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【GET!】恋愛相談 X【LOVE!】

1 :げろしゃぶ:2010/03/16(火) 14:46:34 ID:x3y3kM/s
前スレ

【どーしたら】恋愛相談【いーの】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1225765939/
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1228497809/
【GET!】恋愛相談 III 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1231343828/
【GET!】恋愛相談 IV 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1235148675/
【GET!】恋愛相談 V 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1239718713/
【GET!】恋愛相談 VI 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1245681718/
【GET!】恋愛相談 VII 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1250623399/
【GET!】恋愛相談 VIII 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1254989801/
【GET!】恋愛相談 IX【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1261575957/

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


2 :げろしゃぶ:2010/03/16(火) 14:58:04 ID:x3y3kM/s

前スレはまだ850レスにも到達していないのですが
既に490KBを越える書き込みがあり
500KBを越えると書き込めません

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
前スレではなく
こちらに
どうぞ


3 :名無しさんの初恋:2010/03/16(火) 15:00:26 ID:z2Suey45
前スレ>>845を宜しくお願いします。

4 :前スレ残件:2010/03/16(火) 20:05:06 ID:x3y3kM/s
847 名前:名無しさんの初恋
投稿日:2010/03/16(火) 16:42:56 ID:0TzUVnFj

今は日記など書いて絡んで貰おうとがんばっております。
やりとりはまだ、この前楽しかったねー みたいなことしかしてないです。

どのような感じのメールを送って絡んでいけばいいのでしょうか?

5 :げろしゃぶ:2010/03/16(火) 20:06:11 ID:x3y3kM/s
>>4
メール

好ましい話題
趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

6 :前スレ残件:2010/03/16(火) 20:07:29 ID:x3y3kM/s
848 名前:名無しさんの初恋
投稿日:2010/03/16(火) 16:47:02 ID:BNmnzkg1

私は33歳の男性です。
生活費を稼ぐ為、コンビニのバイトを始めました。
17歳の高校生とバイト先で知り合い、土日の朝によく仕事をしていました。
明るさと気遣いの良さに段々と惹かれてしまい、
メアドの交換をした所、2週間後にその人から返信がありました。
2ヵ月間メールの交換をしました。
その人の誕生日プレゼントに、
ファンであるいきものがかりのふたりのCDとタオルをプレゼントした所、
メアドを変更されてしまい、連絡が途絶えてしまいました。
2週間前の土曜日の朝に一緒に仕事をしましたが、メアドの変更は愚か、
お礼の言葉もありませんでした。
今週の土曜日の朝、お会いするのですが、どういった行動をとれば良いでしょうか?

7 :げろしゃぶ:2010/03/16(火) 20:37:06 ID:x3y3kM/s
>>6
同じバイトで働く仲間であることから
メールのやり取りをする分には問題はなかったのですが
誕生日にプレゼントをもらうというような関係は
本意ではなかったということかと思われます

またそのことにより
相手からメールのやり取りも拒絶されてしまった訳ですから
この先は業務上必要なこと以外は
関わりを持たないというようにするしかないのではないでしょうか

あなたは何も悪いことをした訳ではありません
けれどもまだ17歳の彼女にとってみれば
30歳を過ぎたあなたから誕生日にプレゼントをされるような
好意を向けられることは理解しがたいものでしかなかったのでしょう
彼女が実際にあなたのプレゼントをどう思ったのかは分かりませんが
そのような行動を取るあなた自身を「理解できないもの」として
不気味に思ったり恐怖を感じたということもなかったとは言い切れません

従ってあなたとしてはもうその件についてはなかったこととして
それでもあなたと一緒に仕事をしなくてはならない彼女が
気にせずに働くことができるようにするのが
「大人の対応」ではないかと思います

8 :名無しさんの初恋:2010/03/16(火) 21:15:30 ID:z2Suey45
前スレ>>846げろじゃぶさん

分かりました。
とりあえず連絡をやめておきます。
このまま連絡が来ないままで、別れるの覚悟しときます。

9 :げろしゃぶ:2010/03/16(火) 23:35:37 ID:x3y3kM/s
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


10 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 00:40:27 ID:Z91xcTF0
出来るだけ多くの意見を聞きたいのとタイムリミットが迫っている為、マルチポストで相談致します。

相談です
・相手はと有る施設の受付嬢、名前は覚えてくれてる、会話も多少あり
・食事に誘おうとメッセージ付き名刺を渡す
・即日「お気持ちだけ・・」のメッセ付きで返される
 (因みに本人から直接ではなく、帰り際他のスタッフより○○より預かりっております、と渡される)
・3月末で異動するらしく、以後は会えない。

現在再度誘おうかどうしようか悩んでおります。
一度断られても2度目くらいまでは誘うべき!、、と思いつつもアドレスそのものを返される(且つ自分のアドレスは一切渡さない)
状況で再度行くべきなのかどうか、、
周囲の目も有り二人で会話するチャンスもなかなかなく、タイムリミットも迫っている状態です。
「ご迷惑をお掛けしました、次の場所でも頑張ってください」と声をかけるのが精一杯、、かと思う反面
もう会えないのならいっそ、と考えが纏まりません。
宜しくお願い致します。

11 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 01:05:33 ID:KDwuaXGW
>>10
残念ですが再度の誘いはNGです

彼女当人でなく別のスタッフが名刺を返したのは
あなたの行為に対する施設としての姿勢の表われであり
あなたの行為があなたと彼女の個人間の問題だけでなく
あなたと施設との問題となっていることを示しています

本来なら「このようなスタッフへの個人的な勧誘はご遠慮ください」といった
施設としての姿勢をはっきりと示したいところなのですが
施設の利用者であるあなたに対し
そこまでするのは失礼にあたるという配慮から
そのような対応となっています

従ってこれ以上の行為があった場合には
施設としてもあなたに対しさらに強硬な態度を取らなくてはならなくなります
よってNGです

「精一杯」の「お詫びとお別れの挨拶」で終息させてください

12 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 01:18:04 ID:Z91xcTF0
>>11
回答有難う御座います。
一点私の書き込みの不十分から誤解があるようなので訂正させて頂きます。

彼女当人でなく別のスタッフが名刺を返したのは
あなたの行為に対する施設としての姿勢の表われであり
あなたの行為があなたと彼女の個人間の問題だけでなく
あなたと施設との問題となっていることを示しています

この点ですが、返されたのはあくまで名刺同封の封筒であり、中身は他のスタッフは知りようが無い状態です。
(無論中身を意中の人が他のスタッフに話していれば別ですが)
私の施設退館時間までフロントに居ない場合を想定し、依頼をしていたものと思われます。
(勿論、そんなものを直接ではなく他のスタッフに任せる、次回に渡す事も出来たはず等々考えられる点は幾つも有ります)

直接連絡取らず名刺を即日返す、といった行動がアドレスの交換そのものを拒否している、と取れる(というかそうしか考えられないでしょうね、、)
現状、再度の誘いはその人に対して許される事なのか、と言った点を悩んでおります。

13 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 01:28:03 ID:KDwuaXGW
>>12
「一旦お断りした話を再度」というのは
「しつこい勧誘行為」となり
相手に対して迷惑にあたる行為であると思われます

また食事の誘いだけでなく
アドレスの交換も拒んでいるとすれば尚更です

また彼女があなたと自分との個人の問題を
施設の他のスタッフに伏せて
施設とあなたの問題にならないよう配慮していたのだとすれば
再度彼女に誘いかけることはそうした彼女のあなたに対する配慮を
裏切る行為となってしまうのではないでしょうか



14 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 01:56:06 ID:Z91xcTF0
>>13
成るほど、このまま行けば個人間の問題では済まなくなる可能性がある、と言う事ですね。正直気が回っていませんでした。
アドバイス通りに謝罪の言葉と挨拶を伝え、endとします。

ただ、一点気になった事がありましたので、後学の為ご教授下さい。

> >>12
> 「一旦お断りした話を再度」というのは
> 「しつこい勧誘行為」となり
> 相手に対して迷惑にあたる行為であると思われます

この点ですが、様々な恋愛相談に置いて、「一度断られても2〜3回ぐらいは誘うべき」といった回答が
数多く有ります。(またそれで結果上手く誘えた、という事例も散見されます)
様々な状況が想定されますので一概には言えませんが、これらの回答と上記のご指摘は矛盾しないのでしょうか?
有体に言えば、どのような状況が「しつこい勧誘」でどのような条件でそれが「諦めない誘い」になるのでしょうか?
(女性側からすれば「相手による」の一言なのでしょうが)

15 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 02:22:27 ID:vhXZ1RSu
個人的には迷惑だろうがなんだろうがもう一回誘えと思う
嫌われようがなんだろうが、自分の環境に変化がないのならば
ガンガン誘うべきかと。

失うのは自分のプライドだけ

そんなの小さなものだ

相手のことなんか想像でしか分からないのならば押すしか結果は分からない

封筒どうこうも、その時の彼女の気持ちであって、
今どうかは分からない。
彼氏と今日別れた可能性も少ないかもしれないがある。

リスクが低いならば、リターンが低くても特攻すべき

16 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 02:29:07 ID:Z91xcTF0
>>15
むぅ、、、そう言われるとその気になってしまう自分が何ともかんとも、、

今思いついたのは
・謝罪と挨拶の言葉をかける

・「お会いできる日ももう無いですね、、、最後に、、、一度だけでも食事に如何ですか?」



なんか情けねえ、、、('A`)

17 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 02:36:43 ID:vhXZ1RSu
>>16
何でも良いよ
とりあえずもっと俺ならば誘う

相手に迷惑かけようが自分には関係無いじゃん
むしろ、連絡取らないと自分にリターンが一切ないじゃん
リスクは全く無いのに。

俺なんかは相手と音信普通でも、年に3回くらい誘ってる
ごくまれに誘いに乗る子がいる。

運だよ、女関係は。
自分の魅力とかも大切だけど、タイミングも同じくらい大切だし。
断られたのはタイミングが悪いくらいに思ってた方が上手く行く。

個人的には弱気に押すよりも、強気で、あなたに会いたいってのを前面に押し出した方が上手く行く。
あなたがタイプだったので忘れられません。みたいな感じで。

まあ、経験上だし、それが嫌な子もいるだろうから
自己責任で。

18 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 02:51:38 ID:KDwuaXGW
>>14
「再度誘った方が良い」という場合というのは
前回誘った時には
個人的な誘いに応じてもらえるほどに関係が親密でなかったので
改めて誘うまでの間にそうした関係の改善を図れているとか
或いは以前断られたのが随分以前の話といった
長期に渡る時間の経過がある
或いは断られた理由がダブルブッキングなど
やむを得ない事情によるものといった場合ではないでしょうか

一度断られてから以降
相手とコミュニケーションを重ねる機会を持てておらず
「名前は覚えてくれていて(スタッフと利用者としての)会話が多少ある」
という以前断られた時点での関係が改善されていないと状況であり
なお且つ相手の断り方が「お気持ちだけ」というメッセージをつけて
あなたの渡した名刺をそのまま第三者を通じて突き返すという
強い拒絶であることからすると
「再度誘うべき」といったアドバイスがなされるとは思えません




19 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 03:25:04 ID:vhXZ1RSu
>>18
正直、相手が自分に対して、良い印象がなかったとしても、
相手の状況次第で(振られたばかりとか)誰でも良いからって感情でOKが出る事はあるよ。
確率は低いかもしれないけどね。

いつもあなたに思っていた事だが、少し見方が偏っていると思う。
あなたのレスはいつも冷静だけど、少し違和感を感じるよ
あなたのレスのお陰で自分も冷静になれるという素晴らしい返答はしていると思うけどね。

リスクがほぼ無い、低いならば、たとえ嫌がられても2度や3度は押してみるべきでしょう。

付き合いを長く続けるのではなく、とりあえず付き合う、セックスするというのに主眼を置いた場合、
空気を読まずにガンガン押すタイプの方が成功(性交)できると思います。

20 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 03:42:14 ID:KDwuaXGW
>>19
回答者同士の議論は
相談者を混乱させかねないと考えていますので自制しているのですが
あなたの書き込みの最後の二行で「スタンスの違い」が示されていて
それが「あなたが見方が偏っている」とか
「違和感を感じる」理由なのですが
何かコメントした方が良いですか?


21 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 04:54:56 ID:ynfO7ch8
先日好きな先輩に振られました。

『○○くんと一緒にいれたら楽しいと思う。
でも、やっぱり付き合うならちゃんと好きになってから付き合いたい。
だから、まだ友達として付き合っていきたい』って言われました。



振られてから連絡とってないんですが、mixiで毎日足跡があったりしてどうしても気になってしまいます。
こっちからメールしたりしない方がいいんでしょうか?



22 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 06:49:05 ID:wHm/6zno
>>19
要するに相手の立場や感情にも配慮した回答と
自分の欲求が満たされてさえ良ければいいや
っていうのの違いでしょ。自分さえ良ければいいなら相談なんかしないで、
やりたいようにすればいいだけなのでは?

>>19みたいなのって、される方はすごく嫌。
なのでスレチ横レスしてしまいました。
ごめんなさい。

23 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 10:16:38 ID:vZ6BIzyY
>22
>19さんは激励の意味を込めて自分勝手になれといってるのであって
あなたが考えるような下品で露骨な男ではないと思います。
むしろ下品で露骨なのは、お2人が理性的なやりとりをしている中、1人だけ感情的な横レスを入れて
無駄に煽っているあなたの方だと思います。
横レスが悪いと思うならスルーすればいいだけの話。謝りながら平気でレスをすること自体あなたは悪いと思っておられないようですね。言葉に中身が伴っていない。

あなたはあくまでげろしゃぶる氏の柔らかくおおらかな文体に賛同されただけで内容はさっぱり読み取れておられないようですね。
あなたは本当に想像力の足りない無知なフェミニストのようです。
自分の思い通りにいかないとすぐに駄々をこねる。周りの人間もあなたに合わせるのにさぞかし苦労されていることでしょう。
横レス長文失礼しました。お互いローカルルールは守りましょうね。


24 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 11:35:50 ID:KDwuaXGW
>>21
告白をして断られる際に語られる理由は
あなたに言いづらいことや無用に傷つけかねないものは除かれ
相手に受け入れられやすそうなものが選ばれることが普通です

ですのでそれが理由の全てではなく
ある面一種の方便と受け止めざるを得ないのかもしれません

それでも先輩は友達として向き合いたいと言ってくれている訳ですが
あなたが先輩のことを恋愛の対象として見ていて
恋愛として成就しないのであれば
友達として向き合うことに意味がないと考えているとか
振られてしまった以上諦めなくてはならないと考えているのに
連絡を取り合ったり会ったりすると気持ちが蘇ってしまうということなら
あなたから連絡はなさらない方が良いということになるでしょう

また先輩のことは諦めることができたし
友達として向き合っていくことに意味があると考えておられるのなら
連絡を取り友達として向き合えば良いということになります
(つづく)


25 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 11:45:05 ID:KDwuaXGW
>>21 (2)
ただ振られはしたものの諦め切れていないし
友達として向き合うことに意味があると考えている訳ではないが
友達として向き合う中で再度チャンスがあれば・・・というように
考えている場合には
当面の間好意がある旨の言動は封印して
友達として向き合うのが好ましいということになるかと思います

友達として向き合いながらもその中で
好意を示せば良いのではないかと思われるかもしれませんが
「友達」という関係は
互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
一方が相手に好意を持っていて他方がそれを受け入れられないといった
恋愛感情を介して優劣が生じてしまうと
友達という関係を維持しづらくなってしまいます

つまり「諦められないから」と「好意をアピール」することが
望みを繋ぐための友達という関係自体を
維持しづらいものにしてしまうリスクがあるので
「友達」として向き合う以上は好意がある旨の言動は
控えざるを得ないし控えた方が友達としての親交を深めやすい
ということになります



26 :助けて下さい・・1:2010/03/17(水) 17:33:41 ID:maIorL7e
相談させて貰っても良いでしょうか・・
複雑すぎて、長文なのですが・・
書き込みも初めてなので ルール等に反するコトがあるかも
しれませんが、その時はご指摘下さい


30半ば♀です 一度結婚しましたが
結婚後、膠原病を煩い、お姑さんに
掛かる医療費のコトで責められ(その他色々問題ありますが・・)
旦那に姑さんのコトを相談しても
いつか私が慣れるだろうと 聞き流されていました
家事が出来ないほどの病状になって
一時寝たきりになり そういう状況が辛くて
とある男性(5個下)に相談していました

私の境遇や過去に同情?し
「貴方を愛しているのが判ったから俺の所に着て下さい
 貴方の住みやすい家を買います、幸せにします」
と言われ、ちょっと待って考えさせてと言ったのですが
結局購入、私自身も今の境遇が辛かったのと
元々実は好きであった人だったのと、家という大きな買い物を
させてしまった責任感を感じ そして
「一生守る、大切にする」
と言う言葉を信じ、離婚しました



27 :助けてください・・2:2010/03/17(水) 17:34:45 ID:maIorL7e
それから2ヶ月は逢うのを我慢して
年末から土日に逢って2ヶ月位たったのですが
私と喧嘩するのが嫌だ、今は仕事に打ち込みたい
自分の時間が欲しいetc・・・
と言っていたので、修羅場になりましたが私も彼を好きだったのと

「友達に戻って欲しい、彼女は今の所作る気は無い」

と言う発言を聞いて別れる事を同意
友達として普通に接して時期がきたらまた
より戻せるかな・・とか 思っていました
それからなるべく2週間 普通にメッセで会話し
その間に、2人とも体の相性はよかったよね〜と言う話になって
私も彼に未練があったので、お互いの欲求不満解決のためだけ
エッチをしようと言う話になり4週間後向こうの家に行きました


お風呂場で私のではない、女性の品物が出てきました
彼女作らないって言ったよね・・?って 問いただした所

「会社の女の子が酷く酔っ払って連れて帰らないと
 危なかったから連れて帰って1日だけ泊めた」

との返答 他の人を絶対に家に入れたくないと
以前彼は言っていたのですが・・
でも 優しい所がある彼なのでその時はその言葉を信じました

1日泊まって2泊目 彼が出かけている間に
ちょっとした事から 引き出しの中にペアのカップ
ペアのお茶碗 洗顔フォーム・・が
隠してあるように置いてあるのを見つけてしまいました


28 :助けてください・・3:2010/03/17(水) 17:36:01 ID:maIorL7e

実は彼も前には結婚していて 別れているので
最初は奥さんの物かと思って そっとして置こうと思ったのですが・・

そんな忘れ形見 タオルの引き出しの奥にいれるか・・?
そもそも引越ししているのだから 置いてくるだろう・・と気がつき
昨日の物の事もあり 今まで入った事無い彼の別の部屋を探しました
女性物の下着3着 ストッキング3着 スカート コート・・・
一瞬 女装癖疑ったのですが・・・ ナプキンまで出てきて・・・
帰ってきて問いただした所 最初荷物を探されたことに対し
たいそう逆ギレしていましたが
冷静な話し合いになり その女性が その彼に前々から気があり
酔っ払ってついてきた後日 相談したいと言って家に来た時に
彼女が品物を色々買ってきたと言ってきました
隠したのは 私に気まずかったから
彼も私にちょっと未練があったから隠したといってました

「一時的にだけだと思った」

と言っていますがドコの誰が考えても
満タンのシャンプーリンスボトル取り揃え
ナプキン3種の束 ブーツと運動靴・・
貴方はそう思って無くても
向こうは付き合っているつもりに
決まっているでしょう?といったら



29 :助けてください・・4:2010/03/17(水) 17:37:02 ID:maIorL7e
「何で自分が?って 思ってしまう
 自分と10も離れているのに
 付き合えるか判らない 本気かわからない」

と答えました これは・・

「本気だったら付き合ってもいい」

と私は取ったのですが・・・
でも 話し合いを進めていく内に
彼が言うには

「○○(私)は俺にとって本当に尊敬できる人間なんだ
 だから 友達としてずっといて欲しい」

私も未練がありますし 愛しても居たので
それについては私も今後も切り離したくないと答えました

今は彼が彼女のコトよく判らないからと
2人でお互いの趣味とか色々と情報交換している所だそうです
昨日は彼女が 私と彼がまだ連絡を取り合っているのが不安で
それならいっそ 彼女と私と友達になればいい!
とか言ってきたらしいのですが(彼女には私はもう友達だと言ってあるらしい)
これは 私からしたら 彼女が監視のために
私と繋がっていたいという風にしか 思えません・・・
そもそも 既に付き合っているような雰囲気の会話で・・
私はこの状態が辛いし 彼女と友達になったとして
貴方と彼女の幸せな姿をずっと見ていなくてはいけないのですか?
と言ったら 彼も最初深くは考えていなかったようで
そうだよね・・ごめん とは言っていました
それから 友達の関係や縁を切る事はしたくない と
慎重に行動するとも言っていました・・・

30 :助けてください・・・5:2010/03/17(水) 17:38:08 ID:maIorL7e

これはもし自分の好みにあった女性なら
付き合うってコトですよね・・
1ヶ月前 誰とも付き合わないと言った彼の言葉が腑に落ちませんが
まだ 彼を信じている自分がいます


因みに彼のうちの家電と家具は殆ど私の物で
買い取りたいと言ってきています

諦めるのも怖いのです・・
実家に居にくい訳もトラウマもありますし
病気持っていて、年齢もありますし、孤独が怖いです・・
もう次の恋愛は出来ないと思っています
それでも思い切って、思いを断ち切るべきでしょうか・・
未練がちょっとあると言う彼を待っていてもいいのでしょうか・・
友達に戻ろうと言った時 数年たってお互いが独り身だったら
又〜みたいな話も私からですが・・したのですが・・
将来はどうなるかわからないしね と言われました

辛いのでコミュとかに入ったり出会いを探そうとしましたが
メールが来ても病気持ってますって書くと
それだけでレスが来なくなり
自分がもう 人として欠陥のある駄目な人間としか思えません・・

誰も信じられなくなりそうです・・

とりあえず 今の状況まで書きました
長文で申し訳ありません・・・

31 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 18:02:59 ID:KDwuaXGW
>>26-30
乱暴な言い方をしてしまえば若い男性に騙されたという状況ですから
彼とは友達としての関係を続けても構いませんが
もう縁を切った方が良いように思います

また彼と同棲しているのならその状況を解消して
その後そこを出るのも可能でしょうから
一旦は実家に戻られることをお勧めします



32 :26-30:2010/03/17(水) 18:05:56 ID:maIorL7e
騙されたのですか・・・・・

同棲はしていません
離婚後は私はずっと実家に居て

33 :26-30:2010/03/17(水) 18:10:28 ID:maIorL7e
すみません
途中で書き込みを送信してしまいました

家を買うのも・・私の為に家を選んでくれて
オール電化の太陽光発電なのですが
そこの発電機に 名前がつけられるのですよ
そこに私の名前を入れてくれたのですが・・・

離婚後は実家に居ます
家具・電化製品はモトモト私が一人暮らしだった頃に
持っていたもの(でもそんなに古くない4〜5年)を
家を買ったばかりで 何も物がない家に
住んでいたので 可哀想と思って送ったものです・・



今までのコトを思うと
騙されたと思うには・・やっぱり 難しい所があって・・

思いを断ち切るのが難しそうです・・

質問違いかもしれませんが
他の皆さんは 将来に絶望している状態で
どうやって立ち直るのでしょうか・・・

34 :26-30:2010/03/17(水) 18:15:11 ID:maIorL7e
女性がいつから来たのか聞いた所

本当に2.5日しか来ていない
2回目と0.5日来た時に荷物を運び込んできた
えっちはしていない

と 言っていました・・・

していない理由は
10も離れていて自分が15の時は5歳・・
自分の妹達より年下の子に手が出し辛い


とのコトでした

信じる私が馬鹿なんですかね・・・

35 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 18:16:10 ID:KDwuaXGW
>>32
はい

「貴方を愛しているのが判ったから俺の所に着て下さい
貴方の住みやすい家を買います、幸せにします」 とか
「一生守る、大切にする」 と言われたものの
全く実現していない訳ですが
そういうのを「騙す」といいます

そしてここまでひどく騙されたあなたは
相手のことを恨んでもおかしくないくらいだと思います
(決して恨むことをお勧めしている訳ではありません)

また実家住まいということでしたら
住むところの心配はないですね
彼のところを出たら行くところがないとか
実家に戻るにも今のところに住み続けるにも家賃がかかる
といった状況に較べれば不幸中の幸いだと思います

36 :26〜:2010/03/17(水) 18:23:44 ID:maIorL7e
実家の隣に兄の家が
私が幼少の頃 何度もフェラチオを強要してきた兄と
言葉と暴力で20年近くいじめてきた2番目の兄と
一緒の家に居て それで 極力実家には戻りたくありませんでした

それでも・・幸いですか・・

家がないよりは・・ましですかね・・・

37 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 18:25:42 ID:KDwuaXGW
>>33
「こんな筈ではなかった」と
今の自分の置かれている状況を否定することしかできず
受け入れられないでいる間は立ち直ることができないと思います

それがどれだけひどい状況でも
もうこれ以上愚行を重ねなければもうこれ以上悪くなることはないと
今自分が置かれている状況を開き直るような形でも
受け入れることができればそこから立ち直ることも
できるのではないでしょうか

38 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 18:28:37 ID:KDwuaXGW
>>36
はい

自活できるだけの資金ができれば
いつでも実家は出ることができるのですし
それまでは実家を無料の住みかとして
ご利用なさると良いと思います

39 :26〜:2010/03/17(水) 18:34:37 ID:maIorL7e
2日に渡って彼と話たとき

「どうしてそんなに寛容なんだ
 俺が悪いのに お前が謝らないでくれ」

とは 言われました
彼は泣いていました その泣いているコト自体が
彼の罪悪感で 隠していた間
辛かっただろうなと思ってしまった自分が居ます

どんな状況でも 人を信じる事が
大切だと思ってきたのですが・・
話し合えば判ると思ってた
根っからの悪人は居ないと・・・

もうそろそろ
ありえない理想だったと
思うようにします・・
誰にも話せず 辛かったですが

1人の方にでも受け答えをしていただいて
少しでも救われたと思います

ありがとうございました

今はまだ 辛いだけですが
どうにか断ち切りたいと思います・・・


病気も・・どうにか調子のいい時に
働けたら働き口を探したいと思います・・

40 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 18:39:20 ID:KDwuaXGW
>>39
只でさえ病気の治療に費用が掛かるあなたが
何もかもをうまくやって解決するのは
極めて困難なことだと思います

けれども
どれほど複雑にこんがらがっているようで
とても解決しそうにないとしか思えない問題も
ほどいていけば一つ一つの問題となり
解決の糸口も見つかりやすくなるものです

全てを全部一気に解決しようとするのでなく
一つ一つで構いません
一つ一つ問題を解決していくことで
少しずつあなたの負担は和らいでいく筈です

自分に負けないよう
頑張ってください

41 :26〜:2010/03/17(水) 18:43:24 ID:maIorL7e
はい・・すみません
本当にありがとう ございました・・

一番の問題は 絶望して
何もかも捨てようとした自分の弱い心だと思うので
それに打ち勝っていけるといいな・・と思います

もう少し冷静になって
落ち着いて振り返ってみます・・

ありがとうございました

42 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 19:05:29 ID:Z91xcTF0
>>23
やめて!私に為に争わないで!


すいません、、、('A`)

一晩と一日考え、これ以上の誘いは諦め、挨拶と迷惑をかけた謝罪を伝えて終りとします。
有難う御座いました。

43 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 22:07:35 ID:dTEDYncj
もうだめだどうしよう…どうしよう…
やだよう〜〜〜もうやだようぅぅ〜〜〜〜〜(´;ω;`)

44 :名無しさんの初恋:2010/03/17(水) 22:07:40 ID:iGOI/rM3
「3月は仕事が忙しいからデート無理。ごめんね。」と断られた人に
4月の予定を尋ねようと思っているのですが、そういう場合
直前に予定を尋ねるのはどうかということで3月下旬に打診するのが
よいでしょうか?
それとも、3月は忙しいといっているのだから4月になってから
打診するのがよいでしょうか?

45 :げろしゃぶ:2010/03/17(水) 23:10:25 ID:KDwuaXGW
>>44
どちらでも良いと思うのですが
慌てる必要もないと思いますので
4月に入って落ち着いた頃に連絡を取ってみてはどうでしょう

46 :げろしゃぶ:2010/03/18(木) 22:33:04 ID:l5bxkcJ7
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


47 :名無しさんの初恋:2010/03/19(金) 00:42:30 ID:2zxrLVZj
はじめまして。
相談させてもらいますね。

彼も学生で私も学生です。(旧同級生)

私と彼は同じクラスで2年一緒にすごしてきました。
私は2年前からかれのことが好きで・・・
2年前に色々とアプローチしてたら彼よりも周りの人に先にきずかれてしまって・・・
ちゃんとした形で告白できませんでした。また、その彼とも付き合うこともあったのですか、周りにばれてしまって、一週間も持たずに別れてしまいました。
それから今に至って・・・先日学校を卒業して最後だからと彼と遊びにいき良い感じでわかれました。
私はまだ彼のことが好きなんですが、またアプローチしてもいいのでしょうか。

追記
彼から拒絶されることもなくたまに目もあったり、たくさん話したりするのですが、メールではとても冷たいんです。
メールや電話はやめたほうがいいのでしょうか。


48 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 00:50:57 ID:qcrS5a8f
>>47
なぜそれほどまでに
周囲に振り回されなくてはならなかったのかという点が
少々疑問なのですが
逆に今後は卒業したことで
今までのように周囲を気にする必要がなくなった訳ですから
改めて彼との関係構築を模索なさっても良いのではないでしょうか

また直接会って話す機会を持つことと
メールのやり取りをすることとでは
会って話すことの方が遥かに重要で意味があることです

ですのでメールや電話で多くのコミュニケーションを図ろうとするのでなく
会って話をする機会を作り出すための約束を
メールや電話を利用して交わすというような使い方をなさると
良いのではないでしょうか


49 :名無しさんの初恋:2010/03/19(金) 00:58:15 ID:2zxrLVZj
返事していただきありがとうございます。

彼も私も周りの目を重視してしまう性質なので・・・
言い訳にすぎませんが・・・;;

また会おうねとお互いに話はしていたんです。
でもいきなり二人で(前回遊んだときは男女4人でした)会おうというのは彼にとっても私にとっても抵抗があると思います。
また、私だけが突っ走っているようなかんじで彼が引いてしまうんではないかと心配です。


50 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 01:43:45 ID:qcrS5a8f
>>49
あなたの体は一つしかありませんから
異性と付き合う前と付き合い始めてからとでは
それまで同性の友達と向き合っていた時間を
交際相手に割かなくてはならないようになったりすることがあり
そういう点で「周囲」と「恋人」とかぶつかり合うことが
避けられないといったことはあるかと思います

ただ「周りの目を重視する」とか「気にする」というのは
「好きな人への気持ちや配慮」ではなく
「自分を守りたい気持ち」ということになるように思います

あなたたちがかつてそうだったと決めつけてしまう訳ではないのですが
以前交際をしてみたものの長続きしなかったというのは
お互いに「相手のことが好きだからどうにかそれを乗り越えよう」
という気持ちよりも
「自分を守りたい」という気持ちの方が勝っていた
ということになるのかもしれません
(つづく)

51 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 01:52:35 ID:qcrS5a8f
>>49 (2)
また自分は相手のことが好きだという強くはっきりとした気持ちがあれば
ともすると相手の気持ちを顧みず
暴走してしまうということもあるかもしれませんが
それよりも相手に自分がどう思われているのか気になる時には
「相手のことが好きだ」という気持ちよりも
「自分自身の恋愛に対する憧れ」や
「恋人がいる自分への憧れ」が強いということなのかもしれません

二人きりで会うことにあなたが抵抗があるというのは
あなた自身の気持ちですから間違いはないと思うのですが
彼が同じように考えるかどうかは
彼にしか判らないことではないかと思います

そして以前に
あなたが突っ走ってしまって彼が引いてしまったという
苦い経験があるのなら同じ失敗を繰り返す訳にはいきませんが
相手に何かを打診する前から心配や遠慮ばかりしていては
今度は逆に物事が進まなくなってしまうような気もします



52 :名無しさんの初恋:2010/03/19(金) 02:08:24 ID:2zxrLVZj
夜遅くまでつきあっていただきありがとうございます。
あの頃(付き合ってた頃)は相手の気持ちよりも自分を守ることに必死だったような気がします。
また、「恋愛に対する憧れ」の点についてなんですが確かに自分の恋愛に対する憧れと実際とのギャップを感じます。
これからは現実と憧れのバランスをとれるよに頑張りたいとおもいます。
>相手に何かを打診する前から・・・についてですが、いままでよりはもう少し気楽にかんがえてみようと思います。

後、もう一つ相談させていただきたいのですが、
彼のメールの文面が冷たいです。
他の人には絵文字等をつけているようですが、私にはありません。
でも、返事は必ずしてくれます。
これって、拒絶されているのでしょうか。

53 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 02:20:05 ID:qcrS5a8f
>>52
まず「拒絶」かどうかについてですが
返答をくれる・・・しかもそれを欠かさずくれるということですから
「拒絶」には当たらないと思います

物事を悪い方向に考えることは
その慎重さが万が一の事態の防止になるというよりも
物事がうまく運ばなくなる一因にもなりますので
あまり好ましいことではないのですが
今現在あなたとのメールのやり取りを極めて煩わしいものと
彼が感じている場合
この先「拒絶」されてしまいメールが返ってこなくなるということになる
ということは考えられないでもありません

そこで彼はあなたとのメールのやり取りを
煩わしく感じているかどうかということが気になる訳ですが
それを考えるヒントになるのが彼のメールが「冷淡」であるように
あなたには感じられるという点です
(つづく)

54 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 02:26:51 ID:qcrS5a8f
>>52 (2)
ただ彼のメールの対応が「冷淡」なものかどうかを論じる際に
絵文字の頻度というのはさほど重要なポイントだとは思いません
「冷淡」かそうでないかということは
彼のメールの文面・内容から検討した方が
核心に迫ることができるように思います

ただその文面でも「短文だ」とか「素っ気ない」といったことよりも
あなた自身への評価やあなたの意見に対して
それが「肯定」されているか「批判的・否定」されてしまっているかという点に
着目してみてください

仮に「絵文字がなく」「短文」で実に「素っ気ない」メールであっても
その内容があなたを肯定しているものばかりであれば
彼はあなたに対して肯定的な評価を下しており
「恋愛としての」ということかどうかという点については
議論の余地がありますが「好意的」な評価がされている
と考えて良いと思います



55 :名無しさんの初恋:2010/03/19(金) 02:35:55 ID:2zxrLVZj
メールの文面が短かったり、そっけないときもありますが、肯定してくれない。といったことはほぼないと思います。
例えば、「●●しちゃってごめんね」と送れば「大丈夫だよ」といったかんじです。

確かに「恋愛としての」を抜いて考えれば「好意的」に接してもらってる。と言ってもいいと思います。

最後に、もう一つだけ質問させてもらいたいのですが、
「恋愛としての」メールの文面は基本的にどんなものが考えられますか?
人によって違いますが、あなたが思う、または一般的な「恋愛としての」文面を教えてもらってもよろしいでしょうか。

56 :名無しさんの初恋:2010/03/19(金) 06:03:55 ID:1qHi4fEa
相談お願いします。
自分 バイトの先輩
相手♀ バイトの後輩
まだ知り合ってから1カ月くらいですが、自分は相手のことが好きです。
シフトが同じときは2人で一緒に帰ったりしてます。
こちらから一緒に帰ろうと誘うのですが、
「よかった」「また一緒にかえろう」と言ってくれます。
しかし、彼氏が一応いるそうです…。
聞いたあとも、「シフトが合わなく話ができなくて残念」「いつでもメールください」
とメールくれました。
自分はこのまま消えたほうがいいのでしょうか?

アドバイスお願いします。


57 :名無しさんの初恋:2010/03/19(金) 07:03:08 ID:Ahd6EgLY
お願いします、私27歳女、相手25歳男です。

お付き合いに至るまでの過程としてのお食事の機会と
普通に友達としてのお食事の機会とでは
どういった会話の内容や雰囲気の違いがありますか?

最近気になる人の連絡先を聞いたのでお食事に誘うつもりですが、
今まで私からアプローチする恋愛をしたことがなく
どんなことで差を感じるのかがわかりません。

男性なら、帰り道送ってくれたり
奢ってくれたり(少し多めに出してくれたり)下心が見えたり
それとなく恋愛対象として見られてるパターンがわかるのですが、
女性がそれをするのは違いますよね・・・

私は性格が少しさばさばしてるので
かわいく甘えたり(ぶりっこ的な)色仕掛け?は難しくて、
普段からお料理を取り分けたりはしますが、
これが直接的なアプローチになるとは思えません。

かと言って一緒にいて楽しいだけなら友達と認識されそうで、
好意をそれとなく伝えるにはボディタッチとか
形としての違いが必要ですよね・・・
どうすれば伝わるのでしょうか?



58 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 09:16:42 ID:qcrS5a8f
>>55
あなたが考えておられるとおり
「好きな」人に対する接し方やメールは
人それぞれと言ってしまえばそれまでです

さらに「好き避け」をされてしまうと
むしろ相手は自分のことを嫌っているのではないか?
と思うようなこともあるでしょう

そして人の気持ちというものは
表情や態度に表われるものである一方で
はっきりと言葉にして相手に伝えないことには
伝わらないものだと思います

ですので極論すれば
相手が気持ちを偽ってそのように装えば
人を騙すということもできてしまうことになります
(つづく)

59 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 09:34:29 ID:qcrS5a8f
>>55 (2)
ですので相手からはっきりと示された「デートの誘い」や「告白の言葉」
以外のものから相手の気持ちを推しはかろうとしても
推測までしかできなかったり気持ちを読み間違えてしまう
ということに繋がります

そうしたことを踏まえたうえで聞いていただければ良いと思うのですが
「あなたのことを好きな人からの文面」とは
・ 直接的に親愛の情を示す言葉が綴られている
・ 具体的にどこかに行こう・会おうといった誘いかけがある
・ あなたの言動に対しての感謝の言葉が綴られている
・ あなたの言動が褒められている
・ あなたに対する問いかけが多い
・・・といったものになるかと思います

文面以外では
・ 相手からメールの初信がなされる
・ メールが頻繁に送られてくる
・ 返答が早い
・ 文章量が(極端にではなく)多い
・・・といったことも相手からの好意があることの
徴候と見られることも多いと思いますが
単純にそうしたことのあるなしで好意の有無を判断できないことは
文面についてのお話と同じです






60 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 09:51:25 ID:qcrS5a8f
>>56
恋愛が良好な状態の継続を志向するものである以上は
略奪・横取りは自ら矛盾を孕んだ行為と言わざるを得ません

ですので心情的に諦めようという方向に
自分の気持ちをシフトしようとされるのであれば
また相手を顔を合わせると好きだという気持ちが蘇ってしまうからと
相手の前から消える(=関わりあいを持たないようにする)ことは
その為の有効な手段であると思います

けれども「相手に交際相手がいるうちは横取りをしよう」とは考えないで
相手が現在の交際相手と別れて落ち着くのを待って
それから改めてアプローチを掛けようということでも
一向に構わないのではないでしょうか

但し待ったところで確実な宛てがある訳ではありませんし
待つということはそれはそれでつらいものです
また性格的にせっかちなので長期戦は性に合わないという人もいるでしょう
その点については待つことのリスクや自分の性格と
相談ということになるかと思います
(つづく)


61 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 09:57:38 ID:qcrS5a8f
>>56 (2)
ただそうして「待つ」ことにする場合には
あなたが好意を持っていることを相手に示すことや相手に悟られることは
相手に選択の幅を持たせて相手に心理的な余裕を与える一方で
あなたの側が逆に追い込まれていくことになりかねませんから
「待つ」以上は好意がある旨の言動を示すことは避けた方が良いでしょう

むしろそれまでは「良い友達」という関係を築きそれを維持してください
相手が交際相手と別れて他の人に挑戦権が回ってくる時に
自分がランキング一位の挑戦者という位置に居られればベストです


62 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 11:08:33 ID:qcrS5a8f
>>57
好意を持っている人の「心意気」に違いはあるかもしれませんが
会話の内容や雰囲気にまで明確に違いが表われるというほどのことは
ないように思います

関係構築や恋愛の進展に必要なものは
今回あなたが彼を食事に誘おうとしているように
具体的に食事に行こうとかいつ遊びに行こうといった
「具体的なアプローチ」であって
「私はあなたに好意を持っています」ということを匂わせる「アピール」は
必ずしも必要ではなく場合によっては
それが足を引っ張ることにもなりかねません

例えば初めての食事の席では
そこで何らかの結果や成果を挙げることよりも
次に繋げることが最も大事なことではないかと思います
だとするとそこで「自分の気持ち」を相手に伝えるアピールよりも
「あなたとずっとこうしていたい」とか
「またあなたとこうした機会を持ちたい」という気持ちを持ってもらえるよう
まずは一緒に居て楽しいと感じてもらえることが何よりも大事であるし
それができれば初回の食事は大成功と言えるかもしれません
(つづく)




63 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 11:14:32 ID:qcrS5a8f
>>57 (2)
ただあなたがそのようなことを気になさっているのは
ご自分の性格がサバサバしているために
相手から友達としか見なされないことが多く
恋愛に発展することがあまりないからだと思います

けれどももしもそれで相手が
あなたのことを友達としてしか見ることができないのだとしても
あなた自身がそのような人である以上は
そのようにさばさばしたところがあるというありのままのあなたのことを
異性としても好ましいと感じそういうあなたを受け入れたいと思える人に
出会えないことには意味がないのではないでしょうか

あなたが好意を持った人に自分も好かれたいからと
偽りの自分を演じて偽りの自分を好きになってもらったとしても
それはあなたにとっても相手にとっても好ましい恋愛ではないように思います
(つづく)



64 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 11:22:31 ID:qcrS5a8f
>>57 (3)
私はあなたに好意を持っていますということを示すのであれば
相手との間にあなたの好意が受け入れられるほどの関係ができてから
またそれを好意や態度で示すのでなくはっきりと言葉で示すということで
良いのではないかと思います

また逆に気持ちを相手に伝える時には
言葉にしてはっきりと相手に提示しないことにはそれは伝わるものではなく
あなたが懸命に行為や態度で好意を示しているつもりでいても
相手にはそうと受け止められていないということも良く起こります

あなたが種を植えて
それが相手の中で芽を出し大きく育っていくには
相手の土壌が十分に耕されていなくてはなりません
(つづく)






65 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 11:25:53 ID:qcrS5a8f
>>57 (4)
種を撒こう撒こうと焦る前に
まずはしっかりと土を耕すということをなさってみてください

また相手からアプローチがあればそれに越したことはありませんが
恋愛の進展や関係の構築については(最初に述べた)
食事や遊びに誘うという「具体的なアプローチ」で十分ですし
あなたの誘いを相手が応じてくれるならアプローチは相手に通じていて
「望みは持てる」と言って良いと思います

それが「友達として」としてしか思われていないのではないかと
心配をなさるかもしれませんが
まずは「友達として楽しく向き合える」ということができないことには
次に進む道も拓けてこないのです


66 :うるる。(*・ω・) ◆xesSxURURU :2010/03/19(金) 11:26:02 ID:y3mDFiUY
げろしゃぶだと…?

67 ::2010/03/19(金) 22:06:18 ID:LCfbKr09
気になっている男の人がいるのですが(同じ建物のスタッフで笑顔で挨拶し合う程度)
ひょんな事からその男性に好意が伝わってしまいました。
その日はお互いに少しぎこちない感じで、いつものようなしっかりニコっとした挨拶ではなく、
『あ・・・えへへ・・・』みたいな感じの挨拶でした。(分かりづらくてすみません)
それ以降は普通に接してくれたのですが、たまに良くわからない態度を取られます。

近くをゆっくり歩いて通り過ぎて、こっちをジッと見てから『お疲れ様です』とニコっと言って通ったり。
それまでは通り過ぎるついでに流すような会釈でした。
また時には、不自然にこっちに背を向けて私を見ないように通り過ぎたり。

一番不思議なのが、先日通路の横道から急にその人が出て来て(これは偶然)、
私の前を同じ進行方向に歩いて行く形になりました。
二人の間には少し距離があったし障害物もあったので、私は咄嗟に気付いていない振りをして
下を向いて携帯を触りながら速度を落としました。
理由は恥ずかしかったのと、たまに避けられているような気がするので怖くて距離をどんどん空けようと速度を落としました。
そしてチラッと前方を伺うと、その人は私以上に速度を落としてこっちを何度も振り向き歩いていました。
明らかに私に気付いていて、何度も振り返っていたので私はどうしたらいいのか分からなくなり、
さらに速度を落としたりして追い着かないように努力wしました。
そしてやっと距離が空いたので、ゆっくり進んだら私の自転車を置いている場所で立ち止まってこっちをずっと見ていました。
普段そこで立ち止まる事なんてないんです。
でも結局私との距離が離れていたので、追い着く前に相手は去って行ったのですが、その後も何度も振り向いていて
どういう事なのか分からず悶々としています。



68 ::2010/03/19(金) 22:07:22 ID:LCfbKr09
続きです。

少しは気にしてくれている?とポジティブな気持ちと、でも不自然に背を向けて通り過ぎる事もあるし
気持ちを知っていて何のアクションもないし、逆に嫌だなーと思われているのでは?というネガティブな気持ちがあります。
実際、好意が分かっていて自分も興味があれば、男の人はすぐ行動するんじゃないかな?というイメージがありますし。
友人からは「嫌なら後ろに気付いた時点で速度上げるよ。二人きりだし少し話をしようとしてくれたんじゃないの?もったいない・・・」と
言われてしまいましたが、あまり期待したくないのが本音です。背中向けられる時にいつも凹むので・・・。

私は今月でバイト先を辞めるので、行動しようか迷っています。
客観的にどう思いますか?少しは気にしてくれているのでしょうか。
それとも、「うわーあいつ後付けてんのかな、どうしよう、嫌だなー」みたいな事を思っていた可能性もあるでしょうか・・・。
自分を好きな子が後ろにいたら、振り向いたりするのは別に何とも思っていなくても
よくある事なのでしょうか。

69 :げろしゃぶ:2010/03/19(金) 23:41:33 ID:qcrS5a8f
>>67-68
あなたの気持ちがどのような形で彼に伝わったのかについて
記述がないので検証のしようがないのですが
あなたの気持ちが伝わっているうえで
彼が意図的にそういう態度を取っているのだとすると
「あなたは俺のことが好きなんでしょ?
だったら俺に話があるんじゃないの?」と
余裕を持ってあなたを少しからかっているということなのかもしれません

あなたからの働きかけを待っていて
あなたに秋波を送っているのではなく
自分のことを好き(らしい)あなたがその実自分には何もしてこないし
できないでいることを見越して
悪意がある訳ではないがちょっとしたことでからかってみずにはいられない
ということではないかということです

あなたのことを気に掛けてはいるものの
彼にあなたをからかうだけの余裕があることからすると
それを前向きに受け入れたいとか是非ともお願いしたいという訳ではなく
(だから彼からあなたへの行動はない)
行動に出てみてもあまり芳しくない結果が待ちうけているような気がします


70 :名無しさんの初恋:2010/03/19(金) 23:47:53 ID:jc20GGKC
69:げろしゃぶ 03/19(金) 23:41 qcrS5a8f [gero]


71 :名無しさんの初恋:2010/03/19(金) 23:53:53 ID:jc20GGKC
36:((((*´ー`)◆??? 03/19(金) 21:55 qcrS5a8f [sageろしゃぶ]


72 :名無しさんの初恋:2010/03/20(土) 00:14:55 ID:KjBiWjkj
>>69
からかわれているかもしれないんですねorz
そうですよね、自分から動くほどではないというのが現状でしょうね。
でも何もアクションがないのが気になるだけなのかも。
私は好き過ぎて逆に興味のない振りをしていますし。

気持ちが伝わった経緯は、私の好きな人と一緒に働いているスタッフさんが私の友達に
「私さんを可愛いって言ってる奴がいるんだけど、彼氏いるのか教えて!」と聞いたところ、
友達が勘違いして間違えて「やった!それって●●(好きな人)さんじゃない!?」と口走ってしまったのが原因で
バレてしまいましたorz
友達は、その直前に好きな人とそのスタッフが二人でコソコソ話し合ってるのを見ていたらしく、
それで勘違いしてしまった、という事でした。

元々顔見知り程度ですし、いきなりどうにかなるような相手じゃないですよね。
どうしたら近付けると思いますか?

73 :げろしゃぶ:2010/03/20(土) 00:30:23 ID:594IaO38
>>72
その「私さんを可愛いって言ってる奴」が「●●さん」というのは
勘違いで間違いだった訳ですね?
その時点でスタッフさんが「実は●●さんである」ということを
隠している可能性を追求してみたい気もするのですが如何でしょうか

またそれはさて置いたとしても
あなたの友達が勘違いした場に●●さんが居合わせて
その話を直接聞いたのでなければ
「私さんが●●さんのことをお気に入りみたいだよ」といった話は
スタッフさんが●●さんに吹き込んだことになるのではないですか?

そうするとあなたと●●さんの関係をこんなにしてしまった原因を
スタッフさんの口の軽さが作り出したようなものですから
そのスタッフさんに責任の一端を担ってもらうという意味合いからも
相談を持ちかけてみてはどうでしょう?

スタッフさんが自分が話したことに罪悪感を持っていれば
あなたに協力してくれるのではないかとも思うのですが・・・

74 :名無しさんの初恋:2010/03/20(土) 06:27:13 ID:IbeIc14T
すいません、質問?というか勇気付けに貰いに来ました。

早速なのですが今日、女の子3人、男の俺と友達2人、計5人でカラオケに行くのですが女性恐怖症?というか今まで女の子と親密な関係になった事が無く女心が分からないので怖いです。

19歳ですが今まで女性関係は殺伐としていて、特に中学にはは嫌われ汚され自信を失いました。でも最近、高校を卒業して後輩の女の子等と仲が良くなり遊ぶように・・

11:30待ち合わせなのに考え過ぎで寝れません;もう俺の中では初デートみたいな気分で、でも本当に楽しくないんです;

正直、腋臭で人見知り、顔も普通・・女心を知らない未熟な男が行っても大丈夫なのか・・不安です・・それなら行くな!と思うかもしれませんが

正直、このチャンスを逃すと、いつ女の子と関われんだ?モテたい!と思い、断れません。死地に行く前に恋愛の大先輩達の初デートの時の心境などを聞かせてくれませんか?

こんな気持ちで初デートするのは俺だけというのは不安です;出来れば体験談と共にデート時の恋愛テク、女心などを一緒に書いてくれれば幸いです。

75 :名無しさんの初恋:2010/03/20(土) 09:16:18 ID:IbeIc14T
もはや逃げ切れない状況に;www行って来ます(笑)

76 :名無しさんの初恋:2010/03/20(土) 09:30:55 ID:ZJV600MG
>>74
女の子に慣れていない時ってみんなそんな気持ちだから大丈夫。
今まで後輩の女の子と遊んでいた時のような振る舞いをして
相手を気遣ってあげればいいんじゃないかな。
こういう場を経験して徐々に慣れていくから、人生経験だと思って行っておいで。



77 :げろしゃぶ:2010/03/20(土) 11:36:39 ID:594IaO38
>>74
もう既に待ち合わせの時刻ですね
回答が遅くて申し訳ありません

ただ今日のグループデートで一番大事なことは
「みんなが楽しい時間が過ごせること」だと思います

そのデートに臨むにあたって
「自分がモテたい」「自分が不安だ」と
自分のことばかりを考えてあなた自身が
「楽しくない/楽しめない」ようなら
あなたが今日のデートの足を引っ張ることになってしまいます

仮にあなたがデートに不安を持っているとしても
こんなふうにモテなくて不安なのは自分だけだと考えるのでなく
「他の人も今日のデートには自分と同じように不安なのではないか」とか
「そんなデートをみんなが楽しめるにはどうすればいいか」というように
自分のことだけでなく他の人のことも考えて配慮をするということが
今のあなたには一番必要なことではないかという気がします

78 :名無しさんの初恋:2010/03/20(土) 19:42:25 ID:ov2+PyQ6
相談させて下さい。

10歳以上年上の男性と、週に1〜2回程度の食事(飲み)を
かれこれ5か月近く続けています。
誘うのはお互い半々ぐらいで、平日の夜のみです。
休日に会ったことは一度もありません。

私は彼の事が大好きなのですが、彼に恋愛感情があるのかがわかりません。
二人で過ごす時間は会話も途切れず、すごく楽しいのですが、
彼は決して理性を崩さず、いつも大人な対応です。
たった一度だけ、手を繋いだだけです。

周りの人は、週に1〜2回も欠かさず食事に行くなんて、
恋愛感情があるのでは?と言ってくれるのですが、
ならばこれだけ会っている中で、そういう雰囲気になっても
良いのでは…と思います。

男性は、恋愛感情がなくても頻繁に同じ女性と食事に
行ったりしますか?

私から告白して、もし彼にそんな気持ちがなく、
今の食事を続けている関係すら壊れてしまうのが怖くて、
私からも何もできずにいます。

家まで車で送ってくれたり、お花やお菓子のプレゼントを
何度かしてくれています。
そんな優しさに私の気持ちは高まるばかりなのですが、
今後どうしていけばいいのか悩んでいます。

79 :名無しさんの初恋:2010/03/20(土) 20:03:23 ID:pcZb5eXV
>>73
遅くなってすみません、レスありがとうございます。
>その「私さんを可愛いって言ってる奴」が「●●さん」というのは
 勘違いで間違いだった訳ですね?
はっきり言われた訳ではないですが、勘違いで、間違いだったと思っています。
●●さんの先輩から食事に誘われたのでorz
そのスタッフさんが言っていた人はその先輩の事だったと思います。

>「私さんが●●さんのことをお気に入りみたいだよ」といった話は
 スタッフさんが●●さんに吹き込んだことになるのではないですか?

そうですね、スタッフさんが伝えたのはほぼ間違いないと思っています。
でもそのスタッフさんと私はほとんど関わりがありません。
相談どころか挨拶さえしませんし、何より私がスタッフさんを良く思っていないので・・・。
罪悪感なんて持っていないと思います、面白がってると思いますw
「何その三角関係、おもしれーw」とか言ってたらしいのでorz

あの、客観的に見て嫌がられてはいないと思いますか?
それならもう挨拶だけでも頑張ってしてから終わりたいと思っています。

80 :げろしゃぶ:2010/03/20(土) 22:47:55 ID:594IaO38
>>78
当然個人差はあるとは思うのですが
週に一・二回の飲み・食事を続けている間柄で
相手があなたとの恋愛の進展を考えているのであれば
三か月までにその旨の意思表示がなされて良いと思いますし
また関係の進展を図るという意味で平日夜の飲み・食事だけでなく
休日に遊びに行こうといった誘いがなされるものと思います

ですので実際に彼がそうであるかどうかということは別として
五ヶ月間平日夜の飲み・食事が続いているということは
相手は恋愛の進展を考えていないものと
考えて良いと思います

またあなたとしてはどうすれば良いかということについては
あなたが彼のことは恋愛の対象として見なしていて
友達という関係を維持することには意味がないと思えるなら
告白をなさって良いだろうと思うのですが
関係が損なわれてしまうリスクがあるなら
今の関係を続けている方が良いと思うのなら
告白はなさらないということで良いと思います


81 :名無しさんの初恋:2010/03/20(土) 23:30:13 ID:1ZWrfW2P
2個年上の彼と合コンで知り合いました。メアドを聞かれデートする仲になりました。
すごくいい人で、好きになりそうなんですが、
彼の仕事の関係で何ヶ月か出張することになったようです。
彼の出張前の最後のデートで、突然彼にキスされました。
まだ会って間もない彼なので、本当に戸惑ってしまい、
自分のことを好きなのか?付き合う気があるということなのか聞いてみました。

彼はまだ出会って間もないし、これから出張があるから、今すぐ付き合おうと言葉で
つないでおくことはお互いにとってよくない、といいます。
でも私のことは好きなので、待っててくれとは言わないが、
帰ってきてお互いに気があったら付き合おうといわれました。

これは、脈ありとみていいでしょうか?
自分としては、一途に待つことはお互いとってよくないのかも、とも
思うのでわりかし自由に過ごしてみる気持ちでいます。

82 :名無しさんの初恋:2010/03/20(土) 23:43:44 ID:uxgSAYuW
81

キスするだけして言葉で言っていることは行動と違う。
というより81が最期の2行で書いているような気持ちと
同じ感じなのかも。

「言葉でつないでおくのはお互いにとってよくない」
けれど
「キスで気持ちをつなぎとめておこうとしている」
のでしょうか。

彼が真面目に女性との交際を考える人であろうと、そうでなかろうと
言動不一致で
「つき合う」「好き」という言葉に責任(自分の言動行動について)
を持つ程の気持ちはないということのような気がします。

キスをしていなければまた違かった気がするけれど。

いい意味でも悪い意味でも
大人のずるさ賢さを持ってる感じ。


83 :げろしゃぶ:2010/03/20(土) 23:57:26 ID:594IaO38
>>81
「出会ってまだ間もない」ことから
今の段階ではっきりとした答えを出せないという彼のこたえは
きわめて真っ当であると思いますし
また彼自身この先長期出張があることから
今の段階でその先のことにまでお互いの関係に縛りをかけたくない
という考えも大変合理的なものと思います

ただあなたが「わりかし自由に過ごしてみる気持ちでいる」というように
今の気持ちというものは確かにあるのだとしても
長期出張の間は一旦そうしたものをフラットなものにして
出張が終わって再び会うなりすることがあったなら
むしろその時の気持ちに従う方が良いのではないかという点で
お互いの認識は一致しているような気がします

ただそうなってくると長期出張中にどのような向き合い方をするか
ということが問われてくるように思いますが
ただ「あなたが」その間どうするかということについては
「その時の」気持ちに「自由に」従い
連絡を取りたいなと思えばそうするのが良いと思いますし
今はむしろお互いの関係をないものとして
彼に向き合うのは出張が明けてからというように割り切ってみても
一向に構わないと思います

84 :げろしゃぶ:2010/03/21(日) 23:29:28 ID:R7fFYqqw
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


85 :gogo 2010:2010/03/22(月) 03:46:36 ID:AC4y694I
はじめまして、自分は4月から大学生になる♂です。

先日自分の家族が住んでいるアパートの上階に、小学校時代好きだった子の家族が引越してきました。

中学時代はお互いにあまり会わなかったですが、小学生の時はよく遊んでいたなかでしたので、久しぶりの再開に彼女は昔と変わらない滿面の笑顔で接してくれたのです
しかしその時自分はアルバイトに向かう準備をしていて時間がなかったので、会った時の嬉しさとは裏腹に素っ気ない態度をしてしまいました  (´Д`|||)

その後なかなか会うこともできず、どうしていいのかまったく分からずに大変困っている状況です <(゚ロ゚;)>

自分の計画としては。。。 「ひさしぶりだねー元気にしてたー?」 → 「レストランで(高校のこととか昔の話)しようよ!」 → レストランで食事 →○○の映画見たいんだ一緒に行こう

→ 都合のいい時に行こうね。アドレス教えてよ → じゃあまた連絡するね

みたいな感じです。ものすごい近くに住んでいますが全然会えないもんですよ、なのでこの計画を実行するにはまずもう一度会わなくてはいけないんです。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

無茶苦茶な文章ですが相談お願いします。 女の子と喋ったりするのは苦手ではないのですが、高校2年から理系だったので女の子と話すのは久しぶりな男です…
書き足らないところも多数あると思うのでバシバシ質問してください!お願いします!!!

こんなことを書くのはなんですが、、、彼女の笑顔にやられました・・一撃です。。。。。。



 



86 :名無しさんの初恋:2010/03/22(月) 10:34:29 ID:p5swoveC
>>85
その子しかいないような時間を見計らって
どこか旅行に行ったってのを前提にお土産持っていくといいんじゃないかな。
それが無理なら手紙で、この前は時間なくて素気ない態度を取ってごめんね。
久し振りに会って色々話したいこともあるから今度ご飯食べよう。連絡先書いておくね、みたいな。
相手の行動パターンが分かれば、それに合わせて偶然会う形にもできるんだろうけど。


87 :名無しさんの初恋:2010/03/22(月) 21:02:00 ID:RBKbh1So
相談お願いします

私は現在21で、殆ど両想いだと思える相手(23理系院生)が居ます
お互いに確認したわけではありませんし、良く遊ぶようになって1ヶ月でまだ一度しか手を握ってませんが
彼が押しの弱い性格なのは分かっているので、来月の彼の誕生日に私から告白しようと思っています
しかし、姉が"他にもっと良い男がたくさん居るからあいつは辞めておけ"と言ってくるんです

確かに彼は外見はそれ程良くないかもしれないけど、口下手でも頑張って態度で示そうとしてくれます
遊び人ではないし、価値観もしっかりしています
姉にはデート中に一度出くわしただけなのに、どうしてそこまで否定するのか分かりません

皆様は将来出会える"かもしれない"相手を待って、今好きな人と付き合わない方が良いと思いますか?

