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【GET!】恋愛相談 VIII 【LOVE!】

1 :げろしゃぶ:2009/10/08(木) 17:16:41 ID:2UgWt7dz
前スレ

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2 :名無しさんの初恋:2009/10/08(木) 19:05:11 ID:ZEhpyy84
20代半ばの男です。
同じ職場の年下の女の子が好きなのですが、その子にはまた更に年下で同じ職場の彼氏がいます。
その好きな子とは所謂浮気という形になりますが、私と食事に行ったり遊びに行ったりでかなり良い雰囲気になります。セックスも何度かしています。
付き合いたいのが素直な気持ちですが「彼氏と別れて俺と付き合えよ」ともなかなか言えず…。
彼女とその彼氏が一緒に楽しげにしているところを見るだけでイライラしてしまい、彼女には今日かなり冷たく接してしまいました。
彼女にとって私はただの暇つぶしなのかなと思うと物凄く切なくなります。
本気でその彼氏から奪うか、身を引いたほうが良いのか自分でもよく分からないです。
結局は彼女の気持ち次第なのですが…。
相談じゃなくて愚痴になってしまってすみません。
ちなみにその彼氏と私は面識は全くありませんが、私は大嫌いです。

3 :名無しさんの初恋:2009/10/08(木) 19:31:06 ID:exgmrbui
俺の彼女は処女です
Hに何度も誘っていてHすること自体にはOKしてくれてはいるのですが、
いざするとなると妊娠するのがとても不安のようでなかなかさせてくれません。
当然ゴムは付けますがそれでも「100%避妊出来るとは限らないし・・」と言ってきます
どうすれば彼女の不安を取り除いてあげることが出来るでしょうか
よろしくお願いします

4 :げろしゃぶ :2009/10/08(木) 23:20:25 ID:2UgWt7dz
>>2
形式の問題でなく彼女の気持ちが浮気か本気かということですと
あなたのことを本気で好きになったのであれば
現在交際中の彼との関係はあなたとの関係を阻害するものでしかありませんから
迷うことなく別れることができます

ところが彼女が彼氏と別れる様子はないということから
彼女はあなたのことを本気で好きになっている訳ではなく
浮気程度の気持ちでしかないことが判ります

彼女がどうして浮気をしているのかは存じませんが
彼氏が相手をしてくれない間の暇つぶしに過ぎないのではないか
というあなたの憶測はあながち的外れではないかもしれません
(つづく)


5 :げろしゃぶ :2009/10/09(金) 00:44:41 ID:rJcrz+Ny
>>2 (2)
ですのであなたも彼女とは遊びで
飽きたら捨てれば良いというくらいに考えられるのであれば
今の関係を同僚である彼にバレないように続けて良いと思うのですが
あなたが彼女との恋愛を志向しておられるのであれば
彼女に交際相手がいる状況であなたがアプローチをかけることは
彼女に恋愛面で余裕を持たせ選択肢を増やすことにしかなりません
アプローチをかけるとすれば彼女が彼と別れるのをお待ちになることをお勧めします

お待ちになる間は彼女を特別扱いすることもしない方が良いでしょう
二人きりで遊びに行ったり食事をするのもやめておきましょう
体の関係などもってのほかです

また唐突にあなたが態度を変えると
彼女の方はあなたが心変わりしたのか
それとも自分のことが嫌いになったのかと思われるかもしれませんから
「彼という交際相手がいるあなたとこうすることはやはり良くないと思う」
「自分はゆくゆくはあなたと付き合いたいと思っているのだが
今の関係は良くないと思うのであなたが彼と付き合っている間は
これからは同僚の一人として接することにする」といったことを伝えてから
彼女と距離を置くのが良いと思います


6 :名無しさんの初恋:2009/10/09(金) 01:23:13 ID:Gb0AOhK1
20代女子です。今度気になるひとと初デートします。
私は相手のことを知りたい、という意味も込めて昔の恋ばなとかも聞いてみたいんですが、そういう話題は避けたほうがいいですか?

7 :げろしゃぶ :2009/10/09(金) 01:45:13 ID:rJcrz+Ny
>>3
彼女が言うとおりコンドームの避妊率は90%〜95%程度とされています
「万が一」という言葉がありますがコンドームを使って避妊をしている場合でも
「十が一」ないしは「二十が一」くらい妊娠の危険は付きまとうことは事実です

そして妊娠のリスクは専ら女性が負うことになります

セックスが生殖行為である以上
女性の側が医師から処方されたピルを正しく服用する以外の方法では
妊娠のリスクから逃れることはできず
万が一妊娠してしまった場合でも
それを進んで受け入れることができるような状況にならない限り
彼女の不安を取り除くことはできないと思います

つまり
様々な状況から今の時点での妊娠を望んでいる訳ではないが
万が一にも妊娠してしまった場合にも
あなたとの間に新しい生命が芽生えたことを喜んで受け入れることができて
その場合でも二人でその問題を乗り越えられるだろうとでも思えるような状況にないなら
安心してあなたとセックスができる訳ではないということになります


8 :げろしゃぶ :2009/10/09(金) 01:53:19 ID:rJcrz+Ny
>>6
いえ
問題はないと思いますし
相手への理解に一役買うこと請け合いです

また相手の話を引き出す際には
あなたの側も「適度な自己開示」をすることで
相手も話しやすくなると思います

但し問題があるとすると
あなたが訊ねたのに相手が進んで話そうとしない場合です
その時は深追いすることなく話を変えるのが良いでしょう


9 :名無しさんの初恋:2009/10/09(金) 11:37:32 ID:ZvoOm3gO
相談乗って下さい

好きな男性がいてアプローチし続けていましたが、その相手に告白されて付き合い始めました。でも向こうはフリーターです。歳は20代前半です
もともとそれは知っていたけど、あまり気にはしていませんでした。
告白されてOKしましたが、いざ付き合うとなったらやっぱり何だかなあ‥‥と思ってしまう自分がいます
就職する気はあるみたいですが、ちょっと心配です。
こういう事を気にしてしまう私は最低ですよね?
ちなみに私は10代学生&バイトです
友人には、結婚するわけじゃないし考えすぎと言われます。親にはまだ言えずにいます。
それでも好きな気持ちが冷めたとかは一切無いんです。
彼女になれて嬉しいし・・・でも向こうはフリーター‥‥とそんな感じの繰り返しです。
このまま付き合っていっても大丈夫なんでしょうか

10 :げろしゃぶ :2009/10/09(金) 15:06:06 ID:rJcrz+Ny
>>9
きっかけや最初の状況でその後の全てが決まってしまう訳ではありません
結婚にしても馴初めやどのような挙式をあげるかということで
その後幸せな結婚生活を送ることができると決まる訳ではないのと同じです

ただあなたがこれからもずっと「彼氏がフリーターだけれど大丈夫だろうか」とか
「彼氏が定職に就いていない人で嫌だなあ」と思い続けるまま付き合い続けることは
好ましいことではないとは思います

11 :げろしゃぶ :2009/10/09(金) 22:14:06 ID:rJcrz+Ny
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12 :名無しさんの初恋:2009/10/10(土) 00:43:24 ID:jVYhH6pU
高3女子です。

同じクラスに気になる人がいるのですが、最近仲良くなってメールをすることが増えました。

告白するならばお互いの受験が終わってから、今はとにかく受験に集中するべきというのはわかっているのですが、ふとした瞬間にメールが来てないか、と気になってしまいいまいち集中できません。

受験本番までもう時間がないのに集中もできず、悩んでいます。どうしたらいいでしょうか。いっそ諦めた方がいいのでしょうか。


13 :げろしゃぶ :2009/10/10(土) 01:01:52 ID:69QOWazv
>>12
諦める必要はありませんが
切り替える必要があります

ただあなたが気持ちの切り替えが苦手だというなら
「今は」告白をすることもアプローチをすることも連絡を取り合うことも
「一時的に」やめることにするのが良いと思います
(言い方を変えれば「今は諦める」ということになるかもしれません)

また
メールのやり取りをしていることが受験勉強の邪魔になっているのなら
あなたの側から曜日を決めるとかやり取りする時間と回数を決めてやり取りをする
といった提案をしてみても良いかもしれません

14 :名無しさんの初恋:2009/10/10(土) 02:44:28 ID:FQo4l8Pg
自分と女の子は、二人だけで食事に行ったりその後少し散歩デート?するぐらいの仲です。
女の子は結構もてるタイプだと思います。
俺のこと正直そっけない態度をとるので、ただの友達程度にしか思われてないかもしれません・

登場人物がもう一人いまして、最近入った昼勤バイト男Aにストーカー的な
被害に合ってるみたいです。
3人とも同じとこのバイトなんですがたまにしか入ってないし俺は夜勤なのでバイト先の
事情をあまり知りません、誰とも引継ぎで顔をあわせる程度です。
女の子とも男Aとも、短時間だけ引継ぎで顔をあわせるだけです。
昼勤でも1-2人体制の場所二人きりになってしまいます。
女の子が先に勤務にいるときは男Aは3時間も早く来て付きまとって話しかけるようです。
男Aが休みの時でも、女の子が一人の時間を狙ってやってきてまた平気で数時間
居座るらしいです。それに仕事がわからないと口実に女の子が休みのときに携帯に電話
(職場に連絡表から知り得たと思われ) を掛けてきます。

【どのようにしたいのか 】
上司には言ったみたいで、たぶん来月にはどちらか一人は別店舗に異動になるん
じゃないかと予想してます。もし、女の子の方が移動になったら・・・OTL

来月までの間。ストーカーを何とかしてやりたいのはもちろんですが、
来月までに女の子の気持ちをもっと俺に向けさせないといけません。
なにかアドバイスお願いします。

15 :げろしゃぶ :2009/10/10(土) 10:06:55 ID:69QOWazv
>>14
彼女があなたにストーカーのように付きまとわれて困っていると相談があった場合には
彼女の取るべき対処方法をアドバイスしたり
一緒に解決策を考えたりあなたがそれに協力したりするのは適切な対応となりますが
第三者からそのことを耳に挟んだのだとしたり
彼女からどうにかして欲しいと言われた訳ではないのに
あなたがストーカーの彼に直接何かをするというのは
「出過ぎた行動」となってしまいます

また彼女が既にその件について上司に相談をしているなら
彼女は既に適切な対処を取っているということになりますから
あなたにさらなる協力を求めてきたのでなければ
それ以上あなたが特に何かをする必要はないでしょう

彼女が異動になる可能性があるとのことですが
現在でも引き継ぎで顔を合わせるだけということですから
さほど状況に変化がある訳ではありません
異動後もメールや電話で連絡を取り合えるなら問題はないでしょう
そしてこれからもデートを重ねることで
お二人の関係を進展させていけば良いと思います

16 :げろしゃぶ :2009/10/10(土) 22:51:39 ID:69QOWazv
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17 :名無しさんの初恋:2009/10/11(日) 12:45:43 ID:Bn0iOTt6
相談があります
私(23歳女)には付き合って一年になる彼(25歳)がいます
ただ、将来を考えると彼とで大丈夫なのかなと気になってしまっています
アドバイスお願いします

・好きなところ:一緒にいて落ち着くし、価値観があうし、ちゃんと話し合える。愛してくれる。
・気になること:
@うつ病を何回も再発していること。
今は休職中ですが、私との将来のために夢や目標を持って頑張れるようになったと言ってくれたし、彼なりに勉強や努力をしています
結婚しても私は共働きしたいですが、病気の再発や薬の副作用による赤ちゃんへの影響が不安です。
Aアルコールを止めてくれない
前より量は減りましたが、うつ病にアルコールは最悪なのを知ってるくせに週1で結構な量を飲むので、アル中で死なないか不安で仕方ないです

B人の外見を悪くいったり、愚痴が多い。
愚痴に関してはうつ病の影響もあるか仕方ないけど、
人の外見を悪く言う人は私は一番嫌なのでダメだよ、と叱ります…が治りません
どうしたらいいんでしょうか。お願いします

18 :名無しさんの初恋:2009/10/11(日) 13:04:44 ID:EILyqis1
大2♂です。

1ヶ月くらい前から友達の紹介でメールし始めた子がいます。
最近初めて遊びに行ったのですが
遊びに行くまでの期間が長すぎたのか
相手を理想化してしまい
会ったときのギャップが大きすぎて冷めてしまいした。
しかしむこうはまんざらでもない感じです。


遊びに行くまでの期間のメールは
お互い好意的なメールを送っていたので
後にはひきにくい状況です。


自分でも最悪なことをしてしまったと思っています。
どうしたらいいでしょうか。

19 :げろしゃぶ :2009/10/11(日) 13:05:15 ID:1hlcikRr
>>17
友に家庭を持つにあたって
経済的に安定している方が好ましいことは言うまでもありません
そこであなたの収入が安定していて経済的にも余裕があれば
彼の側に若干の不安材料があったとしても問題はないと思います
けれども共働きをしてどうにかやっていけるといった状況だと
彼の就業状況が家庭の経済状況を左右するということとなり
婚姻後に問題になったりストレスや不安をもたらす要因となりかねないことは
否定できません

そこで現実問題として婚姻を決意するにあたっては
彼の安定した就業が一つの条件・前提とせざるを得ないと思います

私は専門家ではありませんので診断を下すということまではできませんが
一般的に男性が抗うつ薬を服用している場合には
胎児への影響は特にないと見なされています
(専門医でも同様の見解を示すことと思います)
但し実際に妊娠した場合に実際に服用している具体的な薬品名を挙げて
お医者様に相談をなさると安心かと思います
(つづく)

20 :名無しさんの初恋:2009/10/11(日) 13:22:03 ID:F4LEbABS
僕(22)には片思いの子(19)がいます。一年半前にバイト先で知り合って
告白しましが、振られてしまいました。かなりがっついていたので、
印象が強いとは思います。当時は付き合う気は一時期あったそうです。
その後は一度遭遇したきりです。前と違ってうまく話せた気がします。
今回文化祭の時期なので一度会いにいこうかと考えています。
一年以上前の男にまた、たとえうまくアプローチされても、
気が動くことはあるでしょうか?アドバイスお願いします。




21 :げろしゃぶ :2009/10/11(日) 13:25:49 ID:1hlcikRr
>>17 (2)
むしろ気になるのは胎児への薬の影響よりも
妊娠後の子育てに際してのうつ病を抱えている彼の影響ではないかと思います
特に初めての子育てでは昼夜を問わず数時間おきに授乳の必要があるなど
想像を絶するほど大変な状態に直面せざるを得ないので
そこでパートナーの協力が得られなかったりすると
あなたが一方的に大変な苦労を背負い込まざるを得ません

また産前産後にあなたが休業を強いられる間の
彼の就業状況や経済的な状況も考えておかなくてはなりません

そうしたことを考えると最悪の場合を想定して
あなたが一人で家庭を支えさらに一人で子育てをして
さらにうつ病を抱える彼の面倒までもあなたが引き受けるというくらいの
覚悟が必要になってくるかと思います
彼と一年間交際をして彼のことをよく知っているからこそ
安易に情にほだされるのでなく
婚姻に際しては恋愛とはまた違った局面での判断を迫られるのではないでしょうか




22 :げろしゃぶ :2009/10/11(日) 13:37:43 ID:1hlcikRr
>>18
これ以上に最悪なことを相手にしでかさないためにも
今後は相手に期待を持たせるような言動はせずに
「私はあなたに興味はありません」
「これ以上あなたと関わりたいという積極的な気持ちは持っていません」という
毅然とした態度で接さざるを得ないと思います

「後には引きにくい」というのは相手に悪いというよりも
これまでの自分の態度を今なお肯定することで
自分を悪者にしたくないという利己的な態度でしかありません
あなたが冷めてしまったのであればむしろはっきりとその旨を示す方が
相手に対する礼儀だと思いますし
何ならそこであなたが悪者になるのが相手に対する配慮となると思います


23 :名無しさんの初恋:2009/10/11(日) 14:03:19 ID:zn6dJcEY
私の彼は私の好きって気持ちにあぐらをかいている状態です
どうしたら直りますでしょうか?

24 :げろしゃぶ :2009/10/11(日) 14:08:51 ID:1hlcikRr
>>20
これから先の出来事については
何が起こるかは誰にも判らないというくらいの意味で
「気が動くこと」はあるでしょう

彼女に付き合っている人や別の好きな人がいなければいいですね
うまくアプローチをかけてみてください

25 :げろしゃぶ :2009/10/11(日) 14:25:27 ID:1hlcikRr
>>23
自分の良くないところを自覚している人でも
それが簡単に言動を注意して改めれば済むようなレベルの問題でなければ
それを改めることや自分を変えるということはなかなか難しいことだと思います

そして自分を変えること以上に相手を変えることはさらに難しいものです
不可能だとは言いませんが極めて困難であり無理な場合が多いと
言わざるを得ません

彼があなたの好きだという気持ちにあぐらをかいているという状態についても
一言注意すれば改まるというようなものではないようです

ですのでそういう彼を変えるということを考える前に
まず彼があぐらをかいていることでどういう問題が生じているのかを洗い出し
その問題を解決する方法を考えるのが良いのではないでしょうか

また彼があぐらをかいている状態を改めようと
あなたが好きだという気持ちを彼に示さないようにするというのは
一つ問題が生じているところにさらにあなたが別の大きな問題を
持ち込むようなものですのでお勧めしません
むしろもっともっと好きだという気持ちをはっきりと分かるように示すことで
彼がますますあぐらをかいてしまうようであったとしても
それでお二人の関係がより円満になるのであれば
まだその方が良いと思います

26 :名無しさんの初恋:2009/10/11(日) 16:56:56 ID:orQ6ro38
自分:30代♀
相手:30代♂

相談したい事があります。出会って5ヶ月、2人で出掛けたのは1回のみの関係です。
好きな人にメールしてと頼んだら、頻繁にメールをくれるようになりました。それと同時に電話も毎日や1〜2日おきに掛けてくれるようになりました。
しかし、私は電話が凄く苦手で(時々ある沈黙がどうしても耐えられない)何とか電話が掛かってこないように、忙しく装ったりメールの返事を遅い時間にしたりしていました。好きな人なのにこの状態はさすがに辛かったです。
そしたら相手が悟ったのか、今度は電話もメールも全く来なくなりました。私からのメールで返事を返す程度です。
自分がそう仕向けたのに、今になって悲しくなってきした。自分勝手だとは分かっていますが、彼との関係を修復出来るでしょうか。
長くなりましたが、アドバイス宜しくお願いします。

27 :17:2009/10/11(日) 21:18:08 ID:Bn0iOTt6
>>21
ありがとうございます
たしかに、子育てや彼が休職した際の経済的な負担を考えることが重要ですね
私も体が弱いほうなので、結婚をするなら私も彼も強い覚悟がないと難しいと感じました
じつは、職場で気になっている28歳の先輩がいて、心身ともに強い人で『結婚するならこの人かな』と考えてしまっている自分がいます…
どうしたらいいのかわからないのですが、こういうふうに考えるのも浮気ですか?
もし浮気になるなら彼に申し訳ないから別れたほうがいいのかなと悩んでしまいます。。

28 :げろしゃぶ :2009/10/11(日) 22:19:37 ID:1hlcikRr
>>26
いえ
彼との修復を考えるのではなく
日常的に顔を合わせるので頻繁に電話をかけなくても良い人との出会いを探すか
あなたと同じように電話は嫌いだという別の人を探すようにしてください

恋愛の第三者としてなら
「電話が苦手で好きな人が相手でも電話で話すのは息苦しい」という話は呑めても
恋愛の当事者として・・・つまり恋愛の相手としては
あなたと同じように電話が嫌いな人でなければ
「自分からの電話も息苦しい」という人を
自分の恋愛の相手としては受け入れられない(理解されない)と思われるからです

またあなたのなさったことは
笑顔で手招きをしておいて喜んで懐いてきた人を冷たくあしらったということになります
そんなことをしたら小さい子供だって犬だってもう二度と懐いてくれません

29 :名無しさんの初恋:2009/10/11(日) 23:59:04 ID:orQ6ro38
>>28
ありがとうございます。
自分が蒔いた種ですが、本当に心が痛いです。彼とは住んでいる場所もやや距離があるので、やはり電話は必需品になってくると思います。私がこんな状況なら難しいですね。
親身に相談に乗って下さって、本当にありがとうございました。
彼を傷つけてしまった事だけは忘れないように心に刻んでおきます。

30 :名無しさんの初恋:2009/10/12(月) 03:46:49 ID:2xivR41c
>>24
ありがとうございます。あまり人に相談してなかったので、客観的な意見うれしいです。

31 :名無しさんの初恋:2009/10/12(月) 04:25:25 ID:hi9aMZdV
20代学生♂です

2年前に別れた彼女と復縁したいと思いまして1年程前からちょくちょく連絡を取り合ってました。
彼女から連絡がくることもたまにありました。

好感触だったので今のテスト期間が終わったら気持ちを伝えようと思いましたが、先月彼女に彼氏ができたことを知りました。
私はもっと早く気持ちを伝えればよかったと、とても後悔しています。

このまま大人しく別れるのを待っているか、それともさりげなくアピールを続けながら連絡を取り合うのはどちらがいいのでしょうか?
大人しくしていたいのですが、付き合って間もないのでいつ別れるかわかりません。それだったらいっそのこと奪うくらいの勢いで・・・といきたいのですが、それは彼氏にも彼女にも迷惑ですよね。
もっと早く伝えていたら何か変わっていたかもしれないのに。ほんと呆れます。

32 :名無しさんの初恋:2009/10/12(月) 21:03:06 ID:hiS3tjFU
好きな人がいるんですが、彼女がいるかどうか分からないんです××
というか、もしかしたら結婚してるかもなんですよね(;_;) 
自分で直接聞きたいのですが、まだ1回も話した事が無いんです×× 
 
わたしがバイトしているコンビニに、ほぼ毎日買い物に来る20代後半?もしかしたら、30代くらいの人です。
いつも夕方の5分30分過ぎに来て、立ち読みをして6時頃にタバコを買って帰ります。
毎週月曜日には週刊ジャンプとタバコを買って帰ります。 
 
で、駐車場に駐車してる自分の車の中で何をしているのか分かりませんが、長い時には20分、短い時には10分ぐらい滞在します。 
 
指輪はしていませんでした。
彼女or結婚しているとおもいますか(;_;)?

あと、いつもタバコと漫画しか買いません。
独身なら飲み物とか食べ物とかも買いますよね?

33 :名無しさんの初恋:2009/10/12(月) 21:12:57 ID:zrlhhs73
いるにしてもいないにしても1歩前に踏み出さないと発展しないからなぁ。
いきなり告白します?
それとも連絡先聞いてから仲良くなってからします?私も似たような恋愛しているので教えて下さい。

34 :名無しさんの初恋:2009/10/12(月) 21:14:25 ID:zrlhhs73
>>32いるにしてもいないにしても1歩前に踏み出さないと発展しないからなぁ。
いきなり告白します?
それとも連絡先聞いてから仲良くなってからします?私も似たような恋愛しているので教えて下さい。

35 :げろしゃぶ :2009/10/12(月) 21:22:18 ID:CfMwnHjs
>>31
基本的には相手が別れるのを待ち
その間に連絡を取るのは構いませんが
アピールはお控えになるのが良いと思います

恋愛が継続性を志向するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ行為と言わざるを得ないのでお勧めできません
また相手に迷惑が及ぶだけでなく
既に交際相手がいる彼女にアピールをすることは
彼女に選択肢を増やす形で余裕を与えるばかりで
復縁に向けてもプラスにはなりません

ただ「もっと早く伝えていたら」と後悔をなさっておられるようですが
彼女が新しい彼と交際を始める時点であなたとも連絡を取り合っていた訳で
そのうえで彼女が彼との交際を選んだのですから
これはあなたに復縁の芽がないか或いはまだアプローチ不足であり
気持ちを伝えるには時期尚早であったのではないでしょうか

ですので「もっと早く伝えていた」場合には復縁の芽を早く潰してしまっただけで
それで結果が良い方向に変わっていた訳では必ずしもないと思います

36 :名無しさんの初恋:2009/10/12(月) 21:25:35 ID:hiS3tjFU
>>34
やっぱり話しかけなきゃ何も始まりませんよね。
もし奥さんがいたら当たり前ですが、手は出しませんよ×


37 :げろしゃぶ :2009/10/12(月) 21:49:25 ID:CfMwnHjs
>>32
彼女がいるかどうか結婚なさっているかどうかは判りませんし
それはどれだけ精緻に分析を試みてみても
またここでどれだけ議論を重ねてみても結論が導ける性質のお尋ねではありません

ただあなたはそのお店のオーナーではなく
給料をもらって働いている従業員ですので
お客様である彼に失礼なことをする訳にはいきませんし
他に競合する店舗もあれば相手に変に気を使わせてしまい
利用するお店を変えられてしまっては元も子もありません

ですので仮にアプローチをかけるにしても
あなたが働いている時にではなく
どこかで偶然出会った際に相手があなたのことを誰だか判るようであれば
そこで偶然のチャンスを生かすこともできるかもしれません
(つづく)


38 :げろしゃぶ :2009/10/12(月) 21:52:38 ID:CfMwnHjs
>>32 (2)
レジ打ちをしているあなたには彼がいつも何の銘柄のタバコを買っているか
把握できることと思います

コンビニでタバコを購入する際には客は店員に銘柄を告げる必要があります
そこで予めあなたが彼が店内に入ってきた時点で
そのタバコをレジ横に用意しておいて
彼がタバコを注文した際にわざわざ多くの銘柄のあるタバコ棚から取り出すのでなく
スッと指定のタバコを出すことをなさってみてください

それで彼は
あなたが自分のことを判っている店員だと特別な目で見てくれることになり
他の店員だとわざわざタバコの銘柄を細かく指定しなくてはならないのに
あなただと自分のタバコをスッと出してくれるので
あなたからタバコを買うことが楽しみになります

そして当然かれはあなたの顔を覚えるでしょうし
場合によっては胸につけている名札を見てあなたの名前まで
覚えてくれることと思います


39 :名無しさんの初恋:2009/10/12(月) 21:56:22 ID:v1iOBkpB
でもタバコはやめられないんだよね?
軽いのにしていっても
結局やめれないんだよね?
でもその気持ち、わからなくもないよ
酔ってたからあんまり聞いてなかったけど


40 :名無しさんの初恋:2009/10/12(月) 22:00:39 ID:hiS3tjFU
げろしゃぶさんありがとうございます! 
 
確かに給料を頂いているので、真面目に仕事しなきゃいけませんよね。 
お店の営業妨害にならない程度にアプローチしたいと思います^^ 
 
わたしが、彼女って言うか、奥さんがいると思ったのは、ほぼ毎日hi-liteというタバコを買いに来るのに買い物に来なくて落ち込んでいたら、今まで見たことの無い好きな人と同じぐらいの女の人がhi-liteを買って行ったんですよ…
hi-liteを買う人の顔は全員知ってるんですよ…
今まで見たことの無い人が買って行ったんで心配なんです×


41 :げろしゃぶ :2009/10/12(月) 22:03:53 ID:CfMwnHjs
>>33
告白の成否を決めるのは
告白をする時点で相手との間にどれくらいの関係が構築できているかどうかです

行動しないと進展はないというのは仰る通りですが
告白をするのであれば少なくとも相手の側に
あなたの告白を受け入れることができるだけのスペースを作り出せてから
告白という行動を起こすべきであり
またその為にどういう行動を取るかを考えるべきではないでしょうか

ですのでいきなり告白か連絡先聞いて仲良くなってから告白をするか
どちらを選ぶかということになると後者ということになりますし
ベストな告白は何度か相手と遊びに行くような間柄になってから
ということになると思います

42 :名無しさんの初恋:2009/10/12(月) 22:38:43 ID:h64cpsJE
相談です
先週金曜日に一緒に食事(2回目)して、自分の好きだって気持ちを確認したんですが
この気持ちは直接会ったときに言わないとダメですか?

なかなか予定が合わないから、もし次に会えたとしても11月になりそうなんです

今にも電話しちゃいそうなんでどなたかアドバイスお願いします

43 :名無しさんの初恋:2009/10/12(月) 22:49:28 ID:hi9aMZdV
>>35
確かにそうですよね
気長に待ってみます
ありがとうございました

44 :げろしゃぶ :2009/10/12(月) 22:52:05 ID:CfMwnHjs
>>42
今好きだと言って
首尾良くお付き合いができることになったとしても
次に会えるのは同じく11月になる訳ですね

であれば何も
今焦って電話で気持ちを伝えなくても良いと思います

「早くお付き合いをする」ことの大切さが100だとすれば
「お付き合いを長く続ける」ことの大切さは
1万か10億くらいということになるかと思いますので
そもそも焦る必要がないと思いますし
これまで二度食事をしただけですから
一度はどこかに遊びに出掛けるということもなさってみて良いのではないでしょうか


45 :名無しさんの初恋:2009/10/12(月) 23:29:14 ID:h64cpsJE
>>44
ありがとうございます
今、友人にも引き止めてもらいました

とりあえず、今は焦る気持ちは抑えておきます

46 :名無しさんの初恋:2009/10/13(火) 00:18:19 ID:NMB70+UJ
その、観念的な話なんですが
愛されるより愛したい、と思うようになるにはどうすればいいでしょうか?

47 :げろしゃぶ :2009/10/14(水) 02:12:13 ID:6lNsuLKT
>>46
高度成長化社会の行き詰まりや資本主義的欲望の行き詰まりによって生じた
「自分という存在」を過大評価することを止めて
「他人は自分と同じ個人である」というように「個人」を尊重する
「自分主義」から「個人主義」へのコペルニクス的な発想や思想・価値観の転換が
必要ではないかと思います

ただ「愛されるより愛したい」と思うようになるには
何も「個人」を「全ての他人」にまで拡大する必要はないので
「彼(女)は自分と同じ人間である」というように「彼(女)」のことを
自分と同じように尊重するという程度の発想転換でも
それは可能であるかもしれません


「自分主義」についての説明を簡略し過ぎていることは承知しているのですが
発想の転換に際してはもう少しこの説明が必要であるかもしれません
>46に対する回答としては上記で一応完結していると思うのですが
以下「自分主義」について少々補足しておきます

ここから先は恋愛の話から大きく脱線してしまいますし
またそんな説明がなくてもだいたい言わんとすることは解るよ!という場合には
以下は読み飛ばしていただいて結構です
(つづく)


48 :げろしゃぶ :2009/10/14(水) 02:21:28 ID:6lNsuLKT
>>46
戦後は家族制度やイエ意識の解体とともに民主主義の導入や
焼け跡復興から高度成長期と呼ばれる時代を迎え
「人は努力すれば報われる」という世界が日本に現出しました
かいつまんで言えば「今はまだまだ自分は豊かではないけれど
頑張って勉強をしていい学校に進んでいい会社に入って一生懸命に働けば
よりよい生活を手に入れることができる」という【気分】です

そしてその【気分】は実際に世の中が毎年経済成長を遂げる時期においては
「努力が昇進や昇給といった何らかの形で報われる」
「事業規模を拡大していけばいくほど収入は増えて豊かになる」という形で
実証されましたし裏打ちされていました
そこでは「自分」は「可能性にあふれた世間」の前では常に卑小な存在であり
「常に自分はもっと上を目指して努力しないといけない」存在でした

ところがその成長が頭打ちになるとそうした上昇機運も頭打ちになり
これまで努力することで手に入れることができた欲望も行き詰ってしまい
「自分」という存在が最後に残された欲望の対象になってしまいました
ここで欲望の対象が「自分を含めた一人一人である≪個人≫」でなく
「自分」になってしまったのはもしかすると日本人の民族性なのかもしれません
(つづく)

49 :げろしゃぶ :2009/10/14(水) 02:31:03 ID:6lNsuLKT
>>46 (3)
「自分」という存在が矮小であった頃には
自分が奉仕される側であるという発想はできず
常に自分は奉仕する側であったので「愛されたい」という思いよりも
好きな人を「愛したい」という思いが強く
人を愛することが幸せなことでした

ところが「自我」や「利己」といった「自分」が増大してしまった今は
「自分は常に他人から奉仕されなくてはならない」ことになり
「他人は自分の欲望を実現させるための存在」になってしまったので
「人を愛する」ということがなかなかできなくなってしまい
「【自分が】人から愛される」ことばかりを求めるような【機運】になってしまっています

そう思ってしまうのは「自分」の存在をあなた自身が
過剰に増大して意識してしまっているからです
自分に対して無制限の権利意識と放埓な自由意識を持ってしまっているからです
そうした「自分」に対する意識があることに気がつき我に返ることで
今度は「自分」と同じ「個人」が周囲の人たち一人一人であることにまで思い至れば
少しずつではあっても「愛されること」を望むばかりでなく
そうした人(たち)を「愛すること」もできていくのではないかと考えているのですが
如何でしょうか


50 :げろしゃぶ :2009/10/14(水) 23:39:34 ID:6lNsuLKT
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


51 :名無しさんの初恋:2009/10/15(木) 02:28:45 ID:4L7ty7St
>>488
これはマジレスだけど、
あなたに回答を与えてくれるのは、げろしゃぶしかいないと思うわ

ここにお行きなさい
【GET!】恋愛相談 [ 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1254989801/

52 :名無しさんの初恋:2009/10/15(木) 02:29:06 ID:4L7ty7St
ごめんなさい、>>51は無視してください

53 :名無しさんの初恋:2009/10/15(木) 03:22:01 ID:zOTgGuei
現在、大学受験を控えた一浪です。東京の予備校に通ってます。
僕はゲームが好きです。
高校1年の時に、カプコンから面白いゲームソフトが出るという情報を聞きました。
そのゲームは「ゴッドハンド」というゲームでした。
公式サイトを見るとかなり面白そうなゲームだなという印象を受けました。
しかし、登場人物を見ると、ヒロインが高校の英語の先生にそっくりで気持ちが萎えてしまったので、買うのを断念しました。
 
 
そしてつい最近、勉強の息抜きにパソコンでネットサーフィンをしていたところ、たまたまゴッドハンドの公式サイトにたどり着きました。
何の気なしにページを見ていました。その時、ヒロインの絵を見たのですが、初めて見た時と違った印象を受けました。
すごく綺麗だったのです。このゲームのヒロインはかなり美しいと思いました。
そしてふと、このヒロインにそっくりな高校時代のあの先生のことを思い出しました。
あの先生は胸もまあまああって、服を着ていても腰にくびれがあるのがわかっていたし、脚も身長のわりにすごく長かった。声もエロい。
顔は……地味かな…と思ったりもするがよく見ると美人だったかもしれない。年齢は45か6ぐらいだとしても10年前は絶対にかわいい女の子だったはずだ。
ヒップラインだって年を感じさせないぐらい素敵だった。
先生が黒板に字を書く時、僕はあなたのお尻を見て、毎日かたくしていました。
僕は今、先生とセフレになりたいと思っています。
現在、浪人中で、高校にも用事があるので、その時に偶然会うことがあれば、僕の想いを先生に伝えるべきなのか。
それとも、受験が終わってから僕の気持ちを告げればいいのか。
わからない。
そもそも先生は人妻だ。子供もいる。飼い犬だっているんだ。
先生にこんな僕の心の内を打ち明けてもいいものなのだろうか。
わからない。
どうすればいいですか?
相談に乗ってください。よろしくお願いします。

54 :げろしゃぶ :2009/10/15(木) 11:14:14 ID:Rcne/xjh
>>53
1.純情恋愛板は恋愛に関する問題を取り扱う掲示板です
在学中に性欲の対象と見ていた先生とセフレになりたいという相談は
恋愛とは無関係の相談であり板違いです

2.卒業した学校の先生に「セフレになりたい」という気持ちを伝えるべきかどうかが
わからないということですが本当にわかりませんか?
中学生でも3秒でわかるようなお尋ねだと思うのですが
それは本当に人に尋ねたり相談しなくてはならないようなことでしょうか
よくお考えになってください

55 :名無しさんの初恋:2009/10/15(木) 21:39:52 ID:b8GukaaB
こんにちは。
最近仲良くしてる男性がいます。
一緒にいろんな場所に行こうと誘ってくれますし、
やさしく接してくれるし、いい雰囲気でデートできます。

が、彼は面食いらしく・・・童顔な女の子がタイプのようです。
今までの元カノも皆さん童顔らしいのです。

私は童顔ではありません。
どちらかというと、大人っぽい顔立ちです。背も高いしガタイもいいし。

彼の恋愛対象に入れるか正直自信ないです。
よかったら、男心を教えてください。


56 :名無しさんの初恋:2009/10/15(木) 22:47:53 ID:MOxKWh6h
>>47
お返事有難うございます。
こんなに深い話になるとは思ってもいませんでした。

げろしゃぶさんのレスを見て自分の中で疑問や質問が浮かんだのですがうまく言葉にできません。
遅くなってしまうと思いますがしばらく考えさせてください。
有難うございました。

57 :名無しさんの初恋:2009/10/15(木) 23:28:13 ID:d/FCE1Mu
社交辞令でしょうか?
好きな人にメールで、他の話題も書いた最後に「またご飯行こうよ!」と日は指定せずご飯に誘いました。
返事はすぐ返ってきて他の話題には軽くだけ触れて
「また日にち合ったら行こうか!」と誘いに対する返信をくれました。

彼からは、前々から私の趣味である音楽のイベントに誘ってほしいと言われてて、
1度誘ったのですがその日は都合が悪く駄目でした。でも日が合えば絶対行くからまた誘ってと言ってくれてました。
先日会う機会があったときも、開口一番「また誘ってね!」と言ってくれました。
しかし、興味のありそうなのが今のところ見当たらなく、あまり間もあけたくなかったので、ご飯でも行けたらなと思いメールしました。

「時間が合えば」とか「日にちが合えば」って返事は社交辞令だとよく聞きますが、このご飯の誘いの場合もそう捉えるべきでしょうか?
それとも本当に日さえ合えば行ってくれる感じでしょうか?

彼は交替勤務で夜勤、日勤両方あります。
私も時間はやや不規則な仕事をしています。
彼とは過去に数回2人でご飯に行っています。
子供の頃からの知人で、夏ごろから意識するようになりました。
キスは何度かされました。向こうから。
体の関係を求められた事があります。(断りましたがベットで身体触られたりはしました)
ここ最近は私から連絡するばかりです。向こうからはありません。返事はあります。



58 :げろしゃぶ :2009/10/15(木) 23:34:07 ID:Rcne/xjh
>>55
恋愛対象として見られるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

容姿や外見の好みというのも魅力の一つであることには違いありませんが
彼が非常に面食いで童顔が好みでその外見に合致しない異性は
恋愛の対象にならないのだとすればそれまでだと思います
けれども外見ではそうした好みがあるとしても
何もそれだけで全てが決まってしまうわけでなければ
仮に容姿の点でタイプから外れてしまうとしても
それだけで恋愛の対象から外れてしまうということにはなりません

また今現在相手の方から積極的にアプローチをしてくれているということですから
さほど彼の過去の外見の好みについて気に病む必要はないのではないでしょうか

59 :げろしゃぶ :2009/10/15(木) 23:40:34 ID:Rcne/xjh
>>57
返答は社交辞令であるけれども
「全くその気はないのに相手に合わせている」という訳ではなく
そういう機会があれば行ってもいいと気楽に考えているということだと思います

また彼はあなたと真剣な恋愛をしたいとはあまり考えていないようです
あなたが自分に執心であることには気づいているので
別に遊んでいるという訳ではなくあなたの気持ちに応じるという形で
スキンシップを試みたり場合によってはセックスができれば良いといった具合に
考えておられるのではないでしょうか

60 ::2009/10/16(金) 01:53:19 ID:zQs/CR0/
げろしゃぶさん相談にのってください。
私の好きな人がお酒の席でこう話していた、と友達から聞きました。
“(好きな人には)彼女がいるとか、好きな女性がいるとか、そういったことを(私に)伝えておいてくれ”といったことでした。
友達のはなしによると、私の好きな人には彼女はいません。好きな人がいるかは知りません。
好きな人とはデートはしたことはないのですが、飲み会のあと送りに来てくれて、親しく接してくれました。少しいちゃつくなどしてしまいました。
(このことで少し前に、げろしゃぶさんに相談したことがあります。その節はありがとうございました。)
そのとき、いつもとは違った、彼の精神的に弱いところを見ました。
他の友達から、半年ほど前に彼が私をクラスで一番かわいい、と言っていたとも聞きました。これもお酒の席です。
また、好きな人は電話等が嫌いだと話しているのを最近聞いたりもしました。

私が話を聞いた順番は、第一の友達→第二の友達→彼(電話云々)です。また、第一の友達は男性で、私のことが好きだ、とあの話と共に伝えられました。
第一の友達から話を聞いた時点で、
私からずっと好きな人への連絡を控えていたのですが、彼からメールをくれたこともありました。

61 ::2009/10/16(金) 01:56:32 ID:zQs/CR0/
普通の関係になりたくて、(当たり前ですが)挨拶はしていますが、
返事をしてくれても目を合わせてくれません。
前のようにすこし二人で喋ることもありません。
少人数で遊び、お酒を飲むときも呼べる気がしません。
グループで帰りに遊ぶようなこともありません。
私は今も彼が本当に好きで、
何が言いたいかというと、
もし彼が私に対し、
酔って好意のある素振りをしてしまったことを申し訳なく思い、気まずいと感じているのなら、
私は彼を全く責める気持ちはなくて、愛しているということを伝えたいのです。
彼が私に対し、申し訳なく思っているという考えは、私の思い違いだと思いますか。
単に私は嫌われているのでしょうか。
今私は嫌われていると仮定し、笑顔で普通に接することくらいしか頭に浮かびませんし、それしかしていません。しかしそれもぎこちなくなっていると思います。
これを続けて今より少しでもよい関係になれるでしょうか。
行動するにしても、私からどんな行動を起こせばよいでしょうか。
時にまかせて、行動はしないほうがよいでしょうか。


長くてすみません。
周りに相談できる人がいなくて、絞って書くことができませんでした。
アドバイスを下さい。お願いします。

62 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 02:18:00 ID:CebmaVXe
>>60
彼はあなたが自分のことが好きだとお友達から伝えられたので
あなたの好意に応えられないから諦めて欲しいということを
「彼女がいる」もしくは「好きな人がいる」ということにして
友達を通じてあなたに伝えて欲しいと言ったということではないかと推測します

彼があなたのことを避けているのは
あなたのことを人間的に嫌っているからではなく
あなたの好意に応えられないので
好意を持っているあなたと関わり合いを避けたいからだと思います

ですので「彼を責めるつもりはなく愛している」と伝えてみても
状況は変わりはないと思います
そしてあなたが好意を持っていて彼のことを特別扱いしてしまう限り
彼はあなたと「普通に」接しづらいので
あなたは彼のことを特別扱いすることなくクラスの男子の一人という距離感で
他の異性に接するのと同じように接する方が良いでしょう

そして同時に彼との友人関係を復活させたいのであれば
彼との恋愛については諦めるか或いは好意があることは胸の奥に隠して
今後は好意がある旨の言動は出さないようにしなくてはならないと思います

63 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 03:31:56 ID:Y23Eaa/Y
もうどうしていいのか分からないので、どうか相談に乗ってください。
自分は20代の男ですが、先月同じ職場の子を思い切ってデートに誘いました。
しかし当日になると、なぜかテンションが落ち、その日は相手を途中で帰らせてしまいました。勿論、悪かったと思って、後日謝って改めて話をさせて欲しいと言って数週間……中々約束の日取りを決められず、彼女の態度は日に日に冷たくなっていきました。
チキンな性格のせいか、そんな彼女の醸し出すオーラに近づけず、話もできず……

んで、この前意を決して約束を取り付けたんです。むしろ断られると思ったんですが……
それが明後日。彼女とは話があったので、前みたいに普通に話が出来る関係に戻れればな……と思ってるんですが……
一度謝った事を蒸し返すのはやめた方がいいですかね? 無難に友人関係を取り戻すか、玉砕覚悟で好意を伝えるか迷ってます。

明日も仕事であうのにどうしたらいいんだ……今じゃ休憩室で一緒でも話せないです……


64 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 09:41:42 ID:CebmaVXe
>>63
まず一度謝ったことを蒸し返さないというのはあり得ないと思います
というのはあなたがデートに誘っておきながら
当日テンションが上がらないという理由で
相手を帰してしまうという失礼極まりない行為の後ですから
今回のデート自体がそのお詫びという意味合いを持っていることと
その後相手を避けたり話をしなかったりしたことについても
謝る必要があるからです

そして告白をするというのもあり得ないことだと思います
そもそも玉砕というのは策が尽きたうえでのやけっぱちの行動であり
あなたは策が尽きたどころかしなくてはならないことを何もしていないのですから
まずその必要な策を施すべきだと思うからです

明日仕事で顔を会わせる際も
そしてデートの当日も「私はあなたとこうしていることが嬉しい」ということを
きちんと笑顔で示すことでその場の雰囲気を良くするとともに
堂々と彼女と向き合って素直な態度でお話をするようになさってください


65 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 12:22:59 ID:zQs/CR0/
>>62
助言してくださってありがとうございます。
彼を特別扱いせず、好意のあるような言動をしないようにします。友人に戻れるよう最善を尽くします。
また行き詰まったら、相談にのってください。
どうも、ありがとうございました。

66 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 19:30:09 ID:zirY+4ig
彼と別れそうです……
今度会ったら話があるって言われました
別れ話かは直に聞いたんで間違いありません

私は彼が好きで、性格とか直せる範囲のことは全部します
だから別れるなんて言わないで欲しい…

理由にもよるかもしれませんが、私は彼を好きなままでいいのでしょうか?
正確には、その後も「やっぱり忘れられない」といったメールはしても大丈夫でしょうか

しつこい?ワガママかな?でも彼じゃないと私はイヤなんです。

67 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 19:48:57 ID:EholtIIG
>>66
残念だけど二人はもう終わってると思う
それでも直すって言うか変わるなら振られるであろう
その後を考えるより今からやれば
何か思いついたら判断他人に投げて責任回避や正当化せずに
ただただ相手は嫌な思いするかしないかだけ必死に推し量れば

まあそれでも厳しいと思うけど今のままやそのカキコみたいな
独りよがりよりは毛ほどはましと思う やるだけやってみるなら頑張れ

68 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 20:32:18 ID:zirY+4ig
>>67
ごめんなさい、感情的になってましたね私。

独りよがりはしたくありません。
迷惑もかけたくない。でも感情抑えるの難しい……
とりあえず会って冷静に話し合うしかないでしょうね。
さすがに、理由くらい聞いてもいいでしょう。


69 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 20:54:53 ID:EholtIIG
>>68
うん
て言うか理由や理屈を問いただすんじゃなく聞かないとだめ
今どう思っているか、今までどんなことを二人の間に感じていたか
相手の感情を自分のことと思えるくらい一つ残らず
受け入れて感じ取って
あなたの今の高ぶりは「やり直したい、チャンスがほしい」
の3秒で伝えられるんだけど、全部相手を受け止めた、
相手が伝えることをやめたときにまだいう気があったら伝えてみて
あなたが何を感じていたかも伝えられればいいけど、
癇癪、ヒステリックになるようだったら口閉じてて
相手が拒むようだったらあきらめて

最後かもしれないけどその一回は相手の気持ちを知る、キモチを
すり合わせる機会は辛うじて約束できたんだからそれを
果たせばいいんじゃないの なんか考えたりはそのあとと思うのだけど

その義理かもしれないキモチすら失せさせる追い立てとか
せっかくの機会にどう臨むか気持ち整えるかより
なーんか自分の都合ばかり浮かぶ不安も分かるけど

分かるけどそっから考えてみてね まあ頑張れ


70 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 21:06:41 ID:Y23Eaa/Y
>>64
げろしゃぶさん、助言ありがとうございます。非常に参考になりました。
やっぱりどっかに誘った方が良かったんですかね? 誘ったら断られそうだから、日曜の仕事終わりに時間を作ってもらっただけ……
話のオチが見つからず四苦八苦しそうですが、やれるだけの謝罪はしておきます。
ありがとうございました。


71 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 22:20:38 ID:CebmaVXe
>>66
夫婦が離婚する際には互いの合意が必要となりますが
恋人が別れる場合には合意は必要ありません
どちらか一方でも交際を維持する意思・意向をなくせば
それで別れるということになってしまいます

ただその別れ方については
極端に言えば相手に告げずもう付き合うのをやめるということも可能ですが
きちんと形としてけりをつけておきたいという人は相手に別れる旨を告げますし
また相手にも別れるということを受け入れてもらいたい場合には
自分が別れたいという意向を相手に説得を試みることも多くあります

次回のお話が「別れ話」であることが間違いないとすると
彼は「会って話をする」と言っているのであなたに別れを告げるか
或いは別れたいという意向をあなたに説得するものと推測されます
彼があなたの意向や言い分についても聞いておきたいということなら
あなたは相手に意見を述べる機会は与えられるわけですが
それが相手に通じるかどうかとなるとまた話は違ってきます
(つづく)


72 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 22:28:23 ID:CebmaVXe
>>66 (2)
彼が情に弱い人間であるとか優柔不断な人間であるなら
その場での拒否が功を奏することもあります
ただし相手の気持ちがあなたから逃げ出したいというものであるなら
尚も自分のことを追いかけたいというあなたの気持ちは負担になりますし
また追いかけられるということで余計に逃げ出してしまいたくなるかもしれません

また彼が既に決断を済ませてしまっていて後はあなたに説明をするだけであれば
あなたが意見を述べてもそれは彼の耳には届きません

彼がどのような人物であるかが解らないので
どういった形で意見を述べると良いかということを一概にアドバイスできないのですが
自分の意見や意向を一方的に述べるだけでは
その意見が相手に届かないというリスクがあります

あなたが「別れたくない」「自分に悪い部分があるのならそれをこれから考え直したい」
という意向を持っておられるならそれは相手に伝えて良いとは思うのですが
そうした自分の意見を述べるだけでなく彼が話した内容についても
自分は「あなたの決断だから」それを尊重したいという態度を取ることが
あなたの意見を彼の心に届かせるためにも必要ではないかと思います
(つづく)



73 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 22:33:40 ID:CebmaVXe
>>66 (3)
ですのであなたとしても
「別れるのは絶対に嫌だ」と彼の意向を拒絶するだけでなく
「距離を置く」ことや「しばらく会わないことにして一人になる時間を持ってみる」
といったことについてはあなたも≪二人のために≫受け入れることは
必要ではないかと思います

彼と会うにあたっては
「絶対に別れるのは嫌だ」とか
「彼が別れたいと言ってもそれは受け入れない」といった
頑固な態度でなく彼の話をよく聞くということも必要だと思います

ただ彼が別れに際して語る理由には嘘偽りはないとしても
面と向かってあなたに言いづらいことは語られる理由からは省かれますし
また言ってみてもあなたに理解されづらい理由も省かれることが普通です
ですので幾つかそこで理由が語られたからといって
その理由を解決・改善すれば別れは回避できるというものではありません


74 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 23:09:51 ID:zirY+4ig
げろしゃぶさん、>>69さん、
ありがとうございます。

客観的に自分のこと見れたし、アドバイスも頂けましたし……
あとは私自身で考えます。悩みます。


本当にありがとうございました。
また何かあったらここに来るかもしれません。
そんなことがないようにしたいのですが、もしそうなったら、その時はまたよろしくお願いします。


75 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 23:15:41 ID:rb+psmfW
片思い中の23才♂です。たぶん相手19才♀には彼氏ではないですが好きな人がいます。
まだ2回しか会ったことないです。
なんか好きなんですけどかなり遠くて諦めてしまいがち…
どうしたらいいんでしょうか?

76 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 23:20:02 ID:CebmaVXe
>>75
もっとお会いになれば良いのではないかと思うのですが
ただ遠距離で会うこともままならないということなら
それはもうどうしようもないと思います

逆にお付き合いができることになったとしても
今度は遠距離であるということが大問題になってしまうのでしょう

何も近場で手頃な人を見つけて妥協しなさいなどというつもりはないのですが
お二人の間にどうしようもない物理的な問題が存在しているなら
それを乗り越えられるだけのもの(例えば進学や就職などで
遠距離という状況を解消できるなど)が何かないと
それは「やむを得ない」「どうしようもない」ということに
なってしまうのではないでしょうか

77 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 23:21:59 ID:1L77w8Lh
今紹介で知り合った二十歳の女性に片想い中です。お互い恋人がほしくて紹介で知り合いました。
メールも絶対長文で返信してくれて無視することはありませんでした。
先週に一度食事をしてそのあとも変わらぬメールや電話のやりとりが続いてます。
しかし昨日の夜からメールの返事がこなくてすごく不安です(><)
返事がきてないのにまたメールを送ってもしつこいと思われないですかね(・・?)
やっぱりしばらく返事を待ったほうがいいかな…

78 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 23:29:32 ID:CebmaVXe
>>77
相手に何か急な事情があったのではないでしょうか?
昨日の今日の出来事ですしまた昨日も夜になるまでは連絡がついたのなら
もうしばらく様子をご覧になっては如何でしょう

79 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 23:34:21 ID:1L77w8Lh
>>78
ありがとうございますm(__)m
不安すぎて眠れなさそうですが我慢したいと思います(><)
紹介だから会って気に入ってもらえなくて音信不通にされてるんだと思っちゃってこわいです…


80 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 00:54:27 ID:ZWIKPepL
23♂です。
高校時代からの付き合いで非常に仲の良い後輩を好きになりました。
お互い、誰を好きになったか、どんな人と付き合ったかを知ってるくらいの仲です。
現役時代は、告白こそしてないものの相手に恋心が知られてしまい、実質フラれてしまいました。
今回、告白は絶対にしようと思うのですが、告白の前にやっておいたほうが良いアプローチ等があれば教えて頂きたく、書き込みました。
宜しくお願いします。

81 :げろしゃぶ :2009/10/17(土) 01:05:01 ID:/SwTYfoD
>>80
三回デートに行ってから告白をなさってください

言い換えれば
三度デートに誘って三度とも応じてもらえるようなら
告白を考えても良いということです

もう既に三度以上あなたから誘ったデートが実現しているということなら
次回のデートが終わって彼女を送り届けてバイバイをするところで
告白をなさってみてください

幸運をお祈りしています

82 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 01:13:54 ID:hHec6xa0

高3♂です

僕には好きな人がいます。

その子とは幼馴染で1度中学の時に
告白されました。

しかし当時彼女がいたので
振るかたちになりました。

その後は彼女は振られた気まずさからか
幼馴染であるにも関わらず
連絡を取らなくなりました。
(違う高校に通っています)

しかし、ここ数カ月前に偶然
町であってからまた連絡をとるようになりました。





83 :80:2009/10/17(土) 01:14:34 ID:EoGU5Eqb
>>81
ご回答ありがとうございます。
2人きりで食事したり映画観に行ったり、3回以上は遊んでます。
ただどちらから誘ったかは…覚えてないですね。成り行きでなったのかも。
恐らく2人が良いと伝えることが大切なんですよね?

84 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 01:15:34 ID:hHec6xa0


しかし、最近町であって
また連絡を取るようになりました。



85 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 01:18:05 ID:uFABLGJ2
>>80
告白したいだけなら必須のアプローチなんてないです
絶対したいならいつでも好きなときにどーぞ

付き合いたい、そのための行動であるなら
やったほうが良いというか必須の言動は
お互い、と言ってもあなたは舞い上がってますから
主に相手が付き合いたいというキモチに、間柄になるような
関わり方、働きかけをこつこつ積み上げてくことだと思います
相手次第ですんごい難しいです あなたが出来る限りやっても
二人はそうならないかもしれません
でも当たり前のようですが付き合うためってそんなもんです

そんな気持ちに相手をさせたりそんな間柄になれたら
極論すれば告白なんていりません
でもまあけじめだし実感してても改めて言葉にすればお互い
さらにハッピーだからしとくもんでしょうけど

長々何が言いたいかってーと、告白はただの意思確認、通過点で
目的にするもんや、ましてや魔法の技でもないってことで
なにずれた意気込み語ってんの、ってことです

86 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 01:23:42 ID:hHec6xa0
彼女はまさかまた僕と話せるようになるとわ
思わなかったそうで
とても喜んでいます。

その後は電話したり散歩したりと
仲良くしてました。

そしたら僕は彼女のことが好きになりました。

しかし彼女には付き合って2年の彼氏がいます。
それも承知の上で彼女に好きだと伝えました。
(付き合ってでわないです)

それからも仲良くしていたんですが
最近はメールしても返ってこない時が
あります。

僕の本心では彼女と付き合いたいんですが、
どうすればいいですか?

文章下手ですいません。

87 :げろしゃぶ :2009/10/17(土) 01:31:15 ID:/SwTYfoD
>>82>>86
恋愛が継続性を施行するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ好意となりますのでお勧めしません

また相手に交際相手がいる状態でのアプローチは
相手に選択肢を増やすことになるだけで
あなたの恋愛の成就に向けては自分を不利な状況に追い込むばかりです

ですのでアプローチをかけるのなら
相手が現在の交際相手と別れてフリーになり
気持ちが落ち着くのをお待ちになってください
それまでは相手と良い友達という関係を維持なさるようにしてください


88 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 01:35:45 ID:EoGU5Eqb
>>85
小細工はいらないからさっさと気持ち確かめろってことですね。余計なこと考えるのやめました。ありがとうございます。

89 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 01:40:05 ID:hHec6xa0
>>87

ありがとうございます。

やはり略奪はダメですよね。

本当は彼女に 最近彼氏とどう?

と聞きたいのですが・・・

本人、僕が彼女のこと好きだと
知っているので、
その質問やらしいじゃないですか・・・(汗)




90 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 01:42:26 ID:hHec6xa0
>>87

ありがとうございます。

やはり略奪はダメですよね。

本当は彼女に 最近彼氏とどう?

と聞きたいのですが・・・

本人、僕が彼女のこと好きだと
知っているので、
その質問やらしいじゃないですか・・・(汗)





91 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 01:43:49 ID:hHec6xa0
↑すいません

2回

92 :げろしゃぶ :2009/10/17(土) 01:45:03 ID:/SwTYfoD
>>83
「二人が良い」と伝えることに意味があるわけではありません

ただどれだけ仲が良い間柄であっても
あなたの告白が唐突に過ぎれば
相手を戸惑わせてしまうだけであり
今の相手との関係までもが損なわれてしまう恐れがあります

けれども三度あなたの側からデートに誘っていれば
相手にその意図が明確に伝わっていなかったとしても
彼女もそれに応じた以上は
「友達として思っていなかった人から告白されたことを
自分たちの間にあると思っていた友情を裏切る行為である」とまでは言えなくなるので
あなたからの告白という行為が許されると思います

ですので「告白のために必要なアプローチ」が
「三度目のデートに誘う」ということになるのです



93 :げろしゃぶ :2009/10/17(土) 01:50:06 ID:/SwTYfoD
>>90
あなたは相手に「付き合って欲しい」とは言っていないので
問題はないと考えておられるのかもしれませんが
既に「私はあなたに好意を持っています」という意思表示をしてしまったことは
明らかに勇み足でありもう既に「良い友達」という関係に戻れないところに
足を踏み入れてしまっているかもしれないという懸念があります

例えば「彼氏とどう?」という質問は
友達の間柄なら何の衒いもなくできる質問だと思うのですが
既に好意を伝えてしまっているが為に
二人の間では禁句のようになってしまうのもその一つです



94 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 02:00:15 ID:hHec6xa0
>>93

そうですよね

ありがとうございます

95 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 02:02:07 ID:hHec6xa0
>>93

1度は僕のこと好きになってくれた
わけだし・・・

いいところアピールして
振り向かせてみます!!

がんばります。

96 :げろしゃぶ :2009/10/17(土) 02:06:15 ID:/SwTYfoD
>>95
ですので
アピールやアプローチは
彼女が彼氏と別れてからになさってくださいね

宛てのない長期戦はくじけそうになることも多くつらいと思いますが
そこで自分に負けてしまわないよう頑張ってください

97 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 02:22:04 ID:hHec6xa0
すいません板違いかもしれませんが、

こんなに相談にのるのが
うまいげろしゃぶさんでも

恋愛のことで失敗したり
失恋したりするのですか?





