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恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド28

1 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/03(木) 10:23:56 ID:JteTSsZq

前スレ

恋愛に関する質問に1が30秒以内で答えるスレッド27
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1268723870/

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


2 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 11:06:51 ID:tc/4df+7
>>869 お早い返事ありがとうございます。
前スレの858です。
やはりそうですよね・・・。
友達と思えたら楽です・・・。

これから相手に好意を持ってもらうために、
接して行くことは難しいでしょうか?

もちろん好きバレせずに、
虎視眈々と行動していくつもりなのですが・・・
なにもせずにただじっとしていることが
苦痛でなりません・・・。


3 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/03(木) 11:42:15 ID:JteTSsZq
>>2
彼女があなたに好意(恋愛感情)を抱くかどうかは
彼女が異性に求める魅力を
あなたが持っているかどうかで決まります

ただ彼女は以前交際していた彼への未練に悩まされ
今の彼女の目にはあなたを含め
以前交際していた彼以外の異性は目に入らない状況です

もっとも彼女が
恋愛に憧れているに過ぎず
その憧れを元彼に投影しているだけであれば
あなたが告白をしたことで心が揺らぐことは
あるのかもしれません
(つづく)

4 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/03(木) 11:47:10 ID:JteTSsZq
>>2 (2)
けれども彼女はその彼と実際に交際していたことがあるので
彼女の元彼への未練が
単なる憧れの投影に過ぎないとは考えづらいです

ただ一つには
時間が何かを解決してくれることがあるかもしれません
もっとも待てば海路の日和が訪れると決まっている訳ではないし
それ以前にあなたが長期に渡る苦痛を乗り越えられないなら
それまでです

またあなたの言う苦痛は
何ものかがあなたにもたらしているものではなく
あなたが自らそこに身を投じているものです
何もせずに向き合うのが苦痛だと言うなら
向き合うことをやめれば逃れられるものです


5 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 12:03:22 ID:npCW70am
付き合って一年の彼女がいます。今まですごく仲良く、お互い親にも会いましたし、同棲や結婚も考えてました。
5月の一年記念の時もすごく仲良しでした。

しかし、彼女がこの4月から大学生になり、5月末にいきなり、大学入って視野広がってこのままでいいのかなと思ったのと僕の嫌なところがあったらしく、注意してたのに治らなかったのを理由に「別れるとかはあり得ないけど距離置きたい」と言われました。
日曜日の出来事だったのですが、その日メールで、僕の思いの丈を長文で伝えました。まだ返信がありません。今まで喧嘩無しで本当に仲良くしてたので死ぬほどツラいです。
今日で四日目です。彼女はバイトや学校サークルで週5は朝から夜遅くまで忙しいからしょうがないかな、とも思いますが、このまま待っていて彼女からメールが来て元の仲に戻るのは考えにくいと思うようになりました。何か行動しようか悩んでいます。意見を聞きたいです。

6 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 12:09:25 ID:3GWC3MZW
付き合って2ヶ月の彼氏から二週間メール来ません。放置されるのは辛いです。それに必要とされてないんではないかと前から悩んでました。別れるべきでしょうか。

7 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 12:10:03 ID:tc/4df+7
>>1さん
向き合うかそれからにげるかは自分次第ですよね…


今でも彼女の事を凄く好きなので、辛くても耐えて行こうと思います。

次に会うときは、少し変わった自分を見せれるように努力しようと思います。

相談に乗っていただきありがとうございました。


8 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 17:34:39 ID:GSHji8qJ
折笠さんみたいな熱い男なら、恋愛は上手くいくのでしょうか?自分とは正反対です・・。

http://www.youtube.com/watch?v=HLL5Y9iuzlI&feature=related


9 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/03(木) 18:26:48 ID:JteTSsZq
>>5
彼女がこれから四年間か二年間
大学生として生活を送るという現実がある一方で
どのような形で同棲や結婚を考えておられたのでしょうか

それは真剣な交際をしていたことの裏付けにはなっても
逆に現実を度外視した見識の幼さを露呈していることには
ならないでしょうか

これまでどのような形でのお付き合いをなさって来られたのか判りませんが
彼女にしてみれば大学生活を送ることと
あなたとの交際を両立させていくうえで
これまでと同じような付き合い方では
立ち行かなくなってきたという事情があって
それが「距離を置きたい」という結果になったと思うのです
(つづく)


10 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/03(木) 18:32:17 ID:JteTSsZq
>>5 (2)
そうした彼女の申し出に対してそれを受け入れるという形を取らず
それに反対するような思いの丈を
長文で伝えて彼女を説得しようとしたことは
あなたと彼女との考え方や見識の違いを際立たせ
二人の交際の維持をより困難にし
「やはり距離を置くしかない」という彼女の思いを
より強くしただけではなかったかと懸念されます

彼女は距離を置きたいと言っているだけではなく
あなたと別れることはあり得ないとも言っている訳ですし
それぞれの生活環境が変われば
それに併せて付き合い方・向き合い方を変えていくことで
より良い交際を続けていくということをする必要があると思うのですが
如何でしょうか

何とかして今まで通りの関係をと行動に出ようとする前に
もっともっとあなた自身が考えて受け入れていかなくてはならないことが
あるのではないかという気がします



11 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 22:09:15 ID:I3KJ4qqJ
バイト先の女の子と雑談できるくらい親しくなったので
パソコンもってる?とかどんな漫画読む?って感じで聞こうと思ってるのですが
引かれますかね?

12 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 22:34:07 ID:D2yigFcj
告白されて、断ったのですが、相手は諦めないと言ってきます。
どうすれば諦めてくれるのでしょうか。
(相手は男性)

13 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 22:38:49 ID:latqKZ9C
>>12
強がりを言っているだけでもう告白してこないかもしれないし、
本気で諦めないでアプローチしてくるかも。

あなたが全く眼中にないと思う男なら、変に気を持たせたりしなければ
いつかは諦めてくれるとは思いますが、複数回の告白で成功する例があるため
男は簡単には諦めません、

まあ、もう一度くらい告白してくるかもしれないですけど
そのくらい許してやってください。



14 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 23:01:49 ID:93AFtmyw
>>11
今時パソコン持ってない子は少ないだろうし、漫画を全く読まない子も珍しいから、
引かれはしないだろうけど…
PCはほとんど使わない、漫画は少女漫画だけ、とかだと話が続かないんでは。

15 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 23:02:14 ID:659Mje6t
今まで3回デートした女の子がいるんだけど、話題が尽き始めてる気がする
違う大学違う部活なんだけど、部活や大学のネタばかり話してる気がしてる
趣味だとかを話せばいいんだろうけど、相手は積極的に切り出さないから結局自分ばっかり喋っちゃいそう
それでもいいんだろうか
異性に不慣れなんでなにかアドバイスをお願いします

16 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/04(金) 00:25:32 ID:XYEPZoED
>>6
あなたが現在の彼との交際は
あなたが理想としている交際の形ではないと感じて
別れたいと考えているなら別れても構いません

メールについては
メールのやり取り自体が好きで
好きな人や恋人とメールを熱心にやり取りする人もいれば
メール自体が好きでなく恋人とも必要な時にしか
メールを送ったりしないという人もいるのではないかと思います

またもしも相手から必要とされていなくとも
あなたにとって彼が必要なのであれば
それは交際を続けるだけの意味が十分にあることになるので
何も別れなくとも良いのではないかという気がします


17 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/04(金) 00:44:40 ID:XYEPZoED
>>11
特に心配ないと思います

>>12
諦められるかどうかは相手の気持ちの問題です
そしてあなたが相手の気持ちを自分の思うようにコントロールすることは
極めて困難という以上にまず無理なことだと考えておいた方が良いでしょう

ただ相手が諦めようと諦めまいと
あなたに交際する意思がなければあなたも諦めないで
断れば(断り続ければ)良いだけの話であり
また相手が改めて告白をすること自体を諦めざるを得ないように
あなたから関わり合いを避けるのも良いかもしれません


18 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 06:40:12 ID:UHgOw0pM
>>13 >>17
アドバイスありがとうございます。
好かれるのはすごく嬉しいんですけど、私、男の人苦手で、できれば関わりたくないんです。
彼には幸せになってほしいけど。。

違う方に目がいくように絶対なるって信じていようと思います。

19 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 06:52:16 ID:tmHbzD67
メールして一ヶ月くらいの気になってる女の子がいます。
まだ1回も会ったことありません。やっぱり進展させるには会ったほうがいいんでしょうか???

20 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 06:57:16 ID:Fw2B7Z/j
>>14>>17
ありがとうございます。話題に出してみます。

そういえ仕事中に顔合わせ15回位のその子に、趣味は?とかなんか目指してる?とかお勧めのDVDは?
とか聞いても
趣味→私はないな〜。〜くんは?
目指してるもの→私はないな〜。〜くんは?
(DVD)映画→昔は見てたけど最近見てないな〜。
って返されたんですけどこれって完璧に避けられてますか?

向こうからも
今日は忙しくなりそうだね〜とか、〜くん面白いね(+か-の意味かは不明)
とか話しかけてくるからそれは無いと思いたいのですが・・・。
メールじゃなくて直接話してるときです。

21 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/04(金) 08:07:26 ID:XYEPZoED
>>19
あなたがバーチャルな関係で完結させるつもりなら
お会いになる必要はありません

けれどもネットからリアルの関係に移行することを
念頭に置いておられるなら
どのみちいつかはお会いになる必要があります


22 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/04(金) 08:10:46 ID:XYEPZoED
>>20
避けていると言うか
かわしてくるという感じはありますね
ただ相手がものすごくコミュニケーション下手ということも
考えられなくはないですが・・・

ただ
そうした相手の言動から
自分に対して積極的に心を開こうという気持ちは持っていない
→適度な距離を保とうといているようだと考えておいて
間違いないと思います

23 :>>6:2010/06/04(金) 08:16:53 ID:oy8alQat
>>16
返事ありがとうございます。
そうですよね。私はかなりメール大好きなんですが、向こうは好きではないようです。でもここまでこないのは初めてです。
なぜ必要とされてないと感じるかというと「仕事がたいへんだから、一人の時間がほしい」と言ってなかなか会えないのに友達とはしょっちゅう遊んでます。友達が大事なのはわかります。でもあからさまに蔑ろにされた事もあるんです。
もう少し考えた方がいいかもしれないですよね。

的確なアドバイス本当にありがとうございました。

24 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 08:23:10 ID:Fw2B7Z/j
>>22
なるほど〜。アドバイスありがとうございます。
これからも色々聞いたりしても大丈夫ですかね?

その子の事好きになりそうなのでどうしても仲良くなりたいのですが・・・。
アドバイスお願いします。

25 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/04(金) 08:40:04 ID:XYEPZoED
>>23
あなたは「メール大好き」で
彼は「メールは好きではない」とすると
あなたにとって「メールが好きな自分が好き」な気持ちと
「メールが好きではない彼が好きな気持ち」とで
どちらが大きいのか?
あなたは一体何が(誰が)好きなのか?
ということになってくるのだと思います

また理由はどうあれ「一人の時間が欲しい」という彼が
「友達とはしょっちゅう遊んでいる」のだとすると
仕事が忙しい彼にとって友達と遊ぶことは息抜きになるけれども
あなたと会うことは何らかの負担になっているのかもしれません

今のままのあなたが「彼にとってあなたが必要とされていない」とすれば
「では自分がどのようにすれば彼に必要とされるのだろう?」ということを
考えてみても良いのかもしれません

26 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/04(金) 08:43:45 ID:XYEPZoED
>>24
相手にパッと質問だけを投げかけるのでなく
相手が自己開示しやすいように
まずあなたが簡単に自己開示してみてはどうでしょう

例えばあなたが「趣味は何?」と訊ねて
「私はないな〜。あなたは?」と返されるのであれば
最初に「自分の趣味は○○と××で、休みの日には○○をするために
△△によく行ったりするんだ」という話をしておいてから
「あなたの趣味は何?」と訊ねてみるといった具合です

27 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 08:45:19 ID:Fw2B7Z/j
>>26
なるほど、
自分のことに軽く触れてから相手のことを聞くって感じですね
ありがとうございます。さっそく試してみます

28 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 11:47:40 ID:gz8eHDHj
質問ですが、よろしくお願い致します。

仕事先の可愛い女性とメール交換することが出来ました。
しかし同僚から,その女性は結婚していると聞きました。
その女性本人は、結婚しているかどうかもまったく言わないので,
こちらから事の真意を聞くしか方法が無いのですが,
何か上手く聞きだす方法はないものでしょうか??
そして、その女性は結婚しているとしたら、何故,自分にうちあけなかったのでしょうか??
男女両方の考え方からの見解をいただければい幸いです。



29 :>>23:2010/06/04(金) 12:26:59 ID:oy8alQat
ただ単純に好きな人からメールが来るのが嬉しいっていうだけなんですけどね。最初はよく「メールできなくて不安にさせてごめんね」と言われました。その気遣いだけでも嬉しかったです。
いつも遊んでる友達は会社の同期で家族みたいな感じだと言ってたので、やっぱり息抜きになるんでしょうね。

どうすれば必要とされるのか…難しいです。

30 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 13:01:44 ID:uXekWFy8
右の薬指にリングしてる娘ってどれくらいの
確率で彼氏いますかね?
色はゴールドです。

その娘は彼氏いなかったのが確実なときにネックレスとかしてたから、
ただのアクセサリー好きと思いたい

31 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/04(金) 13:14:16 ID:XYEPZoED
>>28
まず同僚の方にしっかりと確認し
その同僚の人が彼女のことをどれくらい知っているのか
確認してみるのが良いと思います

また相手に直接確認する場合には
婚姻しているかどうかではなく
彼氏の有無を聞いてみてください

さて
婚姻しているとしてそれを打ち明けないのだとすると
現段階ではまだ伝えそびれているか
或いは伝える必要がないのかのどちらかだと思います
もっとも意図的に隠しているというケースも考えられないではありませんが
その可能性は除去しておいて良いと思います

32 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/04(金) 13:16:10 ID:XYEPZoED
>>30
右手薬指であれば
彼氏の有無とは関係はないと思います


33 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 13:51:58 ID:uXekWFy8
>>32
どうもありがとう。
実際の彼氏の有無は本人に聞くしかないよねー

それが一番きついな、、

34 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 14:14:42 ID:Hvbkm5TB
はじめまして、こんにちは
私は30代半ばの男です。今、結婚を予定している彼女と同棲をしてます。

食事は毎日彼女が作ってくれます。その他の家事は分担な感じです。
特に彼女が不満に思ってそうでもなく順調だとおもいます・・・・

最近、私がトイレで大きいのを出すときに輪ゴムやらビニール等のオーパーツが出てくるんですが
どうしたらよいでしょうか?円満な解決方法はないでしょうか?

35 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 14:23:18 ID:CdRDuDad
オーパーツって何ですか?
オパンツなら解ります。

36 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 14:50:05 ID:gz8eHDHj
>>31
ご意見有難うございます。

その女性に、自分が好意を少しもっているのが解られてる感じで,
メールで彼氏を有無を聞くのは、自分的には聞きづらい感があります。
メールで,直接聞いて好意がばれるのが怖くもあります。。。

同僚の話では,その女性が「だんながどうこう〜」と話をしたと聞いたらしいです。


37 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 14:50:53 ID:gz8eHDHj
>>31
ご意見有難うございます。

その女性に、自分が好意を少しもっているのが解られてる感じで,
メールで彼氏を有無を聞くのは、自分的には聞きづらい感があります。
メールで,直接聞いて好意がばれるのが怖くもあります。。。

同僚の話では,その女性が「だんながどうこう〜」と話をしたと聞いたらしいです。


38 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 15:03:10 ID:XeoMEj5/
自宅周辺で待ち伏せ襲撃 新宿の集団暴行殺人
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080411/crm0804110230002-n1.htm
>金さんは父親が経営する韓国食品の輸入販売会社で働く一方、地元暴力団周辺者や
>不良グループともつながりがあり、別の不良グループと対立を繰り返していた。

この地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人は
広末涼子の元夫、岡沢高宏氏の相棒であり、宮崎あおいの旦那、反日小僧、高岡蒼甫の兄貴分

●反日小僧、高岡蒼甫の隣が地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人
ttp://www.mudaijp.com/wp/wp-content/uploads/2008/03_3/008.jpg

TUBE前田、暴力団系パーティー出席…テーマ曲ボツ
ttp://www.zakzak.co.jp/gei/2005_07/g2005072304.html

暴力団と関係、中日の2応援団に応援活動禁止令
ttp://www.zakzak.co.jp/top/2008_03/t2008032724.html

細川たかしさんら5人、暴力団組長とゴルフでNHK降板
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/081008/crm0810081110007-n1.htm

●●●反日小僧、高岡蒼甫が出演するドラマのスポンサーは反社会的企業です●●●

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39 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 19:49:22 ID:IVJXDE5B
恋愛について相談です。
女性は男性のどこをみて恋人にしたい、したくない、と考えているのでしょうか?
第一印象が大事と聞きますが、例えば見た目ですね、女性は主にどんなところに目がいくのでしょうか?
また細かくいえば、声のトーン、話し方、話す内容、聞く姿勢、顔の表情など沢山あるのですが。

ぼくが思うに、第一印象で8割は決まるとおもうのですが、どうでしょうか?
ぼくは30歳くらいです。気になる女性は年上です。

40 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 20:48:57 ID:Fw2B7Z/j
今日学校の会話で気になる子とナルト(忍者)の話をして盛り上がりました
家に帰ってメールで
「ナルトの映画でめちゃめちゃ面白いDVD持ってるよ!
絶対泣ける!見る時間あるなら月曜に学校に持っていこうか?」
って送ったのですがかれこれ6時間返事がきません

私の文章に失礼なところはありませんか?
心配です・・・


41 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 21:01:43 ID:IVJXDE5B
>>40
もうちょっと詳しく書いた方がいいんじゃない?
性別、年齢、高校生?大学生?

>>1
1さん、相談の返答待っています。

42 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/04(金) 21:15:07 ID:XYEPZoED
>>39
女性・男性に限らず
相手が総体的に醸し出す雰囲気に対して
他の人に感じることのない特別な合致を感じるかどうかが
大きな鍵を占めます

相手とあまり話をする以前の
相手のことを良く知らない段階では
容姿や印象くらいしかその人のことを判断しようがないので
第一印象が大事なのだろうと思います

またその際に特に男女で違いがあるとすると
男性よりも髪型や着るもの・バッグなどの持ち物を
細かくチェックするという傾向があるかもしれません

43 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/04(金) 21:28:48 ID:XYEPZoED
>>40
電話を掛けても相手が出ないことがあるように
メールを送ってもすぐに返事が来ないということは
ざらにあることですから
さほど神経質に考えなくとも良いと思います

メールの文面は
何の変哲もない普通の内容であり
別段問題があるとは思いません

44 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 22:09:22 ID:AOJDHl6m
全然別人ですが。


>>40
ですよね・・・。
俺の思い人(まだ付き合う前のデート中)も、返信が早い時は30分以内で返ってくる事もあり、
一方 遅い時は2日ぐらいかかることがあります。
いや、相手は看護師なので夜勤とかあって忙しいことは
十分承知の上なのですが、最初はすごいそわそわしてました。
相手がデートにかなり前向きで乗ってくれるので
いやがられているわけではないだろうと考え直して
今は精神的に何とかなっていますが。


45 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 23:01:05 ID:/RvMsbWU
自分に自信が持てず、中学生くらいの時から恋愛への抵抗感が拭えずにいたので
すが、今年の4月、大学に入学してサークルに入り、久しぶりに異性に対して素
敵な人だな、という感情を持ちました。

まだ知り合って2ヶ月で、もっとその相手の事を知って近づきたい、という段階
なのですが、その人が他の女の子と楽しげに話していたりするとどうにも苦しく
て、抱き始めたばかりの想いごと捨てて逃げ出したい衝動にかられます。
嫉妬に近いような感情と、どうせ私よりもあの子の方が可愛いし、一緒にいて楽
しいんだろうな…という諦めのような感情を同時に抱くんです。

普通に考えたら取るに足らない些細な出来事でも、「あの子の方が…だし、私は
もう諦めた方が楽かもしれない…」「きっとあの子のことが好きなんだろうな」
とマイナス思考に陥ってしまいます。
こんな事で諦めたくない、とは思うものの、結局いつも諦める方向に心が傾いて
しまいます。

まだ何も決まっていない、始まってもいないのに諦めの気持ちがよぎるのはどう
したら良いでしょうか。
ただ嫉妬の苦しさから逃げてるだけなんですかね…。



46 :44:2010/06/04(金) 23:23:10 ID:AOJDHl6m
男ですがレスしていいですか?
以下は俺の個人的な感覚なので、一般の男に当てはまるとは
かならずしも言い切れないけど参考にしてくだされば幸いです。

>>45
どうか諦めないで、逃げないで・・・。

> どうせ私よりもあの子の方が可愛いし、一緒にいて楽
> しいんだろうな…という諦めのような感情を同時に抱くんです。
案外 そうでもないもんだよ。一緒にいて楽しいかどうかは特にそれだけでは決まらない。
むしろ自分に自信がない女性と一緒にいると絶対楽しくないだろうから
悲観せず自分に自信を持つことが第一だと思います。

> こんな事で諦めたくない、とは思うものの、
> 結局いつも諦める方向に心が傾いてしまいます。
俺の思い人(まだ付き合う前のデート中)は大学1年の授業で出会い、
チキンな俺は告白できずに彼女と疎遠になってしまいました。
その数年後、(神様の手助けとでの呼ぶのだろうか)かなりの幸運かつ強引な展開を得て
複数回のデートに こぎ着けて現在に至ります。
もし今 あなたが諦めたとしても、たぶん内心は諦められていないだろうから
その後 当分は俺みたいに苦しむ事になると思います。

だからせめて何らかの行動を起こしてください。
何らかの行動を起こしたということ自体が、プレッシャーであるとともに
最終的には自信になってくると俺は思っています。

47 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 23:48:33 ID:VSjM8cjp
1さんにアドバイスをいただきたいと思います。

最近婚活等でいろいろな女性とお付き合いを試みるものの
数回逢った程度で「恋愛感情がわかない、お友達ならいいのだけど・・・」
という回答ばかり貰っています。

相手を大切に心配りをしてお付き合いをしているつもりなのですが、
何が足りないのでしょうか?

私:40♂
15年前に付き合ってた彼女と別れて以来
付き合うたびに相手からの最終回答がそれ・・・
もういい加減疲れてきましたよ・・・

48 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/04(金) 23:53:17 ID:XYEPZoED
>>45
諦めの気持ちがよぎるのは本気ではないからです
本気になるためにはもっと相手のことを知る必要があります

あなたの気持ちが些細なことで揺れてしまうのも
相手との関係が希薄だからです

ですので解決法はただ一つ
気になる人と積極的に関わる機会を持ち
様々なコミュニケーションを重ねることです

諦めるのははっきりとした結果を示されてからでも遅くありません
もっともまだ本気になれていないからこそ
諦めることも可能であると思いますし
あなたは何も恋愛をしなくてはならない訳ではありませんから
諦めても全然構いません
どうするかはあなたが自由に
自分の気持ちの赴くままに好きに決めて構いません

49 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/05(土) 00:20:33 ID:piemxSOs
>>47
誰からも判を押したように同じ回答がなされるということだと
恐らく第三者の目にはその原因はすぐに判ることと思います

ですので実際のあなたのことを誰かに診断してもらうことで
原因と対策がはっきりしてくると思うのですが
あなたに忌憚なく意見を言えるような奇特な異性の友達がいるならともかく
多かれ少なかれ知り合いだの友人だのだと
原因がすぐに判ったとしても面と向かって言いづらいことであれば
なかなかズバリと指摘してくれなかったり
オブラートにくるんだ物言いで良く判らなかったりしますので
友人に協力をお願いして
あなたに全く関わりのない異性を連れてきてもらい
後からその友人にあなたのことをどう思ったかを
聞き出してもらうことで客観的に問題点を洗い出せると思います


50 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 00:28:07 ID:8wvQ3YLE
>>49

成程、ありがとうございます、参考にさせていただきます

51 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 00:34:11 ID:tahe6wyo
>>48
相手との関係が希薄…その通りだと思います。
行動を起こす前からいちいち気にし過ぎても何も変わらないですよね。
はっきり結論がでるまでは、他の子との比較もやめて、気になる人と近づいて相手のことを知ることに専念してみようかと思います。

>>46
自分に自信がない人と一緒にいても楽しくない、という言葉にはっとしました。
落ち込んで下向いてばっかりでは、せっかく一緒にいられても意味がないですよね…。
後悔しないように、少しずつでも勇気を出して行動してみます。


お二方ともレスありがとうございました!

52 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 18:22:07 ID:CTj5lFMr
質問です。
今までずっと同じ学校で、現在も同じクラスの子がいるのですが、その子のことを好きになってしまいました。
しかし以前から好きだったわけではなく、高校で出来た友達がどうやらその子のことが好きで、
こっちも注目しているうちに好きになってしまったのです。その子と学校で話すことはあまりありません。
純粋な性格で、クラスの中でも男女問わず評判が良く、ライバルも少なくはないはず...

ある時、その子にメールで「好きな人はいるの?」と聞かれ、「いないよ」と答えたら、「同じだね」と返って来たので、
好きな人はいないと思う...
その数日後、自分がメールで「あの人と沢山話したいなぁ」と打ったら(あの人とは勿論その子のこと)、「好きな人!?教えてよ!」と何度も聞かれ、
教えるわけにはいかない自分はその場をやりくりし、「相談があれば言ってね」とのこと。(これは一種のチャンスと見てよいのか...?)

それから何日か経って今に至るのですが、この先距離を縮めるにはどうしたらいいのでしょうか?

53 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/05(土) 18:39:56 ID:piemxSOs
>>52
メールのやり取りだけでなく
実際に会って話す機会を多く持つのが良いと思います

54 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 21:17:52 ID:CTj5lFMr
>>53
ありがとうございます。
頑張ってみます!

55 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 21:42:08 ID:zR1fHVuB
高1の男です。
僕は今まで自分から誰かを好きになった事がなく、
付き合うときは必ず向こうの告白を受け入れる形で始まりました。
そして今でも人を好きになるという気持ちがどんなものなのかよく分かりません。
ただ何となく気になるというレベルならあるのですが・・・

そこで質問ですが、最初から好きで付き合わなくても、
付き合ってから好きになり交際を楽しむというのはアリでしょうか。
経験の浅い未熟者ですが回答お願いします。

56 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 21:54:37 ID:lJnGYbDr
>>55
> 付き合うときは必ず向こうの告白を受け入れる形で始まりました。
なんてうらやましい質問だ。

> 付き合ってから好きになり交際を楽しむというのはアリでしょうか。
ありだと思いますけど

57 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 22:00:09 ID:zR1fHVuB
>>56
前向きな回答ありがとうございます。本当に速いですね(笑)
なんだか気分が晴れてきました。恋愛楽しみたいと思います。

58 :56:2010/06/05(土) 22:04:30 ID:lJnGYbDr
>>57

ごめん、俺は>>1氏じゃないんだ。
>>1氏は>>1氏でコメントくれると思う。
> 本当に速いですね(笑)
いや超偶然にこのスレひらいた。

59 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/05(土) 22:48:00 ID:piemxSOs
>>55
ポイントとなるのは
「付き合ってから好きになり」という部分にあるかと思います

相手からの付き合いたいという申し出を受けることにしたいと思っても
相手のことを好きになれなければ付き合うことはできないでしょう
言うまでもなく相手のことが嫌いだとしか思えなければ
付き合おうと思うどころか顔も見たくないし関わり合いたくない筈です

そこでとりあえず自分が相手のことを好きかどうかという問題を保留にして
「付き合う」分には差し支えない程度に好意的な感情を持てる相手と
見切り発車的に交際を始めるということになるかと思うのですが
最初から好きであっても付き合い始めてから好きになったのだとしても
どこかの時点で相手のことを好きになれたのなら
それ以降は付き合うことができることと思います

ただそこには一つちょっとした落し穴のようなものがあります
付き合いたいと申し出てくれるような相手は
自分に対して好意を持ってくれているだけでなく
自分の全てを肯定してくれている訳で
そのような申し出を受けることは喜ばしいものです
(つづく)

60 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/05(土) 22:53:58 ID:piemxSOs
>>55 (2)
その喜ばしい気持ちというのは
自分が相手のことを好きだという
相手を思う気持ちとは全く関係のない
相手に自分が思われているから
自分が嬉しいという自己愛でしかないという点です

そのように自分が好かれていることが嬉しく
またその後も相手が自分のことをあれこれと
チヤホヤしてくれることが嬉しいといった具合に「交際を楽しむ」ということは
自分が相手に喜ばせてもらっているだけのことであり
相手のことを好きな気持ちはそこには生まれないかもしれません



61 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 00:23:44 ID:KrCMSLEd
質問です。
ゴハンに誘われて行った事もある仲の男性と前回居合わせた時に
私が他の男性と仲良くしている所を見られ、
彼がチラチラこっちを見ていたけど結局その日は話す機会がなかったので
今度こそ次会ったら一緒にいようねってメールでやりとりしたのに、
今回出会った時は見せつける様にわざと私の隣に来て他の女性とすごく仲良くするのは
どういう意図でしょうか?
もう関わるなアピールなのでしょうか。

私と一緒にいた友達がたまにこっちをチラっと見てたと言ってたので、絶対わざとなんです。
ちなみに最初に書いた前回遭遇する以前数ヶ月前に、既に次会ったら一緒にいようねと軽く約束していたのですが。

62 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/06(日) 00:49:15 ID:/Ca1GXyn
>>61
相手の意図については
どれほど精緻に分析を試みてみても
また議論を尽くしたとしても結論を導き出せる性質の
お尋ねではないように思います

またお二人の間で何か決定的な出来事なりやり取りがあった訳ではなく
「遭遇する数か月前に」「軽く約束していた」ことが実現していないという
だけのことではないでしょうか

「たまにちらっと見る」ことに特別な意味合いがあるとは思われませんし
それも友人が見ていたということですから
あやふやな伝聞情報でしかありません

あなたは既に以前誘われた彼とは違う異性と仲が良く
そして彼もあなたよりも別の異性と仲が良いというだけのことであり
それ以上の意図があると考えるのは深読みのしすぎであり
相手の行動を「絶対にわざとだ」と決めつけるのは
思い込みが過ぎるのではないかという気がします

63 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 01:30:21 ID:KrCMSLEd
>>62
ご回答ありがとうございます。
とりあえず関わらないでアピールじゃない様なら安心しました!
ただ、隣で仲良くするにしてもイチャつかれてたので‥
それくらい私がどうでもいい存在になったという事でしょうね。

64 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 09:04:16 ID:U5UKcvY4
男子大学生です。
大教室で、いつも後ろの席に座っている(座る場所は大体把握している)
顔見知りでない女の子と知り合い、そして友達、ゆくゆくはアドレスをきける関係に
なりたいのですが、何と声を掛ければうまくいきますか?

65 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/06(日) 11:10:34 ID:/Ca1GXyn
>>64
どのような男性がどのような女性に対しても
初対面でこのように話しかければ仲良くなれるというような
魔法の呪文のようなものが存在しないことは
お判りいただけることと思います

あなたが独力でどうにかしようというのであれば
順序を追えば「笑顔で会釈」から始まり
「挨拶」→「声掛け」→「会話」という段階を踏んで
徐々に関係を作り出していくことになりますし
独力では難しいということなら共通の知人といった
使えるコネクションがないかどうかリサーチをしてみて
その人に相談を持ちかけたり
仲介を依頼してみるのも良いでしょう

またそこで交わされる会話の内容としては
はじめのうちは
1.「共通の話題となる学校や授業に関すること」
2.「簡単な自己紹介」
3.「相手の着ているものや持ち物など相手に関すること」
といったことになるかと思います

66 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 11:28:47 ID:TO0Em6V/
最近彼女側から告白され付き合い始めたんだけど、誘えばやれるかな?まあ実際は誘えないけど、chickenだから


67 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/06(日) 12:01:48 ID:/Ca1GXyn
>>66
実際には誘えないチキンなら
そもそもその質問自体が成立しなくなります

もちろん形而上的には質問として成立している訳ですが
その質問は何らかの現実的な解決に結びつくものではない
という意味でです

68 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 13:02:19 ID:IyRpfvBq
他からのコピペですが、女性の高齢出産は何歳くらいまでなら、子供できるのですか?
無知なのですが、高齢になると何故出産が出来なくなるのですか?スレ違いでしたらすいません。

ダウン症の出生率
20歳:1667分の1
30歳:952分の1
35歳:378分の1
40歳:106分の1
45歳:30分の1

ダウン症以外の何らかの染色体異常児の出生率
20歳:526分の1
30歳:385分の1
35歳:192分の1
40歳:66分の1
45歳:21分の1



69 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/06(日) 13:45:24 ID:/Ca1GXyn
>>68
高齢出産とは一般的に35歳を越えての初産と
40歳以上出産を指します
単純に年齢で割り切れるものではなく
初産の場合は二度目・三度目の出産よりも問題が露呈しやすく
また言うまでもなく個人差もあります

高齢出産の問題点として挙げられるのは
・妊娠しにくくなる
・切迫流産・切迫早産になりやすい
・妊娠中毒症を起こしやすい
・微弱陣痛になりやすい
・子宮頸管の柔軟性が失われる
・出産後の母体の回復が遅い
などです

高齢出産の影響はある年齢から急激にあらわれるものではなく
30歳を過ぎると徐々にあらわれてくるものです
高年齢と共に卵子の質や卵巣の機能が低下し
卵巣ホルモンの分泌バランスが崩れて行くなど
若い時よりも問題が生じやすくなります

そして年齢の経過とともに避けようのない卵巣機能の低下により
閉経するともう出産はできなくなります


70 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/06(日) 22:43:11 ID:/Ca1GXyn
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


71 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/06(日) 23:01:22 ID:/Ca1GXyn
あれ?
あがってませんね

ではもう一度

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


72 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 23:36:07 ID:cXSCfKw0
お願いします

最近振られた相手から電話がありました
元々は同じバイト先でしたがお互い進学就職の関係で辞め、その後に告白しふられました
彼とは2、3ヶ月の間電話どころかメールすらしておらず、全く無連絡でした
なにかあったの?と聞いても別に〜とのこと
元バイト先の人と連絡とってる?と聞けばあまりとっていないと

電話は時々無言が続いたり私のケータイの充電が切れたりしたものの2時間半くらい話しました
充電切れた旨を伝えたら「次もあるし」などと言ってもらえてしまいました

これはどう受けとめれば良いのでしょうか…
なんだか複雑な気持ちです
ただのキープとかでしょうか、それとも友達?
脈はなしかなと思っています
諦めつき始めてたのにこんなことになってしまいモヤモヤしています…

73 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/07(月) 00:02:07 ID:/Ca1GXyn
>>72
今の時点では相手がどういう意図でそうしたのかは分からないけれども
ずっと音信不通だった振られた相手から3カ月ぶりに電話があった
という事実を事実として受け止める以外にはありません

この先また電話があって定期的に電話で話すようになれば
彼は電話が好きで自分に好意を持っていたあなたとなら
電話で話す友達になれそうだということで電話を掛けてきた
ということになるのでしょうし
また電話だけでなく会おうと誘われたりすれば
以前あなたが告白をしたことで何とも思っていなかったあなたのことが
気になり始めたということかもしれませんし
或いはこの先何もないなら
一時的な気まぐれで電話を寄越したということになります

但しそれは今後判ることであって
今の時点では何とも言いようがありません
また電話で相手の意図を訊ねてみたとしても
あなたのもやもやした気持ちを吹き飛ばしてくれるような明快な答えは
彼から返ってくることはないだろうと思われます

74 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 18:40:51 ID:ZZt8wGlb
@飲みに行く→飲みに行く→飲みに行く→付き合う

A飲みに行く→飲みに行く→遊び(デート)に行く→付き合う

B飲みに行く→飲みに行く→告白する→付き合う

C飲みに行く→飲みに行く→遊び(デート)に行く→告白する→付き合う

D飲みに行く→飲みに行く→遊び(デート)に行く→遊び(デート)に行く→告白する→付き合う

年齢(29)です。質問です。この@〜Dの中でもっとも成功するプランはどれですか?
付き合うことができるプランはどれですか? 他にありましたら教えて下さい。


75 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 18:42:06 ID:Kc9QRs44
お願いします <br> <br> 歳上男性に普段から触られたり、
一緒に寝た時下半身まで触られたりしたのですが、
触りたいだけですかね? <br> 不細工デブですが若ければいいの? <br> 自分は好きになりかけてるのに、あちらが遊んでるだけに感じます。 <br> どう思われますか?


76 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 19:38:06 ID:6cH43Ykm
好きな子からどーとも思ってないけどって言われたw
どーすりゃいいんだwww

77 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/07(月) 20:12:57 ID:hIeXsFCi
>>74
D

>>75
普段から触られるというのは痴漢行為とかセクハラではないですか?
加えて恋人でもないのに一緒に寝るというのは意味不明です


78 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 20:20:27 ID:PN5ZZytZ
>>74
その中では絶対にDだと思います。
私は
E食事に行く(短時間)→映画に行く(中時間)→遊び(デート)に行く(長時間)→告白する→付き合う
でしたが。

79 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 21:06:57 ID:5yiBt03/
人それぞれということはもちろんわかってはいるんですが、
知り合ったばかりの相手とどの程度の会話が出来れば、食事に誘った時okの
可能性がでてきますかね?

相手は4月に入社した子で、話す機会も多くないので、今はまだ仕事関係の雑談しかしてません。
感触はまあまあ良好だとは思いますが、かなり大人しい性格のようで、
向こうから話題を振ってくることは今のところありません。

80 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 22:06:48 ID:Rc3Acki0
前スレでデートに誘ったところ「面白いこと言うね、やれるもんならやってみろ」的なことをいわれ、1さんに回答いただいた者です

その節はありがとうございましたm(__)m


おかげさまで無事デートもおわり、2回目の約束もできました

二回目は相手から誘われたんですが、少しは眼中に入れたと、自信をもってもいいですか?


一回めのデートは笑ってばっかりだったので、友達と思われたままかもしれませんが(~_~)



81 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/07(月) 22:20:49 ID:hIeXsFCi
>>79
プライベートな話題を笑顔で交わせるくらいになれば
可能性が出てくると思います

82 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/07(月) 22:47:26 ID:hIeXsFCi
>>80
望みは持って良いと思いますし
初デートが楽しく良い雰囲気だったことで
次のデートに誘われたのでしょうから
順調に推移していると思います

けれども
まだ何か結果を求めるという段階に立ち至った訳ではなく
まだまだこれから何かを作り出していく
端緒に立ったというところかと思います



83 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 22:55:09 ID:5yiBt03/
>>81
ありがとうございます
それにしても、こちらの話に笑顔で受け答えしてくれるのは嬉しいのですが、
相手から一向に話題を振ってくれないのが少し不安で…。

大人しい性格(みんなが大人しい、おっとりしてると言うから間違いないと思う)のせいだと思いたい(笑
興味ないから笑顔で話を合わせてる、だったらどうしよう…。

84 :前スレの832です。:2010/06/07(月) 23:23:16 ID:PN5ZZytZ
前スレの832です。(22歳男です。)
その節(2010/6/1)は皆様には大変お世話になりました。

結局、少ない度胸を振り絞ってアプローチしていったところ、
先日のデートで告白しYESの返事をもらい、さらに手をつなぐまで行けました。
キスどころか肩に手を回すことすらも小心者の俺にはちょっと恐ろしかったので
手をつなぐ程度までで止めておきましたが、それでも
彼女の方から俺の腕に軽くしがみつく感じ(?)にしてくれました。
  うまく表現できませんが俺が左手・彼女が右手で手をつないでいる時、
  彼女の空いている方の手(つまり左手)で俺の二の腕あたりをつかんで
  自分の身体に引きつけるような感じです。

ここで次のデートがその10日後なのですが、その時に肩に手を回してみようと思っております。
それで避けられないようでしたらその日中にキスまでしても大丈夫なのでしょうか?
無論その時のシチュエーションによるのでしょうが、
このレベルではキスはまだ早いのですかね…?
***********************************************************************
>>1氏はもちろん、その他の皆様のご意見もお聞かせ願えますでしょうか。


85 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/07(月) 23:41:20 ID:hIeXsFCi
>>83
就職して三ヶ月程度は
自分の仕事や言われたことをこなすことに精一杯で
例えば業務に関する質問をするにしても
自分が何を訊ねれば良いのか分からなくとも不思議ではありません

そんな相手にいろいろなことに興味を持ち
あれこれと話しかけてもらいたいと思っても
そんな余裕のない相手には無理かもしれません

またあなたが直属の上司や指導者的な立場にあるなら
同僚や業務から離れたプライベートで食事に誘うのでなく
業務の延長として上司・先輩として食事に誘うのもアリかと思います

86 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 23:56:32 ID:ZZt8wGlb
>>84
おれは相手(女)からされたからな、いきなり・・・。
あれから数年・・・、いまだ童貞です。
楽しかった直後にキスされたので、それはびっくりしたけどうれしかったな。

87 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/08(火) 00:12:01 ID:Bg/WSNJf
>>84
一様にレベルで語ることができる問題ではないですし
また雰囲気やシチュエーションが整えばどうこうというお話でもありません

肝心なのは相手の気持ちです
或いは彼女がどういう人なのかと言ってもいいかもしれません

交際の深さは何もスキンシップの度合いで測れる訳ではありませんし
恋愛感情はセックスで完遂するものではないのです

書き込みのほとんどがスキンシップに関する記述なのですが
ここだけを見るとあなたはまるで
異性とスキンシップを交わす為に交際なさったのかと
思われてしまうように思います

相手があなたと同じように異性と触れあうことに
強い興味関心を抱いているのであれば問題はないかもしれませんが
一旦相手の心に「この人は身体目的なのではないか」という
疑念を抱かせてしまうとそのフォローの大変さは
口蹄疫どころではありません

一義的に共通する気持ちというものがあって
行動やスキンシップはそれに伴う二義的な結果に過ぎないということを
常に念頭に置いて彼女と向き合うようになさってください

88 :84:2010/06/08(火) 00:15:57 ID:iqRvzcgg
>>86
相手からですか。すごくうらやましいです。

>>87
> 一旦相手の心に「この人は身体目的なのではないか」という疑念を抱かせてしまうとそのフォローの大変さは
はい、ありがとうございます。
もうちょっと気をつけて行動します。
努めて頭を冷やすようにします。


89 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 00:25:49 ID:hKhZyf4w
>>85
そうですよね。自分が入社した年も確かに、夏場になってやっと落ち着いた記憶があります。
指摘していただくまで忘れてました…(笑
残念ながら部署が違うので直接助言はできませんが、地道に頑張ります。

しかし2人で話せる機会が少ないせいか、いざそういう場面になると
緊張してぎこちなくなってしまう…
これまで人並みに女のコとは付き合いましたが、
こういう最初の緊張も恋愛と考えて楽しめるようになれれば、と思って頑張ります

90 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 09:38:27 ID:kwjJHsSb
先月末に別れた彼女がいます。
何かトラウマ?のようなものがあるらしく、それを知られたら絶対嫌われるこのまま続けられない、と言われました。
男とはもう付き合えないとも言ってました。自分を卑下する言葉が多く、心配です。彼女の友達にも話を聞くと、以前からあった問題らしく、別れる為の方便ではなさそうです。
そして、最近気持ちが冷めてきたのもあったみたいで別れを告げられました。
最後に、申し訳ないんだけどよかったらこれからも連絡とりたいと言われ、今でも1日一通位メールしてます。
家にある荷物を渡そうとしたら、ついでに一緒にご飯食べようと向こうから言ってきたりしました。

元カノとしては、友達としての付き合いを望んでるようです。
俺は、彼女のトラウマを解消してあげて、出来れば彼氏として支えてあげたいです。
トラウマについてちゃんと話合うか、それとも友達として楽しく話したり遊ぶだけの仲になるか悩んでます。皆さんの意見聞きたいです。

91 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 11:56:43 ID:0LiWIHp0
>>90
そのトラウマというのが何なのかが分からないと、アドバイスしようがないです。

92 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/08(火) 13:22:16 ID:Bg/WSNJf
>>90
あなたと別れたのはトラウマのようなものだけでなく
気持ちが冷めてきたのもあったみたいということですから
どのみちトラウマについて解決できたとしても
恋人としてお付き合いすることはできず
今後は友達として向き合うことを彼女は望んでいるようです

またトラウマが方便でないなら
彼女は今後誰とも付き合えないそうですから
友達として向き合えればそれで十分ではないでしょうか

トラウマというのは自分の問題だからトラウマというのであって
第三者の立場からは
「何故それがトラウマたりうるのか分からない」ことや
「既にその問題は解決できているのでどうしてトラウマとなって
残っているのか分からない」ことが多いです
そしてあなたが専門知識やカウンセラーとしての経験がなければ
それは安易に素人が首を突っ込むべきではないでしょう

トラウマを抱えている彼女にとってみれば
「以前付き合っていたあなた」
「今後も良い友達として向き合えそうなあなた」に
そのトラウマを打ち明けることは傷口を広げるような
苦しみでしかありません
そしてあなたがその傷口の治療のノウハウを持っていなければ
開いた傷口は化膿してトラウマを誰かに打ち明けることが
彼女にとって新たなトラウマとなってしまいます


93 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/08(火) 22:51:52 ID:Bg/WSNJf
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


94 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 00:05:50 ID:DCOBZ84h
質問させてください。

部活の先輩からのデートに誘われて、一度いってきました。
その時は恋愛感情を感じることができませんでした。
2回目のデートの話もでてきたのですが、正直言ってあんまり行きたいと思いません。
今後の部活のこともあるので出来るだけ後腐れなく断りたいのですがどうすればよいでしょうか?

95 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/09(水) 00:18:56 ID:3fniQsLz
>>94
具体的な日程の提示があれば
都合が悪い・他に用があるといった断り方ができるのですが
漠然とそうした雰囲気作りをされると困りますね
その場合には話を聞くだけ聞いておいてスルーするとか
或いはやむを得ず避けるということになっても
仕方がないかもしれません

ただ
相手方にしてみれば
曖昧な態度を取られるなら
最初からはっきりと断ってくれる方がまだいい
というように感じることも多いようです

ですので実際にそういう人がいなくとも
他に好きな人がいるので申し訳ないんですが
先輩と二人きりで遊びに行くのは遠慮したいですと
ある程度はっきりとお断りするのも良いかもしれません

また実際に後腐れがどうなるかについては
断ってからの接し方によって十分に対応できるのではないかと思います
逆に気を使って特別扱いするのでなく
他の先輩と同じような距離感で何後もなかったかのように
接するということができればさほど尾を引くこともないものと思います


96 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 00:31:49 ID:DCOBZ84h
>>94
参考になります!
日程はこちらにあわせてくれるので断り方が難しくて困っていました。
話をスルーするのは少し気が退けるので、はっきり断ってみようかなと思います。
後腐れになるかは私の接し方次第ですね。
気をつけて頑張ってみようと思います。
解答ありがとうございました。

97 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 12:57:10 ID:bRllY3eZ
恋愛について質問です。
よく男女とも、フェロモンが出ると恋に落ちやすいと聞きますが、
そもそもフェロモンって何ですか?

