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【GET!】恋愛相談 XI【LOVE!】

1 :げろしゃぶ:2010/06/20(日) 21:15:32 ID:oV3dUB6a
前スレ

【どーしたら】恋愛相談【いーの】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1225765939/
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1228497809/
【GET!】恋愛相談 III 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1231343828/
【GET!】恋愛相談 IV 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1235148675/
【GET!】恋愛相談 V 【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 VI 【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 VII 【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 VIII 【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 IX【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 X【LOVE!】
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2 :げろしゃぶ:2010/06/20(日) 21:29:06 ID:oV3dUB6a
前スレッド(X)は現在775レスなのですが
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 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


3 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 22:12:41 ID:rxh0kmtq
スレ立てお疲れ様です
すみません、違う板で相談したのですが返答が見られないのでこちらで質問させて下さい

【相談者】23・♀
【相手】年齢不明(多分23〜26)・♂

母が入院してるのですが、そこの男性看護士さんに惚れてしまいました…
すごく親切にしてくれて、どんどん惹かれちゃって…仕事上だからと言うのは重々承知です


火曜に母が退院。

手紙渡そうとも考えたけど、臆病なので怖くて出来ない、彼女が居たら…なんて考えてしまいます

御意見ください、よろしくお願いします

4 :前スレ771:2010/06/20(日) 22:13:30 ID:LuZksLli
げろしゃぶさま

アドバイスありがとうございました。
やっぱり飲み会では話半分に聞きながすことも重要ですよね。

これで当分会うこともなさそうですし、考えるだけ辛いので諦めようと思います。

5 :げろしゃぶ:2010/06/20(日) 22:24:02 ID:oV3dUB6a
>>3
親切にしていただいたことに対して
感謝の意をしっかり言葉で伝えたいですね

感謝の言葉は退院のタイミングや
退院についての話題が出た時になら出しやすいと思います

そしてその場に他の人がいないようなら
手紙を渡すとかではなく
素直に「連絡先を教えて欲しいのですが」と
打診してみては如何でしょうか

相手は(そうだと判っていても)
いつでも病院に連絡くださいととぼけるかも知れませんが
そこで負けずに笑顔で「病院のではなく○○さんのです」と
言ってしまって良いと思います

・・・もっともそんなこと怖くてできないということなら
無理をしてまでお勧めはしないです

6 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 22:55:02 ID:rxh0kmtq
>>5レスありがとうございます

そうですね。とても良くして頂いたのでお礼は必ず伝えようと思います

なるほど、退院の話題の時ですね、タイミングを見ます

直接ですか…誰も居ないときがあっても、病棟が結構筒抜けなんです…
それとその方も仕事中お忙しいと思うので、手紙を書こうとも考えたのですが…
正直臆病者で手紙すら躊躇してしまいそうで…

アタックすることに慣れてないので、そこまで言う自信は正直無いのですが、
一応これから繋がりを持つ手立てとして、

・とても親切にしてくれて感謝している
・これから母の介護の面で沢山の不安がある
・これから母の介護をしていくに連れ、相談に乗ってくれる人がいず悩んでいる
・もし良ければ、変な意味は無く純粋に相談相手になって欲しい

このことをまとめて、手紙か、直接かで伝えようとも考えています…

実際周りの友人などでも私の歳で介護する人が少ないので相談しずらいのです
そこでその方にメールででも相談に乗って貰えれば…とも考えたのですが

でも、何故他の周りの女性の看護士さんに相談しない?と疑問視されそうですよね
あとはやはり恋人が居たら撃沈…
そのようなことを考えると不安になってしまいます

今私自身情緒不安定とまではいかないのですが、親の病気などのことで落ち込んだりしているので
そんななか優しく接してくださったその男性看護士さんに惹かれてしまいました

7 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 23:55:36 ID:NBk1Y9z6
高校1年の男子です

最近、一目惚れしました
相手は違うクラスの女子です

僕の学校は中高一貫で
高校から入ってきたその子との面識はゼロに違いです
2度先生がいない関係で、2クラス
合同で授業した時に席が隣になっただけです

たぶん覚えてくれてないかと思います

ちなみに、授業が同じなのは日本史と理科総合の2つです
けど席は離れていてどうしていいかわかりません


アドレス聞きたいんですが多少話せるようになってからじゃないと突然紙に書いて渡しても引かれますよね?
どうしたら良いでしょうか?

ご回答お願いします


8 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 23:58:33 ID:dD2Da7/E
職場で気になる人ができました。出会って一年くらいたちます。私24歳、彼28歳です。
幹事係としてアドレスを交換して2カ月ほど経ちますがお互いメールをしたことがありません。

飲み会では隣の席や近くの席というのが多いです。(くじ運、幹事係、偶然など)
彼が話すのは元カノのことか、私の一つ上の女の先輩のSさんのことが多いです。
最近たまに話しかけてくれますが「今日のSさんの服装がカワイイ」「Sさんはもっと髪の毛を伸ばしてくれないかな」とSさんのことばかりです。

以前、彼の連休と私の連休が若干かぶることがありました。
休み前に彼が「暇だな〜、何しようかな」と言ってきたので
私「じゃあどっか連れて行ってください」→彼「Y(私)さんと休みがかぶる日は予定がある」
私「じゃあ普通の土日は?」→彼「うーん、やっぱり予定入ったって断られてもやだし」
との理由で断られ、「Sさん誘ってみようかな」と言われ落ち込みました。

ちょっと前の飲み会では、私の隣だった彼は、Sさんの隣に移動して嬉しそうにしていました。
私が別の男性と話していると「Yさんがほかの人と話してるよ」と誰かに言われたらしく、
さっと私たちの間に割って入ってきて、「Yさんでもいい」と言われました。

彼が黒髪の女性が好きだというので、最近黒く染めてみました。
夕方Sさんが「Yさんが髪型変えたの気づきました?」と言ったらしく
わざわざ私のところに来て「朝から気づいてたよ。やっぱり女のひとは黒髪がイイ。
Yさんが似合ってるかどうかは別だけど。」といわれました。

9 :8:2010/06/21(月) 00:00:20 ID:daublrHJ
(つづきです)

私は髪をハーフアップにしているのですが、彼はそれが気に入らないらしく
この前の飲み会では、下すかポニーテールにした方がいいと言われました。(うなじが…とか言ってた)
そしてまた「○○さんでいいや」と言い、周囲から「失礼だぞ」と大ブーイング。
「好きな子をいじめてしまうアレです。Yさんのことが大好きだから言っちゃうんですよ」
「もしかしたらこの二人がこれからどうかなるかも知れないじゃないですか。」
とか言っていました。もう彼の言動の本心が分かりません。

Sさんには全て話しているのですが、最近「Yさんが彼のことばかり話すから、私もなんか気になって来ちゃった」と言われました。
Sさんはすぐにパートさんにそれを話したらしいのですが「絶対に止めたほうがいい」と言われたそうです。
(彼は周囲の評判が悪いです(笑)自信過剰だし失礼だしKYだし(笑))
Sさんは私に「気になるなんて冗談だよ」と言っていたけど、絶対にウソです。というかなんかひどいです。

はっきり言うと彼もSさんのことが好きだと思います。
私は見ているだけだと幸せだし、もし彼と付き合ったらきっとイライラするんだろうなとも分かるんですが、
Sさんと彼が両想いになってしまうのは嫌です。なのでなんとか今よりも距離を近づけたいと思っています。
上で書いた彼の言動などで、なにか男の心理などわかりますか?
今後どのようにしていったら良いかアドバイスをいただけないでしょうか。
長文になってしまいましたがよろしくお願いいたします。

10 :げろしゃぶ:2010/06/21(月) 00:14:46 ID:iUCF5n62
>>6
何故
「他の周りの女性の看護士さんに相談しない?と疑問視されそう」という
自己矛盾を孕むのかと言えば
本心を隠して自らの行為を正当化しようと理由づけをする
策を弄し過ぎているからだと思います

今回のようなケースでプライベートな関係に繋げるには
あれこれと理屈をつけたりすることよりも
タイミングとノリと雰囲気できっかけを作り出すことができるかどうかが
鍵になると思います
(そういう意味でこれはいわゆるナンパに通じるところがあります)

ですので「ダメ元で声を掛けてみる」
「ダメならダメでキッパリと諦める」といった割り切りも必要であり
自分にはそうした割り切りはできないとか
そもそもそんなふうにするのは自分の柄ではないと思われるなら
感謝の意を伝えてそれまでにしておくのが良いでしょう


11 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 00:29:41 ID:WlgKfPuI
>>10ちょっと臆病になりすぎなのかもしれませんね

後悔はしたくないので、>>6の伝えたいことを伝え、
良い感じであればアドレスを渡すなり、聞くなりしてみようと思います

12 :げろしゃぶ:2010/06/21(月) 00:45:00 ID:iUCF5n62
>>11
アドレスに関しては
アドメモを渡して
実際にメールを送るかどうかの判断を相手に委ねてしまうのではなく
その場でアドレスを交換するなり申し出て
先方からアドを教えてもらえた場合には
あなたから初信を送るようになさってください


13 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 00:54:43 ID:WlgKfPuI
>>12その場ではアドレス交換できないと思い私のアドを先にメモで渡そうと思ったのですが…

どうしたら良いでしょうか?アドバイスお願いします

14 :げろしゃぶ:2010/06/21(月) 01:01:25 ID:iUCF5n62
>>13
>12の通りです
アドメモはお勧めしません

実際に相手が「今は携帯を持っていないから」
「自分のアドを覚えていないから」その場で交換できないのだとしても
そのように申し出て
相手が自分から後からメールを送りますから
アドを教えてくれないかと言われた場合に
自アドをメモで渡すようになさってください

「それは難しい」とか「現実的ではない」とお感じになるなら
それはあなたがなさろうとしておられることが
難しく現実的ではないことだからです


15 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 01:01:40 ID:ELzQNRDm
ひとまわり離れてる年上の男性に好かれてるんですけど、どうすれば諦めてもらえるでしょう。

彼は社交的な人で、他の人たちとは幅広く会話をしてるのですが、私には滅多に話しかけてきません。
たまーに話すと好意を抱いてるのを匂わせてくるし、周りの人に私のことが好きだと話してるらしいです。
好きすぎて私と話せないのかと思うと切ないです。(ちょいと幼いとも感じますが。)

彼は明るくていい人そうなのですが、私としては恋愛対象外です。
年の差もあるし性格も私の好みとは少しズレてます。
彼は36歳だし、こちらに付き合う意思がないことを早めに分かってもらった方がいいと思います。
私は男性のあしらいがうまくなくて、どう対処すればいいのか分かりません。

16 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 01:03:51 ID:WlgKfPuI
>>14なるほど…

分かりました、頑張ってみます!
勇気出して頑張ります

17 :げろしゃぶ:2010/06/21(月) 01:45:33 ID:iUCF5n62
>>15
実際にあなたに話しかけてくる訳でもなく
あなたが何がしかの被害なりを蒙っているのでなければ
誰が誰のことを好きでいても
それはその人の自由なのではないでしょうか

またあなたが付き合う意思がないことを示すとか
相手に判ってもらうのは
相手の方があなたと付き合いたいと心の内で思っているだけでなく
その思いを具現化すべくあなたに意思表示してからで良いと思います

18 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 02:31:26 ID:ELzQNRDm
>>17
言われてみますと、他人の感情や考えはその人のものですよね。
良かれと思って、あえて彼に私を諦めてもらうような行動を取るとしたら、
それはある意味で私の価値観を押し付けることになりますね。

彼には他の人と変わらない態度で接していこうかと思います。

目から鱗な感じでした。ありがとうございました!

19 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 13:33:13 ID:CDpgaR6Z
こちらから電話するとかけなおしてくれて1時間半くらい話してくれたり
会えなくて不満な感じをにおわせると数日中に仕事帰りにデートしてくれたり
会えば深夜までドライブしてくれるのに
こちらから何もしなければメールも電話もデートもない。
好きメールを送っても反応なし
こちらの仕事や体調の心配もしてくれない
という男性は、何を考えているんでしょうか。

私と話したりデートは楽しいけど、まだ付き合いたくないって感じかなと思いますが
こういう人にはどうやってアプローチすればいいですか。

次のデートの日をメールすると言われたきりもう10日です。

20 :げろしゃぶ:2010/06/21(月) 13:46:40 ID:iUCF5n62
>>19
求められると応じるけれども
自分から積極的にこうしたいという気持ちは持っていられない
ということではないかと思います

あなたが彼のような
「自分から何もしない人」が好みなのであれば
あなたが積極的にデートに誘うなどして
関係を深めていくと良いと思います

ところがあなたは
本当は好きなら好きと態度や行動で示すことができる人が
好みだというのであれば
何も好きでもないタイプの人に
無理をしてアプローチを掛けなくとも良いのではないかという気がします

21 :19:2010/06/21(月) 13:58:23 ID:CDpgaR6Z
>>20

自分から何もしないというより、
もともと積極的な人だけど忙しくて今できてないって感じです
相手のことは人間的に好きだし会ってて楽しいんですけど
自分のことばかりやってて放置されてる感じが嫌なんです
かといって強引に誘っても無理やりデートさせてるみたいで。

ここまで好きになって頑張ったのにもったいないという気持ちもありますが
やめといた方がいいですか

22 :げろしゃぶ:2010/06/21(月) 14:55:06 ID:iUCF5n62
>>21
あなたがその人のことが好きだから
見返りがあろうとなかろうとそんなことにお構いなく
自分がそうせずにはいられないからそうするというのならともかく
「これだけ頑張ったのにもったいない」
「自分のことばかりやっていて放置されている」というように
自分の行動と相手の態度とを見比べて
いかにも見返りがあることを目的としているかのごとくお感じになるのは
それはあなたがその人のことが好きだからではなく
恋愛を自己実現の手段のように捉えておられて
その自己実現のための対象を
その人に据えてしまっておられるからではないのかと懸念されます

その人には良いところもあるけれども悪いところもある
そのようにお感じになるのは当たり前のことなのですが
その良い部分には惹かれるけれども
悪い部分には不満を感じるというのは
もしかするとその人に恋愛感情を持っているからではなく
恋人がいる自分への憧れをその人に投影しているに過ぎないので
自分の理想から外れる部分についてはただただ「受け入れられない」
ということになってしまうのではないかと思います

ですのでこの先どうするのかについても
もっともっと自分の気持ちと向き合ったうえで判断されるべきものであり
手間暇とその成果といった合理的判断がなされるべきものでは
ないだろうという気がします


23 :19:2010/06/21(月) 16:42:24 ID:CDpgaR6Z
>>22
自己実現と思っている部分もあると思います
最近は寂しさが勝って相手の都合をあまり考えてなかったかも。
反省しました。

誤解される書き方をしてしまいましたが、
手間暇をかけたから見返りが欲しいというのではなくて
せっかくここまで好きになれる人に会えたのに
相手が乗り気じゃないかもしれないということで諦めるのはもったいないんじゃないか
ということです
同じ事ですかね…

24 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 17:13:34 ID:3yOOfIp+
最近バイト先に新しく入ってきた女の子を好きになりました
ただ、なんで好きなのかわかりません
顔はタイプじゃないし、性格もよく知りません
こんな事ってあるものなのでしょうか?
それとも、本当は好きなわけじゃないんですかね
四六時中その子の事を考えてます

25 :げろしゃぶ:2010/06/21(月) 22:53:40 ID:iUCF5n62
>>23
手間暇と成果を較べることと
自分の気持ちが高まっているので諦めきれないということとは違います

自分の気持ちが高まっているのに
「相手が乗り気でないかもしれないことで
諦めるのがもったいない」というのは仰るとおりだと思いますが
だとすると「乗り気でないのかどうか」を確かめる必要があるでしょう

ただ「自分のことばかりしていて放置されている感じが嫌だ」というのは
相手への過剰な期待の裏返しであって
これは自分の意思ばかりを尊重して
相手の意向を軽視しているということになってしまうように思います

その人に良いところと悪いところがあって
悪いところについてはそれは改まってくれたなら申し分ないけれども
良くないとは思われるものの
それは自分には受け入れることができるというのでないのであれば
本来頑張るだけの張り合いがないものに対して
無理やり自分の過剰な思い込みをもとに
自分を鼓舞しているということになってしまうのではないでしょうか




26 :げろしゃぶ:2010/06/21(月) 23:15:44 ID:iUCF5n62
>>24
正確に言えば
「好きになった」のではなく
「気になっている」ということではないかと思います

何故容姿がタイプでないというその人のことが
気になるのかは判りませんが
ただあなたはまだ相手のことを好きになれるほど
相手のことをご存じないようです

相手との関わりがないまま思いを募らせていくと
知らない相手を理想で塗り固める偶像化が起きてしまいます
実際に関わり合いを持ちコミュニケーションを持つことで
相手がどういう人なのかということを知り
相手のことを本当に好きにもなれるような状況を
作り出していきましょう


27 :19:2010/06/21(月) 23:19:53 ID:CDpgaR6Z
>>25

おっしゃるとおり自分を無理やり鼓舞してます。
だから疲れて考えすぎてマイナス思考になってるんだと思います。
相手には尽くすけど、自分は何も求めないってことですよね
それにはもうちょっと頭を冷やした方がいいですね


28 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 23:30:08 ID:3yOOfIp+
>>26
なるほど
やはり好きとは違う感情なんですね
顔や性格が好きというわけじゃないのに気になるなんて・・・
今までこんな事はなかったのでモヤモヤしてました
雑談程度の会話はしましたが、まだ仲良くなったわけじゃないので、仲良くなってその子の事を知ろうと思います

29 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 23:47:22 ID:xd9rWOg1
げろしゃぶさん。
よろしければ>8-9にもお答えいただけますか?
夜中に思い詰めて書いてしまったため乱文&長文で申し訳ありませんが
何卒よろしくおねがいします(^^)/

30 :げろしゃぶ:2010/06/22(火) 00:10:48 ID:LI1xAWPF
>>29
すみませんでした!

しかもご指摘を受けて
振り返ってみましたところ
>>7さんもスルーしてしまっていることに気付きました

申し訳ありません・・・
少しお時間をください


31 :げろしゃぶ:2010/06/22(火) 00:15:59 ID:LI1xAWPF
>>7
一人の力ではどうにもならないと思われる時には
共通の知人といったコネクションがないかどうか
リサーチなさってみてください

なお
話をしたこともないとか面識がない状況で
メルアドを手に入れることができたとしても
それでは相手に何とメールを送ればよいのかと
途方に暮れてしまうのではないでしょうか

メールのやり取りをするためにアドレスを聞くのは
いろいろと話をするようになって
それでもまだ話し足りないというようになってからで構いません


32 :8:2010/06/22(火) 00:22:02 ID:RBwnBa+z
>30
とんでもないです!
答えていただくだけでありがたいです。
ゆっくりで構いませんので、お願いします。

33 :げろしゃぶ:2010/06/22(火) 00:59:46 ID:LI1xAWPF
>>8
アルコールが入った席での言動は
良くも悪くも話半分で聞き流すよりほかありません
ですのでそこで彼がSさんのことをとやかく言っていても
またあなたの髪型についてあれこれ言ってきても
それを真に受ける必要はありません

次に職場では様々なストレスに晒されることが多いことから
防衛反応としてストレス解消のためのオアシス的な存在を
職場のどこかに求めるということが起こりやすく
それを職場のお気に入りの異性に求めるということも
多くみられます

あなたも彼に恋愛感情を持っているというよりは
ストレス回避の防衛反応として
彼をオアシス的な存在として見なして
その一挙手一投足に一喜一憂しているというところが
あるのではないでしょうか
アドは知っていてもプライベートなメールを送らないというのも
職場恋愛だから慎重になっているということだけでなく
実は恋愛感情を持っている訳ではなく
ストレス回避の職場恋愛劇に浸っているのではないでしょうか

ただ彼がSさんのことを気に入っているという話や
Sさんが彼のことを気になってきちゃったというのも
恋愛感情というよりは退屈な職場の日常に刺激を取り入れたいという
職場でのストレス回避としての言動ではないかという気もします



34 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 13:23:14 ID:AyQBNtz7
test

35 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 13:57:13 ID:AyQBNtz7
横レスですが薄っぺらく現実的に言うと、
8-9さんは彼に好きバレしてて、
だから彼はあなたをイジって遊んでるだけだと思う。
もちろん付き合う気は今も未来もないはず。
あれば職場だからっていってもなんとかして
メールもデートもするでしょう?

多少のことでは嫌われない安心感あるからあなたに意地悪言ってみて
逆に気持ちは引き付けたままにしておきたいから
(つまりキープしておいて自尊心をより満たしたいから)
たまに飲み会でのような言動するわけです。
こういう人は時々いますよ。

Sさんともあまり交流しないほうがいいと思う。
彼から話振られたら わからない とかふーん、とか
流したほうがいいです。
Sさんと彼が両想いになってしまうことは無いと思いますよ。
でもあなたが彼と距離を縮めようと頑張れば
余計彼はあなたを軽く見てしまうだけです。
無視ではないけど興味もない、くらいに振舞うべきです。
そうしたら、いままで好きアピールしてきたあなたに
何があったのかと逆に気になるはずです。
それでもだめなら何をやってもダメなので
あきらめてください

36 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 21:55:42 ID:hCfVb2w8
他のスレでも書いたのですが、げろしゃぶさんのご意見が頂きたいのでこちらで相談させて頂きます。

今年新入社員で、年が一つ上の人事の人が好きになりました。
前ひどい失恋をしてから5年位、誰かを好きになろうとしても恋が出来ていませんでした。なので久しぶりの恋です。
しかし彼からは明らかに恋愛対象外で、(説明が難しいのですが態度で分かるんです。ちなみに彼は彼女はいません)
たま〜に会えるだけでいい、ばれないように思い続けようと思っていました。
実家から離れての僻地での就職だったので、彼が心の支えで会社に行く大きなモチベーションの一つでした。

ところが今日聞いたところ、今月いっぱいで辞めるそうです。
先週末会った時にいつまでいるか分からないし〜笑とか言ってましたが、まさか決めてたとは。
因みに知ったのは彼と課が違うのに仲良い可愛い先輩からです。
先輩は彼から直接聞いたそうで、その違いにも凹む…本当に彼にとって重要度低いんだな私。

仕事をやめると、土地柄的に彼にはもう会えなくなります。(ここは地方で、彼は新幹線で2時間はかかる都会に行く)
なので今、どうするか悩み中です。
前提として、携帯は番号しか知りません。会社では既に今週から半日しかこなかったりするので会える可能性は低いです。
彼と私は離れたところで仕事しています。お昼の時間も違います。

1.携帯で今後の相談を口実にアドレスを聞く。(確実に連絡が取れるけどアドレス口頭で聞くのは大変かも?)

2.とにかく会社で見つけ出して、会議室とかに行き、アドレスを聞き出す。
  (会えないまま終わる可能性も…)

3.2に加えて、気持ちだけ伝える。
  (メールすら出来なくなるかも。同期や会社の人にばれる可能性もありそう)

4.他

どうすればいいか、アドバイスをください。 友達には告白は早いといわれました。よろしくお願いします。

37 :げろしゃぶ:2010/06/22(火) 23:05:01 ID:LI1xAWPF
>>36
お会いになった時に
「退社されると聞いて、寂しくなります」といった話をして
「メール送りますのでアドレス教えてください」と
ストレートにお聞きになって良いと思います

また退社までにそうした機会が持てなければ
携帯で聞いても良いでしょう

その際には何も口実など用意する必要はありませんし
また気持ちを伝えなくとも良いと思います

38 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 23:19:30 ID:hCfVb2w8
>>37
気持ちを伝えなくて良い、というのはどうしてでしょうか?ちなみに気持ちを伝えようと思ったのは、

・もう会える機会はなくなるので相手が私を好きになる可能性はない。
 だったら彼女が出来る前・直接言えるうちに言ってしまった方が良いのではないか
・とりあえずあと一週間あまり、どうでもいい存在でいるより「自分を好きな子」として認識してもらうことで
 少しでも相手に恋愛対象として考えて貰えるかもしれない

と考えたためです。一番最初に考えたのは3です。
その後で「好きとか関係なく相談のったりしてください」とメールしようかと思っていました。
が、しかし友人からも告白はしない方がいいという回答が多い…

39 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 23:22:28 ID:DG2kxasu
サークルの先輩後輩で、私は先輩男です。

以前、「俺00へ一人でいってるんよ」(00は遊ぶ場所)と言ったら
「00いくとき誘ってください」といわれました。なので今度誘おうと思うのですが
ちょっと問題が発生しました。

先週の飲み会の時に、わざわざ私の ところにその子が来て、「00さん好きな人はいますか?」と聞かれどんなデートを
するかなどを聞かれました。それで、「どんな人がタイプですか?」と聞かれて
「料理がうまい人」とか「やや束縛してくれる人」と答えると、
「私、料理うまいですし、結構束縛する方です」と答えてました。
正直、その場に居合わせた者同士なら、自然とそういう話になってもいいですが、
突然私の近くに来て、その話を始めて、話すだけ話して去って行ったので何なのだろうかなと
思っていました。さらに、その時に、「私(相手)は、気になった人としか二人で
遊びに行きません」と聞きました。

つまり、今度私が二人で誘って、誘いに乗ればその子は私のことが気になるってことになり、
断われば「脈はありませんよ」といっているようなもので
先輩に対して断りにくいんじゃないのではないかと思います。
だからといって、こっちから誘わないのは約束を破るってことになり
気分悪いですし・・・。

まず、脈がありそうかどうか教えてください。また、どうやって誘ったら負担にならないか
教えてください。(二人があれやったらだれか誘ってねっていうのはいかがでしょうか?)