98 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 09:17:57 ID:fvr1D3Ak
げろしゃぶさんこんにちは(・∀・)

先日お付き合いをしている彼と初めて九州へ旅行に行きました。
お土産代以外の旅費を彼が全て負担してくれたんですが
正直申し訳なさすぎます。
旅行中も要所要所で支払いの意思があると伝えたのですが、
断られてしまい結局お世話になりました。
しかし私の分だけでも軽く15万は超えているために、やはりこのままにはしておけません。
お返しじゃないけど、何かしたいのですが良い案はありませんでしょうか?
プレゼントとか…?
スマートな方法があれば教えて下さい

99 :げろしゃぶ :2009/10/17(土) 12:11:14 ID:/SwTYfoD
>>97
日テレ系のプロ野球中継でもっとも面白い解説ができる江川卓さんは
あれだけの素質がありながらプロでは実働9年で135勝止まりでしたし
逆に長嶋茂雄さんはあれだけの名選手でしたが監督になると迷監督でした
ブレーブスやバファローズを8度リーグ優勝に導いた西本幸雄さんや
ブレーブスの4連覇(うち日本一3度)の名将上田利治さんらは
選手としての実績はほとんどありません

つまり2ちゃんねるで何だか相談に乗るのがうまく見えるような人でも
相手のある人間関係や恋愛も必ずしもうまくできるばかりとは限らないし
実際に失敗も失恋も経験しています
またそうした失敗が相談に乗る際にも役立っているのではないかとも思います

100 :げろしゃぶ :2009/10/17(土) 12:20:50 ID:/SwTYfoD
>>98
彼にしてみても一人旅がしたい訳ではなく
あなたと一緒に旅行をしたかったということだと思います
そしてその費用についてもあなたの旅費込みで考えておられるでしょうから
さほど費用についてあなたが引け目を感じることはないのではないかと思います

彼にしてみればその旅行であなたが楽しい思いをすればするほど
貴方の分まで含めて費用を出した価値があるということになるのでしょうから
「申し訳ない」という思いを示すことよりも「楽しかった!また行きたい!」と
素直に喜ぶ方が良いのかもしれません

またそうした感謝の気持ちを彼に示したいと思うことは
その旅行費用の件とはまた別に考えてどんどん実践なさって良いと思います
またそれには何もあなたも彼の旅費負担に負けないようにと
お金をかける必要は全くありません

101 :げろしゃぶ :2009/10/17(土) 23:07:38 ID:/SwTYfoD
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


102 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 10:10:33 ID:PXnZpSGx
21歳♂大学生です。

女友達は山ほどいますが、その中で好きになった人に告白したとしても必ず「本当にいい人なんだけど、恋愛対象として見れない。女友達みたいな感覚なんだよね。。」と断られてしまいます。

そんなことを友人(♀)に相談したら
「〇〇はフェミニストだからねー。女から見てもすごい女の気持ちを理解してて一緒に居やすいんだけど…今の時代フェミニストは流行らないよ。もっと強引になりなよ。」と言われてしまいました。
正直凹みました。
自分の今まで女性にしてきた行動を全否定されているような気がしてしまいまして。。

女性って本当にそんなものなんでしょうか?


103 :げろしゃぶ :2009/10/18(日) 10:57:55 ID:pqX783lG
>>102
別れるときに語られる理由もそうなのですが
交際を断られる時に語られる理由というものも
その理由に嘘はないのですが相手に面と向かって言いづらいことや
相手に無用に気を悪くしてしまうような理由があったとしてもそれらは
「語られる理由」からは省かれて
相手に言いやすい理由と相手に理解してもらいやすそうな理由のみが
選ばれて語られることが普通です

私には女友達の断る理由や相談に乗ってくれた友人は
「あなたはフェミニストであるのが良い点だけれども男性としての魅力に欠ける」
という点で共通しているように思います
ですのであなたが女性の気持ちを理解できることが否定されているわけではなく
それだけでは不十分だという指摘がなされているということではないでしょうか

あなたが女性の気持ちを理解できることというのは利点だと思います
それゆえに多くの女友達を持つことができているのでしょう
ですからこれまでのようにフェミニストであることを辞めてしまえば
それで彼女ができるというわけではなく
今度は彼女もできないし女友達もできないということに
なってしまうだけではないかと思うのです

104 :102:2009/10/18(日) 11:10:51 ID:PXnZpSGx
げろしゃぶさん、ご回答ありがとうございます。

なるほど……。僕は男性としての魅力に欠けているのですね。。
たしかに外見は完全に男なのに中身は中性的とよく言われます。

再度お伺いしたいのですが、げろしゃぶさんの考えられる「男性としての魅力」とはなんでしょうか?

105 :げろしゃぶ :2009/10/18(日) 11:36:08 ID:pqX783lG
>>104
1974年にS.Bemという人が開発した
男性性・女性性を示す尺度BSRI(Bem Sex-Role Inventry)で
「男性性」が強い項目として以下のようなものが挙げられています

「リーダーとして行動する」「積極的な」「野心的な」「分析的な」「自己主張的な」
「スポーツマンタイプの」「競争心のある」「自分の信念を曲げない」「支配的な」
「力強い」「リーダーとしての能力を備えている」「独立心のある」「個人主義的な」
「意思決定が速やかにできる」「自力本願の」「個性の強い」
「人に頼らないで生きて行けると思っている」「はっきりとした態度のとれる」
「危険を冒すことをいとわない」

これらは男らしさが顕著に現れる尺度ということであり
「男性としての魅力」そのものとは言えませんし
またこうした男らしさを女性の誰もが魅力を感じるわけではないとは思います
けれども自分にはこういう点が欠けているな・・・と思われるものがあれば
これからそれを心がけることであなたの魅力が増すことに役立つかもしれません


106 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 11:42:09 ID:Runv9DlB
げろしゃぶさんって超頭ヨイね〜

107 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 12:09:11 ID:NNefs3z/
自分29歳、彼女30歳です。
まだお互い付き合ってはいません。
元々、自分が彼女の職場の部署を出入りしていた関係で知り合いました。
今、自分が出入りしている部署に彼女はいません。

初めて二人で飲みに行ったが今年の5月です。
お互いお酒が好きなので、「飲みに行きましょう!」って誘ったところ、
彼女がOKしてくれました。
その後、何度か食事や飲みに出かけ、
4回ほど二人でプラネタリウムやラベンダー、秋の花火を見てきました。

次のデートの約束はまだしていませんが、
今週か来週あたり食事に誘い、デートの約束もしたいと思います。

告白をそろそろ考えています。
彼女とは恋愛の話とかは全くしたことないのですが、
4回も1日デートに付き合ってくれたのですから、好意はあると思います。
この状況で、彼女に想いを伝えてもOKでしょうか?
脈はあると思いますか?

108 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 12:21:30 ID:AuzPdhAk
28歳の♀です。

編集の仕事をしています。
この三年間昼夜問わず夢中で仕事をしていました。

恋愛の仕方なんて、忘れていたのですが、
数ヶ月前に入ってきた違う部署に人にほぼ一目惚れしてしまいました。
相手はたぶん私の顔と名前くらいは知っているはずです。

相手をよく知って好きになるタイプだったので、
接点の持てない人と仲良くなる方法がわかりません…。

話しかけないと始まらないのは分かっていますが、
仕事で男勝りに、男性と言い争ったりもしている自分のギャップのある態度を出せなかったり、いまいち自信が持てません。

環境的に恋愛モードになりづらくても、
何か自然にアプローチできる方法はありませんか?

自分ががんばるしかないのは分かっているのですが…。

109 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 12:46:00 ID:7PMbSgxE
自分24♂相手21♀です

バイト先の子で仲が良くていつからか好きになっていました
それで告白しようと思い二人で会えないか聞いたところ断られそこから好きばれしてしまいました
それからは明らかに避けられています

いちお告白だけはしたい
結果はきっと駄目でしょうが以前のように話がしたいです
告白はするけど避けられたくないととても勝手な話ですがどうすればよいか分からず書き込んでしまいました

何かいいアドバイスがあれば教えていただきたいです

110 :げろしゃぶ :2009/10/18(日) 14:10:01 ID:pqX783lG
>>107
これまでのデートが単なる食事や飲みではなく
きちんとしたお出かけデートを重ねていらっしゃることから
そろそろ告白をなさって良いと思います

ただあなたからのデートの誘いにOKするということと
あなたからの告白を受け入れるということとはイコールではありません
ですからどれだけ脈があるとしか思えない状況で告白をしても
必ずしもOKがもらえるとは限りません
「告白をした時の答え」は告白をしない限りわからないからです

ただそれで告白を先延ばしにすることで
OKがもらえるようになるとかその確率が上がるという訳でもないと思いますから
もう告白をなさって良いと思います

良い返事がもらえると良いですね
幸運をお祈りしています

111 :げろしゃぶ :2009/10/18(日) 14:16:07 ID:pqX783lG
>>108
接点がないなら接点を自分で作り出すか見つけ出すしかありませんが
独力で接点を作り出すよりも共通の知人を通じて接点を作り出す方が
より自然な方法なのだろうとは思います

相手と同じ部署に信頼できる知人がいらっしゃるなら
相談を持ちかけてみてもよいかもしれません

ただそうしたコネクションがないようなら
多少不自然であろうともあなたが自分から働きかけるしかありません
ただそれでもその人だけをターゲットにして接近したのでは
不自然さが際立ってしまいますから
これから当面の間は部署の垣根を越えて
多くの人と積極的に話すということをなさって
その中で気になっている人とも接触するというのが良いのではないでしょうか

112 :げろしゃぶ :2009/10/18(日) 14:23:03 ID:pqX783lG
>>109
一言でいえばその二つをかなえるのは無理なことなので
どうすれば良いのかわからないのであり
無理を通してしまうようなアドバイスもないです

今からできることがあるとしても
時間を掛けて以前のように話ができる関係に戻ることだけであり
告白をしたいという方については諦めていただくよりほかないと思いますし
告白もしたいと思っていては以前のような話ができる関係には
戻ることもできないのではないかと思います

113 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 17:19:02 ID:OONnttfP
同じ課の先輩が気になっています
ただ、課は同じでもグループが分かれていて先輩とはグループが違うため、
挨拶をしたり、たまたま同じ仕事をしたときに少し話すだけの関係です
彼女の有無はわからないし、メールから仲良くなるよりは
食事して話して気が合うかを確かめたいので、いきなりに食事に誘おうと考えています
しかし、私は元カレと別れたばかりだし、上のげろしゃぶさんのカキコミを読んだら、
『不自然すぎるのかな』と不安に…
どうなんでしょうか。アドバイスお願いします

114 :げろしゃぶ :2009/10/18(日) 17:27:37 ID:pqX783lG
>>113
職場が同じなら業務に差し障りない範囲内で雑談を交わすことや
休憩時間・就業前・就業後・ランチタイムなど
コミュニケーションを図る機会を持てるのではないでしょうか

食事に誘う時点で
誘って応じてもらえるだけの親密な関係を築いておくと良いと思います
またそのように接触を図る中で相手と気が合うのか話が合うのかということも
ほの見えてくるのではないでしょうか

またその人にだけ話しかけようとすることが不自然であるなら
同じ課の人と話をする機会を増やしていくと良いでしょう

115 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 18:00:39 ID:NNefs3z/
>>110
ありがとうございます。
少し自信が持てました。
1度告白しようと思ってデートをしたのですが、
タイミングを逃してしまい、いまだ告白できていない状態です。

「彼氏」「彼女」の関係になるためには、告白しないと分からないですよね。
次回会ったとき、雰囲気つくって告白してみます。
アドバイスありがとうございました。

116 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 19:46:23 ID:2s56NKYq
社内しかも同じ課に、好きな女性がいます。
社内恋愛スレは板を跨いでROMってますが、このスレを覗いたのは初めてです。

4ヶ月くらい片思い中です。1,2ヶ月前は、複数でいるときはごく自然に接してくれ、
2人きりになるとそっけない態度をとられて「脈無いなぁ…」と思っていました。

2週間ほど前から、突発的な複数飲みにも顔を出してくれるようになり、
普段の会話も友好的に接してくれるようになりました。(例えば、僕が冗談を言って、他の人はスルーなのに拾ってくれるとか)

先週は、ランチに誘ってくれたりして、和やかに昼休みを過ごすことができました。
おそらく同僚として他意なく誘ってくれたと思うのですが、2人きりでの食事はそれが初めてです。

今度は自分から誘って、また2人で話す機会を設けたいのですが、平日の夕食に誘うか
休日のデートに誘うか迷っています。
順序としては、休日デートよりも夕食のほうが敷居が低いと思うので夕食かなーとは
思うのですが、いかがでしょうか?

117 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 22:14:16 ID:5vxyaLgF
20代女性です。
最近いい感じの気になる彼と出会ってから毎日メールをし、
先日初デートしました。また次のデートの日にちも決定しました。
と、ここで、毎日していたメールラリーが2,3日途絶えてしまって・・・。
もともとメール苦手ということでしたが、
このままデート(1週間以上先ですが。)まで連絡しないほうがいいですか?
突然どうしたんだろう、嫌われた?と心配で胸が苦しいです。

118 :げろしゃぶ :2009/10/18(日) 22:34:16 ID:pqX783lG
>>115
告白の雰囲気を醸し出して
デートの最高潮のところで告白をするよりも
楽しいデートを過ごして彼女を送り届けてここでバイバイというタイミングで
告白をなさるのも良いかと思います

デート中は「今日こそ告白するぞ!」と張り切ることよりも
二人で楽しい時間を過ごす為に
まずはあなた自身が心の底から楽しめるということの方が大事かもしれません

告白については
何もムードや雰囲気がなくとも
二人で落ち着いて向き合って話ができる環境であれば可能です

119 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 22:57:26 ID:WjULIHBV
>>118
またまたアドバイスありがとうございます。
コメントから推測しますと、彼女を車から下ろすときでしょうか?
それなら、確かに二人だけだし、一番最後ですから、
自分の気持ちを伝えやすいかも知れません。

ちなみにこの状況で告白する場合、
彼女を引き止める必要がありますよね?
「ちょっと待って!」みたいな感じで切り出せば良いのでしょうか?
何回も聞いてしまってすいません。

120 :げろしゃぶ :2009/10/18(日) 23:05:58 ID:pqX783lG
>>116
まずは平日の夕食か二人での飲みが良いと思います
食事・飲みの誘いであれば同僚同士であれば決して不自然なことではありませんし
万が一断られてしまった場合でもその後の同僚としての関係に
大きく影響しないからです

日頃から
彼女を誘おうと考えているお店やその店で出している料理について
雑談として交わしておくと「じゃあ一度実際に行ってみようか」と
誘いやすいかと思います

121 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 23:11:35 ID:dMDlL1PB
彼女が自分の両親をパパママって呼んだら直させますか?

122 :げろしゃぶ :2009/10/18(日) 23:17:51 ID:pqX783lG
>>117
デートの前から顔見知りであれば
初回面接で気が変わったということよりも
そのデートのどこかで相手の心境に変化を与える何かがあったのかもしれません
もっともそのデートやあなたと関わりのないところで
彼の側に何かがあったことも考えられます

これまでと同じようにメールができれば申し分ないのですが
もう既に数日間メールのやり取りをお休みしているということなら
デートまで連絡をしないよりは一度連絡を取ってみた方が良いと思います

またこの数日間もメールは送ったのだけれど
以前のようなラリーにならないのならデートの前々日くらいまで
何もせず様子を見るのも良いと思います

123 :げろしゃぶ :2009/10/18(日) 23:31:59 ID:pqX783lG
>>119
車通りの少ないところや車幅に余裕のある道路に車を停めて
彼女がここで降りるのか とドアに手を掛ける前に
「あのさ、話があるんだけど」と切り出して
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを相手に伝えると良いと思います

>>121
お好みで


124 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 23:33:15 ID:2s56NKYq
>>120
ありがとうございます。
そうですよね。まずは平日の夕食か飲みに誘います。
日頃のやりとりをみて、場合によっては、ランチをもう一度挟んで。
実は3ヶ月ほど前、残業で2人きりになったとき晩ご飯に誘ったのですが(自然な流れで)
「今日は用事があるから」と断られ(といっても7時半頃なのですが)、
内心ショックを覚え、メールで「いきなり誘ってごめん。でもたまには他の人たちと一緒になったときでもいいから
ご飯付き合ってほしいな」と思わず送ってしまいました。
彼女から返ってきたメールは「先約があったのですみません。また誘ってください」
と、社交辞令の2言のみ。

一旦は脈無しで断られているものですから、今度夕食に誘うときは断られないように慎重にいきたいです。

125 :名無しさんの初恋:2009/10/18(日) 23:35:55 ID:5vxyaLgF
>>117です。
ありがとうございます。
デートから数日は普通にやり取りしてたんですが、ここ最近が・・・。
つい強情で、自分から連絡したら負け、じゃないけど、
そんな気分になってしまって。
突然すぎてよくわかりません。

連絡とるとしたら、どういう内容がいいでしょうか?
次のデートのことか、ぜんぜん関係ないメール送るか・・・
迷ってます・・・。

126 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 03:43:50 ID:ZSN9CVoL
18歳大学生♀です。

1つ上の先輩が好きです。

でも私は彼の恋愛対象には入っていません。好きな人のタイプを聞いても私と真逆ですし、早く彼氏作れと言ってきます。家に遊びにきたり泊まったりはしょっちゅうで(二人ではない)とても仲はいいんですが…どうしたら恋愛対象に入ることができるでしょうか。お願いします。

127 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 08:21:46 ID:Q9bQ/GUc
>>123
ありがとうございます。
実は昨日、彼女に
「今週or来週あたり食事でもどう?」
とメールしたら、
「今月は色々と忙しくて、ご飯行けなそうだよ。ごめん。」
と返信がきたので、
「了解。忙しいところごめん。また、誘うね!体壊さないようにね。」
と返信しました。

好きな人に会えないのがさびしいです。
こういう状況の場合、こちらからメールするのは控えた方が良いのでしょうか?
来月まで待つべきでしょうか?

128 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 10:37:56 ID:lIJRdTsR
相談お願いします。

私→大学生21歳
相手→社会人23歳

知り合って10日くらいです。
友達の友達で、男女二人ずつで遊んだのが最初で、そこから二人で遊ぶようになりました。

初デートは、映画を見てご飯を食べました。

「また遊びに行こうね」と言ってくれ、「どこ行きたい」「何したい」という話はたくさんするんですけど、具体的な日時が決まっていません。

次に会う日がいつになるかわからないのに、これといった用もなくメールするのって面倒じゃないでしょうか?


アドレスは彼から聞いて来てくれ、メールは一日10通くらいしています。


用件のないメールがきたら返したくないでしょうか?

129 :げろしゃぶ :2009/10/19(月) 13:48:48 ID:BkpmqTR8
>>125
>つい強情で、自分から連絡したら負け、じゃないけど、
>そんな気分になってしまって。

メールのやり取りが途切れてしまったのは
何も彼の側の事情だけではなく
あなたのそうした態度もその一因であるようです

メールは相手に伝えたいメッセージがあるときに送るものであり
何を書いて送れば良いのか分からないけれどもメールを送りたいと思っても
それではメールの送りようがありません

そして何よりあなたの強情さだけではなく
互いに相手に伝えたいメッセージがなければ
メールが途切れてしまうのも当然のことと思います

既に次回のデートの約束を交わしていらっしゃることから
何もその間無理にメールのやり取りをしなくとも構いません
送りたければ送れば良いだけですし伝えたいことがあれば送れば良いのです
自分から送れば負けだと思うなら送らなければ良いだけであり
また伝えたいことがあるわけでなければ送らなくても構いません

130 :げろしゃぶ :2009/10/19(月) 14:02:50 ID:BkpmqTR8
>>126
恋愛の対象として見られるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

相手がまだあなたのことを良く知らない場合には
貴方がどのような魅力の持ち主であるかということを知ってもらうことで
恋愛の対象として見られるようになることがあります
既に相手があなたのことを良く知っておられる場合には
これからではその望みは少ないと言わざるを得ません

いつも同じようなシチュエーションでしか向き合ってきたことしかなく
相手はあなたの一面しか知らないということであれば
あなたの別の面を見せることができるような
これまでにないシチュエーションで向き合うということが有効かと思います



131 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 14:08:36 ID:7PVRqYUu
3回目に会った時漫喫でいきなり向こうのノリでAVを見る事になったけど深読みするとこれは異性として意識されてない?考えすぎ?w

132 :げろしゃぶ :2009/10/19(月) 14:09:43 ID:BkpmqTR8
>>127
忙しくて遊びに行けるような余裕がないのは致し方がないことですが
相手の側から具体的な代替日が提示されていないことから
誘いに応じることへの消極性や引きが感じられます

「今月は忙しい」ということですから
連絡も控えておくのが良いのではないでしょうか

133 :げろしゃぶ :2009/10/19(月) 14:16:21 ID:BkpmqTR8
>>128
メールが面倒かどうかは相手のとらえ方・感じ方に左右されるものですので
一概に状況からどちらかだという判断はできません

またメールを返したくないと思われればメールは返ってこなくなります

>>131
罰ゲームか何かだと思います

異性であるが故に
そういうからかいを面白がっている訳で
「異性として」意識はされているのだと思いますが
少なくとも真面目な交際や恋愛を志向しているわけではないことは
間違いないようです

134 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 14:52:01 ID:0mF78ToH
相談させてください。
私26♀片思いの彼26
友達の紹介でとても格好よい彼と知り合いました。彼は黙っていても女の子が寄ってくるぐらい格好良いのですが3年彼女がいないそうで、自分からは告白したことなく去る者は追わないし 無理な人には拒むそうです、、、
21のときに結婚を考えたそうなんですが、仕事柄一緒に住むことがすぐには難しいと躊躇していたら半年後に彼女と親友が結婚。そのせいなのか、彼は自分のことをよく話してくれ自分を理解した人と付き合いたいそうです。
彼のことが好きなのですがまだ知り合って1ヶ月くらいで、なんとなく最近彼のテンションがフェードアウト気味。どういうふうにしていけばいいでしょうか?

135 :げろしゃぶ :2009/10/19(月) 15:31:29 ID:BkpmqTR8
>>134
彼は恋愛に対して消極的だし
優柔不断なところもあるので自分から引っ張る恋愛よりも
女性の側からリードされるような恋愛を好むようです

そんな彼はもともと自分から積極的にリードするということをしないので
向き合っていても基本的にテンションは低いのだろうと思います

彼と向き合ったり付き合う際には
あなたの側から常にリードするということが必要なようです
連絡を取ったりデートに誘ったりゆくゆくは告白をするというのも
全てあなたの側から仕掛けていくということをしていかなくてはならないようです
そして相手の側から何かをしてくれるといったことは
期待しない方が良いでしょう

そういう意味では彼は向き合う女性を選ぶ人ということが言えそうです
あなたが世話好きで積極的な性格なら彼にうってつけの相手ということになりますし
どちらかというと消極的で自分から愛することより愛されることを求める女性なら
彼には合わない相手ということになってしまうと思います

136 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 15:47:10 ID:0mF78ToH
>>135 ありがとうございます。彼はリードしてくれる女性を求めている、、まさにそのとおり。彼自らそういう女性がいいと言っていました。
でも引っ張りまわされるのは嫌いと言っていて、難しいなーと思いました。
彼は地元は私が住んでいるところと同じなのですが、今は仕事で1時間ぐらい離れたところで仕事の寮に住んでいます。
彼と知り合って1週間経ったとき、彼が地元に帰ってくるついでに初めて会いました。
海で5時間くらい色んなことを話して、夜中の3時になり、もう夜中だけどまだ一緒にいたいねとなり
何にもしないからっというので一緒にホテルに行き普通に話してゲームしたり次の日お昼ご飯食べただけで本当に何にもなかったです。ただ腕枕だけしてくれて一緒に寝ました。

137 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 15:56:35 ID:cyqyaQ2h
自分:25歳♂
相手:25歳♀

4年前に留学先で知り合ってから仲の良い友達だったのですが、
2年前東京に住んでいたとき頻繁に遊ぶようになって好きになりました。
その後私は大阪に引っ越したものの、友人ひとりを交えて3人で集まって良く遊んでいました。
去年の11月に電話で告白したのですが、何週間か悩んだ末ふられました。
「頭では付き合いたいと思ってるんだけど、気持ちがなかなか動かない」とのことで…。
ふられた直後は少しフェードアウト気味でしたが、お互いに音信不通状態は耐えられず。
結局忘れることが出来ないまま、今も月1回ペースで旅行に行ったり遊んだりしています。
1年経った今でも気持ちは何も変わらず、少しだけ距離が縮まったような気がします。
何か遊ぶ目的があれば、彼女は大阪の私の部屋に一人で泊まりに来たりもします。
これからも好きでいるつもりですが、時々男として見られていないのかなと思ってしまいます。
もっとアタックするべきなんでしょうか。。。

138 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 15:59:09 ID:0mF78ToH
そのあとのメールで、お互い楽しかったねまた遊ぼうっという感じで
彼「くっついて寝て気持ち良かった。襲えば良かった笑」
私「襲わないくせに」
彼「襲ってやる笑。襲ってたらどうしてた?」
私はここで正直に
「好きになりかけてるからワカンナイ」といれたら
彼「やり方忘れた。今度暇なとき思い出させて」
暇なとき??となり、
私「暇なとき?お断りします」とメールしたら
彼「ジョーダンでしょ!笑」
とやり取りしました。
おもわず好きになってきていると伝えたことを後悔しました、、
彼はまだ私のことを何にも思っていなさそうだし、そのメール以来メールの頻度も減ってきて、今は2日〜3日後にメール返ってきては「ごめんね。色々忙しくて」とかです、、
本当に忙しいのかもしれないのですが、なんだかそらされてる気がして(;_;)
昨日も彼から「水曜まで仕事で山にこもる、ごめんね。今度はこもる前に連絡するね。」とメールがきて返していません。
断られるのが怖くて雑談メールはできるのですが、具体的な遊ぼうなどのメールはしていません。
こういう彼、こういう状況でどうしていけばいいでしょうか、、?避けられてる?

139 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 16:00:45 ID:0mF78ToH
>>138>>136の続きです
m(_ _)

140 :名無し ◆5SnftrlJNA :2009/10/19(月) 16:50:59 ID:6oRTDYUh
中学生か高校生の彼女欲しい18♂だけどどうしたらできるかな?
学歴容姿等スペックがリア終なんだが・・・

アドバイスください

141 :げろしゃぶ :2009/10/19(月) 17:39:29 ID:BkpmqTR8
>>137
お二人の間の問題は
気持ちの問題ではなく遠距離であることが問題なのではないでしょうか

現在お二人ともそれぞれの地で仕事をなさっておられるのだとすれば
付き合うなり一緒になるにはどちらかがその仕事を辞めるなり
勤務先を移るなりしなくてはならない訳で
それは気持ちだけではどうにもならないことです

ですのでアタックするにしてもしないにしても
遠距離であることの問題をどうにかしないことには
話は前に進まないのではないかと思います

142 :げろしゃぶ :2009/10/19(月) 17:46:41 ID:BkpmqTR8
>>136-138
自分の気持ちを理解してくれたうえで
自分のことを引っ張っていって欲しいと言っているわけですから
はっきり言ってしまうと「面倒な男」なのだと思います

そしてあなたがそういう受け身な男ならお任せと
自分で状況を作り出し相手の気持ちを操りながら
リードしていくことを得意となさっておられるならお手の物だと思うのですが
そういう彼を前にどうすれば良いのかわからないというあなたにとっては
彼はあなたの手に負えない相手だと思います

あなたが誰のことを好きになるのも自由ではあるのですけれども
好きになる相手とは相性の良さや雰囲気の合致というものが問われると思うのです
端的に言えば彼は相手に対する要求が高く
それに対してあなたがそれに応じられるだけのスキルを持ち合わせていないのなら
これは「相性が悪い」「不釣り合いな」組み合わせと言わざるを得ません

そのように「相性が悪い」相手は普通は苦手意識は持っても
好きにならないことが普通ですので
あなたが何故彼のことを好きなのか疑問です
もしも彼の容姿に惚れているだけなのだとすれば
あなたはもっと彼の内面にも目を向けたうえで自分の気持ちについて
考え直す必要もあるのではないでしょうか


143 :げろしゃぶ ◆5SnftrlJNA :2009/10/19(月) 17:57:12 ID:BkpmqTR8
>>140
その充実していないというリアルの生活面を充実させるべく
自ら生活を変えていくなりなんなりしないことには
話にならないと思います。。。



144 :名無し ◆5SnftrlJNA :2009/10/19(月) 18:00:39 ID:6oRTDYUh
>>143
とりあえずどうすればいいかわかんないんだが

145 :げろしゃぶ :2009/10/19(月) 18:14:44 ID:BkpmqTR8
>>144
ではとりあえず半年くらい
純情恋愛板のいろいろなスレッドに目を通して
どういうものの尋ね方をすれば良いアドバイスがもらえるか
大まかな傾向と対策を把握して
自分の抱えている問題点を焦点化したうえで
具体的で簡潔な状況説明とともに
改めてアドバイスを求めると良いのではないでしょうか

或いはいろいろな相談スレッドに目を通しているうちに
自分がこれから何をしなくてはならないのか
わざわざ人に尋ねなくてもわかるかもしれません

146 :名無し ◆5SnftrlJNA :2009/10/19(月) 18:18:07 ID:6oRTDYUh
>>145
そうですか
分かりました
ありがとうございました

147 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 19:52:34 ID:0mF78ToH
>>142 たしかにこの手のタイプの方と付き合ったりうまくいったことがないので、きっと私には手におえない方なのだと思います。

格好いいから好きというのもあるかもしれません。
ただ性格もとっても優しく、こういう風に付き合っていきたいとかお互いの恋愛観が私の思うものに近くて一緒になれたらすごく幸せだと思えました。
彼女を大切にしたい等、結婚に対しても真面目で素敵な方だと思います。
恋愛に消極的なところもユックリ彼の気持ちが私にむくまで待ちたいと思っていました、
彼がその気になるよう内面外見を磨いて頑張ってアタックしてみます

148 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 19:58:20 ID:S91DOzj/
相談させて下さい。

片思いの彼×1離婚後4年。10年付き合った彼女と結婚して2年で離婚。
原因は元奥さんの借金、浪費癖。

彼と知り合ったのは習い事を始めた6月。私からメアドを教えて、その日のうちにメールが来て毎日のようにラリー。
でも、私から発信ばかりで向こうからはほとんど来ません。来ても業務連絡みたいな用件のみの短文。
電話だと2時間以上話すし、電話は向こうからかかってくる事が多いです。
メールだと私が何か書いて最後におやすみ。と付けて送ると「おやすみ」とだけ返信が来たり。
これはメールより電話が好きって事なのですか?

あと、好きバレはしてます。8月頃メールで「好きな人には幸せになって欲しい」と伝えたら「好きになっちゃった?ライバルいっぱいだよ!」と返事がきて
「それなら諦めよっかな」とメールしたら「そんなにいないから大丈夫だよ、ありがとう」って。これは振られたって事になりますよね。
その事があってから1ヶ月後くらいに電話で話した時に、離婚してから暫く女性不信だったとか恋愛とか面倒くさいから今は仕事が一番。と言っていました。


149 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 20:16:33 ID:S91DOzj/
148の続きです

それでも、「自分の事理解してくれる人が近くにいてくれて嬉しい」(私の事)とか「今度おうちに遊びに行かせて」とか言って来ます。
仕事や家族、友達、人生相談までしてくるのに、好きな人の話は「好きな人はいるけど、自分からは行動しないと思う」って事しか話してくれません。
やっぱり離婚して傷ついたりしているからなのでしょうか?
共通の知り合いは「好きな人って○○(私)じゃないかと思う」と言いますが、大勢で会う時は目をそらすと言うか話しかけて来ません。
2人の時はよく話すし、目も見てくれるのに。例え前日、直前までメールや電話で盛り上がっても大勢で会うと素っ気ないです。
彼は私を嫌っているのでしょうか?社交辞令で優しくしてくれているのかわからないんです。
アドバイス宜しくお願いします!

長文失礼致しました。

150 :名無しさんの初恋:2009/10/19(月) 22:01:20 ID:Q9bQ/GUc
>>132
ありがとうございます。
今までのデートの誘い方からすると、代替日ってあまりなかったです。
こちらから、「○日・△日・□日あたりでどう?」って感じで誘って、
彼女に都合を合わせて来てもらった感じです。
でも今回のような「10月は忙しい」と言われたのは初めてなので、
正直びっくりしています。

「10月は忙しい」ということなので、メールもほとんど送らない方が良いのでしょうか?
今まで3日に1度はメールしていたので、2週間もメールしないのはさびしいです。
11月に入るまで、おとなしくしていた方が良いのでしょうか?
ちなみに彼女からメールが来たのは、
当日のデート変更くらいでほとんど来たことがありません。

151 :げろしゃぶ :2009/10/19(月) 23:07:23 ID:BkpmqTR8
>>148-149
食事や遊びに誘われてどう答えるかという判断に迫られるという局面もなく
習いごとが同じ友人とメールや電話をしているだけの関係ですから
そのやり取りの中であなたへの感情が出るわけでもなく
友人としての儀礼の範囲でのやり取りに終始しているに過ぎないようです

ですのでそうしたやり取りから相手の気持ちを深読みしようとせずに
あなたが積極的に彼との関係を進展させたいと考えているなら
食事に誘う・遊びに行かないかと持ちかけるといった
具体的な打診をなさってみて良いのではないでしょうか

もっとも習い事をこれからも波風立てず続けていきたいとか
相手からそうした誘いがないのは
相手の側にそれほど積極的な気持ちはないからだと考えて
それなら何も自分から行動に出るまでのことはないとお思いになるのなら
今後も今の友達という関係でいらっしゃると良いのではないかと思います


152 :げろしゃぶ :2009/10/19(月) 23:15:41 ID:BkpmqTR8
>>150
「今月は忙しい」というのが週末の予定が詰まっているといった話でなく
仕事が山場を迎えて忙しいということであるなら
そんな時期にも今まで通りメールのやり取りを相手に求めようとするのは
配慮に欠けることのように思います

また仕事で忙しいわけでなくとも
これまでと同じ具合にあなたの誘いに応じないという態度を取っている相手に
今まで通りメールのやり取りをしようとするのは
「重い行動」となってしまわないかと懸念されます

153 :名無しさんの初恋:2009/10/20(火) 17:11:25 ID:Vn9HTJrj
>>152
ありがとうございます。
2週間ほどおとなしくしていようと思います。
11月に入ったら、またメールしてみます。

154 :名無しさんの初恋:2009/10/20(火) 22:39:13 ID:0jD3qvMi
過去何度もお世話になってます。
相談お願いします。

職場の上司に片想い中です。
上司は30後半バツイチで、自称彼女なしの趣味人間です。
数人で仕事帰りに飲みに行ったことは、何回かあります。
この間の飲み会で、二人きりになった時に、
話の流れで好きだと伝えました。
彼女にしてとは言えず、2人で遊びに行きたいって伝えたのみです。
彼には、先輩後輩だから(難しい)…とか、何だかんだで忙しいから今は約束できない…と言われました。
ですが、そのあと、ハグしてくれて更に気持ちが増してしまいました。
その日以来、職場で会ってからは、前以上に話ができるようになった気がします。

もう、ここまで伝えたら、大人しく向こうからの誘いを待つしかないでしょうか。
関係を詰めたいと思うけれど、自然の流れを待つしかないですかね。。
ちなみに向こうのメアドは知りません。
ご回答お願いします。

155 :げろしゃぶ :2009/10/20(火) 23:33:50 ID:ADu7tEcz
>>154
お酒の席でのやり取りですので
どれほど真に受けてもらえているか不明な点がありますが
相手の慎重な受け答えからすると真剣に受け止めたうえで
彼も真剣に対応しているように思います

ただ逆に真剣に対応した答えが
「先輩後輩だから・・・」「今は約束できない」という
前向きでないものですので楽観できる状況ではないように思いますが
ただそれで職場での人間関係に壁ができてしまったのでは元も子もないわけで
以前より職場で話せるようになったということであれば
結果オーライではないでしょうか

ただあなたからは既に意思意図を打診しており
その場で彼から「約束できない」と軽く袖にされていることから
これ以上のあなたの側からの打診は督促となってしまいかねず
職場での関係に悪い影を落としかねないことから
職場で親密にコミュニケーションを図る以上のことは控えた方が
良いのではないでしょうか


156 :154:2009/10/21(水) 07:44:34 ID:Lhpe0W8e
>>155
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
やるだけやったので、またいつかチャンスが巡るのを待つしかないんでしょうね。
悲しいですが。
彼はかなり趣味にアクティブでもあり、何度か「ひとりが気楽」と言ってるのを聞いたこともあります。

やっぱりバツイチの人だから難しいっていうのもあるんですかね。。
(語弊があったらすみません。)

157 :げろしゃぶ :2009/10/21(水) 22:54:08 ID:+CMqrdLG
>>156
バツイチということについては
むしろあなたの側が気にするべき事柄だと思いますので
このケースではあまり関係がないと思います

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ



158 :名無しさんの初恋:2009/10/21(水) 23:43:10 ID:yl7oxZ9n
彼33歳風俗店経営
私22歳カフェでアルバイト

好きな人に来年にマカオに行こうと誘われました。友達はみんな彼女連れてくるからお前もついて来てほしいと。

159 :158です:2009/10/21(水) 23:43:51 ID:yl7oxZ9n
それを男友達に話したら『お前、売られるぞ』と忠告されました。そんな事って実際ありえるのでしょうか?もしそうだとしたら、悲しいです。彼は一年まえも博打?でマカオに行ったらしく、自慢げにホテルの写真を見せてきました。

160 :げろしゃぶ :2009/10/21(水) 23:57:13 ID:+CMqrdLG
>>158
夫婦でもなければ
恋人として交際しているわけではないのに
海外旅行ですか?

しかも他の人がみんな彼女連れてくるということだと
他の人たちは当然カップルごとで部屋を取るのだと思いますが
あなたはまだ付き合っていない彼と同じ部屋に泊まるのでしょうか?

売られるかどうかはともかくとして
付き合っているわけではないあなたが彼について
しかも他の人に併せて恋人代わりとして海外に旅行に行くのは
相応しくないと思います

161 :158:2009/10/22(木) 00:29:52 ID:BIL2HoT0
げろしゃぶ様、お返事ありがとうございます。

彼には彼女になってと言われた事はありませんが、ふだんから食事や、遠方にドライブや、買い物に連れてってもらったりしています。ふつうに旅行に行くだけなら幸せをかんじるのですが、売られてしまったらすごく悲しいです。

162 :げろしゃぶ :2009/10/22(木) 00:59:22 ID:O9Mwnofd
>>161
国内に旅行に連れて行ってもらったのであれば
車でよほど人里から離れた山中にでも連れ込まれたのでない限りは
あなたは独力でも帰途につくことは可能でしょう

けれどもそれが海外となると
お国柄も違うし言葉も通じない訳ですから事情が違ってきます

実際問題として彼が一時的にお金が入用で困っているといった事情でもあれば
まさかと思うような事件に巻き込まれないとも限りません

海外に連れて行ってもらうのなら
結婚して新婚旅行か少なくとも婚約をしていて婚前旅行まで
お待ちになるのが良いのではないでしょうか

163 :161:2009/10/22(木) 01:07:42 ID:BIL2HoT0
彼は最近事業をひろげるために借金してると思います。普段は優しくて大好きですが、もしもそんな事を考えてたら…と思うとすごくつらいです。
同行は控えておきます。げろしゃぶ様、ありがとうございますm(__)m

164 :名無しさんの初恋:2009/10/22(木) 20:56:45 ID:u3H+C/Qg
げろしゃぶさん。私彼の気持ちがわかりません。メールでちゃんと気持ちを伝えても嬉しい言葉を一度も聞いた事がないんです。
意味のない返信メールばかり。なのに実際会ったら恥ずかしそうに、照れたり、急に冷たくされたり突き放されたりで、
はっきり言ってどうしたら良いか解りません。
でも此処では私の事好きだ好きだと何度も何度も言ってくれたりします。
ですが、私は彼を愛していて、彼も私を好きでいてくれてるような気がします。
彼は私の事本当に愛してくれているのでしょうか?
私は今後どうすれば…。

165 :名無しさんの初恋:2009/10/22(木) 21:49:29 ID:u3H+C/Qg
げろしゃぶさん。彼はいつも私の事で一生懸命で、どうしてこんなに私の事好きでいてくれるんだろう、愛してくれるんだろう?って不思議な気持ちになります。
男性ってそんなに人を愛せるものですか?
私正直、男はやりたいだけの生き物だと思ってました。
でも彼の今までの行動を見ていて、何故か、違う気がするんです。
彼に望む事は私を信じて素直に気持ちを伝えてほしい事だけです。
彼の一生懸命な姿を見ていて涙が出そうになるんです。
私今とても辛くて彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

166 :げろしゃぶ :2009/10/22(木) 23:08:28 ID:O9Mwnofd
>>164-165
「彼の気持ちがわからない」というのと
「彼はいつも私のことで一生懸命で、
どうしてこんなに私のこと好きでいてくれるんだろう、
愛してくれるんだろう?って不思議な気持ちになる」というのは
矛盾しています

またメールでは嬉しい言葉を一度も聞いたことがないということですが
「此処では好きだと何度も言ってくれる」という
「此処」とはどこのことですか?

さてあなたも彼のことが好きだということですが
あなたは今のありのままの彼のことが好きなわけではなく
行動を見ていて何か違う気がして
彼に私を信じて素直に気持ちを伝えて欲しいといことですから
彼に自分の理想の恋人或いは好きな人になって欲しいと
自分の要求や理想を相手に押し付けているに過ぎないのではないかと思います


167 :名無しさんの初恋:2009/10/22(木) 23:26:04 ID:uX8cEMvK
げろしゃぶさん、お願いします
彼とは付き合って一年で、私24、彼25歳です
彼は元々、年上の女性が好きなので年下の私はいつも不安でした
そんなとき、彼との会話のなかで彼が『年上の女性に可愛がられるのが好き』とふと漏らし、
私は今までの不安と私を否定した言葉に傷付き、怒ってしまい、それから数日間お互い連絡をとっていません。
が、喧嘩してから何日たっても彼は謝ってきません。むしろ私が悪いみたいで。
今だに怒りでまだ彼を許せないのですが、彼が謝るまで待てばいいんでしょうか
アドバイスお願いします

168 :げろしゃぶ :2009/10/22(木) 23:46:40 ID:O9Mwnofd
>>167
感情的になってしまっていて彼を許せないのであれば
そろそろ冷静に落ち着いて物事を整理して考えてみるということを
してみても良いのかもしれません

ただ「年上の女性に可愛がられるのが好き」だという彼のことを
あなたがどうしても受け入れられないのであれば
そもそも無理をして彼を許す必要がありませんし
無理に仲直りをして無理にお付き合いを維持する必要もありません

そもそも年齢の差が如実に出るのは義務教育の年限までで
それを過ぎれば性格や環境による個人差の方が
年齢差よりも大きくなります

既に24歳で彼より一つだけ年下のあなたが
彼にとって「年上の女性のように向き合う」ことも
ケースによっては何も難しいことではありません
特にあなたが長姉として育ち妹や弟の面倒を見て育ったのであれば
もっと年が離れていても彼氏にそのように接することはたやすいことですし
逆に末妹として常に両親や兄姉の愛情を受けて育っていれば
彼よりはるかに年上であってもそのように接することは困難だと思います
(つづく)

169 :げろしゃぶ :2009/10/22(木) 23:55:32 ID:O9Mwnofd
>>167 (2)
ただ「年上の女性に可愛がられるのが好き」だという彼に対して
彼のそうした一言に腹を立てて何日も連絡を取らないでいて
しかも自分から謝るつもりもなく彼が謝るのを待つというのは
「甘えたい」彼が求める態度とは相容れないものであることは間違いありません

そしてここでどちらが良い悪いということを言い出すことは
年上らしいか幼いかということ以前に
お互いのこれからをどうしたいのかという展望や
恋愛とは縁のないお話になってしまうように思います

「年上の女性に可愛がられるのが好き」という彼を受け入れられないのなら
許す必要も仲直りをする必要も付き合いを維持する必要もないと言うのも
その為です


170 :167:2009/10/23(金) 00:01:35 ID:uX8cEMvK
>>169
ありがとうございます
今までは彼が『女性はやっぱり年上がいい』とか、『年上の元カノが〜』という話を聞いても許せていました
でも、あの一言はどうしても許せないんです。彼を許せないのは今回がはじめて自分でも困惑しています
もう終わりなんですかね。。

171 :げろしゃぶ :2009/10/23(金) 23:17:21 ID:hvgzmcxv
>>170
終わりかどうかを決めるのは第三者でも周囲の状況でも彼でもなく
まずはあなたの気持ちが大きな決め手なのではないでしょうか

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


172 :名無しさんの初恋:2009/10/24(土) 16:31:07 ID:iatf5LXa
最近仕事や人間関係絡みのゴタゴタで、食欲がなく飲み物さえも受付けないです。ずっと考え込んでしまって眠れなかったり。
鬱ではないと思うんですが風邪を引いてしまってて。
こんな時どうすれば良いでしょうか?
げろしゃぶさん。恋愛相談ではないんですがご回答お願いします。
すみません。

173 :名無しさんの初恋:2009/10/24(土) 22:32:03 ID:y8nXRCty
好きな人に会いたいのですが、忙しくて会えないみたいです。
こういうときってどういうされますか?
メールも結構マメに送っていたのですが、
「忙しい」と言われてからメール送っていません。
間もなく1週間になりますが、好きな人に会いたいです。
一応、次のデートの約束もしているのですが、会う日が決まっていません。
デートにも誘いたいのですが、この状況で送ったら、嫌われてしまうでしょうか?

174 :げろしゃぶ :2009/10/24(土) 22:38:13 ID:JTPMmL3b
>>172
まず良くない出来事が続いたときには
長い間生きていれば良いことが続くこともあれば
悪いことが立て続けに起こることもあると割り切ることで
必要以上に自分を精神的に追い込まないことが大切です

次にいざ体調を崩してしまった時には
まず体調を整えることが最優先と考えて
先に延ばしたりキャンセルすることが可能なものは
割り切ってやめてしまっても良いと思います

またこれは日頃から心掛けていても良いものですが
極力自分の生活リズムを一定に保つこと
そして何事も物事には優先順位をつけて取り組むことも大事だと思います
そしてそれは好調時に維持するだけでなく調子が悪くなり始めた時にも
実際に調子を崩してしまった時にも同じように大切だと思います

175 :げろしゃぶ :2009/10/24(土) 22:41:46 ID:JTPMmL3b
>>173
忙しいと言っている好きな人に自分が何ができるかを考えます
相手の手を煩わせるようなメールを送ったりはしませんし
デートの督促をするようなこともしません

相手の勤務先や自宅に
相手を応援するメッセージとともにドリンク剤を差し入れるなど
好きな人にできることはいろいろとあるのではないでしょうか

忙しいと言っている相手に何かを求めるのでなく
自分にできることを頭を柔らかくして考えてみてください

176 :名無しさんの初恋:2009/10/24(土) 22:45:29 ID:y8nXRCty
>>175
雑談メールとかもしない方がよいのでしょうか?
自宅は知っていますが、
いきなり差し入れとかしたら驚いてしまうのではないかと思い、
躊躇してしまいます。

177 :名無しさんの初恋:2009/10/24(土) 23:04:17 ID:mZaTqSJr
今度好きな先輩(男)を誘ってケーキを食べに行くんですが、ケーキ食べに行こうと誘ったらどういうプランになるのが普通でしょうか?
ケーキだけ?ゲーセン行こうとか誘うのは不自然でしょうか?
ケーキ食べた後にまたはしごして夕飯食べにいくのもなんだか不自然な気がして…
漠然としすぎててすみません。げろしゃぶさんなにかしらのアドバイスお願いします…

178 :げろしゃぶ :2009/10/24(土) 23:25:40 ID:JTPMmL3b
>>176
「忙しい」という相手が何をすれば喜んでくれるのか
察して実践できるのであればそれをなされば良いと思いますし
そういうことが思い浮かばないのならおそらく雑談のメールでも
相手がどういうメールを送れば忙しいときに送られてきても
楽しい気分になるのかということも思い浮かばないことでしょうから
メールは送らない方が良いでしょう

179 :げろしゃぶ :2009/10/24(土) 23:31:02 ID:JTPMmL3b
>>177
バイキング形式でないなら
さほどお腹を空かして準備までしなくても良いと思いますが
量的にもボリュームのあるものだと食事時を避けて午後三時頃にするなど
時間を考えておいた方が良いかもしれません

ケーキは所詮デザートですから
通常なら食事の後にしてもかまわないと思うのですが
ともに甘党でお店をハシゴするということなら
お昼ごはんを軽く済ませてから思う存分ケーキを食べまくる
ということになるのでしょう

またその合間にお腹を空かせるということで
何か身体を動かすようなボーリングを入れても良いかもしれません


180 :名無しさんの初恋:2009/10/25(日) 00:32:02 ID:7WiTcMBJ
よろしくお願いします。付き合って2ヶ月。お互い20代前半です。
最近、温度差を感じています。

「来週空いてたら遊ばない?」とメールを送ったところ「別にいいぜ〜」と返ってきたので、
会うことは嫌じゃないけど向こうは特別私に会いたいという訳じゃないのだな、と受け取りました。

付き合い始めてから2週間に1度のペースでデートしています
(取り決めをした訳ではありませんが、自然とそうなっていました)。
私は毎週でも会いたいのですが、彼がそんな調子なのでこれが2人にとって丁度良い間隔なのかなと思い合わせることにしました。
決して我慢できない間隔ではないのですが、会えない寂しさはあります。

また、メールも電話もいつもこちらからなので寂しいです。
1週間に2日ほど、私と彼を含んだ仲間数人グループでスカイプ通話をする機会があるのですが、
私としては2人で話す時間も欲しい。
でも彼はグループ通話で十分だと思っているのかもしれません。
会う・話す・メールする回数で愛を計れる訳ではありませんが、好きだからこそ会いたい・話したいと思うので、
相手はそんなに私のことを好きではないのだろうか…と考えてしまいます。
この不安を彼に伝えてもいいの

181 :名無しさんの初恋:2009/10/25(日) 00:36:46 ID:7WiTcMBJ
↑切れていました。続きです↓

伝えてもいいのでしょうか(どうやって伝えればいいでしょうか)?
それとも私の考え方を変えたほうがいいのでしょうか?

182 :げろしゃぶ :2009/10/25(日) 01:34:28 ID:82dmJDv0
>>180
カップルも状況によっては
学校や職場が同じで日常的に顔を会わせるということもあるでしょうし
遠距離で年に数回しか会えないということだってあるでしょう

お二人がそれぞれに仕事を持っていれば
デートの機会が隔週で月に2度しかないということは
普通に起こり得ることだと思います

ただそれで寂しいと訴えることでそれが相手に通じれば良いのですが
相手に通じないのなら言わない方が良かったということになります
またもっと会いたいなら今回のように誘って会うとか
今近くにいるから会いに行くねと行動に移せばよいことであって
寂しいと訴えてもその言葉を彼が持て余してどうすれば良いか困ってしまうなら
今はあなたが少し寂しい思いをしているだけで済んでいる二人の間に
さらなる問題を作り出してしまうことにもなりかねません
(つづく)

183 :げろしゃぶ :2009/10/25(日) 01:38:31 ID:82dmJDv0
>>180 (2)
ただどれほど愛し合っているカップルであっても
生まれや育ち・価値観の異なる他人なのですから
いろいろな行き違いや温度差があるのは当たり前のことであって
カップルだから付き合っているから二人が同じ思いをしている筈だというのは
幻想とか妄想という言葉で片付けられてしまうのではないでしょうか

そして「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことであり
あなたが相手のことを好きなのであれば
「相手の気持ちに付き合いたい」という気持ちが
まず先に立っても良いのではないかと思います

そのように自分が相手に向き合おうという気持ちや態度を取っていれば
お二人のお付き合いもうまくいくと思うのですが
その気持ちや態度を「自分がこうしたい」ということを軸に据えてしまうと
相手との違いばかりが目に付いてしまうようになるのは
避けようがないように思います


184 :名無しさんの初恋:2009/10/25(日) 07:28:23 ID:pgaYXlww
質問があります
彼の言動が許せなくて裏切られた気持ちになってからは、
彼の言葉をマイナスに捉えてしまうし、別れと復縁を何回も繰り返してしまったため別れました
でも、本当は彼のことが大好きで、別れても関係を切りたくない、というのは自分勝手でしょうか。
ただ、付き合うと私も彼もお互いを傷付けてしまいがちだったので、復縁はないかなと思います

185 :げろしゃぶ :2009/10/25(日) 11:26:59 ID:82dmJDv0
>>184
「彼の言動が受け入れられない」という理由で別れたということですから
「それでも彼のことが大好きだ」というのは間違った認識でしかなく
おそらくあなたは「自分に理想的な恋人がいてくれればいい」と
恋人がいる自分に憧れているだけであって
その理想を実際にはそうでない彼に投影しているに過ぎないものと思います

そういう意味で実際の彼がどういう人物であるかということを無視して
彼に理想の恋人像を押しつけてしまっていることについては
独り善がりで自分勝手ということになってしまうのかもしれません

186 :名無しさんの初恋:2009/10/25(日) 11:53:55 ID:GsDWuu98
>>178
メールも送らないとなると、
そのまま連絡が途絶えて「自然消滅」の可能性もありますよね?

187 :名無しさんの初恋:2009/10/25(日) 12:17:17 ID:ftXmDC//
いつもお世話になってます^^ 
 
わたしはコンビニでバイトしています^^* 
 
で、ほぼ毎日買い物に来るお客様に一目惚れをしてしまいました。
そのお客様は、いつもhi-liteというタバコを買って行くんで、そのお客様と仲良くなるために一昨日から始めてみたんですが、お客様から「hi-liteお願いします」って言われる前に「あ!これですよね^^*」と出すようにしていました。
すると、いつもはお釣りを受け取る時は横を向くっていうか、お釣りを受け取ったら、すぐ駐車場に行くよ!みたいな体制?だったのに、わたしと向き合った体制でちゃんとお釣りを受け取ってくれるようになったんです。 
 
そのお客様は、わたしの事を好きとかじゃなくて、少し興味を持ってくれたのですかね?


188 :げろしゃぶ :2009/10/25(日) 13:12:29 ID:82dmJDv0
>>186
あなたからメールを送らないことには自然消滅してしまうような関係であれば
もとより発展性がない関係でしかないということだと思うのですが・・・

189 :げろしゃぶ :2009/10/25(日) 13:15:05 ID:82dmJDv0
>>187
個人的に興味を持ったというまでのことはないと思いますが
客の銘柄をきちんと覚えていて出してくれる店員に対して
今まで抱かなかった敬意を持ったのではないでしょうか

190 :184:2009/10/25(日) 16:52:17 ID:pgaYXlww
>>185
なるほど…なんか耳が痛いですが変わらなきゃまた同じような恋愛をすることになりそうですね
私自身が未熟なのに、理想が高すぎて相手に理想ばかり求めているからっていうことが原因なんでしょうか。

191 :名無しさんの初恋:2009/10/25(日) 19:15:22 ID:VD7hG8xK
29歳の♀です。
いい歳して美容師さんに恋してしまいました。
大好きすぎて、そしてお店の中ということもあり、
上手くアピールできません。
何度もあきらめようと、他の人と何人かデートしましたが、
彼への想いが膨らむばかりでだめでした。
よいアピールの方法があれば教えてください。
それとも、あきらめるべきでしょうか。

192 :30代♂:2009/10/25(日) 23:17:29 ID:Oqdj8lZ1
お、げろじゃぶ氏のスレなんてあったんだ…
だったらここに書く。
マルチになっちゃって申し訳ないです。
本当につらいので…

カップリングパーティで知り合った彼女。
誘導尋問?で告白してしまい、受け入れてくれた。
ところが彼女、第二希望にもコンタクトをとったらしく
そっちへ気が向きつつある。
ところが彼の言動に振り回されてるらしく、
こっちがカウンセラーに…泣かれました。
結局、来月末までに答えを出すといわれて同意したわけです。

相手と比べて、経済面は完敗です。
ただ会場で見る限り、いかにも遊び人風な感じはしました…
別に結論が出るまで連絡を絶ってるわけではないし
毎日他愛もないメールもしてるけど
一発逆転の術を教えてほしいわけです。
ちなみに、もうすぐ彼女の誕生日です。


193 :げろしゃぶ :2009/10/25(日) 23:46:51 ID:82dmJDv0
>>190
「理想が高い」という言葉は解りやすい言葉なので
つい多用してしまいがちですが
結果的にどうして「理想が高い」のか「相手に理想を求めるのか」というと
自分が相手がどういう人なのかということを理解して
その相手をありのままに受け入れたいと思える恋愛感情を持てていないのに
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れを
その憧れを叶えてくれそうな恋人候補に向けているだけで
相手に向き合っているつもりでもいつもそこに映っている自分のことしか見ておらず
相手の気持ちに向き合うことなく自分の気持ちにばかり
向き合っているに過ぎないのだと思います

つまりは「相手を好き」な訳ではなく
「自分が好き」なだけでその自分が恋愛をしてみたいという思いを
相手に投げかけるばかりになってしまうのではないかということです

恋愛に臨むにあたって自愛の気持ちを持っていること自体は必要なことなのですが
少なくともその自分の気持ちを尊重するのであれば
それと同じくらいかそれ以上に相手の気持ちを尊重しようという気持ちを持つことが
必要ではないかと思うのです

194 :名無しさんの初恋:2009/10/25(日) 23:54:53 ID:ZGnhYNNU
やってしまった。

相談メールを好きな人本人に送ってしまった。


195 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 00:01:04 ID:ZGnhYNNU
流れはこんな感じです

今日、飲み会

直前にA(好きな子)からメールが来る。
「打ち上げ楽しんでくださいー。〇〇さんのアドレス教えてください。」

ガチで凹むがとりあえず放置。やけ酒。

相談相手B(Aの友達)に相談しようとメールをコピペし、相談。が、宛先がAちゃん。

Aから「意味分からないです」

Bにメール


196 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 00:02:40 ID:82dmJDv0
>>191
恋愛に年齢は関係はないとは思うのですけれども
それでも現実的な年齢や立場というものを考えると
なかなか純粋に恋愛を楽しむだけでは済まない時期に差し掛かっており
ある程度将来的なことも見据えても良いのかもしれません

彼が既に独立して自分のお店を持っているのか
それともこれから将来的に独立するつもりなのか分かりませんが
男性で美容師の道を志してそれで生計を立てている彼を
支えるパートナーになるのだとすれば同業者であるとか
ネイルサロンも同じお店でできるといった形で
一緒に彼を支えていけるような関係が理想だと思うのですね

もちろんそれぞれに別の仕事というのでも構わないとは思いますし
彼も独立は考えていないのかもしれませんが
何か「恋愛に夢みる」とか「憧れる」というだけで
どこか地に足が付いていないような気がしてしまうのです
無論恋愛はそういうものではないかと言われればその通りなのですが
「恋愛」や「アピール」というものだけでなく
そろそろ自分の人生設計というものも描き始めても良いのではないかという気が
しないでもないです

197 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 01:06:26 ID:ugB0l810
〇〇のメールを教えていいか聞くとメールし終わりました。
〇〇は今は多分恋愛をしてません。

だから意識してしまうのでは!?と不安でいっぱいです。以前にも同じ展開があったので…。

198 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 01:09:05 ID:aIOLcVuO

女性で美容師でしょ? 意味は分かるって言われたけど。

恋愛してますよ。 公認はしません(笑)ざまーみろwww

199 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 01:11:58 ID:mOX3/4Qp
今好きな女性がいます。
その子とは同じ大学で、一年以上の知り合いです。今まで電話したり
して仲は良かったんですが、最近急に仲良くなり初めて二人で出かけたりしました。
それから学校も週に何回か一緒に帰るようになりました。そしたら、一緒に
帰っているところをその子の友達に見られたらしく、「あれ彼氏?」ってきかれた
らしいです。そしたらその話をしあているときにその子は、「彼氏」っていう部分を
何かごまかすといかてれた感じに言っていて、最初は「なんかあの人(自分)はそういう
人なのって聞かれた。」って言われて、俺が「そういうって?」と聞くと、彼氏と言って
くれました。これは別に女性は意識してるとか関係ないですか?ちなみに、「彼氏って言っても
あの子にはどうせばれないから彼氏って言ってもよかったのかなー」と言われました。
ヘタれな自分は「ふーん。」としか言えませんでしたが・・・。
そして帰りに別れた後に、彼女から「今日も一緒に帰ってくれてあえいがとう!○○(自分)
のおかげで毎日が楽しいよ!」とメールが来ました。
あと、次の日にその子が朝から家族で海外旅行だったのですが、朝の5時に、
「いってきまーす!」とメールがきてました。
あと、一緒に帰っているときにあそこにいきたい!などとよく言います。
自分的には凄いうれしかったり勝手に脈アリとか思っているんですが、ただの
友達と思われているのではと思い、その子の前ではすかしてしまいます。
本当にもともと仲良かったんですが、お互い出会ってすぐのときから恋人が
いました。ちなみにお互い別れて半年以上で今はフリーです。そして今月に初めて
二人だけで遊びに行きました。それまでは何人かで遊んだり飲みに行く程度でした。
自分は彼女と付き合いたいですが、もし断られて今の関係が壊れるのが怖くて何も
出来ずにいます。ただ自分といると楽しいと言ってくれます。
二人で遊んでから一カ月くらいですがこの一カ月で二人の距離がすごく縮まった気がします。

どうしたらいいんですかね?恥ずかしいことを聞いているのはわかってます!
何でもいいのでアドバイスでも批判でもしてください!このへたれに・・。



200 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 01:16:57 ID:cVBpvQgX
飲み会でメアド交換した女性からメールと電話をもらった事が
きっかけで僕から飲みに誘いました。
お酒が進むにつれハイテンションになっていましたが、
女性は「気になる人じゃないと絶対に飲みに応じない!」と
とても積極的で僕の事を好きだと言ってきたので、
「まだあまり会ってないから・・・嫌いではない、気にはなるよ」と
気持ちをはぐらかしていました。相手は本気かどうか
本当にわからないけど、凄い酔ったフリ?なのかキスまで
されてしまい、帰った後からちょっとずつ気になり始めてきました。
彼女が酔っ払っていたのもあり本当の気持ちかどうか判らない。
飲みに行ってから2日間立ちました。電話してストレートに
気持ちを聞きたいですが、飲みからあまり日も経ってないし
連絡とるのは早すぎでしょうか。

201 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 01:30:55 ID:rthl0Znx
>>192
良くも悪くも昔でいうところのねるとん紅鯨団状況なわけですよね
人と人との良い出会いを見つけ出すパーティーだから
彼女にしてみてもより良い出会いを貪欲に求めるのも
致し方がないことだと思います

それに何よりあなたは自分から積極的に意思を告白したわけではなく
相手の誘導尋問に乗って告白をしたわけだから
そもそもそれがどれほど本気に受け止められているものかどうか疑問です
少なくともあなたの側にあまり積極性はないと見られても
仕方がないのかもしれません

ライバルと経済面で完敗という以上に
カップリングパーティーという場で
積極性を出せずに相手にイニシアティブを取られている時点で
手も足も出せない完敗の状況に追い込まれているように思います

経済力のある相手の向こうを張って
高額なプレゼントも相手を恐縮させるだけで
お金をどぶに捨てるだけではないかと思います
金に糸目はつけないし負けても全然OKというなら止めはしませんが
あなたが勝ちを狙うなら今は方法はただ一つ「逃げるが勝ち」で
次に行くのが正解ではないでしょうか

202 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 01:33:51 ID:aIOLcVuO

↑ おいお前何書いてる? それに 紅鯨団って古いぞ?

