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○ 誰かに聞いてもらいたい恋の悩み37 ○

1 :brabus:2010/05/21(金) 03:03:41 ID:kVnvWB+f
1 雑談はsage
相談に対しての回答は雑談ではないとする。

2 回答者同士の議論・批判は禁止
どの回答が良いか選ぶのは相談者ということでお願いします。

パート36http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1272132715/
パート35http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1218510429/
パート34http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1194402371/
パート33http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174535910/
パート32http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167692426/
パート31http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1162831601/
パート30http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1158199508/
パート29http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1153798456/
パート28http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1147226322/
パート27http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137141371/

2 :げろしゃぶ:2010/05/21(金) 11:41:31 ID:s4rqco1u
すいません・・・

では早速保守w

3 :名無し三鳥の初恋:2010/05/22(土) 02:14:00 ID:IE2iY+lf
3取りー!!!

4 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 15:12:50 ID:BROezWiV
 

5 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 22:36:39 ID:D1NlKW5S
実際顔が悪いとモテないよね

6 :げろしゃぶ:2010/05/24(月) 00:22:01 ID:M4l4nxAD
>>5
顔が良くなければ
不特定多数の異性から好意を寄せられる(=モテる)ようなことはない
・・・というのは多分ある程度の真実は含んでいることと思います

けれども恋愛感情が選択性が極めて強いものであることや
複数の異性と同時に交際することが好ましいものではなく
その時点で交際することができる異性は
現実的に一人だということを考えると
「恋愛の成就」を「異性との交際」と考えるなら
なにも「恋愛を成就」させるためには「モテる」
(=不特定多数の異性から好意を寄せられる)必要はないように思います

またモテたいと考える男性がハーレムを作ることを夢見ている訳でなくとも
自分が好きになった異性とは誰とでも思うように付き合えるような状況は
ある種理想なのかもしれませんが
逆に顔が良いことで相手を選ばなくなる(容姿以外の部分で
自分を高く評価してくれる人が選ばれなくなるケースが出てくる)
ことを思うと「顔が良くてモテる」ことが
必ずしも幸福な恋愛や異性との出会いを招きやすいと言えるのかどうか
疑問です



7 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 02:05:58 ID:Vox3GYK5
デートとか2人きりで会ったことがない状況で、
卒業などで会えなくなるから可能性は少ないけど
告白する行為ってどうおもいますかげろしゃぶさん

8 :げろしゃぶ:2010/05/26(水) 08:57:11 ID:gTruR4w4
>>7
告白という行為がどういう目的のためになされるのかということで
その是非は決まってくると思うんですね

告白は恋愛を成就させるうえでの交際をする為の行為・・・
即ち交際をすることが目的だと考えるなら
その時点で告白をすることが果たしてプラスになるのかどうかということを
検討してみる必要が出てくるでしょう

たとえば現時点で告白が受け入れられる望みが少なければ
卒業後に連絡を取り合って会うということができるかどうか
そのうえで告白を考えてみても良いのではないかと思います

けれどももう交際できるということを端から度外視していて
学校時代の思い出として告白をするということが目的になっていると
結果がどうあれ「告白する」ことが目的な訳ですから
可能性がどうであろうが告白してしまえばそれでOK!となる訳です
(つづく)

9 :げろしゃぶ:2010/05/26(水) 09:02:59 ID:gTruR4w4
>>7 (2)
ただ「告白することが目的だ」という場合
あまりにも「自分が告白すること」だけに目が向いていて
その他のところにまで気が回っていないということはあるかもしれません

例えば相手が告白されることについてどう思うかということや
予想に反して告白が受け入れられればそれに越したことはないのですが
いくらダメ元だと覚悟しているつもりでいても
実際に告白を断られてしまうとつらいし悲しいし
下手をすると生きる意欲が削がれるほどのダメージを
受けるかもしれません