40 :げろしゃぶ:2010/06/22(火) 23:36:06 ID:LI1xAWPF
>>38
今後あなたがまずしなくてはならないことは
彼が退職する今月いっぱいという限られた時間で何ができるかではなく
新幹線で二時間という距離になった彼と
どのような関係を持つことができるかということを確かめることです

新幹線で二時間というのは
乱暴な言い方をすれば通勤も不可能な距離ではないので
「今後の関係」というのは取りも直さず
連絡を取り合える関係を作り出せるかどうかということになります

なお「自分の気持ちを伝える」というのは
相手と遠距離になることから
もう現実の問題として相手との関係構築の意思を放棄し
彼との関係にけりをつけるために行うような自棄的な方法ですので
「恋愛を成就するための方法」から外れた方法となります

41 :げろしゃぶ:2010/06/23(水) 01:02:19 ID:RsMW5y1F
>>39
あなたがどうするのが良いか
(どのように誘うのが良いか)を考えるにあたって
もっとも重要なことはあなたがどうしたいのかということです

あなたが彼女のことが好きでお付き合いをしたいと考えているのなら
脈があろうとなかろうとも他の人を誘うということを
あなたから言い出すことなくお誘いになると良いと思います

また
あなたは何も彼女のことが好きな訳ではないが
以前そうしたやり取りがあったことから誘わなくてはならないと考えていて
彼女におかしな勘違いをさせたくないと考えておられるのなら
一緒に誰を誘おうかという誘い方をなさると良いでしょう

なお先週の飲み会のくだりからは
脈があるのでわざわざ試すような物言いをしたとも考えられますし
逆に脈がないのでそうした挑発的な物言いをしたとも考えられるので
どちらであるとも言えません

42 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 07:25:05 ID:g8bk0XA1
少し場違いかもしれませんが、相談です

私は二十歳の男性で、今つきあって3ヵ月の彼女(同い年)がいます

彼女とは学生時代に出会い、友達から換算したら一年半以上のつきあいです。

付き合う前から二人きりでのデートも多かったので、距離感はさほど変わらず、自然な空気が流れてると思います。

ここで本題ですが、私たちは今までキスもセックスもしたことがありません。

お互いが初めて同士というのも あると思うのですが、付き合いが長いせいか、お互いその手の話題を避けるようになってしまっています…(マンガやテレビのシーンや、雑誌のコラムを飛ばすなど…)

手を繋いで歩くなどはクリアしてるので、あとはタイミングだと思うのですが、切り出し方が分かりません…。
焦る必要は無いと思うのですが、このままでは それが原因で別れるのではないかと不安です。

少し言葉足らずかもしれませんが、ご意見があれば是非聞かせてください。

43 :げろしゃぶ:2010/06/23(水) 09:08:15 ID:RsMW5y1F
>>42
恋愛感情とセックスとの間には常に分かち難い相関が存在します
その一方で恋愛感情はセックスにより完遂するものではありません
もう少し柔らかい言い方をすれば
恋愛感情とセックスとの間には関わりあいがあることは確かだが
セックスをすることでより深い恋愛感情の結びつきが生まれるとか
より強い恋愛感情で結ばれたカップルになれるという訳ではない
ということです

また別の捉え方をすると
恋愛感情と性行為やスキンシップとの間には
常に何らかの関わりがあるが
それらは本来それぞれに独立した別個の問題であるということです

例えばあるセックスレスのカップルがいて
一方は「交際は順調だけれどセックスレス(A)」
もう一方は「セックスレスにより関係がギクシャクしている(B)」
としましょう

Aのカップルの場合
セックスレスであることがカップルの間では問題かもしれないけれども
交際自体は順調なのでセックスレスであることが恋愛感情に
何か支障をきたしているわけではないことになります
(つづく)

44 :げろしゃぶ:2010/06/23(水) 09:32:41 ID:RsMW5y1F
>>42 (2)
Bのカップルの場合
一見セックスレスであることが二人の間の深刻な問題であり
セックスレスであることが
恋愛感情に深刻な影響を及ぼしているように見えますが
実際のところはそれが原因(の一つ)であることは確かだとしても
その他の面で関係を良好な状態に維持できないことが
同時にそのカップルの抱えている(より)深刻な問題である
ということになるかと思います

何故ならカップルの関係は
セックスの有無により成立しているものでは決してないからです

次に考えておかないといけないことは
セックスを
あたかも愛情の確認行為であるかのように感じている風潮がある一方で
その実セックスは生殖行為に他ならないという事実です

セックスにより母体が受胎すると妊娠します
子供ができることを望まないカップルは避妊しますが
現在のところ医師によって処方されたピルを正しく処方する以外に
100%確実な避妊法はありません
確実性が高いと考えられ広く用いられているコンドームを使用した場合で
避妊率は90%から95%程度と言われています
(つづく)





45 :げろしゃぶ:2010/06/23(水) 09:37:34 ID:RsMW5y1F
>>42 (3)
つまり医師から処方されたピルを女性が服用しているのでなければ
セックスには常に妊娠の危険がつきまとうことになり
また妊娠のリスクは専ら母体が負うことを
パートナーである男性は頭に入れておく必要があると思います

望んでいる訳ではないとしても
万が一妊娠した場合でも子供を作っても構わないという状況でなければ
セックスをすることは二人の間に新たなトラブルを招きかねないリスクを
抱えているということになるかと思います

そして恐らくセックスに伴う妊娠の可能性によってもたらされる不安や
実際に妊娠してしまったことでカップルが蒙る様々な不安の大きさは
「キスやセックスをまだしていないことで別れるのではないかという不安」
どころの比ではないのではないかと推測されます
(つづく)

46 :げろしゃぶ:2010/06/23(水) 09:47:38 ID:RsMW5y1F
>>42 (4)
さて前置きが大変長くなってしまいましたが(すいません!)
最後にさっと本題を述べて終わります

お互いに性行為やスキンシップに関わる話題を避けているのは
取りも直さずお二人にとって今以上のスキンシップや性行為は
必ずしも好ましく受けいられるものではないということを
意味していると思います

また実際に交際をスタートさせて三ヶ月ということですが
これまでの間二人で向き合っている時に
そうした関わりに至りやすいようなシチュエーションで向き合うことが
あまりなかったとするとスキンシップから疎遠であっても
無理からぬことかと思います

どちらかが一人暮らしをしていて
その住まいで二人きりになって朝まで過ごすというシチュエーションは
そこで性行為があってもおかしくはないシチュエーションの一つですが
これまでそうした向き合い方をされてこられなかったのであれば
「付き合って半年や一年になる二人にとっての記念日」や
「どちらか一方の誕生日或いはクリスマス・バレンタインデー」といった
特別な日にそうした過ごし方をしてみることで
二人の気持ちも身体も同じところに
向かいやすくなるのではないでしょうか



47 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 09:58:16 ID:Re4Un3xT
>>41
ありがとうございます。げろしゃぶさんの意見はいつも冷静で
非常に参考にさせていただいております。

48 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 10:34:30 ID:g8bk0XA1
>>43-46
ありがとうございます。

セックスなしでも彼女とはうまく付き合えるとは思っていたので、このような意見が聞けて安心しました。

たしかに、妊娠のリスクに比べたら、セックスしないのが原因で別れるかも というのは杞憂ですね。

周囲から、「性欲無さそう。」とか、「彼女寂しがってるかもよ?」と唆されていたので 焦っていたかもしれません…



49 :げろしゃぶ:2010/06/23(水) 23:05:59 ID:RsMW5y1F
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


50 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 13:51:14 ID:r2EwZrgP
妊娠のリスク話、なんでそんな熱いんですか?
普通、避妊してのセックスが当然かと思いますが。


51 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 22:39:49 ID:z03W7rnM
相談なのですが、2年ほど前にとあるお店の店員に見つめられてから
その店員のことが好きになってしまいました
いつか絶対に声をかけようと思っていたのですがチキンなため
なかなか声をかけられないまま今年の1月ついにその店員さんはお店を辞めてしまいました
もうあれから半年になるというのにその人のことが忘れられません
なのでそのお店の向かいにあるお店の店員さんでいつもその彼と仲が良さそうに話していたおばさんがいるのですが
そのおばさんに彼について聞いてみようと思うのですが、どう話を切り出したらいいかわかりません
なんて聞いたら当たり障りないでしょうか?
ちなみに私はそのおばさんの店には行ったことないですし話したこともないです

52 :げろしゃぶ:2010/06/24(木) 23:05:54 ID:2xpEi34d
>>50
コンドームによる避妊をしていても
妊娠するということは普通に起こります

>>51
そのおばさんのお店で何かを購入して
その際に「以前向かいのお店にいらした男性の店員さん
最近見かけませんね」とでも持ちかけてみてはどうでしょう


53 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 23:10:03 ID:gPVV71ZS
先週の土曜日に合コンして、今週の土曜日にまた会いたいとお誘いメールをしました!!

返信が「ごめんっ、今週は予定入れちゃった。行けるときふらっといきましょう」って。

これ、軽くかわされたんですかね?
なんて返信したらいいかわかりません‥

54 :げろしゃぶ:2010/06/24(木) 23:35:05 ID:2xpEi34d
>>53
軽くかどうかは判りませんが
かわされたというより断られていますね

ただし断られたのは今週に限ったお話ですから
さほど心配しなくとも良いです
「じゃあまたよろしく!」とでも返しておくと良いでしょう

けれども問題は
その「行けるとき」という機会を
今後果たして実際に作り出せるかどうかだと思います
ですので会ったり誘ったりするのはまた先にするとしても
連絡を取り続けることができるかどうかが
今後の成否を分けることになりそうです


55 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 23:41:49 ID:gPVV71ZS
53です。

「また、誘っていいですか?」って返信しました。
いま考えると、変ですよね‥

とりあえず送っちゃったもんはしょうがないので気長に返信待とうと思います

56 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 23:44:11 ID:OZVaYNxS
またですか

57 :げろしゃぶ:2010/06/24(木) 23:59:41 ID:2xpEi34d
>>55
「変」というよりも
相手がお断りするという
ともすると重くなってしまいがちなところを
軽く押しとどめようと返事をなさってこられたのに
それを受けて自分も軽く返すことなく
「また誘って良いか」と重くしてしまうのが理解できません

会話というのは言葉のキャッチボールな訳ですが
相手が肩慣らしという感じで軽く投げているのに
自分の方は全力投球で強い球を返球していては
やり取りとして成立しなくなってしまうのではないでしょうか

何か自分が相手に発信するとか
投げかけることばかりに気を取られるのでなく
もっと相手の言葉や気持ちを受け止める方にも
心を配るようにすると良いかもしれません

58 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 06:50:55 ID:rgHuktL1
私はいま派遣で働いているのですが、その人材派遣会社の担当の女性と付き合うのはまずいでしょうか?
愛嬌のある性格のよさそうな方で25歳です。
まだ人事の仕事をはじめて5カ月だそうです。ちなみに私は23歳です。

食事に誘えば乗ってくれそうな感じなんですが、どうもプライベートで会うのが気が引けるというか、なんか違う気がしてます。
それは多分、彼女がちゃんとした職業の方だから、仕事の関係で知り合った仲に恋愛感情を持ち込むことが彼女の社会人としてのプライドを傷付けることになるんじゃないかと思うからです。
つまり人事担当と派遣員という立場がある以上、それを踏み越えることはタブーなんじゃないかということです。

あるいは私は考え過ぎでしょうか?
彼女からの好意を素直に受け止めるべきなんでしょうか?
いまの派遣の仕事は11月に転職するまでのつなぎでやっています。
なので、私としては10月末に無事仕事を終えた時に彼女を誘ってみるのがいいんじゃないかと思うんですがどうでしょう?
彼女を不安にさせないため、私の気持ちを伝えるために「この仕事が終わったら」ということも伝えるべきでしょうか?


59 :げろしゃぶ:2010/06/25(金) 09:02:56 ID:up8ymEyN
>>58
あなたの懸念はもっともだと思います
人材派遣会社にとって派遣社員は商品にあたる存在ですので
実際に社員に派遣社員と個人的な関係になることを
禁じている派遣会社もあります

また派遣社員は派遣先に紹介する大切な「商品」ですから
人事担当は派遣社員をとても大切に扱います
様々な親身な相談に応じてくれたりするのもその為です

また派遣という不安な立場にある側にしてみれば
親身に相談に乗ってくれる人事担当には
そうした親愛の情を抱きやすいという環境にあると思います
(つづく)


60 :げろしゃぶ:2010/06/25(金) 09:12:04 ID:up8ymEyN
>>58 (2)
逆に派遣会社の社員からしてみれば
「仕事のこともあるので恋愛の対象にはしづらい」
「仕事上その必要があって親密に対応しているだけであって
恋愛の対象にはなりづらい」
「相手の就業状況から経済的な状況が凡そ解る」
「そもそも大量の派遣社員を担当しているので
そのうちの一人に必要以上に煩わされたくない」といった理由から
恋愛の対象にならないことが多いようです

文中に「彼女からの好意を素直に受け止めるべきか」とありますが
彼女の側からそうしたアプローチがあったのだとすれば
あなたの側にそれを断る理由は特にないと思います

けれどもあなたから誘うというのであれば
あなたがそこまで彼女の立場を理解されておられるのであれば
文字通り考えものであるように思います




61 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 18:59:43 ID:rgHuktL1
>>59-60
レスありがとうございます^^

確かに断る理由はないです。
私が危惧していたのはお互いの立場上の問題であり、
また仕事の面で私をサポートしてくれている彼女に、さらにプライベートまで押し付けるのは負担なんじゃないかということでした。

ただ、どれも私が一人で勝手に考えていたことです。
なので彼女がどういう風に考えているのか、コミュニケーションをとってみようと思います。



62 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 20:10:20 ID:paYZ11JD
片想い中です!!至急アドバイスお願い!!

今日学校で、わたしが片想いしてるK君が授業中にしゃっくりをしました。
席が近いので彼と目が合い、お互い笑ってしまいました。
しかしわたしもK君も照れ屋なのですぐそらしてしまいました。

そのあと会話を交わすことなく帰宅(*_*)
なんだかモヤモヤ、引きずったままです。

そこで、"笑っちゃってごめんね"ってK君に伝えたいのですが、
アドを知らないので彼の友だちにメールで伝言を頼もうと思います。
こんなメールをもらったらK君はわたしの気持ちに気づくでしょうか?
どう思うと思いますか・・・?

わたしはあまり男子と絡まないです。
K君はシャイだけど、天然?で優しいです。
先月1年続いた彼女と別れたと聞きました。
今彼女いるかは?です。

アドバイス等もあればお願いします。
長文ごめんなさい。

63 :げろしゃぶ:2010/06/25(金) 23:54:22 ID:up8ymEyN
>>62
些細なことで
第三者を通じてメールが来ても
その挙動に不審感を持たれるのではないでしょうか

あなたの気持ちに気づくどころか
あなたが何故そのようなことをしてくるのか
とても不思議に思わせることと思います

64 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 03:23:31 ID:MI4O0AZS
先日気になるバイト先の女の子とメアド交換しました
バイトでは一時間しか被ってなくて忙しいので、まだちょっとした雑談しかしてなく友達という程ではない仲です
この状態で映画デートのお誘いメールするのはやはり早いでしょうか?

65 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 10:45:02 ID:DNGL8f/y
長文ですがお願いします

自分:高3女 相手:クラブの同期

以前から他スレなどで、脈ありと判定されています。先週に演奏会をしてクラブを引退しました。
終わった後、私は彼とクラスが違うのでもうほとんど会わなくなるし、受験もあるし、
彼とも距離が離れてしまいそうだと思い、この恋はあきらめてしまおうかと思いました。
それで、私のブログで、演奏会や打ち上げのこと、
まあそれとなく失恋(あきらめる)をにおわすようなことを書きました
(事情を知ってる人は把握できるけど、知らない人は何かあったか察するか気づかない程度の内容です)
でも、結局あきらめられないので、ちょっとでも頑張ってみようと思いました

しかし、本題はここからでなんですが、その日記のあとに1日休みを挟んでから、
彼の態度に距離を感じました。興味がなくなった…「ただのクラブ同期」みたいな。
あからさま避けられたりはしませんが、私以外の女友達になるべく絡んだり、
ちょっかいが激減したし、数人でしゃべるときも、
以前の様に目を合わせてしゃべってくれませんorz1対1なら合わせるのですが。。

そんなすぐに態度が豹変することってあるんでしょうか?
以前を振り返るといつも彼からのアクションだったので、
今度からは私から積極的に相手に接しようと思っているのですが、もう遅いでしょうか?
友人からは「なるべく早いほうが良い」と言われましたが。。



66 :げろしゃぶ:2010/06/26(土) 11:48:42 ID:cmqpAvtg
>>64
バイト先で十分にコミュニケーションが図れないので
その分をメールによるコミュニケーションで図るというのは
アリだと思います

ただまだそうしたコミュニケーションや関係構築が十分でなく
友達という間柄でもないということなら
遊びに行こうという誘いが早いか遅いかと言われると
早いと言わざるを得ないかもしれません

けれども誘いをもっと後にすれば
その間にうまくコミュニケーションを重ねることができて
親しい友人になれるとも限らない訳ですが
同じ誘うのならその誘いに応じてもらえるべく
できるだけのことをやってから誘ってみる方が
好ましいのではないでしょうか

67 :げろしゃぶ:2010/06/26(土) 11:59:54 ID:cmqpAvtg
>>65
その日記には必ず彼は目を通すのでしょうか
またあなたが「失恋を匂わせるだけ」で書いた内容であっても
それを目にした第三者がどのように解釈するか解らないように
あなたにそのつもりがなくともそれを目にした第三者を
不快にしたりすることはある訳ですが
彼の態度の変化の原因が日記にあるのかどうか疑問です

ですので「日記にそのようなことを書き込んだことが原因で
態度が豹変することはあるか」という問い自体が
成立するものかどうかも疑問です

また仮にあなたが書いた日記を彼が読んで
あなたが自分のことを諦めるということを知ったとしても
彼が諦めたくないと考えていれば
よりあなたに関わろうとしてもおかしくない訳ですから
彼が日記を読んだにしても読んでいないにしても
実は彼は最初から
あなたに個人的に好意を持っていた訳ではない
ということなのかもしれません

68 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 12:42:46 ID:DNGL8f/y
>>67

回答有難うございます
とりあえず彼の気持ちは彼にしかわからないですよね
勝手に私が突っ走ってしまったような気がしますorz

いちいち彼の態度に振り回されないで、
気にせず自分から積極的にいっても問題ないですよね?



69 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 13:30:59 ID:MI4O0AZS
>>66
ありがとうございます
やっぱりデートに誘うのはまだ早いですよね
メールで少しでも距離を縮めてから誘おうと思います

70 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 14:05:30 ID:fpqBiYYW
相談させてください。
前彼と別れて8年近く彼氏も好きな人もできなかったのに
突然9歳も下の後輩を好きになってしまいました。

足場の悪い場所で手を差し延べてくれたり、二人でカラオケや買い物に行ったりしてます。
少し前まで向こうには彼女がいたのですが別れるための相談をされたりしてました。
来月には二人で夏祭りに行く予定です。

自分にそれなりに好意を持ってくれているのはわかりますが
それが姉(先輩)としてなのか女性としてなのか分からずモヤモヤしてます。

職場が同じということと年齢差のことがあり自分からはハッキリと尋ねることはできません。

ボディタッチも多いし、思わせぶりな言葉も多いし(冗談めかしてデートしましょうよとか)
彼がどういうつもりなのか全くわかりません。

第三者のご意見を聞きたいです。
もし脈ありであれば私はどういう風に接していったらよいのでしょうか。
やはり自分から思いを伝えたりとかはやめた方がいいでしょうか。
もし勘違いだった時に向こうが可哀相ですよね…立場的に居づらくなるだろうし…

長々とすみませんがアドバイスお願いします

71 :げろしゃぶ:2010/06/26(土) 16:57:01 ID:cmqpAvtg
>>68
はい
積極的に接してみてください

72 :げろしゃぶ:2010/06/26(土) 18:01:59 ID:cmqpAvtg
>>70
目的とそれを達成するための手段とは分けて考えなくてはなりません
「目的と手段」は「戦略と戦術」と言い換えることもできます

「もし脈ありであればどういう風に接すると良いか」というのは
相手の状況に応じてどう対応するのが良いかということであり
あなたが問題にしていらっしゃるのは戦術レベルのお話です

ただ全ての戦術は戦略に基づいて決まるものですから
戦略がはっきりとしないと戦術は立てようがありません

具体的に言うと
「あなたは彼に恋愛感情を持っているので
恋愛として成就しないのであれば
親密な友達の関係を維持することは意味がない」ことなので
彼との恋愛の成就を優先させるのか
それとも
「恋人として付き合うことになればそれはそれで良いと思うけれども
年下の彼と年齢が離れていることもあり
さほど切実な恋愛感情に支配されている訳ではなく
恋人になれないのならそれはそれで友達でも構わない」のかによって
自ずと落とし所が違ってくることになる訳です
(つづく)



73 :げろしゃぶ:2010/06/26(土) 18:17:29 ID:cmqpAvtg
>>70 (2)
もっともあなたの気持ちがまだ
明確な行動を伴わざるを得ないほどに
強く固まっていないということなら
様子をご覧になるということでも良いと思います

ですがまず「自分はこうしたい」という気持ちが定まったなら
現在の状況をこうありたいという状況に近づけるための
接し方なり気持ちの伝え方なりを考えていけば良いと思います

また既に今の時点である程度気持ちや
今後の方向が定まっているということなら
それを書き込んでいただければ私なりの具体的なアドバイスを
提示したいと思います


74 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 20:33:38 ID:NiDH5cOA
学生です。
先生が適当に割り振った2人グループで作業をすることになり
授業が始まる前、会話がなかった時に
好きな人が小声で歌を口ずさんでいたのですが
私といるのが退屈だったのでしょうか?
お互い音楽好きで、彼はシャイな人です。

75 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 22:54:54 ID:fpqBiYYW
>70です
お言葉ありがとうございました。
私は彼のことが好きで、恋愛関係になりたいと思っていますが
迷いがないと言えばやはり嘘になります。
感情だけに任せて動ける歳でも立場でもないので、
やはりおっしゃるようにもうしばらく成り行きを見てみます。

ありがとうございました。

76 :げろしゃぶ:2010/06/26(土) 23:18:26 ID:cmqpAvtg
>>74
彼は音楽が好きなだけでなく
自分で歌うのも好きなのでしょう

退屈だったというよりも
二人で話をしている訳でもなかったので
つい歌ってしまったのだと思います

77 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 00:16:18 ID:UDsP6ixR
高1男子です
僕には彼女がいるのです。
彼女は某私立高校に入っているのですが(かなり高レベル)
そのせいでなかなか合えません
しかも彼女は携帯を持ってないので連絡もできません

だからめったに会えないし連絡方法は手紙という
昭和な恋愛をしています。

この現状を打開する方法を教えてください

78 :げろしゃぶ:2010/06/27(日) 00:30:45 ID:Bm7ktKPS
>>77
連絡は固定電話でも可能かと思います
会う機会は会う約束を交わすなどして作り出すと良いでしょう

79 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 00:35:01 ID:UDsP6ixR
>>78
失礼しました
実は固定電話は彼女の親が厳しい人なので(ばれたくないので)
使用できないんです

80 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 00:39:49 ID:6u32XXhO
好きな子に好きな子いるの?って聞かれて思わず違う人のこと言ってもうた
アホだ俺
どう答えたらいいんだチクショウ
結構しつこく聞いてきやがった…

81 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 00:49:57 ID:Q8ccu1Gp
男性がふとした瞬間に私の目をじーーっと見ていて視線を感じて
彼を見ると目をそらさないので私も4秒くらい目をあわせたまま
お互い無私は固まってしまいすぐに私が他の方に不自然に目をそらすという
奇妙なことがあったのですが、これは一体なんでしょうか?

82 :げろしゃぶ:2010/06/27(日) 01:10:38 ID:Bm7ktKPS
>>79
「連絡ができない」というのと
「親にばれたくないという理由から自分たちの意思で使わない」
というのは違います

また「彼女の親にばれたくない」のだとしても
あなたは携帯電話を持っているのであれば
彼女が公衆電話からあなたの携帯に連絡を取ることは可能ですし
またあなたの持っている携帯を彼女に預ければ
あなたが公衆電話や固定電話から彼女に持たせている携帯への
連絡も可能です


83 :げろしゃぶ:2010/06/27(日) 01:16:25 ID:Bm7ktKPS
>>80
理由はどうあれ
好きな人に対して嘘をついた訳ですから
それは相手に対する誠実さに欠ける行為であったと思います

ただそれで今後どう対応すれば良いのかと訊ねられても
相手とあなたとの関係などがわからないので
何とも言いようがありません

けれども「誠実さに欠ける行為」や「嘘をついたこと」を挽回するのは
容易なことではないだろうとは思います

84 :げろしゃぶ:2010/06/27(日) 01:21:39 ID:Bm7ktKPS
>>81
1.ヒトには視覚以外に
  「視線を感じる」という感覚器官は備わっていないので
  あなたが彼を見る前に「視線を感じた」というのは
  勘違いだと思います
2.あなたが意図的に彼と目を合わせ続けた訳ではないように
  彼も何らかの意図があって
  あなたを見ていたとは限らないのではないでしょうか


85 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 02:00:06 ID:IkF70nd/
自分 26♂サラリーマン
相手 行きつけのスポーツジムの職員

背が高くてスタイル抜群でサラサラのロングヘアと、
スポーツジムの職員らしいハスキーボイスとさばさば雰囲気のギャップに一目惚れしてしまいました。
事務に行ったときに短い雑談をして、顔見知りという状態にはなったいます。
この先、まずは個人的な知り合いになりたいとおもっているのですが、これ以上何ができるかさっぱり思いつきません。

げろしゃぶさまのお力をお借りしたいです。

86 :げろしゃぶ:2010/06/27(日) 08:55:02 ID:wLxWiNQj
しゃぶれよ

87 :げろしゃぶ:2010/06/27(日) 15:03:53 ID:Bm7ktKPS
>>85
インストラクターではなく職員さんなんですね
そうすると雑談で良い印象を与えておいて
その雑談の中から個人的な連絡先を聞き出すとか
食事や遊びに誘い出すということになるかと思います
よくあるのはチケットが二枚手に入ったのですが
行きませんかという誘いですね

ここで成否を分ける鍵は
あなたがその人に一目惚れしたように
相手があなたに良い印象を持ってくれているかどうかで
既に決まっていると言っても過言ではないかもしれません

ですので相手が乗ってきてくれるようなら
その先も望みを持って良いと思うのですが
相手があまり乗り気でないようならそこでさっと引くといった
見切りも必要になってくると思います

88 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 16:17:41 ID:2hr8aVnH
大学生男です。

先日催しごとの準備を手伝ったのですがその時に会った事務職員さんを好きになりました。
二人で顔を合わせる度に何度か冗談を交わした程度でお互い名前すら知りません。
もっと親密な関係に発展させたいのですが、普段彼女は学生が立ち寄る必要のない部署に
いるので会う機会がありません。

彼女と会うきっかけを作るにはどうしたらよいでしょうか?

89 :げろしゃぶ:2010/06/27(日) 16:36:54 ID:Bm7ktKPS
>>88
アカハラやパワハラが大学運営で
大きな問題としてクローズアップされている昨今
大学職員である彼女が学生であるあなたと
個人的に親しくなることがどの程度
彼女の雇用に影響を及ぼすのかどうか不明ですが
この先はもう催しの準備の予定もなく
会う機会すら持てないというのなら
たまたま共通の知人が身近にいるとでもいうのでもない限り
これから会うきっかけを作り出すことは難しいというか無理でしょう

あなたが大学を卒業してから職員として大学に就職し
彼女と同僚となるくらいでしょうか・・・

これからはきちんと自己紹介して
連絡先くらいは聞いておくようにしましょう

90 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 16:55:22 ID:9oAv9Ya4
相談させてください。
先日、好きな人(私の一方的な片想いです)と4年ぶりに会い、
こちらから誘って食事をしました。
私にお祝い事があったため、結果的におごっていただく形になりました。
今まで、異性とお付き合いしたことはおろか、2人でごはんを食べたこともないため、
これがいったい何を意味するのか(あるいはしないのか)よく分かりません。
すでに、私の気持ちは彼にばれていると思います。
そんな人から食事に誘われ、2人きりでごはんを食べ、
かつ(理由はあるにせよ)おごってくれるということは、
まんざらでもない、ということ(見込みはある)なのでしょうか。
それとも、その程度のことは普通なのでしょうか。
ちなみに、出会ったときは私が高校生、彼は社会人でした。
食事をしたときも、私はまだ大学生でした。(4月から社会人)

91 :げろしゃぶ:2010/06/27(日) 17:20:06 ID:Bm7ktKPS
>>90
表向きにはあなたの就職か何かのお祝いとしてのイベントであり
またそこにはあなたの気持ちを薄々知っている彼が
自分のできる範囲であなたの気持ちに応じた
(身も蓋もない言い方をすればボランティア)
ということなのだと思います

そしてその示す意味は
そうした会ったのが四年ぶり
そしてその後相手から何らかの打診があったのだとすれば
食事をした機会はその序章ということになるのでしょうが
その後何もないのだとすれば
ただそれまでのこと(→できる範囲で応じたボランティア)
ということになるのでしょう

92 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 17:23:22 ID:9oAv9Ya4
>>90です。
ボランティア!いいですね。いえ、嫌味でも何でもなく、ものすごく腑に落ちました。
ありがとうございます。

93 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 22:14:48 ID:XnG8zShI
相談です
27歳男
職場で2歳下の後輩を好きになりました
ただ私は転勤になってしまい、いまは別々のところで働いてます
好きな後輩(Aとします)には同期後輩Bがいます
このAとBは非常に仲がいい関係です
私自身もA,B両方とも仲よくやっていて、3人で飲みに行ったりとかはしてます
Aと付き合うにはどうすればいいでしょうか
Aにはたまに電話とかはしてるんですが、Aに好意を伝えるとAのBとの関係もあるしとかかんがえてしまって
前に進めない状況です
アドバイスお願いします


94 :げろしゃぶ:2010/06/27(日) 22:28:04 ID:Bm7ktKPS
>>93
好意を伝えたりする前に
二人で遊びに行く機会を持つといったことを
なさってみると良いと思います

ただ今は転勤の都合で遠距離であるなど
思うように二人で遊びに行くことはできないということなら
少なくともそういう状況にある間は
現実問題としてお付き合いも困難であることから
その状況が変わるまでは
何も無理をしてAさん達との関係を変える必要はないのかもしれません

95 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 22:34:53 ID:XnG8zShI
>>94
離れているとはいってもそんなに遠くではないです
前にいたところからは30分くらいのところなので会ったりする分には問題ないです
好意を伝えるのは当然デートをしてからだとは思っているのですが

ただ、ABの仲の良い関係の中で、Aだけを誘うのはABとの関係に亀裂を生じさせる恐れがあるのではと思うのです
自分よりBとの友情を取ったりするんじゃないかと思うと勇気が出ません

96 :げろしゃぶ:2010/06/27(日) 23:14:37 ID:Bm7ktKPS
>>95
言うまでもないことですが
その仲の良いAさんとBさんとが恋人として交際するようになれば
自ずとその後あなたはハブにされることになります
三人の関係が維持されるのは三者間に恋愛感情が存在しないか
或いは存在していても顕在している場合に限られていて
Aさんが誰かと交際を始めれば三人の関係はそれまでと同じように
維持することはできなくなるでしょう

だからと言ってあなたが機先を制する必要は何もない訳ですが
ただAさんと付き合うには(彼女の側からあなたに告白をするという
ケースを除けば)いずれあなたが彼女に告白をしないとならず
ただ告白をしてしまえばBさんとの関係も含めAさんとの関係が
損なわれかねない地点まで足を踏み入れることになります

ですのでその前に「まだ引き返すことができる地点」である
「食事や遊びに誘」ってみたうえで
彼女の対応を見てみると良いと思います
仮に食事や遊びに誘って断られたとしても
それをあなたが過剰に重く受け止めて
彼女との間に壁を作り出すというようなことがなければ
三人の関係に亀裂が生じることは防ぐことができます



97 :財前 ◆IMYSknK/Jg :2010/06/27(日) 23:15:47 ID:XnG8zShI
>>96
ABはともに女性です
誤解を生じさせてすいません

98 :げろしゃぶ:2010/06/28(月) 00:47:15 ID:4o0j5Wmn
>>97
失礼しました

そうなると
財前さんがAさんを誘うのがまずいケースというのは
Bさんが実はあなたに好意を抱いていて
その件をAさんも把握している場合ということになるかと思います

ただもしもそういうことがあるのだとしても
あなたが恋愛感情を持っているのはAさんであって
あなたとAさんとの恋愛に関して
第三者がその何れかに好意を持っていたとしても
それはあなたとAさんの恋愛には直接関係がある訳ではない
また別個の問題です

またAさんに告白をするのでなく食事や遊びに誘うことでは
Aさんとの関係や三人の関係に
重大な亀裂を入れることまでにはならないというお話については
>96で述べたとおりです

99 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 03:34:44 ID:WeG6SOjT
自分♂29歳
相手♀28歳

去年中途で入った出版社で、編集の女の子を好きになってしまいました。
違う部署なのですが、原稿の受け渡しなどで接する機会も多く、
打ち合わせと称して2人で飲みに行ったり、取材と称して2人で温泉行ったりと、
自分の勘違いで無ければ関係はかなりいい線まで
来ていて、後は告白を残すのみとなりました。

ところが、今月に入って自分が海外への長期取材に行く事が決まってしまい
彼女への告白が一旦延期になってしまいました。
今現在(海外)もメールは頻繁にしていて、彼女は僕が近々告白
する事を予感していたらしく、メールでもいいから告白して欲しいと
それとなく匂わせてきます。

自分としては、過去に一度メールで告白し、撃沈した苦い思い出があるので
出来れば会った時に伝えたいと思っているのですが、取材が長引く可能性もあり
そうなると、折角良好だった関係が冷めてしまわないかとも思ってしまいます。

メールで告白した方が良いでしょうか?それとも帰国してから直接伝えるのが
良いでしょうか?アドバイスお願いします。 

100 :げろしゃぶ:2010/06/28(月) 08:19:41 ID:4o0j5Wmn
>>99
海外取材の期間の長さや
取材が終わる時期のめどが立っているかどうかで
判断すればいいのではないかと思ったのですけれど
よくよく考えてみれば取材が長引いて関係が冷めてしまうくらいなら
そのような相手にそもそも告白をしない方が良いのではないか
という気がします

それこそ遠く離れていて会えないからこそ
相手への気持ちが募るという状況であれば
むしろそこでの告白は告白の成否はともかくとして
その後のことを併せて考えるとしないという選択が
正しいのではないでしょうか

早く取材が終わると良いですね

101 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 12:01:03 ID:B190ZmdT
告白をするかしないかでは無く、
メールで済ませてしまうか、
きちんと会って伝えるかを迷って
いるので、いただいたアドバイスは
少し論点からずれていますね。
話を聞いて頂いてありがとうございました。

102 :げろしゃぶ:2010/06/28(月) 12:14:45 ID:4o0j5Wmn
>>101
言葉足らずで判りづらい回答になってしまったことをお詫びします

「遠く離れた状況でメールで告白をしなければならないくらいなら
告白をしない方が良い」というくらいのレベルで
「メールで告白をする選択はあり得ない」ので
「帰国して直接告白をする方が良い」
ということです

103 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 13:31:52 ID:Dv8ZhtZV
>>102
こちらこそ失礼な発言をしてしまい申し訳ありませんでした。
慣れない海外生活で少しホームシックになっていたのかもしれません。
頂いたアドバイスは冷静に受け止めて
自分なりの答えを出そうと思います。ありがとうございました。

104 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 21:55:18 ID:SDadH0vN
メールでの告白は避けた方がいいにしてもケースバイケースじゃない?
相手もメール告白を受け入れる準備がありそうならいいんじゃないかな。
何が何でも会って告白って、逆に融通のきかないマニュアルくんみたい。

と、ちょっと彼女に感情移入してみた。

105 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 23:36:29 ID:7+Fe0h44
でも、恋を終わらせるとき、メール1本ではいおしまいじゃ寂し過ぎるじゃない。
だから、始まるときもできれば会って直接…のほうがいいんじゃないかな。
って、私は思います。

106 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 00:27:31 ID:C0smZnGU
思いつめて自分が作った2択に縛られてるのが
マニュアル気味、融通が利かない最たるものでしょ

冷めさせないためには、、現状と今後の二人の関係のためには
正解はメールか帰国後の告白のどちらかに限らない
とりあえず思いついた、急かされた2つなだけで
2択に限らずどう転ぼうがうまくいくかもしれないし
取れる手段の中じゃ2つともに不正解拠りかもしれない

メールでの是非も
×痛い思いしたから除外する
○痛い経験を生かして相手のことを考えてより慎重に検討する
でしょ

正解は相手と二人の関係の中にあり一番知ってるはずの
当人が目がくらんで枝葉や的外れなものに気を取られてるんだから
まずは落ち着け、クールダウンしろが適当なんじゃない

107 :げろしゃぶ:2010/06/29(火) 00:41:12 ID:wJQD0VUP
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


108 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 01:38:16 ID:QkCz9u0P
告白してOKもらった時や、気になってる子が自分の事好きとわかるとなんか冷めてしまいます
そのせいで付き合っても長続きしません
こういうのってよくある事なんでしょうか?

