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モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します4

1 :愛の伝道師 :2008/10/29(水) 23:39:26 ID:LGwG3+F8
【前スレ】
モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1177754452/
モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188326565/
モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1202570152/

2 :名無しさんの初恋:2008/10/29(水) 23:53:57 ID:gVMSp2+I
にばん

3 :名無し三鳥の初恋:2008/10/30(木) 00:29:37 ID:OFplTVtv
3取りー!!! 

4 :愛の伝道師:2008/10/30(木) 01:57:30 ID:REJaLZim
前スレが1000スレに達する前に容量いっぱいになってしまいました
前スレにお寄せいただいた相談がまだ前スレに残っておりますので
このスレッドに転記のうえ回答させていただきます


5 :前スレ737:2008/10/30(木) 01:58:22 ID:REJaLZim
737 名前:名無しさんの初恋 投稿日:2008/10/29(水) 15:38:10 ID:ZP6MbdeT

愛の伝導師さん、こんにちは。
悩み事があります。

先月、幼なじみ女の子と幼なじみの同期の女の子と自分と自分の友達と4人で飲んだりカラオケで盛り上がりました。
その同期の女の子の誕生日もあって祝ってあげることが出来ました。
それが目的だったんですが、初対面に関わらず、その同期の女の子は酔って自分に軽くスキンシップ。
別に酔っていたから、特に気になりませんでした。
帰り際に連絡先を交換して、お互い簡単な挨拶メールで、その日は終了。

後日、その彼女から酔って電話がかかってきて、軽く話をしたけど、たわいもない話で終了。
その何日か経ったあとに、自分から食事の誘いを入れたら行こうと言ってくれました。
でも、彼女は一人暮しで金欠ということで給料入ったら11月に行こうと連絡が入りました。

そして、先日、ちょっとしたことで彼女に連絡をして食事を二人きりでしたんです。
二人でお互いのこと話し合い、けっこう楽しく時間もあっという間に過ぎていきました。
そこで、休みの日にデート(買い物や夜景を見に行く)を誘うと、行きたいとのこと。
別れた帰りにも電話で喋ったり、冗談なのか知りませんが「家どこ?遊びに行きたい」と言われたりして、
多少疑ってしまう自分がいたり、自分に対して好意があるのか期待もしてしまいます。
サービス精神旺盛な子なので、誰に対してもそういうことをしていそうと思ってしまいます。

そして今度、その彼女と幼なじみカップルと遊びに行く予定をしていたので、
日程を聞こうと電話すると仕事が忙しいのか電話に出ません。
あまり何度も連絡するのもダメな気がするし、なかなか聞けないんです。
自分とのデートの約束もしたいのに、もっと突っ込んで連絡したほうが良いですかね?
仲良くなって付き合いたいかもと思うところまできています。

6 :愛の伝道師:2008/10/30(木) 02:08:39 ID:REJaLZim
>>5
あなたは「彼女と幼馴染みカップルと遊ぶ予定」の日程を
ご存じないのですね?

まず日程については
幼馴染みのカップルのいずれか訊ねやすい側の人に
聞いておいてください

そしてその日程がもうすぐであれば
それまでは彼女と連絡を取らなくとも構わないかもしれません
あなたとの食事なりデートについては
そこで会った時にお話をなさっても良いと思いますし
またその予定が終わってからその話をしても良いと思います

またその日程が先のことであれば
再度連絡を取ってみてそこで連絡がつけば問題ありませんし
連絡がつかない場合には電話なら伝言でまた電話でなくメールで
先日の食事の件について自分の都合の良い日はこんな具合ですと
相手に都合の良い日を伝えて
「どの日が都合が良いか連絡をください」と
相手にメッセージを残す(送る)ようにしてみてください

7 :前スレ738:2008/10/30(木) 02:10:03 ID:REJaLZim
738 名前:名無しさんの初恋 投稿日:2008/10/29(水) 17:56:26 ID:kvrKpl1p

長く続くためにゎどうしたらいいですか?

ぁたしは人から沢山付き合ってそうだけど続いてなさそうと言われました。
その理由が幼い、素っ気ない、自己中だったんですけど、
関係あったりするんですか?

自己中ゎ話が自分の事ばかりで相手の中身を知る話がないだそうです。


8 :愛の伝道師:2008/10/30(木) 02:17:54 ID:REJaLZim
>>7
あなたが人からどのように見られていようとも
実際にあなたが誰かと付き合った際に長く続いているようなら
その人の評価と実際のあなたとはかけ離れているとか
その人の評価は間違っているということになります

またあなた自身
自分が「幼い」とか「素っ気ない」とか「自己中心的だ」と評価されて
どのように感じましたか?

ただ人にはいろいろな面がありますし
気持ちや言動は常に一定ではなくある程度の幅がありますから
誰にでも「幼い」「素っ気ない」「自己中心的な」一面は
多少なりともあるだろうと思います

さてさて
交際が長く続くというのは結果として
二人の相性が良いということかもしれません
ですので場合によっては大変幼く素っ気なく自己中な人と
その相手との相性が抜群に良くて良好な関係が末永く続くということも
あるのだろうという気もします

ただし恋愛というものは相手あってのものであり
良い関係を築いたりその良い関係を長く続ける秘訣は
「相手の気持ちに付き合うことができる」ということになるのではないか
と思います

9 :愛の伝道師:2008/10/30(木) 02:26:46 ID:REJaLZim
・・・すみません
実はまだお答できていない相談が残っておりますが
夜も更けて参りましたので今日のところはここまでにさせてください

そんなに回答が遅いなら
自スレを持ってまで偉そうに回答してんじゃねーよ!とお叱りを受けそうですが
返す言葉がありません

本当に申し訳ありません
ただし絶対にきちんと回答させていただきますので
宜しくご了承のほどお願いします・・・

10 :名無しさんの初恋:2008/10/30(木) 08:27:04 ID:2njaPWVz
愛の伝導師さん、こんにちは。
悩み事があります。

先月、幼なじみ女の子と幼なじみの同期の女の子と自分と自分の友達と4人で飲んだりカラオケで盛り上がりました。
その同期の女の子の誕生日もあって祝ってあげることが出来ました。
それが目的だったんですが、初対面に関わらず、その同期の女の子は酔って自分に軽くスキンシップ。
別に酔っていたから、特に気になりませんでした。
帰り際に連絡先を交換して、お互い簡単な挨拶メールで、その日は終了。

後日、その彼女から酔って電話がかかってきて、軽く話をしたけど、たわいもない話で終了。
その何日か経ったあとに、自分から食事の誘いを入れたら行こうと言ってくれました。
でも、彼女は一人暮しで金欠ということで給料入ったら11月に行こうと連絡が入りました。

そして、先日、ちょっとしたことで彼女に連絡をして食事を二人きりでしたんです。
二人でお互いのこと話し合い、けっこう楽しく時間もあっという間に過ぎていきました。
そこで、休みの日にデート(買い物や夜景を見に行く)を誘うと、行きたいとのこと。
別れた帰りにも電話で喋ったり、冗談なのか知りませんが「家どこ?遊びに行きたい」と言われたりして、
多少疑ってしまう自分がいたり、自分に対して好意があるのか期待もしてしまいます。
サービス精神旺盛な子なので、誰に対してもそういうことをしていそうと思ってしまいます。

そして今度、その彼女と幼なじみカップルと遊びに行く予定をしていたので、
日程を聞こうと電話すると仕事が忙しいのか電話に出ません。
あまり何度も連絡するのもダメな気がするし、なかなか聞けないんです。
自分とのデートの約束もしたいのに、もっと突っ込んで連絡したほうが良いですかね?
仲良くなって付き合いたいかもと思うところまできています。

11 :10:2008/10/30(木) 08:28:25 ID:2njaPWVz
前スレの737です。

相談よろしくお願いします。

12 :愛の伝道師:2008/10/30(木) 09:09:48 ID:REJaLZim
>>10-11
このスレッドの
>5に本文を転記のうえ
>6に回答を記しています


13 :前スレ739:2008/10/30(木) 09:11:07 ID:REJaLZim
739 名前:名無しさんの初恋 投稿日:2008/10/29(水) 19:00:46 ID:ayyKQoKy

相談です。

好きな人に
ボディタッチしたら「びっくりするから止めて」と言われてしまいました。

普段は二人で居ると優しいけど皆で居るときは空気扱いされてます。

確実に嫌われてると思うのですが、どうしたらいいでしょうか。

14 :愛の伝道師:2008/10/30(木) 09:28:51 ID:REJaLZim
>>13
二人っきりの時と他の人も一緒にいる場所とで
相手の態度が異なるのは自然なことです
相手の方のあなたへの気持ちは
他の人がいるところよりも二人っきりの時の方により表れるものですので
他の人がいるところでは空気扱いだということについては
さほど心配なさらなくとも良いのではないかと思います

ただし相手の方はあなたからのボディタッチを好まないようですので
相手から「やめて」とまで言われてしまっていますので今後はしてはなりません
相手の方はそうした接触が嫌いであるか
或いはあなたとはまだそういうことをされることを許せるような関係ではない
ということを明確に意思表示されているからです

心理学をもとにした恋愛指南で「ボディタッチ」や「ミラーリング」を
意識的に行うことを勧めているものがありますが
逆に「ボディタッチ」や「ミラーリング」は一般的なアピール法として
広く知られているということでもあります
そうすると相手の方もそれを知っているということも十分に考えられます
もちろん相手の方もそれを知っていても
二人の関係や相手の気持ちによっては
効果を発揮するケースもあるのだろうとは思いますが
そうしたアピール法は誰にでも通じる魔法のようなものではないということは
頭に置いておいた方が良いだろうというようにも思います

15 :10:2008/10/30(木) 10:18:04 ID:7T7+Jsid
ご回答ありがとうございます。

日程はまだ分かっておりません。
昨日は彼女から電話があり、また予定見ておく〜と言ってました。

サービス精神旺盛な子なんですが、夜景に連れて行ってほしいと言われましたが、
これは好意は持ってくれていると捕らえても良いのでしょうか?
誰に対しても言ってるのではないか?とか思って多少様子見な部分があるんです。

16 :名無しさんの初恋:2008/10/30(木) 14:00:01 ID:5+iMwmkn
前スレ>>739です
お答えありがとうございます。
伝道師さんの言う通り
まだ触れ合う関係を許されてないのかもしれません。
今後は気軽に触れないようにしてみます!!!
ありがとうございました。

17 :愛の伝道師:2008/10/30(木) 16:59:49 ID:REJaLZim
>>15
その「日程」というのは
みんなで遊ぶ日程のことですね
その際に食事に行く話もしましたか?
電話でお話をしたのでしたらそういうお話をなさってみても良いと思います

また夜景のお話があった件を
どのようにとらえても構わないとも思うのですが
それを好意があると受け取った場合と
誰にでも言っていると受け止めて場合とでも
特に今後のあなたの行動が変わってくる訳ではないのではないでしょうか

どちらにしても連れて行ってあげるということを
前向きに考えて行動に移せば良いと思いますし
ただ誰にでも言っていることだと考えておけば
後でぬか喜びだったとガッカリせずに済むことだと思います

18 :前スレ742:2008/10/30(木) 17:00:56 ID:REJaLZim
742 名前:名無しさんの初恋 投稿日:2008/10/29(水) 21:58:42 ID:9PkyCW23

男って振り回した方がいい?
振り回すのは、ある程度仲良くなった方がいいですよね?

19 :愛の伝道師:2008/10/30(木) 17:01:59 ID:REJaLZim
>>18
振り回さない方が良いと思います

素直な態度で接するとか
素直にアプローチを掛けるようにしてください

20 :名無しさんの初恋:2008/10/30(木) 21:20:16 ID:myfxt7Gc
伝道師さん今晩は。出会いについて悩んでいます。

社交的な人ってまんべんなく人と仲良くし、その中から良いなと思った人(男女関係なく)とはさらに深く付き合う方法を取ると思います(>>10さんや出て来る女の子みたいな)。

でも自分は、男性と気軽に仲良くする事が苦手なので最初から狙い撃ちになってしまうのです。

女性同士の場合ではそこまで不便はありません。皆と普通に話し、その中からもっと仲良くなりたい子を狙い撃ちしてさらに仲良くなる事は多いです。

でも男性相手の場合は狙い撃ちは余程こちらに魅力が無いと無理とは分かっています。

ただ男性相手だと「皆と普通に話し」の段階が出来ないのです…。

過去何度か「まず仲良くなる事」を試みたんですが、慣れてないせいか、少し男性と打ち解けたら、男性側の「普通な好意」に対して、異性として見られない男性だと引いてしまう、見られる男性だと勘違いしてしまうという、いずれにしても「友達感覚」が出来ません。

男性からの好意=恋愛感情と受け取ってしまうのです←自分がそうだからですね。

合コンや飲み会など大勢で仲良く盛り上がるような場より(もちろん良い思い出は無いです)、いっそ恋愛関係が前提でハッキリ狙い撃ちなお見合い的な方が向いてるんでしょうか。

21 :愛の伝道師:2008/10/31(金) 02:45:13 ID:+kw8s/mb
>>20
男性と気軽に接することが苦手で
なおかつ男性と打ち解けることも苦手だというなら
確かに「恋愛」は難しいかもしれませんから
お見合いや紹介が向いているかもしれません

ただあなたは男性と打ち解けることもできないという訳ではなく
一応目的は恋愛の対象としての「狙い撃ち」だとしても
そこで「少し」男性と打ち解けるところまではできるとのことですから
どうにかなりそうな気がします

相手と打ち解けた際に
相手が自分に親しく接してくれることを自分に好意を持っていると
勘違いをしてしまうのは異性に対する免疫ができていない人には
良くあることです
この場合は「自分は勘違いをしやすいところがあるので
相手が親しく接してくれたとしてもそれは恋愛としての好意ではないのだ」と
自分に言い聞かせるようになされば対応できるのではないかと思います

またあなたが異性として見ることのできない男性が
あなたに普通に好意を示してきてくれた時には
相手を友達として受け入れても良いのではないかと言った
柔軟さをあなたが持つように心掛ければ
引いてしまうというところまで行かずに済むのではないかと思います
(つづく)

22 :愛の伝道師:2008/10/31(金) 02:49:24 ID:+kw8s/mb
>>20 (2)
もっともあなたが
異性と友達になっても仕方がないとか
恋愛に発展しないのであれば異性と関わり合うのは無駄だと
考えておられるのだとすれば
何も異性と友達になることに拘らず
恋愛の対象としてだけ見るように割り切って
お見合いや紹介について検討なさってみても良いと思います

ただ異性と恋愛関係になることはそれはとても価値あることですが
異性と恋愛感情抜きの友達になることもとても価値あることです
せっかくあなたの周囲に異性がいるのに
異性を恋愛の対象としてだけ限定して接するのは
男の良さを半分しか知ることができず
とてももったいないことのような気がしてしまいます

23 :名無しさんの初恋:2008/10/31(金) 16:02:09 ID:oWYrNQgd
>>8
どう感じたか..そう言われてたしかにそんな面が他の人より目立つぐらいににあるなと感じました。
自分と相性のいい人に出逢えるかどうかなんですかね結果的に。

24 :愛の伝道師:2008/10/31(金) 16:22:43 ID:+kw8s/mb
>>23
一般論として「幼い」「素っ気ない」「自己中心的」な人は
確かに長く続かないところはあるかもしれません

「幼い」「素っ気ない」については
相手の方があなたがそういう人物であるということを
わきまえたうえで付き合っていて
なおかつそれが受け入れられていれば問題はありませんが
それは別の言い方をすれば相手を選ぶということになります

たまたま好きあって付き合った人が
そういう人であれば問題がなくとも
そういう人でなければ最初は「相手を好きだ」という勢いで付き合えていても
それがなくなってしまえば付き合いに行き詰ってしまうことになるからです
(つづく)


25 :愛の伝道師:2008/10/31(金) 16:27:54 ID:+kw8s/mb
>>23 (2)
そしてさらに厄介なのが「自己中心的」である部分だと思います
恋人としては自己中心的であっても受け入れられる相手も
さらにそれが夫や妻としてさらに父親や母親としてどうかということが
問われてしまいかねないからです
(逆に「幼い」面についてはあなたがまだ若く
人間的に成長する余地が残っていれば
長く付き合うことで成長が期待できますね)

ですので>8で提示した長く続けるための秘訣である
「相手の気持ちに付き合うことができる」ことと併せて
自分にはそうした「良くない」面があるので
それを良い方向にまずは行動面から改めていきたいといった
向上心を持つことが併せて求められるのではないかというように思います

自分と相性のいい人に出会えるのを待っていても構いませんが
それでは時間が足りなくなってしまうかもしれないからです


26 :名無しさんの初恋:2008/10/31(金) 16:54:43 ID:7QvQdtSh
はじめまして。
僕は1ヶ月前に今の彼女から告白されて今付き合っています。
でも、まだ1回もデートしていません。
メールは何回もしています
早く返してくれる時も有るんですけど、
返してくれない時も少し有るんです
何ででしょう?
それと、今週の日曜日やっとデートが出来そうなんです
失敗しないデートを教えて下さい
ちなみに場所はカラオケです

文章分かり難くてすいません

27 :名無しさんの初恋:2008/10/31(金) 18:39:09 ID:jiwwIdUf
ちなみに、彼女と高校は
別です

28 :名無しさんの初恋:2008/11/01(土) 00:12:01 ID:WW11FobO
女です。
27年間生きてきて、恋愛したことがありません。

男女問わず人として好きな人はいますが、恋愛感情を抱いたことがないです…
また、好意を寄せられると、その相手に嫌悪感を持ってしまいます。

どうしたら人を好きになって普通に恋愛できますか?
教えてください。


29 :愛の伝道師:2008/11/01(土) 02:01:02 ID:DmmNgzhE
>>26
四六時中メールができる状況にある訳ではないことや
特にメールで返事をしなくとも良いと思うことがあることから
時にメールが返ってこないことがあるということではないかと思われます

楽しいデートを過ごすということが最大の目的となりますから
時間や所持金には幾らか余裕をもった方が良いでしょうし
また日曜日で混雑が予想されるなら予約を入れておくのも良いかもしれません
また二人でカラオケをすることになると
矢継ぎ早に順番が回ってきますから
相手が歌っている間にいつまでも選曲していることのないよう気をつけましょう

30 :名無しさんの初恋:2008/11/01(土) 07:07:29 ID:mc8AcmDL
ありがとうございます
少し安心出来ました
彼女を楽しませられるように頑張ります

31 :名無しさんの初恋:2008/11/01(土) 12:09:54 ID:qC3JDLvP
>>25
幼いの 人間的に成長”は普通の人間関係ではなく 恋愛”で長く付き合っていかなければ成長できませんか?
後男友達にも聞いてみたんですが、大変だけど素直ならなんとかやっていけると言われました。
それと「相手の気持ちに付き合う」とは具体的にどうゆう事か知りたいです。

32 :愛の伝道師:2008/11/01(土) 15:32:25 ID:DmmNgzhE
>>28
世の中の愛し合っているカップルや夫婦も
元は生まれも育ちも異なる他人であり価値観も異なるものですから
友達という距離感でなら起こらない問題でも
恋人や夫婦として向き合った時には
避けようのない重大な問題になりかねませんし
またそうした問題や衝突が起こるのはむしろ必然だと思います

言い換えれば人と淡く薄く付き合う分には楽ですが
それ以上の関係となって向き合う時には様々な喜びも味わえる反面
そうした苦しさや苦労も付きまとうということだと思います

また人に恋愛感情を持てるようになるには
相手がどういう人であるかということを知らなくてはなりません
相手のことを知っていくうちに良い面だけでなく
良くない面にも気づくことでしょう
それでも相手のそうした良くない面でも自分なら受け入れられるというのが
恋愛感情(の一つの側面)なのだと思います
(つづく)

33 :愛の伝道師:2008/11/01(土) 15:41:03 ID:DmmNgzhE
>>28 (2)
人の全ての営みは人が幸せになるためのものだと思います
そして恋愛は自分一人でなく誰かと一緒に幸せを作っていこうという
幸せになる為の営みの一つの方法だと思います
ですので自分が幸せになる為に何も恋愛は必要不可欠なものではなく
恋愛という方法を採らなくとも幸せを追い求める生き方もあって良いと思います

また恋愛がうまくできない原因を
過去の経験・・・とりわけ幼少時の親との接し方にあると考える人がいます
幼い頃にたっぷりと親に愛情をかけられることで人から愛されることの
嬉しさを知りまた親に抱きしめられることで人から抱き締められたり
スキンシップをされることの嬉しさを体得するという考えです
そこであなたが自分の幼いころを思い出した時
あまり親から可愛がってもらった覚えがないとか
そういった環境になかったということが今に影響しているのかもしれません

ただそうした幼少時の刷り込みがその後も大きく関わるのだとしても
今の自分はこれまでの全ての過去の経験のうえに成り立っているのであり
幼い頃の環境で全てが決まるとは言えないと私は考えます
(つづく)


34 :愛の伝道師:2008/11/01(土) 15:56:09 ID:DmmNgzhE
>>28 (3)
ただあなたは人を人として好きになれることはできているようですので
人の悪いところが目についてしまって他人を遠ざけるという訳ではなく
人の良いところにも気がつくことはできているのだと思います

だとするとさらにその人と関わり合いを深めていくことで
さらに相手のことを知りその相手との間に他の人と向き合っている時には
感じることのない雰囲気の合致を感じ
その人の存在を特別なものと思えるようになれば
恋愛感情も持てるようになるのではないかという気がします

ところがその深く相手と関わるということに何故か躊躇してしまうとか
相手が自分と同じように自我を持って行動しているということに気付くと
それが怖くなって身を引いてしまうことで恋愛感情を持てるまでの
関わりを人と持つことができないでいるのではないかと思うのです
(つづく)

35 :愛の伝道師:2008/11/01(土) 16:00:31 ID:DmmNgzhE
>>28 (4)
相手に好意を寄せられた時にあなたが抱く嫌悪感が
どれほどの強いものなのかは私には判りませんが
ただそれが生理的にどうしても相手を受け入れられないというほど
強いものだということなら恋愛をすることは難しいのかもしれません

ただ恋愛を志向するあなたにとっては
もしかするとそうした嫌悪感(のようなもの)を乗り越えることが
人との関わり合いを持つことにも繋がる試練なのかもしれません

嫌なことを無理して我慢をしろとは言いません
そしてそれが本当に我慢のならないほど嫌なものであれば
それはやむを得ないと思います
けれどもそれは本当に乗り越えることができないものなのでしょうか
その嫌悪感は何か自分を非常に大切に思うことの裏返しに過ぎず
自分のことだけでなく相手のことも考え受け入れようとすることで
乗り越えることもできるものではないでしょうか


36 :愛の伝道師:2008/11/01(土) 22:55:30 ID:DmmNgzhE
>>31
成長は恋愛に限らず様々な日常経験からもたらされるものと思いますが
成長の度合いは人によって異なりますし
その人の気持ちによって伸び方も違ってくることでしょう

ただし恋愛による場合には
パートナーがいてそのパートナーが恣意的に相手を
教育していくというようなことがあるように思います

ただあなたがそうした短所を持っていたとしても
例えば「素直である」といった長所があれば
当然のように話は違ってくるのだろうと思います
(つづく)

37 :愛の伝道師:2008/11/01(土) 23:42:50 ID:DmmNgzhE
>>31 (2)
異性を好きになった時には
自分が相手のことを思っているように
相手にも自分のことを思って欲しいと思うものです

ただ実際にはまだ付き合っていない時には
そのように両思いになりたいと思うことは自然なことだと思うのですが
実際に恋人として付き合うようになってからも
「自分はこれほど相手のことが好きだから
相手も同じように自分のことを好いてくれていてもいい筈だ」とか
「自分はこういうことを好きな人にされるのは嫌だからしないので
相手にもして欲しくない」というようなことを
心の中で思うだけでなく実際に相手に求めてしまうことがあります

ただたとえ愛し合っているカップルであっても
生まれや育ち・価値観の異なる他人なのですから
様々なところで相違があるのは当然のことなのに
そうしたありのままの相手を受け入れるということをせずに
自分の理想を相手に押し付けてしまうことで
そうした相違が二人の間に衝突や問題を引き起こすことがあります
(つづく)

38 :愛の伝道師:2008/11/01(土) 23:46:22 ID:DmmNgzhE
>>31 (3)
またそうした問題や衝突が起きても
ありのままの相手を受け入れていこうとか
相手の気持ちに付き合っていこうと互いに思えることができれば
そうした問題や衝突を乗り越えて解決していくことができます

またそもそも相手の気持ちに付き合うということが最初からできていれば
そうした問題の発生や衝突を未然に防ぐことができます
つまりありのままの相手を受け入れたいと思い
相手の気持ちに付き合うということが
良い関係を長続きさせる秘訣となる訳です



39 :名無しさんの初恋:2008/11/03(月) 18:53:43 ID:VstRgYcH
>>21>>22ありがとうございます。
異性として見られる男性からの好意を勘違いしない様には意識したら大丈夫な気もします!

もう片方の異性として見られない男性からの好意なんですが、これについて相談です。

過去に何度かそういう事があったのですが、そういう男性に限って何故か私を彼女のように(私が相手の事を好きかのように)接するので拒絶反応が出ます。

好意を寄せられる事自体は悪い気はしません。嬉しいとも感じます。
でも私が大人しい性格に見えるのか?従順に見えるのか?、次第に馴れ馴れしい態度を取られる事が多く、立場が逆転しているようで(私が相手を好きみたいな)不快感が出ます。

私が変にプライドが高いのでしょうか?おまえさ〜みたいな態度を取られるので、彼氏でも無いのに図々しい!と思ってしまいます。
せっかくの好意を寄せてくれる男性になめられないような程良い距離を保つにはどうすればよいのでしょうか?

40 :名無しさんの初恋:2008/11/04(火) 06:57:45 ID:oF3q1cNe
>>26で相談した者です
デート無事終わりました
昨日は彼女に用事が入ってしまい、今日デートにいきました
プリクラを撮る事ができました
カラオケも上手く出来ました
ありがとうございました

41 :名無しさんの初恋:2008/11/04(火) 14:37:10 ID:/P6ovuh8


てか、職場のそばでコンサートやってるのマジ受けた。


もう10年超えてますよね。

42 :名無しさんの初恋:2008/11/04(火) 20:38:59 ID:7KBedUa3
>>40
今日→月曜
昨日→日曜
訂正します。
(o_ _)o

43 :◇マンハッタン:2008/11/04(火) 21:01:06 ID:KVrhgWQD
伝導師さんに質問です
伝導師さんは恋愛においていつも、相手の気持ちに付き合うこと、を大切だと説かれますが
実際、恋愛は大概どちらか一方からの片思いから始まると思います
相手が自分に興味がない、または今現在恋愛に興味がない場合、伝導師さんの理論だと
相手の気持ちに付き合うわけですから、結果的に諦める、ということになります。

ということは初めから両思いに近くなければ成就できないし
どうしても付き合いたい、大好きだ、という気持ちを相手にぶつけることに意味がない、ということでしょうか

44 :愛の伝道師:2008/11/05(水) 02:11:41 ID:q4pt3Wjt
>>40
はい
なかなか二人の日程を合わせて
デートを重ねるということも思うようにいかないかもしれませんが
激しく短い恋愛や交際よりも
静かでも長く続く恋愛や交際の方が
互いに意義あるものになると思います

ですので焦ることなく
これからも素敵なデートを重ねていってください

45 :愛の伝道師:2008/11/05(水) 02:33:10 ID:q4pt3Wjt
>>43
相手が自分に興味がないとか
恋愛自体に興味がない場合は
告白をしても相手がそれを受け入れてくれることはないでしょうから
結局のところ付き合うことはできないだろうと思います
ですのでその点についてはあなたの仰るとおりです

ただ恋愛感情をはじめとして
相手に対して何らかの感情が芽生えるには
相手と関わり合うことが必要です

そうしたものがなくとも相手に何らかの印象は持つことはできるでしょうが
はっきりとした感情までは持てないだろうと思います
そして恋愛感情とは相手と向き合った際に感じる
雰囲気の合致というようなものだと思います
(つづく)

46 :愛の伝道師:2008/11/05(水) 02:44:19 ID:q4pt3Wjt
>>43
ですので「恋愛がどちらか一方からの片思いから始まる」としても
その片思いが単なる「好印象に基づく興味関心」なのか
或いは「恋人がいる自分への憧れを相手に投影しているだけ」なのか
それとも「相手に対して現実的な恋愛感情を持っている」のかによって
話は全く違ってくるのではないでしょうか

また大抵の場合は
「好印象に基づく興味関心」を持つことで
相手のことを知りたいと思ったり仲良くなりたいと思って
相手と関わり合いを持とうとなさり
その時点では自分は相手のことを好きだと思っていても
実はまだ「恋人がいる自分への憧れを相手に投影しているだけ」で
相手との関わりが十分でなければ
相手を理解しているというところまでいかず
相手の気持ちがどういうものかということも判らないので
一番ヤキモキさせられる時期ではないかと思います

けれども実際に相手とのコミュニケーションを重ねることで
これまで知らなかった相手の良いところをいろいろ知ることで
より相手のことを好きだという気持ちが大きくなっていくことでしょうし
またこれまで知らずに済んだ良くないところまで知ってしまいますが
そうした良くないと思えるところでも自分なら受け入れられるというようになれば
その時にはもう「相手に対して恋愛感情を持っている」と
いうことになるのだと思います
(つづく)

47 :愛の伝道師:2008/11/05(水) 02:51:37 ID:q4pt3Wjt
>>43 (3)
初めから互いに相手に好印象を持っていれば
確かにその後の関係構築も
恋愛の進展も順調に進むのだろうとは思います

ただ最初のうちに相手に抱いている気持ちはせいぜい印象であって
最初は印象が良くないと思っていても実際に関わり合いを持ってみれば
それほど嫌な人ではないということが判ってきたということも
さほど珍しいという訳でもないのではないでしょうか

互いに相手のことをよく知らない段階で
初めから両想いということはあまり考えられないと思います
相手と関わり合うなかで相手への感情や脈というものを作り出してゆき
最終的に両想いとなればどちらかが告白をすれば
相手にそれが受け入れられて恋人として交際することができ
一方が今の心地良い関係が損なわれてでも
相手と恋人として付き合いたいと思って告白をしても
相手の方に恋愛対象として受け入れるという気持ちまでが芽生えていなければ
残念ながらその恋愛は成就しなかった・・・ということだと思います


48 :名無しさんの初恋:2008/11/05(水) 02:53:35 ID:7btghH8y
伝導師さんて普段 何してるのですか?
年齢は聞いていいですか? スレ違いですいませんm(__)m

49 :恋愛初心者:2008/11/05(水) 03:10:55 ID:JfWDntw3
お忙しいところ失礼します。

私はまだ学生ですが、恋する気持ちが持てなくなりました・・・
私はプレイボーイみたいに女の人と遊んで行ける人でなく、またそんな人になりたくない自分
がいました。
そして、好きな人いても妥協したり、告白しなくても特に理由なくてもアプローチをあきらめる
ようになってしまいました。
そしたら次第に「自分を好きになってくれる人」にしか興味(恋愛感情)持てず、
それ以外の女友達は全員友達レベルにしか親しくできず(たとえタイプであっても)・・・

これって良くない傾向でしょうか?

50 :名無しさんの初恋:2008/11/05(水) 03:17:49 ID:UFhb3IFW
自分はシャイだけど目立ちたがりやです。
どーしたらいいですかね??



          ____
        /⌒  ⌒\
      /,:=・=:、,:=・=:、\
     /::::::⌒(__人__)⌒::::: \ 
     |     |r┬-|     |
     \      `ー'´     /
〔ノ二二,___ ・  |  ・ __,二二ヽ〕
 |:::::::::::::::::::::::::::ヽ    /::::::::::::::::::::::::::/
  〉::::::::: :::::::::::::〉 ・ 〈:::::::::::::: ::::::::〈
 |:::::::::::::::::::::::::/ (U)  ヽ::::::::::::::::::::::/
  〔:::::::::::::::::::::/  ノ~ヽ  ヽ::::::::::::::::::|
  ヽ:::::::::::::::::/ /::::::::::::\ ):::::::::::::::::::ゝ
  ノ:::::::::::::::::::| |_〜─〜-| |〜〜〜/




51 :名無しさんの初恋:2008/11/05(水) 03:36:49 ID:spIjEGKh
>>39
>>48
>>49

52 :愛の伝道師:2008/11/05(水) 23:59:11 ID:q4pt3Wjt
>>39
相手の方の態度まであなたがコントロールすることは難しいだろうと思います

けれどもあなたが異性として見ることのできない男性と接する際には
他の多くの異性の一人という距離感を保つことで
その相手一人に自分のことを特別扱いしていると思わせないようにし
相手が親密に接して来ようとすればそれをかわすといったことで
必要以上に相手の方があなたに好意を寄せるようになるということは
防ぐことができるのではないかと思います




53 :愛の伝道師:2008/11/06(木) 00:32:08 ID:JiAM1BbD
>>48
普段は違う名前であちこちのスレに書き込みをしている
純情恋愛板に数多くいる糞コテの一人です

このスレでは行きがかり上こんな名前になっていまい
大変恥ずかしい思いをしています
(ちなみにこのシリーズスレッドの最初のスレッドを立てたのは別の方です)

私は2002年の秋か冬頃の純愛板デビュー組ですので
多分今で6歳くらいです







・・・判っていて頓珍漢な答えをしてしまいました
すいません・・・

54 :愛の伝道師:2008/11/06(木) 00:55:26 ID:JiAM1BbD
>>49
人の全ての営みは人が幸せになる為のものだと思います
そして恋愛というのは人が幸せになるための手段として
自分一人でなく誰かとパートナーとなって二人で
幸せを作り出していくための方法であると考えています

ただ人が(「自分が」でも構いません)幸せになる為の方法は
何も恋愛だけではありませんし
また誰かと一緒に幸せになろうとするだけでなく
自分一人の力で幸せを追い求めていこうという生き方もあるように思います

また自分の生き方としてどのように生きていくかという
人生設計のようなものをお持ちではないかと思うのですが
そこに要点として「恋愛」であるとか「婚姻」というものもあるのだとすれば
まず一度自分の人生において「恋愛」は必要なものであるのかといったことや
「婚姻して家庭を持つ」という生き方はある種の固定観念に縛られた
狭いものの見方をしている中で重要視しているだけではないかということを
疑ってみても良いのではないでしょうか
(つづく)

55 :愛の伝道師:2008/11/06(木) 01:05:52 ID:JiAM1BbD
>>49 (2)
少なくとも「学生だから」とか「まだ若いから」とか
またとりわけそうした理由付けがなくとも
何か「恋愛をしなきゃいけない」とか
「今恋愛ができないとこの先も一生できないのじゃないか」とか
「恋する気持ちが持てないのは何かまずいのではないか」と思うというのは
一種の強迫観念と考えて良いのではないかという気がします

例えばあなたは「自分はプレイボーイになりたくない」と思っている訳ですが
それは「自分はこうありたい」という自分の生き方についての決定や判断
或いは希望や理想であり
またそれと同じくらいに恋愛に対しても憧れのようなものを持っていらっしゃる
ということなのだとは思うのですが
ただそうした憧れはあっても実際にそれだけの気持ちにならないという
ただそれだけのことであって
それは何か気にしたり改善しなくてはならないものだとは私は思いません

56 :愛の伝道師:2008/11/06(木) 01:07:25 ID:JiAM1BbD
>>50
もしも掲示板に相談をする際に
そこにAAを用いるのであれば
もう少し愛くるしいAAを貼りつけたりする方が
人からも愛されるようになるのではないかと思います


57 :恋愛初心者:2008/11/06(木) 02:46:15 ID:zwIO/hvQ
ありがとうございます。

なんか、すっきりしました。
実は今現在、自分の思い込みかもしれませんが・・・
急に親しくなった女友達がいまして、もしかしたら自分に興味もってんのかな?
っとか思ってたりしてました。しかし・・・彼女は美人ですが、浮気性で・・・
自分にも「気のせいだ」と言い聞かせていました。

伝道師さんのアドバイスいただいて、とりあえず友達気分で接してみます。
ありがとうございました

58 :名無しさんの初恋:2008/11/06(木) 07:58:53 ID:PhSdkjjz
>>53

伝導師様のアドバイスはいろいろ考えさせられ参考になり役立っています
いつもありがとうーーー♪(^O^)♪$ON

59 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 12:29:20 ID:IpvgX5hc
あげ

60 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 17:43:06 ID:HDS2oi8M
アドバイスお願いします
工房♀なのですが、よく人には「可愛い」と言われるのにモテません。告白する→フられるを繰り返すこと7回…もう告白する→フられる→また違う人の繰り返しになっています
自分の魅力がないように思えてきて悲しくなります。自分をスキだといってくれる方もいますが恋愛対象としては見れません
自分はワガママだからだめなのでしょうか?魅力がないからだめなのでしょうか?
モテたいです…皆みたいに彼氏ほしい

よろしくお願いします

61 :愛の伝道師:2008/11/07(金) 23:03:13 ID:IpvgX5hc
>>60
あなたが誰かのことを好きになり
その恋を成就させるために告白をしているのなら
あなたのしていることは間違っていません

ただ告白がこれまでのところ
相手に受け入れられていないので
結果的に恋愛が成就するということがないということが続いているだけです

ところがあなたが「皆みたいに彼氏が欲しい」ので
その為に告白をして誰かと恋人になろうとしているのだとすると
それは「恋愛」ではありません
あなたが「皆みたいに彼氏が欲しい」という自己実現のために
「恋愛」を手段として告白をしているだけであれば
相手の方にもあなたが自分に対して恋愛感情を持っている訳ではない
ということが何らかの形で伝わって
相手の方もあなたの告白を受け入れようがないのではないかという気がします
(つづく)

62 :愛の伝道師:2008/11/07(金) 23:08:55 ID:IpvgX5hc
>>60 <2>
恋愛感情は自分から相手に向かう気持ちです
ところが恋人がいる自分への憧れは
恋愛感情とは反対に自分に向けての気持ちです

あなたは相手のことを好きだと考えておられるのかもしれませんが
相手がどういう人なのかということを知ったうえで
相手の良いところも悪いところも含めて全てを肯定することができ
ありのままの相手を受け入れたいという「恋愛感情」よりも
「皆みたいに彼氏が欲しい」といった「恋人がいる自分への憧れ」が強いなら
それは「恋愛感情」とは言えません

「私はあなたのことが好きだ」ということで告白をしたのであれば
相手の方もあなたを恋愛の対象として受け入れるか否かの
判断をそこで迫られるということになるでしょう
けれども「私は他の人みたいに彼氏が欲しいの。そして私は
あなたみたいな彼と付き合いたいと思ってるの」と告白をしてみても
相手の方も同じように恋人がいる自分に憧れているのでなければ
それに応じることはできないでしょう

63 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 23:52:10 ID:hF9MuYia
愛の伝道師さんお願いします。
今好きな人が居て向こうは私の事を親友と思ってくれてるみたいです。
けど、私は一人の男性として大好きで付き合いたいと思っています。
どうしたら友達から彼女に昇格できますか?
私は素直じゃないし女っ気がないです。
男友達からも女に見られません。
色気すらありません。
それが原因でしょうか?
どうしたら女に見られますか?

64 :愛の伝道師:2008/11/08(土) 02:08:11 ID:UTnBTao0
>>63
まず最初に現状についての私なりの考察を記します
少々読むに耐えない領域まで踏み込んでしまうかもしれませんが
ご容赦ください

相手の方が異性であるあなたと親友として向き合える理由の一つとして
女っ気がなく色気のないあなたを恋愛の対象として見ることがないという
安心感が大きく関わっているのではないかという気がします

友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つもので
そこに恋愛感情が入り込んでしまうと両者間に優劣の差異が生じ
友達という関係を維持できなくなってしまうことがあります

また異性を恋愛対象として見ている場合
友達という関係を恋愛の成就に向けての一時的な腰掛けとして
相手との関係構築を目指すことがあります
この場合には友達から恋人になることも可能ですが
ともかく相手があなたのことを恋愛の対象として見ることがなければ
友達から恋人になることは期待ができません
(つづく)

65 :愛の伝道師:2008/11/08(土) 02:12:35 ID:UTnBTao0
>>63 (2)
あなたも自分に置き換えて考えてみると理解に繋がるかと思うのですが
学級であるとか職場の異性を想起した際に
(相手が既に婚姻しているといった理由からではなく)
この人と恋愛の関係になることはあり得ないという人が
いらっしゃるのではないでしょうか

またそれはその人のことが嫌いで関わりたくもないからということではなく
気は合うけれども恋人になるのは考えられないというようなケースです

恋愛感情というものは選択性が極めて強いので
誰に対しても容易に持つことができるものではないというのが
そういう人がいる理由だと思うのですが
あなたが相手にとってそういう人と見なされていれば
恋人になることはまず期待ができないし
また今の状況はあなたが相手にとってそういう存在であることが
あなたと親友という関係を築けている大きなバックボーンとなっているような
気がします
(つづく)


66 :愛の伝道師:2008/11/08(土) 02:20:07 ID:UTnBTao0
>>63 (3)
ただしそれは私の勝手な推測にすぎませんし
物事は将来においてまで何が起きるかは判りませんから
もしも今現在あなたがそのように見られているとしても
将来には見方が変わるという可能性までもを否定するわけではありません

ただその一方で「可能性」にまで話を広げてしまえば
どのようなレアなケースであれ「可能性はある」と言わざるを得ない
とも思います

以上が現状についての考察です
次にあなたの気持ちについてのお話に入りたいと思います

彼があなたのことをどのように見ていようとも
あなたは彼に好意を持っており恋人になりたいと考えておられます

ただそこで一つ考えていただきたいことがあります
それは「今の友達という関係が損なわれても良いかどうか」ということです

あなたが「彼に恋愛感情を持っているので恋人になりたいのであって
今の友達という関係は彼との恋愛が成就しないのであれば
維持する価値がない」と考えておられるのであれば
彼との恋愛の成就を目指して行動をなさるのが良いと思います

またそうではなく「彼とは恋人になりたいとは思うけれども
今の関係が損なわれてしまうリスクがあるのなら
リスクを冒さず友達という関係で居続けたい」と考えておられるのなら
彼とは恋愛感情を介してでなく
今以上に人と人として向き合いさらに互いに深く理解し合い
互いにとって掛け替えのない友達という関係を目指す方が良いと思います
(つづく)


67 :愛の伝道師:2008/11/08(土) 02:24:24 ID:UTnBTao0
>>63 (4)
あなたにアドバイスを提案するに当たっては
まずあなたがどうしようと考えているか/どうしたいと考えているかという
方針をはっきり決めていただかないことには
具体的な提案ができません

両方のケースについて提案させていただくことも
不可能ではないとは思いますが
ここまでの「現状の考察」と「あなたの気持ち・方針」のお話でも
これだけだらだらと長いレスになってしまいますので
とりあえずそのアドバイスにつきましては
あなたの方針をはっきりさせていただきましたうえで
ご一緒に考えていきたいと思いますのでよろしくお願いします



68 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 02:27:33 ID:as/mq1ni
>>61
愛の伝道師さん有難うございます
お礼遅くなって申し訳ありません。自分は好きな人を好きだと思う気持ちと彼氏が欲しいという気持ち…両方ありました
周りが彼氏いる人が多くて取り残された気持ちになっています。
何故皆彼氏が簡単にできるのか
自分ができないのは何故か…考えてしまいます。
今好きな人には一度フられたけど、やっぱり好きなんです…
このまま思い続けてもいいんですかね?

69 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 03:08:47 ID:15O38rh7
>>1
ちょっと趣旨が違うんだがスレタイに引き寄せられた俺から質問。
他の悩める方々へのレスが終わってからチラリと見てもらえば。
(内容が気に食わなければスルーでも全然問題ナシ)

俺は、自身は意中の相手と付き合うことも、井の中の蛙レベルで自己満程度のモテも経験してきた。
ま、年がトシということもあってね…。

で、思うんだが、モテることというのは、『誰でもできる』ことだと思う?
それとも、何かしら選ばれた?もしくは、何か持ってる奴だけが達し得るところ?

敢えてモテるの定義は決めずに問いたい。

70 :アーバン:2008/11/08(土) 12:58:46 ID:a4KjfoYE
愛の伝導師さんこんにちは
わたしは31歳の男で相手は22歳の新人の女性です
同じ会社ではありますが場所が違うため逢う機会はありません
つい最近メール交換をやり始めてわたしの趣味である旅行やドライブに行くつどに写メを送る程度のメールベタなんですが
ひょんなことから相手の女性からドライブに行きたいと言われそれを承諾しました
具体的な日にちや場所を決める段階になって友人を連れていっていいかと訊かれました

わたしは相手がどんな娘なのか判らないので別にいっしょに行くのは構わないのですが
どのように接していけばいいのでしょうか

71 :名無しさんの初恋:2008/11/08(土) 23:20:34 ID:He8pecZw
恋愛経験が少ないので、このスレはとても勉強になります。
そこで、愛の伝導師さんにお聞きしたいことがあります。

1.よく相手のことを知らないうちは、恋愛感情とは言えないと
お答えしているのを読んだことがありますが、
付き合ってみなければわからないこともありますよね?
相手とどういう関係であるかにもよると思いますが、
普段、日常的に関われない相手の場合、相手を知ることはかなり難しいと思います。
そういう相手がこちらに興味を持ってくれていて、
よく見せようと欠点を隠そうとすることもあると思います。
私もよく見せようとしてしまうことがよくあります。
どのくらい相手のことを知っていたら、恋愛感情だといえるのでしょう?

2.相手に対して好感を持って、相手のことをよく知りたいと思うのは
当然だと思いますが、自分のことも理解してほしいと思うことは、
相手のことを考えてない自分へ向けての感情だけでしょうか?

以上の2点についてどう思われますか?






72 :愛の伝道師:2008/11/09(日) 00:37:28 ID:FWggB2Fl
>>69
一般的なイメージとして「モテる」というのは
不特定多数の異性から好意的な感情を持たれることを指すのだと思いますが
本人にしてみればある一時期に連続して複数の女性から言い寄られるとか
たまたま同時期に複数の異性から言い寄られるようなことを
「モテる」と考えるのだと思います

一般的なイメージとしての「モテ」は
不特定多数の人を惹きつけるという魅力を持っている訳で
それは誰にでもできるとか起こり得ることではないと思いますから
あなたの言葉を借りれば「選ばれた人」「何かを持っている人」と
いうことになるのだと思います

ただ本人が実感する「モテ」については
何かの機会に多くの人に注目される機会があったとか
或いは偶然そういうことが重なったということに過ぎないと思います
ですので何か異性を引き付ける強い能力的なものを有している訳ではない
とは思いますがそうした運の強さといったものを持っているとは
言えるかもしれません


73 :愛の伝道師:2008/11/09(日) 00:59:35 ID:FWggB2Fl
>>70
二人のドライブであれば
あなたが彼女をエスコートしてあげれば良い訳ですが
三人でとなるとあなたはそのどちらか一方に好意を持っているのだとしても
一人だけを特別扱いするのでなく
ホスト役として女性二人に等しく親切に接して
楽しいドライブができることを目指してください

また意中の人だけを特別扱いするよりも
そのようにもう一人の友人にも気遣って
楽しいドライブができるということの方が
意中の人のイメージも良くなると思います

ドライブは何よりも安全運転を優先してください
同乗者に優しいドライブをすることが
あなたの腕の見せ所です

74 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 01:08:20 ID:AycReTjO
私乳房が少し黒くてピンク色をしてないんですが、
好きな人と初めて行為の時、それを見た彼はやっぱり何か思いますかね?
友達に聞くと、けっこうみんな茶色とか黒だよって子がいるんですが、
その子に直には聞けなくて・・・男性って、そういうこと知ってるもんですか?