また卒業してから以降本当に顔を会わせることがないならともかく
その先も顔を会わせる機会があるのだとすれば
そこで告白をして断られるということになると
その後顔を会わせづらくなったり会っても気まずくて
将来的な可能性までも閉ざしてしまうことにもなりかねません
(つづく)



10 :げろしゃぶ:2010/05/26(水) 09:11:34 ID:gTruR4w4
>>7 (3)
或いは
「告白をしてみないことには分からないではないか」とか
「もう会えなくなるかもしれないのだとすれば告白をしないと
後悔するんじゃないか」という人もいます

可能性があるとか十分その望みがあるなら
告白しても全然OKだと思うのですが
可能性があるとは思えないのに
実際に告白をしてみないと分からないというのは
ものわかりがひどく悪すぎるだけでなく
自分に都合の悪い現実を軽視し過ぎているきらいがあるのではないか
という気がしないでもありませんし
何よりも失敗をしても後悔をせずにせいせいしてしまうくらいなら
ものすごく後悔をしてそれを今後に生かす方が
自分にとってもプラスになるのではないかという気がするのです

もちろんそうして何もしなければ
今度は臆病な自分への言い訳に過ぎないといった批判も出てくる訳で
迷って答えが見つからない状況であっても
最後まで諦めずに自分で答えを見つけ出そうとすること
そして最終的には自分で決断をするということが
一番大切なことなのかもしれないですね

11 :げろしゃぶ:2010/05/29(土) 01:13:38 ID:7y+A5AEc
この前のスレを
即死判定で落としてしまいました


12 :げろしゃぶ:2010/05/29(土) 01:14:06 ID:7y+A5AEc
ですので
鬱陶しいとお思いの方もいらっしゃるかとは思いますが


13 :げろしゃぶ:2010/05/29(土) 01:14:40 ID:7y+A5AEc
20レスを越えるまで
ちょくちょく保守カキコ致しますがご了承ください

14 :名無しさんの初恋:2010/05/29(土) 18:37:37 ID:gwN4nw4W
相談させてください。

今、自分は大学に通っていて、22歳です。最近、同じゼミにいる女性(同い年)と、よく話をするようになりました。
ゼミが終わった後に、2人とも用事がないので、なぜか構内のベンチに座って、
2時間でも平気でしゃべっていられます。
暑いから一緒にアイスを食べたり、お菓子を食べたりしながら、お互いのことを
喋っています。僕としては、とても楽しいです。女性とあまり話しない方なのですが、
その方とは、とても気が楽で、且つ楽しいと思っています。
最初は、2人の間も少し空いていたのですが、今はほとんど肩がつきそうな距離で
話をしています。

いつもベンチだと悪いような気がして、来週そのような機会があったら、
遊びに誘おうかなと思っています。
ただ、いつも帰りが遅くなるのは、悪いかなと思い、ある時、別れた後に
「自分としては楽しいから、つい話しちゃって、遅くまでなっちゃうんだけど、大丈夫?」と聞いた時も、
「楽しいから、すぐ時間経っちゃうよね。楽しいと、時間が早く経つのかな。」や、「アイスまた食べようね」と
メールしてきてくれました。近いうちに相手の方の発表があるのですが、
「頑張ってね。」とメールしたら、「気が重いけど、○○くん(僕)を見習って、がんばるね」と言ってくれました。

また、自分も1回しか行った事がないのですが、相手が最近行った鎌倉を「案内してくれない?」と聞くと、
「良い所だから是非行こう。アジサイが綺麗な時がいいな」と返信がありました。

恋愛が久しぶりなので、良い感じなのかどうかは、自分にはわかりませんし、
自分が相手の事を気になっているのかも、まだわかりません。
ですが、相手のちょっとした、上で述べたような行動で、嬉しくなってしまう自分がいて、
なんだか、自分ってすぐ気になってしまう性格なのかなと、嫌になってしまう部分があります。

このような事は、普通なんでしょうか。
また、実際に見ているわけではないので、判り兼ねると思うのですが、
良い感じになっているのでしょうか。
長文になってしまい、すみません。よろしくお願いします。