88 :名無しさんの初恋:2010/03/22(月) 21:30:02 ID:p5swoveC
必ずしも将来自分に最適な人が現れるのかなんて保証はない。
それよりも今あなたが相手の事を好きなら、今の時間と今の相手を大切にするべき。
お姉さんは何を基準に否定的なのか知らないけど、二人の間でしか分からない事もあるから
自分がいいと思うならそれを信じて好きになればいいよ

89 :名無しさんの初恋:2010/03/22(月) 21:33:26 ID:4pDz3rzy
>>87
お姉さんは見た目を理由にやめとけって言ってるんですか?
それなら余計なお世話でしかないですよね、
あなたがその人な内面に惹かれてお付き合いしたいなら
すごく素敵なことだと思います!

90 :げろしゃぶ:2010/03/22(月) 23:04:49 ID:Vof5ntuM
>>85
住まいが近いというだけで
顔を会わせる機会がなかなかないということですから
それを押して相手と会う機会を作り出そうとすることは
いずれにしても「不自然なこと」となります

あくまでも自然にというのが良いなら
住まいが近いのですからそうした機会が訪れることも
これから全く期待できない訳ではないので
それをお待ちになってみても良いでしょう

ただそうして会う機会を作り出せたとしても
「昔の話をしよう」とどこかに誘い出そうとすること自体
不自然さを伴うものですから
そもそも会う機会を作り出すに当たっても「自然さ」を
求めなくとも良いかもしれません

ただ「不自然に」会おうとし「不自然に」誘う訳ですから
それはどれだけ策を巡らせてみても
「不自然であまり好ましいものではない」ものになってしまうと思います


91 :げろしゃぶ:2010/03/22(月) 23:26:35 ID:Vof5ntuM
>>87
これが男女交際の話でなく婚姻であれば
場合によっては違う結論になるかもしれませんが
「将来出会えるかもしれない相手を待って好きな人と付き合わない」
という選択は採る必要がないと思います

何故なら将来そういう人に出会ったのなら
その時にその人と付き合えば良いということと
今別の人と付き合うことが将来出会う人と付き合うことを
阻害する要因にはならないからです

なおそうした選択とは別に
お姉さんが何故彼のことをそこまで否定するのか
もう少ししっかりお話をなさってみても良いと思います
その際にはお姉さんの考えや見立てを知ることを目的にしていますから
あなたが彼のことを擁護してお姉さんの意見に反論する必要はありません
またそうして実際にあなたが交際に向けて行動する前に
お姉さんの意見をしっかり聞いておく機会を持つことで
あなたがお姉さんの意向に反して交際した場合の
あなたとお姉さんの間のしこりも小さなものにできるものと思います
(つづく)

92 :げろしゃぶ:2010/03/22(月) 23:45:20 ID:Vof5ntuM
>>87
ただ言うまでもないことだとは思いますが
「好きな人と付き合う」という選択をする前提は
その人を好きであるということです

そして「好き」であることと「恋愛に憧れていること」とは違います
何故こういうことを敢えて言っているのかというと
あなたが彼に恋愛感情と呼べるほどの
強くはっきりとした気持ちを持っておられるのだとすれば
お姉さんの言葉で心が揺らいだり
他の人の意見を聞いてみたくなるような不安な気持ちになることが
ないのではないかと思われたからです

「態度で示してくれる」「遊び人ではない」「価値観はしっかりしている」
といった彼のことを肯定する言葉が出ている反面
「押しが弱い」「外見は良くない」「口下手」といった
彼の否定的な側面を示す言葉も文中に出てきます
(つづく)


93 :げろしゃぶ:2010/03/22(月) 23:49:43 ID:Vof5ntuM
>>87 (3)
そうした言葉が出てくるのはお姉さんが彼との交際を否定しているから
ということも関係しているのかもしれませんが
あなたが彼のそうしたネガティブな側面についても
あなたは受け入れられているし
彼のそういう面も好ましいと思っておられるのなら問題ありません

けれども
「そういう良くないところもあるけれど【も】こういう良い面もある」といった
ネガティブな面を否定的に見ていて
良い面だけを肯定し受け入れておられるのだとすると
もしかするとあなたは彼に対して恋愛感情を持っているのでなく
恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れを
良く遊ぶようになった彼に投影しているに過ぎないのに
その憧れを具現化するために付き合おうとしておられるのではないか
という懸念が出てきます




94 :名無しさんの初恋:2010/03/23(火) 08:40:11 ID:EH45X+EP
最近、急にアプローチしてた女の子からハートマークの絵文字がメールに付くようになったのですが
深い意味ってないですよね?

95 :げろしゃぶ:2010/03/23(火) 11:50:12 ID:xfz18+GQ
>>94
それだけでは何とも言えませんが
ただ「深い意味がある」のだとすれば
「メールにハートマークの絵文字を使うようになった」以上のことが
今後何かあるということになりますし
そういうものがなければ「ただ意味もなく絵文字がつくようになっただけ」
ということでしょう

96 :げろしゃぶ:2010/03/23(火) 22:39:27 ID:xfz18+GQ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


97 :名無しさんの初恋:2010/03/23(火) 23:37:39 ID:6Jtv8OS5
お願いします、私27歳、気になる人25歳男性、職場で同じビルの違う会社の方です。

連絡先を渡した後いつでもメールくださいと言われました、
数日後にお食事に誘いました。
OKの返事と都合の良い日を聞かれたので返信したところ
相手から4日間返信がありません。
今週も職場できっと会うと思うんですが少し気まずいです。
彼女はいないらしく、そこまでの流れは順調だったと思います。
週に2〜3回くらい喫煙ルーム休憩室、駅の行き帰りに
ばったり会うと会話をして意気投合しました、
アドレスを渡しましたがその日にメールがありました。
でも文面からメール苦手な男性特有の感じはしました(簡略的で絵文字なし)

もし社交辞令での食事の承諾なら行かなくても良いと思っています。
こちらから誘いましたが
無理なら断っていただいても大丈夫です、と
今さらメールしたら余計に気まずいでしょうか?
興味がないなら日程が合わないなどの理由で
断ってくれても良いと思うんですが、
それすらないのは全く興味がないってことですよね。
顔を合わせないように避けたりしたくないので
何か良い方法や考え方はないでしょうか?


98 :げろしゃぶ:2010/03/23(火) 23:55:53 ID:xfz18+GQ
>>97
「社交辞令の食事なら行かなくて良い」というのが
あなたの注文ということになるかと思うのですが
相手から具体的な日程についての返信がないことから
「彼は積極的に是非ともあなたとの食事をしたいとまでは
思ってはいないようだ」と考えて良いと思います

ですので今後の適切な対応としては
食事の席については実現させなくても良いという方向で
相手とは今後も顔を会わせるということから
極力自体を軟着陸させるということで良いかと思います

ただ「無理なら断っていただいても大丈夫」とのメッセージは
相手にあなたに対して気まずさを持たせてしまうと思いますので
メールでそうした文言を送るよりも
休憩室や通退勤時に顔を会わせた際に
「あ、そうだ、食事に行ける日、判ったらまた教えてくださいね」と
声をかけるというようにする方が良いと思います
(つづく)


99 :げろしゃぶ:2010/03/23(火) 23:58:19 ID:xfz18+GQ
>>97 (2)
その言い方だと彼にその場での返答を求めてはいない訳ですが
それで万が一彼から後日日程の打診があったり
また言ったその日に「あ、今日でもいいよ」と言われた時には
(あなたが興味があるようならそれで応じても構いませんが)
「あ、申し訳ありません、その日は私ちょっと都合悪いんですよ、
また埋め合わせしますから」と
逆にあなたの方から断るという形にしておいた方が
お互いにその後気まずさは軽いのではないでしょうか

その件以外については
あなたはこれまでと同じように彼と笑顔で雑談を交わす
彼を特別扱いすることなく同じビルの別会社の人の一人という
向き合い方をなさるということで良いのではないかと思います


100 :名無しさんの初恋:2010/03/24(水) 01:13:08 ID:WNRSPIlZ
上司に恋をしてしまいました。上司は現在独身です。
年が10歳離れている事もあり相手は妹のようにしか思ってくれていないようです。
なにか意識してもらいたいのですが、仕事が気まずくならない良い方法
アドバイスはいただけますか?
よろしくお願い致します。

101 :げろしゃぶ:2010/03/24(水) 01:26:01 ID:GE0rsJ9y
>>100
一般的に職場恋愛では
まず最初に同僚や上司・部下として信頼され親密になり
そこから職場外のプライベートの関係へと移行していくという
プロセスを辿ります

ですのであなたが今現在どの段階にあるかによって
次の手が決まってくることになります

業務上信頼を得られていないならまずは自分の仕事を全うし
業務に精通することで部下として信頼され可愛がられることを目指します

それができているようでしたら業務に支障のない範囲で
プライベートの情報交換を重ねていきましょう

そうして上司・部下としても親密な関係が築けたなら
まずは同僚としても普通にあり得る範囲でアプローチをかけます
仕事が終わってからの食事や飲みにあなたから誘う
または連れていってくださいと打診します
(つづく)




102 :げろしゃぶ:2010/03/24(水) 01:29:21 ID:GE0rsJ9y
>>100 (2)
またそこできっかけがなくなかなか誘えないということなら
「少し個人的なことで相談事があるのですが
少し時間をいただけないでしょうか」といった方便を用いても良いでしょう

そうして何度か飲みや食事をする機会が持てたなら
次に休日に遊びに行くといったアプローチをかける・・・
といった流れになります

何か一つのことで相手に自分のことを
異性として意識させるといったことを考えるよりも
時間をかけて徐々にプライベートな関係を築いていく方が
恋愛の成就に向けてもまた同僚という間柄で向き合ううえに於いても
有効だと思います


103 :名無しさんの初恋:2010/03/24(水) 01:37:37 ID:uKv9mK0g
>>99
げろしゃぶさん
ありがとうございます。
こちらからも一度断って気まずさを回避することは
考えにありませんでした。
今後のことを考えるとそれも良いかもしれませんね!
もしそのような流れになればそうしてみます。



104 :名無しさんの初恋:2010/03/24(水) 22:35:04 ID:D1w2ut1l
同じ会社の別部署にいる男性のことで相談お願いします。
彼は友人も多く仕事上付き合いも広い人で、
かなりコミュ力高いタイプです。
私とは友人関係としては気の置けない間柄ですが
仕事の立場上、彼は私の気を損ねてはならない状況です。

数年前、彼に仕事の相談と称して食事に誘われ、
デート向けな高級店で食事をご馳走されました。
そのときは会話も盛り上がりましたが
別に進展はなかったです

その彼が最近、顔をあわすたびボディタッチが多かったり
やたらと気を使ってくれたり
飲み会では隣に座らせ、それ一口頂戴、と私の飲みかけを
欲しがったりします。
飲み会は酔っ払っていただけかもしれませんが、かなり
露骨だったのでこれは脈あるのかなと思ってしまいます。

少し前に複数人での会話の流れで「いま彼氏いない」
というようなことを言ったせいかなと思うのですが
判断しかねています。
単なる彼の性格や気分の問題かもとも思います。
好きバレしている可能性はありません。

げろしゃぶさんから見てどうでしょうか

105 :げろしゃぶ:2010/03/24(水) 22:44:25 ID:GE0rsJ9y
>>104
>顔をあわすたびボディタッチが多かったり
これはただのセクハラです

>飲み会では隣に座らせ、
>それ一口頂戴、と私の飲みかけを欲しがったりします。
これも同じです

あなたが彼のそうした行為を拒絶しないので
図に乗っているだけだと思います

106 :名無しさんの初恋:2010/03/24(水) 23:00:50 ID:D1w2ut1l
レスありがとうございます
ちょっと厳しく対応してみます!

107 :げろしゃぶ:2010/03/24(水) 23:16:21 ID:GE0rsJ9y
>>106
例えばそうしたセクハラ的行為があるからということで
彼はあなたに気がないと言いきれる訳ではないのです

例えばどこかで女性を落とすにはボディタッチを多用しろとか
酒の席で酔った振りをして接近しろといった手口を
吹き込まれたのかもしれませんし
またあなたに興味を持っているとしてもそれが
真剣な恋愛を志向しているかどうかは
ここからでは判らないということです

ですので「ボディタッチ」ならびに「飲みかけを欲しがる」ことは
脈の有無を示す判定材料にはならない
ということです

108 :名無しさんの初恋:2010/03/25(木) 00:44:32 ID:Dt2ZF5LQ
106です。たびたびすみません。
真剣な恋愛という前提で、この彼の気を引く方法や
脈の有無を判定する方法はないでしょうか。

もともと相手が好きなタイプだと
このようなセクハラまがいの行為に乗ってしまって
そのまま付き合う結果、短期間で振られることが多いんです。
安く見られてしまった結果なんだと思っています。
わかっているのに気づくとつい繰り返してしまいます。
いまもげろしゃぶさんに指摘されるまで気づいていませんでした…

また逆に興味のない相手だと無意識にそっけなくしてしまいますが
そういう男性は何度も告白してきたりします。

なのでこの彼にもすこし気のなさそうな対応をするべきなのか、
でもそうしたら彼の好意(があるとしたら)を突っぱねてしまう
ことになるのではと不安です。
どちらにも傾かない態度を取り、
友人のままになってしまうかもしれなくても我慢して
むこうからのアプローチを待つべきなのでしょうか?

109 :げろしゃぶ:2010/03/25(木) 01:10:51 ID:cjZEsFRb
>>108
彼とは同僚という間柄であることから
好意があることを示すアピールはしない方が良いと思いますし
そもそも脈の有無を簡単に見分けることができるほど
人の気持ちは簡単ではありませんし
また率直に行動に表われる訳でもありません

ただあなたが彼と恋愛として関係を進展させたいのであれば
「アピールをしたうえで相手からのアプローチを待つ」ことを考えるのでなく
あなたからアプローチをすることを考えるべきだろうと思います

既に彼とは数年来の友人ということですから
今から同僚としての信頼関係を築いたり親密度を高める必要はなく
同僚としての関係からプライベートの関係に移行するための
具体的なアプローチを掛ける段階にきています
(つづく)

110 :げろしゃぶ:2010/03/25(木) 01:16:10 ID:cjZEsFRb
>>108 (2)
友人としても気が置けない間柄だということですから
あなたのアプローチを彼が断ることは考えづらく
いきなり休日に遊びに行くという誘いをしても構わないとは思いますが
何も焦る必要はないので仲の良い同僚としてもあり得る範囲の
就業後の食事や飲みということから始めて良いと思います

またその際には
彼が数年前あなたに使ったような
「仕事の相談」といった方便は不要です

もっともあなたが
彼とは同僚でもあるということから
自分から行動に出ることを躊躇するというところがあるのかもしれませんが
それは単に相手とは同僚であるから慎重になっているというだけでなく
単に相手からちょっかいを掛けられるようになったことで
「気になっている」だけで彼に恋愛感情と呼べるほど
強くはっきりとした気持ちを持っている訳ではないから行動に出られない
ということでもあるのだと思いますから
「恋愛の成就を考えるのであれば行動に移すべき」であると思いますが
「行動に出ることを躊躇する」ようであれば
あなたは彼に恋愛感情を持っている訳ではないように思いますから
無理をして行動なさらなくとも良いと思います


111 :名無しさんの初恋:2010/03/25(木) 13:49:55 ID:Dt2ZF5LQ
108です

その通りだと思います。行動には出ず、相手の出方や成り行きで
様子見にしようと思います。
ただ、ちょっかいを掛けられる場合、どう対応すべきでしょうか。

112 :げろしゃぶ:2010/03/25(木) 13:56:54 ID:cjZEsFRb
>>111
>>105-106

113 :名無しさんの初恋:2010/03/25(木) 17:34:11 ID:Dt2ZF5LQ
相手しなくていいわけですね
ありがとうございました。
実践してみます。

114 :げろしゃぶ:2010/03/25(木) 17:39:20 ID:cjZEsFRb
>>113
彼から食事に行こうとか飲みに行かないかと誘われたのであれば
それを受けるにしても断るにしても
誠意を持って対応しなくてはならないでしょう

けれどもセクハラまがいの行動や
酒席での悪ふざけについては
まともに応じる必要がありませんし
またそれを看過していては
いつまでも同じことが続くだけなので
毅然とした態度を取ることが望ましいと思います

115 :名無しさんの初恋:2010/03/25(木) 17:57:21 ID:VBcYbV+c
アドバイスをお願いいたします。

4月から、私:大2 彼:大1 (同級生ですが彼は1年浪人。春から同じ大学)

・高3の頃、塾の講習で、私がなんとなく話しかけたのがきっかけで出会い(他校です)、出会ってすぐ一度デートしたが特に展開なし
・塾内で男子校と女子校のグループでつるんでいるのを幾度か見かけた。私に興味が無くなったと判断。フェードアウトして受験に専念。
・受験が終わり、彼は予備校生、私は大学生に。4月に進路を聞かれたのと、秋に私の誕生日に彼からメールがきて、
「そういえば昔遊んだよね〜」みたいなことをほのめかされたが、こちらとしては「うっとおしい」と思い適当に返信
・つい最近、彼の誕生日にメール。その際に大学に合格したことと「暇な日とかある?久しぶりに会いたいし(笑)」と誘われ、あまり乗り気にならなかったが会うことに
・が、会ったら話が弾み、ドキドキしてまた彼の事を「いいな」と思ってしまった
・普通のカップルのような?いい雰囲気でお店を見たり話しながら過ごした。食事はワリカン。
・恋愛話はせず。ただ彼の好きな芸能人が私とかけ離れていた
・別れ際に、彼は私の電車のホームまで送ると言ったが断り、「じゃあまたねー」と普通に別れた
・次に会う約束をしてない。お礼メールはしてないし、きてない。

この関係は、彼にとっては友人と言うより都合の良い遊び相手?でしょうか…。
共通の友人などはいません。

また、彼はテニサーに入るそうです。テニサーは基本的にチャラい、恋愛が活発ですよね?
それでなくても入学後は出会いがたくさんあり、入りこむ隙などあるのか、と思います。
彼は顔も悪くないほうですが、私は自信がなく…。
ただ私としては、去年、悲しいことに大学では「(男友達としても、恋愛対象としてもほんの少しでも)一緒に居て楽しい」と思う男性に出会えなかったので、
(高校の男友達とはたまに何人かで集まったりしますし、「楽しい」とは思いますが、ときめきはしません)
一緒に居て楽しかった彼と飲みにでも行きたいのですが、何を口実にメールすれば良いのか、
今後どうするべきなのかわかりません。

このように自分の気持ちもよくわからないような状況で申し訳ないのですが、
客観的なアドバイスをお願いします。

116 :名無しさんの初恋:2010/03/25(木) 18:06:35 ID:enSFCsFW
友達から食事などを誘われるのですが相手を傷つけずに断る方法はないでしょうか?
私は男です

117 :げろしゃぶ:2010/03/25(木) 18:14:30 ID:cjZEsFRb
>>115
その日のうちに
「今日は楽しかったです、誘ってくれてありがとう、また飲みに行きましょう」
とお礼と次に繋げるメールを送っておけば
それで済んだことだと思うのですが
あなたがそうしなかったことで
彼との間に溝を作り出してしまったのかもしれません

けれども何もせず時間を置くことは
その溝を広げる一方ですから
今からでも「先日はありがとう、また・・・」といったメールを
彼に送っておくと良いと思います

118 :げろしゃぶ:2010/03/25(木) 18:17:48 ID:cjZEsFRb
>>116
普通に良く使われる方法は
「忙しい」「その日は都合が悪い」「給料日前で金銭的に厳しい」
といった断り方ですが
何なら「他に好きな人がいるのであまり他の人と食事をしたりとか
したくないんだ」といった断り方でも構いません

また「相手を傷つけずに断ろう」として
相手に変な期待を持たせてしまうようなことを言って
結果的に真綿で首を絞め続けるような苦しみを味わわせるよりは
むしろ「同じ傷ならスパッと切った方が治りが早い」と
きっぱりスッパリ断る方が良いかもしれません



119 :115:2010/03/25(木) 18:40:11 ID:VBcYbV+c
>>117
回答ありがとうございます。
お礼メール、送るか悩んだのですが結局送らなかったことを後悔しています…。
早いうちにこちらからメールしてみることにします。

ただ、気になるのは一度おそらく彼は私に見切りをつけています。(高校時代に疎遠になった点から)
臆病になっても仕方ないのですがそのことを考えるとあまり積極的に動く気になれないのです…。
彼の心理はどのようなものだと思われますでしょうか。
面倒なことを聞いてしまい申し訳ありません。
げろしゃぶさんの憶測で構わないので、お聞かせ願えませんでしょうか。

120 :げろしゃぶ:2010/03/25(木) 22:27:47 ID:cjZEsFRb
>>119
彼は大学に合格したこともあり
一度デートをしたことがあるあなたとも
久し振りに会ってみようと思われたのではないでしょうか

ただ
あなたが彼に恋愛感情と呼べるほどの
強くはっきりとした気持ちを持っている訳ではないので
自分から積極的に動く気になれないのも
やむを得ないことのように思います


121 :初めまして:2010/03/25(木) 22:31:14 ID:z7/4UCfY
相談に乗ってください。

私と9歳程 年上の彼は10年近く前からの友達です。
食事をしたり電話をする仲でした(彼はメールをしません)。

10年程前にも私は彼に好意を持っていたのですが、
彼が遠くへ転勤し、暫く疎遠になっていました。

ここ1年くらい、私が彼の住む地域へ度々 仕事で行くようになり
その時 会って食事をするようになりました。
昔からとても信頼していて好意を持っていたこともあり、
遅くなってしまった日には私が彼の部屋へ泊まることも度々ありました。

彼は嫌なことは「嫌。」というタイプで、
悪い気はしない時は何も言いません。
彼から私に触れてくることは一度もなかったので、
「好きでもないけど嫌いじゃない」という感じかな。と思っていたのですが、
先日 初めて彼の住む街から2時間近く掛かる私がいた街まで迎えに来てくれて、
食事の後 部屋で抱き締められました。
「抱き締められると安心しない?」と言っていたので、
これは妹的な感覚なのでしょうか。

滅多に会えない(1〜2ヵ月に1〜2度)なので情報が少なくてすみません。
何かご助言 頂けたら嬉しいです。

122 :げろしゃぶ:2010/03/25(木) 22:56:53 ID:cjZEsFRb
>>121
恋人でない男女が相手の家に泊まるというのは
相応しいことではありません

それは恋人でなく友達だからということでなく
「長年の友達」であっても同じことであって
逆に長年の友人だからそれができてしまう(許されてしまう)のは
互いに相手を異性として見ていないということになってしまいます

逆に恋人でないのに泊まったりスキンシップがあって
それが二人の間で受け入れられてしまうようになると
今度は「恋愛感情抜きで異性として扱う」関係となってしまい
俗に言うセフレとなってしまいかねません

あなたが彼に恋愛感情を持っておられるのなら
あなたから彼に告白をするなどして恋人になってから
泊まったりスキンシップをなさるのが良いと思います
恋人でない状況では「異性扱いされない友達で良い」とか
「セフレになっても良い」のでなければ
今後は泊まったりすることはせず
またスキンシップについては毅然と拒むといったことをお勧めします


123 :121:2010/03/25(木) 23:04:14 ID:z7/4UCfY
>>122
げろしゃぶさん、いつも冷静で的確なアドバイス、
時々ROMってはご意見 参考にさせて頂いていました。

今回は、自分でもどうしたら良いかわからず苦しくなり相談させて頂きましたが、
げろしゃぶさんにご助言 頂けて有り難いです。
次回 会えた時、告白してみたいと思います。
本当に有難うございましたノシ

124 :名無しさんの初恋:2010/03/26(金) 12:14:13 ID:4VUCRXD+
前スレ>>596でバイト先の子と事相談したものです。

スノーボード2回目も一緒にいくことができ、彼女のスノーボードの上達や雪合戦
など前回よりかなり盛り上がったのですが

今一つ友人の域をこえれずにいます。

いつも飲んだりスノーボードなどは、私から誘ってばかりで、向こうから積極的
に誘われたことがありません

メールもほとんどこちらから…

向こうからも誘ってくれるのを待つか
このままだらだら続くよりは告白してしまった方がよいのかとも考えてますが
関係が壊れるのではないかと怖くてなかなかできません

単なる友達から脱するにはどうすればいいのでしょうか?

他人の意見ばかりに頼るのは良くないとわかってるのですが、アドバイス
頂ければ幸いです。


125 :げろしゃぶ:2010/03/26(金) 13:21:03 ID:2JHFHWVE
>>124
お二人はまだ恋人ではなく友達同士という関係ですから
恋愛としての好意があっても気持ちや行動にブレーキが掛かり
結果として「友達の域を出ない」のは当然のことです

またお二人の関係の中で
「あなたが誘って相手が応じる」というスタイルが出来上がってしまうと
やはり同様に彼女が好意を持っていたとしても
自分から誘わずにあなたから誘われることを待つことになります
メールについても同じです

ですので「相手のリアクションが薄いから」といって
自分から誘うのをやめて相手から誘われるのを待つのは
得策とは思えません
あなたから誘って相手が応じてくれるということが続いているなら
関係の構築や進展は順調に推移しているのであり
むしろ続ける方が良いでしょう
(つづく)

126 :げろしゃぶ:2010/03/26(金) 13:29:16 ID:2JHFHWVE
>>124 (2)
「単なる友達から脱する」には恋愛として進展させて
「告白とその受諾を経て友達」となるか
或いは「友達」という関係をなくすしかありません

告白をするかどうするか迷いがある場合には
次のように考えて判断すると良いでしょう

彼女はあくまでも恋愛の対象であって
友達という関係を(いつまでも)続けていても意味がないと
思えるようになれば告白をなさると良いと思います
逆に告白をして恋人になれればそれに越したことはないけれども
万が一告白をして今の関係が損なわれてしまうくらいなら
今の関係を(もうしばらく)続けている方がいいと思える間は
告白をなさらない方が良いと思います


127 :名無しさんの初恋:2010/03/26(金) 13:36:40 ID:4VUCRXD+
>>125-126
何度もありがとうございます。
今の自分は後者でした。じっくり行こうと思います。

128 :げろしゃぶ:2010/03/26(金) 13:51:15 ID:2JHFHWVE
>>127
先のレスの中で
進展は順調なので誘うことを続けるのが良いというお話をしましたが
これまでに二度スノボに誘ったということですから
これ以上スノボに誘うことはあまり意味がありませんし
逆にそれだけだと「スノボ仲間」「スノボ友達」となってしまいかねません

「それまでスノボに行ったことがない状況からスノボ」というのは
有効であり順調な進展ということになるのですが
関係を重ねるのと同じくらい「多様さ」
つまり「様々なシチュエーションで」向き合うことが大切です

ですのでお互いにスノボが好きということなら
またスノボに行くということと並行して
買いものでも食事でも構いませんので
違った形での向き合い方を重ねて
今以上に互いの理解を深めていってください

129 :げろしゃぶ:2010/03/26(金) 23:34:24 ID:2JHFHWVE
恋愛に関するお悩み
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どうぞ


130 :名無しさんの初恋:2010/03/27(土) 08:02:20 ID:UKpcmgHJ
相談お願いします。
私22、彼27です。付き合って3ヶ月です。
彼の出張で1ヶ月間ほど会えない日々が続いていました。
仕事で忙しいのに、私は帰ってきたら旅行に行こうというメールを送り、
彼も忙しい中いいよーと言ってくれました。
出張から帰ってきてから次の日会ってくれましたが、少し遅刻をしてしまいました。その日ずっとあっちは疲れもあり、いやな雰囲気が
少しあり、旅行も微妙な反応でした。
帰り際、一緒に満喫行って調べようと言いましたが、その日は時間が遅かったので
次の日にしようとなりました。しかし次の日は彼の体調が良くなくキャンセルになり、
その次の日は雪が降り、行けなくなりました。
彼に雪がひどかったら、残念だけど旅行やめとこうか、と送ったところ、返信が来なくなりました。
私としては運転するのは彼だし、無理に誘った感があったので、そんな文章を送ってしましました。
しかし後でよく考えると、彼はちゃんと時間を作ってくれようとしたのに、
なんでそんなこと言ってしまったのか、また、仕事忙しいときに旅行の話をしてしまったのか、
後悔しています。
前のような関係に戻りたいけど、なんだかうまくいきません。

分かりづらい文章ですみません。お願いします。

131 :げろしゃぶ:2010/03/27(土) 13:27:57 ID:7KYoPOjq
>>130
出張から帰ってきて久し振りに会った日に
久し振りに会えた機会を大切にせずに
「旅行に行く」ことをメインにして
下調べをしようといった面倒なことをしたのが
良くなかったのかもしれません

「忙しい時に旅行の話をした」ことが問題なのではなく
旅行は旅行として先のことにしておけば良いのに
久し振りに会えた機会を大事にできなかったことや
その後も旅行の話ばかりしているので
ウンザリしてしまったかもです

ですので今更旅行の件について挽回しようとするのでなく
少し時間を置いてから会おう・遊ぼうといった
別の誘いをしてみるのが良いと思います

132 :名無しさんの初恋:2010/03/27(土) 17:13:19 ID:DXXNFu6j
>>130
ものすごく酷似した状況で俺も大人げなくもムッとしたことあるけど、
何に腹が立ったかというと「予定をやめよう」と言われたことだったな。
こっちは疲れてはいるけど納得の上で予定してるのに、彼女が自分基準の
「俺の気持ち」を決めつけて止めようと言い出したことにムッとした。
その上、直前に雰囲気がよくなかったりすると、俺を気遣かっては建前で、
行くのが嫌になったのかと勘繰ってしまうし、疲れてると怒りっぽくなるし。
相手の気遣ってのことだから可哀相だと思うけど、ぎくしゃくした後の
キャンセルの申し出は真意が伝わりにくいのでタイミング的に最悪。
結局、彼女が「本当は私も行きたかった」って繰り返し言ってくれたから
収まったけどね。

コンタクト取って、自分もどれだけ行きたかったかを伝えて、
勝手に決め付けてごめんなさいと謝るのもありかもしれないな、と思った。

自分の状況に当て嵌めてで恐縮だけど、こんなのもありってことで。

133 :名無しさんの初恋:2010/03/28(日) 18:33:59 ID:EK0Ert+6
げろしゃぶさん、こんにちは。相談をお願い致します。私25歳、彼29歳です。彼は1人暮らしです。

昨日、彼は友人の結婚式に参加する為に実家に帰りました。
そして、実家にいる両親と私のことを話していた時に、私の容姿についての話になったそうです。
以前、私は彼の実家に顔を見せに行ったことがあります。

彼は両親に「性格は良いけど、顔は丸いよね。」と言ったそうです。」
すると、彼の母親が「美人じゃなくて、それくらいが良いんだって。」と返したそうです。

そのことを彼は私に電話で話していたときに話の流れで伝え、私に「○○(私)が美人じゃないことが分かった。」
と言ってきました。私は確かに美人ではないけれども、彼と話しているとどんどん容姿に自信が無くなり、
憂鬱な気分になります。
以前、私は摂食障害でしたので、そのことも関係してか憂鬱になります。
彼も摂食障害だったことは知っています。

また、わざわざそのことを伝えてきた無神経さにイラつきました。なので、電話をすぐに切りました。
その後、電話がまたなりましたが、話す気になれず出ませんでした。
今日は、会おうと誘われたけど前もって約束はしてなかったし、会う気分になれなかったので、
「会う気になれない」とメールで伝えました。
彼は「怒ってるわけじゃないよね」と確認してきましたが、「違う」と否定しました。
本当に怒ってはいなかったので。
その後、また彼に会うのを憂鬱に感じたので、来週は会う約束を事前にしていたのですが、
「予定が入って会えない」と伝えました。その後、まだ連絡はありません。

ただの私のプライドが高いだけ、ワガママでしょうか。お答えをお願いします。


             





134 :名無しさんの初恋:2010/03/28(日) 21:05:04 ID:sN4dl+3f
相談させてください。
自分は大学留年1年目の男でその子も学部は違いますがほぼ同じ状況です。
その子とは部活で知り合い、飲み会で倒れたのを看病したのを切欠に自分の中で放っておけないと思うようになり、
それ以来時々メールをしたりしていました。最近では一緒に食事に行ったりする程度の仲になりました。
その子は恋愛にもあまり興味がないようで、友達として自分と付き合っているのだと思います。
ただ、その子は鬱病を患って居り、上にあるように思っていたので一緒に居たい、力になってあげたいとは思うのですが、
自分自身どういう風に動けばいいのかわからない状況で悶々としています。
この状態で色恋な行動は単純に迷惑なのでしょうか?

アドバイスをする上でこういうところをもっと詳しく、などあればお願いします。


135 :げろしゃぶ:2010/03/28(日) 22:25:30 ID:DmEPCRmI
>>133
彼が実家であなたについて話したことは
「あなたが性格は良い」ということであり
またお母様は彼にとっての恋人としてという意味なのか
それともこのさき嫁になるかもしれない人としての
意味なのかは判りませんが
「美人であるかどうかということよりも性格が良いということが大事だ」
という意味のお話をされたのだと思います

摂食障害上がりであるあなたが
今のふくよかな容姿にコンプレックスを抱いていて
それについての彼の発言は不用意で無神経なものかもしれません
けれども彼はお母さんに指摘されるまで
あなたのことを美人じゃないと
ネガティブに感じていた訳ではなかったので
そのような発言になったのではないかと思います

彼があなたのどのようなところを見て「性格は良い」と評していたのか
彼にそう言われてからのあなたの言動を拝見した限りでは判りません
あなたのそうした態度はどちらかと言えば性格の悪い人のように
思えてしまいます

あなたが美人であるのかどうかということは
これは人の感覚によるものなので何とも言えませんが
ただ彼は「あなたが美人じゃないことが分かった」のだとしても
そういうあなたのことを受け入れていらっしゃるのに
どうしてその彼と付き合っている「性格は良い」筈のあなたが
そういう彼の言葉を受け入れられないで
摂食障害明けのコンプレックスという自分の殻に閉じこもり
彼を受け入れる気分になれないでいるのか大変疑問です

136 :げろしゃぶ:2010/03/28(日) 22:56:37 ID:DmEPCRmI
>>134
相手があなたが関わってくることを迷惑に思っているかどうかは
あなたが相手に働きかけたり誘いかけたりする時の反応から
見極めていくことができるものと思います

ただ「一緒にいたい」と思うことは
好意がある相手に対して極めて自然な感情ですが
「放っておけない」「力になってあげたい」という気持ちが
相手がうつ病を患っていることに起因するものであるなら
あなたの相手への気持ちは純粋な好意ではなく
憐憫や同情の混じった少々歪な好意となるかと思います

**そういう気持ちが起こることを否定・批判しているのではありません
「純粋な好意」「純粋な恋愛感情」とは少し違うという意味です

例えば自分が相手のことを思っているように
相手にも自分のことを思ってもらいたいと期待をしてみても
相手が抑うつ状態に陥っている時には
あなたに向き合ったりあなたとのことを考えようとする気力すら
喪失してしまうので全くそうした期待が満たされることがないということが
往々にして起こる訳ですが
あなたが幾ら相手がそのような病気を持っていることを
頭の中で理解していて「力になってあげたい」と思ってはいても
相手の態度はあたかもあなたを否定し受け入れたくないというものであり
そういう彼女を総体的に受け入れるということは
困難を伴うものであると思います
(つづく)



137 :げろしゃぶ:2010/03/28(日) 23:08:04 ID:DmEPCRmI
>>134 (2)
もちろん相手があなたと向き合うことで抑うつ症状が改善され
互いにとってプラスになるなら問題はありません
けれどもあなたと向き合うことで相手に抑うつ症状を引き起こすようだと
あなたとの関係自体がアレルゲンということになってしまいます
またあなたの側に彼女がそうした症状を持っていることを含めて
受け入れ支えることができるだけの
スキルも包容力も持ち合わせていないのに
「彼女の力になりたい」とどうにか彼女を支えようとして関わり
深入りすることで今度はあなたも彼女との関係に
共依存として取り込まれてしまうという懸念もあります

むしろ純粋に「放っておけない」「力になりたい」と思うなら
恋人という深い関わりの中で相手の力になろうとするよりも
互いに距離を取ることもできる友達という関係の中で
できる限りの協力・支援をする方が好ましいかもしれません



138 :名無しさんの初恋:2010/03/29(月) 08:56:36 ID:14fO280n
>>133

とおりすがりだけど

たしかにげろしゃぶさんの言うとおり
彼にも彼ママにも悪気はなく、あなたの性格のよさを
話し合ったって報告だと思う

けど、わざわざ聞かせる必要もないのに
明らかに失礼な言葉を口にする無神経さは憂鬱になると思うよ
事実ならなに言ってもいいワケはない。
思いやりや気遣いの足りない人だね。
あなたはまだ25だし、結婚対象として彼をみているなら
考え直しても遅くはない。
ヒトは距離感が縮まるほど相手に無神経になりがちだから
今後もっとそういうことが起きると思う。

ただ、太っているなら言い訳しないでやせるべき。
それができないならそういう無神経な言葉にも
耐えるか、どっちか2択かもしれない。

彼氏と別れてもあなたの体型は変化しないんだから。

139 :げろしゃぶ:2010/03/29(月) 22:38:25 ID:64R0CFHW
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140 :名無しさんの初恋:2010/03/30(火) 21:43:11 ID:B7hoOA+l
友人のつてで知り合った男性なのですが、
その人は明らかにイケメンでモテる感じの人なので、最初は誘われても半信半疑で
「デートしてくれてラッキー」くらいの軽い気持ちで何度か遊んだりしていました。
でもその後も連絡が途切れることなく2人だったり複数だったりで彼是半年くらい仲良くさせてもらってます。気も合うし楽しいです。
別の友人から彼が自分のことを気に入っているとも聞きました。
2人で遊んだ時には結婚の話題を出してきたり、家族の話をしたり、真面目アピールしてきたり、
「手つなごうか」と言われたこともあります。(恥ずかしくてスルーしちゃいましたが・・・)
この間はその人含めた複数で飲んだ時に、彼の友人から「○○ちゃんはどんな人が好きなの?」と聞かれたので
「好かれたら好きになっちゃうかな」みたいなことを言ったら「おい、お前頑張れよ!」とか「いけよ!」とか言ってたり。
でもなんだか私が堅い女なので、そろそろ諦められちゃうかも、と思ってたりもします。
私も彼のことは好きなので進展させたいのですが、女の方からどのようにアピールしたらいいですか?

141 :げろしゃぶ:2010/03/30(火) 22:33:21 ID:v1xLsMtH
>>140
既に知り合ってから半年が経過しており
その間お二人の関係構築も順調に進展しているようにお見受けしますので
今の「友達」のままの関係でアピールをして進展させることよりも
告白をなさって「恋人」として向き合うような関係を変えることを
お考えになっても良いのではないかと思います

無論あなたが今のままの友達の関係でも良いということなら
何も万が一のリスクを負ってまで無理に告白をする必要はありませんが
あなたが彼に対して恋愛感情を持っていて
恋人になりたいと考えているのであれば
告白をなさっても良いのではないでしょうか

142 :140:2010/03/30(火) 22:52:10 ID:B7hoOA+l
>>141
ずるいとはわかってるのですが、できれば男性の方に告白してもらいたいのです・・・。
好意を持っていることをアピールするにはどうするのが効果的でしょうか。

143 :げろしゃぶ:2010/03/30(火) 23:19:39 ID:v1xLsMtH
>>142
あなたはずるい人だから彼から告白をしてもらいたいのではなく
彼に対する恋愛感情よりも強い
恋愛に対する憧れ・恋人がいる自分への憧れを
彼に投影しているに過ぎないから自分から告白ができない
ということではないかと思います

また彼にとってあなたが恋愛対象であれば
知り合ってから半年も友達のまま良い関係を維持するまでもなく
三か月以内に何らかの意思表示がなされているものと思います

ただあなたが彼と向き合っている時に
「気が会うし楽しい」にも関わらず
そうした気持ちを笑顔や態度で彼に示すことなく
ずっとツンツンした態度を取ってしまっていて
「あたかも私はあなたに全く興味はありません」と
言わんばかりの態度で接し続けてきたのであれば
もっと素直に「あなたとこうしていることが楽しい」という気持ちを
態度に出してみても良いのではないかとは思います

144 :げろしゃぶ:2010/03/31(水) 22:44:23 ID:Le5zxyOp
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145 :名無しさんの初恋:2010/03/31(水) 22:48:58 ID:5ZXoCwVI
彼と恋愛観とか元彼元彼の話できるノリなら
好きな人に告白されて付き合えたら幸せなんだけどねー
みたいに言ってみたら?

できることなら告らせたいのはお互い様なのでは?

146 :げろしゃぶ:2010/04/01(木) 23:18:15 ID:tayglb6Q
恋愛に関するお悩み
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147 :名無しさんの初恋:2010/04/02(金) 02:31:39 ID:WdLa9kP9
お願いします

知り合って2年ほどの友人(♀)がいます。
1年くらい前からその子のことが好きで、メールのやり取りや大勢での食事などを経て先日初めてデートをしました。
その帰りにあまりに我慢できなくて思わず告白してしまいました。
結果としては振られたのですが、理由が
・恋で盲目になりたくない
・男の友人としては1番信頼してるけど、それが恋愛になることで頼りすぎるのが怖い
・いつも大勢でいたため自分を男として意識したことない
といったものでした。個人的にはどうにも吹っ切れられるような振られ方でもなく
彼女もまた今度遊びに行こうといったことまで言ってくれました。そのため、諦めきれない部分があります。
そんなことで今は気まずく、今日から社会人ということもありメールをしていないのですが、何事もなかったかの様にメールすべきでしょうか?
それとも、諦めてこのままメールをやめてしまうべきでしょうか?
また、仮に何かの縁で遊ぶことになった場合、男アピールはうざいと思いますか?

148 :げろしゃぶ:2010/04/02(金) 03:25:02 ID:40zU+BhX
>>147
あなたの告白が受け入れられなかったのは
現状あなたは恋愛の対象ではないので
あなたと恋人として向き合うことを
前向きに受け入れることができなかったからです

ですのであなたが然るべき手順を踏まず焦り過ぎたことは事実ですが
振られる際に語られる理由からは
あなたに面と向かって言いづらいことは除かれ
あなたを無用に傷つけることなく受け入れやすそうなものが
選ばれることから「それが理由の全て」とは考えない方が良いので
あなたが吹っ切れるか・諦められるかどうかはともかくとして
明確に振られたことは変わりはないと思います

にも拘らず彼女の側から遊びに行こうとの打診があったのは
a.あなたは恋愛の対象ではないが友人として向き合う分には
  価値がある相手であると【評価】されている
b.自分に好意を持ってくれているあなたに対し
  自分がそれを受け入れられないことで
  あなたとの関係が損なわれてしまうとすると申し訳ないという【情】
c.自分のことをチヤホヤしてくれることが嬉しいという一種の【自己満足】
・・・の何れかないしは複合した心情からと推測されます
(つづく)



149 :げろしゃぶ:2010/04/02(金) 03:30:02 ID:40zU+BhX
>>147 (2)
さてそこであなたの対応としては
「相手のことは恋愛の対象として見ているので
友達という関係を維持することに意味はない」と思われるなら
諦めてメールをやめるでも良いと思います

「恋愛としての関係を持てないことは残念だけれども
友達として向き合うことにはそれはそれで価値がある」と思えるなら
メールもなさった方が良いと思いますし遊びに行っても良いと思います
ただそこで好意がある旨の言動や「男アピール」は
「友達という関係に価値がある」ことと相容れないので
実は諦められないから友達という関係に縋っていたいのであっても
そうした言動は自制なさる方が良いでしょう

彼女の心情でc.が強い場合には
アピールは彼女を喜ばせるものになる訳ですが
それは必ずしもあなたの恋愛の成就に繋がるものではないと思います
むしろ「好意を持っていたけれども
彼女が述べた理由を受け入れることができる」あなたとして向き合う方が
彼女も自分が振った気まずさを味わうことなくあなたと
向き合えると思いますし
将来的に現状を変えていくことにも繋がることから
「彼女と友達として向き合う」をあなたが選ぶ場合には
好意がある旨の言動やアピールは封印なさる方が良いと思います





150 :名無しさんの初恋:2010/04/02(金) 23:51:34 ID:tI0z84zL
大学生です。
好きな子をデートに誘うのに失敗しました。
それ以来、タメ口だったのも敬語になってしまい、
態度もよそよそしくなってしまいました。
完全に距離を置かれています。

関係を修復して、再チャレンジしたいです。
どのような態度で望んでいけばいいでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

151 :げろしゃぶ:2010/04/03(土) 00:37:29 ID:wL2qFTnH
>>150
書き込みには「デートに誘うのに失敗した」とありますが
あなたが何かまずいことをしでかして
誘うこと自体ができなかったのではなく
あなたは何の瑕疵もなくなく誘うことができたのに
相手から断られたということではないでしょうか?

上記の状況によって
その後の適切な対応に違いがあるかもしれませんが
ただその後先方があなたに「タメ口だったのが敬語」になったのであれば
差し障りのない関係として向き合うことはできるようになったとしても
以前と同じようにタメ口を聞いてもらえるところまで修復することは
難しいのではないかという気がします

相手にデートを断られたのではなく
あくまでもあなたがデートに誘うのを失敗したに過ぎず
またあなたがタメ口を聞いていたのについ敬語になってしまうと
気まずくなったあなたが相手に距離を置いてい待っているということだと
どうにかなるかもしれないとは思うのですが・・・

152 :147:2010/04/03(土) 00:49:17 ID:ma+lo7uf
>>148-149
ありがとうございます。
と、言うことはどちらの選択をするにしても
再度挑戦は諦めた方がいいということですね。
今朝からの自分自身の考えとしては、関係を修復しようと思っており
週明けにでもサシでの飲みの誘いをメールで出そうと思っていたのですが、いきなりはまずいですかね?

153 :げろしゃぶ:2010/04/03(土) 01:06:36 ID:wL2qFTnH
>>152
そもそも
相手とあなたとの関係やこれまでの状況や
どんな具合に失敗したのかがよく判らないので
「関係修復の申し出」をすることが適切かどうかについて
何とも言えません

また
相手にとって異性と二人で飲みに行くということが
男友達であれば誰でも応じることができるようなレベルのものとは
あまり思えないので誘う時期の問題ではなく
そのような誘いをすること自体
問題があるのではないかという気がします

154 :名無しさんの初恋:2010/04/03(土) 11:00:51 ID:ebKGKa91
>>152
失敗ってどういう失敗なのか
経緯がわかんないとげろしゃぶ氏だって
答えようがないでしょう

この書き込みだけだと関係修復不可能に思えるなあ

155 :名無しさんの初恋:2010/04/03(土) 17:13:04 ID:mCKpOdcu
前スレから見させてもらっていた者です
恋愛相談ではなくて申し訳ないのですが

げろしゃぶ様のレスは恋愛にネガティブすぎませんか
徒に相談者の恐怖心を煽って躊躇うよう仕向けているとも受け取れます

勿論、確実にいきたい・傷つきたくないのであれば慎重になるのもいいですが
やってみなければいつまで経っても結果は推測でしかありません

焦りは禁物ですが、相談者の皆様はもっとチャレンジしてみてはいかがでしょうか
成功・失敗どちらにしても、経験してみなければ成長は見込めませんよ


横レス失礼しました


156 :げろしゃぶ:2010/04/03(土) 21:59:25 ID:wL2qFTnH
>>155
何かコメントした方がいいですか?

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


157 :げろしゃぶ:2010/04/04(日) 22:05:10 ID:wZdBYA3Q


158 :名無しさんの初恋:2010/04/05(月) 00:00:50 ID:8nYHnHhs
キャバ嬢に恋をするのって駄目なことなの?
不覚にも恋をしてしまったorz


159 :げろしゃぶ:2010/04/05(月) 00:13:22 ID:6T5yqwOR
>>158
あなたが誰に恋をするのも自由ですし
またキャバ嬢だってもちろん恋をします

ただ基本的に押さえておかなくてはならないことは
キャバ嬢というのは客に惚れさせることを商売にしているということです

ですのでもしかすると正しいキャバ嬢への恋というのは
お気に入りの娘がいる店に恋心を抱きながら通い続けること
なのかもしれません

またキャバ嬢と客という関係から恋愛に移行するにあたっては
プライベートな関係を持たないとならない訳ですが
そのプライベートな関係でさえ場合によっては
商売目的であることもあるということを
頭のどこか一部分を冷静な状態にして
念頭に置いておくのが良いかもしれません


160 :名無しさんの初恋:2010/04/05(月) 00:32:43 ID:bBJlsadt
>>159
そうですね。
まずはそういうことを念頭に置いて徐々に距離をつめていきたいと思います。


161 :名無しさんの初恋:2010/04/05(月) 01:14:13 ID:ze7onnHN
好きな女性を映画に誘ったら、
「映画はほとんど観ないなあ〜。
 長時間、同じ姿勢でいるの苦手だから。
 なので、別の人誘って」

これってかなり脈なしですよね?
最後の一言がかなりショックでした。
久しぶりに好きになったひとだけに悲しいです。

162 :げろしゃぶ:2010/04/05(月) 12:59:51 ID:6T5yqwOR
>>161
まあそうですね

彼女は気を使って
「映画が好きじゃないから」と言ってくれてはいますが
映画以外のものに誘っても
あまり芳しい返事はもらえなかったかもしれません

ですので「映画がどうこう」という話ではなく
誘う時点での相手との関係がまだ二人でお出かけできるほど
親密なものでなかったということになると思います

163 :げろしゃぶ:2010/04/05(月) 23:22:32 ID:6T5yqwOR
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


164 :名無しさんの初恋:2010/04/05(月) 23:55:43 ID:dztCAIk/
けんかになってしまって、ボロカスメール送られて
返信してやろうとしたら、メルアド消されて着信拒否。
 
女って、こわいよー。しばらくトラウマになりそう。

165 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 00:06:31 ID:ze7onnHN
最近、誘っても断られてしまう女性がいます。
メールは送れば返信は来ますが、向こうからは一切来ません。
こういう状態から復活はできるのでしょうか?

166 :げろしゃぶ:2010/04/06(火) 00:29:32 ID:37Y+v601
>>164
「返信してやろう」と考えていたメールの内容が
「(喧嘩の原因になったことを含めて)自分に非があることを認め
相手への謝罪の内容」であったとすれば
火を消そうにももう火が大きくなり過ぎていて
消火作業に入るのが遅すぎたということになります

メールの内容が
「相手からの非難に対する反論」であったとすれば
感情的になってしまっている相手に感情的に向き合った時点で
既にあなたは(実は自分に)負けてしまっているのに
尚も相手に対して感情的に向き合おうとなさっておられるのですから
遅かれ早かれ連絡手段を断たれてしまうのも止むを得ないように思います

実際に彼女は「こわい女性」であったのかもしれません
けれどもあなたはせっかく「こわい女性」に向き合い
その対処法を実践できる機会に恵まれたにも関わらず
自らの対応の総括や反省なしに「女ってこわい」「トラウマになりそう」で
済ませてしまったのでは何一つ学ぶこともなく
ただただ手間と時間を浪費して消耗した
―で終わってしまうのではないでしょうか

167 :げろしゃぶ:2010/04/06(火) 00:54:30 ID:37Y+v601
>>165
できるかできないかという話であれば
もっと困難な状況から復活したという人も実在することでしょう
けれども実際に統計を取った訳ではありませんが
復活したという人は少数もしくはレアケースではないかと思われます

もっとも「誘っても断られてしまう」「相手からメールが来ない」といった
ネガティブな状況が「ちょっとしたボタンの掛け違い」や
「一時的な気まぐれ」によりもたらされているのであれば復活しやすく
構造的に「恋愛の対象になり得ない」「共感できるところがない」
といった原因であれば復活は極めて困難だということになるでしょう

また
「ゼロからスタートする」のと「状況が悪いところから復活する」
こととでは後者の方がより困難であると考えるのが自然であり
あなたがこれから一から別の異性と出会って恋愛が成就するという状況を
イメージした時に「それが大変手間暇のかかる困難なこと」と
お感じになるようなら「復活を目指す」ことは
あなたはそれ以上に困難なことを目指そうとしている
ということになるかと思います

168 :げろしゃぶ:2010/04/06(火) 23:10:08 ID:37Y+v601
恋愛に関するお悩み
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169 :名無しさんの初恋:2010/04/06(火) 23:44:59 ID:V45lYpjv
今度好きな人(男)とふたりで遊びに行くことになりました(ていうか私から誘ってなんですけど)
過去にも何回かふたりで会っているのですが、誘ったら出てきてくれるのは、ちょっとはむこうにも気があるって考えてもいいのでしょうか?

しかもメールで絶叫系の乗り物の話になったらおしっこ漏らすかもとか言われたんですけど、こういうこと言われるってもう、友達ってことなんでしょうか?

170 :げろしゃぶ:2010/04/07(水) 00:11:01 ID:DQ7ULrj9
>>169
誘いに応じてくれたことについては
それで何らかの結果を占うというよりも
今後に望みが繋げることができるというように考えるのが良いかと思います

また仮に「誘いに応じてくれたこと」が脈がある徴候であるのだとしても
それで向こうにも気があるからと安心して
相手から何らかの行動があるものと期待して
それ以降は何もしないというのは
「判断は間違っていないとしても対応・行動は誤っている」ことになり
いずれにしてもさらなる進展を図るには
今後もあなたからまた誘うといった行動が
必要になってくると思います

また今回が初めてのデートということになるかと思うのですが
幾度か誘ってみてもやはり相手が応じてくれるということなら
そこでまた向こうが自分に気があるのかどうかを
それで判断しようとするのでなく
今度はそれをはっきりと確かめることと同時に
これまでの友達という関係を恋人という関係にすべく
告白をするといった行動がやはり求められることになると思います

171 :げろしゃぶ:2010/04/08(木) 00:10:26 ID:/oSx/DMK
恋愛に関するお悩み
ございましたら
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172 :げろしゃぶ:2010/04/09(金) 04:43:03 ID:eGcSOkp7


173 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 14:44:07 ID:3pOY7RUy
今まで自分から異性が気になった事があまり俺ですが、最近は辛くてしんどい
職業は営業で、相手は客なわけですが、これはいかんよね
その娘から担当が他の人変わって、社内で会えば雑談する程度

最近悪い事続きだったから楽しかったし、嬉しかった
やぁ、まいった
これは我慢だよね?きっついけど

174 :名無しさんの初恋:2010/04/09(金) 23:40:43 ID:fZ6DlQ4I
>>173
振られたら退職届

175 :げろしゃぶ:2010/04/10(土) 00:37:30 ID:S0JxDXz3
>>173
助詞が省略され過ぎているなどして
今ひとつ相手とどういう関係なのか把握しきれていないのですが
例えばこれまで仕事でその人に会うことが励みになっていたのであれば
相手との関係を色恋に持ち込もうということを考えるだけでなく
これからも社内でその人に会うことをあなたの励みや
エネルギー源にする方が現実的で
またあなたにとってもプラスになるのではないかという気がします

176 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 15:30:19 ID:gUlyTzms
だいぶ以前から面識は一応ある彼です。
最近飲み会で話しかけられて年齢や住んでいるところなど
プライベートな話もしました。
その後、彼から電話があり、用件があっての連絡だったのですが
ほぼ雑談になり、たのしく会話できました。
それから数度電話もらったのですが
先日べつの集まりで顔をあわせたときは挨拶プラス1,2分のやり取りで
終わりでした。
ですがまた電話があったりでよくわかりません
飲みに行こうとかの誘いもありません
なんなんでしょう?

177 :げろしゃぶ:2010/04/10(土) 15:43:21 ID:S0JxDXz3
>>176
ただ電話が好きな人なのか
或いはあなたに興味を持っていて
これから誘ったりしようと考えているのかのどちらかだと思います

178 :げろしゃぶ:2010/04/10(土) 22:36:17 ID:S0JxDXz3
恋愛に関するお悩み
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179 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 22:46:52 ID:OhJtGH/z
メールでケガの具合どうですか?って聞いて、だいぶ良くなったと返信がきたのですが、何て返したらウザくないですか?


180 :げろしゃぶ:2010/04/10(土) 22:56:00 ID:S0JxDXz3
>>179
どういった返答がウザガラれないかということを心配する前に
相手の体の具合が心配でメールを送ったのであれば
「良くなった」という返事が返ってくれば
あなたは「良かった・・・」とほっとして胸を撫で下ろしたことと思いますから
素直にそういうメッセージを送ると良いと思います

181 :名無しさんの初恋:2010/04/10(土) 23:03:04 ID:OhJtGH/z
>>180
ありがとうございます!ですね…!素直になってメール返しました!

182 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 11:48:47 ID:sPiHqOK7
5年くらい前から知人だった男性と久しぶりに会いました。
彼が彼女と別れたので、その話を聞きました。
彼は新しい恋人が欲しいがなかなか出会いがないと言っていました。
合コンも苦手だそうです。
私はそういう話題をしてくることや彼の態度から、
自分は対象外なんだろうなあと思い、話のわかる異性の友人というスタンスを貫きました。
それ以後、彼から1日1回ペースでメールがきます。
話題はたわいもない世間話です。

とりあえず、この「友達」の関係を続けていけばいいのかなと思いますが、
彼が私のことをどう思っているか、さりげなく確かめる術はあるのでしょうか?
また、どうすれば私のことを恋愛対象として見れくれるのでしょうか?

183 :げろしゃぶ:2010/04/11(日) 14:15:47 ID:nHRlrz45
>>182
あなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
相手が異性に求める魅力を
あなたが持っているかどうかで決まります

また人は相手が気持ちを開いた時に自分の心を開きます
ですのであなたが相手の気持ちを知ろうという時に
あなたが彼への気持ちを押し隠していれば
彼もあなたに気持ちを示すことができません

ただこれまで「異性の友人」というスタンスを貫いてこられたのであれば
これからはもう一歩進めて二人で食事や遊びに誘ってみるということを
あなたからなさってみると良いと思います
その際には何も恋人同士であるかのように振舞う必要はありません
同じ「友人というスタンス」で向き合っていても
これまであなたから誘うということをしてこなかったのであれば
これまでにしなかったことをするというだけで意味があります


184 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 14:19:48 ID:k8Jnv6hH
相談お願いします。合コンで知り合った男性とメールをしています。

合コンの時もそうですがメールの内容からも脈は一切感じません←私からは色々聞いたりしているのに私への質問返しはしない等反応(興味)が薄い。

共通の知り合い(合コンメンバー)が居るから律儀に返信してくれてるだけという感じです。


こういう状況の時は一気に勝負に出る様な誘いは避けた方が無難でしょうか?
私としては二人きりの食事に誘おうと思ってるのですが、それだと好意がバレバレで今の脈なし興味なしの状況だと、食事の誘いは勿論メールの距離すらも置かれる(最悪関係を切られる)かもとも思っています。

かといってまた複数人での飲み等を提案すると、彼は女性受けが良いタイプなので下手にライバルを増やしてしまうだけだし…とも思っています。

185 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 14:23:24 ID:k8Jnv6hH

ちなみに合コンは先週あったばかりです。
またその合コンで彼を気に入ったっぽい子があと2人居るので先手を打たれないように焦っているのもあります。

186 :げろしゃぶ:2010/04/11(日) 14:57:13 ID:nHRlrz45
>>184
合コンというのはその場で気が合った人や
その後順調に関係を築けそうな人と話を進め
ダメならダメで次(の合コン)に行くというものであって
そこで出会った人にいつまでも固執し続ける性質のものでは
ないように思います

ですので行けそうなら進めるけれども
無理そうならさっさとけりをつけるのが良いと思いますから
メールを重ねてみてもあまり芳しくないようなら身を引くとか
さっさとアプローチ(誘い)をかけて相手が乗ってこないようなら
そこで見切りをつけるということで良いのではないでしょうか

187 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 15:29:47 ID:FFT47Leo
些細な質問ですが…

好きな娘とメールしてて24:00過ぎたので俺から「もうこんな時間だし、明日も忙しいんだよね?頑張って」ってメール送りました。
で相手から「今日朝から用事あるんだ、うんまたね、おやすみ」と返って来ました。

そこで俺は本来「お休み」と返したいとこですが、これから相手は寝ます。寝始めにまたメール来たら悪いと考え送りませんでした。これは女性からみて、メール返した方が良かったでしょうか?