109 :103:2010/06/29(火) 02:04:59 ID:nTWLVfCL
>>104-106
皆さんありがとうございます。
2択に縛られてるという指摘は否定できないです。
今は頻繁にやりとりが出来ているので、少しずつ関係を温めながら
ここというタイミングがあれば進めていこうと思います。

110 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 02:27:07 ID:C0smZnGU
>>108
OKを貰うまでや過程での高ぶりや貰える自分
好かれる自分を確認することが交際より重要
誰でもというと語弊がありますがその人物には自分を計る
物差しとしてしか興味ない、なんてことは良くあります
擬似恋愛で高ぶっていても目的は違うので冷めるのが自然です

失敗、傷つくこと、恥をかくことは誰でも怖いですが
無意識に「冷める」ことで回避する機能が心にはあります
こっちは恋なので経験を積んだり、恐れ以上に夢中になれ相手なら
そのうち冷めないときもあるんじゃないでしょうか

恋に限らずううまくいっていることに冷めることがあるならやや根深いかもです

冷めることはよくあるし理由は他にも色々あるでしょうが2つはほんとによくある話


111 :げろしゃぶ:2010/06/29(火) 03:00:05 ID:wJQD0VUP
>>108
それまで手に入るかどうかが分からないが故に
非常に強く求めていた気持ちが
実際に自分が手にすることができたことで
安心するとかほっとするという意味で
それまで抱いていた強い訴求心がなくなるという形で
「気持ちが冷める」ということなら普通に起こり得ることのように思います

ただそれは相手に恋愛感情を持っていたのであれば
告白をしてOKをもらえたり
相手も自分のことが好きなのだということが判れば
自分はこの世の中で誰よりも幸せだというくらいに
嬉しい気持ちで満たされることでしょうから
どういう訳か本当は相手に対して恋愛感情を持っていないのに
告白をしたとか気になっていたという場合に限ってしか
そういうことは起こらないのではないかと思います

そして本当は恋愛感情を持っていないのに告白をしてしまっていたり
付き合いを始めてみたりしても(付き合いを始めてからでも
相手に恋愛感情を抱けるようになるということがなければ)
それが長続きしないのもまた自明ではないかという気がします


112 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 22:01:45 ID:QkCz9u0P
>>108です
答えてくれた方ありがとうございます
よくある事と聞き少し安心しました
恋愛ってなんか難しいですね

113 :げろしゃぶ:2010/06/29(火) 22:28:00 ID:wJQD0VUP
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


114 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 23:38:47 ID:ciWPixKn
4月から働き始めた新社会人です。
同期のことが気になっています。

仲良くなりたいのですが、アドレスの交換にもっていけません。
仕事中は会うこともあるのですが部署が違うため基本会いません。
でもあったら少し言葉を交わします。

みなさんはどうやってアドレス交換する口実を作りますか?
「遊びに行きたいです」といったら好きなのが分かってしまうような気がして怖いです。

でもあっちから聞いてはくれないと思うので頑張りたいのですが・・・

115 :げろしゃぶ:2010/06/30(水) 00:03:27 ID:gzdvHYQf
>>114
口実を作り出すといった策を講じると
今度はその策略に自分の行動が縛られてしまい
身動きが取りづらくなることが多くなります

例えば「同期での飲み会を企画しているので連絡先を教えて欲しい」
といった口実でアドレスは訊きやすいし教えてもらいやすい反面
それだと雑談のみのメールは送りづらくなります

会社の同僚でありしかも同期であるのであれば
それだけで連絡先を交換してもおかしくないと思います
メールが好きで他のみんなと連絡先を交換していますよという顔をして
堂々と素直にアドレスの交換を申し出る方が
その後もちょっとしたことでもメールをしやすいと思います

とは言え就業時間中に雑談した時だと
プライベート携帯の情報交換は言い出しづらいので
就業後にたまたま顔を会わせた機会があれば
その時に「あ、そうだ」と話を切り替えて
アドレス交換を申し出てみてください

116 :げろしゃぶ:2010/06/30(水) 23:07:38 ID:gzdvHYQf
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


117 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 07:17:27 ID:ATUsy1oq
恋愛で百戦して百勝するにはどうしたらいいですか

118 :げろしゃぶ:2010/07/01(木) 08:40:26 ID:ylcAONia
>>117
それは不可能です

何故なら恋愛で勝利の栄冠を手にすれば
次の試合に挑む必要はなくなり
どこかで一勝すればそこで終了するからです

告白をしてOKがもらえればそれで勝利だと思うのは勘違いです
それは試合開始直後に点が入ったようなもので
まだその試合は終了していません

つまり百戦するためには百敗
それも百連敗しなくてはならず
その中のどこかで一勝してしまえば次の試合はなくなるので
百勝するのは無理です
それどころか二勝することも無理です

一戦一勝なら可能ですが
百戦百勝や二戦二勝することは不可能です

119 :げろしゃぶ:2010/07/01(木) 12:49:23 ID:ylcAONia
>>118文中の「百敗」の部分を
「九十九敗」に訂正します

すみません
単純な算数の間違いをおかしていました

百戦するにあたっては百敗する必要はないですね
九十九連敗すれば百戦目に挑むことができます



120 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 18:08:07 ID:Zr9zpX1Z
16歳年上の彼氏と付き合っているのですが最近避妊をしてくれません。
彼は大丈夫だと言ってくれるのですが正直不安です。
この間二ヶ月生理がこないときがあって焦りました。
彼はもう立派な大人のはずですが向こうからは私が子供に見えて言うことを聞いてくれないのでしょうか?

121 :げろしゃぶ:2010/07/01(木) 18:44:23 ID:ylcAONia
>>120
あなたが不安を感じるかどうかという話ではなく
避妊しなければ必然的に妊娠の可能性がありますし
また妊娠に伴うリスクは専ら
女性であるあなたが担うわけですから
よくよくお考えになってください

また言うことを聞いてくれるかどうか以前に
あなたが避妊をしないでのセックスを拒絶すれば良いことであって
あなたが避妊なしのセックスを受け入れてしまっているから
妊娠のリスクを負わない彼が避妊をしないだけであると思います

122 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 20:47:09 ID:sbf3kXbp
相談にのってください。

彼 25歳 スポーツインストラクター
私 25歳 家事手伝い

付き合って3年になります。
お互いに自宅にいるので、会うときは外だったり
両方の家を行き来することが多いです。
結婚が決まったら両家の間くらいに部屋を借りることにしています。

こういう状態なのになぜか関係ない人に
「一人暮らししないの?」とか「家だと不自由でしょ?」と
よく意味のわからないことを言われます。
とくに男性がこのように言うのですが、これはどういうことでしょうか?


123 :げろしゃぶ:2010/07/01(木) 23:09:19 ID:ylcAONia
>>122
どちらか一方でも一人暮らしをしている方が
交際に関しても自由がきくということから
そういったことを仰っておられるのではないかと思います

124 :122:2010/07/01(木) 23:16:19 ID:sbf3kXbp
>>123
結婚が決まれば将来的にふたりで住む家を
彼が借りればいいと思ってます。
彼の仕事が変わってまだ日にちがたってないので、
もう少し落ち着いたら予定を決めるつもりです。
なぜ赤の他人が口をつっこんでくるのか不思議で・・・

125 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 05:17:17 ID:8t2zsiWB
彼女ってどうやってつくればいいの
世の中の普通の人はなんで彼女がいる訳
年齢=いない歴のおれには理解不能
ただしイケメンに限るってのは真理だと思えてならない

イケメンで、金持ちで、高学歴、高収入、高身長、やさしくて、デートの場所とかいろいろしってて、
スポーツマンで、家事全部できて、仕事が超できて、社会的ステータスの高い職業につかなきゃダメなんじゃないかと思う

126 :げろしゃぶ:2010/07/02(金) 08:11:22 ID:dnoZPFlW
>>124
人の不幸話は本人のいないところで噂話になっても
本人に面と向かってああだのこうだの言いづらいものですが
人の幸せな話ならあれこれと口を挟みたくなるものだと思います

127 :げろしゃぶ:2010/07/02(金) 08:51:41 ID:dnoZPFlW
>>125
2005年の国立社会保障・人口問題研究所調べ
第13回出生動向基本調査によると
18歳から34歳の男性では
・婚姻している 21.3%
・婚約者がいる 2.0%
・恋人として交際している異性がいる 19.0%
・友人として交際している異性がいる 11.0%
・交際している異性はいない 38.5%
・・・となっています

未婚男性に限ると
交際している異性はいない人は52.2%にのぼり
半数を越えますので
決して「普通の人は彼女がいる」という指摘は
事実を言い当てているとは言えないのではないでしょうか

128 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 10:56:45 ID:hPdvnni/
私には韓国人の彼氏がいますがここ1か月間彼と連絡が取れません
ちなみにその人は私の前の質問で話していた先輩と同一人物です
私たちは兄妹みたいにずっと仲良くしていたのですがもう会えないかも、と言われ友達以上に思っていたことに気付き
彼氏彼女(?)の関係に1日だけでしたがなりました
しかし私たちの関係はかなり曖昧ではっきり彼氏彼女と決めたのではなく
お互い好き(大切?)だと言い合ってハグしてキスを1回卒業式の前日にしただけです
もしかしたら彼は私の事を彼女だとは思っていないかもしれません

話が少しそれてしまいましたがその彼と丸一か月連絡が取れていません
彼に韓国の電話番号を聞くのを忘れてしまったうえチャットも全然使っていないので連絡をとるすべがありません
彼の親友などにも聞いてみたのですが彼らも彼とまるっきり連絡が取れていないらしく生死すら不明な状態です
彼が帰国するまではほぼ毎日長電話していたので本当に寂しくてここ毎晩は理由もなく涙が溢れてきます
自分でも諦めた方がいいとは思うのですがなかなか行動に移せずにいます
自分でも阿呆らしいと思うのですがついつい友達だったころに彼と撮った写真を見ていたり彼と行った場所に一人で行ってみたりで…

彼の事を忘れたいのに忘れるのが嫌な自分が自分の中にいるのを感じます
新しい出会いなどにも積極的に取り組んでいますがやっぱり彼の事ばかり考えてしまっています
彼に私たちの関係をはっきり聞けたら諦めるか待つかの決心も作れるのにそうも出来ないので…
本当にどうしたらいいのでしょうか??

他の掲示板にも同じ相談を書いていますがなかなか答えが来ないのでコピペさせていただきました
アドバイスや解決策を下さい

129 :げろしゃぶ:2010/07/02(金) 11:48:26 ID:dnoZPFlW
>>128
鹿児島の知覧飛行場から特攻隊として飛び立って戦死した
若い兵士の奥さんでその後誰とも婚姻することもなく
今は同じ特攻隊として命を落とした人たちの家族を訪ね歩くという
活動をなさっておられる方がいます

戦争で夫が命を落としたことはやむを得なかったことと割り切り
その後別の男性と新たな人生を歩むという選択もあったと思うのですが
そのように形だけの婚姻をしてほとんど関わりを持つことすらなかった
亡き夫と向き合い続けるという生き方をその人は選んだ訳です

恐らく第三者はあなたに対し
「早く忘れて新しい出会いを見つけなよ」とか
「焦らなくても時間が経てば忘れられる」といったことを仰ると思います
それは第三者の客観的な立場からすると
極めて順当なアドバイスであると思います
ただ実際にどうするかはあなたが選ぶことです

答えが見つからなければその答えが見つかるまで
探し続けるしかないのかもしれません
けれども肩の荷を下ろして諦めるという選択肢もあなたにはあり
それは決して苦しみから逃れたいだけの楽な選択肢ではないし
或いは自分の人生を現実的に捉えた時には
きわめて真っ当な選択肢であるとも思います

130 :129:2010/07/02(金) 12:40:00 ID:hPdvnni/
やっぱり最後には自分で決めないといけませんよね…
アドバイスありがとうございます
きっと時間はかかると思いますが自分にとっての最善策を探していきたいと思います
本当にありがとうございました

131 :げろしゃぶ:2010/07/02(金) 23:13:15 ID:dnoZPFlW
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


132 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 15:29:46 ID:I0sL1OVc
彼氏と付き合い始めて1年と3ヶ月くらいたちました
同い年で大学生です。

夏休みになったら2人で旅行に行こうと思い、彼氏に言ったら金がなくて行けないと言われました

だけど、サークルの男の子が旅行に行こうと彼氏に言ったら行くと言っていました



こういう事があり、彼氏が私の事を本当に好きなのかわからなくなってきました…
こういう場合別れた方が良いんでしょうか

メールも一言メールばかりでつまらないです…

133 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 15:50:59 ID:1oOhkfQe
何かに一生懸命になってた時
ふと視線感じて見てみたら
相手が愛しそうな感じで
私のことを見てたんです。

それで顔上げたついでに
見つめ返そうと思ったら
すぐ反らされてしまい
なんか微笑んで
どっかに行ってしまいました。


これってどういうこと
なんでしょうか?

どんな顔で見つめられたかというと
目を細めて微笑むような感じです。

あったかい感じというか…

134 :げろしゃぶ:2010/07/03(土) 18:30:35 ID:OKkakb9J
>>132
そこで「友達と恋人の自分」とを比較するのは
止めておいた方が良いですね

彼にしてみても恋人と二人で旅行となると
それなりのところに行き
それなりのところに泊まらなくてはならない訳ですが
男同士の気楽な旅ならそういうところは
いい加減なもので済ませることができるのでしょうし
身内である恋人にはワガママを言えても
友達付き合いには良し悪しに関わらず制約があるものと思います

ただ問題があることは間違いなく
それはあなたと一緒に旅行に行きたいと思わないとか
あなたと旅行することを楽しいと思えないといった点は
お二人のお付き合いのどこかに問題があることを
反映したものと思います

あなたが交際を維持する意思がないのなら
別れについても検討しなくてはならないとは思うのですが
ただ「旅行に誘って断られたから」とか「メールがつまらないから」
その当てつけのように別れるというのは少々
本末が転倒しているような気がします

135 :げろしゃぶ:2010/07/03(土) 18:39:01 ID:OKkakb9J
>>133
誰かと目が合ったから
少し照れて目を反らしたという
よくあることだと思います

ちなみにヒトには視覚以外には
人の視線を感知するような器官は備わっていないので
「視線を感じた」というのは一言で言えば気のせいだと思います

136 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 21:14:54 ID:dPxkkcEd
行き詰まりました。助けて頂きたいです。

大学生なのですが、私が男で相手の子が恋愛興味なしという感じです。
私の存在もおそらくただの知り合いの男の子という立場です。
コチラからメールは送っているのですが何気ない話題で進展できる気がしません。
こういう女性は恋愛に本当に興味がないのでしょうか?
思い切って「気になってる」と好意を伝えようと考えてるのですが、気持ち悪いでしょうか?
それとも「友達になってほしい」程度にしておくべきでしょうか?

137 :げろしゃぶ:2010/07/03(土) 23:29:43 ID:OKkakb9J
>>136
遠距離などで会うことすらかなわない状況であればともかく
日常的に顔を会わせることも可能な間柄では
メールのやり取りで関係の構築や恋愛の進展を図ることはできません
メールのやり取りが順調でも実際に会って話す機会を持てなければ
メールのやり取りが楽しいメル友になってしまうからです

あなたが彼女との関係が進展しないと感じるのも
メールのやり取りが順調でないうえに
実際に会って話すという機会を
十分に持てていないからではないでしょうか

相手との間にどのような接点があるのか
書き込みからでは不明ですが
もっと積極的に関わり合いになる機会を作り出すこと
メールのやり取りもその機会を作り出すために使うことを心掛け
直接対面してのコミュニケーション機会を持つようになさってみてください

好意がある旨を伝えることは
もっと先の段階でなされるべきことだと思いますし
友達になるには相互の了承は不要ですので
友達になりたいという意向を伝える必要はありません

138 :136:2010/07/04(日) 00:05:59 ID:5tn/2g/0
>>137
回答ありがとうございます。

相手とは以前バイトで同僚だった関係です。
直接会う事が大切だというのは分かってるのですが
接点がない現在ではその機会がありません。
メールで映画や食事に誘ってみようとは思っています。
ですが、相手はモテないタイプの子で警戒心が強く、
まだ了承してくれるとは考えられない状態です。

男として情けないですが、こういった誘いやメール、電話は
どんどんしていくべきなのでしょうか?
相手が迷惑だと感じるんじゃないかと考えてしまって
控えめになるのですが、ココは自分の気持ちを押し通すべきですか?

139 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 00:14:06 ID:UhizCMvd
>>134
お返事ありがとうございます


今回の事だけで別れようと思ったのではなく、今までにも何回かありました
付き合い始めた頃に比べて、仲が良くなってはいるとは思いますが
彼氏が私の事を好きなのか、全然わからくて辛いです(/_;)


今大学3年で、卒業したら彼氏とは他県になってしまうため、思い出作りとして旅行に行きたいと思う自分はおかしいんでしょうか…
本当にお金がないなら諦めますが
サークルの旅行に行くお金はあるのに、私が誘ったらお金がないから行けないって言う彼氏はおかしくないですか…


ただの価値観の違いかもしれないです…。でも、私はそれが耐えきれないです…
自分と同じ価値観を持つ人を彼氏にした方が良いんでしょうか

140 :げろしゃぶ:2010/07/04(日) 10:21:58 ID:JuotOhDb
>>138
「映画とか食事に一緒に行こうと誘う」と考えるのではなく
相手はどんな映画が好きなのかとか
相手の好きな食べ物は何なのかといったことを
メールのやり取りから知って
相手の好きそうな映画が今掛かっているとか
いかにも相手が興味を示しそうなお店があるという話をして
その話に相手が乗ってきたら「その映画・食事に」誘うようにします


自分で書いてみて
どこが違うのか判りづらいかもという気もしたのですが
ニュアンスの違い判りますか?


141 :げろしゃぶ:2010/07/04(日) 10:39:45 ID:JuotOhDb
>>139
そういう彼がおかしいかどうかとか
そういう彼の行動に対してどれくらいの人が
変だと感じるかということはぶっちゃけどうでもいいことなのです

彼はそのような人である訳だけれども
それをあなたが知らなかったのであれば
あなたは彼と付き合っていながら彼のことを知らないだけなのだし
彼のことを知らないのに彼に対して自分の気持ちや
世間一般の価値観を押し付けていては
そこで食い違いや衝突が起こるのは当たり前のことです

どれだけ愛しあっているカップルであっても
生まれや育ちの異なる他人なのですから様々な価値観が異なるのも
当たり前のことです
ただそうした価値観の違いも含めて相手のことを理解したうえで
それを受け入れられるかどうかということが
「彼のことが好きかどうか」ということなのですから
価値観の違いにあなたが耐えられないのであれば
それは「あなたは彼のことが好きではない」ということであり
何も耐えきれないものを耐えてまで交際を維持する必要がありません

142 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 22:29:10 ID:URXAUMH4
げろしゃぶさん、初めまして。
いつも拝見させていただいて、冷静かつ適切な回答に感心しています。

彼から突然メールが途絶えて音信不通になってしまって悩んでいました。
そんな時>>129を読んで、
待ちつづけるにしても、忘れるにしても、他に行くにしても、
焦って答を出す必要もなく
時の流れに身をまかせ(←テレサかw)ていれば 自ずと道は開けてくるかと…
そのときを ゆったりまったり待てばいいのかな…
と、思ったら、なんか気持ちがラクーに なりました。
縁があれば、ひょっこり帰ってくるかもしれませんしね(笑)

どうもありがとうございました。
これからも悩める人々の行くてを明るく照らす灯台のようでいてください。



143 :げろしゃぶ:2010/07/04(日) 23:23:29 ID:JuotOhDb
>>142
可及的速やかに何かの手を打たなくてはならない状況であっても
その手を打つ当人が行動できるだけのモチベーションがなければ
「下手に動かない方が良い」ということになるのかもしれません

流れに任せるというのは決して無責任なことではなく
動き始めるにしても動き出す為のエネルギーを溜める為には
必要なことなのかもしれません

ただこれを仕事や他の人間関係に当てはめると
無責任だとか自分勝手と言われてしまうかもしれないので
何にでも応用が効く方法だとは思いませんが
恋愛についてはそれでも良いと思います

144 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 01:41:37 ID:DM1+XEmB
一年前mixiで知り合った女性を好きになりました。
mixi内でのやりとりは順調で、向こうも会いたいと言ってくれたので、
俺も会いたいという内容のメールと共に携帯のアドレスを送りました。
しかし何事も無かったようにスルーされてしまいました。
2ヶ月前の話です。

あー脈無しかよ…って思ったんですが、その後も普通にやりとりは
続いていて、今も時折俺に会いたいと言ってきます。
俺としては「え?アドレス送ったじゃん、何で連絡して来ないんだろ?」
って思うんですが、彼女はその事については一切触れず、相変わらず
mixi内でのやりとりに終始するだけです。
彼女がそんなスタンスなんで俺もアドレス送った事については触れてません。

これってどうなんでしょう? 印象としては、彼女は疑似恋愛を楽しんで
いるだけのようにも見えます。でもこっちは本気で会いたいし、付き合いたい
と思ってるので、現状を何とかしたいです。

※ちなみに俺も彼女も自分の日記に写真を貼り付けてるので、お互いの容姿
については確認済みです

145 :げろしゃぶ:2010/07/05(月) 02:18:37 ID:xL6XZztN
>>144
あなたが「本気で」会いたいし付き合いたいと思っておられるのなら
彼女のスタンスから擬似恋愛を楽しんでいるに過ぎないのではないかと
勝手に想像して「俺もアドレスを送ったことについて触れない」というような
ことはせず
1.改めてメールと携帯アドレスを送る
2.以前送ったアドレスにメールが欲しいと打診する
かの何れかの手段を講じてください

相手の状況を深読みして
自分も必要な行動を取らないのでは
あなたも「擬似恋愛を楽しんでいる」のと同じことになってしまいます

146 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 05:35:55 ID:FtPb1noP
こんにちはげろしゃぶさん、相談させてください。

付き合って3年目になる彼がいます。彼36歳私31歳です。
彼の職業は銀行員で私が派遣で同じ職場にいたときに付き合いはじめました。私は今は違う職場にいます。

基本的にとても優しい人なのですが、彼の話を聞いていると内容が途中で必ず女の子の話になります。
私が聞き役の時、彼の話を聞いていると、質問してもいないのに、前の連休には女の子と旅行に行ったとか、
別の女の子が俺の家に毎週料理を作りに来ているだとか、嘘か本当かわからないような出来事を吹聴します。
仮に本当であったとしても、確かめようがないので聞き流しています。

たぶんやきもちを焼かせてこちらの気を引きたいのでしょうが、聞いていて悲しくなってきて泣きそうになってしまいます。
それに気が付くと女の子の話をやめるのですが、こういう、こちらが悲しむような話をわざとする彼の気持ちが分かりません。
しかしそれをあまり問い詰めすぎると今度は、ごめんなさいとメール来たきり一ヵ月ぐらい音信不通になります。
それで放っとくとまた向こうからメールがきます。会うのは私の家が多いです。普通なら我慢できないかもですね。
何度か彼の大学時代の友達と複数で彼の家で食事会をしたりしているので、遊びではないとは思いますが( ̄〜 ̄)ξ


げろしゃぶさんよろしくお願いします。

147 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 06:05:31 ID:DQ6fUOTX
お願いします。

俺にはいま気になっている女性がいます。
その女性と初めて知り合ったのは今から3年近く前
の事です。
先日ひょんなことから2年ぶりに再会をし、食事を
してきました。
お互いの近況や過去の事、色んな話をしました。
現在、俺にもその女性にも恋人はおらず、今回食事
に誘ったこともすごく喜んでくれていた様子です。

会話の中でも頻繁に今後も誘って云々みたいなことも
言ってくれました。

これで気を良くしてしまった俺は先々週に彼女が休み
の日にメールで再び食事に誘いました。
返事は予定があるからごめん・・・の一言で、一昨日も
同じく誘ってみたら同じ返事が返って来ました。

普段はその女性とのメールの頻度は3日に一往復数行程度です。
嫌われてはいないと信じていますが、一度断られるとこちら
からメールもしにくいです。今後彼女と距離を縮めていくはどうしたら
良いでしょうか?


