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【どーしたら】恋愛相談【いーの】

1 :名無しさんの初恋:2008/11/04(火) 11:32:19 ID:W3t7PI9r
こんにちは☆
仲のいい友達を好きになってしまって・・・今、すっごく悩んでます

もう2年くらいずっと片思いで、何度か告白しちゃおうかとも考えたんですけど、やっぱり本人を前にしたら言えなくて(。>0<。)
仲のいい友達だから、気まずくなるのもヤダなぁ〜って。

で、いろいろ他の友達とかにも相談にのってもらってて、相談を聞いてくれてた友達と飲みに言ってる時に、突然友達が僕の電話で本人に僕の事をどう思ってるか聞いたんです。
僕は電話をしているのを横で聞いていた訳ではありませんが・・・
そしたら「一緒にいて楽しい」とか「頼りになる」とかいい様に見てはくれてるみたいなんですけど、
「異性としては見た事ない」って言ってたらしくて・・・
あげく、「今、好きって言われたらどう?」って聞いたら「困る」って言ってたらしいです

でも、友達とそんな話をした次の日、お昼に誘ってくれました。(何となく複雑でした。笑)

そこで相談なんですけど、どうやったら異性(恋愛対象)として見てもらえるようになりますかね
なんかもう何をどうしたらいいのかわかんなくてY(>_<、)Y
よろしくお願いします!!


2 :名無しさんの初恋:2008/11/04(火) 11:41:14 ID:EJqGN76F
糞スレ立てんなカス

3 :相談スレッドのご案内:2008/11/04(火) 11:45:39 ID:lk0POBq3
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれるスレpart486
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1225715216/
☆ くだらねー相談や質問はここに書き込め!☆65
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1224992315/
相談者の立場に立って考える恋愛相談室45
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1214833353/
恋愛相談★25
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1225701849/
バーボンハウスで愚痴や相談 17店舗目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1190209352/

4 :名無しさんの初恋:2008/11/04(火) 11:46:25 ID:EJqGN76F
終了

5 :純愛板ローカルルール(抜粋):2008/11/04(火) 11:47:56 ID:lk0POBq3
●板の特質上、重複・類似内容のスレが多くなりがちなので
 新規スレッドを立てる前に検索し、既存の類似スレを効率よく有効活用しましょう。
  ・Winなら「Ctrl+F」キー、 Macなら「コマンド+F」キーで検索。
  ・類似、重複スレッドは、先スレへリンクし、リンクを残したスレは以後放置して下さい。
  ・削除依頼や復旧依頼は、削除依頼板のルールに従い正しく行いましょう。

6 :名無しさんの初恋:2008/11/04(火) 12:48:04 ID:hsnmHbJ6
>>1
ほんと氏ね

7 :名無しさんの初恋:2008/11/04(火) 13:08:30 ID:W3t7PI9r
>>2・4・6
おまいらが氏ね

8 :名無しさんの初恋:2008/11/04(火) 13:13:53 ID:rVPF+okH
そんなこと買いたら誰もレスくれなくなっちゃうよIDでてる板なのに

9 :3・5:2008/11/04(火) 13:34:12 ID:lk0POBq3
>>7
どうして俺だけ仲間外れにするんだ!

・・・もしかして奇数だから?

10 :げろしゃぶ:2008/11/06(木) 00:05:33 ID:JiAM1BbD
【どうすれば恋愛の対象と見られるか】

相手の方があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません

ですので「どうすれば恋愛の対象として見られるか」や
「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうしかないということになります

その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となります

11 :げろしゃぶ:2008/11/06(木) 00:07:14 ID:JiAM1BbD
あと990レス近く残っていますので
再利用したいと思います

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


12 :名無しさんの初恋:2008/11/06(木) 00:20:00 ID:eiqbFoPc
げろしゃぶという固定さんが気になって眠れません。

これは恋でしょうか?

13 :げろしゃぶ:2008/11/06(木) 00:24:46 ID:JiAM1BbD
>>12
「恋」というよりも「変」だと思います
また「気になる」のも「気のせい」ではないかと思われます

けれども眠れない夜にあれこれと思いを巡らせるのは
それは素敵なことだと思います

今夜はぐっすり眠れて良い夢が見られると良いですね

14 :げろしゃぶ:2008/11/06(木) 09:57:11 ID:JiAM1BbD
>>12
さてさて
ネット上で関わり合いがあるとかメールのやり取りをしていて
実際に会ったり話したりしたことのない人に
強烈に惹かれるということは現実の世界でもしばしば起こります

これは「ネット恋愛」や「ヴァーチャル恋愛」と呼ばれていて
実際に相手との関わり合いがないが故に
相手の容姿を知らなければその容姿について
自由にイメージを補完することができ
またネットやメールという第三者や現実の情報が入り込んでこない環境では
そうした想像力を誰にも邪魔をされることがないために
リアルの恋愛に匹敵するような或いはそれ以上に純粋で強い気持ちを
相手に抱くことがあります

ただしネット恋愛・ヴァーチャル恋愛をネットの中やメールのやり取りだけで
完結させるものと考えていればそれでも問題はないのですが
そうしたヴァーチャルの関係をリアルの関係に持ち込もうとした際には
実際に会った時点で一旦それまでの関係や感情がリセットされることが
よく起こります

15 :げろしゃぶ:2008/11/06(木) 10:36:11 ID:JiAM1BbD
>>12
次に「その人のことが気になって夜も眠れない」というのは
誰かに恋をしている時の典型的な症状の一つですが
「気になるから」とか「夜も眠れないほどだから」ということで
「恋かどうか」を考えるよりもそれがどういう恋心なのかということを
相手との関係から考えていく方が良いかもしれません

例えば上述のようにネットやメールだけの繋がりで
実際の相手を知らないという場合には「ヴァーチャル恋愛」となりますし
通学や通勤の際に会うだけで名前も知らない人が相手だと
相手の容姿や印象が自分の好みだという「一目惚れ」となります

また相手とは同じクラスで良く知っているつもりだけれど
実際には話したことはないということになると一目惚れと同様に
容姿や印象が好みだということに過ぎないかもしれませんし
また「恋愛に対する憧れ」や「恋人がいる自分への憧れ」を
容姿や印象が好みのその人に投影していることも考えられます

相手と様々な形でのコミュニケーションを重ねていて
相手がどういう人であるかということを知り
その相手をありのままに受け入れたいと思っているようであれば
それは「現実的な恋愛感情」を相手に持っていると
いうことになると思います

16 :げろしゃぶ:2008/11/06(木) 10:39:39 ID:JiAM1BbD
>12さん
こんなところで宜しいでしょうか?

それでは残件もありませんので
引き続き次の方の相談をお受けしたいと思います

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ



17 :BRABUS ◆MINNNNNNCA :2008/11/06(木) 10:56:49 ID:IcY4Blko
こんにちは☆

18 :げろしゃぶ:2008/11/06(木) 11:03:01 ID:JiAM1BbD
おや
こんなところで・・・

あちらのスレではいつもお世話になっておりますw

19 :名無しさんの初恋:2008/11/06(木) 19:16:06 ID:eKhoK+Hx
恋愛ではないけど相談させてください。
2ちゃんねるでよく見る短パンマンとは何ですか?
見た瞬間かなりイラッとさせられます。
お答えお願いします。

20 :げろしゃぶ:2008/11/06(木) 23:13:03 ID:JiAM1BbD
>>19
いろいろあるさ・・・

さてさてPCで2ちゃんにアクセスしている私には縁のない話なのですが
携帯から2ちゃんねるにアクセスして
鯖の中でデータのやり取りがスムーズにできていない時に表示されるようです

荒らしが出たのでキャリアごと規制された際の表示ではないので
暫くすると短パンマンが出ずにアクセスできるようになるようです

あと携帯用の専ブラを入れるとか
べっかんこ経由だと出なくなるようです

それから恋愛ではない質問や相談は
こちらのスレが良いようです

☆ くだらねー相談や質問はここに書き込め!☆65
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1224992315/

21 :げろしゃぶ:2008/11/06(木) 23:18:18 ID:JiAM1BbD
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


22 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 00:23:21 ID:IpvgX5hc


23 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 00:31:17 ID:gDiZWKB7
相談です。
仲の良い女の子をふとしたことで好きになってしまいました。
だけど、相手からは友達としか見られていない様子…
また、俺が「気になる子がいる」という噂を聞いたらしく、「応援するよ」とか「誰が好きなの?」とか聞く始末。

このまま友達でいるのもキツイですが、関係を気まずくしたくない気持ちもあります。
やはり自分を磨いて、相手に意識させるしかないでしょうか?

24 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 00:36:51 ID:GMwv4ZHB
こんばんわ。

25 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 00:38:44 ID:IpvgX5hc
>>23
「相手に意識させるかどうか」という点については
>>10【どうすれば恋愛の対象と見られるか】にまとめてありますので
興味がおありでしたら目を通してみてください

ただ基本的には「自分を磨く」ことよりも
「今以上に自分のことを知ってもらう」ことの方が大事だと思いますし
「アピールをして自分を意識させる」ことよりも
「食事や遊びに誘うといったアプローチを掛けてそれを成功させ
相手と様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねる」ことが
大事だと思います

また相手が現状あなたのことを友人として意識していないところを
その意識改革に乗り出す訳ですから手間と暇がかかる割には
なかなかすぐに結果が出る訳ではないと思います
そこであなたが結果を焦らずにじっくりと相手と親交を深めながら
相手とのさらに親密な関係を作っていくことが大切だろうと思います

26 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 00:47:22 ID:IpvgX5hc
>>24
こんばんわ!

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


27 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 01:04:14 ID:fHgZfpOK
好きな子が居て、向こうもこちらを意識している雰囲気なのですが
非常に外交的な子なので、こちらの勘違いなのではないかと一歩が踏み出せません

28 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 01:08:17 ID:GMwv4ZHB
>>24です。

初めましてげろしゃぶさん!
明後日の9日に、半月前に合コンで知り会った彼(29)とデート?してきます!
私(22)は今まで男の人を好きになった事もなく、男の人と2人っきりで遊びに行くのも初めてです・・・。どうしようドキドキです。
彼とは会ってからずっと切れることなくメールしあっててお互いに共通点が多くて好きになりました。彼からは今までに二回別に対した内容のない電話があったくらいかな?・・・素直な気持ちを彼に伝えたい!けど、知り合ってから半月程で告白って早すぎでしょうか?
これが恋なのかな・・・いちいちメールで彼が私の事どう思ってるのか勘ぐっちゃう。苦しいーっ
\(^o^)/

29 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 01:16:33 ID:IpvgX5hc
>>27
別に相手もあなたのことを意識していようといまいと
またそう思っていることがあなたの勘違いであろうとあるまいと
あなたがその人のことが好きなのであれば
行動に出ても構わないのではないでしょうか

また相手が社交的な人であるならば
どこまでのアプローチまでがセーフかという領域も広がる訳ですから
例えば一日拘束する形で二人のデートやドライブはまだ無理だとしても
同じコミティーのグループで計画を立てて誘うとか
飲みや食事はOKだとか
見たい映画として互いに興味があるものなら一緒に見に行くことも可など
あなたとしてもむしろ踏み出しやすいということになるのではないか
という気がします


30 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 01:24:17 ID:GMwv4ZHB
げろしゃぶさんありがとうございます。
周りが見えてなかった自分に対して落ち着く事ができました!
夕方から食事に行くんですが、その後自分の中でけじめというか覚悟を決めてから彼に言うことにします!ありがとうございました!

31 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 01:24:18 ID:fHgZfpOK
>>29
ありがとうございます!
逆転の発想に、うろこが落ちてしまいました。
彼女が楽しめるアプローチを考えて見ます。

32 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 01:45:40 ID:IpvgX5hc
>>28
正直に申しあげまして時期尚早かと思います
就職活動に喩えると「合コン」は「合同説明会」であって
その後のメールや電話のやり取りは「情報収集活動」
そして今度のデートは「一次面接」といったところかと思いますので
告白は「三次面接」となる三度目のデートの途中や別れ際くらいになさるのを
目途になさっても良いのではないかと思います

というのはまず
あなたは合コンとメールと電話とで相手のことを好きになったとのことですが
実際に二人きりで向き合うというシチュエーションでのコミュニケーションは
今度のデートが初めてでありそうした状況で
相手に現実的な恋愛感情を持つことができるかということが
少々疑問であるからです

恋愛感情の本質は相手が総体的に醸し出す雰囲気の合致であり
実際に相手と向き合いそうした雰囲気を感じる機会もなく相手に惹かれるのは
あなたが相手に恋愛感情を持っているのではなく
恋人がいる自分に対する憧れを強く持っているあなたが
恋人獲得というチャンスに巡り合えたことで
その憧れを相手に投影しているだけではないのかと思われます
(つづく)

33 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 01:52:16 ID:IpvgX5hc
>>28 (2)
ただあなたがその人に好意的な感情を持っていることは間違いないのでしょう
であるとしてもこれまでメールのやり取りや電話でお話をして感じたことを
実際に会って再確認してみるといったことをしてみても良いような気がします

そうすることでやはり相手のことを好きだと思えるようであれば
それは今まであなたの気持ちを支えていた
「恋人がいる自分への憧れ」の相手への投影よりも
より強くはっきりとした「恋愛感情」を
相手に対して持てるようになるだろうと思いますし
実際に何度かデートをした後で告白をなさった方が
相手の方も受け入れやすいのではないかと思います

というのは相手の方にしてみても
これまで合コンやメールや電話で
コミュニケーションは重ねてきたとは言っても
まだ実際のあなたのことを知っているとまで
自信を持って言えるかどうかわからない状況であって
そこであなたから溢れんばかりの好意を示されても
果たしてこの段階でそれを受け入れて良いものか
戸惑うということも考えられなくはないからです
(つづく)


34 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 01:55:56 ID:IpvgX5hc
>>28 (3)
相手のことが好きだからこそ早く恋人になりたいという気持ちも
判らないではありません

ただ恋人というのはなればそこでゴールインという訳ではなく
そこが二人のお付き合いのスタートなのですから
そこから良い関係を末永く続けていかなくては意味がありません

好きな人との素敵な関係を長く続けるというためにも
感情に押し流されるままに結果を焦るのでなく
何度か実際に会うということを重ねて
相手の嫌な部分や良くないと思える部分までも知ったり気づいたりして
それでもなお他の人ならどうかわからないけれど
自分なら彼のそういう部分でも受け入れられる/受け入れたいと思えるくらいに
ありのままの相手のことを好きになってから
告白をなさって二人のお付き合いをスタートさせることをお勧めします


35 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 02:00:38 ID:IpvgX5hc
>>30
いえ
あなたはまだ周りが見えていないのかもしれません
もう少し落ち着いてください

>29の書き込みは他の方に対しての回答であって
あなたへの回答ではありません

あなたへの回答は遅くなってしまったうえに
大変長くなってしまい申し訳ないのですが>32-34です

夕方までに気づいて目を通していただければと思います・・・


36 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 10:55:46 ID:IpvgX5hc
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


37 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 16:44:00 ID:a701r4an
明日、仲のいい女性と遊びに行くんですが、ほぼ毎日会ってるのに、3週間ほど
会話もメールもしてない・・・。この気まずい空気をどうすればいいですか?

38 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 17:19:23 ID:heF8pEtp
初めまして。
22歳の女です。
合コンで知り合った、27歳の男性が気になっています。
向こうから連絡先を聞かれ、数日に一度メールや電話(向こう発)をしている状態です。

先月末、電話で「後日食事に行こう」と誘われました。
都合の良い曜日を伝えて切ったのですが、それから一週間連絡がありません;
この場合、こちらから催促メールをしても良いのでしょうか?
単に仕事が忙しいのかなとも思いますが、ちょっと不安です…。

39 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 22:11:23 ID:bkjGDv9k
興味ない人に告白されて、
断ってもしつこく食い下がってくる場合どうすればよいでしょうか

40 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 22:19:43 ID:IpvgX5hc
>>37
仲の良い人とどうして三週間もの間
実際にお会いになりながらコミュニケーションを取らないのか大変謎ですが
ただ明日はこれまでと違ってデートをなさる訳ですから
これまでとは気持ちを切り替えて明日は笑顔で明るくお話をして
楽しいデートとなるよう心掛ければ良いと思います


41 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 22:29:27 ID:IpvgX5hc
>>38
相手の方が言った「後日」食事に行こうの意味合いについて
相手の方は「いつか」という漠然とした社交辞令然とした意味で言ったものを
あなたの方では「これから期日を決めて約束を実現させよう」と考えたことで
あなたは積極的に具体的な日程を提示した訳ですが
相手の方はそこまでのつもりがなかったことから
音信不通を決め込んだものと推測されます

もっともこれまでにやり取りしていたメールにしても
数日に一度というペースでしたから
一週間連絡がなくとも別段不思議なことではないのですが
ただ相手の方は実際には食事に行こうという約束を履行するつもりが
あまりないように思いますので
あなたが相手との関係を慎重にかつ進展させたいと考えておられるのなら
あなたから連絡を取ってみるにしてもその件については
触れない方が良いかもしれません

逆にあなたが望みがあるならあるないならないとはっきりさせたいのであれば
再度自分の都合の良い日を伝えたうえであなたの都合はどうですかと
はっきりと相手の都合を尋ねるのが良いと思います

42 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 22:33:16 ID:IpvgX5hc
>>39
あなたはもう
相手の方にはっきりと断る旨の意思表示をなさっておられますので
これ以上相手にする必要がありません

ただあなたの方で相手の行動までをコントロールすることはできませんから
まずはどのように食い下がられようとも
自分は受け入れるつもりはないという毅然とした態度を貫くことは
まず必要だろうと思いますし
また相手の方が会うとそのことばかりを仰ってくるというようなら
これはもうあなたの方で相手を避けるということをしても
仕方がないと思います

また相手の方があなたに携帯やメールで連絡をつけられる状況にあるなら
単純にそれをスルーするだけでなく
着信やメールを受け付けないよう設定しても良いと思います


43 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 22:51:59 ID:RsjiANWf
自分が好意的に見ていた男性が自分の事を同じように好意的に見ている事がわかると、どうしてもその人が気持ち悪くて仕方がなくなり、大嫌いになってしまいます。
何故そうなるのかは自分でも全くわかりませんが、とにかく嫌悪感しか感じなくなり、結局縁を切るような形になってしまいます。
どうしたらいいか本当にわかりません…
ちなみに現在17歳の女です。

44 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 23:16:01 ID:IpvgX5hc
>>43
「あなたがその人のことを好意的に見ている」という時に
あなたが実際にその人とコミュニケーションを重ねて
相手がどういう人なのかということを実感できていれば
その相手のことが好きになっているのであれば
その相手が何をしても(しなくても)全てを
好意的に受け入れられるのではないかという気がします

ところが「好意的に見ている」時にあなたが見ているのが
実際に相手と接しコミュニケーションを重ねて知った相手ではなく
遠くから見ていたり他の人と接している時のその人の印象と
いったものでしかなければ
「好意的に見ていた男性」というのは生身の相手ではなく
あなたの頭の中で作り出された偶像であったり
またあなたが理想化してしまった
その人のイメージでしかないのかもしれません
(つづく)


45 :げろしゃぶ:2008/11/07(金) 23:24:57 ID:IpvgX5hc
>>43 (2)
ところが言うまでもなく実際の彼は
あなたの思うように振舞ってくれる想像上の彼ではなく
自分の意思で行動しまた生身の体を持っている人間ですから
これまでの空想や理想の世界では感じることのなかった
言いようのないなまめかしさをあなたに感じさせてしまうということではないか
・・・と思います

相手を偶像化してしまうことなく
生身の彼を相手にしてコミュニケーションを重ねるといった
生身の相手と向き合うことでそうしたことは防げるのかもしれません

またもしかするとあなたはまだ
恋愛に憧れを抱くことはできても
生身の異性と向き合うには未熟な面もあるということなのかもしれません

いずれにしてもこれからも男性に対して先入観を持つことなく
実際に関わり合いを持つように心がけ
実際に様々なコミュニケーションを重ねることで
偶像化を防ぐことができまたあなたも異性との接し方についても
経験値を増やして成長していけるのではないかと思います

46 :38:2008/11/07(金) 23:29:24 ID:heF8pEtp
>>41
げろしゃぶさんレスありがとうございます。

なるほど…。
少し浮かれすぎてたみたいですね;

一応電話は「ご飯に誘おうと思って」と言ってかけてきたのと、都合の良い日を聞いてきたのも向こうなので、履行する気がないということはないと思ったのですが…。
でも連絡がないということは、そういうことですよねorz

進展させたいので、取り敢えず当たり障りないメールをしてみることにします…。

47 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 23:52:35 ID:t5Buz1LF
今、恋愛相談と名のつくスレがここともう1つあるのですがどういうことになってるんでしょう?
また相談したいことができるかもしれないので気になってるんですが・・・



48 :げろしゃぶ:2008/11/08(土) 00:18:31 ID:UTnBTao0
>>47
現在「げろしゃぶ」が回答する「恋愛相談スレッド」はこちらです

これまで多くの人が「恋愛相談」というタイトルで
自分の恋愛相談をそのスレッドでなさる目的で立てられてきました
けれども単発の相談は1000レスを消費することなく終了しますので
その後のスレッドを再利用して恋愛相談に応じてきたのが
「恋愛相談」シリーズスレッドの第一弾から第八弾です
最初のスレッドは04年の6月でした

ただそのように恋愛相談に応じていますと
徐々に引き続き長期に渡って相談に来られる方ができるようになり
第九弾以降私がスレッドを立てて★24まで回答して参りました

49 :げろしゃぶ:2008/11/08(土) 00:23:56 ID:UTnBTao0
>>47 (2)
基本的には総合相談スレッドではなく
スレ主が回答するスタイルでやって参りましたが
他の方も回答に参加していただきながらも
基本的に個人スレのようなものであり
また私は回答に際して相談者に質問を投げかけるということをせず
なおかつ様々なケースを想定して回答するよう心掛けて参りましたので
無用にログが流れることもなく
一人の回答者でも十分に対応できるような相談量をキープしたまま
★22スレまで推移して参りました

ところが★23の半ば以降そうしたこれまでのスタイルが保てなくなり
それでもスレッドを越えればまた状況が落ち着くかと思ったのですが
★24が終わっても思うようにスレッドの運営ができなくなり
★24が終わったらしばらくこのスレッドはお休みさせていただいて
またしばらくしたら★25を自分で立てて再開しようと思っていました

50 :げろしゃぶ:2008/11/08(土) 00:29:32 ID:UTnBTao0
>>47 (3)
ところが言うまでもないことですが
スレッドというのは私一人のものではありません

そしてご厚志家の方が
★24スレッドが容量オーバーで書き込めなくなったからと
★25スレを立ててくださいました
本当にありがたいと思いました

ただ同時にこれまでのように相談に応じることができるものかどうか
戸惑いもありましたのでスレッドを立てていただいた方に
お礼を申し上げることもせずただただ様子を見てみることにしました

★25スレッドが恋愛に関する悩みを抱えた方が相談を書き込み
またそれを見て回答を下さる方がいて相談スレとして機能しているようです
ですので私はもう★25からは身を引くことにしました
少し身軽になりたかったからです


51 :げろしゃぶ:2008/11/08(土) 00:34:31 ID:UTnBTao0
>>47 (4)
そんな時にたまたま
「恋愛相談」という言葉をスレタイに頂いた
単発相談スレッドが立ちましたが放置されているのに気がつきました

そう言えば「恋愛相談」スレはこんなふうに始まったんだなと思いながら
初志に戻るような気持ちもあり
ここならまた静かにじっくりと
恋愛で悩む人に触れ合うことができるかもしれない

・・・そんなふうに思ってこのスレッドを再利用させていただいている次第です

★24スレまでをご存じの方にはもしかすると
混乱をさせてしまっているかもしれません
これは私の不徳の致すところというよりほかありません

ただ「私は今ここにいます」

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


52 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 00:40:18 ID:qMwhFwHQ
はじめまして。
20代の♀です。

好きな人がゲイでした。それでも諦められずにいます。
彼は今まで出会った女の子のほとんどに告白されているので、正直女には嫌気がさしていることもあり、せめて私は他の女の子達と並ぶことのないように、「いい女友達」として最後まで貫くつもりでした。
しかし最近になって彼が本格的に彼氏を作ろうと動き始めました。いつかはこういう日が来ると覚悟はしていましたが、やはり覚悟が足りなかったようで、いざとなると苦しくてたまりません。もう笑って取り繕うこともできません。
私はどうすればよろしいでしょうか。叱ってください。

53 :げろしゃぶ:2008/11/08(土) 00:55:05 ID:UTnBTao0
>>52
「覚悟が足りなかった」と言葉で仰るのは簡単ですが
あなたが「いい女友達を貫こう」と決意なさったことも
相当の覚悟であったであろうことを考えると
そんな重い覚悟を決めていた筈のあなたでさえ「足りなかった」覚悟の
大きさと重さを感じずにいられません

ただあなたが今直面しておられる苦しみは
同性愛者である彼はこれまでにあなたよりも間違いなく
ずっと数多く経験してきているものと思います
彼が誰かのことを好きになったとしても
「自分が同性愛者だから/相手が同性愛を受け入れてくれないから」
というだけの理由で「いい友人」としてしか向き合うことができず
またその彼が女性と付き合うという苦しみを
今のあなたと同じように何度も何度も味わってきたに違いありません

ですので私は正直に彼に相談をして
彼がこれまでそういうつらい状況に直面した時に
どうやってそのつらさと向き合いそれを乗り越えてきたのかということを
彼に訊ねてみても良いのではないかと思います
それで多分あなたは今まで以上に彼のことを理解することができ
また今まで以上に思い覚悟であっても背負っていけるようになるかもしれない

・・・そんなふうに思います

54 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 01:12:54 ID:qMwhFwHQ
>>53
ありがとうございます。
涙が止まりません。
彼の秘密を守るために、本当に誰にも相談できなかったんです。
おっしゃる通りです。彼は私の数倍苦しい思いをしてきたはずなんです。
しかし実を言いますと私は両性愛者なので、「身体が受け付けない」という感覚が分からないこともあり、もどかしいと言うか。
いずれにせよ自分中心の思考だったんですね。
まず相手の気持ちになってみることから始めたいと思います。
げろしゃぶさん、本当にありがとうございました。

55 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 01:33:04 ID:0LRH5SNi
>>48-51
ありがとうございます。げろしゃぶ氏の回答はいつも参考になるのでまた質問するかもしれません。
その際はよろしくお願いします。


56 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 01:38:24 ID:cqZ8FftV
以前に質問させていただきましたが、再度お願いします。
私は女でお互い社会人です。飲み会で知り合い2回ほど食事して私の都合で次に会う約束ができませんでした。

最初は相手が積極的でしたが、私から誘わないと無理だと思い
主に電話をしていて、2人で食事したいというメール後、電話したら半月ほど忙しいとの事でした。
また電話した時にも日程を考えてる風で場所は〜あたりねみたいな事で
ただ日にちは、いつとは言えないから急でもOKか確認されました。

電話した際に私が食事の事を言い出せずにいたら話をふってくれたり
私の趣味についてもふれて最新の情報も知っているような感じでした。
本当に忙しい(待ち合わせが遅くなるなど)
あると思いますが社交辞令でフェードアウトのつもりなら、他にいろいろ話してるのが謎で。

電話も出ない時もあるけど次かければ出て普通に話します(最近はずっと私からです)
もちろん会いたいのですが、 言葉に振り回されている自分がいて。
やはり相手から連絡ないのが答えなのでしょうか…
しつこいようですが連絡しようとは一応考えています。


57 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 02:32:26 ID:FcLNUBPt
好きな女性を食事に誘ってもスルーされます。

近々飲む予定になってて、その前に食事でもどうですか?
と誘いました。

火曜日にスルーされたので金曜日再度お誘いメールしてみたのですが、返事なし。
ひっきりなしに誘ってしまったので、謝りたいのですが…。
謝るなら最初から誘うなよって思われそうで…。
忙しいみたいなのでメール送るタイミングもわからないし、飲みの約束までスルーされそうで怖いです。
アドバイス頂けたら嬉しいです。

58 :げろしゃぶ:2008/11/08(土) 02:49:39 ID:UTnBTao0
>>56
「半月ほど忙しい」という言葉や
相手からの連絡がないというのは
以前は相手が積極的だったとあなたが感じておられることも併せて
確かにある種の答えではあるとは思います

ただしそれは相手の方が積極的になれないということまでは言えるとしても
それ以上の決定的な何かを意味しているとまでは
まだ断定できないような気がします

また相手の方もそれなりに話に応じるということからすると
「積極的になれない」のは「決め手に欠ける」ところが
まだあるからだと思います
「積極的にはなれない」けれども
「すっぱり見切りをつけるということまではできない」ということです

ですので今はあなたは「結論を出す」とか「判断する」のでなく
実現しなかった三度目の約束を形にするということを目指すのは
間違っていないと思いますので
あなたから連絡を取って会う約束を進展させようとして良いと思いますし
またそれは相手にとって「しつこい」とまでは
思われないのではないかと思います



59 :げろしゃぶ:2008/11/08(土) 02:56:30 ID:UTnBTao0
>>57
飲みの約束がいつの予定なのか判りませんが
火曜日に食事に誘って連絡がなかったので
再度金曜日に確認のために再度誘ってみたというところまでは
相手が火曜の連絡に是とも非とも言わなかったために
やむを得ずそうせざるを得なかった訳ですから
あなたに落ち度はないように思います

ですので「その前に食事」については
なかったことにしてあなたも触れないようにするということで
良いのではないでしょうか
また立て続けに誘って申し訳ないと謝罪することは
返事をしなかった相手への皮肉にも繋がりますので
黙殺という態度を取った相手に対しては
あなたも沈黙で応じるという方がむしろ好ましいような気がします

またこの先仮に飲みの約束がスルーされたとすれば
それは今回の火曜金曜の食事に誘ったことだけが問題なのではなく
その他の理由もあって彼女は飲みの約束に乗り気ではなかった
ということだと思います

60 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 03:08:32 ID:FcLNUBPt
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
少し落ち着きました。

飲みに関しては、こちら側の予定は伝えてあります。来週末から再来週頭が空いてるので(金〜日)、
その内の都合いい日になりそうです。
ただ、相手が友達を連れてくるようなので、相手&その友達の予定次第ですが。
また、飲みの話についての確認は月曜日くらいに一度振ってみてもいいのでしょうか?

61 :げろしゃぶ:2008/11/08(土) 10:30:06 ID:UTnBTao0
>>60
「飲む約束」が具体的な日程が決まった「確約」ではなく
現時点で実現するかどうかもあやふやなものであるようですから
「飲みの前に食事」に誘ってスルーされている現在
それについて督促すると飲む約束についても
反故にされてしまいそうな気がします

そもそも相手はさほど乗り気ではなく
ただ面と向って断りづらかったので
日程を先に設定することや友達を持ちだしてきて
その人と都合を合わせるということにもしたりして
どうにか回避しようとしていたのではないでしょうか

そしてそう考えれば食事の誘いを「都合が悪い」と断るのでもなく
二度に渡って誘いを無視したということについても合点がいきます

ここでどうにか飲む約束を実現させようとなさることは
飲む約束だけでなく相手との関係をダメにしかねないので
ここは飲む約束についても白紙に戻して様子をご覧になった方が
宜しいのではないでしょうか


62 :56:2008/11/08(土) 15:15:22 ID:cqZ8FftV
>>58げろしゃぶさん、ご回答ありがとうございます。
考えすぎていましたが、もう少し頑張ってみる気になれました。

決定的な事がないというのは思い当たる部分があります。
私が受け身体質で電話でも相手のペースに任せてしまい
気をつけているつもりでも、相手にしてみればそこまで興味ないのか?
という感じにとっているかもしれません。


63 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 17:01:10 ID:nkPM7h+p
19♀です。相談です
私はかなりホレっぽい方で、ふらふらしてしまう自分の態度に悩んでいます。
職場でAさんという人を最近好きになったんですが、もともとその人は脈なし(というより彼女or妻有りの可能性大)で諦めムードだったときに、
同じ職場のBさんと私のことを職場の人に「今晩デートしてこいよ」等とからかわれ、気になるようになってしまいました。
Aさんの顔を見るとドキドキが止まらずちょっと話しただけでにまにましてしまうのですが、
寝る時はBさんのことばかり考えてしまい夜中に何度も目が覚めて、寝たのか寝てないのか分からない程眠りが浅くなってしまいました。

自分のホレっぽいところを落ち着かせて、周りに左右されずに自分自身を磨いて冷静になってから恋愛をしたいのですが
そうなる為にはどういう風に意識していくべきでしょうか。
恋愛感情ばかり先走って仕事や生活に支障が出るような女ではいけないと思っているのですが…
アドバイスお願いします

64 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 17:27:36 ID:FcLNUBPt
>>61

なるほど。
確かに最近、少し誘いすぎたかなって自分でも思います。
ここは、一歩引いて連絡もとらない方がいいですね。

65 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 22:56:51 ID:T+iZQRjm
相談お願いします。
夏に合コンで知り合い、その後、複数、二人、含めて4〜5回飲みに行きました。
会ってるときはとても楽しいのですが、基本私から誘ってます。
複数で会った後には、彼から「もう一軒どう?」って誘ってくれて、
二人で飲みに行くこともありますが…
会ってるときは楽しいのですが、彼の本心がさっぱりわかりません。
ただの友達と思ってるのか、少しは恋愛対象として見てくれてるのか…
私のことを、見た目どおりだねって言われたので、ギャップとかなくて
つまらないと思われてるんじゃないかなって不安です。
男性は、ギャップがあるコとか、意外な一面を持ってるコにひかれるって
聞いたんですが、私は全くないので不安です。
どうしたら、恋愛対象に見てもらえるでしょうか。
押したらひくとかの駆け引きもわかりません。
よろしくお願いします。




66 :げろしゃぶ:2008/11/08(土) 23:36:53 ID:UTnBTao0
>>63
周囲に素敵な人が何人もいらっしゃれば
複数の人が気になるのは仕方のないことと思います

ただし実際に恋愛感情を抱くようになるには
相手の方をそれなりに理解し受け入れる必要があると思いますし
実際に誰かに恋愛感情を抱くようになれば
その人の事しか目に入らなくなりますので
今のように複数の人のことが気になるということはなくなると思います

ですので誰か一人にしっかりとした恋愛感情を持つべく
その人としっかりコミュニケーションを重ねるということも
有効な解決法になると思いますし
また今は誰かに恋愛感情を持っているのではなく
非常に強い恋愛への憧れを抱いているだけだと考えられるようになることで
解決ができるかもしれません

67 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 23:48:40 ID:twIyU6uQ
>>65
男と女は難しいからねぇ。
○まず相手に気があるみたいな事をそれとなく言ってみる。
○でも自分にも他にも気がある相手がいる事も匂わせてみる。
相手に嫉妬心みたいなモンが生まれれば可能性はある。
嫉妬心は相手を狂わせる。

68 :げろしゃぶ:2008/11/09(日) 00:10:40 ID:FWggB2Fl
>>65
相手の本心がさっぱり判らないという点については
超能力者でもない限り人の気持ちが判らないのは当たり前のことですので
特に気になさる必要はありません

それでも相手の態度から凡その気持ちを推測することは可能です
けれどもそれはあなたがはっきりとした判りやすい意志を伝えたり
具体的に誘ったりした場合の相手の対応から
ようやく薄々見えてくるという程度のものであって
あなたが相手にはっきりとした意思表示をしていなければ
相手の態度から気持ちを読み取ることはまず無理だと思います

相手から恋愛の対象として見てもらえるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
その件につきましてはこのスレの>>10に予めまとめておりますので
宜しければご参照ください
(つづく)

69 :げろしゃぶ:2008/11/09(日) 00:19:07 ID:FWggB2Fl
>>65
相手の方とは誘わないことには会うこともできない状況かと思いますから
積極的に会おうとか食事に行こうとか遊びに行こうと
お誘いになるのが良いと思います

また駆け引きというのは
恋愛を始めると盲目的になってしまい
相手の状況を顧みることなく一方的な行動に出てしまう人には
有効な方法となりますが
基本的には相手に素直に向き合うのが良いと思いますし
また相手が迷惑に思っているのでなければ
積極的に行動なさって構いません

あなたはまだこれから相手の方と関わり合う機会を持って
関係を作り出していくことが必要な段階だと思いますので
素直に相手の方と会う機会を作り出していってみてください

70 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 00:38:42 ID:YX5vBZnJ
>>67さん、ありがとうございます。

恋バナをしてる時に「年上が好き」とか「たくさん話してくれる人がいい」とか
彼が当てはまることを言ったりはしてるんですが、足りないですかね?
あとは、飲み会行くって話をしたら「俺がいるのにね〜」とか言われましたが、
こういうことを冗談で言うみたいで、逆に私が、どきっとしてしまいます。
今度は、もう少し自分の気持ちを言葉や態度に出して、彼の様子を見てみたいと思います。

>>68、げろしゃぶさんありがとうございます。

すごい、わかりやすいアドバイスです。
おっしゃる通り、私から誘わないと会えないので、今は会う機会を作って
私のことを知ってもらいたいです。彼のことも知りたいですし。
彼に「いいな」って思ってもらえるところがあればいいんですけど。
自分の気持ちに素直に行動したいと思います。
早く会いたくなってしまいました〜(^^;





71 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 00:45:20 ID:ljh5mtNC
相談です。
私は20歳の女子、相手は28歳の男性です。
相手の中身の素晴らしさとフィーリングが合うこと、
とても尊敬できる人柄で好きになりました。
彼も私に対して好意的な印象を持ったので
少し期待していた自分がいました。

しかし、以前町で偶然会った時に
彼の方が気づいて話しかけてくれたのですが、
女性と一緒にいるのを見てしまい
私は知らないうちに可愛くない(そっけない)態度を取ってしまいました。

それから自分が動揺したのと、
彼の事で頭がいっぱいなことに気づいてしまいました。

でも考え出したら彼の交友関係は広く
私はその中のちっぽけな存在なんだ、とも思えてきて、、、
会うのが怖くなってしまいました。

でもいつまでもこんなんじゃだめだと思って行動したいのですが、、、
どうしたら良いでしょうか??
そして、彼は28歳じゃおじさんだろと言ったり相談に乗ってくれる立場なので
私のことを小娘に思ってるかもしれないのです。

長文失礼しました。

72 :げろしゃぶ:2008/11/09(日) 01:23:00 ID:FWggB2Fl
>>71
彼があなたの他の異性とどのような向き合い方をしていようとも
あなたの彼との恋愛を進展させるには
あなたと彼との関係を築いていくしかありませんし
その際に他の異性のことをライバル視したり意識する必要はありません
何故なら彼が誰とどのような関係を持っていようとも
それはあなたと彼との関係とは直接関係のない事柄であるからです

ただし彼に交際相手がいるというのであれば話は違ってきますので
もしもそれに関して未だ確認をなされていないのであれば
その点だけはまず確認をなさってください

相手の方とどのような関係でいらっしゃるのか良く判りませんが
日常的に顔を合わせることができる環境にあるなら
積極的に関わり合う機会を持つように心がけ
様々な形でのコミュニケーションを重ねるようにしてみてください

また相手とは誘わないことには会うこともできないということなら
互いのスケジュールを合わせて会うということを
無理ない範囲で重ねていきましょう

73 :にゃ:2008/11/09(日) 03:22:26 ID:AZ/IZysN
私24で30の人が好きです。でも、彼は音楽オタクで、恋愛にあまり興味がないみたい。

74 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 11:19:54 ID:pO9zhxTE
相談です。。
今自分は恋人が居ないのですが、気になる人が2人居て迷っています‥
自分は大学生です。

一人は同じ部活の先輩で、話していて面白いし居心地が良いし、
性格的にはすごく好きです。出会った時から相手に彼女が居て、
最近別れたと聞きました‥

もう一人は友達の部活の先輩で、1年くらい前に見た時からずっと素敵だなぁと思っていて、
(友達とかっこいいねって言い合っていた)こんな人と付き合えたらなぁ‥と
惚れ惚れするような人です。その人は半年くらい前に彼女と別れたらしく
最近アドレスを聞かれてそれ以来メールしています。1回食事に行って、
飲みに行こうと誘われています。今の段階で判断するのは早いかもしれないけど、
少し軽い感じがして、話していて緊張します。。

自分にとってどっちの人がいいと思いますか??
どっちにも魅力があって、迷ってしまいます‥

75 :げろしゃぶ:2008/11/09(日) 11:46:19 ID:FWggB2Fl
>>73
あなたが恋愛の対象としてその人をめがけているのだとしても
相手がそれに興味を示してくれないということなら
恋愛の対象としてめがけることをやめて
同じ趣味(もちろん音楽以外の趣味でも構いません)を通じて
その人と関わっていこうと方針を転換させたり
またはもうその人をめがけることをやめようと考えることも
選択肢に入れなくてはならないかもしれません

相手が実際に恋愛に興味があるのかないのかは私には判りませんが
ひとまずこれまでのところあなたが彼と関わった範囲では
彼は恋愛やあなたに興味を示してくれているということが
実感できないということかと思いますから
今のところあなたの恋愛は順調に進展しているとは言えないようです

そこで早い段階で見切りをつけるというのも選択肢の一つだと思いますし
別段あなたに他に気になる人がいる訳でもなく
何も焦って結果を得ようとあなたが考えていないのなら
時間をかけて関係を築いていこうという長期戦の覚悟をもって
彼と接するようにしてみてください

76 :げろしゃぶ:2008/11/09(日) 11:55:45 ID:FWggB2Fl
>>74
あなた自身も
今の段階で決めるのは早いのではないかとも考えておられるかもしれませんが
どのみち誰かに恋愛感情を抱くようになれば
他の異性のことは目に入らなくなるものですから
あなた自身が「この人だ!」と思えるまでは
どちらと決めることなくお二人(だけでなく他の人も含めて構いません)と
さらに相手がどういう人かということを知るべく関わり合いを持ってみても
良いのではないかと思います

その際にあなたとしても
二人を秤にかけるような心持ちでいれば
罪悪感のようなものを抱いてしまうかもしれませんが
何も異性と関わりを持つことは
交際相手を選び決めるためだけではないのですから
男友達と遊ぶという気軽な気持ちでそれぞれの方に向き合えば
良いのではないでしょうか


77 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 12:19:03 ID:XJ0pD2lZ
はじめまして。もしよろしければ相談に乗って頂けないでしょうか?
好きな人に告白するタイミングがわからず、悩んでいます。
僕は21の男、相手は20歳で所属しているサークルで知り合いました。
お互いサークルを脱退したので半年ほど連絡を取り合っていなかったのですが、ひと月ほど前に、急に彼女から連絡が来て、それ以来何度か二人で食事にいっています。
先日は食事の後に自分の家で飲み直さないかと誘ったところ、OKをもらい、特に何をするというわけでもなかったのですが、彼女が終電で帰るというまで一緒に飲んだりしていました。
僕としては初めて会った時から彼女のことが気になっていて、機会があれば告白したいとかんがえていたのですが、そのことを友人に話したところ
「二人で自宅で飲むのをOKしてくれたんだったら告白しても大丈夫だ」といわれました。
相手が僕のことをどう思っているのかわからないし、告白して断られると、友達としての関係も壊れてしまう気がして、なかなかもう一歩が踏み出せないでいます。
どのようなサインがあれば告白してもいいのでしょうか?また、上記のような関係で彼女が僕のことを気に入ってくれているといえるのでしょうか?
げろしゃぶさん、教えて下さい

78 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 13:01:42 ID:NcYYEn0c
>げろしゃぶ様
>その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
>相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
>相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となります
 上記の件、私(30代男)も心掛けておりますが、同じ職場の関係など、相手が
 こちらに気を使っているだけという状況もありますよね?
 相手にとって、こちらとのコミュニケーションを重ねることが、OKなのかNGなのか
 判断できることはありますか?
 例えば、相手から話題振りが殆ど無い、とか(現在の私の状況ですが…)
 つまり話し掛けられること自体、相手にとっては迷惑。
 ⇒となると、私は「すみません、もう必要最低限の会話しかしません」
 ということにならざるをえませんよね。
 話し掛ければ、一応会話は成り立つのですが、
 日常会話レベルに限定されておりまして、食事とか飲みに誘うという
 ところまでは、まだまだという感じです。
 感触がいまひとつのため、押していいのか、引くべきなのか非常に
 困っている日々です。何か助言を頂けると助かります…。

79 :71:2008/11/09(日) 15:03:30 ID:ljh5mtNC
>>72
げろしゃぶさん的確なアドバイス、ありがとうございます。
周りの女性ばかり気にしてました。
私は私らしく彼と距離を縮められたらな、と思います。

彼から彼女と別れた話を聞きましたが、7ヶ月前の話なのでなんともいえないです。
相手は魅力的な人なので・・・。

また相談に乗っていただくかもしれませんが、
ありがとうございました。


80 :げろしゃぶ:2008/11/09(日) 22:11:18 ID:FWggB2Fl
>>77
これまでの状況からすると
今度は遊びに行こうと誘って
相手がそれに応じてくれるようなら
そのデートの終わり彼女を送った別れ際あたりに
告白をなさるのが良いのではないかと思います

告白をしても良いサインというようなものが
特にある訳ではありませんが
三度目のデートの別れ際あたりが一つの目途となると思います

あなたの場合はこれまで何度か二人で食事にも行かれていらっしゃいますし
自宅で飲むという形も取っておられますから
念のためもう一度今度はこれまでにない一日を使って
どこかに遊びに行くというデートに応じてもらえるようなら
それを決め手として良いのではないかと思います

81 :げろしゃぶ:2008/11/09(日) 22:24:53 ID:FWggB2Fl
>>78
恋愛感情の本質は雰囲気の合致にあると思います
また雰囲気の合致は相手と向き合って話すような時に
感じることができるものであると思います

従いまして相手の方と積極的に関わり合う機会を持つようにして
実際にお話をしてみてもそこで二人の間に
雰囲気の合致のようなものを感じることがないのであれば
あなたの接し方に問題があるか
或いは相手にとってあなたは恋愛の対象足り得ない存在だ
ということになるかと思います

ただしそれはファーストインプレッションや
初期のぎこちない間柄では判断できることではないと思います
とは言うものの社内でお話をしていても
あまり気持ちが(恋愛やプライベートでなく仕事への取り組みであるとか
共通の上司への不満などで)通じ合うところがないようなら
その人とはあまり相性は良くないということなのかもしれません
(つづく)

82 :げろしゃぶ:2008/11/09(日) 22:30:30 ID:FWggB2Fl
>>78 (2)
ただしだからと言って「引く」ことにして
そこで相手と同僚として普通に取り得るコミュニケーションまでも
取らないというのではプライベートの関係はもちろん
同僚としての関係も良くないものとなってしまうのではないかと思います

引くとか関わり合いを持たないようにするというのは
相手のことが嫌いで避けるということになりますから
仮にプライベートでの関係構築が望めない状況だと思っても
そこで通常の同僚としての関わり以下にまで引いてしまうことは
マイナスにしかならないと思います

またあなたが困っているとか
相手の態度について判断に困っているということなら
信頼できる同僚や彼女のことをよく知る同僚に
「真面目に」相談してみても良いと思います



83 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 22:32:29 ID:uxciZ0jF
男です。

告白の手紙を渡しました。
(メルアド掲載)

どれくらいで返事がこないと
ダメだと解釈すればいいかな。

はぁ・・・。ためいきばかりっす。

84 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 23:19:07 ID:y3oGjrFu
♂です。

コンパの相手方と気が合ったんで、後日男女数人同士で遊びに行ったんですが…
目当てとは別の女性からそれ以降積極的にお誘いのメールが来て困ってます。

はっきり言って興味ない相手なのですが、女性グループのリーダー的人物なので
むげにも出来ず、かと言って無視する訳にもいかず。

目当ての人と話をしようとしても、リーダーを気にしてか始めから私に興味が無いのか、
あまり快い反応が返って来ません。

リーダーからの個人的なお誘いはキッパリ断るか適当に理由をつけて誤魔化し続ける
かするしかないと思うんですが、どういう対応をしたらいいんでしょう?

85 :げろしゃぶ:2008/11/09(日) 23:39:51 ID:FWggB2Fl
>>83
「自分の気持ちを切り替えるための期限」ですから
3日でも一週間でも一ヶ月でも
ご自分で自由に決めて構いません

また期限が来て気持ちを切り替えた(つもりになった)後から
連絡が来た場合には
またその時点で考えてみれば良いと思います


86 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 00:02:20 ID:P5vdfYwN
>>84
はっきり言いましてリーダーの人のことはどうでもいいと思うのですが
あなたは目当ての人と直接連絡ができるような方法は
確保されておられないのですか?

またその人がいらっしゃる場では
思うように目当ての人と話ができないとのことで
それは先方にも都合があるのでやむを得ないのかもしれませんが
現時点で目当ての人との連絡手段がないのだとすると
これはもしかすると取り返しのつかないミスかもしれません

ただ連絡手段があるのだとすれば
リーダーの方との対応を考える以前に
目当ての人に連絡を取ってください

87 :84:2008/11/10(月) 00:11:51 ID:e4wlAfJC
目当ての人の連絡先は確保済みで、連絡を取り始めた所です。

リーダーからのメールがガンガン来る事に対してはどうでもいいんですか!?

88 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 00:27:22 ID:P5vdfYwN
>>87
はい
リーダーの方と目当ての方との間の人間関係であるとか
その二人の間であなたに関して
どのような情報交換がなされるかといったことは
あなたには手の出しようがない領域の話になりますので
そうした問題は当事者に委ねるしかありません

ただそこであなたがリーダーの方にも
きちんとメールを返していているということが
リーダーの方から目当ての人に伝わった場合
目当ての人にはあなたは自分だけでなく
他の人ともメールしているんだと思われてしまうでしょうし
またその際にリーダーの人が「私は○○(あなた)のことが好きで
実際にこれまでものすごくメールもしていて順調だ」と言われてしまえば
それこそ致命傷になりかねません

ですのでリーダーの人からのメールについては
むしろ適当に流すとか相手にしないとかいう扱いをしておく方が
リスクは少ないと思います
仮にリーダーから「○○(あなた)はメールを送っても返事をしなくて
本当に失礼なやつだ」といったネガティブな情報が
目当ての人に流れたとしても
そこで実際にあなたが目当ての人ときちんと連絡を取り合っていれば
あなたと目当ての人との間に問題は生じないと思われます

89 :84:2008/11/10(月) 00:43:37 ID:e4wlAfJC
うーん、なるほど仰る通りですね。

リーダーには適当に相手しつつ、目当ての人が他に居るんですと
釘を刺す方向で考えてみます。

90 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 10:48:01 ID:P5vdfYwN
>>89
確かに少々奇妙な三角関係に巻き込まれつつある状況ですので
対応に困惑するということはあるかもしれませんが
自分にとって重要なのは目当ての人との関係構築であり
それ以外のものは優先課題ではないというように
優先順位をつけることで対応しやすくなるのではないかと思います

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


91 :名無しさんの初恋:2008/11/10(月) 11:52:16 ID:WTyczK7R
すみません前にも書いたことがありますがお願いします。
会員サイトでであい三四回デートしてバースデーを祝ってもらったり最寄り駅まで送迎してくれたり、遠方まで車をだしてくれたり
したんですが告白というか恋愛モードじゃないので
私から「どんな感じで思ってもらえてますか」
ときくと、八日間返信がなく「風邪ですみませんでした、とりあえず友達から始めてほしいなぁとおもってますがどうですか?」
といわれ、いいです、でもずっとそれはいやですと
答えました。
私からはかなり気があるアピールをしてるつもりですが
また七日ぐらい返信がありません。
私は彼のペースをまつしかないのですか?
また最近夜勤が始まりしんどいそうですが、最初三日に一回だったのが秋に入り七日に一回になってるのと
彼がサイトをみたりしてるのがきになります。
そぶりとかメール見る限り私を嫌がってる様子はなく真面目な印象派ありますがどうしたらいいですか?

92 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 12:02:52 ID:P5vdfYwN
>>91
あなたにじっくり長期戦を構える覚悟があるか
それとも早く結果をはっきりさせたいか
そのどちらかを選択する必要があるように思います

また相手の方の行動からは
並行して何人かの異性と向き合っていて
あなたもその一人としてキープされているという疑いもありますから
あなたの方から見切りをつけても構わないとも思います
そして「友達から始めて欲しい」というのは
ある程度はっきりとした相手の意志表示という解釈もできるかと思います

つまりは「恋愛の対象として前向きに恋愛の関係として進展させたい」ではなく
「あなたとは友達として向き合うということにしたい」という意思表示と解釈する
ということです
またその場合「とりあえず・・・から始めて欲しい」という物言いは
今後の可能性としてとらえるよりも
「自分をキープしておきたいがために可能性があるかのように匂わせている」
ということになるかと思います



93 :91:2008/11/10(月) 12:22:34 ID:WTyczK7R
ありがとうございます。
では待っていても可能性はほとんどないと考えたほうがいいのでしょうか。
脈なしで友達ていうことですか?
私は気もあいそうだしよさ気な方なんで遊ぶとしたら未来が
あるという前提でお会いしたいんです。
でももう諦めたほうがいいでしょうか。
同時へいこうされてるなら切られる可能性もありますよね?
彼はマイペースで保守的なタイプと自分でいってましたが…

94 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 12:40:26 ID:P5vdfYwN
>>93
あなたがこうしたいという自我を持っているように
相手も同じように自我を持った人間です
恋愛は相手あってのものだというのはそういう意味です

あなたが自分の気持ちを尊重するなら
それと同じように相手の気持ちを尊重しなくてはなりません
それが人と人との関係だと思います

相手の態度や言動から気持ちを見極めるには限度があり
せいぜい推測することしかできませんが
けれども「どう思っているか」の答えが「友達から」ですから
私はそれを「恋愛対象として見ていない」と解釈して良いと思いました

ですので>92の冒頭で申し上げましたように
相手の態度から今後の方針を決めるのでなく
あなたが「長期戦」を「結果」のそのどちらを強く望むかということで
今後の方針を決めることをお勧めします

95 :93:2008/11/10(月) 12:51:56 ID:WTyczK7R
そうですか。
私は長期戦で、私も他の人を探しつついこうかなと思ってるんです。でも切られたらショックだなというのもあるのであまりに見込がないなら諦めたい気持ちもあり悩んでます。

友達からというのは未来を見据えてといった意味ではないんでしょうか?
会う前にも「まず友達から」といわれていたので…
私だったら気がないひとには友達ならいいけどとはっきりいいますので。
ほんと難しいですね。
私に魅力がないのかなとかおもってしまいます。

96 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 13:02:16 ID:P5vdfYwN
>>95
相手のはっきりとした気持ちを知るには
自らはっきりとした意思表示をするしかありません

また今はどちらにするか悩んでいて答えを出せないということなら
ひとまず様子をご覧になるしかないと思います

97 :みーみーしー:2008/11/10(月) 13:18:19 ID:T2eYC03M
げろしゃぶさんに相談です
自分は高校生です。他でも同じ質問したんですが、あんま相手にされなくて…
ここなら信頼できます。
質問↓
クラスに好きな女子がいます。その女子とは話してからまだ2か月くらいだと思います。
自分ではその女子と結構仲が良いと思ってます。周りの人からもそう言われてます。

でもその女子は男子友達が元々多く、さらにその女子は男子の事を「親友付き合い」という考え方が非常に強く
それを聞くと恋愛対象に入るのが難しいと思えるのです(今までの会話でもなんどか男子は親友だし恋愛的に…ん〜…って感じです)
そんな女子に自分を好きになってもらえるのえしょうか?それとも諦めて親友を貫くべきですか?