188 :げろしゃぶ:2010/04/11(日) 17:37:31 ID:nHRlrz45
>>187
どちらでも変わりないと思います

189 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 17:58:20 ID:k8Jnv6hH
>>186ありがとうございます。

なる程、そうですよね…。

つまり私の状況は、社内恋愛や友達関係のように「好意を隠しつつ今の関係を維持した方が良い場合もある」というような性質とは違うという事ですよね?

誘いメールで好意バレバレだけどそれで関係を切られたらもう吹っ切って次に切り替える!というような事ですね。

既にライバルも居るし、次のメール(来たらですが…)で勝負をかけてみようと思います。

190 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 19:23:59 ID:6v04CMr2
遠距離片思い中だった女の子に告白したところ、とりあえず一ヶ月つきあってみることになりました。
友人としての期間が長すぎたので異性として見れるかどうか不安だというのが、一番のネックとのことです。
異性として意識させるには、どうしたらよいのか悩んでいます。

・友人としては10年以上のつきあいですが、一年ほど前に久しぶりに会い、
 それから2ヶ月に一回くらいの頻度で、2人で遊んだり食事したりしていました。
・遠距離かつ、お互い多忙なため、一ヶ月の間は会うことは出来ず、メールや電話でのやりとりになります。
・メールは一年前から頻繁にやりとりしています。


191 :名無しさんの初恋:2010/04/11(日) 21:18:34 ID:RmkYeewr
4月から職場で一緒になった人と2週間の研修期間を終えて、もう交流できなくなるからと連絡先をみんないる前で聞かれました。
私も聞かなくちゃと思っていたので嬉しかったのですが、その後にまた別の女性に連絡先を聞いていました。
帰って送ったら返信すぐあり、相談にはいつでものりますので気軽に連絡くださいとのことでした。
所属先に同期がいないから私のところにまぜて下さいよと言われました。
結婚する同期に対していいですよねーと言ってたのでおそらく彼女はいないと思うのですが、これからどのようにアプローチしていくべきでしょうか?
ちなみに彼は29歳、私は22歳で新卒です。
社会人として節度ある良い関係をもちたいのですが…m(_ _)m

192 :げろしゃぶ:2010/04/11(日) 23:15:28 ID:nHRlrz45
>>190
とりあえず付き合うことになった一ヶ月間で
相手との関係や相手のあなたに対する意識を劇的に変えようとしても
それは無理な相談です

出会ったばかりということなら
それからの一ヶ月間はお互いにとって大きな変化が期待できますが
既に相手とは知り合ってから長期間が経過しているだけでなく
遠距離で会うことも叶わないということですから尚更です

またこのような状況で「付き合ってみることになった」というのは
交際をする器だけが用意されている一方で
そこに盛りつけられる中身が何もないのに等しい状況ですから
「この一ヶ月間で何かを変えていこう」と考えるよりも
「僅か一ヶ月では何も変えられないのだから
もっと時間を掛けてその中身を少しずつ充実させていこう」という方針を
お互いに確認できるようになるための一ヶ月にするのが
良いのではないでしょうか

193 :げろしゃぶ:2010/04/11(日) 23:24:26 ID:nHRlrz45
>>191
配属先は違っても
誘えば会える距離であるなら
実際にお会いになる機会を作るべく
終業後や休日に食事や遊びにお誘いになると良いと思います

またそうした誘いかけをしやすくするために
その前にメールのやり取りを重ねておくと良いでしょう

194 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 00:55:39 ID:wcZHCsrv
>>193
ありがとうございます。
例えばメールのやりとりで職場のことだけでなく、さりげなくプライベートなことをきくのもアリですか?

もう好意をもっているという気持ちをだしたいのですがそんなつもりはないとか思われたりするのが不安です。

うまく誘ったりメールしたりしたいけど…

195 :げろしゃぶ:2010/04/12(月) 01:39:27 ID:njw/6RvI
>>194
相手のプライベートに関する話題や質問をなさっても良いと思います

ただ
自分の気持ちを相手に伝えたいとか感づいてもらいたいといった
「アピール」はなさらなくとも良いと思います
必要なことは「アピール」ではなく
具体的な「アプローチ(食事や遊びに誘うこと)」です

196 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 04:01:53 ID:CqSAcTmx
げろしゃぶさん聞いて下さい。
mixiで好きな人というより気になる人を見付けて勢いでメッセージを送ってしまいました。
向こうもノリ良く返信してくれてやり取りしていたんです。
ただし問題があって、私が誰かということを向こうには教えてないんです。
相手からは早く教えてくれって言われてるんですが、
一応バイトですが先生生徒の関係でもありなかなか言えません。自分に自信もないので。
それに最初の勢いで彼女や好きな人いますか?など好意丸出しな感じもあったので余計言えません。
まず自分がこういうやり取りしていることに後ろめたさや気持ちの悪さを感じるし、
今まで見ているだけだった様な相手にいきなり近付いてしまって、いまいち距離感が掴めないというか…本当に好きなのかもわからなくなってしまいました。
私はどうしていくべきでしょうか?

197 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 05:31:58 ID:wcZHCsrv
>>195
ありがとうございます。
必要なのはアピールでなくアプローチですね!
そこには何か理由があるのですか?
好きになると考えをどうしても押し付けたくなってしまって
気持ちが前にでそうになっちゃいます。
冷静になってまずはアプローチしかけてみます。m(_ _)m

198 :げろしゃぶ:2010/04/12(月) 08:50:22 ID:njw/6RvI
>>196
ネット上の繋がりは基本的に匿名の世界です

会員制SNSではその匿名性が微妙であり
現実の繋がりの手段の一つとして
個人間でやり取りする電話やメールの代替手段として
ネットの機能を利用するということもある訳ですが
今現在あなたが相手に自分の正体を知らせずに
情報をやり取りしているように
あなたも現在ネットの持つ匿名性を担保した状況で
相手と情報交換している訳です

小中学生の間での学校裏サイトへの書き込みや
高校生や未成年でも携帯サイトのプロフなどで
誹謗中傷やトラブルが発生することがあるように
本来は現実の人間関係を補完しプラスにする為の便利なツールが
逆にトラブルのもとになってしまうのは
現実の人間関係とネット上での関係とを
使い分けることができないことから起こるものであり
それは今現在あなたが
「やり取りしていることに後ろめたさや気持ちの悪さを感じ」
「距離感がつかめない」でいるのも同じことです
(つづく)

199 :げろしゃぶ:2010/04/12(月) 08:57:53 ID:njw/6RvI
>>196 (2)
あなたが「実際の人間関係とネット上での関係とは
別個のものだとわきまえることができ使い分けることができる」もしくは
「これから使い分けることができる」ならそうなされば良いと思うのですが
それができないことであなたが悩んでおられるのであれば
現実の関係かネットの関係かどちらか一つになさると良いと思います

現実に相手との関係を断つことができないものと思いますから
必然的にネット上の関係(mixiへの書き込みややり取り)の方を
当面差し控えることにするのが良いと思いますし
できることなら相手の書き込みについても閲覧しない
或いは閲覧できないように脱会するということでも良いと思います


200 :げろしゃぶ:2010/04/12(月) 09:09:24 ID:njw/6RvI
>>197
アピールが不要である理由

1.自分としては相手に気持ちを伝えているつもりでいても
  相手にはっきりと言葉で気持ちを伝えている訳ではないので
  そもそも相手にうまく汲み取ってもらえるものか判りませんし
  相手に伝わっているのかどうかを検証することもできません

2.相手にそう思わせることまではできたとしても
  その一方ではっきりとそうだと伝えていないという事実もあることから
  相手としても「自分がそう思っている」ことだけでは
  それに基づいて行動することができません

3.そもそもあなたが相手に好意を持っているのであれば
  それを何らかの形でアピールしようとしなくとも
  好意に基づく表情や態度・言動が表われている訳で
  そこから相手が「あなたの気持ちに気づく」ことよりも
  相手がそうした言動を好ましく思い好意を抱いてくれることの方が
  段違いに意味があります

201 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 12:47:09 ID:lJAkClBx
>>188
ありがとうございます。助かりました

202 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 15:47:43 ID:CqSAcTmx
>>198>>199
冷静なお言葉ありがとうございます。
やはり私がしていることは好ましくないんですね。
予備校に行けばその人に会えますがなかなか関われないのが現状です。
自分が本当に好きだと思えたら、
その時はちゃんと私が誰かというのを言おうと決めています。
相手にも言うから少し待って欲しいと言っています。
それまでmixiで他愛のないやり取りをするのはやはり駄目ですか?

ちなみに
やり取りを始めてまだ間もないのですが
急に近付き過ぎて、好きかもわからないと思ったりしたので
引き返すなら今だと思って、
やり取りをしてからその人に会っていなかったので会って自分の気持ちを確認するまでは返信をしないどこうと思いましたが
会えずに1週間程で送ってしまいました。
ずっと好きな人が出来ない中でやっと出来たと思っていた好きな人だから
私は恋をしていたいし、冷めたくないと思ってしまいます。
しかしやり取りは私が彼に対して好意があることが前提なので、本当に好きと言い切れない今は無理矢理感がが否めなくもないというか…
長文すみません。

203 :げろしゃぶ:2010/04/12(月) 16:07:22 ID:njw/6RvI
>>202
そうですね
相手に対する恋愛感情よりも
あなた自身の恋愛への憧れが動機になってしまっていることや
そもそも相手との関係が予備校に雇われている講師と
その予備校の顧客である生徒であるということを含めて
関係の構築や恋愛として進展させることについて疑問がありますし
またそのような状況下でのmixiでのやり取りについても
(決してあなたがふざけていたり相手をからかっている訳ではなくとも)
どこか「ごっこ」や「遊び」の域を出ていないような印象を受けます

それでむしろ
あなたがmixiを所詮遊びと割り切っていれば
それはそれで問題はないと思うのですが
ネット上のやり取りと現実との関係とを
クロスオーバーさせてしまっているのは
如何なものかという気がします

もっともそれで何が起ころうともそれきりであれば一向に構わない訳ですが
例えばそれであなたが通っている予備校に通いづらくなり
あなたの進学に向けての勉強に支障をきたすとか
生徒と個人的なやり取りをしたことで予備校と先生との間に
問題が生じることも懸念されますので
これ以上踏み込むのは如何なものかというようにも思います

204 :名無しさんの初恋:2010/04/12(月) 16:26:18 ID:CqSAcTmx
>>203
回答ありがとうございます。
近い内にmixiも退会します。
聞いて頂けてすっきりしました。
ありがとうございました。

205 :げろしゃぶ:2010/04/12(月) 23:41:53 ID:njw/6RvI
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206 :げろしゃぶ:2010/04/12(月) 23:43:19 ID:njw/6RvI

すみません
細かな部分ですが
他のスレッドと間違えちゃいました・・・orz

正しくはこうです。。。


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207 :げろしゃぶ:2010/04/13(火) 23:16:05 ID:5RM/vbXR


208 :名無しさんの初恋:2010/04/13(火) 23:33:30 ID:H3YkYEjE
げろしゃぶさん〜
雑談メールとか質問系のメールがあまり浮かばないんですけど…
どんな感じでメールしたらいいですか?

なんか、好きな人のことになると
変に気を使っちゃうみたいで…
話すことがうかびません〜

209 :げろしゃぶ:2010/04/13(火) 23:53:39 ID:5RM/vbXR
>>208
メール: 好ましい話題

趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :仕事でもアフター5でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

210 :208:2010/04/14(水) 00:08:45 ID:jPtOt+Sw
>>209
げろしゃぶさんありがとう〜!

たった2つ上の人なのに、あたしよりもすっごく大人な感じがして
メールもわりと丁寧な言葉で返してくれるので
馴れ馴れしい感じもまだちょっと早いなぁって思ってたんです
逢って話してるときは、ふざけたりもしてるんですけど
まだ三回しか逢ってないので、性格まではまだ読めてないんです…

なんか、自分よりも上ってかんじがして…
そういう、ちょっと大人な人への接し方で何かいい方法はありますか?

211 :名無しさんの初恋:2010/04/14(水) 00:28:03 ID:smW6DU3Y
私:22歳 女性 社会人
彼:22歳 男性 学生

付き合って約1ヶ月です。
彼と初めて旅行に行くんですが、どうやら宿泊先はラブホのようです。
私はあまりそういうのに慣れてなく、まだ体の関係はありません。
彼は普通に「じゃラブホいく?」などと普通に言ってくるのですが、
私はいつも困惑してしまいます。
前の彼とは普通にラブホに行ってたので、ラブホが嫌だというわけではないんです。
でも、彼とのはじめてのHになるかもしれない時に、
彼とのはじめての旅行の時に、
ラブホテルだとなんだか大切にされてるのか?と少し寂しく感じます。
男性にとってはなんともない問題ですか?


212 :げろしゃぶ:2010/04/14(水) 00:48:08 ID:o4ZFOkhQ
>>210
まだ関わりが浅いことから打ち解けていないだけということが
大いに考えられます

ですので関わりを重ねていくことが必要であると思いますが
その際には自分はこの人のことが好きだと決めつけてしまわないで
好意的な印象と興味関心を持っているだけだと考えた方が良いでしょう
そしてその興味関心の中身をさらに突き止めるために
自分は相手のことをもっと知りたいから関わろうとしているだけだと
心的には今よりも突き放すくらいで向き合う方が
関係構築や相互理解にプラスになります

既に
「好きな人のことになると変に気を使ってしまう」という弊害が出ているように
まだ三回しか会っておらずどういう性格の人かもまだ判らないのに
自分はその人のことを好きだと決めつけてしまっていることで
その人と関わり合う際に壁を作り出してしまっており
今後もそういう態度が続くようであれば
その思い込みが相手との関わりを阻害してしまうことが懸念されます

213 :名無しさんの初恋:2010/04/14(水) 00:53:50 ID:MrKY0vDr
携帯から失礼します

大学入学して満研に入ったらその満研の先輩に惚れてしまいまして…

俺:二浪で20才wwwオタクでチキンな性格
先輩:多分19才、オタク

アドレスは聞いたんだけど何をメールしていいかわからないから今だに送れないで悶々としてる

現実の女性に惚れたのは小学生以来だからどうすればいいのかわからない
何かアドバイスくらさい

214 :げろしゃぶ:2010/04/14(水) 01:09:43 ID:o4ZFOkhQ
>>211
そうした彼の態度は
いかにも節操がなく品位に欠けるもののように感じますが
ただ旅行の計画に関してであれば全てを彼任せにしてしまう必要はなく
あなたもその計画に参加すれば良いだけの話であり
平日であれば満室で宿泊場所が見つからなくて
困るということはないでしょうが
週末で人の集まる場所となればその懸念がありますから
あなたの方で良さそうなホテルや旅館を見つけて
予約してしまっても一向に構わないのではないでしょうか

また今回のことに限らず
困惑してしまうような時や嫌だなと思う時には
はっきりとそう主張しても良いかもしれません

ただ彼のことを批判したり彼の意見を否定する前に
あなたはあなたの自由な意思に従って彼のことを好きになり
彼と交際することを受け入れた訳で
「彼はこういう人間であり、
だからこそ私は好きになって付き合っているのだ」と思えなければ
あなたが彼から大切にされていると感じるかどうかということ以前に
あなたが彼と恋愛をする意味もなければ
彼と付き合う意味もないように思います



215 :げろしゃぶ:2010/04/14(水) 01:15:25 ID:o4ZFOkhQ
>>213
満研って何ですか?
漫研のこと??

メールについては>>209でもお答えしたのですが
こんな具合です

メール: 好ましい話題

趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

それから
満研(?)の活動日が頻繁にあり
先輩もあなたもよく活動に参加して週に何度も顔を会わせるようなら
メールをやり取りするよりもそこで直接会話することの方が
遥かに重要で意味があることですので
何もメールにこだわる必要がないと思います

216 :名無しさんの初恋:2010/04/14(水) 01:22:36 ID:MrKY0vDr
>>215
漫研でした、すみません

活動日は火曜と金曜の二日だけです
今日も活動があったので話しかけようとしたのですが他の先輩方とずっと話しててタイミングを見計らっていたら活動が終わってしまいました

だからメールのほうが良いと思ったのですが…

217 :210:2010/04/14(水) 01:22:59 ID:jPtOt+Sw
>>212
げろしゃぶさん〜
性格が読めないのは、キャラが変わるからです
結構、サバサバした人だと思ってたら
以外とのんびり話したり、語尾がのびたやんわり口調だったりと
そのギャップに萌えてしまい、気になってしまいました…
こんなにかわいい一面もあるんだな〜って
なので、大人な部分と、子供っぽい要素を兼ね備えた人だったんです
メールでは友達にはいない、丁寧なお返事をくれるので
そのやりとりにキュンとしてしまったのも一つの要因なんです
確かに、その人の同僚とも飲み会やら、飲み屋で逢ったりしてるんですが
逆にその人達なら、なんにも気にせず話せるんですが
どうも意識しすぎちゃうみたいで
あの人には照れてしまう自分がいます…
それが恋なのかは別として、相手ともっと仲良くなれるようにしていって
対等とまではいかなくても、それに近い関係を築いた方がいいですか?

218 :げろしゃぶ:2010/04/14(水) 01:43:39 ID:o4ZFOkhQ
>>216
別にメールをやり取りすること自体は構わないと思います

ただ日常的に顔を会わせる相手であれば
メールや電話といったツールは
コミュニケーションの補助的なツール以上のものにはならない
ということです

>>217
恋愛や恋という感覚に縛られて
照れて距離を置いてしまったり壁を作ってしまうよりも
そうしたものを取り払うようにしてでも親密な関係を築く方が
お互いにとって良いとは思うのですが
それは理想論に過ぎないのかもしれません

ただ照れてしまって意識して話せないというのは
せっかくの相手とコミュニケーションが取れる機会を
みすみす放流してしまうようですごくもったいないことをしているという
懸念が拭えないです。。。

219 :名無しさんの初恋:2010/04/14(水) 01:47:21 ID:MrKY0vDr
>>218
そうですね
とりあえず頑張って話しかけてみます

ありがとうございました!

220 :217:2010/04/14(水) 01:58:57 ID:jPtOt+Sw
>>218
げろしゃぶさん〜

そうですよね…
なんか、恋に恋してるって感じかもです
もっとあの人のことを知りたいので
次に逢うときは、ちょっと冷静になって、一歩引いて
いろんな話をして、どんな人なのかを観察していきたいと思います
お仕事が忙しくてあんまり逢えない人なので、一緒にいられる時間を有効に使って
もっとこっちから率先して話しかけていきます

そして、仲良くなれるようにがんばります〜
今まで過ぎてしまった時間はもう戻らないので
これからの時間を大切にしていきます!
げろしゃぶさん遅くまでお返事してくれてありがとう〜

また相談しにきます!

ところで、げろしゃぶさんって男の人なんですか?
客観的に見れるところと、ここまでアドバイスができるなんてすごいなーと
いつも感心しながら見てます〜

221 :げろしゃぶ:2010/04/14(水) 22:42:35 ID:o4ZFOkhQ
>>220
男です

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


222 :げろしゃぶ:2010/04/15(木) 23:55:11 ID:oKSMwu8F


223 :名無しさんの初恋:2010/04/17(土) 00:01:11 ID:hbmyFJZh
げろしゃぶさん聞いてください〜
なんか、メールしてたら飲み会しましょうって言われて
二回飲み会はしてて、他の同僚達とは飲み屋で逢ったりしてたんですけど
いつだったらあいてる?ってメールしたら
おつかれっす
メールありがとう
日時調整してまた、メールしますって言って
一週間くらいメールがこないんですけど、こっちから連絡しないほうがいいですか??

いちお、仕事が終わるのが遅くて、家に着くのが夜の12時くらいになることがよくあるみたいです
前に逢った時に、過労死するとか言ってたので
すごく忙しいのはわかってるので
ムリそうだったら、言ってくださいねぇ
お仕事で疲れてるだろうし、気を使わせて、よけいに疲れさせちゃったら申し訳ないので
とは言ってあるんですけど、何も言ってこないんです…
もしかして、調整できなかったからメールしてこないのかな?と、ふと思い
人にもよるんだろうけど、今月はムリ〜とも言わない人が中にはいるんですかねぇ?
メールのやりとりはいつもと変わらない感じで
仕事中なのに、お返事もちゃんとしてくれてました
自分から言っておいて、実はイヤだったのかなぁ?って思っちゃって…
ただ、忙しいのを知ってるだけに、催促のメールはしずらくて
とはいえ心配だし、返事がないのも不安だし…
しばらくしてからそれとなく聞きつつ、雑談とかお仕事がんばれメールしたほうがいいですかね?

それで、日時調整するって言ってたから、2、3日はお返事がこないかもと思って
せっかく、げろしゃぶさんに好ましいメールを先に聞いておいたのに〜
お返事がこないから、メールできないです〜
あたし、嫌がられてますか?メールしてくるなってことですか?
げろしゃぶさんどうしたらいいかおしえてください〜

224 :げろしゃぶ:2010/04/17(土) 00:10:19 ID:3znL4npB
>>223
相手が積極的にあなたと飲む機会を持ちたいと思っているなら
あなたから催促なさらなくとも先方から連絡があることでしょう

相手があなたと飲みに行く分には全く問題はないと思ってはいても
積極的に自分から連絡を取ってまで行きたいとは思っていなければ
あなたから何らかの催促めいた連絡がなされることで
飲み会は実現できるかもしれません

あなたの目的が「飲み会を実現させること」にあるのなら
「督促をして飲み会の実現を図る」がこの場合の解となりますが
あなたの目的が恋愛の成就になるのだとすると
督促をして飲み会の実現を図ることがプラスかマイナスか判りません

そこであなたが「相手にその気がないなら引く」なら
「督促しない」が解となりますし
「相手にその気がないなら自分でその気にさせてやる」なら
「何らかの督促をする」が解となります

さてどちらでしょう?

225 :名無しさんの初恋:2010/04/17(土) 00:28:06 ID:vY/aCFYq
>>224
みんなで飲むのは、あの人の会社の人達は楽しいから好きなんですけど
別に、飲み会なんてはっきり言って、どうでもいいんです
ただ、あの人と話したい、逢いたいだけです

でも、それが相手の苦になるのであれば、催促はするべきじゃないですよね〜

なんかへこみますけど、げろしゃぶさんに相談すると考えさせられますね〜

そしたら、あんまりあたしから連絡するのはよくないですかね?
恋愛感情をなしにしたとしても

226 :名無しさんの初恋:2010/04/17(土) 01:19:20 ID:HtH2wX9i
げろしゃぶさん、裏伝さんてどなたですか?
スレなくなってて、どこに行けば会えるかわかりません・・・

227 :げろしゃぶ:2010/04/17(土) 01:31:05 ID:3znL4npB
>>225
色恋抜きに会って話すことが目的なのであれば
自分の都合の良い日を相手に知らせがてら
飲みに行けそうな日を打診なさってみて良いと思います

>>226
一月頃から書き込みを始めたコテさんだと思いますが
私も面識がある訳ではないので・・・

4月頭の最後の書き込みでは
近いうちに引退するつもりとのことでしたが
その後はわからないです


228 :名無しさんの初恋:2010/04/17(土) 02:00:53 ID:vY/aCFYq
>>227
うーん
げろしゃぶさん〜目的によって違ってくるんですか?
なんか難しくて、自分は何がしたいんだろってかんじです〜
確かにもっと話したいとは思うんですけど…

自分も働いてますが、あんまりメールもね
忙しいかなぁ?って思うと雑談もどうかなぁ?
とか考えちゃいますし

自分勝手なね、行動もどうなんだろうって思うところもあるし
自分の都合を押し付けるのもな〜って思うし
もっと相手の気持ちを考えないとダメですよね〜
こんなとき、どうしたらいいんですかね?
なんか、質問の意味が変でごめんなさい!

229 :名無しさんの初恋:2010/04/17(土) 03:37:51 ID:W3h2jByI
俺 23歳♂
女 21歳♀

こないだ涙目だったから「どうしたの?疲れてない?」って聞いたら、「大丈夫です」とニッコリ笑ってくれました。

でも後でまたどんよりとなり彼女から「わたしある問題で悩んでます」と言われ相談に乗り、最後「そっか。つらいよね。それは○○したら良いんじゃない?」って言ったら顔が赤くなってました。これは恋の始まりでしょうか?

230 :げろしゃぶ:2010/04/17(土) 11:29:13 ID:3znL4npB
>>229
紅潮が必ずしも恋をしている証左であるとは限らないのですが
それが恋に発展するきっかけになったのだとすれば
「恋の始まり」ということになり
そうならなければそうではないことになる訳で
「恋の始まり」なのかどうかは今後の動向次第ということに
なるのではないでしょうか

231 :名無しさんの初恋:2010/04/17(土) 14:30:10 ID:FCNfqzLe
恋愛と呼んで良いのかわからないのですが、どうしたらよいかわからないので相談させてください。
当方大学二年♀です。
最近、異性のバイト仲間から毎日のようにメールがきます。
初めは気にしていなかったのですが、ふとした拍子にそのことを友人に話したところ、
「毎日くるのはおかしくない?」と言われました。
前からぽつぽつとそのバイト仲間のことは友人に話していたのですが、友人に「その人って××に対してやけに束縛的じゃない?」
と言われました。
普通バイト仲間に毎日毎日メールなんてしないよ、とのことなのですが、私は他人と感覚が違うというか、そういうのがいまいちわかりません。
ですが、友人からそう見えるということはやっぱり変なのかなと思うようになりました。
それでここの板の方の意見が聞きたいのと、私はどうするのが最善なのかというアドバイスがほしいのですが・・・よろしくお願いします。

バイト仲間の行動なのですが、
・毎日メールが来る
・私の行動を知りたがる(し、把握している)
・私が好きな異性について関係はどうなっただのしつこく聞いてくる
・メールの返信が遅くなると必ず催促してくる。でも自分は一方的にメールを終わらせる
・私がゼミやサークルの話をすると若干不機嫌になる


見当違いな部分や私の気にしすぎな部分もあるかと思うのですが、レスお待ちしています。

232 :名無しさんの初恋:2010/04/17(土) 14:34:24 ID:KH50DzJR
3年ほど付き合っていた彼女から別れ話をされました
今月入社した会社の同期の人のことを好きになったそうです

先週の土曜に電話でこの話をされましたが次の日に会う約束をしていたため最後のデートのつもりで映画を見に行きました
その時に「○○のこと信じてみる。また好きにさせて」と言われたので喜んでGWに旅行の計画を立てたら彼女も喜んでくれました
それからも毎日メールで旅行のことなど話していたのですが昨日「やっぱり別れてほしい。私が好きなのはもう○○じゃない」と言われてしまいました
必死に考え直してくれないかお願いしたのですがもう無理の一点張りでした

よく結婚後のことまで話し合っていた仲なので突然すぎる別れ話にかなりのショックを受けています


私の気持ちは変わっていないので諦めようにも諦められません
自分はどうすればいいのでしょうか・・・

233 :げろしゃぶ:2010/04/17(土) 17:12:39 ID:3znL4npB
>>231
過干渉であると思いますし
彼の態度は利己的であり
ちょっとしたストーカー的な要素も感じられます

ただ友人の意見や客観的な見立てはともかくとして
肝心なことはあなたがそういう彼の態度を
快不快という観点からどのように感じるかということであり
またあなたがそういう彼の態度を受け入れられるとしても
この先も彼はずっとあなたにそうしたスタンスで接し続ける可能性が高い
ということです

234 :232:2010/04/17(土) 19:40:10 ID:rj9gZ13s
自己解決しました
ありがとうございました

235 :名無しさんの初恋:2010/04/17(土) 23:27:39 ID:udtlatdS
進行中の恋愛話ではないですが相談です。

私はもうすぐ30でコミュ力も低く知らない人と喋ることが苦手で、外見も特に男受けしないというスペックです。

なので合コンでも、積極的にこちらから喋らないといけないのに会話に乗れなかったり、空回ったりスルーされたりします。

おとなしい、という印象は持たれるみたいです。

ただ普段は出会いが一切ないので合コンには頑張って参加しているという感じです。

目立てない大勢の中(合コン)より、強制的にでも1対1で話せるお見合いパーティー的なものにも出た方が良いのかなーとも思っています。

こういうタイプは男女問わず、そもそも短期間で異性にアピール出来ないのだとは思いますが、何か少しでもやり方というのはあるのでしょうか?
いわゆる小悪魔テクみたいなのはリア充や外見が可愛い娘限定のものだと思っているので。


236 :げろしゃぶ:2010/04/17(土) 23:40:41 ID:3znL4npB
>>232
>>234
申し訳ないです

でも自分で実は答えは判っているのに
それを認められないとか受け入れられないという時には
自己解決するのがベストかと思います


237 :げろしゃぶ:2010/04/18(日) 00:01:48 ID:BDz/8GsI
>>235
合コンに何度か出ていると
どういう人に人気が集まるのかということや
合コンという場で上手にアピールできる人がいることに
気づかれるのではないかと思います

そしてそういうのを自分が取り入れられそうであれば
参考にしていけば良いと思うのですが
逆に合コンという場が苦手だという人は
他の方法を考えた方が良いのかもしれません

お見合いパーティーも場数を踏めば
そこそこ機会は得られるかもしれませんが
逆に向こうから声を掛けられても今度は相手方の条件が悪かったり
また出会いにこぎ着けるまで参加し続けると
費用がかさんだりしてくると思います

間に業者が絡んでくるシステムを利用するくらいなら
友人知人のコネクションを使って紹介してもらう方が良いかもしれません
紹介者は双方のタイプを見知ったうえで引き合わせてくれるうえに
紹介者に間に入ってもらったり相談に乗ってもらうこともできるからです
人間関係の煩わしさを疎ましく思わないのであればお勧めです

238 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 02:37:22 ID:EsByHjc0
>>233
レスありがとうございます。
正直初めのうちは、相手に対して恋愛感情みたいなものを抱いていました。
ですが今は本当にバイト仲間であり友人の一人と言った感じです。
友人ではいたいのですが、正直メールが来たり干渉されたりするのは…
と思います。かと言ってつながりがなくなるのも怖いんです。

239 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 04:23:51 ID:Arc+7gzR
相談させて下さい

昔好きだった人を忘れるには、どうしたらいいでしょうか?

私は♀ですが、もう中年で、恋だの好きだのとのんきな事は言ってられない状況にあります

おそらく一生独身のまま終わると思います

私は某宗教をやっていて、結婚を前提としない男女交際は禁止ということになっています

結婚出来ないのは、もちろん自分にたいした魅力が無い事もそうですが、本当の原因は家庭の事情です

宗教をやめる気は無いのですが、今の状況だと結婚はおろか、彼氏もつくることが出来ません

未来の事は無駄に期待せず、色恋も諦める覚悟をしているのですが、困ったことに過去の人に意識が向いてしまい、自分の気持ちがコントロール出来ません

忘れられなさすぎて、とても苦しいです

自分の家系は短命な方で、私もあまり丈夫な方ではないし、心身ともに病みやすい弱い人間です

この先、過去の事を忘れ、平安に生きて行くにはどうしたらいいかと悩んでいます

まとまらない文章で申し訳ありませんが、なにかアドバイスお願い致します


240 :名無しさんの初恋:2010/04/18(日) 21:02:53 ID:GF1i+rAQ
>>237
ありがとうございます。

>逆に向こうから声を掛けられても今度は相手方の条件が悪かったり

自分の気持ちはこれに集約されてる気がします…。
提案してくださった知人の紹介も、私に合いそうだと解釈して同じような大人しい男性を勧められたりしますが、実は私はそういう人は同族嫌悪で気に入らないという(苦笑)

かといって私が好きなタイプだと、今度は向こうが私だと一緒に居てつまらないっぽいです。


いいかげん己を知らないとダメですね。

241 :げろしゃぶ:2010/04/18(日) 22:50:37 ID:BDz/8GsI
>>238
あなたのそうした優柔不断さが
相手にとってはあなたに付け入る隙になっているようです

・知りたがる
・しつこく聞いてくる
・催促する一方で自分は一方的にメールを終わらせる
・ゼミやサークルの話をすると不機嫌になる

私はそんな人は友達だと思わないし
またそういう人とは友達としては愚か
関わり合いたくないと思ってしまいますが
あなたはどう思っておられるのでしょうか

そんな人と友達でいたいというなら
その人のことを友達として大切にしてください





242 :げろしゃぶ:2010/04/18(日) 22:51:17 ID:BDz/8GsI
>>239
あなたは昔好きだった人のことを「忘れられない」のではありません
あなたはその人の昔の記憶に基づいたイメージを
自分の理想に沿って増幅させ
今現在のその人とはもはや別物である
理想の塊のようなイメージ(偶像)にこだわっておられるのです

その人(のイメージ)はあなたにとって「永遠の憧れの人」と
なってしまっているのだと思います
ただもうその「永遠の憧れの人」はどこにもいません
それはあなたの心の中で生み出され
あなたの心の中にのみ存在するものです

「永遠の憧れの人」のことは忘れる必要はありません
「永遠の憧れの人」のことは箱に入れて蓋をして
あなたの胸の奥に大事にしまっておきましょう

243 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 01:03:46 ID:1OYYNZe2
こんばんは。
相談に乗ってください。

他のスレにもかいたのですが、紹介された同い年の彼(社会人)がいます。
私は、すでに結構好きになってるんですが、今のところ脈はまったくありません。

今までに3度デートをしていますが、1回目は紹介直後のデートなので、もちろん流れ的に彼から誘ってくれました。
が、2度目3度目は私から誘っています。
一応いやいやではなく、彼も店選びや日にちの提案をしてくれます。

しかし、どうも彼から予防線を張られている気がします。
たとえば、「知り合いとか出会いが少ないんだったら大きい飲み会やってるの知ってるから
それに行ってみたら」とか、「同業のひとと結婚しそうだね(←彼は私と同業ではない)」とか。
もちろん、会話も楽しいし、誘ったら来てはくれるんで嫌われてはいないと思うんですが、
社交辞令で「またご飯いこう」とは言ってくれるものの、実際に彼から連絡がこなかったり
することから考えると恋愛対象としては見られてないな、と。

そこで、このような状態にあっても、いい方向に状況は変えられるでしょうか?
私は食事に誘うくらいしかできてませんが、他に方法はあるでしょうか?

また、メールは私が約束を取り付けるときにするときくらいで、お互いしていませんが
「紹介」で出会ったということと、私から2度食事に誘っていることからして
客観的に見て、私の気持ちは相手に(それとなくでも)伝わっているでしょうか?

「もうやめておいたら」というアドバイスも含め、よろしくお願いします。



244 :げろしゃぶ:2010/04/19(月) 01:24:53 ID:gXdE0Nh/
>>243
あなたは彼の言動から脈がないと感じておられる訳ですが
同様に彼は会っている時のあなたの態度から
あなたが自分のことをどう思っているのだろうということについて
あれこれ想像を巡らせます

ですのでもしもあなたが彼と会っている時に
あなたとこうして過ごしていることが嬉しいといった気持ちを
素直に表情や態度に表わすことなく
自分の気持ちを悟られないように押し隠すということをしてしまっているなら
紹介やあなたから誘われていてもあなたは自分のことを
気に入ってはいないのだろうと考えていることでしょう

従ってあなたが「そのような状態」で彼に会っているなら
それを改めることで状況はまた違ってくるものになるかもしれません


245 :243:2010/04/19(月) 01:53:49 ID:3WTHHMms
なるほど、納得です。
私は行動で示しているつもりですが、やはり会っているときの表情や言葉など、
わかりやすいのが必要なんですね。

ただ、どうしても彼は私に一線を置いているように感じるのですが・・・
彼の言葉は普通そのように捉えられませんか?

自分ではお誘いも含め、かなり頑張っているほうなので
拒絶されたらと思うとこわいです。。

246 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 02:00:42 ID:sSE1Jni6
>>239です

ご回答ありがとうございます

自分の胸の奥に、大事にしまっておきます

忘れなくていいんだ、と思ったら、心が楽になりました

ありがとうございました


247 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 02:03:53 ID:PCn/gPo+
まとめられず長文ですみません。
21♀です。1年くらい片思いしてる男性がいます。
彼もずっと彼女がいなく月1ペースですが2人で遊びます。
ただ、最近誰だかわからないけど好きな人はいるみたいで、たぶん私ではないです…orz


そして相談なんですが、この前彼の家に泊まったとき一緒の布団で寝ました。
途中でキスされそうになった気がしたけど(勘違いかも)、
そのまま体の関係になるのを恐れて寝返りうって避けました。
でもすごく幸せで、こんなに好きになったのは初めで、
付き合えなくてもいいからキスしてセックスしてもよかったかな〜とか思ってます。

ただ私は処女です。
(彼は私が昔付き合ってる人がいたことは知ってるので、処女とは思ってないかも)
恥ずかしくて言ってません(笑)

脈なしで付き合えないのはわかってるけどセックスしたい!
などと言い、あと処女です!とか言ったら引きますよね?
あとたぶん彼は軽い女の子とかバカにするタイプです。
自分でもバカだってわかってます…。
どうすればいいと思いますか…?

248 :げろしゃぶ:2010/04/19(月) 02:40:19 ID:gXdE0Nh/
>>245
彼は積極的に自分から
あなたに会おうといった行動は起こしていません

彼がどうして積極的でないのかは本人にしか判らないことであり
あなたがどう頑張ってみても彼にとって恋愛の対象になり得ないのか
それともあなたの態度が原因なのかは分かりません
>244の二段目以降のお話はあくまでも仮定のお話です

けれどもあなたが彼と会っている時に
少なくとも楽しそうでないなら
彼はあなたが自分のことが好きだとは露ほども感じないことでしょう
(つづく)



249 :げろしゃぶ:2010/04/19(月) 02:45:19 ID:gXdE0Nh/
>>245
>私の気持ちは相手に(それとなくでも)伝わっているでしょうか?
>私は行動で示しているつもりですが

人の気持ちははっきりと言葉にして相手に伝えようとしないと
相手には伝わりません

言葉にせず態度で相手にそうかもしれないと思わせることはできても
そうだという確信を抱かせることはできませんし
逆に態度では好ましそうなのにはっきりと言葉で示されないと
自分が勘違いしているだけなのかと疑問を抱かせかねません

ですのであなたが幾ら「行動で示しているつもり」であっても
会っている時に素っ気ない態度を取っていれば
それは「私はあなたに興味はありません」と言っているようなものです

誘われるけれども実際に会ってみるとつまらなそうだ・・・となると
あなたは退屈しのぎに自分を誘っているか
或いは自分をツテにさらに別の男性との橋渡しを望んでいるのかと
邪推されても仕方がないのではないかと想像した訳です
(つづく)

250 :げろしゃぶ:2010/04/19(月) 02:49:55 ID:gXdE0Nh/
>>243 (2)
ついでに言えば
「出会いが少ないんだったら大きい飲み会に行ってみたら」
「同業の人と結婚しそうだね」という彼の言葉は
あなたの気持ちを確かめるという意味合いで発されたものかもしれず
そこであなたが明確に拒絶をしていないと
彼は「やはり・・・」と思わせてしまっているかもしれません

あなたが実際に彼とどのような態度でお会いになっているのかは
私には判りませんから彼があなたに一線を置いているのが
あなたの接し方に問題があるのか
それとも最初から望みがないのかは分かりません

ただあなたが幾ら「自分では頑張っているつもり」でも
お会いになっている時に自分の気持ちを悟られまいとか
或いはがっついていると思われたくないと
【彼に一線を置いて】向き合っていれば
彼からも【一線を置かれてしまう】のもやむを得ないと思います


251 :げろしゃぶ:2010/04/19(月) 02:58:02 ID:gXdE0Nh/
>>247
>付き合えなくてもいいから
>キスしてセックスしてもよかったかな〜とか思ってます。

ということはあなたは彼と真剣に恋愛をしたい訳ではなく
「セフレになりたい」とまでは言えないにしても
「セフレになってもいいかな〜」とか思っているということでしょうか?

>付き合えないのはわかってるけどセックスしたい!

そう言って彼に引かれるかどうかは判りません
彼があなたと付き合いたいとは思わないけど
セックスはしたいな〜と思っていれば
むしろ大歓迎されるでしょう

ただ引用した部分があなたの嘘偽りのない気持ちであるなら
これはもう「恋愛」の相談ではなく
ただの「セフレになりたい」とか
「セックスしたい」相談でしかないということになってしまいます



252 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 03:44:09 ID:3WTHHMms
>>243>>245です
私はおしゃべり好きだし、彼といるときも楽しそうにしているつもりです。
また彼が言う飲み会の話なんかも明確に否定しました。

確かに言葉で彼にアピールするのが足りていなかったなとは思います。

ただこれでも不十分かな?とか
彼は顔がいいから相手にアプローチさせたいのかな?
とは思います。

もう一度くらい、最後の猛アピールのつもりでお誘いしてもいいですよね?

253 :げろしゃぶ:2010/04/19(月) 08:27:07 ID:gXdE0Nh/
>>252
彼と会っている時のあなたの態度に関して
否定的なケースについて中心に述べてきたのは
「・・・そうでないなら彼はあなたに気がないだけでなく
これから先も恋愛の対象にならない」という可能性が
高くなってしまうからです

ただそうなると
彼があなたの誘いを断らず受け続けることの整合性に
疑問が浮かぶのですがこれについてはあなたの仰るように
自分から動かず相手に惚れさせたいということも考えられますし
或いは紹介されたという義理は果たそうということなのかもしれません

言葉で彼にアピールする必要はありません
あなたの気持ちをはっきりと彼に伝えるのは
告白の時で良いのです

あなたが彼と向き合っている時の態度に問題がなければ
特にそれ以上のアピールは必要ないと思いますし
またあなたが誘って相手が応じてくれる限りは
望みはあると考えても良いと思います

254 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 10:52:37 ID:RirSZopd
はじめまして、23♂です。相手は21♀
一ヶ月くらい前から毎日メールしたり、2人で食事をする仲になったのですが、その当時彼女は
彼氏ありでしたが、2週間ほど前に相手にフラれてしまったそうです。
しかし、今もまだフラれた相手のことを引きずっており、未だにその人との
思い出に浸った話をしたり、復縁できるかな、などとよく口にしています。
しかし、どうやら元カレは復縁するつもりはないそうです。
彼女と自分とのメールはまだ続いてますし、先日は夜ドライブに行き、そのまま
うちに泊まりました。寄り添うことはありましたが、特になにもなく普通に寝ただけでした。

僕は彼女に惹かれており、付き合いたいと思っているのですが、彼女は僕をそういう対象には
見ていないような気もします。何だか恋愛対象にはならないいい人、お兄さん的存在と思われてるだけか、
こんな考え方は嫌ですが自分の傷を埋めるための相手をされてるだけなのかなぁ
なんて考えちゃってます。
今後、どうすれば今以上の関係を築いていけるでしょうか?



255 :げろしゃぶ:2010/04/19(月) 13:23:40 ID:gXdE0Nh/
>>254
彼女の気持ち・・・もう少し具体的に言えば未練や執着が落ち着いてから
彼女にアプローチを掛けると良いと思います

落ち着いていない段階でのアプローチは効果が期待できないだけでなく
場合によっては相手の気持ちを
あなたから遠ざけることにも繋がりかねません

まして恋人でもないのに同衾するなどもってのほかです

今は二人の関係を構築し恋愛の進展としてのアプローチでなく
彼女の気持ちが落ち着くことを促すような
彼女が吐き出したい気持ちがあるようならその話を聞くとか
気晴らしにドライブに連れ出しても
もっと誰かと一緒にいたいと思わせるように
逆に彼女を家まで送り届けてバイバイするような
向き合い方をすると良いでしょう

彼女の気持ちが落ち着いてきたかどうかの見極めは
相手の態度から行うことになりますが
「思い出話をする」「復縁の話をする」うちは
まだ未練と執着の真っ最中にあるということになります

256 :254:2010/04/19(月) 17:24:09 ID:RirSZopd
>>255
アドバイスありがとうございます。
僕が相手の気持ちも考えずに、関係の進展に焦りすぎていたような気がしました。
元カレとの思い出話をするときの彼女の表情や、それを聞く僕自身もすごく辛いので、
その話題はあまり聞きたくないとおもってしまっていましたが、彼女の気持ちが
落ち着くまでは、アドバイスを参考に向き合っていきたいと思います。
ありがとうございました。なんだか胸がスッとしました。

257 :げろしゃぶ:2010/04/19(月) 22:36:55 ID:gXdE0Nh/
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


258 :名無しさんの初恋:2010/04/19(月) 23:46:38 ID:Q2OyKmtc
質問です。

ここでは女性に対してのアプローチの際には、時間を掛けてじっくり行く、焦らない事を
回答されているかと思います(また私もそれが最良と思います)が、状況的にそれが許されない場合
(例:数週間には相手が異動、引越等々)
どのようなアプローチが良いのでしょうか?
相手との関係が面識がある程度など薄い場合いきなりアドレスを聞くのも唐突かと思いますが、
如何お考えでしょうか?
よろしくお願いします

259 :げろしゃぶ:2010/04/20(火) 00:01:45 ID:gXdE0Nh/
>>258
タイムリミットが迫っている場合は
それまでに何らかの結果を出そうとするのでなく
それまでに連絡先を交換し相手と離ればなれor日常的に顔を会わせる
機会がなくなってから連絡を取り合う(ことができるかどうか)ことに
なるかと思います

そこで連絡先の交換すら危ういというのであれば
残された期間で可能な限りコミュニケーションを図るということが
必要になってくるでしょう

従いましてタイムリミットまでに
・連絡先を交換できるだけの関係
・タイムリミット以降連絡をやり取りできるだけの関係
・・・といったものを構築できない場合は
その異性へのアプローチは(時間的に)無理があると
言わざるを得ないことになります

260 :名無しさんの初恋:2010/04/20(火) 01:07:01 ID:8ZfynzMC
相談させて下さい。当方28男、相手23女
知人(女)の紹介でメルアド・携帯番号の交換をしたのですがまだ会った事がありません。
彼女の目指している職業がたまたま自分の前の職と同じだったため
知人からアドバイスをしてあげてほしいという流れで紹介され、3ヶ月ほど経ちます。
その中で、彼女に対して興味が出てきたのですが会う為のきっかけを作ることが出来ず、
いつも日常会話と質問アドバイスで話が終わってしまいます。
真面目な人なので、いきなりご飯とか誘ったら警戒されますよね?
勉強になるような場所へ案内する、というのもこじつけな感じがして
悩んでしまいます。どう誘えばいいのでしょうか?

261 :げろしゃぶ:2010/04/20(火) 01:24:41 ID:P9c7XHQO
>>260
出会いのきっかけは「紹介」ということにはなりますが
そもそも両者を異性に引き合わせるという目的ではなく
彼女の目指す職業の案内者という目的であるという点に留意が必要です

従って相手には最初から実際に会うとか
あなたと個人的な関係になるということを想定しておらず
メールや電話でアドバイスを受けるだけの関係と
考えているかもしれない訳です

その一方で紹介されてから三カ月が経過しており
逆にこれ以上の期間誘って会うということをしないと
誘いづらくなったり会いづらくなるようにも思います

あなたが相手とのやり取りの中で相手に興味が湧いてきたように
相手もあなたとのやり取りの中であなたに対する何らかの感興が
起きていても不思議ではありません
それは必ずしもあなたに対する個人的な興味でなく
これまでいろいろとアドバイスをしてくれたあなたへの
感謝の気持ちを相手が持っていてもおかしくはありません
(つづく)

262 :げろしゃぶ:2010/04/20(火) 01:29:19 ID:P9c7XHQO
>>260 (2)
あなたが誘ってその対応をみることで
相手があなたと個人的な関係を持つことをどう捉えているか
つまりその気があるのかないのかを知ることができます

あなたにしてみても実際に相手にお会いになったことがないようですから
メールや電話のやり取りでどれだけ興味を抱いたとしても
その興味関心が相手に一目会っただけで雲散霧消してしまうことは
十分に考えられる訳です

ですのであなたが今の時点で誘うことについて
「相手に警戒されるのではないか」とあなたの側が
そこまで警戒したり不安視する必要は
そもそもないのではないかと思います

またあなたに慎重に事を進めて
どうにかうまく物事を進めたいという気持ちが強いのであれば
そもそも彼女を紹介してくれた女性に相談を持ちかけたり
彼女に交際相手がいるのかといった探りを入れてみても
良いのではないかと思います




263 :名無しさんの初恋:2010/04/20(火) 05:21:06 ID:MJCn7eoU
>>259
有難う御座いました。

264 :名無しさんの初恋:2010/04/20(火) 18:27:07 ID:/iyg3/R0
はじめまして。大学生です。♂(自分)221♀20なのですが、相談に乗って下さい。
彼女とは同学年同じクラス(僕が浪人したので)なのですが、九月末まで接点がありませんでした。
十月の授業中、偶然、二人きりになる機会があり、趣味や恋愛(お互いにいない歴=年齢と言う事が判明)の話をし、仲良くなったので、携帯番号とメアドを交換。
しかし、当日はメールのやり取りがあったものの、その後は反応が薄くなり、「余りメールをしない子なのかな?」と思い、授業の連絡事項を伝える位にしかメールを使わなくなりました。
その後は、週に二•三回話す程度の関係になったのですが、僕が春休みに映画に誘ったんです。返事は、「サークルの発表会が近く、忙しいからゴメンなさい。また学校が始まったら誘って下さい」との事。
社交事例かぁ〜と思ったのですが、断られた時に明確な理由、大雑把にですが誘ってもいい時期?が書いてあったので、つい先日にまた誘ってみたんです。
そうすると、来週に空く時期が分かるから、分かり次第メールをするね。と返事が来ました。
ここで質問なのですが、脈は有ると判断してもいいのでしょうか?

265 :名無しさんの初恋:2010/04/20(火) 21:29:23 ID:oVZnlDiH
>>264
早まるなww
何でもかんでもメールでやりとりは情けないので
直接逢った時に話をした感じで察してみるのがよいかと

デートが決まって不安な事があったらまた相談に来てください

266 :名無しさんの初恋:2010/04/20(火) 22:01:22 ID:/iyg3/R0
>>265
ですよねー。
異性との接し方がホント判らなくて、メールで・・・と送りましたが、やっぱり面といったほうが良いですよね。
ありがとうございました。


267 :げろしゃぶ:2010/04/20(火) 23:41:01 ID:P9c7XHQO
>>264
まだ脈の有無を判断するような段階には至っておらず
また相手にしてみても脈だの恋愛の対象となるかどうかについて
あなたの容姿や印象くらいしか判断の材料がない状況ではないでしょうか

またこれまで話をして仲良くなれたのでメールのやり取りができるようになり
メールのやり取りができたので誘うということができたという
段階を踏んでいる状態であり
その中で脈判断をするとなると相手とのメールのやり取りが
あまり芳しくなかったことや
初回の誘いは一度断られていることから
どちらかというと脈は薄いということになるかもしれません

ただ来週に先方から連絡があり
実際に映画に行く機会を持てるかどうかということで
今後に望みを繋げるかどうかということと
脈がないかどうかということまでは判るということになるかと思います


268 :名無しさんの初恋:2010/04/21(水) 08:38:51 ID:9SLZEB1s
>>267
判りやすく説明をしていただきありがとうございます。
あまり期待をせずに待ったほうが良いですね。ありがとうございました。

269 :げろしゃぶ:2010/04/21(水) 22:40:18 ID:nXGix49k
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


270 :げろしゃぶ:2010/04/22(木) 22:39:07 ID:ABgxuXp2


271 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 23:02:02 ID:SEcQN/s4
バイト先の中国人の娘が好きになりました。
向こうから話しかけてくれたり微笑んでくれますがめちゃめちゃ可愛いです。褒めたり優しくしてたら「すごい良い人」って素直に言ってくれます。

中国人は恋に奥手だと聞きます。なので俺は駆け引きやりまくってますね。向こうに好意を持ってもらうために何したら良いですか?

272 :げろしゃぶ:2010/04/22(木) 23:03:45 ID:ABgxuXp2
>>271
贈り物をして
食事や遊びに誘ったりすると良いと思います

273 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 23:17:28 ID:2kaN32ZG
>>271あなた九州の人?

274 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 23:38:47 ID:YOx4GwE9
はじめまして。オフ会で遭遇した人を好きになってしまいました。
自分は19♂で相手は21♀です。
初めは普通に会話していたのですがオフ会が終わるに近づきやたらと急接近してきました。
そして終始かわいい、イケメンと褒め称えてくれてボディタッチも激しかったのですが…

これは自分に気があると取っても良いのでしょうか?
因みに相手は結構遊び馴れていそうだったので軽い冗談のつもりだったのでしょうか?
自分は付き合った事が無い人間なのでこういった冗談が分からないので遊び慣れている方アドバイスお願いします。




275 :げろしゃぶ:2010/04/22(木) 23:46:02 ID:ABgxuXp2
>>274
1.酔っていた
2.気に入った人がいれば褒め倒してボディタッチすべしという
  どこかで目にした恋愛マニュアルを実践している
3.異性には誰にでもそのように向き合っている
4.体目的

276 :名無しさんの初恋:2010/04/22(木) 23:51:19 ID:SEcQN/s4
>>272
げろしゃぶさん、ありがとうございます。遊びに誘うためにもっと仲良くなります。

>>273
違いますよ

277 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 01:45:32 ID:WPIQdmLH
>>275
やっぱそんなもんなんすねw
因みにアルコールは入ってませんでした。

やっぱりもっと異性に耐性つけないと…

278 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 01:46:35 ID:WPIQdmLH
>>275
やっぱそんなもんなんすねw
因みにアルコールは入ってませんでした。

やっぱりもっと異性に耐性つけないと…

ご意見ありがとう御座いましたー

279 :げろしゃぶ:2010/04/23(金) 02:00:23 ID:fRucpFS+
>>278
初めて会ったその日の一度限りの対応ですので
それくらいの慎重さを持ち合わせておくのが良いと思います

またその初回の邂逅で何かを判断しようとするのでなく
「今後実際に連絡を取り合う関係が続くのか」
「オフ会という形を借りずに二人で会う機会を作り出せるか」
といったことで今後の展開があるのかそうでないのかを
見極めていくしかないのではないでしょうか

280 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 02:30:50 ID:Modg2HWM
女性をドライブに誘う男性の気持ちについて解説いただければありがたく思います。

仕事上の関係から、初めてプライベートで出かけました。

子供のときの話や仕事にかける熱意など語ってくれとても楽しく過ごすことが出来ました。
次のお誘いもあったのですが、脈ありと考えても良いでしょうか?

281 :げろしゃぶ:2010/04/23(金) 02:50:53 ID:fRucpFS+
>>280
脈ありだと解釈するのが自然だと思います

仮にプライベートで問題が生じたとしても
その後も仕事上の関係は残るということであれば
邪な目的というものは考えづらく
またただ親交を深めるということを考えるにしても
仕事から離れたプライベートな状況に過ぎるからです

けれどもそうだと決まった訳ではないし
またこれまでは仕事上でしか向き合ったことがなかったのであれば
プライベートで向き合うことでこれまで見えなかった部分が見えて
あった筈の脈が消えてしまうこともあります
また真剣な恋愛の脈があるという見立てが間違っていないとしても
それで安心してあなたはもう何もしなくても良いわけではなく
脈が二人の間に生まれているのだとすれば
それを良い方向に育てていくということをしていかなくてはならなりません

282 :釘バット:2010/04/23(金) 11:34:04 ID:/ILT+eei
4 :1スレ8:2010/04/22(木) 23:19:05 ID:ABgxuXp2 ID抽出
はいはいすいませんでした

【お客に恋】スーパーのレジ 6店目【店員に恋】(178)


5 :げろしゃぶ:2010/04/22(木) 01:04:28 ID:ABgxuXp2 ID抽出
>>882
曲がりなりにも交際している人が体の具合が悪そうだというのに
どうしてそこまで他人事のように構えていられるのか理解できないです

☆ くだらねー相談や質問はここに書き込め!☆73(884)

283 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 17:05:43 ID:RYjGYY2Q


284 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 22:03:26 ID:ldKxzzsO
げろしゃぶる氏助けてくれぇ!

相手と出会い二週間。
漏れから声掛けて、ようやく会話出来た。互いに緊張しながらも学生時代の1年先輩である事実が判明する。
それ以降、意識されているが会話になる事は無い。
先日、辛抱溜まらず再び行動したが、素っ気ない態度の返り討ちに遭い意気消沈。
本日、そのフォローと伺える行動に意気揚々。
一緒に帰ろうと待つものの・・相手は赤面し俯いている状態。

285 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 22:20:17 ID:yakz8AUP
東京在住、35歳の教員男です。
3月まで高校で担任をしていた卒業生のことで相談です。
この子はよく頑張る生徒だったのですが、大学入試では精神的なものも含め、心配な状況にあり、生徒の一人として、毎日心配していていました。
結果はうまくいき、無事卒業。卒業の数日後、長文メールが来ました。

内容は、『 』部は原文のまま
1.大学に行くにあたって、教員免許をとれるところにした。『それは○○先生(私)に憧れたから!○○先生は誰からも信頼を得ていて、羨ましく思い尊敬しました』
2.この1年間は大変だったけど、『○○先生は本当に一番の心の支えでした』
3.大学生活、『友達ができるかが不安なんじゃなくて、今まで頼りにしていた先生と会おうと思わないと会えないことの不安が一番大きいです(笑)』

ずっと入試期間中、心配していて、ほぼ毎日のように会って話を聞いていた子から、こんなメールをもらい、急に寂しさが募り、会いたくなりました。
用事もあったので、学校に来るよう誘ってみました。最初は学校にくることになったのですが、たまには違うところで、と彼女が言ったので、駅で集合。
彼女がどう思っているのかもわからないので、ファミレスとかで話をするくらいかと思いましたが、どこでもいいですよということなので、ドライブし、散歩し、喫茶店で話をし、
6時間くらい一緒にいて話しまくりました。


286 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 22:22:22 ID:yakz8AUP
また会うことにも同意してくれて、その2週間後、また会い、観覧車にも乗りました。
でも、親と決めた帰宅時間に間に合うかどうかが途中で心配になったようで、『帰りたい!』を連発されてしまいました。がっかりですね。

ですが、車に乗る少し前に、勢いで手をつなぎましたが、『先生の手あったかい!』といわれるなど、抵抗はまったくありません。
しかも、親と決めた帰宅時間より50分くらい前に着くと、『もう少しドライブしよう』と言われました。

一応、『また会おう』とは言ってくれていますが、『○日はどう?』と聞くと、『まだわからない』と、気のない返信がくるし、『誕生日祝ってくださいね!』と言われたので、
『○月○日(彼女の誕生日)はあけとくよ!』とメールしてもスルー。私の年齢の話がでても、『そういうことを考えたことがない』『聞いていいんですか?』という返信がきます。
 メールは2回目に会った以降、毎晩5通くらいのやりとりをしていますし、2回のデートで12時間は一緒だったんですが、私のことはほとんど聞いてきません。
 
彼女は私を一応尊敬する教員としては見てくれているのはわかりますが、1人の男としてみてくれるのでしょうか?どう思われますか?
彼女とつきあっていくにあたって、次はどうするといいかもアドバイスも欲しいです
よろしくお願いします。


287 :284の続き:2010/04/23(金) 22:33:43 ID:ldKxzzsO
漏れは良い意味で意識されていると
観ている(好意を持たれるのが凄く苦手だった経験により異性心理を読み取る術には自信あり)
黙ってその場を退いたのが果たして賢明だったのか?
それとも相手に一緒に帰りませんかと誘った方が良かったのかな?
以前の漏れに似ている相手なんで、一応前者を選んでしまったのだが・・
まっ、後の祭りなんだけどwww

げろしゃぶる氏はどう観るか御意見頂きたい。


288 :げろしゃぶ:2010/04/23(金) 23:18:34 ID:fRucpFS+
>>284>>287
相手が喜んで一緒に帰ろうという雰囲気ではなかったので
そこで無理にダメを押すことはなかったということで良いと思います



289 :285・286:2010/04/23(金) 23:32:28 ID:yakz8AUP
げろしゃぶさん お願いします!