148 :げろしゃぶ:2010/07/05(月) 10:11:15 ID:xL6XZztN
>>146
彼が無自覚に他の女性の話をあなたになさっておられて
それがあなたを無用に傷つけているということにも
気づいていないのであれば
それを指摘することで彼は行動を改め問題も解消できるのですが
「彼があなたが困ることが判っていてやっている」とか
「彼もあなたが嫌がることが判っていながらやめられない」のであれば
これは一種の「病気」であってしかもはやり病のようにじき治まったり
簡単に治療ができて症状が改善するわけではない
慢性的な持病のようなものという可能性が高いので
残念ながらあなたもその彼の
「病気」に付き合っていかなくてはならないことになります

彼がそうした話をすることを含め
問い詰めると音信不通になったりといった「彼の病気」が
あなたにとって軽く受け流すことができたり受け止めることができるなら
それ自体は「不満」であっても彼との交際を考え直すほどの
深刻な問題ではない訳ですから
あなたが「もうこりごりだ」とでも思わない限りは
「不満の発生とその解消」も一種のスパイスや気分転換と考えて
彼と向き合っていくと良いと思います
(そしてそれは彼からそういった対応をされても感情的になることなく
聞き流すことができる【←素晴らしい!】あなたになら
できることのように思います)

もっともそれがとても耐えられないほどの苦痛であり
その苦痛が彼との交際によってもたらされて
それであなたがどうにかなってしまいかねないほど甚だしいのであれば
苦痛の原因である彼との交際(や将来的な彼との婚姻)を
考え直さなくてはならないのかもしれませんが
あなたにとってはそこまでの深刻な問題には
なってはいないのではないでしょうか

149 :げろしゃぶ:2010/07/05(月) 10:33:00 ID:xL6XZztN
>>147
面と向かっては言いづらいことでも
文字情報をやり取りするだけのメールでは距離感が異なるため
言えることがあります

その対応が大きく異なれば
どちらが相手の本心なのかと迷ってしまいますが
このケースでは「直近の」「二度同じ反応」であるお断りが
さらに予定がある相手の事情によりなされたにも関わらず
代替日や案を提示されるといったフォローがないことから
今現在の相手の心境に沿うものであると考えるのが自然かと思います
(或いは以前直接会ってから以降相手の身の上に
あなたの預かり知らない何かがあったのかもしれません)

日常的に顔を会わせる状況にはなく
メールで誘うなりしないと会うことも叶わない状況であれば
その会って向き合うという機会を作り出せないと
距離を縮めるということは難しいでしょう

最初は大きく膨らんでいた望みが
今は少々厳しくなってきたような状況ですので
【無理をせず時間を掛けてメールのやり取りを続けて様子を見る】か
或いは二度も断られてしまったのだから
【気持ちに見切りをつける方向で臨む】というのも
現実的な選択肢であるように思います

150 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 14:04:17 ID:FfxsCQDM
>>145
回答ありがとうございます。
そうですね、邪推しても仕方無いので、もう一度呼び掛けてみます。
参考になりました。

151 :147:2010/07/05(月) 18:39:37 ID:DQ6fUOTX
>>149
ありがとうございます。
確かに面と向かわないと二人の距離なんか縮められっこ
ないですよね。
焦りから再三誘ってしまい今は、もしかしたらしつこい
から煙たがられてる?って心配していますが、自分自身
もう一度冷静になり、状況を見極めてからげろしゃぶさんが
おっしゃられたやりかたでいこうと思います。
それでダメなら深追いはしません。
相手の負担にもなりたくないですしね。

152 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 23:20:05 ID:5EurDMuI
好きな女の子からちょっときらわれてるっぽいです
どうやって逆転すればいいでしょうか
ふだんはおちゃらけてる感じなんですが、それが気に入らないっぽくて
ただ自分が静かにしてると、職場全体が暗い雰囲気になってしまうのでむりやりそういうふうに演じてるだけなんですが
そのような真意が伝わっていないように感じるのです


153 :146:2010/07/06(火) 01:47:26 ID:AClbxbbM
げろしゃぶさま

>これは一種の「病気」であってしかもはやり病のようにじき治まったり簡単に治療ができて症状が改善するわけではない
なるほどー「病気」なんですねー。
同性のげろしゃぶさまでも理解できない言動なんですね。
彼はかなりいい大学を出てかなりいい職場にいるのに、なぜか女性と続かなかった理由がこれでわかりました。

>「不満の発生とその解消」も一種のスパイスや気分転換と考えて
そう思うことにします。(´・ω・`)

>あなたにとってはそこまでの深刻な問題にはあなたにとってはそこまでの深刻な問題にはなってはいないのではないでしょうか
そうですねー。それでもはじめはかなり傷つきましたが・・・
きっと子供時代にお母さんから愛されたという思い出がなかったのが「病気」の原因でしょう。
しかし、彼はとても高潔でプラス面がたくさんあり、それがマイナス面を補って余りあるので、
これからもそういうところを理解した上で彼を支えていけたらと思います。

どうもありがとうございました。またインスタント脈あり判定スレで絡みましょう(∩^ω^∩)☆

154 :げろしゃぶ:2010/07/06(火) 01:51:10 ID:BP369BkV
>>152
果たしてそのことだけが原因であるかどうかとなると疑問は残りますが
ただその件についてだけ考えると
「おちゃらけている【だけ】の人である」と思われていることが
問題だということになるかと思います

そしてあなたが本来そういう人でないのに敢えて演じているのであれば
そうでない面も職場で発揮されていてもおかしくないので
【だけ】という不当な評価はされづらいような気もします

そうすると「そのように演じているという真意が伝わっていない」から
嫌われている訳ではなく
「おちゃらけていること以外の面」でも評価が低いから
嫌われているのではないでしょうか

ですので対策としては「おちゃらけている人を演じている」という
真意を伝えることでは十分ではなく
(その真意が伝わってもあなたへの評価が好転しない)
その他の面(仕事の成績であるとか仕事に対する態度
或いは職場の人間関係にプラスになるような振る舞いなど)で
プラスの評価を得られることが評価逆転への鍵となります

155 :げろしゃぶ:2010/07/06(火) 02:13:55 ID:BP369BkV
>>153
やあ
その節はどうもでした

三十代半ば過ぎという年齢からすると考えづらい言動ですが
幼少期に親からの愛情が十分に注がれなかったという事情を勘案すると
「構って欲しいが為の虚言癖」のようなものなのかもしれません

男女関係としてのヤキモチというよりも
異性に母親を見ていて
その母親を困らせるといった感じのものと考えると
腑に落ちるように思います

そして結果的に相手の気を引きたいのでは?という
見立てについてはそのとおりだと思います

156 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 19:21:18 ID:D9s6l/cx
こんにちは。私は女です。

好きな人を食事に誘った時
忙しい事を理由にキャンセルになることがあります。
向こうからは「明日ならなんとか…」と代案をくれるのですが
あまり余裕の無さそうな雰囲気なので
「明日じゃなくても良いよ。日にちあいたら連絡ちょうだい」と
言ってしまいます。

しかし今までを考えてみると、これで連絡をくれた事は一度も無く
1ヶ月2ヶ月待った末に再度私から連絡するばかりです。
(その間、彼は他の人と遊んでる事もあります)

これって自ら連絡するほど会う気がないって事なんでしょうか?
それとも好きだとばれているので
上から見られてるんでしょうか?


157 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 19:31:49 ID:+VLJ57x2
>>156
忙しいことを理由にとわかっているじゃないですか。
忙しい人というのは本当に忙しくて、よほど会いたい人以外とは
会う気がしないのだと思います。
あなたと会うことにそれほど魅力を感じていないというのが
正直な気持ちかと思われます。

158 :げろしゃぶ:2010/07/07(水) 00:09:20 ID:chuci7mH
>>156
>自ら連絡するほど会う気がないって事なんでしょうか?

そうだと思います

別に上から見ているわけではなく
あなたから誘われて都合が合えば応じることは差し支えないけれども
ただ自分から誘ったり連絡をするほどの気持ちはないということでしょう

159 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 03:35:42 ID:ofrgNNMV
>>157>>158

意見を頂きありがとうございます。
正直、脈なしだという事は自分でも薄々?気付いてます。

今まで脈なしと思った時、何度も諦めようと思ってきましたが
時間が経つと「諦めなければまだチャンスがあるかも」と思い始め
プラス思考に戻っては相手に連絡をしてしまいます。
何故恋愛に対してだけこんなに前向きなのか自分でも不思議ですが…。

相手へ迷惑がかからない為にも、自分が落ち込まない為にも
私が忘れるのが一番だと思うのですが
なかなか諦めがつかずの毎日です。

160 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 04:06:28 ID:FV2nXEYe
>>159
諦めたらその恋愛はそこで終わる
ストーカーやってはまずいが
あらゆる方法をつくしてどうしても駄目だったらでいいんじゃないのか
諦めるのは

161 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 11:48:38 ID:wHuS/7E3
>>159
その人は そのまま薄ーくkeepしつつ、他も捜してみたらどうかな?

162 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 12:59:39 ID:4RYpCdDi
>>159
もう最初の段階で結果が出ていると思います。
それ以上しつこくすると嫌がらせに感じます。
そうなったら関係が悪くなるだけで修復不可能ですよ。

163 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 19:39:30 ID:ofrgNNMV
皆さんご意見ありがとうございます。
3人ともお答えが全く違うので色々考えました。
でもまだ曖昧な考えで、はっきり言えず
うやむやですがお許しください。


>>160

前向きな助言嬉しかったです。ありがとうございます。
そういえば、ちゃんと告白してないんです。
諦めるのはそれを伝えてからでも良いかなって思うけど
落ち着くために、今は連絡はしないでおこうと思います。


他のスレで、何度ふられても諦めず
結果付き合い、今はラブラブです!っていうのを読みました。
諦めないで真っ正面からアタックするなんて
良いなぁって思ってしまいました。


164 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 19:47:21 ID:ofrgNNMV
>>161

私もその方が気が楽だなって思いました。
そしてかっこ良いと思う方も見つけました。
(しかも好きな人にどこか似てる人を)

でも結局は彼が気になってくるし、混乱してしまうしで複数を追うのは
あまり向いてないかもしれません。したいのはやまやまなんですけどw


>>162

諦めなきゃと思ってるせいか一番納得しながら読みました。
でも決してドMってわけじゃないんですけど162さんだけじゃなく
もっと多くの人から立ち直れないくらい、否定的な言葉を浴びせられないと
またプラス思考に戻ってしまいそうです。

あと元々会える回数もそんなに無いので、嫌われたら嫌われたで……
というのがプラス思考時の私の考えですが
相手が不快に感じるのは駄目だと思うのでこの考えはやめます。

うまくいってるかは別ですが
付き合う事に関しては、最初の方はまだ今より
可能性がある感じだったんですよ。
自分がもっと素直にいけば今こんなに悩んでないかもしれませんね…。



165 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 20:00:55 ID:1slkxzLX
不細工だから興味ないんじゃ?

166 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 20:10:20 ID:4RYpCdDi
自己評価が高すぎる人はやっかいですね。

167 :8:2010/07/07(水) 21:53:24 ID:nATNY/zp
>33げろしゃぶさん、>35さんお返事ありがとうございます。
お二人の言葉をよく考えてみて、やっぱりただのファンなのかも、
と思ったり、やっぱり近づきたいと思ったりしています。

ところで、実は明日彼と休みが一緒なんです。
昨日休みが被るという話をしていて
「じゃあどっかいこう」
「連絡お待ちしてますね」「まぁしないけど」
という会話をやっちゃったんです。
皆聞こえるところなので「どこか〜」も冗談だし、しないと言われてしまったぶんもう誘えなくなってしまった感じです。

今日も帰り際に「明日俺とYさんデートだから」とか言ってたので、
そういう冗談みたいなノリで「今度ホントにどっか連れてってくださいよ〜」みたいなメール送ったらウザいですかね?

悩む理由は、この前仕事関係で初めてメールしたときに、返事があまりにも素っ気なさすぎたのと、
飲み会で「一昨日Yさんから初めてメールがきた」と話されたこと、
そして「どうでもよかったから適当に返事した」という発言です。
席は同じテーブルで斜め向かいでした。
ちなみに終盤になると、私の隣に移動してきて、Sさんの服装と髪型について語ってました。
Sさん曰く「見てると彼の方がYさんを気に入ってるように見えるよ」と言われましたが、内容が…ね。

話がズレましたが、メール送ったらバラされそうだし、冷たく断られそうだし、傷つく気がするので送りたいのに送れません。

「Yさんとは話が合う」と言ってくれているようだし、毎日何かしら話かけてくれるようになったし、
メールなんか送らずに、今はそれで満足している方が良いのでしょうか。
アドバイスお願いします。

168 :げろしゃぶ:2010/07/07(水) 22:57:55 ID:chuci7mH
>>167
冗談みたいなノリでメールを送ることは問題はないです
何故かというと冗談だと受け止めてもらえるからです

ところが「今度ホントにどっか連れてってくださいよ〜」というのは
あなたは冗談として送っているのではないし
相手にも冗談と受け取ってもらえるとは限らないので
問題がないとは言えないのではないでしょうか

相手が冗談として話を振ってきた時には
それに対してきちんと冗談で返すことで
気持ちが通じ合ったりこの人は判ってるなと思ってもらえたりして
そういうことから人と人の関係というものは生まれてくると思うのですが
相手の冗談をいちいち真に受けたり
冗談の振りをして自分の気持ちを押し付けるということをしていても
いつまで経っても距離は縮まらないように思います

169 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 00:16:18 ID:mLx3qKtk
こんばんは。
私 21才女、大学4年、いない暦=年齢

同級生の男友達が好きです。
1年の頃から良い友達だったので、今の関係が崩れるのが怖くて行動できません。
友達としてしか見られていないんだろうなって気もします。
前に2人でライブを見に行った時も「○○は一人でも大丈夫そう。」って言われてしまいました。
しっかりしてると子供の頃から言われてきました。
試験前には一緒に勉強しようとか言うこともないのに、何故かテスト前はいつも協力してます。
そんな関係が心地良くて。
「また図書館で頑張ろうね」って言ってくれたのが嬉しくて。
でも、たまに「私のこと利用してるんじゃないか?」って被害妄想が頭を渦巻くときがありますが
都合のいい存在でもいいから関わっていたいって気もしている自分に驚きました。

ここまで趣味が合って話も合う人に会えたのが初めてなので、今の関係が崩れるのが怖すぎます。
ハッキリさせたいのにハッキリするのが怖いです。

去年、今は別れたようですが、相手に彼女ができた時に悲しくて寂しくてボロボロになりました。
そこで初めて相手のことが好きなんだって気付きました。
でも別れても私のことは友達のままなんだなって事実にも気付いて、私は何なんだろうって気分です。

頭ごちゃごちゃで辛いです。

170 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 00:26:43 ID:XcZPFHI5
今、気になる人がいます。
自分は29歳男性で、その人は27歳女性です。

その女性は、同じ仕事をしているパートナー的な存在です。
ただ、同じ会社というわけではなく、お互いは別々の会社です。
毎日会うわけではなく、基本は電話でのやりとりで、
たまに会って打ち合わせするという感じです。

過去に1度だけ、何人か交えて飲みに行ったことはありますが、
2人だけで飲みに行ったことはありません。
お互いのメアドや番号も当然交換しておらず、もっぱらパソコンメールでやりとりしています。
それも会社用のメールなので、彼女のところに直接届くのではなく、
その部署に送られてしまい、向こうで担当別に分けています。

実はこの7月から業務体制が代わり、
月に何度か直接打ち合わせをする機会ができます。
なので、電話ではなく、会おうと思えば会うことができるようになりました。

接する機会はできたので、個人的に仲良くなりたいのですが、
どんな形でアプローチしていくのがよろしいでしょうか?



171 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 03:14:32 ID:ajA1oVlN
告白を考えていた子に彼氏がいることがわかって、凹んでます
諦めなきゃと思うのですが、遊びに行く約束をしてたりして少し「?」と思いつつも
正直未練たらたらです。どうしたら忘れられるでしょうか

172 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 10:35:51 ID:FSCeBm3R
>>171
いや別に彼氏がいるからって、ちょっかい出したら逮捕される訳じゃないし
彼氏とうまくいってるとも限らないからな!

173 :げろしゃぶ:2010/07/08(木) 13:05:25 ID:BC/MOKp5
>>169
彼からあなたに対して特にアプローチめいたものが見られないことから
彼にとってあなたは大学の知り合いの中でとりわけ親しい女友達か
何人かいる(女)友達の一人ということなのでしょう

またあなたも彼に恋愛感情を持っているのなら
彼はあくまでも恋愛の対象であって
恋愛が叶わないのであれば友達という関係を維持していても
仕方がないとまでの強い気持ちを持つことになるので
多少のリスクを乗り越えてでも行動に出ずにいられないと思うのですが
実際に行動に出ることができないのは
彼と恋人として付き合うことができればいいなとは思うけれども
恋愛感情と呼べるほどの強い気持ちではなく
恋人がいる自分への憧れを
彼に投影しているに過ぎないからではないかと思います

或いは彼に恋愛感情は持ち得ているのだとすれば
彼が自分と交友がありながら別の異性と交際を始めたり
フリーになっても自分との関係に変化がないことから
自分が恋愛の対象として見られていないことは
実はハッキリと自覚しているので
行動に出ることができないということかもしれません

174 :げろしゃぶ:2010/07/08(木) 16:57:10 ID:BC/MOKp5
>>170
ゆくゆくは仕事仲間からプライベートの関係へと移行すべく
雑談の中でプライベートな情報を交換したり
個人的に食事をしたり飲みに行くことにすると良いと思います

そうした誘いを直接なさっても構いませんし
何ならその前段階で個人的な連絡先を交換しておくと良いでしょう

ただ実際に仲良くなれるかどうかは
お互いが醸し出す雰囲気の合致のようなものを感じられるかどうかが
問われることになります
それが感じ取れるかどうかは
互いのパーソナリティや相性の良さ如何に左右されることであり
「こういうアプローチをすると仲良くなれる」といった
黄金律がある訳ではありません

けれども例えばお話をしている中で
少し意見が異なるようなことが出てきた場合に
相手のことを否定したり相手の意見を変えようと討論を挑んでいては
「雰囲気が同調」することは考えづらく
相手のことを肯定できるかどうかといったことや
相手のことをどこまで理解できるか・受け入れられるかということが
あなたの側に問われるのだろうと思います


175 :げろしゃぶ:2010/07/08(木) 17:03:19 ID:BC/MOKp5
>>171
あなたが「告白を考えていた」にしても
相手の交際相手の有無が確認できていなかったということは
相手との関係が告白ができるほどの段階にまでは
達していなかったということではないでしょうか

ただ現時点で相手との関係をどうにかしたいということについては
諦めておくのが賢明であると思うのですが
長い目で見れば相手が現在交際中の相手と別れてからであれば
大手を振ってアプローチを掛けて構わない訳ですから
それまでの間良い友達という関係を維持なさっておいても
良いのではないかと思います

なお
相手のことを忘れたいということであれば
相手との関わりあいを持つ度に相手への好意が蘇ることと思いますので
可能な限り関わりあいを避けることが有効だと思います



176 :げろしゃぶ:2010/07/08(木) 22:41:24 ID:BC/MOKp5
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


177 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 23:36:53 ID:XcZPFHI5
>>174
ありがとうございます。
連絡先を聞く件ですが、
完全に二人きりで会えるという訳ではなく、
相手の会社の受付を突破し、
ちょっとした仕切りがある場所で打ち合わせするという感じです。

なので、周りから一応話している姿は見えてしまうので、
メルアド交換とかは職場では難しい感じです。
仲間を誘って飲みに行き、
飲み会の中でさりげなく交換するのを狙うしかないように思いますが、
どうすればさりげなく交換できるでしょうか?

178 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 23:48:58 ID:RUojr5zV
こんばんは。
自分は21歳男の大学4年生で、最近初めての彼女ができました。
相手は1つ年下で自分とは別の大学3年生になります。

ここから本題なのですが、自分の時間を大切にする男って嫌われますか?

自分は一人で過ごすのが好きで、服を買いにいったり映画を観たりするのも一人が多いです。

もちろん、彼女のことは大好きなのでできるだけ一緒にいたいとは思いますが、自分の時間を削るのも正直嫌です。

自分の考え方は間違っているのでしょうか。

179 :げろしゃぶ:2010/07/09(金) 00:03:14 ID:BC/MOKp5
>>177
「個人的な連絡先の交換」は
何も「必須条件」ではありません

プライベートの関係に移行する為のお誘いは
直接なさっても良い訳ですが
それだと機会があって打ち合わせをした時などに限られてしまうので
連絡先を入手していれば自由が広がる程度のメリットがあるだけです

そもそも「さり気ないふうを装って」でないと
個人的な連絡先を入手できないのであれば
個人的な連絡先を交換したりプライベートで誘ったりするほどの
関係が築けていない訳ですから
何も焦って交換を狙う必要はありません

今以上に業務上信頼されるようになり
さらに打ち合わせを重ねる中で
少しずつプライベートの情報交換も採り入れて
打ち解けていってからプライベートな関係への移行を考えてください

180 :げろしゃぶ:2010/07/09(金) 00:18:04 ID:ziRwU7dL
>>178
現にあなたは彼女のことよりも自分のことがお好きなようですし
彼女のことよりも自分のことを大事にしたいと思っておられる状況です
そして彼女があなたがそういう人物だということを理解していて
あなたのそういうところを好きでいてくれているのなら
そうしたあなたの「ワガママ」も受け入れてくれることでしょう

けれども彼女があなたに(いわゆる世間的な・一般的な)
恋人として自分に向き合ってくれることを期待していれば
そうしたあなたの態度や考え方は
理解しづらいのではないかと懸念されますし
またそうした意思を表明したり態度を取ることで
「実は自分のことが好きではないのではないか」とか
「自分は愛されていない」と感じてしまうことも懸念されます


181 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 00:30:03 ID:LZMrhaIu
はじめまして。宜しくお願いします。

実は私は週1のペースで習い事をしていまして、いつも先生と1対1で
教わるのですが、その先生を好きになってしまいました。
毎日想うばかりでとても辛いのですが、どうしても告白できません。
もし断られたら気まずくてとても続けられる自信がありません。
その先生はとても実力があって教え方も上手で学べる事も多いので
続けられなくなるのだけは避けたいのです。
どうすればいでしょうか?アドバイス宜しくお願いします。

182 :げろしゃぶ:2010/07/09(金) 00:45:12 ID:ziRwU7dL
>>181
お中元の季節ですね
日頃お世話になっている先生に
そんな形でもお礼をしておいても良いかもしれません

またそうしたものを受け取ってもらえるようなら
いきなり告白をする前に
食事に誘ってみると良いと思います

もしもそこで断られてしまっても
それは何もあなたへの個人的な気持ち以前に
先生として生徒とそういうことをすることを望んでいないと考えれば
断られることは決して不自然なことではありませんし
それであなたが断られたことを引け目に感じて
あなたから先生に教わることに気まずさを感じなければ
習い事は今まで通り続けていけることと思います

183 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 01:05:51 ID:9CP00CDh
>>180
貴重なアドバイスありがとうございます。
是非参考にさせていただきます。

184 :げろしゃぶ:2010/07/09(金) 23:10:06 ID:ziRwU7dL
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


185 :名無しさんの初恋:2010/07/10(土) 01:26:30 ID:KZIWQvjX
他の板でも相談しましたがレスがつかなかったので
よろしくお願いします。
【相談者】24歳女 
【相手】29歳男
多人数の飲み会で彼と知り合ってから、毎週末遊ぶ仲で今週も遊ぶに行きます。
遊ぶ予定を決める時など週に2〜3回skypeで毎回3時間くらいおしゃべりもします。
恋愛経験が少ない私ですが、男性は頻繁に遊んだり長時間話すのは面倒というイメージがあったので、
毎週末遊んでくれる人が珍しくて楽しいです。
でも、疲れたりしないかなと心配になります。

遊んだ帰りには「楽しかったです。また遊びましょう」とメールしてくれます。
最近は可愛いねと言ってくれたり、この前は私が猫好きで彼が実家の猫を見せてくれて可愛いと話すと、
実家にきて見ますか?と控えめでしたが言ってくれたりもします。
あと、京都の話で盛り上がった時に私が大胆にも「連れて行ってくれないんですかー?」と言うと
「じゃあ、行きましょう」と秋頃に旅行することになりました。
彼が会社の飲み会が始める前に、同僚と本屋に行って旅行雑誌を買った時、
誰と行くか冷やかされて女性と行くと話したという出来事を聞いて嬉しくなったのですが、
好意があるのか、それとも友達感覚で楽しいだけで恋愛ではないのかなと考えたりします。

私は彼と付き合いたいですが、彼は恋愛に発展したくなかった場合、
付き合いたいと言ったらもう楽しく遊べなくなるのが怖いです。

自分から京都に連れて行ってと言ったのですが、恋人という関係でないのに
泊まりで行くのは少し気が引けてしまっています。
旅行に行くまでに、恋人になれるかもしれないよと友達が言ってくれますが、
彼は奥手そうなので自分から行かないとダメなのかなと思ってしまいます。
私は自分で急かしすぎでしょうか?
アドバイスお願いします。

186 :げろしゃぶ:2010/07/10(土) 01:57:21 ID:xoNJ8Vpa
>>185
出会ってからの期間が書き込みからは判らないので
急かし過ぎであるかどうかは一概に言えないのですが
ただあなたが懸念しておられるとおり
「恋人でもないのに泊まりがけの旅行」はまずいと思います

二人の関係をはっきりさせないままで旅行に出かけて良いのは
「相手が恋愛の対象でない場合」か
「セフレ目的orセフレも可」というケースであって
相手に恋愛感情を持っているとか
相手との恋愛の発展を望んでいるのであれば
関係をはっきりさせないまま旅行に行くのはNGです

あなたが彼に恋愛感情を持っていて
彼と恋人になりたいのであれば
そう思っているあなたが行動に出る「べき」です
猶予は秋までありますから慌てる必要はありませんが
旅行に出発する前に好きだという意思と
(恋人として)付き合いたいという意向とをはっきりと伝えて
彼の意思と二人の関係について確認しておきましょう
(つづく)



187 :げろしゃぶ:2010/07/10(土) 02:23:59 ID:xoNJ8Vpa
>>185 (2)
もっとも恋人になれたらそれに越したことはないけれども
何も恋人になれなくても友達として向き合っていけるなら
それでもいいということなら
何も告白がうまくいかなかった場合のリスクを負ってまで
無理にあなたから行動に出たり告白まではしなくとも良いと思います

但しこの場合は秋の旅行の日(もしくは実際にチケットの購入や
宿舎の予約)までに
彼から告白されてあなたが受諾するということがなければ
京都旅行は延期か中止ということにせざるを得ないことになります



188 :181:2010/07/10(土) 04:05:53 ID:f/YBrrj/
>>182 げろしゃぶさん
遅くなりましたが貴重なアドバイスありがとうございました。
まだ食事の誘いを断られるのが怖いので
お中元をする事にしました。好きな人に贈り物をするのは嬉しいものですね。
頑張ってみます。ありがとうございました!

189 :げろしゃぶ:2010/07/10(土) 22:20:33 ID:xoNJ8Vpa
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


190 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 01:19:01 ID:1U1ZiCen
相談させてください

今一人の女の子と二人で映画観たり他にも何度か一緒に出かけたりしています。
その子とは同じ部活・同い年ということでつながりはあったのですが、こういうのは最近になってからです。
今は僕は彼女のことが好きで、彼女の気持ちはわからない状態です。
今度二人で祭りに行くことになったのでそこで思い切って告白してみようかと思ったのですが、時期尚早なのでしょうか?
前の子に気持ちを伝えるタイミングが遅くて「もっと早く言ってくれたら付き合っていた」と言われたのがトラウマになっていて正常な判断ができているような気がしないのです。
情けないですが、このままだと縮こまってしまいそうなので、何かアドバイスをいただけないでしょうか?



191 :げろしゃぶ:2010/07/11(日) 02:18:52 ID:9lgl+H1S
>>190
以前からの知り合いで繋がりがあり
最近になって既に
二人で映画を見たり何度か一緒に出かけているということですから
自分の意思と意向を伝えて相手の意思と意向を確認しても良い段階に
達していると思いますので時期尚早であるとは思いません

またあなたが過去の経験がちょっとしたトラウマのようになっていたり
過去の失敗から慎重になっているということもあるかもしれませんが
そもそも同じ相手に告白をする訳ではないのですから
何も以前の失敗(もしくはトラウマ)に
そこまで捉われる必要はないように思います

状況が整っていれば望ましい結果が待っているとは限らないにしても
お二人の関係構築は順調に推移していて懸念材料がある訳ではなく
望みは持って良い状況なのではないでしょうか

良い結果が得られることをお祈りしています

192 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 11:09:50 ID:YweEdwdQ
レスありがとうございます。
以前の相手の件はショックが大きかったので流石に気にしないことはできません。
ただ、同じ相手にするのではないので考え方はしっかり変えないといけませんね。



193 :げろしゃぶ:2010/07/11(日) 22:50:00 ID:9lgl+H1S
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


194 :げろしゃぶ:2010/07/12(月) 22:51:16 ID:j4WRIFni


195 :名無しさんの初恋:2010/07/13(火) 20:08:52 ID:/GvIMKEA
メールがなかなか返ってこないと
すぐ被害妄想にかられてしまう

後回しにされてるとか
めんどくさがられてるとか
嫌われたんじゃないかとか

付き合ってるわけでもないし
相手がこちらに好意が無いのは自覚してるのに

メールすると苦しくなる
でも好きだからメールしたい
この心理
どうしたらいいんだろう

196 :げろしゃぶ:2010/07/13(火) 23:23:31 ID:qj+uRnaP
>>195
メールは基本的には
自分から相手に一方的にメッセージを送りつけるというツールです

関係を作り出すのであれば
メールでなく直接会って話す方がずっと効果がありますから
メールでコミュニケーションを取ろうとするのでなく
メールは誘って会う機会を作り出す為に使うと良いでしょう

また今は会えないけれど関わりたいということなら
メールを送って相手から返事をもらうことを考えるよりも
電話で直接お話しする方が良いでしょう

メールは拙いツールです
メールに偏重したり固執するのでなく
もっと他の方法で関係を発展させることに目を向けてみてください

197 :名無しさんの初恋:2010/07/13(火) 23:24:17 ID:3ajNEMrZ
sine

198 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 00:07:51 ID:oB0HYYoZ
>>196
誘っても断られるんです
バイトが忙しいそうで
電話も断られたんです
家が厳しいそうで

で、メールしても何も進まないし
一度好きな気もちを伝えるしかないと思い、伝えました
あちらが、なんとも思ってないことが確認できましたが、まだ諦めてません

もちろん、今後も遊びに誘います、断られるの覚悟で

しかし、メールの頻度は減らそうと思ってます
相手の迷惑になりそうなので


199 :げろしゃぶ:2010/07/14(水) 00:29:55 ID:5fHMBMra
>>198
相手のことが好きだと言いながら
自分の意志ばかりを尊重して
相手の意思を尊重なさろうとしないのは
相手のことが好きだからではなく
「その人と付き合っている【自分】が好き」なだけだからではないでしょうか

あなたが諦められないのは
あなたが諦めが悪い人間だからであって
あなたがそういう自分を肯定なさるのであれば
それと同様に自分のことを何とも思っていない相手のことも
肯定しなくてはならないのではないかという気がします

200 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 01:07:11 ID:oB0HYYoZ
>>199
ごめんなさい、上手くまとまりません

「その人と付き合った自分が好き」という思いは少し違うかなという気がします
自分のステータスにするために欲しいわけではないからです
「その人と付き合いたい」とは別ですよね

ただ、自分の意思ばかり尊重していて、相手の意思を尊重していない気もします
げろしゃぶ氏が、私が相手の意思を尊重していないと読み取ったのはどの部分からですか?