98 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/09(水) 13:34:54 ID:3fniQsLz
>>97
生物が体内で生成して体外に分泌する化学物質で
同じ種類の他の個体にある種の行動を働きかけるものを
フェロモンといいます

似たものに体内で生成され同一個体の臓器に
ある種の反応を促すホルモンがあります

広く一般に知られているものが昆虫のフェロモンで
集合フェロモン・警報フェロモンやアリの道標フェロモンなどがあり
他の個体に性的に成熟していることを知らせ
異性の個体に自分のありかを知らせる働きを持つ性フェロモンがあります

ヒトには性周期同調フェロモンがあるとされ
寄宿舎生活で女性の月経周期が同調する際に
脇から分泌されるフェロモンが関わっていると言われていますが
ヒトの恋愛やセックスに関わるフェロモンの報告例は
これまでのところなされていません

「人の恋愛におけるフェロモン」といった表現がなされるのは
人が異性を引き付ける魅力や色気というものを
動物の性フェロモンになぞらえてそのように表現しているのであり
人はフェロモンによって恋愛が誘発される訳ではないです


99 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 14:23:09 ID:Dexz/wqw
元彼女を忘れる為に出来る事ってなんだろう。

○想いでの物を処分する。
○携帯から連絡先を消す。
×新しい恋人を見つける。

↑今のとこやってる事と出来てない事。

他になんか出来る事ないですか?

100 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/09(水) 14:36:00 ID:3fniQsLz
>>99
あとは
達成可能な目標を立てて
日常的に取り組むことができることを
始めるのも良いかと思います

具体的には
スポーツ・習い事・サークル活動・資格取得・趣味
貯金・ダイエットなどがこれに当たります

101 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 15:39:02 ID:VQFRirfC
一緒にいるとき、たいていミラーリングを実践してくる上司がいます。
後輩と上司と私の3人でいるときも、私にはミラーリングを実践してきます。
手が触れれば触れ返してくるし…
これは…脈ありなんでしょうか?

102 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/09(水) 15:58:45 ID:3fniQsLz
>>101
そうなのかもしれませんが
そうであると断定ができる訳ではないです

ですから「その可能性あり」くらいに
見ておくのが良いでしょう

103 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 16:26:29 ID:VQFRirfC
向こうは妻子ありますしね…

私は今月いっぱいで退職し今週末には実家へ(同じ県内とはいえ結構遠く)引っ越します。
これっきりなんて寂しいです。
でも、仕事以外では会ったことありません。(結構気が合うし居心地のいい人ですけどね)
踏み込むのが怖くて。

どうしたらいいかわかりません。

104 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 17:21:22 ID:bRllY3eZ
>>103
どうするもなにも、妻子持ちなんだから諦めろ。

105 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 18:15:32 ID:NilchHvy
告白したら、「あまり話したことないから」と言うことでフラれてしまいました。
同じクラスで隣の席なので翌日からとても気まずいです。

どうやって話しかけて打ち解けていけば良いのでしょうか・・・


106 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 18:17:32 ID:GMEc1gHH
>>105
物事の順番を間違えているようですね。
普通打ち解けてから告白します。

107 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/09(水) 20:07:40 ID:3fniQsLz
>>103
先方がその気で本気であれば
あなたとの関係や恋愛を阻害するものでしかない婚姻関係を
まず解消しようとなさると思います

恋愛に踏み込むというのはそういうことであって
相手の行動から脈の徴候を見るといった話とは
レベルが異なります

相手があなたに好意を持っていようといまいと
向こうが離婚しないのであれば
その気はないということでしょう
寂しいからというくらいの動機で
安易に踏み込めるような相手ではないと思いますよ

108 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/09(水) 20:10:39 ID:3fniQsLz
>>105
もう振られているので
今更打ち解ける必要はありませんし
また相手と関わりを持つことで
忘れなくてはならない相手への思慕が募るということであれば
むしろ関わりあうことを避けても構いません

これまでもあまりお話をなさったことがないということですので
とりあえず明日からも今まで通りに
あまり話をなさらなくとも良いのではないかと思います

109 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 20:53:29 ID:VQFRirfC
ありがとうございます。

相手は離婚しないでしょう。それもわかっています。
私の父も私が生まれる以前から不倫していて、母が何回離婚すると言っても離婚していません。
私自身、男性は不倫を当然のようにするものだと思っているくらいです。

不倫をしてる人って世の中にはたくさんいると思いますが
あの人たちは相手が離婚しないのを知っていて、なおかつ不倫をはじめられるのですね?

110 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 20:56:04 ID:4hiBLBDM
部活の後輩に恋をしています。
その子のことが好きでたまらないのですが、
アプローチしてもなかなかうまくいかず、心が折れそうです
ほとんどうまくいっておらず、かなり辛いです

部内には他にも魅力的な子が何人かいるので、
こんな辛い思いをするくらいなら、
別の子に狙いを変えてしまおうかと考えてしまいましたが
これは一時的なものなのでしょうか?

おそらく、今の好きな子がいなかったら、
その内の誰かを好きになっていたと思います

111 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/09(水) 22:21:53 ID:3fniQsLz
>>109
不倫をしている人が世の中にたくさんいるとしても
それ以上の人が不倫をしないししたことがないと思います

また最初から相手が離婚する気がなく
互いに傷つかないような関係でと考える人もいれば
相手は離婚をしてくれるのではないかという期待を抱いて
不倫に足を踏み入れる人もいることでしょう
さらに中には婚姻している事実を隠し
相手を騙して不倫をするという人もいます

ただ不倫に関する議論は
不倫板がありますので純情恋愛板では板違いの話題となります

112 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 22:30:41 ID:WE5eYIz1
付き合って3ヶ月。
今まで頻繁に、メールや電話をしてた。

それがここ3日間彼女からまったく返事がない。

どうしましょ。

113 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 22:41:59 ID:ej1nwVMP
同じ職場でずっと好きだった人30歳の女性と仲良くなったので
食事に誘っていい?と聞いたら笑顔でいいですよ。の返事
がっ、いきなり夕食はあれなのでランチに誘ったら、はいと返事をいただいたのですが
次の日から避けられるようになりました…orz
もう何がなにやら…最初からちょっとごめんと言ってもらった方がよかった…

114 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/09(水) 22:52:42 ID:3fniQsLz
>>110
恋愛感情は選択性が極めて強いものですから
誰かに恋愛感情を抱いている時には
他の異性は目に入らなくなります

あなたが好きな人へのアプローチがうまくいかないことで
その人に対する恋愛を諦めたことで
他の異性のことが気になるようになったということなら
恋愛感情を抱く対象が変わったということになり
それはステージが変わったということだと思うのですが
「好きな彼女がダメなら他の子」とか
「一番好きな女の子がダメでも二番目か三番目に好きな子」
というように感じておられるのだとすると
それは「誰かに恋愛感情を抱いていた」訳ではなく
単に「恋人がいる自分に憧れている」に過ぎないのかもしれません

ただアプローチが通じずつらいことで
そのつらさから逃れたいという一心で
「いっそ狙いを変えようか?」ということなら
一時的な気持ちとしてあり得ることなのかもしれないですね

115 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 23:05:39 ID:bcjzNcbU
おねがいします。20歳女です
こないだ告白して振られました
私はもうあきらめたいです。
彼は、とても尊敬できる人で、彼から学べることも多く、友達として付き合っていきたいです
でも、会うとやっぱり好きだって思いました
2人でではないけど遊んだりしてくれます
もしかしたら、と思ってしまいます
再告白するつもりはありません。効果的なあきらめ方ってありませんか?
よろしくお願いします

116 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/09(水) 23:09:48 ID:3fniQsLz
>>112
まず状況を冷静に分析なさってみてください

物理的に携帯が使えない状況に陥ってはいないか
そして代替の連絡方法があるのかどうか

彼女が意図的に返事をしないでいるということが考えられるかどうか
彼女が返事をしなくなるにあたって思い当たる節がないか

そうしてある程度原因を絞り込むということをしないと
次に何らかの手を打つべきなのか
手を打つのは可及的速やかにすべきものなのか
或いは当面様子を見るのが良いのかどうかということについて
判断ができません

117 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 23:36:06 ID:bRllY3eZ
>>1さん、いつもご相談有難う御座います。「泣けるAA」を貼っておきますので、よかったら観て下さい。

http://www.youtube.com/watch?v=Y-VVIdxAA94&feature=related


118 :110:2010/06/10(木) 00:04:24 ID:Jm2gwL/7
ありがとうございます。
確かに今はその子以外に恋愛感情はないので一時的なものですかね
ただ、「恋人がいる自分に憧れている」と言われると反論できません…

現在、好きな子が多忙な上に財布を落としたらしく(本当みたいです)、
食事に誘ってもしばらくは行けないと言われました
また私の都合上、3週間はその子とは会えません。
こういう状況下では、どうすることがベストなのでしょうか?

完全に手詰まりになってしまって悩んでおり、
あのようなことを考えてしまいました

119 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/10(木) 00:07:43 ID:guBdrLJp
>>113
さて
実際に同行ランチは実現できたのでしょうか?

職場には公私混同を持ち込まないという不文律が存在しますから
あなたからプライベートな話を持ち込まれたことで
必要以上に関わり合いを持つことに抵抗があるのかもしれません

またあなたからの誘いをアプローチであると受け止めたことで
必要以上に意識してしまって恥ずかしさもあって避けているとか
或いは必要以上に期待を持たせてはならないと
平静を装っているのかもしれません

ですので「避けられた」ことが
即「明確な拒否」とは限らないので
本当に会話や関わり合うことすら避けられているのでなければ
折を見て具体的にお話を勧めてみてください

120 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/10(木) 00:11:44 ID:guBdrLJp
>>115
会うことで恋愛としての思慕が再燃してしまうのであれば
諦めるためには関わり合いを避けるしかないのかもしれません

ただ
心の中で相手への思いは募るのだとしても
そうした言動を表に出さなければ
友達として向き合っていけることと思います

ですので「会うとやはり好きなのでつらい」というのでなければ「会う」
(但し好意がある旨の言動は封印する)
つらいのであれば会うことを避けるなり
必要以上の関わりは持たないようにするのが
良いのではないでしょうか

121 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 00:20:15 ID:+OMx9UDw
当方♀

好きな先輩が私が新しく入るバイト先に友達がいるらしく、後輩が入るからよろしく!と言っていたらしいと聞きました
普通のことですよね…?
恋してると普通のことも恋愛に結び付けて考えてしまい適切な判断ができなくなってます…
少なくとも嫌われてはなさそうですか?

122 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/10(木) 00:25:57 ID:guBdrLJp
>>117
親不孝をしている私には
泣けるというより心が痛かったです・・・

ありがとう

>>118
この三週間は
これまでメールのやり取りをなさっておられたなら
これまで通りのやり取りを
特に連絡を取り合っていないのなら
次に会える三週間後を楽しみにお待ちになるのが良いと思います

そして会ったときには笑顔で接しましょう

123 :115です:2010/06/10(木) 01:04:15 ID:GsDiGxd9
そうですね、物理的に離れて気持ちが薄らぐのを待つのが一番ですよね。
今んとこ迷惑はかけてないと思うので、自分の気持ちをコントロールできるようになったら、また一緒に遊びたいです。

ありがとうございました!

124 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 10:31:36 ID:soiYxpGE
友人にバツイチの男性を紹介されて5カ月です。
離婚してから夏で1年、原因は元嫁の浮気と、逆浮気を疑われて超束縛されたことだそうです。
初めの2ヵ月は毎週会い、その後相手の仕事が忙しくて月1ペースになりました。

相手は私が何通メールしても週1か2週に1回程度しか返事をくれず、
リクエストには答えてくれますが好きアピールをすると返事がなかったり、距離を置かれている感じです。
一方で「仕事が早く終わったら平日に食事でも誘うのに」と言ったり、その月のスケジュールを自分から教えてくれたりします。
後半はほぼ私から誘っている感じですが、夜に突然電話があり映画に行ったこともあります。

20日前にいい感じでデートしてその後私が携帯メールでお礼、その返事にまた返したきり連絡ありません。
将来の仕事の方向や結婚生活の話もしてくれましたが踏み込んだ会話にはなりませんでした。
6月のスケジュールもだいたい教えてくれましたが、休みはほぼ全部埋まっていて、
さらに「休みを1日使って自分のことをしたい」ともいってました。

前回は私から告白するか迷って結局できずにデートが終わり、
雰囲気が重くなってしまい向こうが若干「解放されたい」オーラを出していたのと、
この状況に私が精神的に参ってしまったために頭を冷やそうと、お礼メール交換後、こちらからの連絡は絶ちました。
向こうから連絡がないことで不安と寂しさが交互に襲ってきますが、
ここでメールしたらまた元の「追いかける→返事がない→精神的ダメージ」のスパイラルに陥る気がします。
ここは押さずに向こうからの連絡を待っていていいでしょうか?
私は続けたいのですが距離を置かれてる感じに耐えられなくなってきた面もあり、
メールするのが恐ろしい気持ちもあります。

今相手は、私を再婚対象として認識しているものの一歩踏み込んだ恋愛関係にはまだしたくないという気持ちだと判断していいでしょうか。
今の状態から恋人に発展するためには私はどうすればいいでしょうか。
あるいは相手を焦らせずただ信頼して、連絡も相手ペースに任せて待つべきですか。

長文すみません



125 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/10(木) 12:51:08 ID:guBdrLJp
>>124
もう少しシビアな状況に置かれているように思います

最初の二カ月は毎週会っていたのに
その後月一ペースになったということや
相手がメールに返事をせずにあなたを不安に陥らせている点
さらに未だに一ヶ月のスケジュールを全て他のことで埋めてしまい
わざわざ「一日自分のことをしたい」と宣言することなどから
会うペースが変わった時期に
「恋愛としての進展はない友達」と認定され
あなたとの関係は切れても構わないが
友達として向き合う分には問題はなく
また友人の紹介で知り合った相手であることから
無碍にも扱えないということではないかと思います

従って今の状況から恋愛として発展させるには
何年も友達を続けるといったくらいしか可能性がないように思います
ただあなたの側も焦らずに友達という関係を続け
万一その間他に気になる人が見つかれば
そちらの可能性を追求しても良いと思いますし
そういう人が見つからないうちはのんびりと友達付き合いを
続けるのが良いのではないかと思います



126 :124:2010/06/10(木) 13:47:22 ID:soiYxpGE
さっそくのお返事ありがとうございます。しかしショックです。

会えないのは週1しか休みがないのに加えてすべて会社のイベントや実家の用事が入ってしまったり、
連日、早朝出勤深夜帰宅でメールが来ても真夜中だったりしたので、
単純に、まとまった時間が取れないのだと思っていました。

会うペースが激減した当初、友人がさりげなく聞いてくれたところ
「自然消滅する気はない、むしろ応援して」と答えていたことや、
仕事が早く終わった時に誘ってくれたことがあったので望みをつないでいたのですが。

たまに会う時も昼から夜12時まで一緒にいたり、きちんとエスコートしてくれたりと、
決して義理で付き合っているという風ではなかったので…

今までは私が週に何回もメールする感じでしたが、
それをやめたことで私の気持ちが冷めたと誤解して連絡を取らずにいるのであれば、
もう少しして私から連絡した方がいいかと思っていました。
それではもう全然メールなどもしない方がいいでしょうか?

127 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/10(木) 14:28:36 ID:guBdrLJp
>>126
友人との間でそういう話になっているのであれば
事態は私が想像したほど深刻ではないのかもしれません

ただ「忙しくて会えない」のだとしても
それが結婚を前提としたお付き合いをすることにはしたうえで
そうなってしまったのならあり得ることだし
それはそれで仕方がないことだと思うのですが
お二人の関係をはっきりとさせないまま
「会えない」し「メールも放置」というのは
あまりにも自然に任せ過ぎというか為すがまま過ぎるというか
先方の積極性や方向性が感じられないのです

ですのでこの先関係が駄目になってしまったとしても
彼は「紹介してもらってうまくいけばいいなとは思っていたけれど
うまくいかなかったのは結局それほど好きではなかったってことだな」
程度で済まされてしまうような気がします

先の回答では「焦らず長期戦(乗換可)」をお勧めしましたが
これはあくまで選択肢の一つです
例えばこれまであなたから頻繁に送っていたメールを止めて
相手の反応を見るなり相手からの行動を促すのも一つの手ですし
先の回答とは正反対に「告白をして早々に結果を出す」
(そして無駄な時間の経過を防ぐ)のも選択肢としてアリだと思います

ここでどれを取るかはあなたの彼への執着程度と
あなたが性格的にどれがいいかで選んで良いような気がします


128 :124:2010/06/10(木) 16:43:30 ID:soiYxpGE
私も方向性が感じられずにいます。
現時点で相手が私に向き合ってくれていないとも感じています。

友人には、私のことは「嫌いだったらこんなに会わない」
でも「離婚したからと言ってすぐ次の相手と付き合おうという気にはなれない」とも言っていたそうです。
離婚して1年たっていないために気持ちの整理がつかずにいるのかとも思います。
会うペースが落ちたのは友人が彼を軽く急かした時期と重なっているので、プレッシャーを感じたのかもしれません

彼がまだ気持ちを決めかねているのなら
その答えが出るまで好きアピールを控えつつこれまで通りメールは送り続けるべきでしょうか

基本的には彼がその気になるのを待ちたい気持ちです。
一方で私は心身ともに疲れ果て医者にかかるまでになっているので
この生殺し状態を続けて自分がどうなるのか自信がなく、
会うペースも時間も彼の都合優先で、私に向き合ってくれないという現在の関係性を変えたいこともあり
連絡を絶ったのですが、これは関係を続ける上では逆効果でしょうか。


129 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/10(木) 16:54:53 ID:guBdrLJp
>>128
>心身ともに疲れ果て医者にかかるまでになっている

少なくともあなたにとって
これは良い恋愛ではないように思われます

あなたの側で最終的に友達でも良いといった
割り切りができないのであれば
当面連絡も断ちこのまま関係を断っても良いというくらいの
割り切りをしないといけないのかもしれません

130 :124:2010/06/10(木) 17:21:33 ID:soiYxpGE
情けないですが現時点では決められません。

友達でもいいとは思えません。
しかし関係は続けたいです。
従属的な関係ということではなく、お互いに向き合った関係ということですが…
どちらの選択肢を取ってもそうなれる可能性があるでしょうか
あるいは今すぐ決めるべき時ではないのでしょうか


131 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/10(木) 17:45:50 ID:guBdrLJp
>>130
彼に積極性が見られないだけでなく
むしろ消極的な態度が目立っていますので
彼にメールを送るといったことは
結果的にあなたが自分を苦しめる行為に陥ってしまうように思われます

あなたがそれで一向に平気ということであれば
それで構わない訳ですけれども
既にそうした彼の態度が原因で
体調を崩すという症状まで出ているのであれば
これはもう恋愛どころの話ではなくなってきているように思います

可能性を手繰り寄せようとして
あなたが体を壊していては元も子もありません
心身ともに健康であってこそ良い恋愛もできるというものです
そしてあなたに必要なのは現実の相手の態度に基づく
割り切りであるように思います


132 :124:2010/06/10(木) 17:55:44 ID:soiYxpGE
分かりました。
そうすると今は連絡を絶つのが私にとっては最善の方法ですね。

無理に可能性にしがみつかず、
まず健康を取り戻してから、その時の状況で考えることにします。

また相談に乗ってください
ありがとうございました。

133 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 19:47:43 ID:5SN7T7yB
24歳女です。付き合って3年4ヵ月の彼氏がいます。
彼氏のことを嫌いになった訳じゃないのに、最近特にセックスをしたくありません。自分でも理由が分からなくて、どうすれば良いのかわかりません。
みなさんはこういう時ありますか?
また、そんな時の理由はなんですか?

134 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 20:25:04 ID:+OMx9UDw
すいません…
くだらないかもしれませんが>>121もお願いします…

135 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 21:06:55 ID:X5Eaw4td
21歳女です。好きな人ができました。恋を想定して生きてなかったため、パニック状態です。友人に相談すべきでしょうか?それともダイエットが成功するまで行動を起こさないべきでしょうか。何からどうすればいいかわかりません。よろしくお願いします。

136 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 22:31:12 ID:8T2tbOdW
好きな人が出来ました
でも名前すら知らないです
話しかけてくれますが(といっても2回のみ)
名前知らないのはやばいですよね

137 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/10(木) 22:58:48 ID:guBdrLJp
>>133
突きつめていけば原因の絞り込みや特定は可能だと思います
ただ豚骨ラーメンが何よりも好きだという人でも
今日はとんこつの気分じゃないということがあるように
その日その日でセックスに対する欲求には波もあるでしょうし
慢性的・長期的な波もあるものだと思います
そもそも性欲自体旺盛な人もいれば淡白な人もいる訳で
どれくらいの頻度が適切かというのは
人それぞれ・カップルそれぞれということになります

ただ基本的には「その気でない」のなら
自分から仕掛けないし自分から求めないということで良いと思います

ただそれがとんこつラーメンであれば
その日は自分はざるそばを食べればそれで済む訳ですが
セックスというのは一人でするものではないので
自分から仕掛けたり求めていなくとも
パートナーから仕掛けられたり求められたときに
安易にパスやスルーをして済む訳ではないのが問題です
(つづく)


138 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/10(木) 23:10:47 ID:guBdrLJp
>>133 (2)
セックスはカップルの間でのもっともデリケートな問題の一つです
あなたとしては自分がその気になれないからという
あくまでも自分の問題として
セックスをするのが気が進まないだけなのであっても
それはあなたにセックスを求めたパートナーにとってみれば
セックスをパス・スルーされるということは「拒絶された」ことになり
それは自分が男であること(女性の場合は女性であること)までも
否定されたかのように受け止めてしまうからです

したくなくても応じなさいといった乱暴なことを言うつもりはありません
例えばそれが体調が悪いとか明日が早いといった
一時的で物理的な理由によるものであれば理由とお詫びを提示して
なお且つ自分の意思で断ったことに対するフォローをすれば
良いとは思うのですが
自分がしたくないからといった理由や態度での拒絶は
お二人の間でセックスをするしないでは済まない
新たな問題や衝突を持ち込むことになります

嫌なことを無理をしてやれとは言いませんが
セックスを楽しもうという気持ちを持って
彼と彼の気持ちを受け入れてあげて欲しいと思います


139 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/10(木) 23:14:11 ID:guBdrLJp
>>134
あ!
すいませんでした!

>>121
「少なくとも嫌われていない」というまで
枠を広げれば85%から90%以上は
「そうですね」という答えになります

普通のことですか?
ということですが
普通のことだと思います

140 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/10(木) 23:16:20 ID:guBdrLJp
>>135
現状が判らないので具体的な指針を示すことができないのですが
積極的に関わり合いになる機会を持ち
様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねてみてください

>>136
自分から名乗って
さらに簡単に自己紹介をして
相手の名前と
簡単な自己紹介をしてもらうと良いと思います

141 :名無しさんの初恋:2010/06/11(金) 11:35:47 ID:8vJdagKA
>>139
レスありがとうございます

普通ならこれから少しずつ良い方向に持っていけるように頑張りたいと思います

142 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/11(金) 22:38:34 ID:T7RQcFBF
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


143 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 01:52:28 ID:x0gxXfgz
この前3対3の合コンに行って
今度2人(A子、B子)と遊ぶ事になったのですが
僕はC子が気になっています。
遊ぶのも向こうから誘われたので
それなりに僕の事を気にしていると思うのですが
こうした場合、C子と仲良くなるのは難しいのでしょうか?
(友人間の三角関係等)

ちなみに僕は当初A子以外にアドレスを聞かなかったのですが
(流れでそうなってしまった)
残りの2人が幹事経由で僕に連絡をしてくれたので
C子に関しても僕に対して悪い印象は持っていないと思います。

144 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 06:56:06 ID:YMhC14HS
>>143
ただの自慢話にしか聞こえないんだけど。
AもBも遊んで、最後にCとも遊ぶんだろ?
馬鹿の自慢話、どう相談乗るんだよ、アホか?お前。

145 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/12(土) 09:27:54 ID:oln7pARd
>>143
はい
3対3で
C子さんのことが気になっているのに
A子さんとB子さんと遊ぶのですから
C子さんと仲良くなるのは難しいです

146 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 10:09:41 ID:0wol5mvk
女、学生です。
バイト中ふと顔をあげると、特定の人と目が合います。他の人とは目が合ったことすらないです。たまたまですか?

147 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 10:23:18 ID:0wol5mvk
>>146に追記
ちなみに自分はまだ入って3週間くらい、
研修の担当がその人でした。
その人と会うのはシフトが合わなくて週1です。

自分の顔がおかしいんだろうかorz

148 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 10:34:08 ID:ACHznEPh
>>146
挙動不審なんじゃないでしょうか。

149 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/12(土) 11:04:41 ID:oln7pARd
>>146
あなたはバイトで働いている人をまんべんなく見ているでしょうか
それとも良く見る人とあまり見ない人に分けられるでしょうか

あなたがその目が合う人のことを良く見ているのだとすると
その人とよく目が合うのは当然のことです

仮にその人があなたのことをすごく見ているとしても
あなたがその人のことを見なければ
目が合うことはないからです

またその人があなたの研修を受けもっただけでなく
その後も指導的立場にいるのだとすると
あなたの仕事ぶりに目を配るのは当然のことだと思います

150 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 11:24:20 ID:IyBwvxrT
俺も146と同じような質問なんですけどw
大学のゼミが同じ子とめっちゃ目が合ったり、話したこともないのに、相手から「おはよう」と挨拶をしてくれたり会釈をしてくれたりするんですが、これは俺と仲良くなりたいと解釈してもいいのでしょうか?

ちなみにその子が男に自分から挨拶をしているのをみたことがありませんw

151 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 11:29:02 ID:0wol5mvk
>>148
まだバイトに慣れてないのでその可能性も考えましたw

>>149
早いお返事ありがとうございます!
> あなたはバイトで働いている人をまんべんなく見ているでしょうか

目が合うのがその人だけだったので、おかしいなと思って他の人たちをじろじろ見てるのですが、目は合いません。


> またその人があなたの研修を受けもっただけでなく

研修では、私が責任者に「この人の仕事ぶりを付いて見てて」言われたので、受け持ってもらった、というよりは私が付いていた、という感じです。


> その後も指導的立場にいるのだとすると

その研修も1回きりで、指導的立場にあって目を配るのは責任者なので、その人が指導的立場にあるわけではありません。


あまりうまく説明出来なくてすみませんorz
本当は何のバイトだかも書きたいのですが(その方がわかりやすいので)、
万が一ばれたら(笑)、嫌だなと思って…(´・ω・`)
もし必要であれば書きます。

152 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 11:36:44 ID:0wol5mvk
>>150
>>146ですが答えますw
ほぼ間違いなく仲良くなりたいと思っていると思います。
私はちらちら見るので精一杯ですが…
ただ、他の男性には挨拶しないというのは、実はその女性が男性を苦手としていて、>>150さんがめちゃくちゃ話しやすいオーラが出てるから挨拶しやすいだけ、という可能性もあるかもしれません。

でも、もし私が>>150さんの言うような行動をとるならば、その時は>>150さんに好意があるときです。

153 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/12(土) 11:38:55 ID:oln7pARd
>>150
その可能性はありますが
そうだと決めつけることまではできないのではないでしょうか

>>151
だとすると逆に
あなたが仕事を見る時に自分を選んだり
あなたがよく自分のことを見ていることに気づいて
あなたが自分に気があるのかな・・・と
思わせてしまっているのかもしれません

154 :146:2010/06/12(土) 11:47:42 ID:0wol5mvk
>>153
初めて目が合うときまでは、全然相手の事を気にしていませんでした。
初めて目が合って、その直後に(ほんと0,1秒くらいでw)また目が合ったので、向こうも「おや?」と思っているのかもしれないですねw
それからよく目が合うようになったと思います(´・ω・`)
これって相手も少しくらいは自分を気にかけてくれてるって考えても良いんでしょうか…?

目が合っても恥ずかしくてすぐ逸らしちゃうのですが、これってあまり良くないことですか?

155 :146:2010/06/12(土) 11:51:03 ID:0wol5mvk
追記です。
ちなみに、研修時は私がその人を選んだのではなくて、責任者に決められました。

156 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/12(土) 11:57:52 ID:oln7pARd
>>154
良く目が合うからと言って
相手があなたのことを気に掛けているとは限りません

ただあなたがその人のことを気に掛けているのなら
見る見ないで一喜一憂するのではなく
バイト中であれば業務に支障のない範囲で
また就業前後や休憩時間などの機会に
積極的にコミュニケーションを図ると良いと思います

157 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 12:08:31 ID:0wol5mvk
>>156
わかりました!
かなり男性苦手ですが、勇気だして話し掛けようと思います!(`・ω・´)

度々答えてくれて下さりありがとうございました!
がんばります(^O^)

158 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/12(土) 22:58:48 ID:oln7pARd
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159 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 23:48:29 ID:tIXLQZbd
相手から連絡くることが多く、毎日のようにメールしていた相手に告白して、
《これからもっとお互いを知っていこう》と、振られました。

その後、向こうから連絡くることがなくなりました…。
こちらから連絡すれば楽しく会話できるし、毎日のようにメールしてる時期もあるのですが。
(返しづらい内容だったりすると、若干無理やり返されてる感じもあり)

これは告白したことで引かれて興味をなくされたのか、
告白したことで《ほっといても連絡してくるだろう》と思われたのか…。
はたまた振ったことで負い目を感じて、彼からは連絡しづらいのか。
どうなんでしょう。しばらく音信不通にしても、相手からは来ません。


160 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/13(日) 00:02:02 ID:xPZaUX8d
>>159
実際に相手がどういうように感じているのかは判りませんが
告白を断ったことを期に相手の行動が変わったのは
それまでのように友達として親密に接することができなくなった
と解釈するのが自然だと思います

友達という関係は
互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
一方が相手に恋愛感情を持っていることが判ったとか
そしてもう一方がそれを受け入れられないということになると
恋愛感情を介して互いの関係に優劣ができてしまい
友達として向き合いづらくなります

さらに自分に好意を持ってくれているあなたに
どう向き合って良いか判らないとか
下手に親しく接することで相手を勘違いさせたくないといったことも
あなたに連絡を取りづらくすることに拍車を掛けたのでしょう


161 :159:2010/06/13(日) 00:11:33 ID:Ux2YBzbD
レスありがとうございます。
《これからもっと知っていきたいし、仲良くしていきたい》って言ったのは向こうだから、
あまり気にしてなかったけど、なんだかんだ気にしちゃうんですかね…

うーん、どう接していいかわからないとか、勘違いさせないように…であれば、
自分から連絡するようにするしかないんですかね。
いつも自分からになるのは、結構しんどかったりするのだけど…

162 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/13(日) 00:38:27 ID:xPZaUX8d
>>161
告白を断る際に語られる理由からは
相手に面と向かって言いづらいことや
不必要に相手を傷つけかねないものは省かれ
相手が受け入れやすいものが選ばれることが普通です

ですのでそれは一種の方便と受け止めることが賢明であり
「仲良くしていきたい」といった言葉よりも
実際には連絡が来ることがなくなってしまったということや
何よりも自分の告白が相手に受け入れられなかったという現実に
より目を向けるべきだと思います



163 :159:2010/06/13(日) 01:04:30 ID:Ux2YBzbD
そうなのか、な。
《○○の時にこう感じたりとか、恋愛感情はあるにはあるけど、
付き合うところまではまだいってないから、これからまた…》
と言われ、それもあってまだ捨てきれなかったりしたのです。
ただ事実だけ見ると、これも傷つかないようにいいように言い包められたんですかね。

164 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 14:30:13 ID:IF1UXV63
私は女です。

ライブでいつも一緒に出かける友達について相談です。
遠距離なんで土日ライブを私が遠距離のライブ会場までいくって感じです。
もうトータル五回二人で行ってます。

お土産は最初の一回目もらいました私も返しました。
二回目はお土産私がもって行きましたが
お返しありませんでした、

会ったあとは必ず向こうからありがとうございました。ってメッセ来ます。
これからも仲良くしてくださいね。とメッセ来ました。


向こうが私をどう思ってるか
確かめる方法ありますか?





165 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/13(日) 15:18:53 ID:xPZaUX8d
>>164
相手と遠距離でライブを見に行くって以外に
何か向こうからあるかないかで
大まかに判断できるように思います

何もなければ一緒にライブを見に行くライブ友達で
相手もあなたは特に自分が好きだからという訳ではなく
そのライブに行くというあなたのライフワークがあって
それに女性一人で行くのはちょっとアレなんで
同好の士として自分が付き合ってるという感覚なのだと思います

また純粋に相手の気持ちを確かめたいということであれば
まずはあなたが相手のことをどう思っているのかを
伝えるということになります
それなしではどれだけ相手の気持ちを探ろうとしても
推測の域を出ることはできませんし
また現時点で相手からの行動の有無で
ある程度まで推測可能です

166 :164です。:2010/06/13(日) 16:58:28 ID:IF1UXV63
ライブ行く以外は無いですね…
一度私が貧血みたいにふらふらになったときは腕をかして送ってもらいました。
普段はメッセはほとんど来ません。

私の気持ちは多分わかってます。でも全く友達みたいになってしまっています。。

もっと仲良くなりたいのはあります。

好きだって言えないのは言ってしまってもう会えなくなるのがイヤだからです。

恋愛対象外なら会うのはライブしか無いんで

167 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/13(日) 23:34:01 ID:xPZaUX8d
>>166
あなたが相手のことを恋愛の対象として見なしていて
恋愛の対象として受け入れてもらえないのなら
友達という関係を維持していても仕方がないと思えるようなら
告白をなさると良いと思いますし
恋人として付き合うことができればそれに越したことはないけれども
告白をして関係が損なわれてしまうくらいなら
友達という関係を維持する方が良いと思われるなら
(告白や恋愛の進展ということは考えずに)
良い友達という関係を維持するということで良いと思います

168 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 18:14:04 ID:jW/OV6YR
ぼくのあげたものでたくさんの、ひとが幸せそうにわらっていて

それを見たときの気持ちがぼくの、探していたものだとわかった

いままでで一番すてきなものをぼくはとうとう拾うことができた。


恋愛について相談です。
30歳になる男です。女性を好きになったことはあるんですが、付き合ったことはありません。
何故かと申し上げますと、常に母親の存在がチラつくのです。彼女ができたら母親がどう態度に
でるのか、分かりません。彼女ができたら母親を裏切ったことになると、ぼくは思い込んでしまっています。
母親は厳しかったと思います。女性と二人だけで飲みにいくことさえ、男友達と飲みにいくと嘘をついてしまいます。
母親の好みの女性じゃなきゃ駄目だと常に思ってしまいます。なので積極的な恋愛に踏み出すことができず
今まで恋人がいません。結婚なんてなお更です。恋愛をしている恋人同士は幸せそうにしている
のが羨ましくてたまりません。母親からは恋人くらい作ったらどう?、なんて今まで聞いたことありません。
この先どうすればいいか分かりません。一生恋愛できないのかと思ってしまします。意見下さい。お願いします。

169 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 19:13:37 ID:VJK2unN9
僕とメールしている女の子が、友達にからかわれたとメールで送ってきました。

なんとなく今までのメールで好意はあると感じています。


僕とメールをしているということを女友達にからかわれたというメールに僕は何と返せばいいのでしょうか?

僕はその子とメールはしていて興味はあるのですが好き?と言われると微妙な感じです。

170 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 19:29:32 ID:wJzwJgDa
質問です。
ドライブって具体的に何するんですか?
ただ車で走ってるだけですか?

171 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/14(月) 23:05:50 ID:GdrDt+o7
>>168
槇原ですね

母親が僕が好きになった恋人を認めてくれるだろうかと心配することは
言い換えると「母は子離れしてくれるだろうか」ということになる訳ですが
お母様がうまく子離れしていようとしていまいと
その前にあなたがまずきちんと親離れを成し遂げていないと
意味がありません

子供は(特に男児は)十代から成人する前後に掛けて
年月を掛けて少しずつ結果的に親離れをしていく訳ですが
それはすんなり成し遂げられることはむしろ稀です
何故なら子供にとっての親離れは
時に精神的な殺し合いとでも言うような
激しい対立を乗り越えて自己確立が成し遂げられるものだからです

親子の関係が良好なものであるのが
好ましいことは言うまでもありません
けれども幼い頃の親子関係がそのまま
子供が成人して以降も継続する訳でなく
大人としての親と幼子である子供の関係と
年老いていく親と成人した(親にとっての)子供の関係とは
形を違えたものであるべきです
(つづく)






172 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/14(月) 23:14:45 ID:GdrDt+o7
>>168 (2)
あなたが現在どのような暮らしをしていらっしゃるのか
書き込みからは明確ではありませんが
あなたが実家で暮らしておられて経済的には独立して
家にお金を入れているという状況であったとしても
食事の用意や洗濯といった「世話」という部分を
未だに親に大きく依拠している状況では
親離れのしづらさを助長してしまっていないかと懸念されます

親離れをすることが恋人を作ることと
直接相関がある訳ではありませんが
あなたが母親に対する依存が強すぎることが
あなたの恋愛やひいては婚姻を含めた人生設計にまで
悪い影を落としているのだとすると
実家から出て自活を始めることで
親離れを画策しても良いのかもしれません


173 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/14(月) 23:23:09 ID:GdrDt+o7
>>169
「自分が相手に何を言うか?」ではなく
「自分はどれだけ相手の話を聞けるか?」ということが
問われる場面です

さらに詳しく状況を聞き出すべく探りを入れる必要はありません
けれども相手が何を訴えたいと思っているのか
その気持ちを汲んで相手が話しやすいような
パスを出してあげると良いと思います

もっとも
あなたが相手に興味はあるけれども
別に好きではないということなら
そこまであなたが肩入れする必要はありません

174 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/14(月) 23:30:33 ID:GdrDt+o7
>>170
ただ車を流すだけのデートというのはあり得ないですね
あくまでもどこかに行くための手段を
車でのドライブにしているということです

またドライブは二人きりの個室というべき環境となり
自分(たち)の好きな音楽を流しながら
(運転に支障のない範囲で)おしゃべりをすることもできます

ドライブの時間は
本来移動時間ですから短いに越したことはありません
けれどもその時間を快適に過ごそうと工夫をすることで
楽しい時間にすることもできます

175 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 00:15:09 ID:jD9NTAgS
1さんは恋愛にたいする考え方が誠実だし、人間性もいい気がしますがそれは経験から得たものですか?

それともずっとそのような価値観だったのでですか?

私は片思い中で苦しいので早く1さんみたいに達観したいのですが。

176 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/15(火) 08:30:32 ID:T3FFUu0q
>>175
私自身はリアリストで合理主義者です
それゆえ逆にロマンチスズムに対する憧憬が強いかもしれません
あと恋愛に関しては楽観主義であることで
自分自身が助かっているところも大きいと思います

片思いというのは切ないものです
思いが相手に通じないというのは悲しくつらいものです
そしてうまくいっていると思っていた関係が
そうではなかったことが判明した際には
天国から地獄に突き落とされたような気持ちになり
下手をすると生きていく意欲さえ削がれてしまう気がします

かつて福田康夫元首相が辞任会見で
「私はあなたとは違うんです」と迷言を吐いた際
「私は自分を客観的に見ることができるんです」と言ったことに
思わず苦笑してしまったのですが
恋愛でうまくいかずいろいろと思い悩み
あれこれとジタバタしている時
同時に自分が恋をしてそんな具合に苦しんでいることを
とても興味深く感じていました
(つづく)

177 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/15(火) 08:47:24 ID:T3FFUu0q
>>175 (2)
そういう思いは日頃なかなかできないもので
自分がそんな具合に「あの人」に夢中になっていることが
苦しみの深さから感じられるという具合に
「苦しむことを楽しむ」ことができていたかもしれません

私は決してマゾヒストではないと思っていますし
また人に自虐的な考え方をお勧めしている訳ではなく
そして誰でも私と同じように「苦しむことを楽しむ」ことが
できるかどうかは疑問ですが
「苦しんでいる自分」を一人ぼっちにして
自分を追い込んでしまうのでなく
相談できる友達がいれば時に付き合ってもらって
愚痴を聞いてもらうのも良いかもしれませんし
一人の時でももう一人の自分を登場させて
苦しんでいる自分を見守ってあげるということをして
苦しんでいる自分を一人ぼっちにしないこと
そして「頑張れ!」と励ましてあげることで
片思いの切なさつらさを乗り越えていってください





178 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 19:49:45 ID:jD9NTAgS
>>175です。

1さん回答ありがとうございました。

1さんでも恋に悩むことがあり、またそれを上手く昇華させていることがわかって、なんというかとても感銘をうけました


片思いしている自分を責めてばかりだったのでその考え方はぜひ見習います


温かい言葉をかけていただいてありがとうございました。

電車の中で泣きそうでした。




179 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/15(火) 23:58:09 ID:T3FFUu0q
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180 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 00:28:18 ID:8A3+szmM
はじめまして。
1ヶ月前にネットで知り合い、1週間後に初めて会ってしてしまいました。その5日後くらいにまた会いました。
2回目会うまでは毎日大量のメールをしていたのですが、やりすぎということで減らすのを提案され、今は3日に1回やる感じです(私から)。2回目会った後、私が4回くらい誘いましたがいずれも忙しいということで会ってもらえません。
また連絡する!と言われるけど、我慢できなくてすぐにメールしてしまいます。
もう自分から送らない方がいいですか?今押さないとダメになってしまう気がするのは気のせいでしょうか?



181 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/16(水) 00:33:31 ID:fiVPitC0
>>180
今押さないとダメになってしまう訳ではなく
もう既に修正できないほどダメになってしまっています

もうメールを送るだけでなく
一時の気の迷いと割り切って
他に目を向けるのが良いと思います

182 :180:2010/06/16(水) 01:07:11 ID:8A3+szmM
すごく好きになってしまったので、修正したいのですが方法はないですか?

183 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/16(水) 01:27:15 ID:fiVPitC0
>>182
ネットで知り合って初めて会った際に肉体関係を持っただけでなく
その後もあなたは相手に大量のメールを送っていた訳ですから
相手はその気になればあなたの気持ちを利用して
自分のいいなりに体だけの関係に持ち込むことも可能な状況です

ところが相手はメールを減らして欲しいと欲求するだけでなく
会おうと誘っても応じようとしないのですから
もう相手はあなたと会うつもりもないようです

またもうメールは送ってこないでという意味で
「また連絡する」と言っているにも関わらず
すぐにメールを送ってこられるのですから
いい加減ウンザリしてしまっているでしょうし
あなたと安易に身体の関係を持ったことに対してだけでなく
ネットであなたと知り合ったことにも後悔しているかもしれません

どれほど愛着のあるマイカーやパソコン・携帯であっても
修理もできないほどに壊れてしまえば
もう買い替えるしかありません
彼との関係もそれと同じだと思います

184 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 01:36:35 ID:8A3+szmM
すごくわかりやすくありがとうございます。。。

諦められるよう、頑張ってみます。

185 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/16(水) 22:29:38 ID:fiVPitC0
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186 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 22:54:01 ID:NQ0boTI8
私は女で私も相手も社会人です。
映画好きの飲み会で会ってその後1ヶ月ほどメールして遊ぶようになりました。
2回目のデートで付き合って欲しいと言われて返事を保留しました。
その後も何回か遊んだのですが結局付き合えなさそうなので会えないと伝えました。
そしたら恋愛とかなしで友達として映画行ったり遊んだりしたいと言われました。
私にはあまり理解できないのですがどういうつもりなのでしょう。
あんまり女性としては好きじゃなかったから友達でということなのか、
それとも私はキープされてるんでしょうか?
男性はふられた相手と友達になりたがるものなのですか?
ちょっと恋愛はあんまりしたことないのでもやもやしてます。

187 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/17(木) 02:09:40 ID:9kHRzF7X
>>186
考えられるのは以下の二つのパターンです
一つは友達として向き合うという機会を残すことで
その中から恋愛の可能性を探りたいと考えているケース
そしてもう一つは恋愛については諦めようと考えているのだけれど
それとは別に友人として向き合うことにも価値があると考えている
というケースです

彼の言葉を素直に解釈すると後者ということになる訳ですが
実際には振られたけれど諦めきれないので
せめて友達としての関係を維持したいというケースの方が
多いようです

188 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/17(木) 23:33:01 ID:9kHRzF7X
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189 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 23:40:59 ID:mH4yU8ht
大好きだ、大好きだって

ずっと想っていた。

君は遠くの町にいってしまうから。

何回も、何回も、書き直した手紙は

ずっとぼくのポケットの中。

190 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 19:36:36 ID:mYEsRvq5
1年3ヶ月会っていない女性に送るメールはどのようなメールを送ったらいいですか?
ぼくはその女性に好意を抱いていますが、女性の心理は分かりません。3回ほど飲みに行っています。
ぼくはこんな感じで送ろうと思います。

お久しぶりです。元気にしていますか?体調はどうですか?
ぼくは元気に過ごしています。1年近く会っていませんが、何か変わったことなどありますか?
ぼくも相変わらず、○○試験を目指して勉強しています。
時間があって都合の良い日にまた、久しぶりに飲みにいきませんか?
楽しい時間、会話をしたいです。宜しくお願いします、では。

こんな感じじゃ駄目ですか?アドバイス、改善点を下さい。

191 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 19:40:04 ID:BmXmNbR3
会ってない時間は把握できたが、連絡頻度はどの程度だったのよ

192 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 19:41:07 ID:h3NMs/8l
おまいら誰とメールしてるかもわかってなさそう。

193 :186:2010/06/18(金) 22:04:27 ID:WC06/6GK
ありがとうございました。
ちょっと彼との接し方を考えてみます。
勉強になりました。

194 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 23:29:35 ID:N3neKheS

今日職場の主任がケースに小さく絵が書いてて、
可愛い消しゴムをくれました

二個入りで一つを私にハイって無言で手渡してくれたんですが・・・

別の課の人が消しゴムをみて主任に、『何これ〜ねぇ〇〇さん?』
みたいなかんじに私にもふってきて

『私も持ってます』

て言ったら

『この課はみんな持ってんの?』って言われたんで

主任が『はい』て言ったら

みんな持ってないじゃんって突っ込まれちゃって;

なんか若干気まずい空気流れました

主任はちょっとは好いてくれてますか?

前に『〇〇ほんま可愛いな〜』と言ってくれたりしました

可愛がってくれてるだけかな?

195 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/19(土) 00:07:01 ID:Yy9PC5Sk
>>190
「自分の近況報告と相手のご機嫌伺い」の
メールを送るのが良いと思います

「会いましょう」や「飲みに行きましょう」は
初信ではなくメールのやり取りがなされてからにするのが良いでしょう

196 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/19(土) 00:07:59 ID:Yy9PC5Sk
>>192
うーん・・・

「37歳くらいのOL」さんでしょうか。。。

197 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 00:12:07 ID:Le9Tr/Qt
女性に聞きたいんだけど

友達以上恋人未満の関係の男性に 話したいことがある と言われたら 告白されると思いますか?