290 :げろしゃぶ:2010/04/23(金) 23:37:52 ID:fRucpFS+
>>285-286
一言でいえば「お世話になった先生」として
あなたと向き合っているのであって
そこでまだ未成年の彼女をあなたが女と見ることは
逆に今の彼女をひどく裏切ることになってしまうような気がします

彼女にとっては小学校の頃から何人もの先生にお世話になっていて
そうした歴代のお世話になった先生の一番最後にあなたがいるのであって
そしてあなたの先生ぶりに彼女は強く惹かれて
教職を目指そうとまでしているということだと思います

従ってこれからも恩師として
(彼女がそれを求める限り)
卒業生である彼女を支えていくことが
教師であるあなたの役割ではないでしょうか



291 :名無しさんの初恋:2010/04/23(金) 23:40:59 ID:kYHdA9hR
以前別れた彼が居ます、そろそろ別れて半年になり、私にも新しい彼が出来ました。
新しい彼は私の実家がある九州の人でしたが、私の家に棲むと言って九州の実家を出て、神奈川で私と暮らし初めました、1月前の話しです。

しかし未だにあまり働かず、3万円やっと稼いだ程度。
そんな時に元彼から結婚を前提に同棲しようと、復縁を持ち掛けられ困って居ます。

今の彼の事も好きで、将来に不安はあるものの一緒に居るとドキドキします。
けど元彼も喧嘩して別れたけども、嫌いで別れた訳でもなく好きという気持ちは確かにあります。

結局は自分次第だとはわかっていながら、どうゆう考え方の元選べばいいのか。。

恋愛や結婚って何でしょう?
信頼でしょうか?ドキドキでしょうか?

292 :げろしゃぶ:2010/04/23(金) 23:53:31 ID:fRucpFS+
>>291
まず状況を大雑把にですが整理します
最初は「恋愛感情」という観点からです

事情は判りませんがあなたは以前交際していた彼と別れました
その彼のことは嫌いではないし好きという気持ちがあるということですが
その後別の男性と交際をスタートさせることができたことからすると
元彼のことは「嫌いではない」「人としては好き」だけれども
「恋愛感情を持っている訳ではない」ように思います

またもしもあなたが元彼に恋愛感情を持っているのだとすると
そもそも今の彼と付き合うことにもならなかったとは思うのですが
また彼から復縁話を持ちかけられればその話の障害となる
今の彼との関係は躊躇なく別れることができる筈です
それができずに迷うということはあなたの元彼への気持ちは
「恋愛感情ではない」と考えて良いと思います

次に婚姻について考えてみましょう

あなたが自分の人生設計に於いて婚姻や家庭を持つことを
どのようにイメージしていらっしゃるのか判りませんが
現在交際中の彼は経済力という点で問題はありそうです
そしてはっきりと書いてはいらっしゃいませんが
彼にもっとしっかりと働いて欲しいと考えていらっしゃるようです
(つづく)

293 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 00:00:48 ID:YGTAlvXM
>>291 (2)
恋愛感情は「感情」であり
また恋愛感情は選択性が極めて強いものですから
同時に複数の人に抱くことは普通ありません

けれども婚姻となると気持ち(感情)だけでは立ちゆかない
現実の問題が立ちはだかってきます
あなたが問題になさっている経済力もその一つです

自分が誰のことが好きかという問題なら
基本的には自分の気持ちに従えば良いのですが
婚姻の可否や年齢の問題なども含め
結婚を前提とした交際ということを考え始めると
気持ちの問題に加えて幾つかの条件めいたものが
付け加わってきます
(つづく)


294 :285・286:2010/04/24(土) 00:02:47 ID:qb0x/rzE
げろしゃぶ様

ありがとうございます。
冷静に考えると、おっしゃるとおりだと思いますし、
役割を果たすべきだと思います。

変な話かもしれませんが、やはり好きというより、守りたい感が強いです。
身体の関係は今はまったく考えていません。
抱きしめたいんです。
それは現段階の関係では無理ですし。

手をつないだ感触とか、たまの言動・メールで、こちらがアタックしたらうまくいくのではと
考えてしまうのですが、上記の内容でもやはりアタックしてもうまくいかないですかね?
次も最初から手をつなげる感じがするんですが。勘違いですかね。

再度お願いします。すみません。


295 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 00:07:23 ID:bpk+n80i
大学生です。
いつも二人で授業受けてる女の子達がいて、その内の一人が気になります。
大体その子達が座る場所はわかっているので、後ろの席につき
授業終わりにアドレスをききたいと思っているのですが、
なんと声を掛ければいいでしょうか?
大教室の授業ということもあり、向こうは僕のことを顔さえも知りません。

以前、上記のような質問をしたものです。
皆さんに、いきなりアドレスきくのはやめろ。まず話しかけろ。と
アドバイスをいただきました。

ですが、コミュニケーション能力が著しく不足しているため、
なんと声を掛けてなにを話せばよいか分かりません。死にたいです。
ちなみに講義は専門科目です。

296 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 00:09:45 ID:is7SDcp5
凄い可愛い娘がいて、仲良くなりました。お互い話したり笑ったりしてて気兼ねなく話せます。メアド交換しました。

しかし俺はブサイクです。こんな娘と付き合えたらどんなに楽しいかと思いつつ、なかなか自分から行けません。やっぱ自信が持てないから。まあ話すときは普通に話せる仲なんだけど…。

誘わなきゃ始まんないって言うけどねぇ難しいです。アドバイスお願いします。

297 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 00:13:09 ID:YGTAlvXM
>>291 (3)
ですので今のあなたが自分の年齢と
自分の人生設計とを重ね合わせた時に
今はまだ「自分の気持ちにのみ正直に従って生きる」ということで良いのか
それとも「ある程度婚姻を視野に入れて
一種の条件闘争をしなくてはならないのか」
あなたの問題としてどちらを優先させる(時期な)のかということを
はっきりさせることであなたの採るべき方法が
見えてくるのではないかと思います

私は基本的に
今は元彼のことは考慮に入れなくて良いと思います
何故なら彼があなたにとって逃してはならないような
重要な意味を持つ人であったとすれば
そもそも半年前に別れるということを
何らかの形で回避できたのではないかと思いますし
またそうした山や谷を乗り越えてもなお結ばれるべき相手だとすれば
何も今気持ちに迷いがある段階で彼を選ばなくとも
将来的にまた二人の糸が絡み合うのではないかと思うからです


298 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 00:17:07 ID:lvpNPbRq
こんばんは。
相談させてもらいにきました。
相手も私も高校生です。
中学で同じクラスでしたが、高校は別々になりました。

1ヶ月位前に相手に思いを告げたのですが、「引っ越すかもしれないから会えなくなる」
との理由で振られました。

ですが、その後ほぼ毎日メールしており二人で会ったりもしました。
メールでは相手から思わせぶりな内容が送られてくる事もしばしばあります。
お互いの文化祭に行くことも約束しました。
が、やっぱり”友達”で保とうとしてきます。(相手が)



私としては今すごく辛いんです。
本音を言うとあきらめたいです。
でも気づくと相手のことを考えていたり、居るはずもないのに駅で探していたり
高校の異性と話していてもその異性と相手をくらべたりしてしまいます。
一人になると相手のことを考えて泣いてしまったり。
相手に好きになってもらえないのが悔しくて、そんな相手を好きな自分が惨めで・・・
これからどうすればいいのかまったくわかりません。
ただただ毎日が辛いです。

長い文ですが、返事いただければ嬉しいです。



299 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 00:35:19 ID:YGTAlvXM
>>294
あなたが本気で彼女に愛情を持っているということなら
大学を卒業して一人立ちをするのを待って
男性と女性として向き合えるようになってから
そうした向き合い方をなさっても良いと思います

けれども今の時点で「抱きしめたい」とか「アタック」というのは
それとは少し違う一時的な興味関心に過ぎないのではないかと
いう気がしますし
これからも高等学校で他の子供たちと向き合うあなたにとっても
卒業した学生とそのような関係になることは
決して好ましいことではないような気がします

300 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 00:43:59 ID:YGTAlvXM
>>295
まずはお互いに共通する話題である
授業に関することや大学に関するお話が適切かと思います

ただここでは何を話題にするかが問われるのではなく
あなたがどういった表情や態度で話しかけるかということが
遥かに大きな問題となります

親愛の表情である笑顔で
明るくはっきりと話しかけてみてください
そして最初はうまくいきません
これはコミュニケーション能力の問題ではなく
お互いに慣れていないのだから当たり前のことです


301 :294:2010/04/24(土) 00:46:04 ID:qb0x/rzE
げろしゃぶ様

再度の返信ありがとうございます。
いろいろ納得できました。

20年弱の教員生活で、はじめて生徒に対してこんな感情をもったので、
どうすればいいかわからずお尋ねしました。
一時的な興味・関心なんでしょうかね。



302 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 01:01:26 ID:WjPEyWBg
相談させて下さい

彼氏と少し前から険悪なムードになってしまい、昨日を境に音信不通の状態です

事の原因は私にあります
私は見栄っ張りでくだらない嘘を彼に対してついてしまいした。そして自分の保身ばかりで彼の気持
ちを考えられませんでした。
これが1度や2度ではなく、何度も身勝手な行動をしてしまいました
故に彼からの信用を失いました。

このままじゃ駄目だ。と、思い誠実な対応を心掛けてきました。
しかし昨日ひょんな事から疑われ、それを境に音信不通です
彼の家に向かう途中、電車の乗り換えを間違いわざわざ遠い路線から乗ってしまい、「今〇〇にいる
ので〇分頃に着きます」と伝えたのですが「なんでそんなところに居るんだよ。嘘つき野郎」という
感じで、相手の激怒に触れてしまいました。

元々私はそんなに電車に慣れていないので、普段であれば「田舎者(笑)」ぐらいで済むのですが、彼
の疑心暗鬼がピークなのでもう手がつけられません

今何をしていいのかわからないのです。早く信用をしてもらえるような自分になり、2人でより良い
関係を築きたいのですが、どう行動をとっていいか解らないです。

何をしても疑われ、何を言っても信じてもらえず。電話とメールでは嫌味を徹底的に言われ、逢って
相手の怒りツボに触れると殴られたり首を絞められたりします。

一瞬で全てが変わると思っていないのですが、なんだか自分の心も体もボロボロで、何をしていいの
かわかりません

事の原因は私にあり、彼をこうさせてしまったのも私です。だからこんな事を言うのはいけない事な
のかも知れませんが、どうすればいいのでしょうか



303 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 01:25:06 ID:YGTAlvXM
>>296
あなたは彼女がものすごく可愛いことで
興味を持ったというところもあると思うのですが
あなたが自己申告通りのブサメンであるとすると
彼女はあなたの見た目に惹かれている訳ではなく
本当に気が合うとか気兼ねなく話せるということなのでしょう

逆に彼女があまり可愛い訳ではなく
むしろどちらかというとブスの範疇に入るのだけれど
何かの拍子で親しく仲良くなったとした時に
あなたがその女の子と付き合いたいと思うかどうかと考えると
あなたは自分がブサメンであることを差し引いたとしても
友達として向き合う分には申し分ないけれど
お付き合いについては受け入れられないということも
十分に考えられると思うのです

実際のところはどうかはわかりませんが
自分が好ましいと思っている相手からそのように思われてしまうことは
切ないしとてもつらいものだと思います
けれども人が誰かのことを好きになるのも
またある人のことを恋愛の対象として受け入れられないことも
それはその人の自由だと思います
(つづく)


304 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 01:30:28 ID:YGTAlvXM
>>296 (2)
あなたが彼女のことを好ましいと思うのが
全くあなたの自由な意思に基づくのと同じように
また彼女が誰かのことを好ましいと思うことや
また誰かのことを恋愛の対象として受け入れられないということも
全く自由であって良い筈です

つまり彼女がどのように考えて判断を下そうとも
あなたが悪い結果になることをただ恐れるというだけでなく
彼女がどのように考え判断を下しても
それを受け入れようという前向きな気持ちを持つということが
今のあなたにとっては勇気を持って行動に移す為の鍵と
いうことになるのではないかという気がします

また既にあなたは彼女と気兼ねなく楽しく話すことができるのですから
そこで彼女を誘おうと思っているイベントやスポットの話をして
「自分と二人でデートに誘う」のでなく
相手が興味を持っているので
「そのイベントやスポットに一緒に行ってみよう」と誘うと
誘い方として自然であると思いますし
また相手にしてみても誘いに応じやすいのではないかと思います


305 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 01:55:23 ID:YGTAlvXM
>>298
告白を断る際や恋人と別れる際に語られる理由は
大抵の場合それが理由の全てではありません
何故なら不必要に相手を傷つけかねない理由は
語られる理由から省かれることが普通であり
また相手が受け入れやすいと思われるものが
選ばれて語られることがまた普通だからです

相手が自分に好意を持ってくれるということは
自分のことを肯定してくれているということに他なりませんから
それ自体は嬉しいものです
けれどもそれを受け入れられないという時には
相手に申し訳ないという感覚が生まれます

そこでいわゆる「やさしい」人は
自分にできる範囲で相手の気持ちに応じようとすることがあります
悪い言葉かもしれませんが一種のボランティア精神の発揮です
そうすることが互いに取って良いと思ってそうしているのだと思いますが
結果的にそのように振舞うことで相手に期待を持たせてしまうことがあり
却って相手を真綿で首を絞め続けるように苦しませ続けることになります
もしかすると今のあなたと彼の状況はこれに当たるのかもしれません
(つづく)
苦しませ続けるということが起こります

306 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 01:59:23 ID:YGTAlvXM
>>298 (2)
相手があなたのことを恋愛の対象としては受け入れられないけれども
友達として向き合う分には全く問題がないと考えていて
あなたも彼との恋愛の進展については諦めることができ
友達として向き合おうと考えておられるのなら
毎日メールをしたり会ったりすることは互いに意義のあることだと思います

けれどもあなたにとって彼が
あくまでも恋愛の対象であって
恋愛の成就が望めないのであれば友達として向き合うことは
意味がないと思えるのならそのような向き合い方は
今後断つなり徐々に解消するのが良いでしょう

また諦めようと思っているのにそのように向き合うことで
相手への思慕が再燃してしまうということであれば
やはり関わりを断つことで自分の気持ちを
諦めやすい環境に持っていくのが良いと思います


307 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 02:07:49 ID:YGTAlvXM
>>301
今現在は一時的な感情かどうかは判らないし
それは誰にも何とも言えないことだと思います

けれどもあなたが彼女が社会人として独り立ちするまで
その気持ちを維持して待てるということなら
それは一時的な感情ではなかったということになります

そして一時的な感情であるのかないかを確かめる方法は
それまで待つことができるかどうかを試してみるしかない
ということになるかと思います

308 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 02:08:49 ID:lvpNPbRq
やっぱり相手が私の事を好きになる。ということは不可能にちかいんでしょうか・・・

そうですよね・・・。
今は心身共に辛いので、なるべく相手のことを考えないようにして、メールもこちらからは
おくらないようにします。
最初は辛いと思いますが、なんとかこの状況から抜け出したいので頑張ります。


返事いただけて嬉しかったです^^
ありがとうございました。

309 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 02:23:19 ID:YGTAlvXM
>>302
>殴られたり首を絞められたりします

原因はどうであれ
弱い立場である女性にそのような扱いをすることは
「見栄っ張り」で「嘘をつく」ことを「繰り返し」「身勝手な行動をする」こととは
比較にならないほどに悪質です

確かにあなたが彼にそうした行動を誘発させたのかもしれません
けれども男性は誰でも同じような扱いをすると
殴ったり首を絞めたりする訳ではありません

逆にあなたがそうした行動を取ったことで
彼の隠れていた一面(そしてそれは別の言い方をすれば本性)を
知ることができたのは僥倖であると思います
知らずに付き合いを続けていたら
それこそ取り返しがつかないことになったかもしれません

彼から信用されなくなったというのは
大変恵まれた状態だと思います
このまま自然消滅を目指し後腐れなくきれいにきっぱり
関係を断ってください

310 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 02:25:53 ID:is7SDcp5
>>303-304
長文でコメントありがとうございます!! ほんと泣きそうですね。
そうですね、自信持って行かなきゃダメですしね。げろしゃぶさんのおかげでスッキリしました!!ありがとうございます。

311 :ガチオナ男:2010/04/24(土) 02:29:28 ID:i6vlaefN
童貞でなく付き合った事なく女心を熟知していない19歳・男です。見ての通り頭が悪く文章が読みにくいと思いますが、頑張るので、お願いします。



相談する前に、まずは一通り読んで頂きたいのですが、話の順序が滅茶苦茶です。早速なのですが、相談する俺の相手は16歳・高校一年・女の子です。

彼女は2人付き合った事があるらしく最初の彼氏は女垂らしでフッたらしいです。2人目はコンドーム無しで無理矢理セックスを強要されたらしく破局。

で、そんな時に後輩に彼女を紹介され、会った事はなくメールだけしている状況です。知り合って2、3週間程です。まだ付き合ってはなく、会ってもいません。

俺の住んでいる所からは約2時間半かかる場所に彼女は住んでいます。交通費も往復、約五千円かかり、俺は原付の免許もなければ仕事にも、なかなか就けません。

ですが、昨日、仕事の面接をし明日、合否の連絡をされますが、受からなければ、また職を探す事になる、金銭的に苦しい状況です。

そんな中でも彼女とはメールが続き、メールだけで互いの事を徐々に知って行き、数回デートして付き合うかどうかを決める約束をしました。会う日は未だ未定です。

彼女の性格は気分屋で口が悪く、テンションが高い(明るい?)。俺は優しく、シャイな几帳面の心配性でテンションは彼女よりは低い方。

よく彼女にエロエロ〜とカラカわれます。俺はエロいらしいです。と、俺はタバコを吸っていて彼女には吸わないでと言われるのでタバコは止めると言いつつ吸っています。

何より彼女と俺には互いに隠し事があります。俺は天然パーマのハーフという事自体は彼女は知っていますが、アフリカ系?の父の血を受け髪の毛が黒人級のパーマです。

彼女は彼女の友達に、もし付き合うならと教えてもらったのですが、妊娠2ヶ月らしいです。2人目の男に無理矢理コンドーム無しのセックスをさせられた時に出来てしまったみたいです。

中絶すると言っているみたいなのですが、彼女が今、俺と会えない理由の1つになると思います。互いに写メを交換し、どんな顔かも知っていますが、俺の写メは帽子を被っています。

こんな状況下でもメールは楽しい?と聞かれたら楽しいです!


これでも頑張って書いたのですが(笑)やっと相談&質問させて頂きます。

312 :ガチオナ男311〜:2010/04/24(土) 02:38:26 ID:i6vlaefN
彼女の妊娠という現実を受け止め。諦めずにメールをし、自体が一段落し仕事もしていて会えば、俺のハーフという偏見を超え、この恋は実ると思いますか??

313 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 10:22:24 ID:qE8t+MMW
>>288
げろしゃぶる氏サンクス!
精神安定剤になったわノシ

314 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 11:47:13 ID:jP83j4u3
俺はほとんど彼女もできたことはなく
今まで、セックスはおろかキスもしたことがありません。

しかし最近、明らかに俺のことが好きな子がいます。
その子はとてもいい子で、ぱっと見はかわいいのですが
一緒に過ごして、顔を近くで見るようになると
顔立ちも地味で化粧でごまかしている感じでした。

俺は多少はその子に気持ちが向いてはいますが、好きだとはいえません。
でも、やっぱり女の子と恋愛をしてみたい気持ちはありますし、
それはセックス目的なものではなくちゃんと付き合いたい思っています。

そこで相談なのですが、俺はその子と付き合ったほうがいいですか?
後で後悔したりするのは嫌ですしちゃんとその子のことを好きになりたいです。
それから、付き合おうとするならやっぱり男のほうから告白した方がいいのですか?

拙い文章で失礼しました。

315 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 13:51:48 ID:YGTAlvXM
>>311
未成年者の喫煙は
健康に対する悪影響やたばこへの依存をより強めます
周りの人から勧められても決して吸ってはいけません

たばこは20歳になって
自分でタバコ代を稼ぎだせるようになるまで
吸わないようにしましょう

またあなたは相手のことを写真とメールで知っているだけで
実際にお会いになったことはないということですから
あなたが彼女に好意を持っているとしても
それはヴァーチャルな恋愛であって
現実の恋愛感情ではありません
(つづく)


316 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 13:58:26 ID:YGTAlvXM
>>311 (2)
彼女が現実に好きかどうかは
実際に何度かお会いになってみないと判りません
つまり「この恋が実るかどうか」以前に
実際にお会いになったことがない今は
恋も何も始っていないということです

次に現実問題として
あなたは彼女に会いに行くことすら困難であるということが
何より最大の問題であると思います
それをクリアしないことには恋も何も
会うことすらままなりません

彼女が妊娠していることや
あなたがハーフであり強いパーマが掛かっていることは
思うように会うことすらままならないことと比較すると
二の次の問題でしかありません

「事態が一段落し仕事もして会えば」という当面の最大の課題が
クリアできるかどうかが現時点では全てであると言っても良いでしょう



317 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 14:10:17 ID:YGTAlvXM
>>314
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことです
相手のことを好きだといえない状況では
友達以上に親密な関係で付き合うことは
恐らく叶わないのではないかと思います

ですのであなたが彼女のことを好きになり付き合いたいと思うなら
その気持ちを具現化すべく行動なさると良いと思いますが
好きとはいえないのであれば付き合うことの是非を問う以前に
付き合うことができないと思います

従って彼女への気持ちがもっとはっきりとするまで
様々なシチュエーションで向き合い
コミュニケーションを重ねることをお勧めします

318 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 22:53:22 ID:YGTAlvXM
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


319 :294:2010/04/24(土) 23:30:09 ID:qb0x/rzE
げろしゃぶ様

再度ですみません。

私の対応すべき態度は納得しました。

285・286が元の書きこみですが、
私のことを教員以上にはみてくれていませんかね?
どう思われますか?
彼女の気持ちは知ってみたい気がします。

320 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 23:33:25 ID:wflPgVNz
年下の男とキスしたのに「何もなかったことにしたい」って言われた。悲しいよ。ダメ男でしょうか?

321 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 23:39:44 ID:mEA14yBC
>>319
ロリコンは氏ね!な?
情けないわ

322 :げろしゃぶ:2010/04/24(土) 23:47:53 ID:YGTAlvXM
>>319
はい

先生として尊敬している
卒業して頼りにしていた先生と会えなくなるので不安だ

そのように彼女は思っていて
その旨をあなたに伝えています

323 :名無しさんの初恋:2010/04/24(土) 23:56:52 ID:mEA14yBC
>>290のげろしゃぶる氏が名レスしとるのに関わらずに一切聞いてないよなホント・・

納得したとは口先ばかりだ品。
女として意識している只の飢えたロリコン性欲者


324 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 00:13:03 ID:CZyilS4E
つい、熱くなり杉て日本語になっとらんかったわ・・・
×290の
○290で
×関わらずに
○関わらず

あと、げろしゃぶる氏スレ汚しスマンかったm(_ _)m

325 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 12:58:10 ID:TjnJaR6Y
人を好きになるには
どうしたらいいですか?

自分は子供が欲しくて
父親になってくれる人を探しているのですが

なかなか
好きになれる人に巡り会えません‥

私は変ですか?



326 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 14:06:45 ID:s919pJvr
昨日仕事で遠くに行ってまう子にもう会えんくなるからよかったら連絡先教えてと
連絡先聞いたけど、じゃあ書いて教えてくださいと言われ
メモに書いて渡したけど半日たっても返ってこない。こっちはプレゼントも渡したのに。
今まで友達みたいによく話してたのに連絡先聞いただけで変に誤解でもされたのかな?
普通に仕事とかで離ればなれになった友達とするようにメールしたいだけやのに…


327 :げろしゃぶ:2010/04/25(日) 14:40:24 ID:m9lRLnto
>>325
「子供が欲しくて父親になってくれる人を探している」というのは
どのような形で家庭を作って子供を育てていくのかということも含め
それはあなたの「人生設計」のひとつということになります

そして実際に好きな人がいない状況で
そうした「人生設計」を持っておられることは
何も変なことではありません

シンプルに考えると
「なかなか好きになれる人に巡りあえない」なら
「巡りあうまで探し続ける」ということになりそうです
けれども多くの人と出会う機会があっても
それらの人たちとの接し方に問題があるとすると
「巡りあう機会はあっても誰も好きになれない」ということに
なってしまうかもしれません
(つづく)

328 :げろしゃぶ:2010/04/25(日) 14:45:53 ID:m9lRLnto
>>325 (2)
人の良くないところ・嫌なところは
嫌が応でも目につきやすいものです
その一方で人の良いところというのは
意識して見つける・気づくように心掛けていないと
見過ごしてしまうことが多いようです

言うまでもありませんが
その人の嫌なところ・良くないところばかり見ていては
その人のことが嫌いになっても好きになることはまずないでしょう
同様にその人の良いところに気づくことができなければ
やはりその人のことを好きになることはないだろうと思います

今現在あなたが人と接する際に
どのような態度を取っておられるのかは分かりませんが
もしも人と関わっていくうちにその人の悪いところばかりが目につくことで
なかなか人を好きになれないでいるのかもしれません
そんな時には意識して人の良いところを見つけ出そうと心掛けることで
人の良いところに気づくということもできるようになるのではないかと思います
恋愛の対象になりそうな同年代の異性だけでなく
周囲の人たちにそうした心掛けをすることから始めてみてください



329 :げろしゃぶ:2010/04/25(日) 14:53:24 ID:m9lRLnto
>>326
あなたは相手から教えてもらえなかったんですか?
だとするとその時点で自己情報の開示を拒否されているのかもしれません

また連絡先を聞いたとしても
自分から積極的に連絡を取ろうという気持ちがなかったり
またあなたに伝えたいメッセージがあるわけでなければ
メールが来なくともやむを得ないこととは思います

また「友達と【するように】メールしたい【だけ】やのに」ということは
あなたの本意は別のところにあって
その本意を相手に悟られて警戒されたということも
あるのかもしれないという気もします

ただ
実際に連絡があるかどうかについては
数日から一週間くらいお待ちになってみてください



330 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 15:36:49 ID:MNHw/wYt
相談させて下さい。
最近すごくモヤモヤすることがありその気持ちが何なのかがわかりません。

この前男2女2で飲み会をしたんですが、その飲み会での中での出来事です。
そもそもその飲み会の発端なのですが俺が女の子の内の一人が可愛いと思い、
それでツレの男に協力してもらって飲み会を開くようになりました。
だからその男が協力してくれるものだと思っていたのですがその時の男の態度が気になって仕方ありません。

まずその女の子の話になると男は「俺の方がよく知ってる」「俺の方が仲が良い」ような話をしてきます。
実際そうなのかもしれませんが、俺に言わなくてもいいような気がします。
さらに俺が女の子の隣に座っていたのですがトイレに行って帰ると何故か男に席をとられてました。

男は既婚者子持ちでそういった俺はそいつの妻も子供も知ってますから、そういった部分でモヤモヤするのか
それとも、ただ単に俺が嫉妬してモヤモヤするのかがわかりません。
自分の気持ちを確かめたいのですがどうしたらいいでしょうか。

長文、乱文すいません。よろしくお願いします。

331 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 15:45:42 ID:s919pJvr
>>329
相手から教えてくれなかったのは、相手がとある塾の受付してる人で自分が聞いた時
休み時間中だったとはいえ、相手は仕事中ってのもあったから自分から教えるのは
少し躊躇いがあったからだと思ってました。
あとあなたの本意が悟られたとありますけどそれはやっぱり変に誤解されたということですかね?
まさか嫌われたりしてないですよね?会うのは昨日が最後だったからどうしようもない。
しかし、気になってしょうがない…

332 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 15:47:19 ID:2V3qy1tx
高3の女です
同い年の彼氏がいます。
お互い受験生なのですが、彼氏は志望校が東京で、私は結構地元です。(関東地方です)

「ずっと一緒にいてくれる?」とか「結婚しようね〜」とか彼氏は言ってて、
私も「そうだね〜」と言ってますが正直その言葉を信じられません
できることなら私もそうしたいです。
だけど人の気持ちって変わるじゃないですか。。
大学生になって、彼氏が他の女の子を好きになるのとか、自分が他の人を好きになるのを想像すると苦しいです
遠距離恋愛って本当にできるんでしょうか。
彼氏は女の子という生き物が大好きな人だし(元カノも経験も豊富)、友達もめちゃくちゃ多くて社交的だから、私なんかよりいい子が見つかってしまいそうで…
未来のことなんてわかるわけないし、こんなこと考えても仕方ないのはわかってますが「いつか別れるんかな」とか考えてしまって無意味に鬱になります
何に悩んでるのかよく自分でもわかりません とにかくもやもやします
どうしたらいいですか?
変な質問すみません;

333 :げろしゃぶ:2010/04/25(日) 16:01:08 ID:m9lRLnto
>>330
どうしてモヤモヤするのかについては
どちらでも良いと思います

ただ一つ確かなことは
相談する相手・協力を依頼した相手を間違えた
ということのようです

334 :げろしゃぶ:2010/04/25(日) 16:07:39 ID:m9lRLnto
>>332
まだ遠距離になった訳ではありませんし
遠距離になってしまうとしても一年近く先のことですから
基本的に「今は今の気持ちを大事にする」ということで
構わないと思います

そもそも将来的な気変わりが気にかかるのだとしても
それを言い出せば遠距離になる前に
気が変わることもある訳で
今からそのように「先のこと」を心配してみても
仕方がないように思います

また遠距離恋愛というのは
良くも悪くも恋愛は一時停止状態となり
良い遠距離恋愛の状態を維持することより
遠距離という好ましくない状況を
いつどのような形で終わらせることができるかということと
その遠距離を乗り越えた先に何があるのかという展望を互いに持つことで
遠距離を乗り越えることの方がずっと重要です

ですので自分がその「遠距離恋愛」をどうするかについても
実際に遠距離になる前からあれこれと心配するよりも
実際に遠距離恋愛という状況をある程度の期間経験したうえで
自分がどうしたいと思うかということを考えるのが
良いのではないかと思います


335 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 17:04:59 ID:kQ12Qx0t
なぜげろしゃぶさんはこのような相談に答える活動をされているのですか?

336 :ガチオナ男:2010/04/25(日) 17:34:37 ID:LrSDo40w
まらしゃぶ様、ありがとうございました。タバコは吸わず、まずは仕事を見つけ、彼女と会えるように努力し精進したいと思います。

337 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 18:51:59 ID:PmsGVcc5
ここで相談すべきことなのか悩むところなのですが相談させてください
僕は高校生です
通学にバスを利用しているのですが、そのバス停で毎朝見かける女の子が気になっています
出来ればメル友とかになりたいのですが、どう声をかければいいのか分かりません
自分のスペックは、正直言うと太ってる方だと思います
自分はアメフト部でしかもラインなのでよく周りに「おっさん」と言われます
相手の子は明るい子というより、いつも本を読んでたり勉強したりしている物静かな子です
出来れば友達になりたいのですが、怖がられたり引かれたりしないか気になります
よろしくお願いします

338 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 21:42:16 ID:UVN0UXn2
げろしゃぶさん、320には答えて頂けないでしょうか?よろければでいいです。すみません…(>_<)

339 :げろしゃぶ:2010/04/25(日) 22:00:03 ID:m9lRLnto
>>337
通学時に顔を会わせるだけの関係であることと
相手が女性であることから尚更
いきなり直接声を掛けてみても警戒されることと思います

相手の学校が判るのであれば
共通の知人を通じたコネクションがないかどうか
リサーチなさってみてください

全くそうした手段もないというようなら
一か八かで声を掛けるかどうかということになりますが
現実的にはうまく声を掛けたり挨拶ができる機会がないようなら
彼女を見かけることをつまらない通学時の楽しみにするというのが
良いのかもしれません

340 :げろしゃぶ:2010/04/25(日) 22:02:58 ID:m9lRLnto
>>338
すみません
何も「「何もなかったことにしたい」と思ってスルーした訳ではないのですが
そもそもお二人の関係が何なのか良く判らないうえに
恋人として付き合っている訳でもないのに
キスも何もないだろうという気もして
何とコメントして良いものか判りませんでした

341 :338:2010/04/25(日) 22:20:19 ID:UVN0UXn2
そうですね…言葉不足ですみませんでした…。
友人同士です。私はそう言われて悲しかったんですが。
レスありがとうございます(^_^)

342 :げろしゃぶ:2010/04/25(日) 22:25:55 ID:m9lRLnto
>>341
あなたが彼のことを好きだったり
彼との真剣な恋愛を志向しているのであれば
仮にそういう雰囲気になったとしても
それはきちんと拒否しなくては・・・

そうしないと
「自分もあなたとは真剣な恋愛はしたいとは思っていません」と
自ら言っているようなものですよ。。。

343 :338:2010/04/25(日) 22:34:07 ID:UVN0UXn2
そうなんですか?キスしたのがダメだったと。気付きませんでした。反省です。ご意見ありがとうございます!

344 :名無しさんの初恋:2010/04/25(日) 22:36:57 ID:tUMBwY18

>>309のご回答ありがとうございます。
だいぶ心が救われました。

げろしゃぶ様の言うとうり、暴力は最低な行為です。
そして、それは他の男性であればしないかも知れません。

自分なりに考えてみたのですが、確かに世の中には素敵な男性がいっぽいいますし、彼にこだわる理屈もありません。
しかし人を思うことは、理屈ではないんです。誰かを思うっていう気持ちは理屈でどうこうなるものではないと思います。
現時点では別れに踏み込めるような心情ではありません。

私が好きなのは彼です。彼の本性がひどかろうと、私にとっては特別な存在です。
なので、仲直りしたいというのが私の気持ちですし、別れたくありません。


暴力的な面を見れば最低ですが、私からするとそれ以上に魅力的な面があります。


なので、私は仲直り?がしたいです。

どうすれば、彼の心はゆとりを取り戻していくことができるのでしょうか。


せっかく名言な回答を頂きながら、生意気かつ反抗的ですみませんorz

345 :げろしゃぶ:2010/04/25(日) 22:59:11 ID:m9lRLnto
>>344
共依存という関係をご存じでしょうか
またケースによってはあなたの存在が
彼に暴力を振るわせる原因となっていることも
考えられないではありません

次に彼の暴力はあなたに対してだけ振るわれるとは限らず
彼に関わる弱者に向けて振るわれることも十分に考えられます
具体的にはあなたの親族であったり
或いは将来生まれた彼とあなたの子供といった存在が
そのターゲットになりかねません

彼が悪い面だけの人間でなく
良い面も持っているということはよく判ります
ただ現実として既に彼はあなたに暴力を振るっており
彼にとってあなたは言うことを聞かなかったり
気に入らないことがあれば殴っても良い存在となってしまっています
(つづく)


346 :げろしゃぶ:2010/04/25(日) 23:03:44 ID:m9lRLnto
>>344 (2)
そして殴られてもなお彼を慕おうというあなたの態度は
自ら暴力を振るわれても構わない・仕方がないと
暴力を振るう彼を肯定していることになってしまいます

暴力を振るう男性は
女性から受け入れられることはないのだということを
あなたが彼に教えてあげてください
彼と別れることで
彼が弱者に暴力を振るわなくなる人間になるチャンスを
与えてあげてください

暴力を振るう行為が最低の行為であるとすれば
暴力を振るう彼と仲直りしたいとか別れたくないというのは
それ以上の最低な行為であるのかもしれません


347 :名無しさんの初恋:2010/04/26(月) 06:06:18 ID:7YoOq7NX
>>196>>202です。
お世話になりました。
あれからmixiを退会することを伝え、
そしたら連絡が途絶えるのは寂しいから
早く誰か教えてと言われました。
誰かわかったらアドレスを教えるからと。
その日にその人と会って話して
打ち明けられそうだったので
その日にもう正体も言って、
今は直接メールでやり取りしています。
私と知っても拒絶することなく変わらずメールをしてくれます。
この状況をどう思いますか?

348 :げろしゃぶ:2010/04/26(月) 07:37:15 ID:Y7g5bnnv
>>347
釣り針に掛かった魚を
みすみす逃すのはもったいないと
そんな具合に思っているのではないでしょうか

349 :名無しさんの初恋:2010/04/26(月) 12:06:56 ID:2GI7yK0K
聞いてください☆

彼24
私25

ちょっとした中距離恋愛中です

最初の三か月は月2で会ってたのですが私がド貧乏なせいで
2ヶ月間は会えなくてメールでのコミュニケーションだけでした。

そして、やっと会えたのですが・・
なんか・・・彼がなんか・・違う!
私が30分遅刻したのもあるし、仕事帰りで疲れてるのかもしれないけど・・
2人で買ったストラップも外していました。
カラオケで私から迫った時はラブラブだったのですが・・
キスもしたし。
でも、出てから会話が盛り上がらない・・・
なんか上の空・・
私がしゃべる事の方が多いんですが最近病んでて話題もない・・
これはもうダメなんですかね?
次会おうとも言われず解散!
他に好きな子ができたのか、果たして冷められたのか、
仕事でもういっぱいいっぱいなのかわからん!!!!
気持ちを取り戻したいです
どうすればいいでしょうか・・・・切実



350 :名無しさんの初恋:2010/04/26(月) 13:24:50 ID:Mmktld+e
昨日彼氏と初めて大喧嘩してしまいました。
いままで男の人とあまり付き合ったことが無く、
どう仲直りをしていいのかわかりません。
なにか良いアドバイスお願いします。

351 :げろしゃぶ:2010/04/26(月) 14:12:14 ID:Y7g5bnnv
>>349
物理的に会うことが不可能な遠距離ならまた話は違ってきますが
会おうと思えば会えないこともない中距離であれば
どのような事情であれ二ヶ月会わないというのは
二ヶ月間は交際をやめてメル友になっていたのと同じことです

また仮にあなたの側にド貧乏という事情があったにせよ
それをパートナーである彼がフォローしなかったとすれば
「もう互いに相手に協力しようという態度を喪失」していたことに
なるのかもしれません

同様に三十分の遅刻というのに避けようのない事情があったとしても
それでは久々に会えても盛り上がらないのも当然のことでしょう

今後できることがあるとすれば
あなたが会いに行くための交通費にも苦労するような
貧乏状態を脱出すべくバイトを増やすとか
或いはいつでも会えるように引っ越すといった
中距離対策と「遅刻」だの「病んでて話題もない」といった
向き合い方の態度を改めるといったことは必須だと思います

352 :げろしゃぶ:2010/04/26(月) 14:18:44 ID:Y7g5bnnv
>>350
喧嘩になってしまったことに関して
自分のどこが悪かったのかを相手の立場になって考えて
自分に非がある部分をはっきりさせて謝罪をします

謝罪の方法は直接会っても構いませんし
電話でもメールでも構いません

自分のどこに非があるのかが判らなければ
謝罪のしようもありませんが
とにかくいち早くそれに気づいて
可及的速やかに謝罪をすることがまず一番です

そして謝罪をしたら
その謝罪を相手が噛み砕き飲みこめるようになるまで
さらにそうして飲み込んだ謝罪を受け入れて
あなたを許せるようになるまで少し時間が掛かることがありますから
それをお待ちになってください

謝罪と同時に相手の許しを求めたり
謝罪が終わってからあなたから許しを請うことは
逆効果になることがありますのでNGです

353 :名無しさんの初恋:2010/04/26(月) 14:44:40 ID:2GI7yK0K
>>351

ありがとうございます!
私に非があるのは確かですね・・・
こんな私でも見捨てずに好きでいてくれた彼氏のためにも
もっとイイ女になって、会いたいです!
バイト、遅刻癖直す、彼以外にも楽しみを見つける

頑張ってみます(>_<)
的確なアドバイスありがとうございました


354 :げろしゃぶ:2010/04/26(月) 22:42:20 ID:Y7g5bnnv
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


355 :げろしゃぶ:2010/04/27(火) 23:08:32 ID:riq1JK4X


356 :337:2010/04/28(水) 22:06:49 ID:zqgmwqKu
>>339
返事が遅れてすみません。部活でなかなか返信出来ませんでした

やっぱり難しいですよね
そもそも彼女がどこの学校に通ってるのかも分からないので尚更です
出来れば上手く警戒されない形で話たり出来たりできたらなあって思うんですけど、何か妙案はありますかね
自分はむしろおしゃべりな方なのでオドオドしたりとかそういうことはないんですが
あと彼女とはよく目が合うので多分向こうも「よく会うおっきいお兄ちゃん」くらいには思ってくれてると思います(思いたい(汗

一応「声かけないで終わるよりは声かけてみたい」と思ってます。アドバイスを無視するような感じになってしまってすみません

357 :げろしゃぶ:2010/04/28(水) 23:21:53 ID:Y28kfPWk
>>356
声掛けをするにしても
その前に会釈・挨拶といった段階を踏むのが定番かと思います
そして声を掛けるに際しても笑顔で明るくなさること
そして全く見識のない相手の場合には
最初にちょっとした自己紹介を入れても良いでしょう

挨拶にしても声掛けにしても
バス停・車内の混み具合に大きく左右されます
言うまでもなく空いている方が容易くなります

また声掛けには当然リスクも負います
バス自体の本数が多い場合には
相手に警戒されると利用するバスを変えられてしまうこともあることを
念頭に置いておいてください


358 :名無しさんの初恋:2010/04/29(木) 10:10:19 ID:7kebTz2I
相談にのってください。
彼25才会社員
私25才アルバイト

彼と同じ会社で働いています。
働き始めてしばらくしてから付き合うようになりました。
この春に新入社員が入ってきてから態度が少し変わってきました。
私に内緒で出かけることが時々あるのです。
いつも携帯を見ているし、休みも会わない日が増えてきました。
彼に問い詰めたほうがいいでしょうか。ほっといたほうがいいでしょうか。

359 :名無しさんの初恋:2010/04/29(木) 11:31:52 ID:7kebTz2I
気のせいか私の悪口で盛り上がってると思うのです。
被害妄想でしょうか。
彼についてって確認したほうがいいでしょうか。

360 :げろしゃぶ:2010/04/29(木) 14:52:59 ID:An7xHMC/
>>358-359
現在あなたが彼との交際で実際に蒙っている影響は
「休みが合わない日が増えてきた」ことと
「彼がいつも携帯を見ている」ことの二つです

「私に内緒で時々出かけていることがある」ことについては
それによりあなたと会う回数が減っているという訳でないなら
実際に影響が出ているわけではありません
また「気のせいか私の悪口で盛り上がっていると思う」というのは
あくまでもあなたの想像でありこれも実際の影響と言えるかどうか疑問です

ですので今回起こっている「影響=問題」は
前期の二つと考えておくのが良いと思います
「・・・気がする」ことまで含めると問題がより複雑になり
解決がより難しくなるからです
(つづく)


361 :げろしゃぶ:2010/04/29(木) 15:00:29 ID:An7xHMC/
>>358-359 (2)
さて問題を解決する方法として
彼との交際を良いものにするという「良化」を目指す方法と
悪い影響を及ぼす原因を断つ「悪を消す」方法という
アプローチの異なる二つの方法があるように思います

ちなみにあなたの考えておられる「彼に問い詰める」というのは
「悪を消す」方法です
ただそれにより悪い原因を解消できるかどうかは判りませんし
ケースによっては何も悪い原因ではなかったのに
徒に彼との関係を悪化させてしまうことも考えられないではありません
つまりリスクが大きい反面メリットが得られない可能性がある方法です

それよりも彼との交際をより良いものにするべく
自分にできることを考え実践する方が良いのではないかと思います
もちろん既に彼の気持ちがあなたから離れてしまっている場合には
効果はあまりないかもしれません
けれどもその場合にはどちらの方法を取っても
効果がないことは同じです
けれどまず手をつけてみるとするならリスクが高い方法よりも
リスクの少ない正攻法の方が良いのではないでしょうか




362 :358-359:2010/04/29(木) 18:59:04 ID:7kebTz2I
げろしゃぶさんありがとうございます。

なんとなく彼に他に気になる女性が現れたように感じ、
今のうちに釘を刺して起きたい感情が湧いてくるのですが、
冷静に考えるとそれは彼の心には悪影響しか与えませんよね。
会社の仕事がらみである可能性も高いし、ここは静かに見守るのが
彼女の立場の私の最善の策でしょうか。

私はアルバイトなので会社の人間関係の難しい部分には触れずに
毎日を過ごすことができています。
彼が守ってくれているからこそだとも思います。
もう少し落ち着いて様子を見てからどうするか決めたいです。
相談にのってくださってありがとうございました。
穏やかに連休を過ごせそうです♪

363 :名無しさんの初恋:2010/04/29(木) 21:23:16 ID:PlXLXAaP
私・・・23歳会社員
彼女・・・19歳学生、アルバイト

先月からメールを始め、今月の2日に2人きりで遊び、19日に私からの告白で交際することとなりました。
因みに彼女の入社から半年ほど経過しており、それまで全く関わりがなかったわけではありません。

周りによると彼女は恋愛感情の無い男性と遊ぶことはあっても、
そういった男性からどんなに言い寄られてもOKすることの無い性格だと聞いていたので
OKの返事を頂いた時には楽しくお付き合いできると思っていました。

しかし、交際を始めてから彼女に話し掛けてもよそよそしい態度を取られてしまい
理由を尋ねたところ「こんなに積極的だとは思わなかった」と言われてしまいました。
25日に電話で、今の内に別れた方が良いのではないかと話し合うと
彼女は付き合ってから私に違和感を感じていたらしく、内容も誠実に話してくれました。

内容としては彼女が私の後ろを歩く時私が椅子を引いて道を空けるなどといった行動が
「自分に対してのみ行われる特別な行為」だと感じ、窮屈になっていたそうです。
あと正直私には昔ほど興味はないそうです。

その電話の終わりに「好きだ」と言ってくれましたが
27日に仕事で一緒になると今度は完全無視をしてきました。
その日にメールをすると「あんな態度を取ってごめんなさい。普通にします。」との事でした。

しかし今日、休みでしたが会社に用事があり、その際に彼女と同じフロアになると
それまで楽しそうに喋っていた彼女は気まずそうな、辛そうな顔をして黙ってしまいました。

正直彼女は口では都合の良い事・・・というか私を気遣った事を言ってくれますが本心では私を嫌っているのではないかと考えています。
彼女には「私が話しかけるまで待ってて欲しい」と言われていますが前述の通りの態度を取られてしまいどうして良いかわかりません。
彼女が私が居るのも辛く、別れを言い出すのも辛いのであれば、私が死んでしまえば丸く収まるのではないか、とも思ってしまいます。

私はどうすべきでしょうか。このまま無視され続けるのは精神的に限界です。せめて別れても良いので、以前のような関係に戻りたいです。
よろしくお願いいたします。

364 :337:2010/04/29(木) 21:23:40 ID:mBQVaW+H
>>357
アドバイスありがとうございます!
最初は会釈をしてそれを返してもらえるのを目標に頑張ってみます
ただバスはラッシュの時間帯なので結構混むんですよね、でも頑張ってみます
ありがとうございました。また何かあったらよろしくお願いします

365 :げろしゃぶ:2010/04/29(木) 22:29:02 ID:An7xHMC/
>>363
彼女はあなたのことを嫌っている訳ではなく
「自分への接し方を重い」と感じてしまうことから
一旦受けた交際を維持していく意思を失っていることで
今度はあなたへの向き合い方が判らないとか
まだあなたと向き合いづらいということではないかと推測します

彼女との話の中では
「まだ別れた訳ではない」ということになっているようですが
現実問題として今は交際を一時中断しているといった状況と
言わざるを得ないようです

そしてあなたも職場で彼女と向き合う時には
プライベートの問題は別にして
あなたは彼女を特別扱いすることなく
他にもいるアルバイトの一人として向き合うようになさってみてください

例えば彼女があなたのことを無視するというようなことがあった時にも
自分への当てつけだといった見方をするのでなく
「態度の悪いアルバイトの一人」であって
「態度は悪くとも仕事さえきっちりやってくれれば問題ない」と考える
というように割り切ることも必要だと思います



366 :363:2010/04/30(金) 00:58:16 ID:2QCyl6Qs
>>365
レスありがとうございます。
彼女と交際を始めてから、少なくとも意識的に接し方を変えていることは無いです。
告白の時に「断っても友達として付き合いは続けられるし、OKしても急に恋人らしくしなくていい」
とも言ってあります。

当然椅子を引いて道を空けるといったことも、周りの全ての人に対して行っています。
ですが仰るとおり、彼女は「自分だけ」「重い」と思ってしまっているようです。

こちらからのアクションが禁止され、特別扱いしてるわけでもないのにそう思われており、
かといって完全に「待ち」を続ければ良くない別れ方をしてしまいそうです。
その状況でなんとか相手の意識を自然な状態に戻したいのです。

このような中で先程「今日は元気なかったですね」とメールがきました。
もう彼女の気持ちがわかりません。

367 :げろしゃぶ:2010/04/30(金) 02:06:30 ID:ZFvKFHSX
>>366
>私が死んでしまえば丸く収まるのではないか
>このまま無視され続けるのは精神的に限界です

あなたがそうした気持ちを持っておられることが
何らかの形で彼女に伝わり
「重い」と受け取られているのではないでしょうか

少なくとも「自然な状態に戻したい」と思っておられるあなたが
同時にそれほど極端に強い思いを持っておられることで
あなたが彼女に対して自然に向き合えるとは思えません

>もう彼女の気持ちがわかりません

「自分と付き合っている恋人なのだから
恋人からつれなくされているので元気がないのが
どうして判らないのだろうか」
もしもそのようにあなたが考えておられるのであれば
あなたは自分ではそんなつもりはないと思いながらも
相手に強く「自分の恋人であること」を彼女に求めているのだと思います

そうした考えが彼女に「重い」と受け取られているのかもしれません
「自分の気持ちを判って欲しい」とか「こうしたい」と思う前に
まずはあなたが彼女の気持ちを理解しようという気持ちを持たないと
あなたの目は彼女に向いているようでいて
彼女に映った自分しか目に入らなくなってしまいます


368 :名無しさんの初恋:2010/04/30(金) 03:44:18 ID:bfZ14oV+
私…20
彼…34

片想いの相談です。
私のバイト先はデパートの食料品売り場なので色々な店が入っており、ウチの店の店長はとても社交的で色んな店の人ととても仲が良いです。
そんな店の内、斜め向かいの少し離れた店の店長(Fさんとしますね)ともとても仲が良く、たまに冗談を言い合ったりしていて、私はそんな二人のやり取りを見ているのが面白くてよく笑っていました。

そんなある日、急に店長がFさんの情報を私に流すようになってきました。
例えば、『2ヶ月程前に同棲していた化粧品売り場の彼女と別れて傷心中』なんて事や、『飲み会で〇〇ちゃん(私の名前です)の隣に座りたかったと言っていた』なんて事をです。
どれもこれもいつもの如く冗談っぽく話してくるのですが、Fさんの恋愛遍歴の話しの時は決まって『(Fさんに対して)女の子でこんな話し出来るの〇〇ちゃんだけやろ』や『アイツのこの話しを知ってるのは俺と〇〇ちゃんだけやで』なんて事を言ってきます。
さらに、傷心中の話しを聞いた時は『今アイツに優しい言葉をかけたら、〇〇ちゃんにすぐにころっといくで』なんて事も言っていました。

他にも、店長にFさんの店へ連れていかれて一緒に雑談したり、わざわざFさんの店に両替をしに行かされたりしました。

そんな事が続いたので男性と付き合った事のない私はすっかりFさんの事を好きになってしまいました…。

Fさんからも心なしか視線を感じたり(私が意識し過ぎているだけかもです)、冗談っぽく「ウチの店においで」なんて言われたります。

しかし30を過ぎた恋愛経験豊富な男性がこんなまどろっこしい方法で(10以上も離れた)好きな相手に近づくなんて私の中では全く想像が付かず、店長が話題作りのためにFさんの話しを出しているだけなのかなぁと思ったりしています。

一体店長の行動にどんな意図があるのでしょうか?
これぐらいの出来事だったらよくある事なのですかね?
それなら勘違いした自分がとても恥ずかしいです……。


369 :げろしゃぶ:2010/04/30(金) 08:18:22 ID:ZFvKFHSX
>>368
Fさんがあなたに気があるから店長が仲を取り持とうとしているのか
それとも店長が気がありそういう話をしているだけなのか
或いは仲の良い店長同士が従業員の話をするのも良くあることであり
今のところどれが本当かということは判らなくて当然のことです
それは今のところまだ誰もあなたに対して
何らかの意思表示をしていない以上当然のことです

ただ何がきっかけであるとしても
あなたが誰のことを好きになるのもそれは自由であり
そのきっかけが喩え勘違いに起因するものであっても
それは何ら恥ずかしいことではありません

そして今度はあなたがFさんのことが気になりだしたのだとすれば
あなたも店長にその旨を相談してみても良いのではないかと思います
もしかするとそこで何らかの種明かしがなされるかもしれませんし
或いは相談するにもってこいの人に相談をしたことになるかもしれません

370 :363:2010/04/30(金) 10:46:02 ID:2QCyl6Qs
>>367
再度のレスありがとうございます。
確かに私はそういった独善的な性格をしています。

気持ちがわからない、というのは私を気遣う内容のメールをくれながらも、
実際に会うと俯いて黙ってしまうことに対してです。(順番は前後してますが)

相手の本心を知りたい場合、
電話で話し合いの場を設けるというのはやめた方が良いのでしょうか。

それとも「私から話しかけてはいけない」事を守り
且つ相手には何の感情も持っていない素振りをするべきでしょうか。
因みに現状、その約束を守っているため職場では彼女にのみ話しかけていません。
その行為すら特別扱いならば、約束を反故にしてでも普通に話しかけた方が良いのでしょうか?

あるいは同僚を通じて気持ちを聞きだす(同僚に関係を明かしていることを隠した上で)といった方法をとるべきでしょうか
何度も書き込んでしまって申し訳ございません
相談のレスはこれで最後にします

371 :げろしゃぶ:2010/04/30(金) 11:28:51 ID:ZFvKFHSX
>>370
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことであり
「恋人らしく振舞う」ことではありません

そして少なくとも
彼女の気持ちが分からない(理解できない)のだとしても
そのような態度を取る彼女の気持ちや感覚というものを
そのまま「受け入れよう」とか
そこから「理解しよう」という気持ちを持たないことには
今度はあなたの側が「彼女と付き合えない」ことに
なってしまうように思います

そして性急に答えを出そうと焦るのでなく
彼女がどういう人物なのかということを
あなたが時間を掛けて少しずつ飲みこんでいくということを
なさっても良いのではないかと思います

というのは「こんなに積極的だとは思わなかった」と
引いてしまった彼女に対して
そういう彼女をそのまま受け止めようとせずに
性急に関係をどうにかしようとあれこれなさる「積極さ」は
彼女の気持ちを余計に遠ざけることになってしまいかねないと
懸念されるからです

372 :363:2010/04/30(金) 11:36:45 ID:2QCyl6Qs
>>371
最後までアドバイスしてくださりありがとうございました
もう私から何もしないことにします

373 :名無しさんの初恋:2010/04/30(金) 14:58:03 ID:bfZ14oV+
>>369ありがとうございます。
恥ずかしい事ではないと言っていただけて嬉しいです。

店長が私に気がある、という事はないと思います。
既婚者で、小さなお子さんも三人いらっしゃるので…。

やっぱり直接的なアピールがない以上まだ何も分かりませんよね。
店長にも相談してみようかとも思いましたが、もしそれで本当にFさんと付き合う事になったら怖いなぁという思いがあります。
Fさんはどちらかというと所謂遊び人タイプの人ですが、私はインドアでオタクです。
幸いにも顔は可愛いと言っていただける機会が多いのですが、スタイルは最悪で体のビジュアルも汚いです。
しかも性に関係するものが行為を含め嫌でたまりません。

Fさんに限らず、誰かと付き合ったら幻滅されるのが落ちだと常々思っています。

Fさんの事が好きで付き合いたいのに、好き故に付き合いたくないというジレンマに悩まされてどうしらいいのか分かりません…。
そんな事を考える前に、やはりまずは店長に相談してみる方が先でしょうか?


374 :名無しさんの初恋:2010/04/30(金) 16:41:10 ID:q3Ua+DtF
合コン初心者にアドバイスお願いします。
女性側幹事をする事になったのですが、席替えについて悩んでます。

メンバーは3x3。
お店は男性側幹事が決めてくれたのですが、テーブル席です。
男女で席替えをすると、1組だけ向かい合わせになってしまいます。
そういう時、皆さんならどうされますか?(イスは動かせません)

また19時スタートで、どういう流れの進行を組めば良いのでしょうか。
若者ではないので、穏やかな会にしたいのは全員一致してます。
よろしくお願いします。

375 :名無しさんの初恋:2010/04/30(金) 17:08:58 ID:q3Ua+DtF
>>374です。
合コンのスレッドを発見したので、そちらで質問しなおします。
失礼しました。

376 :名無しさんの初恋:2010/04/30(金) 20:46:09 ID:I0128apT

良縁縁結び・恋愛成就に良い関西での
ゴールデンウィーク中の社寺行事

5月1日〜10日   生駒聖天宝山寺:大般若会式
          大般若祈祷が一般の方でも申し込み可能。浴油祈祷の申し込みも可能。

5月3日    信貴山朝護孫子寺空鉢堂:空鉢護法大祭
       信貴山朝護孫子寺:毘沙門天王二十八 使者稚児練供大法要

5月5日    信貴山朝護孫子寺玉蔵院:出世毘沙門天大祭
 

5月6日   住吉大社:初辰大祭
      初辰まいりの年に一度の大祭。餅撒きなどあり。

生駒聖天宝山寺については、http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%9D%E5%B1%B1%E5%AF%BAを参照。

信貴山朝護孫子寺については、http://www.sigisan.or.jp/を参照。
本堂、千手院、玉蔵院、成福院などでの大般若祈祷が良くて有名。

住吉大社の初辰まいりについては、http://www.sumiyoshitaisha.net/の初辰まいりの項目を参照。




377 :げろしゃぶ:2010/04/30(金) 21:53:38 ID:ZFvKFHSX
>>373
好意を抱いているとしても
関係の進展や恋愛の成就を
具体的に考えている訳でないのであれば
むしろ相談はしない方が良いかもしれません

もちろんあなたが抱えているコンプレックスも含めて
店長のことを人間的にも信頼しているというのであれば
その限りではありません

378 :名無しさんの初恋:2010/04/30(金) 22:58:16 ID:bfZ14oV+
>>377
そうですか…
店長の事は信頼していないわけでもありませんが、もう少しよく考えてみます。

ご丁寧にアドバイスありがとうございました。
また何かあれば相談させていただくかもしれませんが、その時はまたよろしくお願い致します。

379 :名無しさんの初恋:2010/04/30(金) 23:14:58 ID:hH9IJP9k
質問です。男です。
質問を端的に言えば、「好きな女の近くにいる女に対しての対応の仕方」です。

好きな子に話しかけたいのに、当然ながら好きな子の周りにはよく他の女の子がいます。
その中で、好きな子だけに話しかけるのも、感じが悪いですし、
恋愛において、女の子の周りの友人の評価が大切であるというのも理解しているので、
頑張って周りにも気を遣って話をしています。

ただ、個人的感情で言えば彼女の友人は邪魔です。
彼女と二人きりで親密な話が出来なくなってしまうので。
また、好きな子とばかり話して悪評が立つのも嫌なので居ない方が良いです。

好きな子の友人に対する対応の仕方というのはどうすればベターなのでしょうか?

宜しくお願いします。

380 :げろしゃぶ:2010/04/30(金) 23:25:11 ID:ZFvKFHSX
>>379
ターゲットの女性とだけ仲良くなろうと考えないで
彼女たちと仲良くなろうと考えるようになさってください

「好きな子とばかり話して悪評が立つ」のは言うまでもなく論外ですが
そもそもターゲットの女性と良く話をしているだけでなく
互いに信頼し合っている友人からも好評価を得ないと
まさに友達はあなたの恋愛の成就を妨げ
足を引っ張る存在になってしまいますが
逆に良い評価を得られるとむしろあなたの味方になってくれる訳です

どれだけ「周囲に気を遣って」いるつもりでも
心の中で「邪魔だ」「居ない方がいい」と思っていると
どこかで気持ちが態度に出てしまうものです
好きな女の子だけと仲良くなろうとしないで
好きな女の子達と仲良くなろうというように気持ちを切り替えてください

381 :名無しさんの初恋:2010/04/30(金) 23:45:51 ID:hH9IJP9k
>>380
ありがとうございます。

仲良くなるというのはどの程度なのでしょうか?