自分では、一度好きになったら、なかなか冷めないのだと解釈していたのですが
諦めが悪いだけでは、と言われると、否定できないです・・・

「自分のことを好きでない相手」のことも肯定しているつもりでしたが
やはり、認めたくない気もちもあります
足りないのはそこなのかもしれないです

201 :げろしゃぶ:2010/07/14(水) 01:58:24 ID:5fHMBMra
>>200
告白をしてけかとして断られた件に関しての記述で
「あちらが」「まだ」「もちろん」といった言葉遣いから
相手の意思を尊重していない印象を受けました

202 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 09:10:02 ID:MQXrs0QL
>「その人と付き合った自分が好き」という思いは少し違うかなという気がします
>自分のステータスにするために欲しいわけではないからです
>「その人と付き合いたい」とは別ですよね

いや、げろしゃぶさんが言いたいのは、彼本人が好きというより、
彼と付き合えた自分、または付き合うために熱中している自分が好きなのではと
言うことだと思う。恋に恋している状態。

彼本人の意思より、自分の気持ちを重要視している所もそうだよね。
曖昧なメールより、キチンと告白してみたら?
断られたら潔く諦める覚悟で。

203 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 09:36:31 ID:IxuhjBKp
>>202
この人、もう告白してるよ。

>>198
>一度好きな気もちを伝えるしかないと思い、伝えました
あちらが、なんとも思ってないことが確認できました

って書いてるもん。

204 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 09:37:57 ID:oB0HYYoZ
>>201
言葉遣いからですか・・・
具体的な行動に問題があるというよりは
にじみ出てるっていう感じですかね

・ずっと好きでいる 
・あきらめがわるい
は何が違うのでしょうか


>>202
面と向かって告白しましたよ
諦めるためでなく、意識してもらうために

205 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 09:59:37 ID:MQXrs0QL
なんだ、告白していて断られているのにそれかwww

>・ずっと好きでいる 
>・あきらめがわるい
>は何が違うのでしょうか

相手に「迷惑」をかけるか、かけないかだと思う。
心の中で好きでいるのは何も悪いことではないし、構わないことだけれど、
断っているのにも関わらず、相手に何度も接近したり突撃したりするのは
諦めが悪く、相手の迷惑この上ないことかと。

逆に、
自分が全く好きでもない男に何度も突撃されるということを想像してみたら?
しかもメールでも電話でも何度も何度も断っているのに関わらず、
まだ近づいてくるって………気持ち悪くて、怖くない?
そんな男と付き合いたいと思う?

206 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 10:44:39 ID:IxuhjBKp
もう言葉で彼の気持ちを揺さぶれる段階じゃないんじゃないかな?
メールテクニックがどうとか、そういう問題じゃないと思う。

半年くらい連絡絶って、その間必死で自分磨いて
それから、も一度彼に会いにいってみたらどうかな?
口で言うのは簡単だけど実行するのはタイヘンで
私自身もちゃんとできてないんだけどねw

好きって気持ちはエネルギーだよ。
せっかくだから、ただ思い悩むだけじゃなく
自分が HAPPY になれる方向にそのエネルギーを使えるといいね。

207 :げろしゃぶ:2010/07/14(水) 13:43:42 ID:5fHMBMra
>>204
理性や自制心の有無・大きさがその違いです

相手のことをずっと好きでも
その気持ちを言動に出さずにいたり
相手に働きかけることなく思いを秘め続けるということもあります

そして思いを行動や相手に示さないのは
(既に告白をして断られたあなたのような人にとっては)
気持ちがそれほど大きくないからということではなく
告白を受け入れられないという相手の気持ちを尊重したり
これ以上好意を示し続けることは見苦しいことだといった
理性による自制心により行動にブレーキを掛けられるからです

そこで相手の気持ちを尊重するという気持ちが希薄であったり
理性や自制心の働きが弱い場合には
いかにも「あきらめが悪い」ということになります




208 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 15:50:42 ID:Hu4qGMUv
まだ付き合って1カ月です
一旦女性が冷めてしまうと、そこから元に戻すのは難しいですか?
メールの反応を見ると明らかに冷めてます。
こっちが入れたのに返すだけで内容も質問に答えるだけ。
以前はよく向こうから入れてくれてたのに・・・

原因として考えられるのが最近初めてセックスをし、それが上手く行かなかった事か
後は、誕生日プレゼントが気に入らなかったか、気に障るような事を言ってしまったかだと思ってます

前のように仲良くなりたいです


209 :げろしゃぶ:2010/07/14(水) 16:32:55 ID:5fHMBMra
>>208
性交渉がうまくいかなかったことや
誕生日プレゼントをあまり気に入ってもらえなかったことは
「ちょっとしたボタンの掛け違い」といった問題であり
また気に触る様な事を言ってしまったことがあるにしても
それは「一時的なもの」に過ぎず
お二人の関係や行く末を左右するほどの大きな問題には
ならないような気がします

また相手のメールの反応が悪くなったことについても
本来あまりメールのやり取りが好きな訳ではないが
付き合う前や付き合い始めの頃は必要以上にあなたに気を使い
お客様扱いしていたのだとすると
今の姿が本来のあるべき姿なのかもしれません

付き合ってすぐの頃は
相手が何を考えているのかやどういった反応をするのかが判らず
ドキドキするのも恋愛感情のトキメキからというよりも
不安と背中合わせであることからそのように感じるものですから
付き合う期間が長くなっていけばそれに従って
二人の関係も落ち着いたものになっていくことが普通です

ですので付き合い始めの頃のドキドキした状態を
「恋愛やお付き合いにおけるベストの状態」と考えるのでなく
むしろこれからどんどん二人の関係が深いものになっていくものと考えて
「相手から何かをしてもらいたい」といった期待よりも
「自分が好きな相手に何ができるのか」ということを
独りよがりにならずありのままの相手と向き合うようになさってみてください

210 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 16:52:05 ID:Hu4qGMUv
>>209
ありがとうございます
あなたのおかげで大分楽になりました。
積み重ねで完全に嫌われてしまってるかもしれませんが、相手を信じ
「自分が好きな相手に何ができるのか」を考えていきたいと思います。

211 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 22:42:27 ID:oB0HYYoZ
>>205-207
真摯に受け止め
自分を見つめなおしてみます
ありがとうございます

212 :げろしゃぶ:2010/07/14(水) 22:48:25 ID:5fHMBMra
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


213 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 07:10:31 ID:uuN0oKeR
職場の後輩がすきなんだけどどうやって付き合えばいいの
食事とか誘うのも先輩だからっていうんで無理やり付き合ってくれてるのかもしれないと思うと声もかけられない
たすけて

214 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 08:38:44 ID:ZMMpaquN
初めは無理矢理付き合ってくれるんでもいいじゃない。
先輩特権使わんで、何を使うの?
先輩だということは一生変わらない事実でしょ。

美味しいご飯でも食べに行って、話でも聞いてやれ、
後輩が数人いるならそっちとも仲良く。
まずは皆の良い先輩、頼れる話しやすい先輩の座をキープ、

但し、恋愛モードに入るのはもっと後、
距離を縮めながら、仕事に身を入れる。
仕事が出来る人のほうが断然カッコイイぞ

215 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 08:50:24 ID:bb4X7WTu
話聞くのが先じゃないの?

216 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 10:23:55 ID:bb4X7WTu
げろしゃぶさん
208です
彼女にエヴァンゲリヲン数量限定コーヒーを買ってきてと言われました。
もうほとんどどこにも売ってないものです。
これは嫌がらせでしょうか…

217 :げろしゃぶ:2010/07/15(木) 12:56:31 ID:8lMxQABz
>>213
「こうすれば付き合える」といった
法則めいた方法や魔法のような方法がある訳ではありません
相手との親交を深めある時点で告白をして
相手がそれを受け入れてくれた場合に
恋人として付き合うことができるということになります

ただ(数学的な言い方をすれば)
こうすれば付き合えるといった「十分条件」は存在しないものの
こうしなければ付き合えないという「必要条件」はあります

例えばあなたと彼女は職場の同僚という関係でもありますから
そこで同僚以上の関係になろうという場合には
あなたが相手から仕事上信頼されていることが
その関係を結ぶうえで前提条件となります
(つづく)


218 :げろしゃぶ:2010/07/15(木) 13:04:52 ID:8lMxQABz
>>213 (2)
そのうえで相手と様々な情報交換をする中で
同僚として業務に関する話をするだけでなく
徐々にプライベートな話題についても話す機会を多く持つことで
同僚としてだけでなく個人的にもよく知り合い関係を築いていきます

そこで相手があなたに個人的に好感を持ってくれるようであれば
飲みや食事に誘っても応じてもらいやすくなるでしょう
また先輩であるあなたが誘うことで
後輩である彼女は断りづらいのではと懸念されておられるようですが
どのような事情で彼女が応じてくれたのだとしても
その飲みや食事に行った先で彼女が
「(飲みや)食事に行ってみて良かった」と感じてくれれば
それで結果オーライということになります

また同僚や先輩として就業後に飲みや食事に誘うことは
普通の同僚としてもあり得る範囲の誘いであり
そこで相手に断られてしまうようであれば
相手にはその気がないということが告白をするまでもなく判りますし
またそれで断られたことで同僚としての関係が損なわれるほどの
ダメージや気まずさまでが生じるという懸念もありません
(つづく)


219 :げろしゃぶ:2010/07/15(木) 13:10:14 ID:8lMxQABz
>>213 (3)
そうして複数回の誘いに応じてもらえるようなら
今度は休日に遊びに行くという誘いをなさってみてください
そうした誘いにも複数回応じてもらえるというようなら
いよいよ「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えて
それに相手が応じてくれれば晴れて彼女とお付き合いができる
ということになります

相手が職場の同僚ということなので
そうでない相手よりも慎重さは求められる訳ですが
逆に日常的に顔を会わせる相手ですから
相手と関係を作る機会や誘う機会には恵まれている訳です

頭の中でいろいろと考えて行動を躊躇してしまうくらいなら
考えることはやめてでも行動に移すくらいの
大胆さが今のあなたには必要なのかもしれません


220 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 13:10:57 ID:bb4X7WTu
208です
>>216から追加します

ある賭けをして、彼女の言った事がその通りになったら
コーヒー30本を買うと約束していました
自分の言った事もその通りになりましたが「その約束は忘れた」
「コーヒー買ってくれるの?じゃあヱヴァンゲリヲンの数量限定缶コーヒー買ってきて」
との事です。

4月に発売された数量限定の缶コーヒーを30本とかどうやって集めればいいのでしょうか…
しかもそのコーヒーは1缶に1つフィギュアがついているので値段もかなり高いです

221 :げろしゃぶ:2010/07/15(木) 13:16:59 ID:8lMxQABz
>>216
さすがに定価で購入することは無理ですが
今なら数千円で6種の絵柄入りのものでも
3種のフィギュア付きのものでも入手可能です

彼女が嫌がらせや冗談でそう言っているのか
それとも本当に欲しいと思っているのか存じませんが
さほど難しく高価なものを要求されている訳ではないようですので
頑張って探してみては如何でしょう

ネット上でもすぐに見つけられると思います

222 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 13:21:02 ID:bb4X7WTu
>>221
今日言われたのでネットで一生懸命探しました
3種の物は5セット残っていて全部購入しました
6種のはどこにも売ってなかったです

223 :げろしゃぶ:2010/07/15(木) 13:27:10 ID:8lMxQABz
>>222
6種のものにはフィギュアはついておらず
2種類のマウスパッドが付いている
6種パック×5のものだと思うのですが
これだと定価で売ってるところがありますね・・・

224 :平行カウントに想いを馳せて:2010/07/15(木) 14:31:28 ID:4f5OfL8N
相談です。
カノジョが僕が見たことのない装飾品を身に纏っていました。
どこの誰から貰ったか、或いは自分で購入したかサッパリ検討が付きません。
そこで自分も普段、身に着けない装飾品を纏ってみたところ、ギャラリーから多数クレームが来たうえに
カノジョと喧嘩になりました。
2度とこのような事が起きないよう再発防止を徹底したいのですがどうしたら
良いでしょうか。アドバイス宜しくお願い致します。

225 :げろしゃぶ:2010/07/15(木) 14:48:24 ID:8lMxQABz
>>224
あなたが彼女が知らない装飾品は身につけないよう徹底する
(まとめて箱にでもしまっておくと良いでしょう)か
或いは新しく装飾品を購入する場合には
彼女と一緒に選ぶと良いと思います

226 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 15:06:11 ID:+ZnhblQ9
>>224
『ギャラリーから多数クレーム』に笑いましたw
まずセンスを磨きましょう。

冗談はさておき、彼女が見たことない装飾品を付けてたら
「それ、自分で買ったの?それとも誰かにもらったの?」
って率直にきけないの?
彼女の見知らぬ装飾品に他の男の影を感じて嫉妬したんでしょ?
回りくどいことしないで単刀直入にきいてみればいいのに。

227 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 16:15:32 ID:bb4X7WTu
>>223
スレ違いで申し訳ありませんが教えていただけないでしょうか
ヤフー、楽天など先ほどまでずっと探していましたが見つかりませんでした

228 :げろしゃぶ:2010/07/15(木) 16:54:55 ID:8lMxQABz
>>227
ヤフーオークション
UCCミルク&コーヒーエヴァンゲリヲン人類補缶計画30缶セット
ttp://page19.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/x128386034
現在価格3000円 即決価格3600円

229 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 18:35:15 ID:bb4X7WTu
>>228
ありがとうございます!
あなたには感謝感謝です。


230 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 19:27:54 ID:qiDk+hvp
相談というか半分愚痴なのですが・・・
振られて、この世の終わりみたいに落ち込んでます
今までは失恋しても一晩眠ればすっきりしたのですが、なぜか今回は引っ張っています

今年で23になりますが今まで一度も恋人がいたことがなく
このまま一生一人で生きていかなきゃなけないのかな、などと考えてしまいます
こんなときってどうしたらいいんでしょうか

231 :224:2010/07/15(木) 20:59:12 ID:4f5OfL8N
ご回答有難うございました。
>>225
参考にさせていただきます。
>>226
事情に詳しいヒトに先ずは聞いてみます。

232 :げろしゃぶ:2010/07/15(木) 22:56:56 ID:8lMxQABz
>>230
心が折れたのですから
この世の終わりのような気分に苛まれるのは当然のことです

今あなたは
深い悲しみの淵へどんどん沈み込んでいる状況です
昨日もずっと沈み続けて
今日もまだ沈み続けているのに
全く底にたどり着く気配がないので
その悲しみは底がないかのように感じられることと思います

けれども底なしの悲しみというものはありません
今あなたは振られた悲しみに沈みこんでいる訳ですが
あなたはこれまでにも様々な悲しい出来事に
巡り合ってきたことと思うのですけれども
もう過去の悲しみに苦しめられることはなく
それらは過去の出来事として相対的に眺めることが
できるようになっていることと思います
(つづく)

233 :げろしゃぶ:2010/07/15(木) 23:00:58 ID:8lMxQABz
>>230 (2)
それはこれまでもあなたが
悲しみの淵に突き落とされながらも
やがて悲しみの底にたどり着き
そこから浮かび上がってくることができたからです

今は底なしとも思える悲しみでも
やがていつかは底に足が着く時が来ます
そうなったら悲しみの底をポンと軽く自分の足で蹴ることで
今度は悲しみの淵から浮かび上がることができる筈です

もっともそれまで悲しみの底に向かって沈み込んで行く間は
耐えがたいほどの苦しみと悲しみに苛まれるだろうとは思います
ただそこで悲しみや苦しみに耐えきれず負けてしまおうとも
自分にだけは負けないでいてください
それさえできれば必ず悲しみの底を自分の足で蹴って
浮かび上がることができます


234 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 23:34:34 ID:pZeeYJpb
手は届かないけどずっと憧れている好きな人と、
いつも傍にいて好きでいてくれる人(私も好意がない訳じゃない)。

今、どっちかに絞れなくて悩んでいます。
叶わない恋は止めようかなあと思い始めてきたところで、下の人に告白され、
心が揺れました。
その人はいつも私を想って行動してくれて、私も好意がない訳ではありません。

でも、やっぱり1番気になるのはずっと憧れている人なんです。

だからといってその人をこのまま好きでいても今後進展することはないし、
(相手には長く付き合った彼女がいて、私は職場の後輩として可愛がられている)

それならこの気持ちを忘れて、ずっと傍にいてくれると一緒にいようかなとも思
うのですが、
こんな中途半端な気持ちで付き合うのも彼に悪い気がします…。

でも告白してくれた彼のことが好きじゃない訳ではないので、
振るのも正直もったいない気がしてしまうし

だからと言って本当に好きな人に告白して、
フラれたら彼に行くっていうのも彼に申し訳ないと思うし…

と、いろいろ悩んで、結局告白の返事は保留にしてしまいました。


なんだか自分の気持ちにどう行動していけばいいのかが
自分でもか解らなくて、どっちつかずな状態です。
私はどうするのがいいんでしょうか?



235 :げろしゃぶ:2010/07/16(金) 00:14:48 ID:ez4+hGbY
>>234
告白の返事をどうするかという問題ではなく
付き合えるかどうかという問題であるように思います

「世界中でこの人のことだけが好き」と思える人でなく
また百歩譲って「一番好きな人」が相手でなければ
「友達」として良いお付き合いはできても
「恋人」として付き合うことはできないと思います

もっとも当面の間様子を見て
付き合っていくうちにそう思えるようになれば良い訳ですが
それだと試しに付き合うよりも
告白の返事自体は留保させてもらったまま
相手と向き合っていく方が双方の気持ちの食い違いや
誤解の心配がない分良いのではないでしょうか

236 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 00:35:43 ID:AqjihtyZ
横レスすみません。

>>234
私も二度、同じ状況になったことがあります。
一度目は告白してくれた相手に好意を持っていながらも、断ってしまいました。
叶うことのない相手が一番で、それなのに付き合うのは告白してくれた人に失礼だと思って。
でも結局、一番の人を何年も忘れられず苦しかったです…。

二度目の時は、友達からの
「たまには想われる幸せを感じてほしい」
って一言もあり、告白してくれた人とお付き合いを決めました。
その人とは二年近く続いています。
あの時断っていたら、今でも当時好きだった人を忘れられずにいたと思いますし
今の幸せもなかったと思います。

最終的に決めるのはあなたですが、先の見えない辛い片思いを続けるよりは
今あなたを想ってくれている相手の気持ちを、大切にしてもらいたいなって思います。
傍にいてくれる人の力って偉大です。

237 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 00:51:05 ID:0tWbnnQ3
相談なのですが…
お互い彼氏彼女がいなくてでも欲しいって会話してて
お互いガンバロって来たら脈ナシですかね…
恋愛対象にも入ってなくてこの先もありえないってことなんですかね?

238 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 00:56:00 ID:kpvIQtf9
んなこたーない
むしろ大いに脈ありかもね♪

239 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 01:02:17 ID:0tWbnnQ3
>>238さん
お世辞だとしても、なんかポジティブになれました!
答えてくれてありがとうございました!!

240 :234:2010/07/16(金) 01:33:51 ID:60+dXms0
お二人さま、ありがとうございます
>>235
確かに、返事を急ぐことよりも相手ときちんと向き合うことの方が重要ですよね
この中途半端な状態でいること自体が相手に申し訳ないと思ってましたが、
きちんと向き合いもせずに結論を出すことも、相手に失礼だし、ちゃんと自分に
も向き合えてないってことですよね
レスありがとうございました

>>236
横レスだなんて、お返事すごく嬉しいです
同じ状況の方の意見を聞けてすごく参考になりました

叶わない恋でも、捨てることってなかなかできなくて辛いですよね…
辛くても想っているだけで幸せだとも思えたりして、だらだら想い続けてしまい
ます
私はまだ気持ちを割り切ることが出来ないのですが、
想われる幸せを感じてみるのもいいかもしれないですね
とりあえず彼とちゃんと向き合ってみようかと思います。

そしてもしこのレスを見てくださっていたら、一つだけ質問に答えてほしいです

1番の彼には告白しましたか?
諦めの付け方がわからなくて…



241 :げろしゃぶ:2010/07/16(金) 01:39:37 ID:ez4+hGbY
>>237
その言葉自体には
あなたのことをどう思っているかといったこととは関係ありません

一見対象外だからそういう言葉が出るのかと思ってしまいますが
それは油断をしたから本音が出たという訳でもなければ
本心を隠してそういう言葉を使った訳ではなく
そのような話の振りがあればそう返されることが普通です


242 :げろしゃぶ:2010/07/16(金) 01:44:55 ID:ez4+hGbY
>>240
もう一人の人が「一番気になる人」でありながらも
その人のことが「手は届かないけどずっと憧れている人」だから
別の異性と「どちらに絞れなくて悩む」ということが起こるのです

その人に対して「憧れている」のでなく
「恋愛感情を持っている」のだとすれば
その状況で別の異性から告白されるようなことがあっても
それで心が揺れるとか動くということはありません

あなたにしてみても
その人への思いが「恋愛感情」ではなく「憧れ」である以上
自分から告白するということはできないと思います


243 :240:2010/07/16(金) 02:01:14 ID:60+dXms0
>>424
げろしゃぶさん、二回もありがとうございます!

…そうです
自分では気付かなかったんですが、今言われてみて自分は今全くその通りなんだ
なあと思いました

年上の先輩が私にとっての1番で、憧れで、大好きなんですが
確かにその先輩と彼は、自分の中で元々同じラインじゃないんですよ
だからこんなに迷ってしまうんですね

大好きで1番な人であっても、付き合う…っていうと
自分じゃ釣り合わないとも思うし状況的に無理なのもわかってるので、あまりそう
いう想像が付かないんです
私は憧れと好きを混同しちゃってるんですね…



244 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 06:48:04 ID:8LkIOr8t
女の子と会話するときってなにしゃべればいいのでしょうか
私は中高男子校→工学部→大学院→研究職ですのでほぼ小学校以降かれこれ15年女性と話をしたことが無いので
あいさつするだけで緊張してしまいます

245 :げろしゃぶ:2010/07/16(金) 08:16:15 ID:ez4+hGbY
>>244
母ちゃんとも口きかなかったのか?というツッコミはさて置き
会話以前に初対面のコミュニケーションということを
考えなくてはならないのではないでしょうか

あなたはもしかすると
同じ男性同士ならそこそこ話ができると考えておられるかもしれませんが
「異性との会話が苦手だ」という人のほとんどは
同性が相手でも慣れ親しんだ人となら忌憚なく話せるけれど
初対面の人や目上の人とは話が苦手だという人が多いようです
あなたは如何でしょうか

もしも思い当たる節があるなら
あなたは「異性と話すのが苦手」なのではなく
「初対面の人と話すのが苦手」ということなのかもしれません
(つづく)

246 :げろしゃぶ:2010/07/16(金) 08:31:12 ID:ez4+hGbY
>>244 (2)
初対面の人と話をしたり向き合う時には
あなただけでなく相手も多かれ少なかれ緊張を強いられます
そうした緊張は相手に伝播しますから
互いに緊張した状態では話をするどころか
そうして向き合うだけでも苦痛を感じてしまうかもしれません

相手がそうした緊張を解いてくれるような言動を取ってくれるなら
あなたも向き合いやすいのかもしれませんが
男性であるあなたに対して初対面の女性が
全く警戒を解いて接してくれるようなことはあまり期待できません
(そんな人がいたとすればその人は何かに勧誘しようとしているのか
何かを買わせようとしているのかもしれません)

ですのであなたの側から相手との間の緊張を解くべく
親愛の情を示す表情である笑顔で
明るくはっきりとした口調で挨拶をしたり声掛けをすると
良いと思います


247 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 22:45:06 ID:8LkIOr8t
>>246
母親はいません
幼い時に他界しました

挨拶はわかったんですが、会話はどうすればいいんですかね
話題とか

248 :げろしゃぶ:2010/07/16(金) 23:22:08 ID:ez4+hGbY
>>247
失礼しました

ただそうすると
あなたは女子や女性と話ができる環境に居ながら
女子と話すということをしなかった訳ではなく
選択の余地なく女子と話す機会がなかったというだけのことで
自分で女子に対する免疫がないというように考えてしまうことで
過剰に意識してしまったり
苦手意識を持っておられるに過ぎないのではないかという気がします

またそういう環境にいたあなたが
女性が多くいる職場で指導的な立場になったという訳でもないので
「女性全般を対象にした傾向と対策」をする必要もないように思います
あなたが話をしたいと思っている女性が一人ないし数人であるとすれば
相手を「(男性である自分とは違う)女性」と考えるのでなく
それぞれの「個人」と向き合うというように考えた方が
良いのではないでしょうか
(つづく)

249 :げろしゃぶ:2010/07/16(金) 23:28:24 ID:ez4+hGbY
>>247 (2)
話題については「相手に関するもの・こと」を採りあげると良いと思います
会話というのは言葉のキャッチボールな訳ですが
そこではあなたが話をして相手に聞かせることよりも
相手の話をあなたがどれだけ興味深く聞くことができるかということが
問われます

何故なら人は
人の話を聞くことよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれることの方が
嬉しく感じるからです

相手が日頃取り組んでいることや興味があるものについて
あなたが知っていればそのお話をする・・・というか
あなたがそれについて相手から話を引き出して
興味があるということが相手に伝わるように聞くとともに
関連した自己開示をすることで会話を広げていけば良いのですが
初対面であるとか相手のことを良く知らない場合には
相手の身につけているものについて訊ねてみたり
或いは自己紹介のような簡単な自己開示を行って
相手が話しやすい環境を整えてから
相手に質問をすると良いかと思います


250 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 18:43:09 ID:M5+JbXio
相談です
今年の2月まで同じ職場で働いていた女性の事です。
彼女とは同じ部署で昼食も隣だった関係で仲良くなりました。
そして2月に彼女が退職して私も転勤(関東から関西)となりました。
一緒に働いていた当時まで気になってたのですが最近特に気になって仕事中でも相手の事を考えてしまいます。
ただ連絡先とか聞けずに退職と転勤になったのでどうすればと考えています。
共通の知人から連絡先を聞いて連絡をとるということも考えたのですが、あまり良いことではないし、踏ん切りがつかないので実行してません。
今すぐ行動とかは諦めてまた縁が有ればあえると信じて待った方がいいのか考えれば考えるだけわからなくなってきました。
なにかアドバイス頂けないでしょうか。

251 :げろしゃぶ:2010/07/17(土) 22:55:02 ID:BOmJNBzN
>>250


252 :げろしゃぶ:2010/07/17(土) 23:09:29 ID:BOmJNBzN
>>250
同僚として仲が良かった時にプライベートでの関係を築いていなかったこと
彼女の退職時にその後も連絡を取るべく連絡先を聞いておかなかったこと
この二点が全てであるように思いました

その後相手への思いが募ってきたということですが
退職後はお会いになったことはおろか
連絡さえ取りあえていない訳で
そこで思いを募らせている相手というのは
過去の記憶に基づく偶像になってしまうように思うからです

さらに現状遠距離でもある状況下では
「縁があれば会える」と考えておくのが
現実的な対応であるように思うのですが
あなたが今現在の相手への募る思いをどうにかしたいということであれば
連絡を取ることが本当に可能なのかどうか
唯一残された手段と言うべき
共通の知人に連絡先を訊ねてみるしかないということのようです


253 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 17:21:23 ID:9qtb9kiS
>>252
アドバイスありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
それがいいのかなと自分でも少し考えていたのですが、他の人に冷静な意見が聞けてよかったです。
まあ彼女のことは、また会えたらいいなぐらいに思ってやっていこうと思います。
今回は本当にありがとうございました。

254 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 19:39:00 ID:XivCZfth
相談です。

今、あるお店にお客として通っているのですが、
そこで自分を担当してくれている男性が気になっています。(水商売などではありません。)
自分に付いてくれている時間は30分程度で、軽い世間話などはしています。
そこで、相談なのですが、今まで好きになったり、お付き合いした人は
同じクラブ、サークルだったり、職場の同僚だったりと、
連絡先やメルアドは比較的手に入りやすく、また毎日会えるなど展開しやすい環境でした。
ですが、今回は店員-客と壁があり、今まで自分としてはまずあり得ない型(店員-客の関係)
だったので困惑しています。(しかもお店に行くのは週2〜3回です。)
何をどこから始めてよいのか分かりません。

そして、もしリスクが高いのであれば、「気になっている」程度ですし、
諦めようかなとも思っています。(お店には通いたいので)
どっちつかずで、自分で踏ん切りが付きません。
助言をお願いします。

255 :げろしゃぶ:2010/07/18(日) 20:06:37 ID:D7HsVjIF
>>254
どういうお店だか判らないので何とも言いようがありませんが
お店に通いたいという希望があるということに対しては
何らかのリスクからは逃れられないのではないかという気がします

256 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 23:13:23 ID:HMNm1zjN
好きな人がいるのですが、立場上なかなか近づきたくても近づけないような状況です。
なんとなく相手の言動から少しは好意を持ってくれているように感じます。
女性にモテるタイプなので、来るもの拒まずな感じで、女友達は多そうだし、
プライドも高そうなので、気を引いておいて自分からははっきりアプローチしてこない
ような気もします。
そういう部分でちょっと狡猾さを感じてしまうのですが、
私もそういうところがないわけじゃないので、
やっぱり好きだったら自分からはっきりとアプローチしてみたほうがいいでしょうか?