198 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/19(土) 00:31:39 ID:Yy9PC5Sk
>>194
「職場で可愛がられている」とか
「個人的にお気に入り」ということなのでしょう

あなたを恋愛の対象として見ているとか
恋愛感情を持っていると
職場の関係からプライベートの関係への移行を図るべく
食事や飲み或いは休日に遊びに行くといった誘いがあると思うのですが
逆に同僚であるからとか自分が上司であるからということで
そういう思いを胸に秘めていても行動に移せなかったり
必要以上に慎重になるということも起こります

ですから「恋愛の対象ではない」と断定できる訳ではありません
そういう意味では「可愛がってくれている」か
或いはそれ以上の感情を持っているかの
どちらかということになるかと思うのですが
ただ今のところそうした躊躇を乗り越えるほどの
強くはっきりとした気持ちを持つには至っていない
ということになるのではないかと思います


199 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 12:26:06 ID:+bLmGJ1F
>>197
スレ違い。ここは1さんが質問に答えてくれるスレ。

200 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/19(土) 13:33:31 ID:Yy9PC5Sk
>>197
あ、そうですね

回答者の性別を限定したお尋ねは
こちらのスレッドでなさるのが良いかもしれません

【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part550
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1276869642/

ただ
その答えは恐らく
「そう思う人もいるがそう思わない人もいる」
ということになりそうな気がします

201 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/19(土) 22:42:03 ID:Yy9PC5Sk
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202 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 10:50:14 ID:96SdaXnC
別れた彼女がいます。
別れた原因は彼女が俺の事をあまり好きで無くなった事と、具体的には明かしてくれませんでしたが、何か彼女に心の問題があった事です。
心の問題とは、彼女の友達曰く、おそらく他人に本当の意味で心が開けない事だそうで、
付き合ってた頃に本当の自分を知られたら絶対嫌われると泣かれた事があるので正しいと思ってます。

別れ話の時に元カノから、これからも連絡取りたいと言われました。
家にある荷物渡した時はすっかり吹っ切れたようで元気でしたが、心の問題って何?と聞いたら一気に重い空気になりました。
当分彼氏は要らないと言っていたり、別れたカップルが元に戻るとかあり得ないとか言ってました。

今でも少しだけメールはしています。ご飯食べるだけとかならいつでも誘ってと言われました。

自分としては別れてから彼女の大切さを痛い位感じたし、何か彼女の助けになりたいし、彼氏として支えてあげたいので復縁したいです。
相当厳しい状況ですが復縁したいならどのような行動取るべきでしょうか。

203 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 11:10:10 ID:T4Zz+F10
当方、男子で高校生です。


去年の10月の誕生日にプレゼントした後告白して、即フラれました。
「気をつかってくれたりしてうれしかったけど、まだそういう感情じゃなくて…」って。

今まで何もなかったかのように普通にお互いに接していました。
告白した当時は、メールとかしてもブチられたりしてました。
無理に話を進めようとしていた自分がいました。ふざけあいもできず。

テスト期間中は勉強教えたりしていました。
ほかにもできることはいくらでもやってあげていました。


つい最近(5月の終わり頃)になってメールでふざけあいをするようになりました。
それからほぼ毎日、今日までずっとメールしています。
今まで俺のことについて聞いてきたりしてなかったのが、今なにしてる!?とか聞いてきたり。
リアルタイムな内容(今○○してる♪)とかもくるようになりました。
学校でクラスが違い、教室の場所が結構遠いので学校でもメールしてたり。

学校のどこかですれ違ったりすると手を振ってくれるようになりました。
部活、応援きてねとかいわれるようになったり。
この間、とあるものをプレゼントしたらすっごい喜んでくれました。

友達曰く、
「サッカーで例えたら、いろんな選手を抜いていて後はシュートしてきめるだけ」と言われました。」

もう一度再挑戦したいのですが、どうしたらいいでしょうか。
もっと振り向いてくれるようになるには…。

204 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/20(日) 13:04:38 ID:oV3dUB6a
>>202
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです
それは復縁という形を取っていても変わりありません

彼女の今の気持ちは誰と付き合うということも考えられないし
あなたとは別れてこれからは友達として向き合っていきたい
ということのようです

あなたが彼女のそうした気持ちを無視したり受け入れることなく
自分は彼氏として復縁したいと考えてみても
それでは相手の気持ちに付き合うことにならないので
まずそれは期待できないでしょう
(つづく)

205 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/20(日) 13:08:03 ID:oV3dUB6a
>>202 (2)
むしろこれから先は彼氏としてでなく
元彼ではあるけれども友人として彼女と向き合っていこうといった
彼女の気持ちに付き合うことができれば
彼女と友達として向き合い続けることができるかもしれませんから
それができればその先に将来的には改めて復縁するという可能性も
出てくるかもしれません

ですので「復縁したいから当面の間は友達として向き合う」でなく
「彼女と復縁することについては諦めて
友達として彼女を支えていこう」と決心することで
本当に真剣に彼女と友人として向き合うことをなさるのが良いと思います


206 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/20(日) 13:36:05 ID:oV3dUB6a
>>203
彼女は以前あなたが自分に好意を持っていたことは知っている訳で
自分から振っておいて今はそのように向き合っていることから
後は彼女に付き合う気があるのかどうかを確かめるだけだということから
あとはシュートをするだけだという友達の指摘は的を得ていると思います

ただあなたが今すぐにそのシュートを打つのでなく
もっと仲を詰めたいと考えるのなら
一緒に遊びに行こうと誘ってみたりして
様子を見てみると良いと思います

シュートを打っても彼女が受け入れるつもりがなければ
キーパーとして立ちはだかってゴールを阻止するでしょうし
また今以上に仲を詰めようと遊びに誘ってみることで
よりシュートの精度が高まるということも考えられますが
彼女にその気がなければディフェンダーとなって
シュート機会を阻止するということになります

いずれにしてもどうすれば確実にゴールを決められるのかといった
方法が何かある訳ではなく
むしろいつどのような形で告白をするかという問題のように思います


207 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 19:48:13 ID:T4Zz+F10
>>206
ありがとうございます。

その子は部活が凄い忙しく、土日もずっとあります。
なかなか誘うに誘えない…。
誘うとしたら部活が終わってから…だと、夜です。


告白は、直接します。
そろそろテスト前で、一緒に勉強する機会があると思うので、勉強の後とか…。
でもまだ早いかも?とどこかで思っています…。

208 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/20(日) 22:31:55 ID:oV3dUB6a
>>207
誘っても応じてもらえる公算が立たなければ
誘わなくて構いません

また気持ちに迷いがあるのなら
まだ告白はしなくとも良いのかもしれません

いくらあとは告白をするだけだというまで
状況は煮詰まっているのだとしても
(何事も結果オーライではありますが)
迷いがあるなかで実行に移すよりは
一点の迷いもなく行動する方が良いように思います

209 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 22:40:44 ID:iDRiXESF

俺、彼女とも同じ会社で、わいゆる社内恋愛やってるんだけど、
最近入ってきた新卒の子が俺のことを好きとみんなに言っているらしい。
可愛い子だから一発やりたいんだけど、どうしたら彼女にバレずに新卒の子とを
いちゃいちゃパンパンできるでしょうか。
先輩方、よろしくお願いします!

210 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 22:49:54 ID:ONLPfv70
http://www.youtube.com/watch?v=eSia9DrA5p4&feature=related

211 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/20(日) 22:56:53 ID:oV3dUB6a
>>209
書き込む掲示板を間違えています

こちらへどうぞ

不倫・浮気板
http://love6.2ch.net/furin/

212 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 23:09:27 ID:ONLPfv70
>>209
死ね、クズ。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね・・・・・。

213 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 23:26:13 ID:ajWLwFeT
どうも、大学生男です。
サークル内に気になっている方がいるのですが、やっとアドレスをゲットしたのにうまくメールができません。
というか、すでにネタ切れ気味で、最後のメールからかれこれ一か月近くメール出来ていません。
とはいえ、こちらからいっぱい送っても、相手に嫌がられないか心配です。
どうすればいいでしょうか?

214 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 23:55:36 ID:c18qUcYg
テスト

215 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 23:56:49 ID:Ee5T/Qd2
>>213
さっさと会う約束しろよ。

216 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/20(日) 23:58:46 ID:oV3dUB6a
>>213
同じサークルで活動をしているといった
日常的に顔を会わせることのできる間柄であれば
何も思うようにコミュニケーションが図れないでいる
メールのやり取りにこだわる必要はありません

直接対面しての会話の機会を多く持つようになさってみてください



217 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 00:20:15 ID:cdSCNKlS
はじめまして
当方大学生(男)です

同じ部活(管弦楽)に好きな人(女)がいます

同じ部活内であるにもかかわらず、現在はあまり関わりはなく、彼女が自分にとりわけ好意を抱いている感じはしませんが、なんとかしてお付き合いしたいと考えております


現状としては以下の通りです

向こうはバイオリン、僕はトランペットなのでパートが違い、パートごとの練習日は異なります

大学で勉強している内容が全く異なるため、授業も重なりません

また彼女は管弦楽以外の友人と普段過ごしているため、自分から向こうの輪に入るのが不自然になってしまいます

彼女と付き合いたいという気持ちがある一方、うまくいかなかった場合に気まずくなり、管弦楽部全体の雰囲気が悪くならないかどうかという点も心配です

また先日飲み会があり、ここはチャンスだと思い、普段よりもたくさん話すことが出来ました
その席でみんなと会話しているなかで、彼女が「最近○○君からメールがたくさん来て困っている」という話をしていました(みんなに言い触らしている、というような悪気は感じられませんでした)
そのため、自分がそのように言われる立場になってしまうのでは、ということを考えてしまい、その飲み会以来あまりメールをしないように臆してしまっております


大変長くなってしまって申し訳ありません

自分の今のどっちつかずの曖昧な言動に対して、アドバイスをくださる方、喝を入れてくださる方がいらっしゃいましたら、どうかよろしくお願い致します

以上です


218 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 00:20:44 ID:P4Y6WL9D
自分 23歳大学生男
相手 26歳社会人女

1年前旅先で知り合い仲良くなった
住んでるところがそれほど離れていなかったので連絡取り合って、二人で遊んだりするようになった

今まで5回二人で遊んでいるけど、なんとなく告白とかそういう雰囲気にならない
昨日も飲みに行ったけど、その時もメールして、久しぶりに会いたくなったって言ったら
向うから日にち指定してくれて昨日会ったので、嫌われては無いと思うし
向うも俺と会うことは割と楽しんでくれてそう

ただ、このままいくとgdgdになりそうでどうやって告白とかそんな雰囲気にもっていけば良いのでしょうか
あと、振られたりして関係が切れるのも恐い

219 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 00:31:00 ID:58TUnX/1
>>217
メールがたくさん来て困るのはその男がタイプじゃないから。
彼女はモテるようだし、自分と釣り合ってなさそうならきつい。
大学生なんてそういうお年頃。やれることやって脈なしなら
フェードアウトでいい。

220 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/21(月) 00:42:15 ID:iUCF5n62
>>217
彼女とだけ仲良くしようとすると
彼女と一緒にいる友人の輪に入ることは
不自然なことになってしまうのかもしれませんが
彼女だけでなく彼女の友達とも仲良くしようとなされば
それは不自然なことではなくなるように思います

次にうまくいかなかった場合に部活の雰囲気が悪くなるのは
あなたが公私の区別をうまくつけることができず
彼女との間に壁を作り出してしまうからであり
それはやりようによって回避できるものであると同時に
うまくいった場合でも公私混同が過ぎれば
うまくいかなかった場合以上に
部活全体の雰囲気を悪くすることも懸念されますから
うまくいかなかった場合のみ心配なさっておられるのは
片手落ちではないかと思われます

また彼女が非難するのは
「困らせてしまうような関係の人から
困ってしまうような内容のメールが送られてくるから」であり
あなたが彼女を困らせるようなメールを送っているのでなければ
心配無用です

221 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 00:45:03 ID:y2L/pUBL
>>216
そうしたいのは山々なんですが、サークルといっても、月に一回か二回くらいしか活動しないので、なかなか会えないんです。
というか、本所属サークルではなく、掛け持ちサークルの方なんですよね。気になる方がいるのは。
また、学部が違う上、校舎の所在地も違う(ビル単位でなく、県単位で場所が違います)ので、中々日常生活で会う機会も少ないんです。
こういう場合はどうすれば・・・。

222 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/21(月) 00:51:20 ID:iUCF5n62
>>218
告白をするのに雰囲気を盛り上げて演出をする必要はありません
落ち着いて二人で向き合える状況であれば
告白をなさって構いません

ただデートの最中に告白をすると
その後の向き合い方が難しくなりかねませんので
告白はデートの別れ際
あなたが彼女を送ってここでバイバイというところで
なさると良いと思います

またあなたが
首尾良く付き合うことができればそれに越したことはないけれど
告白をして今の関係が損なわれるくらいなら
今のままの関係が保たれている方が良いと思われるのであれば
何も無理をして告白をなさる必要はありません

あなたが相手のことを恋愛の対象として見ていて
恋愛として成就しないのであれば
友達という関係を維持していても意味がないと思えるくらいの
強い気持ちを持っておられるようでしたら
その気持ちに素直に従って告白をなさってください

223 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/21(月) 00:55:28 ID:iUCF5n62
>>221
少し疑問があるのですが
県を越えるほどの距離のある相手と
ゆくゆくはどのようなお付き合いをなさるおつもりなのでしょう?

距離があって思うように会うこともままならないから
基本的にメールや電話のコミュニケーション中心の
お付き合いになるようだと
あなたのなさりたいこととできることとの間に
甚だしい乖離があるようにしか思えないのですが・・・

224 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 01:07:31 ID:y2L/pUBL
>>223
県についてですが、次学年に彼女が無事に進学できれば、校舎所在地が一緒になる(軽く学校バレしそうだな)ので、
その辺は問題ないと思ったり思わなかったりですね。


225 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/21(月) 01:59:13 ID:iUCF5n62
>>224
そうですか

ただ
メールのやり取りが思うようにいかないという以前に
そもそもあなたが送るメールの内容が浮かばないのは
相手との関わりが希薄すぎるからであり
それが同じキャンパスになってもサークルの活動日が少なく
やはり関わりが希薄であるなら
変わりないことになってしまうのかもしれません

キャンパスが同じになれば
活動にももっと頻繁に関わり
コミュニケーションを図ることができるというのなら
状況は違ってくると思いますが・・・


226 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 11:21:03 ID:cdSCNKlS
>>219

たしかにそれなら傷つかないで済むかもしれません

どうもありがとうございます

227 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 11:42:40 ID:cdSCNKlS
>>220

たしかにそれなら自然かもしれません

出来る限り相手の立場に立って考えてみて、迷惑にならない範囲内で頑張ろうと思います


どうもありがとうございます

228 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 11:58:41 ID:VGv7Vuke
すみませんちょっと質問させてください。
気になってる人で、何考えてるか良く分からない人がいるんです。

なんか日によって態度が変わるんです。
びっくりするくらいデレデレして、真っ赤な顔でたくさん話しかけてくれる日があったと思えば、全くの他人のようというか、お前とは話したくないという気持ちが出ているような顔で避けられる日もあります。
こんな日の会話は用件のみで、目も合わしてくれません。

知り合ったばかりの頃はこのどちらでもない、普通に気さくな感じで好印象でした。
それがだんだん赤い顔で嬉しそうに話してくれるようになって、私も相手に対し好感を持ってたので嬉しかったんですが・・・。

他の人に対してはいつも普通に接してるようです。
こういう人がツンデレというタイプなんでしょうか?

もしツンデレなら、私の方から近づいてみたいなと思うんですが。
こんなに態度が変わる人は初めてで、なんだかさっぱり分からないのアドバイスお願いします。

229 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 12:26:19 ID:hVhKgT7A
>>228
あなたの被害妄想でつ。

230 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/21(月) 13:43:17 ID:iUCF5n62
>>228
その日の気分によって
人と接するときの態度が変わるだけではないでしょうか

また他の人にはそうではないのに
自分に対してのみそのような態度だという点については
あなたの思い込みの強さと観察力・注意力との兼ね合いで
そう感じているだけか
或いはあなたに対する「他人行儀」の時期が過ぎ
あなたに対する甘えが出てきたことから
そのように態度が変わるのかもしれません

態度が変わるのは
あなたに対する気持ちが変わるからと考えるよりも
その人自身のその日の気分の違いによるものと考えるのが
自然だと思います
そしてそのような気分屋の人とは態度からその日の気分を察して
関わった方が良いかあまり関わらない方が良いかを使い分けると
うまくいくと思います

231 :202:2010/06/21(月) 14:07:17 ID:SJMjkg/D
>>204
>>205

丁寧なアドバイスありがとうございます。
元カノとは友人として接して行こうと思います。

今まで、元恋人と友人になった事が無いのでいまいち勝手がわからないのですが、普段はメールしてなくて二週に一度位に連絡とって月一で食事、とかでしょうか。
人にもよると思いますが…

元カノは大学一年になったばかりで大学バイトサークルとかなり忙しいです。
放課後空いてる時は大丈夫と言ってましたが、あまり連絡とったり食事誘ったりすると迷惑だろうし悩みどころです。

232 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 14:21:18 ID:VGv7Vuke
>>230
もう少し様子を見てみます
ありがとうございました

233 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/21(月) 14:47:39 ID:iUCF5n62
>>231
「友達として接する」というのは
基本的に他の異性の友達と同じように向き合うことです

ですからあなたが
他の異性の友達とも二週間に一度くらい連絡を取り
月に一度くらい食事をされておられるならそれで構いませんし
連絡を取り合うだけだというなら連絡を取り合うだけ
異性と連絡を取り合うことはないなら連絡はしなくとも構いません


234 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/21(月) 23:08:15 ID:iUCF5n62
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


235 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 04:37:25 ID:afNhslvZ
自分:25歳男
相手:28歳女

職場の同僚です。相手とは雑談的なメールをほぼ毎日します。

ただ、相手には気になっているヒトが居て、その人は自分の直属の上司です。
上司といっても、確かに私自身も好印象を持てる方で、話していて楽しい方です。

相手の方と上司と私、3人で食事に行く機会も結構あります。
どうやら相手の方としては、「2人きりで」というのは上司に対しても
私に対しても今のトコはNGだそうです。

で、私自信は既に告白済みです。
といっても、メールにて成り行きで気持ちを伝えたという感じですし

『好きです。付き合って下さい。」

って感じの、大事なことは直接言う為にまだ伝えていません。

私は来月中旬に転勤を控えており、正直いって焦ってます。
好意を伝えたものの、相手の方からは

『全然考えてなかったから驚いてる。私にとって(私)はカワイイ存在だったから』

と、いくら贔屓目で見ても脈があるようには思えません。

出来れば同じ職場である内に、ゴールとはいかずとも距離を縮めておきたいと思ってます。
「2人きりで」遊びに行く誘いはメールで既にしましたが、やんわりと断られました。

突破口が少しでも開けるような、何か良い案はないでしょうか。

236 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 08:10:52 ID:gAWVYONq
僕は恋をしてしまいました。
その相手はスーパーで働く女性です。とても綺麗な女性です。
恥ずかしくて、今まで声を掛けたこともないし、ただ遠くで見つめているだけでした。
相手のことが知りたくてどうしようか迷っています。
女性は右くすり指にゆびわをしていました。これってなんか意味があるのでしょうか?

そして何とか知り合いになりたいのですが、どうしたらよいか分かりません。
声をかけるにもレジで並んで○○円になります、と事務的な会話しかしたことがありません。
どうしたら知り合いになることができますか?また恋に発展するにはどのような言動をとったらよいのでしょうか。

237 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 08:48:54 ID:xUO1NycO
はじめまして、良く行く飲み屋があります。
そこで、僕が婚活している事が話題になるんですが、
昨日もそこに行って、服装を変えなきゃいけないとか
もっと、強くならなきゃいけないとか、喋り方を変えなきゃいけない
とか、女性二人と男性二人から いろいろ言われました。
そんなの人間なんて、そんなに簡単に変われないと思うのですが
何か、ちゃんとアドバイスとして受け止めたら良いんですかね?
酒の肴にされてるようで、少し不快だったんですが
皆さん、どう思われますか?
ちなみにそこのママのに片思い中です。

238 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 08:53:08 ID:xUO1NycO
>>236右手薬指の指輪は関係ないと思う。
レジで並んでいる時に空いてたら 天気の事とか何でも良いので
話しかけたらどうですか。

239 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/22(火) 09:00:23 ID:LI1xAWPF
>>235
これまでのやり取りは
お互いに今後も同僚として向き合う必要もあることから
明確な意思表示という形でなくやんわりとしたやり取りですから
ここであなたが相手の意を汲んで暫く様子をご覧になるなり
諦めた方が良さそうだと引いておくと同僚としての関係までもが
損なわれることはないと思います

けれどもやんわりとした表現ではあっても
彼女はあなたからの申し出をことごとく断っていることから
これ以上のアプローチは
今後の同僚としての間柄も損ないかねないリスクを孕んでいると
言わざるを得ません

というのは
やんわりとした言い方では理解してもらえないなら
彼女としても対応を変えなくてはならなくなるからです
(つづく)

240 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/22(火) 09:01:30 ID:LI1xAWPF
>>235 (2)
「好きだ」という気持ちは相手を思う気持ちです
そこでは自分の気持ちを尊重しようとなさるのであれば
それと同じくらい相手の気持ちも尊重しなければ
ならないのではないでしょうか

同僚でありなおかつ「かわいい後輩」であるあなたに対して
彼女が見せた配慮に甘えるのでなく
それを理解し応じるということも必要なように思います



241 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/22(火) 09:09:44 ID:LI1xAWPF
>>236
右手薬指の指輪意味は
 ・創造性やインスピレーションを刺激する
 ・精神の安定
 ・感性を高める
といったもののほかに
 ・恋を叶える
という意味も持っていますが
相手がそうした指輪の意味を知ったうえでつけているとは限りません

けれども客相手の商売をしていて指輪の着用が許されている職場で
既に婚姻しているとか恋人がいる場合には
わざわざ右手薬指でなく左手の薬指に指輪をつけるでしょうから
それだけでそうであるという断定まではできないものの
ご主人や恋人はいないと考えて良いのではないでしょうか

知り合いになるにはその店に長期間頻繁に通い
店とトラブルを起こすようなことがなく客としても気持ち良くその店を利用し
なおかつ商品についての問い合わせなどをすることで
「顔見知り」になることまでは可能だと思います
(つづく)

242 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/22(火) 09:15:31 ID:LI1xAWPF
>>236 (2)
けれどもそれ以上のプライベートな関係を目指すのは
従業員と客という立場・間柄では困難です

少なくともあなたが客という立場で
ある言動を取ればその人と恋に発展するというような方法は
現実の世界では存在しないのかもしれません

実は共通の知人がいて仲介をしてもらえるとか
お店で顔馴染みになっておいて
お店とは関係のないところで出会っても声を掛けられるようにしておいて
そういう機会が訪れる幸運に恵まれるとか
或いは従業員と客という関係で向き合うのでなく
あなたがそのお店で働くようになって
同じ従業員という立場で向き合うといったことでもないと
なかなかそこから先に進むことは望めないように思います

恋に発展させるということを考えてそのお店を利用するのでなく
その人に会うことを楽しみにして
そのお店をよく利用するようにするというのが
現実的でお互いにとっても望ましいことではないでしょうか



243 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/22(火) 09:46:51 ID:LI1xAWPF
>>237
「アドバイス」とか「改善」といった見方をするだけでなく
話し方や服装の話題が出た時には
「どういう話し方が好まれるんですかね?」とか
「やはりそれ相応に値段の張る服を着なきゃダメでしょうか?」というように
相手の話を受けて広げるといった
会話スキルとしての柔軟性が求められる・問われる場面ではないでしょうか

そうして具体性を突き詰めたり
さらにそこから話を発展させていくことにより
ただの非難も本当にあなたの為になる有用なアドバイスに
なっていくように思います

244 :237:2010/06/22(火) 10:03:26 ID:xUO1NycO
>>243お返事有難う御座います。喋り方とかどんな男がモテルのかは女性の方から
懇切丁寧に色々言っていただけました。
1時間以上そんな話をしてましたし
ただ、男女4人からだし 1人ずつ少し意見が違うのと
そんなに一遍に言われても 出来るかって思い
少し、不快な感じを受けたのだと思います。
そこのママ(43歳)に一目惚れしてその店に
週に2回は通ってます。何度も聞いたのですがママは、結婚もされてないし
彼氏も男友達もいないと言ってました。
一目惚れした相手が独身なんで、なんとか成らないかと思っております。
今まで、2度ほど食事に誘ったけど 断られました。
ママの親戚の叔父さんも良く来るんですが
昨日も婚活の話をして、良い人がいたら、紹介してあげるけどなとは
言ってくれるのですが、「ここのママなんてどう?」なんて冗談でも言いません。
恐らく、ママもその叔父さんも僕がママを好意を寄せてる事は知っていると
思います。 遠まわしに駄目だって事でしょうかね?

245 :237:2010/06/22(火) 10:07:26 ID:xUO1NycO
それと、友人が水商売の女の子を夢中なんですが、
その事を その叔父さんに話すと、
水商売の女性は、男が付いている、
お金を湯水のように貢いでも デート位はしてくれるかも
知れないが、付き合ったり結婚するのは皆無に等しいから
辞めとけと言ってました。

246 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/22(火) 14:34:11 ID:LI1xAWPF
>>244-245
その叔父さん(と名乗っている人)の
言っているとおりなのだろうと思います


247 :237:2010/06/22(火) 15:31:17 ID:duRkepwv
>>246でも、諦めきれないんですね。32歳の時結婚を前提に考えてた
人と別れて、数年間何も出来ませんでした。35歳から、いわゆる
婚活をはじめて 今年で6年になりますが、出会う人紹介される人を何人も
見るのでが、何とも思えませんでした。もう、歳も取ると
人も好きになる事も出来ないのかって少し落ち込みました。
ところが、このお店に偶然に入って彼女を見たときから好きになり
通う度に、どんどん好きになったんです。
だから、諦めが付きません。

248 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/22(火) 22:35:56 ID:LI1xAWPF
>>247
良く判りませんが
時間をお金を掛けて諦めるしかないことを思い知らされるか
早いうちにたいした出費にもならないうちに諦めることができるかだと
後者の方が良いのではないかという気はしますね

ただ
これからもずっと長いこと
そのお店に通い続けるということ自体は
特に問題はないと思います

249 :237:2010/06/23(水) 00:25:24 ID:1vBk3ow/
>>248 お返事有難う御座います。私も可能性が限りなく低いのは分かってるんですが
何事でも少しの可能性があれば、それに賭けると言うのが人間だと
私は思ってます。
平行して他の婚活をしつつ、続行しょうと思います。
別に行かなくても催促くるような、お店ではありませんので、

250 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 16:06:40 ID:WQXd5chf
男です。付き合う前の、初デートはどこに行ったらいいのですか?(女性が喜びますか?)

251 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 16:20:52 ID:c3kz+C43
今は彼氏なんかいらない(^^)自由気ままに遊んでるほうがほんと楽しい!!

252 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/23(水) 23:04:53 ID:RsMW5y1F
>>250
A.学校・職場の帰途
・食事、飲み
・・・事前に途上にありリーズナブルな価格で
  雰囲気が良いお店を探しておきましょう
  あまり遅くまで相手を連れまわすのはNGです
・映画、レクリエーション
・・・お互いの趣味に合わせた映画
  ビリヤードやボーリングといったものも良いかもしれません
  密室となるカラオケはNGです

B.休日
・時期限定のイベント、人気のスポットなど
・参加型デート、スポーツなど
・映画
・・・まだ二人で向き合う時間が長くなると緊張するような場合には
  いわゆるお出かけ型、参加型、映画デートなどが適しています

初めてのデートでは
そこで何らかの結果を出すといったことより
次に繋げることが最重点課題となります

とにかく盛りだくさんで満足のできるデートにしようと
夜も遅くまで相手を連れ回したりすることなく
むしろ八分目くらいに抑えて
「またこの人とこんなふうに向き合う機会を持ちたい」と
相手に思わせることができれば上出来です

可能であれば
その日の終わりに次のデートの約束を取り付けるのも良いでしょう
  

253 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/24(木) 23:19:57 ID:2xpEi34d
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


254 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 23:27:03 ID:Ofo1jOFH
職場の好きな人に避けられてしまいました
こちらも変に意識してしまって仕事に少々支障が出てしまいます

相手のことを考えたくなくても考えてしまって何も手に着きません
好きな気持ちを諦めるのに効率がよい方法を教えてください

255 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 23:38:48 ID:i1MExnH1
>>1氏じゃないけど横レス。

>>254
さすがに情報がちょっと不足過ぎませんか?
> 職場の好きな人に避けられてしまいました
何かしでかした?


256 :254:2010/06/24(木) 23:43:49 ID:Ofo1jOFH
すいません

相手の恋愛相談の最中にに好きバレしてしまいました。

257 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/24(木) 23:49:03 ID:2xpEi34d
>>254
もう既に相手があなたを避けて(くれて)いますので
これ以上貴方が避ける必要はありませんし
また逆に何かフォローをしようとする必要もありません

とにかくその人のことを特別扱いしたり特別視することなく
他の(異性の同僚の)人と同じように扱い
同じ距離感でいるように心掛けてみてください

その人のことを諦めようとすることは
その人のことを特別扱いしていることに他なりませんから
結果的にいつまでもこの状況を引きずることに繋がります


258 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 00:17:10 ID:6SaqEgH4
彼女と1ヶ月前くらいに別れたんだがちょくちょく会ってメシとかは行くんだ
オレは復縁したくて雰囲気的にもあっちにバレてるらしく 
「私は頑張ってとしか言えない」 
「色々頑張って」 
「今は戻る気はない」
と言われるんだが
オレが
どっかに可愛い子いないかなーwみたいなノリでふざけると 
「くそ○○!(オレの名前)」 
「可愛くなって見返してやる!」
と悪態をつかれる。 
 
復縁の可能性あり??

259 :254:2010/06/25(金) 00:20:11 ID:8rRJtBP6
>>257
ありがとうございます。

冷静になれるように善処します。

260 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/25(金) 00:28:51 ID:up8ymEyN
>>258
まだ別れて一ヶ月しか経っていないだけでなく
「今は戻る気はない」と彼女が明言していますので
今のところ〜当面の間の復縁はないようです

ですが今後は何が起こるかは
彼女にだって判らない訳ですから
そういう意味では「可能性」はないと言うことはできないとは思います

ただ「可能性」という話を始めると
サマージャンボ宝くじを買った人なら
誰にでも億万長者になれる可能性はある訳で
きりがありません

むしろ別れて戻る気はないと言われ
復縁したいという気持ちを悟られながら
ちょくちょく会うということを彼女が許しているというこの状況は
彼女が優位に立ち全ての状況を彼女が支配している
ということになるかと思います

そして少なくともそうした状況にある限りは
復縁の芽は出てこないのではないでしょうか

261 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 00:50:02 ID:6SaqEgH4
>>260
なるほど。 
理想的なパターンとして
彼女が復縁をしたがっている状況にしたいんですが
というかそれしかないと思うんですが、そこに持っていくにはどうすれば良いでしょうか?

262 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 01:20:31 ID:xtyxtt3g
始めまして。
大学生の男です。
相手は同じサークルの後輩。

私から告白して四ヶ月ほど経ちますが、今だに明確な返事がもらえていません。
その間喧嘩もありましたが、今では一層親しくなった感があります。
彼女曰く、彼氏は欲しいがまだ踏み切れない、とのことです。
誰が好きなのか分からないとも言っていました。

月に何度か二人きりになれる日があるのですが、このまま誘い続けて、彼女が答えを出すまで待つべきなのでしょうか?

263 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/25(金) 01:35:47 ID:up8ymEyN
>>261
あなたたちがどれくらいの期間どのような交際を経て
どういった成り行きで別れることになったのかが判らないので
彼女が復縁をしたくなる状況にする方法は判りません
(そうしたことが判れば方法が解るという訳ではありません)

ただ
今と同じことを続けていくということであれば
相当の期間が必要になるかと思いますし
それで時間を掛ければそうなるとも限りません

短期間で劇的な状況の変化を求めるのであれば
「ちょくちょく会う」とか「思わせぶりなことを言う」のでは
ダメな気がします
そもそも彼女の物言いからすると
あなたの側に彼女が交際を維持する気を失わせる原因があり
今のところあなたはそれに全く気付いていないか
或いはその原因が全く改善されていないように思われるのですが
あなたの方で思い当たる節はありませんか?


264 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/25(金) 01:51:41 ID:up8ymEyN
>>262
「四ヶ月間告白が受け入れられていない」という現実
「まだ踏み切れない」「誰が好きなのか分からない」という言葉からすると
これはお二人の間ではっきりとした告白の断りがなされていないものの
彼女は態度から察して欲しいと思っているか
こういう物言いや態度で十分に解ってもらえるだろうということで
明確な返事をせずに済ませようとしている一方で
彼女と付き合いたいという気持ちが強いあまり
相手の気持ちを汲み取ることがしづらく(或いは敢えてしないでいる)
あなたは「明確な返事をもらえていないから」まだ可能性はあると
強く思い込んでいる状況であるように思われます

そういう状況を「振られている」というのだと思いますので
彼女がはっきりとあなたにそう言わざるを得なくなるまで
誘い続けるというのはどちらかと言えば
すべきでないことだと思うのですが
あなたが相手の意思を尊重し相手の意図を汲み取ることよりも
自らの意思を尊重することに固執なさるのであれば
あなた的には誘い続けるか或いは強い調子で明確な返事を迫るしか
ないということになってしまうのかもしれません

265 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 07:56:45 ID:9lJPUO4r
彼が梅毒にかかってしまいました。
分かれた方がいいですよね。

266 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/25(金) 08:54:20 ID:up8ymEyN
>>265
彼がいつ罹患したのか判りませんが
あなたが彼とこれまで身体の交渉を持っているのであれば
彼との関係を断つ前にまず
あなたが性病を患っていないか検査を受けるのが良いでしょう
(併せてHIV検査もお勧めします)

あなたが彼と(オーラルセックスを含め)体の交渉を持ったことがないとか
あなたの検査結果が陰性であれば
彼はあなた以外の異性との性交渉で罹患したということになりますから
その状況を踏まえてあなたとして今度どうするかの判断を
あなたの価値基準に基づいてなさると良いと思います

あなたが陽性である場合は
彼がキャリアとなってあなたに感染したのか
あなたがキャリアで彼に感染したのかが問題となるかと思います
この点については検査したお医者さんに訊ねてみても
良いかもしれません





267 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 12:30:42 ID:0cRmJt3U
真剣に将来を考えていた一年付き合った彼女に振られました。
彼女はもう吹っ切れてて、しばらく彼氏は要らないと言っています。
別れても友達でいたいと言われ、ご飯食べに行くとかならいつでも誘ってと言われて先日もご飯行きました。明るく元気でした。
とりあえず友達として接して、僕自身色々努力して成長して見返してやってまた好きになってもらえたらいいなと思ってますが、
元カノは別れたカップルが復縁してもまた繰り返すだけで有り得ないとか付き合ってた頃に言ってましたし、今大学一年でいくらでも新しい出会いがある時期なので不安です。
復縁したい気持ちは僕の中で結構あるのですが、このままで上手くいくのか不安です。
今復縁を迫ってもすがる感じになって鬱陶しいだけだだと思い、
静観してタイミングを見たりその間僕も成長しようという事にしてるんですが僕のスタンスは間違えていますか?

268 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/25(金) 14:36:37 ID:up8ymEyN
>>267
「復縁したい」と思っていながら
「その件には触れず友達として当面静観していよう」というあなたの思惑と
「別れても友達でいたい」という彼女の意向とが合致していますので
別段問題はないと思います

交際していた彼女が一年経って気持ちが変わったように
この先長く友達として向き合うことができれば
また彼女の気持ちに変化が起こるのかもしれません

ただそれはそうすぐに訪れる訳ではないでしょうし
また時間を掛ければ必ずその方向に気持ちが変わるといった保証は
何もない訳ですから「相手の心変わりを期待して」というスタンスで
友達として向き合い続けるというスタンスが
本当に好ましいものかどうかとなると疑問はあり
後から考えるともっと早く見切りをつけていた方が良かったということも
あるのかもしれません

もっともその「心変わり」はあなたの側にも十分起こり得ることですし
あなたがまだ他の異性に目が向くことがなく
そして彼女もあなたと友達として向き合うことに異存がない限りは
そのような元彼元カノであり友人という関係でいても
それはそれで良いのではないでしょうか


269 :262:2010/06/25(金) 15:26:18 ID:xtyxtt3g
>>264
ありがとうございます。
それとなく答えを促してみたことがあるのですが、もうちょっと悩ませて、とのことだったのでなかなか引けませんでした。
もともと好きな人がいたようなので、そことも関係あるのでしょうね。

一歩引いて考えることを心掛けたいです。

270 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 16:38:42 ID:9lJPUO4r
>>266
自分に関してはあらゆる検査で陰性でした。
彼が梅毒になったのは風俗以外に考えられません。
なんだか気持ち悪いので早く縁を切りたいのです。

271 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/25(金) 16:40:41 ID:up8ymEyN
>>270

それで良いと思います


272 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 18:55:57 ID:9K5KL3ig
今月始めに、片思いの1つ年下の女性に対して《会いたいから、都合がつく時にご飯食べに行こうよ!》とメールして、その10日後に下の返事が来ました。


「返事遅くなってごめんね。空いてる日だけど、しばらく埋まっててまだ先のシフトが出てないから分かんないから、出てからでいいかな?」


一応《了解!じゃあ仕事頑張ってね》って返信したのはいいけど、2週間経っても未だに返事がありません・・・
催促はしてないけど、これは、さっさと次へ行くべきですよね?

因みにその子の職業は販売員(補正下着マルコ)で、知ってる他の女の子いわく『彼女は、暇な日など基本的にない』との事です。


1さんなら、この場合彼女に対してどんな見解とこの先の行動を起こされますか?


273 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/25(金) 23:05:25 ID:up8ymEyN
>>272
日程的に翌月のシフトが月末に出るということなら
まだ空いている日の返事が来ないことは不自然ではない訳ですが
いずれにしても自分からは既に打診はしていて
相手からも一応応じられるようなら応じようとの反応を得ているので
実際にその返事があれば次のステップに進み
返事が来なければ先方にはそのつもりはないようだということで
現在のところそこまでというように考えます
ですからこの件について督促をするということはしません

次に行くかどうか
或いはまた暫く間を置いて誘うかどうかといったことは
別件というか当座対応することではないので
その時が来てから考えるというような形になるかと思います


274 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 23:33:38 ID:cYSpzXtv
俺→男二十歳大学生 相手→女二十歳大学生(別の大学)

出会ったその日にお互いがヲタと知って意気投合して、メアド交換。
話をしてみると、どうやらお互い9月から3週間、同じところでバイトするらしい。
そして翌日もう一度だけ会う用事があって、その日を逃したら9月まで会う用事がないことになる。
そこで、メアド聞いた日の晩に「明日ご飯食べへん?」ってメールしたら、
「ごめん明日忙しい・・・残念だけど。また誘ってー(次は9月だけど)」と10分ほどで返信。

ほんで翌日会って、「いつか会ってご飯食べへん?」と聞いたら、
「うん、行こう行こう!」と答えてくれたから、「またメールするわー」っていう感じでその日は別れた。
そしてその日の晩に「来週の平日空いてるー?」ってメールしたら、返信無し。
次の日(今日)になって、お昼ぐらいに「ごめん訂正で、来週の火水木がもし空いてたら教えてほしい(汗」
て送ったけど、今の今まで返信なし。

もしわざとメールを返信してないんだったら、9月からのバイトが気まず過ぎるんだけど、
こういうときは一体どうするべき?何事もなかったかのように振舞うべき?
それともまだメールが返ってこないとあきらめるのは早すぎ?

アドバイスお願いします。

275 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/25(金) 23:52:22 ID:up8ymEyN
>>274
出会った日にメールで誘って断られ
翌日にまた口頭で誘って
その日の夜と翌々日の昼にも重ねて誘っている訳ですが
これでは幾らなんでも立て続けでしつこく
相手が呆れて返事を返す気もなくしてしまうのも
やむを得ないように思います

こういう時にはまず
自分の行動を反省するべきなのではないでしょうか

276 :274:2010/06/25(金) 23:58:09 ID:cYSpzXtv
>>275
自分で文章書いてて、うすうすは気づいてたけど、やっぱり・・・
ありがとうございました。

277 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 00:33:58 ID:VOgwEfw+
相談です。
私は26才女ですが、16才から10年間、メールや電話をしている28才男に
最近恋愛感情を抱いています。1回も会ったことはありません。
1年前に私が彼氏と別れてから好きな気持ちが高まりました。
やっぱり一番一緒にいたいのは彼だと思いました。
彼とはお互いたくさん悩み事などを話してきて、安らぐ関係です。
今さら、会ったこともない彼に会おうとするのはアリでしょうか?
今さら、恋愛に発展させられるでしょうか?彼は私に会うつもりはなさそうです。

278 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/26(土) 00:56:25 ID:cmqpAvtg
>>277
あなたがどのような意向を持っておられるとしても
相手があなたに会うつもりがなく
打診してみても断られてしまうようなら
進展させようがないということになるかと思います

また相手がこれまであなたに会おうと持ちかけてこられなかったのは
あなたとリアルの関係を持とうという意思がなかったからではないかと
推測されますので実際に会うことができたとしても
それですぐに関係が進展するかどうかとなると疑問です

また実際に会うことができたという場合
あなたは相手のある面については良くご存じであるとしても
容姿など全く知らない面もあることから
今抱いているような相手への思慕が
会った途端に嘘のように消えてなくなるという可能性もあります

つまり会うことで
リアルの関係での恋愛への進展の可能性が拓ける一方で
十年来の友人との心安らぐ関係が損なわれるリスクも
同時に孕んでいるということになります


279 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 01:28:51 ID:VOgwEfw+
>>278
さっそくの回答ありがとうございます。

そうですね。彼からの会う打診は一切ありません。
これまでに私が何度か冗談めかして会う打診をした際には応じてはくれました。
が、実際には私が会う勇気がなく会えずに10年経ってしまいました。

今さらながら好きな気持ちを伝えるとしたら、やはり会うべきでしょうか?
…私たちの関係はいつか終わりの日がくるのでしょうか?
気持ちをどうしたらいいかわからず、毎回電話のあとが苦しいです…。

280 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/26(土) 11:43:00 ID:cmqpAvtg
>>279
現在のネット上の繋がりだけで
実際に会ったことのないヴァーチャルな関係と
実際に会って話をしたりするうえで関わりを持つ
リアル(オフ)の関係とでは次元というかステージが違います

あなたがネット上で完結するヴァーチャルな関係の中で
相手に今以上の強い繋がりを求めるということであれば
会わずに好きだと伝えてヴァーチャルな恋愛関係というのも
考えられるかと思います

けれどもあなたが彼との関係を
いわゆる普通の男女関係(=リアルの関係)と捉えているのなら
会わずして好きと伝えるというのは
ヴァーチャルの関係とリアルの関係を混同したものに過ぎず
「あり得ない」ことだと思います

281 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 13:18:35 ID:f7Y5T0nk
今日前から気になってた女の子に話し掛けることができました。
たくさん話せました。

他にも講義がかぶってるので、今度その講義のノートを見せてと言われました。
しかし、帰りにメアド教えてと言ったら今修理に出してるからまた今度と言われました。

私が見るかぎりその子は今週の火曜日には持ってました。

どうしたらいいですか?来週にでもまた聞くべきですか?一応自分のメアドは紙で渡しましたが、不安です。

あと帰りにバイト頑張ってって言われました

282 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 13:24:05 ID:Hre+3SVU
質問なんですが。。。
元カノが「(自分の名前)くんのことどう思う?」

って同じクラスの女子に聞いたらしいんだけど・・
それってどういう意味なんでしょうか?

教えてください;;

283 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 13:24:32 ID:f7Y5T0nk
>>281です。
ちなみに私の友達いわく、初めてとは思えないくらい中よさげだったと言ってました。

しかし、今週の火曜日にこういってはなんですが、自分より不細工な男子が全然会話しないでメアド交換してたのに、と思うとつらいです。


284 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/26(土) 16:54:24 ID:cmqpAvtg
>>281
既にあなたのアドレスは相手に伝達済みであることから
さらに訊ねることは過剰な督促になると思います

そもそもこれからも同じ授業で顔を会わせる機会があることからすると
そこまで焦る必要はさらさらないのではないでしょうか

285 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 17:41:07 ID:E7N+yK19
好きな人を7月7日にある近所のお祭りに誘いたいのですが、どういえば良いのでしょうか??

好きバレはしています。同じ部活で仲も良いと思います。
前に告白して、OKを貰えたのですが一週間後に私の言動で彼を怒らせてしまい
ふられた感じになってしまいました。今は仲直りして普通に話していますが。

彼は少し遠いところに住んでいて、夜親御さんに連れて行ってもらうそうです。
そこで一緒に行こうとさそいたいのですが、言葉が見つかりません。

一回ふられてるんだし、誘わない方が良いのでしょうか・・?

286 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 18:16:01 ID:JXIgrXLU
五月に知り合って、自分の一目ぼれで好きになった子がいます。
知り合った日に自分からメールアドレスを聞いて(即OKしてくれました)
それ以来、頻繁にメールするようになりました。
それで、六月に入って高校の吹奏楽部の定期演奏会に一緒に行こうと誘ったら
即OKしてくれて、一緒に行きました。勿論色々話したりしてとてもいい感じでした。
自分では「いけるかな」って思うくらい仲良くなったと感じ、つい先日電話で告白しました。

まぁ結果から言うと駄目だったんですけど、
「今、自分と付き合いたいって即答できるくらいお互いのこと知れてないな
と思ってああいう返事をしました。重いかもですが初めてなのでちゃんと
自分のこと好きになってからお付き合いさせてもらいたいです。今はまだ
ごめんなさい。」
ってメールがきました。もう自分は電話で振られたとき終わったと思ったのですが
このメール見て
「全然大丈夫だから気にしないで。でも自分は本当に○○の事好きだから
それだけは知ってて欲しい。これからちゃんと好きになってもらえるように
頑張るから、これからも友達として宜しく」
とメールしました。そしたら
「こちらこそよろしくおねがいします。」って返ってきました。

それで、今は普通にメールや電話をしてます。
これって脈アリなのですか?正直ウザがられてないか心配です。
相手は、今まで付き会ったことがないようです。
ちなみに自分高3、相手高1です。あと自分で言うのもなんですが自分の
容姿は、平均以上だと思ってます。よく後輩の女子とかに告白されます笑

お願いします。

287 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 18:28:14 ID:Va98mecA
お願いします

自分は同じ部活の1つ上の先輩が好きで,先日告白してOKもらいました
それから一応付き合っているのですがメール以外で特にそれらしい事はしてません

でも部活では基本的に2人の時が多いですメールもほぼ毎日してます

相手は今年の8月で引退してしまって,正直部活以外で接点は無いのでもう喋ったり出来なくなります

告白もしたしOKももらったし,引退までの1ヶ月ちょっと,これ以上何をすればいいのでしょうか..
何故かとても焦ってます

相手は受験生なのでデートとかはしないと決めてます
家の方向が真逆なので一緒には帰れません

良ければアドバイス下さい

288 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/26(土) 21:14:11 ID:cmqpAvtg
>>282
すみません
わかりません

>>285
日時も場所もはっきりしている誘いですので
ストレートに一緒に行かないかと打診してみて良いと思います

そこに何かを付け加えたり言い方を工夫することで
相手の返事が変わる訳ではないと思います


289 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/26(土) 21:30:04 ID:cmqpAvtg
>>286
あなたが告白をして
彼女は今の時点ではあなたと付き合いたいと思うほど
あなたのことが好きな訳ではないという意思表示をされていますので
今更脈がどうのこうのということを忖度する段階ではないでしょう

この先彼女が付き合いたいと思えるほどに
あなたのことが好きになれるかどうかは
今の彼女にもわからないことです

また彼女があなたから好意を持たれていることが分かったうえで
そのような態度を取っている点についても
あなたのことを受け入れられるようになりたいと前向きに考えているのか
それとも恋愛に対する憧れがあり
あなたからこのようにチヤホヤされることが嬉しいからなのか
そのどちらであるのかについても何とも言いようがありません
(つづく)

290 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/26(土) 21:33:30 ID:cmqpAvtg
>>286 (2)
彼女があなたのことを好きになるかどうかは
彼女が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

今メールや電話をしているということで
あなたがどういう魅力の持ち主であるかということが
どれくらい彼女に伝わるのかどうか少々疑問ですが
少なくともそうした関わりの中で
どれほどあなたとの間に雰囲気の合致が感じられるかどうかが
彼女の気持ちを動かす鍵になることと思います


291 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 21:51:50 ID:f7Y5T0nk
>>284
ありがとうございます。
今週の火曜日にスポーツ推薦の男子とその子がメアド交換してたので、先にとられてしまうのではないかと不安なんです。

よく教えたくないときにケータイ壊れたとか持ってないとかいいますが、きらわれたのでしょうか?


