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【GET!】恋愛相談 VII 【LOVE!】

1 :げろしゃぶ:2009/08/19(水) 04:23:19 ID:OzUUVs7j
前スレ

【どーしたら】恋愛相談【いーの】
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【GET!】恋愛相談 III 【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 IV 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1235148675/
【GET!】恋愛相談 V 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1239718713/
【GET!】恋愛相談 VI 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1245681718/

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ



2 :げろしゃぶ:2009/08/19(水) 22:21:09 ID:2R2cg5Ua


3 :名無しさんの初恋:2009/08/19(水) 22:24:35 ID:K+lJXsWs
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、好かれたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。







http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

4 :美容師:2009/08/19(水) 22:25:27 ID:C20cev6U


彼氏を誘って、ビキニを着て、プールとかに行きたいです。

私が女の子らしくしてるだけで、嫌がらせしてくる

WOWOWの会社の人がいます。

5 :名無しさんの初恋:2009/08/19(水) 22:38:57 ID:Ohkqy7PL
いきなり重い質問ですみません。
しかも恋愛相談とはちょっと違うかもしれませんが、許して下さい。
一度の避妊の失敗で、女の子が妊娠してしまい、堕胎した場合、
女の子の心の傷ってどれくらい深いものなのでしょうか。
それから一年以上経ち、そのことで自分を責めたりすることはありません。
かと言って、それでもうすっかり回復したんだと(精神的に)勝手に思うこともできません。

もう大丈夫なの?と直接聞くのもどうかと思いますし・・・
どうなんでしょうか?

6 :げろしゃぶ:2009/08/19(水) 22:47:30 ID:2R2cg5Ua
>>5
堕胎による精神的ショックはもちろんですが
その後の周囲の人間関係であるとか周囲の人の理解や支えといったものが
その後の回復には大きくものを言うと思います

例えばそうしたことがあっても
好きな人との関係が損なわれることがなく
パートナーの存在が彼女の支えになれば回復にプラスになりますが
それでも受けた精神的なショックが消えてなくなるという訳ではありません
例えばあなたとセックスをする度に
心の奥底で何かが疼くということはあるのかもしれませんし
もしかすると相手があなたでなくても同じようなことは起きるかもしれません

そうなってくるとパートナーがただ存在するだけでなく
そのパートナーがよく理解をしてくれていることや
その後も長く良い関係を続けて彼女のケアもしながら
互いに幸せを作り出していくということで彼女は過去のショックを乗り越えることが
できるということなのかもしれません
(つづく)

7 :げろしゃぶ:2009/08/19(水) 22:48:52 ID:2R2cg5Ua
>>5 (2)
「大丈夫なの?」と尋ねても
彼女は「大丈夫だ」としか答えようがありません
そしてそんな質問を相手に投げかけるのは優しさではなく
むしろ無神経・無理解によるものだと思います

「彼女がどれだけ気丈に振る舞っていても彼女は大丈夫じゃないんだ、
俺がきちんと彼女を支え続けてあげないと・・・」ということを
何も言わずに行動や態度で示し続けることが
あなたには求められるのではないでしょうか


8 :美容師:2009/08/19(水) 22:49:55 ID:C20cev6U
あのー 妊娠したら普通に生みますけど、

私がビキニを着て、彼氏と一緒に海とかプールに行くことと

何か関係あるんですか? そういうこと書いてるあなたは

すごく 意地の悪くみえますよ。


謝ってください。

9 :名無しさんの初恋:2009/08/19(水) 23:32:21 ID:88UbE2za
私:20代前半社会人。

彼も同じ年の社会人です。(転勤して地方にいます。)
昔からうっすら知り合いで最近帰省のときとかに誘ってくれたりして、
ドライブ行ったり遊びに行きます。とても気が合うので、一緒にいて、
すごく楽しいです。

でも完全に私の片思いです。
メールもあんま返ってこないし、何せ遠距離なもので、なかなか
約束もとりつけられません。 

勇気がなくて聞けてないのですが、彼女いるんかも。
もてそうな彼なので。

正直、脈なしで、傷つきたくない・・・という防衛心から
諦めそうになってます。
でも・・・
何かアドバイスあったらお願いします。

10 :げろしゃぶ:2009/08/20(木) 00:10:22 ID:S1YWTb6Q
>>9
勤務先の状況が変わらない限り
お二人の間には遠距離という物理的な大問題が横たわっています

仮にあなたと彼とが付き合うことになったとしても
愛し合う二人にとって遠距離というのは誠に好ましからざる状況です
・好きなのに会えない
・自分が好きだということを伝えるにしてもメールか電話しかその方法がない
・二人は付き合っている筈なのに実際には付き合うことはおろか
会うこともできずあたかもお付き合いは一時停止ボタンを押したまま
凍結しているかのような状況・・・

もしも彼がまた転勤をなさって
すぐそばで向き合えるようになったのであれば
まず交際相手の有無を確認して
彼がフリーであれば積極的にアプローチをお掛けになれば良いと思います
(つづく)

11 :げろしゃぶ:2009/08/20(木) 00:15:01 ID:S1YWTb6Q
>>9 (2)
けれども会いたくとも帰省の際に顔を合わせることくらいしかできないのなら
付き合っていても付き合っていなくても同じことです
遠距離という好ましくない状況を解消できるまでは
今のまま「知り合い・友達」という関係でしかなくとも
たまに連絡を取り合って機会があれば会うという「良い関係」を
維持なさるのが良いのではないでしょうか

もっとも全く逆の考え方をすると
遠距離であるからこそプライベートの関係で何があっても
後腐れがないから思い切って行動できるのではないか
という見方もできるかもしれません

最初から付き合うということを現実的に視野に入れておらず
うまくいかないことを前提としてならそれでも良いかもしれません
けれども彼との恋愛の成就を考えておられるのであれば
遠距離であるうちにアプローチを掛けるよりも
遠距離であるうちは良い友達でいて
遠距離でなくなってからアプローチを掛けることをお勧めします


12 :エアコン:2009/08/20(木) 00:29:55 ID:oLyDIwZb
>>9
あなた自身が傷付きたくないなら諦めたほうがいい。遠距離恋愛は相思相愛でもなかなか難しいからね。互いの協力がないと継続しないよ。



13 :名無しさんの初恋:2009/08/20(木) 15:33:29 ID:Pzw2AvZ1
とある疾患で総合病院通いをしていました。
担当とまではいかないけどほぼ同じ看護師さんがケアしてくれました。
ただの患者と看護師の関係以上でも以下でもありませんでしたが
3ヶ月ほど通ううちに彼女のことを意識するようになりました。
もっと仲良くなりたいという思いが強くなってきました。

気が付けば治療もその後の検査もほぼ終わってしまったので
このまましばらくは会えなくなるのかと思ったら急に焦ってしまい
とりあえず彼女の日々の仕事をねぎらうと共に
ありがとうという感謝の気持ちを込めて手紙を渡しました。
後日最後の診察の際に「ありがとうございました。嬉しかったです。」
と言っては頂きましたが結局それきりになってしまいました。

もうあれから2週間ほど経ちますが日々気持ちが強くなりつづけています。
当方受験を控えている身なのに勉強も頭に入りません。
試験でいい結果を出すまでは積極的な行動は慎みたい気持ちが大きいですが
さすがに睡眠時間も減ってきてしまい困っています。
どういう方向に考えれば思いを断ち切れるのか
もしくは思いを再度はっきりと伝え現実に向かうべきなのか
冷静な判断も下す事ができなくなっています。
何か少しでもアドバイスをお願いします。

14 :名無しさんの初恋:2009/08/20(木) 15:41:09 ID:lYgXN7/D
いない歴=年齢の20才女です
相談させてください

好きだった男友達に彼女ができてました
そのことを知ってから好きだと気付いた自分
凄まじい喪失感に襲われて食欲も失せてしまいました

今、自分がどうしたいのかすら分かりません
立ち直りたいのですが、失恋したのは初めてで
ひたすら苦しいだけです

無意識のうちに今回はこの人となら行けそうかもと感じていたみたいで
一人で勝手に妙な期待を抱いてた自分が馬鹿みたいに思えてきました

自分のことを好きになってくれる人に会いたい

15 :げろしゃぶ:2009/08/20(木) 17:15:16 ID:S1YWTb6Q
>>13
ポイントとなるのは以下の三点かと思います

一つは彼女は個人としてあなたと向き合っていた訳ではなく
職業看護師として患者であるあなたに向き合っていたということです
ですのであなたの治療が終わりあなたが患者でなくなったことで
あなたがこれまでの礼を彼女に述べたことで看護師と患者という関係も終わり
それきりになっているということです

二つ目は彼女が生活するステージとあなたが生活しているステージの違いです
もっと端的に言えば彼女は働いて生活をしていて
あなたは親御さんの保護の元で学校に通っている学生であるといった
立場の違いと言ってもいいかもしれません

そして三つ目はあなたが受験を控えているので
志望校に合格して受験が一段落するまでは
連絡を取り合うことくらいはできてもデートをしたりするような
時間的な余裕や精神的な余裕もない状況下にあるということです
(つづく)

16 :げろしゃぶ:2009/08/20(木) 17:21:32 ID:S1YWTb6Q
>>13 (2)
以上の状況を踏まえ
またあなた自身が今自分が置かれている状況や
自分が今何をしなくてはならないかということを冷静に考えれば
今は何事も脇に置いておいてでも受験勉強に専念せざるを得ないことは明らかです

それが判っていながら「気持ちが強くなり続けて勉強も頭に入らない」というのは
ただの現実逃避と言われても仕方がありません

また自分がどうしないとならないのかということは明らかであるのに
その自分の気持ちをうまくコントロールできないあなたが
仮に思いをはっきりと伝えて相手からその答えをもらったところで
今度は何か自分のやり方が悪かったのではないかと
やはり受験勉強を差し置いてさらなる逃避にむかうだけではないかと懸念されます

彼女から答えをもらえれば自分の気持ちにも整理がつくというなら
状況を冷静に踏まえて考えればそんなことをしなくとも
自分の気持ちに整理をつけられるからです


17 :げろしゃぶ:2009/08/20(木) 17:29:23 ID:S1YWTb6Q
>>14
私はいろいろな人から恋愛や失恋の相談を受けることがあるのですが
かつて失恋をしたという男性とレスのやり取りをしていた中で
忘れることのできない人がいます

その人は失恋をして大変つらい思いをして
食事も喉を通らないということだったのですが
失恋したくらいで食事も食べられなくなるような自分にはなりたくないし
それどころか失恋を機に今まで以上に健康になってやる!との決意のもとに
今まで以上に栄養のバランスにも気を配って頑張っていろいろなものを
食べようとしているとのことでした

結果として失恋をしてしまったことや
友達だと思っていた人に恋人ができたことで好きだったことに気づいたということは
動かしようのない事実です
そしてその事実自体はもうどうすることもできません
つまりそこから必要なことはその事実とどのように向き合い
どう乗り越えていくかだと思います
(つづく)

18 :げろしゃぶ:2009/08/20(木) 17:32:21 ID:S1YWTb6Q
>>14 (2)
毎日をすさまじい喪失感に襲われて食欲をなくしていたいというなら
それがあなたなりの対処法なのかもしれません

けれどもそんなものに負けないでこれからは相手に期待をしたり
自分のことを好きになってくれる人に出会うのを待つのでなく
自分からどんどんいろいろな人の良いところを見つけ出して
人のことをどんどん好きになってその人のことを幸せにしようと
今回の一件を自分を変えて自分を好きな人まで巻き込んで
もっともっと幸せになってやる!といったように
いつまでも過ぎたことにくよくよするのでなく
これからの自分にプラスになるような
きっかけにしようとしてみても良いのではないかと思います


19 :13:2009/08/20(木) 18:25:52 ID:TrAibx8C
早速のアドバイスありがとうございました。
厳しいご意見ながらも目の覚める思いがしました。
何よりまず優先すべき事が確かに目の前に控えているという事実を
恥ずかしながら今一度思い知りました。
再度気を引き締めて受験勉強に励みたいと思います。

ちなみに当方はいわゆる社会人受験の類いを目指している身です。
バツいち子なしで一人暮らしをしています。
現在の仕事に就いて10年ほどになりますが更なるスキルアップをと一念発起し
現在は働きながら独学で図書館などに通い勉強しています。
そういう少し閉じた状況の中ではなかなか相談できる相手もおらず
妄想が暴走してしまっていたかも知れません。
いずれにせよまずは受験のことだけを考えるように集中します。
ありがとうございました。


20 :げろしゃぶ:2009/08/20(木) 18:33:12 ID:S1YWTb6Q
>>19
「大学受験を控えた高校生」との想定に基づき回答いたしましたので
一部的外れな部分もあったかと思いますがご容赦ください

さてさて逆に
好きな人がいるのだが忘れたい場合の対処法として
達成可能な目標を立てて何かに日常的に取り組むということは有効だと思います

進学校に在籍していて受験が避けられないという訳ではなく
自らのスキルアップで受験に取り組んでおられるということからすると
受験に専念することがまた思いを断つことに繋がることと思います

21 :19:2009/08/20(木) 18:44:29 ID:TrAibx8C
>達成可能な目標を立てて何かに日常的に取り組むということは有効だと思います

確かにその通りだと思います。
以前にも似たような状況になったことがありましたが
その時はただひたすら悩んで時間を無駄に過ごしてしまい
後からその無駄に過ごした時間をとても後悔した経験があります。

今回はこの目標に向って努力している自分の毎日を
自分でかなり肯定的に捉えることができています。
彼女のことを諦めるというよりは
再会の暁には胸を張って対峙できる自分でありたいとの思いです。
そのためにこの気持ちは今は脇に置いておこうと思います。
重ね重ねありがとうございました。

22 :名無しさんの初恋:2009/08/20(木) 21:49:17 ID:dGOrdMmB
今年受験生の先輩に1ヶ月前、誕プレと告白内容の手紙を渡しました。
しかしまだ返事が返ってきません。
これからどうしたらいいんでしょうか?

23 :9:2009/08/20(木) 22:05:42 ID:6BbhfnM/
げろしゃぶさん、エアコンさん。
ありがとうございます。
参考になります。
まだ、そのときではないんですね!
あせりすぎていました。
とりあえず、いい友達としてがんばります。
またデートの際とか相談にのってください。

24 :げろしゃぶ:2009/08/20(木) 22:26:05 ID:S1YWTb6Q
>>22
相手から何らかのレスポンスがない限りは
「返事がない」というのが相手の答えと受け取らざるを得ないと思います
相手が受け入れてくれる旨の返事をしてくれて付き合えていない訳ですから
返事が来ないことは振られたということと同じです

毎日顔を会わせるクラスメイトであれば
答えを促すなどしてはっきりとさせておきたい部分は
はっきりとさせておくのが良いと思いますが
学年が違い何もしなければ顔を会わせる機会もないということであれば
相手からレスポンスがなければ何もしなくとも良いと思います


25 :エアコン:2009/08/20(木) 22:54:47 ID:wmHJtjis
>>22
受験が終わるまで静かにしてあげたら?先輩の受験が終わった時のあなたの気持ちが何処を向いてるかもあるし。働きかけたい気持ちは分かるけど、場合によっては相手にとって迷惑な場合もあるよ。

26 :名無しさんの初恋:2009/08/20(木) 23:00:04 ID:uXb8vR7e
18歳の大学1年です。

久し振りに話した相手なんだけど
その子のことずっと好きで、でも4月で違う学校に行って話さなくなったんだ。
でも借りてたものを返すキッカケに遊ぶことになったんだけど
他の人も誘おうって決めていっぱい誘ったんだが
次々と都合合わないってきてさ。
んでこっちが「もし二人しかいないならどうする?」ってメールしたら
「どうしようか」ってきたんだけど
これは二人でって誘うべき?
それとも二人は嫌がってる感じ?

27 :エアコン:2009/08/20(木) 23:03:57 ID:wmHJtjis
>>14
あなたを好きになってくれる人は必ずいるよ。それは大丈夫だから、自信を持って!ただ、あなたの眼にかなう人であるかは別だったりするので気付かないこともあるよ。誰しもだけどね。上手くいく時ばかりじゃないから、あなたと同じ思い、割と多くの人がしてるよ。

28 :エアコン:2009/08/20(木) 23:05:30 ID:wmHJtjis
>>26
せっかくの機会だから会ったら?

29 :ジロ猫さん:2009/08/20(木) 23:06:42 ID:c1v2bVqR
>>26
その辺で遊ぶ程度なら二人に決まってんだろw

相手がどーっていうより
オマエがどーなの?ってとこがポイントだろ。

二人で誘ってダメなら脈がねーか
相手に警戒されてるわけだから意地でもトモダチ入れて
好感を持って貰えるように頑張ればいい。

オマエは相手に
「自分を好きでも嫌いでもどっちでもいいので、幸せになって下さい」
って思ってるわけじゃねーだろw


30 :ジロ猫さん:2009/08/20(木) 23:10:31 ID:c1v2bVqR
恋愛感情をボランティア精神と勘違いしてる奴って多いよなw

恋愛感情ってのは、
「好き」っていう感情を受け入れて欲しい相手がいて
その人には「好き」っていう感情を向けて欲しい

ようは、与えて・与えられたいって取引を成立させたいわけじゃん。

なのに、「向こうが困らない事が全て」って思ってる。
向こうが困らなくても、オマエがキライなら意味ないじゃんw

31 :名無しさんの初恋:2009/08/20(木) 23:19:19 ID:uXb8vR7e
>>28
そうします!

>>29
確かにそうだw
幸せになってくださいじゃ後悔しかないよな…。

じゃぁ誘ってみて、断られたら友達入れて
それで1回遊んでからゆっくり近づけばいいよね?

32 :げろしゃぶ:2009/08/20(木) 23:21:47 ID:S1YWTb6Q
>>26
他の人も誘おうと言い出したのはあなたですか?
それとも相手側からでしょうか?

「誘うべき」かどうかというほど
何か強い断定が強いられるようなケースではありません

あなたが二人ででも会いたいとか
できれば二人の方が良いと思っていらっしゃるのなら
二人であっても会おうとお誘いになって良いと思います
そして最初からそのようにお話を向ければすんなり話が進んだところを
あなたが「どうする?」と決定権を相手に委ねようとしたので
相手側も本心を隠すかのように自分に問いを向けたあなたに対して
自分の意思意向を曖昧に「どうしようか」と誤魔化したのだと思います

33 :名無しさんの初恋:2009/08/20(木) 23:31:00 ID:dGOrdMmB
>>24>>25お返事ありがとうございます。

学年は違いますが、同じ部活だったので廊下等ですれ違ったら挨拶をしなくてはいけません。

返事を聞きたいですが…今はやはり受験が終わるまで待ってたほうがいいでしょうか?

もう直接返事を聞いても希望はないですよね

34 :名無しさんの初恋:2009/08/20(木) 23:35:59 ID:uXb8vR7e
エアコンさん、ジロ猫さん、いい忘れてました。
お返事ありがとうございました!

>>32
お返事ありがとうございます!

「誰呼ぶー?」って感じで相手から言い出しましたね。

まだ遊んだことがないから、二人よりも数人いた方が無難だと思って
俺もだれか誘うって方向で進めたんです。

では「二人しかいないなら〜」って聞いたのは失敗でしたね…;
これから気をつけることにします。

35 :げろしゃぶ:2009/08/20(木) 23:39:56 ID:S1YWTb6Q
>>33
必要以上に相手を避けるまでの必要はありませんし
顔を会わせた際の対応などはこれまでどおりで良いと思います

ただ相手が受験を控えているという状況では
あなたへの配慮にまで気が回らないということも考えられないではありません

自分から意志を伝えた以上
はっきりとした返事を聞きたいというあなたの気持ちは良く判ります
ただ「相手から返事がなく告白が受け入れられて付き合うという状況になっていない」
という結果が今の時点で出ているということに変わりはないと思うのです

ですので先輩の受験が一段落した時期になっても
まだあなたがはっきりとした返事を聞きたいという意向を持っていらっしゃるのであれば
その時にはお尋ねになるということにしておくのが良いのではないでしょうか

36 :げろしゃぶ:2009/08/20(木) 23:42:08 ID:S1YWTb6Q
>>34
戦略面はともかくとして戦術的には
友達がどうだとか二人きりはどうかということは今後は抜きにして
実際にいつなら互いの都合が合うのかといった
具体的な日付やどこに行くかといった別の方向に話を向けて
相手と会う計画を前に進めるのが良いと思います

37 :ジロ猫さん:2009/08/20(木) 23:50:34 ID:c1v2bVqR
げろしゃぶって、提案型営業マンみてーな感じだな。

ガキの恋愛相談に戦略と戦術って意味わかんねーだろ。

しかも文章構成がリスク抑えたいのかうさんくさい。

悪くねーけどビジネスじゃねーんだからwww

38 :エアコン:2009/08/20(木) 23:52:17 ID:wmHJtjis
>>33
希望は別に捨てることないよ。それは別だよ。今は焦ってもあんまりいい事ないだけだよ。

39 :げろしゃぶ:2009/08/21(金) 00:07:47 ID:mVsYG/Ub
>>37
はい
私のような回答スタイルが「必ず〜」スレなどの
総合相談スレッドだと大変迷惑になることは重々承知しております

それ故に2004年6月に放置スレの再利用から始めた
「恋愛相談」スレとして総合相談スレッドとの住み分けを始め
旧シリーズ25スレ+現シリーズ7スレ目となり今日に至っております

そんなの知ったこっちゃねえ!ということで全然OKなのですが
そんな具合でやっておりますのでご理解いただければ幸いです

40 :14:2009/08/21(金) 01:39:44 ID:q69MczdN
>>17>>18
げろしゃぶさんありがとうございます

げろしゃぶさんのアドバイスを見てなるほどと思って何とか少し食べました
相手が嫉妬するくらい幸せになって見返してやりたいと思います

今回の件で受け身な自分に嫌気がさしたので
これを機に変わりたいと思いました

傷つくのが怖くて人を受け入れることが上手く出来ません
逆に言うと、自分が人に甘えるのも苦手です

性格に問題があるのは自覚していますが
気付いても直せない自分に自己嫌悪に陥ってしまいます
人を受け入れられるようになるにはそうしたらいいのでしょうか?


>>27
エアコンさんありがとうございます
自信を持ちたくても、上手くいったことがないせいで自信が持てなくて
いつまで一人なんだろって思うと苦しいです

エアコンさんの書き込みで励まされました
絶望だと思っていたけれど、そうでもないんだって思えました

41 :名無しさんの初恋:2009/08/21(金) 07:15:53 ID:SeKxITyn
友人の友人に片想い中の30女です。
昨年末知り合い、半年くらい前にグループで数日共に過ごす機会があって惹かれました。
その後月1回か2ヶ月に1回程度、グループで会うくらいで、なかなか距離を縮めるにはいたりません。
と言うのも、互いに知り合う前ではあるものの、私の友人の友達(つまり私の立場)とは
絶対に付き合うことはない、と私の友人に言ったり(恋愛が絡んで友人関係が複雑になるかもしれないことを避けたいという趣旨)、
長生き出来そうにないし一生独身でいい、など隙のない発言をするので、これらがどこまで本心なのかわからず
このまま思い続けるかあきらめるか悩んでいます。
私の気持ちは絶対気付かれてないですが、希望を持ってしまう出来事もあるので、
もう少し様子見しようかと思っていますが、客観的な意見が欲しいです。

長文失礼しました。


42 :名無しさんの初恋:2009/08/21(金) 07:31:00 ID:pALAPGIp
>>41
何々は恋愛対象外、と言う宣言は、あてにならない。その後付き合うパターンは多い。
客観的な意見としては、30ならそんな悠長なこと言ってないで、少しでも可能性があるなら、仲良くなっていく努力すべき。
恋愛対象以前に、友人の友人じゃなく、友人にならないと。

43 :げろしゃぶ:2009/08/21(金) 11:09:52 ID:mVsYG/Ub
>>40
>人を受け入れられるようになるにはどうしたらいいのでしょうか?
不特定多数の他人を無秩序に受け入れる必要はありません
それに近いことができる寛容な人はいるかもしれませんが
寛容さは鈍感さと通底しており
それはもとより誰にでもできることではありません

逆に自分が受け入れられる人
進んで受け入れたいと思えるような人を選び出せば良いのです
恋愛というのはまさにそういう営みです

相手と関わり合いを持ち様々なコミュニケーションを重ねる中で
相手と自分の価値観が共通するとか
相手が自分に似ている訳ではなくとも相手のものの考え方に強く惹かれるといった
他の人に感じることのない特別な雰囲気の合致などを感じ取ることから
この人を自分は受け入れたいという気持ちが起こってきます
(つづく)

44 :げろしゃぶ:2009/08/21(金) 11:19:43 ID:mVsYG/Ub
>>40 (2)
また「人を受け入れる」のですから
「相手に自分を受け入れてもらいたい」と思うこと以上に
相手のことを認めて尊重できるだけの強さは必要であるかもしれません

また自分が相手のことを受け入れたいとか
その人と恋愛感情で相手と結ばれたいと思っても
自分が誰に対してどのような気持ちを持つのが自由であるのと同じように
相手もまた誰に対してどのような気持ちを持とうが持つまいが自由です

つまりどれほど強く相手のことを好きになり強く相手を求めたとしても
それが相手に受け入れらないというケースも当然のように起こります
ただ「自分が相手のことを好きな気持ち」が
自分が傷つくことを恐れる「自分が自分のことを好きな気持ち」よりも大きければ
行動に踏み出すことができますが
「相手を好きな気持ち」よりも「自分を好きな気持ち」が大きい時には
行動に出ることができないということが起こります

そんな時は>43の3段落目に戻り
さらに相手と様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねる中で
さらに相手への理解を深め相手への気持ちが大きくなるかどうかを
確認すれば良いと思います


45 :げろしゃぶ:2009/08/21(金) 12:15:26 ID:mVsYG/Ub
>>41
もう少し様子を見ようとの意向のようですが
確かに今はまだ何らかの判断を下せるような段階ではなく
今が頻度も関係も希薄な「友達の友達」という状況なら
長い目で見てみようといった心持ちでおられるのが良いのではないでしょうか

また「様子を見る」うえで肝要なことは
「結論を早く出そうと焦る」ことではなく
「如何に客観的でいられるか」ということです

まだ相手の発言に一喜一憂させられてしまうような段階だと思いますから
さらに相手とのコミュニケーションを重ねていくことで
相手がどういう傾向のある人物なのかということを
またこれから時間をかけて把握していくことも求められると思います

46 :40:2009/08/21(金) 16:37:02 ID:q69MczdN
げろしゃぶさんありがとう。

>「相手を好きな気持ち」よりも「自分を好きな気持ち」が大きい時には
>行動に出ることができないということが起こります

きっと私は自分を好きな気持ちが大きいのかもしれません
断られたり、自分が受け入れてもらえないことが怖くて
受け身になって相手に期待するだけになっていました

中学、高校と色々あって人に対する関心が薄くなってしまったような気がします
相手への気持ちが大きくなることって滅多に無くて
あるいは自分の気持ちの変化に鈍感なのかもしれません
だから相手に彼女が出来るまで自分の気持ちに気付けなかったのかも

「どうせ私を裏切るんだろう」って思ってしまっているのかもしれない
この考え方から脱却したいです
何か心がけたらいいことってありますか?

47 :名無しさんの初恋:2009/08/21(金) 17:06:38 ID:z75a3qFA
自分から話しかけると怒った感じで返答されたり、エレベーターなどで突然会うと逃げるように去られるようになってしまった。
相手から仕事の用事で俺に話しかけてくるときは無理矢理目を合わせようとしてくるくらい、しっかり見つめてくる。
2度目のデートの誘いを断られて1週間たった頃からこうなってしまった。
こちらから話しかけにくいし、どう打開すればいいのか分からない。
アドバイス願います。

48 :ジロ猫さん:2009/08/21(金) 18:47:44 ID:6XuuVbuu
4年間付き合ったカノジョと別れたけど

それは4年間住んだ家を出る時や4年間乗った愛車を捨てるとき
4年間使った財布や時計を返る時と全く変わらないって事実を知ってる為に

やっぱり何も感じない。
恋愛って重要度とシェア率を考えると日用品扱いだよね。

げろしゃぶ、恋愛の本質は日用品と変わらないって考えの俺は間違ってるの?

49 :名無しさんの初恋:2009/08/21(金) 22:34:56 ID:1LzSihao
会社の取引先の営業マンに恋してる23♀です。
彼には4年付き合ってる遠距離の彼女がいます。
向こうから遊びに行こうと誘われましたが、番号交換はせず遊びにも行きませんでした。月日が経ち、彼女と上手くいってないと同僚伝いで聞き、また誘われたので私から番号を聞きました。


それから、毎日何時間も電話やメールをするように。
2人で遊びにも行きました。彼は手は出してきません。

好きになったら辛い想いをすると判ってたのですが、電話や遊んだりして距離が縮まり完全に惹かれてしまいました。


彼女とは本当に上手くいってないみたいで、連絡も来ず会うのも月1グループで遊ぶぐらいみたいです。
彼は彼女にたいして『きっと次の相手捜してる』
と言ってました。

気になるのは、そんな状態が2ヶ月近く続いてもまだ付き合ってるということ。

私のことを、ただの暇潰しか、私のこと気にかけてくれてるのか全く何考えてるかわからなく、どう攻略していったらいいのかわかりません。良かったら何かアドバイス下さい。



50 :名無しさんの初恋:2009/08/21(金) 22:44:41 ID:9qjGKgym
げろしゃぶさんのご意見お聞かせください!!

私:26歳女
相手:27歳男

同じ職場で顔はお互い知っていましたが、先日職場の飲み会で初めて話しました。

その時職場用の携帯番号を聞かれ今度飲みに行こうと誘われました。
彼氏はいるのかとか、もてそうだとか好意を持ってくれているように感じられうれしく思いました。

翌朝、その携帯にメールが入り、具体的にいつ空いているか聞かれました。
私はすぐに返信をし、彼は予定みて連絡すると返信をくれました。

そして、その後1週間連絡がありませんでした。
私は堪えかねて、全く関係のない内容のメールを送りました。
疑問形ではないメールだったのですが、返信はありませんでした。

彼は私と会う気はあるのでしょうか。
考えられるのは、
@私のことがどうでもよくなった。
A翌日のメール以降すてきな出会いがあった。
Bただの冷やかしだった。
Cまだ予定がわからず連絡できない。

まだ期待してる自分がいるのですが、げろしゃぶさんはどう思われますか。
こんなこと初めてなので、モヤモヤしてます。
誘ってくれてとってもうれしかったので、実現させてほしいのですが。。

51 :げろしゃぶ:2009/08/21(金) 22:46:57 ID:mVsYG/Ub
>>46
人にとって「自分が大事」「自分が好き」というのはある意味道理です
そして場合によっては「自分」が「自分の家族」に置き換えられることもあるでしょう
そして恋愛をするにあたっても自分のことが嫌いで自分のことを否定する人は
恋愛をすることが難しく
自分のことが好きで自分のことを肯定できる人の方が恋愛はしやすいと思います
ただしものには限度があって度を越して自分のことが好き過ぎるとか
自分のことばかりを大事にし過ぎるとまた恋愛をするのも難しくなります

私たち人間は社会的な生き物です
自分一人で生きていくという方法も選択できるとは思いますが
それはそれでまた困難なことだと思います
ですが多くの人は普通社会的な関わりの中で日々の生活を営んでいます
それ故に自分と同じように他人を尊重する必要があるのです

他人のプライベートにまで深く関わりを持とうとしたり関心を持つ必要はありません
けれども他人に対する配慮は必要なものだと思います
社会的に生きる分には・・・また友達としてその人と向き合う分には
それで構わないのですが恋愛となると否応なく
プライベートと向き合う必要が出てきます
けれども不特定多数の人に対しては
やはりプライベートにまで関わる必要はありません
個人的に関心がある人にだけ関わっていけば良いのです
(つづく)

52 :げろしゃぶ:2009/08/21(金) 22:53:21 ID:mVsYG/Ub
>>46 (2)
裏切りに関しては人を信じるという観点からお話をしようと思います
人を信じることと人を受け入れることとは共通している部分も多くあります

他人があなたのことを裏切るということは起こりうることです
また同じ人に限って考えてみても
通常の状態或いは良好な関係であれば裏切り行為は発生しなくとも
何らかの異常な状態や極限状態であれば発生するということもあります

人を信じるというのは
この人は自分の思い通りの態度や行動を取ってくれると期待することではありません
人を信じるというのは相手のことを肯定し全面的に受け入れるという覚悟であり
結果として相手が裏切るようなことがあったとしても
自分が相手のことを信じていたのであれば
その裏切り行為までも含めて相手を受け入れるしかありません

恐らく「自分を裏切らないで欲しい」と思っている限りは
人に心を開くことや人を信じることはできないのではないかと思います
私はこの人のことを信じるから仮に裏切られることになったとしても
それはそれで構わないと思えるほどに相手を受け入れるということが
「恋愛」に於いては必要なのではないかと思います


53 :げろしゃぶ:2009/08/21(金) 23:28:40 ID:mVsYG/Ub
>>47
今はデートを断られる前までの関係に回復することを考えるのでなく
まずは同僚として向き合うにあたって業務上支障がないまでの関係を
維持することだけを考えるようにしてください

彼女との距離感をどれくらいにするのかについては
以下の二つのうちどちらか適切な方を選ぶことになります

一つはとにかくあなたから関わりを持とうとすることに
彼女は過敏に反応してしまうので
業務上必要な関わりだけを持つようにして
それ以外の関わりはむしろ避けるくらいにして暫く様子を見る

もう一つは彼女を特別扱いすることなく
他の同僚の女性と同じ距離感・同じ接し方での向き合い方です

54 :名無しさんの初恋:2009/08/21(金) 23:55:14 ID:GIEXb3Fs
自分♂25歳で同じ社内の子が気になってます。
ところが後輩も同じ子を好きだと言うことを
本人から聞いてしまいました。
その後輩に自分もその子が好きだと宣言するべきか、あるいは
社内恋愛は基本的に信用のおける人以外には
オープンにしないものだと思っているので

後輩には話さず進める、かで迷ってるんですが…
ちなみに後輩とは特別仲がいいわけではないです。
また、会社の規模は工場を除くと1500人ぐらいで
あまり大きくはないです。

55 :エアコン:2009/08/21(金) 23:57:12 ID:73/l7I9J
>>49
気には掛けてる。
でも相手は迷ってる。
悪い言い方すると、二股とか優柔不断とかになる。あなたはそんな彼を好きになりちゃんとパートナーになりたいと思っている。
ハッキリさせたいなら聞く、待てるなら待つ、諦めるなら引く。戦国武将のホトトギスだよ。決めるのはあなただよ。

56 :名無しさんの初恋:2009/08/22(土) 00:08:35 ID:MFHF7Tt2
>>54
彼女との関係構築に全力を。それ以外はあんまり関係ないよ。

57 :げろしゃぶ:2009/08/22(土) 00:19:29 ID:Z/ZN2hLm
>>48
恋愛の本質が日用品と変わらないかどうかは私には判りません

ただ
今あなたが直面しておられるのは
恋愛の本質を問われるような状況というよりは
これまで四年間交際なさってきた女性と別れたという一つのシチュエーションであり
そしてそれがあなたにとっては日用品を買い替えるのと同じ程度の感興しか
あなたにもたらしていないということではないのかと思います

交際相手と別れる状況についても幾つかのパターンがあります
1.互いにこの関係は潮時だと納得ずくで別れるケース
2.自分が相手との関係を維持する意思を失い相手を振って別れるケース
3.相手から(突然の)別れを突きつけられたというケース
大雑把に異なる3パターンを例に挙げてみましたが
1と2では自分は納得しているのでその別れが
日用品を買い替える程度の感覚であるということもあるかもしれません

けれども自分で納得できていない3の場合には
とても日用品を買い替えるくらいのつもりに割り切ることは
なかなかできないのではないかと思います

58 :エアコン:2009/08/22(土) 00:24:25 ID:MFHF7Tt2
>>54
彼女を苦境に立たせずに済むには?もう答えは出てるよね。

59 :げろしゃぶ:2009/08/22(土) 00:29:06 ID:Z/ZN2hLm
>>49
その相手との関係がどのような状況であるとしても
別に交際相手がいる状況で他の異性に惹かれたり関係を持とうとするのは
それは「浮気」です

「浮気」というのは簡単に言えば「本気ではない」ということです
恋愛感情は選択性が極めて強いものですから
仮に彼があなたに恋愛感情を持っているのだとすれば
その思いを具現化する上で障害となる今の彼女との関係を
彼は迷うことなく排除することができます

それができていない今は
彼はあなたに恋愛感情を持っている訳ではないということになります
だから彼は遠距離の彼女とも別れないし
あなたと「友達として」「取引先の女の子と遊ぶ」ことはしても
手を出してくるとかはっきりとした意思表示をするということはないのです
(つづく)

60 :エアコン:2009/08/22(土) 00:32:27 ID:MFHF7Tt2
>>47
あなたの告白が彼女を苦しめる結果を生んでしまった。きっと彼女は勇気を出して断ったんだと思うよ。今は彼女も混乱しているんだ。彼女を想う気持ちがあるなら、極力距離を置いてあげる事を勧めます。

61 :46:2009/08/22(土) 00:34:17 ID:0z4qYy7s
げろしゃぶさんありがとうございます

「信じる」だとか「裏切る」だとか、意味を履き違えていたことに気付けました
他人との付き合い方も参考になりました

自分のことをなかなか肯定できなくて
自分のことは大事でも認めることができない
こんなわけのわからない状態になっています

自分のことを認めたい
ありのままの自分を認めたい
認めたいと思っているのに、認められない
嫌なところばかり浮かんでしまう
何で認められないのだと思いますか?

62 :げろしゃぶ:2009/08/22(土) 00:34:53 ID:Z/ZN2hLm
>>49 (2)
ただ「遠距離恋愛」だと現実的に「恋愛」や「関係」は
一時停止状態もしくは凍結状態に陥らざるを得ません
また彼にとっては浮気にあたるあなたとの関係が
遠距離彼女との関係に直接影響を与えるということもありません

さて以上のような相手の状況を踏まえたうえで
あなたがどういう向き合い方をするのが好ましいかを考えていきます

相手に(どのような形であっても)交際相手がいる以上
相手がその交際相手と別れるまでの間は
「良い友達」という関係を維持するようにしてください

略奪は恋愛が良好な状態を長続きさせたいものであることからすると
矛盾を孕んだ行為となりますのでお勧めしません
また相手に交際相手がいる状態でのあなたからのアプローチは
相手に選択肢を増やし余裕を与えることになりますから
あなたの恋愛の成就という点からもマイナスです
(つづく)


63 :げろしゃぶ:2009/08/22(土) 00:48:24 ID:Z/ZN2hLm
>>49 (3)
ですので「毎日何時間も電話やメールをする」ことや
「二人で遊びに行く」といったことを
あなたが恋愛の対象であるなしに関わらず友人ともするのであれば
その向き合い方で構いません

けれどもあなたが普通の友人にはそんなことをせず
特別な人とか恋愛の対象でないとそういうことをしないというのであれば
これからは少し控えた方が良いと思います

場合によっては相手に遠距離の彼女がいるということを知っているということを告げて
「こういうことをするのは彼女に悪いから」と控える理由を告げても良いと思います
ここが交際相手がいる相手への向き合い方でのポイントとなります
「私はあなたと電話もしたいしメールもしたいし遊びに行きたいのだけれど
あなたにはきちんとした彼女が別にいるのでブレーキが掛かってしまうのだ」と
相手に「遠距離彼女がいながら他の女の子とこんなことをするのは
お天道様が許さないのよ」というメッセージを伝えるとともに
さり気なく彼にあなたと遠距離彼女とをしっかり天秤に掛けて
どちらか一方を選ぶしかないことを悟らせるのです

それ以上のアプローチは彼がはっきりとした態度を示すまではNGですし
またそれ以上に相手を突き放す必要もありません



64 :げろしゃぶ:2009/08/22(土) 01:24:57 ID:Z/ZN2hLm
>>50
@〜Cのどれも考えられますし
また付け加えるとたまたまお盆の時期でもあったことから
連絡の間隔が開いてしまっているということも考えられるのではないでしょうか

個人的には彼にとって「藪を突いたら蛇が出てきた」のかもしれないと思いました
別にあなたが食いつきすぎであるとかがっつき過ぎているとは思わないのですが
彼は軽い気持ちでいつかそういうこともあってもいいなというくらいの
軽い気持ちで誘ったのだけれども
それをあなたが大変大きな期待として受け取ってしまったといった
温度差の問題のようにも思います

飲みを実現させたいという動機
そしてまたその実際の時期についても
彼はもっと軽くそして長いスパンで考えていたのではないかと思います
さらに言えば実現できればいいけれども
どうしても実現させたいとまでの気持ちはないのかもしれません
(つづく)


65 :げろしゃぶ:2009/08/22(土) 01:28:48 ID:Z/ZN2hLm
>>50 (2)
具体的にあなたがいつ頃の期間の都合の良い日を提示なさったのか判りませんが
まだその時期に達していないのなら
返事がなくとも別段心配しなくとも良いのかもしれません

彼は必要な要件はあなたに告げていますし
またあなたに訊いた連絡先が職場用のものであることから
用件のない雑談は送りづらいかもしれないからです

また仮にあなたが提示した時期の範囲で飲む機会が実現できなかったとしても
焦る必要もないのかもしれません
先日飲み会で初めて話した相手ですし
三カ月以内にどうにか飲みに行ければよし
三ヶ月経っても実現しなければもうこの話はなかったことくらいに
突き放して捉えておくくらいにしておくのがあなたにとっても精神衛生上
宜しいのではないでしょうか


66 :げろしゃぶ:2009/08/22(土) 01:47:26 ID:Z/ZN2hLm
>>54
あなたと彼女の関係構築や恋愛としての進展にあたって
他の人が同じ人のことを好きだといったお話は直接関係のないことです

あなたはたまたま
ある後輩が同じ人のことを好きだということを耳にされた訳ですが
それで彼女のことを好きなのは
あなたとその後輩の二人だけだということにはなりません

あなたが後輩の方に宣言をなさって彼女にアプローチをしようとした時点で
別の彼女のことを好きな人がアプローチを済ませてしまっていて
既にあなたの出る幕ではない状況になってしまっていたとすれば
あなたが後輩の方に話をしたことは意味がないばかりか
あなたが道化役になってしまいます
このことからもあなたが後輩の方に話をする必要のないことが
理解いただけるのではないかと思います

他の人のことは気にせず
彼女との関係構築をなさってください


67 :名無しさんの初恋:2009/08/22(土) 10:13:25 ID:6jK7EJVc
>>50です。
げろしゃぶさんありがとうございます。
少し気が楽になりました。

私は彼に都合のいい日ではなく、無理な日を提示しました。
その期間はまだ終わっておりません。というかこれからなんです。
げろしゃぶさんのおっしゃるとおり、ちょっと焦りすぎたのかもしれないです。

彼が翌日すぐにメールをくれたので、すぐに行動する人なんだと思い込んでいました。

とてもかっこよくてもてそうな人なので余計あせってしまったのかもしれません。。

心の中は不安だらけで、がっついている私ですが、そこは悟られないように気をつけます。



68 :名無しさんの初恋:2009/08/22(土) 15:11:40 ID:N1oppQuj
5ヶ月前に一目惚れしました。遠距離片思いでメールも返ってこなくなりもう為す術がありません。
だけど一度でもいいから会いたいです。自分の気持ち整理したい。だけどメールでしか繋がれないため、もうブチられていてどうしたらいいかわかりません。
相手に気持ちを伝えるなら直接がいいけど会うことが出来ない。
諦めたくても諦められなくてツライです
アドバイス頂けたら嬉しいです。

69 :げろしゃぶ:2009/08/22(土) 15:18:16 ID:Z/ZN2hLm
>>68
アドバイスと言われましても
現実問題として相手と連絡を取る手段すら喪失している訳ですから
後はできることと言えば諦める方向で
自分の気持ちに整理をつけていただくよりほかありません

そもそもそうした「諦めの悪い」人は
実際に一度会うことができたり気持ちを伝えることができたとしても
それで望むような結果に恵まれない時には
また別の「諦められない気持ち」に苛まれてしまうことが多いようです
つまり「諦めが悪い」ときりがない
だからどこかで早いうちにけりをつけようとするのが
もっとも適切な対処法ということになると思います

ただ今すぐには気持ちの整理がつかなくとも
時間をかけることで徐々に落ち着いてくるということもありますし
また達成可能な目標に向かい何かに日常的に取り組むのも有効かと思います

70 :エアコン:2009/08/22(土) 16:14:22 ID:3nZoYXvL
>>68
自己満足の為ならこれ以上のアプローチは絶対止めた方がいい。あなたの今後に悪い影響を及ぼすよ。くやしいと思うけど、歯を食いしばって耐えてくれ。頑張れよ。

71 :名無しさんの初恋:2009/08/22(土) 17:23:05 ID:CVVrKBK+
>>68余裕のない男ほど見苦しいものはないぞ

72 :名無しさんの初恋:2009/08/22(土) 21:35:12 ID:8uu7RzgZ
ジロ猫さんって
彼女のこと何だと思ってたんだろ。

本当に好きだったのかな?彼女は他の人でも代用できたのかな?

この人一生誰にも愛されないんだろうなぁ。

73 :名無しさんの初恋:2009/08/22(土) 22:03:08 ID:siA3Rm5L
最近割と仲良かった彼が他の女性にとられそうです。
彼と仲がいいとは言っても彼が私を好きだったかはわかりません。。
ほぼ毎週どちらかが誘ってご飯に行ったりしてました。

先日も彼はその女性を送り届けたりしていてかなり仲良さそうでした。
女性もアプローチが上手でしたし、彼も嬉しそうに見えました。
その女性はいかにも男性が好みそうな少しブリッコぽいタイプで見た目も綺麗です。
私はさばさばしたタイプで、
不器用なので今までもあまのじゃくな態度をとったりしてしまって
好きな気持ちが相手に伝わってるかわかりません。

何らかの形でアプローチを取ろうと思いますが、
昨日2人が仲がいいことを知ったので今気が動転している感じです。

しばらく時間を置いてアプローチするのか、
それとも今すぐにでもアプローチしたほうがいいのかもうよくわかりません。
2人は今日も遊びにいってるみたいです。。
それとアプローチのとき、少しはさばさばを捨ててブリブリしてみたほうがいいんでしょうか。
それとも、、こういう状況は一般的にもう手遅れですか?

ゴチャゴチャしてすみません。よろしくお願いします。

74 :げろしゃぶ:2009/08/22(土) 22:08:58 ID:Z/ZN2hLm
>>73
恋人として交際していた訳でなければ
彼が別の女性に「取られる」ことにはならないのですが
まだ彼がその女性と付き合い始めた訳ではないなら
これまでのように食事に誘っても良いと思いますし
食事ではなく遊びに誘ってみても良いと思います
時間を置くことにあまり意味があるとは思えません

ただそこで別に彼の気を引くために
カワイコぶるまでのことはしなくても良いのではないかと思います

75 :エアコン:2009/08/22(土) 22:14:57 ID:CbdKzaSj
>>73
とりあえず頭をクールダウンするのが先だよ。それから出方を考えたら?ただ、自分を曲げてテクに走ると後が続かないからあんまり良い方法とは言えないと思う。自然体の自分レベルUPしたら相手の方から寄ってくるよ。

76 :名無しさんの初恋:2009/08/23(日) 21:38:04 ID:l1Sqnp45
私は>>73さんと反対側にいる人間です。


私の今好きな人は、性別関係なく気が合う人とは2人きりで出掛けることも当たり前というような人です。

だから、今でも彼にはほぼ毎晩のように特定の同僚♀から電話がかかってきてたりします。


彼とは仕事仲間で、一緒に仕事をしてるうちに仲良くなり、1ヶ月ちょっと前にHをしました。その時に私は自分の思いを伝えました。
以後、それまで以上に彼はご飯に行くにしても、友達と遊びに行くにしても誘ってくれるようになり、今は仕事あがりは一緒に過ごすことがほとんどです。

今幸せなんです。

でもだからこそ、もう一度自分の思いを告げて、相手の思いを聞くことが怖くてできません。


こんなとき
私はどうしたらいいんでしょうか?


長文ごめんなさい。

77 :げろしゃぶ:2009/08/23(日) 22:07:26 ID:DHIOHUsf
>>76
あなたの書き込みをそのまま素直に解釈すると
彼に自分の思いを受け止めてもらえなくとも
ご飯や遊びに誘われたり仕事が上がってから一緒に過ごす今の状態が幸せだから
「今のままでいい」ということになるかと思います

さらにその解釈をさらに発展させると
彼とは恋人になっても
同性や異性との友達と遊んだり出掛けたりすることを続けようとするだろう
そして恋人になってもそうした彼の動向に振り回されたり不安になるし
また彼にそういうことをやめてもらいたいというのは
恋人として彼を束縛することになるから
恋人になるよりも恋人でない今の関係の方が良い
・・・ということになるのかもしれません

ただこうして改めて私が書いた状況が
あなたの望んでいるものとイコールではないと感じるところがあるのなら
あなたの書き込んだ内容とあなたの気持ちとの間に矛盾があるということになり
とりわけ「今幸せだ」と感じているのは
虚偽であるということになるのではないかと思います
(つづく)

78 :げろしゃぶ:2009/08/23(日) 22:15:05 ID:DHIOHUsf
>>76 (2)
あなたが本当に今の状態を「幸せだ」と感じておられるのなら
怖い思いをしてまで自分の思いを告げて相手の答えを聞いてまで
何も無理に恋人という関係にこだわる必要はないのではないでしょうか

「幸せだ」というのはあくまでも今までの関係が希薄であった頃に比べれば
今の方がより良くなったということに過ぎないのであって
決して今の関係で心の底から満足している訳ではないのだとすれば
彼からはっきりと聞かせてもらっていない彼の気持ちを聞くために
改めて自分の思いを告げて自分たちの関係をはっきりとさせることをしないことには
今の状態からより満足できる状態に進むことはできないでしょう

彼と肉体関係を持ったのは一か月前の一度だけであって
その後は彼と遊ぶことはあってもそういうことにはならなかったのだとすれば
「恋人」という関係を求めて二人の関係をはっきりさせるということを
してみる価値があると思いますしなさっておくべきではないかと私は考えます

その後定期的に体の関係を持つようになったということなら
「今の関係」と「恋人」という関係とを秤にかけて
自分の居心地が良い方を選択するというのも現実的な考え方なのかもしれない
・・・そんなふうに思います


79 :エアコン:2009/08/23(日) 22:38:23 ID:UbHeLOUD
>>76
その妙な不安を取り払うなら、わたしはあなたの彼女でいいですか?って聞いてみたら?ただあなたの中に、それによって彼氏の束縛心が生まれるなら、その彼氏との関係継続はなかなか大変かなぁ。もう少し自分の魅力に自信を持って!

80 :エアコン:2009/08/23(日) 23:00:13 ID:UbHeLOUD
>>76
男女関係は二人で構築するものであって、片っぽのパーソナリティーに縛られたり縛ってはいけない。お互い様って向き合えるようになると上手くいくよ。ただ彼氏のフラフラ癖が気になるなら何か手は打たないといけない時がくるかもね。

81 :名無しさんの初恋:2009/08/23(日) 23:01:19 ID:l1Sqnp45
げろしゃぶさん

レスありがとうございます。76です。
まさに思ってることを見事に言い当てられてちょっとびっくりしています。

彼とは一緒にいる時間が長くなった分、何でも話せて心の繋がりも強くなっていると(私の勘違いかもですが)思うんです。
体の関係は定期的にあります。

過去にいろんな経験、恋愛をしてきました。
今の私は「付き合う」という口約束。というか、誰にたいしても堂々としていられる付き合いを望んでいるのだと思います。


今の関係が幸せなのも本当。
今の関係が不安なのも本当。

今よりも更に思いが強くなった時には、彼としっかりはなしをしてみたいとおもいます。

82 :名無しさんの初恋:2009/08/23(日) 23:05:14 ID:l1Sqnp45
エアコンさん

れすありがとうございます!

自分に自信持つって意外と難しいですね(^-^;
今持っている幸せと
抱えている不安と
相手への思いが
もっと大きくなったら、しっかり勇気をもって彼と話をしてみようと思います!


83 :げろしゃぶ:2009/08/23(日) 23:19:55 ID:DHIOHUsf
>>81
>体の関係は定期的にあります。

ただ一言言い添えておくと
現在の関係は俗な言い方をすればセフレです

ですのであなたが恋愛感情で結ばれた関係を志向しておらず
むしろあなたの側に遊ぶだけ遊んで飽きれば捨てればいいやというくらいの
相手を突き放せる気持ちがあるなら
その「今の幸せ」を維持し続けるのも良いでしょう

けれどもあなたが恋愛を志向しておられるのなら
恋人になった訳でもないのに体の関係を重ねることは
重ねた分だけ二人の関係は恋愛から遠ざかっていきます
(そこにあなたが主体的に関わっておられるのですから
言わば自ら二人の関係を恋愛から遠ざけている ということになります)

ですのでもしも恋愛を志向しておられるのなら
(もしかするともう手遅れであるのかもしれませんが)
今後は「恋人ではないのだから」と体の関係については毅然と断つということが
先ず必要なのではないかというように思います

84 :名無しさんの初恋:2009/08/24(月) 17:09:48 ID:SvQCKiQ9
違う部署の女の子に飲み会でメアド聞いて
しばらくメールのやり取りしていました
食事に誘ったら「予定がなければ行きましょう」
みたいな返事で「いつ行く?」と返事したら
翌日の朝、「彼氏いるのでいつになるかわからない」
と返事きました。あきらめたほうがいいでしょうか
うまく説明できなくてすいません

85 :名無しさんの初恋:2009/08/24(月) 18:07:09 ID:1iQsvhB5
好きになった同年代の女性とじっくりと話ができたんだけど、その女性は俺のイメージと違って活動的で、旅行好きのようでした。インドア派の俺は自信喪失気味です。インドアアウトドアに優劣はないはずだけど、この劣等感はなんでしょう。こんな経験がある人、助言を下さい。

86 :エアコン:2009/08/24(月) 18:18:50 ID:kFK54to3
>>84
諦めるのが賢明だと思います。

87 :名無しさんの初恋:2009/08/24(月) 18:33:21 ID:SvQCKiQ9
>>84です
レスありがとうございます
いきなりメールのやり取り辞めるべきではないですよね?


88 :げろしゃぶ:2009/08/24(月) 18:37:31 ID:O689B1dj
>>84
相手に交際相手がいる場合は諦めるか
相手が別れるまでは友達・同僚という関係を維持し
別れてフリーになってからアプローチを掛けるのが良いと思います

>>87
あなたが別の違う部署の女の子ともメールのやり取りをなさっておられるなら
別にメールのやり取りをやめる必要はありません
けれどもそういうことをするのは特別なことであるなら
徐々にフェードアウトしておくのが良いのではないでしょうか

89 :げろしゃぶ:2009/08/24(月) 18:40:59 ID:O689B1dj
>>85
あなたが活動的な人に対して劣等感を抱いているということではないでしょうか

90 :げろしゃぶ:2009/08/24(月) 22:32:34 ID:O689B1dj
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


91 :名無しさんの初恋:2009/08/25(火) 10:11:00 ID:T1v6UBQz
21歳の大学生の男です。
彼女欲しいのですが、好きな人ができません。
どうやったら好きな人ができるのでしょうか??

92 :げろしゃぶ:2009/08/25(火) 10:45:52 ID:UZA79Y1H
>>91
「好きな人ができない」「出会いがない」という人が
「好きな人と出会う」「異性と出会う」機会に恵まれていないことは
事実であるのかもしれません

ただもしも本当に今の生活リズムの中でそうした「出会い」がないのなら
そうした「出会い」に巡り合うには
「出会いのない生活リズム」を変えるよりほかなくなります

何も「出会い」の為に
生活リズムを変えなくてはならないまでの必要はないのではないか
と個人的に思わないでもありませんが
ただ「出会いがない」ことをきっかけにして
「今の生活の中にない彩りを加える」とか
「何か新しいことを始めてみる」のというのは
十分に価値があることではないかと思います
(つづく)

93 :げろしゃぶ:2009/08/25(火) 10:53:53 ID:UZA79Y1H
>>91 (2)
もう一つ「好きな人」ができない要因として考えられるものに
「人と向き合う時の態度」が挙げられます

「恋愛に対する憧れが強い」とか
「恋愛を一つの自己実現の手段として捉えている」人は
(適齢の)異性に向き合う時に最初から相手を
「恋愛の対象や候補になり得るか」という「選択・選別」してしまいます
それが初対面の時から行われるとすれば
相手がどういう人であるかを知らないうちから相手の容姿や印象で
相手を恋愛の候補であるかどうかという眼で見てしまうということになります

これは言い換えれば相手を
自分にとっての理想の恋人になり得るか
という眼でしか見ていないことになりますから
「好きか嫌いか」ということ以前に「恋愛可能か否か」「恋人になれそうか」
という視点でだけ相手を見ていることになってしまいます
つまり「恋愛への憧れ」が強すぎるために自ら「相手を好きか」という視点を
取っ払ってしまうということが起きているのです
(つづく)


94 :げろしゃぶ:2009/08/25(火) 10:59:39 ID:UZA79Y1H
>>91 (3)
「恋愛への憧れが強い」というのは「恋人がいる自分への憧れ」ですから
これは自分から発した自分に向かう気持ちです
恋愛は自分から相手に向かう気持ちでなければならないのに
その気持ちが自分にしか向かないのであれば
相手を好きになるのも無理な話ということになってしまいます

そういう人はまず「他人と向き合う」「他人と見る」という時の態度から
改めなくてはなりません

人の嫌なところ・悪いところは嫌が応でも目についてしまうものです
けれども人の良いところは意識して気づくようにしていないと
見落としてしまうことがあります
人の良いところに気づかないのに人の嫌なところばかりに気づいていては
人を好きになるのは土台無理な話です
(つづく)


95 :げろしゃぶ:2009/08/25(火) 11:01:41 ID:UZA79Y1H
>>91 (4)
そうした人は老若男女に関係なく自分が周囲の人と向き合う際に
「その人の良いところを見つけよう」と意識すると良いと思います
そうしてその人の良いところに幾つも気づくことができた時には
あなたはその人のことを(良いところに気づく以前よりも)
幾らか好きになっていることでしょう

そこでいう「好き」は「人として好き」であって
「恋愛感情としての好き」とは違うものであるかもしれません
けれども「恋愛感情としての好き」は
そうした「人として好き」の延長上にあるものです


96 :エアコン:2009/08/25(火) 20:43:34 ID:cnYa5PRc
>>91
シンプルな言い方だけど、まずは他人に興味をもてるようになる事かな?