それから気になることは、彼が望んでいるような対応が出来なかった時など、
はっきり言わずに怒っているような態度で私に訴えてきます。
そういうことに反応していってしまうと、
なんとなく共依存的?な感じになるような気がします。
もちろん、いいところもたくさんあるので、好きになったのですが・・

私の気持ち次第ですが悩んでいます。

257 :げろしゃぶ:2010/07/19(月) 00:11:12 ID:kNugn1Oj
>>256
あなたの相手に関する分析や
状況の分析が的を得ていてもいなくても
あなたが「近づきたくても近づけない」ように感じて
「自分からアプローチした方がいいのか?」と迷ってしまうのは
あなたの側が相手に(現実的な)恋愛感情を持ち得ておらず
あなた自身の恋愛への憧れや
恋人がいる自分への憧れを「気になる」彼に投影しているからに
過ぎないのではないかというように感じました

自分がどのように行動するのが良いか(或いは行動しないか)を
考えるに当たって今一度あなた自身が
「プライドが高そうで自分から行動しない彼のような男性」が好きなのか
「望んでいる対応ができない時にはっきり言わずに怒ったような態度で
訴えてくるような男性」が好きなのかということを
振り返ってみても良いような気がします

258 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 01:31:37 ID:StDZHs6y
急に相談します。

今、私は学校の先生に恋をしています。ちなみに私は高1で、あっちは31歳です。
七月十日が先生の誕生日だったので思い切ってプレゼント渡して、あわよくば、こくろうと決めていたのですが、プレゼントを渡したとたん先生に『ネタで渡してんの?』と言われてショックを受けてしまい、とても告白する気にはならなくなってしまいました。
先生は英語担当で趣味でドラムをやってらっしゃって、生徒達から人気もあります。そろそろ彼氏も欲しいのに、どうしても先生の事が頭から離れません。
告白したってこんなガキの話なんか鼻であしらわれて終わりです。それは真剣に断られるよりずっとショックです。
やっぱり生徒と先生の関係なんて難しいんですかね?告白なんかしない方が先生にとっても良いのかな(>_<)


259 :げろしゃぶ:2010/07/19(月) 01:52:06 ID:kNugn1Oj
>>258
はい

まともな三十歳超の成人男性は
十七歳の女性を恋愛の対象として見なすことは稀ですし
また教職に就いている場合は生徒と個人的な関係になることには
職業倫理上抵抗があるばかりでなく
現実問題として教職を続けていきづらくなったり
私学の場合は勤務に関する規定で
公立学校の場合も教育委員会の監督指導により
生徒と個人的な関係になることを禁じていることも珍しくありません

先生はあなたのことやあなたの告白を
子供だと馬鹿にしているのではなく
教師と生徒という立場上まともに取りあうことができない為に
冗談と交わすことであなたを傷つけることなく
対応しようとなさったのだと思います

そうしたことは教師と生徒という立場にあることを
客観的に理解していれば受け入れることが
できる筈のもののように思うのですが
あなたがそれができないのだとすると
それこそガキ扱いされても致し方ないということに
なってしまうかもしれません


260 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 01:56:39 ID:StDZHs6y
>>259さん
回答ありがとうございます
そうですよね…
もう少し大人になるように努力します。




261 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 03:05:24 ID:Oea6S/bx
くだらない質問かもしれないですが、質問させて頂きます。

男の人は彼女がいる場合に、その彼女がいくら可愛くて好きって思ってても、
他の女の人見て魅力的な人がいれば心の中でヤリたいって思うものなんでしょうか?

262 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 10:15:57 ID:ns9bgzFr
当然です

263 :げろしゃぶ:2010/07/19(月) 11:17:52 ID:kNugn1Oj
>>261
人は創造力豊かな生き物ですから
本当に性交渉を持ちたいと思い行動することはないとしても
そのような想像や妄想をするということは
たとえその時に性的なパートナーに恵まれていても
起こることではないかと思います

264 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 12:16:00 ID:o/Es37PJ
気になる子とその友人らから、
「好みの人は誰?」
と言われ、言葉を濁したらぜんぜん違う人の名前を向こうが出してきました。

俺は知人の一人ぐらいで、対象外にしか見られてないのかな

265 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 16:51:56 ID:8tV5UPKq
>>257
ありがとうございます。
そうですね。確かに最初は憧れの気持ちが大きかったです。
関わっていくうちに、好きだという気持ちがだんだん大きくなってきたのですが、
その彼の欠点が、どうしても気になってなかなか素直に行動できないでいます。
プライドが高そうなのはまだ理解できるのですが、
怒って訴えてくるところがどうしても私の弱さを刺激するというか、
何かコントロールされているようで、ちょっと嫌なのです。
そういうのは、私の対応次第で変わるものでしょうか?
例えば、はっきり言ってほしいと伝えてみるとか。
彼氏彼女の関係なら言えるかもしれませんが、
まだそれほど関係性もできていないし、先にそんなこと考えてしまうのも
どうかと思いますが、少しでもそういう予感があるときは
やっぱりそれほど好きじゃないってことでしょうか?

266 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 18:01:40 ID:rtsX7xcQ
相談です。当方27才男、相手はふたつ年上の女性です。


・女性とはもともと職場や趣味のサークルなどが同じでない、いわば赤の他人同士で共通の知人ゼロ。
・出会った経緯から、女性に結婚願望があり彼氏がいないのは確実。
・初対面(今年6月)のときは、会話も弾み好印象。
・ただ、そのときすでに「仕事が忙しく、平日は毎日終電。休日出勤も多い」と聞かされる。
・その後、メールでデートに誘うと、プランは賛同してくれるが、実現には至らない。
(「それいいですね!仕事が入らなければぜひお願いします!」→「仕事です…すみません」みたいな。)
・代替日は提案してくれないが、代替期間を提案してくれている。
(「7月中旬から下旬はどうでしょうか?」)
・雑談メールは疑問文をつければ返ってくる。


私は長期戦覚悟なのですが、こういう場合、お誘いと雑談をどれぐらいのペースで混ぜれば
相手にとって負担の少ない、かつ関係前進につながるやりとりになるのでしょうか?

ちなみに、相手の仕事が忙しいという主張が大嘘という可能性もなくはないですが、その場合はこちらも
結論が決まっているので、一応そこは真実であるという仮定でアドバイスをいただけたら幸いです。

267 :げろしゃぶ:2010/07/19(月) 18:08:46 ID:kNugn1Oj
>>264
そのやり取りからだけでは
何とも言えないかと思います

268 :げろしゃぶ:2010/07/19(月) 18:14:04 ID:kNugn1Oj
>>265
嫌悪感に対しては慣れて対応するということもある一方で
どんどん鼻についていくことと思います

また相手が単に自分にそういう傾向があることに気づかないだけであれば
指摘することで改善されることもありますが
彼がもともとそういう人で気づいていても直せないでいることを
改めろと指摘されることは相手を追い詰めることになるかもしれません

また「好き」という気持ちは
相手の良い面だけを好ましく思って相手のことを目がける気持ちではなく
他の人が嫌だと思うことでもそれを彼らしいと受け入れられるような
ところがあるのではないかと思います

269 :げろしゃぶ:2010/07/19(月) 18:36:03 ID:kNugn1Oj
>>266
もう既に相手の提示した7月中旬から下旬に差し掛かっている訳ですが
結局のところはそうした誘いが何らかの形で実現するか否かということが
今後の望みが拓けるのか或いはそれ以上の進展は期待できないかの
分かれ目になるのだろうと思います

メールの雑談については
相手が返信を寄越してくれる際に要する期間に併せて
あなたもメールを送るようにするのが良いでしょう
また誘いについては具体的に提示された7月中旬から下旬について
一度は打診をしてみて良いと思います
万が一この期間での誘いが実現しないようなら
次の打診は自分から出すのでなく
相手からの打診なり日程の提示を待つ方が良いように思います

270 :261:2010/07/19(月) 19:23:44 ID:Oea6S/bx
>>263
レス有難うございます。
そう思わないようにさせるのは難しいですかね?
もっと自分が魅力的になるとか努力して・・・。

271 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 20:43:10 ID:o/Es37PJ
>>267
ありがとう。
今度そういう話になったら、
あなたです。
とぶっちゃけてしまったほうがいいのでしょうか・・・

272 ::2010/07/19(月) 21:46:26 ID:fVihx3oU
>>271
「あなたです」と断言されると場合によっては引いちゃうかもです。

「○○さんみたいな感じの人」ってぼかしてくれたら
「え〜〜ほんとぉ?どこがいいのぉ?」
なんて半分冗談で盛り上がっちゃうかもw

273 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 21:52:40 ID:1GjDEaKE
どうすればいいか迷っています。
→何度かグループで遊んでいた中の一人Aさん(男性)に興味を持ち、
こちらから誘い二人で食事に行きました。
次は彼からの誘いで2回目の食事をしました。
初めての時はとても楽しく過ごせたのですが
2回目は私の体調も良くない状態でもあり、盛り上がりに欠けました。
初めて食事した時から自分の気持ちがあまり高まりません。
今気持ちがなくても次第に高まればいいなと期待しているんですが…。
私には年齢的な事もあり、次付き合う人とは結婚も視野に入れてます。
その人は不釣り合いかもと思えるくらい魅力的で好条件の人です。
また、違う男性Bさんから好意を持ってもらっていて
私の連絡先を知りたいと言ってくれてます(友人より)。
その人の人柄にも好感を抱いていて落ち着ける様な人です。
が結婚を考えると先が不安になります。
Aさんの事もあり未だに連絡先は知らせていません。
今気持ちが焦るばかりですが失敗はしたくありません。ご意見頂きたいです。

274 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 22:04:38 ID:o/Es37PJ
>>272
ありがとう。
さらりとぼかして言います。
機会と雰囲気次第だけど。

275 :げろしゃぶ:2010/07/19(月) 22:19:40 ID:kNugn1Oj
>>270
現時点でそれができている人にとっては
難しいことではないと思うのですけれども
今の時点でそれができていない人にとっては
難しいような気がします

ただ「心の中でそう思う」ことがあったにしても
それを行動に移したり
或いはそうしたいといったことを口に出すようなことがなければ
それはお二人の交際に於いて
何らかの問題になっている訳ではない訳ですから
何もその為に対策までも講じなくとも良いように思います

もっとも「自分が魅力的な人間になるべく努力する」ことは
恋人がいる人でも恋人がいない人でも
普段から常になされている「べき」ことではないでしょうか

276 :げろしゃぶ:2010/07/19(月) 22:25:45 ID:kNugn1Oj
>>271
「あなたが好みです」と告げることは
告白をすることと同じ(ような)ことであって
自分が相手に告白をするつもりでいるわけではないのに
何も馬鹿正直にそう言ってしまうことは
必ずしも好ましいことではないことのように思います

「どのようなタイプが好みか?」という質問であれば
誠実に答えることができる訳ですけれども
そもそも複数の異性から
具体的に名前を挙げろというような質問をされても答えようがない訳で
それは何かそういった質問をした時の態度を見ることが目的なのでは
ないでしょうか

従ってそういった質問をされた際には
「好みのタイプということなら答えることはできるけれども
誰が好みかということは(今はまだ)言えない」というのが
もっとも誠実な答えということになるのではないかと思います

277 :げろしゃぶ:2010/07/19(月) 22:41:28 ID:kNugn1Oj
>>273
あなた自身の気持ちが高まらないということと
相手が魅力的で好条件だということとは
著しく矛盾していますね

またそれでいて別の異性からのアプローチに対しても
気持ちが揺れているということですから
今はあなたは(Aさんを含め)誰か特定の人に
恋愛感情を抱いて(行動して)いる訳ではなく
恋愛への憧れや交際相手がいる自分への憧れ
または年齢的に結婚を視野に入れていることから
婚姻を前提とした異性に巡り合うといった動機に
突き動かされている状況かと思います

ですので私の目からすると
AさんBさんに限らず気になる異性がいるのであれば
積極的に関わりあう機会を持ち相手のことを今以上に理解していく中で
自分の気持ちを徐々に固めていって良いのではないかと思うのですが
あなたが「先にアプローチをしたから」とか「条件の良い人を優先したい」
ということであればこれはもう自分の行動に対する
価値判断という領域ですので
そうしたあなたの価値観に従うのがあなたにとっての正解と
いうことになるのではないでしょうか

278 :270:2010/07/19(月) 22:44:17 ID:Oea6S/bx
>>275
現時点ではそういう努力があまり出来ていないので、
努力してそうならない様にできる可能性が0でなければ
これから自分磨きに励みたいと思います。

279 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 23:53:07 ID:1GjDEaKE
>>277 げろしゃぶ様
>>273です。確かに憧れの様に感じます。私はもともと自分に自信がありません。それなのに素敵な人と付き合えたら…と憧れを抱いていたんでしょうね。
実際は自分とは釣り合わないんじゃ…と感じ、それが矛盾へと繋がったのではと思いました。
Bさんは定職についていない(派遣)のがネックなのですが、一度会う機会を設けたいと思います。
アドバイスを下さり気持ちに余裕ができました。ありがとうございます。

280 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 06:12:39 ID:H26BqaSX
昨日街であった人が気になります
どうしたらよいでしょうか
一言二言しゃべっただけです

281 :A氏:2010/07/20(火) 09:39:31 ID:Q8OsAMlq
年下で10代の彼女なのですが、
男性への破壊願望があり、真剣に困っています。

自分なりに色々と調べたのですが、
原因は多忙な父親への復讐心と感じたものの、
本人は父親を愛していて、恨みは微塵にも思っていません。
おそらく愛情不足が原因と考えられますが、まずそこに自覚がありません。

そして彼女の過去には、次々と付き合った男性の中で、境界例の人と知り合い、
DVや監禁、中絶、恐喝と、酷い仕打ちを受け、親に多大な迷惑をかけた上、
警察問題になり、強制的に別れた相手がいました。
今は一切連絡は取れないのですが、相手は自宅を知っている為、
「釈放されたら自宅に来るかも知れない」という、恐怖?願望?があるようです。
とにかく「復讐したい」という念と、共依存のような、歪んだ恋からの執着心もあるように思います。

そんな経験を経て、更に男性に対しての不信感と憎悪が募っているところ、
俺は彼女と知り合い、付き合うようになりました。

現在の彼女は、一度怖い経験をしたのもあり、情緒不安定になっています。
破壊願望は多少の抑制はしてるものの、じわじわと感情が溢れ出してきている状態で、
軽度のDVとモラハラがあります。
しかし俺は精神的に弱いので、彼女は変な思いやり?から、エスカレートしそうな自分に気付くと、
そっと離れて、友達と称した他の男性を(SNSを通じて)探し、関係を作ろうとしだします。

俺としては、雰囲気や状況に流され易い彼女を、手放しで見守ることができず、
つい束縛をしてしまいます。今のところ、出会ったりは未然に防いでいますが。

そんな彼女は、おそらくストレスが溜まっています。
こちらとしても、束縛するのは疲れるし、好きな以上、無関心に接するのも無理なので、
今後はどう接していけばいいのか?、どう改善して貰えばいいのか?、
又、この憎悪はどうすれば消えるのか?、アドバイスを頂きたく相談させて下さい。

282 :げろしゃぶ:2010/07/20(火) 10:33:53 ID:cBvjDWZq
>>280
どうしたらまたその人に会えるのか
その人に会えるのか考えて実行に移してみてください

どうしてもその方法が思い浮かばない場合には
縁があればまたいつか会うこともあるだろうくらいに考えて
自分でどうにかしようということについては諦める方向に
自分の気持ちをシフトしてください

283 :げろしゃぶ:2010/07/20(火) 11:10:36 ID:cBvjDWZq
>>281
十代で過去に「次々と」男性と付き合ったということですから
彼女にはもともと一人の異性と良い関係を作り出して
交際を長く維持することができないということではないかと思います
これは彼女が幼い頃から育った環境で
彼女がスポイルされた結果だとすれば
この先も改善されることは期待できないので
彼女に見合うようなパートナーと巡り合うまで続くことでしょうし
或いはまだ彼女が精神的に成熟していないことが原因であるなら
彼女がさらに様々な人生経験を積む中で
彼女の精神的な成熟を待つしかないということになると思います

あなたにしてみても
そのように「攻撃的」な彼女があなたの好みの女性であり
しかもそうした女性の扱いに長けているということであれば
あなたは彼女と付き合うのに相応しいパートナーということになりますが
精神的に弱いことからただ攻撃の対象にされているだけであり
またあなたも「攻撃的な彼女」より「従順な彼女」の方が
自分にふさわしく自分の好みであるということなら
あなたと彼女の関係は不幸にしてお互いにプラスにはならない
ということになってしまいます
(つづく)


284 :げろしゃぶ:2010/07/20(火) 11:11:58 ID:cBvjDWZq
>>281 (2)
彼女のことが好きでどうにかしてあげたいと思っても
自分にそれだけのスキルがなく重荷でしかないのであれば
それを認めることも場合によっては必要です
また相手との付き合い方に行き詰まりを感じているのなら
一時休止するなり一時的に距離を置いてみるといったことも
有効であるかもしれません
束縛することが彼女へのストレッサーになっているのなら
束縛せず他の異性に会わせることがガス抜きになり
一時的に彼女に気の迷いが生じたとしても
それで最終的にまたあなたを選びあなたのところに戻ってくるなら
束縛をしてストレスを溜めるより良いということになります

恐らく今のあなたの接し方を続けている以上は
彼女自身が(スポイルされていないという前提で)
成長するのを待つしかなく言うまでもなくそれには時間も掛かることから
成長を待つ以前に関係が維持できそうにないのであれば
今と違う向き合い方(例えば彼女を信じて手放しで見守ることも
その一つでしょう)をするしかないということになるかと思います


285 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 12:50:31 ID:fspJ4q5F
>>281
貴方のご相談を読んでいて黒澤明監督の『赤ひげ』の香川京子さんの演じる役を思い出しました。

『同じようなつらい経験をした女はたくさんいる。
しかしすべての女がみな同じようになるとは限らない。』
と、赤ひげは言っています。

ご相談の方はそういう資質を持って生まれついたのかもしれません。


286 :A氏:2010/07/20(火) 14:40:22 ID:Q8OsAMlq
げろしゃぶ様、レスポンスありがとうございます。

育った環境からの影響だと、やはり改善は見込めませんか…。
薄々感じていたのですが、恐怖を体験した元彼への執着心をみる限り、
やはりボーダーのような、常識外れの刺激的な付き合い方が、
今の彼女にとっては一番、気が紛れるパートナーなのかも知れません。
いいか悪いかは別として、あくまで彼女の状態を考えたらです。

まだ若いので、精神的に成熟していないとも思えますが、
社会生活に対して無気力なところがあり、何事も長続きしません。
自尊心が強いのか、相手の話を聞き入れないので、ご指摘の通り、
改善には相当な時間が必要だと思いますし、
今の状態だと、関係を維持することは困難な気がします。

俺自身は、弱いとは言え、ある程度は受け入れられる自信はあるのですが、
やはり、元彼への執着と、フラフラした浮気心に関して、
今現在歯止めをかけていますが、この先ずっと、駆引きや気持ちの揺さぶりをかけられていては、
信用ができず、耐えれる自信がありません。
話し合いをするにも、束縛を嫌う傾向がある為、ここだけが乗り越えることのできない障害です。

従って、一時的に距離を置く場合、土台となる信頼関係を築けないので、
彼女に対し無関心になる(存在を忘れる)しかないと考えています。

「赤ひげ」という作品は存じませんが、何かヒントがあるようでしたら、観てみたいと思います。

287 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 20:46:47 ID:WJMiM2Xx
>>268
度々ありがとうございます。

相手を追い詰めてもいいことありませんよね。
もう少し関わってみないとまだ判断できないような気がしてきました。

欠点が気にならないくらい大好きだと思える時もあるのですが、
「ん?」と思う時もあります。
もしかしてこれって実は私の問題なのでしょうかネ・・・

少し考えてみます。

288 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 21:20:54 ID:oU5vfdNE
「押しの強い人」という評価が「しつこい奴」という評価に転落するのは何が契機になると考えますか?

ちなみに「相手に嫌悪感を覚えること」というのは「しつこい奴」という評価に転落した後の印象だと思うので、
それよりも契機となる具体的な出来事を教えてもらえればというところなのですが。

289 :げろしゃぶ:2010/07/20(火) 23:07:17 ID:cBvjDWZq
>>286
「いじめっ子」をイメージしてもらうと判りやすいかと思うのですが
「いじめっ子」は誰かれ構わずいじめを行う訳ではなく
コミティーの中の一番弱い部分やある特定の「気に入らない人」を
いじめの標的にします

「いじめ」では「いじめる側」が「悪い」「問題がある」と捉えられがちで
「いじめっ子」の改善が試みられることが多い訳ですが
本来の解決方法は「いじめる側」と「いじめられる側」との間に
信頼関係を構築することであって
「いじめる側」だけでなく「いじめられる側」にも同じように
「いじめっ子」との間の信頼回復や関係構築といった対策が
必要になる訳です

あなたと彼女の場合では
彼女の側に攻撃をさせないとか
他の異性に目が向くということをさせないということをするだけでは
対策としては片手落ちであって
あなたの側にも彼女に攻撃をさせないような向き合い方や
他の異性に目を向かせないようにする向き合い方といったものが
求められることになります

ただそれは「心掛ければできる」とか
「指摘されれば改善できる」ようなものではなく
彼女の言動を変えることが難しいのと同じ程度に
難しいことなのではないかと思います



290 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 23:13:36 ID:d6sXuFLn
よーするに損な面倒臭い女など見限ってしまえ!つー事だな。

291 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 23:43:23 ID:zWue1irD
4年半付き合った彼女に、距離を置こうって言われて1週間たつんですけど
1週間もすれば割り切れるかなと思ったけど、全然無理

そんで距離を置く制限がないし、待ってるのが正直凄い辛いから
ちょっとだけ電話してもいいかな?
その事で終わったりすると思う?
ちなみに、距離を置こうって言われた理由が好きって気持ちと一人になりたい
って気持ちが半々だからって言われました。

正直もうダメかなと思ってるんだけど、別れるとか考えたくもないし
距離を置いたところでいい方向に進まないっていうのがほとんどっぽいので
すでにもういっぱいいっぱいです。

誰か助けてw

292 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 23:49:18 ID:57Dy3d0q
付き合っていた女性が他の男性の子供を産みました
少し冷却期間を置いたのですが、その時に関係をもった様です
相手は妻子持ちので、妊娠に気付いたのは出産手前の頃で
中絶も出来ませんでした
その後、お互い連絡を取らず関係は自然消滅しましたが
私はどうしても彼女の事が忘れられません
もう一度子供と三人でやり直したいと考えてますが、同じ様な
経験した方はいらっしゃいますか?感情的になって冷静な判断
が出来なくなってると思うので、第三者からのアドバイスをお願いします

293 :げろしゃぶ:2010/07/20(火) 23:53:13 ID:cBvjDWZq
>>288
あなたの言動が良いように評価されるか
それとも悪いように受け止められるかは
その時点でのあなたに対する評価により左右されます

単純に「断られても誘い続ける」ということを
三度繰り返せば「しつこい奴」に転落し
三度までは「押しが強い」という評価で済まされるという訳ではありません

あなたに対する評価というのは
初対面の時から何らかの形でなされます
初対面の時にはあなたの性格までは知らなくとも
表情や癖や話し方といった印象が「その時点での評価」になります
「印象にない」というのも評価の一つです

そうした印象や評価はその後の関わりによって
小さく事細かに修正や変更を施される中で徐々に固まっていきます
そしてその評価の変更は(他のことで起こるのと同じように)
「誘われて断ったのに何度も執拗に誘ってきた」ということでも起こります
但しそれがいつどの時点でというように
はっきりと判るような単純なものではないというのは先に述べたとおりです

294 :げろしゃぶ:2010/07/21(水) 02:16:33 ID:JLAaDFDl
>>291
社会人で職場が違うカップルであれば
会えるのが月に二度程度で
連絡を取るのもその程度という状況というのも
あり得ることだと思うのですが
あなたは一週間ほど前に距離を置こうと言われてから以降
彼女にお会いになっていないし連絡も取っておられない訳で
そのように連絡を取り合わないと会えない状況で
一週間程度連絡をしあわないというのが
「すごくつらく感じる」というほどであれば
逆にこれまでの四年半の間
一体どのようなお付き合いをされてこられたのだろうと
漠然と疑問を抱きました

>293のレスをしてから2時間あれこれと考えを巡らせたのですが
「電話してもいいかどうか」「それで終わったりするかどうか」については
判りません・・・というか結論が出せません
それはどちらのケースも考えられるからです

ただ四年半の交際の結果が「距離を置く」であるとすると
その宣告から一週間後の電話が
状況を良い方向にも悪い方向にも変えることはできないような気がします
恐らく問題の核心は「電話をしていいかどうか」といった
些細なことではないのに今のあなたの最大の関心事が
そんな取るに足らないことにしか向いていないということが
最大の問題点であるということなのかもしれません

295 :げろしゃぶ:2010/07/21(水) 04:14:05 ID:JLAaDFDl
>>292
「感情的になって冷静な判断ができなくなっている」という
自覚があるということは
「もう一度子どもと三人でやり直したいと考えている」ことが
冷静な判断の結果ではなく
正しい考えではないという自覚があるということですね

どこにも「やり直した方がいい」と思える要素が見当たりません

冷静に考えることができるようになるまで
お待ちになってはどうでしょう

なお
そのような悲惨な経験をした人は極めて稀だと思いますが
そのうえで相手とやり直したという人が存在するとは思えません
そしてそうした例外中の例外のような人がもしいたとしても
そうしたあまりにもレア過ぎるケースが一般的なアドバイスや
指針を示すことにもならないと思います

296 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 06:21:50 ID:YskTPC5+
>>292 
>相手は妻子持ちので、妊娠に気付いたのは出産手前の頃で
>中絶も出来ませんでした

それは多分嘘。
中学生じゃあるまいし、大人の女性が妊娠を出産直前まで
気付かないことはまずありえない。
周りへの方便でそう言ってるに過ぎないかと

彼女はその男の子供を「産みたかった」んだよ。
だから、堕胎出来なくなる時期まで黙っていた。

冷却期間で有ろうと無かろうと、
産むことにしたのは彼女の選択だから
貴方が責任を感じる必要は一切無い。

297 :292:2010/07/21(水) 22:15:50 ID:fb7OxHVA
>>295
確かにこんなケース稀ですよね、始めは彼女を恨みましたが
今は楽しい思い出がよぎり、彼女を好きだと言う気持ちが強くなって
気持ちが暴走してる状態です
たとえ結婚出来てもこの先ずっと今回の事が後を引くと思うのですが
彼女と一緒になれないそれはそれで彼女を恨み続ける様な気がして
いづれにせよしばらくこの苦しみは続きそうです…


298 :292:2010/07/21(水) 22:19:33 ID:fb7OxHVA
>>296
言われてみると妊娠に気付かないなんておかしな話しですが、その事を
教えてくれたのが出産経験のある女性でしたし、スポーツ選手なんかは
妊娠に気付かない事があるなんて話しを聞いた事があるので信じてました
ならば何かの間違いで産まれてしまった子なんじゃないかと…
でも、思い返すと彼女は以前憧れの人が居るがその人は既婚男性だ
と言ってました、憧れの人なんだから既婚も未婚も関係ないのでは?
と思いましたが、それは好きだと言う意味でそれが今回の相手で
始めからその男性の子供を産みたかったんだなと今になって感じました
自分とは何かと理由付けて合わないで、その男性と関係を持っていた
と知っていても彼女を忘れられないなんて、バカな男です自分は

299 :げろしゃぶ:2010/07/21(水) 23:42:43 ID:JLAaDFDl
>>297
彼女への思いが
「恨み」から「楽しい思い出」に変わってきたのであれば
彼女を赦してあげるとともに
あなたの気持ちも恨みから解き放ってください

そもそも「子供と三人でやり直したい」と願っても
彼女はあなたの知っている楽しい思い出の彼女ではなく
あなたと別の既婚の男性の子どもを身籠り
出産することを選んだ女性であり
そしてその男性と彼女との子どもも生まれていて
二人は既に別のステージに立っているのですから
そうした人たちと「過去の楽しい思い出」に固執し
やり直そうというのは土台無理なお話です

そしてその彼女と一緒になれなければまた彼女を恨むというのは
あまりにも独りよがりで身勝手に過ぎることでしかなく
あなたは彼女は彼女が自分の幸せをつかんで欲しいと思うべきであり
またあなたは自分は自分で自分の幸せを見つけ出すべきだと思います

300 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 23:53:04 ID:T0sXuHXs
相談お願いします。私彼共に30歳です。

今月始めに飲み会で知り合い、当日はあまり話せなかったのですがメアドを交換できたので、先日2人きりで飲みに行きました。

特別に意気投合したという程でもなく気まずい訳でもなく、普通にお話しして解散という感じに終わりました。

また会話の中では、「今度はまた飲み会しようよ!」という風に「私個人と1対1で会う」以外の事も言われました。

更にその後特に連絡も無い為、脈無しや恋愛対象として見られてはいないと感じています。

なんですが、私は彼と話して楽しかった為、なんとか関係を維持したいと2回目のお誘いをしました。
予定が入っているとの事で断られ代替日の打診はありませんでした。

2回目の誘いは断られている・向こうからの連絡は無い(最後のメールは私からで月曜で終わっています)ので、こちらからはこれ以上アプローチ的な事はしない方が良いと思っています。しかし、そうすると自然消滅になってしまうだろうなという感じです。

なので、最後にもうひと頑張り(悪あがき?)と思っているのですが、連絡を取るとするとどれくらい期間を開けてどういった内容の話題の連絡をしてみたら良いでしょうか?飲み会の誘いなら食い付いてきそうですが(悲)

301 :げろしゃぶ:2010/07/22(木) 00:03:46 ID:/JaOUFqO
>>300
三週間くらいを目途になさると良いと思います

302 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 06:40:48 ID:+aUXdyGO
>>301お答えありがとうございます。

こちらで聞かなかったら、危うく月曜日あたりにも連絡してしまうところでしたw

三週間開けると自然消滅してしまうとは思いますが、これは2回目を誘って断られている時点で既にアプローチし過ぎている(ので今は引くしかない)という解釈で良いんでしょうか?