自分は高校時代は男子校出身で、今までは合コン等が出会いの場でした。
ですから、他の女に脇目も振らず、
多少盛り上げる会話は他の女とするとしても、
特定の女のみにアタックした方が勝つ場でしたので。
(少なくとも自分の経験はそうでした。)
色々な女と仲良くなる=色んな女に粉かけてるでした。

程度がよく分かりません。
大学に入ってから、好きな子の友達とも仲良くすることを心がけてきたつもりでしたが、
今まで好きな子ではなくて、
好きな子の友達に好意を持たれてしまうということが少なからずありました。
特に食事に誘ったりなどは一切してませんし、複数の女に同時にアタックなどしていたつもりないのに。

また、多くの女性と仲良くすると、男の嫉妬というものを目に付くようになりました。
特定の一人の女性と仲良くするのならば、好きな子なら仕方ないという目で見てくれますが、
たくさんの女性と話していると、嫉妬で陰口などを言われます。

今のところ新しい大学のサークルに入り、新たな人間関係を構築する上で参考にしたいと思います。
宜しくお願いします。

382 :280:2010/04/30(金) 23:48:59 ID:Yd3040BZ
>>281

先日は回答をありがとうございました。

あれ以来、ドライブした相手のことを毎日のように考えてしまいます。
相手のことが気になっている状態なのでしょうか?

今日たまたまお会いできる機会があり、連休中にも会う約束をしたのですが
このドキドキする気持ちはいつまで続くのでしょうか?
こんな気分になったのは久々すぎて自分が戸惑っています。


383 :381:2010/04/30(金) 23:57:13 ID:hH9IJP9k
誤字や雑文が目立つ文章ですみません。



また、多くの女性と仲良くすると、男の嫉妬というものが目に付くようになりました。
特定の一人の女性と仲良くするのならば、好きな子なら仕方ないという目で見てくれますが、
たくさんの女性と話していると、嫉妬で陰口などを言われます。

新しい大学のサークルに入りましたので、新たな人間関係を構築する上で参考にしたいと思います。





このように修正します。宜しくお願いします。

384 :げろしゃぶ:2010/05/01(土) 00:20:40 ID:3Y2e46zO
>>381
彼女と一緒にいない時の友達とまで
親しく話したり個人的に仲良くなる必要はありません

好きな女の子と一緒に他の女の子がいる時には
その彼女の友達を邪魔者扱いするのでなく
「彼女たち」と仲良くなろうとするのが良いというお話です

385 :げろしゃぶ:2010/05/01(土) 00:24:45 ID:3Y2e46zO
>>382
「相手のことが気になっている状態」か
或いは「相手に恋をしている状態」かと思います

今はまだ彼との関係がこの先どうなるか分からないということや
また彼と向き合うということに慣れていないことから緊張するために
ドキドキするのだと思います

ですので彼との関係が収まるところに収まったり
また彼と向き合うことに慣れてむしろリラックスできるようになれば
ドキドキするということはなくなるのではないでしょうか

386 :名無しさんの初恋:2010/05/01(土) 00:30:35 ID:tTJcTDBO
>>384
つまりは、彼女と一緒にいる時には彼女の周りの友人とも仲良くやり、
彼女がその場にいない時に、
普段彼女の周りにいる友人にサークルや学校等で会った場合は、
素っ気なくすれば良いということでしょうか?


387 :げろしゃぶ:2010/05/01(土) 00:34:56 ID:3Y2e46zO
>>386
挨拶をしたり二言三言言葉を交わすといった程度に
普通に接するのが良いと思います

388 :名無しさんの初恋:2010/05/01(土) 00:42:06 ID:tTJcTDBO
>>387
ちょっと自分にとって目から鱗状態なので、もう一度確認しますね。
お手数かけで申し訳ありません。

つまりは、好きな子のいる時と、いない時では、
明らかに自分の態度に差が出ても許されると思っていいのですか?

好意が周囲の人間にバレるのは一切気になりませんが、
好きな子がいる時といない時とで、周りの友人に対する対応が違うと周り受け取られるのはOKなのでしょうか?

389 :げろしゃぶ:2010/05/01(土) 01:00:15 ID:3Y2e46zO
>>388
彼女の友達に接する際に
彼女がいない時に素っ気なくまでしてしまうと
彼女がいる時といない時とでの態度の差がはっきり出てしまいますから
素っ気なくするのでなく普通に接するようにしてください

また「普通に接する」時と「彼女がいる時の接し方」とに
極端に差があり過ぎるのだとすると
そのどちらかの接し方に
問題があるということになるのではないかと思います

そして言うまでもなく
そうした態度の違いが周囲にまで露骨に見え透いてしまうようだと
周囲からの評判が悪くなったりすることに繋がります


390 :名無しさんの初恋:2010/05/01(土) 09:05:33 ID:tTJcTDBO
>>389
恋人を作る経験はあっても、女性の友人を作るということに慣れていないので。
普通に接するというのがどういう状態なのかよく分かりません。

げろじゃぶさんの言葉をお借りすると
「挨拶をしたり二言三言言葉を交わすといった程度」
が普通なのでしょうか?


とりあえず、全員に分け隔てなく挨拶をして、ちょっとした世間話をして、
好きな子には少し他の子よりも多めに話をする

というスタンスで大丈夫でしょうか?

391 :げろしゃぶ:2010/05/01(土) 10:56:33 ID:3Y2e46zO
>>390
あなたが日頃知人や同性の友人と
どのように接しておられるのか良く判りませんが
知り合いに会えば挨拶をするのは常識以前の礼儀だと思いますし
また余裕がある時にはお話をなさるのではないかと思います

異性と向き合う時に
「好きな人とそうでない人」とか
「恋愛の対象になりそうな人とそうでない人」といった線引きをして
敢えて意識してまで態度や接し方を変えるということ自体が
そもそも不自然であり普通ではないと思います

そしてその際に醸し出す不自然さが
もしかすると周囲の同性には嫉妬を抱かせ
異性からは悪評を立てられるということに繋がるのではないでしょうか

392 :名無しさんの初恋:2010/05/01(土) 11:45:05 ID:tTJcTDBO
>>391
中高と男子校だったので、女性の友人というものに慣れていないので
女性に対してそういう部分は確かにあります。
意識しないでいたら、可愛い子にだけ話しかけそうなので、
昔から意識して容姿のよろしくない子にも話しかけるようにしています。

同性であれば、転校を繰り返した経験から、人見知りもせずに
どんな相手にでもフランクに声かけたりはできるのですが。


普通ではないと自覚しているからこそ、げろじゃぶさんにアドバイスを頂いて改善したいと思いました。
ありがとうございました。

393 :名無しさんの初恋:2010/05/01(土) 13:50:03 ID:XBONuQID
げろしゃぶさんこんばんは
誰かにアドバイスを頂きたく、久しぶりに参りました。
この度結婚する事になりましたが、悩んでいるのでアドバイス下さい。
私達は20代で交際10ヶ月です。
・セックスレスになりかけで、現在月に2回ぐらいです。
レスにはなりたくないと伝えてありますが、この状態。
・プロポーズをしてくれなかったので、けじめが欲しいと泣きながら伝えたらそ
の場で適当に言われました。
正直こんなのいやです。
・彼は私を誉める事も無ければ文句も云いません。私に興味が無さそうです。
私は相手に求め過ぎでしょうか?どうしたら良いでしょう?
上手い不満の伝え方がわかりません。
それに結婚して良いのか…とも考えてしまう始末。
何かアドバイスをいただけませんでしょうか。



394 :げろしゃぶ:2010/05/01(土) 15:00:58 ID:3Y2e46zO
>>393
まず「結婚することになった」とありますが
既に式場の予約も済ませており
披露宴の招待ハガキも出したという状況であるとか
婚約に際して指輪をもらったり結納も済ませ
結納金も納めてもらっているということになると
これから結婚を考え直すとなると違約金や慰謝料が発生しかねません
言うまでもなくこれは結婚解消を言い出した側が請求されることになります

そして一旦結婚してから離婚ということになると
その段階で結婚を解消する以上の手間と
エネルギーを要することになります

ところが結婚することにしたのは当事者間の話だけであり
まだ相互に相手の両親への挨拶も済ませていないということなら
お二人の間だけで自由に結婚解消が可能です
(つづく)

395 :げろしゃぶ:2010/05/01(土) 15:10:46 ID:3Y2e46zO
>>393 (2)
彼への不満を伝えると
それについては対応してくれるということなら
「あなたの不満の伝え方」の問題となる訳ですが
これを改善して欲しいと伝えてみても
それが改善されることが期待できないようなら
これはもう彼の性格や人となりの問題ということになりますから
あなた自身が不満を自己解決するか
彼に改めてもらうというやり方でなく
不満の発生源を断つしかなくなります

さて現時点で具体的には「セックスレス」と「プロポーズ」が
あなたの不満である訳ですが
彼は基本的にセックスに淡白だと考えておいた方が良いと思います
つまり結婚すればセックスレスが改まるというよりも
結婚してからも同じように或いは結婚すればそれ以上に
セックスレスの状態になるということを覚悟しておいた方が
良いかもしれません

もちろんあなたがこれから
彼が毎日でも抱きしめたくてたまらなくなるような
魅力的な女性に変身するというようなことがあれば状況は違ってくる訳ですが
現実的にそういうことはあまり考えられないし期待もできない訳で
ましてそれを口頭で要望を伝えたところで
改善できるものとはあまり思えません
(つづく)


396 :げろしゃぶ:2010/05/01(土) 15:14:44 ID:3Y2e46zO
>>393 (3)
ですのでこれについては
あなたが「今のままでも良い」かどうかということが
結婚しても良いかどうかということについても
決め手となってくると思います

何故なら互いにセックスに対して淡白なカップルであれば
交際中も婚姻後もセックスレスであることが二人の問題には
ならないからです

次にプロポーズに関してですが
彼はあまり言葉でそうした意味合いのことを伝えることや
形式というものを重んじていないのかもしれません
そしてあなたがそういう彼の考え方を受け入れることができていれば
問題はありません

ただ今からまた三度目のプロポーズをもっと盛大にして欲しいと言っても
それは無理な話だと思いますし
あなたが彼はそういう人間だということが分かっているのであれば
それを求めることは滑稽なことと言わざるを得ません


397 :名無しさんの初恋:2010/05/01(土) 18:27:21 ID:b4yUD7UM
自分23歳男
相手23歳女
半年前に知り合い、当時は彼氏と別れる直前だった。
4ヶ月間くらい殆ど毎日、一日数通くらいメールしていて(自分からも向こうからも)
電話たまにして、ちょくちょく遊んだりしていた。
もっとメールや電話して欲しいといってきたり
複数での遊びを誘ったら二人の方がいいとか言ってきたり
自分が遊びに誘っても大丈夫なように他の人の誘いを断ってスケジュール空けていたりしていた。
他にも色々あって、自分もアホじゃないので脈アリ状態なのは感じていた。
でもあるときからいきなりスイッチが入ったように連絡が鈍くなって、態度が変わった。
今まではこっちがちょっと短い返信したりすると「何か素っ気無いね…」とかいってくるくらい敏感だったのに
最近はメールも雑談ではこないし返信も素っ気無いし、なんか適当になった。必要な連絡でも。
それとなくつっこんでもトボケタようなことしか言わない。
そんな状態で2ヶ月近く。
彼氏ができていないし(と本人は言っている)実際に会うとあまり変化は感じない。
好きな人でもできたか、もたもたして脈消えて友達コース…?
いきなり脈消えるとかってありえるんですか…?
今までに経験したことない無い状況で戸惑っています。



398 :げろしゃぶ:2010/05/01(土) 23:16:56 ID:3Y2e46zO
>>397
知らないうちに地雷を踏んだか
これでもかと好きアピールをしたのに三ヶ月間何もなかったから
あなたへの接し方を変えたということではないでしょうか


399 :名無しさんの初恋:2010/05/02(日) 02:03:59 ID:47pf0Mp/
げろしゃぶさん。彼女とのセックスがらみの相談をしたいのですが、
どの板でお答えいただけますか?

400 :名無しさんの初恋:2010/05/02(日) 07:02:16 ID:76k3pdSR
私(18)の彼氏(18)についての悩みなんですが
彼氏は私的にすごくカッコ可愛い人です。
正直、見た目が良いから友達に自慢できるから付き合いました。
でも性格が合わず、冗談が通じず
風邪気味、のどが痛い等と電話で話したりするとその日か次の日に薬、のど飴を買ってきてくれます。
すごく優しい性格な人と思いますが最初は嬉しかったんですが最近はウザったいなと思ってしまいます。
この間も外で遊んでいると見ず知らずの人が「男はカッコいいのに女はブス」とヒソヒソ話しをしているのが聞こえてしまい、彼氏は悪くないのに彼氏に八つ当たりをして何も言わず帰ってきてしまいました。
その日から1週間位、彼氏からの連絡を無視してますが何通も「俺が何かして機嫌悪くしたなら謝るから」等のメールが来ます。
見た目も良くて優しい人なのに上手くいかないのはなぜでしょう?
なぜか一緒にいてイライラしてしまいます…

401 :げろしゃぶ:2010/05/02(日) 14:02:28 ID:vjQtkgp7
>>399
セックスの技巧のお話ですと板違いですので
過激な恋愛板に移動いただくのが良いと思うのですが
セックスにまつわる心と体の問題であればここで結構ですよ

402 :げろしゃぶ:2010/05/02(日) 14:22:53 ID:vjQtkgp7
>>400
>見た目も良くて優しい人なのに上手くいかないのはなぜでしょう?

一言で言えば性格が合わないからだと思います

彼が良い人なのに性格が合わないのは
何もあなたが悪い人だということではなく
性格も含め感覚や価値観といったものに共感しあえるところが希薄で
あなたにしてみれば相手を受け入れづらく
そして彼にとってみれば何故自分が受け入れられないのか
或いはそのような態度を取るのかが理解できないのだと思います

仮に性格が合わないにしても
相手を生理的に受け入れられないというほどでなければ
互いが歩み寄ることでどうにかできる部分もあるかもしれません
その結果徐々にうまくいくカップルというのもあるとは思いますが
その歩み寄ろうとするところでもぶつかり合うカップルも多く
その場合は「どれだけ頑張ってみてもうまくいかない」場合も多いようです


403 :名無しさんの初恋:2010/05/02(日) 14:32:39 ID:47pf0Mp/
>>401
ありがとうございます。彼女との間には体の関係はあるのですが、
最近は拒まれるようになりました。原因は妊娠やら、将来への不安やらなので
納得できることですのでこちらもその気持ちを受け入れるつもりになりましたが、
その過程で、話がこじれて、挙句にこちらの仕事への取り組みの不熱心さを責められ、
その他も含め不満をぶつけられ、何ヶ月かの距離おき宣言までされてしまいました。
体の関係はなくても、会うだけでも会いたいのですが、
かなり怒っている、又はあきれているようで許してくれないのです。
どのように仲直りすればよいでしょうか?


404 :げろしゃぶ:2010/05/02(日) 14:51:50 ID:vjQtkgp7
>>403
当初はあなたとの交際の中でセックスが問題だったのだけれど
それを互いに受け入れていく過程で
つい彼女が感情的になって他の問題まで持ち出してきたのか
或いは彼女はそもそもあなたとの関係に閉塞感を抱いていて
その一環としてセックスのことや仕事のことを出してきたのかの
何れかということのように思われます

その二つに違いがあるとすると
前者ならちょっとしたボタンの掛け違いといったところがあるので
原状回復までの時間が短く
後者であれば少々長い時間が必要ということになるかと思います

ただ
彼女としてはその解決策の一環として
「数か月」と期間を限った「距離置き」をしたいということなので
そうした彼女の意向を撤回させて会おうと考えるよりも
ひとまずはその彼女の意向を受け入れることが
「急がば回れ」ではありませんが仲直りにより近づくように思います

405 :げろしゃぶ:2010/05/02(日) 23:08:46 ID:vjQtkgp7
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


406 :名無しさんの初恋:2010/05/03(月) 01:38:08 ID:0sjQ6uE9
25歳バイト女です
好きな人は面倒見のいい仕事先の年上の社員さんです

二つ相談です

バイト先で、お客さんとしてきた人がバイト仲間の友人だったそうで、バイト仲間を通じてメルアドを聞かれました
「私の行っている学校に興味があるから」ということだったので、気軽に教えてしまったのですが
これは恋愛的な意味で興味があるということなのでしょうか?
そのお客さんは大学生です

二つ目
上記の質問を好きな人に「仕事以外の相談なんですが…」といってメールしてみるのは危険でしょうか?

407 :げろしゃぶ:2010/05/03(月) 12:40:44 ID:THM9bClV
>>406
1.そう考えておくのが自然だと思います

2.はい
  なさらない方が良いと思います


408 :406:2010/05/03(月) 18:12:46 ID:0sjQ6uE9
げろしゃぶさんありがとうございます

409 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 01:04:16 ID:r+TNc9sK
恋愛相談とは少し違うかもしれませんが悩んでいるので聞いてください。

私:28 彼氏:29(離婚歴アリ)
1年付き合ってる彼氏がいます。結婚の話は一切なく、多分今後もしないと思います。

私がひどく人見知りで、彼氏の家族や友人と会ったときは 借りてきた猫状態に静かです。
中でも、彼氏のお姉さんとその旦那さんのお宅に たまにお邪魔するのですが
私は 全くといっていいほど喋りません。話しかけられたら話す程度です。
何を話したらいいかわからないし、お姉さん夫婦が苦手だからです。

それで、今度、私・彼と、彼の姉夫婦の4人で旅行へ行きます。
私は 気を使うし4人で行くのが嫌だったのもあり乗り気じゃなく、
そのことで彼氏と喧嘩になったんですが 結局行くことになってしまいました。
その喧嘩以降、姉夫婦と会ったときやお宅にお邪魔したときなど、
彼氏が私に「もっと喋れ」「静か過ぎる」「旅行行くんだから(姉夫婦に)慣れなきゃだめだ」と、
お姉さん夫婦の前で何度も言われます。

私も 何度か自分から話しかけたりしてるのですが、苦手意識が強くてうまく会話できません。
彼氏に「喋れ喋れ」といわれるのも正直腹が立っています。私なりに頑張ってるつもりなのですが
うまく話せないこと、黙ってしまうことにイラついてるのもあります。
でも旅行には行かなければいけません。
どうすれば少しでも多く 話をすることが出来るのでしょうか。話のネタなどが思いつきません。
変な相談で申し訳ありませんがどうか助言をお願いいたします。

410 :げろしゃぶ:2010/05/04(火) 01:22:58 ID:NkChgHQD
>>409
何も
あなたが話をして聞かせる必要はありません

これまでお姉さん夫婦とはあまりお話をしたことがないということですから
あなた自身もお姉さんもその旦那さんのことも
ほとんど何もご存じないことと思います

であれば
あなたがお姉さん夫婦にいろいろと訊ねて
お話をしてもらえば良いと思います

あなたが自分から積極的に話をして聞かせなくとも
あなたがお姉さん夫婦の話を興味深く聞くことができれば
お姉さん夫婦も悪い気はしないと思います

411 :げろしゃぶ:2010/05/04(火) 02:34:10 ID:NkChgHQD
さてさて
GWですのでお休みをいただきます

次の回答は早くても5日の夜
ないしは6日の未明になるかと思います

恋愛に関するお悩み
ございましたら
少々回答が遅くなりますが
よろしければどうぞ



では良い休日を!


412 :名無しさんの初恋:2010/05/04(火) 07:38:47 ID:r+TNc9sK
>>410
ありがとうございます。
そうですよね、いろいろ訪ねたいことを考えて 話ができるように頑張りたいと思います。
げろしゃぶさん、GW楽しんでください!

413 :げろしゃぶ:2010/05/05(水) 22:46:37 ID:hDxmukZP
>>412
どーもです!

たとえうまく話ができなくとも
関わりを持とうという態度が見えるだけで
お姉さん夫婦もビックリされることと思います

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


414 :名無しさんの初恋:2010/05/05(水) 23:01:19 ID:Bw85Fjt2
童貞卒業が3Pになるかもしれない
以前俺に告白してきたことがあるビッチからメールがきた
最近よく、飲みに行こうとか誘われてるけど都合会わずに実現しなかった。

ビッチ「今何してる?」

俺「今研究室の合宿中。どした?」

ビッチ「明日から休みだから、何してるかなと思って。
ちょうど友達が新宿二丁目に誘ってくれたから誘おうかと思って」(共通の友達は居ない)

俺「返事遅れてすまんこ。誘われても3Pは無理だよ?」

ビッチ「3Pなんてさそってないわw興味はあるけど。
女2男1が楽しそう
普通に飲みに誘おうとおもったんだよ、前からいってたし」


>興味はあるけど。
>女2男1がたのしそう

どうしたらやれるかな?

415 :げろしゃぶ:2010/05/05(水) 23:43:47 ID:hDxmukZP
>>414
この掲示板は恋愛という心と体の問題を取り扱う専門板であり
このスレッドは恋愛の悩みを取り扱うスレッドです

セックスに関する問題は
恋愛とは無関係ではないかもしれませんが
あなたの相談内容は恋愛から逸脱したもののように思われますので
「スレ違い」ないしは「板違い」かと思われます

416 :名無しさんの初恋:2010/05/06(木) 00:05:33 ID:gR6+0sg5
相談というよりは背中を押していただきたく、よろしくお願いいたします。

長い事交際していた相手と別れ、その後別の人を好きになりました。
相手とは1年以上、仕事上の付き合いでした。ある企画で毎週のように打ち合わせをするのを経て、休日に出かけるなどしています。趣味も同じです。
好きだという自覚はありますが、お互いを理解し愛情を深めた段階ではありません。
急激な環境の変化に戸惑っています。
以前の交際相手とは全く違った相手で、違った形の愛情を育てていけば良いのでしょうか。

417 :げろしゃぶ:2010/05/06(木) 01:17:36 ID:fbhpgBet
>>416
一方の相手であるあなたは同じでも
その相手が異なれば
それは必然的に違った形の恋愛となる筈です

ただお互いの理解が深まっていないのに
好きだという自覚があるという点に関して
何かあなた自身の恋人がいる自分への憧れが
相手への傾倒を後押しして少々前のめり的に
相手に向き合ってしまっているのではないかという懸念が
感じられないわけではありません

あなた自身「急激な環境の変化に戸惑っている」なら
「相手への理解を深める」ことと併せて
もっと時間を掛けて相手と向き合う機会を重ねることで
相手と向き合う関係にも慣れ
好きだという自覚をさらに深い愛情を抱いていると思えることを
目指してみては如何でしょう

418 :名無しさんの初恋:2010/05/06(木) 10:56:24 ID:ZYrSG6bS
職場の女の子で、いつも退社時には手を振ってくれたりするんだけど
メルアドでも聞こうと思って、会社では聞きにくいので
mixi経由に聞いてみたけど、2週間返信がない・・・
ログインは、何回かしてる感じだけど・・・
職場での応対は変わらず。
これは、まったく興味なしかな? 普通に会社で聞くべきだったかな?

職場でのメルアドを聞くタイミング、流れって難しい。

419 :名無しさんの初恋:2010/05/06(木) 21:22:47 ID:l3RAEbDr
tesu

420 :げろしゃぶ:2010/05/06(木) 23:35:26 ID:fbhpgBet
>>418
「メルアドを直接聞きづらい相手でもmixiでなら訊きやすい」というのと
「mixiでならアドを訊ねられてもスルーしやすい」というのが
同列だったということなのでしょう

ただ同僚であるのに連絡先の交換をするに当たって
あなたが「直接訊きにくい」という関係であれば
相手が幾ら「直接尋ねられたらさすがにスルーしづらい」にしても
あなたの「mixiでスルーされる」ことで受ける傷は
「直接尋ねて断られる」際の傷より小さく浅いことを思うと
これで良かったのではないでしょうか


421 :名無しさんの初恋:2010/05/07(金) 13:24:35 ID:8FKPDiqc
>>417
お返事ありがとうございました。
仕事上の仲間としてはよく理解しているのですが、私的な部分への理解はまだ不足していると感じます。
仕事にたいする姿勢から相手の長所短所は大体、把握しているのですが。

相手が押せ押せモードなのに対して、自分は以前の相手もあった事から早急な交際にブレーキをかけている状態です。
年齢の事からも、既に結婚の話も考えねばならず、人生について考え通しです。

アドバイス頂きましたとおり、将来を考えながらも長いスパンで相手との愛情を育てていきたいと思います。

422 :名無しさんの初恋:2010/05/07(金) 21:44:26 ID:wk/ODYon
大学に気になる女の子がいます。
時々授業が同じになるくらいで、接点はほぼありません。
授業も人と話す余裕が有るのは体育くらいです。

せめてアドレスだけ聞きたいんですが、いきなり聞いても嫌がられないのでしょうか?
その子は普段おとなしい感じです。

423 :名無しさんの初恋:2010/05/07(金) 23:52:08 ID:VudJHmi7
>>422
自分の過去の体験から、相手の近くに席を取り授業後に授業内容に関する事から
話しかけ仲良くなって連絡先を交換したってのはあった。
いきなり連絡先を聞いても警戒されて断られる可能性もあるので少しずつ距離を縮めた方がよいかと。
ただ、最初のアプローチでいい感じに盛り上がったら、その場の雰囲気で交換ってのもいいかもだけど。

424 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 00:01:17 ID:peU1P/eD
>>422
そんな接点のない男性からいきなりメアドを聞かれても
なかなか答える気にはならないでしょう
もし仮に彼女が教えてくれたとして、あなたは一体何をやりとりするのでしょうか
彼女からメールが積極的にくるわけもなく
あなたにしても彼女のことなど殆ど知らないのですから
どのような頻度、どのような内容を送ればいいのか見当もつかず
がんばって送ってみても、相手からかんばしい返事も来ず
いたずらにつらい思いをするだけなのでは?

メールで人間関係の構築はできません

425 :げろしゃぶ:2010/05/08(土) 01:35:44 ID:qh+DEWds
>>422
アドレスを聞くのは
体育の授業をきっかけに話すようになって
キャンパス内で会った時にも話ができるようになり
そうした機会だけでは話し足りないというようになってからで良いと思います

特に>424さんがレスの3行目以降で指摘されておられるとおり
アドレスを入手できたとしても
その後のメールのやり取りができないのではと懸念されますから
「せめてアドレスだけ聞く」ことはあまり意味がないと思います

また面識のない相手の「アドレスを知っている」ことと
「同じ授業がある」ということとでは
接触レベルではほぼ同等であると思います
そしてメールで関係を作り出そうとするよりも
直接笑顔で明るく話しかける方が
関係構築にはずっとプラスになると思います

426 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 15:05:45 ID:kdz/W4ZM
>>422
いきなり聞くのはやめとけ
彼女が、「知らない男子からメルアド聞かれる女」になると
女子たちと彼女の間に軋轢が生じるぞ
その子を最悪ぼっちにさせたくなかったら、複数女子絡めて距離縮めろ

427 :げろしゃぶ:2010/05/08(土) 23:00:58 ID:qh+DEWds
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


428 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 23:24:04 ID:KgcleAPn
両想いで好意も少しずつ伝え
デートしたりすごく仲良くなってたんですが
お互い素直じゃないためくだらないことで大喧嘩
お互いに周りに嫌いだと言いまわり約1年
もう仲直りしたいです 彼女も根に持ってはいなそうです
視線が合うとお互い笑顔がこぼれるんですけど
意識しすぎてうまく話ができないような状況です
どうしたらいいと思います?


429 :侍み:2010/05/08(土) 23:30:34 ID:KgcleAPn
両想いだった子に好意を伝えて仲良くなり順調にデートも重ねたのに
たわいもない事で喧嘩してお互い嫌いだと周りに言いふらし1年経過
もうそろそろ仲直りしたいんですがお互い素直じゃないので困ってます
目が合うと思わずお互い笑顔になったりするんですが
意識しすぎて話しがまともにできません
どうすればいいと思いますか?

430 :侍み:2010/05/08(土) 23:34:43 ID:KgcleAPn
428、429 同じです
すいません

431 :げろしゃぶ:2010/05/08(土) 23:41:28 ID:qh+DEWds
>>428
仲直りをしたいということであれば
あなたの側から以前喧嘩をしたことを含め
謝罪することから始めるのが筋だと思います

ただ
「意識し過ぎて話ができない」ということですが
相手と仲直りしたいという意思意向よりも
自分の意識が強いから行動できないということであれば
本当に仲直りをしたいと思っているのか
またその気持ちが強いものなのかということが
問われるように思います

432 :侍み:2010/05/08(土) 23:44:53 ID:KgcleAPn
↑重複しちゃった

433 :名無しさんの初恋:2010/05/08(土) 23:52:26 ID:UFCXFlXn
以前好きな人に告白したときに
「loveかlikeわからない」言われたのですが
付き合うには胸がどきどきするような感情を抱いていることが前提なのでしょうか

自分だったら告白された人にそのような感情がなくても
告白されたことに対する誠意…とでもいうのでしょうか、そのような気持ちで
付き合ってもよいと思うのですが
普通?の人はどうなんでしょう



434 :侍み:2010/05/08(土) 23:54:45 ID:KgcleAPn
4か月前にまじめに謝りました
そうとう傷ついてたらしく
その時は話を聞いて頷くだけで目も合わせてくれませんでした
結局元のように元気に話してくれないので
ダメなんだと思い距離を置いてしまいました
今はもう怒ってないみたいで笑顔も見せるけど
話しかけてもうつむいて微笑むだけです
こちらもへんに緊張して自然に話しかけずらいです
それでも視線を送り 声をかけた方がいいですか?

435 :げろしゃぶ:2010/05/09(日) 00:15:43 ID:lffkIO2I
>>433
「LOVE」は「恋愛感情」
「LIKE」は「人として好き」と言うことになります

恋愛感情は選択性が極めて強く
言い換えれば「世界で一番その人のことが好き」「その人じゃなきゃダメ」
ということになるかと思うのですけれども
人として好きであるという人は何人いても構いませんし
むしろそのように思える人が多い方が好ましいと言えるかもしれません

「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということであり
友人という距離感を持って向き合う以上に親密な関係となる訳ですが
人として好きな人と友人として付き合うことには何ら問題はない訳ですが
逆にその程度の気持ちでしかなければ友人以上に親密な関係というのは
荷が重いということになるのではないでしょうか

また恋愛に対する憧れを強く持っていて
恋人がいる自分に憧れていれば
恋愛感情を相手に持てていなくともお付き合いを拒絶したくなるほど
相手のことを嫌っているのでなければ
「付き合ってみたい」という気持ちを持つこともあるかと思います

逆に過去にそういう気持ちで付き合おうとして
うまくいかなかった経験があるなら
その程度の気持ちしかなければ自分はその人と付き合えないだろうと
思うのではないでしょうか


436 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 00:25:08 ID:37k7ryz9
恋愛に初心な18歳です
恋と憧れの境界線がいまいちわかりません
違うものであることはわかるけど、
どこからが恋で、どこまでが憧れなんでしょうか

437 :げろしゃぶ:2010/05/09(日) 00:32:47 ID:lffkIO2I
>>436
恋と言う言葉の指し示す範囲は広く
憧れも恋に含まれるとは思います

はっきりとした境界線があるのは
「恋愛感情」と「憧れ」になるかと思うのですが
「恋愛感情」は相手がどういう人物であるかということを理解したうえで
相手のことを全面的に受け入れたいと思うことであり
さらにはその思いを具現化する為に実際に行動に出ることができる一方で
「憧れ」の場合には相手のある一面までは知っていても
まだ相手のことを理解しているとまでは言えない状況で
相手のことをもっと知りたいと思っていたりするのだけれども
まだ「恋愛感情」と呼べるほど
強くはっきりとした気持ちを持っている訳ではないので
相手のことを知るために自ら行動することまではできず
「そうなればいいな」という思いを胸に秘めている様子であると考えます

438 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 00:40:28 ID:qmdtJC8A
>>435
うーん…
恋人として付き合うということが天文学的な確率のような気がします。

439 :げろしゃぶ:2010/05/09(日) 00:43:56 ID:lffkIO2I
>>438
数字の話をするなら
仰る通りだと思います

世の中には星の数ほど男がいて
星の数ほど女がいる訳ですから
あなたのお父様とお母様が巡り合うことを
確率として考えれば天文学的確率だか
サマージャンボ宝くじの当選確率になると思いますし
そうしてあなたがこの世に生を受けたことも
奇跡と言いようがないほどの確率のうえに成り立っているものだと思います

440 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 00:52:00 ID:qmdtJC8A
>>439
それを言うのでしたら
私とあなたがこうして接点を持てたこともすごいことですね。
答えて頂きありがとうございました。

441 :げろしゃぶ:2010/05/09(日) 00:55:16 ID:lffkIO2I
>>440
すみません

何が言いたかったのかというと
恋のパワーというのは
そうした絶望的な数値を乗り越えていけるほど
強いものだということであり
また人の縁というものは数値や確率で置き換えることができないほど
異なものであり味なものであるということです

442 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 01:11:21 ID:qmdtJC8A
>>441
仰りたいことはよくわかります。
日々の生活の中では忘れてしまいがちですが
大切なことですよね

443 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 01:30:48 ID:eZ7kCnCA
相談です
書き足しがありました

自分は男で17歳で高3です
相手は18歳で大学生です

・相手とはサイトで知り合い、それからメールしています。
・メールはほとんど相手からで夜に何回か電話しました。メールと電話は楽しいと言ってくれます。
・デートに誘い、楽しみにしてると言われました
・デート中は緊張してあまり喋れませんでしたが長い沈黙はありませんでした。多少のボディタッチあり。
・デートの帰りに「もうちょっと居たかった」と言ったら「じゃあまた遊ぼう!空いてる日だったらいつでもいいよ」と言ってくれました。
・別れ際に「今日はありがとう。楽しかった、家に着いたらまたメールするね!」と言われその夜もメールしてました。
・次に日もメールが来て、夜中までしましたが途中で返事が来なくなりました。
・デートの時、次の日からは授業とサークルで忙しくなるとに言ってました。
・デートした二日後、メールが来なくなり、それから4日経ちましたが返事が来ません。しかし相手の日記は更新されていました。

文章書くのが下手ですいません。
見にくいかもしれませんがお願いします

これは脈はなさそうですか?
催促とかはしたくないのでこのままメールを待って数日待っても来なかったら自分からメールしようと思ってます

444 :げろしゃぶ:2010/05/09(日) 01:54:35 ID:lffkIO2I
>>443
現段階で脈の有無を判定するのが適切かどうか疑問ではありますが
相手が授業とサークルで忙しくなるという事情があったことを
差し引いて考えても
初デート=初回面接の二日後からメールが来なくなり
その後四日間メールがないというのは
脈なしを示す兆候と考えても良いと思います

ただこれまでメールが相手から送られてきていたのであれば
一度あなたから送ってみても良いのではないかと思います
あなたはさらに数日待つという意向をお持ちのようですが
既に四日間連絡がないということですから
これ以上待たずにメールを送ってみても良いのではないでしょうか

445 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 02:21:28 ID:eZ7kCnCA
>>444
返事ありがとうございます

デートした当日、その次の日までは普通にメールしてて、本当に急に来なくなりました><

今日の夜、メールを送ってみようと思います

またお願いします><

446 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 02:29:30 ID:zsve9IN/
相談です
恋愛・・・じゃないかもしれませんが・・・

今まで異性として恋愛対象として
好きな人ができたことが無いです
女性にも2回ほど告白されましたが断りました
興味があんまり湧かなくて
だといって同姓が好きな訳ではありません 断じて
これって以上なんでしょうか??
あと解決法的な事もあるんでしょうか??


447 :げろしゃぶ:2010/05/09(日) 03:14:07 ID:lffkIO2I
>>446
これまでそういうことがなかったとしても
今後そういうことが起こらないとも限りませんし
また心身ともに健康な男子が必ずしも一人の例外もなく
恋愛をしなくてはならない訳ではありませんし
興味がない・湧かないそれでいて異常性愛(例えば男色家)でない人が
いてもそれは何もおかしなことではありません

けれども中には「男なら女のことを好きになって当然だ」と
頭から思い込んでいる人もいる訳で
そういう人から見ると恋愛に興味がない人のことが
「理解できない」と感じたり
そういう人は「異常だ」と決めつけたりすることはあるのかもしれません

人の全ての営みは人が幸せになるためのものであると思うのですが
恋愛というのは人が幸せになるための営みの一つに過ぎず
幸せを自分一人でなく異性のパートナーとともに作り出していこう
とするものであって
何も恋愛という手段を人は必ず取らなくてはならない訳でもないと思います
(つづく)


448 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 03:18:07 ID:y7x+MDdU
http://sentaku.org/love/1000020306/

449 :げろしゃぶ:2010/05/09(日) 03:19:08 ID:lffkIO2I
>>446 (2)
ですので現時点で恋愛に興味がないとか
これまで異性を好きになったことがないのだとしても
それは必ずしも解決されなければならない問題だとは
私は思いません

ただ人の悪いところ・良くないところというのは
嫌が応でも目についてしまうものである一方
人の良いところというのはともすると
意識して見出そうとしていないと見過ごしてしまうことがあるように思います

もっとも人の良いところを見い出そう・気づこうとするにあたっては
恋愛感情とは違いますが人に対する興味感心といったものは
必要になってくるのかもしれません
ですのであなたが他人に興味関心がないのであれば
それはまた別の議論が必要になってくるかもしれませんが
もしも人に対する興味自体が希薄であったり
人の良いところをこれまで見過ごしてしまってきたために
異性を好きになることがなかったのであれば
「人の良いところを見つけ・気づくよう心掛けてみる」ということで
異性を好きになることができるようになるかもしれません


450 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 03:30:57 ID:y7x+MDdU
http://sentaku.org/love/1000020306/

451 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 03:37:20 ID:Tc4wCLiT
ずっと恋愛経験がないんですが
自分がその人のことを好きかどうか確かめる方法ってありますか?

452 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 04:58:34 ID:zsve9IN/
>>447 >>449
長文の返答有難うございました
心掛けて参考します

453 :げろしゃぶ:2010/05/09(日) 17:16:45 ID:lffkIO2I
>>451
まず簡単な判定法としては
その人のことが好きだという自覚がない場合には
恋愛感情ではないと見ておいて間違いないと思います

そもそも「好きかどうか」というのは
少々曖昧すぎるところがあると思います
下手をすると嫌いでなければ好きでないと考えても良い訳ですし
「好きか嫌いかというとどちらかと言えば好き」というのと
「恋愛感情」とが明らかに異なることはご理解いただけることと思います

454 :げろしゃぶ:2010/05/09(日) 22:52:33 ID:lffkIO2I
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


455 :名無しさんの初恋:2010/05/09(日) 22:56:34 ID:qmdtJC8A
>>450
母体数が少ないので第三者に知らせられるレベルではありませんね。

456 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 04:31:16 ID:m8FVxTtJ
>>446
とてもよくわかる
子供の頃から何度か告られても、ピンとこなくて、心苦しいながらも、断るのを繰り返す
相手に悪いと思うけど、嘘ついて相手に合わせるのも、もっと悪い気がして

でも本当は、少しだけでいいから、相手に優しくしてあげればいいって事に気がついて、その延長で恋愛観はうまく行ったよ

最初から大恋愛する事を考えなくっていい
わざわざこんな自分のことを好きになってくれた人に、できる範囲の優しさを示して、相手のしたいデートに付き合ってあげよう
自分からなら、同性異性の区別なく、親しく話せる友だちを何人か作ってみてから、次の恋愛観を考えても遅くない

しばらく異性の友だちとして付き合って、どうしてもこんなやつの側にいたくない!って感情にならない限りは、段々と仲良くなる
その日、その時に感じたことは、なるべく隠さずに話せると、楽で信用できる相手になる


457 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 18:45:18 ID:jSVSnks1
質問させてください。
自分23♂
相手21♀

バイト先で知り合った仲です。彼女とは付き合っているわけではないのですが、ここ2ヶ月ほどメール、電話を毎日していたほどの仲で、
二人で食事に行ったり出かけたりも週2ペースくらいでしていました。
しかし、ここ一週間くらいで、突然彼女の反応がとても素っ気無い感じになってしまいました。

メールを送っても返信は遅く、電話をしても出ないことが多いです。また、以前は会いたいといえば
すぐにでも会ってくれていたのに、最近は会えたとしても用事と用事の間に、とりあえず会ってくれている
という感じです。彼女は結構モテるようで、男友達も多いので、ほかに好きな男性ができてしまったと
考えるほうがよいのでしょうか?玉砕覚悟で告白しようかとも考えています。

しかし、よくわからないのが朝おはようメールを送ってきたり、バイト後にバイト終わったというメールをしてきたりするのですが、
そこで会いたいというと友達といるから無理と言われてしまいます。いったいこの行為は何なのでしょうか?
彼女の考えや気持ちが理解できなくて悩んでいます。

すみませんが相談にのってください。

458 :げろしゃぶ:2010/05/10(月) 22:41:37 ID:twDkvXG0
>>457
1.あなたとの関係が悪化した
2.これまでの向き合い方が過剰だったので自然なところに落ち着いた
3.一時的な気まぐれ

・・・といったことが考えられるかと思います

3.の場合はしばらく様子を見れば
また以前のように親しくなったりするということになりますが
またそのうち疎遠になったりすることもあるかもしれません

また現状時折メールが送られてくるということになると
1.ないしは2.で
あなたとの関係は「メル友」に落ち着いたということになりそうです

459 :名無しさんの初恋:2010/05/10(月) 23:19:31 ID:Wt2HPa/V
相談させて下さい。

自分 29歳男性
相手 30歳女性 です。

知り合って1年になります、お互い付き合ってはいません。
何度か出かけた仲なのですが、彼女のメールが素っ気なくなりました。
メールは送れば来ますが、向こうからは来なくなりました。
返信も一言のみとかあります。

何度か食事などにも誘いましたが、断れています。
本当に嫌いだったら、メールの返信すらしないと思います。
メールの返信があるうちはまだ大丈夫なのでしょうか?

素っ気ない感じなので、ここ1ヶ月はメールをあえてしませんでした。
この間、相手からは一度もメールは来ていません。

少し時間が経てば、関係が良くなるかなと思っていますが、
この状況は一体何なのでしょうか?

460 :458:2010/05/10(月) 23:43:15 ID:jSVSnks1
げろしゃぶさんありがとうございます。
先ほど彼女に何気に聞いてみると、元カレと復縁したそうです...
正直かなりへこみますが、それが彼女の決断であるというのなら受け入れて
あげるしかないですよね...

何も行動ができなかった自分が悔しいです。

461 :げろしゃぶ:2010/05/10(月) 23:56:58 ID:twDkvXG0
>>459
普通に考えると
数回の面接を経て
残念ながら不採用となりましたが
先方にはあなたにその旨を告げる義務はないので
放流ということになったものかと思います

メールの返事がある一方で誘いが断られるのは
メールのやり取りくらいは構わないけれども
もうそれ以上の関係を維持するつもりはないということだと思いますので
そうした状況を指して「大丈夫」だとは思えませんし
また単純に時間を置くことで関係が改善するとも思えません

もっとも相手の気が変わるなど将来的に何が起こるかということは
誰にも何とも言えない訳ですが
お互いの年齢的に婚姻も視野に入ってくることを思うと
あまり将来に向けても楽観はできないように思います

462 :げろしゃぶ:2010/05/11(火) 00:05:34 ID:twDkvXG0
>>460
おりょりょ・・・
この一週間で事態が急転直下するような
大きな出来事が起きたのでしょうか

二ヶ月間毎日メールもしていたし
隔週で会う機会を持てていた訳ですから
その時点でこういう結果を予測できる訳がありませんし
そこでそれ以上のことができなかったとしても無理はないと思います

これはもう事故にでも遭ったというくらいに考える他ないかと思います・・・

463 :458:2010/05/11(火) 00:28:59 ID:MZNX7896
再びレスありがとうございます。

彼女は元カレと別れてそんなに時間がたっていない状況で、元カレとの思い出話も
たびたび聞かされてはいましたが、もう元カレのことは忘れたということだったので
連絡をとっていたということもショックでした。

結局僕は彼女の傷を埋めるための都合のいい人間だったようですね...
なんだか自分の存在や気持ちが馬鹿らしく感じてきましたよ...



464 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 01:10:07 ID:YledK3x/
相談させて下さい。

約2年前に片思いして告白し、振られた相手の事が忘れられず、いつまでも引きずってしまい、
ひどい時には相手が夢に出てきたり、自己嫌悪に襲われることがあり
悩んでいます。
早く相手のことを忘れたいのですが、
やはり、自然に忘れられる日を気長に待つしかないのでしょうか。

すみませんが、お願いします。



465 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 02:01:47 ID:yiDmkkV9
>>464
振られた経験がある者として、その気持ちはとてもよくわかる
気長に待つのは、1人で飲みながら時を過ごして、ただぼーっとしてるのが趣味のような俺でも、精神的に座禅組んで修行してるように強くなるけれど、結構つまらない人生だなとも思う
もう少しかしこく楽に行きたいなら、色んな誘い話にのって、エブリバディウェルカムな状態で、食わず嫌いをやめる事



466 :げろしゃぶ:2010/05/11(火) 03:09:16 ID:t9p01oHa
>>464
無理に忘れようとすることはないと思いますし
また同時に無理をして次の恋を探さなくとも良いと思います

ただ
あなたが好きだった人と
振られてからも関わり合うことがあったのだとすれば
そうして会うことや関わりを持つことが
相手への思慕を募らせ思いを蘇らせることになっているのだと思いますが
お会いになっていないのに思いだけが募るということだと
あなたがそうして向き合っているのは
現在の実在の彼女ではないということになります

あなたがご存じの彼女は二年前のあなたの記憶の中にあり
それから二年間あなたが思い続けてきた彼女は
実際の彼女というよりは追憶の中の人であり
またそこでの彼女はあなたの理想が付け加えられて
彼女ではない偶像になってしまっているかもしれません
(つづく)

467 :げろしゃぶ:2010/05/11(火) 03:14:28 ID:t9p01oHa
>>464 (2)
そうなるとあなたが思い浮かべる彼女は
あなたの理想を具現化したようなものですから
この世に彼女以上の人はいないということになってしまい
ただ彼女への追憶から逃れられないだけでなく
今現在のあなたの異性との出会いまでも妨げてしまうかもしれません

彼女はもうあなたにとって
「永遠の憧れの人」になってしまっているのです

彼女の思い出はあなたにとって大切なものですから
何もそれを無理して忘れようとする必要はないと思うのです
ただ今現在の彼女とはかけ離れてしまっている彼女の偶像を追っていては
あなたの今現在が損なわれてしまいかねません

「永遠の憧れの人」の思い出は
箱に入れて蓋をしてあなたの胸の奥の大事なところに
しまっておくのが良いと思います
そしてそれはあなたが死ぬまで持ち続けていても構いませんし
また時折胸の奥から箱を取り出して蓋を開けてみても構いません

そうして「大事なものはしまっておく」ことで
あなたの目や気持ちはもっと周囲の人に向けてみるようにしてみてください


468 :464:2010/05/11(火) 03:47:48 ID:YledK3x/
>>465
ありがとうございます。
過去にとらわれず、前向きにいきたいと思います。

>>465、467げろしゃぶさんへ
ありがとうございます。
振られてからは相手とは会っていないので、
その期間の間で相手の存在が大きくなり、
仰るとおり「永遠の憧れの人」になっていたのかもしれません。

これからは少しずつ、今を大事に生きたいと思います。
精神的にかなりまいっていたので相談にのっていただき、とても助かりました。
ありがとうございました。

469 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 07:27:15 ID:KTzQNx1W
相談おねがいします

自分 22女
相手 22男
お互い社会人です

私たちは大学のサークルの友達です。
2年くらい前から3か月に1回くらいの頻度で二人でご飯や映画に行っていました。
3月末の大学の卒業式の日に「伝えたいことがある」と言われていたのですが、
その日は何も言われませんでした。私が「何の話だったのか」とメールすると、
「いつか必ず伝える。こんなに本気になったの初めてだから」と返事がありました。
そのメールに返信はしていません。
それから彼とは1回サークルの飲み会で会いましたが、会社の話をするだけで
終わりました。

彼からその「伝えたいこと」を聞き出すにはどうしたらいいのでしょう。
私から何かアクションを起こす必要があるのでしょうか。

長文ですみません。よろしくお願いします。


470 :げろしゃぶ:2010/05/11(火) 13:19:44 ID:t9p01oHa
>>469
彼があなたに伝えたくなるのを待つのが良いのではないでしょうか
「何もせずに?」と思われるかもしれませんが
あなたが必要以上に彼を避けたり拒絶したりさえしなければ
何もしなくとも良いと思います

実がなっても熟しきれていないうちに摘んでしまえばブドウもすっぱく
熟したのを摘んでこそおいしいブドウが食べられるというものです

もちろん熟しているのを待っているうちに
食べ頃を逃してしまうということもあるかもしれませんが
ただそれはあなたが督促しなかったからそうなってしまう訳ではなく
彼が言わなくていいと思うようになったことでそうなった訳ですから
それはそれで致し方ないことのように思います

通常あなたが相手と付き合いたいと思っている場合には
基本的には相手の告白を待つのでなく
自分から告白をするのが良いと思います

彼の「いつか必ず伝えたいこと」が告白と決まった訳ではありませんが
ただ彼がそこまで言ってしまっている今回のような場合には
あなたが付き合いたいと思っていても
あなたから告白することはむしろなさらない方が良いケースとなります



471 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 18:35:33 ID:YpySw4TT
デートの誘いメールの送信ボタンが押せません

一言背中を押してください


472 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 18:41:37 ID:wtPajDvv
>>471
あなたのその行動から始まる物語もあります。
主人公はあなたです。

473 :469:2010/05/11(火) 21:30:39 ID:jC0jj/YC
回答ありがとうございます。
彼がその気になってくれることを祈りつつ
静かに待つことにします。


474 :げろしゃぶ:2010/05/11(火) 23:15:29 ID:t9p01oHa
>>471
もう相手を誘うメールの文面は仕上がっているなら
後はもう誰に背中を押してもらう必要もありません

最後にもう一度誤字脱字がないかどうかを確かめたうえで
何も考えずにポチンと送信ボタンを押してみてください

475 :名無しさんの初恋:2010/05/11(火) 23:30:02 ID:yiDmkkV9
>>471
悩み抜いたほうが、うまくいかない
ダメもとで、気安く何回も誘い続けると、うまく行く

余程の迷惑じゃなければ、これから何度か誘う最初の1通目なんだから、遅くなり過ぎないうちに、送信しろ


476 :名無しさんの初恋:2010/05/12(水) 02:23:06 ID:3WfaWceG
彼(付き合っていません・バイト先の社員)に対する気持ちが
恋愛としての好きなのか人として好きなのか自分でもわかりません
・彼は皆に優しくて面倒見がよく、とても頼れる人で
 自分の生き方に対する考えもとても尊敬しています
・外見もかっこいいと思います
・頭をなでてもらったのがうれしくてたまりません
・彼が言うことならできるだけ叶えたいと思います
・彼のためにやってあげたいことは思いつかないのですが、
 彼の傍にいられるようになるための努力ならしたいと思います
今までは仕事で毎日のように会えて話もできていたのが、
来月からほとんど会うことすらできなくなることがわかりました
あえなくなるとわかったら寂しくて、今までしたことなかったメールをしてみたり
甘えて(迷惑をかけたとも言えますが)みたりと自分的にはなりふりかまってられない感じです
でも同性の友人にも過去似たような感情を持ったことがあり、
(彼女とは今も昔も友人で、私のそういう気持ち自体今は落ち着いています)
自分の中で戸惑っています
恋愛の好きと人としての好きはどこで見分ければいいのでしょうか

477 :名無しさんの初恋:2010/05/12(水) 05:24:58 ID:mieGdqLI
相談お願いいたします。
自分 23歳社員
相手 18歳アルバイト

同じ職場で働いています。
以前はあちらの方からお酒の話になったらあちらからお誘いとかがありましたが
未成年なので断りました。(2月頃
今度は私の方からメールでデートのお誘いをしたのですが今度はこっちがお断りされました\(^o^)/
(3月頃
そしてこの前のGW中の仕事の帰りに相手の方から
「GWなにも予定入ってなくて悲しいです」
と言われたのですが、これはまた誘ってもいいってことなのでしょうか?

478 :げろしゃぶ:2010/05/12(水) 15:32:30 ID:H/WyjKUT
>>476
今の相手への気持ちが
もうじき会えなくなる焦燥感により煽られた一時的なものであるかどうかは
実際に会えなくなってしばらく経ってみたときに
相手への気持ちがどれほどのものかということで
見分けることができるのかもしれません

また今相手については
社員として業務に携わっているところや
他の人の目があるところでしか向き合ったことがないので
相手の一面しか見知っていないということになりますが
最終的に好きかどうかを見極めるに当たっては
社員とバイトという間柄だけでなく
プライベートでも向き合うということもする必要があるかもしれません

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「これは恋です」基準と判定します★8
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1261717590/

479 :げろしゃぶ:2010/05/12(水) 15:35:04 ID:H/WyjKUT
>>477
以前にはあなたを誘ったこともあり
また彼女の側が断るということもなさったことがあるので
あなたとどこかに行きたいということなら
悲しいですといった物言いをするまでもなく
あなたのことを誘っても良い訳ですが
ただあなたが改めて誘うことについては
もうGWも終わってしまっているし結果がどうなるかはともかくとして
誘ってみること自体は構わないと思います


480 :名無しさんの初恋:2010/05/12(水) 18:53:13 ID:/umtoX0p
>>443です

次の日メールを送りました
返事が来て、内容も今まで通りだったのですが
途中で返事が来なくなりました

メールの時、「元気してた?」みたいに聞いたら「あれからサークルと課題で忙しいよ」と言ってました
けど、日記は書いてありました


せっかくあの時場所を決めたので2回目のデートを誘いたいのですがもう諦めたほうがいいのでしょうか?><

481 :sage:2010/05/12(水) 19:04:44 ID:Nq5fKzdI
相談おねがいします
自分 19女
相手 19男
お互い学生でバイト先で知り合いました。
そんなに仲が良いわけではないのですが
少ない会話の中で私はちょっと彼に好意を持ってしまいました。
もっと仲良くなりたいっておもっている矢先に高校時代の友達からメールが・・・
あまり仲良くなかったし、最近メールも全くしていなかったのになぜ?と思ってメールを見たら
内容はこんな感じでした
「○○(私)のバイト先にいる○○(相手)さんめちゃくちゃかっこいいんだけど、紹介してくれない?」
勿論私は紹介なんてしたくありませんでした
でも私の勝手で断ることもできないし、頼まれごとをされると断れない性格なので
相手に確認をとり紹介をしてしまいました。
メールをしてきた友達は肉食女子とゆうか、結構ガツガツ行くほうなので不安です。
多分私が紹介をしなくても自力でアドレスを聞いたりするような子です。
なので2人が付き合ってしまいそうでとても動揺しています(かなりの早とちりですが)
2人が仲良くなる前に私はどうしたら良いでしょうか

まとまりがなく長文ですが、よろしくお願いします。

482 :げろしゃぶ:2010/05/12(水) 23:08:52 ID:H/WyjKUT
>>480
相手の方はサークルや課題で時間が取れないようですから
長時間メールのやり取りを続けることは控えた方が良いと思いますし
また誘うにしても相手に余裕ができた頃を
見計らってからになさってみてください

483 :げろしゃぶ:2010/05/12(水) 23:20:02 ID:H/WyjKUT
>>481
彼はあなたが友達に
自分のことを紹介したことをご存じなのでしょうか?

だとすると
あまり仲が良い訳ではない自分のことを
別の異性に紹介するあなたは
自分のことは全く興味がないと受け取ることでしょう

紹介した相手とのことについて訊ねたりして
相談に乗ったりして仲良くなってみてはどうですか?
無論相談に乗る訳ですから紹介した以上に
友達の援護射撃にもなってしまうかもしれませんが・・・

484 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 00:35:56 ID:9ekohbmg
頻繁にデートしたり、お互いに好きである事を匂わせたりしている相手がいます。

数回目のドライブをした時に、相手より これってもう付き合ってる事だよね と言われたのですが、
手を少しつないだくらいでまだ、きっぱりと告白を受けていません。

お互い久々の恋愛で恥ずかしがってるのかとも思うのですが、
男性的にはどの時点で付き合っていると認識するものなのでしょうか。
二人とも多忙なので次回休みが合ったときに告白する予定でいます。

485 :げろしゃぶ:2010/05/13(木) 01:24:18 ID:yMdFdjLd
>>484
告白とその受諾という一種の通過儀礼を経ることで
相手と自分とは唯一の交際相手であると共通に認識している
・・・即ち付き合っているということになると思うのですが
世の中にはそうしたことがなくとも自分たちは付き合っているといった
勘違いをする人もいるだろうと思います

486 :名無しさんの初恋:2010/05/13(木) 21:36:25 ID:7ioENYGE
以前合コンして何の連絡もなかった子から1年ぶりにメールが・・・
流れで二人で遊びに行くことになったがこれ罠?

487 :げろしゃぶ:2010/05/14(金) 00:13:48 ID:jr/676sB
>>486
どうしてそんなことが起こるのかと
信じられないくらいなレアな事象かもしれません

ですので何が起こっているのか
全く見当すらつかないのですが
差し支えなければ後学の為に
報告頂ければ幸いです

488 :げろしゃぶ:2010/05/14(金) 22:40:30 ID:jr/676sB
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


489 :名無しさんの初恋:2010/05/14(金) 22:49:02 ID:KAPjWsTW
普段笑わないけど笑顔の可愛い男ってどうなの?
モデんの?損してんの?どっち?

490 :げろしゃぶ:2010/05/14(金) 22:54:23 ID:jr/676sB
>>489
他のところで好意を持ってもらえたなら
そうしたギャップも魅力の一つとなることと思いますが
そもそもその可愛い笑顔を日頃見せることがなければ
それは存在しないのと同じことです

また笑顔は親愛の情を示す表情であり
その素敵な表情を日頃周囲や好きな人に見せないというのは
明らかにマイナスだと思います

491 :名無しさんの初恋:2010/05/14(金) 22:58:33 ID:KAPjWsTW
でも何も楽しいことないのに笑えません。
難しいですね。

492 :名無しさんの初恋:2010/05/14(金) 23:06:37 ID:0JkUV4g1
げろしゃぶる氏居るかな?

493 :げろしゃぶ:2010/05/14(金) 23:53:57 ID:jr/676sB
>>491
何も楽しい時や面白い時に笑うだけでなく
朗らかで柔和な表情で過ごすとか
挨拶を交わす際や話しかける際に笑顔で接すると良いと思います

>>492
なんでしょう?

494 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 00:09:45 ID:uy7PpDYb
一人で外出すると挙動不審な態度になってしまいます。
大学でも女子の近くにいるだけでそわそわしてしまいます。
どうしても好きな人ができたわけではないのですが
せめて、女子とも普通に話せるようになるにはどうしたらよいのでしょうか。

495 :げろしゃぶ:2010/05/15(土) 02:22:19 ID:g/2OaMSP
>>494
異性と普通に話ができるようになるということを
最終的な目標としているのだとすれば
あなたもさほど異性のことを意識することもなく
挙動不審にまでなることはないのではないかという気がするのですが
実際にはあなたは異性と話ができるようになることだけでなく
異性と仲良くなって恋愛をしたいとか恋人を作りたいと思っていて
しかもその気持ちが強すぎることの反動として
挙動不審な態度に陥ってしまうのではないでしょうか

恋愛感情とは自分から相手に向かう気持ちであり
誰かに恋愛感情を持った場合には
その他の異性は目に入らなくなります
ところが恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れは
自分から自分に向かう気持ちですから
あなたがそこにいる限り常に付き纏います

現実には異性とお話をする機会もないにも関わらず一足飛びにその先の
「異性と仲良くすること」や「恋人になる」ことへの憧れが強いことが
異性と向き合う際の大きな支障になっているので
「この人と仲良くなりたい」とか「この人と付き合いたい」と思うようになるのは
その人といろいろとお話をする中で
相手がどういう人であるかを知ってからでいいやと
割り切ってみてはどうでしょう


496 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 03:06:30 ID:V5auCRXv
本人には直接聞いてないのですが、
彼氏がいる(らしい?)人を好きになってしまいました。
同じ職場でたまに仕事の話しをする程度の仲です。
自分としては、久しぶりに好きだなと思える人に出会えたので簡単に諦めたくないのですが、
自分は恋愛経験が少なく、どうしたらいいかわかりません。

相手が彼氏持ちの場合、やはり諦めた方がいいのでしょうか?
それとも連絡先とかを聞いて仲良くなる努力はしたほうがいいですか?





497 :げろしゃぶ:2010/05/15(土) 03:20:46 ID:g/2OaMSP
>>496
アプローチを掛けるのは
相手が現在の交際相手と別れて落ち着いてからで構いませんので
それまでに仲の良い友達という関係が築ければ良いです

もっとも同じ職場の同僚という関係であれば
プライベートの関係を築く以前に
できれば職場全体から
最低でも相手から
信頼される同僚であるということが最低の条件となります

また相手が別れるまで待てないということでしたら
簡単に諦めたくないというのは
相手を好きだと言う気持ちが大きいからではなく
自分が人を好きになった気持ちを大切にしたいだけのようですから
諦めてください

498 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 03:38:18 ID:V5auCRXv
>>497
こんな時間に返信していただいてありがとうございます。

今アプローチすべきでないことはわかりました。
ただ、仲の良い友達として一緒にご飯食べに誘ったりすることは、
アプローチしていることになりますか?