97 :名無しさんの初恋:2009/08/25(火) 21:57:46 ID:lotPN+PX
自分:17♂
相手:17♀
また質問させていただきます

塾で気になってる方がいて、最近は本を貸してもらいました
たまに話したりするのですが、今日は挨拶のあと軽く会話した後
制作の合間(美術系の塾なので)に階段へ通りかかった所
気になる子と他の知り合い(両方とも女子)が階段で会話していました
そのときはどうにもおもわなかったのですが、制作がうまくいかず
気分転換へ外へ出て、その帰りにまた階段へ通りかかると
二人はまだ一緒に居ました

せっかくなので話しかけようとおもって会話に混ざり
気になる子に話しかけたものの、声がどもったのか
それとも滑舌が悪かったのか、自分のことを嫌っているのかわかりませんが
スルーされてしまいました

結局会話なしで制作に励んでいましたが
終了後、自分の席の傍にその子が通りかかったので
「おつかれさま」といいましたが
聞こえなかったのか、嫌っているのか、これもスルーされてしまいました

それがすごくショックで、いまだに手が震えている状態です
その子に対しての今までの対応を複数の友達に話して相談したりしたのですが
全員から「特に嫌われる要素は無いとおもうよ」と言われました

これって嫌われてしまっていますか?
明日も顔をあわせるのですが、どう接すればいいのかわかりません

98 :げろしゃぶ:2009/08/25(火) 22:26:59 ID:UZA79Y1H
>>97
二度スルーされたということですが
今日はことごとくスルーや無視された訳ではなく
挨拶を交わし会話もなさっておられることから
あなたに思い当たる節がないのであれば
嫌われたという訳ではないのではないかという気がします

厳密に言えば可能性は残されているし
嫌われているのかどうかはわかりませんが
何かを断られたとかあからさまに無視をされた訳ではなく
会話に参加したつもりだったがスルーされた
挨拶をしたつもりだったがスルーされたということですから
それにより明日特別な対応をするまでの必要はないと思います

それよりも会話に参加した時の話し方や
「お疲れ様」と言った時の声の掛け方に
問題があっただけではないかと思いますので
挨拶や話し掛ける際には名前を呼び掛けるとか
はっきりと大きな声で(なおかつ明るく笑顔で)話しかけるとか
そういうところに気をつけてみてください


99 :名無しさんの初恋:2009/08/25(火) 22:28:57 ID:lotPN+PX
>>98
ありがとうございました
明日から声の調子に気をつけていつもどおり対応していきたいです

100 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 00:35:17 ID:WQJGACFZ
>>92-95
ありがとうございます。

101 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 02:37:41 ID:XYtTmc1N
お互い酔ってた帰り道受身な好きな人に手を繋がれたのですが恥ずかしくて振りほどいてしまいました.その後友達づてに私の事怖いと言ってたと聞きました.嫌われたんでしょうか?それとも酔ってただけですか?

102 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 02:45:06 ID:VtWBE/Qp
あまりにも友達関係が長すぎて相手が異性として見てくれないです


103 :げろしゃぶ:2009/08/26(水) 11:40:02 ID:84PFojdO
>>101
向こうが手を繋いできたのも「酔ってただけ」ですが
あなたが恥ずかしくて手を振りほどいたのも「酔ってた」からだと思います

そしてあなたが日頃優しく接することができているなら
「酔うと怖い人になる」と思われてしまったとしても
全く問題はありません

104 :げろしゃぶ:2009/08/26(水) 11:50:54 ID:84PFojdO
>>102
相手にとってあなたが友達関係が長すぎたのなら
あなたにとっても相手との友達関係が同じように長すぎたのは同じですから
それでいてあなたは相手のことを異性として見ているのに
相手はあなたのことを異性として見てくれないのは
「友達関係が長すぎた」ことが原因ではなく
別のところに原因なり理由があると考えるべきではないでしょうか

105 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 15:36:13 ID:0eteTKzs
久々に会った片思いの相手(♂20代半ば社会人)が放った言葉
「俺さ…来月結婚するんだよね…しかもデキ婚でさー…だから来月色々あって忙しいんだあ」
真面目な顔して話すから私涙が出そうになった(;_;)
15分後。
「友達の話なんだけどね」

私の気持ちに気づいてるくせにそうゆう冗談はやめてもらいたい…
それとも諦めさせるために言ったけど(私が)可哀想んなって途中でやめたのかな…?

もうつらすぎなので諦めようかと…

106 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 16:03:40 ID:zOSmE/cA
>>103
ありがとうございます それは脈はナシって事ですか?

107 :げろしゃぶ:2009/08/26(水) 21:44:59 ID:84PFojdO
>>105
相手がどういうつもりでそういうお話をなさったのかは私には判りません

ですがあなたの気持ちを知ったうえで
あなたをからかってそういう話をなさったのであれば
そういう性格の人を好きであるというあなたの気持ち自体を
見直す必要があるのかもしれないというように思いますし
またあなたを諦めさせるためにそういうお話をなさったのだとすれば
今度は相手がそうせざるを得ないという状況を
あなたの側が理解する必要があるのかもしれないというように思いました

108 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 22:15:07 ID:tK4jgGFN
またお世話になります
自分17♂
相手17♀

相手から借りて今日返すついでに軽く話しかけたのですが
相槌的な物ばかりでした
なんだかぱっぱと終わらせて、避けられてる気もします
相手の片付けも殆ど終わっていたのですが
友達の方へ走っていってしまいました

なんだか下手に意識してギクシャクして
話しかけにくくなってしまいました
これから一週間間が空くので、一週間後
また普通に話しかけても変な風におもわれませんかorz

109 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 22:18:05 ID:4zLUh9Gl
>>105
結婚を女性相手の駆け引きに使うのは、大表的なのが結婚詐欺師。
俺さあ、で自分が他の女を孕ませたから、結婚しなきゃならないと言ってる時点で、君の気持ちを試してる。
片想いなんだろうけど、本当に好きになると、相手には余裕がないように見えて、あまり魅力的に見えない。
むしろ、それほど好きでもない相手の方が、余裕を持って対応できる分、本来の自分の力を発揮できて、相手には魅力的に見えるってもの。
もしも、本当に彼をなんとかしたいなら、今回の事で怒って見せることだ。素直に感情も見せて、私の気持ちを知ってて、なんて事言うのよ?って冷たく、しばらく顔も見たくない、って。
彼にインパクトを与えるには、そういう人間的な感情も必要だし、たとえ嘘でもこう言う仕打ちに怒るポーズは、絶対に必要な事だよ。


110 :げろしゃぶ:2009/08/26(水) 22:23:49 ID:84PFojdO
>>106
お酒に酔っている時の相手の言動からでは
脈の有無を図りようがないということです

111 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 22:25:31 ID:4zLUh9Gl
>>108
今日素っ気なかった態度の理由はわからないが、また今度、同様に話しかけるのは、いいどころか、気持ちがあるなら続けて行くべき。
その年の頃は、友達に冷やかされたり、ちょっとした事でいくらでも態度は変わる。
なんにしても、恋愛感情はあっても、まだ何も始まってない。クラスメイトか友達として、メールか何かのコミュニケート取り始めて、同姓の友達のように、ちょっとした事でも話せる仲になることが大事。

112 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 22:29:20 ID:4zLUh9Gl
>>101
セカンドオピニオン。
気になるなら、今度は自分から誘ったらいい。
この前は、ちょっと驚いてしまって、拒絶するつもりじゃなかったのに、ごめんなさい、と伝えるのは、早い方がいいな。

113 :げろしゃぶ:2009/08/26(水) 23:02:05 ID:84PFojdO
>>108
昨日今日の一件のポイントは
「彼女の態度の変化の有無」と「あなたの接し方の変化の有無」にあります

彼女はこれまで親しく向き合ってくれていたのに
ある時点を境に素っ気ない態度に「変わった」のかどうか
またそうした彼女の変化に対してあなたの接し方は
以前と同じで変わっていないのかどうかということです

あなたの接し方に何も変わりはないのに
彼女の態度だけが変化したというのであれば
原因はあなた以外のところにある可能性もあるので
今の態度の変化は一時的なものであったり
その原因の変化によって態度が変わることは期待できます

けれどもあなたがこれまでたまにしかお話をしたことがなかったのに
このところ急に相手に接近し始めたというように
あなたの側に「接し方の変化」があるのであれば
これは「あなたに原因のない彼女の態度の変化」ではなく
「あなたの接し方の変化に伴う彼女の態度の明確化」
という可能性が高いと言わざるを得ません
(つづく)

114 :げろしゃぶ:2009/08/26(水) 23:07:51 ID:84PFojdO
>>108
前回(>>98)で「嫌われた訳ではないという気がする」とお答えしたのは
「あなたに思い当たる節がないのであれば」という条件の下でのお話です
ですのであなたの側に何か相手の態度の変化を招きかねないような
何か思い当たる節はないか
或いはあなたの接し方自体が以前と違ったものになっていないかを
自問自答なさってみてください

あなたが前回(>>98)の「話し方・呼びかけ方に気をつける」ということを
今日の時点で実践なさったうえでの彼女の態度がそんなふうであったとすれば
「彼女はあなたを避けている」ということなのかもしれません

ただそうした後は少し時間を置くのが良いと思うのですが
合い間が一週間空くというのは
そういう意味では不幸中の幸いであるかもしれません
一週間後はまず「これまでと(昨日今日と)同じように話しかける」前に
彼女だけを特別扱いせず他の塾の人たちと同じような態度や距離感で接してみて
そのうえでの態度を確認し様子を見るということが必要であるかもしれません


115 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 23:18:23 ID:tNHZz4Jd
>>69>>70

>>68です
ありがとうございました。もう一生逢うことはないので気持ちを整理しようと思います。
彼はこれからも振り向いてくれることはない。もう嫌われてもしょうがない。
けど彼がすきだから嫌な思いさせたくないし自然にフェードアウトした方がいいですよね。
メールもスルーだけど気持ち一方的に送ってしまいたい。ダメですか?


116 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 23:30:43 ID:tK4jgGFN
>>111
>>114
そういえば、最初のうちは若干緊張しつつも気さくに話しかけてましたが
意識するにつれて「あまり話しかけるとしつこくおもわれそう」
という気持ちが出てきてしまい。
最初の頃と比べるとあまり挨拶などはしなくなってしまいました
それどころか、ちょうどいい声も出せずに呟く程度にしか話しかけられない声量に・・・

相手からしてみれば、じょじょに近寄ってきて、急に離れたとおもわれても仕方がないかもしれませんね・・・

117 :名無しさんの初恋:2009/08/26(水) 23:47:02 ID:rNSC5tQV
はじめまして。
中学3年15歳、男です。相手は同級生です。
僕は彼女へ小6の冬からの片思いでしたが、そのまま言えずに今に至り、
彼女の方は中1から約1年、野球部の主将になる同級生と付き合いました。(彼女が告白しました。)
2人は男の自分勝手さ(付き合いに面倒くさくなった。など)に我慢できなくなった彼女のほうがフる形で別れました。
野球部の彼は僕とも小学校時代から友人関係で、2人が付き合って悔しい思いもしました。別れた時は腹も立ちました。

そして、実は、片思いをしていた彼女は野球部の彼と付き合う以前、僕と両想いだったと、他の友人から耳にしました。(事実のようです)
当時小学生ということで、「恋」としての真剣さがどの程度であったのかや、野球部の彼のことを今どう思っているのかは分かりません。

両想いでいたことを知った今も彼女には「クラスメイト」として普通に接することはできています。

今、校内では2回目の交際というものが殆どないので、彼女がどういう目で見られるかというのも、付き合ってもいないのに考えてしまったりします。

でも、僕は彼女が好きです。 長くなりましたが、助言よろしくお願いします。

118 :げろしゃぶ:2009/08/26(水) 23:48:26 ID:84PFojdO
>>115
掲示板を通じて「絶対ダメ」と言ってみても
あなたの行動を止められる訳ではありませんから
送るかどうするかはあなたが決めるよりほかないと思います

ただ返事が期待できないメールを送ってそれで気持ちの整理がつくのなら
メールを送らなくとも気持ちの整理はつけられる筈ですから
結局は送ってみてもそれで気持ちの整理がつくとは思えず
むしろどんどん深みにはまっていくだけのように思うのです

それがお勧めしない理由です

119 :げろしゃぶ:2009/08/27(木) 00:02:11 ID:84PFojdO
>>117
「告白をすること」や「恋人として付き合うこと」以上に
好きな人といろいろな話をして相手の人がどういう人なのかということを知り
互いに理解しあえることというのが本当はとても大切なことではないだろうか
というように思います

相手のことを知るというのは具体的に言うと
相手がどういうテレビが好きでどういう音楽を聞いていてどういう本を読んでいて
そしてあなたが話す時にどんな顔をして聞いてくれるのかということを知り
そして彼女がどういう話をしている時に一番嬉しそうな顔をするのか
といったことです

ですので「付き合う」とか「どういうふうに告白をするか」ということを考える前に
「クラスメイトととして普通に接する」だけでなく
もっと今以上に話をしてみるということをまずなさってみてはどうでしょうか
また普通に学校生活を送っている中では
なかなか二人で落ち着いて向き合って話す機会を見出すことができないなら
まずはそうした機会をどのようにすれば作り出せるだろうかということを
真剣に考えたりあなたの友達や彼女の友達に相談してみたりしても
良いのではないかと思います


120 :名無しさんの初恋:2009/08/27(木) 00:04:33 ID:0Ccrbd7N
とても苦しいんです。相談よろしいですか?

121 :名無しさんの初恋:2009/08/27(木) 00:10:31 ID:0Ccrbd7N
すいません
書き込む場所間違えました。失礼します

122 :117:2009/08/27(木) 00:14:43 ID:G6x3BlvI
117です。こんなに早く返事をいただけるとは思っていませんでした。
そうですね。一方的に思っているだけでも何も進みませんね。

でも自分自身が今まで恋なんて全く無かった身であり、余計な意識をしてしまいます。
人数がいれば普通に話せても、2人になった途端、意識する必要の無い相手とも喋れない自分なのです。
話すことは好きですし、緊張はしない(実は学年委員長。)のに…。

やっぱり、僕自身の問題ですね。
今まで同性の友人1人にしか(しかもごく軽く)相談しませんでしたから。
変なプライドみたいなのがあるんですね。

123 :エアコン:2009/08/27(木) 00:33:37 ID:6r2ApxrW
>>117
相手を好きという気持ちと自分自身を好きという気持ちが交錯すると、周りが気になるんだよ。相手の事をもっと分かっても好きでいれたら、その悩み事は自然に消えるよ。

124 :名無しさんの初恋:2009/08/27(木) 00:59:12 ID:w5aHyLu5
最近、好きな女性の人に「私のことどう思っているの?」と聞かれて
思わず「好き」と言ってしまい、相手の女性の方から「ありがとう」とだけ言われました。
「付き合ってください」とか、そういった事は言いませんでした。
なぜなら、その人が「昔の彼氏にフラれたのが傷になってて付き合うのが怖い」と
前々から聞かされていたため、告白まで踏み出すことができなくなってしまい
とても中途半端な結果になってしまいました。
その後、彼女の様子は特に変わらなく、普通に遊んでくれています。
なぜかその遊んだ時に「手を繋いでください」と言われ、手を繋ぎました
そんな事を今まで言ってきた事はないです。

しかし、その時に「俺の事どう思っているの?」と聞いたところ
「気になっている人」と言われてしまい、非常に混乱しています。
自分はとても付き合いたい気持ちでいっぱいなのですが
相手の方は、よく分からないというか・・・・

結論から言うと、告白しようかしまいか迷っています・・・・
正直こちら側から好意を伝えているのに、そういった話にならない時点で
無理なのかなぁと思っているのですが・・・。
ほんとどうしたらいいのでしょうorz  情けない・・・。

125 :エアコン:2009/08/27(木) 01:12:25 ID:6r2ApxrW
>>124
簡単に書きます。
よかったら俺と付き合って!と言ってみてください。

126 :たこ:2009/08/27(木) 01:14:21 ID:y2iWKw+p
相談です。。。
私(23)にはつい先日まで彼女(23)がいました。
彼女は中学からの幼なじみで中学の時彼女から告白され2年程付き合いました。
しかし、高校に入り時間など合わないという理由で別れてしまいました。
それから会うこともなかったのですが、2年前成人式で久しぶりに会い
今度は私からのアタックで付き合うことになりました。
彼女は私の事を一途に考えてくれていました。
私も一途だったのですが、つい喧嘩した時など冗談で別れると言ったり
冷たくしたりしてしまい、
そんな事が何回か続いてついに彼女は同じ職場の研修医(彼女は看護士)が
私よりも優しいという理由でフラれてしまいました。
今は「少しの間連絡しないで」と言われここ3〜4日連絡してないのですが
あれだけ愛してくれていた彼女が急に他の人を好きになり私を好きではなくなってしまい
今どうしたらいいのか悩んでいます。

長く、意味の通じにくい文章ですが助言お願いします。

127 :げろしゃぶ:2009/08/27(木) 01:25:12 ID:5cLt0BGk
>>122
同じクラブの人だと同好の士が集まっていたり
同じ活動をしている仲間意識もあって話題も無理なく見つけることができる訳ですが
ただ同じクラス分けになった人たちが何十人もいる集団だと
その中で自分のお気に入りの人を見つけてそういう仲間で固まってしまったりして
同じ班の人なら話すこともあるけれど一年間同じ空間で生活をしていながら
口を聞いたこともない人がクラスにいるということが起こったりもします

またクラスの仲間内での自分の位置取りであるとか役割というものが
一年間を通じた学校生活の中で重要な位置を占めるということもありますから
自分を守るために自分から人との間に高い敷居を設置してしまうということも
往々にして起こるのではないかと思います

ただ他人を見下すことで自分が安心するというのは
とても寂しいことのように思います
自分とあまり関わりのない人は
自分にないものを何か持っているからそうなっている訳ですから
そういう人と関わりを持つことは難しいことになるのですが
それでも関わりを持つことができれば勉強になることも多いだろうし
互いにプラスになることはあっても
マイナスになることはないのではないかと思います
(つづく)




128 :げろしゃぶ:2009/08/27(木) 01:27:45 ID:5cLt0BGk
>>122 (2)
好きな人を特別扱いして
その人にだけ話し掛けようとすることは
あなたがわざわざ自分の前に高いハードルを設定するようなものかもしれません

乱暴な言い方をすれば「相手を選ばずに」誰とでも話ができる人になることを目指し
クラスの誰とでも話せる自分になることを目標にすれば
好きな人に話すことは「そうした人のうちの一人に話すこと」になるので
ハードルの高い「好きな人に話すこと」を
簡単な問題にすることができるのではないかと思います


129 :げろしゃぶ:2009/08/27(木) 01:33:50 ID:5cLt0BGk
>>124
「そういった話にならない」のは何故かと言えば
あなたが好意を伝えているのに
相手の方からはっきりとした行動を示してくれても良いのではないかと
それ以上自分から何もしようとせずに相手から行動してくれることを期待してしまい
「好意を伝えた自分が何もしない」ということが二人の間の関係を
硬直させてしまっているからに他なりません

そんな中で相手の方が手を繋いできてくれたのは
「好きだ」とは言ってくれたもののその次を言いだしてくれないあなたに
その次の言葉を促すための行動だったのかもしれません
ですのでそれは告白をする一つの機会だったのではないかと思います

過ぎたことを言っても仕方がありませんが
そこで次に進もうとせずに相手の気持ちを確かめるという消極策に出てしまったのは
ミステイクと言わざるを得ません

そんなあなたはもう一度同じ状況を
今度はあなたから作り出すのが良いと思います
彼女を遊びに誘いそこで「手を繋ごう」と彼女の手を取って
「好きだ」という意思と「付き合って欲しい」という意向とを
はっきり彼女に伝えてみてください

130 :げろしゃぶ:2009/08/27(木) 01:48:06 ID:5cLt0BGk
>>126
あなたが彼女になさったことを改めて書き出せば
自分が愛されているという状況に甘えて
或いは自分は愛されているのだという過信から
口にしてはならないような別れの言葉を彼女に投げかけたり
好きな人に対する接し方ではなく
自分が愛されていることを確かめるだけの冷たい接し方をして
彼女を傷つけ悲しませ苦しませて「どうすればいいのか」と悩ませてきたと
言うことになるのではないかと思います

あなたと彼女がどれくらいの期間交際をされていて
いつ頃からそうした仕打ちをなさって来られたのか判りませんが
彼女は別れを言いだす三〜四日前からそうして悩んできたのではなく
もっと長い期間苦しんでこられたのではないかと思います

どうして彼女が別れを口にするまで彼女が苦しんでこられたことに
あなたが気づかなかったのか不明ですが
今あなたは彼女から別れを突きつけられたことで
彼女がそんな具合に苦しんでいたということを
気づく機会が与えられたことになった訳ですが
どれくらい自覚されておられるでしょうか
(つづく)

131 :げろしゃぶ:2009/08/27(木) 01:55:52 ID:5cLt0BGk
>>126 (2)
彼女は「もう金輪際連絡してこないで」とは言わず
「少しの間連絡してこないで」とあなたに言いました
私は彼女本人ではありませんから彼女があなたのことをどう思っていて
そして研修医のことをどう思っているのかは判りません
けれどもその彼女の言葉からは
あなたにこれまでの付き合うなかで
自分にまずいところがあったのではないかということに気づいてもらい
あなたときちんと良い関係で付き合っていきたいという気持ちも
持っておられるのではないかと思います

その反面彼女の気持ちがあなたから離れつつあるのだとすれば
そこであなたが彼女を追いかけようとすると
彼女にはそのつもりがなくても
反射的にあなたから逃げ出してしまいたくなるのではないかとの懸念もあります

今現在経過した三〜四日という期間が彼女にとってどれほどの長さなのか
また実際にどれくらいの期間が彼女の言う「少しの間」なのか判りませんが
どこかで彼女に会おうとかよりを戻したいという意図を伝える前に
振られてみて連絡をするなと言われてみたことで
自分がどれほどあなたのことを苦しめてきたのかということに気がついて
別れを言い出されたのもやむを得ないことだと思うようになったということを
手紙かメールで彼女に伝えるということを
まずなさっておくのが良いのではないかと思います


132 :名無しさんの初恋:2009/08/27(木) 06:12:17 ID:ZUum98Lg
>>126
喧嘩で別れると言ったが、本心じゃなかった、と言うのは、男女問わず一定の割合で必ずいるもんだが、大抵は別れる事になってしまう。
言われた相手の立場に立って考えてみれば、どれほど冷めてしまうか、わかりそうなものだが。想像力ってもんが無いのかな。
好きだからこそ、ある程度のコミュ不足が喧嘩の原因になるけど、もう別れるしかない!とかしょっ中口にするのは、恋愛の観点からは我慢の努力のかけらもない、最低最悪だ。


133 :名無しさんの初恋:2009/08/27(木) 06:23:50 ID:ZUum98Lg
>>124
恋愛は、本質的には、怖い。
振られるかもしれない、嫌われたらどうしよう、友達にも戻れないかも、こんな体型、顔、身長、体重、匂い、、、じゃ、バレたら嫌われるなあ。。
最も安全なのは、何もしないで現状維持だと、つい思ってしまう。ところが実際には、それはヘタれと思われて、冷められてしまう事に、なかなか気づけない。
とくに、相手が怖いのを押して、勝負をかけて近づいて来てるのを、怖いからと近づく事なく避けた格好になるのが、最も落胆が激しく冷められやすい。
俺も何度失敗した事か。。。
なるべく早くに、相手以上の真剣さで、思いっきりの愛情表現で答えるしか、関係を修復するのは無理で、もう後戻りできないし、元の関係には戻れないんだから。

134 :名無しさんの初恋:2009/08/27(木) 12:56:33 ID:jW3e2lFx
>>111
>>114
先日はありがとうございました

ちょっと自分の中で整理してみます

135 :名無しさんの初恋:2009/08/27(木) 15:41:30 ID:qtUjNYhJ
彼の育った環境が親に気に入ってもらえず、縁を切れ!といわれました。彼の親が元暴走族で離婚している事が原因なようです。彼自信は本当に普通の人生を歩み、社会人になっているのですが。彼とも家族とも縁を切らず、快い関係となって行くにはどうすれば良いのでしょうか。

136 :げろしゃぶ:2009/08/27(木) 17:02:20 ID:5cLt0BGk
>>135
まず親御さんに彼について受け入れるということを
直接会う機会を何度か持とうとすることでチャレンジしてみたうえで
それでも会ってくれないとか縁を切れと言われ続けるようなら
あなたが親御さんの言い分を聞き入れて彼と別れるか
それとも親御さんの意向を無視して彼と一緒になるかの
二者択一を迫られることになると思います

受け入れてもらえることができればそれで解決しますし
あなたが親御さんの意向を受け入れればその時点で
この問題はあなたの心のしこりが残るだけで
現実の問題についても終わります

唯一この問題が残り続けるのは
あなたが親御さんの意向を無視して彼と一緒になった場合です
何故なら仮にあなたが親御さんと縁を切ったことにしても
親子という間柄までが完全に消滅するわけではないからです

それでも結婚をしたあなたが盆暮れに帰省しようとしたり
お子さんができた時に顔を見せに行くといったことを続けることで
最終的に親御さんが彼のことや彼と一緒になったあなたをまだ許さないとしても
そうした今のありようを受け入れざるを得なくなるだろうと思いますし
長い目で見た時に自らの介護の問題というものが出てきたときにまで
今と同じような態度を維持し続けることはできないのではないかというように思います

137 :名無しさんの初恋:2009/08/27(木) 17:33:58 ID:ZUum98Lg
>>135
親になでなでされながら育つと、子離れ出来ない親と、親離れ出来ない子になる。
結果、成人して、自分で責任と義務を背負って決めなきゃならない事まで、親が出しゃばる。
親が反対する態度を変えなければ、君は自分の好きになった人との結婚を諦めるの?
彼の愛する奥さんになる事よりも、長年育ててくれた親の子供のままでいる事を選択する?

本来、親は子の成長と巣立ちを黙って見届けて、子が自分の判断で行動するべく、育てるべきだと思う。
自分が死んだ後にも、その子は自分だけの判断で生きていかなきゃならないから。

君の立場に俺が立つなら、黙って入籍して、結婚生活を始める。黙って子供を産んで初めて、孫が生まれたぞ〜、孫を抱きたかったら、とっとと結婚認めてから、来いよ〜、意地はるなよ〜、とエサでつる。

138 :げろしゃぶ:2009/08/27(木) 22:48:31 ID:5cLt0BGk
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


139 :たこ:2009/08/28(金) 10:14:17 ID:xc8zZQ2a
130
131
とありがとうございました。
もう少し考えてみることにします。

140 :名無しさんの初恋:2009/08/28(金) 11:26:12 ID:dBUA9Se+
たこかよ!!

141 :名無しさんの初恋:2009/08/28(金) 14:31:32 ID:glg+Hej5
好きになった女性が旅行好きでした。私は旅行が大嫌いです。相手を旅行嫌いにする方法を教えて下さい。自分が旅行を好きになるという選択肢はありません

142 :げろしゃぶ:2009/08/28(金) 15:22:53 ID:tGR3iQHd
>>141
1.何らかの事情で彼女が勝手に旅行が嫌いになることはあり得ても
  あなたが好きな人を旅行嫌いにする方法はありません

2.そもそも「その人のことが好き」というのは
  相手がどういう人であるかということを知り
  その相手の全てを肯定できるということですから
  「好きになった人が旅行嫌いであることを知ったので
  その相手を旅行嫌いにしたい」と考えるのは
  「相手のことが好き」ではなく
  ただただ自分が勝手に好きだと決めただけの人に
  自分の理想を押し付けているに過ぎません

旅行が好きだという相手のことを
旅行嫌いにしたいと考えるあなたは
その人のことが好きな訳ではないようです

143 :げろしゃぶ:2009/08/28(金) 21:42:06 ID:tGR3iQHd
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


144 :名無しさんの初恋:2009/08/29(土) 02:14:01 ID:noGFbFP0
よろしくお願いします。
私20歳学生 彼21歳社会人
付き合い始めて半月。

電話で話しているうち、彼が仕事のことで愚痴り始めました。
また、落ち込んでいるようでもありました。
付き合う前から今までこんなことはなく、イライラしたり荒れている彼の声を聞いてびっくりしてしまい、
「ありゃー」「えーっ」「大変だねえ…」といった相づち?しかうてず。
励ましたり慰めたりすることもできていなかったのでは…とあとから思い返しました。
相手が自分に弱いところを見せてくれたと喜ぶ余裕はなく、どうしたのだろうとオロオロするばかりでした。

再びこのような場面になったとき、彼に何かしてあげたいのですが…。
私はどのような態度をとればいいのでしょうか。

145 :名無しさんの初恋:2009/08/29(土) 10:36:56 ID:GRnAZZCc
>>144
聞いてあげるだけでもいいと思いますよ。
実際、立場が違うと下手に口出しも出来ないしねw

基本は相槌、明らかに彼氏がおかしいとか、これは一言言いたいって時に
たまーに自分の意見を入れる、くらいで。

146 :エアコン:2009/08/29(土) 11:03:34 ID:d2tq2YZw
>>144
そう、基本的には聞いてあげるだけで充分。ただ、あなたにも同じ様な時があるかも知れないなら、その時はぶつからない様に気を付けてね。

147 :げろしゃぶ:2009/08/29(土) 11:53:34 ID:ZORWnh28
>>144
「その場」では
相槌を打って「私はあなたの話をきちんと聞いている」ということを
電話を通じて相手に伝われば十分だと思います

また「その場」でそれ以上どうにかしようとするのでなく
時間を置いて別の場面で少し彼の気持ちも落ち着いたところで
「仕事頑張ってね」と励ましの言葉とともに
手作りのお菓子であるとか栄養剤やドリンクを手渡してあげたりすると
二人の関係もより深まるのではないでしょうか

148 :名無しさんの初恋:2009/08/29(土) 12:32:42 ID:Oqvaf53n
げろしゃぶ先生!相談があります!

異性として好意をもたれると、どうしたらいいのか分かりません。

好きな人ができるとはじめは自分から好意を持たれようと努力して
この人と手を繋ぎたいなぁとか人並に妄想を膨らますのですが、
いざ実際に相手からアプローチされ、手を繋がれたり優しくされたりすると
嬉しい気持ちよりも相手の気持ちの重さに受け止めきれなくなってしまいます。

相手に対して凄く罪悪感があるし、
何よりその人の事を嫌いにはなりたくなくて非常に辛いです。
書いていて心の病なのかなとすら思えてきましたorz
人並の恋愛がしたいです。

149 :げろしゃぶ:2009/08/29(土) 15:59:20 ID:ZORWnh28
>>148
端的に言えば
好意を持たれるまでの「妄想」の中では
あなたの想像上の彼はあなたの想像の域を越える行動には及びませんし
あなたの理想とするような行動しか取らない訳ですが
実際の相手は体温もあるし体重もある
汗もかけはハアハアと息をするといった「なまめかしさ」を持っていて
あなたの想像しないような行動を思わぬタイミングで取ったりします

恐らく想像上の彼が持っていない「なまめかしさ」を
自分に向けられることについ抵抗してしまうのではないかと思います

メンタルトレーニングではイメージすることが重要であったりしますが
逆にあなたの場合はそのイメージから「なまめかしさ」が除外されていることで
実際の相手との齟齬が引き起こされているということだと思います

自由に想像をめぐらすことはそれはそれで構わないと思うのですが
自分の想像の中で作り上げた偶像に向き合うこと以上に
(生身の)相手と向き合うことを重視する・優先するように心がけることが
大切なのではないでしょうか



150 :エアコン:2009/08/29(土) 16:16:57 ID:MpH2Gixg
>>148
横槍になります。ごめんなさいね。
異性同士が付き合うという事の本質の部分に触れる時、相手の性が初めて見えてきます。あなたの今の気持ちは成長過程の中のごく一般的な思いですよ。別に変ではないよ。

151 :144:2009/08/29(土) 19:58:03 ID:noGFbFP0
>>145-147
ありがとうございます。
そうか〜聞くだけでも良かったのですね。少しでも気が楽になっていればいいのですが。
プラスあとのフォローなのですね。
勉強になりました。ありがとうございました!

152 :148:2009/08/29(土) 20:11:01 ID:7qydsU/0
>>149
ありがとうございます!

>想像上の彼が持っていない「なまめかしさ」を自分に向けられることについ抵抗してしまう

まさにそれだなぁと思いました。
げろしゃぶさんのおっしゃる通り、
生身の相手と向き合い受け入れられるよう精一杯努力して気持の温度差を埋めていこうと思います。
ただし彼には正直に、手を繋いだり優しくされることに対して
少し抵抗があるんだと伝えてみようかと思います。

>>150
ありがとうございます!
自分でもただ自身が幼いだけのような気がしてきましたw
経験を繰り返して、成長していけるよう努力してみたいと思います。

153 :名無しさんの初恋:2009/08/29(土) 21:07:16 ID:SaIPNjjH
婚約している人が好きです
向こうも妹のように接してくれます
彼女を大事にし、明るくて、それでいて今時固すぎるくらい真面目です
私も二人の邪魔したくないし、浮気とか考えられないです
でも、それをおいても理性とは別に大好きです
早くあきらめたいです
ずっと大切にしたい人なので告白して諦める事はできません
ありふれた悩みだけど、こんなの嫌です
あと相手に気持ちはバレてる気がします

154 :げろしゃぶ:2009/08/29(土) 22:55:02 ID:ZORWnh28
>>153
その人がこれから結婚し奥様と一緒に幸せを作っていくということなら
あなたはもうその人への気持ちについてはどうすることもできません

あなたにこれからできることがあるとすれば
彼に負けないくらい素敵な男性を見つけて
ただ恋人として付き合うだけでなく
生涯の伴侶としてあなたはあなたでご自分の幸せを築いていくことです

そうすればもうその人への気持ちも今とは形の違ったものになったり
もう執着する必要がなくなるかもしれませんし
またそうしてお互いに夫婦となった状況でなら
家族ぐるみでの交際ということもできるようになるかもしれません

155 :名無しさんの初恋:2009/08/29(土) 23:10:07 ID:yPr6H3F7
>>153
人生で、たられば、を言っても、時間は戻らない。
婚約破棄とか、彼にとっての不幸せが、自分にとっての幸せ、という事になってしまった以上、今できるのは、自分がいい男見つけて、幸せになる事しかない。
ところが大体において、彼との関係を必要以上に美化して思い出にするから、永遠に彼以上の男には巡り会えないものだが、実際の彼は全然そんなレベルじゃないって事に気づくといいね。

156 :名無しさんの初恋:2009/08/30(日) 00:59:04 ID:8vN0TPqX
今年の春、好きな人に「好きな人がいるから付き合えない」と振られました。
その人とは今は友達として接していて、2ヶ月に一回のペースで飲みに行ったりしてます。
昨日も私の地元で彼と差し飲みをしました。
そこでまだ彼への気持ちに蹴りがつけきれてない自分に気づきました。

でも私は、彼に「好きな子がいる」と言われている身なので、好きでも彼の恋が成就するのであれば応援しようと思ってますが、勿論彼のことが好きだから、恋人になれたらとも思います…(若干矛盾してますが).

でも憶測ですが、彼には好きな子と進展してるような様子が見られないし、もし好きな子に対し順調に進展しているのであれば、いくら友達でも異性(しかも告白された相手)と差し飲みには行かないのではと思います。
私なら好きな人に誤解されそうなことはあまりしようとは思わないので。

それと同時に、私と飲みに行ってる余裕があるのなら、その時間を好きな子に対するものにあてればいいのにと思ってしまう自分もいます。

彼を好きだし飲むにいくのも楽しいけれど、このままの状態はアカンのかなと思ってしまいます。

彼の恋を応援するためにも自分の気持ちをリセットすし、もう彼とは友達としても会わな

157 :エアコン:2009/08/30(日) 01:01:56 ID:UNIxk62w
彼を本当に好きだと言うなら、涙を飲んで諦めるのが本道。自分の気持ち中心なら告るとかになる。長い目で見た時、あなたの幸せはどっちにある?

158 :エアコン:2009/08/30(日) 01:04:01 ID:UNIxk62w
157は153宛です。

159 :エアコン:2009/08/30(日) 01:07:43 ID:UNIxk62w
>>156
飲んでる時に情報収集しないの?

160 :156:2009/08/30(日) 01:12:03 ID:8vN0TPqX
>>159さん
何かお互いに触れないようにしている感じです。
話す内容に恋愛ものはあまりないです。

161 :エアコン:2009/08/30(日) 01:34:58 ID:UNIxk62w
>>160
あなたが口火を切ってみたら?うまくいってるの?って。そしたら少しは何か変わるんじゃないか?
とりあえず一手打つのはどうだろうか。

162 :げろしゃぶ:2009/08/30(日) 01:46:03 ID:4b9hfYc6
>>156
書き込みが途中で終わっているようですが
最後は「会わない方がいいんでしょうか?」で結ばれるのでしょうか

さて
あなたが自分の気持ちにけりをつけて次の恋愛に向かいたいということなら
彼と顔を会わせることで気持ちが甦ってしまうでしょうから
会う機会を持たない方が良いのでしょう

またあなたは「彼に他に好きな人がいる」と断られた訳ですが
告白を断る際に語られる理由というのは
あなたに言いづらいことはそこから除かれ
あなたが受け入れやすい理由のみが語られます

ですので「それが振られた理由の全て」
「自分の思いが受け入れられない理由の全て」とは
むしろ考えない方が良いだろうと思います
(つづく)


163 :げろしゃぶ:2009/08/30(日) 01:56:42 ID:4b9hfYc6
>>156 (2)
彼が何故あなたのことを振って以降も二人きりで飲みに行ったりしているのかは
第三者には判りません
友達として向き合う分にはその程度のことは
しても構わないと考えているのかもしれませんし
或いは自分にできる範疇であれば極力あなたの気持ちに応じたいという
ちょっとしたボランティア精神が発揮されているのかもしれません

ただ彼の言っていた「好きな人」との恋愛が進展していなそうだとしても
あなたの気持ちを知っているあなたにしてみれば
自分の気持ちが変わったと言いさえすれば
あなたと付き合うことがかなりの高確率で可能だと見込める訳ですから
二か月に一度という稀なペースで飲むということからは
あなたのことはキープではなく
友達として見ていると考えるべきではないかと思います

ですので今後どうするべきかは
あなたが今後どうしたいかという指針をはっきりさせることで決まります
どうしても諦めきれないので可能性を探る・作り出すのなら「会う」
もう諦めるという方向でいくなら友達として向き合うことはしても
二人きりで会うことは「やめる」
・・・ということになるのではないかと思います


164 :156:2009/08/30(日) 02:06:36 ID:8vN0TPqX
>>161-163さん
ありがとうございます!
はっきりとおっしゃっていただき、目が覚めました。
どちらになるにしても自分の気持ちにハッキリさせようと思います。

165 :名無しさんの初恋:2009/08/30(日) 02:12:25 ID:vEW8s4HV
クズはクズ同士しかくっつかないと思うのですが
たとえば、矢田亜希子とお塩学ぶが例です

166 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 06:49:52 ID:TAzXlyMb
>154
家族のように慕う気持ちと好意が心を分けて辛いです
でも、あなた様のアドバイスのように気持ちを変えてずっと大切にしたいです
兄のように私を救ってくれた方なので
ありがとうございます
他のお二方様
回答ありがとうございます
告白も不幸も全く望んでいないことは書きました。
傷つきやすくて申し訳ないですが、回答はきちんと読んだうえでしたほうが皆さん助かると思います


167 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 07:49:46 ID:TPTxu0ZV
付き合って1ヵ月。
最初の頃は彼から頻繁にメール来てたけど、
今は私から送ったら返信くるくらい。つまらない話しはスルーされたりするから、なかなか会話も弾まず、結局会いたい時や用があるときだけ、私から送ってる状態。
でも、彼からメール来ない、ってのは、
別段会いたくないのかも?話したくないのかも?気持ち冷めたかも?
なら私のメールウザイかも。
このまま私から誘い続けて良いでしょうか?
それとも彼からメール来るの待ってみるべき?
ちなみに彼とは同僚で、
ほぼ毎日顔を合わせてるけど、職場に内緒の関係だから、あまりベタベタはしゃべれない毎日です。
軽く冗談は言い合うけど。

168 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 09:10:01 ID:KmTkXYun
メール送れば返信は来ます。デートに誘っても、オッケー貰えます。だけど、相手(女)からはメール来ません。また会う約束もしたけど、なんか脈なしなような気がして、会う気がしないんです。
どうすればいいでしょうか?このままメールを送り続けるべきでしょうか?
1日置きくらいのペースでメールしてたけど、なんか疲れちゃって、3日間はメールしていません。

169 :エアコン:2009/08/30(日) 09:50:24 ID:ONrOH0eP
>>167
相手の気持ちをメールの頻度で全て計るのはどうだろうか。あくまでコミュニケーションツールのひとつとして認識しないと、あなたが変に辛くなるよ。

170 :エアコン:2009/08/30(日) 09:59:01 ID:ONrOH0eP
>>168
なんとなくで恐縮ですが、今の感じはあなたが主導で彼女を誘い続けていく必要性がありそう。会う、電話、メール、手紙などを活用して頑張るべき相手ならやるべき。そこまでの相手ではないなら止めるべき。あなたの文面からは疲れみたいな感情が読める。

171 :エアコン:2009/08/30(日) 10:01:32 ID:ONrOH0eP
>>168
デートの誘いに応じるなら、脈はあるよ。単純に楽しんだら?あれこれ考えても疲れるだけだよ。

172 :げろしゃぶ@そうだ選挙に行こう :2009/08/30(日) 11:20:23 ID:4b9hfYc6
>>167
「つまらない話はスルーされる」というのは
話の内容がつまらないことが原因であって
またバラエティ番組のテレビ収録ではないのですから
全ての話を拾う必要も必ずしもない訳で
それは何も彼との関係を占う要素にはならないと考えて良いでしょう
むしろあなたの方に「彼がどういう話なら反応が良く
どういう話ならスルーされるのかということを把握する」
ということが求められる事例であるかもしれません

さてさて人が一人一人違うように
カップルも一組一組その向き合い方や付き合い方は違うものです
仮に九割のカップルがそうするのだとしても残り一割はそうではないという
少数派も存在する訳で少数派の行状がそのカップルには即したものであるなら
何もマジョリティが正しくマイノリティは何かまずいということにはなりません

そして付き合い始めた頃は彼があなたに気を使って
無理をして頻繁にメールを送っていて
今の状態が彼にとっては自然であるのかもしれません
また今の連絡を取り合う状況やあなたから誘うという状態が
二人にとって自然な状況でありお二人の交際のリズムとなっていて
そしてそれで別段交際のうえで問題が起きていないのであれば
あなたが「彼からメールが来ないことを好ましく思っていない」以外には
何も問題はないということになります
(つづく)


173 :げろしゃぶ@そうだ選挙に行こう :2009/08/30(日) 11:29:49 ID:4b9hfYc6
>>167 (2)
また交際を始めて一ヶ月という時期の問題もあるように思います
それまでは互いに相手をお客様扱いしていたのに
徐々に相手に対する甘えも出てくる時期であり
彼の側は「もともとあまりマメな性格ではないから」といった地の性格が
あなたに向けても向けられるようになり
またあなたの側にしてももっとこうして欲しいといった要望が色々と出てくる一方で
まだまだ相手の本来持つ性格やペースに慣れていないという面もあるので
あなたにもいろいろな不安が感じられるのではないか
ということです

そもそも毎日顔を会わせている関係で
そこで軽く冗談を言い合うようなコミュニケーションがきちんと取れているなら
何もそれ以上にメールでも連絡を取り合う必要はそもそもないかもしれません

ただあなたの側で急にメールの送り方を変えると
今度は逆に彼の方であなたの態度の変化に不安を覚えたり
変な誤解を生むかもしれませんから
彼の反応が悪いとか無視されるというようなメールでの問題が起きた訳でなければ
今のままの対応を続けて良いと思います


174 :げろしゃぶ@そうだ選挙に行こう :2009/08/30(日) 11:35:23 ID:4b9hfYc6
>>168
あなたがメールを送るのは彼女に伝えたいことがあるからであり
デートに誘うのは彼女に会いたいからだと思うのです

ところがあなたは彼女に対して
自分が彼女のことを思っているように
自分のことを思って欲しいという気持ちが強いために
「会う気がしない」とか
「メールを送り続けて良いかどうか疑問」を抱いている状態です

これは別の言い方をすると
「彼女のことを好きな気持ち」よりも
「あなた自身の恋愛への憧れ」や「恋人がいる自分への憧れ」が大きく
そうした恋愛による自己実現の気持ちを
彼女に投影しているに過ぎないということになるのではないかと思います

彼女に映っている自分の姿ばかりを気にするのではなく
もっともっと彼女自身に向き合おうという気持ちをお持ちになってみても
良いのではないでしょうか

175 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:56:41 ID:uKxE4XBR
>>167
釣った魚に餌はやらない
彼は元々そんなにメールを書く人間じゃないのに、付き合う相手に無理して合わせていたんだろう
自分で書いているように、つまらないメールに返事を書くほど彼はヒマじゃない
女子高生じゃあるまいし、メールラリーを楽しいと思う男は、少数派だと知るべき


176 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 12:01:29 ID:KmTkXYun
168です。皆さん的確なアドバイスありがとうございます。ほとんど今の自分に当てはまっています。

>>174さん、彼女と向かい合うとは、具体的にはどんな感じでしょうか?

177 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 12:16:27 ID:uKxE4XBR
>>176
174じゃないけど
付き合ってる相手の女性、としての彼女ではなく、
ひとりの性格や意思を持つ人間としての彼女と、逃げずに向き合って、
相手の言葉から相手の気持ちを考え、
相手の心に響く言葉をかけてやることだ、と思う


178 :げろしゃぶ@そうだ選挙に行こう :2009/08/30(日) 12:45:20 ID:4b9hfYc6
>>168
好きな人に向き合う姿勢には人それぞれの流儀なり主義があると思うのですが
とりわけ私が留意すべきではないかと思うのは
デートに誘って応じてもらえたことについてはそれをそのまま素直に受け止める
そしてメールが来ないということについてもそういう事実・現実があるということを
素直に受け止めたうえでそこを物事を考え始める出発点にするということです

「デートには応じてくれる」「けれどもメールは送ってこない」といったことを
相手の気持ちの表れの態度として見るのでなく
それを「自分のことをどう思っているのか」といった一つの視点からだけ見て
「自分のことを思っている結果」としか見なさないような
全てを「自分」に絡めた矮小なものの見方をするのでなく
彼女は一緒にどこかに出掛けることは厭わないしむしろ好きなのではないか
彼女は自分からメールを送ったり誘ったりすることは
あまり積極的にしない人なのではないかといった
「彼女」を中心としたものの見方も同時にしていく必要があるというように思います

あなたが気が進まないなら会わなくても構わないしメールを送らなくても構わないし
デートに誘わなくともそれはそれで良いとは思うのです
けれどもそこで「彼女が自分の気持ちに応じてくれないからそうする」だけでなく
「彼女が会う気がない自分に会ってくれる時にどんな気持ちなのだろう」とか
「彼女はメールをしないことで気を悪くしたりしていないだろうか」といった
相手に対する思いやりや配慮を忘れないことが
「彼女に向き合うこと」にあたります


179 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 13:49:18 ID:gux1iSPi

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180 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 17:54:24 ID:KmTkXYun
168です。皆さん心のこもったレスありがとうございます。たしかに私の中で恋愛に対する憧れの方が大きくなってしまって、彼女の気持ちを考えていませんでした。おっしゃるように彼女と向き合っていなかったと思います。
正直色々考え過ぎて疲れてしまってましたが、もう一度気持ちを切り替えていこうと思います。
本当にありがとうございました!

181 :167:2009/08/30(日) 20:51:11 ID:TPTxu0ZV
レス遅くなり申し訳ありません。仕事で昼休みもろくに取れなかったんで。
みなさんありがとうございます。私が少し気にしすぎかもしれません。
彼がなかなか思ってる
ことを言ってくれないとか、私が自分に自信ないとか、不安要素がいっぱいあったんで、たかがメール
で凹んでました。
確かに最初、彼はメールをまったくしない、
私には特別、と言って
いました。元々メールを
しない人なのだから、私に心を開いてくれ、素の自分を出してくれてるのかも、と思うようにします。
気持ちが楽になりました!

182 :げろしゃぶ :2009/08/30(日) 22:19:34 ID:4b9hfYc6
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


183 :名無しさんの初恋:2009/08/30(日) 23:02:57 ID:V/ZamsHZ
一個年下の男の子(学生)が好きな社会人女です。
合コンで出会ってから毎日メールしたり一回二人であったり、または複数で会ったりしてます。
彼のこと、気になり出してそんなオーラをかもしだしてますが、相手は脈なしっぽく、むこうからのアプローチはありません。
彼の事もっと知りたいし私の事も知ってもらいたいんですが、どう距離を縮めるのがいいかアドバイスお願いします!

184 :げろしゃぶ :2009/08/30(日) 23:35:04 ID:4b9hfYc6
>>183
あなたがオーラを発したつもりになっていて
相手にそれを感じ取って欲しいと期待するということよりは
あなたの方から食事でも遊びにでも誘うという
アプローチをお掛けになるのが良いのではないかと思います

もっともその時点で断られてしまうようなことがあれば
方向転換が求められるかもしれません

185 :名無しさんの初恋:2009/08/30(日) 23:45:54 ID:V/ZamsHZ
183です。ありがとうございます!
誘う、というのはやはりデートですかね?複数のほうがいいですか?
はじめはすごくいい感じで初デートまでこぎつけたのに、そのあたりを前後して、彼は素っ気ない感じです。
最近は、私からちょろっとメールしたりしてますが、自分も含め頻度が下がり内容も薄いものになっています…

186 :名無しさんの初恋:2009/08/30(日) 23:57:38 ID:SPWAL1p+
げろたん、おやしゅみ★

187 :名無しさんの初恋:2009/08/30(日) 23:58:54 ID:wE7ZFUin
休憩室用にお菓子持ってきてみんなに上げたりするんですけど、一人の女性だけかたくなに断って受け取ってくれません。
他の人がお菓子とか渡していても受け取らないようです。
とても遠慮がちな人、のようなのですが、俺はこの人のことが好きになってしまいました。
こういう人には積極的にいくべきでしょうか?

188 :名無しさんの初恋:2009/08/31(月) 00:02:12 ID:M8w1FjiL
知り合って3か月のバイト先の好きな人(20歳♂・Aくん)が
この状況で私をどの程度に思っているか、これからどうすべきか、皆さんの意見を聞きたいです。

1週間前、全部で10冊くらいのマンガを半分、A君に貸しました。
しばらく経って、メールで、「いついつに返すね〜」という連絡がありました。

その続きのマンガも持っていくことになっていたのですが、
実際に返す時になって、「続きは自分で買うから持ってこなくていいよ!」とのメール。

私としては、Aくんとのつながりが切れたようで……という感じです。

Aくんは私を嫌いではないけど、恋愛関係に発展はしなさそうですよね…

今まで男性と付き合ったことがなく、告白されたこともしたこともないので、
恋愛となると臆病になってしまうんです。

男友達はたくさんいて、人と話すことも得意なのですが、
好きな人とはいつも仲のいい友達止まりです;;

20歳♀

189 :げろしゃぶ :2009/08/31(月) 00:07:32 ID:4b9hfYc6
>>185
合コンが集団面接や書類選考だとすると
初デートは一次面接ということになります

もしも初デートを境に相手の反応が大きく変化したということであれば
まだ結果がはっきり出されたという訳ではないのかもしれませんが
一次面接の結果残念ながら不採用となりましたということなのかもしれません
そこではっきり二次面接の希望を出して
答えを聞きたいということならそれでも構いませんし
あなたの方から二次面接は辞退するというのも選択肢の一つだと思います

二次面接の希望というのはデートに誘うということです
複数のデートはあなたと彼との関係の進展においては
あまり意味があるとは思いませんしただの足踏みでしかないと思います
ですのでデートに誘うとすればもちろん二人でということになります

190 :名無しさんの初恋:2009/08/31(月) 00:28:54 ID:E932XnvF
げろしゃぶさんありがとうございます!初デート…合わなかったんでしょうか(;_;)まぁそんなにもりあがった感じではなかったのですが。
頃合いを見てデート誘ってみます。

191 :名無しさんの初恋:2009/08/31(月) 00:32:59 ID:HS+VhFOF
>>187


192 :げろしゃぶ :2009/08/31(月) 00:50:13 ID:Mc6Ske3r
>>187
はっきり言ってどうすれば良いのか全くわかりません

他の人のお菓子も受け取らないとしても
それが「甘いものが苦手」であるとか
「ダイエット中で間食断ちをしている」とかならそれはそれでアリだと思うのですが
休憩室でみんなでお菓子を食べるというのは
仲間内で楽しく休憩しようといった意味合いもある
どうでもいいようで意味のある行為だと思うのです

そしてそれを幾ら遠慮深いと言っても
人から勧められてもなお頑なに断るというのは
「私はあなたたちと仲間になるのを拒否します」と言わんばかりの
大変奇特な行為であるとしか思えません

そしてあなたがそうした彼女の「遠慮深いところ」なのか
「帰属を拒否するまで自分の意志を貫く個性」なのか判らないのですが
彼女のそうした一面に興味が湧き惹かれるようになったということなら
それもまたアリかと思うのですが
あなたが好きになった人がたまたまそういう一面を持つ人だったということなら
今一度あなたは彼女のどういうところが好きになったのかということを
よくよく見つめ直すということも必要なのではないかという気がします
(つづく)


193 :げろしゃぶ :2009/08/31(月) 00:56:44 ID:Mc6Ske3r
>>187 (2)
さてさて話が大きく横道にそれてしまいました
申し訳ありません

彼女が「大変遠慮深い人」であるなら
積極的にアプローチをしてみても遠慮されてしまえば手の打ちようがありません
というより彼女はもともと遠慮深い人なのですから
そんな人に積極的に働きかけるというのは
彼女の性向を無視した不相応な対応であるということになってしまうのですが
だからといって誘わないことには
遠慮深い彼女の方から誘ってくることも考えられないので
きっかけも作り出せないということになってしまいます

つまりは不適切で不相応であり
とても応じてもらえることが期待できなくともそうするしかないという
一種のパラドックス状況にあるが故に
「はっきり言ってどうすれば良いのか全く判らない」と
冒頭からギブアップを宣言せざるを得なかった次第です


194 :187:2009/08/31(月) 01:01:55 ID:HS+VhFOF
その子のことを理解?してる女性はやや強引にお菓子渡して受け取らせたりしています。
お菓子以外でも同じように遠慮する人です。
会話にはそれなりに入ってくるのでお仲間になるのを拒絶しているわけではないですし、むしろそういう点で丁寧な人です
アプローチというかアドレスを聞いてみたんですけども、メールが好きではないとのことであまりしてません
最初は無理やりおっかけて一緒に帰ったりしてたんですけども、ここ2回ほど一緒にかえりますか?って聞いてくれて一緒に帰ったりしました。
その際の会話は盛り上がりました。

情報の後だしごめんなさい・・・ここまでしっかり答えてくれるとは思わなかったんです・・・

195 :名無しさんの初恋:2009/08/31(月) 01:21:51 ID:8H0wiYtk
23歳女です。
まじめでいつも優しく尽くしてくれていた彼氏が浮気をしていました。
メールでホテルに誘っていました。
相手の女の子からもハートがついたメール。
別れ話をしたら彼氏は絶対に別れたくないと泣き崩れました。
あたしのことが一番なのはわかります。
メールでホテルに誘うような軽い事をするのは遊び感覚なんだろうと思うようにしました。
ただ一度浮気をしたら繰り返すと聞くので、そんな信頼のない彼とは正直やってけないと言う気持ちです。
男の人はほとんどが浮気しますよね。
女は浮気を許すべきですか?
黙って明るい顔でやりすごせばいいですか?
信頼は戻りますか?