75 :愛の伝道師:2008/11/09(日) 02:05:57 ID:FWggB2Fl
>>7
誰かのことを好きになった時には
相手を思う恋愛感情と併せて
恋人がいる自分への憧れとを持っていることが普通です
そのどちらもその人と恋人になりたいという目的は同じですが
前者は相手への気持ちであって後者は自分に向けての気持ちですので
気持ちの方向が全く反対を向いています

仮に互いのことを十分に知り合えないでも
その両者が恋人がいる自分に強く憧れていれば
首尾良くお付き合いを始めることもできるかもしれません
ただその場合はもちろんこれから互いのことを知っていく訳ですから
恋人になる前に済ませておくことのできなかった相互理解を
恋人になってからなさって行けば良いでしょう

ただしどれほど愛し合っているカップルであっても
生まれ・育ちや価値観の異なる他人ですから
恋人という距離感で向き合ううえでは衝突や問題の発生は避けられません
その時点でありのままの相手を受け入れたいという恋愛感情を
互いに持ち得ていればそうした問題も二人で協力して
乗り越えていくこともできるのではないかと思われますが
その時点でもまだ恋人がいる自分に憧れていただけで
相手が自分が思っていた恋人のイメージと
食い違っている点ばかりが目についているようなら
それを乗り越えてまで関係を維持しようとは思わないのではないでしょうか
(つづく)



76 :愛の伝道師:2008/11/09(日) 02:23:55 ID:FWggB2Fl
>>71 (2)
さてさて恋愛感情は
相手のことを知っていれば獲得できるというものではありません
ただ少なくとも相手の良い面しか見ようとしないとか
良い面にしか気付くことができず
その後嫌なところに気付いた途端に気持ちが冷めてしまうというようでは
恋愛(という気分)に酔っていただけであって
恋愛感情を持っていたとは自分でも思えないのではないかと思います

実際に恋人として付き合っていない時点で
恋人として向き合った時に知ることができるようなことまで
知ることはできないというのは当然のことだと思います

けれども友達という距離感で向き合いながらも
相手の良いところだけでなく良くないと思えるところまで
知ることができるような向き合い方をしていないことには
ありのままの相手を受け入れるという覚悟まではできないのではないでしょうか

そして日常的にそこまで関わることが難しいのだとしても
毎日のようにではなくとも可能な限りかつ無理のない範囲で
できる限りの関わりを持つようになさってみても良いのではないかと思います
(つづく)



77 :愛の伝道師:2008/11/09(日) 02:27:46 ID:FWggB2Fl
>>71 (3)
相手が自分のことをどう評価するかということは
これはもう相手に全てを委ねるしかありません

また「自分のことも理解して欲しい」と思う時に
ありのままの自分を受け入れてくれればと思うことは
まだ幾らか自然な欲求であるというようにも思うのですが
それが「自分はこれほどまでに相手のことを思っているのだから
相手にもそれに匹敵するくらいの気持ちを持って欲しい」といった意味なら
それは単に相手にあらぬ期待を掛けてしまっているということであって
相手のことを思っているとは言えないのではないかと思います


78 :愛の伝道師:2008/11/09(日) 12:11:20 ID:FWggB2Fl
>>74
男性は普通
何人もの女性の乳首の色を見比べるという機会がありませんから
女性の乳首の色に個人差があるのが普通だという認識はなく
グラビアやネットの画像などで見たモデルや女優さんのような
ピンク色の乳首が普通であると考えていたり
また黒ずんだ乳首は遊びすぎた証拠だという俗説を
信じ込んでいるかもしれません

ただしもしもそうした疑問を持った場合でも
自分で調べてみればすぐに乳首の色は色素量による個人差が大きいことや
乳首が黒ずんでいるのは遊んでいる証拠だということは俗説だということは
判ることですからさほど気になさらなくとも良いと思います

ただそうしたことを直接あなたに言うような人なら
デリカシーのない思いやりに欠けた人だということが判りますね

79 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 13:53:58 ID:ogYNUYcM
愛の伝道師さん、ご相談させて下さい。
私は7年間彼氏が居ません。好きな人は出来るのですが、自分から告白して玉砕…を繰り返しています。
前の相談にもありましたが、私には男友達が居なくて、男性に対する想いが1か100のどちらかなのです。
何故こうも惚れっぽいのでしょうか。
通っているスポーツクラブの男性の、この5人のうちの1人となら、誰でもOK〜といった感じです。ちょっと優しくされると気になります。
そんな私に言い寄る男性もいません。
もっと本気で一人の男性を愛して、その人に幸せな気分になって貰いたい。そう思うのです。
好きになった人から好きになって貰える難しさを痛感しています。
どうしたら両思いに近づく事が出来るでしょうか。いつまでこんな浅い片思いを続けなければならないのでしょうか。
年に1〜2回、男性と2人きりで飲みに行く機会はあったのに、それがお付き合いへと発展した事がありません。
付き合う事がゴールではないし、人と人の付き合いなので苦労する事はあっても、それでも両思いに憧れます。
場違いな質問だったらすみません。
私の改善点等思い当たれば教えて頂きたいと思って書き込みました。

80 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 22:50:12 ID:AyLofBvB
>>75
愛の伝道師さん

>>71です
ありがとうございます。
なるほど・・です。
好きという気持ちだけじゃなくて
お互いに意志みたいなものも必要なんですね。
特に長く付き合っていこうと思ったら・・
双方がそう思える相手を探すのが難しそうですね。



81 :アーバン:2008/11/09(日) 22:56:19 ID:6HejVWPv
>>73
アドバイスありがとうございます
安全運転優先することを肝に銘じて楽しんできたいと思います

そのあと彼女からメールが来て
わたしの知らない女友だち(どうやら彼女の大学時代の友だちらしいです)
を連れてくるとのこと

>>70で書きましたが
彼女とあまり話したことがなくほとんど知らない状態です
それなのにいきなりドライブに連れてって欲しいけど友だちも連れて行きたい
というところが理解できずにいます
年の差が大きくてあまり期待していないのですが・・・

彼女は何を考えているのでしょうか

82 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 23:22:08 ID:YPP+i3uN
>>52愛の伝道師さんありがとうございます。アドバイスを反芻します。

83 :愛の伝道師:2008/11/10(月) 12:17:32 ID:P5vdfYwN
>>79
男性を恋愛の対象と見なすかそうでないかのどちらかしかないというのは
あなたの人との関わり方というスキルと大きく関わっているものと思われます
一言で片づけようとすれば人との(とりわけ異性との)関わり方が
極端に下手だということになってしまうかもしれません
また別の言い方をすれば異性に対する免疫が全くないために
そうした極端な反応をしてしまうということでもあると思います

ではスキルを磨いて上手になれば良いかと思われるかもしれませんが
ただ上手にまでなる必要はないと思います
日常生活に支障のない状態であればそれでひとまず問題はありません
ただしそれでも異性を恋愛の対象かそうでないかの色分けしかできない
というのは日常生活を問題なく過ごすことはできても
豊かな人間関係とは程遠いかもしれませんし
異性との恋愛が叶わない主因にはなりそうです

ただそのようにかつて「異性」を強く意識してしまっていた人の多くが
何かの機会に「異性も同じ人間だ」と割り切ることができるようになって
異性と気楽に向き合えるようになったと体験談を語っています
だとするとそうした機会を得るために数多くの男性と
とにかく関わってみるということは有効だろうと思います
(つづく)



84 :愛の伝道師:2008/11/10(月) 12:48:01 ID:P5vdfYwN
>>79 (2)
同性との関わり合いは普通にできるあなたは
女性とひとくくりにしてみても
その一人一人が違うと思っておられることと思います

男性と女性とをイメージした時にも
同じ性別だから共通している部分よりも
そうした性差以上に人一人一人の個人差の方が
ずっと際立っているものと思います

ところが男性は恋愛の対象かそうでないかとしか見ることのできないあなたは
相手が男性だというだけでその人がどういう人かという
「個人」の部分を見ようとしないのではないかと思います
そしてそれが最大の問題だと思います

仮にその人を「男性」として強く意識してしまうのだとしても
それでは今度は「その人はどういう男性か」ということに
しっかりと目を向けてみては如何でしょうか
ただ単に自分の恋人として相応しいかどうかとか
異性として素敵な人かどうかということだけでなく
どういう価値観を持っていてどういうものの考え方をし
そしてどのような時にどういう態度を取るかということに目を向けてみてください

85 :愛の伝道師:2008/11/10(月) 12:53:04 ID:P5vdfYwN
>>80
実際問題としては探すということで的は外れていないのかもしれませんが
「相手を探す」と考えるのでなく
「相手と長く付き合っていくための気持ちの繋がりを
相手と関わり合うことで一緒になって作り出していく」と考えた方が
そういう人と巡り合いやすく
また好ましい関係を作り出していけるのではないかと思います

例えば恋愛でよく「脈があるかどうか」を気にする人がいるのですが
その「脈」というものは最初から最後まで一貫して決まっているものではなく
相手との関わりようによって芽生えて大きくなったり小さくなったり
脈動するものだと思います

別の言い方をすれば「運命の赤い糸を持った人を探す」のではなく
「二人で一緒に運命の赤い糸を紡いでいく」ということになるのだとも思います

86 :愛の伝道師:2008/11/10(月) 13:00:03 ID:P5vdfYwN
>>81
普通に考えれば
まだあなたとの関わりが浅いことで
いきなり二人きりになることに抵抗があり
自分一人では心細いということから友人に声をかけたということかと思います

またロマンチックな意味合いよりも
あなたの旅行やドライブという趣味に対する興味が強いのかもしれません
または彼女が大変な世話焼き&友達思いで
自分の友達をあなたに引き合せようということを考えているのかもしれません

いずれにしても相手が何を考えているかと見極めることよりも
そのドライブを機会として交友関係を広げることを目標に据える方が
良いように思いますので
まずは楽しいドライブができることを目指して
素敵な一日を過ごしてください

87 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 00:16:49 ID:IL34G4tP
http://www.kyoto-u.com/lounge/talk/html/200412/04120007.html
日本の16歳の女子の23・5%がクラミジアに感染。世界最悪。

現在高校1年の男子は、同級生女子の5人に1人が
すでにクラミジア感染済だということを忘れず、
明るく希望に満ちた高校生活を送りましょう。

そして「ジェファーソン高校恋愛構造図」という言葉を
Googleで調べてみるのも良いかと思われます。

今年の男性新成人は77万人、女性新成人は73万人。
http://www.e-medinavi.com/cyuzetsu/cyuzetsu.htm
中絶件数は33万件。子供を5人見たら
水子が1人いると思ってください。

40人学級には、10人ぐらい
おともだちになれなかった子がいるのです


88 :74:2008/11/11(火) 09:58:44 ID:fyiaNNhu
愛の伝道師さん

そうなんですか。
遅くなりましたが、お答いただきありがとうございました!

89 :79:2008/11/11(火) 10:26:24 ID:IjwlhUUI
愛の伝道師さん、ありがとうございます。
とても納得させられるご意見でした。
男性も一人の人として、個性を見つめられるよう気をつけて接していきたいと思います。

90 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 12:12:30 ID:EnvaXQue
【相談者の年齢・性別・職業】21歳大学生 男
【相手の年齢・性別・職業】20歳大学生 女
【2人の関係】大学の同期
【悩み】
前期によく勉強の面倒をみるようになって
相手から誘われたりして二人で勉強なんかしたり
夏休みには初めてデートしたりした
2回目のデートはおkもらったものの
相手の都合が付かなくなりキャンセルになって
都合つく日が他になくなってながれた

後期になってお互い課題がとても忙しい時期に
テンパッってメールでデートに誘ってしまったが返信こず
が向こうからもその後普通に話しかけてくれたりして気まずくはなかった

が、俺が奥手すぎて段々はなしかけることが出来なくなって、2週間くらい全く会話なし

一昨日、俺が前期だけ一緒に再履修になってた科目があったんだが
後期は向こうは再履修だけど俺は単位取れてる科目について、「先週の課題わかった?」
ってメールが来た
俺は後期単位取れてたから再履修じゃないと以前いってあったし
そもそも教室に姿が無いのを見れば解りそうなものだが
頼られてるのは良いなと思って助けようと思ったが
結局時間無くてできなくて、それを謝って、翌日学校行ったが、結局挨拶以外の会話なし

こういう微妙な状況なんだが
さっき統計の課題で色んなひとにとアンケートみたいなのをとる課題があって
それをお互いやりあって、メールで明日やってきたの渡してもらう約束したので
ついでに「どれくらい統計取れた?」って聞いたけど返信が着ません
嫌われたのでしょうか?

あと学校で普通に話せるようになりたいのですが、どうしたら良いのでしょうか?

91 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 12:25:41 ID:9Y2tU99I
質問です。

根幹に関する質問なんですが、
「好き」とはどういう状態のことを指すのでしょうか?

僕は男子校育ちで余り異性と接したことがないので、女の子に持つ印象では、「やりたいなぁ」とか「襲いたい」とかがどうしても脳内では先行してしまいます

他に持つ感情は、義務感に似た保護欲であったり独占欲がメインです。

言葉使いが下手で悪いのですが、一般的に言う「好き」という感情とはどういうものなのでしょうか?

恋 とはまた別なのでしょうか?


92 :愛の伝道師:2008/11/11(火) 15:09:43 ID:syeW3DMd
>>90
メールの返事が来ないからと言って嫌われたかどうかは判りません
もしも判断を試みるにしても他の状況などと照らし合わせたうえで
考えるしかないでしょう

また「普通に話せない」のは
あなたが「自分が奥手だから」とか「嫌われたのだろうか」と考えることで
自ら相手に普段通りに話し掛けずに自ら距離を取っていることが
最大の原因です
ですのであなたが自分から明るく話しかけるようにすることを
してみてください

なおあなたにもいろいろと事情はあるとは思いますが
相手から尋ねらた事や依頼されたことについては
自分の仕事よりもそちらを優先しようということをなさっても
良いのではないでしょうか
「再履修じゃないと以前言った」とか
「教室に姿がないので判りそうなものだ」とか
「頼られるのは良いなと思って・・・」とそこに並んでいるものが
大変利己的なものばかりですので
あなたがそうしたものの考え方をする人だということが相手に伝われば
嫌われてしまってもやむを得ないかもしれません

93 :愛の伝道師:2008/11/11(火) 15:40:58 ID:syeW3DMd
>>91
「好き」や「恋」という言葉は
人によりその指し示す意味合いが異なる幅の広い言葉であるとの認識から
私は「恋愛感情」という言葉を用いることにしています
またさらにそれをさらに判り易くするために「現実的な恋愛感情」と言ったり
「強くはっきりとした恋愛感情」といった表現を用いることもあります

恋愛感情の本質は雰囲気の合致にあると思います
相手が総体的に醸し出す「雰囲気」に対して
他の人には感じることのない特別な意味や価値を見出すことであって
そうした自分にとって特別な存在と思われる相手をめがける心の動きを
恋愛感情というのだと思います

この恋愛感情に似たものに
恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れというものがあります
恋愛による自己実現を目指す気持ちと言っても良いかと思います
これらはともに「相手と恋人になる」という目標は同じなのですが
恋愛感情が自分から相手に向かう方向の気持ちである一方で
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れは
気持ちが自分の方を向いている恋愛感情とは気持ちの向きが
正反対の異質なものです

あなたがイメージする「やりたい」「襲いたい」というのは
性欲と言ったものかと思います
「性欲」も含め「保護欲」「独占欲」というものは
あなた自身が抱く恋愛への憧れの中の
一つの要素ということではないでしょうか


94 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 17:47:42 ID:l0Vfkrib
わたしも79さんみたいな恋愛観で、同じ悩みを抱いていたので
回答を読んで、目が覚める思いでした。
便乗してすみません。
本当にありがとうございました。
一言お礼が、どうしても言いたくてレスしちゃいました。
今後のご活躍も期待させてください。

95 :名無しさんの初恋:2008/11/11(火) 23:33:29 ID:K3hSBvQI
私は口下手なので、好きな人に好意が伝わりにくいです。
どんな言葉や仕草、行動で好意を感じますか?

96 :91:2008/11/12(水) 00:58:15 ID:ucbMCaQM
>>93
愛の伝導師様
ありがとうございます。

なるほど、確かにそういうものかもしれません。

私個人として、イマイチ空気が好きになる体験をしたことがないので、分からないのですが、それは同性のなんとなく居心地が良いとは違うのですか?

良ければ回答していただけると嬉しいです


97 :愛の伝道師:2008/11/12(水) 01:07:24 ID:+hTJ3De3
>>95
相手が常にニコニコと笑顔で自分に接してくれていると
自分に対して好意をもっているものと思ってしまいます
そしていつも笑顔で嬉しそうに話しかけてきてくれると
さらにその思いは強まります

もっともその好意というのは
必ずしも恋愛としての好意ではないかもしれませんが
ただ相手がそのように接してきてくれることで
また自分も相手に心を開くことができます

人が向き合って会話をする際には
言葉・言語を介して相手に伝わる情報量は数%で
表情やボディランゲージといったものが伝える情報は
90%以上にのぼるそうです

98 :愛の伝道師:2008/11/12(水) 01:16:17 ID:+hTJ3De3
>>96
そうですね
例えば「人は恋をした時にどんな気持ちになるか」ということを
相手に話してもらった際に
恋愛の経験がある人には同感できる部分があるだろうと思うのですが
恋愛経験のない人には今一つそれを実感しづらいのではないかと思います

それは例えば「崖の下のプニョ」という映画があったとして
その感想であるとか評論を目にした際に
実際に映画を見た人なら同感だと思ったり
なるほどと唸らされるところがあるのに
映画を見ていない人にはそれがどういうことなのかということが
良く把握できないのではないでしょうか

恋愛対象に感じる雰囲気の合致と
何となく居心地が良いというのは共通するものはあるとは思いますが
イコールではありません

また「空気を好きになる」話をしている訳ではなく
人を好きになるというお話をしている訳ですが
また「何となく居心地が良い」というのは恐らくリラックスするということを
指しておられるのではないかと思います
そして少なくとも同性(というより気心の知れた仲間だと思いますが)の
何となく居心地が良いというのと
異性と向き合っていて居心地の良さを感じるということとでは
全く違うものかもしれません

99 :名無しさんの初恋:2008/11/12(水) 19:01:29 ID:sO1NWftU
愛の伝導師様
私は今30代の女性ですがフェロモンはあるけどマジメだと異性に言われます 恋人としては付き合っても面白みがなくてつまらないみたいなんです 相手の好きなこと興味あることは聞き役になったりこっちからも聞いています。
(次へ続く)

100 :名無しさんの初恋:2008/11/12(水) 19:11:05 ID:sO1NWftU
(続きです)いい寄ってくるのはどちらかというと遊び人の方が多いです 男運が悪いかなとか自分の生まれ持った性格や気質は変えられないのかなとも思うし最近自信喪失でこのまま一人なのかなとか考えてしまいます マジメで固いイメージの性格は変えられるのでしょうか?
ちゃんと付き合いたいです

101 :名無しさんの初恋:2008/11/12(水) 23:52:39 ID:tqY74+i7
伝導師さんに質問があります。

だいたい女性は初めてあったときからその男性を恋愛対象にいれるかいれないか無意識に決めているといわれていますが、ほんとうでしょうか?師匠の意見を聞きたいです。

もしそうならば、同じ空間時間を長くすごしたり、食い下がったアプローチやアタックは全く可能性がないのでしょうか。


102 :愛の伝道師:2008/11/13(木) 00:20:19 ID:xb7M+VQw
>>99
言うまでもなく軽い人は軽い恋愛や恋愛ごっこ向きであり
真面目な人は真剣な恋愛や婚姻に向いています

性格というものは先天的なものもあるかもしれませんが
あなたのこれまでの人生の様々な経験から形作られた
後天的なものであり勿論この先にも変わっていく部分もあるでしょうし
変わらない部分もあると思います

ただ真面目なあなたが今から軽佻浮薄な人間になることが
果たして好ましいことなのかどうか甚だ疑問ですし
そもそもそうした生き方を受け入れられないということが
「真面目さ」なのですから
あなたは自分に持っていないものが隣の芝生が青く見えるように
自分を卑下して軽さを羨んでいらっしゃるに過ぎないのではないでしょうか
(つづく)

103 :愛の伝道師:2008/11/13(木) 00:23:08 ID:xb7M+VQw
>>99 (2)
また真面目で固い人は
何も恋愛を忌避して全く相手にしない訳ではありません
真面目な人が真面目に誰かのことを好きになれば
真面目にその人と関係を構築していって真面目に告白し
真面目な恋愛をして幸せを築いていく筈です

ですので私はあなたが真面目であるといったことが
あなたを恋愛から遠ざけているのだとは思いません
あなたはただ誰かのことを好きになるということがないか
或いは好きになった人に素直に向き合うということができていないか
或いは何故か気持ちとは裏腹に恋愛を避けていらっしゃるのではないか
というように思います


104 :愛の伝道師:2008/11/13(木) 00:30:43 ID:xb7M+VQw
>>101
初対面の印象で全てが決まる訳ではありませんが
初対面の時点で相手が恋愛の対象となり得るかならないかといった
大まかな選別は確かになされているだろうと思います
そしてそれは女性に限らず男性でも同じだと思います

ただ初対面の印象がその後の関わりで覆されるということも
起こらないではありません
けれども恋愛の対象になり得ないという烙印を押された人が
その後初対面の印象を覆すということは現実には
なかなか困難なことでありまた稀有な例ではあるのだろうと思います

また初対面の印象の時点で恋愛の対象となり得るとされたとしても
それで自然と恋愛感情にまで至るという訳ではありません
相手と関わりを持ったりアプローチを掛けることは
恋愛の対象となり得るというだけの存在から
実際の恋愛の対象となりさらには恋愛感情を持つに至るうえで
欠かすことができないことであると思います

105 :名無しさんの初恋:2008/11/13(木) 01:47:37 ID:NhkWOXzx
>>90です

>>92
結局相手と距離感みたいなのを感じるのは俺が原因ってこと?
嫌われたとか関係無しに


今日授業後に教室を出ようとしてるその子に声をかけて
頼んでたアンケートみたいなのを回収しようと思って話しかけたら
今日寝坊して急いでて忘れたらしく
「ごめん、忘れちゃった、明日でおk?」というかんじで普通の対応だったけど
他の話題を振るまでも無く、話が終わったら消えてしまいました。



他にもその前に俺と友達で飯を食ってると近くを通りがかって
俺はその子を見て、なんかどこか行こうとしてるし
呼び止めるのもアレかなと思って、目が合ったけど
あえて声をかけないで目をそらしました。

友達の方は、挨拶するのか微妙な空気になってて
結局相手の子の方が声をかけていっていました
なんか俺はシカトして友達にだけ声をかけたりとか
あからさまに俺だけ避けてる感じがして辛いです…

話しかけても冷たいし…
どうにかして挽回したいのだけどどうすれば良いのでしょうか?

106 :愛の伝道師:2008/11/13(木) 10:46:59 ID:xb7M+VQw
>>105
あなたも相手の人の近くを通りかかって目が合ったのに
相手がどこかに行こうとしているのかと考えて
声をかけずに済ませるということがあるように
相手の方もあなたに積極的に話をせずに
避けるといったことは日常の中で普通に起こり得ることではないかと思います

些細なことを気に掛けるよりも
笑顔で接するといったことをすれば良いのではないでしょうか

107 :名無しさんの初恋:2008/11/14(金) 01:45:15 ID:AJu62/jO
質問すみません。

意中の女性に好意(恋心としての)を抱いてもらうにはどうしたらよいでしょうか。
友人として馴れ馴れしすぎずに接してきた人で、ある程度の好感は持ってもらえてるようです。


108 :愛の伝道師:2008/11/14(金) 02:10:29 ID:Di8Y1FbH
>>107
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力をもっているかどうかで決まります

ただし相手がどういった魅力を求めているかは判りづらいものですし
相手が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれませんから
結局はあなたがどういう魅力を持っている人であるかということを
相手に知ってもらうこと
そしてその為に様々なシチュエーションでの関わりを重ねることが
ひいては相手を振り向かせる方法ということになります

あなたは相手の方とこれまでも友達として接してこられたので
あなたがどういう人か(どういう魅力を持った人か)ということは
ある程度ご存じなのだろうと思います
ですのでこれからはこれまでの接し方とは違った向き合い方でも
相手の方と関わり合いを持っていくことが
その為の方法ということになります
(つづく)

109 :愛の伝道師:2008/11/14(金) 02:14:24 ID:Di8Y1FbH
>>107 (2)
これまで二人きりで向き合ったことがないのであれば
お二人で一緒に食事をする機会を持ったり
またこれまで一緒に遊びに出かけたということがなければ
そうした遊びに誘ってみたりするということをしてみるのが
良いのではないかと思います

ただそうした誘いに相手が応じてくれないということなら
まだ二人で向き合うまでには関係はこなれていないか
或いはこれまでの関わりから友達の一人以上はないといったように
評価が定まってしまっているのかもしれません

またそうした誘いに相手が繰り返し応じてくれるようなら
今度は告白を検討してみて良いと思います


110 :名無しさんの初恋:2008/11/14(金) 04:06:26 ID:eFROZH4Z
女は男より簡単に泣く。しかも自分たちを泣かせたことについて、男より長く覚えている。
アンリード・レニエ

女同士の友情はいつも第3の女に対する陰謀にすぎない。
アルフォンス・カール

三つのものが強く女を動かす。利害と快楽と虚栄心である。
ディドロ

女が一人でいるときどんなふうに過ごしているかを男たちが知ったとしたら、男たちは決して結婚などしないだろう。
O・ヘンリー

111 :107:2008/11/14(金) 21:25:29 ID:yUi0cu20
愛の伝導師さん、ありがとうございます

これまでとは違うアプローチを試行してみる、という事ですね
ちょっと今、会う機会が減ってしまったので、まずは会えるようにするところから頑張ります

112 :名無しさんの初恋:2008/11/14(金) 22:53:05 ID:Rq1KBKuB
愛の伝導師さん、聞いてください。

私♀は、男友達は結構多い方なのですが、好きな人ができても上手くそれを伝えられません。
友達の関係を崩すのも怖いし、好きな人を知ってる人にも恥ずかしいから好意を伝えられません…
でも頑張ってアピールはしてるつもりなのですが、なかなか確実な言葉が言えません…

しかも恋愛の方を向いているときは恋愛一筋、仕事がいっぱいいっぱいになると恋愛はほっぽりだしたりしてしまう性格です…
一体どうしたらよいのか…

113 :愛の伝道師:2008/11/16(日) 00:17:03 ID:gFBPl6jF
>>112
好意や好きだという気持ちを伝えるのは告白の時で構いません
また告白により今の関係が損なわれてしまうくらいなら
今のままの状態が良いとお思いになるようでしたら
告白はしない方が良いと思います

また告白を考えるのであれば
相手の方と三回くらいデートを重ねることができれば
告白することを検討してみて良いと思います
そして告白に際しては「好きだ」という意思と
「付き合いたい」という意向とを相手に伝えることができればOKです

同時に二つのことをうまく並行してできないという点については
今の自分がしなくてはならないことに優先順位をつけるとか
二つを並行するのでなく別々のことには気持ちを切り替える
といった対処を意識的になさるのが良いと思います

114 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 00:02:19 ID:QeLBfUbO
>>113
愛の伝道師さん、ありがとうございました!
気持ちの切り替え…
確かに今の私には切り替えが全くできていないようです…
ポジティブに頑張りたいです!ありがとうございました!

115 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 00:43:15 ID:fWOVrnzP
学校のイベントで楽器を演奏するのですが
好きな子に、暇だったら見に来てと誘いましたところ

暇だったら行くという返事を貰いました。
結局今日本番だったが
ステージから見渡しても姿が見えませんでした。
もう諦めるべきなんだろうか


最近相手の子に振り回されてる気がする
前に一度デートした仲なのだが
そのくらいの時期は、べつの人に聴いたほうが良いような
授業のことをメールで聴いてきたりしたり
誘われて二人で行動したりがあった

最近はこっちからビビッて話しかけることが出来なくて
次第に疎遠に成りつつある感じだったけど
学校で話さないのに以前みたいにまた授業のことのメールは来たり…

都合よく利用されてるんだろうか

結局演奏見に来なかったのが全てを物語ってるんだろうか

116 :名無しさんの初恋:2008/11/17(月) 02:03:14 ID:Od8rxmbg
愛の伝道師さんの大ファンです!
これからも頑張ってください!



ところで私は今恋をしているのですが、好きな人のことを知れば知るほど遠い存在に感じてしまいもう挫けそうです
先日彼が他の異性と趣味の話で盛り上がっているのを見てとても落ち込みました
私は彼と趣味が合わないので、あんな風に楽しく趣味の話ができないのです
私も彼の趣味や好きなことに色々挑戦してみましたがやはりテイストが違いまして断念いたしました
趣味が合わなくても仲良くなることは可能なのでしょうか・・・

117 :愛の伝道師:2008/11/17(月) 11:34:22 ID:omTINSqQ
>>115
以前相談に来られたのと同じ方だと思うのですが
相手の方の態度からすると
今は普通の友達というように見られていて
それ以上の関係になることは相手は求めていないし
またあなたの誘いに対しても「暇だったら行く」という応じ方をしているのも
友達だからこその気兼ねのなさというよりも
遠まわしに断ったということなのかもしれません



118 :愛の伝道師:2008/11/17(月) 11:41:27 ID:omTINSqQ
>>116
趣味が合わなくとも直接向き合う際に雰囲気が合致すれば
仲良くなることはできることでしょう

ただその一方で
相手のことをよく知らない段階で
相手の容姿や印象からその人に好意を持ち
実際に関わりを持ち相手を知っていくうちに
最初抱いていた好意が薄れたりなくなったりすることは
起こり得ることだと思います

これまでは実際の相手のことを知らないが故に
自由に想像を巡らせることができて好意を持っていたということであり
実際の彼に恋愛感情を持っていたという訳ではない
ということになるのではないでしょうか


119 :名無しさんの初恋:2008/11/18(火) 20:54:36 ID:hBCEhZNe

相談があります。

毎日かよっている作業場で、いつも隣どうしの席になる女性の先輩が、
休憩にコーヒーを入れてくれたり、お弁当をわけてくれたり、
クリスマスケーキを食べに行こうとか、春暖かくなったら弁当用意するので一緒に公園へでかけよう、
などと誘いをうけます。
しかし、精神的に高めあえる「友達」でいようね。
ワタシは生涯結婚やセックスをする気はない。って口癖のようにおっしゃいます。
といっても、異性にもてる容姿や器量の持ち主ではない(なかった)ようです。
寺院の家庭に育ったらしく、宗教にも傾倒しておられて、きわめて禁欲的なフレーズをよく口にされ、
また、行動規範とされているようすです。幼少期に軽い(?)性犯罪に遭った事もあるらしいです。

自分からは恋愛感情はないのですが、相手のねらい・世界観がいまひとつわかりません。
あるカウンセラの先生は、何らかの好意がないと、そんなことできないよといいます。

2つおたずねがあります。

@ 自分は、相手に対して、こうした友達以上恋人未満のおつきあいを通じて、
異性とつきあう楽しさを与えれればと思うのですが、アドバイスおねがいします。
A 相手の自分に対する狙い(本音)は何であることが想像されますか。

ということです。お誘いやプレゼントは、これまではお受けしております。
伝道師さま、よろしくおねがいします。

120 :愛の伝道師:2008/11/19(水) 00:53:26 ID:fsp6Ifgh
>>119
人の価値観や世界観自体は千差万別であるのですが
それでも人は社会生活を営むうえで
人間関係であるとか他人との距離感を重視し
相手を気遣うことで人との関係を築いていこうとするので
コミュニケーションが成り立ち
互いに譲り合うことで互いを理解することもできるようになるのですが
宗教に範を置く人は時に人に理解されることや通じ合うことよりも
その宗教上の価値観に重い意味を見出すところもあります

つまり相手の世界観が判らないということよりも
相手が人間関係や人との距離感を重視していないところがあり得るということが
「相手が理解できない」という問題を生み出す要因となると思います

そして心の中でそうした宗教を信奉している人でも
人間関係を円満にして社会生活を営んでいこうと考えておられる人なら
人の前ではそうした宗教上の価値観を出すことなく
むしろ隠すくらいのことをしてでも人との関係(そしてあなたとの関係)を
作り出していこうとなさると思うのですが
彼女は恐らく宗教(か何か)の価値観の方を優先されておられるように
お見受けします
(つづく)


121 :愛の伝道師:2008/11/19(水) 00:57:49 ID:fsp6Ifgh
>>119 (2)
従いまして相手の女性は
間違いなく「普通の(つまり社会生活や人間関係を重視する)」女性と較べ
相手を理解し受け入れることや
関係を作り出していくことやその関係を維持することは
困難なことであると思います

それでもあなたが自分の出来る範囲で
彼女との関係を築いていこうとなさることは
とても価値あることだと思いますし
またチャレンジしてみるだけの値打ちもあるものと思います

それでもこれは無理だとかこれ以上は無理だという時には
そこで手を引いたり身を引くということもして良いと思います
そうしないとあなたは徒に相手に引きずり回されてしまいかねません
(つづく)


122 :愛の伝道師:2008/11/19(水) 01:01:54 ID:fsp6Ifgh
>>119 (3)
また彼女の狙いは
ストレートに解釈すると
精神的に高めあえる異性の友達という関係を
あなたに求めておられるということだと思いますし
またそう解釈して構わないと思います

ですのであなたがそうした相手の求めに応じることは
一向に構わないとも思いますが
ただあなたは彼女のほかに
精神的に高めあう友達ではなく
恋愛感情を伴う恋人を作ろうとしても良いと思いますし
また彼女とは結婚やセックスは求めず
そうしたものは他の異性に求めるということで良いと
割り切って考えて良いと思います

そしてそうした恋人や婚姻相手とは別に
精神的に高めあう彼女という友達を持っても良いということであれば
その彼女との友達という関係をこれからも良いものとなさっていくということで
良いと思います

123 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 04:32:34 ID:QsQPT80h
>>119
その人、心では女としての喜びも知りたがってるはずだよ
答えは簡単、だって女なんだから
いくら取り繕ったり言い聞かせても本能には逆らえない
そしてそれは何も悪いことじゃない
悪いと思いこんでるだけ

124 :名無しさんの初恋:2008/11/19(水) 07:52:36 ID:ks/zQExr
伝道師さま
>>120 でいわれるように、宗教上の徳積みの上での交際、宗教上の罪での男性関係を、
非常に意識していると思われる態度が、彼女にはみうけられます。
>>121 でいわれるように、職場の上司からも、彼女には自分が振り回されるのではないかと、
見ていて心配するからと、個人的に呼び出しをうけるほどです。
>>122 で触れられている、精神的に高めあう友達という彼女のヴィジョンに沿って、
関係を良いものと進展させていくのは、どのあたりまでどのように可能なものでしょうか?
よければ、そのあたり、簡単でよいのでアドバイスをいただけないでしょうか。
具体的には、公園にでかけた際に、ひざまくら程度をサービスする(される)のはOKでしょうか?
>>123 さん、自分も以前、別の年配の女性が、「もう男はたくさんだわ」といいながら、
「アイスを口に入れてほしい」などと、男性を求めるように見受けられるシーンを目撃したことがあります。
口では異性関係を否定していても内心では求めているのが本当ではないでしょうかと同意します。
そして、彼女の価値を中心とした、よき(友達<恋人<・・)の進展にむけて、なにかアドバイスいただければ幸いです。

伝道師さま、>>123 さん、詳しく説明ありがとうございます

125 :愛の伝道師:2008/11/19(水) 23:20:03 ID:fsp6Ifgh
>>124
「作業場」「カウンセラ」との用語が出てくることから
何か社会復帰も目的とした施設か何かかと推測されるのですが
そこで上司から呼び出しを受けるほどであるというのは
あなたがプライベートを業務にまで持ち込み過ぎであり
少々問題行動が目に余るということかと思いますので
今以上に相手の方とは「職場の一人」という距離感を保って
向き合う必要があるように思います

そして「友達」として相手と向き合う以上は
「恋人であるならするけれども普通の友達とはそういうことはしない」
ようなことはなさらない方が良いと思います
膝枕を含め相手とのスキンシップというのは
恋人の間で行われるものであって
友達間で普通に行われるものではありません
ですのでそういうことはなさらない方がお互いにとって良いと思います

また相手の方がどう考えているかということを
彼女とは別人の例を引き合いに出して
同じ女性だからと同列に扱おうとするというのは間違っています
それはあなたが彼女自身を見ようとせず
ただ相手を自分の思うような人であると無理に見なそうとしているのであり
良い友達や精神的に高めあう友達という関係に臨むうえでも反しています
(つづく)

126 :愛の伝道師:2008/11/19(水) 23:21:30 ID:fsp6Ifgh
>>124 (2)
幸いあなたの作業場には
あなたのことも相手のことも存じ上げている
カウンセラの先生がいらっしゃるようですから
あなたがここで尋ねられているようなことを
もっとカウンセラの先生にもぶつけてみても良いのではないかと思います

127 :名無しさんの初恋:2008/11/20(木) 18:21:45 ID:Xiby/366
伝道師さま

ご推測のとおり、社会復帰を目的とした施設の作業場でおせわになってます。
自分のカウンセラの先生は、作業場とは別におせわになってる方です。
ただ、伝道師さまのいわれること(>>125)を、おもに彼女のほうが、作業場の上司から指摘されています。
作業場の上司からは、自分に対して、彼女のアプローチを負担に感じるなら遠慮なく断りなさいといわれました。
彼女がとても積極的で、昨日も冬帽と手袋をプレゼントしてくれたり、休憩にはコーヒーをいれてくれたりと、
自分はまったくの受身の状態です。
自分からすれば好意のあるプレゼントかと思うのですが、彼女にとってみれば友情のしるし(証)かもしれません。
彼女のほうが、一般的な友情の枠をこえたストロークをしているように見受けます。
アドバイスどおりに、スキンシップは避けるようにします。
そして、女性一般という見方をしないよう気をつけます。
彼女のリードに沿って自分は静観してみたいとおもいます
Xmasには、彼女が持っていないというCDプレーヤーを、
サプライズ的に自分からプレゼントするつもりでいます。
ありがとうございました。

128 :名無しさんの初恋:2008/11/20(木) 19:12:01 ID:nwKEdYZZ
4回も二人だけで遊びに出掛けたのに「そういう関係(つきあう)なら他の人にして」と言われました

明らかに脈なしなのですが、どうしたらいいですか?
辛抱強くまた遊びに誘って二人だけの時間を重ねていけば道は開けるのでしょうか?

それともさっさとキルべきでしょうか?

129 :名無しさんの初恋:2008/11/20(木) 21:04:41 ID:KVoYOHpN
初めまして

私は19歳大学生です。
サークルで知り合った人が好きです。
が、知り合いレベルであり、出会ったサークルで会うことも、ほぼ皆無です。
メルアド、携帯の番号は知っています。

友達から積極的に行けと言われましたが、好きバレして、友達になる前から引かれるのが怖くて何もできていません。
メールもあちらが面倒くさく感じているようで続きません。
誘ってみたいですが、共通の友人もあまりなく…
この状態で二人っきりのご飯に誘ったりするのは危険でしょうか?

130 :愛の伝道師:2008/11/21(金) 01:09:46 ID:I43fNJjB
>>128
相手の方から自主的にそう言ったということは考えづらいのですが
その相手の言葉はあなたが告白なさったとか
或いはそれに近いことを仰ったうえでの相手の答えなのではありませんか?

そしてあなたが告白ないしはそれに近いことを言ったうえでの
相手の言葉がそうだとすれば
これは今の時点では既に結果が出ているということになってしまうのですが・・・

また相手の言葉を正直に解釈しても
これからも友達として二人で遊びに行くということはあり得るかもしれませんが
ここから恋愛として発展させていくということは望めない状況です
またあなたがそうした気持ちを持っていて友達として向き合っている筈なのに
相手に恋愛感情に依るアピールなどを差し挟んでいては
相手の方と友達としての関係を続けるということも
難しくなってしまうのではないでしょうか
(つづく)

131 :愛の伝道師:2008/11/21(金) 01:14:34 ID:I43fNJjB
>>128 (2)
告白(ないしはそれに近いこと)をして相手にそう言われたのであれば
それは「脈がない」という解釈するのでなく「振られた」という状況なのであり
また振られたのであるとすればまずは
振られたという現実を受け入れることを
あなたはなさらなくてはならないのではないでしょうか

現実を受け入れるということは
振られたというつらさや悲しみから逃れるために
振られたという現実を脈がないことがはっきりしたというように曲解して
どうにかして失地回復できないかと考えるのでなく
振られたというつらさや悲しみと真正面から向き合うということです

そしてそうしたつらさや悲しみのどん底まで落ち
時間を掛けてそこから立ち直ってから
相手との恋愛は望めないけれども友達という関係でいることは
価値があることだから恋愛は諦めて友達として向き合っていこうと考えるか
或いは恋愛が望めないのであればもう相手と向き合うことは
私にとっては意味のないことだからこの関係はここまでと
切ろうと考えるかのどちらかになるのではないかと思います


132 :愛の伝道師:2008/11/21(金) 01:24:39 ID:I43fNJjB
>>129
同じサークルのメンバーということであれば
何かで気まずくなってしまった場合にも
その後もサークルの仲間として向き合っていかねばなりませんから
その行動にはある程度の慎重さが求められるのですが
あなたと相手の方との場合には
サークルで顔を会わせることもないということですから
誘ってうまくいかなくて関係が気まずくなってしまったとしても
互いのサークル活動に影響はほぼないようですから
その点は問題ないと思います

ただ
メールでもあまりコミュニケーションは図れていないようですし
サークルで会えなくともその他のところで顔を会わせる機会があればともかく
それすらないということであれば
食事に誘ってみても応じてもらえる公算はまずないということに
なってしまうのではないでしょうか

そもそもあなたが相手の方と関わりを持とうとなさらないのですから
それでいきなり食事に誘うというのは
実際のあなたの言動や態度とそのあなたが考えていることとの間に
大きなズレと甚だしい矛盾があると思いますし唐突過ぎると思います

ただこのまま何もせず何も始まりもしないまま終わって
今回の件の反省を今後に生かすよりは
食事に誘うということを一度なりとも経験をしてみておいた方が
同じ今後の反省として生かすとしても生きた体験になると思います



133 :128:2008/11/21(金) 07:51:07 ID:p/2YErVw
仰るとおりです

これ以上の関係はやはりのぞめないのですね
ふられてからもアタックして成功なんて甘い話はないですよね

ありがとうございます

134 :名無しさんの初恋:2008/11/24(月) 22:05:21 ID:WIDBE9n7
はじめまして伝導師さんアドバイスお願いしたいのですが
男性に愛される女性や手放したくない女性とはどういう女性ですか?

135 :愛の伝道師:2008/11/27(木) 02:15:48 ID:FMQpVnUS
>>134 (1)
もしも「ある特定の異性にとって」という前提を設けることなく
一般論としてその質問の答えを考えようとすれば
それはこうした掲示板で一つスレッドを立てて論じなくてはならないほど
幅が広くまたいろいろな意見が出てくるものと思います

それは逆に言えば「私にとってはこういう女性がそうだ」という意見が
人それぞれであるということになります

私は恋愛感情の本質は「雰囲気の合致」であると考えています
もう少し説明を加えるとその人と自分とが向き合った時に
相手から総体的に感じられる雰囲気といったものに
他の人には感じることのない特別な合致を見出す(ことができる)ということが
相手に恋愛感情を抱くということになるということです

そうすると恋愛というのは一般的な法則のようなものがあるというよりは
むしろ自分にとってこの世の中でたった一つしかない例外中の例外を
見つけ出すようなものであると考えます
(つづく)

136 :愛の伝道師:2008/11/27(木) 02:23:06 ID:FMQpVnUS
>>134 (2)
またそれは言い換えれば
「誰からも愛される女性」と
「誰かから愛される女性」とは全く違うということでもあると思います

それでも無理に>134の問いに答えるとすれば
「男性が求める女性というのは人により異なるものであるけれども
その人にとってその相手が掛け替えのない特別な存在だと思える女性」が
「愛したいと思う女性」であり「手に入れたい女性」ということになるかと思います
ただそのうえで「愛される女性」「手放したくない女性」だと思えるようになるには
恋愛の対象として相手を目がけるとか恋愛感情を持つだけでは不十分で
実際に恋人として向き合い自分が相手に愛情を持っているだけでなく
相手も自分に対して愛情を持っているのだと実感できないことには
そこまでは思えないのではないかという気がします


137 :素人:2008/11/27(木) 03:14:37 ID:nDwbubnl
質問です
俺はいつも「いい人」まででとまるんです
今二三回食事に行って仲のいい子がいるんですが、
そのあとの「イイ雰囲気」ってのを作ったことがなくて…
どうすればいいか分かりません
お互い社会人で夜にご飯するくらいしか会う機会がなくて、会ったらその子喋りっぱなしで、全然そんな雰囲気になる気配がなくて…そのまま相手のアパートについてじゃあね と

友達以上恋人未満はあるのですが、
その先の いい雰囲気 ってのがよく分からないのです。。。

138 :愛の伝道師:2008/11/27(木) 15:44:59 ID:FMQpVnUS
>>137
「友達以上恋人未満」という人間関係はありません
数学的な「以上・以下・未満」という言葉でも
「以上・以下」はそれが含まれ「未満」ではそれが含まれないように
「恋人」でなければそれがどれほど親密な関係であっても「友達」です

そしてあなたがイメージしておられる「いい雰囲気」というのは
互いが相手を唯一の交際相手(=恋人)という認識でもたらされるものであり
「友達」という関係でそれは望むべくもないものであると考えます

あなたにしてみても他の「友達」とは
そうした「いい雰囲気」になることは普通考えられないのではないでしょうか
そしてもしもそのような雰囲気になって実際に体の関係に至ってしまえば
それは俗にいうところの「セフレ」となってしまいます

従いまして
あなたが異性と「いい雰囲気」になることを望んでおられるのであれば
まずはその相手と「恋人になる」ということが先決事項であり
恋人になるために仲の良い異性の友達に「愛の告白」をなさって
相手にそれを受け入れてもらうことを目指してみては如何でしょうか


139 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 16:59:56 ID:8Qer7+fd
質問です
好きな人を振り向かせたいんですがどうすればいいですか?
私が好意を持ってることは相手にバレてます。

140 :素人:2008/11/27(木) 18:19:34 ID:nDwbubnl
>>138
なるほど…理解しました
ありがとうございました!