98 :95:2008/11/10(月) 14:38:14 ID:WTyczK7R
ありがとうございます。
キープされてるとか、メールが遅かったりなど相手はかなり不誠実なひとなんでしょうか?
また私に魅力がないんでしょうか。

99 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 15:01:14 ID:P5vdfYwN
>>97
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうか
それとも友達止まりかどうかということは
今の時点では何とも言えません

つまり今の時点では「諦めて親友を貫くべきかどうか」については
判断のしようがないということです

ただ相手があなたを恋愛の対象として見なすかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただし彼女が今は特定の異性と付き合うというつもりがなく
そしてまたあなたがそうした彼女の考え方を改めさせるような
魅力の持ち主でないとすると彼女との恋愛の進展は望めない
ということになります

ただ今は彼女は異性との恋愛を志向しないようですが
あなたがそうした魅力を持っているかどうかということが判りません
ですのであなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
相手に知ってもらうために相手と関わり合いを持ち続けるということは
なさっていっても良いのではないかと思います

100 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 15:04:48 ID:P5vdfYwN
>>98
今の時点ではキープされているかどうかについては
その疑いはあるとは思いますが
そうであると断定することはできません

ですのでキープされている疑いがあるからと言って
相手が不誠実な人間だとまでは言えないと思います

またメールが遅いということと誠実さとは
必ずしも直接的な相関がある訳ではないと思います

けれどもこれまでの相手の態度から
誠実な人でないと考えても構わないようには思います

ただ相手の方が今の時点でも「友達から・・・」と言っていることからすると
あなたは相手の方が異性に求める魅力を持ち合わせていない確率は
高いように思われます

101 :みーみーしー:2008/11/10(月) 16:11:47 ID:T2eYC03M
>>99
返信ありがとうございます
まだ関わり続けていれば可能性は、ないわけではないのですよね?
ならば、まだ告白は避けた方がいい感じですかね…

102 :名無しさんの初恋:2008/11/10(月) 18:20:42 ID:5FlKmewo
すみません、相談させてください
以前にもお願いしたことがあるので聞いたことのある話かもしれませんが、一応最初から

ちょうど1年前、ふとした切っ掛けで仲良くなった女の子がいます
その後ちょっとした行き違いから、年末以降絶縁状態になっていたのですが
つい最近またふとした切っ掛けでメールのやり取りをするようになりました
なので、友達付き合いを始めて実質まだ1、2ヶ月程度なのですが
もともとかわいいなと思っていた子だったせいか、最近その子のことばかり考えています

で、本題なのですが
再びメアドの交換をして以来、ほぼ毎日のようにメールのやり取りをしていて
メールでは「仲良くしようね」「いつでもメールしていいよ」と言ってくれるのですが
その反面、基本的に向こうからメールが来ることはないですし
会った時の反応が今一つで、絶縁状態だった頃とあまり変わってないような感じなんです
夜遅くまでメールしていると彼女が寝落ちしてしまうことがあるのですが
以前は翌日ごめんねとメールが来ていたのですが、先日はありませんでした

こちらからメールすればよくメールを返してくれるし、深夜に就寝するまで付き合ってくれるのですが
要するに自分の行動が一方通行というか、彼女の能動的な行動がほぼ見られないんです
もともと人付き合いが苦手なだけに、今後どのようにして仲を発展させたものか懊悩しています

103 :名無しさんの初恋:2008/11/10(月) 19:40:47 ID:bor9LfPl
>>81-82
 助言ありがとうございます。
 そうですね、私としても職場の雰囲気を乱すことは絶対に
 したくありませんので、「引く」としても大人の対応をします。
 性格上、無視とか、まずできませんし。
 今後もコミュニケーションは重ねるつもりではありますが、
 それが実際、相手に取って、仲良くなれる道筋であるのか、
 苦痛であるのか、なかなか判断できないのです。
 まずは雰囲気の共有ということですね。上司のこと、
 仕事への取り組み、業務内容はある程度、共感できていると思います。
 会話の中での相談事(仕事のみ)には、真摯に回答しているつもりです。
 しかし相手からの会話振り、メールが皆無のため、そこから先になかなか
 進めないのです。職場とプライベートを、きっちりと分けているということかも
 知れません。ちょっと寂しいですけどね…。
 当面、今のまま(ちょっぴり積極的に)接してみます。

104 :名無しさんの初恋:2008/11/10(月) 19:54:45 ID:bor9LfPl
>>81-82
>>またあなたが困っているとか
>>相手の態度について判断に困っているということなら
>>信頼できる同僚や彼女のことをよく知る同僚に
>>「真面目に」相談してみても良いと思います
 彼女、職場ではあまり他人と会話しないので、そういった人が
 いないようなのです。昼食も一人で取る(私は寄っていきますが)ことが
 結構ありますし、昼休みはずっと一人でどこかに消えて、休憩時間は
 ずっと携帯をいじっているような感じです。
 「仕事は順調?」とか「疲れてない?」とか「大丈夫?」とか声掛けしている
 んですけどね…。返答が「大丈夫です」程度ですし。うまくかみ合わないというか。
 相性が悪いのでしょうか、やっぱり。


105 :98:2008/11/10(月) 20:58:06 ID:WTyczK7R
ありがとうございますー
なんだかショックです。どういった点が魅力にうつらなかったのかなぁって。
自然に相手が好意をもってくれるのをまつしかないんですか?

106 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 23:03:52 ID:P5vdfYwN
>>101
「可能性」という言葉を持ち出して話を広げてしまえばきりがありません
それこそ宝くじを買ったから億万長者になれる可能性がありますよね?
と言っているのと同じです

私の書き方がまずかったということだとは思うのですが
まああなたが文章から自分に都合の良いところだけを取りだして繋げれば
そういう解釈になってしまうのかもしれませんが・・・
ただ関わり続けていれば可能性が・・・というような
簡単なお話ではないように思いますし
まだ告白を考えるような段階でも全くないと思います

107 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 23:17:53 ID:P5vdfYwN
>>102
ズバリ言ってしまいますと現在のあなたの位置は「メル友」であり
お二人の恋愛の進展という可能性については
年末以降絶縁状態になってから最近まで関わりがなかったということから
あまり期待が持てないと言わざるを得ません

たまたまあなたにとって彼女は「もともとかわいいなと思っていた子」だったので
あなたはメールからさらに発展させていきたいと考えておられる訳ですが
相手にとってはそのようなあなたに向かうだけの動機がないということが
相手からメールが来ないとか会った時に良い雰囲気にならないという
態度や行動に表れているということではないかと思います

108 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 23:36:48 ID:P5vdfYwN
>>103-104
あなたの恋愛だけでなく
彼女の職場での人間関係というのも少々心配な状況のように見受けられます

確かにあなたと彼女とは相性は良いとは言えないかもしれません
ただ彼女は人を選んだうえであなたとは相性が悪いというのではなく
彼女は相手が誰であってもそのような対応しかできないのだと思います

彼女には職場の同僚からの支援が絶対に必要な状況ですので
今あなたがなさっている彼女に対する声かけや
仕事の相談を受けた際の真摯なフォローは続けてください
またその際にはむしろ恋愛の対象として見ない方が良いかもしれません
例えば就業時間外は恋愛の対象として見ていても良いと思うのですが
就業時間中は恋愛の対象として見たり個人的に好意があるから
彼女に親切に接するというのでなく同じ仕事をする「仲間」として
彼女に必要な関わりをするというようにするというのが良いと思います
(つづく)



109 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 23:45:27 ID:P5vdfYwN
>>103-104 (2)
職場では従業員は様々なストレスにさらされます
そこで人は職場でそうしたストレスから自分を守るために
オアシス的存在を見つけ出すということがよくあります

職場での人間関係というものもそうしたストレス回避のための
オアシス的存在というものになります

仮に人間的なプライベート面での意思の疎通が思うように図れなくとも
あなたが声をかけてくれることや
仕事で困っている時には助けてくれるといったことは
なかなか人と関わり合うのが苦手な彼女にとって
非常に大きな助けになり得るものである筈です

ですので彼女から思うような好ましい反応がなくとも
今のような積極的な関わりを彼女には続けてあげてください
今でももう既にそうなっているかもしれませんが
あなたは彼女にとって職場での自分の支えになるべき人であり
彼女はあなたのような人を求めている筈です


110 :名無しさんの初恋:2008/11/10(月) 23:50:19 ID:RAKKlMto
6年前に別れた彼女が忘れられず、彼女がいないなら生きる意味もないと思い
何度も自殺を試みましたが助かってしまいました…
俺なんてただの荷物でしかないし、彼女に対してストーカーになってしまうぐらいなら迷惑かけたくないので
死んだ方がいいと思ってます。自殺したら彼女は救われますよね?

111 :げろしゃぶ:2008/11/10(月) 23:59:09 ID:P5vdfYwN
>>110
>自殺したら彼女は救われますよね?
それはないと思います

愛憎や感情のこじれから
「死んでしまえばいいのに」と思うほどに人を恨むということはあります
けれども「死んでくれたらいいのに」と思っている人が
本当に亡くなってしまったらそれはそれで後味は良くないでしょう

また当てつけや
死ぬことで相手に自分を忘れさせないようにしようとして
自殺をするというのはつまらないからやめた方が良いと思います
それよりはストーカーにならずに普通に関わりを持たずに
別の人生を歩む方が「あなたの生きる意味」はずっとあるように思いますし
その方が彼女は救われることでしょう

112 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 00:13:48 ID:D/qLmTSM
>>110
6年てのは凄いですな。
勘違いしないで欲しいのですが、病院とかは通ってますか?
一度精神科で相談してもいいかもしれません。

ただあなたはあなた自身のことを冷静に考えてみて下さい。
確かに彼女がいないことで人生の90%がつまらなくなったかもしれません。
でも10%、他に楽しいことがあるなら、その事を考えてみて下さい。

気分転換するといいでしょう。彼女が世の中の全てではありません。
旅行したり、友達と遊んだり、色々あなたにはまだ財産があります。自分でそれを捨てるなんて阿呆です。

死はいつか必ずやってきます。焦る必要はないでしょう?

113 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 01:08:45 ID:syeW3DMd
>>105
あなたが魅力がないと言っているのではありません

恋愛が成就するということは
世界で一番好きになる人と巡り合うということですから
言ってみれば唯一の例外を見つけ出すようなものです

ですので誰の目にも欠点としか映らないようなところに
どうしようもなく惹かれるという人もいますし
誰の目にも魅力的に映るモテ要素に長けた人が
必ずしも恋愛を成就しやすいというものではないのです

ただこれまで相手の方とは時間は掛けていますので
これから先好意を持つかどうかという保障は何もありません
むしろこれほどまでに時間を掛けたけれども
相手から「友達から」と言われてしまったという現実を受け入れて
他に食事に誘ってくれる人がいらっしゃるのであれば
別の人に目を向けても良いのかもしれません


114 :105:2008/11/11(火) 02:31:57 ID:UbWm0MUH
>>113
ありがとうございます。私は魅力が無いのかな、ってかなり悩んでいました。
素も出せないし、こうやって悩んでいるだけで行動にうつしたりできないし、
一生一人なのかな、ってマイナス思考に陥っていたんです。
唯一の例外を見つけ出すことなんてできるのかなって思います。

正確には「友達から始めてもらいたいなぁと思ってます。○○さんはどうですか?
僕がメールを返すのが遅いのであまり気に入ってもらえてないのじゃないですか?」
といわれたんです。でも、それって私が気に入ってもらえてない、って
思っているにもかかわらず遅いというのはもう私のことなんて
どうでもいいからですよね。。。

他に食事に誘ってくれる方はいるんです。
でもスキとかそういうのに慣れなくて。
やっぱり絶対に脈なしに陥るまで諦められないですよね。


115 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 03:49:26 ID:74VOlCjl
相談です。

私には好きな人がいるんですが、告白したら
「俺も好き。だけどこれから仕事が忙しくなるから付き合えない(忙しくなると会う時間が作れなくて淋しい思いをさせるから)」
だと言われました…

でも肉体関係は告白前に1回、告白後に1回あります。

これは単なる遊びとしか見られてないのでしょうか…

116 :102:2008/11/11(火) 07:10:14 ID:ClgfvYJi
>>107
アタックというか、こちらからメールしたり話しかけてもほぼ無意味ということでしょうか
復縁…と言っていいのかわかりませんが、仲直りしたのがどちらかと言えば彼女の方から近づいてきたのですが
あくまで社交辞令?

117 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 09:50:15 ID:qdrKluVK
>>115
性欲処理機乙www

118 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 10:19:44 ID:MwVkzpHd
大学生の女子です。
気になる人が同じ大学でできました。
喋ったことありません。どうしたらいいですか??

119 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 11:45:38 ID:syeW3DMd
>>114
時間を掛けて関係を築き四度デートを重ねて
相手から告白がないのはどういうことだろうという思いを持ち
相手に気持ちをただしたところ「友達から」と言われ
さらに送ったメールにも返事がないという状況ですから
まだ自分の気持ちで諦めるということができないにしても
これは諦めざるを得ない状況だと現実を受け入れて
見切りをつけようと決心することが必要なのではないかと思います

またこれまで異性との出会いに恵まれなかったことも
そうした「諦めの悪さ」といったものが影響を及ぼしているのかもしれません
だとすると今回の彼との一連のやり取りの中で
「諦めの悪い自分」に気づき
それを改めていこうという気持ちを持つことができたなら
彼とこれまで向き合ってきたことは結果として恋愛という結果に至らなくとも
あなたにとって意味のあることだと思いますし
彼との関わりの中で学んだことを今後にプラスに活かせば
それで良いのではないでしょうか

120 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 11:53:29 ID:syeW3DMd
>>115
あなたの気持ちを相手が遊び程度にしか思っていないのではなく
相手にとってあなたは遊び相手でしかないと思われている
ということではないかと思います

相手と体の関係を持ったというのは
相手が一方的に(無理矢理に)そうしたという訳ではなく
双方の合意によるものですから
「告白前に体の関係を持って告白をした」ということなら
相手の方もあなたの気持ちを遊び程度のものではないかと
考えている可能性もありますが
あなたの告白に対して一見それを受け入れているようなポーズを取りつつ
実際にはお付き合いを断るということをしている彼が
その後もあなたと肉体関係を持ったということは
あなたの気持ちを利用してあなたを抱いたと解釈するのが自然です

もちろん自分の出来る範囲のことをして
あなたの気持ちに可能な限り応じてあげたいという
ボランティア精神であなたを抱いたということも
考えられない訳ではありませんが
そのいずれにしても彼とそういう関係を持ち続けることは
お互いにとって好ましいこととは思えませんから
「相手は自分の気持ちを知ったうえで遊んでいるだけだ」と考えて
関係を断つのが良いのではないでしょうか

121 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 11:58:57 ID:RFtctCYg
相談させて下さい。
好きな人に告白しました。
でも、恋人でもなく友達とも違う別の関係を感じていると言われました。
私は片思い状態で、相手に恋愛感情が生まれないなら、この先もつらいばかりだと思っています。
マイミクを切って、メアドも変えて、すぱっと思い切りたいです。
でも友人の1人としていつでもその人の力にはなりたい気持ちもあります。
もう苦しくてつらいです。
どうかアドバイスを頂けませんか。

122 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 12:01:33 ID:syeW3DMd
>>116
私は彼女本人ではありませんので
彼女本人の気持ちをこうだと言い当てることはできないのですが
あなたが書き込まれた状況からは彼女は
絶縁状態は好ましくないと思っていたので関係は修復しようとはしたものの
あなたとの関係はせいぜいメル友・友達程度までと
考えておられるのではないかと推測します

もちろん世の中には気持ちを素直に態度に出すことができず
自分のことを相手が極端に避けるので嫌われているのかと思っていたら
実は相手は自分のことが好きでその思いが空回りして好き避けだった
ということもないではありません

けれどもメールのやり取りはとても活発にできるけれども
それ以上の関係についてはうまく行かないということからは
あなたのことが好きだと考えるよりも
あなたとメールのやり取りをするのが好きだと考える方が
自然ではないかと思います

123 :102:2008/11/11(火) 12:21:46 ID:ClgfvYJi
>>122
レスありがとうございます。あまり楽観はしないほうが良いみたいですね・・・
自分は今後どうするべきなのでしょうか
ここ数日、メールしたり話しかけたりすることにいつも以上に億劫になっています
好きなのかと問われると正直まだ微妙なところなのですが
恋人以前にまだ友達としても溝があるような気がして、この1、2週間ずっと胸のもやもやが取れません

124 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 12:43:32 ID:syeW3DMd
>>118
文字通り「話したことがないのでお話にならない」という状況ですねw

まずは相手の人と話をするために
相手との共通項を活用するということを考えてみてください

同じ大学ということであれば
同じ授業を取ってはいないかとか
相手が入っているサークルに関わりを持てないかといったことです
そうした機会を通じてストレートに或いは用件を作り出して
相手と関わり合いを持てないか模索してみてください

また共通の知人というのも有効なコネクションとなります
相談を持ちかけたり仲介を依頼したりすることもできます

125 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 12:50:11 ID:EnvaXQue
【相談者の年齢・性別・職業】21歳大学生 男
【相手の年齢・性別・職業】20歳大学生 女
【2人の関係】大学の同期
【悩み】
前期によく勉強の面倒をみるようになって
相手から誘われたりして二人で勉強なんかしたり
夏休みには初めてデートしたりした
2回目のデートはおkもらったものの
相手の都合が付かなくなりキャンセルになって
都合つく日が他になくなってながれた

後期になってお互い課題がとても忙しい時期に
テンパッってメールでデートに誘ってしまったが返信こず
が向こうからもその後普通に話しかけてくれたりして気まずくはなかった

が、俺が奥手すぎて段々はなしかけることが出来なくなって、2週間くらい全く会話なし

一昨日、俺が前期だけ一緒に再履修になってた科目があったんだが
後期は向こうは再履修だけど俺は単位取れてる科目について、「先週の課題わかった?」
ってメールが来た
俺は後期単位取れてたから再履修じゃないと以前いってあったし
そもそも教室に姿が無いのを見れば解りそうなものだが
頼られてるのは良いなと思って助けようと思ったが
結局時間無くてできなくて、それを謝って、翌日学校行ったが、結局挨拶以外の会話なし

こういう微妙な状況なんだが
昨日統計の課題で色んなひとにとアンケートみたいなのをとる課題があって
それをお互いやりあって、メールで明日やってきたの渡してもらう約束したので
ついでに「どれくらい統計取れた?」って聞いたけど返信が着ません
嫌われたのでしょうか?

あと学校で普通に話せるようになりたいのですが、どうしたら良いのでしょうか?

126 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 13:08:05 ID:syeW3DMd
>>121
一点疑問があるのですが
「恋人でもなく友達とも違う別の関係」とはどういうものなのでしょう?
私にはうまくイメージすることができないのですが
お二人の間では通じ合うニュアンスの言葉か何かでしょうか・・・
ちなみにあなたはどのように解釈していらっしゃいますか?

恋人以上の「一生問い遂げたいと思えるパートナー」か
逆に友達以下の「知人・知り合い・他人」と
言うことなのだろうかと思ったのですが
そのどちらも解釈として当てはまらないような気がします

もっとも告白を断る際に語られる「理由」というのは
一種の方便と考えるべきものであって字義の解釈には
こだわる必要はないのかもしれませんが・・・
(つづく)


127 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 13:12:42 ID:syeW3DMd
>>121 (2)
いずれにしてもあなたの告白が受け入れられなかったということで
それで自分の恋愛感情が受け入れられないのなら
友達として向き合い続けるのはつらいというのは良く判ります

またあなたも友人として関わり続けたいという気持ちがありながらも
それがつらくて無理だというならその人との関わりを避けるようにするしか
ないだろうと思います

ただあなたが今はそのどちらとも決心がつかないのなら
決心がつくまで判断を先延ばしにしてもそれはそれで構わないと思います
マイミクは切らなくともPCの電源を入れなければ或いは
その人が足跡を残しているかどうかを気にしなければそれで良いのですし
またアドを変えなくともその人からメールが来ても
開封しなければ同じようなものです
(つづく)


128 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 13:17:44 ID:syeW3DMd
>>121 (3)
ただ友達という関係は
互いの間に貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものだと思いますので
そこに恋愛感情が介在することで優劣が生じてしまいますから
友達という関係を維持することも
今までと同じようにはいかないということが考えられます

ただ相手のことを諦めるにしても
また相手と友達として向き合うという場合でも
いずれの場合でも振られたという現実を真正面から受け止めないことには
前に進めないという点では同じだと思います

そしてそうした現実を受け入れることはつらく悲しいものですが
そのつらさや悲しさから逃れようとすることなく
つらさや悲しみを存分に味わうことが今のあなたが向き合わなくてはならない
仕事と言って良いと思います
逃れようとするといつまでも逃げ続けなくてはなりません
正面から向き合い時間を掛けてでもそれを乗り越えることでのみ
つらさや悲しさを克服することができるのです



129 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 13:27:55 ID:syeW3DMd
>>123
これ以上の関係進展を望むことは当面考えずに
メル友と割り切って楽しくメールのやり取りをする間柄でいるか
或いはこれ以上この人と関わっていても時間を費やすばかりなので
メールの頻度も少なくしていってやがては自然消滅させるか
自分が送りたいときにだけ送り返したいときにだけ返すようにするか
のどちらかが宜しいのではないでしょうか

また別の考え方をするならば
メールだけの関係と割り切るか
メールだけではなく現実に関わり合いを持ちたいので
できるだけのことをやってみて様子を見るか
そのどちらかを選ぶというのもアリかと思います

ただこのところメールや話すのが億劫になっているというのは
何か相手の気持ちを慮ってということではなく
ただ自分の思うように関係の修復ができないからという
自分の気持ちばかりを見据えてしまっているが故のことではないか
という気がします
また胸のモヤモヤが取れないというのも
自分のこうなりたいという思いを相手に押しつけていることが
原因であるようにも思います

130 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 13:47:15 ID:RFtctCYg
>>128
げろしゃぶさん
>>121です。
心のこもったレスを本当にありがとうございます。

恋人でもなく友達でもなく…というのは、私は家族(妹)のようなものかなと思います。
ソウルメイト…なんて言葉も合うかもしれません。

言った本人でさえも、うまく言葉に出来ないと言っていて…、真実はよく分からないです。

つづきます。

131 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 13:48:00 ID:RFtctCYg
(2)
ただ、一生どこかでつながっていたい、終わりの来る関係にはなりたくない、
と言われた時もありました。

でもそれは恋愛感情とも友情ともつかず……

ただ人が自分から離れるのが寂しいだけなんじゃないか、
と冷たい考えもよぎります。

つづきます。

132 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 13:49:56 ID:RFtctCYg
(3)
おっしゃる通りですね。

言われた言葉に惑わされず、ただ現状をみると、
私は振られて、傍にいることを断られてしまった事は確かです。
新しい彼女さんが出来たと知らされた時は、
悲しくて、数日間熱を出して寝込んでしまいました…

半年たった今もまだ十分に向き合い・受け止めきれてないのかもしれません。

今はつらいですが、すぐに楽になることばかりを追い求めず、
すべきこと向かうべき道を模索していきたいと思います。
時間はかかるかもしれませんが……

相談にのって下さり、本当にありがとうございました!!

133 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 13:50:49 ID:syeW3DMd
>>125
>嫌われたのでしょうか?

あなたも一昨日相手から課題について尋ねられたのに
「時間がなかったから」という自己都合でできなかったのですから
それと同様に相手の方にも何か都合があったのではないでしょうか

>学校で普通に話せるようになりたいのですが

>>俺が奥手すぎて段々はなしかけることが出来なくなって
あなたが奥手過ぎるということが原因のようです
まずはあなたが普通に話しかけるということをしないと
相手の方も普通に話に応じづらいのではないでしょうか

134 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 14:07:29 ID:syeW3DMd
>>130

そうですね
「妹的存在」というのがありますね

正確に彼の言葉の意味するところを言い当ててはいないかもしれませんが
理解できました

>128で申し上げたことはどちらかと言えば振られてすぐに向き合う
「悲哀の仕事」についてなのですが
既にそれから半年が経過しているということだと
今からそれに取り組んでみても構いませんし
またマイミクを切るとかアドを変更するといった相手を拒絶する方向でなく
あなたがかつて好きだった人を許し
もしも連絡があったらそれに応じてあげてもいいといった
余裕を持とうとしてみるのも良いかと思います

振られた際の対応にもいろいろありますし
またその人に合う方法もあればそうでない方法もあると思います

135 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 22:43:56 ID:syeW3DMd
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


136 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 22:48:46 ID:SK/TaQ6Z
ごめんなさい相談させて下さい。
バイト先の先輩が気になってしまっています。
多分好き、なのかもしれないけれど、まだ良く分かりません…。
私には彼氏がいるのですが、先輩は休憩時間一緒になると、いつも「最近彼氏とどうなん?」と聞いてきます。
私は素直に「仲良くやってますよ」とか「最近……うーん…」とか答えているのですが、先輩は最後に必ず
「彼氏と絶対別れんなよ」とか「頑張れ頑張れ」など言ってくれます。
複雑な気持ちです…彼氏とはもう別れた方がいいのかもしれません。
でも彼氏とどうなんって聞かれて、別れましたとも言いにくいし…
大して相談もしていないし(ほんとに上記のやりとりのみで、こちらから彼氏と喧嘩しちゃって〜等、話を振ることはありません。)何故こんなに応援してくれているのでしょうか。
私の好意に気付いて、避けようとしてるのでしょうか。
これは私の考えすぎなのかな…
これは避けていると思いますか?私の被害妄想?

137 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 22:57:00 ID:syeW3DMd
>>136
まずあなたが先輩に対して
何らかのはっきりとした意思表示をしたことがあるのでなければ
自分の行為に気付いたうえでの反応だとは
考えなくて良いと思います

そして何故先輩がそうした話題を出してくるかと言うと
本人ではないのではっきりとしたことまでは判りませんが
先輩があなたについて知っていて話題にできることというと
それくらいしかないということかもしれませんし
或いは先輩自身に最近恋愛で何かがあったということかもしれません

138 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 23:05:49 ID:SK/TaQ6Z
>137
丁寧なレスありがとうございます!!!
避けられてない、私の妄想だと思って強く生きていきます…

>先輩があなたについて知っていて話題にできることというと
それくらいしかないということかもしれませんし

まさにこれだ!と思いました。
先輩と話す時は仕事の話か、彼氏の話しかしません(私からは恥ずかしいのと話題がないのとで滅多に声を掛けれない)ので…
ちょっとすっきりしました!

ちなみに結構目で追ってしまってる(一度だけ本人にバレたことがある)のですが、これは意思表示としてはセーフですか…?

139 :げろしゃぶ:2008/11/11(火) 23:10:12 ID:syeW3DMd
>>138
良く見ているということに相手が気づいていても
それは「はっきりとした意思表示」にはなりません

ただ先輩に恋慕したり憧れることは
それはそれで一向に構わないのですが
あなたが今向き合わなくてはならないのは
交際している彼との関係の方ではないかという気がします

140 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 23:15:36 ID:SK/TaQ6Z
ごめんなさい、そうですよね…
先輩の挙動に一喜一憂していて、こんな自分は最低だなと思います。
ちゃんと真剣に彼氏のこと考えます。本当にごめんなさい…。
聞いて頂いて、ありがとうございました。

141 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 23:50:04 ID:J3ME2UT5
趣味で稽古事に通ってるんですが、そこの先生が気になっています。
先生は、熱心に通う私を生徒として割と気にかけてくれてますが
個人的に仲がいいわけでもありませんし連絡先も知りません。
私は恋愛下手で、なにをどーすればよいかわかりません。
正直色々と自分に自信がなく、普通にしようと意識しすぎて
無愛想になってしまって全然ダメ、ってのが今までのパターンでした。
げろしゃぶさんアドバイスよろしくお願いします。

142 :102:2008/11/12(水) 00:34:06 ID:3IU4Xtn5
>>129
レスありがとうございます
半年前に仲の良かった友達が退学してしまって、その代わりになってあげる、とか
人付き合いが苦手な自分のために仲間内で集まることがあれば誘う、等々言ってくれていて
自然消滅というか、こちらが絶縁状を叩き付けない限り友達関係は続いていくのだと思います

こちらからメールを送ったり話しかけたりすればそれに快く応えてくれるのですが
その反面、向こうからのアクションが薄いこととのギャップに悶々としています
気持ちの押し付けと言われると、まだよくわからないです

143 :げろしゃぶ:2008/11/12(水) 00:49:27 ID:+hTJ3De3
>>141
個人レッスンのような形式であれば一対一で向き合うので
先生との間に気まずい雰囲気になってしまうと
あなたが教室に通いづらくなるというリスクがあるだけで済むのですが
生徒が他にも何人かいるという状況ではそのリスクに加えて
先生とプライベートな関係を作り出していくのが難しいと思います

ただそうは言いましても
先生が熱心指導してくれる際にも
あなたが全く愛想がないということでは
個人的な関係に踏み出すことにはならないでしょうから
まずは先生にとってお気に入りの生徒になることを目指して
習い事に今まで以上に前向きに取り組むとともに
先生と向き合う際には常に親愛の情を示す表情である
笑顔で接するということから始められては如何でしょうか




144 :げろしゃぶ:2008/11/12(水) 00:54:54 ID:+hTJ3De3
>>142
「気持ちの押し付け」というのは言い換えれば
「相手に期待を抱き過ぎている」ということです

145 :名無しさんの初恋:2008/11/12(水) 01:04:25 ID:0aI9a1KR
>>143
客観的で的確なアドバイスありがとうございます。
やっぱ私の場合、まずはそこからですね・・・

146 :102:2008/11/12(水) 01:23:31 ID:3IU4Xtn5
>>144
友達にしろ恋人にしろ望みは薄いということでしょうか?

147 :名無しさんの初恋:2008/11/12(水) 06:30:51 ID:zRhLWNbY
電話をしてもメールをしても無視されます。
どうしたら前みたいに連絡ができる様になりますか??



148 :名無しさんの初恋:2008/11/12(水) 06:38:52 ID:UyjmJWB1
状況はよくわからないけどしばらく距離を置くことかな。

押してダメなら引いてみろ、ってね。
押して、押して、押してになっちゃいけないよ。
気持ちは分かるけど。

149 :げろしゃぶ:2008/11/12(水) 10:21:42 ID:+hTJ3De3
>>146
相手の方とは熱心にメールのやり取りができる「メル友」という状況です
そして今のところ相手の方はリアルでもあなたと
今以上に親しい友達になろうという意向はさほど強くもっていないようです

そしてあなたは彼女が可愛いのでできれば付き合いたいとか
もっと友達としても打ち解けたいと思っておられる訳ですが
そのお二人の気持ちの間には若干の温度差がある訳です

そしてあなたがそういう相手の気持ちを理解し受け入れて
当座は今以上の関わりを相手に求めずメールのやり取りを楽しむことで
それがひいては以前のように仲良くなることができる道筋だと思うのですが
どういう訳かあなたは相手にメールを熱心にやり取りしているように
自分とも熱心に関わり合いを持って欲しいと思い
またどうして熱心に関わってくれないのかを疑問に思ってしまっています
(つづく)

150 :げろしゃぶ:2008/11/12(水) 10:27:39 ID:+hTJ3De3
>>146 (2)
そうした状況は
相手の気持ちを受け入れようとする態度が希薄で
自分の気持ちを相手に押し付けようとしてしまう傾向が強いということになります

またそうした態度で相手に接しているようでは恋愛の成就はおろか
友達としても良い関係を築くのは難しくなってしまうかもしれません


151 :げろしゃぶ:2008/11/12(水) 10:51:36 ID:+hTJ3De3
>>147
まずそうなってしまう原因に思い当たることがあり
まだそれについてあなたが相手に謝罪をしていない場合には
謝罪をしないことには関係は修復できないかもしれません
ですのでその場合には相手からの返事があろうとなかろうと
自分の非を認めて謝罪する内容のメッセージを相手に送ってみて
様子をご覧になってみてください

また思い当たる節がなくとも
自分の言動に何かまずいところはなかったか
思い返してみてください

ただ連絡を取ってみても相手にそれに応じてもらえない場合には
それこそしばらく時間を置いて改めて連絡を取ってみるくらいしか
手の施しようがありません

また直接顔を合わせる機会がある場合には
電話・メールの件はさておき以前と同じように
明るく笑顔で接するようにしてみるのが良いでしょう



152 :名無しさんの初恋:2008/11/12(水) 16:00:39 ID:zRhLWNbY
>>151
自分に原因があったので
それについて謝罪はしました。

あれからもうすぐ一週間になります。

最後の電話は
本当に最後という感じはしなかったですが
あれで終わりなんですね。
メールアドレス変更は
メール拒否
着信拒否をすれば
迷惑なんだなとわかりますよねB



153 :名無しさんの初恋:2008/11/12(水) 16:02:42 ID:zRhLWNbY
直接顔を合わす機会は
もうないですね。

バイト仲間で
先に私がバイトをやめ
向こうもバイトをやめると思います。



154 :63:2008/11/12(水) 18:15:49 ID:tqIp+7Re
げろしゃぶさん、回答ありがとうございます。
あれから状況が変わり、今日からBさんとお付き合いをすることになりました。
主な理由は、Aさんを好きな理由が好みのタイプだからであり言わば憧れに近いものであるのと、Bさんとなら長くお付き合いできるんじゃないかと感じたからです。
まだお互いのことを知らない状態ですしお互いにシャイで発展が遅そうな気もしますが、私自身は納得しています。

しかし、まだはっきりと相手を好きだと思えてない時点でお付き合いをするのは軽すぎるでしょうか?
お付き合いしていく内にだんだん好きになれそうな気がしているし、この人となら将来が望めそうだと思ってるのですが、
やはりちゃんと好きだと感じてからお付き合いすべきでしょうか。
ご意見お願いします。

155 :102:2008/11/12(水) 19:45:30 ID:3IU4Xtn5
>>149
回答を頂いておいて申し訳ないのですが、今日会ってみてよくわかりました
結局もうどうしようもないくらい一人相撲だったわけですね
こんな間柄でなぜよりを戻すような真似をしたのかまだ疑問ですが
もう関わることは避け、メールも控えようと思います
何度も相談に乗って頂きありがとうございました

156 :名無しさんの初恋:2008/11/12(水) 21:21:34 ID:JdS0YG1w
>>108-109
 いつもながら丁寧な助言、大変感謝しています。
 まずは恋愛感情抜きで支えること。相変わらず脈無しな態度には
 内心苦笑してしまう程ですが、彼女の存在だけでも救われているのは
 事実です。もしかしたら、職場のオアシスとして見ているだけなのかも
 知れませんが、クールに、冷静に行こうと思います。

157 :げろしゃぶ:2008/11/12(水) 22:54:52 ID:+hTJ3De3
>>152-153
謝罪を既に済まされていて時間が経過しているのに
相手がそういう状況ということであれば
あなたのことを許せないということか
或いはもう関わり合うのをよそうと決心されたということかもしれません

またアドが変えられていたり着信拒否をされているということであれば
それは強い拒絶の意思の表れに他なりませんから
そこまでされたのならもう引き下がるより他ないと思います

そしてもう顔を会わせる機会もないということなら
その人とは縁がなかったと割り切るしかないのではないでしょうか


158 :名無しさんの初恋:2008/11/12(水) 23:05:44 ID:zRhLWNbY
>157
どうもいろいろとありがとうございます。
とてもいい事を言って頂きました。
確かにそうですね…関わり合いを持ちたくないんだと思います。

最後の電話からもう二週間になりますね(*≧∀≦*)


もう彼からは
連絡はくる事はないなぁと確信しています。


動きはもうないと思いますが
あればまた報告させて頂きたいです。
本当にありがとうございます。

159 :げろしゃぶ:2008/11/12(水) 23:07:08 ID:+hTJ3De3
>>154
軽いか慎重かということは特に大きな問題ではないと思います

時と場合に応じて
慎重に判断することよりも行動の迅速さが求められる場合には
軽い方が良い結果に繋がることもありますし
逆に慎重な判断を要する場面では
軽さが致命的なミスを招きかねない訳ですが
今の時点ではどうとも言えません

あなたの直感が間違っていなければ軽さが吉と出る
ということだと思います

ただしBさんは職場の同僚という間柄であり
プライベートで何が起ころうともその後も同僚として
良好な関係を維持していかなくてはならないという事情がありますから
その点では慎重さは必要だったかもしれないとは思います
(つづく)



160 :げろしゃぶ:2008/11/12(水) 23:13:58 ID:+hTJ3De3
>>154 (2)
ただどれだけ気持ちが通じ合い愛し合っているカップルであっても
生まれや育ち・価値観の異なる他人ですから
友達という距離感で向き合っている限りは問題にならないことでも
恋人という関係で向き合ううえでは様々な問題や衝突が起こることは
避けられないことです

それでも相手のことが好きだという気持ちがあれば
それが問題や衝突を解決して乗り越えていこうという動機になりますが
そこで好きな気持ちに疑問符が付いていると行き詰ってしまうかもしれません

そもそも付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことだと思うのですが
相手のことを好きだいう確信を持てない状況で
相手の気持ちに付き合おうという気持ちになるものかどうか少々疑問です
私は相手のことを好きだと思えていない状況では
形のうえで相手と付き合うことにすることはできても
実際に付き合うことができないのではないかと思います
(つづく)


161 :げろしゃぶ:2008/11/12(水) 23:26:27 ID:+hTJ3De3
>>154 (3)
付き合いを始めてから相手のことを好きになるのと
好きになってから付き合いを始めるのとでは
過程が異なるだけで到達する時点は同じということになります
そしてその違いは「付き合いを早く始めるかどうか」という点です

そこで何故あなたが早く付き合おうと考えたかというと
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れが強いからではないか
と思います
そうした恋愛による自己実現の気持ちは自分に向かう気持ちであり
相手に向かう恋愛感情と気持ちの向きが正反対の異質なものです
そして恋愛による自己実現の気持ちが強すぎる場合は
それが恋愛感情の獲得を阻害することがあります

「Bさんとなら長く付き合えるのではないか」
「だんだん好きになれるのではないか」
「この人となら将来が望めそうだ」といったあなたの期待が
現実のBさんと合致していていると良いなと思います


162 :げろしゃぶ:2008/11/12(水) 23:48:18 ID:+hTJ3De3
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


163 :125:2008/11/13(木) 01:51:10 ID:NhkWOXzx
>>125です

>>133
結局相手と距離感みたいなのを感じるのは俺が原因ってこと?
嫌われたとか関係無しに
普通に話しかければまたデートとかしてた時期の好感度に戻るのだろうか…

今日授業後に教室を出ようとしてるその子に声をかけて
頼んでたアンケートみたいなのを回収しようと思って話しかけたら
今日寝坊して急いでて忘れたらしく
「ごめん、忘れちゃった、明日でおk?」というかんじで普通の対応だったけど
他の話題を振るまでも無く、話が終わったら消えてしまいました。



他にもその前に俺と友達で飯を食ってると近くを通りがかって
俺はその子を見て、なんかどこか行こうとしてるし
呼び止めるのもアレかなと思って、目が合ったけど
あえて声をかけないで目をそらしました。

友達の方は、挨拶するのか微妙な空気になってて
結局相手の子の方が声をかけていっていました
なんか俺はシカトして友達にだけ声をかけたりとか
あからさまに俺だけ避けてる感じがして辛いです…

話しかけても冷たいし…
どうにかして挽回したいのだけどどうすれば良いのでしょうか?
なんかもうダメな気がしてかなり辛いのですが



164 :げろしゃぶ:2008/11/13(木) 10:01:13 ID:xb7M+VQw
>>163
普通の友達の間で普通にあり得ることを
針小棒大に捉えていらっしゃるところもあるような気もします

ただあなたの書き込んでいただいた状況からすると
あなたから関わりを持とうと働きかけることが逆効果で
相手とは友人の一人という距離感で向き合えば
良いのではないかという気がします

つまりは相手があなたを避けていると感じているのに
それをどうしても挽回したいというように
相手に自分の気持ちを一方的に押し付けようとしてしまっているところに
無理があるということではないでしょうか



165 :げろしゃぶ:2008/11/13(木) 22:50:37 ID:xb7M+VQw
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


166 :166:2008/11/14(金) 02:02:26 ID:il7WQKtO
【相談者の年齢・性別・職業】26歳 学生 女
【相手の年齢・性別・職業】28歳 会社員 男
【2人の関係】恋人
【悩み】
付き合いはじめて2ヶ月なのですが、彼に対する対応で困ってます。
もしかしたら自分のわがままなのかも知れないので、そこの判断をしていただきたいこともあって、相談させていただきます。

つい先日、彼と彼の仲のよい友達数名と飲みに行こうと誘われ、行ってきました。
飲み会自体はとても楽しくて、参加してよかったと思えたのですが、直後彼に『実は○○って俺の元カノなんだよね』とカミングアウトされました。
私は人に比べてヤキモチを妬いてしまうタイプなので、元カノっていう存在なだけで嫉妬してしまいます。
彼からすると、もう過去のことらしく(別れてから4年くらいは経過している)、その証拠に現在の彼女である私を飲み会に連れて行ったとのことなのですが
元カノだということを知ってしまったら、今後同じような機会があったらその元カノの前で普通にしていられるかわかりません。

そういう場合、彼にそういう気持ちを伝えた方がいいのでしょうか?
それとも言わずに気になってないという態度を取った方がいいのでしょうか?

私は今まで付き合ってきた人と連絡を取らない派なので、仲良くしている二人を見るとそこまで仲良くできるのが不思議だと思ってしまいます。
正直な話、いい気持ちでもないです。
『よりを戻してしまうのじゃないか?』という不安ではなく、『元カノの存在』が彼の近くに居ることが嫌なんだと思います。


これはわがままでしょうか?

167 :げろしゃぶ:2008/11/14(金) 10:44:30 ID:Di8Y1FbH
>>166
1.
二つの異なるレベルの問題への対処法があります
一つは現実の出来事での対処法であり
もう一つが互いの気持ちの対処法となります

現実の対処法の方がより簡単ですが
根本解決ではないので火種は燻り続けることが考えられます
気持ちの対象法はより困難であり
対処の過程で解決に失敗して火種が大きくなってしまうリスクが存在します

2.
今現在「元カノ問題」はあなたの心の中でわだかまっていて
彼にとっては何の問題にもなっていません

彼にとって元カノは仲の良い友達と同値であり
元カノを含めた友達と会うことに何ら問題があるとは思っていませんし
ましてそれがあなたに対して悪いことだとは思っていません

それをあなたが彼に打ち明けることで
今度はその問題は彼の元に移ります

168 :げろしゃぶ:2008/11/14(金) 10:52:46 ID:Di8Y1FbH
>>166
3.
あなたに打ち明けられたことで
彼は元カノを含めた友達と会うことに気を使わざるを得なくなります
これは言い換えれば彼にとっては
友達を取るかあなたを取るかの二者択一ということになり
また別の言い方をすればあなたと付き合うことが
それまでの友人関係に影を落とすということになります

4.
問題があなたの気持ちの中で燻っているうちは
あなた自身が気持ちをコントロールすることでも対処可能です
けれどもその問題を彼の側に移してしまうと
彼がその問題をどのようにコントロールするかは彼に委ねるしかなく
それにはあなたが直接関わることができなくなります

つまり彼にあなたの気持ちを伝えるということは
問題解決のお鉢を彼に回すということになり
それで問題が解決することには必ずしもならないし
問題をあなた一人の力で解決する機会を失ってしまうということにも
なりかねません

169 :げろしゃぶ:2008/11/14(金) 11:16:02 ID:Di8Y1FbH
>>166
5.
あなたが抱えている問題が
「元カノと顔を会わせたくない」ということだけであれば
今後は彼から友達のグループと飲みに行こうと誘われても
遠慮すればそれで済むことのように思います

また彼が元カノを含む友達のグループと飲みに行くとしても
元カノと彼が付き合っていたのは4年も前の話で
もう今は全くそうした感情がないから友達として向き合えるのだと
彼が元カノ(を含む友達)と会うことを受け入れられるなら
これも問題にはなりません

問題になるのは自分が元カノと顔を会わせることだけでなく
彼が元カノ(を含む友人)と会う機会を持つのも嫌だと感じる場合です


170 :げろしゃぶ:2008/11/14(金) 11:16:42 ID:Di8Y1FbH
>>166
6.
その嫌だという気持ちを彼に伝えることは
問題を自分では解決できないからあなたがどうにかしてよ!と
問題の解決を相手に委ねることになりますから
これはわがままな言動ということになるかもしれません

あなたがこの問題を自分一人で解決できるのなら
それに越したことはないと思いますし
またそういうことにチャレンジしてみることも価値があることと思います

また自分一人で解決する鍵は
彼が元カノと今も友達として向き合っていることを
あなたに包み隠さず打ち明けてくれただけでなく
本人と引き合わせてまでくれたということにあるように思いますし
またあなたが元カノを忌避することなく
これからも機会に応じて元カノと向き合うことが
もしかすると解決の一つの手段になるかもしれないとも思います

171 :名無しさんの初恋:2008/11/14(金) 21:50:33 ID:rQeCZGzP
えらく回りくどいな。そんな無神経な間抜け男とは傷が深くなる前に別れるのが吉。
確実にその無神経さは他のところででてくるよ。賭けてもいいけど。

172 :げろしゃぶ:2008/11/14(金) 22:50:51 ID:Di8Y1FbH
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


173 :名無しさんの初恋:2008/11/14(金) 22:53:02 ID:6SRk2eid
相談させて下さい。
女の子から食事の誘いを断られたんですけどまたアタックしていいですかね?誘うとしたら何日くらい空けるべきですかね?

174 :げろしゃぶ:2008/11/14(金) 23:02:17 ID:Di8Y1FbH
>>173
断られ方や断られた理由によって
少々話が違ってきます

相手が「その日は都合が悪い」といった
日程上の問題で断られた場合には
その場で別の日を提案しても構わないのですが
今回断られて再度ということになると
最低でも三週間から一ヶ月程度は間を置くのが良いと思います

175 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 00:16:49 ID:qwj60aVV
相談お願いします
彼・私21歳

10月末に知り合い二週間メールをつづけました
本来は19日にあそぶよていでしたが、急遽就活でお互い近くにいたので彼から誘われ9日に初めて遊びました
お礼メールもし、次の日返事もかえってきました
しかし…1日あいて11日に電話したら10分ほどで切られ、12日に以前のように?つきのメールを送りましたが2日たってもメールがかえってきません

電話のとき19日はそのままで大丈夫かときいたらいいよといっていたんですが……

嫌われてしまったんでしょうか?
もう色々考えてしまって涙がでてきます

もうむりでしょうか?

よろしくお願いしますm(_ _)m

176 :げろしゃぶ:2008/11/15(土) 00:28:31 ID:kGQdNiBA
>>175
9日にお会いした機会が初対面であるとか
実質その日が初めてその人と向き合う機会であったとすれば
二週間のメールのやり取りの中で膨らませてきた気持ちに
実際にあなたに会ったことで
気持ちが変わってしまったということかもしれません

いずれにしても19日に具体的な約束を交わしていらっしゃいますので
頑張ってその日にできる限りのことをして挽回を図りましょう
そして今はその日にあなたが最高の笑顔で楽しいデートをすることを
楽しみにして過ごすのが良いと思います

今から泣いてばかりいると19日にも目の下に隈がバッチリできてしまい
折角のデートも台無しになってしまいかねません
そして泣くよりも鏡の前で笑顔の練習をする方が
よっぽどプラスになると思います


177 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 00:53:09 ID:zv/OVAHh
よろしくお願いします 好きな彼がいます。
彼と同じ駐車場を使っていますが私が車の中にいてそこに彼が来ると彼は絶対に車を降りません。私が車から離れてから降りて仕事に向かってるみたいです 嫌われてますか?

178 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 00:56:02 ID:qwj60aVV
175です
すみません、レスをみていたら余計涙が…
こんなプラスな優しい言葉がかえってくるとおもわなかったので…



不安で毎日眠れなくて、衝動的にアドレスを消してしまったりしてしまいました



だけど、こんなんじゃどんどんダメになりますね


とりあえず明日から一旦頭を空っぽにして就活にはげみます!



本当にありがとうございました(ノ_・。)

179 :げろしゃぶ:2008/11/15(土) 01:07:06 ID:kGQdNiBA
>>177
彼のその行動が
あなたとの関わりを避けるためであれば
嫌われているということかもしれませんね・・・

ただそうだと断定して良いものかどうか迷いますが・・・

180 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 01:58:56 ID:MtoUUg+q
お願いします。
私が好きな人は、好きな人ができても
自分からは絶対行動しないらしいんですが、
そういう場合は、やっぱり私から
積極的にならなければいけませんよね?
相手も多少は好意を持ってるように感じるのですが、
向こうからきてくれる様にはならないでしょうか・・
あと具体的に何をすればいいんでしょうか(・ω・;)
恋愛経験が乏しいので、どうすればいいか分かりません;
それに私自身、積極的ではないので悩んでいます。

181 :げろしゃぶ:2008/11/15(土) 02:17:43 ID:kGQdNiBA
>>180
あなたは自分の意志で行動することができます
ただそうは言っても自分自身が思うように行動するということも
なかなか難しい場面もあることと思います

そして他人をあなたの意志で行動させるということは
基本的に不可能ですし
また思い通りに他人を行動させるということは
自分が思い通りに行動することよりもさらに難しいことと思います

ですので相手を思うように行動させようとか
相手が行動に出てくれることを期待するということは
基本的になさらない方が良いと思います
(つづく)

182 :げろしゃぶ:2008/11/15(土) 02:21:21 ID:kGQdNiBA
>>180 (2)
具体的に次に何をすれば良いかということは
現在の相手との関係や状況によって違ってきますが
まずは今以上に相手と関わり合う機会を持ち
互いの理解を深めていくということをなさるのが良いと思います

日常的に関わり合いがあるのであれば
それを重ねることは重要なことですし
また同じような形で向き合うばかりでなく
日頃学校や職場で他の人も交えて向き合うことが多いのであれば
二人きりで向き合うとか学校や職場以外の場所で向き合う機会を持つ
ということをその次になさっていけば良いでしょう

その為には相手を(食事や遊びに)誘うということも必要となってきます
ただそうしたあなたの誘いに相手が応じてくれるようであれば
相手の方はあなたの好意を受け入れてくれる用意があるとも考えられるので
何度か誘ってそれに応じてもらえるということが続くようなら
告白を検討してみて良いと思います


183 :166:2008/11/15(土) 02:23:12 ID:fiySzDJF
横レスすいません

>>167-171
なんだか一人で考え込んでいたので参考になりました、ありがとうございます。
自分の問題を彼に押し付けることだけじゃなくて、自分の成長のためにもちょっと対処法を考えてみようと思います。
別れた方がいいっていう意見もいただきましたが、最終手段としてそういう考え方も残っているって思えるだけでも楽になりました。
相談してよかったです、ありがとうございました。

184 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 02:33:52 ID:XDF/8SqY
「好きだけどそっけないから他探さなきゃ」って‥
彼氏いるんでしょ?
ずっと好きだったんだよ
ただただ不器用なだけなのに‥
心を乱されるおいら‥

185 :げろしゃぶ:2008/11/15(土) 10:47:58 ID:kGQdNiBA
>>184
>彼氏いるんでしょ?
そうなんですか?
まあ好きな人はいるみたいですが

>ただただ不器用なだけなのに‥
そんなの言いわけにもならないですよ
別に器用であることが良いとは思わないのですが
それは行動力や決断力に欠けるということであって
器用さの問題ではないように思います


186 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 12:22:04 ID:PMh4MJLw
久しぶりに人を好きになったんですが
常時頭がもわもわして、仕事が手につきません。
今大事な時期で、こんなことでは困るのです。
どうしたらいいんでしょうか。

187 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 12:46:06 ID:dvR0WVnG
生協の白石さんに会いたい

188 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 13:40:24 ID:PhsOLQFU
もう駄目です。しばらく女のヒトは信用できません。

出会いは同じ職場。向こうから告白されて(自分も職場内では一番気になってた)、
当時、向こうには4〜5年付き合ってる相手がいたから
そのヒトとしっかり切れてくれないと付き合えないってことで一度断って
しっかりと切れてくれた(当時はそう信じてた)ので付き合うことになった。
付き合って3ヵ月経った今年のお盆で前のと連絡とってるの発覚(最初に連絡してきたのは前のから)。
発覚したのは、最初で最後だけど自分が携帯勝手にみた。様子が変だったから。
そしたら新しいメールフォルダがあって(普段、一緒にお互いの携帯いじったりして
遊んだりしててその時はなかった)、しかもロックかかってる。
送受信履歴みたら余裕で前のヤツとメールしてる(ってかメモリ残してる時点でアウト)。
やりとり内容は向こうが、より戻そうメールを送ってきたらしい。
別れることにしたのに、もうしないからとずっとすがってくる。
これで最後とより戻したけど、お互い(というかオレ)の態度が少し変わり始める。
で、5日前に急に、しばらく連絡とれないと言い出す。はぁ?
連絡とるのやめたが意味不明なので昨日メールで聞くと
前のからプロポーズされたと電話で抜かす。
彼女の周りが結婚ラッシュっていうのも影響したのか、
自分と付き合っていってダイジョブなのか(いづれ捨てられないか)不安らしい。
簡単に言っちゃうとどっちをとるか悩んでるみたいだね。
だから返事はもうちょっと待ってほしいと。



189 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 13:42:52 ID:PhsOLQFU
返事待つ?もうね、アフォかと。
ここでより戻してもお互いことあるごとにこの当時思い出して後悔するだけじゃん。
それにまたそのおちょこから連絡きつづけるだろ。
で、グッドなタイミングでおちょこから連絡きてたらまたなびくっしょ。
そんなんでどうやって幸せになれと?

あと仮にその返事で捨てられたら俺はどうなるんでしょ?
マジキツすぎ。 というか最初から俺と付き合うなと。

で、なによりも切ないのが、親に初めて紹介したコで
親も『いいコだね』、『大切にしなさい』とすごい安心してくれたことだね。
もうね、大多数傷つけすぎ。最初から2人でやってろと。

というわけで20日に別件で会うと思うのでその時きっちり別れ告げます。


すいません。不特定多数の他人のヒトにも聞いていただきたくてチラ裏書きなぐりました。
批判、同調などなど、主観的意見してください。

多少彼女との付き合いのなかで省いてることもあるのでこのレスだと
彼女ばっか悪いようにみえてしまうのでいろいろ聞いてくだされば補足します。

ちなみに会社は彼女と付き合ってもう2ヵ月前にやめてるので
そのへんの心配は御無用です(彼女が理由でやめたわけじゃないです。一応補足)。

190 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 13:44:10 ID:PhsOLQFU
すいません><

「ちなみに会社はもう2ヵ月前にやめてるので」


に訂正です><

191 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 19:57:15 ID:TDkRAwDF
ちょっと相談なんですが。。。
会社の同僚を好きになってしまいました、
好きになってから半年くらい経っていますが
何も進展してません><
何と言うかその子の脈があるのかどうかばかり
探ってて全く動けなくなってます。

その子を好きになって以降お互いの性格からか
非常に気まずい状態になる事が頻繁にあります。
(だいたいその子の機嫌の悪い時の態度にムカついて
無視しはじめる事が多い)
同じフロア(距離で言うと2mくらい)で仕事
してるにも関わらず一週間以上口をきかなかった事もあります。
ここで気になるのがなぜかお互い謝りもせずに自然と
いつの間にやら仲直りしてしまう事です、
俺は勿論その子の事が好きなので口をきかないにしても
仲直りしたいと心の中では常に思ってますが、
相手も仲直りしたいと思ってなければ謝りもせずに
自然に仲直りなんてできませんよね?
ちなみに仲違いしてる状態がお互いの仕事への
物理的な悪影響を及ぼす事はありません。
その子にとっては別に俺と仲直りしなくても
全くもって問題ない訳です、
他にもちやほやしてくれる男は社内にいくらでも
居るようですし。

192 :げろしゃぶ:2008/11/15(土) 23:11:46 ID:kGQdNiBA
>>186
気持ちを意識的にスイッチで切り替えるようにするとか
短期集中法を用いるのが良いと思います

気持ちをスイッチで切り替えるというのは
何かを機会にして「好きな人のことを考えても良い時間」と
「好きな人のことを考えない時間」との切り替えを
意識的に行うということです

例えばタイムカードを押せば次は昼休みを知らせる
12時の時報がなるまでは「好きな人のことを考えない時間」として
タイムカードを押すまでと昼休みの12時から1時までは
「好きな人を考える時間」として好きな人のことを思う存分考えます

また短期集中法というのは
仕事中にできた「エレベーターのボタンを押してからエレベーターに乗り込み
目的の階に着くまで」のわずかなエアポケットのような時間を
「短気的に集中して好きな人のことを考える時間」として
その間は好きな人のことだけを熱心に考えるようにするというものです

193 :げろしゃぶ:2008/11/15(土) 23:24:02 ID:kGQdNiBA
>>187
東京農工大学の
小金井にある工学部キャンパスの生協を訪ねてみてください

194 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 23:33:54 ID:fiySzDJF
>>188
元彼からプロポーズされた=プロポーズをされるような二人(元彼と彼女)の関係と取った方が無難かと。

付き合ってる人がいるのに彼以外の男からプロポーズされる状況を作るような女やめとけと言いたい。
それですがってくるとかさらに馬鹿かと。

人の女を悪く言うのは好きじゃないが幸せになれるような相手じゃないことは確か。
幸せになりたいなら違う子をさがした方がいいと思われる。

195 :げろしゃぶ:2008/11/16(日) 00:05:11 ID:gFBPl6jF
>>188
彼女はあなたと付き合っていて
いずれ捨てられないかと不安だということですが
そのあなた自身が自分が捨てられてはかなわないと
自分から相手に別れを告げようとなさっておられるということのようですから
彼女の予感は的中したということになりますね

あなたに捨てられないかと不安だという彼女は
あなたが彼女のことを信用できないと考えているのと同じように
あなたのことを信用しておられないということのようです

ただ信じるというのは
ありのままの相手を受け入れるという覚悟を指す言葉だと思うのですが
お二人とも信じるとか信用するということを
相手が自分の思うようになるということだと思っておられるのではないか
という気がします

お互いに相手のことを信用できないという間柄ですので
別れるしかないのだろうとしか言いようがないのですが
自分が捨てられるということを恐れるよりも
相手を信じて受け入れるということができるということが
相手のことを「好き」とということであり
また「付き合う」ということではないかというように思います

196 :げろしゃぶ:2008/11/16(日) 00:08:51 ID:gFBPl6jF
>>191
同僚という間柄で問題のない範囲で
具体的なアプローチをお掛けになることをお勧めします

仕事が終わってから飲みに行こうとか食事に行こうと誘うといったことを
なさってみてください

197 :56:2008/11/16(日) 00:32:42 ID:rXyjKuEG
以前相談させていただいた>>56です。
げろしゃぶさんにご助言いただければ幸いです。

56で書いていた彼に2回電話をしたところ出ませんでしたが、
飲みに行っていたらしく遅い時間に電話にでられなかった事、食事の日程あけられなくてすみませんという内容でした。

何も反応がなかったり、メールがすごく素っ気なければ見切りつけようかと思ったのですが。
やはり拒絶するほどではないけど、積極的に会うという気持ちではないというところでしょうか?
連絡来るし邪険にはできないみたいな。

連絡しますなどメールには書かれていなかったので、少ししたら連絡入れてみるつもりです。
今度、私の勤務地が相手の勤務地に近くなるという事もあるので。
このような状況で悩んだ事がなくモヤモヤしています。

198 :げろしゃぶ:2008/11/16(日) 01:27:22 ID:gFBPl6jF
>>197
状況に特に変化があった訳でもなく
現状の分析や今後の指針については
前回ご相談いただいた際のお答えと特に変わるところはありません
そこで少し視点を変えてお話をします

今あなたが抱えておられるモヤモヤの原因は
あなたの気持ちと
相手の方の言動・態度から推測される気持ちとの間に温度差があることや
あなたはスイッチが入っているけれども向こうは入っていない
といったところからきているものと思われます

そこでどう対処するかを考えるときに
あなたがどういう性格かということも大きく関わってきます
あなたが大変おおらかですぐに結果が出なくとも
徐々に関係を作り出していくということができる
粘り強さや耐性がある人なら
結果を焦らずに徐々に関係を作り出していくということをなさるのが
適しているということになりますし
小さなことでくよくよしてしまいまたじっくりと待つということが苦手で
すぐに結果を欲しがる傾向が強い人なら
(仮にその判断が間違っているとしても)現状から結論を出したり判断をして
方向を決めるのが適しているということになります

199 :186:2008/11/16(日) 02:21:39 ID:7S7T0o4u
>>192
げろしゃぶさん、丁寧な回答ありがとうございました。
これならいけそうです。さっそく実践してみます。

200 :名無しさんの初恋:2008/11/16(日) 14:26:43 ID:ublKfqQK
以前相談させて頂いた者です。
その後も気になり見に来てしまいますが…すごく、すごく参考になります。
げろしゃぶさんは何者なのでしょう。
どのような学びをしたら、
げろしゃぶさんのような考え方が出来るようになりますか?