292 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/26(土) 22:10:10 ID:cmqpAvtg
>>287
部活で会えなくなって
コミュニケーション機会が不足してしまうようなら
その分をメールのやり取りで補うと良いでしょう

もっともメールのやり取りに時間を取られる訳には行きませんので
お二人の間で効率良く情報交換することを心掛けると良いと思います

また部活では顔を会わせるとしても
受験があるということでデートをしないということなら
残りの一ヶ月が最後の部活の機会だとしても特にこれまでと違って
何かをしなければならないという訳でもありません
部活動の最後に恋人であるあなたと過ごすという
良い思い出が加わっただけで十分だと思います

293 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 01:59:00 ID:t2SfR59p
あのいいかな…
このスレッド1がとても真面目に答えている気がするんだけど
なんか他人の恋愛状況を冷静に観察分析して
そして結局脈がないとかあきらめろとかの答えが多い気がするんだよね
恋愛している方からすれば難しいのははじめから分かっている
それでも思いが叶うようにって切ないほどに願っているんだ
明らかにあきらめた方がいいケースもあるが
でなければ観察分析もいいが
相談者がどうすればその願いが叶いやすいか
その方法を提示すべきじゃない
それも恋愛の初心者が簡単には思いつかないような
別に失敗しても責任とれとか言われないでしょう

294 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 08:13:48 ID:sWrrQ0cD
どうしようもないヘタレ相談にビシッと指摘したりしてるとこは好きだね。
かなり参考になる。

295 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 10:45:46 ID:gcDhKqtf
恋愛してると自分で冷静な状況分析できない人が多いから、
他人にしてもらうんじゃん。

296 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 12:02:07 ID:t2SfR59p
>>295
冷静な状況分析自体が問題だなんて言ってないよ

297 :84:2010/06/27(日) 12:22:06 ID:c5qcKmML
 俺は今 自身を振り返ると
 ちょっととんとん拍子にうまくいきそうな感じだったこともあり
 調子に乗っていた感があった。
 そこでこのスレで>>1氏でブレーキをかけてもらった感がある。

 結果的には今 既に相手とエッチする仲まで行っているんだけど、
 それでも立ち止まって自分の行動を分析するのには
 すごくありがたいお言葉だった。

 このスレが28まで伊達に続いているわけではないのは
 その辺が理由なのかと。

って擁護レスしてみる。


298 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 12:24:43 ID:c5qcKmML
んで結局>>293さんが言いたいのは

 >>1氏はその冷静な状況分析を生かして
 (否定や諦めろって言うしかないやつも確かに居るけど、それでも)
 もうちょっと前向きな作戦を立ててあげようぜ

って事だよね?



299 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 12:45:47 ID:t2SfR59p
>>298
ほぼその通り

冷静な状況分析もいいが
分析ができるならもっと前向きな作戦も立ててあげようぜってことかな

300 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 14:04:48 ID:9MDsS+PL
社会人20前半ですが、どこに出会いはあるんでしょうか?

301 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/27(日) 14:47:31 ID:Bm7ktKPS
>>293-299
貴重なご意見ありがとうございました
今後の回答に反映させていきたいと思います


302 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/27(日) 14:51:46 ID:Bm7ktKPS
>>300
1.
あなたが現在送っている日常生活では
異性との出会いの機会が希薄だというのであれば
その日常生活の中に積極的に変化を採り入れると良いと思います

直接的に異性との出会いに結びつかないものであっても
新しく何かを始めてみるのも良いかもしれません

2.
もしかするとあなたは既に大切な人に出会っているのに
その大切なものに気づかないでいるのかもしれません

人の良くないところ・嫌なところは否が応でも目についてしまうものですが
人の良いところというのは意識して見つけ出そうと心掛けていないと
案外見逃してしまうものであるように思います

恋愛の対象になりそうな同世代の異性に限らず
周囲の人たちと向き合う際に
意識的にその人の良いところを見つけ出そうと心掛けてみてください


303 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 15:16:54 ID:9MDsS+PL
>>302
すごく・・・言ってる事が難しいです・・・
具体的に何したらいいでしょうか?

304 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/27(日) 15:27:03 ID:Bm7ktKPS
>>303
たぶん
「意識改革」とか「(本気で)やる気を出す」とか
そういうことがまず最初に必要なのだと思います

305 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 17:28:24 ID:qKmsZuIf
>>1さん質問です
気になる人へアプローチしたいと思ってます。私は女です。
しかし過去二回ほどそれぞれ違う気になる人へアプローチした結果邪険にされました。
気持ちに気付いていながら無視されたり携帯アドレスを教えてもらえなかったりしました。
このようなことから私は男ウケが悪いんだなあと自覚しており、今も尻込みしてます。
言いよられたらウザがられてしまいそうですが、どういう話し掛け方をしたらいいでしょうか
面識はあるけど二言三言しかかわしたことのない間柄です。
かなり漠然とした質問ですみません
少しでいいのでアドバイスをください。

306 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/27(日) 17:39:12 ID:Bm7ktKPS
>>305
親愛の情を示す表情である笑顔で
明るく話しかけると良いと思います

307 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 17:47:06 ID:qKmsZuIf
>>306
笑顔で明るく言うのがいいんですね
普段引っ込み思案で明るく言うのは苦手ですが、頑張ります。
アドバイスありがとうございます。

308 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 18:52:15 ID:c5qcKmML
>>300
情報が全然不足しているんじゃないでしょうか。
>>302も熟読した上でもう一度
現状と相談を本気で書き記された方が良いと思いますが。
あまりにも手を抜きすぎていませんか?


309 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 18:57:04 ID:9MDsS+PL
>>308
職場難しい、仕事関係くらいしか知り合いいない、合コン、紹介は難しそうです

趣味は最近ポタリング(自転車で散歩)とかちょっといい自転車買って始めました
神奈川なので一緒に鎌倉とかポタリングしてくれるような女の子だと嬉しい

310 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 19:04:06 ID:c5qcKmML
>>309
 現時点での(同性・異性問わず)友人の有無
と、
 現時点での好きな人の有無
はいかがですか?

友人が居れば紹介してもらうという作戦は?という話になるでしょうし
現時点での好きな人が居ればその人とつきあえるように頑張るという方向性になるかと。

ちなみに「友人が居れば紹介」が恥ずかしいなどという
場合は本気度がたりないって話になるかなと思いますが。


311 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 19:19:44 ID:9MDsS+PL
>>310
就職したところは地元ではないので、仕事関係の人しかいませんし、紹介とか無理ですね
好きな人いません

312 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 19:25:39 ID:t2SfR59p
>>301
スレが28まで続いているのはかなりの力を要することですよね

月並みな言葉ですが恋愛は諦めたらそこで終わりです

参考にさせてもらいたくこれからも期待して読ませて頂きます!

313 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 20:08:21 ID:c5qcKmML
>>311
地元じゃない友人とか・・・
うーむ。どのつてを探せばいいやら。


314 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 20:39:34 ID:9MDsS+PL
>>313
それと、冗談混じりに年齢近い職場の人にいったりしてますけど、大体他の地域出身者なんですよね

315 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/27(日) 21:36:25 ID:Bm7ktKPS
>>314
「異性と出会う」ことは取りも直さず「人間関係の構築」な訳ですが
それは職場であっても同じことであり
「職場で顔が広い人」は自然と人と出会う機会も多くあるのでしょうし
「職場でもさほど人づきあいが狭い人」は
恐らく人と関わり合う機会をあまり持たなかったり
関係を築くことが上手でないので自ずと人と出会う機会を
逃してしまいがちなのだと思います

例えば自転車を購入したのが自転車の専門店であるなら
そのお店を通じて地元のサイクリング仲間との人の輪を
見つけることもできるかもしれません

あなたが地元の人ではないからこそ
そこで生活していく中で人脈を広げていこうとするなら
積極的に自分から新しい土地の人たちの中に飛び込んで行かないと
そこで新たな人との出会いに巡り合うことも
難しくなってしまうだろうと思います

316 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 21:56:46 ID:9MDsS+PL
>>315
>例えば自転車を購入したのが自転車の専門店であるなら
>そのお店を通じて地元のサイクリング仲間との人の輪を
>見つけることもできるかもしれません

何かそういうもの集まるのかな・・・

317 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 22:00:08 ID:c5qcKmML
>>294も何かビシッと指摘してやってくれ


318 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 23:14:43 ID:9MDsS+PL
ほぼ0の状態からってのはやっぱり難しいですよね
実は昨日、社会人サークルパステルとかいう奴の飲み会行ったりして見たんですが、30人近かったですが、マジで最低最悪でしたよ
やたら女の子にベタベタしてる奴ばかりで初めてで肩に手を回してる奴とか
トイレに行ったと思ったら、女の子何人のアド手に入れたぜって電話して騒いで、二次会で発覚したが、聞いた女の子に電話かけ回ってかなりキモがられてたり
ちょっと席交換しろって隣に居た子と話す為に遠慮ねー野郎とか

どっかで同じ様な事を相談したらサークルだっていうから行ったらこのザマだよ

料理教室みたいなのならマシなんでしょうか・・・一応年代でわけてくれる様子ですし料理得意ですし

319 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/27(日) 23:32:05 ID:Bm7ktKPS
>>318
パステルは比較的オープンなサークルで
社会人サークルにありがちな内輪ノリがあまり見られず
初めての参加でも馴染みやすい部類だと思うのですが・・・

もっともサークルや
その日のパーティーや飲み会の雰囲気と
いったものもあると思いますので
様々なサークルに参加してみたうえで
自分に合ったものを見つけていくのも良いかと思います

ただ物事の悪い面ばかりに目を向けていれば
うまくいく話もうまくいかなくなります
初対面で人に馴染めないのはむしろ当たり前のことであり
それを重ねていくことでコミュニケーションスキルを高めていくことも
必要なのではないでしょうか


320 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 23:45:55 ID:c5qcKmML
>>318
ああ、ちゃんとそういう挑戦もしているのですね。
良かった、文句だけで全く脚を動かさないのかと思ってましたよ。

うーん・・・
俺も女性とのつきあい経験は多くないから分かりませんね・・・。

> 料理教室みたいなのならマシなんでしょうか・・・一応年代でわけてくれる様子ですし料理得意ですし
料理得意とかそんな有用そうな特技をちゃんとお持ちならとりあえず挑戦してみては!
今は女関係が0ってことなので悪くても0より下にはならないから
挑戦あるのみでは??



321 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 00:11:00 ID:R+fkQKLD
>>319
ご存知なんですね
ただ、あれサークルってよりもただの飲み会メンバー募集のような・・・
それと、あれだけの規模って事は個人では無理、普通は法人なんでしょうが、法人らしき事も書いてない
恐らく利益を確定申告とかしてないだろうな、しかも高すぎるし
飲み放題含めいいとこ3500円の宴会コースっぽいですし
正直怪しいです、深入りしたくは無いですね

>>320
得意は得意ですが、発揮する場がなかなかありませんね
市のイベント告知とか見ても主婦向け平日昼間ばかりですしね
ちなみに得意なのは、スパゲティー系、肉料理系、和食系
特には、カレーですね
美味く作るの手間暇かかるんですよね、ルー入れればいいってのは素人

322 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 00:13:40 ID:e5AvZmgx
自分 20歳大学生男
相手 20歳大学生女

知り合いになったのは丁度1年ほど前からですが大人数での飲み会で顔合わせたくらいで
あまり面識がありませんでした。
飲み会のときにアドレス交換をしており今年の4月からちょっとしたきっかけでメールをすることがあり
そこから派生して5月中旬まで毎日メールをしていました。
その間、2回二人で遊びにいったり学部が同じなのでかぶってる授業は一緒に受けて
いて我慢できなくなった俺が告白しました
しばらく考えさせてと言われ3日間の保留期間ののちに
まだ話しだして一ヶ月程度では俺のことを全然知らないし友達だと思っていた、
親密な友達期間(実質付き合っている)4年半を経て
付き合った元彼と半年ほどで別れた(相手の方から音信不通になったらしい)
という経緯があり、友達として大事にしてても恋愛を経て失敗してしまうと
どんなに大事に思っていても関係が壊れたら相手を失ってしまう
そんな風になるくらいなら恋人はいらない
男の人に二人で遊びにいこうと誘われても基本的に断るが
俺の誘いなら乗れる、一緒にいたら楽しいと言われたので
俺が友達としてでも(相手)のことを知りたいということにし
その後も現在に至るまで毎日のようにメールをしており二人で二回遊びに行きました
手を繋いでも拒否されませんでした
告白以前よりも深い話をしてくれるようになったしさらに仲良くなった感じです
しかし、恋愛の話をしていたらやはり今でも恋人はいらないというスタンスは変わらず
友達として知りたいと言ってくれたからこそ色んな話をできたとのことで
現在でも私を恋人としてみてくれることはないとのことでした
できれば私も彼女のことを友達としてもっと仲良くなれたらと思うのですが
仲良くなれば仲良くなるほど好きになってしまいます
現在が二回目の恋愛ですが前回も結局いい友達となってしまい叶わずでした
この状態から恋愛にもっていくのは不可能なのでしょうか?




323 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 00:15:18 ID:4vuRsqNF
他のスレで相談していたのですが、こちらを紹介されたのでよろしくお願いします。

当方20代半ば、彼30代後半 で、14歳の年の差があるのですが
彼は業界では割と有名な方で、他の方と本や講演会などもしています。
仕事の関係で私がクライアントになり彼に仕事を依頼して先日打ち合わせをしました。
私としては元々話下手なのもあるのですがリスペクトの念から緊張してしまって全くうまく喋れず
世間話すらはずまないような状態で、なぁなぁな感じになってしまいました。。
(なんかあまり興味ない感じ・・でしょうか。。)

恋愛経験も浅く今後この年の差と格差があり
彼は交友関係も広く、私は浅い上に中小企業の企画です。
こんな中でどのようにアピール、進展させていけばいいでしょうか?
よろしくお願い致します。


324 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 00:22:20 ID:Ie/eKIDI
>>323
あなたは今まで恋愛経験などはありませんか?


325 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/28(月) 00:33:35 ID:4o0j5Wmn
>>322
付き合えるかどうかについては
「既に相手からはっきりと結論を出されている」うえに
「さらに念を押されている」にも関わらず
そのうえで可能性を求めてしまうというのは
単に「諦めが悪い」とか「往生際が悪い」というだけでなく
「現実から目をそむけている」
「自分の意志ばかりを尊重して相手の意思を尊重することを
忘れてしまっている」ということになってしまうのではないかと思います

あなたが相手のことをあくまでも恋愛の対象として見ているのであれば
恋愛としての成就を願って相手を(実は自分も)
「友達としてでも知りたいということに」と
欺いてまで相手と向き合うのでなく
恋愛の成就については諦めざるを得ないのだという現実から
目をそむけることなく
相手への思いを断ち切るために
今後は友達として向き合うことをやめるという決断を
していかなくてはならないということなのかもしれません



326 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/28(月) 00:51:14 ID:4o0j5Wmn
>>323
仕事の延長として
打ち合わせや打ち上げといった名目を用いたり
またそうしたことを抜きにしての飲食の誘いといった
機会を重ねるということがその方法となります

また相手にアピールは必要ないと思うのですが
上記の機会を作り出すべくアプローチを掛けることが
関係構築・進展の鍵ということになるかと思います

327 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 00:59:23 ID:e5AvZmgx
>>325
全くもってその通りでございます
でも改めてぐさりと言われるとショックですね
前の恋愛も2年ほど諦められなかったので本当に諦めが悪いです
友達として向き合うことをやめるという決断はもちろん考えましたが
やはりどうしても諦められない・・・

328 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 01:05:36 ID:4vuRsqNF
>>324
一度ありますが、
前に付き合った人は1人だけですが、顔も不細工で正確もよくなかったんですが
仕事ぶりがすごいかっこよく見えてしまってアピールして向こうから告白されたんですが
付き合ったら全然想像と違って一気に覚めて別れました。気づくのに半年ぐらいかかったけど

ただ今までも相手のことをよく知らずに想像だけで好きになってしまう事は多かったです・・・
コンビニ店員に一目惚れしてメアド渡した事があったのですがそれも会った時に会話が弾ますにオジャンになってしまいました・・・

この病気どうしたらなおるんでしょうか・・・?

>>326
回答ありがとうございます。
飲食の誘いはどうやってすればいいのでしょうか?彼とはかなり歳がはなれてて・・・
話べたなのでどうやって、仕事の話以外にどんな話をすればいいのか全く思いつかなくて
全く仲が良くなる気配がないんです・・・どんなアプローチがいいんでしょうか・・

また、今回の彼は以前からリスペクトしていてブログを持っていたのでそれを見て好意を持ちました。
それに、知名度もあるし・・・・・でも他の方からは
>既に知名度と収入に恋している状態なんだと思います
>自分でもうすうすはまだ恋していないって思っていませんか?
といわれました。どう思いますか?



329 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/28(月) 02:13:55 ID:4o0j5Wmn
>>328
誘い=アプローチは
「一度ご一緒にお食事でもどうですか」と打診をなさればOKです

さて
あなたのその人への感情は
その人との関わりの中から芽生えたものではなく
ネットで得た情報をもとにしたその人への憧れがベースであることから
相手に現実的な恋愛感情を持っているというよりも
憧れが先行した恋に恋している状態
(その人に恋愛をしている自分というものが目的化している状態)であり
その為に相手とコミュニケーションが思うように図れなかったり
実際に関わり合う機会を作り出す為に誘うことについても
気後れがしてしまうというといったことが起きているというのは
十分に考えられることのように思います

あなたがブログでその人に好意
(というよりは興味関心と言う方が適切かもしれません)を持った
ということはそれはそれで良いと思うのですが
それはあくまでも相手のスペックに対する興味ですから
今度はそうした相手への気持ちの中身を
実際の相手の表情や癖や話し方といった生身の情報から
確かめていくという作業を踏んで行かないと
その人と向き合えないのではないかと懸念されます



330 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 08:31:48 ID:4vuRsqNF
>>329
>「一度ご一緒にお食事でもどうですか」と打診をなさればOKです
これは、簡単ですけど、
実際そんな簡単にできませんよ!!!だって、彼は忙しい身ですしそれに
今ちょっと忙しいんだよね〜・・・といわれたらもう一緒に仕事をしていく勇気がありません・・・・
できれば、相手30後半から20半ばの女を誘ってもらえるように施す方法はないでしょうか?

>(その人に恋愛をしている自分というものが目的化している状態)
ということは、付き合う事が叶ったら冷める可能性大ということですか?
でもどうしてこれが目的化していると、コミュニケーションが思うように図れないのでしょうか?



331 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/28(月) 12:27:50 ID:4o0j5Wmn
>>330
憧れが先行して恋に恋している状況では
「付き合うことができればいいな」という憧れはあっても
それを自分の人生設計の中での出会いとして
その恋愛を具現化させなくてはならないというほどの
強くはっきりとした気持ちではないために
「何としてでも相手と関わりを持とう」といった
前のめりな姿勢になることがありません

ですので
「付き合うことができれば冷める」という以前に
そもそも「付き合う」ということを
現実的な目的という位置づけで持ち得ていない状態だと思います

332 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 20:15:03 ID:j8qX3vb7
>>330
できないできない言ってて話しが進まねえ
まずは行動してみてから物言えや
そんな魔法のような都合の良い方法はこの世にないわ

333 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 22:26:48 ID:R+fkQKLD
ぶっちゃけ、料理教室ってどうなのさ?
実際女だらけで、考えてる奴は年齢層でグループ分けって言ってるから
どうみても下心丸見えって奴でしょ?
でもそもそもきっかけ作りが大事だし、いざきっかけ作ろうとしても下心丸見えすぎるっていう
そんな葛藤

334 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/29(火) 00:17:23 ID:wJQD0VUP
>>333
単に社会人サークルの飲み会だからこうとか
料理教室だからこういう雰囲気だというよりも
そのコミティーが心地良いものかどうかは
実際に参加してみないと判らないと思います

社会人サークルやお見合いパーティーは
合コンやナンパに通じるところがあり
何度も参加を重ねることで成果が出てくるものだと思いますから
そうしたものを利用するということになさったのであれば
様々なものに参加してみて自分に合うものを探すなり
様子を見てみるということが必要なのかもしれません



335 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 06:33:09 ID:6my0a865
先週知り合ったばかりの女の子がいるんですが、大学の講義のときに隣に座っても大丈夫でしょうか?ちなみに3人座りの椅子です。前回も結構話したし、メールも一回はしました。
もしよくない場合、どこら辺に座るのがよろしいでしょうか?

またいつ頃からお昼を誘ったらいいですか?

336 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/29(火) 08:20:08 ID:wJQD0VUP
>>335
笑顔で明るく挨拶をして
相手も同じように笑顔で挨拶を返してくれれば隣に座っても良いでしょう
けれどもいきなり隣よりは斜めひとつ前くらいの席の方が
良いかもしれません

またその講義が終わってすぐに昼休みになるようでしたら
講義が終わってからその場の雰囲気で誘っても問題はありませんが
間に別の授業を挟むので約束のようになるのであれば
自分でもかなり親しくなれたなあと思えるくらいになるまで
待ってみても良いのではないでしょうか


337 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 08:58:28 ID:6my0a865
>>336
わかりました。
まず、挨拶をしてみて笑顔なら隣座っていい?と聞いてみます。

昼食にかんしては、昼食前の講義でその子と被る授業がないので、もう少し親しくなってから誘ってみます。
最後に、私は埼玉、その子は静岡から都内に通っているんですが、付き合うこととかむりでしょうか?
夏休みとかもどうしたらいいか分からないです。(気軽に会えなくなるので)

338 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/29(火) 10:15:59 ID:wJQD0VUP
>>337
遠隔地から通っているという事情がストレートに
交際を不可能なものとするとは思いません

もっとも実際に付き合うにあたっては
双方或いは一方が都内に下宿しているカップルと比較すれば
様々な不利な要素があることは否めませんが
そうしたことは実際にお付き合いができるようになってから
対策を講じれば良いことであり
今の段階でそれを懸念することは
取らぬ狸の皮算用にしかならないと思います

339 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 10:33:02 ID:6my0a865
>>338
そうですよね。
おっしゃるとおりです。付き合ってからの事を今から悩むのはおかしいですよね。
付き合うということではなく、今はどれだけ仲良くなれるかがんばります。
お忙しい中アドバイスしてくださりありがとうございました。

340 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/29(火) 22:25:35 ID:wJQD0VUP
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


341 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 18:10:38 ID:zLXo8iEu
アプローチされると迷惑に感じて振ってしまうのに、
自分から好きになったら追いかけすぎて嫌われてしまう場合、
どういう人とならうまくいくんでしょうか。

それと、相手に求めすぎてしまうときの
頭の冷やし方を教えてください。
10日間連絡を絶ったんですけど、余計に考えてしまって、
仕事も手につかなくてまずい状況です。

342 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 22:21:07 ID:4vM67L1O
1:恋愛と結婚の違いはなんですか?

2:結婚することと、恋愛で付き合うことでは、どちらが難しいですか?(成功)

3:結婚に求めるもの、恋愛に求めるものとでは違いはあるのでしょうか?

4:完璧な理想の人と結婚、恋愛はできるのでしょうか?ある程度妥協しなくてはならないのでしょうか?

5:結婚(恋愛)は、価値観、経済力、人柄、健康、見た目、 他に強いて求めるものと言えばなんですか? 

343 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 22:24:00 ID:WNfeCzWi
342
結婚したことないからわかりませんです

344 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/30(水) 22:34:12 ID:gzdvHYQf
>>341
【先の問いへの回答】
互いに向き合った時・関わった時・接触した時に
他の人には感じることのない雰囲気の合致を
お互いに感じあえるような相手であれば
うまくいくと思います

【後の問いへの回答】
自分の理想に重きを置くロマンチシズムを棄てて
現実の出来事が全てだというような
リアリズムに徹すると良いと思います

また業務時間中などは仕事に集中することで
むしろ個人的な悩みから一時的に解放されるチャンスです
プライベートな出来事で気持ちが沈みがちな時には
仕事することが気分転換になると思えばしめたものです


345 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/30(水) 22:52:44 ID:gzdvHYQf
>>342
恋愛に基づく交際は
恋愛感情に基づく個人的な人間関係であり
結婚=婚姻とはヒトが社会生活を営むうえでの
男女間の財産や男女間に生まれた子どもを生育する
責任の権限をはっきりさせる為の
男女関係に関する一つのシステムです

従って婚姻ではない交際では
ときに経済力や家庭を営むうえでの資質といったものは
問われないのだけれども
結婚相手に対してはそうしたものが求められるといった違いがあります

そのどちらが難しいのかは個人によりけりであり
交際はトライ&エラーができる反面
結婚は失敗しづらいというように考えると
一見結婚の方が難しいことのように思われるのですが
統計上では交際を始めて別れないでいるカップルよりも
婚姻をして別れないでいる夫婦の方が確率としては高いので
その数値からすると恋愛で付き合うことの方が難しいと
言うこともできます
(つづく)


346 :1 ◆11111mrOHM :2010/06/30(水) 23:05:53 ID:gzdvHYQf
>>342 (2)
情報社会の発達により
異性と出会う機会が無限大に拡大したといった錯覚を抱きがちですが
そもそも一人の人間が出会い関わり合いを持つことのできる人数には
自ずと限りがあり
そもそも自分にとって最も理想的な人と出会うということは幻想であり
この相手がベストな選択かどうかということには
常に「自分が知り合うことができた人の中で」という制限が
付いて回ることになります

そういう意味ではそれは妥協ということになってしまうのかもしれませんが
少なくともこの人と結婚しようとか
その人から申し込まれた結婚を受け入れようという気持ちになった時には
そこには「妥協」はないと思います

ただ恋愛や結婚は相手を選ぶ時点で何かが決まるものではなく
その相手と自分とがその後に何をするかが全てを左右するものです
ですから相手に何を求めるかということよりも
(その相手と一緒に)自分に何ができるかということの方が
遥かに重要な意味を持つものであると思います




347 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 00:11:44 ID:93V+nNyU
1さんお久しぶりです。
数年前にもここでお世話になった者です。

付き合い始めて半年のお互い社会人です。
付き合い始め〜ついこの間までは、1日一回は必ずメールか電話で連絡を取り、
私が少し返信が遅れると彼はかなり心配して寂しいなどと可愛いメールを送ってくれたりしていました。
しかし最近、仕事が大変で疲れているのは分かるのですが、私が連絡しても2、3日放置されるという状況が3回ほど続きました。

私は仕事で疲れて帰っても、彼から連絡があればその日のうちかまたは次の日には必ず返すようにしています。

彼もそうだったので、
私が連絡した日はきっと返信くれるはず…と信じて夜中遅くまで頑張って起きて待ってしまいます。

しかし最近彼は私からの連絡があっても眠たいからといって帰ってきてそのまま寝ているみたいなんです。
そして私はそれが辛く耐えられなくなって、
寂しいことを素直にメールし、着信も残しました。

しかしそれでも返事がなかったので先日怒りのメールを送ってしまいました。

そしたらやっと返ってきたメールが「自分の問題なので少し時間をください」でした…

私は寂しくて心配で辛いことをただわかって欲しかっただけなのに、
私が心をぶつけたことによってまさか別れを考えてるんじゃないか…と更に不安になりました。

そして、彼からの連絡を待つのが辛いので自分から電話して謝りました。

いつもそうなんです。
彼は気まずくなると自分から謝ろうとしないので、
とりあえず私から謝っておけばなんとか修復できると思って本当は彼から連絡が欲しいのに自分から謝ってしまいます


348 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 00:18:20 ID:3mP1KYx6
相談です。

今気になっている男性がいるのですが私はクライアントです。
彼は業界では有名で、顔は普通ですがまぁまぁお洒落です。
連日朝早くから、夜遅くまで打ち合わせや仕事で忙しいようで
仕事の電話すら、なかなか繋がらないほどです。

相手は39歳で、私は20代半ばなのですが、私に手の届く相手ではないような気がして
どうすればいいかわかりません・・・
しかも、私は小企業で自分の担当している仕事もうまく説明できないほど仕事が・・できません.。。
アドバイスよろしくお願い致します。。。

349 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 00:21:52 ID:93V+nNyU
そして彼が別れを考えてたらどうしようと不安になって、
なかなか会えないので彼に素直に好きだという気持ちを書いた手紙とプレゼントを送ったりしました。

その時は付き合い始めと同じようなメールを返してくれて、これでやっと元通りになったと喜んでいたら、
また次の日から放置…

私は彼が連絡する気になるまでじっと耐えるべきなんでしょうか…?

文章にはかなり気を遣って、負担にならないようなメールを送っているつもりです。

「返事しなくても次の日どうせ連絡してくるからまぁいいや」とでも思われているのでしょうか?

確かに耐えられなくなって電話を鳴らしてしまう自分はいけないと思います。

でも会いに休みが合わずいけないので、今直接会って気持ちを確かめることもできない状況です。

もう私は連絡しない方がいいのでしょうか…?

アドバイスお願い致します。。


350 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/01(木) 00:40:06 ID:ylcAONia
>>347
文中で一箇所
あなたが大きな考え違いをしていらっしゃる点があるように思います

それは
「彼もそうだったので、 私が連絡した日は
きっと返信くれるはず…と信じて〜」という部分です

「信じる」というのは
相手が自分の思うような言動を取ってくれるものと期待することではなく
相手がどのような言動を取ろうともそれをありのままに
受け入れようと覚悟を決めることです

あなたは彼を信じていた訳ではなく
ただ自分の期待を相手に掛けてしまっていただけです
そのように期待をしてしまったために
期待通りの言動を取ってくれないというだけのことを
耐えられないほどつらく感じてしまったのです
(つづく)


351 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/01(木) 00:47:58 ID:ylcAONia
>>347 (2)
あなたがそのように考えたり感じたりすることは
何か間違っているとか正しくないという訳ではありません
またそれは止むを得ないことなのかもしれません

けれどもそれは物事のある一面だけを見ているから
「間違っていない」と思い込んでしまっているのであって
他のことに目を向けたり気付いたりすることができたなら
もっと違う対応ができてつらい思いをしなくて済んだり
彼に怒りのメールを送ったりすることはせずに済んだのかもしれません


352 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/01(木) 00:59:46 ID:ylcAONia
>>348
>323でほぼ同一の質問をいただいているのですが
その後状況に変化はありましたでしょうか
或いは偶然似た状況の方が別にいらしただけであって
あなたはまた別人ということでしょうか

さて
業務上必要な仕事の連絡さえ覚束ないという状況では
相手との恋愛の進展以前にプライベートの関係構築を図ろうと思っても
現実問題として約束を交わして時間を割いてもらうといったことは
期待できないのではないでしょうか

「手が届くかどうか」以前に
ただ単に現実問題として「忙しくてムリ」ということですね

それでもその方と業務上長く関わりを持ち続けることができれば
そしてあなたが仕事のパートナーとして(忙しい彼にとって)
好ましいクライアントとなることができれば
チャンスは巡ってくるかもしれません
ただまずその為にはあなた自身の仕事のスキルアップが
必要であるように思います

353 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 01:13:59 ID:93V+nNyU
>>351

早速回答ありがとうございます。
確かに1さんのおっしゃる通りです。私は彼のことしか考えられない状態だったので何か他のことに目を向けていたら変わっていたと思います。

しかしどうせならちゃんと喧嘩して、彼の言い分も聞きたかったんです。
彼とは喧嘩できないみたいですね。

それなのにただ
時間を下さいって…

=別れを考えてる可能性が高いのでしょうか。

その後自分から謝り、素直な気持ちを伝えて今やれることは全てやったつもりです。

これから私はどうすればいいでしょうか…?

返事がこないのに何回も気を遣って「お疲れさま」などメール送ってもうっとうしいだけですよね。

彼から連絡があるまでひたすら待つべきでしょうか?
今日も来る気配がありません。
もうどうしていいかわかりません。
彼がメールを返してくれるきっかけになればと思って、今まで私ばかり謝りのメールを送っていたのですがる、ももう辛いです。


354 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/01(木) 01:40:44 ID:ylcAONia
>>353
あなたが見ていた【物事のある一面】とは
「自分は仕事で疲れて帰っても彼から連絡があれば
その日のうちか必ず次の日には返すようにしている」とか
「私が連絡した日はきっと返信してくれるはず…と信じて〜」といった
【自分の気持ち】であって
気づけたり目を向けられれば良かったのではないかという【他のこと】とは
「彼は恋人にメールをする気持ちも失せてしまうほど
仕事で大きなダメージを受けているのではないか」とか
「彼は忙しい時くらい毎日メールをやり取りしなくとも
時には数日おきにメールをしてもいいんじゃないかと
考えているのではないか」といった
【彼の視点に立ったものの見方】ではないかと思います

あなたは「彼のこと」を考えているつもりでいて
実際のところは【物事のある一面】に強く支配されてしまっている為に
彼を通した自分のこと/彼に映っている自分のことしか
目に入らなくなってしまっていたのではないでしょうか

「彼からメールを送って欲しい」といった
自分の気持ちを尊重するのと同じように
「時間が欲しいという彼の気持ちを同じように尊重しなければ
ならないのではないか」ということについて考えてみる・・・ということを
あなたも時間をかけてなさってみてください

355 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 02:47:17 ID:LwutMgJM
初めまして。相談です。
自分は20歳 女 です。

先日、半年ちかく片想い中の人(21歳)と飲みにいきました。
以前バイト先が一緒で、そのときに知り合い、何度か食事にいったりしていて、先日は3か月ぶり位に会いました。

飲みにいったあとに、始発までマンガ喫茶で2人でDVDを見ていました。
そのDVDがHなシーンが少しあって、気まずい雰囲気だったんですけど、見終わったあとに急に頭を撫でられ、そういったムードになりキスをしました。
お互い素面の状態でホテルに行き、体の関係がありました。

彼は、去年から好意をもっていたと言ってくれました。
ですが、付き合う付き合わないと曖昧なままでその日は別れました。

翌日、白黒ハッキリさせたくて彼に電話をしてみたところ
『もう少し考えたい』と言われました。

これは脈なしですかね?
今は答を待つしかできないので
なにをどうしようと言うつもりはないのですが、不安で胸が押し潰されそうなくらい辛いです。

回答よろしくお願いします。


356 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 03:11:09 ID:zR+Jp3GG
切れ痔がばれないように付き合いたいのですが
どうすればよいですか?

357 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 04:36:07 ID:3KqfdF6z
ある女の子から告白されました
その子とは4年前に付き合ってたことがあり、私がふられて一時終わりました
そして一昨日に久しぶりにメールを何通かしてたら向こうから、
「もう一回付き合ってみませんか」とメールで
あまりにも突然だったので、その場では返事はしてませんが土曜日に会う約束してます
これは誰でもいいから私に告白したんでしょうか?
そういうことする子ではない気がします。
むしろ、引っ込み思案で凄くいい子なんですが…
あまりにも急すぎるんです

358 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 05:12:15 ID:zR+Jp3GG

正解

359 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/01(木) 08:20:41 ID:ylcAONia
>>355
現状で何かの判断ができる訳ではありませんし
答えを待つなり成り行きを見守るしかない状況ではあるのですが
恋人として交際する前に体の関係を持ってしまったこと
そしてそれが彼にはあなたと恋人として向き合うという覚悟のないまま
そうした行為に踏み切ったらしく
その後明確な態度を示せないでいることから
その成り行きはあまり芳しくないものかもしれません

そしてどちらに転ぶか分からないという状況で
望みを持つこと自体は決して悪いことではないし
結果が良い方向に転べば何も問題はない訳ですが
期待を持っていてそれが裏切られてしまった時に
蒙るショックの大きさを考えると
予め良くない結果が訪れることを覚悟しておく方が
成り行きを見守るうえでは良いのではないかと思います



360 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 08:31:41 ID:+eAtwhcB
最近気になる人がいる
性格とかはずぼらでメールとか返して来ないし性格も幼過ぎて合わないが、なんか構いたくなる(構って欲しくなる?)これは恋?それともSな僕の単純な独占欲?

361 :341:2010/07/01(木) 09:03:27 ID:SyuRV5z/
>>344

ありがとうございます

他にないものを感じているけど
付き合うことがストレスになったり
自分がボロボロになってしまうときは
やめておいた方がいいですか

会ってる時は楽しいけど
ふだんは全然連絡をくれないとか
私に思いやりが感じられない(元カノの話を平気でする)などです。

362 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 11:50:44 ID:LwutMgJM
>>359

ご回答ありがとうございます。

望み薄かなぁと思い、ちょっとは覚悟してるつもりですが、
やはり厳しいですかね。

相談して気がすこし楽になりました。
彼の答えがでるまで、祈って待ちます。
本当にありがとうございました!

363 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/01(木) 12:38:57 ID:ylcAONia
>>357
現時点では相手の意向はあなたにとって「謎だらけ」であり
そもそもどう対応するのか方針が決められない訳ですが
同時に現時点で対応を決めろと迫られている訳ではありませんから
土曜日にお会いになったり
さらにその後も互いの意思のすり合わせをしてから
じっくりと方針を決めたり結論をどうするか考える時間を
取れば良いと思います

そのうえでまた
自分の判断に迷いがあるということでしたら
改めて質問をお寄せください

364 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/01(木) 12:43:21 ID:ylcAONia
>>360
「恋」という言葉が指し示す範囲は広過ぎます

ですので今のあなたの状況を言い表すには
「恋であるかどうか」で表現するには少々乱暴すぎるでしょう

言ってみれば今の状況は
「相手のことが気になっているけれども
恋愛感情と呼べるほど強くはっきりとした気持ちを持つには至っていない」
ということになるかと思います

これからさらに相手とのコミュニケーションを重ねる中で
自分の気持ちを見定めていくと良いのではないでしょうか

365 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 17:50:28 ID:pPnQXeji
最近好きな女の子とメールしたり話すようになりましたが、あとはどうやって距離を縮めればいいんですか?当方高校が男子校だったので、仲を深める方法がわかりません。

昔もある女の子と話すようになってから昼食を誘ったらそれ以来避けられた経験があります。

あと、彼女は授業が空いた時間は図書館にいってるみたいなんですが、その時どこか一緒に買い物とか誘った方がいいですか?

授業のない夏休みにも会いたいのですが、どうしたらいいですか?

366 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 18:05:32 ID:+eAtwhcB
>>364さん
アドバイスありがとうございます
住んでる所が遠いのであまり連絡を取り合えないんですが、ゆっくり気持ちに向き合って行きたいと思います
ご助言ありがとうございました

367 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/01(木) 18:36:37 ID:ylcAONia
>>365
以前食事に誘って断られたのは
相手との関係がそこまで親しくなれていなかったからか
或いは相手にはあなたと二人でどうにかなりたいという意思がなかった
からのどちらかであって
その反省を踏まえてということであれば
とりあえず前者の轍を避けるために
十分に関係がこなれてから誘うと良いということになるでしょう

ただどうすればうまく仲を深められるのかといった
決まった方法がある訳ではありません
あくまでもあなたとその人の間で気持ちが通じ合うだけのものを
持ち得ることができるかどうかで
そこから先に進めるかどうかが決まります

とりあえず会話を交わすだけでなく
いろいろと話が通じ合って気持ちが通じ合ってきたと感じたなら
買い物に誘うなりなされば良いのではないでしょうか


368 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 21:26:23 ID:pPnQXeji
>>367
ありがとうございます。
自分ではまだ仲が深まってるとおもいません。
でも、彼女はかわいいので、他の男に先にとられるのではと不安です。

食事に誘うのは今のところやめときます。

彼女とは授業の時間がバラバラで一緒に帰ることができません。(私が4限までの日は彼女は3限まで、彼女が5限までの日は私は3限まで)

私と彼女が一緒の講義があるのは週2で、しかもどちらも昼の講義で一緒に帰ることができないので、どうしたら仲を深めることができるかわかりません。

369 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/01(木) 23:07:32 ID:ylcAONia
>>368
会って話せない分のコミュニケーション不足をメールで補い
そこで話を合わせていくなり
一緒の講義がなくともメールで誘い合わせて
まずは学内でお会いになるなりなさってみてはどうでしょう

370 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 01:03:43 ID:jcVsS4Rp
>>369
自分は会いたいので、明日にでも暇なら会って話そうといった誘いをして見ます。
たぶん最初は警戒してると思うので「学内」という言葉を入れて見ます。
なんとか行動してみます。
またなにかあったらお願いします。アドバイスありがとうございました。

371 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 08:27:53 ID:hPdvnni/
私には韓国人の彼氏がいますがここ1か月間彼と連絡が取れません
ちなみにその人は私の前の質問で話していた先輩と同一人物です
私たちは兄妹みたいにずっと仲良くしていたのですがもう会えないかも、と言われ友達以上に思っていたことに気付き
彼氏彼女(?)の関係に1日だけでしたがなりました
しかし私たちの関係はかなり曖昧ではっきり彼氏彼女と決めたのではなく
お互い好き(大切?)だと言い合ってハグしてキスを1回卒業式の前日にしただけです
もしかしたら彼は私の事を彼女だとは思っていないかもしれません

話が少しそれてしまいましたがその彼と丸一か月連絡が取れていません
彼に韓国の電話番号を聞くのを忘れてしまったうえチャットも全然使っていないので連絡をとるすべがありません
彼の親友などにも聞いてみたのですが彼らも彼とまるっきり連絡が取れていないらしく生死すら不明な状態です
彼が帰国するまではほぼ毎日長電話していたので本当に寂しくてここ毎晩は理由もなく涙が溢れてきます
自分でも諦めた方がいいとは思うのですがなかなか行動に移せずにいます
自分でも阿呆らしいと思うのですがついつい友達だったころに彼と撮った写真を見ていたり彼と行った場所に一人で行ってみたりで…

彼の事を忘れたいのに忘れるのが嫌な自分が自分の中にいるのを感じます
新しい出会いなどにも積極的に取り組んでいますがやっぱり彼の事ばかり考えてしまっています
彼に私たちの関係をはっきり聞けたら諦めるか待つかの決心も作れるのにそうも出来ないので…
本当にどうしたらいいのでしょうか??


372 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/02(金) 11:40:11 ID:dnoZPFlW
>>371
どうしたら良いかということですが
あなたの側で連絡先を把握していないとなると
現実的にできることはないということになるかと思います

あなたが彼が卒業する時点で
帰国するか否かを知っておられたかどうか判りませんが
その後の連絡先を訊ねておかなかったのはあなたのミスであり
それは相手にとっては帰国後の連絡先を敢えて訊かなかったのかもと
捉えられても致し方がないと思います

また彼の側からはあなたに連絡を取ることは可能だとすれば
彼は恐らくは自分の意思であなたに連絡をしていない
ということになるかもしれません

また仮に連絡が取れたとしても
日本と韓国に離ればなれになった状況で
その後彼とどのような関係を持つのかということを考えると
現実的に何かできる方法がないだけでなく
そもそも二人の関係に未来の展望も持てない訳ですから
彼と連絡が取れず関係を確認できようができまいが
在学中最後の美しい思い出として
割り切るしかないということになるのではないでしょうか

373 :371:2010/07/02(金) 12:50:41 ID:hPdvnni/
回答ありがとうございます
今まで踏み切れていなかったけど1さんがズバッと切って下さったので気が軽くなりました
本当にありがとうございました

374 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 22:28:18 ID:BxDNMC05
ちょっかいをかけまくってたら「もー、怒るで!」と言われてしまいました。
彼の怒ったところは見たことなかったのでおとなしくしていたのですが
なんだかお母さんみたいな宥め方だったのでそれを口に出したら、
「○○が子供っぽいねん」と言われてしまいました。これって、恋愛対象ではないということでしょうか?
話しかけるのはもっぱら私ですが、話が始めれば彼からも話を振ってくれます。

375 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/02(金) 23:16:34 ID:dnoZPFlW
>>374
恋愛の対象であるかどうかということと
彼がそうした発言をしたり怒ったこととは
相関はないように思います

ただそうしたやり取りがなされる状況からは
あまり恋愛の雰囲気は感じられないですね

376 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 11:56:17 ID:R5/o7DD0
昨日彼女に振られました。もういろいろとわからないです。
彼女に僕のことは好きだけれど、これ以上僕を苦しめることはできない。
みたいなことを言われました、そして別れようと。

もともと彼女は恋愛が下手と言っており、素直になれず彼氏とうまく向き合えず、
またそれを治そうと思うけれども治せない、自分を悲劇のヒロインにしてしまいがちで
素直にぶつかることができない、甘え方もわからない、女になりたい。難しい女で申し訳ない
彼女はこれを思い悩んでて(病んではいないけど病んでしまいそう)
そもそも自分は恋愛経験などなく女性のこともいまいちわからないので
ダメなところはダメと言い、支えがほしそうなところは支えを、立派なことはできなかったけれど
自分の中では言葉を慎重に選んで今の自分で可能なかぎりのことは言ったつもりです。
この悩みをどうしても解消してあげたかったです。

たしかに彼女は不器用でした。何も口には出してくれず、また彼である自分のことを避けてしまったり。
そんな日々も多々ありながら付き合っていました。「本当はもっと素直に、女らしくなりたいんだけどなんかなれなくて」
電話でそう聞いていたので僕は苦しくってもその苦しみをどこかへ消そうとしていました。
僕自身も不器用です。というか経験がないのでいろいろ手探りな状態でした。
そんなとき昨日、苦しそうと言われてしまいました。そう見えたらしいです。



377 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 11:57:22 ID:R5/o7DD0
上の続きです。

彼女は僕に「すごく優しい、一途に愛してくれる。ありがとう。でも私にはそれはもったいないよ、
どうも私はまだ変われそうになく、また僕を苦しめると。このままじゃきっとズルズルひっぱるままだ別れよう。」
それは自分の中で出た答えなんだな?と聞くと彼女は「うん」と言いました。
僕はなにも言えませんでした。 

初めての彼女で彼女のことはほんと大好きで大切です。
お互い好きなのに、でもふられました。お互いにバラバラになりました。傷つきました。これが別れなんですか?
結局彼女の悩みも解消できず、僕とわかれたことで自信がなくなりその悩みはもっと深まったんじゃないかと心配です
そしてなにも彼女のためになってやれなかった自分が不甲斐ないです。
復縁したい?と聞かれればしたいです。ただ復縁したところで今、自信もあまりないです。彼女のことは好きです。
そしてなにより一番に彼女を救ってあげたいです。
僕と付き合ったせいで悩んだなら、その悩みを解消してあげたい、あげたかった。でも僕にはその術はなかったみたいです。
一番の理想は彼女の悩みもなくなり二人でまた幸せに笑いあうことです。
この悩みが彼女にあるかぎりどう僕があろうとも、復縁しようとも、彼女は悩み、また傷つくんじゃないかと思います。
別れた原因があやふやなまま、感情だけで復縁はおかしいしまた繰り返すだけだとおもいます。

めちゃくちゃなことを書いているのは承知です。伝わりにくい文ですみません。
いろんな思い、考え、感情がまざりぐちゃぐちゃで自分がどうあればいいかわからないです。
自分の頭では答えもでそうになく前にも進めないです

彼女とはどう向き合えばいいのでしょうか?ただ僕がズルズルと考えすぎなんでしょうか?