では…
>>139
に俺も便乗します
お願いします

141 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 19:25:43 ID:Ug7NNhaT
相談させて下さい、21♂です。
4ヶ月ほど前に告白してNGだったんですが、友達としての関係は継続し、
告白前よりは仲良くなれたと思います。

今もわりとよく一緒にいるのですが、最近相手の子がなんとなくよそよそしく
なってきた気がしてます。メールは出せば返ってくるし、向こうからのものも
半分くらいあるんですが直接合うとどうも…その子はそもそも恋愛行為自体が
好きでないらしく、よく一緒にいるね的なことをいわれたときも(本心はともかく)
嫌そうでした。
そこで、相手の子は今どういう心境なのでしょう?また自分は少し距離を置いたほうがやはり
いいのでしょうか?ちなみに相手は同期ですが4つ上です。
長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

142 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 22:09:23 ID:AUm9QlHL
初めまして伝導師さん、アドバイスお願いします。
元々無口でシャイな性格で、上手く異性と接することが出来ません。
向こうから話しかけてくれれば大丈夫ですが、
こちらからは恥ずかしくて声をかけることが全く出来ずにいます。

今年の春からずっとこの調子で過ごしてきたので、
クラスの異性にも無口・シャイというイメージが僕についてしまっていると思います。
その状況でいきなりこちらから話しかけても、
異性から「何あいつ」と変な目で見られてしまうと思うと・・・。

今僕には同じクラスに好きな人もいます。
この現状を打破するにはどうするのがベストでしょうか?
長文失礼しました。

143 :名無しさんの初恋:2008/11/28(金) 22:23:16 ID:Lhzzr2ok
伝導師さん
いつもお疲れ様です。
そしておやすみなさい

144 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 00:29:49 ID:eEwDikM2
伝道師さん、初めまして。24♀です。相談させてください。

私は男女両方からかわいい、きれいとかおしゃれだねとか、
外見についてはほめてもらえます。
ですが、全くもてません。
というのは、多分私って女らしさとか色気とかが皆無なんです。
おおざっぱでお笑い担当、サバサバしてる、男気あるね、なんても言われます。
背が高くて声も低めでかわいい声じゃないんです。
彼氏がいるとき、彼の前では女の子丸出しなツンデレ(?)タイプなのですが。。
根がシャイなのでみんなの前ではそういうところを出せなくて。

でも失恋をきっかけに少しずつ自分を見直して
新たな恋のチャンスを見つけていきたいと思っています。

そこで、今の性格と同居できるような(180度転換はできないので)
女らしさの出し方や、男の人を惹きつける部分を身に付けて
その部分を少しずつ増やして自己変革いきたいのですが、
具体的にどういうのが女らしさを感じさせるものかわからなくて。。
よいアドバイスはないでしょうか。
長々すみません、よろしくお願いします。

145 :愛の伝道師:2008/11/29(土) 00:31:16 ID:OqW404lP
>>141
相手の方の言動からは
あなたと友達として向き合うことには問題はないし
また自分に好意を持ってくれているあなたと
今のような友達という関係でいることは
むしろ歓迎しているという印象を受けます

ただ以前告白をなさった際にそれを断ったのと同様に
あなたと恋愛感情のある関係になることについては
避けていらっしゃるということではないかと思います

告白をなさってから以降友達として向き合う中で
あなたが相手に対して好意のある言動をなさってこられたのか
それともそうした言動は控えていらっしゃったのかは判りませんが
これまでにそうした言動を控えていたのであれば
今後好意がある旨の言動を示すことで
相手からさらに避けられてしまうということは懸念されます
(つづく)

146 :愛の伝道師:2008/11/29(土) 00:38:20 ID:OqW404lP
>>141 (2)
あなたはこれまである程度相手に好意がある旨の言動をなさっていたことから
「少し距離を置いた方が【やはり】良いのでしょうか」と
考えておられるのかと思いますが
彼女との恋愛の成就ということを念頭に置いておられるのだとすれば
もしかするとその考え自体を改める必要があるのかもしれません

告白をしたことにより以前より親しくなれたということで
「第一弾の告白が相手の気持ちを動かしたのではないか」
と考えておられるのかもしれませんが
相手はあなたを恋愛の対象として見ていないけれども
友達として向き合うことには価値があると考えていて
また自分に好意を持ってくれているあなたが身の回りにいるということが
自分をチヤホヤしてくれるということで喜びをもたらしてくれている
とことでしかないのかもしれません

ですのであなた自身が彼女との恋愛の成就は諦めるにしても
彼女と友達という関係を築くことには意味があると考えておられるのであれば
二人で互いに価値ある関係を築くことはできるかもしれません
けれどもあなたがあくまでも恋愛の成就を考えておられて
今の友達という関係もその為の準備段階と考えておられるのなら
もしかするとあなたは行き止まりの洞窟に
挑もうとなさっておられるのかもしれないという気もします


147 :愛の伝道師:2008/11/29(土) 00:43:00 ID:OqW404lP
>>142
あなたがこれまでの自分のイメージを大切にしたいのであれば
これからも異性に話しかけることをせず
また好きな人との関係構築も諦めるしかないのだろうと思います

ただそんな自分を改めたいし
また好きな人と仲良くなってゆくゆくは恋愛を成就させたいと
思っておられるのであれば
むしろ自分から周囲の人の目を丸くさせるくらいに
好きな人にだけでなくこれまであまり話をしたことのない同性のクラスメイトにも
これまで話をしたことのない異性のクラスメイトにも話しかけて
あなたの印象を改めさせることから始めてみれば良いと思います

またその気があるのならいきなり話しかけることは無理でも
まずは朝一番の挨拶を笑顔で明るくするということから
始めてみれば良いと思いますし
そこまでしなくてもいいやと思うのならそういう選択肢もアリだとも思います

148 :愛の伝道師:2008/11/29(土) 00:59:27 ID:OqW404lP
>>143
どーもです・・・

149 :愛の伝道師:2008/11/29(土) 01:23:36 ID:OqW404lP
>>144
「男らしさ・女らしさというものは異性を惹きつける魅力の一つである」というのは
決して間違ってはいないのかもしれません
けれどもあなたが失恋した理由や異性からモテないのは
女らしさが足りないからだというのは
必ずしも正しい分析とは言えないような気がします

ただその前に不特定多数の異性からモテるということと
恋愛が成就するかどうかということとは全く次元が異なるお話である
ということに簡単に触れておきたいと思います

不特定多数の異性からモテることというのは
一種の最大公約数的な価値を手に入れるということである一方で
恋愛が成就するということは
この世でたった一つの例外を見つけ出すようなものですから
それは全く目指すステージが違うものです
(つづく)


150 :愛の伝道師:2008/11/29(土) 01:27:48 ID:OqW404lP
>>144 (2)
恋愛の成就についてもう少しお話を進めます

恋愛が成就するということは
どちらか一方からの告白を相手が受諾するということが
一応の目標到達地点となります

ただその為には相手があなたがどういう人物であるかということを知り
あなたがどういう人物であるかということを理解したうえで
そのあなたを全面的に肯定しありのままのあなたを受け入れたい
と思うことが求められます

そこではあなたがどういう人間であり
またそういうあなたを相手が掛け替えのない特別な存在と見なすとか
あなたとの間に他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を
感じることができるといったことが重要なのであって
そこでは「女らしさ」といった一定の価値観ではなく
専ら「あなたらしさ」だけが問われるのです
(つづく)


151 :愛の伝道師:2008/11/29(土) 01:34:26 ID:OqW404lP
>>144 (3)
そこであなたが自分の目標を
「不特定多数の異性からモテる」ところに置くのでなく
「恋愛の成就」に置くのであれば
「女らしさ」を身につけることよりも
相手にありのままの自分を知ってもらう機会を重ねることが大事になりますし
またそんなあなたを受け入れたいと思える異性に出会うということが
鍵になってきます

けれども恋愛の成就に必要なことは「相手探し」ではありません
気になる異性との間に関係を作り出すことや
その相手との間にあなた自身も雰囲気の合致を感じ取って
まずあなたが現実的な恋愛感情を持つことが必要になってくると思います

それでもあなたが今の自分に「女らしさ」といったものが欠けているとか
足りないと感じていてそんな自分を向上させたいと思うことは
とても大切なことだと思います
ただそれが直接的に恋愛の成就にプラスになるとは限りませんが
あなたという人間が学び成長することにはなりますし
またあなた自身の幅を広げることにも役立つだろうと思います
(つづく)


152 :愛の伝道師:2008/11/29(土) 01:41:20 ID:OqW404lP
>>144 (4)
ただあなたが「女らしい」人になる必要は必ずしもないと私は思います
下手をするとあなたが女らしくなろうとして
あなたがイメージする女らしい人という振舞いをすることが
本来あなたが持っている魅力をスポイルしてしまっては
元も子もないように思うからです

それでももっと目に見えて判りやすい「女らしさ」を身につけてみることは
別の意味で意味があると思います
「料理がうまい人」「お菓子作りができる人」「生け花を生けられる人」
「フラワーアレンジメントやコサージュを作ることのできる人」というのも
性格的に女らしくなるということと直接的に繋がらなくとも
女らしさを身につけることになりますし
また実際に女性であるあなたの人生にプラスになるものだと思います

そこに「お茶」であるとか「洋裁・和裁」を含めても良いかもしれませんが
今回は省いておきます
ただ料理やお菓子作りや花に勤しみ楽しみを見出す中で
あなたの中の眠っていた女らしさというものが目覚めてくるのではないか
そんなふうに思います


153 :名無しさんの初恋:2008/11/30(日) 10:30:07 ID:iQK0146m
伝道師さんお願いします。

私♂27には3つ下の彼女がいます。
数回食事したり、デートを重ねて1ヶ月程前に告白をし、OKをもらいました。

しかしそれ以来、二人で会うこともなく(こちらからメールをしても忙しい、用事がある等で断られ)本当に彼女は私のことが好きなのか疑問に思っています。

彼女とは同じ会社です。部署は違いますが、仕事で顔を合わすこともあります。
彼女は最近仕事が増え、毎日忙しいと言っています。
実際に平日は毎日夜9時ぐらいまで働くようになり、以前よりも忙しいみたいです。
気になるのが、メール等は彼女から来たことはありません。
いつも私からで、返信はしてくれます。
私から連絡しないと1週間連絡なし状態です。

ただ忙しいから会えない、連絡出来ないだけなのでしょうか?

彼女は女子高卒で、大学時代に一人だけしか付き合ったことがないらしく、その男性ともあまり深い関係にはならなかったような話を聞きました。
男性の免疫みたいのがないとも本人が言ってました。
元カレの影響で束縛されるのも嫌いなようです。

今後彼女とはどのように付き合っていったらよいのでしょうか?

よろしくお願いします。


154 :愛の伝道師:2008/11/30(日) 17:19:04 ID:T6iMLy9S
>>153
原則論のようになってしまうかもしれませんが
1.「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合うこと」であり
2.人が一人一人異なるようにカップルごとに一組一組
  その付き合い方は違うものです

恋人なのだから頻繁に会ったり
実際に会えなくとも連絡を取り合うのが
恋人同士のあるべき姿なのではないか・・・
そう考えることは自然なことだとは思いますが
そうあるべきだと考えるのは少々頭が固すぎるように思いますし
ただそういうものだと考えてそれを相手に押し付けてしまうとなると
「相手のことが好きだから付き合っている」のではなく
「自分がイメージする恋人像を相手に押し付けている」ということに
なってしまいます

実際に職場で9時まで残業しなければならない日々が続くというのは
相当忙しいということになりますし
それでは直面せざるを得ない仕事以外には
何も興味が持てないこともやむを得ないと思いますし
休日にも体を休める事しか考えられないということもあるでしょう
(つづく)

155 :愛の伝道師:2008/11/30(日) 18:03:14 ID:T6iMLy9S
>>153 (2)
さらにもともと彼女が異性に免疫がなく
過去の交際相手とも深い関係にならなかったということですから
異性に対して積極的に行動なさることはなく
愛情表現も豊かな方ではないのでしょう

そうした彼女を取り巻く現在の状況や
彼女自身の性向からすると
彼女の態度が消極的であることは
さほど不自然なことではないようにも思います

もっともそうした彼女の性向を付き合うまで知らなかったのであれば
相手に対する理解不足で
ありのままの相手を受け入れたいという恋愛感情を持てずに
付き合いを始めてしまったということですから
付き合うということを考え直すという必要も出てくるのかもしれませんが
そういうことを知っていたうえで付き合うことにしたのなら
どうにかなるようには思います

ただそういう彼女でも付き合い始めれば変わるのではないかと考えていたなら
それは自分の期待が過剰過ぎたということですので
考え直さなくてはならないのかもしれません
(つづく)


156 :愛の伝道師:2008/11/30(日) 18:06:42 ID:T6iMLy9S
>>153 (3)
まずは今のような状況が
一時的な相手の多忙さによるものなのかどうかということを
少し長い目で様子をご覧になってみてください

彼女にしてみても多忙さから解消されれば
今よりもあなたに向き合おうという気持ちの余裕も
生まれてくるものと思いますから
そうなるのを待ち改めてデートをなさってみたりするのが良いと思います

またいつまで経っても
彼女が交際相手に束縛されるということを極端に嫌うということなら
そういう相手の気持ちにとことん付き合うことにするか
それともそこまではさすがに付き合いきれないということであれば
その時には相手を説得しようとか自分の考えを改めようとするよりは
付き合うということを考え直す方が現実的な選択肢になるかもしれません



157 :153です。:2008/11/30(日) 23:31:56 ID:iQK0146m
伝道師さんアドバイスありがとうございます。

彼女自身があまり自分の気持ちや感情を表に出さない人なものですから、どのように思っているのか不安でした。

言われてみれば、そういった一面も彼女自身ですし、シャイなところや自分の事は二の次で他人のことを思えるところにも惹かれたのです。

長い目で、焦らずゆっくりと付き合っていきたいと思います。



158 :153です。:2008/11/30(日) 23:39:54 ID:iQK0146m
伝道師さんアドバイスありがとうございます。

彼女自身があまり自分の気持ちや感情を表に出さない人なものですから
どのように思っているのか不安でした。

言われてみれば、そういった一面も彼女自身ですし
シャイなところや自分の事は二の次で他人のことを思えるところにも惹かれたのです。

長い目で、焦らずゆっくりと付き合っていきたいと思います。



159 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 02:56:41 ID:e17CqXQK
質問させてください。24歳の女です。好きになった人を意識しすぎて
どうしても恋愛モードに持っていけません。
好きな人と食事に行っても「おいしかったーじゃあまたねっ!」
みたいな調子です。
人見知りとか男性が苦手だとかは全くありません。
全く意識していない人にはものすごく積極的になれます。
ただ、好きな人を目の前にすると恋愛トークすらできません。
そういう空気が気まずく感じてしまってつい別の話題にすり替えて
しまいます。
こんな性格なので、自分の好きな人は私が好きなことを
知らないと思います。

どうすればこのいじっぱりな性格を直すことができるでしょうか?
素直な女になりたいです・・・



160 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 03:46:30 ID:T5HzqTUU
伝道師さんお願いします…
自分は22歳男なのですが、
21歳の子に好意を抱いています。
最初は先輩が気を使ってくれて三人で御飯とか食べに行ったりカラオケ行ったりしてて、
メールするようになり、俺から誘って二人きりでも御飯食べに二回ほど生きました。
ですが、その女性は彼氏というのをそこまで貪欲に欲してないらしく、
なかなかいい感じにならず、ずっと仲がイイという関係で、1ヶ月半がたちます。
また御飯に誘うつもりなのですが、どうすればこの恋は成就するのでしょうか…
やはり唐突であろうとも、メールであろうとも、
告白ってのをしなくてはいけないのでしょうか…
その女性はサバサバしていて、どちらかというと男っぽい感じで、言いたいことはハッキリ言うらしく、割と強気の子なんです。
それゆえ自分は年上なのにカワイイと言われる始末です。
自分が奥手というのもあり、全くどうすればいいか分かりません…

どうかよろしくお願いしますm(_ _)m

161 :愛の伝道師:2008/12/02(火) 13:50:08 ID:PeqLrYK/
>>159
恋愛モードや恋愛トークというものは
恋人になってからなさっても良いことで
まだ恋人になっていない今は素直に向き合えれば
そうしたモードやトークに入れなくとも問題はありません

ただ好きな人を前にして素直になれず
必要以上に素っ気ない態度を取ってしまっているのだとすれば
それはあなたから「私はあなたのことが苦手です」と言わんばかりに
相手のことを避けていることに他なりませんから
関係の構築や恋愛の進展を考えるうえではアウトです

相手の方と向き合っている時に
緊張してしまうということが原因だと思いますので
如何にリラックスできるかということが鍵になります
(つづく)


162 :愛の伝道師:2008/12/02(火) 13:56:44 ID:PeqLrYK/
>>159 (2)
実際に相手の方とどのような関係でいらっしゃるのか判りませんが
日常的に顔を会わせる相手であれば
関わり合いになる機会を多く重ねることで
緊張せずにリラックスすることにも繋がると思います

またまだ相手に恋愛感情を持てるほどに親密でないのに
好きだという気持ちだけが先行してしまっているのだとすれば
相手のことが好きでその関係を進展させたいと思うより前に
まず相手のことをよく知るべく向き合うということが必要になってくると思います

その為にも相手の方とリラックスして向き合うということをまず念頭に置き
恋愛以前に今以上に相手のことを知りまた自分を知ってもらうということを
なさっていってみてください


163 :愛の伝道師:2008/12/02(火) 14:01:34 ID:PeqLrYK/
>>160
友達という関係から恋人になるには
どこかで告白は必要になってきます
ですので告白を全く考えていないとか
できれば告白をせずに済ませたいと考えておられるのだとすれば
その点については考え直していただく必要があります

また告白は唐突に行うのではなく
十分に相手との関係を形作ってから
またメールや電話で済ませてしまうのでなく
直接面と向ってなさるようにしてください

ただ実際にいつどのように告白をするかということは
これから考えていけば良いことだと思います

また既に何度か一緒に食事をするということはなさっておられますので
今後はさらに様々なシチュエーションで向き合うという機会を持つことが
有効だと思います
ですので次回お誘いになるのだとすれば同じ食事ではなく
どこかに遊びに行くとか映画を見に行くとかイルミネーションを見に行くといった
これまでと違うお誘いをなさることをお勧めします

164 :名無しさんの初恋:2008/12/02(火) 15:23:55 ID:pJnsN6S6
伝導師さまお願いします。今20♀で少し前に友達の彼の友達を紹介され、一度ちんなで遊んで、メールをしています。
今まで恋愛経験がほとんどなくて、メールをするのも一苦労です。一昨日も、返事に困ってしまい、またメールすると言って逃げてしまいました。
またっていつメールすればいいんでしょうか?やっぱり用事かないとだめなんですかね。
メール頻度とか時間帯とか、相手の邪魔にならないようにしないとって考えると、それだけでいっぱいいっぱいになってしまいます。
これからいい関係を築くためにはどうすればいいでしょうか?


165 :愛の伝道師:2008/12/02(火) 17:00:37 ID:PeqLrYK/
>>164
メールは相手に伝えたいメッセージがある時に送れば良いと思います

あなたが返事に困ったというのは
相手があなたに返事に困らせるような質問をしたからでしょうか?
それともあなたの方で何かいっぱいいっぱいになってしまった
ということでしょうか?

いずれにしても思うようにメールのやり取りを続けられないことには
あなたが相手の方と思うようにメールのやり取りができるほど
相手のことをよくご存じないということが
大きく影響しているのではないかと思います

また相手の生活リズムを把握していれば
どの時間帯にメールを送るのが良いかも判りますから
そうしたことも含めてもっと相手の方のことを知っていけば
メールも気兼ねなく送れるようになるのではないでしょうか

文字情報をやり取りするだけで関係を築いていくことには
自ずと限界があります
メールは補助的な手段と考えてメインの関係構築は
実際に相手と会ってコミュニケーションを重ねていくのが好ましいと思います


166 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 00:36:54 ID:D5gW8ywe
伝道師さんって、何年か前、メール鑑定スレで活躍しておられた「静かな」方
ですよね?

167 :>>160です:2008/12/03(水) 01:26:17 ID:0W8O/bWD
アドバイスありがとうございますm(_ _)m
その『告白していい形』ってのは具体的にどの辺りなのでしょうか…
あと会ってしまうと緊張して正直に思いを伝えることができないかもしれないのですが…
やはり電話とかはダメですか?

168 :愛の伝道師:2008/12/03(水) 02:04:08 ID:IddhVrtp
>>166
残念ながら私はシレンシオさんではありません
シレンシオさんは(向こうが私のことをどう思っておられるかは存じませんが)
私にとっては「尊敬する同士」と言うべき存在です

私は相談者さんと直接相談者さんの気持ちについて
論じることまではできますが
シレンシオさんのように第三者のメールを分析するということは
とてもとてもできませんでした

そういう点でシレンシオさんは畏怖さえ感じる尊敬する人であり
ちょっとした縁があって直接回答する際の心得などについて
意見を交わしたことがあります





169 :愛の伝道師:2008/12/03(水) 02:07:50 ID:IddhVrtp
>>167 (1)
「告白への恋愛相談室」のクハさんが参考資料として
以下のような提示をなさっておられます


自分に当てはめて考えてみよう。

1.出会ったばかり
2.話はする
3.メール往復する仲
4.複数人で遊びに行く
5.電話でやりとり
6.気軽に二人食事誘ってNGされる(相手の回答に時間がかかっていない)
7.気軽に二人食事誘ってOKされる
8.初デート(半日or1日)誘ってOKされる
9.3回以上デート重ねている
10.脈ありを感じ取っている

あなたは現在どのステップ?
前半に位置しているならば危険。

170 :愛の伝道師:2008/12/03(水) 02:14:02 ID:IddhVrtp
>>167 (2)
互いの年齢や相手との日頃の関係によって一概には言えないのですが
私は個人的に「告白の目安」として「三度目のデートの別れ際」を
お勧めしています

160さんの場合は二度食事に行ったということで
それをデートの回数としてカウントするべきかどうか微妙なところですが
あなたが告白を考えていらっしゃるのであれば
あともう一度今度は食事ではなく別の形(遊びに行くとか映画を見に行くなど)
でお誘いになって相手が応じてくれるようならば
その時点で告白をなさっても良いのではないかと思います

また告白に際しては
「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えることができればそれで充分ですし
むしろその他に余分な言葉は要りません

ただそれを直接言えないということであれば
あなたの気持ちがまだ告白するに足るものではない
ということになるのではないかと思いますし
またそのように自分の気持ちを相手に伝えるということが
緊張してできないということであれば
それではお付き合いなど覚束ないと思いますから
告白をすることも恋愛を成就させることも
諦めた方が良いのではないかと思います


171 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 13:10:38 ID:VsPGb+6M
質問です。いちをお互い結婚をするつもりで付き合ってます。日がたつにつれ相手の嫌な部分が見えはじめしんどいなぁって思うようになってきました。何割好きであれば結婚すべきなんでしょうか?私は初めはいつも全力で好きなんですが減点していってしまいます

172 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 13:17:32 ID:ivmN3Tq7
>>171
世の中には結婚後に嫌な部分が目に付きだして分かれる夫婦はいっぱいいる。

100%理想通りの人間なんてまず居ないんだから、お互いにどこまで我慢できるかって話。
恋は盲目状態だと嫌な部分が見えてないのは当然のこと。
結婚に至る前にしんどくなってたら結婚しても無理だと思う。
結婚式の準備やなんかの段階で相当揉めると思うよ。

何割好きとかそういう問題じゃなくて、相手だってあなたに対して嫌だと思ってる部分はあるんだから
お互いにどれだけ許容できて、嫌な部分を直していけるかって問題だと思う。
でなきゃ四六時中一緒に居られないでしょ?

173 :愛の伝道師:2008/12/03(水) 13:26:28 ID:IddhVrtp
>>171
「何割が好きで何割が嫌いか」ということで決められることではなく
交際相手の良いところと嫌なところを知っているのは当然のことと思うのですが
その嫌なところが受け入れられるかどうかということが決め手になると思います
そしてその嫌なところがたった一つであっても
それが生理的に受け入れられないといったようなものなら
それでは結婚は愚か交際を維持することもできないのではないかと思います

また付き合う前や付き合い始めの時に相手の全てが好きで
その後どんどん減点されていくということなら
恐らくあなたは最初から相手に対して恋愛感情を持っていたのでなく
恋人がいる自分に対する憧れが強くその憧れを相手に投影していた為に
ありのままの相手を好きなのではなく相手に自分の理想を投影しているので
実際のありのままの相手に向き合わないでいられるうちは
満点なのだと思われます

また結婚するかどうか(またはプロポーズを受け入れるか否か)は
お付き合いをする時にこの人と付き合っていこうという気持ちになれるかどうか
ということで決めて良いのと同じように
この人と一緒に幸せな家庭を築いていこうとか
この人と一生一緒に暮らそうという気持ちになれるのなら
気持ちの面では結婚を考えてみて良いと思います
(その他の現実的な諸条件についてはまた別個に検討してください)

ただ「本当にこの人で良いのか?自分の選択は間違っていないか?」と
考え始めるときりがなくなって決めようがなくなりますから
それはなさらない方が良いと思います

174 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 14:35:04 ID:VsPGb+6M
>172>173 早速ありがとうございます。今までも結婚したいという気持ちを持ったことがないので悩みます。許す、受け入れるというのはわかってはいるんですが。あまり好きじゃなかったのかなぁ?ちなみに私は男です。色々考えます

175 :愛の伝道師:2008/12/03(水) 15:16:20 ID:IddhVrtp
>>174
そもそも婚姻は
あなたの人生設計に関わる問題であって
単純に好きかどうかということで決められるものではないとは思います

また付き合いを始めてこれまでと異なる形で向き合う中で
相手のことを本当に好きになるということもあるでしょう
そしてあなたの場合はどうやらそういうことではなかった
ということのようです

176 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 19:07:15 ID:ipcVQQpZ
質問です。伝道師さんは好き避け、ゴメン避け、嫌い避けはどうやって
見分けたら良いと思いますか?意見をお願いしたいです。

177 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 20:07:29 ID:VsPGb+6M
>175 えっ、結婚すべきではないということでしょうか?あまのじゃくで申し訳ありませんが、今決断ができないんです。結婚に向いてないかもしれません わからなくなってきました

178 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 20:22:57 ID:3xCBQJD+
はじめまして、アドバイスお願いします。
わたしの好きな人(バイトの先輩)は猛烈なアピールが苦手で、メールも面倒くさいからと誰にも返信しません。
また、基本的にひきこもりな上に多忙なので、遊びに誘っても滅多に参加しません(男友達にも同じく)

なので、どうにかして意識してもらおうと思うのですが、どうすれば良いのか分からずに悩んでいます。月に5回くらいしか会えないし…。

わたしと彼の関係は、会うときは結構話せて、趣味が同じなので物の貸し借りをするくらいの仲です。
他の人に比べたら仲良しなほうで、一応心を開いてもらっているみたいです(他の先輩に言われました)

長くなってすみません、アドバイス頂けたらと思います。

179 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 20:40:34 ID:1VrVh0XN
お互いに大学生。私の好きな人は、片思いの相手が居ました。
私は残念ながら恋愛相談役になってしまいましたが、全面的に応援するこにしました。

ですが、相性が悪かったのか相手はなびかず、彼女の恋愛感情も自然消滅してしまったようです。
彼女は恋愛に対する憧れが強い印象もあり、その人個人に対して強い感情を持っていたわけではないのだそうです。

最近は随分懐いてくれて、たまたま用事が合えば一緒に勉強したり、帰ったりするようになりました。
そろそろデートに誘おうかと思うのですが、初回がクリスマスは問題があるでしょうか?


180 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 21:29:31 ID:1vYRuQQC
お願いします。

日曜日に気になる彼と会います
メールはたった3日ほど、初対面です

何とかして好きになってもらいたいのです
初対面なので好感をもってもらうのが目標です
どんな些細なことでもいいのでアドバイスください

181 :愛の伝道師:2008/12/03(水) 23:45:38 ID:IddhVrtp
>>176
相手の方が避けているという行動は察することはできても
相手が同時に意思表示をしてくれない場合には
その理由までを見抜くことはできません

ただしそれまでの自分の関わりようによっては
ある程度までの推測まではできるだろうと思います
(実際にどういった推測ができるかといったことは
ケースバイケースとなります)

ただそれが仮に「好き避け」であったとしても
好意的な感情は持っていても
実際にその関係を構築していこうとか
恋愛として進展させていこうといった
積極的な気持ちまでは持ち合わせていない訳ですから
相手は自分と関わり合いをもつつもりがないので避けているということには
変わりはないと思います


182 :愛の伝道師:2008/12/03(水) 23:51:04 ID:IddhVrtp
>>177
結婚の是非について論じているのでなく
結婚を決めるにあたっては
好きかどうかということだけでは決めようがないということです

また「今決断ができない」ということは
「今は結婚をしようということまで決められない」ということですが
何か相手から決断を迫られている訳でなければ
何も今結論を出さなくとも良いのではないでしょうか

183 :愛の伝道師:2008/12/04(木) 00:27:25 ID:DyE6AK9A
>>178
少々疑問があるのですが
あなたは「メールは面倒くさいと誰にも返信しない」で
「ひきこもりで多忙」で
「遊びに誘っても滅多に参加しない」人が好きなのですか?

そしてあなたは彼とどんなお付き合いをしたいと考えておられるのですか?
誰にもメールの返信をしないような人なら恋人に対しても
メールを返さないといったことも考えられなくはないと思うのですが
そういう人を彼にすると付き合っていても
常に不安が付きまとうのではないでしょうか

また男友達との交友関係を重視しない彼は
相手が恋人であってもその関係を大切にしないということも
考えられなくもないのですが
そういう彼と付き合うと常に不安と不満にさいなまれてしまうのでは
ないでしょうか
(つづく)

184 :愛の伝道師:2008/12/04(木) 00:48:18 ID:DyE6AK9A
>>178 (2)
もちろんあなたがそういう人を好きになっても構わないとは思いますし
またそうした不安や不満を覚悟のうえで彼と付き合いたいと思うのも
それはそれで一向に構わないと思います

そしてその場合には
月に五回会えないという状況下でも
可能な限り彼と接する機会を多く長く持つようにして
時間を掛けてでも互いの理解を深めていく中で
相手の方にあなたがどういう魅力を持った女性であるかということを
知っていってもらうということを積み重ねていくよりほかないと思います

そして可能であれば
会おうと誘って彼を呼び出したり
一緒に食事をしたり遊びに行ったりと
様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねていくようにできれば
なお良いだろうと思います


185 :愛の伝道師:2008/12/04(木) 00:58:47 ID:DyE6AK9A
>>179
問題があるとは思いませんが
少々ハードルは高くなるかもしれません

また今約束を交わすとすれば
クリスマスにというのは少々先の約束過ぎるような気もしますので
その前にお誘いになってみてはいかがでしょう

186 :愛の伝道師:2008/12/04(木) 01:10:08 ID:DyE6AK9A
>>180
あなた自身まだ相手にお会いになったことすらないのであれば
あなたが彼のことを好きかどうかということすら
まだ判らないのではないでしょうか

またまだお会いになったことすらない相手に
「何とかして好きになってもらいたい」と考えてしまうあなたは
「恋愛への憧れ」乃至は「恋人がいる自分への憧れ」を
非常に強く持っていらっしゃることと推測されます

そうした「恋愛による自己実現を目指す気持ち」を強く持っていると
あなたは相手のことを見ているつもりでも
相手に映った自分のことしか目に入らなくなってしまいますから
相手との関係構築にも恋愛の進展にも支障をきたしかねません
(つづく)

187 :愛の伝道師:2008/12/04(木) 01:25:42 ID:DyE6AK9A
>>180 (2)
清潔なイメージで色調の明るい服装や
親愛の情を示す表情である笑顔といった態度で接し
話す際には明るくはっきりとした口調で
そして自分が話すことよりも相手の話を興味深く聞くことができれば
初対面の印象は良くなるものと思います




188 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 03:06:45 ID:SGChLSQQ
以前相談したものですが、御礼を書かないままでした。
伝道師さん、アドバイスありがとうございました。

189 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 08:14:04 ID:0nWRtvj4
>>178です。

厳しい言葉、ありがとうございます。
多忙なのは、大学の実験等で帰宅が遅くなってしまう(だからバイトにも出ない)のが原因になってしまいますね。今は就活も始まって、更に…。
メール嫌いなのは男性に多いとは思っていたんですが、違うのでしょうか…?
一応疑問でメールを送れば返事は来ますが、雑談メールなどは一切したことないです。
引きこもりなのはオタクなのでなんとも…。わたしも家でまったりするのが好きなので、そんなふうになれたらな…と思ってます。

女として意識させる、とありますが、男性はどういったところに女として意識しますか?
様々な場面があると思いますが、一般的な例を教えていただけたらと思います。
再び質問で申し訳ないです、よろしくおねがいします。

190 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 08:14:20 ID:vEl+Squ6
>178ありがとうございます。これから色々考えます

191 :愛の伝道師:2008/12/04(木) 11:48:31 ID:DyE6AK9A
>>188
ご丁寧にありがとうございます

実生活では相手にきちんと礼をすることは大事なことですし
また必要なことですが
ここではそうした気遣いは必要ありません

また何かお悩みや疑問・質問があれば
お気軽に書き込んでください

192 :愛の伝道師:2008/12/04(木) 11:52:59 ID:DyE6AK9A
>>189
「女として意識させる」のではなく
「あなたがどういう魅力を持っている人か」ということを
相手に知ってもらうことが大事だと思います

相手があなたのことを振り向いてくれるかということや
恋愛の対象として意識してもらえるようになるかということは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

また異性に何を求めるかということは人により異なりますし
またあなたも相手がどういうものを求めるのかを知って
そういう人になろうと振る舞ったとしても
それであなたが本来持っている魅力がスポイルされてしまっては
元も子もありません
(つづく)

193 :愛の伝道師:2008/12/04(木) 11:56:34 ID:DyE6AK9A
>>189 (2)
文意を判り易くするという意味で「魅力」という言葉を用いましたが
要はありのままのあなたを相手の方が恋愛の対象として
受け入れたいと思うかどうかということで
恋愛の進展が望めるかどうかも決まるということです

相手の方とは会う機会が少なく
またメールのやり取りについても思うようにはできないという状況では
あなたは焦らず時間を掛けて徐々に自分のことを相手に知ってもらうしか
ないのだろうと思います


194 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 12:01:41 ID:1IelZlAM
>>189
人間関係めんどくせ。
人付き合いもプラスとマイナスで判断する。

そういう人も中にはいるんだよね。
彼女欲しいけど金掛かる(自分の為に使えない)し、時間取られるし、
結婚は考えてないしだったら何の為に付き合うんだよ。
見たいな感じの

195 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 17:05:02 ID:wd4SVj35
>>185
返信ありがとうございます。
一般的にデートというのは、どれくらい先の日を目安に誘うべきでしょうか?
また誘う時、既に内容を決めておくべきですか?

相手は一人暮らし、私は遠距離実家通学なので、大学周辺の店について疎いのも問題です。

196 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 19:31:43 ID:5lZx+s3u
この頃彼女からメールが返って来ません(;。;)
なぜ返さないか彼女に聞いてみたら、
彼女はメールを送るのが
苦手と言いました
この場合俺はメールを送らない方が良いんでしょうか。教えて下さい
年齢は二人とも高校生です

197 :愛の伝道師:2008/12/04(木) 22:54:00 ID:DyE6AK9A
>>195
なかなか会えない恋人同士なら一ヶ月先の約束もアリでしょうし
また社会人なら一ヶ月先のシフトを合わせる必要なども出てくるでしょう

ただまだ恋人でない人との約束となると
直近の方が気軽で誘いやすい/応じやすい約束
ということになるのではないでしょうか
何日も前から約束をしていなくても
「これから一緒に食事でもどう?」というのでも良いように思います

198 :愛の伝道師:2008/12/04(木) 22:56:00 ID:DyE6AK9A
>>196
何もわざわざメールを送らなくとも
昼間会って話ができるのならそれで問題はないと思います

そもそもメールは相手に伝えたいメッセージがある際に送るものですが
あなたは何かそうしたメッセージ性のない雑談をすることを
楽しもうとしておられるのではないですか?

だとするとそれは楽しくない/苦手だという彼女には
送らない方が好ましいのではないでしょうか

199 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 23:38:48 ID:+5xRFGvO
合コンで知り合い10ヶ月程になる男性が居ます。
お互い社会人27歳です。
だいたい毎日メールのやり取りとたまに電話をしていますが、合コンで1度会ったきり会っていません。
お互いに飲みに行きたいね〜という話しになりますが、具体的な日を提示してきたりはしないんです…
彼女は2年程居ないみたいなんですが、土日になるとメールが若干減るのが気になっています。
でも今1番気になる人なので進展させたいのですが…。
たまにメールで思わせ振りな事を言ったりされます。
彼にもある程度気持ちはあるんでしょうか??
アドバイスよろしくお願いします。

200 :名無しさんの初恋:2008/12/04(木) 23:49:15 ID:GdD4C2FQ
伝道師さん…
単刀直入に聞きます

『気になる女性』が二人いる場合、どうすればいいんですか?
あくまでまだ『気になってる』段階の女性二人なのですが…
二人とも連絡はとってます。

201 :名無しさんの初恋:2008/12/05(金) 00:02:19 ID:P5H61y3D
伝道師さん、次こそ食事に来てもらいたいのです!
お願いします

この前彼と初めて飲みに行ったんですが、彼はとても楽しんでくれたと思います
帰りがけ、「また行こう」と言ってもらえました

…が!
半月後に再び誘ったら、今週末は時間がないと言われてしまいました…

正直、断られた理由が見つからずショックです

また誘いたいのですが
どのように誘ったら来てくれやすくなるでしょうか

202 :名無しさんの初恋:2008/12/05(金) 00:11:08 ID:3H73JLuN
>>191

ありがとうございました。わたしの持つ魅力をよく見極めて、頑張っていきます!

203 :愛の伝道師:2008/12/05(金) 00:15:05 ID:jKVci3xw
>>199
私は彼ではありませんから
彼の気持ちは判りませんし今後について占うこともできません
ただ第三者として自由に意見を述べることを許してもらえるなら
合コンで出会ってから10ヶ月間会っていないということから
相手の方はあなたとのことを進展させる心づもりは
持っておられないと思います

それでいて何故10ヶ月間メールや電話のやり取りをなさっておられるのかが
大変謎ではあるのですが
メールや電話が全く負担にならないこと
そして彼はあなたとメールをしたり電話で話したりすることは
好きなのだろうというようにしか考えられません

ただ実際にその後会えないのは
彼の方から具体的な日付を提示しないのがその理由の50%
そしてあなたもそうした具体的な日付を提示しないことが
残りの50%なのだと思います

そして今後のことについては何の進展もないまま時間だけが経過したことから
そろそろこの年末を機に見切りをつけるか
或いは年末までに一度本格的に具体的に会おうという提案を
あなたからなさるかのどちらかを選択なさっては如何かと思います


204 :愛の伝道師:2008/12/05(金) 01:37:30 ID:jKVci3xw
>>200
その相手と積極的に関わり合いになる機会を持ち
様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねることで
互いの理解を深めていくのが良いと思います

その相手とはまずどちらか一方
誘って応じてくれた方を先になさっても構いませんし
二人同時にそのように関わり合いを持ってみても構いません

そうして相手と関わり合っているうちに
(どちらかに)あなたが「気になっている」だけの状態から
「恋愛感情を抱く」ような状況になればもう一方の人のことは
気にならなくなっていきます

205 :愛の伝道師:2008/12/05(金) 01:41:12 ID:jKVci3xw
>>201
年末年始の週末は
公私ともに様々な予定が立て込むことが多いので
今週末は時間が取れないということも起こってくるだろうと思います

断られた理由はただキャンセルできない先約が入っていた為です
相手の方から代替日の提示がなかったとすれば残念ですが
それでもあなたの方から別の日ではどうかと
提案なさってみても良いでしょう

また今はたまたま年末なので
早くから予定が埋まっていたというだけのことだと思いますから
そうした忙しい時期を避けて誘うことで相手が応じやすくなると思いますし
あなたの方もその日だけでなく前後の日を調整するなど
フレキシブルに対応できるようにしておけば
約束を実現させやすいのではないでしょうか

206 :名無しさんの初恋:2008/12/05(金) 06:02:15 ID:NhngQZbc
196ですが、彼女とは通ってる高校が違うんです。
だからつい寂しくなってしまいメールを送ってしまうんです。
悪いとは思ってるんですが…

207 :名無しさんの初恋:2008/12/05(金) 09:15:40 ID:GCAOPhD6
>>197
なるほど。以前、告白する場合なども、相手が受け入れ易く、気負わないよう心掛けるべきとおっしゃっていましたよね。

軽い食事の即日デートから始めようと思います。
お店の問題なのですが、相手が美味しいと強く薦めてくるお店があるのですが、あまりデート向きの雰囲気ではないようです。蕎麦とか、うどんとか…

このチョイスはどうなんでしょう?

208 :名無しさんの初恋:2008/12/05(金) 09:31:31 ID:tBvquiZt
大学に好きな人がいます。
よく遊びに誘うんですが、誘った時は「いいよー」と言ってくれるのに、
前日(または当日)になると急に都合が悪くなったと言って遊べないことが多いです
こういう子にはどのようなアプローチが有効でしょうか?

209 :愛の伝道師:2008/12/05(金) 11:26:28 ID:jKVci3xw
>>206
通っている高校が別々なら
メールや電話といったツールの持つ役割も大きなものとなると思いますし
また実際にメールを送りたい(と同時に相手から返事が欲しい)と
思うものだと思います

ただそのように高校が別であれば
実際に会う機会を作り出すことがそれ以上に大事なことになると思いますから
メールのやり取りを熱心にすることよりも
実際にメールなどのツールを使って約束を交わして会う
ということをお付き合いの中心に据えては如何でしょうか

210 :愛の伝道師:2008/12/05(金) 11:30:27 ID:jKVci3xw
>>207
「デート」という形式や雰囲気にこだわるだけでなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つことの方が
今は大事ではないかと思いますから
仮にお蕎麦屋さんであってもうどん屋さんといった
あまり「デート」という雰囲気のないお店であっても
いろいろなところに二人でお出かけになってみては如何でしょうか

それこそクリスマスであるとか相手の誕生日には
それなりのお店を選ぶというようになさるのが良いと思います

211 :名無しさんの初恋:2008/12/05(金) 11:40:07 ID:2MLpTzfm
モテたい人、恋愛や異性との悩み
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212 :名無しさんの初恋:2008/12/05(金) 11:45:53 ID:GCAOPhD6
>>210
長々と付き合って頂き、数々のアドバイス、ありがとうございました。
自分なりにやってみます。また相談ごとがあったら宜しくお願いします。

213 :愛の伝道師:2008/12/05(金) 14:03:25 ID:jKVci3xw
>>208
数日間を置くことで結果的に誘いが実現しないということなら
その場で「これから食事」というようなお誘いをなさってみてはどうでしょう

また逆に誘うのはしばらくお休みにして
日頃の関係構築の方をまず重点的にやってみるのも良いかもしれません

214 :名無しさんの初恋:2008/12/09(火) 11:09:47 ID:Yomg913Q


215 :名無しさんの初恋:2008/12/09(火) 15:40:39 ID:PUt31ax3
大学生同士で付き合ってないのですがデートのときに何話せば良いかわかりません。
私は女で次会うので3回目なんですが今までは相手に話題提供させてばっかでした。どんな話題を用意するべきですかね。

216 :愛の伝道師:2008/12/09(火) 16:21:01 ID:SEm2PTqS
>>215
人は話を聞くことよりも
自分が話すことを相手が興味深く聞いてくれる方が嬉しいものです

あなたの講演会であればあなたが話題を提供し
なおかつ聴衆をひきつける話術といったものも必要になってくるでしょうが
彼との間で行われるべきものは会話であって
会話に際しては話が上手であることよりも
聞き上手であることが求められます

相手から話を引き出すきっかけづくりくらいは
あなたからなさってみても良いと思うのですが
相手に関する物事について尋ねてみて
それについて答えてくれる相手の話に
相槌を打ったり同意したり感心したりしながら
「私はあなたの話を興味深く聞いています」ということを相手に示してください

そして相手の話が一段落ついたところで
これまでの相手の話に関連した話をあなたが継ぐことで
会話が広がってゆきます


217 :名無しさんの初恋:2008/12/09(火) 18:41:20 ID:PUt31ax3
>>216
ありがとうございます。頑張ります!!

218 :名無しさんの初恋:2008/12/10(水) 22:24:27 ID:9buqe//8
女友達の多い人が気になっています。
彼は結構、見た目もいいので、女子と親しくしていると、誰もかれもが恋人候補に見えて仕方がありません。
相手の女子もまんざらではなさそうですし。

私も彼と親しい女子の一人なのですが、いまいち不安でデートの誘いに踏み切れません。
どうしたら良いでしょう??


219 :名無しさんの初恋:2008/12/10(水) 22:34:09 ID:WPiYo05h
友人関係が恋人になるケースってやはり稀でしょうか?
♂なんですが、どうも男として見られて無いようなのでどうにかしたいんですけど
何かアドバイスお願い出来ますか?

220 :愛の伝道師:2008/12/11(木) 02:02:41 ID:kVdaSELb
>>218
あなたと彼との恋愛の成就という点からは
重要なことは唯一あなたと彼との関係が如何なものであるかということであって
彼に別の恋人ができない限りは彼と他の女性との関係がどうであろうとも
それはあなたと彼との関係とは直接関係のない物事です

ですのであなたは他の女性と自分を比較したり
また他の女性と彼との関係と自分と彼との関係を比較する必要はありません
ただただ大事なことは彼と如何にしてさらに親しく仲良くなって
デートを誘うのに不安をなくすことができるか
ということだと思います

その為には今以上に積極的に
彼と関わりを持つ機会を増やそうとなさるのが良いと思います
そしてその際には常に親愛の情を示す笑顔で接するようにし
またお話をする際には相手を肯定するようにしてください

221 :名無しさんの初恋:2008/12/11(木) 02:30:55 ID:qMgdYGF6
好きな人が出来てしまいました…二人でよく遊んだりしますが、その子は既に好きな人がいます。
(しかもその男とは半分付き合ってるみたいなもの)
こんな状態では身を引いた方が良いと思いますか?

222 :愛の伝道師:2008/12/11(木) 02:31:23 ID:kVdaSELb
>>219
【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1228497809/3
というスレッドの【どうすれば恋愛の対象と見られるか】 が
参考になるかと思いますのでご紹介します


相手の方があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません

ですので「どうすれば恋愛の対象として見られるか」や
「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうしかないということになります

その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となります

223 :愛の伝道師:2008/12/11(木) 03:07:44 ID:kVdaSELb
>>221
「彼女との恋愛」と「彼女との友人関係」とで
どちらを優先させるかということをあなたが判断してください

「彼女との恋愛」が成就しないのであれば
「彼女との友人関係」を維持することには意味がないということなら
何も引く必要はありません

また「彼女との恋愛」が成就するかどうかに関わらず
「彼女との友人関係」は維持していきたいと考えていらっしゃるのなら
好意がある旨の言動は控えるのが良いと思います

224 :名無しさんの初恋:2008/12/11(木) 04:45:16 ID:W1H3T9XE
ホストの人を好きになってしまいました。

知り合って3ケ月程になりますが元々マメじゃないタイプの人で、連絡ないときは4日ぐらい放置されることもあります。

この前私が「忙しいだろうからメールするのも気がひける」と言った所、「全然してくれていいのに。メールしてもらえると嬉しい」と言ってくれたのでこの3日で5通メール送ったんですが、まともにやりとりできたのは一往復であとはスルーでした。

私としては向こうからメールしてきてほしい&やりとりしたいのです。

客としても軽い扱いですよね?少し惨めな気分になりつつあります。


メールも労いの言葉であえて返信しなくてもいいような文にしてるんですが…。


やっぱりホストの人に普通の感覚では通用しないのでしょうか?

アドバイスお願いします。

225 :名無しさんの初恋:2008/12/11(木) 05:03:48 ID:xG8JhOab
気になっている人がいます。以前は会う度にHをしてくれてたのに(まるでセフレかと思うくらい)最近はデートはしてもHなしです。嫌われたか彼女ができたってことですかね?気になるけど自分からHどうこうとか言えないので悩んでいます。

226 :224:2008/12/11(木) 05:08:24 ID:W1H3T9XE
連続すみません。

ちなみに彼からのメールは「お疲れ」とかの一言あいさつで私が送っていたメールの内容はほぼスルーです。

営業もしてこないし、私がコンタクト取らなければ恐らくすぐ途切れそうな感じです。

あんまり好き好きオーラ出しすぎたでしょうか?

相手の仕事柄告白もできないし八方塞がりです。



227 :名無しさんの初恋:2008/12/11(木) 11:47:32 ID:3k/aMWW8
何度か質問させていただいてます。結婚するのには何を基準にしたらよいのでしょうか?人それぞれ違うとは思いますが。相手の女性に求めるべきではないのか?やはり一緒にいたいという気持ちなんでしょうか?

228 :愛の伝道師:2008/12/11(木) 14:30:09 ID:kVdaSELb
>>224
メールの返事が来ないのは
あなたが相手に返信しなくとも良いような文面を送っていることも
あるのかもしれませんが
ただその人はぶっちゃけホストとしてダメダメですよねw

むしろあなたの方から放置するようにしてください

女性を喜ばせることを生業としているホストである彼から
そうした扱いをされることから
ここからプライベートの関係に発展させる見込みはないようですし
そもそもそれほど入れあげるだけの価値がある相手だとは思えません
もっともあなたがお金が余っていてホスト遊びで楽しんでいるだけなら
それはあなたの自由ですが
それ以上のものは求めない方が良いように思います


229 :愛の伝道師:2008/12/11(木) 14:33:00 ID:kVdaSELb
>>225
ここは純情恋愛板で恋愛についての話をするところなのですが
あなたの悩みは恋愛の話ではないように思います

またもしもあなたが彼との恋愛を志向しておられるのなら
むしろあなたの側が率先して彼とは肉体関係を毅然と断つべきであり
そういう意味からするとデートはしても肉体関係のなくなった状況というのは
あなたにとっては歓迎すべき状況になると思います

230 :愛の伝道師:2008/12/11(木) 14:43:16 ID:kVdaSELb
>>227
互いにこれから二人で協力して家庭を作り
家族を作り二人で一緒に人生を作り上げていこうという
意思の有無が鍵になるように思います

またそうした意志を持つことや決断に至っては
実際の相手の性格であるとか価値観であるとか
経済力や金銭感覚といったものが問われるのでしょう

もちろんそれが実際にどれだけ可能かどうかということについては
実際に結婚をしてみないことには判らないところもあるかと思います
またいざ結婚が決まった段階でも本当にこの相手という選択で
自分は間違っていないのだろうかというような不安に
苛まれることもあるかもしれません

けれども少なくとも冒頭で述べたような意志がなければ
結婚に踏み切ることはできないのではないでしょうか


231 :224です:2008/12/11(木) 14:55:23 ID:W1H3T9XE
228 伝道師さん レスありがとうございます。


やっぱりですよね。
こっちがお客さんなのになんでシカトされなきゃいけないんだろう、って冷静に考えるとバカみたいな話なんですけどねorz
彼から次連絡きたらシカトしたほうがいいですか?


どうすれば嫌いになれますか?

232 :名無しさんの初恋:2008/12/11(木) 14:57:36 ID:3k/aMWW8
ありがとうございます。

233 :名無しさんの初恋:2008/12/11(木) 19:28:04 ID:xG8JhOab
>>229さん
225です。ありがとうございます。彼が肉体関係を迫ってこないのはラッキーなことなんですね!確かにHなしだと相手の内面をよく考えるようになりますね。でもなんで?好きな人に抱かれたいと思ってしまうけど…

234 :愛の伝道師:2008/12/12(金) 00:40:22 ID:MxE5WrDz
>>231
>連絡きたらシカトしたほうがいいですか?

このケースでは実際に連絡が来てから考えても良いように思います
とりあえずその連絡の内容を見てから
どうしようか考えてみてください

>どうすれば嫌いになれますか?

その人との関係を断つには
何も嫌いにまでならなくとも良いと思います

ただその人と関わり合いを持たないようにするとか
学校や職場などでの関わりがある場合でも
必要以上に関わり合いを持つことを避けるようにすれば良いと思います



235 :愛の伝道師:2008/12/12(金) 00:41:13 ID:MxE5WrDz
>>233
告白とその受諾を経たカップルは恋人という関係になります
そうした通過儀礼がなければどれほど親密な関係であっても
その二人は恋人ではなく友達です

恋人はその人にとって世界で一人だけの好きな人です
ですから恋人と肌を重ねたいと思うことは間違ったことではありません
けれどもまだ恋人になっていない人が相手だと
その人とは(まだ)友達なのですから
その人との関係がどのようなものであろうともそれが恋人でなければ
友達と肌を重ねることは(殊に恋愛の成就を志向しているのであれば)
それは間違った行いということになります

あなたも友達なら誰とでも抱かれたいとはお思いにならないでしょうし
その人は特別な人だという思いがあったとしても
恋人でないのに体の関係を持つことに抵抗はないでしょうか

またあなたにとっては体の関係にまで至るのは
その人だけだということになさっていたとしても
相手の方にしてみれば恋人でない自分と体の関係を持てるあなたは
他にも恋人でない友達とでも体の関係を持ち得るのではないかといった
不安を抱かせてしまうことになるのではないでしょうか

236 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

237 :231:2008/12/13(土) 03:17:42 ID:CTUNZXpO
>>234伝道師さま、アドバイスありがとうございます。

今日2日半ぶりにメールきたんですが、もうあからさまな営業メールで完全に脈ないと思ったので、このままフェードアウトすることに決めました。

ありがとう。

238 :名無しさんの初恋:2008/12/13(土) 20:42:58 ID:TZV8gRCK
特殊な相談なんですが…
嫌いじゃないけど毎回私に暴力ふるう男がいます。頼むからもう殴らないでと言っても「お前が悪いからだろ!」と言われ辞めてくれません。私と話してるとイライラしてくるそうです。こんな彼と上手く付き合う方法を教えてください。

239 :愛の伝道師:2008/12/13(土) 22:57:17 ID:Vm2yqo0M
>>238
ないでしょうね
付き合っている限りは殴られ続けて常に体のどこかに痣を作っているか
或いは暴力がエスカレートしてあなたが命を落とすかのどちらかだと思います

暴力をふるうようなどうしようもない彼のような男には
私がついていてあげなくてはいけない・・・というように
あなたが考えているのだとすれば
その関係は共依存ということになります

共依存の関係は互いがそれで支え合って幸せになるということはまずなく
ともに相手に依存を続けるばかりでどちらにとっても不幸な関係です
一日でも早く
「私は彼のような男から離れなくてはならないのだ」という考えに至り
彼との関わりを断つための方法を考え実行するようになることをお勧めします

240 :238:2008/12/13(土) 23:49:30 ID:TZV8gRCK
>>239さん
アドバイスありがとうございます☆彡仰る通り「こんな彼だけど私がそばにいてあげなきゃ」と同情してしまいます。だから酷いことされても離れられなくて…でも彼の暴力はエスカレートする一方…共依存かなあ。私だけでなく彼も依存してるの?