203 :30代♂:2009/10/26(月) 01:39:23 ID:HsB3FAoh
>>201
ありがとう。
彼女は自己嫌悪に陥ってたけど、こっちはそうは思ってないんです。
所詮、ああいう出会いの場ですからね。
もともと、しっかり告白するつもりでしたが
先にやられてしまったわけです。小悪魔的とでもいいましょうか。
それで改めて、と思った矢先、件の流れになってしまったわけです。

つらい意見ですがひとつ、学びました。
それは積極性です。あくまでも「自分らしい」という意味での。
身の丈にあったふるまいをしますし、どこか負い目を感じていた
部分は否めません。負けてもいいですよ。悔しいじゃないですか。
ただひとつ、彼女に迷惑はかけたくない。
そのギャップをどう埋めるかでしょうね…。
近日、デートに誘ってくれました。
これが別れの日となるかはわかりませんが
全力を尽くします。ありがとうございました。

204 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 01:41:41 ID:rthl0Znx
>>194-195
Aさんにこの件について尋ねられても
あなたが他の人のアドレスを教えてくれと言われて凹んだくだりや
Aさんの件についてBさんに相談に乗ってもらっているといったことを
説明しないことには分かってもらえない訳ですから
結局のところ今の時点で告白するのと同じようなことをしなくてはならなくなるわけです

ですのでお酒に酔っていて間違えてメールを送ってしまうような
今の時点でそれをした方が良いか(1)
それとも間違えて送ってしまったことについては
もう済んだことで仕方がないのですから
今後どうにかしなくてはならないのだとしても
今自分の側から何かをしようにもできない訳で
後日打ち明けるか(2)様子を見るか(3)の
三択になると思います

ただ(1)はあまりお勧めできないので
明日になってから(2)に踏み切るか躊躇して(3)にしておくか
状況に応じて判断なさってみてください




205 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 01:45:45 ID:rthl0Znx
>197は>195の続きなのでしょうか?

だとすると○○さんというのはBさんなのですか??
よくわからないです
すみません



206 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 02:27:47 ID:rthl0Znx
>>199
「できれば付き合いたいけれどそれがダメでもせめて友達」という選択肢は
最初からないものと考えてください

「恋人として付き合う」か「友達としていい関係を続けていく」か
選択肢は二つに一つであり
「恋人として付き合う」を選ぶ場合は告白をなさってください
「友達・・・」の場合は現状維持ですので特に何もなさらなくても構いません

そしてどうすれば良いのかまだ決めかねているとか
気持ちに迷いがあるうちは何もなさらなくて良いです
その間はとりあえず現状維持の「良い友達」でいればOKです

また「恋人」を選ぶことにした場合には
ある日突然告白をするのではなく
もう二度三度(二人で)遊びに行こうとお誘いになって
そのデートが終わって彼女を送り届けてここでバイバイというところで
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを伝えてみてください


207 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 02:30:21 ID:rthl0Znx
>>200
今度はお酒抜きでお会いになってみてください
その連絡を取るのは別に今でも構いませんし
もう少し日を置いてみてもどちらでも良いです

お酒の席でのお話については
良くも悪くも話半分に聞き流すよりほかありません

208 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 02:38:23 ID:rthl0Znx
>>203

そうなんですか?
何だか>192の時のお話と状況が随分違うようですね・・・

決して楽観できる状況ではないとは思いますが
思ったほど状況は悪くはないようです

あなたがそうしたパーティーの場で積極性やはっきりとした態度を取れないことが
ウィークポイントであるとすると
彼女はそうした場で策を講じ過ぎてしまうという悪い癖があるのかもしれません

彼女の言う「他に気になっている人」というのは
もしかするとあなたの気を引いてあなたの積極的な行動を促すための
ダシに過ぎないのかもしれません

少なくともその「他に気になっている人」はライバル視しなくとも良さそうです
彼女としてもその人よりもあなたの方がずっと心的距離は近いと
思っていらっしゃるのではないでしょうか

というわけで近日中お会いになるときは
決して無理のない範囲で構いませんからちょっとした誕生日プレゼントを忘れずに
それこそあなたの身の丈にあった自分らしい振る舞いで結構です
価格やブツではなくあなたの気持ちを彼女に贈りましょう

それからそのデートで何か結果を出そうとするのではなく
こうして会っていることが嬉しいということを笑顔で
楽しいということを態度で示して素敵な時間を作り出すことに全力を尽くしてください

幸運の星があなたに輝きますように!

209 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 06:12:30 ID:ugB0l810
>>205
〇〇とBは別人です。

「〇〇のメールアドレスを教えていいか聞く」とメールして終わりました。
が正しい文です。

やっぱ教えた方がいいですよね。

210 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 12:55:28 ID:rthl0Znx
>>209
彼女に誤って送ったメールがその一文だけであれば
「ごめん、送信先を間違えた」で済みそうですが
Bさんに相談として送った文面如何によっては
>>204のような具合になります

211 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 14:15:05 ID:sKsRdM6f
昨日、歩いて美容院にいく途中、車道側からすごい目線を感じたので、(私は目が悪いので)目をやると、彼氏の車で彼氏っぽい形の人が運転していました。頭をかきむしるしぐさがまさに彼氏でした。

助手席には知らない女の子が乗っていました。

『今すれちがったよね』とメールすると
すぐに汗マークが沢山入ってきました。

私は別れる気はありません。でもしばらくは会いたいとも思いません。この場合、どうしたらいいですか?

212 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 14:46:13 ID:rthl0Znx
>>211
>別れる気はありません。でもしばらくは会いたいとも思いません。

では現状維持で・・・

213 :211:2009/10/26(月) 14:51:10 ID:sKsRdM6f
汗マークだけってことは、はっきり言って彼は私の事すきではないのでしょうか。
涙がとまりません。
今会ったら、彼の前で泣いてしまいそうなので、しばらくは会いたいと思いません。

214 :190:2009/10/26(月) 19:01:01 ID:8GFRx/W/
>>193
ありがとうございます。
前に親友から同じことを言われたなと思い出しました
また質問&頭でっかちで申し訳ないのですが、
『相手の気持ちを尊重する』って具体的にどういうことですか。
自分の価値観と相手の価値観が違うときに、自分を押し殺して相手の価値観に従うことなら私には出来そうにないな、と。
恋愛においては柔軟になれず、自分を押し通そうとしてしまうし、
自分を受け入れてくれないと『この人の愛情はこれだけなのか』と自己完結してしまいます。。
本当に恋愛だけは柔軟になれないんです。自分が大好きだとも考えたことはないですし(無意識に自分大好きなのかもしれませんが)

215 :213:2009/10/26(月) 19:17:58 ID:sKsRdM6f
ちなみに 彼は今週末は忙しいと私に言っていました。もう、私のことうざいんですかねm(__)m
連載失礼しました。

216 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 21:53:02 ID:/5W5ebU5
昨日の夜あっちからもう寝ます、おやすみーって来たのに、朝そのままの流れでメールしちゃいました。
男の人って好きじゃない人からのメール切りたいときにおやすみって言いますか?

217 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 21:59:32 ID:rthl0Znx
>>213
誤解であるといった説明もなく
また謝罪がある訳でもないことからすると
彼は開き直っているということでしょうか

どちらにしても当面の間
お会いにならなくて構わないと思います

218 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 22:23:29 ID:rthl0Znx
>>214
一般的に
価値観が大きく異なりその相手の価値観を受け入れたくないような相手のことは
好きになることはなくその人のことを嫌いになるのが普通です

そして相手がどういう価値観を持っているかということを知り
その相手のことを全面的に受け入れたいと思うことが
相手のことが好きだということだと思います

ですので「好きな相手」に対しては
相手の気持ちを尊重したいと思うものだと思いますし
「嫌いな人」の気持ちを何もあなたが尊重する必要はありません

219 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 22:25:29 ID:rthl0Znx
>>216
夜遅い時間であまり夜更かしができないような状況だと
相手のことが好きでも嫌いであっても
自分から言い出さないとメールのやり取りを終えられないと思えば
自分からメールを切るために「おやすみ」というフレーズを使うことでしょう

そしてそれは好きでない人とのメールを切りたいときにも
使える方法です

220 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 22:30:02 ID:/5W5ebU5
>>219
ありがとうございます。
明日朝早いからって言ってたので寝たかったんだと思います。
でも今日の朝送ったのに返信がないってことはやはり脈なしと考えた方がいいですか?

221 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 22:32:02 ID:xuOWcMuI
3年間付き合っていた彼女に浮気されてしまいました。
とても信頼していた為に裏切られたような思いで辛かったです。
結局分かれてしまったのですが、最近「裏切られた」という行為ではなく彼女自身が憎い・・・と思うことがたまにあるのです。

彼女を憎んだら大切なものを失ってしまうような思いと彼女に対しての憎しみが襲ってきます。
悪いのは行為自体だと思っていたのですが、自分は間違ているのでしょうか?


222 :214:2009/10/26(月) 22:39:48 ID:8GFRx/W/
>>218
たびたびありがとうございます
なんとなくわかってきました。
私は付き合ってから相手の価値観を知っていったので流れが逆だったのかなと。
と考えると、私は彼を「好き」だとは言えないですね…。
ありがとうございました

223 :げろしゃぶ :2009/10/26(月) 22:40:20 ID:rthl0Znx
>>220
相手の方とあなたのメール以外の向き合い方が解らないので
何とも言えません

メールのやり取りに関しては
返信に要する時間であるとか文章の量といったものを含めて個人差が大きく
それを脈の有無の判定の材料とできるかどうか疑問です

またたまたま今回メールが返ってこなかったことを
脈の判定材料にすることも如何なものかと思います

224 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 23:10:27 ID:R39fDvXJ
>>196
191です。地に足が着いていない、人生設計を考える。
という言葉が胸にささりました。
丁寧なお答え、ありがとうございました。
もう少し冷静になって考え直してみます。

225 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 00:21:58 ID:BVaNtf1R
>>221
彼女を好きになったのは自分であるし
彼女を信頼していたのも自分であるし
交際相手として彼女と向き合っていたのも自分であることから
「彼女の浮気が原因で別れた」ことについても
自分が主体的に関わり彼女の浮気についても
少なからず自分の付き合い方や向き合い方が関わっていることから
その結果を受け入れることはなかなかできないことだと思います

そしてそこに少なからず自分が大きな役割を担って関わっていることから
そのつらさや悲しみをどのように自分で処理して良いのか分からず持て余し
場合によっては自分に非があるとか自分を責めかねないことから
そうしたつらさや悲しみで自分が壊れてしまいそうになることを防ぐために
彼女を悪者にして憎むことで自分を防衛しようという働きが起こることは
あり得ることだと思います

自分には全く何の非もないことで彼女が一方的に悪いとみなして憎むのは
論外だとは思いますがまだ浮気をされたことと別れたことのつらさや悲しみから
解放されるには時間が経っていなさすぎる状況ではそう思うことも
やむを得ないことなのではないでしょうか

226 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 01:28:14 ID:m6WVeTow
私は21歳♂でサービス業してます。

相手は25歳♀で航空関係の仕事です。

mixiで知り合い、お互いが好きなアーティストのライブに行ったのがきっかけです。

・ライブに行った日を含めると3回、お酒ありの食事をした。
・2回目の食事の帰りにプリクラを撮った。
・3回目は最初に彼女の女友達に買うベビー用品の下見に行った。
・下見のあとに彼女が行きたいと言ったプラネタリウムを見た。
・子供は何人欲しいか聞かれた。
・今月末のライブに行くために車で一緒に行かない?と誘ったらすんなりOKされた。
・最近になってメールにハートの絵文字が入るようになった。
・飲み物の間接キスは気にならないよう。
・毎回、食事を奢っているからか『誘いづらくなっちゃうよ』と言われた。
・彼女はメール無精なので、メールは多くても1日1往復。

少なくとも嫌われてはいないと思います。

相手には彼氏はいません。

恋愛経験ゼロな私にアドバイスよろしくお願いします。

227 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 03:12:59 ID:bUk1WM2a
片思いですが、
モテる彼は何もしなくても女の子から彼を好きになります。
彼は告白もしないし理想も高いし追いもしません。
ただ私から連絡しなければくるし駆引きのような行為もしてきます。
彼の友達いわく、私のことを「可愛いしイイコ」「だけどまだ早い」と言っていたそうです。
私は今 試されたり様子見られたりしてるみたいです。
以前私の前に(結構前)付き合っていないけど気になるという子がいて、ただその子とも彼がハッキリしなかったので1年程で彼女のほうからフェードアウトしていったようです。
彼はこのスタンスを崩しません、私も正直1年様子見られるなら新しい彼もできると思います。
だいたいどれくらいの期間様子見たほうがいいのでしょうか?妥当な期間を教えて下さい。

228 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 03:42:23 ID:oR1KHMAr
結婚も離婚もした30代(男)ですが、生まれて初めて人を本気で好きになったようになきがします。その女性の事を思うと胸がドキドキします。

229 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 03:59:35 ID:7jHHMCWv
>>228
質問の続きは〜?
続きが知りたいです(*´▽`*)

230 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 04:06:06 ID:d3rIuasu
親の前の職場で一緒に働いている女性とこっそり遊んだ・・・
どうやら俺は嫌われてしまったみたいで、メールが帰ってきません。
ありがとう楽しかったとかすんごい長々とメールしたのがひかれたのかな

親にもそのこにも申し訳ない・・・。

231 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 04:11:41 ID:MHwBMMnT
下ネタも性行為も嫌いなんですが、彼氏が出来る場合しなければならないんでしょうか?
そういう言葉、行為を汚らわしいと思ってしまいます。

もちろん彼氏は欲しいなとは思うんですが、そういう言葉や行為(そして人見知りと過去に暴力を振るう男の人を見たため苦手)が嫌いなため踏み出せません。

男の人がそういう言葉や行為が好きなのは分かっています。
でも聞いたりするのは嫌いです。
こんな私は一生彼氏を作らない方が良いんでしょうか…?

232 :228:2009/10/27(火) 04:40:45 ID:oR1KHMAr
普通にメールや電話したり、たまに食事にいったりはするのですが、正直な話彼女に告白して今の関係が崩れるのが怖いんです…
かと言って、自分でもこのままでは進展がないのは分かってるし…
どうしたらいいかわからない…
子供みたいだけど、本当にわからないんです。

233 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 05:28:03 ID:0OE8kxcb
進展がなくていいよ。無理しなくていい。自然のまま、流れるまま。

告白なんかないでしょう。無理はいけませんね。

無理が通れば、道理はひっこむのだから。

234 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 12:35:27 ID:BVaNtf1R
>>226
趣味が同じ友達としてフレンドリーに接しているのか
恋愛の対象として好意的に接しているのか解りませんが
このように連絡を取り合って会うという関係を続けていくのが
よろしいのではないでしょうか

235 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 12:38:06 ID:BVaNtf1R
>>227
「妥当な期間」はあなたの方で決めて良いと思います
彼はどのみち自分からは何もしないということですから
あなたのリズムで彼にアプローチを掛けて
彼と付き合いたいと思うならあなたの方から告白をなさってみれば良いと思いますし
こんな彼とは付き合いきれないわと思うなら放置するなりフェイドアウトしても
良いと思います

236 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 12:41:53 ID:BVaNtf1R
>>230
デートを境にメールが途切れたということだと
これ以上恋愛として関係を進展させるつもりはないということなのでしょう

ただ職場では相手のことを特別扱いすることなく
他の同僚と同じように接するように心掛けて
業務に支障をきたさないようになさってください

237 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 12:50:27 ID:BVaNtf1R
>>231
付き合っている彼氏とセックスをしている女の子は
何もセックスをするのは嫌なのに無理をしてしている訳ではなく
お互いにしたいと思ってなさっているのだと思います

ですのであなたと同じように
女の子とセックスをしたくはないな〜という男の子と付き合った時には
「セックスをしたくない」ということが問題にはならないと思うのですが
女の子とセックスをしたいと思う男の子と付き合うと
セックスを巡る問題がトラブルになりかねないとは思います

ただあなたが過去に暴力を振るう男の人を見たことがあるとしても
男の人は誰も同じというわけではないのですから
知人に暴力を振るったのと別の男性と向き合えば問題はないと思うのです
(つづく)

238 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 12:53:07 ID:BVaNtf1R
>>231 (2)
けれどもその人がどういう人かというその人自身を見ることができず
「男の人」はこういうものだと思っておられるうちは
男性とお付き合いができるようになるのは
なかなか難しいのではないかという気がします

また人の全ての営みは人が幸せになるためのものであり
恋愛はその幸せを自分一人でなく
異性をパートナーとして作り出していこうというものだと思いますので
別に恋愛をしないで生きていくという選択肢ももちろんあります

ただ「彼氏が欲しい」という気持ちは
自分が自分の人生として恋愛を経験したいといった
自分の恋愛に対する憧れであって
人のことを好きになる恋愛感情とは似ているところもありますが違うものです

そうした恋愛への憧れを持ってはいても
実際に誰かのことを好きになる恋愛感情を持てなければ
結局のところ異性とのお付き合いはうまくいかなくなってしまうのではないでしょうか


239 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 12:56:31 ID:BVaNtf1R
>>282>>232
告白するかどうかの判断については

自分は相手と恋愛としての関係を成就させるために付き合っているのであって
仮に恋愛の対象として受け入れられないのであれば
その後友達という関係を続けていても仕方がないと思われるのであれば
「告白をする」

できることなら付き合いたいという気持ちはあるけれども
告白をして今の関係が損なわれてしまうくらいなら今のままで構わないというなら
「告白をしない」ということで良いと思います

ただ今の時点でその判断がつかないのであれば
まだ判断ができるほどあなたの気持ちが固まっていないということですから
上記のいずれかだと判断ができるくらいになるまで
判断を先に延ばして良いのではないかと思います


240 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 16:15:52 ID:E6B87YJr
中学の同級生の女の子で中学のときは向こうからチョコくれたり
写真一緒にとってーとか言ってきたりしてきた子がいて卒業.
卒業後半年してから会いたいってメールがきてそのときは会わず,
偶然商店街で出くわして会釈だけして分かれ,1年後にあけましておめで
とうメールがきて,その後特にメールもせず1年半後に一緒に勉強しようってメールが
来て一回会うもその後もメールとかもせず.(自分がメール嫌い)
また一年たって誕生日に思い切ってこちらからメールしてデートに
誘ったらOKでプレゼントも受け取ってくれてプリクラ一緒にとったんですけど
そのときに向こうから手握ってきたり,肩よせてきたんですけど
いまいち自分のことがすきなのか自信がありません.
そろそろ高校も卒業なので遠くに行く前に告白しようと考えているのですが
こんなにだらだら続いても嫌われないのでしょうか?



241 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 17:50:20 ID:nyVOp58X
相談です。
自分は大学生の男ですが、今度同い年で告白を考えている子と遊びに出かけることになりました。
電車を移動に使うのですが、かかるお金は往復で1800円程度。自分は定期券があるのでいいのですが、相手はないです。相手の分も出した方がいいのでしょうか…相手にだけ払わせる、という感じがあまりいい印象がしないんです。
今考えているのは、交通費は負担してもらって、その分向こうに着いてから昼飯などで自分がフォローしようという案なんですが、よろしければアドバイスお願いします。

242 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 18:37:53 ID:BVaNtf1R
>>240
1.近くにいてお付き合いができるうちに告白をするのなら意味があると思うのですが
  これから離ればなれになってしまうという状況で告白をすることについては
  自己満足以上の意味があるとは思えません

2.相手から誘われても会わなかったり
  自分がメールを嫌いだからメールをしないなど
  自分がこれまでに散々相手から嫌われてもおかしくないようなことをしてきて
  今さら「自分のことがすきなのか自信がありません」というあなたの
  意図が不明です

あなたは一体何をしたいのでしょうか?
ただ自分が好かれているかどうかを確かめたいというようなことであれば
あまりにくだらないのでお止しになった方が良いと思います

243 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 18:53:48 ID:BVaNtf1R
>>241
私は個人的に
デートの最中にお金の負担についての話をすることは無粋だと考えていますので
そうするのが当然というように相手に切符を買って渡します
もしも彼女の側が電車賃を出してもらうのは心苦しいと
電車賃を出すと言い出した場合も「今はその話はなし」という具合に
取り合わないようにします
もちろん向こうがどうしても出すとお金を手渡してきたような場合には
ありがとうと言って受け取ります

むしろ大事なことはお金をどちらが出すということではなく
目的地までの切符の金額を確認して手早く機械で購入して渡すという
気遣いができるかどうかということであり
実際にそのお金をどのように負担するかということは二の次であるという考えです

ですのでそれは昼食についても同じことで
まずは自分で二人分の支払いを「そうするのが当然」というように
押しつけがましくするのでなくさりげなく自然とそのようにします
ですのでその後で彼女が自分の分は払うと申し出てくる場合には
それを受けてもかまいませんし或いは
「じゃあ次のデートの時には奢ってもらおうかな」と提案して
今回の支払いは全部自分で持つというようにしても良いと思います


244 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 21:14:12 ID:nyVOp58X
>>243
ありがとうございます。
前のデートでも自分がまとめて払った後、どうしてもということで向こうの分を受け取ったので、今回もそうなると思います。
ただ一つだけ、気になる点があります。いくら自然にしたとしても、いつも自分がまとめて出す、という事実は変わらず、その行為が相手への好意を露骨に表し過ぎていないか、ということです。
好意が伝わること事態は構わないのですが、がっつき過ぎていないか、という意味でです。今回一度電車賃を負担して貰おうと考えたのは、それが一番の理由です。


245 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 22:12:01 ID:E/HslNji
相談お願いします
自分は会社員(27)ですが、同僚の事務の女性(少し下)を好きになりました
その子には遠距離の彼氏がいます。自分は略奪する覚悟です
1回目のデートで早くも気持ちを伝えましたが断られました
しかしここからは彼女からデートに誘うことも多くなり
会うたびに親密度が増し、キスもし、Hもしました。自分はいずれも初めてで、彼女も知ってます
もしかしたら恋人同士よりも恋人同士っぽいかもしれません
それでも今の彼とは別れられないと言われます。

本気で気持ちも奪いたいのですがどう接していくのがよいでしょうか?
ちなみに1回目のデートから今日まで1ヶ月経ってません
本彼と別れてとかそういう類の話はしてません。自分の方に来てとは言います
セフレにはできるだけなりたくないです
自分は彼女の寂しさを埋めるための駒でしかないのでしょうか?
もてあそばれてるだけでしょうか?

246 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 22:59:00 ID:BVaNtf1R
>>244
あなたは好意があるからその女性と出掛ける際には
お金を支払おうとするのですか?

例えば男友達と出掛ける時には
相手の分まで出そうとは思わなくても当然だと思うのですが
例えば恋愛感情がある訳ではないけれど異性と二人で出掛けるという時
後輩の女性と何かの用で出掛ける時やその最中で時間が余ったから
お茶を飲んで行こうという際にも「当然割り勘」となりますか?

異性と二人で行動する際に
男性の側がエスコートし金銭などの支払いを行うのは
好意の有無というよりも紳士としての礼儀という面もあると思います
そうしたシチュエーションでは
男性の側が「当然のこと」として支払うのが良いと考えるのもその為です

また懸念されるのはむしろ
そのように男性の側に金銭を負担させることが
相手に心苦しい思いをさせてしまわないかとか
そのこと自体を負担と感じさせてしまうのではないかといった点です


247 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 23:00:03 ID:M4Lrb68a
友達の紹介で相手19女とメール始めたのですが返事が非常に遅いです。(1日2通くらい)
友達からは忙しいから遅いとは聞いてるのですが、自分23男は引かれてるのでしょうか?

248 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 23:05:35 ID:Q8iV0/Q5
「酔ってなかったら抱きつかれてもいい」と言うときの男性の心理を教えてください

249 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 23:19:49 ID:BVaNtf1R
>>245
彼女にとってあなたは浮気相手(の一人?)に過ぎず
好意を利用されてセフレにされているだけです
セフレにはできるだけなりたくないと仰っておられますが
恋人ではない彼女と身体の関係を進んで持ったのはあなたです
(セックスは男性器の勃起がなされないと成立しませんから
あなたが進んでその関係を受け入れたと言わざるを得ません)

彼女はあなたの申し出を断っており
彼とは別れられないとはっきり告げています
それでいてあなたが自らセフレとなることを受け入れておられる訳ですから
彼女にしてみればあなたは自分の思うままです

あなたがそうした状況を甘んじて受け入れておられる以上
浮気相手のセフレという立場から略奪して恋人になるのは無理だと思います

250 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 23:29:57 ID:3wNgC54R
取引先の子を好きになってしまいました。名前も連絡先も彼氏がいるかもわからないです。
明日手紙を渡そうと思ってます。内容は『友達になりたいです』的な内容とメアドと番号を書きました。
あまり深くは聞けないので連絡先を聞いて仲良くなりたいんですが、女性から見たらどんな心境ですか?

251 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 23:32:53 ID:BVaNtf1R
>>247
その人は相手が誰であろうとも
メールの返信には時間を要する人であるということのようです

ですのであなたが非常にせっかちな性格であるなら
彼女はあなたには合わない人であるようです

>>248
酔ってそういうことをするのはやめなさいと
酔ったうえで人をからかうようなことはするなと
たしなめられているのではないかと思われます

252 :げろしゃぶ :2009/10/27(火) 23:40:39 ID:BVaNtf1R
>>250
好意を寄せられること自体は大変ありがたいことだろうけれども
これまで話をしたこともないような言わば顔しか知らない人から
そのようなことをされても対応のしようがないし
それでいてこれからも仕事で顔を会わせなくてはならないので
困らせてしまうのではないかと懸念されます

253 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 23:44:09 ID:PD8LQDtL
フラれてしったのですが、日が過ぎても気持ちがモヤモヤしっぱなしでそろそろ限界です。

最後に1度だけ1分だけでも会って顔を見てお礼が言えればスッキリしそうな気がするので、そうしたいんですがフった後に会う事を頼まれるのはやはり断わるものですか?
別れ話はメールで言われて、理由は勉強に専念したいって理由でした。こんなお願いをしたら彼が決めた別れる決断を迷わせてしまったり勉強の邪魔になって嫌がられるのではないかが心配です‥
厳しいですかね‥

254 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 23:48:24 ID:r3JAhLWQ
私21女、相手29歳男です。

複数で遊ぶのを4回、2人でボーリングを2回、
2人で食事を1回しています。
相手のシフトや都合次第なのでまだ日にちは全く決まってませんが
一応私から誘ってまた会う約束や遊ぶ約束はしています。

しかし、前回遊んだ後どうでもいいメールをだらだら送っていたら
相手からメールを切られてしまいました。
多分相手はあまりメールを続けるのは好きではないみたいなのですが…。
もう私からはメールをしたりして遊ぶのをせかさず
相手から何か言ってくるのを待ったほうがいいですよね?
メールを切られてしまってかなり気まずくて
これからどうしようか悩んでいます。
アドバイスお願いします。

255 :名無しさんの初恋:2009/10/27(火) 23:49:07 ID:3wNgC54R
252さん
話はしたことありますが…仕事的な話くらいです。
ってか…やっぱり相手を困らせますよね。
もう少し様子をみてみます。ありがとうございました。

256 :げろしゃぶ :2009/10/28(水) 00:26:13 ID:AWvAcBMO
>>253
「振られた」という現実があるにも関わらず
「最後に一度だけ一分だけでも会って
顔を見てお礼を言えればスッキリしそうな気がする」というあなたは
間違いなく諦めの悪い人間です

そのような人が相手に会って欲しいと頼んで
万が一にも実際に会ってくれたとすれば
「諦めの悪い」あなたは会ってくれたということは
相手の気持ちが変わったからではないかといった
別の期待を抱いてしまうのではないでしょうか?

また本当に最後に一分だけでも会うことができてお礼を言えて
それでスッキリとできるような諦めの良い人なら
「振られた」という現実を前にすればそれでキッパリと諦めがつくものと思います

ですので「振られた」という現実から目をそむけることなく
その悲しみやつらさから逃げずにそれらを全て受け止めることで
自分で限界を乗り越えようとなさってください


257 :245:2009/10/28(水) 00:30:18 ID:NSj1Xv/W
>>249
厳しい意見ありがとうございました
関係が漸進するためには適度な距離感をつくるということでいいですか?
がんばります

258 :げろしゃぶ :2009/10/28(水) 01:28:05 ID:AWvAcBMO
>>254
>もう私からはメールをしたりして遊ぶのをせかさず
>相手から何か言ってくるのを待ったほうがいいですよね?

そうですね
督促なさることなく
様子をご覧になるよりほかないと思います


259 :げろしゃぶ :2009/10/28(水) 02:29:21 ID:AWvAcBMO
>>255
手紙やメモを渡すことはお勧めしませんが
だからといってこれからも漫然と様子を見るのでなく
取引先で仕事に関する必要なことについても
そして仕事とは関係のない雑談めいたことも含めて
その人とお話をする機会を持つようになさってください

またその人とだけ話すことが困難であるというなら
なにもその人だけでなく取引先で多くの人と積極的に会話をして
取引先の人たちから少しおしゃべりだけれど楽しくて明るくて
そして仕事熱心な人だという評価を得られるくらいになると良いと思います

260 :げろしゃぶ :2009/10/28(水) 02:34:33 ID:AWvAcBMO
>>257
関係を進展させるには
その前提として彼女が現在の交際相手と別れる必要があります

どのような形であれ相手に別の交際相手がいる状況で
あなたがアプローチを掛けてみても
それは相手に余裕を与え選択肢を増やす半面
あなたは打つ手がなく追い込まれてしまうだけですから
その間は「良い同僚」「良い友達」という関係を保っている方が良く
仮にアプローチを掛けるにしても相手が別れるのを待ってからにすべきだと思います

ですので「適度な距離感」ではなく
セフレやセフレまがいの関係は毅然と断ち
彼女に二人で会おうと誘われても
「あなたと二人で過ごしたいのは山々だけれど
別に交際相手がいる以上は彼に隠れて悪いことをしているみたいで気が引けるから
あなたと堂々と二人で向き合える状況になるまで待つよ」と言って断るくらいのことを
しておかなくてはならないのではないでしょうか

261 :名無しさんの初恋:2009/10/28(水) 06:50:30 ID:aUK5HRLb
>>258
そうですよね。
分かりました。ありがとうございました。

262 :名無しさんの初恋:2009/10/28(水) 20:46:37 ID:PqdYz2hJ
18歳の子とデートします。自分は24です。
大学まで童貞で女の子とすらデートしたことがなかったので、食事(酒)のデートばかりで
若い子とデートで何していいか分かりません。

以前一人だけ付き合ったときは本当に夜の食事か相手の家に行くの2パターンがほとんどでした。
お陰で色んなお酒のお店は勉強できましたが。


相手の子はディズニー東京タワーお台場とかのテーマパーク系は最近友達と行ったばかりらしく、
テーマパーク系もダメなのかなぁと思うと中々デートコースが考えつきません。

年上らしくカフェでケーキとかが無難でしょうか?
何かアイディアあったら教えて下さい。
ちなみに次のデートは昼間です。

263 :げろしゃぶ :2009/10/28(水) 23:02:07 ID:AWvAcBMO
>>262
基本的には「二人で行きたいところ」「あなたが女の子と行きたいところ」
「相手が行きたいところ」「あなたが良く知っているスポット」で良いのですが
初めてのデートで相手と向き合うことに慣れていないような場合には
デートプランの中で二人で向き合って話をしなくてはならないシチュエーションを
少なくしたりなくしたりする工夫をなさると良いでしょう

恋人同士のいつものデートということだと「行き先」が問題になりますが
付き合う前の異性とデートということだと「どこに行くか」ということよりも
「その人と行く」ということが重要な問題となりますので
ぶっちゃけどこに行っても構わないということも起こります

また
僅かな時間話して会うだけのデートなのか
何時間かのプランを立てなくてはならないのかということによっても
デートプランや行き先も大きく変わってきます

264 :名無しさんの初恋:2009/10/29(木) 00:30:30 ID:TM7TrqPe
>>263
ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

>僅かな時間話して会うだけのデートなのか
>何時間かのプランを立てなくてはならないのかということによっても
>デートプランや行き先も大きく変わってきます


おそらく彼女は男の経験が無い子なので警戒してか昼と指定してきました。
メールではその真意が分かりづらいので
ここら辺は彼女に直接電話して色々相談してみようと思います。

また分からないことがあったら相談させて下さい。

265 :名無しさんの初恋:2009/10/29(木) 00:58:27 ID:RSTqnC/k
お互い二十代半ばです
好き、愛、無関心の違いがわからなくなってきました
彼と付き合ってるときは彼のことがすごく大好きで彼しかみえなくて、
彼の夢や目標を応援することが出来ました
でも、彼と喧嘩をして、いまは冷却期間をおいているのですが
早く会いたい、一緒にいたいという気持ちもあれば、よりを戻したら結婚まで突き進まなくてはいけないな、という気持ちもあります

266 :げろしゃぶ :2009/10/29(木) 01:27:34 ID:l2MY/lyj
>>265
現実が置き去りにされてしまって
少々想像力が勝ち過ぎているような気がします

今現在彼とあなたは喧嘩が原因で冷却期間を置かざるを得ない状況です
そしてあなたの気持ち一つで
よりを戻すのもこのまま関係を終焉させることも自由にできる訳ではなく
彼の態度如何によってはあなたの意思に関係なく
彼と別れざるを得ない可能性も否定できない
予断を許さない状況と言わざるを得ないのではないでしょうか

ただこれまでも彼とあなたは何度も喧嘩を繰り返していて
その度に今回のように冷却期間を置いてはよりを戻す
ということを繰り返しているのだとすれば
私がしてしまった悪い想像のような状況ではなく
彼とあなたとのお付き合いのルーティンの一環に過ぎないのかもしれません
(つづく)

267 :げろしゃぶ :2009/10/29(木) 01:29:33 ID:l2MY/lyj
>>265 (2)
また仮によりを戻したとしても
決してそれで結婚まで突き進まなくてはならないということはなく
例えばお互いに結婚を決意するに当たっては
それぞれに取捨選択をすることも可能だと思いますし
ただ流れに乗って婚姻できる訳ではなく
今のお付き合いから婚約・結婚に当たっては
さらに今以上のエネルギーが必要となってくるのではないでしょうか

今後も折に触れて互いの関係を見直すことは可能であり
決してよりを戻すことでそれが結婚に繋がるというようにはとても思えません
そして冷却期間を置いている今の時点で
結婚にまで思い至るということについては
あまりにも飛躍があり過ぎるように思えてなりません




268 :名無しさんの初恋:2009/10/29(木) 03:24:18 ID:Fw+fbiAh
>>180です。この間は回答ありがとうございました。
前は「こうしてほしいなー」と思ってばかりでしたが、
最近は「こうしてくれるんだ、ありがたいなー」という考えをするようにしています。
例えば「相手からメール欲しいな…」→「メール苦手な筈なのに私が送ったらすぐ返してくれるんだな」
という具合に。
ただ完璧に自然とそう思えるようになるのはなかなか難しいです。
それが出来ればかなり寂しさは消えると思うのですけど。

確かに「寂しい」と言っても相手を困らせてしまいますね。
「たまにあなたから連絡が欲しいな」というのは精神的に負担にならないでしょうか?
毎日じゃなくとも連絡貰えればなかなか会えなくても平気だよ(会えなかったらたまには連絡もらえないと寂しいよ)、といったことを伝えたいのですが…

それから、恋愛にドライなかたは、好きだけど会わなくても連絡とらなくても平気なのでしょうか?
それとも単にそこまで好きではないだけなのでしょうか。
はたまた両方とも可能性があるのでしょうか。
相手の気持ちを想像してみたものの、自分の感覚と違う場合はなかなか想像できなかったもので…すみません。

269 :名無しさんの初恋:2009/10/29(木) 08:21:59 ID:8UN2l3+W
相手19女と紹介でメールしたところなんですが、まだ僕23とは2回しか会ったこともないのと、男を苦手なのとは聞いてるのと仕事が急がしいとは聞いているのですが、メールが返ってくるのが1日あいたり僕からメールしないとメール来ません。
引かれてるんでしょうかね?

270 :げろしゃぶ :2009/10/29(木) 11:35:29 ID:l2MY/lyj
>>268
恋人や交際相手に対しては
強い遠慮があることもあれば友達以上に甘えが抱いていることもあります
友人よりも親密な関係であるために友達に対する感情よりも
ずっと振れ幅が大きい訳です

ですので相手の一挙手一投足に一喜一憂して
恋人の一言やちょっとした仕草に過剰に反応することもあれば
逆に友人にされたり言われたりしても何とも思わないことでも
それを腹立たしく思ってしまったりということもあります

ですので相手に何かを伝えたいとか
相手にこうして欲しいと思う時には
場合によっては相手の性格と自分の言い方とを良く考え工夫をする必要があり
依頼・約束・指示のいずれが適切かを把握したりケースによって使い分けることが
求められるかと思います
(つづく)



271 :げろしゃぶ :2009/10/29(木) 11:44:38 ID:l2MY/lyj
>>268 (2)
また会わないことや連絡を取らないでいても
平気な人もいればそうでない人もいます

また自分が相手の気持ちに付き合おうという気持ちでいる人は
結果的に会えなかったり連絡が取れなくとも平気でいられても
相手に自分の気持ちに付き合って欲しいとばかり考えてしまう人は
なかなか平気ではいられないだろうと思います

ただ付き合っているから・お互いに相手のことが好きだから
その気持ちや考え方も同じであっていいのではないかと考えるよりも
まず相手がどのような言動をするのかどのようなものの考え方をする人なのかと
ありのままの相手を受け入れようと心掛けることが
良いのではないでしょうか



272 :げろしゃぶ :2009/10/29(木) 11:47:46 ID:l2MY/lyj
>>269
男性が苦手だったり仕事が忙しければ
メールが返ってくるのが遅かったり
自分からメールを送ってくるということがないのは
自然なことだと思うのですが・・・

273 :げろしゃぶ :2009/10/29(木) 23:31:48 ID:l2MY/lyj
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


274 :名無しさんの初恋:2009/10/30(金) 00:35:11 ID:xh/il9l5
初デートをした子と次のデートをしたい場合はどれくらいのタイミングで誘うのがベストですか?

1デート中
2デートした次の日
3デートして数日置いてから


1,2はがっついてると思われそうで、3は時間が経って冷静になられてしまいそうで。。。
どのタイミングが良いのか分かりません・・・

宜しくお願いします。


275 :Cassoulet:2009/10/30(金) 00:47:22 ID:Wv9+z3rw
今ある女性に恋をしてます。 <br> 確かにその女性は凄く綺麗な人
なんですが、惹かれたのは彼女の性格というか人間としての魅力かな…… <br> <br> 気掛かりなのは彼女は夜働いてる娘なんです <br> と言っても昼間も普通に働いてる娘なんですが、
そういう所の娘ってやっぱ好きになったらダメですよね・ <br> <br> 2人で遊びにも行くし、wも営業的な内容では無い物をしてるんですが、どうしたらいいんでしょう・ <br> 自分の中でこれ程相手に近くにいて欲しいと思った事が無いので悩んでます

276 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 00:55:02 ID:skc9isD1
>>274
そのデートのおしまいのところで
今日は楽しかったという感想や礼を述べるとともに
また一緒にどこかに行きたいねといったお話をなさっておくと良いでしょう

具体的な約束を交わすことよりも
またこういう機会を持ちたいという気運を
お二人の間に醸し出しておくことが大切だと思います

そして実際にお誘いになるのは
一週間以上時間を置いてからでも構いません

277 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 01:11:06 ID:skc9isD1
>>275
あなたが彼女と
夜に働いているところで知り合ったのであれば
好きになってはいけない相手ということになりますが
出会ったのはそこではないけれど
彼女が夜も働いていることを知ったというのであれば
何も好きになってはいけない相手ではないと思います

ところで私のPC環境では
一部が文字化けしていて読むことができません

「?も営業的な内容では無い物をしてる」の冒頭
「?」の部分は何でしょう

278 :Cassoulet:2009/10/30(金) 01:16:36 ID:Wv9+z3rw
>>277
残念ながら前者です

改行等も使えてない読み難い文だったのに返事ありがとうございますm(__)m

?はメールです

279 :Cassoulet:2009/10/30(金) 01:25:12 ID:Wv9+z3rw
捕捉という訳ではありませんが、きっかけは職場の上司が酔って偶然その店に行き
ハプニングにより変な帰り方をして、剰りに異常な出来事だった為(会計含め)気になり戻った事から話し始めました



280 :名無しさんの初恋:2009/10/30(金) 09:26:06 ID:CAT5qs4m
げろしゃぶさん、お願いします。

社会人・20歳・女
社会人・28歳・男

仕事では相手とあんまり話をせず、よく注意されたり、怒られたり…
でも仕事終わった後は優しくなります。
相手が眠たくなると私の手を握ってきます。

仕事の時、自分の事を嫌いなのかなと思って悲しくなってしまいます。
恋愛感情なく嫌われてるのか好かれてるのかよくわかりません。
周りに嫉妬したり、いちいち相手の表情や言葉を気にして疲れてしまいました。

どうしたら良いのでしょうか。

281 :名無しさんの初恋:2009/10/30(金) 10:01:55 ID:Ug5jdlDE
毎日メールしていた片思いの♂にメールするのをやめてみたら、5日後に向こうから電話が来ました。
それ以来、彼から連絡くることが増え今までは業務連絡みたいな内容だったメールが
今日は暖かいね。とか自分の悩みとか仕事で失敗して精神的に辛いとか愚痴ってくるようになりました。
精神的に弱っている今、私が聞き役でなぐさめている感じです。なんとなくですが、今がチャンス!と思っています。
こういう時にどういう接し方をすればなびいてくれますか?少なからず嫌われてはいません。受け身な彼なので、私から積極的に行くなら今しかないように思ってます。

282 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 11:43:44 ID:skc9isD1
>>278-279
どれだけプライベートな関係を築けていても
あなたがその後も相手の店に行っているようなら
そのプライベートな活動も営業から完全に脱却できないと言わざるを得ません

ですのであなたがお店に行ったのが最初の一度だけで
その後は一度もお店に行ったこともないし
まして相手から一度も「またお店にも顔を出してね」とも言われていないなら
きっかけがお店であったというだけで
商売抜きの関係が築けているということになると思います


283 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 11:50:51 ID:skc9isD1
>>280
仕事中に注意されたり怒られたりするのは
あなたのことが個人的に好きか嫌いかということとは関係なく
あなたの業務内容に問題があるからではないでしょうか

よく叱られるのは目を掛けられているからかもしれませんが
同僚間で個人的な関係を構築していく際には
まず同僚・部下として仕事上信頼されることが不可欠な前提となります

ですのでまずは相手から仕事上でも信頼されるように
業務に邁進することから始めてください

284 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 11:55:03 ID:skc9isD1
>>281
日常的に顔を会わせる関係であるなら
メールのやり取りに一喜一憂することなく
対面での直接のコミュニケーションできちんと関係を作っていってください

日頃顔を会わせる機会のない相手なら
そのチャンスを機に「会おう」とか「遊びに行こう」とお誘いになってみてください

自分からは何もしなくとも相手から何かをしてくれるように
相手を靡かせようと考えるのでなく
関係を構築し恋愛としての進展を図るには
あなたから行動することが必要です

285 :名無しさんの初恋:2009/10/30(金) 12:29:27 ID:noVJU/1L
自分は男で遠距離恋愛してます
一年半付き合ってます
彼女の母が先月亡くなりました
向こうがいろいろと忙しく、なかなか連絡がとれませんでした
先日久しぶりにメールを入れてみたのですが、メールも電話も拒否されてます
昨日の朝彼女から連絡があり、どうやら気持ちが弱っているところに、側にいて優しくされて気持ちが揺れてると言われました…
自分(俺)は離れてるけど、向こうは近くにいると…
付き合い始めのころ、距離に負けたくないと言ったのは彼女です
昨日の朝の電話で、そのことを言いました

286 :名無しさんの初恋:2009/10/30(金) 12:36:35 ID:noVJU/1L
続き


そんなのずるい、距離のこと言われたら勝てるわけないじゃんとかいろいろ話しました
強く「お前は俺から離れるな」と言ったり
彼女は揺れてました
少し考えさせてほしいと言われ、昨日は電話を切りました


報告したいことがあり、メールしようとしたら未だに拒否でした
電話もです
仕方なく家(一人暮らし)に電話をかけましたが、出ませんでした
後ほどメールがあり、「考えさせてと言ったのになんでわからないかな…家にまで電話するのやめて!」と返ってきました
電話もメールも拒否しといて一方的にそりゃねーだろと…

287 :名無しさんの初恋:2009/10/30(金) 12:44:26 ID:noVJU/1L
続き


連絡取れないから家に電話したのに怒られました…
返信しようにも拒否で無理ですorz

雲行き怪しいです
気分が重く、仕事どころではないです
昨日から何も食べれないほどです
いきなり揺れてるとか謝られて、すごくショックで悲しくて
自分の存在ってこんなに小さいものだったのかとか
今は淋しくて心のすき間埋めたいだけだと思います
一時の気の迷いだぞ、とも言いました


纏まった文じゃなくすみません
なにかアドバイスがあれば教えて下さい

絶対別れたくないです

288 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 12:47:12 ID:skc9isD1
>>285-286
あなたが付き合っているとは言え
遠距離なので現実には何の役にも立たないどころか
親族を亡くして弱っている自分に何の力も与えてくれず
自分から離れるなと自分のことばかり遠くから訴えてくるので
いい加減にして欲しいとまで思わせてしまっているようです

「距離に負けたくない」という彼女の言葉は
距離に自分は負けてしまいそうだという不安の裏返しだったのでしょう

そもそもあなたと彼女の関係は
距離に勝てるほどのものではなかったということが
先月からの一連のことではっきりしたということだと思います




289 :名無しさんの初恋:2009/10/30(金) 12:47:55 ID:noVJU/1L
あ、電話もメールも昨日あったことです

290 :名無しさんの初恋:2009/10/30(金) 13:03:08 ID:noVJU/1L
>>288
何かある度諦めずに今まで乗り越えてきたんだけどなあ…
もうダメなんかな…
こんなことで…

ありがとうございました

291 :名無しさんの初恋:2009/10/30(金) 13:45:06 ID:kUERPePl
自分24♀です。10近く歳が離れた♂に片思いしています。
今まで二人で食事したり遊びに行ったりしていたのですが、途中から一年半くらい連絡がとれずにいました。同窓会をきっかけにまた連絡が取れ、会いたいってメールしたら都合合わせるから来月に会おうと言ってくれました。
久しぶりに二人で会うのですが、告白はまだ早いでしょうか?

292 :Cassoulet:2009/10/30(金) 14:41:07 ID:Wv9+z3rw
>>282
そうですよね(-。-;)

げろしゃぶさん話聞いてくれてありがとうございましたm(__)m

293 :名無しさんの初恋:2009/10/30(金) 14:59:25 ID:JHwNrRXf
相談があります。

自分は今、大学2年なんですが、今まで女性とお付き合いをしたことがありません。
交際を申し込まれたのは中学から10回くらい有りましたが、全て断りました。(自慢とかじゃないんだが重要だから)
なぜなら、自分は女性がめちゃくちゃ苦手でマトモに会話をすることができないからです。(他人から見るとめちゃくちゃ意外らしいが、病的に苦手)

でも、こないだ大学でとても素敵な女性と知り合いました(少人数の講義で知り合った)。
勇気を振り絞って、アドレスを聞いて(赤外線をするとき手が異様に震えてた)当たり障りのないメールもしました。(相手から質問が来たりもした)

しかし、ここからどのように進展させれば良いのかこの年で全く見当が付きません。
この女性とは本気で付き会いたいと思っています。

女性と上手く話せ方法や、交際までの道程のモデルなどのアドバイスを頂けたら幸いです。

長文失礼しました。

294 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 15:22:36 ID:skc9isD1
>>290
とりあえずしばらくの間
あなたからは連絡を取らずに様子をご覧になってみて下さい

相手の変調が一時的なものに過ぎないのであれば
向こうから連絡があることでしょう

ただ親族を失って彼女も相当ショックを受けているのだと思います
彼女のお母様が亡くなられたのに
それを「こんなことで・・・」と思うようであれば
乗り越えない方が良いかもしれません

295 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 15:24:24 ID:skc9isD1
>>291
はい
告白をするタイミングではないと思います

296 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 15:39:47 ID:skc9isD1
>>293
同性となら話せるが異性と話すのは苦手だという人は
自分では同性となら問題なく話せると思っているだけで
実際にはたとえ同性であっても
初対面の人や目上の人とのコミュニケーションは苦手だという
単にコミュニケーションのスキルが低いだけである場合が多いので
これまであまり話をしたこともない人にも話しかけていくという経験と
試行錯誤を繰り返す中でスキルを向上させていけば良いと思うのですが
これが「病的に」苦手だということになると手に負えません

あなたが同性の方とどの程度コミュニケーションがとれるのかどうか存じませんが
相手が女性であるということだけが理由でコミュニケーションができないのは
相手が女性であることや同時に
自分が男性であることを過剰に意識し過ぎているからであり
だとすれば相手のことを素敵だと思って恋愛として進展させていきたいと考えることは
余計に相手とのコミュニケーションを取れなくしてしまうだけではないでしょうか

私は別に人は異性と恋愛や交際をしなくてはならないものだとは思いませんし
女性が苦手なのに付き合いたいと思うというのは著しく矛盾しているとしか
思えません
見た目か何かで相手のことを素敵だと思われたのか何だか分かりませんが
コミュニケーションを取ったうえでようやく相手のことを素敵だと感じることが
できるものではないかと思うのです
ですのでその人のことを素敵だと思うのも好きだと思うのも付き合いたいと思うのも
その人のことは苦手でなくその人とはコミュニケーションが取れるようになってからで
遅くないのではないかと思います


297 :名無しさんの初恋:2009/10/30(金) 15:50:45 ID:JHwNrRXf
>>296
全くその通りですね、実際かなり人見知りする方で、同姓でも苦手なとこがあります。
知り合いにその年で誰とも付き合ったことがないのは異常と言われて焦ってた部分もありました。

無理にコミュニケーションをとらず、気長に等身大で接して克服できるのを待つことにします。
蛇足ですが、その彼女に惚れたのはちょっとした出来事があって、誠実で聡明な女性と感じ、一発で惚れました。
ありがとうございました。


298 :291:2009/10/30(金) 15:58:24 ID:kUERPePl
レスありがとうございます。
また何度か二人で会ってからのほうがいいですよね。
ただまた連絡が取れなくなってしまったらと焦ってしまっています。
一年以上会っていなかったので、彼の周りの状況も変わっているかもしれないし、次に会うときはとりあえずゆっくり話を聞こうと思います。

299 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 15:59:20 ID:skc9isD1
>>297
女性とうまくお話ができて
女性を上手にリードすることができるということが
何も恋愛を成就させる手段ではありません

中にはあなたのシャイなところがたまらない魅力だと感じる人もいるでしょうし
そのように人と接するあなたのことを苦手だと感じる人もいるからです

ただ「その年で誰とも付き合ったことがないのは異常」ではありません
統計上そういう人が少数派であるとすれば
「その年で誰とも付き合ったことがないのは少数派だね/希少だね」
という指摘は正しいということになりますが
「多数派が正常」で「少数派は異常」という物事の捉え方をする人の方が「異常」です
(つづく)

300 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 16:00:26 ID:skc9isD1
>>297 (2)
そして喩えそれが少数派であっても
人見知りがはげしく異性と話をするのが苦手であれば
必然的にこれまで誰とも付き合ったことがないことはむしろ当然のことですし
それが良いことかどうかという価値判断はともかく
それがあなたの真の姿でありあなたらしさであることは事実です

そしてあなたがそういう自分をこういうように改めたいと向上心を持ち
またそれに向けて実践することは大切なことだと思います
ただそういう自分があなたらしさであるのだとすれば
あなたは彼女と付き合うためにあなたらしくない自分を目指すよりも
あなたらしさに価値を見出しそんなあなたに好意を持ってくれる相手と出会うことが
大切なことなのかもしれません


301 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 16:05:12 ID:skc9isD1
>>298
良くわかりませんが
もしまた連絡が取れなくなってしまうような相手or関係であれば
そもそも告白をする意味がないと思います

ですので今度会う時の目的・目標は
そこで何かの結果を出すことよりも
いかにして次に繋げるかということになりますね

302 :げろしゃぶ :2009/10/30(金) 22:44:48 ID:skc9isD1
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


303 :名無しさんの初恋:2009/10/31(土) 14:46:30 ID:4/RbomsW
げろしゃぶさんこんにちは
自分でも良く分からなくなってしまったので相談にきました
嫌な人を嫌いになれないのはなんででしょうか
私は今付き合って半年弱の彼氏がいます。
最初は良かったのですが色々見えてきて付き合っていいのか微妙になってきました
今気になる点
・本気のごめんなさいが言えない・気が利かない・自分から会おうとは言わない・顔が壊滅的
・手抜きのセックス・好きな気持ちが伝わって来ない・お願いした事を忘れる・悪いとこを指摘しても反論のみ
です。続きます

304 :名無しさんの初恋:2009/10/31(土) 14:55:13 ID:4/RbomsW
続きです。
今上げた中で、見た目の問題とか、気が利かないとか、そういうのは私の価値観で
あって彼に責任が無い事はわかっています。
彼は自分自身がとても自分本位な人間だと言います。友人にもデリカシーがないと言われるそうです。
ここまでボロクソに書いておいてなんですが、基本的にわたしは彼が好きなんです。

しかし客観的にみて人として尊敬はとてもじゃないですが出来ません。
気持ちが伴わずとも別れた方がいいし、長く続かないと思うのですが、別れに踏み出せません。
こういう時って物事をどう考えてみたら良いのでしょうか。


305 :げろしゃぶ :2009/10/31(土) 17:35:22 ID:qOMaPSoT
>>303-304
異性に惹かれるのは何も相手の美徳に限る訳ではないということだと思います

無論その「嫌な部分」というのが
自分の価値観とどうしても相容れないとか
生理的嫌悪感を覚えるというものでなければ
むしろその「嫌な部分」に惹かれることもあるということだと思います

場合によってはそれが同情に通じるものであるのかもしれませんし
またこんな相手には自分がついていなくてはダメだという
気持ちになることもあるのでしょう

ケースによってはアルコール依存症で暴力も振るう相手に
「自分がついていなくてはダメだ」という思いから
共依存という関係になってしまうこともありますが
必ずしも悪徳や嫌な部分に惹かれることが
互いを不幸にするという訳でもないとは思います


306 :名無しさんの初恋:2009/10/31(土) 21:06:18 ID:pKgiPxSi
長文ですみません
相談させてください。お願いします

自分は17♀の高2です。同じクラスの人を好きになりました。

夏休みに大学見学を理由に私から誘って一緒に出かけました。
休み明けてから、とあることで本人に好きバレしてしまい、
この前再びお出かけに誘ったら、「部活がない限り行く」と言われました。
そのお出かけする日は11月末の予定で、その日に告白しようと最初は思ったのですが、
その前に修学旅行が控えていて、今自分は修学旅行前には言いたいと思っています。

こうしてのんびり出かける日を待っていたら、彼が違う人と付き合うのではないかと不安になってしまうんです。
期待をかけさせたり不安を煽らせる行動をされて自分がおかしくなりそうです。
多分彼の行動に過敏になってるだけなのでしょうけど…

修学旅行前となると、来週末くらいに告白となるのですが、やはり出かける日に言った方が良いでしょうか?
友人などに相談すると、「別に早くない」と言われますが…
相手が出かける日まで静観していたらと考えると不安になります

…また、好きバレしてても出かけの誘いを受け入れるというのは脈ありだと思っていいのでしょうか?


少し混乱しているので、文が乱れています。すみません

307 :名無しさんの初恋:2009/10/31(土) 21:58:39 ID:rnFmn2ti
好きな人と自分から誘って何度か遊びにいったりご飯食べにいったりしています。
彼の誕生日やクリスマスにも会ったりしていたのですが、 彼から誘ってくれたことはありません。
でも誘うと来てくれるし、メールでまたどこか行きたいと伝えると、また会おうと言ってくれます。
これはただの友達としか思われてないのでしょうか?