15 :げろしゃぶ:2010/05/30(日) 01:17:12 ID:nC0tHyUE
>>14
今は何かの結果を占う時ではなく
流れができつつある中で
これからそこにうまく乗って流れを大きな渦にしていくことができるか
或いはそのまま静かに流れてしまうかという状況だと思います

「最近」ということですが
そのように向き合って話すことが新鮮に思える時期には
互いに強い興味関心が湧くことがあっても
逆にそれが同じ形のままいつまでも続く訳ではなく
これからうまく一緒に出かける機会などを持つ中で
二人の関係がさらに深まっていくのか
或いは結局そうした進展を見ることなく萎んでしまうか
ということになるかと思います

ですのでまた二人とも時間的余裕があって
またアイスでも食べながら話をしようかというお話になった時に
同じようにベンチで座ってというのも悪くはないものの
近場に落ち着いて話ができる喫茶店があるなら
そこに行って話をしてみるとか
たまたま面白い映画が封切られているからということで
一緒に見ないかというようにシチュエーションを変えて向き合うことも
検討なさってみてください

16 :名無しさんの初恋:2010/05/31(月) 18:42:26 ID:LaiVh6AE
>>15
レスが遅くなってしまい、申し訳ありません。
確かに、ちょっと流れ?が出来始めたのかなぁと、自分で思っていたので、
そう言って頂けて、嬉しいです。
次に会う時は、ゼミ終わった後に、遊びに誘おうと思います。
ありがとうございました。

17 :げろしゃぶ:2010/06/04(金) 08:27:01 ID:XYEPZoED
>>16
大河も源流をたどれば小さな流れであり
逆に小さな流れが必ずしも大河になるとは限らないのだけれども
お二人の相性や周囲の環境などもろもろの条件が揃えば
さほど無理をしなくとも小さな流れは徐々に力強く確かなものとなり
最終的に縁がない間柄ならどれほど頑張ってみても
その流れは途絶えてしまうものなのでしょう

ただそうは言っても時に為すべきか為さざるべきか
或いはどちらを選択すべきかといった判断や
行動に迫られることがあります

人と人の関わりの一つである恋愛においては
「これはやってはいけない」というものは比較的はっきりしているものの
「こうすればうまくいく」といった黄金律や魔法のような方法はありません

まして今自分がいるところが行動すべきところなのかといった
全体像や周囲を見渡せる訳でもなく悩んでしまうものと思います
それでも「流れ」というものを意識することは
幾らかそうした見通しや方向を見定めるのに幾らか役立つのではないか
と思います


18 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 19:35:41 ID:ZAMlNwIB
去年の春に知り合って毎週会えていましたが、夏以降はたまに会えるくらいでした。
気になるとかそういう感じでもなく、ただ今まで以上に仲良くなれたらと思い今年に入って久しぶりに会ったときにアドレスを聞きました。それからちょくちょくメールをし、ノリで飲みに誘ったらOKしてくれました。
ただ彼はメール等あまり気にする人でもないので、2〜3日や一週間など返事があくのは当たり前で日にちを決めたのもかなり日数が経ってからでした。
しかし場所や時間についてどうするかこちらからメールを送って1、2通返事が来て以降連絡が来なくなりました。
予定の日の3日前くらいになっても無く、ダメならダメで仕方ないというくらいの気持ちでしかなかったので「飲みに行くのどうします?都合悪かければやめますか?」とメールを送ったら、すぐに「行こう、行こう!」と返事をくれました。
場所や時間も私の地元まで来て仕事が終わる時間に合わせるよと言ってくれましたがまたうやむやのまま返事が来なくなりました。そして当日になって「店もきちんと調べてなかったからまた今度にしよう、日程はまたメールするよ」と返事が来てました。

ですがそれから2ヶ月近く経っても未だに連絡なしです。
それまでは本当に何とも思わなかったですが、いざ断られて以降何だか気になってしまいモヤモヤします。

相手は10も年上だし社交辞令でまたメールすると言ってくれたのかもしれませんがやっぱり期待してしまいます。
以前は彼女はいないと言ってましたが、もしかしたらいるのかもしれない。自分からメールしたらうざいと思われるかもしれない。そう考えると行動も何も出来ません。

今まで返事がなくても自分から何度も催促するようなメールはしたことはないですが、今回ばかりは送ろうか悩んでます。
この場合はこのまま待ってた方がいいでしょうか。それとも私から送るのはアリでしょうか?

