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【年の差】年上男性へのアプローチpart6【妹?】

1 :名無しさんの初恋:2010/04/02(金) 13:00:58 ID:DDQ0RR2K

〜年上男性に思いを寄せる年下女性が、成就を目指すため頑張るスレです〜

年上男性が好きな皆さん。アプローチ方法・メール・デート・相手への告白に関する相談など・・・・
年上の彼についての悩み・疑問などを話し合って下さい。

・年下女性に片思い中の方や、年の差恋愛をしたことがあり年下女性にアドバイスができる方
または年の差恋愛の経験はないものの
相手男性と同じ年代なので気持ちがわかる、という方も。参加OK!
(助言する際には、参考にご自分の年令(30・40代前半、後半などだけでも)記載があるとより良い。)

・相談する年下女性は、現在の自分と相手の関係。
アドバイスの参考になるので、お互いの年令(年令が出せない場合は、互いの年の差)を。
悩んでいる状況などなど、なるべくわかりやすく具体的に相談して下さい。
 
 < 注意 >
★前スレでも、紛らわしく多少混乱があったので、住み分けを★
あくまでも「年の差・恋愛」スレですので(3、4歳など)相手と少ししか年が離れてない方は他スレへ移動を
☆例)ひと回り(12歳)以上離れた人を好きだ!=そんなアナタは当スレ該当者です

 テンプレは>>2へ↓

2 :名無しさんの初恋:2010/04/02(金) 13:02:57 ID:DDQ0RR2K

前スレ→【年の差】年上男性へのアプローチpart5【妹?】
5 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1263377534/l50

過去スレ↓
4 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1250140875/
3  http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244902458/
2 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1238654533/
1 http://love6.2ch.net/pure/kako/1219/12194/1219450732.html


3 :名無しさんの初恋:2010/04/02(金) 20:52:15 ID:Y++UVuf/
スレ立て乙です

4 :名無しさんの初恋:2010/04/04(日) 23:03:40 ID:3bTV7Rbs
前スレで「好きな人が未だに独身な理由が何となくわかった」(=前スレ977)と言った者です。

今日また遊びに行って楽しかったけど、

・友人から電話がかかってきたら「ちょっと話してもいい?」と了解を取るまではいいが、その後五分以上趣味の話でひとり盛り上がる。
・こっちから振る話題は盛り上がる(乗ってくる)まで時間がかかるけど、でも趣味については聞いてなくても饒舌に説明してくる。
・電車で腕がくっつくくらい隣に座ってるけど、そのまま寝不足気味な彼は途中から気持ち良さそうに目的地まで寝てた。
食事も先に食べ終わると、彼はうとうと、すやすや…。

…こんな感じで、疲れてるのはわかるけど悪気は無くても誰かといてもマイペース・趣味が優先順位の一番に来るらしい。。
まぁ普通の女性だったら遊びに行って会話が無かったりする・電話する・寝るなんてされたら「私といてもつまらないのね」って、いくらトータルしてみると優しくていい人でも二度目はないよね…

年齢的にライフスタイルも出来上がってるし趣味が圧倒的に一番な人だから「彼にとっての一番」を目指すのはもう諦めたんだけど…
年上男性にとって一二が趣味・友人なら、無理に割り込まず空いてるその次くらいを目指す方が年下女性は無難なのかな?

5 :名無しさんの初恋:2010/04/05(月) 11:42:33 ID:V2+goHQX
前スレで都合のいい書き込みを見つけたので
突っ込ませていただくw>>506
「おさーんに今更恋愛する元気は若いときの様には、なかなか起きない。」

じゃあ年下女はどうしたらいいのかな?努力の仕様がないよね。そんな本末転倒なこと言われたら。

「一旦は断ったりして、冷却期間を置いて仕切り直して、やっぱり好きに成ってくれるなら嬉しいとは思う。」
嬉しい、でもどうせ断るんでしょ。すごく都合いい発言。
好かれて悪い気はしないからキープしてるみたい。付き合えないけど、好意は持ってて欲しいな、みたいな。

>>4ところで、あなたはそんな男性といて心から満足してるの?多少の不満も感じるから
4みたいな書き込みしてるんだよね。
自分なら「求められている感」があまりにもなさずぎてイヤだなぁ。
長く付き合ってて、お互いに信頼関係もある仲ならいいけど
恋愛初期でそれ(電話・居眠りなど)をやられると、ちょっとなと思う。

あまりに自己中心的すぎると感じる。なんか子供みたいだよ。大人の行動には見えない。
人に少しは合わせるとができないと社会生活も、恋愛も無理だよ。
だから結婚できないんだろうなとも思うw

マイペースを崩したくない人は一生独り身で通せばいいと思う。

6 :名無しさんの初恋:2010/04/05(月) 13:51:27 ID:k6/Ev8Ao
マイペースっていうより、普通にやさしさが無いよね
他人に対する気遣いっていうか、他人をいたわる気持ちが無い人なんだなっていう。
若かったら年とるにつれて変わることもあるだろうけど、オッサンじゃもうそのままだろうし
それどころか、親しくなったらもっと露骨に自己中が出てくると思う

7 :名無しさんの初恋:2010/04/05(月) 16:50:11 ID:1tNxzvgj
>>5

うーん…私は感覚ずれてるんだろうけど、今結構幸せなんだよなあ。
(やっぱ大人だからかずっと自己中な訳じゃないし)
とりあえず今は独身な理由がDVとかじゃないか見てるだけで、嫌ではない。

それから寝てるのは眠そうだったら私が話しかけるのやめて寝かせちゃうから。
…まあそれは以前体壊した事がある(今もどちらかというと弱い)って聞いた事があるから疲れてるんだろうなって思っての事なんだけど…

そんな疲れてても代替案出してまで会ってくれるし、言葉が足りないとは思うけどその分私が喜びそうな事考えて行動してくれるから嬉しいよ。

普通の人なら腹が立つんだろうけど、私は寝顔見ても可愛いなーとしか思わない…
わかんない趣味の話をされたら聞きたい知りたいって思うし、何よりイキイキした彼の表情が見れるのが嬉しい。。

私は将来誰かが好きな事思いっきりやれるようにサポートしたいんだけどなぁ…

8 :名無しさんの初恋:2010/04/05(月) 23:32:37 ID:pKowFbD2
微妙なところだよねぇ
相手がそこまで気を許せると思ってのことなのか、
それこそまるで身内(妹)かのように思っているのか。
前者だったとしたら、順位が三番目にあるのだろうと思えても、
それは彼の中で貴女が一番なのだろうし。
後者だったとしたら、そこから先はないのだろうな。

本当は眠いのに一緒に何処かへ行く、一緒にご飯を食べる。
その人なりにかなり気をかけているのだと思いますよ、寝ちゃってもねw
それが喩えどうであれ、一緒にいて楽しい。
それが一番であり、長続きする秘訣ではないだろうかと。
でも解らないことや知りたいことに関しては、ちゃんと話をする
話し合う必要はあると思いますよ。

9 :名無しさんの初恋:2010/04/05(月) 23:37:47 ID:PIfWkXGq
同年代の男の子だと〜ちゃんとか呼んでくれるのに、
気になる年上の人は〜さん呼びしてくる。なんか大人扱いされることが逆に悲しい。
年上の人ってもっと子供扱いしてチヤホヤしてくれると期待してたからがっかり。
大人扱いされるとしっかりしなきゃって思っちゃう。
これならまだ同年代の男の子の方が包容力あるんじゃないかって思う。
さん呼びされるのって大嫌いなんだよね。
さん呼びされるってことは、その人からしたら、可愛い存在でも無いし、おばさん扱いなのかな。
自分はまだ20代なんだけどさ。










10 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 00:00:03 ID:JkLroqA0
言ってる事が子供っぽい>>9
相手との関係は判らないけど社会人として、女性に対するマナー、礼儀としてさん付けは当たり前
ってかちゃん付けだけで女性差別だのセクハラだの言い出す女もいる時代です

11 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 00:03:40 ID:l4e4Yxmc
>>9
は?チヤホヤしてくれるだけが包容力なんて思ってるの?
向こうが大人扱いしてくれるんなら、あんたもそれに見合うようにしっかりしろよ。
「私、子供だからチヤホヤしてね」なんて寄ってくるガキはウザイだけだぞ。



12 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 03:18:29 ID:lvOav0N+
>>8

とりあえずしばらくは一緒にいる時は「楽しい」を目指して頑張るよ。。

今は話題作り兼自分の為に(彼の趣味とか他の事も)色々調べたり習い事しようと動き始めたばかりだけど、毎日充実し出してる。
引きこもりがちだったのが出歩くようになり笑顔が増えたし、初対面の知らない人でも冗談言えるくらい話せるようにもなった。
あとは「妹」じゃなくて少しでも「女性」として見てもらえるように、自分への投資もするようになった。
…これも影響というか彼のおかげで自分変わったなって感謝してるんだ。。

だからいつか他の女性(いないみたいだけど)は愛想尽かしたら離れてくけど私はそうじゃないって気付いてくれて、彼の一番じゃなくていいから「大切なもののうちの一つ」になれて役に立てたらいいなって思ってる。
(一番じゃないと嫌ってのは、私は我儘で依存してるなと思うから)

彼にとって一番は20年近く続けてる趣味でそれは揺るがないんだろうけど、そんなに長く続けてきた事否定したら彼自身も否定しかねないし…
むしろ(体壊してまで)そんなに続けて未だに打ち込めるなんて、凄いって尊敬してる。


長くなったけど、静かに強か(?)に「振り向かせる」を目標に、時間かけて頑張ります。。


13 :8:2010/04/06(火) 05:22:16 ID:VpScuWH3
>>12
うん、それで良い。それで良いと思う。
彼にもそんな君に気づくときが必ずやってくる。
物事に集中する人ほど微妙な変化に敏感なものだからね。
それと、尊敬という気持ちの前に、
その彼が好きだ(恋心)という気持ちを忘れないように。

頑張りすぎてはダメ、いつも少し心に隙間を。

14 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 08:49:52 ID:4OVcIyc/

わたしは40歳の独身さんとお付き合いしてるけど
何で結婚してないのかはあんまりわからないな〜
少し貧乏くさいところ?とかは思うけど。
かなりの年の差恋愛だけどジェネレーションギャップは
気になるほど感じたことはありません。
彼もデート中寝るし、先のデートの約束は
体調次第ってなることもあるし、
そこらへんはやっぱり仕方ないかな?って思います。
わたしと彼の趣味が同じですが、
わたしはもとから自信がないというのもあって
彼にとっての一番とは思ってません。
大人なので余裕がある。
自分だけ恋のことで悩んだりしてるのかなとか
たまにすきすぎてつらい。
付き合えるまでに年の差でいろいろ苦労したけど
今ではもう付き合って3ヶ月たって幸せです。

あきらめないでがんばってください!(^0^)

15 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 11:17:01 ID:G/mtVRgj
一緒に居るだけでも楽しいのに、若い男みたいにガッ付いてたほうがいいってw

年下のほうが向いてる。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1266653632/
年上の女性&年下の男性【71】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1220457975/
【20代限定】年上の女性&年下の男性
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1236383956/
親子ぐらい離れた年上女×年下男カップル
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1216646037/
年上女性と付き合う方法

16 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 11:45:51 ID:lvOav0N+
>>13

大丈夫。。
色んな人にも言われるし自覚してるけど私、自分に無い物を持ってて尊敬出来る人じゃないと好きになれないんだ。
だから「尊敬=恋心」で二つはセットみたいな感じ。、

「好かれる為」だと疲れるから、「自分の為」って割り切って、気長に頑張ります。


>>14


ありがとう。
私(21)は好きな人は38歳です。
私も年の差はあまり感じないけど、好きすぎて辛い時はある…
それに趣味も(野球好きとか以外は)全然違う。

だけど知らないままじゃなく、多少なり努力して自分から変わろうと思う。。
だからまずは彼が40歳になる頃くらいまで、頑張ろうと思います。

17 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 12:12:44 ID:L3Jo6B+Y
年上=優しい
っての違うよね。
優しさっていっても大概上から目線というか、自己満足な部分が大きい気がする。年上な人はプライドも高いし、
優しさも表面的なものって感じ。
ちょっとでも反抗的な態度とると途端に冷たくなるし。自分に懐かない人には分かりやすいくらいに冷めてる。

確かに尊敬出来るのは年上の人方が多いけど、それはいろんな経験値がただ高いだけで、人間としてはまだまだ未熟な人も沢山居るから、憧れて美化しすぎな部分もあると思った。


18 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 15:10:48 ID:+OhYKHAA
>>17

偏見じゃない?

世の中はいろんな人がいる。


19 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 20:54:42 ID:G/mtVRgj
単なるファザコンの延長として、年上を見てるだけだな。
親と年齢が近くても他人なのだから、親の様には優しい訳が無い。

20 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 23:26:41 ID:ujl1mGDT
>>17
自分と敵対する人間にまで、親切で優しくする人はいないわな。年とは関係ないだろう。

反抗的だとか懐かないから冷たいんじゃないと思うよ。
根本的には自分に対して好意的だとか、本質的には味方だと感じてれば、意見が食い違ったり
口論したくらいで冷淡にあしらわれることはない。

分かりやすく冷淡に扱われるとすれば、相手からは「基本的に俺を嫌ってる、敵対している」ヤツだ
と見られてるってことだろね。


21 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 23:31:03 ID:RcpzUgwf
>>17は普通にその人に嫌われてるんではなかろうか

22 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 23:57:51 ID:hRBAM7n4
私が今だに引きずっている人は、
私に対してだけ極端に冷たく「いい歳して心は小学生か!」
とツッコミたくなる時もあったけど
私への好意が丸バレな行動を無自覚でしていたうえに
私が本当に辛い思いをしていた時だけは優しくしてくれる
スーパーツンデレでした…

ツンツンすぎて付き合えないまま会えなくなってしまったけどね(´;ω;`)

23 :名無しさんの初恋:2010/04/07(水) 01:14:37 ID:uzkdRAe2
>>22そういう人ならもう引きずらなくてもいいと思うよw
独身でしょ?ずっとその年まで独身でいるのは、性格的にも問題があるかも‥ね。

>ちょっとでも反抗的な態度とると途端に冷たくなるし。自分に懐かない人には分かりやすいくらいに冷めてる。
あ〜・・・いるねぇ、そういう男も。でも基本的に好きな女には冷たくはしないよ。

性格が攻撃的な人は、人間関係において敵・味方をはっきりつけたがり
自分の中でスパン!と敵と味方で分けてる傾向なんだって(心理学の本によるとね)
その男は、気が強い人なのかもしれないね。
まぁ人間なんて、実際には敵も味方ないよw 人って、裏切るときは裏切るし。
年上男は色々経験してるし、人生の荒波にも揉まれてるから
20代の独身女ほど、精神的にキレイじゃないよw

都合よく利用されないようにね。若いときにつけられた傷は純粋なぶんダメージも大きいし
なかなか癒えないよ。いい大人、まともな男ばかりでもないから
よく見極めたほうがいいと思う!ここの年下さん達。

24 :名無しさんの初恋:2010/04/07(水) 01:37:19 ID:bqB5fjGA
>>22
愛情表現ってのは人それぞれだからねぇ、
不器用な人のほうが多いでしょう。
相手が本当に辛い思いをしているのを知り優しくする。
貴女のことをよく見ていた証拠だと思います。
過去に自分もそうされることがあった、だからしてあげたい。
優しさとはどういうものなのかを知っている人だったんだろうね。

25 :名無しさんの初恋:2010/04/07(水) 04:32:59 ID:uzkdRAe2
あぁ、この場合>>22
その男と付き合えないまま疎遠になり終わってしまい
「(´;ω;`) 」って心理状態でw
こんな所へ来るくらい、いまだにまだ引きずるほど落ち込んでるんだよね。
それってその子にとっては、確実に心の傷になってると思うよ。
そこまで彼女を傷つけた男が
優しさとはどういうものなのかを知っている人物だった・・とは到底思えないね。
むしろ本当の優しさを知らない男じゃないかな。

可哀相だけど、早いとこ諦め、忘れてさ!次ぎいったほうがいい。
付き合ってもそういう男となら、傷つくだけ。
年上男に振り回され、傷つけられてる若い女って、傍目には結構悲惨だよ
散々傷ついてるのにそれでも変わらず好きで、健気な子は特にね。
もっと心から楽しい、癒される恋愛もすべきです。
辛い恋ばっかりしてると、負け癖というかそういうのが顔に出るようになる。
逆に、いい恋愛をしている子は輝いてる。
深追いしないで、見切りをつけるのも賢明です。マジでね

私も年の離れた男といま付き合ってるけど、今月中には別れたいと思ってる。向こうから言い寄ってきて
最終的には付き合ったけど、彼には未来を感じない。もう愛想尽きました。

26 :名無しさんの初恋:2010/04/07(水) 06:48:09 ID:9MBC2auh
未来を感じないkwsk

27 :名無しさんの初恋:2010/04/07(水) 16:01:47 ID:97GwnIyV
未来を感じないとかw
>>25の彼氏がそんな人だっただけじゃんw



28 :名無しさんの初恋:2010/04/07(水) 20:35:09 ID:XKf0+ZbY
8歳年下の子が好きな俺から言わせて貰えば、
やはり離れすぎた年上からはアピールし辛い。
年下からだったらガンガン行っても許容されうるから、思い切って年下からアピールした方が成就し易いはず。

29 :名無しさんの初恋:2010/04/07(水) 21:57:30 ID:mQUnLJYL
年上の好きな人が「若い人探した方がいいよ」ってまた言うようになった。
彼は会社の上司で、近いうち会社を辞めてしまうんだけど本気で言ってるのか…

仲良くなった頃は「○○(私と同じ位の先輩♂)は恋愛対象にどう?」とか年齢についてよく言ってたけど、最近は年齢のことなんて全然出てこなかったのに

本当に諦めてほしいのかな?何考えてるか分からないや

30 :名無しさんの初恋:2010/04/07(水) 22:41:57 ID:57gIuw47
 >29
 会社を辞めて引っ越すとか、または何か自分のこれからの事を考えて、付き合えないって考えてるんじゃないのかな。

31 :名無しさんの初恋:2010/04/07(水) 23:01:44 ID:pfOjL2nE
自分に対するあきらめの言葉も入ってるだろうね。
本当に嫌われてないと革新出来るなら、年下娘から逝ったほうがウマく逝くと思う。

辞めるならとりあえず連絡先だけでも訊いとけ。
会社辞めて上司と部下の関係から外れたら、職場恋愛の制限はずれて解放に成るかもよ。
まあ会わなく成ったら冷めてしまうほうが大きい鴨田が。会社辞めたら単なる中年のおっさんだろうしw

32 :名無しさんの初恋:2010/04/07(水) 23:57:54 ID:uzkdRAe2
>>27そうだよ。だからそう言ってる。年上男全員なんてどこにも書いてないよw

私の彼は不安定な職業だから、それで未来を感じないといった。自分は結婚も視野に入れるくらい好きだったけど
やっぱり彼には明るい未来を感じない。
「好き」って気持ちだけで一緒になれるのは
恋人というカテゴリーでのみだよ。結婚と恋愛はべつだ。結婚となるとやっぱり「好き」だけでは(私は)ダメだった。

生活力のない夫と一緒に暮らすと、苦労するだけだから。結婚したら子供が欲しい私は
やっぱり経済力のない自由気ままな彼とは、先の人生を歩めないのよね。自分も子供も苦労すると思う。
それに彼は趣味に使うお金の割合が多いので、夫としては向かないと思う。自分にしか金は使わない。
頑固だしケンカしたら大変なんだよw
そして自分の身内にですら冷たいところがあるのよね。
私が身内(妻)になれば、ぞんざいな扱いをしそうだなって思った。子供好きでもないし。

要は、独身時代が長いから、同年代よりも自分勝手で気ままなんだよね。責任感がない。それは付き合ってからわかったw
彼氏としては楽しい人だけど、自分の夫にはできない。
きっと彼は私と別れたあとも結婚はしないし(できないし)ずっと永遠に独りで過ごすと思う。
本人も結婚はもう諦めに入ってると思う。

説明すると長くなるので避けたけど、未来がないとはそういう意味でしたw誤解を招くようなレスでごめん。

33 :32:2010/04/07(水) 23:59:21 ID:uzkdRAe2
>>28
年下からガンガンいっても許容されうる?一概には言えないよ〜。相手によるよ!
相手によってアプローチは変えなきゃ、失敗しちゃうと思うよ。
脈のない相手にガンガンいくと、避けられるよw
男のほうも、その気がない(恋愛対象じゃない)女からガンガン押されると引くよね。それと同じ。
まずは押しまくるよりも、仲良くなったほうがいいよ。

>「若い人探した方がいいよ」
>>29あなたの本音を探ってる&自分よりももっと若い男と・・・という気持ちとで、半々じゃないかな。
会社を辞めちゃうことで彼と疎遠になって会えなくなることで辛いなら
離ればなれになる前に、もう一押しして反応を見てみる。そして
連絡先くらいは聞いておいたほうがいいと思うよ。

ちなみに>>29サンは彼と年の差はどれくらいあるの?

34 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 00:28:49 ID:dWYh6ljb
年上の男性っていっつも余裕あるよね。年下の女の子に夢中になったり苦しいくらい好きになったり嫉妬したりとか無いんですか?
どうしても可愛い妹、優しくしたい存在止まり?
なんか年下の女の子ばっかり一生懸命な感じがするよね

35 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 00:46:15 ID:n7Dgln7W
30代後半独身男性のゴールデンウィークって何して過ごしますか?
一緒に行きたいところがあるんですって誘いたいんですけど
たとえばご両親を何処かに連れて行ったりとか家族サービスとかがあるなら
止めとくべきかなって思うんです

特に何もなく寝て過ごすっていう時は、誘われたらどう思いますか?

36 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 00:47:13 ID:80O1zb9Q
>>34
年下でも好きな相手には夢中になるし嫉妬もするよ。
だけど、「いい歳したおっさんが若い娘に夢中になるなんて・・・」と思うので
必死に理性で抑えてるな。


37 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 00:51:29 ID:R2M8VKvL
おっさんのがっついて無い所が好きなのに、余裕有るのが嫌ってw
おっさんが好きじゃないだろうから、若い男を狙っとけ。単純だから攻略しやすいよ。

38 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 00:54:00 ID:dWYh6ljb
抑えないで出して欲しい。嫉妬してる姿とか可愛いって思っちゃう。
最初は頼りがいがあって包容力があるとこに惹かれるけど、子供みたいなとことかヤキモチ妬きな部分とか年上の男性のそういう部分は愛しく感じますよ

ちゃんと感情出して欲しい。

39 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 00:59:08 ID:tkGFEzh1
>>38
素をみせるのは付き合ってからかもですね

40 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 01:15:12 ID:YWbHIYqf
>30遠い所に行く訳ではないみたい。転職先決まってて、仕事に対して情熱的な人なので会わないし付き合えないと考えてるかも。
仕事で繋がりなくなると、気持ちも落ち着くかな

>31あきらめか〜…
連絡先は知ってて、連絡はちょくちょく取ってるんだ。直属の上司ではなく、会社では仕事の事しか話さないからメル友に近いw

>33 年齢は13歳差です。
近いうち外で会う予定なので、会えたら応援してるって言葉と一緒に、好きって言ってみようかな…告白とかしたことない

41 :29:2010/04/08(木) 01:21:31 ID:YWbHIYqf
>40は>29です。連投すみません

42 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 01:31:16 ID:181ri9hj
>38
 やさしさや包容力ってのは、自分の感情を抑え、自分の労力をいとわず、自分の辛さを隠して、相手がどう思うか考えて
動いてあげることです。頼りがいがあるってのは、たとえば決断力があるとか行動力があるとかでしょ?そういう行動はか
なりエネルギーを使います。
 だから、まあ付合う人には、そのエネルギーがなくなって疲れてる所を癒して欲しいと思いますね。それは、あまりこっ
ちの感情を刺激するような事をせず、静かにそばにいてくれる事だったりします。
 焼餅を焼くとか子供っぽい振る舞いをするってのは、なんかちょっと違います。それは、たぶんあなたが相手の気持ちを
確認したいって事なのでは?


43 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 07:50:38 ID:dWYh6ljb
>>42
そうなのかもしれません。
嫉妬してくれるとちゃんと好かれてるって気持ちを確認できるのかもしれない。
年上の人は誰にでも優しく、誰にでも同じように接するから不安になります。
若い子みたいに好きな子に分かりやすいくらいのアピールもしなければ行動もしない
どこで愛情確認すれば良いのか分かりません。

44 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 08:08:23 ID:OFOne5aL
自分39相手33

メールとかいいかんじになってきたから攻めてみたら引かれたよ。
相手も嫌じゃないみたいだが距離詰めてみたら途端に警戒してきた。
怖がらないでくれー!!

45 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 10:50:13 ID:D1xQEJMq
規制解除されてた!
バイト先の好きな9歳上の人が10日で異動
あと一緒に働けるのは今日と明日だけ
ちょっと脈ありかなって思ってたけど何もアクションはないから勘違いだったみたい

46 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 11:04:37 ID:R2M8VKvL
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1269351869/
年の差について
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1269264453/
年の差恋愛part34
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1254580557/
年下♀への片想い

47 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 11:48:45 ID:dWYh6ljb
年上の男の人は相手の呼び方に好意が表れてると思う。
いくら普段優しくてもさん付けで呼ばれてる場合は可愛いと思われてないし、ただの人扱い。
逆に親しみこもった呼び方、例えば名前ちゃん付けとかそういう場合は妹みたいな感覚で可愛い扱いされてるんだと認識するかな!
みんな同じ呼び方する人なら別だけど、人によって呼び方変える人は明らかに好意の表れだと思う。

48 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 12:22:08 ID:fesBrvd6
>>43
 一緒に過ごすとか、そういうのないの?そういうところで分らない?
 誰にでも優しくするってのは、傍目にはさわやかな感じだけど、いろんな人に気をつかってやさしく
接する故に頼られたりもするので、結構疲れるものです。あと、やさしいからってだけで好かれたりす
るのも、実は結構疲れるものなんです。
 あなたに疲れたところを見せてくれたら、それはあなたに甘えてるっていうか、あなたと居て安らげ
てるって証拠です。それが、ただ優しく接するだけのその他大勢と特別な人との違いです。まあ、付合
って間もない時はあんまりそういう所見せないけど。
 仕事場などでのやさしさは嘘ではありませんが、それは人生経験などからくる人との上手な付き合い
かただったり、自分の感情を抑えて、仕事を上手く進ませる為の手段であったりします。
 そういう人に、ただ自分への優しさや嫉妬だけを求めている段階では、多分まだ、彼にとっての大事
な人になってはないかもしれません。優しさの裏側にあるものに気付いてあげれば、またあなたの見方
も変わってくると思います。その部分を知っているというのが、その他大勢ではない特別な人ってこと
です。
 そういう存在が失われそうになったら、たぶん若い奴ら以上の嫉妬っていう子供っぽい感情以上の感
情でもって何か行動するでしょうね。

49 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 12:37:37 ID:r+WqXQqv
>>47
俺は女の子を名字+さんで呼ぶのは堅苦しくてあまり好きじゃないんだ。
だからできるだけ、下の名前+ちゃん、あるいはアダ名で呼ぶ。
年上女性なら下の名前+さん。

さすがに全然親しくない女性には名字+さんだけど。

50 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 13:27:22 ID:f/Ygq9Ll
名前にちゃん付けだと明らかに子供扱いな気がする
名字呼び捨てか名前呼び捨ての方が嬉しい

でも、お前って呼ばれるのも嬉しかったりする

51 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 17:02:34 ID:8e6xh9xv
>>48
おっさんって怖いですね
特に最後の方
そんな嫉妬心を内に秘めてるから事件とかが起こるんですね、
どこかの耳かきやさんみたいな事件とか

52 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 18:29:25 ID:WDWvXj4f
俺は大人になるにつれて、ちゃん付けは抵抗出てきた
なんか甘えっ子みたいで、アホっぽく思えてきて。
ちゃん付けになってるあだ名なら呼べる

53 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 18:44:10 ID:MbZwZU++
わたし20歳あいて25歳

あまりメールの返信が来ない…年上のひとはあまりメール好きじゃない?それとも…

54 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 19:08:03 ID:Q2bA+Top
高校の頃いい感じだった同級生は何があっても誰にでも徹底して「名字+さん」、もちろん私の事もあだ名ですら呼ばなかった。

だけど今好きな年上の人は最初は仕事の時みたいに「名字+さん」だったけど、会うの二回目から急に彼の方から自主的に「名前+ちゃん」呼びするようになった。(メールでも)
以降仕事を離れたプライベートでは、徹底して「名前+ちゃん」呼び。

「名前+ちゃん」で呼んでくれる知り合いの男の人は彼だけだからそう伝えてみたら彼は、
「自分くらいの世代だと大抵年下の女の子はちゃん付けすると思うけど…あと男同士でも同僚とかくらいの仲なら(あだ名に近いけど)普通に名字にちゃん付けしてるよ」と言っていた。
(でも仲良くないのにいきなりちゃん付けは無いみたい)

年齢とか関係無く、若くても仲良くなってもさん付けの人はそのままだし、呼び方ってその人の主観だと思う。

55 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 21:38:15 ID:dWYh6ljb
でも、同じ年下の女の子で、間柄も同じ知り合い程度なのに
ちゃん呼びとさん呼びとそれぞれ呼び方を変える人が居る。
それってなんなんだろうって思う。
自分の中で可愛い存在はちゃん
それ以外はさんに分けてる気がする。

56 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 21:51:27 ID:T0LlJSc9
>>54
自分の好きな人は誰に対しても敬語+さん付け
もちろん自分にも
多分5歳以上離れてると思うんだけど・・・私年下なのに
タメ口とかで話すのはかなり親しい友人だけらしい

やっぱ人それぞれなのか

>>55
よく分からないけど、その人の印象によるのかもしれないね
子供っぽい子は「ちゃん」で大人っぽい子は「さん」とか
違うかな・・・;

57 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 22:13:32 ID:dWYh6ljb
>>56
多分そうだと思う
見た目のイメージで大人っぽい子にはさん呼びしてるみたい。
自分はちなみにさん呼び、その人より大分年下なのにさん呼びって悲しい。ちゃん呼びされてる子が羨ましい。
でも無理に子供っぽくできないし仕方ないかな。
さん呼びだけど、普段はタメ口で接してくれるんですけどね…

58 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 22:56:34 ID:mrEQawaK
ID:dWYh6ljbさん
呼び方にちょっと拘りすぎだと思う。大丈夫だよ。呼び方ごときで決まらないからね。

好きな子に対してでも「さん」づけの人もいるし、好きな人にほど「ちゃん」なんて馴れ馴れしくできないよ!
という人もいるし、はっきり言って呼び方で色々推し量るのはどうだろうね。
好意ってそれだけでははかりきれない事が大半だから。
「ちゃん」で呼んで欲しいのに!あの子には呼んでるのに!私にはなんで呼んでくれないの!
私も「ちゃん」って呼ばれたいー!って・・・>>43要求が子供っぽい気がするよ。疲れるね。
男にこういう事いうと
「めんどくせー女だな」「細かいコト気にする子だな‥。付き合ったらウザそう」と思われるよw

>自分の中で可愛い存在はちゃんそれ以外はさんに分けてる気がする。
それは寂しいよね。
でもまともな大人ほど、呼び方で差別化したりしないものだw
中年でも気持ち悪い奴は、自分のお気に入りの子には=「ちゃん」
まともで常識もある大人の男は、自分の好きな子に対してでも=「さん」
ほんとこればかりはその男にもよるので、呼び方だけでそんなに深刻になる必要はないよ。
>>50
私は付き合ってもない男に「お前」呼ばわりされると好きな人でも冷めるなぁ。
呼び方・呼ばれ方なんて個人の好みだとこのスレ見てつくづく思った。

59 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 22:57:47 ID:u8QMR/gn
私は大人の男性だったら「さん」で呼んでほしいな。
ちゃん呼ばわりは付き合う寸前辺りの距離感の頃にしてほしい。
馴れ馴れしい人は苦手だから。

60 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 23:19:52 ID:QR3iE6Fb
職場の話だよね?
普通はさん付けなんだから、呼び方でgdgd言う前に仕事しろよ、と…

61 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 23:37:13 ID:u8QMR/gn
ここって職場限定スレじゃないよね。

62 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 23:41:05 ID:QR3iE6Fb
>>61
内容読んで職場の話かと思って聞いているだけで
このスレを職場限定なのか?とは聞いてないよ

63 :名無しさんの初恋:2010/04/08(木) 23:58:47 ID:dWYh6ljb
>>58
そうですね…きっと自分はちゃんと呼んでくれないから嫉妬してるのかもしれません。
きっとしっかりした大人だと認識されてるんだと思うので喜ばしいことかもしれないですけど、逆にしっかりしなきゃとか大人っぽく振る舞わなきゃとか無理してしまう
本当は子供扱いされたいのかもしれない。
年下でも対等に扱われると厳しい目で見られてる気がして悲しいです
甘やかされてる子に嫉妬しちゃいます。なのでわがままも言えないし頼れない。何でも一人でやれるようにがんばらなきゃってなってしまいます
私は年上の男性でも甘えたりしてはいけないんだと思いました。

64 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 00:14:26 ID:Y4R3UGeK
ちゃん付けで呼ばれるのはかなり嬉しいけど、仕事としてできないと思われるのは嫌だよ。

任せられるくらいに思われたいよー。



65 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 00:18:45 ID:bsrz7k7j
私の好きな人も、誰に対しても敬語・さんづけ・一人称もわたし
稀に話している時それがくずれて、敬語もなし、一人称も俺になるのがときめく

そんな人に今日特攻やっちゃった
そして曖昧にお断りされた…大人の対応でした\(^o^)/オワター
12歳上の上司になんだけど、仕事帰りで酔っ払ってもないのに、二人きりでなることが滅多になかったため変にテンション上ちゃって勢いで声掛けた
でも呼び止めたのはいいんだけど、本題が言い出せずにグダグダ違う仕事の話とかして、寒風吹きっ晒しのところに15分位立ち話させちゃったし
これを辛抱強く待っててくれただけでも大人だと思うよ、絶対バレバレだったのに!

一応お断りはなかったけど、忙しくていつになるかわからない、○日までは無理だし、他にも締め切りのある仕事があるし。って
都合ついたら連絡する、っていわれたけど緊急連絡網の携帯番号しか知らないじゃん(それは一回使ったことあるけど)
まあ…鼻で笑われたり、イヤな顔して眉潜められなかっただけマシかと思う
今日ものすごく忙しかったし、アイツ疲れておかしくなってたんじゃね?とか思ってくれればいいや…orz


66 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 00:25:06 ID:DhMNuLiN
大人の男なんて好意関係なく若い女の子には誰にでも優しいよ。
でもそれを自分だけに優しいって勘違いしちゃった女の子が好きになっちゃうパターンが一番可哀想だよね
私はそれが分かってからは大人の男の優しさに期待するのはやめたし
年上の男には気をつけようと警戒心バリバリになっちゃいました。汗

67 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 01:13:23 ID:Y4R3UGeK
そういう男の人はどこで好意のサインを出すんだろう?

68 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 01:18:15 ID:mmgwwzUU
>>67
それって、いけない事ですか?
じじい。


69 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 02:17:39 ID:5fn865Rv
 なんかこのレス見てるとやっぱり、女の子の気持ちを分ってよっていうのが多い気がするけど。
 歳をとると気持ちの上でも若さはなくなります。それは、若いときよりも体力や筋力が劣ってくる
ことと同じことです。若者のように恋愛にがっつりいかなくなるのではなく、いけなくなるのです。
経験に拠ったりや理性などがはたらくよいうになってしまうのです。
 私の事がスキなら、若者のようにがつがつ来てよって言うのは、若者のように体力を保ってよって
言っている事と同じなのです。それがどんなにエネルギーを使うことなのか・・・そこを思いやって
いただけたら、若い女性とも上手くやっていけます。    

70 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 06:04:31 ID:CwC2fpsJ
チャン付けはセクハラ扱いされる職場も有るしな。普通にさん付けが無難だろう。
同期の呼び捨てに比べて、目上なのにさん付けで丁寧だから好意と誤解されやすいのだろうけど、何とも思ってないのが現実。単に無難に当たり障り無い様に呼んでるに過ぎない。

おっさんが若い娘に合わせて、ラブラブしてたら単にキモいだけだしな。周囲から、年相応の行動を求められてるから従うしか無い。
若い男と同じ反応が欲しければ、年上は無理。若い男に相手にされないから、年上を代替にして、同じ行動を要求してるだけなのかもだが。
年上が若い娘が好きなのはそうだが、若い男と同じほど相手にしないのも同じだよ。若い娘と同じ魅力を保たない事には、恋愛は成立しない。

71 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 08:05:37 ID:W+Vk4cko
>>63
甘やかしている子なんかに好意は無いよ。
そういう子に厳しくするとヘソまげるので、面倒だけど優しくするのも仕事と割り切っているだけ。
まあギラギラした肉食男なら下心で優しくするかもしれないが、本気で付き合いたいとは思わない。
しっかりしている娘が、本当に困って頼ってきたら本心から助けてあげたいと思う。


72 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 08:19:42 ID:AfpeUzj6
年上の男性は好意なのか下心なのかわかりにくいです。
彼女として付き合う気があるのか、ただのヤリ目なのか。

73 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 08:32:36 ID:Y4R3UGeK
>>68
いけないっていうか好意のサイン出さないとわからないじゃん

みんなに優しいのはよくても好きな娘には特別なサイン出さないの?

74 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 08:35:48 ID:Y4R3UGeK
>>72
その人の人柄探るしかなくない?
男なら多少の下心はありそうだけど、下心のみの人なら優しさの質が違う気がする。

75 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 10:43:09 ID:LyNx0Lm6
>>69
彼氏から同じような事言われた…

付き合っているものの、元から恋愛に淡泊なタイプでもあるから
「申し訳ないなって思ってるんだけどね」って謝られた
謝られると、本当に自分が駄々こねてる子供みたいで恥ずかしくなる
温度差も仕方ないんだろうとは思うけど
やっぱり不満が出てきて、最近合ってないんだろうなとばかり考えてしまうよ

76 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 10:44:52 ID:c0fz3qgl
>>73
本人は出してるつもりなのかもしれないし、
差別しちゃいけないって、平等に振舞おうとしてるかもしれない。

とにかく、年の離れた年上男性って若い人と違って、
ちょっと思考が面倒なところあると思うw
人の目とか世間体とか常識とか、そういうの気にするところあるし
若い人ほど恋愛にのめりこんだりしない、というか
変にプライドが高いからそういうのはカッコ悪いと思って、
見せないように必死になったりする人もいるしw
>>69の話にも繋がるけど、若い人と同じとはなかなか行かなくて、
すぐに答えを出してっていうのはちょっと難しいんだよ。
だから、表向きの言動だけで判断せずに
少し時間掛けて、みんなの知らない相手の素顔を見つけて行くのがいいかも。

77 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 10:53:52 ID:DhMNuLiN
そう考えたら合わないんじゃんやっぱり
年上男が常にポーカーフェイス気取ってたら、女の子だって不安になるし疲れるしね、
やっぱり若い女の子には分かりやすい愛情をくれる同年代が合ってるのかもね
年上男にも同様自立した大人の女が似合ってるんだと思う。
大人の女なら若い女の子みたいに男に求めないから
大人の付き合いできるもんね。

78 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 17:24:15 ID:MKh+sJIK
>>51
なつかしいねぇ

79 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 17:40:44 ID:Ccvx1ZE5
>>59
よしガラではないが、…くんと呼ばせてもらうぞ♪

80 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 23:07:27 ID:mmgwwzUU
>>73
同じ さん、君、チャンでも感じ方で解るでしょ。
眼を見れば?



81 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 23:18:34 ID:buyTKTqz
 だから、周囲の目をまったく気にしないわけじゃないけど、気取ってるとか気にするってよりも、
気持ちが若くないからテンションがそんなに高くならないって言ってるの。
 でも思うんだけど、若かろうが年取ってようが、その人の内面ってのは、テンションのある付き
合いで分るもんじゃないと思うよ。そういうの知ってからが本当の付き合いだってことですよ。
 愛情表現全くしないわけじゃないけど、テンションの高さを求めてる時点で、それは内面がどう
のってより、自分が恋愛を楽しみたい、自分が不安になりたくないってのが透けて見えるんだよ。
 だから、「若いだけの勢いじゃない?」、「勘違いでしょ?」っていう言葉が出てくるんだよ。

82 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 23:23:40 ID:Q4HUsqe1
>>81
良レスwww

83 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 23:29:18 ID:oCZXYvbw
いくらポーカーフェースでも下半身を見れば相手の本心がわかるってもんです。

84 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 00:23:01 ID:gZ8Eatwj
>>80
ちゃんりんしゃんを知ってるとは、お主やるのぅ、違うか!?

仕事や興味が無い娘には「さん」で少し距離を置くな
「ちゃん」は、お互いに軽口を言ったり、目で話せるようになって
>>59 ちゃん呼ばわりは付き合う寸前辺りの距離感の頃にしてほしい・・・なんとなく分る

先日、苗字にちゃん付けで話してみたは良いが、
翌日は妙に照れてしまって、またポーカーフェイスに戻ってもうたorz
話題性の無いオサーンだから、毎回ハイテンションって訳にはいかない・・・つらい


85 :80:2010/04/10(土) 00:52:21 ID:FoQ7YzAB
>>84


86 :80:2010/04/10(土) 00:55:06 ID:FoQ7YzAB
>>84
間違えました、ぺコリ。

現在、24コ年下の女性と擬似恋愛進行中。


87 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 01:09:41 ID:/ezzkA/M
嫌われてないむしろ好かれてると思うけど恋愛対象の好きなのかはわからない

どこで判断したらよいんだろう?

88 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 01:10:50 ID:qPscnXf+
年上さんは恋愛のテンション低いっていうけどただ冷静を装ってるだけだと思う。
好きな女の子に積極的に絡む姿とか笑顔とか見れるよ?
ヤキモチも顔に出てるしなんだかんだで子供みたいに無邪気
可愛いって思う。

89 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 02:48:20 ID:6+FERkdh
職場の他部署の好きな年上男性は、いつも比較的冷静ポーカーフェイス。
(プライベートで遊ぶ時は笑うけど)
普段は仕事上接点無し、「見よう」という意思がないとお互い視界に入りにくい場所で仕事してる。。

でも彼と話してると、私の部署の方を見てるとしか思えない発言が多々ある。
(彼は私の部署には私以外知り合いがいないのにその日あった出来事とかが知れてたり、私が休みだと気付いて連絡くれたりする)

気にかけてくれてるんだろうかと勝手に嬉しく思いつつ、見られてると思うと恥ずかしくて複雑な気分…。

あと先週遊んだ時に出先で彼が急に饅頭わけてくれたから、一緒に食べながら歩いてたら「普段はこういう事(食べながら歩いたり)しないんだけどね」と言われた。
それからこないだ彼に誘われつれていかれた所が混んでたんだけど、「本当は正直ああいう混雑は苦手でね…;;だから今日は違う所にしたんだ」とも言ってた。

他にも彼自信の意思で自ら進んで「普段はしない事する・苦手な場所でも行く」とか色々してくれる。

それも大人の優しさなんだろうけど、期待してしまう…orz

90 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 11:58:28 ID:8zw9hvu9
圧倒的大多数は、何とも思ってなくて興味ないと思うよ。好意も下心も無くみんなの中の一人として普通に接してるだけ。
勘違いに過ぎないだけじゃ?

仕事なら得に社交辞令だろうし。

91 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 14:51:15 ID:ZwpNUlrb
>>87
完全に同意

92 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 15:45:22 ID:wlkjvX1w
部下や後輩として、いくらか気にかけてくださってるのかな、って程度で充分
実際に恋愛とかになると色んなことを考えなきゃならなくなるし

呼び方の話題が出ていたけれど、自分の職場も女性に対してはちゃん付けが多いです
親近感が沸いて仕事しやすいって点ではそれもいいのだけど。

自分の上司は女性に対して必ずさん付けする
それは長いこと女性を部下に持つことが多い部署にいる影響もあると思う。
仕事する上で女の子扱いを求める女性って、やっぱりどこか甘えがあったりするんだよね。
誰かの大丈夫?って言葉を待っているだとか、まぁ女の子だからしょうがないね、って態度を待っているだとか
でも仕事ちゃんとするならそういう甘えはハッキリ言って邪魔だし、なめられるだけだもの。

自分はなるべく恋愛と仕事は完全に分離したいし
仕事でもある程度の成功はしたいと思ってるタイプなので
さん付けのほうが、知らず知らず女の子に甘んじてる自分を律するいい機会になってありがたく思ってしまうわ。

93 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 18:40:20 ID:7uW0PXZX
付き合いたいけど、結婚したいと思うかどうかはわからない
相手はもう40間近で、結婚願望あり。
自分はまだ猶予あるけど、あの人の時間を無駄には出来ない
…と思うと告白するのにも躊躇してしまう
まあ振られる可能性高いから杞憂なんだけどね!

94 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 19:11:50 ID:qPscnXf+
付き合ってからもさん付けで呼び合ってると本当に上司と部下みたいな関係が抜けないよね。
かと言って呼び方変えるのも恥ずかしいし。
年齢差があるほどさん付けが抜けないと思う。
同年代からはちゃん付けされるけど何故か凄く年上の男性ほどさん付けで呼んでくるから不思議だわ。

95 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 21:46:08 ID:9FOJkgJu
つか仕事場の呼び方で好意があるかないか、なんてのは分からないと思う
仕事する上でやりやすいように仲良くなろうってのは恋愛でもなんでもないし
同じ仕事する人ってだけでそれ以上に何もないのってすごく普通だし

96 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 21:49:11 ID:81Ps/554
>>81
メモ帳に保存した

>自分が恋愛を楽しみたい、自分が不安になりたくない
まさしく自分だ
相手が大人だからって勝手に期待し過ぎなんだよなぁと最近思う

97 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 23:13:03 ID:cxB8sosN
 ここは、年下女性からどうやったらアプローチしたらうまく行くか質問するところじゃなくて、
大人の優しさが特別な好意なのかどうか教えて欲しいっていう所みたいですね。アプローチ以前
の段階の問題だな。好きになったのは事実なんだから、その次の段階のアプローチに進むべきじ
ゃない?

98 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 23:20:38 ID:WXGED4qR
30代半ばの職場の人にメアド聞いて食事誘って1ヶ月
完全にスルーされてる私が通りますよ
食事すらしてもらえないなんてw
もう情けなさすぎて笑えるわ

99 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 23:38:42 ID:cxB8sosN
>98
 食事に応じたら、その先を期待するでしょ?
 残念だけど次に行くしかないですね。

100 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 23:48:32 ID:NKd8iKBL
>>>97
学生なら好きになったら即行動、それでいーけど
ここは社会人の方が多いんじゃないの?
不景気じゃ尚更、女性は組織じゃまだまだ立場も弱いってのに
保身も省みないで特攻するのは流石に恋愛バカとしか思えないわ

101 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 00:01:03 ID:hPEPUlVL
>100
 いや特攻はしなくていいけど、アプローチでしょアプローチ。それに保身って
振られたからってギクシャクはするだろうけど、組織の中でどうのこうのならな
いでしょ?


102 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 00:03:29 ID:BD211pM/
スレチかもしれないが
18歳上の片想いしてた人が
結婚したことが発覚したw

それが2ヶ月前。
どうやら妹にしか思ってなかったらしい。

一時期人生の終わりが来た気がしたけど表面上は元気になった。
正直まだ立ち直れてない。辛い。

年下だからって引きぎみにならないで
もっとガンガンいけばよかったよ。

ということで
おまいらは頑張れ。
私の分まで頑張れ。

103 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 00:23:16 ID:KgqdJHhP
30代後半〜40代の男性に聞きたいんだが、

気の無い女にも毎日メールはしてくれるもんなんかな?
私が好きな彼は、出会ってから約半年間、毎日っていいほどメールしてきてくれるんだけど。
これって私に少しでも恋愛的な好意を抱いてくれてるのかな?

ちなみに彼とは会ったことがないメールだけの関係です。
でもお互いの顔や住んでる場所は知ってます。

104 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 01:06:03 ID:oP8irm8O
>>97
その好きアプローチもやっていながら、好意が見極められない。。

職場だと段階をすすめるのに、かなり大変

105 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 02:26:36 ID:QUXjrVg2
>>103 17歳年下の派遣のコと頻繁にメールやり取りして
 可愛いと思うし、たぶん、こっちは好意をもっているけど
 こんなオッサンに好かれても困るだろうし、それ以上
 発展させる気にならない

 会社の中で、同世代含めお誘いは多いのに、自分だけ
 二人で飯に行ったりするが、それを彼女の好意と思うほど
 楽天的でもないし、彼女を振り向かせるために、頑張ろうと
 いう勇気もない

 それが年をとったってことかも知れない

 ・・・って、ここまで書いて、よく読んだら
 会ったことがないんかい!?

106 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 02:59:23 ID:YE6aJVIZ
>>103
そういう特殊な事例で質問されてもね………
直接の知り合いでもないんなら社交辞令とは考えられないから、相手は擬似恋愛を楽しんでる可能性はあると思う。
ただ、こういう場合、メールから相手の人柄を想像して恋愛に似た感情を持っていても、実際にあってみたら一気に醒める可能性もある。

いずれにしろ、実際に会って話をしてみないことには、これ以上の進展はないと思う。

107 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 07:50:31 ID:LhUDvg2i
自分25歳♀、相手37歳♂上司(結婚願望あり)。
相手の年齢や立場のことを真剣に考えようとしても、好きフィルターがかかってて冷静に判断できない
これは恋に恋している状態?
それすらもわからないなら、告白するまで時間を置いた方がいいのでしょうか?

付き合えたからといって、職場では絶対に言う気はないし、同年代のようながっつきを期待しているわけでもない
家族みたいにのんびり時間を共有出来たらいいなあ、と思っているのだけど…
結婚前提でお付き合いして下さいって告白すれば、真剣さが伝わるのかなあ

108 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 08:39:08 ID:KgqdJHhP
>>105
そうなんです、会ったことないんです。
会いたいとは思ってるんですが、なんせ遠距離でして…
でももし会っていたとしたら、やっぱり年の差が一番ネックになるんですね。
私は全然平気なのですが…
アドバイスありがとうございました。


>>106
特殊な事例で本当ごめんなさい。
疑似恋愛ですか…疑似恋愛がどういうものかよくわかってないのですが
たぶんそうなのかもしれません。
やっぱり会わなきゃ何も始まらないですよね。
でも今は会えそうにはないので、せめて電話で少しでも会えた時のギャップを減らしていけたらなと思います。
アドバイスありがとうございました。

109 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 09:09:58 ID:sL8AoL1O
前スレ真ん中くらいで、年上に人生を語りつつお説教してしまった件について相談した者です。
無事お付き合いすることになりました。
色々とスレ読んで勉強させていただきました。
ありがとうございました


110 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 09:52:04 ID:BacUVf6v
>>109
おめでとう!
お幸せに!

111 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 10:23:59 ID:RGlqCiI2
>>108
私が21歳の頃、ネットで出会った10歳年上の人と、毎日のようにメールしてた。
私は最初、何とも思ってなかったんだけど、
出会って3ヶ月くらいの時、彼がわざわざ、大阪から東京に会いに来てくれて…
それで、実際会ってみたら、私の方が彼に夢中になっちゃってw
5年間、遠距離恋愛しましたよw

……で、つまり何が言いたいのかと言うと。
その気があるんだったら、遠距離だろうが何だろうが、会おうとするんじゃないかな? と、いうこと。
彼には、「会いたい」って伝えたの?
どのくらいの遠距離か分からないけど…やっぱり、ちゃんと会わないとね。

でもま、最初に会う時は、昼間明るい所で…慎重に。

112 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 10:25:21 ID:dQNWyxUf
>>94
>同年代からはちゃん付けされるけど
>何故か凄く年上の男性ほどさん付けで呼んでくるから不思議だわ。

不思議って…、年食ってから「○○ちゃん」なんて言えねぇよキモイ

113 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 11:38:15 ID:ccKMbjCv
職場で立場弱いのは女だからって理由じゃないと思うけどな。
単に仕事出来てないだけだろう。男女関係ないからw
そういう女だから弱いとか、女を優遇しろとか言う娘は好きに成れない。

114 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 11:51:39 ID:KgqdJHhP
>>111
経験談まで書いていただいて、ありがとうございます。
実は私と彼も大阪と東京なんです!
会いたいという気持ちは伝えているのですが彼はまとまった休みが取れない方でして、
まとまった休みが取れたら会いたいとは言ってくれています。
まぁいつになるかはわからないのですが…
嫌われてはいないと思うので、希望を持って頑張ってみます。

あと最後の文は肝に銘じときますw
重ね重ねありがとうございました。


115 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 20:32:22 ID:OMtMld2e
>>102
それは辛かったね。
私なんて、振られてずっと会っていなかった人ですら
風の便りで結婚するって知ってショックを受けた。

102さんは相手とデートしてたり個人的に距離は詰められてた?
もしそうなら、ダメージの大きさが計り知れないよね。
私の相手も、結婚までいかなくても、もしかしたらもう相手いるかもと
今不安になっているところ。


116 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 00:08:59 ID:xdHVoacT
ちょこちょこここに書きこんでましたが相談したくなってきました
失礼します


当方女です 学生

年上の社会人男性が好きです
向こうが自分をどう思っているかはわかりません
週に一回くらい会います
(たまたま遊びに来る場所が同じなだけですが)
デートとかは一度もしてないけど一緒に帰るついでに本屋とか行ったりする程度の仲になりました
最近一緒に帰る時は向こうから来てくれるようにもなりました

ただ相手の態度がどうしても気になります
会ったばかりの頃よりお互い無言になってしまう事が多くなってしまいました
元々あまり笑わないし積極的にしゃべるような人じゃないのはわかっているんですがどうも不安です
自分といても楽しくないのではと考えてしまいます

自分はどちらかといえばしゃべる方の人間なので本当なら自分がもっと会話を弾ませるべきなのかと悩んでいます
それにメアドとかも知らないので相手が許してくれるなら聞いておきたいです
できるなら週末にちゃんと約束して遊んだりもしたいです

でも「ガツガツした女だな」と思われて拒絶されるのが怖いです
相手に嫌われたり変な奴だと思われるのが怖くて一言話しかけることすらためらってしまいます
いつも相手の表情を窺ってばかりです

私は相手の反応を気にしすぎなのでしょうか
もっと積極的に相手にアプローチした方がいいのでしょうか


長くなってすみません
どなたか相談に乗っていただけると助かります

117 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 00:47:49 ID:1mG3AmN0
学生なら全然おkだと思うよ。どんどん誘ったほうがウマく逝く。嫌うよりしょうがないなと受け止めてくれるよ。
ホントに忙しいなら会う事もないだろうし。

118 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 01:14:25 ID:qYkBO9U0
>>会ったばかりの頃よりお互い無言になってしまう事が多くなってしまいました

オトコの方も、何をしゃべったら笑いを取れるかとか、自分の印象をよくするには
どんな風に振舞ったりしたらいいか、色々、画策してるんだろうなあ

いいねー! 初々しくて!

