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発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群、ADHD) 10

1 :名無しさんの初恋:2010/05/21(金) 16:49:16 ID:uyUk5VNT
コミュニケーション能力や協調性に乏しい
アスペルガー症候群、ADHDなど発達障害者。
恋愛についての悩みでも語りませんか?

恋愛と関係しない、障害そのものの話題は、メンタルヘルス板にてお願いします。

〜 お願い 〜

発達障害当事者だけに関わらず、
発達障害者と付き合っている人からの恋愛相談も歓迎しますが、
折角純情恋愛板で語るのですから、
どうかひとつ、愛のある書き込みでお願いします。
少なくとも、一度は好きになった相手……ですよね?

前スレ
発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群、ADHD) 9
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1254409653/

※980を過ぎたら次スレが立つまでレスは控えてください。
※sage進行でお願いします。

2 :名無しさんの初恋:2010/05/21(金) 16:49:59 ID:uyUk5VNT
過去スレ
発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群、ADHD) 8
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1245428828/
発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群、ADHD) 7
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1238130675/
発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群、ADHD)6
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1233854024/
発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群、ADHD)5
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1230094672/
発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群、ADHD)4
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226009279/
発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群、ADHD)3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1221389898/
発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群、ADHD)2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1214490218/
発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群、ADHD)
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1204039353/

2ch dat落ちスレミラー変換機 ver.4
http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/
携帯版
http://mirror.k2.xrea.com/i/

3 :名無しさんの初恋:2010/05/21(金) 16:50:54 ID:uyUk5VNT

※テンプレは以上です。
  前スレ(http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1254409653/)を使いきってからこちらへ移動お願いします。




4 :名無しさんの初恋:2010/05/21(金) 18:16:59 ID:smug6ja4
発達障害者と恋愛や結婚するにあたり参考になりそうなスレ

旦那が発達障害かも!?な奥様 9
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1267237577/
ADD【脳の軽障害者の子作り賛否】アスペ 2次障害
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1202962945/
【親の】障害児育てたくない21人目【愚痴吐き場】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1235831962/
【親の】障害児育ててなくない28人目【愚痴吐き場】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1267699419/
普通(健常)になる為に努力してた発達障害者いる?
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1240231202/
発達障害児に迷惑している子供・親御さん 17人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271088685/
ADHD、LD等の子供たちの学習と生活−4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244594034/

5 :名無しさんの初恋:2010/05/21(金) 18:29:57 ID:uyUk5VNT
>>4
関連スレの追加ありがとう。

6 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 19:39:54 ID:IwFm31xe
ageとく

7 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 08:45:39 ID:trRKbBKp
知り合いのアスペの人に街で会ってお互い気づいたので挨拶しようとしたら、
無視され、ニヤニヤ笑われました
こっちの好意がバレてる人ですが、その時は残酷非道な人間に見えました

8 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 09:32:32 ID:cdks+3o5
アスペルガー症候群、ADHDなど発達障害者は、ただの甘え。
気の持ちよう、その人の単なる性格にすぎない。


9 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 10:58:38 ID:nO5yLDH/
>>8
障害は障害だよ。

でもね、診断が降りた瞬間に甘えに変わる部分は確かにある。
発達障害が発覚前はやってたことも、診断が降りてからは諦めるのが早くなった。

10 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 15:30:13 ID:ONbWhJ1L
発達障害は物事を理解できないわけではなくて結論に辿り着くまでの経緯が異なるだけです
社会で無難に立ち回る方法においては途中式は人それぞれですが答えは同じです
子供時代に通常よりも生き辛かったのは事実だと思いますので甘えとは言い切れませんが
大人になってから立ち止まったままか生き易い術を見つけるかは本人次第でしょうね

11 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 18:56:11 ID:cdks+3o5
馬鹿がなる発達障害。
氏ねばいいのに。社会のゴミ、だれも必要としねぇーよ。

12 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 20:25:55 ID:nO5yLDH/
>>11
発達障害の人が居ないと発展したり進歩したりしないよ。

大企業は知らないけど、中小企業の社長は発達ばかりといっても過言じゃないよ。
普通(定型)の人が、普通に就職して、普通に働いてもトップにはなれないよ。
何か飛びぬけてたり、人と違ってないと新たな発見や発想はなかなか生まれません。

定型の人が言う「常識」に囚われて、人と同じことしかしなかったら普通の人にしか
なれません。偉大な発明家や芸術家は発達だったケースが多いです。

13 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 20:33:18 ID:lOK0xPry
>>12
いや・・・できるならそんな障害いらないだろ、発達障害持ちの本人も
できるなら普通の人並み、健常者として人生歩んだ方が幸せだと思うよ
少なくとも恋愛・結婚する時、発達障害って健常者と比較されたら不利だと思うけどなあ

14 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 22:35:18 ID:KEbP/R6+
>>12
その可能性はあるとは思いますが
それ以前に出来ることはやった方が自分のためです
>>11のような明らかな煽り位はスルーできるようにしましょう

15 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 00:24:32 ID:kb1oQ2Ig
アスペとADDって、付き合っても大丈夫でしょうか。

私がADDなんですが、仲良い男友達にアスペだと告白されました。
その子とは二人で食事したり、彼の部屋で遊んだりするぐらいの仲で、正直
彼に惹かれているし、向こうもそれとなくアプローチしてきます。
でも、二人とも発達障害なのが少し引っかかる…。いざという時助け合えない
かなぁ、と。

16 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 08:11:50 ID:QYbsPXb2
ADD&ADDだったらおk。アスペ&ADDはダメ。

17 :12:2010/05/28(金) 09:02:54 ID:z7wWo4t/
>>13
あっ…、ここは恋愛スレでしたねorz。
発達障害持ちは恋愛や結婚に向いてませんね。かくいう私も仕事・社会生活は
何の問題もなかったけど、たった一度の恋愛で病院送りになってしまいました。
確かに不利ですよね。

>>14
はい、スルーできるようになります。

18 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 09:45:19 ID:FzKr8j0M
馬鹿がなる発達障害。
かつ、知的障害、精神疾患も患うほどのキチガイ。
早く氏ねばいいのに、健常者様に失礼だぞ。

19 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 09:56:46 ID:2Uf/gAeP
>>15
あなた自身は彼と今まで一緒にいて、なにか変だな、
付き合いにくいなと思ったことはないの?
もし無いのなら、付き合ってみていいんじゃないかな。

これは個人的な考えなんだけど、外部からの情報を最優先して、
お互いの感情を制御するなんて悲しいよー

20 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 15:03:06 ID:07jpoJxO
まじきもい
障害者が恋愛なんてするなよ


21 :15:2010/05/28(金) 23:57:20 ID:8ZwgOpks
>>16

ADDとアスペって相性悪いんでしょうか…。
アスペの診断受けたという人に実際に会ったのが初めてなので、これを機に
勉強してみます。


>>19

以前、二人して道に迷ったことがあります…。あと、自分の分からない所を彼も分からなくて
ちょっと困ったことも。
でも言われてみれば、お互い発達障害への理解があるし、許容も大きいので、イライラすることは
あまりないですね。(友達の関係だから許せたのかもしれませんが)

ちょっとだけ、前向きに考えてみます。

22 :名無しさんの初恋:2010/05/29(土) 08:41:16 ID:Ndaz5qGb
馬鹿だろ?障害者同士が恋愛なんかするなよ、ボケェが!!
健常者に対しても失礼だし、なによりウザイ、氏ね。
生まれてくる子供のことも考えろよ、低脳知的障害。

23 :名無しさんの初恋:2010/05/29(土) 17:04:38 ID:jG9dcewr
>>22
二行目は蛇足だけど
<生まれてくる子供のことも考えろよ、低脳知的障害>
には同意。
子供作らないなら結婚でも何でもすればいい

24 :名無しさんの初恋:2010/05/30(日) 05:09:48 ID:f1FfBoXG
発達障害は高確率で遺伝するから、障害持った子供に責められるだろうなあ。
「なんで発達障害ってわかってて生んだんだよ!どうして俺がこんな目にあうんだよ!」って。
生みたくなるだろうけど、そこは生まれてくる子供の未来を考えるとできないよな。

25 :名無しさんの初恋:2010/05/30(日) 07:31:29 ID:yo5iBoxK
発達障害当事者だけど、誰だって普通恋愛したいし、結婚したいと思う。俺もそうだ。
でも「他人に迷惑かかる障害。」てのを十分自覚して貰いたいと思う。
「自分の愛する人が鬱になってしまう障害。」「自分の愛する子供が、
差別、偏見、いじめを受ける、将来は、精神病を患い、生活保護に
なってしまうかもしれない障害。」普通の人間の神経、感覚なら
「出来る限り誰にも迷惑かけずに、一人で生きて行く。」
てのが、当たり前だと思う。まぁ障害が軽度とか、相手がそれでも良いて
人なら良いと思うけど。俺は、相手がいても「障害があるから不幸にするから。」
と今迄全部断って来た。

26 :名無しさんの初恋:2010/05/30(日) 07:56:00 ID:JKojmDGv
>>25
結構モテる方だったの?いくつですか?また障害の程度は軽いほうでしょうか?

27 :名無しさんの初恋:2010/05/30(日) 09:16:49 ID:yo5iBoxK
>>26

今40代×1小梨無職障害年金無し貯金で生活。ずっと浪費が治らなくて受診したら発達障害だった。
それまで違和感は、あったけど、普通に社会人して来たし友達もいるから軽いと思われる。
PDD-NOSて奴。20代で結婚当時は、仕事続かない、言葉のDVとかで離婚した。
反省したから言葉のDVとか今は無いけど、当時は、愛してるのに「何で俺てこうなんだろう?」
て真剣に悩んでも治らなかった。風邪引いた妻がいるのに「大丈夫?」も言えない自分だった。
その後は、20年近く反省して、誰とも付き合ってない。
全然モテナイよ。若い時は、10人以上は、付き合ったから普通かなぁ。
うまく出来ない自分が変で悩んで別れる事が多かった。苦しんだり、反省しても
全然治らないし、同じ事を繰り返すから、人に迷惑かけるのが嫌で恋愛も結婚も全て諦めた。
因みに一人だけど誰に迷惑かける訳でも無いから幸せだよ。

28 :名無しさんの初恋:2010/05/30(日) 12:53:48 ID:zpzExqmp
NAOKO乙

29 :名無しさんの初恋:2010/05/31(月) 16:13:12 ID:w1sEYb5r
アスペの人って平気で胸元とか太もも見てきますよね

30 :名無しさんの初恋:2010/05/31(月) 17:03:45 ID:WYVBF7VI
>>29
男のデフォルトです。

31 :名無しさんの初恋:2010/06/01(火) 09:00:17 ID:0P5PUvGi
>>29
はぁ?、逆にアスペ入ってるが故に女体に全然興味ないんですけど?
女性に誘惑されて逆にくっつかないでって振り払ったぐらいなんですけど?

32 :名無しさんの初恋:2010/06/01(火) 09:45:20 ID:6F+UuiZ6
>>31
29は被害妄想です。

33 :31:2010/06/01(火) 10:22:32 ID:0P5PUvGi
>>32 さん
すいません、イライラしていたので剥きになってしまいました…。

34 :名無しさんの初恋:2010/06/02(水) 13:57:49 ID:Vdmn2IM3
>>29
つーか、興味ないふりしてケツ触ってくるから気をつけろよ
たいてい家の中は3流AVで山になってるらしいよ

35 :名無しさんの初恋:2010/06/02(水) 20:05:49 ID:uHepz3gH
それは好みや性格の問題で病気は関係ないでしょう

36 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 03:59:19 ID:GcMi4/M0
ADHDの彼氏と会話が成り立たない。何か聞くとすぐ黙り込んでしまう
後から聞くと「わからない」「思いつかない」「〜とか答えになってなくて言えない」って
二人にとって重要なことを話合ってても会話が続かなくて、決定事項が後回し後回しになる

どういう聞き方をしたらうまく話が運べるのかわからない

37 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 10:13:42 ID:ilK/moKc
>>36
おお、俺と元カノが陥った問題ですなー。

彼はこだわりの強い頑固者じゃない?

38 :36:2010/06/04(金) 19:16:03 ID:xKGrJpMB
あくまで上手くやって行きたい側の人間です
ADHDの方の心を痛める内容だったとしても、出来れば客観視いただいてアドバイスいただけると助かります

話が出来なくなると彼氏さんも容量オーバーするのか感情的になって喧嘩が多くなります
出来れば 考え込む→話せなくなる という自分の変化の過程を自覚して
それに対処しようと考えて欲しい、と話しているのですが出来なくて余計話が荒れてしまいます

出来ないことを要求し続けても心が折れるだけで良くないのは分かってます
ただ嫌だともどこで引っかかるとも意思表示をしてくれません
私の言い方聞き方なども気になったら伝えて欲しい改善すると言ってますがこれも「そんなこと言えない」

本人が一番つらいのだろうとは思いますが
つらさが前面に出て反発のような態度が続くとこちらも
「なんで毎回私だけが仲直りしようとなだめる側なの?」という気分になってきて悪循環です
そこで「こういう態度しかとれないけど嫌なわけじゃない」と伝えてもらえれば救われるのですが
そういう自覚、意思表示は難しいのでしょうか

私がある程度コントロールというか誘導していくのが相手にも楽なのかなとは思いますが
ある程度お互いに協力的な意思表示がなければこの先付き合っていくのは困難です
あまり纏まってなくてすみません。行き詰ってます…

>>37
>彼はこだわりの強い頑固者じゃない?
私の感覚だと頑固者と思ったことはないのですが、何か思い込むと思考が止まってしまうようで
そういう点で頭が固いと感じることはあります

39 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 23:11:53 ID:abDrSQvx
>>38
決定事項とはどうしても今すぐに決めないといけない事柄なのですか?