241 :愛の伝道師:2008/12/14(日) 00:21:12 ID:xzKcFPwZ
>>240
暴力を振るう男性とそれに耐える女性の恋人関係というのは
典型的な共依存の状況の一つです

彼は「怒りの制御の困難」という症状を抱えています
これは言うまでもなく対人関係において重篤な問題を彼自身にもたらし
彼自身の人生を破滅させかねない危険があるだけでなく
また彼と関わる周囲の人を巻き込む危険性も孕んでいます

彼とあなたとの間には暴力によって彼があなたを支配しようとし
また服従させるという関係が成立してしまっています
もしも彼の症状が自制可能なものであったとしても
そういう暴力が介在するあなたと関係を持ち続けることで
暴力を自制しようという機会が損なわれ
彼に暴力を振るわせる機会を誘発しているということになってしまいます
(つづく)


242 :愛の伝道師:2008/12/14(日) 00:28:10 ID:xzKcFPwZ
>>240 (2)
また彼の症状が自制できないほどのものであれば
専門家のカウンセラといった対処が必要となりますが
あなたとの間で暴力をふるう関係が(彼にとって)許されることで
彼が暴力をふるう自分に問題があると気付かせることや
改善のための対処をしようという機会を損なわせてしまうことになります

自分の怒りの感情をコントロールできない彼にとって
あなたは彼が自分でコントロールできない感情を
暴力という形で振り向けることのできる相手ということで
あなたとの関係に囚われ逃れられない状態にあるのです
そういう意味で彼はあなたに強く依存しているということになります

またそういう相手を(恋人という関係でなくても)
援助しようという立場にある人が
その人との一定の距離を取れない場合
今度は援助者が共依存関係に巻き込まれてしまうことがあります
残念ながら恋人や妻といった個人的で親密な関係にある者は
余計に彼の依存症状を増幅させてしまいかねないため
援助者として不適切なのです

彼に同情するのであればこそ
彼とは関わりを断ち彼に自分の置かれている状況を
自覚させることができるような状況を作り出してあげてください



243 :240:2008/12/14(日) 09:30:08 ID:6pbHioFK
>>241さん
心に響くレス丁寧にありがとうございます。彼にとって私は暴力を許し助長させるイネイブラーになってるんですね。彼の暴言や暴力が日を追うごとに酷くなってます。ただ彼と些細なことで喧嘩しても翌日には仲良く普通に話します。不思議ですよね

244 :名無しさんの初恋:2008/12/15(月) 18:51:51 ID:2zNud3YB
食事に誘ったが風邪を理由に断られた。
数日後、会ってみるとにこやかに会話。
メールラリーも、今までに見たことない顔文字が出たりして順調に見えた。

これは風邪治り待ちかと思ったが、今日はやたらと素っ気なかった。
クリスマスコーラスとかで、サークルが忙しいみたいだが、隣に座ったのに課題を優先。普段、一緒に出てる授業も欠席。

授業後の別れ際には挨拶もなく、そわそわしながら出て行って、携帯かけながら明後日の方向へ。

なんだか不安。忙しいだけだろうか?
それとも避けられている?


245 :名無しさんの初恋:2008/12/17(水) 08:41:33 ID:KrBgUKp3
age

246 :名無しさんの初恋:2008/12/17(水) 08:44:03 ID:da7mxxd8
簡単誰でも1日で生まれ変われる!モテる為のコツ
http://suica010.seesaa.net/

247 :愛の伝道師:2008/12/17(水) 14:57:09 ID:mYZZQjt1
>>244
大学に出席できてサークル活動もできるということなら
もう風邪の方は治ったということなのでしょう

だとするとあなたを避けているということではないでしょうか

248 :名無しさんの初恋:2008/12/17(水) 16:08:24 ID:FOmMYAfj
 
スレチかもだけど、私の友達にすごくモテる子がいる。
 
とくに派手な訳でも無いし、めちゃめちゃカワイイ訳でも無い。
なのに会う人会う人に気に入らてれる気がする。
 
性格はとことん明るいけど、空気はちゃんと読んでる。
積極的なんだけど、がっついてない。
強がりなんだけど、すごく優しい。
 
なんなんだろうか…このバランスw
女から見ても憧れがある。
でも、どこらへんが?ってきかれるとわかんないw
 
ベッキーのような魅力というか。。。


249 :名無しさんの初恋:2008/12/17(水) 21:09:52 ID:KrBgUKp3
>>247
それなんですが、向こうから別に私じゃなくてもいいような用件でメールが来たり。
今日、話した感じだと特に違和感なく、むしろ親しい感じだったり。

食事の誘いかたが軽く、急過ぎたのが問題だったのかもしれません。
クリスマスを意識してしまったのです。その肝心のクリスマスは女友達で泊まりがけで遊ぶようですが。

250 :愛の伝道師:2008/12/18(木) 01:05:45 ID:AO0WSVTC
>>248
文中に「空気」という言葉が出てきますが
まさに彼女は人と向き合う時にその人との間にある種独特の
雰囲気を作り出すことができるひとなのだと思います

明るさは自分をオープンにさらけ出す雰囲気を示すことで
相手との気持ちを繋がりやすくします
空気を読むということは相手の心情を
言動からきちんと受け止めているということです
積極性は人との関係の作りやすさに繋がります
がっつかないというのは自分の押しが強い訳ではないということよりも
相手の意思を読んでそれを尊重できるということなのでしょう

そうした人との間に気持ちの繋がりやすさというものを作り出せることが
彼女の魅力なのだと思います
(つづく)

251 :愛の伝道師:2008/12/18(木) 01:08:00 ID:AO0WSVTC
>>248 (2)
例えば静止画と動画とで印象や雰囲気が大きく異なる人がいます
写真映りの良い人と悪い人と言っても良いかもしれません
例えば笑顔一つ取ってみてもそれは向き合う人に対しての
親愛の情を示す表情であり
仮に顔の造作が優れている訳でなくとも
常に笑顔でいる人の表情の印象はとても良くなります

あなたの場合は身近にとても良い教科書があるのですから
これを参考にしない手はありません

彼女にあって自分にないものに気づいたら
彼女を参考にしてそれを身につけることで
あなた自身の魅力もアップすること請け合いです

「身につける」ことは難しくとも
できそうなことから真似をしてみるだけでも
プラスになるのではないかと思います


252 :名無しさんの初恋:2008/12/18(木) 01:41:10 ID:vZKNp2Iv
初めて書き込みます!資格学校の講師が好きなんです。私は女で先生は男、年は先生が一つ上です。意識してしまいうまく喋れずにいて、気付いたら卒業まであと3ヶ月…

勿論在学中は迷惑かけたくないのであからさまなアプローチは避けるつもりです。でも卒業までに少しでも距離が縮まれば…と思ってます。何か有効な作戦?ありますか…?

(ちなみに先生はモデルとかが好きみたいで面食いな雰囲気が…先生は結構今時な感じですが私はあんまり。見た目も磨かないと、と肝に銘じてはいます)


253 :愛の伝道師:2008/12/18(木) 02:57:39 ID:AO0WSVTC
>>252
例えばその先生があなたと同じ3月で講師を辞めるとか
またはアルバイトで仕事にさほど執着がないのであれば
可能性はあると思います

けれども正社員といった資格・契約で講師をなさっておられるなら
よほどいい加減な学校でない限りは
生徒との個人的な関係を持つことは
将来的にも期待できないかもしれません

いずれにしても勝負になるのはあなたが卒業なさってからで
それまでに先生との個人的な連絡先を確保できるか否かが鍵になると思います
そしてそれまでは別段プライベートの距離を縮める必要はありません
せいぜい卒業してから連絡が取り合うことが可能になった時に
実際に連絡が取り合えることができる程度に「良い生徒」という印象を
持ってもらっておけばそれで良いと思います

254 :名無しさんの初恋:2008/12/18(木) 08:43:10 ID:Kw/EVeRP
大学でよく見かける男の子のメアドゲットしました。
この1週間、「え?私たち付き合ってたっけ?」って思うぐらいメールしてました。
部活に行ってくるとか、今終わったよとか、
ささいな報告も含めて、1日50通もメールしてくれて。
私も必ず返すので、途切れることなく1週間。
「部活行ってくるね」
「今日も頑張ってね」
というやり取り以降、2日経ってもメール返ってこないんです。
怪我をしたわけでもないみたい。
もう飽きちゃったんでしょうか?

255 :名無しさんの初恋:2008/12/18(木) 09:14:37 ID:vZKNp2Iv
>>253さん
252です。ありがとうございます!なるほどー!卒業のときにメアド聞ければと想います。先生は正社員なんで、長期戦で頑張ります☆
人見知りするんでなんですが、いい印象与えられるよう努力します!またお願いします。

256 :愛の伝道師:2008/12/18(木) 13:38:00 ID:AO0WSVTC
>>254
あなたのことが気になっているから
熱心にメールのラリーを続けた訳ではなく
ただあなたとのメールのやり取りが面白かったのだと思います

またあなたのことが飽きたから
メールのやり取りが終わった訳ではなく
メールのやり取りに飽きたからだと思います

いずれにしても一日50通ものメールのラリーが
いつまでも続くという方が不自然なことだと思います

257 :名無しさんの初恋:2008/12/19(金) 14:50:27 ID:J9ss115t
お久しぶりです。>>238です。彼の暴力がエスカレートしてて最近では煙草の火を私の足に押し付けてきたり路上で蹴られたりします。殴る理由もこじつけみたいな感じでサンドバックにされてます。私のどこを直しても彼は暴力ふるい続けますかね?

258 :名無しさんの初恋:2008/12/19(金) 20:02:37 ID:j4sJuNd7
>>257
これ以上、どんなアドバイスがあるんだよ。
「なんとか頑張れば治るから諦めないで下さい」って言われるまで、同じ質問を続けるつもりかい?

259 :257:2008/12/20(土) 04:32:40 ID:lMpp1ZdW
>>258
ここまでされたのに彼との関係にこだわり囚われている状態が辛いんです

260 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 06:52:14 ID:J1TRmlVb
初メールをしたのに、返って来ない時はどうしたらいいですか?
もう一度送るのはウザがられるでしょうか…。
携帯のメールではないので、あまり送るのも失礼かと思うのです。

もし次も返って来ない場合を考えると怖くて何も出来ません。
電話も勇気がありません。

261 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 07:15:29 ID:cissJ5m4
>>259
酷なようだけど別れるしかないんじゃない。
いつかなんであんなにこだわっていたんだろう、と思える日が来るはずだから。
伝導師さんのアドバイス、もう1回読み直し。

262 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 09:37:33 ID:iMH100pk
>>259
DVだな。その内相手の人が真摯に謝ってくるかもしれないけど、
結局そのくり返しになるよ。

263 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 10:54:56 ID:lKiFLZ1Q
理想では男らしい人が好きなのに、いつもちょっとヲカマっぽい人(内面がナヨナヨしてる人)に好かれる傾向にあります。
男らしい人に好かれるにはどうしたらいいでしょうか?

264 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 11:43:42 ID:lMpp1ZdW
>>261 >>262
そうなんです…一旦は仲直りして優しい彼になるけど毎回また殴られて…先日は私の頭が避けて辺りが血だらけになり警察沙汰になりました。やっぱDVですよね…私が彼の暴力を助長させてるのかな。当分連絡とらないようにしようかな。

265 :259:2008/12/20(土) 11:49:18 ID:lMpp1ZdW
彼は私のこと嫌いだから殴るんですかね?それなら電話とかしてこなきゃいいのに…DVやめてほしいです。

266 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 11:51:58 ID:2epWEByZ
>>264
専門機関に相談した方が良い。

頭裂けるって…
殺す気ないとそこまでやんないかと。

267 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 12:35:47 ID:lMpp1ZdW
>>266
うん。頭割れてものすごい多量の血が出ました。ここまでされるって彼は私に殺意あったんですかね…なんか切なくなってきました…電話ではよく「お前ぶっ殺すぞ!立てなくなるくらいしばいてやろうか」とは言われてましたが。。

268 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 13:43:57 ID:8vjukewk
こういう人は殺されるまで分からんのかねえ。
あ、殺されたら意識も何もないから結局分からないのかw

269 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 13:59:05 ID:sCcoCC/B
別れる以外双方が救われる選択肢はないかと…
愛の伝導師さんがいってることわかりますか?
好きだから、相手のためになるなら別れるということもあると思います。

270 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 14:09:16 ID:cissJ5m4
客観的にみると、なんでそんな危険に身を晒してるのか分からない。
今の君には分からないかもしれないけれど、もっと安全でもっと満たされる相手は他にも居るよ。
彼も一人になった方が、真人間に戻り易い。
これはもう医学的にパターン化されてしまうぐらい典型的なんだ。

今のままでは、あまりに不憫。
君だって迷っているからこそ、ここに来ているのでしょう?


271 :267:2008/12/20(土) 14:17:42 ID:lMpp1ZdW
好きだから相手の為にも別れるかあ…一時彼からの連絡を着信拒否にして会わないでいたのにまたズルズルときたので。自分でも何で危険に身を晒すのかわからないです。こんな彼をほっておけなかったってのもあるけど。ほんとダメンズウォーカーです…

272 :愛の伝道師:2008/12/21(日) 01:29:23 ID:egjH/jj4
>>257>>259
あなたが相手と関わりを持つことが
相手に暴力を振るわせることを誘発していますので
あなたが彼との関わりを断ち彼を自立させることしかしようがありません

また何故あなたが彼に囚われているかと言えば
彼があなたに言語を絶するような暴力を振るうからに他なりません
彼がそのような人物であるが故にあなたも依存せざるを得ないのです

関わり合いを持つことが互いにとって不幸をもたらすことにしかならないこと
そしてあなたが彼と関わりを持つことは彼を不幸にするという状況を
客体的に理解しようとなさってください

彼とは今後一切の関わりを断ってください

273 :愛の伝道師:2008/12/21(日) 01:36:14 ID:egjH/jj4
>>260
あなたと相手の方の関係や
これまでの状況とメールアドレスを知った状況が判りませんので
具体的なアドバイスができないのですが
あなたにできることは「待つ」か「再度メールを送る」かのどちらかです

ただメールというものは本来自分から相手に
一方的に送りつけるという方式のコミュニケーションツールであり
返事が来ないことも普通に起こりえるものです

また遠距離で日頃会えないような間柄では
メールや電話といったコミュニケーションツールは重要な意味を持ち
そうしたツールのやり取りにより関係を構築することも可能ですが
日常的に相手と直接会って話すことが可能な状況では
メールや電話は補助的なツールにしかなりません
重要なのは日常的に会って話す機会となります

ですので状況によってはメールにこだわることなく
直接会って話すということが打開策となります



274 :愛の伝道師:2008/12/21(日) 01:51:59 ID:egjH/jj4
>>263
あなたがナヨナヨした人を好まず
男らしい人が好きであることが自由であるのと同じように
どのような人があなたのことを好きになったりならなかったりすることも
その人の自由です

ですので人から好かれることを考える前に
あなたが自分の好きなタイプの人を好きになるのが良いと思います
結果的にはそれがあなたの好きな男らしい人から好かれる為の
唯一の近道となります

ただ遠くから眺めているだけでは
タイプだということは判っても好きになることまではできません
好きになるためには相手と関わり合いを持ち
互いに関することを良く知り合うことが必要になります



275 :名無しさんの初恋:2008/12/21(日) 08:20:50 ID:zfZZHAYN
職場で気になる方がおります。
初めてあった瞬間、親近感なのか、その人がモテてる雰囲気か何かのかわからないですけど、
雰囲気にハッとさせられました。でも第一印象自分と似ているような感覚したし・・・
こういう感覚ってなんなのでしょうか??

電話と飲み会でしか合わない人からは、
二人は同僚にみえる、似ていると(年も違うし、私は非正規雇用でない)。
飲み会初対面で私と彼は夫婦に見えたといわれたらしいです。(どの場面をみたのかな)
彼と私は全く似ていないと思っておりますが・・・素直に嬉しいですがどう受け取ればいいのかわかりません。

よくわからない質問でごめんなさい、よろしくお願いいたします。

276 :275:2008/12/21(日) 08:26:27 ID:zfZZHAYN
ごめんなさい
関係ないですが、彼は正社員、私は非正規雇用です。

277 :名無しさんの初恋:2008/12/21(日) 21:23:27 ID:hCa5oaU7
少し気になる人がいて、相手もこちらに好印象な感じだったので、
ちょっとアプローチしかけてみたのですが、
思いっきり“勘違いするな”みたいな態度に変わりました。
それとなく伝わるような感じなら、まだいいんですけど、
あからさまだったので、少し引いてしまいました。
というより、正直ちょっとムカつきました・・
ムカついてしまうっていうのは、そんなに好きでもなかったんでしょうか?
まだどこかで好きっていう気持ちはあるので、
少しずつでも自分のこともわかってもらって、
仲良くなりたいとも思うのですが、
こんな風に感じてしまって、これから進展させることって
できるものでしょうか?

278 :名無しさんの初恋:2008/12/22(月) 10:24:47 ID:3bi+k2H4
今付き合ってる彼女が優しくないのかな?って思ってます。
風邪ひいて寝込んでても、大丈夫?病院いったら?って程度でご飯作ろうか?とか優しさが見えません。
俺は思いやりがないとだめなんです。
優しさ、思いやりってなんでしょうか?

279 :名無しさんの初恋:2008/12/22(月) 10:48:45 ID:fZjanAUp
>>278
すみません気になったので書かせてください。
風邪引いた、と言われたら家に行くのも疲れるかなあと思う人もいます。ゆっくり寝て治すべきだと考えるからです。
そもそも無視するわけでもなく「大丈夫?」と聞いている時点できちんと心配していると思いますし。
あなたは思いやりがないとダメと書かれていますが、風邪が彼女にうつるかもしれないのに、
家にご飯作りに来て欲しいなんて、あなた自身に思いやりがないのでは?と感じました。


280 :よろしくお願いします:2008/12/22(月) 10:56:51 ID:RxBLHZOM
伝道師さん…以前からここでアドバイスを頂き、無事に恋を成就させることができたのですが…
その子は自分より二個下の二十歳なのですが、これからどの時期、どのタイミングで、どこまで「形」を発展させていけばいいのでしょうか…
その子とはお互いの仕事の関係上一週間に一度しか会えないので、
それなりにちゃんと発展させていかないと不安になると思うんです…
ですが、俺が今まで過去の彼女とフレンチキスまでしかしたことが無いので、いつ、どこで、どのあたりまでやっていいものなのかが分からないんです…
長く続かせたいから、毎回会っても、喋るだけで終わってちゃ冷められるかもしれないから、ちゃんと形としても繋がっていきたいのです…。
その子とは相思相愛ですが、次が三回目のデート…ここで手をつなぐことと、別れ際にハグくらいはと思ってるのですが…
何かアドバイスをよろしくお願いしますm(_ _)m

281 :名無しさんの初恋:2008/12/22(月) 11:55:45 ID:3bi+k2H4
>279 おっしゃるとおりです。言葉足らずですが行くと言ってももちろん断りますよ。でもご飯食べてるかな?とか何かしてあげようとか思わないのかな?と思いまして。

282 :名無しさんの初恋:2008/12/22(月) 15:49:21 ID:wIvGdwXb
>>280
>手をつなぐことと、別れ際にハグくらいはと
いいんじゃないですか、それで。ちょっと堅い感じもするけど
それは相手にもよるし一概にはいえないから。

283 :愛の伝道師:2008/12/23(火) 00:52:52 ID:p99KAuzT
>>275
相手の方がこれまで特別な関わりがあった誰かと容姿が似ているとか
その人のことを連想させるような印象を与えるといった際に
そのような感覚に陥るのではないかと思います

そして今回のケースの場合は「相手が自分に似ている」ということのようです

また第三者の目にどう映っているかということは
特に意味があるとは思いません
それが酒席での話であれば尚更です

284 :愛の伝道師:2008/12/23(火) 01:18:43 ID:p99KAuzT
>>277
あなたがアプローチを掛けたところ相手の態度が変わった訳ですが
あなたは相手は自分に好意を持っているのではないかと考えていたので
自分からアプローチを掛ければ
相手もそれに応じてくれるだろうという期待を持っていた為に
相手の態度に引いてしまい
ムカついてしまったということなのではないでしょうか

またムカついてしまったのはあなたが
自分が勘違いをしていたということに気づいておられないか
或いは大変自尊心が強い人であるが故だと思うのですが
そうしたあなたの心情と相手への気持ちとは
直接関係はないものと考えます

ただ「少しずつ自分のこともわかってもらいたい」といった期待を抱く前に
まずあなたがもっと相手のことを知り理解をすることができるかどうかが
これからの進展が望めるか否かを決する鍵であるように思います


285 :>>280:2008/12/23(火) 01:24:17 ID:bmtcjghq
>>282さん
アドバイスありがとうございます…
その 堅さ も不安の一つ…
臆病だからいちいち
何かしていいそのたび聞いてしまいそうで…
自然にできればいいんですけど…

286 :名無しさんの初恋:2008/12/23(火) 01:41:48 ID:KRTg+ITZ
>>281
すみません、私にもレスさせてください。
私にも昔同じようなことがありました。ごはんたべてるかな?等思いましたが、厚かましいのかななど考えてしまい、結局、大丈夫?病院は?しかいえませんでした。
なので、それだけで優しさがないと思われては彼女さんが可哀想だと思います。
しかも、勇気を出していった言葉を断られてしまうと私ならもう次から何も言えなくなってしまうと思いました。
個人的な意見で申し訳ありません。

287 :愛の伝道師:2008/12/23(火) 02:10:14 ID:p99KAuzT
>>278
「やさしさ」とは「相手を受け入れる気持ち」であり
「思いやり」とは文字通り「相手を思いやる気持ち」です
特に「やさしさ」は人間関係において大変重要なキーワードになっています

ただこの「やさしさ」というものは
「やさしい人」と「やさしくない人」がいると考えられることは少なく
『友達に対しては友達に対する「やさしさ」を以て接しなくてはならない』といった
大変厳しい物の考え方と表裏一体にあります

例えばある人にとっては
「友達からメールが来たらすぐに返信するのが友達に対するやさしさ」
というように考えています
そして「メールを送ったのにすぐに返事をしない人はやさしさに欠ける人だ」
というように解釈されたりします
そして「友達に対するやさしさ」に欠けるその人との関係は
同じ友達でも少し距離感があるものというように受け止めたりします
(つづく)


288 :愛の伝道師:2008/12/23(火) 02:18:25 ID:p99KAuzT
>>278 (2)
それと同様に恋人に対しては「恋人に対するやさしさ」が求められるのでしょう
そしてあなたにとって病気になった恋人に対しては
「大丈夫?病院行ったら?」という心配をするだけでなく
「ご飯を作ろうか?」といった「思いやりのある態度」を示すことが
「恋人に対するやさしさ」ではないかと認識なさっているということだと思います

ところで「恋人に対しては恋人に対するやさしさ」を示さなくてはならない
というのが一つのルールになってしまっているのだと思います
そこであなたが>279さんから「あなた自身が思いやりがないのでは?」
と指摘されると「恋人である自分がそういう恋人に対するやさしさを
持ち合わせていない訳ではない」と思って
反論なさったのではないでしょうか

言うまでもなく「やさしさ」と「厳しさ」とは相反するものです
「やさしさ」が人間関係を支配する厳しいルールになってしまっている
というのは「大変厳しい社会だ」というように私は思います
何故なら「相手を受け入れる気持ち」が
相手を友達や恋人として受け入れるうえで厳しいルールとして
課されているからです

そして言うまでもなく「やさしさ」が「厳しいルール」の基準とされていることは
著しく矛盾しています
(つづく)

289 :愛の伝道師:2008/12/23(火) 02:25:52 ID:p99KAuzT
>>278 (3)
>279さんが指摘しておられるのは
「相手のことをやさしくないと評することはやさしくないことだ」
ということなのではないかという気がします

私は「やさしさ」は「幸せ」と同じで
絶対的な基準がある訳ではなく
「感じ取るもの」ではないかと考えています

ですので「これが幸せだ」とか「これがやさしさだ」と
最初から決めつけて相手がそれに適合しているかどうかと「見る」ものではなく
心配をしてくれている彼女の態度を「やさしい」と感じるか感じないか
そういうお話ではないかという気がします

つまり今回のお話も彼女が「やさしい」かそうでないかというお話ではなく
あなたが「やさしさ」を感じることができるかできないかという
お話であるように思います
ただその際あなたは健康な状態ではなく風邪をひいてしまい体調が悪く
寝込んでしまっている状況ですから
そんなあなたを「やさしさを感じ取れない人だ」とか「やさしくない人だ」と
決めつけてしまうのはフェアではないと思います




290 :名無しさんの初恋:2008/12/23(火) 02:57:10 ID:KgQ1v00g
伝道師さん・・先日、好きな人に気持ちを伝えたのですが『知り合って間もないしお互いの事知る為にもう少し友達期間を続けよう』と言われました。今度遊ぶ約束をしてるんですが、これからどの様な態度で彼に接すればいいんでしょうか?

291 :愛の伝道師:2008/12/23(火) 03:27:48 ID:p99KAuzT
>>280
恋愛感情とスキンシップやセックスとの間には
常に分かち難い相関は存在するものと思いますが
恋愛感情はセックスにより完遂するものではなく
それらは別個に考えるべきであるというように思います

つまりあなたの言う「形として繋がる」ことが
「長く続く」ことや「冷められたくない」ということと
必ずしも関連がある訳ではないということです

端的に言えば互いにしたいという気持ちがあればなされば良いのであって
三回目だから何をするとかどの時期にどのタイミングでという話ではない
ということです
またその気持ちを確認するということでいちいち相手に尋ねるというのは
相手の意思確認と同時に判断を相手に委ねていることにもなりますから
そうしたことは言葉で確認なさらない方が良いと思います
(つづく)

292 :愛の伝道師:2008/12/23(火) 03:33:55 ID:p99KAuzT
>>280 (2)
また具体的に「手を繋ぐ」「ハグ」についての話をしますと
それこそ「時期・タイミング」ではなく「状況」が鍵だと思います
第三者の目の有無を含め「どういった場所で・どういった状況で」
ということになります

「手を繋ぐ」ことについてだと
誰かが見ているところよりは二人きりの方が良い訳ですが
逆に大変な人ごみであれば手を引いて歩く方が相応しいということもあります
またそういう意味では真昼間よりは夕方や夜の方が「繋ぎやすい」
かもしれません

ですが最初から「手を繋ごう」「ハグをしよう」ということを想定して
そういう状況に持って行くということはデートとして適切かどうかとなると
議論の余地があるように思います
むしろ「形」にこだわるのでなく相手の態度の向こうに見え隠れする
相手の「気持ち」を尊重する態度が必要なように思います


293 :愛の伝道師:2008/12/23(火) 03:39:16 ID:p99KAuzT
>>290
あなたの彼との告白する前の距離感や態度と
あなたが他の異性の友達と接するときの距離感や態度とに
あまり差がない場合には「告白する前の距離感や態度」で構いません

けれども告白前から彼に対しては他の異性の友達と接するときの
距離感や態度とは大きく異なり特別な扱いをしてきたのであれば
「告白する前の距離感や態度」よりも少し
「他の異性の友達と接するときの距離感・態度」にシフトしてください

何も彼を避けたり距離を置くまでの必要はないのですが
相手を特別扱いすることなく他の異性の一人という扱いに
少し振るようにしてください

294 :名無しさんの初恋:2008/12/23(火) 04:09:33 ID:KgQ1v00g
ありがとうございます。
>>290です。2人で遊んだ時に好きって態度に出すのはやめた方がいいですか?普通の態度って今更難しくて・・でも彼の重荷になってしまいますよね。これから彼が私を意識する事ってあり得るんでしょうか?

295 :名無しさんの初恋:2008/12/23(火) 11:13:22 ID:4Z7ZHRHq
>287 288 289
大変ためになりました。優しいって難しいですね。
ボランティアなどはある意味偽善だと思ったりします。
自分が気持ちよくなりたい、感謝されたいと。でも相手が感じることなんですね。
厳しさも優しさだとは思うし。一つの言動で人格を決めつけるのはやめようと思います。

296 :名無しさんの初恋:2008/12/23(火) 14:04:03 ID:anf8K1bz
>>284

>>277です。
レスありがとうございました。
言われてみれば、確かに期待は大きかったし自尊心強いかもしれません。
勘違いだったということはわかっているのですが、
相手の態度が「お前なんか相手にするわけないだろ」
みたいな見下したような感じだったので引いてしまって、ムカついたのです。
そこまで急変しなくてもわかりましたよって感じです。
でもそのくらいじゃなきゃ、勘違いしたまましつこくされると
思われてしまったんでしょうか。

相手のことをもっと理解したいとも思いますが、
距離をとられた以上、どうしようもありませんよね。
こういうのが、縁がないっていうことでしょうか。


297 :名無しさんの初恋:2008/12/23(火) 20:24:25 ID:3ZFmBmwm
バイト先が同じ人が好きで、よくメールや電話をするのですが、
彼はまだ元カノのことを引きずっているようです。
おそらく向こうは私が好意を持っていることになんとなく気づいています。
みんなで遊んでさよならした後にメールや電話をくれます。
ただたまに距離を置かれるときもあります。
一度二人で遊びに誘いましたがうまくかわされました。
向こうは寂しさから自分に好意を持ってくれている私に優しくしてくれているのではと思っています。
二人で連絡を取っていることは他の人には話していないようです。
私はどうにかして気持ちをこちらに向かせたいのですが、どう動いていいかわからなくなってしまいました。よろしければアドバイスお願いいたします。

298 :>>280:2008/12/23(火) 22:51:39 ID:bmtcjghq
伝道師さんアドバイスありがとうございます(T□T)

すごく参考になります!!

「俺は」その子とキス以上のこともしていきたいと思ってるのです…
やはりあとはお互いの気持ち、タイミングなのでしょうが、
それでもまた参考までに聞かせて下さい…
「キスやハグ」の具体的な話しみたいに、
「ディープキス」や「セックス」についてもお話をお願いします…
これらは俺がしたことがないので…不安でしょうがないんです…
よろしくお願いします…

299 :愛の伝道師:2008/12/24(水) 00:35:57 ID:OeIyokZm
>>295
板違いの議論になりますのであまり深入りしませんが
ボランティアは偽善ではないと思います
当人にしてみればただできることをやっているだけであり
また知らなければ何もせずに済ませられるところを
知ってしまったが故にせずにはいられないというだけのことだと思います

もちろん感謝されることは当人にとっても励みにはなるでしょう
けれどもそれを求めていては長く続きません

300 :愛の伝道師:2008/12/24(水) 00:54:39 ID:OeIyokZm
>>294
相手の方はあなたが自分に好意を持っていることを知っていますから
自分の気持ち一つであなたが望む交際を受け入れることができることを
知っています

ですのであなたのことを意識するだけでなく
場合によってはあなたの気持ちを利用しようということも起こり得ます

ただ「意識する」とかあなたを「恋愛の対象として見る」かどうかということは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ相手が何を求めているかは判らないものですし
あなたが相手が気づいていない魅力の持ち主であることもありますから
相手にこういう点をアピールしようとなさる必要はありません

相手に自分がどういう人であるかどうかということを
知ってもらうために様々なシチュエーションで関わり合いになる機会を
重ねるようにしてください

またその際には好意があるという態度で接するよりも
むしろ友達の一人という距離感で接する方が効果的だろうという気もします


301 :愛の伝道師:2008/12/24(水) 00:59:46 ID:OeIyokZm
>>296
人の縁というのは不思議なもので
初対面の時にこれまで経験したことがないような最悪の出会い方をして
自分がこんな人間と関わり合いになることは金輪際あり得ない!
そんなふうに思ってしまうほどの相手と
その後無二の親友になったり恋人となったり
最終的には伴侶となるということもあるものです

ですので何か物事に対して自分で「こうだ」という決めつけをせず
自然体で相手に接するようにしてください
縁がなければこれまでと開き直ることで
肩の力も抜けて自然と接することもできるかと思います

302 :愛の伝道師:2008/12/24(水) 01:31:05 ID:OeIyokZm
>>297
バイト先が同じでよくメールや電話をするということですから
二人で遊びに誘うというアプローチで間違っていないと思います

ただ原因が何かということまでは判りませんが
相手がそれに同意してくれないようなら
今はまだその誘いは時期尚早であり
もうしばらく今の状況を時間を掛けて続けることで親密度を増し
改めてお誘いになるということしかないのだろうと思います

303 :愛の伝道師:2008/12/24(水) 01:34:33 ID:OeIyokZm
>>298
もう一つ大切なことをお伝えするのを忘れていました
「焦りは禁物」ということです

ですので何も今のうちから
「ディープキス」だの「セックス」だのについてまで思いを巡らせて
不安になる必要はありません

304 :名無しさんの初恋:2008/12/24(水) 01:43:18 ID:kD81J+cg
すいません。現在片思い中です。職場が一緒でメールは二週間くらいやってます。今日メールしていて、気になるから構いたくなるんだよ!なんて送信してしまいました…返信こないっす。しばらくメール送らない方が良いですか?ちなみに相手彼氏無しです。

305 :名無しさんの初恋:2008/12/24(水) 01:59:03 ID:NDp/xMmm
>>304
しばらく様子を見た方がいいと思う。女は押しまくられると引きます…

306 :愛の伝道師:2008/12/24(水) 02:05:03 ID:OeIyokZm
>>304
メールであれば戸惑いや迷いがあるのなら
ただ送らなければそれで済みますから
有り体に申しましてさほど問題ではありません

むしろ相手を避けたくとも避けようのない職場で向き合う機会の方が
大きな問題ではないかという気がします
メールでは「待った」がききますが職場では「待った」はききません

また逆に職場での接し方でメールの躓きについてフォローできる場合もあれば
余計に墓穴を掘ってしまうことにもなります

場合によっては明日や近日中に顔を会わせる機会もあるかと思うのですが
その時には絶対に相手の顔色を窺うような態度を取ったり
相手を避けてはいけません

むしろ言いたいことを言ってスッキリした!というくらいの
爽やかな笑顔で明るく挨拶を交わして
あなたの上機嫌に相手を巻き込むように接するようにしてください

307 :名無しさんの初恋:2008/12/24(水) 02:24:03 ID:kD81J+cg
>>305>>306さん相談のって頂きありがとうございます☆職場は一緒でも中々顔を合わせる機会はないです!連絡手段メールのみです。1月に飯食いに行くメールもしています☆ 控えてみて相手の出方を見てみた方が良いですか?


308 :愛の伝道師:2008/12/24(水) 02:27:26 ID:OeIyokZm
>>307
では少しだけ合間を置いて(具体的には2,3日程度)
一度これまでと同じような具合のメールを送って
様子をご覧になってみてください


309 :名無しさんの初恋:2008/12/24(水) 02:35:56 ID:kD81J+cg
>>308さん、ご丁寧にありがとうございます。その方法で実践してみますまた相談すると思いますが、その時は宜しくお願い致します。

310 :名無しさんの初恋:2008/12/24(水) 02:54:09 ID:OCVLFaZQ
自分:♂、20歳
相手:♀、20歳

同じ大学の同級生です。

自分が相手を気に入りアドレスをGetし今まで二人で2回遊びました。

そしてこの前3回目のデートをしたのですが、酒が入ってたこともあり、手をつないでキスしてしまいました。

それから若干気まずく、連絡もあまり取っていません。

自分はすぐにでも付き合いたいのですが、相手の子はかなり受け身な性格らしく付き合えるかかなり未知数です。

ちなみに自分は噂などで割とチャラ男に見られているかもしれません。

また相手はモテるのですが男性経験があまり豊富ではありません。

自分はまだこの関係を続けて様子見をしたほうがいいでのでしょうか?

アドバイスお願いします。

311 :名無しさんの初恋:2008/12/24(水) 13:13:22 ID:5gwYBffE
自分は好きな人が居ると、色々としてあげたくなってしまい。
結果的に恋愛として対等ではない、不利な関係を築いてしまうことが多いです。

こないだもそれが原因で相手になめられてしまい、口喧嘩になりました。
幸い相手は理解ある人だったので、相手は反省し、私は強く言い過ぎたことを謝り、一応、関係はち着きました。

相手との距離感は、友人としてはかなり親しいですが、デートなどはまだ行っていません。
今後の相手との向き合い方と、根本的な性格の問題の解消方。
それぞれにアドバイスを頂けないでしょうか?

312 :名無しさんの初恋:2008/12/24(水) 13:34:15 ID:noazlJUE
>299 私少し捻くれてるもので穿った見方してますね

313 :愛の伝道師:2008/12/25(木) 00:09:22 ID:NBIYM17N
>>310
どちらにしても
連絡をあまり取らないまま様子見をするという選択肢はあり得ません

様子をご覧になるにしても告白をなさるにしても
連絡を取り合い会おうとか遊ぼうとお誘いになる必要があると思います

314 :名無しさんの初恋:2008/12/25(木) 00:12:37 ID:emrMtCkS
焦りは禁物…か…

焦ってるわけではないが…

もっと色々発展させたいなぁ……

315 :愛の伝道師:2008/12/25(木) 00:24:43 ID:NBIYM17N
>>311
無条件に相手に譲歩してしまうことが
悪循環や悪影響を及ぼしているということかと思いますので
恋愛の進展を自分から積極的に誘って
相手に判断させるという方法でなさることをお勧めします

またあなたの性格についてもアドバイスをとのことですが
「無条件に相手に譲歩する」という向き合い方と
「舐められたと感じた際に強く相手に言う」という態度との間に
矛盾したものを感じます

本来気が強いのに
恋愛に対する憧れが強い故に
異性に対しては下手に出てしまうということであれば
別に性格を改めようとなさらなくとも
異性との向き合い方を改めればそれで済むように思います


316 :名無しさんの初恋:2008/12/25(木) 00:57:48 ID:WoFF6H9k
伝道師様 質問です
恋愛においての駆け引きのなかで、押し、引きなどの単語が出てきますが
具体的にはどのような事を言うのでしょうか?
当然、自分と相手との関係や性格などによって意味合いは変わってくるかも
しれませんが、一般的にどの様な事を指すのか分かりません。

ちなみに当方♂です。
是非とも御教示お願いします。


317 :愛の伝道師:2008/12/25(木) 01:12:10 ID:NBIYM17N
>>316
自分から積極的に相手に対して具体的なアプローチを掛けることや
具体的ではないけれども様々な関わりを持とうとアピールすることを
「押す」といいます

また自分から誘いかけるということをせず
様子をご覧になるとか相手からの誘いかけを待つことを「引く」といいます

そして「駆け引き」とは
ある一時期に自分から「押す」ということを重点的に行い
ある時点からパタリと「引く」といったように
明確に態度を変えることで相手の焦燥感を煽ろうとしたり
自分から「会おう」と誘っておきながら自分から相手のところに出向くのでなく
「ここまで来て欲しい」といった誘いかけと相手に対する要求を
巧みに組み合わせることを指します

318 :名無しさんの初恋:2008/12/25(木) 10:24:00 ID:ciw/nCHc
>>315
アドバイスありがとうございます。

仕事や、面倒事を押し付けられた際、普段なら強気に断ります。
そんな押し付けをするような人なら、関係が悪化しても別に構わないからです。

ですが恋愛対象からの場合、断ると関係が悪化するのではないかと、ビビってしまい受けてしまうのです。
結果的になめられてしまい、軽く扱われて恋愛対象から外されたり、不利な恋愛関係になってしまいます。

やはり嫌なものは嫌だと、はっきり示すべきでしょうか?
優しさと、臆病さを混同してしまっている気がします。

319 :名無しさんの初恋:2008/12/25(木) 17:36:34 ID:U0vf+nV+
相談します。

私は好きでもない人とは二人でも遊ぶ事はしないし連絡もしません。
もちろんノリでエッチなんかしません。

しかし好きだともちろん許します…そして毎回セフレ状態です。みんな付き合うだとかは言ってくれません。

付き合う気がないんだろうと思うんですが、今更自分から言えません。
私が許すのが早すぎるのでしょう。でも好きだからだし…
一度エッチしたらもう男の人の中で私の価値は下がり、戻りませんか?
戻らないならもうやめようと思うのですが…

320 :名無しさんの初恋:2008/12/25(木) 23:25:03 ID:WoFF6H9k
>>317
ありがとうございます。
押す、引くの意味が自分には漠然としてていまいち意味が分かりませんでした。

今現在気になっている人がいるのですが、その子は押しに弱いらしいのです。
お互いの性格、状況等があるので答え様が無いかもしれませんが、一般論として
そういった人に対してのアプローチの仕方を参考までに御教示いただけますか?

重ねての質問で大変恐縮ですが、よろしくお願いします。

321 :愛の伝道師:2008/12/25(木) 23:46:37 ID:NBIYM17N
>>318
日頃面倒な仕事を押し付けられた際に強気に断るという態度と
特定の人からの依頼は無条件に引き受けてしまうという極端さが
相乗的に悪い影響を落としてしまっているように思います

そもそも面倒な仕事を押し付けられた(と感じた)際に
強気に断るという態度は社会人として褒められたものではありません
他に仕事を抱えていて物理的に処理しきれないというのでもなければ
嫌な顔をせずに引き受けるということをなさっておけば
好きな人からの依頼を引き受けても
それであなたが舐められるということはないでしょう


322 :愛の伝道師:2008/12/25(木) 23:51:54 ID:NBIYM17N
>>319
恋人でない異性が相手であっても
自分が相手に好意を持っていれば体の関係を持ってしまうという
あなたの態度がそうした状況を招いているのです

相手と恋人として付き合っている訳でなければ
相手との関係は友達です
あなたはその友達を「好きな人」と「そうでない人」というように
自分の中では明確に区分しているようですが
あなたが「友達というだけで誰とでも体の関係になる訳ではない」というのなら
「友達という間柄では体の関係を持たない」ようになさるべきではありませんか?




323 :愛の伝道師:2008/12/25(木) 23:53:34 ID:NBIYM17N
>>320
具体的に「いつ」「どこに行こう」とお誘いになってみてください

相手の顔色を窺うように「行かない?」と打診するのでなく
明るく前向きに「行こうよ!」と誘ってみてください

324 :名無しさんの初恋:2008/12/25(木) 23:54:08 ID:EVO7Zhv6
319
価値は下がります。
キツい言い方しますが
付き合っていない状態で身体を許す女は、とてもじゃないが彼女にできない
いつ浮気心で他人に身体を許すかわかったもんじゃないから

325 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 00:02:00 ID:buvK4CiX
付き合って1年の彼女ですが、
最近友達を優先されます。

言ってはいけないのを分かっていて
自分より友達優先か?というような返事をしてしまいます。

彼女は友達と遊ばせてくれないなら別れるといってきました。
なんとか事なきを得て、その場は納まったのですが、
やはり今も友達優先しがちです。

自分のことは好きでいてくれているみたいなのですが、
束縛しすぎなのでしょうか・・・
考えすぎなのでしょうか・・・
女の子はこのような状況で彼氏をどう思っているものなのでしょうか

何かアドバイスをください
宜しくお願いします。

326 :319:2008/12/26(金) 00:06:25 ID:sDoNqG8F
>>319です。ありがとうございました。

分かっていたもののきちんと言われると違いますね。
私は体を求めてくる事が愛情だとでも勘違いしているみたいです。
頭で分かってるのに理性が働かない自分が情けない…。

きちんと、今関係がある人を切りたいと思います。
大抵強い押しに流されてしまい、逆に好きになってしまうしょうがない所があります
誰かを心から愛したいし、愛されてみたいです…

327 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 00:25:18 ID:8qvCKHnJ
伝道師さん、相談にのって下さい。
私は今年の7月に大学の同じサークルの女の子に告白しました。その場ではOKしてくれたのですが、2日後に「友達としてしか見れない」と断られました。
その後、気まずい雰囲気にもなりましたが、何とか以前のように元通りになり、2人で出かけるようにもなりました。
しかし、そこから自分と彼女の仲は進展せず、12月は忙しいとデートに誘うのを封じられました。
それと自分の勘なのですが、最近彼氏ができたような気がします。
ですから自分は彼女にこちらから話かけるのも、メールするのもやめました。
しかし、サークルが一緒なのでどうしても会わなければならないことが多々あり、その時に向こうから話かけてくれるのが、やっぱり嬉しいですし、自分が彼女のことが好きなんだということが痛いほどわかります。
正直、諦めたいのですが、諦めきれません。
自分はどうしたらいいのでしょうか?