>>でも「ガツガツした女だな」と思われて拒絶されるのが怖いです

誰が見ても不愉快なガツガツはダメだけど、積極的な女の子が好きな奴もいれば
そうじゃない奴もいる。こればっかは、段々と分かるまでなんともいえないが
仕方ない。

結局、お互い自分らしさを出して、それで気が合うのが一番じゃねーかな。
無理して繕っても、どうせうまくいかないし

レス読む限り、誰にでも失礼のない態度で接することの出来る人みたいだから
今のまま、フツーにやってればいいと思うよ

119 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 01:23:33 ID:Z2UtHdhC
>>117
片思い中の人を誘いまくって何度かデートするようになったんですが
相手は好意からでなく、しょうがなく付き合ってくれてるんですかね
ちなみに私は24の女で相手は16才上の会社の先輩です

120 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 03:23:50 ID:PNxUsb+H
好意が無ければしょうがなく付き合う中年男性は居ないと思います。


121 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 03:37:41 ID:AtkrTJmZ
彼が髪長くて一つ結び+髭を生やしてるから、どうしてももやしもんの美里とダブって見えてしまう。顔はぜんぜん似てないのに
別にそれがきっかけで好きになったわけじゃないけど妙に意識しちゃって恥ずかしくなる

変わってますかね?

122 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 06:20:07 ID:6T/xObMo
はいはい、変わってる変わってる

123 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 14:32:20 ID:kWGgKKJQ
>>120

私も>>116さんと似たような状況なんですが、誘ったら「了解です」とOKかその日が駄目なら「○日は難しいから×日はどうだろう?」と代替案出してくれるんです。
でも月1〜2回ペースで誘ってますが初期に比べると無言も増えたし、「つまらないのかな…?」と仕方無く付き合ってくれてるのか不安になるんですが…

いくら優しい年上男性でも嫌で「一緒に遊びに行きたくない」とかその子と距離を起きたい時はやっぱり「その日は用事がある」「最近忙しい」とやんわり断るか、ハッキリ断るものですか?

124 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 14:32:55 ID:XoBAzfVB
年上の男性に認めてもらいたくて頑張りすぎて疲れる経験ってない?
年上の男性は優しいっていうイメージより追いつこうとしても追いつけない、近づけない
そういうイメージしかない。いつも頑張ってないと認めてもらえない気がして疲れる、

125 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 15:16:18 ID:1mG3AmN0
誘って会える段階でまだ脈有ると思うけどね。
嫌われてるなら、拒絶されるのが普通。

細かい事を気にしてないで、相手の事をよく知って、好感度上げる努力でもしたほうが。


背伸びしないと突き合えないと感じてるなら、年上向いてないとしか。
素の自分で勝負したほうが疲れないしボロも出ないと思うけどね。
年上は辞めて、年下や為と突き合ってみたら?

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1266653632/
年上の女性&年下の男性【71】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1269264453/
年の差恋愛part34
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1269351869/
年の差について
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1220457975/
【20代限定】年上の女性&年下の男性
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1236383956/
親子ぐらい離れた年上女×年下男カップル
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1216646037/
年上女性と付き合う方法
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1230620595/
年下の異性にタメ語で話されるとキュン死する

126 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 15:27:01 ID:I9ISK3u3
>124
 その認めてもらいたいってのは、勝手に自分が思い込んでるだけじゃないですか?
 相手がそう言ったりしたのかな?男と女の関係は、認める認めないじゃない気がす
るけど・・・
 もし言われてもないのにそう思っているなら、それはあなたのプライドがそうさせ
ているのでは?
 俺の経験上、年とってくると自分や他人に色んな意味で限界があるってのが分って
くる。、限界がないと思ってる(てか思い込んでる、または認めたくない)人に限っ
て余裕がない。他人に当たる。自身がなくて人と比べたがる。比較的若いとそんな感
じってのがあるんだけど。



127 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 15:50:13 ID:XoBAzfVB
というかその人自身凄く真面目なタイプの人なので頑張ってる子が好きに見える。
頑張ってる子を凄く可愛がるし褒めてるから自分も無理しちゃうのかもしれない
結局自分が相手に認めてもらえたいだけなのかも

128 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 22:43:46 ID:yAojH1V0
最近よく12歳上の上司から「ああもう!」って言われて突然頭を撫でられるんだけど、これって…子供扱いされてんのかなorz

129 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 00:24:43 ID:L3YhNfC6
単なるセクハラじゃ?

130 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 01:34:59 ID:kJISHprE
>127
 あなたの彼に対する壁(距離間を感じてるもの)が、認めてもらいたいっていうのであれば、
頑張って認めてもらうようにしたらいいのかもね。でも、仕事上で認められるからってそれで
好きになるってわけでもないよ。頑張ってる姿は、見てて助けてあげようかなとも思えたりす
るけど。
 あんまり自分で思い込まないで、仕事はちゃんと頑張って、彼へのアプローチもしていけば、
彼だってそのうち気付いてくれると思うよ。それと彼の苦労もわかってあげること。苦労をわ
かってくれる人こそ、年上だろうが年下だろうが愛おしく感じるもんだからね、おじさんは^^

131 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 02:56:24 ID:r5glvJzJ
自分らしさ…必ず良いところが有るはずだね
年上のおじさんは黙っていても見抜いてる
好きな娘に対しては、単純に明るい対応や笑顔が高評価だったりするよ

132 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 08:49:24 ID:0yzA6W72
>129
 された側がセクハラだって言ったらそうなるね。 セクハラですって言えばもう二度としなくなるから大丈夫だよ。


133 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 09:50:26 ID:s/R5pnL5
出会って一年以上経った今頃好きになっちゃった\(^o^)/
取り敢えず次会えたらデートか食事位には誘う

134 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 13:11:22 ID:HcTiaTfB
私のこと子供だと思ってる?って聞いたら、うん。だってやっぱり年離れてるしっていわれた…わかってたけどショック

135 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 14:08:30 ID:2bpEnppN
>>134
諦めちゃだめ
子供だよなあとか、娘みたいなもんだしなあとか言われ続けたけど
仕事に趣味にダイエットにと頑張り続けたら
可愛いよなあとか、いい女になりそうだなあって言ってもらえるようになった
そしてデートしてもらえるようにもなった!

諦めないで、小さくても何かしらの変化を見せ付けると良いかも
そして小さな変化でも気にしてもらう(気にさせる)ためには、とにかく関わる
視界の中にいる。話をする。それを相手の当たり前にしてしまうのが重要。

136 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 15:00:11 ID:L3YhNfC6
嫌いじゃないってことだしな。
じっくり時間描けて好きに成ってもらう努力をしていけばいい。

多めに見てくれてるってことだから、積極的に誘えば会う回数も増えて仲良く成れると思う。

137 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 15:10:58 ID:HcTiaTfB
好きになると積極的になるからこっちから攻めまくってて、休みの日遊ぼうよとかデートしようとか誘ってはいるんだが相手は仕事が忙しくて中々会えなくて。
昨日もむりくり呼び出してデートしたけど、わがままな子だなとしか思われてないのかも


138 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 16:10:26 ID:RM0gYqTi
>>135

自分も今まさに同じような事実行中で、やっぱり一緒にいて恥ずかしくないような大人の人間になるのが目標です。。

今はダイエットで毎日走ったり新しい趣味や習い事にも手を出し始めて、前より毎日充実してて楽しいです。

135さんはどれくらい続けて言われるようになってきましたか?

139 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 23:54:54 ID:2bpEnppN
>>138
どのくらい、とかはっきりと覚えてない
まず、とにかくメールや電話で話しまくってた時期があって
次にダイエットとかの特別な頑張りがあって
でもアピールは常に平行してたわけで

ちなみにダイエットやら頑張りの成功後じゃなくて、その最中に言われ始めた
………つまりは「頑張り」が目に止まったのかも

140 :名無しさんの初恋:2010/04/14(水) 01:44:45 ID:Y06PICC+
認められたいって気持ち凄くよくわかるー

上司だから、私が頑張れば彼の評価にも繋がるし。とか考えちゃいますね

上司または部下との恋愛を成就させた人がいたら話きいてみたいです。

141 :名無しさんの初恋:2010/04/14(水) 01:46:51 ID:oBG1Moeq
年が離れてるからみんなの前で「好きです」とか平気で言って
その人の顔が年甲斐もなく赤くなるのが可愛かった。

でも、冗談の延長でいざ2人で遊んでみるとすごく緊張した。

午前中に待ち合わせしたのにおしゃべりしてるうちに夜中の12時に。
多分8時間は喋ってた。

こんなに喋れる相手なかなかいないよな

なんかはまっちゃいそう


142 :名無しさんの初恋:2010/04/14(水) 07:16:07 ID:WuhfnTiv
>>141
たいして気もないのに年上いじって遊ぶなよ。そういうの傷つくんだぞ。


143 :名無しさんの初恋:2010/04/14(水) 11:20:01 ID:NnBCHD9J
このスレだと、
24と19じゃ大して年の差は無いかな?
俺は24男

144 :名無しさんの初恋:2010/04/14(水) 14:11:15 ID:YsMosqrC
冗談で年上に甘える娘って酷いなあw
こんな娘居るから、年上も本気で年下の娘を相手しないのじゃ。

145 :名無しさんの初恋:2010/04/15(木) 00:11:38 ID:apnkmalf
自分26♀
片思いの相手は34♂
年の差ありますか?
相手が若く見えるからそんなに年の差って感じないんですが
相手から見たら年の差って感じるものなのかな。

偶然なんだけど同じ指にリングしてるのが嬉しい毎日(*´ェ`*)
相手のリングが彼女からの贈り物とかでなければいいなぁ・・・orz
怖くて聞けない(´・ω・`)

146 :名無しさんの初恋:2010/04/15(木) 00:33:41 ID:qJMWDJkl
>>145
なんのお仕事されてるのかわからないけど、
一般企業で34歳にもなっておしゃれでリングなんてする?
彼女からの贈り物じゃないのかな?

147 :名無しさんの初恋:2010/04/15(木) 00:51:33 ID:apnkmalf
>>146
IT関係です。
なので一般企業って言われるとちょっと自信がないですw
34歳でおしゃれリングしませんか・・・
業務中は外してるんですけど業務が終わると付けてます。
右手人差し指です。

148 :名無しさんの初恋:2010/04/15(木) 22:38:32 ID:GOeIsptj
たんぱん

149 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 08:54:59 ID:pOCeRqMi
私25 彼34。
一ヶ月程前告白された。

お世辞にも覚えがいいとも可愛いともいえない私だけど、この人の指導に答えなきゃ!と、尊敬と好意を丸出しにして働いてたから、それで好きになってくれたんだと思う。

直属の上司で、席は隣の隣。常駐以外にも二人きりで別案件に出たりしてたから距離が近づくのは正直当然なんだけど、仕事第一に考えると思ってた人の、「悩んだんだけど、だって好きになっちゃたから」はときめいたー。



150 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 10:41:50 ID:GGxOjWot
>>149
いいなぁ。
私も早くときめきたい。

151 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 12:30:46 ID:V5xkAdU7
20歳はなれてるんだけど、何を話したら良いのか迷う。


152 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 16:43:26 ID:XvItiU8c
>>151
私17、彼42ですが、政治や天気や食べ物や世間話みたいのが多いです。
音楽や芸能人の話は全く会わなかったりしますが、同年代の人とは出来ない会話のが弾むことが多いです。
お相手がテレビっ子なら楽なんですけどね^^

153 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 19:25:29 ID:qO9bEMhE
>>152
横から失礼します。
152さんはお相手の方とお付き合いしていらっしゃるのでしょうか?
もしお付き合いしていらっしゃるならきっかけなどを教えていただきたいのですが…

いきなりぶしつけな質問申し訳ありません。

154 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 19:45:39 ID:DQE48F0s
39歳男から見たら32歳女はかわいいもんですかね?
28歳の私が負けるの悔しい。
確かに32歳のわりに若く見えるし控えめな守ってあげたいタイプだけど、
好きな人が目の前で必死に追っかけてる姿見るの切ない。

155 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 20:29:32 ID:BUPHxgN7
>>154

いや、そりゃあ、普通の感覚なら、
スペック高い32歳>>>>>>スペック低い28歳
だろうからな。


156 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 20:34:26 ID:DQE48F0s
>>155
ちなみに細め色白ストレートロングヘアと女っぽい感じですが、
華やかじゃないし一重の特別美人さんというわけではないですよ。
何がそんなにいいのかわからなくて。

157 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 21:00:02 ID:/UClxz+r
>>156
性格とか?
たとえば、貴方のレスみたいなことは言わないとか

158 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 21:33:05 ID:8DfrHGRr
これからも年の差夫婦はドンドンドンと増加する。 
なぜなら容姿、能力とりわけ容姿にハンデのある男女はターゲットが広がり、結婚のチャンスが上がるからだ。 


159 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 21:39:35 ID:8DfrHGRr
↑ ↑
ハンデがなくても同じことだがね

160 :sage:2010/04/16(金) 21:41:10 ID:RSVB1L98
>>156
32も28もそんな変わらないでしょ39から見れば。
だからこそ年齢じゃないところで勝負かけないといけないんじゃないの。
あなたの書き方からだと、年齢が若いことだけで有利な気になってるように見える。

と30女が言ってみる。

あとは10以上も下だとかえって気がひけるけど7くらいならそれほどでもないとかね。

161 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 21:47:52 ID:le7BUnJc
>>149
いいね(´∀`)

どういうきっかけで好きになってくれたんだろうねー

彼にきいてみたいよ

162 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 21:55:46 ID:XvItiU8c
>>153
バイト先の本部社員と従業員の関係で、私からなついて接していたのがきっかけです。
明確に交際の約束をしたわけではないですが、告白はされました。


163 :名無しさんの初恋:2010/04/16(金) 21:55:47 ID:qWprMTiQ
いつでもちゃんと話聞いてくれるんだよなあ
何かあったら同じだけちゃんと話聞くのになあ
やっぱり年下だから、情けないとこは見せてもらえないのかなあ

何か一つでいいから、癒しになったり為になることがしたいよ

164 :名無しさんの初恋:2010/04/17(土) 20:31:10 ID:xkOpTvyi
私27歳女
相手45歳男

自分は子供の頃に親の離婚で父がいないこともあり、元々ファザコン。
それに介護の仕事をしてるから将来のことも考えてる。

でも、相手が年齢・世間体を気にして先に進めない。


どうしたら先に勧めるだろう…。

165 :名無しさんの初恋:2010/04/17(土) 23:36:38 ID:gPB4tlDb
私25♀、相手43♂職場の上司
好きになってから3年…
その間に相手の離婚が発覚
希望は全くないというスタンスだったのに、
希望が少しでも湧いてしまうと期待してしまう

彼女が欲しいとふれ回っている彼を見るのが辛い
長い片思いでツラい
せめて、デート、飲みにでも誘えればいいのですが。
もしかすると好きバレはしてるかもしれない
上司と部下だし、振られた後のことも考えると今のままがいいのか…
でも彼に彼女が出来てしまうのもイヤ…というジレンマ

166 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 05:20:30 ID:T4oyh+Qn
歳の差があると、職場の上司の場合が結構あると思うけど、人事権持ってる部下と付き合うのはモラルに反するだけじゃなく、甘い評価してボーナス増やしたりなんてことができるから、業務上横領まで疑われる
よほど口が硬くて、全く周囲にバレないと見込めないなら、普通は手を出さないよ
先へ進めたいなら、かなり積極的に攻めていって、いざとなったら会社辞めるつもりでないと、年取ってから降格される可能性のある男の気を引くのは難しいと思う

167 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 05:26:09 ID:JG7lRxM/
>>165
あなたは相手と結婚する気はないんでしょ?

168 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 05:32:14 ID:N9Oa3ahC
は〜年上の男の人に思いっきり甘えたい……(もうすぐ23)

人恋しい春だなあ

169 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 07:43:20 ID:TTEhdPKL
>>166
そうなんですよね…
好きな上司と二人でご飯に行ったりして自分なりに距離を詰めていたのですが、
社外で会っていると向こうからもアピールしてきたりデートに誘ってきたりで、
嬉しい半分、不安にもなってきました。
そんなホイホイと部下に手を出していいのか、上司よ…

170 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 10:03:57 ID:PJqhN0cg
>>168
あれっ私いつ書き込んだっけww

171 :165:2010/04/18(日) 11:01:46 ID:Ty66qzY7
>>167
あるかないかだと、あります。
まだ告白もしていない状態なので、
付き合ってみないとわからないというのが正直なところですが。

今は、そばにいたい、支えになりたい
>>166のような状況を想定できていないのは浅はかでした。
いざとなったら仕事を辞めるという覚悟、
その後の再就職など考えてみたら気が遠く…
しかし諦められないというか、彼以外考えられない。

172 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 17:45:46 ID:QJL6BzPi
気になってた人(12歳差)から告白されて、
最近付き合い始めた。

私にとって奇跡で、幸せで仕方ないんだけど、
仲良くしてもらってた社員さん(女)が彼を好きだったらしい
その社員さんのほうが年の差でいうと自然で、(4歳差…)
ちょいちょい連絡も来るらしいし…
不安だよー(´・ω・`)


173 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 21:44:34 ID:rPiLw18F
好きな人が他の女の人とちょいちょいメールしてるってツラいよね…

しかも貴方の場合彼氏だし

174 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 22:52:32 ID:w49X1RZD
短パン

175 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 23:11:49 ID:fTCgyP0P
>>173
うん…まあその女社員さんが一方的に送ってるみたいだけど。
仕事っていう理由がつけれるから、嫌ともいえないし。
不安とかはないけどやっぱ良い気分じゃないよね…

176 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 00:27:53 ID:XkG5Zccg
前スレか前々スレで質問した者なんですが

緊張してあんまりお話しできないままだったので今日お名前を聞いてみました。
なんで?って言われるかなと思ってたら
そっぽ向いた感じだったんですが教えてくれました。
もしなんで?って聞かれたら、気になるので。って言おうと思ってたんですが
お礼をいうことしか出来ず、その後どうしようもなくなりました。
たぶん好きバレしてます。
諦めた方がいいのかな。


177 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 01:03:50 ID:2tG3Wdsu
人事じゃなくてもやっぱり立場的に部下に手を出しにくいもの?

どうやったら壁超えられるんだろう?

178 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 14:17:06 ID:QFcidK9j
やっぱり部下には手は出しにくいものなのでは?

179 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 14:33:54 ID:6/50N9op
私はこれで会社を辞めました。

180 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 15:49:19 ID:ZNjxNE/z
俺(25)がいた職場には、妻子持ちなのに若い子に言い寄ってた主任(36)がいた。
その主任と俺は好きな子(24)が同じだったんだけど、主任がその子に俺との接触を避けるように圧力かけていたので、俺は好きな子とろくに喋れなかった。
俺は別の女の子が好きで、その会社を辞めているので気にしてないけど、当時はツラかった。


>>179
パイポのCMだっけ?

181 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 17:52:25 ID:rP27ux1k
私はこれで会社を辞めました・・。一番情けない話ですね。

182 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 20:35:35 ID:hui1fu+/
本当は毎日でも電話したいけど、負担になりたくないから、
週1ぐらいで我慢してる。

でも、相手にはそういうの、伝わってるだろうか…
週1ぐらいに声聞けば良い程度の想いって思われてる気がするorz

183 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 22:50:53 ID:+2uuCXrs
>>182
なんという私

毎日だって声聞きたいし、会えるものなら会いたい
でも、そんな我侭言ったら困らせるし子供だって思われる

とか考えると止まらないんだよね。
週一で良い程度じゃないからこそ我慢しちゃうんだけど
それが伝わってなかったらやっぱ悲しい

184 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 23:07:05 ID:z49Nhv72
若い女性にそう言う思いさせる事がじじいには重荷だしつらい事。
アッケラカンと交際を楽しんでくれたら嬉しいのにな。


185 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 23:31:33 ID:+2uuCXrs
>>184
まだお付き合いしてないから、アッケラカンは無理です。
嫌われないようにするのが精一杯っていうか。

186 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 23:41:51 ID:xGtmwJgJ
亀で悪い>>48
職場だし下の子にも(自分が年上だし)気をつかって優しくするのは当たり前だからね。
つまり
その姿の自分だけを見て好意を持たれても本気かどうか信用できないし、困るんだよって言いたいんでしょ?
年上だけれども弱い部分もあるよって事だよね。
そんなの年下でも見えてるんだよ実はw
年上に弱みを指摘するのは失礼だから知らないふりしてるだけさ。

>仕事場などでのやさしさは嘘ではありませんが、それは人生経験などからくる人との上手な付き合い
>かただったり、自分の感情を抑えて、仕事を上手く進ませる為の手段であったりします。
これは年齢関係ないよね。
私だって、仕事を円滑に進めるために自分の感情も当然抑えるし、捨ててる。好きでもない人にも
職場なら円満な対人関係のため、優しさも発揮します。仕事だからね。
それができないと、社会人なんて無理だ。

>やさしいからってだけで好かれたりするのも、実は結構疲れるものなんです。
やさしいってだけで自分よりもずっと年上の人を好きになることはないよ。優しさだけで惚れるんじゃないと思うね。
優しいだけの男なら(同世代でも)腐るほどいるから。そこはただ優しいってだけで惚れたり、わざわざ中年を狙わないでしょ?

>嫉妬っていう子供っぽい感情以上の感情でもって何か行動するでしょうね。
どういう行動をするの?
それと、嫉妬=子供っぽい は違うと思う。確かに一見子供っぽい感情にも思えるけど
大人でも子供でも嫉妬という感情は年関係なく、いくつになっても持っていますよ。表面に出す出さないは別として。
そして
好きだからこそ嫉妬もするわけです。好きじゃない人のことなら、他の女とデートしようが
キスしようが、体の関係を持とうが、嫉妬すらしないでしょ。それはどうでもいいし、好きじゃないから嫉妬もしないよ。

187 :名無しさんの初恋:2010/04/20(火) 01:25:23 ID:3PzhTGV5
>>185
自分らしい生き方、
自分らしい交際の仕方、
それでだめならそれでいいじゃないか!!

そんな生き方をして欲しい。

じじいはそんな若い人が好きなのです。


188 :名無しさんの初恋:2010/04/21(水) 00:21:55 ID:ITAeXX6N
30代どのくらいで性欲落ちるの?

189 :名無しさんの初恋:2010/04/21(水) 00:49:04 ID:PH6JP9Qa
一日中でもやってたいが、一時間に2回程度にw
別に一週間何も無くてもおkぐらいには減退するかな。
いろんな事を経験しすぎて、ちょっとした刺激じゃムラムラ来なく成ってるしな。

190 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 15:52:23 ID:X9Q/hy+z
質問〜
このスレの年上好きな人たちは、相手に告白したあと
もしフラれてしまったらどうするの?
そのあと相手とはどうなってるの?友達に戻る?上司と部下ならどうなってるの?
10以上も年上に告白できる子ってすごいと思う。
私は絶対に無理w

191 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 16:55:40 ID:hdYNJmvP
>>190

私は一度フラれたよ。
そのあとも相手とは告白前みたいに普通に今も友達。
フラれたのにバレンタインもあげたしホワイトデーにお返しも貰った。
普段はやっぱり会いたいから、私から誘って遊びに行く。

同じ職場だけど所属が違って他部署だから接点無し、部下・上司でもないから仕事上問題無し。
職場の人達は皆私達が知り合いだと知らない。

フラれてショックだったけど、そのショック以上にやっぱり好きだから二度目の告白に向けて今色々頑張り中。
自分は元々消極的だから「誘ってダメな理由はない・それにお互い独身、フリーなんだからいいじゃん!」と、フラれてからは図々しいくらいを目指してる。

192 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 17:03:08 ID:JDUvJckC
相手にしてみれば暇つぶしなんだろうな
「こいつ俺のことまだ好きなんだw」と見下されてる

二度目の告白が通じると思える神経がすごい
ヤリ捨てされるよりはましってのが現状

193 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 17:05:18 ID:4YhCSUAx
周りに気づかれてないって、連絡はどうしてるの? メールとか電話?
職場であって話してればバレるよねえ?

振っても、拒絶せず相手してくれたり、誘われたら会ってくれるのは、年上の優しさかもなあ。

194 :191:2010/04/22(木) 18:25:10 ID:hdYNJmvP
連絡はメールか電話で、職場では話す機会が無い。
(彼が一人の時に連絡先渡した)
ちなみに身体の関係は無いよ。

優しいから断らないってのもわかってるし、二度目の告白しても同じ結果かもしれない。
でも結果云々より、言わなかったら後悔するからいつかもう一度言うつもり。

それでダメなら連絡するのもやめて諦めるよ…。

195 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 19:13:24 ID:j5Zjc+wL
>>190
まだ告白してないけどバレてると思う。
でも普通に会話してる。
する時は異動する時だからどうなっても、変わらないかな?と思ってるー。
メアドは知らないけど今知っても会えるから関係ない気がする。
マメでもなさそうだし、逆に個人的なメールって上司と部下じゃまずいしね・・。


196 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 20:16:36 ID:vCQPnieS
>>190
私も一度フラれました。
相手は6歳上の30代前半。
フラれたときにこれからも友達で、って言われたので、それからも連絡をしています。
でも、本当に友達として受け入れてもらえてるのかは正直わからないです。キープって感じでもなくて、来るもの拒まずってだけなんだろうなぁ(・・;)

197 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 21:18:15 ID:QFpvPZao
相手20後半の都内勤務男性
私 都内まで一時間かかる学生

食事に誘う場合、店は私が決めたほうがいいですか?
相手にまかせたほうがいい?


198 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 21:39:34 ID:vzrVDFKg
私19、相手31・教師を好きになってしまった・・・

青春の「憧れの先生」として、動かない方がいいような気がしてならない

199 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 21:46:33 ID:EIPxHlcA
>>197
とりあえず誘ってみないと。
向こうが乗り気かそうじゃないかによっていろいろ変わる。

乗り気なら、「都内だと来るの大変だよね?どっか探しとくよ」とかって
向こうがお店とか探してくれることがあると思う。
乗り気じゃないなら、逆に貴方がいろいろ決めないといけなくなるかも。

200 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 23:14:42 ID:BNOSYNbc
私も19で31歳に片思いしてる

…んだけど、最近家に呼ばれたり色んなとこに連れてかれたりするようになった。
帰り際に何度か抱き締められたりしたけど、やっぱからかわれてんのかな…

脈あればいいのに…orz

201 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 23:45:18 ID:d19n9noa
>>200
すくなくとも、身体の関係にはすぐになれる
女として魅力ない相手を、抱きしめたりしない
問題は、ヤリ捨てされずに続きがあるのかどうか
すきなら、少しはつれなくしないと、結局若いだけの相手になりかねないよ


202 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 23:51:34 ID:QFpvPZao
>>199


そうですよね。ありがとう。

誘い方は
週末都内に行くので、夜、あいてたら飲みませんか
ってかんじにしようかと思います。
来週ですが…

203 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 00:25:13 ID:Gem//SOi
40代半ばの男性から見て、19、20は子どもでしょうか?女性として見ることはありませんか?

私は大学生なんですが、40半ばの方が好きです。
もともと、私はその方の生徒でした。今も生徒として可愛がってくれたり、気にかけてくれているのはわかります。
けれど、それ以上には考えてもらえないのかなぁと思いまして…

204 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 01:19:26 ID:nxWGVO+R
>>201
私からどっかに誘ったり連絡したことはないです。
職場の上司なんで、あまり積極的にアタック出来ないんだよなあ…


205 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 02:37:56 ID:J54RK9og
別れたりしても仕事しづらく成らないの?

206 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 05:59:06 ID:hMpxOXYs
>>205
ならない
それはそれ、仕事は仕事

207 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 08:01:46 ID:PTdL+Y0Y
自分25
相手62



昨日、車の助手席にいたら肩を抱かれて
おでことおでこをくっつけられた。
(笑顔でかわしたので一秒程)




これって危険フラグ立ってますよね。


この歳の差なので相手に関係が進める気があるなら、段階をきちんと踏んで頂きたかった。




若者をからかわないで…。

208 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 08:20:36 ID:g3GVqqWG
62で未婚?

209 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 08:29:14 ID:PTdL+Y0Y
>>208
バツイチ(奥さんの浮気が原因)。
離れて暮らしてるけど、私と同年代かそれ以上の娘がいる。


尊敬できる良い関係で居たかったけど、無理かもしれない。

210 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 22:43:48 ID:nPAtX4gh
GWの約束しちゃった
どうしようニヤニヤする

211 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 22:45:55 ID:Mjm9T/Vb
いいなー。楽しんできてね

相手教師だし、そのへんで気軽に遊ぶに遊べないや
まぁまだアドレスも知らないし遊ぶ可能性なんてゼロに等しいんだけどさ

212 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 01:32:17 ID:mnG/dO0c
ゴールデンウィーク誘いたいけど混むよね
みなさんどこに誘うの?

213 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 01:41:01 ID:OJC7Sf1A
乳首 が

214 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 01:57:09 ID:4lEFlcfY
結構年の差ある人どんな会話してる?

どんな会話が年齢感じずに一番和めるかな?

215 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 02:47:55 ID:uPXYgFxt
うぅ…彼からの連絡が途絶えてもう三日だ…

216 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 03:46:12 ID:9L5O/DfI

連絡が途絶えて!!
大げさな。


217 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 04:12:41 ID:2bL77ADM
会う約束でもすればいいのに。
無効は何とも思ってないなら連絡なんて待ってても来ないよ。

218 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 08:22:56 ID:om7aG9rW
196です。
友達になろう、諦めよう、って思い、連絡を控えてたんですが、誕生日の0時すぎに彼からお祝いメールが。
ぶり返しました。
年上男性の優しさって残酷だ。。

219 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 08:34:31 ID:ciRJwCNl
>>214
新聞記事で大きな見出しのを話題にすれば、共通点があるだろう。
そこから話を広げられるかどうかだな。

220 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 12:29:32 ID:2bL77ADM
今時新聞なんて呼んでないと思うが。
普通に自分の興味有る事を相手の様子を見ながら話せばいいかと。

大抵優しいから嫌な顔せずに聴いてくれると思うよ。明らかに無反応とか嫌な顔されたら話題買えとけ。

221 :お邪魔します:2010/04/24(土) 16:00:48 ID:IlsuWqwT
このスレはもう用事がなかったんだけど、問題が出てきてしまったので急遽相談させて下さい。
(私は前スレの>>477になると思います。←過去ログ見れないので確認してません。)
 
 これまでの流れ↓
以前告白し「今は恋愛どころじゃない」「年上だから、良いように見えるだけ」「一時の気の迷いのようなものだと思う」
「もっと同世代と付き合え」などなど言われ振られたんだけど
昨日の夜、その相手から逆に告白されました・・。私は現在、東京から福岡の実家に戻ってて
失恋の傷もようやく癒えてきたところで、新しい仕事も見つかり、順調に生活してるし
彼のこともだんだん忘れられていたのに、今頃になって向こうに告白されました。
相手のこの行動が全然理解できなくて非常に苦しいです。

彼は何を考えてると思う?というか、本気なの?
彼曰く「告白されたときは断ったけど、好きです。」だそうで・・・真意がわかりません。

「あのとき断ったのは、君が本気かどうかわからなかったし、付き合ってからやっぱりムリ・・って言われたら辛いから
一度断ってみて、様子を見ようとしたんだよ。
だって、本当に好きなら、もう一度告白してくるだろと思って。それくらい本気じゃないと信用できない。
悪いけど、君の本気を試したんだよ。でも、あれから全然連絡こなくなったからさ・・どうしてるかなって。

今からでも一緒になれない?もうダメかな。」と言われ・・。

222 :お邪魔します:2010/04/24(土) 16:02:48 ID:IlsuWqwT

私はこういう心理はまったく理解できないので(自分にもそんな経験がないし)
告白されて、好きな相手を振るってふつう、有り得るのでしょか?
友達に言ったら
「その彼は、告白されて振ったものの、アンタのことがやっぱり惜しくなって
キープしておきたいだけじゃない?○○の若い体だけが目当てだと思うよ。
本当に好きな女なら、告られたときにちゃんとOKしてるはずだよ。」
「振っておいてそれはないよね。どっちにしろ相手を試すような男とは付き合わないほうがいい。
なんかその人、プライド高そうだし。あんまり信じないほうがいい。」

30代・40代男性にお聞きします
Q:告白されて振った相手のことを、後から好きになることってありえますか?
Q:好きな子を(年齢差その他の理由から)振ることってありますか?
Q:振ったあと、自分に告白してきた女からの連絡がなければ寂しいの?
(寂しかったといわれました。)

大好きだった彼に告白されたものの、前に振られているせいか、向こうの気持ちが本気なのか信じられなくて
半信半疑でいます。警戒心のほうが先立って喜べません。まだ返事はしてません。待っててもらってます。
それに、付き合ったとしても、東京と福岡の遠距離恋愛になるし
遠恋は嫌なので一緒になるのは、私は望んでません。 でももし向こうが本当に純粋な気持ちで好きだと 伝えてくれたのなら、悪い気もするし
かんたんに返事ができず、いま検討中です。 色々なご意見をお聞かせ下さい。

223 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 16:09:40 ID:zAQXt5as
勇気をだして告白したのにそれを試したってなんかふざけてるよな
仮に本当に試したなら福岡に帰る前に今回のような事にするはず

おそらくだけど東京に本命がいるかしてるんで地方ならばれないですむって
俺なら読む
どちらにしろ相手のことを考えないで自分の都合でしか考えない男はヤメトケって気がする

224 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 16:19:51 ID:DJ/TuHfu
>>222
当時は年の差を意識しすぎて断ったけど、
後に自分の無理に耐えられなくなったってことかな。

会えなくなったことがそれに輪をかけた、ってのもじゅうぶんあり得る。
(ここは>223の読みとほぼ同じ)

俺にも似たことはあった。
でも「あの時断って惜しいことをしたな…」という気分が沸き起こる前に
相手が結婚してしまったので、あなたと同じことにはならなかったけれど。

225 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 16:39:01 ID:uPXYgFxt
>>217
いや今週土日お花見いこうよみたいなメール送ったきりメールこないんだ

226 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 18:17:07 ID:FP274dM6
私19、相手28の講師に恋してしまった。
ただの憧れで終わらせるのがいいのは分かってる。
女の子の影がありすぎて正直つらい。
でも、いつも適当なのにポイント抑えて優しくしてくれちゃうから、お気に入り位にはなってるんじゃないかって期待してしまう・・
もてるわけだよなぁ。私だけ特別なわけないのに。

227 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 19:15:17 ID:T2o7FZS+
>>221
いくらなんでも不誠実すぎるだろ
どうせ付き合っても「付き合ってやってる」って顔されるぞ

228 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 19:19:47 ID:mnG/dO0c
こおんなに
相談者の友人に賛同するのははじめて!
そのともだちが正しいよ!

229 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 19:32:20 ID:9L5O/DfI
彼は何歳?
断られた時の彼の感じに誠実味はありました?

それによると思います。

じじいの私がもし告白されたら、
まず断るでしょうから。


230 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 20:11:58 ID:bhmR/q7K
>>221

彼の事、自分勝手だとは思います。
きっと断った時はあなたが自分の事をとても好いてくれている自信があったから試しに断ったのかもしれないですね。

ただ「何で連絡してこないんだ」と上から目線だったとしても、寂しかったのは本当なんじゃないでしょうか?
たとえ本命が他にいたりキープだとしても、繋がっていたいと思うのは心のどこかに寂しさがあるから、だから恋人が欲しかったりとかするんだろうし…

私は告白して二週間後に「年の差とかでそういう心情にはちょっとなれないが、友達でもなくなってしまうのは正直さみしいと思う身勝手な自分もいる」と言われました。

嫌いな人じゃない限り、自分から離れていくのは誰だって寂しいのかもしれません。

私は憶測でしか物が言えないし、彼が浮気やキープで貴女に告白するような人なのか・それとも本気なのかどうかは、貴女が好きになった人だし貴女自信が一番良くわかっているのではと思います。

彼は自分に自信が無かったりで素直になれない不器用な人なのか、相談した友達が言うような人なのか。
じっくり考えられて後悔しない、納得のいくご判断を下してください。。

231 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 20:39:57 ID:A050SGLO
>>221-222
自分がリアル知り合いにそんな相談をされたら、その友達と同じことを言うよ。
相手を試してしまうのは仕方がないケースがあるかもしれないけど、
そんな重要な部分で自分の保身のために相手を傷つけてまで試すなんて
不誠実にも程がある。
入口がそんなことでは、つきあってからもっと傷つけられると思うよ。

最終的に決めるのはあなただけど、たとえ悪い気がしても、
もう終わったことで、気持ちにもケリがつきました、今後連絡しないでください。
というように断って接触を断つことをお勧めします。
前スレから見てたけど、あなたはとても真面目で思いつめる性格っぽいし、
そういうあなたを理解して幸せにしてくれる男は他にもいっぱいいるよ。

232 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 22:30:56 ID:Xr25VfPz
>>221
みんな結構反対してるね…
私は今、年上の人に距離をおかれてる立場だから、
逆に、そんな風に相手が言ってくれたらいいのになって思ってしまった…

確かに冷静に考えると相手の人嫌なやつなのかもね。
でもそれでも好きだったらきっとOKしてしまうんだと思う。
それでもっと不幸になったとしても、
きっとその時の判断は、正しいとまでは言わなくても、
いつでも同じ結果になってしまうんじゃないかな。

あなたは、今回についてはすぐに返事をせず踏みとどまっているし
冷静に判断ができるんだと思う。

あとは気持ちの思うままに行けばいいんじゃないかな。
どんな結果になっても、納得できると思う答えになることを期待しています。

233 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 00:13:12 ID:Agmzvd5C
>>221

普通はここのみんなみたいに反対すると思うよ。
試したとか、人に対して失礼すぎる。

もし付き合うのなら、
今度はあなたが彼を試すぐらいの気持ちでいなきゃ辛いかもね。

ちょっと話それちゃうけど、その友達を大事にしてね。

234 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 00:26:05 ID:0w70NyLW
どうせ上手くはいかないと思うなあ
最初から不安ならその不安はずっと続く
「この人は本当に自分を好きなのか?」ってずっと疑問が残る

もし相手が本当に貴方のことを好きでも
人と人の関係としてもう駄目になってるから止めたほうがいいよ

235 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 01:27:13 ID:8s5wEmos
>>221
告白してきた女性を試すなんて…、
男として許せません。知り合いだったらぶっ飛ばしてるw

そんな最低な奴とは付き合ってはダメです。
絶対に幸せになれませんよ。
残念だが、今回は、あなたに男性を見る眼がなかったってことです。

236 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 01:28:36 ID:KpUQ17HH
好きな娘が幸せに成って欲しいという思いで、敢えて断る事はあるけど、断っておいて自分から誘うのは信念無さ過ぎで駄目な年上男と思う。
友達の意見に非常に賛同する。都合良く遣りたいだけだと思うよ。すぐ捨てられるの覚悟でヨーク考えてどうぞ。

好きだった相手と一度はエッチしてみたいとか、ラブラブ恋人気分に浸りたいと言うなら敢えて載ってみればいい。後のダメージも失恋どころじゃないほど大きいと思うけどね。
後から後悔しない様に、ヨーク自分で考えて結論出せばいいと思うよ。じっくり時間描けて考えてもいいと思うし。


こっちも試してみれば?
私は東京逝くけど、あんた、私の事が本気で好きなら東京に仕事見つけて追いかけて来て。
私は遠距離恋愛する気はないから、あんたが東京に来れなければ、この恋は終わり。
と逝ってやればいいw
実家に帰ってくるまで連絡無かったぐらいだから、多分東京までくるほどの本気は無いと思うよ。実家に帰って来た時に気軽に遣れるセフレ目的の可能性は高いと思う。

ところで、漏れ東京住みだから、また東京来るなら遊ぼうぜw
東京と逝っても広いけど、どの辺りに済んでるの?

237 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 03:29:44 ID:O8IpzBun
は??

238 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 04:50:16 ID:uSBmWfZM
>>236
キメエ

239 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 12:41:01 ID:z9ACq8nv
年上男性って年の差云々で断った後、その子が気になって好きになるとかあるの?
「やっぱりどうしてもあなたが好き」って二回目の告白されたら、考える?

あと接点0だったのにいきなり好きな人に「気になってました」って手紙渡して知り合って、数ヶ月後に告白したら「付き合う事については以前(手紙渡して以降)からいろいろ考えてきた事で」と言われたんだけど…
彼にそんな素振り無かったし(冗談でもそういう類いの事言わなかった)私も好きとかその時初めて言ったんだけども、好きでもない子と「付き合う事」って普段考えたりするの?

240 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 13:11:41 ID:spcDNodj
そうだよ、って言って欲しいだけだろ
知るか、そんなこと

241 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 15:26:24 ID:GM9FjoFN
若い娘の体が惜しくなることはあるだろうな

242 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 18:11:51 ID:evavxUCp
>>225
メールの返事が来ないとつらいよね。
何かあったのかな?とか自分何かしたかな?とか好かれてないんだ、とか余分なこと考えてしまう。
事情があるのかもしれないけど、わたしはもう待てなくて自分から拒否にしてしまった。
待つのはつらすぎる。

大事に思われてないのは、分かってて、でもただの知り合いでもよかったのに返事がないのがたえられなかった。

243 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 20:56:00 ID:2DpDgYi4
自分20♀相手35♂
好き過ぎてヤバい(>Σ<)
エッチしたいほど好き
しかも初恋;

普通の35♂はなにされたら嬉しいですか?
35♂はオタクぽいです。
見せないようにしてるケド別の部屋にフィギュアとかエロいdvdとかあるって言われた
まぁそれでも好きなんだけど
お願いします

244 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 22:46:20 ID:GwLpmMPf
短パンマン

245 :名無しさんの初恋:2010/04/26(月) 00:35:36 ID:q4n1p2Mg
実際見たら引くと思うw

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1271457353/
オタクな彼氏彼女がほしい その33
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244450063/
二次元のキャラクターに恋をしてしまった・・・
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1254497300/
自分がオタクだということ彼女に伝えるべきか
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1248423507/
27歳キモオタ、本日人生初デートなんだが

246 :名無しさんの初恋:2010/04/26(月) 00:56:46 ID:E9bOVJs4
20後半で忙しい社会人は恋愛どうでもいいのかな

長文だからかメール一週間スルー…


でもあきらめられない……
相手にされない状態からうまくいったひといない?

247 :名無しさんの初恋:2010/04/26(月) 01:00:09 ID:5U7uvLXq
会いたいと思ってるのはわたしだけなのかなぁ
寂しい、メールなんかじゃなくて会いたいよ
口が裂けても言えないw
本当会えなくなってからどんどん存在が大きくなっていってしょうがない

248 :名無しさんの初恋:2010/04/26(月) 01:40:55 ID:h1Xe/DdR
五日ぶりにメールきたあああああ
君との関係についてずっと考えてただって
悩みすぎなんだよ;

249 :名無しさんの初恋:2010/04/26(月) 08:21:40 ID:1Cfzf3oL
>>243

本気ならエロいのあるとか言わないわな


気をつけなさい

250 :名無しさんの初恋:2010/04/26(月) 21:36:27 ID:E9bOVJs4
経験少なそうな男性にはガツガツいかないほうがいいですか?
(男子校から理系大学、院、女性少ない職でモテナイらしい)

20後半をすぎたら、隣を歩く女性はやっぱり清楚なかんじがいいかな?
とりあえず清楚系を目指します


251 :名無しさんの初恋:2010/04/27(火) 01:14:21 ID:xlbxtx2Z
メールよりも、電話や実際会って気持ちを伝えたほうがウマく逝くと思うよ。

普通に好みを訊いて、好みの女を目指したほうが。
普通に友達的に仲良く成って距離を狭めていくのもいいと思う。経験少ない男なら、ちょっとした機会に喰えるだろうし。

252 :名無しさんの初恋:2010/04/27(火) 15:30:20 ID:F1MuXyWe
>>250
無理してもいずれボロが出て別れるだけ。
中古にされて別れたくないなら素でいられる男と付き合えばいい。

253 :名無しさんの初恋:2010/04/28(水) 18:52:37 ID:wxlrYZXy
私28歳、相手42歳、職場の上司と部下という関係です
去年の春、私の転職で出会い、以来何かと面倒を見てくれます
携帯のアドレスは交換したけど、業務上の流れで交換したので
プライベートを匂わすメールが送れずに1年経過・・・
それでも時々理由を作ってはメールしてるんだけど、
脈ありと見るか脈無しと見るか判断に迷う
たとえば、あちらからのメールの返信はビックリするくらい早いんだけど
1.あちらから始まるメールのラリーは皆無
2.ラリーは私が送る→彼から返信→私が返信の1往復半で終わる
3.あちらのメールは短文、題名無し、絵文字は殆ど使わない
とか
メールが苦手と思いたいけど、返信は5分以内(早いと3分以内)だし
1年経っても関係性に変わりがない時点で厳しいのかな
恋愛上手な友人からは、相手はだいぶ年上ということを引け目に感じて
同世代みたいに軽いノリで誘って来れないのかも、とポジティブな意見を出されたけど
同じ職場という距離感が振られることを恐れさせて身動きが取れない

254 :名無しさんの初恋:2010/04/28(水) 20:46:18 ID:1fBSejs2

ここは勇気を出して絵文字(ハート)付きのメール出してみては?
「内容は業務連絡でも良いですから」


255 :名無しさんの初恋:2010/04/28(水) 22:32:13 ID:JoH3Y+vf
返信のはやさって脈の判断材料になるの?

私の相手はすごい長文だからめちゃくちゃ遅いw
返事来ないこともあるから脈は感じない

私はメール、みたらすぐ返事するけど男はちがうの?


256 :名無しさんの初恋:2010/04/28(水) 22:59:03 ID:XWwCCHiX
アラフォーの結婚相手はどんな人がいい?

257 :名無しさんの初恋:2010/04/29(木) 16:48:08 ID:kBEy/lUM
>>255
男は、っていうか男女関係なく人それぞれじゃないかな

好きな人のメールにはめちゃめちゃ即レスしちゃう人もいるし
好きだからこそ文章を推敲してしまって返信が遅くなる人もいる
好きな人とか関係なく他の人と同じようにメールする人もいる

258 :名無しさんの初恋:2010/04/29(木) 18:52:17 ID:qRsEM5qF
好きな相手に対してなるべく早く返そうとは思うけど
実際には数時間とか、酷いと数日後になっちゃうことがよくある

259 :名無しさんの初恋:2010/05/02(日) 22:28:41 ID:Zw7PgrNP
メールは難しいよね
究極の「人それぞれ」すぎて

260 :221:2010/05/03(月) 01:10:34 ID:qSXyR2Ah
たくさんのご意見、ありがとうございます。遅くなりました。

このスレに書き込んだあと、色々考えて悩んでしまい。体調も崩しがちになり苦しみましたw
好きでもない人のことならこんなに悩まないのに・・・
やっぱりまだ少し、相手の事を好きな気持ちが残っていたのかもしれません。
すごく惚れていただけの事はあります。
昨日彼がこちら(福岡)へ来ました。会ってちゃんと話をしました。
そしてお断りました・・・・。向こうは遊びではなく本気だったようです。
私が実家へ帰ったことは、後に人に噂で聞いたようで、慌ててこちらに連絡&告白してきたみたいです。
私は
・告白して振られてからも気持ちが冷めることなく、ずっと好きだったけど
あのとき自分の気持ちに応えてもらえなかった事はやっぱり大きい。
・勇気を出して誠実に気持ちを伝えたし、こっちは気迷いじゃなく本気だったのに
その気持ちまで「好きって思いたいだけ」などなど、否定されたことも大きい。

・振ったあとでも変わらず連絡をしてくれたり「友人」として接してくれていたら別だったけど
あれからあなたからは何ヶ月もメールすらなかった。それも大きい。
・それなのに今頃好きと言われても困るし、あなたに不信感を持つようになった。信用できない。
・信用できない人とは付き合うこともできない。

・そして今はもう好きという感情もない。それよりもあなたに警戒してしまう自分がいる。
・振られてからずっと苦しい生活を送っていたので、あのときの強烈な苦しみが忘れられない。
(気に入っていた職場も辞めて実家に戻るほどのショックだった)
・付き合ったとしても遠距離恋愛になるので、遠距離で私は過去に失敗してるし
自分は遠恋向きではないので、やはり付き合えない。
・東京に戻って生活しようという気もない。だから一緒にはなれない。


261 :221:2010/05/03(月) 01:12:21 ID:qSXyR2Ah
と今の気持ちを事細かく説明して、納得してもらえるようにしました・・・。

(私の場合は、告白後に納得できる返答を貰えず、曖昧な対応をされ
その後かなり引きずって苦労したので
自分は付き合えないから、せめてもの慰めに、彼には誠実に対応しようと思いました。)

彼とは縁がなかった、最初から会わなかった人なんだ! と思って忘れます。
完全に忘れることはできないけど「思い出」という事にして今の生活もあるし‥忘れます。
やっと本当にこのスレを卒業できて嬉しい!

悩んでいた頃、本当に参考になり、励みにもなりました。
現在年の差や片思いで悩んでいる人、私は失敗してしまいましたが、がんばってください。
ありがとうございました。

262 :名無しさんの初恋:2010/05/03(月) 01:54:01 ID:VpgMV/DL
>>221
報告待ってたよ。ありがとう。

あなたの誠意を本当に感じました。
きっとあなたならもっと良い人を見つけられると思います。

あと、あなたは失敗なんかしてないと思うよ。
人を見る目が養われたと思うし、この結果はあなたにとっていいものだと思うから。
福岡でも頑張ってね。

263 :名無しさんの初恋:2010/05/03(月) 09:36:26 ID:lTBZUNye
>>261
おつかれさま。

振るときは、はっきり明確に(でも嫌味なく)振ってくれないと、
振られた方は、後々引きずるんだよねぇ…

でも、キレイに振るのって難しいし、
なんか自分が悪者みたいに思えちゃうときもあるし…
ちゃんと振ってあげたあなたは、スゴイと思います。

今回の傷が癒えたなら、
そのときにあなたは、もっと素敵な恋ができますよ。

ご報告ありがとうございました。

264 :名無しさんの初恋:2010/05/03(月) 17:02:51 ID:BOyvHOmM
>>260
お疲れ様でした。
なんだか前スレのときのことを考えると、まさかの結末だよね…。

彼が告白して、さらに福岡まで来てくれた!というのはやはり本気だったのだとは思うよ。
東京から福岡に行くなんて、相当の思いがなければ出来ないことだと思う。
それを断るなんて…と最初は思ったんだけど…

でも、あなたが挙げたいろんな理由を読んだら、それがあなたにとっては正しい決断だったんだなと思いました。

本当にタイミングが悪かっただけなんだろうな。
当時は彼があなたのことを信用できず、今はあなたが彼のことを信用できなくなってしまった…

あなたの思いと、彼の思いが、もし同じ時に高めあっていけたのならまた違う結末になってた気がします。
縁がないとはこういうことなのか。

実家でのんびり幸せにくらしてくださいね。

265 :名無しさんの初恋:2010/05/03(月) 17:47:40 ID:G2YNJ9Uf
>260
 まあ、「好きならもう一回告白してくるはず」ってのは、あまりにも相手の
感情を考えてなさすぎで、かなり違うと思うから、その彼はやっぱりどっか違
うよ。
 ただ、失恋したからって、職場辞めるのはあなたにとってもどうかと思うけど。

266 :名無しさんの初恋:2010/05/03(月) 22:45:14 ID:aQUQs9iK
あげ

267 :名無しさんの初恋:2010/05/03(月) 23:12:38 ID:j0L17mSu
飲み会で知り合った人、質問メールは返信来てたけど
質問メールに返信こなくなった…

若さは武器とかいうけど好みじゃなかったら意味ないもんね…

268 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 01:46:29 ID:sxnv3FB3
>261
わぁ・・断ったんだ。 大変だったね。まぁひとまずお疲れ。
その男、わざわざそっちまで来たんだ。もう遅いけど、真剣だったと思うよ。
恋愛ってタイミングってよく言うけど、マジかもw
そう思える好例だなぁ。なんか前スレからずっと経過を見てたから他人事に思えん。
「ずっと見てても振り向いてくれないよ」
「脈もないし可能性はない!」
色々散々言われたのにね。人生って何があるかわかんないよ。

あなたのレス読んでて、真摯な気持ちや一途さには、なにか胸を打つようなものがありました。
私は恋愛ではまず打算が働いてしまうし
そこまで傷つけられたら相手を恨んでしまうな。なんでちゃんと理由言わないの!って復讐も考えるかもw
んな振られ方したのに相手のオッサンの幸せを健気に願える、まだ若いあなたが
羨ましい反面‥ちょっとムカつくというか、本音をいうと悔しかったです。
性格ひねくれると、相手のことそんな風に思えないものだよ。
私はもう思えないからね。
月並みなことしか言えなくてゴメン
今回は残念だったけど
またいい恋ができるよ!!しばらくゆっくり休もう。

269 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 02:01:22 ID:M2WM6UZi
俺は、本当に断ってよかったんだろうか…
って思うよ
悪いけどさ

270 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 02:06:16 ID:sxnv3FB3
幸い
大失恋ってしたことないからわからんが
>265思うに、失恋したから仕事をやめたんじゃなく
失恋してから体を壊して仕事に行けなくなったんじゃない?と>260の
性格を踏まえ予想。
まぁ体壊すとどうしようもないな。どんな人も病気には逆らえないよ。
そこまで酷い「大失恋」も「大恋愛」もしたことないし
男のことそこまで好きになったことがないけど。

本気で人のことを心から愛したら何かあればショックも大きくなるし
重症になると病気にもなるんだろうな。こわいけど。
経験ないし、自分にはわからない世界だなぁ。
失恋でうじうじしてる子って、甘えてるだけに見えるけどね。

でも・・私の姉ちゃんが去年そういう大失恋をしてて
ほんとキツイというか、辛そうだったよ。
勝気で明るい・健康で超丈夫な人だったのに
別人みたいになってたからね。
仕事辞めるのムリないなぁってレベル。もう仕事やめたほうがいいよって逆に思ったくらい。
人ってこんなに変わるんだって怖かったね。例えが悪いけど
自分の娘をレイプされたあげく殺された父親のような顔だったよ。
生気がなかった。廃人。
鬱病と胃潰瘍になって、通院してるけどね。
だから憶測で
「失恋したくらいで仕事辞めるのはおかしい」なんて
それ以来思えなくなったけど
それでも私はそういう失恋ってぜったいしたくないなと思うね。
私ももう年上は諦めよう。脈ないし疲れた。
自分が哀れで惨めになってきて辛いしなぁ
>>267好みがあるからねぇ
若くても、相手の好みじゃなければ難しいよね。メールに返事がないのは脈ないかもね。
でも諦めるのはまだ早いかもね。

271 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 02:23:10 ID:ZtdXy6f4
>270
 失恋は惨めで辛いもんだよ。年上とか関係ない。

272 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 14:30:22 ID:EnqwP1XQ
>>260
やっぱり…やっぱり今更だとは思うけど、彼のこと受け入れられない?
もう彼のこと嫌いならしょうがないんだけど…

タイミング悪かったんだししょうがないとか、そういうのだけであきらめるのもったいないよ。
向こうだってさ、あなたが自分に気があるの知らずにいきなり告白されたような状態だったとか、
今まで恋愛で嫌な思いしてばっかで、なかなか相手のこと信じられなかったとか
そういう事情があるんじゃない?