40 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 23:54:48 ID:xKGrJpMB
ADHDの方が返答して下さる事を考慮して、すべてアドバイスとして受け止めてみます
受け取り方に間違いがあったらご指摘ください

>>39
差し迫ったものでなければ話し合わないことを選択したほうがよいということでしょうか?

「決定事項」という言い方が悪かったかもです。何か1つの話題、という訳ではないんです
何を話しても途中で終わってしまうんです
彼氏さんの傾向として先延ばしと逃げが強くあるので、おそらく彼にとって嫌な話題ほど黙ります
話を上手くまとめられない、説得出来ないというような負の感情もあると思います

二人の間で歩み寄りが必要な話題が出たとき、
その話が定期的に出ては途中で話が終わり、結論が出ずまた同じような問題が出てしまう
というようなことが良くあるのです
時に長期に渡ります。お互いに疲れますよね

私としては方向性を決めて、何が出来るか出来ないかも考えて実践して仲良くしていきたい
受け入れられやすい話し方やポイントがあればそれを教えていただきたいです

41 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 05:35:00 ID:SN4nQRQl
>>40
相手を変えるのは無理だと思う
発達障害関係なく成長しきった大人の人間を変えようとするのは難しい
まして発達障害が原因なら自分が彼の行動など受け入れるしか…

自分は結局それが無理・限界に達したので別れたけど

42 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 10:34:26 ID:tQD3VCVy
恋愛が上手く行かないのを彼の発達のせいにしたいだけのようにも見える。
何が気に入らないのかも読んでてわからない。
歩み寄りってたとえば何?結婚?

43 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 12:09:31 ID:u1HCfdI8
>>40
彼にとって嫌な話題ほど黙ります とありますが
具体的にどのようなお話をなさった時ですか

>>41さんがおっしゃいます通り相手を変えるのではなく
定型非定型関係なく自分の対応で対処していくことは人間関係の基本だと思います

44 :36:2010/06/05(土) 16:02:56 ID:tcNbossR
みなさん話の内容を気にされますが、こちらでは話しにくいのでご容赦下さい

ただ誤解があるように思えるのですが、決して彼に変わって欲しい訳ではなく
「彼を理解したい、努力は私がする」というスタンスでした
あと不仲な訳でもないのです。ただ上手く話が運ばないせいで彼が疲弊していきます
このままだといずれ自分も疲れてしまうと感じています

発達障害のせいにしたいわけではなく、ADHDが理由だけだとは思っていませんでした
ただ特有の心理状態というか、思考プロセスに特徴があるように感じたので
近い感覚のかたがいらっしゃれば会話を円滑に運ぶヒントが見つかるかも…と思い縋る気持ちでした

自分を変える。そうですね
極端な話、彼氏さんと上手くやっていくには母親のようになるしかないんだと思います
私はそうはなれません…

これで失礼します。ありがとうございました

45 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 22:07:22 ID:Paystq6p
>>36
>私としては方向性を決めて、何が出来るか出来ないかも考えて実践して仲良くしていきたい
>「彼を理解したい、努力は私がする」というスタンスでした

これを毎回彼に言うのが一番いいような気がする

>話が出来なくなると彼氏さんも容量オーバーするのか感情的になって喧嘩が多くなります
>出来れば 考え込む→話せなくなる という自分の変化の過程を自覚して
>それに対処しようと考えて欲しい、と話しているのですが出来なくて余計話が荒れてしまいます

彼はその事が原因で怒られてる、イラつかせているというのは分かってると思う
でそれがきっかけで振られるかも?ぐらいの不安は持ってると思う
実際その件がきっかけで別れた人もいるぐらいだから仕方ないけど

結論を出す・どうするか決めるというルールはないと思うよ
曖昧・あやふやのままでもいいと思う
カップルそれぞれの付き合い方があると思うので
>>36にとっては重要でも彼にとっては決めるのは重要ではないだけかもしれない

もう無理と感じてるなら見切りをつけて別れ覚悟で今の気持ちや考えてる事全て話して
彼に改善する気がなければ別れた方がいいと思う
一生我慢して母親役に徹するのは無理だろうから

46 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 22:24:19 ID:F6uUaTB3
過去ログとか読んでもやっぱりADHDに恋愛・結婚は無理っぽいな
もう風俗で性欲発散だけするか

47 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 14:00:30 ID:/UUvfjDk
これだもんw
アスペって・・・

48 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 14:41:12 ID:PPQyAPCi
気違いは恋愛するな。迷惑だ
どうしてもチチクリしたいなら気違い同士で健常者のいないところでイチャイチャしていろ
健常者との恋愛を望むのは罪だ。健常者を無理矢理不幸に追い込み、気違いの自分だけが
幸せになるために健常者にかけるの迷惑を度外視して、健常者を犠牲にする

アスペの気違いは、健常者に迷惑をかける前に自殺しろ。恋愛なんか健常者に
生まれ変わったらまた考えろ。クズアスペ!!

49 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 23:00:28 ID:4blWsvj8
>>48
じゃあ独身貴族になってお前ら定型のミニバン(笑)を高級スポーツカーで煽ってやるよ

50 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 23:07:07 ID:yP4iYy0S
俺の知ってる人も、都合が悪くなると黙る。
病気について話したいのに、一生核心に触れぬまま逃げられそう。
これってアスペ?ADHD?

・秘密主義で信用できない。
・自分が有利な立場になることばかり考え、他人がそれを不快に思うかは気にしていない。
・自分に不利な流れだと黙ってそのまま電話切ったりする。
・会話中話がまとめられなくなり数分間黙る。
・比喩を理解できない。冗談が通じない
・驚くほど常識がない。
・何かの障害を思わせる不器用さ。袖をスープにひたしたり、手にソースをつけたまま食事する。

51 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 23:33:10 ID:rXH03vpZ
>>50
病気を伝える必要がある程あなたと親密な関係なのですか

52 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 23:52:26 ID:5D78Fyoa
>>50
その箇条書きしたの読んで縁切っても良いのでは?と思ってしまった
障害・病気じゃなかったら全てにおいてだらしのない人という印象
自己中で周り考えない人って最悪じゃないか

>袖をスープにひたしたり、手にソースをつけたまま食事する。

とくにコレはないわ
子供でもやらないよう躾られ直すのに
大人でこんな事日常的にやる人いたら池沼レベルの人なのか?と正直疑うよ

こんな人と一緒にいて本当に楽しいのか?
自分なら距離置いてFOするけどな

53 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 10:40:56 ID:5Ji319UU
>>51
俺が伝えなければ一生他人と上手くいかず、不幸な人生になるのは目に見えている。
それほど重症。
周りの人たちも、病気を気付かないふりして接している。
裏では罵詈雑言をあびせられている。

54 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 12:28:27 ID:UpZ1NPH/
>>53
あなたの挙げている殆どはACの症状です
本当に発達障害でしたら人によって異なりますが勉強だけは飛躍的に出来る音や光に尋常でない位敏感等
人を困らせる行動以外にも特殊な点を持っています
どこにいっても難しい人は存在し相手を変えることは出来ませんが仲良くするか離れるかはこちら側が決めることができます


55 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 17:00:08 ID:RcS91mkn
>>49
自称(笑)高級(笑)スポーツカー(笑)
臭そうwww

56 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 18:49:29 ID:aacSsEGM
>>55
お前口が臭せえくせに表出歩いてんじゃねーぞチンカスがwww

57 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 18:50:45 ID:Y1yTc0ZX
www

58 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 19:19:27 ID:9143RKar
恋愛に悩む前に色々悩むべき事が有るんじゃないのかなあ

59 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 19:28:39 ID:aacSsEGM
>>58
お前みたいなブサイクなツラしたクソビッチの言うことなんか誰も聞くわけねーだろクソバカがwww

60 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 19:41:03 ID:mAhDaytx
統合失調症患者か?

61 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 19:54:00 ID:OU/UjIvn
どう見てもかわいそうなアスペルガーハゲの自演w
>>56のとこなんか>口が臭せえ
って自己紹介してるだろwww
バカハゲ丸出しm9www

62 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 22:31:38 ID:9sPuTH7b
age

63 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 23:24:51 ID:QzuaXICD
診断ついたせいで長年の夢が絶たれた。
詳しいことは言えないけれど、自己判断で発達障害を疑ってる人ははっきりとした診断をつけないでおいた方がプラスになることもある。
診断されていなければちょっと変わった普通の人でいられたのに診断名を持ってるだけで進路が狭められる。

自分は母親の虐待ギリギリの厳しい矯正教育のおかげで何とか普通に暮らせるようになってきた。
言わなければ誰にも気づかれないと思う。
でも、診断がついてるせいで誰にも言えない秘密を抱えているという不安にさいなまれている。
今いる場所で、やっと周囲の人と仲良くなれそうなのに、仲良くなりすぎるとばれるんじゃないかと不安で仲良くなることを恐れないといけない。
好きな人ができても、付き合ったらここで言われているような問題がおきるんじゃないか、迷惑をかけてしまうんじゃないかと不安で何もできない。
カミングアウトすれば楽になるんじゃないかと思うけれど、私の夢をつぶした人たちの顔が浮かんできて、これ以上人に知られるとまたあんな思いをすることになるという不安にとらわれてしまう。

誰かそんな病気はなかった。トンデモや似非科学の一種であり科学的に存在し得ない病気だ、って証明してほしい。
私はそう信じてる。
医者に騙されたんだって。ありもしない病名で洗脳されているんだって。いつか本当のことがわかる日が来るよね。
生まれたときは正常だったんだから。あの医者に出会うまでは。
誰でもおかしいところくらいあるんだから。

64 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 00:53:59 ID:K/ptoQfF
>>63
視野が狭い。落ち着きなよ。
私はアスペだって診断されたけれど、それで友情にも恋人関係にもヒビなんて入ってないよ。
彼氏に「アスペでごめんね」と言ったら、「診断されてあなたという人間が変わるの?」と言われた。綺麗ごとに聞こえたけどさ。
友達も、「あなたと一緒にいて楽しいから誘うんだよ、関係ない」って言ってくれている。
確かに、基本的には障害のことは言わずにいるし、たまに「なんで自分はアスペなんだろう」って思うこともある。
それに、アスペって診断されなくても良かったんじゃないかとも思う。
でも、やっぱり私は一人では生きられない、誰かの支えが必要な人間で、支えてくれる親や兄弟や婚約者、友達に感謝しながら生きたいと願っているよ。
アスペと診断されたから、アスペだからうまくいかないと思わずに、もう少し周りを見てみたらどうだろう。
アスペって診断がおりなくても、私は本当にやりたかったことは叶わなかったよ。それは自分に力が足りなかったから。障害じゃなくて。

65 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 01:21:06 ID:vom9jHab
たしかに恋愛だけならなんとかなるかも
結婚は厳しそうだけど

66 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 20:32:16 ID:3CECdJoD
>>63
>>64の言う通りです。
レッテル貼りでいなくなった人たちは、所詮そういう人たちですよ。
そういう目で見る人たちにそうではない認識を持たれて生きる方がストレスが多いと思いますよ。
相手側の対応だって、障碍としってからの対応と、知らないときの対応では、貴方に掛かる
ストレスの量と傾向性が異なる筈です。

>>65
>結婚は厳しそうだけど
そうですか?
ウチの妻は広汎性発達障碍ですが、夫婦仲は非常に良好ですよ。
ただ、家庭的には崩壊しているのと変わりませんが(現在離散中で元鞘に向けて再建中)

67 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 22:20:23 ID:rgwuYXb2
>>66
>ウチの妻は広汎性発達障碍ですが、夫婦仲は非常に良好ですよ。
>ただ、家庭的には崩壊しているのと変わりませんが(現在離散中で元鞘に向けて再建中)

崩壊してるのなら夫婦仲良いとはいえんのでは?
結婚できたってその後が・・・

恋愛してる最中に色々問題あったりして
つきあっていけるか相手不安感じる人もいるから厳しいんだと思う
相手にだって限界あるだろうしさ


68 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 08:03:33 ID:V4fOSQ66
知人に関係切られるの覚悟で、おかしいよって言ったら
「自分はなにもおかしくない、周りが全部間違い」っていう典型的な病人の反応が返ってきた。
きついことを言った俺も俺だが、彼女は自分の弱点を見る勇気がないんだろうなと思った。

あんな障害(統合失調症かも?)放置してちゃだめだろ・・・
自分がどれだけ回りに不快なことをしてきたか気付いてない。周りから精神異常者として見られてることも気付いてない。
それとくらべりゃ俺が彼女に直言する権利もあるってもんだ。
ま、他人の人生のためにこんなリスク負うこともないんだけどな。
今まで彼女と接した人は、いろいろ面倒だからなにも言わず消えていったんだろう。

69 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 09:02:41 ID:qNuKXbXn
>>68
?その知人、アスペなの?

70 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 10:20:18 ID:SuWMJSEj
該当スレに移動願います

71 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 11:24:54 ID:V4fOSQ66
>>69
積極奇異型のアスペだと思う。二次障害で統失も併発してるかも。

72 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 11:38:42 ID:SuWMJSEj
発達障害の二次障害で統合失調症になるのですか?
二次障害とは後天的なものを指すのではないのですか。

73 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 11:38:48 ID:qNuKXbXn
>>71
アスペと統合失調症って併発するの?
誤診はよくきくけど。
そして、どこらへんが恋愛なの?