仕事柄、転勤の頻度が高いのでそんなに時間があるというわけでもないのですが、
彼氏がいる相手に気持ちを伝えることは無意味な行動でしょうか?

499 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 04:06:51 ID:SG5PKTcC
アホみたいな話だけど
どっちも大学生で入学当時から彼女はボクのことすきだったみたいで
ボクも彼女のことすきでした
しかし彼女は遠くでヒソヒソ言ってるだけでいざはなそう近づくと無視したりするそんな仲で
ほとんど授業どうだったパソコンどう操作する?位の話しかしてません
はや一年
去年の2〜3月程度まではまだすきだったのは確実ですが
春休みへて彼女はどういう状態なのか分かりません
噂では彼氏作ったとか聞いたりします。
学内にはいないみたいですが学外にとの話です。
諦めきれないので思い切って玉砕覚悟で行こうと思っていますがむちゃでしょうか?

500 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 16:18:44 ID:PMJJDhin
両方シャイなパターンですね
相手が来ない以上、此方から行くしかないでしょう

501 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 16:51:23 ID:SG5PKTcC
彼氏いるのは確定したみたいです
数日前に付き合ったようです
ただ直前まで迷ってボクを諦めて付き合ったようなのでまだ深い中ではなく付け入る隙は十分あるかもしれませんが
今頃何?となるのは明白です
押して押して押し倒します


502 :げろしゃぶ:2010/05/15(土) 16:52:25 ID:g/2OaMSP
>>498
あなたが他の仲の良い女友達とも
二人で一緒にご飯を食べに行くのなら
(相手がそれをどう受け取るかはともかく)
あなたとしては彼女とも同じようにそうしても構いません

けれども他に特に女友達がいるわけではないとか
他にそんなことをする女友達はいないというのなら
あなたが幾ら「仲の良い友達として」というつもりでいても
それは彼女にだけ特別にそうしているということになり
それは「仲の良い友達として」という範疇を
越えてしまうことになるような気がします

また「気持ちを伝える」ことは
アプローチを経たうえでなされるべきものであり
アプローチもしない段階でするべきではないことと思います
また恋愛成就のうえでもまず意味がないと思います


503 :げろしゃぶ:2010/05/15(土) 17:00:55 ID:g/2OaMSP
>>499>>501
無茶というか
「玉砕を覚悟している」ということですから
受け入れられないことは重々承知であるということですよね

相手のことを好きな気持ちよりも
自分が告白をするのが好きという気持ちが大きいという時点で
既に無茶苦茶だと思います

そもそも「彼女はボクのことすきだったみたい」とか
「去年の2〜3月程度まではまだすきだったのは確実」というのは
一体全体何を根拠にされておられるのでしょう

「彼氏がいるようだ」というのが
あやふやな情報でしかないなら>500さんが仰るように
あなたから行動するのは当然のことだと思うのですが
彼氏がいるのが確実だというなら話は違ってくるように思います


504 :名無しさんの初恋:2010/05/15(土) 17:13:37 ID:SG5PKTcC
いるのは確認して確実です

505 :げろしゃぶ:2010/05/15(土) 17:31:49 ID:g/2OaMSP
>>504
それと同様に
「去年の2〜3月程度まではまだすきだったのは確実」だったのだとすれば
「自分のことが好きだったのが確実」な時にしかるべき行動を取らず
「別の人と交際を始める」ほど状況が悪化してから行動するのは
間違っているとか愚かということになってしまうのではないでしょうか

またあなたがそうした状況を一年近く
何もせず看過して来られたのであれば
もう一年くらい様子をご覧になってみても良いのではないかと
いう気もします

506 :げろしゃぶ:2010/05/15(土) 23:39:58 ID:g/2OaMSP
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


507 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 00:11:29 ID:rev20f54
純情恋愛板とは少し毛色が違うかもしれませんが相談お願いします。

6年位付き合っていた相手と別れました。

一年経ったいま、自分を好いてくれる人がいますが、以前の相手よりも親密になれるか時々不安になります。
前の相手は学生時代からの恋愛相手で、いくらでも親密になる時間がありました。
いま、好きな人は仕事がとても多忙で、お互いの時間がなかなか合いません。
連休にまとまってお会いできた以外、連絡手段はメールか電話がほとんどです。休日も都合によっては返上せねばならない職種です。
友人としては相手を良く知っていますがもっと仲良くなりたいのです。
どう進展させていったら良いのでしょう。

508 :げろしゃぶ:2010/05/16(日) 00:37:21 ID:dvt4JYdU
>>507
あなたの言う「仲良くなる」「進展する」が
二人で過ごす時間が増えることであるとすると
それは物理的に無理なことを求めていることになり
また今現在既に相手が余暇をあなたに優先して充てているとすると
相手に無理な求めをしているということになってしまいます

そして相手のような人に相応しいパートナーは
多忙な相手を陰に日なたにフォローすることができる人だとすると
忙しい相手に自分ができることを率先して考え実践することであって
「時間が合わない」「連絡手段はメールや電話」
「約束の休日も反故にされる」といったことを不満に感じてしまう人だと
相手に相応しいパートナーになるには荷が重いのかもしれません

509 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 01:08:29 ID:rev20f54
>>508
げろしゃぶさん、それは彼をあきらめろという事でしょうか

多忙な相手をフォローできるような状態になるには愛情が必要かと思いますが、
物理的にフォローするパートナーとは共に暮らす結婚相手そのものではないでしょうか。

相手からのアプローチでようやく交際がスタートしかけた段階で、その状態に進むのは無理なことです。
電話やメールは愛情表現の一つですが、実際に相手との理解度を深める事はできません。

また、とつぜんに好きな相手と会える時間がだめになり、理解したにせよ、残念に思わない相手がいるものでしょうか?
相手は判断力のある方ですので自分以外にも休日を振り分けているようです。

けんか腰で申し訳ないのです。ご不快だったら流してください。
問題は相手に会えないことの不満ではなく、以前の交際相手とのギャップからくる不安なのですが・・・

510 :げろしゃぶ:2010/05/16(日) 02:13:04 ID:dvt4JYdU
>>509
「仕事がとても多忙でお互いの時間がなかなか合わない」相手と
「いくらでも親密になる時間があり」なおかつ
6年間に渡って交際してきた相手よりも親密になることは
算数の計算だと6年以上掛かることになってしまうのかもしれません

そんな具合に焦らずじっくりと時間を掛けてみるのも良いと思いますし
或いは会える時間や機会の少ない相手との向き合い方について
以前交際していた彼となさったようなやり方でなく
別の考え方やアプローチで対応してみても良いと思います


511 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 21:50:28 ID:6dHWI0dI
486です。
以前合コンしたこと飲んできました。
向こうに彼氏がいるとかねずみ講とかではなく非常に楽しかったです。

気になるポイントがいくつか・・・
1、次回も二人で遊びに行く約束成功!

2、誰か紹介しましょうか?とジャブ

5年以上彼女いないヘタレなんでアドバイスお願いいたします。
非常にいい子なんでいい関係になれればと思っているんですが・・・


512 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 22:08:43 ID:ZfXFgF0J
宗教とかネズミ講も今はすごい手が込んでいるようだから
初めからは手のうち見せないのかも。
脅すわけじゃないけど、少しでもそういう節が見えたら気を付けて

513 :げろしゃぶ:2010/05/16(日) 22:44:29 ID:dvt4JYdU
>>511
正直相手の意図が全く理解できず
せっかく報告頂いたのに今ひとつ腑に落ちないのですが
人と同じような物差しが通じない天然な人なのかもしれません

合コンからここまで合間があったものの
時間だけは長く掛かっている相手ですから
結果を早々に焦ることなく
またあなたも「いい子だからいい関係になりたい」と
前のめりに突っ込むことはせずに
一歩引くとか少し距離を置くくらいの感覚で向き合う方が
良い結果になるような気がします


514 :名無しさんの初恋:2010/05/16(日) 23:05:24 ID:6dHWI0dI
486です。
512さん513さんアドバイスありがとうございます。
正直、浮いた話もここ数年ないので釣られてやるぜ!的なノリだったのですが、
久々に楽しかったんで戸惑ってます。
向こういわく、携帯の電話帳整理していて久々に気付いた(爆)とのことで深い意味はないようです。
その割に、彼女はいるか、とか聞いてきたり読めないっす。
まあ最近女性もサシ飲みとか恋愛とは別に抵抗ない人多いですからね。
少し距離をおいてもいいのかもしれませんが、ダメならダメではっきりさせといたほうがいいかなって思ってしまうのは
後の後遺症にもならずにいいのでは?と思ってしまっている状況です。
次回、遊びに行くまで少し時間があるのでメールなどでやりとりして探ってみます。
差し支えなければ今後もアドバイスお願いいたします。


515 :名無しさんの初恋:2010/05/17(月) 20:37:28 ID:0XfkiEui
こんばんは。

今私はフリーであり、気になる女性が二人います。
会う状況としては、私が仕事でその女性のお店(それぞれ別)へ顔を出すといった感じです。

いきなり付き合いたいなんて気持ちは毛頭なく、もっと二人のことを知りたいのです。
だから話す機会を作りたいなと考えています。

そこで二人をそれぞれ食事に誘ったりすることについてどう思いますか?
私はどちらとも付き合っているわけではないので、浮気とかそういう話にはならないですが、女性が別の女性を誘っているなんて知ったらいい気はしませんよね…。
私個人としても保険をかけているみたいで、そういう同時攻略みたいな行為にとても気が引けるのです。

現状としてはこのような感じです。
女性Aさんと女性Yさんが私の気になる相手です。

しばらくはAさんにもYさんにも結構話しかけたりして、アプローチしてました。
最近、Aさんを食事に誘ってOKをいただきました。(ただしまだ日程が決まっていない)
Aさんのシフトの都合上、なかなか会うことができていません(今度会えた時に連絡先を交換するつもりです)

一方Yさんとは週3・4回ほど顔を合わせる機会があるのですが、Aさんに食事のOKをもらって以来、どうもぎこちない対応になってしまっています。
それでもYさんのことももっと知りたいという気持ちがあり、更に話しかけてもいいものかどうか…食事に誘ってもいいものかどうか…という所で葛藤しています。
好意的に接してくれるYさんを見ると、申し訳ない気持ちになってしまいます。

単なる自意識過剰なだけの戯言なのかもしれません。
今まで複数の女性が気になるということがあまりなかったので少々困惑しています。

516 :げろしゃぶ:2010/05/17(月) 22:45:12 ID:WJjPmCPq
>>514
いえいえこちらこそ
差し支えない範囲で
ご報告頂ければと思います

517 :げろしゃぶ:2010/05/17(月) 22:50:00 ID:WJjPmCPq
>>515
うまくどちらか一方をひっかけようとしてアプローチを掛けているのではなく
今以上に相手のことを知る機会を作ろうとなさっておられる訳ですから
さほど気になさらない方が良いと思います

ただそうは言ってもあなたの側で気がひけてしまうようであれば
先に話が進んでいるっぽいAさんの件が一段落するまで
Yさんには普通にお客さんとしてだけ接するという具合に
けじめをつけてみても良いかもしれません

518 :名無しさんの初恋:2010/05/18(火) 00:14:23 ID:wAnqkhI1
彼女の趣味がまともじゃないときはどうしたらいいですか?
正確にいえばオタクみたいなんです。漫画やアニメが大好きみたいなんです。
彼女も最近はまりだしたらしく「やっぱ変なのかな」とまだ引き返せそうです。
ただ、浅くてもいちどはまっただけに未練があるみたいで、
僕としても「なんか自分と付き合うために趣味を諦めさせた」は、
なんだかんだで二人のこれからにぎくしゃくしたものを残すのかなと心配になりました。
こういうのは時間が解決してくれるのでしょうか。
彼女のことが好きですが、正直「彼女がオタク」っていうのは、
自分自身が嫌だし、周りの人に「おまえの彼女オタクだよな」といわれるのも嫌です。
二人きりのときにアニメの話をされても困るし。

好き同士でも趣味が合わないなら、これからのことを考えると別れたほうがいいんでしょうか。

519 :げろしゃぶ:2010/05/18(火) 00:31:25 ID:aFARzgkX
>>518
彼女に漫画やアニメが好きなことをやめさせるというのは
あなたが漫画やアニメを好きになるのと同じことです
あなたにはそれは無理だというのなら
彼女にとっては同じくらい無理なことを強いようとしていることになります

ただあなたが何も
彼女と同じ趣味を持つ必要はありません
あなたがアニメや漫画が好きだという彼女のことを
受け入れることができればそれで良いのです

ところがあなたは
「彼女がオタクだというのは嫌だ」
「周囲からお前の彼女オタクと言われるのは嫌だ」と言います
どうして「彼女のことを好きだ」というあなたが
彼女の趣味を受け入れてあげたいという気持ちを持てないのか
そして周囲の人が何と言おうとも好きな人の味方になろうと思わないのか
全く理解できません
(つづく)

520 :げろしゃぶ:2010/05/18(火) 00:37:08 ID:aFARzgkX
>>518 (2)
恐らくあなたは「自分は彼女のことが好きだ」と
勘違いをなさっておられるだけなのだと思います
もっと正確に言えば「彼女のある一面だけを取り上げて好きだと思っていて
ありのままの彼女を全面的に受け入れることはできていない」ということです

もちろん時間を掛けて
あなたが少しずつ「ありのままの彼女を全面的に受け入れていこう」と
思っておられるのであれば時間が解決してくれるということになります
けれどもあなたの側に毛頭そういう気持ちがないのであれば
それは解決をするという以前に
あなたは彼女と付き合えていないのだと思います

せめて
「恥ずかしいから周囲の人にはあまり漫画やアニメの話はするなよ
そういう話は二人きりの時に俺がじっくり聞いてあげるから」くらいのことを
彼女に言って今以上にありのままの彼女のことを理解しようとすることで
彼女と付き合えるようになる為の努力を
してみても良いのではないでしょうか



521 :名無しさんの初恋:2010/05/18(火) 19:49:36 ID:KJADYg/u
三十路手前にして、生まれて初めてデートというものに誘われた。
どうしよう、何をすればいいのかわからない。

自分 28♂ 年齢=いない暦。
相手 28♀ 地元のスポーツを通じて知り合って三年。きれいなお姉さんといった感じ。

なんとなく気になっていた彼女から「○○にある評判のケーキ屋に食べに行こう」と誘われました。
二つ返事でOKして、この週末に彼女の車で行くことになってます。
でも、この年でまともなデートというものが初めてなのでどう振る舞えばいいのかわかりません。

女友達と二人きりで遊んだことがないわけじゃないけど「PSPで狩りしよう」みたいな色気のない遊びしかした経験しかないので…。

次も誘われるように、また、こちらから誘ってもOKをもらえるように、気をつけるべきこととかあったら教えてください。

また、秋に初挑戦するつもりのフルマラソンにも、応援に行こうかと言ってくれたのですが、これは脈ありと思ってもいいんでしょうか。

面食いだと自分で言っていたのに、なんでこんなブサメンキモオタを誘ってくれたのかわからないんですよね。

522 :名無しさんの初恋:2010/05/18(火) 23:24:46 ID:RJyEuVKf
>>521 舞い上がりすぎ。
まだ、告白されたわけでも、付き合ってるわけでもないんだろ?
ケーキ食べに行くぐらい、どんな友達ともするんだから。

挙動不審にならないように、普通の友達のように振舞えばいいんじゃないの?
馴れ馴れしいかなと思うなら、先輩に対する態度ぐらい丁寧にすれば良し。
あまり期待しすぎるなよ、相手はまだお前の事なんか何とも思ってないぞ。

523 :げろしゃぶ:2010/05/18(火) 23:36:50 ID:aFARzgkX
>>521
文中に「次も誘われるように、また、こちらから誘ってもOKをもらえるように」
とありますがあなたがその点を重視されている通り
初めての機会に何かの結果を出すということよりも
「次に繋げる」ことが最大のポイントとなります

またマラソンの応援などのお話もしてくれたということですが
今この段階で脈の有無を判定するのは時期尚早であるように思います
秋の話は先のことですので何とも言いようがありませんが
何よりこれまでにないシチュエーションで向き合う機会が訪れた訳ですから
脈云々を考えるよりもその機会を生かせるかどうかが
大きな問題であるように思います

そこ何よりもでは折角のケーキ屋さんデートを楽しく過ごすべく
その場の雰囲気を良いものにすることが大切です
「私はあなたとこうして過ごしていることが楽しい」ということを
あなたのもっとも素敵な表情であり
なおかつ親愛の情を示す表情である笑顔で相手に伝えることで
彼女との間に良い雰囲気を作り出すようになさってください

524 :名無しさんの初恋:2010/05/19(水) 00:38:07 ID:2jHWHWVX
げろしゃぶさんのことが気になります。
相談する用もないのにいつもROMって見ています。
どんな方に対しても誠実に答える姿勢に、心がいやされます。
なぜこのように自主的に相談に乗っていらっしゃるのですか?
差し支えなければ教えてください。
どうかあまりムリをしないでください。

525 :げろしゃぶ:2010/05/19(水) 01:31:14 ID:8FkI4A8g
>>524
一つは恋愛には「こうすれば必ずうまくいく」という答えがないが故に
どうにか答えらしきものを見つけ出そうとすることに取り組み甲斐があり
同時に極めて興味深いものであるからであり
もう一つは他の方法(対面や電話・メールのやり取りやHP)では
自分ではなかなかうまくできないことが
掲示板という文字のみを交わす方法だと
自分としては無理がなくある程度まで対応できることからです

526 :名無しさんの初恋:2010/05/19(水) 12:12:38 ID:tRe7pAr4
職場の1歳下の子に惹かれています。
経営者の娘さんです・・・

いつも明るくて元気で、笑顔で喋りかけてくれます。
仲良くなりたいし、好きという感情も出てきています。
しかし、自分は、会話ベタで話しても中々盛り上がるということがないです。。。

あちらはこっちに興味もなさそうだし
ネット経由で「よかったらメアドを教えて」と送りましたが、返信はありません。
その後の対応は、前と変わらないです。

どうすれば振り向いてもらえるでしょうか?
職場でも、周りの目もあるし、なかなか喋る機会も少ないです

527 :げろしゃぶ:2010/05/19(水) 17:10:52 ID:8FkI4A8g
>>526
彼女があなたに振り向くかどうかは
あなたが彼女が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

ですのであなたがどのような魅力を持っているのかということを
彼女に知ってもらわないとなりません

ただその前にあなたは彼女のお父さんの会社で働いていて
また彼女もそこで働いているのであれば
まずは業務上同僚にあたる彼女や経営者である父親をはじめ
社内で業務面で信頼を得ることが最低条件になります

仮に人間的に申し分ない人物であったとしても
仕事で失敗ばかりしているとか成績が悪ければ
社内ではその人は認められないだけでなく
同僚である彼女も個人的な関係を持とうとは思わないでしょう
(つづく)

528 :げろしゃぶ:2010/05/19(水) 17:17:02 ID:8FkI4A8g
>>526 (2)
逆にあなたが社内きってのエース的存在で
経営者であるお父さんに娘とあなたが一緒になって
会社を引き継いでくれれば安泰だと思ってもらえる程であるなら
会社の雰囲気があなたの恋愛や彼女との関係を
後押ししてくれることになる訳です

さてあなたはネット経由でメアドを教えて欲しいと打診したとのことですが
そこで打診した相手があなたであることが分かるということなら
返信がないというのは彼女の意志であり返事ということになります

その場合望みは少ないと言わざるを得ないのですが
ただあなたは彼女と会社で日常的に顔を会わせる機会があるなら
何もメールのやり取りをするまでもなくお話をなされば良いと思います
そこではあなたから話しかけることをしなくとも
向こうから笑顔で話しかけてくれるということですから
あなたがどういう魅力を持っているかどうかを彼女に伝える機会を
向こうから授けてくれているようなものだと思います


529 :名無しさんの初恋:2010/05/19(水) 17:37:57 ID:Refv75qG
>>526
メアドを教えてと言ったのにスルーという事は
望みはないと思います。
彼女は、単に経営者の娘という立場から
社員のあなたに営業スマイルを使っているだけでしょう。

職場恋愛、しかも経営者の娘となれば恋愛するとなると
それなりのリスクがありますよ。あなたにも彼女にも。
もし経営者や彼女と気まずくなって職場にいづらくなったり、
職を失ったりしてもいいから、彼女をものにしたいと思うほど
好きなのであれば止めはしませんが…

自分の立場や今後の事を冷静に考えてから行動したほうがいいのでは。
とりあえず少しずつ話しかけたりなどして仲良くなるしか方法がないですね。
苦手を克服して、とにかくコミュニケーションを図らなければ
彼女だってあなたの事を知る事が出来ませんよ。
誰だってよく知らない人にメアドなんて教える事は出来ないでしょうし。

同じ職場って事は幸いにも会う機会は多いのだし。
待っているだけでは何も変わらないよ。

530 :名無しさんの初恋:2010/05/19(水) 19:40:20 ID:Hwy1jA+j
>>526
げろしゃぶさんが返信してるから、もう必要ないのかもしれないけど、一応。

>あちらはこっちに興味もなさそうだし
興味のない人から振り向いてもらうなんて現段階では到底無理だし、
ましてやそれでアドレス教えてもらったとしても盛り上がれるとは思えないよ。

ネット経由ってのがどういう手法(メールではないの?)かがわからないけど、
やっぱり直接面と向かって話すことが一番だと思う。
自然に話せるようになってから、じゃあ更にメールでも…って感じじゃないかな。
最近それが身に染みてよくわかる。
私も正直話下手だけど、仲良くなりたい一心でがんばって、いい感じになってるし。

例えば趣味なんか聞き出して、それで共通の趣味なんかがあればその話題を振ったりしてはどうかな。
もしくは自分もその趣味に興味があるから色々教えてーとかね。

振り向いてもらえるかどうかは仲良くなってからの話だし、とりあえず自分に興味をもってもらえる努力をしてみようよ。


531 :526:2010/05/19(水) 20:15:33 ID:tRe7pAr4
ありがとうございます。

>527
自分もまだまだ1年くらいなので、仕事的にはまだまだです。
確かに、毎日会えるのはいいチャンスですよね。

>529
かなりリスクはありますよね。
営業スマイルかも知れないですね。
でも、自分にだけ退社にも手を振ってくれたり。「やっほ」とか言ってくれるんですよね。
近い歳の男が自分しかいないので、なんの判断材料にもならないかもですが。
女性には、してる感じですが。

>530
休みの時は、どこ遊びに行ったりするの?とか
DVDをよく見るみたいなので、自分のオススメのDVDを貸したりしてます。
返してくれる時には、綺麗にラッピングしてくれたり、アメをつけてくれたり。
ただそういうのが好きみたいですが。
そういうところも惹かれてしまいます。
こちらの趣味も色々話しています。
ただどうも盛り上がりにかけるように感じるんですよね。
話ベタなのに、話好きなので^^;


532 :名無しさんの初恋:2010/05/19(水) 22:55:07 ID:j85m0MIq
はじめまして、21歳の女子大生です。
1週間以上毎日お互い10通以上メールしていた2つ上の大卒専門学生の男性とこの間デートをしてきました。
しかし、その後メールが激減してしまいました。。。
相手が内向的な人だったので、楽しんでもらおうと努力したつもりです。
デート中は楽しめたかと思いますし、別れ際も「またね!」といった感じのいい雰囲気でした。

お礼メールのあと5通程メールしましたが、区切りのいいところで話が終わり、その後彼からのメールが来ないままストップしています。
以前なら翌日に「おはようございます〜」みたいな文章でお互いの予定を話したりしていたのですが・・・。
とても気になっているのですが、ウザイ女になりたくなくて2日間私からもメールをしていない状況です。

やっぱり初デート後にメールが減るのは、切りたいってことでしょうか…。
特に初めの方は、彼からメールが2通きたりもしてました。
「今度DVD貸して」と言ったらいい感じにOKしてくれたりしていたのですが。。

私としてはとても気になっているので、今後も仲良くしたいと思っています。
辛口な意見でもかまいませんので、アドバイスお願いします。


533 :げろしゃぶ:2010/05/19(水) 23:02:23 ID:8FkI4A8g
>>532
デートをするまでお会いになったことがなかった間柄であれば
初デートは初回面接にあたる訳ですから
その後メールが激減したというのは
これ以上関係の進展は望んでいないという意思表示と見て良いでしょう

ただデートの前も顔を会わせていた間柄であれば
始めてデートをしたことで幾らかそれまでと雰囲気が変わると言うことも
必ずしも不自然なことではありません

それよりも「今後も仲良くしたい」と言いながら
あなたが相手からメールが来ないことを必要以上に気にかけて
自分からわざわざメールを送ることを二日間止めているのは何故でしょう

「相手からウザい女だと思われてしまうくらいなら
自分からメールを送ってまで仲良くしなくとも良い」ということでしょうか?
だとしたらあなたからもメールを送らないということで正解だと思うのですが
頑張って仲良くしたいなら相手からメールが来なくなってしまったからこそ
あなたの方から彼が返事をしたくなるようなメールを
頑張って送ろうとするべきではないでしょうか

534 :名無しさんの初恋:2010/05/19(水) 23:22:32 ID:j85m0MIq
>>533
初デートでお互い初めて顔合わせしました。
あまり盛り過ぎていない、デジカメで撮った写メは私も2通送っていたので顔はそこそこ分かっていたはずですが、
やっぱり好みじゃなかったのかもしれません。
(写メの時点ではかなり好感触でした。)

というか、顔以上に私の方が彼よりも5cm以上身長が高く、彼は小柄なタイプで、自分より高い人とは付き合ったことはないと言っていました。
それでもその後メールのやりとりを続けていたので、直接それが原因かは分かりませんが…。

私がメールを送らない理由は、今まで私から立て続けにメールを送ったことが無いので、ウザイと引かれることに対する恐れと、
相手も忙しい人なので迷惑をかけたくないという気持ちです。

正直連絡がなく、とても不安なので私からメールを送りたいという気持ちも強いです。
もう少し様子を見てからメールを送ってみようかと思ったいたのですが、あまり間はあけないほうがいいのでしょうか?

535 :げろしゃぶ:2010/05/19(水) 23:31:33 ID:8FkI4A8g
>>534
初回面接ということであれば書類選考の時点では好感触だったけれども
残念ながら面接の結果不採用となりましたということかと思います

ですのでこのままフェイドアウトということで良いのではないでしょうか
メールを送ってみても暖簾に腕押しになりそうで
今はまだ「不安」で済んでいるものが
深追いをすることで今度はあなたの側が傷ついたり
悲しい思いをすることになってしまうのではないかと懸念されます


536 :名無しさんの初恋:2010/05/19(水) 23:42:23 ID:j85m0MIq
>>535
そうですね、やっぱり興味がなかったのでしょう…。
彼とは共通点が多く、どうしても気になる存在なのでもう一度メールしてみて、
出来ればかるく誘ってみたいと思います。
それで曖昧な態度で断れたら、そのときにキッパリあきらめたいと思います。
むしろこの曖昧な気持ちを引きずるのが気持ち悪いので…

相談に乗ってくださり、ありがとうございました^^

537 :名無しさんの初恋:2010/05/20(木) 20:25:03 ID:LAq0gOCz
以前質問した>>302,344です
ご回答ありがとうございます

結局、別れられずにずるずる付き合ってしまいました。
私のなかには、きっと前みたいに優しい彼に戻ってくれると思いが凄く強くて、自分から別れを切り出すのは出来ませんでした。。

数日たち彼のほうから「機嫌が悪くて、ひどいことしてごめんな」と言ってくれました。
凄く嬉しかったです。耐えていた自分が報われた気持ちになりました。


しかし、次の日に「私は今回の件、少しトラウマになったよ」と伝えたらものすごく怒られました。
「トラウマってなにがだよ?」と不機嫌に言われ、「暴力や心ない言葉を毎日言われたら、傷つくよ・・・。」と言ったら

「だったら、別れよう。」と。

私は、今回の件(暴力や暴言)で傷ついた自分を知ってほしかったし、知っててほしかった。
そんな私を思いやってくれての「謝罪」だと思いました。

でも、違うんだ。と思いました

私にとって、彼は特別な存在です。
だから、ひどいことされても耐えられた。でも、彼にとって私の存在は、。


私は、自分を悲劇の主人公にしてるだけなのでしょうか。
自分の気持ちを知ってほしくて、口にした言葉は、思い遣りのない言葉だったのでしょうか。

もうなにがなんだかわからないです
どうしたいのかも、どうなりたいのかも、わからないです。


538 :名無しさんの初恋:2010/05/20(木) 20:26:38 ID:LAq0gOCz
>537続き

もし、このまま別れたとしてもこの先「彼のような人との素敵な出会い」や「安らぎのある愛」に、出会える保障もなくて
誰も知らない世界で、好きになれる人がいるかもわからない世界で、
自分のことを愛してくれるかわからない人を好きになるのはとても怖いです

そんな怖い世界に行く勇気がありません。それに、彼は私にとって大好きな彼です。だからやりなおせる方法と探ってしまいます。

でも心はもう限界です。

別れたほうがいいって思っていても自分の気持ちがわからないです

539 :名無しさんの初恋:2010/05/20(木) 20:32:08 ID:5VxDkj4R
自分のような者が口を挟むのもなんですが、
なんだかんだ一人でも生きていけます。
自分のことを好きでいられれば、好きだと思える自分でいられれば
そんなに怖くありませんよ。

今の状態では理解できないかもしれませんが…。

540 :名無しさんの初恋:2010/05/20(木) 20:49:14 ID:3aza1xdx
>もし、このまま別れたとしてもこの先「彼のような人との素敵な出会い」や
>「安らぎのある愛」に、出会える保障もなくて
>誰も知らない世界で、好きになれる人がいるかもわからない世界で、
>自分のことを愛してくれるかわからない人を好きになるのはとても怖いです

あのさ、既に貴方おかしくなってるよ。
安らぎだと思っているものは、彼氏の機嫌がいいときだけ、
彼の都合のいいときだけの安らぎでしょ。

悪いけど、彼氏は貴方を愛しているわけじゃないよ。
都合がいい、思うとおりになるから可愛がっているの。
仮に貴方が自分の意思に反したことをしたり、思うとおりに
出来なければ、貴方と付き合わないと思うよ。
分かるかな?自分の思い通りに出来る玩具が欲しい子供なんだよ彼は。
貴方は玩具だから振り回しても、壊しても平気だと思ってるんだよ。

世の中にはありのままの貴方を愛してくれる人がいるのに、
踏み出そうともしないんだね。
ボロボロになる前に逃げ出しなよ。

541 :名無しさんの初恋:2010/05/20(木) 23:00:03 ID:zEbERf8D
>>537
私は6年半付き合ってた恋人(一応結婚まで決めていた)に一切遮断という感じで別れを告げられたことがありました。
その時は本当に毎日が辛くって何度死んだほうがましか、絶対にこの先自分は恋愛なんて無理だなんて思ったものです。

でもありきたりな言葉ですが、時間が癒してくれるというのは本当で、今ではそのことについてはまったく何とも思わなくなりましたよ。
それで一人も意外に楽しいもんだなって思うこともできました。強がりとも言いますがw
そして最近ではいい感じかも、と思える異性にも出会えています。(ちょっと前にこのスレに相談したものなんですけどね)

当然新しく出会える保証はないですよ。そんな保証が用意されているなら誰も苦労しません。
でもあなたの環境は明らかに別れたほうがいいでしょ。全然安らげてないじゃん。

他の方がおっしゃられているように、その彼があなたを愛しているとは到底思えません。
心が限界なのですよね?だったらあなた自身のためにも新しい道を選択してください。


542 :名無しさんの初恋:2010/05/20(木) 23:24:05 ID:H8LmEzrU
>>537
彼はどんな酷い事をしても好きでいてくれるあなたではなく
あなたに好かれてる彼自身が好きなだけのナルシストだと思います。
あなたは彼が好きというよりも今まで慣れた環境が急激に変わることを恐れてるんじゃないかな?
あなたの為にも彼の為にも別れてそれぞれ別の道を歩んだ方がよいかと思います。
この先の事なんて誰にも分かることじゃないけど、これ以上自分を犠牲にしないでください。



543 :げろしゃぶ:2010/05/20(木) 23:47:33 ID:tzGLnXKJ
>>537-538
1.
もしも彼が前みたいに優しい彼に戻ってくれるようなことがあるとすれば
またそれと同じように暴力を振るう怖い彼にも容易に戻ることでしょう
あなたの「凄く強い思い」とは
ただ現実から目をそらし理想を描いているだけなのかもしれません

2.
アメと鞭を使い分けてあなたの気持ちを揺さぶることは
彼があなたを支配するための手段です
「別れよう」という彼の言葉も
そう言えばあなたが「絶対に別れたくない」と考えることが
分かっているから言っているに過ぎません

3.
彼と別れてからこの先
また彼のような暴力を振るう男と出会うことは
むしろその可能性は低いとは思うのですけれども
もしもまた彼と同じような暴力男と出会ってしまったとしたら
あなたはよほど不幸な星の下に生まれついてしまったか
もしくはあなたが男性に暴力的な気持ちを抱かせる
ひどい女であるかのどちらかだと思います
(つづく)



544 :げろしゃぶ:2010/05/20(木) 23:55:34 ID:tzGLnXKJ
>>537-538 (2)
あなたがもしも不幸な星の下に生まれついたということなのだとすれば
それではもうあなたが何をどうしても致し方がないのかもしれません

けれども彼と別れてみることで
男に暴力的な気持ちを抱かせてしまうひどい女から
男性と安らぎのある愛を作り出せる女に変身しようとすることに
挑戦してみる価値はあるのではないでしょうか

4.
あなたが「別れた方がいい」と思っていて
彼も「別れよう」と言っていますので
今は別れることができるものすごいチャンスが訪れているみたいです

545 :532:2010/05/21(金) 20:27:51 ID:gbuYwNmQ
以前初デート後にメールが途切れてしまったと相談した女子学生です。
あれから少しメールを我慢していたのですが、昨日の夜になんと彼からメールが来ました!

内容は「バタバタしていた」「メールを途切れさせてすみません」という内容でした。

その後また折り返しこちらからメールを送ったのですが今のところまだ返信はありません。
以前より確実にメールの量は減っているので興味が薄れたのは事実だと思います。
しかし、返信がまだ来るということは少しでも希望が残っているととっても良いでしょうか?

また彼は私のことをどう思っているのか気になります。
とりあえずのキープや、友達程度に考えているのでしょうか?


546 :名無しさんの初恋:2010/05/21(金) 20:39:42 ID:DEbo8eR8
同窓会で久しぶりに会った元カノに話しかけられてそこそこいい感じで話してたのに
急に無愛想になったのですがどんな理由が考えれますか?
僕「なんとかなんとかだよね?」
相手「…」みたいになって最終的にそんな感じになってしまったのですが


547 :げろしゃぶ:2010/05/21(金) 22:31:46 ID:s4rqco1u
>>545
どちらかと言えば
いきなりぷっつりと音信不通にしてしまうのは心苦しいことと
何も穏やかなフェイドアウトや自然消滅を目指している訳ではないが
以前送っていた時のようにメール(を通じてあなたに向き合うこと)に
熱心になれないということだと思います

またキープにしようとしているなら
もっと思わせぶりな態度を取ると思われますので
そうした思惑は持ってはおられないのではないでしょうか

548 :げろしゃぶ:2010/05/21(金) 23:03:31 ID:s4rqco1u
>>546
具体的な話の内容や背景などが判ると
もう少し的を得た指摘もできるのかもしれませんが
考えられることとしては・・・

1.「なんとかだよね?」というのが否定的な言葉であり
  相手がそれを自分が否定されたように受け取ってしまった
2.「なんとかだよね?」というのが
  相手が触れたりして欲しくない地雷に触れてしまった

・・・といったところではないかと思います

549 :名無しさんの初恋:2010/05/21(金) 23:06:34 ID:/b2TTtWP
>>546
・あなたが何か彼女の気に障るような事を言った
・あなたと社交辞令以上に親しくなるつもりはないので、ある程度まで話して距離を置き始めた
・今の彼氏に「元彼と親しくするな」と釘を刺された

の、どれかかなぁ・・

550 :名無しさんの初恋:2010/05/21(金) 23:38:31 ID:DEbo8eR8
548 549
ありがとうございます
気に障ることを言ってしまったのかもしれませんね
やっぱり急にそっけなくされたってことは嫌われてしまったのでしょうか
前も喧嘩別れだったのでそうだったらいやだなぁ


551 :げろしゃぶ:2010/05/21(金) 23:49:42 ID:s4rqco1u
>>550
当人を知らない第三者ですので
当たり障りのない一般論しか言えない訳ですが
あなたは一時的にせよ彼女と友達以上に親密な間柄で
一定期間交際なさっておられた訳ですから
実際のところはある程度思い当たる節があるのではないですか?

むしろ本当に何故彼女の態度が変わったのか
皆目見当がつかないということなら
あなたと彼女とは相性か何かが悪くて
本当に気持ちが通じ合わないとか理解し会えないとか
そういうことなのかもしれません

552 :名無しさんの初恋:2010/05/22(土) 16:52:16 ID:oXuRn2q/
好意を持っている相手とは直接関係無いのですが、

友人以上の関係であり、自分が好意を持っている事は他の人には伏せたい場合、
仕事先や共通の知り合いにはどのような態度を取ったら良いでしょうか?

1.好きな人の話題が出ても表情を変えない
2.自分から話題には出さない

顔にも態度にも出てしまうのですが、このぐらいしか思いつきません。
隠したい理由は、恥ずかしいのと仕事に支障が出る(但し同じ職場ではない)恐れがあるからです。

553 :げろしゃぶ:2010/05/22(土) 17:49:52 ID:mGIZp9Hm
>>552
そのことを第三者に悟られないようにするための
ベストな対応はその人のことを特別扱いせず
他の同僚と同じように扱うことであり
必要以上にその人のことについて触れないといった
特別扱いは好ましくない場合もあるのですが
あなたがその人の名前を出されると態度に出てしまうということなら
1.のように「極力態度に出さないよう心掛ける」とともに
2.の「自分からその人のことについては触れないようにする」ことが
最適な対応ということになるかと思います

554 :げろしゃぶ:2010/05/22(土) 22:46:21 ID:mGIZp9Hm
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


555 :名無しさんの初恋:2010/05/22(土) 23:32:18 ID:5gvPL5dT
仲直りしたいです…

(今の状況)
自分20歳、男、学部1回生、相手23歳、女、院2回生。共に工学系。知りあって1カ月。
5月17日までは付き合ってはいないが付き合っているような関係(相手も認めていた)だった。
5月18日に態度が急変し、避けられ始めた。
メールで一旦は1か月間連絡を取らない事に決めたが、相手は連絡を取るのを嫌がっているようなので昨日関係を切った。

(前の状況)
相手の研究の邪魔をしたくないのと、相手が付き合うのが苦手な事を考慮して、少しずつ関係を深めることにしていた。
私の気持ちは伝えていた。相手も嫌がってはいなかった。
メールは毎日し、毎週週末に電話していた。週一でお昼も一緒だった。
相手とは考えや家庭環境がにているので、ものすごく気が合った。
普段電話はしない者同士だったが、お互いに電話が好きになるほどいつも話が弾んでいた。


続きます

556 :名無しさんの初恋:2010/05/22(土) 23:33:52 ID:5gvPL5dT
(相手の特徴)
彼氏なし。
卒業研究中(邪魔にはなっていなかったらしい)
付き合うと相手に依存してしまう自分が嫌になるから、付き合うのが苦手。
付き合ってもいつもうまく続かない。
結婚願望はないらしい。
人に頼る事が出来ないらしく、私がが初めて悩みや愚痴を打ち明けられる存在だったらしい。(実際に相談を受けた事も何度かある)
ある理由で男性との肌の触れ合いにトラウマがあるように思われる。
家族と仲が良くなく、家に居ても疲れるらしい。
嫌いな人は無視する。

(避けられるに至った推測)
私の気持ちが重かった。
私一人で気持ちが先行しすぎていた。
関係が悪化し始めた時、相手を疑ってしまった。
相手の事を考えているつもりで、実際は自己中心的だった。

続きます

557 :名無しさんの初恋:2010/05/22(土) 23:35:48 ID:5gvPL5dT
避けている原因は教えてくれなかったので推測しかできません。
関係が悪くなってきた頃、相手は何故か曖昧な返事でハッキリと意見を言わなかったです。
連絡をしてもいいのか聞いても「しばらくはいい」としか答えてくれませんでした。
避けているのに1カ月の期間を設けることに納得したのもよくわかりません。
1か月連絡とらないと決めた時にも何故か「ごめんね」と謝られました。
最後にも私が「嫌なら嫌ってハッキリ言え」って言って、やっと「じゃあ 嫌」とだけ返事がありました。
この「じゃあ」の意味もイマイチわかりません。

こういう状況ですが私はまだ相手の事が好きなんです。あまりに急すぎて訳がわかりません。
友人に相談すると、とりあえず3カ月は連絡も何もせず様子を見とけって事なのでそうしようと思います。

3か月間真剣に反省し自分の問題点を改めようと思います。
そして3カ月経ったらまた連絡したいと思っています。

今の相手の心境はどんな感じなのでしょうか?
3ヶ月後にまた最初からでも仲直りできるでしょうか?
客観的に私の問題点もご指摘頂けると幸いです。


558 :名無しさんの初恋:2010/05/22(土) 23:37:52 ID:5gvPL5dT
避けている原因は教えてくれなかったので推測しかできません。
関係が悪くなってきた頃、相手は何故か曖昧な返事でハッキリと意見を言わなかったです。
連絡をしてもいいのか聞いても「しばらくはいい」としか答えてくれませんでした。
避けているのに1カ月の期間を設けることに納得したのもよくわかりません。
1か月連絡とらないと決めた時にも何故か「ごめんね」と謝られました。
最後にも私が「嫌なら嫌ってハッキリ言え」って言って、やっと「じゃあ 嫌」とだけ返事がありました。
この「じゃあ」の意味もイマイチわかりません。

こういう状況ですが私はまだ相手の事が好きなんです。あまりに急すぎて訳がわかりません。
友人に相談すると、とりあえず3カ月は連絡も何もせず様子を見とけって事なのでそうしようと思います。

3か月間真剣に反省し自分の問題点を改めようと思います。
そして3カ月経ったらまた連絡したいと思っています。

今の相手の心境はどんな感じなのでしょうか?
3ヶ月後にまた最初からでも仲直りできるでしょうか?
客観的に私の問題点もご指摘頂けると幸いです。


559 :名無しさんの初恋:2010/05/22(土) 23:38:52 ID:5gvPL5dT
すいません、重複してしまいました。


560 :げろしゃぶ:2010/05/22(土) 23:59:13 ID:mGIZp9Hm
>>555-557
一旦取り決めた一ヶ月間ではなく
あなたがインターバルをその三倍設定したことは評価できます
関係回復にあたっては時間を置くことは有効な一つの手段なのですが
三か月と言えばかなり余裕を持った期間であり
時間を掛けるという意味では十分な期間だからです

ただ一点気になることは
「知り合ってから一ヶ月」ですから
三か月置けばもう全てがなくなってしまうのではないかということです
これは相手の心情だけでなく
あなたの側についても言えることです

三ヶ月後のあなたの心境が如何なものかは
今の時点では当人であるあなたを含め誰にも分からないことですが
その時点でもあなたが今と同じように
仲直りをしたいという気持ちを持っておられるのであれば
「仲直りして以前のような良い関係に戻る」為にではなく
三ヶ月間時間を掛けていろいろなことを考えたことで
以前の自分のことを客観的に見ることもできて
あの時はいろいろとあなたに申し訳ないことをしたと思われて
どうしても一言改めて謝っておきたいと思えたので・・・と
直接でなくメールなどで簡潔な謝罪をなさると良いと思います
(つづく)


561 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 00:00:54 ID:g3/M1moA
この前、興味を持っていた職場の同僚にレーシック(目の手術)を勧めました。
本人は以前適合検査を受けた際に、1回しかできなく、
思わしくなくても、再度手術を受けることができなく、
また悪くなったときのことを躊躇したいましたが、
その女性に人生が変わるとか、メガネをやめたほうがかわいいとかいって
結局手術を受けさせる結果になりました。
もちろん、私も先月受けたばかりなのでお勧めしました。

本来なら、レーシックを諦めていた職場の女性が
手術を受けたからといって、それは本人が単に
受けたかったからで、私が言ったからなんて思わないほうがいいですよね。

562 :げろしゃぶ:2010/05/23(日) 00:38:23 ID:BROezWiV
>>555-557 (2)
彼女は最初のうちは興味半分好意も半分あって
あなたに向き合えていたのだと思います

けれどもそれはどうやらまだ出会ったばかりで
相手について分からない部分が多かったが故に期待も大きく
また興味を持てていたのだけれども
徐々に客観的にあなたを見ることができるようになってくると
いろいろと合わないところや気に入らないところ
そして受け入れられないと思われるところが出てきたといった
ところではないでしょうか

ですので今は彼女の気持ちはあなたから離れており
ここであなたが追おうとすると反射的に余計に逃げ出したくなるので
関係を切ることにしたことそしてインターバルを長く置くことにしたことは
あなたが関係の再構築を考える上でも
また彼女の心境的にも両方にとって良いのではないかと思います
(つづく)


563 :げろしゃぶ:2010/05/23(日) 00:52:35 ID:BROezWiV
>>555-557 (3)
ただ三ヶ月間を置いたからと言って
それで関係を回復できるという保証がある訳ではありません
あくまでも今の時点では関係を回復しようと考えるなら
その程度の期間を置いたうえで連絡を取る程度のことをするのが
ベターな選択肢であろうと思います

あなたの何が悪かったのかについては
あなたが推測しておられる事項で十分だと思います
それらが関係が悪化する前に分かれば良かったのかもしれませんが
これから二人の関係はさらに濃密で良好なものになっていく
そのようにしか考えることができなかった時には
今のように自分のことを振り返るということは望むべくもなかったことでしょう

そしてそうした反省は既に
相手が連絡を取るのを嫌がっているようなのでと
彼女の心情を察知し自分がこうしたいと思う気持ちよりも
相手の気持ちを優先させようとなさった時点で
「良い方向に」生かされて働いているというように思います




564 :げろしゃぶ:2010/05/23(日) 01:06:18 ID:BROezWiV
>>561
あなたが勧めておいて
「本人が受けたかったから」はないでしょうw

あなたに強く勧められたからその気になったのであって
あなたに勧められたことでレーシックに対する
興味関心が湧いたということではないでしょうか

もっとも
手術を受けたのは
あなたに興味関心があるからとか
そういう訳ではないとは思いますが・・・

565 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 01:14:16 ID:iCkvrNE1
>>560>>562>>563
アドバイスありがとうございます。参考になりました。

ただ、私は3カ月のインターバルを置くことは相手に言っておりませんし、「今までありがとう。楽しかった。」と言って完全に関係を終わらせています。
私を嫌っていた身からすればやっと終わったと清々しているのではないでしょうか?
3か月の間に向こうが連絡を取りたいと思うようになる可能性はないように思うのですが…

566 :げろしゃぶ:2010/05/23(日) 01:48:30 ID:BROezWiV
>>565
>やっと終わったと清々しているのではないでしょうか?

そうかもしれません
いずれにしても彼女の気持ちはあなたから離れていることと思います

>3か月の間に向こうが連絡を取りたいと思うようになる可能性は
>ないように思うのですが…

はい
それはまず期待できないでしょう

567 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 02:08:01 ID:iCkvrNE1
>>566
ということは、3か月経った時点でこちらから連絡してみて様子を覗うわけですか。
メールで簡単に謝罪すると良いと仰られていますが、「久しぶりに連絡してきて、またその話題かよ」って事にはなりませんか?

568 :げろしゃぶ:2010/05/23(日) 09:03:15 ID:BROezWiV
>>567
どうでしょうね
相手の側に落ち度があったということなら
三ヶ月後に何事もなかったように連絡を取ってみても良いと思うのですが
このケースでは水に流すよりもけじめをつける必要があるような気がします

また何故「簡単な」謝罪なのかというと
自分の気持ちを相手に押し付けるような長文の謝罪だと
以前と同じ「重い」印象を相手に与えかねないからです

569 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 09:51:17 ID:iCkvrNE1
>>568
けじめですか…
確かにその方が良いのかもしれませんね…

それは今回痛感したのでよくわかります。
一方的な好意って思った以上に相手を苦しめるみたいですね。

ところで、相手は講義のアシスタントで週一回必ず会います。
また、相手と同じ研究室の先輩と仲が良く結構勉強の質問をしに行く事も多いのですが、相手と会った時は無視されても挨拶はした方が良いですよね?

研究室の先輩は有難い事に仲直りに協力してくれると言ってくれています。

570 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 15:32:12 ID:6O+npW9o
>>483
携帯、PCともに規制で遅レスになってしまいすみません

481です。返信ありがとうございます。
私が紹介したことは知っています。
メールで「友達が○○くんの事紹介してほしいっていってるんだけど」って感じの
メールをして許可を取ったので…

>自分のことは全く興味がないと受け取ることでしょう
やっぱりそうですかね…
紹介したあと私もそう思いました

もう自分から積極的にいかないとだめですかね
友達とはなんかかなりメールしてるみたいで
もう多分私より彼と仲が良くなってると思います…
なんとか友達が仲良くなる前にもっと仲良くなっときたかったのですが、なんだか無理そうです


571 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 16:28:03 ID:+y9YUkhz
もうやるっきゃないでしょ

572 :げろしゃぶ:2010/05/23(日) 22:48:48 ID:BROezWiV
>>569
挨拶は個人的な関係のありようとは関わりない礼儀に関わるものであり
挨拶をしないということは意図的に無視をする=関わりを持たないという
意思表示となります

相手側の行動をあなたがどうこうすることはできませんが
あなたの側には
彼女と関わりを持たないと意思表示する理由がありませんから
「当然」お会いになった時には挨拶をする「べき」です

>>570
>もう自分から積極的にいかないとだめですかね

あなたの側から関わりを持とうとしないことには
何も起こらないし何も変えられないと思います

573 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 23:02:00 ID:3vqnAH6l
彼の本気度がわかる方法とは?
彼とは出会い系で知り合い、2回会い、2回ともエッチしました。
なのでセフレだな、と思っていたのですが、彼と知り合ってから2ヶ月くらいのときに『俺はバツ1で子供もいる。
それでもよければ結婚したい。お前ならうちの家族とうまくやっていけそうだし、性格もいい』と言われました

しかし、どれだけ本気なのか、いまいちよくわからないのです。

『俺の家族と会ってほしい』と言う反面、まだ出会い系サイトには登録しています。私と付き合ったら解約するそうですが。。

どうしたら、彼の本気度はわかると思いますか?長くてすみません。お願いします

574 :名無しさんの初恋:2010/05/23(日) 23:04:49 ID:iCkvrNE1
>>572
気持ちの整理ができたと共に冷静に自分を見つめ直せるようになってきました。
しばらく反省し、勉強して、自分を改めます。
ありがとうございました。

575 :げろしゃぶ:2010/05/23(日) 23:43:15 ID:BROezWiV
>>573
相手の真意を知りたいと思うのは自然な欲求ですし
相手の意思意向を把握したうえで自分の側に
選択の余地をオプションとして保持しておきたいと思うことも理解できます

ただ同時にあなたはまだ彼を信頼できるほどの関係を
相手との間に築けていないということでもあるのだと思いますし
何よりもあなたがこの人が相手なら離婚歴や子供がいることも含め
相手と一緒に人生を歩んでいきたいと思うのかどうかといった
自分の気持ちの見極めも必要ではないかと思います

信頼できる関係を築くことやあなた自身の気持ちを見極めるにあたっては
もっと会う機会を持つ必要があるだろうと思いますし
またあなたにその気があるのなら家族に会う必要もあるだろうと思います

さて一般論はこのくらいにして
もう少し突っ込んだ話をします
(つづく)

576 :げろしゃぶ:2010/05/23(日) 23:50:03 ID:BROezWiV
>>573 (2)
現時点で懸念されることは
相手の自己開示や褒め言葉が
あなたとの肉体関係込みの関係を維持するための
方便でしかないのではないかということだと思います

この件については
あなたの側も相手の欲求を受け入れておられる訳ですから
決して相手だけを責めるのでなく
「自分は当初はセフレで構わないと考えて
会うことと肉体関係を持つことを同値に考えていたのだけれど
あなたに結婚を前提とした交際をという意思があるなら
今後は改めてその前提に立って向き合いたい」といった意思表示をして
肉体関係抜きの交際を相手に呑ませるということを
なさってみて良いのではないかと思います


577 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 07:48:21 ID:89FolNr+
>>573
出会い系で知り合って、しかも2回しか会っていないのに
結婚の話を切り出す男性なんてその時点であまり信用できないかも。
しかもまだ付き合ってもいないの?彼の家族と会ってもいないのに
なんでうまくやっていけるって分かるんだろ。

あなたと付き合ったら出会い系解約するって・・普通逆でしょ。
付き合いたいんだったら、まず出会い系を解約してからでは。
文章から察するに、彼はその場その場の感情しか頭にないタイプですね。
じっくりと先を見据えて冷静に判断するということが出来ない人だと思います。

この先、あなたに対して少しでも合わないと思うようなこと(例えば、彼の家族と
実際に会ってみたら、やっぱり合わなかったとか。)があれば、あっさり関係はダメになるでしょうね。

578 :573:2010/05/24(月) 20:10:05 ID:/fbT+LQ7
>>575
おっしゃるとおりです。アドバイスを受けて『ゆっくり付き合いたい』と提案したら、『急いでしまってごめん』と言われました

今まで付き合ってた人のいいなりになっていたので、今回は自分の意見もちゃんと言うようにします。

>>577
厳しいお言葉をありがとうございます。

彼の年齢が彼を急がせてるのかなと思いますが、お互いのことまだよくわかってないですもんね。

彼の家族に会ったりして関係を深くしてからどうするか決めていきます

579 :げろしゃぶ:2010/05/24(月) 23:26:53 ID:M4l4nxAD
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


580 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 23:33:32 ID:Vl6AG8ru
恋愛に関する相談をさせていただきます。
当方19歳女、相手方24歳男。相手はバイト先の先輩でわたしが片思いしている状態です。
まだ出会って2カ月ほどです。

無口な先輩なのですが、先輩のやっているバンドのライブにいって惚れました。けれど相手方は恋より趣味のほうが大事、のような人です。
一度食事にお誘いしたのですがめんどうくさがられてしまい、2人で会うチャンスが無く、仲良くなる機会がない、といった状況です。
そして好きアピールを少ししているのですが気づいてもらえていません;

なにかよいアプローチ方法など、アドバイスありましたらお願いいたします。

581 :みっちー:2010/05/24(月) 23:33:56 ID:DQ/CuopV
チクショウ恋してえな
と毎日思う高3です
最近、青春ものの話みすぎて運命的な出会いとか考えてる

582 :名無しさんの初恋:2010/05/24(月) 23:36:29 ID:Vl6AG8ru
補足
ちなみに相手方はメールをあまりしない人なのでメールでの交流はほぼできない、といったかんじです。
シフトもかぶることが少なく、すれ違いになったりするパターンが多いです;


583 :げろしゃぶ:2010/05/24(月) 23:49:26 ID:M4l4nxAD
>>580
現在あなたと好きな人との関わりは
バイト先でのコミュニケーションということになります

そして食事に誘っても断られてしまうということから
今のところ恋愛の対象として見てもらえていないということのようです

彼があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
彼が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
あなたが自分のことを好きらしいと気付かせるためのアピールは
彼を振り向かせるうえで必ずしも有効な手法ではありません
(つづく)



584 :げろしゃぶ:2010/05/24(月) 23:50:37 ID:M4l4nxAD
>>580 (2)
メールでの関係構築も不可
バイト先を離れてのプライベートで会う機会も作れないので
さらにそのバイト先でもシフトが被らないので
コミュニケーション機会は少ないということですので
これでは手も足も出ないという状況となってしまいますが
まず彼が行うライブの情報については逃さないようにし
可能な限り足繁く通うようにしましょう

次に彼のバンドでコピーしているミュージシャンや
彼の好きなバンドなどの話を数少ない機会に
彼に訊ねて教えてもらおうとする
そして十分にコミュニケーション時間が取れない部分について
メールを活用できるようなら活用し
さらに楽曲の貸し借りなども行ってみるのも良いかもしれません




585 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 00:58:20 ID:UKHDANkj
>>580
・相手がバンドマン
・食事すら面倒臭がられる
・相手は恋愛より趣味命
・まだ出会って2か月

この時点で、正直望みはないように思います・・。
今までの恋愛相談でもバンドマンへの恋愛で同じような
パターンが数多くありましたよ。

あまり過度な期待やアプローチはうざがられるでしょうから
彼の趣味を邪魔しない程度に、彼が興味あること(げろしゃぶさんが
仰っているように、彼の好きなミュ-ジシャンの話とか、好きな系統の
音楽の話とか)から、話題を広げていったらどうですか。
彼に「オススメのCD貸して」って話しかけてみるとか。

586 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 18:11:17 ID:9PjV84xc
意見を聞きたいです
中学卒業時に付き合っていた彼女に結婚したいからがんばって稼げるようになってって言われたらどう思いますか?
また、その女の人に良い印象持ちますか?

587 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 18:14:47 ID:E1H1P0M4
お前が稼げや。無能が。人の金あてにすんな。
俺の金は俺のもんじゃ。男女平等って学校でならっただろうが。
と思う。

588 :げろしゃぶ:2010/05/25(火) 18:18:54 ID:foak6bnh
>>586
ビンのお酒が残り少なくなった時に
「もうこんなに少なくなってしまった」と思う人がいれば
「まだこれだけお酒を楽しめる」と思う人もいるように
「頑張って稼げとはドン引きだ」と感じる人もいれば
「結婚まで考えていてくれて嬉しい」と思う人もいることでしょう

つまりその言い方でも受け取る人次第というところはあると思うのですが
「がんばって稼げるようになって」という言葉は余計というか
人に違和感を抱かせかねない言葉であるように思います

ですので
相手に少し嫌な気持ちを味わわせかねないのではないかと思いますし
また相手にどうしてそんなことを言うのだろう?といった疑問を
抱かせることになるのではないでしょうか
そしてその前段に「結婚したいから」という言葉があったとしても
その後半部分は良い印象に繋がるものではないと思います

589 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 18:58:17 ID:JoNk7b5S
>>583 >>584 >>585
貴重なご意見本当にありがとうございます。焦ってアプローチしようとしていましたが、考え直してみようと思います。
まだ出会って2カ月ほどですので、とにかく話せる機会に話、相手の好きなことなどを徐々にきいていこうと思います。とにかく焦らないようにいたします。
本当にアドバイスくださりありがとうございました、頑張ります!

590 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 19:06:18 ID:UKHDANkj
>>586
あなたと彼女の今の年齢が分からないからなんともいえない。
その彼女とは今も付き合ってるの?