彼があなたに納得できるような答えをいえなかったのは、
彼自身に戸惑いがあったからかもしれないよ。
あなたを完全に退けるべき理由は、彼の中にもなかったのかもしれない。
でも、どうすればいいかわからなかったんだよ。
理由も解決方法もないのに、あなたとどう接するべきかなんて答えだせないよ。

あなたの気持ちが信じられないって言われたあと、「じゃあ信じさせてみせる!」って行動した?
結局のところ、相手に悪いからって全然気にしてないような行動したりとか
何事もなかったようにすごしてなかった?
今思うと、前スレで「もうちょっと頑張れ!」って年上側の気持ちを伝えてくれた人いたよね。
あの人のこと信じてみたらよかったのかな…
結果知ってからこんなこというのはずるいんだけどさ。

こんなこと言ったってもう無駄だと思うし、別にあなたの決断が間違ってたって思ってるわけじゃない。
だけど、こんなせっかくのチャンス逃すなんてやっぱり違う気がする。

ちょっと私情が入ってるかもしれない…ごめん。
ただ、2人とも幸せになって欲しいだけなんだ。

273 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 16:09:28 ID:dGLaIkTc
こんなところでグダグダするようじゃ到底長い将来うまくいくはずないよ
合わない奴と付き合う必要ない。

274 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 16:20:45 ID:jeZYIjt5
6歳年上で
お兄ちゃん的な存在の人なんだけど(というかおにいちゃんって呼んでます
たまーにメールしたりとか
電話するぐらいなんだけど
相手に彼女いるって知ってたけど
告白したら なんか嬉しいって言われて終わった…
そのあとは夜中寝ようとしたらちょくちょく電話してくれたりして
くれました
遠くに住んでます
やっぱどうも思われてないというか発展ないですよね?
チラ裏スマソ

275 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 16:42:04 ID:oXWh9RLT
>272
 他人がそこまで口出すことじゃねえよ。ましてや、二人のことよくも知り
もしない人間が。
 間違ってたとしても彼女が自分で決めた事なんだよ。そうやって辛い思い
して、大人になってる女だったら、年上男もああこの子はガキじゃあないな
って、付き合っていけるようになるんだよ。
 あのさ、周りの意見に左右されて、付合う男も自分で決めれないようなの
が、ガキって言うんだよ。てめえで決めさせりゃいいもんを、横からごちゃ
ごちゃ言う女もガキなんだよ。自分が関わって楽しみたいだけなんだよ。
 結果出せずに、ウジウジしてるんだったらまだしも、彼女は彼とちゃんと
サシで話して結果出してんだからよ。今更、やっぱりとか言って、気持ち揺
さぶる方が残酷だと気づかねえのか?彼と付合うかどうかで彼女の人生の方
向性も変わってくるんだぞ、それにおまえは責任持てんのかよ。持てねえだ
ろ。ほんとガキだな。
 かなりキツいこと言ったけど、ホント、この女ガキだなって思っちゃう所
が「自分で決められないで、友達に相談する」、「人の恋愛にちょっかい出
す」ってのがベスト1、2くらいだからね。そういう行動見て、ああやっぱ
この子まだ若いなって、年上男は離れていくんだよ。
 それ分かってねえと、本当に将来考えてくれる年上男とは付合えねえよ。

276 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 17:13:38 ID:aRVJRDvF
粘着質
ウザ

277 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 17:19:57 ID:a0R+poA7
改行がめちゃくちゃで気持ち悪い。縦読みでもないみたいだし

278 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 21:26:38 ID:hELQHi9i
>>275
ボロクソ言いすぎワロタ
どうした?

279 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 21:28:44 ID:P9VUii8o
まぁ、>>260も妄想激しすぎて気持ち悪いからおあいこだよ。

280 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 21:32:54 ID:P9VUii8o
ごめんごめん、>>275の間違い。

281 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 21:34:17 ID:P9VUii8o
あれっまた間違えたwwww>>272だw

282 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 21:40:37 ID:LVA8grsO
>>279-281
何やってんだよお前w
このおっちょこちょいめw

283 :名無しさんの初恋:2010/05/05(水) 00:19:47 ID:vQXpfusi
アリスの『帰らざる日々』でも聞いとけ

284 :名無しさんの初恋:2010/05/06(木) 17:47:07 ID:BqNlnMmX
ID:sxnv3FB3

すげーキモイ

285 :名無しさんの初恋:2010/05/07(金) 00:03:30 ID:LEBuVNMb
15歳年上、相手は教師
もう無理ぽ

286 :名無しさんの初恋:2010/05/07(金) 06:34:58 ID:hO0MCIc6
全然無理じゃないぞ。ポイントは「世間体」というフィルターをいかにはずしてやるかだ。
むしろ15も若いのは武器だな。相手が世間体を気にしなくてもいいようにしなよ。

287 :名無しさんの初恋:2010/05/07(金) 14:18:55 ID:+YtZ2SIb
卒業したら何も感じなく成るのも多いけどな。
一時の気の迷いで後悔しないと思うなら、行動すればいい。
相手は立場ある身だから、真摯に対応してくれるだろう。結果がどうであれ、それが人生の先輩からの教えだろうし。

まずは相手がどう思ってるか訊いてみたら。好みと違ってたら玉砕確実だし。好きだからと、若いからだと時間を無駄にする必要も無い。

288 :名無しさんの初恋:2010/05/07(金) 18:33:11 ID:1vtOB5xd
10日に23歳差の人と久しぶりに会います。
楽しみだけど何したらいいんだろう。
したいことは沢山あるけど、疲れてるだろうからゆっくり休ましてあげたいしね。

289 :名無しさんの初恋:2010/05/07(金) 19:15:20 ID:+YtZ2SIb
膝枕でもしてやればいい。手短な実験台用意して耳掃除の練習でもし得といいかもな。

290 :名無しさんの初恋:2010/05/07(金) 20:41:45 ID:LEBuVNMb
>>286-287
ありがとう
でもなんか、その先生私に少し冷たいんだ
他の学生と居るときに会ったりすると笑顔なんだけど、私とはあんまり目を合わせない
1対1で会うと、こちらが挨拶しても会釈だけだったりする。
海外旅行のお土産買ってきてくれたり(もちろん他の学生にもだけど)するけど、
やっぱりあからさまに態度違うんだよね

気のせいかもしんないけどさ。

だから今はせめて勉強を一生懸命するしかない

291 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 07:28:14 ID:NX9/E8iA
>>290
あなたの好意に気がついて予防線はってるだけじゃないの?
まともな大人であれば、生活を守るために危険な出来事は避けたいだろうから。
これは、あなたのことが好きであろうが好きでなかろうが、ね。

292 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 11:21:41 ID:2LFWQTYW
>>289
うはw膝枕とか照れる。
というか出来るか!
それに耳掻きは以前お前にはまぶないからされたくない的に言われたんです。


293 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 17:09:40 ID:Gx39HaJ4
>>291
そんな気もします・・・
世間体というのはやっぱり大切だし、それを守りたいと思うのが普通でしょう

アプローチするのはやめておきます。
もし本当に望みが持てなそうなときは、この恋は憧れとして胸にしまいます

294 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 17:26:52 ID:5Y4ZK2cm
>>293
教え子との恋愛なんて、保護者会やか教育委員会に聞こえたら
簡単に懲戒処分にできる。

世間体なんてのじゃなく、職、すなわちは生活そのものがかかってくるから、
あなたが考えているより重いぞ。

卒業まで待てなければ、目標を他に探すべき。

295 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 20:24:25 ID:NX9/E8iA
そういや俺の高校時代の担任が元教え子と結婚してたな。
やはり付き合うようになったのは卒業後だったらしい。
告白とか連絡先交換とかは卒業直前の一発勝負だな。
携帯電話がある今なら、俺の担任の頃よりも卒業後に連絡とる手段は多いよな?
今は下準備の時間だと思って、良い子にして好印象を与えておけばいい。


296 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 20:33:31 ID:Gx39HaJ4
>>294
それは重々承知です。
世間体という言葉はふさわしくなかったですね、すみません

書いてなかったけど私は18歳未満ではありませんし、
学校に卒業生と結婚した先生が居て、その先生は今でも学生や先生方にも凄く信頼されているから
そこが少し救いになってる(全くの「禁断の恋」ではないという意味で)

>>295
けっこういるもんなんですかね?
まぁなんにせよ動き出せるのは卒業後だけど・・・




やっぱり在外中は恋愛関係にはなってはいけないから慎重にいきます。

まあその前に先生に振り向いてもらわなきゃならないんだけどね
勉強がんばる

297 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 22:09:40 ID:lN+eoAsb
学校教師なんて、世間知らずのアホがなる職業である点には留意されたし。

298 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 22:19:13 ID:YtOF/DVf
そういうこという奴に限って職業コンプだよな〜w

299 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 02:47:08 ID:5GVwPS1U
卒業生とだから信頼されてると思うよ。現役学生に手を出してたら懲戒解雇ものだろう。

一般的に社会常識の無いDQNは多いね。
教師なのにアフォな犯罪で捕まってる馬鹿多いし。

300 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 02:48:00 ID:5GVwPS1U
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1273332849/
大学の先生に恋した人・助教から教授まで【その20】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1223398839/
塾・予備校・家庭教師の先生に恋した人 パート7
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1218733619/
【先生】女性教員へ想いを寄せる男子学生【大学】

301 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 15:02:39 ID:T3L8Kujb
15歳も離れてると逆に「妹みたい」ってのはないね
娘までは離れてないし

302 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 01:28:57 ID:uodN0gjW
>>297
世間知らずのアホがなる。に同意だが「教師になってますます世間知らずのアホになる」が正解だろうなw
>>293の君はその相手に本気なの?ところでせの教師は結婚してないのか?
まぁ>>295がいいこといってるから、参考にしなさい。
>>275
自分の文章を音読してみろ。そのレスのほうが読んでて「ガキだな」と感じるぞw
恋愛相談くらい誰だってするだろう。ガキ大人関係ない。

「相談」ってする側はもう自分の中で答えが出てることが多いよ。でも実行に移す前に
客観的な他人の意見を聞きたい・背中を押してもらいたい等など、あるよね。
ちゃんと考えて行動する、用心深い人が多い。
人の意見に振り回されてるんじゃなくて、むしろ人の意見をちゃんと聞けるのは大人だ。
「自分で決める」て基本だが、自立精神旺盛な奴ほど人の意見すら聞かないバカは多いよ。頑固者な
そういう奴は自分で何でも決めるのが「正しい」と思い込んでるから、人の話は絶対聞かん。それが大人かどうかだな。

オレは人に相談事ってしないけどな。弱味見せれないタイプだからw まぁ男なんて何歳でもガキだな

303 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 01:38:22 ID:uodN0gjW
>>260納得できるのが一番だよ。
男もさ、大人なんだから、振ったあとも君と友人関係を維持しておいて、いい関係を作っておけばよかったんだよ。
それが断ったあとの対応として普通だしね。そら告っても失敗するわなって話w
同じ中年男として、君の好きだった男の気持ちがわからなくもない。本気だったと思う。オレにも似たような経験はある。
オレの場合、振ったあとも連絡はとるようにしてたよ。本音を言えば大人の打算もあるかな。
20代ってて女の子は1番変わるからねぇ
振った後、再会したとき。辛抱たまらんくらいイイ女になってた事がある。 キープじゃないけど友達関係を続けておいて損はない。(エロい意味じゃなく。)

しかし再会した頃には手遅れで完全に逆転してたな。オレは40代になってオヤジだし。彼女はまだまだ女盛りで綺麗だし・・・・・・・・・
もう口説く元気ないよww  
40にもなるとさすがに20代には手が出せなくなる
向こうも男を見る眼がついてるから、もうオレは相手にされなくなった。(これが1番デカイ)まぁ、いい男と付き合ってたよ。
彼女の本当の幸せ?を思うと、40のオレが出る幕はないのが普通だからな。


オレのこと好きだっていってきた頃が懐かしいよ。


304 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 03:03:40 ID:+BxCFUWq
>>303

年上男性から見ていい女とは、具体的にどんな所が魅力的なんでしょうか?
外見・内面何でも構いませんので、差し支えなければお伺いしたいです。

305 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 13:38:20 ID:syiPPzdC
10歳以上離れてる場合は年上男からしたら、ただ若い子のほうが可愛いく見えるってだけじゃないかな。本気で愛したりとはなんか違うと思う。
本気になるには、子供過ぎて無理でしょ?
ただ若い子と話したりしたら楽しい程度な気がする。
本気で愛せる相手って自分と対等な部分が無いと男の人は駄目だと思う

306 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 16:02:40 ID:Cfvskf1e
>>302
先生は独身です。お付き合いしている人もいないと言っていました

本気かどうか、ですが・・・
正直、今のところは何とも言えません
好きになって良い相手なのかという迷いと、恋に恋しているだけなんだと自分に言い聞かせている部分があります。
恋は相手を選んでするものではないとは思いますが、やはり私にとっては「先生」ですし
先生であるが故に私への態度も「建前」である可能性は大です。(教師は公平でなければならないという意味で)
先生のどこを好きになったのか、「先生」というフィルターを外して「人間」として見た時にずっと愛せるかを
よく見極めていきたいと思っているところです。


もっとも、歳の差恋愛や結婚はあるといえどこの歳の差は難しいとは思っていますけどね

307 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 16:03:11 ID:FLwweLcM
>>305
俺はいま8歳下の子が好きなんだがそんな気がしてきた。
若さゆえの微笑ましさみたいなのがかわいいって思えて楽しい気分になる。
でも時たま子供だなあって思っちゃう時もあって、本当に好きなのかどうか分からなくなる時もある。
身近にもっと大人で落ち着いた女性がいたらその人を好きになってしまいそうな気もする…。

308 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 22:02:55 ID:W3jy4ogK
>>307
そんなこと言わずに、可愛がってあげてください
もしも、その子もあなたに気があるのなら・・・

私が好きな人も8歳上だから、私情をはさんでしまいましたw

309 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 22:47:34 ID:sANRS6ed
>>307
その気持ちよくわかる。
おれも9歳下の子を好きになってしまったんだよね。
彼女のどこが好きかって考えた時に、
若さと見た目のかわいらしさが好きなんじゃないかって思ったよ。
もちろん、性格も良くなければ好きにはならなかったけど、
その彼女がもし自分と同じ年齢だったら・・って考えると好きになってなかったかもしれない。
やっぱり子供っぽいところはあったし、幼いなって思うところがあって、
パートナーとして一生過ごしていけるかって考えると難しいかなって思っちゃったね。
短い付き合いなのでそう言い切ってはいけないんだけど。

年上男性を好きな人に忠告したいです。
相手も好きになってくれたとして、自分のどこが好きになってくれたか聞いてみてください。
逆に年上男性からアプローチされたら聞いてみてください。
「私のどこがいいんですか?」って。
おれはそう聞かれてその場で考えちゃったから。



310 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 23:27:34 ID:Cfvskf1e
一番悩むのはそこ。
もしも一度振り向いて構ってくれたとしても、やっぱり最後に選ぶのは
こんな子供より同じ年代の素敵な女性の人だろうなあと思う
「若い」以外取り得がないんだもん

311 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 23:36:32 ID:HSwmpQqd
305は深いところついたね。

会社に自分で26歳っていってた子がいたんだけど実は31歳で自分と対して変わらないことが分かったら急に気持ちが冷めた。
カミさんより年上かって思ってね。
若いってのはそれだけで魅力だと感じた瞬間だ。

312 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 23:52:01 ID:uodN0gjW
>>306君はえらいねぇ。ちゃんとよく考えてる。
こういう子には上手くいってほしいって思うな。ま、焦るような事はないと思う。じっくり自分と向き合おうよ。
>>304オレの場合だから参考になるかわからんがw
答えます。
上手く説明できないが、まさに好みの女(自分にとっていい女)になってたんだよねその子。見た目も含めてね。
まぁ色っぽくなってたよ。抱きたいなってレベル。彼氏の影響も大きいと思う。
若くてかわいいし、それ以前にも抱きたいなと思ったこともあったけど・・・手を出すにはちょっと面倒な子だったからねぇ、当時。
オレは自分の恋愛と合わないってモロに感じたし、可愛いけど好みじゃないし、逃げてたよ。

久しぶりに話してみるとずいぶん大人の女になったなぁ〜という感じかな。男と違って、女ってほんと変わるよねw
オレと一緒にいるときも落ち着いてたね。
それはオレに対する恋愛感情が今じゃもうなくなっていて、それで落ち着いてオレと話せるようになってた
ただそれだけの事かもしれないけどな。前は恥ずかしいのか、オレの前では緊張してたよ。

今はしっかり自分の事をハキハキ話せるようになってたね。オレのことは男としてまるで意識してないって感じだよ。
まったく緊張してないからね。オレのほうが彼女に緊張するよw
そういえば昔「好きじゃない人の前では、ハキハキ話せるんですよね」と何かの話題で言ってたの思い出したw
オレの事は本当に何とも思ってないんだろうな‥。その前に彼氏いるしなw 

昔は自分になついて来てたのに、今はすっかり手に入らない女になってる。おじさんの心としても、男としても結構寂しいもんだよ。
時間の流れだからしかたないけどね。
40なってから、30代の頃は恵まれてたんだなってあとで気がつくんだよなぁw

若い人は30代のほうが、大人の男のほうが有利だっていうけど、君達の若さのほうがよほど有利だと思うよ。


313 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 00:00:23 ID:p08C6IBe
>>311深い、つーか、当たり前のことしか言ってないだろ。
連投する気はなかったが、自分なりに意見する

>その彼女がもし自分と同じ年齢だったら・・って考えると好きになってなかったかもしれない。
まぁそれが普通だよな。若さもなく、自分と同じ年齢で、なおかつ中身が子供ってんなら
価値ないからな、ぶっちゃけ。
ただ、>>305のように、自分よりずっと年下の女に対して「大人さ」「成熟」を
求めすぎるのはどうかと思うが。それは無理だしまず年下自体が向いてないよ。

若くてかわいいのがいい。でも中身は自分と対等かそれ以上。もしくは対等に近いレベルで。
って、そら絶対無理だってw理想高い。(まぁ30代で独身って理想高いのが多いけどな)

なんでこのスレにいるのかわからない男だなと思うけど、年下女は総じて未熟だからね。そこが「若さ」なんだけどね。
その「若さ」「未熟さ」「至らない面」「幼さ」も含んで
相手を理解できないと、年の差がある人とはまず付き合えないし、年下狙うのはやめたほうがいいぞ。

それは丁度、このスレで「大人の余裕がいい」と言っておきながら「若い男のようにガツガツきてくれ!」と要求してる子達と同じで
ほんと要求が矛盾してるからな。

結局、人ってのは美味しいトコ取りはできないんだよ。若くて可愛いのを優先させるか?
オバサンだけど中身の肥えた女にするか?二つに一つだ。理想高い奴はそのへんの計算が足りんのだ。

若くて可愛くて、且つ、中身も成熟した女なんてそうそう居ないのが現実。居るには居るけどそういう子ってしっかりしてるし
オレも含め、>>309 >>307 >>305のような男とは付き合わないよ。
いい年して独身で彼女もいないとか(いわゆる売れ残り)は相手にしないで、同世代のイケメンか
金持ってる男とか。なにか自分の利益になるような相手をちゃんとチャッカリ捕まえてるんだよなww

大人でしっかりした女ほど、計算高いしそのぶん大変な面もあるよ。オッサンの利用できる所のみ利用して
40目前で捨てるとかな。
オレは40前に28の子に捨てられたことならあるぞw

314 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 00:13:00 ID:p08C6IBe
>「若い」以外取り得がないんだもん
それは思う。しかしその若さってのが厄介だwwwやっぱ肌とかハリがあっていい。若いし純粋でかわいいし。
女も30過ぎると男なんかよりずっとしっかりしてるけど、若い子のような無垢な可愛さ、純粋さってないからな。
でも若いだけの子供な女、精神年齢の低い子って疲れるからね。
 >同じ年代の素敵な女性
>>310おっさんの人生経験からすると
君と同世代でも結婚してない女で、尚且つ「素敵な女」なんて殆ど居ないのが現実だぞ。
夢こわすようで悪いけど。
そういう女は30までに売れてるからね。最低でも35までには嫁にいってるw

問題は40前の独身の女。な。バツイチか不妊か性格悪い女かその他色々問題あるよ。
逆いうと
若い人も、君の好きな男がまともかどうかよく考えるべきだね。オレのような
うだつの上がらないどうしようもない男かもしれないしなw

315 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 01:27:36 ID:iXEoJOt0
好きとか可愛いってのと、一緒に居たいってのは違うからねえ。
やっぱりしっかりしてる娘のほうが一緒に居て安心。でも若い娘の可愛さも捨てがたい葛藤w

適齢期過ぎてフリーの娘には少なからずアレな面は有ると思う。
いい娘はやっぱり早々に結婚していくし。
それでも手を出せずに見送ってしまったのが売れ残りおっさんの理由なんだが。orz
いつまでも若い娘の張りの有る肌を楽しみたいって欲望もあるけどw

316 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 04:28:18 ID:+AvG1aGD
なんか長文書いてるキモイおっさんがいるな、しかも読解力ないし。マジでキモイ。

317 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 14:38:11 ID:f/Gh8sl+
確かに。
アドバイスや的を得た意見じゃなくて
おじさん下心広場に成り代わってる。

318 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 15:07:05 ID:qmds0bhK
>>314
>尚且つ「素敵な女」なんて殆ど居ない
まぁそうかもしれないけど、それにしたって15も年下だから私よりならちょうど適齢期の
それこそ「素敵な女性」を選ぶでしょう。
「30までに売れ」ていった人が居るなら、もらった方も居るってことですから
先生がそのもらう側になるのが一般的じゃないですか

まだ先生の本質的な部分が見えていないとは思うので、そこは見極めていきたいと思います
研究活動などが忙しくて出会いがない、とは言っていましたが・・・

319 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 22:44:27 ID:6UhkvgBy
お前ら売れるとか売れないとか言ってるけどなにもわかってないねえw
結婚したらゴールだなんて思っている連中はオメデタ過ぎ。
結婚してからが嫌なとこの見せ合い、我慢のし合いで大変何だよ。
子供ができればもう相手に異性としてのトキメキはほとんどなくなってしまう。
それでも我慢するのが結婚って名前の呪縛なの。
まあ現在では自分の価値観や自由が捨てきれなくて離婚する夫婦が凄く多いけど。
だから結婚する奴もしない奴もいい女やいい男なんか一握りしかいない。
そして結婚してからが苦しみの始まりだってことだね。
まあ結婚の苦痛を知らない奴はある意味幸せだからそれはそれでいいんだけど。


320 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 22:50:26 ID:phykTRFM


歳の差は難しいですよ〜〜〜
大好きだからこそ今つらい。
相手40歳 わたし学生
アメリカの短大にいくことが決まってる
別れたくないからいえない
だけど隠し事しながら一緒にいるのつらい
相手にも悪い
結婚とか一緒に考えてたし
私は今でもずっと一緒にいたいとか考えてる
本当に裏切りたくない
でも前から夢だった留学だし
後悔しながら相手といるのも悪いと思った。
だからつらくても相手のためにも
別れようと思う(;_;)本気でつらい。



321 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 23:01:54 ID:d9nXImlY
年上男性って、好きな女性でもガツガツ行かないものなんですか?
ガツガツまでではなくても、アプローチはするわけですよね。

メールとかお誘いとか、どれくらいの頻度でするものなのか知りたいです。
人によって違うのはわかってますけど、それぞれの考えとか聞かせて欲しいです。

322 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 23:18:26 ID:hsICBaGx
>>321
相手が若いとさすがに遠慮するよ。もっと若い男と恋愛したほうがいいんじゃないの?って。
だから相手に好意が見えないかぎりあまり行動に出れない。複数で遊ぶとかならできるが。

323 :名無しさんの初恋:2010/05/12(水) 00:16:37 ID:heVjaw4N
>>320
ずっと前に年の差恋愛スレで同じような投稿があったな。
女性が1年間留学することになってたんだけど、行く前に話し合って
1年後に気持ちが変わってなければ付き合おうと約束したそうな。
結局付き合ったようだが。

324 :名無しさんの初恋:2010/05/12(水) 23:56:51 ID:k7xL28VE
>321本当に好きならこちらからアプローチするよ。君は相手に今後告白するつもり?

一度でも心を通わせることができて「付き合えた」なら別だけど
片思いで告白して振られるって=相手にとって足りない(受け入れられない)何かがあった。という事だ。
これはすごい事だ。まして好きな人からこんなこといわれたら
精神的なショックは、計り知れないものがあるだろう。それは覚悟したほうがいいよ。

振られるって好きな人に人格否定されたようなもんだもだしな。まして老いぼれに拒まれたら、若い女ほど傷つくらしいからね。
付き合えない、振る。いってみれば=拒否・拒絶の行為だ
「オレ(私)にとっては、君は必要じゃないよ」ということだ。人としても信頼でき、相手が必要であれば付き合う。ずっと一緒にいたいと思える異性なら断らない。
それを断られるということは本当にそりゃあキツイよな。
考えれば考えるほど、「無理」「付き合えない」って、すごい事だね。断られた方、心中お察しいたします。
付き合えないって恋愛対象として見れないってことだから、異性として
「(自分にとっては)君は魅力がないんだよ」って言われてるのと同じだよ。

女性は生物学的にも妊娠・出産などリミットがあるし、美しくいれる期間は限られている。自分が片思いで
どれだけ貴重な時間を無駄にしているか?知ってほしい。好きになったものはしょうがないのだが

いま、恋をしていて苦しんでいるなら、付き合ってもその男には苦しめられる可能性は高い
そう思ったほうがよい。
学校の先生ってのも微妙だよ。

325 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 00:04:56 ID:Xtor+uIR
横レスで失礼しますが

>>324
>恋をしていて苦しんでいるなら、付き合ってもその男には苦しめられる可能性は高い
身にしみるw
9つ上の彼に告白して付き合って貰ってるけど、
片思いで散々苦しんで、今も思うようにいかなくて苦しんでるw

326 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 08:23:36 ID:Kiu1tKnd
付き合ってもらってるというのもおかしいのでは
あなた自身もどこか上下で見る傾向ありませんか?
こんだけしてるのにだとか
自分で首しめてるような恋愛
もしそうなら
してあげられる喜びを感じる異性を探したほうがいいかと思います

327 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 10:46:38 ID:VlFpHrAV
>>324
片思いで告白してフラれるのは好みの問題でそ
>人として信頼でき
これも付き合ってからじゃないとホントのところ分からん
ギャンブルで大借金、女遊び激しいとか分りやすいのは別だがな
付き合うか付き合わないかは相性の問題で人格を否定なんて大袈裟杉www
相性が合って互いを好きで相手をまるごと受け入れられる2人がくっつくんだよ
性格合わないのに付き合う人間なんていないだろw

328 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 11:34:08 ID:TlnKlAh/
なんかこのスレ幼稚な女多いな

329 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 15:46:29 ID:oOYfaHhm
ほとんどは金とかの打算だろ。
働きたくないから専業主婦とか。
お金が自由に使えるから金持ちと結婚とか。

他人なのに丸ごと受け入れるなんて到底無理。
息子や娘の様に血がつながってる関係とは違う。

330 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 19:29:27 ID:VlFpHrAV
男女のつきあいの殆どが金とかの打算て
今までよっぽど良い恋愛に恵まれてなかったんだねw

人間誰しも欠点があるわけで
その欠点を見た時どうするの?
ま、どうしても受け入れ難い欠点なら別れるだろけど
そこまでいかない時、いちいちこれ直せ
あれも直せって言っちゃうの?
それで自分も同じように欠点のない人間になれるわけ?
そんなことしてたら交際なんか続かない
ましてや結婚なんかムリ
結婚生活では片目を瞑って相手を見ろっていうけど
他人と一緒にうまくやっていくには大切なことでしょ

丸ごと受け入れるというよりは、こういうことなのでは?


331 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 20:36:30 ID:jafCps+6
>>324
もてなさそう

332 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 22:46:21 ID:SpQEnRwF
なんだか最近理屈をこねくり回して、全世界を敵に回してるような人が出てきてますね。
もうちょっと和やかに、前向きに語り合えないものなのでしょうか。

>>324
告白したことも振られたこともないんですか?
振られるのが辛いってことは、多くの人が経験しているし実感としてわかっていることだと思います。
そして、辛いから避けて通れるかというと、必ずしもそうではないでしょう。
辛いかもしれないけれど、その向こうにある一筋の光を信じて向かって行ってしまうこともあると思います。

確かに振られたら辛いですよ。
もう人生終りだって思うこともある。。
でも、そこから立ち直った人も多く存在しています。
そこで多くのことを学ぶ人もいます。

あまりにも「振られる」ということに関して、大げさに考えすぎているようにしか見えないです。
そんなことよくあることなんですよ。
別に相手が年上だからショックってわけじゃない。
好きな人に断られたからショックなだけ。年齢とか関係ないです。
傷つくのを恐れて何も行動しなければいいんですか?
とても大人の意見には見えないです。

ついでに言うと、ここでよく学校の先生について相談されていた方と321は別人物です。
もうちょっと建設的な意見を聞かせてください。

333 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 22:59:28 ID:0WZ1mNfY
>>325
なんだか「付き合って貰ってる」
という表現に、付き合いの力関係がすでに出ていて
泣けてくるんですけどw
「私のほうが、お付き合いさせて頂いております!」
みたいな・・悲しいね。
いま付き合っていて苦しいなら
その状態から
降りる選択をするのも幸せへの階段だと思います。
苦しい付き合いを続けていて幸せになれるはずがない。
>>328
嫌々観覧してまで文句言う必要はないよね。
幼稚だなと思いながらも気になってここを見てしまうほうが幼稚です。
年下女と中年男性が集うんだから
大人が子供のレス見て幼いと思うのは普通のこと。
それが嫌なら見なければいいこと。
大人な意見を求めるのなら、鬼女板へどうぞ。
あなたは幼稚だって 逆に叩かれると思います。

334 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 23:45:51 ID:0WZ1mNfY
>人格を否定なんて大袈裟杉www
>>327アナタにとっては大袈裟なことでも
相手にとってはそうじゃないことってあると思いますよ。
(あなたが大人なら)
もっと人の気持ちがわかる器をもっていてもいいと思いますが。
私も人並みに失恋の経験はありますが、人格否定までは思ったことはないな。
でも、そう感じる人がいることも知っています。異常とは思いません。
断られ方や状況によっては
そうとしかとれないケースや、人もいるのでしょう。
立ち直りについてですが、すぐに立ち直れる人もいれば
それをきっかけにして、死ぬ人まで。本当に様々です。
それは人それぞれの問題です。

他人が大袈裟だそうじゃないなど人の痛みの基準を決め付けるべきではありません。

335 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 23:49:44 ID:0WZ1mNfY

>相性が合って互いを好きで相手をまるごと受け入れられる2人がくっつくんだよ
それならやっぱり
「君とは性格も、相性も合わないし、受け入れられない」 と言ってるわけです。
>>324さんは言い過ぎだけど)
人格否定(性格否定に準ずる)相手への否定だと私も思います。
あなたは思わなくても相手は思っていたら、それが真実といことです。
それはあなたに傷つける気がなくても、です。

ふつうの人なら十分に傷つくし、恋愛中の人に対してならば
心の殺傷能力はありすぎるほどあるでしょうね。
大袈裟なんて一言で片付けられる人は
過去にそこまで恋愛や他のことで
傷を負った経験がない人なんだなって一発でわかります。
それは自分の浅はかさを披露する行動です。

色んな苦労をして傷ついた経験がある人ほど強いし人にも優しくできます。
苦労しらずの人は「そんな、大袈裟なw」って
すぐにいうよね。
人の気持ち全然わかってなくて無神経だと思う。
人の心がわからないならわからないでもういいから
口出しはしないようにする。それが解らない人のマナーじゃないですか。
あくまでも私個人の意見です。

不快だったらごめんなさい。>>332

336 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 23:51:33 ID:Ix67eUKM
>>324
>振られるって好きな人に人格否定されたようなもんだもだしな

マジでこういう風に考えてんの?
あなた誰かをふるときいちいちその人の人格を否定してるの?

337 :名無しさんの初恋:2010/05/14(金) 00:29:30 ID:kXulQlsm
大袈裟か大袈裟じゃないかより、何か捉え方間違えてるって感じ。

振るって、あくまでも好意の受け入れ拒否でしょ?
好意の持ち主の人格や性格を否定することとは違うと思う。

そりゃあ「お前って性格最悪だから付き合いたくない」って言ったら性格否定だけど、
「性格が合わない」って、むしろお互いの性格をそのまま肯定してるから合わないわけだし。

338 :名無しさんの初恋:2010/05/14(金) 00:44:23 ID:2QBlqD7+
男友達を例にすると分りやすいよ

男友達としては信頼してるし良い関係を継続したいけど
男性としてお付き合いをしたいとは思わない
こんなの人格否定でも性格否定でもなんでもないと思うけど

339 :名無しさんの初恋:2010/05/14(金) 02:30:49 ID:RbvAlLvU
18歳差でお付き合いも何もないんだけど、片思いしている人がいます。
最初は強い憧れと尊敬で、好きだと思い始めた当初は気持ちがごちゃごちゃになって、
逃げてしまおうとすら思っていました。
そのうっすら逃げ腰で接していたときに、不信に思われ、
話しをそらすこともできず(逃げようとすれば逆に追い詰められるw)
どうにもできず、気持ちを伝えてしまいました。

もちろんびっくりしていましたが、キッパリと振るでもなく受け入れるでもなく、
それでも決して逃げないように、と念を押され今日にいたるのです。

とても可愛がって貰っていて、うれしいのですが、
みなさんと同じように、なかなか大人の女性としては見てもらえないようです・・・
自分に未熟な幼い部分があるのは自覚していますし、少しずつ直したり成長したりしているのですが、
とてもすぐには大人の女性にはなれません(>_<)

自分を磨きつつ、背伸びしつつ、笑顔でいれば、いつか振りむいてもらえるかなあ・・・?
できればもうちょっと待っていてもらいたいです。結婚しないで(泣)

340 :名無しさんの初恋:2010/05/14(金) 20:43:24 ID:0bURZ+vD
>自分を磨きつつ、背伸びしつつ、笑顔でいれば、いつか振りむいてもらえるかなあ・・・?

もちろん、いつか振り向いてくれる可能性はある。でも振り向いてくれない可能性もあるぞ。
そのとき自分の時間をロスしたなぁと思うかもしれない。
女性は年とると若い男と付き合える可能性は大幅に減少するから、若いうちに同世代との恋愛も
愉しんでおいたほうがいいと思うけどなぁ。オヤジは余ってるからね。
俺はいま8つ下のからアプローチされてるけど
あえて避けてるよ。好みじゃないし、相手のことを思えばかんたんには手は出せない。
割り切った大人の付き合いで、体だけならいいんだけどね。向こうはどうも本気っぽいからさ。

みんなスレチだなぁw
告白されたorした、その後の関係でごちゃごちゃ拘りすぎだろ。
振られてんだから好かれてないんだよ要は。好きなら付き合うってか向こうから告白とかあるだろ?

水掛け論になってるから、ひとまず簡単なチェック方法を教えてやろう。

「告白してフラれたあとの相手の態度」で考えれば一番わかりやすい!!!
(そして向こうの本心本音は確実に出てる!これはホントだ)
               ↓
               ↓

341 :名無しさんの初恋:2010/05/14(金) 20:50:11 ID:0bURZ+vD

☆告白してフラれる。その後==相手から電話やメール(連絡系すべて)一切ない場合

====人格否定されて付き合えなかった可能性が非常に高い&相手に嫌われてると思っていい。

☆告白してフラれたが、そのあとも「向こうから」連絡が来る。(向こうからってのがポイント。
自分から連絡してそれに返してくれるのは好意ではなく義務感や振ったことによる罪悪感からの場合が殆どだ。勘違いするな。)

====人としては嫌われていない。人間性を否定されたわけじゃない。

向こうから連絡があったり、友人として会ってくれるなど普通の対応をしてくれてたら嫌われてはいない。少なくともね。
人は嫌いなヤツには、自然と連絡はしないものだ。人格否定で付き合えない!と思ってフった場合には
相手からは連絡が途絶えるよ。(仮に「これからは友達として」と断りの際にいわれていても
それは社交辞令だから鵜呑みにしないように。断るときの常套句です。)

このように判断すればいい。自分の場合告白を断るのは
@性格の悪いやつA人間的に信用できないやつB生理的にムリなやつC外見が好みじゃない・異性として見れない魅力ない子
D付き合うほどでもないが、居なくてもいい。居ても害はない女(平たく言えば「友達」)
などだね。告白を断る際の理由ランキング上位に占める理由もこんなもんだったな。
だからさぁ
告って断られるって、拒絶なんだから肯定じゃないんだよ。そうじゃないって強がるならさぁ‥
相手から振られたあとに連絡が来る来ないかでわかるよ。参考期間で言えば

半年〜1年。この間に向こうから何も連絡がなければ、君とはその程度、もう会いたくないし友達でもないよってこと。

友達だし、友達でいたい、また会いたいとか思われてたら必ず連絡あるからわかるよ。
ないのは友人としても見られていない、性格も受け入れられてないってこと。
そんなこともわからないのか?

連絡をしないってことが返事なんだよ。卑怯だけどね。


342 :332:2010/05/14(金) 20:56:08 ID:NbaQWnlP
>>335
不快ではなかったですよ。
失恋がとても辛いものだということに関しては私はあなたと同意見だと思ってます。
実際、自分が失恋した時にも、辛すぎて吐いたりとかw
ご飯も食べられず痩せたりとか、色々ありました。
この世から消えてなくなりたいと思ったりもしました。

でもそれで死ぬのはだめだと思うんです。
本当に失恋して死んでしまった人には、その思いをわかってあげたいとは思います。
でも、失恋して辛い思いしてるまだ生きている人には、「そんなことで死んじゃだめ!」って言いたいんです。
そして失恋なんて辛いから、恋はしない方がいいとか、告白しない方がいいとか
それも違うんじゃないかなと。

大人だからこそ、
「失恋はつらいかもしれない。でもあなたの価値がそれで全否定されるわけでもない。」
と言うべきなんだと思うんです。
恋愛至上主義で、振られたらこの世の全てが終わりだなんて思って欲しくない。
たぶん就職活動でも同じことだと思うんだけど。
相手に受け入れられないからって、自分の価値が全くないと思う必要はないってこと。

大人だったらそういう風に年下のこと見守って欲しいなって思ったんですよね。
>>324があえて厳しいこと書いて、それでも相手に告白するのか!?ってたきつけてたっていうなら
それはそれでありかとも思うけど、結構本気で書いてるのかと思ったので。

この世には辛いことはたくさんありますよ。
だから、失恋なんて大したことない!って突き放して考えるくらいのことで
ちょうどいいんじゃないかなって思うんですよね。
それと私は弱い人間なので、自分に言い聞かせている部分もあるのだと思います。

ただ、こういったことに正解はないですしね。
同じ考えを持っているにしても、誰に向かって語るかによって、内容は変わると思います。

343 :名無しさんの初恋:2010/05/14(金) 21:36:14 ID:/H0dx7Nt
子供だなと思われるのが嫌なら、大人らしい考えを出来る様に努力すればいいのに。
相手に気に入られる様に、努力しないから、子供だなって相手にされないのじゃないかと。

344 :名無しさんの初恋:2010/05/14(金) 22:36:41 ID:IOIGM/ku
おはようございます

345 :名無しさんの初恋:2010/05/14(金) 23:56:32 ID:mHeRNHR0
長文うぜぇ

346 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 04:39:48 ID:crACzK8m
この手のスレで長文好きって、
実生活でとても押し付けがましそう

347 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 10:00:18 ID:Sya40MuC
風俗に通うくせに、そこの女の子に説教するタイプ。
「きみのような子が、こんなことしてちゃいかん」とか


348 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 13:48:17 ID:Nb9ukt32
加齢で説教臭くなるのは最悪だな

349 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 20:33:26 ID:onZzdNtW
>>314とか文面からモテない男臭がプンプンする
そりゃ独身だわなって感じ

350 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 20:37:09 ID:JQCmtu+b
独身だからモテナイ男なんてのは、それこそモテナイ男の短絡だな。

351 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 00:10:04 ID:bzJW4UtV
独身⇒モテない じゃなくて
モテない⇒独身 って意味な。悪い

352 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 00:12:22 ID:4PjBcY/O
モテないから独身なんてのは、それこそモテない男の短絡だな。


353 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 00:24:41 ID:bzJW4UtV
もういいよ面倒臭いな

354 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 00:59:55 ID:nm+CGHri
この長文書いてるのは、層化の教学2級試験落ちるような香具師

355 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 01:27:27 ID:NrSy7IXM
大卒対象の専門学校に通う27♀です。
非常勤で来ている講師の方が気になってます。
アラフォーとのことです(が、30代前半にしか見えません)。
お互いこの年齢だったら、誘うのもありでしょうか?

356 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 01:28:57 ID:V4WXsBrM
なしだろ

357 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 02:19:38 ID:zf5n3Lnm
俺は有りだと思うな。

358 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 02:24:07 ID:4PjBcY/O
ばれなきゃいいんじゃね?

359 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 10:58:08 ID:5Ktjw3we
>>355
大卒対象の専門学校に通う27♀です。
?
専門の事務?職員?(笑)・・・おやじギャグ!!

聞き流してください。


360 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 11:17:27 ID:YY/UZg28
>>359
たしかSTの専門学校は受験資格が大卒以上じゃなかったかな?
でもまあそういう専門学校は特殊だけど。
ST以外の専門学校は医療系も含めて全部アホが行くとこと見ていい。
大学に行かれなかった底辺高卒とか職にあぶれた無能社会人(大卒含む)とかね。
看護学校とかに大卒で職を求めて行かざるえないアホがいるけどこう言う奴らは社会の落伍者の見本だ。
あまりにも情けなくてカッコ悪い生き様だからね。
たとえ医療系への転職でも優秀な奴なら医学部行くしそれが無理でもバカじゃなければ大学(PTや看護師)に学士編入する。

361 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 12:40:17 ID:DKvUuYOU
一言多くて年下に嫌われるタイプ

362 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 13:19:21 ID:psA5Ieaj
いい年して学歴厨とか。

363 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 20:48:34 ID:57CK+iHq
>>362
アホw
年とればとるほど学歴の価値の重みを認識するようになるわいw
だって官界・法曹界・経済界・ジャーナリズムのどこ見ても高学歴者の指定席じゃんw
社会的に地位が高くて高収入の仕事は高学歴者が独占しているよw
まあアンタのようなクズは世の中の仕組みがわからないから中卒フリーター男ぐらいしか相手がいないだろーけどw

364 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 20:48:56 ID:e5zzCxdU
>>360
だからーーーー
おやじギャグでーーーー
聞き流せてーーーー


365 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 20:59:41 ID:DKvUuYOU
学歴しか拠り所がなくモテない加齢臭が
発狂してwを多用

366 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 21:12:53 ID:ybxMkuNR
>>365
加齢臭?
おいおい、オレは10代だよw
学歴に過剰反応する低学歴のオマイのような将来性ゼロの社会のクズをからかっているだけwww

367 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 21:15:35 ID:DKvUuYOU
本当に10台なら、こんなスレに出入りして一人芝居して異常だな

368 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 21:21:49 ID:bzJW4UtV
ID単発だしな

369 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 21:28:22 ID:ybxMkuNR
こんなクソスレアゲてるオヤジコンプのオマエが一番変だろw

370 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 22:38:36 ID:psA5Ieaj
ありもしない将来性をひけらかしてもな。

371 :名無しさんの初恋:2010/05/17(月) 01:07:50 ID:Ru5YRDW9
まー
まー
まー


372 :名無しさんの初恋:2010/05/17(月) 15:08:36 ID:iktbHA0i
何このスレ怖い
とりあえず理屈くさいお馬鹿さぁんは

  /\___/\
/ /    ヽ ::: \
| (●), 、(●)、 |
|  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   |
|   ,;‐=‐ヽ   .:::::|
\  `ニニ´  .:::/      NO THANK YOU
/`ー‐--‐‐―´´\
       .n:n    nn
      nf|||    | | |^!n
      f|.| | ∩  ∩|..| |.|
      |: ::  ! }  {! ::: :|
      ヽ  ,イ   ヽ  :イ

373 :名無しさんの初恋:2010/05/17(月) 20:04:19 ID:05TUCJD2
高一女子です 一個上の先輩に片想い中です

先日出会って数週間しかたってないのに告白し振られました。
でも先輩しかみれないんです。
まだ知り合って間もないしもっと私のことをよく知ってもらってからまた告白するつもりです。

そこで質問なんですが一回ふられたのにまた告白するのってしつこいですか?
それとも諦めたほうがいいでしょうか?

374 :名無しさんの初恋:2010/05/17(月) 20:26:48 ID:60ovd+kY
その告白する時間差による

というか、あなたのことをよく知ってもらうのもそうだけどあなたも先輩のこともっと知った方がいいんじゃないかな

375 :名無しさんの初恋:2010/05/17(月) 20:30:24 ID:n2HGDvWL
>>373
邪険にするわけではないが、スレ違いだ

376 :名無しさんの初恋:2010/05/18(火) 03:57:03 ID:r4j6i1Y/
ちょっwww久々に来て驚いたwww
これがあの「年の差」スレ?!

荒れた上に過疎ってんじゃん・・長文投下してた真面目な皆さん帰ってきて〜
長文ウザイとかいってゴメンなさい。
文章は長くてもぜんぜん構いません。
むしろ短文で意味なく荒れるアホより1000倍はマシで無害かも。と
今のスレの有様をみて悟ったw
短文になってから荒れてるしロクなことないな
長文のほうが良いって、逆に証明になってるしワロタww

このスレって長文続いてた(ちょっと堅くてウザイ)頃のほうが
スレが平和&真面目で安定してて荒れてなかったね・・・(短文で横槍入れるアホもいたけど)
そういう雰囲気が好きだったのになー
短文マンセーのせいで愛想つかしてみなさんどっかいっちゃったか。見てたら戻ってきてくだされ。
自分も出来る限り誠実な文章を心がけるわw

年下女の相談も減ったねー。
遡ると>>342以後
短文だけど中身の無いバカな煽り合いのレス増えたね。>>343>>372
その結果荒れた。

なんか誰でもいいから相談レス投下キボンw 
いい加減に元に戻ってー。


377 :名無しさんの初恋:2010/05/18(火) 05:56:34 ID:3HvDHe9w
長文ウザい


378 :名無しさんの初恋:2010/05/18(火) 13:12:11 ID:TGxxfvSf
>>376
空気読めないって陰でいわれてそうだね^^

379 :名無しさんの初恋:2010/05/18(火) 18:20:51 ID:gxql75+K
空気読めないとモテない

380 :名無しさんの初恋:2010/05/18(火) 19:03:01 ID:fAM2u7j8
空気読めてもモテナイ、がほとんど。

381 :名無しさんの初恋:2010/05/19(水) 20:13:55 ID:WAJQQq08
23〜25歳の社会人男性に19歳の女子大生は
恋愛対象として見てもらえますか?

382 :名無しさんの初恋:2010/05/19(水) 20:25:38 ID:GfmHh5Sa
かわいいなら

383 :名無しさんの初恋:2010/05/19(水) 21:09:47 ID:WAJQQq08
>>328
(′・ω・`)
かわいくなれるように頑張ります!
振り向かせてみせます><

384 :名無しさんの初恋:2010/05/19(水) 21:14:56 ID:WAJQQq08
328→>>382のミスです;

385 :339:2010/05/20(木) 02:57:02 ID:GKAFaNl6
>>340 レスありがとうございます。
>もちろん、いつか振り向いてくれる可能性はある。でも振り向いてくれない可能性もあるぞ。
>そのとき自分の時間をロスしたなぁと思うかもしれない。

振りむいてくれることを最終目標にしてないんで(泣)そこは大丈夫です。
でも、素直にいろいろがんばってみたからか、
久しぶりに会う友達に「きれいになったね〜恋してるの?」って言われて、
お、ちょっと良くなってるのかな?て思っておきます。それは無駄じゃないですよ。
ましてや時間のロスだなんて・・・そんな悲しいこと考えたくないです。

>女性は年とると若い男と付き合える可能性は大幅に減少するから、若いうちに同世代との恋愛も
>愉しんでおいたほうがいいと思うけどなぁ。オヤジは余ってるからね。

でも、今「若い男」と遊んだら浮気になっちゃうんですよ〜(笑)
うーん、余り物のオヤジかあ・・・

>俺はいま8つ下のからアプローチされてるけど
>あえて避けてるよ。好みじゃないし、相手のことを思えばかんたんには手は出せない。
>割り切った大人の付き合いで、体だけならいいんだけどね。向こうはどうも本気っぽいからさ。

この最後のとこはちょっと参考にできないですね(><)
興味ない子でも、本気で思ってる子ならあんまり冷たくしないであげて〜


最近の私の方はといいますと、好きってことを無理して隠さないようになりましたね。
うまく隠せるわけでもないし、隠したところで何かよくなるわけでもないし。
惚れた弱み・・・じゃないけどね、だって相手の方は何枚も上手なんだから、
もうどうにでもなれ〜☆だよね・・・
ご飯一緒に行く約束できたから、悪い方には行ってないと思います・・・!

386 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 02:43:46 ID:HqnUfmqh
どうしたら年下の子に好きになってもらえるのだろうか。
やっぱり20代前半あたりの子だとイケメンに限るのかな…

387 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 02:48:28 ID:SjdEgL2j
そうかもね。

388 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 15:08:22 ID:SV2Sb1VY
>>386
まず好きな相手がどんな性格の子かによるかだと思うけど
20代前半全ての女性がイケメン好きなんてありえないよw

私は若くないけど、年上の魅力は包容力、きちんと叱ってくれる人、人生経験豊かな会話力とか、それでいて、私の前だけ子どもっぽく拗ねたり、甘えたりされるのも好きだな。
あとはそこそこの経済力。
例えば関係が浅い段階でデートでマックとか吉野家はダメだなぁ

389 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 16:43:13 ID:WEdLl9LT
ああそういう奢り当然体質の娘は嫌だな。
年上好きというより、単なる金目的だよなw

ホントに好きなら、貧乏な生活でも一緒に居るだけで楽しいと思うけどね。

390 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 17:21:36 ID:WzN03Zil
貧乏な生活でも一緒にがんばっていきたいと思うのは同年代とでしょ
なんでおっさんとそんな生活しないといけないのw

391 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 17:26:12 ID:VmlunYur
好きだからに決まってんだろ。

392 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 00:47:25 ID:3VGw+oMw
だからおっさん好きじゃなくて、金持ち好きなんでしょw

393 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 01:02:08 ID:Ybtj9tOt
>>388
金・心・立ち振る舞いなど要求多すぎてワラタw
これぞクレクレのテンプレかと思うと逆に清々しいな。
釣りじゃなければバブル40代の人かなぁ。

394 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 01:15:19 ID:vnhMvr4E
おじさんが若い子を求めるスレじゃないのでそろそろ空気読んで

395 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 05:07:02 ID:3sPDKJs4
>>393
まあ、「私は若くないけど」って言ってる時点で20代前半じゃない
わけで参考にはならないよ。
あなたのいうとおり>>388はバブル40代だと思う。若くても30代後半。

396 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 11:21:06 ID:jdHpBoyw
年収は1,000万ないと駄目とか言い出しそうなタイプだな
マジックテープバリバリ財布とか、レストランで3000円出してって言われてふじこったりしないよな?

都市伝説だと思わせてくれよ…実在したらホラーだろアレ

397 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 16:58:09 ID:3VGw+oMw
若い娘が金持ちを求めるスレじゃないのも理解しないと。
貧乏でも好きに成った相手がおっさんでしたとかの美談は無いのかよw 世の中結局かねとは家、悲しいw

398 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 19:41:23 ID:jT8ZeKFj
>貧乏な生活でも一緒にがんばっていきたいと思うのは同年代とでしょ
まぁ、そりゃそうだよねぇ・・
女は妊娠出産の問題もあるし、綺麗でいわれるのは20代までだから制限時間もあるし
若いうちに金のないオッサンと・・は難しいよね。
逆に、自分がオヤジで貧乏だと、若い子に対して悪いと思うね。遠慮はでちゃうな。
>例えば関係が浅い段階でデートでマックとか吉野家はダメだなぁ
>>388
それ、恋愛関係ないと思うぞw 若い同じ世代でもマックや吉牛でデート済まされたら
私はこの人にとってこの程度の女なのか・・とガックリするのが女。
男って好きな女の前では見栄も張りたいもんだし張るし、デートコースやどこに連れて行くか?
どんな店を選ぶか?で本気具合、でると思うよ。
遊びの女に無駄金を投資したりしないでしょ?できるだけ少ない金額で落としたい、ヤリたいでしょ?