74 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 11:41:32 ID:SuWMJSEj
>>73
アスペか統合失調症かのグレーはあるかもしれませんが…二次障害の併発とは意味がわかりません。
又他の皆さんも恋愛以外のお話はメンタルへルス板でお願い致します。

75 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 11:50:21 ID:+AHt+c5l
>>67
ん〜、家庭的に崩壊ってのは、親と同居だからってことが主原因で、
経済的理由から別居が難しいってのもあって、現状、緊急退避的に妻は実家に。
ところが、私が長期出張で日本に居ないので、子供は乳児院にアズケッぱ
というような感じだからかな。
といっても、完全崩壊してる訳じゃない。

母(私実母)が妻を受け入れるってのが一番難しい…のかも。
妻母、妻父も受け入れてくれませんしねぇ…<妻の障碍
受け入れてるのは私と妻弟ぐらいかな。
妻伯母夫と妻母方祖母は受け入れてくれたっぽいけど、所詮は妻母方ですしねぇ

恋愛は当事者同士の問題だし、定型側が理解しちゃえばそれでいい部分あるけど
結婚の場合、親戚とかいるから面倒っていえば面倒。
まぁ、同居しなければいいんだろうけれど、ウチの場合、
結婚してから発覚パターソだからなぁ。

76 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 15:07:29 ID:+AHt+c5l
>>67
ん〜、家庭的に崩壊ってのは、親と同居だからってことが主原因で、
経済的理由から別居が難しいってのもあって、現状、緊急退避的に妻は実家に。
ところが、私が長期出張で日本に居ないので、子供は乳児院にアズケッぱ
というような感じだからかな。
といっても、完全崩壊してる訳じゃない。

母(私実母)が妻を受け入れるってのが一番難しい…のかも。
妻母、妻父も受け入れてくれませんしねぇ…<妻の障碍
受け入れてるのは私と妻弟ぐらいかな。
妻伯母夫と妻母方祖母は受け入れてくれたっぽいけど、所詮は妻母方ですしねぇ

恋愛は当事者同士の問題だし、定型側が理解しちゃえばそれでいい部分あるけど
結婚の場合、親戚とかいるから面倒っていえば面倒。
まぁ、同居しなければいいんだろうけれど、ウチの場合、
結婚してから発覚パターソだからなぁ。

77 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 16:34:59 ID:+AHt+c5l
スマソ…orz
二重投稿してしまった…逝ってくる…orz

78 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 12:29:24 ID:XryHWFVZ
>>72
統合失調症も大部分が後天的で、それまで普通に生活していた人だが。

79 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 16:50:34 ID:/5AeevRV
病気も相手との関係もスレチだから該当スレでやってくれないかな?

80 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 17:04:08 ID:Gca4z5kG
奥様スレ見てると発達男って風邪引いた奥さんや子供を放置してゲームに耽ったり、
ご飯要求したり、思い通りにならないと暴言吐いて暴力ふるったり…
実際こんなに酷いの?

81 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 17:19:59 ID:/5AeevRV
発達障害の度合いや元の性格や二次障害によるんじゃないのかな
発達父が悪気なく酷い事をしたり間違った優しさを使ったりしても
定型母は父親を立てるんじゃなく子供を守らないと将来ACになると思うよ

82 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 21:24:43 ID:zVXa+37F
アスペは甘え

アスペは出来損ないのポンコツ失敗作


クズのくせに恋愛とか健常者の真似事するなよ

83 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 22:14:50 ID:/0Zopczu
>>82は甘え

>>82は出来損ないのポンコツ失敗作


>>82のくせに恋愛とか健常者の真似事するなよ


84 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 23:58:53 ID:3rRUlS7M
男ADHDだけど、どう考えても相手に馬鹿にされ続ける人生しか浮かばない…

だからと言って、自分より下なのに手出す気にはならないし、多分、一生独身

85 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 03:10:21 ID:No7tRfdC
>>82
そっかー(´・・)

86 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 08:02:37 ID:uWIZJs9E
>>82
ごめんね、アスペなのに家お金持ちで生まれてこの方イジメにもあったことなくて、言葉は遅かったけど中学から名門私立に通っちゃって大学もいいとこ行っちゃってw
スカウトされるくらい見た目も良いから学生時代からもてまくり♪恋人も途切れたことなくて今婚約中です☆
あくせくがんばってもうまく行ってない健常者さまとか見ると、悪いけど申し訳なくなる〜w
まぁ、がんばってるって言ってる奴って大抵言葉だけなんだよね。虫酸走るわ。

87 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 13:48:23 ID:hui2/1HI
何もレスしなきゃいいのにせっかく話題チェンジしたのに。

88 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 14:31:29 ID:QExDL6tr
>>81
暴力とか病人無視で欲求を通すって、悪気無くやってるの?

89 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 14:44:13 ID:hui2/1HI
>>88
そうなんだと思うよ
発達障害の問題だけでなく後天的な問題において親も親の親も同じで世代連鎖なんじゃないの
暴力だけじゃなくても間違った優しさも加害になるし

90 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 15:10:20 ID:BEEO4kPv
>>88
そう。素でそれだから(障害ゆえとはいえ)性質が悪い。
定型女性とは一生相容れないであろうと、奥様スレ見てると思わされる。

91 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 15:14:27 ID:hui2/1HI
一生相容れないかどうかは当事者とその相方のことなんで
他人のことは他人のことでいんじゃないの

92 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 15:41:01 ID:QExDL6tr
>>89
間違った優しさって例えばどんな?

93 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 15:49:07 ID:QExDL6tr
>>90
じゃあ発達は発達同士がいいのかな。
あそこ読んでると発達ってどうしようもないなと思う

94 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 15:52:39 ID:hui2/1HI
>>92
過干渉(過保護とは別)とか否定とか子供が自分でやることに口出したり
盛り上げよう慰めようとして悪気なくても相手を傷つけてたり流すことや見守ることができないことかな
定型側も発達障害でも出来ることまでやろうとしないことや
間違っていたら発達親をかばうんでなくちゃんと言える人でないと
子供が駄目になるだけだと思う。大人になれば理解できるけど子供には理不尽さしか残らないので。

95 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 15:03:40 ID:aU3t5Py0
アスペ騙ってるトウシツハゲ死ね

96 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 17:49:00 ID:PI92uUaM
ASの方はどんなことが好きですか
趣味とかありますか
付き合いの参考にしたいので教えてください

97 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 18:53:52 ID:kJiHTtRe
同じ趣味をもつものどおしうまくいくのはコミュニケーション能力あるからです。
コミュニケーション能力が低い人と付き合おうとしてどんなにがんばっても無駄なだけです。
棘の道を進む覚悟があるなら、その人に趣味を聞けばいい。それすら大変だろうがw

98 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 20:56:49 ID:sZ5r1t+J
>>96
趣味と言えるような趣味はありません。
特にこだわりもないのがこだわりです。
彼氏(定型)の話は9割きいていません。でも、彼氏も適当なので問題ありません。

99 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 09:31:12 ID:7IGhlYyJ
軽いASだがどうすれば恋愛出来るのか分からん。
友人すらろくに作れないのに、
さらに上級のコミュニケーションなんて想像もつかない。


100 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 11:07:16 ID:/a0nmCO9
私はアスペだけど恋人に困ったことはないな。
周りの人間を見ていると、「出会いがないの〜」って言っている人って、「出会いがない」って言う割には誘っても飲み会に来ないんだよね。
一番「アホかおまえw」って思ったのは、「合コン誘ってー!合コン準備してー!」って言うくせに、女同士の飲み会だと絶対来ない主義の子。
人脈もへったくれもねえ!
人に誘われたらできるだけ参加する、飲み会で話をしたらメアド交換する、とかを同性相手にできるようにならないと異性は難しいんじゃない?
でもこういうのって、定型非定型関係ないよねぇ。

101 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 12:57:39 ID:14Qadamx
>>99
上級なコミュニケーションを要求しない相手を見つける。
自分の恋愛は子供っぽいらしいが、楽しいからいいし、それ以上のこともできないからそれでいい。
雰囲気とか表現方法にこだわる人とは、最初からうまくいかないというか、むしろ嫌われる。
その分、積極的にいろんな人と接しなければいけない。
犬好きな人とは割りとうまく行くよwけんかもたくさんしたり、それで別れることがほとんどだけど。


102 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 13:09:21 ID:fNTT8oAg
>>100
初対面ならわかるけどある程度時間が経つと
異性でも同性でも誘われたら全部行くってのはなくなると思うな

>>101
誰でも自分の中にこれが正しいってあると思うんだけど自分はこうだけど人は人って応用が利く人がいいかも

103 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 13:26:51 ID:/a0nmCO9
>>102
友人すらろくに作れない、って言っている人に対してなんだからまず同性づきあいできるようにって言ってるんだよ。
最初から取捨選択して例に挙げたような女の子みたいな真似やってたら難しいって。
余程容姿に自信があるとかなら別だけど。

104 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 13:32:00 ID:fNTT8oAg
>>103
その友達すら作るのが難しい子はあなたとは仲良いの?

105 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 13:43:28 ID:/a0nmCO9
>>104
?なぜそういう切り返しになるのか理解できないんだけど。
こういう子がいる、って話をしただけなのに。
仲が良くないと彼氏できたとか結婚したとかわからないと思っているなら見当違いよ。

106 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 13:47:25 ID:fNTT8oAg
いやそうじゃなくて。
その子にはその子の仲良い子がいるし。特に仲良くないならそこまで考えなくていいんじゃない

107 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 13:57:51 ID:/a0nmCO9
>>106
だから、最初の書き込みが「どうすれば恋人ができるの?友人すらろくに作れないのに」だったでしょ?
それに対して私は「友人さえつくれないのに恋人に先走るのは」と思って、同性の交友関係を度外視して合コンだけ呼んで!って言って彼氏ができていない知り合いの話を出したんだけど。
別にその子に彼氏ができてないことなんか心配してないよ?
心配なんかしなくても「あ〜あの子まだ彼氏できてないんだってね〜」なんていう話には友達との間でなるよ、お茶の席とかで。
いきなり異性にアタックするよりは同性も含めた人間関係の中で交友関係作った方が恋人作りやすいに決まってるでしょう。

108 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 14:42:27 ID:pOHsI2Xs
アスベルガー、全開!

109 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 16:05:10 ID:14Qadamx
日常風景なのでもう慣れました。だいたいのことは寝るとどうでもよくなって、1週間後には忘れるけどw

110 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 16:32:07 ID:31O5FVW+
ASの恋愛って相手が積極的にグイグイ引っ張ってくれる感じなのかな。
AS側から行くってのは無さそう

111 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 20:17:41 ID:7VAgzVn3
>>110 あるでしょ。むしろ今はそういうことをするのは駄目だとか注意されたり。
コミュニケーションの取り方がおかしいだけで、女性に対して興味はあるだろうし、そのように行動すると思うよ。
相手の気持ちを考えない人ほど、自分中心に動かそうとするんじゃないか?
よくわからなくて、何もしない人もいると思うけど、そういう人だけではない。

112 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 21:19:08 ID:sguP76Ao
お互い相手を干渉しないでマイペースなのがうまくいくと思うけどね
こういう人もいるんだ程度に。相手を変えようとするのは定型同士でもうまくいかないと思う

113 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 21:24:02 ID:Jgoyf1ie
ADHDでなければ恋愛出来たろうにな。
悲しいなただただ親を恨む。

114 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 21:55:27 ID:Ieccf6Mh
親は悪くない、キチガイのあんたが悪い

115 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 22:04:41 ID:OZVaYNxS
その通り

116 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 06:43:50 ID:OKBfLWOO
>>99
恋愛はできると思う(オレができた⇒5年間)。

ただ結婚は絶対無理。恋愛から結婚話になった瞬間に険悪な喧嘩ばかりするようになった。
しかも、噛み合った喧嘩ではなく、訳のわからないベクトルが全然違う喧嘩。
言いたいことがまったく通じなく、思っても無い言葉が口に出て相手を傷付けた。

アスペは見合いか短期決戦であらを見せないようにしないとね。

あーあ、デキ婚やったら話がすんなりいっただろうなぁ。
ずっと生やったのに子供できんかった(お互い子供で来てもいいと思ってた)。

117 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 06:53:08 ID:VPyYyw2T
このスレに書き込んでる人の相手は幸せなほう。
発達障害あっても、恋愛の対象にしてもらえるだけ。

118 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 06:53:32 ID:OKBfLWOO
>>110
あっ、確かに。
旅行とか嫌いだったし、ショッピングも面倒だったけど、割と色々と引っ張りまわされたな。
ただ、旅行時にはこだわりの強さが出まくって相手に迷惑かけたなぁorz。

相手が勝手にいきたいところをポンポン言ってくれた。

119 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 11:25:21 ID:shzXGpKB
> アスペは見合いか短期決戦であらを見せないようにしないとね。
そのやり方で得をするのは男だけじゃないの。
その結果、気の毒な女が増えるだけだ。
キジョ板の「旦那が発達障害」スレ見てみ。

120 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 14:06:35 ID:rfjajUgz
結婚はゴールじゃないんで自分を隠して結婚してもその後困るのは相手だけじゃなく自分なんじゃないの
目先の事だけじゃなくもっと長い目で見た方がいいと思う

121 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 19:36:31 ID:sCafelp4
とりあえず、印象良かったら旅行につれていけ。
普通の人はそれで素が出てくるから。すっぴんも見れるだろうし。化粧まじ卑怯。

122 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 11:41:43 ID:9g28iomZ
>>119
そっかー。じゃあ一生結婚なんてできないししちゃダメだね。
言ってくれたら全力でやるのに、察してくれと言われてもわからんもん。

キジョ板は勉強になるよね。
こういうところを求めてるんだーって思うときがある。
でも大概は心が痛むorz。女性は減点方式の人が多いよね。

123 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 12:55:57 ID:w6Set0Fd
>>122
> 言ってくれたら全力でやるのに、察してくれと言われてもわからんもん。

一から全て細かく指示を出さなきゃならない
相手の気持ちを想像する事ができない
こんな面倒くさい事無いと思う。毎日だよ?