201 :名無しさんの初恋:2008/11/16(日) 14:31:48 ID:kK6qkPp5
今度職場の女の子を夕食に誘うおうと思っています。
一度目は断られたので、後がないです。
今度はしつこく食い下がろうと思ってますが、誘える確率がアップするような誘い方を教えて頂けませんか?

202 :名無しさんの初恋:2008/11/16(日) 15:17:38 ID:ylsN8Cm6
脈の有無についてアドバイスがほしいです。
告白しようか迷ってます。

当方:26歳男 相手:25歳女(彼氏なし)
合コンで出会って1年。

・月1-2回、会社帰りに飲みに行く(2人で)
・月1回程度、休日に映画・買い物を一緒に行く(2人で)
・日帰り旅行に3ヶ月前と先月行った。(2人で)

・メールは初めのころは2-3日で一往復。ここ3ヶ月は1日で一往復。
・最近、恋愛対象外の男友達に言い寄られてると相談された。
 →ここ最近、親にお見合いを進められている、元彼と電話でよく話すなど
  男関係の話をよくするようになった。
・遊びに誘うのはいつもこちらから。自分からは誘えない性格と言われた。
・誘って断られることもある。その際、半分くらいの確率で逆提案がない。
・メールもこちらから送ることが多い。
・コンサバ性格。彼氏のキャバクラや女性と2人での食事もNG。
・最近、彼女の友達と、自分の友達合わせた4人でカラオケに誘われた。
 →日程の問題などあり実現せず

・これまで彼女が旅行に行ってもお土産を買ってきてくれてなかったが
 先週初めてお土産をもらった。
・クリスマスイルミネーションを見に行こうと言われた。

男友達もそこそこいるようなので、男友達として見られてるのではないかと
考えてしまい、踏ん切りがつきません。
脈があるのかないのか、客観的なアドバイスいただければ非常にうれしいです。

203 :名無しさんの初恋:2008/11/16(日) 16:43:11 ID:IRCdegph
大学生19歳♂です。
相手は同じ大学と学部の19歳♀です。
なれそめはサークルです。

この前、明日二人で一緒にお話ししませんか?ってメール送ったら
すいません、明日は見たいドラマがあるので…
っていわれて断られました。
これって脈アリですかね??
二人での会話やメールはそこそこします。

204 :げろしゃぶ:2008/11/16(日) 17:17:47 ID:gFBPl6jF
>>200
げろしゃぶは2ちゃんねる純情恋愛板にいる
糞コテの一人です

ただ
あなたはあなたらしく生きるべきであると思いますが
こうした掲示板を通じて考え方や意見を交わすことができますから
悩みがなければそれに越したことはないと思いますが
また何か困ったことがあればお越しください

205 :げろしゃぶ:2008/11/16(日) 17:23:52 ID:gFBPl6jF
>>201
誘い方で確率が変わる訳ではなく
日頃の同僚としての関係であるとか評価と言ったものが
誘いに応じるか否かを決めるものと思います

相手が応じてくれないのに
しつこく食い下がることはあなたへの評価を悪くし
その後の職場での関係にも悪い影響を及ぼしかねませんのでNGです

おいしいお店の話をして
相手がそれに乗ってくるようなら
「じゃあ一緒に行こうよ」というような誘い方が良いと思います

206 :名無しさんの初恋:2008/11/16(日) 18:23:07 ID:kK6qkPp5
>>205
ありがとうございます。

207 :名無しさんの初恋:2008/11/16(日) 20:43:21 ID:zZDdAfI+
彼が元カノと二人きりで会ってご飯食べたりする。

やめてほしい。

何て言えば一番いいのか誰か教えて下さい・・。

208 :げろしゃぶ:2008/11/16(日) 22:34:50 ID:gFBPl6jF
>>202
これまで相手と向き合ってきた期間
そして相手と二人で過ごした機会を考えると
脈の有無を気にして告白をするかしまいかと考える段階ではなく
あなたが持つ恋愛感情に基づいて告白をするべき段階に至っていると思います

クリスマスのイルミネーションを見ながら
告白をしても構わないと思いますし
その前に告白をして友達ではなく恋人として
イルミネーションを眺めるのも良いと思います

いずれにしても彼女とは今の関係のまま
年を越すことはしないでください


209 :げろしゃぶ:2008/11/16(日) 22:58:54 ID:gFBPl6jF
>>203
この前送ったメールのやり取りに限って言えば
これはむしろ脈がないことを示す兆候であるように思われます

210 :名無しさんの初恋:2008/11/16(日) 23:13:13 ID:IRCdegph
>>209
でも、ホントに見たいドラマがあって断ったのかもしれないのに脈ナシって断定するには早過ぎるんじゃないですか??
テレビ番みたらドラマはいくつかあったから断るためのウソとは考えにくいのでは??

211 :名無しさんの初恋:2008/11/16(日) 23:17:54 ID:ylsN8Cm6
>>208
202です。コメントありがとうございます。
月1-2回ペースで飲みに行くようになったのも、この夏以降で
その少し前くらいから、自分は恋愛感情を持ち始めました。
(その前は、話が面白いから友達で良かった。)

とりあえず、年内には白黒出します。
でも、第3者が見て、脈がありそうなのかどうかがすごく気になる・・・

212 :名無しさんの初恋:2008/11/16(日) 23:20:58 ID:JwIPPUHb
女性の方に質問です。
夜11時ぐらいに相手からメールが来て即返信したんだけど、相手からの返事が次の
日の早朝にありました。また、メールが何度も続いていたのに途切れて、次の日の朝
に相手からメールがあったこともあります。
好意のある相手の場合はやはり即返信するものなんでしょうか?

213 :名無しさんの初恋:2008/11/16(日) 23:23:07 ID:ylsN8Cm6
>>210
他人のはすごく客観的に見れる・・・。
脈ありの可能性が高いケースは、相手から逆提案が来た場合。
「明日の夜はドラマ見るから無理だけど、あさっての夜ならOK」みたいに。
少なくとも逆提案を受けていないようなので、脈がない可能性もあると思うな。

214 :げろしゃぶ:2008/11/16(日) 23:34:44 ID:gFBPl6jF
>>207
まずは「やめてほしい」という意向を
彼に伝えてみるというのが一番いいと思いますし
それでやめてくれるようなら問題解決です

けれどもそこで彼が何か理由をつけて
自分が元カノと二人で会うことをあなたに認めさせようとした場合には
また別のことを考えていかなくてはならないだろうと思います


215 :げろしゃぶ:2008/11/16(日) 23:41:39 ID:gFBPl6jF
>>210
「脈ナシって断定するには早過ぎるんじゃないですか?」という部分については
あなたの仰るとおりです
そして私は「脈がないことを示す兆候であるように思われる」という
推量はしておりますが断定はしておりません

脈があるかどうかはそうした一つのやり取りだけでなく
他の様々な事象と併せて見ていく必要があると思います
ただし「二人での会話やメールはそこそこします」というのは
脈がない友達の間でも普通にありうることですので
脈の有無を推し量る材料にはなりません

ただ(>209でもその旨断り書きを入れておりますように)
そのメールのやり取りに限って言えば
どんな理由や事情があれ応じてくれたのなら
それを脈がある兆候と見なすことはできるかもしれませんが
どのような理由や事情があろうとも断られたということや
あなたの「会って話そう」という提案について
代替日の提案がなかったということは
脈なしを示す兆候であると考えるのが自然であると思います

またあなたが考えておられるように
見たいドラマがあるということが断るための嘘でなかったとしても
それは脈がある兆候だと考えるよりも
脈がないことを示す兆候であると考えるのが自然だと思います


216 :げろしゃぶ:2008/11/16(日) 23:48:38 ID:gFBPl6jF
>>211
あなたは相手に恋愛感情を持っていると考えておられるようですが
脈の有無がすごく気になってしまうというのは
相手に対して持っている恋愛感情よりも
あなた自身の恋人がいる自分への憧れの方が
勝っているということだと思います



217 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 00:06:40 ID:y4qE1IIJ
>>216
211です。なるほど、そういう見方もあるんですね。
自分は告白して玉砕した場合、友人関係を続けられないタイプなので
告白のタイミングを図るために、脈の有無を気にしております。

218 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 00:26:42 ID:88TO1luw
どうしたらいいか意見を聞かせて下さい…!

私26歳
彼40歳

出会って3ヶ月。
意気投合して呑みに行ったりしてます。
メールもほぼ毎日します。
体目的では無いと言われましたが、なんだかんだで体の関係もあります。。

彼には14年くらい付き合ってる彼女がいます。
「付き合いも長いから奥さんみたいな物だし、言えないけど別れられない理由がある…
だから彼女と別れてあなたと付き合う可能性は無い…」

…と言われました。

まぁ、しょうがない。と思って、彼と繋がっていられればいいや〜的な感じで、友達以上恋人未満関係です。

で、特別私か彼女かはっきりして!とか言ってないんですけど、彼は自分の罪悪感に耐えられないのか、良く私にダメだよな…とか、どうしよう…とか言って来ます。。

それを決めるのは彼だと思うので、何も言えませんが、私にどうしようって聞かれると、彼女を選ぶか私との関係を選ぶか聞かれているようで、私を選んでくれるかも…と、期待してしまったりもします…

こんな感じなんですが、彼に「どうしよう」と言われたら、なんて言ったら良いと思いますか?
男性的にはなんて言われたくて聞いて来ているのか知りたいんです…

長文ゴメンナサーイ!

219 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 00:29:05 ID:omTINSqQ
>>212
回答者の性別を指定した質問は
こちらのスレッドが良いかもです・・・

【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part500
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226839795/

なお異性に質問スレはマルチ不可スレですので
そちらに移動なさるようでしたら
こちらのスレへの書き込みを誤爆ということにして
ここでの回答は控えておきますが・・・

220 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 00:29:53 ID:UkM/llD/
最近付き合い始めた彼女に、他の女とメールしたり、二人で遊びに行っても別に構わない
と言われました…あまり愛されてないんでしょうか…

221 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 00:35:33 ID:omTINSqQ
>>217
脈があるかどうかが気になるのは当然のことではあるとは思います
ただそれは恋愛感情によるものというよりも
恋人がいる自分への憧れによるものであり
その気持ちが極端に大きいということだと
相手を好きな気持ち(恋愛感情)よりも
自己実現としての恋愛を成就させたいという気持ち
(恋人がいる自分への憧れ)の方が大きいということになってしまい
言い方を変えれば「相手のことが好きというよりも自分のことがかわいいだけ」
ということになってしまいます

さてさて
友達という関係は
互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
そこに恋愛感情が介在すると両者間に優位と劣位ができてしまうために
友達という関係は維持しづらくなったり壊れてしまいます
従いまして告白をするに際しては今の関係が損なわれるリスクが
常について回るものですし
あなたのように告白が受け入れられないなら友達という関係を維持することが
できないというのも自然なことだと思います

222 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 00:48:38 ID:omTINSqQ
>>218
お二人の関係は友達以上恋人未満ではなく
体の関係のある友達です
俗に言うところのセフレです

そして彼はあなたにきちんと付き合えない旨を伝えていますので
あなたは彼に自分はセフレで構わないと今の関係や状況を
受け入れたうえで向き合っているということにもなります

彼は何だかんだと言って
あなたに思わせぶりなことを言っておかないと
あなたの気持ちを繋ぎ止められないことを知っておられるので
いろいろなことを仰られるということのようです

あなたが今は好きなように遊んでやって
飽きたら捨てればいいわと思っているのなら構いませんが
そうでないのなら彼との関係を断つことをお勧めします

223 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 00:52:16 ID:omTINSqQ
>>220
彼女は恋人という関係が相手を必要以上に束縛することは
互いにとって好ましくないことだと考えておられるか
或いはあなたのことを信じておられるので
メールや遊びに行くくらいなら構わないと仰っておられるのではないでしょうか

ちなみに愛されていないのなら
何も「好きにして構わない」と言う以前に
付き合いを維持しようとはなさいませんからその心配はないと思います

ただそういう彼女の言葉を鵜呑みにして
本当にメールをしたり女の子と遊びに行ったりしたら
ほぼ間違いなく彼女に噛まれることと思います

彼女はあなたを束縛するのではなく
あなたに自由に振舞ってもらうことで本当のあなたの気持ちを
知りたいのかもしれません
だとしたら「してもいいよ」という言葉は踏み絵であり
あなたの行動が試されるということになってしまいます

224 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 00:55:36 ID:2UUGOQ4L
>>221
横から失礼します。
恋人がいる自分に憧れる男(大学生)ってどう思いますか??
俺、脈の有無がめちゃくちゃ気になるんです…

225 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 01:22:41 ID:xhFTNiM2
アドバイスお願いします。
学校の先輩に一目惚れしてしまいました。
とにかく相手との接点が欲しいのですが、なにもありません。
会話した事もありません。
私は女なのですが、学校というのが看護学校で
私は1年生、相手は2年生でお互い社会人です。
2年生は次の1月から11月まで実習に入り、学校に来なくなってしまうので
アクションを起こすなら今しかない、と若干焦ってきています。
まず、挨拶から・・・とのんびりやってたら、いなくなってしまうので
いきなり飲みにでも誘いたいんですが
これはマズイでしょうか?
どうしたらいいでしょうか?

226 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 01:27:05 ID:omTINSqQ
>>224
その気持ちばかりが突出して強すぎることは
恋愛の成就に向けてはむしろ
マイナスに作用することの方が多いように思いますので
あまり好ましいことだとは思わないのですが
ただその一点であなたに対する印象や評価が
決まってしまうというわけではないと思います


227 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 01:31:32 ID:omTINSqQ
>>225
直接的な接点がないのだとしても
共通の知人であるとか間接的な接点はないでしょうか
本当に何もないということだとそれこそ縁がないということかもしれませんが・・・

ただ今からでも挨拶をするなどして
最終的に連絡先を交換することまでできれば
会えなくなってからも連絡を取り合える方法は確保していることになります

ただ同じ看護の道を目指す同士ですから
「失礼ですが男性で看護の道を目指す人がどういうことを考えているのか
興味があるので話を聞かせてもらえると嬉しいのですが・・・」といった内容なら
突然話しかけてもおかしくはないかもしれません


228 :225:2008/11/17(月) 02:03:52 ID:xhFTNiM2
げろしゃぶ様、大変貴重なアドバイスをありがとうございます。

同じ1年生で、その人とそこそこ仲の良いと思われる男子がいます。
その人の連絡先を知っているそうです。
そこから進展させるとしたら、どのようにすればよいのでしょうか?

確かに連絡先の交換が出来れば学校で会えなくても問題はないですね。
残りの2ヶ月弱でなんとかそこまで持っていければ・・・。
2年生はまだ学校に来てますが、11月に入ってから授業が減ってて
会える機会もかなり少なくなってて、本当に焦ってきています。

>ただ同じ看護の道を目指す同士ですから ・・・
確かにこういった内容なら最もらしく自然な感じはしますが
ある程度の関係性になってからでないと、
なんとなく逆に聞きにくい感じがしてしまいます・・・。
男子学生は同じ学年にも何人かいますし。

私としては、「いつもオシャレですよね。洋服好きですか?」
くらいから入るほうが気楽なんですが、軽い感じですよね・・・。
私もいい年ですし。

明日は朝からテストだっていうのにこんな調子で参ってしまいます。

229 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 11:16:31 ID:omTINSqQ
>>228
その男子があなたにとって信頼できる人なら
心を開いて相談をなさってみても良いと思いますし
気軽に向き合える人ならそれとなく彼について聞き出したり
仲介を依頼してみるのも良いかもしれません

なるほど
男子学生がそう珍しくないならその手は使いづらいですね

ただ「洋服の話」をするなら
あからさまに「いつもオシャレだ」と褒めて入るよりも
「この服どこの(ブランド)ですか?」というように
具体的なパスを出した方が相手も応じやすいかもしれません

テストが終わったらじっくりと作戦を練ったり
話しかける機会を見つけ出したりして見てください
また彼と向き合う時には笑顔を忘れないようにしましょう

230 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 11:19:29 ID:UA3Gc8fC
はたらけ  ←嫉妬www
その気持ちだけでとってもうれしいですよ。

どうもありがとうございます。でも今は体のことが

ちょっと心配で。産婦人科に行かないと行けないんです。

231 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 11:35:01 ID:2UUGOQ4L
>>203ですけど、
どのようにこれからアプローチしていったらいいですか??
12月には告白したいと思ってます。

232 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 11:36:20 ID:UA3Gc8fC

肉体的魅力っていうのは強いからな。

どうして神がそういう能力を授けたのかはわからないけど。

233 ::2008/11/17(月) 11:50:33 ID:iRRFDWie
三枝師匠のスレ?

234 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 12:05:46 ID:omTINSqQ
>>231
「二人で話しませんか」という誘いかけは
自分はあなたに好意を持っていますという意図が丸見えであるために
相手にとっては必要以上に応じづらい誘い方と言えるかもしれません

直接でもメールででも構わないのですが
食べる物の話や新しくできたお店の話をしていて
相手が乗ってくるようなら「じゃあ一度行ってみようよ」というように
【話の流れ】を重視したり
「あなたと会う」ということをメインとした誘いではなく
「食事に」や「遊びに」行くといった行き先をメインにした誘いをしていくのが
良いと思います

さてさてこれからのアプローチについては
もう既にそうした「食事」や「遊び」に誘って応じてもらえることが
期待できる程度に親密な関係が築けているのであれば
次は具体的に誘うという段階ということになりますし
またまだそこまで親密でないということだと
日頃直接顔を合わす際やそれで十分でない場合には
話し足りない分をメールで補足するなどして
さらに親密になるということが必要となるかと思います
(つづく)



235 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 12:09:48 ID:omTINSqQ
>>231 (2)
ただ既に11月半ばを過ぎた今の時点で
12月の告白が適当かどうかという点については少々疑念があります

仮にクリスマスの時期に告白をするにしても
それまでに(目安として)食事に一回遊びに一回くらいのデートを重ねて
三度目のデートで告白をするというくらいのペースで進めることができれば
あなたが自分で定めた期限に間に合うかと思うのですが
少々時間的に厳しいかと思いますし時間の問題よりも
実際に相手とどこまでの関係が築けているかということの方が
遥かに重要なことではないかと思います

236 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 13:52:58 ID:BFyYj7Ex
私27歳(彼氏なし)
彼30歳(彼女なし)
職場の元後輩と元先輩の関係
何度か飲みに行った関係
私が片思い中

先日、約半年ぶりに彼と食事をして、もう一軒行こうという話になって
2件目に移動してる途中、「手をつなぐ?」と彼から聞いてきたんで、思わず
うれしくて「うん」といって手をつなぐところまではよかったんですが、
その後彼が「店じゃなくて俺の家で飲まない?」と誘ってきました。
さすがにそれは無理と思い拒否したのですが、
彼「俺の家で飲もうよ」
私「つきあってもいない恋人でもないのに行けないよ。……順番が違うじゃん」
彼「でも、離れたくない」
私「だめ、家には行けない。それともすぐに家についてくるような軽い女性が好きなの?」
彼「そんなことはない」
私「…○○さん(彼の名前)の気持ちがわからないよ」
彼「俺の気持ちならわかってると思うけど…」
私「…行けない。終電の時間もあるし」
彼「家に泊まっていけばいいじゃん」
私「……だめ」
彼「いやだ、手を放したくない。もっと一緒にいたい!…離れたくないよ」

237 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 13:53:45 ID:BFyYj7Ex
236の続き

結局2件目で少し飲んで帰ってきたんですが、これってどうなのかなって悩んでいます。
私はずっと片思いしていて、私の気持ちは彼は知っていたと思いますし、彼も私のことを好意的に
思っていてくれてるんじゃないかな?とは感じていましが、
半年前はそんなことを言い出すような人ではなかったし、もっとまじめで誠実な人だと
思っていたし、本気で好きな人だったので今回の彼の言動はショックでした。
彼はお酒を結構飲んでいたので気が大きくなって大胆なことを言ってきたのかもしれませんが、
私は彼にとって簡単にHできる軽い女として思われているだけで、恋人としては見てもらえない
のかな?

げろしゃぶさん、男性の皆さんはどう思いますか?
好きな女性を簡単に家に誘ったりしますか?
やっぱり遊びでしかないのでしょうか?
アドバイスお願いします。


238 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 14:04:45 ID:DrDLu+/v
危うく肉便器になるとこだったな

239 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 14:57:56 ID:omTINSqQ
>>236
彼がお酒に酔っていたのだとしても
形として相手が誘ってあなたが応じて相手に家に行ったのであれば
そこであなたがどんな気持ちを持っていたとしても
同意のうえで一人暮らしの男性の家に行ったということになります

また相手があなたが好意を持っているということを知っていたのなら
その気持ちを利用しようとしたと考えるのが自然です

彼自身が真面目な人であるか誠実な人であるかは存じませんが
少なくとも彼はあなたとの真面目な恋愛や誠実な恋愛は
志向しておられないということだと思います

240 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 17:01:05 ID:Wnct28wc
すいません、お邪魔します

1ヶ月前ほどに出会った男性がいるんですけど、その人と三度目のデートでキスされ、ホテルに誘われました。

好きとか付き合おうという言葉が無く、不安だった為私から好き?と聞けば、うんという返事のみ。

何だか彼の気持ちがしっかり見えなかったので断わりました。
体目当て?と幻滅する反面、好きという気持ちが入って頭の中はぐちゃぐちゃ…

その後も普通にメールを続けています。
やっぱ体目当てかなぁ…


241 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 17:03:48 ID:WqkkwBWx
>>240
俺の見解では完全に遊び
本当に好きならホテルなんて誘わない
キスの余韻で満足
俺ならの話しですが

242 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 17:07:40 ID:HUX+fqwa
>>240
そう思ってることを相手に話してはどうでしょう。
もしくは、かなりずるい手段だとは思いますが、
自分は先天的にセックスが出来ない体だと偽って試してみてはどうでしょう。
もちろんそれでおじゃんになっても構わないとあなたが覚悟してのことですが。

243 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 17:08:31 ID:UA3Gc8fC

セックスができない体じゃなくてお前は不細工なのか?


であなたは子供がいるのか?それだけ教えてくれよ

よくそういうことがかけるよな?わかった あなた おばさんだろー

244 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 18:04:02 ID:Wnct28wc
240です

レスありがとうございます。

そうですよね。一応その場で、言葉で気持ちを言ってくれないと分からない等は伝えました。彼は過去に付き合ってるつもりだったけど、違ったみたい…という経験があったそうなので。

あと、体目当て?みたいな事を言ったら
それはない、と。
でも実際そうだとしても、はい、体目当てです。なんて言えないですよね。

近々もしかしたら会うかもしれないので、もう一度気持ちの確認と、付き合おう気があるのか聞いてみます。


245 :とうま:2008/11/17(月) 19:42:31 ID:pp0Inqis
はじめまして、21歳大学生♂のとうまです。
気になる女性とうまくいかないというような恋愛相談ではなく、私の恋愛感?についての相談です。
もしスレチならスルーしてください。


俺はかれこれ六年くらい恋人がいません。(一応人並みに女性に声はかけられます)
そのことで、男・女友達や元カノなどに『とうまに何で恋人できないんだろ…
まぁ、お前はモテるけど、毒っぽさがないからなwいい人過ぎるんだよ。
もっとわがままになっていいと思うよ』ってよく言われます。
この『わがまま』ってのがよく分からなくて…
俺いつも『こうされたら嫌だろうな、こんなこと言われたら迷惑だろうな』って相手のこと考えて行動するのがクセで
八方美人なんですね、きっと
それって女性にとってはダメなんですかね?
最近自分の人生ふりかえることが多くて…就活を終え、カップルで歩く同級生を見ては
『俺って男としての魅力ないのかな?いつも1人で寂しい男だw』って苦笑いしてます。
だからもういーやって思ってます…いや、よくないですけどw
あと半年の学生生活で恋愛できるはずないんですがこれからの恋愛に生かせたらと思い、聞いてみました。
ケータイから長文ごめんなさい

246 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 20:08:45 ID:fWOVrnzP
大学に好きな子が居ます
同じ学科なので、授業はほとんど一緒です。

夏休み前、前期などは二人で一緒にテスト勉強を休日にしたり、学校でも
よく話したりお互いどうでも良いようなことで用事作って話しかけあったりしてました

夏休みに一度映画に誘い、二人で見にいきました。
その時は、会話は普段もなんだけど
話題が出る→少し盛り上がる→その話が終わる→お互い話題を探して沈黙

ってな感じでした
悪くは無かったのかもしれませんが、良い感じともいえない感じでした。

2回目のデートみたいなものに誘ったら
おkもらえたのだが、誘って2日後、当日1週間前に向こうから、家族旅行が入ってしまって無理になったと連絡がきました。
他の日もダメかと聞いたところ、バイトなどでもう夏休み中は日が無いとのことでした。
もともとバイトが忙しいのは映画館の時にも話しに出てたし、誘ったのは夏休み最後の週だったので
それは仕方ないと思うことにして後期始まったら頑張ろうと思いました。

が、後期始まってから元々奥手だった俺のヘタレが爆発して怖くて話しかけられなくなりました。
向こうから話しかけてくれるのを待つかんじで…
段々疎遠になっていって声も賭けてくれなくなりました。
それではまずいと思って挨拶くらいはするように復活できたのですが
後期課題のものすごく忙しい時期に血迷ってメールでデートに誘ったら返信が着ませんでした。

それ以降も向こうは普通に話しかけてくれたりしたのですが
俺がさらにヘタレになって疎遠になり学校ではほとんど話さなくなりました。
勉強教えてとメールが来たりはしたのですが、学校では会話は無いです。
どうしたらまたデートできるようになるんでしょうか…
どうしたらいい感じに会話できるんでしょうか

247 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 20:14:15 ID:UA3Gc8fC

それは無理かもしれないですね。なんで無理なのかは知らないけど。


自分は女友達とかいないと生きていけないタイプかも。

248 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 20:15:05 ID:UA3Gc8fC

ほかの日もだめなのかと聞いたところが切ないですよね。

残念賞だ。

249 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 20:16:04 ID:UA3Gc8fC

秋とか冬に誘ってみるとか?

250 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 20:57:22 ID:y4qE1IIJ
>>当日1週間前に向こうから、家族旅行が入ってしまって無理になったと連絡がきました。
家族旅行がそんなに急に決まるって、あやしいな。

251 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 21:09:09 ID:ZfhHcrmI
失礼します。
20歳♂。一昨日高校のときからずっと好きだった人と付き合えることになりました。
メールとか連絡って毎日取った方がいいのかな?
初めての彼女だからわからないのでアドバイスよろしくです。

252 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 23:06:44 ID:omTINSqQ
>>240
恋人でないのに体の関係を持つということは
適切なことだとは思わないのですが
恋人であればそういうことがあってもおかしくはないと思います

ですのでまだ恋人ではないのにキスをしたりホテルに誘うというのは
私は彼があなたとの恋愛を志向していないという可能性が
50%以上の確率で高いというように思います

相手の気持ちは
自分が相手にはっきりと意思表示をした際の答えから窺い知ることができます
けれども「私のこと好き?」という誘導質問では
質問者であるあなたが自分の意思を表示していませんから
それでは相手のきもちがしっかり感じられないのは仕方がありません
そして自分の気持ちを相手に伝えない状況で
相手の気持ちを確かめようとしても
同じことを繰り返すだけではないかと懸念されます

また恋人でないのにキスをしたり
ホテルに誘ったりする人だということを含めて
あなたが相手のことを好きであり付き合いたいと考えているのであれば
あなたから相手に告白をなさるのが良いと思います
そうすればその答えから相手の気持ちもはっきりと判ることでしょう

253 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 23:16:59 ID:omTINSqQ
>>245
友人や知人が指摘なさっているのは
例えばあなたが誰に対しても人当たりが良いということが
結果的に向き合う異性に対してあなたが自分のことを
特別視していると感じさせづらくしているということであったり
また相手に特にあなたにとって特別な人は
私でなくてもいいわと思わせるところがあるといったことを
指摘しておられるということではないかと思います

またわがままというのは異性に対してみせる隙のようなものですから
そうした隙を感じさせるところがないあなたの態度が
異性に魅力を感じさせることに繋がらないということになるのかもしれません

ただ実際にあなたがここ当分の間
実際に異性と交際する機会に恵まれなかったということは
そうしたあなたがどういう人であるかということよりも
あなたが誰かに恋愛感情を抱くことがなかったとか
恋愛感情を抱くほどの人間関係を持とうとなさってこられなかったとか
それに近い気持ちになっても
自分から行動をするということがなかったからではないかと推測します
言い換えれば異性から声を掛けられても
自分から声を掛けようとしなかったことが
あなたを恋愛から遠ざけていた最大の原因ではないでしょうか

254 :げろしゃぶ:2008/11/17(月) 23:42:25 ID:omTINSqQ
>>251
メールは基本的には相手に伝えたいメッセージがある際に
相手に一方的に送りつけるという性格のコミュニケーションツールです
またこれまで友達や知り合いである日から恋人になったということで
相手との向き合い方が何か特に変わるという訳ではありませんし
恋人だからこのようにしなくてはならないというものでもありません

ただ実際問題として
相手の方と日常的に顔を会わせているという間柄なら
特にメールをする必要はないと思いますし
会った際に話し足りないことがあった場合には
その分をメールで補足なされば良いと思います

逆にメールや電話で連絡を取らないと音信不通になるし
予め約束をしないと会えないという間柄なら
そのメールや電話というツールを直接会う約束を交わすために
利用なされば良いと思います

そしてもちろん互いにメールのやり取りをすること自体が好きだというなら
思う存分メールをなされば良いと思いますし
またお互いメールはするのだけれどもその適切な頻度が判らないというのなら
これからメールのやり取りをする際に相手がどれくらいの時間や頻度で
メールを送ってきたり返事を寄越すかということの様子をご覧になりながら
お二人で心地よいメールの間隔を見つけていくのが良いと思います

255 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 23:43:06 ID:HUX+fqwa
>>246
答えます。俺も大学行ってたけど、大学って大体みんなが思うのは
高校までと比べて自由ってことだよね。特に恋愛に関して。
それは先入観だけじゃなく、実際に女の子の服装とか飲み会の多さなんかで実感すると思う。
その事が一点。そしてその一点から更に、女の子としては必然的に警戒心が強くなると思う。
そうじゃなくゆるい人もいると思うけども、普通の子はチャラ男はいやだと考える。
実際たくさん学生がいるから君以外の男にも遊びに誘われてる、
もしくは友達の範囲で遊びに行ってる可能性は高いと俺は思う。
下心がなくても大学生なら異性と遊び行く機会はかなりあるよね。
で、そういう状況下で君は何をすべきかと言うと、とにかく押すこと、です。
相手が警戒してるなら、なおさら積極的に行った方がいいです。
相手が嫌がってるように見えても(常識の範囲内で)押しまくったほうがいいです。
言葉は悪いけれど大学では案外早い者勝ちです。そして重要なのは、
女性は押されると大抵悩みます。あなたが本気がどうか。
それを感じたらすかさず、言うのです。大学の女の子はみんなちょっと軽そうだけど
あなただけは違う感じがする。あなただけはしっかりと自分のことを見定めてくれる気がする、と。
これで振られたら無理だと思います。生理的な問題でしょう。

僕の経験からすると軽い男だと思われたくないばかりに君のように、知人以上になれなかった場合、
後からあの時押されてたらついていっても良かった、と後からジョークで言われることがありました。
特に大学では軽いと思われるか思われないかが、まだステータスなどよりも一番重要です。

256 :とうま:2008/11/18(火) 00:39:25 ID:NXoi8MYH
げろじゃぶさん>>253ありがとうございました。

なるほど、確かに俺あんまり隙見せないんですよ。特に女性に対して。
弱みを見せないというか…プライド高いんですねきっと。
これからはオープンめに生きます。

>これまで恋愛感情を抱く人がいなかった。仮に近い感情を抱く人がいたとしても自分から行動しなかった。
まさにその通りですw
一時期『好き』って感情が分からなくなって…
『好きかも』ってのは今年になって一回だけあったんですが、
でも自分からあまり動きませんでした。
就活で恋愛に意識が向かないこともありまして…結果惨敗w
今でも軽く引きずり中です。

最近友達と飲みにいった時に、友達の後輩(♀20歳)が一緒にきてて3人で飲みました。
実はその人のことがちょっと気になってまして。
軽い気持ちで来週飲みに誘ったらオッケーもらって、誰と行くか聞かれもしなかったのでたぶん2人で行ってきます。
『あなたのこと少し気になるんだ』的なことを雰囲気や言葉でさりげなく伝えれるようにがんばります。

257 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 11:51:06 ID:SGukaeva
>>256
人のことを好きになっても
それを恋愛として成就させていこうとか
その為に自ら行動していこうという気持ちになるには
相手のことを知り理解できるようになることが必要だと思います

相手の容姿や印象に好感を抱いたり
それでその人のことが気になっていても
それはただ相手のことが気になっているだけであって
恋愛感情を持っている訳ではありませんから
それでは恋愛成就のための行動に移れないのも
止むを得ないのではないでしょうか

相手のことを恋愛の対象と決めつけることなく
好感を抱いた人や気になる人とは
まず自分が相手を知り相手にも自分のことを知ってもらう機会を
重ねていくことが良いのではないかと思います

一度一度の機会を大事にしようとか
そこで何らかの成果を出そうと考えるよりも
次に繋げるといったことを頭に置いて
楽しく良い雰囲気を作り出すことに重点を置いた方が良いと思います

258 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 14:02:51 ID:xJ8JuLzG
以前相談させてもらった175です

一応明日が約束の日なので、19日は6時待ち合わせで大丈夫?と昨日確認メールをしました。

しかしこれも未だに返ってきません。
このまま返事がこない気がします。

こない場合は約束に対してバックレということなんでしょうか?


むしろ私ゎ待ち合わせ場所にいく意味あるんでしょうか?


脈がもうないのならメールで行けないとくれれば私も諦めます

もちろん返事がないことが可能性がないということもわかりますが…


どうも腑に落ちないんです
シカトされてるのか
もしかしたら何かあったのか考えてしまって………


お願いします

259 :名無しさん:2008/11/18(火) 14:05:21 ID:jf2kh8zJ
誰か、相談のってください!
私は、片思いしてます。
でも、その人最近彼女できたらしくて、今まで普通にメールのやりとりしてたんですけど、
避けました。

でも本当は話したくて仕方ないんです!
どうしたら良いと思いますか?

260 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 14:32:24 ID:SGukaeva
>>258
相手が物理的に返答ができない状況にいるということも
考えられないではありませんが
具体的には明日あなたが待ち合わせ場所に向かう時刻になるまでに
相手と連絡が取れない場合には
約束は何らかの事情でキャンセルになったということですので
待ち合わせ場所には行かないで良いと思います

またまだ結論が出ていない今の時点で
先走る必要はありませんが
ただ結果的にその後連絡が取れなくなったとか
約束を反故にされてしまったというのは
9日に会ったことでその後も
あなたとの関わりを維持しようという気持ちがなくなったことと
またそうした言いづらいことをはっきり言ってあなたを傷つけるよりも
こうした自分の態度から状況を察して欲しいといった考えを
相手が持っているからということになるかと思います


261 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 14:39:55 ID:wZr0G1bU
>>259
まずは彼女のことを話題に話しかければいいよ。
「最近彼女とどうよ〜(^皿^)」みたいに。

彼女への不満や悩みを聞いてあげる相談相手になって、あわよくば彼の気持ちは優しいあなたに…

262 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 14:43:26 ID:SGukaeva
>>259
相手に交際相手ができたということが事実でしたら
これから当面の間は相手を特別扱いすることなく
異性の友人の一人という接し方をするのが適当であると思います

あなたは相手に恋愛感情を持っているということであれば
恋愛の成就に向けては相手に交際相手がいる間は
相手とは良い友達という関係を維持し
相手が彼女と別れてからアプローチをなさるのが良いと思います

ですので友達の一人としてお話をすることには問題はないと思いますし
また相手が彼女以外の異性とメールをすることに異存がなければ
メールはなさっても良いと思います
けれどもあなたが他の異性の友人とはそういうことをしないのに
その人とはしたいということなら
それはあなたがその人を特別扱いしているということになりますので
それはしない方が良いと思います

263 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 16:18:39 ID:4yqxX70U
こんにちは、相談があります。

自分には彼女が居ます。
先日その彼女の妹さんから、「好きになってしまった、どうしよう」と言われました。(その場は軽く流しました)
勿論彼女と別れて付き合う、浮気するというつもりは全くありません。
しかし、最近彼女の前でも○○(僕の名前)くんみたいな
彼氏が欲しい、○○くんが自分の彼氏だったら良いのに。と言うようになってしまいました。
彼女もあまり快くは思っていないようです。

妹さんとは自分の妹みたいな感じで仲良くさせてもらっています。できれば妹さんを
傷つけることなく、兄妹みたいな関係で居たいのですが、どうしたら良いでしょうか?




264 :SHADE ◆7DsMleMsEw :2008/11/18(火) 16:47:30 ID:BEF92HSd
>>263
妹さんと言えども女性です。あなたがすることはしっかりと一線を守り
妹さんの好意を誠実にお断りすることです。それ以外には残念ですが方法はありません。
若い子にとっては年上の人間はまぶしい存在に見えるものですし、
親しい姉と仲良くしている人には好意を持ちやすいです。
妹さんがおいくつかは分かりませんが、まだ自由に恋愛できるような大学生や社会人以下の年齢なのでは?
そういった年齢なら出会いが少ないでしょうから、
気の迷いを起こすことは有りがちなことです。
若いうちは生理的な原因で誰もが熱しやすく冷めやすい。
重要なのは年上であるあなたまでが変な気の迷いを起こしていけないということと、
あなたがそもそも誰の恋人であり、あなたを失うと最も苦しみなければならないのは誰かという
その二点だけです。
妹さんも一人の女性であることを考えてあげると、
最も優しさにあふれた行動は、すっぱりと断る事だけです。
余計なフォローや生やさしい言葉などは必要ありません。
妹さんの気持ちというのは例え今破れても、いずれ彼女が精神的に成長すれば
屈託なく笑い合える日が来るでしょう。


265 :263:2008/11/18(火) 17:42:50 ID:4yqxX70U
>>264

レスありがとうございます。そうですね。
また笑い会える日がくることを信じて
すっぱりと断ります。

266 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 20:05:01 ID:fMcSSMY4
前に相談にのっていただいた者です。

私(30代・女)には好きな人(30代・男)がいます。
私は好きになると、会いたくて会いたくて何をしてても彼のことが頭から
離れなくなってしまいます。
先週会ったのに、もう会いたくて仕方ありません。
でも彼氏ではないし、彼は仕事もすごく忙しいので、
しょっちゅう誘うわけにもいきません。
この会えない期間をどう乗り切ればいいでしょうか。
よろしくお願いします。

267 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 20:14:34 ID:+urXjhzN
相談です。。。携帯から失礼致します

今すきな人がいるんですが、もしかしたら脈ありっぽいんです。
ですが、

私好き避けしちゃう人で…(´;ω;`)
最近好きって自覚してから意識しまくってしまって全然目がみれない&喋れなくなり(´;ω;`)
あとちょっと冷たく接してしまってるかもなんです↓やっぱり恥かしくて…
その人は仕事場が一緒なんですが、
私が仲の良い男のコとばっかり喋っていたら、
最近なんとなく相手が冷たくなってしまったような…↓↓
(私はその人に話しかけられない限りは自分からは話さないような人なので…)
もしかしたら嫌われてるって思われてるかもしれないんです…
仕事が一緒になる日がここ一週間なくて焦るばかりです。
誤解を解きたいし、相手ともっと仲良くなりたいと思います。
人を好きになることが滅多にないので今どうしたらいいのか解らないです…(;m;)
もしかしたら相手の想いは全部私の思い込みかもしれません…
でも信じたいです。
これからどうしたらいいでしょうか…

268 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 21:40:40 ID:B8bTSeL/
うあ。。。なんかすげー状況似てるwww
その相手が俺の事だったらどんだけ嬉しい事か・・・

昔はお互い普通に接したけど
俺が好きになったとたんすごく素っ気なくされだした
今では向こうからはほとんど話しかけて来なくなったし
他の男達とは楽しそうに話しまくるから凹みまくり。。。
嫌われたんだろうなぁとか考えてる今日この頃です。

269 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 21:48:11 ID:SGukaeva
>>263
妹さんがあなたに恋心を持ったということを告げたことで
この問題の矢面に立たされているのは
あなたではなくむしろ彼女の方です

妹さんでなく他人であれば
ただ断ればそれで済むことですが
その妹さんと同居しているお姉さんにしてみれば
それからもずっと妹さんと顔を会わせ
一緒に生活をしていかなくてはなりません

ただ妹さんがあなたに恋心を持ってしまったのは
あなたが彼女を自分の妹として仲良くしているからです
ですのでまずはこれまでのように妹さんと仲良くすることは
余計に彼女の気持ちを掻き立てるばかりですから
これは避けなくてはなりません
(つづく)

270 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 21:54:27 ID:SGukaeva
>>263 (2)
またあなたが断ったとしても
その妹さんにしてみればあなたに会うことで
好きだった気持ちや好きな気持ちが蘇ってくることになりますから
お姉さんと交際をされていて妹さんが惚れてしまったのなら
妹さんが他の男性に目が向くなど気持ちの整理がつくまでは
妹さんと顔を合わせることも避けることが好ましいと思います

単に毅然とした態度を取って断ることで
妹さんの気持ちをハードランディングさせるのでなく
彼女の気持ちを徐々に落ち着かせる軟着陸をさせなくてはなりません
またそれには時間を掛けるということも有効です

その場は流したと告白については取り合わないような態度を取っていますから
このまましばらくの間は顔を合わせないようにして
まずは態度で妹さんの好意は受け入れられないということを
当面の間は示してみてください
妹さんの申し出を断るにしても今すぐ無理に断とうとするよりも
そうして妹さんを避ける期間を少し置いてからになさる方が
三人の行く末にプラスになるだろうと思います


271 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 21:57:06 ID:CQrSCA1m
「○○くん私に興味ないですよ」っておれに聞こえるように
 ↑     よく他の人に言ってるんだけど、これって脈あり?
おれ

272 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 21:59:39 ID:CQrSCA1m
「○○くん私に興味ないもん」って好きな子がおれに聞こえるように
 ↑   よく言ってくるんだが、脈あり?
 おれ

273 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 22:00:55 ID:CQrSCA1m
「○○くん私に興味ないもん」って好きな子がおれに聞こえるように
 ↑   よく言ってくるんだが、脈あり?
 おれ

274 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 22:01:02 ID:A4RnWVat
携帯からですみません。
相談のってください。

私には3ヶ月ほど付き合っている彼氏がいます。
その彼氏と付き合ったキッカケはメル友になって初めて会った日にお酒をのんだ勢いでって感じでした。
次に会ったときにはエッチもしました。
それからはするためだけに会ってる感じです。

彼は私にすごく好きと言ってくれるのですが、始まり方のこともあり全く信じられません。
私は浮気相手なのではと何故かすごく感じます。

どうやったら彼を信じることができるのですか?

275 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 22:01:45 ID:SGukaeva
>>266
次に会う約束をなるべく早いうちに交わすのが良いと思います

そうすれば具体的な目標がはっきりとしますので
「逢いたくて仕方がないというモヤモヤした気持ち」を
「○日になれば会える!」とその日が来ることを
心待ちに楽しみにするという気持ちに転換できると思います

276 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 22:12:06 ID:CQrSCA1m
「○○くん私に興味ないもん」って好きな子がおれに聞こえるように
 ↑   よく言ってくるんだが、脈あり?
 おれ

277 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 22:12:29 ID:SGukaeva
>>267
相手との関わり合いを避けるとか
向き合っていても目を合わせなかったり話をしないというのは
「私はあなたのことが嫌いなので関わり合いを持ちたくありません」
という意志を態度で示していることになりますから絶対にNGです

ただ何故あなたがそのように好き避けのような状況に陥ってしまうのかというと
あなたは現実の相手に対して抱いている恋愛感情よりも
恋人がいる自分への憧れを強く持ってしまっているために
自分の恋の行く末ばかりを過剰に気に掛けてしまうためです
もっと簡単な言い方をすれば相手のことよりも自分のことが好きだから
好き避けをしてしまう ということです

ですので誤解を解き仲良くなるために
そしてあなたが恋人がいる自分への憧れよりも
現実の相手に対しての強くはっきりした恋愛感情を持つようになるために
積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手に親愛の情を持っていることを示す笑顔で
お話をなさるようにしていってください

278 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 22:20:46 ID:SGukaeva
>>268
相手の方が
あなたが自分に好意を持っているということに気がついたような場合に
好き避け傾向がある人だとそのように避けるということもあるかもしれませんが
それよりもあなたの好意をどう受け止めれば良いのか判らないとか
その好意を受け入れられないのでこれまでのように向き合えなくなった
と考える方が自然なのだろうと思います

なかなか自分の言動を顧みることは難しいと思うのですが
せめて以前と同じように接したいと考えておられるのでしたら
あなたの側が相手を特別扱いすることなく
同じコミティーの他の異性の一人と考え
他の異性に接するのと同じようにその相手に接するようになさるのが
ベストだと思います


279 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 22:21:58 ID:SGukaeva
>>271
判りませんが
直接あなたに何らかのアピールやアプローチがないのだとすれば
逆に脈がないということかもしれません

280 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 22:26:52 ID:SGukaeva
>>274
「付き合っている」ということですが
その際にアルコールが入っていたとしても
どちらか一方からの好きだという意思表明と
付き合いたいという意向表明があり
もう一方がそれを受諾しておられるのであれば
お二人は恋人として付き合っていると考えて良いと思います

そしてその場合はその後の付き合い方に関して問題がある
ということになりますから
現在の付き合い方の何が問題なのかということをはっきりとさせて
その解決策を探っていくということが必要になります

ただそうではなく酔った勢いで何となくそういう流れになったに過ぎず
告白とその受諾という通過儀礼を経ていないために
互いを唯一の交際相手であると認識していないという場合には
お二人は付き合っている訳ではなく
まだ友達という間柄であるにも関わらず肉体関係を持ちあっている
セフレの関係であるということになってしまうのかもしれません

281 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 22:28:49 ID:+urXjhzN
>>277

267です。
げろしゃぶさん、レスありがとうございますっ

なるほど、私は自分大好きなんですね。。。
自分を守りたいから、傷付きたくないから現実から目を避けてしまうところが凄く当たっています。
妄想は辞めて、ちゃんと相手に向き合いたいと思います><


>>268
その人、私と同じ好き避けなのかもですよ><


282 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 22:32:25 ID:+urXjhzN
あ、私がレスする前に既に返答レスが;

268さん
なんかすみません。。忘れて下さい^^;

283 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 22:49:31 ID:fMcSSMY4
>>275

げろしゃぶさん、ありがとうございます。
あまりしつこくしても、めんどくさくなってしまうかも知れないので
今週はガマンして、来週連絡してみます。

284 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 23:05:24 ID:snSA6E5v
デパートの紳士服売り場の店員に一目ぼれしてしまった・・・・
それ以来、セーターとかマフラーとかスラックスとか一通りそこで買ったので
10回くらい顔を合わせてるので私の顔は覚えてもらったと思います。
ただ接客以外の会話は、したことはありません。
私は30歳で、容姿は真面目なサラリーマン風でそんなに悪くはないと思ってます。
相手の人は小柄で年齢は26〜33歳くらいだと思うのですが、左手に指輪はありません。
ただただかわいい感じです。
それだけの情報しかわかりません。

今後、私はどのような行動をとったらいいのでしょうか?もうそこではしばらく買うものはないと思います。
真剣にマジでお願いします。

285 :268:2008/11/18(火) 23:05:53 ID:B8bTSeL/
>>私と同じ好き避けなのかもですよ

ははは・・・ないでしょ^^;

267さんへ
好き避けは恥ずかしがり屋なのかもで済むんだけど
他の男と楽しそうに話すのはまじ止めた方がいいですよ(笑)
あれ、相当凹みますから。

286 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 23:10:11 ID:kRRaTJbS
相談お願いします。

間接的(友人から)ですが、僕の好きな人に僕とアドレスを交換するように頼んでくれました。
話したこともなにのと断られてしましました。
当り前のことですが。。
それから好きな人に避けられた気がしていました。

その話から半年たち、今は避けられている感じはないと思います。
好きな人を目の前にすると緊張してどうしても話しかけることができず、

そんな中でも、また今度は自分から緊張して話しをかけることができないのを理由にアドレスを聞こうと思っています。
これで駄目だった諦めがつくと思い、
でも、間接的にですが一度断られた相手にアドレスを聞こうしたら迷惑ですよね?

情けない相談ですが、宜しくお願いします(_ _)




287 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 23:10:12 ID:xJ8JuLzG
175です
レスありがとうございます

待ちましたが遂にメールはきませんでした

以前電話で何時にどこを具体的に決めていましたが、昨日送った確認メールがこないということは…

げろしゃぶさんのいうとおり、もうこの約束は無くなっているんですね


正直ショックすぎてで眠れません


せめてメールで断ってほしかった…
シカトが一番答えます


明日空けてたのでもうなにしたらいいんだろ(/_;)


もう完璧終わりですよね?

288 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 23:11:38 ID:xJ8JuLzG
175です
レスありがとうございます

待ちましたが遂にメールはきませんでした

以前電話で何時にどこに待ち合わせか具体的に決めていましたが、昨日送った確認メールがこないということは…

げろしゃぶさんのいうとおり、もうこの約束は無くなっているんですね


正直ショックすぎてで眠れません


せめてメールで断ってほしかった…
シカトが一番答えます

メールもおくりたくないなんて相当なレベルですよね?(笑)


明日空けてたのでもうなにしたらいいんだろ(/_;)



アドレス消します

289 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 23:14:40 ID:8aIKfE0g
同じクラスの喋ったこともない男から
帰り道で突然話しかけられて
アドレス聞かれたら引きますかね…?
ちなみに相手は超が3つ付くくらい大人しい人です。

290 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 23:15:56 ID:TQu9bnJg
げろしゃぶさん、皆さん、相談です
一回り年上の彼のことを好きになってしまって、もっと彼の知りたいんですが部署が違うのでなかなか話せません。せめてメールで、と思ったんですが年の差でそもそも振る話題がありません
お互いをよく知らない場合はどんな話題がいいでしょうか?メール苦手、と言われたら余計に送りにくくなってきて…好きなものはもう聞きました…
あと既婚女性に先に奪われてしまいそうなんですが考えすぎ?
もうやだこの恋愛

291 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 23:19:16 ID:SGukaeva
>>284
紳士服売り場の客は男性です
そしてそこで働く従業員は容姿を含めて接客態度などで
お客様に気に入ってもらって購入意欲を持ってもらうことが仕事です

それでもそうした従業員に対し
ただの客以上の好意を持つ人もいます
その場合従業員である彼女は
これまで多くの購入履歴のあるお客様であるあなたを
ぞんざいに扱うことができません

それでも彼女が個人的にあなたに特別な気持ちを持ったなら
あなたへのアプローチに
個人的に応じようという気持ちになるかも知れませんが
そうでない場合にはもう彼女はあなたの接客ができなくなってしまいます
(つづく)



292 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 23:23:57 ID:SGukaeva
>>284 (2)
ですので客であるあなたが取るべきもっとも現実的な方法は
客として必要なものがあった時には他の店舗でなく
彼女がいるその売場で買うようにする
ということだけだと思います

あなたの購入履歴から
あなたがどのような生活をなさっておられるのかは
彼女にはある程度想像はつくだろうと思いますが
相手が持っているあなたに関する情報は店頭で接した際の印象だけであって
あなたから何らかのアプローチをなさっても
それを受け入れるか否かの判断材料すら持っていないという状況であり
店員である彼女を困らせてしまうだけだと思います

そして彼女があなたに対し
今までのように商品を買わせようと意気込むタイプの人であれば
これまでのようにあなたに接してさらに商品を買わせようとなさるでしょうし
どう応対すれば良いのか困った場合にはあなたには彼女に変わって
他の従業員が対応するようにするという対応を取ることと思います


293 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 23:25:13 ID:WLvWSIe9
こんにちは。
そんなに仲良くも無い人から、最近引っ越して部屋参考にしたいから
今度家に遊びに行ってもいい?と言われました。
その時初めてメルアド交換をしてたまーーーにメールするくらいの仲になりました。
その事を友達に言ったらフラグ立ってんじゃない?と言われましたが、
男友達に聞いてみたら遊びたいだけじゃないかなーと言われました。

これはただ参考にしたいだけなのかそれともフラグなのかどっちなのでしょうか?
ちなみに予定が合わずにまだうちにきていません。

294 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 23:26:36 ID:SGukaeva
>>286
「半年前は勝手な申し出をしてしまい申し訳なく思っています」と
以前の出来事について詫びたうえで
話しかけるということをなさって良いのではないかと思います

ただあなたが諦めるためにアドレスを聞くのなら
以前間接的に断られたこととは関係なく
それは相手にとって迷惑なことでしかありませんから
お止しになった方が良いと思います

295 :k:2008/11/18(火) 23:29:39 ID:17nODZxo
げろしゃぶさん、ご無沙汰してます
前回、両想いなのに付き合えないという状況で相談させてもらった者です

あれから色々と進展がありました
まず三角関係となって仲が悪くなってしまった友達と仲直りすることができました
今では一番と言っていいほどの仲の友達です

ですが仲直りすることで彼女と問題が起こりました


…この後の話は少し長いのですが聞いて欲しいです
げろしゃぶさんには前回助言をもらったので特に聞いて欲しいのですが



296 :284:2008/11/18(火) 23:33:00 ID:snSA6E5v
>>292
ありがとうございます。


>ですので客であるあなたが取るべきもっとも現実的な方法は
>客として必要なものがあった時には他の店舗でなく
>彼女がいるその売場で買うようにする
>ということだけだと思います

えっ。これは、俺はもう客という立場から抜け出せないってこと?
がああまだ何もアプローチしてないのに・・・ せめて何かアクションを起こしたいのです。

297 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 23:33:34 ID:HDjXfXz7
>>286
人から好意をもたれるのは誰でも嬉しいはずですよ。
実際に話したことがないなら尚更、行動してみないとわからないと思います!
このままの状態を打破したいなら動いてみては?


私も相談です。
ある男性が私に、1年くらい前から気のある素振りを見せていました。
最初は興味なかったのですが、最近になって気になり出しました。
そしたら今度はどちらかといえば私が追う立場になっていて、メールの返信が返ってこなかったり…
飽きちゃったのかと不安です。
でもその男性は女性に対してシャイだそうで遊び人ではないです。
男の人ってこういう気まぐれを起こしますか?
一応相手はマイペースなのでわりきってはいるんですが…

298 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 23:35:49 ID:kGWhp2CM
毎日話しかけてる女の子がいるんですがさすがにウザイでしょうか?
相手もちょっと素っ気なくなってきたみたいなんです。
話しといってもほんの2、3分なんですが。

299 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 23:37:12 ID:SGukaeva
>>287
19日の6時でしたっけ?

うーん
私がキムタクやジャニタレもまっ青の
どんな女性でも一目でよろめいてしまうようなイケメンなら
彼の代わりに待ち合わせ場所に行ってあげたいところですが
そうも参りませんし・・・

さてさて振られたとか相手にされなかったと落ち込むことなく
女の子にこんな失礼なことする奴なんてこちらから願い下げよ!と
あなたの方から見切りをつけるくらいのカラ元気を持ってください
カラ元気でも元気です

でも腹の虫がどうにもおさまらないということでしたら
明日のデートの予算で
これまで欲しいと思っていたけど我慢して買わずにいたものを
バーン!と買ってしまったりしてみてください

300 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 23:41:05 ID:SGukaeva
>>289
突然話しかけたりしてはいけませんし
同じクラスにいるんだから話もしないというのもいけません

ただせっかくの機会ですから
笑顔で明るくこれまでもいつもそんなふうに話をしていたように
普通に話をしてみてください
ただしそれにはちょっとしたスキルは必要だと思うのですが
相手に引かれるかどうかということよりも
あなたが相手が引かざるを得ないような態度を取ってしまうのではないかと
その点の方が心配です

また話をしたこともない人のアドをゲットしても
今度はそのメールで何を書けば良いものやら見当がつかない
ということになりかねませんから
お話をしてその話し足りない分をメールで補うというくらいになってから
アドを聞いても遅くないと思います

301 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 23:42:31 ID:SGukaeva
>>290
メール: 好ましい話題

趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :仕事でもアフター5でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

302 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 23:48:09 ID:8aIKfE0g
>>300
なるほど言われてみれば…。参考になります。

303 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 23:52:11 ID:kGWhp2CM
>>297
もう他に好きな子が出来た可能性ありますね。男は結構乗り換え早いですよ。


304 :げろしゃぶ:2008/11/18(火) 23:52:20 ID:SGukaeva
>>293
よほど当人がインテリアに興味があり
なおかつその申し出を受けたあなたがインテリアに凝っているということが
その人の耳にでも入っているということでもない限り
通常は考えられない種類の問いかけであると思います

ですので逆に「あまり親しくない人へのアプローチ法」として
その手法がどこかで紹介されているのかもしれません
ですのでお友達の「フラグ立ってるんじゃない?」という見立ても
あながち的外れではないのかもしれません

ただし今の時点では何とも言えません
「インテリアに興味があるので参考にしたい」
「フラグが立っている」「単に遊びたいだけ」そのどれも可能性がありますから
いずれの状況も頭に置いたうえで向き合うよりほかないと思います

305 :げろしゃぶ:2008/11/19(水) 00:07:07 ID:fsp6Ifgh
>>295
はいどうぞ

ただ
極力簡潔にしていただけると助かります

>>296
お力になれず申し訳ありません

ただ買い物をしないのにお店に通って
要注意客リストに載せられてしまうよりも
直接誘うとか誘うメモを渡すとかアドメモを渡すとかの方が
まだ良いかとは思いますがあまりお勧めはできないです・・・

306 :げろしゃぶ:2008/11/19(水) 00:10:51 ID:fsp6Ifgh
>>297
マイペースな人であれば気まぐれな行動ということになるのかもしれませんが
ただ一年間アピールをし続けて興味がないと袖にされ続ければ
普通は最初抱いていた行動力や積極性と言ったものは
削がれてしまうのがむしろ普通ではないかという気がします

307 :げろしゃぶ:2008/11/19(水) 00:12:58 ID:fsp6Ifgh
>>298
「毎日話しかけること」がウザいかどうかというよりも
「話の内容が面白い(興味深い)ものかつまらない(くだらない)ものか」とか
「相手のあなたに対する評価が好意的なものか否定的なものか」ということが
問われることであるように思います


308 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 00:19:58 ID:GDEPI9ip
175です!
2重投稿失礼しました。
げろしゃぶさん、いつも的確なアドバイスありがとうございます!
なんだか相談したらだいぶ楽になりました。
確かに冷静に考えてみたら本当に最低ですね。こちらから願い下げです。
あほらしくなってきました。
就活でも病んでいたので明日は神社で心を清めるためにお払いうけてきます!
そして思いっきり買い物してきます!笑

本当に本当にありがとうございました!