328 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 00:36:49 ID:7G7IOmmo
>>321
引き続き相談、お願いします。

お言葉ですが私は他人の頼みを、よく引き受ける方です。
そのため、状況が切迫していて助けが必要な時の依頼だけではなく、サボりたい楽をしたいための依頼もされてしまいます。

そこで他人の場合はやり過ぎであると強く断るのですが、恋愛対象だと惰性から来る依頼でも、つい受けてしまうのです。



また>>315にて、異性への接し方として、こちらから提案し相手に判断を委ねると良い、とありましたがなぜそうなるのでしょうか?
細かい説明をいただけるとありがたいです。

329 :愛の伝道師:2008/12/26(金) 00:43:42 ID:ZbXcaTHy
>>325
彼女にとっては彼氏であるあなたのこともあなたとの関係も大切ですし
それとはまた別にお友達との関係も大切なものです

ですが彼氏がいる彼女にとってみれば
恋人がいない他の友達と較べると
あなたと向き合う機会や時間を自分の自由な時間のなかで費やさねばならず
友達との関係が場合によっては疎遠になってしまいがちです

友達という関係は互いにイーブンなようでいて
実際には一対一の向き合いをしていれば良いだけではありませんから
少々微妙な力関係のようなものも存在します
友達に対しては甘えてばかりもいられないといった微妙な距離感が
どうしても付きまとってしまうのです

その一方で恋人であるあなたに対しては
一対一の向き合い方ですし多少安心して甘えることも可能になります
恋人であるあなたには気兼ねなく自分の意思を通すことができても
友達との関係を維持するときにはそこまでのワガママを突き通せない
多少の緊張関係のようなものがあります
(つづく)

330 :愛の伝道師:2008/12/26(金) 00:49:22 ID:ZbXcaTHy
>>325 (2)
まずあなたは彼女にとっては友達との関係というのも大切なものだということを
もう少し受け入れるという態度をお持ちになって良いのではないかと思います

彼女にとって甘えることができるのは
友達に対してではなくあなたに対してなのです
そこであなたが甘えている自分を快く受け入れてくれれば
彼女もあなたに申し訳ないと
その分の埋め合わせをしようと思うかもしれませんが
そこであなたが友達とも向き合わなくてはならない自分の立場を理解してくれず
それに不平不満を訴えてくると彼女も感情的になってしまいます

ただし彼女が男友達と一対一で遊びに行くというのなら
あなたはそれを止めても良いと思いますし
それでいて彼女がその男友達と遊ばせてくれないなら別れると言うようなら
あなたの方から三下り半を突き付けても良いでしょう



331 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 00:50:49 ID:0g39URnP
>>323
ありがとうございます。
大変参考になりました。
状況を把握しながら、ウザく思われない程度に誘って、時には引いたりしながら
接していきます。


332 :325:2008/12/26(金) 00:53:19 ID:w5E4q3ix
>>330

ありがとうございます。
相談してよかったです。
心の広い対応を今後心がけるよう努力致します。

333 :愛の伝道師:2008/12/26(金) 00:54:52 ID:ZbXcaTHy
>>327
必要以上の関わりを持つことをお避けになるのが良いと思います

同じサークルで活動をしているのであれば
その活動上必要な関わりだけを持つようにして
それ以外のところでは相手を避けるくらいにして
関わり合いを極力持たないようになさってみてください

既にあなたがなさっておられる
「話しかけるのをやめる」「メールをやめる」ことをさらに一歩進めて
それを維持なされば良いと思います

334 :愛の伝道師:2008/12/26(金) 01:01:31 ID:ZbXcaTHy
>>328
あなたが日頃人の頼みを良く受け入れるとしても
他の人に対しては断ることがあり
ある特定の人に対してはあからさまにダレた依頼であっても引き受けるようでは
舐められるのは道理だと思います

そのように「人によって態度が異なる」ということがまずいのだと思います

また好きな人の依頼を引き受けるという
受動的な態度であることが舐められる状況を招くのであれば
あなたから相手に注文を出すような形で
「誘う」という具体的なアプローチを掛けて
相手がそれを引き受けるかどうか判断するという状況を作り出し
受動的な態度でなく能動的な態度を取ることで
あなたが常に劣位に回るということに対処できるのではないかと思います


335 :327:2008/12/26(金) 01:05:35 ID:8qvCKHnJ
伝道師さん、お返事ありがとうございます。

やっぱりそうやって避けることで忘れていけるんですかね。

周りからは変に避けるとその人に失礼だと言われるんですが、やっぱりそうしないと忘れられませんもんね。

ありがとうございます。

336 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 01:17:48 ID:7G7IOmmo
>>334
そうですね。友人の惰性の頼みを断る時と同様、彼女からの場合もハッキリと断るようにします。
>>330のようなケースと混同していたようです。

相手がこちらを恋愛対象として見てくれるかは分かりませんが、関係が対等に戻り落ち着いて来たら、徐々にアプローチもして行きたいと思います。

長文に渡るアドバイス、本当にありがとうございました。


337 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 01:42:43 ID:HxxtgnT3
女の子人がキスを待ってるタイミングやしぐさなどがあれば教えて下さい…
できれば具体的に…

338 :愛の伝道師:2008/12/26(金) 02:10:47 ID:ZbXcaTHy
>>337
女性はその彼と何度もキスを重ねて
そのキスを心地よく感じるようにならないと
キスを待つようにはなりません

つまり恋人として付き合っていてもまだキスをしたことがなければ
女の子がキスを待つということは基本的にありません

また彼女がキスを待つくらいに心地良いキスを重ねていれば
男性の側もどういう時にキスをするのが良いかといったことを
雰囲気で感じ取ることができます
それは何度もキスをしたという経験によるところも大きいと思います

彼女からそうしたことを感じ取れないあなたは
まだ彼女とキスを重ねた回数が少ないか
或いは彼女が心地良いと思えるキスをしたことがないかのどちらかだと思います
そういう状況で彼女がキスを待つということは
あまり考えられません

339 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 03:46:38 ID:HxxtgnT3
お答えありがとうございます…
実は…その彼女とはまだキスをしてなくて…

どのタイミングで初キスをすればいいのかと思いまして…


340 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 05:27:37 ID:wY1lczyS
愛の伝道師様、よろしくお願いします。

彼は、2ケ月くらい前から通っているジムでインストラクターとバスのドライバーを
している人なんですが、初めて会った時の笑顔を見て、大好きになりました。

それから、気になって気になって・・・意を決してメルアドを渡しました。
「お手紙ありがとうございます^^」って翌日メールが来ました。

今、やり取りし始めて1ケ月くらいなんですが、2週間くらい前に
「明日、行きますね〜^^」って送ったら、
「俺、○○さんのコース担当するよ!!(バスの)」って返事が来ました。
会えると思って楽しみにしてたんですが、
当日「担当コースが変わった〜(涙 ごめん」っていうメールが来ました。

・・・でも、実際バスが来てドライバーを見たら、彼だったんです!!!
後で、聞いたら「急遽、担当替わってもらった^^」って言ってくれました。

その出来事で、もっともっと好きになってしまい・・・ 



341 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 05:33:26 ID:wY1lczyS
その後「すっごく会いたいです」ってメールを送ってしまいました。

お返事が、予想もしないもので
「予想外な言葉でビックリ!! ごめんね、なかなか仕事が忙しくて・・・」

私的には、YES・NOはっきりした返事が来ると思ってたので、
NOかも知れないと思って、ビビってたんですが・・・
返事は、いきなりごめんねって事と、仕事が大変なのは分かってるから
気にしないで!!って送りました。

それから、ちょこちょこメールは、しているのですが
相手の気持ちが分かりません・・・。
食事に誘われる雰囲気にもならないし、誘うのも怖くてできません・・・。
私の気持ちが先走りすぎて、変なメール送ったせいかな・・・とも思うんですが・・・。

最近のメールも、お互い確信をついた会話はしない感じになっています。
私も、彼に彼女がいるのか聞かないし・・・向こうも聞いてこないし
相手の予定もなかなか聞けません・・・。 



342 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 05:36:05 ID:wY1lczyS
毎日、彼からメールが来ないかチェックしている自分に疲れてきたり
いるハズないのに、彼の姿を探したり・・・

もう気持ちを伝えて、砕けた方がいいのでしょうか・・・。

長くなってしまい、すもません。

343 :愛の伝道師:2008/12/26(金) 13:49:51 ID:ZbXcaTHy
>>339
いつかキスをしたい・・・とそのタイミングを待つのでなく
恋人としてここはキスをしなきゃいかんだろうと思われるような
機会が訪れた時にしっかり恋人らしい振舞いをなさるようにしてください

344 :愛の伝道師:2008/12/26(金) 13:55:19 ID:ZbXcaTHy
>>340-342
ジムの先生の立場というものもあるのではないでしょうか
生徒さんから質問をされたりするのに答えるといった範囲で
メールをやり取りすることまでは差し支えなくとも
個人的な関係を持つことは
その事務の従業員のルールとして禁じられているとか
先生自身がそうした関係を生徒と持つことは
ジムの商品である生徒さんに手を出すことになり好ましくないと
考えておられるのかもしれません

生徒さんとそのようなことでいざこざが起こってしまって
生徒さんがジムに通えなくなるようなことになれば
それは従業員としてまずいことですので
多くのスポーツジムでは生徒と個人的に連絡を取り合ったり
個人的な関係を持つことを規則として禁じていることもあります

少なくとも会おうとか食事に行こうと誘って
それに応じてもらえない状況では
告白ということはなさらない方が良いと思います



345 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 23:24:17 ID:I3plAywL

>>301

>>277>>296 です
度々ありがとうございます。

開き直りというか、今回のことで気持ちが楽になったところがあるような気がします。
やっぱりどこかで上手く進展させたいという気持ちで、
力が入っちゃってたのかもしれません。
あまり考えすぎず、自然体でいこうと思います。

346 :名無しさんの初恋:2008/12/28(日) 21:22:54 ID:72yVGbPP
あのですね…
彼女が芸能人にファンが多い
いわゆるミーハーで
コンサートやらライブやら行きまくってんですよ…
それに俺は嫉妬やら焼き餅やらがすごくて…
この嫉妬心や焼き餅は相手に伝えない方がいいいです??
あと、彼女は芸能人の好きと彼氏の好きて違ってあるものなんですかね……

347 :名無しさんの初恋:2008/12/28(日) 21:37:48 ID:gTZebbPj
>>346
人によって違うかな。
いわゆる熱狂的なバンドの追っかけ型だったら彼氏作らないと思うし。
私が昔そうだったよ。
でも単なるミーハーくらいなら恋愛と芸能人は別とわかってるんじゃないかな。
嫉妬や焼きもちは言わない方がいいかも。
他の男の人を褒められていい気分はしないだろうけど、
彼女が恋人として選んだのはあなたなんだから自信もって。

348 :愛の伝道師:2008/12/28(日) 23:26:17 ID:Sadh9gkl
>>346
彼女が好きだという芸能人をあなたも応援したり
コンサートにも一緒に行くということをなさることができれば
その芸能人の存在がお二人の間の問題ではなく癒着剤になる訳ですが
ただ趣味の違いというのはどうにもならない部分もあるでしょうから
無理をしてまであなたがその芸能人を好きになる必要も
また嫌々ながら一緒にコンサートにまで行かなくとも良いと思います

ただそれはあくまでも彼女の趣味の一環であり
彼女らしさの一部でもある訳ですから
それを恋人であるあなたは認めてあげるとか受け入れてあげるといったことを
なさっても良いのではないかと思います

349 :名無しさんの初恋:2008/12/29(月) 00:15:32 ID:sdsVHYCh
>>347>>348
ありがとうございます…
その部分も含めて愛する気ではいるのですが、
ど〜しても嫉妬というか…ジャニーズのコンサートですごく格好よかったとか言われると…表面ではそりゃ良かったねぇといいつつ、モヤモヤしてしまって…
けどおっしゃる通り彼氏として俺は選ばれた訳だし、
ちゃんと受諾しなきゃですよね…

350 :愛の伝道師:2008/12/29(月) 01:29:37 ID:BCI/NrCa
>>349
ジャニーズ事務所に所属しているタレントは
ただ見た目が良いだけでちやほやされているわけではありません

中学生の頃から歌やダンスのレッスンに励み
合宿所ではジャニーさんの洗礼に怯えながら
はげしいJr. 間の競争を勝ち抜いて
選ばれたメンバーだけがデビューしコンサートを開くことができるのです

彼らはただでさえ女性の目を引く容姿であるうえに
さらに女性を夢中にさせるだけのパフォーマンス能力を身につけているから
あなたの彼女を含め多くの女性を惹きつけているのです

そういう意味では彼らは
あなた以上にあなたの彼女を夢中にさせるべく
日頃から血の汗を流すような努力をしているのです
そういう人たちと自分とを較べようとするのはおこがましいのではないでしょうか
(つづく)

351 :愛の伝道師:2008/12/29(月) 01:36:03 ID:BCI/NrCa
>>349 (2)
またオリキと呼ばれるジャニーズのファンには
厳しい掟や順位や競争がつきものです

ジャニーズのファンであるということは
そうしたファン同士の戦いでもあります
コンサートのチケットを入手するのも容易ではないでしょう

彼氏であるあなたがそんな彼女に協力的な態度を見せれば
彼女はあなたに惚れ直すことと思います
嫉妬の対象にもならないようなジャニタレに嫉妬して
彼女の足を引っ張ったりそれで彼女との仲を悪くしてしまうのは
むしろ愚かなことだと思います


352 :名無しさんの初恋:2008/12/29(月) 01:55:06 ID:sdsVHYCh
すごい言われようだ…泣
おこがましい…愚か…

俺はただ純粋に彼女を好きでいるだけなのに…
いや、でもただ好きでいたって意味はないのですよね…
ジャニーズの人達程までいかなくても、
彼女をひきつける…魅力をもてと…そうおっしゃってるんてすよね…
でも彼女を想う気持ちは誰にも負けません
この想いを胸に自分の変な意志は殺して頑張っていきます…

353 :愛の伝道師:2008/12/29(月) 02:05:36 ID:BCI/NrCa
>>352
勘違いをなさらないでいただきたいのですが
例えば彼女があるスポーツ選手が好きで
その人を応援しているというのなら
あなたも理解しやすくまた受け入れやすいので
一緒にそのチームを応援したり
一緒にゲーム観戦を楽しんだりもできるだろうと思います

ただ彼女が夢中になっている対象が
たまたま「ジャニーズ」という
男性には受け入れがたいものであることであることが
たまたまお二人の関係にとっては不幸なことであったというだけのことです

彼らは女性を惹きつけて夢中にさせるプロフェッショナルなのです
けれども彼らは女性との恋愛の成就を目的として
女性を惹きつけようとしているのではありません
誰の手にも届かないほど貴い存在になることで
多くの女性を惹きつけるスターなのです
(つづく)




354 :愛の伝道師:2008/12/29(月) 02:09:18 ID:BCI/NrCa
>>352 (2)
そして彼女もジャニーズのタレントと
個人的にどうにかなりたいと思っている訳ではありません
ただファンとして純粋に応援しているだけなのです

ですので彼女にとってのそうした存在と自分とを
同じ人間の男性だというだけの理由で比較したり嫉妬することは
愚かなことだと言っているのです

彼女の交際相手であるあなたに課されているのは
ジャニーズのタレントのように彼女を惹きつけるということではなく
現実の恋人としてジャニーズのタレントにはできない別のことだと思います
それは彼女を理解し受け入れ尊重することです


355 :名無しさんの初恋:2008/12/29(月) 03:00:58 ID:mLTrlfID
ぶっちゃけジャニーズとか全く気にする必要ないと思う。というか気にするのが逆にわからん。
もっとしっかり落ち着いてみ?

356 :名無しさんの初恋:2008/12/29(月) 03:39:12 ID:yY9fT/xl
相手の気持ちまで束縛したいとか…ストーカー予備軍乙

357 :名無しさんの初恋:2008/12/29(月) 08:31:38 ID:sdsVHYCh
なるほど…
すごく…参考になります…
どうも自分に自信というものを全くもてていないので
つい何か不安になっちゃって…
ですが、だいぶ気持ちの整理はつきました
本当にありがとうございました

358 :名無しさんの初恋:2008/12/30(火) 00:14:23 ID:4RsAOYLf
伝道師さん、お願いします。

バイト先で今まで先輩としか見ていなかった
男性がいます。(基本皆そうなんですが)

私からはあまり接しないんですが
彼はやたら目を合わせては「どうしたの?」と尋ねてきます。
最近は目を反らすなり、合わせるだけ合わせて
お互い微笑み返すぐらいで済ませます。

スキンシップもよくあり、彼より上の
先輩がいないときは頭を撫でてきたり
私の側にきたりしてきてくれます。

今までは大して何も思わなかったんですが
最近になって彼の優しさに惹かれている自分がいます。
けれど正直彼がどういう気持ちで接してくれて
いるのか私にはわかりません。

彼は思わせぶりなだけでしょうか。
今後どうしたら発展は望めますか?

359 :名無しさんの初恋:2008/12/30(火) 01:14:19 ID:h22SM5Da
好きな子とデートしたいのですが、
たとえば「〜が見に行きたいから〜に行こうよ!」と誘ったら
「良いね〜何人で?」と、聞かれ二人きりは嫌なのかなと思いつつ、二回ほど複数で遊びに行きました。
そこでなんですが、「何人で?」と聞かれる以上、二人きりでデートは難しいのでしょうか?
また2人きりになれる良い誘い方があれば教えていただきたいです。

ちなみに相手と自分は大学生で、
一時間以上の長電話を定期的にしたりもしてるので、
脈がないとは思いたくないのですが、こちらのほうもどうなんでしょうか?



360 :愛の伝道師:2008/12/30(火) 01:29:12 ID:lrDGnUgj
>>358
彼がバイト先で一緒にいる時に
そうした思わせぶりな態度を取るだけなら
特に個人的にあなたとどうなりたいと思っている訳ではないのでしょうし
そう思っているのであれば一緒に食事にでも行かないかといった
バイト以外で向き合う機会に誘われることだろうと思います

またあなたが彼のことを好きになって
彼との関係の構築を図りたいということであれば
バイト先で親密に接するだけではなく
会えないときにもメールや電話で連絡を取り合うとか
バイト以外で向き合う機会にあなたの方から誘ってみるといった行動を
なさることが必要だと思います

361 :愛の伝道師:2008/12/30(火) 01:46:48 ID:lrDGnUgj
>>359
「何人で?」と返されるのは
相手が二人きりということを全く想定しておらず
行くかどうかを判断する際に何人くらいのメンバーで行くのかが気になるだけの
天然としての返答か
或いは意図的にあなたと二人きりは嫌だということを
それとなく釘を刺しているかのどちらかということになります
そして書き込みからではそのどちらかと推測することはできません

但しとりあえず相手の方は
あなたから誘われて二人で行きたいというように
積極的な気持ちはお持ちではないと考えて良いと思います

また一時間以上の長電話を定期的にするというような友人が
あなただけなのか他にもいるのかということで話も違ってくるかと思いますが
あなたの側からはそれは判らないでしょうし
またそういう人があなたしかいないとしても
あなたが好きだからではなく電話が好きということも考えられるので
それは決め手にはなりません

さてさて
二人きりになれる誘い方としては
「何人で?」と尋ねられた際に
臆さず堂々と「二人で」と返せばOKです


362 :名無しさんの初恋:2008/12/30(火) 04:36:36 ID:mT90oLFv
相手のタイプ
メールは短文。マイペースで用がなければ返信しない。B型典型。
昨日貰ったメールを次の日返すのが普通。自分の好きなコトしていたい。
さっぱりしている。
(参考までに私もそのタイプ)

現在の関係
・前一緒に職場が同じ 今は2人とも違う
・以前、一度〜二度は2人だけで遊んでいる(あっちが誘い)。
・長電話を数回している。最近敬語がとれてきた。
・メールしたら、電話が3件くらいかかってきて全部出られなくて、
かけ直す。年末年始に遊ぼうと口約束。
・趣味の話をよくする。

今の悩み
浅く接していたからいいものの、その後、愛しくなり、好きになってきた。
前の行動の自分を取り消したい。
この前、写メが来たから、ノリでデコメで文字とかアホなメール送った……。
用がなければ返信しない性格だからわかってるが、ウザくなかったか心配です。
でも私がそういう人間であることもわかっているはず。

年末年始は休暇とのこと。
私は遊びたいけれど、でもせっかくなので思う存分、楽しんで欲しいとも思う。
好きなことしていて幸せだと嬉しい。しかし遊びたい気持ちもある。
気遣うメールを送った方がいいのだろうか。
「年末年始連絡します」といわれたが、来るまで待っていた方がいいのだろうか。
そしてあけおめーるを出した方がいいのだろうか。
(私が相手の話を聞いていることが多いのだが)
趣味が通じるので恋人でも友達でもいいからもっと仲良くなりたいと思う。
教えて下さい。
愛の伝道師さん、よろしくお願いします。

363 :名無しさんの初恋:2008/12/30(火) 18:47:01 ID:4RsAOYLf
>>358です。
バイトの決まり上、連絡先を特定の先輩と
交換したりプライベートで遊んだりしては
いけないのでバイト先でしか会えません。

こっそり聞きたいものの勤務時間中なので
携帯を持っていないことが多く、
出勤、退社時間はまず被らないので…

やはり連絡先を交換しない限り発展は
していかないものなのでしょうか。

364 :愛の伝道師:2008/12/31(水) 00:22:07 ID:BBtGlEzH
>>362
まあ以前の振る舞いは取り消せない訳ですが
年末年始はあなたが誘って楽しく過ごせば良いような気がします

別に相手の言葉を杓子定規に解釈して
連絡を待たずとも良いと思います

365 :愛の伝道師:2008/12/31(水) 00:25:41 ID:BBtGlEzH
>>363
バイトで連絡先の交換やプライベートで遊ぶことが禁じられているのなら
その人と付き合うことも当然御法度なのではありませんか?

お二人ともそこでバイトをしている限り
連絡先も交換ができないということであれば
勝負ができるとしてもどちらかがそのバイトを辞める時であり
プライベートの関係構築や進展はバイトを辞めてからということに
ならざるを得ないのではないでしょうか

366 :名無しさんの初恋:2008/12/31(水) 12:27:36 ID:ychY5H3T
気になる人が居るんですが、その人はすぐに恋をしてしまうらしいんです。
友人によると、一ヶ月前にバイト先の人とデートしたが、あまり反応がよくないと言っていたのに。
最近ではまた別の人が全然、こちらを見てくれないと愚痴をこぼしていたそうです。
さすがに切り替えが早過ぎないでしょうか?
またそんなに惚れ易いのに、それなりにアプローチしている自分には反応してくれないのも悩みです。

367 :愛の伝道師:2009/01/01(木) 00:48:47 ID:/20iCdQD
>>366
恋をしやすいというよりも
行動力があるとか
異性との出会いを大切にする人であるようです

おそらく彼はアプローチをかけている人に「恋をしている」のだとしても
「恋愛感情を持っている」には至ってはいないので
そのように切り替えが効くのでしょう

さてさてそんなあなたも「それなりに」アプローチなさっているということですが
「それなりに」でも具体的に二人で食事をしよう・遊びに行こうと
あなたからお誘いになるといったアプローチをなさっておられるのであれば
それで間違っていないと思います


368 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 04:03:23 ID:cGjvPSMM
こんばんは。
よかったら相談に乗って下さい!
クリスマス2人で遊んだ男友達に告られて、“そういう風に見れないから付き合えない”と言うのは、男の人にとってはやっぱ“期待させといてなんだよ”って思うんですかね??

369 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 05:21:02 ID:yGE87NX9
>>368
クリスマスって日に会ったのなら男は脈アリかもと思うだろうから、
傷つけてしまうかもしれないけど、
あなたが
そういう風に見れない
と思ってるのならば
断るべきでわ?

370 ::2009/01/01(木) 06:54:59 ID:Ve3Sm//Q
はじめまして。

きいてもらってもいいでしょうか?

371 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 08:47:41 ID:LVtEf88V
こんにちは。
2年ぶりに元彼と会うことになりました。
別れた原因は、遠距離恋愛に耐えられずに私のほうから振ってしまいました。
今回会おうと提案したのは私です。快く承諾してくれたほうだと私は思います。
私はできることならこれを機に復縁したいと思っているのですが
復縁を提案するのは、もっと会う機会を重ねて関係を修復させてからのほうが良いでしょうか?
また、当時頂いたプレゼントを身につけていたら、相手はどう思いますか?
もし引いてしまうのかもしれないのでしたら、付けるのは止めようと思います。
よろしければアドバイスお願いします。

372 ::2009/01/01(木) 10:06:43 ID:DO/1617/
>>370
はいどうぞ
遠慮なく書いちゃて

373 ::2009/01/01(木) 14:04:43 ID:Ve3Sm//Q
ありがとうございます。
出会いは去年の11月の始め頃
小柄で色白で可愛い顔の彼に一目惚れしました。
飲み会で出会い自分から連絡先を聞いて
その日から沢山メールや長電話してた。
凄く優しくて毎週くらいデートしてて
11月末実家に帰郷してる間も連絡は絶えず彼も早く帰って来ることを望んでくれていて
今住んでるとこに帰ってきた日も会いにきてくれたり
彼もテンションが高いんだなって思ってた。
出会って1ヶ月くらいたった日のデートあたしの方からお家に誘いました。
ゲームしておしゃべりした後、彼は緊張していて真面目な人でソファーで寝ようとしてたのですが
あたしの方が我慢できなくて
彼にキスしました。それでも彼は最初固まっていたのですが徐々にその気になったみたいで
最後までしました。
泊まって帰った日も次の日もメールをくれたのですが
なんかやってしまった事で自分の方が気まずくてメールの返信もそっけなくしてしまい
あんまりメール送らなくて彼からもこなくて
一週間ほど考えててやっぱり好きで久しぶりにメールしたら 彼もメールしよーと思ってたって
でもしゃべったら前みたいに盛り上がらなくて
なんか変わってしまった感じで
前ほど気にかけてくれなくて
彼は最近疲れてて友達にも感じ悪いって言われたから
冷たいって思わせたら疲れのせいだからごめんって。。

374 ::2009/01/01(木) 14:08:15 ID:Ve3Sm//Q
続きです 長くてすいません。



それから

クリスマス、彼の仕事が終わった後会ってくれて
癒し系グッズと手編みのマフラーをあげました。喜んではくれてました。
軽くご飯だけ食べてお互い家が遠いので終電でバイバイしました
次の日自分が出るライブにも来てくれて小さなブーケをくれました
その後 あたしの男友達や女友達と彼も一緒に打ち上げ的に朝まで飲みました
ライブも感動してくれたみたいでした。
男友達があたしに弱くて それをみた彼は
その友達があたしの事を好きなんですよ的な事を言ったり
男友達が元カレの話を彼にして
また彼が元カレもまだあたしの事が好きなんだと思うとか
そんな話してました。それって あたしに興味がない故に余裕の発言なんでしょうか?
それからまたバイバイした後彼から長文メールが二通
またデートしようって事と出会えて良かったっといった内容のものでした。
それから前ほどとは言えないですが
デートの約束も彼も乗り気で少し気まずいのはなくなったけど
やっぱり やってしまったのは後悔してます
もうすぐ近くに彼が引っ越してくるので前より会いやすくなる
終電で帰る必要がなくなるし
引っ越しが11日で引っ越しが落ち着いたらデートの約束してます
もう絶対やらないって決めてます
これからあたしは彼にどんな風に接したりメールしたりしたらいいでしょうか
ちなみに彼はウブな方で三年彼女がいません。女遊びするタイプでもないです。
長くなりすいません。どうかお願いします。

375 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 14:19:07 ID:v3l6e+BL
>>374
あんたの行動の意味がわかんねぇ。
と、彼も思ってるんでは。もしくは遊ばれてるかと。

なんでそこまでしといて気持ち伝えらんないの?
彼が奥手だって事知ってんのに。生殺しだろ。

376 ::2009/01/01(木) 14:56:03 ID:Ve3Sm//Q
自分でもよくわかりません

やったあとそっけないメールを送ってしまったのは
付き合ってないのにしてしまったという後悔と一線引かれる前に引いたというか
今じゃそれも後悔。
あたしが好きな事は彼は知ってます

でも付き合って欲しいて言う気はありません

その気になれば彼から言うだろうから

遊ばれてるのかな。
遊ばれてるって感覚はないです。
やったのはあたしからだし

悪いのはあたしだし
でも付き合いたいです。彼から告白してもらうには
あたしはこれからどんな行動をとればいいですか?

377 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 15:00:33 ID:O58tDopR
いつも、相手に好かれてから、こっちも好きになり、
時間が経ち、気付いたら相手は心が離れているようです。
でも私だけは未練が残っています。
いわば、最初は勝ちから入って、最後は負けで終わってしまうんです。
付き合ってはいません。
お恥ずかしながら付き合ったことがありません。
一体どうしたらいいんでしょうか。


378 ::2009/01/01(木) 15:01:08 ID:Ve3Sm//Q
ちなみに彼はウブっぽいですが

好きになったら自分から告白するって言ってました。


だからあたしから付き合ってとは言わないです。

379 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 19:06:08 ID:fQQzKZan
やったことを引きずりすぎなんじゃないの

380 ::2009/01/01(木) 19:09:49 ID:Ve3Sm//Q
あたしへの感想ではなくて
アドバイスを頂けますか?

381 ::2009/01/01(木) 19:20:32 ID:DO/1617/
伝道師 今日は年始の挨拶回りかな
だからアドバイスちょっと待ってね

382 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 19:37:06 ID:h9ELJ8p3
今職場にどうしようもなく好きな子がいます。
どんな事をしても彼女と付き合いたいのですが、こうすれば親密になれるという方法はないものでしょうか?
アプローチはしているつもりなのですが一向に手応えが感じられません。
どうも彼女の方で一線を引いているように感じられます。
このまま進展せず盗られたらどうしようかと考えるようになって夜も眠れません

383 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 20:13:00 ID:PohbA4k3
アドバイスお願いします。
 同じ職場で、5・6年居るのに中々話す機会がありません。一目惚れでその人に対し中々上手く話せません。
 好きな人では、そっけない態度や冷たくしてしまいます。ですから、ほとんど話が出来ていません。
ふと気づくと目で追ってしまったり。自分は正社員ですからあまり色恋を会社に知られるのを避けてしまいます。
 なぜなら。。。その人は、既婚者の40代の非正社員女性です。さらに他の店舗に僕と同じの30代の彼氏が居るようです。
 なぜ、そんな人を好きになったか苦しい毎日です。。 最近は僕が目で追ってるのを気づいてか逆に目で追ってきます。
その女性は、自分がモテルとも思ってるようです(回りからの話ですが)
 電話番号もアドレスも知りません。どうしても知りたいとは思いませんから。
でもその魅力に惹かれてしまいます。自分としては、既婚してる事やほかに彼氏がいる女性に告白は考えてませんが、
どうしてもその魅力に惹かれます。他の恋愛に目を向けたいと考えてますがなぜかその人が好きで
。。。すみません。一体今後どうしたら。。。

384 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 20:18:13 ID:R7L7RvXT
>>382 面と向かって好きだと言え!それでだめなら
    あきらめろ!

>>383 人のものを取るな!あきらめて仕事で結果出せ!

385 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 21:00:24 ID:lQ8ewZ4L
ここのスレで相談する人って伝道師さんのアドバイスを求めてるんだろ?
他の方々の糞みたいなアドバイスなど役に立たないだろうに(苦笑

386 :さ課長代理:2009/01/01(木) 22:55:32 ID:DO/1617/
苦笑っていうか その通りやろうし

387 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 23:16:13 ID:cm2VoeeS
前のシリーズは、某コテハンが出しゃばって、潰れた前例があるわけだし、必要最低限しか書かないように。

特に勢い任せのアドバイス紛いのレスは自重してね。

388 :名無しさんの初恋:2009/01/02(金) 00:06:57 ID:ZytRkAeA
>>383
どっちなの?仲良くなりたいなら根性みせなよ
あきらめるなら、どっかでかけていいのみっけてきたら?

389 :愛の伝道師:2009/01/02(金) 00:30:51 ID:4YSbOtYZ
>>368
相手の方はそう思ってしまうかもしれませんし
またそんな風に思うのも思わないのもその人の自由だと思うのですが
そのクリスマスの日だけでなくそれまでの関わり方なども含めて
あなたに全く責任はないとは言い切れないかもしれませんが
ただそこまでの責任を負わされるまでのことはないと思います

390 :愛の伝道師:2009/01/02(金) 00:38:26 ID:+kywWXC2
>>371
まず遠距離という状況が解消されていないのなら
いずれにしても復縁の提案はまだなさらなくとも良いと思います
遠距離という状況が解消されているなら
久しぶりの再会時にではなくそれ以降に
復縁を持ちかけるのが宜しいだろうと思います

目安としては最短でも三度目にお会いになる機会を持った際に
提案なさるくらいで良いのではないでしょうか

また当時のプレゼントを身につけてくれていることに気づけば
あなたは復縁したいという意向を持っているのだろうかと
想像させることはできるかもしれません
従ってそれが良いかどうかは相手があなたとの復縁に
前向きな気持ちを持っているかいないかで決まることになりますから
付けていかれても結果的に差し支えはないと思います

391 :愛の伝道師:2009/01/02(金) 00:51:54 ID:zAzSq3u9
>>373-378
あなたの行動で間違っている点が二つあります
一つはあなたも気づいておられるように
恋人でないのに体の関係を持ってしまったこと
そしてもう一つは「好きになったら自分から告白する」という
相手の言葉に期待して自分から付き合ってとは言わないと
考えておられる点です

まず恋人でないのに体の関係を持ってしまったことは
場合によっては回復不可能な致命的なミスとなりかねませんし
もうそうなってしまっているのかもしれません

ただこれは彼の気持ちの問題ですから
あなたがどれだけ考えてみても
またここでどれだけ精緻に分析を試みてみても議論を重ねてみても
結論が出せるという性格のものではありません
(つづく)

392 :愛の伝道師:2009/01/02(金) 01:06:53 ID:HpIVYXNw
>>373-378 (2)
そうした致命傷ともなりかねないミスを乗り越えて
彼との恋愛を成就させたいとあなたが思っていらっしゃるのであれば
彼の「好きになったら自分から告白する」という気持ちも乗り越えて
あなたから「好きです」という意向を改めてきちんと伝えたうえで
「付き合いたい」という意向とを伝えなくてはならないのではないか
という気がします

少なくとも自分のことを好きだということを知っていて
尚且つ体の関係があったことも知っている彼にしてみれば
「恋人ではない自分と体の関係を持つことができるあなたは
他の男性とでも恋人でなくても好きになれば同じことができるのではないか」
という疑問(事実)から逃れることができず
あなたのことを好きでいても自分から付き合いたいと意思表示することは
躊躇してしまうのではないかと思います

ですので「自分から付き合って欲しいという気はありません」
「彼から告白をしてもらう」という考え方は間違っていると思います
(つづく)



393 :愛の伝道師:2009/01/02(金) 01:12:36 ID:nHAnclxo
>>373-378 (3)
あなたが一度ならず二度
彼に対して間違ったことを続けていきたいということなら
今後もデートを重ねて体の関係は持たず・・・ということを
ただただ彼から告白されるまでお待ちになれば良いでしょう

ただあなたが以前
やったあとそっけないメールを送ってしまったことを後悔なさったように
好きで彼と付き合いたいと思っていたのに
彼に告白をさせようとばかり考えて自分から告白をしないでいるうちに
相手から告白がなされないどころか
自分からも告白できるような雰囲気もなくなってしまったと
再び後悔なさる前に自分でできることをなさることをお勧めします

394 :愛の伝道師:2009/01/02(金) 01:16:43 ID:nHAnclxo
>>377
あなたが相手のことを好きになったのに
その気持ちを相手に示すということができないまま
或いはむしろ好きになったと自覚したことで
以前よりも相手を避けたりしてしまったりして
時間だけを浪費させることで相手の気持ちを離れさせてしまった
ということではないかと思われます

ご自分の気持ちを素直に相手に示すということを
これまでなさってこられなかったということであれば
今後はご自分の気持ちを素直に言動で表現なさるようにして
相手との間に雰囲気の合致を作り出すことを心掛けてみてください

395 :愛の伝道師:2009/01/02(金) 01:28:33 ID:YxW59oE4
>>382
職場の同僚という関係であれば
まずは職場で仕事上信頼できる同僚という関係を作ることは必須です
またそうした信頼感は相手との一対一でもちろん必要ですし
それだけでなく周囲からも信頼されるということもある程度まで求められます

親密になれるかどうかはそのうえでのお話となりますが
それには関わりあいを持った際に相手との間に雰囲気の合致を
作り出せるかどうかということで決まります
無論そこには相性であるとか価値観といった
様々なものが関わってきますから
一概にこうすれば良いといった必勝法は存在しませんが
ただ相手との雰囲気の合致が関わり合うことでしか持てない以上は
相手と関わりあう機会を積極的に作り出すことが
その為の方法と言えるのかもしれません

またアピールとアプローチは違います
アプローチというのは具体的に食事に意向と相手を誘うといった行動を指し
それで手応えが感じられないというのは誘っても断られるということになります

あなたがどのようなアプローチをなさったのか記述がありませんので
具体的なアドバイスまではできませんが
まずは就業後の食事や飲みといった同僚という関係であれば
あり得る誘いから始めてみてください

396 :愛の伝道師:2009/01/02(金) 01:44:15 ID:2twn9Hq0
>>383
その人とはほとんど話をなさっておられないようですし
またあなたの方でむしろ素っ気無くしたり冷たく接するということですから
そのままで良いと思います

その女性は40代の既婚者なのにまた別に不倫相手もいるということも含め
本当に魅力的な女性なのだと思います
そんな人が身近にいれば気になるのは当然のことです

ただあなたはその人のことが気になるだけであって
好きなわけではないようです
何故なら話したいという気持ちはあるものの実際にお話はしませんし
個人的な連絡先も知りたいとも思わないくらいですから
興味関心があるだけで全然好きではなさそうです
ただその人が素敵な人だというだけのことのようです
(つづく)

397 :愛の伝道師:2009/01/02(金) 01:48:37 ID:2twn9Hq0
>>383 (2)
あなたがそうだと言っているわけではないのですが
職場では仕事や様々なストレスから自分を守るためのオアシスのようなものを
どこかに見つけ出そうとしたり作り出そうとすることがあります

そして場合によってはそれを職場でのお気に入りの異性を
そうしたオアシス的な存在と見なすことがあります

その人との関係がたとえ順調でなくとも
自分はその人のことが好きだ・・・ということにして
その人と目が合ったとかその人と話したということに一喜一憂することで
それで別の様々な仕事や対人関係からくるストレスを回避しようとするのです

あなたにとってそうした実際の恋愛対象にならない魅力的な異性は
オアシス的存在としてストレス回避にはもってこいの存在だと思うのですが
如何でしょうか


398 :377:2009/01/02(金) 02:13:53 ID:1R08dAQm
>>394
ぴったりと自分の状況を見抜かれ、驚きました。
まさしくその通りなんです。
第一印象でどうやら好きになってくれた相手なので、
それ以上の自分をさらけだすのが怖いというか、
変化を起こすのが怖かったのだと思います。
それで無駄に時間を過ごしてしまった感じです。
なんとなく相手の心が離れているように感じる今になって、
勇気を出して何かをすることは無意味になりはしないかと不安でしたが、
やってないことはやる必要がありますよね。
素晴らしいアドバイスを頂きましてありがとうございます。

399 ::2009/01/02(金) 02:53:01 ID:H5XqOKyC
ありがとうございます。
あたしは期待をしているわけではないのです。
好きなのは彼も知っているし
会えなくなったりするのが怖いんです。だけどもし そんな風に思われているんだとしたら
付き合いたいと思っていることは伝えようかと思います。
ライブの後彼も含めて飲んでる所にあたしの事を好きな人がプレゼントだけ渡しにやってきました。その後
彼がその人の事ではなく一緒に飲んでる私の男友達の事を差して、
「m(友達)さんはn(私)さんの事が好きなんですよ」って
興味ないからかやきもちか。どういうつもりでそんな事を言ったのか知りたいです。
その後も
mが元カレの話とかしたせいか
また彼が「nさんはその気がなくても元カレはまだ思ってると思いますよ」って
あたしは「元カレとは友達としてしかみれない。そんな話よりメールの内容が素っ気ないから嫌いになりそうだったよ」
と彼に言いました。
ただその日から関係が修復してきているように感じます。

またライブにも来たいと行ってくれてるし またあたしの友達達と一緒に遊ぼうって言ったら
とても乗り気です
2人でもいいですよと言ってくれてます。
お互い食べるのが好きで
美味しいものをよく食べにいくので
11日に彼が引っ越しを済ませて落ち着いたら
デートするので その時にきちっと素直に言ってみようと思います。
会うまでの間 あまりメールとかは頻繁にしないほうがいいでしょうか?
会った時もどんな風に接したらいいでしょうか

400 :名無しさんの初恋:2009/01/02(金) 07:12:19 ID:sXOtI7OQ
>>399
歳いくつ?
かなり若いよな?

401 :名無しさんの初恋:2009/01/02(金) 07:12:35 ID:70AjD06X
383です。
 みなさんおはようございます。また、愛の伝道師様おはようございます。
先程、伝道師様の俺に対する解説を読ませていただきました。的確なアドバイスありがとうございます。
そうですよね。。。異性だけではなく、仕事のストレスの発散や責任などから、
オアシス的な存在を見出していたような気がします。
 伝道師様をリスペクトさせて頂きました。なぜなら俺の立場に立って考えてくださったから。。
『今のままでいいんだ』と思い日々の忙しい仕事生活に打ち込もうと思います。
ありがとうございました。では今日からまた仕事頑張れそうです。自分も色んな魅力ある人間になりたいと考えます。

402 :名無しさんの初恋:2009/01/02(金) 22:22:56 ID:QHNz5R0u
質問です。
恋愛においてメールってのはどの程度アテになるものでしょうか?
返信の有無、スピード、ラリー回数やどっち発とかいろいろ言われていますが…
無論に人によるとは思いますが、伝道師さんはどう思われますか?

403 :名無しさんの初恋:2009/01/02(金) 23:09:03 ID:JEnEzygc
>>400
空気を読もうか。

404 :愛の伝道師:2009/01/02(金) 23:17:54 ID:O2CIJbWl
>>399
「会えなくなったりするのが怖い」というのは
恋人として付き合うことが叶わなくとも
友人として交際を続けることに意義があると感じておられるということでしょうか
それよりも可能性を留保したまま会い続ける事に異議はないが
可能性が閉ざされること(或いははっきりすることが)が怖いということを
仰っておられるのでしょうか

さてさて彼がどういうつもりでmさんのお話や元彼の話をなさったのかは
判りません
いろいろなことが考えられるので結論を出せません

ただ正月明けにデートをなさった際に告白をなさるのであれば
会えないそれまでの間は連絡を取り合う必要はあるでしょう
もっとも必要以上にまで頻繁にはなさらない方が良いです
また会ったときのあなたの態度で
あなたの告白に対する相手の答えが変わってくるわけではありませんが
彼と会ったことやそうして二人で会っていることが嬉しいのなら
嬉しいということを表情や態度でお示しになるのが良いと思います

405 :愛の伝道師:2009/01/02(金) 23:33:10 ID:O2CIJbWl
>>402
遠距離であるなど相手と会いたくとも会えないような状況では
メールや電話といったツールは重要なコミュニケーション手段となり
そうしたツールのやり取りでも関係構築は可能だと思います

逆に日常的に顔を会わせることのできる状況では
メールや電話は補助的なツール以上のものにはならず
関係構築は主に直接対面して関わりあうことによって構築されます

そしてお尋ねの「返信に要する時間・頻度」といったものは
相手があなたのことをどう思っているかということよりも
その人自身がメールが好きかどうかということに左右されます

ただ「返信の有無」については
返信がないということはコミュニケーションの拒絶ですから
返信がないということであればそれは恋愛以前の
相手との関係を作り出せていない状況である
ということになるのではないかと思います

406 :名無しさんの初恋:2009/01/02(金) 23:46:10 ID:F1IRHD2U
モテる男の分析

ハンカチ王子
ハニカミ王子
小島よしお

共通点:
  オドオドせず、堂々と正面を向いて生きている(=男らしくて格好良い)
  爽やかな笑顔が似合う元気な男(=元気な子種を持ってそう)
  明るく女に優しい(女をばかにしたり痛めつけたり使い捨てしない)

 ↑
こういうイメージのある男がモテる


407 :名無しさんの初恋:2009/01/03(土) 00:04:42 ID:vWOSOpno
そんなのかんけーねー!













・・・という突っ込みを入れろってことですよねw

408 :名無しさんの初恋:2009/01/03(土) 00:29:15 ID:j3IdVn9t
好きな人からデートに誘ってもらうにはどうしたらよいでしょうか?
ちなみに遠距離です


409 :愛の伝道師:2009/01/03(土) 00:37:17 ID:iAfNEe19
>>408
どこか行きたいところについてお話をなさってみるのも良いかもしれませんが
自分から会いに行ったり誘ったりなさる方が
ずっと手っ取り早いと思います

よく自分が行動するに際して勇気がないとか自信がないなどの理由で
できないという人がいらっしゃいます

自分が行動するということもそう簡単なことではないようですが
相手を自分の思うように行動させるということは
その何倍も難しいことだと思います
場合によっては不可能に近いかもしれません

「手っ取り早い」というアドバイスは
ずいぶん乱暴でいい加減だと思われるかもしれませんが
その目的が「デートを実現させる」ことになるのなら
難しい方法でなく手っ取り早い方法をお勧めします

410 :名無しさんの初恋:2009/01/03(土) 00:40:21 ID:hkHSvZk2
短期のバイトで知り合った子に、アドレスを聞く前に、
バイトの期間が終わって会えなくなってしまったんですが、
その子が、次にバイトする場所はわかっているので、
そこに自分のアドレスを書いた紙を渡しに行こうかと思うのですが……

ある程度仲良く話せる所までは行っていたんですが、
やっぱり急にバイト先に押しかけられたり、
好意があると言っているような行動をするわけだし、迷惑でしょうか。

また、運良く聞けたとして、どうやってメールから発展させていけばいいんでしょう。
普段自分が、面倒でメールをしないタイプなので……

411 :愛の伝道師:2009/01/03(土) 01:19:38 ID:kokVrOQG
>>410
あなたがアドメモを渡すだけだと
実際にメールを送るかどうかの判断は相手に委ねてしまうことになりますので
あなたが相手の連絡先を聞いてご自分から連絡をなさることをお勧めします

そのバイト先が一般のお客さんを相手にしている仕事であれば
偶然か知ってかはともかくとして客として訪れるのはアリだと思います

ただ連絡先を確保できても
これまで短期のバイトで知り合っただけで
相手になんとメールを送ってよいものか見当もつかないということなら
それはもう相手の方とは縁がないと見切りをつけても良いと思います
少々無理が過ぎるように思います

412 :名無しさんの初恋:2009/01/03(土) 23:09:42 ID:j3IdVn9t
>>408です
伝道師様ありがとうございます

まずはメールでどこそこに行きたくてーと話題をふって相手がのってきたら誘ってみます


413 :名無しさんの初恋:2009/01/05(月) 17:49:06 ID:h75eBIha
あげます

414 :名無しさんの初恋:2009/01/05(月) 18:23:19 ID:jbCzufFZ
相談です。現在片思い中の♂です☆
今度初めて一緒に遊ぶのですが、一度目で告白はマズイでしょうか?知り合って一ヶ月、メールし始めて一ヶ月くらいなのですが。。悩んでおります。

415 :名無しさんの初恋:2009/01/05(月) 21:34:03 ID:WfxWPNs1
少し前に相談させていただきました。
>>277>>296です。

いろいろ考えてて、自分だけで堂々めぐりしているので、
今後のためにも愛の伝道師さんのご意見をお聞きかせいただけますか。

前回相談したときのこととも関係あるのですが、
なぜかいつも好きになった人と最初はいい雰囲気になるのに、
こちらが相手になんとなく好意を示すと、
それまでは普通に接していてくれたのに、
(むしろ、他の人に対してよりも優しくしてくれていたにも関わらず)
勘違いされたくないのか急に冷たくなるんです。
気持ちに気付かれて、その気がなければ
よそよそしくはなるのはわかりますが、そういう場面になると、
私が体験してきたのは、よそよそしい以上の態度です。
気持ちに答えてもらえないのは仕方ないとしても、
好きという感情をないがしろにされたみたいで悲しくなります。

相手のスペックが高すぎて、こちらとは不釣り合いということも
あるのかもしれませんが、心ある人なら、
そう思っても、あからさまに態度には出しませんよね?
人を見る目がないってことでしょうか?

同じようなことを繰り返してしまうってことは、
私に原因があると思うのですが、
具体的にどこをどう直せばいいか、よくわかりません。
自分のことで精一杯で余裕がないときなどは、
人の心の機微に鈍感になってしまうところもありますが、
自分なりにいろいろ考えて行動しているつもりです。


416 :愛の伝道師:2009/01/06(火) 01:33:27 ID:Jm5jORxE
>>414
結論から
・・・と言いますか結果論から言えば
告白が相手に受け入れられさえすれば
告白が早いも遅いもなく全て結果オーライということになります

ただ初めて遊ぶという機会に
その時に付き合うかどうかという結果を
焦って出さなくてはならない必要があるのかどうかというと
そこまでの必要はないのではないかという気がします

またあなたの目的が「自分の気持ちを相手に伝えること」にあるのではなく
「相手との恋愛を成就すること」にあるのであれば
初めて遊ぶ機会にはまずその時に互いの間に雰囲気の合致を作り出し
楽しく一日を過ごすということと
そこで結果を出すことよりも次に繋げること/進展させることの方が
重要なのではないかと思います

告白のタイミングに絶対的な基準はないのですが
ただ目安とすれば三度目のデートの別れ際がベストだと思います

417 :愛の伝道師:2009/01/06(火) 01:55:29 ID:Jm5jORxE
>>415
実際にそうかどうかについては議論の余地もあり
またそれは確認のしようもないのですが
スペック云々に起因する考察については的を得ている部分はあると思います
可能性の一つとして考えられることだということです

ただしそのケースでは
さほど深い関わり合いを持つ前に
それを見抜けというのは無理な話だと思いますから
あなたは免責されると思います

その他に考えられることとしては
あなたの相手に対する好意の示し方についての問題
そしてもう一つは好意を持ったが故に相手に対する期待が高まり
期待通りにならないことで裏切られたような気持ちにまでなってしまうような
反動の問題が考えられるかと思います

418 :名無しさんの初恋:2009/01/06(火) 03:21:42 ID:p61g+fGk
誰かに好かれたい(告白されたい)です。
自分磨きというものは、具体的にどんなことをすれば良いのでしょう?

419 :名無しさんの初恋:2009/01/06(火) 16:01:11 ID:p7iQ7ARw
>>417

同じようなパターンが何度かあったので、かなり凹んでしまったのですが、
今回のことで一番の要因は期待が大きすぎるってことかもしれません。
なかなか自分でわかってるようで、わかってないですね。
でも、そうだとしても・・というぐらい相手の態度が冷たかったので
未だにもんもんとしてしまってますが。。
あと、アプローチの仕方ももっと相手のことを知ってから
よく考えてみようと思います。

どうもありがとうございました。


420 :名無しさんの初恋:2009/01/06(火) 22:25:30 ID:CZGWWydZ
こんばんは愛の伝道師さん。
悩みがあるので聞いていただけたら幸いです。
大学生にもなって好きな女の子に自分からどうアピールすればいいのか全くわかりません。

バイト先の女の子なのですが意識すればするほど時に素っ気なくなったり時にテンパったりして…。女の子に免疫がないわけじゃないのにヘタレてる自分が情けなくてしょうがないです。

421 :愛の伝道師:2009/01/06(火) 23:25:47 ID:Jm5jORxE
>>418
自分磨きをするくらいでは
異性から告白をされるといった
あなたが望むような状況は訪れないだろうと思います

何故なら向上心を持ち自分を磨くということは
多くの人が実践なさっておられることであって
そうした人がまた実際に異性から告白をされるような魅力を身につけるまでには
なかなか至らないことが多いからです

向上心を持って自分を磨いている人でもなかなかできないでいることを
異性から告白をされたいという邪な気持ちで自分を磨こうと考えているようでは
不断の努力とすぐに結果が表れる訳ではない自分磨きは
そうそう続かないだろうと思われるからです
(つづく)

422 :愛の伝道師:2009/01/06(火) 23:30:14 ID:Jm5jORxE
>>418 (2)
またあなたが望む異性から告白される状況を現出させるには
あなたが属するコミティー(クラスや職場など)で一番魅力的な同性を
全てにおいて上回りあなたがナンバーワンの座に取って代わるしかありません
つまり異性から告白されるくらいの魅力を身につけるには
自分磨きではなく変身が必要になってくるということです

ただし異性から告白をされるような魅力を持っている人は
また他の人が持っている魅力に気付く能力や
自分の思いを実現させるための実行力を持っています

ですのでそうした魅力の持ち主は誰かから告白をされる前に
誰かの魅力に気づいてその人のことを好きになり
そしてその思いを具現化させるために自ら行動し
自分の方から告白をなさることでしょう
(つづく)


423 :愛の伝道師:2009/01/06(火) 23:44:57 ID:Jm5jORxE
>>418 (3)
またあなたの目的が「不特定多数の異性からチヤホヤされたい」という
モテたいではなく恋愛の成就にあるのだとすれば
そもそも不特定多数の異性からモテる必要がありません
また不特定多数の異性からモテることが
恋愛の成就を妨げることもあります

恋愛の成就とは魅力の最大公約数を身につけることで達成されるものでなく
この世の中でたった一つしかない例外を見つけ出すようなものです

自分がどういう人物であるかということを知り
良い面についてはそれが損なわれることのないように気を配り
良くないと思われる面についてはそれをどのように行動することで
改めることができるかということを具体的にできる範囲で目標を立てて
改善・向上に取り組んでみてください



424 :名無しさんの初恋:2009/01/07(水) 22:41:06 ID:F5ykNe2h
伝導師さん 質問させてください。今付き合ってる女性がいます。うまくいってます。でも、少し引っ掛かるとこがあります。軽い嘘をついてるのではないか?核心はありませんが。飲みに行くのもたまに急に言ってきたり、後で聞いたりするとつじつまがあわなく、(つづく)

425 :名無しさんの初恋:2009/01/07(水) 22:44:12 ID:F5ykNe2h
、グレーだったり、思い過ごしかもしれません。えっ?て聞き直して突き詰めてもあやふやです。でも確証もなく黒ではありません。どうすべきでしょうか?