長文すいません。

196 :名無しさんの初恋:2009/08/31(月) 01:24:40 ID:hqEGyZFt
結婚したいと思わないなら別れる

197 :げろしゃぶ :2009/08/31(月) 01:27:35 ID:Mc6Ske3r
>>188
今回のマンガの貸し借りの件は
「あなた」がどうのこうのというお話ではないように思いました

「続きは自分で買うから持ってこなくていいよ」というのは
「マンガが大変面白かったので続きは是非とも自費で揃えてじっくり読むよ」
ということではなく
「途中まで読んだけれどももう特に続きを読みたいとは思わないので
もう貸してくれなくていいよ」と言ったのではあなたに申し訳ないので
そのような言い方をしたということであって
「あなた」の問題ではなく「マンガが面白かったかどうか」という
お話ではないかと思います

ですので一つのきっかけはボツになってしまったということで
それは残念なことではありますが
これにくじけずまた別のきっかけを別の方向から作り出せないか
模索なさってみてはどうでしょう

198 :げろしゃぶ :2009/08/31(月) 01:35:38 ID:Mc6Ske3r
>>194
なるほど・・・

だとすると「お菓子」の一件については
相手との親密度や信頼感を測る試験紙となっていて
あなたはまだそこまで行っていないというだけだと考えて良いと思います

アドレスを教えてもらえていることや
あなたから追いかけるばかりでなく
相手から打診があって一緒に帰ったりもしたことからすると
ここは「押す」場面だと思います

もっとも闇雲に積極的にただ押せば良いという訳ではないのが難しいところです
ただそうしたコミュニケーションで親密になり
評判のお店や話題のスポットのお話で盛りあがったような機会をとらえて
「今度の休みに一緒に行きましょう」と流れでお誘いになると
相手の方も応じやすいかもしれません

ただどれだけ親密になったかを「お菓子」で測る必要はないと思います
二人きりの会話ではなく他の人の目もある休憩室で
「他の人からは受け取らないお菓子をあなたからは受け取る」というようなことは
親密であればこそ余計にできないことだからです

199 :名無しさんの初恋:2009/08/31(月) 07:03:27 ID:nwzbqAsh
>>194
一緒に帰りますか?と聞かれ帰りに話が盛り上がった時に、さらっと食事にでも誘って、親密度を上げて置くと良かったのに。
まあ、そのペースで行けば、問題ないだろ。

200 :名無しさんの初恋:2009/08/31(月) 07:06:28 ID:VWh7eQ3B
初めて付き合った人に、1ヵ月もたたないうちに、別れを切り出されました。
その人の家に初めてのデートで行って、肉体関係も持ちました。
でも、その人の誕生日に家に行っても、電話をしても、メールをしても、
返信が無くて、ようやく返ってきたと思ったら、妹としか思えなくなっちゃた的な内容のメールで振られました。
訳が分からなくて、着信拒否が続いてたんですが、その後何とか電話で話すことが出来て、
私の性格とか直したり、自分から相手を好きだっていうアクションを起こす努力をして、
もう一回告白してほしい的なことを言われました。(最初、私から告白しました。)
俺のことあきらめるなよ的なこおを言われて、期待していたんですが、
先日私が他に好きな人がいるんですか?みたいな問い詰めメールを送ってしまって、
相手の人に嫌い、気持ち悪いを言われてしました。
相手は同じバイト先の先輩で、私が付き合った後、意識しすぎて避けまくっていたのと、
相手を試すために、他の人が好きな素振りしてみたりとか、いろいろ調子にのった、わけのわからない
私の態度が原因だったのかもしれない、と自分では思うのですが、やっぱりもう無理なのでしょうか。
あとは、私は、付き合ったら、肉体関係をこれからも繰り返し続けて持たなくてはいけないのか、と
妊娠の可能性もあるし、少し怖くなって、その嫌悪感が相手に伝わったのかもしれません。
あとは、親が怖いっていうのもあって、なかなかこの恋に対して前向きに踏み出せませんでした。
でも、まだ好きなんです。バイト先でこれからも顔も合わすし、これからどうすれば良いかわかりません。
ただ、一緒にいたいだけなんです。でも、ここまでこじれて、あんな言い方をされて、もう無理なことは
分からなきゃいけないと思っているんですが、どうやって忘れればいいのか分からなくて。
私はできれば復活したいんですが、今はまだ余裕もないし、この年で妊娠は怖いし、でも相手のことは好きなんです。
相手にもう一度、私のことを好きになってもらうにはどうすればいいんでしょうか。


201 :名無しさんの初恋:2009/08/31(月) 07:06:46 ID:nwzbqAsh
>>195
俺は浮気してないから、そんなやつもいるよ、って事で。
メールで浮気を誘うような軽さを持ってるやつが、今後繰り返さない訳がないな、残念ながら。
浮気されても、自分の事が本命で帰ってきてくれればいい、くらいに思えないのなら、別れる事を薦める。

202 :名無しさんの初恋:2009/08/31(月) 07:14:26 ID:nwzbqAsh
>>200
初デートでやる事やったから、もう用済みって事なんだろうな。
口ではどうとでも言えるが、行動がその事を示している。
もし、1〜2ヶ月、体の関係を許さなかったら、今も餌につられてうまくつきあえてただろう。
かなりロクでもない男だけど、そいつ相手に、かなり面倒くさい女をやってる君もなかなかの猛者だ。


203 :げろしゃぶ :2009/08/31(月) 15:19:35 ID:Mc6Ske3r
>>200
あなたは彼がどういう人物であるかということを知り理解したうえで
彼のような人物を肯定し受け入れることができるという
恋愛感情を持っている訳ではなく
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れを
充たしてくれそうな人物である彼に対して
そうした自分の憧れを投影しているに過ぎないのではないかと思います

次に彼の方もあなたがどういう人なのかということを知ったうえで
そんなあなたに相応しい交際をしてくれるような人物ではなく
あなたの未熟な面を自分なら思うように扱えるだろうと
考えているようにしか思えないのでお二人の交際は
彼にとっては旨みのある遊びや暇つぶし程度の意味はあっても
あなたにとっては相応しい相手であるようには思えません

まずはあなたは恋愛に対する憧れという自らの衝動に突き動かされるだけでなく
きちんと相手に向き合うことができるようになることが必要だと思います
そしてそれができるようになるには時間も必要であると思いますし
何よりもあなた自身が成長してもっと大人になる必要があるのではないか
というように思いました


204 :名無しさんの初恋:2009/08/31(月) 19:42:08 ID:VWh7eQ3B
>202,203
レスありがとうございます。やはり相手の人にとって遊びでしかなかったということですよね。

げろしゃぶさん、痛いところをつかれた気がします。私は20年間彼氏がいなくて、
恋愛への憧れはかなりあったと思います。そして、相手の人をよく知った上で付き合いたい
と思ったというよりも、「恋愛」をしたくて、告白したのが大きかったのかもしれないです。
言われることももっともで、よく分かるんですが、成長して大人になるには、どうすれば
良いのでしょう。こんな根本的なことを聞かれても困るとは思うのですが、
自分でも心が成長しきれていない自分がずっとコンプレックスで、大人になりたい
と思っては来たのですが、一向に変わる気配がありません。具体的にどのような行動にでればいいのでしょうか。私の意志の問題でしょうか。
もっと多くの人と関わればいいのでしょうか。
このままだと、一生まともな恋愛が出来なさそうで怖いです。しかも、初めて付き合った
人とこんな風になり、さらに自信がなくなりました。
一生独りで頑張る覚悟でいた方がいいのでしょうか。大人になるってどういうことなんでしょう・・・




205 :みるくてぃ:2009/08/31(月) 20:20:31 ID:PP4DubN3
塾の先生に恋しちゃいました。中3です。
でも、あまりにも馬鹿で塾をかえるように親にいわれてしまいました。
やめたくないよぉー
でも、もう塾を変えることは決めてしまいました。
せめて気持ちくらいは伝えたい。
どうすればいいかアドバイスくださいー

206 :名無しさんの初恋:2009/08/31(月) 22:09:17 ID:dfLup0C0
他スレで相談したのですが言葉足らずだったのか質問の意図とはまったく違うレスが
返ってきてしまったので、マルチになってしまうのですが相談させて下さい。

自分は26歳男で現在無職、相手は30歳女で彼氏持ち、話を聞く限りでは倦怠期。
同じ職場で仲良くなり異性として意識するようになりました。そして景気悪化で2人とも解雇。
しばらく週1ペースで遊んでいたのですが彼女がバイトを始めた時ぐらいに突然
「あんたが就職するまでもう遊ばない」と言われました。それは自分も納得しました。

ですが日に日に距離が広がって行くのを感じます。
電話も以前は向こうからが多かったが今はこっちから電話しないとかかりません。メールも同様です。
就職も多数応募しているのですがうまく行かず「このまま関係が切れてしまうのではないか…」と不安です。
最終的には気持ちを整理する為に告白しようと思うのですが今のままではそれすら叶わないのではと思います…

彼女が俺を友達としてどう思ってるのか聞きたいのと自分は彼女の事を友達として大切と思ってる事を
伝えたいと思いますがこれは「重い」でしょうか?
それに正直就職してからと思ってたのですが連絡とれなくなる前に告白してしまおうかとも思います。

正直に言いますと「付き合いたい」とゆう気持ちはありますがそれ以上に友達として大切なんです。
告白するとゆうのも自分の雑念を消したらもっと友達としてうまく付き合えるのではとゆう気持ちからです。
就職がうまくいかないのもあって凄く焦っています。

長文すいません。アドバイスをください。

207 :げろしゃぶ :2009/08/31(月) 23:00:54 ID:Mc6Ske3r
>>204
回答の中に「成長」や「大人」といった言葉を入れるべきなのかどうか
とても迷いました
年齢は自分にはどうにもならないものの一つであり
相手を黙らせる(納得させる)為の殺し文句みたいなものですから
回答の中でそうした言葉を持ち出すことは卑怯な反則技のようなものだからです

それでも敢えてそうした言葉を持ち出したのは
書き込みの中に「親が怖い」という一文があったからです
先の書き込みの中には実際の年齢をうかがわせる表現はありませんでしたが
お話の中で親が出てくることからあなたがまだ親御さんに対して
対等な突き放し方(親離れ)ができていない
保護下にある者といった印象を強く持ったのです

例えばあなたが経済的にも親から自立していて
仮に婚姻前に妊娠をしてしまったとしても
婚姻を忌避しても出産して子育てをするとかできちゃった婚に踏み切るといった
オプションを行使できる状況にあれば多少無謀な関係であっても
自己責任でそこに足を踏み入れることはできる訳で
それが「大人」「成長」といったことと関連して「時間が必要」と言った次第です
(つづく)


208 :げろしゃぶ :2009/08/31(月) 23:09:08 ID:Mc6Ske3r
>>204 (2)
むしろ大事なことは「早く大人になりたい」と結果を焦ったり
多様な経験を求めようとすることでなく
自分にはまだこれは足を踏み入れるには早いのではないかと
自分が踏みとどまる勇気・引き返す勇気であるかもしれません

妊娠が怖いと言いながら
恋人に肉体関係を迫られたときに
「怖いから」「自分にはまだ早いから」と踏みとどまろうとせずに
「恋人同士なのだからこういうことがあってもいいのではないか」とか
「早く大人になるためにこうした経験は必要だから」と
彼の行為を踏み止まらせようとせずに関係を持ってしまうようなところに
幼さや未熟さ故の危うさを感じてしまうのです

無論だからといっていつまでも引っ込み思案で何もしなければ良いという訳ではなく
また恋愛をせずに一生一人でいれば良いといった極端な結論を
焦って求めるのでもなく一歩一歩自分のペースで進んでいけばいいやと
自らを相対化できることがあなたの成長にもプラスになるのではないかと思います
そして今回の件は決してハッピーエンドということにはならなかったようですが
間違いなくあなたにとって(苦いけれども)確実な一歩である筈です


209 :げろしゃぶ :2009/08/31(月) 23:29:56 ID:Mc6Ske3r
>>205
まともな大人であれば
(元)教え後の中学三年生を異性として見ることはありません
けれども世の中には稀ですがまともでない大人も混じっていて
そうした人も日頃は普通の生活を営んでいても
何かのきっかけで変質的な傾向を発現させてしまうことが
残念ですがやはり稀にあって実際におかしな事件も起こっています

ですのでもはや自分の生徒ではないからと
相手におかしな気持ちを起こす引き金となりかねない
「気持ちを伝える」という行為はお勧めできるものではありません

また親御さんはお金を払ってあなたの学力向上や高校受験のために
その塾に通わせてくださっているものと思いますが
そこで思うような結果を出せず塾を変えることをやむなくしてしまったのは
あなたの自業自得という側面もあると思います
そしてそこで働く先生である彼にとってもそうしたあなたの態度は
生徒を一人逃してしまうことになったのですから
しっかりと勉強ができなかった自分を反省し
さらにそこで勉強をそっちのけにして先生を好きになってしまうという愚行を
さらに重ねるようなことはすべきではないと思います

210 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 00:00:20 ID:Mc6Ske3r
>>206
彼女の「就職するまで遊ばない」という言葉が
自分と違って職に就けないあなたと遊ぶことに罪悪感を感じるからなのか
それともあなたと離れたいのでそうした方便を用いたのかは判りませんが
後者であればどのみち恋愛の成就としては望みはなく
友達としての関係も相手が望んでいない訳ですからこれで終わりということになり
前者であるとしてもあなたの仕事が決まらなければ
彼女も楽しくあなたと遊べない訳ですから
「就職する前に告白」といったデタラメな方法を模索する以前に
あなたの仕事が決まらないことにはどうしようもありません

また友達として大切な人に対して
交際相手がいる彼女に対し自分の気持ちを整理するために告白をするというのも
著しく矛盾している行為だと思いますし
むしろそうした行為により彼女は
あなたと友達として向き合いづらくなってしまうだろうと思います

211 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 00:15:22 ID:6Ot1nnOI
>>210
希望的観測も入っているとは思うのですが彼女は前者の方があてはまるのかなと思います。
彼女がその発言をした後もしばらくは彼女の方から連絡をとってくれていました。
多少は気付いていたので彼女の罪悪感を払拭するため余計に焦るのですがさっぱりで…
なんにせよやはり仕事始めてからなんですね。

やはり告白すれば友達とゆう関係は保てないのでしょうか…
ただ自己中ですが玉砕しなければ気持ちを消す自信はありません。
でも友達として失いたくない。やはり矛盾していますよね。

本当にどうしたらいいのか、例えばどうしたら気持ちが消えるのかがわかりません。

212 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 00:21:49 ID:KyaUiWwD
>>211
気持ち自体は感情ですから
それを自分でコントロールすることは困難であると思います
自分でコントロールできる部分があるとすれば
理性により感情の発露を発言や行動面で抑制するということになると思います

相手にはその関係がどんなものだとあなたが聞かされていようとも
交際相手が別にいて彼女はその相手と別れてはいないといったことを
どれほど現実として重みのある物事として捉えることができるかどうか
ということになるのではないでしょうか

また「玉砕しなければ気持ちを消せない」ような自制心に欠ける人は
恐らく実際に玉砕をしても今度は告白をしたことが間違いだったと考えたり
告白の仕方がまずかったのではないかと問題の矛先をすり替えるだけで
結局のところ「気持ちを消す」ことはできずに終わるのではないかと思います
本当に玉砕すれば気持ちを消せる人なら
玉砕をしなくとも言動を自制し気持ちを消せなくとも
それを外に出さずにいられるのではないでしょうか

213 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 01:39:38 ID:6Ot1nnOI
>>212
その通りだと思います。現実的には別れていませんし、さらに最近は自分から彼氏の話題を
しなくなったので現実味は薄れてたのかもしれません。しかしやはり彼女には彼氏がいるんですよね…
その点を実感するように心掛けてみようと思います。

告白に関してなんですが、他の事例ではありますが後悔の大きさは違えど結局後悔するなど
思い当たる点が多々ありぐうの音も出ません。確かにその通りです。自分は告白しても結局後悔するんだと思います。
そしてその後彼女と友達関係も保てないともっと後悔すると思います。

げろしゃぶさんに相談に乗っていただけたおかげで冷静になりました。
もっと自分を見直したり環境を改善して精進していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

214 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 12:09:04 ID:FtuUZUNZ
私19歳、相手(A君)22歳、彼氏22歳
バイトは共通

私には付き合って約2年の彼氏がいますが
過去に彼の体の浮気が原因でパニック障害らしきものがあります。彼は元は優しく真面目なので後悔し私を支えてくれ(私も依存)結婚まで考えてくれています
日頃はお互いラブラブでしたが最近、別れを自分から切り出しました、泣かれ私も依存してるのでまだ付き合っています

別れを切り出した理由は好きな人ができた事、精神的にしんどいことです
相手は彼氏の友達で、私ともかなり仲がよく、2人で行動したりします。
前に私の事をかわいいっていってくれてたらしいです。

その人にも最近好きな人が出来たんで話しを少し聞きます。
相手は実は恋愛面で性格が悪く、応援したくありません
正直に悪くいうと嫌われそうで言えません
私もまだ彼氏がいるので恋愛対象とは見られてないのかもしれませんが
気持ちは完全にA君にいってるのでこの状況に焦っています

二股はしません、嫌いな浮気みたいな感情に自分自身も混乱しています

長くなりましたがご意見お聞かせ下さい、お願いします。

215 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 12:23:12 ID:KyaUiWwD
>>214
婚姻している夫婦の場合は
離婚に際して双方の合意が必要となり
合意に至らない場合は家裁での調停を行います

その一方で婚姻していないカップルの場合は
関係を解消するにあたって必ずしも双方の合意は必要ありません
無論双方が合意できればそれに越したことはありませんが
どちらか一方でも関係を維持する意欲を失えば
その関係は終わりを迎えます

ところがあなたの場合は「別れを切り出した」だけで
自らの依存体質に絆されていて別れるということができていません
恋愛感情で結ばれた関係として成立していないのに
別の事情で関係だけが残っているという矛盾した状態です
(つづく)

216 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 12:30:33 ID:KyaUiWwD
>>214 (2)
矛盾していても「まだ付き合っている」状態であることから
好きになったAさんへの思いが「浮気」になってしまうことが
あなた自身を混乱させるという問題を生み出しています

この混乱した状態はあなたが今の彼と「別れる」ことで解決します
彼に同意を得る必要はありません
あなたの側から「やはり付き合っていくことはできないので別れることにします」
とだけ告げて彼からの翻意を促す意見を受け付けないこと
そして自らの依存体質から決別する行動を取ることで別れることはできます

またあなたがこの先Aさんとの関係や恋愛を進展させるうえで
今の彼との交際はその進展を阻害するものでしかありませんから
「別れる」ことが今はまず必要です
Aさんへの思いをどうのこうのという以前に
あなたがまず自らの身辺整理を済ませることが必要であるということです



217 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 12:48:07 ID:wL8Bqwjh
片思いに疲れちゃったから、もう止めようかと思うって話が、その相手の耳に入り、俺の事かと追求されました。
肯定したら、気持ちには薄々気がついてたような、でも目をそらしてたような……と。
別にそれでもいいよ、って返したら、なんかゴメン、とだけ。
ぶっちゃけ、職場で会うのが気まずいんですが、こんな場合どんな態度をとるのがいいでしょうか?



218 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 12:58:22 ID:KyaUiWwD
>>217
これまで通りに接するか
或いは相手を特別扱いすることなく
他の同僚の男性と同じように接するということで良いと思います

219 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 21:38:10 ID:CK3Bxbos
いつも自分発ですが、メールをしている女の子がいます。その子があさってに実習があるらしく、自分としては初の電話で何らかのメッセージを送りたいと思っています。
そこで相談ですが、明日実習頑張ってと伝えるか、実習が終わってから、お疲れさまと伝えるかどちらがいいでしょうか?

220 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 22:05:37 ID:KyaUiWwD
>>219
両方なさるのが良いと思います

221 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 22:09:54 ID:CK3Bxbos
>>220
ありがとうございます!
いつも背中を押して頂き、本当に感謝しています。
実はその子と来週デートを控えているんですが、当日までメールや電話はどんな感じでしていったらいいでしょうか?

222 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 22:13:18 ID:KyaUiWwD
>>221
いつもと同じ調子で良いと思いますよ!

素敵なデートになるといいですね!

223 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 22:19:15 ID:XfZ6hvbv
お互い同じサークルの大学生で,もう5回くらい
向こうから誘ってきて2人で出掛けていますが,
告白してくる気配は一切ありません。
家にも行きましたが、何もされませんでした。
でも今でもいろんな場所に誘ってきます。
決定的な事を何も言わず微妙な関係を続けることに関してどんな理由が考えられますか?

224 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 22:21:43 ID:CK3Bxbos
>>222
重々ありがとうございます!
良い報告が出来るよう、頑張ります!

225 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 22:22:53 ID:Y6vu80ru
相手23学生
私24社会人
関係友達(片思い)




*2ヶ月前から好きで、好きというタイミングを逃した。
*あいまいな態度をとられた。
*彼(相手)は来年社会人になるので県外に行くからと彼女は作らないと言った
*相手は相手の男友達を私に〇〇が友達になりたいみたいと紹介してきた。それを機にもう脈はないと思いはじめる
その相手の男友達とは遊んだことはない
*あきらめようと思って他に目を向けたけど忘れられない
*連絡が最近また来だして私からも送るようになったり連絡するようになった

やはり想いを伝えるべきか悩んでいます。

226 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 22:30:31 ID:2/qG7MnB
>>219
両方して、何かまずい事があるの?
実習前の電話は短めにして、睡眠を取らせること位は気配りして


227 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 22:31:48 ID:2/qG7MnB
>>223
普通に好かれてるよ
ただ、草食ってるだけで

228 :エアコン:2009/09/01(火) 22:32:51 ID:A4952L/D
>>225
まだ好きな事を伝えてないなら言った方があなたの為にも良いと思う。いろんな意味であなたにとってチャンスになると思うよ。頑張ってみたら?どんな返事でも前向きにね。

229 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 22:33:46 ID:KyaUiWwD
>>223
「告白」に限って考えてみても
1.告白するつもりはない
2.告白は考えていない
3.そのうちに告白を考えることもあるかもしれないとは思っている
4.ゆくゆくは告白をしようと考えている
5.できれば告白をしたいと機会をうかがっているがまだ実行していない
・・・と様々なあらゆることが考えられます

それでいて微妙な関係を続ける理由についても同じです
幾つも思い浮かぶことはありますが
どれだけ精緻に分析を試みてみてもこれだという断定はできないし
議論を重ねてみても決定的な意見の集約には至らない性質の質問だと思います


230 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 22:38:12 ID:2/qG7MnB
>>225
遠距離恋愛が持たないと自覚してて、それでもこの地の知り合いや友達とのつながりは普通に保っていたい、てとこだろうな
恐らく告白してもダメだろうけど、可能性はゼロではない
たまには会って一緒に飲み食いしよう、と誘ってエサを巻いておいて、それでも針にかからなければ、諦めた方がいいが、敢えて振られたいのであれば、告るのもアリ

231 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 22:46:33 ID:KyaUiWwD
>>225
相手が来春社会人になりそれ以降は相手との距離が離れるという状況を
あなたがどう考えるかということだと思います

あなたは「想いを伝えるかどうか」の部分で悩んでおられるようですが
それよりも気軽に会える半年余りをその人とどう過ごしたいか
来春以降相手とどのように向き合っていきたいかということを考え
その為には思いを伝えることも含め
どのように対応するのが最良の方法なのかというように
考えていくのが良いのではないかと思います

あなたが相手からの脈はないと見なしていて
これから相手と実際に向き合うということは基本的に考えておらず
ただ気持ちを伝えておきたいということだけなのであれば
連絡がつくようになったということですから
今から離れ離れになってしまう3月までのどこかで
どのような形でも構わないから気持ちを伝えればそれで良いと思います
(つづく)

232 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 22:51:14 ID:KyaUiWwD
>>225 (2)
ただその人のことが忘れられないから
せめて気持ちだけでも伝えておきたいと考えていて
それでダメならダメで自分の気持ちにも整理がつくだろうと考えておられるなら
正直あまりお勧めできません

何故なら気持ちを伝えてスッキリとする以上に
自分の好意が受け入れられないことをはっきりと知らされることの悲しみは
わが身を破壊しかねないほどに強大なものであることが多いからです

逆にその人のことが忘れられないから気持ちを伝えたいというだけであれば
「忘れられない」という方を優先して
気軽に会える間は時折一緒に遊ぶという向き合い方をして
彼と遠距離になってからもしばしば連絡を取り合い
機会があれば会って遊ぶという関係を持ち続ける方が
まだずっとマシな対応のように思います


233 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 22:53:05 ID:Y6vu80ru
>>228>>230
ありがとうございます。
モヤモヤという気持ちがずっと心の中に残っていました。
>>230さんのおっしゃる通りこの地で知り合いを保とうとしてると思います。






色々自分なりに考えたり行動したりしましたがタイミングが合わなかったり、途中あきらめてしまったり。
だけど、やっぱり忘れられないのでもうすぐ県外に行ってしまうという時間もないので様子を見て想いを伝えられたらなと思います。
初めは告白するのこわかったけど、こちらのスレのおかげで勇気がでました。
ですがすぐに告白するのはやめようと思います。遊ぶ約束やCDかしてあげるねーとか口約束はしましたが都合が会わずなかなか会えません。
しかもCDかりっぱなしだし私もかしたままなので会う機会はありますが....きっと相手は友達としてな気がします。
なんか恋愛のことになるとしかも自分から好きってなるととても臆病でネガティブになります。

234 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 22:55:24 ID:CK3Bxbos
>>226
アドバイスありがとうございます。
まずい事はないと思いますただ、ウザがられたりしないかとネガティブな事を考えてしまってただけです。226さんの言う通り、明日は短く用件だけ伝えるようにします

235 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 23:04:29 ID:Y6vu80ru
>>232
(2)が自分の中でかなり当てはまります。




忘れられないからとせめて気持ちを伝えようと思っていました。
今後は相手が遠くに行っても寂しくなったら電話するわー(笑)とか遠くに行ったら遊びに行くね・おいでっていう会話まではつい最近連絡とりあったときしました。

告白するべきかどうするべきか本当に悩みます。告白してもっと気まずくなるのも嫌です。

236 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 23:12:50 ID:GD3tDGKM
今誰かいますか?

237 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 23:15:37 ID:KyaUiWwD
>>235
もう一つ
告白をするかどうかを判断する決め手となるのは
告白がうまくいかなかったと仮定した場合に
その後友達として向き合うことの意味合いです

「相手と気まずくなってその後も友達という関係が損なわれてしまうのは嫌だ」
「告白をして気まずくなるくらいなら今の友達の関係の方がいい」という場合には
【告白はしない】

「相手のことは恋愛の対象として見てみるので
告白が受け入れられず恋人として付き合えないのであれば
その後友達として向き合うことは意味がない」という場合には
【告白をする】

・・・ということで良いのではないかと思います



238 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 23:17:24 ID:KyaUiWwD
>>236
ここはチャットではなく掲示板ですので
リアルタイムで誰か見ているかということを確認いただかなくとも
相談の内容を書き残しておいていただければ
追って回答を致します

掲示板という性質上
必ずしもリアルタイムで即答できるとは限りませんが
宜しくお願いします

239 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 23:17:47 ID:XfZ6hvbv
>>229
ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね〜。

もう少し様子を見てみることにします。

240 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 23:23:55 ID:GD3tDGKM
>>238
レスありがとうございます

ではまとめて話させてもらいます

241 :げろしゃぶ :2009/09/01(火) 23:24:47 ID:KyaUiWwD
>>239
>223の書き込みでは質問だけでしたので
それ以上踏み込んだ回答は勇み足になってしまいかねないので
敢えて書かなかったのですが
誘ってきたのが向こうの側であったとしても
あなたは打診をされて誘いに応じている訳ですから
「5回ほど二人で遊ぶ」ということをしていながら
告白をしないというのはあなたも同じです

彼がどのようなつもりで告白をなさらないのかは私には判りませんが
ただあなたが彼のことが好きで付き合いたいと思っておられるのなら
彼から告白されるのを待つとか様子を見るのでなく
自分から告白をすることを前向きに考えてみるべきではないかと思います

逆にあなたは彼と友達として遊ぶのは楽しいけれども
恋人として向き合うとか告白をされるのは御免だと考えているのなら
デート中もツンとデレを使い分けたり恋バナになりそうなら話を変え
「私は今はあまり誰かと付き合うとかは考えたくないな・・・こんなふうに
気軽に友達として楽しく向き合っていたいよ」と釘を刺すと良いと思います

そして既にあなたがそれを実践なさっておられるなら
今のところそれは効果を発揮しているということなのかもしれません


242 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 23:40:46 ID:Y6vu80ru
>>237
またウジウジ考えると思いますが告白する方向で行きます。
頑張ります。
言わずに後悔するのがもっと嫌です。




親身になって相談に乗っていただきありがとうございました。
とても冷静になれました。

243 :名無しさんの初恋:2009/09/01(火) 23:56:59 ID:GD3tDGKM
自分は高校生2年男子なのですが
相手は後輩で仲がとてもいいです
それでちょっとケンカしたんですが
その時に流れで告白してしまいまして
結果はもちろん振られました
その理由は先輩だから・友達でいたいっていわれました
今は気まずいところもありますが関係は崩れていません
自分でもどうしたらいいのかわからないのですが
この状況どうしたらいいかアドバイスをお願いします

244 :げろしゃぶ :2009/09/02(水) 00:02:15 ID:KyaUiWwD
>>243
彼女に好意がある旨の言動は封印し
必要以上に彼女のことを特別扱いすることなく
他の後輩の女の子の一人として彼女に接するように心がけることで
可能な限りこれまでと同じような友達という関係で向き合えると思います

自分は彼女と友達としてではなく
恋人として付き合いたいのだと考えておられるのなら
自分は彼女にはっきりと振られたという現実から
目を逸らすことなく真正面から受け止めて
彼女と恋人として付き合いたいと考えている自分の気持ちを尊重するのと同じように
先輩だから友達でいたいのだという彼女の気持ちを尊重しなければならないのだと
自分の考えを改める方向に気持ちを向けるようになさってください

245 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 00:21:54 ID:m6vCnGFg
>>244
やはりそういう考えが大切なんですね

ちなみに友達との会話です
友「波が大きすぎてのれなかったのか?」
俺「台風→天変地異→ビックバンがおきてるのに
俺はボードも持たずに波に突っ込んだのさ」
友「じゃあもう一度その波に乗ってみな
次は俺がボードになってやる」

ちなみに友は後輩と同じ部活の先輩です
手を借りるべきですか?

246 :げろしゃぶ :2009/09/02(水) 00:31:22 ID:T3SJW1yJ
>>245
端的に言えば
そのお話の中にはあなたと友達しかいなくて
彼女のことや彼女の気持ちが無視されています

あなたと向き合ってくれている友達は
勿論あなたのことを考えてくれています
そしてそんな友達がいることにあなたは感謝すべきだと思います
けれどもその友達もそこに彼女がいないから
彼女の気持ちを知って理解している訳ではないから
「あなたのために」だけ力になろうということができるのです

友人である彼が示してくれた友情の気持ちだけを
ありがたく受け取っておいてください

247 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 00:36:50 ID:FkqCLIV/
>>214です
遅くなってすいません
げろしゃぶさんレスありがとうございます

げろしゃぶさんにはっきり言われてよかったです
そのとおりです。
しっかり考えて自分自身と身辺を整理してから進みます
しっかりしなければと気が引き締められました!
ありがとうございました。

248 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 01:21:38 ID:rWcH0sBQ
真剣な出会いはどうしたらありますか?
恋愛感情もよくわからないままこのまま年をとるのが怖いです(>_<)私はすぐに人を好きになれないのでその人のことをよく知ってから。と思うのですが、2人で遊んだ時点で思わせぶりだと言われます。
会ってその日に手をつないできたり触ってきたり、、正直怖いです。ですが22歳にもなって経験ないなんて言えず……
情けないです。長文すみません。

249 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 01:29:01 ID:HCPTitRG
>>248
いいか? お前もう駄目だよ。 「出会い」なんてものは
自分から貪欲に求めていくものなんだよ。受身でモテる女なんて
ごく一握りなんだよ。
これ以上自分から、人生から逃げたらいけないよ。

だってよ、今逃げるとまた今度修羅場が来たとき、もっと辛いぞ。
そんなの嫌だろ? 「なかよしイケメン」だろ?

だからさ、お前のできる範囲、やれる範囲でいいから頑張ってみな。
お前の現状が正社員か、学生か、フリーターか、ニートか。
そんなもんはどうだっていい。
重要なのは現状から這い上がろうとすることだろ?

まずは頑張ってみろよ。そうしたら周りも段々と変わっていくんだよ。
自分が変われば、環境も変わるんだよ。

いいか。覚えておけ。 自分から逃げるな!
他人は誤魔化せても自分は誤魔化せないものなんだよ。
それから、最後に一言。「なかよしイケメン」だ。
この言葉も覚えておくといい。

250 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 01:39:22 ID:tOtz/WVv
>>248
怖い、と感じる相手を、好きになれているのかな?
すきになった、惚れた、恋に落ちた、一目惚れした、とか、いろいろいい方はあるけど、
本当に好きになった相手になら、何されてもいい、と思うんじゃないのかな。
君の心の準備が出来てないのに、怖い思いをさせるのは、よく無いな。
理想の非現実的な部分を捨て、周囲の色んな男と絡んでみて、男以前に人としてつき合えるやつを見つける事が大事。

251 :げろしゃぶ :2009/09/02(水) 03:45:40 ID:T3SJW1yJ
>>248
すぐに人を好きになれないのはあなただけではありません
初対面の印象で全てを決めてしまって
その後も自分の直感に従って行動するという人も中にはいると思いますが
そういう人はむしろ稀です

大抵の人はその人のことを知っていく中で
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を見出し
相手に惹かれてゆくものです

機会があればいきなり二人で遊びに行く
ということをなさってみてもそれはそれで良いとは思いますが
その前にこの人となら遊びに行ってもいいかな?と思えるくらいに
相手との関係が築けてから遊びに行く方が良いのではないでしょうか
(つづく)


252 :げろしゃぶ :2009/09/02(水) 03:49:57 ID:T3SJW1yJ
>>248 (2)
少なくともあったその日にいきなり二人きりで向き合い
そのうえ手を繋いだり
相手に触ったりすることが可能なシチュエーションで向き合うのは無謀だと思います

そしてそれは経験が豊富な人なら
そういうことをされても怖いとは思わないという訳ではないと思います

恋愛に対する憧れが強いあまりに無謀なまでの異性との向き合い方をしていれば
あなたは自分を余計に恋愛から遠ざける一方ではないでしょうか
もっと慎重にじっくりと異性や恋愛に向き合ってみるということが
あなたにはまず必要なことではないかと思います


253 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 07:03:50 ID:pico4oSH
>>249
私も好きで付き合いたいとは思いますが、少し迷いがあったので最初の質問では省略してしまいました。
ここで質問するには少し早かったですね;失礼しました。
気持ちが固まったらこちらから告白も考えてみようと思います。

254 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 08:12:42 ID:rWcH0sBQ
>>248です
>>249さんありがとうございます。言葉が深く響きました。私は受け身ですね。。自分を変えなきゃですね!1つ質問が、、「なかよしイケメン」とは??

255 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 08:15:32 ID:rWcH0sBQ
>>248です。
>>250さんありがとうございます。本当に、人としてまず信用おける人と関わっていきたいです。もっと明るくいこうかな。と思います!


256 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 08:20:14 ID:rWcH0sBQ
>>248です。
>>251>>252(げろしゃぶ)さん、ありがとうございます。確かに、、私は恥ずかしながら、まだまだ恋愛にたいしての憧れがとても強い気がします。その人を、まずちゃんとみて、ちゃんと好きになりたいです。

みなさん、
長文レス本当にありがとうございました。どれも今の私には欠けていることで、とても気付かされました。



257 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 09:16:49 ID:CYo7DWQs
彼は同じ職場です。
会社には内緒で付き合い始め、まだ手も繋いでいない。お互い奥手っぽいです。
先日、職場の仲間で風俗へ行ったようです。彼は彼女がいない事になっているので当然誘われ行ったようです。
付き合いならとは思うけど哀しいです。
次に会った時、嫌悪感が態度、顔に出そうです。
今相談したいのは、彼をどうしたら許せるかです。好きな気持ちは変わりません。だけどすごく辛い。
風俗に行った事を私が知っているのを彼は知りません。
辛いです。宜しくお願いします。

258 :257:2009/09/02(水) 09:58:43 ID:CYo7DWQs
カップル板の質問かとは思いますが、私この板歴長く、また本当にカップル?という状態なのでこちらで相談させていただきました。

259 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 11:08:46 ID:6f52H4HW
相手にそう言えばいいじゃん。

260 :げろしゃぶ :2009/09/02(水) 12:20:57 ID:T3SJW1yJ
>>254
>249はコピペです


261 :げろしゃぶ :2009/09/02(水) 12:33:52 ID:T3SJW1yJ
>>257
>当然誘われ行ったようです
そもそもこの時点で信憑性が問われる伝聞情報に過ぎません

あなたが彼が風俗に行ったことを
生理的に受け入れることができないのなら
そんな彼を許すことは無理かもしれません

またあなたが交際相手である彼を
「私は彼に愛される人」だと彼を向こう側の存在だと考える限りは
彼を許すことはできないでしょう
けれどもあなたが彼を自分と交際している自分の側の人だと考えて
彼と同じ立場で「職場仲間に誘われて断れず困惑している」様をイメージできれば
「彼を受け入れる」こともできるのではないかと思います
(つづく)

262 :げろしゃぶ :2009/09/02(水) 12:41:51 ID:T3SJW1yJ
>>257 (2)
さて大抵の女性は自分の夫が人を殺したことがある(かもしれない)とき
それを受け入れることは困難だと思うのです
けれど戦場から復員してきた夫に「あなたは実際に人を殺したのか?」と
尋ねることは普通はしないでしょう
何故なら自分はつらい経験を乗り越えてきた夫を同じ立場から支える妻であり
そんなことを口にして夫を苦しめたり夫を追い詰めるような真似をするのは
賢明な行いとは言えないからです

彼もあなたと付き合っていなければ
他の同僚の人たちと同じように気楽に風俗を楽しめたかもしれません
そこで実際に彼が呵責やあなたに対して申し訳ないという気持ちを
持ったかどうかは解りませんが
それは彼に直接尋ねてみても「全く申し訳ないとは思わなかったよ」などと
答えることはないでしょう
つまり彼は実際にどのような状況であったとしても
間違いなく「申し訳ないと思ったけれど(どうしようもなかった)、ゴメン」
としかあなたに言いようがありません

今現在あなたが知らなくてもいいことを知ってしまったことで混乱しているとしても
嫌悪感を顔や態度に出したり相手に事実を確認しようとすることは
何も問題が起きている訳ではないお二人の関係に
わざわざ問題の種を持ち込んでそれを破裂させるようなものであり
賢明なこととは思えません
仮に気持ちの整理がつききっていないにしても
「彼が風俗に行ったことを知らないことにしてそのように振舞う」ということが
最良の対応です



263 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 16:33:09 ID:ZSEZm1du
>>217です。
遅くなりましたが、ありがとうございました。
今までも、他の同僚と差をつけていたつもりはないのですが、平等になるよう気を付けています。
今の所、普通に喋れるし、特別気まずくはないです。本当にありがとうございました。



264 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 20:47:05 ID:rWcH0sBQ
コピペ…
ショックです。あまり2chにむいてないみたいです。

265 :名無しさんの初恋:2009/09/02(水) 22:00:00 ID:aHKD5fVv
好きな子にメールするといつも返ってこなくなります。
次の日学校で「昨日は寝ちゃった」と言ってくるんですが、
夏休みになっていつも通り返ってこなくなって、次の日も返ってきませんでした。
休み明け数日後くらいに隣の子と話をしてたら
なんでその子と話してんの?みたいな顔で見られて、周りの人たちもやっちまったなって感じでこっちを見てたんです。
後でその子と親しい人に話たら
「嫉妬してたんじゃない?」と言われました。
これって相手が自分に気があるということなんでしょうか?
見間違いですかねぇ・・・

266 :げろしゃぶ :2009/09/02(水) 22:02:28 ID:T3SJW1yJ
>>265
どんまい

267 :げろしゃぶ :2009/09/02(水) 22:04:17 ID:T3SJW1yJ
>>265
「メールが返って来なくなる」のは
夜遅い時間にメールをしていることと
自分からさっさとメールを切り上げないことが原因です

「何話してんの?」みたいな顔で見られた件については
考えすぎではないかと思います

268 :257:2009/09/03(木) 00:19:34 ID:x+36JVKW
>>267です
ありがとうございます。
気持ちがすごく落ち着きました。
げろしゃぶ様のレスを会社で読み、彼の立場、彼の今の気持ちを冷静に考える事が出来ました。

退社頃、彼が少し離れた所に来ました。
私と視線を合わせようとしませんでした。
彼なりに後ろめたさがあったと思います(思い込みかもしれませんが)

先ほど電話でも話しました。
声が暗い。
私が普通に話し出すと、いつもの彼に戻りました。
彼の声、笑い声、やはり私は彼が大好きで、彼の愛情も感じられ、今、とても幸せな気持ちに戻りました。

>間違いなく「申し訳ないと思ったけれど(どうしようもなかった)、ゴメン」
としかあなたに言いようがありません

その通りですね。
私は知らなかった事にします。
許せない気持ちはまだあるのですが、彼とこれからもずっと一緒にいたいという気持ちが勝ります。

本当にありがとうございました。

269 :げろしゃぶ :2009/09/03(木) 00:39:22 ID:xcwQ1e6U
>>268
理性や頭の中では「どうするべきだ」ということが判っていても
感情としてはどうにも整理がつかないということは起こります
それはその問題が容易に解決できる性質のものであれば止むを得ないことです

そこで「弱い自分」を相手に前にさらけ出して
感情のうちをすべて吐き出すことで
物事が解決に向かって動き出すこともありますし
そのようにさらけ出したり吐き出すことが
軋轢や衝突を招き関係を悪くさせて終わってしまうこともあります

ですので心の内を明かして話し合うことが良い場合もあれば
黙っていること・知らないことにして当座をやり過ごし
時間の経過に解決をゆだねざるを得ないこともあります
(つづく)

270 :げろしゃぶ :2009/09/03(木) 00:45:25 ID:xcwQ1e6U
>>268 (2)
「弱い自分」を出すということは
それを受け止める彼には相応の負担が求められることになります
それは別の言い方では「甘え」と呼ばれます

彼に甘えることで物事が良い方向に進むことももちろんありますが
常にその方法で何事もうまくいくという訳ではありません

時には自分が強くなること
或いは強い自分として振る舞うことで
相手に慈しみや優しさを発揮しなくてはならないこともあります
(つづく)

271 :げろしゃぶ :2009/09/03(木) 00:46:26 ID:xcwQ1e6U
>>268 (3)
強い自分として振る舞う為には
当然自分には厳しい態度で律しなくてはなりません
それは時にとてもつらい思いを自分に強いることもあります

それでも今は自分が甘える場面ではなく
自分が強くなって彼を優しく受け入れなくてはならない局面だという時には
彼と力を合わせて幸せを作っていくために
そのつらさを乗り越えていかなくてはならないのだと思います

今のつらい状況は果てなくいつまでも続くわけではありません
まさに踏ん張りどころだと思います
頑張ってください


272 :げろしゃぶ :2009/09/03(木) 22:01:36 ID:xcwQ1e6U
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


273 :名無しさんの初恋:2009/09/04(金) 04:51:46 ID:kBH1nojL
3年付き合った彼女に好きな人ができたと言われ振られました。
その好きになった人は大学の研究室の先輩らしいです。
朝から晩まで研究室にこもっているので、
好きになってしまう可能性はあるんだと思いますが、
これはどうしようもないんですかね?

274 :げろしゃぶ :2009/09/04(金) 07:47:55 ID:0FeuTH3M
>>273
朝から晩まで身近にいるからと言って
相手が誰であっても好きになってしまう訳ではないと思いますし
また別に交際している異性がいるのであれば
むしろそういうことがあっても好きになることはないということもありますが
ただその相手によっては好きになってしまうこともあり
またそれはどうしようもない部分もあるのだと思います

ただその「どうしようもない」というのは
「自分がその研究室の先輩のように
朝から晩までずっと一緒にいられないから」ではなく
「彼女との付き合い方のどこかに
彼女が別の人を好きになってしまうようなどこかいけないところがあったから」
ということなのかもしれません



275 :名無しさんの初恋:2009/09/04(金) 08:33:56 ID:suwGjDY8
いま好きな子がいます。今週デートの約束しているんですが、どこに行けばいいのか決められません。行こうとしていた場所は元カレと行った事がある場所だと言っていました。元カレとの思い出の場所に行くって普通ありえ無いですか?

276 :273:2009/09/04(金) 08:45:44 ID:kBH1nojL
>>274
返答ありがとうございます。
たしかに最初は将来が不安だと言われました。
僕が今大学4年で未だに就職が決まっていないからです。
それで結局別れてしまったんですが、
僕のアパートの合鍵を彼女に渡していたんですけど、
2週間経った今でも返すという素振りすらないのはなんなんでしょうかね。
合鍵のことや、先輩のこと以外の内容のメールを送ると返信くるんですが。
直接彼女に聞けばいいんでしょうけど、
それがなかなかできなくて。。。
もしも万が一試されているのなら、
脇目を振らず就活に勤しめるんですが。

277 :げろしゃぶ :2009/09/04(金) 09:22:03 ID:0FeuTH3M
>>275
その場所が元彼と行ったことがあるところだとしても
あなたとそこに行きたいと思えば
彼女もわざわざそんなことは言い出さないでしょうから
「そこには彼女は行きたくない」のであって
次回のあなたとのデートの行き先としては「ありえない」選択肢ということになります

もっと素敵なところを最悪当日までに見つけられれば良い訳ですから
多少無理をしてでも絶対に探し出してください
デートの前にできる限りの準備をするのは「当然のこと」と思います

278 :名無しさんの初恋:2009/09/04(金) 09:31:39 ID:suwGjDY8
返答ありがとうございました。
冷静に考えると、確かにそうです↓
違うとこ考えたほうが良さそうですね。

279 :げろしゃぶ :2009/09/04(金) 09:45:29 ID:0FeuTH3M
>>276
就職活動については彼女とのいざこざとは関係のない
あなたのこれからの将来や来春以降の当座の生活の為の重要な事柄ですから
試されているのだとしてもそうでないとしても
それ以上にあなた自身にとっての大問題です
脇目など振らずに取り組んでください

合鍵についてはスペアキーを一つ手元に置いておくか
彼女に預かってもらっているかの違いだけで
アパートを引き払う時までに返してもらえば良いことなので
それも後回しにしても全然構いません

280 :273:2009/09/04(金) 10:36:42 ID:kBH1nojL
>>279
まぁそうですよね。
すごい現実的なアドバイスありがとうございます。
彼女の行動は彼女に聞くほかないですしね。
就活頑張ります。


281 :名無しさんの初恋:2009/09/04(金) 11:01:10 ID:suwGjDY8
あと、質問なんですけど女性はどんな告白が1番嬉しいですか?手紙?直接?

282 :名無しさん:2009/09/04(金) 11:33:51 ID:HMoMdFft
大学3年の女です。
大学の同じサークルに好きな人(♂)がいるのですが、今まであちらからの誘いで4回デートしました。
先月は週一ペースで海や県外に遊びに行ったんですが、今度は私から映画に誘うねと約束をしました。

それで、早速誘おうと思ったのですが、あまり頻繁に会い過ぎてもどうかと思って、ちょっと時間を空けようかと思うんですが・・・


ここは積極的にすぐ誘うべきかどうかで迷ってます。

毎回遊ぶだけで正直、自分達の関係が一体何なのか最近分からなくなってきました。

デートの間隔というのはどれくらい空けるのがベストなんでしょうか?
宜しくお願いします。

283 :名無しさんの初恋:2009/09/04(金) 11:36:20 ID:51qIraFG
>>282
いいか? ベストは一ヶ月だ。勇紀を出すんだ
これ以上自分から、人生から逃げたらいけないよ。

だってよ、今逃げるとまた今度修羅場が来たとき、もっと辛いぞ。
そんなの嫌だろ? 「なかよしイケメン」だろ?

だからさ、お前のできる範囲、やれる範囲でいいから頑張ってみな。
お前の現状が正社員か、学生か、フリーターか、ニートか。
そんなもんはどうだっていい。
重要なのは現状から這い上がろうとすることだろ?

まずは頑張ってみろよ。そうしたら周りも段々と変わっていくんだよ。
自分が変われば、環境も変わるんだよ。

いいか。覚えておけ。 自分から逃げるな!
他人は誤魔化せても自分は誤魔化せないものなんだよ。
それから、最後に一言。「なかよしイケメン」だ。
この言葉も覚えておくといい。

284 :げろしゃぶ :2009/09/04(金) 12:11:01 ID:0FeuTH3M
>>281
「どんな」告白かというよりも
「誰から」告白されるかが大問題です

あなたが彼女に告白を考えていらっしゃるのなら
もうあと二度ほどデートに誘って
そのデートの別れ際くらいになさるのが良いでしょう

もちろん手紙やメールではなく
直接面と向って「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
はっきり伝えるようになさってください

285 :げろしゃぶ :2009/09/04(金) 12:19:44 ID:0FeuTH3M
>>282
8月中は夏休みということもあって
週に一度遊びに行くというような具合になったのではないかと思います

さてさて映画だと公開期間との兼ね合いもありますが
少し間を置くとすれば二週間か三週間のどちらかが良いでしょう
なおデートの間隔としてベストなのは
互いの都合により左右されますから一概にどれくらいとは言えないのですが
ただあなたの感覚で毎週は頻繁すぎると感じたわけですから
あなたの感覚としては隔週や月に二度ほどが適度だということではないでしょうか

あなたと彼との関係は今は恋人でないので友達です
あなたが彼のことが好きなだけでなく恋人として付き合いたいと考えておられるなら
告白について検討なさっても良いのではないかと思います

286 :名無しさんの初恋:2009/09/04(金) 13:26:52 ID:w/HIirgo
質問です。
今度好きな子と一緒にライブに行くことになりました。
相手はそのアーティストの曲をそんなに詳しく知りません。
誘ったのは僕です。


これは、好きまではいかなくても向こうにも多少好意があるととらえてしまって良いのでしょうか?

287 :名無しさんの初恋:2009/09/04(金) 13:33:42 ID:RZEHqQdr
19歳学生の女です。短期バイトをしているのですが、そこで4歳年上の方に恋をしました。

彼は大学卒業後新たにやりたいことを見つけたために現在フリーターをやっています。
しかし、彼はそんな現状や学歴に劣等感を抱いているらしく、
恋愛話をすると「ニートには彼女なんか出来ない」と言ってきます。
また、容貌がかっこいいことを褒めると「こんなオヤジを褒めても云々」と…。

もしかして、これは暗に突き放されているのでしょうか。
でもそのわりに「映画一緒に見に行こっか?」みたいなことも言ってくるのです。

恥ずかしながら今まで恋をしたことがなくて、何が社交辞令なのかもいまいち分からないし
とりあえずアドレスを教えてもらうなどしてみるつもりですが
もうすぐバイトも終了して会えなくなりますし
成就させるためには正直どうすればいいのかよく分かりません…。
げろしゃぶさん、どうかご指摘よろしくお願いいたします。


288 :げろしゃぶ :2009/09/04(金) 14:21:14 ID:0FeuTH3M
>>286
そういうことなのかもしれませんが
そうだと決めつけてはしまわない方が良いと思います

また今回はそれで構いませんが
誘うなら相手の好きなものも考慮に入れないと
そのうち嫌われてしまうかもしれませんよ

289 :げろしゃぶ :2009/09/04(金) 14:43:19 ID:0FeuTH3M
>>287
例えば二人の三年後をイメージしたとき
あなたにとっては「三年も先のことは今から判らないしイメージもできない」一方で
彼にしてみれば新卒に向けて就職を決めるという立場にいるあなたの目に
自分がどう映るかといったことがリアルに想像できて
「持って三年でそれ以上はないな」というようなものが見えてしまうのだと思います

それは恐らく大学に入ったばかりで将来が輝いているあなたと
卒業して就職しながらその余暇を利用して夢の実現にも乗り出すというのでなく
フリーターという状況から人生設計をするという状況にある彼との違い
ということではないでしょうか
一言で「学生と社会人の意識格差」と言ってもいいものかもしれません

彼がバイトをしている時以外にどんな生活をしているのか
実際のところあなたもよくご存じないと思うのです
そしてそこにとても「お気楽な学生さん」とは相容れることができないような
厳しい生活環境といったものがあったり
それに彼が必要以上に押し潰されていたりすれば
なかなか二人が判り合うということは難しいのかもしれません

「ニートには彼女なんかできない」という彼の言葉はそうしたものを反映した
コンプレックスによる自分を卑下した物言いであり
決してあなたのことを突き放している訳ではないと思うのですが
今の彼の辞書には「恋愛」の二文字は
あまり現実的な意味合いのない抽象的なものであるのかもしれません



290 :げろしゃぶ :2009/09/04(金) 23:00:30 ID:0FeuTH3M
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


291 :名無しさんの初恋:2009/09/05(土) 06:41:22 ID:UcKNwjF6
相談です
他スレでレス付かなかったので、こちらでもカキコさせてください!
長文、携帯からすいません。
昨晩、彼氏に今日は会えるか聞いたところ、
持ち込み仕事があって厳しいとのこと。私はあっさり「了解、また今度ね」
みたいな返信し、
その後、用があって更に追伸メールしたのですが、報告っぽい内容で、質問系じゃなかったから返信来ず。彼が素っ気なく、距離を感じている今日この頃。
誘うのもメール発信もこっちから。でも、彼氏は同僚でもあるけど、職場では普通に話してくれてるし…
今晩も会いたくて、
誘いたいけど、いつも通り会いたいとか送ってOK?ウザくない?
彼氏は今日休みだから、
仕事なら今日やればいいのに。やっぱり何かあるんじゃ、と不安だぁ!

292 :げろしゃぶ :2009/09/05(土) 09:11:50 ID:JtKyfPmd
>>291
自分が会いたいという
恋人間では普通で何の問題もない誘いかけであっても
自分の意思意向を相手に持ちかける形の誘いは
状況によっては相手に鬱陶しい・煩わしいという思いを
抱かせてしまうケースがあります

あなたが彼氏が家に仕事を持ち帰ってまでやっていることを知っておられるなら
まずはそれを労い「御苦労さんってことで今晩は手作りの料理をご馳走してあげる」
と訪問を申し出るとか「一緒にどこかでおいしいものでも食べよう」と外食に誘うなど
相手を思いやっての行動としてお誘いになってみてはどうでしょう

293 :291:2009/09/05(土) 11:53:54 ID:UcKNwjF6
>>292
すごく名案かも!
料理作ってあげるっていう感じで誘ってみよう!!
ありがとうございます。

294 :名無しさんの初恋:2009/09/05(土) 12:14:17 ID:qmHTQanB
19歳の浪人生男です。
予備校でとある女子二人がこっちを指差して笑っているのを3〜4回くらいあったのですが
これに深い意味はありますか??

295 :げろしゃぶ :2009/09/05(土) 15:44:46 ID:JtKyfPmd
>>294
人のことを指さして笑うというような「失礼な行為」は
普通あまりする人はいません

けれどもそれが三回も四回も繰り返されていて
どう考えてもあなたのことを指さしてしかも笑っているのに間違いないとすれば
それ以前にあなたが異性から指を指して笑われるほどの行為を重ねているといった
伏線が何かある筈です

もしも授業中も休み時間も
あなたがその女子のどちらか一人のことをいつも見ているというようなことがあれば
それは人から指を指されて「ほら、また見てる!」と笑われても
仕方がないかもしれません

296 :287:2009/09/05(土) 17:28:53 ID:v/lWTjE8
>>289
ご意見ありがとうございました。
学生ではない方と交際するのは、やはり難しいんですね…
私の理想を絵に描いたような人で、
しかもバイトが短期であることから少し焦っておりました。
もう少し冷静に考えてみようと思います。

297 ::2009/09/05(土) 18:05:49 ID:y8Ehy2CZ
いきなりですみませんが相談です。
自分には好きな人が居て
隣のクラスの男子なんですが
3日に1回はメールくれるし
めっちゃ優しいんですよ!
でも本当はその人の事よく分からなくて、
他の人にも自分と同じようにメールしてるんじゃないか
って不安になったりします。

これって自分から告白すべきですか?
それとも待つべきですか?
みんなの意見を下さい!

298 :sage:2009/09/05(土) 18:46:27 ID:9AD2j6DH
相談します…
何度もみなで飲みに行った仲良しの会社の後輩と、ある日二人で飲みに行ってから意識しあうようになりました。
その後みなで飲みに行ったときに意図なく牽制するようなことをたくさん言ってしまい怒らせてしまいました。
それからよそよそしく、仲を修復しようとしても食事に誘っても流されてばかり。
何度も下手にでたのに駄目で私もキレて突き放してしまいました。
その後彼は様子を伺ったり怒ったりした表情ですが話しかけてきません。
気まずいのでまたご機嫌伺いのメールをしてみましたが、返事は来ますが態度は悪いまま。
ちなみに牽制以来彼からメールはおろか話しかけてきません。
修復不可能でしょうか。



299 :名無しさんの初恋:2009/09/05(土) 18:55:32 ID:1Fmxlf0T
>>298
彼は大人げないですね
こちらからもメールしないで気にしないふりしてみたらいかがですか?
彼があなたのこと気になるならきっと何某かの行動をしてくれると思います。
もし、何もないようなら諦めた方が良いと思います。
それかほとぼりが冷めた時に彼から連絡が来るかもしれませんし

300 :名無しさんの初恋:2009/09/05(土) 19:02:49 ID:QZbwjTgF
質問させてください。


先日、職場の取引先の女性と飲む機会があり、その人と連絡先交換し、先ほどメールしたのですが、文末に「○○さん(私の名前)もお元気で」っていうメールの締めくくりでした。

正直、この「お元気で」は「もう会うことはない」っていう意味でしょうか?ネガティブな発想なんですが、ショックを受けています…

301 :名無しさんの初恋:2009/09/05(土) 19:07:20 ID:wgL1Jwss
>>298
あんたがいきなりキレるとか極端なヒス性格だから悪いだけでは。
しかも、好かれている訳でもなく‥単なる会社の人の域というのに、勘違いしてるのも痛い。しかもキレた側な訳で。
それを彼が怒ってるか何かはわからないが、無意味に失礼な事されたら、いくら謝ろうが誠意なさそうにも思える(あやまってんのに何?というようにしか見えない内容なので)し、ましてや恐らく、何もあなたに感情なかったんだと思う。
そんな人からキレラれて、許そうとか仲良く?なろう等思わないのが普通。 返信があろうがなかろうが、元々好かれていなかっただけに思いますが‥。

嫌いな人から、牽制されたとしても興味ないだろうしウザイだけ。更にキレラれたとなると、彼の態度がおかしいとも思いません。

一番よいのは、つきまとわないことでは?あと、勘違いしているとしたら、考えを改め、好かれてない自分を理解した方が良い。 相手が気の毒。

302 :名無しさんの初恋:2009/09/05(土) 19:10:10 ID:KwDZ7oDf
300
大丈夫だよ。
そうゆう人なんだよ………わかんないけど……………

303 :293:2009/09/05(土) 20:59:51 ID:UcKNwjF6
一応その後の報告&更に相談。
彼に
「たまには美味しいものでも食べに行かない?」
と仕事終わりにメールしたけど、2時間ほど返事なし。私も家で食べるならもう帰らなきゃいけないし、
と、更に追加メール。
「返信来ないのに度々ごめんね。今日は何か用事だったかな?たまにはは家で食べることにするよ。お疲れかと思って美味しいものでも、って思ったけどw今度気が向いたら誘ってね!」ってメールしたけど、やっぱり返信なし。
もち誰かと一緒なら返信
できない可能性もあるけど、でも…万が一今日返信
来なかったら、彼に私を
どう思っているか聞き、
別れも覚悟したいと思います。
ところで、私のメール、
嫌な感じはしないですか?

304 :名無しさんの初恋:2009/09/05(土) 21:38:16 ID:wgL1Jwss
↑しつこくてイラっとくるかもね

返信ないのにって、、一方的に誘ってるのに‥ 言い訳とか釈明はよいと思うけど、あいたくなかったとかだったとしたら勝手に下心で心配装い(実際は、
彼に疑いとかそういうのがあるわけなんだし)風なのが押し付けがましく感じる。

でもカップルなんだよね‥それならまあいいんじゃないの。
相手にその気がない(冷めた)としたら、食い下がってるだけの図ではあるけどね。
返事は後々あるんじゃないの。彼氏なのに無視はないはずでしょw

305 :名無しさんの初恋:2009/09/05(土) 22:19:13 ID:UcKNwjF6
しつこくてイラッと!!?がああああん(・д・;))) いや、付き合ってるて
思ってたけど、最近彼からはメール来ないし、
誘うのも私からのみになっちゃったし、雑談メールはスルーされるし…今日返信来ない可能性大!
失恋したかも↓orz

306 :名無しさんの初恋:2009/09/05(土) 22:29:57 ID:1f7Qs1RG
私30歳 彼33歳。
2年半ほど前に合コンで知り合い一目惚れし、その後飲み会を3回。酔った勢いもあり告ったらふられる。
突然で驚いた、元カノがまだ好き、今は彼女いらない、等の理由。
その後彼が転勤になると聞き、ダメもとで飲みに誘ったら来てくれ友達って感じで楽しく飲む。

そして今年の春、こっち戻ってきたからまた飲もう、てメールがきて、夏前に飲みに行く。
かなり話が弾み、朝まで2人で飲む。その時からやっぱりいいなーとは思いはじめていたが、この間彼からの提案でバーベキューをしてその時やっぱり好きだなーと思ってしまい…友達にも、お似合いだね、なんて言われたりでテンションが上がってます。
一度ふられてるし、今度は焦らずにいこうとは思うのですが、一度は友達として仲良くしようと思っていたので、軽い下ネタ(ラブホがどうの、とか)も話してしまってますし、向こうは恋愛対象としと見ていないのでは…と不安です。
とりあえず飲みには誘ってみようと思ってますが、一度ふった子からの再告白ってどうなんでしょ?