本命には金も時間使うけど、遊びには使わない。これが男。
それを女も知ってるから自分に金を気前良く出す男に、女はみんな弱いんだよ。

決して金目当てとかじゃない。ただの金目当てならもっと持ってそうなの最初から狙うだろw

399 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 19:45:35 ID:oZcesIHb
30代後半はバブル世代を目の当たりにしながら
人大杉+氷河期で痛めつけられてるから、
こんな大それた要求を他人にできないと思うんだよね。
アンダー35はブランド好きが多いけど超氷河期で現実的だしさ。
だからバブル40代かなとw

400 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 20:52:05 ID:3VGw+oMw
好きだから毎日でも相対のに、無理しても続かないしな。
夢見過ぎ。王子様待ってたらオバサンに成ったってヲチだろうな。
現実を見たほうがいい。アイドル級に若くて可愛くもなければ、わざわざ奢ったりなんてしない。
本気とか遊びとか自分を値踏みしてる時点で幼い。かぐや姫のように付きにでも帰れw

好きになったら、一緒に居たいし飯喰ったりを素直に楽しめよ。貧乏なのはしょうがない。

401 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 21:23:52 ID:eSDMR9z4
なんとしてでも40代女と思わせたい人がいるね。
いつもの人かしら?w

バブル世代の女はこうと決め付けるのは、どうなんだろう。
コギャル世代ってモラルが完全崩壊して援助交際してた子が
多かったけど、皆が皆、売春婦だったわけではないでしょ?
それと同じ。
コギャル世代では当たり前の10代でのセックスなんて
私達の世代(少なくとも私の周り)では無かったよ。

愛があればまだしも、それがお金、ブランド品欲しさなんて
終わってる。売春が身についた子は、大人になって
どんな基準で男の人を選ぶんだろう。それが知りたいw

402 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 21:47:35 ID:c888cTpK
流れ読まずに書いていい?

出会って1年。私は相手のこと「○○さん」って呼んでるけど、
相手からは「アナタ」や「そっち」ってずっと呼ばれてた。
なんだかなーって思ってたけど、恋人でもないしイチイチ話題にできなかった。
でも、この間、私が男友達(恋愛感情なし)と飲みに行った話をした辺りから、
何故か名前で呼んでくれるようになった。
…進展なのかな・・・?


403 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 23:38:57 ID:ZpInxMrO
年上男、難しすぐる

404 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 00:12:25 ID:X57hw6lY
みんなちょっと勘違いしているのでは?
>>388は、>>386が年下女子に好きになってもらえるようにアドバイスしただけでしょ。
こういう要素に年下の子は魅力を感じると思うから頑張れ!っていうエールだと思った。

大体おごって欲しいとは一言も書いてないし
経済力ってのも、どの程度を想定しているかはわからない。あくまでこちら側の勝手な想像。

ただ金銭面で言えるとすれば
男が、奢ってもらって当然と思ってる女のことを嫌うように
女はまったく奢ろうともしない男のことが嫌なんだよ。
最終的に奢るかどうかは別にして、お互い、その意思だけは見せてほしいってことだよね。

405 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 01:30:07 ID:MXNJ2C5j
必死すぎて図星だったみたいだなオバサン乙。
あんたがいつも奢られてないだけで、そんな奢ってくれない周りの男を嫌ってるだけだろ。
若くて可愛ければちゃんと奢られる事も有るよw

406 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 21:35:35 ID:Fv93TD9x
>>404
そう思う。
40代が20代に勝るところをアピールしたければ
そういうところだろ。一般的には。





407 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 22:36:48 ID:cP5q6ysU
>>403
同じく(・ω・`)
からかわれてる気がしてきた…

408 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 23:32:32 ID:4WPrPKge
「こんなおじさん相手にしてちゃダメだよ」と言われてしまったよ
線を引かれちゃったな

409 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 23:48:44 ID:X57hw6lY
年下の本気度をはかるために
>>408みたいなことを言う年上もいるはずってレスが前にあったよね。

その場合、もし本当に年下がひいちゃったら
年上男性はどうするんだろう・・・?
思い切って自分から近づくのか、そのままあきらめちゃうのか。


410 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 01:35:47 ID:pEtqe+Kl
>>408
少しでも気があれば、そんな事は言わないと思う。

411 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 03:22:27 ID:/pXgfq6E
諦めちゃう。
金目的でアプローチしてくるのも居るし。
貧乏なおっさんでもいいって本気見せてくれないと相手にしない。

412 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 09:17:50 ID:Q029S1I7
>>408
好意を持っていてもそのくらい、言う。
若さに迷わされるな、って自分でブレーキをかけている。

おっさんに心を寄せるなんて、一時の気の迷いと思っている。
幼いころ父親に愛されなかったための代償行為。本人が恋愛感情と思っているだけと考える。
考え方のギャップで話が合わない。これまでは話をあわせられたけど、付き合うほどの距離だと合わせるのがしんどい。
年が離れている分、俺の親も高齢だから介護の手間もかかるよ。若いのにそんなことにかかわりたくないだろ。

全部あなたの若さで突破できる自信があれば、進むがよい。





413 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 21:33:44 ID:U7ff3dsC
>年が離れている分、俺の親も高齢だから介護の手間もかかるよ。若いのにそんなことにかかわりたくないだろ。
いきなり結婚で考えるからしんどくなるんじゃないの?
私なら普通に付き合えたら結婚できなくてもいいけどね・・・

>付き合うほどの距離だと合わせるのがしんどい
介護どうのいってるけど、人と合わせることすら努力できない人は結婚なんか(どんな女とも)
到底ムリな荒行だよw

まぁ介護問題云々は、高齢で死にかかってる舅・姑ならば逆にラッキー!嫁ぎたい!
が女の本音かもw
同世代との結婚だと相手の親もまだまだ元気だから、嫁イビリは相当なものだしねえ。
それなら寝たきり老人をホームに突っ込むとかのほうが楽できる。
嫁にとっては姑なんか敵以外の何者でもないしな。
私20代前半、姉、後半。結婚して2年だが嫁イビリすごいよww
姉の友人は旦那の親は高齢で最近死んだから、もう開放されて最高!!って言ってる。

女ってこんなもんだよ〜w

414 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 21:42:33 ID:TzWvt27c
>>408
正直こっちもブレーキをかけたい。
でももう完全に好きになってしまった

私の好きな人は>>423と全く同じ心理だと思う。
冗談っぽく一緒にドライブ行きましょうよと言ったら
「僕はいいけど・・・でもつまんないと思うよ?歳も違うから話も合わないだろうし」
とはっきり言われた。
それって、私がつまんなくなくてもその人はつまんないってことでもあるよね

そんで>>408のようなことを言われて、
「そのうち僕のことなんか飽きてくるからw若いんだからさ」
と言われてしまった。

完全に迷惑なんだろうなあ・・・
と思い、今はやや距離を置いてる。
と言っても前ほどわざわざ一緒に話したりしてない程度だけど。

これって、どっちがいいんだろうね
そう言われても好意を伝え続けるべきなのか、うっとおしがられる前に引くべきなのか

415 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 22:18:42 ID:TzWvt27c
ごめん信じられないくらい安価バラバラだった
最後の安価だけ合ってます

>>412宛てのレスでした

416 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 22:23:01 ID:w7HIXqse
>>414
>それって、私がつまんなくなくてもその人はつまんないってことでもあるよね 
いや、相手(その人)はあなたのことをつまらないと言っているわけではなくて、
「俺ではキミを楽しませる話はできないかも」と言っているんだ。

「そのうち僕のことなんか飽きてくるからw若いんだからさ」 
にしても同じ。
現れてもいない若いヤツを設定して、戦意喪失しているわけだ。
消費はともかく、恋愛の世界では世間的には若者が主役だからな。
弱気にもなろうて。

好意のアピールより「たとえ若かろうが余人を以て代え難い」ことを
アピールしたほうがいいかと。





417 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 22:37:12 ID:TzWvt27c
>>416
そういうニュアンスで言ってくれてるのはわかるんだけど、なんていうかそれはこっちも同じだなあと思って。
こっちも「私ではあなたを楽しませる話はできないかも」って

男は楽しませるもの、女は楽しませてもらうものというイメージや風習があるけど、
実際はお互い楽しめる関係にならなきゃ付き合いなんてやっていけないよね

好きっていう気持ちは本気だけど、こんなに年上の人を好きになったのは初めてだからこっちも不安なんです。
相手方にとっても当然同年代の方が話は合うだろうし
「若いだけでつまんないなあ」って思われるのが怖い

418 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 23:07:01 ID:w7HIXqse
>>417
そこは承知のうえでしたか。

あなたが本気であることさえ伝われば、若いことはそこにあぐらをかかなければ
プラスに働くと思う。
とりわけ、相手を理解しようとする姿は健気に写るはず。

419 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 23:18:38 ID:TexsI25r
年上男が引き気味の態度を見せてとき、そこで引いたらお終い。
多くの年上男は様子を見ているだけだから、そこで一途に動かないと、進展はない。


420 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 23:19:02 ID:TzWvt27c
>>418
ありがとうございます

今はまだ軽くあしらわれている感じなのでなかなか難しいですが、いつか本気だってことをわかってもらって
そして向こうにも少し本気で男女としてどうか考えてもらえるようにがんばります

今の自分にとって若さはあぐらをかけるようなものではないですね
むしろあと10年早く生まれたかったと思い続けてるw

421 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 01:59:36 ID:cR3OKaz9
年下に押されたい男ばっかだなここ

422 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 02:41:13 ID:x0T4aukJ
もう若くないものw
恋愛なんて疲れるじゃん。10も長く生きてるから既に恋愛でエネルギー使うのもよく理解してるからね。
だから、一時の迷いじゃないの?と再考を促せて、本気なのか様子を見ている。もちろん本気見せてくれればこっちも本気で対応する用意は有る訳だし。
年の功で、別に好意は無くても、みんなに優しくしておけば、人間関係がウマく逝くのも理解してるしなあ。

今は飽きてません、いつも気になる存在です。私もだんだん若くなく成りますから
とか
一緒に居るだけで、楽しいです。
とか返せないと、落とすのは厳しいかもね。
実際は若いってだけでかなりの好感度なので自身持っていい。若い娘に好かれる事を嫌う男は居ないしw
若い男の様にセックスだけで落とせる相手でもないので、過信は禁物だが。


年上面倒だなと思うなら、若い男に走ったほうが楽だよw

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1236383956/
親子ぐらい離れた年上女×年下男カップル
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1266653632/
年上の女性&年下の男性【71】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1216646037/
年上女性と付き合う方法
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1220457975/
【20代限定】年上の女性&年下の男性

423 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 20:47:31 ID:jcPKxkMb
わざわざそんなにスレ持ってこなくていいよ・・・
なんていうかデリカシーないなと思った
たかだかこんな書き込みなんだけどさ

424 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 22:40:25 ID:x0T4aukJ
年上なら同世代に相手されずに売れ残っても大丈夫だし、金も持ってるしなんて甘いからね。
チヤホヤされてる若いうちが華。売れ残りはただでも要らない。

425 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 23:46:01 ID:q5CWAIOH
くどいな

426 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 23:46:30 ID:dnw/D7Ez
またアドバイスじゃなくて自分にしてほしいことを書いてる。
クレクレばっかなんだけど、いつも同じ人なのかな。
相手の気持ちを全然考えていない。
誘い受けなんて鬱陶しいだけですよ。

427 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 00:12:50 ID:4dHK5gT3
アドバイス貰えないなあ・・・
助言でも苦言でもいいんだけどな。

428 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 01:03:01 ID:uSFr7WpD
だからーー
年上男性はいつも本気ですよ。
本気だからこそ、体目当ての若者のような行動は出来ないの。



429 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 01:09:13 ID:8NDDstaJ
>>427
かわいく、よかったら今度○○に行きませんか?とメールするだけでOK

430 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 15:11:33 ID:DX0EXgI7
私が18才の新入社員で相手が多分22才で
1日に何回か私の会社にくる人です。


前は2人きりになることもあって頑張って話しかけたり、仕事手伝ってもらったりしてたんですけど最近チャンスがないです…

どうしたら進展できるのか…


私は背が低いので余計子供っぽいかも
でも相手は年が近いとよく言ってるので
気にしてないのでしょうか?


431 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 18:26:35 ID:GTYLB14L
>>430
>>1読めよゆとりチビ

>あくまでも「年の差・恋愛」スレですので(3、4歳など)相手と少ししか年が離れてない方は他スレへ移動を
>☆例)ひと回り(12歳)以上離れた人を好きだ!=そんなアナタは当スレ該当者です


432 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 20:29:57 ID:NUvHaT0a
なにその幼稚な対応

433 :名無しさんの初恋:2010/05/28(金) 20:51:05 ID:chHTSv8C
好きな人14こ上の人なんだけど本音がわからない。
本気で嫌われてるのか、わざと嫌われようとしてるのか。。
どう見分ければいいんだろ。
年上の人ってわかんない・・・・・・

434 :名無しさんの初恋:2010/05/29(土) 03:37:12 ID:AETZfjIu
嫌いじゃないんだよ。
若い時は年上に憧れるし一時の熱みたいなもんだと思っている。だから気になっていても好きだったとしても本気になれない、なっちゃいけない。
なんて自分にいい聞かせてるんだよ。


435 :名無しさんの初恋:2010/05/30(日) 02:48:18 ID:nQeh2Ny7
年上だから好きなんじゃないと思う
こんな私が言うのもなんだけど、彼は経済力とか年上の余裕を
持ち合わせているわけでもない。
年上と付き合うメリットも何もいらない。
彼を顔で好きになる人がいっぱいいるみたいだけど
私は彼の性格が好きなんだ。
性格を知ってこそ格好良く見える。
本当は好きなのに、好きになっちゃいけない。
そんな素振りを見せることもできない。
あーつらいな
年を感じさせる一言が胸に刺さる

・・ひとりごと失礼いたしました。



436 :名無しさんの初恋:2010/05/30(日) 15:17:03 ID:+ajg6hQ6
歳の差がある男の場合、中々誘い辛いだろうな。
出会い系などでは既婚のオッサンが身体目当てに
大暴れしてるから、同じ目で見られてしまうと思って手が出し辛くなる。

あと、見た目が実年齢より若く見られるオッサンは色々利点はあるけど
若い子に実年齢を言ったらドン引きされる事も経験してるから
やはり消極的になるだろう。

437 :名無しさんの初恋:2010/05/31(月) 00:44:34 ID:m6/oEwYu
やっぱり年上は消極的なのね。
24歳年上に恋してるけど、
「こんなオッサンと飲んでても楽しくないでしょ」って言われた。

438 :名無しさんの初恋:2010/05/31(月) 09:12:49 ID:j+IloIbX
>>437
>「こんなオッサンと飲んでても楽しくないでしょ」って言われた。

「そんなことないよ、楽しいよ♪」って言って欲しいんじゃないの?w
「わたし〜可愛くないし〜、○○だし〜」って言う女の子みたいにね

439 :名無しさんの初恋:2010/05/31(月) 21:31:04 ID:m6/oEwYu
>>438
もちろん言いましたよ♪
「一緒にいるだけで楽しいよ」って。
彼、下向いて照れてたー。かわいいww

私はあんまり積極的なタイプじゃないけど、彼も消極的だから私から動かないと進展ないんだろうなーorz

440 :名無しさんの初恋:2010/05/31(月) 21:48:01 ID:tb9RtG+y
私24、相手35
手相見てもらったら、彼が「結婚願望ないね」と言われ
「うーん、そうやなぁw」みたいなコメントを…w
なんか辛すぎるw
この年で付き合うってことは先を見据えた付き合いだと思ってたのに

441 :名無しさんの初恋:2010/05/31(月) 22:40:51 ID:2tJLHSku
私21、相手41

初カレです。
年はかなり離れてるけど、同じ趣味で会話ができるのが嬉しい。

遠距離だから、なかなか会えない。
こっちばっかり必死になって、
余裕な彼を見ていると、正直辛い・・・。

こっちは本気なのに・・・。

442 :名無しさんの初恋:2010/06/01(火) 08:41:21 ID:U/vm67uW
>>441まぁ年下の君ばかりが熱心になっててもしょうがないわな。自分だけが頑張ると
頑張りすぎると。空振りしちゃうよ。
年上が余裕あって辛いって、君よりずっと長く生きてるんだから、余裕があるように見えるのは当然。
それより、初カレが40歳って大丈夫かな。オッサンのほうは美味しいなあw
処女をその人にささげたわけだ。すげーなぁ。
その彼氏もさ、せっかくそんな若い彼女、もっと大事にしてあげたらいいのに。遠距離ならなおさらでしょ。
若い女のほうを不安にさせてどーすんのさ。

君もまだ若いんだから、もしその彼に対する不満がいつまでも、いつまでも
「こっちばっかり必死にな「余裕な彼を見ていると、正直辛い」
という思いが続くならば。
それは付き合っても自分のプラスにはならない付き合いだから早く別れたほうがいいよ。

あなたはまだ21歳だし、未来がある。もっと君を大事にしてくれる男が
ぜったいいると思う。案外その人とのほうが相性がいいかもしれない。おっさんが若い男のように
恋愛にパワー使えないのが不満なら、やっぱり同世代との恋愛をおすすします。
そういう人と付き合ったほうが内面から輝いてくるよ。

女はやっぱり男に愛されるのが一番だと思う。いくらがんばっても報われないような
一人相撲の恋愛は、恋愛というよりも「片思い」に近い。辛いじゃない?

443 :名無しさんの初恋:2010/06/01(火) 08:56:40 ID:U/vm67uW
>同じ目で見られてしまうと思って手が出し辛くなる。
>>436オイオイw
それは「出会い系」での話でそw このスレは職場恋愛、職場での出会いが圧倒的に多い感じだよね。
出会い系とかじゃなく、まともに出会った男女ならそんな邪推しないのでは?
あっち系サイトはヤルのが目的ってのが多いのが普通。
それに利用される女のほうが悪い。

>若い子に実年齢を言ったらドン引きされる事も経験してるから
本当の年をいって、引くか逃げるような態度ならその程度の女。あんたに気がないんだよ。
あんたに気があって、本気なら「年齢とか関係ないです!」
「年寄りでも全然OK!!」くらいは言って押してくるだろうさ。
だから自分の年は堂々といいなさい。そのほうが財布目当て、遊び目当て、チヤホヤされたいだけのバカ女。
寄ってこなくなるよ。

444 :441:2010/06/01(火) 21:03:52 ID:/RXqiLMM
>>442
ありがとうございます。

自分の中で、もにゃもにゃしていたことをズバンと
言い当てられて、なんだかすっきりしました。
そして、ズバンと言われても、やっぱり好きだなと
思いました。

もっとちゃんと向き合って、色々話し合っていきたいと
思います。
本当にありがとうございました。

445 :名無しさんの初恋:2010/06/02(水) 10:10:05 ID:VtVWpRES
>>434
そういう価値観じゃ、恋愛で幸せにはなれない(`・ω・´)

まして年の離れた女となんか、可能性ないね。
あんたの考えじゃ、結婚したがってる適齢期とうに過ぎたオバサンとしか付き合えないよ。それでも結婚は無理なレベルだろうな。
若い女が好きだから、このスレROMってんでしょ?違うの?
違うならなぜ居る。
そのネガティブで受身だらけの考えを捨てたら
中年男でも若い女といい恋愛ができるんじゃないかな。

『好きなのに、好きになっちゃいけない、本気になっちゃいけない』ってwwww
いい年した中年男が、少女漫画のヒロインみたいなセリフ言ってちゃダメ

こういうスレにきて「私はどうしたらいいですか?」ってアドバイス求めてるような子達のほうが
健気で可愛く、マジメ、そしてちゃんと恋愛に前向きに努力してるように見える。素直でかわいいな。
いつも受身で自分からは動かず
年下女の行動に期待するじめじめした年寄りほど
汚い・醜い・頼りない・情けないもんはないな。若い女のほうがマシ。
大人と自覚あるなら、他力本願じゃなくて、前向きにいきなさい。

446 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 02:41:48 ID:XTmw/3AZ
俺は今年下の女のコを好きになってるオサーンです
突き詰めたら若いから癒しがどうのとか関係ないよ
若いから可愛いとも思わない、ただたまたま好きになった人が
年下だっただけ、いわれるまえにいっとくと童貞じゃないし
普通に恋愛してきた普通の男、当方30代前半、相手10代後半

30代〜40代でもガキみたいなクソビッチ不倫婆もたくさんいるしね
未熟でも将来有望な女であれば今すぐいくらでも惚れられると思う
年齢よりも人柄、顔やスタイルよりも人柄、顔はどうせ劣化する

447 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 03:28:40 ID:nprl67gt
今まで付き合ったり好きになったのは同世代だったのに、ある日年の離れた人を好きになるのはその人が年齢関係無く魅力的な人だからなんでしょうね。
私は年上男性に惚れてるけど年上男性を好きになったのは初めてで、彼以外の彼と同世代の人見てもそういう感情は起きません。
だけど彼だと話しかけられると顔がどう頑張っても嬉しくてにやけてしまうし、会う前はドキドキして楽しみで緊張します。

あと好きな人の事を他の人はおじさんと言うけど、私はどう見てもおじさんには見えません。
彼と同世代の人は「あのおじさん」、彼の事は「あの人」って自然と言っています。
まあ彼自身は自分の事をオヤジだと言いますが…

でも年の差っていいなって思います。
同世代じゃ聞けない話(私が保育園の頃彼は成人してたので、当時の出来事とか経験など色々)がたくさん聞けるし、私は彼の趣味を知り世界観が広がりました。
年下女性にとって年上男性はプラスになる存在ですから、自分はおじさんだとか控え目にならなくてもいいと思います。。

448 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 06:27:53 ID:jG0AYKnn
本当に年上のおっさんとセックスできるの?

449 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 17:35:36 ID:Fdg/kXn6
年上男性に片思いしてる人は自分磨きなにしてる?
私は地味な性格だが、彼は元リア充。
遊びの経験値とかも圧倒的に違くて卑屈になってしまう…。

450 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 18:25:45 ID:f+lGGsho

『私ばっかり必死で、相手の余裕を見てると正直つらい。』
その気持ちすごくよくわかります。
初彼ではないですが、相手40歳の23歳差です。
一緒にいるときは幸せなんですけどね
いろんなことで悩んでばっかりで
この恋は楽しいのかなって考えたら
正直つらいかもって思ってしまった自分がいて。
相手の存在が大きすぎて依存してしまってる
部分もあったし、
小さなことで悩みすぎてる自分も悪いので
最近は少し嫌なところを探す気持ちで
いい意味の相手離れをして落ち着いてます^^
わたしばっかりとか変に思い込みすると
そういうふうにしか思えなくなって
悲しくなるので何も考えないようにしてます
そうするとすごい気持ち楽になりますよ♪
職場一緒なんですけど
全然会えないのでわたしもちゃんとした
デートを3週間してません(涙)
会えるときにのためにがんばりましょう(^o^)


451 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 21:15:25 ID:+j1sOFSQ
>>449
私はバイト先の常勤の人が気になってる
毎週その常勤の人と2人だけで仕事する日が1日はあるから
普段はジーンズだけどその日だけスカートを履いて行ったりする
あと最近辞めてたお菓子作りを再開したり美白に力を入れてたりする
ちょっと努力の方向のピントがずれてるかもしれないけどね

452 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 01:41:44 ID:COOzEodr
>>449

私も経験値に雲泥の差があるから最終は恥ずかしくて虚しかった。
でも十年以上人生経験に差があるから仕方ないかって、私はこれから知って経験してこうって考えたら楽になったよ。

外見は勿論気を付けてるけど、彼が苦手な料理とかの分野に力を入れてる。
あと一人で行動することに抵抗がないから、映画・ライブ・カラオケ・県外旅行とか時間があれば行ってる。
それから美味しいお店探しといて、後で彼を誘って行ったり…

元々趣味がインドア派で引きこもりがちだったけど、彼と知り合ってからは話のネタにもなるしスキューバダイビングや山登りとかのアウトドアにも挑戦してる。

ひとまずやってみたいと思った事はとにかく経験するようにしてるよ。

あとはコミュニケーション+情報収集のために、初対面だろうと外国人さんだろうと老若男女誰とでも話してる。
(色んな意見や情報が聞けるし、かなり参考になる)

「私、無知だな…orz」って気持ちを「無知だからこそ色々やってみよう!」に変換して、それを励みに頑張ってるよ。。


453 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 03:09:00 ID:mf9xz7mm
ネットがきっかけで知り合った12歳年上の32歳男性に恋してる(出会い系とかじゃない)
もともと年齢はちゃんと言ってなくて、会うことになってから初めてちゃんと話した
会うって言っても夕飯食べに行っただけだけど、それで本格的に好きになってしまった…
人生経験がすごい豊富でほんとに尊敬できる魅力的な人だから
アプローチしても相手にしてもらえないだろうなとか思っちゃう
変に動いて避けられちゃうのも怖いし…
出会い目的じゃなかったとはいえきっかけがネットな上に一回りも年齢離れてるから誰にも相談できないで辛い

454 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 11:56:45 ID:jDbWXRlB
相手の余裕に焦っちゃって早々に気持ちぶつけちゃって
「妹的存在、この先も気持ちに答えられたないと思う」
と振られ、諦めるってつい言ってしまった。
なんで焦って気持ち伝えてしまったんだぁぁぁ…!!! orz

455 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 12:36:51 ID:VWRLdmWd
そんなん、何か変わるかもしれないんだから諦めるべからず
素敵な人に好きになってもらうには、素敵な人にならないと
何かやってみるのが大事だと思う

456 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 13:25:55 ID:jDbWXRlB
>>455 やっぱり本心は諦められないので、簡単じゃないけど自分磨いて自信ある、彼に見合う女性になりたいです。
ただ、彼とは食事に誘ったりしない限り会えないので誘うタイミングや頻度が難しい…。

457 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 16:42:36 ID:COOzEodr
>>456
私も一度そういう風には見れないけど、友達でもなくなりたくないってフラれた。
(キープ?と思ったけど忙しくて女遊びしない人だし、良くも悪くも素で本音らしかった。)

以降疎遠になるのも嫌だし諦めるのはもっと嫌だから、行けたら来る・行けなきゃ断られるの二択だと割り切り誘ってる。

今日は野球のチケット買ってきたけど、誘って一緒に行けなかったら友達とか金券ショップ行ってくるよ。
夏は花火に誘うつもり。

確かにタイミングは難しいけど、断られた時「何で?」とかしつこくせずに「じゃあまたの機会に…無理しないで下さいね」ってフォローしつつアッサリ引けばいいんじゃないかな?
じゃないと諦めたとか思われたり、疎遠になってしまうよ…。

458 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 19:23:42 ID:RVGsxoGV
10も20も上のジジイに発情しちゃう狂った性
10も20も上のジジイとやれちゃう腐れマンコ

459 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 19:41:53 ID:CCQjDiZq
遣りたいだけなんてとっくに飽きてるからね。体で簡単に落とせるのは、若い男だけ。

社交辞令でも会う回数増やさない事には仲良く成る事は無いからね。
機会有るごとに誘ってみて、会う回数増やしてじっくり好意もってもらえるように好感度を育てていかないと。


年齢言うだけで引かれる事も有るしな。
だから年齢差有る時点であきらめ。



金の為なら爺さんとも寝れるってだけだな。

460 :名無しさんの初恋:2010/06/04(金) 20:44:53 ID:jDbWXRlB
積極的に行かないと進展しないですよね。
このスレは参考になることばかりです!!
週1でご飯誘うのは流石に押しすぎなので(会話内容も無くなる)二週間に一回ペースで誘ってみよう。

461 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 23:08:43 ID:VwF/TO1s
年下の女の子が年上男性に惚れてしまうのは分かるけど
年上の大人な男性が10以上離れた女の子を女性として見れることってあるの?

せいぜい可愛い妹として構いたいだけじゃない?

462 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 00:03:43 ID:p2KFPwsI
いい年して18.9歳下の娘が気になってる俺…
たまに視線感じたり、周辺にいたりとかするんで話しかけたりすると斜め下向いて一言で片付けられて、足早に去っていったりとか
まあ、おっさんの勘違いなんだろうけど、よく分からんです

463 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 00:04:59 ID:u1h2jNSy
>>461
見れないことは無いと思うけどね。気持ちが伝わりさえすれば。
男のほうも戸惑うんだと思う。年齢が離れてたりすると
共通点というのか、ものの考え方とか色々違ったり。
一体、どうしたんだろう?的な感じで。
最初は確かに本気になれないってのはあるかもね。
あきらめずにアプローチ続けていけば、相手もわかってくれるかもしれない。

464 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 00:05:31 ID:kjSjVGGE
>>453
凄い、私とほぼ同じ感じだ

私も今の彼12歳差で、出逢いはネットだったよ(一切出逢い目的じゃなく)
最初ご飯食べに行って、そしたら凄く気があってその後何回か遊びに連れて行ってもらって、告白されて今付き合って3ヶ月くらい

相手はあなたに少しは気がある感じなのかな?また会う約束とかしてないの?

465 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 00:31:13 ID:EJX0YA+r
あぁ…もう嫌だ


17歳も離れてて
同じ職場で…(部署は違うけど…)

進展させようにも、行動しにくいよ…

若干避けられてる気がするし…



466 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 00:48:10 ID:65Mi6OpZ
ご飯ぐらいは誘えるだろ。誘えないなら脈全く無しだから諦めろw
普通は社交辞令ぐらいは相手してくれる。挨拶したり話しかけたりして好感度上げないと。


若いから当然可愛いけど、人生で今一番輝いているときをおっさんが手を出していいのかとは躊躇するねw
婚期逃してる売れ残りだから、行動力が足りないのはしょうがないw 恋愛無双で若い娘にも躊躇無く突進出来るのなら、さっくり結婚して違う人生送ってるしな。

467 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 01:01:32 ID:CJbrrYwK
>>465
その状態だとあなたに相当行動力がないと、接点つくれないんじゃないかなぁ。
まぁ、部署が違うと話がしにくいってのはわかりますよ。
日常会話から始まって段々仲良くなっていくものだから。
避けられてるんじゃなくて、少し警戒されてるのかもしれないねw
間に入ってくれそうな人はいないの?

468 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 01:06:43 ID:EJX0YA+r
>>467

前は、同じ部署だったから何度かご飯には行きました。

頼れる先輩って感じで、よく連れていってくれてたんです
複数でですけどね…


部署が変わってからも時々連れていってくれてて、
最近私からメールで「また連れていって下さい」って送ったんだけど返事なくて…

たぶん、気持ちバレてて避けられてるんだと思う

469 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 01:27:11 ID:CJbrrYwK
>>468
あーそういうことですか。
多分それ、避けられてるわけではなく、まだ相手に意識もされてないんじゃない?
メールも社交辞令と受け取られてる可能性大。
メールを送るにしても、もっとはっきりアプローチすべきだね。
でないと、相手の気持ちもわからないよ。
いまは、大勢いる同僚の1人の範疇だと思う。なので、まだこれから。

470 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 01:35:41 ID:EJX0YA+r
もっとはっきりアプローチって?

具体的にどんな感じでしたら良いんかわからない…


「ご飯食べに連れていって下さい(ハートの絵文字付き)」で送ったけど返信無し。

職場で会った時「返すの忘れてた」って言われたけど、それから何にも行ってこないし…。

周りが言うには「すっごい鈍感そうだから気づいてないんじゃない?」って言われるけど…

やっぱそうなのかな…

471 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 01:56:30 ID:CJbrrYwK
>>470
食事に行くにしても大勢ではダメなので
「ご飯のおいしいお店見つけたので、明日2人でいきませんか?」とか。
あと、同僚にその彼の趣味とか色々、リサーチしてもらって。
わたし、こういう趣味はじめたんですけど、○○さん、うまいって聞いて
教えて下さいとか。なんとか話広げていかないとね。
誰かも上で書いてたけど、そういう人は恋愛の機微には鈍感だったりします。
自分から仕掛けていかないと。


472 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 02:05:05 ID:65Mi6OpZ
単に飯集られてるって勘違いされそうな誘いかただしな。
自分からいい店見つけて誘って、会う回数増やすのはいいと思う。

避けられ以前に相手にされてない感じだな。好意持ってもらうのはかなり厳しい団塊。
会う事すら厳しいみたいだし。

メールじゃなくて、職場で会う機会(朝とか帰りのちょっとした挨拶でも何でもいいし)作って直接誘うのがいいと思う。
こちらから誘うのだから、こちらの予定でYES/NO訊くのではなく、ちゃんと相手の予定を尊重する事。

473 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 02:08:09 ID:EJX0YA+r
二人でかぁ…

凄い勇気いるなぁ…

趣味は、試してみた事あります。
冬に「スキーを教えて下さい」って
OK貰ったけど、お互い仕事が忙しくて休みが合わず結局無くなった…

若い子好きらしいし、実際職場の若い子をご飯に連れていってるみたいだし。

自分もまだ若いけど…
積極的になれない自分が情けない…


474 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 02:15:18 ID:EJX0YA+r
>>472

勘違い…はされてないと思うけど…
そうなのかな…

元々、仕事の悩みを聞いて貰うためにご飯食べに行ってて、聞いて貰ってるうちに好きになってしまったんだけどね。


前は、メールすれば返してくれてたし楽しく会話もできてたんだけど。

少し距離置かれてるかな…って感じがしてます。



475 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 02:19:03 ID:CJbrrYwK
>>473
あとはやってみるしかないね。自分を信じて進んで下さい。
うまくいってもいかなくても、いい経験になると思う、人間的に。


476 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 20:53:13 ID:cUAC/3Qi
短パン

477 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 21:02:19 ID:eu+kHftg
普通に考えて40歳独身で恋人もちのひとって
浮気とかするとおもいますか?

478 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 21:05:17 ID:PnQ/runW
>>477
そんなもん人によるでしょ。
浮気するやつはするし、しないやつはしない。
年齢なんか関係ないと思うが。

479 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 23:15:52 ID:UFJ27ZIK
はあー、、
会いたいなぁ

なんて誘えば会ってくれるんだろ

480 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 00:10:04 ID:9n47NWT1
>>470ハートの絵文字って女はそんなに重要に考えてないけど
男は結構ドキっとするもんさ。
いくら鈍感とは言っても、普通わかるだろw
ハートのメールにも鈍くて何とも思ってなかったにしても

メールの内容(ご飯食べに連れてってください)すらもスルーしてるところを見ると
やはり脈はないと思う、悪いけど。だって
好きな女とか、少しでも興味のある子から飯っていわれたら、そのメール無視しないもんなぁ。
必ず返信する。つか、男って本当に好きな女には自分から誘っちゃうからねw

>たぶん、気持ちバレてて避けられてるんだと思う
俺もそう思う。

481 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 01:19:45 ID:CyGXo9Xa
ハートを含むチョコもドキッとする?


482 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 02:19:11 ID:G07zNbm+
私19♀(じきに20) 相手41♂

この前初めて向こうからメールくれた(^-^)すごく嬉しい★

こんな歳離れてても少しは女として見てくれることもあるのかな?

考え方が大人だって褒めてくれたから生意気なガキみたいには見えてないことを祈るorz

483 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 02:25:19 ID:A2bVOHf/
19♀(じきに20)が(^-^)この顔文字を使うかなー?
私は19じゃないけど(見た目はそれくらいだけど)使わない。
顔文字使うならもっと可愛いの使う。

484 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 02:29:31 ID:G07zNbm+
>>483リアでメールするときはあんまり使わないです(^-^)これ

普通に絵文字つかいますよ★
デコは使わないですが。

485 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 03:00:29 ID:Xewboo8f
年下からアプローチを受けたことが結構ある年上の男の一例だけど参考になれば。
付き合うまではちゃんと年下でいないとダメだよ。
年下からのアプローチで年上男がなびくのは年下らしいアプローチだけ。
仲良くなったとたんにタメ口、誘い待ち、話しかけられ待ちなど
調子に乗ってくる女は十中八九できらいになる
うざったくなってしまうから。

>>483>>484がどうかはわからないけど、というか年上にアプローチしてる人かもわからないけど
同世代に送るような絵文字、デコメとかもあんまり年上相手にいい印象は与えないよ。
俺なら舐められてると思い嫌いになる=そっけなくなる→挨拶だけ→無視、だね
若いキャバ嬢が好きな人とかにはウケるとは思うけどね
特にメールではタメ口きいた日には終了だと思ってほしい、
ただし相手がタメ口でいい、とかタメ口が好きなどと言った後であればOK

とにかくちょづくのだけはやめてあげてくれ。うざいから

486 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 03:17:46 ID:G07zNbm+
>>485様ありがとうございます。
>>482>>484です
職場の人ですし、基本敬語は崩さないのでタメ口とかの心配はないです

使う絵文字は相手がいつもワンパターンなのでそれに合わせてます。あまり派手派手しいと引いちゃうと思うので;;

距離は縮めたいけど馴れ馴れしいのは嫌ですものね…難しいけど頑張ってみます
参考になりました、
ありがとうございます。

487 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 03:27:45 ID:F/HTDcQI
親しき仲にも礼儀有りだしなあ。
年寄りだから得にそういう細かい所が目に付くしw

488 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 03:34:36 ID:Xewboo8f
ちなみに最新50レス見た感じだと
>>438たぶんOK。タメ口きいても怒らない人だと思います
>>451気合の入れすぎはドキドキ→慣れて無関心→ウザくなってきます
>>452すごく好感が持てます。積極的で具体的でいいですね。相手が羨ましい
>>456もう無駄だと思います…
>>460誘うなら具体的に。
>>470一番ダメな子(ゴメンね)社交辞令としか見れないし、めんどくさい
ただ、もし相手が誘ってきたら葬式以外の用事は捨てて行くべき。どうしてもいけないなら絶対に代替案をだしてください。
●日ではダメですか?ダメなら(来週くらいまでで)空いている日を合わせますので教えてください。など
一度白紙になったら終了かな
>>470このスキー場に行ってみたい、など本気度を見せてほしい。
イメージとしてはごはん連れてってくださいよりはましだが
フレンチ連れて行ってください、程度

誘われた側が考えるのは面倒ですよね、基本的には。
女性も男にそう思うでしょう?
とにかく具体性がなさすぎてダメな人が多いように思えます
相手に一緒に行ってるワンシーンをイメージさせないと
相手に合わせるのは、それから

489 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 05:15:22 ID:CxsMwPIe
1〜全部読んで来ました。長文になりますが、宜しくお願いします!
私は32で、相手は45歳の方です。
知り合ってから1年位経ってるらしいのですが、距離が縮まったのは連絡先を交換した先月からです。
殆ど毎日メールのやりとりをし、先週は友達を紹介したいと呼ばれて出向き、今日は夕食に誘われ出掛けました。
私の場合クラブで働いているので、それ迄はお店で会った事しか有りませんでした。
未だそんなに会った事もないし、お互いの事もそこ迄分かってない筈なので、もっと親しくなってから告白…という流れを考えていたのですが、営業だと勘違いされたのでこちらの思いは既に伝えてあります。
返事は嬉しいけど、一人が好きだから今迄結婚もしなかったし、今後もするつもりがない。そして誰に対しても恋愛感情が湧かないと断られました。
なのに、上記の通りメールも毎日してるし、休みの日に関しては夜〜寝る迄数十件のやりとりをしています。
そして、これ又上記の通り食事にも誘われてます。
私としては好きなので付き合いたいのですが、このままの関係を続けて行ったら付き合う事は出来そうだと思いますか?
客観的に見る事が出来ないので、アドバイスを宜しくお願いします。

490 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 09:15:11 ID:saZTnhO6
>>485さん

 私(40代)はタメ口とか全然気にならないけどなぁ。
その人の自然体で接してくれる方が嬉しいよ。
 打ち解けてくるまでは緊張もあるだろうから丁寧口調でもいいけど、普通に挨拶かわす程度の関係まできたら素になって欲しいと思う。
肩の力を抜いて接してくれる方が距離が近くなったように感じるからなんだけど、私みたいなのは異端なのかな?

491 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 09:40:29 ID:Xewboo8f
>>490さん
ただし相手がタメ口でいい、とかタメ口が好きなどと言った後であればOK

って書きましたし、異端ではないと思いますよ

説明が下手ですみません…

492 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 12:48:18 ID:9n47NWT1
>社交辞令としか見れないし、めんどくさい
そのメール(飯行こうぜ!)じゃ確かになぁ・・・。
しかし冷静になって考えてみると、若い女は嫌いな親父にはメールすらしないよw
(そんな時間あったら同世代のイケメンとメールしたいからね。)
ましていくら社交辞令っても
ご飯いきましょーよぉ〜的な相手に勘違いされかねない、色を含んだメールを
若い子ってオッサンにはその気がないと送らないもんだよ。
>>485>>487>>488
お前いつも単発IDだよなw バレバレだよ。

>特にメールではタメ口きいた日には終了だと思ってほしい
それはおかしいだろ。どんだけ精神的余裕がないんだよ。
プライドも高すぎ。敬語遣われなかったってだけで「終了」なんてバカかよ。

若い女は好きな年上男には親しみや愛情を込めてため口になったりするもんさ。
舐めれるんじゃないよ。舐めてる年寄りには、それこそメール自体送らないもんだ。眼中になし。
しかし嫌いな年寄り男には「ですます」口調になるよw
敬語が取れないからね。深入りされたくない、これ以上仲良くなりたくないってときは
敬語オンリーになるよ。まぁ観察してみろ。
もっと女性心理とか勉強しなさい。

493 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 12:53:16 ID:F/HTDcQI
ばばあ乙。

494 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 13:00:14 ID:9n47NWT1
>肩の力を抜いて接してくれる方が距離が近くなったように感じるからなんだけど
そう感じるのが正常だよ。おかしいことはない。
>>489
32でクラブで働いてるの?バツイチかな?それともシングルマザー?
その年ならママかチーママやってても不思議はないよね。
まぁ普通の女性ではないよなぁ。(悪いけど)
客好きになったんなら、お水系スレへ行って相談するほうが早いと思うけどね。
みんなもそう思ってるから君にレスつけてないんでしょ。
ここはOLや学生とか、ノーマルな子が多いからね。

>嬉しいけど、一人が好きだから今迄結婚もしなかったし、今後もするつもりがない。
45でこれでしょ?ダメ男だなぁ。遊び人タイプだね。
この手の男は面倒な結婚は絶対しないと言っていい。特定の女、彼女もつくらないだろう。
多分その人は一生結婚しないと思うよ。
飲みに言って、自分のペースで若い子と遊びたいんだよ。
>このままの関係を続けて行ったら付き合う事は出来そうだと思いますか?
このままの関係を続ければ「セフレ」にはなれる。
でも彼女になるのは厳しいかも。君もまだ32ならやり直せるから40代の遊び人の
おっさん狙わないで、30代でも真面目そうなのと一緒になりなさい。
ホステスもそんなに長くは続けられないよ。

495 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 13:01:56 ID:9n47NWT1
>>493おいハナクソ野郎
俺はオトコだ!w

496 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 13:34:08 ID:Xewboo8f
>>492
このスレは今日初ですよ

しかし冷静になって考えてみると、若い女は嫌いな親父にはメールすらしないよw
(そんな時間あったら同世代のイケメンとメールしたいからね。)
ましていくら社交辞令っても
ご飯いきましょーよぉ〜的な相手に勘違いされかねない、色を含んだメールを
若い子ってオッサンにはその気がないと送らないもんだよ。

とありますが、オッサン側はアプローチを受ける側なので
メールを送りつけた年下の女に気が無ければ面倒だと思うのは変ですか?
好意に気づくこともありますが、男性側に気がなければ当然断る理由を探しますよね
だから具体的に誘えと言っているんです。断る理由をなるべくつくられないように。
ご飯に行くことも誘われなければ行かないですし、誘われたら義務として行くこともあるでしょう
振り向かせるのは、それからなのでは?
敬語についても同じです。どうでもいい年下の女に突然タメ口を聞かれても内心面倒になるだけです
敬語を使ったほうが気のある、なしに関わらず悪い印象を持たれるリスクが全く違いますよね?
特に気が無い場合に敬語とタメ口の差は大きいと思いますよ?
よくある絶対にいけると思ったのにフラれた、遊ばれた。になってしまう確率が。
そして男側に気があれば自然とタメ口でいいよ、といった言葉はでてきます。
それはあなたがいうように親しみや愛情を込めて、です

あなたは両思い、かつ男性側が奥手という前提でお話をしているように思えますけど?
年下なんだから上手に甘えてくればいいだけの話です
愛情をくれるのは有難いのですが、欲しい分だけくれればいいので。
もっと欲しくなったら、自然と欲しがりますので駄々をこねるのはやめましょうね



497 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 13:43:03 ID:Xewboo8f
つづき

若い女は好きな年上男には親しみや愛情を込めてため口になったりするもんさ。
舐めれるんじゃないよ。舐めてる年寄りには、それこそメール自体送らないもんだ。眼中になし。
しかし嫌いな年寄り男には「ですます」口調になるよw
敬語が取れないからね。深入りされたくない、これ以上仲良くなりたくないってときは
敬語オンリーになるよ。まぁ観察してみろ。

年上の男側に好意があれば自然にタメ口でいいよって言ってあげますので。
がっつかない人でもこのくらいは言いますよ?

女性心理はわかりにくいですが、あなたの言うように愛のあるタメ口を
男がどう捕らえるか、という話だと思うのでここで学ぶべきは男性心理かと思いますよ



498 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 13:58:58 ID:Xewboo8f
つづきの続き

>特にメールではタメ口きいた日には終了だと思ってほしい
それはおかしいだろ。どんだけ精神的余裕がないんだよ。
プライドも高すぎ。敬語遣われなかったってだけで「終了」なんてバカかよ。

終了と「思って欲しい」ので実際は終了しない人もいるかもしれません。
プライドの高い人もいれば、プライドの低い人もいます。
気にする人も、気にしない人もいます。
敬語でも愛情は伝えられるかと思いますし、敬語が普通です
好意をバラしたい人にも、そうでない人にも敬語でいくほうが
失礼でなく、年上の相手に対し悪い印象や違和感を与える確率が少ないということです。
相手の気持ちを知っているにしても、年上には敬語のままアプローチしたほうが冷められることは少ないと思いますが
なぜ危険を冒してまでタメ口を使う必要があるのか知りたいですね。
話す内容は同じでしょうし
なんか愛情=タメ口なんて押し付けがましくて痛々しいですよね

499 :489:2010/06/07(月) 16:30:58 ID:CxsMwPIe
464さん、的確なアドバイスを頂き有り難うございましたm(__)m
アドバイスを念頭に入れつつ、その人と接して行こうと思います。
2chは見た事しかなかったので、こちらに書き込みしてしまいました。
スレ違いだったら、すみませんでした。

500 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 19:53:59 ID:oYbqFE6Z
好きってばれてるから、好き好き言っちゃうんだがうざいかな?

501 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 22:55:36 ID:wSfO7AfK
タメ口ってそんなに危険なんですね!
私は好きな人と20歳以上離れてるんですが、
基本ですます調、デレデレするときだけタメ口です。
たとえば「俺といて楽しい?」「うん、すごく楽しいよ(ハート)」みたいな。
これってうざいですか?

502 :453:2010/06/07(月) 23:25:45 ID:HQEBiMS5
>>464
レス遅くてすみません。
同じ境遇で恋が実ったようですごく羨ましいです…

正直言って、相手はまだ全く気がないと思います
たまたま近くに住んでいたからどうせなら一緒にご飯行こう!という感じで誘われたので…
ただ、ご飯を食べに行ったときにもまた今度一緒にご飯行こうと言われたり、
その後も何度か話の流れで今は忙しいから、仕事落ち着いたらまたどこか行こうと誘ってくれます(具体的な約束はナシ)
その都度嬉しいですまた行きましょう!と返してはいるけど、相手の仕事の状況によるからこちらから動けず…
向こうの連絡待ちって感じです。
嫌われてはないと思うんですが…どうも踏み込めないんですよね

503 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 23:48:07 ID:Mve5ei+C
タメ口のタイミングは、付き合ってけば普通にわかってくる気がするけど。付き合う前は敬語が無難だと思う。人によるけど。

504 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 01:44:51 ID:z88kRSNo
遠慮してたら進展無いと思うよ。
相手の仕事も尊重しつつ、いつなら会えるか聞き出して会う約束しないと、会う機会が増えないと思う。

505 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 23:46:15 ID:gVJd/+Rg
>>503本当に人によるんだよ。
あんまこのスレの意見ばかりを参考にしないように。
100人いれば100通り。こうすれば絶対大丈夫とかないからな。
敬語によそよそしさを感じる人もいれば、礼儀正しいくていいと好感を持つ男もいるわけ。
(ちなみに自分は年下の子のタメ口は可愛く感じるので好きだな。
しかしそれを馴れ馴れしい、ウザイ、距離感わかってないって嫌う男もいるよ。)

>>501だからさ、ほんとこれでいいってのが無いだよ。
要は相手次第。まず相手のことをよくリサーチしどんな人か?どんな事を嫌がるか?喜ぶか?
ちゃんと相手を知ってからでないと。どんなアプローチも作戦も
実はあまり効果はないんだよ。相手に合ってないとね。これは基本だよ。
>>497
>学ぶべきは男性心理かと思いますよ
だーかーらー
俺495は男だっていってるだろ!しつこいな。何なんだコイツ?

506 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 23:55:03 ID:gVJd/+Rg
>>499こっちこそきつい事言ってゴメン
俺も4年くらい前まではラウンジとスナック通ってたよ。
そこで働いてた子と付き合ったこともあります。
今の彼女は12歳年下なんだけどね。年下の子が俺(36)くらいの男を
どういう目で見てるのかと思って、たまにスレ観察してるけど
30代と40代の恋愛ならいいと思うよ。
俺の彼女はやっぱりまだ幼さが残ってるからね。そこも魅力ではあるけどね。

そうか、君はその人を追う方向で行くんだな。がんばってね。嫌われてはないと思うよ。
でも時間かかりそうな男だと思うよw あと、夜の仕事は
できるだけ早く辞めたほうがいい。30代で夜を辞めてよそで働くって難しいとは思うけど
カタギの仕事したほうがいいよ。

507 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 04:48:32 ID:zVxmmN0t
敬語と言うか年上としての扱いは守って欲しいけどな。せめて丁寧語あたりで。

508 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 06:28:01 ID:S8+dngh5
最初のうちだけな

509 :499:2010/06/09(水) 06:43:20 ID:J/Kf6Fhl
506さん、又々アドバイスを有り難うございますm(__)m
506さんに教えて頂いたので、お水板に行ってみたのですがお客さん→女の子に恋は有ったけど、逆バージョンは有りませんでした(;^_^A
今資格取得の為に勉強しているので、来年の7月の一次試験を目処に夜の仕事は辞めるつもりです。
2年振りに人を好きになったので、直ぐにではなくても私を好きになって貰える様に頑張ります!
決してセフレに成り下がる気は有りませんし。

510 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 18:18:25 ID:yZgtIiCs
>>502
仕事が忙しいって言われるとなんだか遠慮しちゃうよね…。私の彼も今忙しいみたいで自分からは逢いたいとか言えない;

でも「落ち着いたらまた〜」って言ってくれてるなら望みはありそうだよね
相手の方とは恋愛の話とかしたのかな?

511 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 12:59:44 ID:jLmn/WHr
>年上の男側に好意があれば自然にタメ口でいいよって言ってあげますので。
好意のあるなし関係ない。
自分だと、好意の有無関係なく相手と親しくなったり
仕事上和やかに上手くやらなきゃならんときとか、その場の空気を良くするとき
相手の緊張を解いてやるときなどに
「敬語で話さなくていいよ」なんて言うけどな。
恋愛とかじゃねーよ。
敬語で話さなくてもいいよ、なんて好意・恋愛感情なくても言うって。ちょっとした気遣いに過ぎん。
大人だから、年下の子にはそのくらいの配慮はする。
互いにタメ口で喋ったほうが親しくなって
仕事がスムーズに行くこともあるしな。んで大事な場面ではもちろんお互い敬語で話す。
つまりメリハリは作ってんだよ一応。

>年上には敬語のままアプローチしたほうが冷められることは少ない
自分よりいくつも年下の女に、敬語遣われなかったくらいで冷めねーよw
それはお前が年下女にタメ口きかれると「カチン」とくるタイプだからだろ。
自尊心高いと怒りの沸点低いよな。
お前、人からちょっと笑われたりするとキレるタイプだろ。
いろんな毛色の男がいるのに、お前の正義を押し付けてくるなよ。
>501
危険とはまで言わないよ。でも失礼なタメ口はいけないよ。
可愛いタメ口は敬語より威力あるなとは思う。ドキっとするときあるな。

512 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 16:36:14 ID:nmm4aJ/X
童貞乙。

513 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 21:03:52 ID:UeqYpeBC
来年結婚する彼女いるのに好きって言われた…
セフレになるのかな?