426 :愛の伝道師:2009/01/08(木) 03:10:55 ID:bpvx+fBA
>>424
今現在そのことが原因で何か問題が起こっている訳ではなく
むしろうまくいっているのであれば
それを追求しどうにかしようとなさることは藪蛇であると思います

何も問題が起きていないのに相手への疑義から
それを突き止めようとすることは
二人の間にわざわざ問題を作り出すことに他ならないからです

但しあなたの予感が何かを探り当てているということかもしれません
ただそれはわざわざ問題として取り上げるに当たらない
些細なことでありその原因が判ったとしても
「な〜んだ!」と笑って済ませられるものでしかないかもしれません

けれども何か変な予感や気配があるのなら
彼女の態度や言動に注意を払うということは
なさっておいても良いとは思います

427 :名無しさんの初恋:2009/01/08(木) 08:11:05 ID:f9I5VPDC
わかりました。突き止めずに静観します。些細なことかもしれませんね。

428 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 06:36:05 ID:CL3gzAjm
基本的にモテる女はスペックが低い女だと思う

例えば高学歴とか高年収の女は男が引くからモテない

あと、モテる女は誰にでもすぐ股を開く子だと思う

例えば身持ちが堅くてなかなかデートに応じなかったりラブホに
行くことを拒否る子は男が引くからモテない



429 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 11:58:02 ID:5sYu0DzJ
>>428
全身チンコと童貞が引くだけだろ
てめえの理論なんぞ誰も求めてないから

430 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 16:02:33 ID:ZKyNFGSG
>428 少し同意。モテるというか口説かれやすいからきっかけも増えるんだろうね。隙があるというか。

431 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 16:07:12 ID:4uJZmJnl
http://www.youtube.com/watch?v=SF9vmt8YZ4s

432 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 19:15:17 ID:HssjQ9NB
みなさんに相談です。

彼氏ができたんですが、
キスされたり、ハグされたりしたんですが、
Hは拒んでしまいました。

あたしは処女だし、
そういうのはまだ怖いって伝えました。

彼が好きだけど、Hまでは怖くて踏み込めないってやっぱり、男の人は冷めちゃいますかね?



433 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 19:37:01 ID:meMSNf/Y
>>432
愛情表現ととらえる人もいるからなんで心を開いてくれないんだと言ってくる人はいるかもしれません。
実際あなたの境遇に似た女友達を知っていますが、そのことで彼氏と何回か喧嘩したそうです。
だからといって無理をするものでもない気がします。
体を許せるくらい彼を信頼できるようになったら一歩踏み出してはどうでしょうか。
彼の理解も必要ですが彼が好きだからHをすればいいってものでもないと思います。

434 :432:2009/01/09(金) 19:51:25 ID:HssjQ9NB
ありがとうございましたm(__)m

やっぱり、体を許すってそれだけの信頼が大切ですよね。


遠距離恋愛なので、仕方ないのですが、
Hできないから、別れるとか、Hばっかり目的だったらそれだけの男ってことですよね。




435 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 20:17:55 ID:t3FsS3C0
モテモテになったって仕方ないよね。
だって結婚するのは一人しかいないわけだし

436 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 20:36:31 ID:t3FsS3C0
告白されて断ってもまだ関係持ちたいなら友達で。
それが辛いならさよならで。
だってそれしかなくない?
結婚するのは一人しかいないわけだし。
結婚するのは一人しかいないわけだし。
結婚するのは一人しかいないわけだし。

437 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 21:13:08 ID:o2+IoiPO
相談させてください。
片思いの相手に何年も恋をしてたので、その間に何人かの異性に告白されたりしても断り続けていました。
一番最近告白してきた人に、何年も片思いで辛くはないのかと聞かれて、確かに辛いので、少し距離をとろうかなと考えました。

そんなときに一月に私が誕生日を迎えるのですが、彼の方からメールがきました。

「プレゼントなにがいい」と言われたのですが最初は断りました。
でも彼がくれるというので貰いに行くために会うことにしました。
彼は多分私を恋愛の対象として少しは見てくれてると思うのですが、お互い踏み出せず、いい雰囲気になったのに私の方が恥ずかしくて逃げ出してしまいました。

もう結果はともかく思い切って何かしたほうがいいでしょうか…
長々と申し訳ございませんでした
アドバイスお願いします。

438 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 21:15:07 ID:AOwntBkl
そんなに重要?

439 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 21:24:19 ID:o2+IoiPO
私にとっては、とても重要なことです…

440 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 22:03:41 ID:o2+IoiPO
あの…
アドバイス頂けないでしょうか…

441 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 23:10:19 ID:meMSNf/Y
>>437
プレゼントはまだ貰ってないんですかね?
もらってないならそれで食事にでもいってデートに誘えばいい。
お互いが躊躇しているならどちらかが踏み出さないといけないと分かってるだろうに
なぜ他人の返事が必要なのか。

442 :愛の伝道師:2009/01/09(金) 23:33:32 ID:8Cc8kUqe
>>432
恋愛感情とセックスとの間には
常に分かち難い相関は存在すると思いますが
恋愛感情はセックスにより完遂するものではありません

そういう意味では恋愛感情とセックスとは
別個のものと考えておくのが良いでしょう
言い換えれば「相手への愛情が深いからセックスができる」とか
「相手のことを好きであればセックスしても良いと思える」というものではない
ということです

あなたが彼とお付き合いをする際にも
どちらかが告白をして相手側がそれに同意したと思うのですが
カップルの間でも互いにセックスをしたいと思っているとか
一方がしたいという意思表示をして相手がそれに同意できるなら
セックスをするということで良いと思います
(つづく)

443 :愛の伝道師:2009/01/09(金) 23:41:35 ID:8Cc8kUqe
>>432 (2)
ただ中にはマクドナルドでハンバーガーを食べるというと
ポテトとドリンクをセットで頼むのが当然だというように
恋人と付き合うといつかはセックスをするのが当然だというように
考えている人もいます

またそういう人は多くの場合
セックスに対する抵抗感や恐怖感があるとしても
相手のことを好きであればセックスをしたくなるものだと考えたり
またセックスをしても構わないと考える人もいます

つまりセックスをする/できるということを
一種の愛情のバロメーターのように考えて疑わないでいるのです
これが正しくないことは先に恋愛感情はセックスにより完遂する訳ではないと
説明したとおりです
(つづく)

444 :愛の伝道師:2009/01/10(土) 01:24:08 ID:AokhBPFP
>>432 (3)
ただしそうしたことを相手の男性に理解し受け入れてもらうことは
なかなか難しいかもしれません

というのは相手が若く健康的な男性であればあるほど
セックスへの欲求が強いことがあり
また彼にとってはその欲求を充たすには
(性風俗に抵抗のない人は別ですが)
好きな人と恋人になるしか合法的な方法がないからです

またセックスに伴う妊娠のリスクは専ら女性の側が担うということも
男女のセックス観に大きな違いをもたらすでしょう
ですので相手が必ずしもセックスを目的にあなたと付き合っている訳でなくとも
処女であるあなたが恐怖感から性行為に踏みいれられないことを
理解して受け入れてくれないような相手なら本意ではなくとも
交際を続けることはできないという結論に達するしかないだろうと思います




445 :愛の伝道師:2009/01/10(土) 02:00:56 ID:AokhBPFP
>>437
どうするのが良いかを決める指針は
まずあなたがどうしたいかということから決めるべき事柄だと思いますから
あなたが片思いを成就させたいのか
それとももう恥ずかしいし何年も片思いでつらく距離を取る方が良いのか
そのどちらになさるかをご自分の気持ちと相談して決めるしか
ないことのように思います

ただ「諦めるにしても諦めるために何かをする」
「片思いを成就させるにしても何かをしなくてはならないだろう」とは思いますから
あなたがどちらを選択されたとしても「何かした方がいい」という答えは
同じになるかもしれませんね


446 :名無しさんの初恋:2009/01/12(月) 10:29:02 ID:wVS50WvM
Hといいます。長文乱文ですが、伝道師さん、よろしくお願いします。
九州に住んでる祖母のデイサービスに来ている女性を夏休みの帰省時に祖母に紹介され、1度食事しました。
その後毎日メールするようになり、10月に1度私が九州に遊びに行き、11月に彼女が友人のところに遊びに上京したので、その時も1度食事しました。
その時に手を繋いでみましたが、彼女は恥ずかしがって「ちゃんと付き合ってからでないと手とか繋がない」と言ってました。
年末に帰省したときも2度食事し、年明けには向こうの実家に呼ばれ挨拶に行き、向こうもうちの実家に来たりしました。
年明け1度出かけた時に、こちらから付き合ってほしいと言いました。
可愛くて今時なかなかいない古風なタイプでいいなと思ったのと、向こうが実家に呼んでくれたので、向こうもその気があるのだろうと思ったからです。
もう少しお互いのことが分かってから告白したかったですが、遠距離であること、ややお見合い的な感じがあったので早めに回答はしないといけないと思ったこともあります。
それでも最初の出会いから4か月たってます。
彼女は「いいんじゃないですか」と言ってくれました。告白したこともあり、その後は手を繋ぎまくりました。
彼女は普段デイサービスで祖母と会うし、私の母親とも1度食事などしたようです。私よりも私の家族と良好な関係を築きつつあったみたいです。
最初の段階から親や祖母が早く結婚しろとか、早く結論だせとかうるさいので、自分としては周りに固められるのではなく、
そもそも付き合うかどうかさえ自分たちで決めていくものだと思ってたので、親には黙っててくれと言い放っていたのですが、その後、彼女と
電話する中で、彼女はお見合い的な感じを持っていたらしく結婚を前提に考えていたことがわかりました。
(つづく)


447 :名無しさんの初恋:2009/01/12(月) 10:29:58 ID:wVS50WvM
(つづき)
そこで、「結婚ありきではなくて、恋愛してから結果として結婚とかもありうるという付きあい方をすべきだ」という話をしたら、彼女も「それはそうだね」と納得してました。
昨日、電話で話してたら、突然、「夏以降周囲に流されて頭が固くなってた。冷静になって考えたら好きな人と結婚すべきだと思う。Hさんのことはいい人だと思うけど、好きになれない。ごめんなさい。」と言われました。
「何度か会ったが、ピンとこない、好きになれない。電話したいとかと東京に会いに行きたいとか思えない。」と。「年明けにOKしたのは、周りに流されていた。」と。「親とかにも紹介してしまって、順番が間違ってしまってごめんなさい。」
「確かにお互いのことはまだまだよく分かってないけど、付き合ってるうちに好きになってくるかもしれない」というように説得を試みましたが、「それなら距離を置きましょう。友達からとか。」と言われ、
「いま距離を置くことは終わりになってしまう。考え直して。」と言って、いったん電話を切りました。
彼女から考え直した結果電話がくることになってますが(今日か明日?)、おそらくいい回答は期待できないと思います。
もう脈なしとしてあきらめてしまうべきなのでしょうか。
ちなみに好みのタイプは清原みたいなグイグイ引っ張るタイプとのことで、私は全く違います。
メールとかから判断する日々の私の生活も好みと違っていたのかも知れません。そんなのも含めて良さを付き合っていくうちに分かって欲しかったですが。
アドバイスお願いします。

448 :通り掛かりの者:2009/01/12(月) 12:04:05 ID:CCoZmuIj
>>445
>どちらを選択されたとしても「何かした方がいい」という答えは 同じ

これは!
すばらしい・・・
自分が迷ったときの指針にさせてもらいます
きっと恋愛以外でもそういうことなんでしょうね

449 :名無しさんの初恋:2009/01/12(月) 12:47:24 ID:OumFmWTT
相談です
片想いの彼が私に旅行のお土産を買ってきてくれたので昨日取りにいきました
以前より恋愛感情を出す事なく、友達として接してきた際
「お前、もーちょっとスリムなら可愛いのにな」と言われ続けてきました
そんな彼にお土産をもらった際思わず好きと伝えてしまい、いちゃついてしまい今日に至ります
はっきり返事が無かったにも関わらず、今日も夕食を一緒する約束をしましたが
やはりはっきり返事を貰った方がいいでしょうか
それともそれはウザイからやめた方がいいでしょうか
どう切り出せば良いかも悩んでいます

450 :名無しさんの初恋:2009/01/12(月) 16:38:19 ID:qOityFkW
はじめまして。相談させてください。

今私は大学一年生で春から入ったサークルの先輩と微妙な感じなんです。

5、6月はお互いのことを徐々に知っていく中で、若干向こうから冗談まじりのアプローチをされて
私もだんだん意識し始めて好きになりました。
それが相手にバレて7月から本格的に向こうから電話やメールがしょっちゅう来るようになりました。
俺のこと好きなんだよね?的な確認を何回も電話や直で言われていたのですが
私も恥ずかしかったので流してました。(相手は完全に私が自分を好きだとわかってたし)
7、8月はみんなで遊びに行ってもいつも隣にいたり、2人でも遊びにいったりして周りからカップル扱いでした。
でも私が私のことをどう思ってるのか直接きいてもこたえてくれませんでした。
9月は遊びにいこうねって話はあったんですが私が忙しく流れてしまい
10月はメールも電話もあまりなくて、11月くらいからちょくちょくメールや電話するようになりました。
向こうがかなり連絡とるのを面倒がる人なので、
(先輩の友人いわくメールが返ってくるのが奇跡だからお前にはかなりマメなほうだよと言われたり)
それを指摘したらごめんねと言われてなおしてくれました。
12月も連絡とりあってたんですがクリスマスとか年末とか遊べるかきいたら
忙しいからまた今度ねとかうやむやにされたので
私もイライラして電話きりました。
(向こうは怒ってない)

それ以来連絡とってません。まあ1ヶ月くらいない時に比べれば短いですが。
向こうの考えがわかりません。もう冷めたなら連絡しなきゃいいのに。
ただのキープ要員なんでしょうかね。

私はどうすればいいか悩んでいます。
告白してケリつけたいのですが会えないし、またうやむやにされそうで。
このままなかったことにしてFOしようかとも考えています。


451 :名無しさんの初恋:2009/01/12(月) 23:32:09 ID:qf0Dr3O1
はじめまして。
異性の前でも笑顔でいられるにはどういう心構えで日々を過ごせばいいでしょうか?
シャイで人見知りなので、異性の前だとどうしても顔が引きつって怖い印象を与えてしまうみたいです・・・。

452 :名無しさんの初恋:2009/01/12(月) 23:54:18 ID:G3XPsDcV
昔の自分のようで、ちょっと一言。
通りすがりの女子中高育ちの女です。
>>451
私の場合は、男女問わず友達が欲しかったから(ギラギラした男子学生が大嫌いだったけど)
男性と話す時も同性の友達と話すように、心をフラットな状態に保つようにしたよ。
どうしても「男性」ってことで身構えてしまいがちだけど
「男とか女とか関係ない!この人は友達!」って思うようにしたらすっごく楽になれた。
実際、すぐに男友達も出来たしね。
「なーんだ。女よりちょっとエロいけどイイ奴じゃん。」って思えるようになるよ。
自分の気持ちのコントロール次第でどうにかなると思うから頑張ってね!

453 :愛の伝道師:2009/01/13(火) 00:09:49 ID:NdRwo0mA
>>446-447
祖母からの紹介といったきっかけや
その後互いの実家に訪問しあうという向き合い方からして
順調に結婚を前提としたお付き合いの段階を踏んで来られた
という印象を受けました

従いましてそのうえで実際に告白とその受諾があったのに
今になって「結婚ありきでなく恋愛してから結婚もあり得る」という話をされたのは
相手の方にとってとても意外なことだったろうと思いますし
第三者である私も大変唐突で驚きました

彼女にしてみればそうしたあなたの言葉や考え方は
長い時間と距離を掛けて互いの家に訪ねあったり
実際にあなたのお祖母さんの世話という
お嫁さんの仕事の予行演習までをこなしてきながら
今までの自分の気持ちや二人の関係を
あなたの気持ち一つでひっくり返されたような衝撃を受けたことと思います
(つづく)



454 :愛の伝道師:2009/01/13(火) 00:16:49 ID:NdRwo0mA
>>446-447 (2)
あなたがどうして
親御さんやお祖母さんからの結婚の督促を突き放してまで
自分の考えに固執されておられるのか判りませんが
あなたがそうした考えを持っておられる以上
彼女との将来に向けての関係構築は望めないように思います

彼女は周囲に流されていたとか順番が間違っていたと
あなたに仰っておられますが
彼女にそんなふうに思わせてしまったのは
あなた一人が周囲の状況や何より彼女自身の気持ちといったものを顧みず
自分の恋愛観や結婚観に従っておられるからだと思います
私は彼女の心情を含めた周囲の状況が見えていなかったのは
あなたの方ではないかという気がします

あなたの考え方が間違っている訳ではありません
けれどもあなたの恋愛観や結婚観は彼女には相応しくないものです
そうした状況判断ができずに「結婚に前向き」になれず
あくまでも結婚に対して慎重な態度を取るあなたには
彼女は付き合えないと言っているのです
(つづく)



455 :愛の伝道師:2009/01/13(火) 00:25:05 ID:NdRwo0mA
>>446-447 (3)
ですのでもしも可能性が残されているとすれば
考え直すのは彼女ではなくむしろあなたの方であり
既に結婚よりも当人同士の恋愛感情を優先させるべきだろう?と
相手に打診してしまったあなたが
それを撤回して結婚を前提として付き合っていきたいと言ったところで
それを彼女が受け入れてくれるものかどうか判りませんが
少なくとも彼女が自分の恋愛観・結婚観に沿って
考えを改めてくれれば・・・と考えておられるのであれば
ここで終わってしまうような気がします

ただ繰り返しになりますが
あなたの恋愛観・結婚観は決して間違ったものではありません
ただし一番大切な結婚を前提とするかどうかという点で
彼女とあなたとの関係ではそれは受け入れられないものなのです

ですので今あなたがイメージされている「うまくいく状況」は絶望的だと思います
今から電話が来るまでの間に
あなたが自分の考え方を切り替えることができるかどうかは
あなた自身が何を優先させどう判断するのかということによって
決まってくるものだとは思うのですが如何でしょうか




456 :愛の伝道師:2009/01/13(火) 02:13:54 ID:NdRwo0mA
>>449
いちゃついた末に今日に至り
その翌日も一緒に夕食を取って
これではっきりとした返事をもらうなりして
互いの関係をはっきりさせないことには
下手をすれば「大人の割り切った関係」と片付けられて
世に言うセフレの関係になってしまいかねません

ですのでこれは
相手にウザいと思われるかどうかということを問題にしている場合ではなく
ここで関係をはっきりさせないことにはまずい状況ではないかと思います

食事の最中に
「昨日好きだと言ってまだその答えを聞かせてもらっていないんだけど
できれば食べ終わるまでに答えを聞かせてくれないかな」と
さらりと言ってみてください

457 :愛の伝道師:2009/01/13(火) 02:25:02 ID:NdRwo0mA
>>450
互いに相手の気持ちや動向がはっきりとしないことには動けないでいることから
どちらも相手に対して恋愛感情を持っているのではなく
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分に対する憧れに突き動かされて
互いに相手にそうした憧れを投影しあっていたということのように思います

あなたが相手に恋愛感情を持っていらっしゃるのであれば
人に伺いを立てるまでもなく自ら行動をなさることと思いますし
まして一ヶ月も連絡を取らずにいられるとは思いませんから
結局何もできずじまいで終わるしかないのではないでしょうか

またケリをつけるのは
自分の気持ちをコントロールすることでつけることもできると思います
すぐにはうまくコントロールできなくとも時間を掛けて徐々に
片づけてゆけば良いと思いますし
何でしたらサークルで必要な以上の関わり合いは避けるようになされば
感情の整理も促進されることと思います

458 :愛の伝道師:2009/01/13(火) 02:39:59 ID:NdRwo0mA
>>451
またこのお悩みはは言い換えれば
「如何にしてリラックスできるか」ということになるかと思います
リラックス法には様々なものがありますが
例えば積極的に異性と向き合う機会を多く持つことで慣れてしまうことも
リラックスに繋がりますし
また持ちものや着ているもの会っている場所などもリラックスすることに
関連すると思います

また>452さんのように女子校で育ち異性との向き合い方に悩んでおられた方が
「男だって人間だ」と割り切ったものの考え方をするようになってから
男性に対して意識せずに向き合えるようになったという体験談をされていたのを
目にしたことがあります
そうした発想の転換というのも有効かもしれません

笑顔は相手に対して親愛の情があることを示す表情です
ですので向き合う人に対して「私はあなたと近づきたいと思っています」
という気持ちを持てないとそうした気持ちが表に表情として出ることもないでしょう
ですのでまずはそうした気持ちを持つことが必要となりますし
その為にはその人の良いところを幾つも見つけて
その人のことを人として好きだと思えるくらいになれば
自然と柔らかい笑顔を向けることができるのではないかと思います



459 :名無しさんの初恋:2009/01/13(火) 09:21:38 ID:NkxqRI5B
>>457
連絡をとらないでいた1ヶ月は本当に毎日が辛くて全然平気でなかったです
連絡とらなかったのはその人の知り合いから連絡取ることをやめるよう勧められたからでした
私は変に勘ぐって他に彼女でもできたのかと思って連絡しなかったのです…
今でも本当を言えば連絡してほしい
でも私が連絡してうざがられないか、向こうはどういうつもりなのかがわかりたくて相談させていただきました


相手のことを本当に強い気持ちで想っていたので
これが恋愛に対する憧れだったというのなら
なにが恋愛なのかわかりません。
恋愛をする自信を失ってしまいました。
私は誰とも付き合ったことがないし、あまり付き合いたいと思う人も少ないです
告白されたことはありますが、好きになれません。
このままでは一生付き合うことなんてできない気がしてこわいです。
周りが当たり前にやっていることがどうしてできないのか と考えると辛くて悲しいです…

460 :愛の伝道師:2009/01/13(火) 14:28:22 ID:NdRwo0mA
>>459
>俺のこと好きなんだよね?的な確認を
>何回も電話や直で言われていたのですが
>私も恥ずかしかったので流してました。
>(相手は完全に私が自分を好きだとわかってたし)

たとえばこの部分は
あなたが相手のことを好きな気持ちよりも
自分が自分の感情表現をすることが恥ずかしいという気持ちが勝っていることを
如実に示しています

またあなたも彼と同じように
自分が相手に対して好きだという意思表示をすることなく
自分のことをどう思っているか確認しあっていることから
あなたが相手に対する恋愛感情よりも強い
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れを持っているように
彼もあなたに対して同じような気持ちだったのだろうと推測しました
(つづく)


461 :愛の伝道師:2009/01/13(火) 14:35:32 ID:NdRwo0mA
>>459 (2)
またあなたはまだ精神面で成熟しきっていない部分があるので
相手に対する恋愛感情以前に
強い恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れを持つことは普通であり
またこれまで異性との交際経験がないということから
人一倍そうした気持ちが強くなりやすい傾向があるとも思います

百聞は一見にしかずと言いますが
「恋愛とは何か」ということは
実際に誰かと恋愛をしてお付き合いをすることになってから
自分で見つけ出すことができるまで
理解することはできないのではないかと思います

ただあなたが今のまま成長することがなければ
確かに一生誰とも付き合うことなんてできないのかもしれませんが
あなたはまだ若くこれから人間的にも精神的にも成長する素地がありますし
また二十年程度の経験でこれからの長い人生を占うことなど
できないと思います

ただ周りのカップルの人たちは
決して当たり前のように恋愛をしている訳ではなく
ただあなたにそうした面を敢えて見せようとしていないだけで
強い気持ちを持ち様々な試練を乗り越えて
精一杯必至に生きているのではないでしょうか



462 :名無しさんの初恋:2009/01/13(火) 16:39:16 ID:NkxqRI5B
>>461
なるほど、よくわかりました。
つまり、相手が本当に好きなら恥ずかしいとか考えないし気持ちも伝えられるってことですか?
でも好きだからこそ恥ずかしいしなかなか伝えられないんじゃないんですか?
好きじゃない相手に好きなら私はいくらでも言えますが…

…うーん。結婚してる人とかならともかく、そんな真面目に付き合って試練乗り越えて生きてる人はあまりいないですね…馴れ初めとか毎日の生活とかきいてる限りですけど。
今の若い世代の恋愛観にはちょっと当てはまらないかも…

結局周りのみんなみたいに適当に妥協してなんとなくそばに居るうちに幸せだなぁって勘違いし始めてくのが幸せなのかもしれませんね

ではどうすれば恋愛はできるんですか?
人間的に成長するには具体的に何をするんですか?


463 :名無しさんの初恋:2009/01/13(火) 22:11:13 ID:hb+wFlbs
>>453-455
私は、自分のことを好きになっていない人と結婚前提では付き合えないと思ってました。
自分もイヤだし、また、好きでもない人と結婚する相手にとってもそれはそれで不幸かな、と。

私は今回の彼女の一連の発言「好きになれない。会いたいと思えない」にショックを受けています。
伝道師さんとしては、彼女の気持ちを考えない私のちゃぶ台返しが今回の原因であり、私の態度如何では
可能性はゼロではないとのことですが、彼女が私を好いてくれる可能性、男として見てくれる可能性は
はまだあるということでしょうか。

私としては、何度もデートを重ねる中で、結局彼女は私を好きになれなかったという事実があり、
今回の私の発言を受けて冷静に考えた結果、付き合う対象、男として見れない、という彼女の中で
なんとなく形成されていた思いが、ハッキリと表にでてきてしまったのではないかという気がしています。
仮にそうであれば、それをどのように挽回すべきなのか、悩ましく思います。
女性と二人というシチュエーションははっきりいって苦手で、何度もデートをしましたが、どこか壁を
作ってしまい、仲良しという雰囲気にはなれませんでした。話もそんなに盛り上がってたわけでもないし。
お互いに素の自分を出せないままだったかと思います。
でも、付き合っていくうちにそこも分かりあっていけるかなと思ってました。

今では、彼女となんとか付き合いたいと思っており、今回のことを受けて心が苦しくなっている自分を顧みて、
結婚前提でもいいやとも思ってます。

(つづく)



464 :名無しさんの初恋:2009/01/13(火) 22:12:34 ID:hb+wFlbs
(つづき)
ただ、本当にそこがポイントだったのか、単純に私が引き金を引いただけで、引き金を引かなくても遅かれ
早かれ、彼女は同じことを言い出したのではないか、という気がしています。

説得しているときに「友達にも話したりしたのか」と聞いたら、「当然、好きな人と結婚すべきと言われた」
と言っていました。また、「いつからそんな風に考えていたのか」と聞いたら、「年明けに空港で見送った
あたりから、好きになれないと思った」と言っていました。

自分でも色々考えて、彼女に考える時間を与えてしまうより、こちらから先に電話したほうがいいと思って、
伝道師さんのレスを見る前にこちらから電話してしまいました。すみません。

そこでは、彼女の言い分もあまり聞かずしつこく自分の意見ばかり言っていたこと(説得)についての謝罪、
自分も見合い的なものだと思ってたので早く回答しなきゃと焦って、よく彼女のことを分かってない段階で告白
してしまったと思っているということ、彼女のことをいい子だと思ってるしせっかく知り合ったのにこれで終わ
ってしまうのはもったいないと思ってること、2月に友達を訪ねて東京に来るかもという話があったので、その
時にでも私の友人も交えて一緒に遊ばないか、ということを提案しました。
即回答はできないと思うので、最後の点についてはまあ考えといてよ、という感じで電話を切りました。

毎日メールしてましたが、しばらくはやめたほうがいいかなと思ってます。
ただ、次は2月の件につき彼女のほうから何かしらの連絡が来るのを待つしかないのでしょうか。

それとも伝道師さんに指摘されたところを、もう一度彼女に言ってみるほうがいいでしょうか。

465 :名無しさんの初恋:2009/01/13(火) 22:48:29 ID:l8vniZDz
モテ理論!

モテるには、2つの方法がある。
1つは、積極的に声をかけていくことであり、
もう1つは、自分自身を高めて、何気なくアピールすることである。

非効率なことは、するべからず。
合コンは、不合理である。
合コンするくらいならば、ナンパしたほうがよほどいい!
何故なら、貴方の外面(見た目、肩書きなど)が凄いとしたら、
合コンで自慢すると、恥をかくことになる。
貴方の中身(性格、知識など)が凄いとしたら、
合コンなんぞで披露することは出来ない。
貴方が、凄ければ凄いほど、合コンは真価を発揮する場を与えてはくれない。
だから、合コンは負け犬が行うことであり、合コンにロクな相手が来ないと嘆くのは、
自業自得なのである。

男が結婚したいと思ったら、負けと思いなさい。
結婚は、暗愚な男と、ほとんどの女に有利にできている。
だから、貴方のような、有能な男は、安易に結婚すべきではない。
まして、自分から結婚など、望んではいけない。
男が結婚を望むということは、その女に対して、敗北を認めたこととなり、
結婚後の生活は、まさに、「人生の墓場」となるだろう。

運命の人に期待したら、負けと思いなさい。
運命の人が、自分を迎えに来てくれると思い込む人がいたとしたら、
一生1人か、絶望的な相手にしか、恵まれないだろう。
これは、間違いようが無い公理であり、もしもこれについて「賭け」をすることができるのならば、
私は全財産を賭けて、断言したいと思う。
「運」というものは、悪くなるように出来ているものと思っておくことが、
基本的に安全である。
「運」に勝つには、努力するしか無いのである。

466 :名無しさんの初恋:2009/01/13(火) 22:49:17 ID:l8vniZDz
2つ、羨むべからず。
まずは、隣のあいつが、自分よりも凄そうに見えるのを、羨むべからず。
案外、隣のあいつには、間抜けな面があるため、さほど気にすることは無い。
次に、隣のあの子のほうが、自分の相手よりもいいなと、羨むべからず。
まして、それを相手に告げるのは論外である。
本当に、隣のあの子がいいのならば、乗り換えれば良いのであって、
その気が無いのならば、つまらぬことを告げて、相手を傷つけ、
喧嘩の材料を作ることは無いだろう。
理解できない奴は、心底大馬鹿者であり、自分の相手がこういう人間ならば、
ただちに絶縁したほうがいいだろう。

学内恋愛、社内恋愛はつまらない。
恋愛とは、分からない相手が神秘的に見え、それを楽しむものである。
学内や社内では、日頃の相手の間抜けっぷりを見ているため、
気持ちが盛り上がることが考えにくい。
やはり、つまらぬ日常と恋愛は、切り離しておいたほうが、
人生が楽しめると言えるだろう。

恋愛は安心と無縁のことである。
恋愛で安心したい人がいるとしたら、凡愚しか釣れないだろう。
それでいいのならば結構だが、人生の半分ほどは、損したと言えるだろう。
恋愛は刺激的で、神秘的なものであり、それを楽しまなければならない。
ただし、ジェットコースターのように、「自分が一切コントロール不能」な刺激は、
避けなければならない。
つまり、破滅的な相手は、お断りしたほうがいいということである。

467 :名無しさんの初恋:2009/01/13(火) 22:49:46 ID:l8vniZDz
恋愛至上主義は結構なことである!
私は、恋人が人生でもっとも大事な人間関係だと考える主義である。
何故だろうか?
親、兄弟、子どもは、自分で「選ぶこと」が出来ない。
間抜けな親や兄弟だとしても、その運命を受け入れるしか無いのだ。
子どもも、運悪く頭の悪い子どもが生まれた場合、面倒でも育てなければならないのだ。
だが、恋人だけは違う!
自分が理想だと思える人を見つけるまで、粘ることができるのである。
ただ、身の程を知っていることと、孤独に耐えられることが、条件ではあるが。

恋人の条件
・肉体的・精神的に健康であること
不健康な人は、介護とか面倒なことになる可能性が高い。
貴方の貴重な人生を潰されたくなかったら、不健康な人は避けるべきである
・優雅であること
意地汚い相手は、一緒にいるだけで、不愉快になり、自分が堕落していく元となる。
いつでも、余裕でいる相手が素晴らしいのである。
苦労を苦労と思わず、耐え抜き、成功を当然のこととして、受け入れるような相手だとしたら、
まさに理想の人と言えよう。
ただし、勘違いして、単に気取っているだけの愚か者とは、関わらないようにしなければならない。
・貴方を愛してくれる人
これが、案外もっとも大事なのである。
相手が大変素晴らしそうに見えたとしても、貴方に興味が無かったら、
まったくもって意味が無いことである。
貴方の存在を認識してくれて、初めて、素敵な人に価値が生まれるのである。

恋愛とは何ぞや?
分かりません。
分からないということを、心底受け入れることが、成功への道だと言えるでしょう。
以上、モテ理論終わり。

468 :愛の伝道師:2009/01/13(火) 23:41:38 ID:NdRwo0mA
>>462
相手のことを好きだという気持ちが強ければ
好きな人に好きだと意思表示することが恥ずかしいといった気持ちを
乗り越えることのできるだけの力が
相手を思う気持ちから与えられるものと思います

そして好きじゃない相手に好きというのはただの嘘です
ですので多くの人はむしろ
好きでない相手に好きだと嘘をつくことはできないでしょう

人の全ての営みは幸せになるためのものです
人は一人でも幸せを作り出していくこともできますが
それを恋愛によって異性のパートナーと二人で作り出していくこともできます
幸せには絶対的な基準はなく相対的に感じるものですから
時には幸せだと勘違いをするようなこともあるだろうとは思いますが
勘違いをすることが幸せではありません
(つづく)

469 :愛の伝道師:2009/01/13(火) 23:46:51 ID:NdRwo0mA
>>462 (2)
恋愛は相手のことを知ることから始まります
相手の良いところに幾つか気付くことができていくと
その人に対して好意的な感情を持つようになるでしょう
恋愛感情はそうした人に対する好意的な感情の延長上にあるものです

恋愛感情の本質は雰囲気の合致にあり
また別の言い方をすれば相手の良い面だけを好むのでなく
相手をありのままに(良いところだけでなく悪いところも含めて)
全てを肯定することができて受け入れられる/受け入れたいという気持ちに
なることであると思います

また人は「学ぶこと」と「経験を積むこと」により
成長していくものです
ですので見るものや聞くものや関わりを持つもの全てが人を成長させます
具体的に何かをすることで人は成長できるというものではないと思います


470 :愛の伝道師:2009/01/13(火) 23:54:50 ID:NdRwo0mA
>>463-464
先のレスでも触れましたがあなたの恋愛観が間違っている訳ではありません
ただあなたのそうした恋愛観に従って相手との関係や恋愛の進展を図るには
彼女との遠距離という状況では難しいというかそぐわないように思います

彼女自身が「周囲に流されていた」というのは
彼女があなたと向き合う際に知人による紹介による
一風変わったお見合いのつもりで
結婚を前提としてこの人と将来向き合っていくのだという気持ちが
彼女自身の気持ちを加速させていたところがあるという意味だと思います

そしてあなたの言葉で「ちゃぶ台をひっくり返した」のではなく
目を覚まされたとか我に返ったところもあるのでしょう
そしてあなたが自分と同じように結婚を前提として
二人の関係を前向きに捉えてくれていないと判って
改めて恋愛という面からあなたを見た時に
「さほどあなたのことを好きだと思っていない」ことに
気付いたということだと思います
(つづく)


471 :愛の伝道師:2009/01/14(水) 00:00:34 ID:JxwdKjmg
>>463-464 (2)
その一方で今の時点では
まだ遠距離で思うように会う機会も持てず
互いへの理解がまだ深まらなくとも仕方がないことであり
今の段階で結論を出すとすれば「恋愛や結婚は無理」ということに
ならざるを得ないのも仕方がないように思います

ですから彼女に
今焦って結論を出すのでなく
これから焦らず会う機会を持って様子を見てみたいという気持ちがあるなら
そのようになさっていくのが良いのではないでしょうか

私は今は何より
結婚を前提として進めてきた話を
あなたにひっくり返されてしまったことが大きなショックだったと思いますから
それで折れてしまった彼女の気持ちを修復することができるものかどうか
不明ですしそれに彼女の方から既に「好きになれないと思った」とまでの
言葉を出させてしまっていますから
あなたが彼女との関係を結婚まで含めて前向きでなければ
今は様子をご覧になるとか彼女から今後連絡があるかどうかを
お待ちになるしかないのではないかというように考えます


472 :名無しさんの初恋:2009/01/14(水) 00:49:57 ID:TJctRsH7
>>470-471
たびたびすみません。
今月いっぱいは少し様子を見ようと思います。
お互いに冷静に考える時間が必要かなと。
そのあとで、焦らずにまた友達から付き合いを始められないか模索してみます。

なお、伝道師さんの最後の文脈について、結婚まで含めて前向きに考えることができる場合は、
いかなる手段が取りうるのでしょうか。
また、気持ちを折ってしまったことについて謝罪はしておくべきでしょうか。

473 :名無しさんの初恋:2009/01/14(水) 01:37:40 ID:DO//m/Hg
>>469
この人いい人だなって思ってもいい人どまりでその延長上にある恋愛になかなかなりません
よく人を観察せよとききますが知れば知るほど嫌な所が目立ったり、仲良くなりすぎて友達にしか思えなくなったりします
恋愛ができません。



具体的にないとすれば私は特に成長できるチャンスもないということになりますね

今若いからといってももう19年生きてきて私みたいに誰とも付き合ったことない人間と何人もと付き合ってきた人間では経験も違うわけで
つまり、もうこの時点で差が付いてしまっていることになりますよね?
その差はどうしようもないし後者の人間のほうが幸せになれますよね?

474 :名無しさんの初恋:2009/01/14(水) 01:42:36 ID:DO//m/Hg
>>467
こんな考えの人はモテないと思います
上から目線臭がプンプンする
こんな考えを実行できるのはよっぽど生活のクオリティが高い人だけ
低年収でブサイクな男に言われたら…舐めてんのって言いたくなる










って釣りにマジレスしちゃったサーセンwwwwww

475 :愛の伝道師:2009/01/14(水) 02:16:42 ID:JxwdKjmg
>>472
結婚まで含めて前向きに考えることができる場合は
その後一人でじっくり考えた結果として
それまでは結婚を前提とした関係に抵抗があったが
落ち着いて考えてみればあなたとは恋愛というよりも
むしろ将来のパートナーとして真剣に向き合う価値がある人ではないかと
思うようになったというように自分の考えが大きく改まったことを
相手に告げるという方法が取れるかと思います

また自分はとんでもない思い違いをしていて
あなたの気持ちを折ってしまったのではないか
ひどく傷つけてしまったのではないかととても心配している
本当に申し訳なかったと思うといった
謝罪も添えておくのが良いと思います

476 :愛の伝道師:2009/01/14(水) 02:24:42 ID:JxwdKjmg
>>473
私はあまりこの説には賛成したくないのですが
例えば人が人と向き合うことの心地良さを感じる気持ちは
幼い頃のご両親とのスキンシップによって形成されるという説があります

ですので万が一あなたが幼い頃にそうしたものを獲得し損なっていると
人よりも他人と距離を置きがちであったり
異性との関係に必要以上に慎重であるということはあるかもしれません

ただ幼いころの影響が大きいものであるとしても
今のあなたの人格や性格はその上にその後の体験や経験によって
培われたものですから決して幼い頃の体験だけで決まるものではない筈です

また成長はあらゆる体験・経験からなされるものであり
具体的に何かをすればこれだけ成長できるというような性質のものではないと
申し上げているのであってその点は誤解されておられるように思います
ただし同じ体験や経験をした人でもそこから何かに気づき
学ぶことができる人とそうでない人はいるとは思います

また体験や経験は異性との交際が全てではありませんから
そこで差がついているというようには思いませんし
また早くから専門教育や訓練を受けた人が
必ずしもその世界のトップになれる訳でもなく
早く多くの経験をした人がより幸せになれるという訳ではないと思います

477 :名無しさんの初恋:2009/01/14(水) 06:52:09 ID:DO//m/Hg
別に人と向き合うのが不快とは言ってないです
ただ向き合うのが楽しい人も結局いい人どまりで恋愛に発展できないだけです
親にはわりと十分に愛されたほうです

結局私は後者ってことですよね?
人と同じことをしても全く成長出来ず人間として未発達であるために恋愛できない。
さらに後者だとしたら、結局これから先何経験しても得るものは少ないから成長できない。
未来にも期待できない。
そういうことですよね?

恋愛するためには努力のしようもないししても無駄
といった結論でいいですか?

478 :名無しさんの初恋:2009/01/14(水) 08:39:29 ID:TJctRsH7
>>475
今では結婚前提でもいいと考えを改めつつあります。
伝道師さんのアドバイスどおり考えが改まった旨を相手に伝えるのは、
今すぐというタイミングではなく、やはりしばらく冷却期間を置いて
からでしょうか。

ただ、彼女自身が私の言葉によって冷静に考えてしまったことや、友人
などからも「好きな人と結婚すべき」というアドバイスを得て、今では
もう彼女の結婚観が変わってしまっている可能性があることが気がかり
です。

479 :名無しさんの初恋:2009/01/14(水) 09:55:00 ID:1jUXG6RM
>>477
ふてくされすぎてワロタw
アドバイス求めたのは自分のくせに
まるで的外れを言うなみたいな突っかかり方はどうなの。

恋愛するためには努力のしようもないししても無駄
自分がそう結論付けたんであれば、
それ以上他人はとやかく言えないんだよ。

480 :名無しさんの初恋:2009/01/14(水) 12:22:43 ID:bcmF8jOy
>>477
>>476ですごくいい視野の広いアドバイスもらってるのに
ふてくされてないで、落ち着いて、想像力働かせてもう一度レスしてくれたもの読み返す方がいいよ
素直に受け取れたら>>477自身の可能性も広がると思うな
彼の気持ちがわからなくていらつくのはわかるけど、相談もちかけて客観的に相談に乗ってくれてる人に噛み付くのはどうなんだろ
感謝するべきところなのに…
彼にも、向こうがいけないんだって想いばかり増えてて、感謝の気持ちを忘れてないかな?

通り掛かりで横レスすみません

481 :愛の伝道師:2009/01/14(水) 22:38:41 ID:JxwdKjmg
>>477
恋愛は努力が何らかの形で実を結ぶという性質のものではありませんから
あなたの恋愛に関する努力についての見解に限っては
あなたの仰るとおりです

ただし人の成長に関しては
向上心がある人は成長・飛躍するだろうけれども
向上心のない人は成長できないと思います

ですのであなたが前者・後者であるに関わらず
向上心をお持ちであれば成長できるのだろうと思いますし
向上心がなければ成長することはないかもしれません

482 :愛の伝道師:2009/01/14(水) 22:43:29 ID:JxwdKjmg
>>478
考えが変わったということを伝えるのであれば
間を置かず早い方が良いだろうと思います

ただあなたが懸念されておられる通り
彼女がもう自分自身で決断を下してしまい
あなたとのことを見切ってしまっていれば
もうそれまでだろうとは思います

けれども順調に進展していた話をひっくり返してしまったのは
他ならないあなたなのであって
それで今更彼女の結婚観が変わってしまって気掛かりだと言われても
ちょっと困ってしまいますがw

483 :名無しさんの初恋:2009/01/16(金) 23:48:01 ID:s/ZuSrLe
>>482
間を置かずということでしたが、結局彼女に連絡はしてません。
一方で、この1週間彼女とのことで終日ひとりで悩み続けています。
まだ理解が深まってはいないものの、私のほうが彼女のことを好きになっていたということでしょう。

彼女が私のことを見切るというのは、嫌いになる、もう会いたくない、というような場合のことでしょうか。
彼女に友達からという考え方があるのならば、まだ可能性はあるのでしょうか。
今更ながら本当に後悔しています。

「距離を置きませんか」と言われたこともあるので、1週間くらいは連絡しないほうがいいのかなと思うのですが、
明後日で1週間経つので、明後日にでも「直接会って話したいから次の土日で会ってくれないか」という旨のメール
を送ろうかと思いますが、どう思いますか?
ただ、こちらから動くのは少し怖い気がしてて、彼女から連絡が来るのを待つべきなのかもという気もしてます。

会って伝えることは少し整理しないといけないかなと思ってます。
藁にもすがりたい思いです。

484 :名無しさんの初恋:2009/01/16(金) 23:58:16 ID:s/ZuSrLe
483です。
追記です。

電話で話すより、直接会って話すほうがいいかなと思ってます。
今まではラフな格好でしか会ったことなかったですが、これまでにない真面目な話を
するので、スーツでも来て行こうかなと思ってます。
逆に引きますかね?

485 :名無しさんの初恋:2009/01/17(土) 00:00:16 ID:x4aepDmf
白のスーツとかやめてください。
お願いですからやめてください。


486 :名無しさんの初恋:2009/01/17(土) 00:36:18 ID:ofVHM6+l
>>477
こういうやつ一番だめだろ

487 :名無しさんの初恋:2009/01/17(土) 00:39:15 ID:OtVNWpEq
原子レベルで
遺伝子レベルで
欲しがる進化の鍵
「愛」
でんでんでんでんでででででで♪
どぉこまでも美しくて
どぉこにもない世界のこと

488 :愛の伝道師:2009/01/17(土) 01:17:13 ID:GflBN9Ql
>>483-484
お話をなさるのであれば
相手が二月に上京する時期を待つのでなく
「この土日に九州に行って話をしたいと思いますので
時間を作ってもらえませんか」と打診なさるのが良いと思います
またその際はカジュアルな格好やラフな格好でなく
フォーマルな格好の方が良いだろうと思います
そして話をするというよりも
「改めて結婚を前提としてお付き合いをお願いしたいと思います」といった
自分の前向きな気持ちを伝えるというような具合になるかと思います

また彼女があなたのことを見切るというのは
心の中で描いていたあなたとの将来設計を白紙にするということであり
あなたのことが好きだとか嫌いだという話とは
少し違うものだと思います

489 :名無しさんの初恋:2009/01/17(土) 17:01:06 ID:I4gdDHtr
>>488
一度彼女から好きになれないと言われて振られているわけですから、なんの前振りの話もなく、
いきなり結婚を前提としてお付き合いをお願いするというのは、やや唐突となりますかね。
彼女のことを顧みなかった自分の思い違いのせいで彼女を傷つけたかもしれないことに対する謝罪、
これまで結婚のことなど真剣に考えていなかったが、今回のことを受けてしっかり考え直した結果、
結婚を前向きに捉えていくように考え方を改めたこと、そこで、彼女が私との関係を白紙に戻して
しまった以上は今更遅いのかもしれないが、先日告白したときに戻って改めて近い将来の結婚を前提
としてお付き合いをお願いしたいこと、私のことをまだそれほど好きではないのかもしれないが、
時間をかけて好きにさせる努力をすること、ということを伝えるという流れでしょうか。

なお、そう言ったとしても、彼女から「そうはいってもやはり好きな人と付き合いたいし結婚したい。
あなたのことは好きになれないから付き合えない。」と言われたら、もう完全に諦めるしかない
でしょうか。
彼女が東京に会いに来るつもりがない以上、こちらから向こうに会いに行く機会を設けて、気長に
振り向いてくれるまでアプローチを続けるしかないのでしょうか。
また、そうした行動は彼女にとって迷惑なものにはならないのでしょうか。
(つづく)

490 :名無しさんの初恋:2009/01/17(土) 17:01:46 ID:I4gdDHtr
(つづき)
なお、書き洩らしてましたが、彼女から電話で好きでないと言われたとき、「時間をかけてだんだん
良さがわかることや好きになることもあるから考えなおしてくれ」と説得していましたが、その文脈
の中で、彼女から「モテたことありますか」とか「私を好きにさせる自信がありますか」という問い
かけがありました。
これは果たしてどういう意味だったのでしょうか。
「あなたといてもつまらなかった。そんなんじゃあモテなかったことでしょうね。そんなんじゃ、私を
振り向かせることなんて到底無理よ」ということなのか、「私の気持ちを顧みないような、人の気持ち
のわからないあなたのような人はモテないでしょうね。」ということなのか。
前向きにとらえるなら、好きにさせる自信があるなら可能性はあるということなのでしょうか。
彼女は引っ張っていく人が好きなようで、そういう自信や強引さみたいなものがあれば何とかなるので
しょうか。
彼女は、自分から男性に告白するということはないようですが、過去は自分がいいなと思ってた人から
告白されて付き合うというパターンだったようです。
だから自分がいいなと思えない人からは言い寄られても受け付けないと。
彼女は美人で可愛くスタイルもいいので、正直言って言い寄ってくる男はたくさんいると思います。
なので、もう既に新たな出会いに向けて動き出しているかもしれず、もう白紙にした好きになれない
私などがまとわりつくのは迷惑なだけなのかなという気もしています。

491 :名無しさんの初恋:2009/01/17(土) 17:08:55 ID:1SDgBA2j
>>489
君はどんだけアドバイスをもらったら気が済むのかw
どう転んだって君の人生は君のものなのに、
一から十まで聴いたとおりにするつもりなの?