303 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 09:33:52 ID:Wa1/ckbw
3週間過ぎたら自然消滅すると思いこみすぎないほうがいいのじゃないでしょうか?
人は忘れる動物ですが、逆に、完全に忘却するのもまた至難の技だったりします。
時の流れに抗うだけでは溺れて沈んでしまいます。
それを味方につけて恋というワインを美味しく熟成させて楽しんでください。


304 :げろしゃぶ:2010/07/22(木) 09:45:37 ID:/JaOUFqO
>>302
あまり進展が芳しくない状況で
早く決着をつけてみたいというだけなら
別に月曜日に連絡をしても構いません

ただ
今月頭に出会ってからパタパタと会ったり誘ったりを続けていることから
最後のひと頑張りをするなら同じ手を繰り出すのも悪くはありませんが
少し違ったアプローチをしてみた方が効果があるかもしれません

「押してダメなら引いてみな」にも通じるのですが
自然消滅が懸念されるほど間を置いてみて連絡をすることで
その連絡はこれまでのあなたからの連絡とは少し違うというように
受け取られることと思います

そうした効果を狙ったものであり
何も否定的・消極的なものではありません

305 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 12:47:21 ID:+aUXdyGO
>>303>>304お答えありがとうございます。

ナルホドそういう発想はなかったです。

「状況が思わしくないから連絡を取られないから悲しい」ではなく、次のチャンスの為に連絡を取らないという風に考えてみます。

306 :げろしゃぶ:2010/07/22(木) 23:08:29 ID:/JaOUFqO
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


307 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 03:33:38 ID:QAvSM/j/
深夜にすいません
現在20歳で専門校の男です
中学校から好きな人が居て、片思いをしてから約5年になります
中学校の頃はお互いに仲が良い関係だと思います
・2回席が隣同士になり、喋る機会が多かった
・休み時間の間も二人で話してた
・ちょっと面白い話でも彼女はやけにオーバーで笑ってた
・朝と帰りはいつも挨拶した 
・お互いの親も仲が良かった
・別クラスになってからは、廊下では良く目が合った etc...
当時はこんな仲でした

卒業しても交流を続けたかったので、何か連絡先が知りたいと思ってたのですが
当時自分と彼女は携帯を持っていなく、メルアドが聞けませんでした
それから別々の高校、大学or専門へ進学し、今に至ると言った感じです
再会のために成人式や彼女の家の隣の店でバイトするなど、
色々しましたが会えませんでした(同窓会はまだです。)
家は近いのですが、流石に男性が女性の家に行くのはまずいと思い自重しました
何とか連絡先だけでも聞く方法はないでしょうか?
今度、相手の家にメルアドと今の気持ちを添えた手紙を送ろうと思っているのですが…
5年も経ってるので相手からしたら不快でしょうか。。

駄文失礼しました。何か指摘・助言あればお願い致します。

308 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 10:03:03 ID:PHtgAlMm
>>307 それから全く女性との出会いが無かったの?
     結論から言うと迷惑、困惑。
     5年も経っている間、相手にも人間関係や友人関係が出来る

>2回席が隣同士になり、喋る機会が多かった
>休み時間の間も二人で話してた
>ちょっと面白い話でも彼女はやけにオーバーで笑ってた
>朝と帰りはいつも挨拶した 
>お互いの親も仲が良かった
>別クラスになってからは、廊下では良く目が合った etc...

貴方が仲が良かった証明に書いた事象もクラスメートなら
普通にすることで全く特別に仲が良かったとも思えない。

昔、中学の頃ちょっと近所だっただけの男の子に
「ずーっと好きだった、五年間好きだった、成人式にも行ったし
 貴方の隣の家でバイトもした。家に行こうかと思ったんだけど自重した」
とか聞いたら気持ち悪いだけですよ。

今の貴方の好きな「彼女」は今は五年分の貴方の理想と妄想で出来上がっている
偶像です。貴方の思い出の都合のいい所を繋ぎ合わせた存在です。
過去はいい思い出として心の中にしまっておいて、
現在、あなたの周りを見渡してコミュニケ-ションの取れる人と仲良くなりましょう。

309 :げろしゃぶ:2010/07/23(金) 10:38:07 ID:Bmlz+xGt
>>307
彼女と親しく連絡先も知っていそうな知人はいませんか?

いきなり共通の知人に相手の承諾なしで連絡先を聞いたり
メールを送ったりするのはNGですので
まずはそうした知人がいないかどうか探し出し
その人に相談をなさると良いと思います

ただ中学を卒業しても交流を続けたかったと言いながら
その実高校時代に相手と交流できるような実効的な手段を取ろうとせず
(共通の知人を探すにしてもその頃の方が探しやすく相談しやすかった
のではないかと思います)
なぜ今になって成人式で会えないかと期待したり
相手に会うことを目的に家の隣でバイトをするというようなことをなさるのか
少々疑問です

それが「会えればいいな」という軽い気持ちであればまだしも
「彼女に会う為に」という強い意気込みでなさっておられるのだとすると
明らかに気持ちが空回りしすぎているように思います
(つづく)

310 :げろしゃぶ:2010/07/23(金) 10:51:42 ID:Bmlz+xGt
>>307 (2)
彼女とは
自然と再会するというシチュエーションで巡り合いたいという気持ちも
わからないではありません
けれどももう少し実効的な方法を取っても良いように思います

まだ行われていないという同窓会を
あなたが仲間に呼び掛けて開催するというのも一つの方法です
同窓会の幹事であれば相手の連絡先を把握することも
その為に共通の知人に彼女の消息について訊ねることも
そして同窓会に勧誘する為に連絡を取ることも
不自然なことではありません

また同窓会というまで気張ったものでなく
この夏休みに昔の気の合う同級生に声を掛けて集まる
といったことでも良いかと思います

その反面「自分の連絡先」だけでなく
「自分の気持ち」まで添えた手紙を送るというのは
ストレートというよりも5年も間を置いているが故に
不自然であるうえに露骨に過ぎるのでお勧めできません

311 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 21:22:10 ID:4xV6G3Bm
こんばんは。

どうすればいいかわからず、ここに来ました。
同じ職場に彼氏がいるのですが、
彼と仲良くしている女性(私たちが付き合っていることは知っています)に嫉妬してしまいます。
彼女は彼と席が近いので毎日ちょくちょく楽しそうに話しています。
私は離れた席からその様子を見て、イライラもやもや・・・

嫉妬が良くないことはわかっているのですが、抑えきれず一度彼に言ってしまいました。
彼はそれを受け止めてくれ、次の日からしょんぼり大人しくなっていました。
それを見てなんだか居たたまれなくなり、
言い方が変ですが同僚女性と仲良くすることを了承しました。

ですが、やっぱりイライラしてしまい、家に帰って一人でいると涙がでてきてしまいます。
今日は彼にそっけない態度をとってしまいました。


彼には職場にいる時も楽しく笑っていて欲しいし、
でも同僚女性と仲良くしている姿を見るのは嫌で仕方ないです。
もうなんか最近は気持ちがいっぱいいっぱいです・・・

乱文すみません。
アドバイスをいただけたらうれしいです。


312 :げろしゃぶ:2010/07/23(金) 21:37:08 ID:Bmlz+xGt
>>311
彼は同僚の女性たちと
親しい同僚以上の向き合い方をなさっておられるのでしょうか

それともあくまでも同僚として親しくしているだけであって
そのような接し方を(あなたが彼女であるということから)禁じることは
彼の職場内での人間関係や職場の雰囲気づくりにおいて
悪い影響を及ぼしかねはしないのではないでしょうか

職場恋愛に於いては公私の区別をつけることは
重要な鍵の一つです
彼は恋人でいながらもあなたにとっては同僚でもあり
言うまでもなくプライベートでは恋人であっても
職場や業務のうえでプライベートな関係を持ち込むことは公私混同であり
職場ではルール違反ということになります
少なくとも業務時間中は彼を「自分の恋人」と捉えるのでなく
「同僚の一人」と見なしそのように接するべきです
それは職場恋愛のルールと言っても良いでしょう

そのように公私の区分ができないのだとすれば
あなたには「職場恋愛をする資格はない」ということになってしまい
彼かあなたが退職するか職場を変えて交際を続けるか
或いは彼とは別れて同僚として向き合うしか
解決方法はなくなってしまうということになります



313 :げろしゃぶ:2010/07/24(土) 21:35:34 ID:5Kzt4SMM
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


314 :名無しさんの初恋:2010/07/24(土) 23:08:22 ID:cX8j75RU
>>308自分もそれらの事象をわざわざ揚げてるところが引っかかったわ…。

多少仲の良いクラスメートだとそれ位は普通のことだよね。わざわざ書き連ねる例ではない。

307さんは高校は男子校なのかな?
だからそれらのことを、たいそうな思い出としてしまうというのならしょうがないとは思うけど、共学だったんなら、308の言う通り、
頭の中の女子ではなくいま現在の周りとのコミュニケーションを努力することが大事だろうな←※相手は女子に限らずだよ

315 :げろしゃぶ:2010/07/25(日) 23:07:34 ID:JC60BnaM
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


316 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 07:12:44 ID:liX6R2mf
18歳の彼女の言動からです

「愛してるかはわからない」「愛してるがわからない」
「好きではある」
「結婚したいかどうかはわからない」「結婚がよくわからない」
「いくら親しい友人でも、一緒に生活するのは無理」
「貴方となら一緒に生活したいと思う」「10年でも20年でも一緒に居たい」
「理由は気疲れせずに済むから」
「別れたいなら別れれる」「私から追うことはない」

愛するの意味がわからず、自分には愛がないと言っています

また、彼女の考え方は、元彼からの影響力が大きく、自分でも
「今の私の考え方は元彼の受け売り」と言い、それに対し嫌悪感を持ってるようです
ですが、基本的に自己中で、私からの意見には反論を示し、受け入れる様子がありません。

元彼を引きずっている可能性もありますが
「幸せになってるか死んでてほしい」と言っています

そんな彼女の心理が全くわからないので、判定をお願いいたします

317 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 08:19:01 ID:S1EpqSjQ
>> 316 女性心理とか関係ないと思う
ここまでいい加減だと
その日の気分で物をいっているだけだと思うが…。

貴方はいくつだよ?
彼女に振り回されて辛いならさっさと別れる。

318 :げろしゃぶ:2010/07/26(月) 09:30:05 ID:p+BjPkXl
>>316
あなたが何の判定を求められているのか
今一つ良く判らないのですが
ただ彼女が言っていることにはそれぞれに矛盾がある訳でもなく
また論理的に破綻している部分もなく
むしろ一貫しているものがあるので
そのまま素直に解釈しても受け入れられるものであるように思います

彼女はあなたに
強くはっきりと自覚できるような恋愛感情を持っているという実感はなく
また付き合っていても愛していると実感することもないのだけれども
一緒に居ても気疲れすることもなく心地良いので
この先十年でも二十年でもずっと一緒にいたいと思う

けれども(まだ)自分にとって
結婚というものがどのような意味を持つものなのか分からないこともあり
あなたとの結婚願望を持っているという状況ではない

ただ自分はどれだけ親しい友人であっても
それで一緒に生活をするということは無理であり
あなたのことは「友人」ではなく「好きだ」という気持ちを持っていて
「恋人である」「恋人として付き合っている」ことに違いはない
(つづく)


319 :げろしゃぶ:2010/07/26(月) 09:30:49 ID:p+BjPkXl
>>316 (2)
・・・といったことになるかと思います
また自己中心的なところがあり(とあなたが感じ)
あなたの意見を受け入れてくれないのは
その一つ一つの問題に対しての価値観の相違であり
また彼女の性格なのでしょう

そして元彼へのそうした言及からすると
元彼を引きずっているというよりは
もう終わった関係であるという割り切りはできているように思います


320 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 17:32:44 ID:r+4woioa
バイト先に好きな人がいます。
彼とは今まで4回ほど遊びました。趣味が似ているので、毎回割と盛り上がります。
しかし誘うのは主に自分から。
恋愛トークになったこともなければ、こちらから(誘う事以外に)好意を示したことはありません。
それに彼は今就職に関わる大切な時期でもあります。

一応もうすぐ彼がバイトを辞めてしまうため、その時に想いを伝えようと考えてます・・・。
が、正直まだ伝える決心がつきません。
自分からアドレスを聞いたり、遊びに誘ったのが初めてな人なので、断られて関係が崩れるのが本当に怖いです。
げろしゃぶさんや他の方々は、どうやって自信をつけ、告白に至るのでしょうか?





321 :げろしゃぶ:2010/07/26(月) 18:36:22 ID:p+BjPkXl
>>320
思いを伝えるというのは互いの関係に決着をつけるということであり
彼がバイトを辞めるタイミングが
その決着をつけるべき時なのかどうかということについて
考えてみても良いように思います

例えば相手の個人的な連絡先を知らないのであれば
バイトを辞めるタイミングで決着をつけるというのも一つの方法ですが
そこでは思いを伝えるのでなく連絡先を聞くだけにして
その後バイト先で会えなくなってから
連絡を取り合うことができるかどうかや
誘えば会うことができるかどうかを確かめてから
思いを伝えるかどうするかを考えてみても良いと思う訳です


あなたの場合は
連絡先を知っているだけでなく
何度か(二人で?)遊びに行くこともあるということですから
彼がバイトを辞めてから後も連絡を取ったり会ったりということは
できるのではないかと思います
懸念材料があるとすると就職活動でしょうか
(つづく)



322 :げろしゃぶ:2010/07/26(月) 18:49:22 ID:p+BjPkXl
>>320 (2)
以上の理由から
今回のケースでは「彼がバイトを辞める」ことが
「告白をするか否かの判断基準」にはならないと思います
既に(二人で?)何度か遊びに行っておられる訳ですから
そうした既に確立しているプライベートの関係の流れで
告白するか否かを判断するべきでしょう

むしろ判断条件になるのは
「就職に関わる大切な時期」である点かと思います
これからは今までのように遊びに行けなくなるということなら
同時に付き合いを始めても思うように会えなくなる訳で
それなら告白する時期ではないということになるかと思います

告白をしなくともそれで満足できるほどの
親密な友人としての交際ができているのなら
何もそこから恋人という関係にシフトする必要はなく
相手のことを恋愛の対象として見ているからこそ
それがどれほど親密な関係であっても友達という関係を維持していても
意味がないと思えるから告白をするということになるのだと思います

従って「付き合えることになればそれに越したことはないけれど
告白をして今の関係が損なわれるくらいなら
今のままの関係を続けている方が良い」と思われるようなら
告白はしないということで良いのではないでしょうか



323 :げろしゃぶ:2010/07/26(月) 23:14:32 ID:p+BjPkXl
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


324 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 23:24:57 ID:Pzi3g/3u
相談です。お願いします。

自分26歳
相手28歳

会社の先輩の紹介で先月終りに四人で遊び、私の好みのタイプだったので後日連絡先を先輩から聞きました。
それから今月、毎週日曜日に計四回、二人で遊びました。
毎回車で家まで迎えに来てくれ、支払いも多く払ってくれます。
今月誕生日だったのでハーブティとポットをプレゼントしてくれました。
次の日曜日も遊ぶ約束をしていて、相手が猫好きなので家の猫に会わせてあげようと思い、家に誘いました。

お礼も兼ねて、相手が好きなガトーショコラを作って出してあげようと思うんですが
まだ付き合っているわけではないので、ここまでしたら引かれますか?

あと相手が自分を恋愛対象としてみてくれているかただの友達として見ているかわからないです。
何か相手が自分をどう思っているかわかる方法はあるでしょうか?

325 :げろしゃぶ:2010/07/26(月) 23:47:56 ID:p+BjPkXl
>>324
原則があれば例外もある訳ですが
恋人でない異性を一人家に誘うというのは原則NGだと思います
あなたが(猫と)一人(と一匹)暮らしである場合には尚更です

そういうことは
「相手に引かれはしないだろうか」と
不安を抱きながらしなくとも
恋人になってから思う存分なされば良いことです

また人と人は
自分の気持ちを言葉で伝えあうという手段を持っている訳ですが
それ以外に人の気持ちを感知するような器官を人は有していません
それでも様々な言動から推測することまではできたとしても
それはあくまで推測の域を出るものではなく「わかる」には程遠いでしょう
(つづく)

326 :げろしゃぶ:2010/07/26(月) 23:52:36 ID:p+BjPkXl
>>324 (2)
言葉を介したコミュニケーションで
相手の気持ちを知ることができることになる訳ですが
それでも相手の気持ちを知りたい自分が
自分の気持ちを押し隠して相手に気持ちを訊ねてみても
相手は正直に気持ちを明かしてくれるとは限りません

けれども自分が相手のことをどう思っているかを明かせば
相手も自分があなたのことをどう思っているかを
誠実に答えなくてはならないという気持ちになります

言うまでもなく自分が相手のことをどう思っているのかを明かすことは
恋愛では「告白」ということになります
とどのつまりは相手の側から告白をしてくれるか
或いは自分が相手に告白をする段階まで相手の気持ちはわからない
ということになります



327 :324:2010/07/27(火) 00:05:14 ID:vk1RrQ0b
.>>325
返事ありがとうございます。

私は実家暮らしなので、家には両親もいます。相手もそれを知っています。
今断ろうとメールしましたが、やっぱり猫が触りたいらしいので、リビングで軽く猫に会わせるだけにしておきます。

相手の気持ちを知るための告白はしたくないです。
付き合うための告白がしたいです。
振られるなら告白するつもりはありません。
告白する前に相手の気持ちを探るのはどのような方法があるでしょうか?

328 :げろしゃぶ:2010/07/27(火) 00:44:56 ID:Ff6yq8vI
>>327
どのような方法を用いようとも
相手の気持ちについては推測の域を出ませんし
また推測で良いのであれば現在までの状況を見ても
紹介されてから毎週遊びに行ったということですが
それが彼からの誘いであったということであれば
あなたのことを恋愛の対象として見ている公算は
高いと見て良いのではないでしょうか

ただ先に述べたとおり
あなたが自分の気持ちをオープンにしないことには
相手もまたあなたに自分の気持ちをオープンにしてくれることは
期待できないので
あなたが「振られるなら告白をするつもりがない」のであれば
あなたから(付き合う為の)告白をすることについては諦めざるを得ず
相手から告白されるのを待つしかないということになるかと思います

329 :324:2010/07/27(火) 08:01:22 ID:vk1RrQ0b
>>328
返事ありがとうございます。

誘いは私から二回、相手から二回誘ったかんじです。
あと花火大会に誘われましたが、仕事だったので断りました。
少しは恋愛対象に見てるってことですかね?

まだ知り合って一カ月なので、告白はまだやめておこうと思います。

また相談お願いすると思うので、その時はまたよろしくお願いします。

330 :名無しさんの初恋:2010/07/27(火) 21:56:49 ID:deLger6m
女の子の後輩が二人います
AとBとして、Bが私に好意をいだいているようなのですが私はAが好きです
AとBはすごく仲が良いです
今度3人で飲みに行くことになりました
Bを傷つけずにAと付き合うにはどうしたらよいでしょうか
また3人の飲み会ではどうふるまうべきでしょうか

331 :名無しさんの初恋:2010/07/27(火) 22:27:21 ID:DadttTah
仲がいいだけでは?
貴方が自意識過剰なだけで
Bが貴方を好きとは限らない。

Aが好きなら告白すればいいだけ。
告白もしてないのに、Aと付き合うとかBを傷つけるとか
おこがましい。

332 :げろしゃぶ:2010/07/27(火) 23:10:58 ID:Ff6yq8vI
>>330
Bさんのことは気にせず
Aさんとの関係を親密なものにしていってください

ただ三人で飲み会をする際には
三人で楽しく過ごすことを心掛けましょう

あなたがAさんとの関係を作っていくのは
あなたがAさんと二人で向き合っている時です
Bさんはじめ他の人が一緒にいる時には
Aさん以外の人を疎外することなく振舞うようにしてください

ただあなたがAさんに告白をする機会が訪れる前に
Bさんから告白をされてしまうようなことがあった時には
その時にはBさんを傷つけないようにと考える前に
はっきりと断らなくてはなりません
またBさんから二人で遊びに行こうといった誘いがなされた時にも
お断りするしかありませんがこの時には無用に傷つけないような
配慮はしておいた方が良いと思います

333 :名無しさんの初恋:2010/07/28(水) 22:30:41 ID:xcXOP2Gu
詳しい状況を記すため長文失礼します。
私:社会人♂相手:社会人♀
ともに、20代前半
相手は、最近彼氏と別れフリーです。
私の視点では、彼女は男女分け隔てなく接してくれる優しい子です。
職場違いの同期で、知り合って事実上の3ヶ月です。
4人ほどででスイーツ店に1度行きました。
後日、二人で他の店に行きたい旨をメールしたところ、二人で行くことに
驚かれたもののOKをいただきました。場所をこちらで指定して、彼女が
希望する店があったので、そこにいきました。以下、二人で行った店での1日の内容です。
会話は終始和み、恋愛トークなどは無しです。(他者の恋愛話は以前何度かしたことがあります)
食べ物や飲み物をお互いに交換したりしたので、私に不快感は無いと思います。
会計は、数日前に誕生日だった彼女の誕生日祝いができなかったということで、私が負担しました。
私が会計中に、私が食べてみたいなと店内待ち時間で言っていた物を、おごって貰って悪いということでプレゼントされました。
その後、夕飯を食べ、大きい荷物があるという理由の下彼女を自宅入り口まで送っていきました。
二人で行くことにより、距離は近くなったのですが、脈ありなしの以前にお茶を飲む友達関係なのかなと思えます。
そこで、相手に異性として見られるようにするには、どのようにアプローチすれば良いのでしょうか?


334 :名無しさんの初恋:2010/07/28(水) 23:25:30 ID:qgiUi4Kf
超初心者的な相談をお願いします。
当方20歳♀の大学生です。
高校は女子校で、中学の際にそれなりに片想いや一人付き合って帰路を共にする、など恋愛っぽいはしました。
しかしそれだけで、殆ど夜中までのスパルタ塾や相手が携帯持ってなかった頃だったので、帰路一緒の時間に満足する、という本当におままごとの様な経験です。

高校や浪人を経て、ネットの影響もあるのか冷めた考え方やうがった見方を強くなり、大学生になっても未だに冷静に自分を嘲笑し否定的に見たとすればこうなる、と考える傾向があります。
大人になったからにはそのうがった考え方を辞め、人を嫌いになる前に理解して、全員を理解しよう。いい部分を強調してさり気なく指摘すればいいと意識してきました。
八方美人の気質があり、新入生という事もあって、先輩・OBなどに愛想を分け隔てなく振り撒いている自覚はあります。
穏やかな女子校生活とは打って変わった同性同士の、出る杭は打つ・皮肉・足を引っ張るという大人気ない行為にフォローして緩衝材になろうとはします。

最近、ある先輩が気になり始めました。
分け隔てなく愛想良く振る舞っていたのですが、元々好き避けしてしまうタチなので気になってからは挨拶や話題に加わるのも戸惑ってしまいます。
でも挨拶だけは意識して明るく心がけようと思っています。
普通の男性や目上の方やクラスの男友達(と呼べるのか)にはカラカラ笑ったり、テンポ良く話せるし話かけられるんです。

でもネットなどのスイーツ女・ビッチという言葉が頭から離れず、恋愛を楽しもうにもアプローチ・媚びと自分で否定してなかなか動けません。
ファッションやメイクは美意識で自分なりに楽しんでるのですが、自尊心を傷つけない様に男性を立てて出来る箇所も遠慮するとか、女子力アップ!アプローチで上目遣い!ボディタッチ!などのフレーズに未だにどこか拒否反応があります。
先輩と話したり接近出来るのは嬉しいし、付き合えたらワクワクするだろうとは思いますが、付き合う自分の姿に酔ってるだけ・結局スイーツ女か、と冷めた自分がいます。

頭と心が矛盾してバラバラ状態なんですが、どう解釈して納得すれば良いのでしょう?
本当に幼稚なまとまらない質問ですみません。
宜しくお願いします。

335 :げろしゃぶ:2010/07/28(水) 23:36:09 ID:fmc3G876
>>333
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかや
あなたのことを振り向いてくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

但し相手が何を求めているかということは分かりづらいものですし
また相手が気づいていない魅力をあなたは持っているかもしれません
ですのであなたがどういう魅力を持っているかどうかを
相手に知ってもらう機会を持つことが
異性として見られるようになるための必要条件ということになります

これまでのところ関係の構築は順調に進展しています
アプローチとしては過不足なく過度でも疎でもなく
適度な頃合いを見計らって誘うということをなさると良いでしょう
具体的には月に二度くらいの頻度で二人で向き合う機会を持てれば
良いかと思います
同じようなシチュエーションで向き合うばかりでなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つことも有効かと思います

336 :げろしゃぶ:2010/07/28(水) 23:53:54 ID:fmc3G876
>>334
好き避けをしてしまうのは
先輩がどういう人であるかということを良く知り
ありのままの彼を受け入れたいと思う恋愛感情よりも
恋人がいる自分への憧れの方が勝っているからだろうと推測されます

ただ
誰かのことを好きだという時には
恋愛感情と恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れとが
併存していることが普通であり
これから彼との関わりを重ねていく中で
彼に対する現実的な恋愛感情を徐々に持てるようになっていけば
それで良いと思います

先輩のことは今は「気になっている段階」であって
「恋愛感情と呼べるほどの強くはっきりとした気持ち」を持てるほどには
まだ関わりを持てておらずそこまでの理解が深まっていないので
「気になっているという気持ちの根っ子」を確かめるために
今以上に様々な関わりあいを重ねていこうとお考えになると
良いのではないでしょうか

337 :333:2010/07/29(木) 00:02:32 ID:xcXOP2Gu
>>335
アドバイスありがとうございます。
「同じようなシチュエーションで向き合うばかりでなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つこと」とおっしゃっているのですが
行く場所を変えて試してみるということでよろしいのでしょうか?

338 :334:2010/07/29(木) 00:07:49 ID:12IsPfhC
>>336
ああ、ありがとうございます。
やはり共にする時間が足りないのですね。

分かりやすく心に染みる言葉で回答下さり本当に有難いです。
目から鱗です。
ゆっくりこれから頑張っていければと思います。ありがとうございました!

339 :げろしゃぶ:2010/07/29(木) 00:30:38 ID:sPFB8IIX
>>337
「食べ物のお店に行って話をする」というデートをした後
次にどのようなデートをするかと考える時に
「前回そのようにしたら雰囲気が良かったので
今度も同じように別のスイーツのお店巡りをしよう」といった案が
頭をよぎると思うのですが
それは「コミュニケーション機会を重ねる」点では有効でも
同じような向き合い方を重ねることになるので
あなたの様々な魅力を知ってもらう機会を持つという点では
十分とは言えないことになります

二人が共通してスイーツが好きなら
それを重ねてもそれはそれで良い訳ですがそれだけでは不十分であり
またあなたが懸念されておられるような茶飲み友達化してしまうという
懸念も出てくることになります

そこでお店で好きなものを食べながら話す(同じものを重ねる)だけでなく
二人で一緒に体を動かすようなものであったり
参加型イベントや鑑賞系デートなど様式の異なるものを
意識的に組み入れていくということをなさってみてください

340 :337:2010/07/29(木) 00:37:41 ID:E5Wfg4l9
>>339
具体例を挙げていただきありがとうございます。
イメージをかなり膨らませることができました。

341 :名無しさんの初恋:2010/07/29(木) 02:04:49 ID:uMCzSt8A
相談です
俺:21 相手:21
大学の同じサークルで相手は先輩です。前から気になっていたけど最近この気持ちは「好き」だとわかりました
それで、一緒にいたい、隣にいたい、話をしたいと思うのですが、ほかの先輩から聞いた感じだと相手はかなり殻にこもるタイプのようで、
迫られると、ダメ!って引いてしまったり、こわがってしまうらしいです
同性の後輩でも、心開いてもらったと感じるまでに1年かかったそうです
俺もやっぱ好きだから近くにいたい、話したいと思って少し誘ってみてはいるのですが、ちょっとした理由で断られたりしています
どのようにしていけば、相手の心を開けるでしょうか?
もちろん自分で考えるべきなのですが、考えるための参考材料にアドバイスください、よろしくお願いします

342 :げろしゃぶ:2010/07/29(木) 09:17:27 ID:sPFB8IIX
>>341
まず単純に疑問なのですが
あなたは「自分の殻にこもりがちで人に心を開けない人」が
好みなのでしょうか

何故そのような疑問が浮かんだのかと言うと
普通はどちらかというと
「誰にでも明るく心を開いて接することができる人」や
「他の人にはともかく自分には心を開いてくれる人」に
好意を持つものではないかと思うからです

また自分にもそういう傾向があり
「相手の気持ちや心情がよく理解できるから」ということであれば
そういう人に惹かれるということもあるかと思うのですが
そうすると無理にそういう人の心を開こうと行動に出る前に
自分もそういうタイプだから
まずはそういう人の気持ちに沿うことから始めるのではないかと思います



343 :名無しさんの初恋:2010/07/29(木) 16:51:20 ID:dvHxv1Gu
付き合って1カ月ちょっとの彼女がいます。
最近エッチな事をするようになりましたが、そういう経験がほとんどなかったため
入れるまで行けないどころか手マンも出来ない事があります。

いつも最初は濡れてるのですが、キスして首とか胸とか舐めた後にクンニを
一生懸命しても濡れてくるどころか、さっきまで濡れてたはずのあそこが
乾いてしまってる事ばかりです。

正直、自分はエッチなんかしなくてもいいです。
でも、彼女を感じさせてあげられないのは辛いし、俺のせいで
エッチを嫌いになってしまうのが1番怖いです。

どうすれば気持ちよくしてあげたり、濡れさせてあげたりする事が出来るのでしょうか
どうかアドバイスくださいm(_ _)m

344 :げろしゃぶ:2010/07/29(木) 17:12:57 ID:sPFB8IIX
>>343
セックスは何も
男性であるあなたがお膳立てをして
あなたが彼女を絶頂に導かなくてはならない訳ではありません
またカップルは何もセックスをしなくてはならない訳でもありません
互いにそうしたいと思えばすれば良いのですが
「エッチなんかしなくてもいい」なら何も無理をしてする必要はありません

愛し合う二人が協力し合って
互いに相手を喜ばせてあげればよいのです
そしてセックスがうまくいかないということがあるにしても
それはあなたの問題ではなく二人の問題です

彼女がもしも
あなたの求めに応じてあなたを受け入れようとしているだけで
彼女自身は実はあまりそうした行為をしたいと思っていないのなら
これは「やり方」の問題ではなく二人の間のセックスのありようの問題です

セックスの問題は極めてデリケートな問題ですので
オープンに意見を交わしたり情報を交換することが
解決に結びつく訳ではありませんが
今一度「セックスは二人の共同作業」という基本に立ち返り
互いに協力し合うセックスをなさるように心掛けてみてください

345 :げろしゃぶ:2010/07/29(木) 23:52:17 ID:sPFB8IIX
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


346 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 00:29:30 ID:+K3kPnJL
【相談者】23・♂
【相手】18・♀

同じバイト先の女の子に惚れてしまいました。
彼氏はいないらしいです。
バイト先で見た感じ相手の子と仲良さそうな友達はいないです

女の子は大人しくあまりしゃべるタイプではないです。

先日アドレスを交換することに成功し、メールをするようになったけど
返信がなかったり相手からメールを終わらせてきたり
もちろん相手からのメールはないです


そんな中今日ご飯にさそうメール送ってみました。
が、誰と行くか聞いたあと、予定がわかんないとか言われてしまいました。
これは拒否られてるってことですよね?