308 :げろしゃぶ :2009/10/31(土) 22:21:35 ID:qOMaPSoT
>>306
告白を遅らせることで彼が違う人と付き合うということに関しては
気になさらなくとも構わないと思います

仮に彼に親しい人・好きな人がいて
あなたが告白をする前に付き合い始めてしまうようであれば
あなたがその前に告白をなさってもあなたの告白が受け入れられることはなく
告白を先にしても後回しにして告白をしてもまた告白できなくとも
かれと付き合えないという結果に変わりはないからです

ただそういう意味では告白を早くしても遅くしても
別段結果に変わりはないという点では変わりがありませんので
早くするのも後にするのも同じということになります
(つづく)

309 :げろしゃぶ :2009/10/31(土) 22:27:09 ID:qOMaPSoT
>>306 (2)
またあなたが不安なのは実際のところ
「告白を遅らせることで彼が違う人と付き合うのではないか?」
ということが原因ではなく
彼と自分との関係にはっきりとした答えが出ていないから
ということにあるのではないかと思います

ただどのみち彼がOKをしてくれればどちらにしても結果オーライなのですが
彼からOKがもらえなかった場合告白を早めることで
修学旅行が失恋直後という精神的に最悪の時期にぶつかってしまうことや
出掛けるという約束が叶わなくなるといったリスクが出てきます

そうしたリスクを加味して告白を先に済ませてしまうか
焦らずじっくりとしたスタンスで臨むかお好きな方を選んでください
また好きバレしているのに誘いを受けることは
「脈あり」の兆候と見なして良いと思うのですが
ただ「脈あり」と告白をしてOKをもらえることとはまた違うと思います


310 :名無しさんの初恋:2009/10/31(土) 22:33:27 ID:/5HDbWPS
彼女がレイプされたみたいで笑いが止まりません。近所から苦情が来てしまいました。腹がよじれそうで死にそうでがす!!
どしたらよかですかね??

311 :げろしゃぶ :2009/10/31(土) 22:49:49 ID:qOMaPSoT
>>307
相手の方があなたのことをどう思っておられるかについては
本人にしか分からないことです

ただ今の時点ではっきりしていることは
彼の方から誘ってくれたことがないということだけですが
そこから考えられることは
彼は自分からあなたを誘おうと思うまでの積極性はないので
あなたの側で待っているだけではこれからも誘われることもないかもしれませんし
関係を恋愛として進展させることはできないと考えて良いので
あなたが彼との恋愛の成就を考えているのであれば
あなたから誘うということを続けることが必要だろうと思いますし
また折を見て告白をするといったことも考えていく必要があるのだろうと思います

312 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 00:02:59 ID:pKgiPxSi
>>306です

>>308-309
時期はあまり影響がないみたいですね…
今の関係に不安があるのは確かです

じっくりやる方が失敗も少ないと思いますが、
それまで身が持つ自信がありません
既に今の時点で精神的にも参ってて、周りにも心配をかけています…

げろしゃぶさんの意見も参考に考えた結果、
来週のいずれかに「大事な話」を聞いてもらう日をとりつけてみようと思います
もし日程が合わなかったりした場合は、月末の出かける日に告白します
逃げられたらそれまでってことで;;

回答ありがとうございました
おかげで少し冷静になれた気がします
また何かあったら相談させていただきます


313 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 00:39:09 ID:rth5TizU
昨日深夜に他スレでも相談したのですがアドバイスもらえませんか、お願いします。
一ヶ月半前に彼女に一方的に別れの理由もきけず今までありがとう、元気でって感じで振られました。
直後、納得がいかず一度だけ待ち伏せして手紙を渡しました。
結局、手紙は感動しました。だけどもうこんなばかなことはやめてってメールがきたのが最後、こちらからも連絡してません。
相談はここからなのですが一昨日、元カノが突然僕の家にきたみたいなのです。僕の親が見たので間違いないようで、僕の車の中を見たりちょろちょろしていたそうです。

314 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 00:44:37 ID:rth5TizU
313の続きです。
それを聞いていてもたってもいられず、ちょうど借りていた物もあったので、久しぶり、〇〇返すから郵便で送るね、他なんかいる物あったら言ってね、じゃあ。
ってメールしてしまいましたが、今日になっても返信ありません。僕は忘れられずにいますが、なぜ彼女が家にきたのかその行動が全く理解できません。どうしていったらいいのでしょうか。

315 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 00:44:40 ID:Z5EtHUUp
>>306
>>312 
頑張って!
応援したくなりました
よかったら結果報告もしてね

316 :げろしゃぶ :2009/11/01(日) 01:00:41 ID:QRSM9aVr
>>313-314
借りているものをさっさと郵便で送って
そしてもう二度とメールを送らなくて済むようにアドレスなども消去して
彼女のことはきれいさっぱり忘れようとなさるのが良いと思います

仮に一昨日彼女があなたの家の近くをうろうろしていたことが事実であるとしても
彼女はあなたの家を訪ねた訳ではないようですし
また訪問する旨をあなたに告げたわけでもなければ連絡もしておられないのですから
あなたに会うことが目的ではないということなのでしょうし
それでは彼女は何を目的としていたのかということは
別に追求しなくとも良いと思います

別れに際しても一方的に理由も告げずあなたは納得ができなかったとのことですが
彼女の言動はあなたにとっては納得できないもの/全く理解できないもので
一貫しています


317 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 01:23:26 ID:rth5TizU
313です。
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
みなさんそうなのかもしれないですが、予兆もなく、自分が気付かなかっただけかもしれませんが、大好きだったまま振られたので
正直、親からこの話を聞いた時は全身が熱くなるような感じでした。
ようやく少しずつ落ち着いてきていた矢先だったのが、また一気に振られた当日に戻ってしまったみたいです。
仕事にでも没頭して落ち着けるよう頑張ります。

318 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 07:07:08 ID:XeV8m+By
まだメールして一週間なんですが僕23才からメールを送ることがあっても彼女19才からのメールはないんです。
僕は質問で送ってるのですが彼女からの質問がないんです。
あんまり異性慣れはしてないみたいですがむちゃくちゃ心配です。
どうすれば彼女からメール来るようになるのでしょうか?

319 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 11:49:19 ID:rXKpLnR2
一年付き合っていた彼はデリカシーがなく、母親と喧嘩をして母親を殴ったり、
街中の知らない人に対して『足が太い』や『死ねばいいのに』と暴言を吐くような人でした
その度に反省し、泣いていたので『彼は変わっていくだろう』と私は思っていました
しかし、一年近くなってからは私にも喧嘩のときに
『バカヤロー!』と言って自分の携帯を地面に投げつけたり、
ものを私に当てるようになり、『彼は変わらない』とわかり、別れました
ただ、こういう男性でも私が我慢し彼を受け入れていれば、
彼は変わっていけたのかなと思いますが、げろしゃぶさんはどう思いますか?
私がもっと彼を受け入れられればよかったんでしょうか。

320 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 13:53:54 ID:mdlZdmaE
>>318

あなたに興味がまだないんでしょうね
焦りは禁物です、男はドッシリしてないと

321 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 15:56:57 ID:++Jo+NIQ
大学二年生歳男です。
同じテニスサークルの大学一年の女子のことが好きです。
複数または一対一で遊びとか外食をしたいと思うのですが、どんな感じで誘えばいいかわかりません。
彼女とはメアドや電話番号も知らないのでサークルで直接誘うしか方法が無いのですが、どうしたらいいですか?

322 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 18:16:36 ID:bcgtm5eW
最近、ネットで知り合った人Aとビデオチャットしていました。
Aは海外にいるので初めは意識をしていなかったのですが、
Aと話す内に彼の魅力に引き込まれていき私の心の恋人となっていきました。
相手もまんざらでもないようで、好きっと言い合える日々は例えネットでもそのトキメキを心地よく感じていました。
帰国後はちゃんと友達から始めたかったです。

そんなある日、Aとケンカしました。
元々、私のPMSもあって意見の相違がたまにあったものの、今回は別のようで…。
「疲れた、いつ怒るかわからないし・・・。嫌いにはなってないけど…」云々と言われました。
最後の会話で
A:もう話さないつもりだったけど…気が向いたときなら………。
私:もう離れるしか………。
といった感じで暗いまま終わったので、
今、いつ登録削除をしてもおかしくない状態です。
(私は常日頃マイペースを大切にして欲しいと言っていましたが、相手は私の想像以上に気を使っていたようですね。)

現時点でAは私を登録削除していないようです。
私は正直迷っています。
できたらもっと仲良くしたかった。
会えることを夢見ていたからとっても悲しい。
でもネット上の人相手に………。
…もっと自分の悪いところと向き合わなくてはいけないのに、
こういった心の中に葛藤があります。

ひとまず、このAと良好な関係になるためにはどのように行動を起こせば宜しいと思いますか。
やはり離れるしかないのでしょうか…。
それともしばらく時間をおいて素直に接したらよいのでしょうか。

アドバイス宜しくお願いします。

323 :げろしゃぶ :2009/11/01(日) 21:44:53 ID:QRSM9aVr
>>318
彼女がメールのやり取りが好きで
メールをしている相手にはどんどん自分から送るというタイプであれば
メールのやり取りをするという関係が生まれれば向こうからメールが来ます

逆にメールのやり取りがあまり好きでなく
自分から人にほとんど送ることがないという人は
誰かのことを好きになっても自分からメールを送るということはしなかったり
誰かと交際をしても自分から相手に送るということはほとんどしない
ということも起こります

そしてそういう人を「自分からメールを送るようにすること」はまず無理です
そういう相手と向き合う際には「相手からもメールを欲しい」と
自分の願望を相手に求めることよりも
どういうコミュニケーションの取り方が適切かということを
メールのやり取りをしながら把握していくのが良いと思います

324 :げろしゃぶ :2009/11/01(日) 21:51:16 ID:QRSM9aVr
>>319
「受け入れれば彼は変わったか」という問いかけ自体が適切ではないと思います
というのはこれは「あなたがそういう彼を受け入れることができるか否か」
という問題だからです

「もっと彼を受け入れれば彼も変わってくれるのではないか」と考えて
受け入れられないものを無理して受け入れようとしてみても
それでは相手のペースに巻き込まれ引きずり込まれるばかりで
互いにとって不幸な状況しか生み出しません

たまたまあなたは「彼は変わらない」と判断して別れたということですが
その判断のプロセス自体については正しいとは思わないのですけれども
結果的に「自分には受け入れられないものを受け入れられないと気付いた」ことと
同じ判断になったということで判断の方向は間違っていなかったと思います

325 :あきら:2009/11/01(日) 21:52:28 ID:uwEF3Sgg
恋愛をあまり知らない男なんですが、ガススタの女の子に恋をしました。
次に行った時に話しをしてみようと思うんですが、結婚してるんですか?、最初に聞いたほうがいいんですか?

326 :322:2009/11/01(日) 21:53:48 ID:bcgtm5eW
追伸です。
Aは仕事の関係で海外にいるので、幅広い教養と知識を持っていました。
私なんて全然です。
喧嘩する前は
「話せて楽しい」
「他の人から声をかけられてもぼかしてる」
「何かあったらメールがほしい」(結局アドレスは教えなかった)

でも喧嘩した後は先述(>>322)の他に
「仕事から帰ってきた後、ご機嫌とりして疲れる」
「毎日話す俺の身にもなってくれ」等。

正直何を考えているのかよくわかりません…。
優しかったのは無理していたからか…
彼の心境は一体何なのでしょう。
合わせて宜しくお願いします。

再び失礼しました。

327 :319:2009/11/01(日) 21:55:45 ID:rXKpLnR2
>>324
そうですね。私には頑張っても受け入れられないと気が付きました
今度は努力しつつも無理しないで受け入れられる相手を見付けたいと思います

328 :げろしゃぶ :2009/11/01(日) 22:18:09 ID:QRSM9aVr
>>321
複数ならそうした会を主宰して
彼女と彼女の仲間にも声を掛けるということになりますし
一対一で誘うなら雑談の中で誘おうとしているスポットの話題を出して
相手が乗ってくるようなら「一度行ってみようよ」と切り出すと自然かと思います

そしてそうした雑談ができるような間柄でないなら
まずはそのように雑談ができるようになる間柄を目指すことになります


329 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 22:42:57 ID:RKUrGUwR
>>117 で相談したものです。
気になる彼と次のデートの約束をしたのち、毎日してたメールが途切れた・・・という
相談でしたがその節はありがとうございました。

あれから、少したってデートが近づいたときメールが彼からきました。
「遅れちゃったー。だいぶ間隔あいちゃった!」みたいな形でしたが、
その後無事デートも遂行されました。

で、また帰宅してメールで次あう日を決めて→しばらくメールこない・・・
→近くなったらメールで詳細決める、みたいなのが彼のスタンスなのかな、
と最近思い始めました。

こういう男性って結構いるんでしょうか?
あまり興味もたれてないでしょうか?

330 :げろしゃぶ :2009/11/01(日) 22:58:40 ID:QRSM9aVr
>>322
喧嘩をして仲直りしたいと思ったときに必要なことは謝罪です
謝罪をするためには自分のどこが悪かったのか
振り返って気がつくことが必要です

331 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 23:17:15 ID:Hl94rFLe
相談させてください。
大学のときの男友達と4年ぶりに再会しました。
お互いに恋人がいないということで紹介しあうことになりました。
だいたい週末に電話がかかってきて、今から飲もうみたく言われます。毎週続き、1ヶ月たちました。
普段は週に1回くらい、今帰りなんだみたく電話がきたりします。
私は、都合よく使われているのでしょうか?

332 :げろしゃぶ :2009/11/01(日) 23:23:20 ID:QRSM9aVr
>>325
いきなり相手のプライベートに関して触れるのでなく
燃料は満タンにせず常に3000円分の給油にするなどして
その店で給油する機会を増やし
雑談や仕事の労いや感謝の言葉を掛けるなどして
顔を覚えてもらうということから始めてください

333 :名無しさんの初恋:2009/11/01(日) 23:30:11 ID:AQK01gSA
過去に一度、告白してふられた男性から連絡がくるようになり、飲みや遊びに行くようになりました(二人、複数どちらもあり)
先日は、私の飲みの誘いに来てくれ、かなり盛り上がり、○○さんは話やすくて楽しい、と言ってくれたり、酔いのせいもあってか彼の方から手をつないできたり、と良い雰囲気でした。
私は付き合いたい、と思っているのですが、まだまだ友達の域からは抜けていない気もしています。あせらずにもう少し様子見た方が良いでしょうか。再告白したいのですが。

334 :あきら:2009/11/01(日) 23:35:06 ID:uwEF3Sgg
>>332
その店にもう4年くらい通ってまして、その子にも顔は覚えてもらってます。
むかしから可愛くて、最近その子ばかりに目が行って、好きなったのかも。

335 :げろしゃぶ :2009/11/01(日) 23:43:25 ID:QRSM9aVr
>>326
喧嘩をなさるまではあなたとライブチャットをするのが楽しかったのでしょうし
喧嘩をしてからはあなたとライブチャットをするのにうんざりなさっておられたようです

「何を考えているのか」という問題ではなく
「心境の変化があった」ということだと思います

336 :名無しさんの初恋:2009/11/02(月) 00:13:46 ID:HR89FFU7
付き合ってはいないのですがドライブデートの帰り道に彼が交通違反をし捕まり、運動してた彼の点数がひかれ罰金も課されました。
彼はだいぶショックをうけていて…私も彼もその日からそのことは話題にだしてません。
今後この事件については触れないほうがいいですか?彼が心配です。

337 :げろしゃぶ :2009/11/02(月) 00:18:13 ID:0xFkhgwc
>>329
そういう男性が多いのかどうか
そして一方の女性はどうなのかということを寡聞にして私は存じませんが
仮にそういう男性が少数であるとか極めて稀であるのだとしても
彼がそういうタイプの人ならあなたに対する興味の有無とは無関係に
メールがしばらく途切れるということはあるのでしょう

そもそも相手があなたに興味を持っておられるのかどうかということは
様々な兆候から推測をすることは不可能ではないとは思うのですけれども
それをメールのやり取りだけで決めつけてしまうのは如何なものかと思いますし
またどう思っているのかをはっきりと知りたいのであれば
自分の気持ちを相手にはっきりと開示しない限り
なかなか相手も自分の気持ちをこうだとはっきり示すということは
普通しないのではないでしょうか

またあなたがそのように
マメにメールをくれるような細かな心配りができる人が好きなのだとすれば
それに該当しない彼はあなたの好きな人ではないということになってしまいますし
「自分は興味を持たれているのかどうか」ということを気にする前に
自分は彼のような人のことが好きなのかどうかということを
しっかりと自問自答する必要があるのではないかという気がします

338 :げろしゃぶ :2009/11/02(月) 00:38:21 ID:0xFkhgwc
>>331
「紹介し合う」というのは
互いに異性を紹介し合おうという約束を交わしたということでしょうか?
ぶっちゃけその点については些細なことですので
別にどちらでも構わないっちゃあ構わないのですが
それより最終行の「都合良く使われている」というのは
彼があなたの何を都合よく使っているということでしょう??

週末に電話が掛かってくることや
週に一度電話が掛かってくるということで
あなたの何が「都合良く使われている」のか
皆目見当がつかないのですが・・・

339 :げろしゃぶ :2009/11/02(月) 00:43:29 ID:0xFkhgwc
>>333
「過去」というのはもう「過去のこと」と片付けられるほど以前の出来事なのでしょうか?
だとすれば以前のことはもう一旦片付けたうえで
改めて関係構築をなさるなり
ゆくゆくは告白を考えるなりなさっても良いのではないかと思います

ただ「過去」という言葉を使っただけで
全然片付けられていない「実はまだ最近の出来事」であれば
恋愛の対象として受け入れることはできないという相手の意思意向を尊重して
「友達として向き合う」ことを受け入れるか
「彼はあくまでも恋愛の対象であり友達として向き合い続けることに意味はない」なら
かりそめの友達を演じることには訣別なさる必要があるのではないかと思います

340 :名無しさんの初恋:2009/11/02(月) 00:57:15 ID:jIkcwzEL
>>328
話はできる間柄です。
例えばどういうセリフがいいですかね?
模範解答的なのを何個かお願いします。

341 :げろしゃぶ :2009/11/02(月) 00:57:20 ID:0xFkhgwc
>>336
「気にすんな」とか「元気出せよ」くらい言って
励ましてあげてもいいかもしれません

或いは言葉にするのでなく
別の方法で励ましてあげても構いません

もちろん行政処分などが済んで暫くすれば
笑いごとで済ませるようになるのでそれまで放置いただいても構いません

また免停などの処分が下って彼に足がなくて困っている際には
あなたが自動車や免許をお持ちなのであれば
彼の送迎などの協力をしてあげても良いかもしれません

342 :322:2009/11/02(月) 06:46:53 ID:eOZ+vIlc
>>330
回答有難う御座います。
実は既に謝罪はしたのですが…、確かに悪いところを気づくのは大切ですね。
今一度振り替えってみようと思います。

ただ、このまま関係が薄れて切れないか心配です。

343 :げろしゃぶ :2009/11/02(月) 23:17:33 ID:0xFkhgwc
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


344 :名無しさんの初恋:2009/11/02(月) 23:26:03 ID:jIkcwzEL
>>340をお願いします。

345 :げろしゃぶ :2009/11/02(月) 23:33:54 ID:0xFkhgwc
>>340
手を抜いた回答で大変恐縮ですが
以下のサイトなどを参照なさってみてください

ウケる電話術
誘い文句のテクニック
http://www.rentame.jp/knowhow/tech/tel/tl05.html

お姉さんの「男の恋愛相談室」 
デートの誘い文句
http://otokoryoku.livedoor.biz/archives/50178615.html

346 :331:2009/11/03(火) 03:40:28 ID:3o0w745/
>>338

何を都合よく…うーん。
お互いに恋人ほしいよね、という話から、じゃあ、紹介しあおうかという話になりました。
でも、私は彼が気になります。
向こうは毎週のように、今から飲もうよ。友達連れてきてね。と言ってきます。友達がつかまらないときは、私だけでいいから飲もうみたいな感じです。
私だけで行っても意味ないじゃんと電話で言うと、会ったときに、何であんなこと言うの?と言われます。
普通は、飲み会するなら前もって決めますよね?それを当日に今から飲もうと言ったり、誰か連れてきてねと言ったりするのは、向こうにしたら、私を紹介頼む友達程度にしか思ってないということですよね?

347 :名無しさんの初恋:2009/11/03(火) 08:42:04 ID:ZaabSnxw
浮気者かどうか付き合う前に確認出来る方法ってありますか?
過去の恋愛を聞いて、浮気したことあるかを直接聞けたら良いけど
そんな馬鹿正直に言う人も少ない気がします。
自分の父親の浮気により親が離婚したり、元カレが前かのと付き合ってたときに
浮気したと自分から話したり、私と付き合ってる最中も浮気をしていた人なので、
浮気をする人が本当に嫌なんです。浮気せずに、一途になれる人が良いです

348 :名無しさんの初恋:2009/11/03(火) 12:33:04 ID:FysT7eUt
長文失礼します。
こないだ彼女がナンパされたらしいです。
彼女はナンパされた男にアドレス教えたそうです。

彼女は断るとめんどくさいことになるからと言って教えたらしいですが、自分にはどうしても理解できません。
また彼女は『アドレス教えてもメール返さなければイイ』と言ってます。
それはそうかもしれないですが、それならどんどん男にアドレスを教えていいかとゆうとそれは違うと思います。
自分には全く理解できません。しかもこれが初めてではありません…

自分の考え方がおかしいのでしょうか?
それぐらいのこと許すべきなのでしょうか?

場違いな質問だったらすいません。
ちなみに彼女とは別れそうです。

349 :名無しさんの初恋:2009/11/03(火) 13:27:30 ID:cBbaJEcc
スレ主じゃないけど、俺ナンパ師

対応するのメンドクサイからメアド教えるって女は腐るほどいるよ
交換してる時点でそういうの分かるし大体繋がらない。

彼氏からしたら許すべき
まあ、ナンパ師側から見たら許さない方がいいよw
彼氏と切れたらその女と連絡繋がりやすくなるからねw

350 :名無しさんの初恋:2009/11/03(火) 14:09:21 ID:M5ZjSwMO
自分23歳(大学生) 彼女22歳(フリーター) 付き合って3ヶ月

先日飲み会があり彼女がバイト先の子に膝枕をしたり、カラオケでは肩を組ん
だり…最初はみんなの前だし我慢をしていたんですが我慢が出来なくなりみん
なの前でキレてしまいました。
彼女は、幹事で新人の子が孤立しないように気をつっかってそういう行動にで
たみたいです。
自分の方が年も上なので我慢は必要だし、支えていきたいと思ってたけど、
それを見て一気に冷めてしまい彼女に対しての信頼がなくなってしまいました。

カラオケで二人で話し合ってる時に急に、1ヶ月前に知り合いの男を家に泊めたと
言われ、何がどうなってるのかわからなくなりました。(彼女は一人暮らし)
その男の子は彼女と同棲していて、家に友達が来るらしく帰る所がなかった
みたいでしょうがなく泊めたらしです。Hはしてないらしいです。
でも、彼女の家は1Kでベットも1つでどう考えても一緒に寝てると思うんですよ

何でこのタイミングで話すか理解できないし、話す必要性が無いでしょ!!!
 
これから先の事を考えるのは違うかも知れなうけどこういう事が
この先、あると思うと自分は彼女ともう終わりかなと考えています。

まだ書ききれてないこともあるけど皆さんの意見が聞きたいです。

お願いします。

351 :げろしゃぶ :2009/11/03(火) 14:30:36 ID:U00Ban+k
>>346
あなたが彼のことが気になっているなら
紹介の件は置いておいて
あなたの方から彼を飲みでも遊びにでも誘い掛けるのが良いと思います

彼があなただけでも構わないから飲もうと言ってくれているのに
あなたの方から「私だけ行っても意味がない」と言ってしまっては
「私が自分一人であなたと会っても意味がない」と言っているのと同じで
「私はあなたに興味はありません」「私はあなたを避けています」というの同じです

そしてあなたがそういうスタンスで彼に接している以上
彼もあなたを誘う際には「誰か連れてきてね」と言わざるを得なくなってしまいます

352 :げろしゃぶ :2009/11/03(火) 14:36:58 ID:U00Ban+k
>>347
結果的に相手が浮気をする(してしまう)かどうかは
実際にあなたとどのようなお付き合いができるかということに左右されますから
「付き合う前に確認する」ことはできません

極端に言えば「これまで必ず浮気をしていた人」と付き合っても
あなたとの交際が良好で相手が浮気をしたいと思わなければ
結果的に浮気はしないということも起こりますし
逆に一途な人でこれまでに浮気など考えたこともない人でも
あなたと付き合ってみて別れるほど嫌いではないが
交際していていろいろと問題があることで浮気しやすくなってしまうということも
起こります

そしてそのお付き合いにはあなたも主体として関わっている訳ですから
浮気が嫌であるなら付き合う前に慎重に相手を選ぶということ以上に
あなたがどれだけ相手のことを理解して相手の気持ちに付き合うことができるかという
付き合い方が問われるように思います

353 :げろしゃぶ :2009/11/03(火) 14:41:08 ID:U00Ban+k
>>348
ナンパをされたことを黙ってあなたに秘密にしているとか
アドレスも教えたのにあなたには嘘のアドレスを教えたと欺くことを思えば
彼女はナンパされたこともアドレスを教えたことも
あなたとの交際に問題や支障をきたすようなことではないと考えているからこそ
そのようにあなたに打ち明けたのではないかと思います

ただあなたがこの先
彼女と交際を維持していくつもりがないのなら
別れるつもりの彼女が何をしようと放置で構わないのではないでしょうか

354 :げろしゃぶ :2009/11/03(火) 14:52:05 ID:U00Ban+k
>>350
あなたが彼女のどういうところを好きになったのかという問題だと思うのですが
あなたがそうした彼女の一面を知らないで交際を始めてしまい
実際に付き合ってみて目の当たりにした彼女の実像に戸惑っておられるなら
彼女とのお付き合いを無理して続けることにあまり意味があるとは思えません

意見の全てを書ききってはいませんが
大まかに言えばだいたいこんなところです

355 :名無しさんの初恋:2009/11/03(火) 15:13:14 ID:M5ZjSwMO
<<354
出会ってからは2年近くお互いある程度は理解し合っています。
付き合って今まで知らなかった一面も出てくるし…今回の事は自分の中では
考えにもしなかった事でした。

意見してくれてありがとうございます。

356 :名無しさんの初恋:2009/11/03(火) 15:17:21 ID:wVjsrl56
先日毎日のようにメールのやり取りをしていた子に彼氏が出来ました
僕ゎもうその子を好きになっていたので気持ちをぶちまけました
すると、もっと早くゆってほしかったとゆう答えが返ってきました
そして今月末に一緒に遊ぶ約束をしていたので彼氏がいる子と遊ぶ気ゎないと言いましたが、彼女ゎお願いだから一緒に行こうとゆってきました
自分ゎもう何がなんでもその彼氏から奪ってやりたいと思います、この場合どういった行動が適切でしょうか?

357 :げろしゃぶ :2009/11/03(火) 17:08:43 ID:U00Ban+k
>>356
恋愛が継続性を志向するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ行為であり
何がなんでもその彼氏から奪ってやりたいという判断自体が適切ではありません

ですので彼女とは(彼氏がいる以上は)友達として向き合うことに改めるなら
友達として遊ぶということで良いと思うのですが
略奪を考えているならその状況で二人きりで遊ぶことは適切ではないと思いますので
遊ぶ約束はあなたの方からキャンセルなさるのが適切だと思います

358 :名無しさんの初恋:2009/11/03(火) 19:11:07 ID:dHOp6IQ8
学園祭であった女の子にこんやメールしたいんだけど、
あんまり容姿とか褒めるのはどうなんですか?
以前会った時より髪を伸ばしていて大人っぽくなっていたので、
似合っていて可愛かったよって褒めてあげたいんだけど、
さすがにミエミエですかね?
女の子は素直に褒められると嬉しく思ってくれるでしょうか?

359 :げろしゃぶ :2009/11/03(火) 22:15:06 ID:U00Ban+k
>>358
その場で褒めるのでなく
後からメールで褒めるということですね

他の文章とのバランスや兼ね合いによっても変わってくると思いますが
別段問題はないと思います

ただそれを嬉しいとまで受け取ってくれるかどうかは
ズバリ誰に褒められるかによって違ってくる話であると思います


360 :名無しさんの初恋:2009/11/03(火) 22:50:47 ID:OTnoELAL
好きな人をイルミネーション見に誘ったのですが、
「今月は夜勤が3回あったり、研修で忙しいよ、ゴメン」
と言われてしまいました。
「全然時間取れないかな?」
と押してみましたが、
「ちょっと無理そうだね」
と言われて、少し落ち込んでいます。

今月はもうデートに誘えそうにありません。
12月にもう一度誘ってみるべきでしょうか?
それとも遠回しに嫌われているのでしょうか?

ちなみにその女性とは今年の5月に知り合い、
何度か飲みや食事、お出かけデートも4回ほどした仲です。
告白もまだしていないので、あきらめきれません。

361 :名無しさんの初恋:2009/11/03(火) 23:07:34 ID:dHOp6IQ8
>>359
送っちゃいました。
前会ったときはショートヘアだったけど、今日会ったらロングを後ろで束ねていて可愛かったので。
その場で言いたかったけど、サークルの人とかもいたし恥ずかしかったから言えなかったっす。
この辺が俺チキン杉

362 :322:2009/11/03(火) 23:08:31 ID:L2v6nY0V
再び失礼します。
>>322>>326の時、男性の思考はどのような形なるのでしょうか。
やっぱり疲れるからあまり近寄りたくないなって感じているのでしょうか。
私から声をかけないとこのままなのでしょうか。
このような時の男性の一般的な?思考を教えて下さい。

363 :げろしゃぶ :2009/11/03(火) 23:15:50 ID:U00Ban+k
>>360
彼がどのように感じているか/考えているかということは
ストレートにその後の対応に表れていることと思います

従いましてその後
相手からの応答がなければ
もうあなたと(ビデオチャットで)向き合いたいとは思っておられないのでしょう

364 :げろしゃぶ :2009/11/03(火) 23:23:54 ID:U00Ban+k
>>360
回答が後先になってしまい申し訳ありません

「今月は忙しくて行けそうにない」ことについては
全くの嘘ではないとは思うのですけれども
相手があなたから誘われたのに行けなくて残念だと思っていたり
自分の都合で断ってしまったことであなたに申し訳ないという気持ちがあるなら
行けそうな日を別途提案するなりといった
何らかのフォローがなされてしかるべきであると思います

相手が断った際にそうしたフォローが全くなかったのであれば
「自分と出掛けることに相手は積極的ではない」と考えざるを得ませんし
また断る際の相手の態度(文面や口調など)と併せて考えると
自分のこうした誘いが迷惑がられているか
それとも誘われること自体は嬉しいと受け止められているかということも
凡そ見えてくるのではないでしょうか

社交辞令で「また誘ってね」すら言われていなければ
年内にまた誘う行為は迷惑のダメ押しとなってしまうかもと懸念されます

365 :名無しさんの初恋:2009/11/03(火) 23:34:50 ID:OTnoELAL
>>364
ありがとうございます。
正直、今月会えないと言われ、脈がないのかなと考えています。
今の状態だと誘いづらいですが、12月になったら誘ってみます。
これでダメだったら、あきらめます。

一応、返信のメールがくるということはまだ嫌われていないですよね?

366 :げろしゃぶ :2009/11/03(火) 23:39:04 ID:U00Ban+k
>>365
>一応、返信のメールがくるということはまだ嫌われていないですよね?

メールを返さないほどに嫌われてはいないのでしょうけれども
知人からメールが送られてきてそれをスルーするというのは
今度は自分が相手から無用に嫌われてしまいかねないので
なかなかできることではないと思います

ですので「メールが返ってくる」ということが
ストレートに「嫌われてはいない」と言えるかどうかとなると疑問です

もしかすると相手の心情は
その返ってきたメールの文面の中に示されているかもしれません

367 :名無しさんの初恋:2009/11/04(水) 00:12:46 ID:8g7+GAsh
短パン

368 :名無しさんの初恋:2009/11/04(水) 00:35:09 ID:m5chTOEZ
失礼します
今部活の後輩に片思いをしているんですが僕はもうすぐ引退してしまいます
その後輩はおとなしい子であまり自分から他人に話しかけません
僕は結構ボケるキャラなのですが最近僕がほかの人とふざけてるのを見て笑うようになりました
部活の関係でアドレスと番号は知ってるのですがあまり男の人に慣れてもなさそうなので誘っても断られてしまう気がします
こういった子と距離を詰めるにはどうするのが効果的かアイディアをいただきたいです
よろしくお願いします

369 :げろしゃぶ :2009/11/04(水) 01:30:05 ID:WwaXHPU1
>>368
ぶっちゃけもうすぐ引退してしまうのでは
何をするにも時間が足りないと思います

相手が何もおとなしい人でなくとも
話をしたこともあまりなくメールや電話をしたこともない相手と関係を築くには
相応の時間が必要であることはご理解いただけると思うのですが
ただでさえ関係を作るのが難しそうな人と
あまり話もできないしメールや電話もしていない状況から距離を詰めるには
さらに時間がかかることはご理解いただけるのではないかと思います

ですので僅かな時間で距離を詰めようと思えば
誘っても断られるのではないかというリスクを鑑みず誘ってみるか
そもそもこの時期に引退することは前々から分かっていたのに
これまで何もできなかった(しなかった)以上は
これからどう足掻いてみてもこれは無理な願いだと割り切って諦めるかの
二者択一になるのではないかと思うのですが・・・

370 :285:2009/11/04(水) 02:27:21 ID:F4Su+RuI
>>285の者です
今日で一週間になりますが未だ彼女から連絡はないです
メールも電話も繋がりません
何も言わずに、理由も判らないまま拒否され続けてます
自分の知らないとこで彼女がほかの奴と会ったりしてるんじゃないかとか、いろいろ考えて不安で不安で潰れそうです


まだ連絡を待ってたほうが良いのでしょうか?
手紙なんか出したらまた怒られるかな

371 :名無しさんの初恋:2009/11/04(水) 02:32:57 ID:F4Su+RuI
想いや伝えたいことを長文メール二通書いて保存もしてあるんだよな…

372 :名無しさんの初恋:2009/11/04(水) 11:29:46 ID:WbJNXKVe
>>370
心変わりは止められないから仕方ないけど、
拒否はひどいのでは。

それならそれでちゃんとけじめをつけてほしい
と、おれなら書くけどね。

373 :名無しさんの初恋:2009/11/04(水) 12:54:25 ID:94u/M5N/
彼女がいるのに好きな人ができてしまいました…
ただその好きな人とは部活で会うくらいしか接点がなくまた彼女も同じ部活です
しかも好きな人は引っ込み思案で遊びに誘っても断られそうです…
最低な考えですが彼女をキープしておきつつ好きな人を落としたいです
よければご意見ください

374 :名無しさんの初恋:2009/11/04(水) 15:26:55 ID:oxjycwJg
相談です。
、、というか、喝入れてほしいです。

半年ちょっと連絡を取りつつデートを重ねてる年上の好きな人がいます。
すごくステキな人で、彼と一緒にいるだけで、安心できたり頑張れたりします。
彼は、仕事が忙しく、ここ2ヶ月は、彼からはあんまり連絡がきません。(もうそろそろ落ち着く予定)
先日会ったときに、バタバタしてごめんね。落ち着いたら、ごはん行こうね。って、言われました。

すごく嬉しくて、私も仕事が忙しいので、負けずに頑張ろう!って思っていたんです。


その彼とは別に、数年前に好きだった同じ年の人がいました。
喧嘩みたいになって一時期気まずくなっていましたが、最近ちゃんと仲直りをしました。
この彼とは仕事絡みの繋がりで、他の社員たちとみんなで飲みに行ったりしてます。


年上の彼が好きなのにも関わらず(そろそろ告白しようと思っていました)、昔好きだった人に心が揺らぐなんて、どうかしてますよね。

どうしたらいいと思いますか?
一喝入れてください。

375 :げろしゃぶ :2009/11/04(水) 22:45:45 ID:WwaXHPU1
>>370
今回のケースが親近者の逝去という重大な事象によってもたらされた
一時的な心変わりであるとすれば
今はそのように連絡すらつかない状況であっても
時間が経過することで心理的に落ち着きを取り戻すとともに
以前の状況に戻っていくことも期待できます

けれどもこの件はそうした一時的な変化ではなく
これまでお二人の間のお付き合いの中で顕在化していた問題が
重大な事案(近親者の逝去)により表面化したということではないか
という気がしています

例えばあなたの書き込みを拝見していますと
長文のレスを連続投稿することや
後から思いついたことをどんどん付け足すといった
粘着的な傾向があるように思います
それは「長文メールを二通保存してある」という点でも共通しています
そのようなあなたの彼女への向き合い方が
今回表面化した問題ではないかという気がするのです
(つづく)

376 :げろしゃぶ :2009/11/04(水) 22:51:01 ID:WwaXHPU1
>>370 (2)
長文のレスや長文のメールからは
「自分の言いたいことを相手に伝えたい」とか
「自分の気持ちを理解して欲しい」といった意思が強く感じられます
(余談ですがこれは私のスレッドの回答姿勢にも共通していることです)

そしてそういう意思が強い半面
相手の心情を理解しようとか
相手の意思意向を尊重しようという姿勢があまり感じられません

「付き合う」というのは
そもそも「相手の気持ちに付き合う」ことなのですが
あなたがこれまでも彼女に自分の気持ちを理解して欲しいと強く要求する半面
相手の心情を理解し受け入れようという姿勢が希薄だったのではないか
というのが表面化した問題ではないかと推測します
(つづく)

377 :げろしゃぶ :2009/11/04(水) 22:52:55 ID:WwaXHPU1
>>370 (3)
あなたからの連絡を拒否するほどに
彼女の気持ちが今あなたから離れつつあるのだとすれば
その状況で尚も彼女のことをあなたが追おうとすると
彼女は反射的に余計にあなたから逃げ出してしまいたくなるばかりです

ですので「連絡を待っていた方が良い」です
「手紙を出す」なんてもってのほかだと思います


378 :げろしゃぶ :2009/11/04(水) 23:02:39 ID:WwaXHPU1
>>373
ひどいですね
論評に値しません

またあなたの相談は
甚だしく板違いです

こちらへどうぞ

不倫・浮気板
http://love6.2ch.net/furin/

379 :げろしゃぶ :2009/11/04(水) 23:19:57 ID:WwaXHPU1
>>374
無理に自分の気持ちはこうだと決めてかかるのでなく
気持ちに迷いがあるうちは(もちろん言動に節度は求められますが)
焦らず自然体で構えて自分の気持ちを見極めていくということで良いように思います

380 :374:2009/11/04(水) 23:32:25 ID:oxjycwJg
>>379
ありがとうございます。。
自分でも、びっくりしてるんです。

ただ、数年前に好きだった彼とは、友達以上にはならない方がいいとは思うんですよね。。
理由は特にないのですが。。

年上の彼は、本当に憧れの人で、彼と出逢えて声をかけてくれたことが奇跡みたいな感じなんです。

ただ、私がなるべく側にいてくれる人を好きになる傾向があるらしく、それで迷いが出てる気がするんですよね。。
年上の彼は、仕事が一番大事な人なので、連絡も取れたり取れなかったりなんです。
彼女さんがいたりとかはないですが。。

私、ダメですね。
アドバイスありがとうございます。

381 :名無しさんの初恋:2009/11/04(水) 23:54:57 ID:KaekBkry
こんばんは。
つい先日から付き合い始める事になりました。
カップルとしてお互い仲良く上手くやっていける秘訣があったら教えて下さい。

382 :名無しさんの初恋:2009/11/05(木) 00:39:38 ID:CiX5xukT
>>369
アドレスはわかってるのでつながりが切れるわけじゃなくそのためあきらめきれません・・・
実は以前も引退を控えた先輩に焦って告白して失敗したことがあるのでなかなか大胆にいけません
今まで何もしなかったりできなかったわけではなく少しずつ話しかけた結果が僕がふざけてるのを見て笑うようになったことだと思います
だからあまり会うことなく距離を詰めるテクニックなどがあれば教えていただきたいところなんです

383 :げろしゃぶ :2009/11/05(木) 01:32:05 ID:MFJPsbp3
>>381
「付き合う」というのは相手の気持ちに付き合うことです
ですので互いに相手の気持ちに付き合おうという気持ちがあれば
そのお付き合いは間違いなくうまくいきます

けれどもなかなか相手の気持ちに付き合うというのは
難しいことかもしれません
けれども少なくともまずはあなたが
「相手の気持ちに付き合おう」という気持ちを持てなければ
どのようにしても交際が順調に推移することは叶いません

「相手の気持ちに付き合う」というのは
言い方を変えれば自分の気持ちを軸にして
相手を周回させようとすることなく
相手の言動を現実になされた重みがあるものとわきまえてそれを中心の軸に据えて
どうすれば自分がうまくその中心軸を周回できるか考えるということです

また問題にぶつかった時やどうすれば良いか判断に迷った時には
必ず「どうすることがお互いにとって幸せなことか」という方向を見据えて
そちらに向かうようにしてください

384 :>>370:2009/11/05(木) 02:16:08 ID:1m6e3K3x
>>375-377
あー…ほんとに当たってる…
>後から思いついたことを付け足す。
その通りです、なんで分かるの…
>自分の言いたいことや伝えたい意識が強い半面、相手の意思意向を尊重しようとする姿勢が希薄。
そうみたいです…
理解したりしようとしてるのですが、真の相手の気持ちがわからないというか、いつも別れなどが怖くて本気で判ろうとしてなかったのかもしれないです
かなり未熟です
どうしたらわかるようになるんだろ…自信がますます無くなってもういろいろわからなくなってきた
どうやったらもっと思いやれるんだろ

385 :げろしゃぶ :2009/11/05(木) 02:20:33 ID:MFJPsbp3
>>382
あなたは大人しくてあまり人に話しかけない彼女のことが好きだということですが
そういうタイプの人は恋人として付き合うことになっても
あまり自己表現はせず自分の気持ちを話すということもありません
自分はこうして欲しいといったことを口にしないので
相手の気持ちを察してこちらから誘導するということが必要になると思います

つまり彼女のようなタイプと付き合うことができるタイプの異性は
そういう彼女の心情を良く理解して
彼女の言わんとしていることを察することができる人に限られる訳ですが
もしもあなたがそういうタイプの男性なら
もっと早くに彼女とコミュニケーションが取れていたのではないかと思うのです

あなたは彼女はそういうところがあるとしても
恋人として向き合うことになれば
もっと普通に恋人らしく振舞ってくれるようになるのではないかと
期待しておられるのではありませんか?
(つづく)

386 :名無しさんの初恋:2009/11/05(木) 02:21:22 ID:1m6e3K3x
今月は彼女の誕生日なんだよな…
>>375-377
とりあえず連絡待つことにします
また何かあったら相談させて下さい
ありがとうございました
>>372
というわけで待ってみる
レスありがとう

387 :げろしゃぶ :2009/11/05(木) 02:26:46 ID:MFJPsbp3
>>382 (2)
つまり彼女がどういう人かということをよく理解したうえで
そういう彼女のことを受け入れたいと思っている訳ではなく
彼女に惹かれているのだが彼女がそういうタイプなので
困っているだけであるように見受けられるのです

「あまり会うことなく距離を詰めるテクニック」のような
魔法のような方法は存在しないのではないでしょうか
あなたが求めておられるのは言いかえれば
「あまり勉強することなく東大に合格できるテクニックを教えて欲しい」と
言っているのと同じではないかという気がします




388 :げろしゃぶ :2009/11/05(木) 02:31:31 ID:MFJPsbp3
>>384
一言でいえば
彼女に向き合っている時にも
彼女を鏡に見立ててそこに映っている自分のことしか目に入らず
彼女と向き合えていないということだと思います

彼女が「考えさせてほしい」と言っているのですから
答えを出せるまで考えさせてあげなくてはと
彼女の気持ちを尊重するということができるかできないかというだけのことです

彼女の気持ちを尊重しようという気持ちがなく
自分の気持ちばかりを尊重せずにいられないから
家に電話を掛けて「なんでわからないかな・・・」とまで
彼女に言われてしまうのです

389 :名無しさんの初恋:2009/11/05(木) 03:11:26 ID:fsjtC35z
彼女にするなら積極的な女性がいいなと思った。
つまり性に対して積極的な女性。
リードしてくれる女性。
そんな女性がどこにいるのやら。

390 :名無しさんの初恋:2009/11/05(木) 03:12:47 ID:fsjtC35z
強制猥褻のニュースに出てくるような女には出会いたくないなと思った

391 :名無しさんの初恋:2009/11/05(木) 03:48:35 ID:1m6e3K3x
>>388
おっしゃる通りっすね…
鏡かあ


でも彼女の誕生日前や当日(22日)に連絡がなく、勝手にプレゼントなんか送ったらさらにやばいんかな…


まあその時はその時相談しろって話ですよね…
とにかく待ってみます

392 :名無しさんの初恋:2009/11/05(木) 12:25:13 ID:LAZhJGW3
>>306
>>312
の者です。前回は丁寧な回答をありがとうございました

呼び出しには応じてくれましたが、結果はふられてしまいましたw
彼はどうやら告白されるとは思っていなかったらしく、
びっくりされました。(相当動揺してました)
呼び出しも予備校帰りのついでかなにかかと思ったらしいです…

また、好きバレしてるだろうと私も周りも思っていたのですが、
彼はそんなに気付いてなかった(興味は持たれてるのな〜とはうすら思ってたらしいです)ぽいです。
まだ告白は早かったみたいですorz

友達のままで、と言われました。
また、「学校とかでシカトはしないで」と言われました。
それは私が学校で好き避けしてたことも含めるのでしょうか…

結構過去のこと振り返って、あ゛〜とかう゛〜とか言ってました

正直あのふられ方ではあきらめがつきません…
まだ地味に粘ろうと思うんですが、やはり受けて側にとってそのようなものはうざいんでしょうか?

393 :げろしゃぶ :2009/11/05(木) 14:21:22 ID:MFJPsbp3
>>392
告白を遅くすれば結果が違ったという訳でもないと思いますし
別段告白が早かったという訳ではないと思います

いずれにしても相手の意向は
恋愛の対象として受け入れることはできないけれども
だからといって今後避けたりしないで
友達のままの関係でいようということのようですから
「諦めがつかない」と自分の意志だけを尊重するのでなく
彼の気持ちも尊重して受け入れていくのが良いのではないでしょうか

また彼はあなたにはっきりと答えを提示していますので
その答えが受け入れられない旨の「しつこい」態度は
相手を困らせてしまうことになると思います

394 :名無しさんの初恋:2009/11/05(木) 16:01:06 ID:jtQDEtib
習い事をしているのですが、その講座の先生が気になっています。
少しでも関わりを持ちたくて、ちょっと質問してみたいのですが、
授業が終わった後に授業の内容とは関係のない質問するのは印象が悪いでしょうか?
個人的なことではなくて直接的に授業の内容に関係はないけれど、
少しは関連のあるというようなことですが・・
それか、少し個人的なことで、どうしてこういう分野を選んだのかとか、
考え方などが知りたいのですが、そういうことを聞くのって失礼でしょうか?

でも、こういう立場だと恋愛に発展するのって難しいですよね。
相手が結婚してるかどうかもわからないし、聞けるような状況ではないし、
そういう縁ではなかったと、初めから諦めたほうがいいのでしょうか?

395 :げろしゃぶ :2009/11/05(木) 23:14:17 ID:MFJPsbp3
>>394
その質問だけだと
「困った質問」「変な質問」をする生徒と見なされてしまいかねないので
まず授業に関する質問をなさってから尋ねると良いと思います

また今はまだ「気になっている」だけなので
好きになるのも諦めるかどうするかを決めるのも
もっとその先生のことを知ることができてからで良いと思います

396 :名無しさんの初恋:2009/11/05(木) 23:35:29 ID:JyXQx84Z
好きな人に「おみあげ」を買って渡したら、どう思われるでしょうか?
最近、ここ1ヶ月向こうが忙しくて全然会えないので、
接点を持ちたいのですが、こういう行為をしたら迷惑でしょうか?

397 :げろしゃぶ :2009/11/05(木) 23:45:48 ID:MFJPsbp3
>>396
非常に親しい人で旅行に出かけたことを知っているとか
さらにその際に餞別までもらっているとか
これまでにも互いにお土産のやり取りをしているということだと
逆にお土産がないことはまずくなりますし
またそのお土産があまりにショボいものだと気を悪くさせてしまうかもしれません

逆にお土産をやりとりするほど親しい訳ではないのにお土産を渡すことや
ある程度親しいけれども非常に高額なお土産を渡すことは
相手を戸惑わせてしまうことになります

つまり「相手との親密度」と「お土産の規模」を
小学校か中学校で習った需要曲線と供給曲線に置き換えていただいて
その交点だと「適切なお土産」ということになりますし
そこから外れると「関係が疎遠」とか「お土産が貧弱」とか「お土産が過剰」と
いうことになります




398 :名無しさんの初恋:2009/11/06(金) 21:19:30 ID:oKWNwQ30
>>395
レスありがとうございます。

授業に関することは授業中に質問したりもしているので、
もう少し突っ込んだことを、と思ったのですが、
授業に関することのついでに余裕があれば少し加えて、
という感じのほうがいいかもしれませんね。

そうですよね。ちょっと焦りすぎました。
本気で好きになってしまってからだと状況的に辛くなるかなと思って
先のこと考えすぎたかもしれません。

399 :げろしゃぶ :2009/11/06(金) 23:01:05 ID:p5uN6PT+
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


400 :名無しさんの初恋:2009/11/06(金) 23:11:11 ID:X289lkEB
他スレでも書き込みましたがお願いします。すみません。

今気になる彼がいます。
その人は私に気があるともないともとれる態度なんですが、
最近よくわからないメールをくれました。

私がご飯に誘うメールをしたところ、最近仕事が忙しいし、
合コンもあって時間がないという内容でした。
それまでは割と頻繁に会っていたので、いきなりの拒絶態度にびっくりしたんですが、
これはもう脈なしだと思い、わかったありがとう、みたいな返事だけ送りました。
すると、あれ?合コンにツッコミないの?時間ないことはないからご飯いこう、と返ってきたんです。
これはただかまってほしいだけなのか、何か意図があるのかわからなくて混乱しました。
彼は長くつきあった彼女とわかれ、今は色んな女の子を紹介されたりして彼女探しをしてる感じです。

こういう場合の彼の態度はどう受け取ればいいでしょうか。
客観的に物事をみれなくなっているので、アドバイスお願いします。

401 :げろしゃぶ :2009/11/06(金) 23:42:03 ID:p5uN6PT+
>>400
あなたが自分に好意を抱いていることを薄々気づいていて
からかっておられるものと思います

そしてこれは
「こういう彼の態度をどう受け取ればいいか」という問題ではなく
悪く言えば人の気持ちを弄ぶような言動を取るような人を
あなたがどう感じるのかという問題だと思います

自分は彼のことが好きで付き合いたいと思っているから
たとえ彼が人の気持ちを弄んでからかうような人であっても
望みがあるならその望みに賭けたいと感じるのなら
あなたはあなた自身の彼のことが好きだという気持ちを見直したり
自分は人の気持ちを弄ぶような人間を好きなのかということを
問い直す必要があるように思います

もっともそういった彼の言動を茶目っ気があっていかにも彼らしいと
快く受け入れることができる場合には問題はないのですが
彼のそうした言動に混乱してしまったというあなたは
恐らくそのように受け取ることはできないでおられることと思います

402 :名無しさんの初恋:2009/11/06(金) 23:57:43 ID:qi74ENyc
好きな人が忙しくて全然会えません。
デートにも誘いましたが、今月は忙しいとのことです。
こういう場合、どうしたら良いのでしょうか?
定期的に相手を気遣うメールなどを送り、 相手との接触は保つべきでしょうか?
それとも、一旦引いて、来月になるまでおとなしくしているべきでしょうか?

どちらにしても12月に入ったら、また誘うつもりです。




403 :名無しさんの初恋:2009/11/06(金) 23:59:16 ID:X289lkEB
>>401
ありがとうございます。
少し頭が冷えました。

まだなかなか消化しきれていないのですが、おちょくられているということは、
彼は私のことが眼中にないということでしょうか。

404 :げろしゃぶ :2009/11/07(土) 00:03:57 ID:oCZ4iY5s
>>402
忙しいと言う相手がメールのやり取りを煩雑だと感じるか
気になさらないのかが分かりませんが
少なくともメールを送ることをお控えになることで
煩雑なメールを送ってくるというリスクは回避できると思います

それは気遣いのメールについても同様で
相手がそうした気遣いをありがたいと感じるか
それとも煩わしいと感じてしまうか分からない以上
そこに何らかのリスクは存在します

そしてメールを送ることに
そうしたリスクを上回るベネフィットがあるとはあまり思えないので
メールを送ること自体を自重なさるのが好ましいのではないかと考えます

405 :げろしゃぶ :2009/11/07(土) 00:07:04 ID:oCZ4iY5s
>>403
相手にそうした応対ができる余裕があるということは
「切実にあなたと付き合いたいと思うほどの気持ちは持っていない」
ということだと思います

「眼中にない」ということなのかもしれません

406 :名無しさんの初恋:2009/11/07(土) 01:30:22 ID:hvucIDDV
女の子ってちょっとは好意を持ってる相手からメールが来たとしたら
やっぱりすぐにメールって返すものだよね?
こっちから送っても1時間は返ってこない・・・しかもたいていこっちが送って終わり
やっぱり脈なしだろうなって考えて嫌になる

407 :げろしゃぶ :2009/11/07(土) 01:58:55 ID:oCZ4iY5s
>>406
メールをすぐに返すのは
メールを受信すればすぐに返信をするのが礼儀だと考えているからであり
それを礼儀だと考えない人や携帯をこまめにチェックしない人なら
相手のことをどう思っていようといまいと関係なく
返信が遅いということは普通に起こります

また日常的に顔を会わせコミュニケーション機会もある相手であれば
メールは補助的なコミュニケーションツール以上のものにはなりませんし
メールの返信時間や文章量よりも日頃の接する時の態度の方に
あなたに対する感情がより反映されるものと思います

そしてそれはメールにしてみても
返信時間や文章量よりもそのメールに書かれている内容の方に
より反映されるものと思います

408 :名無しさんの初恋:2009/11/07(土) 02:07:48 ID:hvucIDDV
>>407
なるほどね・・・ゼミが同じだから、まあ仲は良いほうだと思う
日常での会話とかメールの中身は誰にでも同じように接してるように感じるから
向こうがどう思ってるかってのは全く分からない・・・
他のゼミ生に対する態度と自分への態度でそんなに違いは見られない
ってか同じだと思う

409 :sage:2009/11/07(土) 14:06:24 ID:99MxaI51
お願いします。

メールの返信がないまま2週間程が経ったのですが、
そろそろもう一度連絡してみたいと思っています。
(今度は電話にしてみようと思っています。)

過去にも数日放置や、3週間程放置されて(その間に電話1回、メール2回)
何事もなかったかのように向こうから連絡があることはありました。(軽く謝ってはくれてます。)
スムーズに連絡が取れる事もあります。

このタイミングで連絡するべきか、もう少し様子を見るべきか悩んでいます。
今、返信のないメールは問いかけで送っています。
用のないときは特にメールすることはありません。

体の関係に持ち込まれそうになった事はありますが、Hはしてはいません。
その後しばらくは連絡はできてました。
顔を合わす機会があった時もいたって普通でした。


410 :げろしゃぶ :2009/11/07(土) 22:14:08 ID:oCZ4iY5s
>>408
>誰にでも同じように接してるように感じる
>他のゼミ生に対する態度と自分への態度でそんなに違いは見られないってか同じ

だとすると脈はないということのようですが・・・

411 :げろしゃぶ :2009/11/07(土) 22:24:56 ID:oCZ4iY5s
>>409
「このタイミングで連絡をするべき」と言うほどの
強い断定に迫られている状況であるとは思いませんし
どちらにするか悩んでおられるということなら
何もせずに様子をご覧になるということで良いのではないかと思います

412 :名無しさんの初恋:2009/11/07(土) 22:39:12 ID:d3Iaykmg
相談お願いします。
好意を持たれていた女性がいました。
自分も彼女を気にしていると伝えていたのですが、
メールを送っても返信がないことがたびたびありました。
そこで「迷惑ならすいません」とメールで謝ったら
「なんで謝るの?私は自分に自信がないから,
あたしなんかでいいのかって思ってしまう。もっと
いい女性が居るかもしれないし。メールを送れなかった
のは風邪を引いていたから」という返信がありました。
それからまたメールと電話をしたのですが返信なく、
電話も出てくれません。
風邪を引いていたのは知っていましたがもう2週間もたちます。
一体なんなんでしょうか?