514 :名無しさんの初恋:2010/06/11(金) 00:07:09 ID:168UxhHI
同年代への駆け引きでさえ難しいのに年上への駆け引きはラスボスレベル…

515 :名無しさんの初恋:2010/06/11(金) 01:59:28 ID:MoQvqygZ
駆け引きバレるよ

516 :名無しさんの初恋:2010/06/11(金) 04:01:20 ID:C5nebaLZ
長生きしてる分、人生経験豊富だったりするしな。

517 :名無しさんの初恋:2010/06/11(金) 07:07:06 ID:H9dEOdyp
年齢差があればあるほど、女子から仕掛けた駆け引きはバレバレになり、
女子は駆け引きしているつもりでも、駆け引き行為が
スキスキ光線になっちゃっているw

好きな人を想う女子は健気で可愛いな

518 :名無しさんの初恋:2010/06/11(金) 11:26:58 ID:gHMTcaRT
>>514
逆だね。年上のほとんどは駆け引きを見抜く力も駆け引きをくだらないと思う価値観も持ってるから
駆け引きすればするほど嫌われることになる

519 :名無しさんの初恋:2010/06/11(金) 12:38:36 ID:eRcuc3E7
恋愛で自分が優位に立ちたいと思う事自体が、自分の未熟さ自信のなさの現れだから。
それをわかった上で相手の駆け引きに乗って上げてもいいけど、付き合う前から付き合ってる期間まで、乗ってあげるのはかなりうんざりして疲れてしまう場合が多い。
付き合う意味がない。誰も誰かの自尊心を保つための道具じゃない、ましてやオフを過ごす相手にそういう相手を選ぶわけがない。

520 :名無しさんの初恋:2010/06/11(金) 13:30:58 ID:Ke9fT9bE
駆け引きより思ってることを誤解無く伝える方が大事でしょ

年の差あると自分の常識が相手にとってはそうじゃないってこと多いし

521 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 01:37:43 ID:vh85QltQ
駆け引きをしてるつもりではないけど、
なんか不安になって押せ押せできない。


522 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 02:24:55 ID:sZNoReXT
そこが未熟さなんだからがんばるしか無いね。
ちゃんと相手を見てやらないと痛い娘だけど。

会う機会持ててるなら順調だと思うよ。

523 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 19:18:35 ID:s/bD8ODq
たんぱん

524 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 00:35:41 ID:EpML32N2
ついに自分から誘っちゃった…
急ぎすぎたかな?


年上の方へ
結婚対象として見れるのはどんな女性?
若いとそれだけで除外ですか?

525 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 00:57:56 ID:kn6awCEu
若くても考え方がしっかりしてればOK
知識が少なくても向上心さえあれば後からついてくる

526 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 01:00:20 ID:l0ZvSNHd
>>524
即除外する要因にはならないけど、
なるとすれば話が全然合わないとか
恋愛への比重のかけ方が全然違うとかです。

それと若い人には若い人がいいと考えて
年上側の腰が引けるってところ。

本気であることさえ伝われば
ハードルは高くない。


527 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 02:18:40 ID:9dD1KZki
結婚願望あるのに何で今まで結婚しなかったんだろう?
って思うと、突き進みにくい。
あんまり結婚意識せずに、とりあえず仲良くなりたい。



528 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 02:57:59 ID:6QslSYwz
テスト

529 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 04:35:37 ID:iRdWu0OQ
素直に伝えればいいと思うよ。
仲良く成りたいと。会う機会を増やす努力をしてれば自然と仲良く成れると思う。

530 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 07:23:02 ID:EESKhYiC
>好きな人を想う女子は健気で可愛いな
>>517年上男をそう思わせるために、わざとこういう事をするときもあるw

「年齢差があればあるほど、女子から仕掛けた駆け引きはバレバレになり、
女子は駆け引きしているつもりでも、駆け引き行為が
スキスキ光線になっちゃっているw 」←と、思わせて「可愛いなぁ」と思ってもらう。

駆け引きの駆け引きですw
まぁ私はそういうことできないで、そのまま押してしまうタイプだけど
友達は上のようにやって、うまいこと15歳年上とくっついたよ。
相手が>>517さんと全く同じようなことを言ってた。年下の彼女の計算ですw

531 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 07:45:45 ID:EESKhYiC
>>525考え方がしっかりしてるって、具体的には?
どういうところでしっかりしてるって思う・感じるものなの?

あと、あなたはいつも「しっかりした子がいい」
「大人の考えの子が」と言ってるけど、それは貴方個人の女の好みでしょ?
アドバイスにはなってないと思うけど・・。
(アドバイスとして精度が低いという意味。)
私は先日好きな人に告白して断られたけど、そのときに訳をきいたら

532 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 07:47:46 ID:EESKhYiC

「わかった。そこまで言うなら言うよ?傷つけるかもしれないけど。

君は考え方や価値観が自立した大人の女性だから、年相応じゃないしちょっと可愛げがないな。
20代ならもっと甘えとかあってもいいと思うよ。俺は必要ないだろ?って感じるよ。
俺は、つい守ってやりたくなるような甘えんぼうな子が好きだし俺は大人だし
もういい年だし、色々経験してるし、精神的にも余裕があるぶん
相手のことを支えられる、支えたいと思えるんだよね。足りないところも補えるんだよ。
だから手のかかる子、精神的に未熟な子でもイライラしないの。それはこっちが大人だからだよ。

我慢もできるし、我慢どころかそれさえも「可愛いな」って思えるところになるんだよ。
俺に依存したり甘えたりしてくる子のようが守り甲斐もあるし可愛いんだよね・・・。
20代くらいのときはウザイ女だなーって思ってたけどね。
それは自分も精神年齢が低かったってこと。自分の精神年齢が上がれば、許容できるんだよ。

でも××さんは自分ひとりでも生きていけそうだよね。
だからわざわざ付き合いたいとは思わない。恋愛観が合わないって話してりゃ分かるしさ。
俺と君は合わないと思うよ。例え付き合ったとしても別れるだけだと思う。俺にはそれが見える。
だから付き合わないでこのままでいようって言ってる。

君は精神的に強い。男みたいなところもある。悪いけど、か弱い女の子って感じじゃない。
俺は彼女には必要とされたいし、守ったり助けてあげたいほうだから
自分で何でもできる子とか、精神的に大人な子って彼女にしたいとは思えないだよね。
そりゃ物分りもいいから、付き合ったら楽かもしれないけどな。でもゴメン。
あと、今は時期も悪いね。当分恋愛するつもりはないです。」
だってw

考え方がしっかりしてて褒めてくれる人もいればそれを良しとしない男もいるってことです。
だからここで自分の女の好みだけでアドバイスしてる人は注意して欲しいし
読む人もマジ受けしないようにね。
あああ、なんかショック。精神的に大人であることは100%好感持たれると思ってたから
まさかそれが主な原因で振られるなんて・・・死にたい。

533 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 08:00:04 ID:EESKhYiC
>会う機会を増やす努力をしてれば自然と仲良く成れると思う。
貴方ずっとこれ言ってるよね。馬鹿の一つ覚えみたいにw
残酷なアドバイスするのやめたらどうですか。

分かりやすく説明すると
まったく付き合う気もない女や、ブサイクと100回プライベートで会って食事したりしても
付き合わないよね?
逆に自分の好みの美人となら1、2回食事に行っただけの関係でも「付き合いたい!!」って思うよね。

つまり回数じゃないと思う。
いくら会ったって、付き合う気の起きない女とは男性はお付き合いしません。
女性もそうです。
回数だけで言うと、私は好きな人とご飯だけなら9回、10回は行ってるよ。
顔も好みだって言われた。(初恋の女に似てるとか言われた)
でも私の性格が「自立してて人に依存したりしないよね」
「甘えベタだよね。甘え上手になったら?助け求めないで自分で何でもやっちゃうよね。」ってダメ出しされたw
性格ダメだしされるのって、内面の否定だからキツイ・・・・

だけどセックスはしたかったみたいでホテルは誘われたことあります・・・

年齢・大歓迎!20代は好きだ!  顔・ストライク!初恋の子に似てるよ  
体・早くヤリたい!ホテルで休憩しよう! =でも私は 付き合いたくない女

ってこと。
どれだけショックか・・・。
そんなに「しっかりした女」って嫌われるんだ?もう立ち直れないや。

長文と連投で愚痴ってゴメンね。早く忘れたい。すみません。

534 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 12:31:39 ID:aa9RZZdX
>>ID:EESKhYiCさん

なんというか、相手の方が出会い系で暴れてるような人に見える…ちょっと言葉が過ぎるかも知れないですが。
おそらくその方にとっては人生のパートナーよりも「遊び相手」が欲しいという感覚なんじゃないかな。
でもずるずる引っ張らないできっちり振ってるなら、誠意はお持ちなようですね。

その方の年代はわかりませんが、男としてはまだ途上にある方とお見受けします。
もう少し人生を重ねると「自立した大人な女性」に対しても可愛らしい部分が見えてきます(≒守備範囲が広がる)から。
貴方的には「できることは自分で」と思うことが多いかも知れませんが、手を抜けるところは手を抜いてメリハリをつけるようにするといいかも。

>いくら会ったって、付き合う気の起きない女とは男性はお付き合いしません。

たしかに多くの場合はそうなのですが…何度も会うことで相手の方の違った面も見えてきますから、付き合う気が起きる
こともあります(少なくとも私はそう)。
要は会う度に少しずつご自身のいろいろな面を見せていければ、道が拓けることもあるのではないかと。

今の貴方は自信を失いかけてらっしゃるようですが、きっと貴方の可愛さが伝わる方に出会えると思います。

長文かつ説教くさくてすみませんです。

535 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 20:20:05 ID:car1yBUr
私は逆に精神的に未熟で不安定だから相手に迷惑かけちゃうタイプ。
友達にはそういうのも含めてかわいいって思ってくれる人じゃないとダメかもねって言われた。

食事に誘ったら「疲れてるから」って理由で断られたorz
想いに応えられないって言われたから振られた身だけど、私と居る時間が楽しいって思ってもらわないとダメだな。

536 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 21:29:14 ID:9dD1KZki
私の好きな人はどう思っているかはしらないけど、自立した女の人が好きって人は結構いると思うよー。
ただ可愛げとか、上手に甘えられるとこも多少はないとだめな気がする。
>>529
仲良くなりたいって伝えるのは難しいけど、好き好き光線はでてると思う。

素直に感情は出してるつもり。
故に恥ずかしくなって駆け引きだと思われたら嫌だなぁ

537 :533:2010/06/13(日) 22:04:03 ID:EESKhYiC
>>534自立した大人の女が可愛くないと感じる大人の男性もいる!
のは勉強になりました。たしかに、女性の好みなんてほんと人それぞれの極みですよね‥
大人の男がみんながみんなしっかりした子に好感を持つとは限らないわけで
そんなの冷静になって考えればわかるはずなのに
私も子供でしたw  自信を失いかけてるどころか自信なんてもうないっす。

ヘアスタイルや体型を否定されたら努力でなんかできることだけど
性格的なことでダメ出しされたのは一番きつかったー。帰りの電車で
感極まって泣きながら帰ったよ。期待持たせずバッサリ振ってくれたのには感謝してるけど
好きな人から言われた「可愛げがない」「ひとりで大丈夫そう」にはクラクラきた。

当分失恋板にでも潜伏しますw ありがとうございました!

538 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 22:18:08 ID:iHVlLcCi
>>537
しっかりしているのと可愛気があるのとはトレードオフではない。

あなたが思う「しっかりしている」のは酷薄だったり容赦なかったりする
行動のことではなかったかな。

>>533まではすっかり大人のつもりで書いてるけど>>537では
自分が見えてきているのではないか。
つまり、これから努力のしようはある。




539 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 22:50:06 ID:/4lle2+H
>>532
自分で俺は「大人だから」とか言ってるヤツが大人なもんか・・
ちゃっかりホテルには誘ったりしてるしね。

恋人の甘えをどこまで許容できるかなんて年上とか年下とか関係ないっしょ?
その彼が「甘えてくる女が好き」って個人の好みをさも「大人だから」受け入れられるとか言ってるあたり
器が知れるというか。自立した人も甘えたい時だってあるし、
普段甘え上手な人だって恋人に頼らない時だってあるだろうさ。








540 :537:2010/06/13(日) 23:29:59 ID:EESKhYiC
レスついてたんで最後に答えてもう落ちますwすみません。
>>533を読んで
「大人のつもりで書いてる」と思われるのは何かヤダなー>>538そういうつもりはないんですけど。
それに大人とか言われたくない。実際は子供だし。
>容赦なかったりする行動
彼に「君は行動が男っぽいし、性格も男っぽいところあるよねー」って言われたことありw
一緒にスノーボード行ったときにも
「男の子みたいだね」っていわれました。最初から恋愛対象じゃなかったんです。
好きな人に「男みたい」なんて傷つくことふつうは言わないと思うので。
それでもホテル誘われてるし。結局舐められてたんでしょうね。ヤルだけヤッタら
捨ててやろうかな?くらいの女ってことですよね、私は。もう死んだほうがマシ。半分死ねって言われてるようなものですw

もういいや、二度と顔も見たくないよ。部署違いで本当に助かった。
>つまり、これから努力のしようはある。

努力しません。私のこと嫌いだって人に努力なんかしない。したいと思わない。無駄だからです。
それに努力してもウザがられるだけだもん。
嫌いな女からの努力ってウザイ行動のひとつですよね。
がんばっても振り向いてもらえないし、それでこっちが病んで病気になっても悲しい。
もう絶対に彼には何も努力しません。向こうもそんなの求めてないですからw
相手に何か、何でもいいから「求められるような女」だったら付き合ってたんでしょうね。
私には求めるものも無かったってことです。体以外の価値なし!って行動で言われてるんですよね。

振られてるし二度と付きまとったりしないです。後悔なんてない。
辛いけどすっきりしました。なんかヤケになって好きじゃない人とエッチしそう。
今日は寂しくなって元彼に連絡してしまった・・・・
子供だ・・。失恋後ってヤケクソになりますね・・・おやすみなさい。
>>536がんばってください

541 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 00:02:05 ID:mUEiFhiq
>>540

失恋後ですごく傷ついてるのはわかるよ。
でも、レスくれた人にまできつくあたるのは違うかもしれないね。

本当にあなたが自立した大人の良い女だったら
そんな男以外でもたくさん寄ってくるはずだよ。

努力も、振った相手のためにするんじゃないよ。
あなた自身のためにするんだよ。
もちろんしたくないなら無理にとは言わないけど。

542 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 00:21:09 ID:aNPUbss5
>>540
DQN女と同じ行動を示唆してるんだけど、
どこが「しっかりした女」(を目指した女)なんだか…。

むしろ只の強がりであってほしいね。


543 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 00:59:21 ID:i2B+r3Hk
好きじゃない人とsexしたらますますすさむよ。甘えてくれる女がすきって、彼は自分が大人だと感じられる存在を彼女にもとめてる感じだね。
いや〜男も女も相手に甘えられるってか癒してもらえられる関係が大人だと思うけど。おっさんでも素直に年下の女に甘えるってか癒してもらえるってのが大人って気がするけどな。
大人の男でも仕事とかバリバリやってたら普通に疲れるでしょ、スーパーマンじゃないんだし。そこで癒してもらったら普通にありがたいけどな。で、こっちも普通にありがとうって言う。
そういうのができるかどうかって年齢とかあんま関係なかったりするけどな。

544 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 01:19:38 ID:KepLxVOp
ID:EESKhYiCさんは自分は駄目だったけど他の方々の参考になるようにと書き込んでらっしゃるように見受けられます。
確かに凹んでらっしゃる精神状態補正で少々刺々しい書き込みになってはいますけどね。
想い人さんにご自身の根源的な部分へのダメ出しをされた方に、追加でダメ出しをするのはアドバイスではないんじゃないかな…。

545 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 05:52:02 ID:3gMpQjfG
まあ深く考え過ぎとは思うけどね。
一人の年上のサンプルで全部層だと思ってるみたいだし。年上でも個人差は有る。
次のいい人見つかると言い値と願うばかり。


漏れは男っぽい娘好きだから、むしろ褒め言葉だな。確かに誤解されやすいけど、男友達感覚で突き合えるってことで気軽に話しかけたり、会う約束して仲良く成っていけば良かったかもしれない。

既に若い頃に同年代の娘とも散々遊んでるから、いくらでもいる甘える娘はもう要らないかなあ。
話してると自然と分かって来る事が多いけど、年齢の割にしっかりしてる娘のほうがいい。
そこは背伸びしてキャラ作っても痛い娘だから、自然に接して素の自分を好きに成ってもらうしか無いと思うよ。

546 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 09:11:24 ID:oioOcqqM
一緒に居る時間が楽しいと思わせ、且つ癒せる女か…。
自分がなりたい女の具体的イメージを持った方がいいのかな。

好きな人に思う存分ベタベタする幸せな夢から覚めた虚しさww
正夢になりますように。

547 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 11:58:18 ID:bpV18Hlo
目標(相手)と手段(しっかりした女であること)がずれていただけなんだが
ショックで全否定になってるのかもな。

時分は、男っぽいは頼もしいという意味で使うし、
最近では「男気あるねー」って感心していったことがある。
もちろんほめ言葉で言って賞賛の意はちゃんと通じたw

ところで
「しっかりしている」はイメージとしてそう思うのと、誰かを評するときとでは意味が微妙に違わないか?
その度合いも男→女、女→女で差異がありそうだし。

そういや男→男で「しっかりしている」ってあまり聞かないな。「しっかりしろ」は聞くがw




548 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 12:36:13 ID:3gMpQjfG
そこは必須のイメージが強いからな。
母親なんて息子(長男長女限定?)にしっかりしてる事を求めてるようだし。しっかりしてない香具師が駄目な香具師に過ぎない。
女だとしっかりしてるとむしろ褒められるからねえw 女が女に”しっかりしてるわねえ”なんて自ら逝ってるけど、女性蔑視じゃんとは思う。社会人だとしっかりしてて普通と思う。
むしろだらし無い娘=仕事まともに出来ない娘多すぎな気が。ドジっ娘じゃなくて駄目な娘が多い。orz

相手に甘えまくりな兄的存在を求める年下娘と、
20前後なりに長女的?しっかりさを求めるおっさんのスレ違いなのかもな。
もちろんしっかりした娘でもたまには甘えるのはありとは思う。普段からべたべたはめんどくさそうだがw

549 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 21:58:22 ID:tlroWGA8
男に好かれない「しっかりした女」っていうのは、人間的にしっかりした女ではなくて
自己開示をしない女という意味だと思う。問題があっても自分の中で完結してるというかんじ。

変に甘える必要はない。単に悩み事を相談する、困った時にアドバイスを求める、それで十分。
逆に、自分が知らない彼女の悩みを、友達が相談されてたりすると、すごく萎えるっしょ。

付き合う相手には、自分だけには弱い所を見せてほしいわけよ、要するに。
しっかりしてるのはいいこと。だけど、弱点が見えない相手とは付き合えないよ。
これ、女だって同じだと思うけどね。
完全無欠、ミスターパーフェクトみたいな男なんて付き合う気にならんでしょ。
自分が相手の力にも慰めにもなれないなら、付き合ったってしょうがないし。

550 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 23:35:28 ID:44EtiTTa
好きな人に思う存分甘えるってどういうことかな?俺は仕事から帰って来てからすぐ
電話しないとふあんがられたりして次第に疲れてきて別れちゃったんだけど。
お互いの時間もあるんだから、そういう事はお互いわかってあげないと無理だよな。
あと、楽しませる癒せるってなにかを頑張ってしようとすることでもないんだけどな。

551 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 23:36:23 ID:Xe74Duhu
>>549
なるほど。
自己開示のは弱点さらすことでもあるからな。
「しっかりした」=「弱点のない」と考えてしまうと
それが出来ないくなっていくのは当然か。

>ミスターパーフェクトみたいな男なんて付き合う気にならんでしょ。
みんなが身の程を知っていればね。


552 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 23:40:03 ID:ljCykxcg
14年上の男性が気になる
好きなのに、全然動じなくて小さなことで一喜一憂してる自分が馬鹿みたいに思えてくる
年相応な人好きになるべきなのかな

553 :名無しさんの初恋:2010/06/14(月) 23:57:43 ID:44EtiTTa
動じなきゃならないのかな?動じないところが大人なぶぶんでしょ。逆に動じちゃったら大人じゃないって嫌いになったりして。
相手が意地悪してるなら違うけど、それは恋愛においては仕方ないことじゃない?


554 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 08:02:04 ID:bfVsW0da
9歳年上の人に片思い中です。
連絡するって言われてずっと連絡来ず(;_;)
本当に忙しそうだから、自分からしつこく誘えないし…
今までは2人で飲みに行ったり、一緒にディズニー行ってくれたりしてたから期待してしまったけど
もう面倒臭くなったのかなぁ。

若いから押せばいけると思ってた自分がばかだったorz
かなしい


555 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 10:51:18 ID:4fdoY3q7
>>554
ずっとはどのくらいの期間?

556 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 14:22:47 ID:bfVsW0da
>>555
先月半ばくらいから3回くらい暇な日教えてくださいって言ってるんですけど、ことごとくスルーされてます…。
相手は私の気持ちを知ってるのでこれ以上関わりたくないのかなぁと思うんですが、諦めきれずに辛いです(;_;)
ここのスレ見てたら、年上男性は若い子からアピールされたら嬉しいものなのかなと思って
押しまくってたんですが、若いだけじゃダメみたいでしたorz
遊ばれてただけなのかもしれないけど、せめてもう一回ちゃんと気持ちを伝えたいです。



557 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 15:26:52 ID:DE/XwVyn
>>556
忙しいのが判ってるなら、1ヶ月は特に長くはなさそうだが。

558 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 18:23:46 ID:bfVsW0da
>>557
今までは聞けばちゃんと予定を教えてくれてたので、ちょっと不安になってしまいました。
このままフェードアウトにならなければいいけど…orz

559 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 18:26:33 ID:EIAUxs7z
俺みたいに遊んで飯食う金すらない奴もいる。
もちろん金ないなんて言えないけど。

560 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 19:19:50 ID:FhyuMsxb
>>558
返事が途絶える前に逢った時、
何か思い当たることはある?

押しまくった、ってのが重圧になっていなかったのかどうかだが。

仮にそうなら、しばらく逢いたいアピールを
抑えておいたほうがよいのではないか。

561 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 19:30:05 ID:yheG3PEf
押しすぎてウザがられてるんじゃない?
忙しい時に三回も同じこと聞かれたら
忙しいこと知ってるはずなのに何なんだよ、とか思うでしょ、普通。

562 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 20:42:58 ID:bfVsW0da
>>560
>>561
最後に2人で会った時はむしろすごくいい感じだったので、早くまた会いたいってなってその後何度も予定を聞いてしまいました。
本当に忙しいのか避けられてるのか分かりませんが、どっちにしても会いたいアピールは少し我慢します…。
30代の男の人を好きになったの初めてなのでどうしていいかわからない(;_;)


563 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 20:58:03 ID:9MIpIjJ8
ここを見る人は自分の知り合いじゃないんだから
顔文字とか控えた方がいいと思うけど。
相談が相談だけに、甘えた感じがするばかりでいい印象を与えないと思う。

年齢に関係なく、よくないことはよくないよ。
複数が同じ箇所で引っかかったということは
問題だと思った人がいるということだから注意する。

でも、本当にそれが問題だったかどうかなんて
直接本人に聞かないとわからないんだよね。

564 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 22:26:50 ID:B8JKVwXv
いつになるか分からないけど、次会った時が勝負になりそう。
その為しっかりイメトレをしたいんだけど、20後半の男性ってお昼なに食べるのが嬉しいのかな?
イタリアン系は男性には量が少なそうだし、定食屋・肉系も雰囲気的に…
次が四回目なのですがお昼の場所がグダグダに決まるので次こそシッカリ決めていきたい。

565 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 22:36:36 ID:xhc8I0Br
>>564
俺20前半の結構食べる男だけど、別にイタリアンでもいいと思うよ
別にデート中にがっつり食おうなんていう発想は普通ないと思うから
むしろ、量が少なくても、普段食べないようなおいしいものを食べられれば満足かと
デート中の飯で足らなかったら家帰ってから食べるわw

566 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 23:21:46 ID:B8JKVwXv
>>565早速ありがとうございます。
いつも出してもらっているので私が奢る・グダグダの時に私はパスタパスタ言っててイタリアンは私の好み・彼の地元には店が少ないのでこちらに来てもらう。
彼は私の気持ちを知っていて応えられないと振られてから初めて会う形になります。(メールは嫌々かはわかりませんが返信してくれます。)
上記の様な状況でも大丈夫でしょうか?
後出しみたいになって申し訳ないです。

567 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 23:33:25 ID:tdgNTCTl
30代後半って性欲ちゃんとある?
かわいいって思ったらすぐ反応する?

568 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 23:34:13 ID:EEkAkb5u
>>566

>>565ではないけれど、その経緯とメニュー選択は関係しないと思うけど。

量が心配なら、おかわりナンやライスのあるインドカレー屋なんかどう。

569 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 23:36:42 ID:xhc8I0Br
>>586
あんま状況がよくわかんないけど、俺が言ったのは、デートのご飯で量を気にする男は少ないんじゃないかってこと


570 :名無しさんの初恋:2010/06/15(火) 23:46:20 ID:B8JKVwXv
一人でテンパってしまいました。すいません。
興味の無い年下の女に呼び出されて満足できない量のお昼で、奢るよ!!
って話だとなんだかなぁって思う方もいるのかなって思ったんですが、量は関係ないとの事で安心しました。
カレー屋さん等も考えてみます。
ありがとうございました!!

571 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 11:23:35 ID:NZevieq9
30代後半の男の人って、メールチェックとかどれくらい頻繁にするものでしょうか?
個人差もあると思いますが、教えていただけると幸いです。

572 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 11:51:38 ID:M1VNvpa7
>>554
状況が似てる
こっちは8才上の人に片思い
最後に会ったときはいい感じだと私は思ったけど、その後は誘ってみても微妙な反応…

しばらく静観してみてるんだけど、こっちから連絡したら迷惑じゃないのかとか、向こうが何を考えてるのかが分からなくてモヤモヤしてる

573 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 12:48:15 ID:6lGBZ7CL
>>572
私も8才上の相手に同じ様な感じです。
大好きなんだけど、次に行くべきか。

相手の気持ちがよくわからないよ・・・。

574 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 13:03:55 ID:s7Wg2HWU
>>571
携帯なら着信したら見ると思うけど。
返信するのは自分は毎回即レスでラリーも数回続きますが、
同年代のは3回に1回でそれも一往復すれば終わり。

575 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 14:24:45 ID:45B8vbol
年上の男性は、年下の女の子を抱くのは抵抗あるものですか?
幼稚すぎて抱きたい対象では無いでしょうか?

576 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 18:22:06 ID:oY+0qbG4
年上の男性のどんなところに惹かれるんですかね?
自分30代後半、気になってる娘が20代後半なんですけど

スレチですいません。

577 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 18:50:36 ID:i1fvPHA0
>>575
かわいすぎて抱けない

578 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 18:58:44 ID:AYxVDeIZ
余裕で抱けるよ

579 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 19:09:11 ID:tt8mR/hm
>>575
社会通念上のことが頭をよぎり、後ろめたい気分が残る。
…けど抱く。



580 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 19:29:18 ID:XHW2bKHl
アドバイスをすると

付き合いたいならば自分から言いなさい
言わせようと思ったり
好きにさせようと体を使った誘惑やセックスをすると
それまでの女になるよ

遊んでヤレるだけの都合のいい女
男にとってはコレが一番いい女なのよ
残念だけど

だから、本当に付き合いたいと思うなら
気持ちを確かめようとして手段をつかったり
好きと言わせようと身体を許すのは
正反対の結果しかでないから

ま 気のない男を身体でつなぎとめるためなら
何も言わないけどね

既に身体を許してる人は相手が本気じゃないと理解した方がいいよ
遊びだけなら楽しんだもの勝ちだけどね

>>575
普通に抱きますけど
抱いてるときの好きって言葉はその場だけですよ

581 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 21:06:37 ID:45B8vbol
>>576
私の好きな人も同じくらいの年齢ですが、優しいところとか包容力、意外と無邪気なところとかですかね。
頼れる部分もあれば、からかいたくなる可愛い部分もあったり、どんなに頑張っても追いつけないところなんかは、もうあなたに付いて行きたいみたいに思ったりするし
抱かれたくてたまらなくなったり。
後は、その人がいるから自分が頑張れるというか、その人のおかげで、自分が良い方に変われたり。
憧れもあったりするのかもしれませんね。
ちゃんと女性として見て欲しくて自分を磨こううって頑張れます。
なので年上の人を好きになってからは、自分が、どんどん綺麗になって内面も成長出来たように思います。
ただ誰にでも優しい所を見たりするとヤキモチを妬いたりしちゃうので、辛い時もあります。

582 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 21:52:08 ID:oY+0qbG4
>>581
レスありがとうございます。
がんばってみます。

583 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 23:01:55 ID:fOjfwLpp
>>575さん

もちろん性的にも惹かれるし欲求もあるけど結婚するまでは抱かない。
結婚まで至らないような相手に自分の痕跡を残すことに抵抗がある感じですね。

584 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 23:42:51 ID:E0AEKnYQ
>>574三回に一回と言うのは、三通送って返信あるのが一通と言うことですか?
彼がメール中々返してくれないんで悩んでたんですが、30歳辺りだとそんなもんなんですね。

585 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 23:45:19 ID:45B8vbol
年上の男性は誠実ですもんね。そう簡単には抱いてくれない気がします。
そもそも性の対象に見られてるのかさえ分からない。
大人の女性のような魅力も無いし経験も無いし。

586 :574:2010/06/16(水) 23:49:21 ID:niPjnwpr
>>584
そうです。?がついてようがついてまいが、
重要でなければ放置だそうです。

587 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 23:57:00 ID:qSuF+z9W
>>581抱かれたい以外は100パーセント同意。

好きな人34歳、私23歳です。
抱かれたいって思ったこと一度も無い…。おかしいのかなって不安になってきた。

588 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 00:25:15 ID:TY8/3xKA
>>587
かならずしも抱く抱かれるに落ち着くわけじゃない。
おかしくはないよ。

589 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 00:27:45 ID:a3/sigsw
>>585
そうそう
性の対象かどうか気になるよね


590 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 00:30:58 ID:+mAM4b3j
30後半になると性欲もかなり落ちてくるから
セックスより性格の方が大事になってくる

591 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 00:33:14 ID:tFX04UWQ
他スレで「自分には確実に高嶺の花の女とすぐ落とせそうな女には男は興味わかない」という
意見があったのですが、どうなのでしょう
アプローチって逆効果?
セフレ程度にしかなれなくなっちゃうの?

592 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 00:37:16 ID:tFX04UWQ
>>591日本語おかしかった;
言いたかったことは「自分には簡単に落とせない女と簡単に落とせる女には興味がわかない」ってこと
「ギリギリ手に入る女に一番興味がわく」らしい

593 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 00:39:34 ID:+mAM4b3j
やりたいだけなら簡単に落とせる女でもいいけど
本気で付き合おうと思ったらそうかもしれないね。

594 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 00:49:38 ID:TY8/3xKA
>>592
そりゃ、女性本人でなく、女性を落とすことに意義を感じてる人なんでしょ。
そういうゲームのポイントとして参加したければ、ぎりぎりを狙うように
アプローチすればいい。

595 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 01:00:31 ID:Qht+mIwd
39歳♂ですが27歳の彼女、週に2〜3回は抱いてますよ。

596 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 01:24:32 ID:uFqavjks
>591
簡単に体を許さないことと、アプローチしないこととは全然ちがうこと。
色々話してみたりして相手がどんな人か確かめればいい。
もっと言えば体を許すかどうかをボーダーラインにするんじゃなくて、その前も後もちゃんと相手と話すことを重視すりゃいいとおもうけど。

597 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 02:33:54 ID:DvHa43TD
30前半でもすでに彼女は波長が合うかどうかだなと思った。高嶺の花だろうが何だろうが、手に入れるのを苦労したからと言って、その後の付き合いが上手く行かなれば結局わかれてしまう
。もちろんみための好みだってあるけど、経験するってのはそういうことを考えるようになるってことだ。だから駆け引きなんか通用しないどころか逆効果になるよ。波長が合うかどうか見てみたいのに、素を出そうとしてないのが分かるだけだらね。
若い女からみて、年上が動じないようにみえるのは、そういうことを考えてるからじゃないかな。失いたくない存在になるのは、付き合っていって絆が深まっていってからだよ。付き合う前に答えが出る、出したいと思ってること自体が若いなって思うよ。

598 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 07:00:08 ID:WkZoQT2q
当方高2♀です。
バイト先の社員30歳♂のことがかれこれ一年間好きで、でも普通に考えて向こうに好かれることはないだろうし、とあくまでひっそり好きでいたんですが、
最近その人が店舗移動になって、それ以来やたらメールがくるようになりまして。
(ちなみにバイト先はチェーン店、社員はバイトと付き合ってるのがバレたら原則クビ)
今までは用件だけ伝えて、どっちかが適当に返信しないで終わり、みたいなメールばかりだったので、
いきなり質問メールばかり来るようになるとちょっと「もしかして」と思ってしまうんですが、どうなんでしょうか(´・ω・`)ご意見賜りたいです

なんかメールくらいでこんなぐるぐる考えてるの恥ずかしくなってきたorz
でもメール内でお使い(?)を頼まれて、今度それを渡すために会うかもなので、もし万が一可能性があるなら気合い入れて会いに行きたいんです。
好きバレしててからかわれてるだけなのかなあ…

599 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 10:52:35 ID:3gMIOgRl
>>597
同感だね

600 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 11:34:12 ID:BLD2qTfU
男性にお聞きしたいのですが
好きな男性(同じ職場・30代)に好きバレしてるのか「まぁ俺のこと大好きだからなー(笑)」と言われます。
そのくせ私(20代)に「若い女の子紹介して」とか言ってきます。
公の場ではそんなこと言わない人なので、冗談なのかなんなのかわかんないんですが、とりあえず私じゃダメってことですかね。はー

601 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 14:50:05 ID:9kHRzF7X
>>598
異動した店が最悪で
もう仕事辞めたいと思い始めたので
バイトにガンガン手を出し始めた模様です

>>600
そのようよ
或いは本人は下手なアピのつもりだったりしてw

でも眼中にないって見ておくのが妥当なところでしょうね

602 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 17:11:08 ID:aHjOzjwg
>>600
キミの反応を遠回しに探っているヘタレ男とみた!w

603 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 23:23:47 ID:FD/AsO3O
>600
あなたも彼も、両方へたれ

604 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 01:02:03 ID:d5Epf3/T
年上の方の考えがわからない
逢いたいって言ってくるから私も逢いたいって言ったのに、なんで逢いに来ようとしないの?お誘いのメールが来るかと思って毎日そわそわしちゃうじゃん。
逢いに来る気ないなら逢いたいなんて言わないでよ・・・辛くなるよ

もしかして駆け引きされてるのかな?私から積極的に動こうにも動きようがないしorz

605 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 09:52:54 ID:ZBLraNPX
クリの皮をむくってどうやるんですか?

606 :600:2010/06/18(金) 10:05:23 ID:RCgGAlIc
>>601さん、>>602さん、>>603さん、ありがとうございました。

確かにどっちもヘタレなんだと思いました。少なくとも私はヘタレですorz相手もヘタレだって考えたらもう自分からいかないとダメですよね。
で、眼中に無いかもしれないと…。つらいな〜;

607 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 17:43:31 ID:l7iZvAH8
会いたいけど誘うの怖いし会ってからも不安になるだろうし……こういう気持ちは年関係ないんだろうけど悶々とするw
仕事先のお客さんで彼にすこーしでも似た雰囲気の人がいると赤面してしまって恥ずかしい

608 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 20:56:38 ID:m2ehQBc4
駆け引きってなんだろう


609 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 22:25:22 ID:ObKnCks3
相談させて下さい。
こちら16歳女、相手21歳男です。
楽器屋さんの店員で、私がお話していくうちに好きになりました。
私も相手の方もギターをしており、音楽の趣味も一緒で
そして進路の相談などもしてもらってます。
お店にはよく行くので顔は覚えてくれているはずです。
(ちょくちょく買ったりするので向こうが声をかけてくれます。)

こういう状況の場合どうすればいいでしょうか?
メアドを聞く・渡すにしても、相手はもちろん仕事中ですし
仕事中は業務の邪魔になってしまうだろうしそういうのは避けたいです。
それに私と相手の方は店員とたくさんいるただの客の一人です。
どうしていけばよいのでしょうか?ぜひアドバイスを頂けると嬉しいです。

610 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 04:56:22 ID:/4HRZxfP
二十代後半くらいの年上の人にすごいひかれる。
でもその年で現在彼女がいないと聞くと、理想が高いのかなって思って、
私では無理かも・・・と尻込みしてしまう。
たまたま出会いに恵まれなくて、とかだったら頑張れそうだけど・・・。

611 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 08:18:58 ID:Sy3Lx86U
モテないだけなんだよ、ほっとけ

612 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 09:50:28 ID:o3xQlApb
モテないんだったら>610にとってはチャンスだろ。ほっとけないだろうがw

613 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 12:41:47 ID:seKOKlCv
年上の男性って本当は年下の女の子に厳しくないですか?
同年代の男の子が笑って許してくれるような事も年上の男性からしたら許せないみたいになったりしませんか?

614 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 13:20:05 ID:jWL/smLo
さぁ

615 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 14:29:35 ID:/j9OyPhV
>>613
たとえば?

616 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 16:04:50 ID:1QLrr5OE
>>585
年上だから誠実、と思い込んでたら大ヤケドするな。年上だからこそ頭も働くし
誠実に見せかけて、実は汚いってのもあるぞ。誠実だの不誠実だのはあくまでも人間性だ。年齢は関係ないんだなこれはー。
若いのでもド誠実な男もいるし、中年で不誠実でどうしようもない男もいるからね。
そのへんよく理解してないで、年上は誠実って信じ込んでたら、ヤラれてすぐにポイだよ。
>>597
「波長が合うかどうか見てみたいのに、素を出そうとしてないのが分かるだけだらね。」
素を出すのは信用できる男の前だけだろwお前が信用されてないん・素を見せてもらえるレベルに達してないってこと。
どうでもいい奴に素なんか出さねーよ。そういうのを本当に見せるる、見せ合うのは
付き合ってからってのが大半だしな。相手の本当の姿が知りたいなら相手を観察するばかりで
本当の自分を見せないようでは、ダメだと思うけどな。
自分は相手の素が知りたい、でもこっちは合うかどうか探ってる。まだ手の内見せない。って、そりゃムリだわ。
慎重な性格だけど、面倒くさがりで汚い性格が出てるってところか。

>>600好きな女に対する口の聞き方じゃないねw

617 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 16:12:48 ID:1QLrr5OE
>>613厳しいっていうか・・・・
長く生きているぶん、相手の欠点もよく見えてるからね。見えちゃうんだよ。
それだけ色んな人間を、キミ達20代より見てきてるし。その上での考察、経験もある。

若い男が気づかないことに気がついて、ガッカリしたり評価下げることあるよ。
それだけに年上男は攻略も難しいかもね。基本的にごまかしても見破ったりすることあるしさ。
優しいばかりじゃない。
その「優しい」だって、表面的な優しさだったりするからね。
それで勘違いされて好かれるときもあるけど、おっさんは基本的に若い女の子には優しいよw
でもそれは恋愛感情があるから優しいとは限らないから。それは覚えておいてほしい。

618 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 16:33:28 ID:/gWHzCho
本当に年上の優しさ(気遣い?)は勘違いする!!

619 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 17:36:10 ID:xy3do9Yo
>>610
自分も最近彼女がいないことを年下女性に伝えた二十代後半ですが、高望みじゃなくて縁がないだけです。
むしろ想いを伝えたら簡単に受け入れてもらえますよ。
頑張ってください。

620 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 17:42:35 ID:Sy3Lx86U
>>618
いや、好きなんだよ。
ただ覚悟や勇気が足りなくて受け身になっちゃうんだ。
俺はね。

621 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 17:58:23 ID:/gWHzCho
>>620 私の好きな彼であってほしいww
やっぱり30近くなると結婚とか年下に手は〜とかなるんですかね?

622 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 18:15:03 ID:xy3do9Yo
>>621
相手十代女性だったり年齢差によっては、問題視されるのが怖いですし、
同年代のほうが気の合う人がいそうなのに、わざわざ年の離れた自分を好きになるのかと不安で、おもいきったことは伝えにくいですね。

623 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 18:18:26 ID:Sy3Lx86U
>>621
なるね。
年齢が離れてるってことは相手にかける威圧感とかプレッシャーも大きいわけだし、
もし勘違いで年下の子にかける迷惑や心理的負担を考えると申し訳なさすぎる。

それに、「おっさんなんか相手にするわけないし…キモ」と思われるのが嫌なんです。
社会人やってると中途半端なプライドが形成されちゃってるんです。

624 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 00:58:46 ID:h7dNFVPK
>>619
励みになります、ありがとうございます。

年齢差がある場合は・・・との意見がありますが、
29と24の5歳差だとどうなんでしょうか。
恋愛対象として見てもらえるよう頑張りたいですが、難しいのでしょうか。

625 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 01:27:06 ID:6n5Zyys3
30過ぎると5歳年下なんて誤差。
40過ぎると同年代。
50過ぎると同級生。
60過ぎると年上。

626 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 07:24:39 ID:yI6sejuO
>>624
5歳差なんて全然普通。

627 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 07:58:31 ID:h/pgqMo3
>>625
年上ってw

628 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 14:53:19 ID:0c0BGX2M
私21彼29の年の差だけど、私は年齢の割に人生経験不足、彼は人より遊んでたタイプで経験豊富。
8歳差ってこんな遠いのかなって感じ。
年齢+お互いのタイプも差に関係してくるよね。

629 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 16:00:29 ID:5M1kaKwL
5歳上の男性と2回ほど食事に出かけたんですが、少しは異性の対象として見てくれているんでしょうか。
もし彼女の有無を聞いたら、好意を持ってると伝えるようなものになりますか?
こちらは1日1通のメールにすらどきどきです…。

630 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 16:38:13 ID:u6zw5hgF
★前スレでも、紛らわしく多少混乱があったので、住み分けを★
あくまでも「年の差・恋愛」スレですので(3、4歳など)相手と少ししか年が離れてない方は他スレへ移動を
☆例)ひと回り(12歳)以上離れた人を好きだ!=そんなアナタは当スレ該当者です

テンプレ嫁や

631 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 20:56:36 ID:45M3ZEoX
今35歳で22歳の子に3回告られてとうとう付き合いだしたけど
今では俺の方が好きになって今秋に結婚するよ。
今日お互いの両親に会ってきた。
年上と付き合うのならぐいぐい押した方がいいよ。
俺もだけど年下の子に押されまくったら情が移っちゃうよ。

632 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 21:59:32 ID:gLQpyIor
>>631
すごく励みになりました。
1回告白したけどフラれたわけではないし
もう1回告白してみようかな…


633 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 22:36:00 ID:ehsrWfHW
>>631
押せ押せでいってウザがられないかなー、というのが唯一の不安。

最近ぐっと仲良くなって向こうから控え目にボディタッチもしてきてくれてたから
この間こっちからちょっと大胆にしてみたらひらっとかわされてしまい・・。
調子に乗んなきゃよかったと後悔の念に押しつぶされそうになってるところです

634 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 00:28:58 ID:FpYpF4t3
>616
何かやたらと攻撃的ですね。若い。
性格合うかどうかはお互いがそうしていかないと分からないよね。
さぐってるって、さぐるっていうか、つきあってみるってには合うかどうか試してみるってところもあるんじゃない。
素をみせるってのも、べつに人に言えない秘密を打ち明けるとかじゃないんじゃない。
別に友達付き合いでも、ああこいつとは気が合いそうとかあるでしょ。
駆け引きとかするしないってのは、それもう普通じゃないじょうたいでしょ、その人の人となりが見えない人とは付き合えないのが普通だとおもうけど。

635 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 03:25:39 ID:Ujc3MHeE
>>631
頑張る勇気がわきました!
でも私の好きな人は結婚願望がなさそうなので長期戦になりそう…。
ウザがられない程度に押すってのが難しいな。
最初の印象で、この子ならいいかなって思われてないとただウザいだけですしね…。


636 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 07:40:45 ID:z1vNlb52
年下はウザいくらいに押してもかまわないと思うよ。
上にしたら年下からモテて悪い気はしないし、興味がなければ
「ハイハイw」ってズルい逃げ方もできるし。
そのうち情が移ってカワイク思えてくる可能性は結構高いと思う。
それより相手に結婚願望がないなら遊ばれない事と見切る事も必要だよ。

637 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 10:11:58 ID:bGxaLn4e
結婚願望あんまりない(なかった)からもう40目の前になってしまった。
最近30前の気になる子が現れてちょっと焦ってますw
つか、はじめて焦りました。
でも同時に駄目だったら駄目で一人でもまぁいいかな、と思う自分もいるんだよね。
諦めもあるかもしれないけど、ここまでくると無理する必要も感じないし
もともと恋愛積極的じゃないし、やりたいことや楽しいこともあるし
年離れてるのも申し訳なく感じるし、ヘタレでもいいかなと。
オレみたいな人結構いるんじゃないかな?
ただ、割と自分の理想の女性像みたいなのとしっかりと持ってて
選り好みしてるうちに年食ってしまった人も少なくないと思うw


638 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 12:02:00 ID:BCAd9EU1
>>636
おすすめできん。「ウザイ」と思われるくらい押すのは自殺行為でしかない。
このスレはヘタレ中年多いからアレだけど
まともな大人の男は、強引なアプローチされると引くよ。
そういうのを嬉しいっていうのは、自分から押せない受身男のみ。受身は大喜びすると思うよ。
>>635さんは好みじゃない異性にまったく引かず、空気読まず
ひたすら押しまくられるとどう?最高に嬉しい?それとも迷惑?
逆に好き・好みの異性に推押されるとどう?前者はウザイけど、後者は嬉しいよね。
相手の立場になって考えて動く。恋愛の基本です。
>こっちからちょっと大胆にしてみたらひらっとかわされてしまい・・。
ほら、焦りすぎた。押しすぎるとこうなる。恋愛では焦ってもいい事はひとつもないよ。がんばってね!
>>634
その人の人となりが見えない人とは付き合えないのが普通
ねぇ・・・w人となりが見えてから、ああ、やっぱ付き合えないなってなることもあるけどなw
素を見せるという事を、ダレにも言っていない秘密を打ち明けること
と考えてる面も幼いし、攻撃的であるかどうかによって、若い・若くないを判断基準にしてるのも微妙だね。
>>631
情がうつった。いわゆる「お情け」で一緒になった女と、自分が本気で好きになって付き合った
やっと付き合えた!女とでは、結婚してからの離婚率が全く違うらしいぞw
女性も「情がうつったから・・」って言われて
喜ぶような子はまずいないんじゃない?何より失礼だし。お前も失礼な事言う男だよねぇ。
若い子に3回も告白されたのに、毎回断っただけの事はあるなw

逆にいうと3度も告白を断ったような女と結婚しても、どう転ぶかわからないよね。
お幸せに。彼女を大事にしてやれよ。

639 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 12:37:28 ID:AuuSbo0K
ウザイかウザくないかは、押しかたにもよる。
仕事中とか、他に集中しなきゃならない事がある時に恋愛モードで押されるとウザい。
これは若くても常識として分かってて欲しい。あと周りの人間を使って押されるのもウザい、

640 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 13:11:20 ID:bGxaLn4e
まともな大人は人に噛み付くのが好きなんだな

641 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 16:25:09 ID:pg0Xtnj6
>>637
あれ?オレがいる


642 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 17:55:48 ID:BCAd9EU1
>>639周りの人間を使うやつってバカだよ。逆効果だね。

たまたま恋愛の話してて好きな女が誰かバレたとき、おせっかいなその女が
頼んでもないのに勝手なことしやがって、相手を質問攻めにしやがった。
それ原因で好きな女からの好感度が下がった経験ならあるよw
学生の頃の昔のはなしだが、かわいいもんだけどね。当時は許せなかったよなぁ。
基本的に若い人って人の恋愛に首つっこみだがる奴が多いよね。
「協力してあげる!」とかさ。おせっかい多い。

どんな押し方にせよ、興味もない恋愛対象外から押されたら、ウザイには変わりない。
押し方とか関係ない。どんな押し方にせよ、どんな女に押されるか?とか。人によるぞ。
>>640
大人じゃない奴は、少しでも自分にとって気に食わない意見を言われると
「噛み付かれた」って思うらしいよww参考までに。
で、誰に喋ってんがたわからん独り言じゃなくて、発言するならアンカつけろよw
まともな大人ならいわなくてもわかるか。失礼。

643 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 19:12:12 ID:bGxaLn4e
>>642
>大人じゃない奴は、少しでも自分にとって気に食わない意見を言われると
>「噛み付かれた」って思うらしいよww参考までに。

これ誰に言ってんの?
オレに言ってんの?
他人の意見を尊重できない人間がまともな大人とも思えないな。
自分がまともな大人だと自覚するんなら
もう少し他人の意見に敬意を払ったらどうだ?
結局のところこんな話人それぞれでなんだから
こんなところで数レス聞いただけで実態なんかわかりゃしない。
自分の経験が全てのケースに当てはまるのか?
まぁキミは随分と経験おありのようだから他者が馬鹿にみえてしょうがないんだろうがね。

>で、誰に喋ってんがたわからん独り言じゃなくて、発言するならアンカつけろよw
>まともな大人ならいわなくてもわかるか。失礼。

つけろというなら付けてやるぜ。
人がせっかくアンカ付けないでやったのに。

644 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 20:12:40 ID:KT4AhkKa
自分が25彼が40。
15も離れた女から誘われても迷惑でしょうか?

645 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 21:11:33 ID:7WgDhtlO
私は19なのですが、7つ上の彼女持ちの人が好きです。
彼は今の彼女とは長く付き合っているみたいで、想っていても
叶わないのはわかっているのですが、それでも好きなんです。

というのも、私が諦めようと思っても、
彼は多分私の気持ちに薄々気づいているみたいで、
そのうえでさらに好きにならせるような思わせぶりな
態度や行動を取ってくるからなんです…

付き合う気も相手にする気もないくせに、
年下に好かれて嬉しくてわざとこういうことをするんですかね?


646 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 22:00:25 ID:ckf1drn+
>>644
迷惑ではないと思うよ
そちらも大人の女の年齢になりつつあるし

647 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 22:07:50 ID:BqoNOoxw
でも二人はやっぱりちょっと無理でしょ、、、私が無理

648 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 22:14:20 ID:ckf1drn+
元々関係が深いなら別だろうけど
まず見た目のことはあるかもなあ・・・
大人な25と若めの40なら行けそうだけど

649 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 22:42:49 ID:KT4AhkKa
>>646
迷惑でないなら良いのですが、ままごとに付き合わされると思われるのではと心配でした。
ありがとうございます。

>>648
見た目は気にならないかと思います。
初めは彼の方が好いてくれていましたが今は逆転し、相手側が冷め気味なのが不安です…

650 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 22:50:59 ID:ckf1drn+
>>647
あ〜そういうことか
彼が冷め気味ってことであなたが誘ったら余計に、か

落ち着いた感じで来てるのとは違うの?