19 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 19:44:23 ID:2Xgkhwzh
>>18
彼はあなたと飲みに行く気はないと思う
彼のグダグダのせいで飲みに行く予定が潰れて、彼の方から「またメールする」と言ったのに
2か月もメールがないんでしょう?
それでもだま期待しているあなたが不思議

あなたからまたメールすれば、彼はまた「行こう行こう」と調子のいい返信はしてくるだろうけど
結局またうやむやになるだけじゃないかな

20 :げろしゃぶ:2010/06/05(土) 08:34:01 ID:piemxSOs
>>18
あなたが行動できないのは
自分からメールを送っても相手にされないか
また前回と同じようにうやむやにされてしまうことが判っているか
或いはそういう現実を認めたくないからではないでしょうか

あなたがどういう結果になってもそれを受け入れることができるなら
送ってみて良いと思います
けれどもまた以前と同じように返事が来なくなるとか
返事が来ても結局糠喜びで終わってしまうのはゴメンだというなら
二カ月放置されたのが相手の心境を示す返事であると
様子を見る・身を引くのが賢明だと思います

21 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 15:42:10 ID:7oecjaQJ
ちょっと書かせてください
自分25男で片思い暦2年ずっと好きな人23女Aがいます
相手は年上彼氏持ち(2年弱)でその彼氏は絵に描いたような素敵さん
イケメンで気遣い出来て友達多くて責任感あって一流大卒で超優良企業社員
それでも諦めたくない
Aよりいい女なんて存在しない
奪ってやる、例えできなくてもAが悔しがるようないい男になってやる
適わないなら一生一人身でいい
そう誓って他の女性からのデートの誘いや告白も断ってきた
ところが今日
遠距離になってしまい別れた元彼女から復縁話があった
それでどうしようか悩んでる
元彼女の事は今でもすごく好き
事故に巻き込まれた時お互い支えあったこともありすごく信頼してる

Aのことは好き、でも元彼女のことも好き、二人とも本当に感謝してる
Aは今年で大学院卒業、彼氏は26で将来性もあるから結婚もありえる
いくら頑張っても適わない可能性のほうが高い
諦めた方がいいんだろう
でもAのことずっと好きだって誓って行動してきた
元彼女を取ればきっと幸せに上手くやっていけると思う
でもどちらか仕事やめなきゃいけない
元彼女の方に傾いてるけどそれでもやっぱり
答えが出ない

22 :げろしゃぶ:2010/06/05(土) 18:15:22 ID:piemxSOs
>>21
あなたは自分ではそのように認めたくはないとは思うのですけれども
結局のところ
Aさんへの思いは元カノから復縁話が持ちかけられると
それで揺らいでしまうくらいのものだったということなのだと思います

ただ元カノの話にしてみても
現在遠距離ということですから
一旦あなたが元カノとよりを戻すことにしたとしても
ぶっちゃけこの先どうなるか不確定なところが多いように思います

23 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 16:51:28 ID:PidkwFYU
どうやら振られたっぽいんですが(1ヶ月ほど音沙汰なし、こちらからは数本、電話、メール済み)
今までありがとうとお礼くらいはしてもいいでしょうか?

24 :げろしゃぶ:2010/06/08(火) 17:31:02 ID:Bg/WSNJf
>>23
そのお礼はどうやってなさるんですか?
メール?それとも電話ですか?
或いは直接会ってお礼が言いたいと打診するとか?