413 :げろしゃぶ :2009/11/07(土) 22:57:58 ID:oCZ4iY5s
>>412
その程度の好意・・・
あなたからメールや電話があっても
スルーできる程度の好意ということのようです

414 :名無しさんの初恋:2009/11/08(日) 00:34:00 ID:5owgKO+u
>>410
だよね
これから好きになってもらえるようにがんばるしかないんだろうけど
何をすべきか分からない
やさしくするようにはしてるけどなあ

415 :名無しさんの初恋:2009/11/08(日) 01:47:24 ID:Vmx5b2Mb
お願いします。

バイト先に2歳上の先輩がいます。
性格がすごく合うのかわかりませんが、お互いのことを分かりはじめたここ3ヶ月ほどて急接近してしまいました。
彼の大学の友人と飲んだり、二人で遊んだり、旅行に行ったり…。
今まで何も感じていなかったのが、手が触れるときや隣に座っているとき、二人きりになるときなど急に意識してしまうようになりました。
私は特に好きとか付き合いたいとか気持ちはなく、流れに任せようとしか考えていません。

これからどう行動すればいいのでしょうか。
近すぎる距離に戸惑っています。

416 :げろしゃぶ :2009/11/08(日) 02:06:54 ID:cuiryFPG
>>415
「特に好きとか付き合いたいという気持ちはない」のであれば
あなたの目指す関係は「友達(止まり)」ということになりますから
それに相応しいある程度の節度は必要かと思います

例えばあなたが他の男友達とも二人きりで遊びに行ったり
旅行に出かけたりするというのであれば
彼ともそれと同様に接しても構いません

けれども他の男友達とはそこまではしないということを
あなたからなさったり誘われて応じるということを「流れに任せて」なさっていると
それは相手にとっては思わせぶりな行為となり
相手はあなたが自分の好意を受け入れてくれていて
友達以上の関係をあなたが望んでいると勘違いしてしまうため
「友達(止まり)」と考えているあなたには相応しくありません

ですので「会う時は二人きりではなく他の誰かと一緒に」とか
「泊まりがけで旅行に行くようなことはしない」といった線引きを
これからでもなさっておくことが望ましいと思います

417 :名無しさんの初恋:2009/11/08(日) 21:52:05 ID:+gpL2Xod
相談させて下さい。 私は32歳専門職です。
週に一日、その仕事ガラミで学校で講師をしています。そこの学生さんが気になってます。
ある日学生さん達と他の講師の先生達と飲みに行きました。 その時に、その彼(30歳)が大きいお金しかなかったので、私が立て替えました。
その後、お金を返してもらったのですが、その時に一緒に彼がメールアドレスを教えてくれました。 多分、私はその前から気になってたんだと思います。 何て事ないメールを送りました。
そこから時々メールしたり、授業で会った時には話したりしてました。
先々週くらいにメールでご飯に行こうと誘われました。 二人で。とかの記述はなかったし、授業の後だったこともあり、その時に弾みで他のクラスの子も誘ってしまいました。 恥ずかしかったのもありました。
その食事は結局四人で行きましたが、帰り道は二人になりました。
彼に二人で行きたかったのに、とか、今度は二人で行こう、とか言われました。 手をつながれたりもしました。
そこからは毎日メールが来ます。
先日は、彼は飲みに行っていたらしく、酔っぱらって電話が来ました。 切った後に声が聞きたかったんだ。とかいうメールが来ました。
あと、冗談ぽくですが、好きだよーともありました。
しかし、多分、彼には彼女がいたと思うんです。だいぶ前に聞いていたし、この間も、クラスの子に、彼女いるしねーみたいに言われていた時に、否定もありませんでした。
今となっては確認するのが怖いです。しかし確認した方が良いのでしょうか?
好きとか、二人で会いたいとか、冗談なんですかね? いい歳して、モジモジしましてすいません。長々とお付き合い頂きありがとうございます。

418 :名無しさんの初恋:2009/11/08(日) 22:04:56 ID:3dEHLoo8
同じ会社の♀26と知り合って3ヶ月、二人で夕飯やドライブに5回くらい行きました。
全てこちらから誘っています。メールもほとんど自分からです。
会ったときは楽しく過ごせていると思うのですが、
相手が自分に好意を持っていないように感じられます。
特に、これまでを振り返って自己診断してみると、初めのうちは
相手に喜んでもらおうとしてとった行動が、いつのまにか自分の気持ちが先走って
下手に出過ぎてしまい、結果的にマイナスに働いている気がします。例えば、
・相手の誕生日に、一日遊んでから夕食とサプライズのバースデーケーキ、
 2000円くらいのプレゼントを渡した。
・相手が欲しがっていた本を一緒に探しに行ったが見つからず、後日自分一人で
 探し出して渡した。
・相手が旅行から帰ってきた際、駅まで迎えに行こうかとこちらから提案し、家まで送った。

自分のしたことを今になって反省していますが、これから先、状況を好転させられるならば
どのようにしたらよいか、バランス感覚がわからなくなってしまいました。
アドバイスをいただければ幸いです。

419 :げろしゃぶ :2009/11/08(日) 22:35:23 ID:cuiryFPG
>>417
あなたが彼と今後どうにもなるつもりがないなら
彼女の存在を確認する必要はありません

けれどもあなたが彼のことを好きでできればプライベートでお付き合いをしたいとか
まだ好きかどうかはわからないけれども気になっている人なので
今後どういう方向に進むか心を決めていきたいというお考えなら
今からでもなるべく早い時点で彼女の存在を「はっきりと」
確認をしておく必要があると思います

420 :げろしゃぶ :2009/11/08(日) 23:05:45 ID:cuiryFPG
>>418
あなたの言動が相手に「重い」と受け取られていないかという点で
確かに懸念がないわけでもありません

ただそうしたことをしながらも
相手があなたの誘いに応じてくれるようなら
彼女は自分の感情を示すことがあまり得意でないだけで
あなたの好意を粛々と受け入れているということなのかもしれません

ただ相手に重く受け取られないようにするなら
例えば本を苦労して探したのだとしても
「たまたま見つけた」と何気なく渡して探した苦労を匂わせないとか
一つ一つの言動についてはともかくとして
その言動であるとか連絡をあまり頻繁にして
相手を息苦しくさせないように適度な間隔を置くように心掛けることをお勧めします

421 :名無しさんの初恋:2009/11/08(日) 23:26:11 ID:OOnBjRdH
好きな後輩をもう1人男の先輩が来ることを明かして食事に誘ったところ後輩と仲のいい友達を誘うことを条件に来てくれることになりました
最初は全部伏せてその日あいてるかだけを聞いたところあいてると言われたのですがこれはちょっとは脈があると見ていいでしょうか?
ただその後輩は僕に彼女がいると思ってる可能性があります

422 :名無しさんの初恋:2009/11/08(日) 23:27:17 ID:3qq8i77X
大学生の男子です。
同じサークルのあまり喋らない好きな女子をデートに誘いたいのですが、どうやって誘ったらいいかわかりません。
いい感じのセリフを考えてもらえませんか?

423 :げろしゃぶ :2009/11/08(日) 23:30:44 ID:cuiryFPG
>>421
「その日は空いているか」という質問に対しての答は
あなたに対する脈の有無に関わりはないと思います
ですのでそのやり取りから脈の有無を判断することはできかねます

424 :名無しさんの初恋:2009/11/08(日) 23:34:22 ID:OOnBjRdH
>>423
あいていると言えば誘われる可能性もあるので誘われたくない相手にはあいていると即答はしないと考えたのですが・・・
関係ないでしょうか?

425 :名無しさんの初恋:2009/11/08(日) 23:43:27 ID:Rvel5Q9p
付き合うって具体的には何をすればいいんでしょうか?
隣にいてくれるだけで自分は幸せ、なんて老夫婦みたいな感覚じゃないことはわかりますが…

例えば休日を一緒に過ごす、とかだと普通はどうするものなのでしょうか?

426 :げろしゃぶ :2009/11/08(日) 23:47:01 ID:cuiryFPG
>>422
あなたが誘おうと考えているお店やイベントの話をして
相手がその話題に乗ってくるようなら
「今度一緒に行ってみようよ」と打診すると
誘い方としても自然ですし相手も「あなたと行く」ではなく
「そのお店/イベントに行く」ことに対してですので応じやすいと思います

>>424
彼女が「誘われる可能性があると考える可能性」があるのだとすれば
「全くそんなことは考えていない可能性」もある訳で
それを脈の有無の判断の材料にはできないものと考えます

427 :名無しさんの初恋:2009/11/08(日) 23:50:41 ID:OOnBjRdH
>>426
そうですよね・・・
調子に乗ってました
ありがとうございます

428 :名無しさんの初恋:2009/11/08(日) 23:58:07 ID:3dEHLoo8
>420
ありがとうございます。
確かに誘えば乗ってくる感じですが、会っているときやメールで
好意を仄めかしてもスルーされてしまいます。
ただ、今後については、これまでは3日に1日くらいのペースで
連絡を取ってきたので、とりあえず今後はもう少し感覚をあけたり
社内でも挨拶程度でしばらく様子を見ようかと思っていますが
しかし、ここでまた気になることが。

共通の友人からの情報で、相手が最近合コンに行って楽しかったらしく
連絡先も交換してきたようで、他からのアプローチがあるときに
こちらが間隔を空けてしまうと、自分の存在がなくなってしまいそうで心配です。
まあそれで終われば初めからその程度だったってことでしょうが。

また、先々週会ったときにぼんやりと今度の3連休に遊ぶ約束をしたのですが、
どのタイミングで具体的な話をもちかけるのがベストでしょうか。
あるいは相手が何も言ってこなければ流したほうがよいのでしょうか。

429 :げろしゃぶ :2009/11/09(月) 00:08:56 ID:0Cut6+me
>>425
恋人になったからと言って
特に何かをしなくてはならない訳ではありません
基本的にこれまで通りと同じでも構わないのですが
これまで例えばあなたが一人でなさっていたことや
これまでは同性の友達としかしていなかったことを
交際相手と一緒になさるようにしていってみて良いと思います

またあなたがこれまでも異性の友人と遊ぶことが多かったとすれば
特別何かが変わる訳ではないかもしれませんが
逆に異性の友達と関わることがあまりなかったとすれば
あなたがこれまで相手が休日になさっておられたことを
交際相手と一緒にしてみることはいろいろ新鮮で発見があるかもしれません

またこれまでの延長だけでなく
交際相手ができたことでこれまでしたことがなかったことで
できることやしてみたいこともいろいろと出てくるのではないかと思います
例えば春に桜が咲いたり秋に紅葉が綺麗だと思っても
それを一人で見に出かけてもただそこに美しい桜や紅葉した木々があるだけですが
そこに好きな人や恋人と出掛けるとまた違ったものになるのではないかと思います

430 :げろしゃぶ :2009/11/09(月) 00:18:37 ID:0Cut6+me
>>428
好意は仄めかすものではありません
頃合いを見計らって真剣に打ち明けるものです

またあなたは好意を示しているつもりでも
相手にそのように伝わっているものかどうか疑問です

ただ連休に遊びに行く件については
どこに行くのが良いかしっかりと下調べをしたうえで
○○に行こうよと具体的に打診なさってください
時期はそれほど置く必要はありませんし
連休直前になってしまってはむしろまずいと思います

431 :名無しさんの初恋:2009/11/09(月) 00:21:54 ID:mYv2G/37
マッサージに通っているのですが、先日そのマッサージさんと飲みにいきました。
移動中は終始手をつなぎ、飲んでる時もスキンシップありました。

当然と言えば当然ですが、家に行くのはNGでした。


これは長期戦でいけるでしょうか?それとも単に客だからつなぎ止めで一緒に飲みに行ってくれたのでしょうか?

説明不足かもしれませんがよろしくお願いします。

432 :名無しさんの初恋:2009/11/09(月) 00:30:54 ID:w7veukPE
気になる人にメールで軽い感じで来月遊んでねって言った
そしたらみんなで集まれたらいいねって来た…

これは脈無しってことですか…?

その彼とはグループで仲良くなってまだ一度も遊んだことはありません



433 :げろしゃぶ :2009/11/09(月) 00:43:42 ID:0Cut6+me
>>431
これからも相手を誘ってみて
二度三度応じてくれるようなら望みは持てるかもしれません

それでもどこかで「またお店に来てね」と言われてしまうようでは
枕営業の一環なのかもしれません


434 :げろしゃぶ :2009/11/09(月) 00:44:52 ID:0Cut6+me
>>432
脈は最初からあってずっと一貫しているものではなく
相手との関係が作られていく中で生まれ育っていくものです

そしてあなたと彼との間には
まだその脈は生まれ出ていないということだと思います



435 :名無しさんの初恋:2009/11/09(月) 00:50:56 ID:w7veukPE
>>434
優しいレスありがとうございます
でも、二週間ほど毎日一緒に作業とかしていて色々な話をしたり顔合わせたりしてました

それで遊ぼうと誘っても体よく逃げられたということは、恋愛対象に入るには難しいってことなんでしょうか



436 :名無しさんの初恋:2009/11/09(月) 01:06:53 ID:mYv2G/37
>>433 ありがとうございます。

「またお店にきてね」とは彼女は言わなかったです。意識して言わないようにしてるのかもしれません。
会話中も終始、気があるような発言が多く、逆に疑ってしまいます。
あと余談ですが飲み代は全部私が払いました。

437 :げろしゃぶ :2009/11/09(月) 01:39:00 ID:0Cut6+me
>>435
恋愛対象として見られるか否かは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

ただこれまでの向き合いの中では
相手はあなたの中にそうしたものを見出してはいないということにはなるのでしょう

そういう意味ではファーストインプレッションは
あまり楽観できるような良い印象を
持ってもらえていないということなのかもしれません

そして今後の関係構築や恋愛としての進展も
難しいといえば難しいとは思います
ただどんな恋愛であっても簡単に事が運ぶということはなかなかないことですので
難しいという点についてはさほど気になさらなくとも良いと思います

438 :名無しさんの初恋:2009/11/09(月) 01:59:05 ID:w7veukPE
>>437
ありがとうございます
本当に仰る通りだと思います…

ただ接していた期間、髪型や服装にオシャレや自由のないところだったので
今度数人で会う機会があるので、その時に異性として女らしい部分を出してアピールすれば可能性ありますでしょうか…?
こんな服装をすれば大体の男の人は嬉しい、みたいなのがあったら教えて欲しいです


439 :名無しさんの初恋:2009/11/09(月) 02:11:32 ID:/sya/Gnd
感想聞かせてください。

その女(28歳)とは、以前は毎週土日に喫茶店で昼間っから2,3時間楽しくお話して、
夕方から飲みに行ったりしてた。
あるとき、棒ゼネコンの学生時代の友人とヨリが戻ったそうで、
実父にマンションを買ってもらったらしく、そっちに引っ越した。

それ以後は、週2,3回会っていたペースを週1に減らし
今では月1回くらいしか会ってない。

前にも何度か、マンションに行ったことはあるが、行くときは複数人数。
先週行った時は、共通の女友達とそいつと私の3人で家飲み会をやった。

飲むと楽しいけど、飲食などは俺払いなので、集られてる感覚が強くなってきた。
どの時点からか単なるご飯を奢ってくれる人になったってことなのでしょうか?

「恋愛対象として見れない」と言われたので撤収するべきなのでしょうけど・・・・

440 :名無しさんの初恋:2009/11/09(月) 03:41:40 ID:yKe8IdqY
失恋して3ヶ月くらいです。
男が嫌いになって、人間不信気味になり
異性からの好意が分かると気持ち悪いとさえ思ってしまったり‥な状況です。

けれど最近、前から面白くて好きだった先生(大学の)に会うのが楽しみで
その先生と話したり話を聞いたりしているとすごく元気が出ます。

自分はその先生の事が好きなのか?その先に進むべきなのか?
迷っています。

ちなみに、自分は今までかっこいい人に弱くて(所謂面食いですね‥)
元カレは町でスカウトされたりしていました‥

それに比べて先生は
・ちょいピザ
・ヘビースモーカー
・眼鏡でBめん‥
な感じです。

外見は全くタイプじゃないんですけど、惹かれます。
けど恋人として付き合っていけるタイプなのか?
とか思ってしまったりで‥
そもそも向こうが相手してくれるのか?って感じだと思うのですが
今までの感じから、自分が頑張ったらいけそうな気もします。
けど、実際そういう事になったら友達や他の先生などの回りの目も気になします‥

どうするべきなんでしょうか‥

441 :名無しさんの初恋:2009/11/09(月) 04:53:27 ID:vg0pPDj2
自分で疑問に思っていて頑張れば何とかなる可能性もあるが
後の環境について気が引けてる。
止めとけば良いよ

442 :げろしゃぶ :2009/11/09(月) 11:51:36 ID:0Cut6+me
>>439
はい
「恋愛対象にはならない友達」ですね

443 :げろしゃぶ :2009/11/09(月) 12:00:10 ID:0Cut6+me
>>440
あなた自身の気持ちに迷いがあるうちは
何とも行動に出ようがありませんから
自分の気持ちがはっきりとしたものになるまで
様子をご覧になるのが良いでしょう

またあなたが自分自身で「恋人として付き合っていけるタイプなのか?」と
疑問を抱いているうちは関係の進展は望めないか
或いは実際に付き合うことになったとしても
ほどなく行き詰ってしまうことと思います

ただそうした「あなたの気持ち」の問題以上に
相手が大学の先生であなたが教え子という立場であるという
状況の方が問題であると思います
それは「周りの目」が気になるといったレベルの話ではなく
昨今の大学で大きな問題となっている教職員と教え子のプライベートな関係や
アカハラ対応(実際にハラスメント事例がなくともプライベートの関係がこじれた
ことで生徒側から意趣返しとして関係を強要された旨の申告がなされる恐れがある)
により全く相手にされなくともおかしくはない関係にあるということです

444 :名無しさんの初恋:2009/11/09(月) 20:01:09 ID:mYv2G/37
>436お願いします

445 :げろしゃぶ :2009/11/09(月) 22:41:40 ID:0Cut6+me
>>436
今ある情報から判断をしようとなさるのでなく
今後も誘いに応じてデートが実現するかどうかということで
判断をしていく方が良いと思います

446 :名無しさんの初恋:2009/11/10(火) 00:37:21 ID:EqeRLQye
相談にのってください。

先月末、海外ツアーで仲良くなって
帰国してからもメールをしている彼女がいます。
週末は、深夜2時までたわいのないメールをしたりもしています。
でも、彼女は彼氏がいるそうです。
明日、初めて彼女とご飯を食べる予定があるのですが、
どのタイミングで告白したらいいですか?

447 :げろしゃぶ :2009/11/10(火) 01:37:55 ID:zVSguEBf
>>446
彼女が交際相手と別れるのを待ち
また彼女自身の気持ちが別れの状況から落ち着いた頃合いを見計らい
それからアプローチを掛けて数回デートを重ねてから
告白をなさるのが良いと思います

448 :名無しさんの初恋:2009/11/10(火) 19:58:40 ID:CkniiK/T
>>426
>>422ですけど、ファミレスみたいなとこで食事に誘う場合はどのようなセリフで誘ったらいいでしょうか?
ガストやサイゼリアなどといった
どこにでもあるとこだと、イベント性が無いのでげろしゃぶさんのアドバイス使えない気がします。

449 :名無しさんの初恋:2009/11/10(火) 20:24:31 ID:qcWs5YpR
はじめまして、37歳の独身男です
他スレでも書いたのですが相談に乗ってくれる方がいなかったのでこちらにも書かせていただきました。
今年の4月から配属になった部署の女の子(25歳くらい)が僕に興味を持ってくれてるみたいなんです。
最初は僕の勘違いだと思ってたんですが、必要以上に僕の側に来たり僕の方をチラチラ見てることが良くあるんです。
資料室で僕とすれ違った後に、彼女がお局様に「顔真っ赤よ?w」ってからかわれてたので
僕の勘違いではなさそうなんです、
でも、恥ずかしながら彼女居ない歴37年のちょいピザの僕には彼女にどうやってアプローチして良いのかが解りません、
職場のみんなは彼女が僕に好意を寄せてることに気がついているらしく周囲の視線や嫉妬も気になります。

昨晩見た夢は、彼女が他の男にさらわれてしまうと言う内容で、胸が苦しくなって目が覚めました。
そんなに可愛いわけでもなく、僕自身は相手から好きになられるより、自分から好きになる方が好きなので
彼女のことはそんなに気にもならなかったのですが、どうやら心奪われてしまったようなんです。
何とかして彼女と親しくなりたいのですがどうやったらいいのでしょうか?

いつも僕は外回りに出てしまうので、唯一のチャンスは三日に一度くらい社内で2分くらいの間、二人っきりになるのと
外回りの最中に彼女から僕の携帯に仕事の電話が入るときくらいです。
(でも、彼女の隣で上司とお局様が聞いてるので私語は難しいかも・・・)

どなたかこんななさけない僕にアドバイスくれませんか?


450 :名無しさんの初恋:2009/11/11(水) 05:03:55 ID:cEHXauBV
>>449
一番いいのは彼女と会った時に、メルアド交換してあなたからご飯に誘う。
彼女があなたを気にしてる、って言っても恋愛感情をもってるかはわからないよ。気になるのと、実際付き合いたいと思うのとは別ものです。


451 :名無しさんの初恋:2009/11/11(水) 08:03:49 ID:yYn59cfb
>>448をお願いします。
m(_ _)m

452 :名無しさんの初恋:2009/11/11(水) 10:09:00 ID:eKZnUkAt

付き合って約半週間たとうとしてますが、
1つだけ悩みがあります。
彼女はあまりメールをしない人なのですが、
いつも肝心なところで途切れます。
やはり、会って話すのが無難なのでしょうか…?
アドバイスお願いします。

453 :名無しさんの初恋:2009/11/11(水) 22:13:01 ID:H+7SxOMB
一年くらい前にある女性に告白して、見事に振られました。

その後その子には彼氏が出来、そしてつい最近別れたとの話を聞きました。

よく「こういう時こそ再チャンスだ」と耳にしますが、本当にそうなんでしょうか?

454 :名無しさんの初恋:2009/11/12(木) 00:55:41 ID:zatwmuvg
彼氏と別れたくて距離を置いてたら、友だちのAが幼なじみのBを紹介してくれた
遠くにいるのに遊びに来てくれて、頑張って別れなって励ましてくれた

3ヶ月かかって彼氏と別れて、勢い余ってBを好きになっちゃった
「しばらく人の物になる気はない??」って聞かれたけど(どうせ他意は無い)、
「寂しいけど恋愛に頼らない人にならなきゃ」てカッコつけた 馬鹿だ
すぐ次に行く女なんて引かれると思ったんだよ…

しかもAは昔Bに告ってフラれたらしい
Aは可愛くて色白で胸も大きいしサバサバしてて明るい
私はコケシ顔でアトピーで貧乳でチビで猫かぶり
Aで無理なら私なんか絶対無理
またドライブ行こうねってメールして、誘い待ってるねってくれたのが最後だ…
もう1週間たつし

きっと向こうからは来ない、けどカッコつけたせいで自分からも動けない
素直になりたいです


455 :名無しさんの初恋:2009/11/14(土) 22:25:12 ID:7RqLRRRI
>>450
感謝!!

456 :名無しさんの初恋:2009/11/14(土) 22:38:30 ID:XDW4Eidn
今度旅行に行くので、好きな人に「おみやげ」を買ってこようと思います。
最近、なかなか会えないので、今度会えたときに渡して、
告白しようと思います。
どうでしょうか?

457 :名無しさんの初恋:2009/11/14(土) 23:51:07 ID:HxYgk8rd
>>456
マルチは氏ねばいいよ

458 :名無しさんの初恋:2009/11/15(日) 02:36:11 ID:UsxNrWif
げろしゃぶさん、恋愛以外の相談でも受け付けて頂けますか?

459 :名無しさんの初恋:2009/11/15(日) 08:07:49 ID:UsxNrWif
今悩んでる事があって、着付け教室で
年寄りの叔母さん連中に醜い嫉妬や陰湿な虐めで気分的にかなり落ち込んでるの。

何でこんな嫌がらせされなきゃいけないんだろ。30以上離れてる叔母さんだしどうして良いかわからない。
最初、お茶会である男性が若くて綺麗でスタイルが良いねって言った事から始まった陰湿な陰口。
相手は居場所を無くそうと必死で追い詰めてくる。
どうしたら良いですか?
げろしゃぶさん、回答お願いします。

460 :名無しさんの初恋:2009/11/15(日) 08:18:57 ID:UsxNrWif
教室行くと足袋が無くなってたり、縫い糸が全部取られてたり。誰がやったかなんて証拠もなく。このまま我慢するべきなんでしょうか?
変な噂されてて、ヤリマン、キャバクラ等。
神経やられそうです。

461 :げろしゃぶ :2009/11/16(月) 22:29:29 ID:LEaqPvN9
>>448
それは逆にガストやサイゼリアといったファミレスやファストフード店などは
女の子を誘うには相応しくないお店ということになると思います

あなたとしては相手が気楽に応じやすいのではないかと考えて
そうしたお店を考えたのかと思いますが
そうした気さくすぎる選択は
誘われた側の女の子が「私はこの程度の女なの?」と憤慨しかねません

時間が遅くそうしたお店しか営業していない時刻になってしまったのならともかく
これから相手を誘って約束を交わす訳ですから
もう少し素敵なチョイスができないか検討してみてください


462 :げろしゃぶ :2009/11/16(月) 22:32:28 ID:LEaqPvN9
>>449
社内ではあまりコミュニケーション機会がないようですので
その際にでも食事の約束を取り付けるのが良いと思います

万が一それを断られてしまうようでは
残念ながら彼女があなたに興味を持っているというのは
あなたも周囲も含めて何の根拠もない勘違いだったということだと思います

463 :げろしゃぶ :2009/11/16(月) 22:37:02 ID:LEaqPvN9
>>452
日常的に顔を会わせる機会があるのかないのかによって
メールの持つ意味合いが違ってきます
直接対面する機会があるならメールは
コミュニケーションの補助以上のものにはなりませんから
極論すると日常的に顔を会わせていれば
メールをする必要もないということになります

ただあなたの場合は「メールが途中で途切れる」ということですから
あなたの方で「肝心なところ」と思っているだけで
実際は「メールが途切れてしまうくらいに話がつまらない」か
「メールをする時刻が遅すぎて睡眠時間に差し掛かってしまう」かの
どちらかだと思います

メールでは必要な情報だけをやり取りするとか
あなたの側から早めに切り上げるといった工夫をすることで
対応できるかもしれません

464 :げろしゃぶ :2009/11/16(月) 22:40:29 ID:LEaqPvN9
>>453
「チャンス」だとは思いません

交際相手と別れたことで
あなたを含め他の異性にも挑戦権が回ってきた
というところではないでしょうか

「チャンス」という話は
「別れて落ち込んでいるから、別の異性から優しくされるとなびいてしまう(ことがある)」
といった意味で語られているものと思います

そしてあなたが彼女に振られてから以降
関係が疎遠になることなく
良い友達という関係を築けているなら
あなたが第一位の挑戦権を持っているとか
別れて落ち込んでいる彼女をもっとも力づけることのできる異性という位置に
いらっしゃるのかもしれません

465 :げろしゃぶ :2009/11/16(月) 22:43:54 ID:LEaqPvN9
>>454
友達の間で異性を紹介する際には
そこに微妙な人間関係が反映します
昔Aさんと彼との間に何があったにせよ
Aさん自身がBさんに対して未だにわだかまりを抱えている場合には
すんなりと友達のあなたに紹介はできない筈で
しかもAさんと彼との間には友人に紹介できるくらいの
(色恋勘定抜きの)友人関係ができているものと想像します

ですので彼をAさんから紹介された時点で
あなたは自分とAさんとを比較する必要はないように思います
また恋愛の成否を気にするよりもBさんのことを好きだという思いを
具現化することにもっと前向きになっても良いのではないでしょうか

以前の連絡から既に一週間が経過したということですから
改めてまた連絡を取ってみても
また遊びやドライブに行こうと誘ってみても良い頃合いだと思います
自分から動かないでいることは自ら可能性の扉を閉ざすだけです
過去の自分の発言にそこまで縛られる必要はありません

466 :げろしゃぶ :2009/11/16(月) 22:47:15 ID:LEaqPvN9
>>456
まず「なかなか会えない状況」にある今
告白することが適切かどうかということを検討してみてください

何らかの理由で物理的に「なかなか会えない」のであれば
仮に告白が受け入れられて恋人として付き合うことになっても
今度は「なかなか会えない」ことが交際に大きな支障となってしまいます
ですのでその場合には「物理的になかなか会えない状況」を改善してから
告白する方が好ましいということになります

また
会おうと思えば会えるのに会わないでいるという状況であれば
「なかなか会えない状況」で告白をするよりも
「よく会うことができる状況」で告白をなさる方が
告白がより受け入れられやすくなりますから
告白をする前にまず今よりもよく会う機会を持てるようになることを
目指す方がよいのだろうと思います

467 :げろしゃぶ :2009/11/16(月) 22:48:59 ID:LEaqPvN9
>>458-460
あー・・・

スレ違いっぽいので
こちらの方に回答しておきますね

☆ くだらねー相談や質問はここに書き込め!☆72
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1256058002/

468 :名無しさんの初恋:2009/11/16(月) 23:26:31 ID:LhsPhuZN
げろしゃぶさん、相談させてください。

私20女、相手21男
サークルの先輩後輩です。
先月末に私が相手を誘って二人でカラオケと食事に行き、先日、今度は相手に誘われてお台場に行って来ました。
来月また映画に行く予定です。

毎回終電ぎりぎりまでずっと話してから帰ります。
多分、相手は私の好意に気付いているはずです。周りにも微妙にばれているので…
それでも嫌がらずに付き合ってくれたり誘い返してくれるのは、彼が律儀で空気読みだからなのか、それとも期待しても良いということなのか、見極めがつかずにつらいです。
もし可能性があるなら、次回が三回目になるので告白してみようかと思っています。
ただ気になるのは、私の方が好意をチラチラ見せているつもりなのに対し、彼が全くそういうそぶりを見せないということです。
でも、お台場で日が暮れるまで散歩しながら4時間なにもせず二人で時間つぶしたり、その後には夜景を見に行ったり、カラオケの時にはその為にわざわざ他の予定を潰してくれたり、そんななので、どうしても期待してしまいます。

お互いに多分付き合った経験はない上、特に彼は人見知りらしく、女友達もほぼいません。彼の友人が多分あいつからは告白出来ないよと言っていたので、私としては奥手なんだと思い込みたい…のですが…
単に女友達と遊ぶのが新鮮だから付き合ってくれているのかなあとか考えたり、きりがないです。。

ずばりげろしゃぶさんは、この状況で次回告白しても大丈夫だと思いますか?このまま待っているのは無意味でしょうか?
クリスマスに向けて焦ったりはしないのですが、好きなのでつらいです。

469 :げろしゃぶ :2009/11/17(火) 01:58:50 ID:UzyCibiy
>>468
人の気持ちははっきりと言葉にして伝えないことには相手に伝わりません
あなたが「先輩に好意をチラチラ見せているつもり」であるとしても
それを「好意がある」と受け取ってもらえるとは限りません
またせいぜい「好意があるということかもしれない」と憶測させることはできても
確信させることまではできません

またあなたは「彼は全くそういうそぶりを見せない」ということですが
先輩にしてみれば「デートスポットであるお台場に誘ったのだから」
「日暮れまで4時間も一緒に過ごしたのだから」
「他の予定を潰してまであなたを優先させているのだから」
もう十分自分の気持ちは相手に伝わっているのだろうと思っているのかもしれません

ただ仮に先輩はそれで十分伝わっている筈だと考えていたとしても
あなたははっきりと先輩の口から意思表示をされていないので
「期待はする(好意があるのかと憶測する)」ことはできても
好意があるのだと確信することはできないのです
(つづく)



470 :げろしゃぶ :2009/11/17(火) 02:07:54 ID:UzyCibiy
>>468 (2)
さて

告白をするかどうかの判断については
「告白をして大丈夫か」「このまま待っていても無駄か」といった
告白の成否といった利害や損得勘定ではなく
彼とはプライベートで何があろうとも
その後もサークルの先輩後輩という関係が残るということを踏まえたうえで
万が一告白が受け入れられなかった場合に今の関係が損なわれる恐れがあるとか
今後のサークル活動に少々支障をきたすかもしれないといったリスクを鑑みてもなお
私は先輩と恋人として付き合いたいと思えるかどうかというあなた自身の動機
(およびその大きさや強さ)によってなされるべきだろうと思います

ちなみに告白が受け入れられるかどうかは
告白をしてみないことには判りません
それはあなたが自分の気持ちを先輩にはっきりと言葉で伝えないと
その気持ちが先輩に伝わらないということと同時に
先輩があなたのことをどう思っているかということについても
あなたがはっきりとした言葉で自分の気持ちを打ち明けるということをしないと
先輩も自分の気持ちをはっきりとあなたに示してくれることはないからです


471 :468:2009/11/17(火) 05:52:06 ID:MkItKePr
ありがとうございます。
言われてみれば、本当に、本当にそうですね。思い込みに振り回されていました。
具体的な言葉無しにはどうすることも出来ないのは、相手も同じですね。
そして、告白の責任。。
なんとなく順番に誘う感じになっているので、もしまた向こうから誘われたら、告白を考えてみることにします。
相手の反応はどうしても気になりますが、自分の意思はいずれはっきりと伝えようと思います。
ご丁寧なレス、本当にありがとうございました!お陰で目が覚めました。

472 :げろしゃぶ :2009/11/17(火) 23:00:31 ID:UzyCibiy
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


473 :名無しさんの初恋:2009/11/17(火) 23:26:28 ID:ZCytpPE1
好きな相手に気になる人がいることが分かりました。でもうまくいってないらしく、遠距離みたいです。今は諦めるべきなんでしょうか?

474 :げろしゃぶ :2009/11/17(火) 23:39:24 ID:UzyCibiy
>>473
「今すぐに何らかの結果を出す」ということは
あまり考えない方が良いのかもしれませんね

相手の心の中には今
別の想い人がいるという状態のようですから
その気持ちを動かしていくには時間が必要だと思います
長期戦の覚悟が必要だということです

その気持ちを動かすためにと
今の時点でアプローチを掛けることはまだ時期尚早という気がします
その前にまず身近な親しい存在になることを目指す方が良いと思います

475 :名無しさんの初恋:2009/11/17(火) 23:46:33 ID:ZCytpPE1
>>474 身近な親しい存在になるにはどうしたらいいのでしょうか?ちなみに私の気持ちは相手にバレてそうなので飲みとかも誘えません。。普段会う機会もあまりないです。

476 :げろしゃぶ :2009/11/18(水) 00:08:38 ID:ph7N56Mi
>>475
誘わないと会えない
しかも会おうと誘うことが友人としてと受け取られずに
行為があるが故の誘いと受け止められてしまうというのでは
身近な存在となるのも難しいですね

どういう過程を経てどのような形で
「遠距離でうまくいっていない気になる人がいる」という話を
耳に入れられたのか判りませんが
相手があなたの好意に感づいたうえで直接あなたにそういう発言をしたのだとすると
そういう人が実在するのかどうかについても疑わしく思われます

仮に相手が遠距離恋愛をなさっていても
あなたが身近で親しい異性になれるポジションにいらっしゃるのなら
時間を掛ければこの先どう転んでいくのか判らないと思うのですが
あなたがそのポジションになることも難しいということなら
その人はあなたとは縁のなかった人ということになってしまうのかもしれません

477 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 00:10:48 ID:xQG+U382
わたし 19 コンビニ店員
相手 20代後半か30代全般 仕事は何をしているか分かりません× 
 
わたしがバイトしているコンビニにタバコを買いに来るお客さんが好きです。
その人は、決まった時間来ます。
夕方の5時30分ぐらいに来店して、最初に立ち読みします。
で、6時過ぎぐらいにタバコを買って帰ります。 
 
その人が吸っているタバコを覚えているので、好きな人にタバコの番号を言われる前に「このタバコですよね?」って聞いてからタバコを出すようにしたら、わたしのレジに並ばなくなったし、わたしのレジに来ても欲しいタバコを見て、目も合わなくなりました…
わたしのレジの方が空いてるのに隣の混んでるレジに並ぶんですよ…
遠くからと、他のレジに並ぶ前には、じーっと目が合うんですがね(;_;)… 
 
やっぱり避けられてますよね?

478 :げろしゃぶ :2009/11/18(水) 00:21:33 ID:ph7N56Mi
>>477
避けられているようですね

相手の方はコンビニにお得意様サービスは
求めていないようです

479 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 00:24:22 ID:xQG+U382
ですよね…
仲良くなるのは無理なのでしょうか??

480 :げろしゃぶ :2009/11/18(水) 00:29:27 ID:ph7N56Mi
>>479
ただあなたにしても
お店に来るお客さんの中で
ただその人のことをお気に入りになさっておられるだけだと思うのです

あなたにとって仕事が楽しいものかどうか判りませんが
職場では様々なストレスから自分を守るために
オアシス的な存在をどこかに見つけ出そうとすることがあります
例えばそれがお気に入りの上司だったり
あなたのようにお気に入りのお客さんを
自分にとってのオアシス的存在と見なすことがあります

話をしたことがある訳ではなく
その人の容姿や買い物をするときの印象から
その人のことをお気に入りの存在になさっておられるだけであって
それは本当に現実の関係に移行すべきものなのだろうかという点が少々疑問です

481 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 00:33:34 ID:xQG+U382
確かにそうですよね。
現実から離れてるのは分かってます。
でも、仲良くなって相手の連絡先を聞きたいんですよ…


482 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 00:46:17 ID:6kUrjTow
お互い20代後半。
私の女性友達を別の男性知人Aに紹介するために設けた場で
Aが彼を連れてきたのが知り合うきっかけです。

話してて楽しかったので、後日私から飲みに誘い
今までに6-7回食事やドライブなど2人で出掛けています。
メールも誘いも3:1で私からが多い状態です。
会う度に当初はあまり気付かなかった彼の優しさや知的な部分が分かって
どんどん惹かれてます。

食事などの支払いは、彼が払ってくれようとしますが、
悪いので割り勘にしてとお願いして、渋々1/3程度の金額を受け取る感じです。
また、彼は出張が多い仕事で、何度か出張先の名産品のお土産をもらいました。

相手も私を悪くは思ってないと思いますが
結構会っているのにいわゆる手を出してこない状態で、
ただの友達としての付き合いのつもりなのかもと不安です。

彼の気持ちを確かめる/彼の気持ちを私に向ける には
どうするのが効果的でしょうか?
今の状態で私から気持ちを伝えるのはありでしょうか?

483 :げろしゃぶ :2009/11/18(水) 01:09:36 ID:ph7N56Mi
>>481
さほど親しい訳ではないのに
一方的に好意を持ちかけられて仲良くなりたい連絡先を聞きたいという人に
大抵の人は自分の個人情報や連絡先を明かすことを躊躇すると思うのです

相手がコンビニで働いている人だということは判ってはいても
見ず知らずの人に自分の個人情報を明かしたりすると
何に使われるか判ったものではないと考えるのが普通だからです

既に相手の方はあなたの接客態度に
不審な感じを抱いてしまっているのかもしれません
それでもあなたがいる店を利用することまで避けられていないのは
まだ幸いなことだと思います

その人がお店に来てくれればラッキーだとか
その人の顔を見たから今日も仕事を頑張ろうと
自分の励みになさっておくのが良いのではないでしょうか

484 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 01:13:02 ID:lsAH2xpL
>>476 彼に気になる人がいるのは彼の同僚から聞いたので本当だと思います。みんなで遊ぶとかしかないんですかね…

485 :げろしゃぶ :2009/11/18(水) 01:17:43 ID:ph7N56Mi
>>482
はい
はっきりと好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手に伝えて
恋人として交際してくれる意向があるかどうかを確認するのが良いと思います

人は相手の気持ちを見透かすような能力を持っていないので
気持ちを伝えあうには言葉を使ってはっきりと自分の意思を伝えるしかありません
もちろん態度で相手に「そうなのかな?」と思わせることはできますが
確信を持たせるには至りません

それは彼から言葉ではっきりとした意思表示をされていないあなたが
彼の態度から「自分に好意を持っているのではないか?」と思うことはできても
その確信ができないでいることからもお分かりいただけるのではないかと思います

また相手の気持ちを自分に向けることができるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ただ相手が何を求めているかはなかなか判りづらいものですし
また相手が気づいていない魅力をあなたは持っているかもしれません
従いまして結果的に「あなたがどういう魅力を持っている人かということを
相手に知ってもらうこと」が相手の気持ちを自分に向けさせるための
必要条件となります
(つづく)

486 :げろしゃぶ :2009/11/18(水) 01:22:38 ID:ph7N56Mi
>>482 (2)
あなたは既に彼と五回以上二人で出掛けるという機会を持っておられますので
相手の方はある程度あなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
把握されておられることと思います

それはあなたにしても同じことで
「当初気づかなかった優しさや知的なところ」に惹かれた訳です

ただまだあなたは告白をなさっておられない訳ですが
あなたが彼とお付き合いをしたいと考えておられるのなら
気持ちを伝えても良いのではないでしょうか

これほど会っているのに相手から告白がないのは
相手にそのつもりがないからではないかと決めつけてしまい
あなたからの意思表示を引っ込めてしまうのはまずいように思います



487 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 01:24:09 ID:kdpA14aD
相談させてください。

自分のことを好きになってくれる人を好きになれません。

相手の気持ちが自分より大きいと引いてしまいます。

どうしたらいいのでしょうか?

488 :げろしゃぶ :2009/11/18(水) 01:25:22 ID:ph7N56Mi
>>484
「みんなと遊ぶ」というのは
ただの回り道にしかならないので
通常は無駄だから省いても良い手順なのですが
あなたの場合はそうした無駄を積み重ねてでも
時間を掛ける必要があると思いますので
他の人も交えて遊ぶ機会を持つことができるなら
当面の間そういうことをお続けになるか
或いは自分には性格的に長期戦は無理だからと放流するか
その何れかになるように思います


489 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 01:36:54 ID:6kUrjTow
>>482です
げろしゃぶさん、コメントありがとう。
勇気出してみます。

490 :げろしゃぶ :2009/11/18(水) 01:40:46 ID:ph7N56Mi
>>487
私自身以前は異性と付き合う際には
互いの気持ちのバランスが重要なのではないかと考えていた頃がありました

ただよくよく考えてみると
気持ちの大きさを計る基準のようなものはなく
また目に見えるのは相手の気持ちそのものではなく
相手の言動でしかないことから
「気持ちの大きさ」の問題ではなく
相手の言動に自分が共感できるかどうか
ありのままの相手を受け入れたいと思えるのかどうかということが重要なことなのだと
考え方を改めるようになりました

あなたのことを好きだという人が
あなたに示してくれる言動をあなたが積極的に受け入れたいと思えないのであれば
それを受け入れろというのが無理な話で
引いてしまうのは当然のことのように思います

またあなたは何も「あと三カ月以内に異性と付き合って
恋人にならなくてはならない」訳ではないのですから
受け入れたいと思えない相手を受け入れる必要はありません

あなたが好きになって付き合いたいと思える人に出会えたなら
その人と様々なシチュエーションで関わり合う機会を持ち
あなたの方から好きだという気持ちと付き合いたいという意向を
相手に伝えると良いのではないかと思います

491 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 01:49:34 ID:kdpA14aD
>>490
ありがとうございます。

実は以前「とりあえず」といった感じにお付き合いしたことはあるのですが、やはり好きになれず1ヶ月程で別れてしまいました。

私は追いかける恋しか出来ないのではないか、と悩む事も多かったです。

自分のペースで焦らずマイペースにいきます。

本当にありがとうございます!

492 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 15:41:45 ID:Z1qsB2hn
相談させてください。

当方、大学生の女です。
現在気になる人がいるのですが、お互いに学科が違うため、めったに会えません。
その人とはサークルが同じですが、サークルの活動自体も不定期なので、そちらでもあまり会うことはないんです。
よくて週1、最悪1、2ヶ月に一回ぐらいです。

会った時には、よく話します。
ですが、このままではなかなか距離を縮めることもできないのでメールをしているのですが、どのくらいの頻度でメールをすれば良いのでしょうか?

因みに、アドレスを知った(きっかけは相手から)のが最近なのでなんとも言えませんが、今のところ、私から送るのと向こうから来るのは同じくらいの頻度です。

よく週一、3日に一回が良いと聞きますが、ちょっとしつこいように思ってしまいます。



493 :げろしゃぶ :2009/11/18(水) 15:45:48 ID:ph7N56Mi
>>492
適度なメール頻度は
その人のメールを使う具合によりけりですので
どのくらいの時期が適当だということは言えません

相手とのメールのやり取りの中で相手の返信の度合いなどをみて
二人の間でどれくらいの頻度でメールのやり取りをするのが適当かを
探っていくのが良いでしょう

ただし週に一度や三日に一度というのは
どちらかというとよく抑制がされていて
メル友コースのように思います

いずれにしてもメールのやり取りだけでは関係の構築はできないので
メールというツールを使って「仲良くなる」のではなく
「仲良くなる」ために会おうと誘うといったような使い方をなさるようにしてください

494 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 15:51:17 ID:Z1qsB2hn
>>493
ありがとうございます。

メールって難しいですね…。
やっぱり、直接会った方が距離が縮まりますよね。

一応、〇〇に行きたいね、と言う話をメールでしたのですが、こう言う場合は誘いをかけても良いのでしょうか?



495 :げろしゃぶ :2009/11/18(水) 16:05:32 ID:ph7N56Mi
>>495
はい
特にそういう話が出て
相手もそれに乗ってきてくれていれば
そこから「一緒に行こう」と誘うのも
とても自然な流れになると思います

496 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 16:10:53 ID:Z1qsB2hn
>>495
ありがとうございます。
ちょっと頑張ってきます!



497 :名無しさんの初恋:2009/11/18(水) 16:18:05 ID:voAG8kTQ
お願いします

最近二回失恋続きしました
その時色々とお互いの恋愛相談や支えになってくれた女友達がいますが、最近なぜか気になりだしました

なんでも言える仲で、全く緊張もしませんし、自分は面食いなので顔も全然タイプじゃありません
しかし彼女は初めて飲み会で会ったときは、自分を外見では気に入ってくれてたみたいです

だからこの気持ちが本物か確かめたく、彼女をもっと知るために二人で遊ぶ機会を増やそうかと思ってますが、
もし仮に単なる友達で終わりそうだと確信したとき、彼女に対して思わせ振りは失礼かと思い、踏ん切りつきません

もっと彼女を知るための方法はありませんか?

498 :げろしゃぶ :2009/11/19(木) 00:06:01 ID:VQSjwFC0
>>497
相手を知るための方法はいろいろある訳ですが
もっとも重要な方法は直接会ってコミュニケーションを交わすことです
メールや電話でも意思の疎通そして相手を知ることは可能です
ただメールよりも口調や声色そして即座の反応といった点で
電話の方が遥かに情報量が豊富であり
さらに表情や態度が加わる対面コミュニケーションが
もっとも情報量が質量ともに濃密であるからです

ただそのように実際に相手と会うという機会を重ねるだけで
あなたの側が相手に好意を持ちやすくなるという現象が起こります
心理学で単純接触理論と言われているものですが
全く見ず知らずの人よりも写真などでも何度も見たことがある人の方に
人はより好意を抱きやすくなるということが起こるからです

ですので「相手を知り自分の気持ちを確かめる」ために
相手に会うという機会を重ねているとそれだけで相手に好意を持ちやすいという
ミイラ取りがミイラになるということが起こりやすくなるのです
(つづく)

499 :げろしゃぶ :2009/11/19(木) 00:09:15 ID:VQSjwFC0
>>497 (2)
もっとも人は良いところよりも悪いところの方が目に付きやすいので
会う機会を増やすことは同時に相手のことを嫌いになる可能性もあるのですが
既にあなたは容姿がタイプではないのに彼女のことが気になり始めていますから
恐らく会う機会を重ねることは冷静に自然な状態での自分の気持ちを確かめることと
相容れなくなってしまうのではないかと思われます

ですので自分の気持ちを冷静に判断したいのであれば
特に積極的に行動することなく成り行きに任せるのがベストだと思います
ただ彼女との関係を進展させるということに前向きな気持ちを持っておられるのなら
本当にミイラ取りがミイラになるのだろうかということを確かめるくらいのつもりで
結果的に恋愛の対象としないことになって彼女に悪いことになるかもしれないとしても
会う機会を重ねるべく彼女を食事や遊びに誘うということをなさると良いと思います


500 :名無しさんの初恋:2009/11/19(木) 13:57:55 ID:SJtRCzFJ ?2BP(4)
見に行きたい映画があると話を聞いたので
それじゃあ一緒に行く?と言ってみたところ「誤解されたら嫌だし」と拒否された。
これは脈なしなんでしょうか。

501 :げろしゃぶ :2009/11/19(木) 14:05:18 ID:VQSjwFC0
>>500
ストレートに解釈すると
「映画が見たい」のであって
「君と行きたい」訳ではないよ
・・・ということなのでしょうね

「脈はない」ということだと思います

502 :名無しさんの初恋:2009/11/19(木) 14:08:22 ID:HLYujVwA
>>498-499
遅くなりすみません…

今までは容姿から人を好きになっていたので、このような状況は初めてでした
そうですね、好きな部分(親身になってくれる)もあるし嫌な部分(容姿がタイプでない)もあるので、まだなんとか冷静に判断出来ています(汗)
いきなり積極的に誘って引かれるのも嫌ですし、おっしゃる通り成り行きに任せて程よく彼女を誘いたいと思います

>ミイラ取りがミイラになる
自分はそうなっても全然構わないです
仮に彼女から告白されたら、受け入れるつもりでもいます

本当にありがとうございました!

503 :厨房 ◆iouwHj3iM7JZ :2009/11/19(木) 14:52:19 ID:Jl41oFXQ

俺は厨房なんだけどとりあえず見てほしい。

暇な奴だけみてくれよ。


俺は今厨2なんだけど7月下旬ぐらいから好きな人ができた。
塾の合宿があったときの話なんだけど夜に泊まっている部屋の電話を使って何気なくその子と話していたときに
あんまり覚えてないんだけど
「うちのこと好き?」

まぁもちろんあっちは冗談なんだけどその言葉を聞いたときになんかこうきてしまった。なにか来るものがあったんだよ。
それが恋ってやつですか。そんだけの台紙に俺は見事にやられたわけですよ。
その時には俺も冗談交じりで
「うん、好きだよw」
みたいなことを行ったんだけどそれから学校で彼女のことを意識するようになった。

504 :厨房 ◆iouwHj3iM7JZ :2009/11/19(木) 14:58:53 ID:Jl41oFXQ
彼女はどっちかというと顔もみんなからかわいいといわれるほうではない。
俺も自分では普通かなとか思っている。痛い厨房なんで許してくれ。
俺と彼女のクラスは違っていて二つ離れているんだけど毎時間の休憩のたびに水を飲むふりをして
その教室の前を通ってみる。ただの変態ですかこれは。
仲はけっこういいほうだと思う。普通に話すしボディタッチとかも少々あったりする。

正直言おう。俺は

「こいつ俺に気があるんじゃね」


とか思っている。厨房の考えることはこんなもんだよ。
だから告白してもたぶんいけると思ってるんだけど周りから煽られるのはどうかな、と思っているわけだ。
そんなことを思うようじゃまだ俺は彼女をそこまで好きではないのかもしれないが自分の中では大好きである。


どうすればいいんだ、俺。

505 :げろしゃぶ :2009/11/19(木) 15:12:22 ID:VQSjwFC0
>>503-504
もともとあなたが持っていらした「恋愛に対する憧れ」が
彼女の言葉で触発されてその人のことが気になっているという
状況なのだと思います

そういう意味では彼女に恋愛感情を持っているというよりも
恋愛に対する憧れを彼女に投影しているということになるのでしょう
ですのでそれでお付き合いをすることになったとして
どれくらいお互いに有意義な交際が具現できるものか
今の時点では何とも言えないのですけれども
少々疑問には思います

ただ「告白してもいけそうだから告白しよう」と考えるのでなく
彼女と付き合いたいと思うなら告白をなさっても良いのではないでしょうか

「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです
それが判っているのなら今の時点で相手に恋愛感情がなくとも
お互いにとって意義のある交際をしていけるのではないかという気がします


506 :げろしゃぶ :2009/11/19(木) 23:22:59 ID:VQSjwFC0
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


507 :名無しさんの初恋:2009/11/20(金) 13:13:28 ID:bNph/pku
>>468で相談したものです。
最近バイトの先輩にメールで「『〜』っていう映画があるんだけど行こうよ!」と誘われたのですが、ここで断るのは自意識過剰かと思い悩んでいます。
この先輩のお誘いは以前も一度「先約があって」という理由で断りました。
私の本音としては行きたくないのですが、こう具体的に誘われるとどうしたら良いかわからず…
良い断り方を教えてください。

508 :げろしゃぶ :2009/11/20(金) 13:27:10 ID:vu2vxyws
>>507
好きな人とは別のバイトの先輩に誘われた訳ですね?

相手は見たい映画があっていろいろな人に声を掛けている訳ではなく
あなたと二人で行きたいから誘っているものと推測されますから
お断りして一向に差し支えありません

あなたも行きたくないということですから
簡潔に「ごめんなさい」とお断りするだけで良いと思います
「また誘ってね」といったフォローも不要です

それで相手が理由を尋ねてきた場合には
「気がすすまないから」という曖昧なもので構いませんし
尚もそれなら他の映画はどう?と畳みかけてくるようなら
「そんなふうにしつこくされるのは苦手です」と逃げると良いでしょう



509 :名無しさんの初恋:2009/11/20(金) 13:37:03 ID:bNph/pku
迅速なご回答ありがとうございます。
説明が雑ですみません、そうです、サークルの先輩とは違う男性です。
断るのは凄く苦手ですが…、言われた通りに断ってみます。
いつも本当にありがとうございます。

510 :名無しさんの初恋:2009/11/20(金) 13:42:50 ID:wuUw/JoF
お願いします。

私は22才大学生で、同じ部の1才年下の男子が気になってます。
組んでダンスを踊っているパートナーで、週6で顔を合わせています。
しかし、私があと3週間で卒部するので、それも終わりです。
メールや電話では事務的なことしか連絡していませんし、ダンス以外で二人で遊ぶことはありません。

卒部と同時に告白しようかと考えているのですが、相手は現在悩みが多いらしく、病んでます。
元々落ち込みやすくキャパが小さい人なのです。
しかも3週間後といえば、相手の就活も忙しくなるはず…
私が告白などしたら彼は余計病んでしまうのでないかと不安で、
何も伝えずに去ろうか、とも考えています。
どうしたらいいのでしょうか。

511 :げろしゃぶ :2009/11/20(金) 14:10:10 ID:vu2vxyws
>>509
相手の意向を受け入れる旨の意思表示をすることには抵抗は少なく
相手の意向を断る意思表示をすることに抵抗のある人は多いと思います

「空気を読め」という言葉に代表されるように
面と向かって人の気分を害するようなことはするなという強い力が
今の世の中には蔓延しているからです
本来は「映画に行きたい」という彼の気持ちも
「本音としては行きたくない」というあなたの気持ちも
どちらも自分の自由な意思に基づくイーブンなものである筈で
「気軽に誘う」「気がすすまないから断る」というだけのことで済む筈のものが
「自分の誘いを断るようなあいつが許せない」と
とにかく自分の気持ちを物事の優先順位の最高位にしてしまう人が増えたので
誘う際にも「断られて自分は傷つかないだろうか」という恐れが先に立って躊躇し
またそれを断る際にも「先約があり」と相手を傷つけないようにと配慮し
自分が行きたくないと思っているにも関わらず何か断ることが悪いことのように思えて
自分の意思表示をするにあたっても「本音では」という
断り書きをつけてしまうのだと思います
つまり私も「相手から無用に嫌な人だと思われたくない」という気持ちが働くからです

ただそのように「相手を傷つけないように」配慮したり
相手が受け入れやすいと思えるような理由をつけることは
相手には「本当は行きたいし行っても構わないと思っているのだけれど
仕方なくいかないのだ」と行きたくない気持ちを曲解して受け止められかねませんから
お断りする際にそうした配慮は無用です
それよりも「誘われたことで断らなくてはならなくなり自分は迷惑している」
というくらいの態度であっさりと断っておいてください


512 :げろしゃぶ :2009/11/20(金) 14:19:27 ID:vu2vxyws
>>510
あなたは相手のことを知らないのに好きになってしまった訳ではなく
相手がどういう人であるかということが判っているうえで
その彼のことを好きだと感じているのだと思います

そのあなたの好きな人はキャパが小さく悩みが多く病んでいる人であって
あなたは彼のそういうところも好ましく思えている筈です

だとするとあなたは自分がこれまでのように
単にダンスパートナーとして向き合うだけでなく
彼により親密な立場で自分が関わることで
そうした彼のキャパの小ささや悩みを快方に向けることができるのではないかと
考えていてもおかしくないと思うのですが
そこで自分が告白をすることが
彼に負担になるのではないかと懸念されておられることが疑問です

あなたは「キャパが小さく悩みが多く病んでいる彼」が好きなのではなく
彼のような容姿の人と恋人になれればいいと思っているだけであって
できればキャパが小さくなくていろいろと悩んだりしなくなればいいのにと
思っておられるのではないでしょうか

というのはあなたが今のありのままの彼のことが好きなら
彼に一刻も早く自分が恋人として救いの手を差し伸べてあげたいと思う筈で
「メールや電話で事務的なことしか連絡しない」とか
「ダンス以外で悩みを聞いてあげようとする機会を持つことはない」とか
「告白したら余計に病んでしまうのではないかと不安でどうすれば良いか判らない」
というようなことは考えづらいからです

513 :名無しさんの初恋:2009/11/20(金) 14:52:19 ID:wuUw/JoF
回答ありがとうございます。

私自身かなり内気な性格なので、率直に言えば関係が変化することが怖いのだと思います。
容姿は特別タイプ!という訳ではないので。
相手も本音の部分で壁を作るタイプなので、尚更踏み込みづらいです。

でもやはり、勇気をもって関係を変えていかないといけませんね。
今日も会うので、少し踏み込んで話してみようと思います。

514 :509:2009/11/20(金) 16:11:48 ID:bNph/pku
断るのが不安で仕方ない私の心理を察し、更に丁寧にアドバイスをくださって、ありがとうございます…感激です。
そうなんです。断ることで相手を傷付けたくないというのもありますが、実際には嫌な印象を与えたくない、そして今後の仕事で気まずくなりたくないというのが一番の理由だと思います。
無事、断ることができました。返信が来ましたが、それには返してません。
本当にありがとうございました!

515 :名無しさんの初恋:2009/11/20(金) 16:37:35 ID:0tgQ1Gsd
変態相談に見えました。

すみません。

516 :516:2009/11/20(金) 17:09:51 ID:lJGboj7b
相談に乗ってください。自分22♂ 相手23♀
出会ってから1ヶ月くらいなんですが1週間程まえに勇気を出して告白しました。そしたらこのまま友達
の関係がいいんだけど、ちょっと考えさせてと言われました。その後ちょっとした沈黙があって相手から
キスされました。その後も何回か遊んだり食事に行ったりしてるんですけどたまにハグや手をつないでくれたり
します。まだはっきりとした返事はもらえてません。次会った時再度告白しようと思うんですが、どうなんでしょうか?
やっぱり相手はただの仲の良い友達としか思ってないんでしょうか?

517 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

518 :名無しさんの初恋:2009/11/20(金) 21:42:44 ID:9PyZu4le
ここ2ヶ月くらいで何回かデートしたけど脈なしかな…って感じの男性がいます。特別アタックしたわけじゃないんですが、最近メールもしてません。
共通の友人もいるし人間としても魅力があるから友達としてででも接していきたいのですが無理な願いでしょうか…?

519 :名無しさんの初恋:2009/11/20(金) 21:57:13 ID:xUdoFoaF
派遣として入職した職場の先輩から手紙をもらいました。
応援しています。良かったら仲良くして下さい等と書かれていて…‥嬉しかったからメールをしました。
けどその先輩のメールの文章が長くて、返信をしていないのに連続してメールを送ってくる。
正直、重い…。
『返信待ってくれません?』と言いましたが…あまり効果がないです。

入職して二週間…やっと職場の雰囲気や仕事を覚えて来て楽しくなってきたから、ここで仕事を続けたいんですが、その先輩との事が鬱です。

どう対処すればいいんでしょうか…

520 :名無しさんの初恋:2009/11/20(金) 22:12:15 ID:KxbWSrtd
今まで一応3回食事をするデートをしました。
3回目で告白するつもりだったのですが、タイミングを逃し告白できませんでした。
タイミングを逃したというより自分が雰囲気を作るのが苦手なのかもしれません。
相手はお酒はほとんど飲めないらしく、お酒でどうこうもできません。

そこで電話でいきなり告白しようと思うのですが、
やはり会って告白した方が勝率は高いのでしょうか?