307 :げろしゃぶ :2009/09/05(土) 22:32:19 ID:JtKyfPmd
>>296
短期のバイトで知り合った人であるので止むを得ないとは思うのですが
あなたは彼の一面しかまだご存じではなく
彼のことを好きになるとか受け入れるには
もっともっとコミュニケーションを重ねていく必要があるように思います

例えば彼の現状についてもあなたの目には
「自分の夢を追う理想的な人」と映るところが
彼にとってみては劣等感を抱く原因となっているのではないでしょうか

バイトで顔を会わせる機会はもうすぐなくなってしまうということですが
どのみちそれまでの僅かな期間に何らかの結果を出そうというのは
そもそも無理な話だと思います
彼にしてみても彼女を作ったり恋愛をする余裕があるようでしたら
バイトが終わってからも連絡を取りあい約束をして
会う機会を作り出すこともできるのではないかと思います

ですのでとりあえずバイトが終わってしまうまでに
連絡を取り合う手段を確保しておくのが良いと思います
そしてバイトが終わってから実際に連絡を取り合えるかどうか
実際に会ったりする機会を作り出せるかどうかが
恋愛としての発展を左右する鍵となるでしょう

308 :げろしゃぶ :2009/09/05(土) 22:35:19 ID:JtKyfPmd
>>297
まだ告白を考える段階ではないように思います

メールのやり取りを続けることはもちろんですが
それ以上にもっと相手と直接会って話す機会を持つ必要があるように思います
メールをそうした機会を作り出すために使うのも良いでしょう

309 :げろしゃぶ :2009/09/05(土) 23:04:18 ID:JtKyfPmd
>>298
修復には彼の協力が必要です
あなた一人がどれだけ彼との関係を修復しようと接触を試みても
彼の側にあなたとの関係を修復しようという意思がなければ
関係の修復はあり得ません
関係とは人一人で作り出せるものではなく二人の間に作られるものだからです

ですのであなたのなさった「牽制」が
彼のプライドを損ねてしまったのか
彼の尊厳を傷つけてしまったのかは存じませんが
もしもその時点で修復が不可能なほどに何かを壊してしまったのだとすれば
彼が協力してくることはこれからも考えられないのかもしれません

ただこれからあなたに何かできることがあるとすれば
彼と親しい人に相談を持ちかけてみることかと思います

310 :げろしゃぶ :2009/09/05(土) 23:16:09 ID:JtKyfPmd
>>300
考え過ぎだと思います

彼女がどういうつもりでいらっしゃるかということまでは判りませんが
少なくとも「もう会うことはない」という意味あいで「お元気で」と言ったつもりは
毛頭ないだろうと思います

311 :げろしゃぶ :2009/09/05(土) 23:21:26 ID:JtKyfPmd
>>303
別にあなたのメールに問題があるとは思いませんし
返事がなければそのように追伸になってしまうのも
止むを得ないことと思います

今日は休日だったということですから
何があったのか今の時点では何とも言えないと思いますから
もう暫く様子をご覧になってみてください

仕事を持ち帰らなくてはならないほど忙しいという状態が一段落すれば
また彼の対応も変わってくるかもしれません

312 :303:2009/09/05(土) 23:42:36 ID:UcKNwjF6
>>311
あなたのレスでかなり気持ちが楽になりました。
最近彼と距離を感じていて、彼が私に冷めたかもと不安だったので。
今日、偶然彼の家の前を通ったら、車なかったから用事で出掛けてたんだろうとは思いますが、彼との始まりが微妙なだけに、悪い方向に考えてしまい…
しかし、とにかく
暫く様子見てみます。
ありがとうございます!

313 :名無しさんの初恋:2009/09/05(土) 23:59:59 ID:SwnXTB4f
彼女は大学生でリア充
俺は社会人なのに友達いない、土日は一人で過ごす。
彼女との予定は最優先、だが相手はサークル活動とか大学で忙しい。
俺、ぼっち。


314 :げろしゃぶ :2009/09/06(日) 00:00:10 ID:JtKyfPmd
>>306
できれば再告白をしたいというあなたの積極性はとても良いと思います

ただ実際に転勤が解けて親密な友達としても向き合えるようになった今
再告白により現在の関係が損なわれてしまうリスクとの取捨選択は
避けられないように思います

彼のことは恋愛の対象として見ているので
友達として向き合う関係を続けることに意味はないと割り切ることができるなら
再告白も構わないと思います

けれども彼もあなたと付き合いたいと思っているなら
遊びに誘うだけでなくさらなるアプローチもあってしかるべきだと思います
ですのであなたが付き合いたいという気持ちを持っていても
過去に告白をして振られたことがあるからという理由で
彼からのアプローチを待つという姿勢で友達という関係を続けるという選択肢も
アリではないかと思います

315 ::2009/09/06(日) 00:13:26 ID:3WPPIIM9
>>308
お返事ありがとうございます!
まだ電話でしか話した事が無いので
直接話してみたいと思います♪
でもちゃんと
話せるか不安ですが(笑)

316 :名無しさんの初恋:2009/09/06(日) 00:22:58 ID:SjHWUcqb
長文失礼します。
家族で新興宗教?に入っている彼女がいます。
最近は普通なのですが、よく、この先どうしたらいいかわからない、と言われます。
と言うのも、その教え?で、幸せになれるかどうかのテストがあるらしく、自分との今後についてテストを受けたら不合格だったそうです。
何でも、60点中30点だったとか。
彼女の親も付き合うなら60点取った男でないと認めないらしく…。
自分はそんなのが何だって思っており、この先一緒にいれば変えられるかもしれない、と説得はしたのですが、イマイチ彼女が何を考えてるのかわからず、愛されていない様に感じてしまいます。
自分は大好きだし、ちゃんと話し合いもして、相手の親とも話をしてみたいと思ってるのですが、親御さんは俺の存在を知らされていないようです。
宗教的教え?ではなく、自分という人間を見てほしいのですが、どうしたらいいのか、言葉だけで伝わるか不安です。
でも、彼女の親御さんはその宗教が縁で結婚した訳ではないですし、親だからといってその結果のみを押し付けるのは納得できません。
先の金曜日にデートの予定だったのが、会うの控えたい、と言われて昨日からずっと別れ話みたいになっています。
(この先が不安だ、という原因で、今までも1回あります。)
ちなみに、付き合って一ヶ月、自分はもうすぐ27、彼女は23です。


317 :げろしゃぶ :2009/09/06(日) 00:45:24 ID:W7DF/Y7c
>>313
生まれついての境遇であるとか
交通事故の後遺症といった避けようのない境遇という訳ではなく
交際相手に学生を選んだこと(もしくは年齢や境遇の差から
一定期間相手が学生で自分が社会人になることが判っていた)や
余暇を利用して社会活動や社会人のサークル活動や趣味の集まりといったものに
参加しなかったりそういうものがあるということを探そうとしないといったことは
全てあなたに自由な選択肢が与えら得たうえでの話であって
その結果であると思います

318 :げろしゃぶ :2009/09/06(日) 01:54:48 ID:W7DF/Y7c
>>316
彼女は何も宗教の教えに従ってあなたと交際を始めた訳ではなく
彼女の意志であなたとの交際を始めたものと思われます

そして自分や家族がある宗教を信仰していることを
あなたとの恋愛の進展の邪魔になると考えているのなら
あなたに宗教のことはひた隠しにしていたのではないかと思います
あなたに自分がその宗教に入っていることを臆すことなく明かしている彼女は
あなたにその宗教に入って欲しいとまでは思っていなくとも
自分がその宗教を信仰していることを受け入れてくれる存在であることや
自分にとって宗教の信仰とあなたとの交際とを
両立させたいと考えているものと思います

残念ながらあなたは彼女が進行している宗教では30点しか取れなかったようですが
そのテストのパラメータが生年月日や名前などの既に定まっていて動かないものに
よるのなら仕方がありませんが
物の考え方であるとか行動様式であるといった
改善可能なものが採点されているなら
どうすれば30点を60点にできるのかを彼女から教えてもらって
それを目指してみても良いのではないかと思います
(つづく)



319 :げろしゃぶ :2009/09/06(日) 02:01:24 ID:W7DF/Y7c
>>316 (2)
私は何もあなたに彼女が信じる宗教を受け入れろと言っている訳ではありません
ただ彼女が30点しか取れていないという採点が
たまたまある宗教に基づいたものであるというだけの話で
もしもその採点で60点に近づくことができればそれだけ彼女にとって
理想の交際相手ということになるのなら
それを目指してみても良いのではないかと思うのです

というのはそれがあなたも交際相手としての彼女を受け入れ
彼女を幸せにしていこうということに繋がるのではないかと思うからです
もっともその採点基準があまりに宗教じみていて
どうにもあなたには受け入れることができないものであれば
それは仕方がありません
何も無理にその宗教を受け入れる必要まではないと思います
けれども生活様式や行動様式のちょっとしたものでしかないのなら
取り入れてみる価値はあるように思います

そしてあなたがそれができるようであれば
彼女にとって宗教のテスト上では30点だったものがさらに点数が上がるだけでなく
彼女にとっての恋人としての点数では
満点を取れるということになるのではないかと思います
彼女が信じているものについてもあなたが受け入れることができず
どうにかその考えを改められないかと考えているようでは
あなたは宗教上は30点という得点を取ることはできても
彼女にとっての恋人としての点数は
それ以下の点数ということになってしまうのではないかと思います


320 :名無しさんの初恋:2009/09/06(日) 09:56:01 ID:+YRKYlXe
くっせえカルトは撲滅しようよ

321 :名無しさんの初恋:2009/09/06(日) 11:17:20 ID:YJAisfe8
相談させてください

最近よく遊んだり、二人で食事に行ったりしている女性を
デートに誘ってあったのですが、
延期になり、その後相手も旅行に行くらしく
一緒に行く予定だったところへ一人で行くわと伝えたところ
旅行は10月に延期になったと言われ、
じゃあ行こうよ。というと
お互い忙しのがネックね。と言われてしまいました。
こちらは忙しくないと言ったつもりだったのですが、、


322 :316:2009/09/06(日) 12:39:18 ID:SjHWUcqb
>>318-319
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
俺も、30点を60点にする方法はないのか聞いた所、ぼんやりとではありますが、血筋やらの関係があるらしく、生活や行動とは違うようです。
確かに、考えを変えさせようという想いもありますが、宗教上での点数ではなく、恋人としての点数を見てほしいという気持ちがあるのですが、拒絶された時が怖くてはっきりとは伝えられていません。
彼女が自分の意思で交際を決断してくれた事は間違いないですが、その気持ちが前よりはなくなった、とも打ち明けられました。
俺は好きだから何とかしたい、一緒に頑張りたい、という気持ちと、迷惑がかかるなら離れた方がいいのか、という気持ちで挟まれています。


323 :げろしゃぶ :2009/09/06(日) 14:01:04 ID:W7DF/Y7c
>>321
旅行に行くというのは
デートを断るための方便に過ぎなかったのではないか
という疑いを持ってしまいますね

けれどいずれにしても
「デートを断られた」「相手はあまり自分とのデートに前向きではないようだ」
ということに変わりはないような気配です

324 :げろしゃぶ :2009/09/06(日) 14:14:33 ID:W7DF/Y7c
>>322
彼女がその宗教の教えに全幅の信頼を置いているからあなたに30点ということを
伝えたとも考えられますし
あなたとのお付き合いを維持していく意思が薄れ
それをあなたに納得させたいがためにその宗教による占いを援用したということも
もちろん考えられます

ただいずれにしても
相手の側に交際を維持していきたいという気持ちがなくなってしまえば
あなたが何とかしたいと頑張ってみても暖簾に腕押し状態になってしまいますし
彼女の気持ちが離れつつあるのをこちらから追いかけようとすると
余計に逃げ出したくなるというのが人情だとも思います

「好きだから何とかしたい」という自分の気持ちを尊重したいという気持ちがあるなら
同時に「会うのを控えたい」とか「気持ちが前よりもなくなった」という彼女の気持ちも
同じように尊重せざるを得ないのではないかとも思います

あなたにしてみても
自分たちの恋愛の問題に「血筋とやらの関係」を持ち出してくるような人のことを
自分は本当に好ましいと思っているのかということを
改めて確認してみても良いのではないでしょうか

325 :316:2009/09/06(日) 14:51:04 ID:SjHWUcqb
>>316>>322です

>>324
げろしゃぶさん、そうですね。
例え今、彼女を繋ぎ止めてもこの先も同じ事の繰り返しになるのでしょうか?

しばらく頭を冷やそうと思いますが、9日に話し合いという名目で会うんですよ。
正直どんな顔して会えばいいかわからないし、会ったら好きな気持ちが暴走してしまいそうです。
でも、逃げる事はしたくないです。

326 :名無しさんの初恋:2009/09/06(日) 17:44:08 ID:Zp8wd6yX
24才 女です。
1年半前、3年付き合ってた彼氏と別れました。

以来、新たな出会いを求めていろんな人とご飯に行ったり、デートしたりしたのですが、
男の人を自分の中にある条件がクリアしているかで判断してしまいます。

条件というのは、大卒であるか、技術職か、学生時代運動部だったか、身長が自分より高いか、
見た目はまぁまぁかなどです。
自分が選べる立場ではないとわかっているのに、細かいことが気になります…

どうしたら、この考えをやめれるでしょうか?
また、間違っているでしょうか?




327 :20世紀少年:2009/09/06(日) 18:00:24 ID:WdwOhOzT
>>326
考えは間違ってないとは思うけど、それって空しい基準と結婚してるだけだね
人間と結婚するんじゃなくてさ

328 :名無しさんの初恋:2009/09/06(日) 20:17:18 ID:vhj1Ci/V
最近好きな人と会っても目が合わなくなっちゃいました(´;ω;`)
合わなくなる前までは結構合っていたんですが何か合わなくなっちゃったんです。
わたしが好きな人の事をじーっと見ても目が合いません(´;ω;`) 
 
好きな人に振り向いてもらいたくて、会ったら挨拶したり、まだ2回しか話しかけた事しかないんですが勇気が出たら話しかけるようにしています。 
 
なんで目が合わなくなっちゃったんですかね;;?
わたしの好意に気付いてその好意には答えられないから避けてるとかですか?

329 :名無しさんの初恋:2009/09/06(日) 20:46:35 ID:2PpHsHvr
どうして良いのか分からず、げろしゃぶさんの所に来てしまいました。

相談と言うか愚痴なんですが…
付き合って2ヶ月の彼がいます
私が25歳、彼が30歳です。
2人とも社会人で、同じ東京都内の会社に勤めています。


彼の気持ちが分かりません。
口では好きだと言いますが、伝わってくるものがありません
会ってくれるし、それなりに周りの人にも紹介してくれてます
その一方で昔好きだった女性を誘っていたり、連絡をあまりしてくれなかったり、不安な気持ちを伝えてもスルーです
いわゆるキープみたいなものでしょうか
今まで相手が尽くしてくれる恋愛ばかりで正直この様な扱いにビックリしています。
前の彼がどれだけ良かったか、(自分にとって都合が かもしれませんが)
また、いかに自分が尽くされたい願望があるのか思い知らされています。

ここまで書いて矛盾しますが、私は彼が好きです。
しかし上手く付き合っていける気がしません。
相手に求めるばかりではいけませんが、気の持ちようが分かりません
これは別れるべきでしょうか
彼からの気持ちが伝わって来ず辛くて仕方ありません

げろしゃぶさん、何かアドバイスいただけたら幸いです

330 :げろしゃぶ :2009/09/06(日) 21:54:17 ID:W7DF/Y7c
>>325
交際一ヶ月でこのような騒動が二度目であるということから
今後も同様のことが繰り返されることは十分に考えられますし
また交際が長くなり二人の関係がより親密になるにつれて
今よりも深刻な様々な問題が起こることが予想されます

話し合いをつけることよりも
じっくり考える機会を持つことや
時間を置くことの方が大事だと考えるなら
お会いになる機会を先延べになされば良いでしょう

また彼女にとって宗教の教えは
感情の暴走や外れた行動に走ることを抑える役目を果たしていると思いますが
あなたの方が会ったら気持ちが暴走してしまうというなら
宗教の救いが必要なのは彼女でなくあなたの方なのかもしれません


331 :げろしゃぶ :2009/09/06(日) 22:07:26 ID:W7DF/Y7c
>>326
出会いを求めてアクティブに行動なさるのは大切なことです
またそこで(自分と知的レベルを合わせることで話が合うようにと)
相手の学歴を気にかけたり現在どのような仕事をしているかということは
当然のことだと思いますし
また相手の容姿や身長を気にするのも自然なことだと思います

ただ逆にその条件で全てを決められる訳ではないというのも
また真実だと思うのです
またこれまであなたがそうして相手を探してきて
条件に合う人がほとんど見つからなかったのだとすれば
もしかするとそのように消去法で選択肢を狭めていくだけの方法が間違っているか
或いはあなたの周囲にはあなたに似合う人はいないので
あなたが自分の生活環境に
もっと変化を取り入れていかなくてはならないのかもしれません


332 :げろしゃぶ :2009/09/06(日) 22:28:40 ID:W7DF/Y7c
>>328
目が合うかどうかということに
それほど重要な意味はありません
それよりも向き合って話をする機会を持つことができるかどうかということの方が
お二人の関係の構築や恋愛の進展においては遥かに重要な意味を持ちます

ちなみに二回しか話しかけたことがないくらいで
好意を持っていることを悟られることはありません
むしろ二回くらいしか話しかけられたことがないような
自分のことをほとんど知りもしない状況では
自分のことを好きになるとは到底思えないでしょうし
むしろ関わりが少な過ぎて嫌われていると思われていてもおかしくないくらいです

333 :げろしゃぶ :2009/09/06(日) 23:51:05 ID:W7DF/Y7c
>>329
周りに紹介する際には当然「恋人」として紹介されておられるのだと思いますし
お二人は恋人として交際されているのだとは思うのですが
あなたと恋人として交際していながら昔好きだった女性を誘うというのは
普通は考えられないことです

「何となく付き合うような具合の関係になった」のではなく
「どちらからか告白をして相手がそれを受諾し互いが相手を唯一の相手との
認識のもとに」恋人として付き合っているということで良いでしょうか?

ただ「告白とその受諾」といったことがこれまでになかったのだとすれば
あなたの方が彼のことを恋人と思っているだけで
彼がそう思っておらずそのような扱いであってもそれはそれで頷けます


334 :名無しさんの初恋:2009/09/06(日) 23:57:56 ID:mubl6V1d
げろちゃんこんばんわ、涼しくていい夜ですね★
新型インフルエンザに気をつけてね☆

335 :名無しさんの初恋:2009/09/07(月) 00:00:52 ID:gHQb9gGM
>>333

早速ありがとうございます。
私からいいなと思いはじめ、彼から付き合って欲しいと言われ承諾しました
彼の上司へも彼女と紹介されています…
やっぱりおかしいですよね。
なめられてるんでしょうか

336 :げろしゃぶ :2009/09/07(月) 00:11:12 ID:MpYvPwfo
>>335
彼が(交際相手が誰であっても)恋人とはそのような向き合い方をするのか
それとも相手があなただからそのような扱いになっているのかは判らないのですが
ただあなたがそうした彼との向き合い方に納得できないところがあるだけでなく
相手が単に気づいていないだけで指摘すれば改善される訳ではなく
あなたの訴えにも耳を傾けてもらえている気がせず
またあなたも彼はそういう人間だと彼や彼との関係を受け入れられないのなら
何も無理して彼との交際を維持する必要がないと思います

ただ今の時点で性急にそこまでの結論を出すのもどうか・・・ということであれば
あなたの方で彼はそういう人間だから仕方がないと彼のことも彼との交際のことも
突き放して見てみようというように態度を改めてみるとか
同僚として向き合うことは今まで通りだけれども
恋人としてのプライベートの交際については一時的に距離を置きたいと申し出て
一時休止してみるのも良いかもしれません

337 :名無しさんの初恋:2009/09/07(月) 19:03:17 ID:GkiSrSth
>>331
アドバイスありがとうございました!

今、メールしている男性がいるんですけど、仕事に対しての姿勢が自分と違うくて、
何か惹かれません。
また、社名を聞いても「社名を言っても、業種が分からないから」と訳分からないことを
言われて、食事に誘われたけど流しました。

やっぱり自分は価値観が違うと駄目なのかなぁと思います!
社名を教えてくれない理由はなぜだと思いますか?


338 :げろしゃぶ :2009/09/07(月) 22:55:27 ID:MpYvPwfo
>>337
価値観は生理的に受け入れられないほどに相違があるという訳でなければ
向き合う分には別段問題はないとも思うのですが
もっともある程度共通した価値観を持っていて
知的レベルも同程度の相手と向き合う方が楽だろうとは思います

また社名を教えてくれないというのは
単に社名があまり広く知られていないだけでなく
他人や女性に対して言いづらいところがあるとか
必要以上に自分の情報を明かすことに抵抗があるということではないでしょうか

339 :BACH:2009/09/07(月) 23:00:45 ID:o1E1b0nn
げろしゃぶさん、過労で倒れそうです。仕事も休めないときはどうするべきだと思いますか?
この不況で、みなさんが同じ思いなのは承知の上です。

1ヶ月休養するというのは、世間から見てどうなのでしょうか・・??

もちろん実際には休めないと思いますが・・・。

340 :げろしゃぶ :2009/09/07(月) 23:13:58 ID:MpYvPwfo
>>339
まず直属の上司に相談なさってみてください
仕事がきついとストレートに言いづらい時は
仕事の効率が悪いと思うので人を一人回してもらうとか
一時的にバイトを入れるといったことは検討できないだろうかとか
負担が集中し過ぎているので一部の業務を他に回せないかといった
仕事の改善という提案という形を取ってみても良いと思います

また仕事を休むことについては世間の目よりも
一緒に働いている仲間の目や気持ちの方が気になると思いますが
自分から一ヶ月休んでみてもそれで一ヶ月後にリフレッシュして
バリバリ仕事ができるようになるかというと
なかなかそうはならないと思います

またこういう時に一番恐れることは
あなたが実際に過労で倒れてしまうことももちろんですが
業務災害や事故を発生させてしまうことです
忙しい時ほどそして大変な時ほどいつも以上の正確さと効率と慎重に
作業・業務にあたるようにしてください
また体がつらい時には仲間に付き合うことなく
早く仕事を切り上げて帰ることも大切です


341 :BACH:2009/09/07(月) 23:27:41 ID:o1E1b0nn
げろしゃぶさん、ありがとうございます。

342 :名無しさんの初恋:2009/09/07(月) 23:29:15 ID:EIxGOdXl
恋ってなんでしょう?

この前、5ヵ月間メールをしてた方と初めて会いました。
メールしている間はとても楽しくて、会ったことないのにその方のことを好きだと思っていました。

ですが、会ってみたら会話があまり弾まず、お互い黙り込む場面が多かったです。
何より相手につまらない時間を与えた自分にガッカリですが…

それから連絡は取っていません。
毎日メールしていたのにそれがなくなってしまい、何だか日常生活にやる気がでません。
あと今までは、その子に会って楽しくデートしてみるという目標が合ったのですが、今では目標も何もありません。

これはその子の事が好きなのでしょうか?
それともその子のメールが好きだっただけなのでしょうか?


343 :げろしゃぶ :2009/09/08(火) 00:04:32 ID:hBI0DsPr
>>342
現在の喪失感は楽しくメールのやり取りをしていた相手がいなくなったこと
そしてそのメールの向こうにいた相手と
リアルな関係を構築できなかったことによるものです

メールのやり取りをしている時には文字情報以外の相手の部分は
あなたが想像して相手がどういう人かということをイメージします
相手の写真を見たことがなければ相手の容姿を
相手と話したことがなければ相手の声や口調をイメージします
さすがに相手をテレビタレント並みの容姿とイメージすることはなくとも
そこでイメージされる相手はあなたの異性に対する理想を反映した
一種のあなたの理想の相手とメールをやり取りしていることになります

またそこではあなたの想像を邪魔するものが何もありません
そこではあなたは自分の想像を自分の思い通りに巡らすことができます
それ故に実際に会ったことがないメールだけのやり取りをしている相手に対し
大変純粋で強い好意を抱くことが起こります
これをヴァーチャル恋愛やネット恋愛と言います
ネットやチャットだけの関係ではそうしたことが起こりやすいのです
(つづく)

344 :げろしゃぶ :2009/09/08(火) 00:10:09 ID:hBI0DsPr
>>342 (2)
但しヴァーチャルな関係とリアルの関係との間には大きな壁
もしくは大変大きな亀裂が存在します
チャットやメールで深めた親交が実際に会ったことで互いの好意的な感情が
より加速するということもあるのですが
それまでにイメージしていた相手との差異に戸惑い
それまで抱いていた相手への好意が一気に変化することがよくあります

それは何も相手の容姿だけの問題ではありません
相手の表情や癖や声色や話すリズムといった
現実の相手が持つ全ての要素の問題であり
またはメールをやり取りしている限りでは
彼女が好む話題を提供楽しくメールのやり取りができていた自分が
実際に相手を目の前にするとメールのやり取りのように話ができなかったりといった
現実の相手と向き合った時の状況の問題でもあります

そういう意味であなたは「ヴァーチャル恋愛に夢中になっていた」
ということになるのだと思います


345 :サクラサク:2009/09/08(火) 00:11:35 ID:QDsT9k/c
初めまして
相談どなたか聞いてください…
付き合って1ヵ月ちょっとの彼女がいるんですが、お互いの予定で会えずに自分の気持ちが付き合い当時に比べ変わりました

そんな時に新たな出会いがありました
自分はどうするべきなのでしょうか?

346 :げろしゃぶ :2009/09/08(火) 00:20:47 ID:hBI0DsPr
>>345
新たな出会いをどうのこうのと言う前に
交際している彼女との交際をどうするのかをはっきりとさせないことには
あなたは前に進むことも後ろに下がることもできなくなってしまいます

付き合い始めたばかりの彼女と良い関係を作り出していきたいのであれば
何をすれば良いかを考えそれを実行していく「べき」なのでしょうし
それとももう気持ちも変化して交際を維持しようというつもりがもうないのなら
何らかの形で彼女との関係にけりをつける「べき」だと思います

347 :名無しさんの初恋:2009/09/08(火) 00:52:44 ID:7qgbfVRN
342です。

ご意見ありがとうございました。

相手の顔は写真を送ってもらっていたのでわかっていました。
確かにおっしゃる通りです。

私は緊張してしまうとうまく自分を出すことができず積極的になれません。
傷付くのが怖いんです。
なので多少相手から好意を持たれていないと積極的にいけません。
こんな自分では何も進めないです。
この点は努力すれば変わるのでしょうか?

348 :サクラサク:2009/09/08(火) 01:26:26 ID:QDsT9k/c
>>346
ありがとうございます。
その通りです。

349 :げろしゃぶ :2009/09/08(火) 01:32:51 ID:hBI0DsPr
>>347
「自分を出す」ということと
「相手に受け入れてもらえる」こととはイコールではありません
ですから「自分を出す」ことが
必ずしも全ての問題を解決する方法ではない訳ですけれども
「自分を出す」にはどうすれば良いのかということを知っておいても良いでしょう

あなたが「自分を出せない」原因が「緊張する」ことにあるのだとすると
緊張せずリラックスできる状況で人と向き合うことが解決法にあたると思います
リラックス法には様々なものがありここで簡潔に述べることは難しいのですが
その相手と向き合う状況に慣れることも良く知った場所を選ぶことも
好きな服を着ていることもラッキーアイテムを持っていることも
リラックス法の一つです

またあなたは自分のことを
フレンドリーで積極的に人と接することができる人間だと
考えておられるのかもしれませんが
「緊張すると自分が出せず積極的になれない」のも他ならぬあなたであると思います
そこでこんな自分は自分ではないと考えるから進めないのかもしれません
それが決して自分の理想通りの姿ではないにしても
ありのままの自分を認め受け入れることが実は次の一歩を踏み出すために
必要なことなのかもしれません
「自分にはそういう傾向があるからリラックスして自分なりに積極的に行動してみよう」
という指針を持つようにすると良いのかもしれません
(つづく)



350 :げろしゃぶ :2009/09/08(火) 01:40:48 ID:hBI0DsPr
>>347 (2)
さて(マゾヒストの性向を持つ人でない限り)人は
誰だって傷つくことは嫌なものです
また恋愛は誰かを傷つけるためのものではありません
恋愛感情とは相手がどういう人であるかということを知ったうえで
その相手を全面的に肯定することができて相手を受け入れたいと思うことです

恋愛感情と似たものに「恋人がいる自分への憧れ」というものがあります
恋愛感情と〜憧れとはともに「相手と恋人になる」という目標は同じですが
恋愛感情が相手を思う相手への気持ちである一方で
〜憧れの方は自分に向かう気持ちです
「傷つくのが怖い」というのも「相手にむかう恋愛感情」によるものではなく
「恋人がいる自分に憧れている」に過ぎないからです

ですのであなたの>347の悩みは
リラックスして向き合うことができる相手と出会えるか
或いは相手と向き合う中で「恋人がいる自分への憧れ」よりも
強くはっきりとした恋愛感情を持つことができることで
解決に向かうのではないかと思います


351 :げろしゃぶ :2009/09/08(火) 22:48:15 ID:DuTOFpl6
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


352 :名無しさんの初恋:2009/09/08(火) 23:04:51 ID:znTz8yBq
相談させてください

部活の先輩が好きです
先輩には向こうからアドを聞かれてメールのやりとりをしたりしています
部活の異性の仲では一番距離は近いほうだと思います。
お土産を渡したりしていろいろアプローチはしているのですが
先輩は最近部活には顔をだすだけですぐ友達と下校してしまいます
部員で遊ぶ事もよくあるのですが先輩は参加率が悪いです;
メールをお互い多くするタイプではないのでメールでのアプローチは控えています、

今はじっくり様子を見て、チャンスがあればアプローチをと思うのですが、
まだ、遊びに誘えるような仲でもないし・・・
どんなアプローチをすれば良いでしょうか?



353 :げろしゃぶ :2009/09/08(火) 23:21:24 ID:DuTOFpl6
>>352
アプローチの中身は部活の先輩後輩の関係で向き合うのでなく
プライベートで向き合う機会を持つための誘いとなります

日頃コミュニケーションを交わす機会があるなら
さほどメールを交わす必要はないのですが
そうした機会がないのなら
せめてメールだけでもしっかりとやり取りができる関係になりたいものです

ただそのメールをお互いにあまり多くする訳ではないなら
「メールで親しくなる」という手順を飛ばして
そのメールで遊びに行こうと誘うくらいしか方法がないことになります

354 :名無しさんの初恋:2009/09/09(水) 18:17:03 ID:kUvFf5SW
初めまして。

ネットを通じて出会った相手のことが最近気になっています。
彼と最初に会ったときは彼の友達も一緒で、3人で楽しく飲みました。
2回目は二人で会って、家が近いので宅飲みをしました。
その時に冗談言ったりじゃれていたら、キスされました。
その先もいきそうになったのですが、友達でいたいから嫌と言って断りました。
それからまた2回会っていて、毎回キスしてきて襲っていい?とか言われますが断っています。
いつもキスマつけようとしてくるのですが、前回会った時に「跡付けないから」って言われ、「付けてもいいよ?」って言ったら「俺のじゃないし」と言われました。
その時照れ隠しで「〇〇のにしていいよ」と冗談混じりで言ったら、「襲っちゃだめって言うくせに」と言われ、結局キスマつけられました。
彼は体だけが目当てなんでしょうか?気持ちが気になります。
何度か私から友達宣言しているので、どう動いたらいいのか迷っています。
アドバイスお願いします。

355 :名無しさんの初恋:2009/09/09(水) 18:45:54 ID:8mG6GsOR
初めまして。相談させて下さい
5月くらいからサークルのある先輩が気になってました
友達が冗談混じりで先輩に私を彼女として勧めたら、すごく照れてたってその友達から聞いて…
その時から気になり始めました
実際先輩と話していると、自意識過剰かもしれませんが、私に好意的なのがわかります
正直顔はかっこいい方ではないと思いますが、すごく優しいし一緒にいると安心します
ですが先日、別の先輩から告白されました
その先輩はサークル内ではイケメンと言われていて、頭も良くてサークルの幹事長をやってます
彼と一緒にいるとすごくドキドキしますし、かっこいいので緊張します
返事を保留にして友達に相談したら、その先輩と付き合うべきだと熱弁されました
最終的に決めるのは自分だとわかっています
ですが正直自分の気持ちがよくわからなくなってしまいました
私はどうすれば良いんでしょうか…

356 :名無しさんの初恋:2009/09/09(水) 18:47:49 ID:/DxcV0o0
悪かったね

357 :名無しさんの初恋:2009/09/09(水) 19:18:38 ID:75GOa7/x
童貞だけど、すぐ女の子好きになっちゃう
どうしたらええん?
童貞だから?

358 :げろしゃぶ :2009/09/09(水) 23:02:30 ID:Ty5/D9dT
>>354
体が目当てだと決めつけるまでのことはできませんが
少なくとも真剣な恋愛を志向しておられるとは思えません

キスだのキスマークだのは遊びだと思いますし
またあわよくば肉体関係に至ってもいいというように思っておられるのでしょう
ただまだ恋人でもないのに宅飲みといった密室で二人きりで向き合うといった
状況で会うことをあなたが許していることで
相手に「そういうことをしていい」「あなたはそういうことを望んでいる」と
相手に思わせてしまっているということも否定できませんし
またそのような状況で会っておられる以上そこでいくら
「友達でいたいから嫌」と言ってみても相手には
「嫌よ嫌よはしてのうち」と解釈されても仕方がないと思います

ですのでここから逆転させるのは難しいと手を引くのも
現実的な選択肢であると思いますし
まだこれから立て直しを図るにしても今後はそうした
「二人きりで密室になる」ようなシチュエーションになることは避けるといった
毅然とした向き合い方が求められます

359 :げろしゃぶ :2009/09/09(水) 23:36:01 ID:Ty5/D9dT
>>355
恋愛・恋愛感情と
恋人がいる自分への憧れをつかみ取るチャンスとのせめぎ合い
ということになるかと思います

「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです
生まれや育ち・価値観の異なる他人と友達以上の親密な間柄で向き合うことは
決してたやすいものではないし楽しいことばかりではありません
相手に向き合おうとか相手の気持ちに付き合おうという気持ちは
「相手のことが好き」という気持ちから生まれてくるものです

相手が自分に恋愛感情を持ってくれているとしても
その自分が相手に恋愛感情を持ち得ないことには
「相手の気持ちに付き合う」ことは困難であり
形のうえで付き合うことになったとしても「付き合う」ことはできないでしょう
(つづく)

360 :げろしゃぶ :2009/09/09(水) 23:38:20 ID:Ty5/D9dT
>>355 (2)
ちなみに「恋人がいる自分への憧れ」は
恋愛を自己実現の手段と見なしている一種の「自己愛」に過ぎず
相手のことが好きだという「恋愛感情」とは似て非なるものです

気になっていた先輩への気持ちも
「恋人がいる自分への憧れ」に起因する
恋愛に発展しそうな人のことが気になっているに過ぎないのなら
改めて告白をしてくれた先輩にこれから恋愛感情を持てるかどうか
挑んでみても良いと思います

けれども気になっていた先輩に対して
既に恋愛感情を抱いておられるということなら
あなたにはもう「告白をしてきてくれた別の先輩と付き合う」という選択肢は
あり得ないということになります


361 :名無しさんの初恋:2009/09/09(水) 23:56:08 ID:kUvFf5SW
358
レスありがとうございます。
私自身遊んでいたのを相手も知っているし、出会ったのもエチ目的のサイトに近いところです。
それでもやめて欲しいと言ったらやめてくれるので気になっていましたが、確かに付き合ってもいないのにこういうことするのは軽いですよね。
ちょっと冷静に考えてみようと思います。
たまに私に対する嫉妬が見えるときもあるのですが、それも気にするほどの事ではありませんか?

362 :げろしゃぶ :2009/09/10(木) 00:03:15 ID:BcT+4gJ6
>>357
性体験がないことから異性への興味関心が
より掻き立てられるということなのかもしれませんが
より厳密に言えば「異性を好きになる」というよりも
「恋愛に対する憧れが強い」ということになるのではないかと思います

様々なコミュニケーションを重ねることで
相手との関係構築と相互理解を深めていってみてください

363 :名無しさんの初恋:2009/09/10(木) 00:05:03 ID:q5emu69A
相談です。

片思いしています。
相手は幼い頃からの顔見知りで、大人になってから再会し友達になりました。
友人関係は5〜6年になります。
と、いっても頻繁に連絡を取っていた訳ではなく、
ここ最近久しぶりにまた会ったりするようになりました。

先日、用があり初めて彼の家に行きました。
そこで、誕生日の話になり、何くれるー?と私が言うと、
冗談っぽくですが愛と言われました。

そして、友達とは言え男の部屋に2人きりなので当然なのかも知れませんが、
彼はキスしてきたり体を触ってきました。
付き合ってない人とHはしないと言ってあったし、
それは彼もわかってると言いましたが、添い寝だけって言われ、
私も彼の事が好きなので完全には拒否しきれず、ベットまで抱え上げられ運ばれました。
そのままちょっとエスカレートしてきて危険な雰囲気になってきたので
もう一度、Hしないよって言うとわかってるって言って我慢してくれました。

ただHしたかっただけだとしても、この行動の中に、
多少なりとも私への好意はあるのでしょうか?
恋愛対象としての好意のない友達にも、あわよくば関係をもてるなら、
愛をあげるなんて言えるものなんでしょうか?

ちなみにちょっと前に会った時にもキスはされました。
その時は少しだけ酔ってましたが、今回はシラフです。

364 :げろしゃぶ :2009/09/10(木) 00:06:01 ID:Ty5/D9dT
>>361
嫉妬の感情は
「友達」に対しても起こります

現状では些細な問題かと思います

365 :げろしゃぶ :2009/09/10(木) 00:08:15 ID:BcT+4gJ6
>>363
それは「好意」を隠れ蓑にした「欲望」でしかないと思います
またそこで「愛」という言葉を持ち出すのは悪い冗談としか言いようがありません

366 :名無しさんの初恋:2009/09/10(木) 00:36:35 ID:QCS5UMDX
付き合って3ヶ月くらいの彼がいるんですが、
最近「仕事が忙しいし、もう1ヶ月に1回くらいしか会えない。」
と言うんです。
初めは週1か週2で1回くらいは会っていたのに。。
最近冷たくなってしまいました。
「今までの恋愛となんか違う」とも言われてしまいました。
どこが悪かったのかなあ。。?

こっちが好きなので別れたいとも思えなくて辛いです。。
彼に自分と会っている時は「楽しい」とか「癒される」って
思われるようにするには、どうしたらいいでしょうか??

367 :名無しさんの初恋:2009/09/10(木) 00:44:10 ID:K/041Q1S
>>366
男は浮気症であり飽きやすい奴が多い。
追われれば逃げる!ってスタンスが大半。

それでも、君が一途であり彼氏の人格と人間関係を十分に尊重し続け
じっくりと1年でも2年でも待つことが出来れば
彼氏は君に一途になるはず。

あ?浮気してないって?
してるから1ヶ月に1回なんだゆw


368 :366:2009/09/10(木) 00:50:43 ID:QCS5UMDX
>367

ああ、やっぱそっか〜。。
アドバイスありがとう。
まだ好きなので、もうちょっと頑張ってみようかなあ。。

369 :名無しさんの初恋:2009/09/10(木) 01:06:25 ID:iNooITUX
片思いなのですが
自分は男で高1でし
相手は高2なんですが、
女の子(高校くらい)はどんな風に告られたら嬉しいのでしょうか。
また、タイミングや、何回くらい遊んでからの方がいいのか、メアドとかきいた方がいいのかなどお願いします!

370 :げろしゃぶ :2009/09/10(木) 01:08:01 ID:BcT+4gJ6
>>366
恋人に月に一度しか会えないほどに仕事が忙しいという彼に対して
「恋人である自分に何かできることはないだろうか」という気持ちを持てずに
「彼が冷たくなってしまった」と尚も相手に求めようとしてしまうところが
悪かったのだと思います

またあなたは今も彼のことを好きだと思っておられるようですが
「自分が彼に何かできないか」と思えずに「彼は冷たい」というあなたは
彼に愛されていることを実感できる自分が好きなだけで
彼のことを好きな気持ちが少なすぎるか
或いは持ち損ねてしまっているのかもしれません

彼があなたに会うことを負担に感じてもいるということのようですから
まずは彼に全く負担をかけずに会うにはどうすればいいか
またただ負担を掛けないというだけでなく
何をすれば仕事が忙しい彼を励まし力づけることができるかということを
考えてみてください

休日に彼の家に赴いて手料理を振る舞うのも良いでしょう

371 :げろしゃぶ :2009/09/10(木) 01:14:27 ID:BcT+4gJ6
>>369
「どんなふうに」告白されるかということは問題ではなく
「誰から」告白されるかが全てと言っても良いでしょう

告白の成否は告白をする時点で
相手との間にどれほどの関係が築けているかどうかということで決まります
お互いがどういう人なのかということを直接コミュニケーションを重ねて知り合い
その中でどれだけその相手に他の人には感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じてもらえるかどうかが鍵となります

目安としては三回くらい遊びに誘って
それに応じてもらえるようなら告白を考えてみて良いと思います



372 :名無しさんの初恋:2009/09/10(木) 01:21:44 ID:iNooITUX
部活の先輩なのですが、共通の話題が見出せません。
ただ、腐女子だということはわかってます。
例えば、どこに遊びに誘えばいいでしょうか。

373 :げろしゃぶ :2009/09/10(木) 01:56:02 ID:BcT+4gJ6
>>372
基本的にあなたが話をして相手に聞かせる必要はありません
先輩自身のことや先輩が好きな物や興味があるものについて取り上げて
先輩が話してくれるのをあなたがきちんと聞くということができるということが大切です
そして先輩の話が一段落したところで
あなたはそれまでの先輩の話に関連した話を提示することで
会話を広げていってみてください

どこに遊びに誘うと良いかというヒントは
その先輩の話の中に潜んでいます

374 :げろしゃぶ :2009/09/10(木) 22:52:22 ID:BcT+4gJ6
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


375 :>>372:2009/09/10(木) 23:13:23 ID:OqTu291d
先輩のクラスに
遊びにいったりしてもいいものなのでしょうか。


376 :げろしゃぶ :2009/09/10(木) 23:37:15 ID:BcT+4gJ6
>>375
時と場合によると思います

放課後を除けばクラスにはクラスメイトの目があるので
あまり頻繁に用もないのに訪れることは控えた方が良いでしょう

377 :恋する後輩:2009/09/10(木) 23:40:36 ID:OqTu291d
めんどくさいので名前いれときます

なるほど。
先輩とは部活以外での付き合いがないので
メアドを聞いて、遊びに誘おうとおもいます。

でも、部活で先輩だけメアド聞くというのは不自然ではないでしょうか。

おねがいします。

378 :名無しさんの初恋:2009/09/10(木) 23:43:29 ID:w/4WBivp
今、教習所に通ってるのですが気になる先生がいます。
担当の先生じゃないのでまだ1回しか一緒に乗ったことが無いのですが、
どうやってアピールしたらよいのでしょうか???


379 :げろしゃぶ :2009/09/10(木) 23:49:38 ID:BcT+4gJ6
>>377
他の人のメアドも聞いていいですよ

>>378
大抵のまともな教習所では
生徒と個人的な関係を持ったり連絡を取り合ったりすることを
就業規約などで明確に禁じています

自動車学校では年齢的に
また教習車に乗る際につり橋効果により生徒が教官に恋愛感情を抱くことが多く
「教習所マジック」と呼ばれています

つり橋効果とはドキドキ感を恋愛によるドキドキと勘違いしてしまい
あたかも自分が相手に恋愛感情を持っているかのように
錯覚してしまうことを言います

380 :恋する後輩:2009/09/10(木) 23:56:29 ID:OqTu291d
特に他の人のメアドききたくないんですよね〜

また、いい感じの時に聞きます。
ありがとうございました。
明日も部活あるので頑張ってみようとおもいます。
また、明日レスします

381 :名無しさんの初恋:2009/09/11(金) 06:10:00 ID:2YbZIs8E
24歳の女です。社内恋愛三人目ってあまり印象は良くないものですか?
一人目は内定者のときに、二人目は一年目〜二年目のときに付き合っていました。ふたりとも勤務地は別で周りには隠していました
今は同じ課の先輩が気になっていますが、ちら見するだけしか出来なくてあまり話したりはしていません
お願いします

382 :げろしゃぶ :2009/09/11(金) 11:15:51 ID:LtW1dlvm
>>381
当事者はもちろんそうした事実があったことは知っている訳ですが
「勤務地は別」「周りに隠していた」ことから周囲に知れ渡っておらず
周囲の人が知らなければ周囲の印象が悪いという心配は不要です

383 :名無しさんの初恋:2009/09/11(金) 13:45:22 ID:ydOYigsl
>>381

付き合ってた事実は数人には広まっている。
別れた男性が周りの信頼できる数人に話している可能性有。

印象よければ付き合うの?
で、悪ければあきらめるの?

周りに印象よく思われている自分でいたいとかじゃないなら、世間体を気にするのは間違いじゃないと思う。
でも気にしすぎはよくない。

384 :名無しさんの初恋:2009/09/11(金) 19:51:06 ID:2YbZIs8E
短パン

385 :アユム:2009/09/11(金) 21:21:34 ID:KBE2eDWK
最近出会いパーティーに行ってきたけど、いろんな奴いるなあ・・・

とりあえず、気分転換に行ってみたら?
携帯検索サイトhttp://m.mysite-is.jp/deainokamisama/partyinfo.aspx

386 :名無しさんの初恋:2009/09/11(金) 21:49:09 ID:Qtdeko+b
自分は高校一年の男です
中学の時に
自分が告白して振られた女友達から三日前にメールがあり
その内容が「好きだから付き合って」とその様な感じでした
すごく嬉しくてすぐに返事をして交際がスタートしました
その後
朝から晩まで授業中もメールしてました
相手から自分に「好きだよ」等のメールもあり
とても幸せでした

そして昨日突然「別れよ」とメールが来ました
自分は中学の時から忘れられなかった相手なので
「考え直して」って返しましたがダメで結局別れました
自分は今でも相手の事がとても大好きなのですが
どうすればいいでしょうか?

ちなみに相手は違う高校に通ってる同い年です
アドバイスお願いします

387 :名無しさんの初恋:2009/09/11(金) 22:29:07 ID:f5G/8b67
>>386

あきらめましょう。

相手のことが好きだから付き合うの?
何が好きだった?
相手は君のこと理解してたか?
そして君は相手のこと本当に理解してた?
相手に怒ったことはある?

好きだけだと飽きたら終わり。
それが恋です。
君は恋をしていただけだから残酷だけどあきらめましょう。

388 :名無しさんの初恋:2009/09/11(金) 22:40:06 ID:Qtdeko+b
386です
>>387さん
ありがとうございます
やはり諦めるしかないですか
すごく好きなのに
すごく大好きなのに
諦めるしかないんですね
こんなに苦しくて悲しくて胸が裂けそうなの初めてです
人のことこんなに思ったのも初めてで
しばらくなにも出来なさそうです

389 :げろしゃぶ :2009/09/11(金) 22:45:20 ID:LtW1dlvm
>>386
三日前にメールで交際が始まり
それから交際をスタートさせたということで
その間は結局メールのやり取りばかりだったということでしょうか
それで昨日またもやメールで別れようということですから
何だか「ドッキリ」みたいですね

相手に何があったのか
またどうしてそういう具合になったのか一切は不明ですが
ただメールのやり取りだけで浮かれて朝から晩まで授業中までメールというのは
幾らなんでもまずかったのではないでしょうか
それが原因かどうかは判りませんがとてもこんな具合ではやっていられないと
三日も経たずに放り出されても仕方がないような気がします

またそれだけ頻繁にメールのやり取りをしていれば
その中に「好きだよ」というメッセージがあってあなたを喜ばせただけでなく
突然別れると言い出されても仕方がないような何か要因を匂わせるものも
あって良いような気がするのですが
本当にそうした思い当たる点も何もなく「別れよ」というメールは
唐突に送られてきたのでしょうか
その点が少々疑問です

390 :名無しさんの初恋:2009/09/11(金) 22:58:17 ID:Qtdeko+b
386です
朝から晩まで授業中というのも
相手から来て10分ぐらい返信が遅れると「どうしたの?」って来たり
充電が切れて半日返信が出来なかった時は「嫌われたのかと思って泣きそうだった」ってきました
メールだけでしたが相手が自分を嫌ってるような内容は一切なく
別れのメールもホントに突然来たので冗談か何かかと思いましたけど違いました
ただ相手から「別れよ。君じゃなかった」とメールが来ました

391 :げろしゃぶ :2009/09/11(金) 23:01:50 ID:LtW1dlvm
>>390
「君じゃなかった」というのが
久しぶりに連絡を取ってみたものの
「あなたは自分が思っていたような人じゃなかった」ということなら
その間のメールのやり取りの中に決定的なものが何かあったのでしょう

まさか本当に他の誰かと勘違いしていた訳ではないとは思いますが
ただ突然そう言われたのだとすれば
これはもう「からかわれた」と割り切るしかないのではないでしょうか

392 :名無しさんの初恋:2009/09/11(金) 23:05:37 ID:Qtdeko+b
そうですね
遊ばれてたんですよね
時間かかるかも知れないけど忘れてみます

393 :名無しさんの初恋:2009/09/11(金) 23:18:43 ID:nJ9nvM36
そういう時は、信頼できる友達に話すのが一番だよ

で、パーっと遊べ!!

394 :名無しさんの初恋:2009/09/11(金) 23:20:48 ID:Qtdeko+b
>>393さん
ありがとうございます
給料入ったらゲーセンでもいって発散してきます

395 :名無しさんの初恋:2009/09/11(金) 23:58:30 ID:QAz5dpPD
好きな人はいるものの彼氏がいたらどうやったらいい?

396 :げろしゃぶ :2009/09/12(土) 00:16:00 ID:gIMndTbi
>>395
まずは友達と言い会えるような関係になってください
相手に交際相手がいる間はそれでOKです

恋愛が継続性を志向するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ行為となります
ですので相手に交際相手がいる間は良い友達という関係を維持し
相手が交際相手と別れるのをお待ちになってください

相手が別れるのを望むのは精神衛生上良くないので
ただお待ちになるのが良いでしょう

ただあなたが結果を早くと焦るタイプで
恋愛においてもじっくりと長期戦に臨むのは無理だというなら
「交際相手がいる」ということで諦めることをお勧めします

そして相手が交際相手と別れてフリーになり
気持ちが落ち着いてきた頃を見計らって
それまでの友達という距離から一歩踏み込んで
アプローチをお掛けになってみてください


397 :名無しさんの初恋:2009/09/12(土) 03:31:37 ID:X2wUUK0O
>>395
別れさせるには浮気を疑わせることが一番だが、するなよ













するなよ

398 :げろしゃぶ :2009/09/12(土) 23:04:35 ID:gIMndTbi

ダチョウ倶楽部の熱湯コマーシャルですかw

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


399 :名無しさんの初恋:2009/09/13(日) 01:12:24 ID:WY3BP22j
以前、前スレ610,618で相談させて頂いた者です。
今回ご報告したい事があり、書き込みさせて頂きました。
(職場の部下に告白後、ギクシャクしてしまいどうしたらよいかという相談を
させて頂いた者です。)
実は先月末に急な辞令があり、私が別店舗に異動になりました。
勤務最終日に、相手の帰り際に「今までお世話になりました。ありがとう」と伝えましたが、
その日もそっけなく、私の顔も見ることなくうつむいて逃げるように帰って行きました。
やはり、げろしゃぶさんが仰っていたとおり、私に対して苦手意識をもっていて、
なんとも思われていないというのがこの態度からはっきりとわかりました。

今回は私が告白して振られたにも関わらず、相手に必要以上に話しかけたり、
気を使いすぎてしまったことが、結果として相手に迷惑をかけてしまったのだと反省しています。
げろしゃぶさんが仰っていた、「逃げることばかり考えるのではなく、
自分で対処できる手段をきちんととるようにして下さい」というお言葉を大事にして、
新しい配属先で頑張りたいと思います。
最後になりましたが、今まで色々とご意見・アドバイスを頂き本当にありがとうございました。



400 :名無しさんの初恋:2009/09/13(日) 01:31:49 ID:C7iip2Ga
質問させてください。
当方24歳大学院生女。
高校の同級生と2~3ヶ月ごとに遊んでいます。
なにも意識してなかったのですが、最近好きになってしまったようです。
相手はスタバでバイトしているのですが、そこに私一人で行くのはちょっと気持ち悪いでしょうか?
学会も近いし勉強しにいこうかなと。。

401 :げろしゃぶ :2009/09/13(日) 01:37:57 ID:K5P3u2ke
>>399
610の書き込みが8月1日でしたから
それからひと月以上どれだけ仕事とドライに割り切ってもお互いに職場では
針でチクチク刺されるような状況が続いたのではないかと思います

今回の異動はお二人にとって遅すぎた天祐であり
互いにとってプラスである筈です

新天地での一層のご活躍を期待しています!

402 :げろしゃぶ :2009/09/13(日) 01:41:10 ID:K5P3u2ke
>>400
知り合いが働いているというだけでなく
その人が気になる人なのですから
どんどん利用するのが良いと思います

但しその人のことが気になり過ぎて
肝心の勉強の差し障りにならないのであれば
という条件つきですがw

403 :名無しさんの初恋:2009/09/13(日) 01:42:14 ID:RuLUqc+L
>>400 いーんじゃないんですか バイト先に行っても… 先ずは気さくな友達からで

404 :名無しさんの初恋:2009/09/13(日) 01:53:24 ID:RuLUqc+L
>>399 これ読ませ頂きちょっとウルッときてしまいました 私は(おそらく、貴方より高齢で) せつない気持ちとてもわかります… きっと他に貴方にふさわしい男性がいますよ!!

405 :げろしゃぶ :2009/09/13(日) 02:02:15 ID:K5P3u2ke
>>404
399さんは男性です


406 :名無しさんの初恋:2009/09/13(日) 02:16:33 ID:RuLUqc+L
失礼しました てっきり女性だと思い込んでいました… 男女逆だとかなり印象変わりますね〜

407 :後輩君:2009/09/13(日) 02:38:01 ID:9g2ymbsa
>>400
どんどん行くべきと思いますよ。
ただ、げろしゃぶさんの言うとおり勉強をおろそかにしてはいけませんよ。
頑張れ


>>406
確かに・・男性と女性では印象が変わりますよね。あきらかに、男の方がしつこそうに思えてしまいます。

408 :げろしゃぶ :2009/09/13(日) 22:00:25 ID:K5P3u2ke
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


409 :名無しさんの初恋:2009/09/14(月) 15:25:24 ID:ApfKYCcv
>>217です

あの後、どれくらい本気の話だったかを聞かれ、結局告白と、職場恋愛はしたくない事を伝えました。
もし付き合いたいと言っていたら、の答えは、ごめん、でした。

その後、普通に接するよう努めて、職場にもバレずにいたのに、1週間経って今更、「思いきり傷つけた方がきれいになるかな」と言われました。
実際、傷つくような事を言われて、へこんでいます。
真意が全く分かりません。どう接したらいいですか?



410 :げろしゃぶ :2009/09/14(月) 15:44:58 ID:AZXHwwpG
>>409
「きれいになる」の主語は何なんでしょうね
仰る通り全くもって意味不明です

ただあなたが告白をした側の劣位にあり
相手が断った側の優位であるが故の発言だとは思います
またもともと思い込みが激しく少々傲慢なところのある人なのではないでしょうか

以前好きだったとはいえ
もう恋愛感情を持っている訳ではない相手から何を言われようとも
あなたがそれで凹むまでの必要がありません
気にせずスルーなさってください

そして今後はさらに相手を特別扱いや特別視することなく
同僚の一人という距離感で接するということで良いと思います
無論業務上必要な最低限の関わり以外は避けるということでも全然構いません

411 :名無しさんの初恋:2009/09/14(月) 15:47:20 ID:eGLiAnO7
げろさんこんにちは
女:23社会人
相手:23大学院生

私は半年前に旅先で一目惚れしました。
好きになりたいと思った相手でメアドだけ聞いて連絡を取っていましたが返事が来なくなり諦める方向で連絡ももう1ヶ月取っていません。
けどやっぱり再会して気持ちに整理をつけたい。美化してる自分がいるのは承知。彼には失礼だけど実際会ってはっきりさせたいです。本当に好きなのか。
これはどうしたらいいんでしょうか?

412 :げろしゃぶ :2009/09/14(月) 16:10:13 ID:AZXHwwpG
>>411
会おうと打診をしてみて良いと思います
何故なら相手の側にも会うかどうするかを自分で決める自由があるからです

但しそれで会うことが叶わないという場合には
諦めるという方向で気持ちの整理をつけなくてはならないので
「再会したうえで気持ちに整理をつける」ことは叶わなくなりますが
これはやむを得ないと思います

413 :>>217です:2009/09/14(月) 19:01:11 ID:ApfKYCcv
>>410
回答ありがとうございます。
彼の態度は、私の告白の仕方のせいかもしれません。

実は、まだ恋愛感情はあるんです。
気持ちとしては、今の方が強い位です。
告白前は好き過ぎて仕事に支障をきたしそうだったので、気持ちを抑えた形です。
ただ、それをそのまま伝えてゴタゴタするのが嫌だったので「職場恋愛はめんどくさいから止めようと思ってさww」位のノリで伝えました。
「ちなみに、付き合いたいって言ったらー?」の答えにも、向こうが驚く位に冷静に受け止められました。
その様子と合わせて、どうも、今までと告白後の淡白な言動・態度から、私の気持ちが本物、本気、ではないと感じているようです。

お互いがケジメをつける為にもう一度きちんと正直に気持ちを伝えた方がいいのでしょうか?



414 :名無しさんの初恋:2009/09/14(月) 19:49:46 ID:xP7xbvGE
私24歳女 相手29歳男

出会いは婚活サイトでした。

4月に出会って(いい人だなぁ)と思い、2ヶ月くらいご飯とかドライブしてて、
メールや電話もしてました。
それからキスやエッチ前までの関係になりました。
でも、「付き合おう」の言葉はお互いありません。

8月に入り、相手が風邪をひいたのをきっかけに会わなくなり、
メールや電話も減りました。
そしてお盆休みくらいには全く連絡しなくなりました。

しかし、昨日「仕事がんばってる?」と1ヶ月ぶりに連絡が来ました。

げろしゃぶさんは、相手はどう思っていると思いますか? 