309 :k:2008/11/19(水) 00:43:47 ID:mNhpXWce
>>305
ありがとうございます、では話します

あれから付き合いだして最初は良かったのですが、友達への罪悪感から彼女に言いたいことが言えない時期が続いてました
そこに仲直りの言葉が友達から入り、今まで言えなかった言葉を彼女に本気ぶつけました
内容は「彼女にとって自分は必要なのか?態度が冷た過ぎじゃないか?」というものです
彼女の答えはそんなに言うなら別れようでした
その時とても悲しかったのですが、自分より先に彼女が泣き出してしまったのです



まずここまではいいでしょうか?

310 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 00:58:08 ID:VI1ig4lb
恋愛なんてクソ
カップルなんてクソ
クリスマスなんてクソ
バレンタインデーなんてクソ

バカが

311 :げろしゃぶ:2008/11/19(水) 01:05:25 ID:fsp6Ifgh
>>309
話の途中でいいかと尋ねられても何とも言えないのですが・・・

ひとまず状況を簡潔に整理していただいて
最後まで一通り相談内容をお願いします

312 :286:2008/11/19(水) 01:30:57 ID:PMi3D9wI
>>294
コメントいただきありがとうございました。
確かに諦めるためにアドレスを聞くことは相手に迷惑極まりないです。。
やっぱり、一歩目を踏み込むために話し掛けるしかないですね。
ただ、自分に自信がないせいか好きな人に話しかけるようとすると、声が小さくなったり声変わりしてしまう不安が・・
今日、さよならと挨拶できるチャンスがあったのですが、情けないことに声が小かったため聞こえてなかったです。。
でも、げろしゃぷさんが書いていただいた文章を参考に頑張って挑戦します。

>>297
げろしゃぷさん以外にコメントいただきありがとうございました。
やっぱり話すなどといった行動を起こすしかないですね。
僕は周りの友人に相談したりして「今度こそ話すぞ!」と言っておきながら緊張や恐怖に負け、いつも口だけで何も行動せず終わっていました。。
正直、このスレでも今度こそ行動するぞと書いても嘘になるかもしれません。
ですが、今の状態を変えたい気持ちだけは本当なので、話かけるなどといった行動をします!




313 :k:2008/11/19(水) 01:41:54 ID:mNhpXWce
>>311
すいません、途中で聞かれても困りますよね

では続きを
彼女が泣き出してしまい自分はそばにいることしかできませんでした
彼女は「別れる、離れる」などの言葉に敏感で彼女の意思とは別に涙が出てしまうんです
理由は詳しくは分かりませんが、過去に何が心に傷を負う出来事があったんだと思います
そしてその時に彼女の言っていた言葉が「心の底から人が信じることはできない」でした

そこで思ったのは自分の考えで他人を判断してはいけないと言うことです
人が信じられないのに自分から他人に何かしてあげることできるわけないと思いました
つづく

314 :k:2008/11/19(水) 01:52:47 ID:mNhpXWce
>>312
つづき
そしてそう考えた時、彼女のことをちゃんと理解してなかったな、と思いました
彼女は過去について話すつもりはなく、自分も彼女が話さないなら聞くのは止めようと決めました

自分は人のことが好きで心から信じてる友達も多くはなくともいます
そんな自分が一緒にいるだけで彼女が変わっていくのではないかと今思っています
そしてそうゆう考えに自分が変わったことで彼女が変わり始めた気がします、さらに自分自身彼女が本当に好きで大切な存在になりました


かなり簡潔と言うか説明が下手なので上手く伝わってないかもしれませんが、自分は今こう考えてるということでげろしゃぶさんの意見を聞きたいのですが


315 :げろしゃぶ:2008/11/19(水) 02:26:51 ID:fsp6Ifgh
>>309>>313-314
過程は正しいが目的が間違っているように思いました

「付き合う」というのは相手の気持ちに付き合うということであり
相手の気持ちに付き合おうという気持ちを持つことで
見えてくるものがあるとは思います

ですので「彼女のことを理解しよう」とか
「過去について話すつもりのない彼女にそれを訊ねない」という態度は
正しいと思います
(つづく)


316 :げろしゃぶ:2008/11/19(水) 02:29:04 ID:fsp6Ifgh
>>309>>313-314 (2)
「間違った目的」というのは
あなたが交際の目的を何か「好きな人は自分に何かをしてくれる」ということに
置いているという点です

それは「自分の理想を相手に押しつける」ことであり
「相手の気持ちに付き合う」ことではないので
最終的に「相手に自分の理想通りの恋人になって欲しい」というところを
目標としてしまうと「自分の理想」と「相手の気持ち」とが
たまたまイコールである場合には問題にはなりませんが
それはどちらかと言えば偶然の一致に近いと思いますので
そういう考え方をしている限りあなた自身はモヤモヤとしたものを
抱え続けることになるのではないかと懸念されます

つまり彼女を変えるということを目的にするのでなく
今以上にあなたが「相手の気持ちに付き合う」ということを
今一歩推し進めることで
彼女自身をあなたが今以上に好きになることができるというように思います



317 :30歳 男性:2008/11/19(水) 05:40:23 ID:D83jhWB3
手詰まりです。
同じ会社の女性(同い年、めったに会わない)が気になり、デートに誘い、OKを貰いました。
僕の車で出かけ、お茶を飲んだ後、映画を見て帰りました。
普段話をする事が無いので、彼女の事がいろいろ聞けて楽しかったです。僕は。
それで、いずれ又食事でもと誘ったところ、「いいよ」と言ってくれ、
休みの日の約束を取り付ける事が出来ました。
フワフワした気持ちで待ち合わせまでの時間を何度も確認していた当日の朝、彼女から、
親戚の人が病気になり、これから病院に行かなければならないので今日は行けない、という電話。
じゃあ来週にでも?と訊くと、来週もどうなるか全然分からない、という事で、どういう反応すれば次に繋げられるのか全く分からず、
「そっか、うん、分かった、じゃあね…」と切るのが精一杯でした。

事が事だけに誘いにくくなってしまいました。
まだ僕が一方的に好きなだけなので、彼女の家の事が落ち着いたとしても、向こうから誘ってくれる事は無いと思います。
皆様、知恵をお貸しください。

318 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 12:04:14 ID:mNhpXWce
>>316
「好きな人は自分に何かしてくれる」というのを目的とは思っていません

彼女は涙を流したとき、その涙は普通のものではないと思いました
またそこには悲しみや孤独のようなものを感じました

自分の考えでしかないのですが、彼女には人を信じることのできる人間になって欲しいです
これは目的ではなく願いです

自分が付き合っているからとか、そうゆうのが理想の彼女だからというのではなく、これから生きていく上で彼女には人を信じれる人間でいて欲しいです

だからといって何かするわけではなく、げろしゃぶさんの言ってるように彼女の気持ちに付き合うだけです

自分は今彼女といるだけで幸せなんです
ただ好きで大切な人だからこそ信じることのできる人になって欲しいという願いをもちます




319 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 12:42:16 ID:resXQd0f
彼女は精神的にもろくリスカをする事もありました。

デパスがぶ飲みして記憶飛ばした事もありました。

そんな彼女を10ヶ月ずっと支えて来ました。
今ではリスカする事も大量服薬する事もなく元気になりました。

しかし最近キャバクラの仕事を本格的にやるようになりそれが原因で別れてしまいました。

彼女いわく「お店の人も優しいし居場所が出来たから…」という事。

つまり彼女の寂しさを自分が埋め切れなくなったという事らしいのです。

今ではその店のNo.1として頑張ってみたいです。

取り留めのない話でごめんなさい。

誰かに聞いてもらいたかったんです。

寂しすぎるからさ。

320 :げろしゃぶ:2008/11/19(水) 14:33:22 ID:fsp6Ifgh
>>317
ドタキャンの理由がいかにも取ってつけた感が見え見えのものであること
さらに先方の一方的な事情によるキャンセルであるにも関わらず
来週や今後について相手からのフォローが見られないこと

以上の二点から
同僚として一度デートをしたというのがお二人の関係の関の山であり
これ以上の発展は望めないとの覚悟を持つことが必要かと思います

ただしあなたの側では表向きには
相手のドタキャンの理由が断る為の方便だと受け止める訳には行きませんから
あなたがここを潮時と身を引くという選択肢を取らないのであれば
数週間後に「親戚の方の具合はどう?」と訊ねてみて
「おかげさまで良くなった」というような返事がもらえたなら
「そりゃ良かった。じゃあまた一緒に食事にでも行こうよ」と
その場で具体的でない誘いを仄めかしてみてください

321 :げろしゃぶ:2008/11/19(水) 15:12:13 ID:fsp6Ifgh
>>318
あなたが相手のありのままを受け入れたいと思い
そして相手の気持ちに付き合おうとすることができるのなら
それはあなたが相手のことを信じることができているからだと思います

また彼女があなたのことを信じようという気持ちを持つようになるには
そのようにあなたが相手のことを信じることができていることが
その助けにもなると思います

ただ人が「信じる」という言葉を使う時に
それを「ありのままの相手を受け入れようという覚悟」という意味でなく
「自分の思うような言動をしてくれると期待する」というような意味と
考えている人もいます
彼女がそうだと言っている訳ではありませんが
互いの間に「信じる」という言葉が出てきたときには
少し注意が必要かもしれません

322 :317:2008/11/19(水) 15:18:51 ID:Xeu1vRg3
>>320
ありがとうございます。
相手はそういう断り方をしない感じの人ですが…

>数週間後に「親戚の方の具合はどう?」と訊ねてみて
「おかげさまで良くなった」というような返事がもらえたなら
「そりゃ良かった。じゃあまた一緒に食事にでも行こうよ」と
その場で具体的でない誘いを仄めかしてみてください

そうですよね、それしかないですよね…
親戚の人の具合がもっと悪くなってたらどうしよう…

323 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 19:19:36 ID:r23/VqDq
>>285
268さん。

亀レスですが、

はい。気をつけます…

でも相手も相手で同じことをしてるんです`´
他の女の子と楽しそーに喋って!!

私は今後気をつけたいと思います!

324 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 19:24:57 ID:3jakY4Jw
オレは今日出会い系で始めて女のメル友ができた^^
でも今まで女とメールもしたことなかったし正直どんなメールを出したらいいのかも分からん
女性の方がいたら教えて下さい どんなメールがもらえたら嬉しいですか?
っていうか女の人に笑ってもらえるメールを出したい
人を笑わせるのが好きなほうだが、女に受けるかは分からんからな
ちなみに19歳(オレ)相手は21


325 :268:2008/11/19(水) 20:03:51 ID:MgkVSWHK
>>323

>>他の女の子と楽しそーに喋って!!

そうなんだ、俺はそれはやってないww
同性の同僚とかとはかなり楽しそうにやってるけど。

似た状況の俺だからできるアドバイスを少し、
異性に対する態度は出来るだけ統一しましょう!
実は結構相手も耳をダンボにして聞いてると思いますし、
見られてないと思っても結構見てるもんです。
極端な態度の違いは相手へのダメージとして直接逝きます、
だからその好きな人は「きっと自分は嫌われてるんだ」と
自覚して、次へ逝ってしまおうかとか葛藤するはずです。
ていうか俺の気持ちそのまま書いてるだけなんだけどw

好きな人にだけ冷たくなってしまうのは
わからなくはないです、俺も昔好き避けやってたので(笑)
なんていうかその対象の相手に自分の気持ちを知られたく
ないのと好き過ぎる気持ちが混在して自分でも訳が
わからないような行動をとっちゃうんですよねぇ〜。

まっ応援してますよ、がんばって下さい^^

326 :267:2008/11/19(水) 20:30:13 ID:r23/VqDq
>>325

ありがとうございます(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)

極端に意識しすぎるのってホント裏目にでちゃいますよね。。。
今はまだ普通に話せてるし、相手もそこまで気にして無い?ようなので、
ギリギリまだセーフなのかな?と思います、いや思いたいです。。。

まずは相手の前での緊張を普通の状態に戻すところから直しますw

お互い、頑張りましょうね…!(´;ω;`)
恋愛経験のない私はなんのアドバイスもできなくて申し訳です↓↓

327 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 20:35:53 ID:XTqMpSjT
いきなりごめんなさい
中学から大好きな人(他校)とのメールがぶちられてしまいました
四日経過(´・ω・`)
夜も寝れないし、ご飯も食べる気しない
助けてください

328 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 20:37:40 ID:w/3Eiydy
>>327
4日も経ってるなら送ってみたらいいと思います

329 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 20:47:25 ID:XTqMpSjT
>>328
大丈夫でしょうか?
向こうは進学校で勉強や登下校が忙しいし、(かくいう自分も進学校)かなりヤバいぶちられかたをしました(´・ω・`)

330 :268:2008/11/19(水) 20:49:23 ID:MgkVSWHK
>>326
いえいえ、どういたしましてww

実はそういう雰囲気になっちゃってて結構有効なのが
その仲の良い男友達に対しても好きな人と同じ態度
例えば時々すごく素っ気無い態度をとるとかだと思います。
これを好きな人の前でやると、その好きな人は
「あーなんだ、誰に対しても時々あれやるんだ」と思い、
嫌われてないのかもしれんと考え始めます。
友達に対しては素っ気無くしてもそこまで嫌われる事
が無いので割と良い方法かと。
まぁ力加減が難しいトコではありますけどね^^;

331 :k:2008/11/19(水) 21:44:24 ID:mNhpXWce
>>321
確かにそこに解釈の違いがおきてしまわないように注意が必要ですね
忠告ありがとうございます


実はもう一つ聞きたいことがあるのですが
げろしゃぶさんは本人達が認めていればどんな恋愛でも自由だと思いますか?


332 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 21:49:06 ID:w/3Eiydy
>>329
ヤバいぶちられ方の内容にもよります

333 :げろしゃぶ:2008/11/19(水) 22:38:17 ID:fsp6Ifgh
>>319
客観的にみると
彼女の状態が極端から極端へと振幅が大き過ぎるように見えますので
必ずしも安易に好転したと楽観視できないところもあるようで
その点は少々心配です

けれどもひとまず彼女が独り立ちできるようになるうえで
あなたと交際していた10ヶ月は決して無駄なものではなかった筈です

またあなたも自らの寂しさを嘆くだけでなく
素敵な彼女を見つけて幸せを作り出していってください

334 :げろしゃぶ:2008/11/19(水) 22:40:31 ID:fsp6Ifgh
>>324
メール: 好ましい話題

趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :仕事でもアフター5でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

335 :げろしゃぶ:2008/11/19(水) 22:43:50 ID:fsp6Ifgh
>>327
大丈夫かどうかは
あなたからメールを送るという打診をしてみないことには判りません

また「ヤバいぶでぃられかたをした」とのことですが
そこに至るやり取りを振り返っていただければ
そこに何らかの問題があったのではないかということも
お判りになるのではないでしょうか

そしてケースによっては
普通にメールを送ってみるだけではダメで
まずはあなたが自分のどこに非があったのかということを自覚して
まず相手に謝罪をするということも必要であるかもしれません

336 :267:2008/11/20(木) 07:28:07 ID:NPJ0yF0/
>>330
なるほど〜
明らかに態度が違うと誤解を招きますよね。。

友達とはよく喋るのにその人の前だと無口になっちゃうのできっと変な風に思われちゃってるかもです><

今日も多分仕事一緒なんです。。
みんなと同じ対応をするように心掛けていってきます(>_<)


337 :げろしゃぶ:2008/11/20(木) 11:27:56 ID:6mf9j3y9
>>336
「好き避け」に関して
さらにお話をお続けになるようでしたら
関連したスレッドがあるようですのでご利用なさってみてください

好き避けをしてしまう人って、、、、
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188080358/
【ホイミ】好き避けpart29【立ち上がれ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1220775916/

【好き】好き避けの見分け方 part5【嫌い/ゴメン】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1220372419/

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ




338 :げろしゃぶ:2008/11/20(木) 22:18:17 ID:6mf9j3y9



339 :名無しさんの初恋:2008/11/20(木) 23:05:20 ID:kTH3j/nT
お願いします。

最近友人の紹介で知り合った二才下の女の子がいます
軽い気持ちで飲みに誘ったらOKもらいました
けど、その子は俺の友人もくると思ってたらしく(直接は言ってないけどメールの内容からなんとなく…)
なので、友人に『○○ちゃんもくるから飲みいこ』とメールして
今返事待ちです

仮に友人の都合が悪く、これないとしたら女の子と2人で行くべきなのかな…
これは恋愛に発展しますかね…?



340 :げろしゃぶ:2008/11/20(木) 23:13:28 ID:6mf9j3y9
>>339
個人的には何もそこまで気を回して
友人を誘わなくとも良かったのではないかという気もしますが
ただもう友人の方には声を掛けてしまった訳ですから
OKが出れば三人で
出なければお二人で行くということで良いと思います

またまだ紹介をされたばかりで
これから面接をしていくという状況ですから
今の時点で恋愛に発展するも何もまだ何も生まれていない状況であり
そうした可能性といったものはこれからあなた自身が相手との間で
作り出し育ててゆくものです

341 :名無しさんの初恋:2008/11/20(木) 23:31:58 ID:kTH3j/nT
>>340ありがとうございました

友人からメール返ってきて
『2人でいきな』
だそうです

正直緊張します
でも楽しい飲みになるようにがんばります

342 :名無しさんの初恋:2008/11/20(木) 23:51:58 ID:v1SVSuyF
相談お願いします。


先日先輩から紹介してもらった女の子と初めて食事に行ったのですがそれ以来メールの量が明らかに減ってきました…。


この日が初対面だったのですが彼女にとって僕は「ナシ」だったんでしょうか??

343 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 00:03:04 ID:I43fNJjB
>>341
良いお友達をお持ちのようでw

さてさて
今回の飲みで一番大切なことは
その場で良い印象を与えることよりも何よりも
次に繋げることができるかどうかということだと思います

楽しい飲み会の雰囲気を作り出すには
まずあなたが楽しむことが大事だと思います
そして「まだ話し足りない」とか
「もっとこうしていたい」と思わせるくらいの腹八分目で抑えておいて
「飲みもいいけど次は○○に行きたいね」といった話くらいは
出しておいてみてください

344 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 00:06:57 ID:6mf9j3y9
>>342
「初めての食事」を境にして相手の態度が変わったということですから
そのような考えで間違いないと思います

一応紹介をしてくれた先輩にお礼を言ってから
食事に行ってからメールの量が減ってしまって・・・と
報告ではないのですが相談なさってみてください

345 :名無しさんの初恋:2008/11/21(金) 00:17:39 ID:XEsj7CtV
>>344

やっぱりそうですよね…°・(ノД`)・°・

ただまた遊びに誘ったら「いいよ。行こ♪」って返事をくれたのでそれだけが頼みの綱なんですが…。
ここから挽回できますかね?


また先輩にも話ししてみようと思います。

346 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 00:57:18 ID:I43fNJjB
>>345
紹介時に彼女が
どこまであなたについての情報を得ていたのかは定かではありませんが
例えば容姿について知らなかったのであれば
実際にあなたに会うまでは超絶イケメンとまでは思っていなくとも
まだ見ぬあなたの容姿については
自分の異性の容姿についての許容範囲内で
さらには自分の理想を幾分トッピングして
イメージを膨らませていたことと推測されます

同様にあなたについてどういう人かということについて説明を受けていても
その説明を元にあなたを幾分理想化した中で
メールを続けておられたということなのでしょう

そして実際にあなたと対面する際には
彼女は期待と不安に胸を膨らませていたことと思いますが
それで結果的にメールの量が減ってしまったということは
実際には期待外れであったということが
反映してしまっているということなのだと思います
(つづく)

347 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 01:02:05 ID:I43fNJjB
>>345 (2)
そうした状況下で遊びに誘って「いいよ。行こ♪」と応じたのは
まだ結論を出してしまうほどの状況ではないか
或いは具体的な日時や場所を決めた約束ではないので
その場で断りづらいということもあって応じておいたということかと思います

従いましてその約束を実現することができたなら
それはあなたにとって挽回の機会を与えられたということになりますし
一度そうは言ってくれたものの実際には約束が履行されることがなければ
実際にあなたに会った時点であなたにとっては残念な結果が出されてしまった
ということになります


348 :名無しさんの初恋:2008/11/21(金) 01:31:50 ID:XEsj7CtV
げろしゃぶさん、僕みたいな奴の相談にのって頂いて本当に有難う御座います。

ぢゃあ明日辺りにでも日程を決めてみようと思います。

相談にのって頂いたからには結果を報告するのが礼儀だと考えているのですがそれは迷惑でしょうか?スレ違いとも言われそうですが…。


本当に有難う御座いました。

長文失礼しました。

349 :名無しさんの初恋:2008/11/21(金) 01:39:12 ID:99xTAIzY
ついに明日告白しようかと考えています。
ただどんな場所でしようか迷ってます。
公園とかがベタですけど、
この時期じゃクソ寒いし・・・
何かベストな場所等あれば教えて下されば嬉しいです。

350 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 02:17:37 ID:I43fNJjB
>>348
報告についてはあなたのお好みで結構です
またぶっちゃけ私は個人的には
アドバイスに対する礼がなかったり
報告がないからと言って「無礼な奴だ」と憤慨するようなことはありませんw

様子をご覧になっても特に状況が改善する見込みがある訳でもないので
下手に動けなくなる前に動くというのは間違っていないとは思います
ただ相手にある程度はっきりとした返事を求める以上は
相応の覚悟も必要かとは思いますが
予め誘う場所を決めておいてまずはその場所なりお店の話をしてみて
相手の方がその話に乗ってくるようなら
誘いに応じてもらえる道も拓けてくるかと思います

幸運をお祈りしています

351 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 02:19:46 ID:I43fNJjB
>>349
場所だけが問題ということでよろしいでしょうか?

ただ中学生さんくらいなら元気もあるので
公園でも特に構わないかもしれません

ですが何もわざわざ寒空の下で告白しなくとも
落ち着いて向き合える暖かい場所だとかお店で
温かいものでも飲みながら告白なさってみてはどうでしょう

352 :名無しさんの初恋:2008/11/21(金) 10:49:12 ID:99xTAIzY
>>351
回答ありがとうございます。

一応現在は大学生です。
確かに温かい場所で落ち着いて話す方がいいような気がしますね。
その場合お店なんですが、やはり居酒屋などは避けた方がよろしいのでしょうか?

353 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 11:33:59 ID:I43fNJjB
>>352
居酒屋だと
1.大衆居酒屋チェーンであるとか繁盛しているお店だと
  他の客の声が大きかったり店員が異性良かったりして
  落ち着かない
2.告白をするに際して酔ったうえでの告白であるとか
  素面ではできない告白を
  酒の勢いを借りて告白をしたと解釈されてしまう
などの理由から避けた方が良いというよりもNGです

同様にファミレスよりは通常のレストラン
ファストフード店よりは普通の喫茶店の方が良いでしょう

354 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 22:23:13 ID:I43fNJjB
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


355 :名無しさんの初恋:2008/11/21(金) 22:52:45 ID:IQ47XuWP
自分はクラスに好きな人がいます
年は高3でお互い受験生です。
9月、10月ごろまでは向こうから脈ありかなと思わせるような行動をとって来てくれ、仲良くなっていたのですが(具体的には休み時間の度に話しかけてきたり、自分の好きな髪型に合わせてきてくれたり等)
その為か、クラス内で自分と好きな人が付き合っているのではないかという噂がたってしまいました。
それ以降は向こうからはあまり話しかけて来てくれなくなり、態度も素っ気ない感じで接せられるようになってしまいました。
一時期は告白しようと考えていたのですが、このような事態になってしまったので中止しました。
いわゆるゴメン避けをされているのではないかと不安です。

このような場合どうしたら良いのでしょうか……御指南お願いします。

356 :名無しさんの初恋:2008/11/21(金) 23:01:24 ID:IQ47XuWP

すみません。書き忘れましたが自分は男です。
恐らくこちらの好意は漠然とは伝わっていると思います。

357 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 23:03:18 ID:I43fNJjB
>>356
了解しました

少々難しい相談ですので
回答に時間が掛かっています

申し訳ございませんがもう少々お待ちください

358 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 23:21:27 ID:I43fNJjB
>>355
まず今回のような事態に陥ってしまったのは
あなたが周囲からはやし立てられかねないほどに
相手と密接に関わりを持っていたのも関わらず
告白という行動に出るのを躊躇していたことが
一因になっていると言わざるを得ないのではないかという気がします

あなたの気持ちや態度にしてみても
「一時気は告白しようと考えていたのに状況を見て中止した」というのは
臨機応変に状況に応じて対応しているというよりも
何かあなたの気持ちにブレがあると言うか
気持ちが揺らいでいるところがあるように思えてなりません

相手の態度が噂が立ったことで素っ気なくなったというのは
その原因としては幾つか考えられますし
その特定まではできないのですが
ただ事実としてそうした周囲との関係とあなたとの関係とを比較した時
彼女はあなたとの関係よりも周囲との関係の方を重視したということは
事実であると思います
(つづく)


359 :名無しさんの初恋:2008/11/21(金) 23:41:48 ID:ot1OPLYO
相談させて下さい。

付き合っているのか微妙な関係の人♂がいます。
何回も二人で遊びに行っているのですが、いつも手を繋いでいます。
この前は相手の誕生日にテーマパークに遊びに行ったのですが、初めて肩を抱かれました。ビックリしたのと恥ずかしいのとで、すぐに離れましたが。
これは付き合ってると思って良いのでしょうか。
告白がなければ付き合ってるとは言えないのでしょうか。


360 :名無しさんの初恋:2008/11/21(金) 23:42:37 ID:M9/rmMW3
相談させてください。
 
 
職場に気になる人がいます。
 
その人とは部署が違うのですが、同じフロアなので時々会う機会はあります。
 
その人は他の人とは、
素で話しているように見えるのですが、
私と話すときは微妙な感じです。
ただ相手から話しかけてもらえるので、嫌われている訳ではないみたいです。
 
 
他の人と同じように話してもらえるようにするにはどうすればいいですか?

361 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 23:46:40 ID:I43fNJjB
>>355 (2)
それでは今回の問題は
ただの告白のタイミングや時期の問題なのかと思われるかもしれませんが
実際問題としてあなたが告白できなかったのは
決め手に欠いたからではないかと思います
そしてその決め手というのは彼女の態度といったものではなく
むしろあなたの気持ちの問題ではないかという気がします

ただ今回の問題には少々厄介な事情も絡んでいます
それはお互いに受験生で今が既に11月の終わりであるということです
恋愛を互いにとっての大きな問題である受験の励みにするなど
プラスにすることもできますが
ただこれからの受験の追い込みの時期には
恋愛は受験の邪魔になってしまうこともあります
あなた自身が足を引っ張られることも
また相手の足を引っ張ってしまうことにもなりかねません

ですので今からすぐに告白という関係に持ち込めなくとも
これから彼女とコミュニケーションも取れて
そのことが互いの受験の励みにもなるようなら
受験と恋愛の両立を考えてみるのも良いかと思いますが
そのコミュニケーションの時点で躓いてしまっているところがあるなら
無理をせずに恋愛については受験が一段落するまで一時休止にして
それまでは受験に専念するというのも
現実的な選択肢の一つではないかと思います


362 :名無しさんの初恋:2008/11/21(金) 23:49:03 ID:SE4xwW9Y
>>360
自分からコクれ
直接的な言い方が嫌なら食事に誘え

363 :げろしゃぶ:2008/11/21(金) 23:55:36 ID:I43fNJjB
>>359
「付き合っている」ことにはなりません

ただし「付き合っている」という言葉の解釈には人により幅がありますので
ここでは付き合っているかいないかということを
「恋人」と「友達」という言葉に置き換えて
もう少し詳しく説明しておきたいと思います

告白というのは
一方が相手に好きだという気持ちを伝えるというだけの行為ではなく
自分を恋愛の対象として受け入れるか否かという二者択一を
相手に突きつける行為でもあります

そしてどれほど親密な関係であっても
告白とその受諾という一種の通過儀礼を経て
互いを唯一の相手と認識したうえで交際しているのでなければ
それは「友達」ということになります


364 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 00:04:34 ID:RhXFhSc+
>>361
なんかすごい自分の気持ちを言い当てられた気がします。
考えてみれば
本気で相手の事を好きになったのは素っ気ない態度をとられるようになって少ししてからなんですよね。
それまでは付き合えたら良いなぐらいな気持ちだったと思います。

げろしゃぶさんの言うとおり
今は時期が時期なので程良い関係を保ちつつ勉強に勤め受験が終わったらアタックしようと思います。
アドバイスありがとうございました。

365 :げろしゃぶ:2008/11/22(土) 00:14:50 ID:7Mu/RUSo
>>360
今現在相手との間に壁と言いますか
何か距離感があるというのは
一つにはまだあなたとは素で話すことができるほどに
関係がこなれていないこと
そしてもう一つはあなたが相手と向き合っている時の態度に
相手がつい少々距離を置いてしまうようなものを
漂わせてしまっているからではないかと推測されます

一つ目につきましては
相手と関わりあう機会を重ねることで
徐々に解消されていくものです
これには時間も必要ですので今すぐどうにかなるというものではありません
時間を掛けて機会を重ねることで少しずつ関係をこなれたものに
していってください

そして二つ目につきましては
あなたが相手と向き合っているということが嬉しいということを
素直に親愛の情を示す表情である笑顔であるとか
明るくはっきりとした声色や前向きな話の内容や話し方で示すことで
二人の間にあるちょっとした壁を氷解させることに繋がります
また相手から話しかけられるのを待つだけでなく
相手の方を見かけたときにはあなたの方から相手の名前を呼び掛けて
話しかけるということもなさってみてください



366 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 15:16:52 ID:rFuWwUlB
違うスレで接し方にちいて質問したんですが、ちょっと違う質問をげろしゃぶ氏にしてみようと思います。

半年くらい前にネット上で出会った人のことを好きになりました。
今では二人で毎週のように遊びに行っています。
今まで手痛い仕打ちを相手から受けてきたらしく、なかなか前に進めないという話を以前していました。
あまりに進まないので自分がしびれを切らしてしまい、
「ぶっちゃけ俺に可能性はないの?」って聞いてしまいました。
彼女の答えは「可能性がない人と何回も遊びに行ったりするわけない」ということでした。
なのである程度の好意は持ってくれていると思います。

これから先、自分は待つべきでしょうか?それとも押すべきでしょうか?

367 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 16:33:57 ID:NVNqr5iS
他でも書き込んだことがあるのですが、意見を聞かせて下さい。

最近職場が変わり、そこで好きな人ができました。
二人で数回飲みに行きました。最後の時、手をつないだり髪を長い間撫でられたり、(具体的ではありませんが)遊ぶ約束を言ったりしてくれました。

でもあれから職場で二人きりの時も彼の態度は変わらず、連絡もありません。
また食事や遊びに誘いたいと思うのですが、彼は引いているのでしょうか?私からは誘わない方がいいですか?


368 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 16:53:48 ID:y69uYJ6U
相談させてください。

自分は20歳 ♂で、相手はとても仲のよい後輩なのですが、正直彼女が、自分の事をどう思っているのか判りません。

相手は忙しい身なので、どこか二人で遊びに行く、という状況にはならず、食事止まりで終わっています。
しかし今まで何度か食事に誘い、相手に特に事情が無ければ、少々遅い時間帯でもOKしてくれ、その回数は5回を越えました。
ただ、会話で「私を何度も食事に誘うなんて、よっぽど友達居ないんですね」「先輩、もしかして毎晩暇なんですか?」などと言われたりもしました。

また、帰る際の会話で、脈絡もなく相手が「彼氏がいるっていいな〜」と漏らしていたので、自分は「作ればいいじゃん」と返したところ、「一番身近で部活内だけど、部内恋愛禁止だからめんどくさい」といった内容の返事でした。

彼女がどういうつもりで上記の言葉を言ったのか……本当に言葉通りの意味で言っていて、自分に「脈がない」事をアピールしたいのでしょうか?

よろしくお願いします。

369 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 17:46:41 ID:pWxgMhKV
ご意見よろしくお願いします。

私は就活を終えた大学4年の女です。
先日、内定者同士の飲み会があり、そこで仲良くなった同期が今気になっています。

当日は「お疲れ様!」とやりとりしたんですが、その後メールを送りたくても内容が思いつきません・・・
どんなメールを送ったらいいか、アドバイスがあればお願いします。

ちなみに私は関東、相手は関西に住んでいます。

370 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 18:03:33 ID:Lt5j3bbY
板違いかもしれませんが相談にのってください。該当スレがあれば誘導願いたいです。
いつも手の届かない人を好きになってしまいます。また振られてからのほうが思いが募ります。
逆に私を好いてくれる人に対しては逃げてしまうくらいドン引きしてしまいます。
多分自分に自信がない為、相手を信頼できないのだと思います。
愛されるよりも愛したいのですが、年齢も20代後半になってしまい、いま私の事を好きと言ってくれる人がいるので、なんとか逃げたりせずに向かい合いたいと思います。
何かアドバイス等ありましたらお願いします。

371 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 22:19:38 ID:wQiQuJJu
他好きでフラれて、アドも変えられてメール出来なくなって半年経って、今もまだスゲー好きなんだけど、電話も出来ないし。。会いたいし、話したい。その娘と仲良い友達いないし…かと言って大学行ってもストーカーだし。…どすればいいのだれかオシエテ

372 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 22:34:46 ID:D5JXQTT0
>>366
ネット上の出会いがいまいち解らないけど、出会いの一つなんだろうね
折角出会ったんだからそれも何かの縁素直にいってみよう
結ばれるとよいね〜

373 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 22:36:27 ID:D5JXQTT0
>>367
相手は既婚なの?

374 :367:2008/11/22(土) 22:41:41 ID:NVNqr5iS
>>373
彼は既婚ではないです。彼女もいないです…


375 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 22:41:58 ID:D5JXQTT0
>>368
同じ部なのかが疑問に思ったんだけど
食事時の会話なんかでその気があるかないか判断は出来ないのかな?
出来ないから相談きてるんだよねゴメン
聞くしかない…って言ったら終わりだよね


376 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 22:43:58 ID:D5JXQTT0
>>369
私なら住んでる場所が離れてるみたいだから引っ越しとかの話してみるかな

377 :げろしゃぶ:2008/11/22(土) 22:47:04 ID:7Mu/RUSo
>>366
お二人が使っている「前に進めない」という言葉が
具体的に何を指しておられるのか
そしてあなたが何を以て前に進んだと考えるのか
少しはっきりとしないところがあるのですが
相手の方が「今まで手痛い仕打ちを受けてきた」と言っておられることから
「自分が相手のことを好きになって相手もそうだろうと思っていると
実は相手はそうでないということがあったので慎重になっている」といった
友達という関係から恋人になろうというように一歩を踏み出せない
といった意味でそう仰っておられるのかと推測します

ただ半年前に出会って今では毎週のように遊びに行くということですから
関係の構築や恋愛の進展としては順調に進んでいるように思いますし
またあなたにしても「俺に可能性はないの?」と言う前に
「好きだ」という意思表示と「付き合いたい」という意向表明をなさってみても
良かったのではないかと思います

ただあなたは既にそういったことを相手にはっきりと伝えていて
その上での答えが「前に進めない」ということであれば
遊びに行くという現実の関係は維持したまま
あとは彼女の気持ちが固まってくるのを待てば良いと思いますし
まだそういったことをはっきりと仰っておられないのなら
時期的にクリスマスまでに告白をするとか
クリスマスに告白をするというように考えてみても
良いのではないでしょうか

378 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 22:49:27 ID:D5JXQTT0
>>373
相手が毒なら素直に誘ってみたらよいじゃないですか
でも社内恋愛はいろいろリスクありますよ


379 :げろしゃぶ:2008/11/22(土) 22:51:52 ID:7Mu/RUSo
>>367
アルコールが入った席での言動は
話半分に受け流しておくよりほかありません

ですので相手のそうした態度や言葉が
アルコールが入った状況でのみなされたものであるのだとすれば
それはその場の勢いや酔った勢いで出た言動であって
それを真に受けたり期待はしない方が良いでしょう

ただ相手の方とは数回二人で飲みに行くということはできたのですから
あなたがさらに発展をさせたいと考えておられるのなら
あなたから誘うといったアプローチをかけていかねばならないだろうと思います

380 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 22:56:07 ID:D5JXQTT0
>>370
♀は愛されて結婚した方が幸せになれる。と言うけど…私は否定w
いきなり愛にはならないので折角出会った人と恋楽しんで自然に愛してる人になるとよいですね

381 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 23:01:09 ID:D5JXQTT0
>>371
今一番つらい時期かもね
でも次いこっ
時間が解決してくれると思う
忘れさせてくれる人現れるよ

382 :名無しさんの初恋:2008/11/22(土) 23:04:07 ID:D5JXQTT0
>>379
乙です
スレ汚し申し訳ない
また来ます

383 :げろしゃぶ:2008/11/22(土) 23:13:46 ID:7Mu/RUSo
>>368
相手の方には特別あなたに対して
脈があるというわけではないようにお見受けします

けれどもこのように何度も食事に誘ってくれたり
また実現はいていないけれども遊びに誘ってくれたりするということは
今恋愛をしていなくて彼氏もいない彼女にとって
自分のことをチヤホヤしてくれるあなたのような人がいるということで
彼女自身の自尊心も満たしてくれるし
それについては嬉しく思っているということのように思います

そして今後告白をした場合にどうなるかと考えると
相手が恋愛に対して憧れをもっているようですので受け入れてもらえるか
或いはもったいぶったうえで断られるけれども
どうにかあなたが今のように自分のことをチヤホヤしてくれる状況というのは
維持したいと思うのではないかと思います
(つづく)

384 :げろしゃぶ:2008/11/22(土) 23:20:10 ID:7Mu/RUSo
>>368 (2)
ですのであなたがとにかく
彼女と交際を始めるということを目的としておられるのであれば
押してみても良いのではないかと思います

今はまだあなたに対して明確な恋愛感情を持っている訳でなくとも
一旦付き合い始めることでその後本当に好きになってもらえれば
それで良いという考え方も一理あるとは思うからです

けれども告白をして付き合うことがゴールではなく
互いにとって幸せな交際を続けて二人で幸せを作っていくことの
出発点だというようにお考えになるのなら
あなたは彼女の今の気持ちに付き合って
彼女とは今よりももっと良い関係の
相手にとって掛け替えのない先輩・友達になってやろうとする方が
あなたにとって良いと思いますし
またそういう態度で接する方が結果的にあなたの恋愛の成就に
近づくのではないかという気がします


385 :げろしゃぶ:2008/11/22(土) 23:29:27 ID:7Mu/RUSo
>>369
メール: 好ましい話題

趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

386 :げろしゃぶ:2008/11/22(土) 23:42:46 ID:7Mu/RUSo
>>370
手の届かない人を慕う気持ちというのは
現実の相手を受け入れたいという恋愛感情ではなく
恋愛の成就を最初から現実視していない「憧れ」と言って良いと思います

そして実際に人から好意を寄せられた際に引いてしまうのは
「憧れ」であなたの頭の中で思うように空想の世界に浸れるのと違って
相手が生身の体を持つ人間であることによるなまめかしさに
向き合えないからということではないかというように私は思います

そんな中で
自分のことを好きだと言ってくれる人に対して
逃げずに向き合いたいと考えておられるあなたは立派だと思います
そしてまずそういう気持ちを持つことが何より大切なことだと思いますから
あなたは既に大きな一歩を踏み出し始めていると
言って良いのではないでしょうか
(つづく)

387 :げろしゃぶ:2008/11/22(土) 23:46:03 ID:7Mu/RUSo
>>370 (2)
ただあなたが彼と向き合うに際しては
相手を恋愛の対象とみなすよりは相手はたまたま男性であるけれども
それ以前に同じ人間だと考えて接するのが好ましいのではないかと思います

そして結果を焦ることなく
まずは相手がどういう人物であるのかということを
発掘調査をするような気持ちで徐々にお知りになっていけば良いと思いますし
それと同時に相手にも自分のことを知ってもらっていくことが
互いの関係を構築することにもなり引いては恋愛の成就へと
繋がっていくものとと思います


388 :げろしゃぶ:2008/11/22(土) 23:55:34 ID:7Mu/RUSo
>>371
相手の方との間にどのようなやり取りがあったのか
詳しいところまでは判らないのですが
アド変までされて関わりを拒否されているというのは
よっぽどのことだというように思います

ただあなたがまだ彼女のことを好きだという
自分の気持ちを尊重なさるのだとしても
それと同じように相手の意向も尊重せざるを得ないのではないでしょうか

また相手がどうでもいい人であれば
他人の意向など知ったこっちゃないという態度でも
構わないのかもしれませんが
その相手があなたの「好きな」人なのであれば
相手の意向を尊重したいという気持ちを持ってみても
宜しいのではないかという気がします

>>382
>スレ汚し申し訳ない

とんでもないです
ありがとうございました

389 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 00:16:24 ID:eNDT+92I
>>372
>>377
レスありがとうございます。
自分なりにがんばっているつもりではあるんですが、なかなか関係に進展がみられません。
ここは自分の想いだけでも伝えておくべきなんでしょうね。
自分からアクションを起こさないと何も進まないような気がします。
明日会うので伝えてみようと思います。
考える時間をあげないといけないと思うので
返事は急がないと言う形にしようと思います。

390 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 02:31:10 ID:+guPFZ7S
>>375
レス有り難うございます。
相手と所属している部活は違います。
直接聞く…となると、やはり告白とかになってしまうのでしょうか?


>>383-384
レス有り難うございます。

「脈は無いが、この段階で告白しても、確率は半々くらい。しかし、たとえOKしたとしても、それは恋愛への憧れからによるものであって、私に対して特別な感情を抱いているわけではない。
それでも、付き合っているうちに好きになった、というケースもあるし、それが嫌なら、先ず相手にとって掛け替えのない先輩(友人)になり、そこから発展させていけばよい。
どちらにしても、これからの努力次第で相手が好きになってくれる可能性は十分にある」

という解釈でよろしいでしょうか?間違っていたらすみません。
ついでにもうひとつお願いしたいのですが…
今の>>368のような状況では、既に自分の好意が相手にバレていると考えますか?
また、もしバレていなかったとして、「掛け替えのない先輩」を目指していく場合、相手に自分の好意が判ってしまうような言動は慎むべきですか?

お願いします。

391 :367:2008/11/23(日) 04:40:00 ID:RXBozyh4
>>379
お返事ありがとうございます。

私は見事に真に受け、舞い上がってしまってました…それからのギャップが苦しかったです。
彼はもう私の気持ちに気付いていると思いますが、私から誘ってみます。

来る者拒まずで、受け身な性格の人なので、どこからが気を許してくれているのか分からないのですが…相手の負担にならない程度にアプローチしてみます。
本当にありがとうございました。

392 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 06:11:27 ID:m+v7E396
>>388
電話番号は別れた時に自分で消しました。ついつい電話してしまうので…多分、彼氏が出来たからアド変えて送らなかったと思います。彼氏以外の男、特に元カレとは日常会話もほとんどしないような人でしたから。
ですよね。一方通行でも楽しくないですし、、こちらからはなんかしらの事はしないことにします。アドバイスありがとうございました

393 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 06:13:52 ID:m+v7E396
>>381
ちょっとずつ前を見ようと思います。。
見れるかは別として、いつまでもこんなんじゃ元カノも自慢に出来ないだろうですから
ありがとうございました

394 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 12:17:11 ID:Kf8H3+fL
失恋して間もない女性を食事に誘ったり、どうしても幸せにしてあげたいと強く押したら失礼ですか?


395 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 15:05:00 ID:8zScnKnI
>>390
解釈はほぼそのようなもので良いかと思うのですが
ただ現状は「脈のない友達」ということです

そして「努力次第で可能性が拓ける」というわけではなく
現状相手があなたのことを友達・先輩としてしか見なしていないのは
彼女が恋人に求める条件的なものをあなたがクリアしていないからであり
その点については今後も努力でどうにかなるというものではなく
相手に意識革命のようなものが起きて
気持ちにスイッチが入るようなことがなければ
相手があなたに恋愛感情を持つことは期待できないかもしれません
ただその為には掛け替えのない異性の友達でい続ける必要はあります

また相手の方がそうした話をするのは
あなたがこんなふうに自分のことを誘ってくれるのは
好意があるからなのだろうと推測しているのだけれど
それでいてあなたからのそうした言動が見られないからだと思います

いずれにしてもすぐにどうにかなるというものではないと思いますので
好意を示すような言動をして相手を喜ばせる恋愛ごっこに付き合うよりも
恋愛感情抜きで人として向き合う方が良いのではないでしょうか

396 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 15:08:58 ID:8zScnKnI
>>394
アプローチを掛けるにしても
相手の方が失恋から立ち直り始めて気持ちも落ち着いた時期になってから
なあるのが好ましいように思います

失恋して間もない相手を慰めるのは
彼女を恋愛他の対象として狙う人の役割ではなく
恋愛感情抜きで相手を可哀想だと思って慰めたいと思う友人の役目です

そして相手の意思に関係なく
「幸せにしてあげたい」と言ったり
そういう気持ちを相手に強く押しつけることは
迷惑に当たると思いますのでお控えになった方が良いでしょう

397 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 16:41:53 ID:+guPFZ7S
>>395

確かに、自分の今までの言動は、中途半端な「恋愛ごっこ」止まりなものだったのでしょうね。

今一度、今後の自分の行動について見つめ直してみたいと思います。

アドバイス有り難うございました。

398 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 17:53:05 ID:rUZ35n9X
アドバイスをください。
いままでお付き合いした経験がない24歳の男です。

2ヵ月前、出会い系で知り合い、メールのやり取りをしている女性がいます。
だいたい3日に1度くらいのペースです。
その人は高速を使って車で4時間のところに住んでいます。
先週その人と実際に会いました。
帰ってから次も会いたいとメールをするといいよと返ってきました。
私は彼女に好意を持っていますし、告白もしようと思っています。
ですが、いくつか不安な点が出てきました。
彼女はメールが好きらしく。
必ず返信してくれますし、頻繁にメールしてくれてうれしいといっていました。
ですが彼女発信ではメールをくれません。
自分からメールをするのが苦手といってました。
最初はそういう人なんだと思っていたのですが、
彼女からメールが始まらない=話題を振られない=興味がない?ではないかと不安です。
さらに彼女は旅行が好きでよく行くらしいのですが、
来年予定している旅行の中に男2人といく旅行があるようなことを言っていました。
ただの先輩と言っているのですが、不安です。
まだ付き合っているわけでもないので文句も言えませんし・・・。
私は彼女に振り回されているだけでしょうか?
よろしくお願いします。

399 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 19:14:41 ID:r0bviu2F
>>398
出会い系ですか…正直危険な香りがします
どのようなサイトで知り合ったのですか?

400 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 19:30:28 ID:SwCURtkT
大学一年男です。
キャンパス内で女子に見られてたりするだけで、ひょっとしたら自分に好意があるのではないか!?!?みたいに思ってしまうのですが、自意識過剰でしょうか??

401 :◆/Zoooooooo :2008/11/23(日) 20:02:33 ID:Q0D29AON
>>400
視線恐怖症ですね?
あなたが思ってるほど、他人はあなたに特別な感情を持って見てないので、安心して下さい。

402 :照れ屋:2008/11/23(日) 20:36:46 ID:Uor431qB
相手は美容師、今年の9月位から店に通い、先月連絡先等を教えていただきました。
で、数回連絡を取りましたが予定が合わずに、いつまでたっても会ったりできません。
これは死亡フラグですか?

403 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 21:18:31 ID:qkNWZPjL
げろしゃぶさん、相談にのって頂けないでしょうか。
以前、他スレで好きな女性の父が亡くなり、げろしゃぶさんから今後のフォローについてアドバイスを頂いた者です。
そろそろ彼女の父の忌明けの日が近づき、自己中な部分もあると思いながらも自分の気持ちを伝えようと思っています。
私から見て、彼女の外面も内面も共に素晴らしく、彼女に失礼なことは結果に関わらずしたくないと思っています。
そこで自分の気持ちを伝える際に、必要な心構えや方法などお教え頂けないでしょうか。


404 :398:2008/11/23(日) 21:54:00 ID:rUZ35n9X
>>399
ラブサーチというサイトです。
会った印象はおとなしそうな人って感じでした。


405 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 22:43:08 ID:8zScnKnI
>>398
実際にお会いになった回数がまだ一度だけですので
少なくともあと二度は直接お会いになったうえで
その方との交際や告白をお考えになることをお勧めします

これまで二ヶ月間メールのやり取りをなさったとのことですが
メールでのやり取りによる関係というのはヴァーチャルな関係です
そこでは文字情報だけがやり取りされて後の部分については
自分が想像力により補足し自由に妄想を巡らせることができることで
現実の相手と向き合っている以上に
相手に惹かれているような気持ちになってしまうことがあります

そして相手との間に高速で(片道?)4時間の距離があるということですから
そうした距離がある相手と実際に
どのような向き合い方や付き合い方ができるかということを
もう少し確認なさっても良いのではないかと思います
(つづく)

406 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 22:50:28 ID:8zScnKnI
>>398 (2)
幸い相手の方からも
「また会いたい」というあなたの打診に対し快諾なさっておられますので
一次面接の結果はまずまずだったということのようですし
実際にこれから何度かお会いになる機会を
作っていかれるのが良いと思います

またラブサーチは女性会員無料の出会い系サイトですから
女性側は自然と多くの男性とメールのやり取りをするなどして
数多くの男性の中から条件の良い相手を選ぶことのできる
優位な側にいることが多いと思われます
ですのでとりわけ彼女の方から熱心にメールのやり取りをしないのも
さほど不自然なことではないと思われます


407 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 22:57:31 ID:8zScnKnI
>>400
自意識過剰というのは
他人が自分をどう見ているかを気にしすぎる状態を言います

他人が自分のことをどう見ているのかとか
自分は周囲の人からどのように評価されているかということは
誰でもある程度気になるのですが
それを気にし過ぎるあまり
他人との関わり方に支障をきたすような状況にまで至ってしまった場合には
それは自意識過剰ということになります

あなたの場合は恐らく
恋愛に対する憧れや
恋人がいる自分に対する憧れが極めて強いことから
異性が自分を見ている(ように思う)だけでも
それが好意の表われではないかと考えてしまっているということだと思います

408 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 23:03:07 ID:8zScnKnI
>>402
そうですね・・・

お客様とは言っても
9月からのお付き合いとまだ馴染みが薄く
ここであなたとの繋がりを美容師と客としても大事にしようとするよりも
性急にプライベートな関係を求めてきそうなあなたに対しては
むしろ関わり合いを持たない方が良いと
商売的事情からも判断されたのかもしれません

また逆にそのように安易にプライベートの誘いに応じないことで
さらに店に通わせようとするのが相手の美容師さんの手法なのかもしれません


409 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 23:14:26 ID:EBMZE4iN
さっき、電話で会社の後輩の女の子から付き合って欲しいって言われました。
その人は、真面目だけがとりえのような子です。
もちろん嫌いじゃないですが、私自信、彼女のことが好きなのかどうかわからないのです。
好きといわれれば、???って感じなのです。
綺麗な人ではありませんが、真面目で大人しい子です。
正直なところ、付き合ってもいいけど、会社の人にはばれたくないし、結婚なんて全く考えません。
面白い子なので、付き合ったらいろいろ面白いことあるかもって感じなのです。
マジでどう返答していいのかわかりません。
いきなりの電話だったので、もちろん君のことは嫌いじゃないけど、付き合うとなると、
ちょっと考える時間が欲しいと逃げてました。
私は、これまで女性から告白された経験は今回で3回目で、奥手でマジでどうしたらいいか
わからないのです。
付き合ったら面白いかもって感じだけで、恋愛としての好きな感情は全くありません。
教えてください。まず、私は何をすべきでしょうか?

410 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 23:16:28 ID:8zScnKnI
>>403
あなたの気持ちは既に定まっているのだとしても
相手の方に恋愛であるとか異性と向き合う余裕があるのかどうかとか
また告白を考えていらっしゃるのであれば
相手の方にもそれなりの心の準備と言ったものを
持ってもらえるように配慮するといったことが
心構えとして必要なのではないかという気がします

ですので告白をなさる前に
相手の方を何度か誘ってみて
実際にそれに応じてもらえるかどうかということを
試してみることが必要ではないかと思います




411 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 23:20:46 ID:SwCURtkT
>>407
やっぱ勘違いですよね!?
確かに俺は恋人がいる自分に憧れます。
見られてるのが一回ならまだしも、何回か明らかに見られていたらちょっと気にかけてしまいます。
自意識過剰な考え方直します。
もし、本当に自分に好意があったらなんかしらのアプローチありますよね??