「察してくれと言われてもわからない」
その思考がまず相手には理解出来ないと思うし重荷。

124 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 21:21:29 ID:eXJtsaai
嫌なら離れる距離をとる等出来るしそこは自分の責任じゃない

125 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 23:53:45 ID:C4skthpN
>>124
出たよwまあ結婚は無理だね。遺伝するし

126 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 00:13:34 ID:3qMIQhzF
付き合ってた所をすぐに無理ですさよならって出来ないのはわかるけど
そういう生き方で生きてきた人に変われ言われなくても解れって無理じゃない
現実的に可能な範囲で対応した方が自分も疲れないと思う
別れるなりこういう人なんだと思い気にしないなり

127 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 02:28:42 ID:UyxKpR4L
>>125
結婚しても子供産む必要とか義務はないんだぜ?

128 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 03:30:19 ID:Fj4TOy1x
子供産まないとなると色々あるんじゃない

129 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 09:02:26 ID:3AHiNnVt
>>126
> 現実的に可能な範囲で対応した方が自分も疲れないと思う

わざわざアスペと付き合うメリットはないよね

130 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 11:27:18 ID:iMwxtgjY
実際厳しいと思うよ
1回だけ付き合ったことあるけどすれ違いと勘違いで関係がめちゃくちゃになった
ケンカになって
それ以来女に苦手意識があるようになってアプローチされると逃げ出すようになった


131 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 12:31:44 ID:g5AZ1waD
ロリコン性犯罪者の9割はアスペルガーだろうな

132 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 21:46:00 ID:JOYYU4dK
ADHDの人が恋愛するにはどうしたら良いだろう?
俺は経験がないからわからない。

133 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 22:26:42 ID:HplXCEPn
>>132
歯を磨く、髭を剃る、顔を洗う、体臭に気をつける、身だしなみは清潔に。
そして人と会う、会う、会う。とにかく人に会わない事には何も始まらない。

以上

134 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 00:40:06 ID:sM0oSAFE
>>132
職場とか学校のような所で気難しい人ではなく不思議な人変わった面白い人と思われるといい関係になれるよ
自分の個性や変な発言は出来るだけ気にしないよう(相手に失礼な発言だけはできるだけ避ける)にそうすると嫌う人と好いてくれる人がはっきり分かれる
向こうはオレが病気だとわかったみたいで(気にしないよ)って言ってくれた人もいた
オレの場合はね
ただその後がね…

135 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 05:16:00 ID:bFrZEIdG
>>130
同じく。
情緒不安定のせいもあってか「嫌いになったわけじゃないけど、付き合ってて辛い」と言われた。
愛の力で乗り越える、なんてのは机上の空論なんだろうね。
まぁ、最初から愛がなかったような気もするけど…。
それももう10年近く前の話。
それ以降に言い寄ってきた人たちも、少し親しくなって私のおかしな面を知った途端、逃げていったよ。

恋愛はもういいです。
遅かれ早かれ別れるんだから…と、冷めた気持ちになってしまう。

136 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 05:28:44 ID:Oi8rvC69
喧嘩したわけじゃなくなんか人が離れてくのが辛いよね
でもそこで無理に前向きに考えるより
相手が出してるサイン受け取ってすぐ距離とるのが良い気がする

137 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 10:55:44 ID:SkLk7smH
>>132
男女で差はあるのかもしれないけど、三枚目 って言葉もあるくらいだし。
ある程度清潔にして、同じ趣味の人と会うようにしたらそのうち出来るんじゃないだろうか。
基本仕事出来ないADHDだと職場恋愛はやりにくいよね。

学生時代は、拒絶しない人に懐いてたら向こうも好意持ってくれて
三人くらい彼氏〜友達以上恋人未満が出来たけど
社会人になったら否応なく社会的地位が付随してくるから
もう恋愛は出来ない気がする。
寂しいなあ。

138 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 20:01:04 ID:3OH4tiqZ
私の会社の多分ASの女性。恐ろしく無愛想で孤独を好んでいる様に見える。
仕事はできるけど人を喜ばせる事には全く興味はなく、挨拶もろくにしない。
「この人の常識ってどうなってるの?」と絶えず考えさせられてしまうが、
最悪な事に私は彼女に惚れてしまっている。なんと言うか彼女、人を寄せ付
けない野生動物の様に美しい。その冷たく知性的な瞳には私など写っていない
様だ。どうすれば振り向いてくれるのだろう…。




139 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 20:26:55 ID:Oi8rvC69
ASではなく職場では割りきって差し当たりなく最低限しか喋らないタイプの定型なんじゃない
むしろ定型の中でも頭の良い人だと思う

140 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 21:51:16 ID:sM0oSAFE
>>135
自分も10年くらい前です
考え方も僕と似てますね
でも最近ちょっと寂しい感じもしてきたのです

141 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 18:17:41 ID:e4FY0NyF
アスペが恋愛だなんて

人間ですらないのに

142 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 18:33:59 ID:hXRfW18l
根拠のない悪口はお断りします(´ω´)

143 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 22:25:27 ID:6Ku9Jobt
>>141
かわいそうな人。

144 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 22:40:08 ID:zZtrxPmf
結婚した17年後に夫がアスペルガー症候群だとわかった人の著書。
「一緒にいてもひとり」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4487802709/ref=s9_simh_gw_p14_i1?pf_rd_m=AN1VRQENFRJN5&pf_rd_s=center-1&pf_rd_r=0PJMW9510W4EY1KH193S&pf_rd_t=101&pf_rd_p=463376736&pf_rd_i=489986
(アソシエイトは経由していない)

愚痴っぽい内容らしいが、アスペルガー症候群の人の結婚生活が記されているので
良くも悪くも参考になるはず

145 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 12:01:00 ID:4Iz14Ncr
>>132 さんへ
質問に答えてくれた方(>>133>>134>>137)に対してきちんと礼をいえるように
なりましょう。これは恋愛だけでなく友人関係や職場関係でも必要です。
2ちゃんねるだからといって「質問投げっぱなし」の人間には恋愛は難しいですよ。
女性は話を聞いてなかったりなんらかの反応を見せないと怒る人多いですよ。

質問内容が内容だけに敢えて書かせて頂きました。

146 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 12:47:26 ID:F2tO0Vh6
もう流れたことはいいよ
もしかして話題提起にやったのかもしんないし嵐も嵐に構う人も多いから。
真相はわからないけどね

147 :145:2010/07/04(日) 16:26:02 ID:4Iz14Ncr
>>146
一応、間を置いたんですよ。すぐに書くとしょっちゅうネットできる環境じゃないって
いわれるかもしれないと思ったのです。

148 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 17:00:12 ID:F2tO0Vh6
うん次回から質問者は気をつけようぜ。ありがと言われたら気持ちいいしね
そしてアスペは恋愛できないとか○ねとか意味ない書き込みには何もレスしないように。
こうだからこうした方がって現実的な話じゃないと意味ないしね

149 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 17:27:40 ID:NCbFwvAu
私は>>132がお礼を言わないことを指摘する必要はないと思う。
少なくともお礼などされなくても嫌な気はしない。
質問スレみたいな具体的で個人的な相談なら、「あれ、いなくなったのか」と思うけど、そんな内容でもないし。

まあ自分は現実でも部下でもない求められてもないのに見ず知らずの人に指摘するなんてことしないけどw

150 :145:2010/07/04(日) 21:57:31 ID:4Iz14Ncr
>>149さん
お礼を求めてるんじゃないですよ。質問を投げっぱなしにしているようじゃ恋愛するの
難しいですよって意味で書いたんですよ。もし、>>132さんが見ていて何で>>145のような
レスがきたんだろうと考えてくれたらなという程度です。

確かにそこまで真剣な質問ではなかったかもしれませんね。

151 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 23:04:53 ID:F2tO0Vh6
言ってることはわかるけど私は>>149の意見が妥当だと思う
真剣な質問かどうかはあまり関係ないと思う

152 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 02:11:39 ID:W7mnO/Ao
最近自分のタイピング速度に限界を感じています。
始めに私のタイピングの自己紹介をすると問題解決の糸口になるかと思い書きます。
中学の頃からキーボードに触り始め、高校入学時にブライドタッチを覚えました。
大学入学と同時にTWやe-typeにてタイピングの自己訓練を行ってきました。
1年間ほど毎日1時間ほどタイピングの練習を行い
TW常用Rでは35秒前後、e-typeでも550スコアを得る事が出来ました。
そしてここ3ヶ月間さらに努力を重ねて毎日に4~5時間はタイピング練習をしているのですが
最高速度に目立った成長もなく、しいていうならmissタイプが減ったぐらいの成果しか得れませんでした
もしや使っているキーボードが悪いのか?と思いリアルフォースに変えましたが目だった変化はありません
タイピングの壁を感じるのは初めてで、この先どのようにしてこの壁を
乗り越えられるかと思い書き込みを決意いたしました。
少し長くなりましたが、このような壁を乗り越えて速度向上を成し得た方
体験談などのお話聞ければ幸いです。


153 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 02:16:55 ID:Md03asf8
↑ 恋愛の話どこ?

154 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 03:42:57 ID:uv89TMDu
発達障害があるのに恋愛感情なんて芽生えるのか?

155 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 06:20:56 ID:8TLaw5vZ
いくらでも芽生えるだろ。

156 :132:2010/07/05(月) 20:24:26 ID:/zzXBkD3
質問だけして礼を言わないのは無礼だった。
本当にスマン。レスしてくれた人ありがとう。

>>154
芽生えるよ。ただ相手にされずに悲しい思いをする。
俺はもう恋愛については諦めつつある。
所詮、自分は人間のなり損ない恋愛なんて出来るはず無い
と言い聞かせている。

157 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 20:27:15 ID:q/5RhyIN
自虐は楽しいかね?

158 :132:2010/07/05(月) 20:30:28 ID:/zzXBkD3
>>157
自虐じゃなくてそれしか手段がないんだよ。
お前さんADHDでもなんでもない幸せな健常者だから
そんな事言えるんだよ。

159 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 21:59:08 ID:kZtOq+m/
>>158
いくつだい?

視野が狭くて無理目な女性ばかり好きになってるんじゃまいか?
世界は広いから人と会って会って会いまくったら自分に会う人は必ず見つかるよ。
ADHDでも恋愛は可能なんで頑張ってみたまえ。

160 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 06:47:08 ID:RxCKWejv
>>156
わざわざ質問の礼を言わなかった点を書き込みに来るトコとか
そんだけ素直なら大丈夫じゃない誰かは気に入るよ
あとは>>159の言う通りじゃない色んな人がいるからね
恋愛に頑張るんでなく好きなこと頑張るのが良いと思うよ

161 :132:2010/07/06(火) 20:20:01 ID:LMcDwe9L
>>159
27歳だよ。

162 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 21:23:32 ID:BCaJd+Zr
>>161
まだまだ若いじゃん。
俺なんか初めて彼女できたん34になってからだよ。

163 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 21:29:14 ID:BDh1BMJi
発達障害は恋愛も結婚も無理だという現実に最近気が付いた
女性と知り合っても、時間が経つと逃げられる。俺がADHDなせいだ
もう諦めて風俗に行って人生楽になりました

164 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 23:18:53 ID:prqlx1hu
こんなこと言うと荒れるってわかってるけど、
金払って好きでもない女と性交する気になれんわ

165 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 03:38:56 ID:TddcWiXF
>>163
そうか...卒業おめでとう

166 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 07:41:53 ID:5ztForfw
恋愛はいくらでもできるよ。但し、結婚及び結婚生活は困難。

167 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 07:22:26 ID:Bzf0tLlP
自分30歳
相手33歳
自分の好きな人が
アスペルガー症候群です(本人が教えてくれました)
彼女と知り合って3年経ってまして
二人で遊んだりもするのですが
彼女のことは個性的で面白い子だなっていう認識でした。
アスペルガーであろうかなかろうが彼女の個性だと思っているし
その点はぜんぜん大丈夫なんです。

ただ、彼女には他に彼氏がいます(今年になって付き合った人)
本人が言うには初めて出来た彼氏らしいんですが
その現状で彼女のことを好きでいていいのかな?って思います。
(先日告白して「彼氏いるからと一度断られましたが、連絡もあるし、遊びにも行きます」)
先日彼女に「彼いるのに、俺と二人で遊んでて大丈夫?彼嫉妬しない?」って聞いたところ
「普通は、嫌がるものなの?」って返されました
んで話を聞いていくうちに
「彼のこと好きで付き合ってる?」って聞いたら
「分からないけど、初めて告白されたから。でも私ズレてるしそのうち別れると思う」って言うんですよ

たぶん彼女の性格上、彼女から別れるっては言わないと思うんですけど
でも自分は彼女と付き合いたいし
どうすれば彼女を振り向かせることが出来るのでしょうか?