415 :名無しさんの初恋:2009/09/14(月) 21:54:51 ID:hC9wL65F
一緒にいる間彼を信じてきました
浮気をされたの知ってたけど何も気付ないふりして一緒にいる間はバカやって笑えてたらいいって。
ある程度の束縛は必要だったのかな。
疲れました
浮気の事には触れず家を出ようと思います。
浮気しない人なんているんでしょうか?
恋愛で信じることが大切って言うけどどこまで信じてあげたらいいのでしょうか?
何が優しさなのか
まだまだ自分が間違ってるんだろうな。


416 :げろしゃぶ :2009/09/14(月) 22:05:22 ID:AZXHwwpG
>>413
だとすると「思い切り傷つける」というのは
中途半端な告白を中途半端に断るのでなく
はっきりと断って傷つけるという意味ですね

告白は恋愛を成就させるためになされるものであり
けじめをつけるためにするものではありません
また彼には何も気持ちにけじめをつける必要はなく
気持ちにけじめをつけなくてはならないのはあなた一人です

あなたは形はどうあれ告白をして
相手からも「ゴメン」とつきあうという選択肢はいずれにしろなかったことを
明示されていますからその現実をきちんと受け止めて
「この恋は成就しない」「私は諦めなくてはならない」と
気持ちを切り替えるというけじめをきちんとつけてください

417 :人間だもん:2009/09/14(月) 22:08:00 ID:6IiWeiUk
いろいろありますよ。いい人いたら、こころが惹かれる人間だもん。

心の中は、いろいろ乱れる。だけど大切な家族がいるでしょ。

家族を大切にしているでしょ。すこしくらい赦してあげなさい。

人間なんだもん。

418 :げろしゃぶ :2009/09/14(月) 22:22:37 ID:AZXHwwpG
>>414
付き合おうという言葉がないのに
キスやエッチ寸前の関係になったというくだりからは
結婚を前提としたおつきあいはないにしても
まあチャンスがあれば体だけでももらっておけばいいやといった
思惑がほの見えます

その後
婚活サイトでもめぼしい出会いはないし
そういえばあの娘どうなったかな〜という感じで
ご機嫌伺いのメールを送って寄越した・・・といったあたりではないでしょうか

419 :名無しさんの初恋:2009/09/14(月) 22:35:56 ID:JifBSXgS
質問させてください。
片思いの男性をメールで飲みに誘ったら、その日は旅行中でいないから、別の日は?と代わりの日を提案してきてくれました。が、その日は私が旅行なんです…
こういう場合って、私からも代替えの日を提案した方が良いでしょうか?あんまりこの日はこの日は?って聞くのもがっついてるみたいで…
しかも私二年程前に一度ふられてまして…しばらく連絡とってなくて、なぜか急に彼から連絡が来てグループで遊んだり2人で飲んだりして、やっぱ好きだな…と。いい感じになれたら再告白も考えているので慎重になってしまいます。

420 :げろしゃぶ :2009/09/14(月) 22:41:05 ID:AZXHwwpG
>>415
信じるということは
相手が自分の思うようになると期待することではなく
相手を全面的に肯定し何があろうともそれを受け入れようという覚悟をすることです

ですから信じる相手を間違えていたことに気づいた時には
けじめをつけなくてはなりません

ですのでそれに気づくまであなたが彼を信じようとしたこと
そして結果的にあなたが家を出るという形でけじめをつけるということになったこと
どちらの行動も間違っていないと思います


間違っていたのは
ただひとつ

信じる相手を間違えていたということだけだと思います


421 :げろしゃぶ :2009/09/14(月) 22:52:23 ID:AZXHwwpG
>>419
今回は打診だけということで良いのではないでしょうか

どのみち再提示できる日となると
さらに向こうの日付になってしまうのでしょうし
またお互いに旅行でNGってことですから
相手に「ゴメンなさい」とお土産を渡す口実もこれでできましたし
お楽しみは先延ばしにしても構わないと思います

422 :げろしゃぶ :2009/09/15(火) 22:44:57 ID:gEodvyLe
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


423 :名無しさんの初恋:2009/09/16(水) 00:13:48 ID:4OXw57eH
こんな相談をしていいのかわからないけど、意見をいただきたいのでお願いします
私:24歳、社会人二年目、彼:25歳、社会人二年目、付き合って一年が過ぎました。
彼はサラリーマンとして働いていますが、ある職業に就きたいという目標があります
その仕事に就くために語学を学びながらお金を貯め、数ヶ月間留学し、その後海外で就職というのを目標にしています
私は彼の目標を応援したいですが、その目標についていけるかと言ったら、うんとは言えません
どうしても結婚したいわけではないけど、一生独身は嫌なので30までに子供を生み、27までに結婚がしたい。
あと三年しかないのに彼の目標を支え、ついていける余裕がないと感じています

424 :名無しさんの初恋:2009/09/16(水) 00:18:10 ID:4OXw57eH
続きます
彼からは『別れたくない。結婚しながら夢を追えたら一番良いけど、それが出来るという約束はできない。
自分がどうしたいか考えてから答えをだして』と言われました
私としては、『いますぐ結婚したいわけではないけど私と一緒にいたいという彼の気持ちがあれば支えていきたい。
でも、何の約束もなく付き合って27前に捨てられたら立ち上がれない』
だから、いますぐ別れるか、結婚を前提に付き合うか、それとも私も彼と同じ国へ移住するかと考えています
海外で何をやりたいわけではないけど、そのうち移住したいと思っていたし、
今の仕事もいつか辞めるつもりだったので悪い話しではないな、と今思いました
でも、移住するにしても27までには結婚して子供を生みたいので答えに迷っています
何かアドバイスお願いします

425 :名無しさんの初恋:2009/09/16(水) 00:19:07 ID:1oeDP/l+
どうアタックしていいか分からないので誰かアドバイスください。

6月にOPした同じバイト先の2つ年下の女の子のことが好きになってしまいました。
彼女は今まで男性とお付き合いしたことがないらしいです。
彼女は今19歳なんですが、高校の時は部活が楽しすぎて付き合うということに興味がなかったらしいです。
それで今もあんまり付き合うということに興味ないみたい。
感情もあまり表に出したりせず、自分から話しかけるタイプではないよう。

一生懸命話しかけたりしてるつもりなんだけど、一向に進展がないですorz
どうアプローチしたらいいでしょうか?

426 :後輩君:2009/09/16(水) 00:23:39 ID:xPAuhTaN
>>425
とりあえず、遊びに誘ってみな
どこに行くかは、彼女の趣味にあわせたらいいとおもう。
さりげなく聞いてみなさい

427 :げろしゃぶ :2009/09/16(水) 00:30:14 ID:+sONbmCm
>>423-424
あなたの当面の目標として27歳までに結婚をしたいというものがあり
この年限は3年です

そして彼には海外で就職という目標があります
こちらには年限はありませんがその前に数ヶ月間留学をするという目標があります
これは「どこで」「どのような形式で」「どれくらいの期間」留学をするかによって
それに必要な費用を算出することができます

彼は社会人二年目ということですので
毎月どれだけの貯金ができるかがはっきり判ります
そこで「留学費用(+語学勉強の費用)」÷「毎月の貯金額」という計算をすると
凡そ彼がいつ頃留学可能かということが判ります

もしもそれで彼の留学時期が3年以上先になってしまうようなら
あなたは自分の人生設計と彼の夢とが合致しないことから
人生設計を考え直すか或いは交際相手を考え直す必要が生じることになります


428 :げろしゃぶ :2009/09/16(水) 00:49:26 ID:+sONbmCm
>>425
まずあなたは
「感情をあまり表に出さず、自分から話しかけるようなタイプではない」という
そういった奥ゆかしいところのある彼女に惹かれている
ということで宜しいのでしょうか?

もしもあなたが本当は明るく活発で恋愛にも興味旺盛な女の子が好きなのに
外見か何かで彼女に惹かれているのだとすると
あなたは「好きでもない女の子のことを好きだと思ってアタックしようとしている」
ことになってしまいます

さてさて
アルバイト同士ではあっても職場恋愛に変わりはなく
個人間に何があろうともその後も同じ職場の同僚として
向き合う必要がありますからアタックやアプローチを掛けるにしても
慎重さは求められます
(つづく)


429 :げろしゃぶ :2009/09/16(水) 00:55:01 ID:+sONbmCm
>>425 (2)
次に職場恋愛では前提として
あなたが職場の責任者・上司からも同じ立場の仲間からも
仕事上信頼を得ているということが必要です
仮に個人的にどれだけ気が合うところがあるとしても
職場内で信頼を得ていなければ「個人的に向き合う相手」や
「恋愛の対象」から外されてしまいます

職場内でどれだけ親密な関係を築けたとしても
それだけでは「仲の良い同僚」で終わってしまいますから
そこから恋愛としての進展を図るには「同僚の関係」から「プライベートな関係」へと
移行していかなくてはなりません

メールで連絡を取り合うとか休日に遊びに行くといったことが
「プライベートな関係」構築へのアプローチとなりますが
その打診をする前にまず職場で親密な関係になっておく必要があります
(つづく)


430 :げろしゃぶ :2009/09/16(水) 01:02:02 ID:+sONbmCm
>>425 (3)
今のところ進展がないのはあなたがまだアプローチ(誘い)を掛けていないからですが
あなたが進展しているという手応えすら感じられないようであれば
それは同僚としても親密な関係をまだ作れていないということだと思いますので
その段階ではまだアタックはもちろんアプローチも時期尚早だと思います

あなたが彼女に職場でどのような話を彼女に持ち掛けようとなさっておられるのか
書き込みからは判りませんが彼女が「楽しすぎた」という部活動に関することなら
彼女も熱心に話してくれるのではないでしょうか

彼女に話しかけることで相手を自分のフィールドに引き入れようとするのでなく
彼女とのコミュニケーションを重ねることで彼女がどういう人で
どういうことが好きなのかといったことを知り理解し
彼女のフィールドにあなたが興味関心を持ちそうした話ができることで
あなたが彼女のフィールドに招待してもらえるようになることが
彼女との関係構築には必要であるように思います




431 :425:2009/09/16(水) 01:26:27 ID:1oeDP/l+
アドバイスありがとうございます。

奥ゆかしいところというか、彼女と自分は雰囲気、性格、波長なんかが似てると思うんです。
そこに惹かれたというか、、、うまく説明できないですが。

話しかけてる内容は高校時代の部活の事や、バイト関係の事なんかを話してるんですが、すぐ会話が途切れてしまいます。
向こうから仕事内容以外の事で話しかけられたことはまだないです。
そもそも彼女が誰かに自分から話しかけているところを見たことがありません。

432 :げろしゃぶ :2009/09/16(水) 01:46:10 ID:+sONbmCm
>>431
リラックスするようにしてください

433 :げろしゃぶ :2009/09/16(水) 01:54:15 ID:+sONbmCm
すみません・・・
>432は誤爆ですのでスルーしてください・・・

>>431
落ち着いてお話ができる場でなく
バイトの途中に少しおしゃべりするとケースならそれでも構いません
バイト中はまず業務に支障をきたさないことが最優先であり
業務に支障のない範囲でちょこちょこコミュニケーションが取れていれば
そこで充実した会話ができなくとも問題ありません

ただ落ち着いて話すことができるような機会に巡り合えたのに
思うように話ができないのでは関係はよりギクシャクしたものになってしまいます
ただそこではあなたが相手に話をして聞かせる必要はありません
人は人の話を聞くことよりも自分の話を相手が興味深く聞いてくれることの方が
嬉しく感じるものです
ですのであなたが彼女に尋ねて彼女から話を引き出し
その話に相槌を打ったり感心したり続きを促したりすることで
「私はあなたの話が大変興味深いです」ということを態度で示しながら
彼女の話をしっかり聞くということを心掛けてみてください



434 :425:2009/09/16(水) 02:07:22 ID:1oeDP/l+
返信ありがとうございます。

自分はあまりコミュニケーション能力があるほうではなく、吃音症という声が出にくい病気なんですが、精一杯頑張ってみます!

435 :名無しさんの初恋:2009/09/16(水) 02:21:49 ID:7ilTVgis
あいては、気を使ってなのか遠まわしな断りしかしない子。

デートスポットの誘いを女の子に断れて
次の日に、「真剣に気があったから誘ったんだ。ダメならあきらめる。
少しでも前向きに考えられそうだったら連絡ください。
どんな結果でも、これからも仲間としてやってこう^^」

ダメならあきらめますが、顔は合わせなくてはいけない人。

1.相手が逃げやすいメールを送る。
2.次大勢で集まったときの帰りに直接告白。
3.ゆっくり長期戦。

この選択肢の中で1を選びそうな自分は馬鹿ですか?

436 :げろしゃぶ :2009/09/16(水) 03:40:08 ID:+sONbmCm
>>434
方法として適切かどうかという点で議論の必要があるかもしれませんが
「人前ではあまりそれと判らないように気をつけているのだけれど
実は自分は吃音症で口頭で話すことが不得手なところがあるので
良ければメールのやり取りをしてくれないか」と打診してみるという手も
検討してみてください

ただ吃音の兆候があっても
「相手の話を興味深く聞く」うえでは特に問題はないかもしれません
それでも相手への応答にもつっかかるようなら
無理に吃音であることを隠さずに明かす方が良いかもしれません


437 :げろしゃぶ :2009/09/16(水) 04:03:55 ID:+sONbmCm
>>435
断られた翌日にその内容のメールを送った時点でダメダメだと思います

あなたは自分が真剣に思っているということを伝えたかったのだと思いますが
それは相手にとってみれば「自分は諦めが悪い人間です」と言っているのと同じです
また自分の意志は尊重するけれども相手の意志は尊重しない(或いは眼中にない)
人間だと白状しているようなものです

また「少しでも前向きに考えられそうなら連絡ください」という文言だと
連絡をしないということは「全く前向きに考えられない」ということになります
相手にそこまではっきりとした意思表示をさせることは少々酷なことだと思います
けれどもそれであなたに何がしかの連絡を取ろうものなら
「前向きに考えられる」ことになってしまうのでデートに応じなくてはなりません
つまり相手の選択肢は「全くその気がない」か「デートはOKです」かの
両極端な二つに一つしかないことになります

相手が何故はっきりと残酷な断り方をせずに遠まわしに断ったのかという
彼女の気遣いを全く無視している訳ですから
それで尚も「これからも仲間としてやってこう」と言われても
相手にしてみればそんな人と仲間として向き合うのはやりづらいなあということに
なってしまいかねません
(つづく)


438 :げろしゃぶ :2009/09/16(水) 04:06:27 ID:+sONbmCm
>>435 (2)
相手から返事がないのなら
私はこれ以上墓穴を掘ることなく当面この件については触れない方が良いと思います

そういう意味で選択肢の1番はあまりお勧めできません
またこの状況で2番という選択肢はあり得ません
そして連絡がないようなら3番という選択肢もやめて
諦めるように自分の気持ちをシフトしていくことをお勧めします



439 :435:2009/09/16(水) 13:54:12 ID:7ilTVgis
フェードアウトしていって次に行こうかと思います。

440 :名無しさんの初恋:2009/09/16(水) 20:21:12 ID:9hgACas1
相談させてください。
私は24歳♀社会人です。
気になる人は25歳♂社会人です。

先日、この彼に遊ぶ約束をドタキャンされました。
過去に彼に一度誘われて遊びにいきました。
その後、私から一度遊びに誘いましたが、
前日に急な仕事が入りドタキャンされました。(代案なし、延期してと言われた)
しばらくたって、いつでも電話どーそ♪と言われ、
私から電話をかけ、その時に暇な日を教えてもらって約束しましたが
また前日に仕事が…とメールがきました。ドタキャンではなく、
「なるべく仕事早く終わらせるように頑張る。
仕事終わったら●●(私の地元で彼の住んでる所から車で1時間くらい)会いにいくよ」と
言われましたが、結局仕事が長引いてダメになりました。
仕事だと言われると、彼女でもないし、責めることもできず
『そっか〜残念だけど仕方ないね。頑張ってね。また暇できたら誘ってね』とメールすると
「ホントごめんね!休日まで仕事したくないけど、頑張る。また今度誘わせてもらうね♪」と返事が。

脈がないのはわかってるんですが、どーして最初から断らないんでしょうか?
少しでも遊ぶ気はあるんでしょうか?
彼は休日出勤もあるくらい、忙しい職種です…


441 :げろしゃぶ :2009/09/16(水) 22:51:11 ID:+sONbmCm
>>440
マンガの神様といわれる手塚治虫さんは
雑誌原稿が年末進行で忙しくスタッフが不眠不休で頑張っている様を見て
「よし、今の年末進行の仕事が全部片付いたらスタッフみんなで海外旅行に行こう!」
と提案するそうですが実際にはまた新しく仕事が入ったりして
結局一度もそうした旅行は実現したことがないそうです

ただこれは手塚治虫が虚言癖や見栄っ張りだという話ではなく
先生がそのように提案するときは本当にスタッフのことを気の毒に思い
彼らの為に何かをしてやりたいという思いやりからそうした提案をするそうで
そう言ったその時には本気でその旅行を実現させようという気持ちでそう言ったことは
スタッフの皆さんにも伝わっていたそうです
手塚プロダクションの旅行が実現しないのは
予想外の仕事がさらに舞い込むからですが
そうは言っても別の見方をすれば仕事に関する計画性や
達成能力の見積もりの問題ということもできるでしょう

それは彼にしても同じで
あなたと約束を交わした時には本気で行きたいと思って
その約束をなさったに違いありません
けれども彼の能力を上回る仕事が飛び込んできたりして
実現できていないだけだと思います
(つづく)



442 :げろしゃぶ :2009/09/16(水) 22:55:12 ID:+sONbmCm
>>440 (2)
言い換えると彼には「その思い」はあるけれども
「それを実現させる能力」の点で疑問があるということになります

つまり「気持ちの問題」ではなく「能力の問題」である
・・・と私は思います

これが政治家だと資質に欠けると失格の烙印を押されてしまう訳ですが
それを「気持ちがあるから許せる」か
それとも「能力がないから許せない」かはあなた次第だと思います

またあなたも彼のことが好きなのであるなら
約束をキャンセルした彼に「本当に遊ぶ気があるのか?」と疑問をぶつける前に
約束をドタキャンせざるを得ないほど忙しい彼を労わってあげたいという気持ちを
お持ちになってもいいのではないかという気がします


443 :名無しさんの初恋:2009/09/17(木) 01:37:54 ID:ODzVkcdS
今日の夕方頃、本屋に出掛けたらたまたま彼氏がいました。
なので私が声をかけようと近付いたら、
店員の女の子(私と同世代)と楽しそうに喋っていました。
当然、私はその子と彼氏を引き離したあと、
彼氏にグー3発をお見舞いしたのですが(彼氏鼻血でてましたw)
彼氏いわく「ただの元中学校の友だちなのにひどい」とのことでした。
でも、元中の友だちでも他の子と楽しそうに喋るほうがひどいですよね?

444 :げろしゃぶ :2009/09/17(木) 01:48:11 ID:SudOxrhl
>>443
事実確認も何もなく自分でこうだと決めつけて行動していることや
問答無用で暴力を行使したこと
また事実を確認したうえでもなお
交際相手が知り合いと談笑することすら許容できないという三つの点で
あなたがひどいと思います

445 :私は25歳♀:2009/09/17(木) 12:45:25 ID:xsmiEsvF
10歳上の方が気になっています。趣味が同じで知り合い、飲みに行こうと誘われたものの、職種も違えば時間も合わずで・・・。
先日は私から誘ったのですが、その日は仕事終わるのが遅いから、と代替日をだされたが、私がだめで。
ところが私が指定していた日の夕方に、少しなら時間つくれるとのメールをいただき、終電までの1時間程かるく飲みました。
初めての2人飲みだったので、私が緊張していてうまく会話できずに、つまらなそうでした。
また2人で会いたいし、関係も発展させたいのですが、歳の差もありで、ただの暇つぶしと思われたんじゃないかと・・・。今後もガンガン誘っていいのかな?何か今後のポイントがあればご意見下さい。

長文駄文で失礼しました。

446 :名無しさんの初恋:2009/09/17(木) 13:12:40 ID:FFys4bZN
もし、女性が告白を断るならば。
日常顔を合わさなければならない→会って直接断る
日常顔を合わせない→メールか電話、もしくは音信不通
で合ってますか?

447 :げろしゃぶ :2009/09/17(木) 13:25:43 ID:SudOxrhl
>>445
気心が知れている訳ではない相手と
ずっと向き合って話をして過ごすというのは
ハードルが高いのかもしれません

それをお酒の力を借りて楽しく過ごそうというアイデアは悪くはないのですが
酒量を抑えて楽しく酔うところまでいかなかったので
アイデア倒れで終わってしまったようです

だからと言ってガンガン飲むのはまた別のリスクがありますから
今度は「二人で向き合って話す」ようなデートではなく
どこかに行って一緒に何かをして過ごすというデートを選択するのが良いでしょう

また会いたいし発展させたいということですから誘って構いません
それで応じてもらえないようなら発展は難しくなりますが
応じてもらえたなら望みは持って良いでしょう
また一緒にいる時には「あなたとこうして過ごしていることが嬉しい」ということを
笑顔という表情や態度で相手に示すことを心掛けてください

448 :げろしゃぶ :2009/09/17(木) 13:30:32 ID:SudOxrhl
>>446
その方法を取ることが多いとは思います

けれども
必ずそうするとは限らないので
「日常顔を合わせない→直接会おうと打診がある」だと
告白の返事はOKだと言い切ることはできないでしょう

449 :名無しさんの初恋:2009/09/17(木) 15:08:26 ID:T1Co9VvN
彼女がいる人に秘密話や相談を持ちかけたりする女性ってどうなんでしょうか。

その女性(Aさん)は私と彼氏の共通の友人です。
三人で遊んだ事も何度もありますし、私は彼女の事を信頼していました。
自信過剰ですが、彼女も私に対してそう思ってるんだと勝手に思っていました。

「嫌な男につきまとわれて困ってる」という相談を受けたり、内緒話のメールがきていたりすると
彼から聞かされてショックを受けています。
私が単純にAさんの信頼を得ていなかっただけなのか、
それとも彼氏にちょっかいを出しているのか…いまいち判断できません。


補足ですが、Aさんは熱しやすく冷めやすく、短期間に別れたり別の人と付き合ったり…を
繰り返すタイプです。
今のAさんの現彼氏も『相談』から恋に発展したそうなので、ちょっと心配なのです。

450 :げろしゃぶ :2009/09/17(木) 15:33:42 ID:SudOxrhl
>>449
Aさんの意図がどういったものなのかは彼女にしか判らないものであり
またAさんがその意図を意図的に隠そうと思えばそれは容易にできるものであることから
ここでAさんの意図を突き止めようとなさることはあまり意味のないことのように思います

またAさんがどういった意図を持っていようといまいと
それがあなたの交際にとって問題になるかどうかということは
彼の対応により全てをコントロールできる状況にあることから
彼の対応が全てと言い切って良いと思います

ですのであなたもAさんの言動を気に掛ける以上に
彼の態度に気を配った方が良いのでしょうし
またAさんのことで彼に嫌疑をかけることはあなたが勝手に
Aさんを自分たちの交際に巻き込んで起きてもいない問題を
自ら起こし大きく騒ぎ立てているようなものですから
あなたがなさるべきことは彼との関係をより良いものにすべく
できる限りの愛情を彼に向けることだと思います



451 :名無しさんの初恋:2009/09/17(木) 21:01:56 ID:v0asWLHl
よろしければ相談に乗ってください。

気になっている彼は、自分が好きになったら積極的に行くそうなのですが、
人から好かれる(追いかけられる)のが嫌いだそうです。
勘違いかもしれませんが、何回か誘ってくれましたし、
私のことを悪くは思っていないと思います。
周りから「彼はあなたに気があるんじゃないの?」と言われましたが、
知り合って何ヶ月かしか経っていないのでよくわかりませんw
ただ、追いかけられるのが嫌ということで、どうアプローチしたら良いかわかりません。
メールもできないし、誘ったりもできないし、好意を押し殺して接するのは難しいです。
そこで、彼が追いかけたくなるような女性になるべく、自分を磨くようにしています。
ただ、あと1ヶ月で彼と会えなくなってしまうのがネックです。

アドバイスをお願いします。

452 :名無しさんの初恋:2009/09/17(木) 21:10:20 ID:7adG/Duk

付き合いが長く続きません。
でも付き合っても2ヶ月くらいで去っていかれます。

先日終わった時に、
彼が冷たくなったので問いつめると、
「今までの恋愛となんか違う。今までで一番楽しくない。もう会いたいとかもない。」とはっきり言われました。

私自身も思いっきり恋愛を楽しんでるな〜って思ったことがありません。

どうしたら男の人は楽しいと思ってくれるのかな?

長く付き合ってキヅナを深めたりしたいです。
もう32歳だと言うのに馬鹿みたいです...

453 :名無しさんの初恋:2009/09/17(木) 21:52:45 ID:sqvxzNhC
以前、書き込みした人物です。
好きな人が来年就職で東京に
行ってしまうので、
告白しようか思いを秘めていようか
迷っていましたが
好きな人から会いたいって
家が遠いのに来てくれました。
そのとき、自分の気持ちを抑えられなくて告白してしまいました。
返事はスルーされました。
会った次の日は普通に無難なメールして返ってきて返信しても返ってきません。
これってただ忙しいだけなのか、それとも都合がいいときだけなのかと考えてしまいます。

454 :げろしゃぶ :2009/09/17(木) 22:52:17 ID:SudOxrhl
>>451
一ヶ月後に相手と会えなくなるだけでなく
それ以降は遠距離になるなら話は違ってきますが
それ以降も誘えば会えるということなら
この一ヶ月間は会う機会に多くの話をし多くの笑顔を見せておくと良いと思います

どのみちあなたからアプローチは掛けることはなく
会っている間の印象付けもあと一ヶ月でピタリと終わる訳ですから
結果的にそれは否応なく相手に追いかけさせるための
ちょっとした駆け引きとなるからです

具体的なアプローチは控えるということですが
何も好意を持っていることまでは抑えなくて構いません
あなたと向き合っていることが嬉しいということは笑顔でどんどん伝えれば良いし
また相手を肯定することや相手を褒めるといった
好意があるが故に自然と出てくる言動はどんどん出していって良いと思います

455 :げろしゃぶ :2009/09/17(木) 23:02:10 ID:SudOxrhl
>>452
具体的な記述がないので
何が悪いのかを具体的に考えることができないのですが
まず「どうしたら楽しいと思ってくれるか」は
男性全般について共通した答えがある訳ではなく
その人が何を好きで何を楽しいと思うのか知ろうとすることと実際に知ること
気づこうと心掛けることと実際に気がつくことから判ってくるものだと思います

そもそも「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことです
相手が何を楽しいと思うのだろうかということも含めて
相手の気持ちにもっと付き合おうという気持ちを持つことが
必要なのかもしれません

456 :名無しさんの初恋:2009/09/17(木) 23:11:28 ID:Y8Pu/KwX
>>411です
>>412有難うございました。
9月って相手にとってみたら忙しい時期なのかなぁと勝手に考えて(笑)区切りよく10月に誘います。

それでダメなら諦めようとおもいます。有難うございます。

457 :私は25歳♀:2009/09/17(木) 23:49:28 ID:xsmiEsvF
445です。
げろしゃぶさんの早速のアドバイスありがとうございます。

次は私自信も心から楽しめるデートをしたいと思います!(OKもらえればですが・・・)
あとは押しすぎてウザがられないように、気をつけます。

本当にありがとうございます。お疲れ様です

458 :名無しさんの初恋:2009/09/18(金) 01:39:28 ID:CIIMSAJu
相談に乗っていただけないでしょうか。

私は男なのですが、女性を顔で選んでいます。

性格や雰囲気よりも可愛い子に惹かれるのです。

一緒にいて楽しくて優しい子よりも、一緒にいてもそんなに楽しくない。けど可愛い子。
この場合だと私はいつも後者の子に惚れます。

友達には顔で選んでるのは恋じゃない。それじゃ幸せになれない。と言われます。

私もそうだなとはわかっているのですが、どうしても可愛い子に目がいってしまうのです。

顔で選ぶのは恋ではないのでしょうか?
だとしたら私は本当の恋をしたことがないです…

恋、好きってどんなところから感じるのでしょうか。
しょうもない相談かもしれませんが、私にとっては大きな悩みなのです。

どうぞお返事お願いいたします。

459 :げろしゃぶ :2009/09/18(金) 01:51:52 ID:DtwChSKX
>>453
返信のない理由については
どれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論を導き出せる性質のものではないと思います

もう既にあなたは告白をされて
返事を留保されているという状況ですから
後は相手が何らかの返答をあなたに提示するのをお待ちになってください

460 :げろしゃぶ :2009/09/18(金) 02:10:19 ID:DtwChSKX
>>458
恋愛感情に基づく関係は人間関係の一形態であり
その「関係」は相手との間に生まれるものです

恋愛感情の本質は雰囲気の合致にあると考えています
相手とのコミュニケーションを通じ相手がどういう人物なのかということを知ったうえで
その相手との間に他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じた時が
恋愛感情の萌芽と言えるのではないかと考えています

一方で美男美女に惹かれるというのも恋愛感情の大きな特色であると思います
そこで何を重視するかによって「面食い」と言われる人がいたり
また人によっては「人は見た目じゃなく中身だよ」と
性格や価値観の合致を重視する人もいます

但し「外見」と「中身」とは必ずしも対立項ではありません
「外見」を重視するあなたも「一緒にいて楽しくない人」であるよりは
「一緒にいて楽しい人」の方が良いとお思いになるでしょうし
「中身」を重視する人であっても「美しくない人」であるよりは
「美しい人」であればそれに越したことはないと思われる筈です
つまり「外見と中身」は対立項ではなく何を優先するかとか
取捨選択の問題ということになります
(つづく)

461 :後輩君:2009/09/18(金) 02:11:24 ID:DFrF1w99
げろしゃぶさん、orzです
頑張れ。なやめる子羊の為に

462 :げろしゃぶ :2009/09/18(金) 02:24:13 ID:DtwChSKX
>>458 (2)
ただ恋人としてその人と交際することを考えた時
その交際は友達として向き合うよりも親密な向き合い方となります
その時に相手と気持ちが通じ合わないとか話が通じないとなると
向き合っていることによって衝突や問題が生じやすくなり
またその問題を解決することが困難になるのではないかと懸念されます

つまり「外見」だけを重視して相手を選んだのでは
現実問題として交際が成立しないのではないかという懸念です

もっともあなたが相手の外見に惚れて内面がどのようなものであろうとも
それを無条件に受け入れるということができて
相手があなたに恋愛感情を持っているという場合には
「交際」は成立するかもしれません
けれどもその時にあなたは相手を無条件に受け入れてはいるものの
あなたが向き合っているのは相手の容姿だけで
相手の中身については不問にしてしまっているわけですから
向き合えていると言えるのかどうか疑問は残ります
(つづく)


463 :げろしゃぶ :2009/09/18(金) 02:33:24 ID:DtwChSKX
>>458 (3)
最後に顔で選ぶのが恋かどうかという問題について考えます

私は相手との間に雰囲気の合致を感じることが恋愛感情であると考えています
けれども相手の美しさに強く惹かれるという気持ちは雰囲気の合致よりも強く
相手に惹かれる動機となり得るのではないかと言われると
思わず頷いてしまいそうになります

ただそれは「恋愛感情」と言うよりも
恋愛を自己実現の手段と見なしている人が
自分の恋愛や自分の交際相手に対する理想への執着・固執が強いだけではないか
という気がするのです

つまり恋愛感情よりも
「恋愛に憧れている」とか「恋人がいる自分に対する憧れ」といった
恋に恋する気持ちの表れではないのかということです

「恋愛感情」は相手に向けての気持ちです
美しい人に惹かれる気持ちも相手に向かう気持ちではないか
と思われるかもしれませんが
そこには「自分が相手を美しいと思う」という
「自分」が主体になっている気持ちのように思うのです




464 :名無しさんの初恋:2009/09/18(金) 02:36:45 ID:blu+fd2i
>>459
ありがとうございました。
相手の様子を少し伺ってみます。

465 :げろしゃぶ :2009/09/18(金) 02:38:16 ID:DtwChSKX
>>458 (4)
もっともまだ相手と十分なコミュニケーションを交わしておらず
相手がどういう人であるかということをよく知らないうちは
見た目が美しい人に惹かれるということは自然なことだと思います

同様に初対面の印象では
人はすぐに中身がどういう人かは判らないのですから
まず容姿で相手を選ぶとか惹かれるということが起こるのは当然のことです

けれども相手が美しいということで
その人に興味関心を持ったのであれば
その次にはその人がどういうものの考え方をして
どういう価値観の持ち主であるのかといった
その人の内面にも目を向けてみても良いのではないかと思います

そしてその人がどういう人かということが解かり
相手のものの考え方や価値観や所作といったものが
他の人よりもずっと素敵だということに気づいた時には
あなたは見た目だけでその人のことを好きだと思っていた時よりも
ずっとずっとその人のことを好きになっているのではないでしょうか


466 :名無しさんの初恋:2009/09/18(金) 03:42:07 ID:CIIMSAJu
458です。

読んでて泣きそうになりました。
最近毎日この事で悩んでいたので…

とても考えさせられました。
ありがとうございました。

467 :名無しさんの初恋:2009/09/18(金) 04:24:31 ID:fhSyMuDK
顔で選んだって別にいいんじゃないのー?
泣くほどの事?ぷw
何か、酔ってる?
好みの顔の人形でも買ってきて慰めてもらえばー?w

468 :451:2009/09/18(金) 12:30:25 ID:wbxlHv9J
>>454
ありがとうございます。
もし私を思い出してくれることがあるのなら、笑顔のイメージがつくくらいに
にこにこ素直に接しようと思います。
会えない時に何もできないのが歯がゆいです。
自分磨きを頑張ると言っても彼のことをついつい考えてしまい、何も手につかないという
よくない状況になってしまっていますがorz

ご丁寧に本当にありがとうございました。
また悩んだら相談させてください。

469 :名無しさんの初恋:2009/09/19(土) 16:45:18 ID:WBsmq3e4
真剣に相談です。
元カノの後輩が好きになってしまいました。
たぶん好きな人はいると思います。
その子とはまだ一度しか会ってないです。
美容室で働いてますがどうしたらいいですか教えてください!

470 :げろしゃぶ :2009/09/19(土) 17:13:05 ID:gbR0llll
>>469
コネクションがあるとしても元カノを通じてのルートは使えないでしょうし
また現在も元カノと親しい関係にある場合にはそれだけで
状況は絶望的であるということも考えられないではありません

ただどのみち一度しか会ったことがない状況では箸にも棒にも掛かりませんから
これから彼女の勤めている美容院に通ってみてください
但しすぐに何らかの結果を出すのは難しいと思います
半年以上の長期戦の覚悟をして臨んでみてください

471 :名無しさんの初恋:2009/09/19(土) 19:20:52 ID:GX+kH7GP
19歳♀、大学生2年です。
高校までは恋愛経験0だったのですが、大学に入ってから初めて「好きな人」ができ、先日付き合おうと言うことになりました。
もちろん嬉しいのですが、どうもお互いにこういったことが初めてらしく、付き合うと言っても何をすれば、と言う感じなんです。
2人きりで遊びに行ったりしても、目が合っても反らしてしまったり、手が触れても繋ぐまでは行かなかったり、キスなんてもっての外…

本当のことを言えば、もっとスキンシップを取ってみたいのですが、自分も結構な恥ずかしがり屋の上に向こうもかなりオクテなんです。
このままじゃ何も起こらないまま、いつか自然消滅…ってなるんじゃないかと不安です。
何か打開策はありませんでしょうか。お願いします><

472 :名無しさんの初恋:2009/09/19(土) 19:23:50 ID:arFdibYo
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。





簡単なご説明、ご連絡先はこちらです。

http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/kihunekai.html

473 :名無しさんの初恋:2009/09/19(土) 19:31:54 ID:gvJxOMvB
>>471
敵を知り、己を知らば百戦危うからず。
スキンシップ云々よりもやる事はあろウニ。
要するにお前はエロアマ。


474 :名無しさんの初恋:2009/09/19(土) 20:06:02 ID:GX+kH7GP
>>473
そうですよね、他にやるべき事ありますよね…
まったりペースで頑張ろうと思います。ありがとうございます。

475 :名無しさんの初恋:2009/09/19(土) 21:06:38 ID:izIqQusi
げろしゃぶさん、ご回答ください。

大好きな彼とは、友人として約一年交流があります。
彼には、彼女がいますが、もう別れた方がいいんじゃないかと
相談を受けました。話を聞いていると、もう彼の中ではほぼ別れを
決意しているようですが、あとひと押し、背中を押して欲しいような
感じでした。
 私も好きなので、正直、別れて欲しいと思います。
でも、優等生ぶって、彼女を擁護してみたり、やり直せないの?
なんて思ってもない発言を連発してしまいました。
これでは、せっかくの彼の決意も揺らいでしまいますよね?
男の人の心理として、こういう相談を持ちかけるときって、
本当はどうなりたいのでしょうか?


476 :げろしゃぶ :2009/09/19(土) 22:33:26 ID:gbR0llll
>>471
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです
何も恋人が良くすることを自分が追体験することが「付き合う」ことではありませんし
人が一人一人違うようにカップルによってその付き合い方も一組一組違います

またスキンシップやキスやセックスをしないと
付き合いが続かなくなるという訳でもありません
むしろオクテな相手にそういうことを強要すれば
むしろ雰囲気が悪くなるのではないかと思いますし
あなたも恥ずかしがり屋なのであれば互いに無理をすることが
お二人のお付き合いにプラスになるとも思いません

またまだ付き合いを始めたばかりであれば
一緒にいてもぎこちなさを拭えないのはやむを得ないと思います
何よりまだそのように向き合うことにお二人とも慣れていないのでしょうし
互いにまだ相手のリズムも把握できていないのですから
これから徐々に慣れていくことや相手をさらに理解していくということが
まず必要なのではないかと思います

477 :名無し:2009/09/19(土) 23:47:07 ID:pzxSTCu4
思うんやけど、

人は異性に限らず、物であっても、見た目や自分のタイプで好み、
その中でも初めに入ってきて感じるのが視覚なんやと思う。

例えば、車や家、洋服も最初は自分の好みの見た目で決めたりする。

そこから内装であったり、間取りであったり、着心地やサイズ感などを実際に知り、欲しいと思ったり、迷ったり諦めたりするものと同じように思う。

人それぞれに重視項目が違ったり、好みが違ったりはするけれど。

人は視覚から入って聴覚、嗅覚、触覚と感じていったり、それから性格の本質を少しずつ感じていくものだと思う。


何が言いたいんやろ??

これが自然なのかなと。

ぼやきでした。



478 :名無しさんの初恋:2009/09/20(日) 18:30:18 ID:pCVIxwc/
真剣に相談です。
元カノの後輩が好きになってしまいました。
たぶん好きな人はいると思います。
その子とはまだ一度しか会ってないです。
美容室で働いてますがどうしたらいいですか教えてください!

479 :名無しさんの初恋:2009/09/20(日) 19:36:25 ID:zq6Iu9xd
>>478
自分で考えろよ。
アホか?お前。
いくらでも方法あんじゃん。
くだらねぇ。

480 :名無しさんの初恋:2009/09/20(日) 19:46:54 ID:TFtSjSVn
真剣な相談です
高校一年の♀です。実習生の先生に遊びに誘われたんですが、いい断り方はないでしょうか?
とってもいい人なので気まずくなりたくないんです。

(´・ω・`)

481 :名無しさんの初恋:2009/09/20(日) 19:53:06 ID:MwZhtKSb
げろしゃぶさんに以前お世話になったものです。
あの時はありがとうございました。
つらい別れを乗り越えて、また新しい好きな人ができたので、
よろしければまた相談に乗ってください

私は23歳の新入社員♀です。
好きな相手は30代後半の同じ会社の上司で独身です。

片思いをしていますが、番号もアドレスも知らないので、どうにかして距離を縮め最終的には付き合いたいので、げろしゃぶさんのご意見をお聞かせください。

彼は、年齢は結構上ですが、見た目は身長が低いためか幼いというか若く見えます。
服なども意識はあまりしてないようですがセンスもよく、話も今時の話にもついてこれるしとても親しみやすい性格をしています。
ですが、なぜか女っ気がほとんど感じられません。
おじさんくさい時もありますが、見た目や性格からしても彼女がいて全くおかしくないのに…

周りからもよくからかわれたりして愛されキャラで、どの人にも同じような接し方しているので、こっちがどのように出て良いか分かりません。
彼女ほしいとは言っていますが実際は今話題の草食系な感じで、自分から頑張るようなタイプでも無さそうですし…

ただ自他共に認めるドMらしく、Sな先輩(♀・既婚)からのからかいに対して嬉しそうな顔をするのはよく見かけます^^;

会社では2人になれる時は一切無いですし、基本的に仕事中は真剣なので距離はなかなか縮められない感じです。
暇な時や真剣でない時の私に接する態度は、からかう感じですが、別に特に周りとの違いは感じられません><


どうすれば距離を縮めることができるでしょうか、アドバイスお願いします

482 ::2009/09/20(日) 19:55:18 ID:Ld36T1ju
>>480
ここで相談しないで、担任に相談せよ
お誘いメールがあれば証拠として提出

483 :名無しさんの初恋:2009/09/20(日) 19:57:05 ID:TFtSjSVn
すいませんでした。

484 :げろしゃぶ :2009/09/20(日) 22:07:52 ID:QMsuVJqD
>>478
どちらにしてもまだ一度しか会っていないのではお話になりません
幸いにも相手は美容室に勤めているということですから
これから当分の間そこに通ってみてください

いずれにしてもすぐに何らかの行動に出るとか
何らかの結果を出せるという訳ではないと思いますので
長期戦の覚悟が必要です

但しその後輩が今もあなたの元カノと非常に親しいとか
あなたと元カノの関係についてもよく知っているようなら
それ以上の進展は難しいかもしれません


485 :げろしゃぶ :2009/09/20(日) 22:10:09 ID:QMsuVJqD
>>480
ささんの仰るとおりです
これはあなたが個人的に断って済む話ではありません

変に実習の先生を庇う必要はありません
きちんと担任の先生に相談なさってください

486 :げろしゃぶ :2009/09/20(日) 22:35:14 ID:QMsuVJqD
>>481
「こうすれば距離が縮められる」「こうすれば付き合える」といった
魔法のような方法がある訳ではありませんし
その為にこうしないといけないといった黄金の法則がある訳でもありません

ただそれでも社内恋愛では同僚や上司部下の関係から
プライベートな関係に移行させなくてはなりませんし
どのような恋愛であってもまずは相手を知るということは
絶対に必要です

あなたは彼と部下と上司として接する中で
彼がこういう人であるということを人に説明できるくらいに知っている
・・・そう思っておられることと思います

実際にあなたの彼についての説明は的を得ていて
あなたの書き込みを読めば彼がどのような人物かということが
自然と伝わってきます
(つづく)

487 :げろしゃぶ :2009/09/20(日) 22:41:45 ID:QMsuVJqD
>>481 (2)
けれどもあなたが書き込んでおられるのは
あなたが彼を見た印象
そして彼が他の人と接しているところを
あなたがご覧になった時の印象でしかないように感じてしまいます

仕事の性質上彼と二人きりになれる機会もなく
彼とのコミュニケーションがまだあまり取れていないのではないでしょうか

あなたは彼のことを気に掛けているので
彼のことをよく観察しておられるとは思います
けれども実際に彼と関わり合うことで知ることができる
彼がどういう人なのかということについてはほとんどご存じではなく
何か遠くから眺めているようなところや
自分の方から相手との間に壁を作って距離を取ってしまっているように思います
(つづく)



488 :名無しさんの初恋:2009/09/20(日) 22:44:13 ID:5KM5bdwc
相談させてください。
私は23歳学生♀、片思いの相手は24歳社会人♂です。
私のアルバイトしている会社の社員が彼です。
所属している部は同じですが、課が違います。
地元の駅が一緒だと分かったことがきっかけで、
顔を合わせると会釈したり少し会話したりする程度の仲です。
いつも相手から話しかけてくるので、気になる存在になってしまいました。
同期の人と(男女問わず)仲が良いので、すべて筒抜けになるのが嫌で
メアドの交換などもしていません。
今までに彼氏がいたことなどないので相談させていただくのですが、
社会人の彼にとって、学生の私が恋愛の対象になることなどあるのでしょうか。
もちろん、私自身の資質によるものが大だということは承知していますが、
一般論として(お互い学生のころからの知り合いというわけではなく)
「学生」「社会人」という立場で出会い、
その立場の違いを気にすることなく好きになる、ということはあるのでしょうか。
他のスレで相談させていただいたとき、
「普通の友だちのように考えて」とアドバイスいただいたのですが、
私からするとそれはなかなか難しいことのような気がして…
社会人の方のご意見もうかがえるとうれしいです。
(学生バイトは恋愛対象になるのか?)
よろしくお願いいたします。

489 :げろしゃぶ :2009/09/20(日) 22:48:01 ID:QMsuVJqD
>>481 (3)
その人がどういう人であるかということは
何も二人きりでじっくりと話し込むということをしなくとも
二人やグループで同じ仕事に取り組んだり
毎日顔を会わせる中でのちょっとした言葉のやり取りからでも
伝わってくるものはあります

ですのでそうした機会を特別に作りださなくとも
心と心の距離を縮めることは可能です
けれども自分が相手にどう思われるだろうかということを気に掛けるあまり
相手との間に壁を作り出してしまうと
あなたがどういう人かということは相手に伝わらないし
彼がどういう人なのかということもあなたが感じ取ることもできなくなってしまいます

職場恋愛の基本はまずは自分が業務上上司や周囲から信頼を得ることです
その信頼獲得に際しては単に業務の実績だけでなく
コミュニケーション力が大きく問われます
まずは好きな彼だけでなくもっと周囲の人に対し適度に自己開示をしながら
相手から情報を引き出すということから取り組んでみてください


490 :げろしゃぶ :2009/09/20(日) 23:24:03 ID:QMsuVJqD
>>488
そういうことが「あるかないか」ということになると
「あります」

ただそれはもちろん簡単なことではないので
「なかなか難しい」と言うのはその通りだと思います

もっとも
それが「簡単なことではない」というのは
「一般的にそうなりづらいから」ではなく
人が誰かのことを好きになるのはあなた自身の資質が問われることは勿論ですが
ただ単に容姿が優れているとか
人に好印象を与えることができる人物だということ以上に
人に恋愛感情を抱くほど知り合うような機会に恵まれることが稀であるからです

491 :名無しさんの初恋:2009/09/21(月) 01:39:47 ID:JmSPAxZv
げろしゃぶさん、はじめまして。相談させて下さい。


私(女)は25歳、相手も同い年で会社の同期です。
彼とは3ヶ月前の会社の研修で同じチームになって知り合い、研修後もお互いの仕事の愚痴や相談を結構頻繁にメールで言い合う仲です。
私は研修中から彼のことが好きでしたが、向こうからは「仲間」と言われ、友達以上には思われていないようでした。ちなみに彼は彼女にフられ、現在フリーです。

先日、彼の家で研修チームのメンバーと宅飲みをし、全員酔いつぶれたので始発まで雑魚寝で休むことになりました。
その時、私は隣に寝ていた彼に抱きしめられて、そのまま手を出されかけました。さすがに周りに友達もいたのでキスぐらいで止めましたが。
その後、早く出発する数名が帰った後再度休むことになり、再び彼の隣で休んでいた私が彼の手に触れたら抱き寄せられて以下同じ…という感じです。

帰宅後「あれは何だったんだ」という話になり、「私は好きだから途中までは嫌がらなかった」と伝えられたところ、謝られて「かなり酔ってて寂しかったから手を出してしまった」「これからも愚痴を言い合える友達でいてほしい」と言われました。
さすがに「そんな体のいい話はないだろう」と私も怒りましたが、話し合って、彼も反省して散々謝ってきたのと、社内で仕事の愚痴を言える数少ない友達としての彼を失いたくないのと、やっぱり彼のことが好きなのとで、結局今までと同じ関係でいることにしました。

ただ、このまま友達でいるのは苦しくて耐えられそうにありません。
やはり、彼は「酔ってて寂しかったから」たまたま隣にいた私に手を出そうとしただけなのでしょうか?
今のままの関係を続けて、いつか彼の気持ちを動かすことはできるのでしょうか?
それとも、友達と割り切って、もしくは友達としても少し距離を置いて彼と付き合って新しい出会いに進んで行った方が自分のためになるでしょうか?

長々と申し訳ありませんが、ご指南下さい。よろしくお願いします。

492 :げろしゃぶ :2009/09/21(月) 02:02:15 ID:Zolp6bb/
>>491
彼があなたに手を出したのは酔っていたからです
彼には酔いが醒めてからもその際の記憶はあったようですが
素面の状態であなたから「好きだから(嫌がらなかった)」という
あなたの気持ちを確認したうえで
「酔って寂しかったから手を出した」「友達でいて欲しい」と言っています

彼が酔いのために行動を自制できなかったのだとしても
酔いが醒めてからあなたが自分に好意を持っていることを知って
あなたと付き合うことを前向きに考えることができるなら
「自分も好きだからお酒のせいで自制が利かなくなりあのようなことになってしまった」
と話を合わせることは幾らでもできる筈です
彼は半ば告白をされたような状況だったので
それを受け入れるのも断るのも彼の気持ち一つという状況であるからです

彼があなたに謝り続けたことで
恋愛面では告白をして振られた側にあり劣位である筈のあなたが
彼に対して怒ることができるくらいあなたはそこで精神的優位に立ち
また自分が傷つくこともなく済んだのですが
それ故に「このまま友達でいることが苦しい」といえるくらいに
余裕があるのだと思います
本来なら「酔って手を出しただけ」なので「これからも友達でいて」と言われれば
相手に対して怒りが湧く以前に自分が蔑にされたことに傷つき
もう相手の顔を二度と見たくないというほど恨んでもおかしくないと思います

ですのであなたが彼の顔を見るのが嫌でなければ
これからは同期の一人と割り切りそのような距離感で向き合ってみてください
彼を「愚痴を言える数少ない友達」と特別視するのも正直如何なものかと思います

493 :名無しさんの初恋:2009/09/21(月) 03:01:47 ID:DwGj7Ywb
当方20代女子です。
以前合コンで出会った男性に惹かれています。その人とはその後二人で飲みに行ったりメールをする仲ですが、なんとなく二回目のデートはなさそうな雰囲気なんです。よくはしてくれるけど、彼にとって私は恋愛対象じゃなさそうな感じで…
そんな中その合コンの別の人から遊びの誘いがありました。その合コンのメンツとは何回か複数で遊びに行ってるので、オッケーしましたが、なんだか今回は二人で、という雰囲気です。
片思いしてる彼も含めて遊ぶことを期待してたんですが、誘ってくれた人と二人で遊ぶのは複雑です。。
行くと厄介なことになりますかね…?

494 :名無しさんの初恋:2009/09/21(月) 03:23:37 ID:JmSPAxZv
>>492

>>491です。ありがとうございました。

私は、彼からの
>「自分も好きだからお酒のせいで自制が利かなくなりあのようなことになってしまった」
という言葉を待っていたんだと思います。
抱きしめられていた時は、信じていたんです。

この歳にもなって恥ずかしい話ですが、私は男性とお付き合いした経験もなく、誰かを好きになること自体も久し振りで、この機会を逃したら二度と恋愛できないのではないか、という強迫観念に駆られていました。
だから、されたことから目を背け、遠回しにふられたことにも気付かないふりをして、彼との関係にしがみつこうとしていたんだと思います。

でも、げろしゃぶさんからのお返事で、冷静に現実を認識することができました。本当にありがとうございました。


彼とは、このまま「ただの同期」の関係でいようと思います。
彼と顔を会わせられない関係になると他の同期とも疎遠になる可能性が高く、それに、まだまだ研修などで彼と会うことも多いので(早速2週間後に研修で会います)、縁を切るのでなく「ただの同期」に戻っておいた方が私自身も楽だろうと思うので。
ただ、ここ数日間メールもしていないので、このままフェードアウトするつもりです。
そして、しばらくは仕事に精進しようと思います。

げろしゃぶさんにご相談して、本当に良かったです。やっと泣けて、でも気持ちが楽になりました。
どうもありがとうございました。

495 :名無しさんの初恋:2009/09/21(月) 11:06:05 ID:hi9Pu+9E
げろしゃぶさん、以前ご相談に乗って頂きありがとうございました。

いいなと思っている人に、もしかしたら気に入ってもらえてるかもしれないんです。
彼は好きになったらけっこう積極的に行くタイプらしく、最近よく誘ってくれます。
ここ1週間で3回は遊びに行きました。
ただ、誘われていつも付き合うと「常にヒマでつまらない女」と思われそうでorz
小手先だけの駆け引きなんて馬鹿げていると思う一方で、
このままだと飽きられてしまうのではないかとも思ってしまいます。
「たまに断る」というのは、必要だと思いますか?

本当にくだらない相談ですみません。
何回会っても飽きの来ない魅力的な女性になるのが一番ではありますがw
よろしければアドバイスをお願いします。

496 :名無しさんの初恋:2009/09/21(月) 11:24:24 ID:F9zvXRZO
>>481です
とても真剣に、更にすごく的を射たご意見ありがとうございます。
図々しいですが、もうひとつ伺わせてください><

げろしゃぶさんは、この彼とどうやって接したらいいと思いますか?
実はもうすぐ不況が原因で会社で大きな異動があり、彼とは違う部署になってしまい、仕事で関わりがなくなってしまうんです。
奇跡的に異動先の場所が一緒なので顔を合わせることは多くあると思いますし、
その日まで少しでも気の利いた仕事ができるようにしたいと思ってはいますが、話すチャンスが激減するのはあまりに痛いですしとても焦っています。
また、10コ以上離れている彼にはやっぱり甘えてしまいたくなりますが、彼は多分甘えたいタイプですし、
10コ以上離れているというのも人によってはプラスかもしれませんが、彼にとってはマイナスの要素かもしれませんしその時点で諦めるべきかもしれないですし…
げろしゃぶさんのこんな男が好きそうな女性のイメージが聞きたいです。

497 :名無しさんの初恋:2009/09/21(月) 11:55:58 ID:LGoi2AeL
はじめまして
今日、3時に職場の先輩さんと待ち合わせして
いっしょに夕食を食べるのですが
どうやってさらに仲良くなったらいいでしょうか?
恋愛ネタや下ネタ以外ならなんでも気兼ねなく話せる
仲なんだけど
ヘタレにアドバイスお願いします。

498 :名無しさんの初恋:2009/09/21(月) 12:33:07 ID:lSgWa01Q
はじめまして。高3女子です。
相手は他校の一個下なんですが、私の一目惚れなので話したことがないんです。
そしたらある日偶然某SNSサイトでその人らしき人を見つけてしまいました。
共通点が多いので絶対そうだと思います。
そこで、絡んでみたいと思うんですが、どのように絡めばいいと思いますか?
最終的には私だということを認識してもらいたいのですが…
ちなみにその人とは電車でよく一緒になります。

499 :名無しさんの初恋:2009/09/21(月) 12:35:51 ID:Dxla7Ufa
お互い二十代半ば、付き合って一年です
彼が自分を愛してくれているってどうしたらわかるんでしょうか。
私はいま、精神的に不安定になっていて、彼から『今まで俺を支えてくれていたからこれからは俺が支える』と言ってくれました
また『今は経済的に自立してないから出来ないけど、将来的には結婚したい。家で俺の帰りを待ってて欲しい』と言われています
でも、セックスのときが少し不満というか、愛されてるのかな?と疑問に思います
彼は独占欲が強いのでアブノーマルなことを求めてきます
私はM寄りなので彼の好きなようにして欲しいと思う反面、遊びで終わったら嫌なので拒否しています
本気で好きならアブノーマルなことは求めないと聞きますが本当ですか?
朝からこんな質問で申し訳ないですがお願いします

500 :名無しさんの初恋:2009/09/21(月) 16:50:45 ID:HsZbIa5N
>>488です
げろしゃぶさんの書かれている文章に割り込む形になってしまい、
申し訳ありませんでした。また、ご回答ありがとうございました。
なるほど、分かりやすいお答えでした。
もう少し様子を見ていこうと思います。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。

501 :げろしゃぶ :2009/09/21(月) 22:06:58 ID:Zolp6bb/
>>493
誘ってくれた人と好きな人との関わりは「合コン仲間」ということになるのでしょうか
だとするとその人と二人きりで遊びに行ったということが好きな人の耳に入ることも
考えられますね

あなた自身がその人と二人で遊ぶことにあまり前向きになれず
また厄介なことになるというリスクもありますから
今からでもキャンセルなさる方が良いのではないでしょうか

502 :名無しさんの初恋:2009/09/21(月) 22:08:50 ID:JCBNGlH/
殴られてもそうします


503 :げろしゃぶ :2009/09/21(月) 22:39:05 ID:Zolp6bb/
>>495
駆け引きは相手が積極的な時に有効な手段ですが
では今の状況で駆け引きが必要かというと必要ではありませんし
駆け引きをしなくてはならないかというとする必要がありませんし
またした方が良いかと考えてもしない方が良いのではないかと思います

ただ無理をしてまで相手の予定に合わせるまでのことはしなくて良いと思いますから
他の用があるとか他にしたいことがある時には
ただ単に断るのでなくその日は都合が悪いからと
約束の期日をシフトさせる(別の日を提示する)ようになさってみてください



504 :げろしゃぶ :2009/09/21(月) 23:57:13 ID:Zolp6bb/
>>496
これまで上司と部下という関係でしたので
別部署になってからは仕事に関する相談に乗ってもらうと良いと思います
またそうした相談をしたいのでという口実で
メルアド等の連絡先を聞きやすいのではないでしょうか

ただ仕事に対して真面目に取り組む人であれば
また以前の部署の部下の相談にも真剣に応じてくれるのではないかと思います
これまで特にそうした話をしてきたことがなければ
あなたからの相談は深刻なSOS信号と受け取るかもしれません

ですのであなたも彼に相談を持ちかける時には
好きな人に近づく機会と安易に考えるのでなく
真剣に仕事の悩みを打ち明けるようになさってみてください






505 :げろしゃぶ :2009/09/22(火) 00:11:38 ID:AAkyEsgH
>>497
お約束の時間に回答が間に合わず申し訳ありません

一応お答えしておきますと
今回は職場の同僚という関係からプライベートの関係に踏み出したことになり
そういう意味では重要な初回面接に当たります

但しそこでは何らかの成果を出すことや結果を出すことよりも
次に繋げることができるかどうかということが重要です
それが全てと言っても構いません

その為にまず
「こうして向き合っていることが嬉しい」ということを笑顔や態度で示してください
そのことはお二人で会っている場の雰囲気を良くすることにも繋がります
またその為にはまずあなた自身が楽しむということも大切です

そして相手に
またあなたとこのような機会を持ちたいという気持ちを持たせることができれば
上出来ですしさらにまた会う約束を早速取り付けることができれば
申し分ないと思います



506 :げろしゃぶ :2009/09/22(火) 01:12:21 ID:AAkyEsgH
>>498
サイトの人物と同一人物でなければサイトでどれだけ親密になれたとしても
その労力は水泡に帰してしまうことになりますし
共通の知人を探し出して相談したり仲介を依頼する方法に比べても
不確実で随分と遠回りな方法だとしか思えないのですが
逆にうまくいかなくとも自分の正体を相手に知られなければ
失敗しても支障がないと割り切って考えると
骨折り損になることはあったとしてもやってみて損はないのかなという気もします

相手のプロフィールや書き込みについて
肯定したり褒める書き込みをなされば良いでしょう
最初は控えめで構いません
また相手が彼であることを確かめることや
自分が同じ電車で通っているといったことを明かすのは
最終的な切り札となりますので
サイトの書き込みで意気投合し一度会おうという話が出るくらいに
ネット上での関係が盛り上がってからで良いと思います

507 :げろしゃぶ :2009/09/22(火) 01:37:51 ID:AAkyEsgH
>>499
性癖と愛情の深さとの間には相関はないと思います

ですのでアブノーマルプレイを求められることで
愛されているかどうか疑問に感じてしまうというのは
見当違いなのではないかという気がします

あなたがセックスについてはノーマルであったりむしろプラトニックなのに
相手に無理やりアブノーマルプレイを強いられるということなら
それを「愛されていない証拠」と考えるのは間違っていないと思うのですが
あなたもその気があるのにアブノーマルプレイを求められることで
「愛されているかどうか疑問」というのでは
それは「あなたが彼を愛しているのかどうかが疑問である」ことになってしまいます

また愛してくれていることが判るかどうかということは
相手に愛されていることに気づけるか気づけないかということと同じだと思います
「これからは俺が支える」「将来的には結婚したい」という彼の言葉や
彼の実際の行動から十分に愛されていることを
実感できるのではないでしょうか

一升瓶に残り三分の一になったお酒を見て
「まだこんなに残っている」「まだこんなにお酒を味わい楽しむことができる」と
感じることができる人もいれば
「もうこんなに僅かしか残っていない」「もうこんなに酒が残り少なくなって悲しい」
としか思うことができない人がいるのと同じで
同じ彼の言動から「自分は幸せだ」「自分は愛されている」と実感できる人もいれば
「自分は愛されていないのではないか」と疑問を抱くことしかできない人もいる
ということではないかと思います





508 :名無しさんの初恋:2009/09/22(火) 02:05:15 ID:pzB6QCP9
>>491です。たびたび申し訳ありません。最後に一つだけ質問させて下さい。

今回のことは、相手からは「100%俺が悪い」と何度も謝られました。
しかし、軽率にも酔いつぶれて雑魚寝をして手を出されてもおかしくない状況を作り、その上で彼を信じて途中まで拒みもしなかった私の方が悪いという思いが今も消えません。
途中で止めたのも周りに友達がいるということで理性が働いたからで、二人きりならおそらく止めなかったでしょうし、二度目は私から彼に近付いていっているので、相手を責める気には全くなれないのです。
むしろ最悪なふられ方をしたことがショックで、手を出されたことについては軽薄な自分にほぼ100%責任があると、ずっと自己嫌悪に陥っています。

このような私の考え方はおかしいのでしょうか?