412 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 23:25:46 ID:TZ2RGhsS
受けみんなんですどうしたらええでしょうか

413 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 23:27:57 ID:TZ2RGhsS
男の子の隣りに座るとドキドキしちゃうんだよーどうしたらええでしょうか

414 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 23:30:34 ID:EX9yL38t
アドバイスをください。
今月で25歳になった社会人の女です
3年前くらいに中学の同級生(男子)数人と久しぶりに会い、その時は特になんとも思わずいたんですが
3人のなかで1人気になる人ができたのですが、憧れ(この人が恋人だったらいいなぁという感じ)なのか
本当に好きなのかわからずいました。しばらくしてその仲間の別の一人に好きだと告白され
悩んだものの、私を好きになってくれた人だし、と付き合う事になったんですが
友達止まりで、手すら繋がず別れてしまいました。

それから 何度となく気になる人を思い出したり、やっぱり好きなのかなとか考えたりしました。
彼からは特にリアクションとかはないんですが、飲み会とかでよく写真を撮られます。隠し撮りみたいに突然撮られたり…

最近になり、彼はやっぱり憧れなのかなと忘れかけていて、共通の別の友達と付き合っていたんですが
向こうから告白されて、向こうから別れをいわれて1ヶ月で終わってしまいました
そんな中やっぱり気になる人が頭にちらつきます…
しかし、共通の仲間で私は3人と付き合ってきて、うち二人は手も繋がず終わった感じで
今は男友達としています。最近別れた人も、友達以上恋人未満な関係です。
気になる人に告白したいし、付き合いたいけれど、同じ仲間で四人目となることが周りの同姓異性からなんて思われてるか怖くて、なかなか相談も言えません

このまま好きで、限界がきたら告白してもいいのか、周りがどう思うか気になります…

わかりにくく長い文ですみません…

415 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 23:31:44 ID:8zScnKnI
>>409
まずあなたが付き合うことに前向きであるなら
付き合いたいという彼女の気持ちに応じてみても良いと思いますが
迷いがあるということなら応じることはなさらない方が良いと思います

実際に迷っておられるあなたには
付き合うとはどういうことかというお話をしたいと思います
あなたがどうするかを判断なさるうえでの一助になればと思います

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
また愛し合っているカップルであっても
生まれや育ち・価値観の異なる他人ですから
友達や同僚という距離感で向き合っている分には問題はなくとも
恋人という関係で向き合う中ではそうしたことに起因する
問題や衝突が起こることは避けられません
(つづく)

416 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 23:35:46 ID:8zScnKnI
>>409 (2)
それでも相手のことが好きだという気持ちがあれば
そうした問題や衝突を解決して乗り越えていこうという動機になります
ですので相手のことが好きでないということなら
そうした問題や衝突が起こった際に
そこで行き詰ってしまうのではないかと懸念されます

またそもそも相手に恋愛感情を持っておらず
相手の気持ちに付き合うという時点で既に躊躇しておられるようなら
それでいて恋人として付き合おうとすることで
問題や衝突が頻発しかねません

さらに言えば相手のことを好きでないなら
相手の気持ちに付き合うということができないかもしれませんから
幾ら形のうえで告白に対してOKを出したところで
また恋人として付き合うということにしたところで
実際に付き合うということができないのではないかと思います
(つづく)

417 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 23:36:46 ID:qkNWZPjL
>>410
ご返信ありがとうございます。
彼女とはグループで数回、二人では普通に夕飯を一回、互いの誕生日を祝うということで二回(お互いの誕生日当日ではありません。)、
半日遊びに一回行っており、少なくとも嫌われてはいないと思っています。
私が現在考えていることは、どこが好きなのかを伝え、結果がどうでも笑顔をキープし、振られても今後の彼女の私に対する重荷を軽減するように友達のように接することは必要なのかなと思っています。
正直な所、上記のように振られた時の自分の対応を考えてしまい、かなりネガティブになっています。
上記の考えは間違っている、また他にございましたらお教え下さい。

418 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 23:40:21 ID:8zScnKnI
>>409 (3)
あなたが今まずしなくてはならないことは
そうしたことを踏まえたうえで自分は相手と付き合うことにするか
それとも付き合うということはしないかという判断をなさることだと思います

相手のことを考えれば
可及的速やかに返答をなさることが望ましいとは思いますが
あなたが判断ができないのであればじっくり時間を掛けて
自分がどうするのが良いかを考えるのが良いと思います

そして付き合うという判断をなさった際には
予め相手に知ってもらっておいた方が良いことがありますし
また付き合わないということになさる場合でも
その後の同僚という関係を良好に保つための断り方というものがあります
これらにつきましてはあなたが判断をなさったうえで
またお話をしたいと思います



419 :366:2008/11/23(日) 23:44:02 ID:spTfMFO0
気持ちを伝えてみました。
車の中で彼女はだんまり。

車を降りてから考えさせてと。
家に帰ってきてからメールが来て
いろいろ考えてみますということでした。

黙って待つしかないです。

420 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 23:44:40 ID:8zScnKnI
>>411
>もし、本当に自分に好意があったら
>なんかしらのアプローチありますよね??
その通りだと思います

「好意」と一口に言っても様々なレベルがあり
気になるのでその人(この場合はあなた)のことを見てしまうだけ
ということもあれば
実際にアプローチを掛けずにいられないほどの
恋愛感情を持っている場合もあります

ですので相手からのアプローチがない以上は
相手はそこまでの気持ちは持っていないと考えて間違いないと思います

また「相手があなたのことを見ている」ということに気付くのは
あなたがその人のことをよく見ているからだと思います
ですので実際には相手の人があなたのことをよく見ているのではなく
あなたがその人のことをよく見ているので
その人からよく見られているように思っているだけかもしれません

421 :げろしゃぶ:2008/11/23(日) 23:53:05 ID:8zScnKnI
>>412-413
笑顔を投げかけるとか
挨拶をしてお話をするとかなさってみるのが良いと思います

ただし受け身の自分が好きで
すぐそばに異性がいるだけでドキドキしている自分が好きなら
今のままご自分を愛でていらっしゃるということでも
それはそれで良いのではないかという気もします

まずは自分がどうしたいのかという明確な指針を持ちましょう
そうすればその目標を達成するために
自分が何をしなくてはならないのかということを
考え始めることもできると思います
そして自分が何をしなくてはならないのかが見えれば
あとは自分がそれを行動に移してゆけば良いのです


422 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 23:57:27 ID:0VAIug6j
すみません、アドバイスをお願いします。

私には今一つ下の彼がいます。
私の学校は共学ですが女子と男子で棟が違うので学校では滅多に会えません。
今まではずっと毎日メールのやり取りをし、月に1、2回デートをしていたのですが…
夏の終わり頃からは私は受験勉強に本腰が入り、ほとんど会えなくなってしまいました。
そうしたら彼に昨日「俺に会う気はあるのか」みたいなことをメールで言われてしまい…
ちゃんと否定をしてこちらも忙しいということを分かって貰おうとしたのですが、最終的には「もうそっちの好きにすれば」というような感じのことを言われてしまいました…。
所詮学生恋愛なのかも知れませんが、彼を失いたくないという気持ちは本当にあります。
どうしたら分かって貰えるでしょうか…

読みにくい文で申し訳ないですが、アドバイスいただければと思います。
よろしくお願いします。

423 :名無しさんの初恋:2008/11/23(日) 23:59:09 ID:EBMZE4iN
>>485-416 >>418
ありがとうございます。
電話して、食事とかしていろいろお話して、まずは友達からと伝えたら白黒させてっと言われて
しどろもどろになって一度切って、また電話して今すぐ結論というなら付き合えないし、
今、付き合ってる人いないから、いろいろ話してから恋愛とか考えたいって伝えました。
いきなりですが、明日、お昼ごはんを一緒にすることにしました。
本当に詳細にレスしていただきありがとうございます。

424 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 00:08:55 ID:D9f+uhdt
>>414
これまでお付き合いが長続きしなかった理由の一つに
あなたが相手に対して恋愛感情を持っている訳ではないのに
恋人がいる自分に憧れているが故に付き合いを始めた
ということがあるのではないかと思います

だとするとあなたと「気になっている人」との関係が
暫く会わなかったり飲み会で顔を会わせる程度でしかなければ
今でもあなたはその人に対して
恋愛感情を持つこともできないでいるのではないかと懸念されます

少なくとも実際にその人に恋愛感情を持つには
相手と二人で向き合う機会を
何度か持たなくてはならないのではないでしょうか
そしてもしもあなたが実際にその人に恋愛感情を持ったのであれば
その時には周囲の問題は二の次の優先順位の低いものであり
そしてそれは実際に彼と付き合いを始めてから対処をしても
良いことだと思います

425 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 00:09:38 ID:XtryKwsM
>>421
はい先生 恋愛て難しいのね

426 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 00:13:26 ID:x3YnKzzB
422さんへ
彼の寂しい気持ちに応えたい気持ちは分かりますが、あなたはいま大事なときです。
それで年下彼が機嫌を悪くし結果別れに繋がったとしても、所詮そこまでの縁だったということ。
こう考えるのは恋愛中だと難しいかもしれませんが、新しい世界には、素敵で理解のある男性がたくさんいます。いまは成長のために時間を割くべきです。
頑張って。


427 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 00:18:05 ID:D9f+uhdt
>>417
>410で私が申し上げているのは身内の人を失った以降のことです
ですのであなたが相手の方と積み上げてきたそうした関わりを
お父様を亡くされてから持たれているということであれば
告白をなさってみても問題はないと思います

けれどもお父様を亡くされて以降
そうした関わりは自粛してこられたということなら
今一度改めてそうした関わりを持ってから告白を考えてみてください

告白に際しては「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えることができればそれでOKです
「どこが好きか」という話は告白に際してなさるよりも
実際にお付き合いをなさるようになってから
相手がそうしたことを求めた際に必要になる言葉ですから
何も告白に際しては特に必要ではないと思います

また万が一振られてしまった場合には
相手がそれでもなおあなたと友達として向き合うことを求めているなら
それに応じても構いませんしあなたの方で
恋愛が成就しないなら友達として向き合うのもつらいということなら
関わりを避けるということになさっても構いません
そして相手の方があなたとの関わりを避けるようになってしまったなら
あなたとしてはそれまでの友達のように接し続けることは必要ありません

428 :勇者@σ:2008/11/24(月) 00:21:28 ID:Io9OAEp1
今日初日から遅刻してしますた。
もう会ってもらえないかも…(T_T)
30kしか持ってなくて、20kやられて、最後の10kでエヴァ引っ掛けたんだ…でも約束の時間に間に合うように止めようとしたら覚醒が来ちゃって1150まで回してREG…orz
何とか1750枚取れたんだ。そっくりお食事代36kで無くなりました。
そんな事言えるはずもなく… そして、明日俺は5kでどう過ごせと?
家でゴロゴロしてよっと…

429 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 00:24:47 ID:D9f+uhdt
>>419
「出会って半年/今では毎週のように遊びに行く」という状況ですから
もはや「可能性」の話を弄ぶ段階ではなく
何らかの結果を出してみても構わない時期に差し掛かっているものと思います

ですのであなたがはっきりとした意思表示をなさって
それでもまだ相手がその気持ちに応じられないのだとすれば
今回の件につきましてはあなたの側に問題や落ち度はなく
専ら相手の側の問題であるように思います

即その場で承諾をもらえなかったことは残念ですが
望みを捨てずに相手の返事をお待ちになってください
幸運をお祈りしています

430 :勇者@σ:2008/11/24(月) 00:26:27 ID:Io9OAEp1
話題がスロしか無い何て…俺終わってるな…
付き合い方が分からない。

431 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 00:28:19 ID:OBXK2CaO
>>426さん
ありがとうございます。
確かに私自身受験でいっぱいいっぱいで今はあまり他のことを考える余裕がないです…
視野を広く考えるよう努力してみます。。
本当にありがとうございました!


432 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 00:37:38 ID:D9f+uhdt
>>422
彼に判ってもらおうとすることよりも
あなたが彼の気持ちを判ってあげるということが必要なのかもしれません

彼はあなたより一つ年下であるだけでなく
自分が受験勉強に直面している訳ではないので
交際相手のあなたが受験のために今までのように自分に向き合えないことを
頭の中で判っていても自分ではどうすることもできない
(自分で自分を納得させることができない)為に
あなたに対してそのやり場のない思いをぶつけるしかないということです

彼には恐らく
自分が受験であっても彼女を放っておくようなことはしないと
考えておられるのだと思います
そんな彼にあなたの立場や考えを判ってもらおうとしても
それは無理だと思います
彼が理解し受け入れなくてはならないことは
自分とあなたは違う人間であり
自分にできることが相手にできるとは限らないということなのですが
それを今の彼に理解させることは(あなたが受験生であるということもあって)
無理だと思います
(つづく)

433 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 00:41:32 ID:D9f+uhdt
>>422 (2)
ただ今すぐに彼に判ってもらうことは無理でも
あなたの気持ちを彼に伝えておくことは大事だと思います

まず自分が直面している受験について
自分の志望校と現在の学力について簡単に説明をして
(この点については若干脚色を加えても良いと思います)
自分がどれほどの受験勉強に時間を掛けなくてはならないのかということを
説明します

そしてそんなふうに受験にばかり向き合わざるを得ず
あなたに会ったりできないことはつらいけれども
こんな自分を応援しているくれているあなたがいることを励みに頑張っています
と今の状況を説明してみてください
(つづく)



434 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 00:43:59 ID:D9f+uhdt
>>422 (3)
そのうえで受験が一段落して
思う存分あなたに向き合えることだけを楽しみにして
今私は頑張っていますと彼に伝えてみてください

それと同時にあなたにさびしい思いをさせてしまって
本当に申し訳なく思っていますということも
彼に伝えたうえで来年はあなたが私にこんな寂しい思いをさせないで済むよう
今からしっかり準備しておくことを受験の先輩としてお願いしたいと思いますとも
言ってみても良いかと思います


435 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 00:46:02 ID:D9f+uhdt
>>428
はっはっはっ

スロを恋人にするか
或いはスロ仲間を恋人にしようとするのが良いかもです

436 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 00:46:44 ID:vSDMdDuh
>>427
ありがとうございます。
早とちりしていました。彼女の家族に不幸があってからは、グループで一回、二人で一回、軽い食事を取っただけです。
(彼女を夜遅く帰すのに抵抗があった為です。)
告白時、その後についてのアドバイスもありがとうございます。
確かにそうだと感じることも多くあり、このレスを頂いたことを嬉しく思っています。

437 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 00:49:04 ID:x3YnKzzB
431さん。
割りきることは難しいけれど、最優先は受験です。
余力の範囲で年下くんに接していけばいいと思います。合格すればもっと世界が広がりますから。
お祈りしています。

438 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 01:05:06 ID:oFBCDnBq
同じ大学に学年の同じ好きな子がいます。その子とは飲み会で知り合ったのですが、その場で一目ぼれしてしまいました。
その後アドレス交換をして、しばらくして向こうから来たメールをきっかけに仲良くなることができ、一緒に映画にいったり
彼女が自分の部屋に入れてくれたりと、少し親密になれました。
しかし最近は彼女がサークル活動でなかなか連絡を取っていませんでした。一度メールを送ったところ、忙しくなかなか返信できないので
と言われ、それからは迷惑になるといけないと思い全くメールもしていません。
そろそろ忙しくなくなるというのでまた連絡を取ってみたいと思うのですが、最近その子について知っているらしい知り合いから、その子が
俺とのメールのやり取りを他人に見せているという話を聞きました。正直他人にあまりメールを見せない自分としては、その子が俺をバカに
しているのかそれともなんの悪意もなくしているのか見当もつかず、果たしてこのまま連絡をとるべきか、しばらく様子を見るべきか悩んでいます。
ですが、連絡を取っていないときから今までよくよく考えてみても彼女のことが忘れられないことも事実で…
この場合、私はどうすればいいのかアドバイスをいただけたら幸いです。

439 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 01:11:15 ID:E56ik7XU
いつも好きな人の恋愛の相談をうけています。しょっちゅうメールや電話がきます。
最近は週末に飲みに行くようになりました。
けど彼には紹介を頼まれたり好きだった人の話をされるばかりです。
こういう関係になってしまったらなかなか難しいですかね?

440 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 01:20:11 ID:OBXK2CaO
>>432さん、>>437さん
アドバイスありがとうございます。
彼にもう一度きちんと説明をして、無理のない範囲で関係を落ち着かせようと思います。
どう転ぶか分かりませんが、出来るだけ良い方向へ向かえばと願うばかりです…;
早くにレス頂き本当に助かりました。
ありがとうございました!

441 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 01:31:55 ID:D9f+uhdt
>>438
彼女がどういった理由や事情で
あなたのメールを第三者に公開したのかということについては
ここでどれだけ詳細に検討してみても結論の出せない性質の問題です

そしてあなたが自分のメールを相手が
自分に断りなく第三者に公開するということを
あなたが心情的にどうしても受け入れることができないというのでもなければ
その件については一旦脇に置いておいても構わない問題ではないでしょうか

またあなたの目的は彼女と楽しくメールのやり取りをすることにあるのではなく
彼女とメールをしたり会って話したり遊んだりすることで
関係を構築し恋愛を進展させることにあると思いますので
特にメールを使わなくとも相手に会ったり誘ったりする機会を作り出せるなら
気掛かりのあるメールを使わずに
彼女とそうした機会を持とうとなされば良いと思いますし
そうした機会をメールで作り出すしかないのなら
メールはそうした機会を作り出すための
補助的な方法・ツールであると割り切って
連絡を取ってみるのが良いと思います

442 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 01:40:53 ID:D9f+uhdt
>>439
今すぐに相手に恋愛の対象として見てもらえるようになることは
期待はできない状況であるかと思います

従いましてその方との恋愛を考えておられるのであれば
長期戦の覚悟が必要となるようです

ただ性格的に長期戦に臨める人もいれば
つらい人もいらっしゃることもまた事実だと思います
けれどもあなたがとりあえず他の方に別段興味がないということであれば
結果を焦らず彼に向き合ってみても良いのではないかと思いますし
また彼と向き合いながらも他に気になる人が現れた場合には
その人とも関わりを持ってみても構わないと思います

443 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 02:09:01 ID:oFBCDnBq
>>441
アドバイスありがとうございます。確かにメールにこだわりすぎていたかも知れません。
メールが無い時代だって普通に恋愛してる人はいましたもんね。
そうやって相手をついつい疑ってしまい傷つかないようにしているのか、そんな自分が大嫌いです。そんなに悪い子じゃないって思ってたつもりなのですが。
でもメールが無いと学科の違う自分は学内で会うこともできないのでメールに頼らざるを得ません…
そのくせなかなか自分からメールを送る勇気も無いヘたれです。今回、アドバイス本当にありがとうございました。


444 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 02:17:46 ID:8KTd9ao3
げろしゃぶさん相談お願いします。
ここ1年友達感覚の付き合いがあった男性(31)がいました
とある出来事があり、ようやく自分の相手に対しての恋愛感情に気づいたのです。

衝動的に、今彼女がいるのかはっきり聞いておきたくて確認のメールをしました、
その流れでうっかり「Aのこと好きかも、私のことどう思っている?」と聞いてしまいました。
付き合って、といったわけではありませんが告白したようなものですよね。

最初は気になって誘っていたけど、何回か会っても○○が普通なので
諦めて友達としてみていたからビックリした。という返事です。
彼は去年仕事をやめ今はバイトで資格を取るために勉強中で、
「精神的に、経済的に余裕がないと思う、○○からの気持ちはうれしい」ということです。
「彼女がいたり気になる人がいたりってわけじゃないからね、
○○がよければ暇なときにご飯食べいったりしたい」とも言ってきましたが・・・。

何時になく真面目で長文なんで真剣さは伝わりました
でもコレってほぼお断りだと思っていいんですよね?

445 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 02:25:01 ID:Vds0dwwV
>>424げろしゃぶさん
ありがとうございます

そうなんですよね、25にもなって何を言ってるかって話しなんですが…
恋人が1つのステータスみたいな感覚だったのかもしれないです
確かに、気になる人を本気で好きならそんな事とか関係なくなっちゃいますよね……
でもいつも気になってしまいます
以前女友達に話した時は なんで仲間から恋愛感情が生まれるの…
ってあきれた表情されたりで…

気になる気になる言いながらその間に別の人と付き合ったりして
やっぱり気になるって虫の良すぎるはなしですよね…

446 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 02:37:24 ID:rp9bq3HD
アドバイスをお願いします。

私は30歳女性で、仕事で5年ほど前に知り合った10歳年上の男性に片思いしています。
私は彼に一目惚れで、出会って1年後くらいに告白し、振られました。でもそれ以降も特に関係がまずくなるわけでもなく、仕事やなんやかんやで繋がりがあり、個人的にお世話になることもあって、二人で食事に行ったことも何度もあります。

私にとって彼は人間的に尊敬できる人なのですが、内面的にとてもシャイなので、私が積極的にならなくてはと焦り過ぎて、私の家にご飯を食べにきてください、と誘ったところ来てくれたことも数回あります。

(続く)

447 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 02:37:40 ID:D9f+uhdt
>>444
逆に彼に「お断りってこと?」と問いただしてみても
恐らく「そういう訳じゃないけど・・・」という感じの答えが返ってきそうですね
もっとも彼にしてもあなたからはっきりと告白をされた訳ではなく
「好きかも」と曖昧な表現でちょっとした鎌を掛けられたような具合なので
そうした答えにならざるを得ないのかもしれませんが
「今現在自分はフリーである」ということと
「とりわけ今は恋愛感情を持っている訳ではない」といった解釈で
間違いはないかと思います

そしてそのどちらにも「今」という言葉をつけたのは
相手がある程度いい年齢なのに定職についておらず
資格勉強中であるということから異性との恋愛に対して
(主に男性のメンツという意味あいで)向き合いづらい状況にあることから
相手が資格試験に合格したり定職に就くことができた際には
相手の恋愛に赴く状況が変わるということ
また今自分自身がそうした状況であるから
今後付き合いたいという気持ちが全くない訳ではないにしても
あなたに待っていてほしいと言いづらいといったこともあるので
彼との関係がこの先も続くようなら状況が好転することも
考えられなくはないというように思ったからです

もっとも必ずしも好転するという保障がある訳ではありませんし
いつになるのか判らない話をあてに
時間を浪費してしまったということになる懸念もないではありません

448 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 02:39:23 ID:rp9bq3HD
(続き)
今まで結局3回告白しましたが、すべて断られました。
理由は、彼はバツイチでプライベートな関係はもうこりごり、ということでしたが、単に私が彼にとって恋愛対象になるには魅力が足りないということだろうと思います。私のことも嫌いではない、嫌なら誘われても行かないよ、と言ってました。

でも、私自身は5年経っても何度断られても彼を諦めきれないし、食事に行く以上の関係には進展しない状態はやっぱり苦しいです。ただ、最近は彼が自分の内面的なことを話してくれたり、時間とともに少しずつですが距離が近くなっていっているとも感じます。

私は長期戦覚悟で待つべきなのか、それとももっと積極的に行ったほうがいいのか、私がこれ以上の関係を望むなら彼のことは諦めた方がいいのか、全くわかりません。

449 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 02:42:27 ID:D9f+uhdt
>>445
というよりも
ぶっちゃけ気になっていた彼と付き合おうとすることは
あなたにとってはいわば切り札を切るようなものだと思うのですが
とは言うもののその肝心の切り札が実はあなたが
「このカードは強い・絶対だ」と思っておられるだけで
実際のところはこれまで使ってきた手札と同じものでしかなく
結果として同じことを繰り返すだけで終わってしまいかねないという気がします

ですので実際に「気になっていた彼」に
恋愛感情を持っているのかどうかをあなた自身が確認されたり
或いはまた今だそれを持ち得ていないのであれば
それを持ち得るような機会を持ってみる必要が
あるのではないかと思いますので
改めて「気になっていた彼」と向き合う機会を重ねてみることを
お勧めした次第です


450 :444:2008/11/24(月) 03:14:23 ID:8KTd9ao3
レスもらえてうれしいです。
>逆に彼に「お断りってこと?」と問いただしてみても
恐らく「そういう訳じゃないけど・・・」という感じの答えが返ってきそうですね

わぁコレ言いそうです。
今回の告白が就職後だったら違った反応なのかなぁ、とか
やっぱり曖昧な返事で返してくるのかも、とかいろいろ考えてしまいます。
ほかの人に目を向ける努力もしようと思いました。
アドバイスありがとうございました。

451 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 03:18:00 ID:D9f+uhdt
>>446>>448
既に告白をなさっておられてはっきりと断られていること
しかもそれが一度でなく三度も同じことを繰り返しておられることから
待つのはあなたの自由かもしれないけれども「待つべき」ではないと思いますし
積極的に行くなどとんでもないお話だと思います
そして「諦めた方がいい」と言うよりも
「諦めるべき」であり「諦めるしかない」現実を受け入れる必要があると思います

三度告白をなさってまだ諦めきれないとのことですが
それはもしかすると「執着心が強すぎる」ということかもしれませんし
「自分をコントロールできない」「自制心に欠ける」ということかもしれません
そしてあなたのそうした一面が相手に見えてしまえば
それが「決して相手があなたを受け入れまいとする
新たな理由」になってしまいかねないとも思います

また彼が言った「嫌いではない」と言う言葉は
「人として嫌いではない」と仰っているのではないかと思うのですが
それを何か恋愛感情と混同されて「嫌われてはいない」とか
「まだ望みは持てる」と考えるのは「自分に都合の良い自己解釈」に
寄り過ぎているようにも思います
(つづく)





452 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 03:22:18 ID:D9f+uhdt
>>446>>448 (2)
彼の「距離が近くなっている」とあなたが感じておられる態度についても
彼にとっては自分に出来る範囲のことをしているだけであって
もしかするとちょっとしたボランティア精神を
発揮なさっておられるのかもしれませんが
それよりもさすがに三度告白を断った相手であるから
友達という関係を受け入れているのだろうと彼は考えていて
そうした友達としてあなたに心を開いておられるものと考える方が
自然ではないかと思います

そして何よりも「今以上の関係に進展しない状態が苦しい」のなら
あなたは彼への恋愛感情(というよりも執着心と言った方が
的を得ているかもしれません)に見切りをつけて
友達なら友達と割り切って向き合う方が
むしろ互いにとって好ましく
また違う関係の可能性を拓けることになるかもしれないような気がします


453 :446&448:2008/11/24(月) 04:09:51 ID:rp9bq3HD
早速のアドバイスありがとうございます。

執着心、確かにそうかもしれません。
彼は私よりかなり年上なので、私に対しても大人な対応をしてくれているのだと思います。それに私が甘えてはいけないんですね。
なんだか申し訳ない気がしてきました。

嫌いではない、というのが恋愛感情のことを言っているのではないことは重々承知です。でも、これ以上私が粘ると、人としても嫌われてしまうことになりかねないですよね。
恋愛、という枠を超えていい関係を持つことができるよう、努力してみます。

遅くにも関わらずお返事いただき、ありがとうございました。

454 :398:2008/11/24(月) 07:01:10 ID:DwP/sOrQ
>>405
ありがとうございます。
もっと慎重に行こうと思います。
あせってました。

455 :414:2008/11/24(月) 09:37:10 ID:Vds0dwwV
>>449げろしゃぶさん
ありがとうございます。

向き合う 具体的にどんな形でしたらいいのですかね…また、気をつける点とかありますか?
今まで向き合ってきたと思っていたけど、間違いだとげろしゃぶさんの言われたように最近気づき
向き合いかたがわからないのも現状
それに加え、私は一度いいなと気になると 付き合う前に二人で出かけたり
そういうのが異常に緊張しちゃって…冷静に判断できなくなっちゃいます…

456 :ゆま:2008/11/24(月) 12:09:40 ID:6Q1d7p6t
こちらが向き合おうとしてるのに
相手が向き合おうとしてくれない場合
どうすればいいのですか?

457 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 13:45:50 ID:D9f+uhdt
>>455
向き合うにあたっては「様々なシチュエーションで」
「積極的に関わり合いを持つ」「時間を掛けて関わりを重ねる」
といったことが大切だと思います

そしてその際には「常に親愛の情を示す表情である笑顔で接する」とか
「常に相手を肯定する態度や言動」であるとか
「前向き・上向きな態度や言動」を心掛けるようになさるのが良いと思います

また「好きだから」「相手をいいなと気に入っているから」といった
先入観に縛られず
今以上に相手を知り理解することで今以上に相手のことを好きになっていく
(より強くはっきりとした恋愛感情を持っていく)ことが
必要だというようにも思います

458 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 14:45:07 ID:D9f+uhdt
>>456
あなたが誰のことを好きになって
その人と向き合いたいと思うことが自由であるように
その人がまた誰かと向き合おうとすることも向き合わないのも
同じように相手の方の自由であると思います

ですのであなたが
「その人と向き合いたい」という気持ちを尊重したいのだとしても
相手の人が向き合ってくれないというのであれば
そういう相手の気持ちなり態度も
同じように尊重せざるを得ないのではないでしょうか

またあなたが「その人と向き合いたい」と思っていても
実際にその人の前で親愛の情を示す表情である笑顔を向けていれば
相手の気持ちを融かすこともできるかもしれませんが
あなたが向き合って欲しいのだけれど・・・と恐る恐る
相手の顔色を窺うような表情を向けていると
相手の人も警戒したり緊張させてしまうということもあるかもしれません

459 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 14:45:46 ID:c14X76lp
自分
大学一年 男 20歳です

相手
同じクラスの女の子で
けっこう男友達と遊ぶほうで、かわいくよく男性に食事とか誘われるらしいです

4月から同じグループで遊んでて、最近というか10月頃から二人でTDLや映画とか行くようになりました
試験勉強もクラスが全員一緒にやってる中、図書館で二人でやり続けました
ゴキブリが出たというので家まで2時間かけて行き泣くのを慰めました
よく手を触ってきます
一緒のベットでも数回寝ましたが好きすぎて何もできず

自分はホント単純なので俺の事好きなんじゃないかとか思って告白しようとか考えてました
でもこの関係が壊れるかもと思うとできませんでした

また僕と仲良いクラスの子ほぼみんなに容姿を褒められるのですが、その子だけは一度たりとも褒めてくれません
これはタイプじゃないフラグでしょうか…

それで迷っているのが、次にまた映画見に行くのでその時に告白しようかと
もう言いたい事は決まってます

書きたい事ぜんぶ書いたら長くなってしまいすいません

460 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 16:38:13 ID:D9f+uhdt
>>459
告白の是非を迷っている際には
相手の態度から判断しようとせず
告白をすることで気まずくなった場合に
現在の関係が損なわれるのは嫌だと思うなら「告白はしない」
相手とは恋人として付き合いたいのであって
友達という関係を維持することには意味がないと思うのなら「告白をする」
ということで良いと思います

また相手と出会ってからの時期であるとか
相手との関わりようからは
既に告白をなさっても差し支えのない状況であり
またこれ以上告白ずるずる先延ばしするのは
あまり好ましくないというところに差し掛かっているようにも思います


461 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 17:57:45 ID:c14X76lp
>>460
解りやすいレスありがとうございます!
やっぱり
考えましたが告白することにします
このまま友達でいて、もし相手に彼氏ができたら告白しなかったことに後悔しそうですし
ダメならダメですっきりすると思います

462 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 21:14:36 ID:U/yTK2qD
相談させて下さい。

私はある方に振られてから、一年近く友達付き合いをしてきました。

でも話す機会も間遠になり、最近食事の誘いを断られることが続いたので、
冗談まじりに、新しい彼女でも出来たのと聞きました。
1日たち、それを肯定する返事が来ました。
また、また今度ゆっくり話そうとのことでした。

かつてまるで恋人同士のように過ごしたことや、
今でも優しく力になってくれる彼のことが忘れられず、苦しいです。

私はこの先どのように振る舞えば良いのか…いくつもの選択肢を選びかねています。
ご助言頂けないでしょうか。

463 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 22:01:25 ID:D9f+uhdt
>>462
友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものです
そこに恋愛感情や告白をして振られたという状況が入り込んでくると
互いの関係に優劣が生じ友達と言う関係は成立しづらくなります

そしてこの一年近い「友達付き合い」についても
あなたは相手への恋愛感情を捨て切れないことから関係を保持しようとし
相手の方にもあなたに申し訳ないという気持ちを持っていることや
友達として向き合う分には問題がないので受け入れていたけれども
実際に友達という新たな関係が構築できたかと言うと
決して肯定できないのではないでしょうか

彼に振られた時点で
彼のことは諦めたうえで友達として改めて向き合っていくか
それとももう関わりを持たないようにするかのどちらかを選ぶべきところを
未練を持ったまま恋愛の成就の可能性を信じて仮に「友達」という関係を
演じてきてしまったということになるのではないかと思います
(つづく)

464 :げろしゃぶ:2008/11/24(月) 22:05:00 ID:D9f+uhdt
>>462 (2)
本来であれば彼に振られた時点で
彼に対する気持ちにあなたなりに整理をつけなくてはならなかったところを
以前にやり損ねてしまったのですが
今回彼に新しい彼女ができたということですから
これはあなたにとっては再度彼への気持ちに整理をつける機会が訪れた
ということになるのだと思います

彼に交際相手がいないうちは
あなたが友達という形で向き合うことも許されたかもしれませんが
今後はそうはいかないかもしれません
もっともそうしたことも含めて
今度ゆっくり彼から話があるのではないかと思いますが
そうした彼の話を聞いてからあなたが自分の気持ちと向き合う前に
予めあなたとしても今後の態度や覚悟を決めておいても
良いのではないかと思います


465 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 23:00:36 ID:d28IHqf4
一度相談させてもらった>>360です。
 
どうしたらいいかわからなくなったのでまた相談させてください。
 
 
少しでも話すきっかけが欲しくて片付けを手伝って欲しいとお願いしたら、嫌だったのか微妙な顔をされました。
 
帰りに会ったときは普通に話しかけてくれましたが、
うざいと思われたのではないか心配です。
 
 
上手く少しでも話すきっかけを作るにはどうしたらいいですか?
 
それとどうしたら適当な距離で接することができますか?
 
 
気持ちが空回りしてもうどうしたらいいのかわからないので助けてください…。

466 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 23:26:17 ID:krRc+n0v
携帯から失礼します

連休中にフラれてしまったのですが…
まだ諦めきれません

連休明けて、どう接したら
ベターでしょうか?

467 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 23:56:58 ID:mcISJ4BK
9月〜10月半ばくらいまではどう考えても相手から好意丸出しで、メールがよく来たし、旅行も行った(勿論2人じゃないけど)し、相手が遠出したときはお土産も買ってきてくれました。この時は、そんな事に全く気付いておらず、普通の友達程度に接してました。
でも、最近は全然そんなアプローチもなくて、私からメールしても返事がすごく遅かったり、途中で切られたりしてしまいます。

それなのに、遊びに誘えば大概来てくれたりもします。

彼が何を考えてるのか全く分かりません。
もう諦めた方が良いのでしょうか。

ちなみに私は大学3年、彼は大学2年、サークルの先輩と後輩です。

長文失礼しました。どうかアドバイスをお願いします。

468 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 00:33:41 ID:6KBRyKt1
>>465
>365でお答えしたように「笑顔で接する」ことで
話しかけやすい雰囲気や距離感を作り出せるのではないかと思います

また時間を掛けて関わりあう機会を重ねていくことが大切なことですので
一つ一つの機会に大きな意味や結果を求めようとするのでなく
関わりを持ち続けるということを継続的に行うようになさってみてください

469 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 00:35:56 ID:6KBRyKt1
>>466
あなたが諦めるという方向で考えておられるのであれば
相手との関わりを避けても構いません

またあなたが諦めきれないにしても
相手を特別扱いすることは好ましくないと思います
ですので同じコミティーの異性の一人という距離感や接し方をなさるのが
ベストであると思います

470 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 00:46:14 ID:6KBRyKt1
>>467
相手の方があなたに積極的に関係を持とうと行動なさっていた時期に
あなたの反応が芳しくなかったが為に
そうした積極性はなくしてしまったものと思います

相手の方が誘いには応じてくれるけれども
メールの反応が芳しくないということからは
相手の方はあなたのことを諦めようとなさっておられるのかもしれません

ただあなたの目的は彼とメールをすることではなく
彼との恋愛を成就させることにあるのでしたら
遊びに誘うと応じてもらえるというのは望みは持って良いと思いますし
もう既に何度も二人で遊びに行ったりという機会を持っておられるのであれば
あなたの方から告白をなさってみても良いのではないかと思います

471 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 00:52:55 ID:we4G3BZ3
まじ素直になれない自分にむかつく。このままじゃ絶対後悔するってわかってんのに。悔しい悔しい悔しい。なんで?好きなのに。このまままた友達止まり??そのうち新しい彼女出来んだろうな。辛いよ、声聞きたいよ、なんでメール返してくれないんだよ

472 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 05:23:42 ID:1qdNjeLz
男です。
前に告白してフラれたのですが、その時言われたことが
「ビックリしたけどうれしかった、でも友達って言うか女友達みたいだし兄弟みたいな存在だから‥‥」
という感じで断られました。
最後に
「この関係が壊れるのはイヤ」
と言われました。たぶん傷つけないように柔らかく言ったと思います。

自分はまだ好きなんですけど、この気持ちは出さないで告白する以前のように接すれば良いでしょうか?

また何かきっかけがない限り自分は男として見られないですよね?

473 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 07:26:51 ID:xW2QbWxR
>>472
あなたが相手に男として見られる事を望む以上
相手と昔のように接することはできないし相手も昔のように接してはくれないと思います

474 :462:2008/11/25(火) 10:02:27 ID:EenQr38L
げろしゃぶさん、ご回答ありがとうございました。
昨夜自分の中で整理をして、
友達としても向き合えないことを慎重に伝えました。
返信はまだありませんが…

これからはお互いのために関わりを断ちます。。
未練はまだありますが、
自分の本心を偽り続けない行動ができて、なんだか清々しい気持ちです。
ありがとうございましたm(_ _)m

475 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 13:00:10 ID:6KBRyKt1
>>471
落ち着きましたか?

476 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 13:23:59 ID:Udyan8yP
彼氏が欲しいんですが、なかなか出会えなくて困っています。何かアドバイスをお願いします。

477 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 13:41:51 ID:sMHB8yUh
お互い好き同士ですが付き合っていない男性とSEXしてしまいました。
私はやはり彼が好きなので付き合いたいと思いますが彼は付き合う気はないようです。
だからといって彼は他に彼女を作ったり他の女性と遊んだりしているわけではありません。
長く付き合った元カノに浮気されて別れたことが原因で付き合うという形を取るのが嫌だと言っていました。
私の彼氏になって変に安心してしまいたくないとも言っていました。
もし考えが変わったら付き合おうと言ってくれましたが正直不安です。
彼は今は付き合っている状態と実際変わりないし、私から気持ちが離れたらちゃんと私に伝えると言っていました。
私が形にこだわっているだけなのでしょうか。
彼が初めての相手なので大切にしたいのです。どうしたらいいかわかりません。

478 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 13:45:26 ID:Udyan8yP
やったって、「付き合っていない」時点でもうすでに
遊ばれてるじゃん。目を冷ましなよ。槍万って言われちゃうよ?そう思ったし。現実をしっかりみなよ。

479 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 13:51:03 ID:6KBRyKt1
>>472
相手の方があなたの告白を断った理由は
あなたのことを恋愛の対象として見ることができないからということのようです

けれども自分にそうした好意を持ってくれているということは
自分を特別な存在として肯定してくれているということですから
あなたのそういう気持ちは受け入れられないにしても
そう思ってくれていたこと自体は嬉しいということは嘘ではないのでしょう
そしてまたあなたとの関係が告白を断ったことによって損なわれることを
望んではいないということでもあるようです

ですのであなたとしては
相手のことを好きであるという気持ちをなくしたり
諦めたりすることはできなくとも
そうした言動を出さないようにして接するということで
これまでと同じような関係を維持するということは可能だと思います
(つづく)

480 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 13:53:25 ID:sMHB8yUh
>>478レスありがとうございます。
やはりそうですよね…
目をさましてもう彼とは連絡を取らないようにしようと思います。
自分のバカさに腹がたちます。

481 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 13:56:17 ID:6KBRyKt1
>>472 (2)
もっとも自分の恋愛感情が受け入れられないにも関わらず
相手とこれまでと同じように向き合うことがつらい
ということもあるかもしれません
であれば何も無理をしてまで
相手の「これまでの関係が壊れるのはイヤ」という気持ちに付き合うことなく
相手と距離を置いてもそれは構わない(やむを得ない)と思います

ただ彼女があなたのことを男性として意識する(恋愛の対象として見る)為には
彼女が異性に求める魅力をあなたが持っていないことには
望むべくもありません
これまでも相手と親しく向き合っていたのであれば
彼女はあなたがどういう人物であるかということは熟知していて
そのうえであなたは恋愛の対象にはならないということなのかもしれません

もっともまだ彼女が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれません
けれどもあなたが彼女に好意を示すことは
彼女の気持ちをあなたからそらすことになりますから
もしもそういう部分を彼女に知ってもらうにしても
友達として向き合いながら彼女に気づいてもらうのを待つしかないでしょう
(つづく)


482 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 14:00:03 ID:6KBRyKt1
>>472 (3)
また相手がどういう魅力を異性に求めるかを探り出し
そういう自分になろうとすることが
あなたにとって成長や向上といったものに繋がるのであれば
それを目指してみても良いのかもしれませんが
ただそれによりあなた本来の魅力がスポイルされてしまうとしたら
元も子もありませんし
たとえ功を奏したとしても偽りの自分を好きになってもらっても
仕方がないことのように思います

ですので彼女への気持ちに諦めをつけることはできないにしても
彼女との恋愛の成就を目指して行動することについては諦めて
そうした気持ちを言動に出さないようにしてこれまでと同じ関係を維持するか
それがつらいなら距離を置くかのどちらかということになるかと思います


483 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 14:04:15 ID:6KBRyKt1
>>476
あなたが日常生活の中で
異性との関わりを持てないということであれば
その日常生活に何か変化を持ち込むことをなさってみてください

学校や仕事で忙しくて他のことにまで手が回らないと自己弁護をする前に
新しく資格を取得するための勉強を始めるとかその為の学校に入るとか
或いは以前から興味があったスポーツを始めてみるといったことが
出会いにもプラスに働くことと思います

また周囲に同年齢の異性がいるにもかかわらず
出会いに恵まれないという場合には
あなたが周囲の人たちの良いところを意識的に見つけようと心掛けることで
人との関係や出会いというものも広がっていくのではないでしょうか

484 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 14:09:09 ID:6KBRyKt1
>>477
>彼は付き合う気はないようです
>付き合うという形を取るのが嫌だ
>彼氏になって変に安心してしまいたくない
>考えが変わったら付き合おうと言ってくれました

以上の四点からすると冒頭の
「お互い好き同士ですが」という認識に誤りがあるものと推測されます

またそういう考えの彼の気持ちが変わるのを待つというのは
選択肢としてアリだとは思うのですが
ただそれでいてあなたと体の関係を持った彼は
あなたとの真剣な恋愛は志向していないのだと思います

ですので>478さんの助言に従い
>480で決心なさった対処の方法を支持します


485 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 14:20:31 ID:sMHB8yUh
>>484レスありがとうございます。
彼の言葉を真に受けてしまっていました。
冷静なアドバイスありがとうございます。


486 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 14:26:18 ID:8Do2NADk
はじめまして 当方女です。

好きな人と、昨日、3回目のデートをしました
付き合ってはいません。
でも3回とも、自分的にはいい感じのデートだったと思っています

帰って、「やっぱり私この人のこと好きだなぁ」と改めて思いました
告白しようか、悩んでいます。

先ほど、メールで
「好きな人はいないの??」と聞いてみたところ、
「いないかなぁ^^ ○○(私の名前)は??」と返事がきました。
私は「内緒だよー^^(笑)じゃぁ 私のこと、どう思う??(笑)」
って送りました。今、その返信待ち状態です。

このまま流れで告白できたらいいなとも思うのですが、
攻めすぎだと思いますか??引きますか??
今まで、積極的に告白に踏み出したことがないので、自分じゃよくわからないんです。

487 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 14:47:18 ID:cKyE2vxJ
18年の人生で7回コクられたことがあるんだけどその理由がよくわからないんです。男友達すらあまりいないような非社交的な奴なんで無論女の子と話すことなんてまずないのに…

488 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 14:49:03 ID:6KBRyKt1
>>486
そもそも相手の方とどのような関係であるのかが判りませんが
それでももう既に三度デートを重ねていらっしゃることから
告白をしても構わないと思います

ただし「この流れ」でメールで告白をしてしまうのでなく
改めて彼をデートに誘って次回のデートで告白することをお勧めします
またデートで告白をするに際しては落ち着いて向き合えるお店の中であるとか
或いはデートが終わって別れ際になさるのが良いと思います

またあなたが告白をしたいと思ったり
これまでになく積極的に行動に出ているということは
あなたの気持ちの素直な反応だと思いますから
それを特に「攻めすぎである」とは思いません



489 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 14:56:29 ID:6KBRyKt1
>>487
1.非社交さが「孤独を愛する男」として異性の目には魅力として映るから
2.そうした印象とあなたの容姿が異性を惹きつけるから
3.そうした印象がシャイであると相手に思わせるために
  異性の方から告白といったアプローチを喚起させやすいから
4.女の子の側にあなたのような人と付き合いたいという事情が存在するから

・・・といった理由が考えられるのではないでしょうか

490 :486:2008/11/25(火) 14:59:44 ID:8Do2NADk
>>488
回答ありがとうございます。
「自分のことどう思う?」の返信が、いい返信だといいのですが><
怖いですね。(苦笑)
やっぱり、メールでの告白はあまりよくないですよね。
直接会って言う、もしくは、せめて電話がいいのかな
デート誘えるように頑張ってみます!

491 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 15:18:35 ID:1qdNjeLz
472です。

解答ありがとうございます。今すぐにとはいかないですが少しずつ前ののような関係にしていきたいと思います。

ありのままの自分を好きになってくれる子をまた探したいと思います。

492 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 15:24:56 ID:cKyE2vxJ
ということは、僕は受動的でなければ女の子の興味を惹かないのでしょうか?あと7回コクられたことがあるのは少なくとも顔面に対して自信を持っていいのでしょうか?私的にはあまりカッコいいとは思えないのですが…

493 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 15:32:03 ID:6KBRyKt1
>>492
>僕は受動的でなければ女の子の興味を惹かないのでしょうか?

判りません

これまではたまたま自分から働きかけを行わなくとも告白をされた訳ですが
あなたから働きかけた際に
余計に女の子の興味を惹くことになるかもしれませんし
実際に働きかけてみても同じかもしれませんし
場合によっては働きかけ方に問題があって
逆に引かれてしまうかもしれません

>少なくとも顔面に対して自信を持っていいのでしょうか?

過去の実績からすると自信を持っても良いのかもしれません

ただあなたの顔が女の子が声をかけずにいられないほどに
カッコいいということなのかもしれませんが
場合によっては「あなた程度の顔の持ち主」であれば
女の子に自分でも声をかけられるという自信を持たせるのかもしれません

つまり一概に「イケメンである」ということと「よくコクられる」ということに間に
ストレートな相関があるという訳ではないということです


494 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 15:53:35 ID:Udyan8yP
出会える場所が少ない。
お金もかかるし。勘違い障害者なら沢山周りにいるけどそんなのは
論外だし。
障害者であろうといいけどさ
せめて性格がよければまだマシなのにね…残念だー。

495 :ナイトウォッチ:2008/11/25(火) 15:55:53 ID:Fa+f6Q0S
>>486
あまり焦っちゃいけないんじゃないかな。
気持ちが先走るのはわかるけど・・・
でもデートの回数てきにはそろそろおkだよね・・
とりあえずメールですべてを話すのはよくないかな。

会ったほうが気持ちはよく伝わるよ!!


496 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 15:56:46 ID:cKyE2vxJ
おそらく僕は後者だと思います(笑)自分でも薄々そうではないかと思っていました。確かにコクってきた女の子はめっちゃカワイイというわけではなかったですし。回数としては多いほうなんですか?

497 :名無しさんの初恋:2008/11/25(火) 17:59:40 ID:YkYmdCPK
多いな、羨ましい

498 :げろしゃぶ:2008/11/25(火) 22:18:18 ID:6KBRyKt1
>>496
はい

異性から告白されたことがないという人も多くいらっしゃいますし
回数としても多いものと思われます

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ



499 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 00:58:08 ID:E+soRA3K
忙しいを理由に
恋愛を後回しにすることは間違ってますか?

500 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 01:03:22 ID:/8hI6KIO
>>499
あなた自身が恋愛に赴く気持ちを
多忙であるとか他にやりたいことがあるからと後回しにすることは
何も間違ってはいないと思います

恋愛に限らず人の全ての営みは人が幸せになるためのものであって
その時点であなたが恋愛よりも
仕事や他にやりたいことを優先させるということは
あって良いことだと思うからです

ただ恋愛が人と向き合うものであることや
その成就が困難であることから
そうしたものから逃避したいという気持ちの言い訳として
多忙さというものを持ち出すのは間違った態度であるかもしれません

また恋愛に関連して
自分の交際相手を多忙さを理由になおざりにすることというのは
これもまたしてはならないことの一つなのだろうというようにも思います



501 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 01:19:48 ID:5Q3EeOTn
相談します。
最近知り合った人に告白されました。
その人はすごくいい人で性格的にも好きです。
でも私には忘れられない人がいて、告白されるまではもう完璧忘れ切れていると思っていました。
告白されて恋愛のことを考え始めてから忘れられていないことに気づきました。
その人には夏に告白して、好きな人がいると振られて今はそのとき好きだった人と付き合っているみたいです。
告白してくれた人とは最初付き合ってみようかと考えていましたが、今の気持ちのまま付き合っても傷つけるだけかなあ・・・と今はおもっています。
友達には付き合ってから好きになるのもアリだと言われたり、相手が可哀相だといわれたり様々です。
結構自分なりに考えてみたんですけど答えが出てこなくて悩んでます。


502 :499:2008/11/26(水) 01:23:49 ID:E+soRA3K
>>500ありがとうございました

前に人生をかけた
自分の資格試験を優先し
相手の幸せを願って
5年ぶりに心から
自分から好きになった人と
別れたことがありまして
そのことについて
女友達から結構批判され
ずっと気にしていました
俺の判断はこれでよかったんだと
内定をもらえた今は
自分を慰めています
未練は結構ありますが…

503 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 01:37:25 ID:/8hI6KIO
>>501
以前に好きだった人のことを忘れられないというよりも
あなたが以前に好きだった人には恋愛感情を持っていたのだけれど
告白をしてくれた人に対してはあなたが恋愛感情を持ち得ていない
ということではないでしょうか

ただ何も
原因を特定したり
理由をはっきりとした言葉で認識する必要は必ずしもないと思うのですが
あなたが感覚的にその人と付き合うということに対して
前向きな気持ちになれないでいるのなら
相手の告白を受け入れるということはできないことのように思います

またそうした今の判断が
後になって後悔を招くのではといった懸念を
>501では表明していらっしゃらないことからしても
今はお断りするという方向で良いのではないかという気がします

504 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 01:43:35 ID:/8hI6KIO
>>502
あなたは実際に「自分が忙しい」ことを理由に
相手の方と別れた訳ですね・・・

ただその時にあなたがそういう判断を下さなくてはならなかったのは
単純に利己的な理由からではなく
相手との付き合いや向き合い方を通じて
恋愛と資格試験との両立は無理だという判断が
なされたからではないでしょうか

例えば私は受験生だけれども好きな人がいるという相談に対し
受験を最優先しなさいというアドバイスをすることがほとんどなのですが
世の中には受験と恋愛とを両立・・・両立どころか恋愛感情で結ばれた関係を
受験の励みにすることができるカップルも存在すると考えています
けれども恐らくそれはどのカップルでもできることではなく
むしろそのように良い相乗効果をもたらすケースはどちらかと言えば
稀なことだと思います
(つづく)


505 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 01:44:49 ID:/8hI6KIO
>>502 (2)
ただ今となってみれば
資格試験には受験日が決まっているのですから
それまでの間交際を凍結するといった選択肢もあったのではないか
という気もしなくもありません

・・・おっと
これはもう既に自分を納得させることができているあなたに対しては
言わない方が良い蛇足な意見だったかもしれません(反省


506 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 02:02:23 ID:5Q3EeOTn
>>503
告白してくれた人に好意はないのかときかれれば、あるんだと思います。
付き合って後悔するかも・・・という気持ちもあります。
でも今一番心配なのは相手を傷つけないかということなんです
だから私だけの勝手な気持ちで答えはだせないな・・・と思っています
付き合ってもし好きになれなかったりまだほかの人を忘れられなかったりしたら余計に傷つけるかもしれない
というのが怖いんですよね。


507 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 02:10:01 ID:Q0k0l00b
>>506
過去の自分は忘れてみてつきあってみるのもいいと思う
そこから生まれるものもある

508 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 02:15:00 ID:8ExvvbQq
お尻が変な感じだよ
(/_;)

509 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 02:20:19 ID:/8hI6KIO
>>506
あなたの後悔の方向が
「断って付き合える機会を逃して惜しいことをした」ということにではなく
「お付き合いをするということになったうえで」というところに向いていることからも
あなたの気持ちはお付き合いに対して
「NO」の方向を向いているということのようです

実は>503の回答に続けて
「もう少し気持ちがはっきりするまで時間をもらえないか」といった
猶予を求めてはどうかというアドバイスをしても良いかと思ったのですが
あなたの考えに従うとそうした方法も
「相手を余計に傷つける」ことに繋がるので避けた方が良いみたいです


510 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 03:18:31 ID:J/H/b0iE
自分:大学生 21♂ 2年
相手:大学生(他大) 21♀ 4年

とある日雇いのバイトで同じフロアの案内係になったのですが、暇なバイトだったので、勤務時間中ほとんど喋っていました。
お互いの普段の愚痴や恋愛相談、面白話まで、色々話すことができたのですが、連絡先を聞けずにサヨナラしてしまいました。
見た目も綺麗な人だったし、話してくれた価値観がかなり好印象だったので、好きになったのに、今はもう何も出来ないです・・・

初対面の人にいきなり、自分のぶっちゃけ話って出来るものなんでしょうか?
それとも、壮大な釣りだったんでしょうか?
諦めきれないなら、なりふり構わず、共通の知人(相手にとっては顔見知り程度)に頼んで連絡先を何とか教えてもらうべきでしょうか?

一応、どんな相談をしたか大雑把に書いておきます。。。
・自分→相手
就活について、心構えや考え方など
サークルでの愚痴
彼女をつくるには?
・相手→自分
ゼミでの人間関係
彼氏が出来ない。
今すぐにでも結婚したい(できれば結婚相手は学生がいいらしい)けど、どうしたらいいか
などです、、、

よろしくお願いします。

511 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 03:26:25 ID:lD1c5xQS
他スレから移動してきました。スイマセン。


12年付き合った男性とやっと一緒に住み始めたのに、このタイミングで好きな人が出来てしまいました。
今付き合っている人はつき合いが長いのに結婚までは踏み切ってくれませ。彼のことは好きなのですが、恋愛というより兄弟のような感覚です。
気づくと最近好きになった人の事ばかり考えてしまいます。完全に大好きです。

もうどうして良いのか分かりません。アドバイス頂けたら幸いです。


512 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 10:54:19 ID:/8hI6KIO
>>510
その後も関わり合いがある人が相手だと
逆に話しづらいこともあるだろうと思います

例えばクラスの誰かのことを好きになったといったことを
クラスの友達には相談しづらいけれども
顔も知らない人が相手のネット掲示板でなら
気にせず相談ができるといったような具合にです

また連絡先を教えてもらうかどうかについては
その前提となっている
自分が諦めきれないのかどうかということを
確かめてからでもいいように思います

もっともそこで悩んでいるということは諦めきれない訳ではなく
自分でも諦めようとしているということではないかとは思いますが・・・


513 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 11:14:29 ID:/8hI6KIO
>>511
あなたが実際に
最近好きになった人(Bさん)に恋愛感情を抱いていらっしゃるのであれば
12年越しの彼(Aさん)との関係や同棲は
Bさんとの恋愛の邪魔にしかなりませんので
迷うことなく同棲を解消して関係を清算しようとなさることと思います

ですのであなたが自分でどうすべきなのか迷っておられるのは
Bさんに恋愛感情を持っている訳ではなく
Aさんが交際が長いにも関わらず婚姻してくれないことへの不満や
これからどうなるのだろうといった不安といったストレスを
Bさんのことを好きになる(好きだと思い込もうとする)ことで忌避しようと
なさっておられるということではないかと推測されます

ですので私は今現在あなたが抱えている主要な問題は
専らAさんとの関係および婚姻に対する見通しにあるように思いますので
そこにBさんのことを持ち込むことで誤魔化そうとするのでなく
しっかりとAさんと向き合いAさんとの婚姻を含めた将来についても
答えを出していくということがまず必要なことであると考えます
(つづく)


514 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 11:23:11 ID:/8hI6KIO
>>511 (2)
またAさんとの問題に向き合うにあたっては
あなたが自分の人生設計として結婚がどれだけの意味を持っているのか
またAさんと家庭を持つことはあなたにとって
どれほど現実的な計画であるのかとか
その願いがどれほど大きなものなのかということを
判断の基準や物事を考える出発点にして良いと思います

お二人の関係や交際期間によっては
婚姻を将来的な話と先延ばしにすることもできますが
あなたとAさんとの場合には既に交際期間が長いことから
あなた自身にとっての婚姻の持つ意味合いを
優先すべきであると考えるからです

さてさてあなた自身はBさんのことを「完全に好き」と仰っておられますが
それが事実であれば迷うことなくAさんと別れてください
またAさんとの婚姻をあなたが現実的に強く望んでおり
未だAさんにはっきりと自分がそういう意思を持っていることを伝えていないなら
可及的速やかにそれを伝えてお二人で答えを模索してみてください
そのうえで彼が婚姻の将来的な可能性を否定するのであれば
Aさんとの関係は解消しても良いでしょう
そしてBさんのことはAさんとの問題を解決したうえで
じっくりとお考えになれば良いと思います


515 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 11:38:23 ID:lD1c5xQS
>>511です。
親身になってご相談に乗って頂いてありがとうございます。
同棲中の(Aさん)には結婚したいという強い意志は伝えていますが、結婚よりも、長いつき合いの上やっと一緒に生活を始めたのだから、まずそれを円滑に出来るように頑張ろう。

という答えでした。少しでも関係が前進するなら…と私も同意しました。(つづく)

516 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 11:47:27 ID:lD1c5xQS
(つづき)
私は現在30歳になりました。本音を言えばもっと若ければAさんと別れBさんとお付き合いしたいと行動に移すのですが、

歳も取った、同棲もしてしいる。後戻り出来ない。
しかし心は別の人に向かってしまう。たとえ全て捨ててBさんとお付き合いしても将来の可能性は断言できない。

のジレンマです。自分でも最低だと思います。

517 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 12:39:54 ID:S4dtHnnJ
大学一年男です。
大学入る前浪人して予備校に毎日通っていました。
そんななか同じクラスの女の子を好きになって、授業最後の日にメアドを聞きました。
勉強の邪魔になるのは悪いのでメールラリーは控えめにしました。
それでお互い進学先が決まり別々の大学に行くことになったのです。
俺は地元からだいぶ離れて、彼女は地元の大学へ進みました。
新学期が始まる前呼び出して直接告白しました。
返事はお互い別々の道を歩んでいくから無理とのことでした。
俺は、大学一年が終わるとキャンパスが地元なので自宅通いです。
だから、彼女との距離も物理的に近くなります。
今、俺は地方で寮生活をしており、土産をもって冬休みか春休みに土産を渡したいからとでも言って会ってそこから恋人関係に持って行きたいのです。
一回フラれた相手を恋人に持って行くのはやっぱ無理っぽいでしょうか??
フラれて8ヶ月して、新しい出会いがあったけどやっぱ彼女が好きなんです。

518 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 13:01:44 ID:/8hI6KIO
>>515-516
あなたが現在直面しておりまず解決しないといけないのは
あなたとAさんとの関係についての問題です

そのAさんとの問題が解決していないのに
そこにBさんのことを持ち込んでくるから
問題が複雑になったように感じて混乱してしまうのです

Aさんの問題とBさんの問題とは
それぞれ別個に独立した問題であり
あなたが今現在直面している重要な問題は
あなたとAさんとの関係という問題であり
Bさんの件は副次的で優先度の低い問題です

ですのでBさんのことは一旦脇に置いて
Aさんとしっかり向き合ってみてください


519 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 14:52:07 ID:/8hI6KIO
>>517
これからは相手の方との距離も近くなるとのことですから
実際春になってから連絡を取ってみて
実際に会おうとお誘いになるのが良いと思います

お土産を渡すことを会う口実にできると考えておられるようですが
春からこれまで特に連絡を取り合ってきた訳でなければ
お土産というのは少々唐突で相手に重く受け止められてしまうのではと
懸念されます

520 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 15:50:09 ID:S4dtHnnJ
>>519
春から今まで連絡一回も取っていません。
その彼女のことは忘れて新たな出会いに期待しようとしたためです。
でも、やっぱり彼女が好き。
まず、メール送ることから始めた方がいいでしょうか?
一回フラれた相手を彼女にすることは可能なのでしょうか?