651 :名無しさんの初恋:2010/06/21(月) 23:37:15 ID:hvDIN9on
こんなに人を好きになったの久しぶりすぎる……

彼女いるか気になる
メアドも知りたい
次はいつ会えるのかー

会いたい
会いたい会いたい

あー狂いそうー…

Kさん、好きになってしまいました。

652 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 00:14:16 ID:5BU+RRoi
私23彼33

メールを送るのは必ず私からで、終わらせるは彼。
それでも、優しいを通り越して思わせぶりな発言ばかりしてくれます。
これって私は彼にとって暇つぶし程度の存在ですよね?
ただでさえ年が離れてるってハンデがあるのに、自分から好きになってアプローチするの初めてなので、日々悶々としてしまいます。

653 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 00:38:53 ID:Hmm6HZF/
>>642
どんな人間をどのように使って、どの程度ならバレてもいいか
わきまえているんなら使ってもよかろう。

正攻法で行ける自信があればそれでいいし。



654 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 07:16:31 ID:bjbFn1mZ
>>652
恥ずかしがらず積極的にアプローチしなさい

655 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 19:35:48 ID:sNFA2P2s
>>650
私の憶測にしかすぎませんが、今まで彼から積極的にアプローチしてきたのにここにきて立場が変わってしまったので。
現実的に考えて15も離れた私といることに意味を見いだせなくなってきたのかなと思っています。
もう追わずに終わりにするべきなのでしょうか…
年齢の問題だけではないかと思いますがアドバイス頂けたら嬉しいです。

656 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 22:20:06 ID:hIS917KX
>>654責任持てる?持てないよね。人によって好みのアプローチなんかそれぞれ。
そういうの考えないで積極的に押せとか無責任なこと言わないのが大人じゃないの。
積極的に押して今より状況が悪くなることだって絶対あるよ。可能性はゼロではない。
責任持てないくせにいい加減なこと命令口調で言える神経ってすごいな。
それって思いやりでもアドバイスでもない。
>>655
むしろ15も離れてるのは意味が見出せないだころか、好かれるぶんには男としては嬉しいよ。
あくまでも「好かれるぶんには」のはなしだけど。
そして、一度冷めた人間をもう一度燃えさせるのって実は大変だと思う。
成功できたとしても難しいし、次は冷めるのがもっと早いよ。

人間ってそんな急に考えとか好みとか変わらない。30代だとよけいに。
まして最初熱かった人が冷めるって
アナタにはわからないけど、それなりの理由があると思うよ。
冷められた原因を分からない内に追いかけたり、アプローチしても効果は得られないと思う。
そして冷めてる人間を押せば、よけいに逃げられるし冷められる。
なんでも押せばいいってもんじゃない。
追わずに終わりにするか、それで気持ちの整理がつかないなら告白して好意だけ伝えて終わるか。
どちらかだと思う。
追わずに身を引いてそれでも相手が追いかけてこない場合は脈なし。
告白すればうやむやな状態にもっとはっきり結果が出る。いずれにしても描写を読む限りではその男は
追いかけ続けてもアナタが若い時間をムダにするだけで、最終的には自分が損をすると思う。

追いかけて付き合えるならいいよ。でも付き合えなかったら、虚しさしか残らないと思うし傷つくよ。
もう少し努力のし甲斐のある人に努力すべし。脈のない人はどこまでいっても脈はないよ。
男が本当に好きな場合は、かならず自分から追いかけるからね。
それがないってことはそんなに好かれていないと思う。
ご自分を大切にね。

657 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 22:31:14 ID:hIS917KX
>>652年齢のことを気にしすぎてる子が多いけど
ぶっちゃけ年の差はあんまり関係ないよ。そりゃあ初めは相手と自分の年齢差を考えれば躊躇してしまう。
でも他はその他の恋愛とまったく同じだし変わらないよ。
年の差があったとしても、男も好きになったら自分からメールしてしまうよ。
好きだという気持ちや衝動や、会いたいっていう感情も年をとれば無くなるなんてないよ。
それはいくつになってももってる。自分から相手に惚れた場合はその感情を押させるのだって大変だよ。
でも年齢を重ねると、若いときよりも理性が働くの。
で、相手からメールが来ないのは
それほどアナタに興味がないと考えていいと思う。
好きな子には自分からメールしたくなるし、デートにも誘いたくなるよ、男は。年齢は関係ないっす。
33歳くらいだと、23の女の子、もちろん可愛いし魅力的だよ。

でも、だからってそれが直ぐに付き合いに直結しない。冷静になるようになるんだよ。

658 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 22:42:20 ID:hIS917KX
「私の気持ちに薄々気づいているみたいで、
そのうえでさらに好きにならせるような思わせぶりな
態度や行動を取ってくるからなんです… 」
>>645
あんまりいい男じゃないね。女いるし、アナタと付き合う気もないくせに
相手の好意に気づいていながら、ムダな期待を持たせて心を乱す。
全然いい男じゃないよ。
さっさと手を引くことだね。アナタといたらモテてる気分を味わえて優越感に浸れる。
アナタはその道具にされてるんだよ。
キミが本当に困ったときに、彼は助けてくれるかな?(見返りを求めず)相談に乗ってくれるかな?
何かあったら本命のところにもちろん走るよ、彼は。キミのことなんかどうでもいいの。
好かれてるから手放せないだけ。

本当にキミのこと思ってたら、付き合えもしないし彼女もいるのにそんな態度を見せないよ。
傷つけて悩ませるのは明白だからね。
そのへん頭まわらないってのは、知能も低いし、いい男じゃないからだよ。

>付き合う気も相手にする気もないくせに、
>年下に好かれて嬉しくてわざとこういうことをするんですかね?
その通りです。いいところ突くね。
一度相手にサっと冷たくしてみなさい。相手は「なにコイツ、俺のこと好きじゃなかったの?」
って急に焦り出すと思うよ。
キミの好意に気づいて、好かれて気分いいし、悪い気はしないからおちょくってただけ。思いやりではない。
レベルの低い男だよ。それか彼女にチクってやりゃいいさ。
「あなたの彼氏が手を握ってきたり、抱きついてくるんですけどおー。困ってまあす!」って。

調子乗ってる奴には、少しお灸をすえてやれ。キミも心を弄ばれて疲れたんだ。
こんなところに来て相談までしたんだ。ちょっと懲らしめてやればいいよ。
多分他の子にもするタイプだよ彼は。さげとく

659 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 22:52:46 ID:UyydC6Pt
>>656-658がちょっと怖い

660 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 23:01:40 ID:sNFA2P2s
>>656
ごもっともだと思います。
あれだけアプローチしてくれていた彼が去っていくのは私に何かが足りなかったってことですよね。
私にとって無駄な時間はないけれど、その好意が彼にとって迷惑ならもう頑張ることもないですね。苦しいけれどこれで引くことにします。
親身になって考えて下さりありがとうございました。

661 :名無しさんの初恋:2010/06/22(火) 23:50:44 ID:A8PoiiQa
自分にも当てはまり過ぎててへこんだ…
彼からはメールこないし、潔く告白してフラれた方がいいのかな。


662 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 00:46:16 ID:u6zCsGoV
hIS917KXうぜえ。
責任持てないくせにいい加減なこと命令口調で言える神経ってすごいな。
それって思いやりでもアドバイスでもない。

663 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 01:01:07 ID:25aUA2xS
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦   お茶置いておきますね
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
.   ∧__,,∧   旦旦旦旦旦旦旦旦
   ( ´・ω・)   旦旦旦旦旦旦旦旦
.   /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
  /  ||_ | 旦旦旦旦旦旦旦旦
  し' ̄(_)) ̄(_)) ̄(_)) ̄(_)) ̄(_))


664 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 01:01:12 ID:5WKbqfhN
>659
怖い人多いよね。怖いで思い出したけど
このおっさん↓の恋が実る日は来るのかな・・・・この人めちゃくちゃ怖いわー。ゾーっとする。

422 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 02:41:13 ID:x0T4aukJ
もう若くないものw
恋愛なんて疲れるじゃん。10も長く生きてるから既に恋愛でエネルギー使うのもよく理解してるからね。
だから、一時の迷いじゃないの?と再考を促せて、本気なのか様子を見ている。もちろん本気見せてくれればこっちも本気で対応する用意は有る訳だし。

【一時の気の迷いじゃないかと再考を促せて本気なのか様子を見ている】
・で、いつまで様子を見てるんだろう?去年からこのスレに張り付いてるw
【本気を見せてくれれば、こっちも本気で対応する用意はある】
・いつまでも相手から反応ないのねw大丈夫?

不思議に思って遡ってレス調べたら、このおっさん前スレ、去年からずーーーと同じこと言ってるんだよ‥
なんなんだろうこの人。マジで怖い。ストーカーかな?
でも文面によると一度は年下女からの告白を断っている模様。

「会う機会増やせれば仲良く成れる」
「会う回数増やして、事実上 突き合い出せばいい」
「しつこいと思われるほど本気見せてくれないと、相手にしないよ」
「突き合い出してからやっぱりおっさん臭いとか若い男と比べたり、要求されたりしてもそれは無理だしな」
「相手に好意を持たせる工夫として会う回数を増やすって有った支那」

付き合うを=突き合うとか、告白のことを=酷薄 とかw
毎度変換がおかしいし、リアルで外人なのかなぁ

665 :664:2010/06/23(水) 01:36:08 ID:5WKbqfhN
>>432
あれはいつもの「誘導おじさん」でしょ>>300>>245>>125>>46>>15
やたら毎回他スレに誘導したがるオジさん。
怖いし意味わかんない  ちょっとこのスレも仕切り直しが必要かもね
誘導オジさん、よそのスレまで全部監視してるのがキモイわ
そんなに熱心に年下女の気持ちを監視してるなら、ダイレクトに相手と接したほうが結果早く出るのにね。バカなのかな
時間と労力の無駄です。

666 :664:2010/06/23(水) 01:43:15 ID:5WKbqfhN
>>421激しく同感する。
もうここまでク来ると情けない
若い女に求めてばっかで男として恥ずかしくないのかなー。プライドも恥もないのかと思う。
>>426・・・レス遡ってROMってみて。
同一人物だよ。主張もずっと同じ。一応貼っておくね〜

667 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 03:28:04 ID:BVLT0IUw
折角今の私にピッタリなスレ見付けた、ってしばらく眺めてたけど、なんで好きになっちゃったんだろう?って思ってしまった。
同い年やそんなに離れてなかったら抱くことない悩みを
年齢関係なく、人柄がすきなのに。きっと相手はそうはいかないよね。
三十代半ば、付き合いには結婚が視野に入って当然でしょう。
かたや私はやっと二十歳になる。恋愛経験はあれど正式に付き合ったことはない。

諦められたら、楽になるだろうに。やっぱり貴方の無邪気な笑顔が好きです。
辛いなー
お付き合いしてる皆さん凄い。

668 :666:2010/06/23(水) 16:02:27 ID:5WKbqfhN
ゾっとするほど一貫した「押してくれ」という主張と
過剰なほど若い子に求め、押し付ける「しっかりした大人の女」像(もう年上と付き合って下さいw)
年下にお膳立てして欲しい根性ナシのじいさん達↓

>28>31>36>37>48>69>70>71>81>97>105 >117>125>136>166>217>236>251>275

>286>287>291>305>315>322>343>394>400>411>412>419>422

>>667なんで好きになっちゃったんだろ?って思ってしまうのはそんなに好きじゃないからだよ。
本当に好きなら、そんなことすら考えないから。不思議とねw

669 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 18:12:13 ID:ADkfrwaw
ID:hIS917KX
きめええええええええええええええええええええ

670 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 20:41:38 ID:7u0ONSFc
>>668
そのしつこさ。
何か私怨があると見た。

671 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 21:25:52 ID:93MmyhSb
>>668のマメさも十分怖いですww

672 :名無しさんの初恋:2010/06/23(水) 23:16:02 ID:5RQmUbnq
>>660
何かが足りなかったのかどうかは分からないけど
あなたも苦しいんだろうし
気持ちすっきりさせる上で告白もアリなんじゃないかな

理由も聞けないで終わるのは辛いと思うんだが

673 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 00:56:13 ID:mu1wGkYZ
私♀21 相手♂31

友達の紹介で知り合いました。初めて会って、私が彼をいいなって思い始めてアドレスを聞きました。が、それからあまりメールはしませんでした。
出会って5ヶ月が過ぎた頃、思い切ってご飯に誘ってOKをもらったのですが、遠回しに何度も二人は無理と言われました。結局私と彼と彼の友達の三人でご飯とカラオケに行きました。
そこで私に対してのボディタッチが凄かったです。そして、彼の友達が席を外している時に、「これから二人で抜けない?」と言われ、体目当てだと思い行きませんでした。
その日以来、今までメールなんて全然しなかったのに、メールをくれるようになり、「早くまた遊ぼう」などと言ってくれるようになりました。

私はどうしたらいいのでしょう?
彼は体目当てなだけなのでしょうか…
誰かアドバイスをお願いします。

674 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 01:11:02 ID:uLWFqenH
>>673
相手側の要求で3人でカラオケ行ってるのに2人で抜けるなんてどう考えてもおかしいだろw
3人で行くと言って警戒心を解きつつ結局やりたいだけなんだろうな。
結局素性もよく分からない男にアプローチしても幸せにはなれないよ。

675 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 07:52:28 ID:WpQRpJfH
まったく誠意の無い男だな。
ヤリ捨てられるか、せいぜいセフレにされるくらいだと思うよ。

676 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 12:52:14 ID:UXcjGII1
( ´∀`)ププ
>>671「誘導おじさん」のネーミングセンスに笑ってしまったわw
怖いけど自演をズバっと見抜いてて内心驚きが‥
>>668のがよく当たってるw
まさに同一人物デスガナ!age( ´ー`)

>【一時の気の迷いじゃないかと再考を促せて本気なのか様子を見ている】
>で、いつまで様子を見てるんだろう?去年からこのスレに張り付いてるw
ウケる。痛いとこ突くね
そっとしておきなよ。きっと振られたんだよ。

677 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 13:03:01 ID:UXcjGII1
>そこで私に対してのボディタッチが凄かったです。
30すぎたオッサンのボディタッチはキツイね^^;
好きな人ならたえられるけど、どうでもいい親父のタッチってセクハラだよ。
>体目当てだと思い行きませんでした。
偉い。偉いというか当たり前なんだけど。「早くまた遊ぼう」って
=「早くまたヤろう」と同義語。男の「会いたい」てしょせん=「ヤリたい」だからw
注意したほうがいいよ!!!!
30過ぎたいい年して、21の女に何やってんだろうね、コイツ
よほどモテないんだなーしか思わない( ´∀`)ウププ
もう会わないほうがいいよ。あなたのこと120%ヤリ目でしか見てないから!!!メールブロックお奨め汁!

678 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 14:08:05 ID:+Fzp2kLK
>>676>>668でしょ。 まさに同一人物。
年上に先を越された恨みでもあるのかしらね。



679 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 15:12:53 ID:UXcjGII1
>>678予想してくれたところ大変〜申し訳ないけど
668の人、それ普通に私じゃないよw
なんか本気でそう思ってるなら指摘してごめんね
でも違うことには違うっていいたいからレスしてみた
信じれないなら信じなくてもいいけど、濡れ衣はイヤだね

それと年上に先を越された?ってどういうこと?
先を越されるって、結婚ってこと?

私の彼氏11歳年上だけど最近冷めてきた( ´ー`)
エッチがぜんぜん合いません。
でもまだ別れ話してません

こういうスレ徘徊してるとグラつくね。
11歳上ってはじめてだし、30代で失恋すると後が苦しいって聞くし

でも思い切って今週の土曜にいうよ!!!

680 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 15:31:26 ID:UXcjGII1
>>678男性ですよね?それともうひとつお願い

あえて空気読まずに連投するけど
30代には別れ話でこういうの気をつけたほうがいい!
みたいなものがあったらよかったら教えてください
年をとると、こーいうこといわれると傷つく、でもいいです。
「体が合わない」とは言えないし
それが別れたい理由だったら大人でも傷つけるよね?
彼のプライドを傷つけるかなと思ってうまくウソついてもバレそう。
向こうも薄々気づいてるかもしれなくて。
私、彼氏とのセックスで1回もイったことありません
7ヶ月半付き合っててもです
明日から忙しくなるからまた来週結果出たら来ますねw

迷惑ならカキコミしませんけど
(かなり年上)彼氏とのエッチで年齢差のせいで
回数や体が合わなくて悩んでる人も多いみたいだし
私だけじゃなさそうだし、性の不一致を理由に
別れ話するのは失礼かな?男性意見が聞きたいです
彼氏は年齢的に私との結婚を考えていて
私とのエッチにも満足してるようです
その状態で別れ話は残酷かな?下げときます

681 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 16:39:21 ID:4gSPuJRe
気持ちわりい

682 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 16:43:37 ID:+Fzp2kLK
>>679
どっちでもいいよ。

>>676,678のレスと芸風変えてきたけど何でかなw
女のフリして、別の釣りかな?
事実としても、あなたのそのキャラじゃ相手が傷つこうが気にならないでしょ。



683 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 19:23:04 ID:UXcjGII1
女のフリ?芸風?なんかすごい勘違いをされてるなw
というより男に思われてショックなんだけど。
どうせ間違えるならせめて性別だけでも同じがよかったw
男ってひどすぎるわ。20代♀だよ。

>>682+Fzp2kLKさんは何かあったの?会ったこともないネット上の女に
そこまで粘着して執拗に男と決めつけて攻撃するって
プライベートでなにかあったんでしょ?
年下の子に裏切られた?
だからって私に当たるのはお門ちがいだよ
それに>>678はあなたのレスでしょ?
先を越されたって一体なに?謎すぎるこの人w

いつもここの人たちの質問に答えれないのはなんで?
それなのにいつも見てるのはどうして?

反論はするけど質問には答えないよね
わかった!!あなた>>676で私が>>668がよく当たってるって
褒めたから同一人物って勘違いしたんでしょ?
私が長文気味で連投するから、そのスタイルが似てる人と
同一人物って思った?真似した私も悪いけど、男じゃないし
しかも私が>そっとしておきなよ。きっと振られたんだよ。
といったせい?ということはID:+Fzp2kLKさんは
>>668でアンカー貼られてた当事者?
ごめんなさい、あなたが振られたなら傷つけたかもしれないけど
悪気はないから。だって>>668さかのぼって見てたら
本当にすごくよく当たってるんだもん。
それに同意したら同一人物で芸風なわけ?
えー 何それw

684 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 19:25:46 ID:UXcjGII1
あと2時間で彼氏帰ってくる・・・
(´・ω・`)やっぱりいうのは土曜日にしよう
嘘ついてバレてもアレだし
正直にいったほうがいいかなー

>あなたのそのキャラじゃ相手が傷つこうが気にならないでしょ。
そんなことないしw
気になるから質問してるんですけど
意地悪なおじさんだなー


685 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 20:49:57 ID:11kLqPtT
>>683
必死すぎw

686 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 22:22:16 ID:qqy97CYP
同じID:UXcjGII1なのに
>>676,677と>>679以降じゃ文体が違うよ?

そりゃ釣りっぽいから、だれも答える気しないよ(*´・ω・)(・ω・`*)ネー



687 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 23:23:18 ID:mcAGa4Oi
正直に言ってくれたほうがいいな。付き合い方が良くなかったからかとかなやむからな。
体が合わないって、それだけでかって思うけど、その程度でそうなるならむしろキッパリ別れられるきがするわ。

688 :673:2010/06/24(木) 23:48:36 ID:mu1wGkYZ
>674、675、677
ありがとうございます。
やりたいだけなのか、ちょっとでも私に好意を抱いてくれてたのか、わからなかったけど絶対にやりたいだけですよね。
もぅ連絡を取るのはやめようと思います。

689 :名無しさんの初恋:2010/06/24(木) 23:50:55 ID:OZVaYNxS
なんでそうなの?
いいわもう

690 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 00:03:36 ID:CB54ZkGd
僕は46歳独身です。女性とお付き合いしたことはありません。
この度、大学1年生の女性と両思いになりました。
彼女の方から交際を求められました。
愛があれば年の差なんて、と言いますがどうなることでしょうか。
僕は若作りで30歳くらいに見えるのですが
彼女に実年齢を告げると「え〜っ、お若く見えますね」と驚いたものの
彼女は「愛があれば年の差なんて」というノリです。
彼女が卒業して就職したら結婚したいと思います。

691 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 00:04:21 ID:DHQqBA7b
>>682は間違いなく精神が病んでるな

本人は気付いていないだろうけど

692 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 00:07:22 ID:GVq6+azj
なんでここって長文レスの基地外が張り付いてるの?

693 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 00:11:42 ID:suRDceEY
>>690
うまく行ってるならよろし。
相手の親と同世代くらいじゃない?親の反応が気になる。


694 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 00:20:57 ID:Hd5C3Yme
私22で相手の男性は48
メルアド渡すにも機会がないし、相手に迷惑なんじゃないかと思う日々

695 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 00:31:02 ID:vl6wfK2o
自分 20 好きな人 27
あんまり積極的にいくと引かれないか不安。
そもそも恋愛対象に私は入ってるのか…
不安ばかりの毎日です

696 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 16:37:16 ID:OquGreGv
長文の人、なんか糖質っぽいな…
悪いこと言わんから然るべきところを受診してくれ

697 :名無しさんの初恋:2010/06/25(金) 23:49:27 ID:TwreV7jb
糖質というよりもアスペルガー症候群じゃw 精神科へGO!長文には長文で対抗するしかないようだね

>>684スレが活性化し、過疎るよりもましだからたまのピエロ乱入もいいけれど(長文は私的ウザくないよ)
その顔文字はウザイでしょう...........成りすましの釣り師にしか見えない。相談を本当にしたいのならもっと真摯に。

彼氏には正直にいうことを薦めます。うそをついても意味がないでしょう。
傷つけるなんていってないで、正直に今の気持ちを話してみたらいいじゃない。本音も言えない関係で何が付き合ってるの。
恐らく向こうはあなたのように、お子ちゃまじゃないだろうし大人なんだから事実を聞いた上で、ショックでも受け入れてくれると思うよ。

付き合いってSEXだけじゃないのにな。確かに相性は大事ですよ。合わないと辛い経験あるしわかるよ。
あなたはその比重が大きい人なんだろうけど、精神的な繋がりをもっと重要視すべきだよ。

正直私も彼氏(36歳)とはSEXはそんなに.....だよ。元彼が上手かったからね。下品だけどモノもいいモノ持ってたしテクも最高だった。
体が良くてお互い冷めきってたのになかなか別れられなかった。腐れ縁で傷つけあって不幸になった。結局体だけの関係ってそんなものです。

精神的に絆が深いのは断然今の彼!婚約してるます。でも私は彼氏のお母さんと超不仲だから結婚話は流れてしまいそうだけどね。
先月なんか面と向かって○○ちゃんは○○家には合わないと思うっていわれた。

うちの息子は頼りないからァ、30代くらいのしっかりしたお嫁さんがいいわァん。ニコニコしながら強烈なこというババア。
私だけゴミ捨てに行かせるし。(マザコンだから)彼氏がかばってなんかくれない。マザコン以外は思いつく悪所なしだから余計に惜しい。
基本的に私達は仲良いんだけど、お母さんのことになると喧嘩になるんだよね。

結婚寸前で、なぜ彼が前の人とうまくいかなかったのかみえてきた今日この頃に泣きそうだよ。板違いかもだけどw

698 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 00:15:32 ID:9nZl+EuS
・・・・婚約してるのに邪魔して悪いけど
結婚しちゃだめだよ〜よく考えてみて
マザコンは病気と一緒だから一生治りません
母親も息子と嫁なら息子のほうがカワイイに決まってる
697の立場が悪すぎる

母奥さんの味方もできない男は結婚する資格はナシ
一生独身でいるか、ママと結婚してな!
どうせ離婚されるよ

699 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 02:25:38 ID:a9utFQsl
心も体も両方合わないと続かねーよw

700 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 02:35:18 ID:LtBKmPIL
30代後半の男性はお付き合いしてる子がいても、若くて可愛い子女の子大好きなんですか?
20代の男性人と付き合ってた時の方がよっぽど一途に見てくれてた気がして。


701 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 09:20:00 ID:B+XriOsk
若い男はヤレたらいいだけだから手に入れた体は離さない、一途。
年を取るとセックスも慣れるし余裕できるから、
若くて優れた肉体を求めるようになる。

702 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 12:26:29 ID:iK3p1YLY
その余裕がやだな〜
年上の男性は誰にでも同じように優しくするし、若い男は、彼女
に全てのエネルギー使うから、愛されてる感がある。

703 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 12:59:11 ID:/hozBF5t
若い男は性エネルギーが強い故に、見境無くタネをばらまこうとするのさ。

704 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 18:02:15 ID:J68HSshb
年上の方と恋愛させていただいてるのですが、共通の話題が見つからず話が続かず盛り上がりません。
いつもうまく気持ちや話を伝えられず、相手にも適当に流され、そのせいか一緒に居て段々、相手にいつ飽きられるだろう嫌われるだろうと不安になり最近どこへ行くのも苦痛です。
相手に合わせようとするのですが、変に意識してから回ってしまい、落ち込んで話に集中できず、お互い結局携帯で友達とメール。
Hの相性は相手いわくいいらしいので、相手の部屋にいるときは常にくっついていちゃいちゃしてます。
そろそろ1年たちますが、メールや誘いはいつも彼からで、週に2〜3回は会ったりお泊りしてます。
付き合う当時から綺麗な女性にチラチラ目が行ったり、年上のお姉さんや若い女の子が大好きだと言うような肉食男子だったんですが
最初に言ったような不安もあるので、いつか本当に他の綺麗な人になびいて捨てられるんじゃないかと胸が苦しいです。
考えすぎ?アドバイスいただけると嬉しいです…
今日、思い切って気持ちを伝えようと「私が居てよかったなって思われるように頑張ります。お仕事いってらっしゃい」のようなメールをした所、
「またね!^^」と一言だけメールが返ってきました…これってもはや体だけになってるんでしょうか…お金出せばいいと思ってるんでしょうか…嫌な妄想ばかり膨らみます…

705 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 20:51:41 ID:d760FJ+p
>>704
身体以外のつながりが読み取れないなぁ。


706 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 22:29:40 ID:0zu29niS
可哀相だがぶっちゃけアウトだろ
程のいいセフレ扱い

707 :名無しさんの初恋:2010/06/26(土) 23:21:04 ID:1xq7h7eI
「私が居てよかったなって思われるように頑張ります。お仕事いってらっしゃい」→「またね!^^」

こんな相手を好きで居続けられる感覚がわかんない。心のつながりゼロじゃん。

708 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 22:45:37 ID:mi0XpXww
同感だー
そもそも、そういうメール(私が居てよかったなって思われるように頑張ります。お仕事いってらっしゃい)
に対してする返事じゃないよね。思いやりも気遣いもゼロ→「またね!^^」

軽くあしらわれてるようにしか見えない、これ付き合ってる?ってレベルだよね。
なんかただのやり友の関係に近いよね。
自分ならこういう男とは別れる。性格悪すぎですね。なにが またね!^^ だよwって感じ
コレ、若い女の体が目当てなだけのクソジジイですねぇ。彼氏じゃないよ、ただのエロイおっさんじゃん。

709 :名無しさんの初恋:2010/06/27(日) 23:00:32 ID:mi0XpXww
>>704さん
相手にがんばって合わせないと付き合えない程度の付き合いは・・・長続きしないよ。自分が疲れるだけ
それと、今回の男は合わせる(努力をする)価値もない人なので、早く忘れようね。
もっと自分のことを思ってくれる人に努力したほうがいいよ。
あなたは全然大切にされてないんだよ。わかってね。

きっと向こうはあなたとセックスはしても、なにかあったときは逃げる男だと思うよ。
あなたが本当に辛いときには なにも力になってくれない。だって人の話も聞けない
メールの返信も普通にできないような、年だけ食った大人だよ。
あなたはなにか 純粋でいっしょうけんめいな感じがするから、放っておけない。

>いつもうまく気持ちや話を伝えられず、相手にも適当に流され=あなたの話を聞く気はない。適当に流す。
でも、ヤルことはやってる。つまり体だけ。精神的な繋がりを感じないね。
(私の彼氏は私のはなしをじっくり聞いてくれるよ。どんなくだらない小さなことでも重大な悩みでも、とことん聞いてくれるよ。
すごーーーく器の大きい人だよ。包容力も半端じゃない。)

>相手の部屋にいるときは常にくっついていちゃいちゃしてます。
人のハナシは聞かないで流すくせに。本当にただでやりたいだけの性害獣中年だ。若い男の子のほうが
若いぶんまだかわいいんじゃない?
中年で包容力はない、経済力もないくせに性欲だけは強い人がいるけど、あれは>>703以下

若い男はヤリたくてもしょうがない。それでも大事にされれば報われるというもの。
下手に冷たいおじさんと付き合って寂しい思いするよりも、ずっといいと思う。ということで>>702にも同感してしまう。

710 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 02:38:13 ID:RG+qcOWh
私♀20手前、相手♂41。

この前までは考え方が大人だねって褒めてくれてたりしたのに…

最近はメールで、軽い内容でお説教じみたこと言われたり、子供はもう寝ようねとか、私を茶化してくるんです。

私に深く付け入られたくないのか、おちょくりたいだけなのか、なんなのでしょう。

もう拗ねたくないけど拗ねそうです。拗ねないですが、凹んでます。
稚拙な文章ですみません

711 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 02:45:24 ID:cK5n5HIP
どうでもいい相手に説教なんてしない。面倒だし嫌われるリスクあるし。

親が自分の子供には厳しく、家に遊びに来た友達には優しいのは、どっちが大事だからだ?
20手前でもそれぐらいわかれ。

712 :710:2010/06/28(月) 03:04:39 ID:RG+qcOWh
>>711様レス返ありがとうございます。
それぐらいもわからない19歳ですみません…

説教といっても本当にくだらない内容で冗談ぽくですし、40過ぎてるし優しい人ですから好きとか嫌いとか関係なしに誰にでも言うと思いまして。

受け取り方がわからなかったですが>>711様のおかげで少し嬉しい気持ちになりました。

713 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 03:30:12 ID:Q39vY25/
自分23女
気になる人(31)に「メールあんまり好きじゃないですか?」って聞いたら、
「メールがほしいんだ?」って言われてキュンとしたw

714 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 06:15:06 ID:r2Bp61ul
>>705-709さん
皆さんが本当に真剣に答えてくださって嬉しいです。ありがとうございます
最近はもう…(私の友達で)かわいい子いたら会わせてって言ってくるし、もう何が悲しいのか分からない位悲しいです。
私も悪いんですよね。高校生で社会経験ないのとか、体力なくて体弱いので、相手が好きだっていうスポーツとか一緒にやっててもすぐ気分悪くなって、汗だらだらで全然楽しくなさそうで気をつかわせてるし。
最近はもう相手に嫌われないように必死でメイクとか服とか考えてたら周りが見えなくなってデート遅刻とか多いです…前は早めに行ってたんですけど…最悪ですよね。
それにお金のつかいかた下手くそで、家事できなくて今勉強中だし。そんなんで結構ひどいので呆れてるんだと思います。
結局私ばっかり相手を悪く言ってるけどどっちもどっちなんですよね。世間知らずな私と人の気持ちを察知できないあの人。
私じゃなきゃよかったのに、見る目なくて私みたいな酷い女選んだから、結局めんどくさくなってるんだと思います。
ただ、あの人に嫌われてても、私は今でも大好きです…
私、全然純粋じゃないです。嫌な奴です。
こんなんでも、新しい恋愛できますか?別れたほうがいいですか?もう恋しない方がいいですか?
女々しくてすみません…もう自分でも訳わかんなくなってます。

715 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 07:52:59 ID:UKQ0pQDR
>>714
人の気持ちを察知できないっていうか、そいつ女を穴としか見てないよ。
向こうからしたら>>714の体調とか趣味とかどうでも良くて、単なる女子高生のセフレだよ。うらやましい。
そんなゲス男に依存して付け込まれてるなんてバカらしくない?
世間にはもっと>>714を大事にしてくれる奴もいるよ。


716 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 09:56:56 ID:FdVBnepT
>>714
新しい恋愛することはもちろん可能だけど。

先にそいつと切れたほうがいいんじゃないか。

常に恋していないとダメっていう強迫観念でもあるのか?
そんなのと恋しているより、まだ誰とも恋愛していないほうが、
あなたも心穏やかでいられるのではないか。

ちょっと自分で考えてみれ。

717 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 20:14:20 ID:pefHvsrk
自分とは年齢差のある彼氏・彼女には、自分と同じくらいの年代の兄弟姉妹がいることが多いと聞いたことがあるのですが、ここにいる皆さんには当てはまりますか?
ちなみに自分には当てはまってます。9歳下の彼女には自分と同じ年齢の兄がいます。

718 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 20:41:18 ID:FIhs4kqG
>>713さんの嬉しさがわかりすぎる。いいなー。

>>714高校生ぐらいの時から「私なんて…」みたいに感じがちな恋愛しないでほしい。
高校生の時はチヤホヤされて当たり前ぐらいの恋愛して天狗になるぐらい自分に自信を持ったら良いよ。心配しなくてもそのうち、鼻へし折られるし。
私の周りで早いうちから「私なんて…」って恋愛してた子って今、変に我慢癖がついて駄目な男と付き合ってる子が多いよ。
あなたぐらいの妹いるからすごく心配。

719 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 20:45:09 ID:f25hoJxM
>単なる女子高生のセフレだよ。うらやましい。

んなこと言ってる時点でオマエもゲス男なんだけどな
それに気がつかないほど馬鹿なのは残念だよ、大人としてw
そういう大人が年下に説教したりアドバイスもないと思うが。言葉に価値がないよ。
女子高生のセフレが欲しいなら他スレ逝け
ここは若い女を食うスレじゃない。若い女に良質なアドバイスをしてあげるスレ。
大人ならわきまえろよ

720 :名無しさんの初恋:2010/06/28(月) 20:49:22 ID:f25hoJxM
>>714
そんなに自分のこと卑下しなくてもいいよ。家事勉強中ならいいじゃないか。勉強する意志あるしw
金の使い方?
若いときは圧倒的に下手だよ。みんなそんなもん。年とれば金の使い方も変わってくるよ?
問題は君がんなアホ親父との関係を清算できないことにある。
19歳なら、も〜少し健全な恋愛をしたほうがいい。同年代彼氏くんのほうが
君のこと愛でてくれるんじゃないかな。気をつかわなくていいし年が近いと悩みも共感してくれるだろう。

新しい恋愛はいつもでもできる。アナタ次第。恋をしないで生きるのと、いい恋愛をして生きるのとでは
同じ人生でも生き方や楽しみが違ってくる。恋愛していないほうが精神的にラクでいれるってのは、本当だけど
しかしそれではまだ若いのに少し寂しいからね。否定はしないけど。
(というか当方の恋人もまさにそんな感じの人であった・・)若いときは恋愛したほうがいいよ。
35過ぎると、女でも恋愛をしたいと思っても難しくなるようだからな。

(私の友達で)かわいい子いたら会わせてって言ってくる?はぁ?
もう早く死んだほうがいいな、このオヤジ。とんでもないゲス
よくこんなバカに君も体許したな

アホな恋愛してるといい女にはなれないよ。早く縁を切ろう。

721 :714:2010/06/29(火) 01:35:44 ID:Iu5oJ/QP
>>715->>720さん
皆さんの優しさに嬉しい反面、自分の臆病すぎる恋愛に切なくて涙が出ました。
あと、肝心なのがなくてすみません、年齢は私17です。相手は、30。
かわいい子がいたらって言う時点で、相手もそろそろ私に見切りをつけようとしてるか、嫌われようとしむけてるかなんですかね。
私が、『もう貴方とは無理です』って言ったら笑って『まぢ?wじゃぁバイバイw』って言われるのとか想像したら怖くて吐きそうです…。

とか言ってたら…いつまでもグダグダとなってしまうので、最後の質問なんですが、皆さんは恋人と別れる時、どう別れを切り出しますか?
また、どうやって吹っ切りますか?
参考にして、私も未来に繋げたいと思います…

722 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 01:56:13 ID:sOT6/3jw
>>721
>笑って『まぢ?wじゃぁバイバイw』って言われるのとか想像したら怖くて吐きそうです…。

だからそれがわかんないなあ。そんなん言われたら一気に冷めて速攻で吹っ切れそうだけど。

その人の性格とかが好きなんじゃなくて顔とか雰囲気が好きなんだろうね。
若いから仕方ないけどもっとまともな男選ぶ目を養ったほうがいいよ。

723 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 02:47:36 ID:InWdmpC6
恋愛感情以上に貴方が彼に依存してるだけじゃないかな。
高校生だと中々それに気が付けないんだと思うけど…。
恋愛でも何でも人との関係って、自分の存在がある上で成り立つと思うのね。
だから貴方に必要なのはまず自分に自信を持てるようになることだと思う。
それって貴方がこの恋を吹っ切る方法でもあると思うんだけど。
まずは自分に自信を付けるために、何かに一生懸命になることをお勧めします。
どんなに小さな事でも良いから。スポーツでも良いし、料理でも良いし、読書でも、語学でも、映画を観ることでも。
それってこの先の人生で、恋愛以外においてもかなり有効だよ。少なくとも今後5年は。(貴方より5年しか多く生きてないからこの先のことは私もわからないけど…。)
高校生だと知らないかもしれないけど、映画200本観たとかでも就職活動とかの面接中の雑談に入れるとそれだけで話のネタになったりしたよ。読書経験も意外と社会で役立つし。英語喋れると楽しいし仕事の幅も広がるし。

別れの切り出し方は、私ならだけどそういう相手なら自分の言いたい時にすぐに言う。それどころか、その人に限ってはフェードアウトしちゃうかも。
子供っぽいかもしれないけど、自分のことを大切にしてくれない人の都合に合わせるの嫌だし。無駄な体力は一切使いたくない。
もちろん、普通に付き合ってきた人との別れ話なら相手の都合を最優先させて、お互い納得の行くまで話し合うのがマナーだけど。

この後の5年でその彼と比べること事態が失礼なぐらい素敵な人とたくさん恋愛出来るから、心配しないできちんと別れて自分を磨いてください。

長文失礼致しました。

724 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 02:48:30 ID:lWiO5Vb9
>>718
レスありがとうございます。
でもメールの頻度はあんまりかわらずなんですがね(*ymy*)

メール続かないし、ラリーなんて2、3通だし。
本当はもう少しメールしたり連絡取りたいけど、相手は大事な資格試験前で忙しいから我慢。

社会人としては対等でいたいし、そのつもりだったけど最近自分の甘えとか私生活のだらしなさとか改善しなきゃ向き合えない気がしてきた。


725 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 10:13:52 ID:6QdR4V/C
>>721
次の誘いかけられたときに、そう返信するか、
メールが嫌ならあった直後に、直接言うかでしょう。

別れがつらいのは相手が分かれることを拒むときだが、
『まぢ?wじゃぁバイバイw』ならゴタつかなくていい。

依存度が高いというのは>>723のいうとおり。

726 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 11:26:59 ID:GsvtBzY8
恋愛が100%無駄だとは言わないけど、
恋愛に依存しっぱなしで、他になんにもしないとうすっぺらい人間になるよ
少なくともその彼はあなたに何か素養を与えてくれるようには思えない

17なんてどんなことでも乾いたスポンジみたいに
何でもぐんぐん吸収して伸びる一番多感な時期なんだからもったいないよ
もう5歳年取ったらなかなかそうはいかんし、
10年経って30歳に片足突っ込んだとき差がものすごいハッキリする

私も>723と一緒で何かしら打ち込めるもの見つけた方がいいと思う
なんだって良いんだよ
自分の話になるが高校生の頃に趣味で始めたことで今生計立ててるしな

727 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 15:41:33 ID:aO0wpKZu
わたしも17で年上と付き合ってるよ
みなさんのアドバイスみてて
恋愛感情よりも依存してるってわかる気がする
わたしもそうだと思います
相手の存在が大きくて大切だから
ずっと叶えようと思ってた夢あきらめそう
だめだってわかってるんだけど。
そんなんだったら別れたほうがいいと思うけど
好きだし相手も好いてくれてるから
自分もつらいし本当に結婚とか一緒に考えてたし
相手はもう40歳(独身)だから
結婚あせってるっていうのもあると思うし
付き合うときに
次付き合った子と結婚したいっていってたし
それを知ってて付き合ったのはわたしだし
裏切れない その前にやっぱり相手が好きだし。
今は進路の時期だし正直つらい!
結婚するのが夢とかだったらよかったのになあ

年上のほうが理性とかあっていいと思ってたけど
付き合ってみて確かに若い男のほうが一途かも
とわたしも思う!
なんでそんな見てるのって感じくらい
車とか運転してるときとか前から歩いてくる女
みてるしね。可愛いとか関係なしに若い女!
そこはすごいいやだなあ
年上のほうがきっと下心あるよ!!!!まじで。


728 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 17:01:39 ID:af/5UEdY
たんぱん

729 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 17:08:15 ID:nkJD4BfC
※愚痴注意
「若い男はヤリたくてもしょうがない。それでも大事にされれば報われるというもの。
下手に冷たいおじさんと付き合って寂しい思いするよりも、ずっといいと思う。」
そうだよね!辛いけど共感してしまう

「付き合ってみて確かに若い男のほうが一途かも」
これも少しだけ共感。私の彼氏は優しいけど、かなり年が上だけあって私とは比較にならないほど、今までたくさんの恋愛
たくさんの人と付き合ってきてる。だから
前の彼女や、過去の彼女達と比べて考察?されるのがとっても辛い。比べられるのは本当にヤダ。頭の中で
SEXは何番目の彼女がよかったなぁ、スタイルはあの子、料理はあの子だな
顔はあの子で、会話は☆番目の彼女が一番合ってたなぁ・・・とか考えてるはずなんだよね。
もうそれだけ付き合ってきてるから。
彼氏は20代のときも30代に入ってからも相当遊んできたと思う。自分で言わないけど一緒にいるとそういうのを感じる。

元カレ(20代)は少しのことでも喜んでくれたし、感動してくれた。今カレは過去に色々経験してるので
ちょっとの事では驚いたり感動したり、感謝しない。落ち着いてるんじゃなくて、色々経験しすぎでテンションが低いの。
感動がないというか
尽くしても私の一方通行で終わってしまうことが多い。
べつに感謝されたくて尽くしてるわけじゃないけど、何の言葉もないのがつらい。

730 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 17:15:27 ID:nkJD4BfC
それといま一番悩んでいるのが
彼が話し合いをとっても嫌がる人であることですね。「ちゃんと話し合って2人で決めようよ」っていうと
露骨に「面倒くさいな‥」「話し合いか・・」な顔をするので
あの顔されるともう別れたくなってくる。

絶対大切にするから!と熱烈に押されて押されて付き合ってみたものの
なんだか冷めてきてる私達。やっぱり若いだけの女がいいのかな?私は愛されてないと思う。
彼は恋愛経験が豊富なのに、愛情表現はかなり淡白だしヘタなんだよね。正直をいえば付き合っても満足度は低い。

カップルのはずなのに一体感がなさすぎてつらいよ・・。これじゃ他人。
「俺の顔みてたらわかるよね?」「そういうの、察してほしい」

もう疲れた、察してくれって勝手だよ〜。私しゃエスパーじゃない。あなたの母親でもない。
全く間違いのない 正確な現在のあなたの心理なんて的中できないよ。
だからちゃんと言葉にして相手に伝えるのが大事だしマナーじゃないか〜
話し合うことが大切なんでしょ〜
わたしたちって話し合いもできないの〜って落ちこむ。

・・・・・・・話し合うのも面倒なら、なんで私と付き合ったんだろ。ヤリ目的かな。
メールの返事も2通送って返ってくればいいほうで
文中に「?」を入れても返事ないし友達に「それって彼氏?」と笑われる私の気持ち。
知らないんだろうな。年の差ある人との付き合いってむずかしいね。

731 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 17:27:12 ID:VIHI9Aoa
>>730
何歳差?

732 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 18:46:47 ID:nkJD4BfC
730です。年あまりいいたくないけど
私近々27歳になる26歳です。彼氏が10歳上の36歳。(10月で37になります)
やっぱり恋愛経験豊富な人は過去の女たちと
今付き合ってる彼女を比較した上で、色々考えてると思うんだよね。
他の女と比べられるのがなによりも嫌いな私と恋愛経験が豊富な今カレとは合わないよね。

お互い歩みより方で意見が食い違うし。私はまず話し合いをして解決したいほう。基本的には彼氏もそうなんだけど
彼は意思表示が弱くて、俺の態度や行動、表情で察してくれりゃラクなのになぁー。という人なのね。
それに多趣味であんまり私のこと興味ないと思うな。ほったらかしだもん。
まず仕事。まず趣味。それは悪いことじゃないけど私は放置されすぎ?っていうか放流されてるww
彼はもう恋愛に熱心になれない人なんだと思う。そういう人と一緒にいて幸せになれるのかな?って考えたとき別れたくなってきた。

私は会いたいタイプだけど、彼は「気持ちが通じてたら頻繁に会わなくてもいいでしょ?」な人で、デートも
「必要最低限回数」です。

733 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 19:08:30 ID:nkJD4BfC
それで説明しますと、付き合う前に
私はあなたよりかなり年下だしベタベタしたがるほうだし、会いたい会いたいっていうし私達ってうまくいきますか?
やっぱり色々考えたら付き合えないです・・・私は○さんのこと嫌いじゃないし
お付き合いしたいですけど、大切にされなくて付き合って・・・傷つくのも私なんですね。
私のそういうところも受け入れられるならお付き合いしてもいいですけど・・・。っていったら

「それが俺と付き合えない理由なんだ?なら全然大丈夫」
「さみしい思いさせないように俺も頑張るよ!」と・・・・・

信じて付き合ってみたものの、毎日さみしい思いを強いられてます。なんかこんなの言ってるのと違う
詐欺にあった気分。ってなって・・・
彼はとにかくベタベタされるのを嫌うし、彼女でも甘えられないしいちゃいちゃも許してくれない空気があって
「ベタベタされると冷める」って言うんですね。私のことを好きだって言ったのに、一人で過ごしたがる人だし・・・
孤独癖がるというのか、一人大好き!全然平気!なんです。それが悪いわけじゃないけど
年の差もあるし、もうちょっと彼女に気を使えないのかなぁって

なんで私と?一人好きならずっと一人でいればいいじゃん。まさかヤリ目的なのかなって
なっちゃいますね・・・。綺麗なデコメを見つけたから彼の仕事が終わる時間帯に
お疲れさまって送ったら
「嬉しいけど。そういうのいいよ。なんか子供っぽいし。悪いけどふざけてるみたいに見える。」
「メールは普通でいい」
なんて言われて、そんなこと男性にいわれたの初めてで情けなくて泣きました。

20代と30代。世代間の差を感じます。メールひとつでも受け取り方?感じ方も全然違うし
私が悪気なくしたことでも、向こうは不愉快に思ったりするようで・・なんか通じないというのかな?
すれ違いを感じます。デコメ事件以来は、もうメール送る気もしないからこっちから送らなくなったww
そしたら
「最近メール送ってこないけど、忙しいの?」だって。もうこの男にはついてけないと感じた。

734 :名無しさんの初恋:2010/06/29(火) 19:47:09 ID:R6k2pMao
スレタイの【妹?】の所を【体目当て?】にした方がいい

735 :714:2010/06/29(火) 21:02:58 ID:Iu5oJ/QP
>>722-727さん
ありがとうございました…今すぐとはいかないけど、少しずつ恋愛に依存しなくなるように、何か打ち込める術を探します。
顔や雰囲気が好きっていうのは、確かにって思いました。顔は特別かっこいい訳でも男らしい訳でもなく、普通なんですけど。
なんで好きになったかなぁ。確かに、最初に手を出した時も告白の前だったし、告白に時間かかったし、それも変でした。
やめればよかったです…。これからの人生を無駄にしないようにがんばります!!



>>730さん
なんか自分と似てる気がして凄く変な感じです。
私は恋愛経験少なすぎてアドバイスとかそんな偉そうな事言えませんけど…
あなたが幸せになるように願ってます。
焦らないで、あなたが、本当にあなたらしく生きられる未来を選んでください。

736 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 03:35:38 ID:S5f1xFxA
まあ、年齢云々よりも波長が合うかどうかだ。何が原因にしろ波長が合わないと上手く行かないか
ら。イチャイチャ出来ないのは、そうせふれなのか、彼の性格に問題があると思うけどな。

737 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 09:23:17 ID:uFu/xidU
>>730
彼と同じ歳のおれから一言。
残念ながらあなたは大事にされていない、愛されていないと思う。
本当に愛されてたら、もっと暖かくて居心地がいいはずだ。
それが若い男にはない、オッサンである年上の魅力でもあると思う。

それに年齢とか付き合った数とかあんまり関係ないぞ。
付き合った数が多いから恋愛慣れ、女慣れしてて彼女を大切にできないってのは違うから。
逆に恋愛経験豊富だからこそ、女心が分かって大事にしてくれるはず。
確かに、過去の彼女と全く比べないと言ったら嘘だけど、今付き合ってる彼女が一番なことに変わりはない。
本当に好きだったら、彼女が自分にしてくれたことに喜ばないなんてありえないし、
1時間かけて会いに行って実際会う時間1分でも行ってしまう情熱がでてくるものだよ。
付き合ってる期間にもよるから一概には言えないけど、
自分が多少辛くても彼女のためにって思う気持ちはいつまでも変わらないはず。

結局は、その男がいい男じゃないってことだ。
>「俺の顔みてたらわかるよね?」「そういうの、察してほしい」
こんなこと言う男に限らず女もだけど、やめたほうがいい。
もっと優しくて大切にしてくれて彼女を不安にさせない包み込んでくれる人を探したほうがいいよ。

あと、最初あなたは20歳前後かなと思って読んでたけど、
26歳と知ってちょっと驚いた。もうちょっと大人になったほうがいいと思う。
恋愛だけじゃなくって、自分磨きも頑張ってね。


738 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 12:25:54 ID:/bmLQwFn
30代の大人の男はプライドが高くなってるから、特に年下の女の子には弱みを見せたくないし、好意を悟られたくないから、凄くドライで、何を考えてるか分らないとこがある。
優しくしたかと思えば、そっけない態度とったりしてくる。
逆に年下の男の子は、好意が丸わかりというか、犬みたいに懐いてくるから可愛い、
イチャイチャしたいなら年下と付き合うべき。
年上と付き合うならある程度自分が大人の付き合いが出来ないと無理だよ。

739 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 14:55:41 ID:CXn1qrRC
>>738
同意。。
ちなみに男ね。

人によるかもしれんけどメールは正直うざい。
まだ 電話のほーがいい。
中身のない話でもねwww



740 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 15:11:41 ID:D1MatYJ7
>>738
男ですが。
電話だと間が持たないので避けてる。
話すなら逢って話したい。

741 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 21:07:08 ID:+afMCOym
賛成です。>>734そうして下さい!私もそのことで迷ってます。
失礼します、長文です。メールの話題があがっているので私もきかせて下さい。
職場の35歳の人について広く意見が聞きたいです。
<わたし:24歳OL> <好きな人:佐○サン。35歳 派遣社員独身(結婚歴はないのでバツはナシ)>

今から2週間少し前、彼に「よかったらメール下さい」とアドレスを渡す。現在もメールはなし。
職場では挨拶はしてくれる。仕事以外の日常会話もする。それでもメールについては言及しません。そのことに関しては無視です。
メールのことに触れずに会話してくるのは私が鬱陶しいからですか?今、相手はどういう気持ちでしょうか?
メールを送ってない事には、悪いって意識してるように感じます。

悪い印象を与えたくないのか、好印象のために会話だけは向こうからしてきます。でもメールは送って来ません。
「わぁ‥こういう人なんだ。もっと大人かと思ってたよ。」と相手の対応のやり方に冷めてしまい
脈がないので諦めて違う人とデートしていたら、急に佐○さんにご飯に誘われました。←今ココ

742 :741:2010/06/30(水) 21:11:11 ID:+afMCOym
彼は体目当てでしょうか?メール一つも送ってこないのに、ご飯には誘う。人を馬鹿にしてます。誘いに乗る乗らないは別として
誘ってくれるのはいいけど・・メールについては触れずに誘うってどういう常識なんでしょうか。

私ならですが「この前ゴメンね、またメール送るね。それで、こんど==行かない?」など
アド貰ってる手前は軽く謝罪つきでお誘いをします。
こういう人は初めてで対処に困惑してます。20代ならいい加減な人もいるし子供っぽい対応をしがちなのでわかりますが
30半ばでこの常識って、ふつうの人じゃないなぁっと若干引いてしまいました。

兄にどう思う?と試しに言ったら
「絶対やめとけって。メール送れない。返事しない男ってその程度だよ。」
「多分、お前にメール送ってないんだからそれで答えわかるだろ?って魂胆だな。自分の口で言いたくないタイプの奴。
女側に悟ってもらおうとする男だよ。卑怯で女々しい。さっさと次行けよ。」
「女と付き合ってもFOするタイプだな」と断言します。

このスレの男性はどのように感じますか?まだお誘いの返事はしてませんが、私は敢えて行こうかなと思ってます。
最低なら最低で、どんな人なのか観察したいし
悪い男もいい男も見ておかないと、目も肥えないかなーと思うので、勉強の為に。

もともとメールこないし、誘い方もおかしい人なので、私もそれなりの対応でいいですよね。
相手にとっても私は連絡したい女じゃないみたいなのでまぁいいかなぁと思ってます。それでも友達は
大人の男で誠実な人ほど慎重になるから、若い女からアドもらったからってすぐにメール送るとは限らないよ
なんていいます。
「でも変な人だよね。ふつうはメール送って返事してから誘うはずだよ。ヤリたいだけかな。気をつけてね。」とも

兄のいいぶんも、友達の言い分も。どちらも同意なんです。どう思いますか?

743 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 21:21:25 ID:N1YnAMNT
うん。>>741が頭おかしいのだけわかった。
はい次の方ドゾー

744 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 21:30:22 ID:XUdF0vNE
>>741
全体的な文章を見て考え方に偏りがありすぎると感じるのは私だけでしょうか?
友達の言うように「慎重になっている」のもあるかも。
でも、現時点では何も判断する材料はありません。
すぐに相手を責める癖はなおしましょう

745 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 21:45:38 ID:781NIiOi
うん。>>741が釣りにハマってるのは分かった。


746 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 22:19:47 ID:1y8GvklT
>>741
どうでも良いと思います。

747 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 22:52:58 ID:NL9GfiBs
>>741
会話もしてるのに、メールでないと信用できないの?


748 :名無しさんの初恋:2010/06/30(水) 23:10:16 ID:Qed6Xfyh
メールなんて、2ちゃんと同じだろ
あんなものに必死になるのはバカとヒマ人だけ

イエスも釈迦も聖徳太子もマホメットもガンジーもアインシュタインも坂本竜馬も
メールなんぞ人生で一度も送らなかったが、みな偉大であった

749 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 00:46:42 ID:lMYZ+5xE
このごろ単発IDで短文自演が多いな
例えアホ過ぎ>>748
おめーはイエスでも釈迦でも聖徳太子でもないだろ
元々の人間のレベルが違う格上相手に
なにを訳のわからんこと言ってんだとマジレスしてみるw

750 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 00:49:08 ID:Egq0zKIV
まあ、格上相手に対して言ってるわけじゃないと思うけどなw

751 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 01:11:27 ID:lMYZ+5xE
格上相手に言ってるんじゃないのはわかってる
比較する相手群が明らかにおかしいだろってハナシですたいw

752 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 02:12:13 ID:wTvddByP
最近スレあれ気味ですね。。

738さんのは妙に納得しました。
本当何考えてるかわからない。

プライドが高いようにも見えないけど、でもきっと高いところはあるんだろうなぁ。


どうやって相手に好意を示すのかわからないわー。



753 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 02:17:10 ID:yuO93hWp
>彼なんか話しがあるのかもね。直接話してるのにメ−ルにこだわる感覚は35歳にはないかな。
あなたからメ−ルの事について聞くっていう事をしないあたり、それもどうかなって思う。それハッキリさせてから食事にいった方がいいんじゃないの?ハッキリしないのに行くってのも感覚ずれてるよ。

754 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 02:25:36 ID:KLbWEU/k
学生時代からケータイメールが当たり前な25才だと、
ここまでジェネレーションギャップが生まれるもんなんだな。
こわいこわい。

755 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 02:38:10 ID:yuO93hWp
>738
ドライな感覚と決断も時には必要だったりするんだよ。相手を好きだけど、好きだからって盲目的にはならない。
そっけないってのもさ、それはあなたが何かして欲しいときにされなかったからそう感じるんじゃない?
若い男はアクションが大きいからいつでも好意の確認ができるってのはわかるんだけど、大人はそうならいよ。
落ち着きってのは、あまり感情にながされないって事と同義だよ。
感情がない訳じゃないけどね。


756 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 03:11:06 ID:yuO93hWp
>741
追記です。あなたの好意に気付いていて、こたえられない場合。メ−ルはしないで職場では普通に接するってのは、ある意味大人の対応だと思う。
あなたはメ−ルくださいといっただけかな?あなたにとってメ−ルで連絡を取り合うということが特別な一歩踏み込んだ行為と思っていても、相手にとってはそうじゃないかもしれない。
そうだとすると、メ−ルが来ないってだけで、相手とその事を話し合いもせず、(自分から聞きもせず)気持ちがないんだと勝手に思い込んでしまって他の人と食事に行ったとしたら、
あなたの行動の方が大人げない一人よがりな行為だと言えなくもなくなってくると思いませんか?
食事に誘ったのなら、彼は普通にあなたとの関係を大人的な行動で進めていこうとしてるようにも思えるけど。
メ−ルのこと聞いてみたら、なあんだそういうことかって思える理由なのかもしれない。
もちろん彼がズルい男である可能性もあるんで。
でもさ、あなたがメ−ル下さいって言っただけで、私の好意に気付いて、っていうことならあなたもずいぶんズルくてひとりよがりだよ。

757 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 08:28:11 ID:jFbabgxV
21♀34♂
前に告白してるから私の気持ち知ってるはずなのに

「人生で一番楽しい時期に彼氏がいれば最高だから
○○ちゃんが彼氏と夏の海や花火大会などに繰り出せるように祈ってます。」
ってメールきた。涙
もうやだ。


758 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 10:22:39 ID:1WXWhnnu
>>741
視野が狭いというか、思い込みが激しい+必死すぎというか、もちつけ
老けろ冷めろとは言わんが、大人になれずに18、9のメンタルのまんま
年食っちゃった感じがする


私もそのくらいの世代の人好きになる傾向あるんだけど、
メール得意じゃない傾向にあるみたいよ
>>754も言ってるけど、これはもう世代的なものがあると思う

人によりけりなんだろうけど、絵文字すら苦手って感じがするし、
デコメ絵文字なんか異次元の世界っぽいもんw(私自身も苦手で滅多に使わないけど)

759 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 14:03:52 ID:ri8mLpO2
明らかに文化の違いやなwww
メール教なのか??