378 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 12:04:15 ID:R5/o7DD0
連スレすみません、

>それは自分の中で出た答えなんだな?と聞くと彼女は「うん」と言いました。

というところの「うん」は断定の決心した「うん」ではなく、頑張って言っているかのようにも受け取れる「うん」
でした、涙をこらえてただけなのかもしれないし、僕を苦しめるのが嫌で無理に出した答えなのかもしれない
その真意はわからないです。

そして何も言えませんでした。

379 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/03(土) 12:14:37 ID:OKkakb9J
>>376
別れの際に語られる理由は
告白してきた相手を振る際に語られる理由と同じで
それが理由の全てという訳ではなく
相手に面と向かって言いづらいことや
不必要に相手を傷つけるものは避けられ
相手が受け入れやすいもの・受け入れるしかないようなものだけが
選ばれて語られることが普通です

そういう意味では一種の方便くらいに
受け止めておくしかないのかもしれません

そもそも別れるかどうかを分かつものは
交際を維持する意思があるか喪失してしまったかであって
好きか嫌いかではありません
別の言い方をすると「好きか嫌いかと尋ねられれば好きだが
付き合いを続けたいと思うほど好きではない」
ということになるかと思います
(つづく)


380 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/03(土) 13:34:54 ID:OKkakb9J
>>376 (2)
彼女はあなたを苦しめたくないと口では言っている訳ですが
彼女はあなたを苦しめることが問題だと言っている訳ではなく
あなたと付き合っているとあなたを苦しめているように思えて
結果的に自分が苦しいから別れたいと言っているのです

あなたと付き合っていることで自分が追い詰められてしまうように感じ
そうした負担から解放されたいと彼女が望んでいる以上
あなたが考えておられる通り復縁をすることや求めることは
彼女を苦しめることになりますので
今は彼女の意を汲んであげることが
「彼女の悩みを解消する」ことになる訳です

「自分に彼女の悩みを解消してあげるだけの術がなかった」
というあなたにとっては彼女の意を汲んで別れを受け入れることが
その「術のひとつ」ということになる訳ですから
今は別れを前向きに受け入れようとなさるのが良いのではないでしょうか

381 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 17:18:03 ID:R5/o7DD0
>>379>>380
現実というか。なにかどこかで求めていた言葉をドンっといわれたような。
涙が止まりませんけど少し楽になった気もします。
すべてがすべて綺麗なものではないんですね。
どこかぽっかり空いている感はぬぐえないですが、
別れを受け入れて、時が解決してくれると信じることにします。

1さんありがとうございました。

どうでもいいことですが>>378連スレじゃなく連レスでしたね

382 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/04(日) 00:00:25 ID:OKkakb9J
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


383 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 00:02:49 ID:T2TU1CF2
なぜ恋愛相談はみなさん長文なのですか?

384 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 00:08:47 ID:MWlCxNSQ
好きな人にがいます。
その人に、「好きになろうとしてるけど、今は恋愛に疲れるからしばらくは一人でいたい」と言われました。その人はメールをし始めた当時から同棲していた恋人と別れたばかりで傷ついていると言っていました。
一人でいたいと言われてしまったので、連絡を取る事、会いに行く事を控えると言っていました…。一日連絡が取れないだけで、このまま音信不通になってしまうのかと思い涙が止まりません。
メールを送ったら彼の負担になってしまうと思うと躊躇って送る事も出来ません…。
でもこのまま関係が終わるのは嫌なんです。どうしたら良いのでしょうか…。

385 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 00:18:12 ID:48XqT8kJ
好きな人のメールが冷たいです。返事は必ずくれるけど手の平のマークの絵文字だけとか単文とか。男の人ってこういうのが普通なんですか?それとも嫌われてる?

386 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/04(日) 00:23:24 ID:JuotOhDb
>>384
まず最初に何箇所か確認します

「好きな人にがいます」は「好きな人がいます」
で宜しいでしょうか

「一人でいたいと言われてしまったので」だと
「控えると言っていました」は「控えると言ってしまいました」
「一人でいたいそうなので」だと「控えると言っていました」
になると思うのですがどちらでしょう

さて
相手が自発的にそうしたことを言い出すことは考えづらいので
あなたが何か告白めいた言動をなさったのかと思うのですが
その告白めいた言動に対する相手の答えが
「しばらくは一人でいたい」だと
それはそういうこと・・・つまり
「あなたの気持ちは受け入れられない」ということです

後は自分の好きな人の気持ちを受け入れようとするか
相手が何と言おうと自分のやりたいことを押し通すか
あなたがどちらを選ぶのかというお話になります


387 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/04(日) 00:33:32 ID:JuotOhDb
>>385
男性にもいろいろなタイプの人がいますので
メールの返事も十人十色です

彼がが誰に対してもそのようなメールの対応をしているのだとすれば
「彼はそういう人」であり「彼はそうするのが普通」ということになりますが
ただこれについては彼が他の人にどのようなメールを送っているかは
確かめようがないことなので
そのメールの返答から相手の心情を図ろうとすること自体
あまり意味がない行為なのかもしれません

あくまでもあなたは相手のメールの返答が冷たいと感じていて
それ故に嫌われているのだろうかという疑問を抱いているということであり
そこからはそれ以上のことも言えないしそれ以下のものでもないと
言わざるを得ません

388 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 00:58:25 ID:9BWacEOb
飲み会で知り合って、向こうから積極的にメールをくれたりご飯に誘ってくれる一つ年下の男性がいます。
付き合ってはいないけど、長電話をしたり、私の手料理が食べたいと言ってきてラブラブな感じでした。
その彼が今日男女メンバーで遊びに行ってきたみたいで、帰宅後メールで『やたらボディタッチが多い子がいて困ったぁ』と言うような(妬かせたいの?)って感じの内容を送ってきたのですが、
まだ付き合ってもいないし(内心穏やかではありませんでしたが)私は返事に困ったので、『良かったね』と軽く流す感じで返しました。
その後彼からはテンションの下がったようなメールがきたので、素直に焼きもちを焼いた方が可愛かったのかな、とも思います。

恋愛上手な人は、こういう時どんな返信をされるのでしょうか?


389 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 01:04:53 ID:IczZ4JtI
「好き」という感情が分からない


「好き」って何?
一般的に男が女を好きになるって、ちょっとその女がタイプだったとか、
思わせぶりなことをされて「この女行けんじゃね?w」とか思った程度じゃないの?

俺は男だから女の子がどう思うのかはわからないけど、
「その女の人の長所も短所も知ってるけど、その人が笑うと俺も最高に幸せなんだ」
みたいなのが本当の「好き」っていう感情なんじゃないの?

そういう「好き」っていう感情は本当にあるのかな?

そもそも、「好き」っていう感情の定義は、俺の考えで正しいのかな?
俺の定義での「好きな人」っていうのは本当に現れるのかな?


滅茶苦茶な文章で申し訳ないけど、どう思う?

390 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 01:07:07 ID:FVBI6B/s
女の人って何で1年も前の発言を覚えてたりするんでしょうか?

391 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 01:07:08 ID:bMy8EcgX
>>389
好きという感情を定義で考える事自体がおかしい
感じるものなのに、感じないなら、人を好きになった事がないだけです
それかインポなんでしょう

392 :◆SAKURA/P3g :2010/07/04(日) 01:12:42 ID:rISvuaUt
>>390
実はあのコンビが ボナ植木とパルト小石だってことを
今日たまたま思い出したんだ 10年ぶりくらいに

393 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 01:16:43 ID:IczZ4JtI
>>391
定義って言葉を使ったのがまずかったかな。
確かに好きという感情を定義で考える事自体がおかしいかもしれない…
でも、本当に「好き」っていうのは後者の事を言うと思うんだよ。

例えばモテモテな男で、今まで10人以上と付き合ったことがある奴がいるとする。
そいつは本当にその10人以上の女を心から好きだったのだろうか。
俺の書いた前者の「好き」という感情で女と付き合ったんじゃないのか。

俺は彼女いない歴=年齢のさみしい男だけど、俺にも後者の「好きな人」は現れるのだろうか。
そして、10人以上と付き合ったモテ男にもそういう人は現れるのだろうか。

それが、俺の聞きたいこと。

394 :◆SAKURA/P3g :2010/07/04(日) 01:21:50 ID:rISvuaUt
ふふふ

395 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 01:22:27 ID:bMy8EcgX
>>393
だから頭であれこれ考えること自体が違うんだよ

396 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/04(日) 01:22:58 ID:JuotOhDb
>>388
流したり無視するのでなく
相手の話に乗ってあげるというのが
上手な返答だと思います

そこでヤキモチを妬くというのは
自爆の可能性が無きにしも非ずですのでリスクが高いように思います

397 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/04(日) 01:31:44 ID:JuotOhDb
>>389
だいたいあなたがイメージされている通りで良いと思います
ただし定義するとなると「笑うと最高に幸せ」というのは
少し曖昧かもしれませんね

長所・短所という言葉が出ていますが
長所を好ましく思うことは当然として
短所についてもそれは
他の人には受け入れられないようなものであっても
自分はそれを良いとは思えないとしても受け入れることができるとか
その人のファクターの一つとして認めているといったところでしょうか

「好き」という言葉自体が少々曖昧ですので
私はあなたの言う「好き」を
「恋愛感情」という言葉で言い表すようにしているのですが
「恋愛感情」とは「ありのままの相手を受け入れたいと思うこと」
だと考えています
またあなたが「一般的に」と評した「好き」については
「恋人がいる自分への憧れ」であって
「恋愛感情」とは「その人と恋人になりたい」という目的だけが同じで
気持ちが相手にではなく自分を向いている別のものと考えています
(つづく)


398 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/04(日) 01:40:36 ID:JuotOhDb
>>389 (2)
「恋愛感情」が誰かの心のうちに存在することについては
間違いなく存在するものと思います
但し人が誰かのことを好きになった時には
「恋愛感情」と「恋人がいる自分への憧れ」とが同居していることが
普通であると思います
何故ならどれだけ誰かのことを心の底から愛していても
その人が自分自身の自愛感情から解放されることは
極めて稀なことであるからです

そしてあなたが誰かに恋愛感情を抱くことができるかどうかについては
あなたが異性とどれだけ関わり合いを持つことができるかに
左右されることですし
仮にやりようによってはそうなることができる筈の人が
あなたの身近に現れたとしてもあなたがそれを具現化するために
行動を起こすことがなければそれはまず実現しないことだろうと思います

さて交際人数が多い人というのは
一見「恋愛経験が豊か」であるというイメージがあるのですが
それは異性と付き合うようになることまでは得意だとしても
その人と一緒に幸せを作り出すことが得意かどうか
つまり本当に恋愛が得意と言えるかどうかとなると疑問を抱きます
少なくともある特定の異性との交際を
長く維持することは苦手であることは間違いはないのではないでしょうか



399 :389:2010/07/04(日) 02:03:15 ID:IczZ4JtI
ありがとうございます。

自分は未だ「恋愛感情」を経験したことがなうように感じます。
工学系の大学に通っていて女性と関わることが少ないのも原因だと思います。

将来「恋愛感情」を抱いた女性と付き合えるように「恋人がいる自分への憧れ」という感情でも、
とりあえず恋人を作る努力をしたいと思います。
女性経験がゼロですから。

400 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 02:07:49 ID:Bwhd7p3H
さあ、次の質問どーぞ
なるべく3行にまとめてね

401 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 03:51:05 ID:iXzJoIVp




402 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/04(日) 10:57:05 ID:JuotOhDb
>>390
これは何も女性に限ったことではなく
男性でも一年前の発言を普通に覚えていることはありますし
一年前どころかそれ以上昔のことを覚えていることもあります

ただ
「一年前の発言を全て記憶している」訳では決してなく
特に異性間とのやり取りということですから
「(男性である)自分がすっかり忘れていたことを
相手が鮮明に記憶していたので驚いた」とか
「できればもう忘れて欲しいということを
いつまでも覚えていたりするので困ってしまう」ということなのでしょう

403 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 11:09:37 ID:Qs/gjKqW
>>401



404 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 11:22:15 ID:Fn7rxPju
>>371
話し違くてすんません。
サランヘヨってどんな意味でしたっけ?

405 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 16:17:20 ID:Bwhd7p3H
サランヘヨは韓国語で

あ い し て る のサイン
ブレーキランプ5回点滅させると効果は倍増です
お試しあれ

406 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/04(日) 23:12:39 ID:JuotOhDb
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


407 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 23:46:07 ID:MtPsEzA5
すいません!

好きな人(男性)と向かい合って食事終わってゆっくり喋ってるときに、


思わずジーッと見てしまったところ

「生気を吸いとられそう」
と言われてしまいました(冗談ぽくですが)

十中八九嫌われたとみてよろしいでしょうか(泣)


408 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/04(日) 23:52:57 ID:JuotOhDb
>>407
いえ
決して悪い意味ばかりで言った訳ではなく
またあなたの行動への批判や
嫌悪から来た言葉ではないと思いますから
さほど気になさらなくとも良いと思います

409 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 00:04:27 ID:ksJ989RR
>>408

1さんありがとうございました!

だいぶ落ち込んでましたが、冷静に頑張ります



410 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 00:29:03 ID:1ozfJ+wl


みなさん、こんにちわ。
いきなり、お尋ねしたいんですが
実は僕来週彼女とデートを控えてるんです。
ですが、いまだにどこ行くかきまってません。
何かいい案ありますでしょうか?
ちなみに彼女も僕も中三で、かなりアニメに興味あります。
すみません、誰か協力お願いします。


411 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 02:31:53 ID:xL6XZztN
>>410
1.お互いに行きたいところ・行ってみたいに行く
2.相手が行きたいと希望しているところに行く
3.あなたが彼女と一緒に行きたいと思っているところに行く
4.予算と拘束時間・使える移動手段などを勘案して
  どの範囲まで行くことができるのか
  その範囲内にどんなスポットがあるのかを抽出して
  その中から行きたいところを選出するか
  逆にここはないというものを消去法で絞っていく

412 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 02:35:10 ID:3YwvsLg5
気になっている男性が取引先で、私は客の立場なのです。
彼の事は業界では有名なのでブログなどをみて知っていました
その時から気になっていて、彼と喋った時はブログとは印象違いましたが
まだ一回しか会った事ないのですが会う前から恋してる状態でした・・・
私が客の立場なのに、キツい事をいわれたり、あまりにも失礼な事をいわれたりしているのですが
全然冷めないのは、彼のスペックに惚れているからといえますか?


413 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 02:45:46 ID:xL6XZztN
>>412
はい
実際の相手の言動に対する感情よりも別のもの・・・
例えば相手のスペックといったものや
ブログから抱いた相手への印象というものに
強く引きずられているということではないかと思います


414 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 02:53:43 ID:3YwvsLg5
>>413
回答ありがとう
ですよね・・・でもなんでいつもこうなんでしょうか?
何か原因があるんでしょうか?
相手にはいい印象もたれてないので早く覚ましときたいのですが・・・冷めません・・・

415 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 03:01:54 ID:twLaUrKN
恋愛をしないと大人になれないのでしょうか?

416 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 03:08:26 ID:xL6XZztN
>>414
現実の状況があなたの望むようなものでない為に
現実を認めることがつらいので
反射的に自分を守ろうという防衛反応が強く働き
現実を真正面から受け止めようとせずに
自分の理想に逃げ込んでしまおうと
なさっておられるからではないでしょうか

417 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 03:11:03 ID:3YwvsLg5
>>416
どういうことですか??
本当は彼が好きだけど、スペックが好きな私にしているということですか???

418 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 03:14:23 ID:xL6XZztN
>>415
人の全ての営みは人が幸せになる為のものであり
恋愛というのはその幸せを自分一人で作っていこうというのでなく
(主に異性の)パートナーとともに作り出していく為の
一つの手段であると思います

精神的に大人になりきれていないという人でも
恋愛をすることはありますし
恋愛の経験を経ることで何らかの成長を遂げるということは
あるとは思いますがそれで大人になれるというわけでもありません
恋愛を経験しても大人になりきれないということは起こります

そして恋愛を経験したことがなくとも
(他の経験を積み人間的に成長することで)
社会から一人前の大人と認められることも起こり得るわけで
必ずしも恋愛をしないと大人になれないという訳ではありません

419 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 03:17:51 ID:xL6XZztN
>>417
いえ

現実の彼に現実的な恋愛感情を抱いている訳ではなく
あなたが頭の中でイメージしている「彼の偶像」に
「恋をしている自分」という状況に
強く固執しているという状態

ということです

420 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 03:20:25 ID:3YwvsLg5
>>419
自分に恋してるてこと?
だとしたら、覚ます方法はあるの?

421 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 03:27:51 ID:xL6XZztN
>>420
現実から目をそむけることなく
自分の置かれている状況を真正面から受け止める・受け入れることが
その為のアプローチの一つになると思います

422 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 03:29:43 ID:3YwvsLg5
>>421
うう・・・じゃあ毎日妄想してたのは逃げだったってことですか?
私が現実を真正面から受け止めるということは妄想禁止ということ?
私の今の状況で現実を受け止めるためにすべきことはなに?

423 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 03:39:48 ID:uv89TMDu
恋すると冷静でなくなる

ゆえに人は結婚するんだよ
結婚は判断力の欠如

離婚は忍耐力の欠如

424 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 08:41:16 ID:xL6XZztN
>>422
あなたが想像を猛々しくすることが
現実を受け入れることを妨げているのだとすれば
そうした妄想に頼るだけでなく物事を客観的に捉えようとか
現実をありのままに受け入れようと心掛けることで
改善できるかもしれません

また現実の相手に向き合えていないということが
想像に頼ってしまう一因でもあることからすると
実際に関わり合いコミュニケーション機会を重ねるということも
妄想から逃れ現実に向き合えるようになるために
有効だと思います

425 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 08:45:32 ID:3YwvsLg5
>>424
コミュニケーション・・・
次の打ち合わせもう彼とあまり話をしたくないのと、他の人いないの?っていわれているので
私ではなく他の方にいってもらおうかと思ってるのですが・・・
だって嫌われてませんか・・?完全に・・・


426 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 09:13:38 ID:xL6XZztN
>>425
では妄想を現実の思いにするのと全く逆の方向で
相手のことを諦める・忘れる為に
必要以上の関わりを避ける・関わり合いをなくすということで
良いと思います

427 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 09:17:53 ID:3YwvsLg5
>>426
でも、なんだか、嫌われてる上に、悪い印象しか相手にはなく
その上、私も嫌な言い方をされているのにまだ全然評価が下がらないのが納得できません。。
だって彼との交流を避けても結局まだブログみたり
避けたら避けたでまた付き合っている自分を妄想してしまうのが見えているんです・・・


428 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 09:40:14 ID:xL6XZztN
>>427
なるほどね・・・

ただそうなると
もうこれはあなた自身の問題ですから
「際限なく自分を甘やかせることなくもっと自分に厳しくする」とか
「本気で同じことを繰り返してしまう自分を改めようと強く決意する」とか
「現実に自分がどのような評価をされている人間なのかということを
受け止める」しかないのではないでしょうか

またミクロな視点からの対策という話をすると
ブログを見てしまうことが問題であれば
(当面の間)ブログの閲覧ができないように
ネットへの接続をしないとかパソコンを触らないようになさると
良いと思います

ただ今度は
パソコンを利用したりネット接続は他のことでも必要だと
仰るかもしれませんが
あなたが自律的にブログを見ないということができない以上は
「本気で彼との関わりを断つために」ネット接続もしないし
パソコンも触らないということが「本当に」必要だと思います

429 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 11:37:23 ID:5oMmN70T
同級生の男に
「彼氏が欲しい」といいまくる彼氏いない歴=年齢の女子大生は誘ってるのでしょうか?

430 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 11:47:13 ID:uv89TMDu
いい男紹介してほしいだけ

431 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 11:48:46 ID:xL6XZztN
>>429
特定の対象が全くいないことから
そのように騒いでいるだけであって
何も(誰かを)誘っている訳ではないです

432 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 12:12:04 ID:uv89TMDu
合コンセッティングして欲しいのかも

433 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 13:04:47 ID:pusV1elK
たとえば最初に自転車に

乗れた日を覚えていれば

新しいことを始めるヤツを

だれも笑えやしないはず。

434 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 13:57:24 ID:jFbthUjf
バイト先の好きな女の子の誕生日が1カ月前だったらしくて
今度会ったときに1000円ちょいのお菓子でも渡そうかと思ってるんだけど
1か月前の誕生日って今更もらっても微妙かな。いまさらかよって思われちゃうかな


435 :ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP :2010/07/05(月) 13:59:39 ID:f354SgOd
1000円ちょいのお菓子?
小学生か


436 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 14:00:08 ID:xL6XZztN
>>434
誕生日プレゼントとしては
今更と言えば今更ですし
微妙と言えば微妙ですが
プレゼント自体は喜ばれることと思います

それよりも
相手との関係が誕生日にプレゼントを贈りあうほどにこなれていなければ
その「喜ばれるプレゼント」自体が負担になってしまうことがありますので
注意が必要です


437 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 14:03:59 ID:uv89TMDu
さすがに一ヶ月も前の誕生日は、いまさらだからやめたほうがいいよ
よっぽど高価なプレゼントならともかく

安いお菓子あげるなら、旅行のお土産とか、おすそ分け感覚のほうが自然だし
受けとってもらいやすいと思います。

438 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 14:04:57 ID:jFbthUjf
>>435
まだ付き合ってもないんだけどやっぱ高いアクセとかの方がいいのかな。
>>436
なんか負担にしかならないような気がしてきた
やめときますw

439 :ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP :2010/07/05(月) 14:11:06 ID:f354SgOd
>>438
高いアクセなど必要ない。
安くて気の効いたものとか。
ロウソクとお洒落なロウソク立てとか、お香とか。
その辺だったら友人関係でもあり得るプレゼント。

440 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 15:44:23 ID:uv89TMDu
ロウソク
なんて過激なプレイかしら
ちょっと、いきなりロウソクプレイは引くんじゃない?

441 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 16:05:03 ID:8Ho9Ipw+
ぜんぜん30秒以内じゃなくね?
っていう質問は既出?

442 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 17:39:09 ID:pusV1elK
>>441
うっせー、ばーか。
>>1さんは忙しいんだよ、いつでも粘着してねーよ、ブサイク!

443 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 19:34:44 ID:D6EeBt+y
>>442
気持ち悪い。

というかお前、粘着の意味を履き違えてる

444 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 20:31:13 ID:5Gqn2h/F
今まで一緒に隣に座って講義を受けてたり土曜とかにごはんを食べてた女の子を
大好きな洋菓子店に誘ったところ彼氏がいるからと断られました。いることさえ知らなかったのでものすごくショックです。
でも、彼女のことが好きすぎてあきらめ切れません。むしろ奪ってやりたいと思うくらいです。
彼女はその彼氏と4年間交際してるといってました。大学は別の大学らしいです。
私はどうしたらいいでしょうか?

445 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 20:37:38 ID:5GVH0q5k
体育で一緒になる彼が気になってます。

・バレーの準備でネットの紐の絡まりを解くのに苦戦してたら一緒にやってくれた
・試合のチームが一緒になり、点入ったらハイタッチしてくれた
・私がミスする度に惜しいー!!っていつも言ってくれた

以前連絡先渡してスルーされ、好きバレしてるし、会うの気まずかったのですが…避けられたりしないのが不思議でした。
あくまでも、一クラスメイトとして接してくれてるのでしょうか?
優しさは嬉しいけれど複雑です。

446 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 21:16:58 ID:pusV1elK
>>433

http://www.youtube.com/watch?v=6CpyxKLH17o&feature=related

447 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/05(月) 23:49:58 ID:xL6XZztN
>>441
ええと・・・

実際にこれまで一度も達成されたことのない
30秒以内の回答をいつの日にか達成することを目指し
目指し続けてはや28スレというのでFAです

>>442>>443

けんかをやめて ふたりをとめて
私のために 争わないで もうこれ以上


448 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/06(火) 00:11:15 ID:BP369BkV
>>444
恋愛が良好な状態を継続することを志向するものである以上
略奪は自ら矛盾を孕む行為となりますのでお勧めしません
それよりも
彼女が不幸にして現在交際中の相手と破局してしまった時に
あなたがランキング一位の挑戦者として名乗りを上げられるように
それまでの間良い友達という関係を維持するようになさってください

以下冒頭部分についての解説です

恋愛感情は選択性が極めて強く
誰かに恋愛感情を抱いている時には他の異性は目に入りません
交際している人は交際や相手への不満から
他の異性に接触を図ることがありますが
これも交際相手への当てつけや自らの慰めとしての
「本気」である恋愛感情ではない「浮気」ということになります
つまり彼氏がいる彼女と「良い関係」になれたとしても
それはあくまでも「浮気として」であって
恋愛感情が向けられている訳ではないのです

また交際相手がいる人にアピールをしたりアプローチを掛けても
それは相手に選択肢を与え余裕を持たせる一方で
アプローチを掛ける側は劣位に立たされ追い込まれてしまいます

「浮気相手」はあくまでも彼氏以上にはなれない二番手ですから
交際相手と別れてチャンスが訪れたとしても
ランニング2位からランキング1位に昇格することは難しくなります
むしろ「友達」という距離感を保って接しておくことが
チャンスが訪れた際に1位にランクされるチャンスを留保できます



449 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/06(火) 02:02:19 ID:BP369BkV
>>445
好きバレしてしまって気まずくなり
相手を避けていたのはあなたの方であって
彼にとってみればあなたに勘違いを引き起こさせかねないような
思わせぶりな態度は取らないようにしていたかもしれないけれども
何もクラスメイトとしての関わりまでも忌避しなければならないまでの
事情がある訳ではないということではないでしょうか

クラスメイトとしても体育の授業のチームメイトとしても
普通に接しているということではないかと思います

450 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 06:34:25 ID:0/iOXAhD
>>448
レスありがとうございます。
もう自分でも悲しくなってきます。
アドバイス通りアプローチはあまりしないようにします。多分四年間付き合ってるので、そろそろ別れますよね。
とにかく、彼女といる時間を増やします。ゼミも一緒のに入るよう言ってみます。

451 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 18:05:14 ID:nU7fvN0z
付き合ってない気になる女の子を自分の高校の時の文化祭に誘おうと思うんだけど微妙かな
その女の子は別の高校なんだけど他人の高校の文化祭(しかも彼氏とかじゃない)に行っても楽しくないかな。
普通にカラオケとか映画とかにしといた方がいい?

452 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 18:50:12 ID:czIiCGeu
高校生ならもっと健全なデートしなさい

ホテルに誘って、勉強するのです
何の勉強するかは、保健体育がよいでしょう

453 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 19:07:34 ID:hN9sREP2
>>452
「よく分からないから実践してみない?」

どこのAVだよ


454 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 19:09:49 ID:nU7fvN0z
>>452
書いてなかったですが自分が大学4年で相手が大学2年です
申し訳ない。大学生になっても高校の文化祭デートとかなんかダメな気がしてきた


455 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 21:36:52 ID:czIiCGeu
なんだよ
大学生ならホテルでも問題ないな

ラブホじゃなくてオシャレなホテルを予約しておけ
後は飲みに誘って…

456 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 21:47:02 ID:hN9sREP2
ちゃんとまじめにレスしてやれよ。

少なくとも
> ラブホじゃなくてオシャレなホテルを予約しておけ
> 後は飲みに誘って…
はまずいだろう

457 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 23:03:05 ID:czIiCGeu
どこがまずいのだ

おまえは童貞か?
大学生ならセックスくらい経験してるだろう。
大学生なんてやりたい盛りじゃないか。

458 :456:2010/07/06(火) 23:20:21 ID:hN9sREP2
>>457
> どこがまずいのだ
おまえこそ童貞なのかその発想は。
もしくはヤリマンとしか付き合おうとしたないのか?

> 大学生ならセックスくらい経験してるだろう。
> 大学生なんてやりたい盛りじゃないか。
確かにそれは統計的には言える話だが。

今回の質問者は
「付き合ってない気になる女の子」をデートに誘いたい大学生の男
なわけだぞ?

まじめにレスしているようには見えん。
付き合う前から失敗させたいのか?


459 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 23:52:10 ID:czIiCGeu
じゃあおまえがセックスのやり方教えてやりなよ。

460 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 23:56:29 ID:czIiCGeu
だいたい、大学生にもなって高校の文化祭しかデートの発想が浮かばないヘタレだぜ?
童貞だと思われてもしかないさ。

だから、思い切って男になれと応援してるのさ。

461 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/07(水) 00:02:54 ID:chuci7mH
>>451
デート先のチョイスとして適切ではないように思います
芸術系の学校であるとか
また付き合ってから相手の母校を見たいというのでもなければ
そもそも誘って相手が行きたいという気になるのか疑問です

また映画は問題ないと思いますが
カラオケは密室になるので付き合う前の二人きりのデートには
お勧めしません

462 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 00:35:55 ID:INE90NOy
それにしても>>1はすごいね。もう5年近くも恋愛相談やってるんでしょ。

それだけ恋愛相談をやってきた経験を踏まえて、彼女を欲しいと思ってる俺達に対して何か言いたいことってある?

463 :1◇11111mrOHM:2010/07/07(水) 00:40:23 ID:1slkxzLX
セックスするときは
コンドームを忘れずに

464 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 01:03:45 ID:nzFTdZ7+
>>459
> じゃあおまえがセックスのやり方教えてやりなよ。
まてまて、
彼はどうすればセックスできるでしょうか?
って聞いているんならともかく、そうじゃないだろう。

内心は知らんけども、少なくともいきなりそのプランは失敗のリスクが高いだろう。
俺だって出来る気しねーよ。
どうでもいい女相手ならともかく、ちゃんと真剣に挑戦したい女性相手なら
いきなりホテルに誘うのは・・・。


465 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/07(水) 01:19:43 ID:chuci7mH
>>462
「言いたいことがある!」というような感じで
主張したいことは特にないです

ただ
「彼女が欲しい」というのは
「金が欲しい」「才能が欲しい」「クルマが欲しい」というのと同じで
ひらたく言えば「欲求」であり別の言い方をすれば
「自己実現」といったものになるのかと思うのですが
「恋愛」というのは「人間関係」の一つであって
それはどこかにあって手に入れるものというよりは
人と人との間で作り出すものであると思います

そこでは主体である自分の(判断や)行動が大きくものをいうことは
言うまでもないのですが
同時に相手も同じように主体としての自分を持っていて
判断や行動をする訳ですから
「自分が〜したい・欲しい」という気持ちだけでは
どうにもならない部分が出てくるでしょうし
むしろそうした自分の気持ちが突出して強過ぎると
相手との関係構築に支障をきたすこともあるといった
自己矛盾も孕んでいます

「彼女が欲しい」とか「この人と付き合いたい」といった
自分の気持ちを尊重するのであれば
それと同じくらい相手の気持ちも尊重しようという態度がないと
人間関係を結ぶことが難しくなるので
注意が必要だと思います

466 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 01:27:54 ID:jYlazf8v
すごい好きで前々から尊敬してた人と喋ってみたら
ちょっと有名になったことで調子にのっててちょっと上から目線で
ちょっと失礼なことをいわれてしまった・・・・
なので悔しいので、振り向かせるだけ振り向かせたいのですが
こんな男性はどういう子が好きなんでしょうか?


467 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 01:30:14 ID:Hfj+gnQz
調子に乗ってんのはあんたでしょ

468 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 01:32:40 ID:jYlazf8v
>>467
は?

469 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 01:36:57 ID:Hfj+gnQz
は?

470 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 01:38:02 ID:jYlazf8v
ID:Hfj+gnQz

調子にのってる女

471 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/07(水) 01:48:35 ID:chuci7mH
>>466
自尊心を傷つけられたので
(惚れさせて振るというような)復讐をしたいということですか?
それとも相手を好きな気持ちが屈折してしまったということでしょうか

そもそもある種の性格やタイプの人が
どういう異性が好みかということについては
そういう人が「日本酒が好きか?ワインが好きか?」
「どんな音楽を聞くのか?」ということを考えようとするのと同じで
性格・タイプや好みとの間に相関はないと思います
或いは相手が過去に交際した異性を調べ出して
歴代の彼女に共通点があれば好みのタイプは判るかもしれませんが・・・

ただどちらにしても相手が振り向くには
相手が異性に求める魅力を
あなたが持っているかどうかということが問われる訳で
仮に相手が好きな異性のタイプが判ったとしても
あなたがその魅力を持っていなければ振り向かせることは
できないことになってしまいます

P.S.
荒らし・煽りと思われるような書き込みがなされても放置してください
荒らし・煽りに反応する事はあなたもそれに加担している事になります


472 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 01:50:35 ID:Hfj+gnQz
470
あっそ

473 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 01:55:53 ID:jYlazf8v
>>471
なるほど・・・・そうですね。
人を操るというのはやはり難しいですね。

PS:荒らしID:Hfj+gnQzに踊らされてしまいましたすみません。

474 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 01:58:07 ID:1slkxzLX
いや俺も、調子にのってると思う

475 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 02:01:14 ID:Hfj+gnQz
荒らしかよ


476 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 02:17:37 ID:FV2nXEYe
>>444
奪っちゃえよと思う
モテる奴なら男女問わず付き合いがない時期なんてほとんどない
ましてやどちらかが冷めて付き合いが終わるケースだけでなく
結果として奪われて付き合いが変わったというケースも少なくない
付き合い終わるのなんか待っていたらモテる奴となんか一生付き合えないぞ
既婚者奪うのはさすがにまずいと思うが未婚者誘うのなんか世の中にあふれかえっているだろ
既婚や婚約しているわけじゃあるまいし
未婚者に誘いをかけるのまで道義的に許されないと思っている奴なんておそらく少数だぞ

477 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 02:28:51 ID:VeSk0b7E
会ったのは3回。半年前に初めて会って話した時は少し印象に残る程度。
で、1か月前に2回目で会った時、なぜか「この人と結婚するかも」って思った。
そんなこと初めてだったからびっくりした。
で、先週3回目に会った時、向こうから年齢と結婚してるかを聞かれ
自分の結婚観や子供ができたら…なんて話をされた。
ちなみにふつうの仲間の集まりでお見合いとかではないです。
勝手に運命を感じてるけど彼女がいるかも、自意識過剰かも知れない…
とかぐるぐる考えてしまっています。
どうしたらいいと思いますか?
相談事をしたら翌日助けになるメールをくれてお礼を返信したのですが
その時に誘ってみたりすればよかったのかな…

478 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/07(水) 02:34:13 ID:chuci7mH
>>477
さらに会う機会を重ねて
もっと相手のことをお知りになると良いと思います

その「仲間の集まり」が今後もあるようでしたら
その機会を利用なさると良いでしょうし
もうそういう機会はないということなら
会う機会を作り出すことをお考えになってみてください

479 :477:2010/07/07(水) 02:40:25 ID:VeSk0b7E
>>478
ありがとうございます。
仲間で集まる機会はもう当分なさそうなので
会う機会を作れるよう考えてみます。


480 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 03:04:17 ID:1slkxzLX
このスレはゆとりばっか?

481 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 11:28:39 ID:l3ZmI4gs
相談お願いします。

嫉妬深い自分が嫌で、とても悩んでいます。
現在彼氏と遠距離中でネットを通してコミュニケーションを取ってるのですが(スカイプ、ネットゲーム等)、彼氏が異性と仲良くしているのを見るともやもやしてしまいます。
(ちなみにスカイプ等で、相手がちゃんと女の子だとはわかっています)

話の内容等は普通の範囲内だし、ネット上のことなんだから、と思うようにしているのですが、どうして心配してしまいます。
私と付き合う前に、オフ会で知り合った女の子とそれなりに仲良くなった過去があるのも気になってるのかもしれません(あくまでも友達ですが)

そんなことで悩んでいる自分が嫌だし、みんなと仲良くしてほしいと思って、たまにふざけて軽く拗ねるフリをする位なのですが、胸のもやもやで段々苦しくなってしまいます。

我慢ではなくて、心から気にしないようになりたいと思うのですが、どうしたらいいでしょうか?

482 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/07(水) 12:56:29 ID:chuci7mH
>>481
交際をしていて相手が異性と関わることが全く気にならないというのも
それはそれで問題ではありますが
「何事もない」のに「強く嫉妬心を抱いてしまう」なら
それはどうにかしたいところですね

その「どうにかする」方法としては
 ・関係そのものの形を変える
 ・気持ちの持ち方を変える
の異なるアプローチが考えられるかと思います

ただ「関係そのものの形を変える」には
遠距離で会う回数を増やす以外には
遠距離を解消するか交際自体を解消するというものになります
言うまでもなく「遠距離であることを解消」することがベストですが
様々な事情により当面それはどうにもできないなら止むを得ないものの
いつまでも遠距離でい続ける訳にはいきませんから
これは遠距離である以上潜在的に常につきまとう問題であり
どのみちいつかは何らかの形で解消しなくてはならないものです
(つづく)



483 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 13:17:54 ID:rdnqssDw
年上の人と付き合うことになったのですが、友人に元彼の事はいいの?(久しぶりに元彼に会ってやっぱり気が合うかも。と思っていたし、まだ好きなのかもと思っていたから)と言われ、混乱しています。


年上の人とは話しが合うし、一緒にいて楽しかったので付き合う事にしたのですが、やはり友人に本当にそれでいいのか?と言われると元彼の事で頭がいっぱいになります。


でも、元彼から最近メールが来ないので脈なしだろうとあきらめていたりします。
優柔不断な自分を許して下さい。
自分はどうしたらいいですか?本気で悩んでいます。

484 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/07(水) 13:24:35 ID:chuci7mH
>>481 (2)
交際そのものを解消するというのは
現在の問題を解決するには極端すぎるし
真っ先に選択肢から外れるようなものかと思いますが
ただ現在の「遠距離恋愛」がお互いにとってプラスになっていないとか
将来的にも展望が持てないということがあれば
必ずしも非現実的な選択肢ではないかもしれません

次に今の関係のままで気持ちの持ち方を変える方法について考えます

一つ目は「遠距離恋愛との向き合い方」です
そもそも交際をしているとはいえ
遠距離で会うことすらかなわず
ネットで連絡を取りあう関係でしかないのですから
さほどこの交際に固執しなくて良いのではないかとか
相手と自分の連絡を取りあうことさえうまくできていれば
それで良いのではないかといった
割り切りをしてみても良いかもしれません

二つ目は
「自分と相手の関係と相手と誰かの関係を比較しない」という考え方です
自分と彼との関係は
自分と相手がどのように向き合えているかが全てであって
その向き合い方に問題がないのなら
その他のところで彼が何をしていようとも
それは自分たちの関係になんら影響を及ぼすものでないといった
これも一種の割り切りになるかと思います
(つづく)




485 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/07(水) 13:42:03 ID:chuci7mH
>>481 (3)
三つ目は「彼を信じる」ことについてです
「信じる」というのは相手が自分の思うような言動を取ってくれるものと
「相手に期待すること」ではなく
何があろうとも相手がどのような言動を取ろうとも
ありのままの相手を受け入れるという覚悟を決めるということです

そもそも今現在でも
あなたは自分の胸の内がモヤモヤするということはあっても
彼が他の女の子と何か問題行動を取っているのではないということは
頭の中できちんと理解しておられるようですし
そしてそうした過剰な嫉妬を彼に向けて
彼に行動を抑制して欲しいと言い出したり
彼との間で悶着を起こしてはいない訳ですから
何かもう少しあと一歩踏み出すとか
ありのままの彼を今以上に受け入れようといった小さな勇気を持つことで
乗り越えていくことができるのではないかと思います


486 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/07(水) 13:51:41 ID:chuci7mH
>>483

そうなんですか?

この件に関しては
あなたが自分の思うようになさってそれで良いと思いますし
もしも優柔不断ではっきりとした結論を出せないのであれば
じっくり答えが見つかるまで時間を掛けて良いと思います

ただ
友達にいわれたのと同じ質問を
立場を入れ替えて考えてみてもよいかもしれません

「もうメールも来ないような元彼のことに気を取られて
せっかく出会うことができた話の合う年上の彼のことを
放っておいてもいいの?」

487 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 14:36:11 ID:l3ZmI4gs
>>482
とても詳しいお返事ありがとうございます。

二つ目の「自分と相手の関係と相手と誰かの関係を比較しない」にハッとしました。
もし自分以外との時間の方が楽しくなっちゃったらどうしよう、その結果自分との関係が崩れたら…という考え方を無意識にしてしまっていたんですね。
でもそのことで悩んだり喧嘩して、彼氏との関係がぎくしゃくしてしまったら元も子もないですもんね。
より良い関係を築いていく方に力を注ぎたいと思います。

遠距離がネックになっているというのはやはりあるかもしれません(一応月に1回は会うようにしているのですが、わかりにくい書き方をしてすみません)
ただ、遠距離の問題は来年には解消されそうなので、それまでの問題だ!と割り切ってみます。

信じることは勇気がいることですが、おっしゃる通り小さな勇気を持てるように心に言い聞かせてみます。

とても参考になりました。
1さん、ありがとうございました!

488 :1◇11111mrOHM:2010/07/07(水) 14:38:48 ID:1slkxzLX
年上の男は金づるとしてキープしておくとよいでしょう。

男は女に金をかけることに喜びを感じるものなのです。
元カレは無理に忘れずに、その気ならやり直すのもありです。

489 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 20:22:49 ID:rfwxMS8W
以前に3ヶ月ほどアタックして脈なしだった子から
最近急にメールが来ました
仲間内での会のお誘いと、彼女できた?できてないんだったらご飯でも一緒にどう?みたいな感じです

正直その子のことは今でもずっと好きなんですが、以前に断られているのがとても気になります
これは多少なりとも脈があると考えてもいいのでしょうか…

490 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/07(水) 22:23:29 ID:chuci7mH
>>489
実際に脈があるのかどうかについては
もう少し様子を見てみないことには
何とも言えないのではないかと思いますし
そして現時点ではむしろ
「これは脈ではない」と考えておく方が良いように思います

491 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 22:38:32 ID:1slkxzLX
たんなる暇つぶし要員

いちいち脈をはかろうとするな

492 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 22:52:01 ID:sB2s49Km
ドックン ドックン

493 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 00:02:43 ID:jYlazf8v
会議中私が他の人の説明を聞いているとき
偉そうに喋る男に、じーっとこっちを見られていました。
目線を感じたのでその男をみると目を全くそらしませんでした
初対面なのに何も喋らず、目をそらさずって嫌われてるの?

ちなみに2回目の会議ではほっとんど全くと言っていいほどこっちみてませんでした。


494 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 01:19:57 ID:95dKLaXd
まともな男は責任感から、処女をいただいた彼女とそのまま結婚すると思うのです。

ですので、あまり慎重になりすぎると本当の意味での良い男はいなくなり、責任感がない、女と遊んできた男のみが残ってしまいますよね?
本当にマトモな男女なら童貞処女婚すると思うのですが、どうでしょうか。


495 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 01:41:00 ID:JFYezMnd

時代は変わったんだよ
オッサン

496 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 05:46:55 ID:h7ACSqNH
処女食いたいお

497 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 05:54:20 ID:JFYezMnd

フィリピン池

498 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/08(木) 08:26:55 ID:BC/MOKp5
>>493
会議での発言中であれば特に個人的に意味がなくとも
全体の中で視線を向けるのに適切な方向に視線を固定することがあり
たまたまあなたがその位置にいれば
「発言中ずっとあなたの方を見ている」ということが起こります

また二度目の会議ではあなたのことを見ていなかったということから
最初の会議であなたを見ていたことにも
二度目の会議ではあなたを見なかったことにも
どちらにも別段取りたてて意味があるわけではないように思います

499 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 08:29:04 ID:mgOHisGS
>>498
好きなのか、嫌われているのかでいったらどっちですか?

500 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/08(木) 08:54:32 ID:BC/MOKp5
>>494
貞操観念が強いとか性に厳格であることが
そのまま人としてまともであるかどうかの尺度にはなりませんから
その論は成立しないと思われます
ただし「責任感が強く性に厳格な人」は
童貞と処女で結婚する人の割合が高いのではないかということなら
それは他のケースと比較すれば
数値の上ではあり得ることかもしれません
(ただし責任感の強さや性に厳格であることを数値化・区分することは
実際にできるかどうかという点では議論の余地があります)

貞操観念が強く性に厳格な人がまともであるということになると
童貞の人・処女の人はまともな人ということになるのでしょうが
実際には童貞や処女でもまともでない人は存在しますし
その比率も童貞や処女でなくまともでない人と
さほど変わらないように思います

さて
人としてまともであるかどうかはさておき
あなたが真面目で性に厳格な人を
人生の伴侶にしたいと考えておられるなら
いきおいあなたも性に対して厳格な態度を維持する必要があり
過度に慎重になる必要はないにしても
ある程度の慎重さは求められるということになるのではないでしょうか

501 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/08(木) 08:57:57 ID:BC/MOKp5
>>499
「好きか嫌いか」ということで言えば
「何とも思われていない」「好きでも嫌いでもない」
ということになるかと思います

その判断には
会議中の態度だけでなく他の場面での関わりなども
併せて考える必要があると思うのですが
初対面で会議で顔を会わせたのみという希薄な間柄であれば
「初対面での印象」程度のものは持つことはできても
好きとか嫌いというまでの踏み込んだ感情を抱くことはないでしょう

502 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 09:13:57 ID:mgOHisGS
>>501
そうですか・・・ありがとうございます

503 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 09:15:19 ID:mgOHisGS
元々尊敬していた男性と話しをしたら
大柄な態度で失礼なことを言われたので冷めてしまいました。
しかし、上司と一緒に男性に会いにいくと前回とうってかわった態度だったのですが
仕事の説明ぶりがなんだかかっこよすぎて惚れてしまいました…
(顔は普通の人です)
これは恋ですか?妄想ですか?


504 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/08(木) 12:38:57 ID:BC/MOKp5
>>503
恋に恋しているのであって
その男性に恋愛感情を持っている訳ではないように思います

505 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 16:28:16 ID:JFYezMnd
そいつモラハラだぜ

それにしても
1のアドバイスはもっともらしいこと言ってるようで中身がない
薄っぺらいんだよな

もっとスパイスきかせてよ

506 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 22:07:40 ID:W2W93GcH
>>505
てめーこそ、氏ね。
>>1さんは皆から一目置かれているんだよ、カス!

507 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 22:30:57 ID:W2W93GcH
http://www.youtube.com/watch?v=d-OBvzThLYg

508 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/08(木) 22:37:08 ID:BC/MOKp5

書き込まれた内容が荒らしや煽りだと感じても放置しておいてください

荒らし・煽りに反応する事はあなたもそれに加担している事になります

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ




509 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 22:44:36 ID:JFYezMnd
そうそう
1はエロいからね

風俗とかいくの?