もしあなたと彼女が20代以上の社会人で
今も付き合っていて、結婚を真剣に考えている仲なら
そういう台詞が出てもおかしくはない。
子供を望むなら、女はどうしても正社員で働き続ける事は難しいし
パートで家計を支える事くらいしか一般的にはできない。
結婚生活を支えるのはなんだかんだ言って
やっぱり旦那さんの収入だと思うから、稼いでくれるにこしたことはない。
綺麗事だけじゃ子供は育てられないし、飯は食っていけない。

591 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 19:49:54 ID:9PjV84xc
>>590
15才の時です
今は付き合ってないです

592 :名無しさんの初恋:2010/05/25(火) 22:52:42 ID:vTogOPP+
恋愛相談・・・というかもう終わった恋なのですがどうしても聞いて欲しくて書き込みました。
げろしゃぶさん、おねがいします。

私28歳 元彼29歳(バツイチ子持ち(子は元嫁)
付き合って1年半で、昨日別れました。理由は結婚願望の違いです。
付き合う当初から、彼に結婚願望は無いことは分かってました。
でも、付き合っていくうちに気持ちは変わるかも、と思い付き合っていました。

最初は普通に楽しく会話してたのですが、結婚願望の話になったときに
私は「私はいい年だし、未来があるし結婚したい。子供もほしい。」
彼は「結婚しない。同棲もしない。お金が無いから結婚したくてもできない。」
という話になり、最終的に彼から「別れる。別れよう。一緒にいても不幸にさせるだけだから。」
私がどんなに「別れない、いやだ」といっても別れるの一点張りで、さよならしました。
別れる別れないのはなしをしていた時、彼はすごく明るく冗談まで言ってました。
その、彼の心理が分からないままです。(別れたことを後悔するだろうし私のことは好きだといっていました)

私が結婚にこだわらず付き合っていけばよかったのか。彼は私と分かれてせいせいしてるのか。
私が別れを促したんだろな、などと考えてしまい辛くなります。
理由が理由なので復縁は考えていませんが、まだ大好きなので毎日悲しいです。
でも彼は 割り切って元気に暮らしてるんだろうなと思うと虚しくなります。
前向きにがんばりたいですが どうしようもない逢いたい気持ちが出てきます。
どうすれば、一日でも早く立ち直れることが出来るでしょうか。

593 :げろしゃぶ:2010/05/25(火) 23:34:51 ID:foak6bnh
>>592
別れた彼とのことを考えてしまうことで落ち込んでしまい
立ち直ることが阻害されているのであれば
「彼との別れについて考えること」を
とりあえずどうにかしなくてはならない訳です

考えることで解決することであれば
どれだけ時間が掛かろうが考えている最中は落ち込んでしまおうが
答えが見つかるまで考え抜けば良い訳です

けれども例えばそれが考えても答えが見つかる訳ではないことや
解決しないことがはっきりしているのであれば
「この件については考えると落ち込むだけだから
考えるということをもう止めよう」と考えを切り替えるのが良いでしょう
(つづく)


594 :げろしゃぶ:2010/05/25(火) 23:39:32 ID:foak6bnh
>>592 (2)
このケースでは「彼が今現在どういう気持ちなのか」ということは
どれだけ考えても答えが見つかるものではないことであり
またあなたが年齢的にも彼とは将来的に結婚したかったことについて
考えが変わらないのであれば
「結婚にこだわらず付き合っていれば良かったのか」と考えることは
考えても仕方がないことにあたります

考えることを止めるといった気持ちを切り替える以外の方法としては
何らかの答えを自分で見つけ出して納得するというものがあります
今回のケースでは別れることになった原因ははっきりしています
「結婚願望の違い」が問題であり原因です

あなたは一貫して彼との結婚願望がある一方で
彼には結婚願望がありませんでした
本来ならあなたが結婚願望を持っている時点で
彼との交際にピリオドを打っても良かった訳ですが
あなたは「付き合っていくうちに気持ちは変わるかも」と思って
付き合っていた訳です
(つづく)


595 :げろしゃぶ:2010/05/25(火) 23:45:56 ID:foak6bnh
>>592 (3)
この「気持ちが変わる・・・」の一文には主語が欠落しているのですが
あなたがもしもこの主語は当然「彼が」であり
「自分の」気持ちが変わる可能性を
全く考慮も検討もしていなかったとすれば
あなたは「彼の気持ちに付き合えなかった(付き合おうとしなかった)」ので
結局別れたということになります

次に自分の気持ちが変わる可能性については視野に入れていたけれども
結局自分の結婚願望に変わりはなかったのだとすれば
自分が結婚願望を持ち続ける限り別れることになることは
はっきりと分かっていなかったのだとしてもそれは自明の理ですから
あなたは彼との交際よりも自分の人生設計を選択したが故に
言わば自分の意思で別れたということになります

前者のケースであれば「自分が至らなかったから」
後者のケースであれば「自分の意思を優先させたから」
別れることは致し方がなかったのだ・・・というように
自分の気持ちを納得させることができるのではないかと思います




596 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 00:01:16 ID:vTogOPP+
ありがとうございます。
げろしゃぶさんには、交際中から何度か相談していました。
そのたび暖かいアドバイスをいただいて元気をもらっていました。

気持ちが変わるかも、というのは「彼の気持ちが」です。

私は彼と付き合う前は、「一人が好きだから、誰とも結婚しないし暮らすとかありえない。」と思っていたんです。
だから結婚願望はありませんでした。
でも彼と付き合い始め、結婚したいと思うようになり、3ヶ月経った頃 彼の結婚願望をきいたら
「結婚はしない。」と言われたのです。
本当は、そのときに別れていればよかったのかもしれません。
でもまだ付き合って間もないし、この先付き合っていくにつれて、もしかしたら結婚したいと思うかもしれない、
彼の、「結婚しない」という気持ちが変わるのではないか・・と少し期待していました。

未来が無い、結婚できないのにこの先もずっと付き合っていくことに、正直疑問がありました。
それを口に出したら別れを告げられました。
私は 至らなかった、彼の気持ちに歩み寄れなかったんだと思います。

ちょっと自分の気持ちに整理がついたような気がします。

597 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 20:12:54 ID:/n+BK2R/
げろしゃぶさん、相談です

自分28歳
彼氏33歳
付き合って6年です

結婚の話が出始めているのですが、
私は自分の育ってきた家庭が複雑だったためか元々結婚願望がなく、あまり結婚に乗り気になれません
彼氏は私のそういう気持ちも全て知っていて、無理に結婚はしなくていいと言ってくれていますが・・
でも、本音を言うといずれは誰かと結婚して子供も欲しいそうです

結婚願望のない私と結婚願望のある彼氏
彼氏の事はもちろん大好きなのですが、
このまま付き合っていてもいいのか迷っています
アドバイスいただけたらうれしいです

598 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 23:13:20 ID:kHdz3rlm

ごめんなさい、私の相談も聞いていただけたら嬉しいです。

私は30歳で、相手は25歳です。彼は元会社の先輩で、2,3回一緒に出かけたりしたこともあります。
最近私が彼と別れ、寂しくなり「今度会おう」と彼を誘ったら快くOKしてくれ、デートしました。
彼に彼女はいなく、その日のデートはとてもいい雰囲気で、以前から気になっていた存在でもあったので、
思い切って気持ちを確かめてみました。

彼の返事としては、前に付き合った彼女が、彼女の会社の既婚者を好きになったと言って散々な別れ方をし、
更にそれ以前に付き合った人ともそういう別れ方をして、だいぶトラウマになり傷ついている、
でもあなたのことが嫌いな訳ではないし、気持ちの整理が着くまでもうちょっと待って欲しいとのことでした。
私は彼の気持ちが私に向いてくれるまで待つつもりでいますが…

私は過去に、いろいろな恋愛をしました。それには不倫もあり、彼がいるのに他の人を好きになり別れたりもしました。
また、私と彼の勤めていた会社の人間とも付き合っていたこともあります。
その当時、私は結婚願望がなく、寂しさと人生に対する諦めから、滅茶苦茶なことをしていたなと、
今はかなり後悔の念に駆られています。

最近別れた彼と付き合う時は心を入れ替えて真剣に付き合いましたが、結局
1年半で喧嘩別れをしてしまいました。
今は、彼と付き合えたら、当たり前ですが真剣に付き合いたいと思っていますが、
特に傷ついている彼に、私のような過去を持つ人間が信用してもらえるのか…。
「過去はこうだったけど、あなたと付き合う時は真剣ですよ」なんて、
虫が良すぎますよね…。

過去のことなんて黙っていればいいのかもしれませんが、彼は私もいた会社に
今も勤めているので、私の過去のことを他の人から聞いたら…
私が言うより人から聞いた方が、余計傷つきますし、信用されないですよね。

私は彼が好きで、そばにいたいと思いますが、彼から信用されないなら、
彼がこれ以上傷つくなら、二人は友達に留まっておいた方がいいのかな…
と胸が苦しいです。

599 :名無しさんの初恋:2010/05/26(水) 23:40:40 ID:vG11UDdT
過去は過去。
彼に対して真剣に向き合えるなら、それを言葉や態度で示してお互いの信頼を築いてはいかが?
彼も過去にトラウマを抱くくらいの恋愛をしているようだから、今度彼が酷い恋愛をするようなら
一生人間不信になるってくらいの気持ちで接してね。
過去の恋愛に関しては別に言わなくてもいいんじゃない。仮に他人から聞かされたとしても
今は違うんだぞというくらいの愛情で付き合って信頼を築けば大丈夫だと思います

600 :げろしゃぶ:2010/05/26(水) 23:53:49 ID:gTruR4w4
>>597
同じ状況でも質問が違うと答えが違うという典型的な例かと思います

「このまま付き合っていてもいいのか」という問いに対する答えならYes
「ずっと結婚しなくてもいいのか」という問いならYesともNoとも言えません

彼は本音を言うと結婚して子供が欲しい
けれどもあなたに対しては無理に結婚しなくていいと言ってくれている
そんな彼と付き合っている現在のあなたには
彼と別れなくてはならないだけの事情はありません

またさらに付け加えると
あなたが将来的に気が変わるということがあるかもしれません
あなた自身結婚願望がなく結婚に乗り気ではないということ自体は
変わりがないとしても
彼のことが好きだから彼の望みを叶えてあげたいというように
思う日が来るかもしれません

ですので今のあなたには
「このままでいいのかと迷いながら付き合う」というのが
正解なのではないかと思います


601 :げろしゃぶ:2010/05/27(木) 00:14:54 ID:pc9WoxNW
>>598
恋愛は相手あってのものであり
交際というのは相手との間に生まれる関係ですから
あなた一人の意思でコントロールできるものではありません

あなたがかつて過去に滅茶苦茶なことをしたというのは
事実かもしれません
そしてその後その後悔や反省をもとに
もう同じ失敗を繰り返さない人になっているのか
或いはこれからも似たようなことを繰り返してしまうのかは
あなた次第です

けれどもこれから付き合い始める段階で
どれだけ真剣であるからということや
逆にいい加減な気持ちであるからということで
それからの成り行きまでもが決まってくる訳ではありません
(つづく)


602 :げろしゃぶ:2010/05/27(木) 00:20:45 ID:pc9WoxNW
>>598 (2)
加えて彼があなたについての過去の話を耳にするのかどうかは
何とも言えないこと
また彼が耳にしないという保証はないとしても
彼がその話を聞いてどれほど過去にこだわるかどうかについても
彼次第であり何とも言えません

ただあなたが彼に正直に過去のことを打ち明けて
今は真剣だということについては彼にも受け止めようがあると思うのですが
この先も以前のような滅茶苦茶なことはしないという誓いについては
彼もどうしようもなく持て余すしかないと思いますから
あまり意味をなさないように思います

ですので将来のことについて誓いを立てる必要はあるとは思いません
また過去のことについて自らカミングアウトすることについても
必要があるとは思いません
けれども彼に尋ねられた時には嘘をついて隠すのでなく
正直に話すのが良いと思います


603 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 01:45:09 ID:KvcYjm8J
>599さん

そうですね、これから愛情を注いで信頼を築いていくものですよね。
彼に対しては本当に真剣で、彼のように純粋な心の持ち主を人間不信にしてなるものか、
という気持ちでいます。
私の愛情を全部、彼に向けていきたいと思います。
それでダメなら仕方ないこと、やれることを全てやっていきたいと思います。
自分に自信がなくなっていたのですが、勇気が湧きました。本当にありがとうございます。

>601 >602 げろしゃぶさん

げろしゃぶさんのアドバイスは本当に今の現状を冷静に整理してくださるので
当事者であたふたしている私には助かります。

確かに、過去のことを聞いてどう受け止めるかは相手次第ですし、誓いをたてた
ところで、それが本当に実行されるかの保障はないですから、彼も困りますよね。
どれだけ彼に対して真剣かをこれから私の態度と行動で示して、聞かれたことには
素直に答えて、信頼を得ていきたいと思います。
そして彼を支えていきたいという気持ちも新たにしました。
お答えいただき、本当にありがとうございました。


604 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 05:26:32 ID:FYBhO13d
>598
年下の彼の気持ちの整理がついたとしても
その結果あなたに気持ちが向くとは限らないことも
覚悟しておいたほうがいいかもしれませんね。
はっきりと断らなかったのは
本命の女性があらわれるまでのキープという可能性だってあります。

605 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 08:55:58 ID:gqTlX9iw
すみません、相談お願いします。自分は今まで異性と付き合った事のない21歳の学生(男)です。
今、サークルにて自分の事を好きでいてくれる女子がいて、何回もデートをして親しい間柄になりました。
告白したら高確率で付き合えると思います。
自分はこのような出来事は初めてで、どうしても別れの事について考えてしまう傾向にあります。
情けない事ですが、自分は凄く寂しがり屋で別れというものがとても怖いです。
また、大学での勉強や就活も忙しくなる予定で、恋愛に溺れて何かが疎かになる事も心配です。
そのような意味で、告白は出来ていません。
何年も前から恋人をつくるという事は憧れでしたが、いざそのようになってみると自分にはそのような資格は無い気がしてなりません。
皆さんは付き合うという事はどのような事と考えますか?
それと、やはり自分の事もまともに出来ていない人間が告白するというのはやはり失礼にあたるのでしょうか?
どなたか、アドバイスをお願いします。
変な文章で本当に申し訳ないです。

606 :げろしゃぶ:2010/05/27(木) 10:04:53 ID:pc9WoxNW
>>605
「付き合う」というのは
「相手の気持ちに付き合うこと」だと思います

ですので「付き合う」かどうかについては
「相手の気持ちに付き合いたいと思うかどうか」で考えれば良いのであって
「自分に恋人ができるかどうか」といった
自己実現の手段として恋愛を捉えているなら
それは相手と向き合っているようでいて
相手に映った自分のことしか見えていないし
相手の気持ちに付き合おうとしているのではなく
相手を自分の恋人として付き合わせようとしているのかもしれませんから
もしかするとあなたが感じておられるように
「資格がない」ということになってしまうのかもしれません

またいずれにしても
自分のことを思う気持ちよりも
相手のことを思える気持ちの方が大きくならないと
「付き合う」のはきついのかもしれません
ただそれだけの資格なり経験を積んでから付き合うとなると
老人になってしまうかもしれませんから
実際には完璧を期すことは到底できないかもしれないけれども
ベストを尽くすという意味で失敗を恐れず
足を踏み入れてみても良いのではないでしょうか


607 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 10:05:09 ID:BqaoQoy4
>>605 
完璧な人間になるまで恋をしないつもり?
それっていつになるんだろ、30歳?60歳?
年をとっても完璧な人間なんていないよね
ってことは一生無理なの?

未熟な人間は人のなかで人に磨かれて成長していくものだよ、
人と付き合って始めてわかることも沢山ある、
いくら恋愛に溺れても手に付かないほど酷いのは数ヶ月、
段々、自分の日常との折り合いの付け方を覚えるはず。

付き合う前に別れを考えても仕方ないでしょ。
受験の前に不合格になることを考えて受験に行けないくらいアホな話wwww
付き合ってもいないのに何考えてるの
無事に告白して、付き合えてから考えろっていうんだww


個人的には「自分を好きでいてくれる子」とためしに付き合ってみるより
「自分の好き」な子に告白する方がすごく楽しいけどな。

608 :名無しさんの初恋:2010/05/27(木) 21:22:13 ID:wN50KOID

>>537-538です

たくさんレスありがとうございます。だいぶ心が救われました。

今、彼とはお互い「距離」を置いています。

彼は昔私と同じような事が元彼女との間にもあり、そのとき彼女の心を破壊しかけてしまった過去があるそうです。


私も身体的精神的にかなり弱化していて週に1回、何か病気をするようになり、また心療内科にも通よっていました。


そういう経緯があり、「距離を置こう」と。別れる・別れないかは、相変わらずハッキリしていません。

私の状態が凄くよろしくなく冷静に物事を考えられないなので、落ち着くまでは「距離」を置くということでお互い同意しています。

まだこの先どうなるかはわかりませんが、心の励みになりました。


ご回答ありがとうございました^^

609 :げろしゃぶ:2010/05/28(金) 00:00:46 ID:pc9WoxNW
>>608
人の営みは全て人が幸せになるためのものであり
恋愛は自分一人でなくパートナーと二人で
幸せを作り出していくための手段だと思います

あなたが彼との恋愛に何を求めていらっしゃるのか
どれだけ明確にイメージされておられるのか不明ですが
わざわざその人に向き合うことで互いの不幸を招き入れるようなことは
なさるべきではないのではないかという気がします

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


610 :げろしゃぶ:2010/05/28(金) 22:42:48 ID:0OzmOPMv


611 :げろしゃぶ:2010/05/29(土) 23:18:09 ID:7y+A5AEc


612 :名無しさんの初恋:2010/05/30(日) 18:28:20 ID:WQE/aOeh
げろしゃぶさん、こんにちは。
相談になるのか、単なる愚痴になってしまうかもしれませんが、ここで吐き出させてください。

とある服のショップ店員さんがすっごく気になってまして、そのお店には仕事でも顔を出すしプライベートでも買いに行くっていう感じです。

その子とは、仕事で顔出してる時や買い物で服を選んでる途中になど少し時間があれば雑談なんかできるようになりました。
それで以前勇気を出して食事に誘ってみたんです。そしたらOKもらえたんですね。
その時は色々ばたついてもいたのですぐには決められなかったので後日お誘いしますって感じになりました。

それでしばらくは会えなかったのですが、2週間ぶりにお店で会うことができましてその時に連絡先を交換しようと提案しました。
…それは厳しいなぁ、と断られてしまいました。まさか断られるとは思っていなかったので、相当ショックでした。

ああ、結局あれは社交辞令かと思い、今まで楽しく話せていたのにこちらから話しかけることができなくなってしまいました。
多分彼氏がいるのだろうなと思ったのですが、それ以上踏み込めませんでした。

その時は買い物目的で行っていたのでその後もしばらくお店で見て回ってました。
そしたら彼女は多少ぎこちなさもあったような気がしたんですが、その後も普通に雑談を振ってきたのです。
(この前私をどこどこで見た、だとか色々…)

まあ気を使ってるだけだろうし、拒絶されたんだからもう脈なしだろうなとは思ってます。
悲しいですけど無理矢理諦めなければと自分に言い聞かせました。

そして今日久しぶりに彼女に遭遇してしまったのですが、それでもやっぱり今でもその子のことが気になってしまいます。
でも連絡先すら躊躇されるようなやつがいくら頑張ってもいい結果が待ってるようには思えませんよね。
あんまりしつこく迫っても彼女に迷惑でしょうから、もう誘うつもりはないです。というか誘えません。

よく、断られても何度も誘うって人の書き込みを見かけたりしますが、嫌みじゃなく本当にそういう行動ができる人たちが羨ましいです。
どう接していいのかがわからないんです。

何もしない方が多分いいんですよね。話もあってたので、久々にこの子なら自分と相性よさそうと思えたのでとても残念です。

613 :名無しさんの初恋:2010/05/30(日) 19:01:55 ID:Wl3INwEO
仕事中だったから、その場では携帯交換が難しかったっていう可能性はないかな。
ケジメを付ける意味でダメ元で、自分の連絡先を書いた紙を渡して
もしよければ連絡をください、とアプローチをしてみては。


614 :げろしゃぶ:2010/05/30(日) 22:54:07 ID:nC0tHyUE
>>612
世の中には相手のことを感知できる人(できてしまう人)もいれば
相手と向き合った時にその場を支配できてしまう人がいて
例えば誘って断る/断られるというケースにしても
断る側が状況を支配している場合もあれば
断っているのに場を支配されていて
困ってしまっているようなこともあります

あなたはそこで
再度誘うという行動に出ることができる人が羨ましいと言いますが
感知できてしまうあなたにしてみれば感知できない人の鈍感さが
羨ましいのかもしれませんし
或いは何度も誘える人は自分のプライドといったものを
容易く捨てることができているということかもしれません

ですが連絡先の交換を「厳しい」という言葉で遮られた時
あなたが先の食事の誘いに出たOKも社交辞令だったことが
見えてしまったことは恐らく的を外してはいないと思いますし
そこでとりあえず引くことにした判断も決して間違っていないように思います

615 :名無しさんの初恋:2010/05/30(日) 23:38:45 ID:WQE/aOeh
>>613
いくら自分可愛がりの私が贔屓目に見ても、あの反応は仕事中だったから…では済まないですね。
思い出すだけでも辛い(笑)

少し前の私なら、それを実行していたと思います。
でもそれって自己満足だし、彼女に悪いですよね。
何より、これで連絡が来るかも、という淡い期待を持ってしまい、結局失望するというオチがはじめから見えてしまってます。

僕はそのお店が好きで、ちょっと他にはあまりないコンセプトの店なので、
行けなくなるのは避けたいのです。仕事上の絡みもありますし。
素直に引きます。

でもできれば普通にしゃべれるように戻りたい。

>>614
言われてなるほどと思いました。
昔からですが、私は確かに感知できてしまう人、なのでしょう。
空気を読みすぎてしまって自制してしまうことが多々あります。

その中には深読みしすぎってこともあるとは思いますが、今回はないですね。

私は多分くだらないプライドを捨てられずにいるんですね。周りの目や今後の事を気にしたりとか。
あー鈍感に生まれたかったです。

私は自分の性格を「鏡」だといつも思っています。
心を開いてくれる相手には、とても楽しく話せますし、自分から話題を振ることもできます。
一方相手があまり話さないタイプや、心を開いてないなと感じると途端に自分から話せなくなってしまいます。

今回のように何かしらの「壁」を感じた時も同様で、今までのように話せなくなったり素っ気なくなってしまうんです。
これではいかんよなと思いつつも、いつも自然とそういう態度になってしまうんです。

616 :名無しさんの初恋:2010/05/31(月) 18:57:24 ID:lHP1aH1W
疲れて体が痛くてしょうがない。ほぐしてくれよ

617 :げろしゃぶ:2010/06/01(火) 01:48:38 ID:/6KrxvF7
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


618 :名無しさんの初恋:2010/06/01(火) 08:53:09 ID:Rsx4yNhA
愛と恋の基準って男女で違いますか?

交際期間が短いので、彼を好きだと言えてもまだ愛しているとはずかしくていえません。
彼のほうは愛していると言ってくれます。(特に終わったあとに・・・)
嬉しいので良いのですが、、

私にとっては彼の悪いところも良い所もいとおしいです。
付き合うまでの時期が長かったのでそれに至るまでの年月・場所は宝物です。(すみません、のろけて)

619 :げろしゃぶ:2010/06/01(火) 09:44:02 ID:/6KrxvF7
>>618
愛と恋の受け止め方については
性差よりも個人差が大きなものであるように思います

そしてあなたが感じる恋人との
「愛している」という言葉の用い方の違いについても
男性に共通した感覚が女性であるあなたにとって
同一ではないと考えるよりも
二人は互いに恋愛感情で結びついた関係でいるものの
その言葉の用いようにおいて彼とあなたとの間で
個人的に異なっていると考える方が自然ではないかと思います

ちなみに私の解釈としては
「恋している」や「好き」は
自分から相手に一方的に投げかける思いであって
判りやすい例を挙げると片思いでも通用する一方
「愛している」というのは自分から相手へ投げかける行動に対する
相手からの反応や返答といったものに対して
フィードバックを伴って実感されるものではないかと考えています



620 :げろしゃぶ:2010/06/02(水) 01:26:21 ID:H0kkdeOQ
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


621 :名無しさんの初恋:2010/06/02(水) 21:52:38 ID:RlChoqi/
もともと仲の良い女の子がいたのですが
別の子との恋愛相談をしてもらっていたら、その子の方が気になりだした、という状況に陥っています

数週間前に、好きだった子にメアド聞いたりして順調だったのですが
本当にその子といて楽しいのかとか、前ほど好きじゃなくなってるなとか考え始めていて
先日ふとした切っ掛けで好意の行き先が変わってしまっていました

好きな相手がコロっと変わってしまうのはどう考えてもイメージが悪いような気がする上
その子はもちろん友人たちも親身になって応援してくれていたので、誰にも何も言い出せないでいます
さらにその子は異性の中では一番仲が良いので、下手なことをして気まずくしたくない、ということも念頭にあり
なんだかどうしていいのかわからない八方塞がりな状態です

少し落ち着いて様子を見てみるべきでしょうか?
それとも、信頼できる友人には打ち明けておくべきでしょうか

622 :はるか:2010/06/02(水) 22:14:26 ID:CSKGv00X
よろしくお願いします。

片想いの相手に、「前の彼女が忘れられない」という理由で振られました。

私(25)
彼(25)
小中の同級生で、去年の春に3年ぶりくらいに飲み会で再会し、好きになりました。

その後二人で何度も飲みに行き、夏には私から誘って花火を観に行き、秋には彼からのお誘いで遊園地に行き朝から晩まで遊び、冬には映画を観に行きました。


2月の私の誕生日には、彼の部屋で、彼の手料理でお祝いをしてもらいました。
プレゼントに、「I LOVE YOU」のアルファベットをかたどったキャンドルをもらいましたが、意味を確かめることはできませんでした。
同じ布団で寝ましたが、手を出されませんでした。

そんな誕生日を引きずって、バレンタインに(今思えば)焦って告白しました。

その場では返事がもらえませんでしたが、私の気持ちには気づいていたと言われました。
ホワイトデーが過ぎたあたりで、結果的に私が催促した形で返事をもらい、振られてしまいました。

ご相談したいのは、
私はこの先どうしたらいいかということです。
私はまだ彼が好きです。
スパッと振られた気がしていないので、この先何度かアタックしたい気持ちではいます。
が、第三者的に見て、もうこれは終わった話でしょうか?あきらめたほうがいいと思いますか?


長々失礼しました。
読んで下さりありがとうございます。

623 :名無しさんの初恋:2010/06/02(水) 23:02:02 ID:Q0DvxlQu
付き合う前の相手へのアプローチの連絡の頻度はどのように計っていくのでしょうか?
すぐ連絡来るあいてとチャットのようにメールしてると急に連絡が途絶えたりするので
相手の返信の早さは目安にならない気がします。

内容に関しても明確な基準は作りづらいです。

もちろん、会っている時の方がメールなどの間接的な連絡手段よりも大切なのは重々承知してますが、
あまり会う機会が無いのでメールで距離を縮めるしかない状況です。
会った時の感触としては興味は持たれている程度だと思います。

624 :げろしゃぶ:2010/06/02(水) 23:58:54 ID:H0kkdeOQ
>>621
ふとしたきっかけで好きな相手がコロッと変わってしまうというのは
イメージが悪いというだけではなく
そういうことがあるならまたまた何かのきっかけで
気持ちがコロッと変わって好きでなくなってしまうのではないか
という懸念が残ります

そもそもそのように気持ちが変わって
相談に乗ってもらっていた人を好きになったという状態を
焦ってどうにかしなくてはならないという訳ではありませんし
仮にそうするとしてもある程度時間を置いた方が好ましい訳ですから
当面は「これまで好きだと思っていた人のことを好きではなくなってきた」
件について対応なされば良いのであって
「相談に乗ってもらっていた人を好きになった」件については
何かをするにしても暫く先のことになさる
・・・即ち「少し落ち着いて様子を見る」ということで良いと思います

相談に乗ってもらっていた彼女に対しては
「その子といて楽しいと思えなくなった」ことや
「前ほど好きではなくなっている気がする」といった相談を
なさっておいて良いと思いますし
「相談に乗ってくれている女性のことが気になる」件については
(まだ)信頼できる友人に打ち明けなくとも良いと思います

625 :げろしゃぶ:2010/06/03(木) 01:06:17 ID:JteTSsZq
>>622
あなたが矛を収めれば収まるところに収まります
けれども何度も斬りつけようとすれば
さすがの彼も何度も何度も払い続ける気も失せて
関わり合うことを避けるリスクが発生します

昨年の春から再会して関わり合うようになり
彼から告白がないまま越年してしまったことからすると
彼にとってあなたは恋愛の対象ではないようです
もしかするとこの先も恋愛の対象にならないかもしれません

もっとも将来のことは誰にも判りません
それは当事者である彼にとっても同じことです
彼も今の時点での気持ちはこうだということはできても
将来的に自分の気持ちがどう変わるか(変わらないか)については
今の時点では何とも言えないことでしょう
(つづく)

626 :げろしゃぶ:2010/06/03(木) 01:40:47 ID:JteTSsZq
>>622 (2)
今回の件については一つの結論が出された話だと思います
あなたがズバッと振られた気がしないのは
大事な友達であるあなたに対する
彼の配慮によるものではないでしょうか

三ヶ月や半年といった短いスパンのうちに
彼と恋人になりたいと考えておられるのであれば
諦めた方が良いと思います
と言うより諦めざるを得ないように思います

彼のことが好きだから三年掛かろうが五年掛かろうが構わないし
その間に彼が他の人のことを好きになって付き合うことになったとしても
それは彼が自分の意思で為したことだから
やむを得ないと思えるのであれば
これからもずっと彼と友達として向き合い続けるのが良いと思います

いずれにしてもこの先も何度かアタックするというのは
「可能性に賭ける」というよりも「可能性を閉ざす」ものでしかないので
お勧めできません




627 :ゆう:2010/06/03(木) 05:03:43 ID:JkOoYNAx
純情恋愛なのか微妙なのですが良かったら相談にのってください

私  女25
彼氏いない暦6年目

友人 男25
彼 男28

ずっと仲良くしている友人から告白されました
とても優しくていい人で、私を理解して励ましてくれたり、変わった趣味も許容してくれ、
金銭的に困っている私に食事を提供してくれたりプレゼントを贈ってくれたりととてもお世話になっています
こういったこと以外にも、話が合うし、仕事にも真面目で、人柄として申し分ありません
人としてとても好きだと思うのですが、いざ告白されてみると恋人として好きになれそうもありません
実はその友人以外に「恋」かわからないのですが「好きだな」と思っている人がいて、その彼とだったら付き合いたいと考えられるのです
でもその彼に友人との事を相談したところ「付き合えばいいじゃん」と言われてしまうくらい脈がありません
私は彼に憧れているのか恋しているのか正直自分でわからない状態です
この状態でも友人と付き合ってみるべきなのでしょうか

628 :げろしゃぶ:2010/06/03(木) 08:49:01 ID:JteTSsZq
>>623
アプローチの連絡の頻度は
アプローチの頻度に左右されることになりますし
日常的に会うことのない間柄だと
会う機会を作り出すべく誘うことがアプローチとなりますから
お二人の状況によりどれくらいの頻度で会うのが適当かということで
アプローチの連絡の頻度も決まってくるかと思います

629 :げろしゃぶ:2010/06/03(木) 10:04:00 ID:JteTSsZq
>>627
それは「付き合うべきか」とか「付き合うべきではない」という問題ではなく
あなたが「付き合いたいと思うか思わないか」といった
あなたの意思がまずあってそれに沿って判断していく「べき」問題です

まずあなたの書いた文章を素直に解釈すると
告白された友達については「恋人として好きになれそうもない」だけでなく
別の気になっている「彼とだったら付き合いたいと考えられる」訳ですから
その友達とは「付き合いたいとは考えられない」ということのようです

そうすると導き出される答えは
「付き合うべきではない」というよりも
「付き合おうと思っても付き合えない」
ということになるのではないかと思われます



630 :名無しさんの初恋:2010/06/03(木) 14:53:29 ID:4qzHClcA
test

631 :ゆう:2010/06/03(木) 16:02:49 ID:JkOoYNAx
げろしゃぶさんありがとうございます

632 :げろしゃぶ:2010/06/04(金) 00:12:28 ID:XYEPZoED
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


633 :げろしゃぶ:2010/06/04(金) 23:18:12 ID:XYEPZoED


634 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 00:56:38 ID:Ad7cUobV
すごく忙しい人を好きになってしまいました。
相手は4つ下の男性です。
月に3回ほどしか休みがなくほとんど寝て終わるそうです。
メールの返事も最低限しかなく、電話もほとんど出ません。
3年間彼女がいないらしいですが
彼女ができても相手できずに
結果ケンカして別れると考えて作らないらしいです。

飲み会で知り合って一度だけ二人で食事に行きました、
趣味も合うし楽しくてわたしはもう一度ゆっくり会いたいのですが
そんなに忙しい人を何度も誘うことに気が引けてしまいます。
タイミングが悪かったと思って身を引くべきでしょうか?


635 :げろしゃぶ:2010/06/05(土) 01:09:49 ID:piemxSOs
>>634
えっと
相談に乗る前に一つ確認しておきたいことがあるのですが・・・

あなたが誰のことを好きになるのも自由ではあるのですけれども
この先その人と付き合えることになったとしても
1ヶ月のうち27日間は仕事で
3日の休みもほとんど寝ていて
電話にも出ず
たまにメールの返事が来るくらいのお付き合いしかできないのですが
それでいいんですか?


636 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 02:02:17 ID:Ad7cUobV
>>635
そうですよね・・・
美容師の彼氏がいたときもそんな感じだったので
仕事をがんばってる人を好きになる?みたいです。
その時は一緒に暮らしててなんとかなったんですが・・・
難しいですよね。
結婚願望はあるらしいんですが。

637 :げろしゃぶ:2010/06/05(土) 02:24:31 ID:piemxSOs
>>636
彼が忙しいということを頭で理解しているだけでなく
そういう彼をサポートしていくということができれば
お付き合いをしてみても問題がないどころか
彼はあなたに助けられ励まされることで
殺人的な忙しさも乗り越えられる訳で
理想的なパートナーということになると思うのです

ところが
まだ付き合う前からもう一度ゆっくり会いたいというのは
それは大変まっとうな当然の気持ちだと思う一方で
忙しいという彼と付き合いたいという人が
考えることではないのではないかとか
忙しいということが判っているのであれば
矛盾しているのではないかという気がするのです

少なくとも「ゆっくり会いたい」ではなく
僅かな時間でも彼にゆったりとした気分を味わってもらって
また次の日の仕事の励みにしてもらうために
あなたが彼に何かをするというようなことを考えられる人でないと
彼としても向き合ったりつきあうのは負担になるばかりではないでしょうか


638 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 02:50:03 ID:Ad7cUobV
>>637
ゆっくり会いたいと言う感覚は
仕事後にお食事をする程度です今のところ。
話しがしたいと言うか顔が見たいと言うか。
その3時間ほどで食事と会話以外でしてあげれることと言ったら
はやく解放して寝かしてあげること・・・orz

ある程度の仲ならその人の家で食事作ったりできるし
のんびりしてもらえるとは思うのですが、
外でとなるとお酒に付き合うくらいしか思いつきません。
奉仕の精神が足りてないのでしょうか・・・

639 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 12:44:02 ID:CojwqWsz
相談の書き込み失礼します。
昨日男3女2で飲み会しました。当方は男です。
その女の子の一人に惚れてます。
私は彼女いないし、向こうもいないです。
以前から何回か飲み会していて結構仲もいいです。
で、飲み会のときに今度ディズニー行きたいね〜みたいな話になりました。

それで先ほどのメールで女の子から「昨日はお疲れ様〜 またみんなでry」
といったメールがきたので、次はディズニー行こうね〜と送信しました。

そしたら「ディズニーは彼女と行くのにとっておくのがいいじゃん!?」
と返事が返ってきました。
なんて返信するのがいいですかね?
「○○(相手の女の子)と行きたい!」みたいなこと言いたいけど
ひかれそうで怖いです・・・

640 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 12:56:50 ID:SeT/KmZq
恋愛相談ではないと思いますがお願いします。

お見合いパーティーに出ているのですが、だいたいどこも一人と3分くらい話すというシステムです。

そうするとどうしても、出身地・いましてる仕事といった「プロフィール上」の会話になりがちです。

初対面同士なのでしょうがないのですが、正直お互い楽しいとは言えないし、あまりアピールも出来ません。

そこで相手の趣味について振り、相手を乗らせる方法(自分の好きな事を喋りたいものですよね)も勿論取るのですが、そうするとこの場合は、自分だけが喋るので私がどんな人物か分からず印象が薄いまま終わるようです。

短期間の出会いの場なのでぶっちゃけ見た目で判断されるので、いくら話が盛り上がろうが相手に興味を持って話を広げようが相手を褒めようが、可愛い娘には負けてしまってるのですが…どういった会話が男性には良いのでしょうか?

また根本的な問題ですが、見た目ではじかれてしまう女性はそもそもこういう出会いの場では選ばれないのですが、どこで探せば良いのでしょうか…。長期間スパンでいける職場は既婚者しかいません。

641 :げろしゃぶ:2010/06/05(土) 18:08:11 ID:piemxSOs
>>639
「みんなでディズニーに行こう」とあなたが言っているのだと勘違いして
そのように言ったのだとは思いますが
彼女が言う「彼女」からは恐らく
無意識のうちに彼女自身は除外しているので
そこであなたと行きたいと返せば
まあ驚かれるでしょうね

ピエロとなって悲しいことになるリスクはあるものの
これまでのところ好感触であるとあなたが感じておられるなら
チャレンジしてみる価値はないとまでは言いませんが
ただディズニーに誘うというのは少々敷居が高いので
順序からするとディズニーの前にまず二人で
飲みなり食事なりに行きたいところです

ですのでもしチャレンジするにしても
(ディズニーに)あなたと行きたいではなく
じゃあディズニーはとりあえず先に取っておくとして
一度二人で食事でもしませんかと打診してみてはどうでしょう


642 :げろしゃぶ:2010/06/05(土) 18:38:09 ID:piemxSOs
>>640
話題の選択よりも
どのような表情で話をしているか
どのような表情で相手の話を聞いているかが
印象の決め手となるかと思います

言うまでもなくそこで必要なのは
親愛の情を示す表情である笑顔です

ちなみに笑顔はあなたのもっとも素敵な表情であり
真顔のときよりも笑顔のときには
あなたの見た目の魅力は50%以上アップします
ですので笑顔さえ出せばお見合いパーティーでも合コンでも
十分に勝負できると思います

また他で探そうとするなら異性と巡り会えそうな何かと
目的を絞るようなやり方よりも
異性と出会うことに限らず自分の楽しみでも資格取得でも構わないので
とにかく日常生活のリズムに変化を採り入れると良いと思います


643 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 20:05:37 ID:d2mzPLo6
私は恋愛経験のない学生なのですが、
この前教室で気になる人とたまたま2人きりだった時
趣味のことを聞かれたので、私はただ答えただけでした。

なので、もう一度話して今度は私から質問したいと思っています。
多分周りに人がいる時になりますが、うざいと思われないでしょうか?
(相手はシャイな人だと思います)

回答していただけるとうれしいです。お願いします。


644 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 20:23:59 ID:Bqq6YQOr
>>643
相手からあなたに話しかけたということもあり
あなたから話しかけてもうざくは感じないと思います。
2人切り以外に普段どういう風に接してるのか気になるところですが
問題ないと思います。

645 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 22:50:25 ID:SeT/KmZq
>>642ありがとうございます。

笑顔はとても実践しています。笑顔だけでなく笑い声も会話の中で出している方だと思います。

でも周りの娘もちゃんと笑顔だから、選ばれにくいんでしょうね…。

これが、無表情な可愛い娘VS笑顔な普通の娘ならば普通の娘が選ばれるかも知れませんが、笑顔な可愛い娘ばかりなので。

これは受験や就活と同じで、周りもその為に頑張っているし、わざわざ手を抜いたりしないし良い人から決まって行くのはしょうがない(当たり前)ですね。


出会いの場に限らずというのは、確かにそうですよね。分かっていながら普段の生活では絶対に出会いが無いから、どうしても焦って出会いの場というのを求めてしまうんですが。


646 :げろしゃぶ:2010/06/05(土) 23:03:46 ID:piemxSOs
>>643
ぶっちゃけ何を心配していらっしゃるのか良く判りません

周囲に人がいようがいまいが
あなたがその人と話をしたいと思って話しかけることは
礼儀に反することでもなければおかしなことでも何でもなく
万が一そうしたあなたからの働きかけをウザいと感じるような人であれば
そもそも今後の関係の進展や恋愛への発展はあり得ない訳ですし
あなたからの働きかけをウザいと思うような人のことが
気になったり好きになったりする必要などさらさらないということになります

相手がどういう人なのかということを置き去りにして
自分の恋愛の行く末ばかりを気に掛けているから
自分が働きかけることが相手にウザがられてしまうのではないかという
心配が生じてしまうのです

相手との関係が作られていくことも
相手がどういう人なのかということを知ることも
あなたの相手への働きかけを重ねることでできていくものです

647 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 23:16:22 ID:6BU3wIun
今日、大学の文化祭がありました。
そこにすごく気になる女の子がいて、その子はクラスは違うものの同学年です。
とりあえず、友達として仲良くなりたいのですがどうすれば良いでしょうか。
授業ではたまに一緒になる程度ですが、講義なので話す機会がありません。

話すきっかけが無いのですが、どうすべきでしょうか?
アドバイスお願いします。ちなみに明日も文化祭はあります。

648 :げろしゃぶ:2010/06/05(土) 23:55:25 ID:piemxSOs
>>645
フリートークを機会均等に3分間限定というところからすると
比較的厳格なお見合いパーティーを選んで参加しておられるようですが
基本的にそのような機会は数を打って当てるものだと思います
金銭的な負担も女性の側に優位なものが多くみられるので
あなたがそうしたものに参加することにさほど負担を感じておらず
結果が伴わなくともいろんな人と触れあうことに
意義を感じておられるなら諦めずに参加し続けるというのも
良いのかもしれないとは思います

けれども参加する度に結果が伴わず落ち込んでしまうようなら
例えば紹介という方法を利用するにしても
結婚相談所など違った形のものの利用を
考えてみても良いかもしれません


649 :名無しさんの初恋:2010/06/05(土) 23:59:16 ID://mrMwTw
以前から気になっていた相手と長いスパンでデートを繰り返してようやく付き合う事になりました。

そこで質問なのですが、相手の事が常に頭の片隅にある状態は普通なのでしょうか?

今まで自分は仕事命で、以前付き合っていた相手の時は数日忘れている事も当たり前でした。
相手も同じだそうで、嬉しい限りなのですが、こんな状態は久々でして驚いております。

650 :げろしゃぶ:2010/06/06(日) 00:57:38 ID:/Ca1GXyn
>>647
挨拶をして話しかけると良いと思います

文化祭であなたや彼女は
何か催し物なり企画に関わっていらっしゃらないのでしょうか

大学の講義の時間中には
話をする機会があったとしても
授業中におしゃべりするのはいけないことですが
文化祭なのですから話す機会がないとしても
無理やりおしゃべりしてみても一向に構いません

651 :げろしゃぶ:2010/06/06(日) 01:01:29 ID:/Ca1GXyn
>>649
頭の片隅にあるだけでなく
相手のことで頭がいっぱいで胸からも溢れ出て
相手の存在が太陽のようにあなたを照らし暖めているように思われても
何の不思議もありません

それが恋愛です

652 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 08:38:38 ID:Eu8EzW2I
げろしゃぶる氏助けてくれぇ〜!
以前、相談して頂いた者だが・・
どうやら想い人は二股かけている。
彼女餅同棲中のダチにもアプローチかけてたみたいだ・・。
ダチには漏れが好意を持たれるのが凄く苦手であった経緯をカミングアウト出来る程の関係。
想い人が下品つーショックもありながら、ダチもアプローチに浮かれているっつー二重ショック!顔合わせる関係上、そそくさ帰るよーにした。
ダチには下品な奴は嫌いだと宣言しとるし、双方距離置いて接した方が無難だと考える。
しかし自惚れてた自分に腹立たしいしショックもデカい、対応するも精一杯だ・・
この件について、どーかアドバイス頂きたいm(_ _)m


653 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 10:15:21 ID:0NkRRSJ1
そんな女と関係続けてもいい事ないから切った方がいいんじゃね。
友達についてもアプローチかけられてどこまで発展したか分からないけど
あなたの気持や性格を知りつつ手を出しているようなら関係を考え直す必要があるかもしれないね

654 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 11:15:39 ID:MJ0L8nQ9
彼が仕事が忙しいのを理由にメールを無視してきます。 <br> 返信してって何度伝えても、返してくれるのは最初の1回だけです。 <br> ダメそれが悲しくて別れまで考えてる私は異常ですか!?

655 :げろしゃぶ:2010/06/06(日) 11:18:47 ID:/Ca1GXyn
>>652
誰か特定の人に恋愛感情を抱いているということなら
基本的にはその人以外の異性は目に入らなくなり
そこで複数の異性をターゲットにしているということであれば
それは二股かけているということになる訳ですが
特に誰かに恋愛感情を抱いている訳でないのなら
多くの異性と仲良くしようとすることは何も悪いことではないし
問題がある訳ではないと思います

もっともそれがアプローチなのか
それともただ友人として親しくしようとしているだけなのかは
第三者からは判別できないところがあるのですが
特に自分がその人のことが好きだということになると
物事を客観的に見ることができなくなっているので
ちょっとしたことでもアプローチのように思われたり
嫉妬の対象となってしまうのではないでしょうか

656 :げろしゃぶ:2010/06/06(日) 11:24:00 ID:/Ca1GXyn
>>654
忙しくてメールを返す時間にも事欠くような相手の状況を顧みず
何度も自分の要求を繰り返したり
それに応じてもらえないからと別れを考えるというのは
少々相手に対する配慮が足りないとか
幼いということになってしまうのではないでしょうか

657 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 16:58:37 ID:Vf7HMz9Y
>>654
自分がつらいとばかり主張するのは簡単です。
そのような経験もあります。
メールの返信を待っている間に彼の(自分の)ためになにかできることをしてみてはどうでしょうか?
会えない時間が二人の恋を育む、という言葉を信じて。

658 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 16:59:27 ID:ifV0Zl0O
>>653
だから、それを悩んどる・・
>>げろしゃぶる氏
恋は盲目であり、頭を冷やせとの言葉、心遣いには感謝!
しかし裏工作は確認済み。伊達に長年、異性好意が凄く苦手ではないからね。
冷静に相手分析しとる。
恥ずかしながら、相手への想いよりプライドの方が勝っとるのもあるからね・・・。
取り敢えず、下品な奴は嫌いと言った以上、両者を切るべきなのか?
それとも両者に一線を引くべきか?
冷却期間を置いて、当たり障りない関係になるべきか?
今のショック状態では、どれが最良なのか判断出来ん。
だから意見を伺いたく書き込みした。
最終的に自己判断なのは重々承知の上で。
どーかm(_ _)m

659 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 20:24:31 ID:ximT8w1M
>>656
やっぱり幼いですよね。
メールくらいで関係を終わらせるなんて本当にバカらしいです。
でも、返事がこないと本当に悲しいです。
私って仕事を邪魔するだけの存在なのかな、と思えてきます。

>>657
彼のために何かできること…って例えば何でしょうか?
1つも思い浮かびません。結局、私、自分のことしか考えてないみたいです。

660 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 20:53:10 ID:9HdZze+W
>>658
>取り敢えず、下品な奴は嫌いと言った以上、両者を切るべきなのか?
>それとも両者に一線を引くべきか?
>冷却期間を置いて、当たり障りない関係になるべきか?
>今のショック状態では、どれが最良なのか判断出来ん。
>意見を伺いたく書き込みした

自分の意見↓
そんなレベルの低い人達、さっさと両方切った方がいいに決まってる。
恋人としても友達としても、何の魅力も感じない。何を悩む必要があるのか分からない。

>>654
あなたは学生?それともフリーター?
社会人として毎日フルタイムで仕事するのって大変なんだよ。
彼だってずーっとあなたの相手ばかりはしていられないでしょ。
それを分かった上で、メールの催促がやめられないっていうんなら
それは恋愛感情じゃなくて単なる依存症だね。
依存されたら彼だって重いし、しんどくなるよ。
両手を縛り付けてでも催促するのを我慢するか、別れるかどっちかだね。

構ってくれないから別れるってのは別に珍しい事じゃない。
そういう理由で別れる人は、結局彼の気持ちより自分の気持ちのほうが大切だってことだし
だたそれだけのこと。

661 :げろしゃぶ:2010/06/06(日) 21:59:26 ID:/Ca1GXyn
>>658
この場合は
あなたが自分の言ったことに責任を負う必要はないと思うのですが
好意を寄せていた人に対しても
また好意を寄せられていたお友達に対しても
その人たちの行いをあなたが受け入れ難いという気持ちがある訳ですから
自ずとこれまでと同じように向き合うことはできないものと思います

ですから恋愛はその人の自由だと考えて
これまでと同じように向き合おうとすることに決めたとしても
そもそもそのように自分で決めないと向き合いづらいのですから
その場合でもこれまでと全く同じように向き合うことはできないでしょう

またあなたが受け入れ難いことをしていた人に対し
あなたが許せるにしても許せないにしても
何も無理をしてまで当たり障りなく向き合う必要はありません

結果として将来的に何が起こるかはあなたを含め誰にも判りませんから
それが一時的に距離を置くことになるのか
それともこのまま関係を断つことになるのかは判りませんが
当面の間距離を置くということで構わないと思います


662 :げろしゃぶ:2010/06/06(日) 22:02:36 ID:/Ca1GXyn
>>659
彼に栄養ドリンク剤の差し入れをするとか
休みの日に元気をつけてねと手料理を振舞うとか
いろいろとできることはあるのではないでしょうか

メールの返事が来ないから別れを考えるよりも
忙しいという彼に自分ができることが何一つないなら
彼の為に別れた方が良いのかと考える方が先かもしれませんね

663 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 23:03:41 ID:HoijTojz
>>651
げろしゃぶさん返事ありがとう。
恋愛状態ではそれが不思議ではない事ときいて安心しました。
頑張れとメールをもらえるだけで確かにその言葉が太陽のように響いてきます。
良い相手にめぐりあえて幸せです。

全く関係ないのですが、げろしゃぶさんは心理学の専門家なのですか?
差し支えない範囲で教えていただけたらと思うのですが。

664 :名無しさんの初恋:2010/06/06(日) 23:38:27 ID:l38DJr3S
>>660
親身になってくれてサンクス!
どーしようも無くなったら、それで行く罠ww

>>げろしゃぶる氏
なるほど、覆水不返ね・・・
やはり無難に距離置くしか無いつー事か・・。
どうなるのかわからん以上、気苦労しなくて良いんだな・・・。
相談して良かったわ・・
流石、げろしゃぶる氏の精神安定剤効き目抜群だわwww
毎度ありがとう!感謝!!

665 :げろしゃぶ:2010/06/07(月) 00:13:07 ID:hIeXsFCi
>>663
心理学について学んだ経験がない訳ではありませんが
専門として学んだ訳ではありませんし
現在も専門家ではありません
ただの2ちゃんの糞コテの一人です

>>664
何がどうこんがらがればそうなるのか判らないけれども
現実というのは時に小説や想像や妄想など足元に及ばないほどの
信じられない姿を取ることがあるので困りますね

ただ自分が慌てて手を下さなくとも
時間が解決してくれることもあります
自分が何もしないで経過を見送るというのは
それはそれでキツいしつらいものですが
「時には」それがベストな対応ということもままあるようです

666 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 01:15:14 ID:ILeCgWUW
半年前に1度会っただけの気になる子のメアドを
、彼女の友達から聞くことができたので
初めてメールしようと思うのですが、
最初にフルネームを名乗るべきですか?
相手が自分を忘れているかもしれないし。

初めて会った時、自分はみんなから下の名前で呼ばれていたので
最初のメールで『こんにちは。○○(←名前)です』だけの方がいいのか、フルネームを名乗るか悩みます。


667 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 01:17:06 ID:B9UyDBvp
大学1回です
会って話す時は良い雰囲気なんですが、
メールとなると全然続かなくて、前は返ってきませんでした
週二回同じ講義を受けますが、最近はあまり出てきません
もしかして、自分と会うのが苦痛だから来ないのでは・・・とまで考えるようになってしまいました
彼女の事はすごく好きで、デートとかにも誘おうと思っているのですが、
彼女からすると迷惑なのでしょうか・・・? どんどんアプローチしていって良いのでしょうか?

668 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 05:41:17 ID:z54LNYLz
>>666
どっちでもいいと思う。
細かく言うなら、
フルネームで名乗る場合は真面目な印象だけど、
人によっては堅苦しく受け取られる場合もある。
呼び名だけで名乗る場合は親しみ易いけど、
人によっては軽く受け取られる場合もある。
相手の女の子のイメージに合わせて選ぶのが良し。

>>667
彼女はこのままフェードアウトを狙っているのかもしれないね。
このまま放っておくと、どっちみち進展はないだろうし
ダメ元で積極的にいくのがいいと思う。
メールだと返事が返ってこなかったり
余計に気まずくなったりする可能性があるので
直接会って話す方向でアプローチを。

669 :げろしゃぶ:2010/06/07(月) 08:13:53 ID:hIeXsFCi
>>666
「半年前に一度会っただけ」
「(直接ではなく)彼女の友達からメアドを聞いた」だと
愛称のような下の名前だけというのはあり得ないでしょうね

友人から教えてもらってメールを送ったことの許諾を求めることも含めて
せめて初信では最低限の礼儀としてフルネームを名乗っておきましょう

670 :げろしゃぶ:2010/06/07(月) 08:21:44 ID:hIeXsFCi
>>667
メールが続かないことはともかくとしても
スルーされるというのは良い兆候ではないですね
ただ会って話す機会にさえ恵まれれば
コミュニケーションは取れるようですから
今すぐに状況を好転させることは望めなくとも
さほど悲観的になる必要はないと思いますし
追い詰められて切羽詰まった行動や賭けに出ることはないと思います

講義に出てこない原因があなたにあるとは思いませんが
少なくとも今は「どんどんアプローチする」時ではないと思います
講義に出てこないなら試験が近付くとあなたのノートが
あてにされることもあるかと思いますので
暫く様子をご覧になってみてください

671 :げろしゃぶ:2010/06/07(月) 22:40:28 ID:hIeXsFCi
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


672 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 22:54:03 ID:Ee18xyhQ
ここ1年くらい、彼女が欲しいと思ったことはありません。
無理に欲しがっても仕方が無いのですが、たくさんの人がこのスレに相談しに来ているのを
見ると、自分が取り残されているような気さえしてきます。
このまま生涯独身なのではないかと不安です。

673 :名無しさんの初恋:2010/06/07(月) 23:16:57 ID:ypr62nI2
>>654>>659です

>>660
私もフルタイムで働いています。
でも寝る前のお休みメールくらいはできます。
長文で愛を語れと言ってるワケではありません。絵文字1コでもいいんです。
毎日じゃなくても、1日おきでもいいんです。
今は私のメールは完全にスルーされている状態です。虚しくなります。
みなさんの意見を聞いて、もう別れるしかないな、と感じています。

>>662
栄養ドリンクを届けられる環境なら私もメールなんて求めませんよ!笑
お休みの日の手料理も作ってあげられません。
しかも、その他、何もアイデアが浮かびません…。


ここで話を聞いてもらっているうちに、
愛情が薄れて、相手の事を全然考えられなくなっていることに気付きました…。
ある意味進展ですよね!このまま前に進もうと思います!ありがとうございました!

674 :げろしゃぶ:2010/06/08(火) 01:06:56 ID:Bg/WSNJf
>>672
恋人がいる人たちは似た立場にいると連帯感を持っている訳ではなく
また好きな人がいる人たちも同様に誰かと結びついているという感覚は
むしろ希薄で誰かのことを思うからこそ今の自分の置かれている
孤独な状況をより鮮明に感じ取っているのではないかと思います

あなたにしてみても
例えば彼女がいない人たちや出会いがないという人
或いは人を好きになったことがないという人たちと
どれだけコミュニケーションを交わし共感し合えたとしても
それで今のあなたが抱えている孤独や
取り残されているのではないかという不安が
取り除かれることはない筈です

それは自我というものが自己の範囲を越えることがない以上
どのような状況にあっても自我がある以上常に孤独を感じることからは
逃れられないからです
彼女がいて交際が順調な人は孤独に苛まれるということは
ないのかもしれません
けれどもそれは気持ちがある一点に集中しているから
自分を振り返るということをせずに済むから
孤独を感じずに済んでいるに過ぎないのであって
そんな状況でも自省的な側面の強い人は
どれほど強固な愛情で結ばれたパートナーがいても
自我があるが故の孤独から逃れることはできません
(つづく)

675 :げろしゃぶ:2010/06/08(火) 01:15:13 ID:Bg/WSNJf
>>672 (2)
・・・訳のわからないことを延々と書き連ねて申し訳ありません

今のあなたがそうした不安に苛まれてしまうのは
言ってしまえば自分という存在を意識せずにいられるような
何かに巡り合えていないので
自分のことを考えずにはいられない
「自分頭でっかち」になってしまっているからです

それは好きな人ができて自分のことを忘れてしまえるくらいになれば
感じることなく済むのかもしれませんが
恋をしていても自分への思いが強ければ
それまで以上に強い孤独や不安を感じてしまうことと思います
またそれは何も恋愛だけで逃れられる訳ではなく
趣味でも仕事でも自分の意識を強く集中させられるものがあれば
自ずと消えるものです

そんなあなたに一つだけ心掛けてもらいたいことがあります
それは(自分のこと以上に)日常的に関わる周囲の人たちに対して
今まで以上に注意を向けてその人の良いところを
意識的に見つけ出そうとなさってみてください
・・・ということです

676 :名無しさんの初恋:2010/06/08(火) 02:57:46 ID:EaqoTfWn
メールについて質問です。
気になる人とメールをたまにするのですが、いつも自分発のメールばかりで
相手からメールがきたことがありません。

メール自体はそこそこ続くのですが(長文が多い)、相手発のメールがこないと
嫌々メールをさせてしまっているのではないかと少し不安になりますし、
あまり興味がないのかなとも思ってしまいます。

こういう状況はやはり脈なしと考えるべきでしょうか。
それとも人それぞれなんでしょうか。

私としては、気になる人がいたら、何か理由がない限り興味があれば
自分から送ると思うのですが・・


677 :げろしゃぶ:2010/06/08(火) 08:37:59 ID:Bg/WSNJf
>>673
「愛は与えるものだ」なんて極端なことを言うつもりはありませんが
「自分が彼にできること」を思い浮かべて
それを「しなくてはならないこと」と感じるようなら
やはりそれではもう何かが損なわれてしまっているのだと思います

「彼にできること」が「自分がしたいこと」である状態が
「私は彼のことが好き」である状態なのであって
「しなくてはならないこと」と感じるようなら
恐らくそうではない状態なのでしょう

ただ「できること」を「したいこと」と感じるには
自分の中に余裕が必要であるようにも思います
自分のことで精一杯な時には「できること」が
とても今の自分にできるとは思えないでしょう
(つづく)


678 :げろしゃぶ:2010/06/08(火) 08:40:43 ID:Bg/WSNJf
>>673 (2)
今のあなたが一時的にそうした余裕がない状態なら
余裕ができてくれば気持ちも変わっていくこともあるかもしれません
またあなたが「既に損なわれたもの」としか思えず
このまま前に進むことに決めたとしても
「彼との交際」はあなた一人でするものではありませんから
もう一人のプレイヤーである彼が
あなたの思いの寄らない手を打ってくることもあるかもしれません

あなたが今ここで何かに決着をつけないと
前に進めないというほど追いつめられているのだとすれば
そうするしかないのかもしれません
けれどもまだそこまで追い詰められている訳でなければ
深呼吸をして周囲の状況を冷静に眺め
そのうえで暫く様子を見てみるということにするのも
良いのではないかと思います


679 :げろしゃぶ:2010/06/08(火) 08:50:02 ID:Bg/WSNJf
>>676
「自分の場合はこうだから相手にとってもそうだろう」と考えることは
問いを間違った答に導くことがあります
またそういう状況については
相手への興味関心以上にメールの好き嫌いが反映されるように
「人それぞれ」であることは間違いありません

ただ今の段階で言えることは
「何らかの理由により相手からメールが発せられることがない」だけであり
それは「(やはり)何らかの理由で相手には
自分からメールを送ろうという積極性が見られない」に過ぎないのですが
それでもそうした状況をして
「相手は自分に興味がない」「どうやら脈はないようだ」と考えておいて
構わないと思います

但し元を質せば
メールは所詮
「どちらかから相手への一方的なコミュニケーションツール」に過ぎず
そこでやり取りできるのは「限られた文字情報」に過ぎません
相手との関係がメールや電話に頼らざるを得ない
日常的に顔を会わせたり会話をする機会のない関係なら
メールが命脈でありそれが尽きることは関係の途絶となりますが
逆に日常的に顔を会わせる機会がある間柄なら
単に補助的なコミュニケーションツールが活発でないだけの話であり
会って話すということが十分になされていれば
何の問題もないということになります

680 :げろしゃぶ:2010/06/08(火) 22:52:20 ID:Bg/WSNJf
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


681 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 00:33:13 ID:cKJqO7fG
好きな人が既婚者だった
でも諦めたくない
なんてどうかしてるよね?
でも、人生一度きりだし、こんなに人を好きになったことないしとかいろいろ悩む
相手のことを考えるなら諦めるのが当たり前で幸せになってほしいと思うけれど、
どこかで俺以外の誰かと幸せに暮らすのならそれで構わないっとも思えない矛盾

相手を困らせたりしないでそっと胸にしまって忘れて諦めるべきだよな
彼女は何で結婚したのかわからないって言うような人と結婚したって言うから
なおさらこんな気持ちになってしまう

諦めるべき?アタックしてもいい?
自分のことがこんなに客観的にみれなくなるなんてorz

682 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 00:43:27 ID:agDybEEa
>>404
げろしゃぶさん、アクセス規制のため返事が遅くなりました。
自分も苦しんだ分、彼女のいろいろなことがわかってきて、
前に進めそうです。どうもありがとうございました。

683 :げろしゃぶ:2010/06/09(水) 01:08:59 ID:3fniQsLz
>>681
どうにかしたいけれどもどうにもならない現実があるというのは
むしろ普通に良くあることだと思います
あなたがそうしたジレンマにぶつかった時に
どのような対処をなさる主義なのか判りませんが
「人生一度きり」という理屈を持ちだすのは
「この世に女性が一人だけ」であるなら通用する訳ですが
「その女性との恋愛」だけに固執するのでなく
「あなたの恋愛」と視点をずらせば
「星の数ほどいる女性」の中から
その人と付き合う以上の幸福な恋愛の可能性に掛ける方が
現実的な考え方なのではないかと思います

※ちなみに「人生一度きり」の正しい使い方は
できる条件は整っている冒険に対して
自分の決心が問われる場面で踏み出す際などです

684 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 01:28:21 ID:cKJqO7fG
げろしゃぶさん、アドバイスありがとうございます
>「その女性との恋愛」だけに固執するのでなく
>「あなたの恋愛」と視点をずらせば
の言葉で少し今は冷静に判断できる精神状態になりました
この先こんな気持ちをもてるかどうかわかりませんが、
>「星の数ほどいる女性」の中から
>その人と付き合う以上の幸福な恋愛の可能性に掛ける方
を選んでみようとも思えてきます

今も胸が苦しくてすぐに忘れることなんて出来ないと思いますが、
「その女性との恋愛」だけに固執するという視点を変えれるよう努力してみます
こんな話は誰にも出来なかったので、相談に乗ってくださっただけで少し気持ちにゆとりが出来たと思います
ありがとうございました!