またお礼のメールをするのだとすると
これまで数回送ったメールと
今回送ろうとしているお礼メールとでは
あなた側で心境の変化なりがあったということでしょうか

これまでメールを送っても音沙汰がないので
手を変えて「お礼」の形にすれば
何らかの返答があるのではと考えているのなら
それはお礼ではなく姑息な手段となってしまいますし
逆にあなたが本当にこれまでの感謝の意を表したいと思っても
メールだと伝わっているのかどうか評価のしようがありません
(つづく)



25 :げろしゃぶ:2010/06/08(火) 17:36:42 ID:Bg/WSNJf
>>23 (2)
また「最後にお礼をしてこれで終わりにしたい」と
けじめをつけようという意味合いであれば
もう先方から相手にされていないらしいので
何もわざわざそんな手間を掛けなくとももう終わったも同然であり
あなたが自分で心の整理をつければ良いだけのことで
「お礼」にどれだけの意味があるのかよく判りません

また相手が意図的にあなたのメールや電話を無視しているのだとすると
そこで「お礼」というのは相手に対する皮肉や当てつけっぽく思われます

そもそもあなたがどういう意図で(またどういう形で)
「お礼」をしようとなさっているのか
書き込みがないので具体的な話に踏み込むことができないのですが
「お礼」という形を取るくらいなら相手にすらされなくなった状況を
素直に受け止めておく方が良いようにも思います


26 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 17:44:06 ID:gDqTF25Y
自分も悩みを書きます。

私は男性で、大学生です。
相手は同学年の女性で、同じ大学の同じ学科です。
その子とは一度も話したことがありませんが、同じ授業があるので、
近くの席に座れば、話しかけることは可能です。
しかし、どのように話しかけて、どのような会話を繰り広げたら良いのかが分かりません。
どうすれば、顔見知りになれますか?

27 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 22:49:21 ID:ytxo5mL+
私なら、まず友達にその人を知ってる人がいないかトカ、その人に気付かれないように探ってみる!!

とにかく情報入手!

それで全く情報が入らなければ、次の作戦!

28 :げろしゃぶ:2010/06/08(火) 22:59:46 ID:Bg/WSNJf
>>26
あなたが今の状態のままで
その人とだけ顔見知りになろうとしても
それは恐らく一人でどうにかすることは無理だと思います

その時には
まずは共通の知人など
使えるコネクションがないかどうかリサーチしてみましょう
首尾良く共通の知人がいれば相談を持ちかけたり
仲介を依頼することで道が拓けてくるかもしれません

もう一つの方法は
今の自分の形にこだわることなく
その人だけでなく皆と仲良くなることです

最初から話をしようとするのは土台無理な話です
最初は挨拶・・・それも言葉を抜きにした会釈からで構いません
それを彼女だけでなく彼女と同じように同じ授業に出ている人や
いつも顔を会わせる人にします
(つづく)


29 :げろしゃぶ:2010/06/08(火) 23:04:01 ID:Bg/WSNJf
>>26 (2)
もちろん会釈だけと遠慮することなく
普通に挨拶をしても構いません
お互い名前も知らずに挨拶するだけでは
むしろ変ですから簡単に自己紹介をしてもOKです

そうして自分の周囲の「知らない人」を
どんどん「知り合い」にしていきます
知り合いと呼べるほど相手のことを知らないのも変ですから
相手のことをどんどん知っていきましょう

その時も相手を質問責めにするのでなく
最初に簡単に自己開示をすることで
相手にも自分のことを話しやすい状況を作ってから
相手に話を振ります

そうしたアプローチを彼女以外の人にも
そして彼女にもなさってみてください




30 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 12:00:29 ID:aKBkgiMo
素朴な疑問なんですが音信不通?から別れに持っていくのって
スマートなんですか?
実は私も連絡取れなくなってしまいまして…
多少のすれ違いとかありましたが普通に楽しく付き合っていて
最後にあったときも「またね」なんて別れたんですが、それから
連絡とれなくなっちゃいました。
今、思いかえしても原因はさっぱり。
ショックでしたが元気でいてくれたらいいなと思ってます。