509 :名無しさんの初恋:2009/09/22(火) 04:21:03 ID:KiRqKpbu
彼女とは二回ほど体を交わした仲なのですが、
その後、将来への不安や妊娠の不安からなかなか応じてくれません。
私の仕事や収入が不安定なこともあると思いますが、
これは彼女には私に対する恋愛感情がないからなのでしょうか?
ちなみに彼女には、性行為を男の欲望の満足と捉える傾向が少なからずあるようです。
また、彼女は相手の気持ちに応えたいとは常に思っているようなのですが、
いつもいつも応えることで苦しくなってしまうようです。
そして、ゆっくりと相手を理解したいという気持ちはあるようです。
私はやはり体も一緒になりたいし、それがお互いにとってもいいことだと思いますが、
一方で、そういう考えで相手を追い詰めたくはないですし、
ゆっくりとお互いを理解するのは大事なことだと思います。
でもやっぱり相手とのあいだに壁があるような気持ちもしてさびしいです。
愛するとか相手を大事に思うということと性愛とは
どういう関係なのか、自分の場合にはそれが矛盾なく
結びついているようには思えるのですが、
相手はそうではないようにもみえますし、
ちょっとどうしたらいいかわからない状態です。
以上のことから、
彼女と私自身の恋愛感情や愛情についてと
今後の精神的肉体的交際関係の継続方法について教えてください。
お願い致します。


510 :名無しさんの初恋:2009/09/22(火) 08:45:19 ID:4Kodynn6
>>506
ありがとうございます。
同一人物な可能性はほぼ確実ですので、労力が水の泡になることはないと思うので大丈夫です。
私の正体をさりげなく知らせるにはやっぱり地元ネタというか、何で通ってるかなどの話題をするしかありませんよね;
田舎なので学校(制服)、乗る駅、特徴が分かれば簡単に特定できると思います。
もちろん、あくまで偶然を装います(笑)

本当はこんな芝居がかった遠回しなやり方したくないのですが、ただでさえ接点がないので、ちょっとの可能性にもかけてみたいんです。

511 :名無しさんの初恋:2009/09/22(火) 13:52:37 ID:7aYADPv/
真剣に相談です。
元カノの後輩が好きになってしまいました。
その子とはまだ一度しか会ってないでし、ほとんど話たこともないです。
美容室で働いているのですが連絡先とかどういうふうに交換するものなんでしょうか?
教えてください。

512 :げろしゃぶ :2009/09/22(火) 16:33:47 ID:AAkyEsgH
>>508
彼が「100%悪い」とあなたに謝ることで目指している落とし所は
これまでと同じように同期の仲間として友達として向き合える関係として
自分を許して欲しいということにあります

それであなたも同じところを落とし所だと考えていれば
彼が100%悪いわけではないのだけれど
そう言っている彼の気持ちを汲んで許してあげましょうということで
手が打てる訳ですが
あなたの場合にはそれ以上に相手から友達として見てもらえなかったことで
自分は振られたということになり
友達として向き合うというところが落とし所にはならないから
100%悪いという彼を受け入れるということもできず
それ以上に自分を責めておられるということなのだと思います

そのようなあなたの考え方がおかしいとは思いませんし
ただ先日の一件はお酒のうえでの過ちであり
その過ちが結果的にあなたの気持ちが彼には受け入れられないという
さらに不幸な結果を招いてしまったのですから
そのように落ち込むのはやむを得ないことでありまた当然のことだと思います

513 :げろしゃぶ :2009/09/22(火) 17:05:26 ID:AAkyEsgH
>>509
恋愛感情とセックスとの間には常に分かち難い相関は存在しますが
恋愛感情はセックスにより完遂するものではありません
それらは時に密接に関わり合うことがあるものではあるけれども
基本的には別物だということです

恋愛感情があるからセックスをしたいと思う訳ではないし
恋愛感情がないからセックスをしたくない訳ではないのです
相手のことが好きでセックスもしたいという人にとっては
「自分は相手のことが好きだからセックスをしたい」と
その両者が相乗効果のように結びついている訳ですが
例えばセックスは生殖行為に他ならず妊娠のリスクは女性側にのみのしかかります
そして相手のことが好きだからと言って妊娠のリスクがなくなる訳でもなければ
それが軽減される訳でもないのです

自分にとっては矛盾のない恋愛感情と性愛への欲求へのありようを
相手にとってもそれは同じものであるべきだろうと押し付けるのでなく
「将来への不安や妊娠の不安から応じてくれない」
「男性の性行為は欲望の満足で女性はそれに応じるもの」といった彼女の気持ちを
あなたがゆっくりと理解していこうという態度がまず必要なのではないでしょうか



514 :げろしゃぶ :2009/09/22(火) 17:11:55 ID:AAkyEsgH
>>510
ネットを利用して恋愛ごっこを楽しみたいというのでなく
少しでも可能性があればそれに賭けてみたいと本気で思っていらっしゃるのなら
好きな人と同じ学校に通う知り合いや共通の知人がいないかをリサーチしてみて
その人とのコンタクトが可能かどうか探ってみてください

話をしたこともない相手に対する一目惚れですから
行動の動機が恋愛への憧れにのみ依存してしまうことは
それはそれで止むを得ないとは思うのですが
相手と直接関係を築こうとするのでなく
相手とネット上でのヴァーチャルな関係を作ろうとするのは
ただ屋上屋を架すことにしかならないように思います


515 :げろしゃぶ :2009/09/22(火) 17:17:44 ID:AAkyEsgH
>>511

>478>484
そのお店で顔馴染みになって
いろいろとお話ができるようになってから交換なさってください




516 :名無しさんの初恋:2009/09/22(火) 19:01:08 ID:KiRqKpbu
>>513
ありがとうございます。
相手を思う気持ちの深さと性交渉とは直接関係ないのなら安心しました。
相手の気持ちが読めなかったし分かりたかった。
私の方がゆっくりと彼女を理解していくことが必要ということを
もう一度考えてみます。
どうもありがとう。

517 :名無しさんの初恋:2009/09/22(火) 19:51:32 ID:q4IrKyHh
男性に質問
うざったかったらメールの返信はしませんか??(絵文字付きで)

518 :名無しさんの初恋:2009/09/22(火) 20:21:35 ID:7aYADPv/
真剣に相談です。
元カノの後輩が好きになってしまいました。
その子とはまだ一度しか会ってないでし、ほとんど話たこともないです。
美容室で働いているのですが連絡先とかどういうふうに交換するものなんでしょうか?
教えてください!

519 :げろしゃぶ :2009/09/22(火) 22:08:18 ID:AAkyEsgH
>>517
メールとの関わり方には個人差が大きいので
メールのやり取りを自分との関係や自分をどう考えているかの尺度には
使わない方が良いと思います

そうしたことはメールよりも日頃の関わりの方により表れるでしょうし
またメールだとそこに書かれている内容の方に出ているかもしれません

>>517
>511>478???


520 :名無しさんの初恋:2009/09/22(火) 22:14:16 ID:vPgQW9cz
何度かデートして仲良くなった子に告白しました。
その子は恋愛経験少なくてかなりの慎重派。
友達としか思ってなかったみたいに言われたのですが、ちょっと強引に押して真剣に考えて欲しいと伝えました。
一応考えてくれると言ってくれましたが、希望薄いでしょうか?

521 :げろしゃぶ :2009/09/22(火) 22:18:48 ID:AAkyEsgH
>>520
告白をしてその返事がどうなるかは五分と五分です

ただ相手の方が告白を断るという意味で
「友達としか思ってなかった」と言っていたのだとすれば
希望は薄いと言わざるを得ないのではないでしょうか

522 :名無しさんの初恋:2009/09/22(火) 23:59:02 ID:pzB6QCP9
>>512

>>491です。ご回答、ありがとうございました。

「自分が100%悪い」と彼にどんなに謝られても私が望む結論には至らないということは自分でも分かっていましたが、げろしゃぶさんにご回答いただき、自分の思考回路を客観視して理解できた気がします。

頭が足りないのかもしれませんが、今頃になって彼の行為に猛烈な嫌悪感を抱いてしまい、近く仕事で顔を会わせることが非常に憂鬱です。
それと同時に、少し被害者意識のようなものを持ってしまう自分に対しても、ものすごい嫌悪感を抱いています。
しかし自分がまいた種ですので、全てを甘んじて受け入れ、二度と同じ過ちをしないよう猛省したいと思います。
本当にありがとうございました。

523 :名無しさんの初恋:2009/09/23(水) 01:05:58 ID:NIkDPWnJ
相談お願いします。
アラサーの2人です。
4ヶ月くらい付き合った後、お互いの環境や身辺の変化があり、
喧嘩も増え、連絡の間隔があき、挙げ句にはこちらからは連絡がつかない状態になってしまいました。
それが去年の春のことです。
そんな彼から、先月、あの時はごめんと突然連絡がありました。
当時は随分悩みましたが、もう乗り越えて忘れていたところだったので、
今さらという気持ちを持ちながらも、なんとなく連絡を取り、
先日1年半ぶりに会ったところです。
また仲良くしていきたいと言われ、
以来、また細々と連絡を取り合ってる状態で、
こちらも気持ちが盛り上がりつつあるのは確かなのですが、
やはりまたこじれるのではないか、
また同じことを繰り返して悩むのではないか、といまは不安の方が強いです。
流れに任せて復縁をするのと、早いところ撤退するのと、
どうしたらいいのか分からなくなります。

相談内容が曖昧で恐縮ですが、
良ければ気持ちを整理するヒントがあれば、ご教授ください。

524 :名無しさんの初恋:2009/09/23(水) 01:09:05 ID:0kmHyi41
>>519 さん
ありがとうございます。参考になりました
彼は仕事が忙しい人で、心配になりました

525 :名無しさんの初恋:2009/09/23(水) 01:23:52 ID:s9ZrU3R8
497ですげろしゃぶさま アドバイスありがとうございました。
実は、初回面接ではなく、これが2人きりになるのは2回目でした。
最初は、当たり障りのない範囲で映画を一緒に観に行って
食事して帰ってきました。
複数人で飲みに行ったりしたりはしていたのですが。
この前のデートは3時に待ち合わせして、6時に店を予約してあったので
それまで時間を潰してから8時まで食事して
それからBARへ行ってきました。
相手のタイプとか、具体的な話はできなかったけど、まずまずでした。
話の内容は、職場の同僚のことや、学生時代の話や、それぞれ
別々に旅行へ行ってきた場所の話などしてました。
次の約束をとりつけることは、できなかったですが
今度の日曜日は、2人きりではないですが、研修会にいけば会う予定です
来月は、今のところ約束はしていないですが(数人での飲み会は予定してます)
目的がないと連れだせないですよね(T_T)


こっちからお礼のメールしようとして書いていたら
相手からのメールがきました。
結果報告はこんな感じです。
同じ職場だから、メールが好意的なのか
多少でも、恋愛対象として見てもらえているのか不明のため
少し、悩んでいます。(相手は6つ上の女性)
こちらは、相手に好きとは言っていませんが、相手が海外旅行へ行く前日に
お守りを買って渡したり、帰省した際のお土産を、ちょっといいものを個人的に
渡したり、してみました。
乱文ですが げろしゃぶさま アドバイスお願いします。

526 :げろしゃぶ :2009/09/23(水) 02:57:33 ID:WTCutCfy
>>522
「お酒のうえでの互いに酔ったうえで起こってしまった出来事」については
「お酒のうえでの失敗」と割り切って考えることをお勧めします
特に彼と一緒に仕事をするうえにおいては
「それはなかったこと」にしてしまうくらいに割り切った方が良いと思います

ただ今回の教訓として
お酒が入ると理性や判断力が鈍り誤りが起こりやすいことから
過ちを招きかねない状況(今回の場合は宅飲みで夜明かしすること)は避ける
ということを今後に生かしていけばそれで良いのではないでしょうか

527 :げろしゃぶ :2009/09/23(水) 03:16:40 ID:WTCutCfy
>>523
昔のことにこだわることなく
自然体で彼と向き合うのが良いと思います

もっとも同じ相手との組み合わせですので
同じことを繰り返す懸念は当然あります
けれどもそれと同じだけ以前と同じ失敗を繰り返さないよう
心掛けることもできる筈です

また以前お付き合いをなさっていたのは一年半も昔の出来事で
お互いにその時の経験から何も学んでおらず
またその後も成長することなく今日を迎えているのであれば
間違いなく同じことを繰り返すと言っていいかもしれません

そういう意味から同じことを繰り返すのも繰り返さないのも
(少なくとも半分の50%分の責任はあなたにある訳ですから)
あなた次第だと思います
今の時点で気持ちを整理してどのように判断するかということよりも
あなたが今後どうしていきたいと思っているのかという見通しであるとか
そして実際にどれほど本気でそうしたいかということが問われるのではないでしょうか

528 :げろしゃぶ :2009/09/23(水) 03:26:14 ID:WTCutCfy
>>525
既に二度目のデートですか
重ね重ね至らないことばかりで申し訳ありません

さてさて今回が既に二度目のデートということですから
関係の進展は順調に進行していると言えるのではないでしょうか
もっともそれで今後が占えるような何かがある訳ではなく
今の時点で安心はできなくとも望みはお持ちになって良いと思います

日頃顔を会わせることのない関係で
どちらかが誘わなければ会うことも叶わないということなら
いずれまた誘うということを考えなくてはなりません
焦る必要はありませんがあまり間を置いてしまっては
「友達」という関係に落ち着いてしまいますから
少なくとも月に一度できれば月に二度ほど二人で会う機会を持ちたいところです

またその際には同じことを繰り返すよりも
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つ方が良いと思います
今度はもう少し時間的余裕を持ってどこかにお出かけしてみるのも
良いのではないでしょうか


529 :名無しさんの初恋:2009/09/23(水) 07:35:54 ID:p/2bAaYd
>>526
>>522>>491です。
げろしゃぶさんのアドバイスで気持ちが楽になりました。ありがとうございました。
相手とは「仕事の上では今回のことはなかったことにしよう」という話を既にしており、また、私自身もそれがベストだと思っているので、約束通りそのように振る舞おうと思います。
また、宅飲みオールは二度としません。もう懲りました…

530 :名無しさんの初恋:2009/09/23(水) 08:30:37 ID:NIkDPWnJ
>>527
ありがとうございます。
もっと自然体で、ですね。

前過ごした時間は確かに昔のことであり、
わたし自身が招いた結果と認識していますが、
どうも不安が強く、また悪い方に進むのではないかと思ってしまいます。

年齢的なものもあり、時間を無駄にしたくないといった打算的?な気持ちも働いてしまいます。
なかなか冷静でいられません。
恋愛って難しいですね。

531 :名無しさんの初恋:2009/09/23(水) 11:05:39 ID:+y/UhvJw
以前、何度か相談させていただきました。
好きな人が来年県外に行くから告白しようか迷っていると
初めに相談した人物です。
連絡とらなくなって久しぶりに連絡がきて
この間2ヶ月ぶりに会いました。
その時、連絡とらない間もずっと忘れられなかったって、私に会いに来たって言われたとき好きと告白して
しまいました。
返事はスルーされて抱きしめられました。
それから2回くらい遊びました。
メールしても返事来なくて不安でしたが後日返ってきました。

好きな人からメールとかはあまりないけど、
遊ぼうと誘うと必ずOKがきます。都合が悪くなったら都合がいい日の提案があります。
それは私に会って遊んだりするのは嫌ではないってことでしょうか?
好きな人の気持ちを確かめるにはどうすればよいですか?

532 :名無しさんの初恋:2009/09/23(水) 13:30:35 ID:zqTeyoTN
大学生の男です。
同じ大学に好きな人がいます。
その好きな人と昼休み一緒に話したいと思っているのですが、なんて言って誘ったらいいですか??

533 :げろしゃぶ :2009/09/23(水) 13:58:16 ID:WTCutCfy
>>530
既にその方とあなたは
関係が悪化し一旦は壊れるという一筋縄ではいかない組み合わせである訳で
紆余曲折があったことで結果的に以前より強い結びつきになれるのか
それともまた似たようなことになってしまうのかは
今の時点では何とも言えない訳です

ただ物事は選択することでその後の成り行きが全て決まってしまう訳ではなく
実際にその後どのように関わることができるかというのは
これからのあなた次第です

ですから「どのように関わる」という部分の動機にあたるあなたの意思意向の
方向性と強靭さを自分自身でしっかり確認しておく必要があると思うのです
「自然体で向き合う」というのも
感覚を研ぎ澄まして冷静に自分を見つめるために必要なことであるということで
成り行き任せにしていては同じ轍を踏んでしまいかねません
誤解を招きやすい書き方をしてしまいましたのでその点補足させてください

534 :げろしゃぶ :2009/09/23(水) 14:04:48 ID:WTCutCfy
>>531
告白をなさったうえでの相手の態度を答えだと考えれば
あなたの告白を受け入れて恋人として向き合うことはできないけれども
自分のできる範囲であなたの気持ちに応じる分には厭わないということのようです

その人の気持ちはそうした態度から十分に推測できるもののように思いますが
はっきりと確かめたいのであれば告白についての返事をはっきりと聞きたいといった
打診をなさると良いでしょう
場合によっては再度改めて告白をする必要も出てくるかもしれません

ただそうして相手に求めて得られた言葉による返事が
またどれだけ相手の意志を反映したものであるかどうか少々疑問は残ります
というのは相手の意志は既に告白後の相手の態度にはっきりと表れているからです
あなたが一番はっきりとさせたいだろう点について話を絞ると
「あなたの告白を受け入れることはできない」ということです

ただあなたが考えておられる通り
あなたに会って遊んだりすることは全然嫌なことではないようです


535 :げろしゃぶ :2009/09/23(水) 14:10:12 ID:WTCutCfy
>>532
その人がいつもお昼を一人で取っているようなら
お昼を一緒にと誘ってみるのはどうでしょう

536 :名無しさんの初恋:2009/09/23(水) 14:23:56 ID:zqTeyoTN
>>535
複数ですがどうしましょ??

537 :げろしゃぶ :2009/09/23(水) 14:28:50 ID:WTCutCfy
>>536
ではその仲間から気になる人だけをピックアップすることを考える前に
好きな人とその友達と仲良くなることを目標にして
一緒にお昼を取るのが良いと思います

538 :名無しさんの初恋:2009/09/23(水) 14:50:15 ID:+y/UhvJw
>>534
お返事ありがとうございました。
会う時など相手の態度や言動をみて、相手が県外に行くまで自分の気持ちを大事にしていきたいです。

539 :名無しさんの初恋:2009/09/23(水) 16:01:50 ID:Ijtta/gI
高三の女です
中学が同じだった人を好きになりました
相手はクラスは違いますが、教室が近いのでよくすれ違います。
中学でもクラスが違いましたが、話したことは何度かあります。
仲良くなりたいのですがどうしたらいいでしょうか・・・

540 :名無しさんの初恋:2009/09/23(水) 18:18:19 ID:prYYN0lr
>>504
本当にありがとうございます!
真剣に相談を持ちかける、実は変に仲がよくなってしまっている関係で、真剣にいくのは少し恥ずかしいですが、頑張ってやってみます。
また後日すぐにげろしゃぶさんに相談させて頂く日がくるかもしれませんが、
その時はまたどうぞよろしくお願い致します。

541 :げろしゃぶ :2009/09/23(水) 23:59:00 ID:WTCutCfy
>>539
卒業までの残された半年という期間を
短いと考えるか長いと感じるかは人それぞれだとは思うのですが
現時点でよく話ができる関係ではないことからそれほど余裕があるとは
決して言えません

ただ元から知り合いなのですから
変に相手の顔色を窺うことなく笑顔で明るく
唐突に思われようとも昔からの知り合いのように話し掛けて良いと思います

仲良くなる為の魔法のような方法がある訳ではなく
あなたも話をするのが苦手だというなら
そもそも残された半年で仲良くなろうというのが無理な話であり
残された期間に仲良くなりたいのなら仲良しであるような態度で接してみて
実際に互いの相性が良いのかどうかを試してみるより他ないように思います

自分のペースに相手を巻き込むこと
笑顔と明るくはっきりと話すことでその場の雰囲気を良くすること
最初はすれ違いざまでゆっくり話す余裕があるようなケースでなくとも
相手に関することや持ち物について尋ねて彼がそれに答えたら
一言「いいね!それ!」と褒めて「じゃ、またね!」ということを繰り返す
・・・こんな具合で関係を作り出していってみてください

542 :名無しさんの初恋:2009/09/24(木) 00:09:58 ID:JwFOi/a/
お久しぶりです2度目の相談です

相手に、好きだということがばれてる場合
もう告ってしまった方がいいんでしょうか?

正確には、相手は気づいてないふりをしてるんです
それでもって「どっかに可愛い子いないかな?」と
わざとらしいことを言うので
正直、何だかじれったいです

でも、私ではなく誰かを探してる、という時点で
もう玉砕決定ですよね?
どうすればいいでしょうか

543 :名無しさんの初恋:2009/09/24(木) 00:16:35 ID:Idw2IEsD
>>542
そんなの告られ待ち。
「どっかに可愛い子いないかな?」=今空いてる

つまり (屮゚Д゚)屮 カモーン状態なんだが、
何を躊躇っている。突撃せよ。

544 :げろしゃぶ :2009/09/24(木) 00:21:39 ID:1hlcikRr
>>542
相手とあなたとの関係や年齢が判らないので
この方法がベストかどうか判りませんが
大学生・社会人同士であるなら遊びに誘うのが良いと思います
複数回遊びに誘っても相手が応じてくれるようなら
告白することを前向きに考えてみて良いと思います


545 :542:2009/09/24(木) 00:23:06 ID:JwFOi/a/
>>543
回答ありがとうございます
告られ待ちっていうのは分かってます
ただ、それで相手の思い通りになるのが
何だか癪に触って…

こんなことを思うのは馬鹿らしいでしょうか…

546 :542:2009/09/24(木) 00:29:23 ID:JwFOi/a/
>>544
げろしゃぶさん、回答ありがとうございます
私は高1の女です相手は他校の同い年です
数ヶ月前、告られました
その時は何とも思ってなかったので、振りました
でも今になって、彼のことが好きになってしまいました

仲はよい方だと思います
何回か遊びにも行ってます
ただ、彼がいま私のことをどう思ってるか不安です…

547 :げろしゃぶ :2009/09/24(木) 00:39:22 ID:1hlcikRr
>>546
では告白をなさって良いと思います

彼があなたのことをどう思っているかについては
告白をしたのに振られてしまって
それでもなおあなたと向き合い何度も遊びに行く彼の気持ちを
素直に想像なさってみれば凡そそれで合っているのではないかと思います

そしてあなたが彼のことが好きで付き合いたいという自分の気持ちに
まず素直にならないと二人がお付き合いを始めるための告白もできませんし
またお付き合いを始めてからもあなたが自分の気持ちに素直に行動できなければ
付き合ってみても幸せになることはできないのではないでしょうか

548 :名無しさんの初恋:2009/09/24(木) 00:41:40 ID:61bQnts8
質問です。

現在、チャットで付き合うことになりました。
今は、メールが来ても5通送れてもいい日みたいな感じです。

やっぱり時が経つに連れて、連絡(会話?)って減るんでしょうか。

まだ中学なので電話はできません。

549 :名無しさんの初恋:2009/09/24(木) 00:45:37 ID:84MBA496
相談にのってください。

私♀27歳 彼氏♂28歳バツイチ子あり(子は元嫁の所。会ってはないようです。)

彼氏と付き合って8ヶ月が経ちました。
彼氏は仕事の都合で一人暮らしをしており、休みを合わせて私が彼氏の家に行く関係です。

先月のお盆、彼氏が実家に帰ってきたとき 初めて私を実家のバーベキューに呼んでくれました
私はものすごい人見知りなのと、彼氏がマイペースで私は一人ほったらかされ状態で
ほとんど誰とも喋れず、「喋らない子、静かな子」という印象で終わりました。
そして、先日の連休、彼氏が実家に戻ってきたとき、彼氏の姉夫婦の家にいきました
一緒に映画をみにいったりご飯を食べさせてもらったりしました。
車の中でも一応相槌を打ったり、愛想笑いはしてたんですが・・・
正直、彼氏のお姉さんがすごく苦手なんです。(第一印象でそう思ってしまったので苦手意識が消えません)
全然喋れず、話しかけられても一言で終了、後日彼氏から聞いたのですが
お姉さんいわく「あの子静かすぎる。話しかけられたくないのかと思って喋らなかったけど。
あんたの前でもあんなに静かなの?」って言ってた、と聞かされました。

しかも彼氏は近々、転職で実家に戻るようなので
そうなるとますます彼氏の家族と接点が多くなります。
彼氏はバツイチで結婚はもうしないらしいので、
だったら家族に紹介しないでほしい。実家になんて行きたくない・・・・って思うんです、私的に。そんなこと言えませんが・・

彼氏の家族のことを思うと憂鬱でたまりません。
彼氏のことは大好きで仕方が無いのですが、別れた方が楽なのかなってさえ思ってきました。
人見知りの私が悪いんですが、多分これから先も馴染めないとおもいます。
彼氏は、「考えすぎ。お前が思ってるほど周りはそんなに思って無いから。」っていってました

げろしゃぶさんのアドバイスを聞きたいです。長々申し訳御座いませんがよろしくおねがいします。

550 :げろしゃぶ :2009/09/24(木) 00:47:11 ID:1hlcikRr
>>548
「チャットで付き合う」というのが良く判りませんが
要するにネット上での関係でしかないのだけれど
「私はあなたと付き合うことにした」みたいな約束を交わしたということでしょうか

あなたが他の人ともこれまでチャットをしてきた経験があるのだとすれば
凡そ自分がどのくらい相手とチャットのやり取りをするかという傾向は
把握されておられるのではないかと思います
そしてあなたが多くのやり取りをずっと長く続けることが多いタイプなら
彼もそれに応じて豊富なやり取りを長く続けることもしやすいのでしょうし
あなたがあまり同じ人と長く続かない人なら
たとえ付き合うということになった人が相手だとしても
ゆくゆくはそのチャットのやり取りは続かなくなってしまうのではないかと思われます

551 :542:2009/09/24(木) 00:48:25 ID:JwFOi/a/
>>547
ありがとうございます
素直になることが大切ですよね

ここに相談に来てよかったです
本当にありがとうございました

552 :名無しさんの初恋:2009/09/24(木) 00:51:25 ID:61bQnts8
>>550
分かりました。
分かりやすい回答ありがとうございました。

553 :げろしゃぶ :2009/09/24(木) 00:58:58 ID:1hlcikRr
>>549
あなたももう結婚をしないという方針の彼に呼応するように
彼との結婚は考えておらずただもう暫く彼との付き合いを続けたい
ということで宜しいのでしょうか

だとするとあなたの抱えている問題は
彼とデートをするには何の問題もないのだけれど
彼の家族と同席するようなデートは嫌だということになります

彼に実家に行くのが嫌だと言いづらいのなら
あなたから彼とのデートは常にどこかに出掛けるというものにするという
計画を立てると良いでしょう
そしてバーベキューやら一緒に食事と実家に誘うような時には
お断りするということで良いと思います

ただ自分から言い出しづらいとしても
実家に来るのは嫌なのかと尋ねられたような時には
苦手であるとか申し訳ないがあなたの家族に囲まれている状況がちょっとつらいと
明かすより他ないとは思うのですが・・・

554 :名無しさんの初恋:2009/09/24(木) 01:09:10 ID:84MBA496
>>553 げろしゃぶさん

そうですね、好きだから付き合ってるって感じです。
彼氏とは結婚したいですが向こうがしないと言うので仕方ないと思ってます・・

彼氏は、外でデートしても姉夫婦の家に行きそのまま私も泊まらすという感じなのです
バーベキューの時も、私は帰りたかったのに彼氏が「泊まったらいいじゃん」と
姉夫婦の家に泊まらせてもらいました。
初めて彼氏の実家にお邪魔したときもいきなり連れて行かされ、そのまま彼氏の実家に泊まりました
オープンな家?なのかは分かりませんが・・

正直、結婚前提ならば私もそれなりの覚悟はありますが
結婚もしないのに何で彼氏の家族と何度も何度も会わなきゃいけないのって感じです
言い方悪くてすいません。

555 :名無しさんの初恋:2009/09/24(木) 02:08:40 ID:qUPTLUJV
女友達の友達で気になっている人がいます。
私は大学生で彼は社会人です。
ご飯を複数でですが何度か食べに行ったりしています。
メールはよくしているのですが恋愛系の話になるとスルーされて返ってきます。
趣味の話で話が合うのでその話がしたくてメールが来るのかな?と思うのですがそれ以外の関係ない話もします。
長い時間ラリーが続くので彼が何を思って私にメールをしているのか不思議です。
興味があるからなのかただの暇つぶしなのか。
個人的には繋がりが薄いのでとりあえずもっと仲良くなりたいです。
私はどうやって攻めていけばいいですか?

556 :げろしゃぶ :2009/09/24(木) 02:16:04 ID:1hlcikRr
>>554
「仕方ない」ということは本意ではないということですし
あなたの人生設計上に結婚が存在していて
彼には(相手が誰であろうとも)婚姻するつもりはないということなら
彼はあなたの人生設計上の結婚相手にはなり得ない訳ですから
あなたが自らの婚姻を何歳くらいと想定しておられるのか判りませんが
そろそろその想定年齢と実年齢とが近づいているということなら
彼とのお付き合いはお互いにとって将来的な展望が持てないもの
となってしまいますから彼との交際を維持するのかどうか
再考の余地があるのではないかと思います

将来的に結婚するつもりがない彼の家に泊まることが
あなたにとって非常に居心地が悪いというのは当然のことであり
彼がそうしたことに無頓着であることは明白なのに
あなたはそのような無頓着で無神経な男が本当に好きなのか
交際相手として相応しいのかどうか
またあなたにしてみても自分の意思意向を表すことができない相手との
交際を維持することが意味があるのかどうか
よくよく考えてみても良いのではないでしょうか

557 :げろしゃぶ :2009/09/24(木) 02:18:34 ID:1hlcikRr
>>555
メールのやり取りを続けるだけでなく
おいしいと評判のお店の話や映画の話題を持ち出したりして
相手がそれに乗ってくるようなら「一緒に行ってみませんか」と
誘ってみては如何でしょうか
(相手が年上である場合には「連れて行ってください」でも良いかもしれません)

558 :名無しさんの初恋:2009/09/24(木) 02:52:58 ID:eR5xYaCu
相談なのですが…

先日、彼女持ちであるにもかかわらず好きな人ができてしまいまして、そのことを話して別れてもらい、その好きな人に告白したのですが、見事に振られてしまって…
それ以来なんだか恋愛感情がわかなくて外に出る気も無くって…
それまでは恋愛がすべてで女の子にいつも飢えてて、恋愛がために今を生きてるようなものでした。

何かしら打ち込めるようなもの…ゲームやら勉強やらマンガやらいろいろやってみたものの満たされず…

どうすればいいのでしょうか。抽象的な相談で申し訳ないです。

559 :名無しさんの初恋:2009/09/24(木) 11:32:29 ID:Z28/RwxV
>>556 げろしゃぶさん
レスありがとうございます。
彼氏のことは大好きですが なんかもう、いろいろ考えると疲れてきました
確かに彼の無神経というか無頓着のところは許せません。
彼氏が実家に帰ってくるのは、お互いの住んでるところが近くなるからいいことだけど・・
すごく複雑な自分がいます。
しばらくよく考えてみます。


560 :名無しさんの初恋:2009/09/24(木) 19:21:50 ID:k0SfMlmd
2人の男性を好きになってしまい悩んでいます;

A君(同じ学校)の事は前から気になっていて、夏休みに私からメールを送り始め1度遊びに行きました。夏休み中はずっとメールを続けました。

その頃もう一人、B君(高校が同じだった)と共通の悩みや趣味で意気投合し友達→恋愛感情?で、B君の事が常に気になるようになりました。

この連休前からA君が然り気無くアピール?している気がして、多分私に好意をもってくれているのだと思います。
A君のことは私から遊びに誘った事もありましたし、メールが来るとすごく嬉しいです。ですがこれが友達としてなのか、恋愛としてなのかわかりません;
それにB君の事も気になります。悩んでいたら励ましてあげたいし、夜寝れないなら一緒に話していたいです。

A君からのメールを返すのが辛くなってしまい、昨日は返事をしませんでした。今日も会ったのに友達と一緒だったから避けてしまいました。
好きになった人はいつも誰かにとられる、と言っていたのがすごく気がかりで、中途半端な気持ちで気のあるような事をしたくありません;
でもやっぱり目で追ってしまうし、会いたいと思ってしまいます。

趣味や今の生活に充実しているといえばそうなので、彼氏が欲しい、という訳ではないのですが…恋に恋しているのでしょうか?好意や弱い部分を見て気になっているだけ?
この気持ちが何なのかわかりません;どうすればいいのでしょうか…。
長文失礼しました><

561 :後輩君:2009/09/24(木) 19:26:51 ID:JOwZF1X0
二人を好きになるのはいけないと思う。
悩んで、悩んで、どちらかを選ぶべき

562 :げろしゃぶ :2009/09/24(木) 23:35:25 ID:1hlcikRr
>>558
失恋をしてすぐに別の誰かに恋愛感情が湧かないのは
むしろ当然のことのように思いますし
これまで恋愛以外に自分のやりたいことを見つけることを怠っていたのでは
すぐに面白いものが見つからないのもまた当然のことだと思います

けれども「達成可能な目標を立てることができる日常的に取り組めるもの」を
もう少し探してみても良いのではないかと思います
勉強一つにしてもただがむしゃらに取り組むのでなく
苦手教科の問題集を一冊買ってきて毎日2ページずつ一日も休まずやり遂げる
というようにやり方を工夫するのも良いと思います

また何かに取り組んでみたところで
それで満足感を得られるというレベルにまで達するのは並大抵のことではありません
それよりも日常的に淡々と取り組めるもので
これまでしたことがないものを一つ始めてみることで
自分の幅であるとか見聞を広げるくらいのことができれば上出来ではないでしょうか


563 :名無しさんの初恋:2009/09/24(木) 23:51:20 ID:KQgb5kNH
>>183 です。
合コンからの出会い→1回デートして、なんか脈なし?という相談をしたものです。
あれから彼は少し海外に行っていて、帰国しました。
出会ってから今日まで日本にいる間はほぼ毎日メールしてます。
海外からも連絡をくれました。

でもお互いに次にまた会う・・・という話はでてこないんです。
やっぱり、彼の恋愛対象外なんだろうって感じています。
メールも深いかかわりを望んでいるようなものではなく、
突き放されるように感じるときもあります。(思い込みかもですが。)

今自分からアプローチする勇気もないし、
似たような話題でだらだらメールし続けるのも微妙でしょうか?
今は「引く」タイミングでしょうか?

564 :げろしゃぶ :2009/09/24(木) 23:54:55 ID:1hlcikRr
>>560
恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
複数の人が気になる時にはその誰に対しても恋愛感情を持っている訳ではなく
あなたの仰っているように恋に恋しているとか恋愛に憧れているとか
恋人がいる自分に憧れている気持ちを
「仲が良く頑張れば付き合えそうな異性」に投影してしまうが故に
仲が良い異性が複数現れればその二人とも気になってしまうのだと思います

あなたは「彼氏が欲しい」とも思っていないし
誰に対しても恋愛感情を持っていないのですから
別に複数の仲が良い異性がいてもそのお二人ともに「友達として」
仲良くしようとすることは一向に構わないと思います

またそのように接している中で
誰かに他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じるようなことがあれば
次第にその人に対する気持ちの比重が大きくなっていき
他の異性のことはさほど気にならなくなっていくことと思います

何も無理に恋愛感情を持たなくてはならないわけではありませんから
そのような状況を目指す必要はなく多くの異性と仲良くして
互いに良い関係を作るということでも構わないのですが
ただ誰か一人のことを特別な存在と思えるようになれば
その時にはあなたはその人に恋愛感情を持っているのではないかと思いますし
その時にはきっとその人と友達として向き合うだけではなく
より親密に恋人として付き合いたいとも思えるようになっているかもしれませんから
その時には今度は恋愛の成就に向けて行動していくと良いと思います


565 :名無しさんの初恋:2009/09/25(金) 00:03:36 ID:4CuMiz3w
相談乗って下さい。

私高2、好きな人♂(5つ上)なんですが、友達としか思われていない気がします。どうしたら恋愛対象に見てもらえるでしょうか?それとも諦めるべきですか?
ちなみに確実ではないですが、高い確率で好きバレしています。
メールでは、一緒に○○行こうとか、(相手の)家に誘われたり、恋愛の話もしたりするんですが…何回か遊んでますが実際会うとそんな話もせず、本当にただの「友達」という感じがして悲しいです
たまに子供だね、と笑われるんですがこれもまた結構ショックです
メールは必ず返事をくれるし話題も振ってくれて、ラリーが続きますが、向こう発のメールが来た事はほんの数回しかありません。
このまま頑張ってもいいんでしょうか?諦めるべきですか?

566 :げろしゃぶ :2009/09/25(金) 00:10:37 ID:JsgeHBrx
>>563
「自分からアプローチする勇気もない」ということであれば
既に自分の方から半分降りているようなものですから
メル友としての関係を続けていくというつもりがなく
あくまでも恋愛の成就を目的となさっておられるなら
ここが潮時と見切りをつけるのも現実的な選択肢であると思います

567 :名無しさんの初恋:2009/09/25(金) 00:12:59 ID:T7C3zit1
>>564
有り難うございます!なんだかスッキリしました。
小さいことを気にしすぎていました。友達としてもっと仲良くなれたらいいです^^

568 :名無しさんの初恋:2009/09/25(金) 00:21:46 ID:mhcNrCCw
相談お願いします。
自分大学1年♂
相手大学1年♀

一度別れた彼女とまた付き合えることってあるんでしょうか…?
自分が遠くの大学に行くことになり、『遠距離は無理そうだから』という理由で別れたんですが、メールしたり(自分から送ったり向こうから来たり)自分が地元に帰った時は二人で出掛けたりします。
彼女は何人かから声をかけられたそうですが、すべて断ったそうです…

569 :げろしゃぶ :2009/09/25(金) 00:27:37 ID:JsgeHBrx
>>565
恋愛の対象として見てもらえるかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

ただあなたがまだ未成年であることから
相手が既に成人であることからすると
あなたに不利な面があることは否めません

それはあなたがまだ人として大きく成長する過程の途上にあり
仮に同年代の男性であればあなたに求めないようなことでも
22歳ないしは23歳の彼は異性に求めることがあってもおかしくないからです
(つづく)

570 :名無しさんの初恋:2009/09/25(金) 00:29:22 ID:IZFr7Tm6
アドバイスお願いします。

相手22♂
自分26♀

仕事場の後輩に片思い中です。
1回だけ仕事仲間で飲みに行く時に誘って一緒に行きました。
そのときアド交換もしたので、たまに私からメールを送ったりしてますが相手から来たことはありません。

明日相手が試験を受けると聞いたので頑張ってね的なメールをしました。
そこで帰ってきた返事は『○○さん(上司)と○○さん(私)をはじめ、会社のみなさんに協力してもらったおかげでここまでこれました』ってカナリ目上に対する感じのメールでした。

仲良くなろうと頑張ってたけど、ただの先輩以外の何者でもないなぁと思って…これからこの壁をどうやって崩したらいいのでしょうか?

571 :げろしゃぶ :2009/09/25(金) 00:32:22 ID:JsgeHBrx
>>565 (2)
ですので彼と今すぐに恋愛としてどうにかなろうとすることは
諦めるしかないのかもしれません
もっともあなたは彼にはっきりと告白をなさった訳ではなく
そして彼がその告白を断った訳ではないので
諦めなくてはならない状況にある訳ではありません

まただからと言って今の時点でのはっきりとした答えを出そうとするのでなく
今はまだ手応えとしても友達という感触しか得られないので
もう暫くこの友達という関係を続けていこうというのも
現実的な選択肢であると思います

恋愛の成否だけを考えて諦めるかどうするかということを決める必要はないし
また恋愛の成就を目的に「頑張る」というのも今の状況からすると
如何なものかと思います
そして「友達」として向き合っていく中であなたの成長に
彼に一役買ってもらっても良いと思いますし
短期決戦は棄てて本当に彼のことを好きだから何年越しの恋でも叶えてやると
長期戦を挑む覚悟を持ってみても良いのではないでしょうか



572 :げろしゃぶ :2009/09/25(金) 00:46:37 ID:JsgeHBrx
>>568
別れに際して語られる理由に嘘はなくとも
相手が受け入れ難いものや相手に言いづらいことは省かれることが普通ですので
一種の方便と捉えておくのが賢明です

ただ「遠距離恋愛」というのは愛し合う二人にとっては
全くもって好ましくない状況と言わざるを得ませんから
彼女がそのことを見越して「遠距離は無理」或いは「遠距離は嫌」だと考えているなら
遠距離になってしまうということだけで別れを選択するとか
関係を白紙に戻すというのは自然な結論のように思います

またぶっちゃけ遠距離で交際を続けても
そこでどのような交際ができるかと言えば
メールで連絡を取り合ったり帰省した際に会うということになるのでしょうから
今とほとんど変わらないのかもしれません
(つづく)

573 :げろしゃぶ :2009/09/25(金) 00:55:11 ID:JsgeHBrx
>>568 (2)
ただ大きな違いがあるとすると
相手と付き合っているという安心感があるか
それとも二人の間に特別な関係がある訳ではない
互いにフリーな状態かということになると思うのですが
その「安心感」というものにしても
二人は付き合っているのだということを絆(きずな)として感じるか
或いは逆に遠距離で日頃は会えないのに付き合っていることになっているということを
絆し(ほだし=束縛)と感じるかという価値観の違いが存在するかもしれません

彼女に「遠距離であること」以外に関係継続の意志を失わせる何かが
あるのかどうかは不明ですが
少なくとも「遠距離」であることが二人の関係を大きく阻害しているのであれば
その関係を再構築できるかどうかを模索するのは「遠距離である状況で」よりは
互いに大学を卒業して遠距離でなくなってからの方が良いのかもしれません


574 :名無しさんの初恋:2009/09/25(金) 01:08:41 ID:mhcNrCCw
>>573
そうですね…
確かに例えまた遠距離で付き合うことが出来ても、友達という今の関係以上のことはしてあげられないと思います…


575 :名無しさんの初恋:2009/09/25(金) 01:37:59 ID:pYuCLzQo
相談させて下さい。
かわいがっていた職場の部下が転勤になる事が決まりました。
仕事を良く教える立場にあったせいか接する機会は多く、職場では仕事の話や、お互いの事などコミュニケーションは取れていると感じます。
ただ仕事場でしか接点が無いので、プライベートで会う機会を作ろうと思い、同じ職場だからこそ、その内チャンスがあるのでは無いかと思っていましたが、これからは通常業務では会える機会はありません。
逆に環境が変わるからこそ、今まで職場での立場上もあって積極的に誘う事などができませんでしたが、個人的に連絡を取り合う事が出来れば進展しやすいのでは無いか?とも思いますが、会えない不安との間で揺れています。
これからこの環境の変化に対応するにはどうすると良いでしょうか?

576 :げろしゃぶ :2009/09/25(金) 02:10:16 ID:JsgeHBrx
>>570
日頃の社内で接する際にも
相手との間に距離を感じさせてしまうような接し方をなさっておられないでしょうか
あなたが相手に好意を持っていると意識することで
自分から相手との間に壁を作り出してしまっているかもしれません

相手と落ち着いて向き合って話すような機会がなくとも
ちょっとした仕事の合間の接し方をもっとフレンドリーにしてみてはどうでしょう

また試験が終わったのを見計らってごくろうさんの意味合いでも構いませんし
またその試験に合格したのならおめでとうでも構いませんので
先輩として奢ってあげるという形で食事に誘ってみるのも良いと思います


577 :名無しさんの初恋:2009/09/25(金) 03:12:49 ID:V83Phjzc
大阪の番長 深夜の恋愛相談
悩みのある方はどうぞ
http://live.nicovideo.jp/watch/lv4484568

578 :名無しさんの初恋:2009/09/25(金) 03:15:32 ID:IZFr7Tm6
>>576
好きなのがバレたらひかれるかと思ってなかなか思い切れませんでした。
試験が終わったら頑張ってご飯に誘ってみようと思います。
ありがとうございました。

579 :げろしゃぶ :2009/09/25(金) 03:19:36 ID:JsgeHBrx
>>575
同僚(上司・部下)の関係構築・維持が配置転換によりできなくなることと
そのうちチャンスがくるだろうとのんびり構えていられなくなるという違いがあるだけで
基本的に自ら積極的に働きかけをしない限り
プライベートでの関係構築は進展しないという点では何も変わりはないと思います

また今後は相手からの働きかけがない限りは
あなたが何かをしなくては元上司と部下という関係で終わってしまうので
「個人的に連絡を取り合う」ことはプライベートの関係構築には
最低限必要な前提であろうと思います

ただ職場では様々なストレスから自分を守るために
ストレス回避のためのオアシス的な存在を
お気に入りの異性に求めるということがしばしば起こります
ですのでこれから転勤をするというが判った今は
自分の大切なものが奪われるかのような不安に苛まれていても
実際に相手が職場から去り新たな環境になると
それほど相手のことが気にならなくなるということも起こらないとも限りません

ですので無理に何かをしようとせずに
様子を見てみるとか成り行きに任せるというのも
また現実的な選択肢と言えるケースもあるかと思います

580 :名無しさんの初恋:2009/09/25(金) 07:19:31 ID:K0kmwZht
おはようございます。
ご相談です。
先日、良い感じになっている好きな男性と飲み、酔った彼に
今日は送れないからと言って泊まっていくよう薦められました。
私もちょうど酔っていて油断してしまい、泊まっていくことにしました。
初めは別々に寝ていたのですが、彼が同じベッドに入ってきてやたらと顔や腕を触ってきたり、
抱き締めてきたりしました。
私はほとんど恋愛経験がないせいか、いくら好きな人とは言え怖くなって
彼から触られるのを拒否してしまい、結局その日は帰りました。
直後に彼から謝罪のメールが来て、私も対応がひどかった気がして謝りました。
友人に相談すると「別にキスしたり、胸などを触ったりしたわけではないのだし、彼がかわいそう。
むしろよく我慢したと思う。いい感じだと思っている人から拒絶されたらショックだったと思うよ?」と言われました。
確かにもう子供ではないのだからそういうことがあってもおかしくはないし、
彼を傷付けてしまったのではないかという気持ちでいっぱいです。
後日彼に会いましたが、明らかに気まずそうにしていて、そっけなく感じました。
私はまだ好きなので普通に接しているつもりなのですが、空いてしまった距離を
正直どう埋めていいものかわかりません。
時間はかかっても好意を伝えていこうとは思います。
このことで冷められるくらいなら体目的だったと言われても仕方ないかもしれませんし、
好意を持ってくれていたにしろ私が拒絶してしまったのでもうだめですかね?


長文乱文すみません。
アドバイスお願いします。

581 :565:2009/09/25(金) 07:56:53 ID:4CuMiz3w
>>569>>571
げろしゃぶさん、ありがとうございます。もうしばらくはこのまま友達の関係を続けていくことにします。参考になりました、ありがとうございました

582 :げろしゃぶ :2009/09/25(金) 14:28:48 ID:JsgeHBrx
>>580
酔ったうえでの「未遂事件」が原因で気まずくなってしまった訳ですが
これが未遂ではなく実際に行為で及んでしまっていたなら
相手を傷つけたとか気まずい以前にお互いの関係の何かが確実に壊れ
何かが損なわれたのではないかと思われます

ですので
「酔っていたので泊まってしまった」時点で既に重大な誤りを犯しているのですが
そこで「それ以上触られるのを拒否して帰った」というのは間違っていません
あなたが「泊まろうとした」以上の錯誤を犯したのは
同じベッドに入ってきてあなたを触ってきた彼の側です

それ故にあなたの「正当な」拒絶行為に遭い
自らの行為の誤りに気づかされた彼が
その後あなたに向きあった際に気まずいのは自業自得であり止むを得ないことです

ただ相手が謝罪の意を表しただけでなく
あなたの側もその件については謝罪をした訳ですから
それでお互いの過ちを水に流せずに尚も気まずいというのは
相手にはあなたと真剣な恋愛を進展させようという意思がないからではないでしょうか
この先も彼の態度が変わらずあなたを避けるようであれば
そう考えざるを得ないと思うのですが・・・

583 :げろしゃぶ :2009/09/25(金) 22:51:23 ID:JsgeHBrx
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


584 :名無しさんの初恋:2009/09/25(金) 23:51:43 ID:7s1xvEi4
ラブホでHするときのBGMは音楽とAVどちらがいいでしょうか??

585 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 00:04:49 ID:tYalZlsO
落語がいいとおもうよ

586 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 00:18:48 ID:C8BJEnj+
>>580
男に「酔った勢いであんなことしたの?誰でもよかったの?」と言う。
男「いあ、そんなつもりじゃ。君の事好きで・・お酒の勢いで・・・つい。ごめんね。いい加減な気持ちじゃないから。」

これでカップル成立。



587 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 01:02:54 ID:epYrBBhK
はじめまして、結婚希望の二十歳女です。
相談に乗ってください。

今年の頭から付き合ってる彼氏がいるのですが、「親にいつ合わせる予定なの?」ってずっと催促されてたので今日顔合わせしました(事前に約束していた)。

うちの親のわがままで食事から飲みに変わってしまったんですが、そこでの態度が仕方ないから来たって感じで…。
話しを合わせる事もしないし、親に気を遣ってる様子もなく、最後まで付き合ってもくれなくて。
「明日(趣味でやってる)バンドのライブがあるから帰ります」って明言しちゃうし。

事前にうちの飲食代は払うから全額出しておいて下さいって言っておいたのにそれさえもしてくれず…。
「昨日ライブ代2万払って」とか言っちゃうし。

正直がっかりしちゃいました。普段はすごく好きなんですが、親の前で良い顔して欲しいし多少見栄張って欲しかったと思うんです。
8つ差だから大丈夫だろうって思った私が馬鹿でしたが私は高望みしすぎていたんでしょうか?

また親が「あんたよりライブのが大事なんだよあの男は。人間として最低だ。結婚しても後悔するよ」って言い出してしまったんですが、どうにか印象よくする方法はないでしょうか?

588 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 01:11:04 ID:ncF0paz1
>>587
いえ
高望みではなく
彼が単に失礼な人間であるというだけのことと思います

交際しているあなたに対して多少の失礼があったとしても
それはあなたが自分と付き合っている同じ立場の人間であるということから
目を瞑っても良いと思うのですが
親の前で態度が悪いだけでなく中座してしまうというのは
礼儀を失した行為に他なりません
あなたの親御さんが「人間として最低だ」と評するのももっともな話だと思います

ただそこまであからさまに彼が失礼な態度を取ったのは
あなたの強い結婚願望に手を焼いて
わざとあなたやあなたに嫌われる為に敢えてそうしたのかもしれません
・・・というかそうとでも考えない限り本当に彼は最低な人間だと思います

親の印象を良くすることを考える以前に
自分が半年以上も恋人として向き合っていながら
彼がそのような人間であるということに気づけていない自分を反省し
改めて彼がどういう人間であり一緒に家庭を築いていくパートナーとして適切なのか
考え直すことも必要なのではないでしょうか

589 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 01:23:35 ID:6aBVFDMi
よーするに587=馬鹿アマと言う事だ。


590 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 01:58:35 ID:epYrBBhK
>>588

向こうの方が結婚希望強いし、子供も欲しがってるんです…。
顔合わせを催促したのも彼ですし。

普段はいい人だから、失望も大きいです。
お別れも少し悩んではいますが、出来れば彼にそういうところを治してもらって
親にも機嫌を直してもらいたいんです。

591 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 02:00:39 ID:epYrBBhK
>>589

そこらへんは痛いほどよく分かったので触れないで下さい

592 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 02:19:51 ID:gCMGrUG1
好きな男性がいます。
メールをほぼ毎日しています。私は休日が土日、相手はシフト制ということもあり、なかなか二人の休みが合わなくてまだ四回しか遊んでいません。
メールでは色々話せるんですが、私は直接会うと、緊張してしまって、会話があまり弾みません。
(私が人見知りすると言うことは相手に伝えています。)
この前、私がメールで悩んでることがあるって言ったら、次の日に好きな人から、「悩みごとは大丈夫?」とメールがきたので、大丈夫って返信したら、
「頑張ってね。でも、いい人見つけるのはもっと大事かもね(笑)」と返事がきました。何て返したらいいのか分からなくて「いい人の方も頑張る」って返信しました。
「うん(笑)おやすみ。また明日ね」と好きな人から返事がきました。
私と会っても会話が弾まないし、新しく好きな人見つけてくださいって向こうは思ってるのでしょうか?
思い切って「今、好きな人がいるの?」ってメールしてみようかとも思うんですが、「いるよ」って言われた時にどうしたらいいのか分からないし、もう会ってもらえなくなるのかなとか、色々考えてしまいます。
アドバイスよろしくお願いします。

593 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 02:19:56 ID:ncF0paz1
>>590
>どうにか印象よくする方法はないでしょうか?

方法があるとすれば
明日の朝一番に彼があなたの家に正装で訪れて
あなたのご両親に昨日の非礼を詫びることくらいですかね・・・

朝一番にきちんとした身なりで詫びるということで誠意を見せて
緊張とお酒に酔ってしまったせいで心にもない言動を取ってしまいましたと
誠実な態度で詫びればその行動力とともに
あなたのご両親の彼を見る目も変わるかもしれません

594 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 02:34:06 ID:epYrBBhK
かなり難しいですね。私の気持ちが離れかけてます。

もう少し悩んでみます。
やっぱり親は大切なんで蔑ろにされた恨み(?)は大きいですし。

ありがとうございました。

595 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 03:01:32 ID:ncF0paz1
>>592
元はと言えばあなたが素直でないことが全ての原因であり
休みが合わないということを除いた全ての悩みを
あなたが自分で作り出しています

あなたが人見知りの傾向があるとしても
既に何度も合っている彼は初対面の人のように緊張を強いられる間柄ではなく
あなたが相手のことが好きだということからあなたが相手との間に
自分で壁を作ってしまっていることで緊張し会話も弾まないのだと思います

また話をすることがさほど上手でないのだとしても
あなたとこうして過ごしていることが嬉しいということを
素直に態度や表情で表わすということをなさっていれば
あなたのそうした柔和な態度からその場の雰囲気も良いものになり
それがひいてはあなたがリラックスできて緊張せず向き合える環境作りにも
一役買うことになるのではないでしょうか
(つづく)


596 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 03:07:01 ID:vlF7gsoT
彼女についてです。

2か月前から付き合っています
家は近いんですが
なかなか都合があわず
数えるくらいしかあっていません。
そこでほぼ毎日メールをしているんですが
最近どうも面倒になったのかなと
メールしてて感じるようになりました。  
自分的には距離を置いた方が
いいのかなと思っています。
でも、携帯がいま壊れてるから
パソコンでメールしているんです、
少し距離おきたいんですけど
パソコンは気づきにくい面から
相手からメールがくる可能性は低いし
もし、待ったとしても
さめてしまいそうで心配です。

相手が、
僕からメールこないな。
と、思う感じがいいのだと
おもうのですが、
どれぐらい日をあけたら
いいですかね?

あと、間をあけてから
最初に送るメールは
どんな感じがいいですか? 

597 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 03:10:42 ID:ncF0paz1
>>592 (2)
またあなたと相手がメールをしている状況で「悩みがある」という話を持ち出せば
相談の聞き手である彼が自分とは関わりのない悩み事だと考えるのは
自然なことだと思います

またそこで「いい人〜」という言葉が出てきたのは
自分ではないあなたに相応しい人がいるでしょうということを
暗に示していると考えるのが自然だと思います

あなたが彼のことで悩んでいるのは嘘ではないにしても
それをよりによって彼にあなたとは関係のないことで「悩んでいる」と言ったり
また私のいい人はあなたではありませんよといった物言いをするような
素直さに欠ける言動が新たに問題を作り出し
それであなたを悩ませているように思います
(つづく)



598 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 03:15:12 ID:ncF0paz1
>>592 (2)
ですのでこのうえ「好きな人がいるの?」と
自分の気持ちを隠した素直でない質問はしない方が良いです

彼と向き合う時にもっと素直な態度を心掛けること
また彼とのメールでも素直に
あなたが好意を持っていることを相手に感づかれても構いませんので
彼に対するメッセージももっと自分の気持ちに素直なものにしてください

そのものズバリ「悩みというのはあなたと自分との関係についてだ」とか
「好きな人がいるのか?」と尋ねるのであれば
それと告白とを組み合わせるくらいのことをして良いと思います


599 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 03:29:52 ID:xYYS5+be

相談お願いします
19♀です
バイト先で社員の男の人25♂を好きになりました。
仲は集団ではよく遊ぶけど
プライベートで二人で会ったことはないです
前から冗談混じりで好意を示していたのですが最近は連絡先を聞いて一歩前進した感じです
メール内容は話は弾むけど他愛のない雑談です
その相談をした♂同期がその社員さんに私のことをどう思ってるのか社員さんをご飯に誘って聞き出してくれました
(二人が仲良いので)
そしたらその社員さんは私のことで「メールが雑談ばかりでもっと好きなら押して欲しい、もし付き合ったら○○(その♂同期)にしか言わない、でも付き合った途端○○(私)が冷めそう」
と言っていたそうです。
♂同期の作戦で私はその二人が会ってることを知らないことになっているので
本音を話してくれたようです
その会ってる最中も私にメールをしてくれてたので
嫌われてはないみたいですが
1日以上メールが来なかったり、二人で遊びに誘ったら軽く流されたり
相手の行動がイマイチ掴めなくって困っています
もっと距離を縮めたいのですがその機会すら得られなくて悩んでいます
私と社員さんの仲はからかわれたりいじられたりしてるのでおちょくられてるのかとも思ってしまいます
積極的にどういけばいいのかわからないのでどうかアドバイスをお願いします



600 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 03:33:03 ID:ncF0paz1
>>596
何故そのような策略を巡らそうとしておられるのか良く判りません
また不用に相手に不安を抱かせるのはプラスになるとも思いません

携帯が壊れたのが彼女なのかあなたなのか判りませんが
あなたの携帯が壊れてしまっているのであればその旨を
家電から彼女の携帯に電話をかけて
「携帯が壊れたので今までのような具合にメールができない」と告げれば済むことで
自然と今までよりメールの間隔が開くので距離を置くことができると思います

601 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 03:36:22 ID:ncF0paz1
>>599
メールで遊びに行こうと誘って相手が応じてくれるようなら
三度目くらいのデートの帰りに告白をなさると良いと思います

遊びに誘って断られるようなら
基本的にそれ以上進展する望みはないということになりますから
その時には諦める方向に自分の気持ちをシフトさせるようになさってください

602 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 03:57:57 ID:dzRSDstt
彼女の過去について悩んでいます。
よろしくお願いします。

自分:22(♂)
相手:27(♀)

付き合って10ヶ月位になります。
彼女は、私にとって初めての「彼女」なのですが、
彼女にとって私は5人目の彼氏らしいです。
元彼達とは、Hもよくしたらしいです。
「大好き」だとかも度々言っていたみたいです。
でも、私はその彼女の過去をどうしても受け入れることができず、
そのことを考えると苦しくて辛いです。
受け入れられないけれども、彼女のことはかなり好きで、
でも好き過ぎるからこそ苦しいといった感じでしょうか。

このことが原因で喧嘩することも度々あります。
喧嘩するたびに二人に溝が出来、その溝が大きくなっている
気がします。このままだと、別れてしまうかもしれません。
別れるのはもちろんかなり嫌ですが、だからといって彼女の過去を
受け入れることも今のままだと難しいです。
どなたかアドバイスをしていただけないでしょうか?