好きだとは2回目のデートで伝えてありますので、
3回目があったということは「付き合って欲しい」と告白を詰めるだけだったのに
告白できなかったので落ち込んでいます。


521 :げろしゃぶ :2009/11/20(金) 22:56:41 ID:vu2vxyws
>>516
彼女はあなたと積極的に交際しようという意思はありません
ですのであなたの告白を断ったのです

彼女にとってあなたは「ただの仲の良い友達」ではありません
「(確実に)自分に対して好意を持っている異性」という存在です

「このまま友達の関係がいい」と言いながら
キスをしたりハグをしたりというスキンシップを取ってくるということから考えると
彼女はあなたとの「自分に対して好意を抱いたままの男友達」という関係を
何らかの目的で維持したいのではないかと推測されます

自分のことを好きで自分のことをチヤホヤしてくれることが嬉しいのかもしれませんし
自分に対する好意を何か利用できるのではないかと考えているのかもしれません
或いはただ単にそのように思ってくれる相手を簡単に手放すことを
もったいないと思っているのかもしれません
けれどもその為にスキンシップを図るというのは
少々過剰すぎると言わざるを得ず
スキンシップを素直に彼女の好意の表われと解釈することには抵抗があります

またスキンシップだけでなく体の関係まで持ったとなると
これはあなたの気持ちを利用したうえでの遊び確定となります


522 :げろしゃぶ :2009/11/20(金) 23:03:37 ID:vu2vxyws
>>518
恋愛の進展を計るにしても友達として向き合うにしても
メールのやり取りすらしないのでは関係が切れてしまいかねませんし
メールで誘って会うということをしないと友達ではなく知り合いで終わってしまいます

ですのでその願いをかなえるのは
あなたの行動次第ということになるかと思います

523 :名無しさんの初恋:2009/11/20(金) 23:09:22 ID:lJGboj7b
積極的にということはまだ可能性はあるわけですよね?スキンシップが彼女の好意とは
解釈できないんですか。やっぱり友達関係を崩したくないのかな。

524 :げろしゃぶ :2009/11/20(金) 23:21:12 ID:vu2vxyws
>>519
相手がどういう人物であるかということを把握しないうちに
うっかり対応してしまったミスとしか言いようがありません

ただあなたは「返信を待って欲しい」と
相手にはっきりと告げていますので
それを無視して送ってくるメールについては
あなたも無視して構いません

「「待って欲しい」と言ったのに
それを無視して送り続けてくることに腹が立ったので」ということで
消去してしまっても構いませんし何なら着信拒否をしてもOKです

職場では相手を特別扱いすることなく
普通に職場の同僚の一人という扱いをなさるようにしてください
あなた自身が公私の区別をつけて
業務上は必要があるので関わるけれども
プライベートではそれ以上の関わりを持つつもりはないということで結構です
逆にあなたもプライベートでの問題を職場に持ち込むことなく
仕事は仕事とドライに割り切って対応なさってみてください

525 :げろしゃぶ :2009/11/20(金) 23:29:35 ID:vu2vxyws
>>520
方法を変えたところで確率に変動があるとは思わないのですが
相手に断られて振られるための告白であれば
直接よりも電話・電話よりもメールの方が相手が断りやすいと思うのですが
告白を受け入れてもらって付き合いを始めるための告白であれば
メールや電話ではなく直接お会いになった時になさる方が
良いのではないかと思います

526 :げろしゃぶ :2009/11/20(金) 23:35:04 ID:vu2vxyws
>>523
年末ジャンボを買いさえすれば億万長者になれる「可能性がある」のですから
可能性の話を持ち出すときりがありません

ここで必要なことは「可能性」に希望を見出すことではなく
現実的に物事を考えることだと思います

またスキンシップについては
あなたの好意を金銭的に利用したいとか
或いは身体の関係に移行させたいといった
「好意以外の目的」があるからなされているものではないかと思われます

527 :名無しさんの初恋:2009/11/20(金) 23:36:13 ID:9FbSOsZm
相談です。
2週間前に出会って気になる女性が居ます。
僕は30で相手は28です。会ってからメールやり取りをして、
相手に僕の休みを聞かれ1週間前にデートしました。
僕は相手に気になっている事を軽く伝えています。
その後もメールのやり取りが毎日数回ありました。
内容は仕事の話とか、来月何処に行こうかとか、プライベートな話でした。
昨日相手より「返信遅くなってゴメンね」とメールがあり
その後僕が送ったメールを境に相手からの返信が途絶えました。
特に返信を必要とする内容ではなかったですが・・・。
寂しくてまた今日メールを送ったら即返信が来て4往復くらいしました。
但し、相手への質問は答えてくれるのに、僕の事柄を話しても
ほぼスルーされてしまいました。
思い込みかも知れませんが今までと態度が違う感じがしました。
メールの返信の有無や内容で一喜一憂するなんて
幼いとか情けないと想うのですが相手を好きなると最近特に
一途になりすぎてしまう傾向があります。
勝手に悲観的になりもう頑張らない方がいいとか想う事もあります。
相手と今後発展する見込みはあるかは判らないと思いますが、
いい方向に行く為のアドバイスを頂けたら幸いです。

528 :名無しさんの初恋:2009/11/20(金) 23:47:59 ID:KxbWSrtd
>>525
ありがとうございます。
やっぱり、直接告白しようと思います。

告白する雰囲気つくりのコツみたいなのがあったら教えて下さい

529 :げろしゃぶ :2009/11/20(金) 23:57:45 ID:vu2vxyws
>>527
これまでの二週間
毎日数回メールのやり取りを続けてこられたということであれば
恐らくそうした頻度が彼女の側に無理があって
それでもこれまでは出会ったばかりのあなたに対する強い興味も手伝って
高いテンションで続けてこられたメールが
そろそろそのテンションで続けることに限界が来たということではないかと思います

あなたはメールを「向こうから切られた」と感じたことで
寂しく感じてしまったのだと思いますが
逆に相手の側にはあなた自身に対して興味関心を失った訳ではなくとも
送られてくるメールに対して「また返事を送らなくてはならない」
「またメールのやり取りに時間を費やさなくてはならない」といった
無言の圧力を感じてしまっているのかもしれません

だとすると「寂しいから」と送るメールが
今はあなたに対して興味関心を無くしている訳でなくとも
やがて彼女にとってプレッシャーとなりひいては
あなたとの関係を煙たく感じてしまうようになるかもしれません

「返信遅くなってゴメンね」というメッセージは
こういうメールのやり取りはもう限界という彼女のSOSであったのかもしれません
ひとまず「これまで少し頻繁にメールのやり取りをし過ぎたかもしれないので
これからはもう少しお互いにとって心地よい間隔で
メールをしていった方がいいという気がしているのだけれどどうかな?」と
助け船を出してみてはどうでしょう

530 :げろしゃぶ :2009/11/21(土) 00:00:38 ID:yFK/x6pd
>>528
「告白に相応しい雰囲気」を演出して醸し出す必要はありません

告白は「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えることができればそれで必要十分ですので
落ち着いて二人で向き合い話ができる状況であれば
それで十分です

またデートの最中・クライマックスのところで告白をするよりも
デートを楽しんで彼女を送り届けてここでバイバイというタイミングでなさる方が
良いかもしれません


531 :527:2009/11/21(土) 00:15:40 ID:ixqe7Gr0
とても客観的な意見を頂きありがとうございます。
寂しいという僕の勝手な感情で彼女にプレッシャーを
与えないよう、メールの頻度については考えたいと思います。

532 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 00:17:40 ID:7CYIReIf
>>530
相手の家の方がまでは送り届けられず、いつも改札前で別れるのですが、
そういったガヤガヤした場所で告白でも大丈夫ということですか?

ちなみに、雰囲気を作れなかったというのは、
いい感じの雰囲気の場所に行こうと思ったのですが、
相手の習い事が自分と会った後にあって、
時間配分を間違えてそこに誘えなかったからです。
デート失敗して帰られたってわけではなく、会う前から決まってたのですが、
自分が時間配分ミスってしまいました。

533 :げろしゃぶ :2009/11/21(土) 00:29:42 ID:yFK/x6pd
>>532
場所が駅の改札であっても
そこが「落ち着いて二人で向き合い話ができる」状態であればOKです

また駅の改札の前は人が多くて困るということなら
駅から少し歩いてみるとか
駅の周りの静かな場所でも良いでしょう

534 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 01:34:48 ID:7CYIReIf
>>533
教えてくださったことを気をつけて頑張ってみます。
ありがとうございました。

535 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 01:43:37 ID:URVE6iPG


やたら目が合う。
高二から今(大学一年)まで

仲は普通にいい。
2人で飯行ったり
ケンカしたりもする。

が、部活のときや同じ授業で席が遠いときにやたら目が合う。
高二から今までずっと。
さすがにおかしくね?


536 :k:2009/11/21(土) 01:49:36 ID:J3ofR/Hr
やっぱ好きみたい
うまくメールできないな

537 :げろしゃぶ :2009/11/21(土) 01:55:55 ID:yFK/x6pd
>>535
あなたがその人のことをよく見ているからだと思います

538 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 04:01:12 ID:EtQd30pP
私には好きな人がいます。社内の人です。3ヶ月前、好きだと伝えて関係をもちました。ただ、付き合ってるという関係ではなく、お互い好きでいつもいっしょにいるような関係。しかし一ヵ月もたたないうちに一方的に関係を断ち切られました。
別れた直後は会いたくて喋りたくて仕方なかったのですが、最近、好きでいることが苦しくてメールも電話もせず、見かけてもわざと避けたりするようにしています。
でもやっぱり忘れられません。
すごく好きなんです。

なぜ、思い出だけで今でも好きでいられるのか自分でもわかりません。

みなさんでしたら、どうやってこの壁をのりこえますか?
アドバイス下さい。

539 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 04:21:45 ID:e/uyfHyM
>>538
付き合っているわけではないと言っていますが、
好きだと伝えた時に彼は何と答えたんですか?
彼もあなたのことが好きだと言ってきたのでしょうか?
もし、そうではないのに肉体関係をもったとしたら、
彼はあなたのことをセフレ程度にしか思っていないのではないでしょうか?
だとしたら、用は済んだのであとは面倒になって関係を断ち切るという辻褄が合います。
私だったら、彼にどういうつもりで関係をもったのか問いただしますね。
答えは彼が出してくれる気がします。

540 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 05:21:26 ID:lvK1xbdA
彼氏の心を傷つけたいと思うのは何故ですか?
今まで付き合ってきた4人の方に対して
何度も何度も傷つけてきました

傷つけた後すごく後悔します。
異常ですか?

541 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 06:40:01 ID:gonqXlf4
彼が元カノの事をひきずっていて、今でも好きみたいです。
mixiに『あの頃に戻りたい』など元カノについて色々書いてました。
告白してきたのはあっちからなのにどうしてですか?私は身体だけなのでしょうか?

542 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 10:16:30 ID:8o413ep9
ですね・・・

543 :げろしゃぶ :2009/11/21(土) 11:31:52 ID:yFK/x6pd
>>538
遊びと割り切れる関係ならまだしも
自分が相手のことを好きなのに付き合っていないのに
身体の関係を持つということ自体が自分にはあり得ないことですので
「みなさんだったらどうしますか」という前提自体が成り立たないのですが
そもそも「お互いに好き」なのであれば
「自分が好きだと伝えたのに付き合っていない」という状況はあり得ないので
その時点で「お互いに好きだ」という認識が間違っていて
相手は実は自分のことを好きではないということに気がつくか
或いは付き合っていないという関係は誤っているので
どうにかして付き合っているという状況に改めようとすると思います

そのように幾重にも錯誤を重ねてしまうようであれば
今になってもなお実際に関わりを持たなくなった今も
自分は相手のことを好きだと思いこんでしまうのもやむを得ないように思われます

また私なら今からでももう実際に相手とは関わりを持っていないのだから
自分が追っているのは相手の幻想や偶像でしかないので
脳内恋愛として自分だけの密かな楽しみにするか
或いはそんな妄想とはおさらばしようと心に決めるかして対応すると思いますし
また過去の事例を一つ一つ客観的に検証してみれば
自分がどこでどんな間違いをしてしまっているのかがすぐに判るので
諦めもつくように思います

544 :げろしゃぶ :2009/11/21(土) 11:52:32 ID:yFK/x6pd
>>540
1.あなたが一方的に相手を傷つけていると思い込んでいるだけで
相手は別段傷ついていないかもしれません
この場合はあなたは異常ではなくただの考え過ぎということになります

2.あなたが自分の生きるベクトルに
自分が周囲の人とともに幸せになろうという方向性がなく
他人を踏み台にして幸せになるというものしか持ち合わせていないか
或いは天性のサディストであるかのどちらかだと思います
この場合は正常とは言えず異常と言わざるを得ないかもしれません

3.相手を傷つけた後ですごく後悔すると言いながら
それを四人もの相手に繰り返したという点については
紛れもなく異常です

545 :どっちなんだー:2009/11/21(土) 20:42:59 ID:x9KxJuEv
23 名前:どっちなんだー [sage] :2009/11/21(土) 20:23:23 ID:x9KxJuEv
中学の男
好きな人が自分のことを好きかもしれない(ただの妄想かもしれないが)
その子は前までは違う人のことを好きだったけど、諦めたらしい
それから結構たったけど、俺が好きな人は誰か聞くといないって言ってくる
けれども自分の恋話してるときを見かけるときがある(多分だけど)
脈あり?

意味不明だったらすいません


546 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 21:45:17 ID:dGdyagdq
大学生1年女です。
どうやら恋をしたみたいです。
ここ2週間ほどその人のことを考えると胸が苦しいです。
相手はサークルの先輩(4年)です。
今年の春にはじめて出会い、破天荒なノリの人が多い中1人だけ平和な感じだったのですぐに懐きました。
何回か飲みに行ったり、話をしたりしているうちに、ずっとこのままこの人をみていたいと思うようになりました。
そばにいるととてもあたたかい気持ちになれます。
今までにこういう感情を持ったことがないので戸惑っています。
セックスをしたいかといわれると迷いますし、具体的に何をしたいというのはないのですが、
ただずっとそばにいたいなぁと思います。
でも4年生なので同じサークルにいられるのもあと少しと思うと、
今の先輩後輩の関係を崩さないでいたほうがいいのかとも思いますが、最近本当に胸が苦しいのです。
もっと話もしたいですし、サークル以外での表情も見てみたいと思うようになりました。
とても臆病で引っ込み思案でネガティブなので自分からなかなか行動を起こせません。
思い切って何か行動を起こしたほうがいいのでしょうか?
またどのような行動をおこせばいいのでしょうか?
酒の場でですが「育てる」と宣言されましたし、わりと身体(頭・頬・膝)にさわってきたりするので嫌われてはいないと思います。
お願いします

547 :げろしゃぶ :2009/11/21(土) 21:54:19 ID:yFK/x6pd
>>545
あなたの持っている情報は
確実性に欠けるものでしかありませんから
それでは何とも論じようがありません

548 :げろしゃぶ :2009/11/21(土) 21:58:38 ID:yFK/x6pd
>>546
もっと話がしたく
サークル以外の表情も見たいということですから
サークルとは関係なく食事や遊びに行こうとお誘いになるのが良いと思います

「行動を起こす」にしても
あなたにできることは「相手を誘うこと」「一緒に行かないかと打診すること」
しかありません
相手がその誘いに応じてくれなければそれまでです

ですからあなたが積極性に溢れていて行動的であっても
臆病で引っ込み思案でネガティブであっても
あなたにできること/しなくてはならないことは「誘うこと」「打診すること」だけであって
実際に行くかどうかを決めるのはあなたではありませんから
それ以上の心配は必要ありません

549 :どっちなんだー:2009/11/21(土) 22:11:08 ID:x9KxJuEv
>>547
わかったじゃあ追加

中学男

おんなじクラスで部活もおんなじ
まあまあ仲良く他の友達も交えて遊んだこともある

その娘は前までは違う人のことを好きだったけど諦めたらしい

その娘が俺のことを好きなんじゃないかと思ってる人もいる

こんなんでいいですか?
関西の人です



550 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 22:23:07 ID:aOfoOAPQ
はじめまして。聞いてください。

僕は高校時代に彼女がいました。彼女は現役で大学へ、僕は一浪をして大学へ。
(両者とも同じ大学ではありませんが、二人とも関東の国立大です。たとえば新宿で待ち合わせをした場合、お互い電車で一時間くらいの距離です。一応前提として・・・)

浪人時代中、ストレスや距離ができたことへの不安から束縛をしてしまい振られてしまいました。
僕はそれから大学に入り違う女性と恋をしましたが、元カノを忘れられず別れて元カノを追うことにしました。

あの時は子供で心配ばかりしていました。しかし今は束縛なんかしません。

自信があります。1年ほど会っていませんが、いまでも大好きなんです。
振り向かせたいんです、もう一度。

最近メールをしています、彼女には僕以降彼氏はできてません。基本的に男嫌いです。でも好きな人はいるみたいです(話もメールもほとんどしないみたいですが)
皆様に相談することが多くなると思いますが、よろしくお願いします。

551 :げろしゃぶ :2009/11/21(土) 22:35:17 ID:yFK/x6pd
>>549
>おんなじクラスで部活もおんなじ
>まあまあ仲良く他の友達も交えて遊んだこともある
ここからは相手とあなたとの個人的な状況は何も見えてきません
ただお互いに同じコミティーに参加しているという状況が判るだけです

>諦めた「らしい」
>・・・なんじゃないかと思ってる人もいる
これらも確実性に欠ける情報です

友達の噂話に振り回される必要はありません
重要なことは実際にあなたが
相手の方とどれくらいコミュニケーションが取れているか
どのような関係を築けているかということです

552 :げろしゃぶ :2009/11/21(土) 22:54:51 ID:yFK/x6pd
>>550
そうですか

メールのやり取りだけでなく
実際にお会いになれるといいですね

553 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 23:02:46 ID:XshXCvJ9
>>552

携帯から失礼します

そうですね。会いたいと思ってはいますが、彼女がテスト期間なので…終わるまでは待ちたいと思います

まだメールをして数日です。
以前は彼女からメールもあったのですが、「新しい彼女に失礼だから」と途切れていました。
そして二日ほど前に別れた事を告げ、メールを続けてる次第です。

約束をとりつけるのは、すぐのが良いでしょうか?それともメールをしばらく続けてからのが良いのでしょうか?

554 :げろしゃぶ :2009/11/21(土) 23:07:05 ID:yFK/x6pd
>>553
そうですか

いずれにしろ今はテスト期間だそうですから
約束もそれが終わってからで良いのではないでしょうか


555 :名無しさんの初恋:2009/11/21(土) 23:16:21 ID:XshXCvJ9
>>554

そうですね!
テスト後すぐに誘うというのは…がっつきすぎですかね?

556 :げろしゃぶ :2009/11/21(土) 23:23:24 ID:yFK/x6pd
>>555
即行動に移しても
それはそれで構わないとは思うんですが
あなたは彼女と交際経験があるのですから
彼女にどのようにアプローチをするのが良いかは
ある程度把握できるのではないかと思います

それは例えば
テスト期間中にメールのやり取りをすることの是非についても言えることです

557 :名無しさんの初恋:2009/11/22(日) 01:39:56 ID:ODyH2tzf
自分:大学生2年男21歳
相手:専門生1年女19歳

お互い、居酒屋バイトホールスタッフで同じでそれで出会いました。
相手の女子に彼女の有無、彼女いない歴、バイト学校が楽しいかを聞かれました。
気のせいか喋る時テンションも高い気がしました。
これって自分に気があるのでしょうか??

558 :名無しさんの初恋:2009/11/22(日) 03:02:02 ID:x+8xmNbY
>>556

先程、相手の研究がはかどらないという事で電話をし…
ご飯の約束をとりつけました!(やった-)

が…
僕「断られるかと思ったよ…」
相手「今では友達同士なんだから断る理由なんてないでしょ?」
との事…

やはり友達という枠なのかと落ち込みました

また、好きな人は明確な‘好き’ではなく‘いいなぁ’程度の事です。

559 :げろしゃぶ :2009/11/22(日) 11:48:48 ID:s4GKRBnM
>>557
そうなのかもしれないけれども
そうであると決めつけることはできません

あなたに興味があるからそういうことを聞いたとも考えられますが
相手にとっては普通に世間話の範疇で
あなただけでなく異性にはそういう話をする人なのかもしれません

そしてテンションについてもあなたと話すのでテンションが高いとも考えられますし
何か他にテンションが上がるようなことがあってたまたまその時に
あなたと話をしたということも考えられるからです

560 :名無しさんの初恋:2009/11/22(日) 12:53:38 ID:ODyH2tzf
>>559
例えば、どういう行動、どういう発言があれば自分に気があると思っていいでしょうか?

561 :げろしゃぶ :2009/11/22(日) 13:37:51 ID:s4GKRBnM
>>560
そう思いたいだけなら
どんなに些細なことでも思うだけなら構いません

ただそれで相手が自分に気があると確信できるとか
告白しても大丈夫かどうかとなると話は別です

相手からメールを聞かれてその後も向こうからメールが来る
そのうえ相手から何度もデートに誘われるということになると
誰でも相手は自分に気があるのではないかと思うことでしょう

けれどもそれではその状態で
告白をすれば受け入れられるかとなると
これはまた話は別です

562 :げろしゃぶ :2009/11/22(日) 22:40:06 ID:s4GKRBnM
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


563 :名無しさんの初恋:2009/11/22(日) 23:13:38 ID:clxss0ys
げろしゃぶさん、よろしくお願いします。

当方、男性20代後半(派遣)。
相手、女性20代半ば(正社員)。

共通の友人が開いた、ちょっとした食事会みたいな場で出会いました。
一目見た瞬間に心奪われ、話をして外見だけではなく内面も素敵な女性だと思いました。
もっと彼女のことを知りたいと思い、何度かメールでお互いのことを話しつつ、
デートに誘ったら快くOKしてもらいました。
その初デートで完全に彼女のことを好きになりました。

現在までに3回デートしており、3回目のデート中に4回目のデートの約束もしています。
3回目のデート中に観光地の話をしていて、お互いに「行きたいね〜」みたいなことを話している時に
私が冗談っぽく「じゃあ、一緒に行ってみない?」と言ったら即答で笑顔で「行く」と。
しかも、立て続けに、「○日と○日は予定があるから、その日以外にしてほしい」と
彼女の方から具体的な話までしてくれました。
自意識過剰にはなりたくないので、私と一緒に行きたいから笑顔で即答したのではなく、
ただ単にその観光地に彼女も行きたかっただけなんだと思うようにしていますが、
その時の嬉しそうな笑顔を思い出すと多少は脈があるのでは・・・とも考えてしまいます。

564 :名無しさんの初恋:2009/11/22(日) 23:14:31 ID:clxss0ys
そんな感じで最近、告白ということが自分の中で現実的なものになってきたのですが、
そうなるとそうなるで自分の中に様々な葛藤が生まれてきました。
簡単に言ってしまうと自分に自信がないということなのですが、
私と彼女との社会的地位の格差が気になります。

彼女は正社員ですが、私は非正規雇用の派遣でブルーカラーみたいな仕事をしています。
共通の友人に聞いたところ、やはり彼女は会社でもモテるようで
スーツでビシッときめたやり手のイケメン同僚にも結構言い寄られているみたいです。
彼女は綺麗で清楚で気品があり、思いやりの心がある素晴らしい女性です。
私みたいなブサイクでみすぼらしい男よりも上記のような男性の方が相応しいと思いますし、
経済的にも彼女を幸せにできるのではないかと思っています。
こんな形になってしまったのは某難関試験に数年挑戦した結果に諦めた自分の責任でもありますが、
このご時世で正社員にもなかなかなれず、
今更ながらこの恋愛のスタートラインにすら立っていなかったのではないかと考えるようになりました。

今、自分が考えられるのは一刻も早く正社員として働けるようになり、
彼女とイーブンの関係を作った上で告白するといったことです。
しかし、そう簡単に正社員になれるとも思いませんし、
もたもたしている内に彼女から恋愛対象として見られなくなってしまったり、
彼女に彼氏ができたりしないだろうかという不安があります。
私はどうしたらいいのでしょうか・・・

565 ::2009/11/22(日) 23:18:26 ID:xO4COsue
どうも。
いつも見ていただけですが初書きです。

566 :げろしゃぶ :2009/11/22(日) 23:30:57 ID:s4GKRBnM
>>563-564
あなたが懸念されておられることや
自分が派遣社員であることを引け目に感じておられることも良く理解できます

ただ彼女が自分の人生設計をどのように考えておられるかということにより
必ずしもあなたの現在の状況がマイナスであるとも限らないと思うのです

例えば彼女が仕事に生きがいを感じていて
将来的に婚姻し出産後も子育てをしながらも
ずっと仕事を続けていきたいと考えておられるのであれば
パートナーは融通の利かない正社員である方が却って好ましくないということも
起こりうることだとは思うのです

あなたが携わっておられる業界がどの程度安定していて
どれほど雇用があるのかまでは判らないのですが
あなたが健康である限り決して安定はしていないものの
肉体労働であることから収入は決して低い訳ではなく
また将来的にも雇用はそこそこ考えられるというのであれば
あなたが正社員でないことはさほど気にしなくともよいのではないかという気がします
(つづく)

567 :名無しさんの初恋:2009/11/22(日) 23:35:07 ID:3sj7lK1m
相談させてください。

当方21歳
相手20歳

1年以上前から片思いの相手が学校にいるのですがそれとは別に、最近バイト先の一つ年下の男友達とよく遊ぶようになりました。

彼と仲良くなってからは何故か毎日彼に会いたくて会いたくてたまりません。

しかし自分の好みのタイプと彼はかけ離れており、彼と付き合う可能性は0%に決まっている!とずっと心の中で思っていたのにもかかわらず彼に会う度にドキドキする自分がいます。もう自分の気持ちがわかりません。

これは友達に対する「好き」なんでしょうか?それとも恋愛感情の「好き」なんでしょうか?

よろしくお願いします。


568 :げろしゃぶ :2009/11/22(日) 23:36:17 ID:s4GKRBnM
>>563-564 (2)
もちろん彼女が結婚を意識した交際相手は
安定した職業に就いている人というのが条件で
自分はゆくゆくは専業主婦として子育てに専念したいということだと
あなたが懸念されておられるように恋愛の対象外となってしまうのかもしれません

けれどもそれは彼女の人生設計によって左右されるものですし
今の時点で恋愛や交際を結婚を意識しているかどうかによっても
また話は違ってくると思うのです

ですので今の時点で「正社員になってから」と告白を先延ばしにするよりも
彼女が何を求めているのかとか
彼女が恋愛や結婚についてどのように考えているのかといったことも含めて
告白を考えてみても良いのではないかという気がします



569 :げろしゃぶ :2009/11/22(日) 23:44:22 ID:s4GKRBnM
>>565
はい
こちらこそどうもです

570 :げろしゃぶ :2009/11/22(日) 23:46:12 ID:s4GKRBnM
>>567
どちらかと言えば
「恋愛に対する憧れが強い」から
よく遊ぶ男友達にその憧れを投影してるということではないかと思うのですが・・・

571 :名無しさんの初恋:2009/11/22(日) 23:47:43 ID:DDQ1wPGU
昨日彼女と別れました。
彼女は俺のため?に別れました。
切ないです・・・
でもさっきいきなりメールがきて、
「あたし、幸せだったよ ありがとう。おやすみなさい☆」
とゆうメールがきました。
彼女がこれからも幸せでいてほしい。本気でそぉ思いました。
でも涙がとまらない・・・。

572 :563-564:2009/11/22(日) 23:49:16 ID:clxss0ys
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
私は自分のことばかりで彼女の人生・結婚観みたいなことまで考えていませんでした。
まだ付き合ってもいませんので、そういう話はどこか尻込みしていましたが
これからの関係にはとても重要なことだと思うので、
オブラートに包みながらでも彼女の考えを少しづつ聞いていけたらなと思います。
頑張ります。
ありがとうございました!

573 :名無しさんの初恋:2009/11/22(日) 23:51:28 ID:3sj7lK1m
>>570
憧れ…なるほど…

げろしゃぶさんありがとうございます。少しホッとしました。

574 :名無しさんの初恋:2009/11/22(日) 23:52:56 ID:PVuH2dMo
初投稿です。よろしくお願いします。

自分は現在高校2年の男です。実は通学の電車で同じ高校の3年に一目惚れしてしまいました。
その人の名前は部活動の先輩から聞くことができました。
しかしこの後どうしたらいいか分かりません。まずはアドレスを知りたいのですが、
向こうは自分のことをおそらくまったく知らないと思います。
こんな状況でいったいどうしたら良いのでしょうか?

575 :げろしゃぶ :2009/11/23(月) 00:02:41 ID:30y0yMpf
>>571
自分の意思は尊重しても
相手の意思を尊重できない人が多くいることを思うと
彼女の意思意向を尊重することのできるあなたが
彼女と別れてしまったことは残念なことですが
きっとこれからまた新しい幸せを作っていくことのできる人だと思います

あなたのような人には幸せになってもらいたいと思わずにいられませんし
また彼女にも幸せになってもらいたいものです


576 :名無しさんの初恋:2009/11/23(月) 00:19:04 ID:RMDh6Cs+
女性は、自分のことを好きなのかもしれないと思う男にたいして、
「まえは本当に彼氏いらなかったけど、
最近は少し欲しいって思うときもある。」
って言うものですかね?
以前から「彼氏欲しいと思わない」って言ってた女性と二人で食事に行ったときに言われたのですが。
静かな感じの子です。
今は、自分の好意がバレて距離おかれてる感じです・・・

577 :げろしゃぶ :2009/11/23(月) 00:21:40 ID:30y0yMpf
>>574
これ以上その人に頼るのもどうかって気もしなくもないのですが
ただ折角コネクションがあるのですから
まずはその部活の先輩に真剣に相談をして
力になってもらえないものかどうか打診してみてはどうでしょう

578 :名無しさんの初恋:2009/11/23(月) 11:07:16 ID:IvUnIUgE
>>575
ありがとうございます
自分も彼女も幸せになれればうれしいです。
また書きこむかもしれませんが、よろしくお願いします。

579 :名無しさんの初恋:2009/11/23(月) 17:29:00 ID:SozQyUIw
男です。
どうしたら人から好かれますか?
全然人から好きになってもらえません。
デートしても深い関係にならず終わってしまいます。
見た目は悪いってわけではないので内面等の問題だとは思うのですが。

一般論でよいので教えて下さい。
20代前半〜中盤の女性を対象として。

宜しくお願いします。

580 :げろしゃぶ :2009/11/23(月) 22:23:26 ID:30y0yMpf
>>579
「人から好かれる」というのは
恋愛でも友人としてでも職場の人間関係などでも
結局はその人の人間性が問われることではあるのですが
それでも人があなたの人間性を問うのは
あなたの行動を見たうえでのことになりますから
結局のところは行動を意識することで
人のあなたに対する印象を改善することができると思います

人間性と言われて頭に浮かぶのは「性格」であったり「価値観」である訳ですが
特に性格面についてはちょっとした言動や態度から受ける印象をもとに
「あなたはこういう人間だ」という見なしが行われます

ただそれは関係の入り口にあたるものであり
そのように性格であるとか言動によってもたらされる
雰囲気というものも重要ではあるのですけれども
そこから「深い関係」になっていくに当たっては
「価値観」というものも問われていくことと思います
(つづく)

581 :げろしゃぶ :2009/11/23(月) 22:28:51 ID:30y0yMpf
>>579 (2)
ただ人と深い関係になっていく中で
互いの価値観の相違が際立って行くということになると
これはもうその人と合う・合わないの問題と言わざるを得ません

人当たりの部分であれば行動を改めることで改善できても
「これは受け入れられるがあれは無理」とか
「生理的に受け入れられない」という価値観の問題になると
これは自分の価値観を改めてまで相手との関係維持を優先することまで
する必要はないような気もします

さてさて
特に個人間の印象面ということに的を絞るなら
その人の良いところに気づくということが大切だと思います
人から好かれようと思って
相手に自分の良いところを見つけてもらおうとするのではなく
その反対のことを自分がするというところがミソです
(つづく)


582 :げろしゃぶ :2009/11/23(月) 22:33:08 ID:30y0yMpf
>>579 (3)
言うまでもなく相手の嫌なところばかりを見つけ出して
それを相手に指摘してばかりいると相手に嫌われることは間違いありません
それと逆のことをすれば相手に好ましく思ってもらえる訳ですが
ただそこでは「相手の良いところに気づく」ということがポイントとなります

何でもかんでも褒めれば良いという訳ではないのです
ですので相手の良いところに気づくには日頃から
周囲の人の良いところを見つけようと心掛けて
そうしたことに目が向く・気づくという訓練が少々必要となってくるかと思います
人の良くないところや嫌なところは否が応でも目に付いてしまうのですが
良いところというのはともすると気づかずにやり過ごしてしまうことが多いものです

ですので自分が好きになった人に対してだけ
良いところを見つけ出そうとするのでなく
日頃から周囲の人たちの良いところを気づこう見つけようと心掛けて
実際にその人の良いところを幾つも見つけ出すということに
日常的に取り組んでみてください


583 :名無しさんの初恋:2009/11/23(月) 23:10:13 ID:SozQyUIw
>>580-582
丁寧にありがとうございます。
人の良いところを見つけ褒めるのを意識して頑張ろうと思います。


584 :名無しさんの初恋:2009/11/24(火) 00:07:44 ID:r19jw/Sw
げろしゃぶさんこんばんは
もう何が何だかでよく分からなくなりました
今付き合って半年の彼氏がいます。大好きですがとにかく価値観があいません
不満がたくさんありますが、上手く伝えられていません
明らかに彼が悪いと思うものは指摘していますが理解は貰えません
そうすると不満を伝えていいのか私が納得するしかないのかと
辛い状況が続きます。
恋愛はどちらか一方が譲り続けるものではないと分かってます。
今の状況がつら過ぎで別れた方がいいと思います。
大好きなのに…
気持ちの折り合いをつけるのってどうしたらいいですか?

585 :名無しさんの初恋:2009/11/24(火) 00:42:09 ID:GdSmSn+4
初めまして
相談させて下さい。
私24女相手29男

今まで2回食事に行き三回目は私から誘いましたが今日は帰ると断られました。その後返信しましたがそのメールには彼から返事はありませんでした。

だいたい酔った時等によく電話やメールをしてくるのは単に人恋しいからなのでしょうか?
私はとても彼の事を好きになっているので一度酔っている時に私の事すき?と聞いたらすきと言われとても嬉しかったのですが何を考えているのか全くわかりません。
もやもやするので白黒はっきりつけたいのですが
まだ時期尚早なのでしょうか?


586 :名無しさんの初恋:2009/11/24(火) 01:11:29 ID:wwM4qQ2M
自分 24歳 男
相手 24歳 

百貨店勤務で自分は正社員、相手はショップの店員です。
他部署だけど同じ階なので会う機会は多く
相手が場所案内で教えてと尋ねてきたのが知り合ったきっかけ。
周りの目もあるし少しのことですぐ噂になるからうまく動けず
裏でたまに会うと結構話してくれるので世間話や愚痴を話すだけ。
いまだアドレスや連絡先も聞けずじまい。
多分俺が気があるのは向こうも気付いているだろし
脈ありではないにしろ可能性はありそうだけど中々いいきっかけがない。
場数を踏んでいないから余計に…
アドバイスお願いします。




587 :げろしゃぶ :2009/11/24(火) 01:54:57 ID:gbpqm+fX
>>584
「彼のことが大好き」というのと
「価値観が合わない」「不満がたくさんある」ということとの間に矛盾を感じます
また彼のいいところは好きだけれども
価値観が合わなかったり不満が多くある点は受け入れられないということだと
あなたは彼のことを全面的に受け入れることができていないということに
なってしまいます

ただ友達として向き合う分には今の彼のままで
価値観が合わないところがあったりしても別に気にならないし
それを不満というまで感じることはないのかもしれません
彼が自分の恋人だから価値観の相違が気になったり不満に思ってしまうということも
あるのだと思います

友達の距離感なら問題のないことでも
恋人として向き合う時には気になるというのは
一つには相手に対する甘えの裏返しではないかと思いますし
もう一つはあなたが恋人と付き合うということを非常に価値があることと考えていて
それにそぐわない部分であるとか自分の理想とする恋人付き合いと相容れない点が
非常に気に障るということではないかと思います
(つづく)


588 :げろしゃぶ :2009/11/24(火) 02:01:01 ID:gbpqm+fX
>>584 (2)
彼がそのことに気づいていないだけで
それを指摘すればそれだけで改まるものなら
指摘して改善を重ねることで関係も良くなっていく訳ですが
その指摘が価値観の相違に起因するもので
あなたが指摘することが彼にとって気にいらないことを強いるようなものだったり
機嫌を損ねてしまうようなものであるなら
「指摘して相手に改善を期待する」という方法は
お二人の間に新たな問題や衝突の種となってしまい適切なものとは言えません

相手の言動を否定してそれを改めさせようと指摘をしても
それが通じないのは当然のことです
それよりも改善の方向に彼がしてみせたことに気づいて褒めることで
改善することが互いにとってプラスになるということを実感させられないと
指摘する意味がないのです

もちろん何一つ悪いところを指摘してはいけないとは思いませんが
一つ良くないと思うことを指摘してそれが通じるには
良いところも同じように気付いて十くらい指摘をしないと
その指摘を大事なものだとは思えないのです
(つづく)


589 :げろしゃぶ :2009/11/24(火) 02:06:07 ID:gbpqm+fX
>>584 (3)
ただあなたは自分の自由な意思で多くの男性の中から
わざわざ彼のことを選んで好きになって付き合い始めた筈です
ですので万が一付き合ってみてはじめて
それまで気がつかなかった彼との価値観の相違や不満が出てきたのであれば
何も無理をして(褒めたくない相手を褒めてまで)
彼との交際に拘泥する必要は何もありません

本当に互いの価値観が合わない組み合わせなのに
互いにそれを知らずに付き合い始めてしまったのなら
その交際は互いにとってマイナスになるばかりです

ですのであなたが価値観が合わないと感じていたのも
自分の思いが至らなかったからで
幾らでもこれから改善していけそうだと思えば
その方向に進めば良いと思うのですが
価値観は合わないし不満だらけだしそれでもただ
彼との付き合いを続けていきたいという思いから
しなくてもいい我慢をして付き合い続けているとしか思えないのなら
すぐに別れるという答えを出さなくとも当面彼と距離を置くなり
彼と付き合うという荷を下ろしてみて様子をご覧になってみても
良いのではないかと思います


590 :げろしゃぶ :2009/11/24(火) 02:12:07 ID:gbpqm+fX
>>585
酔った時の言動は
アルコールの作用で気分が高揚していたり
注意力が散漫だったりしたうえでのものですから
話半分に聞き流すしかありません

ただ食事に誘って断られたという現状では
何もそれ以上白黒はっきりさせる必要を感じません
何故なら「食事すら断られている」からです

あなたが忍耐の二文字は苦手で
何事も結果を早く見たいという性格なら仕方がないのかもしれませんが
何も慌てて結論付けてしまわなくとも良いように思います

またどうしても早く結論を出してはっきりしたいというなら
現状では脈なし確定という状況ですから
何も相手を借り出して白黒はっきりつけるまでもなく
あなたの側で諦めても良い事例であるように思います

591 :げろしゃぶ :2009/11/24(火) 02:16:37 ID:gbpqm+fX
>>586
とりあえず連絡先を聞いてみるといいですよ
まずはそれが次の第一歩ですね

職場でどれだけ親密に話してみても
埒はあかないと思います

592 :名無しさんの初恋:2009/11/24(火) 06:30:18 ID:R2Ir9Hr0
はじめまして。相談させてください。

3年くらい前に趣味関係で知り合った男性がいます。
お互い30代半ばでフリー、わたしは離婚経験があります。
メールやチャットで毎日のようにやりとりしてるうちに仲良くなりました。
わたしの住んでる所が相手の地元ですがとても遠いので、
帰省の時やわたしが用事で彼の住んでる所に行った時に会うくらいです。
仲良くなって半年くらいたったころ、一緒に仕事に近いことをしようと誘われ、
友達以上の感情を持つようになりました。

ですが遠距離ですし、友達関係を維持することが精一杯だと思いつつ
好きな気持ちを隠すこともできず、会って告白をしました。
彼は、遠距離である以上どうしようもない、だけど、恋愛感情とは別に、
ずっと一緒に手伝ってほしいと思っていると言いました。
そしてそのまま2年くらい、今も友達関係を続けています。

わたしは彼をずっと手伝っていきたいけど、わたしも人生のパートナーがほしいし、
それが彼なら…と夢みてしまいます。
でも彼に、他に人生のパートナーができたらこのままではいられません。
そうなってから苦しむのか、今のうちにスッパリ連絡を断って諦めるべきか…と
迷いながら時間を重ねてしまいました。

また、ダラダラと進展のないままそれでも「友達として」繋がっていれば、
他の相手を見つけることが難しくなるのではないかというハラも少なからずあり、
事実わたしにとっては十分な縛りになっていました。

しかしわたしなら、友達関係ではもうちょっと距離を置いた付き合い方をします。
自分を喜んで関係に縛り付けてることに未来があるのか疑問も覚えます。

この関係を改善したいのですが、どうすればよいでしょうか?
時々不安定な気持ちになり、何もかもぶち壊してしまいたくなります。
長々と申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

593 :げろしゃぶ :2009/11/24(火) 12:11:36 ID:gbpqm+fX
>>592
彼にとっては遠距離である以上恋愛については考えられないということのようで
実際に一緒に仕事(に近いこと?)をしようと打診があったのに
あなたがそれを受け入れられないで相変わらず遠距離でいることが
お二人の関係の進展を阻害しているものと思われます

あなたにしてみれば今のお仕事なり生活をやめ無くてはならない訳で
彼のもとに行くにはそれなりの確証が欲しいということなのかもしれませんが
彼にしてみればあなたの側に遠距離を解消してこちらに来てくれるくらいの
覚悟を見せてもらえないことには恋愛に踏み切ることもできない
ということなのではないかと推測されます

ですからあなたが先に確証がないと彼のもとに行けないというなら
彼との関係は進展も改善もしないので
友達としても今以上に距離を置く或いはもう縁を切るしかなく
関係の改善や進展を図るなら地元に帰ることが必要になってくると思います

594 :名無しさんの初恋:2009/11/24(火) 16:16:58 ID:qYQJzDwR
>>593
早々のレス、ありがとうございます。全くその通りだと思います。
遠距離自体は解決できない問題じゃないとわたしは思ってるんですが
お互いあまりその部分に触れたりしません。
そもそも遠距離というのは理由の一つであって、
一番分かりやすい断り文句なので出したのかなと思ったりします。

ところでわたしも友達であるなら距離はおくべきだと思いますが
一般的に言うかなわない恋だから距離を置くべきだというのがよく分かりません。

どちらかに別に恋人ができたとしたらやはり悲しいですが同時に嬉しいです。
わたしは恋愛感情を持っているので間違いなくつらいと思いますが喜んで身を引きます。
一緒にやってる仕事(みたいなこと?(笑))は、今までのようにはいかないけど
手伝ってほしいときに連絡してくれれば手を貸すと思います。
同様に、わたしに恋愛感情的を持ってくれてるかどうかちょっとよく分からない彼も
わたしにほかに恋人ができたとしたら悲しんでもくれるし喜んでもくれる気がします。
やはりいままでのようにはいきませんが。

となると、関係の改善や進展を望むことが間違っているのでしょうか?
もし親しい友人にこのような相談をされたら、わたしはいつも
自分の気がすむまでやってみたらいいんじゃない?と言ってしまいますが
それは適切な意見ではないのでしょうか?
だとしたらわたしはあまり良い相談の乗り手ではないので、自重するようにしたいです。

最後のはあまり関係ない話かと思いますが、ご意見お聞かせいただけると嬉しいです。

595 :名無しさんの初恋:2009/11/24(火) 16:34:57 ID:qYQJzDwR
連投で申し訳ありません。
>>592>>594は矛盾してると自分でも思います。
この振り幅の大きさのまま時間軸も連動してる
おバカさんな三十路女ということでご容赦ください。

596 :げろしゃぶ :2009/11/24(火) 18:18:02 ID:gbpqm+fX
>>594
「遠距離である以上どうしようもない」と言う彼は
あなたが遠くにいる限りはメールやチャットで連絡を取り合うだけの
遠くに住んでいる人という関係でしかなく
人と人として向き合うだけの重みがないとか
まして恋愛というのは考えられないということを仰っておられるのだと思います

あなたは「遠距離恋愛もあり」というお考えなのかもしれませんが
彼は「遠距離恋愛というのはあり得ない」ということだと思います

また友達であるなら距離を置くというのは
友達という距離感で向き合いそれ以上のことは求めないということです
そしてあなたが今現在の
「遠くにいてメールやチャットで連絡を取り合うだけの関係」を改善・進展させるには
その遠距離であるという障壁を取り除くしかないということになります
ですのであなたが彼のもとに移り住む意思がないなら
遠距離のまま改善・進展を望むのは間違っているように思います

597 :名無しさんの初恋:2009/11/24(火) 21:19:21 ID:nxBN2scG
連絡先を聞いた時拒否されることってあるの?

598 :名無しさんの初恋:2009/11/24(火) 22:09:34 ID:RMrRapau
確かにないなw

599 :名無しさんの初恋:2009/11/24(火) 22:51:38 ID:1gkOK853
2週に1回くらいのペースで食事や遊びに出かける女性がいます。
これまで5回、いずれも自分から誘って出かけました。
先週、今月の最終週に出かけようと誘いましたが
お互いの予定が合わず、話がまとまりませんでした。
しかも断られたときの相手のテンションが低かったのが気になり
その数日後メール一往復をしたのみです。
また誘ってみたいと思っているのですが、次に誘うまでどのくらいの
期間をあければいいでしょうか。
また、その間の連絡はこれまでと同様のペース(2,3日おき)を維持するか
抑えるべきかについてもアドバイスしていただければと思います。


600 :げろしゃぶ :2009/11/24(火) 22:55:31 ID:gbpqm+fX
>>597
これまで相談をお受けした中では
「今携帯を持っていないから」と断られた例があったと記憶しています

601 :名無しさんの初恋:2009/11/24(火) 22:58:07 ID:TGYRozrV
げろ〜。元気?私はげんきよぉ〜。笑


602 :名無しさんの初恋:2009/11/24(火) 23:32:13 ID:R2Ir9Hr0
>>596
たびたびありがとうございます。
真摯なご意見、感謝です。
人と人として向き合うだけの重みがない…心にズシッと響きました。
夢見てるだけじゃなくて、実現できることから検証してみたいと思います。

と同時に、「友達」ですから、負担に感じさせない努力も必要ですよね。
どうしても手が尽くせないときは、潔く諦めようと思います。

603 :げろしゃぶ :2009/11/24(火) 23:36:17 ID:gbpqm+fX
>>599
論点としたいのは二つです
まず一つは予定が合わなかった際にテンションが低かった点について
もう一つは遊びに出かけることを今後も続けることの是非についてです
なお今回の投稿では論点の指摘・焦点化までで
今後の方向性やアドバイスまでには至らないと思います

ですので先にお尋ねの件について答えておきますと
「相手の出方の様子を見ながら少し間を置いてみてください」
くらいのことしか言えません

さて互いの予定が合わなかったこと自体は不可抗力であるとしても
そこから互いの予定のすり合わせがうまくいかなかったこと
そしてその際の相手のテンションが低いと気になったということを併せて考えると
状況が何か予断を許さないところに立ち入っているのかもしれないという気もします
(つづく)


604 :げろしゃぶ :2009/11/24(火) 23:41:49 ID:gbpqm+fX
>>599 (2)
ただそれがあなたの預かり知らない事項による一時的なものなのか
それともあなたが誘ったこと自体が相手のテンションを低くしてしまう
原因なのかについて何とも言いようがないので
「これまでと同じようにメールを送る中で様子を窺う」しかないように思います

次に二人で出掛けたのは隔週5回としても
出会ってからまだ間もない関係であるとか
日頃からそのように誘い合わせるということをしないと会えない間柄であれば
まださらにそのように誘い合わせて会うということを続けても良いと思うのですが
逆に出会ってから暫く経っているとか日常的に顔を合わせる関係で
そこでコミュニケーションも取れているなら
その関係の延長として二人で会うということをいつまでも続けているわけにも
行かないのではないかというように思います

言いかえれば意思表示や関係を友達から恋人に進展させようということもなく
二人で会うということだけを続けていると相手の方に
「恋愛としての進展は眼中になく友達として楽しいから遊んでいるだけかな?」
思わせてしまうこともあるのではないかと思います

>>601
相変わらずですよ


605 :名無しさんの初恋:2009/11/25(水) 15:56:12 ID:K8MyXk6H
私は20代前半の女です。
今まで好きな人を何度も食事に誘いまくり
断られ続けた末、やっと会えたのですが
今まで断ってた理由は彼女がいた(もう別れた)
からだと判明しました。

しかし前回誘ったところ、彼女はいない+
他の人とは遊んでいるのに断られてしまい
今まで開き直って誘いまくっていたけど
もうさすがに誘う勇気が出ません。

にも関わらず…
ある事情から、また好きな人を誘う事になりました。

それで相談なのですが、男性からみたら
断ってるのに誘い続けてくる女をどう思うんでしょうか。
うざいと思いますか?嫌いになりますか?


606 :名無しさんの初恋:2009/11/25(水) 17:29:39 ID:+uNJEesl
自分はシュークリーム屋の店員に一目惚れしてしまって思いきって何回か話して相手もウザそうじゃなかったので次行った時に手紙渡して友達になりたかったんですけど、訳あって1ヶ月行けないんです
けど1ヶ月も空いたら忘れられてしまいそうで心配ですミ
次あった時に手紙渡しても大丈夫ですか?
友達に間接的に渡してもらうってのわ無しですよね?どうしたらいいですか?



607 :げろしゃぶ :2009/11/25(水) 21:08:18 ID:9zLtqwp0
>>605
どういった事情で誘うのかよく判りませんが
自分を好いてくれることや誘ってくれること自体は有難いのですが
それに応じたくないので断らざるを得ない場合
誘ってくれた相手を残念がらせることになってしまいます

ただ自分は何も積極的に相手を残念がらせたい訳ではないのに
あなたが誘ってくるから断らざるを得ず残念がらせることになるので
有難さを通り越して迷惑に感じるようになります

そしてそういうことが続くようだと
極力その人と関わることすら避けたいと思うようになりますし
場合によっては出会うことや関わることに恐怖を抱くようになりかねません
そして結果的に嫌われることにも繋がっていくのではないでしょうか

608 :名無しさんの初恋:2009/11/25(水) 21:41:15 ID:fUJz1VoB
ゲロしゃぶる氏!某スレ住民です。以下のケースの改善案、対処法を聞かせて頂きたく、書き込み致します。

異性に好意を持たれると途端に嫌悪感を覚える(どんな対象であろうと1異性としての好意に関しては)
両思い特有の気持ちが通じあったあの恥ずかしいような、甘ったるい雰囲気に耐えきれず逃げ出してしまう。
その場に留まろうとすると目眩や吐き気を引き起こして結局、去ってしまう。

以上です。宜しくお願い致します。

609 :名無しさんの初恋:2009/11/25(水) 21:43:17 ID:N5RiTd/D
じゃあどうしろって?
早く答えてよ

610 :げろしゃぶ :2009/11/25(水) 22:27:03 ID:9zLtqwp0
>>606
一か月間を置くにしてもおかないにしても
それ以前に店員さんに手紙を渡すというのは如何なものかと思います

店員がお客さんに愛想良く振舞うのは当然のことですし
そもそも顔を忘れられてしまうくらいなら
店員と個人的に友達になりたいという前に
そのお店に通うくらいになって上得意様/顔馴染みになるのが
客としての礼儀というものではないでしょうか

611 :げろしゃぶ :2009/11/25(水) 23:04:49 ID:9zLtqwp0
>>608
めまいや吐き気までの身体症状が出るのだとすると
これは医療行為が必要で専門家の診断を仰ぐ必要があるように思います

ただ2行目では「どんな対象であろうと」とありますが
3行目では「両思い特有の」となっています

自分が相手のことを恋愛の対象として見ていない場合に
相手から好意を持たれていることを知ると「困惑」し
むしろ嫌っている人から好意を持たれていることを知れば
「嫌悪感を覚える」のは当然のことと思います

そして相手に対して自分が好意を持っているという場合には
気持ちが通じ合ったときの恥ずかしいような
甘ったるい雰囲気に耐えられないことでそうなるのではなく
相手に対して現実的な恋愛感情を持てておらず
強い恋愛に対する憧れをその人に投影している気持ちを「好意」と勘違いしていて
実際に相手の方とあまり関わりを持つことができていないのに
自分の頭の中で相手の偶像を作り上げてその偶像に好意を抱いている為に
それまでの脳内イメージの相手とは比較にならないほどなまめかしく
実際の肉体を持った相手と向き合うことができていないのではないかと思います

この場合には恋愛に対する憧れよりも強く
相手に対する現実的な恋愛感情を持つことができるようになるべく
相手と関わり合いを積極的に持つようにし
実際に相手との関係を現実に作り上げていくということをなさることで
いきなり「イメージとなまめかしい実体との乖離」に直面することは
回避できるのではないでしょうか




612 :名無しさんの初恋:2009/11/25(水) 23:28:41 ID:KnvMmZHa
来月飲みに誘ってみましたが、
「12月は忘年会ラッシュだから、ちょっと厳しいかな〜」とメールが来ました。
脈なしかな?
この状況でクリスマス誘うのは厳しい?

何度か二人で一緒に出かけた仲です。
ちなみにお互い知り合ったのは今年の5月で、
自分が彼女の職場を出入りしている関係です。

613 :名無しさんの初恋:2009/11/25(水) 23:31:34 ID:K8MyXk6H
>>605 です

>>607

事情は、友達と恋愛話をしていて
1人より2人の方が頑張れるという理由から
"それぞれ、私は好きな人を遊びに誘い
友達は好きな人に告白する"
という約束をしてしまいました。

ですが、今はどうしても誘う気にはなれず
これ以上誘うと相手が本気で嫌がるかもしれません。
(もう嫌がってるかも?)

そういう覚悟で誘うべきなのか、
友達には申し訳ないけど、だめだったと
嘘をつくべきか、悩んでいます。


614 :げろしゃぶ :2009/11/25(水) 23:44:46 ID:9zLtqwp0
>>612
応じてもらえるかどうかとなると厳しいようですが
声はかけてみて良いのではないでしょうか

615 :げろしゃぶ :2009/11/25(水) 23:47:25 ID:9zLtqwp0
>>613
その「事情」は相手の方にとっては預かり知らないことですね

別に友達に嘘をつかなくとも
「自分はもう散々断られ続けたのに誘い続けたから
もうこれ以上誘えなかった」と正直に仰ったうえで
「あなたは頑張って」で良いと思います

616 :名無しさんの初恋:2009/11/25(水) 23:50:37 ID:KnvMmZHa
>>614
612です、ありがとうございます。
クリスマスに誘うとなると、2週間前くらいでしょうか?
ストレートに「クリスマス予定ある?」でいいのでしょうか?
それとも少し遠まわしに、
「知り合いの人が○○のイルミネーションすごくきれいって言って、
 女の子連れていくと喜ぶよ!って言っていたのだけど、行ってみない?」
と言うべきでしょうか?

げろしゃぶさんならどう誘いますか?

617 :げろしゃぶ :2009/11/26(木) 00:50:32 ID:S6GfTZxp
>>616
「忘年会ラッシュで厳しい」と言われた時点で間髪を入れずに
「そりゃまずい!今すぐ○○ちゃんのクリスマスの予定を抑えなくちゃ!」と
飲みに誘う話はほっぽり出してその場でクリスマスの予定を立てます

618 :名無しさんの初恋:2009/11/26(木) 00:53:53 ID:p2VSqdT3
>>611
なるほど・・自分も相手にイメージを押しつけているつー訳か・・
うーん・・
レス頂いた後、今まで考えていましたが・・
何だか解決への糸口が見えそうです。ゲロしゃぶる氏に相談して本当に良かったです。ご意見、感謝!

619 :名無しさんの初恋:2009/11/26(木) 01:23:32 ID:Ld6WQXDG
返信ありがとうございます585です。げろしゃぶさんの客観的なご意見とても参考になりました。
現時点で脈なし…とゆう現実を受け止めれずいたのでもやもやがすっきりしました。
これからは視野を広げて新しい恋に向かってがんばります。
相談に乗って下さって本当にありがとうございました。



620 :名無しさんの初恋:2009/11/26(木) 10:49:30 ID:yQmQTDpK
>>461
初デートで食事はやめて映画に行こうと思うのですが、「僕の初恋をキミに捧ぐ」がいいかなと思っているのですが、
この映画はセックスやブラジャーなどといった単語が出てきて、相手と気まずくならないか不安です。
他の映画にした方がいいですか?

621 :名無しさんの初恋:2009/11/26(木) 10:51:40 ID:yQmQTDpK
ちなみに
自分と相手は大学生21歳男、20歳女です。

622 :げろしゃぶ :2009/11/26(木) 12:43:00 ID:S6GfTZxp
>>620
一言で言ってしまうとあり得ない選択だと思います

「好きな人と行く映画」として恋愛映画をチョイスするというベタさ加減といい
そんな映画をわざわざ選ぶセンスが問われかねないし
またそういう映画に連れて行かれる彼女の側にしても
映画館で恥ずかしい思いをするのではないかと懸念されます

決して悪い映画ではないと思うのですが
これはどちらかといえばそのコミックのファンや
女の子が一人で見に行く映画であり
男の子から誘われて見に行く映画ではないと思います

623 :名無しさんの初恋:2009/11/26(木) 13:38:57 ID:yQmQTDpK
>>622
だと、どういうジャンルの映画がいいですか?

624 :げろしゃぶ :2009/11/26(木) 13:52:28 ID:S6GfTZxp
>>623
恋愛映画にもいろいろありますが
あなたが見ようと考えていたものは
典型的な「難病悲恋もの」です

恋愛映画ではあっても結末は死別ですので
好きな人と一緒に見る映画としては相応しい内容ではないかもしれません

ただ同じ恋愛映画でもラブコメディーなら良いのではないかと思います
またジャンルから映画を絞るのでなく
現在公開中の映画から二人が/相手が/あなたが見たいと思うものを
チョイスする方が良いのではないでしょうか

625 :名無しさんの初恋:2009/11/26(木) 15:34:14 ID:niPySTRu
>>623
横ですが、私も相手が見たいものを選ぶのがいいと思います。
ただ僕君も悪くないチョイスとは思う。
私が高校の時、好きな人をセカチューに誘う→告白する、ってのが流行ってました。これも難病悲恋もの。
ただセカチューに比べて確かにセクシャルなとこが多いのでもしあなたと彼女があまり近い関係でなかったら躊躇うのはあるかも。

今あんまりいい映画公開されてないんですよね…
オススメは、話題性なら2012(但し評判が悪い)あともう少し待ってカールおじさんの空飛ぶ家
もう公開されてるのならクリスマスキャロル(時期は早いけど万人受けする面白さ)
ラブストーリーがいいならアンハサウェイの秘められた恋かなぁ…
アクションとホラーは避けた方がいいです

626 :名無しさんの初恋:2009/11/26(木) 16:46:33 ID:yQmQTDpK
>>624ー625
ありがとうございます。
だと、映画見に行こ?って誘って現地で決めるっていうのがベストですか?

627 :名無しさんの初恋:2009/11/26(木) 16:56:21 ID:niPySTRu
>>626
いや現地でなく先に見たいものあるか聞いた方が
上映時間の関係とか混み具合もあるしね
ワーナーとかなら前日とかに席指定で買えるし。
私は前まだ付き合ってない人と人気の映画見に行って、そうやって券買ってくれててスマートだなあと思ったことがありよ

628 :名無しさんの初恋:2009/11/26(木) 16:56:36 ID:A12I3eVW
一応行く予定の映画館のサイト見て
ある程度下調べはしておいた方がいいと思う

629 :名無しさんの初恋:2009/11/26(木) 22:54:45 ID:vgYIIgkK
片想いです。
好きな相手♂は車で2〜3時間の所へ転勤しました。
メールはたまにやり取りしていますが、電話では話した事はないです。
電話で話したい、会いに行きたい、が本音ですがまだそこまで親しい訳ではないので、どうしたら距離を縮める事が出来るのか…悩んでいます。
まずは電話で話したいのですが、断られるかもと思うと言いだせないヘタレなのです。
うまく切り出す方法を教えて下さい。よろしくお願いします。

630 :名無しさんの初恋:2009/11/26(木) 23:10:43 ID:S97xFbsp
>>613 です

>>615

そうですね。嘘をつくのはだめですよね…
まだ悩み中ですが、やっぱり無理なら
正直に友達に言います。
お返事ありがとうございました。
また来た時は、よろしくお願い致します。

631 :名無しさんの初恋:2009/11/27(金) 02:02:41 ID:MMUC0YQV
>>623

僕だったら敢えて現地で決めます。
例えば見たい映画が決まって、上映時間までまだだいぶある。
そんな場合は近くの喫茶店やらに入ったりして上映時間までの間に会話をたくさんしておきます。
いざ上映開始したらもう話は出来ないですからね。
そうすることによっ上映終了後に映画の感想+上映開始前の会話の続きだったりと、話題が増えるように思うのです。

という僕の手口(?)はげろしゃぶさん的にはどうでしょうか?

632 :名無しさんの初恋:2009/11/27(金) 09:29:57 ID:iM96yiHf
げろしゃぶさん。一目惚れで結婚するとどうして離婚率が低いのですか?

633 :名無しさんの初恋:2009/11/27(金) 13:10:24 ID:9xbCdjnP
同じ職場やサークル、学校などといった相手の女性を映画や食事などに誘う場合親しくなってから誘った方がいいですか?
あまり親しくもないのに誘うのはNGですか?