31 :げろしゃぶ:2010/06/09(水) 16:05:13 ID:3fniQsLz
>>30
スマートさとは関係なく
・会いづらい
・連絡しづらい
・別れの話をしづらい
・・・といったことの結果なのではないでしょうか

物事が中途半端な状況であることを嫌い
別れることにしたのであれば
相手にその旨を受け入れてもらいたい(受け入れさせたい)と
考える人も多い一方で
その反対に相手にはっきりと自分の意思を伝えることを
申し訳なく思うとか
物事を必要以上に荒立てることなく波風立てずに軟着陸させたいとか
或いは別れを告げても
それが相手に受け入れられると思えないような場合に
音信不通からフェイドアウトして自然消滅を考えるものと思います

32 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 16:56:41 ID:mnJxiPOI
30です。レスありがとうございます。
そう言う考え方もあるんですね
どちらかと言うと私は前者のタイプなんでこんな結末になって
ショックなんですが、この場合のこの後者の優しさ?って
かえってキツかったです。
もう彼氏いいかなと今は一人でのんびりしてます。

33 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 19:50:29 ID:/FxgLjda
100%自分に非がある事で彼女を精神的に傷つけてしまいました。
直接会って謝りたいのですが、彼女は直接話すのは待って欲しいと言っています。

ひたすらメールで謝るべきなのか、少し時間を置くべきなのか、どちらがいいのでしょうか?

34 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 21:56:16 ID:4APNrDe6
>>27-29
レスありがとうございます!

なるほど・・・。
明日、早速実行してみます!!

35 :げろしゃぶ:2010/06/10(木) 08:38:04 ID:guBdrLJp
>>33
六本木ヒルズの回転扉事故で死亡した男児の葬儀に
ビル所有者である森ビルの社長が参列しようとした時に
遺族から参列を拒否されたように
被害者は加害者の謝罪を受け入れることができなかったり
受け入れるのに時間が掛かることがあります

そして謝罪を受け入れてから相手を許すことができるようになるまでに
さらに時間を要することがあります
つまり「謝罪を受け入れ」たり「相手を許す」には
単に謝罪がなされるだけでなく
それを受け入れる側がタームを経る必要があることがあり
タームを経ていくには時間が掛かることがあるということです

そこで相手が謝罪を受け入れてくれないから
または相手が許してくれないからと
謝罪を重ねることは時に被害者感情を逆撫ですることがあります
或いは相手に悪気がなかったことや
その時の誤りを認めているのだから許さなくてはならないということを
頭では理解しているけれども心情として受け入れることができないのに
相手からの積み重なる謝罪が煩わしいので
とりあえず謝罪を止めさせるために「許した」という態度表明をすると
本当は許せていない(きちんと手順を踏んで謝罪の受け入れや
相手を許すということができていない)為に
表面的に和解しているに過ぎず本当の和解のチャンスを
永遠に失ってしまうということも起こりかねません
(つづく)


36 :げろしゃぶ:2010/06/10(木) 08:42:01 ID:guBdrLJp
>>33 (2)
相手は「あなたを許せない」と言っている訳ではなく
また「あなたと関わりたくない」と言っているのではなく
あくまで「しばらくそっとしておいてほしい」と言っているに過ぎません

そこであなたが取るべき態度が
「ひたすらメールで謝る」のか
それとも「少し時間を置く」のとではどちらが良いかと考えると
人から指摘されるまでもなく明らかではないでしょうか


37 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 08:42:04 ID:SR0mHJVr
長文は読まない。

38 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 16:54:25 ID:k6P5MTB3
そお?長い?