521 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 16:12:26 ID:/8hI6KIO
>>520
まず春以降お会いになっておられないということからして
あなたがご存じなのは予備校に通っていた頃の彼女であって
今現在の彼女ではありません

なおかつそれ以降ずっと会っていらっしゃらない間
あなたの頭の中にあるのは
現実の彼女ではなく以前の記憶に基づいた
彼女の偶像ということになります

従いまして現在の彼女のことが好きかどうかは
あなたにしても実際に彼女と会ってコミュニケーションが取れないことには
判別のしようがないことと思います

そして実際に連絡を取ろうとしても相手から返事がなかったり
また会おうと誘って相手が応じてくれないようなら
それ以上の関係構築や恋愛の進展は難しい(というより無理かもしれません)
ということになりますし
連絡も取れあえるし実際に会えるということなら
望みは繋がるということになります

522 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 16:23:22 ID:vkUkBshZ
はじめまして

付き合ってはいない紹介の女の子と
2回目のデートの後メールで3回目のデートの約束や
電話などで連絡を取り合っていました。
また紹介してくれた友達伝いから
かなり気に入られてるということを聞いていたのですが
ある日突然、俺のことは好きで好きだからこそデートをしていたけど
紹介で出会う少し前に 振られた男が忘れられなくて(この男は別に彼女もち)
その男と比較してしまう自分がいて そんな気持ちになってしまったから
もう会えないと言われました・・・・・。

個人的にすごく納得できなくて
好かれていたのに 付き合える可能性がない男のことが忘れられないからといって
振られたので 諦めることができません・・・・。
周りからは電話して説得しろと言われてはいるのですが
紹介の女の子なので電話がつながらなかったら会える手段もありません・・・
どうしたらいいのでしょうか

523 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 17:26:42 ID:EXlOfSSn
高1♀です
いきなり好きな人に電話するのって迷惑ですか??
あらかじめメールで言ったほうがいいんでしょうか??
ちなみに相手は学生じゃないです

524 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 17:49:12 ID:H5AIn4zb
>>523
相手がどういう人なのかもっと明確に書いてもらわないとなんとも言えないが
社会人なんかは仕事で忙しいだろうから普通はまずメール

525 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 17:54:51 ID:EXlOfSSn
>>524
ありがとうございます
昨日電話しよって言ってくれたんですが私がそのメールに気づかないでスルーしちゃったんですorz
メール送ってみます

526 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 19:01:41 ID:JQU6kNaV


http://550909.com/?f8279366

簡単だから出会いの場広げてみませんか??
書き込みも多いし、とりあえずやってみてもいい感じっすよ〜^^

登録無料で60P分写メ見たりメール送ったりできるから一度体験してみて!
しかもパソコンでもケータイでもどっちでもOKなんだ!
アドレスだけの登録だから簡単楽チン!すぐ近くの子を検索できる!
つまらなかったら金かからんしそれで辞めたらいいしね^^

527 :ナイトウォッチ:2008/11/26(水) 19:05:36 ID:5tFI2GYP
>>522
とりあえず連絡しないことにはねっ
あっちからの可能性がないって言われてるなら、玉砕の覚悟だよ。
納得いかないなら行動にうつさないとね

528 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 20:11:50 ID:vkUkBshZ
>>527
ありがとうございます
そうですよね とりあえず連絡しないことには始まらないし
がんばってみます

529 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 20:52:39 ID:cax8iVnE
すみません、相談するような事でもないかもしれませんが
よければアドバイス下さい。

既婚先輩から奥さん経由で合コンしてもいいって人のアドレスもらったんだけど、
俺この年で合コンしたことないんだ。
なので、いきなり幹事っぽいのはハードル高いんだけど、
最初は何てメールするべき?
いや、そもそもメールするべきなのかどうか。

ちなみにアドレス相手方の情報
・アドレス
・苗字
・先輩曰くそこそこかわいいかも?
・どらえもん好き?
その他一切情報なしw

俺は32♂ 地方出身 首都圏在住の普通のリーマン
彼女と別れて3年
異性とはマンツーならたくさん話せるけど、
飲み会みたいな団体戦はちょっと苦手。

何か踏み出さないと何も始まらないのはわかるんだけど、
正直最近あまり恋愛意欲みたいなのがわかなくて・・・
彼女が欲しいと思うときと一人が楽なときの比率が3:7ぐらいです。

530 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 23:24:50 ID:Kju53lhp
好きな子に話しかけたい
内気な自分も最近ようやく友達と話せるようになってきたけど
勇気出して話しかけられるかな・・・

531 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 23:50:25 ID:/8hI6KIO
>>522
婚姻している夫婦であれば離婚に際しては互いに合意が必要となり
一方が離婚に同意できない場合には家庭裁判所が間に入るなどして
調停協議に入ります

ところが婚姻していないカップルであれば別れに際して合意は必要ありません
理由や事情を問わずどちらか一方でも
相手との交際を維持する意思がなくなれば別れることができます

これが交際していない異性であれば尚更です
自分の意志一つで相手の告白を断ることもできますし
もう会わないことにすると告げることもできます
(つづく)

532 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 23:54:41 ID:/8hI6KIO
>>522 (2)
ですのであなたが事情や理由に納得できなくとも
諦めることができなくとも
相手の側が「もう会えない」と決めてしまったなら
それ自体はもうどうすることもできません

ただし相手の方は共通の知人を介しての紹介で知り合ったとのことですから
あなたが相手に直接働きかける手段がなくなったとしても
その紹介をしてくれた知人に相談するという手段が残っています

ただしその手段は相手を翻意させるための手段ではなく
もしかするとあなたの納得できない気持ちや諦めきれないという気持ちを
どうにか落とし所に落ち着かせるための手段となるかもしれません
(つづく)


533 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 23:57:46 ID:/8hI6KIO
>>522 (3)
あなたに自分の意向を伝えた彼女に
直接電話を掛けて説得をして彼女に翻意させようと説得することは
少なからず彼女を困らせてしまうことと思いますし
あなたから気持ちが離れつつある彼女を
あなたが直接追いかけようとすることで
彼女は余計にあなたから逃げ出そうと身を固くしてしまうかもしれません

ですので仮に彼女に対して翻意を促すにしても
あなたが直接なさるよりももしかすると紹介をしてくれた知人を介した方が
間に緩衝材となるクッションが入るという意味でも
好ましいのではないかと思います

ですのでまずは紹介をしてくれた知人に状況を説明し
あなたの意向を伝えたうえで相談を持ち掛けることをお勧めします




534 :げろしゃぶ:2008/11/26(水) 23:59:35 ID:/8hI6KIO
>>523
いきなりの電話が相手に迷惑に当たるのではとの懸念があるのなら
事前にメールでその旨ことわりを入れておくというのは
良い方法だと思います

535 :げろしゃぶ:2008/11/27(木) 00:25:19 ID:FMQpVnUS
>>529
あなたが何人かの同性に声を掛けて人を集められそうなら
「○○さんから紹介された□□です」と切り出して簡単に自己紹介をして
あとは合コンに向けて人数や日時や場所などあなた側からの要望を提示し
具体的な打ち合わせを始めてみてください

もっとも一人でいるのが気楽だというのなら
何も無理をして合コンを計画して気疲れする必要はありませんし
またその先輩に合コンは荷が重いのでとりあえずその人に自分を
紹介してもらえませんかと方針を切り替えるのも良いかもしれません

536 :げろしゃぶ:2008/11/27(木) 00:31:57 ID:FMQpVnUS
>>530
話しかけるに際して勇気は特に必要ありません

必要なのは話そうと決心することと
そして実際に行動することだけです

537 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 10:50:31 ID:nrNkfp4J
大学生です。
理系の大学で女子は少ないから出会いはないし、バイト先でも似たような感じで出会いが皆無なのです。
出会い系サイト(直メっ娘CLUB)で出会いを求めたいのですが、出会い系ってやっぱ危険ですかね?
やめといたほうがいいでしょうか??

538 :げろしゃぶ:2008/11/27(木) 13:09:39 ID:FMQpVnUS
>>537
女性がほとんどいないバイト先を選んでしまったのならともかく
バイト先にも女性はいるのにそこで出会いを作れないというのであれば
それは「出会いがない」のではなく
「出会いの機会をあなたが生かせていない」ということになります

ですので出会い系サイトの利用を考える前に
女性との接し方を改めるといったことを考えるのが良いかと思います

ところで「直メっ娘CLUB」というサイトは
・男性は女性の掲示板を見ることができるだけでメールを送れない
・女性は登録すらできない
・掲示板を閲覧する際にメールチェックがなされる(アド集めの可能性あり)
・登録した男性に代わって全国提携サイトの掲示板に書込みをする
・女の子の登録サイトが「0円直アド即エッチ」といったセフレサイト中心

・・・といった「出会い系サイト」の体を為していると言い難いものですので
利用なさらない方が良いと思います
全ての出会い系サイトが危険だとは言いませんが
少なくとも「直メっ娘CLUB」はあからさまなほどに危険なサイトのようです

539 :ナイトウォッチ:2008/11/27(木) 15:31:28 ID:MPEz9Fry
>>537
出会い系かあ・・・
あまりオススメはしないんじゃないかな。
サクラを考えると信頼度にかけるからね・・・
でも出会いが少ないひとの最終手段と考えると出会い系を否定はできないけど・・

リスクを考えると・・・
サイト内で何かあっても自分の責任は自分でとらなきゃいけないからね

540 :げろしゃぶ:2008/11/27(木) 22:35:23 ID:FMQpVnUS
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


541 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 22:45:27 ID:kJqjqy/b
タイミングが合わず話しかけられなかった・・・
けど、ちょっとしたことで目線を合わす機会だけあった
こんなことで1日がハッピーになったけど満足してたら駄目ですよねぇ・・・

542 :げろしゃぶ:2008/11/27(木) 22:48:18 ID:FMQpVnUS
>>541
満足をするとか幸せを感じるというのは
何か絶対的な基準がある訳ではなく
相対的に感じるものですのでそれ自体は不自然なことではないと思いますが
ただ相手に現実的な恋愛感情を持っているのでなく
恋に恋している状況にあるような時には
相手の一挙手一投足に一喜一憂するという傾向が強く見られるように思います

543 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 23:03:45 ID:vRb3oxX2
好きな人が友達とあの人とメールできたとかいってます

諦めよう……

544 :高1女:2008/11/27(木) 23:06:33 ID:JpPpccSt
2日前に好きな人に電話しようってメールが来たんですが、私がそれに気づかなくてスルーしてしまって後で返信したらそれっきり返ってこなくなってしまいました。
昨日もメールしてみたのですが返ってきません。
その人はもう社会人なので忙しいのはわかるんですが、さすがにこれは嫌っているんですかね?
でもその人はmixiもやっていていつもは1日に一回は来てるのに2日間来ていません。
それを考えると本当に忙しいのかなとも思うんですがみなさんはどうだと思いますか?
いっそのこと電話してしまおうか迷ってます。

545 :げろしゃぶ:2008/11/27(木) 23:06:50 ID:FMQpVnUS
>>543
ええと・・・

あなたは同意を得たいのでしょうか
それとも「諦めちゃダメだ!」という意見を期待していらっしゃるのでしょうか?

個人的には諦めることができるものであるなら
諦めるということで良いとは思うのですが・・・

546 :げろしゃぶ:2008/11/27(木) 23:20:12 ID:FMQpVnUS
>>544
メールの返事もないしmixiにも来ていないということですから
別に今日中に相手と連絡を取り合わなくてはならない事情がある訳でなければ
今のところは電話をかけずに様子をご覧になってみては如何ですか



547 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 23:24:56 ID:RkM+l77Y
ロリコンはどうやって生きればいいんだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

548 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 23:26:29 ID:B8EVuVN9
同じ階の違う部署の彼に片思い中です。中途入社して一年半が経ち
ゆっくり好きになっていって、最近やっと一緒に出かける関係にまでなりました。
クリスマスや年末も遊ぶ約束を取り付け、かなりご機嫌だったのですが
わたしの気持ちを知らない職場の友達(女)とご飯を食べに行ったところ
彼の上司が「○○(わたし)と△△(彼)が付き合うような事があれば
俺は全力で止める!」と力説いていたらしく、落ち込んでいます。
ちなみにとめる理由は、わたしの性格に問題があるかららしいです。
彼にふさわしくないのではないか、と自虐的な気持ちが抑えられません。


549 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 23:37:19 ID:JpPpccSt
>>546mixi見てみたらさっき来てましたorz
やっぱり嫌われてるんでしょうか…
明日も様子見てみた方がいいですか?

550 :高1女:2008/11/27(木) 23:39:46 ID:JpPpccSt
>>546mixi見てみたらさっき来てましたorz
やっぱり嫌われてるんでしょうか…
明日も様子見てみた方がいいですか?

551 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 23:42:48 ID:E9zZXAdv
>>541
うわー俺もおんなじ感じ。俺は声掛けんの全然普通だと思っていたんだが、今日話しかけようと思ったら緊張して無理だった。
おそらく向こうも話しかけられんの待ってんのになぁ。
これは恋か〜恋じゃないのか〜どっちなんだい…

552 :名無しさんの初恋:2008/11/28(金) 00:10:01 ID:F+h1nYrY
げろしゃぶさん、相談にのって下さい。職場に好きな子がいるんですが、どうしたら上司ではなく、男として好きになって貰えるのでしょうか?
彼女との仲なんですが、仕事だけでみたらすごく良い感じです。
ただまだ新人なので向こうの方が気をつかってくれてるのかも知れません。

当然ライバルも多く、特に彼女と一緒に入ってきたクソガキ仕事もそこそこにモーションかけてます。

これを知って大変焦りまして自分も積極的に行くか、それとも仕事を覚えるのに大変だろうから、このまま彼女のサポートに徹して見守る方がいいのか悩んでいます。
ご助力ください。



553 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 00:11:07 ID:VBOmfDPg
>>548
彼よりもその上司の方があなたの性格を熟知したうえで
そのように仰っておられるのであれば由々しき問題ですが
その上司の方とあなたとがこれまでにさほど関わりもなかったのであれば
単にその上司からさほど良い印象を持たれていないというだけのことで
あなたは彼との関係のうえではさほど気になさる必要はありません

ただその上司が全社的に信頼される人物と評されていて
なおかつ彼もその上司に強く影響を受けているとすれば
単にその上司があなたに良い印象を持っていないというだけのことでも
これはちょっとした問題であるかもしれません

けれども肝心なことはそうした上司の発言を
彼自身がどう受け止めているかということだと思います
ですので不安であるなら彼にそういう話を耳に挟んだのだけれど・・・
と切り出して直接確認なさってみてください

554 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 00:13:34 ID:VBOmfDPg
>>550
どのみち直接電話をするよりは
事前にメールを送ってみる方が良いとは思うのですけれど
そのメールが返信のないまま
立て続けに送るということは避けたいところですので
数日様子をご覧になってから
改めてメールを送ってみるのが良いと思います

555 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 00:21:17 ID:VBOmfDPg
>>551
身構えてしまうことなく
自然体で接することができればいいんですけどね・・・

恋かどうかを判定するスレッドもございます
よろしければ相手との関係や状況であるとか
あなたが相手のことをどう思っているかといった
判定材料を加えて判定依頼を出してみてください

「これは恋です」基準と判定します★7
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1221621497/

556 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 00:59:38 ID:VBOmfDPg
>>552
恋愛の対象として見られるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

ただ相手が何を求めているかは判りづらいものですし
あなたが相手が気づいていない魅力の持ち主であるかもしれませんから
恋愛の成就ということだけを考えれば
積極的に関わり合いになる機会を持ち
様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねることが有効なのですが
ただあなたが相手にとって上司にあたるとなると少々難しくなります

まず社内恋愛ということになりますと
プライベートの関係がどのようなものになろうとも
その後も上司と部下という関係は続きますから慎重にならざるを得ませんし
さらにあなたが上司に当たるということになると
ハラスメントという問題も絡んできます
(つづく)

557 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 01:07:03 ID:VBOmfDPg
>>552 (2)
一昔前なら相手が異性であっても
上司が一対一で食事や飲みに誘うということも広く行われていましたが
今では意識が変わり一度断られたのに再度誘うと
それをセクハラと受け止めかねられません

例えば新人の社員であれば仕事をそっちのけで女の子の尻を追いかけても
注意や叱責で済みますしその後は失地回復に仕事に励めば良いのですが
上司であるあなたにとってはあなたが勤め始めてからこれまでの間に築いた
評価も信用も信頼も一気に無くしてしまうということになってしまいます

いずれにしても相手との間に上司と部下以上の関係を望むのであれば
まずは上司と部下としての良い関係を築き信頼を経たうえで
・・・ということにならざるを得ません
仮にあなたから行動に出る(それはすなわち勝負に出るということになります)
とすれば相手の態度から自分に単に
上司に対して持つ以上の感情を持っているという確信を持てたなら
ということが必要条件になってくるように思います


558 :名無しさんの初恋:2008/11/28(金) 10:21:30 ID:FAl7SOWv
相談させてください。
現在高校三年の男です。バイト先の社員さんを好きになりました。バイト先の仕事仲間ッて程度の関係です。
5日程前に受験勉強という名目で長期休暇をいただき、今年の仕事納め?で、そのときに意中の方にアドレスと電話番号を渡しました。
当日の夜にメールが来てすぐにメールを返したのですが、返信が次の日で、その後も悪い時は返信が無いことも…
全て自分からメールも送っています、アドレスを渡した時点で好意は伝わったと思うんですが…相手が不規則な仕事とは言え返信がなかったりするのはやはりウザがられてるんでしょうか?
現在メールしか意中の方との接点はありません。
ちなみに自分自身恋愛経験が乏しくどうすれば良いか分かりません。
意見をお願いします。
長文駄文申し訳ありません。

559 :名無しさんの初恋:2008/11/28(金) 10:51:04 ID:sidofGYV
相談です。
週に一度 彼は決まった友達(男女)数人と朝まで遊びに行きます。その中の女の子は以前 彼が好きでした(私と付き合って振られた形です)。
私も そのグループとは仲よくさせてもらって一緒に飲んだことがあり女の子を知っています。
彼が 女の子をなんとも思っていないことは知っています、でも 週に一回も朝まで遊ばれるのは嫌なんですが、一度嫌だと伝えたら「制限したら、お互い遊びづらくならない?」と言われてしまい、
それからは その日だけは毎週連絡もこなくなってしまいました。
遊んでほしくないのが本音ですが、先輩との付き合いもあるし やはり私が理解するしかないでしょうか?

560 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 12:41:16 ID:VBOmfDPg
>>558
あなたはアドレスを渡した時点で
好意は伝わったものと考えておられるようですが
実際にあなたがなさったことはただ「連絡先のメモを渡した」ということだけで
「好きだ」と自分の意思をはっきりと伝えた訳ではありません

もちろん相手の方があなたの行為をどのように受け止めるかは自由ですし
好意的な感情を持っているとか恋愛の進展を考えていると
想像することもあるでしょう

ですのでメモを渡したその日にメールが来たからと言って
相手も自分に好意的な気持ちを持っていると決めつけることはできませんし
逆に相手からメールが来ることがないとか返事が遅いことを
自分の好意を受け入れられないからそうしているのだと考えるのも
早計であるとは思います
(つづく)

561 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 12:49:54 ID:VBOmfDPg
>>558 (2)
とは言うものの「相手からメールが来ない」ことや
「返信が遅かったり返信がないこともある」ことの理由をを
相手は自分との恋愛を進展させようという積極的な気持ちを
持っていないからだと解釈することは自然なことだと思います

ですのであなたが相手からの返信がないのに
常軌を逸した頻度でメールを送り続けているといったことがなければ
「相手からウザがられている」ということまではないのではないか
と推測されますが
「相手は自分と積極的にメールをしようという気持ちは持っていない」
と解釈して良いと思います

相手との接点がメールしかないという状況で
そのメールを相手が積極的に送ってきてくれないということは
相手は自分とこれ以上の関係を持つことを
望んでいないということになりますから
申した相手の意向を尊重してメールが来ないので
その人との恋愛は諦めようとなさっても良いのではないかと思いますし
メールのやり取りだけで諦めるのは如何なものかとお思いになるのなら
遊びに行こうと誘ってその反応により自分の態度を決めるか
或いは「玉砕覚悟」で告白の文章を送るかということになるかと思います

562 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 14:00:14 ID:VBOmfDPg
>>559
まずはっきりとさせておかなくてはならないのは
あなたは彼のことを好きになって付き合っていること
そしてあなたは誰かに強制されて彼と付き合っているのではなく
あなたが彼と付き合うことを自分の意志で選択されたこと
そして彼は何もあなたとの交際に倫理的に反するような行為を
しているわけではないということです

もっとも付き合うまでは判らなかったことが
付き合うようになって判ったということもあるでしょう
だとするとそこで付き合うことについて考え直しても構わないと思います
つきあうことがあなたの自由であるように
またその付き合いをやめることもあなたの自由だからです

もちろんそうした事態に直面して
相手にそれを改めてもらえないかと打診をしてみて
それで相手が納得をしてくれるようなら問題はない訳ですが
けれども彼は同意はしてくれませんでした
そこには彼自身自分があなたとの交際に
倫理的に反するまでのことはしていないとの気持ちもあるからだろうと思います
(つづく)

563 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 14:11:09 ID:VBOmfDPg
>>559 (2)
彼の気持ちについては憶測をする事しかできませんが
あなたと付き合うということで
自分の人間関係や自由まで制限されたくないといった思いや
そうしたものを犠牲にしてまであなたのことだけを大事にするということは
自分の主義ではないと考えているということなのではないでしょうか

ですので後はあなたが
そういう彼のことが好きで
彼のそういう気持にも付き合っていこうという気持ちになれるか
それとも自分の交際相手には自分の理想を受け入れてもらうしかないとか
或いはたとえ倫理的に問題がなかろうとも週に一度朝まで遊ぶということを
どうしても生理的に受け入れられないというのであれば
無理に我慢をするとか理解しようとして関係を維持するしかないようですし
それなら交際相手を取り換えるということも視野に入れても良いのではないか
というように思います





564 :名無しさんの初恋:2008/11/28(金) 14:49:48 ID:ugGhneMl
過去にげろしゃぶさんに相談にのって者なのですがもう一度相談にのってもらってもよろしいでしょうか?
【自分】
21歳・男・大学生


【彼女】
18歳・女・高校生


【A】
19歳・女・大学生

私は、彼女とAの両方が気になっていました。彼女がいないときにどちらとも遊んでました。
すると彼女よりもAの方が好きかもと思うようになりました。
しかし彼女に好きと言われてAはほかに好きな人がいるということを聞いていたのと、このような機会はめったにないし彼女と付き合いたいと
思っていたので付き合う事になりました。



565 :名無しさんの初恋:2008/11/28(金) 14:51:45 ID:ugGhneMl
彼女と付き合ってからは友達としてたまにAと遊んでいました。
ある日終電を逃してしまい、近くの満喫で一夜を過ごしました。
その時に甘えてくるAに思わず抱きしめてキスをしてしまいました。

一晩Aとキスばかりしていました。しかし彼女への罪悪感がありました。
キス以上の事をすると戻れなくなると思ったのでそれ以上はしていません。

数日色々考えていたのですが、「彼女とそのまま付き合っていきたい。Aとはできるなら友達に戻りたい。二度と一時の感情で流されない。」
このような結論を出しました。

今自分は何をすべきか良くわかりません。またこうのような相談をできる相手がいません。
もしよろしければどなたかのコメントをきかせてください。


566 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 15:20:43 ID:VBOmfDPg
>>564-565
あなた自身既に今後の方針については結論を出していらっしゃいますので
後はその結論の妥当性の検証と
その結論に従うにはどう行動すれば良いかという点を
検討すれば良いことになります

あなたが「Aさんと友達に戻りたい」というのはあなたの意向であり
あなたは今後Aさんと向き合う際には友達という距離感を持てば良いでしょう
ただし「友達とキスをする」ということは相応しいことではないと
あなた自身も考えておられるようですから
今後はそうしたスキンシップは例え相手から求められようとも
それを拒絶すれば良いと思います

ただAさんがあなたとどうなりたいと思っているかということは
あなたの意向とはまた独立した別個の問題です
Aさんもあなたに今後友達以上の関係を迫ってくるようなことがなければ
問題はありませんし
またそうしたことを迫った来た場合には(今回あなたが出した結論に従えば)
友達でいたいというあなたの意向を表明したうえで
それを断るということになるかと思います
(つづく)


567 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 15:24:54 ID:VBOmfDPg
>>564-565 (2)
また彼女との交際についてはこのまま継続すれば良いでしょう

仮にAさんから彼女に
あなたとキスをした事実が伝えられる可能性がある場合のみ
彼女には対処が必要となってきますが
そういう可能性がほぼ考えられないのであれば
「一時的な感情による過ち」については彼女に対しては
あなたが胸の中で秘めておくのが良いと思います

ただAさんに対してあなたはもともと気になっていたことがあり
実際に二人で遊んでいた時に
Aさんの方から甘えてくるという事実があったことから
Aさんと向き合う際にはそうした雰囲気になることを
未然に防ぐような配慮が必要になってくるとは思いますし
また場合によってはAさんと距離を置くことも考えてみても良いと思います




568 :名無しさんの初恋:2008/11/28(金) 21:59:32 ID:FAl7SOWv
558です。
げろしゃぶさんありがとうございました。
やはり脈は無いという考えが僕にも少なからずあり、やはり諦めようかと思います。
しかし、ただ逃げるのでなく玉砕覚悟で最後まで戦って、きちんと白黒つけたいと思います。

ありがとうございました。

569 :564:2008/11/28(金) 22:02:37 ID:ugGhneMl
げろしゃぶさん>
コメントありがとうございます。
自分の胸のうちに秘めて彼女と付き合っていきます。
またAさんには友達としての距離を置いて行動するように配慮します。

お陰様で前に進めそうです。ありがとうございました。


570 :名無しさんの初恋:2008/11/28(金) 22:45:41 ID:BcrlI7dJ
すみません。大学に通っている男です。部活の先輩と付き合っています。
先月あたりから大学の授業が忙しすぎて彼女に会えないどころか、
メールすらできていません。彼女も忙しいため連絡まったく
なしです。正直、3月までにさらに忙しくなり、
このままこの状態が続くのも酷です・・・・。相手がたとえ待ってくれたとしても
そんだけ空白にさせるのは私自身苦しくなり、つらいです。
だから、前のように恋人じゃなく仲の良い先輩後輩関係に戻りたいです。
でもこれは私の独りよがりな考えで、別れを切り出すのが相手をきずつけてしまう
かもしれません。でも、ここ数カ月ずっと悩んできてもう疲れてきました・・・。
別れようと決めているのですが、なにかアドバイスいただけませんか・・。

571 :名無しさんの初恋:2008/11/28(金) 23:07:13 ID:lw9wpVmg
出合って数ヶ月の男性がいます(お互い25歳の社会人)
一度、酔った勢いで体の関係を持ってしまいました
付き合う前に体の関係を持つなんてただのセフレまっしぐら、という
ご意見はこの板で散々目にしているので、かなり軽率だったと思っています
それからも数回二人で遊びに行ったりしていますが
・手を繋いだりキスをしたりはする
・それ以上はない
・お酒は飲まない
という状況が続いています

これはいつでもやれる女だとキープされているんでしょうか…
私は彼のことが好きなのでできれば彼女になりたいのですが、
彼女候補の女性として意識してもらうには、キスなどのスキンシップは
控えた方がよいでしょうか

572 :名無しさんの初恋:2008/11/28(金) 23:08:48 ID:vHGmJwIN
男の性格しだいのことを聞かれてもわからんて。

573 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 23:18:19 ID:VBOmfDPg
>>570
付き合っているからこういうことをしなくてはならないといった
強迫観念に縛られているというところがあるのかもしれません

また実際にどれほど忙しいかということよりも
あなたが彼女に対して気遣いができないような
ちょっとしたパニック状態に陥ってしまっているということが
問題の核にあるように思います

たとえば学生生活においても
学会発表に向けて研究室で泊まり込みが続くとか
一定期間実習や教習で拘束されるとか
卒業論文や卒業制作の追い込みの時期になれば
物理的に忙しいというだけでなく
呑気に恋人と向き合う気持ちの余裕を失ってしまうことも
ままあることだと思います
(つづく)

574 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 23:25:28 ID:VBOmfDPg
>>570 (2)
あなたが相手と交際を維持する気持ちを持てなくなったとか
忙しい今の状況がいつまでも続くというのであれば話は別ですが
その状況が三月までで一段落するということが判っているのであれば
お二人で対処することも可能なのではないかと思います

例えばあなたが彼女と恋人という関係でいることが
只でさえ忙しいあなたの負担になっているのなら
別れるのではなく状況が落ち着くまで交際を一時休止するということでも
構わないのではないでしょうか


575 :げろしゃぶ:2008/11/28(金) 23:52:32 ID:VBOmfDPg
>>571
相手の方と連絡を取り合ったり遊びに行くということは
今まで通り続けて良いと思います

ただその際に留意しなくてはならない点が二つあり
一つはお二人で会う際にはアルコールは摂らないこと
そしてもう一つはスキンシップやキスは恋人になるまではしないという
毅然とした態度を取ることの二つです

このうちアルコールの件に際しては
既になさっておられるようですのでお続けになってください
また相手の方も自発的にあなたと会う際に飲酒を避けておられるのだとすれば
相手の方も体の関係を持ったことについては
過ちであったと考えておられるのかもしれません

ですので体の関係を持ってしまったことは
重大なミスであったことに間違いはなくとも
まだ取り返しのつく一過性のミスであるかもしれません
ただそこであなたが相手を好きな気持ちや
自分の恋愛を成就させたいという気持ちに負けて
相手や相手との関係を冷静に判断できなくなってしまえば
それも叶わなくなりかねませんので注意が必要だと思います


576 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 00:03:09 ID:GTaK+Lpz
女友達(相手は彼氏持ちです)に「彼氏いなかったら告ってた」的なことを言っても困惑されるだけでしょうか?

577 :げろしゃぶ:2008/11/29(土) 00:12:24 ID:OqW404lP
>>576
まあそうですね
それは言っても仕方がないという類の言葉だと思います

578 :げろしゃぶ:2008/11/29(土) 00:14:31 ID:OqW404lP
>577
すみません
操作ミスで回答中に送信してしまいました
以下のように訂正します


>>576
まあそうですね
それは言っても仕方がないという類の言葉だと思いますし
そう言ってしまうことでそれは過去の話となってしまって
今後の可能性までも閉ざしてしまうのではないでしょうか

579 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 01:17:39 ID:GTaK+Lpz
>>578
ありがとうございます。
>将来の可能性まで閉ざしてしまう
そうですか・・・
最近、相手に彼氏がいるって話が怪しく思えてきたので、かまかけをしようかなと思いまして・・・
飲み会の時に冗談半分な素振りで「俺の好きなタイプは(相手)だよ」とかいってみたんですが、
「嘘つきーw」と言われかわされました(今思えばその時に嘘じゃないと言えば良かった○| ̄|_)

彼氏持ちかどうか微妙なタイプに今の友好関係を壊さずに自分の好意を伝えるってことは無理ですかね?やっぱり二者択一になっちゃうのかな…

580 :げろしゃぶ:2008/11/29(土) 01:49:42 ID:OqW404lP
>>579
はい
二者択一になると言って良いと思います

厳密に言えば
告白が叶わないなら今のままでいいと思うのなら告白はしない方が良い
恋愛が叶わないのなら友達でいることに意味がないと思えるのなら
告白すれば良いということです

また交際相手がいるのかどうかが不明である場合には
まずそれを確かめるのが先決だと思いますし
相手に交際相手がいるのかどうかすら判らないといった関係でしかなければ
まだ好意を伝えることを考えるのは時期尚早だということになってしまいます

581 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 02:07:51 ID:GTaK+Lpz
>>580
現状維持か打破のどっちかですよね○| ̄|_

相手に彼氏がいるいないは結構ややこしい感じです。
半年ほど前に聞いたときは多分彼氏という曖昧な返事で、問い詰めたところ「恋愛感情は持っていないが、いてほしい人」らしく、ここ最近は殆ど会ってない模様
かといって、今さら彼氏について問い詰めるのも何だかな〜って感じで、正直どう攻めればいいか解りません

582 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 02:20:35 ID:GTaK+Lpz
>>581すみません。訂正で

>最近は殆ど会ってないらしいです。それどころか相手の話を聞いてると本当にそんな人がいるのかも怪しくなってきました

583 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 08:27:05 ID:snDhOoA7
飲み会の席にて好きな子と仲良くなる所か、逆に好きな子に引かれてしまいました。思い当たるふしとしては、目の前で他の子とイチャイチャした、からかって怒らせた、絶対隣に座ろうとして気味がわられた、などなどです。
取り返しのつかない事をしてしまったと後悔しております。
彼女の信頼を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか?

584 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 08:31:58 ID:yFNQDw/U
誰か助けて。
2年同棲してる彼の部屋から掃除してたら見た事ないコンドームと、バイブがでてきました。
コンドームは使用済み。
彼が昼に帰ってきたら、話し合います。
これは、もうどう考えても、一人用って可能性はありえませんよね?
絶望的で、もうどうしていいか分かりません。頭が真っ白です・・・。助けて。

585 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 10:49:40 ID:Fz+d7OCZ
10月に知り合って、最初は仲良くしてたんですが、
月の後半から連絡が取れなくなり、
メールで話し合った結果、今月初旬にお別れした男性がいます。
私たちは付き合ってたのか付き合ってなかったのか、今でもわかりません。

もう連絡は取り合っていませんが、
彼のmixiをお気に入りから外せず、近況を知ってしまいました。
書いてる意味がよく分からなかったのですが
もしかしたら好きな人でも出来たのかな?と思うと悲しくなり、
まだ自分は彼のことを心のどこかで引きずってるということに気付いてしまいました。

彼を忘れたくて、最近新しい出会いがあったのに
これじゃ新しい男性にも失礼です・・・
どうしたら良いですか。

586 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 22:06:56 ID:yj9x7Spk
テニスの上手い女子ってテニスの下手な男子より上手い男子に憧れるものなのですか??

587 ::2008/11/29(土) 22:10:05 ID:+p26XfMr
>>583
無理無理

>>584
ご愁傷さまです

>>585
大丈夫大丈夫
したいようにすればいいよ

>>586
そりゃまあ ヘタクソよりボルグとかにあこがれますよ

588 :げろしゃぶ:2008/11/29(土) 22:26:06 ID:OqW404lP
>>581-582
事実がいずれであるにしてもそういう人の存在を匂わされるということは
あなたからの恋愛感情を伴った接近を封じるための
釘刺しということではないでしょうか

当面の間は様子見で
そしてアルコールが入った席での言動は
どのみち話半分に聞き流すよりほかありません

589 :げろしゃぶ:2008/11/29(土) 22:32:20 ID:OqW404lP
>>583
もうその人と一緒にお酒は飲まない方が良いようです
ただ相手の方もお酒の席での言動ですから
さほど気にはしておられないと思うのですが・・・

もっともあなたにしても
飲み会で相手と近づこうという魂胆が少々浅ましすぎると思います
大切なことは日頃
どのようなコミュニケーションを相手と取っているかということであり
僅かなチャンスを最大限に生かそうというのは
少々虫が良すぎるということです

(私個人は努力という言葉は嫌いなのですが)
日頃の努力が大事なのにそういうことをせずに
年末に宝くじを買ってそれで一発当てようとしても
そうは問屋が卸してはくれないということではないでしょうか

そしてあなたが以前は信頼されていたということであれば
それを取り戻すには日頃のコミュニケーションの積み重ねの中で
信頼を得ていくしかないだろうと思います

590 :げろしゃぶ:2008/11/29(土) 22:37:15 ID:OqW404lP
>>584
コンドームとバイブは明白な物証ではありますが
そのうえお二人の同棲場所に
あなたが知らないうちに女性を連れ込むことが可能なのかどうかということで
判断や対応は分かれてくると思います

またそれが可能であるということなら
彼に対する疑いは濃厚ということにはなると思いますが
そもそもあなたがそこで彼からどのような答えが返ってくるか
幾つかのパターンを予想して
そして考えられる最悪の答えが返ってきた場合に
最終的にあなたがこの問題の落とし所を
どこに持っていくつもりなのかということを自分ではっきり決めてから
話し合いに臨むようにしてください

591 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 22:49:04 ID:wOh23keK
げろ、遊んで。
ひま。。

592 :げろしゃぶ:2008/11/29(土) 22:52:11 ID:OqW404lP
>>585
告白とその受諾という通過儀礼がなされていなければ
お二人は互いに相手を唯一の交際相手(=恋人)と認識していないので
付き合っていたということにはなりません

ただ今相手に抱いている気持ちはいわゆる「未練」というものであって
また実際にはもう連絡も取り合ってはおらずあなたが知っていて
そしてあなたが気にかけているのは「過去の彼」であって
「今現在の彼」ではありません

ですのでいつまでも過去の相手の思い出に基づく
空想上の偶像に捉われることなく現実に目を向けてください

ちなみにあなたの空想上の偶像は
あなたが自由にイメージできるものですので
どんどんあなたの中で理想化されてしまい
しまいにはどんな現実の男性も叶わないような怪物に育ってしまいかねません

593 :げろしゃぶ:2008/11/29(土) 23:00:19 ID:OqW404lP
>>586
憧れるという点ではその通りだろうと思います

ただ
憧れるというのと
恋愛の対象として見るというのとは
また話が少々違ってくるのだろうとも思います

594 :A.PGAEM:2008/11/29(土) 23:26:19 ID:1yLSYr51
彼は私のコトが好き らしいのですが プライドが高く 自分から 好きといってくれません。 それどころか 酷い悪戯 をする子供です。 周りは引いています。 何故好きになったのかわかりません。 どうしたら いいでしょうか。 今20歳 でタメです。

595 :げろしゃぶ:2008/11/29(土) 23:46:42 ID:OqW404lP
>>594
彼があなたのことを好きなのに告白をしないのは
好きではあるけれども告白をするほどの気持ちではないということだと思います

また好きになった理由が判らないのは
人を好きになるというのは感情であって
理性によるものではないからだと思います

ただ実際にあなたがその人に恋愛感情を持っているのか
それともあなた自身の恋愛に対する憧れや
恋人がいる自分への憧れを相手に投影しているだけなのかについては
書き込みからでは判断できません

ただあなたが相手のことを好きで
その相手が告白をしてくれないということであれば
あなたが相手に「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
お伝えになれば良いのではないかと思います

596 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 23:58:05 ID:jq+oWEjK
>>589
まさにその通りで弁解の余地ないです。
彼女の信頼回復の為頑張りたいと思います。

取り敢えず謝っておいたほうがいいですかね?

597 :A.GPATM:2008/11/30(日) 00:00:03 ID:1yLSYr51
レスありがとうございます!きっと私は 恋人のいる 自分に 憧れているんだと 思います。 それに 彼は 告白するほど 私のコトが 好きではない のは少し気付いてました……。 実は予備校生で 想いは伝えられ ないのですが 受験が 終わったら 伝えたいと思います!

598 :げろしゃぶ:2008/11/30(日) 00:09:58 ID:T6iMLy9S
>>596
あなたが相手に対し非があるとの認識があるのなら
それは可及的速やかに謝罪をする必要はあるとは思います

ただそのお酒の席であなたに非があるとすると
からかって怒らせたという点だと思いますが
それが果して謝罪が必要なものかどうか少々疑問です

またあなた自身が自分に非があるとの認識のもとで
相手に謝罪をしなくてはならないと考えているのならまだしも
「とりあえず」謝罪をしておいたところで
相手が忘れ掛けていたことを蒸し返すことになるだけで
余計に怒りを掻き立てるのではないかと懸念されます

ですので「とりあえず謝っておいが方がいいか」くらいに考えておられるのなら
謝罪はしない方が良いです

599 :名無しさんの初恋:2008/11/30(日) 00:18:33 ID:0TPf3ndf
度々すみません。 彼は中高と4年間 付き合ってた 彼女がいたらしい のですが、 未練がないか すごく気になるんです。 受験が 理由で別れたらしいのですが…。 前彼の 話は全く しないし 聞いても普通に 答えてくれます。 20歳のタメです。

600 ::2008/11/30(日) 00:21:34 ID:pwPtnc1v
>>599
長い目で見たら もっと受験を気にした方が良いですな

601 :げろしゃぶ:2008/11/30(日) 00:50:32 ID:T6iMLy9S
>>599
それはここでどれだけ議論を尽くしても
結論を導き出すことはできない種類のお尋ねだと思います

「普通に答えてくれる」のは
もう未練を持っていないからかもしれませんし
あなたとの関係から特に隠し立てをする必要がないということで
話してくれているだけかもしれませんし
未練があるかどうかは彼自身しか知らないことです

直接聞けばそれについても答えてくれるかもしれませんが
そもそも聞いても意味がないことであり
またあなたが気になさってもどうしようもないことだと思います

602 :げろしゃぶ:2008/11/30(日) 22:15:34 ID:T6iMLy9S
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


603 :名無しさんの初恋:2008/11/30(日) 22:32:32 ID:+YM2a4+n
相談です。
片思い中の女の子がいるんですが、その子から
「友達の結婚式で京都にいって、おみやげ買ってきたから今日会えない?」ってメールきたんですが、
その日用事があったんで別の日でいいかな?って送ったら、じゃあ週末また連絡するね。って返ってきたんですが
2週間程連絡がきません。
元々相手のメールの返信が凄い遅い方なんですけど、この場合ってこっちからアプローチかける場合どうすれば
いいのでしょうか?ひたすら待つしかないんでしょうか


604 :名無しさんの初恋:2008/11/30(日) 22:38:49 ID:F4i3dmKl
携帯から失礼します。
相談させて下さい。

私は25才♀
片思いの相手21才♂
同じ職場です

8月ぐらいから気になり始めて、ようやく最近、彼女がいないという事を聞くことができたので、がんばろうと思っていました。

ところが、その人が私の元彼の友達という事も発覚し、好きアピールをしていいものか悩んでいます…

メールアドレスを聞く事すら、迷惑になりかねないのでできていません。

職場では仕事以外の会話がしづらいため、メールや電話で距離を縮めたいのですが、こんな身で聞いていいものなのか。

何か意見を頂けたらと思います。

605 :げろしゃぶ:2008/11/30(日) 22:41:51 ID:T6iMLy9S
>>603
お土産が賞味期限の関係から渡しづらくなったのかもしれませんし
京都に行ってきたからすぐにお土産を渡そうと思ったのに
一旦断られたので渡しづらくなったのかもしれません

お土産のことは置いておいて
あなたから会おうと連絡を取るのが良いと思います

606 :名無しさんの初恋:2008/11/30(日) 22:42:31 ID:lWkLwE1s
悩みを聞いてください。

私の好きな人は職場の10歳年上の上司です。
部署は違うけど、飲み会で仲良くなりました。

それから何度か家に遊びに来て(私は一人暮らしです)
明け方帰っていくというパターンでいます。
ゴハンを食べて、お酒飲んで、テレビ観て、というかんじ。
たまに寝てしまうこともあります。

けど絶対手を出してきません。
たまにボディタッチをされるくらいで。
私は奥手なので、言葉や態度に好意を表すことができません。
(家に入れてることで、私なりの好意を示してるつもりです)

関係を発展させるためには
私から抱きついたりしなくてはいけないでしょうか。
引かれて、避けられないか心配です。
上司の心理もよくわかりません。
恋愛経験のない私なりに、色々悩んでいます。




607 :げろしゃぶ:2008/11/30(日) 22:45:34 ID:T6iMLy9S
>>604
あなたが元彼の友達であることが差し障りになるかどうかは
彼でないと判らないことですから
あなたが心配してみてもどうなるものではありません

ですのであなたの方で元彼に対して気兼ねがある訳でなければ
特にその点は気になさらずアプローチを掛けて構わないと思います

608 :げろしゃぶ:2008/11/30(日) 22:48:48 ID:T6iMLy9S
>>606
恋人でもないのに一人暮らしの女性の家に
男性を上げることや朝まで泊めることは好ましいことではありません
それは倫理的にどうだという話ではなく
あなたが志向しておられる恋愛の進展に際しても好ましくありません

ですので家に上げたうえであなたから迫るなどとんでもないことです
それは「私はあなたと恋人になりたいのではなく肉体的な関係を持ちたいの」
というアピールになってしまいます

今後遊びに行くとすれば互いの家でではなく
どこかに出掛けるようにしてください

609 :名無しさんの初恋:2008/11/30(日) 22:49:04 ID:a+Ucoh4R
相談させて下さい。
好きなのかどうか自分でも分からないので悩んでいます。私は、頭が良くなくて煙草とギャンブルをする人が嫌いなんですが、今気になっている人は上記の項目に全て当てはまります。
冷静に考えると、付き合うのは有り得ないのですが、独特の雰囲気に惹かれてしまいます。
これは恋なのですか?

610 :げろしゃぶ:2008/11/30(日) 22:53:01 ID:T6iMLy9S
>>609
はい
自分がこれまで持っていた異性に対する理想に
ことごとく当てはまらない人に対しても
恋愛感情を持つことはあります

また今の時点ではまだ恋愛感情と呼べるほど
強くはっきりとした気持ちを持てておらず
その人のことが気になっている状態であるなら
自分でも好きなのかどうか判らないということにもなるだろうと思います

611 :大好きだ:2008/11/30(日) 22:57:06 ID:W1nAxRcO
相談というか・・・・ちょっと聞いてほしいというか・・・・・
今日俺は大好きな彼女に告白した とっても大好きだから告白した
俺は32歳 彼女は33歳 実はその彼女風俗嬢なんです
その彼女に出会ったのは3年前 俺が前の女にふられて風俗遊びに興じてしまった
そこで出会ったのが彼女だ 知らぬうちに好きになり
いつ告白しようかとタイミングを見計らっていた
今日 彼女に会いに風俗に行った(デリヘルなのだが)彼女は平日は普通の仕事をしている(バイトだが)
土日だけ他府県へ行き風俗の仕事をしている その彼女が転職し土曜日も仕事になると今日聞いた
それで俺は会えなくなりそうなので告白した
彼女「私も好き」と言ってくれた
  「泣きながらいってくれた」
  「でも 私といると迷惑かかるから」
  「違う形で出会っていたらよかったのに」と
社交辞令の涙なのか本気の涙なのかわからないが
うれしかった めっちゃうれしかった
彼女が遠まわしに断っているのはわかっているつもりだ それでも俺はあきらめないつもりだ
なんてったて 本気で好きになっているからだ 何年ぶりだろう人をこんなに好きになり
愛おしいと思ったのは・・・・彼女は2週間後誕生日を迎える
その土日に俺はもう一度会う約束をした(デリヘルで)
その時 俺はもう一度告白するつもりです(きっと駄目だろうが)
俺は彼女が風俗嬢でもかまわない とっても好きだから 
そして俺も風俗遊びをやめる 彼女も辞めようと思っていたらしい
最後の告白をするにあたりよきアドバイスあれば教えていただきたく
書き込みしました


612 :名無しさんの初恋:2008/11/30(日) 22:57:57 ID:a+Ucoh4R
>>610
ありがとうございます。
手っ取り早く、(恋愛の意味で)好きなのか否か分かる方法はありませんか?

613 :名無しさんの初恋:2008/11/30(日) 22:58:03 ID:F4i3dmKl
604です

げろしゃぶさん
意見ありがとうございました。

頑張ってみようと思います。

614 :げろしゃぶ:2008/11/30(日) 23:18:14 ID:T6iMLy9S
>>611
有り体に言ってしまえばアドバイスはありません

彼女がそうした仕事をなさっておられるのは
それなりの事情もあるものと推測されます
少なくとも相手から「迷惑」という言葉が出た時点でそれを察して
借金であれば今すぐにこれまで用意できるから
これで借金を清算してこの仕事から足を洗ってくれとでも
実際にその覚悟を持って言えなければ
相手の抱えているものとあなたの思いとでは釣り合わないと思います



615 :げろしゃぶ:2008/11/30(日) 23:19:27 ID:T6iMLy9S
>>612
「冷静に考えると、付き合うのは有り得ない」ということですから
少なくとも「現実的な恋愛感情を持っている訳ではない」ことは
間違いないと思います

616 :名無しさんの初恋:2008/11/30(日) 23:30:45 ID:tL+D61aG
相談お願いします。
私29歳♀、相手25歳♂
友達の紹介で知り合い、相手からの誘いで2回ご飯を食べに行きました。
メールはほぼ私からで、返信は2〜3日後に返ってきてました。

2回目のご飯の後、終電を逃し、お互い家が遠いのでホテルに行って
しまいました。Hを迫られましたが断り、結局何もせず帰りました。
その数日後、私は誰でもホテルに付いていくわけではないことを
伝えたくて「○○君をいいなと思ってる」というメールをしました。
返信がなく一週間以上がたちます。

東京から電車で4時間以上かかる遠距離で、なかなか会うこともできません。
体目的だったのかとも思います。ただ、紹介してれくれた友達は、
彼は恋愛経験も少なく、とても真面目な人だと言っていました。
もう返信が無いということは、諦めた方がいいでしょうか?

617 :げろしゃぶ:2008/11/30(日) 23:54:31 ID:T6iMLy9S
>>616
もともと遠距離という関係であることから
現実のお付き合いに移行するのに無理難題が多いことに加え
相手にしてみればあなたに会いに行くことも
費用や時間面でもハイリスクなものだったのではないかと思います

それゆえ彼があなたとの関係を進展させ維持するには
強い積極性(ハイテンション)を保つことが必要であったのではないでしょうか

そうした中で終電を逃したのがお二人にとって事故だったのか
それとも食事中でもそうしたリスクがあることは判っていながら
互いが了解のうえで終電を逃すことも甘受したのかは判りませんが
結果的にホテルに行ったということであなたもそのつもりなのだろうと
彼は考えたのではないでしょうか
(つづく)

618 :げろしゃぶ:2008/11/30(日) 23:55:40 ID:T6iMLy9S
>>616 (2)
だとするとそこで当然受け入れられると思っていた誘いを断られたことで
彼はプライドを傷つけられあなたにも裏切られたように感じ
怒りを覚えたとしても不思議ではありません
そしてそういうことがあればもうハイリスクを押してまで
あなたに会いに行こうとか関係を進展させようという気持ちは
失せてしまったものと思います

相手からの返事がないということは
彼の気持ちが折れてしまったということだと思いますから
今後相手から連絡を取ってくるようなことがなければ
諦めざるを得ないのではないかと思います


619 :名無しさんの初恋:2008/11/30(日) 23:59:00 ID:a+Ucoh4R
>>615
確かにそうかもしれません。
煙草ギャンブルさえしなければ、私にとって最高に素敵な人なんです。でもそれは現実に背いていますね。
私の頭の中で、煙草ギャンブルをしないバージョンの彼を作り上げて勝手にドキドキしてたのかもしれません。

620 :名無しさんの初恋:2008/11/30(日) 23:59:37 ID:GjDsdPlN
男子には普通にかっこいいとかいわれるんですが・・
告白されたことがない!!
女子と男子のカッコよさの基準や視点ってそんなに違うの!?
しゃべりかけにくいオーラってあるんですか??
最近4年前からの友達に異性が近づけないオーラがあると言われました

621 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 00:05:03 ID:susBXt0/
616です。ご意見ありがとうございます。
付き合う前に関係は持ちたくないのに、付いていくべきでは
なかったと反省しています。
私からは連絡をせず、今後彼からのメールがなければ、残念ですが
諦めようと思います。

622 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 00:11:38 ID:Q1Mz/xPQ
>>620
男子一般の視点と女子一般の視点や評価の間には
大きな開きがあると思います
ですので同性からの指示が高い人が異性にモテず
同性間からの評価が低い人がモテるということはしばしば起こります

またあなたが
そうしたオーラを発する能力を持っておられるかどうかは存じませんが
実際にあなたが異性に親しく話し掛けるということを日頃していなければ
相手の側からも話しかけづらいということはあるのだろうと思います

623 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 00:18:16 ID:XgjSp17I
今悩んでいます…

それは、彼女が受験生(中学生)だってことです。

自分20歳
彼女中学3年生

これから受験生にとっては正念場だし、易々と会うのは控えるべきでしょうか?

ちなみに、お互いに好きってことは確認してます。

624 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 00:21:14 ID:NM8Zblav
>>622
そうですか・・たしかに女性と話した記憶もあまりないです
中学まで普通に話してた女性とも高校では話さなくなってました
その結果が学校の同学年の女子のメアド1つも知らない軌跡(笑
ま〜変なヤンキーというレッテルも原因だと思うんですが・・はぁ


625 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 00:38:10 ID:Q1Mz/xPQ
>>623
ええ
好ましくないでしょうね

626 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 00:46:04 ID:XgjSp17I
>>625
本気で彼女のことが好きなんです。

法律上、自分が中学生の彼女と付き合うのは問題ないですか?

627 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 01:01:08 ID:Q1Mz/xPQ
>>626
法律上は問題ありませんが
法に触れなければ何をしても良いという訳でもないという気もします

例えばあなたは自分の友人に
中学生の彼女がいると紹介することに躊躇なさるかもしれませんし
また相手のご両親に挨拶に行くということにも抵抗があるのではないでしょうか

そしてそれはどうしてかというと
20歳のあなたと中学生の相手とが付き合うということに対して
社会的な抵抗が大きいことを意味しているのだと思います

628 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 01:05:51 ID:KbxkEu+R
>>626
手を出したら法に触れるんじゃない?
まぁ好きになることは自由だけどさ20越えてるなら常識くらい分かるでしょ

629 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 01:11:52 ID:0jsto/NJ
相談します。

好きなひとと肉体的な関係を持ちたい人というのは
全く別なんでしょうか?

今好きなひとと抱かれたい人が両方居て
なんだか自分の感覚がよくわかりません。

教えてください。

630 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 01:13:46 ID:XgjSp17I
>>627
すみません、もう少しだけお付き合いください。

彼女との関係は周囲の人には内密です。彼女の両親も知りません。自分はそれでいいと思っています。
社会的に抵抗があるのは重々承知です。
たとえ誰にも望まれず、邪見にされてすぐに終わってしまうものだとしても、今の気持ちを消したくはありません。
彼女のことが好きな気持ちをなくしたくないです。

だから、先も希望もない恋に浸っているのかもしれません。

彼女の気持ちが冷めたら
すぐにでも別れる覚悟でいます。
以上が本心ですかね。


631 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 01:23:46 ID:lF7yFsJX
ううう
相談できる友達がいないからずっと一人で悩んでた。

俺、バイト先の塾の生徒に恋したみたい。自分21大4。相手15中3。
高校が男子校で時間が中学生で止まってるのかな…。
あと、愛犬が死んでアニマルセラピーの逆状態なのかもしれない。
とにかく、「俺はこの子が好きなんだ」という強迫観念が強すぎる。
好きすぎて、かなわなさすぎて苦しい。
でも、俺が大学卒業して、相手が女子高生になったら付き合いたい。
18になるまで(できればもっと)純愛を貫きたい。
俺が26・相手が20になったら結婚したい。

どう見ても異常者だよな…。

632 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 01:36:06 ID:Q1Mz/xPQ
>>629
ここでは人を好きな気持ちを「恋愛感情」
肉体的な関係を持ちたいという気持ちを「性欲」
そして実際の行為を「セックス」という言葉に統一して
説明を試みたいと思います

「恋愛感情」と「性欲」とは
本来それぞれに独立した別個のものであると考えます
但しその両者間には関連があり
「恋愛感情」と「セックス」との間には常に分かち難い相関があるものと思います
ただし「セックス」により「恋愛感情」が完遂する訳ではありません

「セックス」をしたいという気持ちが「性欲」である訳ですが
相手のことが好き(「恋愛感情」を持っている)が故に
心身ともに相手と深く繋がりたいという気持ちを抱き
「恋愛感情」があるが故にその対象に「性欲」を抱くということがあります

その反面「セックス」はデリケートな側面も持っていて
「恋愛感情」がある相手に「性欲」を抱くことに嫌悪感を抱く場合もあります
プラトニックな傾向が強い「恋愛感情」を持つ人はそうなると思いますし
また実際の性経験が希薄である場合にもそういう感情を持つ人もいます
また場合によっては「婚姻」していれば「セックス」は当然なされるべきであるが
それまでは「セックス」はすべきでないと考える人もいることでしょう
(つづく)

633 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 01:39:17 ID:Q1Mz/xPQ
>>629 (2)
ですのでその人の主にこれまでの「セックス」に対する関わりによって
「好きな人」と「肉体的な関係を持ちたい人」は
イコールしかあり得ないという人もいれば
それが別であるという人もいるということになると思います

またそれがイコールである人の場合には
「相手に恋愛感情を持っているが故にその相手と肉体的に結ばれたい」
のであって
また別であるという人の場合には
「恋愛の対象」である人と「性欲の対象」である人とが異なる
ということになるのだと思います


634 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 01:43:54 ID:Q1Mz/xPQ
>>630
お二人の関係が成就することが今の時点では様々な困難がある
ということは紛れもない事実であると思います

従いましてお二人の関係は今すぐに成就することは難しいかもしれませんが
将来においても成就することのない先も希望もない関係であるとは思いません

むしろ今はまだ相手が精神的にも肉体的にも成長途上であることから
すぐに既に成人している自分と恋愛という関係を持つことなく
相手の成長を見守り自分と恋愛ができるようになるまで成長するのを待ち
長期的にその恋愛を成就させるということも可能であると思いますし
またお互いに相手のことが本気で好きであるというのなら
それはできることだと思います

そして当人同士がそれでいいと思うだけで
社会的に誰からも承認されることなく密かに恋愛関係を持つよりも
そうした試練を乗り越えて
誰からも認められ祝福されるような関係を目指すことは
決して間違っている訳ではないと思います

635 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 01:48:29 ID:Q1Mz/xPQ
>>631
恋愛感情は誰が誰に対して持っても良いものだと思います
それはあなたの気持ちの持ちようは自由であるからです

ただし恋愛は相手あってのものであり
それは自分の気持ちを尊重するのであれば
同じように相手の気持ちを尊重しなくてはならないものですし
また気持ちを持つことは自由だとしても
場合によってはそれを実現させるために行動することが
好ましくないというケースもあります

ですのであなたが彼女に対して
そういう気持ちを持つこと自体は特に異常なことだとは思いません
異常な人とはそういう自分の気持ちをコントロール(自制)できず
行動に移してしまうような人です

ただあなたはバイト先に雇われている被雇用者である講師であり
相手は学力向上のために月謝を払って塾に通っている生徒ですから
そういう立場のあなたが生徒にそういう気持ちを抱くことは
その時点で講師として失格なのかもしれませんし
その気持ちを行動に移すことは許されざることであると思います

636 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 02:09:34 ID:0jsto/NJ
>>633
明確な意見有難うございました。
参考にしてみます

後者の人はお互い体を求めっていたんじゃないかと思います。
好きな気持ちもお互いあるんですが
それより早く繋がってしまいたいという気持ちが先行してしまっていたんだと
思います。
ただその人は彼女もちなので
私は誘いを断りました。
好きという事を言ってはくれたのですが
やはり彼女と別れてからそうゆう事を言って欲しかったんです。
なので彼に抱かれたかったかなという気持ちはまだありますが
やっぱり浮ついたその告白により私の気持ちは離れました。

なんだか自分の中でもまだ迷いは時々あるのですが
すっきりしました。
ありがとうございます。

637 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 03:56:33 ID:yyv4yNQL
告白したはよいものの、返事は保留でした
今週末に答えを貰うことになったのですが、いろいろやらねばならない事があるのに、何も手に付きません

なんとかなりませんか?