492 :名無しさんの初恋:2009/01/17(土) 20:34:06 ID:p7p1XhwK
>>489
ストーカーにならないようにね。。。 
好きな気持ちは分かるが、読んでてちょっと怖いよ。


493 :名無しさんの初恋:2009/01/17(土) 21:14:21 ID:xy8Hzy1s
>>489
あんた真面目で奥手なんだと思うが、女は押しまくって折れることもあるぜ。
ま、いったん受諾しといて電話だけで終わらせようとする彼女の対応も誠実ではないが。
あんたが苦しんでるように彼女も苦しんでるのか、いまや晴れやかに暮らしてるのか。
女は切り替え早いぜ。
伝道師さんも、そう思うだろ?

494 :名無しさんの初恋:2009/01/18(日) 00:36:00 ID:xGScSuTi
自分のことをいい人だけど好きにはなれないって言う女性の攻略法はないですか?
のれんに腕押しって感じで困っとります。

495 :名無しさんの初恋:2009/01/18(日) 00:37:37 ID:6DhIgg5R
>>494
ない

496 :名無しさんの初恋:2009/01/18(日) 00:40:59 ID:0xYQxFHP
http://xn--sckyeod592lpmjq2m.net/

497 :愛の伝道師:2009/01/18(日) 03:00:18 ID:qD+X7OyV
>>489-490
相手の方には理論立てて詳しく説明をしながら流れでお話をするよりも
簡潔に自分の意思を伝える方が良いのではないかと思います

またあなたが会いに行くので時間を作って欲しいと伝えて
それに応じてくれて会ってくれるというのであれば
そうした話を受け止めてもらえるだけの余地はあるかもしれません

もっともあなたが気持ちを伝えたうえで
それでも相手がはっきりと断るということであれば
それはもうあなたもそうした相手の意向を受け入れるしかないでしょう

ただあなたにその気がないのなら
何も無理をして九州までお出かけにならずとも良いと思います



498 :愛の伝道師:2009/01/18(日) 03:01:04 ID:qD+X7OyV
>>493
どちらにしても>489さんの行動次第だと思います

499 :愛の伝道師:2009/01/18(日) 03:05:38 ID:qD+X7OyV
>>494
もう相手の方とは付き合いも長く
互いの理解も相当に深いということなら
もうこれ以上状況をどうにかできる余地はないということになりますし
逆にまだ付き合いも短いし互いの理解も深い訳ではないのに
浅い付き合いの中でいい人と思われているだけであれば
時間を掛けて「友達として」向き合う中で
さらなるあなたの魅力を知ってもらうことで
状況は変わってくることもあるかもしれません

ただそうした状況で受け入れてもらえない無理なアプローチは
掛けない方が良いと思いますし
殊更自分の魅力をアピールしようとなさる必要はありません
もしも相手がまだ気づいていないあなたの魅力があるとしても
それは自然に向き合う中で相手が見つけ出すしかないことだからです

但しあなたがせっかちな性格で
長期戦は自分には無理だということなら
実感として暖簾に腕押しであるという時点で
見切りをつけるという方向に自分の気持ちを向ける方が良いだろうと思います

500 :名無しさんの初恋:2009/01/18(日) 16:09:21 ID:GotwGzQB
伝道師さんこんにちは。
私は仲のいい男友達に片思いしています。複数で遊んだことは何度もありますが、二人きりで遊んだりご飯に行ったことはないです。(たまたま二人きりになって数時間一緒にいたことは何度かあるのですが)


私は、彼にとって一番身近な女友達だと思います。(一緒にいる時間も長いし、すごく私に親切にしてくれたりするので)
しかし、現時点では私のことを仲のいい女友達としか思っていないような気がするのです。
告白しようと思っているので、それまでに私のことを少しでも恋愛対象として見てもらいたいのです。どうすれば意識してもらえるのでしょうか?

ちなみに彼は少し奥手でシャイな性格です。恋愛経験も少なめです。

伝道師さん、よろしくお願いします。

501 :愛の伝道師:2009/01/19(月) 00:44:18 ID:Xkzc8Uu5
>>500
相手の方があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません

ですので「どうすれば恋愛の対象として見られるか」や
「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうしかないということになります

相手の方とはこれまでも十分に互いを知り合う機会はあったようですが
であればこれからは今までになかったシチュエーションで向き合うことで
これまでに見せなかった一面を互いに見せあうといった機会を持つことが
必要になってくるかと思います
またそうしたことと含めて告白も考えていらっしゃるということですから
まずはもっと二人で食事をしたり遊んだりという機会を持つべく
あなたからお誘いになるのが良いのではないかと思います


502 :名無しさんの初恋:2009/01/22(木) 11:42:09 ID:vIW+5GgU
女の子に振られました。
相手はこれまでそういうことになった人とは縁を切ってきたようです。
今回もそのつもりだったみたいなので、なんとか押し留めようとせっかく出会ったのに完全に無しにするのはもったいないと説得しました。
しばらく男関係はリセットしたいとのことで、こちらから連絡はして欲しくないみたいなので
しかるべき時期がきたら絶対連絡頂戴と言い、わかりましたと返事をえました。
連絡きますかね?
つらいです。
どうしたらいいでしょうか。
待つしかないですかね。
3月くらいまでに連絡ない場合はこちらから連絡したらまずいですか。
迷惑ですかね。
でもあまり時間が開きすぎると忘れられてしまいますよね。
相手の気持ちがこっちに向くことはもうないのでしょうか。

503 :愛の伝道師:2009/01/22(木) 11:53:31 ID:rUxrTHcU
>>502
告白をして振られたのですからつらく悲しいのは当たり前のことです
そして今はそのつらさや悲しみを存分に味わって
一旦どん底まで落ちてからあなた自身の力で立ち直るしかありません

相手の方はこれまでにもそうしてきたように
もうこれであなたと縁が切れても構わないという覚悟のうえに
あなたの告白を断ったことと思います

またあなたの説得についても承諾した訳ではなく
そうでも言わないとあなたが納得してなさそうだから
そのように答えたに過ぎないのではないでしょうか
(つづく)

504 :愛の伝道師:2009/01/22(木) 11:55:59 ID:rUxrTHcU
>>502 (2)
少なくとも振られたという現実を受け入れることなく
また相手の気持ちを受け入れようとか尊重しようという態度を持てず
自分の気持ちだけを一方的に押し付けてくるような人には
連絡をしたいとは思わないのが普通ではないかという気がします

もう既にあなたは振られた人として
してはならない態度を相手に取ってしまっていますので
さらに自分から連絡をするような上塗りはなさらないようになさってください

あなたがこれからなさるべきことは
相手の連絡を待つことではなく
つらさや悲しみから逃げずにそれを受け止め乗り越えるという悲哀の仕事であり
また自分の気持ちを尊重するのと同じように
相手の気持ちを尊重できる人になるべく
諦めることだと思います


505 :名無しさんの初恋:2009/01/22(木) 20:18:26 ID:dxQAyi+n
質問です。二人で食事に行き想いを告白人を信じられないと言われました。食事行った時手を繋いだりΗに泊まり、相手から仕掛けてきたのですが想いが真剣な事アピールしたかった為してません。今後どのようにステップを踏んでいけば良いでしょうか?当方♂。


506 :名無しさんの初恋:2009/01/22(木) 20:31:40 ID:lPRmBI2y
愛の伝導師さんアドバイスお願いします。

先日、バイト先の女の子とメルアドを交換しました。
何通かやりとりしました。

数日後、彼女は風邪をこじらせてしまい、バイトも休みがちでした。
心配したので、メールを送ったり、彼女のシフトを交替したりしました。

そして、元気になったら食事でも行きませんか?
と、誘ったのですが、あっさり断られました…。
シフト交替したから、食事ぐらい…。とか、そういう考えは全くなく純粋に誘いました。

メールも頻繁にやり取りするのが嫌いみたいでした。

ちなみに看病のメールぐらいしか頻繁にやり取りしてません。
元々、自分もメールを余りしないので…


これはもう脈無しですよね?
希望があれば頑張ります。
無ければ清く諦めたいと思います。

507 :愛の伝道師:2009/01/23(金) 02:03:17 ID:p4vUSbNZ
>>505
ステップも何も
既に結果が出されたというお話ではないでしょうか

相手の方は積極的な態度を見せてこられたようですが
ただ相手の方はあなたと恋愛感情で結ばれる関係を
最初から求めておられなかったように思います

508 :愛の伝道師:2009/01/23(金) 02:05:05 ID:p4vUSbNZ
>>506
そうですね
脈も何もないということのようです

改めてバイト先の同僚として
互いの仕事に信頼が持ちあえるような
良い関係を目指してみてください

509 :名無しさんの初恋:2009/01/23(金) 02:25:41 ID:VLd/CSLZ
あのですね、
付き合って1ヶ月の二十歳の彼女がいるんですけど、
その彼女と一回エッチしてるんですけど、
最近週1でしか会えないのです…
やはり毎週毎週会った時にしてたら
それだけの関係、目的になりそうですが…彼女も毎週はちょっと…みたいな感じで…
けど全然しないのもイヤで…
だいたいこの場合どれくらいのペースでするのが妥当なのでしょうか…

510 :名無しさんの初恋:2009/01/23(金) 10:38:18 ID:LPUJCzQW
旦那よしまさと毎日ラブラブやっぱり11年の絆は強いね又夫婦の愛情が深まったわ茸茸茸茸茸茸茸茸茸茸

出会い系で知り合ったメル友さんありがとう。時々あってる事知ってますよ。毎日メールして来て下さいね。あなたは只の遊び病気が直る為のリハビリですよ!

旦那よしまさと家ではLove×2でチュッ










511 :名無しさんの初恋:2009/01/24(土) 00:27:43 ID:rzztQ8RH
    _, ._
  ( ゚ Д゚)   ガシャ
  ( つ O. __
  と_)_) (__()、;.o:。
          ゚*・:.。

512 :愛の伝道師:2009/01/24(土) 01:29:16 ID:kKhsP/4m
>>509
私は個人的には
毎週お会いになる時にそれが決まりのようにセックスをなさっていても
それはそれで良いと思うのですが
ただそれを互いに望んでいないのでしたら
ただただ毎回セックスをすることをやめればそれで良いだけのことだと思います
少なくともそれであなた自身も交際が体目的ではないと思えるのでしょうし
彼女の毎週はちょっとという気持ちも解消できます

ただ仮に「毎週セックスをする」ことを
「3週間に一度セックスをする」ことにしたとしても
それはただ頻度を変えただけのことで
決してそれでいつまでも
マンネリに陥らないということにはならないとは思いますが・・・


513 :名無しさんの初恋:2009/01/24(土) 02:25:27 ID:Z/nPpCoT
>>508
ありがとうございました。
同僚として、信頼される人になりたいと思います。

514 :名無しさんの初恋:2009/01/24(土) 03:09:40 ID:4HICfg6L
愛の伝導師様ありがとうございました。 >>505です。結論は出てますよね。分かっていました。これからも諦めないで自分なりに想い続けていきます。

515 :名無しさんの初恋:2009/01/28(水) 04:46:25 ID:wrmXd0kt
私は20代後半なのですが今まで男の人とお付き合いをした事がありません。
過去のこともあり人の事が信じられないところがあります。
なので誰に対しても本音というものが言えません。
仲のいい人もいますが何でも話し合えるような人はいません。
今、恋人が欲しいと思っており結婚願望も強いです。
でも本音を言えない事から一人の男の人を愛せるかどうか不安があります。
こんな私でも恋愛をする事が出来るでしょうか?

516 :名無しさんの初恋:2009/01/28(水) 08:14:15 ID:51YU5Ip1
何度かデートしてる子がいます。
最初のうちは話題もあり、お互い適度に楽しめたかなと思います。
ただ、僕はあまり話題豊富でなく、また人見知りで緊張しやすく、
彼女にもっとうちとけて喋れるようになるのにはもう少し時間が
かかりそうな気がします。
でも、向こうからするとそろそろ僕のことを判断する段階に入って
いるのかなと思っており、一緒にいてもつまらない男という烙印を
押されて、ダメになっちゃいそうな不安があります。
そこで、ぜひ続かせる会話術を伝授ください。

517 :名無しさんの初恋:2009/01/28(水) 16:46:40 ID:oy7eBpef
>>516
つまらないと烙印押されたくなければ
いろんな体験して色んな本読め

518 :愛の伝道師:2009/01/28(水) 23:44:41 ID:bNpOEQCJ
>>515
そもそも全ての人を信じなさいというのが無理なお話なのであって
この人なら信じてもいいと思える人と出会えれば
それで良いことだと思うのですが
ただあなたの方で自分は誰のことも信じないと
自分で他人との間に壁を作り出してしまうようだと
人と友達以上の向き合い方をすることは難しいことかもしれません

ただ「人を信じる」ということは
「相手が自分の思うような言動をしてくれると期待する」ことではなく
「相手が何をしようとも自分はその人のことを肯定できる」というように
人のことを受け入れる覚悟だというように思います

さてさて
人のことを信じられないところがあるのに
恋人が欲しい・結婚願望が強いというあなたは
誰かのことを好きになって受け入れたいと思う恋愛感情とは無縁に
恋人がいる≪自分≫や
婚姻して多くの人に祝福され幸福な家庭を築く≪自分≫に憧れているだけで
恋愛や婚姻を自己目的の手段と見なしていらっしゃるだけではないかと
懸念されます
(つづく)

519 :愛の伝道師:2009/01/29(木) 00:21:50 ID:3pviADyZ
>>515 (2)
また全ての発言を「本音」と「建前」に色分けできるわけではなく
相手との間に必要なものは「適切なコミュニケーション」であって
いくら愛し合っているカップルであっても
いつも本音ばかりを言いあっている訳ではないと思います

また一人の人に何でも話せるというのもこれまた無理な話であって
ある趣味が合う人とはその趣味のお話ができれば良く
話をしている中である種の雰囲気の合致を感じ取ることができれば
それで十分ではないかという気がします

ただそうは言っても相手に期待をするばかりでなく
自ら相手を受け入れようという気持ちを持つことは
相手が恋人や恋愛の対象でなくとも必要なことだと思います


520 :愛の伝道師:2009/01/29(木) 00:28:14 ID:3pviADyZ
>>516
人は人の話を聞くことよりも
自分が話すことを相手が興味深く聞いてくれることの方が嬉しいものです
ですので「会話」に際しては自分が話すこと以上に
相手の話を聞くということに留意なさるようにしてください

相手の話す内容を肯定し否定しないことは言うまでもありませんが
私はあなたの話を面白おかしく興味深く聞いていますよということを
「うんうん」と相槌を入れたり「それで?」と続きを促したり
「なるほど!」と感心したり「そうだよねー」と同意したりします

また相手と向き合っている時には
あなたとこうして過ごしているということが嬉しいということを
笑顔という表情で示すだけでも
互いの間の緊張は解けて良い雰囲気を生み出すことができると思います

521 :愛の伝道師:2009/01/29(木) 00:29:55 ID:3pviADyZ
>>516
すみません
>520の2段落めの後に次の一文を追加してください・・・

・・・そして相手の話が一段落したところで
今度はあなたがそれまでの相手の話に関連した話を継ぐことで
会話を広げてゆきます

522 :名無しさんの初恋:2009/01/29(木) 07:46:18 ID:UWLJTw8X
俺は彼女と付き合ってから4ヵ月経つんですが、
高校が違うせいか
まだ一回しかデートしていません。
メールはするんですが…デートの誘いをしても、
「ごめん忙しいんだ」
と、言われてしまいます。
彼女の事は信じてるんだけど。
他の男が出来たんじゃないかと心配です。


523 :愛の伝道師:2009/01/30(金) 00:01:15 ID:3pviADyZ
>>522
1.
たとえば一度デートをした際に
その行き場所が友達に遭遇しかねない場所でもあった場合に
自分がそのようにデートをしているところを
誰か知っている人に見られることが嫌だなと思ってしまったというようなことは
考えられないでしょうか

自分が誰かと付き合ったという場合に
そのことを友達に知らせたがったり
自分の恋人を友達に紹介したがる人もいれば
逆にそういうことは知り合いに知られたくないと思う人もいます

彼女が後者のような人である場合
何もわざわざ誰かに見られやしまいかと
ひやひやしながらデートをするくらいなら
恋人とデートできなくても一向に構わないと考えるのも
不自然ではないかもしれません
(つづく)



524 :愛の伝道師:2009/01/30(金) 01:17:56 ID:4cWVRH2r
>>522 
2.
また部活や塾・予備校・習い事などがあれば
実際に忙しくそれどころではないという状況であっても
おかしくないかもしれません
この点については実際の彼女の高校生活と併せて考えることで
ある程度検証可能だと思います

3.
デートの誘いについては直前に誘うのでなく
時期的に余裕を持たせ一ヶ月程度余裕を見て
都合の良い日・空いている日を示し合わせるといった方法で
期日を決めるということをなさってみてください

4.
そうは言っても高校が違うこともあり
約束をして顔を会わせる機会を作り出さないことには
会うことも叶わないという状況であれば
会うことができていないという状況は問題だと思います

日と時間と場所を決めてデートということは叶わなくとも
僅かな時間でも構いませんから直接会って話すという機会を
作り出していってみてください

525 :名無しさんの初恋:2009/02/04(水) 10:59:19 ID:MKAN8+df
今付き合ってる人がいますが結婚したがってます。今までも何回かありましたが、あまり待てない、長引くようだと別れると。優柔不断な自分も悪いのですが、本当に俺の事が好きなのか?結婚に憧れてるだけじゃないのか?と不安です。どうなんでしょうか?

526 :愛の伝道師:2009/02/04(水) 12:55:45 ID:Y/+NLoDi
>>525
女性が仕事と私とどちらが大事なの?と迫って男性を困らせることがありますが
男性にとっては別にどちらかを優先させている訳ではなく
そのどちらも大事であり止むを得ない事情があり
時に仕事を優先させざるを得ないこともあるといったところでしょう

それと同じように彼女にしてみても
あなたとのお付き合いも大事なことであるし
またそれと匹敵するくらい結婚についての見通しも大切なのだ
ということだと思います

また彼女は結婚に憧れていて
相手は誰でも良いと考えている訳ではなく
あなたと結婚をしたいのであって
そのあなたがいつまでも結婚に踏み切ってくれないので
どうにかその気にさせたいとあの手この手を使ってきたけれど
未だに踏み切ってくれないのでいよいよこのままだと
別れることも考えざるを得ないというところにまで
追い込まれてしまっているのだと思います

彼女が感じている不安は
あなたが結婚に憧れているだけではないのかと抱いている不安の
何十倍も大きなものになってしまっているのではないでしょうか
そして彼女の不安をそこまで大きなものにしてしまったのは誰か?
ということに思い至ればあなたがどうしなければならないかということは
自ずと見えてくるのではないでしょうか

527 :名無しさんの初恋:2009/02/04(水) 13:40:22 ID:MKAN8+df
>>526 ありがとうございます。まだ付き合って一年くらいなんでそう思ってました。

528 :愛の伝道師:2009/02/04(水) 14:01:37 ID:Y/+NLoDi
>>527
女性にしてみれば交際を始めてからの期間以上に
まず自分の年齢が大きな問題でもあるのだろうと思います

また実際に結婚を気持ちのうえで受け入れたにしても
実際に挙式をあげるとか新しく家庭を持つにあたっては
その資金準備などの経済的な問題も持ち上がってきます

互いに十分な貯金があればすぐに結婚可能でも
そうでなければ気持ちだけでは結婚はできるものではないと思います
(無論法的には役所に書類を出すだけで婚姻できますが
なかなかそういうものではないでしょう)

たとえ交際期間はまだ短いと(自分では)思っていても
互いの年齢などからすると将来に向けての方向性が見えないと
その関係に行き詰りを感じてしまうものだと思います
ですので気持の面と実際の結婚への準備といったものも含めて
あなたも彼女の気持ちに添って考えてあげるということも必要だと思いますし
また今現在すぐに結婚をと思っている訳でなくとも
あと何年くらいしたら・・・といった現時点での展望くらいは
明示しておいても良いのではないでしょうか

529 :名無しさんの初恋:2009/02/04(水) 14:10:31 ID:MKAN8+df
>>528 ありがとうございます。相手の気持ちになって行動します。縁あって付き合ってるわけですし、裏を覗こうとしないようにします。

530 :名無しさんの初恋:2009/02/04(水) 14:41:41 ID:/fq6O8xg
相談です。今思えば付き合ってた彼女はみんな職場恋愛でした。色々ありましてもう職場恋愛はしたくないのです。でも職場以外で恋愛したことないので、どうしたら職場以外で出逢いがあるのかわかりません。何かいいアドバイスはありませんか?

531 :名無しさんの初恋:2009/02/04(水) 15:22:02 ID:0vSN+Ao+

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532 :名無しさんの初恋:2009/02/04(水) 15:28:32 ID:HHUPdSNM
押してダメなら引いてみろって恋愛でも通用すんの?私の場合なかなか進展しない人にやったら余計素っ気なくなったんだけど。。。

533 :名無しさんの初恋:2009/02/04(水) 19:26:59 ID:dDFV/Acd
>>532
あんたそりゃ付き合ってからのテクですがな


534 :名無しさんの初恋:2009/02/04(水) 19:53:43 ID:HHUPdSNM
>>533
そっかw
やっちゃったな〜wまぁ勉強になりました

535 :名無しさんの初恋:2009/02/04(水) 20:32:16 ID:SP/cQz9h
高2女子
質問です!!
好きな人がいるんですけどその人は女友達が多くてはっきり言ってチャラ男です。
やっと最近メールし始めて『今度2人で遊ばない??』と言われました。でも彼は彼女候補を探してていろんな子を誘ってるみたいで…
でも好きだからどうしても付き合いたいです。

他の子と差が出て本命になるためにはどうすればいいですか??

536 :名無しさんの初恋:2009/02/04(水) 21:46:12 ID:aQt3BFg7
高2男です
異性と一言でも喋ると顔が赤くなってしまって
頭のなかが真っ白になって話しがまったく続きません
何とか改善したいです
アドバイスお願いします


537 :愛の伝道師:2009/02/05(木) 00:51:19 ID:MtzgdDC3
>>530
あなたが今現在どのような生活のリズムを持っておられるのか判りませんが
平日は職場と家との往復で
休日も必要な買い物や洗濯掃除や身支度で終わりということなら
それは自ら職場以外で異性と出会うのを避けているようなものです

直接的に異性と出会う場に出掛けるということでなくとも
少なくとも今の生活に変化を取り入れていくことが
結果的に出会いと繋がっていくのではないでしょうか


538 :愛の伝道師:2009/02/05(木) 00:58:58 ID:MtzgdDC3
>>535
いつも笑顔を絶やさないこと
彼のことを理解していて常に肯定できること

・・・といったことが大切かと思います

539 :名無しさんの初恋:2009/02/05(木) 12:34:15 ID:b9k9hfQc
女心について質問です。男は街中で可愛い子を見ると付き合いたいたぁ、やりたいなぁ、と行動するかは別として思う人は多いと思いますが女性ってどぉなんでしょうか?好みならアドレスくらいって思うのでしょうか?

540 :愛の伝道師:2009/02/05(木) 13:36:41 ID:MtzgdDC3
>>539
ぱっと見ただけで
その人に対する初対面の印象を持つという点では
特に男女間で性差はないと思います

またそこからどこまで想像を膨らませるかということについても
性差よりも個人差による幅の方がずっと大きいとは思いますが
男性よりも若干女性の方が現実的だと考えると
男性ほど楽観的な空想をする訳ではないだろいうという気がします

541 :愛の伝道師:2009/02/05(木) 14:19:26 ID:MtzgdDC3
>>536
同性も異性も同じ人間だと思うのですが
相手が異性だと恋愛の対象になるということで身構えてしまうのでしょうか

またひどく緊張をするということですから
リラックスすることで対応できるかと思うのですが
あまり極端なようだとそれこそ異性に対しての対人恐怖という状況に
近いのかもしれません

いきなり異性と一対一で向き合うことがハードルが高いのなら
友人など他の人も交えた状況で異性と向き合うのも良いかもしれませんね

542 :名無しさんの初恋:2009/02/06(金) 15:55:16 ID:j02gAIcX
伝道師さま、相談があります。

かよっている作業場では、午後の休憩の時間に、キャンデーが出されるのです。
わたし(♂)のことを親友と思ってくれている方(♀)は、
いつも私1人に、そのキャンデーを2つ(2人分を)とりわけてくださいます。

今日、自分にとって、キャンデーの分量が多かったので、彼女の目を盗んで、
袋の中へと、1度は有難うと頂いたキャンデー2つのうちの1つをそっと返しました。
そこを目撃されていたのです。つかつかと彼女が「わたしのあげたものを捨てたのでしょ!」
「不要だと断るなら、私の目の前で断ってくれませんか? 傷つきます!」といわれました。
ただ、その場は平謝りに謝ったのですが・・「あぁー、私って馬鹿な女!」などと嘆かせてしまいました。

やはり、こういったケースでは、自分のほうに非があるのでしょうか。
また、彼女の傷に対して、この後、どうフォローするのが一番でしょうか。
来週は私の誕生日、また、ヴァレンタインも控えており、はりきっておられた相手です。
なにかいい改善策・打開策があれば、アドバイスよろしくおねがいします。
乱文失礼します。

543 :名無しさんの初恋:2009/02/06(金) 16:00:30 ID:x3BZD0jr
ご相談させてください

自分の彼女の行動に困ってます

自分:20代後半
彼女:20代前半

付き合う以前から、とある男性(40代半ば)が
彼女に対して好意を持っており
彼女もそれを承知の上で遊んだり
プレゼントを貰ってるんですが
その男性は自分と彼女が付き合ってることを知りません

出来れば、彼女の口からきちんと
自分らの関係を伝えた方が
今後の為にいいと思うので
どうにか説得したいのですが
大きなお世話なんでしょうか?

またどのように説得すべきなんでしょう

よろしくお願いします

544 :名無しさんの初恋:2009/02/06(金) 22:06:14 ID:en/sy6w1
>>543
「おっさんと会うのやめろよ。」でいいでしょ。
ってか、「とある男性」が彼女に好意を持っているってのは根拠があるの?

明確な根拠があるのなら、

>その男性は自分と彼女が付き合ってることを知りません
向こうが本命で、君が浮気相手って事も考えられる。
友達として遊んでいるなら普通話すだろ。

根拠が無く君の思い込みだったら、「とある男性」と会ってみたらいいんじゃない?




545 :愛の伝道師:2009/02/06(金) 23:38:32 ID:pqtiRWYp
>>542
あなたがその方との恋愛を考えておられないのであれば
フォローをしなくとも良いかもしれませんが
ただそうでなくとも同じ作業場の方ということですから
関係改善をしておいた方が良いのかもしれません

ただし「作業場」ということで
相手の方が何らかの感覚的な障害や境界状況にある方が相手だと
下手なフォローは却ってあなたに重負担となって返ってくることもありますから
その点についてはよく考えたうえで行動なさってください

ちなみにフォロー自体は
次回の午後の休憩時間に
あなたが彼女の分も含めてキャンデーを取り分けてあげれば良いでしょう
そしてその際に返したキャンデーがレモン味であったなら
「私実はレモン味が苦手なので今後はいちご味でお願いします」とか
二つ同じものがあったので一つ返したのであれば
「同じ味の飴なら一つ、違う味がある時は二つお願いします」と
ニッコリ笑って言ってみてください

546 :名無しさんの初恋:2009/02/06(金) 23:46:21 ID:+yWATuOQ
恋愛テク
人に聞いてるようじゃ駄目だろ

547 :愛の伝道師:2009/02/06(金) 23:48:36 ID:pqtiRWYp
>>543
>彼女の行動に困ってます
>今後の為にいいと思う

どういう対策を取るのが良いかを考えるのであれば
まずあなた自身がどういう問題に直面しているのかということを
きちんと整理する必要があると思います

ちなみにあなたがそうした問題は既に整理済みで
その結果が「彼女の口からきちんと自分らの関係を伝えた方がいい」
ということであればもう何も論じる必要はなく
あなたはただ彼女にその旨を打診すればそれで良い筈です

私がきちんと整理すべきだと考えるのは
あなたが40代半ばの男性の彼女への行動に嫉妬しておられるのか
それとも嫉妬はしていないけれどもただこの先将来に問題を招くのでないかと
心配しておられるだけなのかということをはっきりさせるという点です
(つづく)

548 :愛の伝道師:2009/02/06(金) 23:50:38 ID:pqtiRWYp
>>543 (2)
前者であれば男性に彼女の口からその旨を伝える以前に
あなたがその男性の行動に嫉妬してしまっているのだということを
彼女にはっきり告げる必要があるように思います

後者である場合には
この問題はあなたは当事者でなくむしろ部外者であり
それが問題を招くものかどうかということについても
またどう解決するのかしないのかということについても
彼女に一任した方が良いだろうと思います


549 :名無しさんの初恋:2009/02/07(土) 00:58:09 ID:X3dVY2N3
>>545
具体的にわかりやすいフォロー(対策)をありがとうございます。
恋愛以前に関係修復が必要とおもえるくらい、嘆いてらっしゃったので・・
勘違いや思い込み、妄想などももってらっしゃるかたではあります。
伝道師さまの方法を慎重につかわせていただきます。
アドバイスありがとうございました!

550 :名無しさんの初恋:2009/02/08(日) 10:07:50 ID:N8S7TuHt
どんな人からも「面倒見のいい人」って言われて全く恋愛対象に見られないです…。どうしたらいいんだろう…

551 :名無しさんの初恋:2009/02/08(日) 10:22:43 ID:Zx0U0p/w
恋愛ってなんですか

552 :名無しさんの初恋:2009/02/08(日) 20:38:00 ID:jqzW+KTp
前に合コンを一緒にやった人から一目惚れしたと告白された事があるのですが…。
一目で人を好きになるって事はあるのでしょうか?
何かを他の人と違うオーラを感じたり運命的なものを感じたりするのでしょうか?

553 :愛の伝道師:2009/02/09(月) 00:05:15 ID:krJkEhlW
>>550
あなたが誰かから恋愛の対象として見られるかどうかは
その人が異性に対して求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません

ですので「どうすれば恋愛の対象として見られるか」や
「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうしかないということになります

その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となります

554 :愛の伝道師:2009/02/09(月) 00:06:33 ID:krJkEhlW
>>551
人の全ての営みは
人が幸せになるためのものだと思うのですが
その幸せを自分一人で作っていこう・見つけていこうとするのでなく
誰かパートナーと一緒になって作っていこう・見つけていこうとするときの
一つの方法が「恋愛」ではないかと思います

555 :愛の伝道師:2009/02/09(月) 00:08:54 ID:krJkEhlW
>>552
「一目惚れ」ということはあると思います
そしてそれがケースによっては「運命的な出会い」であった
ということもあるのかもしれませんが
それはそういう結果になった場合の後付けでしかなく
「一目惚れ」とは容姿や印象が好みであるということに過ぎないと思います

少なくともあなたがどういう人であるかということを理解したうえで
ありのままのあなたを受け入れたいという「恋愛感情」を持った・・・
ということではないと考えて良いのではないでしょうか

556 :名無しさんの初恋:2009/02/09(月) 12:45:46 ID:eFtNBERK
恋愛対象になられるには、相手が持ってる価値観と一緒が必要な気がするんですがどうですかね?それは相手が異性として魅力を感じれるかの項目に入ると思うので。
※価値観は恋愛の価値観だけではないです。

557 :愛の伝道師:2009/02/10(火) 15:49:32 ID:YK6tmQwo
>>556
価値観・性格・趣味といったものは重要なポイントだと思います

ただし必ずしも一致するということだけがプラスになる訳ではなく
場合によっては異なることで相手に惹かれるということもあると思います

但しそれがどうしても受け入れられない点で異なるとか
甚だしく異なるとか生理的嫌悪感を覚えるほどだと
それは相手と向き合えない・付き合えない理由になるのではないでしょうか

558 :名無しさんの初恋:2009/02/11(水) 11:18:08 ID:ru/JVWkv
彼女ができて暫くするとエッチしたくなくなるんです。何人もそうでした。風俗のほうが楽しめるんです。なるべくエッチを避けたくなります。嫌いになかったとかはなく会いたいんです。風俗行くなってことですよね?

559 :愛の伝道師:2009/02/12(木) 00:29:09 ID:tOjXenvb
>>558
恋人とのセックスは
コミュニケーションという役割も担っていますから
日頃彼女と向き合う時に気を配ったりすることも求められるので
純粋にセックスの快楽を味わうという訳にはいかないということかもしれません

その点風俗ではお客様であるあなたは
自分が気持ちが良ければそれで済む訳ですから
気を楽にしてセックスの快楽に浸ることができるということだと思います

ただ射精の快楽だけを追求するという意味では
風俗は生身の女性の体を借りた
マスターベーションに過ぎないのかもしれません

彼女とのセックスは自分だけが気持ち良ければそれで良い訳ではない
・・・ということがあなたがセックスを楽しめない理由でもある訳ですが
自分が気持ち良いだけでなく彼女も満足してくれるセックスの喜びは
逆に性風俗では味わえないものなのではないかというように思います


560 :名無しさんの初恋:2009/02/12(木) 08:15:32 ID:4+fZiWeG
>>559言われてみると全くそのとおりです。オナニーです。全くの別物で、DVDを見るのと同じ感覚です。病気のことなど考えるとやめなければいけないとわかってるんですが

561 :名無しさんの初恋:2009/02/12(木) 09:26:31 ID:Kv51bDTk
相談です。

凄く好きになってしまった人(片想い)が、既婚者だと最近分かりました。

私は彼より年上で負い目もあり立場的にも釣り合わないと思い告白できませんでした。

でも、このまま“通りすがりの一人”になるのが嫌で(お世話になった立場なので)お礼の手紙を渡しました。
ズバリ「好き」「付き合って」とか携帯番号やメアドを書く事はしませんでしたが、行間を読んで気持ちがつたわればいいなぁ…という想いを込めて書きました。

既婚者の男性が、年上の人からこんな手紙をもらったら鬱陶しい、迷惑なものなのでしょうか。

私は間違った行動をしてしまったのか自問自答を繰り返しています。

手紙を渡さなければ普通に会えたのに、何だか次に会う時の相手の反応が怖くてどうしたらいいかわかりません。

向こうは既婚者だし、いくら好きでも期待はできないです。倫理的にも問題があるの分かってますし。
ただ自分の気持ちを伝えたかった、伝えずにはいられなかっただけで年甲斐もない事をやってしまいました。

向こうも私もいい大人の年齢です。

次に会う時、何もなかったかのような飄々とした態度が良いでしょうか?
どうしたらいいか悩んでます。
アドバイスよろしくお願いします。

562 :愛の伝道師:2009/02/12(木) 13:17:17 ID:tOjXenvb
>>560
彼女がいるのに風俗に通うというのは
リスクはあってもベネフィットはあまりないように思います

少なくとも彼女との交際を順調に長く続けようと思っていらっしゃるのなら
そう思うだけでなくお止めになってください

563 :愛の伝道師:2009/02/12(木) 13:21:10 ID:tOjXenvb
>>561
迷惑だと思います

相手が既婚であることを知らなかったのなら仕方がないでしょうが
判ったうえでやっていらっしゃるのですから
正しいとか間違っているを通り越して
人としてはやってはいけないことをなさったと言って良いでしょう

もう今後は関わり合いを持たないようにし
相手の方と向き合わなくてもならないような状況でも
お避けになった方が良いと思います
このうえ「何もなかったように飄々とした態度をとる」というのは
やっていけないことをさらに上塗りするようなものだと思います

564 :名無しさんの初恋:2009/02/12(木) 14:50:53 ID:Kv51bDTk
>>563
レスありがとうございます。

何もなかったかのような態度を取るのが一番いいのではないかと考えてたのですが…

避ける事が出来ない間柄、かつ避ける事が返って失礼な気がするのです。

やってしまった事は消せませんが、極力、何もなかった事に自然に振る舞えば相手にも負担かけないですむかもと…

後悔しています。
極力、相手が負担に感じないで済む振舞いはないものでしょうか?

565 :愛の伝道師:2009/02/12(木) 15:57:27 ID:tOjXenvb
>>564
あなたの表現が拙くて好意が伝わっていないとか
相手が極めて鈍感でその好意に気づいていないとか
相手が極めて寛容な方でそうした接し方をされても
意に介さないという人でもなければ
あなたとどのように向き合えば良いのか相手も見当がつかないでしょうから
ほとぼりが冷めるまでの当面の間は関わり合いを極力避ける
止むなく個人的な事情でなく向き合わねばならないような状況では
必要以上の関わりを避けるのが良いと思います

566 :名無しさんの初恋:2009/02/12(木) 17:37:49 ID:Kv51bDTk
>>565

…ですね。

必要最小限の会話で、分別ある態度をとれば、相手も変に困惑・意識せずに用事をすませられるかもしれませんね。


手紙がきっかけで、気まずくなったり嫌悪感持たれるのがたまらなく悲しいので。

無かった事にしてしまいたいです(T_T)
ストレートな「好き」「付き合って」と書いたり携帯やメアドの記載してなくても、相手に意識させてしまうものなのでしょうか…

567 :名無しさんの初恋:2009/02/12(木) 21:06:56 ID:jb/y4TFT
愛の伝道師さんこんばんは!すみません。以前相談に乗ってもらった383です。
 以後、逆に目線を追わずワザと見なくしたりしてますが。段々気持ちが苦しくなってきました。
以前は、仕事のオアシス的存在とし、、、と伝道師様から助言がありまして心がすぅーっと軽くなりましたが、
 目線を合わせなくして1ヶ月くらい。。。『この人は自分には縁のない高嶺の花なんだ』
と思いましたが、どうしても好きというか気になるというか。ちょっとした1・2言でもなんだか御互いバリアがあるようで。。
 なんか辛いですね。どうしてそんな人を好きになったのか。いっそなら告白して振られれば楽という考えもあり。。
人生の中でも初めての経験です。10歳も年上の40代の人なのに女を忘れてない色気。このオーラというか空気はすごいと思います。
 中々新しい恋愛見つけれませんね。。。

568 :名無しさんの初恋:2009/02/12(木) 22:42:01 ID:2Ma6rfTH
相談させてください。

知り合って2か月、付き合って一か月になる彼氏が、先日海外へ留学に行きました。
今はとても良い関係でいて、お互いに帰るまで待っていることも約束したのですが、
いざ彼が行ってしまってから不安になってしまいました…。
留学期間は半年なのですが、その間は一度も会えないし、
知り合ってからの時間よりも留学の期間が長いことも心配です。
彼のまわりが女性の多い環境になってしまうということもあります…。

連絡手段は電話と手紙(メールは事情で使えません)です。
遠距離期間中、彼とうまく続けるためには、どんな電話をして、どんな手紙を
送るのがいいのでしょうか?
気をつけるべきことなどご教授いただきたいです。
よろしくお願いします。

569 :愛の伝道師:2009/02/12(木) 22:59:27 ID:tOjXenvb
>>566
私はその手紙を拝見していませんので
その文面を読んだ相手がどのような印象を持つかどうかについては
何とも言えません

570 :愛の伝道師:2009/02/13(金) 00:33:02 ID:vU/IdGKR
>>567
そのバリアはあなたがその人のことを好きだと思いこんでいるが故に
あなた自身が意識して作り出してしまっているものに過ぎないと思います

また今モヤモヤした気持ちが晴れないことは事実だとは思うのですが
ただ実際に告白をして振られた場合には
相手を思う気持ちが強ければ強いほど
それに比例して強いつらさと悲しさに打ちひしがれてしまい
楽になるどころか下手をすると生きる意欲さえ失いかねないほど
傷つくのではないかと思います

また告白をしてしまったことで今以上に相手と向き合いづらくなり
強い後悔にも苛まれるのではないかと思います

571 :愛の伝道師:2009/02/13(金) 00:48:03 ID:vU/IdGKR
>>568
遠距離期間は良くも悪くも恋愛の一時停止状態となりますから
どのようにして電話と手紙で良い関係を半年維持しようかと考えるよりも
適当に電話と手紙の相手をして半年間気楽な「独身生活」を楽しもうと
なさった方が良いと思います

最悪なのは最初のうちは密に手紙や電話のやり取りをしていたのに
次第に話題やネタも尽きて互いに連絡を取り合うことが負担になってしまったり
相手の事情を慮ることなく相手に過大な期待を抱いて
喧嘩のようになってしまうことです
それはまさにしなくとも良い連絡をし合ったために
状況を悪化させてしまっているようなものですから
それなら留学中は連絡も交わさずに半年後の再会を楽しみに待つ方が
まだマシだったということになってしまいます

手紙と電話とでどちらが互いに適しているかということは
最初のうちに探り合うのが良いでしょう
電話については互いの時間差や料金サービス体系などを調べて
電話のできる曜日や時間帯など制限を掛けてしまう方が良いと思います
例えば週一日電話で連絡を取り合うことに決めたとして
それでは連絡が疎遠過ぎるのではないかと不安に思われるかもしれませんが
逆にそのように次に電話をする機会を決めることで
その日を楽しみにするということが互いの習慣になるのではないかと思います
(つづく)


572 :愛の伝道師:2009/02/13(金) 00:50:09 ID:vU/IdGKR
>>568 (2)
その点手紙だとエアメールでも配達に日数を要するので
手紙を受け取ってから手紙を書いて送るということの繰り返しでも
自然と適当な間隔を置くことができるので楽だと思います

電話でも手紙でも
基本は近況報告が良いと思います



573 :名無しさんの初恋:2009/02/13(金) 05:14:24 ID:T7A546mV
愛の伝道師さんアドバイスお願いします

自分は男です
先日合コンをやったのですがそこで気に入った女性がいました
その人はとても大人しくて同じ席にいても人の話をニコニコ聞いているだけでした
あまり合コン慣れもしていない感じでした
自分は色々と話かけたりしてある程度仲良くなりました
でもアドレスを聞いても警戒したのか周りを気にしたのか分かりませんが教えてくれませんでした
自分は彼女をどうしても諦めきれないのですが…
大人しいタイプの女性はどういうふうに口説いていいのか分かりません
あまり焦らない方がいいのでしょうか?

574 :名無しさんの初恋:2009/02/13(金) 23:33:58 ID:g9oJjaIl
相手は職場の年上です。
一度連絡先を聞いて、教えてもらえなかった場合もう諦めるしかないのでしょうか?
聞いたときには部署が違いましたが、今は同じところで働いています。
それで毎日見ていると、やっぱり惹かれてしまって。

相手は連絡先を聞かれたこと等、気にはしてなさそうです。
私は意識しすぎて素っ気なくなりうまく話せませんが、
向こうは冗談を言って声をかけてくれたりもするので。

職場の片思いって難しいですね

575 :愛の伝道師:2009/02/14(土) 02:23:48 ID:24TZ8fuL
>>573
・先日合コンをした
・連絡先を聞いたが教えてもらえなかった

・・・こういう状況だと
感じの人を通じて相手との接触ができないかはかる以外に
もうどうしようもないのではないかと思うのですが
再び同じメンバーで合コンをする機会が持てるとか
何か接触方法はあるのですか?
・・・なければもうその方については諦めるしかないと思います

また自分はどうしてもこの人!と決めても
向こうにもまた自由に相手を選べる訳ですから
自分の気持ちだけではどうしようもない部分もあるのですが
ただそうした席では先日その彼女がニコニコとあなたの話を聞いてくれた以上に
あなたも親愛の情を示す表情である笑顔をきちんと相手に向けて
お話をなさることで良い雰囲気を作り出し
なお且つ相手にも良い印象を与えられる筈です

また焦って早めに連絡先を尋ねるよりは
合コンが盛り上がって終わるというタイミングで連絡先を尋ねる方が
良いだろうとは思います




576 :愛の伝道師:2009/02/14(土) 02:46:31 ID:24TZ8fuL
>>574
職場恋愛には慎重さが求められます
個人的な関係がどうなろうともその後も同僚として向き合わなくてはならず
個人的な関係のしこりが同僚の関係に悪い影を落とすことは
避けなくてはならないからです

ですのでアプローチを断られた場合に
さらにアプローチを重ねることは慎まなくてはなりません
「諦めなくてはならない」のではなく
「相手の意志・意向を自分の意思・意向と同様に尊重しなくてはならない」
からです

けれども今のあなたの状況は
相手のことを恋愛の対象として意識していることに加え
連絡先を断られたという過去の経験から
相手の方との間に不用なまでの壁を築いてしまっていて
コミュニケーションすら取れていない状況ですから
それでは関係の構築や恋愛の進展は望めないでしょう
(つづく)

577 :愛の伝道師:2009/02/14(土) 02:48:58 ID:24TZ8fuL
>>574 (2)
今すぐにでもあなたが相手の方との間に壁を作ったり距離を置くことはやめて
まずは少なくとも他の同僚と同じようにその人にも接するようにしてください
そのうえでコミュニケーションを重ねることができて
個人的な事象についても情報交換ができるようになれば
また道は拓けてくるかもしれません

そうして相手の方との間に親密な関係を作り出すことができて
仕事が終わってから食事or飲みに行きませんか?と誘って
応じてもらえるくらいになればその先の望みも見えてくると思います


578 :名無しさんの初恋:2009/02/15(日) 01:15:34 ID:UoHvdrQO
相談させて下さい。

2ヶ月前に、職場の同僚に告白をして振られました。
その後、きまづくなってはいけないと思い、こちらが上司ということも考えて必死に
話しかけていたのですが、最近になって相手の態度がそっけないというか
ぎこちなくなってしまいました。良かれと思ったことが相手にとって迷惑だったと
今では反省しています。
(現在相手には、必要以上に話しかけるのはやめて、話すときは相手の目を見て、
 できる限り笑顔で毅然とした態度でというのを心がけています。)
自分としては再告白とかはやめて彼女への思いを断ち切ろうと思っています。

今回の経験から、自分には男以前に人としての魅力や好かれる要素・思いやりが
欠落しているのではと不安になりました。ただ、ここで腐っていてもこれから
先に進めないと思っています。

そこで、お聞きしたいのですが人として好かれる要素・人としての魅力として
一番なにが大事だとお考えでしょうか。自分が良かれと思ってとった行動が
相手にとってあまりよく思われていないといった「空回り」の状態になってしまいます。
自分が思っている「やさしさ」や「普通」が相手に伝わらない・伝えられない自分を
直したいと思っているのですが、なにから手を付けていいか迷っています。

なんだかスレ違いになってしまい申し訳ありません。
もし宜しければご意見いただけると嬉しいです。宜しくお願いします。


579 :愛の伝道師:2009/02/15(日) 16:27:06 ID:uUDDTmYk
>>578
告白をして振られたというような
プライベートの関係でちょっとした問題が起こった後の職場での接し方では
それ以降は相手を特別扱いしてはいけません
つまりは余計なフォローは必要以上に関係を悪化させるばかりです

その後は同僚の一人として他の異性と同じように扱うことが鍵となります

またあなたが誰かを好きになる時には
特定の誰か一人を選び出すと思うのですが
相手も誰のことを好きになるのもまたその人の自由であって
あなたが「良い人」であっても相手にとってもそうした「特別な人」でなければ
告白が受けれられることはありません

従いまして振られた後も関係を良いものにしておこうと
相手を特別扱いしてしまったという接し方がまずかったのであって
あなたが魅力や思いやりに欠けるということには
ならないのではないかと思います

自分の優しさを相手に伝えたいと思うことが
必要以上に過剰な接触となってしまっただけであり
普通に他の人と同じように接するということをこれからでも心掛けてみてください




580 :578:2009/02/16(月) 01:08:55 ID:5k9WCZf9
愛の伝道師さんへ

アドバイスありがとうございます。
確かに気にしすぎて相手に過剰に接触しすぎていた部分がありました。
今後は同僚の一人として、余計な気遣い・フォローは避けて、
他の従業員と同じように接するように心がけたいと思います。
ありがとうございました。



581 :名無しさんの初恋:2009/02/16(月) 01:11:03 ID:DV49P9Wa

なんで人のことには干渉するのに自分のことは一切話さないの?

582 :名無しさんの初恋:2009/02/17(火) 12:39:56 ID:GM+C+QWk
最近彼女と付き合ってく自信がなくなってきました。仕事も辞めたい、体調も悪いって時に彼女の自がだんだんでてきて癒されないんです。切なくなります。一緒にいたいと思わなくなってきてます。半年の付き合いなのですが倦怠期でしょうか?