168 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 10:03:28 ID:LTjX7/eD
>>167
アスペにはストレートな表現で言え。

ストレートに言わないと伝わらないぞ。それからアスペの本を読め。
それから当事者に話を消け。mixiのコミュとかで聞いてみ。

169 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 11:51:38 ID:3oLVhjRL
診断済みのAS女の私から言わせてもらうと、付き合う初めって「告白されたから」なんだよね。
でも、付き合ってくる内に、相手のキャパが大きかったりすると(向こうが嫌にならないってこと)「あ〜このままでいっかーなんか行動わかってるみたいだし、楽だし」ってなって別れずそのまま。
付き合ってる間にも別の男性に告白されたりしたけど、乗り換えるって発想はゼロだったな。
なので、個人的憶測から言わせてもらうと貴方が彼女と付き合えるかどうかは、彼女が今彼にふられるかどうかにかかっています。
彼女が大ポカをやらかしてふられるよう祈りましょう。

170 :167:2010/07/08(木) 14:03:00 ID:O6se3iXp
>>168
ありがとうございます。
告白して振られた後、その子思いのたけをにメールで流したんですが。

やっぱりOOさんは感性素敵。
そんな文学者的なところ大尊敬もしてます(絵文字)。

〜〜(近況報告)

〜〜(今度飲みとかいつやる感じ?)

って風に、返信が来ました。
これは普通に返事されてないし、意図的なスルーなんでしょうか?


171 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 14:07:01 ID:aUwaf29u
誰だ鬼女板に突撃してるアスペは

172 :167:2010/07/08(木) 14:07:53 ID:O6se3iXp
>>169さん

ありがとうございます。
そう、そこなんです。
彼女もきっと「別にいいかなぁ〜」って感じでそのまま付き合い
続けそうなタイプに思えるので、どうする手だても無いか気になっています。

逆にASの方から見て「この人だと付き合っててやっぱり無理かも」って思う人ってどういうタイプの方ですか?
もしくは彼女の友達に「OOさんよりOOさんの方が良いんじゃない?」といわれたりすると心って動くものなんでしょうか?

型に嵌めるのは失礼かと思いますが、実際に自分から別れたいって思うきっかけとか感じたことあったら教えていただきたいと思います。


173 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 20:49:28 ID:3oLVhjRL
>>172
>逆にASの方から見て「この人だと付き合っててやっぱり無理かも」って思う人ってどういうタイプの方ですか?

こういうのがないんですよね。
付き合う時点で「まあ、これなら」って気持ちで付き合うんで。
私の場合、付き合って1ヶ月程は彼氏の顔すら曖昧で待ち合わせの時に誤魔化すのがたいへんでした…。
「無理」で別れるよりは、私が別れたときは「この人がいなくても別に良いし、必要ないんだな」と思ったときでした…。
そういうときってあまりないので、やっぱり相手の男性の方が「コイツもう無理!」って思ってくれるのを待つのが一番確率高そうです。
でも、>>170見る限り、流されていますよ。多分、相手の女性に貴方と付き合う意志は皆無なんだと思う…。
自分も5回くらい告白してきている男性がいますが、悪い人ではないし楽しいけれど、「絶対ないな」って断り続けています。

174 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 21:19:34 ID:zOd9mdvN
>>172
AS女その二です。

> 逆にASの方から見て「この人だと付き合っててやっぱり無理かも」って思う人って
> どういうタイプの方ですか?
自分はかなり人の好き嫌いがはっきりしてるので、他の方とは違いますが、
「自分とは一生合わないな」と思った時。支配的な人だと感じた時。
我慢の限界を感じた時。

> もしくは彼女の友達に「OOさんよりOOさんの方が良いんじゃない?」
> といわれたりすると心って動くものなんでしょうか?
そんな理由では、動きません。

>>170を見ると、相手の方は典型的なAS的行動を取っているように思えます。
意図的ではなく、素で「あなたが本当に言いたいこと」に全く気づいていないっていうか。
(>>173とは違う意見です)

はっきりと、
「自分はあなたのことを一人の女性として好きなので、彼と別れて自分と交際してほしい」
と言ったらどうですか?>>167
そこまで言われないと、悪いけどまっっったく気づかないですよ。

175 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 21:22:18 ID:zOd9mdvN
>>169は受動型ASの方なんでしょうか。
自分は積極奇異型かな。
自分が好きになった人しか眼中に入らないタイプなので、
告白されて「まあ、いっか」…という流れは、自分としてはありえないです。

176 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 21:33:29 ID:3oLVhjRL
>>175
うーん、受動型かなー。
容姿がそこそこ良いんで学生時代から告白されることは多かったんだけど、したことって一回しかないし…。
まあいっか、という気持ちで付き合うことは付き合うんですが、「生理的に無理」って人からはガチで気づかないふりでも何でもして逃げ切ります。
なんどえ悪いですが>>167さんの話をきいていると、「きっと相手のAS女さんは>>167さんは恋人としては無理なんだろうなあ」って思う…。
さすがに30すぎて言っていることわからないのはASといえど…。
>>167さんにはかわいそうとは思うのですが、ごめんなさい、思ったことを書いてみました。

177 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 21:37:41 ID:3oLVhjRL
連投で悪いのですが、読んだかぎり、>>167さんのお相手のAS女性はいい性格しているなあとも思います。
こんな少しの文面からで何かとは思いますが。実際に会って話してみないと、相手の方がどう思っているのかは難しいかな。
なので憶測です、全部。すみません。

178 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 05:08:51 ID:ULPDfUcW
>>173、176、177さん

ありがとうございます。

なんかそういう気がすごくします。
告白した後でも、以前はメールを送ってもすぐ返信あったのに
上記のメールを送信した後、最近はメールの返信は1日遅れだったりします。
(OOしててメール遅れませんでした。すみませんとは書いていますが)

なんか即返事をするのを避けている感じがすごくします。

やっぱり難しいのであれば一歩引いて考えたいと思います。
ありがとうございました。

179 :167:2010/07/09(金) 05:18:00 ID:ULPDfUcW
>>174、175さん

それぞれに違った見解ってもってるんですよね。
「彼と別れて自分と交際してほしい」そうなんですよね
本来であれば会ってそれを伝えるべきだったと思うんですよ。
自分としては、それが残念で仕方ありません。
でも一度告白(電話)してるし、メールで思い伝えてるんで
今更会おうって思っても174さんのように意図的なスルーだった場合
「空気読めないやつ」って思われて終わりなんじゃないかって思っちゃいます。

180 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 07:52:04 ID:N/QuwzTf
これが現実

 旦那が発達障害かも!?な奥様 10
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274310243/

181 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 12:18:18 ID:cbgytHLf
>>180
そのスレたまに覗くけど、自閉症とアスペとADD・ADHDを全部ごっちゃに
発達、発達、って言ってるから分かりにくいんだよね

182 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 12:57:14 ID:lXUJjY4s
厨房の頃からKYで人間関係に苦労してたけど。

この間、3年越しで好きだった人にとどめを刺された一言
「OOさんのこと、最初はハーフっぽい美形でいいと思ってたけど」
「どういう人か、知れば知るほど駄目だってわかった」
「あなたは親に会わせられない」
あーあ。

183 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 16:03:40 ID:TvyaMJxs
>>181
自閉症ならこんな行動する
ADD、ADHDならこんな行動する
ASならこんな行動する
みたいなのはないし、まとめる必要もない。
だけど、見る人は知っている人とか聞いたことのある像をあてはめたがる。
そうでもしないと議論のしようがないから。
結局のところ、見ず知らずの人とそんな会話するのは、目的が良く分からないこと。

184 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 16:34:13 ID:cbgytHLf
>>183
いや、どの障害だったらこういう行動するってのは
境界が曖昧ではあるけどちゃんとあるよ
でないと障害の定義付けが出来ない。

メンタル系の板でもない鬼女板で、まとめる必要がないのは事実だけど
浮気から失踪未遂、家で癇癪起こしてDV 子ども完全無視とか
困ってる症例がバラバラなのに
「あいつは基地外なんだ」って思わないとやってらんないけど離婚する甲斐性もないオクサマ
ってだけで
いかにも意気投合したみたいに発達と結婚しちゃった悲劇のヒロイン自分乙
って言い合ってるのもなんだかなあ、っていう。
主題が旦那さんの行動自体じゃなくて自分の感じてるストレスになってるんだよね。

185 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 18:42:33 ID:qAjiZdVm
>>184
これが発達脳か〜

殴る、蹴る、嘘言い訳ムチャクチャな自己弁護、ゴミを溜め込む、
愚痴くらい言いたくなるでしょ
実際ここの発達もあのスレに言い訳書き込んでるし

186 :132:2010/07/09(金) 22:40:45 ID:StMv9ReY
みんなADHDでさえなければ不自由なく恋愛くらい出来たろうに。
なんて考えた事無いか?
それからスレチだがなんでADHDの人間が生まれてくる?
なんでそんな子供しか生めない人間が母親になるんだ?
なんて考えないか?
俺はそうやって一日が終わる。

187 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 23:00:30 ID:B/EZ+UZZ
>>186
私はASだけど、父親の方の遺伝みたいだから母親は悪くないと思うし、結婚したら私も子供産む気ばりばりあるよ。
っていうか、やっぱりASの兄のお嫁さんが今妊娠中だから、その子供がカナーでもないかぎり考え直さないと思う。
男からの方が遺伝が強いっていうし。
まあ、別にASでもここまで無事育っているから、子供も何とかなるんじゃないかな。ならないのは親のせいじゃないでしょ。

188 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 23:06:26 ID:N/QuwzTf
さすが発達だな

恋愛や結婚は好きにすればいいが子供は作っちゃダメだろ
遺伝する確率高いのに。


まあ、発達だからそういう判断もできないんだろうね

189 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 23:57:54 ID:B/EZ+UZZ
>>188
ここで「結婚して子供産む」って言うと毎回「遺伝するから産むな」って即レスくるよね。
両親が自閉じゃない自閉もいるし、どうでも良いじゃない?
生まれてみないとわからないのはどの子も同じことだし。
産んだ後にどう転ぶかもわからない。
そんなの自閉も定型も関係ない。そんなこともわからないなんて、貴方の子供(いたとしたらね)ってとってもかわいそうね。

190 :名無しさんの初恋:2010/07/10(土) 00:01:44 ID:N/QuwzTf
最初から遺伝する可能があるのをわかってて産むのとでは意味が違うんだよ。

まあ、言っても発達には理解できないのかも知れないけど

191 :名無しさんの初恋:2010/07/10(土) 00:38:38 ID:tuseORFp
>>190
それを貴方が発達障害者の眼前で堂々と言えるようになったら、どの発達障害者も言うこと聞くと思うよ。

192 :名無しさんの初恋:2010/07/10(土) 00:53:16 ID:2Z1P91NH
2chの愚痴スレを「現実」として
必ず 「発達には理解できないかも知れない」 で締める。

相手する必要ないよ。まじめに反応するだけ無駄だとみんなわかってるだろ。

193 :182:2010/07/10(土) 01:13:51 ID:bz+4s+mm
>>186
>みんなADHDでさえなければ不自由なく恋愛くらい出来たろうに。
>なんて考えた事無いか?
いつも、そう思うよ。
今回振られた人も人生で2番目に本気に好きになった人だし
できることならつきあって、そのままうまくいったら結婚したかった。
相手に出会ったころは、向うの方から
「182さんってすごくきれいな顔してますね」とか
褒めてもらえていい感じだったけど、俺の性格を
知れば知るほど、相手の心が俺から離れていったみたい。
その子を好きになってから、まともになろうと努力したけど
結局、出会ったころのDQNな俺のイメージは、その子の頭の中から消えなかった。
あーあ。

194 :名無しさんの初恋:2010/07/10(土) 02:31:28 ID:4ojL9rxj
>>189
どうでもよい事ではないと思うぞ

生まれてみて健常ならいいかもしれんが
もし発達障害児だったら?
発達障害で苦しんでる人と同じ道を辿る可能性高いのに
親が庇ってやれる年齢過ぎたら自分で何とかしろと放置が殆どだよな?
育児関連スレみてても子供が死ぬまで責任もって面倒みるという親いない

無責任な人ほど簡単に子供欲しがるし作りたがるけど
産むなら最後まで責任持つ覚悟で産め
そんな覚悟もない人が簡単にすすめすぎだわ

健常でも今の時代子供持つのは環境考えても大変なのに
簡単に考えてるよな、毎回思うが

195 :名無しさんの初恋:2010/07/10(土) 02:52:35 ID:rTkbvbDt
ASの人が日本に5000万人くらいいれば、大分生きやすくなるんだろうな。
もしも1億人いれば、常識がASバージョンに変わると思う。

ASが遺伝すると言うのであれば、むしろどんどん子作りした方がいい気がする。

196 :名無しさんの初恋:2010/07/10(土) 03:46:10 ID:tuseORFp
>>194
発達障害だけが苦しむという前提に立ってない?
定型は苦しまないの?
私は、苦しんでいる定型を何人も見ているよ。努力して社会的地位を勝ち得ている発達障害も知っている。
身近な人だと兄だけど。社会性のあるポジションにいて、結婚もして、奥さんが今第一子を妊娠している。
でも、兄は私と同じASだよ。
定型の友達に兄の話するとみんな羨ましがる。障害のことなんて知らないからね。
うちの親が何をしたかというと、仕事をして、稼いだお金で子供を私立の中学高校に行かせ、東大やそれに準じるような大学に行かせたことくらい。
それだって、実際に勉強したのは私たちなんだけど。
過干渉も無関心もどちらも問題。
人間は、生きるなら誰でも苦しむ。その一方で、誰もが幸せな瞬間をもっている。
私はアスペルガー症候群だけど、今、婚約者がいて、仕事をしていて、理解のある家族をもっていてとても幸せ。
旅行に行くと驚くようなすてきな風景を見られる。それも幸せ。
私は、そういう幸せを、自分が幸せだと思えるささやかなことを見つけることのできる子供を育てたい。
なぜそういう気持ちを感じることさえ、ASだからといって妨げられねばならないのか。
私たちにも感情はある。そしてその感情は、一方的に暗いものではありません。
正しい愛を惜しみなく注がれて育ったなら、どんな子供の目も光り輝いているよ。なぜ、わからないの?あなたは私たちより「理解が良いんでしょう?」

197 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 05:59:20 ID:rr786Hh6
障害年金もらったり医療費の自立支援受けてるクソアスペが多いんだよ。
もちろんぜ〜んぶ定型どもの血税。
定型どもがアスペ憎しに走るのは当然だろwww

198 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 06:20:37 ID:MzXZUk2m
死ぬ死ぬ詐欺の親みたいに
収入や資産など余裕あるくせに税金などアテにしたり
他人の善意をアテにしてる親も存在してるからな

キレイ事や理想は立派だけど
そこまで悪条件重なってるのに子供産むなら自力でやれよと思うわな

国の手当や補助アテにしたり
他の親子に迷惑かけても障害なんだから仕方ないだの理解示せだの言うような親になったらウザイから氏ね!と思うかもな

199 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 06:36:00 ID:62l/QxB8
>>196
ASが遺伝するかもしれないのなら
ささやかな幸せとかより
一般常識を理解させ、他人に迷惑かけない
空気読める子、善悪の判断つく子を目標にした方が良くないか?