685 :げろしゃぶ:2010/06/09(水) 01:37:51 ID:3fniQsLz
>>684
苦しいし容易に諦めきれないのは当然のことです
それは恋愛感情とは取りも直さず「その人だから」
あなたが抱いた感情であり
この一点に於いてはそれは他のものでは
取り替えが利かないものであるからです

ただ「何で結婚したのかわからない」というのは
単に人にうまく言葉で説明できないというだけのことではないでしょうか

「判らない」とは言うものの
「別れていない」し「別れようともしている訳でもない」訳で
それは「明らかに失敗だった」訳でなければ
「別れようとしているのだけれど
向こうが同意してくれないので別れられない」という訳でもないのです

686 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 01:56:37 ID:Pjk2Q/G9
私→バイト
好きな人→バイト先の正社員

初日の研修で指導してくれた社員さんに一目惚れしました。
同じフロアで働いているのですが
研修が終わった後は接点が全くなく、
雑談どころか仕事の話さえする機会がありません。
たまにすれ違うと挨拶する程度の関係です。

その程度の関係なのに、目が合うとキモイものを見るような感じでガン見されます。
私はデブでブスだから存在がキモイのかな?
ろくに話したこともないのに嫌われたんだと落ち込みました。
それでも好きであきらめられない自分が嫌になります。
彼を目で追わない。すれ違う時も下を向いて顔は見ない。
迷惑かけないようにしてるんですが、
その態度感じ悪いでしょうか?もう訳わかりません。
だんだん、嫌いならすぐに目をそらしたらいいじゃん!とムカついたり
私ってそんなに変かなと混乱するようになりました。
会社に行って彼の姿があるとすごくうれしい、けど胃が痛いみたいな状態に疲れました。
好きな人ってどうやったらあきらめられますか?

687 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 03:02:20 ID:zVQNlJJU
>>686
なんだか自意識過剰ですね。
あなたが一人で勝手に色々と思い込んで
舞い上がったり落ち込んだりしているようにしか思えません。
あなたの態度が良かろうと悪かろうと、
彼は別にそこまであなたの事を気にしていないのでは?
正社員の人なら仕事も忙しいでしょうし、大勢いるバイトの
一人一人をそこまで気に掛けていられないと思います。
ガン見というのも、ただ単にボーッとしていただけで
その時たまたま向いていた方向があなたの方だっただけかもよ。

>好きな人ってどうやったらあきらめられますか?

付き合う方法ではなく、諦める方法ですか?
バイトを辞めて彼との接点を失くすか、気にしないようにするか
若しくは諦められるまで時間が過ぎるのを待つしかないね。

688 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 03:56:58 ID:Pjk2Q/G9
アドバイスありがとうございます。

>あなたが一人で勝手に色々と思い込んで
>舞い上がったり落ち込んだりしているようにしか思えません。
全くその通り、私もそう思います。
わかってたけど、誰にも言えなくてここで吐き出しちゃいました。
独りよがりでみっともないです。
バイトは生活があるから辞められないし、
時間が過ぎるのを待ちます。

689 :げろしゃぶ:2010/06/09(水) 09:22:11 ID:3fniQsLz
>>686
嫌われているとは考えづらいです
何故なら嫌われるほどの関わりすら
相手との間には築けていないからです

むしろ彼は誰にでもそのような態度で接するとか
バイトを指導する立場にある社員として
あなたの仕事ぶりをしっかり観察しているか
もしくはその時あなたがしている仕事自体に
何か問題があるのではないかと考える方が自然だと思います

ただすれ違う時に下を向いて顔を見ないというのは
明白に感じが悪いです
それではむしろあなたの方がその社員の人を嫌って避けているという
態度そのものです
そんなことを続けていれば終いにはガンを飛ばされても
メンチを切られても止むを得なくなってしまいかねません

彼のことを諦めるにしても恋愛として進展させるにしても
社員とバイトという立場の違いこそあれ
同じ職場で働く同僚であることに変わりはなく
そこではまず同僚として(或いはバイトとして)信頼されるくらいに
個人的に彼に気を取られたりまた彼に特別気を使う以上に
しっかりと自分の仕事に集中して取り組んでください

690 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 18:45:23 ID:vAWlXJwm
年下彼女の心理を受け入れることができません。

最近わかったのが、彼女は恋に恋する乙女だということです。
ギャル雑誌でギャルメイクをし、常に自分の美貌評価を気にしてます。
一緒に居ても男を目で追う癖もあり、注意したところ、
「なんだか見られてる気がして睨み返してる」と勝気を気取った言い回しで答えます。

基本は人込みが苦手で、映画館や遊園地等、一緒に行きたがりません。
ですが、女友達とは平気で繁華街に出かけます。
そのときの報告も、「キャッチが追ってきてうざったかった」だの
「リーマンがジロジロ見てくる」だの、そんなのばかりです。

この女友達がまた、現在彼氏がおらず、同窓会と称した合コンをよく開きます。
彼女は誘われるとそのまま付いて行き、私には「心配させたくないから」と事後報告してきます。
オールで朝帰りもよくありますし、男友達とメール交換もしてるようです。

それに対し嫉妬し、束縛しかけると拒絶します。
「そういうのうざったいから嫌」とか、「学生時代の友人は男としてみてない」とか言われ
「クールに黙ってる男が好み」だの、逆に価値観を押し付けられて終わってしまいます。

私は年上であり、いちいち女々しい発言は恥だと思います。
学生時代の友人を大切にしたい気持ちもわかりますし、
束縛は自信のない自分、相手を信じられない弱さ、それを補う自己満足に過ぎないと思います。
ですから、何も言い返せず、そのまま許してしまうんです。

このままだと、私は完全に都合のいい相手として、利用されて終わるのではと、
最近つくづく思うようになり、不信感から私生活に支障が出てしまっています。

結婚願望はあります。なんとか気持ちを切り替え、前向きに考えられる理解力が欲しいです。
というか、この彼女の心理的な部分を受け入れる為の、よきアドバイスはありませんでしょうか?

691 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 19:29:33 ID:/UOSs025
相談です
自分は26歳♂です
大型商業施設で働いてます
職場では従業員は皆よっぽど仲が良い相手としか挨拶しません
テナントの24くらいの子が笑顔で挨拶してくるようになりました
少しは脈ありと考えて良いのでしょうか?
また距離を縮める良い方法はないでしょうか?

692 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 20:09:50 ID:mwLi7nf5
大学1年生女子です。
今同じサークルの同級生の男性に片思いしています。
彼は恋というものをしたことがないらしく、恋愛に疎いタイプのようです。
ただこれから好きな人ができたら積極的になると言っていました。

彼とは割と頻繁にメールしたりしているのですが、その中でお世辞抜きで
私のことをかわいいとか、女の子らしいとか、いつでも相談に乗るよと
言ってくれます。

またわざわざ私に会う用事を作ってくれたり、相談してきたりします。
反対に私が相談に乗って欲しいと頼んだら、嫌がらずに時間を作って
くれます。

おそらく他のサークルの女子よりは仲がいいと思います。
ただ、恋愛対象に入ってなくて、友達として付き合ってくれて
いるようにも感じられます。

彼にとって私はやはり友達なんでしょうか?
また、これから鈍感な彼に振り向いてもらうためにはどうすれば
よいのでしょうか?

真剣に悩んでいるのでアドバイスしていただけたら嬉しいです。



693 :げろしゃぶ:2010/06/09(水) 20:17:24 ID:3fniQsLz
>>690
彼女がどのように振舞おうとも
それが受け入れられるということなら
年上でもあるあなたは彼女の交際相手として
相応しいということになりますし
彼女のことが受け入れられないばかりか
無理に受け入れようとして私生活に支障(?)を
きたしてしまうということなら
彼女にとってあなたが相応しい交際相手ということだけでなく
あなたにとっても彼女はとても相応しい相手ではない
ということになってしまいます

そこで簡単な気持ちの切り替えや
発想の転換でそれを乗り越えられるなら
そこで切り替えることはお二人にとってもプラスとなりますが
それがあなたにとって無理なことなのであれば
切り替えようとすることがプラスになるのかどうか疑問です
(つづく)

694 :げろしゃぶ:2010/06/09(水) 20:26:02 ID:3fniQsLz
>>690 (2)
彼女のことを好きかどうかということは
そういう彼女の言動を面白いと思えるかどうか
そういう彼女に共感できるかどうかということだと思うのです

あなたが彼女のどこに惚れて
お付き合いをするようになったのか良く判りませんが
彼女と付き合うために彼女のことを受け入れる必要があり
その為に気持ちを切り替える必要があるというのは
何か本末転倒なことのように思えてきます

むしろ何も言い返さずそのまま許すことが
彼女と向き合ううえでの正しい対処であり
彼女が年下だから彼女の考えや言っていることはおかしいと思わずに
彼女の気持ちになってみようと彼女の言い分から
彼女の気持ちをそのまま理解しようということから
始めてみると良いのではないでしょうか


695 :げろしゃぶ:2010/06/09(水) 22:25:23 ID:3fniQsLz
>>691
職場全体にそうした風潮があるとしても
彼女個人もそうした風潮にならって
「よっぽど仲が良い相手としか挨拶しない」のか
それともあなたにするような笑顔での挨拶を
他の人にもしているのかによって
話が大きく違ってくると思います

まずは彼女が他の人にどのような態度で接しているのか
少し注意をして観察してみてください

そして今後は挨拶だけでなく
一言二言の声掛けやちょっとした会話ができるようになるよう
心掛けてみてください

696 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 22:33:29 ID:zVQNlJJU
>>690
>私は完全に都合のいい相手として、利用されて終わるのではと

彼女は何歳ですか?10代とかなら、それは仕方ない。
そういう(自分の美貌が一番気になったり、勘違いし易い時期)年頃だから。
「終わる」かどうかは定かではないけれど、彼女のプライドを保つために利用されているのは確かですね。

>なんだか見られてる気がして → 自意識過剰なんじゃないの?他人はそこまでお前の事を気にしていない
>「キャッチが追ってきてうざったかった」だの「リーマンがジロジロ見てくる」だの → そういう場所に自分で行くからだ、仕方ない
>逆に価値観を押し付けられて終わってしまいます → じゃあ俺もお前と同じ事してもいいよね?

くらいは言っていいかもね。
年上として、ある程度子供を見るような目で彼女の事を受け止めてあげた方がいいですよ。
彼女も無意識にそれを望んでいるんだろうしね。かなりあなたに甘えてるようですから。
でも、それとは別に自分の意見ははっきり伝えて、通した方がいい。
今の彼女と結婚したって98%上手くいかないと思います。通常のお付き合いすら
平穏に進まない相手なんだし。惚れた弱みなんでしょうけれど、お互いを対等に
尊重し合えない相手とは、付き合っていても苦しいだけですよ。
賭けですけど、「そういう嫌な所を直してくれないのであれば、別れも考えている」と
伝えてみて、彼女が「別れたくない」と言ってくれればまだ改善の余地がある。
「自分を変えるくらいなら別れる」とあっさりあなたの元を去っていくようであれば
どっちみち明るい未来はないでしょう。

697 :名無しさんの初恋:2010/06/09(水) 22:39:40 ID:zVQNlJJU
>>691
>職場では従業員は皆よっぽど仲が良い相手としか挨拶しません

そう思っているのはあなただけかも。彼女は普通に挨拶してるだけかもよ。
普段から笑顔ばかりの子なのかもしれない。
若しくは、あなたが彼女の知り合いや身内に似ているから話しかけ易いとか。
可能性は幾らでも考えられる。
まずは仕事絡みの内容や普段の挨拶から、徐々に話しかけてみて
彼女の反応を見てみれば?いつも快く相手をしてくれたら、
それからまた1歩(仕事以外の話題を振るとか、メアドを聞くとか)踏み出してみればいい。

698 :690:2010/06/10(木) 00:26:17 ID:QiDm2JSw
>>げろしゃぶさん、レスありがとうございます。
簡潔でストレートな意見に目が覚めた気が致しました。
合う合わないって、そういうことですよね。

私自信、本気な恋愛経験が少なく、彼女の気持ちになって
考えてた気でいても、見当外れだったこともあると思います。
彼女は言葉数が少なく、どうしても誤解が生じやすいのもあります。

「何も言い返さずに許す」のが一番正解に近いのは同意です。
不満ではなく、受け入れていく姿勢で、もう少し頑張ってみます。

>>696さん、レスありがとうございます。
彼女は10代で、勘違いし易い年頃もまさにその通りです。
おそらく利用されているんだと薄々感付いてはいます。

彼女はとてもプライドが高く、上から目線を嫌う傾向があります。
私はいつも、冷静に感情を抑え、理性で大人の(つもり?)な対応をしていました。
私が感情むき出しに醜い姿をみせることを、彼女は望んでいるのかも知れません。
もしかしたら素っ気無く受け取ったのかも知れません。

最後の賭けの文ですが、人の話に聞く耳を持たない彼女が、
素直に真意を理解してくれるとは思えません。
おそらく「私のこともう嫌いになったからだ」と、早とちりする気がします。
もう少し様子を見て、決断しようと思います。

また進展がありましたら報告しますので、是非お付き合いお願います。
本当にありがとうございました。


699 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 17:12:29 ID:dQBuCgWG
【自分】22歳・大学4年生♀
【相手】22歳・大学4年生♂


内定先の懇親会で何人かのグループで仲良くなりました。
懇親会の日から毎日メールして一回二人で飲みました。その時にやたらと「○○(同じグループの男の子)とかはかっこいいと思うけど狙っちゃえば〜?」とか、私の元彼が年上だって話をしたら「年上いいんじゃない〜?」とか自分以外の人に目を向けることを促す発言?をされました。
これは私の好意に気づいて、やんわりと断っているのでしょうか?
メールでは「△△(私)は可愛いからすぐ彼氏できるよ〜」とか言ってくれたので嬉しかったんですが、(ただし俺は無理だけど)って意味だったんですかね…w

飲んだ後に今日はありがとうメールを送ったら何通かで「じゃあまた○日(グループみんなで遊ぶ日)にね〜」みたいな感じで切られてしまいました。
飲むまではわりといい感じかもしれないと勝手に思っていたのでショックです。
相手の発言の意図は何なのでしょうか?
長文になってしまって申し訳ありません。よろしくお願いします。

700 :げろしゃぶ:2010/06/10(木) 17:41:40 ID:guBdrLJp
>>699
彼の発言は
特に恋愛の対象と言う訳ではない異性に対する
極めて普通の発言だと思います

あなたが取り分け彼にこれでもかというような
アピールを掛けていないのであれば
彼の側にあなたの好意を遮る必要もありません

今はこれから同僚として末永く向き合っていく仲間に対しての
好意であり距離感であなたに向き合っておられるものと思います

701 :名無しさんの初恋:2010/06/10(木) 22:57:31 ID:Z256YQLV
>>699
他の人をやたらに勧めるっていうのは
やんわりと断りたい人(あなたとの友人関係を壊したくないし
自分も悪者になりたくないというある種卑怯な人)の常套手段ですよ

同僚として、今の関係を長く
保っていきましょっていうのが彼の真意ですね
脈は無いです

702 :げろしゃぶ:2010/06/10(木) 23:00:50 ID:guBdrLJp
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


703 :名無しさんの初恋:2010/06/11(金) 09:31:01 ID:mg8AnR7d
自分 20歳♂大学3年
相手 19歳♀大学(短大)2年

インターネットで知り合い、スカイプを中心にやり取りしているのですが
同県に住んでいるということもあり話していく中でいいなって思いはじめました。
そして現在相手の方が就職活動で忙しくなりスカイプのほうで話せなくなりますねー

704 :名無しさんの初恋:2010/06/11(金) 09:34:36 ID:mg8AnR7d
途中でしたorz
離せなくなりますねーといったらむこうからメルアドを教えていただきました。
就職活動で今はあまりメールなどを過剰に送るのはいけないというのはわかるのですが
終わったあと恋として進展していくにはどんなアプローチをかけたがよいのでしょうか?
またこの相手の方は他のネット友達(男)にもメルアドをおしえているそうなのですが
女の子って簡単にメルアドを教えてしまうものなのでしょうか?
恋愛経験が乏しいので質問させていただきました。。

705 :げろしゃぶ:2010/06/11(金) 13:41:51 ID:T7RQcFBF
>>703-704
実際にお会いになったことがなければ
ネット上でどのような会話をしどれほど信頼関係を築いていても
それはリアルな関係ではなくネット恋愛という
ヴァーチャルな関係となります

ですのであなたがネット恋愛として完結させる関係でなく
リアルな恋愛への移行を志向しておられるのであれば
実際に会うという状況を設定しなくてはなりません

会う時期が就職活動の終焉とリンクしているのであれば
相手の就職祝いという名目で食事を御馳走するといった誘いかけが
できるのではないかと思います

また一般的に女性は男性よりも
メールアドレスといった個人情報の開示を渋る傾向はあると思いますが
彼女は簡単にそういうものを異性に教えてしまう人であるようです
ただネットだけの関係で相手に容姿も住所も知られていないことで
メアドを教えることへの抵抗が低いのかもしれません


706 :703-704:2010/06/11(金) 19:55:26 ID:mg8AnR7d
>>705さん、レスありがとう御座います
確かにネットでの会話は一応の指標にはなるかもしれませんが
やはり実際に会って話をしなければリアルな恋愛には発展しませんよね。。

まだ会う時期というのが決まってはいないのですがそれとなく会いたい
ということを言った際には別に大丈夫という反応がもらえたことがあるので
そのときの言葉を信じて、会う状況を作っていきたいと思います

書き忘れてしまったのですが一応お互いに顔は晒した関係ではありますが
彼女の性格を改めて考えるととてもさっぱりしているというか大らかなので
教えてしまう人であるという意見をあたらめて聞くと納得できてしまいます。

とりあえず就職活動の終わりを目安に色々と考えて行動していきたいと思います
ご意見参考になりました、ありがとうございました

707 :げろしゃぶ:2010/06/11(金) 22:39:04 ID:T7RQcFBF
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


708 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 22:21:11 ID:UkC2pk/n
よかったらお願いします

自分♂・17
相手♀・18

普通に会話をする仲だっのですが、去年の暮れ辺りからすごく異性として気になるようになり、「そうか、俺はこいつが好きなのか」という自分の気持ちにごくごく最近気づきました

しかし彼女にはすでに他に気になる人がいました
携帯SNSで知り合った一つ下の人だそうです
時期もちょうど半年前、きっかけは向こうからで、4回目の誘いで了承したそうです
正直二重でショックでした。普段マジメな彼女にそんな人が居たということ、もう一つはそんな出会い系サイトじみた活字だけの付き合いを本当の恋愛としていることでした。
まだ18です。とても彼女は賢いんです。私との付き合いの方がとてもいい、とは言いません。
でも彼女にはもっと普通の恋愛をして欲しかった。
受験生の私達ですが、彼女はこの件も含めて関東方面を志望してるようです。

以上が友達から聞いた彼女について私の知りうるかぎりです

それでも彼女に告白したい、でもそれで気まづくなるのではと恐れている自分がいます
これは私のワガママなのでしょうか

読みにくい、分かりにくい所があったらすみません
質問があったらお願いします

長文失礼しました

709 :げろしゃぶ:2010/06/12(土) 22:46:06 ID:oln7pARd
>>708
一つ見落としていることがあります
それは彼女が了承した時期に
彼女はあなたと知り合いだったにも関わらず
彼女があなたとの普通の恋愛でなく
SNSで知り合った人を選んだという点です

また彼女は受験であることが判っていたので
リアルの関係でなくヴァーチャルな関係を選んだのかもしれません
だとするとこれは受験生である彼女にとって
賢明な選択と言えるのかもしれません

いずれにしても
彼女だけでなくあなたにとっても
今は色恋どころの時期ではないと思いますので
受験が一段落した時にあなたがまだ
大学での新しい出会いに期待をする気持ちよりも
その彼女に告白したいということなら
その時に考えれば良いのではないでしょうか

710 :名無しさんの初恋:2010/06/12(土) 23:37:21 ID:UkC2pk/n
>>709
レスありがとうございます

彼女がSNSを了承した頃(現在も)も私のことは普通の友達としか見ていなかったようです
ここら辺はやはり、私の努力不足であるとしか言えないかもしれません

それとこれは本当に昨日今日のことなんですが、私が彼女のことを気にしているのがばれた(というより感付いてきた?)みたいで、そのことに関しては「気まずさ」を気にしているみたいす
嫌われたのかなと思いましたが、友達だと思っていた私の本当のその気持ちに動揺しているのでは、とのコトでした

再三すみません

お恥ずかしながら受験の話は最もです


711 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 07:27:06 ID:JoS7PXgm
恋に恋してるとはどういうことを指しますか?

そのつもりはなかったんですが、以前付き合ってた人に
恋に恋してる傾向があると指摘されました。


712 :げろしゃぶ:2010/06/13(日) 09:40:37 ID:xPZaUX8d
>>710
彼女があなたの気持ちに気付いたとして
彼女もあなたに好意を持っていれば
それは大変喜ばしいことである筈なのですが
それが「気まずさ」という形になって表れるというのは
あなたのことを友達としてしか見ていなかったからであり
それは友達としてしか見られないあなたから好意を寄せられても
受け入れられないからということになります

そういう意味からすると
あなたが彼女と気まずくなるのを恐れるのであれば
彼女に告白することを考え直さなくてはならなくなりますが
受験が一段落すると卒業まで間もなく
卒業すると今までのように顔を会わせる機会もなくなるので
気まずくなることへの気兼ねをしなくとも良くなるかもしれません

713 :げろしゃぶ:2010/06/13(日) 09:46:07 ID:xPZaUX8d
>>711
「恋」というのは「恋愛感情」を指す訳ですが
「恋愛感情」とは自分が好意を抱く相手に向けて抱く気持ちであり
言うなればありのままの相手を
受け入れたいと思う気持ちだと思うのですが
「恋に恋している」というのは恋愛を
自己実現の一つの方法と見なしていて
「自分が恋をしている状態」が目的化している
「恋愛に憧れている」という状況を指します

そこでは本来「自分から相手」に向かう筈の「恋愛感情」が
「自分から自分」と正反対の方向を向いて完結してしまっていたり
相手と向き合っているようでいて
実のところそこに映っている自分しか目に入っていない
ということが起こります

714 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 10:48:46 ID:0U5dFi9+
>>712
レスありがとうございます

自分自身、今までこういった経験はないに等しかったようなものだったので、どうすればいいかわからず、とても心苦しかったです

ですが、友達やここでのも含め色んな観点からの意見が聞けてよかったです

気分もちょっと楽になりました

この件についてはもうちょっと様子を見てみようと思います
本当の自分を知るために

もしまたここに来るようなことがあれば、その時はまたよろしくお願いします

今回は本当にありがとうございました

715 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 11:11:34 ID:JoS7PXgm
>>713
今までなんとなく意味はわかっていましたが、
そこまで明確な答えには至りませんでした。
ありがとうございます。

どうすれば恋人にそのようなこと誤解が解けますか?

716 :げろしゃぶ:2010/06/13(日) 11:44:01 ID:xPZaUX8d
>>715
「誤解を解く」のではなく
彼があなたの行動をどのように感じるかというお話であるように思います

そこでは具体的に何をするということよりも
あなたが彼に(恋人として)いろいろな働きかけをする際に
「彼に喜んでもらえること」をあなたが嬉しいと思えるかどうか
ということが鍵になるような気がします

ところがそこで
彼に喜んでもらえるように働きかけをする際に
自分が彼にこれだけのことをしたのだから
彼からも私に対して相応の見返りを求めてしまうようだと
なかなか相手には伝わらないということが
起こってしまうのではないでしょうか

717 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 15:03:01 ID:dzpmZybU
職場の同じフロアに、部は違うのですがどうしても付き合いたい人がいます。
普通に仕事してると接点がないので何かアプローチする方法を考えているのですがなかなかいい案が思い浮かびません・・
アドバイス頂きたくて書き込みました。  何かいい方法はないでしょうか・・・?
 私 男29歳 相手女性 たぶん25歳くらい  お互い製造業の設計の職場です。


718 :げろしゃぶ:2010/06/13(日) 15:23:27 ID:xPZaUX8d
>>717
そのアプローチをする為に
まずはアプローチを掛けてそれを受けてもらえるだけの関係になるべく
コミュニケーションを重ねることが必要だと思います

普通に仕事をしている限り接点がないなら
そうした仕事の枠を越えて接触する機会を作り出すしかないでしょう
またその人にだけ話しかけたりすることが不自然だし難しいというなら
その人だけに話しかけるのでなくあなたが今以上に
職場のいろいろな人に話しかけるということが
一見遠回りでも一番の近道とな

719 :げろしゃぶ:2010/06/13(日) 15:25:17 ID:xPZaUX8d
すみません
操作ミスで途中送信してしまいました>718文末

・・・一見遠回りでも一番の近道となるのではないでしょうか

です



720 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 15:32:07 ID:dzpmZybU
〉〉718
口下手な者なのでこっちから話しかけるのがなかなか難しい感じだったのですが・・

会社のイベントが週末にあって、そのときちょっと話せて共通の話題があるのであした思い切って話しかけてみようと思います。

・・・・ドキドキです

721 :げろしゃぶ:2010/06/13(日) 16:03:47 ID:xPZaUX8d
>>720
気負うことなくむしろリラックスして笑顔で接することと
自分が一生懸命に話をして聞かせようとせずに
むしろ懸命に相手の話をよく聞こうと心掛けてみてください

722 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 18:50:01 ID:5lLFzzwd
昨日告白したら、そんな大事な事ちゃんと、会って言ってと言われた、そしたら真剣に答えるだと!

脈ないですよね??

723 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 19:02:16 ID:vPaTFPXl
傷つくのを恐れる自己愛の強い者同士の恋愛は上手くいかないでしょうか?

また、自己愛の強い人にはどういう人が合うと思いますか?

724 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 20:10:30 ID:g/LpCPMU
>>722
俺は何となくありな気がする。
とりあえず、会ってもう一度告白するのがいい。
それに、電話かメールでしたんだろうけど、そういうのは会って伝えるべきだと思うよ。

725 :げろしゃぶ:2010/06/13(日) 21:23:53 ID:xPZaUX8d
>>722
会おうと言っても
おいそれと会うことができない状況であることが判っていて
そう言ったのだとすると
それはどのみちお付き合いはできないという
ことを意味しているのだと思うのですが
会おうと思えばいつでも会えるのに
告白を電話かメールでなさったということであれば
それでは真剣に答えるに値しないということですので
この場合は確率としては五分五分だと思います


726 :げろしゃぶ:2010/06/13(日) 21:35:07 ID:xPZaUX8d
>>723
互いに相手に無関心な交際なんでしょうか
利害で結び合っていて互いに干渉しないお付き合いで
それが互いに心地良ければ成立するのかもしれません
けれどそれで相手に何かを求め出すと
もともと自己愛が人より強いのですから
その欲求が強くてうまくいかなくなってしまうような気がしますね

恋愛感情で結びついた関係というのは
本来は相手のことを全肯定するような間柄ですから
普通はそういう相手がいれば自己愛が強い人は
強い充足感が得られる筈だと思うのですが
「自己愛が強いあまり相手に対する配慮や言動が希薄」だと
恋愛もうまくいかないでしょうし
そもそも人間関係をうまく作り出すことも
苦手なことになるように思います

そう考えると自己愛の強さ自体はともかくとして
それをフォローできるだけの別のファクターの有無が
状況を左右するような気がします

727 :名無しさんの初恋:2010/06/13(日) 21:45:05 ID:73F5kE0F
お願いします。
26を境に、男の人と付き合うのが難しくなりました。
長続きしない、身体の関係中心の付き合いになる‥など。
もともと性欲も強い方?でいつもベタベタしてしまうのも一因になってる気もします。
男の人としっかり心で向き合いたいと思うのですが‥、
何かいいアドバイスはないでしょうか。


728 :げろしゃぶ:2010/06/14(月) 15:22:41 ID:GdrDt+o7
>>727
ある年齢を境に・・・ということですが
それだと考えられることは
 1.その年齢を境にあなたの側に外見や内面などで変化があった
 2.その年齢を境にあなたが異性の趣向や付き合い方を変えた
 3.たまたまそういうことが重なったことで結果的にそのように思われる
・・・の3パターンかと思われます

特に外見や性格などで
20代半ばで大きく変化があるとは考えづらいのですが
結婚に対する意識の違いが生じてきて
異性を見る目であるとか交際に対してシビアになるというのは
よくあることだと思います

身体の関係がメインになってしまうきらいがある点については
無理に身体の関係を淡白なものとすることで
気持ちや心の結びつきが強くなるわけではないのですが
デートや会っている時間が
常にセックスへの前段階となることのないよう
どこかに出かけるとか目的を持ったデートを多く取り入れていくと
良いかもしれません




729 :げろしゃぶ:2010/06/14(月) 23:18:03 ID:GdrDt+o7
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


730 :げろしゃぶ:2010/06/15(火) 23:58:30 ID:T3FFUu0q


731 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 07:31:31 ID:tI4XTjZF
お願いします。
友人の紹介で一度会った人が気になっています。
彼とはアドレス交換が出来なかったため、彼の友達に彼のメアドを聞いてメールのやりとりができるようになりました。
来月末に彼と出会った時と同じメンバーで私が幹事で飲み会をやることになり、日程の調整等のメールをしていたのですが、飲み会の詳細等ほとんど決まり、飲み会絡みのメールはできなくなりました。
このまま来月の飲み会前後までメールは控えた方が良いでしょうか?
これまでのメールのやりとりも次回の飲み会の話しかしてないし…。
ホントは世間話とかもしたいんですが、どう切り出したら違和感がないでしょうか?
私から送ったメールで終了しているので、新たな話題でメールをしたい!って思っています。

732 :げろしゃぶ:2010/06/16(水) 09:30:03 ID:fiVPitC0
>>731
「友達の紹介」というのも
一対一の紹介ではなく飲み会の席でということになるのでしょうか

飲み会までメールを控えるよりは
メールのやり取りをなさった方が良いと思います
けれども飲み会の席でもあまり話をした機会がなく
何の話を持ち出せば良いかわからなければ
最初は自己紹介から
ということになるかもしれませんね

参考になれば・・・

メール: 好ましい話題
趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :仕事でもアフター5でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

733 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 16:36:21 ID:tI4XTjZF
>>732
ありがとうございます。
友人の紹介は3:3で飲み会をしました。

このままだと次回の飲み会まで何も接点がなくなってしまうので、
アドバイス頂いたように身近なネタでメールしてみようと思います。

734 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 18:07:01 ID:d+XMucCg
おねがいします!
男の高校生です。
いま、親友の女がいます。
そいつとはかなりのボディタッチをよくするぐらいの仲なんですけど
去年、告ったらふられましたorz
今年になってまた2人で遊ぶようになって
友達によると「クラスとかに好きな人いないの?」
女「みんな仲良すぎてみれない」
と、言ったらしいです
自分も仲良すぎたからふられたのかなとおもってるんですが(学校ゎちがいます)
長くなりましたが相談というのが
ぶっちゃけ、キスがしたいんですw
ほっぺがチョーやわらかくて全部さわりたいと(ry
しかし彼女でもないのにそれゎまずいと思ってゎいるんですが•••したくてしたくてしかたがないんです(;ω;)キスだけですよw
ぢゃっかんM女なんでちょっと強引にいけばできそうな気がするんです(妄想状でわ)
なんで告白ゎしないんだと言われるかもしれませんが一度ふられていますし^^;自分に脈があるのかないのかまったくわからないんです(泣←いまどきゎボディタッチぐらいふつうとかいわれてるし
とりまキスチャレンジして大丈夫か、
キスの誘い方、
意見•疑問•質問受けつけます^^
文面読み返してみてみましたが軽いですね^^:
でもガチで病んでますorzおねがいします!!

735 :名無しさんの初恋:2010/06/16(水) 20:25:56 ID:JtuWW7Rx
>>734
簡単なことです。
彼女に、キスしていいか聞けばいいのです。
ただし断られたら直ちに諦め、絶対に引きずらないように。
またそれによって彼女が警戒し、離れていく可能性があることは頭に入れておいてください。
すべて自己責任で聞くように。

何も言わずいきなりキスするのは、二人の関係が友達である以上
彼女を傷つけたり悩ませたりする可能性が高いと思います。

736 :げろしゃぶ:2010/06/16(水) 22:42:46 ID:fiVPitC0
>>734
ここは恋愛と言う心と体の問題を取り扱う掲示板であり
純粋にキスをしたいというだけの相談だと
板違いの相談ということになってしまうかと思います

またあなたが自分の経験として
女の子とキスをしてみたいと思っていて
たまたま以前振られたけれど仲が良い彼女を
相手として想定しているのか
それとも彼女とキスをしたいのかによって
相談の意味自体が大きく異なるとも思います

ちなみにその女性にキスをしようとすることは
お勧めしません
何故なら一つはあなたも気づいておられるように
その女の子があなたの恋人でないことと
もう一つは同じキスをするにしても
「まあキスくらいさせてあげてもいいかな」と思っている異性とするよりも
「あなたとキスをして一つになりたい」と思っているような
恋人とする方が間違いなく素敵なキスだからです

737 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 00:21:36 ID:NofFkAJS
>>735
>>736

すばらしい意見ありがとうございます^^
そしてスレチでしたらすみません
今日会ってみたら、たった一回の欲でこの仲を崩したくないと思いやめました
しかし
また告白してみようと思いました
けど仲良すぎて、男とみているのか気があるのかまったくわかりません

738 :げろしゃぶ:2010/06/17(木) 02:15:52 ID:9kHRzF7X
>>737
「友達である彼女にキスをしようと考える/その旨相手に依頼する」
ことと比較すると「一度振られた彼女に改めて告白をする」方が
まだ健全であるとは言えるかもしれませんが
ただ「再告白」が適切なものかどうかということについては
それはそれで改めて検証してみる必要があると思います

たとえば'>737の文中に
「この仲を崩したくない」とありますが
再告白でもそのリスクはあります

たまたま以前告白をしたことがあり
今はまた二人で遊ぶことができるという関係になってはいますが
再告白してもやはりまた前回と同じように仲良く向き合える
関係に戻れるとは限りません

739 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 16:07:45 ID:NofFkAJS
>>738
最後の3行が心にきました(泣
やはり考えれば考えるほど
友達でしかみられていないように思います
きのう、最初ゎ3人で語っていたのですが途中から2人っきりになりました。
そしたら「◯◯呼ぼ!」と、言って◯◯に電話をかけだしました。まあ最終的には2人っきりでしたが•••自分の考えだと、気になったり好きな人と2人っきりになれるならうれしいと思うのにほかにも誘うというのは脈なしと思うんですよねorz

740 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 17:10:48 ID:BFIJyj22
携帯から失礼します。
今日失恋板からこちらに移動してきました!
昨日、職場の転勤者の送別会があり、2次回に参加したのですが。
帰り道、その転勤する当人から告白され、付き合うことにしました。
決して流されて決めたのではなく、この人となら、と思ってOKしたのですが。
転勤、しょっぱなから遠距離。
彼はこっちにはもう戻らないし、私は最近今の部署に転勤してきたばかりで。
お互いプライベートな関係一切なかったのに、お付き合い決めて離れるって。
すごく不安です。
しかも、彼は28歳。=彼女いない歴な人。
隣県なので、ちょくちょく会いには行けるけど、不安要素が多いです。
今晩私は会社の祭り練習&門限ありで長くはいれないけど、明日旅立つ彼と、何とか会いたいです。
この恋を失敗させないための、アドバイスなどあったら教えてください!
ちなみに彼はどちらかというと草食系。
私もリードするのは苦手な方です。。

741 :げろしゃぶ:2010/06/17(木) 17:49:58 ID:9kHRzF7X
>>740
社会人のカップルで職場が違うケースだと
休日が合わずに二週間に一度しか会えないということもざらにあります
ただこの二週間に一度・・・恐らく週末になるのだと思いますが
この間隔というのはなかなか良くできたインターバルです
月に一度だとあまりにも疎遠に過ぎるし
毎週だと負担が大きいので
隔週でなく月に二度というペースが
会う間隔として最適だと思います

次に思うように会えないことから生じるコミュニケーション不足を
メールや電話といった代替手段で補おうとなさると思うのですが
そこでは「過不足なく」よりも「負担にならない」とか「必要最低限」
というレベルになさることをお勧めします

どのみち遠距離恋愛というのは
愛し合う二人にとって好ましからざる状況であることに変わりはありません
いつかどこかの段階でどのようにこの遠距離という好ましからざる状況を
どのような形で終わらせることができて
この遠距離恋愛の向こうに何が待っているのかという展望を
お互いに抱くことができなければ乗り越えることは困難だと思います

当面の間は遠距離恋愛を楽しむ以前に
互いのことを今まで以上に知るというところから
始めていくことになると思うのですが
現実の距離と同じくらい感覚的にも恋愛に距離を保つことが
関係を維持しその向こうまで見通すことができる段階に至るための
鍵になるように思います

742 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 19:57:00 ID:Pphwu0Cg
>>726
回答ありがとうございました

本当にその通りだと思います

お互い、人間関係では上手くいっているんですが
恋愛関係になるとなぜか疑い深くなり裏を読んでしまうので
似たもの同士で自己愛が強いのかなと

別のファクターの有無…考えてみます

743 :名無しさんの初恋:2010/06/17(木) 23:04:59 ID:RBfsQo74
相談にのってください。

最近、外科に通っているのですがリハビリのお兄さんが気になっています。
最初はあまりいい印象じゃなかったのですが、
後から仕事熱心で優しい人だなーと思いました。

初めて行ったにも関わらず「もう少しですから待っててくださいね」
「それにしても〜…」←(くだらない世間話)
など話しかけてくれて、
患者みんなに触れあってるのかな?、優しいなーと思っていました。

二回目行った時全く話しができなくてしょんぼりしてたので、
たまたま後ろから聞こえた足音で彼だ!とわかり思いきり振り返ると、
目を合わせニッコリ挨拶してくれました。
ただの仕事上の挨拶でも嬉しくて…。

三回目行ったとき、今度は明らかに向こうから目を合わせ挨拶してくれました。
私が診察が終わり
リハビリを待つ隙もないくらいに(仕事上の話しですが)話しかけてきてくれました。
彼は他の患者さんについていたのに、です(それもどうかと思いますが)。

若い患者が少ないので(私は23♀です)覚えてくれてるのかなとは思うのですが
少しは向こうも意識してくれてる、とかはありますでしょうか?
ただの仕事の患者さんかな…

744 :げろしゃぶ:2010/06/18(金) 00:21:21 ID:7tXZXUgd
>>743
理学療法士としての患者への対応というよりも
職場環境から若い患者さんが少ないことで
年頃の若い女性であるあなたに
そうした対応になっているということではないかと思います

そういう意味では
「あなたに」ということではなく
あなたのような「若い女性だから」意識している
ということではないでしょうか

745 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 02:18:04 ID:cjQpiaE9
実家暮らしでフリーターだった彼女が、拘束の厳しいアルバイトが嫌で、
最近アルバイトを辞めてしまいました。
その影響で、急にやることがなくなり、精神的に参っているようなんです。

ところが、僕が支えになるような助言をしたり、会いに行っても、反応は薄く、
僕より友達を頼っているようなんです。

人一倍寂しがり屋な彼女は、自宅で引きこもっている毎日が苦痛で、
片っ端から友達に連絡を取り、気を紛らわしている様子なんですが、
夜中に帰宅したり、酔っ払って帰ってきたり、心身ともにぼろぼろの状態です。

彼女は僕に依存したくはないと言います。
ですが、避けてるようにも伺えますし、朝帰りの呑み会は止めてくれと注意するも、
信用していないからだとか、束縛されたくはないだとか、一切聞き入れようとしません。

以前付き合う前の彼女は、貞操概念が薄く、人肌寂しくなると、
出会い系を通じて一晩限りの恋愛等で紛らわせていた次期がありました。

それを思い返すと、正直、不安でどうしたらいいのかわからなくなっています。
拘束されるのをもっとも嫌うので、今は自由にさせる為、心配めいた言葉はあまり使わず、
辛抱強く耐えているのですが、このままでは過去の過ちを繰り返してしまうのではないか、
それを未然に防ぐ為に、今僕がやれることはなんだろうか?
是非アドバイス頂きたくご相談させて頂きます。
宜しくお願いいたします。

746 :げろしゃぶ:2010/06/18(金) 02:42:47 ID:7tXZXUgd
>>745
まずはあなたが彼女に何の力にもなれないことを自覚し
もしかすると自分との交際が彼女にとっては
ストレスの一因になっているかもしれないことを
認めなくてはスタート地点に立てないように思います

またあなたが
何故彼女に朝帰りの飲み会は止めて欲しいと考えるのかとか
以前貞操観念が低くて遊んでいた時期があることを思うと
不安になるのかといったことを振り返ってみた時に
「自分は彼女のことを心配している」のか
それとも「自分が自分の彼女がそういうことをするのが嫌だから」なのか
を考えてみてください

あなたは「彼女のことが心配」であるだけでなく
また彼女と付き合っているのだから
「そういうことを嫌だと思うのは当然だ」と
考えておられるのかもしれません
(つづく)

747 :げろしゃぶ:2010/06/18(金) 02:55:11 ID:7tXZXUgd
>>745 (2)
ただ「自分が嫌だから」ということを当然だと考えていて
彼女に朝帰りは止めて欲しいと言ったとしても
それは彼女にとっては「自分のことを心配してくれている」とは
受け取ることができず
「自分が嫌だから私のことを束縛しているに過ぎない」としか
受け止められないのではないでしょうか

あなたが彼女の自由にさせてあげようとして
余計なことを言わないようにしているのは
正しい判断だと思います
ただそれが「辛抱強く耐えている」ことになるのは
あなたが彼女のことを信じることができないからであり
また自由にさせてあげようと余計なことを言わないでいるのも
「彼女を自由にさせてあげたい」という自主的な気持ちからではなく
「拘束されることが嫌な彼女に何かを言ってみても通じない」から
仕方なくそうしているだけで
「本当は自由勝手にさせたくない」のだとすると
あなたが彼女に何かしようとすることは
ことごとく彼女にとって逆効果でしかないことだから
何もしない方がマシということになってしまいます





748 :名無しさんの初恋:2010/06/18(金) 03:16:59 ID:cjQpiaE9
レスありがとうございます。
まさにその通りだと思いました。

彼女の意思は彼女が決めるもの。
尊重してあげないと駄目ですね。

趣味で気を紛らわせながら、じっくり待つことにします。


749 :げろしゃぶ:2010/06/19(土) 00:15:02 ID:Yy9PC5Sk
>>748
うーん・・・

でも
そうならそうで一貫してくれている相手なら
こちらもトライ&エラーを繰り返す中で適切な対応を見つけるなり
慣れるといったまだ対応のしようであるように思いますが
時折爆発する爆弾を抱えているような人だと
向き合うのも大変だと思います

けれども結果を焦ることなく
また短視眼的に答えを見つけ出そうとするのでなく
今現在の自分の思考の枠を無理やり広げてしまうくらいの
対応ができないと「付き合いきれない」ことになってしまうかもしれません

「あ」せるな
「く」さるな
自分に「ま」けるな
の三つの「あ・く・ま」に負けないよう頑張ってください

750 :743:2010/06/19(土) 01:00:11 ID:Nludx4a2
>>744
レスありがとうございます。とても納得しました。

もう少し色々話せるようになったら
一方的にでも連絡先を渡したかったのですが
仕事中には迷惑でしかないですよね。
そして、院内でも広まりますよね…

どのようにして仲良くなったらいいんでしょうか…

751 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 01:15:45 ID:7FhE5AM8
A君が5年付き合った彼女Zさんと別れました。
それから一ヶ月くらい経ったんですが、
BさんとA君が飲む約束をしたらしく、
Bさんから自分含む男3人に一緒に飲もうよとお誘いが来ました。
A君、Bさん、男3人はよく一緒に飲みに行く関係です。
ちなみにA君からは飲みに関するお誘いは来ていません。

こんな状況なんですが、
A君はBさん狙いに切り替えたと思って気を使うべきでしょうか。
空気読めないので誰かご意見お願いしまふ。

752 :げろしゃぶ:2010/06/19(土) 01:33:58 ID:Yy9PC5Sk
>>750
そもそもリハビリはどれくらいの期間掛かりそうですか?

まだ当面通わなくてはならないなら
焦らずにお話をなさると良いと思います

753 :748:2010/06/19(土) 01:35:12 ID:hWbERvmi
>>749
今日色々と話し合いしました。
どうも彼女は若さ故の甘えが強く、
世間の理屈より自分の感性で価値観を見出してる気がしました。
特に貞操概念が薄いのに対し、あまりにも軽卒に思いました。

ただ今は、一つ否定すると、まるで自分の全てが全否定されたかのような、
極端な受け取り方をされてしまうのと、
こちらの押し付けにもなってしまうので、
何か事件が起きてからでないと、何も対応する術がない状態です。

最後の「あくま」は名台詞でした。
よく覚えておきます。

754 :743:2010/06/19(土) 01:49:26 ID:Nludx4a2
>>752
通っている箇所があまり治る気配がないので
しばらくは通うとは思うのですが
病院的治療がいいかわからないので
あと一ヶ月(内1週間、もしくは2週間に一回)行くくらいだと思います。

リハビリメインでないので
担当とかはなく、初回はたまたま彼でしたが、基本は誰に当たるかわかりません。
その日担当じゃなかったから、彼が私に話しかけてくれないとお話はできないという感じです。

基本彼は忙しいのに、気を使って話しかけてくれてる感がありますので
長々も話せないんです。

755 :げろしゃぶ:2010/06/19(土) 02:15:57 ID:Yy9PC5Sk
>>751
事前に電話でA君に事情聴取するもよし
気を使うのは2次会からでも良いと思います

>>754
相手はあなたが患者だからということで
そのように接するということもあるのだと思います

世の中には一目惚れというものもあり
何らかかわりを持っていないのに
好きだと思う込んでしまうこともある訳ですが
相手のあなたに対する態度や接し方がきっかけで
その人のことが気になっているのだとすると
今の段階で・・・またあと一ヶ月程度の期間に
何らかの行動に出るというのは
少々現実的な選択肢から乖離してしまっているような気がします



756 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 11:10:19 ID:ydZXabRB
よろしくお願いします。

自分 22歳♀ 
相手 24歳♂(チームは違うが同じ職場)

先日、彼に告白をし、友達で…という返事を貰いました。
彼とは同じ職場で、周りも彼も認めている、仲の良い関係でした。
数日経ち、私の中で気持ちの整理がつき、彼も普通に他の女性の話をするようになったので、元の関係に戻ったと思い、
彼に「仲のよかった男性と色々あり、用事があるのでまた連絡を取りたいが、普通にメールしてもいいか」
という相談をしてみたところ、彼をとても怒らせてしまいました。
以来ずっと避けられていて、私の話を聞いてもらえない状態です。
私は一緒にいるのが楽しいし、彼のことを人間として尊敬しています。
お付き合いをしたいですが、無理そうなら、関係を修復したいです。

そこで、手紙を書いて渡そうと思うのですが、どのように書けば効果的でしょうか?

757 :げろしゃぶ:2010/06/19(土) 13:45:05 ID:Yy9PC5Sk
>>756
彼が「またメールをしたい」という申し出に怒って避けているのか
それとも自分に告白をして数日と経っていないのに
「(自分の他に)仲のよかった男性といろいろあり」と言ったことで
怒ったのかは判りませんが
取りも直さず告白をして振られたあなたが
「気持ちの整理がついた」と言いながらも
未だに「お付き合いをしたい」と考えているのなら
それは全く気持ちの整理がついていない
(告白を断って友達で・・・と言った彼の気持ちを理解していない)
ことになります

また関係を修復するにしても
以前のような仲の良い関係を目指す前に
まずは普通に同僚として向き合えるような関係への修復を
目指すべきではないでしょうか

あなたが他の異性の同僚ともプライベートな件で相談を持ちかけたり
メールをやり取りするということなら
彼にもそうすることは問題はないのかもしれませんが
あなたが他の人にはそういうことはしないのに
彼だけを特別扱いしていることになってしまうのであれば
それを目指すのは適切な関係修復とは言えず
過度な関係修復への期待となってしまうような気がします

758 :756:2010/06/19(土) 15:45:39 ID:ydZXabRB
>>757
レスありがとうございます。
彼は、まだ自分の気持ちの整理がついていないのに、私が他の男性を誘おうとしているのに怒っているようです。
これは、自分が軽率な行為をしてしまったと、本当に申し訳なく思っています。
彼の事について気持ちが焦ってしまい、誰かに相談をしようと思っていて、そのような相談を持ちかけてしまいました。
たしかに、全く気持ちの整理がついていないですね…。

社内に相談をしている異性はいますが、彼がその異性に相談していることを知っているかはわかりません。

申し訳ないと思っていることだけは伝えたいのですが、どうすればよいですか?

759 :げろしゃぶ:2010/06/19(土) 16:36:19 ID:Yy9PC5Sk
>>758
あなたの推測が正しければ
彼は「自分に相談を持ちかけたこと」に怒っているのでなく
「振って間もないのに別の男性を誘おうとしていることに呆れた」
ということになるのではないかと思いますので
「相談を持ちかけたことを申し訳なく思っている」ことを伝えることは
わざわざ相手の怒りを再燃させるような
火に油を注ぐような行いになってしまうことが懸念されるように思います

むしろここは何もせずに暫く時間を置いて
事態の収束を図る方が良いのではないでしょうか


760 :756:2010/06/19(土) 16:59:34 ID:ydZXabRB
>>759
レスありがとうございます。
今の会社は来月で退職してしまうので、このまま辞めてしまうのは…と思い、
かなり焦ってしまっていました。

慌ててもいいけど焦るなってことですね。
相談に乗ってもらい、ありがとうございました。

761 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 19:37:14 ID:Eup6S0ZN
はじめまして
今まで自分の力で頑張っていこうと思ってましたが
それも辛くなってきたので相談させてください

自分♂21歳
相手20歳
アルバイト先で知り合いまして好きになりました。
週に一度シフトが重なる日がありまして、そんな日は互いに暇を見つけながら
話しかけたり、ちょっかい掛けたりします。

先日、相手の誕生日でしたので自分がスイーツでも食いに行こうかと
誘いましてOKもらってたのですが相手の仕事が入り、断られました。
断られた後も行きたい意思があったようなのでメールで誘ってみても
返信なし。その後のバイトで会った時もいける日を決めようと言ってくれたので
先程、メールしたのですが返信の気配なし。

正直誕生日からは多少経っていますし、一緒に遊ぶのも面倒になったということでしょうか?
自分の考えでは、忙しいからメール見れないor返そうと思って忘れてると思いたいのですが
面倒臭がられているのが頭をよぎります。

また、メールも最近は返信されないですし、されても随分と時間が経ってからです

相手が忙しく、それでも行きたいと思ってくれているのはとても嬉しいのですが
何分とても優しいコなので自分の機嫌を損ねることなくお断りしているのではないか
と今思っているのです。

自分一人で悩んでも分からないので、参考となるような意見をお聞かせ下さい

762 :げろしゃぶ:2010/06/19(土) 21:58:04 ID:Yy9PC5Sk
>>761
どういう気配かではなく
実際にスイーツでも何でも誘いが実現するかどうかが
全てと言ってしまっていいと思います

サッカーに喩えると
押し気味に試合を進めているとかボールを支配しているかどうかではなく
ゴールネットを揺らすかどうかが全てということです

あなたはその誘いを実現させるべく
相手を誘ったりメールを送ったりしている訳ですから
やっていること自体は間違っていないと思います
ですから今後具体的に日程を詰めることができるかどうかで
話が進むなら前に進める
話が進まないなら様子を見るなり少し引いておくということに
なるかと思います

763 :名無しさんの初恋:2010/06/19(土) 23:43:30 ID:ku8BttwU
好きだけど結婚が考えられないのって
本当は好きじゃないのかな?
げろしゃぶさん

764 :げろしゃぶ:2010/06/20(日) 00:03:40 ID:oV3dUB6a
>>763
婚姻というもの自体
カップルとの関係が社会的に承認されるといったシステムであり
また自分自身の人生設計や家庭生活を営むに当たっての
経済的な事情といったものも関わってくるでしょうから
必ずしも恋愛の成就と婚姻の成否とは相関はないのかもしれません

ただそうは言っても
現実的なものの考え方として
恋愛の成就をプラトニックな関係や同棲・事実婚に求めるよりも
婚姻して家庭を築くというところに向けることは
必ずしもおかしなことではないとも思います

「本当に好き」という感覚に対して
どれくらいの意味を求めるのかも人によって違うとは思うのですが
「命を掛けても惜しくない」とか「一生を添い遂げるパートナー」
といったところに置いてもおかしくない訳で
この先あなたにとって「好き」で「結婚したい」という人が現れたとすれば
今の「好き」だけれど「結婚は考えられない」人への気持ちは
まだ本当に好きではなかったということになるのかもしれません

765 :よっぱ最高司令官 ◆chinpoX55E :2010/06/20(日) 00:07:02 ID:qo5GezAb
げーーーーろーーーー

766 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 00:11:37 ID:Y/teugCW
>>764
最後の三行、なんか納得
ありがとう!げろしゃぶさん

もう少し時間を置くことにするよ

767 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 08:12:27 ID:QQQBu7Xl
>>762
ありがとうございました
ゴールネット揺らせるよう善処します

768 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 10:13:16 ID:/4kN9R2a
よろしくお願いします。わたし36彼39
mixiのライブコミュで知り合って
もう二人で五回ライブとかカラオケ行きました。
遠距離もあって会えるのは2ヶ月に一回くらいです。

会ったら彼は楽しそうにしてますしお礼のメールも向こうから来ます。

一緒にいたらまったり落ち着いた感じです。

普段は全くメール来ません。
私がライブ行く前にメールうちます。
向こうに行ったらよくメール来ます。

なんとかもう少し仲良くなりたいんですが
どうしたらいいでしょうか?







769 :げろしゃぶ:2010/06/20(日) 13:16:49 ID:oV3dUB6a
>>768
一緒に過ごしたり会うと良い状況になり
会わないでいるうちは疎遠になるということですから
もっと頻繁にお会いになると良いと思います

それが遠距離だから無理だということであれば
今以上に仲良くなることも無理だと思います

遠距離で会えないということであれば
遠距離を解消させる方法を考えてみてください

770 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 16:53:37 ID:/4kN9R2a
げろしゃぶさんありがとうございます。
お互い仕事がある身
今度会えるときはもっと女として見てもらえるように頑張ります。

でも普段は全くメール無いんでやっぱり打たない方がいいですかね。

私から打っても反応薄いんで

771 :名無しさんの初恋:2010/06/20(日) 17:15:03 ID:LuZksLli
ここ1週間ほどROMってましたが、いよいよ困ったのでアドバイスをお願いします。

自分: 21男(大学4年)来年、院に進学
相手: 23女(大学院2年)来年は社会人

自分と相手とは知り合って3年弱で、同じ部活の先輩・後輩の関係にありました。
相手は一応引退となっていますが、今でもミーティングにたまに現れます。

最近は1、2か月に1回くらいしか会っていなかったのですが、1か月前に相手から
部活のメーリスに就職先が決まった旨の報告があり、おめでとうございますとこちら
からメールしたところ、近々仲間で飲みたいと言われました。
そこで先週の金曜日に互いの同期部員+αで飲んだ(企画は私)のですが、飲み会
での彼女の言い回しが気になっています。以下、脈ありなし区別せずに列挙します。

・旅行の話になり、彼女が「神社や寺めぐりっていいよね、私、山寺にはまだ行ったこ
 とないんだ」と言ってきたので「僕もないです」と返したら「じゃあ卒業前に行こうよ!」
 と言われた(お互い旅行は趣味です)
・ほかにも「○○(国名)行こうよ」とか「△△県に来るなら私の実家に寄っていってよ。
 何もないところだけど」(←ただしこれは2年前にも言われた気が……)などと言われた
・社会人になったら一回合コンに行ってみたいと言っていた
 (少なくとも2年前には彼氏持ちだったはずだが……)
・1次会・2次会とも彼女は私の向かいに座った

終わったのが夜遅かったので、次の日の夜にこちらからメールを送りました。
私「色々話ができて楽しかった。近々また会って話ができたらなと思います。次の日曜日はどう?」
相手「ごめん。予定が入ってます。。。また、計画立てて集まりましょ♪♪」(1時間くらいで返ってきた)

こちらとしては相手のことが好きというか、もっと相手のことを知りたいと思い二人で
会うことを試みたのですが、「集まる」という言葉で返されたのでこれは遠回しに断って
いるのかなと思っています。
できれば今以上の関係になりたいと思うのですが……どのようにアプローチしていく
べきでしょうか? あまりこちらからメールで誘うことは控えた方がいいのでしょうか。

772 :げろしゃぶ:2010/06/20(日) 19:46:38 ID:oV3dUB6a
>>770
メールを送っても返事が(全く)来ないなら
メールは送らない方が良いのかもしれませんが
返事が来るようでしたら
またその返事に応じるくらいのペースで
送っておくのが良いのではないかと思います

ええと
それから
先の回答で「遠距離を解消させる方法」と
ボカした書き方をしたのですが
これはズバリ「結婚」ということになるかと思います

773 :げろしゃぶ:2010/06/20(日) 21:13:18 ID:oV3dUB6a
>>771
アルコールが入った席でのお話は
良くも悪くも話半分に聞き流すしかないと思います

またあなたの誘いに対しては
「日程の都合が悪い」との理由が挙げられて断られている訳ですが
相手があなたの誘いに応じたいと考えている場合には
代替日の提案がなされます

ですので日程が合わないと断られていて
相手から代替案が提示されていないことから
相手はあなたの誘いに積極的に応じたいとは
考えていないことが判ります
(つづく)

774 :げろしゃぶ:2010/06/20(日) 21:23:28 ID:oV3dUB6a
>>771 (2)
さらに「(今回のようにみんなで)集まろう」と締めくくられていることから
婉曲的な表現が用いられてはいるものの
比較的明確にお断りしているように思います

相手があなたの誘いに積極的に応じるつもりがなく
さらに顔を会わせる機会が月に一度から数カ月に一度ということなので
アプローチを受け入れてもらえるだけの関係や環境を整えることは
困難な状況にあると言わざるを得ないのではないでしょうか

相手があなたの誘いに応じてくれたなら問題はない訳ですが
今回のように断られたのでは改めて誘うにしても
暫くのインターバルを置く必要があると思います
言うまでもなく断られ続けているのに
立て続けに誘い続けるということはなさらない方が良いでしょう



775 :次スレッドのご案内:2010/06/20(日) 21:26:21 ID:oV3dUB6a
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