638 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 09:19:36 ID:XgjSp17I
>>637
それが普通だと思うよ。

その不安感だけはどうにもならないと理解してくだされ。

639 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 12:00:46 ID:yyv4yNQL
>>638
やっぱりそうなんでしょうね
分かっちゃ居るんですが、不安で不安で仕方ないのです

しばらく脱け殻のようになっています、ありがとうございました

640 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 15:04:26 ID:0jsto/NJ
げろしゃぶさんがおっしゃった通り
私の中では恋愛感情と性的欲求を求める相手は別々なものなのかな

好きなひとにはただお話して楽しければそれで幸せなのに
体がもう一人の人を求めているんです

そのもう一人の人は彼女もちであるから
関係はもたないで私が我慢すればまるく納まるはなしなんですが。

641 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 15:18:43 ID:Q1Mz/xPQ
>>637
気持ちの切り替えを意識的になさってみてください

相手から返事があるのは週末なのですから
それまでは何をどのように考えてみても
その結果が変わる訳ではなく
言ってしまえばそれは考えるだけ無駄なことです

あなたはもう相手に告白を投げかけたのですから
後は大船に乗ったつもりで週末を迎えれば良いと思います
ただしその場で承諾の返事がもらえなかったことから
断られる公算が大きいという覚悟を持っておいた方が
後々良いかもしれません

642 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 16:07:41 ID:Q1Mz/xPQ
>>636>>640
性欲の対象であった相手から
「好き」という言葉が出たことで
少々混乱なさっておられるものと思います

またそれは私は告白ではなく
あなたが自分に身体を許しやすくするための方便でしかないと思うのですが
それをあなたが告白と捉え「浮ついた告白である」と
その人を恋愛の対象として見なさないようにしておられることから
その人のことは「性欲の対象でしかない」という解釈になるものと思います


643 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 16:22:36 ID:SEtwr3+B
今付き合いはじめてちょうど四ヶ月ですが昨日彼女に自分たちが支え合えてないと言われ、いろいろ考えて疲れるみたいなことを言われました。
自分は別れる気は全くないのですがどうすればいいでしょうか?

644 :ナイトウォッチ:2008/12/01(月) 17:50:17 ID:L/rTEXWF
>>643
どちらかが変わるしかないよ。
好きなら相手が求めている理想に
とか
努力は必要だよ。
それでも合わないならあとあと大変かもね。

645 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 18:15:34 ID:0jsto/NJ
>>642
ありがとうございます。
凄く納得できました<(_ _)>

確かに彼はあたしの容姿や特徴を口に出して言っていました。
ただ今の彼女と別れるから面倒見てくれる?と言われた時
(彼女の事を考えないにしても)ん〜どうだろう
と迷いがあったんです。
結局その人のことを好きにはなれていなかったんですよね。
私は女なので性欲の対象で見られるのなんかごめんだ
なんて相手に思っていたのですが
実は認めたくないだけで、性欲の対象と見ていたのは
自分の方だったんですね…

では好きなひとと性的関係になるのが今の私では
想像がつかないのですが
これはありなんですかね?
今の私は好きの気持ちがある彼に対してプラトニックな
気持ちを持っているんでしょうか…

646 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 18:55:20 ID:65vTcX6j
紹介してもらった男性を私から何度かデートに誘って遊びました。
向こうは周りが結婚して遊ぶ相手がいないとかいい年した独身の男同士で遊んでると言ってくるので、
これはいけるのかなと3度目会った後に自分の事をどう思ってるか聞きました。
相手は返事につまっていて、今の段階では恋愛感情がわかない。と言われました。私はわかりました、今までありがとうございました。
と伝えてそのまま別れたんですが、デート中やたらと結婚がらみの話が多かったのはなんだったんだろう、と茫然としています。
勝手に自分で脈ありと思っていただけに訳がわからず整理がつかず微妙に引きずっています。
私はやるだけの事はやったのでしょうか?男ゴコロがわかりません…

647 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 19:28:46 ID:0jsto/NJ
>>646
きっとあなたは最初から彼を恋愛の対象として見過ぎていたんではないでしょうか。
恋愛の対象として見過ぎると
その人の人間性をもっと知ろうってゆう気持ちが少なくなってしまうのでは
ないでしょうか。

まず自分はこういう性格だよとか
あなたはこんな時どう思う?とか
お互いの事を知ることが必要であり
そこで意気投合すればそれから恋愛対象かどうなのかを判断していくのが
良いと私は思います。

そして、今生きてる事が凄いことであり
その生きている間にその人と時間を共有できることはさらに凄いことであり
自分と時間を共有して
その人を楽しませてあげるのが1番いいんじゃないですかね。

やっぱりどんな時にも相手に思いやりを持ってあげることが大切だと思います。

結婚がらみの話が多かったのはそれは自分の中の意見を言ったまでで
その話をされたからと言って
相手があなたを脈ありなんだよ、と言ってるのとは全く別のものです。

私から何度かデートに誘いましたと書いていますが(続)

648 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 19:33:04 ID:0jsto/NJ
相手があなたに対して脈ありな場合はきっと
ほおっておくと相手からデートのお誘いがあったんじゃないかな
と思われます。

けど恋愛はいつどこでどうなるかわかりませんからね。

もう1度あなたから誘ってみて
次はこの時間は彼を楽しますつもりで会ってみたらどうでしょうか。

そして彼があなたとデートをして
満足して帰り

それからはあなたからの誘いは一旦ストップしましょう。
押し過ぎはよくわかりませんからね。

そしてあなたは彼からの誘いを待つのです。
待つのって凄くエネルギーが居ることだけれど
大切なことでもありますから。

頑張ってくださいね☆

649 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 19:34:04 ID:0jsto/NJ
(訂正)
よくわかりませんからね→よくありませんからね

失礼しました<(_ _)>

650 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 19:45:25 ID:Nr/FBY2u
はじめまして。
20歳♀、好きな人は18歳♀彼女持ち(交際1年)
私の一目惚れで、本格的に好きになってから恋人がいると知りました。

彼は恋愛経験があまりなく、しばらく連絡を取っているうちに
『恋人がいるのにドキドキしてしまうのはいけない事だよね…』という内容のメールを送ってきて、私も気持ちを抑えられずに
返事はいらない、と気持ちだけ伝えました。

気まずくなるのは嫌なので2ヶ月半時間を空けて
久しぶりにメールを送って以来2ヶ月毎日メールのラリーが続いています。
月に1〜2回電話で3時間くらい話もします。
期待してしまうような内容の会話ではないのですが(´・ω・`)

先日彼の住んでる地域まで出かけたので勇気を出して『少し話しませんか?』と誘ってみました。

2人で会うのは初めてだったのですが、ぶらぶらお散歩して、お互い猫好きなので猫カフェに行って 帰宅。

いつまでこの状態が続くのか、彼はどう思っているのか
全くわかりません…

長々と読んで下さった方ありがとうございます。

651 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 22:29:47 ID:dHjeh0Ct
私:24歳
彼:27歳
関係:同じ職場

私と彼は同じ職場で働いて2年弱になります。
入社したときから好きで今に至ります。
たまに二人でご飯に行ったりしていましたが
彼には高校時代から続いている彼女がいたので私の割り込む隙間はゼロでした。
そんな彼から「結婚が決まった」と打ち明けられました。
かなりショックでしたが、覚悟はできていたので
笑顔で「おめでとう」を言ってあきらめようと決心しました。
それからは、結婚についていろいろ話を聞いたりしていて
すっかり現実を受け止められるようになりました。
ただ先日…
「婚約破棄になった」と打ち明けられました。
二人で考えた結果だと…。(切り出したのは彼女からです。)
きっとすごく落ち込んでいると思いますが
表面上は「もうふっ切れているし大丈夫」と言います。

その話を聞いて…
昔の恋心が復活してしまいそうな、なんともモヤモヤした心境です。
彼的には、今は恋愛はコリゴリといった状況でしょうか…?
私が無理にプッシュしても、うっとおしいと思われてしまうようなら
何もしないでいようと思います。
それか、言い方は悪いですけど、今がチャンスでしょうか?

皆さんの意見をお聞かせください。


652 :名無しさんの初恋:2008/12/01(月) 22:34:46 ID:gg4oYkO5
>>650
一言だけいう


奪え

653 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 22:54:01 ID:Q1Mz/xPQ
>>643
彼女は一足飛びにあなたと別れたいと言っておられる訳でなければ
別れを考えておられる訳ではなく
ただこれまでの交際が自分の思い描いていた恋人同士のお付き合いと
違う部分があるのでどうにかして欲しいと不満を述べておられるのです

具体的には自分が恋人としてあなたに支えられているという実感がなく
また自分もどういう訳か積極的にあなたを支えようという気にならないとか
またそうした付き合いを続けることに意味があるのかといったことを
あなたと付き合いを続けていきたいと思うからこそいろいろと考えるのだけれど
行動して結果を出す前にあれこれ考えるだけで身動きが取れなくなってしまい
くたびれてしまうと仰っておられます

シンプルな対処法としては
具体的な相手の悩みや不満
そして相手がどうしたいと思っているのかといったことを
(安易に口を挟んだり反論したりしないで)聞いてあげるという態度を持つこと
そして自分はそうした不満を改善したいという意思表示であるとか
具体的にこのように改善したいという提案をすることで
バッチ処理程度のことはできるだろうと思います
(つづく)

654 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 22:58:38 ID:Q1Mz/xPQ
>>643 (2)
ただあなたが彼女との交際に別段不満は感じていないのに
彼女の方が一方的に不満を抱いているのだとすれば
これまでの付き合い方に明らかにまずい点がある筈です

これまで四か月できなかったことを
相手から具体的に指摘されるだけで容易に改善できるとは思えませんが
それでも相手からの
「支え合えていない」とか「いろいろ考えて疲れる」といった指摘から
何かあなた自身これまでの付き合いを振り返って
思い当たるところはないでしょうか

あなた自身がなさらなくてはならないのはまず相手のそうした言葉から
これまでの付き合い方や彼女への向き合い方について
何がまずかったのかということを考えるということだと思います
何でもかんでも相手から聞き出そうとするのでなく
まずあなた自身が気づくということが必要だと思います




655 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 23:10:00 ID:Q1Mz/xPQ
>>645
あなたが具体的に男性のどのような点に性的魅力を感じるのか判りませんが
ただ性欲の対象視できた男性はそうした性的アピールが強くあり
好きな人はそういう点が希薄であるのかもしれません

また恋愛感情とセックスとの間には
常に分かち難い相関はつきものであるとしても
セックスやスキンシップを拒絶する気持ちがあるのでなければ
ただ想像がつかないというだけのことで
それで恋愛感情ではないということにならないと思います

それはもしかすると
プラトニックな恋愛感情を抱いているということかもしれませんし
或いは現実的な恋愛感情よりも憧れという側面が大きく
実際に付き合うことや実際に体の関係になるということを
現実的なものとして捉えづらいということかもしれないと思います

656 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 23:19:47 ID:Q1Mz/xPQ
>>646
相手の方が結婚の話を多用したのは
今現在結婚願望が強いことやこれから交際するにあたっては
結婚を前提としたものにしたいという意思の現れであると思います

ただそれは彼はあなたをその対象として
自分に意識を向けるために言っていたわけではなく
友人から紹介された恋愛を前提とした向き合い方をしているあなたに対して
恋愛論や結婚観について話すことは不適切ではないことから
そうした話題が選ばれたものと推測されます

彼は相手が異性であるからそういう話をしたのだと思いますが
結果的にあなたに「脈がある」と勘違いさせてしまったということのようです

あなたは相手との関係を構築し恋愛として進展させるために
相手を誘って会うということをなさってこられたのですし
また三度目ということでそろそろ次の段階に進むべく
相手の気持ちを確かめようとなさったことは
決して間違っていなかったと思います
ただ結果としてこれまでの間に相手の方はあなたとの間に
特別な雰囲気の合致のようなものを感じることはなかったということのようです

657 :げろしゃぶ:2008/12/01(月) 23:35:02 ID:Q1Mz/xPQ
>>650
好きな人は「18歳♀」ではなく「18歳♂」で宜しいでしょうか

あなたは既に相手に好意がある旨を伝えています
交際相手がいる相手に好意があると伝えることは
あなたは自分の気持ちが抑えられないほど余裕がない反面
相手には余裕を与えることになってしまいます

そして自分に交際相手がいるのを知っていながら
自分に連絡を取ってきたり誘ってくるあなたは
彼にとっては都合の良い浮気相手でしかありません

ですのであなたが相手のことを好きで
その恋愛を成就させたいと思っていらっしゃるのであれば
相手が彼女と別れるのを待ちそれからアプローチを掛けるようにしてください

恋愛が継続性を志向するものである以上
略奪は矛盾した行為ということになりますし
また略奪は相手に惚れさせることで成立するもので
先に好意がある旨を伝えてしまうともうその手は使えなくなります

658 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 00:03:17 ID:Lfjq+MTq
相談です。
私24歳 相手32歳

先日会社の展示会がありました。各会社ブースを設けて説明や商品を展示したりします。
そこで、隣のブースにいた会社が私はとても興味があったので説明を聞きました。
そこの社員の方と仲良くなり、私は名刺交換などする立場ではなかったのですが、
相手が「あなたの名刺を下さい」と言ってきたので名刺交換しました。

次の日、相手から「昨日はお疲れ様でした。また相談がありましたらいつでもどうぞ」
という内容のメールが届きました。
私の会社ではメール送信に上司の承認が必要なので、私用メールは出来ませんが、
上司が出張のときにこっそり返信をしました。

一週間後、その人が気になったため業務内容を装い、携帯から相手のパソコンへメールしました。
会社のパソコンのメール送信には上司の承認が必要なので携帯からメールしたことを伝えました。
すると、返信があり携帯番号とアドレスを教えてくれました。
その日は、10回くらいメールのやりとりをし、終わりました。

その後、4日たつのですが相手からは何も連絡がありません。
相手に気があれば連絡があるはずと思うのですが…。
この出会いは関係が発展することは無いでしょうか?
あきらめたほうが良いでしょうか?

659 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 00:14:35 ID:PeqLrYK/
>>658
>相手に気があれば連絡があるはずと思うのですが…。

もしもその仮説が正しいとすれば
同じように四日間連絡をしていないあなたも
その方に気がないということになってしまいますね

その人に気があるあなたが
相手から連絡があることを期待して
四日間連絡をしないでいるという現実があるので
その仮説は間違っているということになります

またあなたの方から連絡をしなければ
その関係の進展は望めないということは確かなことだと思います

あなたが諦められる程度の思いでしかないのなら
今の時点で諦めてしまうというのも一つの見識であるとは思います
ただ実際にどうするかはあなたが決めることであり
今後の可能性や発展というものはあなたが自ら作り出すものであると思います

660 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 00:38:38 ID:WTSuh367
好きな子がいるのですが
たまに話しかけられるくらいの関係で、友達の境界線あたりで揺れてる状態です
今度機会があれば勇気出して話しかけてみようと思うのですが、話の最後にメアド聞いたら引かれるでしょうか?
普段あまり話さない人が話しかけてきてメアド聞いてきたって、どんなふうに思われるでしょう・・・

661 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 00:47:29 ID:PeqLrYK/
>>660
アドレスを尋ねるのは
相手の方とメールのやり取りをなさることを
目的としておられるのだと思うのですが
ただあまり話をしたことのない人のアドレスを首尾よく入手できたとしても
今度は何とメールに書いて送れば良いものか
見当もつかないのではないかと懸念されます

ですので少なくとも相手がどういう人であるかということを
直接の会話を通じて知り
メールの文章にも困らなくなってから
アドを尋ねても良いのではないかという気がしますし
そもそも何もメールを経由しなくとも
直接話し掛けることのできる人が相手であれば
直接お話をするようになってそれでもまだ話し足りないということがある
というような具合になってから話し足りない分をメールでやり取りするために
アドを尋ねても良いのではないかとも思います



662 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 03:36:39 ID:dRVkmOBK
>>652 >>657
ありがとうございます。

18歳♂です。ごめんなさい(>_<)
彼が彼女と別れるまで待っていられる自信はあります。
時間が掛かっても結ばれたいと思っています。

でも、別れるまで連絡を取らないというのは忘れられるのが怖くてできません。
その間に他の人が略奪という行動に出るかもしれないし…
やっと別れたと思ったら新しい彼女が…なんて考えられません


待つのは大丈夫です。
待ってる間、どうすべきでしょうか…(´・ω・`)

663 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 12:21:55 ID:PeqLrYK/
>>662
その間は恋愛感情に基づくアプローチは避け
良い友達といった関係を維持するようにします

そこで具体的にどのようにすれば良いかということは
現在のあなたと相手の関係や状況により変わってきますが
例えばメールのやり取り一つを取ってみても
今現在毎日ラリーをしているということを
いつまでも続けるというのは互いに負担になりかねませんから
逆に間を置いて連絡を取るということを続ける方が良いだろうと思います

664 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 13:06:44 ID:L8kXtMog
私は21♀で、気になる人は22♂です。


バイト先の人が気になっています。彼は社員さんです。

先日飲み会がありました。
彼の友人達とはアドレス交換をしたのですが、その場に彼がいなかったので交換出来ずじまいでした。
ただ家に着いてから、彼から二次会の誘いの留守電が入ってました。


交換をした人がかければいいのに、わざわざ交換をしていない彼からかかって来た事に期待してしまいました。


これは気に入ってもらえていると思っていていいのでしょうか?

665 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 14:06:58 ID:PeqLrYK/
>>664
望みは持って良いと思いますが
期待してはいけないと思います

またその望みを実現できるかどうかは
これからのあなたの行動に掛かっています

666 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 16:18:41 ID:PeqLrYK/
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


667 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 16:38:35 ID:TSJc2NLO
>>658

かわいい質問だね

668 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 17:15:18 ID:lD4bJa6L
19歳大学生♀です。彼は禁煙スペースでも喫煙、ポイ捨てする最低な奴なのに嫌いになれなくて困ってます(´・ω・`)

669 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 17:21:47 ID:8n2GGHCr
>>668
あなたが注意してその都度止めさせたらどうですか?

670 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 17:30:06 ID:PeqLrYK/
>>668
入出獄を繰り返すやくざだかチンピラに長年連れ添う情婦がいたり
殺人犯と獄中結婚をする女性がいることを思うと
あなたのような人は何も特異なケースではないのかもしれません

ただ彼の行為が公共のマナーや道徳に反するものである以上
何も恋人でなくとも知人であれば注意して止めさせようとすることは
また必要なことであるような気はします

ただ人は何も人の良いところだけに惹かれる訳ではなく
他の人には到底受け入れることができないような
悪いところに惹かれるということもあるのでしょうし
あなたのような人の場合には彼にはそういう悪いところもあるけれども
良いところもあるからということで彼を受け入れていらっしゃるのだと思います

ただあなたの見ている前で彼がそのような行為をしているのを見過ごすことは
あなたも彼の行為を看過して受け入れているということになってしまいますから
そういう意味ではあなたも同罪ということかもしれません
だとすると彼をどうこうしようとか彼にその場で注意をすると気分を損ねて
雰囲気が悪くなるから止めておくということを考える前に
あなた自身がまず自分に対する厳しさを持てなくてはならないのではないか
というように思います

671 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 18:23:40 ID:L8kXtMog
>>664です。


>>665
そうですよね。
期待はしたらダメですよね。

わざわざ誰かに聞いて掛けてきてくれたと思うとテンションが上がってしまって…。

現在、「○○さんと話してると楽しい」「○○さんの子供っぽくはしゃいでるとこ好きです」などは会話の中で伝えています。
今後もこの様な感じで伝えていけばいいでしょうか?
私からアピールするのが初めてなので戸惑ってます。

672 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 18:55:32 ID:Lfjq+MTq
>>658です。

>>659
ありがとうございます!
今夜、メールしてみようと思っています!
うまくいくかは分かりませんが…

>>667
かわいい質問ですか?
もしあなただったらどういう行動をとりますか?
是非参考にしたいです。

673 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 19:31:14 ID:xaix91ns
mixiで好きな人の名前を検索したらヒットしてしまい、ダメだと思いつつ足跡つけてしまいましたorz

案の定そのあと彼からの足跡がついており、「もしかしてmixiやってたりしますか?」と、知らないふりをしてメールしました。
私は本名を書いていなかったので彼は私がmixiで足跡つけたとは分からなかったみたいです。
「やってるよ^^」と普通にメールが返ってきて、そのあとマイミク申請が彼から来たのですが、
そもそも彼に内緒で検索して足跡までつけるなんて気持ち悪がられてますよね。

ちなみに彼は、私の友達繋がりで紹介してもらったので、まだメル友の段階です(私の顔は知りません)

674 :667:2008/12/02(火) 19:35:23 ID:TSJc2NLO
>>672

貴方の文章は丁寧だし、性格がかわいいんじゃないかと思ったもので。

男は女に比べて落ちにくいらしいので慎重にとしか言えないのですが。

自分は男なので、携帯番号とメアドをゲットしたのなら攻めに入ります。
相手から教えてくれたのならなおさらです。

1番簡単に会える方法として合コンを持ち掛けるとかです。
日時や場所決めなど理由を付けて連絡取りやすいですし。
男代表と女代表なので仲良くなりやすいですし、
仕事以外で友達ネタで話題も広げやすいからです。

参考にならなかったらごめんなさい(:_;)

675 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 19:41:05 ID:Lfjq+MTq
>>674
ありがとうございます!
文章が丁寧とは初めて言われました。
文章能力は日々上司に鍛えられているので少しは身に付いたのかなぁと
嬉しく思います!

元気が出てきたのでメールします!


676 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 20:08:40 ID:XSN6TNEq
げろしゃぶさんのアドバイスに従って彼との縁を切りました。

すごく後悔して、
どうしても悲しくて、何をしても忘れられなくて…
数週間たっても痛みは続いて
ついに熱を出してダウンしてしまいました。

やはり自分の気持ちに素直にいたいと思うのですが…

もうどうすれば良いのか、何が正しいのか分からないです

助けてください…

677 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 20:09:27 ID:TSJc2NLO
>>675

頑張って下さい。
陰ながら応援してます(^O^)/ファイトー

もし万が一失敗しても、貴方なら何かしら学び取って
次に活かせるんじゃないでしょうか。

678 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 21:01:27 ID:Lfjq+MTq
>>677
>>659
「おつかれさまです。今日も寒かったですね!お仕事終わりましたか〜?」
とメールしたところ、
「おつかれさまです!!今から上司と駅で合流して接待に行きますよ〜。忙しいです↓」
などといった内容の返信がきました。
そのため、「じゃあ何でもないです〜接待がんばってください」
と軽くまた返信しておきました。
絵文字が付いているので冷たい感じはしませんでしたが、勇気を出してメールしたけど、
どうやらこの出会いは終わりかなぁと思います。

ありがとうございました!
このスレのおかげでダメージが少ないです。
また良い人に出会えるといいなぁ。

679 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 21:20:43 ID:yGZsZDtc
同僚の後輩が奢られるのは嫌(完全に脈無しの意)にだと、金を返しに行くと言ったんですが、その金をあろうことか他人に渡して自分自身で渡しませんでした。
かなり怒り浸透でその子をどなりたい気分なんですが、明日からその子と一緒に仕事なんです。
どういう態度をとるべきでしょうか?
今回の一件でかなり冷めました。もう仕事教えたくないです。



680 :674:2008/12/02(火) 21:49:42 ID:TSJc2NLO
>>678

ちょっと待ったああああ!!

タイミングが悪かっただげじゃないてすか?
しかも忙しいのに返信してくれたじゃないですか?

貴方は何をそんなに早い結果を求めているのですか?俺の感覚では始まったばかりですよ!?
また後日連絡してみれば良いのでは?

貴方は急ぎ過ぎでしすよ、それとも理由を付けて逃げてる?

681 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 21:55:36 ID:GdxKhJtg
げろしゃぶさんは男性ですか?
相談なのですが、私28♀相手39♂です
約2年前に知り合い、独身だと言うので信じていたら、実は結婚していると知りました
私はもう離れようと思いましたが、向こうはもう離婚するといいます
転勤願をだしているというので、本当に転勤したら向こうは本気だと考えてよいのでしょうか
私も彼が大好きで、事実を知っても嫌いになれませんでした
今は友達としてお付き合いしています
プラトニックです
いつかは結ばれたいのですがどうすればよいですか


682 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 22:04:20 ID:Lfjq+MTq
>>680
その後、「何かありましたか?最近会社はどうですか?」
とメールがきたので、近況報告をし、
「接待どんな感じだったかまた教えてくださいね!」
と返信しました。
メールがくるといいなぁ。

確かに私は焦っているかもしれません。
そして、自分(女)からおすというシチュエーションが避けたいのかもしれません。
身の程知らずですね。積極的にならないといけないんですよね…

半年前、3年付き合っていた彼氏が別れました。
3年のうち最後の半年は恋愛と呼べるものではなかったです。
久々にアプローチというものを行なうのでとまどっていますよ。

683 :674:2008/12/02(火) 22:26:47 ID:TSJc2NLO
>>682

なんか感じ悪くないじゃないですか〜(>_<)

基本女の子は受け身だもんね、攻めるのは苦手で当たり前。

焦らず話題見つけながら連絡すれば良いのでは無いでしょうか?
相手に気にしてもらえるように。

そんなんだから貴方の事をかわいいって言ったんですよ!

684 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 22:41:59 ID:PeqLrYK/
>>673
あなたが彼のmixiに足跡をつけたことが判っていないので
今のところあなたは気持ち悪がられてはいないと思います

685 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 22:49:28 ID:DLo1PRgg
さっきメールの流れで『●●くんて好きな人いる?』と気になっている彼に聞いてみました。答えは『今は〜…微妙だね〜』というもの。
一体どういう意味なんでしょう…?


686 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 22:57:12 ID:PeqLrYK/
>>676
以前相談に来られた方で
女性に振られてしまったのだけれど
それで食欲がなくなったりするけれど悔しいので
今まで以上においしいものをどんどん食べて健康になってやる!
というとても前向きな人がいました

例えば交通事故に遭って
後ろから追突されて鞭打ち症になってしまった人がいます
その人は頚椎を捻挫していますので日常生活にもいろいろ
支障があるのですが
ある朝起きると風邪気味でした

するとその人はふと
自分が交通事故に遭って追突されたので
風邪まで引いてしまったと思ってしまったと言います
追突事故と風邪とは関係がないことなのですが
事故に遭ったという不幸に負けてしまう人は
そのように関係のないことまでも事故のせいにしてしまうということのようです
(つづく)

687 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 23:03:27 ID:PeqLrYK/
>>676 (2)
理屈では判っていることでも
感情的に受け入れられないということがあります
恋愛というのは相手あってのものですから
自分の気持ちだけではどうにもならないところもどうしてもあるのだと思います

どのようなつらさや悲しみも時間が経つことで徐々に和らいでいくものですが
いつまでも過去に固執しているとそのつらさや悲しみに引きずられてしまいます
あなたにとって大切なことは現在でありそしてこれからの未来です
まずは健康を取り戻すことが大事ですが
今度はそれからあなたは彼以上に素晴らしい人と出会って
彼と向き合っていた頃よりもずっと幸せになっていかなくてはなりません

これまで降りやむことのなかった雨がないように
どれほど深く果てがないと思われるようなつらさや悲しみにも
必ず底があります
あなたの足がつらさ・悲しさの底に届いたなら
その底を足で軽く蹴ってみてください
そうすれば今度はあなたはそのつらさ・悲しさから
徐々に浮かび上がることができます
そしてそのつらさと悲しさを乗り越えたあなたは
それまでよりも少し強くそして少し優しいあなたになっている筈です


688 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 23:16:38 ID:Lfjq+MTq
>>683
メールきました!
そして、アドレスしか教えてなかったので携帯番号を教えてと言われました!
徐々に行けばいいですね。
焦らずゆっくり。

今日はありがとうございました。
何度も御礼を言っていますが、もしここに書き込まなかったらメールしなかったと思うので。
やっぱりやらずに後悔するよりは、迷ったら行動した方がいいですね。
本当にありがとうございました!

689 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 23:17:51 ID:PeqLrYK/
>>679
相当お怒りのようで
実は最初の一行目の状況をよく理解できないのですが
同僚の後輩の方があなたに奢られるのは嫌だということで
そのお金を他人を介してあなたに返してきたということで宜しいでしょうか?

さてさて
一言でいえば仕事とプライベートは別だと思います
公私の区別はつけないといけないということです
ですのであなたが同僚の後輩の方とプライベートでトラブルがあったとしても
そのトラブルを解決しようとなさるなら
それはプライベートな場面でなさるべきであって
それを仕事にまで持ち込んでしまっては社会人失格です

ただ面と向かって仕事をしづらいということなら
仕事を始める前にお話をなさっても良いのかもしれませんが
そうすると余計に仕事がやりづらくなってしまわないかと懸念されます
ですのでここでは先輩であるあなたの側が
一旦その怒りの矛を収めて仕事は仕事と割り切るべきではないかと思います

690 :673:2008/12/02(火) 23:21:39 ID:xaix91ns
>>684
分かりにくくてすみません。
私がつけた足跡を見て、彼も私に足跡をつけてきました。(その時点では私とは知らずに)

そのあと、
「もしかしてmixiやってるのかな、と思って検索してみちゃいました。たぶん足跡つけてしまったかもしれません。
それが○○さんだとはよく確認しないで足跡つけて逃げてしまったので分からなかったのですが…」
とメールしました。

そのあと彼から「なんて名前でやってる?」って聞かれ、教えると「合ってたわ^^よろしく〜」とマイミク申請がきました。

表ではマイミク申請してくれましたが、実際何も言わずに検索かけるって気持ち悪いですよね…

まだ向こうは私の顔も知らないので、今週中に初めて挨拶しにいくのですが、引かれてないか心配です。
とりあえずメールは会うまで控えることにしました。

長文すみません。

691 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 23:27:22 ID:PeqLrYK/
>>681
本当に離婚したなら本気かもしれませんが
転勤は関係ありません

ですので本当に離婚してくれるようなら
あなたも本気で向き合っても良いと思いますが
「もうすぐ離婚するつもりだ」とか「離婚のための協議に入っている」と
口だけで言っているうちは本気にしない方が良いです

またあなたが相手といつか結ばれたいという希望を持っていても
先方が離婚してくれないことには日本では重婚は認められていませんから
まずは相手の方があなたの希望に沿うだけの身辺整理をしてくれないことには
あなたには何もどうすることもありません

692 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 23:28:53 ID:PeqLrYK/
>>685
それが誰かということまでは判りませんが
「好きな人」もしくは「気になっている人」がいらっしゃるようです

そして今のところその相手が
あなたであるという可能性も留保はされていると解釈して良いと思います

693 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 23:30:13 ID:PeqLrYK/
>>681
冒頭のお尋ねに答えるのを失念してしまいました
失礼しました

男です

694 :げろしゃぶ:2008/12/02(火) 23:35:01 ID:PeqLrYK/
>>690
了解しました

お二人が中学生・高校生であれば
そんな具合にネットの中での出会いややり取りにも
前向きに捉えることが多いと思いますので
引かれているという心配はないでしょう

むしろ自分に興味を持ってくれているのでは?というように
都合良い解釈をしているのではないでしょうか

ただあなたにしてみても
実際にその相手との関係をどうするかということは
実際に相手とお会いになってからでないと決めようがないと思いますから
メールは会うまで控えるというのはそれで良いと思います

695 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 23:39:56 ID:h7X7VrLo
げろしゃぶさんへ

>>645です。
今日好きなひとと大学でお話してきました。
すごく彼は優しくそして今まで混乱状態に居た私も
彼と居る時間を凄く楽しめました。
げろしゃぶさんの的確な助言がなければ私はまだ悩み続けていたんだと思います。
私はA(性的対象だったと思われる人)とB(好きなひと)を
両方好きになっているのか、自分はなにを考えてるのか正直さっぱり
わからなかったんです。
Aはとても魅力的ですがやはり好きとは全く別物だったんです。

甘い掛け合いみたいなものは想像できるにしても
普通の会話が成り立つようにはどうしても思えないんです。

彼は私が甘えると喜びますが
普通の会話をしている間は甘えてよみたいな雰囲気をだしてくるんです

元々私はさばさばしているのでやっぱり何か違うんだと思うんです。

げろしゃぶさん、本当にありがとうございました

そしてげろしゃぶさんは男性の方なんですね。
こんなに綺麗で丁寧な文章をかけて、人に相談に真剣に乗るあなたは素敵です。
人間としてとても尊敬しました。

696 :690:2008/12/02(火) 23:51:48 ID:xaix91ns
>>694
二度もレスしてしまったのにも関わらず、ご丁寧な回答ありがとうございます。

〉お二人が中学生・高校生であれば

私は20♀、相手は21♂ですorz

私が相手に一目惚れしてしまい、友達の伝手でメールをしてもらえることになりました。
もうメールしたいといった時点で私が相手に好意を持っていることはばれてしまっているので、
今回のmixiの件でしつこいと思われてしまったのではないか、と心配になってしまい、このスレで相談させていただきました。

まだ相手は私の顔を知らないので、これ以上積極的に行くと引かれると思います…
なのでメールやmixiの足跡つけは今後は自重します。

何度も長々とすみません。

697 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 23:54:26 ID:eixOIOOf
大学受験までセンター除いて@2か月程。
終わるまで連絡を絶とうと好きな子に言われて以来なにか応援の声をかけるべきかどうかと迷ってます・・・
きっと思いつめてたり、気が張り詰めてたりときつい状況だと思うんですよね・・・
何かの捌け口になれないかと日々思ってるんですけど、約束は守ったほうがいいよね・・・

698 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 00:06:33 ID:IddhVrtp
>>695
恋愛感情の本質は雰囲気の合致にあるものと思います
なかなかそういう相手と出会うことは一筋縄ではいかないのでしょうし
また周囲の人たちの良いところに気付くことができる人は
気になる人が複数いるというようなことも起こるのだろうとも思います

ただその一方で恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
複数の人が気になるというのは
その誰に対しても(まだ)恋愛感情を持っている訳ではないのではないか
というように考えます

あなたも今後さらにAさんBさんとの様々なコミュニケーションを重ねる中で
ご自分の気持ちがよりはっきりしてくるものと思いますし
またBさんへの気持ちについても今よりもさらに強くはっきりとした
恋愛感情へとなっていくのではないかというように思います

699 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 00:11:02 ID:IddhVrtp
>>696
実際に相手にお会いになっていない時点で
何をどうしようともそれはヴァーチャルな関係の領域を出ることはないので
実際に何かが始まるとすればそれは実際にお会いになった時が
スタート時点になるものと思います

ですのでそれまでは特に何もせずとも良いと思いますし
事前に変な先入観や逆に相手に期待を持たせてしまうといったことも
お控えになった方がまあ良いのかもしれません

ただ実際にお会いになるまでは
逆に何をしてもしなくてもさほど気になさる必要もないと思います
ですので新鮮で素直な気持ちでお会いになる日をお迎えください
なお実際にお会いになった際には基本的に
相手に対する親愛の情を示す表情である笑顔でいることが
そこから始まるお二人の関係構築にはプラスになることと思います

700 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 00:20:13 ID:IddhVrtp
>>697
向こうから言われたのであれば
言わない方がいいかもですね

701 :696:2008/12/03(水) 00:24:28 ID:nCUXVdPc
>>699
何度もレスくださり、ありがとうございました。
相談させていただいてよかったです、おかげさまですっきりしました。
本当にありがとうございました。

702 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 00:44:11 ID:Z9ggg4Vi
>>700
ですか・・・
では今年の終わり頃に年末年始の挨拶をひとまとめにしつつ、
一声かんたんに応援の言葉でもかけてみようよ思います。

でもやっぱり、何か溜まった思いを吐き出したいなら何でも聞くよ〜
とかってお節介、キモイ、余計な御世話って部類にはいっちゃうのかな

703 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 00:56:57 ID:idjwi+pc
私は19歳の女で相手も19歳の男です。

彼とはサークルが一緒で、友達同士だったのですが、
1か月ほど前から、彼のことが気になり出しました。
彼はとても優しくて、照れた顔が可愛い人です。

少し前から、彼の好きな人がサークル内にいるという噂出て、
バカな私はもしかして…と淡い期待を寄せてました。
私のサークルは女子が少なく、彼氏もちも多いことや
二人きりで時間を忘れて話しをした経験が、私を勘違いさせたんだと思います。

そして、今日、彼が好きな人はサークル内でモテている女の子だと
別の人(彼から相談を受けていたらしい)から、聞いてしまいました。

彼の好きな女の子は、別に片思いしているらしいです。

私は諦めた方がいいんでしょうか

704 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 01:30:47 ID:VLfIexdO
>>681です
解答ありがとうございます
何もしようもありませんよね
こちらから連絡しないで、様子をみてみることにします
期限を設けて…

705 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 01:47:13 ID:IddhVrtp
>>702
それが「約束を交わした」とか「あなたから提案した」のではなく
相手から「(受験が)終わるまで連絡を断とう」と言われたという点が
気になります

互いに無理のない程度で連絡を取り合うとか
互いに励まし合うということは何も受験に差し障りがあるとは思えないのですが
相手からそうした提案がなされるということは
あなたが気づいていないだけで
相手からは煙たがられているのではないでしょうか

だとすると「相手から連絡を断とう」と言われているにも関わらず
それが応援の言葉であれ何であれ
あなたが関わりを持とうとすることは
相手のあなたへの評価をより悪くするだけで
何もプラスにはならないのではないかと懸念されます


706 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 01:50:14 ID:IddhVrtp
>>703
ぶっちゃけ諦められるのであれば
諦めた方が良いだろうと思います

但しそれはあくまでも「諦めることができるならば」という条件下の話であって
その条件を取り払えば何も諦める必要はありません

707 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 01:53:57 ID:IddhVrtp
>>704
連絡をしないで様子を見るという対応は正しいと思いますし
またそれに期限を設けるというのは実に合理的で適切な考え方だと思います

またそれ以前に
相手の方はあなたに「自分は独身である」と偽っていたことを
頭に置いておいてください

事実がどうであれ彼のことを好きであることや
事実を知っても嫌いにならなかったという点については
特に問題はないと思うのですが
ただ相手は嘘をつく人間だということは
看過する訳にはいかないように思います

708 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 02:09:43 ID:Z9ggg4Vi
>>705
あ、それかもしれないです。。
たしかに評価を下げるだけになるかもしれないなぁ。

最後に連絡した時の電話では素の相談、愚痴だったあたりから
根本からウザがられてるってことはないと信じて、
合格を祈りつつ静観しておこうかな。うん。

でも受かったとしても時間、環境の違いとか、まだまだ不安はたくさんなんだけどね・・・
都合の合う日にデート誘いたいなとか考えてはいるんですがw

げろしゃぶ氏は社会人と新大学生のやりとりってどう思いますか?相手の可能性を潰しちゃうんかな

709 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 02:19:34 ID:IddhVrtp
>>708
社会人と一口に申しましても
相手の女性が例えば四大であれば
同様に四大を出て社会人になっている人でないと
その相手を恋愛の対象として見なすかどうかという点で
微妙ではないかと懸念されます

また学生の側の人が自分の人間関係の範囲を大学内だけでなく
学外の社会人にまで広げることは意味あることだと思いますが
それと向き合う社会人の側は大学生活においての試験期間であるとか
就職活動や卒業論文・研究・制作といったものや
また学生独自の経済観念といったものへの理解力が問われるように思います

710 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 02:36:14 ID:sABzLPsD
>>709
ID変わりますが本人です

そういう理解、協力はできると思います。私がある意味で今回の受験時期に学べたのかなと…

一通りの質問に回答をいただきやはり一番苦しいところは、煙たがられてしまった点ですねぇ。
これまで数々の悩み相談ごとを打ち明けられてきてて、親身に答えていた私が勘違いしてしまってた部分があったと思います。

初めて本気でずっと一緒にいたいと思える子で唯一無二とも言えるほど。
上方修正していく手だてはあるんですかね。
現状は静観、その後は…
細かい情報が無い中での無茶質問、ごめんなさい…

711 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 05:30:07 ID:MOVBTq++
>>663

げろしゃぶさん、相談に乗ってくださってありがとうございました。

彼の負担にならない程度に連絡を取りつつ、いつかのチャンスを待ってみます。

すごくもどかしくて切ないですが、惚れたが負け。
がんばってみます。

ありがとうございました。

712 :366,419:2008/12/03(水) 10:24:43 ID:3m6qxWGV
366です。

あれから二人の関係に変化はほとんどありません。
毎日メールして先週の日曜日も遊びに行きました。
先週の日曜日は夜から彼女の仲間内の飲み会があったので
昼間に遊んだ後に飲み会がある場所の近くまで送って行きました。
「帰りの足がなかったら迎えに来るよ」と言うと
「友達とタクシーで帰るから多分大丈夫」
と言うことでしたが夜中に電話が鳴って迎えに行くことに。

迎えに行くと彼女は飲みすぎたようでヘロヘロ。
マンション前の階段で座り込んでしまった彼女に肩を貸して部屋まで送って行くことに。
部屋に着くと壁などにガンガンぶつかりながら歩いていたので
見ていられずに部屋に上がって介抱です。

トイレで吐いてしまったので水を飲ませそのままソファで寝かせることにしました。
またすぐに気分が悪くなったようでトイレへ。今度はトイレから動かずでした。

ソファに行こうと言うと両手を広げてダッコのアピール。
彼女の要求通りダッコしてソファへ。
そんなこんなで寝るまで一緒にいたわけです。
次の日に彼女に聞いてみると断片的にしか覚えてないそうで
残念ながらダッコしたことなども覚えていないそうです。
友達などは絶対覚えてると言っていますが。

そんな感じでそれなりにうまくいっているように思えます。
思いたいと言うべきでしょうか?
このまま彼女の気が済むまで待ってみようと思います。

713 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 12:26:57 ID:IddhVrtp
>>710
何をなさるにしても相手の受験が終わるまでは何もしようがありません
また実際に受験が終わってもその後の結果発表までは
一見静かな日々ですが相手は緊張していてあなたどころではありませんし
その後合格をなさったなら今度は入学準備に忙しくなり
万が一不合格の場合は予備校の検討から始まって
それこそもう一年あなたどころではなくなってしまいます

ですので相手が合格することが
再度関わりを持てるようになる前提条件となりますし
実際どこの大学に進むかどうかということもその後の関わりに
大きく影響します

ですので受験終了後や大学合格後に
きっかけをつかめるかどうかということが
その後の大きな決め手になるだろうと思います

714 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 12:35:04 ID:IddhVrtp
>>712
あなたが結果を求めて焦らないでいることが
今のところ良い方向に働いているようです

私は「うまくいっている」というよりも
「現状維持で最終的にどちらに転ぶかは
まだ判らない結構スリリングな状況」であり
「下手をすると自分に好意のある男友達としてキープ」されかねないリスクも
残っているように思います

ですので「気が済むまで待つ」というのも一つの方法ですし
あなたの方で期限を切って「そこまで待つ」或いは
その期限が来た際に「改めて確認する」という方法もあるかと思います

715 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 19:31:46 ID:uZE23TJP
今日ふとした切っ掛けで、好きな子に話しかけることができました
二言三言のやり取りは何度かありましたが、二人きりで会話をしたのは初めてです
ですが・・・別れるまでの一分前後の間に多くの反省点がありました

女性との会話は同調と同意が重要、と某書で読んだのですが
彼女が話をしてくれているのに、頷いたり笑ったりしかできず、気の利いた返しができませんでした
また、別れ際に彼女が質問を投げかけてきたのですが
もうすぐ別れ道だということに気を取られてしまって、適当な相槌しか返せませんでした
そのままバイバイしたので、こちらが会話を強制終了させてしまった感じです

とりあえず一歩踏み出せたとは思いたいのですが
根本的なコミュニケーション能力の不足を痛感しました
話題の提供はできますが、あまり自分からあれこれ話すタイプではないので
せめて彼女が話していて楽しいと思えるくらいの聞き上手になれる能力がほしいです

716 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 21:31:58 ID:6bAsau/G
こんばんは。18♀です
客観的な考えがほしくて相談しにきました。長文駄文です(´;ω;`)

私には同じクラスに好きな人がいます。二ヶ月程前その人から付き合ってとか、好きとか言われ続けて正直嬉しかったのですが冗談だと思っていたので曖昧に答を返していました。
メールで本当はどうなのか聞いてみたところ、半分好きだと返ってきました。
それからは私以外の女の子のことを好きとか可愛いとか言ってきてすごく悲しくなりました。
そして最近、彼に好意がばれてるっぽいのです。(私の態度があからさますぎて)
ごく最近に言われたのが、「(私の名前)のことキープしてるんだ」と私の目の前で言ってました。
彼の気持ちが全然分かりません。私はどうするべきなのでしょうか‥
ちなみに彼は女の子の扱いがうまいです(;Д;)

717 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 22:02:15 ID:F7yidJBe
半年間片思いしています。
私は19歳♀、相手は20歳♂のサークルの先輩です。

メールをあまり返さない人らしいのですが、送るとすぐ返信してくれます。
それから三日から四日続くことが結構あります。
二人で服を見に行ったり買い物に行ったりもしました。
この状態から周りの友達からは、相手にも気があるんだろうということで早く告白するように言われます。
私も好きすぎてそろそろ片思いが苦しくなってきたので、ふられるにしてもOKされるとしても楽になりたいと思っています。

でも今の時期に告白したら、クリスマス前に必死になってると思われないでしょうか?

718 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 22:13:24 ID:IddhVrtp
>>716
相手の方に「本当はどうなのか」と尋ねたというのは
あなたの心情吐露なしで告白したのと同じことになりますが
その答えが「半分好き」ということですから
彼はあなたに対して恋愛感情は持っておられないということです

またあなたがそうした質問をしたことも含めて
彼はあなたが自分に好意を持っていることに気づいていて
そして今はそんなあなたの気持ちを少々弄んでもおられるということのようです

本人の目の前で「キープしている」と広言している相手に
尚も好意がある旨を示すというのは
「私はあなたのキープにされることを受け入れます」ということになりますから
そこまで言われてしまってはもうあなたは彼との恋愛の進展は諦めて
彼とは距離を置かざるを得ないのではないでしょうか

719 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 22:15:24 ID:/TEicrIj
女性からスポーツ観戦に誘われました。(その他大勢での観戦ではなく二人での観戦)
こんな可能性はどうでしょうか。いろいろ考えてみました。
@深い意味はない。急にチケットが手に入って、たまたま近くにいたオイラに声がかかっただけ。
A彼女はオイラに対してアタックしてきている。
B彼女はオイラのことを多少は異性として意識しているが、まだそれほどでもないのでとりあえず
誘ってみて様子をみようかなと思っている。

こういう場合、女性のほうから誘うというのは多少は気がないと
いくらなんでも誘わないとは思うんだけど、考え方が甘いでしょうか?
ちなみにその女性のことをオイラははっきりいって以前から恋愛対象として意識しています(片思い)




720 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 22:20:25 ID:IddhVrtp
>>715
そうですね

次回以降は
今回の反省を踏まえて
とりあえず同意と同調を示す「そうだね」とか「俺もそう思う」とか「同感!」とか
言ってみるようにしてみてください

721 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 22:25:46 ID:IddhVrtp
>>717
片思いが苦しくて早く楽になりたいということですから
それはクリスマス前に必死になっていることより性質が悪いので
むしろそう思ってもらえた方が好ましいかもしれません

またクリスマスが12月に来るということは判っていたことですから
これまで告白をせずに来たのであれば
そう思われてもやむを得ないのではないでしょうか

ただ「必死になっている」と思われようが思われまいが
それは告白の結果がどうなるのかとか
あなたの恋愛の進展といった問題とは
較べものにならない些細な問題だと思います

722 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 22:28:07 ID:IddhVrtp
>>719
そのどの可能性もあると思いますし
そのうちのこれだと断定することはできないと思います

そしてあなたも望みは持って良いと思いますが
その望みを現実のものにできるかどうかは
これからのあなたの行動に掛かっているのだろうというように思います

723 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 22:32:26 ID:6bAsau/G
216です。
やっぱり、諦めたほうが自分のためですよね(´;ω;`)
ありがとうございました。

724 :719:2008/12/03(水) 22:37:48 ID:/TEicrIj
>>722
ありがとうございます。その女性は同じ会社なのですが、まずは仲良くなる
ところから始めたほうがいいのかなと思っています。携帯番号ゲットして、ときどき
あそびにいけるぐらいの関係を作りたいと思うのですが・・・・できるかな。。。

725 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 22:42:17 ID:IddhVrtp
>>723
相手の方はそのように言っても
あなたが自分に好意のあるような態度をとり続けていれば
図に乗る一方です

ですので一旦距離を置いてみることで
相手の態度が変わってくるかもしれません
ですのでいずれにしても一度は本気で諦めるということにして
相手の方とは距離を置くとか自分から連絡はしないとか
自分から関わりを持たないようにするといったようになさるのが
どちらにしても良いと思います

726 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 22:46:58 ID:IddhVrtp
>>724
同僚であればプライベートで何があろうともその後も同僚として
良い関係を維持しなくてはならないという事情がありますから
多少の慎重さは必要であると思います

まずは業務上相手から信頼を得たうえで
日頃から業務に差し障りのない範囲で
相手の方とコミュニケーションを重ねて同僚として親密になるとともに
いずれは同僚の関係からプライベートの関係に移行することも
視野に入れていかなくてはなりません

ただ本来は自分で全て準備しお膳立てをしていかなければならないところを
相手の方からそうした機会を与えられた訳ですから
はっきり言って大変幸運であると思います
ただこの機会を何とか生かさなくてはと体を固くすることなく
逆にリラックスしてそのスポーツ観戦の時間を
楽しく過ごすことの方が大事だと思いますし
またこれで何かはっきりとした結果を出そうと意気込むのでなく
次に繋げるということが大事だと思います



727 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 22:50:44 ID:z4KAUqK6
私は21女です。
好きな人に対して「頼れる人ですね」と言いました。
相手は謙遜したので、
「自分の意思をちゃんと持っていて、信頼出来る人です」
と伝えた所、
「信頼されるぐらい絡んだっけ?でもサンキュー♪」と言われました。


確かに彼とはそこまで絡んでませんが、そういう印象を持ったので伝えたんです。
これって、迷惑だったでしょうか?
サンキューとは言っていますが、やっぱ深く絡んでない人に
「信頼出来る」と言われても嬉しくないでしょうか・・?

728 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 22:56:52 ID:IddhVrtp
>>727
特に迷惑には当たりませんし
また相手に不快感を与えることもありません

またどのような関わりの人からであれ
自分のことを肯定的に評価されたり
好意的な評価を受けることは嬉しいものです

 ※ ※ ※ ※ ※

ただ別の視点から考えますと
相手が日頃あなたに好意的な印象を持っている場合には
何をしても(しなくても)それは好意的に受け止められますが
逆に批判的・否定的な印象を持たれている場合には
何をしても(しなくても)好ましくないということになってしまいます

729 :727:2008/12/03(水) 23:02:31 ID:z4KAUqK6
>>728
回答ありがとうございます。

そうですか、ほっとしました。
メールでのやり取りでしたので顔の表情が見れない分不安で・・・。
冗談を言い合ったりする間柄ではあるので、多分大丈夫ですよね。

明日、バイト先で会うのですが、特にこれについて私から触れる必要はないですよね?

すみません。。尋ねてばかりで・・・。

730 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 23:04:31 ID:IddhVrtp
>>729
はい
特にこれ以降この件につきまして
触れる必要はないと思います

731 :719:2008/12/03(水) 23:07:35 ID:/TEicrIj
>>726
再度レスいただきありがとうございます。
最後に一つだけアドバイスいただければありがたいです。
オイラが彼女に対して好意を持っていますよというような感じをすこしアピールしたほうがいいのかな
それともそこまでは踏み込まずとにかく次にまた二人ででかけるような約束を取り付けるぐらいまでのほうがベターなのか
あるいはそこまでガツガツいかずに携帯番号、メアドのゲットにとどめておいて、また電話するねぐらいの軽いかんじでおわったほうがよいのか・・
と、まあ、その場の空気にもよりますよね。

732 :727:2008/12/03(水) 23:09:09 ID:z4KAUqK6
>>730
ありがとうございます。

そうですね。
今まで通り、何事も無かったかのように、接しようと思います。
ありがとうございました。

733 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 23:17:10 ID:IddhVrtp
>>731
>これで何かはっきりとした結果を出そうと意気込むのでなく
>次に繋げるということが大事だと思います

好意がある旨をアピールする必要はありませんが
親愛の情を示す表情である笑顔や態度で過ごすことは
その場の雰囲気を良いものにするうえでも効果があると思います

また具体的に今度は○○に一緒に行こうという約束まで取り付けられれば
それに越したことはありませんし
そこまでいかなくても「また遊びに行こう」といった
抽象的な口約束を交わすことも有効だと思います

ただその場で連絡先を交換するというだけで終えれば
その後また相手を誘うというアプローチが必要になってきますが
そうしたことは後日の方が都合が良いと思われるのなら
別にそれでも構わないと思います




734 :719:2008/12/03(水) 23:24:55 ID:/TEicrIj
>>733
あまり力まずにリラックスして自然体で楽しんできたいと思います。(といってもそれがなかなか難しいですね。やっぱり意識してしまいます)
いろいろアドバイスありがとうございました。

735 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 23:25:35 ID:w4m6Z+X3
気になってる娘がいるんですがメールしてると途中で返信遅くなります

…ウザがられてますかね?相手にとって迷惑なら控えたいんですが

736 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 23:27:30 ID:IddhVrtp
>>735
「途中で遅くなる」のが
時間が経過して夜遅い時間になったからだとすれば
それは当然のことだと思いますし
またあまり長時間ラリーを続けていれば途中で飽きたり
疲れてくるので遅くなるのも当然のことと思います

737 :735:2008/12/03(水) 23:41:44 ID:w4m6Z+X3
返信ありがとうございます。

我ながら少し自意識過剰なところがありまして、相手がどう思ってるか気になってしまうんですよね
それにあんまり脈もなさそうなので…

738 :げろしゃぶ:2008/12/03(水) 23:48:35 ID:IddhVrtp
>>737
相手が自分のことをどう思っているかどうかということは
相手が意識的に自分の気持ちを隠すという態度を取らない限りは
メールのやり取りよりも実際に面と向ってお話をする際の方が
まだ判りやすいのではないでしょうか

間にメールというツールを挟むと
相手があなたのことをどう思っているかどうかということだけでなく
相手がメールが好きかどうかといったこともそこに割り込んできますから
ただでさえ文字情報しかやり取りしていないことも加えて
余計に判りづらいものだろうと思います

739 :735:2008/12/03(水) 23:55:08 ID:w4m6Z+X3
>>738
話す機会はあるんですよ。
ただそっけないので…自分が嫌いなのか、話がつまらないのかはわかりませんが

正直な話、望み薄といった感じですw
他に好きな人はいないですし、話すこと自体は楽しいのでお話ししたりメールしたりしてるんですが
ただ相手を無理やり突き合わせてしまってるのであれば、潔く身を引こうと思うのですが…

740 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 00:24:06 ID:kgY/Woqc
嫌われてはないと思うものの
相手が自分に恋愛感情を抱いていると
自信を持って言えない場合は
告白しない方がいいですか?

恋愛経験が無さすぎて告白するタイミングがわかりません
その人とは毎週一回は(複数で)遊びに行く仲でメールもよくします
御菓子を作ってと頼まれてあげたこともあります
デートは誘ったことも誘われたこともありません
その人の好きなタイプと私の見た目や性格はかなり合致しています

まずはデートに誘った方がいいでしょうか?
ただ、女性から誘ったりアピールし過ぎると男性は冷めると聞くのでそれが不安です

あと、クリスマスに他の人から誘われてるという話を彼に言ってしまったのですが、やはり引くでしょうか…;
彼には「乗り気なら行けばいいし、嫌なら理由つけて断りなよ」とアドバイスされました
私はあまり乗り気では無いと言ったのですが、彼に相談したことを後悔してます;
彼はクリスマス予定無いと言ってました
私は結構異性から遊びに誘われるタイプなんですが、彼は遊びに誘われるタイプではありません
彼はモテる私が羨ましいと言っていました

正直この時点でかなり脈が無さそうなんですが、この先私はどうしたらいいでしょうか;
漠然とした質問ですみません

あと、クリスマスの誘いを相手の面子を崩さず尚且つ好意が無いことをハッキリ伝えられるいい断り方があれば教えて下さい

741 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 00:28:34 ID:8ToNi+d/
告白したら、返事がありがとうでした

これはもうダメってことですか?