510 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 22:56:53 ID:JFYezMnd
おもしろいネタよろしく


511 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 23:27:07 ID:mgOHisGS
>>508
元々尊敬していた男性と仕事で会う事になり会議をしたら
私が新人のため、彼に失礼なことを言われて少し冷めてしまいました。
他の方が説明している時に私が聞いていたら、男性がこちらをじっと見ているような
目線を感じたのでその男をみると目があってえるのに全くそらしませんでした
初対面なのに何も喋らず、目をそらさずって・・・失礼な人と想いながらもそのまま帰りました。

しかし、上司と一緒に男性に会いにいくと男性は少し緊張した面持ち?になっていました。
また、私に対する反応もかなり良くなっていました。いちいち反応を良いいというか・・・
もしかして、彼は私の事を好意的におもいなおしてくれたのかな?と想ったのですが
私が前回の会議で他の方に話をしたはずの質問をまたされたりして覚えてねえのかよ・・・とも思い

彼の単なる社交辞令の愛想なのか、私の上司がいたから私に愛想をよくしたのか、
はたまた彼が純粋に私に興味を指してくれるようになったのかわかりません
この状況だとどう判断されますか?よろしくお願い致します。


512 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/08(木) 23:34:24 ID:BC/MOKp5
>>511
相手の態度が何故変わったのかと考えた時
以前はいなかった上司が一緒にいたという大きな違いがあるのですから
「あなたのことを好意的に思い直した」と考えるよりも
「上司がいたから態度が変わった」と考える方が自然だと思います

513 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 23:44:36 ID:JFYezMnd
↑テキトーだな

514 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 17:25:52 ID:iJO1Csvf
後輩の女子に恋してるのですが、相手は男子が苦手らしく結構避けられてる感じです。どうすればいいのでしょうか?

515 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 19:07:39 ID:N/QuwzTf

ホテルに誘え!
コンドームは用意しとけよ

516 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/09(金) 22:54:25 ID:ziRwU7dL
>>514
あなたが誰のことを好きになるのも自由ですし
その人のどんなところに惹かれても構わないとは思うのですが
ただ実際には相手とコミュニケーションが図れないことには
容姿や印象でその人のことを評価することはできても
相手がどういう人なのかということを理解することは
できないのではないかと思うのです

人を好きになるというのは
相手がどういう人であるかということが判ったうえで
その相手のことを全面的に肯定することができて
ありのままの相手を受け入れたいと思うことではないかと思うのですが
避けられてしまっていて思うようにコミュニケーションも図れないのなら
コミュニケーションが取れたうえでようやく
相手のことを好きかどうかが判るのではないかというようにも思います

あなたが「男子のことが苦手で自分のことを避ける」ような女の子を
好きになってもそれは構わないとは思うのですけれども
ただあなたは自分は本当にそんな女の子のことが好きなのかということを
一旦振り返って考えてみても良いのではないでしょうか
また本当は男子とも明るく関わることのできる女の子や
あなたに積極的に関わってきてくれる女の子が好きだというのであれば
何もその真逆の女の子のことを好きだと思い込まなくとも良いような
気がします
(つづく)

517 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/09(金) 23:00:23 ID:ziRwU7dL
>>514 (2)
あなたはどういう訳か彼女に惹かれている訳ですけれども
実際には相手と
あなたの側に何か問題や足りないところがあって
関係が作れないというのならともかく
相手の側に(男子が苦手・避けられている・・・といった)原因があって
関係をうまく作ることができないでいるのなら
何をどうすれば良いのか見当がつかず
途方に暮れてしまうのはやむを得ないことのように思います

ただそう言っているあなたも
同じコミティーの(彼女以外の)後輩の異性と
そもそもあまりコミュニケーションが取れていないのなら
それでいて特定の人とだけコミュニケーションを図ろうとすること自体に
無理があるように思いますから
遠回りなように思えても今以上に後輩の異性と関わりを持とうとする
・・・特に男子に対する抵抗がなくあなたのことを避けたりしない人と
コミュニケーションを図ってみたり
彼女の友人に接触を図ってみたりということから
始めてみては如何でしょうか



518 :名無しさんの初恋:2010/07/10(土) 00:39:26 ID:1qAp322E
今まで仲良かった女の子に2回食事の誘いをしましたが、それ以来なんか避けられてる気がします。
(食事は彼氏がいるからと理由で断られました)
一緒に学食で食べてたのにそれさえもなくなりました。
自分は少しづつ同姓の友達みたいに仲良くなろうと思ってました。
もう前みたいに友達みたいな関係にもどれないんでしょうか?

519 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/10(土) 01:07:18 ID:xoNJ8Vpa
>>518
友達という関係は
互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
一方が恋愛感情を持ち他方がそれを受け入れられないといった
恋愛感情を介して優劣が生じその関係は維持しづらくなります

端的に言えば二度食事に誘ったということが
友達としての「一線を越えた」ということなのだと思います

男性であるあなたが女性である彼女を食事に
しかも二度誘ったということで
あなたの「(最初は)同性の友達みたいに仲良く」なって
ゆくゆくは男性と女性との恋愛関係に移行したいという目論見を
感じ取ったことで彼女はあなたを警戒し
あなたのことを避けるようになったということではないでしょうか
(つづく)


520 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/10(土) 01:14:05 ID:xoNJ8Vpa
>>518 (2)
理屈の上では
あなたが彼女と
異性として仲良くなりたいとは思っていないと考えるようになれば
以前と同じような向き合い方ができるということになると思うのですが
ただそれは口頭で説明すれば理解してもらえるというものではないし
またそうした説明をした以上はあなたは今後
彼女が現在交際中の相手と別れてフリーになっても
それでアプローチを掛けると嘘をついたことになってしまいます

つまり
「以前の友達のような関係に戻る(戻ろうとする)」ということは
「彼女との恋愛を諦める」ことと同義であり
また「彼女とこれ以上仲良くなることも望まない」ということになります

あなたが彼女に彼氏がいることを知らないで食事に誘ったのなら
あなたに非はない訳ですが(但しそれを知ったうえで二度目も誘った
のなら自業自得となります)
結果的に二度誘うという「一線を越え」てしまったために
何かを壊してしまったということだと思いますので
今すぐどうにかしようとするよりも
状況の変化が起こることを期待して時間を置いてみるというのが
適切な対処法ではないかと思います



521 :名無しさんの初恋:2010/07/10(土) 01:29:02 ID:1qAp322E
>>520
最初は彼氏がいるとしらず誘いました。しかし、2回目はそれを知ってて誘いました。
自分でもすごく反省してます。
今後は顔を合わせた時は挨拶くらいはしてほかは距離を置こうと思います。
もう彼女とは話さないようにします。
ありがとうございました。

522 :名無しさんの初恋:2010/07/10(土) 01:42:42 ID:D4QzbSnb
質問です。
好きな人は職場の先輩男性です。
席が隣で、こないだから2人で組む仕事がかなり詰まっていて
「大変だけど一緒に頑張りましょう」という気持ちを込めて
お菓子と先輩が吸うタバコをカゴに入れて、2人の席の間に置いてみました。
そしたら結構喜んでくれたので、2人で組む仕事が終わってからも2回ほど補充しました。
どっちにしても夏は忙しい時期だし、いいかなって。
ある日お財布を忘れた先輩がタバコを買えなくて困っていて、でも
カゴのタバコを見つけて『助かった!天使のタバコだ』と思った、って言ってくれました。
最近お菓子大好きな別の社員がたびたびカゴのお菓子を持っていくので
「俺と(私)さんはこのお菓子のカゴで『頑張ろう』って気持ちのやりとりをしてるのに
ただ腹が減ったからって勝手に持っていかないで欲しいよね。
食うんなら金出せよって思う、心狭いけど(笑)」とも言ってました。
先輩との心のつながりを感じれて嬉しかったです。
でも、他の人から見たら変ですかね?
タバコまで用意してるとか妻っぽくないですか?やりすぎ?
先輩が喜んでるならいいのかな?











523 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/10(土) 02:02:35 ID:xoNJ8Vpa
>>522
とても素敵だと思います

ただあなたは相手の気持ちをお金で買おうとしているのではなく
仕事を頑張ろうという気持ちを込めて
カゴにお菓子とタバコを置いているのですから
同じように仕事を頑張らなくてはならない他の人が持っていっても
怒らないであげてください

524 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 14:17:09 ID:Y71Dw/7e
前にも書き込みしましたが、7際年上の女性に1年4ヶ月ぶりに連絡取ろうと思います。
>>1さんのアドバイスで、始めのメールでは会うこと、のメールは止めた方がいいと
おっしゃったので実行したいと思います。

「こんにちは、お久しぶりです。メールするのは本当に久しぶりです。
現在は夢に向かって前進しようと決意は変わっていません。最近は一人暮らしを
やめ、実家に帰ってきました。やっぱり実家の方がラクですね。○○の仕事を辞め
今度は○○の仕事の面接に受けに行くつもりです。体重が少し増えましてね、しぼらないと
ならないです。最近の天気は暑くて、雨が多くて大変ですが、そんな気持ちに負けずに
頑張りましょう。」

どうですか?こんな感じの始めのメールに判定を下さい。^^


525 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:12:35 ID:1hWt1FMm
仕事相手として見られてるんですが、女として見られるにはどうすればいい?


526 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/10(土) 22:05:58 ID:xoNJ8Vpa
>>524
せっかくご自分の近況報告をなさっておられるのですから
最後に相手の様子を訊ねる文面でメールを締めてください

ところであなたが実家に帰って
相手との物理的な距離に変化は生じたのでしょうか

527 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/10(土) 22:18:03 ID:xoNJ8Vpa
>>525
まずは仕事の相手として信頼を得ることが
関係構築の前提となります
どれだけ個人的に気が合う相手であっても
利害の生じる仕事で信頼されることがなければ
仕事仲間・同僚としても敵対することになってしまいます

仕事上の信頼が生まれると
さらにその関係を強固にすべく
互いのプライベートに関する情報も交換できるようになります
ここが個人的な関係構築のスタートとなります

さらに異性として意識されるとか
恋愛の対象として見られるかどうかは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

そこで自分がどういう魅力を持っているのかということを
相手に知ってもらうべく
これまで仕事仲間・同僚として向き合っている間柄から
今度はプライベートの関係に移行すべく
まずは仕事が終わってからの食事や飲み
さらには休日の遊びに誘うといったアプローチを掛けていくと良いでしょう



528 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:22:42 ID:1hWt1FMm
>>527
うわあああああああああああああああああああ
難易度高いよおおおおおおおおお
ボディタッチとかは効きませんか?
会話が苦手なので、できるかぎり向こうからきてほしいんです。。

529 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/10(土) 22:29:45 ID:xoNJ8Vpa
>>528
他に関わりがない飲み仲間とか
合コンで出会った相手なら
ボディタッチで相手を勘違いさせたり
その気にさせることもできるかもしれません

けれども同僚なり仕事仲間であるのなら
その前にしなくてはならないことがあるでしょう?
というお話です

もっとももともと容姿端麗だけれども
仕事では普通に地味ななりをしているなら
仕事ができなくても露出を高めたりして
頭も弱くて簡単に落ちそうないい女を演じれば
あなたの望みどおりにはなるかもしれません

けれどもそんな関係をあなたは望むのでしょうか・・・

530 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:53:34 ID:z02YUr09
こんばんは、知り合って二カ月の男性について相談させて下さい

お互い社会人で、今まで2人きりで3回遊びました
誘うのはこちらからで、行き先は彼が決めてきました
ただ相手発のメールはデート後のメールのみです
今後どのような行動に出ればいいのか分かりません><
様子見ですかね・・・?

531 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/10(土) 22:57:39 ID:xoNJ8Vpa
>>530
相手との関係は
成り行きまかせでオッケーだというなら
様子見でオッケーです

あなたが彼とどうなりたいと思っていらっしゃるのか判りませんが
「成り行きまかせで良い」のでないのだとしたら
様子見ではなくなりたい関係になるための行動に出なくてはなりません

そしてそれがどういう行動なのかは
あなたは彼のことをどう思っていて
彼とどうなりたいと思っていらっしゃるのかによって決まってきます

532 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 23:02:57 ID:z02YUr09
早速のお答えありがとうございます

私はお付き合いしたいなと思うのですが、
こちらばかり盛り上がっているのかも?と不安になります
彼からも予定を聞いてほしいと思ってしまいます><
今後も誘い続けていいんですかね?重くないですか?


533 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 23:12:11 ID:h8iOhTox
好きな女の子に彼氏がいました。知り合って一カ月とちょっとくらいです。
大学の特別講義を一緒に受けているのですが、休み時間に話をしたり、
昼ごはんを一緒に行ったり出来るまでの仲にはなれました。

今度その講義がない日に食事に誘おうかなと思うんですが、一般的に言って、彼氏がいる女の子から
したら、迷惑な話なんでしょうか。これを断られたら諦めるべきですよね。
またOKしてくれたら、少しは脈ありだと考えていいでしょうか。一概に言えない事はわかってるんですが
気になってしまって…。

534 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/10(土) 23:38:31 ID:xoNJ8Vpa
>>532
相手の方があなたのことをどう思っていらっしゃるのかは
私には判りません
あなたにしてもそれが突き止められるだけの
情報の手数をお持ちではないようです

ただあなたの彼への気持ちに関して
あなたが彼に恋愛感情を持っているのか
それとも恋人がいる自分への憧れを
その彼に投影しているに過ぎないのか
書き込みからすると前者ではなく後者ではないのかという
印象も受けました

あなたは実際に彼と会う機会を作り出すべく誘っておられます
これはあなたの気持ちが
強くはっきりしたものであるからだと思うのですが
それであれば「会うために誘う」のと同様に
「付き合うために告白する」ことに踏み出せても
おかしくないように思うのですが
そこで何故「今後どのような行動に出れば良いのか判らない」
「彼からも予定を聞いて欲しい」
「今後も誘い続けていいのか?」という具合に
山の九合目まで登ってきてそこから何故山頂に目が向かないのかが
疑問です




535 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/10(土) 23:42:35 ID:xoNJ8Vpa
>>533
恋愛感情は選択性が極めて強いものであり
誰かのことが好きだとか誰かと交際している時には
他の異性は(本気の)恋愛の対象になりません

交際相手がいる人が別の異性にちょっかいを出すことを
「浮気」と言いますが
「浮気」はあくまでも浮ついた気持ちであって
「本気」の恋愛感情ではありません

ですので食事に誘って応じてもらえたなら
相手は異性と食事をすることを特別なことだと考えていはいないか
或いは浮気への誘惑に足を踏み入れているのかもしれないけれども
それは恋愛としての脈ではないです
(つづく)



536 :女子高生:2010/07/10(土) 23:44:35 ID:JgAF1kL+
私は女子高生の受験生です。
今塾に行っているのですが、その塾の1こ上の浪人生に一目ぼれしてしまいました。
一目ぼれしたのは2カ月前くらいでその人が毎日自習室に毎日行ってることを知ってから
わたしも毎日自習室に行って私の顔を覚えてもらう努力はしました。
それからほんとたまに喋るようにはなったんですがメアドとかはいまだわからずです。
どうやったらその人との壁をなくせますか。

あと相手もわたしも恥ずかしがり屋です。
だからメアドも聞けません。。。

537 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/10(土) 23:47:06 ID:xoNJ8Vpa
>>533 (2)
また恋愛が(良好な状態の)継続を志向するものである以上
略奪は自ら矛盾を孕んだ行為に他ならないのでお勧めしません

さらに相手には既に交際相手がいるので
その状況でアプローチを掛けても
相手の選択肢を増やし余裕を与え優位に立たせる一方で
アプローチを掛けた側は選択肢が狭まり余裕が損なわれ
劣位に追い込まれるばかりです

むしろ相手が交際相手と別れてフリーになった時に
ランキング一位のチャレンジャーとしてアプローチを掛けられるよう
相手に交際相手がいる間は「良い友達」という関係と距離感を
維持することをお勧めします



538 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/10(土) 23:56:17 ID:xoNJ8Vpa
>>536
とりあえず受験が一段落するまでは
あなた自身の為にも彼の為にも
受験に向けての勉強に専念なさってください

今の時点でその人のことが気になるのは
つらくて孤独な受験勉強からの逃避でしかないと思います

539 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 00:10:26 ID:Zl1jJdoc
38歳の男性は23歳の女性をまだ好意の無い段階で恋愛対象として見る事はありえますか?
例えば、もう良い歳だし20代からは見てもらえないだろうから対象にしてない、とか
    若い女性からは相手にされてないだろうから対象にない、など

男性の意見をきかせてください。

540 :女子高生:2010/07/11(日) 00:12:05 ID:lIftsXAk
そうですよね。
こういう視点で相談のってくれた人って私の周りには全然いなかったんで
なんか現実つきつけられた感じしました。

今はそんなんでへらへらしてる場合じゃないですよね。
その人と目指してるところは同じなので
大学一緒に受かってまだその人のことが好きだったら
また書き込みしにきます。
そのときはまたよろしくお願いします。

現実を教えてくれてありがとうございました。



541 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/11(日) 00:38:20 ID:9lgl+H1S
>>539
ナンセンスな質問だと思います

年齢の差という壁があるのだとしても
その壁を乗り越える感情が恋愛感情であり
年齢の差を越える魅力をその人に感じるからこそ
恋愛の対象となるのであって
「それはあり得ることだけれども
どの38歳の男性であってもどの23歳の女性を
恋愛の対象として見る訳ではないし
またその壁の大きさをどれほどのものと捉えるかも
人それぞれ」としか言いようがありません

またあなたが
ある特定の人物を想定したお話をしていらっしゃるのであれば
世の中の大半の男性にある特定の傾向があるとしても
それが彼にあてはまるとは限りませんし
その傾向を把握することがあなたにとって「気休め」になることはあっても
あなたの恋愛の成就に向けてプラスになるとか
何か道筋を示すものだとは思えません

542 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 00:43:36 ID:Zl1jJdoc
>>541
では、質問を変えますが
男性が仕事相手で私がクライアントであった場合、
男性は仕事相手との恋愛は避けるものですか?


543 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/11(日) 00:53:53 ID:9lgl+H1S
>>542
恋愛感情を持ちアプローチを掛けようとする際には
取引上の関係があることから慎重になることと思います

544 :533:2010/07/11(日) 01:41:03 ID:Ndk628qF
>>537
回答ありがとうございます。確かに我を通してアプローチするのは自分でも、どうなんだろう?
という迷いの気持ちが強いです。しかし、このままその子が彼氏と別れるまでじっと待って、
自分から行動を起こさないのは、結局それまでの気持ちだったのかと、自分が情けないとも思うんです。

お前は何がしたいんだって感じですよね。変な文章でごめんなさい。



545 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/11(日) 02:11:22 ID:9lgl+H1S
>>544
「それまでの気持ちだったのか」という感情の強さだけの話ではなく
むしろ好きな人に交際相手がいるという現実を受け入れて
行動を自制するという理性や自制心との兼ね合いという話ですから
「行動を起こさない」ことが感情の程度を低く謗ることにはなりません

また感情が強いからこそ「待てる」
或いは「時間を置いても相手への気持ちが消えない」という説も
成り立つのではないかと思います


546 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 04:45:28 ID:7QUXQGxx
質問です。
僕が19歳で相手が31歳なのですが、喧嘩別れしました。
事の発端は僕、共通の友人(男)、彼女と3人で話していた際
僕が前々から悩んでいたこと(些細な事ですが・・・)を言われた時に
僕がそこでキレてしまいました・・・。なんとかその時はその場はおさまりました。
そして友人と別れて2人になった時、先ほど僕がキレた事を指摘され
僕は結構キレやすい性格でそれを前々から指摘されてもいました。そして
「嫌いじゃないけど好きかどうかもわからなくなった」と言われました。
好きじゃないならと別れることにしました。
今までは3ヶ月に1回ぐらいに大喧嘩して別れる→即復縁という形で続けてきたので
またこれかと、そのときは軽い気持ちで言ってしまいました。
しかし今回は共通の友人の前でキレてしまいかなり失望させてしまい
友人の前でキレるとか最低!あなたとは本当に考え方が違いすぎる!とまで言われ
冷静になったとき考えてみるとこれはマジなんじゃないかと思い
さらに、今までは別れる!とあとでも1日2日でお互いになんとなく連絡できるようになっていました。
しかし今回はまったくその兆しもありません。
それで怖くて連絡もできず1週間ほど経ってしまいました・・・。

この状態から僕はどう行動すればいいのでしょうか・・・。
第三者の意見を聞きたく書き込みさせていただきます。
よろしくお願いします。

547 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 08:39:36 ID:I5/gapqB
>>546
そもそも、冷静になったとき考えてみると、
という以前に女性を愛しているのかと疑いたくなります。
普段からなぜ考えてあげられなかったのか?と脳足らずだからとしか思えません。
些細な事で怒り出す、というの人にとって酷く居心地の悪いものです。
それでも女性が546さんの傍にいてくださったのはそれだけ愛していたからだと思います。

歳の差など気にせず真剣に女性との将来のことを考えられているのでしたら、
連絡をとることです。
546さんが何に対して、
どのように怒りを感じ当たられるのかがよくわかりませんが、
指摘されても改善できないのでしたら、
反省の色がうかがえず失望される女性の気持ちがわかります。
それに、友達の前で見っとも無いことをされ、
恥をかかされたという思いもあるでしょう……。
本当に友人のことを大切に思い、
女性のことを愛しており、仲を戻したいと、
思われるのでしたら、誠意を見せることです。
友人との仲はどのようなものかわかりませんが、
もし友人とも連絡を取れていないのでしたら謝罪と誠意を見せる。
女性にも連絡をする。もしも連絡がつかない際は、
友人に女性との現在の状況を伝え協力を仰ぐといいかもしれません。
546さんの行動というよりも、友人さんと女性の問題でもありますので、
友人と女性でも話をしていただくというのは必要なことかもしれませんし。
女性の会う約束をしていただき、ゆっくりと話し指摘されたことを改善し、
すぐにキレないことを誓う。
友人に会うようにお願いをしても、女性が嫌がっていた場合は、
諦められたほうがいいかもしれません。
簡単にはいかないと思いますが、めげずにがんばってください。

548 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 12:23:54 ID:fXnkAYe0
私が好きな彼に好きな人がいるらしく、
私が勝手に予測していた人について聞いた
「○○さんのこと好きなの?」と

彼「どーして?」
私「否定しないんだw」
彼「(^ω^#)」
私「え、…ごめん?」

返信なし

これは肯定なのかな…もうやだ
私が悪いんだろうけど

549 :524:2010/07/11(日) 13:57:03 ID:w/AFiWZ6
>>1さん、メールを9時ごろ送りました。
しかし今14時になっても返信がありません。1年4ヶ月ぶりと言いましたが、よく考えてみると
元旦にあけおめメールを送っていました。しかしその時はスルーされました。何故?・・。
もう僕には未来がないのでしょうか?逝った方がいいのでしょうか?諦めた、もう冷めたのでしょうか?
恋人がいるのでしょうか?けど僕のことを嫌ってはいません。もう直接電話してもいいのでしょうか?

550 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 14:05:54 ID:eiqmobJU
相手に対する気持ちを抑える方法はなにかないでしょうか

決して嫌いになりたいわけではなく自分の勝手な感情を抑えたいということです

551 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/11(日) 14:43:01 ID:9lgl+H1S
>>546
まずあなたがなさらなければならないことは
自らの行動の何が良くなかったのか・間違っていたのかに気づき
そのことについて反省し
次にその間違いを犯した相手に向けて
良くなかったという点について認めて詫びること
そして今後はその反省を踏まえて行動していくことです

その場でおさまったことや相手から別れるという話になった際に
そうした反省や謝罪がなされていないのなら
これからでも反省し謝罪をする必要があるかもしれません

もっともあなたが以前から悩んでいたことを指摘されたのだから
そこでキレてしまったことは仕方がなかったといった具合に
自らの行動を反省することができなければ
形だけの謝罪をしても相手に伝わらないかもしれませんし
またその謝罪が遅れてしまえば遅れた分だけ
相手はその謝罪を受け入れづらくなっていることが懸念されます
(つづく)



552 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/11(日) 14:49:25 ID:9lgl+H1S
>>546 (2)
ただ二人がこれまで散々
喧嘩をして復縁ということを繰り返してきたことで
あなたは「いつものこと」と軽く考えた一方で
相手にとっては「これまで散々悔恨の機会を与えたのに
一向に改善されない」というように失望を通り越して
見切りをつけてしまったということも考えられないではありません

そしてこれまでは数日で連絡が取れるようになったからと
自ら連絡を取ろうとすることもなく
相手から連絡が来るのではないかと期待したり
自分から連絡をするのが怖いというように
相手に対する甘えもあるように思います

冒頭で述べたキレた際の反省に加え
相手に対し(遅すぎる)謝罪をなさる際には
これらの点についても踏まえたうえでの謝罪をなさっておいても
良いかと思います


553 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 14:59:07 ID:7QUXQGxx
>>547
ありがとうございます。
ごもっともです・・・。すきな女性にする態度ではありませんよね。
友人とは連絡が取れておりすでに謝罪済みです。

確かに男性が女性に対して怒るという行為は卑怯ですよね・・・。
何度も同じ事を言われうんざりしている自分がいました・・・。

私はこれが人生初めての恋愛でした。まったく言い訳にはなりませんが。
それに相手から告白され天狗になっていたのかもしれません。
なんでキレちゃったんだろう。と思うことがあってもそれを正直
今まで放置してきました・・・。
自分の考えを改めなおしたいと思います。
もし、彼女に断られても自分を変えようと思います。
とりあえず連絡、友人経由の連絡と試してみたいと思います。
ありがとうございました。


554 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:10:35 ID:7QUXQGxx
>>551-552
ありがとうございます。
友人の前でキレたことを仕方ないとは思っていません。
ここ2,3日はずっと反省していました・・・。
自分はどう変わればいいのだろうと他人から見ればすぐわかることを
悩み続けていました。

見切りをつけられたかもしれません。
かなり甘えていました。女々しいぐらいに甘えていたと思います。
それがこの結果に繋がったようです。

とにかく付き合う付き合わないより
謝罪し最低でも友人にもどれたらと思います。

相談してよかったです。一人で考えていたら
意地を張って自分からは連絡しなかったと思います。

本当にありがとうございます。


555 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/11(日) 15:14:53 ID:9lgl+H1S
>>548
肯定ということのようですね

けれども事実を知らないことで
現実と異なる期待を持っている状況にいるよりは
一歩前に進むことができたのではないでしょうか

その一歩が彼に近づく一歩でなかったことは残念なことですが
あなたが前に進む一歩であり
(結果として別の人が対象であっても)幸せに近づくためには
必要な一歩であるように思います





556 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/11(日) 15:17:53 ID:9lgl+H1S
>>549
メールの返事は何も
すぐに返ってくるものと決まっている訳ではありませんし
そもそもメールというツール自体
自分のメッセージを一方的に相手に送りつけるツールであって
必ず返事が伴うものではありません

ただ
メールにすら返信がないということであれば
そこで電話はしない方が良いだろうと思いますし
むしろ自分の気持ちを諦めるという方向にシフトなさる方が
良いのではないかと思います

557 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:22:12 ID:ZhhRiPGq
「獣の数字」の秘密  
キリストのニセモノがあらわれる。
ニセモノは、フリーメーソンをあやつり、食料危機をひきおこす。
全人類に「獣の数字」をつけて食料を配給制にし、危機を解決する。
ニセモノの目的は、人類の個人情報をコンピューターで管理し、
全人類を奴隷化することだった。
獣の数字をつけられた人間は、すべての情報をフリーメーソンに、
にぎられて、逆らうことができなくなる。
数字をつけるのを拒否したキリスト教徒は、
コンピューターの取引を停止され、財産を没収され、
生きていくことができなくなる。
キリストのニセモノは、世界統一をとなえ、ロシア軍、イスラム、
アフリカ、中国を虐殺していく。
数年後、「獣の数字」を刻印された右手首と額(ひたい)から、
悪性の腫瘍(しゅよう)ができ、人々は苦しむだろう。
                             ミカエル


558 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/11(日) 16:18:31 ID:9lgl+H1S
>>550
感情の発露自体を抑えることは
それこそ開祖が開眼するのに必要なレベルの修練が
必要であると思います

むしろどのような感情が発露しようとも
それに伴う行動を理性でコントロールすることを
お考えになった方が良いと思います
これは社会生活を営むヒトは日常的に行っていることでも
あるからです
これは簡単に言えば(相手に関して)何かをしたいと思っても
それを我慢するということです

また相手と会ったり話をして関わることで
相手に対する気持ちが蘇ってしまうということであれば
相手との関わりを避ける・少なくすることで
感情の発露の契機を抑えることができると思います

559 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 17:55:03 ID:9PQyu9j0
社会人です
20前半です
どこでどうやって出会えますか?

ちなみに今日は社会人サークルパステルって奴の料理教室なるものに来ています
運営がサークルというよりどう見ても営利目的なのが気に入りません、HPにはそれらしい事書いてませんが
あと、男女で料金が変わるのが意味わかりません
それと男ばっかです

560 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/11(日) 18:22:12 ID:9lgl+H1S
>>559
以前も同じようなお話をしましたが
出会い目的で様々なサークルやコンパに参加するというのは
ナンパと同じで数を打つ中で結果を引き出すというものだと思います

ですので一つのサークルや一回の料理教室に固執することなく
幅広く重ねて関わってみてください

なお男女間で料金の差が出るのは
需要と供給による市場原理に伴う結果だと思います

561 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 21:46:13 ID:9PQyu9j0
>>560
とりあえず、グループの人とアドレス交換しましたが、女の子を遊びに連れ出すにはなんてメールしたらいいでしょうか?
ちなみに相手は地味めです

562 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 21:48:43 ID:eiqmobJU
>>558
レスありがとうございます。

自己をコントロールするのは本当に難しいですね。
理屈、理性で分かっていたとしても溢れてくる感情を抑えるのはきついです・・

我慢、自制心なんでしょうけど毎日ですね。
考えたくないのに考えてしまう、好きになりたくないのに好きになりそうな自分がいる。
どう考えても矛盾しているのですが・・・もう自分は壊れてるのでしょうか

関わらないでいるのが一番いいのでしょうが職場なので関わらないのは少し難しいです。

本当に嫌いにはなりたくないです。尊敬できるし人物的にも大好きです。
ただ、恋愛感情はいらない・・
男女の友情が成立するのは難しいということはこういうことなんでしょうかね・・

563 :549:2010/07/11(日) 21:50:29 ID:w/AFiWZ6
>>1さん、9時にメールしたのに、もう22時になりそうです。
今日また、「メール届きましたか?」というメールを送るのか、
今日は諦めて、明日、明後日まで待つべきか、どうしたらいいか分かりません。

メールが返って来ない理由は、僕がウザイ存在なのか?、意地悪されているのか?
怒っているのか?、分かりません。><

多分元旦メール同様返ってきそうにない雰囲気です。電話したら良いのか、
会いにいくのか、どういった言動をこの先とったら良いか教えて下さい。

564 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/11(日) 22:55:59 ID:9lgl+H1S
>>561
メールの文言が呪文のように相手に作用して
誘いに応じてもらえるようになる訳ではありません
必要なことは相手との間に
誘いに応じてもらえるだけの関係が築けているかどうかです

ただ相手も出会いを目的にしているサークルに参加しているのですから
そこまでの関係が築けていなくとも料理教室で出会った際に
あなたに良い印象を持ってもらえているなら
打診をするだけでも応じてもらえる算段はあります

料理教室が今後も定期的に行われ
同じ相手と今後も会う機会を持てるなら
慌てて誘い出さず対面してのコミュニケーションで
さらに関係を作っても良いと思いますし
またそうした関係をメールのやり取りで作れないものか
模索してみても良いと思います

565 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 23:08:47 ID:9PQyu9j0
>>564
一応グループのみんなでアドレス交換して、今度みんなで遊びましょうって感じだったんだが、まずは複数でって感じでいい?

それと料理教室は数余りやってなく、時間に追われてあんまりゆっくり話す時間もなかった

566 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/12(月) 00:18:02 ID:j4WRIFni
>>562
余計なことを書いたので少々伝わりづらいところがあったかもしれません

一部重複しますが
感情の発露自体を抑えることは原則無理なことなので
行動を理性でコントロールすることを考えてください

どのような感情が湧き起ころうとも
主に好きな人に対する言動にはその感情を反映させないよう
理性でそれを抑えるということです

また相手とは同じ職場の同僚ということのようですから
業務に関すること以外には必要以上に関わりあいを持たないようにし
また勤務時間中の関わりについても
これは仕事で関わっているのであって
プライベートで関係を持ちあっている訳ではないと
公私の区別をご自分の中ではっきりと意識なさるようにすると
良いと思います

567 :546:2010/07/12(月) 03:52:26 ID:hwNGlfPq
546です。
話し合いの末、ひとまず友人のまま傍にいたいとのことでした。
ただ、謝罪の件、改善点を説明しましたが
それについてはコメントはしてもらえませんでした。
ただ、ひとまず友人のまま傍にいたいとのことでした。

僕からするとかなり合格点だと思うのですが
どうでしょうか?

的確な>>1さんのアドバイスありがとうございます。



568 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/12(月) 08:49:50 ID:j4WRIFni
>>563
正月にもメールの返事がなかったことを考えると
相手は意図的に返事をしないと考えるのが自然だと思います

これは別にあなたに意地悪をしている訳ではなく
ただ先方にはあなたに返事をする意思がないということなのでしょう

意図的に返事をしない相手に
督促のメールを送っても意味がありませんし
まして電話を掛けたり会いに出向くのは論外だと思います

数日待ってもやはり返事がないようなら
相手にはもうあなたと連絡を取りあったり
関係を維持する意思がないのだという現実を
受け入れざるを得ないのではないかと思います

569 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/12(月) 08:51:58 ID:j4WRIFni
>>565
その料理教室の場が
複数で顔を会わせる場に他ならないので
さらに複数で会おうと誘うのはあまり意味がないように思います

570 :563:2010/07/12(月) 12:34:55 ID:0gdqx89x
>>1さん、メールが来ましたよ!!ありがとう御座います。
やったーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!

近況を教え合うメールですけどね。
また飲みに行きませんか?というメールをここで打った方がいいのですか?

571 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 12:49:49 ID:xHWyE3cn
二人で遊んでるとき
「俺は160cmないぐらいの子がいいかな〜」
とか言ってくるのは、170近い自分に対して遠回りに予防線
張ってるんですかね?

572 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 13:14:34 ID:yMVGFkbE
>>571
相手の男は身長いくつなんでしょうか?

573 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 14:01:20 ID:xHWyE3cn
>>572
170ちょいぐらいです
私はちょっと高いヒールを履くと越えちゃうから二回目に会うときは
かなり低めの靴を履いたのに、その上で>>571のようなことを言われました
私だってその人を好きになる前は自分よりずっと背が高い人が
いいと思ってたけど、プライドを傷つけちゃいけないと思って
間違ってもそんなことは・・・

574 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/12(月) 14:17:07 ID:j4WRIFni
>>570
返事は明日に送るくらいの心積もりでいてください

誘いについては
「行きませんか?」と打診するのも
「また飲みに行きたいですね」で留めておくのも
あなたのお好みで良いと思います

575 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/12(月) 14:20:32 ID:j4WRIFni
>>571
あなたが気に入らないのでそう言ったのか
それともあなたの背が高いことだけが気に入らなくて
そう言っているのかのどちらかであると思います

ただ
どちらにしてもそんな言われ方は
あまり気持ちがいいものではないですね

576 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 17:07:18 ID:yMVGFkbE
>>565
とりあえずその「人を利用しよう・自分にメリットがあるかどうかしか興味ない」
という腐った根性を考え直し&たたき直してから誘った方が良いと思うよ。

なんつーか、にじみ出ている。


577 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 17:20:43 ID:yMVGFkbE
>>573
なるほど。たぶんあなたと私だと身長同じくらいですね。

> 私だってその人を好きになる前は自分よりずっと背が高い人がいいと思ってたけど
その逆もしかりだと思います。
つまり、彼に惚れさせることができれば、同じように身長について思い直してくれる可能性が高いと思います。
彼は心底 身長がコンプレックスってことは無いと思いますが、(心底コンプレックスであれば話題にも出さないはず)それでも多少は気にしているのかもしれません。

まあ
蚤の夫婦
ttp://dic.yahoo.co.jp/dsearch?enc=UTF-8&p=%E3%81%AE%E3%81%BF%E3%81%AE%E5%A4%AB%E5%A9%A6&dtype=0&dname=0ss&stype=0&pagenum=1&index=115358900020
って言葉があるぐらいですから、むしろ女性の方が大柄だったとしても
そういうカップルや夫婦は昔からいるわけですし望みがないわけではないと思います。
////////////////////////////////////////////////////////
で、本題ですが
> 170近い自分に対して遠回りに予防線張ってるんですかね?
君のことが好きって訳じゃ無いと言えると思います。
しかし嫌われていると断定するわけではありません。
少なくとも現段階では好きといったレベルにあるわけではないことの表れと考えます。

問題はあなたが好きバレしているかどうかが大きいでしょうが、
実際どうなのでしょう?
好きバレするようなアプローチしましたか?


578 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 19:15:12 ID:y+vQdfmf
この前、好きな子とメールをしていて、途中で返ってこなくなりました。
結局、2時間程経ち深夜になってお詫びのメールが返ってきたのですが、
その2時間の間はどうやら僕の友達とメールをしていたのだと後で知りました。

これは僕のことが嫌いなのでしょうか。
だとしたら諦めるしか…?



579 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/12(月) 20:47:07 ID:j4WRIFni
>>578
あなたや友達に対する感情がメールのやり取りに出ているのか
それとも単にメールの内容によりやり取りに違いが出たのか
今回の件ではどちらとも言えません

またその相手と日常的に会う機会があるのなら
メールのやり取りだけでなく
今以上に直接会って話すコミュニケーションを
多く取り入れることをお勧めします

580 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 21:05:32 ID:lGXr86AZ
4月に入社した、他部署の後輩の女の子が気になってます。
非常に大人しい子で、話しかけると笑顔で受け答えはしてくれますが、
盛り上がったり長く続いたりはしません。
同期の別の子に聞くと、やはり同期で食事等の時も多くは喋らず、
また恋愛の話になるとほとんど話さないそうです。
だから彼氏もいなそうだし、興味もあまりないのでは、と言ってました。

まあその真偽はともかく、こんな感じの大人しい女の子には
どうやってアプローチをかけたらいいでしょうか?

ちなみに職場の部屋は近いけれど、自分とは関わりのない部署の子なので、
給湯室とか自販機スペースでたまたま会った時しか話す機会がありません。

581 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/12(月) 21:36:29 ID:j4WRIFni
>>580
部署が違うことが関係構築のためのコミュニケーションを取るうえで
ネックになっている訳ですが
部署が違うことで後腐れがないことを逆手に取って
食事なり飲みなりチケットを用意して
映画やコンサートに誘ってみてはどうでしょう


582 :名無しさんの初恋:2010/07/13(火) 12:45:37 ID:65pWhte/
お願いします…
つきあって一年以上経つ遠距離の彼氏がいます。
彼のことを人に相談すると必ずと言っていいほど、それはひどいとか本人に言った方がいいとか言われます。
それで、私ももっとこうしてほしい、こういうことは傷つくからやめてほしいといったことを本人に言うようになりました。
しかし最初は真剣に聞いてくれた彼も次第に「またか」とでも思われているのか、
無視したり逆に私のせいにして聞こうとしなかたりしてくるようになりました。
仕事で疲れているのに毎回不満ばかり言われるのが嫌なのはわかります。
そして彼はもともと私に癒されるからつきあいはじめ、私に癒しを求めているのでごちゃごちゃ話し合いなどしたくないのかもしれません。
私もお互いが幸せになれるおつきあいが一番と思っていて早くラブラブに戻りたいのですが、
彼はもう私に対して、不満ばかり言う疎ましい存在と思っている気がします。
かといって何の不満もないふりをして元気に振る舞うのもつらいですし互いの理解も深まっていかないのではとおもいます。
彼は私が他愛ないメールをすればきちんと返してくれます。
私は今後どうすればうまくいくのでしょうか。長くなりすみません。


583 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/13(火) 13:10:54 ID:qj+uRnaP
>>582
あなたが彼に対する不満や要望を抱えている時で
それを指摘しても良いのは次のような場合です

1.簡単なことに相手が気づいていないだけで
  それが指摘をするだけで容易に改めることができるものである場合
2.その指摘が双方にとって利益・実益がある場合
3.相手が改めたいと思っているけれどその手掛かりを把握しておらず
  あなたに具体的な改善点の指摘を求めている場合

逆に
その指摘・要望が理に叶っていているとしても
相手に反省や考え方の変更を求めるものであったり
彼も頭の中で判っていることでも
それを自分で改められないでいるが故に
改めて指摘されることで彼が追い詰められるようなものは
「指摘をすること」自体がお二人の間に軋轢や衝突を生み出します
(つづく)


584 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/13(火) 13:21:16 ID:qj+uRnaP
>>582 (2)
もっとひらたく言えば
あなたが言ったことに対して彼が
「お、そりゃいいね!」と同意してくれるようなものなら
指摘をすることがお二人の関係を良いものにしていく一方で
あなたが不満を抱いていることを表明することが
今度は彼にとっての不満を生み出すものであれば
それは表面化していない問題を
わざわざ大げさに騒ぎ立てるようなもので
指摘をすること自体がわざわざ
新たな問題を生み出すような行為になってしまうということです

さてあなたが将来お子さんを生んで
そのお子さんが言うことを聞かないであなたが困っているとします
その時あなたがお子さんに「こうしなさい」と指摘をした時に
お子さんがうまくできなくて困っていたことを「こうすればできるのか!」と
気付けばその指摘や指導が成功することになりますが
お子さんが言うことを聞かないことを不満に思って
感情的に「こうしなさい」と言うと
お子さんはうまくできないで困っているうえに怒られて
泣いてしまうかもしれません

例えば片付けをしないことで困っている時に
口頭で「片付けなさい!」と怒るだけではお子さんは泣くばかりで
何の解決にもならないかもしれませんが
そこで工夫をして「一緒に片付けよう」と手伝ったり
片づけが楽しくなるような片付け箱を作れば
片づけを楽しんでできるようになるかもしれません
(つづく)




585 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/13(火) 13:23:19 ID:qj+uRnaP
>>582 (3)
あなたが彼に対して不満に思っていることでも
「自分が何も言わなくても気づいてそれをして欲しい」と願っていては
あなたの不満は募り大きくなる一方だと思います

そのあなたの不満はどういう形で解消できるのかということを
少し頭を柔らかくして考えて
彼が自分からそうしたいと思うにはどのような工夫をすればいいか
というように考えて実行なさってみてはどうでしょうか



586 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/13(火) 23:05:02 ID:qj+uRnaP
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587 :571:2010/07/14(水) 00:27:45 ID:vfu/2H9r
>>575
>>577
ご丁寧なレスありがとうございます。
言われた瞬間は嫌な気もしましたが、惚れた弱みで自分を責めることしか
出来ませんでした。(チクショー何でこんなでかいんだよ!みたいな)

鈍感な人だとは思いますが、私が好意を持ってるのは気付いていると思います。
こちらから新幹線で片道2時間近く掛かるところへ遊びに行ったり、
手作りのお菓子をお土産に持って行ったりしたので・・・。

588 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/14(水) 00:36:46 ID:5fHMBMra
>>587
あなたの気持ちに薄々気が付いているという状況で
本人にもどうしようもない身体的な特徴を
真正面から否定したというのは
自分が悪く思われても一向に構わないし
また言われたあなたが気を悪くすることも承知の上で
「予防線を張った」というよりもさらに一歩踏み込んで
「釘を刺した」ないしは「婉曲的な表現ながらはっきりと拒絶した」
言葉であるのかもしれません

もっとも
相手があなたが遠路はるばる会いに来てくれたことや
手作りのお菓子を持ってきてくれたことを
とても有難がっていたということなら
彼が「天然だ」とか「鈍感だ」ということになるかと思います

589 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 21:02:44 ID:cyrdEnbf
好きな人とサークルが同じで、相手が幹事なんですがメアドを教えてと言われたときに、みんなに聞いてるんですよ、とか、連絡とれないと困るから、とかいちいち理由を付け足していました
これはそういう対象だと勘違いされたくないという気持ちからなんでしょうか

590 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/14(水) 23:02:46 ID:5fHMBMra
>>589
他の人にも同じようなことを言ってアドを訊いたのか
それともあなたにだけそう言ったのかによって
その言葉の意味合いは違ってきます

あなたが考えておられるように
「勘違いされたくない」ということも考えられますし
彼があなたに好意を持っていて
その気持ちを悟られないようにということも考えられます

ただ相手の言葉からだけでは
そのどちらかまでは判らないです・・・

591 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 23:16:08 ID:cyrdEnbf
>>590
ありがとうございます
他の人にもアドレスは聞いてましたが理由付けはしていなかったのでやはり私に勘違いすんなよと念押ししたのだと思います
もう少し接してみて裏付けをできるようになってからまた1さんにご相談させてください

592 :571:2010/07/15(木) 01:16:28 ID:8MOuDE2I
>>588
>もっとも
相手があなたが遠路はるばる会いに来てくれたことや
手作りのお菓子を持ってきてくれたことを
とても有難がっていたということなら

そこが相手の考えていることがよく分からない部分です。
このデート?の前には、彼が逆にこちらに来る形で一緒にご飯を食べ、
その場の盛り上がりで、次の約束が決まりました。
お菓子は渡したその場で開けて食べるほど喜んでくれたので…
しかし、最近の彼の素っ気無さからして、どっちみち望みは無いのだと薄々
感じてきました。

長々と失礼しました。

593 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/15(木) 01:29:45 ID:8lMxQABz
>>592
そうなると160cm云々の彼の発言は
彼はあなたと付き合えそうだという見通しから
あなたと向き合ってきたのだけれど
いざあなたから好意を向けられているということを自覚して
少し気持ちに余裕ができたことで
「付き合えそうな女の子と巡り合えたのに
どうしてこんな背が高い女の子なんだろうなあ」という感じの
自分はもう少し背が低い女の子と付き合いたいのにという
不満を漏らしたということになるのではないでしょうか

あなたの気持ちが自分に向いているかどうか判らない時には
あなたの気を引くことに夢中でそんなことは気にならなかった
(或いは目をつむることができた)のに
好意が向けられていることを自覚した途端
贅沢になって不満が先に立つようになったといった感じでしょうか

ただそうなると彼は最初から
あなたに好意を持ってあなたを目がけていた訳ではなく
恋人がいる自分に憧れているだけで「彼女が欲しい」という動機で
あなたに向き合っていたということになるかと思います

動機やきっかけがどうであれ
彼があなたに好意(恋愛感情)を持つようになってくれれば
問題はなかった訳ですが
「最近は素っ気ない」ということからすると
残念ながらそうはならなかったということのようです


594 :571:2010/07/15(木) 01:50:48 ID:8MOuDE2I
>>593
とても的確なご意見ありがとうございました。
すごいですね、なんだか冷静になれそうです。

595 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 09:14:05 ID:Ao8zpSLJ
彼女出来ない〜的な話を気になる女の子にしてたら「きっとすぐにいい出会いがありますよ!」って励まされたんですが、
これってどういう意味がこもってるんだと思いますか?
(私は嫌だけど他で)いい出会いが待ってますよ!って意味に自分は取ってしまったんですがどうなんでしょう
どういう気持ちの時に女の子はそういう発言をするのでしょうか
これだけじゃ脈アリかとか難しいと思うのですが、思ったこととかあったら教えてください。
それともとくにそんな深い意味はないのでしょうか?

596 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 09:29:00 ID:ZMMpaquN
>>595 嫌な解釈をする男だなwやっぱりもてない奴だなwwww
自分の事なんか絡めずに普通に励ましてるだけだろ。

最近ついてないよ→そのうち良い事あるさ 的なただの励まし。

そんな些細な言葉尻に意味とか脈とか探してないで彼女が欲しいなら行動しろよ。
友達に紹介して貰うとか、仲間内男女で遊びに行くとか、習い事でも始めるとか
趣味のサークルに入るとかさ。

597 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/15(木) 12:51:19 ID:8lMxQABz
>>595
はい
特に深い意味はありません
男性から「彼女ができない」と言われた女性は
大抵そのような返答をします

もっともそこで自分があなたに好意を持っている場合には
「案外すぐそばに出会いがあるかもしれないですよ」といった
それこそ少しばかり意味深な返答となりますから
とりあえずそのような「普通の」返答がなされた時には
「現時点では眼中にない」「現時点ではまだ脈を作れていない」と
考えておいて良いでしょう

また「私は嫌だけど」とまでの意味を含んでいる場合でも
同様の返答がなされるとは思いますが
この返答があったからといって相手もそうだとは限らないので
そこまでの決めつけまではなさらなくとも良いと思います

598 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/15(木) 22:47:32 ID:8lMxQABz
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599 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 23:22:01 ID:orhHqoO8
数ヶ月前、とある女の子に告白してやんわりと断られた。だけど、どうしても諦めきれない!