学校など同じ年齢の子が集まる場所で浮くような子にならないようにしてやれよ
間違っても学級崩壊の原因になるような子には育てるなよ

育児板にある子供の障害に無自覚な親スレや親が発達障害かも?スレに出てくるような親子になったら最悪すぎる…


200 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 07:43:25 ID:LnBQbEl4
発達障害なのわかっていて子供望む人は自分が良ければいいじゃんという自己中な人と同じだねぇ
他人に迷惑かけるかも?という謙虚さが微塵もない
生まれた子が発達障害アリだった場合、他の子供たちに迷惑かけるか心配しないのだねぇ
自分が運良く成功例だっただけで
ポジティブに考えすぎなのでは?

201 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 10:12:01 ID:tuseORFp
学級崩壊の原因=発達障害と思っているならそちらのほうがよほど痛いでしょう?
定型だけが税金を払っているとでも?
発達障害だけが障害年金もらっているとでも?
想像力に優れた定型さんには何パターンもの思考が可能ですよね?

202 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 12:07:18 ID:IMmiB+/d
>>196はポジティブ過ぎて、才能ない子しか生まれなくて
勉強その他で底上げ出来ない可能性ってのを忘れてる気がするけど
他人に迷惑かけるの確定な発達は生まれてくるなって言ってる奴もどうかと

他人に迷惑かかるってのは、真摯に受け止めて
その時その時で考えればまだいい。
殴る蹴るの方に行ったら周囲も大迷惑だけど
単に「浮く」だけだったら、一番被害被ってるのは浮いてる子ども自身。
むしろ一人をハブることで周囲の団結力は増す。
そもそも、目に見える被害があるなら今は別クラスに放り込まれるよね?

問題は、子ども自身が理不尽に社会の壁にぶち当たった時だろうよ。
コミュ力なさすぎでバイト首になったとか
なんでこんなこと出来ないの略 って言われ続けて二次障害とか
ハブられ続けてヒッキーになるとか。
他人に迷惑かける云々より、子どもが辛い思いするかもってデメリットの方がずっと大きいよ

203 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 13:24:28 ID:i/wiiS2F
>>195
それはそれでご免蒙る@AS

204 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:28:15 ID:OBUc7+H/
>問題は、子ども自身が理不尽に社会の壁にぶち当たった時だろうよ。
>コミュ力なさすぎでバイト首になったとか
>なんでこんなこと出来ないの略 って言われ続けて二次障害とか
>ハブられ続けてヒッキーになるとか。

コミュ力なくて人間関係築くの無理だったり
仕事するのも無理っていう人間に育った場合
最終的に親が面倒みるしかないと思う
遺伝する可能性高いのわかっていて産む親なら当然面倒みる事も想定だろうから
子供が生きていけるだけの財産残すなどして
発達障害児が何とか生きていられるように手配してやるしかないよ
他人は助けてくれないのだし


発達障害ある子供っていじめられやすい要素多いよね、健常に比べて
自分が学生時代でもいじめやからかいは日常にあった
要領悪い子は人間関係の悪化させて避けられたけど、本人は原因まったく分かってなさそうだったのが余計可哀相だった
暴力的なのなかったので皆スルーしてたけど
ニュースみてると今はそれだけじゃ済まない、
暴力当たり前のいじめを平気でやる子が多いので
もし自分が発達障害だったらそういう部分も怖くて考えるだろうな
何とかなるとはとてもじゃないけど思えない
健常の子供は大人が思ってるほど物分り良いわけじゃないし自分達との違いを理解してるから残酷

他にも色々あるだろうけど
発達障害の子育てをポジティブに考えてのりきれる人少なそうに思う

205 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:35:30 ID:tuseORFp
迷惑をかけずに生きていける人間というのがいるなら会ってみたいなー。
勿論、障害のある子が生まれるってことに対してポジティブには思えないけど、産んだ親まで「産んで御免ね」なんて言い出したら、言われた子どもとかどうしろっていうのw
いや、自分でも結構極論言ってるのはわかっているし、そんな楽しいこともないけど、ASだけがつらい人生歩んでるわけじゃないし、逆に、ASだけが他人に迷惑を掛けているわけでもない。

子供社会が凄惨なことはわかってるけどさ。そういう仕事してるし。
私、女で女子校育ちっていう、ASに散々「最悪」って言われるような環境で思春期生きてきたけど虐められたことはなかったよ。
そういうのを考えると、子供が発達障害というだけで問題というのは発生するのではなく、環境というのもかなりの問題になるのだと思う。
なので適材適所の環境を与えてくれた親には感謝しているし、子供にもそういう場所を提供できれば良いんじゃないの?と思うんだけど。
そういう子供を取り巻く環境に対する努力を怠る親というのは、定型・発達関わらず、鬱屈した子供を育てると仕事上感じているよ。

206 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 00:54:47 ID:j2S59vr4
>ID:tuseORFp
恋愛じゃなく婚約中なら別スレ物件じゃね?
ここ恋愛語るスレだよな、基本的に
恋愛に縁遠くて悩んでる該当者いるのに幸せなアテクシ語り…
将来↓のスレに紹介されるような人にならないよう気をつけた方がいいよ

この人、発達障害?と思うママさん
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1268102313/
発達障害児に迷惑している子供・親御さん 18人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1277642064/
【早く】我が子の障害?に無自覚な親【気付いて】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1244419531/



207 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:44:52 ID:zp+E3S/p
>>140
全く寂しくないと言えば嘘になるけど、10年もひとりだと、それが普通になってくるよね。
誰かを心から好きになったことはない(元彼は友達の延長みたいな感じだった)けど、もしそういう相手が現れても、結婚となると、いろんな意味で難しい。
いくら好きな人とはいえ、他人と同居するのは物凄く苦痛だし、結婚となると、家族や親戚の問題もあるわけで…。

もし好きな人ができたら、結婚しなくてもずっと付き合えたらどんなにいいか…と思うけど、なんだかんだで、結婚するか別れるかなんだろうね、世の中って。
あれこれ考えたらめんどくさすぎて、投げやりにもなるわ…。

208 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:54:30 ID:2VNwRB+8
発達障害者が子供を産むのは、発達障害者だからこそ他者の気持ちを読み取れないため自分本意に考えているから子供をつくるんだと思う。

これは障害なので説明しても理解出来ないでしょう。

209 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 03:10:48 ID:2VNwRB+8
よく個性だと言う人がいますが個性を越えた物が障害です。

コミュニケーション障害だけでなく聴覚障害や二次障害(抜毛症、自傷行為、奇行、奇声、鬱病など)を発症しやすいですよね。
常に不安定ですよね。

一般的に他者に迷惑をかける水準を越えていませんか?

人が背負い続けるのも限界があります。

また、身内がいくら尽くしても理解出来ない人がいるも確かです。

医学書(医師が読む本)などを読んで下さい。遺伝の事を含めて記載されています。

どこにも個性とは記載されていません。

210 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 03:19:33 ID:2VNwRB+8
人間が背負える限界もあります。
どんなに身内が尽くしても理解出来ない人がいるのも確かです。

医学書を読んでみて下さい。遺伝の事も書いてあります。
どこにも個性とは記載されていません。

211 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 03:20:42 ID:upjaDfqb
子供産みたい理由が自己満足にしか思えん
子供のためにしてやれる事が健常者と同じ範疇想定だと子供が挫折した時可哀想
発達親は出来のたから同じようにイジメもなく環境に適応して良い学校行けるはず・・・と思われたらプレッシャーきついだろうな

212 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 03:27:19 ID:4LsFNmLP
発達障害者同士で恋愛するとどうなるのっと

     ____  
   /      \
  /  ─    ─\ 
/    (●)  (●) \ 
|       (__人__)    | ・・・
/     ∩ノ ⊃  /  
(  \ / _ノ |  |    
.\ “  /__|  |  
  \ /___ /


213 :名無しさんの初恋:2010/07/13(火) 23:45:44 ID:Vk2DIY2S
ADD診断済ですが、7年付き合った彼女にふられました・・・

「お母さんになったような気がして恋愛感情がなくなった。」
最後に言われたセリフは効きました。

今まで散々迷惑かけてたので仕方ないですがつらいですね・・・
数少ない理解者を失うのは。



214 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 20:22:00 ID:+GaViYod
発達同士で恋愛してる方はいる?
いたら、いい面・悪い面教えて

215 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 10:15:23 ID:mJj+wpXT
ってことは…
父親が頑固で堅物なのがイヤで結婚して家を出たら
だんなも家庭で同じタイプでした〜
似たようなタイプを選んでしまうものですね〜って
ほのぼのした会話も実は
父親も娘も彼氏も→障
ってのが真実なわけ?












てかこれ自分の話なんだけどorz


216 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 11:40:05 ID:jQSm8uiq
似た者同士が集まるのですな。

217 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 13:04:03 ID:g6qIDQVa
ASだとかADHD含む発達障害は病気じゃないんだけどね。

218 :132:2010/07/17(土) 20:22:01 ID:DmLRVBh4
>>217
病気でなく障害だとなんかの本で見た事あるな。
でも癌並みに重い障害だと思う。ADHD一つで人生台無しになる。
ここは恋愛スレだけどADHDの人間って人間のなり損ないの恋愛
以前の人種だと思う。

219 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 21:04:01 ID:Gqqb1o3L
人間のなり損ないとは失敬だな、君は。

220 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 21:13:25 ID:FVx6MHjJ
ちょっと障害があったら非人間かw
診断されたら、その日から人間じゃなくなる。怖い怖い。

221 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 22:21:10 ID:6nPV0nel
普通の人と同じような人生を夢見るのはやめた方が無難だろうね、診断結果次第では

>>218
ASのがキツイかもよ?
人の気持ち汲めないから相手怒らせる事多そう
本人無自覚だから何でか原因わからないままFOとかさ
発達障害が恋愛にプラスになる事なんて少なそうだから
障害なんて無いに越した事はないね

222 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 03:54:18 ID:7q54X36v
俺もADHDアスペだが、恋愛も仕事も出来てるけどな
確かに大きなハンデはもってると思うが
アスペでも、イケメンに生んでくれて、公務員に難無くなれる教養を身につけさせてくれた親に感謝

223 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 09:36:24 ID:lGGFp82L
自己卑下するかのように見せて、自慢話にもっていくのですね。
わかります。

224 : ◆titech.J3E :2010/07/19(月) 00:34:59 ID:CwQz64d1
>>209-210
医学書読んでるなら、発達障害が、個性と障害の間の線引きが曖昧な概念であることはわかるだろ。(スペクトラム)
そして、その線引きの基準は、医者ではなく、時の権力者が決める。
だから、俺が、アスペルガーは企業の人事部の陰謀、と主張したのも、
企業の人事部が個性と障害の線引きを、障害と認定される人が多くなるように行ったと見ているからなんだよ。

それから、発達障害の場合、論文とかを見ても、少なくとも日本語で読めるものの場合、
医者が多人数の患者を目視で診て、その症例をまとめて、そこから物理的な裏づけはない文系的な推測をして、
あーだこーだ言い合っているだけだから、2chの議論とあまり変わらないだろ、と思ってしまう。

血液中の○○の数値がいくらとか、CTで○○の部分に異常が見られる、
みたいな研究発表が殆どないだろ?
一部の病院は、見た目や面談、知能検査以外に、物理的方向からの判別の研究を行っているようだが、
それについての信頼できる研究発表が読める場所があるなら教えて欲しい

現時点では、個性の範疇か、障害とみなすかの線引きは、社会の権力者が勝手に決めているだけだ
企業の人事部は、求職者に問題があるから無職になる、と言いたいんだよ。

225 : ◆titech.J3E :2010/07/19(月) 00:44:15 ID:CwQz64d1
つまり、発達障害という概念について俺が言いたいのは、
障害があるかないかという部分は、権力者が、手帳の取得や、優遇もしくは排除のために、
本来は連続的であるものを、強引に線引きしたものに過ぎない。

実際に問題となるのは、程度が重いか軽いかの部分である。
しかし、どうみても発達という人間から、ぎりぎりで発達認定されてしまった人間まで、
一纏めにして発達障害と扱われてしまうものだから、同じ発達と認定された人間の間でも、温度差が起こる。

現在は、発達障害の人間が増えた、と言われているが、
将来、景気が良くなり、就職率が上がれば、
発達障害の人間が減った、と言われるようになる可能性が高い。

226 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 01:06:19 ID:AaNVKnRk
>>223
それは明らかに釣りでしょw

227 : ◆titech.J3E :2010/07/19(月) 01:12:54 ID:CwQz64d1
>>218
癌の場合、罹る前の正常な状態がある→異常な細胞が増殖する→それらを駆逐して元の状態に戻す、
って感じで治すから、治療である。

しかし、発達障害の場合、最初から正常ではない。
これを治す場合、治すのではなく、別の状態へともっていくって感じになるだろう。
悪く考えると、洗脳とか、マインドコントロール、という言葉が思い浮かぶ。

発達障害が治った場合、本人が治ったと自覚できるのだろうか?
という疑問も起こる。なぜなら、脳が別の状態になったと考えられるから。
そして、この場合、治したのではなく、別の人格になるよう洗脳した、と何が違うのか?