39 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 18:34:53 ID:7k2ieJWk
>>35
ありがとうございます。
参考にさせてもらいます

40 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 00:27:24 ID:EuxBgGHZ
相談です
中学生です
好きな人ができたんですが
僕は好きだと気づいてしまうと緊張してしまい
目が合ったりするだけで
逆に気持ち悪がられたりしてるのかって思ってて

どうしたらいいのかわかりません
でも僕は本当に好きなのかどうかも分かりません

好きっていったい何ですか?
僕は誰が好きなのかわかりません。

それはただ気になってるって思ってるだけで好きじゃないかもしれないんです

僕は一体なんなのかわかりません

中学生が長文すいませんでした

41 :げろしゃぶ:2010/06/19(土) 00:37:21 ID:Yy9PC5Sk
>>40
>それはただ気になってるって思ってるだけで
>好きじゃないかもしれないんです

そこまで自分の状況を客体視することは
いい大人になってもなかなかできない人も多いので
中学生さんの書き込みだと思って読み進めていて
この一文に出会って正直ものすごく驚きました

私は「現実的な恋愛感情」とは
「相手がどういう人なのかよく知ったうえで
その相手をありのままに受け入れたいこと」だと考えています
その一方であまり話をしたことがなくとも
その人の容姿や印象にとても惹かれて
好意的な感情を持つことがあります

この後者の状況は
身も蓋もない言い方をしてしまうと
「相手の容姿や印象が自分の好みであるというだけの話で
恋愛感情とは微妙にずれている別物」ということになるかもしれません
(つづく)

42 :げろしゃぶ:2010/06/19(土) 00:42:06 ID:Yy9PC5Sk
>>40 (2)
ただあなたがある特定の人に
特別な興味を持っているとか
気になっているということは間違いないことだと思います

であれば今の「興味関心がある」「気になっている」気持ちを
「好き」という気持ちにする為に
相手のことを知るための行動に出てみるのが
良いのではないでしょうか

或いは相手のことを知ることで
実は好きではなかったということが判るのかもしれません
けれどもそれはそうして実際に関わり合いを持つことで
初めて判ってくることなのだと思います

ちなみに「目が合う」ことが相手に気味悪がられるのは
他に話をしたり別段親しい訳ではないのに
「目が合うだけ」だからです




43 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 08:35:07 ID:ssByZ/oZ
私の気になる人は、私に好意を持ってくれていることを、周囲に堂々と公言したらしく
当初私自身も周りから冷やかされました。
おまけに親睦会で同僚を通じて紹介もされました。
私自身も受け身なんですが、私が彼の立場なら自分の気持ちを周囲に知られるのは嫌です。
周りから面白おかしく冷やかされるし、周囲の目も気になるし。
でも彼はあまり気にしてないことを噂で聞き、これからアプローチされるのかなぁと思っていたのですが
これといって何にもないのです。周りの目を気にしない=ガンガン攻めるタイプ とはいえないのですね。
私は職場の周囲の目が気になって、話しかけられないのですが、彼からもこないのです。。
いつの間にか私のほうが気になってしまい、先日私の方からお互いが共通の趣味である
スポーツに誘ってしまいました。
そしたら即、OKの返事をくれたのですが、日程が1ヶ月ほど先になりそうです。

彼は私に気があるのか、気が無いのか、気があるけど受け身なのか、分からなくなってきました(涙
正直、私から誘うのはすごく勇気があった事だし、彼も好意を持ってくれているのなら
向こうからも何か動きがほしいです。

44 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 10:13:08 ID:EuxBgGHZ
40です
げろしゃぶさんありがとうございます

これから出来るだけ話せるようになってみます
後好きという事がちょっとだけわかったような気がします

本当にありがとうございました

45 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 12:23:42 ID:vwNOmrh6
私学生20女、相手同い年同じサークル仲間です。
デートに誘ったら一度はOKされたのですが、後日やっぱ忙しいから無理と言われました。
忙しいのは本当に忙しいみたいですが、この反応は私に気はないですよね…
気持ちもバレてるみたいだし、このまま誘ったりアピールしてもいいものか悩んでます。