ということで、告白爆死後も食事に誘ったりしてるんだけど、何故か嫌な顔せず快諾してくれる。
食事の誘いに乗ってくれるから嫌われてはいないんだろうけど、食事中はずっと携帯電話を触ってるのが気になる・・・。
嫌なら食事の誘い断ればいいのに・・・。もうワケわかんね。

彼女はおれのことをどう思ってるのでしょうか?
>>1さんの見解をお聞かせください。

600 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 23:29:28 ID:YAmJbDhu
お願いします。

すごくヘンな話なのですが、「そんなこと言って恥ずかしくないの!?」と突っ込みたい男子がクラスにいます。やたら馴れ馴れしいです。
多分私が好かれているようなのですが、やたらしつこいだけでそうと断言できる行動が見られません。
私は彼が嫌いではないのですが、もし彼にそのような意思がなかったら私は何を気にしているんだろうと、ばかばかしくなります。

自分でも何を質問しているのかわからないのですが、こんな気持ちから逃れるにはどうしたらいいでしょう?
漠然としていてすみません。

601 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/15(木) 23:32:55 ID:8lMxQABz
>>599
恋愛の対象としてどうなのかという答えは
数ヶ月前に相手からやんわりとではあるけれども示されている訳です

「嫌われていない」というあなたの見立ても間違ってはいないのでしょうし
(友達として)一緒に食事をするくらいなら構わないということなのでしょう

602 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/15(木) 23:55:07 ID:8lMxQABz
>>600
自分のことが好きだからそのように感じたり気になってしまうのであって
そういう状況から逃れるために自分を嫌いになるというのは
ナンセンスなことと思います
自分のこと以上に彼のことを好きになるというのも
「こんな気持ちから逃れる」為の方法ではあると思いますけれども
これも同様に自由に心の赴くままに彼が好きになるのでなく
「逃れる」という目的のために好きになるというのも
本末転倒と言わざるを得ないでしょう

むしろ逃れようとするのでなく
自分にはそういう傾向があるのだということを受け入れて
そういう自分と向き合っていくということを考える方が良いと思います


603 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 00:19:16 ID:VAo/8wX3
>>601
やっぱりそういうことですよね。

604 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 00:20:32 ID:VAo/8wX3
>>603
途中で書き込んでしまった・・・。


あんまり期待せずに頑張ってみます。
回答ありがとうございました^^

605 :570:2010/07/16(金) 08:56:53 ID:R/hXZCS/
>>1さん、>>570です。
1年4ヶ月ぶりにメールがきたのですが、飲みに行きませんか?と誘ったところ、
返信がありません。ぼくは8月に国家試験を控えています。なのでテスト終わってから
飲みにいきませんか?とメールしたのですが、返信がありません。
女性の心理からするとどんなことを考えているのでしょうか?メールが返ってこない理由が分かりません。

606 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 09:46:00 ID:EfGA8BDw
5年半付き合ってきた彼女に「好きな人が出来たから、別れたい」
と電話で言われました…
後日直接謝りに来るそうですが、今日お互い休みなのに
向こうが遠方の姉の家に遊びに行っていて電話でしか文句が言えません
初めて付き合った彼女なんですが、女の人はこんなものですか?

607 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 09:48:18 ID:DfBUX9SZ
兆候を見逃しちゃったことはないですか?
自分の非を考えてみて
攻撃的にならず、謝ってみたらどうかな?
5年半なら、結婚したかったとか。

608 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/16(金) 10:10:21 ID:ez4+hGbY
>>605
「メールは返ってこない」のか
それとも前回のように「まだ返事が来ていない」だけなのか
今の時点ではわかりません

相手の心情について考察するのは
もう返事が来ないと思わざるを得なくなるまで
お待ちになってからで良いと思います

609 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 10:19:27 ID:eybv5bUe
>>605 子供じゃないんだからそろそろ自分の頭で考えようぜ。
     人に聞けば、失敗したときのダメージは人の所為に出来るけど、
     貴方には何のプラスも無い、今後も何も成長がないぞ。
     一生1に質問して生きていく気か?

610 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/16(金) 10:23:07 ID:ez4+hGbY
>>606
5年以上交際をしてきた彼女が初めて取ったような行動について
それを女性一般の傾向かと考えるのは如何なものかと思います

また彼女はそういう人物だと考えるよりも
自分自身が5年以上関わり続けた結果
彼女をそのような状況に仕向けてしまったというように
捉えるべき出来事であるように思います

彼女があなたにそうした大事な話を電話で告げたのは
直接向き合って言うことが怖かったからかもしれませんし
また後日直接話しに来るというのも
あなたに気持ちの準備をしてもらおうという配慮とも考えられます

突然の出来事に戸惑うあなたが
「言いたいことがある」というのも判らなくはありませんが
まずは彼女の話をじっくり聞くということが
求められているのではないでしょうか


611 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 12:36:19 ID:YLMoU/aa
職場の子で通路などですれ違う時いつも手を振ってくる
んだけどこれは好意を持ってくれてると思っていいのかな?
誘おうか迷っています。。。

612 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 13:01:06 ID:Dfdnhndy
つき合ってる人が頬に手をあててじっと見てきました
私は固まってしまい何もできませんでした
またされたときどうすればいいのでしょう?
こういう場合どう反応するのが普通でしょう?
目を閉じてキスを待つ?頬に手をあて返す?

613 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 14:03:00 ID:S/rI/EB/
メールで好意のある男性にハートの絵文字を使ったりする女の子は結構いると思いますが
ハートのトランプの絵文字を使う娘の意図は?
好意ありと読んでいいの?でもその娘、彼氏いるはずなんですよね…
彼氏以外の人にでもハートの絵文字やハートマーク使いますか?


614 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 14:29:37 ID:EfGA8BDw
>>607>>610
ありがとうございます
凄く辛いですが別れるなら最後は笑顔で別れたいです
でも…向こうに行って欲しくないです


615 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/16(金) 15:28:14 ID:ez4+hGbY
>>611
特別あなたへの個人的な感情があっての行為ではないと思いますが
念のため他の同期の男性に同じことをしているかいないか
それとなく観察なさってみてください

なお
相手がどう思っていようといまいと
あなたが食事や飲みに誘いたいと思っておられるのなら
お誘いになってみて良いと思います

616 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/16(金) 15:32:58 ID:ez4+hGbY
>>612
その人と付き合っているのはあなたですから
あなたがしたいと思うようになさって良いと思いますし
またキスを待つのも同じように頬に手を当てて見つめても
どちらも良いと思います

また
何なら相手にどうしたら良いのか聞いてみても良いと思います

617 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/16(金) 15:40:00 ID:ez4+hGbY
>>613
その人に彼氏がいて
彼氏以外のあなたにハートマークを使っているのでしたら
その人は彼氏以外の人にでもハートマークを使うということのようです

その場合ハートマークには
自分が送るメールを可愛く見せるということくらいで
特に意味はないということになりますね


618 :611:2010/07/16(金) 15:56:28 ID:fm+XX4aV
1さんレスありがとう

619 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 22:43:59 ID:2iE71Jtw
相談じゃなくて>>1さんに興味本位な質問なんですが、
その人のことで1日中悩めるくらいすごい好きだけど、付き合って一緒にいても自分も相手も素とか出せなくて(はっちゃけられない)なんか微妙な感じになりそうなのと、
ある程度好きなんだけど、一緒にいてすごいふざけあったり、言いたいこと言い合ったりできる相手だったら
>>1さんはどっちと付き合いたいと思いますか?どっちのが幸せになれると思いますか?
たぶん好みの問題なんであまり深く考えずに答えてくださいw


620 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/16(金) 23:05:44 ID:ez4+hGbY
>>619
前者が「付き合いたい相手」である一方
後者は「場合によっては付き合うということはあるかもしれないけれども
付き合いたい相手ではない」ということになるかと思います

ですので「付き合いたい相手」は前者ということになります

次に結果としてどちらと付き合うことになったとしても
全力で相手を幸せにしようとするので
どちらを選ぼうとも同じだけ幸せになれることと思います


621 :名無しさんの初恋:2010/07/16(金) 23:42:48 ID:QW1qhzaJ
俺の友人A(男)と俺の彼女の友人B(女)が共に交際相手がおらず、
彼氏彼女募集中状態です。
Aは俺に、Bは俺の彼女に、良さそうな異性が誰か居たら紹介してって言われています。

なので(ちょうど良いので)俺達2人の紹介の下、AとBを引き会わせようかと思っています。
ただし、Aは俺の彼女と面識が全く無く、Bの俺とは面識が全くありません。

こういった紹介は一般的なのでしょうか?
普通はAとBの間に共通の面識がある人Cがいて、Cの紹介で会うものだと思っていました。
もしそうなら、紹介ってどうやってしてあげるのがいいのでしょうか?
4人で食事…とかでしょうか?


>>1氏はもちろん、他の皆様のご意見もお聞かせください。
よろしくお願いいたします。


622 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/17(土) 00:58:24 ID:BOmJNBzN
>>621
そうした紹介のケースも
さほど珍しくはないと思います

ただ4人で食事をするとなると
面識のない同士ですので少々堅苦しい雰囲気になりがちですし
そもそも初対面の二人も他の人を交えながらも
向き合って話すのは少々苦痛かもしれませんから
同じ食事をするのなら屋外でのバーベキューのようなものが良いでしょう

後は(4人の趣味趣向にあわせて良いと思いますが)
ドライブだとかボウリングだとか
また季節が良ければ軽いトレッキングなんかも良いかもしれません

623 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 02:07:09 ID:eerX+bZc
バイト先の彼氏がいる女性を好きになってしまいました。
彼女は割りと自分のことを気に掛けてくれてる様で
よく向こうから話しかけてくれます。でもそれが好意なのかは微妙です。
彼氏持ちの女性を好きになったのは初めてなので玉砕覚悟なんですが
正直どう切り出せばいいのか解らず…
どういった形でアプローチすれば効果的でしょうか?

624 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/17(土) 11:39:09 ID:BOmJNBzN
>>623
相手に交際相手がいる状況下で
アプローチを掛けても効果はありません

何故なら相手には既に交際相手がいるので
そこにアプローチを掛けても
選択肢を増やし余裕を与える一方で
こちら側はアプローチを掛ける度に次に打つ手を狭められ
追い込まれていく一方であり
戦略としても戦術としても全く効果的とは言えません

特攻兵器による自爆戦果目的の玉砕戦法でなく
島嶼の守備隊の玉砕戦法をイメージしていただければ
圧倒的な火器を備える相手に刀剣による白兵戦を挑んでも
全滅や組織的壊滅を早めるばかりで
それよりも内陸や地下陣地を築いて持久戦に持ち込む方が
戦術的に優れています
(つづく)

625 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/17(土) 11:42:49 ID:BOmJNBzN
>>623 (2)
同様に交際相手のいる相手に対しては
白兵戦たるアプローチを掛けて徒に決着を早めるよりも
好意を匂わせるアプローチなしで「良い友達」という距離感と態度を保ち
相手が交際相手と別れてフリーになった時に
最も良い位置と状況からアプローチを掛けられるように
「良い友達・バイト先の同僚」という関係を維持なさることをお勧めします

そもそも恋愛が
良好な状態を継続することを志向するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ行為に他ならないので
お勧めできません


626 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/17(土) 22:51:15 ID:BOmJNBzN
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627 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 22:58:50 ID:5hFsNUbj
隣のクラスの女の子でまったく接点が無いのに一目惚れしてしまいました。
接点が無いのでアドレスも聞けず話すこともできず。
好きな子の友達からアドレスを聞くってのも考えたんですが喋ったことも無いのに聞くのって気持ち悪いかなと思って・・・


こういうときどう接点を作ったらいいんでしょうか?



628 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/17(土) 23:11:24 ID:BOmJNBzN
>>627
共通の知人である友達がいるということなら
アドレスを訊ねるのではなくその友人に
一目惚れしたことを打ち明けて相談するなり
その相談のうえで仲介をしてもらう方が良いと思います

629 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 23:15:41 ID:P2IzYgm0
好きな男性と食事会で気付いたら手が重なってたり体が近かったりしたので私のことを好いてくれているのかなあと思ったんですが、
彼はどうやら酔うと人にくっつきたくなるみたいで、同席の男性の腕を触ってましたがさすがに私の腕に触るのは躊躇ってました。
現段階ではプラスに考えないほうがいいですか?
また、体が近いと嬉しいですが二人きりというわけではないのでどう反応したらいいんでしょうか。

630 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 23:23:24 ID:5hFsNUbj
なんだか仲介してくれというのも恥ずかしくて・・・


やはりその友達に仲介してもらうのが一番手っ取り早いんですかね・・・
できれば仲介でなく接点を作りたいのですが・・・

631 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 23:28:06 ID:Jm/AzMBl
なかなか会えない相手に、アピールする方法を教えてください。

632 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/17(土) 23:33:50 ID:BOmJNBzN
>>629
アルコールが入った席での言動は
良くも悪くも話半分に聞き流すよりほかありません

あなたも無礼講ということで
アルコールの酔いに任せて身を委ねていると
おかしな問題を招きかねないとも思いますので
酒の席ではさり気なく身をよけるなり
予めそうならないように離れておくのが良いでしょう

酔っていてもお話をする分には構いませんから
隣に座るのでなく向かい合わせの位置になるのが
良いのではないかと思います

633 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 23:49:54 ID:P2IzYgm0
>>632
1さんありがとうございます。
そうですよね、酔いに任せていたら問題が起きますよね。
なるべく向かいの席を陣取るようにします。
みんなの前ではそっけなくして二人きりのときはやさしくするツンデレでいきます。

634 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/18(日) 00:29:06 ID:D7HsVjIF
>>630
最初から仲介の依頼を目的に友達に接近するのは
露骨過ぎて自分を恥ずかしく思うのも当然のことですし
人を利用するようで気が引けることと思います

ただ友人が仲介を引き受けてくれるには
あなたから相談を受けたうえで友人があなたに親身になってくれて
あなたに協力しようという気にならないと無理なお話ですから
何も最初から仲介を目的にはせず
あくまでも最初は相談を目的になさると良いと思います

ただ
単に自分がその人のことが好きだということを
友達に知られるのが恥ずかしいというのであれば
何も無理をする必要はありません
けれども接点を作り出すべく好きな人に話しかけたり
直接アドレスの交換を申し出るのは
それ以上に恥ずかしいと感じるのではないかと思いますから
それなら所詮これは相手のことを何も知らないのに
容姿や印象が好みで一目惚れしたに過ぎないのだからと
その人の顔を見ることを学校生活の楽しみの一つになさると
良いと思います


635 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/18(日) 01:16:52 ID:D7HsVjIF
>>631
なかなか会うことのできない相手に
会わずしてメールなどでアピールをするには
相手の何らかの言動に対してどれだけ理解をしているかということを
示すことで相手への強い肯定とともに相手の言動に伴う価値観への
共感を伝えるということが考えられます

これには相手のことをどれだけ理解しているかが問われる以前に
相手のことをどれだけ知っているかが問われることになりますから
あまり会えないことが原因で相手のことをあまり知らない場合には
使える方法ではないことになります

この場合は
「会わずしてアピールすること」が無理だということになりますから
「会う機会を作り出すこと」を目標にして
メールのやり取りや電話の中で会話が盛り上がるといったことを通じて
相手と通じ合うものを一つ一つ積み上げていくことで
親近感・親密度を上げて会おうと誘うといった
「会うためのアプローチをする」のが良いと思います



636 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 10:12:48 ID:0KBAOxpq
数日前に、距離を置こうと言われてから、不安で不安で、
無気力かついつでも泣けるような精神状態です。
相手はまだ好きと言ってたので余計気が気じゃないです。

連絡したくてたまりません。。
どうすればいいのでしょう。


637 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/18(日) 13:09:46 ID:D7HsVjIF
>>636
不安を感じたり嫌な予感がして
連絡を取るなど相手に何かを働きかけるといったことは
相手が距離を置こうと言い出す以前にするべきことであり
もう言われてからでは手遅れであるだけでなく逆効果ですので
連絡をしてはいけません

唯一の例外は
「距離を置きたい」と言われたことが不安で
その不安を解消するために距離を置くだけでなく
別れてしまおうという場合のみです

既に相手から距離を置きたいと言われてしまった今は
距離を置きたいということは言うまでもなく
相手は連絡もして欲しくはないと思っているということをわきまえ
これまでの自分の行いや向き合い方を反省するとともに
相手がどんな結論を出そうともそれを受け入れる覚悟をする
(=相手を信じる)ことをなさってください

638 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 13:29:53 ID:5haK4Uj9
恋人のいる人に告白するのは、相手に選択肢をあたえるだけで
メリットはなにもないとありますが、具体的にはどういうことでしょうか?
相手の関係が思わしくないような場合は、逆に効果的なような気がするのですが。

639 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/18(日) 15:42:35 ID:D7HsVjIF
>>638
相手が期間を置かずに相手を乗り換えることや
交際中の相手と別の異性とを秤にかけることに
抵抗がない場合に限っては
相手を別れさせて自分と付き合い始めるうえでは
効果はあるかもしれません

ただそもそも本当に相手が交際相手との関係が思わしくなければ
わざわざケースが限定されたうえでの効果を狙うリスクを負うまでもなく
放置しておいてもそのうち関係は破綻せざるを得ないのではないでしょうか

またそのように簡単に気持ちが動くような相手であれば
この先自分が元の交際相手や別の異性に
同じことをされるリスクも高いことになるので
「恋愛の継続性」を考えると
限定される条件下での一時的な効果のために
略奪に掛かるということは決してお勧めできるものではありません

640 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/18(日) 21:57:20 ID:D7HsVjIF
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641 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 22:00:41 ID:5y/CAEOX
彼女とデートに行くことになったのですが自分の財布が今月厳しくてorz
公園ぐらいにしかいけないのですがなにをしてあげたら喜びますでしょうか??

自分から誘ったのにどこにも連れてってあげられなくて恥ずかしいです・・・

642 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/18(日) 22:47:59 ID:D7HsVjIF
>>641
ぶっちゃけ二人で会えればどこでも嬉しいと言うほど
ロマンチックな状況でなければ厳しいです
この時期昼間の公園は暑いし

それに「お金がないからゴメン」と
言い訳されたり卑屈になられると
雰囲気も悪くなるので困ります

正直軍資金に厳しいのだとしても
前日までに単発バイトでも入れるくらいの気合いを見せて欲しい

643 :641:2010/07/19(月) 00:07:44 ID:B0IILHi5
>>642
すいません、楽しようだなんてやっぱり俺が間違ってました
だめですね俺orz

明日から彼女のためにがんばって見つけてきます!

644 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 02:37:56 ID:Oea6S/bx
くだらない質問かもしれないですが、質問させて頂きます。

男の人は彼女がいる場合に、その彼女がいくら可愛くて好きって思ってても、
他の女の人見て魅力的な人がいれば心の中でヤリたいって思うものなんでしょうか?

645 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/19(月) 11:15:53 ID:kNugn1Oj
>>644
多くの哺乳類が決まった発情期を持っている一方で
ヒトには発情期がありません
結果的にヒトは一年を通じて発情に対し準備状況にあり
常に潜在的な性欲を有しているということになると思います

但しその発情や性欲に対する欲求は
ヒト全てに等しいものではなく
年間を通じて潜在的にあるということから
個人差が見られます
恐らく性差よりも個人差の方が顕著ではないでしょうか

ヒトのセックスがは発情期に一日中行為に及んで
性的に衰弱するといったことがあまりないため
性的な欲求はパートナーとの満足な性生活によって
霧消するということはないということから
「心の中でヤリたい」と思うという程度のことは個人差はあるものの
普通に誰にでも起こることではないかと思われます


646 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 18:42:11 ID:tpdUZtGf
>>644
かわいい子がいたらヤリたいと思うけど
彼女への罪悪感とか愛情とか理性(?)とかで打ち消される
打ち消されないでヤッちゃう人も中にはいる

647 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 19:18:14 ID:XNleVuH+
結局は顔>性格なのでしょうか。

648 :644:2010/07/19(月) 19:28:39 ID:Oea6S/bx
>>645
レス有難うございます。
自分がもっと魅力的になって、彼氏にそう思わせないようにするっていうのは
難しいですかね?
>>646
レス有難うございます。
理性があるから浮気はしないんですよね。


649 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 22:06:00 ID:LH08I9ka
>>637
ありがとうございます…ショックです…。
実は今日メールしてしまったのです…そうしたら普通に返ってきました。
このまま何事もなかったようにとはいかないでしょうかね。。。


650 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/19(月) 22:30:02 ID:kNugn1Oj
>>647
「外見/容姿」も「内面/性格」もその人のファクターの一つなのであって
一概にどちらが優先するというものではないし
どちらか一方に目をつむることができるというものでもありません

ただ外見というのは一目見た時から判断ができるものであり
内面というものはコミュニケーションを重ねたうえでないと
見えてこないものであることから
まだ互いのことを良く知らない段階では
(相手の内面を知らないことから)外見から受ける印象というものが
相手の評価の大きな部分を占めることになります

651 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/19(月) 22:33:28 ID:kNugn1Oj
>>648
どうなんでしょう・・・

他の異性に対しても興味関心や性欲を全く抱かないようだと
そうした他者に対する関心の低下は
パートナーに対しても悪い影響を落としてしまうような気もします

他の異性に対しても魅力を感じるといった感性があることが
交際しているあなたの魅力や掛け替えのなさといったものを
感じることと同じ土壌にあるように思いますから
「交際相手の自由な気持ち」までもを束縛してしまおうといったことは
考えない方が良いのではないでしょうか

652 :648:2010/07/19(月) 22:54:23 ID:Oea6S/bx
>>651
確かに他の女の人を見て魅力を感じない人がいたとしても、
彼女に対しても興味が無くHとか全くしない人かもしれないですよね。
それも微妙ですね・・・。

653 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 23:50:52 ID:jutZrKdz
理屈、理性やモラルを感情が超える事もある

それは個々の個人差だろうけど普通にありえること

654 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 21:50:51 ID:FwYcBRR6
先週、映画を一緒に見に行く約束をしました。
再来週いってきます。

先週約束をメールでしてから全然メールのやりとりをしてないのですが、どの様なメールをすべきでしょうか。

よろしくお願いします

655 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/20(火) 22:40:12 ID:cBvjDWZq
>>654
そうした状況で
「こうしたメールをすべきである」というような
何か強い断定を伴うほど「こうしなければならない」ということがなければ
内容が限られるという訳でもありません

先週メールで約束をするまでに交わしていたようなメールと
同じ具合のメールのやり取りをしていればそれで結構ですし
それまで特にメールをやり取りしていなかったのであれば
メールを送らなくとも構いません

メール本来の用途である
「相手に伝えたいメッセージがある」なら
それを文章にしたためて送れば良いというだけのことです

656 :654:2010/07/20(火) 23:09:19 ID:FwYcBRR6
ありがとうございます。あくまで自然体ということですね。以前と同じ様にします。

ところでその映画デートの日、何か相手を喜ばせるサプライズをしたいと考えています。
どの様なサプライズが考えられるでしょうか。

僕と相手の関係は、同じサークルの同学年。4月に出会ってたまにメールする程度。初デートです。

657 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 23:21:57 ID:XmoaGjaC
告白したのですが振られました。
貴方は親友だから、恋人とては見れないと言われました。
そのとき相手から貴方は親友だから、この先絶縁なんてしたくないと泣いて言われました。

現在、相手には彼氏がおり、私とは一緒に映画に行く事も叶いません。
私は相手とどういった関係で望んでいけばいいのでしょうか?

658 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 23:38:43 ID:FD0PO+YX
>>657

相手は貴方が好きだということを知った上で、
「自分をちやほやしてくれる、都合の良い男友達としてキープしたい」と
言ってるわけだ。

それはあくまで彼女の都合と気持ちが優先された発言だから。
貴方がそれは辛くて嫌なら、貴方も断っていいと思う。
連絡を絶っても、会わなくなっても貴方の自由だし当然の権利。

万一、相手の言う通りの「良いお友達」でいたいのなら
相手の都合の良い時に、相手を気分良くさせて、相手のために尽くせば良い。
ただし、条件を飲んだら、恋愛には一切結びつかないのは承知の上で。

659 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/20(火) 23:44:21 ID:cBvjDWZq
>>656
初めてのデートで一番大切なことは
次に繋げるということであり
そこで何らかの結果を出すということではないように思います

私は相手がどういう方か存じませんので
何をすれば彼女が喜ぶのかトンと見当がつきませんが
あなたが彼女を喜ばせようとしてなさったことが
相手にとっては負担に思われたり重荷に感じられたりしては
わざわざしなくとも良い余計なことをしたということになりはしないかと
懸念されます

また「初デートの思い出」は
その後二人が良い関係を作り出すことができれば
後から考えるとそれが実に凡庸でつまらない内容のデートだったとしても
忘れたくとも忘れられない大切で素敵な思い出となりますし
残念ながらそうならなければ後から思いだすこともない
ゴミ箱に捨てられる紙くずほどの値打ちもないものになります

もっとも「相手に喜んでもらいたい」という気持ちはとても大切なものです
そしてそれは結果が問われるということよりも
そういう気持ちを持ち続けることが何より大事なことのように思います
もしもまだ相手との関わりが浅く
彼女が何をすれば喜ぶのか判らないということでしたら
「これをすれば喜んでくれるのではないか」と期待して何かをするよりも
彼女が喜ぶことを知ってから小さなサプライズを
日常的に当たり前のようになさる方が良いのではないかと思いまs


660 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/21(水) 00:00:30 ID:JLAaDFDl
>>657
友達の一人という節度と距離感をもって
あなたは彼女とも他の異性の友達と同じような
頻度と対応をすれば良いです

ただあなたが「自分のことを恋愛の対象としては見れない」という
相手の意向を受け入れることができず
あくまでも彼女は恋愛の対象であって
そのように友達としてでも向き合うことで
彼女への好きな気持ちが湧いてきてしまい
友達の一人として向き合うことは困難だというなら
何も「友達として向き合っていきたい」という意向だけを尊重して
無理に友達として向き合う必要はありません

今後は連絡を取り合うこともせず
相手を避けるというのもあなたの自由です

661 :sumimin:2010/07/21(水) 07:01:58 ID:d4z42K4z
今度職場の女の子2人とのみに行くんですが、そのうちの1人が気になっています。
その後8月後半くらいに花火に誘おうと思っているのですが、やはり無謀でしょうか。
もう少し、複数での食事の回数を増やして、誘ったほうがいいでしょうか?

因みに職場では休憩中に複数でしゃべる程度の付き合いです。
メールは知っていますが、その飲み会の内容を事務的に伝えたりする程度です。
毎日会えてもいないので、その飲み会が終わるまでは趣味的なメールは
今のところは控えようと考えています。

とりあえず、1人で考えて行き詰ってしまったのでここにカキコします。

662 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/21(水) 09:24:06 ID:JLAaDFDl
>>661
現時点では相手との間に個人的に関係を築けていないようですので
花火に誘う前に二人での食事か飲みにお誘いになるのが良いと思います
ただし花火の予定までさほど時間的余裕がある訳ではないので
何も8月末の花火にこだわることなく関係を作ってみてください

また趣味的なメールを「控える」も何も
これまで事務的なメールのやり取りしかしたことがないのでしたら
今からでもそうしたメールのやり取りができるかどうか
メールを送ってみても良いのではないでしょうか


663 :名無しさんの恋愛:2010/07/21(水) 11:31:28 ID:MwsXd0gB
彼女とは数年来の付き合いで、今ではかなり仲の良い関係です。
最初の頃は何ともなかったのですが、最近意識し始めてしまいました。
彼女は普段から素っ気無いタイプで、
僕から言葉をかけてアピール?しようとしてもさらっと流されてしまいます。
遊びに誘おうと思っても、昔断られて以来怖くて誘えていません。
どのようにすれば意識して貰えると思いますか?

よろしくお願いします。

664 :ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP :2010/07/21(水) 11:43:00 ID:CzTPxU8K
>>663
仲の良い関係と言う割りには、それ以降の文を読む限りちっとも仲良さげに見えない。
普段から素っ気ないタイプというよりは、君に対して素っ気無いのでは?

ようするに、君の意識した態度が相手に伝わっていてその防御線のための素っ気無さ。
そこから意識して貰うって、チンピラに絡まれた彼女を救うとか
大げさに言えば、その位の大きな出来事での変化がないと難しいと思う。

665 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/21(水) 12:48:09 ID:JLAaDFDl
>>663
相手があなたのことを意識するかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

それにはあなたがどういう魅力を持っている人物であるかということを
相手に知ってもらう必要がある訳ですが
あなたは彼女と「数年来の付き合い」で
「かなり仲が良い」ということですから
あなたがどういう人物でどのような魅力があるか(ないか)ということは
彼女は十分に知っていることと思います

そのうえで「アピールをしても流される」
以前というのがいつのことか判りませんが
「遊びに誘っても断られた」ということであれば
あなたは彼女にとって恋愛の対象ではなく
これからも恋愛の対象となり得ないのかもしれません
(つづく)

666 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/21(水) 12:50:42 ID:JLAaDFDl
>>663 (2)
けれども友達として仲良く向き合っていくうちに
あなたが彼女に対して意識をし始めたように
彼女がこれまで気付かなかったあなたの魅力に気づくということも
あるかもしれません

この場合は現状維持で長期戦ということになりますし
或いは誘って断られたのがもう何年も前のことなら
改めて誘ってみても良いかと思います

ただし誘って断られた場合には
現状を維持できなくなるリスクがありますから
長期戦にするのか今の時点で何らかの結果を出すことを求めるのか
予めどちらの戦略を取るかははっきりさせておいた方が良いでしょう


667 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 15:24:17 ID:8Zqi/XEW
俺は、愛は好きだけど、
恋が嫌いだ。

でも、女には、
これが理解できないらしい。

どうすれば、
理解してもらえますか?

668 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 18:25:31 ID:kKV85ppF
好きな人と31日の花火大会に行くことになりました。
その好きな人とは数日前飲み会で初めてまとも話し(お互い顔と名前は知っていました)、
メールも用件があり一度しただけです。
31日まで一週間と少しありますが、その間にも何かメールをした方が良いのでしょうか?
するとしたら普通に雑談メールで良いのでしょうか?

自分で考えろと言われてしまいそうですが宜しくお願いします。

669 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/21(水) 23:02:11 ID:JLAaDFDl
>>667
愛とは何かということを理解することは容易なことではありませんし
愛と恋とでは何が違うのかということも同様に難しいことだと思います

そしてそれが女性に容易に理解できないのは当たり前のことで
男性でも同様に容易に理解できないことと思います

そもそも
「愛は好きだけど恋は嫌いだ」という言葉だけで
理解をしてもらおうとするのが無理な話だと思いますから
「愛のどういうところが好きで恋のどういうところが嫌いなのか」ということを
判りやすく相手に解る言葉で伝えようとすることが
必要になってくることと思います


670 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/21(水) 23:08:20 ID:JLAaDFDl
>>668
>661で似たシチュエーションの相談がありましたが
同じ方でしょうか?
また「サークル・部活内恋愛」スレで同一IDの書き込みで
部長を好きになってしまったとの一文があるのですが
サークルの部長さんとはこれまで飲み会以外には
まともにお話をする機会もなかったのでしょうか?

・・・何れにしても別に花火の日まで
メールをなさっても構いませんし
これまで雑談のメールをしたことがないのであれば
何も無理にメールのやり取りをしなくとも構いません

またメールのやり取りをするのであれば
雑談メールで構わないと思います

671 :650:2010/07/21(水) 23:08:30 ID:ByqRM9UX
>>1さん、まだメールの返信がありません。12日にメールが彼女から来たきりです。

しかし、これ以上送ると(2回送った)ウザイと思われるので、送れません。

何でですかね?ちょっと2〜3時間飲みに行くだけなのに。恋人ができたのかな?

ぼくの国家資格のテスト(8月上旬)の勉強の邪魔になるから、あえて連絡しないのかな?

心理が分かりません。お互い信頼関係はあると思うのですが。機嫌が悪いだけ?

彼女が年上だし、好きということがバレて、かけ引きしているだけ?1さん、彼女に心理を

代弁して下さい。

672 :605:2010/07/21(水) 23:15:25 ID:ByqRM9UX

650×
605○

すいません、間違えました。

673 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/21(水) 23:19:47 ID:JLAaDFDl
>>671
以前と重複しますが
メールは本来自分から相手に
一方的にメッセージを送りつけるというツールであり
相手から返事が来ないこともあります

また以前にも彼女はあなたのメールをスルーしたことがあり
メールにはマメに返信をする人ではないようですから
何度かメールを送っていれば返事が返ってこないことも
起こるだろうと思います

飲みに行こうと誘ったメールに返信がないことが
彼女が意図的に返信をしていないのか
それとも別の事情があるのか判りませんが
彼女からのメールの返信がないのは
彼女にあなたへのメールに返信をしようという意思がないからであり
またあなたにとっては数時間飲みに行くだけのことでしかなくとも
相手にとってみればわざわざ事前に約束をしてまで
飲みに出かけたくないということも普通にあり得ることです


674 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 00:04:17 ID:m66ebRTv
http://www.youtube.com/watch?v=of0j702dxZI&feature=related

不倫の曲です。では、どうぞ・・。

675 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 00:36:25 ID:pqe1DvsP
好きな人が彼氏もちです。
もう好きになってから1年近く経とうとしてます。
別れるまであからさまなアプローチは避けようと
自然に別れるときがきた時、告白してスタートラインに
たとう、ずっとそう考えています。
もともと彼女はあまり連絡がとりにくい子で
今も僕から連絡するのは難しく、また
就職して少し距離が離れてしまっています。
もともと仲良く慣れるほどの時間が遠方に行くまでになかったから、というのも
ありますが
その子の同性の親友やその他の友達にも彼女が好きなことを
告白し、みんな協力的な姿勢で、近々飲み会を企画しようと
してくれたりという状況です。
彼氏とは遠距離のようで、彼女いわく遠距離は今まではあまりいい
思いはしていないとのことでした。
そんな中、最近彼氏のブログをたまたま見つけ、一文に彼女との別れを予感させるような
ことをものが憶測なのですがありました。
実際、彼女と彼氏の状況は現段階ではどうなっているのでしょうか?(お互いの気持ちのバランス的になど)
昔にどこかで霊視してもらった時は、彼女は彼氏への思いがかなり大きいので
あきらめろという回答を何件かいただきました。
まだ状況は変わらないでしょうか‥
僕的にはここまで来たからには、ちゃんと告白するまでは次の恋に進めない、という状況です。
カップル仲のいい状況で、告白はもちろんできませんので
お互いいっていない、という状況になってからの告白になりますが
僕はいつまで待てばいいのでしょうか?
また彼女に僕以外に、恋愛感情をもった男の影は見えますか?
本当に馬鹿ですねよ‥ こんなことばっかりしているからいつまでたっても
彼女が出来ずじまいなんです。
僕はいつ彼女が出来るんでしょうか‥
乱文長文失礼いたしました。

676 :375:2010/07/22(木) 00:38:56 ID:pqe1DvsP
このスレに合っているような書き込みですが誤爆です
スルーでお願いします。
失礼しました

677 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 12:15:26 ID:m66ebRTv
>>675
3行にまとめろ、カス。

好きな人が彼氏持ちです。
告白できず、前に進めません。
どうしたらよいですか?


678 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/22(木) 23:07:32 ID:/JaOUFqO
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


679 :671:2010/07/23(金) 13:04:03 ID:gI3Q1rFx
>>1さん、メール合計3回送り(誘い)、返事がきません。

>彼女にあなたへのメールに返信をしようという意思がないからであり
このことは以下の理由が考えられますか?

1.もう冷めた
2.彼氏ができた
3.めんどくさくなった、マンネリしたから
4.1年4ヶ月メールしなかったので、こちらもあえてメールしない(わざと)
5.ぼくが変わっていない、成長してないから
6.ぼくと一緒にいることが飽きた、つまらない(飲みにいくほどでもない)

意味がわかりません、メールしたなら嫌いでもなんでもウザイとか、彼氏ができたとか、返事は来ると思うのですが。
完全にシカトされていて、ついこの前のメールの内容は、近況語り合ったり、頑張って、という内容のメールでした。
なので、嫌われてはいないようなのですが。助けてください、うつ病が悪化しそうです!

680 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 13:38:57 ID:If8vmBYF
>>1さんどう思います?
相手:男 私:女
知り合って二ヶ月。会ったのは2回。
一ヶ月前に最後にふたりで遊んだときは盛り上がって楽しかった
最近あちらのメールテンションが下がってきました。
返信時間まで長くなり文章も絵文字も少なくなりました。
こちらが何かしたわけでもないんですが 思い当たる事といえば
来月の遊びに誘ったら予定ありと早々に断られて、
落ち込んで暫くメールをしなかったしあちらからも来なくなったので
最近では私が週1くらいで送ってます。
完全脈ナシフラグですか?
知り合ったばかり頃はあちらからも来てメールテンション高かったんですが・・・
あちらから遊びの誘いはないです。

681 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/23(金) 15:25:58 ID:Bmlz+xGt
>>679
このどれも考えられますし
このうちのどれかということについては
どれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論が導き出せるものではありません

「メールが来ない」ことから判ることは
「相手には積極的にメールを送る意思がない」ということだけですが
恐らく「あなたにメールを送りたくない」だけでなく
「メールを送ったらまたこれからもあなたと
メールの相手をしなくてはならないことが予想される」だけでなく
「メールの返事をしなくとも何度もメールを重ねて送って寄越すような人に
メールの返事をしたらどうなるか分からない」と
思われているような気がします

メールの返事とあなたの鬱病と
どのような関係があるのか私には判りませんが
メールの返事がなければそれまでと諦めれば良いものを
何故返事が来ないのかとあれこれと考えたり
返事が来ないのにメールを何度も送ることが
病状を悪化させたり病気そのものなのではないでしょうか
また仮に相手があなたのことを嫌っている訳ではなくとも
そういった反応をする人には向き合いきれないのも
止むを得ないことのような気がします


682 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 15:52:09 ID:If8vmBYF


694 :((((*´ー`) ◆??? :2010/07/23(金) 15:31:37 ID:Bmlz+xGt
>>692
・マルチポスト(他の板やスレに同じ質問を書くこと)はやめてください。

683 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/23(金) 16:13:09 ID:Bmlz+xGt
>>680
二度目に遊んだ直後から
相手の対応が変わったのであれば
二次面接で落とされたということになる訳ですが
二度目遊んでから一ヶ月の間に相手の対応に変化が起こった
その変化が起きたのは最近のことだということなら
お会いになった際に何か問題がある訳ではないとは思います

来月遊ぼうと誘って断られたのがいつのことか判りませんが
むしろそこが相手の態度の分岐点であり
またあなたからもメールを送らなかったことが
その態度の変化に拍車をかけたことになるのではないでしょうか

向こうから遊びに誘われることはなく
あなたから遊びに誘って断られて
最近メールのテンションが下がったということですから
ここからの進展はあまり望めない状況になったということについては
間違いはないと思います

684 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 16:26:35 ID:4sO6rdcm
スレチかも知れないですが
自分は既、彼女は毒、
彼女には彼氏がいます。
それでも自分に毎回おごってもらって
飲みにいきます。彼女は嫁さんと仲良くて
いいねだとか。本心で言ってくれて完全に友達です。
知り合って1年半です。
ワザとキスしようとするマネしたら
ホントに嫌がってましたww
この先、友達付き合いを続けてていいものだろうか?
もちろん嫁には理解してもらってます。
毎回飲みに行くよって伝えています。
疚しい気持ちはホントないんで。
彼女の彼氏にも悪いし・・・
彼女の心意がわからないです。
おごってもらうのは自分が、おこずかい制で
なくなったらだしてもらう次第です。
悪くて断ったら、いいよ!気にしないでって言ってます。
彼氏に使えばって言うと、彼氏には、出させると。
なんか違うと思うんだけどな?
お願いします。


685 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/23(金) 17:01:32 ID:Bmlz+xGt
>>682
このスレッドは建前上私が答えるという形式のスレッドであり
私は個人的にマルチポストをすること(されること)については
全く異存はありません

ただネット上ではマルチポストは「してはいけない」レベルの
失礼な行為であることに他ならず
総合スレでもある異性に質問コーナーでは
スレッドのローカルルールでも「禁マルチ」と明記されています

それ故
差し出がましいようですが
指摘させていただいた次第です

686 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/23(金) 17:03:46 ID:Bmlz+xGt
>>684
あなたとあなたの奥様
そして彼女の三者の間では問題はないようです

またあなたが彼女の彼氏と面識があるなら
その彼氏に直接意向を訊ねてみれば良いと思うのですが
面識がないなら彼女の言を受け入れるよりほかないでしょう

ただあなたが「気が引ける」「あまり乗り気がしない」なら
今後はもう飲みに行くことを止めたり
回数を減らすなりなされば良いと思います

687 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 17:38:20 ID:4sO6rdcm
>>686
アドバイスありがとうございます。
たまにならいいけど断るときはことわります。

688 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 18:06:44 ID:If8vmBYF
>>684
下心ありまくりのくせしてよく言うよ 図々しくも
純情恋愛板の恋愛に関する質問スレまで来ておいて頭おかしいんじゃないの
この通り女の都合よく勘違いしてくれるし頭悪いし、その女性から見たらいい飯財布なんだろうねw

689 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/23(金) 23:31:58 ID:Bmlz+xGt
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


690 :名無しさんの初恋:2010/07/24(土) 09:22:09 ID:Nr/Q8BOE
>>1さんお疲れ様です。

自分はどうしても外見で惚れてしまいます。
そういう恋愛ではやはり、もしも付き合えたとしても長く続かないのでしょうか。

自分の友人はほとんどが 女→男 の受身のパターンが非常に多く、
しかし、続いて半年などという状態で非常に不思議に思います。

自分は彼女いない暦=年齢なのですが
付き合うことになったら冷めてしまうものなのでしょうか。

691 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/24(土) 11:07:04 ID:5Kzt4SMM
>>690
異性の内面や性格を知り理解することができるほどに
コミュニケーションを重ねたりする機会が持てないのなら
外見でしか惚れることがないということは起こり得るわけですが
その場合には長続きするかどうかを心配する以前に
互いに相手の内面にまで踏み込むだけの関係が築けていないので
交際する段階にまで至らないことでしょう

そうすると「外面で惚れる」ということは
相手の性格や内面をある程度無視・我慢し
外見のみを重視するということになるのでしょうが
そうなると最初から半分長続きしないハンディを背負っている訳ですから
長続きしない確率が高いということになるかもしれません

また一般的に男性が恋愛に対して受動的であることが多いとか
交際期間が短いことが普通という訳ではないので
たまたまあなたの友人にそういう人が多いか
或いはあなたはそういう人と
友人になりやすいということではないかと思います

692 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/24(土) 21:26:20 ID:5Kzt4SMM
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


693 :名無しさんの初恋:2010/07/24(土) 22:43:30 ID:AnyYBGcI
告白するタイミングを教えてください
自分も、恐らく相手も恋愛には不慣れです

694 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/24(土) 23:14:13 ID:5Kzt4SMM
>>693
告白のタイミングとしては
「三度目のデートの別れ際」が一つの目安となるかと思います
もっともお互いに中学生であれば
告白をする前にデートをすることは困難ですので
先に告白が来てもおかしくありませんし
お互いに高校生であれば「放課後に二人きりでじっくりと話をした」ことや
「二人で一緒に下校した」ことをここで言う「デート」として
カウントしても良いかもしれません

これはどういうことかと言うと
告白はどのようなシチュエーションでなされるかということが
問題なのではなく
告白をする時点で二人の間にどれだけの関係が築けているかということが
重要な鍵となるということです

つまり「告白ではタイミングやシチュエーションよりも(二人の関係の)
状況が全てである」ということです
乱暴な言い方をすると
お二人の関係が告白がなされるに足る状況に至っているなら
いつどのような形で好きだという意思と付き合って欲しいという意向とを
伝えても構わないけれども
それだけの関係が築けていなければ
どれだけ凝ってロマンチックな告白を
ここしかないとしか思えないようなタイミングで繰り出しても
「まだあなたのことは良く知らないから・・・」といった理由で
告白が受け入れられなくなってしまうということに
なりかねないということになります

695 :名無しさんの初恋:2010/07/24(土) 23:19:16 ID:AnyYBGcI
>>694
すごく難しい事言われてる気がしますが、お互いに相手の事をある程度以上理解し合ってないと難しいって事ですか?

696 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/24(土) 23:22:18 ID:5Kzt4SMM
>>695
はい

仮に初対面の印象で
むしろ良い印象を持たれているとしても
あまりに早すぎる告白では
自分が相手のことを恋愛の対象として
受け入れるかどうかの判断材料すらなく答えようがないでしょうし
またお互いのことをまだ良く知らない段階で告白がなされることは
相手はただ誰でもいいから付き合いたいと思っているだけで
自分のことを理解して付き合いたいと思っている訳では
ないのではないかという疑念を抱かせてしまいかねないと思います


697 :679:2010/07/25(日) 00:45:57 ID:F/VLAGPa
http://www.youtube.com/watch?v=GSMLvrkjnOQ&feature=related

>>1さん、ぼくも蜘蛛のように彼女の美しい蝶の愛だけを貰って、
羽ばたいてもらうことにしました。叶わない恋に諦めがつきました。

698 :名無しさんの初恋:2010/07/25(日) 00:59:11 ID:5eoA0b36
今、30代後半でその手の業界ではそれなりに名前の通っている方に惚れています。
ちなみに仕事の関係で雑誌にとりあげられたり、公演なども行ないます。
私は仕事で関わりのある男性ですが、初対面後の打ち合わせ後、注意をうけました。

それは私がまだ経験が浅いのに社長から重役を任されていることについて
「んーなんていうのかなー。ねぇ、●●さん(私の名前)以外に他の人いないの?
まだ20代半ばでしょ?できわけないも〜ん。他のプロの人外部から雇ったら?」

というちょっとダルい感じで言われました。
これかなり嫌われてますか?もう見込みゼロでしょうか?


699 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/25(日) 01:15:22 ID:JC60BnaM
>>697
風の強い日や嵐の日には
出発する予定を取りやめたり
途中で引き返すという判断をする必要もあるのであって
無理を押して強行することだけが決して勇気ある正しい行いではない

・・・そんなふうに思います


700 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/25(日) 01:19:30 ID:JC60BnaM
>>698
仕事のパートナーとしての
信頼を得られていない状況では
個人的に親しくなることや恋愛として関係を進展させることは
望めないことと思います

相手があなたの
業務上のスキルや仕事上の能力を見抜いたうえでそう言っているのか
個人的にいけすかないからそうした意地悪な物言いをしているのか
詳細についてはわかりませんが
相手があなたのことを個人的にどう思っていようといまいと
それ以前に仕事上の信頼を得られないなら
見込みはないと言わざるを得ないということになりそうです

701 :668:2010/07/25(日) 17:38:13 ID:FvOwBStn
遅くなりすみません
1さん回答ありがとうございます。

そうです。サークルのスレにも書き込ませて頂きました
サークルで会えば挨拶する程度の仲な上にメールが苦手なもので困っていました
雑談メールはせずに数日後花火大会の詳細を決めるメールを送りたいと思います。

702 :名無しさんの初恋:2010/07/25(日) 20:43:45 ID:TJbEcRo0
花火大会に誘われたんですけど断る口実が思い付きません。(予定は無いと先に言ってしまいました。)
上手い断り方は無いでしょうか?