742 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 00:30:54 ID:tjMHdfu6
好きジャー

743 :げろしゃぶ:2008/12/04(木) 00:35:26 ID:DyE6AK9A
>>739
あなたが結論を早く欲しいと思うせっかちな性格であるなら
自分でいち早く態度を決めてしまうのも一つの選択肢かとは思いますが
相手が実際に拒絶するような言動を示すことなく向き合ってくれていて
あなたとしても判断に迷うところがあるのなら
もうしばらく様子をご覧になってみるのが良いと思います

744 :げろしゃぶ:2008/12/04(木) 00:41:21 ID:DyE6AK9A
>>740
これまで複数でしか遊びに行ったことがないのであれば
告白をなさる前に二人で遊びに行こうと誘ってみても良いのではないでしょうか

またあなたからアプローチをすることで相手が冷めてしまうようなら
もとよりその恋愛は成就することもないのでしょう
ですので「女性からのアプローチは男性が冷める」と決めつけて
自制するのは間違っているように思います

またあなたとしては駆け引きのつもりで
「他の人から誘われている」という話を出されたものと思いますが
それは良いこととは言えないかもしれません
そのフォローも含めて
「クリスマスに誘ってくれた人は断りました。
理由は他に一緒にクリスマスを過ごしたい人がいるからです。
クリスマスに一緒にイルミネーションを見に行きませんか」と
誘ってみてはどうでしょう

またお誘いを断る際には「先約があるので」とか「都合が合わないので」といった
漠然とした方便を添えておけばそれで充分だと思いますし
場合によっては「他に好きな人がいるので、ごめんなさい」でも構いません


745 :げろしゃぶ:2008/12/04(木) 00:44:16 ID:DyE6AK9A
>>741
それって告白が受け入れてもらえたってことではないですか?

お断りの際には「ありがとう」ではなく「ごめんなさい」だと思いますし
またお付き合いはできないという場合には
「ありがとう、だけど・・・」といった具合に
その後に続けてお断りの文言が並ぶと思います

「「ありがとう」ってことはOKってこと?」と
念のため確認をなさってみてください


746 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 00:48:51 ID:tjMHdfu6
マルチは嫌われるの知ってるけど
ごめんね

告白ってあり?なし?
みんな付き合い始めって告白する?
どうしよう

747 :げろしゃぶ:2008/12/04(木) 00:54:15 ID:DyE6AK9A
>>746
いえ
一行追加していただいたお陰で
ようやく質問の意味が判りました

恋人としてお付き合いをするにあたっては
互いに相手が唯一の恋愛感情で結ばれた相手であるという確認が不可欠です

ですので告白とその受諾を経て
互いを唯一の相手との認識のもとで交際している場合
二人の関係は「恋人」であり
そのお二人は「付き合っている」ということになります

逆にどれほど親密な関係であろうとも
告白とその受諾という通過儀礼を経ていない場合には
お二人は「友達」であって「付き合っていることにはならない」と思います




748 :735:2008/12/04(木) 00:56:29 ID:tG+aP3BU
>>743
返信ありがとうございます。
そうですね、もう少し様子を見てみます

>>740
男からしてみれば、女性から誘ってくださるというのは単純にうれしいですし、気持ちの面でもラクです。
ただ他の男の誘いを断ったことを知っている彼にとっては、半ば告白のようなものですよ。少なくとも自分に気があるということはカン付くと思います。
そうなれば、あとは彼に気があるなら成就するでしょうし、その気がないならまたの機会に、ということになると思います。

しかし少なくともお話を聞く限りでは脈がない、ということはないのでは?なかなかに親密なようですし
あなたがあまり乗り気でない、と相談した後に彼がクリスマスに予定がない、といったのは彼があなたに誘ってほしいからかもしれませんよ。
牽制のつもりでもいいですから一度クリスマスとはべつに遊びに軽く誘ってみたらいかがでしょうか。

749 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 00:59:08 ID:tjMHdfu6
>>747
ありがとうございます。
告白って今時、男からだとキモがられるだけかなと
思ってちゅーちよしてます。

750 :げろしゃぶ:2008/12/04(木) 01:05:58 ID:DyE6AK9A
>>749
そんなふうにくよくよ考えたり
「躊躇」を「ちゅーちょ」と表記したりする方が
キモがられるような気がします

告白は自分の好きな人に
自分の意思を表示する行為であり
また恋人として付き合い始めるための大事な儀式の一つです

ですのではっきりと相手に
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
はっきりと伝えるようになさってください

751 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 01:12:55 ID:tjMHdfu6
>>750
避けてはイケないと
頑張ってみます
ありがとうございます。


あとはタイミング探さねば

752 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 01:51:48 ID:4ebmrCHw
告白しようと意気込んでいましたが、自分の職場が女性ばかり(というか男は自分のみ)しかも、噂大好きなおばちゃん中心の職場なので、「告白した」という噂が、結果はどうあれたちまち拡がりそうで怖いです。
「あの人に対する想いはその程度だったのか!」と自分を奮い立たせても、この状況に一歩踏み出す事が出来ません…。

怖いと思うのはきっと自分が傷つくのが嫌なんだと思います。
でも、会って気持ちを伝えたい。

でも、今の職場で後ろ指刺されたくない。

こんな事をずっと考えてる私は、欲張りな人間だと自分でも思っています。
でも本当に、最近はどうすればいいかわからなくなってきました。



753 :げろしゃぶ:2008/12/04(木) 02:11:48 ID:DyE6AK9A
>>752
あなたが日頃職場の同僚の皆さんと良好な人間関係が作られていれば
あなたに関して悪意ある噂を立てられたり後ろ指を指されるような心配は
不要なのではないかと思われます

また実際に告白をなさったのであれば
それは噂話ではなく事実であると思いますし
あなたが好きな人に告白をしたということは
何もあなたにとって後ろめたいものではないのではないでしょうか

もっとも職場恋愛ではその後何があろうとも
相手との同僚という関係は続きますから慎重さは必要であろうと思います
また告白に際しても容易に周囲の人に知られることのないような
シチュエーションでなされば良いのではないでしょうか

ただあなたから告白をしたという事実が
相手方の口から周囲に語られることについては
戸に板を立てようがないかもしれません
けれども首尾よく交際することができた際に
「職場であまり公私混同にしたくないから」とか
「職場にあまりプライベートを持ち込みたくない」といった意向を
相手に示してみる分には問題はないと思います

754 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 04:54:20 ID:uviv9wIA
自分→26会社員♂
相手→20学生♀
【関係】
週一メールか電話していて、月一二人で遊ぶという関係。ただ今14ヶ月目。
3ヶ月前に告白→『今は就活を1番に考えたいから付き合えないけど今まで通り遊だりはしたい』とフラれる
【相談】
4日前メールしたが返信が今だ来ないorz共通の友達もいないし、いつも必ず返信くれたから心配。
忙しいからと言い聞かせてるけど正直ツライ。

やっぱ待つしかないですか?

755 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 05:15:09 ID:aMxK3twa
待った方がいいと思います。それでも不安なら、返事がないけど、どうした?とか、問い掛けてみてはどうですか?

756 :754:2008/12/04(木) 05:21:27 ID:uviv9wIA
>>755
ありがとうございます。
やはり待つしかないんですよね。

問いかけてメールしたいですがうざい思われたくないから出来ない。

757 :げろしゃぶ:2008/12/04(木) 11:24:55 ID:DyE6AK9A
>>754
これまでと同じように
また来週メールを送ってみてください

758 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 11:41:49 ID:DyE6AK9A
 

759 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 12:50:25 ID:uviv9wIA
>>757
ありがとうございます。
来週、雑談的なメールを送ってみます。

760 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 13:28:44 ID:IlpsnAdH
携帯からすいません

自分 20♂
相手 21♀

相手はサークルの先輩です
先日告白したのですが「好きかどうか分からない」という理由で断られました
後輩では1番好きだけどそういう関係というのに対して答えが出ないと
そして答えが出ないということはまだ付き合うほど好きとは思っていないんだと思う、との解答でした

正直諦めきれません
もう少し押してみようと思うのですが、今すぐor時間をあけて、どちらがいいと思いますか?

文章が分かりにくかったらすいません。

761 :げろしゃぶ:2008/12/04(木) 14:34:37 ID:DyE6AK9A
>>760
先輩の言葉を素直に解釈すれば
もうひと押しすればどうにかなるのではないか
という気持ちになるのではないかと思います

ただ告白を断る際に述べられる理由には
相手が理由として受け入れやすいものだけが選ばれ
また他に断る理由があったとしても
それが不要にあなたを傷つける恐れがある場合には
そうした理由は「語られる理由」からは除外されることが普通です

ですので断られた際に語られる理由は一種の方便と考えるのが
良いかもしれません

またあなたの恋愛の成就ということだけを考えるなら
そこでもうひと押しすればどうにかなる可能性はあるとしても
それによりあなたとの間に「告白を断った」以上に
関係が気まずくなる恐れもありますから
これからもサークル活動を通じて
相手と向き合っていかなくてはならないことを考えると
自分の恋愛という一面だけで行動する訳にもいかないのではないでしょうか
(つづく)

762 :げろしゃぶ:2008/12/04(木) 14:38:08 ID:DyE6AK9A
>>760
また今の時点では先輩はあなたのことを
恋愛の対象として付き合うことはできないと言っておられるのですから
今ここで押してみたところですぐに結果が出る訳ではなく
またそう簡単に先輩の気持ちが付き合おうと変わるとも思えません

そうしたことを考えれば
振られてまだ間もないのに今すぐもうひと押ししてみようというのは
あり得ない選択肢なのではないでしょうか


763 :715:2008/12/04(木) 19:44:32 ID:wM0ueVO/
>>720
今日も話しかけることができました
ですが多人数の中だったので、大した会話はできず・・・
ただ、昨日の失敗で印象を悪くしたようではなさそうなので良かったです

この調子でなるべく会話を行うようにするとして・・・やはり、気になるのはメアドを聞くタイミングです
もちろん急ぐ必要などどこにもないのですが、年末までに聞けないだろうかと密かに目標を立てています
今のところ、友達未満だったのがようやく友達のラインを踏めたか踏めないかってところですが
関係としてどの程度になれば聞いても大丈夫でしょうか

764 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 21:31:07 ID:tjMHdfu6
>>750
今日早速告りました!
粉々に砕け散りました ○| ̄|_

10年付き合ってる彼氏が居るとかで
まあ10年も付き合ってたら
下手な新婚より永いし
幸せそうで
告って一片のくいなしです
ありがとうございました

765 :げろしゃぶ:2008/12/04(木) 22:12:39 ID:DyE6AK9A
>>763
時期を考慮に入れないのであれば
直接話ができる間柄であれば
メールは補助的ツール以上のものにはなりませんから
メールよりも直接会って話す機会を多く持てれば問題ありませんし
またそうして会う時間では話し足りない場合にはその続きをメールで・・・
というようになされば良いと思うのですが
今のあなたの場合は冬休み前の最後の機会が訪れた時に
お尋ねになれば良いと思います

また知り合いでなく友達という関係であれば
アドの交換を申し出ても問題はないと思います

766 :げろしゃぶ:2008/12/05(金) 10:48:31 ID:jKVci3xw
>>764
今回は残念な結果に終わってしまいましたが
ただ今後また告白を考えるような機会が訪れた場合には
せめてその前に相手の交際相手の有無を確認したり
いきなり告白ではなく何度か遊びに誘って応じてもらえるようになってから
なさる方が良いかもしれませんね

あなたに素敵な出会いが訪れますように・・・

767 :名無しさんの初恋:2008/12/05(金) 12:07:11 ID:1jDjNPH7
自分、男
相手、女
24で同い年

メールを始めて3週間。今まで自分発だったメールが、先日初めて相手からメールをもらいました。何往復かした後食事に誘うメールを出しました。そして、そこからメール返って来ません…。
相手からメール来たんで調子に乗ってたんだと思います…。せっかく向こうがメールを送ってくれたのに、それをチャンスだと勘違いした自分が情けなくて、申し訳なくて自己嫌悪に陥ってます。

しかも今日は仕事が被っているのでどういう顔をして会えばいいかわかりません。
この話題には触れず普通に話しかけていいのでしょうか?

768 :げろしゃぶ:2008/12/05(金) 14:00:04 ID:jKVci3xw
>>767
物事がうまく運ばなければ凹んでしまうのは当然のことですし
また彼女を食事に誘ったことは何も悪いことをした訳ではないので
それであなたが悪びれたりする必要は何もありません

またチャンスと勘違いしたのが情けないと
ただ凹む以上にカウンターパンチを食らったように
打ちのめされたような気分にもなってしまうかもしれませんが
目の前にある機会を生かそうとすることは
行動としても間違ってはいないと思います

ただこれから顔を会わせる際に
あなたがそのことを気兼ねしたり
あなたの方から気まずさを演出してしまうようだと
仕事仲間としての関係をわざわざ自分から悪くすることになってしまいます

ですので会った際には先日のメールの件は全くなかったことにして
これまでと同じように振舞うのが良いと思います


769 :名無しさんの初恋:2008/12/05(金) 14:22:11 ID:1jDjNPH7
>>768
767です。ありがとうございます。そう言ってもらえて少し気が楽になりました。

何だか日を追う事に友達のような関係になって来ていてる事実に何かしなくては、と焦っていた事も今回の要因になっていた気がします。

また少し時間を置いたら前のようにメールを送って大丈夫でしょうか?

770 :げろしゃぶ:2008/12/05(金) 16:16:37 ID:jKVci3xw
>>769
大丈夫かどうかは
実際にメールを送ってみたうえで様子を見てみないと判りませんが
少し日数を空けてまた送ってみるのが良いと思います

771 :げろしゃぶ:2008/12/05(金) 22:32:32 ID:jKVci3xw
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


772 :名無しさんの初恋:2008/12/05(金) 23:39:36 ID:v+l2rVxc
恋愛に関するというか…
今日の夕方、好きな人に明日のお誘いをメールで貰って即OKしたんですけど、
「どこに行くんですか?」と聞いたっきりなんの音沙汰もありません。
心配しているうちにこんな時間になってしまって電話もできません。
まだ起きてる?とメールしてみたけど返信もないし…
明日のことなので予定を詰めたいんですけど、どうしちゃったんでしょう…。
心配と不安で落ち着きません。
また明日連絡しようと思ってると思ってもいいんでしょうか?

773 :げろしゃぶ:2008/12/05(金) 23:51:00 ID:jKVci3xw
>>772
時間的に次の連絡は明日に取り合うのが好ましいと思います
ですので今夜は早く休んで
明日の朝改めて連絡を取ってみるのが良いと思います

774 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 00:12:59 ID:OhkZxgRv
 

775 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 00:42:27 ID:dNPpijTq
何がどうまちがったのか?昨日片思いの女性から観劇に誘われて、今日行って
きました。観劇の帰り終電まで喫茶店でいろいろお話できたのですが、なんと
か携帯番号を交換しましたが、さすがに告白めいたことはできずに(というか
まだそのタイミングではないのでしょう)、とりあえず今日のこのタナボタの
状況を次に生かすべく、会話の中で「また、今度どっか遊びにいきましょう」
と軽くさそってみたりしたのですが、それに対して(「ええぜひ」とか「いい
ですねー」とか)特にリアクションはなく淡々と世間話が進んでいくというよ
うな感じで終わっちゃいました。これって脈があると判断してもいいものかそ
れとも脈なんてないと考えたほうがいいのか。

自分に都合よく分析するとすれば
彼女は俺にすくなからず好意または恋愛感情を持ちかけている。(なので観劇
にさそった)と考え、とりあえず、あまり日にちを置かないうちに携帯電話で
次の誘いをしたほうがいいのかな(相手もそれを待っている?)というような
ことは可能性としてはありえるのかありえないのかと、、、、みなさんのご意
見を辛口甘口いろいろいただければと思います。
ちなみに彼女は職場の後輩です。


776 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 00:43:26 ID:oMbQcQPm
よろしくお願いします。

当方22♂
相手20♀

大学の同級生です。
今まで同じサークルで、普通に友達関係を続けてきました。
そして今年の夏頃から、今まであまりメールをする感じでもなかったのですが、頻繁(定期的?)にメールを交わすようになりました。

先日初めて二人で遊びに行き、食事をして来ました。
その後のメールの雰囲気が少し変わり、今までと違った、ちょっとした好意を寄せられているような気がします。
もしかしたら自分の気のせいかも知れませんが。

ここで質問なのですが、自分にはまだ相手のことが好きなのかがわかりません。
友達レベルでは全然好意を抱けます。
何度もよく考えているのですが、ただ彼女が欲しいがために、好きかもしれないと感じてしまう部分がある気がします。
そんなことは相手に対し失礼ではないのかと自己嫌悪に陥り、いつも考えがループします。

このような場合、私はこれからどのような考え方、行動をしていったらよいのでしょうか?
難しい話ですが皆さんの意見を聴かせてほしいです。

ちなみに、当方の恋愛経験は0です。

よろしくお願いします。

777 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 00:54:20 ID:OhkZxgRv
>>775
まずまだ脈の有無を見たり判断する段階ではなく
これからさらに同僚以上の関係を作り出すことで
脈を作っていく段階にあると思われます

また相手の方とは職場の同僚という関係ですから
プライベートの関係を築いていく際にはそこで何があろうとも
その後も良い同僚という関係を維持していかなくてはなりませんから
慎重さが求められます

さらに相手の方とは毎日のように顔を会わせる関係であるということからすると
何も「少ない機会を生かさなくてはならない」ような状況にある訳ではなく
むしろ常日頃からさらに良い関係を作り出していくことで
そうした機会を幾らでも作り出すことができる訳ですから
畳みかけるように積極的なアプローチは必要がないと思います
(つづく)

778 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 01:03:54 ID:OhkZxgRv
>>775 (2)
例えば今日のような機会でも
その日のうちに何か結果を出そうとか
その機会を最大限に生かそうとするよりも
むしろ腹八分目程度に抑えておいて
「もっとこうしていたいな」「また会いたいな」という気持ちを持たせて
次に繋げるということを優先させなくてはなりません

ですのでこの次にあなたがすることと言えば
すぐにまた別の何かに彼女を誘うということよりも
まず一緒にお芝居を見に行ったということをプラスにして
職場で今まで以上に親密で信頼しあえる同僚という関係を作り出すことを
なさるのが良いと思いますし
適当な頃合いを見計らって(具体的には3週間ほど間を置くのが良いでしょう。
ただこれから年末年始に差し掛かりますので仕事の多忙さなどと併せて
期間については加減してみてください)次のお誘いをなさってみても
良いと思います

相手の方が演劇の他に
映画が好きであるとか音楽が好きだといったことがあれば
「二人で誘う」ということよりもむしろ
「自分が見たい映画に彼女を誘う」といったお誘いを
なさってみては如何でしょうか

【レス容量が450KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】


779 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 01:03:56 ID:UsAzp22k
相談させて下さい。
29歳(男)で相手は4歳年下の女性です。同じ職場の人に片思いしています。
働いて約2年経ちますが、あまり親しくないのでまずは仲良くなれるようにと
こちらから話しかけているのですが、ぎこちない感じで返事も「そうですね」などで
終わってしまいます。原因をかんがえたのですが、私が「正社員(責任者)」で
彼女がアルバイトであるということで一線をひかれてしまっているのか、または
ただ私のことが嫌いで話したくないだけなのではという風に考えました。
ただ昨年のバレンタインの時に「いつもがんばっているから」といって義理チョコをくれたりも
したのですが、これってただ上司だからくれただけなのでしょうか?

他のアルバイトさんに聞いた話では彼女が私に対して「腰がひくすぎる」「びくびくしすぎ」
「私のこと怖いのかな」「気にしすぎだよね」など話していたようです。
これを聞いて、毅然とした態度で接するようにして敬語もやめました。
長くなってしまいましたが、これから仲良くなれるためにはどのように接したらよいでしょうか。
休み時間や帰る時間も合わないのでどこか食事でもという誘いも難しい状況です。
長々と読みづらくなってしまい申し訳ありません。
ご意見・アドバイスの程宜しくお願いします。


780 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 01:10:53 ID:OhkZxgRv
>>776
意識的に「相手の方の良いところを一日に一つ見つけ出す」
ということを実践なさってみてください

その目的は一つには人の悪いところや嫌なところは
否が応でも目についてしまうものですが
人の良いところというのは何かそれを当たり前のことのように思ってしまって
気付かずに過ごしてしまうということが起こるからです
つまりそうしたことに気づいていれば
相手のことを好きになれるかもしれないのに
気付かないでいるために恋愛感情を抱き損ねているかもしれないからです

そしてもう一つは具体的に「良いところ」を見つけることで
相手に対する好意的な感情のイメージを
あなたが具体的に実感できるようになり
今あなた自身が持っている「恋人がいる自分への憧れ」よりも強く
「相手に対する好意」や「恋愛感情」を抱きやすくなるからです

【レス容量が450KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】

781 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 01:16:10 ID:E13ckHpY
20歳の大学生♀です

かなり前から片思いだった同い年の男子と先週初めてメールしました。
でも薄すぎる内容だったので
3通ぐらいで彼からメールが来なくなってしまいました。
その時はもの凄く落ち込みましたが
その翌日、学校で彼のほうから話しかけてくれたので
別に嫌われたわけではない…と思いたいのですが………。

でもそれ以来彼と一週間話してもいないしメールもしていません。
すごい寂しくてとても辛いです。
しかしまたメールしたらすぐメールが終わってしまいそうで怖いです。
でも彼のことをもっとよく知りたいです。
こんな理由でまた彼にメールしたら迷惑でしょうか??

782 :141:2008/12/06(土) 01:26:14 ID:kYxDYtLe
こんばんは、以前げろしゃぶさんにアドバイスいただいた>>141です。
あれからなるべくニコニコするよう心がけています。
おかげさまで自爆もせずにいい感じを保っています。

先生に割と気にかけられてるのは、生徒としてだと思っていたんですが
(というより、ひょっとして?と思いつつ、まさかねぇ。と思っていたんですが)
今は先生も私に気があるんじゃないかという気がしています。
私と話してると若干キョドってて、他の生徒さんと話してる時より嬉しそうです。
うぬぼれかもしれませんが。

私は、男を見る目がなかったのやら、
魅力や自信やコミュニケーション能力に欠けるのやら
色々災いして今までの恋愛暦がかなり不毛です。
気のあるそぶりをされてこっちがその気になったら
向こうは「女に好かれてる自分」が好きなだけだった、なんてのもありました。

先生のことは「いい人だなあ」と思って好きになったんですが
生徒(つまり仕事のお客さん)としてしか接していませんし
もしうぬぼれじゃないならなんで他の可愛い生徒さんじゃなくて私なんだろう、とか
また変なナルシストだったり、自分の勘違いだったらどうしよう、とか
よく知ってるわけじゃないのに好きとか思っちゃうのは恋人のいる自分への憧れなんだろうかとか
ニコニコしながらもそんな事をグルグル考えてしまいます。

こういう状況で、どう行動する・どう考えるのがよいのか
客観的な意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。

783 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 01:27:44 ID:OhkZxgRv
>>779
彼女のあなたに対する評価は
自分が部下であるにもかかわらず上司であり責任者であるあなたが
自分に阿るような卑屈な態度を取っているということですから
それは言い換えれば部下から馬鹿にされているということになります

そして相手の方がこれまであなたにさほど心を開こうとしなかったのは
そのように評価されていた為ではないかと推測されます

ですので毅然とした態度で接するようにし
これまで敬語を使っていたのを止めたというのは正しい対処法だと思います
さらに付け加えると責任者であるあなたは公私を混同することなく
職場で彼女を特別扱いすることなく他の従業員と等しく扱うことも
必要だろうと思います
(つづく)

【レス容量が450KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】

784 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 01:30:36 ID:OhkZxgRv
>>779 (2)
それで彼女のあなたに対する評価が改まり
あなたに対する態度がこれまでと違ってくればしめたものだと思います
ただこれまでの関係や評価というものが
二年間という月日を重ねたものであることから
評価改定や心変わりは容易なことではないかもしれません

けれども彼女にそのように接するということは
その職場で責任者であるあなたにとっては必要なことですから
すぐに結果が出なくともこれからも続けるようにしてください

また彼女と仲良くなりたいということですが
それは日頃の業務の中であなたがまず上司として/責任者として
信頼されることから生まれてきます

立場上あなたがアルバイトである彼女の人事権も持っているということになると
そうした相手からの信頼がないのに仲良くなりたいと働きかけることは
立場を利用したハラスメントとなってしまいますので注意が必要です

【レス容量が450KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】


785 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 01:34:14 ID:thdeSAzg
マイミクになりませんか?
いい出会いをお待ちしています。
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=791439


786 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 01:37:53 ID:OhkZxgRv
>>781
メールは相手に伝えたいメッセージがある時に使うツールです
ですので自分が送れば返信がなされるものと
相手との繋がりを持ちたいからとか返事が欲しいからと送ることは
時と場合によっては相手にとって迷惑を掛けることもあるかもしれません

漠然と「彼のことを知りたいから」とメールを送ってみても
あなたが相手に伝えたいことがあるのでなければ
あなたが相手に送るメールの内容もあやふやでつかみどころがなく
相手の方も返事がしづらいかもしれません

ですので相手に伝えたいことがあるならメールを送ってみてください
それがないままメールを送ってしまうとまた同じことを繰り返して
あなたが相手と向き合う際に
まず気まずさと向き合わなくてはならなくなりかねません
(つづく)

【レス容量が450KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】

787 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 01:42:41 ID:OhkZxgRv
>>781 (2)
また相手から話しかけられるのを待つばかりでなく
あなたからも積極的に彼と関わり合うようになさってみては如何でしょうか
恐らく彼はあなたとの関わりが希薄すぎて好意も持てなければ
嫌うだけの理由もないといったところではないでしょうか

あなたが伝えたいメッセージがなくとも
メールのやり取りに関するスキルを有していて
メールで関係を構築していけるというのなら
メールは送っても構わないと思うのですが
あなた自身さほどメールが得意でないのであれば
何も不得手なジャンルで勝負をしなくとも
学校で直接会って話すということを
彼との関係構築のメイン手法に据えては如何でしょうか

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788 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 02:02:08 ID:OhkZxgRv
>>782
まず先生の気持ちについては
先生からはっきりとしたアプローチがない限りは
あなたに好意を持っているかどうかは判りません

アプローチがあれば判断できます
またあなたからアプローチを掛ければ
それが強くはっきりとしたものであれば判断乃至は強い推測が可能ですし
微妙なアプローチの場合にはある程度まで推測できるとは思います

ただしそうしたどちらからの働きかけがない状況で
相手の態度からは想像(=推測より弱い)はできても判断はできません
それはあなたが先生のことが好きであるが故に
独り相撲をしているだけですので
恋愛に憧れている人がそれを楽しむことはできても
恋愛の進展という面からは合理性に欠ける空想に過ぎないと思います
(つづく)

789 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 02:07:30 ID:OhkZxgRv
>>782 (2)
あなたの通っておられる教室がどのようなものであるのかが判らないので
あなたが今後具体的にどうなさるのが良いかアドバイスはしづらいのですが
ここではまず幾らかの状況を設定して先生の立場というものについて
触れておきたいと思います

まず先生が生徒との個人的な関係をどう捉えておられるかということは
あなたの恋愛の進展においても大変大きな問題です

先生が個人的に開いておられる教室であれば
ある程度先生も個人的な関係についてある程度自由は利くものの
それでも教室で悪い噂が立つと生徒の集客力に影響しますから
何をしても許されるという訳ではないでしょう

また先生が公的な機関や別組織の開いている教室の一つであれば
生徒との個人的な関係については大きな制約があると考えざるを得ません
(つづく)



790 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 02:11:29 ID:OhkZxgRv
>>782 (3)
そこであなたが次になさることやできることを考えてみてください

つまり現在あなたが通っている教室のありようや
先生の立場や他の生徒さんとあなたとの兼ね合いなどを考慮に入れたうえで
生徒としてもあり得るアプローチを掛けていくということになります

習い事に関することを個人的にいろいろと質問をして詳しく教えてもらう
といったことは無条件にやっていいことだと思いますし
逆に連絡先を聞くことや食事や遊びに誘うことはそうした兼ね合いによって
場合によってはOKということになるでしょうし
またある場合にはNGということになるかと思います

【レス容量が450KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】



791 :次スレのご案内:2008/12/06(土) 02:29:30 ID:OhkZxgRv
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792 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 02:35:29 ID:XeNjuhBN
>>713
かなり遅れてしまいましたが、アドバイスありがとうございました。

受験がひと段落ついたところでアプローチをしていきたいと思います。
彼女に対しては悔いを残したくないので、全力で逝ってみたいと思います。

もしまた何かあったら書き込むかもしれないので、その時はお願いします。
なるべく無いようにしたいところではありますが。

793 :715:2008/12/06(土) 03:16:06 ID:nKTAgsm+
>>765
昨日は話しかけられませんでした・・・orz
今週は二度も話しかけられたんだし、そう急くこともない・・・ですよね?

彼女と一緒にいる人が自分も顔見知りなら話しかけやすいのですが
知らない人だと極端に億劫になってしまう癖があるようです

メアド交換は、仰るとおり年末の最後の週を目安に思い切って聞いてみようと思います
ただ「メアド交換しよ」と実直に言うよりは何か理由を設けた方が聞きやすい&相手も教えやすいのでしょうか?

794 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 14:08:44 ID:OhkZxgRv
>>793
たまたま年末も迫ってきて冬休みになる時期まで来てしまったので
それまでに何とかアド交換までしておきたいという
目標を立てるのは悪いことではないと思いますが
ただその目標の達成だけが目的になってしまうと本末転倒になりかねません

ですので何も焦る必要はないと思います

とは言うものの目標は目標として
また最後の週だと休み前という機会にもなりますから
その時に「冬休みになるけど」と前振りをしてお尋ねになれば良いと思います

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795 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 14:38:00 ID:9bT4y5qg
いきなりですみませんが、相談させて下さい。
初めて本気で好きになった同い年の彼に、いろいろがんばって直で告白しました。
返事は考えさしてくださいで終わったと思い、そのあと親友宅で号泣でした;
でも彼から電話がきてOKをもらいました・・!

そのあとも彼とメールして今知っている人以外に言わないでくれと言われ、
複雑な気分でしばらくは誰にも言わないで学校では話さず、メールだけしていました・・。

一週間後ぐらいに友達にばれて質問攻めされました;
わたしは付き合ってないということを貫きましたが友達は彼にも聞いたらしく・・・
せっかく協力してくれた友達にも悪いと思い、すべて話ました。

そのあと彼にメールをしたんですが返信が返ってこず、その二日後にまたメールしたんですが
やっぱり返ってこなかったんで、しつこく思われるのも・・・と思い、今は自分からメールしてません;

自分は嫌われてるんでしょうか?彼がなにを考えているのかわかりません;
月曜話かけてみようと思うんですが、どうしたらいいでしょうか?
長くなってしまって、申し訳ありません。



796 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 18:19:28 ID:HYVqRtNs
>>767です。
食事の誘い一応返ってきました…。今度ねと言われました。

此処は突っ込むべきじゃないなと判断して、わかりました。とだけ返信し、その後何往復か雑談メールをやり取りして終わりにしました。

こうなったら、もうしばらく電話やメールでちょっとずつ仲良くなった方がいいですよね?



797 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 21:55:57 ID:Xc6qy2L4
距離を近づけたいです。
相手は最近離婚した年上の女性です。
同じ社内の人ですか、私は最初恋愛対象外で、ふざけて遠回しにそのような
ニュアンスのことを言ったり、冗談まじりにも自ら距離を開けてしまいました。
気になり始めたいまは後悔してます。1人の女性として自分と向き合って
ほしい。男として意識してほしい気持ちでいます。
仕事的にも自分のことを認めてくれているし(彼女のほうが後から入社)
精神的にも大人だと言ってくれたりします。でも彼女の本当の気持ちは
分かりません。プライベートに誘って、少し素直になって上記のようなことを
伝えて気があることをまず意識させたほうがいいでしょうか?
それとももっとさりげなく遠回りにいったほうがいいのか・・・
彼女は誰にでも笑顔でハキハキ話すタイプなので、他にとられる
可能性も高く、焦りがでてしまいます。焦りは禁物と言いますが
自分は多少焦って素直に感情を表したほうが年下らしくていいのかな
とも思います。なにか具体的なアドバイスお願いします。
ちなみに仲はプライベートの話しもするし、携帯も知ってます。
私のルックスは良い方で、女の子からはかっこいいと言われたりします。
でも彼女には通用してなさそうです。参考までに

798 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 22:58:07 ID:OhkZxgRv
>>795
明日改めて彼にメールを送ってみたり何なら電話をしてみても良いと思います
しつこいと思われようが返事がないから連絡を取ろうとしてみることは
何もおかしなことではありません

また明日になっても彼と連絡を取れない場合には
月曜日にはまずにこやかに挨拶をしてみてください
そして彼が特に何も言ってこないようなら
メールを送ったのにどうして返事をくれなかったのかと訊ねてみてください

今の時点ではあなたが友達に付き合っていることを話したことと
彼がメールの返事をくれなくなったこととの間に
因果関係があるのかどうか判断のしようがありません
ですので今の時点では彼からメールの返事が来ないことと
あなたが付き合っていることを友達に話したこととを
関連付けて考える必要はありません

【レス容量が460KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】


799 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 23:05:09 ID:uMkU4ysM
げろしゃぶさん、
>>696です(´;ω;`)
昨日会ってきました。彼のバイト先の飲食店に友達と2人で行きました。

最初自分からは話し掛けられなかったので、友達が紹介してくれて、挨拶しました。
しかしげろしゃぶさんにアドバイスしていただいたように、笑顔は無理でした…緊張して声も小さく、「はじめまして」って言いました(´;ω;`)

そのあと2回か3回ほど、オーダーのときに話し掛けました。
話したのは最初の挨拶とそのときだけでした。すごく繁盛していて忙しそうだったので。

お店を出た後、10分後くらいに彼からメールがありました。
「あんまり構えなくてごめん。受験頑張ってね^^」
そのときは嬉しかったんですが、その後、受験〜の下りがどうもメールを切る常套句のように思えてきました。
返事はお礼も添えて、「会えてうれしかったです」という感じで送りました…が案の定それっきりですorz

どうやら放流されてしまいました(´;ω;`)

今までならすぐ返ってきていたのに…
mixiにもログインしてるのに、しかも私の日記も読んでいるのにメールは来ない…
これってやっぱり切られたと取るべきですかね?

所詮メル友から始まる恋は(私は最初一目惚れでしたが)、よっぽど顔がよくないと無理ですよね…

自分に自信をなくしてしまいました(´;ω;`)
せっかくげろしゃぶさんに温かいアドバイスいただいたのに、すみませんでした。

800 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 23:09:07 ID:uMkU4ysM
>>799です。すみません、間違えて書き込んでしまいました
新スレに書き込み直しました(マルチすみません)
よろしくお願いします

801 :名無しさんの初恋:2008/12/06(土) 23:16:19 ID:ZswmW6p1
大学生の女子って男を落とすテクニックみたいのって普通持っているのですか??

802 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 23:22:42 ID:OhkZxgRv
>>796
職場で顔を会わせた際に先日のメールの話をしたのではなく
それとは別にメールで食事の誘いについて「今度ね」という返答があった
ということで宜しいでしょうか?

だとすると相手の方は
食事に行くという提案に応じる気持ちは今のところないということですから
そこで引いたというのは正しい判断だったと思いますし
またその件について了解したと応じたことで
その後雑談メールのやり取りができたということなのだと思います

電話・メールと併せて
実際に顔を会わせる際に徐々に仲良くなっていくことを
時間を掛けて目指すようにしていってみてください


803 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 23:35:15 ID:OhkZxgRv
>>797
具体的にアプローチを掛けるのが良いと思います
まずは同僚としても不自然でない範囲で
就業後に食事や飲みにお誘いになっては如何でしょうか

そしてそれに応じてくれるようなら
次は遊びに誘ったりしていけば良いと思いますし
それに応じてもらえないようならさらに職場で親密になってから
改めて食事や飲みに誘ってみるというような
具合になるのではないかと思います

【レス容量が470KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】

804 :相談:2008/12/06(土) 23:40:37 ID:9FOxMOWR
スレの流れとか ぶったぎってるかもしれんが聞いてほしい

ある薬局で働いてる子がいるんだけど中学の時の一個上だった先輩だったのね
安達祐実に似ててレジ打ちしてんのがめっちゃかわいかったんよ。
オレ奥手だから薬局で最初に会ったときに声かけられなかったのね
で一週間か二週間に一度はその薬局に行ってたの、で4回目くらいで
名前聞いて、友達になってほしいって言って、メアド書いた紙渡したんだけど
あれから3時間40分返事来ない。オレなんかいけないことあった?

805 :げろしゃぶ:2008/12/06(土) 23:42:23 ID:OhkZxgRv
>>800
了解しました

>>801
普通そんなテクニックは持っていないと思います

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806 :げろしゃぶ:2008/12/07(日) 00:26:41 ID:Rab71/Dv
>>804
相手と会話をしたり
直接アドを交換したりできなかったのが敗因だと思いますが・・・

807 :804:2008/12/07(日) 00:48:18 ID:6Exg7POP
>>806
会話はどこの高校かとか、バイトどれくらいやってるのとか、彼氏いるのとか
(敬語で)話しはしたのですが、やっぱ足りなかったのかな。
仕事中だから直接聞く勇気はなかったのです。

808 :名無しさんの初恋:2008/12/10(水) 10:47:35 ID:Eg5X2h72
相談にのってください。

自分:23歳♂
相手:23歳♀

お互い、今年から社会人で同じ会社の同期です。
私は前々から彼女の事が気になっており、
二人で飲みに行ったり、映画を見に行ったりという
ことも何回かありました。
そして先日、こちらの想いを彼女に伝えたのですが、

・告白してくれたのはすごく嬉しい
・でも、今は仕事を覚えることに精一杯でそういうことを考える余裕がない
・もしかしたらまた電話とかしてしまうかもしれないけど・・今はごめんなさい
・告白を断ってしまったけれど、これまで通りに接して欲しい

ということで振られてしまいました。
私としては、まだ彼女の事が諦められないので、
変に距離を置いたりせず、これまで通りに接しながら
彼女に余裕が出来るまで待ちたいと思っています。

ですが、告白を断られてからですが
メールの返事が来なくなったり
他にも避けられているような空気を感じています・・・。

こういう場合は、相手の気持ちに折り合いが付くまで
こちらからは連絡とったりしないほうがよいのでしょうか。
時間を置くにしても、どのくらい待てばよいのか、というのが
分からなくて・・・。
今はお互いバラバラの場所に配属されているので、
会う機会もほぼゼロですし、このまま距離が離れてしまいそうで不安です。

809 :げろしゃぶ:2008/12/10(水) 12:02:35 ID:j7GpONKH
>>808
あなたはもう少し
振られたという現実を真正面から受け止める必要があるように思います

少なくとも振られたというつらさや悲しみから逃れるために
「自分はまだ相手のことが諦められないので
再度チャンスを待つ」といったような考え方をして
つらさや悲しみに直面することを避けようとするのは
誤った対応であると思います

これまで彼女があなたと同僚としてだけでなく
親しい友達として接することができたのは
互いに貸し借りのないイーブンな状況で
たまたま気が合ったからであって
そこに告白をあなたが持ち込んだことで
二人の関係には恋愛感情を介在して優劣が生じてしまったのです
(つづく)

【レス容量が473KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】

810 :げろしゃぶ:2008/12/10(水) 12:11:41 ID:j7GpONKH
>>808 (2)
相手からメールの返事が来なくなったり避けられるようになったのもその為です
彼女が言うこれまで通りというのは
「恋愛感情は抜きで同僚・友達として」ということであるので
あなたが振られてもなお好意があるといった態度で
連絡を取ってきたり接してこられても
恋愛の対象としてあなたを受け入れることのできない彼女としては
あなたと向き合いようがなく困らせてしまうということになってしまうのです

また彼女にしてみても自分から積極的にあなたにいい顔を見せてしまうと
あなたを振ったにも関わらずいつまで経っても自分への未練を断ち切れないし
また告白されたことを一旦断ったものの
受け入れたいと思っているのではないかと勘違いさせてしまいかねないために
今までよりもあなたを避けざるを得ないのだろうと思います

ですのであなたがもうあなたに恋愛感情は持っていないとか
あなたは自分にとっては同僚の一人に過ぎないという態度で
実際に他の同期の異性と接するのと同じように接するのであれば
彼女にしてみてもそれに向き合ってくれるとは思いますが
彼女だけを特別扱いして尚も自分はあなたのことが好きです
といった態度で接するなら相手は余計にあなたに向き合いづらくなり
実際にどんどん距離が離れていってしまうのではないでしょうか

【レス容量が474KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】


811 :名無しさんの初恋:2008/12/10(水) 22:57:22 ID:Eg5X2h72
>>げろしゃぶさん

>>少なくとも振られたというつらさや悲しみから逃れるために「自分はまだ相手のことが諦められないので
再度チャンスを待つ」といったような考え方をしてつらさや悲しみに直面することを避けようとするのは
誤った対応であると思います

どこの文章を読んでこのように解釈されたか分かりませんが、
私としましても、告白して振られてから一月以上考え(この期間は一切連絡をとっていません)
それでもやはり好きだという結論に至りました。そして最近またメールをしてみると
以前とは違う反応が返ってきて、、ということで相談させていただきました。
振られたときはすごく落ち込みましたしネガティブになっていましたが、
時間がたち、ようやく前向きに彼女と向き合えるようになったと判断したのですが、
まだ彼女の中ではまだそうではないのかな・・・と思ったのですが。
彼女へ送ったメールも、彼女への想いを感じさせるような
内容は入れていません。振った相手からまだ好きだというような
メールが来たら困る・・・というのは私としても十分理解しています。
仕事に関する簡単な連絡メールです。

>>あなたは自分にとっては同僚の一人に過ぎないという態度で実際に他の同期の異性と接するのと同じように接するのであれば
彼女にしてみてもそれに向き合ってくれるとは思います

変に意識せず接していきたいと思います。
ありがとうございました。








812 :げろしゃぶ:2008/12/11(木) 01:24:18 ID:kVdaSELb
>>811
「先日」を「ここ数日」ないしはせいぜい2週間くらい前と
勝手に解釈してしまいました
失礼しました

一ヶ月間あいだを置いての簡単な連絡メールに返事が来なかったり
また避けられているように感じるということであれば
彼女は実際にあなたのことを忌避されておられるのかという気もしますが
逆にあなたが一ヶ月連絡を取らなかったりしたことで
彼女が戸惑っているということなのかもしれません

【レス容量が477KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】

813 :名無しさんの初恋:2008/12/12(金) 13:13:26 ID:artH5NjF
悩んでます・・・。
昨日バイト先の仲いいグループで忘年会をしました。
私の好きな人は大分飲んで酔っ払っていました。
家が近いので帰り道一緒に2人で帰ったんですけど、その時に「好きな人いるんですか?」
ときかれたので、今しかない!と思い今まで言えなかった気持ちを全て伝えました。
そしたら急に抱き寄せられ、いい返事が来ると思いきや、ごめん・・・と。

好きな人いるんですか?と聞くと「俺も○○さんが好きだった。でも実家が今大変な状況で
、付き合ったとしても寂しい思いをさせちゃうから。ごめんなさい。」と。
それでもいいと粘ったんですが、「○○さんには俺よりもっといい人居るよ」
の一点張りで・・・。

結果的には振られたんですけど、好きだったなんて言われたら諦められません。
彼は酔ってたので、日を改めて再度告白したいと思っていますが、家が大変で・・・。と
言われると、再告白するのって迷惑かなとも思います。
あと、家が大変て言うの口実なのかな・・・とも・・・。

本当に私の事好きでいてくれてるのであれば、好き同士なのに付き合えないと
言うのは悲しすぎます。
好き過ぎてどうしたらいいのか分からず苦しいです。
助言をしていただけたら嬉しいです。
長文ですみませんでした。

814 :げろしゃぶ:2008/12/12(金) 13:26:33 ID:MxE5WrDz
>>813
告白を断る理由には嘘はないにしても
それが理由の全てではないことが普通で
一種の方便と受け止めておくべきであると思います

語られる理由からは
無用に相手を傷つけるような理由は省かれますし
また相手に理解されづらいような理由も省かれます

相手が酔っている時に告白をしてしまったので
改めてシラフの時に
再度告白をしたいという気持ちも判らないではありませんが
今の状況なら告白をして振られたということも
酔ったうえでの話で済ませることができ
今後友達関係を続けていくうえでも問題はありませんが
改めてシラフの時に再度告白をするともうそれでは済まなくなり
今後二人の間に気まずさをもたらしてしまうのではないかと懸念されます

【レス容量が479KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】

815 :名無しさんの初恋:2008/12/12(金) 13:50:58 ID:JFvrHmuQ
相談させて下さい。大学院生の男です。
自分には付き合いが二年半になる彼女がいます。
彼女とペアの指輪を付けたいと思い、去年のクリスマスにプレゼントしようと一緒にアクセサリーショップに行ったのですが、何故か「指輪は恥ずかしいから嫌だ」と断られ、結局その時はネックレスを買いました。

今年こそ指輪をあげたいと思い、それとなく伝えてみたのですが「指輪はちょっと・・・」と、どうやらやはり乗り気では無いようです。

何故彼女はこんなに指輪を嫌がるのでしょうか。
自分としては、付き合いも長くなってきた事ですし、お揃いの指輪をプレゼントしたいのですが・・・


816 :名無しさんの初恋:2008/12/12(金) 14:17:43 ID:1cJtc7uW
男の指輪があまり好きじゃないのかもね。
未婚の男がしてることに抵抗を感じる女もいるから

でも、付き合って長いんだから、かえって指輪なんていらないと思うけど
あなたが普段からちょっと重い言動してたり?

817 :名無しさんの初恋:2008/12/12(金) 23:01:42 ID:HsBJlYPp
>>815
 彼  女  に  聞  け  

818 :名無しさんの初恋:2008/12/14(日) 14:40:37 ID:hxleCwMR
相談です。
転職して4日間引き継ぎで仕事教えてくれた人が好きになってしまいました。
連絡先聞くことすら出来ず退職してしまったのですが、
職場に彼の携帯番号が貼ってあったのでかけてしまいました。彼女いるみたいです。なんかあったら電話してきていいよって言ってくれたけど社交辞令だし
あまりかけても
迷惑ですよね?
もう会える事はないですか?

819 :名無しさんの初恋:2008/12/14(日) 14:54:04 ID:v0sWk8iY
以前から気になっていた、会社の違う部署の女性と、先日の社員旅行で偶然食事時に横同士になって話て、ますます気になるようになりました。

で、どうやって食事とかに誘おうか悩んでいます。

部署が違うから会いに行くのもおかしいし、会社のメールで誘うのも(会社が記録を残しておくらしいので)難しいかな、と悩んでいます。
あとは彼女は私より8才若いというのも気がかりです。

どうするのが良いでしょうか?

820 :げろしゃぶ:2008/12/14(日) 17:23:24 ID:xzKcFPwZ
>>815
指輪ことにそれがペアリングということになると
それは「自分には恋人がいます」ということを周囲に示すものにもなりますので
そうしたものを身につけることを気恥ずかしく感じるというのは
殊更特殊な感情ではないと思います

男女の交際について自分とあなたとの関係を
周囲との関係と併せてどのように捉えているかということだと思うのですが
自分たちの関係を周囲にも認めてもらいたいというように考える人もいれば
逆に自分の恋愛感情を伴った交際は極めてプライベートなもので
周囲に詳らかにしたくないという人もいるということだと思います

また「周囲に認められないと思わない」からといって
それは何もあなたとの関係を蔑にしているということにはならないと思います
むしろ自分の個人的なものとして大事にしているからこそ
そのように感じるということなのかもしれません

せっかくプレゼントなさるのですから
彼女が素直に喜べるようなものを考えてあげてみてください

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821 :げろしゃぶ:2008/12/14(日) 18:11:11 ID:xzKcFPwZ
>>818
相手が既に退職しているということと
相手に実際に彼女がいるということであれば
これはもうその人とは残念ながら
縁がなかったということになるのではないでしょうか

822 :名無しさんの初恋:2008/12/14(日) 23:29:43 ID:0+5wmnHf
相談です。同じ社会人のサークルで知り合って、気になる彼からほぼ毎日電話がきます。メールが面倒臭いみたいで、メールしても電話で返ってきます。
それは嬉しいのですが、いつも仕事帰りの車の中とか、移動中に電話がきます。家に着いたら切られます。時々家にいても電話するけど…仕事が忙しくて今から仕事するからって言って切られます。
でも普通好きな人との電話だったら、もう少し話そうとか思いますよね?
私が話してても、本当に突然「じゃあまたあとで」って感じで切って、後からはかかってきません。それなのに毎日電話はきます。
連絡に対する価値観が違うのでしょうか?それとも私は都合のいい話し相手?本当に仕事に集中したいから?
いつも質問する前に切られてよくわかりません。

823 :げろしゃぶ:2008/12/14(日) 23:55:58 ID:xzKcFPwZ
>>819
部署が違えば相手の職場に用もなく訪れるのはおかしなことですが
出勤時や退社時であるとか昼食時に行きあう機会もないのでしょうか

社内メールが社内の第三者の目に留まる可能性があるのなら
誘う手段に用いるのは好ましくはないでしょう
直接会った機会にちょっとした雑談を交わして
「今日仕事が終わったら食事でもどう?」と
気軽に当日の誘いかけをするのが良いのではないかと思います

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824 :げろしゃぶ:2008/12/15(月) 00:01:02 ID:xzKcFPwZ
>>822
価値観はあなたとは違うのでしょうね
今のところ連絡に対する価値観の違いが際立っているようですが
それは連絡を取り合う関係だからであって
この先さらに別の関わり合いを持って相手を知ることで
またそこでもいろいろな価値観の違いというものが出てくるだろうと思いますし
逆にこういう点では共通したところもあるのだなといったことが
いろいろと判ってくるのだろうと思います

移動中に電話をするというのは
移動中に電話ができる余裕があるからで
それ以外のときに連絡がないのは電話をする余裕がないからでしょう
そういう意味では(メールは不精というかNGということですが)
それでも毎日電話が来るというのはマメな人だと思います

ただ電話だけではコミュニケーションが不足しているようですから
メールで実際に会おうと誘ってみて
相手からその返事を電話でもらうのが良いと思います

【スレ容量が484KBを超えています。500KBを超えると表示できなくなるよ。】

825 :名無しさんの初恋:2008/12/15(月) 00:25:28 ID:1pUPWySQ
今好きな人の方からメールが来たことが一回もありません…

826 :元ホスト:2008/12/15(月) 00:26:54 ID:FkLgss2K
>>822
上の方の言うとおり価値観の違いかと思われます。
メールは苦手(面倒臭がり?)なようですが
毎日電話が来るのであれば少なからずは822さんに興味があるという事です。

ただ、男女の心理の価値観の違いという要素も多少はあります。
女性は用が無くてもお喋り自体を楽しむ方が多いですが、
男性は必要な要件で済ませる方が多い。

電話がすぐ中断されるのも
もしかしたら電話で何を話せばいいのかわからず終了しているのかもしれません

その事を頭の隅に置いて822さんから歩み寄ってみてはどうでしょう

827 :げろしゃぶ:2008/12/15(月) 01:41:16 ID:orpgusOt
>>825
「あなたが相手に伝えたいメッセージがある時に送る」
で良いと思います

 ※ ※ ※ ※ ※

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828 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 09:16:17 ID:mnvXCiFE
自分のちょっとした仕草やしゃべり口調を真似るという行為は
相手が自分を意識しているということなのでしょうか?
またそれは好感をもっているということなのでしょうか?

829 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 09:34:28 ID:NWSGNshz
>>828
好感を持っているのは確かだとおもうよ
ただ、それが恋愛へと発展していくかはこれからのあなた次第じゃないかな?
仕草や口調、趣味なんかが似てくるってのは恋人同士の二人で起こる典型的なパターンだとおもう
もう少し慎重に相手を観察していくといいんじゃないかな

830 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 09:42:26 ID:XYRZkz8x
年上の女性に恋をしたのですが、その人は、近くならいろいろ話題とかあるのですが、
その人とは遠距離なので、メールでなにを話題にすればいいのでしょうか?

831 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 10:00:14 ID:NWSGNshz
>>830
メールの内容は相手にもよるけど
遠距離なのであれば、あなたの身近な出来事なんかをメールに書いて送ってみたらいいんじゃない?
あとは相手の方の近況を聞いてみたり
とにかく、マメに連絡をしてあげることが一番じゃないかな
返事もなるべく早く返すとか

832 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 10:00:54 ID:mnvXCiFE
>828さん優しいアドバイスありがとうございます。

これはまた別の相談なのですが、
自分のいったちょっとしたセリフや他愛もない日常的な話題を相手が何年もおぼえていて
2年後ぐらいに突然その時の自分の話し方を真似ながらその時のセリフや話題を相手が自分にしてくるというのは
どうでしょうか?自分はその時「あの時いった話まだおぼえてたんだ〜たいしたインパクトのある話でもないのに
おぼえててくれたんだなぁ」とちょっと「自分に気があるのでは?」と贅沢に考えてしまいました。すみませんです。

833 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 10:18:03 ID:XYRZkz8x
>>831
ありがとうございます!
身近なことを話してうっとおしいと思われそうで、怖くて出来なかったんです。
けど聞いてみようと思います!

なにもしなければ進展もしませんもんね!

ただその人と8歳離れているのでこちらを男として見てくれるのかすごく不安なんですよね。

834 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 10:28:55 ID:NWSGNshz
>>832
それは確かに気があるんじゃないか、と思うよね
ただ、なんでもないよーな事をすごい覚えてたりする人っているから、それが好意があるかないかには直接むすびつくかはわからないね
もし相手があなたの事を好きで、そのアピールとしてこれまでの行動をとったのだとすれば、あなたもそれに気付いてあげなきゃいけないので
そのためにも、今度はあなたから少しかわった形のアピールでもしてみてはどーですか?

835 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 10:38:36 ID:NWSGNshz
>>833
8歳も上ですか
男からすると、ちょっと戸惑う部分ではあるよね
けど、人によるかもしんないけど女性って男性の年齢よりも、いかに頼りになるか、とかそっちが気になるとおもうよ
歳が下な分だけ始めは子供扱いされるかもしんないけど、お互いを理解できるぐらいの関係になれば年齢は関係ないとおもう
歳が離れてるけど、ちゃんとしてるんだよ!ってとこを見せれば女性はわかってくれるんじゃない?
あと、女性はギャップに弱いってゆーしね(笑)
男らしい姿を見せてやんなよ

836 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 10:46:56 ID:mnvXCiFE
>834さんありがとうございます。
やっぱりいいように考えて積極的にいったほうがいいかもですね。


837 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 10:52:47 ID:NWSGNshz
>>836
そうですよ
最初から諦めたらそこで終わりです
とにかく前向きにがんばってください

838 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 11:27:49 ID:XYRZkz8x
>>835
気づいたら好きになってたんですよね。
自分頼りないかもしれないorz

しかもその人の近くに頼りがいのある人入るし。。。

負けてらんないので、頼りがいのある男になってやります!


839 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 11:38:05 ID:NWSGNshz
>>838
マジですか〜
近くに別の男性がいるわけか
そりゃ、相当がんばらないといけんね
でも、やるしかないな
結果がどーであれ自分自身に後悔が残らないように精一杯気持ちを伝えるんだよ?
がんばって!

840 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 11:46:36 ID:mnvXCiFE
>837さん 
「最初から諦めたらそこでおわりです」この言葉確かにその通りですね。
これはみんなにもいえることですね。高校時代諦めて恋を逃した経験
があります。行動を起こさないとなにも始まらないし、何も起きないし、
そして何も手元に残らないですね。迷ったときはとりあえず相手に言葉で
はっきりと自分の想いを伝えることが大事だと考えます。

841 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 11:46:59 ID:XYRZkz8x
>>839
本当にありがとうございます!


自分も変われるチャンスなので絶対頑張ります。

就職先が東京に決まれば、ぐっと近くなるのにな。。。。

842 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 11:57:56 ID:NWSGNshz
>>840
気持ちを伝える……
とても大事なことですね
結果ばかり気にしてしまうとマイナス思考になって行動をおこせなくなってしまうよね
とにかく今あなたが感じた想いを伝える事が大切なんだとおもいますよ

843 :げろしゃぶ:2008/12/16(火) 12:03:05 ID:/T+i6BbP
>>828
次のスレにも書き込んでいただいていますのでそちらで回答します

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844 :げろしゃぶ:2008/12/16(火) 12:05:01 ID:/T+i6BbP
>>830
メール

好ましい話題
趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :仕事でもアフター5でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

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845 :げろしゃぶ:2008/12/16(火) 12:05:43 ID:/T+i6BbP
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846 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 12:07:00 ID:NWSGNshz
>>841
遠距離って、会えなかったりさみしくなったり、精神的に辛そうなイメージですが、それを乗り越えれるかどーかはあなたの彼女への気持ちが本気かどーかにかかっていると思います
就職先がもし東京にならなかったとしても、今のあなたの純粋な気持ちは持ち続けていてほしいと思います
ハンデがある恋愛のほうが燃えるんだぜー
ぐらいの前向きな気持ちを忘れないでね

847 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 12:13:32 ID:XYRZkz8x
>>844
すいません。
本当こういうことになれてなくて。。。
ぜひ参考にさせていただきます!

ありがとうございました!

848 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 12:18:44 ID:XYRZkz8x
>>846
絶対この壁を乗り越えて見せます!

どんなことがあっても、後ろ向きになっちゃだめですよね!
前向きにがんばりたいと思います!
気が楽になってきました!
ありがとうございます!


849 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 12:24:03 ID:NWSGNshz
>>848
気が楽になったみたいですね
よかったですよ
あなたが彼女と幸せになれることを願ってますよ

では、そろそろ失礼

850 :げろしゃぶ:2008/12/16(火) 12:27:26 ID:/T+i6BbP
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