現時点でも発達障害は治ると主張する人もいるが、
これは知識を得て訓練を積む事で健常者の真似をする能力が向上しただけであり、
脳の状態自体が変化したとは考えずらいと思っている。

癌を治す研究は進歩が見られるが、
発達障害を、脳の状態自体を治す研究は、全然進んでいないだろう?
また、仮に研究が進めば、今度は人道的問題が出てくる気がする。

ただし、癌と違って、発達障害はそれ自身によって死ぬことはない(2次障害は別)という面もある

228 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 04:41:14 ID:xSzhbqP4
まっ、確かに恋愛しなくても死ぬわけじゃないしな
無理な人間が無理して恋愛する必要はないわな

229 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 09:44:49 ID:47cOiK1b
医師やカウンセラーに惚れた発達障害はいるかい?

自分はメンサロ板の陽性転移スレと掛け持ち中。

230 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 21:05:58 ID:91YPBYfi
今、気になる人が発達障害っぽい?と思っています。
アプローチをしてくれているのですが、恋愛の引き出しが異常に少ない。。
これだけだと単に恋愛経験に乏しい人なのかなと思うのですが
仕事(営業)はバリバリ出来るのに、コミュニケーションが苦手に見えます。
発達障害の方は、仕事が出来る人が多いと聞きます。
営業職のような人と対話する仕事でも、仕事だと出来て、何気ない会話だと苦手ってありえますか?

あと、天然と言われることはありますか?

231 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 21:45:46 ID:6ooHned4
「恋愛の引き出し」って何だろう?

232 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 22:37:08 ID:3rjDv4zM
>>231
たとえば、どこにデートに行くか決められる、
プレゼントを贈る、記念日を覚えている、優しい言葉をかけるなど、
恋愛に必要とされる行動のことではないか?

233 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 22:39:17 ID:g84XevqS
>>229


234 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 03:58:09 ID:eqN4pTl2
>>232
その例でいうと
どこにデートに行くか決められる→E デート自体を目的としてとらえられない。
プレゼントを贈る→B- 相手のことを考えて贈りたいものを贈るが、
相手の求めるものであるかというと・・・
記念日を覚えている→A 覚えることは大得意。細かいことも。
優しい言葉をかける→C 言葉によるコミュニケーションを大切にしたいと思うが、
相手のかけてほしい言葉とはきっとかけ離れていると思う。

235 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 15:03:45 ID:trFgZFCV
一緒に暮らそうと言う男性がアスペルガーの疑いが強い
都合が悪くなると「自分はアスペの傾向が強いから」と言う
「かといってはっきりと障害と呼べるほどひどくない」とも言う
>>234そうそう。

236 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 20:20:16 ID:X5/t+rGM
> 都合が悪くなると「自分はアスペの傾向が強いから」と言う
> 「かといってはっきりと障害と呼べるほどひどくない」とも言う
この時点で、全力で「その男はやめとけ」と思う。

237 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 21:33:30 ID:vWKmhzQ3
発達障害の方って恋愛には受け身であることが多いですか?

238 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 22:07:08 ID:CgX4sPm5
>>228
セックスも風俗ですりゃいい話だしな

239 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 01:28:32 ID:uue/MK6o
>>237
いえ、別に。

240 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 09:15:02 ID:PpuxgNX7
ASって他人の顔にあまり注目しないらしいな。
だから意識しないと他人と目を合わせられないとか何とか。

これ聞いたとき、自分の恋愛の
「なんとなくいいなと思ってた人の顔を、勇気を出して改めてじっと見たら
実は特に好みの顔でもなくて恋愛終了」
という傾向の原因はこれなんじゃないかと思った。


241 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 09:17:55 ID:FkxR3+l4
精神的な障害を抱えていない人間なんて、
一人もいないよ(笑)

242 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 09:20:24 ID:FkxR3+l4
人間は皆、一人残らず精神障害者。

健常者なんて、見たことない(笑)

243 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 11:25:25 ID:7q5wKhDK
だから、精神的な障害の強弱が問題なんだろ。
精神的な障害の強い人が発達認定されて、弱い人は健常者認定される。


244 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 11:45:18 ID:FkxR3+l4
サイコパスの障害が強い奴は、
大抵、社会の上層部にいるよ(笑)

245 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 14:07:21 ID:8u/fE9PM
>>237
それは人による

246 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 06:47:28 ID:D7zB8yOV
アスペの人を好きになりました。
その子からアスペだって聞いてアスペについて本を読んだりして勉強はしていますが
アスペの方は社会的に理解をしてくれない人が多くて大変だということを知りました。

だったら、自分が彼女と付き合えたら、理解して支えてやりたいって思っています。
もし、付き合えなくても、彼女をフォローしてあげれたらなって思うのですが、
こういう気持ちってウザイでしょうか?

247 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 16:06:36 ID:GQ9skJN1
打ち明けてくれる時点でかなり脈アリだと思うけどw
ASは頼れる人が居るとほんと助かるのでぜひ力になってあげて。


248 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 19:44:15 ID:Lcf8ev8e
アスペでなんか併発してる人はベラベラ病気のこと喋って、
「私かわいそうでしょ」アピールするけどねw

249 :246:2010/07/23(金) 19:48:52 ID:p8v+Ikh2
>>247

ありがとうございます。
そういう言葉きくと頑張れます!

250 :名無しさんの初恋:2010/07/24(土) 13:24:55 ID:uppbx+fU
>>246
こういう人が、ASのパートナーには向いているという。
(出典失念スマソ)
・いつもおだやかな人。
・静かな声で話し、けっして大きな声で怒ったりしない人。
・保護者的な人。
・でもけっして愛情の押し付けはしない人。
・常識にとらわれない人。
・でも何が常識かは知っていて、アスペと世の中の橋渡しをしてくれる人。

251 :名無しさんの初恋:2010/07/25(日) 00:00:09 ID:n/8tmPqR
>>246
なぜためしてみないのか?
向いてなくてもうまくいくこともあるだろうし、恋愛、結婚なんて身内がよければいいんだから、
理屈ももっともだが、まずは試してみることだな。
ASにもいろいろいるから、お互いに歩み寄らないと関係は続かない。
社会性の障害があるけど、その中でもさまざまなんで、やってみてください

252 :名無しさんの初恋:2010/07/25(日) 02:26:18 ID:zVJ7bT27
>>250
この条件当てはまる人を望むのは発達関係なさそう
普通の人でも理想なんじゃ
長く恋愛したい・結婚視野に入れた恋愛したい人向きな条件だよね
実際当てはまってないから色々悩むんだけどさ

253 :1/2:2010/07/25(日) 20:22:04 ID:hz+ZWGG/
 AS女、大学生です。相談させてください。

 先日、ゼミの友人や先生と飲みに行ったのですが、その中の男の子の一人がかなり酔っているようだったのです。
 少し心配だなと思ったのですが、そのまま店を出て、トラブルに巻き込まれないうちに帰ろうと思って2次会には参加せず駅で切符を買っていたら後ろから2次会に行ったはずのその男の子が来て、肩を組んできて別の方向へ連れて行こうとしました。
 襲おうと思っているとかではないようだったので、少し話をしていたら助教の先生から電話が来たので、
『先生も心配してるから帰ろう』と何とか説得して電車に乗りました。
 おそらく彼は途中まで先生や先輩と一緒だったのにはぐれてしまって、先生と先輩だけ研究室に戻って待っていたんだと思います。
 途中、かなり汚い言葉やセクハラ的な言葉も言っていたのですが、男の子ならこのくらいのことは言うだろうと思い、いちいち目くじらを立ててもしょうがないと思っていました。
 『俺のこと好き?』『家に来ない?』と言われた時はさすがに
『私には他に好きな人がいるので、そのようなことを言われても困ります。』といったらそれ以上はしつこく言われませんでした。
直接的には肩を組む以上のことはしてこなかったのでそのまま大学の方まで歩いて行きました。
 ところが、大学の敷地に入ったあたりで彼が突然私をおぶって走りだしたのです。
 これはさすがに危ないと思ったので精いっぱい抵抗しました。どうしよう、と思っていたらそこに准教授の先生と院生の先輩が来て助かりました。
 彼はその後先生方に朝まで説教されたようでした。

 次の日学校に行ったら学生は私以外来ていなかったけど(全員二日酔い)、先生方に『○○君には説教しておいたから』と一言言われたでけで後は勉強を見てもらったりしていつもどおりでした。
 たぶん彼が来週学校に来ても私はいつもどおりにしているだろうと思いました。
 結局私は何ともなかったわけだし、終わったことで彼がいつまでも責められるのはかわいそうだし、彼はお酒を飲んでいないときは本当にいい人なので。

254 :2/2:2010/07/25(日) 20:24:30 ID:hz+ZWGG/
 ところが、今日偶然ネットを見ていたら私と同じような経験をした人に対してこのようなことを言っている人がいて……

 要約すると、酔ってセクハラをされたのにその相手を責めたりせずにいるとビッチだと思われて他の人からも軽蔑される。ということらしい(全文は↓)
 ttp://anond.hatelabo.jp/20100425214751

 私もその男子を非難しないとビッチと思われてゼミのみんなから軽蔑されるのでしょうか。
 生まれて初めて人の中でうまくやっていけそうなところだったのに、私はもう終わりなのでしょうか。
 院にも進学するつもりなので先生方の印象を悪くしたくありません。ただでさえ障害者でみんなのお荷物なのに、この上素行のほうにも問題があると思われたら学校に居られません。

 たとえば、これからその男の子に冷たくしたり少し男性不信を装ったりしてガードの固いことをアピールしたりしたほうがいいのでしょうか。
 それとも今まで通り仲良くしてもいいのでしょうか。ちなみにうちの研究室は女子は私一人で、私には女の友達は一人もいません。

255 :名無しさんの初恋:2010/07/25(日) 20:45:48 ID:lxV82WlY
>>254
まず、あなたは性的な誘いに対して、断っている。
この時点で、常識的な人間であれば、ビッチという印象は持たれない。
しかも、相手が酔っているという事だから、目くじらを立てない対応は
常識的言えばむしろ大人の対応として受け取られると思われる。
そして、彼の暴走に関しては、周囲が問題行動であると認識しており、
実際に注意しているわけで、ここに関しても貴女に非は無いのだから、問題ないでしょう。

基本的には貴女の対応は問題無いと思いますよ。

ビッチだと軽蔑されるのではないかという話に対しても、問題無いと思います。
世の中にはそういう風に考える人も居るというだけの話ですし、
そもそも程度問題という事もあるでしょうし。
今回のケースであなたがビッチだと思われる事はないでしょう。
ましてや、周囲にビッチ認定されるような事態にはなり得ないと思います。

基本的には通常通りに接していればいいのではないかと思いますよ。
次回以降の飲み会でも度々同じような状況になるようであれば、
そういう行動はやめてもらうように話をするなどの
適切な行動を取ればいいのではないでしょうか。

とにかく、あまり心配しなくても大丈夫ですよ。

256 :253:2010/07/25(日) 21:32:43 ID:hz+ZWGG/
>>255
>まず、あなたは性的な誘いに対して、断っている。
>この時点で、常識的な人間であれば、ビッチという印象は持たれない。

 ありがとうございます。
 口では断っていても、結局一緒にいたってことは……?という解釈をされることもあるかな?思って心配していました。
 >>255さんのおかげで少し心が楽になりました。


 性別が違うというだけで、接し方に区別をつけなくてはならないということは、自分にはとても難しいことのように思えます。
 男性に変な勘違いをされないように、常に男性の目を意識して……というようなことは自意識過剰だしそういう考え方でずっといるのは楽ではないでしょう。そういう心配をして本当は友達になれるはずの人まで敬遠するのはさみしいことだと思います。

 高校までだと男子は男子、女子は女子でつるんで異性にちょっとでも話しかけると付き合ってると思われてからかわれたりすることも多く、すごく疑問を持っていました。大学は男女比が偏っているのでよくわかりませんが。
 しかもそういう考え方の人に限っていつの間にか彼氏がいたりすることも少なくなく、あれだけ異性とのかかわりを避けていたのにどのようにしてそういう関係を築いたのか不思議でした。

 男性に勘違いをされないようにということと、男性を避けるということは全く違うことだとは思うけど、ではどのようにすれば性的な目で見られることの弊害を避けて男性と関わることがうまくできるかというとどうしたらいいかわからない。
 でも異性にもてる人ほどその距離感はうまいように見えますね。
 周りにいつも男性がいて、その男性はみんな彼女に好意を持っていて、性欲すら抱いているようなのに、その中の誰とも関係を持たず、告白されたりもせず全く別の彼氏がいる。みたいな人を見たことがあります。
 コミュニケーション能力があるとはああいう人のことなのかな、と憧れています。

257 :名無しさんの初恋:2010/07/25(日) 22:14:58 ID:lxV82WlY
>>253
あなたは、男性との関わり方を論理的に納得できる方法で対処しようとしているみたいですね。
そういった事に対して疑問を持ったり、それを解決する為の方法を模索するというのは大切な事だと思います。
その点からすれば、とても高度なアプローチを取られているわけですが、
その状態を別の視点から見れば、論理的にバイアスが掛かっている状態とも取れると思います。
あなたは、そういった前提条件の下で行動をとられているわけですから、
距離感のつかみ方が分からなくなってしまっているというのも、ある意味では必然的な流れなのかもしれません。

もし、そのような事で悩まれているのであれば、
基本的には、あまり深く考えずに、自然に振る舞えばいいのではないかと思いますよ。
論理的に、変な勘違いをされないようにするにはどうすればいいかを考えて実践するよりも、
自然(もう少し感情的な部分を出して)なやり取りの中で、うまい距離感のつかみ方を学ぶといったほうが
案外うまくいくのではないでしょうか。

好意的な目で見られる事を恥じる必要も無いと思いますから、
あまり気負わずに、会話を楽しむような気持ちでもいいのではないかと思いますよ。

まあ、一つの方法として捉えてもらえれば幸いです、ということで。

258 :名無しさんの初恋:2010/07/27(火) 17:17:41 ID:dOFu3W9g
全て3行で頼む!