634 :名無しさんの初恋:2009/11/27(金) 17:24:58 ID:e6jmituU
>>633
ある程度は仲良くなってからの方がいいな。
ダメだった後も顔をあわせるわけだし・・・

635 :名無しさんの初恋:2009/11/27(金) 21:37:48 ID:QBVYq1HW
げろしゃぶさん、相談に乗って下さい。
長文になりますが、よろしくお願いします。

私:男 27歳、彼女: 24歳

彼女は大学時代のサークルの後輩です。
私達は地方の大学だったため、4年前に私が卒業して上京してから、ここ半年くらいまでは、
たまのメールのやり取りか、都内に彼女が来た際に、2,3度夕食デートをしたのみです。

ですが、今年から彼女が上京してきたことがきっかけで、また頻繁にメールをやり取りするようになり、
何度か食事のみのデートに行きました。

私は、以前から彼女には、ほのかな恋愛感情を抱いており、今回の彼女の上京をチャンスと思い、
ゆくゆくは彼女とお付き合いしたいと思っています。

しかし、ここからが相談なのですが、私達には大きな問題があります。

4年前、彼女は私に好意を抱いていて、私もそのことに薄々気づいていました。
その時には、可愛いなと思うくらいだったものの、彼女の好意に悪い気はしないので、
サークル内で色々と面倒を見たりしていました。
ですが、卒業間際になってもう会えなくなるという時に、魔が差してしまったといいますか、
彼女を家に呼び出し、酒に酔わせて体の関係を持ってしまいました。

その時、行為の後で告白めいた事はされたのですが、泣かれたりもしたため面倒な気持ちになって、冷たくしてしまいました。


636 :635:2009/11/27(金) 21:39:32 ID:QBVYq1HW
続きです。

しかし、私の方は、上京してからあまり良い出会いもなく、
やはり彼女が好きだったのではないかと思うようになりました。

今となっては、あの時彼女に最低な事をしてしまったと後悔しています。

この過去をなかったことにはできないでしょうが、
私としては、そのことを彼女に許してもらって、
どうにか気持ちに応えてもらいたいと思うのです。

ちなみに、この過去について、その後2人の間では一切話に出ていないので、実際に彼女があの時の事をどう思っているかはわかりません。

前のデートで一度告白めいたことしたのですが、スルーされてしまいました。

私が彼女のことをからかっていると思っているようで、真剣な話をしようとしても、笑って茶化されます。
彼女に私の真剣な気持ちを分かってもらうには、やはり過去の話にも言及したほうがよいのでしょうか。


今は、3回に一度くらいの割合で、私の夕食のみのデートになら応じてくれるという感じです。
彼女から、メールやデートの誘いがきたことはありません。

共通の知人の話によると、彼女は大阪に行った大学時代の知人が気になっているらしく、
これまで何度か大阪まで会いに行っているようです。

もうすぐクリスマスなので、そういう話を聞くと、正直焦ります。
まとまっていない文章ですみません。げろしゃぶさんのご意見がお聞きしたいです。

637 :名無しさんの初恋:2009/11/27(金) 23:16:28 ID:QPHmapq7
>635
随分と自分勝手な方ですね。
>彼女を家に呼び出し、酒に酔わせて体の関係を持ってしまいました。
>その時、行為の後で告白めいた事はされたのですが、泣かれたりもしたため面倒な気持ちになって、冷たくしてしまいました。
こんなことをしておきながら、
>前のデートで一度告白めいたことしたのですが、スルーされてしまいました。
謝罪もせずに告白ですか。真剣さが全く伝わってこないのですが。

許してくれるかどうかわかりませんが、
「酒に酔わせて体の関係を持ってしまいました。
 行為の後で告白めいた事はされたのですが、泣かれたりもしたため面倒な気持ちになって、
 冷たくしてしまいました。ごめんなさい」
みたいな感じで謝罪してみたらどうですか。
話はそれからです。

罪悪感をお持ちなんですよね?
このままだと、ずっと引きずりますよ?
彼女と上手く行くにしろ、ダメになって他の恋に向かうにしろ、
一度謝罪して、胸のつっかえをなくしたほうがよろしいのではないですか?

スレ主さんではありませんが、レスさせていただきました。失礼しました。

638 :名無しさんの初恋:2009/11/30(月) 19:21:22 ID:q/7MfdlW
恋敵ってつきものだと思いますか?

639 :名無しさんの初恋:2009/11/30(月) 22:34:50 ID:VMxzCDdU
http://perfectce.net/kataomoi/

このサイトは当てになりますか?
どうしても、好きな子を自分のものにしたいのです。


640 :名無しさんの初恋:2009/12/01(火) 13:38:19 ID:ZySjI9Nd
長くなりますが相談に乗って下さい

私17彼22お互いフリーターです。
私の門限が10時なのですが、今まで友達や彼氏と会っていると、つい時間を忘れて門限を破ってしまった事が何度かありました
この前も彼氏と会っていてまた門限を破ってしまい、それは私が悪いのですが、彼氏が5個上でフリーターなのも気に入らないらしく別れろと言われてしまいました
彼氏も自分の責任もあるからと言って「謝りに行こうか?」「これからはお互い気をつけよう」と言ってくれていますが…

自業自得ですが、何度母に謝っても駄目でした。こうなったのは自分の所為とは言え、やっぱり母には機嫌を直して欲しいです
でも彼氏と別れる事を考えるとすごく悲しいです

どうしたらいいのでしょうか?

641 ::2009/12/01(火) 13:39:34 ID:Ee2n+zv+
これからは気をつけたらいいと思うよ

642 :名無しさんの初恋:2009/12/02(水) 04:13:59 ID:y+lUEojw

ちょっと相談があります。

自分には5ヶ月前に別れた彼女がいます。今でも学校であったりすると少し話す程度です。

この間、元カノからメールきて就活が終わったら遊びにいこうって言われ約束しました。
まぁ自分としては、あまり本気で考えていません。

最近になり勉強がわからないから教えてほしいと連絡があり、会う約束はしました。

その時はなにも考えなかったんですが、今になってなんで自分なんだろうって感じです…


彼女は今までの元カレと遊んだりすることが多いようで、それが原因でやっぱり元カレが好きってことで自分たちは別れました。
結局、元カレとは付き合わず一人らしいですが。

悪い言い方ですが、元カノにとって自分はいいように使われてるって感じがします…
自分からふっといて今勉強教えてとよく言えるなぁって…

自分はどーすればいいんだろうと悩んでます。

長文ですいません…

643 :名無しさんの初恋:2009/12/02(水) 08:22:58 ID:JmwOVVro
>>642
おまえが勝手に悩んで決めれば良いかと。

644 :名無しさんの初恋:2009/12/02(水) 09:36:47 ID:8Waegvi+
>>642
途中まで真面目に教えて梯子を外せ。

「残りはお前の不誠実の報いだ」といえ。

645 :名無しさんの初恋:2009/12/02(水) 12:15:59 ID:iuuvlAKn
>642
彼女とヨリを戻したところで、また同じ事をされるのが目に見えています。
あなたにとって全くメリットがありません。
むしろ、これからの新しい出会いの障害になる可能性もあります。
キッパリ交流を絶つのがよろしいかと思います。

646 :名無しさんの初恋:2009/12/02(水) 13:22:34 ID:7yKiNms/
こんにちは。相談したいことがあります。

2年くらい付き合っていた彼女がいたのですが浮気をされてしまい振りました。
その彼女が最近になって新しい彼氏ができたことを人づてに聞きました。
浮気をされた時も別れを告げたときも苦しかったですが今回はさらに酷かったです。
自分の中では吹っ切れたと思っていたのですがいざ知った時にこんなに苦しくなる自分に驚きました。

今までの2年間が否定されたような気すらします。
このままじゃいけないこともわかっています。前に進まなければならないです。
こんな自分にアドバイスを下さい。お願いします。

647 :名無しさんの初恋:2009/12/02(水) 18:24:26 ID:o7bIkmcs
>>646
新しい彼のちんこ入れられて、
アンアン言わされてるのを想像して、
オナニーでもして寝ろ。

648 :名無しさんの初恋:2009/12/04(金) 07:48:02 ID:CC+lWulA
げろしゃぶ、どうしたんだろう・・・

649 :げろしゃぶ :2009/12/05(土) 15:37:50 ID:ASBtmsRT
>>629
もう何年か前の話になりますが、フジテレビの「トリビアの泉」という番組で
>日本を代表するコピーライターが考える気になる女性を振り向かせる「惚れメール」の文章は
>「電話してもいいですか。」
というものでした

女性に送るメールよりも男性に送るメールの方が
男性の方が少々恋愛面では単純でさらに警戒心が低いということから
敷居が低いと思うのですが
そのようなメールをさほど親しくない同僚からもらうと
確かにドキリとしてしまうかもしれません

ですのでどうしても電話をしたいのでそれを切り出したいなら
簡潔にその旨を相手に打診してみて良いのではないかと思います
話の流れで何か電話の方に話を持っていくといった回りくどい方法よりは
あっさりと素直に希望を伝える方が好ましく効果的であるように思うのです
(つづく)

650 :げろしゃぶ :2009/12/05(土) 15:38:47 ID:ASBtmsRT
>>629 (2)
ただいずれにしても「相手とは遠距離」であり
現状「さほど親しくない」という間柄では
相手に何らかの打診をしづらいだけでなく
実際に距離を縮めるのは(特に遠距離であることで)難しい状況だと思います

だとするとその難しい状況で何かをしたいと相手に打診をすることで
相手に余計な警戒心を持たせてしまうなど
さらに自分を不利な状況に追い込みかねないリスクもあることを思うと
リスクを冒して難しいことにチャレンジするよりも
たまにメールのやり取りをするという状態を維持する方が好ましいのかもしれません

651 :げろしゃぶ :2009/12/05(土) 15:53:10 ID:ASBtmsRT
>>631
631さんがおっしゃっておられる通り映画は「時間がもったいないデート」となります
逆に映画を見るというデートのメリットは
まだ相手と二人きりで過ごすことに慣れていないような場合に
デートをする時間中ずっと相手と向き合っているのはそれはそれで苦痛であるようなときに
2時間近く基本的に会話NGの時間を入れてデートを成立させることができるというところにあります

ですので相手と一杯お話をする機会を確保したいなら
最初からデートに映画を入れない方が良いです

652 :げろしゃぶ :2009/12/05(土) 15:53:39 ID:ASBtmsRT
>>632
恋愛として成立する…つまりお付き合いできるかどうかという確率だと
逆に「一目ぼれ」の方がカップル成立率は低いのではないかと思うのですが
逆に一勝添い遂げるような相手の話に限るとファーストインプレッションから
互いに強く惹かれるものがあるというケースが多いということではないでしょうか

同様のことは出会ってからセックスをするまでの期間についても言えます
既婚者に対するアンケート結果を見ると
「会ったその日に結ばれた」というケースの割合が
一般のカップルよりずっと高くて驚いた記憶があります

653 :げろしゃぶ :2009/12/05(土) 15:54:28 ID:ASBtmsRT
>633
誘いに応じてもらえる(と自分で思える)くらいに親しくなってから
誘う方が良いのではないでしょうか

654 :げろしゃぶ :2009/12/05(土) 15:55:00 ID:ASBtmsRT
>>635
「酒を飲まされて襲われた」「告白したのに冷たくされた」といったような
もう二度と関わりを持ちたくないと思われても仕方がないようなことをしてしまったのに
今もあなたに会い続けている彼女はあなたに何がしかの未練を持っておられるのだと思います

ただ今の気持ちは4年前の気持ちそのままではなく
あなたの他に気になる人がいながらも
心の中でくすぶり続けている何かを確かめたいという思いで
あなたと向き合っておられるのではないかと考えます

637さんが指摘されておられるように
あなたが4年前に彼女にした二つの仕打ちについて
きちんと謝罪をするということをまずしないことには
関係や状況の進展はないと私も思います
(つづく)

655 :げろしゃぶ :2009/12/05(土) 15:55:40 ID:ASBtmsRT
>>635 (2)
そうした謝罪なしに告白めいたことをしたので
彼女は端から真面目に受け止めようとはしなかったのではないでしょうか

ただ今の彼女は四年前のあなたに対する気持ちとは
また少し違うものだと私は思いますので
あなたが真面目に…というより誠意を持って謝罪することで
二人の間にある岩のようなものが融けて彼女の気持ちがあなたに向くというよりも
今も彼女の心の中でわだかまり続ける4年前の出来事について
決着がついて憑きものが落ちるという感じに
あなたへの未練がきれいさっぱりなくなるということになるかもしれません

それでもなお
自分のことを許してもらえるかどうかは別として
あなたが彼女に謝罪をしないと気が済まないと思えるのなら
その謝罪の意は彼女にも届くでしょうから
それは前回告白めいたことをしたときのように
茶化されるということはないだろうと思います


656 :げろしゃぶ:2009/12/05(土) 16:19:21 ID:ASBtmsRT
>>638
いえ
別段そういう訳ではないと思います

>>639
恋愛は人間関係と同じく
人と人との間に生まれて育つ「関係」です

ですのでその一方が何かをしたからといって
「誰でも」「確実に」恋愛を成就させる方法はありません

最後までそのサイトを確認していないので
どれくらいの料金が掛かるものか判りませんが
それがどれくらい安くとも高くとも参考になるものはあると思います
ただそれを実践したからといって成功するケースもあれば
どうしてもうまくいかないケースもあるだろうと思います

657 :げろしゃぶ:2009/12/05(土) 16:20:14 ID:ASBtmsRT
>>640
門限というのは何もあなたの自由を束縛する不合理なルールではなく
親御さんとあなたとの間でのルールです
あなたはこれまでに何度もそのルールを破っており
彼との交際がその一因になっているのですから
あなたがお母様との親子の信頼を取り戻したいのであれば
それなりの誠意を見せる必要があると思います

またお母様は彼と別れろと言っているのであって
一旦別れてその後よりを戻すことについてまで言及してはいません
(つづく)

658 :げろしゃぶ:2009/12/05(土) 16:22:19 ID:ASBtmsRT
>>640 (2)
お母様にあなたなりの誠意を見せるために
一旦彼と別れたことにして少なくとも三カ月程度は
門限を破らないようにしてみてください
そうすればお母様との信頼は回復すると思います

それができれば彼とまたよりを戻しても良いでしょう
但しまたそれで門限を破ってしまうようなことがあると元の木阿弥です
もう二度と彼と会っていて門限を過ぎてしまうというようなことは
なさらないようになさってください

>>642
元カノであっても遊びに行ったり勉強を教えるくらいならいいだろうと思えるなら応じればよく
いいように使われているように思えていい気がしないならお断りすれば良いと思います

659 :げろしゃぶ:2009/12/05(土) 16:24:16 ID:ASBtmsRT
>>646
浮気をして別れた彼女への未練の断ち切り方ということですが
一つ目は会ったり関わることをせずに時間をかけることで気持ちを落ち着かせる方法
二つ目は日常的に目標を立てて何かに取り組むことで気を紛らわせる方法
三つ目はあなたが新しい恋をしその恋を成就させて未練の根本原因を解決してしまう方法の
三つを組み合わせると良いでしょう

さらに「今までの二年間が否定されたような気がする」ということですが
あなたと彼女の交際は
既に彼女が浮気をした時点で否定されていることです
ところがその時点であなたが自分との交際を否定されたということを
真正面から受け入れることをしそこなっていることが
未だに未練を引きずってしまう一因になっているように思います

自分が彼女から捨てられるような形になって自分が傷つくことのないように
先手を打って自分から彼女を振ったのではないかと思うのですが
その時点で「悪いのは浮気をした彼女」と決めつけてしまい
自分には非がなく100%被害者だと考えることで
「交際していた彼女が浮気をした」という現実から逃げてしまっているのです
(つづく)

660 :げろしゃぶ:2009/12/05(土) 16:26:19 ID:ASBtmsRT
>>646 (2)
彼女が浮気をしてしまったのにはあなたの彼女との向き合い方に
何らかの問題があったからではないでしょうか
また実際にあなたの交際に全く非はないのだとしても
それでいて浮気をしてしまうような女性を交際相手に選んだのはあなたです

そのように彼女の浮気については常に自分も主体的に関わっていたことを自覚し
「彼女の浮気」や「浮気をした彼女」にありのままに向き合うことができれば
未練をより断ちやすくなるかもしれません

もっともそのように未だに彼女のことを思い出してしまうこと自体が
未練を喚起するということもありますから
物事をロジックで考えて受け入れることが苦手な場合は
彼女への未練を断つ方法を考えるよりも
もう彼女のことを考えるのはやめようと気持ちを切り替える方が良いです

661 :名無しさんの初恋:2009/12/05(土) 16:39:55 ID:TFgoaLL/
こんにちわ。男(学生)です。相手も学生です。
女友達の友達(女)が私の写真を見て気に入ったらしく、アドレスを
教えて今メールしています。まずは友達からとなったのですがいろいろ気になる点が。。
この場合、恋愛対象としてではなく、ほんとに友達になりたいだけって
こともあるのでしょうか?私は顔はお世辞にもかっこいいとはいえず、
ただ面白い顔だから、仲良くなりたいだけなのか・・・・
また、写メを要求されました。相手は顔を知っているのになんのために
要求してきたのでしょうか。
自分がイケメンだったらありえない悩みなのでしょうが、非常に
疑わしく質問させていただきました。よろしくお願いします。

662 :げろしゃぶ :2009/12/05(土) 16:58:25 ID:ASBtmsRT
>>648
すみません

いつものアレで・・・w

663 :げろしゃぶ :2009/12/05(土) 17:15:28 ID:ASBtmsRT
>>661
あなたが恋愛の対象になるかどうかは
実際に会ってみないことには
そして何度もそうしたことを重ねてみないことには
相手の方も決めようがないと思います

現在の状況は言わば「書類選考を通った」ようなものであり
これから「初回面接」「二次面接」を経て
あなたが「恋愛対象でない友達どまり」か
或いは恋愛の対象か徐々に気持ちが固まっていく訳です

そしてそれは相手の側のお話に限ったことではなく
あなたにしても同じことです

相手があなたに興味があるから写メが欲しいのか
それとも別の目的があるのかは相手以外には判りません
ですがあなたが進展を考えておられるのなら
ここで躊躇するという選択肢はないと思います

664 :名無しさんの初恋:2009/12/05(土) 17:33:40 ID:TFgoaLL/
>>663
ありがとうございます。確かにまだ山は1合目ですので
よく考えて行動します。

665 :名無しさんの初恋:2009/12/06(日) 20:45:32 ID:AsAN/tys
大学生の男子です。
大学の学部学科が同じ女子にメールで、
一緒に会って話さないって送ってOKもらいました。
これって脈ありですか?

666 :げろしゃぶ:2009/12/06(日) 22:16:36 ID:6IQwIEXJ
>>665
「きっかけを作り出すことができた」
というくらいに考えておくのが良いのではないでしょうか



667 :名無しさんの初恋:2009/12/06(日) 22:20:43 ID:oh6d5fxn
げろしゃぶさん、私の話にアドバイスを下さい。
私は21歳の♀です。
研修の時に大変お世話になった職場の同期(一個上、違う支社)に恋愛感情を抱いてしまいました。
彼とは前回二人で飲みに行ったりして話が盛り上がり終電乗り過ごしそうになるくらい楽しめましたし、来月末にもまた二人でご飯を食べにいこうと誘っていただけました。
話をしていて大人で優しくてとても素晴らしい方だと思いました。
お恥ずかしい話、酔っ払って気が大きくなった私が調子に乗って彼の手を握ってしまいましたときも、呆れずに握り返してくれたほどの方です。

でも正直、私は彼に恋愛感情を抱いてしまったのが怖いです。
彼にどう思われているのだろうと不安になったり、下手なことをして嫌われる前に恋愛感情自体を投げ捨てたい衝動にかられます。
会いたいけど会いたくないみたいな気持ちにもなってしまいます。
こんな自分でもよく分からない状態の時に相談してしまい大変申し訳ないのですが、何か一歩踏み出すことが出来るようなアドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願い致します。

668 :ぼたんちゃん:2009/12/06(日) 22:21:52 ID:wYgWI1Y6
| ∧
|−゚)   実はぼく脳みそ蛆虫が湧いて凄いちょー腐ってるんだ…
| つ    ふてぶてしい態度やねじまがった根性もちょー腐ってるんだ               
| 

げろしゃぶじゃんかよ★ふん!

669 :ぼたんちゃん:2009/12/06(日) 22:24:42 ID:wYgWI1Y6
| ∧
|ー゚)   ミートスパゲティーの上にたっぷりのパルメザンチーズ〜♪
| つ))   ドリアとグラタンとピザの上にたっぷりのパルメザンチーズ〜♪         
| 


670 :げろしゃぶ:2009/12/07(月) 02:42:00 ID:Pg4580nj
>>667
彼ともっと関わり合いを持とうという気持ちを持てずに
相手にどう思われているかが不安だといった
自分の恋愛の行く末を心配する気持が大きいのは
実際に彼に対して恋愛感情と呼べるほどの
強くはっきりとした気持ちを持てていないのに
気になっている異性との関係が恋愛という観点から進展しつつあることで
相手を好きな気持ちよりも自分がかわいいという気持ちの方が
上回ってしまっている為ではないかと思われます

相手に対して現実的な恋愛感情を持ち得ていないのは
まだその人との関わり合いが決して十分とは言えず
相手がどういう人であるかということを十分に知らないことが原因ですから
もっと相手の方と関わり合う機会を持つことで
今の恋愛に対する憧れに後押しされた特定の異性への興味を
相手がどういう人物であるかということを知り
そのありのままの相手を受け入れたいと思えるような
恋愛感情を持てるようになっていくと良いのではないかと思います


671 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 03:08:43 ID:1Qvjpv+v
子持ちで死別の27歳です。

何となく気が合う程度でメールから始まるはずが仕事が終わって初めてのメールをしたら…返事はないし脈なしですよね!
相手は37歳で独身。
同じ会社で毎日話はしますがメルアドを交換した際に返事は早くはないです。と言われました。

諦めるかなぁ…子供だけを考えて生きるべきですよね!

誰かに読んで貰って子供だけを見たら?と言われたら目が覚めそうで…。

672 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 03:11:08 ID:bMCrkla6
自分可愛い♂なんていらない

673 :オホホ大魔王:2009/12/07(月) 03:15:52 ID:yScj2jGD
どんな生き方になるにしても素敵な夢を忘れやしないよ

674 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 03:17:21 ID:Cx4xWZCQ
>>671
返事が遅いって言っているんだから待ってみたら
というか会社で話す方が早いですねw
子供には父親がいた方がいいから頑張ってくださいね

675 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 03:30:28 ID:1Qvjpv+v
2チャン初心者なので書き方とか可笑しいかも知れませんがすみません。
普通は好きとか興味があればメールはソッコー返事が来ますよね?

今日初めてメールをしてみたら返事は案の定なしで脈なしだと分かっているはずが頭の中で分かっていない自分が情けなくて…子供が自立するまでは恋愛はお預けで、今は子供を愛してメールの相手は忘れる!

書いて読んで貰えたら気持ちがスカッとして整理がつきそうです。

気持ちを書いてみるだけでスッキリしますね!

有難うございました。


676 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 03:41:35 ID:w+GnpicJ
こんばんは、大学生の男ですが優しすぎて悩んでいます。
彼女には優しすぎるくらい優しいと言われ、何やっても怒んないかな?って思われてます。
実際に好きすぎて怒ってフラれるのが怖いです。
どうしたら良いでしょうか?

677 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 10:03:54 ID:Cx4xWZCQ
実際に好きすぎて怒ってフラれるのが怖いです。

意味分からない

678 :げろしゃぶ:2009/12/07(月) 13:31:46 ID:Pg4580nj
>>671
メールの返事がどうであろうとそれとは関係なく
何となく気が合う程度という関係なら
まだ脈が生まれ出る段階ではないように思います
つまり脈があるかどうかを判断する段階に至っていないということです

>>675
相手がどうであろうとなかろうと
メールや携帯自体に普段あまり触ることがなく
メールの返事が遅いという人はいますし
また好きな人が相手だからメールを送るのが遅いという人もいます

ですのでメールで即返事が来るから脈があるとか
即返がないのは興味がないからだと考えるのは早計だと思います

ただ
あなたが誰かのことを好きになる以上に
自分の恋愛に対する憧れが強いだけでは
どのみち恋愛にはならないのではないでしょうか

679 :げろしゃぶ:2009/12/07(月) 13:56:32 ID:Pg4580nj
>>676
あなたが彼女のことを好きであることで
自然と優しくすることができているということなら
それはあなたの自然な接し方でありまたそれで悩むことはないと思うのです

けれどもそうではなく
ただ自分に彼女がいる状態を守りたいという気持ちから
その手段として彼女に優しく接するということをしているのだとすることから
その優しい態度が彼女の求め以上の過剰な態度となってしまったり
優しくすればするほどそれが交際している状態を維持したい
彼女に振られることが怖いという気持ちの裏返しの行動・態度であることから
そうした不安に苛まれるということなのではないかという気がします

あなたが本当に彼女のことが好きだから自然と優しくしてしまうのであれば
何もそれを恐れる必要はありません
ただ彼女がそこまでの優しさを求めておらず
またそれが原因で関係が破局することがあっても
その時にはその事実を受け入れれば良いだけのことであり
相手の気持ちに付き合うことよりも
自分がこうしたいという気持ちが勝ってしまったことを反省して
その後に生かせば良いことだと思います


680 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 14:26:07 ID:boEjhgZF
社会人の女です。
バイト時代の後輩で、4つ年下大学生の男の子から「今度、飲みに行きましょう」「相談にのってください」「部屋に遊びに行ってもいいですか?」というメールや(たぶん、酔った勢いでの)電話をもらっていました。
先日、「酔って家に帰れないから、部屋に行ってもいいですか?」と言われ、うちに泊めました。
最初は床に寝かせていたのですが、寒い・寝心地が悪いとの事で一緒のベットで寝ました。
朝までなにもなかったのですが、寝起きに私が抱きついた為、少しだけHな事もしましたが、向こうが「なにも準備してないから」と最後まではしていません。
当日は、私から抱きついちゃってごめんねとメールを送り、向こうからはともあれ介抱してくれてありがとうございましたと返信がきました。
その後、大学生活の様子はどう?とメールを送ったのですが1週間返信がありません。
遊ばれたのかぁ〜と悔しく思いつつも、良好だった関係は壊したくなく、追撃メールを送りたいのですが内容が思いつきません。

場所違いかもしれませんが、良いアドバイスを頂ければと思います。
長文失礼致しました。

681 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 14:48:00 ID:4gogRXOJ
追撃メール絶対しない方がいいと思う。
私は女だけど、女の必死さって自分が思うより男性は敏感だよ。
年上なんだし、余裕かまして美容院やエステ、勉強してればそのうちアプローチあるって。
年上女の安売りほどみっともないのはない。

682 :げろしゃぶ:2009/12/07(月) 15:09:09 ID:Pg4580nj
>>680
あなたが良好だった関係を壊さずに
ゆくゆくは恋愛として成就させたいと考えておられるなら板違いではありませんが
関係は壊したくないけれど恋愛として考えている訳ではないなら板違いとなります

ゆくゆくは恋愛をと考えておられるなら
今後は恋人ではなく友達という間柄では相応しくない
「女性の一人暮らしの部屋に招き入れる」
「朝まで一緒に過ごす」「スキンシップを図る」といったことは
今後は相手から打診されても毅然と拒絶するとともに
この場で追撃メールを送るのでなく相手から連絡が来るのを待つか
或いは頃合いを見計らってご機嫌伺いの連絡を取ってみることになるかと思います

恋愛を考えておらず関係を良好なまま保ちたいということになると
この先はセフレとして良い関係を保っていくか
或いは思わせぶりなことをしながら寸止めで
気持ちを繋ぎ止めるかということになります
この場合は「返事がないけど機嫌を悪くした?」と
追撃メールで返事が滞っていることを突っ込むとともに
相手から反応があれば思わせぶりな誘惑なり伏線を張っておけば良いでしょう

但し最初に述べたとおり後者の場合は板違いとなりますので
恋愛を目的としていなければこれ以上のアドバイスは気が進みません
ご了承くださいますようお願いします

683 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 15:42:10 ID:1Qvjpv+v
夜中に書いてアドバイスを貰えて少し気持ちがスッキリしました。
有難うございます!

あれからメールが来ました。
返信をする前に更に1度…好きだけど、これから先に進みたい人じゃない気がして来ました。

気にはなるんですが友達でいたいし気まずくなると仕事がと考えるたり子供が一番でメールも適度にしておきます。

旦那が亡くなったけれど旦那の浮気やらを味わってからイマイチ男の人を信用出来なくてブレーキをかけちゃいます。


684 :680:2009/12/07(月) 17:24:57 ID:boEjhgZF
ありがとうございます!!
こちらからはメールを送らず様子をみようと思います。


685 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 20:29:53 ID:eD7Y6Nw8
>>670
げろしゃぶさん、アドバイスありがとうございました。
相手のことをもっと良いなと思えるよう、いっぱい関わり合いを持てるように自分からもしていきたいと思います。
げろしゃぶさん、何でこんなにアドバイスがお上手でブレがないんだろう。
凄いです!勉強になります。

686 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 20:47:12 ID:9/hJ3KyA
こんばんは。大学生の女です。
半年程前同じ学校で一目惚れしてしまった人となんとかしてお近づきになりたく話し掛けたいと思うのですが、接点も何も無くきっかけが掴めません。その人とはよくすれ違ったり見掛けたりするのですが…。
こんな状況で話し掛けたら引かれるでしょうか?
因みにその人の事については帰る方面が逆ということしか知りません。

687 :げろしゃぶ:2009/12/07(月) 22:08:17 ID:Pg4580nj
>>683
今現在のあなたの気持ちは
実際には相談をなさった時点で既に固まっていたようですね

恋愛や人間関係では
もちろん当人の意図は大きく反映されるものではありますけれども
それ以上に当人同士の意図だけではどうにもならない大きなものが
関わってくるように思います

私はそれを「縁」という言葉でとらえ解釈しているのですけれども
縁があれば自分の意図だけでなく周囲の流れのようなものも
後押ししてくれるようなことがある一方で
縁がない場合にはどれだけ条件が整っていて
後は自分がそこに飛びこむだけで全てが決まるというような状況でも
どこか気持ちの中にわだかまりが残って足踏みしてしまうのではないか
という気がします

あなたがその男性と縁があるものかないのか
今の時点では何とも言えないのですけれども
縁があればこの先進展していくだろうと思いますし
逆に縁がないならどうにも進展せずということになるように思います

688 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 22:40:39 ID:/LE5WEwm
このスレでの質問は付き合ている人との事でも構いませんか?
それとも付き合う前が前提でしょうか?

689 :げろしゃぶ:2009/12/07(月) 22:55:02 ID:Pg4580nj
>>688
どちらでも良いですよ

ちなみに付き合ってる彼女と次の約束を取るにあたっても
会ってるうちに次を決めるのも数日後適当に連絡するのも
どちらでも良いです

690 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 22:58:15 ID:uwsRNxiD
自「22時に電話する」
相「23時ならおk」
相「遅くなった、23時は無理」
自「24時でもいい?」
相「明日早いんだから早く寝て欲しいな♪」

電話するなってことですかね・・・

691 :げろしゃぶ:2009/12/07(月) 23:02:10 ID:Pg4580nj
>>686
まずはきっかけをどうにかして作り出すために
相手が何年でどの学部かとかどの授業に出ているかということを
自分にできる範囲で探ってみてはどうでしょう

全く手掛かりも何もない状態で
勢いだけで話しかけるということをしても
もしもそこで失敗してしまうともう二度と話しかけられない
ということにもなりかねません

またそれはやろうと思えばいつでもできる訳ですから
その前に自分でできる限りにことはやってみた方が良いように思います
そして相手の情報を何かつかんだら
そこから自分と相手との間に何らかのコネクションなり
関係者がいないかどうかを探ってみてください

692 :名無しさんの初恋:2009/12/07(月) 23:35:43 ID:ohaZOpYd
「どうしたら相手が幸せになるか」ではなく、
「どうしたら"自分が"相手を幸せに出来るか(役に立てるか)」を一番に考えてしまいます。

その根本には、相手からの見返りを求める下心があるわけで、
そういう自分の汚い部分に悩んでいます。

僕が求めている答えは以下のうちどれでしょうか。
@他の人も同じようなものだという答えを聞いて安心したい
A「どうしたら相手が幸せになるか」を一番に考えられるような心構えが聞きたい
Bただ何となく愚痴を聞いて欲しい
Cその他

693 :げろしゃぶ:2009/12/08(火) 02:54:55 ID:ggdxWEyv
>>692
あなたが求めている答えはAの
「どうしたら相手が幸せになるか」を一番に考えられるような心構えが聞きたい」
でしょうねw

けれども結果的にあなたが相手を幸せにすることができて
そのうえであなたが相手の役に立てば
同じことであるような気がします

というのは実際にあなたがどれだけその役に立っていたとしても
その幸せになった相手が「これはあなたのお陰だ」と
気づいてくれるという保障はないし
またそれに気づいたとしてもそれをあなたが求めているような形で
感謝の意を示してくれるという保障も何もないからです
(つづく)

694 :げろしゃぶ:2009/12/08(火) 03:02:20 ID:ggdxWEyv
>>692 (2)
ただ実際には「幸せ」というものは
あなた一人の力で相手をそのようにできるものではなく
二人でともに力を合わせて目指していかないと
なかなか感じることができるものではないと思います

もしもあなた一人でその幸せを作り出して誰かに与えることができるのなら
何もあなたは恋愛などする必要はなく
あなた一人で頑張るなり努力するなりしてその「幸せ」とやらを作り出して
「幸せにしたい」と思っている人にそれを与えれば済む話です

恋愛をして恋人として付き合っている相手でも
婚姻して一緒に家庭を築いていくパートナーが相手であっても良いのですが
「二人の幸せ」というのは二人の間に生まれるものであって
「相手が幸せ」であるだけではそれは「二人は幸せ」ではないことになってしまいます
そして「二人が幸せ」というのは二人がそれぞれ別個に幸せを感じている訳ではなく
二人で同じものを同じように「幸せ」だと感じていなければ意味がありません

ですからもしもその相手が幸せを感じている時には
もうそれ以上あなたが見返りを求める必要はなく
相手が感じているのと同じようにあなたもそれを幸せだと感じている筈だと思います



695 :名無しさんの初恋:2009/12/08(火) 09:52:41 ID:439ZVSP6
>>689
ありがとうございます。
向こうのスレも見てきました。
どっちでも良いのですね。
付き合ってると、「がっつき」に関しては付き合う前ほど神経使わなくてすみそうですね。

また、今後も質問することもあると思いますが宜しくお願いします。

696 :名無しさんの初恋:2009/12/08(火) 16:42:22 ID:kX9BtdpV
げろしゃぶさんはじめまして

女性がタイプを口にするときの引っ張ってくれる男性とはどういった男性なのでしょうか。
いわゆる優しいだけの「いい人」になってしまいがちなのを脱却したいのですが…。

例えば我が儘や不満や愚痴には何も言わず、全て優しく受け止める男と
フォローしないわけじゃないが、おかしいと思った場合などは相手を尊重しつつ自分の意見もある程度はっきり言う。
例えばこういった例だと女性はどのように感じるでしょうか。
女性は話を聞いて欲しいだけ、ということもよくあると思うのでどうなんでしょう。

697 :名無しさんの初恋:2009/12/08(火) 16:58:31 ID:8zExoCPq
基本的には、後者の方がいいかな…
けど、精神的にきつくて、何も言わずに受け止めてほしい時もある…
そういう時は、自分でもおかしいことを言ってるって気づいているので。


698 :げろしゃぶ:2009/12/08(火) 17:08:19 ID:ggdxWEyv
>>696
自分の意向をはっきり提示し
二人で何かをすると言った場合には
方向性を判りやすく示して女性をリードするのが引っ張ってくれる男性だと思います

あなtが後半で提示しているのは
そこに包容力・理解力を加えたものかと思います
包容力がある男性というのも女性がよく理想のタイプとして挙げられますね

また相手の話を興味深く聞くことができることは
男性が女性と向き合う段において重要なファクターの一つであると思います

699 :名無しさんの初恋:2009/12/08(火) 17:23:32 ID:kX9BtdpV
>>697
ご意見ありがとうございます。
なるほど、そのタイミングを見極められるかが分かれ目ということですね。
前者はやはり「いい人」だけど男性としての魅力は弱いのでしょうか?

>>698
解りやすい回答ありがとうございます。
「自分の意向をはっきり掲示し、方向性を判りやすく示す」
また強要にならないようにということですよね。

包容力、これも難しいというか…
どうしても勘違いして受け止めてあげるだけに走ってしまいます。
そうするとそこには包容力って感じられないんですかね。
愚痴を聞くだけなら誰でも出来るわけですから。
う〜む。男らしさってなんでしょうか。

700 :名無しさんの初恋:2009/12/08(火) 17:53:05 ID:h1rOtA6W
メール送ったらすぐ返してくるのに、会う約束は予定が入ったからってキャンセルする
女ってどう捉えればいいの?好きになりかけてたのにテンションがた下がりなん
だけど・・。誰か助けて・・


701 :げろしゃぶ:2009/12/08(火) 18:03:01 ID:ggdxWEyv
>>699
そのように言葉に振り回されたり
どのような男性が女性にもてるかといったものの考え方をするから
自分との差異ばかりが際立って感じられるのだと思います

恋愛感情の本質は雰囲気の合致であって
理想のタイプであるかどうかといったことは
恐らく初対面の印象といった時点で重視されるに過ぎず
実際にその興味関心が恋愛感情になるかどうかは
その後の関わりの中で相手の中に他の人には感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じられるかどうかが問われるのだと思います

つまりは相手にとっての理想の存在になることよりも
あなたの持つあなたらしさを魅力と感じることができるかどうかが鍵であり
またそのような人と向き合うのでなければ
一時的にうまくいってもそれは長続きしないのではないでしょうか

702 :げろしゃぶ:2009/12/08(火) 18:04:49 ID:ggdxWEyv
>>700
メールは好きだけれど
スケジュール管理はあまり得意な人ではないようです

703 :名無しさんの初恋:2009/12/08(火) 18:50:06 ID:kX9BtdpV
>>701
おっしゃるとおりだと思います。

ただ今の心境としては特定の気になる女性の理想を追いかけているのではなく
自分の理想として、精神的にリード出来たりですとか、そういった男になりたいという思いがあるのです。
自分の理想の人間像と、このような女性のタイプが一致しているので
男として変わるにはどういった努力が求められるのかを聞いてみたかったということです。

704 :名無しさんの初恋:2009/12/08(火) 19:41:23 ID:q9XODrpY
当方男なんですが
彼女に「最近男慣れしてきたよね」
と言われました。しかもあまり良くない雰囲気で。男が女に言うのなら意味は分かるのですが
この場合の男慣れには何か特別な意味でもあるのでしょうか?

705 :げろしゃぶ:2009/12/09(水) 00:27:50 ID:mgRD4F0z
>>703
自分に賭けているものが何かを自覚しそれを改めようとすることや
こうなりたいという向上心を持ちそれを獲得するために行動することは大切なことです

ただその一方でそれが万が一あなたらしさをスポイルしてしまうものであるなら
その方向性が間違っていると言わざるを得ない場合もあります

女性を引っ張っていく男性がいいと言っても
それが適度であれば相手を満足させ喜ばせることにも繋がりますが
度を過ぎるとただ強引なだけの男性ということになってしまいます
それは包容力についても同じです

何が言いたいのかというと
結局のところ問われるのはその人の人となり
言い換えれば人間性が問われるということです

706 :げろしゃぶ:2009/12/09(水) 00:44:49 ID:mgRD4F0z
>>704
正直意味がよく理解できないのですが
何か彼女はあなたがあまり
特に自分が一緒にいるときに
男性と向き合ったり応対するのを得意ではないと思っていて
それが最近普通に対応できるようになったという意味かと思いました

707 :名無しさんの初恋:2009/12/09(水) 07:45:03 ID:+bYqzbRd
こんにちは
男性が女性に「酔っ払ってなかったら抱きつかれてもいい」と言うときの心理を教えてください。
普通「酔っ払ってたら抱きつかれても仕方ない」と冗談でなら言えると思ったので…。

708 :げろしゃぶ:2009/12/09(水) 11:58:58 ID:mgRD4F0z
>>707
こういう心理であるとの断定はできませんが
以下のようなものが考えられるかと思います

1.お酒の勢いで冗談で抱きつかれるのでなく
  シラフの状態で真剣になら抱きつかれてもいい
2.女性に抱きつかれるという感覚を味わいたいので
  お酒で感覚が鈍っている時にではなく
  酔っていない状態でお願いしたい
3.酔っ払っていて気分が悪く
  抱きつかれたら戻してしまいそうなので
  抱きつくなら酔ってない時にしてもらいたい

このうち2と3は冗談です
要するに「お酒に酔って冗談でそういうことはするな」ということかと思われます

709 :名無しさんの初恋:2009/12/09(水) 13:54:53 ID:HTSxG8pO
男です。
彼女との初キスの雰囲気つくりの仕方を教えてください。

カラオケ等個室に連れ込んでからのキスの雰囲気つくりには自信があるのですが、
公園などひとけの無い所でキスしたりする雰囲気つくりが苦手です。

個室などでは手や髪や耳などを触ってスキンシップした後に急に見つめるなどしてキスしてましたが、
公園などではそういった時間も余裕もないのでどうしようかなーと思ってます。

個室に連れ込んでしまうのが手っ取り早いとは思いますが、それは最後の手段にしたいと思います。

710 :げろしゃぶ:2009/12/09(水) 22:52:12 ID:mgRD4F0z
>>709
雰囲気とは二人の間に醸し出される気分です
ですのであなた一人がその気になっても
彼女が乗ってこなければ雰囲気を作り出すことはできません

個室のような閉鎖的な環境ならそういう雰囲気を作り出すことができて
公園のような開放的な場所ではそういう雰囲気にならないというのは
彼女がそういうところではそういう気分にならないからということではないでしょうか

またあなた自身もそういうところでは雰囲気作りが苦手だということなら
あなたも気持ちのどこかでこういうところでキスをするのは好ましくないかもと
思っているのではないでしょうか

711 :名無しさんの初恋:2009/12/09(水) 23:30:36 ID:56G+qbJ6
男です。

仲の良い女友達がいて、2人で御飯なども行きます。
電話・メールのどっちかは大抵毎日します。こっちからもあっちからも。

質問は以下3つです。

質問1:私は彼女のことが好きなのでしょうか?

彼女がだれか他の男友達と遊ぶ、というのを聞くといてもたっても居られなくなります。
彼女から連絡が来ると、内容に関わらず嬉しく小躍りしたくなります。
遊んでサヨナラをしたあと、寂しくなります。

質問2:私は彼女をガッカリさせたでしょうか?

「私の良いところってどこ?」と言われました。
よく頑張る、とか適当なことしか言えず、具体的なことを挙げられませんでした。

質問3:彼女に嫌われたでしょうか?

モノを渡す約束をしていましたが、渡しませんでした。
渡し忘れではなく、意図的に。渡すとこちらに失うものがあるモノで・・。
別れ際、彼女から「今度は持ってきて」と言われたので
「いや実は今日持ってきたんよ」って私は言ったものの、結局渡しませんでした。
持ってんなら渡せよ!って思われ嫌われたでしょうか。

712 :名無しさんの初恋:2009/12/10(木) 00:18:07 ID:8meqL+OU
最近気になり出した、別部署の同僚がいるのですが、

私の席の近くの新卒のカワイイ女の子が、私と同じ人を好きなのに気づいてしまいました…。

話しかけ方とかもあるんですが、
私が仲のいい先輩と、その子がかなり仲良くて、
前に私が「好きな人がいる」と打ち明けて、誰かを当てる…という時に、
「あの人は、やめた方がいい気がする」
「あの人は合わない気がする」

…ということを言われて、そんな人の悪いところ言わない人なのに、なんでなのかな?と思ったことがあって…。
(結局、ほんとのことが言えなくて、先輩は私の好きな人が、その人じゃない…と思っています)

まだ、かなり脳内予想ではあるんですが…。
そういうことってあると思いますか?

まだメアドも知らず、やっと話せるようになったぐらいなのですが、
私、ここでもっとがんばった方がいいのでしょうか…?

ゆっくり仲良く…と思っていましたが、凄い動揺しています…。


713 :名無しさんの初恋:2009/12/10(木) 00:32:49 ID:8meqL+OU
すみません!
わかりづらいので、補足します。
ちなみに私が「好きな人がいる…」と相談したのは、私とも新卒の子とも、仲のいい先輩にです。

私はその新卒の子とは会社で普通に話すぐらいです。



714 :げろしゃぶ:2009/12/10(木) 00:34:50 ID:jbGwfMAR
>>711
1.「私は彼女のことが好きだ!」と実感できないのだとすれば
恋愛感情と呼べるほど強くはっきりとした気持ちを持っている訳ではなく
恋愛に対する憧れを仲の良い女友達に投影しているのではないかと考えられます

2.もっと良い答えを期待していたとか
別の答えを期待していた場合にはがっかりさせてしまったかもしれませんが
実際にどうであったかは本人以外には判りません

また「適当なことしか言えず・・・」とありますが
答えの内容よりも答えた時のあなたの態度ががっかりさせてしまったということも
考えられます

3.嫌われたかどうかまでは判りませんが
あなたの行為や意図が理解できなかったのではないかと思います

715 :げろしゃぶ:2009/12/10(木) 00:45:18 ID:jbGwfMAR
>>712
あなたの恋愛の成就に向けて問われるのは
あなたが好きな人とどれだけ関係を築けるかどうかということが全てであって
仮に別の人が同じ人のことが好きであったとしても
それはあなたの恋愛の進展には関係はありません

ただ「やっと話せるようになった人」のことを
あなたが恋愛感情を抱けるほど理解できているかどうかとなると少々疑問です
ですので今の時点で恋愛の進展に向けて頑張るかどうかということ以前に
もっと関わり合う機会を持ちコミュニケーションを重ねることで
相手がどういう人なのかということを実際に触れ合う中で知っていくことが
必要であるように思います

716 :名無しさんの初恋:2009/12/10(木) 01:24:24 ID:8meqL+OU
712です。
げろしゃぶさん、ありがとうございます。

なんだかちょっと冷静になれました。

ただもう一つお聞きしたいのですが、
コミュニケーションをとって、気になる相手のことを知ることと、
恋愛関係を詰めていくことって、全然違うことなんでしょうか…?(知っていくこと、接点を持つことは、恋愛にあるような駆け引きが絡まないから…ですか?)

この境目って、その時に自分でわかるものなんでしょうか…?

ごめんなさい。
どうしても聞きたくなったので…。

717 :げろしゃぶ:2009/12/10(木) 01:48:25 ID:jbGwfMAR
>>716
「気になる相手のことを知ること」と「恋愛関係を詰めること」とはシンクロしています
互いに相乗効果となって加速する・・・と言っても良いかもしれません

例えば
相手と話をしたことがなく
最初は容姿や印象で興味関心や好意的な感情を抱いていても
相手のことを知っていくうちに「見る目が変わる」というようなことが起こります

その「変わり目」に気がつかないこともありますが
それが例えば最初の印象と大きなギャップがある場合には自覚しやすいと思います


718 :名無しさんの初恋:2009/12/10(木) 02:32:34 ID:8meqL+OU
何度もすみません!
ありがとうございます。

そうなんですね。
そういうギャップに出会った時に、自分の気持ちがさらに加速するのか、それとも弱まるのか。
その一進一退を重ねた上で、それでも相手を好きでいるか…、ってことなのかな…?(違っていたらすみません)

確かに、自分にとってそういう節目はまだほとんどありません。

相手のことを知りたい一方、より知ることで、傷ついたり幻滅したりして、この気持ちをうしなうのがコワイ、って思っていました。
今までは確かにその人が好きなんじゃなくて、恋してる気分の自分でいたかったんだと思います。

今回のことも、この節目の一つと思ってみます。

長くなってすみませんでした!
ありがとう、げろしゃぶさん。


719 :名無しさんの初恋:2009/12/10(木) 18:34:12 ID:Lq+xE5HA
はじめまして

私はもう中年女性なのですが、好きな人が出来てしまいました
相手は年下の男性で、人当たりが良く、敵をつくらないタイプです
タイミングをみて、個人的な事を聞いてみたりしたのですが、誕生日は教えてくれるのに、肝心の年齢を教えてくれません
何度もしつこく聞くわけにもいかず、どうしたものかと思っているのですが、以前に私のほうから気があるアピールをした時に、(向こうが)真っ赤になって恥ずかしそうにしていたので、ちょっとは脈ありかな?と思いました
男性が年齢を教えないということは、例えばそれ以上自分に興味を持たないでくれという合図になるのでしょうか

よろしくお願いします

720 :名無しさんの初恋:2009/12/10(木) 18:39:14 ID:SgoayXTm
片思いの女子を映画に誘おうと思うのですが、彼氏の有無を確認してから誘った方がいいですか?

721 :名無しさんの初恋:2009/12/10(木) 18:51:19 ID:87B4EJev
>>720
誘ったらその返事で大抵判るだろ。

断られることと、彼氏がいることのショックを一度に受けたくないんだろうけど、
耐えろ。そのくらい。


722 :名無しさんの初恋:2009/12/10(木) 23:59:00 ID:Lq+xE5HA
今日はげろしゃぶさん、お休みの日なのかな‥

723 :げろしゃぶ:2009/12/11(金) 00:12:28 ID:9WRg5a67
>>722
いえ
お休みではないです・・・
難しい相談(>718)でレスが止まっているだけです・・・

すみません
もう少し時間をください

という訳で順序が後先になりますが先に

>>720
ぶっちゃけどちらを先にしても良いと思うのですが
先に彼氏確認をすると映画に誘いづらくなる予感ですので
あなたが慎重かつヘタレ気味なところがあるなら
先に確認しておくと良いかもです



724 :げろしゃぶ:2009/12/11(金) 00:32:02 ID:9WRg5a67
>>719
相手の方は
あなたと日常的に差し障りのない範囲で向き合うことについては
全く依存はないのですけれども
それ以上の個人的な関わりは
拒絶しているということではないかと思います

ニュアンスとしては
「それ以上自分に興味を持たないでくれ」といったメッセージ性は希薄で
何か関係を持つことについてはスイッチをオフにする感じで
接続しないといった感じです

725 :名無しさんの初恋:2009/12/11(金) 01:00:32 ID:S4Jd6dOC
げろしゃぶさん
急かしてしまって申し訳ありませんでした
お答えいただけて、感謝です
難しい質問のほう、よくしてあげて下さいね
また恋したら、相談に乗ってください☆
ありがとうございました!

726 :げろしゃぶ:2009/12/11(金) 01:13:14 ID:9WRg5a67
>>725

レス番間違えてました

難しくて止まっていたのは
>719のあなたの相談ですた・・・

727 :719:2009/12/11(金) 06:50:16 ID:S4Jd6dOC
あああ、あの‥
げろしゃぶさん、すいません

あの後、諦めようと思って寝逃げして、さっき目が覚めてここに寄らせて貰ったんですが‥
難しい相談って、私の事ですか?
げろしゃぶさん、寝てますよね‥
どうしましょう‥
とりあえず、今日お仕事とかだったら行ってきて下さいね
私また来ますから、詳しいところをよろしくお願いしたいです

行ってらっしゃいませ☆

728 :げろしゃぶ:2009/12/11(金) 12:36:38 ID:Ej13WPRG
>>727
回答に際していろいろなパターンがあるのですが
今回は書き込まれた状況から推測した状況を提示しています

「年齢を教えない」というのは決定的な返答ではなく
些細なニュアンスとでも言うべきものだと思いますので
「シャイだから」「たまたまその時言わなかっただけ」ということも考えられますから
書き込みからは724のような状況ではないかと推測しましたが
実際にあなたが食事や遊びに行こうと誘って応じるようなら
年齢を教えないのはたまたまその時にそういうことが起きただけのことで
特に意味もあなたへの関係を反映したものでもなかったのかもしれない

・・・とも考えています

729 :名無しさんの初恋:2009/12/11(金) 13:41:39 ID:vbilHqZw
女です
私は先日、自動車教習所の指導員に手紙を渡しました
手紙の内容はメアドだけだと恥ずかしかったので運転について分からない事を聞く形でした
渡してから3−4時間後に運転についての解答が返ってきました
自分的には、あまり必死になった感じには見せたくなかったので返事はアドバイスに関して
のお礼、その他教習所の事だけを書いて絵文字を使わずに2時間後送りました
すると7時間後の夜中に「返事遅れてごめん、聞きたいことがあったらこれからも聞いてね」という社交辞令っぽいのが来ました
誤字脱字もあったし、短いし遅いしでちょっとショックだったのでもう夜中だからと思い返事はしませんでした
これは返事する程の内容じゃないので返信するのは自然じゃない気がしますが
何か送った方がいいのでしょうか?送らなかったら怒ったと思われるでしょうか?

730 :719:2009/12/11(金) 13:54:33 ID:S4Jd6dOC
げろしゃぶさん
お世話になります

シャイな男性って、もし告白されてもきちんと意思表示(返事)を出来ない人っていますか?
例えば、「どうしたらいいかわからない」みたいな感じで‥

お時間ある時に、お願いします

731 :げろしゃぶ:2009/12/11(金) 14:01:11 ID:Ej13WPRG
>>729
送っても構いませんし送らなくとも構いません
それは送っても送らなくとも同じことだからです

別に返事をしないからといって
あなたが怒っていると思われてしまうという心配は無用です

732 :げろしゃぶ:2009/12/11(金) 14:02:32 ID:Ej13WPRG
>>730
「どうしたらいいかわからない」というのはシャイだからではなく
優柔不断だからだと思います

そしてそういう人もいるだろうと思います

733 :730:2009/12/11(金) 17:15:29 ID:S4Jd6dOC
げろしゃぶさん
ありがとうございます

「どうしたらいいかわからない」 というのは、相手の言葉ではなく、私の想像です

734 :げろしゃぶ:2009/12/11(金) 22:32:21 ID:Ej13WPRG
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


735 :名無しさんの初恋:2009/12/11(金) 22:43:06 ID:EL/JRilo
>>649-650
>>629です。かなり遅くなってすみません。レスありがとうございました。
メール出来るだけでも幸せと思って、今の状態を維持します。
発展は望めないかも知れないけれど、少しずつ私なりに頑張ってみてもいいでしょうか?
やはり彼の声が聞きたいし話がしたいです。

736 :名無しさんの初恋:2009/12/12(土) 00:37:54 ID:MT1Y4wva
こんばんは
>>719です

行動を起こすべきか
潔く諦めるべきか

これ以上悩んでいても
不毛でしょうか

737 :とろろ:2009/12/12(土) 03:47:28 ID:Yv9/hS3C
>>719
思い切って行動するべきだとおもいますよ
僕も今日、告白して振られちゃいました。

ですが、あの時あぁしていればなんて思うより、アタックするべきだと思います。

頑張ってください!


738 :とろろ:2009/12/12(土) 03:48:11 ID:Yv9/hS3C
>>736でした。すいません。

739 :名無しさんの初恋:2009/12/12(土) 04:53:43 ID:MT1Y4wva
とろろさん
ありがとうございます

告白してふられるのもキツいですが
もしも、考えさせてください、とか言われたら、さながら生き地獄ですよね‥

どうしたものか‥

740 :げろしゃぶ:2009/12/12(土) 14:07:59 ID:HTpoG/Ch
>>735
どうするのが良いかということに関しては
先に述べたとおりです

ただそのうえであなたがこうしたいという希望があるのですから
その方向で全然構わないと思います


741 :げろしゃぶ:2009/12/12(土) 14:08:27 ID:HTpoG/Ch
>>736
「こうすべきである」といった強い断定を伴う状況であるとは思えません
あなたがどうしたいのかという希望に沿って良いと思いますし
気持ちに迷いがあるうちは様子をご覧になりながら
気持ちが固まるのをお待ちになるのが良いと思います

742 :名無しさんの初恋:2009/12/12(土) 18:01:08 ID:fGm42Mmz
>>731
レスありがとうございます
729ですが、それってどういうことなんでしょうか…?
もしかして相手にとって私は興味ない人だからどっちでもいい、ということですか?

743 :とろろ:2009/12/12(土) 18:35:17 ID:kP8RSPfj
>>739
考えさせて というのはあなたのことを少なからず恋愛対象とみているかもしれないということです。
そう悲観することではないと思いますよ。



744 :名無しさんの初恋:2009/12/12(土) 18:51:47 ID:zzOooaFR
自分男24相手二つ下です。

先日のデートで告白してもらいOKしてもらいました。
結局あまり好きではないが好きになるかもしれないからという形でした。

その時のデートで(告白するすぐ前の店で)友達に会わせたいみたいな会話をされました。
その前のデートでも友達に会わせたいみたいな会話をされています。

最初は彼女の女友達に男を紹介して欲しいのかな(合コンしろってこと?)と思っていましたが、
一緒に連れてくる子は彼氏がいるみたいで、
こっちが連れてくる友達は彼女がいる男でも構わないみたいです。

ということは純粋に自分を友達に見せたいって事ですよね?
こういう事を考える女の子の心理って何なのでしょうか?

一応、彼女の大学の友人には会話はしたことありませんが、
1年前くらいにチラっとだけ会った事があります。

745 :744:2009/12/12(土) 18:54:53 ID:zzOooaFR
要するに大して好きでもない彼氏を友達に見せる意味が分からないです。

彼女は自分の気持ちがよく分からないから、友達に客観的な意見を求めようとしているのでしょうか。
少なくとも容姿で友達に見せたくないってレベルではないって事でよいでしょうか?

自分の容姿に自信を持っていないわけではありませんが、
女の子はタイプは人それぞれなのであまり好きではない=タイプではないってことなのかなー
とか思ってしまっています。

746 :名無しさんの初恋:2009/12/12(土) 20:22:59 ID:l/IMiKv9
>>740
はい頑張ります。
アドバイスありがとうございました。

747 :名無しさんの初恋:2009/12/12(土) 21:28:27 ID:MT1Y4wva
げろしゃぶさん
>>736です

そうですね
どうするべきかではなく
どうしたいのか

自分によく問いかけてみます

誘い方としては
ごくありきたりなものでも
自分の個性満載なものでも
構いませんか?

748 :名無しさんの初恋:2009/12/12(土) 22:19:34 ID:MT1Y4wva
>>743
とろろさん
>>739です

そうですか‥
いきなり告白して、
答えを迫れるような間柄ではないので、
じょじょに距離を縮めつつ
様子を見てみます

励まし感謝します
とろろさんも
いい彼女getして下さいね!

749 :とろろ:2009/12/12(土) 22:26:16 ID:kP8RSPfj
>>748
頑張れ!
女性は押しに弱い
まぁ、押しすぎたらキモいだけだがww

もう、振られたんで当分、無理ですwww

750 :げろしゃぶ:2009/12/12(土) 22:42:19 ID:HTpoG/Ch
>>744-745
彼女のあなたに対する気持ちの問題ではなく
彼女とその女友達との関係の問題であると思います

彼女が自発的に友達に紹介したいという気持ちを持っているのではなく
その女友達とは親しくて互いの情報を隠すことなく交換し合っていて
好きな人ができたとか告白されたといったことを報告し合うだけでなく
彼氏ができたら互いにまず一番に紹介し合う
といった状況になっているのだと思います


751 :げろしゃぶ:2009/12/12(土) 22:44:41 ID:HTpoG/Ch
>>747
あなたが誘おうと思っているお店やイベントの話をして
相手がその話に乗ってくるようなら
「じゃあ一度行ってみようよ」といった誘いだと
流れとしても自然ですし相手も応じやすいのではないかと思います

752 :名無しさんの初恋:2009/12/12(土) 22:47:48 ID:zzOooaFR
>>750
なるほど。
そう考えると納得が行きますし、ありそうな話です。
会わせたいっていうのは彼女の親友みたいですし。
ありがとうございました。

753 :名無しさんの初恋:2009/12/12(土) 22:54:02 ID:zZqCYsfy
げろしゃぶ、飯食ったか?早く寝ろよ

754 :名無しさんの初恋:2009/12/12(土) 23:27:23 ID:MT1Y4wva
とろろさん

>>739です
ごめんなさい
説明不足だったかも知れませんが
私、女です‥。

おやすみなさい

755 :名無しさんの初恋:2009/12/12(土) 23:47:44 ID:yTo+ek+Y
今月頭に意中の人に誘われ、来月末に二人で食事することになりました。
勿論めっちゃ嬉しいですが、正直来月末にご飯を食べにいくなら、大人数でない限りこんなに早い時期に誘わなくてもと思うのですが…。
よくわからなくて、こういうものなのでしょうか?