703 :名無しさんの初恋:2010/07/25(日) 20:53:19 ID:uMQzZjd2
>>702 きちんと断るのが筋だが

いきなり友達の子供やいとこが来るとか、甥、姪が来るとか、
花火を楽しみにする小さい子をだしにすると
相手も無理を通し難いと思うが…。

704 :名無しさんの初恋:2010/07/25(日) 21:00:20 ID:TJbEcRo0
>>703
ありがとうございます。子供を使うのは学生なのでちょっと不自然かなと思います…。
筋の通った断り方とはどんな断り方でしょうか?

705 :名無しさんの初恋:2010/07/25(日) 22:28:24 ID:uMQzZjd2
なんだ、ゆとりか。夏休みだな。

筋の通った断り方というのがあるわけではない、
キチンと相手が納得する断り方をすればいいというだけ。
ドタキャンやら急に体調が…みたいな突発的なズルをするなということ。

「貴方とは行きたくない」でも「その日は予定が入っていた」でもいいでしょ。
行きたくない相手ならどう思われてもいいんじゃないの?
一度受けたものを断るんだから、悪く思われたくないってのは虫がいい話。

706 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/25(日) 22:31:26 ID:JC60BnaM
>>702
先に予定がないと言ってしまった場合でも
一旦応じたうえで後日急用ができたと
キャンセルすることは可能です

けれどもそのように「もっともらしい口実」を作り出すことは
「断られたのはそういう事情があったからでしかなく
断られたのは自分と行きたくないからではない」と
相手に受け取られることになってしまいます

あなたがどういう理由で断りたいのか
明確なところが判らないのですが
恋愛の対象でないなら
「申し訳ないけれども二人で花火に行くことに気が進まないので
断らせてください、ごめんなさい」とストレートに告げるとか
「他に好きな人がいるのでその人以外の二人でどこかに行くことは
気が引けるので今回はお断りさせてください」といったように
恋愛面で釘を刺す方便を用いるのもアリかと思います

707 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 02:04:12 ID:mEXPQpbD
女友達2人と高層ビルの最上階、高級レストランバーに行く人って
彼女いない確率何%ぐらいだと推測されますか?


708 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 02:19:05 ID:GobuUgLC
>>707
男がいようがいまいがそういう所に女同士で行くのは普通にあると思う。
逆に女同士の方が普段口にしない料理に心置きなくがっつける事もあるだろうし

709 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 02:20:26 ID:mEXPQpbD
>>708
ごめん、ちがう
男一人と女2人の3人
男が連れて行った場合で

710 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 08:21:55 ID:S1EpqSjQ
推測したって意味無いじゃん。

行きなれてればわりと平気で行けるし、
それが彼女なのか元彼女なのか
友人となのかなんて分からん。

知りたければ相手に聞け。
推測だのパーセンテージだの測ったって
時間の無駄。

711 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/26(月) 09:05:43 ID:p+BjPkXl
>>707
彼女がいるのかいないのか
全く見当がつかないという場合で
確率は五分と五分になりますから50%です

ですので相手の言動が
「彼女がいそうだ」というようなものであれば
50%から任意の数値を差し引けば良いことになり
逆の場合だと加えれば良いことになります

その際の「任意の数値」は言動の内容によって増減する訳ですが
それでも15ポイントくらいに設定して考えておくと
良いのではないでしょうか

この場合「彼女がいるならこういうことはしないだろう」というケースに
相当すると思われますから「65%程度」と見ておけば良いでしょう

712 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 09:49:17 ID:q2ZnbVSr
よく恋愛指南本などでは「三回目くらいのデートで告白するのがベストでしょう」などと書かれてますが、なぜだと思いますか?

雰囲気によく注意すれば、2回目でも問題ないと思います…
流石に一回目では、お互いプライベートな関係にはなれないと思いますが

713 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/26(月) 10:15:05 ID:p+BjPkXl
>>712
そんな指南は見たことがありませんが
ただ私も個人的に「三度目のデートの別れ際」が
告白する際に目安として良いと考えています

一度目は「様子見」
二度目は「確認」
ですので告白をするのであれば
「様子見」や「確認」段階でなされるよりも
三度目のデートの時の方が良いように思いますし
そもそも告白を焦って慌ててする必要がないからです

714 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 10:39:54 ID:E3U+ZEXB
>>713
横槍ですが、気になるのですみません

私は一回目デートして、二回目誘いたいってところなんです
で、あるイベントみたいなもんで知り合ったので、まだ面識が浅いのですが
それでも3回目くらいで大丈夫ですか?

それとデート後にってのはどのタイミングですか?

@どこか行って、晩御飯(それなりの場所で)を食べ終わった後くらいに
A↑の後、外に出て別れ際に
B帰った後で電話(無しだと思うが)
Cその他

またその際に場所はどういうところがいいですか?

715 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 10:42:10 ID:E3U+ZEXB
あ、いや、@〜Cはなかった事に
別れ際でいいんですね

回数と場所についてアドバイスください

716 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 11:03:44 ID:P+s7HfFY
私は母子感染でB型肝炎ウィルスホルダーです。
ご存知の通り、性交渉で相手に感染させてしまう可能性があります。

酷い話かもしれませんが今まで関係を持った人にはこの事実を告げずにいました。
勿論、事に及ぶ際には最善の注意は払っています。
最近、付き合いだした女性とはまだ深い仲になっていないのですが
どのタイミングで告知するべきなんでしょうか?
正直今まで、告知することで嫌われたり事に及びにくくなったり
仲がギクシャクするのでは?という恐れがあったのは事実です。
結婚を考えるのなら告知は当然かと思いますが、
まだそこまで考えられないのでどうした方がお互いにとって良いのでしょうか?

717 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 11:52:13 ID:E3U+ZEXB
>>716
病院行け

718 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 12:32:01 ID:ppB79TFJ
好きな人を花火大会に誘ったら、
人込みは嫌だからマンションの屋上ならOKと言われました。
これって脈ありですか?

719 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/26(月) 13:26:41 ID:p+BjPkXl
>>714
「三回目」というのは目安に過ぎず
年齢や相手との日頃の向き合い方によって
話が違ってくることは言うまでもありません

例えばあなたのように会って間もなく面識が浅いということなら
三度目にこだわらずもう少し互いに理解が深まったと思えるまで
会う回数を重ねても良いと思います

ただその場合は逆に
「デートの回数」を目安にするのでなく
「出会ってからの期間」について「三ヶ月以内に告白する」ことを
念頭に置いておいてください


720 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/26(月) 13:43:30 ID:p+BjPkXl
>>716
「酷い話ですが」で済む話ではなく
感染症のキャリアとして感染に対しては無警戒・安易に過ぎ
また性行為を伴うパートナーに対しての配慮のなさに欠ける
ひどい行為であると思います
ましてそれが「嫌われたり行為に及びにくくなったり
仲がギクシャクすることを恐れる」ことに起因するものであれば
そこに自己中心的というものが加わります

もっとも「性行為による感染のリスク」については
専らあなたの側だけにのみ責任がある訳ではないと思いますが
「感染の恐れがあることが判っているのにそれを隠している」というのが
論外であることは言うまでもありません

少なくともパートナーとの性交渉に及ぶ前に
そうしたリスクがあることを相手に告げて
相手には性交渉によりそうしたリスクがあることを知ってもらったうえで
どうするかを選択してもらうべきであると思います
(つづく)

721 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/26(月) 13:49:24 ID:p+BjPkXl
>>716 (2)
母子感染なのですから
あなたがウイルスのキャリアであることには
あなたは何の責任も負いません
けれどもそのあなたと性交渉を行う相手にとってみれば
そうしたあなたの運命を自分のものとしても受け入れる覚悟が必要であり
またそれは性交渉を持つか否かとは違い
あなたを恋愛の対象として受け入れるか否かの
大きな踏み絵にもなる訳ですから
「恋愛感情を伴い、性行為にも及ぶほどの相手」に対してであれば
その前に積極的にカミングアウトをすべきではないかと思います

たまたま今交際をしている女性とは
幸いまだ性交渉を持っていないようですから
「今から性交渉を持つまでの間」に打ち明けることをお勧めします
(事後に明かすようなことがあればあなたは相手に意図的に
事実を伏せていたとか騙したというように受け取られてしまいます)

また自分一人でそうしたことを話すことで
相手に必ずしも正しい知識に伴う判断をしてもらえることが期待できず
偏見や誤解を持たれてしまうのではないかと考えておられるなら
>>717さんが指摘しているように)
パートナーを伴って専門医療機関を訪れて
専門家の方も交えてパートナーに事情を説明し
理解を求めるのも一つの方法かと思います


722 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/26(月) 13:54:16 ID:p+BjPkXl
>>718
あなたに対する感情だけがストレートに反映している話ではなく
むしろ恋愛の脈とは相関のないお話ですので
それで脈があるとも言えないし脈がないとも言えません

すんなりOKしてもらえなかったことからすると
脈がないということなのかもしれないし
二人きりでいたいという意味だと脈があるということかもしれませんが
ただ単に人混みが嫌だというだけでそう言ったのなら
それは恋愛の脈とは無関係なお話ということになります

723 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 18:16:32 ID:lbxQmRkB
>>716
これが冗談ではなく事実なら最悪です
知らされていない本人が感染していたらと思うとかなり同情します
しかも知らないまま他の人と性交して感染が広がる恐れがあります
自分のことしか考えてないB型肝炎患者もいるんですね
やはり性交には慎重にならないと。怖い

724 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 18:58:21 ID:Ou7SGDBh
>>716
地獄へ落ちろ

725 :名無しさんの初恋:2010/07/26(月) 19:45:08 ID:gA/FP3PS
男が好きな女の顔って大体決まってますが
なんか女→男は違くないですか?
10人いたらみんな好きなタイプが違うというか・・
純粋に疑問です。

726 :712:2010/07/26(月) 20:10:53 ID:q2ZnbVSr
>>713
ありがとうございます

でも、様子見、確認の意味がよくわかりません。

具体的にどういうことですか?


答えづらい質問ですみません。

727 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/26(月) 23:13:59 ID:p+BjPkXl
>>725
選ぶ側ででは男性より女性の方が好みに多様性があることに加えて
選ばれる側で女性が非常に魅力的な時期が比較的限られる一方で
男性はある程度年齢を経てもなお魅力を持ち続けるということから
選択の幅が広いことで男女間で差が出るものと思います

728 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/26(月) 23:21:17 ID:p+BjPkXl
>>726
会う回数を重ねることで
徐々に相手のことを知っていく訳ですが
特に初めて二人で過ごす機会というのは
言わば全てが初体験であり新鮮な気持ちで
相手に対する印象を築く機会となります
これが「様子見」です

そして二度目のデートでは
その最初のデートで抱いた印象に間違いがないか
修正するところはないかという「確認」の段階となります

三度目のデートの段階で
そうした自分が相手に対して持った印象が「定着」することになります
印象が定着するということは相手に対する評価が
(ある程度)定まることになり
そのように相手に対して(ある程度の)評価が固まってからでないと
告白をされても恋愛の対象として受け入れるかどうかの
判断がしづらいということになります

ですので告白をするタイミングとしては
三度目のデートを経て・・・ということが目安になるという訳です

729 :名無しさんの初恋:2010/07/27(火) 02:23:41 ID:EekFK2FO
何で告白は直接言ったほうがいいと言われてるのに、断る相手はメールで断る事が多いのですか?
直接告白したら、電話もしくは直接断る事が筋じゃないでしょか?

730 :名無しさんの初恋:2010/07/27(火) 04:48:41 ID:MKOJMpgL
大学の頃から気になっていた男の子とmixiのメールでメールしてたんですが、
私が最後に返信して以来メールが途絶えてしまいました。
相手から最後に来たメールには私への質問系の内容も含まれていて
切るタイミングでもないように思うのですが、メールするのが煩わしかったと考えて
もう追撃というか、メールしない方がいいのでしょうか?
mixiには毎日ログインしているようでネットをしていない、メールを読んでいない状態ではないと考えられます。

731 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/27(火) 09:17:14 ID:Ff6yq8vI
>>729
断りの内容は面と向かって言いづらいからだと思います
或いは告白を断るという「重い」やり取りを
「軽く」メールで済ませようとする方が
断られる側にとっても好ましいのではないかという配慮が
働いているのかもしれません

また今後もビジネスや何らかの儀礼上の関係が残るのであれば
断るにしても礼儀を重んじるべきであり
それなりの筋を通す必要があるのかもしれませんが
それがなされないのはその必要がないと思われているからでしょう

732 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/27(火) 09:29:20 ID:Ff6yq8vI
>>730
メールが途絶えたのはいつのことでしょうか
まだ日が浅いならこれから返事が来る可能性があります

そもそもメールとは
自分から相手に一方的にメッセージを送りつけるツールであり
必ずしも相手から返事があるツールではありません

従って返事が来ないこともあれば
それまで即返信されていたものが唐突に返事が来なくなることも
普通に起こり得ることです

そうした状況では
相手に返事を促すようなメールをすぐに送るのでなく
少々時間を置いて新たな内容のメールを送ってみるのが良いと思います

733 :名無しさんの初恋:2010/07/27(火) 09:34:01 ID:YYdsOYSM
小沢一郎「日本人は特殊学級」
http://www.wafu.ne.jp/~gori/diary3/200309271159.html

734 :名無しさんの初恋:2010/07/27(火) 10:49:35 ID:B1YSR5Ya
童貞なんですが
非童貞と偽ってます。
エッチの時、バレますか?

735 :730:2010/07/27(火) 14:49:36 ID:MKOJMpgL
>>732
最後にメールが来たのは23日のお昼で
私は24日に返事を出しました。それ以降途絶えています。

736 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/27(火) 23:12:56 ID:Ff6yq8vI
>>734
バレてもバレなくても
恋愛面では問題はないように思います

>>735
もう日数も経っていますので
改めてあなたの方からメールを送ってみてはどうでしょう

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ



737 :名無しさんの初恋:2010/07/27(火) 23:29:34 ID:+f9Q5OZV
*ジムでジョギング、筋トレ、ストレッチ、サウナ
*ヨガもやってる
*運動好き
*活動的、行動的
*読書もする
*前向き
*がんばり屋
*負けず嫌い
*酒好き

このような30代後半の男性の性格を分析するとどうなりますか?


738 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/27(火) 23:44:37 ID:Ff6yq8vI
>>737
*活動的、行動的
*前向き
*がんばり屋
*負けず嫌い

・・・これらは「性格」に他ならないと思うのですが
ただそれがあなたから見た「その人の傾向」の一部であるということから
あくまでも「私はそのように捉えている」と考えておくのが良いと思います

ただ活動的で前向きであるという印象がある人には
何事にも同様に活動的で前向きだと思い込んでしまいがちですが
細かく詳しく観察していくと結構特定のものに前向きだけれど
全く興味を示さないものも当然のごとくあるものと思います

ですから「行動的で前向き」な人が
恋愛でもそうだとは限らないかもしれませんね




739 :名無しさんの初恋:2010/07/28(水) 00:21:46 ID:gT3+lWrg
大学で知り合って仲の良かった女性と三年振りに会う事になりました。
付き合う、まではいかなかったんですが僕の好意は相手に伝わってました。
以下質問です
会う事は決まったものの・・
1.まずは軽くお茶か昼飯
2.映画などのレジャー
3.飲み
どれにするか決めかねています。
久しぶりに会う、今も気になっている女性という設定でアドバイス頂けたら
幸いです。よろしくお願いします

740 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/28(水) 00:55:12 ID:fmc3G876
>>739
どのような器を選ぶかではなく
そこに何を盛りつけどのような味付けをするかという話のように思います

そもそもどのような時間帯に会うのかとか
会った後の帰路や時間によって
その器も自ずと決まってくるのではないでしょうか


741 :名無しさんの初恋:2010/07/28(水) 23:33:29 ID:EVbdPhPt
男ですが今年の4月ごろに彼女に
「好きかどうなんかわからない」
って言われてそれ以降メールの返信が
めちゃくちゃ遅くなり、スルーされるときも
あるぐらいなんですが
1週間メールが返って来なかったら
僕の方からまたメールを送るんですが、
やめたほうがいいですかね?
またメールを送ると彼女からは
いつも「返すの忘れてた」って言われてます。

742 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/28(水) 23:39:10 ID:fmc3G876
>>741
「彼女」とは恋人として付き合っているのでしょうか
ただ彼女とのお付き合いはメールだけではないと思うのですが
もしも4月以降はメールだけの関わりということになっているのであれば
メールを送るのも送らないことも今後の彼女との関係を
どのようなものにしていくかということを考え
そこに近づく為の方法の一つとしてどうするかという
判断になってくるかと思います

743 :名無しさんの初恋:2010/07/28(水) 23:51:46 ID:t5msaMyi
彼女と付き合い始めて3ヶ月弱。
理系で元々男友達が多いから男の人と1対1で会う機会があると宣言され。
それはしょうがないと了承したんですが。
その翌週に、今度引っ越す友達の男と二人で祭りに行ったみたいなんですが、
そのときの、ツーショット写真をミクシにUPしてたんです。
未だに彼氏である自分との写真はまだ一度もあげられてなくて
彼女としては冷やかされるからいやだと言われたのですが。

不愉快で、直接言っちゃいました。
これは価値観の違いだと自分が思えばいいんでしょうか。



744 :名無しさんの初恋:2010/07/28(水) 23:56:38 ID:EVbdPhPt
>>742

回答ありがとうございます。

いちよ2年ほどお付き合いはさせてもらってますが、
このままではダメだと思い、普段いかないとこなどに誘っても友達と会う約束があるとかで
なかなか会えませんし、
この前は花火に誘いましたが、男友達と女友達何人かで行くので無理とのことでした。

今のままの関係はめちゃくちゃ辛いし、
自分自身どうすればいいのかわかりません。

よかったら今後どうすればいいのか御指南ください。。





745 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/29(木) 00:14:41 ID:sPFB8IIX
>>743
愛しあっているカップルであっても
生まれや育ちも異なる他人ですから
価値観の違いも含め様々な意見やものの見方・やり方などに
相違というものは出てくるものと思います

ただそうしたものを
「恋人なのだから価値観の相違を受け入れる」というのは
少々本末転倒のきらいがあるように思います

というのも
恋人になった今もそうですが
恋人になる前から自分はそうした相手の様々な要素について
それらが好ましく思われ全面的に受け入れたいという気持ち
即ち「そのような相手が好きだ」という気持ちがあるから
「付き合いたい」と思った筈で
どうしてそれが今になって「価値観の相違」という形で
自分がそれを受け入れるかどうかの判断を迫られるのかということには
少々不思議な気がします
(つづく)

746 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/29(木) 00:17:35 ID:sPFB8IIX
>>743 (2)
もちろん付き合うまでは気がつかなかったことに
付き合ってから気がつくということもあるのでしょう

だとするとそれは受け入れることが前提となって
その理由として「価値観が違っても恋人だから受け入れよう」と
考えるのでなく
また恋人だからと自分の思うように相手の言動を改めさせようとか
理想を相手に押しつけようとするのでなく
「自分はそういう彼女のことが本当に好きなのかどうか」ということまで
立ち返って考えざるを得ないことのような気もします


747 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/29(木) 23:51:07 ID:sPFB8IIX
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


748 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 00:01:29 ID:xqjeNeO9
なんか、
尊敬していて、話をした途端、恋に落ちてしまった相手に
すごい酷いことを言われたらすごい傷つくし、落ち込むし、モンモンとしてしまうのはなぜなんでしょうか?
もうこの時点で、恋愛対象外で相手との恋愛は成立しないんだと分かってしまったから?

以外に、彼の嫌な一面を受け入れられないから?ですかね?
自分の中でのイメージと違った面を見せられてというか、自分を否定されるような事をいわれて
受け入れられなくてパニック状態になってるとか?


749 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/30(金) 00:05:37 ID:rrfrur15
>>748
別に恋している相手からでなく
また全く面識がなくしかも面と向かってでなくても
例えばネットを通じて誰かからあなたに向けて
「このボケ!死ね!」と言われたり書き込まれたりすれば
よほどネットを使い慣れている人でもなければ
すごく傷ついたり落ち込んだり悶々とするものだと思います

750 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 00:07:57 ID:EbDVmbky
>>749
おお・・・確かにそうですよね?
相手の男性は、私が彼を尊敬している事はわかっていて酷い事(というか失礼なこと)をいうのは
嫌われてるんでしょうか?

751 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 00:44:10 ID:NDcGA04K
しばらく前に一回切りの料理教室で5人グループになり、今度みんなで遊びましょうとアドレス交換しました

で、今度の土曜(今日)遊びませんか?とみなさん誘ったんですが、その日はAさんのみ遊べるとの返事をいただき
Aさんに「残念だけど、他の人はみんな用事はいっていました」と伝えたら
「残念ですね。じゃ二人で遊びましょうか?」と返事が来ました
それで、Aさんが水族館に行きたいって事で二人で水族館に行きました


そこで、今日どこどこに一緒に行きませんかってメールを送ったんだが、返事来ない
メール送るといつも夕方仕事終わったあたりに来る、それに返信しても、また次の日

やっぱりぶっちゃけ脈ないよね?
その気にさせるテクとかありませんか?

752 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/30(金) 01:19:30 ID:rrfrur15
>>750
1.相手のことを尊敬しているということは
  はっきりと言葉で伝えないことには相手に伝わりません
  ですので自分としては十二分に態度で示せている筈だと思っていても
  はっきりと相手にそう言ったのでなければ
  相手に尊敬の念が伝わっていないことは考えられます
2.ビジネス上の相手であったり目上にあたる人に
  尊敬していることを伝えても
  それは社交辞令としか受け止められないということが起こり得ます

a.相手がそのような失礼な指摘をするのが
  あなたに限ってのことなのか
  それとも比較的誰彼となくそうした指摘をする人なのかによって
  話は違ってきます
b.そうした失礼な話がビジネス上の席でなされるのと
  全くのプライベートな状況で向き合っているのとでは
  やはりこれも話が違ってくるのではないかと思います

753 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/30(金) 01:52:22 ID:rrfrur15
>>751
メールのペースについては人それぞれという側面がありますので
さほど神経質になる必要はないでしょう
自分のペースで杓子定規に物事を判断するのでなく
相手のペースを受け入れることや
相手のペースに慣れることも必要でしょう

どのような異性でもその気にさせることができるというような
魔法のような方法がある訳ではありません
人間関係というのは個人と個人の関係であって
相手が何を好み何を嫌うのかといったことは
一人一人異なるものです

それでも相手のことを理解できるような価値観を持っていることや
相手のことを肯定できるといったことは
関係構築のうえでは必要なことではありますが
それが過不足なくできたからといって
それで恋愛として進展させることができる訳ではありません
ただそれが恋愛としての進展のうえで「十分条件」にはならないにしても
欠かすことのできない「必要条件」であることに変わりはないので
価値観についてはどうしようもない面があるとしても
相手のことを肯定することを表明するといったことは
意識的に心掛けて行う「べき」ことだと思います


754 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 03:08:41 ID:HWS2yT3r
私はコンサートホールでバイトしてるのですが
バイト先の社員さん(女性マネージャー)の事が気になります。
言ってみれば上司みたいなものなんですが
バイトと社員の職場恋愛を成立させる方法なんてありますか?
立場上、他のバイトや社員さんの目もあるし
軽々しく飲みに誘うのも出来ない感じだし…
アプローチする手立てが本当に解らないんです…

755 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 03:22:40 ID:uig9HiyD
好きなひとに彼氏がいるかどうか聞きたいのですが
どんなタイミングで聞いたらいいか迷ってます
何の前触れもなく唐突に聞いたらひかれますかね?
それなりにそういう雰囲気に話を持っていってからから聞いたほうがいいですか?

756 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/30(金) 10:27:39 ID:rrfrur15
>>754
イベントの度に多くの短期バイトを雇い
あなたもその中の一員ならなかなか難しいと思いますが
少数のアルバイトが長期にスタッフとして関わっているのであれば
簡単ではないにしてもまだやりようはあるだろうと思います

ただ相手との関係がまず同じ業務に携わるということ
そしてお二人の関係が上司と部下に当たる関係であることから
プライベートの関係を築こうとするにはその前に
あなたがバイトとして信頼される存在になることが前提となります
仮に二人の相性がとても良い筈であるとしても
業務上全く信頼されていないようなら
それ以上の関係を作ることは望めません

ですのでまずはマネージャーにとって有能な使える駒になること
マネージャーの片腕として信頼される存在になることを目指してください
そうした業務上の信頼関係が生まれれば
そこからプライベートな情報交換をすることもしやすくなりますし
業務上の関係からプライベートの関係に移行する道も
そこから拓けてきます

757 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/30(金) 10:48:53 ID:rrfrur15
>>755
恋バナからの流れで交際相手の有無を訊ねるのは自然だと思います

また
相手に彼氏がいるという前提に立って
休日の過ごし方についての話をするという方法もあります

相手が休日に何をして過ごしているかの情報を得るだけで
そこから彼氏の有無についての
かなり精度の高い推測ができることがありますし
また自分が「あなたはとても素敵な女性なので
当然彼氏がいるものと思い込んでいた」ということで
「いい天気だし彼氏とデート行ってたんじゃないんですか?」というように
話を振ってみて反応を見るという方法です


758 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 11:14:51 ID:qWeEYbsz
ちんちんいらいよったら白いちっこ出た!

なんで?


759 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 12:23:06 ID:NDcGA04K
>>753
帽子好きなんですか?おしゃれな帽子ですねとか褒めたり、彼女の趣味を肯定して興味持ったり、逆に押し付けたりはせずに、そこまで失敗はしてないと思うけど・・・
どうだろう?

760 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 20:53:31 ID:zaIVHJX0
初めてのデートに花火に行くことになっていました
気になっている人だったので誘われて嬉しかったんですが 
先日さらに花火の前に映画かボーリング行かないって言われて
どうしようか迷っています
最初のデートなんでいきなりそんなに盛りだくさんだと
ちょっと緊張してしまう気がするんです
予定は空いてると言ってしまったし…どうすればいいでしょうか><?

761 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 21:27:11 ID:NDcGA04K
>>760
行けよ
花火終わったらちゃんとホテルに行くんだぞ

762 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 21:35:09 ID:94TKtlgI
浴衣着るから時間が無い、花火だけにしてって言えば?www

763 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/30(金) 22:34:08 ID:rrfrur15
>>760
正直に「最初のデートでそんなに盛りだくさんだと
緊張してしまう気がするので少し迷っている」と
相手に相談を持ちかけると良いと思います

その対応によって
相手のことを考えてくれる人か
それとも自分の気持ちを優先させようとする人かということも判ります

764 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 23:46:19 ID:/965RYHa
>>1さんお願いします

彼女とつきあい始めて2ヶ月です
彼女は私に一度も好きだとは言ってくれません
また、彼女は他の男性たちといるときのほうが楽しそうで、よく私に他の男性たちとの話をしてきます
その話を聞いていると、お情けで付き合っているのかと・・・悲しくなります

彼女とは別れたくありません
相手に自分の事が好きなのかどうか聞いてもいいのでしょうか?

765 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/31(土) 01:16:22 ID:mO4V4SLv
>>764
あなたと彼女のお付き合いとは
彼女から他の男性たちと過ごしている時の話を
聞かされるだけなのでしょうか
彼女は他の話もあなたにしてくれてはいませんか
また話すだけでなく
二人でどこかに出かけたりして
楽しく過ごしたりすることはないのでしょうか

彼女が他の話もいろいろとあなたにしてくれるのだとしたら
他の話をしている時と他の男性との話をしてくれる時とでは
話している時の態度に違いはあるでしょうか

もしかすると彼女はあなたがいろいろな話を聞いてくれることが楽しいので
いろいろなことを如何にも楽しそうに話してくれるので
他の男性と過ごしていることが楽しそうに感じられるだけかもしれません

また彼女とのお付き合いが全くうまくいっていないということであれば
他にもいろいろな問題が噴出しているのではないかと思うのですが
もしかするとあなたは彼女と普通に楽しくお付き合いはできているのに
「彼女が口に出して好きだと行ってくれないこと」と
「他の男性と過ごしている話をしてくること」とを
不満に思っているだけではないでしょうか


766 :764:2010/07/31(土) 02:03:44 ID:4y36Qfd8
>>765レスありがとうございます

他の話もしますが、一番楽しそうに話をするのは、他の男性の話のように思えます
私がただ嫉妬深いだけで、そう思ってしまっているだけなのかもしれませんがw

付き合うことになってからのデートはありません
忙しい、と断られてしまいます(平日は毎日のように会っていますが)
メールも忙しくて返信できなかった、と

こんな状況なら別れたほうがいいんですかね(泣)

767 :名無しさんの初恋:2010/07/31(土) 02:26:46 ID:49m6HCV4
意中の女性と初デートでお祭りに行きたいのですが、2つお祭りの候補があってどちらにいくか迷ってます。
1つは、彼女が定期券で無料で来ることができるのですが、駅から徒歩20分かかり、規模も小さい。
2つめは、彼女の家からは2時間くらいかかる場所(半分は定期券でいける)、駅から徒歩5分、大規模。
です。
学生なので交通手段は電車です。
どちらがいいでしょうか。アドバイスおねがいします。

768 :名無しさんの初恋:2010/07/31(土) 02:50:09 ID:/Okzc7oj
塾でとても可愛い子が隣にいるのですが一回だけしかしゃべったことがありません。
どんな話題で切り出したら好印象でしょうか?
シャーペン忘れたから貸してなどはどうでしょうか?
どうかアドバイスをください。

769 :名無しさんの初恋:2010/07/31(土) 07:12:37 ID:6d+WI78L
>>767 それこそ相手と相談してみればいいんんじゃないの?
それで遠くに行くといったら行けば良い。

行くのは2時間だけど、帰りも二時間かかることをお忘れなく。
夜ならなおさら帰りが面倒だからね。

770 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/31(土) 09:53:52 ID:mO4V4SLv
>>766
付き合っていると言えるのかどうかも怪しい状況のように思われますので
別れても別れなくてもあまり違いはないように思います
ただ現在の状況をどう感じているかということや
別れたいのか別れたくないのかということは
第三者の意見に左右されることなく
あなたがどのように感じどのように考えるかが問われる問題だと思います

但し今のまま交際を続けてもまた別れても
どちらにしてもあなたの気持ちが晴れるということには
ならないような気がします

また当初のご質問である「好きかどうか」についても
その質問をすることにあまり意味は感じません
あなたは彼女に「好きだ」と言って欲しいのだろうとは思いますが
それ以外の答えが返ってくれば目も当てられないからです
それよりも今のお付き合いについてあなたが受け止め方を変えるとか
彼女との向き合い方をより良い方向に変えようとしてみるということに
チャレンジしてみる方が良いのではないでしょうか

771 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/31(土) 09:56:14 ID:mO4V4SLv
>>767
まだ相手から行くとの返事をもらえている訳ではないので
そのどちらにするかということも含めて
彼女にお祭りに行くかどうかを決めてもらうと良いと思います

ただ個人的にどちらを選ぶかと言われると
電車で二時間かかるお祭りよりも二十分歩く方にします

772 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/31(土) 09:57:57 ID:mO4V4SLv
>>768
笑顔で明るく話しかけると好印象だと思います

ただ「シャーペンを忘れたから貸せ」というのは
好印象には繋がらないと思いますが
貸してもらった翌日に「昨日はありがとう」と
ちょっとしたお礼をしたりすると
良いかもしれません

773 :名無しさんの初恋:2010/07/31(土) 12:04:40 ID:/Okzc7oj
>>772
レスありがとうございます!
ちょっとがんばってみます。

774 :764:2010/07/31(土) 22:29:56 ID:4y36Qfd8
>>770
ありがとうございました
とても助かりました。もう少し考えてみます

775 :名無しさんの初恋:2010/07/31(土) 22:59:37 ID:1aeJTTzt
メールで脈の有無を判断したいと思っています。
メールのどのような箇所をチェックすれば良いでしょうか

776 :1 ◆11111mrOHM :2010/07/31(土) 23:09:28 ID:mO4V4SLv
>>775
あなたに関して述べられている箇所や
あなたについての評価の有無をチェックなさってください

また
こんなスレもあるようですので
使ってみては如何でしょうか

【文字】メールで脈判断をするスレPART7【鑑定】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1263049005/

777 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 01:11:23 ID:AxocUulj
最近好きな人と両思いっぽく
なってきたんですが
私から告白させようとしてきています
(二人とも告白するタイプじゃないから
もし両思いでも付き合えないんだね・・・など)

軽いノリで言ったのかもしれないし
告白してフラレるのが怖いです

相手の気持ちを知るには
どうしたらいいでしょうか?


778 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/01(日) 01:39:48 ID:veZB6fnQ
>>777
ヒトには他人の気持ちを知る器官は備わっていません
それでも人は言葉で気持ちを人に伝えることができます

あなたが相手の気持ちが判らないのは
相手が自分の気持ちを言葉で明かしてくれていないからに他なりません
あなたが相手の気持ちが判らない状況では
自分の気持ちを相手に明かしづらいように
相手もあなたが自分の気持ちを明かしてくれないと
自分の気持ちを明かしづらいのです
意図的に自分の気持ちを明かさないようにしてしまっていると
尚更相手も気持ちを明かしづらくなります

相手があなたに自分から告白をしないのは
あなたに自分から告白をせざるを得ないほどに
あなたに対して強くはっきりとした気持ちを持っていないからです
ただそれはあなたにしても「告白をして付き合えることになれば
それに越したことはないしそうなればとても嬉しいけれども
それ以上に告白をした自分が振られることになって
自分が傷つくのが怖い」のだとすれば
相手を好きな気持ちよりも自分が傷つくのが怖い
・・・即ち相手を好きな気持ちよりも自分を好きな気持ちの方が大きいから
告白できないでいるということになってしまいます
(つづく)

779 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/01(日) 01:43:30 ID:veZB6fnQ
>>777 (2)
相手を好きな気持ちよりも自分のことが大事でかわいいとか
自分のことの方が好きであるなら
告白をしてそれが受け入れられるようなことがあるにしても
その後相手の気持ちに付き合うということができないので
結局は付き合うということができないか
或いはそれからも自分を好きな気持ちよりも強くはっきりとした気持ちで
相手を好きになるようなことがないと
どのみちどこかで行き詰ってしまうということになります

既にあなたが
自分のことはもちろん大事だけれども
自分を大事にしたいという気持ちよりも
相手のことを好きだと思っている気持ちをもっておられるのなら
その気持ちを素直に相手に告げることで
また相手もあなたに自分の気持ちをあなたに答えてくれることでしょう

仮にその答えがあなたが望んでいるようなものでなくとも
相手が真剣に自分の気持ちを明かしてくれたのであれば
真剣に自分の気持ちに答えてくれようとしたことは
嬉しく思えるのではないかと思います



780 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 09:39:11 ID:OaXUtqtT
男の人は、男性と話をしてるときは楽しそうだけど
女性と話をしているときって普通に会話をしているだけにしかみえないんだけど
男はあれで楽しいの?
それとも女の子と話をしているっていう自分が嬉しいの?
なんかどう考えても内容は男としゃべってるときのほうが楽しそうだし
女と喋ってなにがたのしいんだろうって疑問におもったのですが

781 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 09:49:38 ID:q6XiZifG
>>780
よく言う
「女の話には中身がない」「女はとにかく喋ってればストレス解消」
逆に言うと、男同士は口数少なくても内容で話してるんだよ

中身のある話してくれれば男としては楽しいし、逆に中身が無いと義務的に聞いてるだけになる

中身がないってのは要点がない笑い話にオチがないとかそういうことな

782 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/01(日) 11:04:46 ID:veZB6fnQ
>>780
話をしていて楽しい異性もいればそうでない異性もいます
それは自分がその異性のことをどう思っているからということではなく
話をする価値観の同調/相違による相性に起因して
話の内容が面白いかどうかによります

ただそれは相手が異性に限ったことではなく
同性を相手に話している時でも同じであり
話をしていて楽しい人とはその後も何度も話す一方で
話をしても楽しくない人とはあまり話をしなくなります

またティーンのある年代になると
異性に対する意識が強くなることで
必要以上に距離を置いたりすることがあります

その年代の男子にとっては「女子と付き合うこと」や「女子と話すこと」は
「特別なこと」になりますからあなたが感じておられるように
「男の人は男性と話をしている時には楽しそうだけれど
女性と話をしている時にはそうは見えない」ということが
起きやすいように思います

そしてその年代の男子は
「女の子と話をしている自分が嬉しい」ということもあるのだろうと思います


783 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 11:43:04 ID:iSaLClM1
職場に気になる年上の女性がいます
その方は他の男性には全くしないのに僕にはよくボディタッチをしてきます。
○○くんとかではなくニックネームで呼んでくれます。
私服のファッションや髪を短く切った時等は決まって褒めてくれます。
彼女からしたら弟みたいな感じなのでしょうか?
それとも少なからず好意を持ってくれているのでしょうか?

しかし飲みの席で直接聞いたのですが彼女には付き合って四年になる彼氏がいるそうで
でも上手くいってないらしくこのままズルズルとその相手と結婚していいのか悩んでいるそうです。
彼女自身は新しい出会い・恋を見つければ今の彼と別れてもいいと思っているのだけど
女は環境が変わるのが怖いんだよねとこぼしていました。
彼女は僕に行動を起こせと言っているのでは?というのは考えすぎですかね?

784 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/01(日) 11:52:24 ID:veZB6fnQ
>>783
あなたには親しみやすさとともに
自分で状況をリードできるような関係であること
(悪い言葉で言えば支配/被支配の関係)を感じているのでしょう

それを好意と呼んでも差し支えはないと思うのですけれども
別に交際している異性がいることから
あなたへの好意は純粋な恋愛感情とは違うもののようです
むしろ現在の交際に対する不安の解消材料や
不満のはけ口ということなのかもしれません

つまり交際相手がいることが
あなたに対する好意を思わせるような行為を促す
バイアスになっているということだと思います
ひらたく言えば「浮気心」です

仮にあなたが彼女に好意を持っていて
彼女と付き合いたいと考えているのであれば
彼女を現在交際中の相手から略奪しようと考えるのでなく
彼女が本当に彼と別れるのかどうかを見極めてから
彼女がフリーになってからアプローチを掛けることをお勧めします

785 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/01(日) 22:29:47 ID:veZB6fnQ
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ


786 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 22:49:18 ID:q6XiZifG
女性との出会い方と付き合うまでのプロセスがわかりません(24歳男性/年齢=彼女いない/童貞)

787 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/01(日) 23:04:53 ID:veZB6fnQ
>>786
恋愛感情の本質は
互いが総体的に醸し出す雰囲気の合致であり
これがあればどのような出会い方をしてどのような過程を経ようとも
互いに惹かれあう訳ですからいずれ恋人として付き合うことになり
これがなければどれほど親密な関係を築くことができても
そのような関係になることはありません

ただ出会ってすぐに相手がどういう人であるかといったことを知り
理解できることは稀であり
まずは知り合う(互いに理解できるだけの関係を作り出す)ことが
「出会い」における目標となります

相手の性格や価値観といったものはある程度関係が深まってこないと
見えてこない反面
相手の容姿といったものからはは
初対面の瞬間からある種の印象を持つことができます
そういう意味で「出会い」に於いては容姿や印象が重要です
(つづく)

788 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/01(日) 23:10:05 ID:veZB6fnQ
>>786 (2)
「出会い」というのは「知り合うきっかけ」であり
その「知り合うきっかけ」はどのようなものであっても構いません
全く恋愛とは縁のないようなビジネス上の関わりであっても
また人に馴初めとして語るのが憚られるような出会い系であっても
良いです

「どのような出会い方をしたか」ということが
「恋愛感情を持つことができるかどうか」ということを
左右する訳ではないからです

ただ漠然と「会う」「関わる」だけでは
「知り合う」関係になるかどうかは相手の態度任せになってしまい
「知り合う」確率を最初から半分捨ててしまうようなものですから
自ら「知り合う」べくコミュニケーションを交わすことや
関わりあう機会を多く持とうと心掛けるといった
何らかの働きかけが必要になってくると思います



789 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 23:11:31 ID:+XTjln4w
勉強になるなぁ・・。
受発信を積極的にしてみるか

790 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 23:17:37 ID:q6XiZifG
>>788
そうですね、おっしゃる通りですし
今までそれを欠いた結果が今なわけですが

知り合いの紹介、合コン、仕事上
正直、これからはとてもじゃないけど、出会いを得られる状態にはありません

つまり元が無いわけですよ、それを作るところからアドレスしていただきたいのです

791 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/01(日) 23:51:11 ID:veZB6fnQ
>>790
「出会いがない状況」というのは
「恋愛などにかまけていられない状況」ということに
なってしまうのではないのか?という懸念がない訳ではありませんが
仮に今は忙しくてそれどこれではないという状況であるのだとしても
それならばご自分のキャパシティを拡大するしかないのではないか
という気がします

少なくとも「現在の日常生活の中で出会いが期待できない」というのなら
そこでの対処方法は二つです
一つは実は現在の生活の中でも出会いとなるリソースはあるのに
それに気づかず「出会い」にしていないに過ぎないので
しっかりと周囲の人に今以上に興味関心を持ち
まずは周囲の人たちの良いところを見つけ出す/気づくことを心掛ける
そしてもう一つは日常生活に変化を採り入れるということです



792 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 23:54:55 ID:q6XiZifG
>>791
年齢が近い人間が少ない
地元出身者がいない=地域に友人知人少ないから紹介出来ない
事務職で部屋に閉じこもりっきりで人と会う仕事では無い
とか、自分が変われば身近からどうにかなるってレベルじゃないんですよ

793 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/02(月) 00:08:36 ID:n1cwCSI5
>>792
ではもう一つの
日常生活に変化を採り入れるということに取り組んでみてください

午後からゆっくりコミケに行くのも良いと思います

794 :名無しさんの初恋:2010/08/02(月) 00:24:40 ID:0WHOpND+
>>793
コミケ行ってどうなるんだよ・・・

795 :名無しさんの初恋:2010/08/02(月) 00:41:29 ID:RtBDLMTc
好きな子ができたのですが

まだ一回しか会ったことがなくその時はあまり話も弾まなかったのですが

また、遊びに誘っても大丈夫でしょうか

796 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/02(月) 00:48:55 ID:n1cwCSI5
>>795
日常的に会う機会がある訳でなく
あなたから誘わないと会う機会を作り出せないのであれば
会う為には誘うしかないことになります

ただ
「大丈夫か」というのが
「誘ってOKしてもらえるか?」という意味合いのお尋ねであれば
それは実際に誘ってみないことには何とも申し上げられませんし
また一度会った時に
あまり良い印象を持たれていないのではないかと懸念されるのであれば
厳しいかもしれません

797 :名無しさんの初恋:2010/08/02(月) 00:54:35 ID:RtBDLMTc
>>796
お早い回答ありがとうございます

日常的に会うのは機会を作らないとまず無理な状況です

会った時は、目が合った時に微笑んでくれたり服に触れてくるなどしてくれたのですが
私は女性と触れ合うことがなくこういった経験が初めてなので相手の考えていることが
よくわかりません

798 :名無しさんの初恋:2010/08/02(月) 04:55:55 ID:skTtUQER
最低だけど、今体目当てで付き合ってる彼女がいる
だけどまだ体に手は出してない。
俺はまったく彼女のこと好きでないことに気づいた
ずっと仲の良い友達のような関係だったけど、
俺がどうしても体に触りたくなって告白して付き合った
寂しさを彼女に押しつけてるのはわかってる
好きじゃないから、いざ手をだすことを考えると吐き気がする
一線を越えたくない
性格もいいし、顔も可愛い方だと思う
俺は今後手を出さないで付き合っていくつもり
このまま何も手を出さずに付き合うのはエゴですか?

799 :名無しさんの初恋:2010/08/02(月) 05:19:21 ID:WVwYheBB
>>798
馬鹿か、人間のゴミ。

800 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/02(月) 09:56:03 ID:n1cwCSI5
>>798
エゴとは欲望・欲求と行動とがイコールであり
その際他人(この場合は彼女)が不利益を被るようなケースであり
「好きじゃないけれど体目当てで付き合い全く愛そうとしないけれど抱く」
というような行為がエゴということになります

ですので
「体目当てで付き合い始めた」とか
「体に触りたくなって告白した」ところまではエゴということになりますが
好きでないので手を出すことを考えると吐き気がするという時点で
当初の要求は消滅してしまっています

また「好きではない」のに「付き合っていくつもり」というのは矛盾しており
それが「身体目的で抱きたいから」という欲求のためということであれば
エゴという目的により矛盾が解消されることになりますが
あなたは「好きではなく」「今後手を出さない」けれど「付き合う」
ということですからこれは「矛盾」「支離滅裂」「混乱」「破綻」
ということになるのではないでしょうか

但しあなたがこの「矛盾」に気づいているのに
「告白をした」という自分の行為を正当化するために
それを押し通そうとすることに関しては「エゴ」ということになります



801 :名無しさんの初恋:2010/08/02(月) 14:02:16 ID:53NVpJWw
飲み会で知り合った男性Aさんがとても気になっています。

しかし一緒に行った友人もAさんを気に入って、
飲み会後数回メールのやりとりをしています。

私はその友人がとても大事なので、Aさんが気になることは伏せ
安心してもらうために男性Bさんに気があるふりをしています。
(Bさんとは社交辞令的なメールを数回しましたが、
御互い興味がないことは明らかです)


最初は、ただ飲み会で1回会っただけの人なので
すぐにどうでもよくなると思っていたのですが、
思い出すたびにAさんのことが忘れられません。

連絡先は知っているので、どうしてもAさんと連絡がとりたくて
仕方ありません。
しかし、友人に嘘をついている手前、二の足を踏んでしまいます。

友人に正直に言うべきでしょうか。
それとも、やはりこのまま気持ちを伏せたままの方がいいのでしょうか。
よろしくおねがいします。

802 :1 ◆11111mrOHM :2010/08/02(月) 15:27:50 ID:n1cwCSI5
>>801
相手もあなたの連絡先は知っているのに
彼からあなたに連絡をしてくることはないということなら
あなたから彼に連絡をしてみてもその先あまり進展は望めない
ということが考えられます

ですから彼もあなたの連絡先を知っているということであれば
気持ちは伏せたままにしておく方が良いのかもしれません

ただ彼はあなたの連絡先を知らないということなら
あなたから彼に連絡を取ろうとしないと
どのみち進展の可能性はないということになります

この場合友人に打ち明けてから彼に連絡をするということになると
友人とあなたの関係にひびが生じる恐れがあります
ですので友人に相談をするということ場合には
予め友人との関係を優先させるか彼との関係進展を優先させるかの
判断が必要となります

彼があなたの連絡先を知らない場合は
友人との関係を優先して気持ちを伏せておくか
友人との関係よりも彼のことを優先して連絡するかどうかについては
どちらが良いも悪いもなくあなたがどちらかを選ぶしかない
ということになるかと思います

803 :名無しさんの初恋:2010/08/02(月) 15:35:26 ID:OzOGDtse
ツイッターで2000人ぐらいフォロワーがいる
30代後半のその手の業界ではちょっと有名で女性ファンも多い人は
ぶっちゃけ落とすの難しいと思われますか?


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