46 :げろしゃぶ:2010/06/19(土) 13:29:43 ID:Yy9PC5Sk
>>43
噂や周囲に惑わされることなく
興味を持ったのであればあなたが直接お話をして
相手がどういう考えを持っているどのような人かといったことを
あなた自身が把握していくようにしましょう

あなたが「彼の噂」ばかりを相手にしていて
実際の相手と向き合っていないのですから
相手のことが判らないのは当たり前のことです

相手のことを知る機会をひと月後に持つことができたようですから
焦ることなく少しずつ相手のことを知っていけば良いのではないかと
思います

47 :43:2010/06/19(土) 13:48:12 ID:g41mWqwh
>>46
ありがとうございます。

確かに噂だけに踊らされていて、彼とちゃんと向き合っていませんでした。
1ヶ月後に遊ぶ予定をしていますが、それまでは、私の方から動かないほうがいいですよね?
職場ということもあり、周囲も彼の噂を知っているだけに、堂々とは声を掛けにくい状態です。
私自身は周りの目を気にするほうなので・・・。

48 :げろしゃぶ:2010/06/19(土) 13:53:07 ID:Yy9PC5Sk
>>45
そうですね
相手が自分の都合でキャンセルしてしまった訳ですから
それでもどうにかしてあなたとのデートを実現したいと思っているなら
何がしかの代替案の提示といったフォローがなされるものと思います

それがなくただ漠然とした理由で断られたのみということであれば
ここでさらに押すよりも様子を見るなりなさる方が
賢明な選択であるように思います

49 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 15:57:16 ID:FIxos/Bq
俺も>>45 と同じ状況かも

好きな子にライバルが多い
次の日曜日、彼女の誕生日に一緒に出かける予定だったけど、突然用事ができて中止になった(聞いてみたら内緒って返された)
男とデートっていう以外考えられなくて、胸が苦しくなって涙も出始めた
「誕生日だから思いっきり楽しんで」ってメールを送って、現在病みモード中

正直、今の俺はどう、なにをすればいいかわからない…

50 :げろしゃぶ:2010/06/20(日) 21:59:50 ID:oV3dUB6a
>>49
「ライバルがいなければデートが実現したのに」とか
「ライバルがいなければ容易く付き合うことができたかもしれないのに」
といった
「ライバルの存在」や「ライバルと自分との比較」が問題なのではなく
結局のところは相手とあなたとの間に
どれほどの関係が築けているのかが全てと言っても良い訳です

仮にそうしたライバルが存在せず
デートを実現させることができたとしても
そうしたライバルが現れれば約束をキャンセルされてしまう程度の
関係しか築けていないのだとすれば
それでは恋愛の成就に繋げられないということです

相手の旗日を抑えられるといった望ましい状況から
それがキャンセルされてしまうという苦境に立たされた訳ですから
我を忘れてしまってもやむを得ないのかもしれませんが
「・・・思いっきり楽しんで」といった相手への気遣いを装った
当てつけでしかないメッセージを送ったことはいただけません

とりあえず次にすることがあるとすれば
「これ、誕生日当日に渡そうと思っていたプレゼント。
遅くなっちゃたけど(或いは少し早いけど)受け取って」と
笑顔で純粋に相手の誕生日を祝うといったことではないでしょうか


51 :げろしゃぶ:2010/07/04(日) 11:11:13 ID:JuotOhDb
保守

52 :名無しさんの初恋:2010/07/25(日) 11:15:27 ID:kSAzLbXu


53 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 12:57:55 ID:veZB6fnQ



54 :名無しさんの初恋:2010/08/01(日) 21:05:11 ID:juKZJoV/
>>43
「好意を持ってくれていることを周囲に堂々と公言」が本当なら人の目気にしないタイプなんだろうけど
それでアクション無いなら気持ちが変わったのかもしれない。
同僚に似たことがあったけど、その子は同じ職場の好きでもない人と噂立てられ冷やかされでウンザリしてた。
相手が自分に関心があるのか確かめたほうがいい。もし違ったら可哀相だからもう止めてあげてほしい。

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