また、同じような境遇で、克服された方がいましたら、
どのような考え方をすることで受け入れることができたのかを
教えていただけないでしょうか?

言葉足らずですみませんが、
よろしくお願いします。




603 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 04:02:07 ID:bMefTBV/
相談お願いします。23女です

同じ歳の男性好意を持ってくれて一年前告白されました。が就活や勉強で一年間は忙しい為、断りました。
最近落ち着いてまた会ったのですが、彼は付き合いたいとのことです。
私は正直彼が好きですし、好意を持ってくれてうれしい、今後も会いたいのですが、今後就職や研究が控えてそちらに時間を取ることを考えると、きちんと付き合うという気になれません…

返事を保留にしているのですが、好きだけど付き合えない、という断り方は失礼な気がしています…
上記の様な本心を言っていいのでしょうか?または友達でいたいと言ってもよいものでしょうか?すっぱり会わない方がいいのかな

アドバイスお願いします

604 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 04:35:30 ID:nNkhKX5/
相談宜しくお願いいたします。自分は22男です。
相手は元同じバイトの後輩です。
自分がバイトを止める時にメルアドを交換しました。
それから連絡を二ヵ月ほど取り合っていたのですが
自分の就職活動が上手くいかないこともあり
だんだんとメールが途切れ・・・

その後会えなくなって半月、就職先も決まり、
どうしても会いたくなり、六ヶ月ぶりにメールを送りました。
昔メールしていた時は、必ず一日おきに返信が来ていたのが
珍しくその日のうちに返信が来たのに浮かれてしまい、
二三通往復した後、勢いあまってデートの誘いのメールをしてしまいました。
それから一ヶ月がたったのですが、相手から未だに返事が来ません。

脈が無いのはわかりました。ですが未だに諦めきれません。
そこでメールを送りたいんですが、シカトした人から
メールが来るって言うのはどうなんでしょう?怖いですか?

どこまでが積極的でどこからがストーカーなのかわからないです。
アドバイス下さい。

605 :通りすがり:2009/09/26(土) 06:13:16 ID:cvmcG1qZ
>>603さん

この板に書き込んだ通りに相手に伝えればいい。

相手も好きな気持ちに変わりないのなら、きちんと理解してくれるはず。

両想いが羨ましいよ。

俺は4年片想いで最近やっと想いを伝える事が出来て、保留になっている。

両想いにはまだまだ先になりそうだが、俺は最後恋愛だと思い、頑張ってるよ。
2人が結ばれる事、願ってます。

その幸せをいつかは自分も勝ち取りたい。

606 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 07:11:49 ID:Hpc9EqET
>>602
参考になるかどうかわかりませんが、

・相手を好きになればなるほど苦しいのかもしれません。仮にあなたに今までに彼女が十人居たとしても
やっぱり気になるのではないかと思います。そこでこう言う。「君を好きになればなるほど、昔の彼氏のことを聞くのは苦しい。つらい。
今は受け入れることができない。そういったことも笑って話せる日がくるかもしれないけど、今はまだその時期ではない。
時期がくるまではなるべくその話をしないでほしい」

・また、あなた(=602さん)にとっては初めての「彼女」かもしれないけど、あなたを取り巻いてきた女性、あなたの伝記に登場する大事な女性は
彼女だけではなかっただろうこと。つまり、告白されたり、密かに好かれたりしたことはあるはず。
女の友達もいるかもしれないし、初恋も含めて恋した女性もいたかもしれない。
だから、「初めての女」ではないはず。人にはそれぞれの人生があるから、異性との交際、恋愛や、肉体関係だけが人生ではない。
それに男と女はお互いに過去の経験で張り合うものでもない。と、思ってみる。

・例えばこう言ってみる。
「僕は、君のことが好きだ。だから、昔、他の誰かを真剣に愛した君を今愛することはできる。いいんだ、昔の彼氏との間に楽しい事もつらいことも
いろいろあっただろう。それは大事な思い出としてもっていればいい。素敵な事だと思う。でも、僕にとっては昔の彼氏は会った事もない、
知らない世界の人。だから僕は昔の彼氏を愛する事はできないし、僕たちにはそんな必要もない。
だから、僕たちの関係にとってどうしても必要なことなら昔の彼氏との話も聞くけど、それ以外のことは、できれば話さないでほしい。」と言ってみる。
602さん自身は、今でも彼女を好きなのだから、彼女の過去を一応は受け止めているのでしょう。彼女にいろいろと人生経験があって、
それで今縁あって付き合っているのでしょうから、その縁や運命を受け入れているか、又は、そうすることが出来るのでしょう。
昔の彼氏のこともだんだん受け入れられるようになるのかもしれません。

・自分も経験人数を増やす。風俗なり、浮気なりで。でもこれって「逃げ」かな。一応、相手とのバランスは保てるかも。
その経験を彼女に話すかどうかはまた考慮の余地があるけど。


607 :606:2009/09/26(土) 07:31:31 ID:Hpc9EqET
>>602
僕=606の場合は、彼女に昔のことを聞かれたら、
「どうしてもその話が必要かな?」と聞いてから、あらかじめ用意した
内容を話します。自分の過去の話をすると、
相手の過去の話も聞くことになるかもしれないし、
それは、交際の時期や進展度合いによっては辛いし、だから、
基本的には話したくない。でも相手(=女性)はこちらがどういう人間かを
見極めるために聞きたいのかもと思って、どうしてもと言うならば話します。
過去に真剣にお付き合いをしたことがあること、なぜ別れてしまったか、
その上で、君(今、話を聞いている自分の彼女)はどういう位置づけなのか、
過去から未来にわたって、全世界の中で特別な人だという気持ちと、
それを具体的に裏付ける事実を、できるだけ正直に話します。

602さんも、相手から今までの彼氏も含めて特別な人だと思われたいのでしょうか?
そういった内容、貴方は特別だというような内容を聞き出して、
今までの彼氏も含めて全世界古今東西の男性の中で自分は特別に選ばれた
ということを相手から言ってもらい、又は、言ってもらえるような
男になったらいいのではないかと思います。


608 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 07:51:43 ID:/ilFC/cj
私の好きな人は、もしかしたら私の友達を好きかもしれません。

勘なので確信ではないのですが、
この前飲み会をやったあと、みんなが散々食べ散らかして騒いでそのまま二次会に移動になったので、
その子ともう2人の三人くらいで、
さりげなく食べ終わった食器を片付けていたら
その彼が
「○○ちゃん!そんなことしなくて平気だよ!店員に任せちゃえ!」
って遠くからその子にだけ声をかけたのです。

他にも、
たまたま居合わせたから言ってるだけかもしれないけど、最近、その子に
「○○ちゃんもう帰る?」
って聞いてるのを何回か見たし、
二次会でオールして、みんなバイバイしたちょっとあとに、
その子にはメールがきたっていってました。
内容は、今家ついたぜー!本当に色々ありがとう!みたいなあまり深い内容ではなかったらしいですが、
わざわざそれまで一緒にいたのにメールするのかな?って。

これって、私はもうあきらめた方がいいのでしょうか?


609 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 09:52:08 ID:AyP4Wfq6
職場の後輩の女性(Aさん)のことが気になっているのですが、1か月前に別の後輩(Bさん)
に告白して断られたばかりなのです。

もともと目当ては4か月前から好きだったBさんのほうだったのですが途中でAさんに知り合い、
日がたつにつれよく会話したり接点を持つのはAさんのほうになりました。
しかし、Aさんは彼氏がいるし仲がいいだけの存在だと感じていたので
ああ、この子は僕に興味を示してくれてるな、とはやり取りの中で感じましたが
そこまで気にせずBさんに告白し、「男性に興味が持てない」と断られてしまいました。

ほどなく気まずくなり接点の方向がAさんに向かうことが多くなり(そのとき下心はまだ
なかったのですが)ある日Aさんが「彼氏と別れようかな…」と口にしました。

僕は仕事で移動が絡み、彼女らと一緒に働けるのは週1程度になり、正式に在籍が移る最後の日に
Aさんからメアドを聞かれ、今までのお礼と励ましを言われたとき
「男に興味がないとか断絶的な言い方をする子よりも、まだこっちのほうが」
と気持ちが簡単に傾いてしまいました。

その後は週1で会う際に休憩中に食事を作ってあげたりお菓子を持って行ってあげたり
こちらから積極的にアプローチすると彼女も彼氏の話をしようとしなくなり、
もともと仲が良いと感じていたのが周りからするとイチャついているような
風に見えるようになった、と。
なお、Bさんとはもうお互い避け合う関係になってしまいました。

今はAさんが恋愛対象です。彼氏持ちではありますが一緒に帰ったりメールも
そこそこするし、複数人ですが遊びに行く約束もしました。

ただ、今後Aさんとつきあえるのか(ただの先輩としかみられていないか)、
あとはもうその気はないにせよBさんと仕事で支障がないような関係に戻せるか、
非常に気になっています。いつも真剣に恋愛をしているつもりなので今の自分は
今までで一番軽薄に思えますし、周りにもそう見えると思います。
アドバイスに困る話だとは思いますがよろしくお願いします。

610 :592:2009/09/26(土) 10:16:25 ID:gCMGrUG1
げろしゃぶさん、アドバイスありがとうございます。
メールでの私の悩みごとというのは、仕事の事なんです。説明不足ですみません。
もっと素直になれるように頑張ります。

611 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 17:41:23 ID:ncF0paz1
>>602
恋愛感情は選択性が極めて強いものです
ですので同時に複数の人のことを好きになることはありません
そして今彼女が好きな人はこの世であなた一人です

彼女がこれまで4人の異性と交際してきたのであれば
その時にはその交際相手のことを好きだったことは事実です
けれどももう彼女はそうした人のことを好きではありません
何故なら今彼女が好きなのはあなただからです

彼女が今も昔付き合っていた異性や或いはまたそれ以外の
あなたとは違う異性を好きだというのならそれは大変です
けれども彼女は何も昔交際していた異性を今も好きである訳ではありません
にも拘らずあなたがわざわざ彼女がもう好きではなくなった人のことを持ち出して
好きな人とわざわざ喧嘩をするというのは著しく矛盾している行為です
(つづく)


612 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 17:48:20 ID:ncF0paz1
>>602 (2)
あなたはまるで彼女のことが嫌いで別れたいから
彼女がもう好きではない人の話を持ちだして
喧嘩をして二人の間に溝を作り出し別れてしまおうとしているのと同じです

あなたと彼女にとって大切なのは
あなたと彼女とが向き合っている今であり
これから一緒に作り出していく未来です
あなたがまだ彼女の前に存在しなかった頃の
また彼女がまだあなたのことを好きではなかった頃の「過去」は
あなたと彼女にとっては何の価値もないものです
そして実際彼女にとって意味も価値もなくなったからその相手と別れて
その相手と相手との関係を捨てたのです

わざわざゴミをゴミ捨て場から持ち出してくれば
臭いもひどいし見た目も悪いし嫌な気持ちになるのは当たり前のことです
あなたはしなくてもいいことをわざわざ自分たちが嫌な気持ちになるために
している訳ですがそれはあなたと彼女の現在と未来にプラスにはなりません
(つづく)

613 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 17:49:06 ID:ncF0paz1
>>602
それよりも二人の今を素敵なものにし
二人の未来を素晴らしいものにするには何をすれば良いのか
もっと真剣に考えて実践することを
あなたは今すぐしなくてはならないのではないでしょうか

あなたが彼女にとって以前好きだったけれども今は好きではない
「過去の彼の一人」になってしまわない為に・・・



614 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 18:10:00 ID:ncF0paz1
>>603
あなたの答えは「付き合えない」ですので
後はどのように断るかという問題になります

あなたが彼のことを好きであると感じているとしても
それを彼に伝えると「好きなのになぜ付き合えないのか」と
彼を苦しめることになってしまうのではないかと懸念されます

またそうでなくとも彼は粘り強く言い方を変えれば
気持ちを切り替えることが苦手で諦めの悪い人のようですから
希望を持たせるようなことを言えば余計に諦められなくなるだけで
結果的に相手を真綿で首を絞め続けるように苦しめ続けることになりかねません

あなたがサディストで彼を苦しめたいと思っておられるのなら
お勧めはできませんがそういう選択肢もあるのかもしれませんが
彼を苦しめることは本意ではないということなら
「自分も好きだけれど・・・」といった部分は省いて
お付き合いはできないという結果のみをシンプルに伝える方が
良いのではないかと思います
(つづく)

615 :げろしゃぶ :2009/09/26(土) 18:14:13 ID:ncF0paz1
>>603 (2)
また次に今後どのように向き合うかについて
「友達としてなら私もあなたと会うことは全く厭わないのだけれども
会うことであなたが好きだという気持ちを甦らせてしまうようなら
会わない方が良いのかもしれないと思っている」と告げて
「あなたが友達として割り切れるというのならこれからも
友達としてむきあっていきたい」とはっきり条件を突きつけたうえで
友達でいたいという意向を伝えるのは良いと思います

但し「友達としてでも向き合っている中で好きになってくれれば・・・」といった
望みを持っているのなら私は会わない方が良いと思うのでもう会わないというように
毅然とした態度を取った方が良いだろうと思います


616 :名無しさんの初恋:2009/09/26(土) 20:30:46 ID:/ilFC/cj
あぁ

617 :げろしゃぶ :2009/09/27(日) 00:22:36 ID:yITIekyL
>>604
「積極的に行動する」というのは会おうとか一緒にどこかに行こうなど
具体的に行動するということです

それを相手に断られた場合に尚も働きかけるというのが
「積極的」なのかしつこい「ストーカー行為」なのかは議論の余地はあると思いますが
相手の意思意向を尊重することなく自分の意思意向のみを尊重し通そうとする
「利己的な行為」にあたると思います

ですのであなたが相手を誘ってそれで返事が来なくなり
相手からの返事がないのは誘いに応じられないということだと判っていながら
尚もデートに誘おうとすることは
ストーカーとも思われかねない利己的な行為ということになるかもしれませんが
はっきりと断った訳ではなく打診したにも関わらず返答をしない相手に対して
改めて誘うとか以前の返答を求めるのでないメールを送るということは
相手にプレッシャーを与えることになるかもしれないけれども
なさって良いことではないかと思います

618 :げろしゃぶ :2009/09/27(日) 00:46:43 ID:yITIekyL
>>608
仮にその人があなたの友達を好きなのだとしても
実際にその二人が付き合っているという訳でなければ
何もあなたが諦める必要はないと思います

またあなたの恋愛は
あなたと好きな人との関係をどれだけ作り出せるかということが全てですから
好きな人とその友達の関係を気にすること以上に
好きな人と関わる機会を持ち好きな人に笑顔を向けてください

もっとも手応えがなければ笑顔にもなれないということなら
あなたはその人のことが好きだというよりも
ただただ恋人のいる自分に憧れていて
その憧れをその人に投影しているだけだと思いますから
諦めた方が良いでしょう

619 :げろしゃぶ :2009/09/27(日) 01:04:05 ID:yITIekyL
>>609
恋愛が継続性を志向するものである以上略奪は矛盾を孕んだ行為となりますし
交際相手がいる異性へのアプローチは相手に余裕を与えるだけですから
お勧めしません

相手が交際相手と別れるまでは「良い友達」という関係を維持し
アプローチを掛けるのは相手が別れてフリーとなり
気持ちが落ち着いてきた頃からになさってください

またプライベートで何があろうとも仕事で関わりがある相手とは
公私の区別をきっちりつけて仕事は仕事と割り切り
相手を特別扱いすることなく仕事仲間の一人として接するようにしてください

620 :名無しさんの初恋:2009/09/27(日) 09:47:52 ID:WTiouSaz
真剣に相談です。
元カノの後輩が好きになってしまいました。
たぶん好きな人はいると思います。
その子とはまだ一度しか会ってないです。
あさって店に行き、連絡先渡したいのですが何て書いたらいいのでしょうか??

621 :げろしゃぶ :2009/09/27(日) 11:13:14 ID:yITIekyL
>>620
連絡先を紙に書いて渡す方法は
相手に連絡するかどうかの選択を委ねることになりますのでお勧めしません
メールをしたいとか電話で話をしたいということなら
アドレスや携帯番号を交換してあなたの方から連絡を取るようになさってください

ただあなたはまだ相手の方と一度しか会ったことがないということですし
その人に会おうと思えばそのお店に行けば良いのですから
もっと何度もお店に足を運んで雑談が交わせるくらいの関係になってから
連絡先の交換をなさることをお勧めします

622 :名無しさんの初恋:2009/09/27(日) 11:50:18 ID:aL7X60Ny
相談させて下さい。

1ヶ月前に相手から『宝物をあげよう』と笑って番号とメアドを教えてもらいました。
会うと『可愛い可愛い』言われたり、頭をなでられたり、脇腹をくすぐられたりします。
仕事の都合で会うと言っても10分弱しか話せませんが。

連絡先を教えられたのに、連絡は9割5分私からです。基本的に用事が無いと連絡しないが連絡がくれば8割返す、と言われました。

連絡先を教えたのは、なかなか休みがあわないからいつか遊ぶ時交換しとけば約束しやすいから、
適当に対応したら気分悪いじゃん?
と言われました。

話していて、他の男性の質問をすると『他の奴なんかどうでもいいじゃん』と不機嫌になられます…

私は相手のことが大好きなのですが、先日お誘いメールしたらわからないという返答で。
仕事でいっぱいいっぱい、忙しすぎて…という内容でした。
現在の仕事の状況を言われ、大変なんだなと理解したので追い討ちはかけませんでしたが…

すべては社交辞令なんですかね?
だとしたら連絡先なんか教えてくれなくてよかったのにな。しかも『宝物』という言い方がなぞです(苦笑)確かに好きな私からは宝物でしたがw

また食事に誘いたいけれど、またわからない、だったら落ち込むしどのようにしたら良いですか?
真剣に悩んでます。。
わかりにくい文ですいません。


623 :げろしゃぶ :2009/09/27(日) 12:07:57 ID:yITIekyL
>>622
社交辞令というよりは
昔の言葉でいうところのC調(調子のいい人)な人と言った方が
適切なように思います

今回誘って断られたのは仕事が忙しいということが理由ですから
また頃合いを見計らって仕事の具合などを尋ねてみたうえで
お誘いになるのが良いのではないでしょうか

624 :名無しさんの初恋:2009/09/27(日) 14:23:49 ID:rnzq396w
げろしゃぶさん
遠距離片思いの一目惚れした彼が忘れられません。
メールだけの関係なのですが返事が返ってこなくなりました。

次に進めません。好きになった人には好きになって貰った事が一度もなくて23年間彼氏もいたことがありません。いつも知り合い程度までしかになれません。私に原因がありますか?

625 :名無しさんの初恋:2009/09/27(日) 16:08:46 ID:79ZXH/Pg
女です。長いですが相談のってください。
職場の気になる先輩は彼女がいるのですが、
その先輩と仲良しでしょっちゅう一緒に車で送ってもらったりしてます。彼は帰宅に倍の時間をかけて私を送ってくれます。

職場でも意地悪されたりして、ギャーギャー言いながらも仲良くしてます。

先日彼と2人でまた盛り上がってたら、上司から突然「お前(彼女から)うばっちゃえば?」と言われました。

彼がこんなヤツありえねー!とかナイナイ!とか言うかと思いきや無言で何も言いませんでした。

「今は頼りないけど、いいやつだよ」 と上司が付け加えて言ってきて「ははは、そうですかねっ」と私はごまかしました。

「そうかぁ………うん、今はそうかぁとしか言えないかな」となんだか意味深な言葉を残していきました。


上司は私と彼の仲良しなとこや、いつも一緒に帰ってるのを知ってます。

この上司と彼の心理ってなんとなくでいいのでどんな感じかわかる方いませんでしょうか?

626 :げろしゃぶ :2009/09/27(日) 16:51:58 ID:yITIekyL
>>624
仮にこれまで「好きになった人には好きになって貰った事が一度もな」いことや
「23年間彼氏もい」ないことであなたに何らかの原因があったのだとしても
例外のケースに巡り合っていればまた別の結果になっていたことでしょうから
そういう意味では「そういう人と巡り合っていない」ことが原因ということになります

ただ人を好きになるのは「その人と知り合い程度」では不十分で
それ以上に相手のことを知る必要があるのではないかという気がします

まだ仲が良い訳でもなく相手のことをよく知らないうちから
「自分は相手のことが好きだ」と決めつけてしまうと
その気持ちがその人と接する時の態度や言動にあなたの方から壁を作り出してしまい
その人のことを本当に好きになる前にその人と良く知り合う機会を
逸してしまいやすくなると思います

627 :名無しさんの初恋:2009/09/27(日) 16:59:06 ID:sf6Mryl1
>>626
恋ってそういう冷静なものなのか。
初めて知った。

628 :げろしゃぶ :2009/09/27(日) 17:01:59 ID:yITIekyL
>>625


上司の方は彼に彼女がいるのに二人が仲がいい様子を見て
(多少彼に対する皮肉の意味も込めて?)軽口を言ったということだと思いますし
彼の方はまた上司のつまらない軽口を無視・スルーしたということではないでしょうか

629 :名無しさんの初恋:2009/09/27(日) 18:08:12 ID:t08NKlcc
女です。1年近く片思い中です。1回振られたけどいっそう仲良くなって自分的にはいい感じかなと思っている。
・ほぼ毎日メール
・たまに遊びに誘ってくれる
・「髪型変えてよ(彼好みの)」とか「お前が色白だったらな(好きなタイプ)」とか言ってくる
・一度顔の写メの要求された(わけを聞いたらはぐらかされた)
こんな感じです。最終的には付き合いたいと思っています。どうですかね…?

630 :げろしゃぶ :2009/09/27(日) 22:52:47 ID:yITIekyL
>>629
付き合うためにはどのみちもう一度告白をしなくてはなりません

またその結果がどうなるかを確率で語るのはナンセンスですが
以前に一度振られていることと
それから一年間仲が良いとは言いながら
向こうから告白をされるということがなかったことからすると
五分五分より少し分が悪いというところかと思います

631 :名無しさんの初恋:2009/09/27(日) 23:00:32 ID:N7jH5KiF


632 :名無しさんの初恋:2009/09/28(月) 00:47:35 ID:81sxMqOl
>>630
実は相手が教師なもので…。告白しないのもそのせいなのかも。

633 :名無しさんの初恋:2009/09/28(月) 00:47:49 ID:+5uW0Te1
>>481
>>496です。
またまた相談お願いします><

あれから彼の会社の携帯に電話をしました、会社の事で相談があるといった感じにしたら彼は優しく話を聞いてくれました。
途中やはり自分の相手と仲良くしたいという思いから関係のない話に走ることもあり、
向こうは真剣に相談を聞いてくれているのに、私は大して相談したい程悩みがあったわけではないのと、どきどきして焦ってしまったのとで支離滅裂な感じになってしまいました。
更に『それじゃ月曜日…』と話を切ろうとする彼に嫌だと言って、電話を意味もなく伸ばす始末…ほんとに反省しています。
更にプライベートの携帯の番号を聞き、向こうがそちらからかけ直してくれたのですが、また切る雰囲気にされ『大丈夫?』と聞いてきたので、全然大丈夫じゃない雰囲気に大丈夫ですと答えましたが(これも面倒ですよね)切られました(泣)
正直彼に好意があることも今回の電話で大分伝えてしまったし、その上でのこの切り方はもう脈は無いのかなと思います…

年上の男友達に相談すると、自分だったら脈の無い時のパターンだけど、草食系は分からないし、警戒しているかもとも言われました…。

げろしゃぶさんはどう思われますか?やはり諦めるべきでしょうか。
もしそうでないなら、面倒な女と思われている今どんな改善方法がありますでしょうか?

634 :名無しさんの初恋:2009/09/28(月) 08:18:44 ID:5SBakHJT
おはようございます。
相談お願いします。

好きな人に依存しすぎてしまいます。
お互い連絡はあまりしないのですが、ひまな時は常に会いたいし彼のことを考えてばかりで
何も手につきません。
彼からけっこう誘ってくれるので3日に1回くらい会っているのですが、
彼の方が私より少し忙しくて、予定が合わないとすぐに違う日程を提案してしまって必死に見えるかもしれませんw
もともとあまり活動的な方ではないのですが、今の状況は自分にとってよくないと思っています。
その人以外に時間を使えない(もちろん友人と約束があればそちらを優先させますがそこまで友人と会う予定もないので)のは情けないですし、
恋愛だけの女にはなりたくないです。
何か始めて充実させようと思うのですが、どうしたら他のことに気を向けられますか?

635 :げろしゃぶ :2009/09/28(月) 12:37:04 ID:6CRpliSz
>>633
これまでの職場での関わり方などからしても
あなたと彼との関係はただの上司と部下という関係であり
脈がないのは当然のことです

脈がないからその脈を生み出すために
異動して会えなくなってしまってから相談を持ちかけているのであって
相手がその話に応じてくれただけで感謝しなくてはなりませんし
一度繋がった電話で全て用件を済ませてしまおうとはせず
そのように職場が別々になってからも時々電話で相談をしてくれる関係を続けて
そこから脈を作り出していくよりほかありません

にも拘らず「話を引き延ばす」「好意を伝えてしまう」といった
あなたからの電話は面倒だなと相手に思わせてしまうようなことをすれば
脈を生み出すどころかわざわざ自分から脈を消すどころか
嫌われるような振舞いをしてしまってはぶち壊しです

また既に好意があることを伝えたのであれば
後はもう向こうから何らかの打診なりがあるかどうかを待つのが良いと思います
これ以上あなたの方から挽回をしようと働きかけをすることは
墓穴を掘ることになってしまいかねません

636 :げろしゃぶ :2009/09/28(月) 12:49:30 ID:6CRpliSz
>>634
日常的に取り組めるもので
達成可能な目標を立てて何かを始めてみるとか
月謝を払って何かの教室に通うというのはどうでしょう

すぐに自分にもできる簡単なものから始めるか
それともいろいろとお膳立てをしたうえで本格的に取り組むものにするかは
ご自分の性格からお選びになると良いのですが
あなたの場合はどちらかというと後者の方が良いかもしれません

637 :名無しさんの初恋:2009/09/28(月) 13:04:58 ID:+5uW0Te1
>>635
ほんとにおっしゃる通りだと思いました。
とても冷静に考えることができ、げろしゃぶさんにとても感謝しているのと同時に、自分がしたことの恥ずかしさでいっぱいです。

…図々しくてほんとにすみません、また質問させてください。


先程好意を伝えたと申しましたが、『○○さんがいなかったら辞めることを考えたかもしれない』ということを連発したのですが、
鈍感な彼なので気付いていない可能性もあるんです。
また、ストレスが溜まっているなら何か発散の方法は無いの?と聞かれた時、
今思えばご飯連れてってくださいと一言言ってもいいような雰囲気だった気もするんです。
私の思い違いかも知れませんが><

まだ異動はしていないので彼と接しているのですが、彼の態度は至って普通です。
若干気遣ってくれている気もしますが…。

これから異動になり、彼の下で働くことはできなくなりますが、
異動先での近況報告など電話をしたりご飯を誘うならどのタイミングですればいいでしょうか?
しばらく間を空けると私自身勇気が無くなってしまう気もするのですが、やはり間を置くべきでしょうか?

お忙しいところすみません、宜しくお願い致します

638 :げろしゃぶ :2009/09/28(月) 13:13:38 ID:6CRpliSz
>>637
立て続けに連絡を取ったり誘うことは避けて
せめて一ヶ月くらいは間を置いた方が良いのではないでしょうか

639 :名無しさんの初恋:2009/09/28(月) 16:17:16 ID:tD4z36gC
浮気しない男性ってどんな性格、考え方の男性ですか?
付き合う前のデートで、今までの恋愛や浮気したことがあるかを聞いて確認していきたいと思うのですが、ほかに良い方法があれば教えてください
ちなみに、前彼に浮気をされて学んだのは、
・過去に浮気経験がある人は繰り返す
・親友や家族を紹介されても浮気する人はする
・女からの誘いに簡単にのる人、付き合ってもないのにスキンシップする人は浮気しやすい
…同じ失敗は繰り返したくないです。アドバイスお願いします

640 :名無しさんの初恋:2009/09/28(月) 21:23:16 ID:5SBakHJT
>>636
ありがとうございます。
何か始めてみます。
話題が豊富ないきいきとした女性になりたいです。

続けてご相談で申し訳ないのですが、相手と共通の話題がないと難しいでしょうか?
私と彼は趣味が全く違い、共通点がないのです。
よく好きな人が好きなものだからと興味を持って趣味を合わせるという人を見かけますが、私には変に頑固なところがあり(興味が持てなさそうなものには見向きもしない)、そこまでして合わせる必要があるのかと思ってしまいます。
そんなこともできないなんて彼のことが大して好きではないのでしょうかorz
でも、彼といたらなぜか落ち着くので一緒にいたいんです。
ただ、共通の話題がないとこれから時間が経つと会話がなくなってしまうのではないかと不安にもなっています。

641 :名無しさんの初恋:2009/09/28(月) 22:18:06 ID:c4DaGPFz
真剣に相談です。
元カノの後輩が好きになってしまいました。
たぶん好きな人はいると思います。
その子とはまだ一度しか会ってないです。
あさって店に行き、連絡先渡したいのですが何て書いたらいいのでしょうか?

642 :名無しさんの初恋:2009/09/28(月) 22:33:49 ID:vBo9UC41
相談お願いします
二週間前に友人の紹介で知り合った男性のことが気になっております。
来週食事に行くことになり、二人で会うのは初めてで緊張していますが
メールのやり取りで不安になったことがありまして…
相手のメールはあまり長くなく、だいたい3〜5行くらい。
また、メールの返信が遅く、半日〜一日かかります。
それに対して私は1〜2時間後、真夜中にきていた時には朝に返信しているのですが
自分も半日〜次の日くらいに返信した方がいいのでしょうか?
もうひとつは、誕生日が近いことがわかり「真ん中Birthdayができるね♪勝手に想像してごめんね」とメールしたら
「みんなでお祝いできたら楽しいね」と返信がきて
普通にスルーされて、二人では嫌なんだな…とショックでした。
これは自分のことをまだ何も思っていない証拠ですよね…
来週の食事で少しでも仲良くなるには、どのような振る舞いをすればよいでしょうか?

643 :げろしゃぶ :2009/09/28(月) 22:35:33 ID:6CRpliSz
>>639
浮気は大変な問題ですが
浮気どころでなく本気になってしまえば本当にもう取り返しがつきません
ですのでしょっちゅう浮気を繰り返すけれども軽いもので済む人と
浮気はほとんどしないのだけれどいきなり別の異性に本気になる人とでは
どちらが困るかと言われると何とも言いようがありません

また浮気しづらい男性を探すよりも
あなたが交際相手に浮気されづらい女性になるにはどうすれば良いかを考える方が
お互いにとってプラスになる部分が多いのではないかと思います

644 :げろしゃぶ :2009/09/28(月) 22:52:24 ID:6CRpliSz
>>641
>620-621

645 :げろしゃぶ :2009/09/28(月) 23:59:06 ID:6CRpliSz
>>642
お互いに顔を会わせたことはあるようですが
相手の態度にさほど積極性が見られないことからすると
初対面ではさほど好印象を与えることはできなかったのかもしれません

ただそれでも初めて二人で過ごす機会があるのですから
そこでは「私はあなたとこうして二人でいることが嬉しい」ということを
あなたの一番素敵な表情である笑顔や態度で彼に示しましょう
またあなたがそうすることでその場の雰囲気も良いものになると思います

そしてそこでは何らかの結果を出そうと頑張ることよりも
次に繋げることが最大の目的となりますから
良い雰囲気になっても相手を引き止めるのでなく
むしろ早々に切り上げることで「あなたと過ごすことが楽しい」
「また今度一緒にどこかに行きたい」と相手に思ってもらえれば
初デートは大成功ということになります

646 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 00:54:28 ID:noF2lzie
よろしければ>>640にもお答え頂けないでしょうか。
お忙しいかと思いますがお願いします。
申し訳ありません。

647 :げろしゃぶ :2009/09/29(火) 01:24:56 ID:9Y/Kx3Ac
>>646
す・・・すみません・・・

>>640
趣味趣向で通じるものがあれば話もしやすいというのはその通りですが
何も同じ趣味を持つ必要はありません

ただ相手があなたに向けて話してくれている内容について
それがあなたにとっては興味のない彼の趣味の話であったとしても
その「彼の話」にも興味が持てないというのであればそれはお話になりません

「あなたの話はつまらない」というのは
「あなたはつまらない人だ」と言っているのと同じだからです
その場合は「彼のことがたいして好きではない」というよりも
あなたはありのままの彼のことが好きな訳ではなく
あなたの恋人がいる自分に対する憧れを
その人に投影しているに過ぎないのだと思います

ただ彼とあなたが同じ一つのことについて
同じように語れるようになる必要は全くありません
「共通の話題」は彼の話を興味深く聞くことができていると
その中に見出すことができる筈です
彼が話してくれていることに関連する「共通の話」を
彼の話が一段落ついたところであなたが提示することで
会話を膨らませていくようにしてみてください


648 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 06:54:13 ID:eIG+FwE4
>>642です
げろしゃぶさん、ご丁寧にありがとうございます。
>>642にも書いたのですが、メールの頻度も教えて頂ければ幸いです。
お願いします。

649 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 07:17:04 ID:noF2lzie
>>647
ありがとうございます。
催促してしまい本当に申し訳ありません。
最初から「興味がない」と決め付けていたかもしれません。
もっと彼の話にしっかり耳を傾けたいと思います。
聞く姿勢大事ですね。
少しずつ共通点を見つけていきたいと思います。

650 :げろしゃぶ :2009/09/29(火) 10:58:09 ID:9Y/Kx3Ac
>>648
メールに限らず相手に合わせるとか
向き合って話す時も口調や仕草までも相手に合わせる(まねる)のは
一種の「恋愛術」として基本なのですが
あなたが相手からの半日〜翌日のメールの返事を「遅い」と感じているので
その相手の遅いメールに合わせるのは必ずしも適切だとは思いません

まだ知り合って二週間程度とのことですが
あなたが数時間後相手が半日から翌日に返事をするという
メールのリズムがお二人の間で成立しているなら
それはそれで構わないようにも思います

あなたのメールの返信が早過ぎてまずいというほどなら
改める必要も出てくると思うのですが
このケースでは相手に合わせていくことが必ずしも良策とも思わないので
あなたが無理に返事を遅らせるまでのことはないとも思いますが
別に遅らせてもそれはそれで構いません

現状でも改めてもどちらでも構わないと思ったので
メール頻度については敢えて回答を省略しました

651 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 11:19:21 ID:eIG+FwE4
>>648にお答えして頂きありがとうございます。
彼のメールが長文なら半日〜翌日後でも構わないのですが
5行くらいの返信で、>>642のように自分が送った内容にスルーされてしまうことも多いので
あまりメールが好きではない人なのかな…それなら相手のペースに合わせた方がいいのではないかと不安になっていました。
自分の返信が数時間後というのが早い気がしてきたんです。
メールを待って依存してしまう自分も嫌なので
一日1往復できればいいなぁと気長に考えていいでしょうか?


652 :げろしゃぶ :2009/09/29(火) 11:27:40 ID:9Y/Kx3Ac
>>651
はい

相手に合わせるというよりも
気楽に考えて相手のことを突き放すことであなたが楽になるのなら
相手に合わせて翌日に数行のメール返信であったり
たまにスルーしても構いません

653 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 18:05:37 ID:eIG+FwE4
ありがとうございました。
自分を気楽にするためにも、メールの頻度を遅らせてみようと思います。
来週の食事の際には、げろしゃぶさんのアドバイスに忠実にいきます。
またご相談させて下さい。

654 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 21:43:58 ID:GoBOEnOT
僕は普通の大学生で20なんですけど、今日18のモデルの子と友達になることができました。僕は小学校の頃とかの文集でモテル1位とかに選ばれたことがあるんですけど、小さな時から自分にどうしても自信が持てなくて、消極的になってしまいます。

655 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 21:48:19 ID:GoBOEnOT
彼女とは今日初めて出会ったんですが、結構向こうから積極的な感じでアドレス交換までしてもらったんですが、自分が臆病なためこちらから連絡するのが怖いです。自分に自信を持つにはどうしたらいいですかね?

656 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 22:27:57 ID:uuZo1hWN
どこに書けば良いかわからないのですが、お願いします
最近まで一年付き合っていた彼がいました。
彼は元々うつ病で休職中でしたが、私と付き合ってからは病気が回復し、
趣味を楽しめるようになり、次第に私との予定より趣味を優先するようになりました
それに対して私は、仕事の疲労で数ヶ月間も不眠症に悩まされ(現在、通院中です)、イライラしやすくなり、趣味を楽しめなくなりました
元々、土曜はデート、日曜は趣味の日とふたりで決めていましたが、
彼は土曜の午後中にも趣味の予定を入れるようになったため、会える時間が短くなり、
また彼が楽しんでいるとき私は家で休むことしか出来ず、余計にストレスがたまり喧嘩が増え、別れました
続きます

657 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 22:34:18 ID:uuZo1hWN
続き
それで質問したいことは、別れる数週間前に喧嘩・仲直りをしたあと、
彼から『これからはお前が支えてくれたように今度は俺がお前を支えたい』と言ってくれました
それなのに、その二週間後にまた違うことで喧嘩したとき、彼は私を捨てました
彼の支えたいっていう言葉は嘘だったんでしょうか。言葉を信じてしまった私が悪かったのかな、とか私が辛いときに見捨てた彼が憎くて仕方ありません
新しい恋をもしこれからしても、また見捨てられるんじゃないかってすごく不安です
見捨てられるようなことをした覚えはないし、とても辛いです
長文、乱文すみません

658 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 22:37:38 ID:GoBOEnOT
>>657その文章が真実なら支えたあなたは素晴らしい女性だと思います。男がダメ。所詮口約束ですもんね。でも、あなたのような女性ならもっと素晴らしい男性が見つかるのではないですか?

659 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 22:53:57 ID:2IWVUUhf
僕中二で、クラスメートの女子を好きになっちゃいました。
でも話した事無いし、そう考えると諦めの気持ちになっちゃいます(^^;
少しでも仲良くなりたいんですが、どうすれば良いですか?

660 :名無しさんの初恋:2009/09/29(火) 23:03:05 ID:uuZo1hWN
>>658
そんなふうに言って頂けるなんて光栄です。どうもありがとうございます
ただ、まだ自分の病気を治せていないし、誰かの支えを求める自分は弱い人間です
お互いを理解しあい、支え合える関係が理想なので658さんの言葉に励まされます。
とりあえず今は病気がよくなるまで休んでいきます

661 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 00:16:50 ID:+9fGVBip
短パン

662 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 00:27:01 ID:N62eJWBt
>>654-655
あなたに必要なことは「行動すること」であり
「行動する」にあたって「自信」は必要ありません

自身の根源は無知にあることが多く
己をよく知っている人は己の力の限界を知っているので
自分の力以上に過剰な自信を持つことはなく
むしろ慎重で控え目になります

あなたが相手に連絡なんかしなくとも構わないとか
連絡をしたくないのであれば連絡をしなくて構いません
けれども連絡をしてみたいのならその動機に従って
連絡をするという「行動」に出れば良いのです



663 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 00:33:56 ID:N62eJWBt
>>656-657
彼があなたを支えたいと仰ったときは
何もその気がないのに口先だけでそのような嘘を言った訳ではなく
本当にそのつもりでいたのだと思います

けれども数週間後にまた別のことで喧嘩をしたことで
「気が変わった」あるいは「支えていく気持ちが失せた」ということなのでしょう

あなたは彼と別れた悲しみを
彼から見捨てられたと考えることで彼を憎む気持ちに変えることで
悲しみによって自分が傷つくことを回避しておられるのだと思います
これは自分を守るための本能のようなものですから
そのように悲しみを憎しみに変えることは何も珍しいことではありません
(つづく)

664 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 00:37:15 ID:6RMlxJdr
彼女が制服交換エッチを辞めてくれません。
別に普段は普通の子なんですけど、
エッチの時なぜか俺にセーラー服を着せないと気がすまないみたいで、
着ないとエッチする事自体断ります。
「私も着るから!」とか言って彼女も俺のブレザーを着るのですが、
結局彼女は全部脱ぐので俺だけセーラー服を着てる事になり不公平です。
私服の時も同じで必ずスカートだけは脱がせてくれません。
どうすればいいでしょうか?
普通制服とか汚れたら嫌なのでこんな事しないと思うのですが。
恥ずかしいです。どう考えても異常です。

665 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 00:37:42 ID:N62eJWBt
>>656-657 (2)
ただあなたは本当は「気が変わってしまった」彼を恨むべきではなく
彼の気持ちを変えてしまうような喧嘩をしてしまったことを
反省しなくてはならない筈です

喧嘩ですから何もあなた一人に全ての責任がある訳ではありません
けれども交際している彼と喧嘩をしてしまった当事者として
自分のことを支えたいと言ってくれるような彼と喧嘩をしてしまったことや
喧嘩をしてしまった自分を悔いる気持ちを全く持っていないのだとすれば
あまりにも自己防衛の気持ちばかりが勝ったいびつな感覚の元に
今のあなたはいらっしゃるということになってしまいます

また人を信じるというのは
相手が自分の思うような言動を取ってくれるものと期待することではなく
相手がどのような言動を取ろうともそれを受け入れる覚悟をすることです
ですから「言葉を信じてしまった自分が悪かった」訳ではなく
「あなたのことを支えたいという気持ちを持っていた彼の気持ちを変えてしまうような
喧嘩をしてしまったことが悪かった」のです
(つづく)



666 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 00:40:02 ID:rcFvEL2O
「付き合ってください!」と告白したらYesともNoとも言われなかった。誰か分析してください。

667 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 00:43:06 ID:N62eJWBt
>>656-657 (3)
あなたは自分では見捨てられるようなことをした覚えはないということですが
それはあなたが気づいておられないだけで
彼の気持ちを180度変えてしまうくらいのことをなさったのではないでしょうか

もしも本当にそれに全く思い当たる節がないのだとすれば
(通院を要する不眠により尋常な状態ではないということを差し引いても)
交際相手の気持ちに考えが及ばなかったり
思いやることができなくなることがあるあなたは
また新しい恋をしても同じようにまた見捨てられても致し方ないような
同じ失敗を繰り返してしまうのではないかと懸念されます




668 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 00:55:42 ID:CtfEVz+0
相手とはバイト仲間だが、担当場所が離れてるのであまり会うことはないけど、
会った時できるだけ会話してなんとか、
帰り道ポンと肩を叩いてお疲れ様ぐらい言ってくれる仲にはなれたようなんだがさ・・
正直ほかのバイトの男にもそういうのしてたの見たし、所詮バイトの仲までだろうか
こっからどう切り崩せば良いかわからない

669 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 01:04:59 ID:N62eJWBt
>>659
あなたは一日の大半を同じ教室で過ごしている彼女のことを
他の人と話しているところや彼女の言動を見て
いろいろと知っている「つもり」でいらっしゃることと思います

けれどもあなたは彼女の何も知りません
何故ならあなたと向き合った時に彼女がどういう人物であるかということは
あなたと向き合うことがなければその姿を現すことはないからです
つまりあなたは他の人と向き合っている彼女の姿を見て
彼女はこういう人だろうと想像しているに過ぎません

彼女と向き合って彼女とお話をするということをしないと
彼女がどういう人なのかということをあなたは知るどころか
その姿を見ることすらできません
(つづく)

670 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 01:08:42 ID:N62eJWBt
>>659 (2)
「彼女のことが好きだから話したい」と思って彼女に向き合うと
あなたは構えてしまって彼女との間に厚い厚い壁を作り出してしまうでしょう
また彼女に「好きだから話をしたい」などと言えば
今度は彼女の方が構えてしまって警戒していしまいます

あなたは彼女のことを好きだと思っておられるようですが
実はまだ彼女のことを(他の人と接しているところしか)知らないので
本当は好きになりようがありません
人を好きになるにはまず
その人がどういう人かということを知らなくてはならないからです

とは言え彼女と向き合う時に「自分はこの人のことが好きだ」という気持ちを
捨て去るのは容易なことではありません
容易ではないどころか無理だと言ってもいいでしょう
ではどうすれば良いか?
どうすれば彼女と話をすることができるでしょうか?
(つづく)


671 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 01:14:47 ID:N62eJWBt
>>659 (3)
あなたがクラスの中で彼女一人とだけ話をしようとすれば
それは自分の前に高いハードルを置いてしまうことになります
つまりとても難しい課題を自分に課してしまうということです
勿論難しい課題にチャレンジすることも大切なことですが
わざわざ失敗覚悟で難しいことにチャレンジするのは少し無謀です

けれどもあなたがクラスの誰とでも
一部の親しい男友達だけでなくクラスの男子誰とでも話ができて
またクラスの女子の誰とでも話ができるようになれば
今度は好きだと思っている彼女と話をしないことが「不自然なこと」になります

いきなり明日から「クラスの誰とでも話せるようになれ」というのも
少し無理なことかもしれません
けれど「好きな女の子」に話しかけて失敗してしまうことを思えば
別に好きでもないし嫌われても良い女の子に話しかけて失敗しても
その失敗から学べることもいろいろあるでしょう
「他の人を練習台にして好きな人と話せるような自分を目指す」と
考えれば良いのではないでしょうか

まずは明日の朝からこれまであまり話をしたことのない男子や
割と仲が良さそうな女子に積極的に話し掛けるということから始めてみてください


672 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 01:18:03 ID:N62eJWBt
>>664
1.二人だけの秘密ということで彼女の意向を受け入れてあげることができるなら
  受け入れてあげようと努力をして
  あなたも制服エッチを楽しめるような彼を目指してみてください
  けれどもそれは二人だけの秘密ですから
  他の人に相談したりする必要はありません

2.どうしても彼女の性癖が受け入れられないなら何も無理をする必要はありません
  あなたがセーラー服を着てセックスすることを断るか
  セックスすることを断るか
  お付き合いすることを断るかお好きなものを選んで実践してください

673 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 01:41:00 ID:6RMlxJdr
>>672
ありがとうございます。
頑張って彼女が飽きるまで待ちます。
どうか友達に借りてくるとかいってるハルヒのコスプレが体型にあいませんように…

674 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 02:54:25 ID:N62eJWBt
>>666
相手に告白をしたことが伝わっていないとか
冗談と受け止められていて相手にされていないとか
口を聞きたくないほど嫌っているので無視している・・・ということも
考えられないではありませんが
「はっきりと断られた訳ではないけれども告白自体は受け入れられていない」
と考えざるを得ません

もっともはっきりとした答えがもらえていないので
後日改めてはっきりとした答えが出されるのかもしれませんが
その辺りについては先方に確認を取ってみて良いと思います

675 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 02:58:24 ID:N62eJWBt
>>668
バイト先や行き帰りにお話をすることはもちろんですが
そこで十分に話す時間を取れないということなら
アドレスを交換してメールのやり取りで不足しているコミュニケーションを
補っても良いかもしれません

そして相手のことが次第に分かってきて親密になってきたと感じたら
相手が興味を持っていそうなところに一緒に行こうと誘ってみてはどうでしょう

676 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 03:16:27 ID:CtfEVz+0
大学のサークルで後輩の女の子がいるのですが、
その子は飲み会などでは、必ずといっていいほど
自分の隣に座り、自分が話しかけるとモジモジしてしまいます。
普段からも気付いたら自分の近くにいる事が多いです。

今年の夏合宿では、自分がロビーで一人でタバコを吸ってたら、
その子が急に「少しお話ししたいのですけどいいですか?」
と誘ってきたので、断る理由もなく「別にいいよ」って言ったら
とてもうれしそうだった。会話の内容は「彼女とか好きな人とかいますか?」
みたいなことをたくさん聞かれた。友達とかも「○○(後輩のなまえ)って
絶対お前の事好きだって」と言ってきます。

ここで質問ですが、その子は自分の事をどう思っていると思われますか?
自分はこの子のことは結構気に入ってます。しかし自分は
彼女いない歴=年齢の恋愛経験ゼロなので、この子が自分の事を
好きでいてくれているのか、タダの良い先輩として見ているのかが
わかりません。一応告白を考えているので、よろしくお願いします。

677 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 03:17:35 ID:CtfEVz+0
>>675
ありがとうでも別のスレで美人でお洒落な大学生で彼氏が居ないわけがないと
言われたのでもう諦めます。すみませんでした
>>676
はJane操作ミスです忘れて下さい

678 :657:2009/09/30(水) 05:33:23 ID:+9fGVBip
>>667
ありがとうございます
げろしゃぶさんの言うとおり、私の一言が彼を傷付けてしまい、その結果、彼の気持ちまで変えさせてしまいました
よかれと思って言った一言が彼を傷付けてしまったんです。
あんな喧嘩をしたのははじめてで自分が自分じゃないような感じでした
でも、たとえストレスがあったとしても喧嘩ではなく、冷静に話し合えることが必要なのですね
悲しみや憎しみや自分自身への苛立ちで頭が混乱していますが、これからは同じ失敗をしないようにしていきます

679 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 07:27:43 ID:imZ8cohm
相談です。
昨日元カノの美容院に髪の毛を切りに行きました。
僕はその子が好きです。
まだ会うのは2回目で連絡先分からないからmixiでメール送ったのですが、『嬉しいとか、ありがとう』で終わってしまいました。
このタイミングで僕の気持ちは伝えるべきなんでしょうか??
それともアドレスとか聞いて友達なろう。とか言うてからのほうがいいでしょうか?
何かいい意見お願いします。

680 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 09:13:07 ID:MFYu27Io
げろしゃぶさん相談お願いします。
二年半前に知り合った彼女持ちの男性でズット好きでしたが告白する事もなく飲み友達として会っていました。
先日初めて誘われて体の関係になりました。
相手がその事を後悔しているんじゃないかと怖くて連絡出来ません。 私は彼女と別れてもらってお付き合いしたいです。
何事もなかったかのように普通に連絡するのがいいのか悩んでいます。
今、思いを告げても振られるのは目に見えています。何とか状況を良くして行きたいです。
ちなみにお互い30代前半です。アドバイスお願いいたします


681 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 10:07:13 ID:imZ8cohm
修正です。相談です。
先日元カノの後輩の美容院に行きました。
僕はその子が好きなのですがまだ2回しか会ってないです。
昨日mixiで連絡したら『ありがとう。うれしい。』の返信しかありませんでした。
僕の気持ちをこのタイミングで言うべきなんでしょうか??
それとも連絡先聞いて仲良くしてからのほうがいいでしょうか??

682 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 13:04:54 ID:N62eJWBt
>>679
会うのが二回目ですから気持ちを伝えるのはまだ早いと思います

また友達になるには「友達になろう」と言う必要はなく
ただ親しくなれば良いので
これから時間をかけてそのお店に通う中で
徐々に関係を作っていってみてください

683 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 13:13:25 ID:N62eJWBt
>>680
ずっと好きだった男性から誘われて
体の関係にまでなってしまったあなたに
私の言葉が届くとは思いませんが
私はあなたにこう言うしかありません

またあなたがネットの向こうの知らない人でなく
自分の友人だとしてもあなたが気が悪くすることを承知のうえで
きっとこう言わざるを得ないと思います

「ダメだよその男。
彼女がいるのに飲み友達の女を誘って寝るような男だぜ。
好きになる価値ないよ。
もっと自分を大事にしなよ」

684 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 13:14:43 ID:N62eJWBt
>>681
修正です

会うのがまだ二度目ですから気持ちを伝えるのは早いです

連絡先を交換して連絡を取り合ったり
何度もお店に通って仲良くなって
遊びに誘って何度も応じてもらえるようなら
告白を考えてみても良いのではないかと思います

685 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 13:31:04 ID:imZ8cohm
>>684
そうですよね(--;)
焦る気持ちが自分の中にあって…
まだmixiでしか連絡できないのですが変に連絡とかしないほうがいいですよね?

686 :げろしゃぶ :2009/09/30(水) 14:05:26 ID:N62eJWBt
>>685
はい
焦り過ぎだと思います


687 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 14:17:47 ID:MFYu27Io
>>683

>>680
> ずっと好きだった男性から誘われて
> 体の関係にまでなってしまったあなたに
> 私の言葉が届くとは思いませんが
> 私はあなたにこう言うしかありません

> またあなたがネットの向こうの知らない人でなく
> 自分の友人だとしてもあなたが気が悪くすることを承知のうえで
> きっとこう言わざるを得ないと思います

> 「ダメだよその男。
> 彼女がいるのに飲み友達の女を誘って寝るような男だぜ。
> 好きになる価値ないよ。
> もっと自分を大事にしなよ」

688 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 14:22:58 ID:MFYu27Io
>>683
ごめんなさい
書き込み変になってしまいました


げろしゃぶさんどうもありがとうございました。

胸が痛いです

げろしゃぶさんのおっしゃるとおりだと思います。

すぐには諦められないと思いますが諦める努力をしていきたいと思います。
私もダメ女ですが、相手がダメ男だとわかってもキライになれない…
いい歳こいて何してるんだろう…

彼の真面目な人間性が好きだったから正直かなり凹んでいます
私が断ればよかった

げろしゃぶさん聞いてくれてホントにありがとうございました。



689 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 19:17:53 ID:/dY28tcs
げろしゃぶさんこんばんは
聞いて下さい

私には今お付き合いをして3ヶ月になる彼がいます。
とても多忙な人で、私は我慢する事が多かったです

それが先週土日に連続して会う事が出来て、
なぜかそれから気持ちが冷めた気がします
正確に冷めたのか落ち着いたのかは不明です。
連絡いつ取れるか取れるかやきもきしていたのが嘘のようです。
今は連絡をとりたいとも思いません

土日に彼に対して冷めるようなエピソードはありませんでした。
別れたいとか思いませんが、今別れても別に悲しいと言う感情が湧いて来ない気がします。
これは冷めたのか落ち着いただけなのか…

自分の急激な冷却状態についていけません。
こんな状態どうしたらいいでしょうか

690 :名無しさんの初恋:2009/09/30(水) 23:14:37 ID:YM3JrCpm
>>638
ありがとうございます、焦らず頑張りたいと思います><
また宜しくお願い致します!

691 :げろしゃぶ :2009/10/01(木) 01:28:35 ID:ZWOdBX6Y
>>689
会うことに対する期待が
実際に会ってあなたにもたらされる喜びよりも遥かに大きなものであったとか
或いは会えないでいる間に思い浮かべていた彼のイメージが
現実の彼よりも遥かに理想的な偶像を心の中に作り上げてしまっていた
ということではないでしょうか

ただ相手に対する感情が
その時その時に応じて変わるというのは
別段異常なことだとは思いません

また彼に対する気持ちも
会わないでしばらく経つとそれに連れて変化が訪れるかもしれませんし
また次回お会いになった時に新たな発見や
また違う気持ちが芽生えるかもしれません

ですので今はとりあえず
「実際に会えたことでそれまでの会いたいという気持ちについては一段落した」と
考えておくくらいで良いのではないでしょうか



692 :名無しさんの初恋:2009/10/01(木) 08:46:21 ID:clnx8Yz8
自分23才男
相手19才女
たぶん相手には好きな人がいます。
僕は彼女と2回しか顔合わせしたことないのですがどうやって攻めたらいいのでしょうか教えてください!