756 :げろしゃぶ:2009/12/13(日) 00:07:13 ID:EsNllFud
>>755
全く仰る通りです

クリスマスや年末年始を通り越して
その先の約束を今から交わすのは意味不明ですね

むしろそういった時期に誰と何をしているのか
逆に気になってしまいます

また誘われたあなたが何故そんなに先の約束なのか
気になるので相手に理由を教えて欲しいと言ってみても良いと思います

757 :名無しさんの初恋:2009/12/13(日) 15:31:12 ID:zttUNxWO
お願いします

相手女 同じ職場で仕事の関わりが濃い人です
初めて二人での飲みに誘いましたが、前日の確認メールをしたところ「行けない」との返事
理由を聞くと、仕事がいつ終われるか分からないし、翌日が早いので、とのこと
確かに彼女の仕事上、終わる時間は分かりませんが翌日は日曜日でした

メールではダメだと思い、電話で直接聞いたところ
日曜日は身内の用事ができた、という理由
しかし、二人で飲みに行くのは問題ないので、またスケジュールを合わせましょう、でした
この後の土曜日は忘年会が入っているので、それ以外でとのこと
その時は彼女が手帳を持っていない、ということで次回の約束はできませんでした

脈あり、と思いますか?
よろしくお願いします

758 :名無しさんの初恋:2009/12/13(日) 15:33:16 ID:pHJr9qa0
友達に何か聞いた?

759 :名無しさんの初恋:2009/12/13(日) 17:52:03 ID:1FhgebaX
>>757代替案がない時点でアウト。

760 :名無しさんの初恋:2009/12/13(日) 18:29:04 ID:oA34U4Qa
27歳なんでその辺の方からレスあれば幸いです。
彼女さんが24歳ですが、19歳の子を好きになってしまっている
気がします。

彼女には不満が多すぎてもう付き合えないって気持ちもあるので
19歳の子と一緒にいたいですが30歳までには結婚したいと考えていれば
19歳の子は友達として終わらせるべきですかね・・・(´・ω・)

761 :げろしゃぶ:2009/12/13(日) 18:37:43 ID:rGngfcMV
>>757
年末は仕事が押したりスケジュールが立て込んでいたりするのが普通ですので
今回の約束がキャンセルになってしまった件については
止むを得ない面もあるのだろうとは思います

けれども再三あなたの提案した代替案まで拒絶されていることや
相手から具体的な代替日の提示がないことからすると
脈なしと言わざるを得ないのではないでしょうか

762 :げろしゃぶ:2009/12/13(日) 18:41:14 ID:rGngfcMV
>>760
あなたがその19歳の人と何をどうするにしても
まず現在付き合っている彼女との関係を
きちんと清算することが先決だと思います

またあなたが30歳までに結婚をしたいということについても
どのみち不満の多い彼女との結婚は考えられないのでしょうから
他の女の子のことを考える前に
まず今の彼女と早く別れるということが必要になってくるのではないでしょうか

763 :げろしゃぶ:2009/12/13(日) 23:24:12 ID:rGngfcMV
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


764 :名無しさんの初恋:2009/12/13(日) 23:52:15 ID:RjUsTM7+
>>757の断り文句全部言ったことあるわ‥
しつこくアプローチしてきた同じ人に
身内の‥一応棚あげ 気が向いてほかの本命とか用事がなく元気ならまあいっか的。
手帳がないから確認不能‥ 休みくらいw覚えてるに決ってます、だがその場で嫌と言えないよね? だから、やんわりそれらしくかわしてるだけ。




お気の毒様。
ていうか これで脈ありと思うんだな‥
ま、なんの予定もなく暇なら合う場合もあるかもねwでも間違えてはならないのは、脈はゼロです

会ったとしても好意なし。
他に好きな人がいる可能性高いのもあります。

765 :名無しさんの初恋:2009/12/13(日) 23:57:51 ID:51y1W1KH
こんばんは。

29歳♀です。
ここ数年、本気で人を好きになれずに悩んでいます。

今の仕事がかなり多忙なため、気になる人が出来ても恋愛になかなかパワーが向けられず、
会えなかったり、自分も余裕がなくなり、恋愛に対して、だんだんどうでもよくなってしまいます。

今、少し気になる人が職場にできたのですが、また同じになってしまいそうで…。

焦っているわけではないですが、いつか情熱を傾けられる人に出会う…と夢ばかりみている年齢でもないと思います。

どんなに忙しくても、恋愛モードを維持するコツってありますか?
ちなみに彼氏いない歴3年です。


766 :名無しさんの初恋:2009/12/14(月) 00:06:54 ID:DhdN7FgG
私(21♂)も>>765さんと全く同じ状況です。

げろしゃぶさん、ご回答お願いします!

767 :げろしゃぶ:2009/12/14(月) 00:22:40 ID:Vka7NxvI
>>765
人と向き合うとか関係を持つにしてもそこには当然段階のようなものがある訳で
最初は相手の容姿なり態度からの「初対面の印象」を持つことができる程度で
仮にそこで電気が走ったように恋に落ちる「一目ぼれ」に陥ったとしても
相手がどういう人物であるのかといったことまでは
その時点では理解できてはいないので
「恋愛感情」と呼べるほどの強くはっきりとした感情を持つことはできません

ありのままの相手を受け入れたいと思えるような「恋愛感情」を抱くには
相手に対する理解が必要ですから
理解できる程度の関わり合いなりコミュニケーションを重ねることが
必要になってくると思います

ですから相手にまだ「恋愛感情」を持てず
「初対面の印象」に基づく「興味関心」しか持てていない状況であっても
その興味関心をさらに掘り下げるために
相手と積極的に関わり合いになる機会を持とうとする必要があると思います
(つづく)


768 :げろしゃぶ:2009/12/14(月) 00:27:56 ID:Vka7NxvI
>>765 (2)
さてその場合に
「興味関心がある」だけの人に向き合おうとするだけのバイタリティが
持てるかどうかということが現実的な問題となってきます

例えば「仕事が忙しい」というのは
もしかすると自分が積極的に行動してうまくいかずに
傷つくことを恐れる言い訳である可能性が留保されているとしても
実際に仕事が忙しくてパニック状態に陥っていれば
「男の尻を追いかけてる場合じゃねーよ」ということになってしまうでしょう

ただ世の中にはいろいろな人がいて
どれだけ仕事が忙しくても私生活も充実させていて
恋も仕事も両立させてしまう人もいます
ただそれは思わぬ状況が降りかかってきた時に
すぐにパニックに陥って進退極ってしまうか
どんな危機的状況でも自分を失わず冷静に対処できるかという
「人間力」の差としか思えません
(つづく)


769 :げろしゃぶ:2009/12/14(月) 00:35:21 ID:Vka7NxvI
>>765 (3)
またそういうことが「できる人」は
何も無理をしてものすごい努力をしてそうしている訳ではなく
忙しい仕事の息抜きとして別のことをうまく活用し
相乗効果で両立させているような気がします

だとすると「どんなに忙しくても恋愛モードを【難なく】維持できる」人は
そのように自分の得意なやり方で仕事も恋愛もこなすのが
その人にとって良い方法なのだと思いますし
逆に常に一つのことに集中・固執してしまうタイプで
一つ問題が起きればそれが解決するまで他のことには手がついていかない人は
その忙しさがいつまでも続くものでないのなら
どんなにひどい嵐でもいつまでもその嵐が続く訳ではないので
嵐が過ぎ去るのをじっと耐えて待つのが
自分ではそれを望んでいる訳ではなくとも
それがあなたにとっては良い方法と言わざるを得ないのではないでしょうか

ただコツとしては
「恋愛モード」として一つ一つの出会いや機会を大切にしようと
そこで何らかの結果を求めようとするのでなく
「自分の幅を広げる」「気分転換のための」「何事もない日常に
ちょっとしたアクセントを加える程度の」ものと気軽に考えて
フットワークを軽くして踏み出すように心掛けるのが良いと思います


770 :名無しさんの初恋:2009/12/14(月) 01:37:29 ID:g3RNuKIN
げろしゃぶって人、
当たり障りのないことゆってるだけだよね。

771 :名無しさんの初恋:2009/12/14(月) 14:49:59 ID:ZsgXolC6
女の子の扱いが慣れていて、チャラいと言われている男の人(23歳)が、もしタイプの女の子(20歳)が処女だったらどう思うと思いますか?
引きますかね?笑いますかね?

772 :名無しさんの初恋:2009/12/14(月) 16:19:28 ID:3DKb2u+L
女友達から(おそらく)いい人止まりだと思われてるんですが、こういった意識はどのように変えていけばいいんでしょうか?

773 :名無しさんの初恋:2009/12/14(月) 17:55:28 ID:tnkPkB9X
>>771
「面倒だなぁ」かな。想像だけどね。

774 :名無しさんの初恋:2009/12/14(月) 19:51:47 ID:6+8EZEQv
どうも初めまして

18歳高校三年♂
相手は一つ下
11月中旬から友達に紹介されてメールを始めた子がいます
ずっとメールが続いており、一度会って一時間ぐらい話しただけの関係です(その時は相合い傘もした)

これって告白したらokもらえますかね?


775 :相談者A:2009/12/14(月) 19:57:40 ID:VV5OxBXz
俺29♂彼女18♀です

彼女と知り合ったのは、俺が彼女の友人A子(18♀)とバイト先で知り合い、
一緒に遊んで意気投合し、付き合うことになりました。現在三ヶ月目です。

彼女は元遊び人で、出会い系等を通じて、かなり男性経験が豊富なんです。
でも、ある怖い事件(ストーカー事件)を切っ掛けに、一切その手の遊びを止め、その後俺と知り合いました。

彼女の友人A子は、わりと真面目なタイプで、人望のある人物です。
彼女とA子は古い付き合いで、とにかく仲がいいです。

ですが、A子には男友達は多いのですが、彼氏がおらず、
何かと男女合同で遊ぶ機会が多いのです。

そこで相談ですが、最近俺の全く知らない間に、A子が彼女を誘って遊びに行ってしまうんです。
まだ若いし、付き合いも浅いし、過去の性格がちらついてとても不安です。

ですが、彼女は怖い事件を経験したばかりなので、束縛はせず、なるべく開放してあげたい気持ちがあります。
正直どう対応したらいいのかわからなくなっています。

何か言い声のかけ方はないか、ソフトに制限させる方法はないか、彼女を信じるにはどうすべきか、
どうかアドバイスをお願いいたします。

776 :名無しさんの初恋:2009/12/14(月) 23:12:04 ID:C7PXHYvo
女友達に彼女できないから紹介してってメール送ったら返事がなかなか返ってこないのですが、これってどういう理由が考えられますか?

777 :げろしゃぶ:2009/12/14(月) 23:16:26 ID:Vka7NxvI
>>771
相手に対する様々なファクター(要素)の一つとして
あなたに対する印象なり評価に何なりの影響を与えるものと思いますが
そのことだけであなたの印象や評価を一変させるほどの
大きな要素になるとは思えません

またあなたにそもそも悪い評価をしている場合には
処女であるという件についても悪い評価に繋がることが多いと思われますが
あなたのことがタイプであり良い評価がなされているので
処女であることについても良いように解釈されることが多いと推測されます

778 :げろしゃぶ:2009/12/14(月) 23:22:44 ID:Vka7NxvI
>>772
相手がまだ
あなたが持っている他の魅力についても知り得るほどには
あなたと十分な関わり合いを持っていないのであれば
さらに様々なシチュエーションでの関わり合いやコミュニケーションを重ねることで
現在の評価を改める可能性が拓けてきます

けれども既に友人として永年の交際があり
あなたの人となりなどが理解されている間柄であれば
「恋愛対象でないということがはっきりしている」ということになってしまいます

ただその場合でも
あなたがこれまで相手に対し
恋愛としての好意があることを匂わせるような言動を全くしてこなかったのであれば
そのように見ているということを相手に知らせることで
相手の見方が変わる可能性は残されています

けれどもそうしたことを相手に知らせることで
相手との間に築かれている友人関係が損なわれるリスクが出てきますから
一概にそういうことを匂わせたり知らせれば良いと言う訳には
いかないだろうと思います

779 :げろしゃぶ:2009/12/14(月) 23:38:05 ID:Vka7NxvI
>>774
告白をしてOKがもらえるかどうかは
実際に告白をしてみるまで判らないことですが
現状ではまだ告白するに足るだけの関係を
相手との間に築けているようには思えません

一度会った機会をどのようにして作り出したのかが判りませんが
もうあと二度ほどあなたから誘って会うなり遊びに行くなりということを
なさってみてから告白を考えても良いのではないでしょうか

780 :名無しさんの初恋:2009/12/14(月) 23:46:40 ID:eSDNGONm
19歳♂です。

バイト先で知り合った1,2つ年上とみられる女性が気になります。
会話は軽い挨拶程度しかしたことがありません。
もっと色々話したいと思っていますが基本的に2人きりになる機会がなく、なかなか話しかけることが出来ません。
僕自身恋愛には奥手で、彼女も見たところ割りと大人しい方なので難しいかも知れません。

短期のバイトのため期間が年末までで、まずは付き合うまでいかなくても少しでも仲良くなりたいと思っています。
後悔したくないので何とか話したいのですが、相手に不快感を与えないように上手く話しかけるにはどうしたら良いですか?
ちなみに、バイト先に共通の友人や相談できる人は居ません。

アドバイスお願いします。

781 :名無しさんの初恋:2009/12/14(月) 23:53:37 ID:ZsgXolC6
>772さん
いつもと違う一面を見せるのが一番だと思います!ギャップとゆうか…
あとは男らしい部分をみせる!

782 :げろしゃぶ:2009/12/15(火) 00:10:05 ID:RvOxdHZx
>>775
本来異性に対する興味が旺盛で行動的でもある彼女の
ありのままを受け入れることができないまま
一時的にそうした興味や行動が収まっている状況で付き合っていることから
そのように不安に感じてしまうのだと思います

現在の彼女はもちろん本来の彼女の姿であることに変わりはありませんが
恐らくそれは一時的なものでありまだこれから成長して変わりゆく彼女の
一面でしかないと思うのです

あなたがそうした本来の彼女のありようというものを受け止め損ねていることで
たまたまそのような状況である彼女に対して
つい自分の理想を押し付けてしまいそうになるということだと思います
(つづく)

783 :げろしゃぶ:2009/12/15(火) 00:15:37 ID:RvOxdHZx
>>775 (2)
「怖い事件を経験したばかりなので束縛せず解放してあげたい」と考えているあなたは
恐らく自分の中に蠢く「彼女の行動を制限させたい」という気持ちの根っ子が
ストーカーのそれと同じものであることに
薄々感づいておられるのではないかと思います

一言でいえば「その通り」です

恐らく彼女はあなたより若いので
あなたが「信じる」ような期待通りの行動は取りきれないと思います
それはまだ彼女がそういう存在だからです

そしてそういうありのままの彼女をあなたが受け入れられないのだとすれば
それはただ単に彼女はあなたの手に余る存在であるということに他なりません

彼女と付き合うに足るとか彼女に釣り合う29歳の男性は
彼女が友達と男女合同で遊ぶことを受け入れることができる男性である
ということです



784 :げろしゃぶ:2009/12/15(火) 00:22:31 ID:RvOxdHZx
>>776
1.あなたの預かり知らない物理的な事象・事故
2.あなたに紹介したいという知人が思い浮かばない
3.あなたに好意を持っていたのでそのような打診をされたことにショックを受けた

785 :名無しさんの初恋:2009/12/15(火) 00:29:07 ID:ejpg6SJb
mixiでの出会いってどう思いますか?

786 :名無しさんの初恋:2009/12/15(火) 00:29:24 ID:tYEeqjmb
>>776
:友人を紹介するというと責任もあるので、良い人間しか紹介したくないのでは。あなたのような人だと‥と考えている。

:自分で探せば?と考えている。
:わざわざ紹介する面倒に付き合いたくない


787 :げろしゃぶ:2009/12/15(火) 00:33:18 ID:RvOxdHZx
>>780
笑顔で明るく話しかけると良いと思います
またあなたが相手に話をして聞かせようと思わずに
相手に関する事項を尋ねて相手に話してもらうのを
あなたが興味深く聞くという「上手な聞き手」になることを念頭に置いてみてください

ただしそうした私語がアルバイト業務の支障となることも考えられますので
あまり無理はしないようにしましょう

また気になる人と話をするだけでなく
他の人とももっと話をしようとなさるのも良いと思います

788 :775:2009/12/15(火) 00:38:57 ID:FffRlmkH
>>げろしゃぶ様
レスありがとうございます
非常に的確なご指摘で恐縮です。

もうしばらく時間をかけ、自分に余裕を持ち、
受け入れるだけの器をつくる方向で頑張ります。

とても一人では冷静な判断ができなかったので、心から感謝しています。

本当にありがとうございました。

789 :げろしゃぶ:2009/12/15(火) 00:57:02 ID:RvOxdHZx
>>785
馴初めとしてはドラマチック性に欠けるかもしれませんが
どのようにして出会ったかということは最初のきっかけに過ぎず
その中身の質や価値を決めていく(作り出す)のは
その後のお互いの関わりであって
乱暴に言ってしまえば「きっかけはどのようなものであっても構わない」と思います

そういう意味で
「mixiの出会いというのもアリではないか」と思います

790 :げろしゃぶ:2009/12/15(火) 23:04:08 ID:RvOxdHZx
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


791 :名無しさんの初恋:2009/12/16(水) 13:24:58 ID:mA9vdMAB
自分:22♀ 大学生
相手:♂ コンビニの店員さん

最初はちょっとかっこいいなくらいで特に意識してなかったのですが、相手から話しかけてくれるようになってから意識するようになりました

離れたところにいても話しかけに来てくれたり、なぜか誉めたり応援してくれます

同じくらい利用する友人は話さないらしいです
友人といっしょに行ったときも目があったら話しかけに来てくれましたが、友人から見ると私の方ばっか見てたらしいです
でもそのときはいつもより会話少なめでした


気さくなのかサービスなのか、なぜ良くしてくれるのかが謎です
好意なのか、または好意がないから話せるのか

アドバイスなどあったらよろしくお願いします

792 :名無しさんの初恋:2009/12/16(水) 22:40:06 ID:gaA44FN3
>>787
アドバイスありがとうございます。
休憩時間があるのでタイミングを見計らって話しかけようと思うのですが、最初はどんなことを話せばいいですか?
ちなみにまだ相手のハッキリとした年齢がわからないのですが、若いとはいえ女性に歳を聞くのは失礼でしょうか?

793 :げろしゃぶ:2009/12/16(水) 22:43:00 ID:xycZDwM5
>>791
あなたに個人的に興味を持っているのではないでしょうか

気になるのなら
個人的に連絡先を尋ねて
連絡を取り合ってみてはどうでしょう

794 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 00:08:52 ID:cvyw572c
今告白してふられたけど、あまり凹んでないのは本気で好きじゃなかったからなのかな…
よく分からない。

795 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 00:19:25 ID:oriIb6L3
>>794
告白するときは心もガードを固めてるからな。
ガード解いて、現実を噛みしめるとズシンと来るよ。

796 :791:2009/12/17(木) 00:39:18 ID:8ZoCy+53
>>793
回答ありがとうございます

店員さんからは立場的に聞きにくかったりするんでしょうか
それだったらこちらからとも思いますが、勘違いだったらと思うと踏み切れません

それと、頭が良さそうだね、というのはほめ言葉なんでしょうか

797 :げろしゃぶ:2009/12/17(木) 01:18:16 ID:X8lsy9Oo
>>792
全く初めてお話をするのであれば
あなたの方から簡単な自己紹介をなさるのが礼儀だと思います
学生であれば学校を名乗るのも良いですし
学生でなければどこの高校を出てこれまでどういうバイトをしてきた
といった話(あくまでも簡単な紹介)を出すことで
相手もそれに応じて彼女自身のお話をしてくれるかもしれません

そうすると直接年齢を尋ねなくとも
そのお話の中で判るかもしれませんし
どうしても年齢を尋ねたければ早い段階で何気なく失礼を顧みず
聞いてしまって良いと思います

798 :げろしゃぶ:2009/12/17(木) 01:21:40 ID:X8lsy9Oo
>>794
防衛機能が過剰に働いているのではないでしょうか

>>796
店員がお客様のプライバシーに踏み込むのはタブーです
また勘違いだろうがなんだろうが
あなたが相手とお店と関係なく連絡を取ってみたいと思うなら
お尋ねになると良いと思いますが
何もそこまでするつもりがなければ何もしなくとも構いません

また「頭が良さそうだ」というのは
相手が褒め言葉のつもりで言っていたとしても
それは褒め言葉にはなりません

799 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 05:30:34 ID:TVVPiou+
よろしくお願いします。

皆さんにとっての『恋愛』って何ですか?

800 :げろしゃぶ:2009/12/17(木) 12:16:33 ID:X8lsy9Oo
>>799
人の営みは全て人が幸せになるためのものであり
恋愛はその幸せを
自分一人でなくパートナーと二人で作り出すための一つの手段である

・・・と考えています

801 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 20:23:51 ID:4dM6V+6D
相談に乗ってください。

自分29♂会社員
相手26♀美容師

今から一年半ほど前、初めて行った美容室で担当のスタイリストさんに一目惚れしました。

通い始めて半年くらいは私が緊張していたこともあって日常会話程度だったのですが
最近では他に指名がなければカラーの待ち時間もずっと横について会話してくれたり
シャンプーしてくれたり、わざわざ自宅のポストまで割引のチラシを入れてくれたり
といった感じで仲良くなってきました。

彼女が今夏にお店近く(=私の自宅近く)で一人暮らしを始めたことや
よく行くコンビニが同じであること、彼氏がいないことは確認済みです。

おそらく彼女は私の好意に気づいていません。
むしろ仲のいいアシスタントの子に気があると勘違いされているような気もします。
だからまずは彼女に私の気持ちを知ってもらいたいです。

二人きりになれるのはカットしてもらっている時(会話は他の人にも筒抜けですが)と
お見送りの時(外まで見送りしてくれるので数分程度なら話せる)の二回だけです。

以上を踏まえて、私の好意をはっきり伝えるにはどんなアピールが有効だと思われますか?
たとえば、彼女が好きなお店の甘いものを差し入れるというのはどうでしょうか?
その箱の中に軽くメッセージでも添えようかと思うのですが。

臆病な私に何卒いい知恵をお貸しください。

802 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 21:23:03 ID:PNn2Ee1X
>>801
食事でも誘って、会話を増やせば?
物よりも会話の方が大事だと思うよ。

803 :げろしゃぶ:2009/12/17(木) 22:20:09 ID:X8lsy9Oo
>>801
必要なのは「気持ちを知ってもらうためのアピール」ではなく
「実際に相手と店外での関係を作り出す為のアプローチ」だと思います

「連絡先を聞く→個人的にメールや電話のやり取りをする」
といったことから関係づくりを始めてみては如何でしょうか

804 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 22:24:00 ID:9p8+0yNt
就職か進学で迷っている美術系大学の3年の男です

企業の説明会に行って、グループワークをしたときに
なんとなくウマが合った女の子が居ました。

話をして情報交換をして、一緒に帰ったのですが
連絡先は交換しませんでした。

すごく顔も可愛かったし後になって後悔しました。
ちょうど相手も美術系の大学で今やっているプロジェクトがあるらしくて
内容とその子の名前で調べてみたら本人の作品を紹介しているブログにたどりついた

メアドなどの連絡先は載っていなかったのですが
なんか勝手に調べてキモいかもしれないけど
どうしたら良いんだろうかね
同じ業界受けまくって再会する偶然にかけるか
ブログにでも書き込んでみるか

ちなみに、説明会後色々とあって進学を決意しましたので就活動をする理由は再会以外には無い


805 :げろしゃぶ:2009/12/17(木) 22:28:09 ID:X8lsy9Oo
>>804
ブログの書き込みだと公開型のコメント欄になるんでしょうか

メール形式で非公開なら自分の身分を明かしたうえで
そこから繋がりは取れるかもしれませんが
公開コメント欄だと難しいですね

ただこの件から学ぶことがあるとすれば
連絡先の交換は必須ということでしょう

806 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 22:30:37 ID:9p8+0yNt
>>805
公開型です
メールはできないですね。

試しにブログのURLで検索したらmixiのアカウント見つけたけど
さすがにそれはやりすぎだしキモいよな

807 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 23:03:32 ID:jh0Gb85e
片想いでも両想いでも、嫉妬におしつぶされないためにはどうしたらいいですか?

808 :げろしゃぶ:2009/12/17(木) 23:09:50 ID:X8lsy9Oo
>>807
相手との恋愛の進展や二人の関係を良好なものにするということに於いては
自分と相手の関係が全てであって
相手と自分以外との誰かとの関係は
自分と相手の恋愛とは直接関係のないことだ

・・・というように状況を客観的に捉えることが有効ではないでしょうか

809 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 23:11:56 ID:4dM6V+6D
>>802>>803
連絡先を聞くのも食事に誘うのも正直壁が高いです(汗)
失敗したらお店に行きづらくなるなと思ってしまう自分がいます……。

でも好きな食べ物の話やオススメのお店の話をよくするので
その会話の流れの中で思い切って誘ってみます!

お二人とも回答ありがとうございました。

810 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 23:15:15 ID:TqbCaMFh
相手(男)にアドレス聞いた時点で好きバレしてるようなもんだから
好きオーラ?出してアタックするのは有りですかね?

811 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 23:20:39 ID:YS+q+xe7
大学2回生、男です
相談に乗ってください

先日、ある女の子とデートしてきたのですが、話題も続かず「失敗」に終わりました
知り合って間もない子だったので、ほぼ第一印象と言ってもいい状態が最悪になってしまったと思います・・・

それから連絡も疎遠になり、たまたま学校で会った時の態度もそっけなくなったように感じるのですが、この関係を修復するにはどうすればよいのでしょうか?


ちなみに、学校でたまたま会えるのは多くて週1回です

よろしくお願い致します

812 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 23:21:08 ID:jh0Gb85e
>>808
ありがとうございます!

後輩の憧れの的の先輩が職場で人目もはばからず嫉妬をむきだしにするのを見ました。

冷静な彼女でさえこうだ、自分ももしこうなったら…と怖くなりました。


咄嗟に感情的にならないためには、普段からげろしゃぶさんの回答を繰り返し念じておくことがよいのでしょうか?

813 :807,812:2009/12/17(木) 23:27:19 ID:jh0Gb85e
連投すみません。

因みに先輩は、急に嫉妬を感じる状況に遭遇しておさえられずに怒鳴っていました。

自分が好きな相手もそういう状況に遭いそうな人です。

814 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 23:28:09 ID:dS88qDIQ
高二男です。
どなたか聞いてくださると嬉しいです。
付き合っている相手が物凄くクセのある子で、
・ほっといてちゃん(構ってちゃんの逆)
・縛られたくない
・くれるものの量で愛情をはかる
って最悪な子なんです。
特に一番下なんて半年近く付き合ってて今日初めて聞いたっていう

それで暫く忙しくて今日ちょっと気になってまだ好きでいてくれるかを聞いたら上の箇条書きの三番目を言われて…


結局「どっちでもいい」らしいです
私は別れたくないのですが辛くて何もできません
どうすればいいですか……

815 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 23:36:13 ID:2qSlTSl9
>>814
何もあげなければ離れて行くのでは?

816 :814 ◆FGU2HBsdUs :2009/12/17(木) 23:45:32 ID:dS88qDIQ
>>815
一応別れたくないんですけどやっぱり別れた方がいいんでしょうかね…

817 :げろしゃぶ:2009/12/17(木) 23:47:59 ID:X8lsy9Oo
>>810
「好きオーラ」とか「アタック」でも構わないのですが
現実的に相手と様々なシチュエーションで向き合う機会を作り出す為に
アプローチをなさって良いと思います

ただ
今の時点でもう実際にアプローチを掛ける段階に差し掛かっているのか
それとも誘いに応じてもらえるだけの親密な関係を作り出す為に
さらに日頃の会話を重ねる必要があるのかどうかといった
判断はなさっても良いのではないでしょうか

818 :名無しさんの初恋:2009/12/17(木) 23:51:03 ID:DyV/rNTc
高校生♂で、相談です…。長文すみません
中学時代付き合ってた元彼女をまた好きになってしまいました。
その元彼女は僕にいつも優しく親切にしてくれます。というか誰にでもそうなんです。
だからかなりモテます。先週も文化祭でメルアド聞かれた男のライブに行ったらしいです。
その元彼女は「今彼氏はいらない」って言います。でも僕は元彼女に嫉妬してしまいます。前まで僕と同じ中学で付き合ってた彼女が、今毎日楽しそうに沢山の友達や男友達に囲まれて過ごしてるのが嫌なんです。
一方僕は男子校に進んで、キツイ部活をやってるので同じような毎日です。その元彼女みたいに校内や他校に沢山友達(異性友達)もいません。
悔しいというか、情けないというか、とにかくその元彼女に嫉妬してしまいます。メールもたまに冷たくしてしまいます。でも向こうは僕にとても優しくしてくれます。
僕が単にわがままなんですか?この気持ちはどうしたら消えますか?
滅茶苦茶な長文すみません。アドバイスお願いします

819 :げろしゃぶ:2009/12/17(木) 23:59:58 ID:X8lsy9Oo
>>811
「連絡が疎遠になった」とのことですが
あなたからメールや電話をしてみても
相手が返信をしてくれない・出てくれない<a>のと
連絡をしづらくなったのであなたからも連絡をしていない<b>
では話が違ってきます

また「会った時の態度もそっけなくなったように感じる」とのことですが
あなたは以前と同じように笑顔で明るく相手の名前を呼び掛けて挨拶しているのに
相手は以前と同じように挨拶を返してくれない<a>のと
何となく気まずいので以前のように挨拶をしたり話しかけたりしていない<b>でも
話は違います

<a>の場合は相手はあなたとの接触を意図的に避けているのであって
デートであなたに対して良い印象を持てなかったことから
これ以上の関係の進展は望んでいないという意思表示なのかもしれません

<b>の場合は関係を気まずくしているのはあなたの態度であって
あなたの態度や接し方を改めることで関係の改善は可能であるかもしれません

さてa/bどちらでしょうか?


820 :811:2009/12/18(金) 00:15:38 ID:3oxFQozg
>>819
げろしゃぶさん、ありがとうございます
この情報の少なさでここまでのアドバイスをいただいて恐縮です

連絡の件ですが
デートの日までは少なくとも一通(多くても五通以内)は毎日メールしていました
デート後からはメールを終わらせるような返信が来たり、文も短くなってきていますので<a>でしょうか(チキンなので、デート以降は個人的な質問とかを含んだメールはしてませんが)

会ったときの態度は仰る通り、自分が気まずいから壁を作っている気がしますので<b>かと思います


書いていて思ったのですが、僕は<a>の可能性から逃避したいだけなのかも知れません

821 :げろしゃぶ:2009/12/18(金) 00:20:41 ID:KTiQF/Yo
>>812-813
嫉妬の感情を抑えるために嫉妬すること自体を抑制することと
感情としての嫉妬を言動に出すことを抑制することとは
次元の異なる話だろうと思います

>808は「嫉妬に押しつぶされないために嫉妬すること自体を抑制する」ために
嫉妬すること自体について見つめ直す視点の導入という方法です

どれだけ強い感情を抱えていても
それを言動に出さないように行動をコントロールするには
一つには行動すること自体をやめようと自分で考えること
そして行動に出そうになる状況(相手と向き合う状態になること)を避けたり
別のことに注意を向けて気持ちを逸らせたりするとか
好きなことや楽しいことをしてガス抜きをするといった対処で
対応可能なのではないでしょうか

P.S.
あなたの好きな人も「嫉妬心を感情的にむき出しにしそうな人だ」ということですか?
それとも「相手に嫉妬心を起こさせてしまうような行動を取る人だ」ということでしょうか?

822 :げろしゃぶ:2009/12/18(金) 00:28:42 ID:KTiQF/Yo
>>814
>別れたくないのですが辛くて何もできません
仰っていることの意味が判りません

「くれるものの量で愛情をはかる」彼女と別れたくないのであれば
今まで彼女になさった贈りものの量を振り返ってみて
それが自分でも少ないと思われるのであれば
すぐに何か贈りものをすればそれで良いということになります

それが不本意であるということでつらいということなら
あなたが彼女と付き合っていること自体が不本意なこととなってしまいます

>>816
>一応別れたくないんですけど

「別に」彼女のことが好きな訳ではなく
ただ「別れたくない」だけであるならば
むしろ今の彼女とはいち早く別れて
もっと素敵だとあなたが思える別の女の子と付き合う方が良いですよ

823 :名無しさんの初恋:2009/12/18(金) 00:32:28 ID:n+voKkiA
大学生♀です
片想いの相手なのですが、ずっと連絡取り合ってたのにぱったり来なくなったから、諦めてこっちも放置してました
そしたら最近また向こうからちょくちょく連絡が来るようになって、遊ぼうと誘われたりもします

これはただの気まぐれ?
都合のいいときに呼び出せる友達としか思われてない?
それとも期待していいのかな‥?

824 :げろしゃぶ:2009/12/18(金) 01:33:12 ID:KTiQF/Yo
>>818
根本的な解決ということになると
あなたが(精神的に)大人になるしかないのかもしれませんが
ただ他人の状況と自分の状況とを比較することの無意味さや
他人を羨むことの虚しさについては
何も大人になるのを待たずとも気づくことはできるのではないかと思います

またあなたが打ち込んでいる部活動というものは
本来なら達成可能な目標を立ててそれに取り組むことで
集中して他のことに気を取られなくなるような性格のものである筈です

ところがその部活動があなたのストレッサーになってしまっているのは
あなたの日常的な学校生活や部活動そのものやあなた自身の向き合い方や
取り組み方のどこかに問題がある為ではないかという気もします

つまり日常生活を見直し立て直すことでも
十分に対応できることなのではないでしょうか

825 :げろしゃぶ:2009/12/18(金) 01:36:07 ID:KTiQF/Yo
>>820
あなたの側から相手との間に壁を作ってしまうのをやめて
明るく接したり改めて相手をデートに誘っても良いかもしれませんし
実際にデートをしてみたけれどあまり相性も良くないようだとか
あまり好ましい関係になりそうな気がしないなら
このままフェードアウトしても構わないと思います

826 :げろしゃぶ:2009/12/18(金) 01:40:39 ID:KTiQF/Yo
>>823
連絡をしなかったら向こうから連絡がきたとか
遊ぼうと誘われたということは進展があったと言って良いと思うのですが
そして実際に有効な連絡を取り合えているのかとか
実際に遊びに行くことができたのかということがこれから問われるのであって
今の時点でこれはこういうことだと判断を下したり
また期待をしていいかどうかという段階ではないと思います

また恋愛に限らず何事にも「相手に期待をする」ことは好ましいことではありません
ただし状況が前向きに動き始めたことから「望みは持って良い」と思います
そしてその望みを現実のものにするのは「信じる心」ではなく
望みをかなえるために自ら行動することに他なりません

「相手に期待する」のでなく
「望みを持ち、自ら行動する」ようになさってください


827 :名無しさんの初恋:2009/12/18(金) 01:43:12 ID:tM17coqI
わたしだって毎日働いてていやなことあるんだよ。
いちいち気にしてたらやってられないからね

828 :812,813:2009/12/18(金) 02:07:20 ID:k7YPGo4b
>>821
後者です。

嫉妬をさせようというような意図はないと思いますが、自然に進んで回りの人に優しくできる人です。
また、彼の人柄に魅かれる女性も多いようです。


長期的な行動・気持のもちようと、咄嗟の行動を抑えるのはやはり違うのですね。嫉妬をしてしまうような状況を避けるのはなかなか難しいのですが、

829 :828:2009/12/18(金) 02:21:28 ID:k7YPGo4b
げろしゃぶさんのアドバイスの通り、嫉妬はやめようと考えて、その場では極力気持を逸らすようにしてみます。

内面とその内面を受けた行動との違いに触れられているのですね。

醜態をさらすくらいなら感情を凍らせてしまおうか…とも考えていましたが、出来るだけやわらかく対応してみたくなりました。

ありがとうございました!!


830 :名無しさんの初恋:2009/12/18(金) 11:40:32 ID:n+voKkiA
>>826
ありがとうございます
連絡こなくなって嫌われたんじゃないかと思ってたけど、望みは持ちます
でもそれだけのことで浮かれるんじゃなくて、自分で行動しなきゃ何も始まらないですよね
頑張ります!

831 :820:2009/12/19(土) 11:08:16 ID:OoZhft3o
>>825
ありがとうございます

脈ナシなのは自分でも感じているので、とりあえず友達として仲良くなりたいと思います
せっかく趣味の合う子なので・・・
それでもし恋愛感情が芽生えてしまった時は、また話を聞いていただけると嬉しいです

本当にありがとうございました!

832 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 12:37:03 ID:zvyPxUw+
甘いもの好きな片思いの女子と
初デートでスイーツパラダイス(甘いもの食べ放題)行くのってどう思いますか?

833 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 12:39:23 ID:cf6+nqzZ
量より質なかぁ。量はいらんよ。

834 :ララ:2009/12/19(土) 13:17:18 ID:87DhoLLv
ある男性から誘われました。プライベートで会い、メールも毎日していたし、ハートマークもありました。
彼は少し私に好意をもってくれてるのかなーと思っていました。
がしかし、彼に彼女がいることが判明。(第三者から聞きました)
私は「メールやめよう」と言いました。
彼は「僕は女友達全然あり派です☆結婚してるワケじゃないし、遊ぶくらい自由にしたいし!!!」などと言いました。彼女がいる事を黙っていたのも、友達関係崩れるのがイヤだったとか。。。

私はこれからどうすればいいでしょう?

835 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 17:45:37 ID:Tjm5H6xb
当方女です。
数回しか会っていない職場の同期の人と、帰り道に思いっきり恋人つなぎをしてしまいました。
彼とは付き合っている関係ではありません。
でも手を繋いでいるあいた、凄くドキドキしたと言うよりは何かに包まれたような落ち着いた安心感がありました。
これは恋愛に関するフラグがあがったということでしょうか。
また彼のその時の気持ちが分かりません。

836 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 20:39:45 ID:QAjM1I9k
何度か一緒に食事や飲み、出かけた女性がいます。
10月以来、会えていません。
お誘いを何度かしたのですが、
「忙しい」「予定が合わない」等の理由で断れています。

メールはすれば返信がありますが、あちらからは来ません。
返信があるので、嫌われてはいないと思うのですが、
全然会えないので、正直さびしいです。

こういう状況の場合、どうしたらよいのでしょうか?
定期的にメールなりして、空いている日を聞いて、一緒にまた出かけたいです。
それとも、あまりメールは送らない方が良いのでしょうか?

837 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 21:16:15 ID:2BmrzIgG
>>834
あなたは、どうしたいの?

「僕は女友達全然あり派です☆結婚してるワケじゃないし、遊ぶくらい自由にしたいし!!!」
とか言っちゃう彼と、付き合いたいの?

838 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 21:23:24 ID:2BmrzIgG
>>836
相手から代替案が無いとすると、あまり興味を持たれていないようです。
メールは、回数よりも内容を重視した方がよろしいかもしれません。
相手が興味を持ちそうなネタを探し、膨らませる。それの繰り返しですよね。
お出掛けも、同じことなのでは無いでしょうか。

839 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 21:32:47 ID:87DhoLLv
834です。
前までは気になってました。いい人だなって思ってたし。
でも、彼女がいる事と、あのコメントを言われて…

この先友達のままでいるのか、一切関わらないようにした方がいいのか、別れるまで待つべきなのか…悩みます。

彼は変わらず友達のままでいたそうです。

840 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 21:34:49 ID:pbTr6Uli
自分は大学生(男)で、好きな対象は同じ必修の講義を取っている女性です。

以前からずっと好きで、出会った当初はアドレスを交換したり
課題のことなどでメールしたりと頑張ってみたのですが
近づくチャンスをことごとく逃し、今にいたります。
普段はあまり話す機会もなく、必修の講義の中での飲み会もなく、
現在の状況で話かけると、
いつも話しかけて来ないのになんで?
って多分思われます。周囲にも。
それでもなんとか距離を縮めたいのですが、
相手に違和感を与えずに話しかける方法はないでしょうか。




自分がイケメンだったらどんどん押していくのですが
今の自分には自信がない・・・



841 :げろしゃぶ:2009/12/19(土) 21:39:51 ID:UQijLnno
>>832
あなたが彼女だけでなく
甘いものも好きなら問題ないと思います

842 ::2009/12/19(土) 21:42:09 ID:UMmrhcmR
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1244696137/l50



665 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 21:34:53 ID:AvDhkt6F
海しね


ゲロシャブ、久しぶりです。
このIDの人、規制していただけませんか?
海のあとばかりついてきて、不快なことを言います。
お願いします。

843 :げろしゃぶ:2009/12/19(土) 21:43:20 ID:UQijLnno
>>834
>>839
あなたが彼のことを好きで
別れるのを待ってでも付き合いたいと考えておられるのなら
「友達」という距離感を保って向き合い
メールのやり取りもなさるのが良いと思います

けれども待ってまで友達を演じ続けたいとまでは思えないなら
あなたからはメールは送らないようにし
相手からメールが来てもスルーするか
時間を置いて返信をなさるということで良いと思います

844 ::2009/12/19(土) 21:46:00 ID:UMmrhcmR
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1260798597/l50

ID:AvDhkt6F

もともとクーパーを好きで、今は飛電にお熱だそうです。笑
ですが私は何も関係ありませんし迷惑です。
ドロボウ!といわれたり海に中傷されても困るだけなんです。
確か、げろしゃぶは、純恋愛の管理もされるんですよね?
以前、そんなふうに雑談所の人々にお聞きしました。
よろしくお願いしますね。。



845 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 21:48:20 ID:2BmrzIgG
>>839
個人的には、関わら無い方が平和な日常が送れるかなと思います。
こういう男性は、他人とのトラブルを起こす可能性が高いです。
自分だけの視点しか持っていない、配慮や思いやりに欠けた「自分勝手な人間」であることが多いです。

846 :げろしゃぶ:2009/12/19(土) 21:51:27 ID:/yxymCQp
>>835
フラグが立ったのかどうかは判りませんが
「順序を間違えている」とか
「同僚/友人の間柄では相応しくない行動を取ってしまった」ことは
間違いないように思います

ただ物事は順序や手合いを間違えたとしても
望み通りの結果を迎えられれば結果オーライだと思います
ですので今回の件が今後良い方向に転がれば
思い切った行動が効を奏したということですし
逆に良くない方向に転がってしまったなら
「やり過ぎた」とか「間違えた」ということになります

だとするとこの件を吉とするか凶とするかは
もしかすると今後の関わり方次第と言うことにも
なるかと思います


847 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 21:55:32 ID:e9ICAWxY
今日仕事先でのことです。
初めてスカートで出勤した所話題になり、いたたまれなくなって頭を抱えていました。
好きな人から「元気がでました」とからかわれ、その後で「こういう対象にされるのは嫌ですか」と言われました。
こういう対象というのはどういう意味なのでしょうか?

848 :げろしゃぶ:2009/12/19(土) 21:55:38 ID:/yxymCQp
>>836
何度か会えた時期があった相手だとしても
10月以降は何度も誘いを断られているということですので
相手はあなたとこれ以上の関係を持ちたいとは
考えていないようです

ですので「こういう状況」には
あなたがもう潮時だと見切りをつけて
別の異性との新しい出会いに目を向けるのが
良いと思います

849 :げろしゃぶ:2009/12/19(土) 21:58:57 ID:/yxymCQp
>>840
皆とよく話す人なのになぜあの人とは話さないの?と
逆に周囲に違和感を与えてしまうくらいに
あなたが多くの同性や異性と話す人になれば良いと思います

850 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 22:01:52 ID:aPs+WNx+
こんばんは。20歳、男です

会ってしばらくは全然脈なし、むしろ引かれてるかも。という状況だったのに
押せ押せでなんとか付き合えた っていう体験をお持ちの大先輩いらっしゃいませんか?

851 :げろしゃぶ:2009/12/19(土) 22:03:46 ID:/yxymCQp
>>847
何だかお気の毒です・・・
でも周囲の人たちには好評だったのではないですか?
むしろ張り切ってスカートをはいて出社したのに
誰もそのことに触れないということの方が
あなたはずっと傷ついてしまったのではないでしょうか?
それともそっとしておいて欲しかったですか?

彼の言う「こういう対象」というのも
そういう意味合いなのだと思います

852 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 22:05:35 ID:/zcUETdh
>>847
社内で女性として見られることは嫌ですかってことじゃね
一歩間違えればセクハラだからね

853 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 22:29:09 ID:o95LFPhz
好きな人にアドレスを書いた手紙を渡し、メールを貰うことができました。でも相手はこれから就活やら研究で忙しいみたいです そんな時に自分はメール送ったり会おうとしたりして良いのでしょうか?
せっかくのチャンスを無駄にしたくはありません でもそれ以上に彼女の邪魔だけはしたくありません いくら考えないようにしても結局は考えてしまいます

854 :げろしゃぶ:2009/12/19(土) 22:41:30 ID:IXs1CX4Z
>>850
そういう実体験を持っていらっしゃる方は存在します
けれどもそれはレアケースだと思います

そして一握りの成功した人の陰で
多くの人がやり過ぎて失敗していることを思うと
積極的にアプローチをかけて
相手から快い反応が返ってこなかった時点で
相手に引かれてしまう前に自ら身を引いておく方が
賢明であるとは思います

855 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 22:56:42 ID:aPs+WNx+
>>854
お答えありがとうございます。

周りでそれで結婚まで至った人が3人ほどいます。僕と恋愛話ができる仲の人なので
レアなケースではないような・・・なんて錯覚もしてしまいそうになります。

ちなみに自分も今片思い中で
どうしても、なによりも好きな人がいます。
今の学校で出会った瞬間にこの人しかいない!と強く思いました
あれから1年と8ヶ月経ちますが、
アドレスはGETしましたが、なかなか彼女も女友達やクラスが一緒の人としか
気軽に接してくれなく、進展しなくて困っています

856 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 23:00:26 ID:pbTr6Uli
>>849
なるほど・・・発想の転換ですね、頑張ってみます

857 :げろしゃぶ:2009/12/19(土) 23:19:58 ID:DqfBPYVn
>>855
はい
逆に結婚にまで至る組み合わせの方が
意外な馴れ初めだったり異常な進展を見せることが
多いように思います

会ってその日のうちに結ばれたとか
あなたの仰っておられるように
アタックにアタックを重ねてうまくいったという話は
「新婚さんいらっしゃい」でもよく出てくるようです

成功者や成功の研究と同じような比重で
失敗の研究をすることが成功への道だと思います
(つづく)

858 :げろしゃぶ:2009/12/19(土) 23:25:24 ID:DqfBPYVn
>>855 (2)
ただあなたの場合は
「強烈な一目惚れ」であって
相手がどういう人なのかということを知り理解したうえで
相手のことを受け入れたいと思うようになった訳ではないようです

そのように実際に親密な関係を築く前に
「この人は自分の好きな人だ」と特別扱いしてしまうことは
却って相手との関係構築を阻害しているということにも
繋がりかねません

ただこのままだと
あなたは「好きな」人と関わりを持つことも
相手がどういう人かを(自分との関わりによって)知ることもなく
相手の容姿や印象だけを「好きでいる」ことで
終わってしまいかねません

859 :げろしゃぶ:2009/12/19(土) 23:28:39 ID:DqfBPYVn
>>855
もう少し人間関係に対してフランクに構えて
彼女一人だけでなく彼女の女友達全員と仲良くなってみようとか
クラスの垣根を越えて
もっといろいろな人と交流するといったことでもしない限り
なかなか彼女にまで辿り着けないのではないでしょうか

好きな人一人だけをターゲットにして
好きな人一人だけを目指すのでなく
まずは自分の人との関わりを今以上に広げていくといった
果てもない遠回りに思えるような方法が
むしろ近道なのではないかという気がします

860 :名無しさんの初恋:2009/12/19(土) 23:52:20 ID:aPs+WNx+
>>859
ありがとうございます。
共通の友達は1人しかいません。彼には、好きなこと教えてあります。

ここ2〜3ヶ月、彼女の周りの人とも仲良くなろうと近づこうとしたときに限っ
周りの友達2人に彼氏ができて
ガードがより堅くなった次第であります。

861 :名無しさんの初恋:2009/12/20(日) 00:04:23 ID:04rni6ZZ
前に一度相談させてもらってから、げろしゃぶさんに頂いたアドバイス通り、数ヶ月必死に話しかけて何とか重大な失態を取り戻せました。覚えてないとは思われますが、その節はありがとうございます。
前通りとはいきませんが、話せるまでには戻ったはず……なんです。
それこそ、クリスマスの予定を聞き出せる所までいったのですが……一週間前、いつもは出勤時間が被ることはなかったのですが、その日は何故か一緒に……
ただの偶然だろうと思って自分は先に出勤したんですが、それから相手の態度が急変。失態当時とはいえませんが、反応が薄い。とにかく薄い。仕舞いには携帯を取り出して話しかけてくるなと言わんばかりのオーラを。
一応話は出来るのでさり気なく「調子どう?」みたいに尋ねても「普通です」で終わります。
流石にそれだけが原因でそこまで女性って不機嫌になるんですかね? 今日なんか久々にお互い無言で心苦しかったです。
まだ気持ちも伝えてないので微妙に諦めきれないんですが、これ以上話しかけ続ける気力がありません。
これからどうしたらいいんでしょうか……このままじゃ無関心を貫く事ぐらいしかできそうにありません。
すいません。何を相談したいのかさっぱりですね……明日もあわなきゃいけないんですが、今日がほぼ無視だったんでもうどうすればいいのやら……


862 :げろしゃぶ:2009/12/20(日) 00:58:55 ID:fj5ENzGV
>>861
先に出勤したことが原因で相手が機嫌を損ねたとは考えづらく
あなたにそのような態度で接したのも
あなたのあずかり知らない他の原因があると思います

ただその状態が一週間続いているというのは
「最初の何か」が原因ではなく
「その後のあなたの対応」に問題があるのだと思います

もしかすると「放っといてくれ」オーラを出しているのに
自分の機嫌を伺ってくる「時の態度」が
問題なのかもしれないという気もします

そのように相手を特別扱いすることが逆効果なのだと思いますから
無関心を装うのでもなくなるべく普通にするのでもなく
「特別扱いしないで他の異性の同僚と全く同じ扱い」にすることを
徹底して暫く様子をご覧になってください

863 :名無しさんの初恋:2009/12/20(日) 01:07:52 ID:l0LVUMmH
>>862
やっぱりほかに原因があるんですよね…
ありがとうございます。けど、もう一つだけきかせてください。
少人数な会社なんで、自分と年齢が近い女性はその人しかいません。
この状態で明日から完全無視とかされたら、素直に距離を置いたほうがいいですかね?

864 :名無しさんの初恋:2009/12/20(日) 02:01:38 ID:FH8DxtnD
>>841
話すことより食べることに専念しそうでいいとは思わないのですがどうですか?

865 :名無しさんの初恋:2009/12/20(日) 04:15:10 ID:5ni3X5xA
好きな人と私は趣味友達で、とある歌手が好きです。
一緒にライブ行ったりもするし、普通にデートっぽいところにもたまに行きます。
そんな彼とはほぼ毎日チャットしていて、よくその歌手の話になり、彼は可愛い可愛い可愛いってずっと言ってます…。
確かに可愛いし、私も好きだったけど、最近嫉妬しまくりです(つд`)

好きな子の前で、他の子を可愛いとか言うことってないですよね?
対象は芸能人だけど…私は脈なしだと思いますか?

866 :げろしゃぶ:2009/12/20(日) 22:39:24 ID:OnDINBDh
>>863
業務上必要とされる以上の関わりを持とうとしないということで良いと思います
淡々と仕事に専念なさってください

>>864
「初デート」の最大の目標は
そこで何らかの結果を出すことではなく
「次に繋げること」です

初めてのデートで自分の大好きな甘いものを心ゆくまで楽しむことができれば
その良い思い出とあなたと一緒に過ごしたこととがセットで記憶に刻み込まれますし
また時間の制限がなかったり時間制限はあっても
途中で小休止を入れざるを得ないようなら
そこで会話の機会は確保もできるのではないかと思います

867 :げろしゃぶ:2009/12/20(日) 22:48:27 ID:OnDINBDh
>>865
彼が言う「芸能人を可愛い」というステージと
異性であるあなたと向き合う時の次元とは
全く異なるものだと思います

そもそも熾烈な競争を勝ち抜いて選ばれた存在である芸能人と
素人である自分とを比較するのは僭越だと思うのです
無論あなたが芸能人を目指していて
事務所には所属しているけれども芽が出ないという状況なら
活躍している芸能人に嫉妬をするのはやむを得ないと思うのですが
そもそもあなたとその芸能人とは何も争いあったり競い合う存在ではない筈です

彼が好きだという芸能人をあなたも好きだという点は
「あなたは彼に脈がある」ということの証なのですが
その芸能人を可愛いと言うことで嫉妬心が芽生えて嫌いになったりすると
今度は「あなたは彼に対して脈なし」ということになってしまいます
「自分を認めて欲しい」と思っているだけで「彼を認めようとしない」ことに
なってしまうからです

彼はどれだけその芸能人の人が好きでも
コンサートに行ったりファンレターを送ったり関連商品を買うことくらいしかできず
直接彼と向き合ったり話をしたりするあなたとでは勝負になりません
言うまでもなく圧倒的な勝者はあなたです
どれだけ彼がその芸能人を「カワイイ」と連呼してみても
その芸能人は「彼との関わり」においてはあなたに全く叶わないのです

868 :げろしゃぶ:2009/12/21(月) 22:47:32 ID:7qgXErFt
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869 :名無しさんの初恋:2009/12/21(月) 23:50:42 ID:EwDl7RM8
当方♂35歳×1 既婚子供1人 相手♀32歳 ×1子供2人です
同じ会社で数ヶ月違いの入社で×1同士もあってか元旦那との相談にも乗っていました、以前はどうも思わなかったのですが
最近少し相手のことが気になっています。
彼女は少し子供っぽいというか、危なっかしくって心配になっているのです。そう思ううちに段々と彼女について考える時間が
多くなっています。
まだ二人で出掛けるとかそういう仲ではないですが、彼女からは「今度飲みに行きましょう」とか「浮気するタイプですか?」とか
思わせぶりとも取れる言葉も出てきます。酔っ払って夜中に電話したときも寝てたようですが、返信で電話を返してくれて話をしました。
皆と仲良くできるタイプの彼女ですので、なんの気なしに話しているのかも知れませんが。
これってよくある勘違いなんでしょうか?

870 :げろしゃぶ:2009/12/22(火) 00:09:24 ID:2//ofrK6
>>869
「相手の態度が自分に気がある故のことではないか」という点について
「これは勘違いなのだろうか」と考えているのだとすれば
それが実際にどうであれ「勘違い」や「思いこみ」であるに過ぎないと考えているのが
正解であると思います

何故なら
「あなたが相手のことが気になる」が故に
そのように受け止めてしまう状況にあるからです

またあなたが「相手のことが気になっている」ことについて
「勘違いなのだろうか」と感じておられるのであれば
それが勘違いなのかそうでないのかを
実際に相手と関わり合いを持つ中で自分の気持ちを見据えていけば良いと思います


871 :名無しさんの初恋:2009/12/22(火) 00:53:37 ID:EdZP0o4V
日記で彼が鬱っぽい落ち込んでる内容(死にたい的な)書いてたからメールで「何かあったの?」って聞いたら
「ただ気分が落ち込んでるだけだよ」っていう返信。
「私に出来る事があれば何でも言ってね!」と返したら「そばにいるだけでいいよ」と返信。
なんだか寂しいです・・・(´・ω・`)

872 :げろしゃぶ:2009/12/22(火) 01:31:13 ID:2//ofrK6
>>871
気鬱や気分の落ち込みは
些細な一つの出来事によっても起こります
ただその気鬱や落ち込みをもたらす原因が
「鍵を見つけ出して扉を開けば解決するようなもの」であれば
「鍵を探す」という対処法が判っているので
本人は気鬱や落ち込んでしまう前にまず「鍵を探す」ことに夢中になります

ところがその原因や問題が単に
「鍵を見つけ出せば解決する」ようなものでないようなものであると判った時点で
気分は落ち込み気鬱を引き起こします

たまたまそうしたことが二つ三つと重なると
もうそれを自分で対処できなくなってしまうのですが
今は恐らくその主な原因や問題は何か一つのきっかけによって起こされたものであり
その背景となる要因が幾つかあったとしても
まだ彼は自分でどうしようもないほどの鬱状態には落ち込んでいません
(つづく)

873 :げろしゃぶ:2009/12/22(火) 01:35:28 ID:2//ofrK6
>>871 (2)
その証拠が「あなたを含め第三者が目にすることのできる日記」です
「自分の状況を書き記すことができる」という彼は
そうした「ガス抜き」といった方法を用いて一人でも対処ができ
またそれに耐えられる状況にあります

ちなみに「もうどうしようもないほどの状況」に陥ってしまうと
そうした状況を第三者に知らせるための文章を
自分の生前に第三者の目に触れさせるということはしません

そして彼は自分の状況を第三者が目にすることのできる日記に書き記すことで
彼の抱えている状況を楽にするための「ガス抜き」に成功しただけでなく
「それを目にした恋人から大丈夫かと確認される」という
更なる効果まで確認しています
(つづく)


874 :げろしゃぶ:2009/12/22(火) 01:39:11 ID:2//ofrK6
>>871 (3)
あなたからのメールでそれを確認できたので
「もう大丈夫だ」「あなたはもうこれ以上何もしなくても自分は大丈夫だよ」という返事を
あなたに返すことができたのです

それでもまだ彼は恋人であるあなたに
もっと甘えたいという願望を持っているかもしれませんから
まだ当分(実はもう大丈夫なのだけれど)「落ち込んでいる」という状況にいるという
ポーズを示すかもしれません

そこであなたは「寂しい」と自分のことを考えるのでなく
彼のことを心配することのほかに
彼を力づけ励ますことのできることは何かないかと考えて
それを行動に移すことで彼を落ち込みから助け出すだけでなく
お二人の関係や絆を強くすることにもプラスになります




875 ::2009/12/22(火) 21:46:21 ID:HLyWYmtc
恋愛への憧れを減らすにはどうしたらいいですか

876 :げろしゃぶ:2009/12/23(水) 01:55:37 ID:Th15lpCQ
>>875
一つは「恋愛どころではない状況」に自分を置くことで
恋愛自体を忌避して恋愛に対する憧れを感じなくする方法
そしてもう一つは「恋愛に対する憧れ」以上に
強い「現実的な恋愛感情」を持つことで
「恋愛への憧れ」を減らすのでなく乗り越える方法があるかと思います
(厳密に言えばこの方法は「恋愛への憧れを減らす方法」ではないので
>875の問いへの答えにはなっていない訳ですが
状況によっては「憧れを減らす」ことを考える以上に
有意義な対処法となるかと思います)

前者は「恋愛どころではない」ある意味つらく厳しい状況に
自分を置かなくてはならないので困難な方法となるかもしれません
けれども「他のことに夢中になることで回避する」ということを考えると
例えば新しくスポーツを始めるとか資格取得に取り組むなど
単に「つらく厳しい」だけでなくプラスアルファにできるかもしれません

また後者の「現実的な恋愛感情」を獲得するには
気になる人や好意的に思える異性と
今以上に積極的に関わり合う機会を持つようにし
実際に様々なコミュニケーションを重ねることが有効だと思います

877 :名無しさんの初恋:2009/12/23(水) 03:36:43 ID:Dc+48rCZ
>>875
実際に恋愛してみるしかないかも。

878 :げろしゃぶ:2009/12/23(水) 22:47:43 ID:Th15lpCQ
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