259 :名無しさんの初恋:2010/07/28(水) 04:53:34 ID:hfID3A3h
はいはい、ゆとり、ゆとり・・・

260 :名無しさんの初恋:2010/07/28(水) 10:44:39 ID:JqXFX97F
>>253
例えば、その酔っていたのが女子学生だったとしても、
あなたにレズめいたセクハラ発言したりいきなりおんぶしたりしたら
驚くし嫌でしょう?
性的なことに関しては男だから、女だから「これくらいまでOK」でなくて
「自分が不愉快」だったら拒否、でよいと思います。
それで「あの子は生真面目」と悪口言う人がいたら、
そんな人のほうこそ影で「セクハラな人」と言われていると思いますので。

「異性との距離感を上手く取れる人」についてですが個人的には
女性の場合は、「自分の身は自分で守る」ぐらいの気構えを持ってる人に多いと思います。
男に選ばれてセックスするんじゃなくて「自分で選んだ男とセックスする」気構えを持った人。
そういう人は主体的に行動できるので相手との距離感を自分でコントロールできるのだと思います。

追加:今後このような出来事を避けたいのなら
「酔った相手」からは全力で逃げることです。酔った男と二人きりになる、その男の話しばかり聞くのを避けるなど。
どうせ相手は酔っぱらってるので少々失礼があっても覚えてないでしょうし
跡でもしも文句を言われても「私、酔ってたんで覚えてない」と誤魔化せばいいのです。

261 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 07:38:27 ID:wWtW5WsF
やばい、職場の同僚に惚れた

俺:男アスペ(診断済)、かなり後付けコミュ力を訓練されてる。
相手:(推定アスペ)、仕事ではミスは余りしないが、休憩室でいつもポツーン
携帯持ってるから、メアドも多分持ってるだろう(推定)

ピュアなアスペのメアドを聞くには・・直球どまんなかストレート投げればいいんだよな。
で、女王様に奉仕するかの如く、茶&話をしていって・・そこから未知の領域だ。

女性アスペの方、アドバイスお願いします

書いてて、訓練されたアスペの俺が汚れてるみたいで嫌になってきたぜw

262 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 20:26:21 ID:39JzUh+U
>>261
恋愛経験自体があなたにはないの?

263 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 22:00:41 ID:rGK4AdlH
>>262
それなりにあるよ。数回告白されて付き合うけど、
「あなたといると楽しいけど、一緒にいると疲れる」でいつも終わるw
で、診断受けてアスベ認定を自分で受け止めて、訓練されたアスペになったんだ。

自分から、「好きになった。全身全霊で愛したい」と思ったのは始めてだよ。
猛アプローチで好きになったオーラを伝えればいいのかな・・
Asの自分と、定型の恋愛感と、彼女の恋愛間が不一致なのを自覚して、
常に尽くす系でいけばいいのかな。考えれば考えるほど解らないw

264 :名無しさんの初恋:2010/07/30(金) 22:10:41 ID:jknhqDm5
>>263
尽くす形でダメな子もいるよ。

俺はこだわりが強すぎて(頑固)破局したよ。
相手が何を求めてるか理解しないと「優しいけど思いやりがない」っていわれるよ。
相手の気持ちが読めないと女性は全般的に厳しいぜ。
うまくいったら報告ください。参考にしたいです。

265 :名無しさんの初恋:2010/07/31(土) 11:43:15 ID:9EULixXz
> 相手が何を求めてるか理解しないと「優しいけど思いやりがない」っていわれるよ。
> 相手の気持ちが読めないと女性は全般的に厳しいぜ。
これに尽きるね>>263
そしてこれは定型・発達障害関係ない。

アプローチかけるより、まずはその人と友達になって、間合いを詰めていくことから始めたほうがいいと思う@女AS
同僚程度の人間関係からの猛アプローチは、正直怖い。
(自分もその人に恋している場合を除く)

266 :名無しさんの初恋:2010/07/31(土) 23:54:46 ID:9EULixXz
>>263
> 数回告白されて付き合うけど、
> 「あなたといると楽しいけど、一緒にいると疲れる」でいつも終わるw
この理由を考えたことある?わかる?
「ASだから」って言葉以外で、具体的に。

267 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 00:30:42 ID:UjVFA4l0
>>266
・相手の言葉のキャッチ速度を超える速度で言葉をぶん投げる
・無意識のうちに先天性自閉バリア貼って、異様な空気を察知される


部外者の俺に解るのはこれくらいかな

268 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 01:05:05 ID:2at+Lm5Z


       //   パカ
     /  /       
     //⌒)∩__∩   
    /.| .| ノ     ヽ   
    / | |  ●   ● |    
   /  | 彡  ( _●_) ミ   早く死ねクマーーーーーーーーーーーー
   /  | ヽ  |∪|  /_  
  // │   ヽノ  \/   
  " ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄(..ノ



269 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 01:05:10 ID:mMDsQPGa
なんとなくだけどASの人って
・相手を傷つけるような事を平気で言う
・キツイ事普段から言いすぎる傾向あり
・後先考えず考えついた事や思った通りの事言う
そんなイメージがある
それ言われたら相手がどう思うか、どう感じるかを考える事できないというか、しないというか
心の中に思い留めておけばいいのに・・・と思う事まで口に出して言う人が多い気がする

ADHDやADDの人は悪気なくそれらを平気でやってるイメージ
で指摘されると天然装って開き直るからタチが悪い

反省して二度と同じ事しないようにするってのが出来ないのがなあ
ゴメンと謝罪して同じ事繰り返さなければ終わらず続ける事もできるかもしれんのに

270 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 10:25:22 ID:ks+dAEwo
>>269
あああっ、耳が痛いですぅ…。

でも真面目で純粋で誠実な部分でチャラにしてください。
↑自分で言うなwww

271 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 11:48:06 ID:YuLf7ckx
>>270
>真面目で純粋で誠実
これは他人が判断することであって、自分で言うことじゃない。殊に恋愛においては。

悪気が無いって、性質(たち)が悪いってことなんだよねー…

272 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 16:53:32 ID:E8oyCk0g
22歳のAS、女性です。
不快になる方もいるかもしれませんが、一人で抱えているのに耐えきれなくなったので聞いてください。

男性の方は女性の体に傷があったら引きますか?
私は高校〜大学3年くらいまで自傷行為をしていました。
人に見られるのが嫌だったので手首ではなく胸やお腹を切ったり爪でひっかいたりしていました。
自分でもずっとやめたいと思っていて、病院に通って大学に入ったばかりの頃にASと診断されました。
でも、大学3年の頃に医者にどうしても許せないことをされて以来、通院をきっぱりやめました。
通院を止めて以来、自傷の衝動は全く起こらなくなって、今、生まれて初めて平穏な、幸福といってもいいような毎日を送ることができています。
周りの人ともうまくいっていてたぶん言わなければ誰もASだと気づかないと思います(元々かなり軽度なのです)。

しかし、ふと不安になることがあるのです。
胸の、片側の乳首の少し上のあたりと、お腹にケロイドのような傷跡が残っているのです。
もし、これから好きな人ができたら?傷が原因で嫌われてしまったら?

前に別のスレで定型のうつ病経験者の方で同じような悩みを見かけたのですが、再発の心配がないなら問題ない。
というレスが多かったです。
自分では深く後悔しているし、再発の心配は全くないと思います。
しかし、ASは障害なので治る見込みがないし、ASだと聞いてしまったら普通の人は再発の心配がないなんて信じることはできないだろうと思います。

それでも受け入れてくれるような人でなければ付き合う必要がない。
それも一つの意見ですが、現実問題としてそんな理想的な人間がこの世にいるはずがありません。
ASで自傷行為経験者で処女。どう考えても重すぎてほとんどの人は逃げ出したくなってしまうのではないでしょうか。

そのために少しうまくいきそうな相手がいてもなかなか付き合う方に踏み出せません。
割り切って一生独りでいるというのもありなのかもしれないけど……


273 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 23:35:13 ID:mMDsQPGa
>>270のレスそのものが「悪気がない」部分にあてはまってる気がする
友達ならそれでなんとかやってけるかもしれないけど
指摘しずらい微妙な部分をあえて見守ってきた恋人にそんな反応したら怒るか呆れると思う
そこで直接怒ってくれれば改善の余地あるけど…大抵は静かな怒りを態度に出してFOかCOだろうね

274 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 23:39:18 ID:mMDsQPGa
>>272
自分が男性の自傷行為の傷をみた時に受け入れられるのなら可能性はあるかもね
怪我などでできた傷とは違うから不安になる人のが多いかもしれんけど
まぁ相手次第なんじゃないのかな?こういうのって

275 :名無しさんの初恋:2010/08/02(月) 00:07:11 ID:TfuROAgA
なんか、診断済みの同族を見つけて、お互い惹かれあって
二人で支えあって生きていくのがアスペとしての幸せなんじゃないかと思ってきた・・

276 :名無しさんの初恋:2010/08/02(月) 09:06:38 ID:SOusMrnl
>>272
・自傷行為
・ASであること
・処女(22才現在)
この三つは切り分けて考えていいと思う。
まず、22で処女という点は「重さ」を訴えるには若すぎると言ってもいい。
また、処女に「重さ」を感じる男性は基本的に「遊び人」と思っていいでしょう。
なので、あんまり気にしなくていいです。
恋愛経験・対人関係上の問題点の有無のほうが重要です。

>現実問題としてそんな理想的な人間がこの世にいるはずがありません。
こういうのを「思い込み」と言います。

22ならば、まだ「伸びしろ」があります。
定型的な感覚を身に着けて、「訓練されたAS」になる時間がたくさんあるからです。
ASは確かに発達障害ですが、よほど重度でなければ、
「定型的な感覚、考え方」をインストールすることはできます。

あなたよりずっと年上のAS女ですが、>>272を読んで感じたことをレスしました。
自傷の痕については>>272におよそ同意です。

277 :名無しさんの初恋:2010/08/02(月) 09:10:43 ID:SOusMrnl
>>273
確かに。
もし自分が>>270と言われたら、
「どの口がそんなことをほざきますか?え?寝言は寝て言え」とでも言いますね。
笑ってない目で。つーか笑えないし>>270

>>270
ハードル高いなあ、それ…

278 :名無しさんの初恋:2010/08/02(月) 12:50:05 ID:I36b5lYQ
>>272
精神や体の弱い人は避けられる傾向がある。
もちろん全員がそのように選択するのではなくて、そうでない優しい人もいる。
癌の治療をしている人と結婚する、などよくある話。
つまり、AS、自傷癖、鬱傾向、少しばかりハンディキャップがあったとしても、
チャンスがないわけじゃない。
傷の原因はなんとでも隠せると思う。それをするのが平気かどうかは別。
人間は、自分に不利なことを隠すのは当然のことだし権利もある、罪でもなんともない。
実際、女性は日常的に化粧で常に自分を隠している。
ただ人はうそをつかれたら、その人への信頼感が減るということもあるので、
どれが良いかは簡単にはわからない。
理想を言えば、カミングアウトしても、避けたりしない人がみつかることだろうけど。

処女はまったく問題ない。貞操観念がしっかりしていることは悪いことではない。

言うほど深刻であるとは思えない。
いろんな人と会って、良い人を見つける機会はたくさんある。

279 :272:2010/08/02(月) 14:00:18 ID:3fW+0q5I
>>272です。
正直、相当叩かれると覚悟していたので皆さんの温かいレス本当にうれしいです。

>>274
>自分が男性の自傷行為の傷をみた時に受け入れられるのなら
それは全く平気です。
その人にはその人の生きてきた人生があると思うので。

>>276
訓練というのは、TEACCH等の専門的な訓練のことでしょうか?
それとも専門家の手を借りなくても日常の中で身につけていくことは可能でしょうか?

>>278
隠してもいい、という考え方には思い至りませんでした。
上で書いている2か所以外は傷はほぼなくなっていて、
胸の方はよほど注意深く見なければ見えないくらいになっているので気にしなくてもいいのかもとも思います。
傷が目立たなくなるように努力して、時間がたてばそのうち消えるようにも見えます。
お腹の1か所くらいならたいして不自然にも見えないでしょうし。


皆さんのレスを読んでいてあまり気にしなくてもいいのかなと思うようになりました。
本当にありがとうございました。

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