693 :げろしゃぶ :2009/10/01(木) 08:59:44 ID:ZWOdBX6Y
>>692
様ざまなシチュエーションで向き合いコミュニケーションを重ねて
互いの理解を深めることをまずなさってみてください

694 :名無しさんの初恋:2009/10/01(木) 14:02:04 ID:alGOmX4K
3年付き合っている彼がいます。お互い27歳です。来春までに結婚する予定です。
マリッジブルーなのか不安だらけになる毎日です。
不安の要素が
○会話をあまりしないこと。会話しない理由は話すと価値観の違いにケンカになるからです。あたしはケンカしたいですが彼はケンカしたくないと黙り、解決することがありませんでした。
○彼がメールで浮気をしています。会いたいと甘えていました。まだ会っていないみたいですが、不安なのがその子に全く相手にされてないのを見抜けない彼氏の人間性です。(キャバクラにハマるタイプかなと)
○人に対する見方が自分の価値観で決めるので、悪気ない相手をも敵にまわしがちです。
○常識があまり無く、もし子供が出来たら子供に悪い影響を与えてしまいそうで不安。行儀が悪いところや自分が出来ないことでも他人に注意するところです。
なのに理由が無く好きです。
いいところは金銭感覚はしっかりしています。
好きだけでは結婚するなと言われますが、あまり好きじゃない人と結婚したらら相手の為につくせない気がします。
結婚には何が大切なのでしょうか。
長文申し訳ないです。

695 :名無しさんの初恋:2009/10/01(木) 14:04:25 ID:8E7+9G7a

私、男友達いっぱいいるし、子供もいるし、

キャバクラとか気持ち悪いブスがたくさんいるようなとこ

いかないでしょ。

696 :たこさん:2009/10/01(木) 14:13:42 ID:rf++GPYL
げろしゃぶサン宜しくお願いします。
私(23)には彼女(23)がいます。
彼女といっても今となっては私が一方的に好きなだけです。
前はお互い大好きだったのですが、私が冷たい態度(約半年間)を
とっていたので彼女は耐えきれず遂に冷めてしまったそうです。
彼女は別れたいと言っているのですが私が嫌だと言っているので
形だけ別れていないだけで気持ちはもう付き合っていないのと同じだそうです。
彼女は看護士なのですがそんな時研修医にいいと思った人がいるそうです。
しかし、その人には彼女が居て私の彼女とは体の関係はあるものの
本命とは別れられないと言っているそうです。
先月、私が彼女にもう一回考えてくれと言い彼女は本当に考えてくれたみたいなのですが
結婚などと考えた時考えられなくなったそうです。
今は週一くらいで会ってそれなりの関係もあるのですが愛はないみたいです。
彼女も研修医に遊ばれているとは思っているみたいなのですが
それでもいいと言っています。
私は彼女と戻りたいという気持ちと研修医との遊びをやめさせたいのです。
因みに彼女に一番最初、研修医が手を出した時は
彼女は私の事好きでしっかり付き合っていました。
研修医は私がいたことを知らないそうです。
会って言いたい(殴りたい)気持ちでいっぱいなのですが
彼女に言っても会わせるメリットがないと言われ会わせてもらえません。
長文になってしまいましたが
よろしくお願いします。
補足として、あまりにも辛くてリストカットや死んでしまおうかと思いました。
なので今は腕に無数の傷があります。
サポーターで隠していたのですが
この間彼女に会った時にばれてしまい
「辛いからと言って現実から逃げるのはずるい。
そういう人とは今後関わらない」と言われたので
今はやっていません。



697 :名無しの黒魔術師:2009/10/01(木) 16:39:25 ID:dffnKg8a
こんにちは
初めまして
ここのページ楽しそうなので、入ってきました。
僕自身は、恋愛経験が、多いほうだと思うので、相談の方に乗ります。
よろしくお願いします。

698 :げろしゃぶ :2009/10/01(木) 16:43:44 ID:ZWOdBX6Y
>>694
さだまさしさんが歌う関白宣言の歌詞の中に
「幸福は二人で育てるもので どちらかが苦労して繕うものではない筈」
というところがあるのですが
結婚はまさにパートナーと一緒に幸せを作り出していくものであり
互いにその気持ちを持っていることが一番大切なことだと思います

婚姻相手が「理想的な人」であればそれに越したことはないとは思いますが
それで自分の負担が少なくなり楽になるということはあるとしても
それでは相手が素敵な人だから幸せになれるかというと
必ずしもそうとは言い切れないと思うのです

あなたは彼の良くないと思うところをいろいろ挙げておられますが
彼の良いところもそれに負けないくらい幾つもご存じであることと思います
またそれはあなたも同じことであなたも良いところと良くないところをお持ちの筈で
互いに相手の良いところ・良くないところを知っているからこそ
それを補い二人でプラスに変えていくのがパートナーの役割だと思います

新しく自民党総裁に選ばれた谷垣禎一さんのキャッチフレーズである
「みんなでやろうぜ」というのは如何なものかと思ってしまいますが
まさにそうした「二人でやろうぜ」みたいな心意気(笑)が
一番大事なのではないでしょうか

699 :げろしゃぶ :2009/10/01(木) 17:12:20 ID:ZWOdBX6Y
>>696
何が原因でそうなってしまったのか判りませんが
半年間もの間彼女に冷淡な態度をとり続けたり
つらいからとリストカットをしてしまうといったような
あなた自身がうまく自分の感情をコントロールできなかったり
過剰な行動に出てしまうことが一番の問題点であるように思われます

また今も研修医を殴りたいと考えているそうですが
同じ職場にいる彼女の立場を考えずに
そんなことをしようとしている自分はおかしい・間違っているということに
まず気づかなくてはならないのではないでしょうか
もっともその研修医を受け入れた彼女を
同じように殴ろうと考えない点については評価できますが・・・

いずれにしてもまずは今以上に彼女や彼女とよりを戻すことに依存することなく
自分自身が半年間もの間彼女に冷淡な態度をとり続けたことで彼女を傷つけ
放っておくと何をしでかしかねないという不安から「形のうえで別れていない」ことに
しているだけという彼女の心情を尊重し「現実的に付き合えない状態」である
自分自身を彼女抜きでしっかり自立できるようになってください



700 :名無しさんの初恋:2009/10/01(木) 19:12:15 ID:HVzeXfGf
>>696
彼には、きちんと確かめていないのですが、私は今696さんの話の中の研修医の彼女側かもしれません。
辛いけど、お互いがんばりましょう!

701 :げろしゃぶ :2009/10/01(木) 23:15:57 ID:ZWOdBX6Y


 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


702 :名無しさんの初恋:2009/10/02(金) 01:00:14 ID:IEsn65JR
>>698
げろしゃぶさんありがとうございます。
自分はこうやって愚痴を言ってしまうのが悪いところだと思います。
考えすぎなのでしょうか。
彼といて精神的に安定がありません。味方という気がしないのが不安です。
会話が出来ないとこれから先に生じる課題を解決していけるのかが怖いです。
げろしゃぶさんは結婚相手に何か求めますか?

703 :名無しさんの初恋:2009/10/02(金) 01:21:50 ID:Mn1XtBbX
相談です。20代女子です。
つい最近出会った、気になってる人から遊びに誘われましたが、逆に彼の予定が新学期やらバイトやらで立ちにくいようでなかなか日を決められません。完全に彼のスケジュール待ちといった感じです。
なんだか、ホントは日にち決める気ないのかな…と疑心暗鬼になってしまい(>_<)こっちから積極的にいくのも、煙たがれたりして、と不安です。
シンプルに「いつでもいいから」、みたいなスタンスで応対してますが…。
これはひたすら我慢して待つべきですか?

704 :名無しさんの初恋:2009/10/02(金) 01:32:27 ID:m12BKw29
直接的な恋愛相談じゃないんだが、誰か聞いてはくれないだろうか。

2年前、元カノと再度急接近した。
でも当時はお互い別の恋人がいたから、何も進展はしないで「いつかお互いがフリーになったらきっと付き合おう」という話になった。

で、それから2年経って、今同じ職場で働いてたりして非常に仲が良い。かなり信頼されているようだ。
けれども俺は最近フリーになったが、元カノには新しい彼氏がいる。

さて、こういう場合、女の子にとって「いつか」の約束ってどれくらい強い物になるんだろうか。
男はロマンチストと言うように、あんな約束を覚えているのは俺だけなんだろうか。

705 :602:2009/10/02(金) 02:07:44 ID:H3dzGhR7
606さん、げろしゃぶ さん、コメント&アドバイスありがとうございます。
返事がおそくなってすみませんでした。

お二人のアドバイスを読んでから、何回も自分の気持ちを整理しました。
そして、なるべく彼女の過去のことを考えないようにしました。
なかなか難しいですが、辛い気持ちが少し楽になったような気がします。
これからはあまりネガティブにならずに、ポジティブに彼女のことを
考えたいと思います。

ありがとうございました。

706 :げろしゃぶ :2009/10/02(金) 02:16:02 ID:vvHajARr
>>702
シンプル(単純)に考えると
向き合っていて精神的に安定できなくなってしまうような相手
或いは味方だと思えないような相手とどうして付き合っているのかとか
結婚するの? みたいな話になってしまいますが
長年付き合っている恋人は半ば身内のようなものであり
友人/他人の距離感なら許せるものも
恋人/身内として向き合う際には評価や採点が厳しくなってしまうので
そうした辛辣な評価になってしまうものだと思います

例えばあなたはとことん議論をして相手と喧嘩をしてでも
問題を解決したいと考えている訳ですが
そこで理詰めで相手を追い詰めたり
或いは感情的な言動に出てしまうことで
喧嘩の原因となった問題以外の問題が二人の間に生じてしまうということも
十分考えられると思うのです

ところが彼はそうしたあなたからの喧嘩を買うことなく
「回避」する術を心得ていて喧嘩をせずに
時間をかけることで問題を鎮静化させることで
あなたとの関係を良好なものに保っていこうとなさっておられるのではないでしょうか
そしてその結果が三年越しの交際を経てゴールインという今日に至っていることも
また事実だと思います


707 :げろしゃぶ :2009/10/02(金) 03:14:56 ID:vvHajARr
>>703
誘われたと言っても日付が確定していないということは
タイムリミットが設定されていないことになり約束として成立していませんから
そもそもお待ちになる必要がありません

期待をしていてもくたびれてしまうだけですから
次に相手の側からきちんと日程を提示した打診があるまで
誘いはなかったものとしてしまって良いのではないでしょうか

またあなたの側も彼の方から提示された日程でいつでも応じることができる訳でなく
都合の良い人悪い日があるなら先にあなたの方からそれを相手に提示しておいても
良いかもしれません


708 :たこさん:2009/10/02(金) 15:03:52 ID:QxCk7UV/
>>696で質問したものです。。。
私も元カノの事は諦めて次にいかなくては・・・
と思っているのですが、たまに取る彼女の対応・行動が気になります。
・会いたいと言ったら会ってくれることが多い事
・会って私の家に来たときはそれなりの関係をもつ事
 (誘うのは私からですが特別嫌がらない)
・会い、私が送って行くと別れ際にキスをしてくれる事
 (私からしたそうな行動はするのだが・・・)

冷められてしまったのは私のせいです。それは分かっていますが
もう一度振り向かせる方法はありませんか。。。?
今回付き合って2年半だったのですが実は中学の時約1年半付き合っており、
高校に入り会う時間が少なくなり別れることになってしまいました。
連絡を約3年取っていなかったのですが、ちょっとしたきっかけで地元で会い
また付き合うことになったのです。
どうしようもない私ですが、三度目の正直ということで
よろしくお願いします。

709 :げろしゃぶ :2009/10/02(金) 15:45:53 ID:vvHajARr
>>704
「好きな人」や「恋人」にセカンドベストはありません
「好きな人」「恋人」はナンバーワンでなくオンリーワンだからです
ですから二年前の時点での
「いつかお互いがフリーになったらきっと付き合おう」というのは
約束として成立していません
「いつか」というのは期限を定めていない訳ですから
「いつか返す」という借金は返済しなくとも良いのと同じことです

あなたにしてみても本当に二年前
元カノに対して恋愛感情を持っていたのだとすれば
あなたが恋愛感情を持っていたのは「元カノ」であり
もう付き合っていた恋人には恋愛感情を持っていないことになるので
その時点で交際していた別の恋人との交際はできなくなる筈です

けれどもあなたはその時点で彼女と別れなかったばかりか
つい最近まで恋人がいたということですから
そもそもあなた自身にとってもその「約束」は
「約束」として成立していなかったと言わざるを得ません




710 :げろしゃぶ :2009/10/02(金) 15:56:05 ID:vvHajARr
>>705
問題は根本的に解決できればそれに越したことはありませんが
全ての問題に解決法がある訳ではなく
解決に時間を要するケースや互いに譲歩しあうことでしか
解決しようがないものもあります

あなたの直面されている問題にしてみても
その過去自体については彼女自身にはどうしようもないものであり
またそれ故にあなたの問題となっている所以でもあります

ただ問題による被害を最小限に抑えるための対処法というものは
「問題の根本解決」以外に存在することも事実であり
解決に時間が掛かりそれでは現実的な対応と言えない場合には
当面の間は適切な対処により問題を抑えておくことが
現実的で有効な方法ということになるかと思います

「彼女の過去のことを考えないようにする」という
気持ちを切り替えるという対処法は現実的で有効な方法であり
またポジティブに彼女のことを考えることは
時間をかけて解決に向かううえで役立つと思います

711 :げろしゃぶ :2009/10/02(金) 15:58:56 ID:vvHajARr
>>708
>699の最後に提示した
「自分自身を彼女抜きでしっかりできるようになる」ことが
彼女を振り向かせるためにまず必要なことだと思います


712 :名無しさんの初恋:2009/10/02(金) 16:03:04 ID:+H+Bvd7H
相談のってください。

めちゃくちゃ可愛い子に出会ってしまった。
でもその子はまぢちゃらちゃらしてる子なんだ。
そしておれは事情があって、地元から離れた場所にすんでいる。

その子と出会ったのは地元なんだけど、1回しか遊べずにまた遠距離になってしまった↓
1ヶ月に1回くらいは地元に戻るんだけど、その間にその子は男がすぐできると思うし…。
しかもその女の子に住んでるのココじゃないんだ、っていったらメールそっけなくなったし。(まぁ10通くらいしかしていないんだが) 
おれはこれからどーすればいいのでしょうか?↓↓


あ、その女の子のスペックは、目を離すとすぐナンパされたりするような可愛いさ。そんで彼氏が途切れたことがないような子。
そして、酔った勢いでやらせてしまうような女。やりマン率100パーな子。



おれはその子と付き合って更正させたいです。

713 :げろしゃぶ :2009/10/02(金) 16:28:27 ID:vvHajARr
>>712
そのお嬢さんとどうにかなりたい・どうにかしたいというなら
常に一緒にいるということが必要であるように思います
ですのであなたが(どのような事情があるにせよ)遠く離れて住んでいるなら
あなたにはそれをなさるのは難しい・・・というより無理だと思います

ですのであなたがその子の為に引っ越すのは無理だというなら
それも叶わないお話のように思います

714 :名無しさんの初恋:2009/10/02(金) 16:45:21 ID:+H+Bvd7H
>>713

ですよね…

でも好きすぎてどうしよもないんです↓
なんか策もないですもんね↓
ありがとうございます。

715 :げろしゃぶ :2009/10/02(金) 22:47:45 ID:vvHajARr
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


716 :名無しさんの初恋:2009/10/02(金) 22:52:08 ID:q1alpXPv
質問なんですが
とある女の子(会社の後輩)に気になる子いますかぁ?
って何気にメールで聞かれたんです。
これってどうゆうことなんでしょう?

717 :げろしゃぶ :2009/10/02(金) 23:13:57 ID:vvHajARr
>>716
1.彼女が個人的にあなたが気になる異性がいるのかどうかが気になっている
2.知人からあなたに好きな人がいるのか聞き出して欲しいと依頼された
3.彼女はメールや電話では誰彼ともなくそうした話を持ち出す

・・・といったところでしょうか

718 :チキン:2009/10/02(金) 23:18:38 ID:FBN2uE0A
好きな人が居ます。
現在中2(男)ですw
一目ぼれです!
まず話かけたいのだが恥ずかしくて出来ん!
だれかお助け下さい;;
しかも好きって事がバレるのが怖くて仕方ない。
何のために好きになったんだ俺は?
真剣に考えるようになってきたので相談相手になって下さい!

719 :名無しさんの初恋:2009/10/02(金) 23:28:57 ID:S4PHEkFT
付き合った事のない28歳がはじめて今年下の女の子に誘いのメール飛ばしました
返信こえええ、いやないか?こええええええ
どうすりゃいいんだ、どうすりゃいいんだ
友達関係全部ぶっこわすのか!俺
やばいやばいやばいああああああ

720 :名無しさんの初恋:2009/10/02(金) 23:31:30 ID:S4PHEkFT
>>718
こんなおっさんになっても同じ悩みをもってる俺が言うのもなんだけどな

回りなんて気にしないで、きになったならどうどう告白していいと思うぞ!


721 :名無しさんの初恋:2009/10/02(金) 23:39:56 ID:q1alpXPv
>>717ありがとうございます
たぶん1か3です。
気になる子いますかぁ?って聞かれた後に

気になる子ってゆーか
可愛いなぁって思う子
なんだけどね

好きとかぢゃなくて
ただ見てるだけで
いいんだけどね

ってメールしたら

「じゃぁその子と
すれば良いじゃん!」
って怒られました

722 :げろしゃぶ :2009/10/02(金) 23:40:36 ID:vvHajARr
>>718
今はまだ一目惚れ程度の思いでしかないので
好きということがバレることが怖くて仕方がないのだと思います

「バレるのが怖い」というのは取りも直さず
「自分のことを大切にしたい」という気持ちです

「彼女のことを好きな気持ち」よりも
「自分のことを大切にしたい」という気持ちが強いから
気持ちがバレることを怖いと感じたり恥ずかしいという気持ちが先に立ち
話し掛けることもできないのです

その人が魅力的な人だと感じておられるのなら
「自分のことを大切にしたい」という気持ちよりもずっと強く
その人のことを好きになってみても良いのではないかと思います
ただその為にはまず相手のことを知らなくてはなりませんから
お話をするということから始めてみるのが良いと思います
(つづく)

723 :げろしゃぶ :2009/10/02(金) 23:44:53 ID:vvHajARr
>>718 (2)
相手のことを実際に良く知らないで
その人を周りから見ている印象だけで好きになっているつもりになって
それで自分の方から相手との間にわざわざ壁を作り出しているのは
大変もったいないことだと思うのです

実際にお話をして相手がどういう人であるかということが判ってくればくるほど
相手の魅力も判ってくるのですから
実際に彼女のことを知っていくと今の「一目惚れで好きになった」程度の気持ちよりも
ずっとずっと彼女のことを好きになることができると思います

もっともっと彼女のことを好きになるためにも
自分が恥ずかしいからという自分を守りたいという臆病さを自分で克服し
彼女と話をしようという気持ちをお持ちになってください


724 :げろしゃぶ :2009/10/02(金) 23:51:04 ID:vvHajARr
>>719
良い返事が返ってくると良いですね

725 :名無しさんの初恋:2009/10/02(金) 23:58:09 ID:taMm3hWA
こんにちわ。大学生の男です。同じ学年の女の子とよく遊んでいるのですが
これは脈ありなのか、ただの友達なのかわからず困っています。
女の子からは
@だいたい週に1回くらいごはんにいく。誘いは9割向こうから。
A雑談メールはほぼこない。忘れたころに誘いメールが来る感じ。
Bすでに日帰り旅行に行った。また行く計画がある。
Cいっさい、ふれあいはなし。

完全に向こうにリードされてて情けないのですが、相手の気持がよくわかりません。
ちなみに、別の男子がデートに誘ったところ、無理だったようです。


726 :げろしゃぶ :2009/10/03(土) 00:11:46 ID:ze7QIJ3U
>>725
脈があると考えて良い状況にあると思います

ただ
脈というのは相手が自分に好意・恋愛感情を持っているかどうかとか
自分と付き合いたいと思っているかどうかということですから
さすがにそうであると決めつけて今後相手からさらなるはっきりとした
意志表示がなされて然るべきだと考えて
自分も相手のことを好きで付き合いたいと思っているのに
自分からは何もせずに待っているというのは対応として間違っています

「脈がある(と見なして良い)」ということは
「望みを持って良い」ということであり
相手があなたのことをよく食事に誘ってくれるのに
あなたは自分の方からはほとんど誘わないというのであれば
わざわざ相手が抱いている脈をあなたが吹き消してしまおうとしているようなものです

ですのであなたも彼女のことが好きで付き合いたいと思っていらっしゃるなら
あなたからも食事や遊びに誘いまた雑談メールを送るだけでなく
そのうちにあなたの方から好きだという意思と
付き合いたいという意向とを伝えることを検討してみてください

727 :名無しさんの初恋:2009/10/03(土) 00:17:15 ID:xXctuTpo
>>723
718の返信にそのとおりだなと感じました…
周りの友人にどう思われるかも含めて、自分のが大事なんでしょうね

女の子の前で自分を出すってのはどういうことなんでしょうか
当方趣味はオタクより…さらけ出す事ができません
疲れた時にはツカレターっと思い切り言いたい
ただどちらも人前ではタブーだと思い、そういう発言はしてません。
結局無理(といっても一般的な男性を装う程度)してしまいます。


728 :719:2009/10/03(土) 00:21:18 ID:xXctuTpo

ちなみにメール返信はありません〜〜
気長に待つかな〜

729 :名無しさんの初恋:2009/10/03(土) 01:25:13 ID:uizM4+O3
こんばんは。21歳大学生の男です。
僕にはすごく仲のいい後輩(20歳女性)がいます。お互い悩みを相談しあったり、一緒に飲みに行ったり、その子の家に遊びに行ったりしてます。あまりの仲良さに周囲からも「ホント恋人同士みたいに仲いいよねー」と言われてしまうくらいです。
ただ、その子の事を知れば知るほど様々な点で2人は似ているということ、また僕にはこの子しかいないということが否が応にもわかってきてしまいました。
この単に仲の良い兄妹みたいな関係から抜け出したい、そんな願望が出てきました。
しかしその子には長い間付き合っている彼氏がいたので「仕方ない」と自分の気持ちを抑えていました。

そんなある日、その子から彼氏と最近別れたと聞かされました。

やっとチャンスが巡ってきた、そう思い準備をしようとした矢先に「自分が親友だと思っていた同級生に告白されて、なんだか裏切られた気分になった」という話を聞かされました。「先輩は私を女として見てないから安心できる」とまで言われてしまいました。
正直ここまで言われてしまうと、僕はどうしてよいのかわかりません。

この想いを伝えたいです。
しかし失敗したときの結果は目に見えています。怖くて前に進めません。
自分自身、All or Nothingであるのはよくわかっているつもりです。
失敗しても仲良くいられる、そんな事は無理だということをその子の性格をある程度理解しているからこそ痛いくらいわかります。
何かを犠牲にしなければ何かを得ることはできない、そんなことくらいわかっています。

僕はどうすればいいのでしょうか。全くわかりません。
今、そのせいで胃をおかしくして食事もままならない状態です。

抽象的な質問で大変恐縮ですが、こんな僕の悩みに答えていただけたら幸いです。

よろしくおねがいします。

では失礼します。

730 :げろしゃぶ :2009/10/03(土) 01:51:29 ID:ze7QIJ3U
>>727
自分を出すというのは別の言い方をすれば
素直に行動するということです
けれども時と場所をわきまえないワガママな振る舞いをすることではありません
自分が話をしたいと思っていたり自分が好意を持っている相手と向き合う時には
親愛の情を示す表情である笑顔で接するとか
積極的に関わり合いになる機会を持とうと働きかけることが
素直な行動です

またそれをことさら隠匿する必要はないのですが
かといって自分の趣味が悪いということをひけらかす必要もありません


731 :げろしゃぶ :2009/10/03(土) 02:06:47 ID:ze7QIJ3U
>>729
彼女はあなたが自分に好意を持っていることに気づいているか
或いはかなりの確率でそうであると推測していることで
あなたが恋愛モードのアプローチを掛けてくることを制するために
釘を指しているのだと解釈します

ですので失敗した時の結果が目に見えているだけでなく
告白をしてもどうなるかという結果が見えていると言ってもいいかもしれません

あなたが告白をするかどうかにあたっては
以下の基準で判断なさると良いのではないかと思います

「彼女に対しては恋愛感情を持っていて
恋人として付き合いたいから向き合っているのであって
今のような先輩後輩の関係を維持することに意味はない」
ということであれば【告白をする】
「彼女に告白をすることで今の彼女との関係が損なわれてしまうくらいなら
今の関係を維持する方が良い」と思われるのであれば【告白はしない】し
【今後は好意がある旨の言動は慎み彼女とは後輩の一人という距離感と
節度を保った関係を維持する】



732 :729:2009/10/03(土) 02:37:26 ID:uizM4+O3
げろしゃぶさん、ご回答ありがとうございます。

仰るとおり僕はあの子に釘を刺されていたのでしょう。

僕は関係を崩すぐらいなら今のままでいい、そう思う気持ちの方が大きいのかもしれません。
もし本気で好きならばおそらく後先考えずに突進していっていたことでしょう。

実は以前、少しでも冷静になるために距離をとったことがありました。
その際「私先輩に嫌われるようなことしました?」と聞かれて、返答に困りました。

そんな経験からか、なんだか弄ばれているような気分になってしまいました 苦笑

733 :719:2009/10/03(土) 09:19:21 ID:xXctuTpo
>>730
ありがとうございます。
今日の朝、飲みいいよとはいってくれました、
ただし女友達付きで^^;(知ってる子です)
ガード入ってると見るべきか、ほかの約束もあるのにいいよ
といってくれたことを喜ぶべきか
正直女2俺1とか死亡フラグしかみえないんだが
此処で断ったら二度と誘えない気がして
なにか注意する点とかあったら教えてください
なんとか常に笑顔は保ちたいと思います

734 :げろしゃぶ :2009/10/03(土) 10:03:30 ID:ze7QIJ3U
>>732
先日の彼女の言葉は意図的に釘を刺したものではないかと思うのですが
距離を置いた時の反応は素直な言葉のように思います

彼女にはあなたを弄ぶつもりはなくとも
彼女があなたと向き合うときには余裕がある一方で
あなたの側には余裕がないことから
そのように感じられるということではないでしょうか

735 :げろしゃぶ :2009/10/03(土) 10:08:49 ID:ze7QIJ3U
>>733
彼女と彼女が声をかけた友人との対応に差別・区分をつけることなく
その場の雰囲気を良い雰囲気にすることができて
彼女も友達も楽しいひとときを過ごすことができたと感じてもらえるよう
留意なさってください

736 :名無しさんの初恋:2009/10/03(土) 12:33:06 ID:XYbYdbH5
聞いてください。
一ヶ月程前に友達だった人に告白されて、
自分には年下の彼女がいたのですが、私の転勤が決まってしまい地元を離れる事になりなした。

その事を伝えると遠距離恋愛で構わないと言うので、付き合っていましたが、毎日メールやメッセを交す毎日に疲れてしまいました。会いにいくにも数万かかるし。
新しい場所にも慣れてないし、恋愛したい気分じゃないと彼女に伝えると。

わかりました、これ最後のメールにするねと返信が来て別れたのですが。

翌日から毎日長文で寂しい、好き等の内容のメールが来て、「でも仕方ないよねこれが本当に最後です。」と締めくくるにも関わらず毎日送ってきます。
しまいには、ちゃんとさよならくらいしてよ!!とかいい出しました。
自分はお互い納得して連絡は今後取らない決めていたのに毎日送ってくる彼女に呆れてもううざいです。

この場合ちゃんと言った方がいいのでしょうか、それとも何も言わず拒否したほうがいいでしょうか。

737 :チキン:2009/10/03(土) 12:33:32 ID:xLMXAYna
げろしゃぶさん

ありがとうございます
今度頑張って話しかけます!!

738 :げろしゃぶ :2009/10/03(土) 14:44:51 ID:ze7QIJ3U
>>736
相手があなたの職場に押しかけてきたり
職場に仕事中何度も電話をしてくるような心配がなければ
スルーで良いと思います
またメールが送られてくることにもウンザリだというのなら
着信拒否・受信拒否の設定をしてしまっても良いでしょう

ただ別に彼女がいてそのつもりもないのに遠距離恋愛を安易に引き受けても
その先がうまく行かないのは当然のことであり
こうした状況を招いてしまうのもやむを得ないことと思います

739 :名無しさんの初恋:2009/10/03(土) 15:05:21 ID:P5eCQ9BQ
彼と付き合って一年近くです
彼は女友達が多いし、趣味を楽しんでいます。
今までは趣味の最中でも彼からメールや電源をくれたのに、最近は携帯の電源を切るようになりました
私といるときは友達のメールに返事したり電話にも出るのに…
私は逆に男友達はいないし、仕事で疲れてしまい趣味も楽しめなくなりました
彼が浮気してるんじゃないかとか、とても心配になっています
私が疑いすぎなのかもしれないけどすごく不安です。今日ももう5時間も連絡してくれません。
こんなに疑う自分にも疲れるけど、彼もひどいなって思ってしまいます
こういう場合ってどうしたらいいんでしょうか
アドバイスお願いします

740 :げろしゃぶ :2009/10/03(土) 18:06:29 ID:ze7QIJ3U
>>739
実際に何の趣味を勤しんでいらっしゃるのか存じませんが
何らかの活動中にその場にいる訳ではない交際相手に
連絡をしないことが別段おかしなことだとは思いませんし
またその趣味の内容によってはあなただけでなく他の人からの連絡も遮断すべく
携帯の電源を切っておくことも不自然なこととは思いません

また約束があって会うわけではない休日に
恋人に何時間も連絡しないというのも何もおかしなことだという気がしません
逆に会わない休日にも3時間おきや4時間おきに連絡をするという方が
むしろ過剰すぎる対応のように思うのです

ただ彼はこれまであなたに過剰に気を使って事細かに連絡を取っていた為に
今になってその過剰すぎる対応を止めただけのことが
問題のようになってしまっているだけではないのかという気がします
またあなたと会って過ごす時間が彼にとって当たり前の時間であるなら
さすがにあなたのことを放っておいてメールに夢中になっているのは論外ですが
メールや電話の対応をするというのもアリなのではないかという気もします
(つづく)

741 :げろしゃぶ :2009/10/03(土) 18:14:41 ID:ze7QIJ3U
>>739 (2)
私は今の彼の対応が
あなたが感じておられるほどひどいものだとは思えないので
今までが過剰に気を使い過ぎていて
今はむしろ普通になったのではないかと考えているのですが
そうではなくあなたに当てつけとしてあなたが不安になるのを判っていて
敢えてそのようになさっているという可能性も否定できません

浮気をしていてそれを隠している可能性よりも
むしろそちらの方が考えられるように思うのですが
あなたに思い当たる節はないでしょうか

例えば彼に細かく連絡をしろとしつこく求め続けたことで
彼がそれに嫌気がさしてしまった・・・といったケースです

またそうだとするとあなたが彼に対して下衆な勘繰りを入れる前に
まず自らのこれまでの向き合い方について反省し
改める必要があるということなのかもしれません



742 :名無しさんの初恋:2009/10/03(土) 18:34:47 ID:xqxpVQ0H
バドミントンの体協で知り合った彼女と水曜日に別れたんだけど、
俺がいるのでしばらく体協には行かないって彼女からメールが来た。
俺は体協に行きたいんだけど、彼女が楽しみにしてる体協を俺のせいで行かないのは心苦しい。

一緒に試合とか練習とかしなくていいんだけど、なんとか俺と彼女が同時に体協に参加できるいい方法ないですか?

743 :名無しさんの初恋:2009/10/03(土) 19:00:37 ID:P5eCQ9BQ
>>741
ありがとうございました
すみません、電源を切っていたのではなくて留守電になっていたようです
たしかに今までが過剰だったかもしれません。一年経ったから、落ち着いて普通になってきたのかも知れません
私も過剰に反応したり、悩んだり、疑ったりせずに彼と付き合っていきます

744 :げろしゃぶ :2009/10/03(土) 22:49:14 ID:ze7QIJ3U
>>742
あなたは別れたことに関わりなく彼女には今まで通り来て欲しいと思っても
彼女はあなたに会いたくないし
あなたと顔を合わせることになる体協には行きたいと思わないのですから
仕方がないと思います

まあそうした別れた後の過ごし方まで含めた「きれいな別れ方」については
別れ話の際に済ませておくべきものだと思うのですが
そうした話をせずに別れてしまったのであれば
またその後彼女がやはり行けないと言い出したりすれば
それまでと同じようにやっていこうとしてもそれは無理なことであり仕方がありません

彼女の気が変わるか
彼女のあなたにもう会えないという気持ちが収まって
またシャトルを打ちたいという気持ちになるまでは・・・

ただあなたとしては
別れて付き合えなくなってしまったことは残念なことだけれども
それとバトミントンは別のものだと思っていて
自分は今まで通り続けていきたいと思っているし
あなたも自分のことを気にせずバトミントンを続けて欲しいと
自分の意向を伝えておくことくらいはなさっておいても良いのではないでしょうか

745 :719:2009/10/03(土) 23:53:30 ID:xXctuTpo
>>735
アドバイスありがとうございます。
せっかくアドバイスいただいたのですが
ドタキャン&「来週みんなで行こう」
といわれてしまいました。
メールの文面を見た感じではもう一人の女の子が、
俺と飲むのを嫌がったんじゃないかと思うんだよね^^;
正直この程度でもう疲れてしまいました…
来週に向けて人を集める気力がでてきません。
それがいい事なのかも正直欲わかりません

確実なのは相手としても友達関係を維持して穏便にすませたいのだろうな〜という印象です。
僕もそれでいいと思います。
言いたい事、感じた事だけを書いてしまいました。すいませんn、、

746 :げろしゃぶ :2009/10/04(日) 22:49:23 ID:YH1G8NfS
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


747 :名無しさんの初恋:2009/10/04(日) 23:05:45 ID:yQWgTJpU
>>746 私が彼を好きなことは薄々感づかれています。何度か二人で会ったり遊びに行きました。私の事どう思ってるか聞いてみたら、今は誰とも付き合う気はない、と言われました。もう諦めるべきなんでしょうか?

748 :名無しさんの初恋:2009/10/04(日) 23:10:15 ID:Nlt3wrtS
よく一緒に遊ぶ大学の女性がいます。私はその女性が好きになってしまいました。
しかしその女性は他の男性ともよく遊んでおり、私の事など好きでないかもしれません・・・

彼女の気持ちを知るにはどうすればいいでしょうか

彼女は私の家の近くに住んでいて、もし私の告白が失敗した後も友達の関係を保ちたいです。

こんな都合のいい話なんて無いですかね・・

749 :名無しさんの初恋:2009/10/04(日) 23:14:48 ID:U2ndiHJb
>>748
はっきり聞くんじゃなく会話の中でさぐりを入れてみたらどう?


750 :げろしゃぶ :2009/10/04(日) 23:17:28 ID:YH1G8NfS
>>747
今後のことまで含めて考えるのであれば
それに応じて長い目を持って相手を見るとか
長期戦の覚悟をするということで良いと思うのですが
「今は」諦めるしかないということであるようです

751 :げろしゃぶ :2009/10/04(日) 23:22:39 ID:YH1G8NfS
>>748
人の気持ちを奥底までも見通すことのできる方法がある訳ではなく
誰の目にも明らかに脈ありとしか思えない状況であっても
それで告白をする前から結果を見通すということはできません

あなたが自分の気持ちを隠して相手に接していれば
相手もあなたに対する気持ちを表しようがありません
逆にあなたが相手のことをどう思っているのかをはっきりと示せば
相手もそれに応える形で言葉で気持ちを示してくれます

つまりさり気なく探りを入れてみてもそれなりのことしか判らないし
誠実に相手に自分の気持ちを明かすことで
相手の気持ちも判るようになるということです
(つづく)

752 :げろしゃぶ :2009/10/04(日) 23:30:30 ID:YH1G8NfS
>>748 (2)
これまでどのような遊びをなさったのか詳らかではありませんが
休みの日に丸々一日を拘束するような形で遊びに行こうというお誘いを
複数回なさってみて三度目のデートが実現するようなら
告白を考えてみても良いのではないでしょうか

ただ友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものですから
一方が告白をして相手に振られるといったように
恋愛感情を介して互いの関係に優劣が生じると
これまでと同じように友達という関係を維持することは極めて困難になります

ですので告白をして振られることで友達という関係が損なわれるなら
友達という関係を維持している方が良いということなら
告白もせずそれ以降は友達の一人という距離感で接するのが
良いのではないかと思います

753 :名無しさんの初恋:2009/10/04(日) 23:32:30 ID:Di5XSGUf
好きな女には年上の彼氏がいる

元カノなんだよ

そいつと別れてから彼女出来たりしてさ、忘れてたわけ

んで昨日遊んだんだよ、みんなで

彼氏のこと嬉しそうに話すあいつみてさ、泣きそうになったよ…………

えっちがしたいがために好きでもないやつと付き合ってあきたら別れてたりしてさ…………

ホント自分がバカ過ぎて泣けてくる…………

ホントに好きな人をどうしようも出来ないってこんなつらいんだな………

754 :名無しさんの初恋:2009/10/04(日) 23:48:22 ID:Nlt3wrtS
>>752

なるほど

告白してみることにします

結果は後ほど

ありがとうございます!

755 :名無しさんの初恋:2009/10/05(月) 00:04:37 ID:HeiTz0oQ
>>754
がんばって!!

サークルの男の先輩を好きになった。
先輩は今年から入ったばかりで全く喋ったことがないけど、合宿で同じチームになってアドレスを交換できた。
でもその先輩はイケメンではないのになぜかひっそりモテて、私の友達や女の先輩も好意を持ってるみたいで、なかなかアタックしづらい…
さらに先輩本人が「積極的すぎる人は苦手」と言っていたのでメールもまだできてない。
でもせめて仲良く喋る仲になりたい!!

どうやって近づいたらいいと思いますか?

756 :げろしゃぶ :2009/10/05(月) 00:32:35 ID:k6UykV8D
>>753
人と人との関係は
自分一人ではどうしようもないものです
それは人との関係は相手と二人で作り出すものだからです

ただ今になっていろいろと自分の過去を振り返って
自分の行いの至らなかったところに気づいたいのであれば
それを今後に生かしていけば良いのではないかと思いますし
またそのように今後に生かせることができればこそ
過去の失敗も決して無駄ではなかったということになるからです

757 :[sage]:2009/10/05(月) 00:41:44 ID:DnRMDLlD
相手に好きな人がいる場合は皆さんどうしますか? 知った後でもアピールしますか? ガンガン行くべきか、遠まわしに行くべきか……

アドバイス下さいm(_ _)m

758 :げろしゃぶ :2009/10/05(月) 00:48:17 ID:k6UykV8D
>>755
度を超す積極性が苦手だと言っているだけで
話をすることやメールを送ることに特に問題があるとは思いません

ただそもそも全く話をしたことがない人のことは
離れて見ていることや他の人と関わっているところから
ある種の印象を持つことはできても
実際にどういう人なのかということを知ることはできない訳ですから
それでどうして好きになれるのかという点について少々疑問です

ただ同じサークルに属していて全く話したことがないという方がむしろ変ですので
他の男性の先輩と同じように接するということから始めてみてください

759 :名無しさんの初恋:2009/10/05(月) 00:59:10 ID:3eDn50jc
どうしよう・・・
好きな相手が、仕事ダメになったの知らなくて、
毎日すごく楽しみにしてる、頑張ってねと延々言ってしまった・・・
それから連絡が来ないし避けられていて、きっとすごく傷つけてしまったんだと思う
アピールのつもりだったけど、結果男の方のプライドを傷つけてしまって、
自分勝手な行動だったととても後悔しています
申しわけなくて、でもこちらから連絡とるわけにも行かなくて、
もう、諦めた方がいいんでしょうか

760 :げろしゃぶ :2009/10/05(月) 01:03:13 ID:k6UykV8D
>>757
自分がそれを知っているだけでなく
相手も自分がそれを知っていることを知っているのなら
そこで相手の意向を無視してガンガンアピールするという手はないですね


761 :げろしゃぶ :2009/10/05(月) 01:05:20 ID:k6UykV8D
>>759
あなたが知らずにやってしまったことについては
あなたに非がある訳ではありません

ただそこでフォローを入れた方が良いのか
それともそっとしておいた方が良いのかという判断になりますが
相手が尋常でなく凹んでしまわざるを得ない状況では
下手なフォローは墓穴を掘ることになりかねないので
そっとしておくのが適切ではないかと思います

762 :名無しさんの初恋:2009/10/05(月) 01:50:08 ID:DnRMDLlD
>>760
やはりそうですか…

レスありがとうございますm(_ _)m

763 :名無しさんの初恋:2009/10/05(月) 02:30:22 ID:ImH1PZlc
ピアノ教室の先生に恋してしまった。
彼氏がいるとかさえ解らないし、
接点が先生がやってるコンクールと週一のレッスンだけ。
レッスンは続けたいけど、気持ちも伝えたい。でも伝えたら終わりそうで怖い。
何かアドバイスしてくれると助かる。

764 :げろしゃぶ :2009/10/05(月) 22:54:19 ID:k6UykV8D
>>763
あなたが何を最終目標としてその先生のレッスンを受けておられるのか判りませんが
少なくとも先生にとってはあなたがその目標を達成する前に
自分のレッスンを辞めてしまうことがもっとも不本意なことなのだろうと思います

またあなたも先生と同じくピアノの道を目指していらっしゃるのなら
先生に対する個人的な好意や憧れの気持ちを
あなたのピアノのレッスンにプラスになることに向けて
今日はもうここらへんでやめておこうというレッスンを
「先生に褒められたいから」「上達して先生に喜んでもらいたいから」と
もう一時間ピアノに向かうというようにするのが生徒であるあなたの
本分ではないでしょうか

765 :名無しさんの初恋:2009/10/06(火) 00:08:04 ID:PK4xbc6d
この前一緒に飯食って、会計の時全額払おうとしたら、
割り勘にしようよっていわれた。
俺が「何で?」って聞くと、
「おごってもらったらまた一緒にご飯食べづらくなるよ」って言われた。
今まで女と飯食って全額払っていたからちょっと驚いたよ。
でも、これって脈なしってことなのかなぁ?

766 :げろしゃぶ :2009/10/06(火) 00:21:56 ID:tKykzAdt
>>765
男女二人で食事をした際の支払いをどうするかということと
脈の有無との間には相関はないと思います

何かのお祝いといった奢られるだけの理由がないのに奢られることに
抵抗を感じることや
たかが食事であっても奢られるという形で相手に借りを作ってしまうことを
快く思わないというのはむしろ真っ当な感覚であり
できれば主導権を握りたいといったあなたの感覚からすると
今回の彼女の言動は少々残念なことのように思われるかもしれませんが
相手との関係構築の進みゆきを気に掛ける以前に
彼女にはそういう一面があるというように「相手への理解」の一端とすることで
関係の進展ということになるのではないでしょうか

あなたとしては素直に奢られる女性ではないことから
誘いづらいという気持ちになってしまうのかもしれませんが
そうしたことを気に掛けることなく今後もお誘いになって良いと思います



767 :名無しさんの初恋:2009/10/06(火) 13:08:17 ID:+Of37WdV
相談させてください

私たちはアラフォーで、中学の同級生で、付き合って3ヶ月くらいです
彼のアプローチから始まったのですが、彼には長年一緒に住んでる人がいます。
ただ、彼は初めから将来結婚する気はないけど
それでも良いなら、と言う条件で付き合っていたそうです。

相手の人は、3年以上一緒に住んでいたら、遺産分割の権利が有ると言って
出て行くのを渋っているそうです。

相談内容は、彼はその女性と別れるまではHはしないと言っているのですが
それは、私のことを大事に思っているからなのでしょうか?
それとも、面倒なことになりたくないからでしょうか?
会えば、いつもいちゃいちゃしたり、キスしたりしてます。

私としては早くHしたいのですが、我慢すべきでしょうか?
いつ別れるかわからないのに、まつべきでしょうか?

768 :げろしゃぶ :2009/10/06(火) 14:59:18 ID:tKykzAdt
>>767
まず同居人の言う「遺産分割の権利」について整理しておきます
同居・内縁関係といった事実婚関係にあったとしても
法的な婚姻関係にない者には法定相続は認められません

「長年一緒に住んでる人」に相続の権利が発生するには
推定相続人(彼)と相続分の贈与ないしは相続分の売買契約をした場合か
民法958条の3の規定に基づき家庭裁判所から特別縁故者と認められる場合
或いは長期間生計を共にしていたことが証明できる場合に
裁判で相続権を争うことぐらい(他には遺贈者による遺言)であり
「三年以上同居していた」ことにより自動的に
相続権が発生するようなものではありません

ですので同居人が転居を渋って彼を騙していて彼がそれを鵜呑みにしているか
或いは彼があなたを騙しているかと考える方が自然だと思います

そうしたことから考えるとあなたとしても
彼と正式にお付き合いをするのは同居人との同居が解消されてからにすべきであり
同様にあなたが彼を騙して体の関係だけを持って飽きたら彼を棄ててやろうと
いうように考えているのでなければ体の関係も持つべきではないと思います

769 :げろしゃぶ :2009/10/06(火) 23:42:18 ID:tKykzAdt
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770 :609:2009/10/06(火) 23:49:08 ID:J7Yswa0d
今日は結局Aさんを誘って、ふたりでデートしてきました。
僕の家にも来てくれました。勇気が出なくて手を出すことはできませんでしたが…

もう一度ふたりで誘ってみて来てくれたらその時告白します。

けど、今は「なぜ駅まで送る間に告白ひとつできなかったか」と、本当に後悔しています。
まだ彼氏がいるのは知っています。でも、結局こうなってしまいました。
何か間違っているでしょうか。

771 :げろしゃぶ :2009/10/07(水) 00:24:13 ID:h03nPcJ1
>>770
彼氏がいるのに別の男性とデートをしたり
その相手の家にまで行ったりというのは
浮気かあなたのことを友達としか思っていなくて
異性としても意識していないということになるのではないでしょうか

772 :名無しさんの初恋:2009/10/07(水) 06:56:32 ID:YvVgQlhZ
こんにちは。相談させて下さい。
私は30代で相手も同年代です。
合コンで知り合った男性に告白されて保留の状態です。彼とは趣味も合うし一緒にいると楽しいのですが、ときめきが無くて付き合うと決断できないままです。
一番ネックなのが見た目が好みでは無いと言う点だと自分で分析しているのですが、それ以外に悪い点が見当たらない人間としていい方なのですごく迷っています。
きっと穏やかな付き合いができると思うのですが、性的な関係になる場面がまったく想像できません。
中途半端な気持ちでお試しでお付き合いを始めるのも申し訳ないと思って1ヶ月程保留にしてもらってるのですが。
ちなみに2回告白されて、まだ友達のように思っていると伝えたところ、がんばると言ってくれました。
自分が逆の立場だったらすごく辛いので早く答えを出したいのですが、いかがなものでしょうか?付き合うにあたってドキドキ感は必要無いものなのでしょうか。いい歳なのにすいません。ご意見お聞かせ下さい。

773 :名無しさんの初恋:2009/10/07(水) 09:09:38 ID:GcOi2VIs
26歳男です。
先月1年半同棲していた彼女にふられました。価値観の違いから話し合いが出来ないと言う理由です。
僕自身喧嘩するのは好きじゃないので言い合いを避けて来たのがだめだったようです。
不眠になり精神的に不安定で、よりを戻したいのに、逆にきつい事を言って終わってしまいました。

今他にメールをしている人がいます。
前から少し気になっていたのですが脈はあると思います。
正直ふられた彼女に未練がある状態で、寂しさを埋める為にメールをしていたのもあります。
付き合いたいとは思っていますが、こんな気持ちのまま付き合っても大丈夫なのか、自分は軽いのか気になります。
このような経験はありますか?

774 :げろしゃぶ :2009/10/07(水) 11:42:00 ID:h03nPcJ1
>>772
厳密に言うと「ときめき」と「ドキドキ感」とは異なるものです
相手と向き合っていて緊張することによりもたらされるのが「ドキドキ感」であり
向き合っていてリラックスできるような間柄だとドキドキするよりも安心するので
付き合うにあたって「ドキドキ感」は必ずしも必要はないものですが
「ときめき」は相手を目がける気持ちである恋愛感情によりもたらされるものであり
「ときめき」がないということは相手のことを人間的に好き(好意がある)でも
恋愛として好きというのとは少し違うということではないかと思われますので
相手の気持ちに付き合うことが求められる恋人としての交際を維持することは
厳しいのではないかと予想されます

ですので今の時点では
「お付き合いはできない」という答えを出さざるを得ないように思います

状況が変わるとすれば交際前の友達づきあいをさらに長く続けているうちに
あなたの相手に対する気持ちが変わってくるとか
お試しでお付き合いを続けていくうちに気持ちが変わってくる
といったことが考えられます
相手の方はそれでも良いと思いますので
後はあなたがそのようなキープ状態を維持することを
良しとするかどうかということが判断の決め手となるかと思います

775 :げろしゃぶ :2009/10/07(水) 12:16:59 ID:h03nPcJ1
>>773
付き合い始める動機やきっかけでその後の関係が決まる訳ではありません
その後の関係を左右するのは実際にどのように付き合うかということで
決まっていくことだからです

けれどもその動機やきっかけがその後の付き合い方に影響を及ぼすことはあります
そうしたものを気にせずに相手に向き合えれば問題ないのですが
相手のことよりも相手と付き合っている自分の気持ちといったものを重視してしまうと
そうした影響を蒙りやすくなります

ただ未練があるのに寂しさを埋めるためにメールをするということが
矛盾した行為であることは間違いありませんし
またあなたが相手のことが気になっているだけで
脈がありそうだから付き合うというのでは
あなたは相手に恋愛感情を持っておらず
ただ恋人がいる自分に対する欲求に突き動かされているだけであり
きっかけ以前にあなたの側に相手と付き合おうというだけの
心持ちになれていないということではないかということが懸念されます

776 :げろしゃぶ :2009/10/07(水) 23:43:32 ID:h03nPcJ1
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777 :名無しさんの初恋:2009/10/08(木) 00:12:11 ID:s0s8aqaN
>>775
げろしゃぶさんありがとうございます。
新しい人を好きな気持ちはありますが、別れた彼女とよりを戻せたらと考えていたり頭の中の割合は別れた彼女が多いです。

新しい人からメールが来ると嬉しいと思えるので心機一転し付き合いたいと思っています。

げろしゃぶさんの言う通り付き合いが始まってからの問題だと思います。
頑張ります。

778 :名無しさんの初恋:2009/10/08(木) 02:17:23 ID:Mnb2GDaQ
>>774
ありがとうございます。しばらく友人として関係を深めてみたいと思います。


779 :名無しさんの初恋:2009/10/08(木) 16:59:05 ID:3QcxcdCb
付き合って一年になる彼の性癖に答えようかどうしようか迷っている自分がいます
迷っている理由は、彼の求めるプレイに興味があるし前からやりたいと思っていたことだけど、
答えてしまったらより上のことを求められそうだし、答えすぎた結果、飽きられて捨てられたら嫌だという不安があるからです
飽きられないように私も要求をすればいいのかもしれないけど、エッチの知識もないしわからないです
アドバイスお願いします

780 :げろしゃぶ :2009/10/08(木) 17:13:22 ID:2UgWt7dz
>>779
「彼の求めに応じる」と考えるからそのように受け身に回ってしまうのであって
あなたがやりたいと思っておられるならなされば良いし
することに抵抗があるなら控えておけば良いことではないかと思います

また求めるプレイに応じたことで飽きて捨てられるくらいの関係でしかないなら
どのみち出し惜しみ・やり惜しみをして
関係を長引かせるほどの価値はないということになりますから
その心配は無用です


781 :名無しさんの初恋:2009/10/08(木) 17:19:13 ID:2UgWt7dz
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782 :名無しさんの初恋:2009/10/08(木) 17:40:08 ID:3QcxcdCb
>>780
たしかにそうですよね
どうもありがとう

783 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 00:36:31 ID:CfcECeL/
大学生21歳男です。
今年の夏休み、彼氏持ちの仲のいい女子(大学生19歳)をメールで遊びに誘いました。
そしたら、返事が返ってきませんでした。
返事が来ないので何日かしてまたメール送ったのですがまたもやシカト…。
彼氏に気を使ってメールシカトしたのでしょうか?
そして、その女子にメールで女友達紹介してもらおうと考えているのですがやめたほうがいいですか??

784 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 00:58:29 ID:CebmaVXe
>>783
事情や理由まではわかりませんが
彼女はあなたの求めに応じるつもりもなければ
あなたと連絡を取れなくなったり仲がこじれても差し支えないと考えているようです

ですので紹介を誰かに依頼するとすれば
その相手に彼女を選ぶのは賢明ではないと思います

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785 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 08:12:09 ID:CfcECeL/
>>784
あと一つだけその女子に聞きたいことがあるのですが、自分は彼女いない歴=年齢で彼女できない理由を聞きたいのですが、一回くらい会ってくれそうですかね??
会ってくれなくても電話やメールで聞いてもいいのですが…

786 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 08:27:02 ID:wZT59hdm
一度告白したところ「自分なんかはあなたとは釣り合わない」と断られ、
しかしそれからも普通に交流をしますし、嫉妬されたり(フリかもしれませんが…)もします。

彼女がどうしたいのかが判らず、楽しく遊んでいても苦しい気持ちになることが多いです。

やはりキープされているだけなんでしょうか…
冷静な判断の出来ない状況なので聞いてみたいと思い書き込みました。

787 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 16:13:44 ID:CebmaVXe
>>785
二人で会って聞くことについては諦めざるを得ないのではないかと思います

返事が返ってくるかどうかわかりませんが
メールで尋ねてみてはどうでしょう

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788 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 16:19:36 ID:CebmaVXe
>>786
あなたは告白をして振られていますので
キープはされていません

告白は受け入れられないけれども
友達として向き合うことには価値があると思われているので
彼女はあなたと普通に友達として向き合おうとしておられるだけだと思います

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789 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 16:31:28 ID:cIBCqDpp
バイト先の好きだった4コ下の女の子(彼氏なし)がやたら
「彼女できたんですか?」と会う度に聞いてくる、
でも君が好きなんだよと心の中で思うが、圧倒的に俺とじゃ容姿が吊り合ってないので言えなかった
「あの子狙ってみれば」と他のかわいい子を勧められるが、彼女以外まったく興味がない
後に彼女がバイトを辞め遭えなくなった、5年も前の話だが
これって俺に恋愛感情ないって事ですよね?

790 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 16:34:48 ID:zXVj9WGj
>>789
5年前の話とか論外でしょ…。
いつまでも引きずってないで次行けよ。

791 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 18:59:10 ID:09cEiYdv
彼氏が大学時代の後輩(女性)のお見舞いで東京に頻繁に行く事になるって言ってきました。
それはしょうがないけどそれに合わせるようにETCつけだしたり今度はナビつけようかなとか言い出しました。私のためにそんな事してくれた事ないのに…
束縛したくないし変な事言いたくないけど怪しいとか感じちゃう
なにかアドバイスお願いします


792 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 19:52:33 ID:5K/bqrIW
好きな人が出来たんでそのうちメアド交換をしたいと思ってるんですが、相手のmixiネームと俺のメアドが同じだった…

内心ちょっと喜んだけど、いざメアド交換することになったら「…^^;(なに同じメアドにしてんだコイツキモイ)」ってなるでしょうか。

793 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 22:52:42 ID:CebmaVXe
>>789
はい

>>791
ETCやナビをつけることよりも
なぜ彼が学生時代の後輩の見舞いに
頻繁に行かなくてはならないのかということの方が理解しがたいのですが
ETCについては土日に高速道路を安く利用できることで
鉄道を利用したりするよりも機械をつけて
高速を利用する方が安上がりだからということなのでしょうし
またナビをつけるというのも東京の地理に不案内で不安だからだと思います

そしてあなたが彼とドライブで遠出をするのが好きだというのなら
彼は既にETCもナビも取り付けていたのではないでしょうか
ただナビに関してはあなたとドライブをするときには
いつもあなたという優れたナビがいたので不要だったかもしれませんが・・・

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794 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 22:54:50 ID:CebmaVXe
>>792
偶然の一致とはいえ
吉と出るか凶と出るか微妙なところですね

ただあなたが相手のmixiネームをもとに
自分のアドレスを決めたのだとすれば自業自得ですので
気もいと思われても仕方がないと諦めましょう

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795 :名無しさんの初恋:2009/10/16(金) 23:05:43 ID:09cEiYdv
>>793ありがとうございます。
たしかにドライブとかは好きだったしよく行ったりしたけど私と遠くに行くためにETCはつけなかったのにその人のためにつける感じがして納得できないんです
ちなみにその大学時代の後輩は癌らしいです。
でも何年も連絡とってなかった後輩が病気になったからって急に何回もお見舞いに行くものなんでしょうか?東京までわざわざ
しかもETCを利用して行くって事は週末にいくだろうし彼氏とはだいたい週末にあってるんで私と会う回数が減るんじゃないかって不安です


796 :げろしゃぶ :2009/10/16(金) 23:26:59 ID:CebmaVXe
>>795
ETCの割引適用は3月28日からでしたので
それ以前にETCをつけようとしなかったことは何ら不自然なことではありません
また彼は自分の車に自分のためにETCとナビをつけようとしているのであって
別に彼女のためにつけるわけではないと思います

あなたは彼が後輩の見舞いに頻繁に行かざるを得ないような事情を
理解しておられるので「しょうがない」と割り切っておられるものと思っていましたが
そうではないのですか?

ただ癌が末期で先が長くないとか
見舞いという口実で週末に大学の仲間が集まるということなら
その後輩個人に特別な思い入れがなくともそういうことはあるようにも思うのですが…

   ※   ※

P.S. このスレッドは旧スレにあたりますので
書き込みの際にsageていただけると助かります

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797 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 01:04:56 ID:MsK4XYmD
>>796そうですよね。
だけど彼氏は東京頻繁に行くようになるようになるからETCつけようかなとか言ってたんです。
たしかにしょうがないとは思うけどやっぱ不安です。もしかしたらその人と昔深い仲だったんじゃないかなぁとか勘繰ってしまいます…
しかもその後輩はまだ入院もしてなくて仕事もしてるらしいです
本当はそんな後輩いなくて他に誰かいい人がいてその人と遊ぶためなんじゃないのかとか


798 :げろしゃぶ :2009/10/17(土) 01:58:56 ID:/SwTYfoD
>>797
そもそもあなたと付き合っているのに
わざわざ高速に乗って出かけないといけないような東京で
いい人を作る必要はないわけですし
またそのようにあなたに知られるとまずい事情があるのだとすれば
もっとうまい誤魔化しようなり隠しようもあるのではないでしょうか

あなたの勘繰りが過ぎるように思います
それともあなたの彼はそんなことをしでかしかねないロクデナシなんでしょうか

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799 :名無しさんの初恋:2009/10/17(土) 02:12:25 ID:MsK4XYmD
>>798
そうですよね…
私の勘繰りすぎですよね
彼氏の気持ちが離れて行ってその後輩にとられるような気がしてたんだと思います
勘繰らないようにがんばります。
本当にありがとうございました!

800 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 20:56:04 ID:xuOWcMuI
3年間付き合っていた彼女に浮気されてしまいました。
とても信頼していた為に裏切られたような思いで辛かったです。
結局分かれてしまったのですが、最近「裏切られた」という行為ではなく彼女自身が憎い・・・と思うことがたまにあるのです。

大切なものを失ってしまうような思いと憎しみが襲ってきます。
悪いのは行為自体だと思っていたのですが、自分は間違っていたのでしょうか?

801 :名無しさんの初恋:2009/10/26(月) 22:31:00 ID:xuOWcMuI
>>800
次スレの存在に気づきませんでした、すいません。

802 :げろしゃぶ :2009/10/28(水) 12:44:14 ID:AWvAcBMO
>>801
いえ
とんでもないです

次スレに転記いただいておりましたので
そちらにレスをつけておきました

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803 :名無しさんの初恋:2009/11/05(木) 12:33:11 ID:qk55ft3/
メールが返ってきません。

私は21歳♂で、相手は25歳♀です。

彼女が髪型を変えたと言うので見せてほしいとメールしたら、写メ付きのメールが返ってきました。

私は『可愛いヒ似合ってると思うフ』と返信したのですが、それ以降メールが返ってきません。

彼女はメール不精です。

mixiにはログインしてるのですが、メールが返ってこないことがよくあります。

近々、5回目のデート(私はそのつもり)に誘いたかったのでどうすればいいか困っています。

お誘いメールには、メールが返ってこなかったことについて触れないほうがいいでしょうか?

ちなみに彼氏は1年半以上いないそうです。

私は恋愛経験ゼロで、女の子と手を繋いだことすらありません。

どうかアドバイス下さい。

804 :げろしゃぶ :2009/11/05(木) 12:45:01 ID:MFJPsbp3
>>803
彼女はそもそもメール無精ということですから
メールが返ってこないことについては気になさる必要がありません
「髪型を変えた」→「見せて欲しい」→「写メ」という流れがあるのですから
それで充分だと思います

メールの返事がなかったことには触れずに
またデートに誘ってみてください
既に5度デートを重ねておられるとのことですから
今まで通りの誘い方で大丈夫だと思います
またそろそろ告白を検討してみて良い時期に差し掛かっているかもしれません

なお恋人になるまでは手をつなぐ必要はありません

805 :名無しさんの初恋:2009/11/05(木) 12:46:27 ID:MFJPsbp3
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