760 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 15:59:41 ID:7f/jZfU1
>>741
私なら一度食事へ行って、距離を縮めてから「メールはお嫌いですか?」とでも聞いてみると思います。
腹をたてていらっしゃるのかもしれませんが、こういう場に名前の一部をあげたりする貴方の方がずっと不誠実だと思いますよ。


761 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 16:19:57 ID:TH0SWiuG
>>741

> 今から2週間少し前、彼に「よかったらメール下さい」とアドレスを渡す。
                  ~~~~~~~~~~

762 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 20:01:47 ID:lMYZ+5xE
>>757告白したときの向こうの反応と返事は?
34でも21の子を好きになるよ。ならないことはない、人によるけどな。だから今回
残念だが相手の好みと違ったんだと思うよ、757ちゃんが。
辛いが、前に進むしかない。そのメールの内容もなんだかねぇw

一見すると757の事を思いやってるように見えるけど、確実に拒否してる。脈はもちろんない。

763 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 20:12:09 ID:lMYZ+5xE
>>761アホかお前w
あのな、旅行の土産渡すときと同じだよ「これ、よかったらどうぞ」なんてのは日本人の常套句。前置きみたいなもんだ。
それを真に受けてマジで送らないのはマヌケだぞ。
「お口に合うかどうかわかりませんが‥」と貰った菓子を「ああ、あれ本当に口に合わなかったっすw」と。お前はいう男だろうな。
好きな女からメールが欲しいとき
「絶対、ぜったい送ってくれよな!」というタイプなんだなお前は。そう言ってるのと一緒だぞ。自己紹介乙としかw

764 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 20:21:50 ID:lMYZ+5xE
>>754> >758俺もそう思う。
メールだの、敬語だのタメ口だのの話になると、このスレってほんと荒れるよなw
メールエチケットは個人で全然違うよ。それに加えジェネレーションギャップも合わさるとなると
お互いを理解するのって難しいかもしれん。
だから>>742の考え方も、間違いではないので責めることはできないが
正論を言っていても、時と場合によっては受け入れられないこともある現実を知ろう。

自分にとっては悪でも、相手は悪いことしたなんてこれっぽっちも思ってないのさ
だから無神経に飯誘えるんだろ。そういう奴に抗議しても
「なんだこの女w 俺がなに悪いことしたんだよ。怖ぇー」で、終了するから無意味。つまり価値観が合わないんだよ。
>>760に同意
飯行って相手がどんな男か見てみるのだけなら、いいと思う。そこで疑問をぶつければいいし
こいつとは合わないと感じれば、もう外で二度と会わないようにすればいい。

765 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 20:26:40 ID:TH0SWiuG
>>763

> それを真に受けてマジで送らないのはマヌケだぞ。

送るのは当たり前ではない。

766 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 21:13:21 ID:Egq0zKIV
彼女なしの30台男が活き活きとレスするスレですね

767 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 23:15:51 ID:jFbabgxV
>>762
告白したときの返事は
今はこのままの関係のほうがいいと思う。って感じで
ずっと見守っていきたいみたいなこと言われた。

やっぱり脈なしですよね。
好きになって4年近くなるし
いい加減もう振り向いてくれない人を追いかけるのはやめます…。
諦められるかな。。


768 :名無しさんの初恋:2010/07/01(木) 23:38:17 ID:lMYZ+5xE
>>766マジレスすっと、かなり年下だけど彼女いるよ。
>>7674年は長いなー。勿体ないね。
その4年間の内にその人よりもいい男・767を大事にしてくれる男・付き合ったら楽しかった男
いっぱいいたと思うな。もう少し広い視野で世界を見たほうが幸せになれる。
一途なのは悪くないけどなぁ、場合によっちゃ損してるんだよ。
若い今はもう二度と戻れない今だよ。もう4年も頑張ったんだ。いいじゃないか!
>いい加減もう振り向いてくれない人を追いかけるのはやめます…。
そうしたほうがいい。いい一歩だ!

769 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 00:10:56 ID:caMrJ56n
>>768
ですよね。
周りの人にもいつも相談するたび、
もったいないよって言われてたし。
早く見切りをつけるべきでした…

いつも彼からメールくれて、
食事とかに誘ってくれるのも向こうだったから
4年間なかなか諦められなかったんです。。
女子大だから出会いもないし。笑
でも4年間彼のこと考えない日はなかったし
ほんとにこんなに誰かを好きになったこともなかったので
まだまだ引きずりそうです、、


770 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 02:08:28 ID:6eloRT8c
>733
メ−ルのデコメ、やり方すらいまだによくわからん。でも、おっかわいいねとか、そのデコメのキャラクター好きなの?とか聞いてわだいにするけどな。
俺35歳のオッサンだけど。ただ、常にそれに反応はできないけど。俺も一人でいることが好きなほうだけど、話しの限りだと彼の孤独好きはちょっと一人よがりっぽい気がする。
会いたい会いたいは頻度によるけど若い男でもだんだんめんどくさくなるんじゃないかな。

771 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 02:23:11 ID:tMQ6SIY9
女子大時代の出会いって大抵は半端じゃなく多いから、それに気がつかないぐらい彼に夢中だったのかもよ…。

772 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 09:40:50 ID:caMrJ56n
>>771
確かに全くなかったわけじゃなくて
何人かと付き合ってみたりしたけど
やっぱり彼のことが好きでどうしても比べてしまってだめでした。

773 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 17:03:31 ID:PGCF3e3y
アドレス貰っても特に親しいとか付き合ってるでもないと、
「明確な用件がないとメール送れない」ってない?
自分はそうなんだけど

774 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 19:25:05 ID:z91Vj+tp
全く同じです

775 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 20:00:36 ID:KX7f6N1j
普通ですよー

メールメール いうのって
何歳以下から??

業務連絡でも正直めんどくさい。

776 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 22:37:21 ID:IWzCknuS
>>773
自分もまったく同じく状況です。
だから何してるかな?ってときは何か用事つくってメールしてしまう…

メールよりやっぱり電話のほうが30代の男性は嫌じゃないんでしょうか?
でもやっぱり相手が忙しいことを考えるとメールのがいいのかなと悩みます。
まあそもそもとても親しいわけじゃないので、電話とかしていい関係じゃないんですが…

777 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 23:38:04 ID:+usEKS3v
うまくいきますように

778 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 23:41:45 ID:q6qiLhgQ
>>776
30代は責任も重く拘束時間も長いからな
相手の時間を縛る電話なんて疲れさせるだけ。親しくなるまではメールが無難

779 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 23:44:44 ID:xdnnkWg5
>>742です。今戻りました!
水曜の夜にご飯okの返事をして、金曜日会社帰りどう?ってなり
待ち合わせして今日ご飯行ってきました!結果からいえばNGです。ご飯食べたあとホテルに誘われました。
もう向こうはヤル気満々って顔でした。太もも触られて私が嫌な顔、怖がっている顔をすると
その表情に興奮して、下半身が半勃ちになってました!!

「なんかいいにニオイするね」「俺のメールずっと待ってた?」
「メール送ったりしないけど、こうやって2人で会うのはOKだよ。」
「俺、君以外でも誰ともメールしないタイプだし、返事もしないから気にしないでね。
若い子はメール好きだけど大人はそんなにしないよ。俺だけじゃないからね。」と言われて

なんとかふり切り、10時に脱出!冗談じゃないくらい気持ち悪かったです!
職場では仕事もできるし、人にも好かれてて真面目でカッコよかったのになぁ
今日会ったらただのスケベなオヤジでした。
メール送ってこないのにご飯は誘ってくるってやっぱりおかしかったんですね。気づけって感じですね。

私も大馬鹿でした。人の好意に気づいて、コイツなら誘ったらイケる(抱ける)と思ったんでしょう
メールは面倒くさいから送らなかっただけみたいです・・・
友達の「ヤリたいだけじゃない?本当にマジメな人、誠意のある人って面倒くさいくらいマメだよ。」
って言ってた忠告を聞けばよかったです。
来週から職場で顔をあわせるのが辛いけど
平常心でいこう・・。本当に気持ち悪かったー!!お酒大量に勧めてきました。酔わせて連れ込もうと思ってたのかな。

こわかったけど勉強になりました。

780 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 23:55:06 ID:wgktkmgE
この子アスペ……?
なんか付けられたレスまるで読めてないし、真性の臭いがする

781 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 23:59:45 ID:xdnnkWg5
>>756
アドレスを渡す前から、わざと好意は丸出しにしていたのでメ−ル下さいと言っただけで、私の好意に気付いて
っていうことはないですw 初めから好意はバレてます。今日「前から俺に惚れてるって知ってたよ」
「アドレス渡されたとき、やっぱりなって思った」と言われました。
意外とナルシストで吐きそうになった。

>あなたにとってメ−ルで連絡を取り合うということが特別な一歩踏み込んだ行為と思っていても
違う。思ってないです!メールは基本的に嫌いな人でもなければしますよ。恋愛関係なく。
これも世代間での差なのかな。
>メ−ルが来ないってだけで、相手とその事を話し合いもせず、(自分から聞きもせず)気持ちがないんだと勝手に思い込んで
好きな人にメール下さい!って言ってメール来なかった脈ナシと判断するのは
普通といえば普通だと思います。
そんな状況で脈あり!あの人はきっと恥ずかしがってるだけなのよ なんて思いませんよね?
こういう風に思うのは私だけじゃないです。「ああ、メールこなかったぁ〜脈ナシだ〜」って落ち込んでる子
男女関係なくたくさんいますよ・・。
メールは来ない、相手もその話題に触れたくなくて避けるようにしてる。
それなら相手の嫌がる話題を無理やりしてまで、メールなんでくれないんですか?
なんて言えませんよね。メールがないことを話し合えばいいって・・・彼女でもない女が?ですか。
私が彼女という立場なら言えますけど。
あなたは「優しくされたいから、優しくされないと無視されたって思うんだろ?って価値観ですか?
>>760
当然仮名です!AさんBさんとか面倒だったので。紛らわしくてすみませんw

782 :名無しさんの初恋:2010/07/02(金) 23:59:45 ID:3PbSz9E2
5歳差だけど人生経験、恋愛スキル的に実際の年齢差以上に差を感じる
相手は自分のこと子供としか見てなさそう

783 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 00:01:03 ID:TOhEpU1O
>>779
男から見てもきもいわ。フジのカズのメールみたいなセリフ。

>>780
自分のレスが感謝されなかったからといって病気認定とかひでえな

784 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 00:06:20 ID:pveox1VX
お前らさぁ、
好意を寄せてきた男が体目的だった失望抱えて、
やっと振りきって戻ってきたところだぞ、
少しは遠慮して物言えよ。

785 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 00:39:37 ID:zQ/4quHE
>>「メール送ったりしないけど、こうやって2人で会うのはOKだよ。」
わああ。これはキモイ・・・・ない!!!
・・・2チャン見て久しぶりに鳥肌立った
>783フジのカズってなに?
780は触っちゃダメ。常駐の荒らし
若いオンナに役に立たない助言して、偉ぶるのが職業
くだらない助言するくせに、聞かれないと逆ギレw
短文で毒吐き。 特技・IDの連続使用
>782
5歳差いいな。年はいくつ?私は15歳も離れてる
女というより「妹みたい」だって。終わってるよおぉ

786 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 00:50:04 ID:9msROzpO
>>778
やっぱりそうなんですね!
まだまだ親しいと言える仲ではないので、これから頑張って親しくなったら「電話してもいいですか?」と聞いてみることにします!


787 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 00:51:16 ID:9msROzpO
すいません786=776です。

788 :名無しさんの初恋:2010/07/03(土) 23:26:05 ID:XXS45DH8
>781
その男、絵に描いたようなエロオヤジだけど本当かって感じだけど。
まあ、メールをなんでしないのか話して食事行くべきだったかもね。
普通に話せるなら聞けなくもないって思うけどな。メールがきたからっていって
男が誠実だとは限らないよ。メール来る来ないで判断できない。
あなたのレス読んでてものすごく感じるのは、友達や家族に相談ばっかりして、
相手に対しては何も踏み込んで行けない感じがする。
そんなんじゃ、誠実な男が現れても相手との関係きずくのが大変なきがする。


789 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 02:25:13 ID:kQIhz2in
酔った勢いでアプローチする女って最悪ですよね?

790 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 03:43:12 ID:8q51P95b
>>781 おかえりー。じつは報告待ってたのよ
後味の悪かったけど男の正体がわかってよかったじゃん!逆考えようね。
本気になる前に失望できたのはいいことよねぇ。
恋愛経験は乏しそうだど(ごめんね)
 そういう子は自分のことを親身に考えてくれる人限定で、まわりにどんどん相談したほうがいいよ。
ある意味自分を守る防御のような術なのね。私はプライド高いし人に弱味を見せれない。
意地張ってしまうから。相手の負担になりたくない。相談は(内容関係なく)人にはしたことがないよ。
それが正しいってずっと思ってきたし。
でも年を取ると考え方も変わってきたね
 なので、素直に人に相談したり、素直に人の忠告や意見を聞ける柔軟な人っていいなと思う。
素直って生きていく上では本当に大切だよ!

 男も意固地より素直な女を好むからね。私も相談事をしたいけど、人に弱味握られそうwと。まず思っちゃうのね。
基本的に自分以外の人を信用してないんだよね。我ながら捻くれてるわ〜w

791 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 03:54:36 ID:8q51P95b
>>788 まぁーねぇ
 「メールがきたからっていって 男が誠実だとは限らないよ。メール来る来ないで判断できない。」
そうだねー。私は半分同意、半分反対かな。
私がいままで付き合った人、現在の彼も、脈のあった人はみんなメールくれてたよ。面白いことに誠実な人ほど
連絡とかメールもきっちりしてた。友達なんかでもメールのあった男とは付き合えたけど
メールもくれない人とはその後も発展していかなかったね。脈なしだよ。
 私も脈のなかった相手は、メールしても無視されたよw
好きな女の子にならメールするけど、興味ない女にはしないのが常だよね。
だから自分もメールないと脈なしだって思うね。例外もあるけど、かなり少数じゃないの?と。

 「相手に対しては何も踏み込んで行けない感じがする。」
メールも貰えてないような浅い関係で、相手に踏み込むのは止めておいたほうがいいよ。
嫌われるし逆効果としかねぇ。もっと連絡くれなくなるよw

ギリギリ20代のオバサンが失礼しました。

792 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 04:30:19 ID:YopXg59Y
私22♀、相手30♂
4、5日ずーっとメールしてます
他愛ない内容なんですが、暇を見てメール返してくれます
今度3人ぐらいで飲みに行く計画をたててます
少しは脈ありそうな気がするんですが、気掛かりなことが一つ
彼の妹さんと私の名前が同じらしいということ
これでは恋愛対象としては難しいですか?

793 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 12:06:53 ID:g3RYbF+T
>>792
おまえは相手の名前が自分の兄や弟と同じだったらやめるのか?ありえないだろ!

794 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 13:10:56 ID:J6R7Zc1Y
自分はそんな経験ないけど、仮に自分の母親や妹の名前と同じだとすると…
ん〜何だか駄目だ。

好きになると関係ないのかもしれませんが。

795 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 13:33:14 ID:6V0cNpSV
どっかの段階では、踏み込まなきゃならないんだよ。
それをできないでズルズルしてるからおかしなことになる。
メール返してくれないのにそこをハッキリさせずに食事に行
ってしまったってのがそれね。それにもう他の男と進展しよ
うとしてたんなら、食事にいくべきじゃないだろ。
食事にいったところで浮気とは思わねえけど、つきあっても
いないから浮気じゃないしな、気持ちがフラフラしてるってことはわかるだろ。その前に食事に行った相
手にはどうなの?ずいぶん不誠実なことしてるとはおもわない?
彼は彼女居たからメール出来なかったのかもね。でも本物のヤリチンならメールのやりとりぐらいするだろ。
てか逆にそれを利用するわ。
男を見極めたいなら、相手を試すってかんじでやるんじゃなくて、相手と向き合うようにね。向き合って話し
てたら、この人ちょっと違うなってなんとなくわかってくるから。




796 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 14:02:24 ID:DJwDqAbc
>>795
君、レスにはアンカーをつけてくれたまえ。

797 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 16:28:00 ID:aiWVz8nr
すみません、どこに質問すればいいのか解らないので、お尋ねします。
1962年(昭和37年)8月生まれの人は、今度の8月に何歳になのるでしょうか?
知人が不思議な事を言っていたので、解らなくなってあひまいました。;;

798 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 16:49:12 ID:DJwDqAbc
>>797
2010-1962=?

799 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 16:56:35 ID:aiWVz8nr
>>798
やっぱり、今年の8月で48才になる、と言う事でいいんですよね。
知人が49才になる、と言い張るもんで・・・

>解らなくなってあひまいました。;;
解らなくなってしまいました。の間違いです。

ありがとうございました。

800 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 17:19:54 ID:SbC/25MB
相手が私のことをどう思っているかわからないのですがここで相談してもかまいませんか。


801 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 17:20:56 ID:DJwDqAbc
>>800
かまいませんよ。


802 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 17:25:00 ID:H5BMgfST
>>800
よかったね♪

803 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 19:23:42 ID:VrJE9mpj
>>799
友達は満と数えを混同してない?

まさか今数えで年齢いう人はいないと思うから、
通過儀礼は、大抵は数えで行うから、それと間違えてるとか。

804 :名無しさんの初恋:2010/07/04(日) 23:48:53 ID:/CgK36Zs
年上の男性は付きあったらなんて呼ばれたいですか?
また彼女をどう呼びますか?
後付きあってからも、敬語で話して欲しいですか?


805 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 01:19:23 ID:5r6jvH8w
敬語は距離感があるから個人的は止めて欲しい

呼び方は第三者が聞いてもあまり恥ずかしく無い様なものであればなんでもOK

806 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 01:28:59 ID:W5feMPqF
>>769 あれ?私いつ書き込んだっけ?('A`)
私もいいかげんあきらめた方がいいのかなあ・・・好きでいたいのになあ・・・

807 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 02:37:49 ID:FgK9byrT
>>804
お互い苗字に「さん」でいいだろ
敬語は本人の慣れ次第

808 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 02:59:18 ID:eNlW0Ja6
>790
素直じゃないのはね、逆に人に迷惑をかけるんだよ。弱みを見せないなら、死ぬまで誰にも弱味を見せないで生きられるか?
誰か一人にしか弱みをみせられないなら、その人は君の弱い部分を全部受け止めなきゃならなくなる。すげえ負担だ。
人に対して突っ張ってるってのはそれだけで迷惑。だって俺なんかしたって気分悪くなるもんね。人間みんな限界があるんだから
、プライド捨ててどっかで助けを求める事は必要。結局周りが気を回してフォローしてたり、尻拭いしてたりするんだよな。
素直になれないのってまだ子供っぽい証拠だよ。


809 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 09:37:11 ID:ClQKFpNd
>>808
そんなことはないと思う
私だけにしか愚痴を言わない友達がいるけど、別に重いとか負担と思ったことないよ
それに素直な大人なんてめったに見たことないし
808は、誰か嫌いな知り合いを790に重ねてみてるだけじゃないの?

↓あ、でもこれには賛成
>プライド捨ててどっかで助けを求める事は必要。

810 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 12:22:57 ID:bjfco52Z
30代の男性って社交性がかなり身についてるから、女性にも積極的にコミュ二ケーションがとれるけど、なんか恋愛力が無さ過ぎると思う。
いろんな女性と仲間感覚友達感覚になって、恋愛モードが全然感じられない。
恋愛欲や女性への欲、性欲、全て減退してるのがわかる。
愛情表現も微妙だし、友達感覚であれこれ世話をやいてるだけなのに、年下の若い子は自分は可愛がられてると誤解をしてる子多い。

811 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 12:31:35 ID:/4YAra0l
くだらない一般論はやめてくれや

812 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 20:02:44 ID:octtX5kg
>>792です
意見ありがとうございました
私には男兄弟がいないので参考になりました
様子をみながら距離を縮めてみようと思います

813 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 20:06:34 ID:2QI+R8O6
15人くらいの大人数の飲み会で会った30後半の方と
その後に幹事を通して連絡取り合うようになり
お互いに好意があるような感じになっています。

今度また同じメンバーで飲み会があるんですが、どんな態度でいたらいいかわかりません。

周りを気にせず私からくっついて行ったら引かれますか?
気持ちを押さえて最初はみんなと同じようにしてた方がいいでしょうか?

814 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 21:57:50 ID:x3BXOWqi
>809
男女含めて、仕事上あるいは恋愛、友人関係において、そういう人をいっぱい見てきたからです。
若い後輩とかは常に新しい人が来るからね。あと若いころの自分も含めて。
>810
性欲減退とか言われる一方、若い子を遊んで捨てるっていう事も言われちゃうわな。社交性は仕事を上手く行かせるための道具なんだよ。
仕事のために演じてるのね、だからそれもふくめて仕事なんだよ。若者より仕事とぷらいべ−とが離れていく、離さざるを得なくなってくるんだよ。



815 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 22:09:07 ID:JlK7Ueq1
>>813
引くかどうかは人それぞれだから何とも言えないけど、
みんなと一緒にいる間は必要以上にベタベタくっつかなくてもいいんじゃない?
で、帰り際に「よろしければ今度2人でお食事に行きませんか?」と誘って、
次に2人で会うときに押してみたら?


816 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 22:56:03 ID:s9fM+wyQ
>>810
30代男性に恋してますか?そしてその人は貴方に対して「友達感覚」で接している。貴方が書かれているように。貴方の文章には悔しさが滲み出ているように感じられますが。

30代男性は〜…なんて一般論みっともないからやめましょうよ。人それぞれでしょう。

そんな僕は30代男性に夢中なんです。

817 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 23:00:54 ID:EO61Du/x
>>816
> そんな僕は30代男性に夢中なんです。

僕っすか。


818 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 23:22:52 ID:4qM3OXuR
>>816
http://love6.2ch.net/gay/

819 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 23:35:29 ID:amNPo05x
>>810
年齢にかかわらず、すぐにがっついてくる男より
少しずつ内面知りあって仲良くなっていけるほうがいいだろ

820 :名無しさんの初恋:2010/07/05(月) 23:49:17 ID:GclYN5uw
好きだった人にホテルに誘われた>>781ですが
レスついてたのが意外で、ありがたい!今日は会社で気まずくなるどころか
徹底して何事もなかったように接しました。そしたらまた誘われて、断りました。
>>785鳥肌立たせてごめんなさいw 私もショックでした。
>>790
2人としか付き合ったことないから当たってます。相談はするようにしてて
でも、人に相談できないから=捻くれてる じゃないと思いますよ。
迷惑負担心配をかけたくない遠慮がちな人も相談しないし、心にトラウマ抱えてる人も
あまり相談しませんよね。

>>795>その前に食事に行った相手にはどうなの?ずいぶん不誠実なことしてるとはおもわない?
私が好きな人と上手くいってないのを知って、落ち込むなってご飯に誘ってきたんですよw
こちらから誘ったんじゃないし、向こうも好きな人がいます。お互い上手くいかないね、と仲良くご飯食べてただけ。
怒られないといけないのかな。
>>809
>808は、誰か嫌いな知り合いを790に重ねてみてるだけじゃないの?
私もそう思いました。なぜか私のレスにすごく噛みついて来られるw嫌な知り合いに似てるのかな。
特にご飯行ったのをすごく怒られたので驚き。彼氏でもないのになんで怒るのかなー。

>メール返してくれないのにそこをハッキリさせずに食事に行ってしまったってのがそれね。
私が誰とご飯行こうが、あなたには何の関係もないです。干渉しないでほしい。

821 :820:2010/07/05(月) 23:58:04 ID:GclYN5uw
なにかとアドバイス頂いてますが、意見を
>その人は君の弱い部分を全部受け止めなきゃならなくなる。すげえ負担だ。

本当に好きな人なら、受け止められますよ。重い、負担なんて(私は)思わない。
思うなら、その程度しか好きじゃない?自分のほうが楽でいたい?からじゃないですか。
心から好きな相手には逆に自分が負担を少しでも軽くしてあげたい、って思うよね。

>結局周りが気を回してフォローしてたり、尻拭いしてたりするんだよな。
私そんなことで周りに迷惑かけてませんけどw大きなお世話ですね・・
>>810
>恋愛欲や女性への欲、性欲、全て減退してるのがわかる
それならどうしてこのスレに居るんですか。
あなたも好きな人がいるんじゃないんですか?
>友達感覚であれこれ世話をやいてるだけなのに、年下の若い子は自分は可愛がられてると誤解をしてる子多い。
そんなのばかりでもないですよ。優しくされて惚れるだけじゃないし。

>素直になれないのってまだ子供っぽい証拠だよ。
これは私も同じように思いますけどね。そしてこれも
>男を見極めたいなら、相手を試すってかんじでやるんじゃなくて、相手と向き合うようにね。
向き合いすぎて面倒臭いっていわれますけどね。

822 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 01:35:00 ID:g1oxwqpH
>821
君は好き好きアピールしてたって言ってたてど、、彼に好きですとか付き合ってくださいと言葉で伝えたのかな
?誰かに重ね合わせるどころか、君は決定的なところに自分からは絶対に踏み込まない多くの女の子の代表みたいなもんなん
だよ。君みたいな女の子、今まで何人か確かにいたよ、だからアドバイスってか思うところ書いてるんだよ。
他の男と食事に行ったら、誘って来たって、そこを関連つけているのは君の方だよ。
食事に行くくらいなら、なぜメールくれないことが理解できないって彼に、わな聞かなかったの?そこが分からないよ。
俺が若いころ、ストレートに付き合ってくださいって言ってきてくれた子がいた。俺は彼女が好きじゃなかったんでちゃんと
はっきりと付き合えませんと言ったよ。向き合うってそういうことね。ちゃんと告白してきてくれた人に対しては、ふざけた態度や
なあなあでごまかしてセフレにするなんてことはできません。俺、ちょっとその彼が君を遊んでやろうって思った気持ちがなんとなく分かるきが
するわ。こんなこと書いたら思いっきりバッシングされるだろうけど。


823 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 01:45:00 ID:g1oxwqpH
>821
ああそれと、ほんとに好きならって、ああもうこんなこと言えること自体やっぱり若いわ。
ホントに好き同士でもうまくいかなくなる事もあるんじゃないのか、まあもうちっと人生経験積んでください。
ごめんね、おじさんのすれた心境ばっかり言っちゃって。でも年食ってくるとそうなっちゃうんだわ。

824 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 02:01:27 ID:FrCQGzGa
ID:g1oxwqpHは、下げ方も知らないのか。
まずは、そこから学んでねw



825 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 02:28:22 ID:3JcImMVH
30代にも色々いるって事がこのスレを見てると、よくわかります。

やっぱり年齢ではなくて、
どのように生きてきて経験してきたかによって人それぞれ違うんだなぁ。

30半ばで共通している女性への好みというか欲求ってなんだろう?

826 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 10:14:20 ID:WOry7iO5
>822->823もちつけ
やっぱり若いわってそらそうだ
このスレの子達、20代ばっかりじゃん。そりゃ若くて当然w
いつまでも暴れてないでお前こそ大人になれ
>>104って>>275で>823 だろ?やたらめったら
「大人」「子供」にこだわってて
お前の女の趣味を若い娘に押しつけてんじゃねーよと思うんだけど

もちっと頭冷やせ。な?

827 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 10:16:44 ID:C5N1uA8i
>>275は改行が変だからどこを縦なのか悩んだ

他人に文章読ませようとする気ねーだろw

828 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 13:22:18 ID:VX3rArpf
年上の男性は、好きな年下の女の子とちゃんと目を見て話せますか?
好きな人が全然目を見てくれない。
見たとしてもすぐそらされてしまいます。
嫌われてるんでしょうか?

829 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 13:28:15 ID:PxXeeVrQ
俺は目を見て話せるよ。逆に相手の方が目をそらす。そんでたまに目が合うと顔を真っ赤にするんだよ。まあ〜そういう所が可愛いのだが。

830 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 14:23:42 ID:VX3rArpf
そうですか。なら私は嫌われてるんでしょうね。

831 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 14:31:05 ID:8OIyX1th
>>830なんでそんなに

832 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 14:32:34 ID:8OIyX1th
>>830なんでそんなに短絡的なんだ?恥ずかしくてあまりアイコンタクトが取れない人なだけかも知れないしわからないよ

833 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 14:40:15 ID:PxXeeVrQ
>>830さん 829だけど、嫌われてるとかまだわからないでしょ。
俺も最初は目を合わせくれないから嫌われてるのかな?と思っていたけど実際そんな事なかったしね。
相手に照れとかあるんじゃないのかな。

834 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 14:51:59 ID:JlfTHtbw
俺も好きな娘と話してて、向こうが照れたり、斜め下に視線落とされたりするとコッチもつられて視線外したりするよ。

835 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 16:29:32 ID:lo0M+PG3
>>830 俺もジーッと見られたら、照れますんで目を反らします。若しくは手で遮断(笑)


836 :30代男:2010/07/06(火) 18:49:51 ID:rOqNOf8x
このスレ読んでみて勉強になる。女性に対してではなく一般常識として

837 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 23:20:11 ID:+mnjhwH1
30代男性が20代女性を花火に誘うってどういう意味でしょうか

838 :名無しさんの初恋:2010/07/06(火) 23:33:45 ID:+mnjhwH1
補足します。

バイト先の社員さんなんですが、たまたま2人とも休みがあって
ノリで花火でも行くかという話になりました。
私はバイト先でもドジが多くて迷惑をかけてばかりなのですが
その社員さんはいつも明るく私を励ましてくれる存在です。
でもまだ学生な自分を子供扱いというか妹的存在なのか…女として見られてない気がします。
花火は私からはそのような話はしてなく、社員さんからのいきなりの提案でした。
これはどういう対象で見られてる可能性が高いのでしょうか…?

839 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 00:00:40 ID:irxIYTia
補足のほうが長い件

840 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 01:45:03 ID:nIixE3ra
相手の好意に気付いていてもまだ優しくするのはなんでですか?



841 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 02:32:00 ID:DLxXUTSp
>840
どうにせよ、きづいたから態度を変えるってのも、おかしいと思うけど。

842 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 02:46:33 ID:gnKFmWc8
>>838
100%彼女
それ以外年下の女と一緒に居て楽しい事なんてあるか?
何か特別な知識か経験でも持ってるなら別だが

843 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 05:47:18 ID:kPtW0Xvd
ややこしや

844 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 12:31:59 ID:N/GfHOMg
可愛いと思うのと好きと思うのは違うよね。
年上男性は若くてタイプの子がいたら、可愛いと思うだろうけど、それを好きだと勘違いしてそう。
だから年上男性の好意ほど信用出来ないものは無い

845 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 12:36:25 ID:kPtW0Xvd
>>844
何かあった?

846 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 12:58:24 ID:N/GfHOMg
普通は自分と対等もしくは、自分より優れてる人を大人の男性は選ぶでしょ。
だから年上男性から選んでもらうためには、経済力があったり才能があったり自立してないと駄目なんだよね。
ただ可愛くて性格良いだけじゃ駄目なんだよね。

847 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 13:02:47 ID:sumrnbkt
なんか以前別スレで若い子へのコンプ丸出しの文章投下してた人に似てるなあ・・・
人違いならごめんよ

848 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 13:09:59 ID:NlakSYJ3
>>846
んなこたないよ

849 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 13:34:49 ID:kvIprxZP
携帯からでごめん
自分30代男だけど、付き合えたとしても27〜29かなそれでもどうかなと思う。今の若い人は綺麗で可愛いと思うが結局そこまでで… 
20代で年下の子であればまだイケると思う

850 :名無しさんの初恋:2010/07/07(水) 21:02:01 ID:kPtW0Xvd
>>846
一概にそうでもない。
100人の男がいれば、女性に求めるとこも
100通りあるのが当然だよね!
まだ相手の方の好みとか分からないかな?
意外と話してみなきゃわかんないよ。
俺なんかでいいのか…!?
と思って固まってるかもしれないよ。

851 :婆34:2010/07/07(水) 23:39:14 ID:30V4HZ9w
固まってちゃダメじゃんw
30過ぎて20代の子に告白なんかされたら
男はまさに「渡りに船」だわ。そのチャンス絶対逃さないようにね!
多分、一生で最大、人生最後の大チャンスの可能性は高いよ。
人間ってチャンスはそんなに巡ってこない。
そのチャンスをモノに出来るかどうかが

成功する者と失敗する者の決定的な差(敗北者は語るw

852 :婆34:2010/07/07(水) 23:57:48 ID:30V4HZ9w
説教くさかったらゴメンネ

ID:N/GfHOMgサン!顔よくて性格良ければ合格だよ!
若いなんて好感触だよ。マイナスじゃないよ。
30とっくに過ぎた私に言わせれば
「20代で・(ブスじゃなくて)顔可愛い・性格もヨシ」なんてさ
無敵。1番の売れ頃だわw
ウソだと思うなら冷やかしでもいいからパーティ行ってみな。
20代って「ブランド」だよ??
20代というだけで30、40、50代男が
蜜に群がる蜂のように、うじゃうじゃ寄ってくるから!!
年の差スレの♀も、若い内が華だよ。。
フラれた子もいるようだけど、気のないおじさんに
ズルズル熱中してちゃダメ!まだ20代だよ?元気出してね。
婚活してる身だけど29歳って書くのと30と書くので全〜然ちがうから。
30って書いた途端条件のいい話がパタリと来なくなったよorz
来年35だけど、35となるともっと厳しくなんのよ。
このスレのおじさんは特殊だけど30、40代男は
20代との結婚に前向きよ?だいぶスレチになったけどw
このスレは若いのに自身喪失の子が大杉
もったいないわぁ〜卑屈になっちゃダメです。

853 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 00:00:37 ID:qbLK+O9U
私は20すぎてる学生で、7つ上のバイト先の上司を花火に誘いたいんだけど、
年下に花火誘われるって年上の男として嫌ですか?


854 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 00:26:38 ID:XPpvb3Q5
>>853
嫌なわけねーだろ。勇気出して誘え。
つか、小便して早く寝ろ!

855 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 00:44:20 ID:StrbNQbO
>>853
嫌だなんてことは全然ない。
むしろそういうイベントごとは
年下からでないと誘いにくいもんだな。

856 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 02:00:04 ID:5j4//LCT
>>841
そうかぁー
私の場合、異性としてみれない人は距離を置いてしまうけど、
男の人はそうでもないのかな?

857 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 02:02:31 ID:5j4//LCT
>>846
経済力はわからないけど、誰でも自分より優れている人がいい気がしませんか?
優れているというか、自分には絶対できないところに惹かれるみたいな

858 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 03:19:24 ID:H/peIYNM
>>857 確かにそれはあるよな。
自分の夢や目標に向かって一生懸命な子って素敵だなと思うもの。
俺も近くにそういう子がいて素敵だなと思ってたら,いつの間にか恋愛感情に変わってた。

859 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 05:36:42 ID:k7tQHg2I
>>857
自分より優れた子より、人や物に被害を与えない程度の
ドジっ子の方がいつまでも見守っていたい気にさせる
若い子はその感性を素直に表現した方が受けは良いかな
癒やしを求めてるオジさんはスペックより安らぎ感を重視

860 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 08:41:53 ID:0l5N4cJr
相手10代俺20代はスレチ?
やはりここは男30以上女20代が中心なのかね

861 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 10:31:35 ID:ov5stwSL
>>860
このスレは年齢差だけだよ
男21女19ならスレチだけど男25女18とかならおkじゃないの


862 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 16:37:22 ID:QH7k4oK+
そうだね。20代女と30代男の恋愛ってわかるけど10代女を狙ってる20代男って、どっか欠陥ある奴多いから
「キモイ」って目で見られやすいんだろうな。

年齢差だけでなく年代で見るのも大事だ。やっぱりタゲが10代ってなると引く人多いね。
10代だと完全に未成年だからなぁ・・・成人してるかしてないか?ってデカイよ。
ここよりもロリコン系のスレ逝ったほういい回答貰えそうだよ。
>>619>>622>>860かな?

863 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 16:43:04 ID:QH7k4oK+
>>723は非情に優秀ですんばらし〜いレスだね
普通に感動した。でも、22歳ってぜったいに嘘だろ。嘘だね絶対。
22の小娘が書ける文章じゃねーもんw
こういう小細工するオヤジの気持ちはわからん。せっかくいいこと言ってんのになw

864 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 16:51:04 ID:wxzLN3DK
>>862
私はあと2ヶ月で20になる19歳ですがアウトですか?
好きな人(41歳♂)に事あるごとに「まだ10代だもんな〜」と言われるので、「限りなく20代に近い10代です」と冗談で切り返していますが、、

865 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 17:05:19 ID:QH7k4oK+
あと2ヶ月で20になるならいいじゃん。それまで待てばいい。問題ないよ。
2ヶ月なんかあっちゅう間じゃん。そんくらい待てるだろ。
ただ、そのオッサンには多少の問題はあると思う。君まだ若いから
そういうの解らないと思うけど、普通の40代ではないよ。19に手を出してるのならね。
19、20なんて最高だよ。俺だって可愛いなと思う。でも本気にはなれないよ。

866 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 17:08:49 ID:0l5N4cJr
>>862
ま、そう見られるだろうなとは思ったよ
10代だとそもそも犯罪に近い場合もあったりするしな
ちなみに同一人物ではないし、まだちょっと気になる程度だ

867 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 17:18:26 ID:QH7k4oK+
>>859このスレの住人(♂な)の印象は、ザッとレス見た限りだと

理想は高くないが・常識を持っているか・礼儀を重んじられるかなど
人としての基本を大事にしている。安定した関係を求めるがゆえに「この人が好きだ!」から始まるより
もう入り口から「長く付き合って行けるか?!」ばかりを見て判断しちゃってるね
(女の理想自体は高くないんだけどな)最初から付き合いのハードルは高いね。真面目でいいし、悪きゃないけど
それ故に本当に好きな相手には、告白もできずに終わってしまう。んで悶々と悩む。そんな感じだね。

まぁ不幸体質つーか、幸薄い人生を送りやすいよこういう人。癒しや安らぎから遠のくよ逆に。
「本当に大事な女とは一緒になれない男」の典型って感じの人が多いわ

868 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 17:38:35 ID:QH7k4oK+
>>866気になってるって、そのうち本気になるなぁwその女の親にバレたりしたら普通に負けるぜ、気をつけろよ。
未成年は法律絡んでくっから、何かと厄介。
>>833
>俺も最初は目を合わせくれないから嫌われてるのかな?と思っていたけど実際そんな事なかった
ほお・・・なぜそうじゃないとわかったんだ。

まぁしかしこのスレも長寿スレになったな。もうpart7逝きそうだな。上手い具合にネタ投げて転がして、盛り上がれよ。
質問あれば遠慮なく書いてくで。俺は落ちるからもう消える。チャット並に連投したなw

869 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 17:52:12 ID:0l5N4cJr
>>868
まあ本気になるだけの余裕がないからしばらく大丈夫だw今の関係が楽しくもあるしな
訴えられたら負けるっていうスリルもそれはそれで嫌いじゃない

あと全体的に正論だが上から目線うぜえ

870 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 18:38:29 ID:wxzLN3DK
>>865

871 :864です:2010/07/08(木) 18:46:27 ID:wxzLN3DK
>>865手は出されてないので、大丈夫ですよ。
お相手(41歳♂)は職場の人で、私の方から連絡先を聞いてたまにメールするぐらいです。
会社で会ったら軽くお話とかはしますが、プライベートでは会ったことはないし深い関わりはありません…。

やっぱ20個も離れてたらダメですよね(´;ω;`)

872 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 18:47:57 ID:SFTsqRrx
ダメじゃないと思う

何歳離れてても俺は大丈夫だな

873 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 18:50:29 ID:YCbYn0VK
>>867
ほっとけ
ほっといてくれ

874 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 19:06:48 ID:wxzLN3DK
>>871ありがとうございます。

>>871様のいう大丈夫というのは、どのあたりまでというかどういうのを指していますか?

遊ぶまでなのか、付き合うまでなのか、結婚までできるのか…
ちょっと端的な表現ですが;;
気持ちの面でも詳しく聞いてみたいです。

さりげなくくださったレスに食いついてすみません(>_<)

875 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 19:26:18 ID:BJkgjhPu
>>863ありがとうございます。
普通にうれしいです。

22ですよ!!おじさんじゃなく女です!!
今年23になりますけど。

876 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 19:54:46 ID:0ctxjame
>864あれ、私がいる
相手はバイト先の人か何かかな?


877 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 20:08:55 ID:SFTsqRrx
知的レベルの低い女にしか縁が無かったから自演に見えたんだろ(笑)

878 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 20:22:36 ID:wxzLN3DK
>>876さま
>>871に書いたとおり、職場の人です(^ω^)

879 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 20:44:01 ID:0ctxjame
>878書いてあったね。
応援してる

880 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 20:46:57 ID:E5GpgAMb
年上の人に送ってもらったメールの返信を故意にしなかったりする駆け引きやったら、やはり嫌われますか?

881 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 20:53:29 ID:wxzLN3DK
>>879ありがとうございます。
あなたの恋もうまくいきますように★

882 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 20:56:16 ID:2elE9n+V
>>880
相手の出方次第で変幻自在の対応がとれてこそ駆け引きといえる。
単に返信しないだけなら、只の失礼な女でそ。



883 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 21:46:49 ID:pu6xv4Lc
>>880
相手の感じにもよると思うけど、
嫌われるというより、避けられてる?って思うんじゃないかな


884 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 22:44:15 ID:tEjASdOB
最近仲良くなった年上の方がいるんですが、普段は真面目だけどたまにちょっかいを出してきたり
わざと意地悪なことを言ったりして
「嫌いになった?w」と聞いてきます。
私はいつも「なってません!なりませんw」と返して、それが「お約束」みたいになってきています。


私のものを勝手に持っていくフリをしたり毒を吐いたり、本当に笑ってしまうくらい子供みたいなことをして
「距離置きたくなってきたんじゃない?」と聞いてきます
毒を吐いたあとは一応「ウソだからね」と言うんですが・・・

こういったことをする男性の心理はどういう風に考えられますか?
ただ単に構いたいからなのか、本当に少し嫌いだから明るく振る舞うフリをして毒を吐いているのか・・・

人それぞれだとは思いますが教えてください

885 :名無しさんの初恋:2010/07/08(木) 23:50:48 ID:xZQCum8A
>>884
構いたくてしょうがないんだよw

嫌いだったらそもそも関わり持たないと思う

886 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 01:24:05 ID:67FQ3N6b
ああ・・・なんか気持ちは分かる・・・
イジりたくて仕方ないんだよ
反応が可愛かったりすると余計にね

887 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 02:40:21 ID:T3KIeizV
>>884
自分も一回り以上離れてる人にからかわれてる。
ちっちゃいミスをニヤニヤしながらつっついてきたと思うと、急に真面目な顔で応援してるからな、とか俺はお前は出来るって解ってるから、とか平気で言ってきたり。
頭わしづかみしたり、めちゃくちゃ顔近付けて覗き込んできたり…

確かに嫌われてはいないだろうけど、良いように遊ばれてる気もするなぁ。男の人ってあんまり嫌いな人いなくない?普通か無関心っていうか…
そんなちょっとの出来事で喜んでるお子ちゃまな自分が嫌だよー

888 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 12:05:05 ID:lFsQwk/s
>>880
印象は悪いよね。やめたほうがヨシ
私は好きすぎて逆にメール送れなくなったことなら一度だけあるね。
かなり好きにならないとそうならないんだけど。
>>884
好かれてるのは確かだよ。でも妹扱い的な接し方だわ。男女としての緊張感とムードがゼロ。
相手の女のさわり(扱い)方がガキ臭いのが気になるけど、照れもあるのかもね。
からかう事で仲良くなりたい、みたいな。ちょっと幼いけどね。
「嫌いになった?」これはキモイねw有り得ないわ
あなたも「なってませんwなりません」とか素直に返すからダメなのね。
「嫌いになりました。もう話しかけないで」っていって潤んだ目で手をキュ‥って握るか
二人きりなら思い切って相手に抱きつけば?w
嫌い嫌いと言いながら抱きついてくる子はかわいいよ〜。私も年下君に「もう追うのやめます」
って言いながらくっついて来たときはかわいいなーと思った。
「諦められるようにがんばります」とかも。なんか胸キュンしてしまった。

年上にはできないアプローチの仕方が年下にはあるから、それを大いに活用すべし!
相手を追いかけ回すんじゃなくて、どうしたら自分を追いかけてくれるか?
その辺を考えられるようにならなきゃダメだね。
求めるばかりじゃなくて、向こうに求められるような女にならないと。
がんばりましょ。

889 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 14:04:50 ID:LMzKzqUF
>>880
駆け引きする自信があれば、メールの返信をしないのもいいのでは。
でも、大概の年上男性なら、>>882さん、>>883さんのおっしゃる通り
男〜女ではなく、人〜人のつき合いの部分でリスクは大きいと思います。
年上の男性は年下の女性に、自分と同世代の女性並の礼儀、つき合い方は
それほど求めないと思いませんが、やはり相手は人間です。
親しき仲にも礼儀ありの最低線を越えるようなことをすれば、手厳しいと思います。

890 :853:2010/07/09(金) 14:23:13 ID:MLnEUu+C
花火誘ってみたら行けることになりました
アドバイスありがとうございました
浴衣きていってみようと思います

891 :名無しさんの初恋:2010/07/09(金) 21:36:01 ID:6jJ5CYq4
>>885 >>886
安心しました。嫌われてはいないんですね
イジりたいって気持ちは好きって気持ちとは違うとわかっていますが
やっぱり構ってもらえれば嬉しいですね

>>887
自分はそういったことは一切ないです
顔近付けてきたり、なんてのはこちらからそれとなくしないとダメですね
まぁ立場上セクハラになっちゃうから気をつけてるんだとは思いますが・・・

>>888
「(私にする意地悪の低度の)幼さ」とか、
>「嫌いになった?」これはキモイねw有り得ないわ
こういった感じの「キモさ」とかも「ネタ」にしてる感じなんですけどね。
なんていうか言葉では上手く説明できないんですけど、暗黙の了解でやっている感じです

ただ、
>「嫌いになりました。もう話しかけないで」っていって潤んだ目で手をキュ‥って握るか
>二人きりなら思い切って相手に抱きつけば?w

これはちょっと無理ですw
詳しくは書けませんが、そもそも恋愛してはいけない立場(少なくとも今は)なので
今本気で来られても相手は困るんだと思います。
それと私自信そういったことがちょっと苦手なのでw
相手も「甘甘な雰囲気」は苦手らしいので、それをしたらちょっと引かれてしまう気もします・・・
でも、良い雰囲気になったとき、もっと男女としての気持ちの繋がりが持てるように努力してみます

892 :名無しさんの初恋:2010/07/10(土) 02:22:28 ID:DJvkS0IP
自分18女、相手26男です。
相手からメール送ってくれたりもしてて、仲は良いはず。
もっと仲良くなりたいと思うんですが、
なかなか会う機会が無くて、相手もあまり積極的じゃない人だと、
自分からデートとかに誘うしかないですかね…?
そんな年下に誘われても、嫌な気持ちはしないんでしょうか?
おそらく好きバレしてるから、積極的に行って引かれないか心配です。

893 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:56:51 ID:9cP5F0v5
>>892
メールくるってことは、
むこうも仲良くなりたい願望があると思ってよいでしょう。

ただ
年が離れていると、なかなか誘いにくいもんです。
自分なんかが誘っていいのだろうか?と遠慮してしまいますね。

少なくても誘われて嫌になることはないと思われます。
「進展」させたいなら、積極的になることをオススメ致します。

894 :892:2010/07/11(日) 23:15:41 ID:1zPMo2S+
>>893
ありがとうございます。
やっぱり誘いにくいとか、ありますかね。
仲は良いんですが、自分から何かしないと進展がなさそうで。
自分から積極的にいかなきゃはじまらないですねー。頑張ります!

895 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 20:53:36 ID:nH2jmGme
>>822たまにしか覗かないので遅くなってしまいました。
レスがあったので返答だけでもしておきます。生意気に感じたらすみません。

>彼に好きですとか付き合ってくださいと言葉で伝えたのかな?
伝えてません。まだそんな関係じゃないです。
メールも来ないような間柄だったので、その状態で告白なんか普通できないし、しませんよね・・?
彼からメールがあって、連絡が取り合えたら、一緒にご飯でも行って
それから徐々に仲良くなっていければと思っていた段階でした。それ以前でいきなり告白なんかしませんよ。

>君は決定的なところに自分からは絶対に踏み込まない多くの女の子の代表みたいなもん
どうしてそういう女の子が多いのかご存知ですか?
それは女性は男性に告白されたいからですよ。
私はそのタイプじゃないけど、女なので気持ちはわかりますよ。
あなたの今までのレス読んでて感じましたけど、あなたは自分から踏み込めない。自分から告白できない。その
「決定的なところ」は女に言わせるタイプの男性なんでしょうね。恋愛では受身でしょう。
だから告ってこない人に「踏み込んでこない女だなー」と
苛立つんじゃないのですか?

896 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 20:55:36 ID:nH2jmGme
>俺が若いころ、ストレートに付き合ってくださいって言ってきてくれた子がいた。俺は彼女が好きじゃなかったんで
>ちゃんとはっきりと付き合えませんと言ったよ。
これも別に偉いことでもなんでもなくて。普通の事です。
誇らしげに言うことでも何でもないのです。

稀に卑怯な人は告白されても返事もせず逃げる人もいるみたいだけど、それは論外な悪例であって・・・
告白されて返事をするくらいは常識というか当然じゃないんでしょうか。
それより大事なのは返事の内容です。

あなたは「付き合えません」と言ったみたいですが、それなら相手の人に「付き合えません=なぜか?」理由はちゃんと言いましたか?
それで初めて、相手と向き合った。相手に返事をした事になります。本当の向き合うってこういう事じゃないんですか。
それともどうして付き合えないか?肝心の中身を言わないで
ただ「付き合えない」とだけ適当な返事をするタイプみたいですね。そういう雰囲気を感じるレスです。

>ホントに好き同士でもうまくいかなくなる事もあるんじゃないのか、まあもうちっと人生経験積んでください
本当に好き同士で付き合って別れてる経験もしてるので若くてもその辺はわかってますよ・・・
>ああもうこんなこと言えること自体やっぱり若いわ。
あなたよりずーっと若いのであらゆる面で「若い」のは正常です。そういうのを批判?
不満の対象にするのも、あなたの若さじゃないでしょうか?

897 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 21:52:22 ID:JQFyWVXV
新聞の人生相談コーナーなら違和感ない文だけど、
2chだとなんかヤダ。

898 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 22:40:12 ID:q9+gEakU
常識常識言ってるやつのレスの長さが非常識。TPO考えて発言しろ

899 :名無しさんの初恋:2010/07/12(月) 23:59:18 ID:60vWa821
それを逝ったらにちゃんで本気で相談してる香具師も痛いけどなw
玉砕覚悟で告白しまくる敷かないと思う。

900 :名無しさんの初恋:2010/07/13(火) 00:12:17 ID:WmY9ecbl
>896
どうもこんばんは
恋愛に受身でもないですよ、年上にも年下にも自分からアプローチしてきましたよ。アプローチしたい女性にはね。
女の子は告白どころか初めに話すきっかけさえも、男に託しますよね。ああもうそんなことはうんざりするほどわかってます。
まあだいたいの男はそんなことわかってるんだけどね。分かっててもズルいものはズルいですよ。
受身じゃないから、そういう女の心理が見える経験をいっぱいしてるんだよ、こっちが追いかければそれに乗っかってわざと逃げたりね。
まあ、もうそういうのはいい加減疲れてきてるのがおじさん達の本音だと思うけどね。そこでまだその若い頃のがっつり追いかけるのして欲しいってなると、ああまだそういうのしなきゃなんないって思っちゃうけどね。
付合えない理由まで言わないとならないとは思えません。
あなた、相手に好意は伝わってるはずとか書いてたでしょ。まあそれはそれとして、どちらかが初めにアクションを起こすべきってことじゃなくて、あなたが相手に対して不審に思うところがあるなら、そこをクリアにして行く必要があるでしょ。
その答えを知る事が、決定的な事で怖くてもね。それをしないでズルズル行っちゃうことこそ、遊ばれる女になる第一歩ですよ。
俺、告白して返事が来ないどころか、話をしようかっていうことさえ逃げられた事もあるよ。逃げるのに追いかけて欲しいって感じだったけど。たぶんね。
あとさ、なんか大人とかこだわってるのが大人じゃないっての、いやさ大人でも腹立つのは腹立つんだよ、大人の前に人間だから。そこまで大人じゃねえって言ってもいいけど。
まあいいや、俺は大人じゃないってことで。


901 :名無しさんの初恋:2010/07/13(火) 09:04:05 ID:TrfwvhX4
>>900
池上< いい答えですねー。
ではここで大人になる事、つまり精神的成熟度と実際年齢の関係について考えてみましょう。
そこで図式を用意しました。こちらをご覧下さい。

902 :名無しさんの初恋:2010/07/13(火) 21:17:15 ID:8+hs+Dv4
大人の人のアプローチって何?
わかりやすく誘う?