こういう時はもう少しメールをして相手との仲を進展させるのがいいのでしょうか?
それとも引かれないようにメールは自重するのがいいのでしょうか?
なんとかして付き合いたいのですが、なかなか仲良くなれません。
皆様の知恵をお貸しください。


正直無理な片想いだってわかってるつもりです

347 :げろしゃぶ:2010/07/30(金) 01:40:29 ID:rrfrur15
>>346
メールのやり取りが芳しくなくとも
バイト先で(業務に支障のない範囲で)
コミュニケーションが図れるようであれば
直接向き合って話す方が関係構築には有効です

相手があまり話すタイプではないということですが
相手がどういうタイプであろうとも
向き合って話すといった対面でのコミュニケーションが
円滑に図れないようでは
これはもう相性の問題であり
雰囲気の合致がないということになり
恋愛の進展は望めないように思います

対面のコミュニケーションでまず大切なのは
相手に接する際の表情です
親愛の情を示す表情である笑顔で接するように心掛けてください
なおアルバイトであっても職場での人間関係の構築には
まず信頼関係が必要となります
プライベートの関係を作り出そうとする前に
まず同僚として業務上の信頼を得られるよう
自らのスキルアップと職場内での自分の位置づけを高め
その中で徐々に信頼関係を作り出すことを心掛けてください


348 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 04:34:51 ID:Kqf5+ZGe
いい年ですが恋愛経験少なくて、相手の気持ちがはっきりわかりません。
相談させてください

【相談者】29♂
【相手】28♀

会社の後輩です。1年前に私が今の勤務地に転勤になって知り合いました(部署は違います)。
2ヶ月くらい前にメアド聞かれて、それから頻繁にご飯や飲みに行く仲になりました(お互い一人暮らしです)。
最初は向こうからの誘い、メール、電話でしたが、彼女のことが好きになり
ここ1ヶ月はお互いほぼ毎日メールか電話しています。

今までは食事が中心でしたが、今度デートも誘えました。
告白しようと思ってますが、私の今までの恋愛経験が足かせになって決断ができません。

私はこれまでも女性と仲良くなることが多く、二人で飲みに行ったり遊びに行く相手が結構いました。
頻繁に遊ぶようになると告白してみるんですが、なぜかほとんど失敗に終わります。
男としてではなく、友達?として一緒にいると居心地がいいみたいです。

自分の態度にも問題があるようで、好意のない女性にもすごく優しく接してしまいます。
そういう性格のせいか女友達が多いです。

なので今回もひょっとしたらいい先輩として気に入られているだけかも?
という思いがよぎってしまい、なかなか足を踏み出すことができません。

メールの内容からも好意を持たれている気がしますが確証が持てません。
(今日は誰とどこに行くかメール、帰ってきたらただいまメールか電話、それからどんな出来事があったかなど話したりします)

次のデートで告白した方がいいのか、もう少し見極めた方がいいのかぜひアドバイスお願いします。

349 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 09:43:25 ID:94TKtlgI
なんというか…
私の同僚にもそういう人がいるが、優しいんだがいまいちもてない。
誰にでも優しくて良い人なんだが…

ちょっと思った感想が、彼女にしてみると特別感がないんだろうなと。
その「誰にでも優しくていい人」の顔でいつまでも隙無く接しているので
特別に親しくなった実感も、好かれている実感も余り感じられないのでは
ないだろうかと。
誰とでもこんな感じなんだろうなと思わせてしまう感じ。

彼女にだけ見せる顔、特別親しい感触
(気になる女性としての他の女性と違う扱い)、
あなたの情熱なんてものが見えれば、多少は違うのでは思います。

余り長く、「いい人」顔で様子見するとそれこそお友達になってしまいそうな気が…

350 :げろしゃぶ:2010/07/30(金) 10:36:16 ID:rrfrur15
>>348
当初積極的に誘ってきたのは向こう側であること
その後の二人で向き合う状況や連絡の様子からしても
関係の構築はこれ以上ないほどに
順調に推移していると言って良いでしょう

そのように相手が積極的になれたり
また順調に推移しているのも相手が恋愛でなく
友達として忌憚なく接することができるからとも
考えられないでもありません

けれどもあなたが相手と
これまでの友達という関係を続けていきたいのでなく
今後は友達ではなく恋人として向き合いたいと思うのなら
相手がどう思っていようといまいと
あなたが自分の意向を具現化するためには告白をするしかありません
(つづく)

351 :げろしゃぶ:2010/07/30(金) 10:42:42 ID:rrfrur15
>>348 (2)
もっともあなたが
恋人として付き合うことができればそれに越したことはないけれど
告白をして今のままの友達の関係が損なわれてしまうくらいなら
今の関係を続けていてもそれはそれで構わないと感じておられるなら
何も無理をして告白をなさる必要はありません

あなたが告白をするのは
彼女のことは恋愛の対象として見ているので
今の友達という関係を維持していても仕方がないと思えるくらいに
彼女との恋愛に対する態度がはっきりとした強いものになってからで
構いません

告白の是非は
相手の態度から推測される告白の可否によって決めるよりも
まずはあなた自身の気持ちによって決める「べき」ものであるからです


352 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 13:14:18 ID:7SaT007Q
【相談者】29♀
【相手】30♂

1年半付き合っている彼が居ます。
彼とは遠距離恋愛ですが同じネットゲームで毎晩遊んでいます。
彼は課金がしたくてたまらないみたいなのですが、力の差が出てしまうので私はしないでほしとお願いをしています。
最近彼と喧嘩をしたのですが、課金を許してくれるなら今後やさしくできるだろうと言ってきました。
私が課金を制限しているのがストレスだとも言ってきました。
同じものを買って!って言っても私の為にならないといって買ってもくれません。
ですが、彼自身は買おうとしています。
今現在私は無職で仕事を探しているのですが上手く行ってません。
彼はちゃんとした社会人です。
私は彼の気持ちがわかりません。
こんな子供じみた相談ですが、どうすればいいのか教えてください。

353 :346:2010/07/30(金) 13:18:20 ID:+K3kPnJL
仕事中は話すのは難しいですが、
仕事前とか積極的に話かけていきたいと思います

まだ自分からしか会話は発生しないので、
相性はどうかわかりませんが
頑張ってコミュニケーションを図ってみたいと思います

ありがとうございます

354 :げろしゃぶ:2010/07/30(金) 15:03:55 ID:rrfrur15
>>352
完全にネトゲ上の向き合い方だけであれば
純粋なヴァーチャル恋愛ということになるし
実際に会うこともあるし将来的には遠距離を解消して
リアルなお付き合いをするということなら
いわゆる遠距離恋愛ということになるかと思います

ゲーム上の課金については
彼が自分で稼いでいるお金を何に使おうと彼の自由であり
あなたが希望を述べることまでは許されるとしても
あなたが制限していることをストレスにまで感じられているなら
それはやり過ぎということになるのではないでしょうか

さらに言えば
彼がゲームに課金しようとするのを制限している一方で
自分に同じものを買って欲しいと要求するとなると
著しく矛盾していて支離滅裂だと思います

お二人が純粋なネトゲ上のヴァーチャルなお付き合いということなら
課金制限でゲーム上のバランスを保つことは
重要なことだと思うので仕方がないとも思いますし
それはそれで徹底しても良いかもしれないという気もしますが
遠距離恋愛であってその中でのゲームのやり取りということであれば
課金制限はやり過ぎであり彼がお小遣いの範囲でお金を使うことは認めて
あなたが彼のストレッサーになっている問題は解消した方が
良いように思います


355 :348:2010/07/30(金) 20:14:11 ID:Kqf5+ZGe
アドバイスありがとうございます。

私としては特別に優しく接しているつもりです。

あと気になる点が一点あり、仲良くなってからは会社ではあいさつ以外一切会話をしなくなりました。
彼女は付き合った人とは常にそういう態度を取るといっていたので、ひょっとしたら好意を持たれてるのかなというのはあります。

まあ、これ以上の関係の向上はもう見込めないし、この関係は私にとってはかなりつらい状態ですので、告白して白黒はっきりさせることにします。
ダメだったら今まで通り仕事一筋でガンバリマス。。

356 :333:2010/07/30(金) 20:25:38 ID:auN6Soa7
げろしゃぶさん、先日はアドバイスありがとうございました。
電話に関するアドバイスをいただきたいと思います。
電話をかける頻度、通話時間、話す内容などです。
よろしくお願いします。

357 :げろしゃぶ:2010/07/30(金) 22:45:09 ID:rrfrur15
>>355
幸運をお祈りしています

358 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 22:48:18 ID:6GBLcilJ
恋愛相談です。

20歳男身長160 体重84

相手は身長155 24歳

今日、近くに期間限定で店を出すらしい(関西から信越)女性から自宅にお知らせの電話が来たのですが
話を聞いていたら、何故か俺と会話していて話しやすいや、趣味、見る映画、服装等々を聞かれたりして
いつの間にか、お互いメアドと携帯の電話番号を交換していました。

そして、8月7日に店に見に来てと、あったことも無い俺を誘ってくれています。
正直、嬉しいけど、自分のみてくれを気にすると正直足が竦みます。

俺は8月7日までにどうしたらよいでしょうか?;;
普段2chは利用しても、ROMるだけで必死になってカキコする事は無かったです。
マジレスなので、よろしくお願いします;;

359 :げろしゃぶ:2010/07/30(金) 23:00:42 ID:rrfrur15
>>356
相手の生活リズムによって
電話ができる時間・電話でゆっくり話せる時間帯というのは違ってきますし
そもそも相手が電話自体が好きかどうか
そして実際に電話をしてみて話が盛り上がるかどうかといったことを
確かめてみてください

ただ
電話で話す内容はどういうものが良いかというのは
質問をする意味が判りません
相手も声が聞きたいからと言われても困ってしまいますので
何か電話で話したいことがある時に電話をなさってください
何を話せば良いのかわからない時には電話をしなくて良いです

360 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 23:01:18 ID:94TKtlgI
>>358 それ恋愛相談じゃないと思う。

彼女は「お店を出すから来て」と言ってるだけ。

多分、その人は沢山電話かけて、沢山メルアド知って、
沢山の人を誘ってると思うし、それが仕事。
期待すると痛い目見ると思うけど。

361 :げろしゃぶ:2010/07/30(金) 23:11:50 ID:rrfrur15
>>358
自宅にお知らせの電話?

何のお店の営業だか判りませんが
教えてくれたアドや携帯番号も
営業用のものかもしれませんね

逆にそこまで相手が熱心な営業だと
いったいどういうお店なのか
少し心配になってきます

自分の見てくれから足を竦ませる
そういう危うさを感じて足を竦ませてください


362 :名無しさんの初恋:2010/07/31(土) 00:53:24 ID:Y36tXmee
気になってる女性と先月デート(場所@とします)に行き、
今月別の場所(場所Aとします)のデートに誘おうとしました。
しかし先月デートに誘った場所@が、女性がその友人と行く予定だった場所らしく、
約束を反故にしてしまったため、今回場所Aではデートできないとのこと。

その後連絡があり友人と話して場所Aで是非デートしましょうとの連絡がありました。
結局場所Aでデートすることになったのですが、
女性の友人に申し訳ないような気がしてしまいました。

この場合女性の友人に配慮して、場所Aでのデートはお断りすべきだったのでしょうか。
またそういった対応をするかどうか試されていたのでしょうか。

363 :げろしゃぶ:2010/07/31(土) 01:27:51 ID:mO4V4SLv
>>362
先月デートした場所が友人と行く予定と被ってしまったということが
今月別の場所でのデートができない理由となる意味が判りません

またその別の場所でデートするに当たって
どうしてその友人と話をする必要があったのか判りませんが
彼女は今月その場所でデートをしようと言っているので
何も問題はないように思います



364 :名無しさんの初恋:2010/07/31(土) 21:19:56 ID:3p48U63c
私は、24歳の女です。相手の男性は同い年です。
彼とは四月の末から今週の月曜日まで、
毎日メール交換をしていました。
月に一回くらいは二人で遊んでいます。
ところが急に連絡が途絶えてしまいました。
今週の月曜日には私から電話をかけて、短い会話を交わしました。
そのときに遊びに行く予定を相談して、今後、日程を詰めようと終えました。
それ以来、音沙汰無しです。
連絡が途絶えた可能性として以下のことを考えています。

(1)彼の仕事が忙しく、メールを返す余裕がない。
(2)私とのメールのやり取りがめんどくさくなった。
(3)私が送ったメールが何らかの不具合で届いていない。あちらも私の返信を待っている。

いずれにしよ、もう少し待った方がいいのでしょうが、
毎日メールのやり取りをしていただけに、
全く連絡が来ないことにジリジリしてしまいます。

この状況で私が相手にメールを送ったら、
うざい、重いと思われるのでしょうか?
ご指南よろしくお願い致します。

365 :げろしゃぶ:2010/07/31(土) 23:07:11 ID:mO4V4SLv
>>364
あなたがメールや電話以外にも彼と関わりを持っていて
彼の身の上に何も起こっていないことが判っているのであれば
あなたに意図的に連絡をしていないということが考えられるので
相手からの返信を待つというのもアリだと思うのですが
メールや電話以外には関わりあう機会がないのであれば
突然連絡がなくなったことで彼の身の上に何か起きたのではないかと
心配をしても良い状況であると思います

したがって後者の場合には
連絡をしないことは逆に
あなたが相手のことを何とも思っていないことになってしまうので
むしろ何かあったのかと心配だというメールを送る方が
良いのではないでしょうか

366 :名無しさんの初恋:2010/07/31(土) 23:53:01 ID:3p48U63c
>>365
素早いご回答ありがとうございます。
メールや電話以外に関わり合う機会がない後者なので、
何があったのか、メールで尋ねてみたいと思います。

重ねての質問で申し訳ないのですが…
その際、相手が負担にならないような文面にしたいです。
何か案はあるでしょうか?

367 :げろしゃぶ:2010/08/01(日) 00:01:56 ID:mO4V4SLv
>>366
相手の身を案じて
心配をしている分には
どれだけ重くなっても構いません

何もなければ
その重さが反動となって軽くなり
相手には何の負担にもならないからです

逆に「相手の負担になりたくない」
「ウザいと思われるのではないか」
「重いと受け取られるのではないか」というように
相手のことを考えているようでいて
実は自分のことしか考えていない時には
文面にもそうした利己的な部分がどうしても顔を覗かせてしまうので
それなら何も送らない方がマシです

368 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 00:18:50 ID:ABazhDlG
>>367
ありがとうございます。
どうも私は、相手のことよりも
自分の保身のことを考えてしまっているようなので
少し頭を冷やしますね。

369 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 14:26:07 ID:2GlYzaBu
初めて書き込みさせて頂きます。
自分21歳の若干見た目中身共に2ちゃんねるでいうDQNテイストの男。
相手20歳の大人しい子。雰囲気は持田香織テイストの女。
知り合ったのは大学のサークルです。
しかし週2のサークルな上,
あまり僕がサークルに参加してなかったせいで彼女とは大学でも10回喋ったか喋
ってないかぐらいだったんですが,
彼女の独特の雰囲気にやられてすぐ惚れてしまいました。
そこで夏休みは活動がないので夏休み前の最後のサークルにて連絡先を交換し,
その日にメールして次の日に我慢出来ずに祭に行こうと誘って奇跡のOKを頂きま
した。
彼女はただの友達と思ってOKしてくれたんでしょうか。それとも…
多分軽い人ではないと思いますがいかんせんまだ絡みが少ないので何を考えているのかさっぱりわかりません。
冷静な第三者様からの意見を参考にさせて下さい。
長文失礼しました。

370 :げろしゃぶ:2010/08/01(日) 14:34:59 ID:veZB6fnQ
>>369
同じ大学で同じサークルに所属している相手という安心感と
僅かではあっても話をした時に持った印象から
夏休みに一緒にお祭りに行くことぐらいであれば
構わないということなのだと思います

或いはそこに
同じサークルの仲間だから
断って後にしこりが残ることを嫌ったのかもしれません

何れにしてもまださほど深い関わりのある間柄ではありませんから
「良し悪し程度の印象」は持ち得ていても
恋愛としての脈が判断できる段階ではなく
そもそもそうした脈がまだお二人の間にあるような段階では
ないと思います

ですので誘いに応じてくれたことは
どういう結果なのだろうかと考えるのでなく
知り合い親しくなることができる機会が与えられたというように
捉えた方が良いのではないでしょうか

371 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 14:38:09 ID:K+tkPIbn
一回のOKで脈を測る辺りがDQNだなwwwww

すぐに恋愛や脈に結びつけるような愚を冒すなよ
普通に「友達として」何度も遊んでみれば相手がどんな人か、
何を考えているのか、少しは分かるんじゃないの?
絡みが少ないなら尚更、冷静にお互いを吟味する時間が必要だと思うが。

372 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 14:40:05 ID:2GlYzaBu
>>370
即レスと冷静な分析ありがとうございました。
非常に参考になり、戦略の立て直しを図りたいと思います。

なにぶん当方経験不足なのでまたご相談させて頂くかもしれませんが
そのときは是非お力添えをよろしくお願いします!



373 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 15:38:03 ID:2GlYzaBu
>>371
僕はDQNっぽい考えというか,今まで相手からのアプローチではどうしても気持ち
が入らず,自分からいかないと好きになれなかったので
恋愛経験が偏っている上に少ないんです。
だから皆さんの中で常識であることも僕にとっては常識として確立されてないん
です多分。

もう少し成長するまでここで勉強させて下さい。
>>371さん,アドバイスありがとうございました。
非常に参考になり、とりあえず冷静な自分を取り戻せた気がします。

あと、もうひとつ聞きたいんですけど、
当日ダーツやるかもしれないんですが、マイダーツって女の子からみてキモイもんですか?w

374 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 15:49:36 ID:dRz85UCh
マイダーツの時点でDQNじゃなくてイタいヤツな気がする。


375 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 16:02:39 ID:2GlYzaBu
>>374
僕はDQNでもイタイ奴でもどっちでもいいので、
一般的にマイダーツについてどう思われるか教えてください。
ボウリングのマイボウルと同じような感じですか。
どうせなら好きな人と趣味を共有できたらハッピーだなぁ。と思ったので。

376 :げろしゃぶ:2010/08/01(日) 16:09:35 ID:veZB6fnQ
>>373
二人でダーツをして遊ぶという時に
一方だけが腕が立つというようなことが起きると
相手は遊んでいてあまり面白くないというように感じるかもしれません

これがスケートだとかテニスであるとか
初心者が上級者に教わるというシチュエーションのデートだと
問題はありませんが
ダーツやボーリング・ビリヤードなど二人で競い合うようなものの場合
一方が一人勝ちしてしまうようだと興醒めです

マイダーツを持っていらっしゃるほどのあなたは
そこそこダーツもうまいのではないかと思いますので
そうした点が少々心配です

相手もダーツが好きということなら
二人でそれぞれマイダーツを持ち合うのも一興かと思いますが
初めてのデートでマイダーツ持参というのは
止めておいた方が良いかもしれませんね

377 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 16:11:10 ID:dRz85UCh
趣味としてダーツをやってる人からしてみれば普通だと思うけど、してない自分からしてみたら「えっ…」って感じ。
でも、本人の雰囲気次第だと思うよ。

378 :げろしゃぶ:2010/08/01(日) 22:30:08 ID:veZB6fnQ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


379 :level0:2010/08/01(日) 22:42:09 ID:yccwGDBb
初書き込みです。長文失礼します。

●Help●頑張りたい気持は満ち溢れてるけど、頑張り方が分からない

【自分】23 ♀社会人
【相手】24 ♂会社同期

【スペック】
自分:東京在住。年齢=彼氏いない歴。男友達には恵まれる。
   今まで告白して言われた一番のhitは「好きだけど、抱きたいと思えない。」
相手:名古屋在住。5月に合コンで知り合った女の子と付き合うも別れる。
   好きな女の子のタイプは何もないところで転ぶような…ドジっ娘?

【状況】
・知り合って2年。去年の夏1か月くらい毎日メール1往復。その後はほぼ連絡とらず。
・東京→名古屋まで単身で遊びに乗り込むこと2回(間隔約1年)。
 1回目は他の同期も交え3人で20:00〜6:00までドライブ&夜カフェ&カラオケ。
 2回目は2人で7:30〜23:00までドライブ&避暑地&ご飯&名所巡り。
 (告白する気で行ったものの、いっぱいいっぱいになりすぎて普通に帰宅)
・普段はほとんど連絡しない。が、過去2回の電話の通話時間はともに2h超。
・共通点はわりと多い気がしている。
 (話していてお互い「それ分かる」がちょくちょくある。)

【近況】
・2回目の旅行から1週間後電話で告白するも←直接言えなくて本当に後悔
 「昔、一生分の恋愛アドレナリン使ったから今は付き合う、付き合わないとかってどうでもいいと思ってる」
 「自分はやめて、告白されてる人がいるならそっちで頑張ったほうがいい」
 みたいなことをのらりくらり返される。
・「本気で好きだから頑張りたい」と伝えると「おぉ、頑張れば」言われる。
・からの「いつまで頑張るか、次までの宿題ね」+「空回りしないように」発言。
・「名古屋の温度を10度下げたら付き合う」という無茶振り有。


380 :level0:2010/08/01(日) 22:43:37 ID:yccwGDBb
【自己判断】
『仲は良いけど女扱いされてない』
 →<脈アリな気持ち>
  ・旅行時は事前に電話でリクエスト聞いてくれて、前日から車借りてきてくれて、
  深夜2時まで色々調べたとか言って、あんまり夜寝られなかったとか言って、
  遊んでる間も終始気まずくなることなく楽しく会話が続き、翌日仕事なのに遅くまで一緒に遊んでくれてた。
  <脈ナシな気持ち>
  ・自分がレベルの高い男だということを認識している(若干ナルシスト?)ため、
  基本発言が上から目線。同じ土俵に立てていない気がする。
  ex.「今は部活の後輩が一番可愛い」言っておきながら「新垣結衣とだったら即付き合う」発言←告白時w
  ・達観してて世捨て人みたいになってるところがある。
  ex.「恋愛なんて一方通行だから。」言われた…告白時www
  ・私のことを「ちょっとオタク入ってる干物女」だと連呼する。

【お問い合わせ】
『それでも好きなんだけど、一番になるにはどうしたらいい?』
 →・悩み@:直接告白する勢いだけは出来た。けど、すぐ名古屋まで突撃するか否か。
  ・悩みA:心底頑張りたい。けど、今まで頻繁にメールや電話をしていたわけでもないし、どう頑張ればいいのか。
   何も連絡しないのも頑張っていることになる?⇔何もしないでいると本当にフェードアウトしそうな気が。
  ・悩みB:女扱いされるにはどうしたらいいのか。
   (基本何でも面白に走ってしまうorz)
  
【現状】
・とりあえず告白1週間後に室温を下げる方法をメールしたら
 「湿度をなんとかしないと」だけで返信有。
 これは…もう返さないほうがいいの…?

レベル0にアドバイスいただければ幸いです。
全てが手探り状態で迷子です。。。
超長文失礼しました。よろしくお願いします。



381 :げろしゃぶ:2010/08/01(日) 23:30:31 ID:veZB6fnQ
>>379-380
つらく苦しい状況であっても自分の気持ちが強ければ
頑張って取り組むことができます
けれども恋愛はダイエットとは違い
自分が頑張ったことが何らかの成果として表われるとは限りません
それは恋愛は一人でするものではなく
二人の気持ちの間に生まれて育つものだからです

従って
あなたの気持ちが強いものであればあるほど
同時に自分の気持ちと同じくらいか或いはそれ以上に
相手の気持ちを尊重しなくてはなりません

さて
後段に<脈アリな気持ち>との書き込みがありますが
あなたは既に告白をなさっていて彼から
「付き合う、付き合わないとかどうでもいい」
「自分はやめて・・・」といった比較的明確な形で
あなたのことを恋愛の対象として受け入れることはできないという
答えを示されています
(つづく)


382 :げろしゃぶ:2010/08/01(日) 23:39:18 ID:veZB6fnQ
>>379-380 (2)
つまり
「それでも好きなんだけど、一番になるにはどうすればいい?」
というあなたは
自分の気持ちばかりが著しく肥大している一方で
相手の意思意向を全く無視し
相手の気持ちを理解しようとしていません

彼から直接「空回りしないように」という言葉までもらっているにも拘らず
空回りし続けている状態です


あなたがなさらなくてはならないことは
「直接告白をする為に名古屋に乗り込むこと」ではなく
「女扱いされるために」「心底頑張る」のでもなく
「付き合うとかどうでもいい」とか「自分はやめて・・・」という彼の気持ちを
理解し受け入れることに「心底頑張る」ことにほかなりません
(つづく)


383 :げろしゃぶ:2010/08/01(日) 23:42:39 ID:veZB6fnQ
>>379-380 (3)
ですから
「名古屋の温度と湿度を下げる方法」をメールしている場合ではなく
秋になって実際に名古屋の温度が下がってしまう前に
「冷静になっていろいろと考えてみたら自分一人が空回りして
熱くなっていることが判ってきたし
付き合うとかどうでもいいとか自分はやめてというあなたの気持ちを
自分がもっと熱を下げて受け入れなくてはならないということに
気づき始めた」というような
「まずは自分の温度を下げなくてはならないことに気づいた」とか
「名古屋の温度は下げられないけれど自分の気持ちは徐々に
落ち着かせることができてきました。こんな私だけれど
付き合うとかそういうのではなくこれからも友人として同期として
よろしくお願いします」といった
宿題の答えのメッセージを彼に伝える「べき」状況なのではないか
というように思います






384 :level0:2010/08/02(月) 00:39:53 ID:GQI2CNq6
>>381-383
げろしゃぶさま

●Answer●好きだから受け入れます

もう目が覚める思いでレス拝見させていただきました。
あんな長々とした文章に丁寧にご回答いただきありがとうございます!

今抱えている気持ちと起こす行動だけは自分の責任範囲なはず→やれることはやってみよう、な考えでいました。
が、それは目的を見失っていて、完全な自己満だということに気づかされました。
好きと言い続ければ何もしないよりは何か変わるだろうと思っていたんです。

確かに冷静になると名古屋の温度を下げる方法を考えている場合じゃないですよねwww
友人として…今まで全部このパターンで、告白して振られても、告白されて振っても、
みんな良い友達として縁が続いています。
好きになった誰かの「特別」な存在になりたい、なんて贅沢な悩みなのかな。
この人こそって思ってたんですけど、一歩引いて、時間が経った時の流れに任せるしかないこともありますよね。。

ちょうど温度の話をしたとこでしたし、もう前振りだったと思って「自分の温度が下がったこと」を伝える方向でいきます。
きっと、「友達」としてやっていけると思います。

しかし……またこの結末かぁぁぁあぁぁぁあぁ\(^o^)/
本当に本当に好きなのにもぉぉぉぉおおぉぉぉ\(^o^)/

素早くかつ冷静的確なご意見本当にどうもありがとうございました。
マニュアル文が参考になりすぎました。
こんなに親身にお返事いただけて嬉しかったです。

しばらく強制ダイエット期間突入ですw煩悩捨てて日常生活を頑張ります。
またお世話になるかもですが、その時はよろしくお願いします。
ありがとうございました。

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