903 :名無しさんの初恋:2010/07/13(火) 23:26:21 ID:2CTgHVP8
大人もなにもデ−トや食事に誘うとか。若いときよりデ−トの内容が違うだけ。

904 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 02:00:36 ID:D1o6nfrF
遅レスで2レスに渡って反論する>>896も大概だけど、>>900もないわー
あと>>901は続きを早く書いてくれw

905 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 02:21:45 ID:s8L3rnsV
デートしたい!!!!

誘うのも誘われるのもなかなか職場じゃ難しいわ!!!

906 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 02:55:36 ID:SKMbezJA
>>896
普通に面倒くさい嫌な女だな、あんた

907 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 03:59:41 ID:MAHRJH8+
こういう理屈多い女は売れ残る法則。

職場は、生活費稼ぐ所だからなあ。恋愛なんて腹の足しにも成らない事に挑戦して失敗して、居づらく成って生活費稼げなく成ったら恋愛どころじゃなく成る。

908 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 10:19:34 ID:28Dublg3
>>900
おちんちんびろーん まで読んだ

909 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 13:32:27 ID:lP0GBhZx
オイおっさん、また日本語おかしくなってんぞ>>899>>907
過去レスで注意受けてからは治ってたんじゃなかったのかw
読み書き、とくに漢字くらいまともに打てるようになってからスレ来いや。
お前中国人か?
>>897
新聞の人生相談なんかいまどき老人しか読まねーよw
>>900改行むちゃくちゃだぞ、大丈夫か?
>>906
若くて真面目な女ほどメンドクサイだよ
だから大人の男は大人の女がいいんだよ。めんどくせーからw
>>896は若いねー
あのな、このスレにまともな男が居ないことを早く悟ったほうがいい。
30、40超えても結婚もしないで売れ残ってるいるような男には
まともなのいないよ。何かあるよ。
経済的に問題あるか、性格に問題あるか。どっちかだ。
そういう男達にまともな恋愛相談なんか期待しても無駄だ
つか、メールしないのにホテル行こうぜってその男、アホすぎw

910 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 20:02:50 ID:zSdiczPt
上司と話しをしていたら、何故か抱きしめられた。
帰りも送ってくれて、手つないだら嫌がるどころか握り返してくれた

飲み会の帰り。駄々こねてたら『俺んちくるか?』って。
キスしても嫌がらないで、キスしかえしてくれたのに今月入ってからなんか避けられてる気がする…

911 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 20:04:33 ID:zSdiczPt
上司と話しをしていたら、何故か抱きしめられた。
帰りも送ってくれて、手つないだら嫌がるどころか握り返してくれた

飲み会の帰り。駄々こねてたら『俺んちくるか?』って。
キスしても嫌がらないで、キスしかえしてくれたのに、『好きになっちゃダメだよ』って…何?
こんだけされたら好きになるって

912 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 20:47:41 ID:djfSDehe
俺、アタマ悪いから池上彰レベルで教えてくれ

913 :名無しさんの初恋:2010/07/15(木) 03:37:45 ID:MUTxgh8g
女は若いほうが勝ちが有る現実。適齢期過ぎたら勝ちが下がっていくだけだよ。

914 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 00:52:22 ID:F5HCfkJ5
俺・・・だんだんと19歳の娘が好きになってきちゃったぞw
どーすべぇ

ま、20歳になるまでウェイトリフティングだな

915 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 01:10:19 ID:GYyoQdLD
自分女22
相手 29
バイト先の社員に惚れていて、毎日メールしてしまいます
疲れてて迷惑だろうなって思うんですが返してくれるのでつい…
嫌ならやっぱり返したりしないものですか?
迷惑がられてるならもう送るのやめようと思ってます

916 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 01:24:11 ID:V6Rd40WP
>>915
本当に迷惑していたら相手してくれないと思うよ。
それが好意からか義務感からかはわからないけどね。
彼が疲れていると感じたら貴女からメールを切り上げて寝てもらうとか
気遣いを忘れずにいたら良い方向へ向かうと思う。

917 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 01:35:12 ID:3yn9mQuR
仕事だと社交辞令も有るからねえ。

仕事以外で会う約束と化してみて反応見たら?

918 :915:2010/07/17(土) 01:44:15 ID:GYyoQdLD
私から切り上げるようにします。
疲れてたら寝てくださいと言ってるんですが、
返信してくれるので期待しちゃいます・・・

食事に行ったときも優しかったし、また行く約束もしています
花火もいくんですけど、妹扱いなのかなとも考えてしまいます

919 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 08:36:43 ID:ANO2k9Vc
>>914
kwsk

920 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 12:50:00 ID:wCnGqvkd
914>気になる

921 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 12:51:16 ID:wCnGqvkd
>920
安価ミス
>914で

922 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 12:57:06 ID:zxf9g0DV
怖くてメールできなくなりました…


なんて送ったらいいのか解らなくなりました

923 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 18:50:35 ID:8HsOZsb3
>>922
さて?・・・どうしたものか^^;

924 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 18:53:37 ID:V6Rd40WP
>>922
考え込みすぎではないですか?
もっと気楽な気持ちになってみればいいと思います。

925 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 21:31:39 ID:8bAgWYEX
年下だったらどうしようかと思いましたと言ったら笑われた。

926 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 22:42:22 ID:F5HCfkJ5
>>919
>>920
あなた達のどちらかが俺の知ってる19歳のコとは思えないですが・・・
俺は2chの恋愛板なんかたまたま覗いた訳だし、いくらなんでもそんな偶然はありえないよね(^_^)
でも、そのコがとあるものを獲得したら、
超ささやかなプレゼントをしてみるつもりではある

927 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 22:55:47 ID:15eqb2Ko
>>926
そんなつもりで聞いてるんじゃないんじゃない?

ただ単純に気になる
相手とはどんな関係?歳の差は?

928 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 23:51:48 ID:HNztpyIv

       >>927まで踏んでます。(現在黄色)
   レッドになってスレ落ちする前に新スレ建立しておきました。
            ご活用下さい。
   http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1279377182/l50
    ◆体だけ??【年上男へのアプローチ7人目】妹?◆

 住人の(スレタイに)「次は体目当てと入れて!」との要望が2件ございました。
 サブジェクトの字数の問題で「体だけ??」になっていますが
 似たようなフレーズをスレタイに入れております。

 スレチレスについてのクレーム4件ございましたので
 新スレではその他の苦情も含め、スレ立てに反映させて頂きました。
 
 >>914
大変申し訳御座いませんが10代女性への恋愛に関するレスはスレチでありローカルルール違反です。
当スレはスレタイの通り、年下女性が年上男性について相談をするスレです。
10代版は専用スレが既にございます。そちらでお願いします。

929 :名無しさんの初恋:2010/07/17(土) 23:55:11 ID:Z8QS/u1d
イタリアのシルビオ・ベルルスコーニ(Silvio Berlusconi)首相(73)は12日、
イタリア・ミラノ(Milan)で開かれた地中海諸国30か国の大使や企業関係者の会合で、
「われわれラテン男には、美しい女性の良さを理解する能力が備わっている」と述べ、
「あなたがたの国の美女をイタリアに連れてきてほしい」と要請した。

さらに「プレイボーイはお断りだ」と釘をさし、「わたしも『プレイシニア』に
なってしまったからね」とニヤリと笑った。
ベルルスコーニ首相は前年、首相を「パパ」と呼ぶ18歳の女性の誕生日に出席したことが
発覚。夫人だったベロニカ・ラリオ(Veronica Lario)さんに三くだり半を
つきつけられ、離婚に至った。

ほかにも、高級娼婦の女性が金銭を受け取ってベルルスコーニ首相と一夜を
共にしたと告白するなど、ベルルスコーニ氏には女性がらみのスキャンダルが耐えない。

http://www.afpbb.com/article/politics/2741056/5967585

>「わたしも『プレイシニア』になってしまったからね」とニヤリと笑った。

>ベルルスコーニ首相は前年、首相を「パパ」と呼ぶ18歳の女性の誕生日に出席したことが発覚。


ラテン系すごいw

930 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 00:10:42 ID:iLkQ/7oZ
>>926
とあるものって何?
気になる

931 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 13:36:48 ID:/9w6r32S
>926
ただ気になっただけなんだが勘違いさせてしまって申し訳ない。
話を続けてくれ

932 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 13:52:42 ID:Zcdmnzvn
軽い気持ちで今夜食事に好きな人誘ったら、ちょうど私に話しておきたい事があったから都合あわせるよと連絡がありました。

話しておきたい事って何なのか、気になりすぎてお腹痛いです……

半年前に今まで通り友達でって一度フラれてるのに、何事もなかったように振る舞ってたからいい加減鬱陶しいとか思われたのかな…

せめて友達ではいたいし、どうでもいい事とか、些細な事であってほしいです…

933 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 15:11:25 ID:Lg1mYW1P
>932それは逆告白されるんじゃないのかなぁ。
何事もなかったように振る舞ってくれたら振ったほうとしては有難いよ!
いいことだよ。それでその人もこの子となら付き合えるって思って
あなたのこと見直したんじゃないかなー。いい結果になるよう祈ってます♪

>>926>>914スレチ甚だしいよ。いい加減に空気読んでください
先月20歳になったばかりだから言わせていただくと
こういう男が一番気持ち悪い、怖いんだよね。
19歳の彼女が20過ぎたとたん強烈に押してきそうで怖い
結局自分がかわいいんじゃん。未成年に責任取らされるのが面倒なんでしょ。
彼女への愛情よりも保身が働いてるじゃん。そんな男から汚い贈り物なんかいらないよ。
20代なのに19に恋してるのもキモイ。同世代に相手にされない
あんまりモテない人なのかな?って思っちゃう。
「どうせそのうち好きになるよ」って予言してた人の予想通りの展開すぎて萎えた。

>付合えない理由まで言わないとならないとは思えません。
>>900これは返事してないのと一緒。理由言ってないもん。向き合ってないし逃げてる。
人とちゃんと向き合って話し合いをしたほうがいいって900が言えないよ。
自分が人と向き合ってないのに、人にはそれを求めるって筋違い。
大人なら告白の返事くらいちゃんとすればいいのに。なんか子供っぽいですね。
はたちの私でもできる基本的な人間・恋愛関係の対処だよね。

934 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 18:08:06 ID:Zcdmnzvn
>>933

そうだったら嬉しいですけど…

先週末にも会ってるんですが、その後一週間顔もあわせてないし連絡も取り合ってないし、彼と何も接点もなかったんです。
それなのにこの一週間の間に私に話しておきたい事が出来たっていうのが不思議すぎて……不安です…

935 :914 926:2010/07/18(日) 19:29:48 ID:NoV6LB4d
>>933
いきなり酷い言われようで笑ったw
でも未成年の女性と付き合う事は出来ないよ〜実際
保身と言われようが、散々いろいろ考えるもんだ
同じ職場だから俺も彼女も仕事やめなくちゃならない事態に発展もありうるし・・・
まあ「19に恋してるのがキモイ」とか言われたら、返す言葉はないがw

ちなみに俺はココには、>>914>>926の2回しか書きこんでない
過去レスでちょっとびっくりする内容があったんで、謎かけてみた
いい歳こいて気まぐれで2chにカキコするもんじゃないな〜と反省してるよ

>>927 >>930 >>931
俺が書く事でスレが荒れては申し訳ないんで、やめときます
たいした事ではないんで、ご勘弁を(*^_^*)

936 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 20:32:44 ID:+PrEU2iK
>>933の人なんかコワイネ(´・ω・`)

937 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 21:50:22 ID:Rdjtqthh
一度振ってやっぱり好きって戻ってくる人って男の人多いの?

前にもそんな話がでてたけど。

938 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 21:57:16 ID:Bs8bdo3G
>>933
何をそんなに怒ってるの?
年上の人になんかされたトラウマでもあるのかな
20代と10代のカップルなんて結構普通にいるし、一概に「キモイ」なんて言ったら失礼なんじゃないかな

939 :932・934:2010/07/18(日) 22:43:49 ID:Zcdmnzvn
ただいまです。

今日会った感じでは、話しておきたい事というのは悪い事ではなさそうに感じました。
楽しかったけど彼の様子はいつもとかなりと違い、あえて私は何も気づいてないフリをしてました。

別れ際、「私ばかり話してごめんなさい。話しておきたい事があるって言ってましたけど、よかったですか?」と訊ねたら、「あぁ、いいよまた今度話すから」と言ってました。

…何だったんでしょうか。。

940 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 23:23:15 ID:ABc8fNqU
きっと告白フラグだから安心しなさい
つ旦

941 :名無しさんの初恋:2010/07/18(日) 23:44:37 ID:3SbLM3Ux
告白したかったけど勇気が出なかったという感じだね。

942 :939:2010/07/19(月) 00:22:14 ID:M4HJCyVw
>>940 >>941

そうなんでしょうか…?

彼はいつもより饒舌で、車で行き止まりまで行っては元来た道を引き返したり、3種類くらいのコースを各3・4回ぐるぐる時間稼ぎみたいに二時間以上カーナビに「そろそろ休憩しませんか?」と指摘されるまで行ったり来たりしてました。
普段なら食事後ぐるっと軽いドライブして、降ろしてくれる場所が見えたらさよならって感じだったのに、いつも降ろしてくれる場所を3回以上素通りしました。
こんなの知り合って一年で初めてでした。

黙っている時普段は疲れた感じだったり眠そうなんですが、今日は珍しく目をパッチリ開いたまま一点を見つめてぼんやりしてました。
それから、とにかく優しかったです。
私が自分で出来るよと言っても気をつかってくれたり、私が過去に言われた酷い言葉の話をしたらそれに対してそれは許せないよと真面目に怒ってくれました。。

…嬉しかったけど、そうだと決め付けず油断しないよう気を引き締め生活しようと思います。。

943 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 00:27:35 ID:LqZt+uM/
>>923
>>924
ありがとうございます!!!


土曜日に頑張ってメールしてみたら、その日に返事がありました
そのメールに返信したけど、返事がきません。。。

メールのキャッチボールがしたい…

944 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 01:30:02 ID:JxFZKkiS
>>942
その話きくとかなり緊張感があるね
相手が余裕がなさそう
だし

前振られた時から今まであなたは気持ち特にかわらなかったの?

945 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 02:16:31 ID:M4HJCyVw
緊張感は彼がやたら饒舌で会話が弾んだ為そんなに感じませんでした。
ただ先程述べた以外にも大なり小なり普段と違う点が多々見受けられ気になって仕方ありませんでした。

好きという気持ちは、変わらなかったというより変えれなかったです。
だから今回のように月1・2ペースで誘い続けてました。

ただフラれてから、「あれ言ったら嫌われるかな…」と考えるのをやめて話したい事を話すようになりました。
敬語っぽい喋り方も堅苦しいし、友達に話すみたいな私の自身の表現で話すようになりました。

946 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 02:36:24 ID:1l3Szr6j
メールよりも、電話や、会う約束してあって話せばいいのに。
メールしたいだけなら、別にメル友探したほうがいいと思う。

947 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 09:57:57 ID:I/0zu5xo
>>945
饒舌なのは自らの緊張感をほぐすため。
頭の中は「あー、何関係ないことしゃべってんだオレ orz」
な状態だな。

948 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 10:00:01 ID:IW6oQssK
まずメール。
そして電話or会うか。からが付き合うまでのスタート
物事には順番。とくに恋愛にはステップがある。
親しくもないのにいきなり告白したり、プロポーズしたりないよね。
少しずつゆっくり仲良くならないと散るだけ。
2人きりで会いたいのなら、いきなりデートじゃなくて、まずはメールできる関係を目指しなさいな。
アドレス教えてくれない
教えてくれてメールしたけどスルーされる
返事がこないなら?
とても残念だけど相手はあなたとは友達にも恋人にもなりたいと思ってないよ。
つまり、脈はないの。脈があれば相手からアドレスきいてくるし
メール来たら喜んで返事するよ。

949 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 10:14:17 ID:IW6oQssK
>>938
ウザかったし注意する人がいてヨカッタ。普通は怒られる前に
自分の場違いに気づいて消えるんだけどねぇ。
>謎かけてみた
なんていってるし、このスレ利用して人騙しておちょくってる。感じわるい。
何が謎かけてみただよwふざけてるよね。
2つしかレス入れてないってのもどうせ嘘。謎かけなんかするような男だから絶対ウソついてるわw
こんなスレに、しかも全く同じ時期に同じ年齢の女を好きな同じ20代男が
そう何人もいるとは思えない。
20代10代カップルは確かにいるし、悪くないよ。
でもここで20代男が片思い19女の恋バナ展開するのは完全なスレ違いでしょ。
その事実に変わりはないから注意してる人達のほうが正しい。
のでそっちの肩持ちたくが人情だわw
>>945
彼はあなたのこと好きなんだろうね。なんかはっきり言わない奥手な人だね。
>>942で同じところグルグルは
「今度こそ言うぞ!」「今度こそ言うぞ!」
で、いえなくてまた同じところをグルグル廻ってしまってるんだわぁw
つまり緊張してんのよ。どーして緊張するのか?
愛の?告白だからじゃん。

950 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 10:33:17 ID:IW6oQssK
>返事してないのと一緒。理由言ってないもん。向き合ってないし逃げてる。
>>933
痛いとこ突くね。でも真実はついてると思う。
私もあなたのいう通りだと思う。
でも>>933が学ぶべきは>>900のレス
(告白されて付合えない理由まで言わないといけないなんて理解できない)
見てもわかるけど「理由もいわないで逃げるズルい男」だから
そういう男は現実的にも
933のあなたのレスに返答せずに逃げてるでしょ?卑怯の裏づけになってる。
実生活でも女の扱いはぞんざいそうな男だよ。
(でも自分ではイケてると思ってるオジサン、みたいな)
それで何がわかるかというと
告白にちゃんと返事できない男って基本そんなもんだよってことなのね。
わかるかな?だからこういう男に大マジメに対応しても駄目なのね。
>>946>>947>>900だからまた質問してみてもいいとおもうよw
このオジサン、絶対シカトすると思うけど。自信あるよw
そして20歳という年齢で
このスレ来るのはもったいないよ。

さっさと埋めたいので無駄に3連投してやった

951 :947:2010/07/19(月) 10:46:59 ID:I/0zu5xo
>>950
>>947だが、>>946とも>>900とも別人なので、なんか訊かれても困るw

952 :名無しさんの初恋:2010/07/19(月) 11:44:03 ID:M4HJCyVw
>>947 >>949

私は彼と一緒にいたかったし、聞いたら帰る?とか言い出しそうだったので「ここは?」とか「さっきも通ったよね?」とはあえて一度も聞かずずっと会話を楽しんでました。
だって夜の誰もいない野球グラウンドの駐車場(行き止まり)なんて、立ちよる理由なんて無いんでしょうし(笑)

核心は聞けませんでしたが色々話してくれて楽しかったし、帰宅後知らない話をたくさん聞けて興味深くて楽しかったと連絡しておきました。

話を聞いた感じでは彼自身は女性に興味はあるし草食男子という訳でもなく、しかし肉食男子のようになるのには抵抗があるみたいなんです。
「あそこまでやったらストーカーっぽい気もするし、アプローチってどうしたらいいのかな…」みたいな、少し奥手な感じです。
ただそれでも、良い事にせよ悪い事にせよ直接話そうと決意してくれた事は嬉しかったです。

彼の言いたい事を言えない気持ちは、私も告白した時の事を思い出すとよくわかります。
だから急かさずこちらからは触れず、彼のタイミングで話してくれるまで気にせず気長に待とうと思います。。

953 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 23:41:21 ID:t+3xsxk7
>>952それがいいよ。恐らく告白だろう。

注意して欲しいのは男ならとにかく「下心」だ。
年上男は10以上若い女とのセックスには興味津々だよ。そしてとにかく男は若い女が好き。
これは間違いないよ。年上好きも一定数いるにはいるが、大抵は男は年下が好き。

だから年の差恋愛で気をつけなければならないのは「セフレにされないこと」「ヤリ逃げされないこと」です。
若い女と寝れるチャンスがあれば、それをモノにしたいと思うのは無理もない。
そいつは車内で「告白」ではなく「ホテル」に本当は行きたくて、でも誘えいずらくてウズウズしてたのかもしれないよ。
そういうことも考えるべきです。男と女では生理が違う。男は好きじゃなくても抱けるよ。
告白じゃなくて、ホテルバージョンだったときはショックでかいよね。

1回告白されてるから、その男にとっては「こいつは俺に惚れてるから、俺が告白したらOK貰えるだろう」
と思ってる面もあるだろう。一度でも女が男に告白すると、男は調子に乗るし、断ったとしても
君に対してのイメージは「俺を好きな女」「俺に惚れた女」です。これはずっと変わらないよ。
心理的にかなり君よりも優位に立ってると思う。
男の性欲って、女はわからないと思うけど、すごいもんがあるよ。女は気持ちの盛り上がりがじわじわ遅いけど
男って早い。女はだんだん好きになっていくことってあるよね。男はそうでもないよ。

つまり告白して振った。それが大筋の答えなんだ。

954 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 23:48:18 ID:t+3xsxk7
あのね、俺もよく
「告白して振られたんですけど、そのあとその人が今度は頻繁に誘ってくれるようになりました。
私の事が好きになってくれたんでしょうか?彼と付き合えますか?」って相談されるけど
俺は
「ほぼ100%で体目当てだよ。警戒したほうがいいよ。」と答えてる。経験上「やっぱり彼は体目当てでした…」
なケースがどっっっれだけ多いかwww マジで多いんだよ。
告白されて断った女をそのあとキープやセフレにする男って意外といるからな。

告白して振られました。そのあと(男に)好きになってもらえました。これってレア中のレアだもん。
相当ないよ。こんなこと。
女バージョンはそこそこあるんだけど、男ってないよ。だから注意したほうがいい。
>>952は恋愛経験が少なそうだから気をつけて。
だって、賢い女なら普通は警戒するレベルだからなw
ズバリ言うけど、君の告白を断った男には、君に対して気持ちはそんなに無いよ。告白されて付き合えたとしても
普通のカップルのような幸せを手に入れることは出来ないと思う。
気をつけてね。
>>951まだ出てくるかコラ。
誰が誰でも興味もねーしウザイからとにかく出てくんなよ。
散々みんなから言われてんのにわからないのか?スレチな存在な上に、謎かけなんてトラップやってんじゃねーよ暇人。
早く19女に振られてこい。ここは若い女を救済する場所だ。実のあるアドバイスするわけじゃない
自分の女の話ばかり。早く出ていけよ害虫。そういうところ空気読めないって嫌われるんだよ。

955 :名無しさんの初恋:2010/07/20(火) 23:53:31 ID:uS/FbGeA
>>954
>女バージョンはそこそこあるんだけど、

こっちも彼氏という存在がほしいだけの目的だったり結婚目的だったりするから
下心という意味では男と大差ないけどな。

956 :952:2010/07/21(水) 00:51:47 ID:nLaMFrdT
>>953

考えたく無かったけど、その可能性も考えてはいました。

ただ私は男性に触れられるのが苦手なので、酷いと握手も近寄られるのも嫌な時もあると彼にハッキリそう出会った頃伝え(所属が違う為接点は無いですが同じ職場の方です)、「ひきました?」と訊ねました。
そしたら彼は「ひかないよ」と言ってくれて、「何か原因があるのかもね。話を聞く事しか出来ないかも知れないけど、○○ちゃんの話なら聞きますよ」と言ってくれました。

それを覚えているかはわかりませんが、今日まで彼は私に冗談とかでも指一本触れた事はありません。


それでフラれてからも変わらずいつも相談にのってくれ、私が生まれる前本当は身内からおろせと言われていた話を聞いて、それは自分だったら絶対許せないと真剣に怒り憤り、まっすぐ目を見て励ましてくれました。


…だからそんな彼を信じて行ってきました。


私は確かに恋愛経験が同年代に比べ少ないです。
だからどうすればいいか考えても、今は彼の出方を見るしか考えられません。。

ただもし彼の話がホテルだったとしたら、いくら好きとはいえ断ります。
彼の人柄・行動その他色々から信じてはいますが、そうでない事を願うばかりです。。

957 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 01:54:45 ID:+QBTIHgR
>950
900です。946、947じゃないですよ。
それと、理由は聞かれたら答えるよ。彼女はごめんなさい言った時点で、ああわかりましたって感じだったからね。聞かれもしないのに、いわなきゃならないとは思わない。
俺もふられたとき、理由聞いたことあるけど、聞いても納得行く答えなんて帰ってこないよ。ハッキリ言ってくれない事もよくあったし。言ってても本当の理由はべつだなって思える答えもあったし。なんか悪かったんだろうなって思うしかない。
いっぱい動いて、いっぱいフラれてるんだから、行けてるオッサンじゃねえだろ。行けてないだろ。
俺が行けてようが、行けてなかろうが、ズルい男だろうが、男女関係に限らず、人間関係でハッキリさせない部分があると引きずってしまうのは事実だよ。そういうのがわだかまりで、後々おかしくなる事もあるし。
もうたぶんレスしないよ。それじゃ。




958 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 02:19:39 ID:VS67n7XA
>>953
男の性欲って歳と共に衰えない?

あと人によってはセフレとかつくらない人いるじゃない?

そんなにめんどくさい事しない人は結構いると思う。



959 :冷静に分析しよう:2010/07/21(水) 02:32:38 ID:oYtchdFS
>>954あーた偉いわ。女の立場にちゃんと立ってる。他の奴らは絶対告白告白〜!でいい事しかいってない
だけどあんたは人にちゃんと「もう一つの可能性」も示唆してる。
これは思いやりだ。
>>956の女もちゃんと「もう一つの可能性」について考えてたんだね。偉いよ。
というか考えるのがノーマルだ。あと、>>956はまじめな子だね。

こういう子ほど上手くいってほしいもんなんだけど、そういう真面目な子ほど恋愛って上手く行かないと分析する。
うーむ・・・重くなりやすいのだ。一人の男に一途になりやすい。純だから。
だから(素直でいい子なんだけども)失敗する。ヤリ手女は性格は悪いが男を操るのが上手い。
自分が男を傷つける立場になりやすいので、恋愛で受ける傷は少ない。
>>956
そしたら彼は「ひかないよ」と言ってくれた。か・・・。いやあそりゃあ言えないよね。
例え引いてても面と向かって「引いたよ」なんか言えないよ。言うやつもどうかと思うしな。
それだけではその人間の優しさ、誠実な男かどうかはわからないのでは?
>彼の人柄・行動その他色々から信じてはいますが、そうでない事を願うばかりです。。
本当に願うばかりだね。
でもそれで956の男を見る目も問われるし判るはずだ。
もしホテルに誘ってくるような男なら、辛いけどそういう男に惚れてました。ということ。
自分のために新しい恋愛のためにも。忘れるしかないよね。
ショックなことは、当分は忘れられないのが当たり前だが、新しい彼氏でもできれば
その思いは嘘のように吹っ飛ぶよ。これは本当だから落ち込むなよ!

どこぞのスレで22のとんでもない女が、49のおっさんと寝て贅沢し放題で
いい思いしまくってて、しかし「彼氏とデートしてたら人の目が気になるんですぅ」
(自分は若いのに年いった彼氏連れてて恥ずかしくなるときがある)
なんて言っててアホかそれ金目当てじゃねーかと思ったけど
>>956みたいな真面目で一途で純粋な子ほど恋愛は不得意な面があって
辛い思いしやすいのが悲しいけど、22のカス女よりこういう子に幸せになってほしい。
応援してる。

960 :冷静に分析しよう:2010/07/21(水) 03:00:37 ID:oYtchdFS
>>957>>900 >>950へのレスに横槍入れて悪いけどこれはちょっと汚くないか?
あんまりなので分析に入れる。
>付合えない理由まで言わないとならないとは思えません。 
           >>900から・・・
            ↓
            ↓
           >>957では態度一変
            ↓
>理由は聞かれたら答えるよ。彼女はごめんなさい言った時点で、ああわかりましたって感じだったからね。
>聞かれもしないのに、いわなきゃならないとは思わない。

こいつえらい黒い男だなw
いつの間にか論点がズレて女のせいになってるしwwwwこえぇーつか、卑劣?
ほう、黒い男はこういうワザを使って相手に責任転移するのか。メモ帳に保存したw
そのへん参考になるな。自分は分析すると、告白の返事をしなきゃならんお前が
(聞かれなくても)相手にちゃんと答えてやるべきではないかえ?それが対処、ってか誠意ある対応。
返事じゃない?と分析。あ、分析というよりもマナーの話だけど。

 10万拾いました、自分の物にしました。「なぜ警察に届けない!」
=いや、バレなかったから。届けないといけない義務は無いよね。
 電車乗りました、年寄りに席を譲りませんでした「席くらい譲ってやれよ!お前まだ若いし男じゃん」
=なんで?向こうも何も言わなかったし頼んでこなかったよ?何が悪いの?
 痴漢を見つけました、スルーしました「お前…知ってたんなら助けてやれよ……」
=関わりたくないし。女のほうも助け誰にも求めてなかったよ?求められたら助けるよ。

>>957のモラルはこんなレベルかと分析する。

961 :冷静に分析しよう:2010/07/21(水) 03:07:48 ID:oYtchdFS

ちなみにレイプと麻薬の密売容疑で逮捕された佐世保市の無職39歳の男が
「女にはいちいち理由は話さない。付き合えない、それが答えさ」って言っててワロタw

なぜか>>957見てるとその事件の犯人を思い出すな。
レイプされたのは容疑者に告白した女らしいが、男見る目がないとろくなことないね。
みんなも気をつけようね!プ
>>958
自分もセフレは作らんな。何かと後腐れありそうで邪魔臭い。女がセフレに本気になって刺した事件とかあるし。
不倫セフレに自宅を放火されて嫁さんと子供死んだとかな。
女に恨まれるとこわいもんな。何しでかすかわかったもんじゃない。だから自己防衛のためにも
告白してきた女を振る場合はかなり慎重に対応するようにしてる。

男は遊びが本気になることは少ないけど、女性はそうでもないようだ。感情の生き物と分析する。
セフレ作ったほうが燃費良さそうに思えるけど、あっさり風俗で抜いたほうがラクだよ。
後腐れないじゃん。
男は年齢とともに性欲減退はあると思う。初めて中折れしたときは自分の年齢を感じたからな。
復活するのにも時間かかる。若いときは毎日でもしたかったもんなー。


962 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 03:21:56 ID:nLaMFrdT
>>959

>それだけではその人間の優しさ、誠実な男かどうかはわからないのでは?


「ひかないよ」と言ってくれた時に、彼自身も過去に鬱だった事を話し辛そうでしたが教えてくれて「自分の経験から私をひかせるのは難しいでしょう」とも言ってくれました。。
それで多少専門的な知識もあるし、話を聞きますよと言ってくれました。

他の人は「大丈夫、気にしないよ」と笑って話題を変えるのに、彼は違いました。

彼の独り暮らしの家に二度行きましたが、その時も彼は指一本触れてきませんでした。

あと>>942で同じ道を…と言いましたが、最初は高速を使ったりして遠くをぐるぐる回っていました。
しかしあっても融通が利くのであまり意味のない私の門限が近づいた頃には、彼は私の家から歩いて行ける地域をぐるぐる回っていました。
出会った頃から実家暮らしの私の門限をよく気にかけてくれていましたが、この日もそれを覚えてくれていたみたいでした…。


私は真面目というより、融通が利かない人間です。
見ての通り、言い訳ばかりです。

…ただ一年彼を公私共に見てきて、疑う理由が無いから彼を信じています。

応援して下さって、ありがとうございます。
皆様に良いご報告が出来る日がいつか来ればいいな…と思います。

長々と、申し訳ありません。。

963 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 09:26:12 ID:+dbwQoGn
>959
あなた良いこと言うわ!
>956
すごい応援したくなるよ!展開が気になる。


964 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 09:29:57 ID:NiQxcl7O
>それだけではその人間の優しさ、誠実な男かどうかはわからないのでは?
女だけど>>959に禿同だな
親しい間柄になってないのに、理解あるような素振りをする男って調子いい人が多いよ
その場でだけいい人ぶるっていう

965 :冷静に分析しよう:2010/07/21(水) 11:01:30 ID:oYtchdFS
>>962ふつうのリーマンと違って俺はサービス業、美容師だから
シフト制で休みバラバラだしレスあればできる限りは付き合うよ。
俺も自分の彼女とは年齢が離れてる。職業柄客が20代女性が中心。若い女への接客、じかに女の髪ばっか触る仕事だし
彼女は俺の浮気とか、他の女に告白されないかでウザイくらい心配してる。

マジでいえば結構重いっすよ。若くて可愛いけど、客で落ち着いた30代で綺麗な人がくるとやはり同年代と…と思わなくもないかな。
まぁ好きだから別れないけどな。

厳しい事をいうけど、男を見る目が養われていない今の962では、見えるものが見てるつもりでも見えてない状態
だと思うんだよね、客観的に。俺は相談とはいっても他人事だからこそ冷静で聞ける。だから全体が見える。
962さんは彼を信じきってるようなところがあるけど、それはよく考えたほうがいい。
人間的には悪いやつじゃないとは感じるけど、962への恋愛感情についての有無はあやしいもんだよ。

>一年彼を公私共に見てきて、疑う理由が無いから彼を信じています。
とは言っても、やはりまだわからないのが実情・現状じゃないか?目の肥えてない女がちゃんと見てきた
信じてます 疑う理由が無い・・・と言っても難しいものだと思うんだよ。特に惚れてるとなぁ。
あと、俺が一番気になったのはコレ
>彼の独り暮らしの家に二度行きましたが、その時も彼は指一本触れてきませんでした。
振られたあとに行ったのかどうかわからんが、とにかく男が自分の家に女を呼ぶ。
これは900000%やりたいからです。えてして恋愛中の女性は男の家に行きました。
はいその男は手を出しませんでした。

「彼って誠実だ」「私のこと大事にしてくれてるから手を出さなかったんだ!」「信頼できる人かも♪」って
女性はホント勘違いしがちだよねー

966 :冷静に分析しよう:2010/07/21(水) 11:07:58 ID:oYtchdFS

でもこれって殆どの場合、大きな間違いだからなぁ。彼は本当は962とヤリたかった。でも雰囲気上
手を出すタイミングを失ってしまって、手が出せなかったんだよ。ぜったいヤリたかったはずだよ。だからその証拠に
2回目も家に誘ってる。一回目で失敗したから、次こそは!ってなったんだろうなwわかるわ

男が「新作のDVD見に家に来ない?」「新しい○○買ったんだけど、試しに来る?」などなどの
数々の誘い文句はあると思うが、これって全部女を家に入れるための口実なんだよ。
あと女も「男の独り暮らしの家へ行くということが、どういうことなのか?」よく考えなさい。
962はエッチするなんて気は毛頭なかっただろう。まさか、そんなこと。私考えて無いしw
だったと思う。しかし男は違うんだよ。
もう家に誘った時点で君とヤレるかも、ヤリたい!と思ってます。ガチ。確実にだよ。下心のない♂なんかいねーよ。

それは間違いない。男が家に女を呼ぶって、女の子は警戒すべきだよ。女の子はどうせ何もしないし何かあったとしても彼ならわかってくるわ!
とか思って気軽に男の家に行く子もいるけど、危険だよ。女の子は異性の意見って聞いておいたほうがいいよ。

>>953も似たようなこといってるけど、女は男の下心とか性欲を舐めてるよ。
ヤレる機会があればヤリたい。それが男です。女は好きじゃない男に体を触られても嬉しくないだろ?だけど男は違う。よほど嫌いな子でもない限りは
既婚者だろうが彼女持ちだろうが、ボディタッチは喜ぶんだよ。自分に触れてくる子の好感度は上がるしね。(さりげなく自然に触るのが肝だけどね)
そして既婚者でも女に惚れるときは気分は独身なんだよ。(いけないことだが)
嫁がいても子供がいても、年下の女からの告白は男にとっては嬉しいもんだし、自分がモテてる感に浸れる。

とにかく男はスケベ。これは基本的なことだよ。「ヤリたい!」と思ってる。それを踏まえたうえで彼の行動もよく分析しろ。

967 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 11:18:09 ID:95zBNP+K
マジでめんどくさい女だ。
同年代じゃ相手にされないから、いくら年上で妥協しても、敬遠されると思う。

妄想長文痛いw


結婚狙いならまだしも、慰謝料+養育費狙いの打算も有るから女も怖いつーか注意しないと。美人局どころじゃないし。
適齢期過ぎた所で級に相手にされなく成って、焦って年上に妥協しても、知識や経験多いから思惑は見透かされるよ。

968 :冷静に分析しよう:2010/07/21(水) 11:19:49 ID:oYtchdFS
病気についての話をしたいが  彼は元?現?鬱持ちだから、962を家まで誘い出したものの
手を出す、という決定的なことはできなかったんだろうね。家に誘うことができたのは自分に告白してきた女だから断られないだろう
と思ってたってことだね。
手を出さない=誠実 ばかりではない。うつ持ってると「決断」するのがしんどくなるよ。決定力には欠ける。そういう病なんだよ。
彼が今も鬱病を患っているわけじゃなくても、もともとうつ病になる気質の持ち主の男だから
奥手で慎重で、優柔不断なところが絶対にあると思う。考え込みやすい、落ち込みやすい、マジメで責任感ある。とかな。
これは鬱病になりやすい人の典型的なタイプ。性格だ。

そういう彼ですらも962の告白は「自分の意思で」ちゃんと断ってるんだ。ここをよく注目し、考えないといけない。

振られてまだ好きな状態の女の子は、体制逆転考えたり、まだ脈があると思いがち(思いたくなるの)だけど自分の人生を台無しにしないために
その男について冷静に分析すべきだ。962は「自分は彼に大事にされてる」「脈はあるはずだ!」と多少思ってるよね。
正直恋愛経験の少ない若い子には、男の本気と遊びを見抜くのはすっげえ難しいと思うよ。
男も遊びの相手にも、最初は誠実に対応するしからな。体が目的だからだよ。女は信用しないと股開かないと思ってる。抱いたらポイ捨てだよ。

969 :冷静に分析しよう:2010/07/21(水) 11:21:52 ID:oYtchdFS
>他の人は「大丈夫、気にしないよ」と笑って話題を変えるのに、彼は違いました。

これだけでは962に恋愛感情があるかどうかはわからないよ。
むしろ彼は鬱病で辛い思いをしたことがある人だからこそ、他の奴らみたいに笑って軽く流すことはできなかったんだよ。
それがイコール=君に好意がある。いい人。 というわけじゃないのも覚えておくことだな。
現に告白して振られている、という動かぬ事実現実がある。男の本心が知りたければ言葉じゃなくて「行動」に注目しろ!
行動に本心は表れるから!962には幸せになってほしいから、本当のことをレスしたよ。どう受け取るかは962に任せる。
それじゃあね。
(美容師だけど休みの日限定でネットでライターやってる。まだ駆け出しだけど恋愛相談が多い。長文になってすまん。
このスレ長文の住人が多いから、ここなら連投しても受け入れられると踏んだんだが、さすがにウザイな。また分析させてもらう。)
>>967
消えうせろカス

970 :冷静に分析しよう:2010/07/21(水) 11:30:40 ID:oYtchdFS
俺の書いたレスを女だと思って(マジメに真剣に)勘違いしてる、思い込んでる親父。
ウザーんですが。


906 :名無しさんの初恋:2010/07/14(水) 02:55:36 ID:SKMbezJA
>>896
普通に面倒くさい嫌な女だな、あんた

967 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 11:18:09 ID:95zBNP+K
マジでめんどくさい女だ。
同年代じゃ相手にされないから、いくら年上で妥協しても、敬遠されると思う。

妄想長文痛いw


結婚狙いならまだしも、慰謝料+養育費狙いの打算も有るから女も怖いつーか注意しないと。美人局どころじゃないし。
適齢期過ぎた所で級に相手にされなく成って、焦って年上に妥協しても、知識や経験多いから思惑は見透かされるよ。


結婚狙い、慰謝料 養育費・・とかすんげぇ妄想で腹抱えるほど笑ったわw
しかしこの場合、オッサンの妄想通り「女」で居てあげたほうがおっさんの自尊心を保てるかもしれん。
なんでネカマにならなきゃイカンのだw 俺に何の得もないww

誤字脱字の感じが>>957>>958とそっくりだな。>女も怖いつーか注意しないと。
爆笑wwwいやいやいや!!女のほうが逆に逃げるって。それも全速力でな。
「売れ残りはただでもいらない」
「適齢期過ぎた女は勝ちが下がる。若い方が勝ちがある」のおっさんだろ。
もうバッレバレだよ。みすぼらしいほどにな。
俺は男だから適齢期過ぎたとか、年上で妥協とか、若いほうがいいとか言われても
ダメージゼロなんっすけどw ほんとしつこい変わったおっさんだなー。
だから若い女にずっと片思いなんじゃない?まぁがんばれ。

971 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 11:34:15 ID:P4+thQTl
美容師兼ライター(笑)

こんな低レベルで飯食えるほどライターって甘い世界じゃないよ^^
嵩増しで実がある風に見せるのは上手いと思うけどw

他人に読んでもらえるレベルに達してない
夏休みの学生が必死に打ってるようにしか見えん


とりあえず妄想乙 ちゃんと朝はお薬飲んだ?

972 :冷静に分析しよう:2010/07/21(水) 11:36:53 ID:oYtchdFS
これって・・・
>適齢期過ぎた所で級に相手にされなく成って
 適齢期過ぎた所で急に相手にされなくなって

だろ?「急」を「級」にした中年オヤジ。初めてみたわ。
>焦って年上に妥協しても、知識や経験多いから思惑は見透かされるよ。
俺には全く関係のない話だが
小2レベルの漢字ができない男が=知識経験も多いって「どんだけぇ?」ってまた爆笑した。
このおっさんはこのスレの名物だな。誘導じじいおじさんだっけ?
あれ、お前だろ?
俺のこと女と思ってて精神の安定をはかれるならそうしておいて構わんよ。
しかしめんどくさいと言いながらレスするのはなぜだろう。それ一番面倒臭いヤツだよ。

973 :冷静に分析しよう:2010/07/21(水) 11:41:02 ID:oYtchdFS
>>971だからそれで飯食ってるんじゃねーよ。
本業は美容師だからな。読解力ゼロだなw
他人に読んでもらえるレベルってwww
2ちゃんで本気出すってどうなの?え、お前そうなの?

毎回単発IDで大暴れしてるのはお前だったんだね。

14 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 11:26:22 ID:95zBNP+K
妄想長文ウザいw


974 :冷静に分析しよう:2010/07/21(水) 11:43:07 ID:oYtchdFS
957 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 01:54:45 ID:+QBTIHgR
>950
900です。946、947じゃないですよ。
それと、理由は聞かれたら答えるよ。彼女はごめんなさい言った時点で、ああわかりましたって感じだったからね。聞かれもしないのに、いわなきゃならないとは思わない。
俺もふられたとき、理由聞いたことあるけど、聞いても納得行く答えなんて帰ってこないよ。ハッキリ言ってくれない事もよくあったし。言ってても本当の理由はべつだなって思える答えもあったし。なんか悪かったんだろうなって思うしかない。
いっぱい動いて、いっぱいフラれてるんだから、行けてるオッサンじゃねえだろ。行けてないだろ。
俺が行けてようが、行けてなかろうが、ズルい男だろうが、男女関係に限らず、人間関係でハッキリさせない部分があると引きずってしまうのは事実だよ。そういうのがわだかまりで、後々おかしくなる事もあるし。
もうたぶんレスしないよ。それじゃ。



はい、完全にウソ。
またレスしてる。しつこい。

975 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 12:16:42 ID:nLaMFrdT
皆さんお時間を割いてご意見いただきありがとうございます。
何だか私のせいで雰囲気を害してすいません。
これで最後にします。

周囲から純粋だとかもっと人を疑えと良く言われますが、その意味がよくわかりました。。
自分と異なる考え方に触れ、私は面倒な女だなとも思いました。

経験の少ない私にとってこのような貴重な場の存在はありがたいものでした。

どのご意見も大変参考になりました。
暖かいお言葉も、嬉しかったです。

皆さん、ありがとうございました。。


それと最後にひとつだけ、ライターさんにお伝えしたいです。

家の件は彼から誘ってくれたのでなく二回とも私からで、用事があり行きました。
というより初めに連絡先を渡した時から今日まで、ほぼ私から誘ってるんです。
がっついてるのは、彼より私なんです。

最後まで言い訳して、ごめんなさい。
ご意見は最後まで目を通させていただきました。
親身になってくださりありがとうございました。。

976 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 12:44:19 ID:WdyOp/2K
よっぽど>900が憎いようだなw 


977 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 23:11:59 ID:xGOvK6EU
おまえら全員ぜったいモテナイ。
上から目線。くどい。

978 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 23:23:58 ID:JOja4L4l
質問だけど、年上男何歳までOK?
もしくは、 年上女何歳までOK?
ちなみに、 あなたはいくつ?

979 :名無しさんの初恋:2010/07/21(水) 23:58:25 ID:HtQryUDO
>>977
アドバイスするヤツは上から目線に見えるのは仕方ない。
それを差し引いてもしつこいほど上から目線のヤツはいるにはいるが。

980 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 00:15:08 ID:tTs9XOk2
>>978
二番目は普通に考えると男に対する質問だけど
このスレ的には年上男性に対して「年下女何歳までOK?」のほうが有意義じゃない?
それとも年の差に対する感覚の性差が知りたいの?

981 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 00:59:30 ID:QOcMhy45
2chにいるってのはキチガイと同じ釜の飯を食うようなものだ、って誰かが言ってた

>>978
ある程度以上離れていれば付き合うかどうか考える上でマイナスになることはあるが、それをカバーするぐらいの魅力があればいくつでも
現実的に考えれば±10ぐらいかな?ちなみに俺23
まあ下は色々と問題あるからそれに応じた付き合いにはなるだろうけど

982 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 02:06:43 ID:dZ3i6Y+z
うーん性欲が性欲がって言うけど、そんながっつく人ってだいたい雰囲気でわかる。

個人差あるだろうけど30ぐらい超えたら
そんなにガツガツしてなくない?
よっぽどモテなさすぎたとかじゃない限り社会的にも落ち着いていくじゃん

983 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 08:45:06 ID:NAV/UCH9
心底どうでもいい

984 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 12:53:59 ID:27mM9sYI
>>981ダレかが言ってたって自分の持論じゃないのw?
年のはなれた♂を好きな20代♀のスレなのに、まだ23のガキが上から目線で偉そうに参考にならない意見してて寒気したわ。自意識過剰すぎ
20代前半♂の助言なんて役に立たない
このスレのターゲット♂は30代〜男が多いんだし、スレチ過ぎて聞きたくも無いー。ウザーイ
そもそも20代男がこのスレにいるイミがわからない。存在自体がもうスレチになってるのに迷惑
何を目的にきてるの?不気味でしかない。それって2ちゃんにいるDQN以上にキチガイだよ

ここでそんなレス入れてたら19♀に惚れてる例の気持ち悪い嵐男なのかなーって疑われるから要注意。まぁ本人ぽいけど

985 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 15:55:14 ID:60fBbg2r
t

986 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 16:27:23 ID:YnUfhS2x
やたらに攻撃的な長文連投の馬鹿がまた暴れ始める予感。


987 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 21:26:21 ID:tTs9XOk2
>>984
そうカリカリなさらずに。
「このスレのターゲット♂は30代〜男が多い」の根拠は…?
あなたはそうかもしれないけれど。

>何を目的にきてるの?
私が「年下女性にアプローチしたい男」なら間違いなくチェックするな。
書き込むかは別としてね。

988 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 23:10:46 ID:27mM9sYI
そう、書き込むはかは別問題なんだよw でもスレチ行為に変わりはないし。しかも23ってww

カリカリなんかしてないよー。長文の人ってカリカリしてるみたいに見えるもんだよ。
根拠はこのスレの数々のレスを読めばわかると思うけど。「22歳の23歳の男が好きです」って相談は無いに等しい。
23歳が好きだったら年齢差ちょっとしかないじゃーんw このスレの>>1におもいっきり違反。別スレ逝き。
10代の子が20代好きならわかるけど、それならスレチだし隔離スレあるのにここでやるのは荒らし行為だよ。
なんでここまで丁寧に説明しないと理解できないの?それともそんなにバカなの?

>>986長文なんてどのスレにもいる。そうカリカリすることでもない。嫌ならムリして読む必要なくない?私以外の人もすごい長文連投してるじゃん。
落ちかけのスレでは長文は通常よりも増えるよ。読みたくなければ読まなければいいだけのことで。嫌いなレスにまで粘着ウザイ
そりゃスレ違いの空気読めない人はLR違反だから糾弾されても当然だけどね。

『30過ぎてから性欲落ちたましたオジサン』『挿入前に、よくフニャります』『性欲が本当に落ちました』派の
おじさんなだけじゃない?>>982
性欲って個人差がかなりある・・・ 一概に年齢で決めつけらんないよ。

私は看護士だから(好き嫌い関係なく)人のおちんちん触るけど70代のおじいさんでもピーンって元気になるときあるよw

老人ホームのケアマネさんも同じコトいってたけど、元気な人は何歳でも元気だってー。そのおじいさん曰く

「30代から性欲が落ちるやつはな、仕事でも出世しない!結婚できてないで独身男のはずだ!」
「稼ぎが少ない男が多い!」「仕事のできる男ほど性欲も強いぞ!」というらしいw根拠不明だけど人生の先輩の教えではそうらしい。

確かに若いうちからインポなったり、30過ぎて性欲ガクっと系の男は病んでる人多い。中年で独身という最悪なに流れになったり。

989 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 23:18:03 ID:27mM9sYI
>>982
モテて遊びまくってきた男でも幾つになっても現役。性欲衰えません。年取っても若い女とどんどん付き合いたい!な人いるよー。

若い頃からモテてきた人ほど年とってもずっとそれを維持したい!それが続くといいのに!そうじゃないと(モテてかたら)プライドが傷つく!って
過去の栄光にしがみついてる男っているんだよー。元モテ男に多い気がするけど結構哀れ。大抵はご存知の通り、もうピーク過ぎて顔シワだらけで男というよりオジサン。
羽賀研二・石田純一みたいな顔で、既に終わってるオジ顔なんだけど(20代イケメンには瞬殺で負ける)でもずっと性欲はモリモリー。みたいな人いるよ〜w

若い頃にモテてきた遊び人に多い気がする。遊び癖、女グセって染みつくとなかなか抜けないんだろうね。
それでずっと独身の人とかいるよ〜。

そして大事なのはいい男だからモテる と限らないこと。ただのヤリチン、女騙すのが異常に上手い男っているよー。(ホスト系とかもそれ)
自分でモテてると思い込んでる男とかもいるしね。
女の子でもいる〜。体で男釣ってるだけなのに「私モテるからー」って子。大抵ブスなんだけど。体目当てで男は寄ってきてるだけなのに、私はモテるって勘違いしてる女。
本当にカワイイ子、美人な人って最初から体で男釣らなくても、自動的に男が「やりたい!付き合いたい!」って思ってくれるし、寄ってくる感じ。

990 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 23:27:17 ID:anfPfBsX
>>988
美容師だったりライターだったり看護師だったり忙しいねぇ。
語尾とか変えてるつもりだけど、文のクセが同じw
 


991 :名無しさんの初恋:2010/07/22(木) 23:59:51 ID:27mM9sYI
>>990私ほんとうに看護士やってるよw
こういう人って病気なんだろうか。自分を叩く人は同じ、って思いたいんだろうねw
文字のクセはコピペしてそれをペーストにして連投してるから、そりゃ長文さんと被るよ。それに騙されてる人もいるから
もうそこは自分が悪いんだけどねえ。

>>977またお馴染みの発言。そろそろ学習したら?いつも一緒のこといってるよねー。モテないコンプでもあるのかなー
低スペックブス女多数からモテるよりも、たった一人だけど、高スペックで顔も超美人1人に思われるほうが絶対株上がると思うよw 数より質じゃない?
溜まってる男はたくさんの女にモテたくてしょがなくてギラギラしてるよね。余裕がない。

底の浅い人間ほど(又はモテない男ほど)「モテるか?モテないか?」にメチャに拘るよね〜w それ基準にして話するしアホだよー。 
なんかカッコ悪い。モテたくて必死って感じで気持ち悪い。最も女から疎まれる男だよね。

「どうせあいつもてないよ」とか言ってる男の顔みたら、チビだったりハゲだったりブサイクだったりする。
こういう人ほどモテることをステータスで生きてるので人間力がないw 魅力が無いのでモテてもないの負のスパイラルって感じ。


992 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 00:08:30 ID:bc1k5Z5e
>>991
>自分を叩く人は同じ、って思いたいんだろうねw
それは「冷静に分析しよう」クンに言ってやるといいね。


 


993 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 00:13:03 ID:HQQoLDCl
確かに23♂の書き込みは需要がないかもね。
別にそれは否定して無いよ。
言い方が悪かったな、
言いたかったのは年の差があって相手が20代っていう事例も
このスレは許容しているということなんだ。PINK板なら30代に絞れるけれど。
あなたの書き込みはこのスレを利用しにくくしている。
さらに言うとその刺々しい語調や内容が雰囲気を悪くしてるんだ。
解ってもらえるかな・・・

994 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 00:26:38 ID:pT0r1Vbq
漫画はおkだけど
本とか読まないくらい頭悪い(1ページでも挫折)自分には
長文って拷問でしかない。
でも長文の人ウザイけど正論というか
口調キツイしヒスだけど真実言ってるから叩き出す気にはなれない。
もちっとコンパクトにしてくれたら最高なんだけどな

995 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 00:28:45 ID:pT0r1Vbq
>>993需要ないよねw
20代♂の意見いらないから大人の男の意見が欲しい
30代と20代って恋愛観違うもんね
あとこういう煽りが>>991スレの雰囲気悪くしてるの気づいて
長文が怒ってまた連投しそう
スルーできない>>993は同罪かそれ以上。
しかも長文男と違って煽るだけでレスがないから
荒れるだけで生産性はゼロ

996 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 00:34:59 ID:bc1k5Z5e
>>995
うん、そこは長文君に連投しないよう注意してやってくれw

997 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 00:48:48 ID:HQQoLDCl
すまないね。もうやめとくわ。

998 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 00:53:19 ID:ydS8dNl7
>>991もてて忙しい奴はこんなとこにいないわwww

999 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 00:57:17 ID:UwA1rGKD
1000ならみんなの恋がかなう

1000 :名無しさんの初恋:2010/07/23(金) 00:58:41 ID:ydS8dNl7
1000Get

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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