583 :名無しさんの初恋:2009/02/17(火) 13:10:06 ID:2b8j1Kal
>>582
彼女がいなくなったときのことを想像してみましょう。
それで気分が楽になる。せいせいすると思ったら、もう末期です。
別れてしまった方が良いでしょう。
やっぱり寂しくなる。今まで過ごしてきた時間はこんなことじゃ消せない
と思ったら、越えなきゃいけない壁です。

584 :名無しさんの初恋:2009/02/17(火) 14:54:07 ID:mjMHCP2R
初めまして伝道師さん

私の彼は受験真っ直中です
受験の本番2ヵ月前ぐらいまでは今まで通りのノリでメールを返してくれていたのですが最近メールを送ると返してくれるけど、前みたいなノリではなく冷めた感じです。
終わったら会いたいと言ってくれています
でも私が思うに受験が終わったらまた前のように(冷たい感じではなく)接してくれるのかが不安です。
やはり段階冷めていってるのでしょうか


585 :愛の伝道師:2009/02/18(水) 02:35:19 ID:wsA/+yKE
>>582
あなたのコンディションが悪ければ
あなた自身良いパフォーマンスはできないと思います

恋人として付き合うというお話に於いては
そのパフォーマンスというのは
「相手を受け入れる余裕」ということになるかと思います

彼女にしてみても精神的にも体調も良いあなたと向き合うことは楽しくとも
精神的に余裕がなかったり体調が悪いあなたと向き合うことは
楽しいことではないでしょうしつらいことではないかと思うのです

あなたは恋人にはそういう時にこそ
自分を慰め励ましてくれる存在であってほしいと
思っておられるのかもしれません

そして彼女も精神的にも余裕があり体調も良い時であれば
そういうあなたに十分に対処できるかもしれません
けれど彼女にしてみても常にそういう状態であるとは限らないと思うのです
(つづく)


586 :愛の伝道師:2009/02/18(水) 02:39:08 ID:wsA/+yKE
>>582 (2)
少なくともあなたが彼女に癒されるためには
仕事を辞めたいと精神的に追い詰められていても
彼女の顔を見るだけで安心して仕事のことを忘れられるとか
体調が悪くて苦しいけれども彼女が来てくれたということで
気持ちだけは楽になったというように
まずはあなた自身が精神的に余裕を持ち
体調はすぐれなくとも気分は良いというような状況でないと
彼女にしてみてもあなたを癒すことが
つらく重い仕事になってしまうのではないか
という気がします

そういう意味では「倦怠期」ではなく
あなたが交際相手である彼女に対して「甘えが出てきた」
ということではないかと思います
あなたが彼女に対して甘えたり(またそれは言い換えれば
あなたも地が出てきたということだと思いますが)
あなたがそういう態度で彼女と向き合えば
彼女だってあなたに甘えたくなるでしょうし
地を出さざるを得なくなってしまうのではないでしょうか


587 :愛の伝道師:2009/02/18(水) 02:41:10 ID:wsA/+yKE
>>584
いえ
受験で余裕を失う状況(一種のパニック状態と言って良いでしょう)に
陥ってしまっているというだけのことだと思います

自分の恋愛のことを心配する前に
大切な彼の受験を応援し
志望校合格を信じて祈ってあげてください

588 :名無しさんの初恋:2009/02/18(水) 07:54:13 ID:i+mrq3hO
>>583>>585 ありがとうございます。やっぱり別れたことを考えると辛いです。自分自身しっかりして、余裕を持たないとだめですね。依存してるかもしれません。頑張っていきます。

589 :名無しさんの初恋:2009/02/18(水) 12:16:09 ID:hHWlHdi9
>587伝道師様
>584です

そう信じたいと思います。ちょっと楽になりました
ありがとうごさいます

590 :名無しさんの初恋:2009/02/19(木) 08:04:02 ID:vWrAYc+Z
伝導師様、わからないので質問ですが、よく、付き合うということは相手の全てを受け入れることだと言われますが、自分が納得できないことも認めてあげるということですか?だめなこと、嫌なことは否定しないということですか?それはだめだ、と言わないべきなのですか?

591 :愛の伝道師:2009/02/19(木) 14:30:04 ID:kQgX9jZT
>>590
その人のある言動が多くの人に不快感を与えているとします
その言動故にその人のことが嫌いになる人もいるでしょうし
好ましく思わない人もいるでしょう
そういう人はその人のことを好きにはならないと思いますし
付き合いたいとも思わないだろうと思います

けれども多くの人に不快感を与えるその言動を
さほど不快には思わない人もいると思います
他の人にとっては不快であるかもしれないけれども
その人はその言動を受け入れることができるということです

そういう人ならその人のことを好きになることもできるだろうと思いますし
お付き合いをすることもできるのだろうと思います

592 :名無しさんの初恋:2009/02/19(木) 15:21:04 ID:wp3lw6bU
はじめまして。
18歳♀です。彼氏いない歴半年になります。
モテるには、どんなことが必要ですか?

593 :名無しさんの初恋:2009/02/19(木) 15:22:34 ID:vWrAYc+Z
>>591 つまり、欠点を許せて、総合的に好きであると。他人の評価は関係ない。欠点が許せないんだったらやめとけ。と理解して良いんですね。

594 :名無しさんの初恋:2009/02/19(木) 17:39:48 ID:sWDHiISV
伝道師様>>584です
伝道師様に相談して解決したと思ったら
その話を聞いた、男友達が
『付き合う前はあっちがいっぱいメールしてきてたのに、自分が忙しく(受験で)なるとぴたっと止まって、こっちが送らない限り一ヵ月近く連絡とらないで、そんなんじゃお前は都合のいいように扱われてるだけだ』
と言われました

そうなのかな!?と思いたくはないですが彼の言うとおりで、私がメールしないと来る気配もないし、返ってきても伝道師様に前回相談した通りのテンションの低さです

好きなんですが、どうしていいかわからなくなってきました(´;ω;)


595 :名無しさんの初恋:2009/02/19(木) 19:08:03 ID:EI8bkkLk
愛の伝道師さんに質問です。
やはり男性は中身より外見ですか?
外見ありきの中身ですか?
美人にされたから嬉しい・美人だからして良い。ブスなら迷惑うっとおしい。とかあるじゃないですか?

596 :愛の伝道師:2009/02/19(木) 23:35:56 ID:kQgX9jZT
>>592
まず恋愛の成就を目的とされておられるのなら
何も不特定多数の異性から好意を寄せられるまでの必要はありませんし
またそうした状況が却って恋愛の成就や恋愛による幸福追求の
支障となることもあります

つまり「モテたい!」と思う前に
まず自分は恋愛の成就を目指しているのか
それとも不特定多数の異性からモテるという状況を味わいたいのか
しっかりと目的の違いを見極める必要があるように思います

ただモテるうえで必要なものは
「魅力」です
これは間違いありません

597 :愛の伝道師:2009/02/19(木) 23:40:54 ID:kQgX9jZT
>>593
相手を受け入れるうえで
良いところだけでなく悪いところも受け入れられるということが
相手のことを好きであるという以上は
前提として必要な条件であるように思います

またその相手の欠点が
「生理的に嫌悪感を催しとても受け入れられないもの」であったり
「価値観として受け入れられない」ものであれば
やめるとか我慢するという以前に
それはもう「好き」という範疇を逸脱してしまうものと
なってしまうのではないでしょうか

598 :名無しさんの初恋:2009/02/19(木) 23:49:01 ID:CirLenWL
愛の伝道師さん、始めまして。

一つ女性心理というか相談なのですが。

<状況>
1、合コンで知り合った女の子と食事デートをし、2時間ぐらいのデート後
  手をつないで駅まで帰った。その日に次回のデートも約束。

2、2回目のドライブデートでお台場に行く。 お互いにずっと手をつないで歩き、共通の
  趣味の話題、恋愛トーク等話題も盛り上がった。 デートも終盤になり、夜景が綺麗な海辺で「付き合って」
  と言う。
  相手「迷っちゃうな・・・」
  俺 「迷ってる内にキスしちゃう。」
  相手「・・・・」

  顔を近づけるとキスに応じてくれた。 俺はそれを交際OKの返事だと思い、
  その後、歩いたり、ベンチに座って終始イチャイチャする。 相手の家まで
  送って、俺が離れたくない一心から車の後部座席に誘い、抱き合ったりキスしたりした。
  その際、軽く胸に触った瞬間、手を払われて「ペースが速いよ」と言われたため
  その後は抱きしめて、その日は別れる。

3、翌日メールで「昨日は本当にありがとう。俺君やさしくてとても楽しかった。
  付き合うか返事してなかったけど、ごめんなさい。 あんなに男の人と抱き合ったり
  キスするの初めてで、私無理してた。 気持ちには答えなられないです。さようなら。」


なにが悪かったのでしょうか? 確かにペースが早かったと思いますが、
体目当てではなくて純粋に好きな人に触れたい一心がまずかったのでしょうか?
解説お願いします。

599 :愛の伝道師:2009/02/19(木) 23:51:13 ID:kQgX9jZT
>>594
彼はあなたを都合よく扱っている訳ではなく
ただ受験でそれどころではないというだけのことだと思います

その受験がいつまでも続くものであれば
彼の言う通りいいように扱われていることになってしまうのでしょうが
受験は予め日程が決まっている一時的なものです

そしてその直前になればプレッシャーで余裕もなくなってしまうものですし
また受験直前だというのに女の子とメールをしていたということを
後に自分の言い訳にもしたくないのでしょう

あなたは恋人である彼と一緒に
受験を乗り越えなくてはならないということだと思います

600 :名無しさんの初恋:2009/02/20(金) 00:02:41 ID:+CPwA9Ry
598です。

すみません、聞き忘れてしまいましたが、復縁の可能性は
あるでしょうか?

601 :名無しさんの初恋:2009/02/20(金) 00:03:27 ID:jyy1I/nr
女性に免疫がある人とない人はどちらがモテますか?
またない人が好みの人もそれなりにいますか?

602 :愛の伝道師:2009/02/20(金) 00:03:56 ID:oLOsoTeQ
>>595
外見も中身と同様その人を構成している要素の一つです
そしてもちろん外見が優れているということは
その人の評価を高めることになりますが
だからと言ってそれで全てが免罪されるということにもならないでしょう

また外見というものは目で見て判りやすい反面
中身はある程度コミュニケーションを重ねるなどして
関係を築いたうえでないと見えてこないし理解できないという違いがあります
従って初対面であるとか関係が浅いうちは
外見が大きな意味を持つことになります

603 :愛の伝道師:2009/02/20(金) 00:30:32 ID:oLOsoTeQ
>>598
早い遅いの問題ではなく
「迷っちゃうな・・・」と答える彼女の心情を汲み取り尊重しようとしない
余裕のなさや強引さが全てをぶち壊しにしたものと推測されます

>>600
あなたの気持ちには答えられないそうです

604 :愛の伝道師:2009/02/20(金) 00:44:46 ID:oLOsoTeQ
>>601
比較をすれば免疫がある人の方が
モテると思います

けれどもそもそも誰かと比較されるというものではありませんし
免疫の有無が最初から問われるということは
ないだろうと思います

605 :名無しさんの初恋:2009/02/20(金) 14:41:53 ID:SuO+/ezN
いつも目から鱗なんですが、伝導師さんの解答は経験を基になんですか?心理学等の勉強の成果なのですか?

606 :名無しさんの初恋:2009/02/20(金) 15:56:22 ID:9dxMjyOs
初めまして 男性です。
女性心理について相談したいです。

<状況>
10人くらいのグループで遠距離(というかネット)でお付き合いをしていて、
自分は別の彼女と付き合っていたんですが、酷い別れ方をし、
ターゲットの女性も彼氏と別れ、
そこで愚痴りあってたら意気投合して告白しあいました。

が、現在そこから1週間くらいの状況で、
グループチャット等で、あまり自分に構ってもらえない。
理由を尋ねたりするのは逆効果な気がして…
というか、自分は構ってオーラが出過ぎてた気がするんです。(苦笑


こういう状況で、相手に自分を振り返って貰いたい時ってどうすればいいでしょう。
気持ちを押し殺して、駆け引きとかをしてみるべきなんでしょうか。

よろしかったらご教授願います。
必要な状況等の情報がありましたらさらに追加します。

607 :名無しさんの初恋:2009/02/20(金) 17:37:31 ID:pMvbNTjb
>599伝道師さんありがとうごさいます。

昨日迷惑じゃない時間にメールしてみました。そしたら返答が物凄く素っ気なかったのでつい「冷たくなったね(;ー;)」と送ってしまい、やっちまったなーと思っていたんですが返信メールなんだか前のように戻り、少しほっとしています

やはり受験終わるまでメールは控えた方がいいですよね?

何度も相談すいません

608 :名無しさんの初恋:2009/02/20(金) 17:37:54 ID:PSsXCToo
初めまして愛の伝導師さん。
相談に参りました。

(状況)
自分高1♀ 相手同高1♂
別クラスの割によく話す程度の仲です。

彼はクラスの女の子が本命なのですが、
先日失恋したそうです。
(その子の好きな人を知ったみたいです)

「高校卒業まで引きずると思う」
と彼は涙目で言っていたのですが、
苦しむ彼を見てると私もつらいです。

友人として今、私が彼にできることは何かありますか?
彼の気の済むまで話を聞けたらなぁ
と私自身思っていますが、
迷惑だったら…と考えると怖くなってしまいます。


どうかよろしくお願いします。

609 :名無しさんの初恋:2009/02/20(金) 17:39:59 ID:PSsXCToo
誤爆しました…
すみません

610 :名無しさんの初恋:2009/02/20(金) 21:44:43 ID:vvd2zs5a
>>602
ではコミュニケーションをとっていき中身を沢山知って貰えば、外見は関係なくなってくるんですか?
外見が良いと色々と栄える事あるじゃないですか。同じ事をしても外見が良いと、気が効く・優しいになってブスだと気づかれない。中身を知っていけばこう言う事もなくなるんですか?

611 :愛の伝道師:2009/02/20(金) 22:57:54 ID:oLOsoTeQ
>>605
んー・・・
恐らく恋愛経験豊かな人や
心理学を極めた人がいきなりこの掲示板に来ても
なかなかうまくやり取りはできないんじゃないかという気はしますね

また私がこれと同じことを「必ず誰かが〜」スレでやれと言われても無理な話で
もっと違う形の回答しかできないだろうなという気がします

それよりも掲示板で問われるのは
相談者が書き込んだ文章を読み取る力だったり
自分の意見や考え方を伝える表現力といったものではないか
というように個人的に思っています

612 :名無しさんの初恋:2009/02/20(金) 23:50:57 ID:SuO+/ezN
>>611 深いですね。なんか、特殊な一般人ではわからない何かを持ってるんでしょうね。

613 :名無しさんの初恋:2009/02/20(金) 23:52:12 ID:JXQ4dive
>>598
なんか君には近いものを感じてしまう。おしかったね。

返事を聞く前にそこまでする自信と強引さがあるんなら、
告白する前にキスしちゃえば良かったのに。
おれならそうします。

もし彼女に付き合っても良いと思えるくらい好意を抱かれていたのなら、
そのまま付き合える。「私のこと好きなの?」とか向こうから付き合う関係を確証できる言葉をほしがって来る。
一方598が彼女にとって好意はあるが付き合うほどの存在でなかったなら(他に第一彼氏候補がいるなどして)
付き合えないにしても、流しちゃえばいい。したらフラれることは無いし、先のばしてちっとはチャンスが膨らむし。

たぶん経験の浅いまじめでウブな子にやりすぎちゃったのかもね。そういう子は後で冷静になって、
女馴れした男に対して不安になって当たり前。
もうちょっとソフトに留めておけば良かったかも。
まぁこれは結果論。しょうがない。
本当に結ばれるべく結ばれる大人の恋愛関係なら、そんくらいのテクニカルな失敗は後でひっくりかえせるもんです。

614 :愛の伝道師:2009/02/21(土) 00:29:25 ID:C5Hcj0v/
>>606
1.そうした契約を交わしたことであなたの相手へのチャットでの接し方が変わり
  その変わったあなたの態度を相手が快く思っていない
2.そうした契約を交わしたことで相手があなたのことを意識していしまい
  あなたに今までと同じように関わりづらくなっている

・・・といったところかと思います
ですが本当に意気投合できるほど相性が良いのだとすれば
そうしたことは一時的なものではないかという気がします

ですので余計なことをせずに
様子をご覧になるのが良いのではないでしょうか

615 :名無しさんの初恋:2009/02/21(土) 01:47:22 ID:MuR74iCO
>>614
ありがとうございます、
現在はそのグループに1人新しい子が入り、
一時のものだと信じて様子見をすることにします。
それすら耐えれないようでは、
こちらに問題があるんだと思いますしね。




616 :愛の伝道師:2009/02/21(土) 02:04:21 ID:C5Hcj0v/
>>607
相手からメールを送ってくるようなら
それに応じるくらいのことはしても良いと思うのですが
あなたが自分のことをきちんと思ってくれているということを確かめるために
メールを送ったりして彼の受験に向けての貴重な時間を奪うのは
控えなければならないのではないでしょうか

617 :愛の伝道師:2009/02/21(土) 02:06:25 ID:C5Hcj0v/
>>608-609
何が誤爆なのかよく判りませんが
相手の方があなたにそうした話をしてきたのなら
話を聞いてあげればよいでしょう

けれどもあなたが話を聞きたいからと
あなたから聞き出すというようなことまでは
なさらない方が良いだろうと思います

618 :愛の伝道師:2009/02/21(土) 02:11:07 ID:C5Hcj0v/
>>610
相手のことを知っていけばいくほど
外見や容姿が占める比重というものは
相対的に小さくなっていくものと思います

また「ブスだと気づかれない」とありますが
「気づかれない」というのは「知られていない」ということになりますね

見栄えに関係がなくその人の優しさや気遣いに「気がつかない」のは
言い換えれば「
その人のことを理解していない・知ってもらえていない」からだと思います

619 :名無しさんの初恋:2009/02/21(土) 02:17:52 ID:vPZJgG2w
>>618
ちゃんと理解してもらえる・知ってもらえるコミュニケーションの取り方はあったりしますか?

620 :名無しさんの初恋:2009/02/21(土) 02:20:23 ID:19psOI10
自分も相手もお互い20歳

好きな子をどうやってデートに誘えば良いのかわからない。
こちらの誘いでデートしたこともあるし、向こうの誘いで学校で一緒に勉強したりとかもある
もしかしたら、脈あるかも?みたいなこともあった

先月くらいは断られても代替案じゃないけど
いつなら暇だからまた誘ってとか
期限とかの関係で誘えなくなるものだと、気になってたのにいけないで終わっちゃうとか残念すぎるとか
デート自体には乗り気で居てくれていました

最近デート誘ってOKもらって約束したけど、バイトを断れずにキャンセルしてしまった。
それからはあんまりメールとかしてないし。

春休みなので会えないし、この前さそってキャンセルした時に映画誘ったんだが、その映画を一人で見に行ったときに
面白そうなのをみつけたけど、かなり前にデートしたときも映画だったり、映画で誘うことが多くて
変な気がする

あと先週酔った勢いで深夜3時にメールしたら1通しか返信こあんかった

デートとか何に誘えば良いのかとか、誘う理由みたいなのも考え付かないしどうしたら良いんだろうか?
以前デートしたときは映画だったし
映画と美術館の〜〜展みたいなのに誘うことが多くて
なにか他の事に誘ったほうがよさそうだけど
なににどう誘えば良いのかわからない

621 :愛の伝道師:2009/02/21(土) 03:13:21 ID:C5Hcj0v/
>>619
同じものを一緒に目の前にしても
その受け止め方は人によって違います
けれどもあなたの言動が相手にどう受け止められるかは
それまでの関わりによって相手があなたのことをどう評価しているか
ということに大きく左右されます

極端に言えば
相手があなたに好意的な印象を持っていれば
何をしても(しなくても)良いように受け止められますし
逆に否定的な印象しか持たれていなければ
何をしても(しなくても)否定的に受け止められるでしょう

例えばあなたが
常にその人に対しては親愛の表情である笑顔で接し
相手のことを肯定する言動をしているのであれば
相手の方はあなたのことを好意的に思うことと思います
そして結果的にそのことがまた
あなたの言動についても好意的・肯定的に受け止めることを招き
あなたが望む形である「ちゃんと理解してもらえる・知ってもらえる」ことに
繋がっていくだろうと思います

622 :愛の伝道師:2009/02/21(土) 03:21:23 ID:C5Hcj0v/
>>620
とりあえずはデートに誘う以前に
素面の時にメールのやり取りくらいはできるくらいまでの
関係修復が必要であるように思います


623 :名無しさんの初恋:2009/02/21(土) 04:32:53 ID:vPZJgG2w
>>621
そう言う意味ではやはり美人は得ですよね。
中身知らなくても外面だけで後の評価が良いものばかりになるのだから。中身が酷くても好きになられる場合すらありますからね。
ブサはもし好意的に接していって好感はもたれるようになっても精々友達止まりですし、ほぼ得はありませんね。

624 :名無しさんの初恋:2009/02/21(土) 10:55:49 ID:JQ8/hIOn
こんにちは。
彼が何か言った、もしくは何かをしたときに、
「俺の事嫌いになった?別れる?」と聞くのは、
気持ちを確かめているのと、
どの程度まで許されるのかを確かめているのでしょうか?
口癖っぽいので、どういう意味なのか知りたいのですが…。

625 :名無しさんの初恋:2009/02/21(土) 14:41:32 ID:vgcbwffM
彼女との進展について相談させて下さい。

相手は会社の同僚で28歳同い年です。
2人とも異性の恋人はいません。メアド&番号は交換済みです。
1ヶ月前から2人で一緒に食事に行く仲になりました。
3回ほど一緒に食事に行きました。
自分が彼女を毎回誘ってます。誘えばOKしてもらえます
親切なことに自分が次の日休みの前日に調整してくれます。
義理チョコももらってます。ホワイトデーのお返しも
楽しみにしていると言ってます。
彼女の個人的な情報は一通りは彼女から教えてもらってます。

上の書き込みで、ご飯を食べに行くのがデートになるか?
とありましたが、休日2人でデートしたことがありません。
前に映画に誘ったら、映画よりケーキを食べに行きたいと言われました。
4月までは休みの都合上昼間のデートは出来ませんが

彼女と付き合いたいと思っています。
一緒に食事に行く回数を増やして、デートに誘った方が成功しますか?
何か気をつけることあったら、教えて下さい。

626 :名無しさんの初恋:2009/02/21(土) 14:46:38 ID:pmNmEelS
相談させてください。
私20女
相手21男
バイト仲間です。

今まで皆で一緒に飲んだり、遊んだりする仲だったのですが、バレンタインに二人で遊びに誘いました。
私がもう少しでバイト辞めてしまうので、その前にどうしても気持ちを伝えたかったのでその時に告白しました。
相手は突然で驚いていて、返事は待って欲しいと言われました。
そして返事をもらったのですが、「元カノのことがすごく好きだったし、今すぐ付き合うとかは出来ない」ということでした。
もし私と付き合うことになったとしても、自分はすごく重いから迷惑かけたくないし、今そういう所をなおそうとしてるとも言っていました。
元カノには重すぎると振られているので、トラウマになってるところもあるそうです。
だからとりあえずは今まで通りでいたいと言われました。
だけどまたこの前みたいに遊びに行ったりもしたいって言ってくれました。
この返事はまだ可能性があると考えても大丈夫でしょうか?
もし可能性があるなら、これからどんな風にアプローチしていくといいでしょうか?

627 :名無しさんの初恋:2009/02/21(土) 16:53:59 ID:IwBuIEB+
626さんと同じような内容ですが相談させてください。

自分29歳男、相手25歳女性。
昨年12月にコンパで知り合いました。
だんだん好きになり、4回目のデートで自分から告白しましたが
「楽しいけどもう少し会ってみないとわからない」と言われ一旦保留されました。

その後も、ほぼ毎日メールしたり電話で話したりして、
さらに何回かデートをして、手をつないだりキスもしました。

そろそろ返事が気になってきたバレンタインデーの日に、彼女のほうから
返事があり「好きだけど、前付き合ってた彼氏がまだひっかかってて、
こんな気持ちで付きあっても迷惑になる」と言われてしまいました。

彼女は元彼と全く連絡をとってないものの、4年間付き合ってたこともあり、
別れて1年ちょっと経ったいまでも元彼との思い出のものが捨てられ
なかったりとひっかかっているそうなんです。。

結局その日はどうするか結論がでず、また会って話そうということに
なったんですが、今後どうしたらいいでしょうか?

628 :627:2009/02/21(土) 17:07:34 ID:IwBuIEB+
度々すみません。
補足ですが、彼女は周りからは清楚でおとなしいタイプに
見られるんですが、自分では「私はホントはわがままなところ
あるし、それを知ったら嫌われる」と言われてました。
まだ素を出していないってことですかね。。


629 :620:2009/02/21(土) 17:20:21 ID:19psOI10
>>622
素面とかはあんまり関係無いです

メールはそのときは素面でも送れる関係だったと思います

夜中にメールしたのがいけなかっただけで…


が今はメールするようなことが無いし
何処にどうやって誘うのかが問題なんです

酔ってメールする2日前偶然学校で会ったけど、とりあえずは声かけてくれましたし


630 :名無しさんの初恋:2009/02/21(土) 17:36:19 ID:yi7o8vue
>>625
何とかなりそう。恋愛ネタも話した?

多少恋愛感とか深めの話してからホワイトデーに告ってみたら?
頑張って☆


631 :愛の伝道師:2009/02/22(日) 00:23:13 ID:U+vaKqzU
>>624
「自分のことが好きだから拒絶できないし受け入れるだろう」
と思われる言動の後に
「嫌いになった?別れる?」と付け加えることで
反射的に相手に「嫌いじゃないから別れない」という気持ちを持たせて
結果的に精神的に相手を支配し束縛していこうという趣旨のやり取りです

相手は自分のことが好きなだけで
あなたのことはさほど好きではなく
ただ相手を自分の意のままにしておきたいという人が使う手段ですから
素直に「はい、嫌いになりました。別れます」と応じても一向に構いません

632 :愛の伝道師:2009/02/22(日) 02:18:49 ID:U+vaKqzU
>>625
関係構築は順調に推移している状況とお見受けします

ただ食事に行く頻度を増やす必要はないと思います
むしろこれまでと同じようなペースの方が良いでしょう
本来は同じことを延々と続けてもあまり意味がないのですが
当面の間昼間のデートができないという状況なら
止むを得ないと思います
食事の回数を重ねてみてください

また昼間にデートのできない状況で
告白をして恋人になってみても仕方がないと思いますから
四月以降彼女を休日のデートに誘って
それに応じてもらえたならそこで告白をなさっても良いと思います

633 :愛の伝道師:2009/02/22(日) 02:23:44 ID:U+vaKqzU
>>626
可能性の話を始めるときりがありません
それこそ年末ジャンボを買った人なら
億万長者になれる可能性がある・・・ということになってしまうからです

ただ振られたという事実があり
可能性はないとは言えませんが
決して楽観できる状況ではありませんし
望みが持てる状況とも言えないと思います

ですので言ってみれば
険しいけれども可能性はない訳ではない
また大丈夫と言えるような保障などない
・・・ということになるかと思います
(つづく)

634 :愛の伝道師:2009/02/22(日) 02:27:50 ID:U+vaKqzU
>>626 (2)
また今後はすぐに何らかの結果が出るような状況ではありません
むしろ何らかのアピールをしたとしても通じないで
大変焦れる状況が続くということになると思います

可能性はあるとしてもそれには長期戦の覚悟が必要です
相手の心変わりを期待するのではなく
あなたとのバイト仲間という関係
そこで知り合った良い友達という関係から
友達という関係を長く続けて掛け替えのない存在へと
お二人の関係自体を時間をかけることで変えていくことが必要だからです

ですのであなたが性格的に結果がすぐに出ず
また将来的に保障がある訳ではないものに引きずられることは
性格的に難しいということであれば
振られたという現実を受け入れて恋愛の進展については
見切りをつける方が良いのかもしれません
(つづく)


635 :愛の伝道師:2009/02/22(日) 02:29:47 ID:U+vaKqzU
>>626 (3)
また長期戦を受け入れるということであれば
当面の間(具体的には半年以上の覚悟が必要かと思います)は
好意がある旨の言動は控えて「今まで通り」の
バイト仲間・友達という距離感で向き合うことを続けるのが好ましいと思います

つまり可能性を求めるとしてもアピールやアプローチは厳禁
ということになります


636 :愛の伝道師:2009/02/22(日) 02:40:23 ID:U+vaKqzU
>>627
626さんと似たような内容だということですが
状況が随分と違うと思いました

あなたは振られたのですから
振られたという現実をきちんと受け入れることが必要であると思います

恐らく
結論が出ていないと思っていて
まだ会って話すことがあると思っておられるのはあなたの方で
相手の方はそうは思っておられないのではないでしょうか


637 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 04:00:26 ID:ItJ+/v8f
>>623です。
最後まで解答貰えないでしょうか?

638 :625:2009/02/22(日) 06:50:55 ID:stiuZ5XG
>>63&愛の伝道師さん
返答ありがとうございます。
様子をみて、告白してみます。



639 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 08:24:01 ID:OYLMK5VI
>>637
自己解決しているように見えるよ。
そんなこと無いってフォローしたって、どうせ否定するんじゃないの?w

640 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 09:10:09 ID:ItJ+/v8f
>>639
何か私の相談にフォローする所が出てくるんでしょうか?
それだと「そうだよブサは何しても無駄だよ」が結論になってしまいますが。今まで言って貰った解答が真実ではなくただの慰めになってしまいますが。

641 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 09:38:21 ID:zhl5fuun
だって自分で「ブサは性格で勝負」と思ってるのにその性格でしょ?
それじゃあ…ねえ。
もしかして気付いてないんですか?

642 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 09:55:51 ID:ItJ+/v8f
性格で勝負とかまでは決めてなかったですが、容姿以外で勝負するしかないですよね。
気づいてないと思います。どんな性格してますか?

643 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 10:19:07 ID:HllvW+NT
>>642
横レス失礼
>>623は取りかたによってはひがんでるようにも取れる
淡々と言ってるようにも見えるけどね

美人は得ってこともないと思うよ
たしかにスタート時は得かもしれないけど
美人すぎて遠巻きにされることだってあるだろうし
中身が酷ければ幻滅されるだろう

正直外見は見てるうちに慣れてくるから
ブスだなんて思わないで、自分に似合うようにおしゃれして
卑屈にならずに明るく接してれば自然と寄ってくる人もいるんじゃないかな

644 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 10:24:28 ID:zhl5fuun
>ブサはもし好意的に接していって好感はもたれるようになっても精々友達止まりですし、ほぼ得はありませんね。

せっかくアドバイスをもらったのに自分の持論で否定するところとか、その持論の内容とかに「あ、こいつ性格悪いな」と感じるものがある。
周りから色々言われ続けて卑屈になるのは分かるが、同じブサでも性格良ければ当然好かれる可能性も高い。
どうせ無理だと卑屈になってるやつより、なんとかしなきゃと努力してる人の方が魅力を感じる。

645 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 11:33:18 ID:ItJ+/v8f
卑屈や僻みとはまた別で意地っ張りやトラウマのすいでひねくれて偏った考えになってしまってるのかもしれません。性格悪く映ったみたいですが、良い子誠実とよく言われます。不器用なので自分自身を伝えるのが下手で誤解されやすい方だと思いますが。

646 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 11:46:34 ID:nh4qKWaT
>>645


647 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 11:46:37 ID:qW5EicsJ
ぶすでも髪型と服で、雰囲気でごまかせるよ

648 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 11:46:58 ID:nh4qKWaT
>>645
ああ、私がいるorz

649 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 12:49:12 ID:P5VPh7ul
>>633
お答えいただきありがとうございます。
可能性の話は聞くべきことではなかったですね。
今のところ諦めるつもりはないので、長期戦の覚悟をきめようと思います。
ただアプローチやアピールは厳禁とのことですが、なぜでしょうか?
私としては好意を知ってもらえたからデートにも誘いやすくなったかなと思ったのですが。
それから相手には、たぶんまだ好きでいると思うと言ってしまったのですが、良くなかったでしょうか?

650 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 15:33:09 ID:bkJL6HR8
だまってたら可愛いのにとかよく言われるw
ふざけるなw
うちゎ人形じゃねぇ!!

651 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 15:49:50 ID:IaC+nl/K
>>650
だから黙っ(ry

652 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 16:00:44 ID:LMbu8y6Q
きっと何度か似たような相談を受けているかと思いますが、
好き避けについてです。
どうやったら止みますか?
自分なりに原因を考えてみると、
・ほかの人に、話してるところを見られたくない
(多少ぶりっこになってたりするだろうから恥ずかしい)
・かっこよすぎて緊張する
・好きな気持ちがバレてるように思えてしまってぎこちなくなる
この3つかなと思いました。
2人きりのシチュエーションなら、
緊張しながらも話ができる気がします。
アドバイスください

653 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 17:46:05 ID:svwzceGi
好きな人に振られたんだけど、その人の友達に2ヶ月後にアタックするのてありかな?

654 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 21:24:44 ID:IaC+nl/K
>>652
付き合うまでには必ず自分自身をさらけ出した方がいいから、好き避けは
早々に辞めて少しずつ開き直るよう心がけては?
気持ちだって隠し続けてても意味ないよ。
後話せる機会は絶対逃さないように。


好き避けはホントに「俺嫌われてるな」って思うよ。
以上、好き避け受けてた人より

655 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 21:34:25 ID:IaC+nl/K
>>653
好きになったんなら仕方ないけど、結果良かれ悪かれ友だち同士の話題に
なりかねる覚悟はしといた方がいいね

因みに自分なら意地でも強制終了かける。
変なプライドだけど気が多いって思われるのも嫌だからさ。

656 :愛の伝道師:2009/02/23(月) 01:00:00 ID:Y++g/k6U
>>637
特にあなたの意見に肯定する点も否定する点もなく
またこれまでに述べたこと以上に付け加える点もないのですが・・・

>>649
まずは友達として関係を再構築すること
そして友達という関係を長く続けることが長期戦の戦法に当たるのですが
友達という関係は互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
そこに恋愛という価値観を持ち込むとあなたと相手との間には
優劣が生じてしまい友達という関係が維持しづらくなるからです

また既に言ってしまったことは取り消す必要はありませんが
今後は「まだ好意がある」という態度を取らないことで
長期的に対応可能だと思います

657 :愛の伝道師:2009/02/23(月) 01:06:15 ID:Y++g/k6U
>>652
恐らくは相手のことが好きだという恋愛感情よりも
あなた自身の恋愛に対する憧れや
恋人がいる自分への憧れの方が強いことから
相手と向き合う際にも「自分」の存在が強く大きなものであるがために
「好き避け」という状況を生じさせているものと思われます

従いまして
「好き避けを止ませる」ための方法は
相手に対して強くはっきりとした恋愛感情を持てるようになるしかありません

積極的に相手と関わりあう機会を持ち
様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねて
今以上に相手がどういう人であるのかということを
直接の関わりの中から知って行ってみてください

またその際に緊張するということがコミュニケーションを阻害する場合は
如何にリラックスした状況で相手に向き合えるかということを考えて
みるのも良いかもしれません
また回数を重ねて慣れるということもリラックス法の一つです

658 :愛の伝道師:2009/02/23(月) 01:10:00 ID:Y++g/k6U
>>653
問題があるとすると
お友達同士ということですから
あなたの二ヶ月後のアタックについて
先に告白した人の耳に入る可能性があるという点かと思います

「アタックする時期を先に延ばす」ことで
あなたの行動に対して先方二人は
さほど批判的な見方をしなくなることが期待できるように思います

またはっきりとそれと判るアプローチや露骨なアタックでなければ
そこまで気になさらなくとも良いかもしれません

659 :名無しさんの初恋:2009/02/25(水) 12:33:38 ID:XOxKxKSt
愛の伝道師さん、こんにちわ。
いつも拝見しております。
自分21男
相手21女
で、相談なのですが、

自分から告白し付き合う(1年ほど)

自分が好きではなくなりセフレへ(3年ほど)

と言う様なことを経て、
自分はまた相手を好きになりました。
復縁をしたいです。
でも相手は恋愛は疲れたと、こちらにセフレの関係を望んでいます。
いまはたまに向こうからエロ話を振ってくるのですが、
フツーの友達でいようと努めて半年ぐらい経ちます。
自分はこれからもフツーの友達でいるよう努めれば良いのか、
それとも自分からは一切求めず、
相手のそう言うことをしたいと言うキモチにだけは応えてあげた方が良いのか、
迷っています。
なぜそこで迷うかと言えば、
自分が応えなければ他のセフレを作られるかもわからないと言う、
漠然とした不安からです。
もちろんその可能性はかなり低いと思います。
でもそれぐらいエロさを見せてきます。
ちなみに復縁を望んではいますが、
5%も可能性がないこともわかっています。
ならばもう諦めて割りきっていくしかないのかなとも思えてきます。
それでも相談させてください。
よろしくお願いします。

660 :愛の伝道師:2009/02/25(水) 13:39:38 ID:0gEFsnxc
>>659
恋愛としては終わっている関係のようにお見受けしますので
あなたもセフレと割り切り
自分が遊ばれているのではなく
自分も相手を弄んでいるだけだと思えないのなら
気持ちにけりをつけるためには関係をきっぱりと断つことをお勧めします

現状デメリットは
「気持ちに応じてもらえないことが切なくつらい」といった感情の問題と
「そのような形で実りのない関係を続けることで貴重な歳月を浪費している」
という時間の問題の二つだと思いますから
後はあなたが「それでも構わない」と思うのか
それとも「これではいけない」と改善・向上したいかという
あなた自身の価値判断の問題となってくるように思います

661 :名無しさんの初恋:2009/02/25(水) 19:07:14 ID:6htTQGGV
伝道師さん。こんばんは。
 ご相談お願いいたします。自分31♂(未婚・社員)片思い相手42♀(×1・非社員)
 なかなか同じ社内で話掛けられず、『好き避け』してしまいます。他の女性にはそんなことしないのに。
相手には、自分と同じくらいの年の彼がいます。3・4年くらい付き合ってます。
 でもどうしても親密な関係になりたいと考えてます。他の女性には考えられないくらいのオーラといいますか女性らしさがあります。
自分はその人とどうなりたいのか、、、深く考えると彼氏と別れ、略奪とは考えてません。
しかし、ちょっとでも関係を持ちたいのが本音です。
ほんのちょっとした会話でもどきどきしますし、お互いの目線でも気持ちがハッピーになります。
 しかし美熟女ですから、男のあしらい方は備えてるような感じです。
 自分はバリバリ会社で働いているイメージでクールな印象と回りからは言われる感じです。

最近かなり悩みしかしこの悩みは自分の世界のみの悩みで相手はなんとも思ってないのかもしれませんし。でもその人の事が頭から離れませんし。
 会社の同僚からは相手の♀は『おばさんではなくいつまでも女性として扱われたい人なんだよ』と言ってました。
 すみません。長くなって。わかりづらい文章ならごめんなさい。


662 :可愛い女の子だけど:2009/02/25(水) 19:09:30 ID:I8twzZne

無視していいですか?  42歳とかありえないし

社会の迷惑ですよ?   

663 :名無しさんの初恋:2009/02/25(水) 21:25:31 ID:qnDpvSDo
>>654
>>657
ありがとうございました!
>>652です。
お二人のレスを読んで、
すごく反省して改めようと思いましたが、
いい話題も思いつかずなかなか難しいです。
でも気持ちが変わったのはよかったかなと思ってます。
今のところ、何かのタイミングで近くにきたりしても逃げないようにすることと、
帰るときに職場全体にお疲れさまでしたと挨拶をする以外に、
彼に挨拶をするようにすることの、誰も気づかない地味なアクションをやってます。
近くにくるだけでドキドキで、異動の時期だけど好意を伝えるなんて厳しいなと思っていますが。

664 :名無しさんの初恋:2009/02/25(水) 22:12:59 ID:XOxKxKSt
>>660
伝道師さんの言葉を租借しつつ、
もう一度自分と向き合おうと思います。
アドバイス本当にありがとうございました。


665 :654:2009/02/25(水) 23:49:51 ID:MXEmTLsX
>>663
ご丁寧にどうもね

職場恋愛だったんだ。自分も経験あるよ(因みに自分から告白して付き合った)
とりあえず、会社にはネタ沢山あるんだからそこから会話してみたらどう?


ある程度話せたら「いつも暇な時何してるんですか?」的な話して何かに誘えるか探ったりさ。
自分は週3回×2くらい会話して「暇なら映画行かない?」でメール聞き出したかな

666 :愛の伝道師:2009/02/26(木) 11:46:40 ID:gN5FlA0A
>>663
好きであるという気持ちが消せない以上は
好き避けを止める為には
相手への気持ちを現実的な恋愛感情にしなくてはならないとは思いますが
ただ現象としての好き避けを止めるというのは
「相手を他の同僚以上に避ける」ことさえ止まれば良いので
他の同僚と同じように彼にも接することができるようになれば
それで好き避けは止まったということになると思います

ですので職場の中で好きな人のことを特別扱いするより前に
まず他の同僚と同じように接するということができれば良いのではないでしょうか

従いまして他の異性の同僚ともあまり話をしないのなら
何もその人にだけ話しかける必要はないと思いますし
その人だけを特別扱いして話しかけようとなさることが
むしろ結果的にあなたの好き避けを助長してしまうことにもなると思います
また職場全体の挨拶以外にその人へのアクションを入れるといったことや
その人に好意を伝えるということも同様です


667 :620:2009/02/27(金) 01:38:06 ID:bbN77+IZ
>>620です
明日テストがあるのですが
今日の昼ごろに相手の子からメールが来て

相手「勉強してる?」
俺「今起きた」
相手「おはよww〜〜の計算わからない」
俺「今見るから、ちょっとまって。」
相手「てか。どこかで教えて欲しい。今から会えない?」
俺「おk」


っていうやり取りをして
昼から夕方までファミレスで二人で勉強していました。



まだ希望はあるんでしょうか?


668 :620:2009/02/27(金) 01:39:30 ID:bbN77+IZ
ただ、4時間くらい勉強してただけで
そんなに大した会話はしてないし
勉強終わって試験だりーとか
単位ヤバいとかそういう話して
すぐ帰りました。

デートの約束なんか出来る雰囲気でもなかったし
会話もはずまないで、真面目に勉強してただけだし
単純に勉強で困ったから
手ごろな俺に教えてもらおうとしただけなんだろうか
よくわかんない

669 :名無しさんの初恋:2009/02/27(金) 01:43:56 ID:xeYDPWaR
相手に恋愛感情があるかどうかは正直わからないですねぇ...。
今はまだ良いお友達といった気がします。

670 ::2009/02/27(金) 01:44:48 ID:FWCGU7nS
もてないからいいや。笑

671 :名無しさんの初恋:2009/02/27(金) 01:48:36 ID:9W4omm5X
>>667 マルチうざー

672 :愛の伝道師:2009/02/27(金) 23:10:25 ID:9Ia6xcEL
>>667-668
どこにどうやって誘うのかが問題であるあなたにとって
相手から誘われて四時間も一緒に過ごしていながら
デートの約束をできるような雰囲気も作り出せないようでは
希望の芽を自分で摘んでいるようなものだと思います

673 :620:2009/02/28(土) 00:21:18 ID:MYZ7o9lV
>>672
確かに4時間近く一緒に居たけど、それは勉強をしていたからで
相手も試験については必死でした。
だから雑談なんてあんまり出来なかったし、デートの雰囲気なんて作り出せなかったです。
希望の芽なんて今のところ無いと思います。


今日は昨日相手の子と二人で勉強した科目の試験だったのですが
席も隣だったのに全く話しかけてくれませんでした。
でも他の仲良さげな男には試験終わってから、女の子数人とすぐ話しに行ってました。

そのあと、帰りの電車に乗っていたら「テストできた?やばいかも」ってメールが来ました
それに対して「大丈夫だと思う。役に立てなくてごめん」と言ったら
「こっちも、教えてもらったのに出来なかったら申し訳ない」って言ってました。

なんか反応に困るし、メール終わらせたんだけど
話しかけてくれないってのは、なんなんだろうか

結局会話もできないし、デートとか誘えそうな流れでもないし
段々気持ちが落ち込んできた…

そもそも、二人で会ったのにその次の日学校で話しかけてこないってどういうことなんだろ…
あんまり俺に興味が無いけど、テストがやばいから仕方なくって感じなんだろうか

674 :愛の伝道師:2009/02/28(土) 01:13:57 ID:8WY3BYjJ
>>673
あなたのことをただの大学の友達だとしか思っていないので
別段用件がなければ話しかけることもなかったというだけのことだと思います

675 :名無しさんの初恋:2009/03/02(月) 15:33:33 ID:IE78Hxaw
27歳女性です

一年前に四年つきあった男性と大失恋してから恋人に縁がありません。
心機一転して仕事場も変え、目の前のこと一生懸命頑張ってきました
美容も頑張っていますし自分の悪いところも改善できるよう努力しています
でも縁がない…
彼女がいないいいやつだよと先輩が紹介してくれた男性もそのちょっと前に彼女ができていたり。

がつがつすると引かれるから仕事にうちこんでるけどふとした時にどうして私には相手ができないのか
女として見られないのか
私のことだれも彼女にしたくないのか
彼氏ができる女性と私はどうちがうのかなんて考えてしまいます。

モテたいです。異性として意識されたい。こんな漠然とした愚痴みたいな書き込みですみませんが何かいい対策を教えてください
不安なんです…

676 :愛の伝道師:2009/03/03(火) 13:24:54 ID:IzWwMRZW
>>675
彼氏ができる女性とあなたとは違います
また彼氏ができない女性ともあなたは違います
あなたはこの世に一人しかおらず
他のどの女性と同じ人ではないからです

さてさて
あなたが魅力的な女性でないのはあなたの努力が足りないからではなく
あなたが「自分の為に」心機一転して仕事を変えたり
「自分の恋愛の為に」美容を頑張ったりと
自分の事しか見ておられないからだと思います
それは場合によっては人との間に壁を作り出すばかりで
余計に異性と距離を置いてしまうことにもなりかねません

恋愛の成就の為には
何も不特定多数の異性から好意をもたれる必要はありません
あなたが誰かのことを好きにならなくてはならないと思います
例えばあなたが美容に頑張ること一つにしても
漠然と自分の為になさっているのと
実際に誰かのことを心に浮かべながらなさるのとでは
張り切りようも成果も違ってくることと思います

ですので「自分がモテたい」「自分が異性として意識されたい」と思うのでなく
誰かのことを好きになることをまず目指してみてください

677 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 02:17:05 ID:6yNd7wXa
相談お願いします
現在半年ほど付き合っている彼女がいるのですが
最近関係が少しさめてきています
原因は彼女が忙しくあまり会えないこと、
また彼女が仕事で疲れている為こちらから何事も
積極的に誘えません
彼女からしたらそれも不満らしいのですが
上手く関係を続けるにはどうすればいいでしょうか?

678 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 03:35:12 ID:DxONBhaO
1回目のデートは映画
2回目3回目の誘いは美術館誘ったけど、都合合わず
3回目の誘いは映画行く約束したけど、こちらに急用が入りキャンセルした

またデート誘いたいのだけど、映画じゃマズイですか?
映画ばかりな気がして気が引けます。
が映画が一番誘いやすいです(OKくれそうとかではなく、口実として使いやすい)
だけど映画は連続だから「またコイツ映画かよ、ほかにないの?ツマンネー男」とか思われそうで怖い

どう誘ったら良いんだろう

679 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 06:30:05 ID:OHi6NZib
>>678
食事って選択肢はないのかw

680 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 11:12:37 ID:ynKmUF3w
愛情を注ぎ過ぎると
女がだめになる

そそがな過ぎても関係がダメになる


681 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 18:15:15 ID:DxONBhaO
>>679
食事もありだと思うが
誘い方の問題なんだ
実際俺はどこでも良いんだ

「あそぼう」って普通に誘ってから行き先決めるのもありなのかな?


682 :ファンキーパンツマン ◆va2KrOhAnM :2009/03/04(水) 21:02:38 ID:P/cAP4E+
>>681
なし
女の子が怖がる

683 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 21:17:06 ID:DxONBhaO
>>682
怖がられるのか…
もうどう誘ったら良いのかわからない

684 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 21:19:07 ID:cAEL8hKN
怖いなら参加しなければいいじゃん?笑い

685 :愛の伝道師:2009/03/04(水) 22:03:38 ID:GR3KsysO
>>677
あなたが「彼女が仕事で疲れている」と考えて
「何事も積極的に誘えない」ことが「彼女の不満」なのだとすれば
あなたが積極的に誘うということで
彼女の不満は改善できると思うのですが・・・

686 :愛の伝道師:2009/03/04(水) 22:05:52 ID:GR3KsysO
>>678
あなたが勝手に怖がって
自分の行動を抑制していることが問題であるようです

どこでも良いのであれば
「どこかに遊びに行こう」とお誘いになれば良いでしょう

また誘い方については
相手にその旨を打診すれば良いだけのことで
「誘い方をどうすれば良いか」と考えてしまうことで
行動できなくなってしまうのなら
考えることをやめてでも行動に移した方が良いと思います

687 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 22:22:20 ID:DxONBhaO
>>686
そうなのか
なんか目的も無く相手に誘いかけたら引かれそうな気がしてさ
実際は気にしないみたいですね

まあ良いのかな。相手も俺と二人になるのは嫌がっていないようだし

688 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 22:24:06 ID:cAEL8hKN

だって妊娠とか結婚のこともあるし困るから。

好きな人じゃないと怖いなって思うのは当たり前では?

689 :愛の伝道師:2009/03/04(水) 22:33:02 ID:GR3KsysO
>>687
あなたは私の文章を読み違えています

>686の文意は
「あなたが余計なことを考えていることが行動を自制していることが問題である
なので余計なことを考えることなく行動しなさい」です

「引かれそうな気がする」とか
「実際は気にしないからいいのかな」とか
余計なことは考えないようにして実際に行動なさってください

690 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 22:57:04 ID:DxONBhaO
>>689
誘いました
今週か来週土日遊ぼうという内容で誘いました。
返事が怖いです


691 :690:2009/03/04(水) 23:15:00 ID:e6fOOd0a
690ですが断られました
最近新しいバイト初めて毎日行ってて忙しいそうです
フラれたのかな

692 :名無しさんの初恋:2009/03/06(金) 11:09:53 ID:U4p6Eg3L
伝道師様
前にもお世話になったものです
もう一般受験も終わり後は後期だけとなった今
だいたいの進学校の子ものんびり過ごしている模様です

そんな中でも全く彼から音沙汰なしなんです
もし連絡が来たとしても皮肉や冷たく突き放したことを言ってしまいそうで怖いです
そんな心配より、連絡が来るかどうかも分からないんですけどね(´・ω・`)
あ、愚痴すいません


693 :名無しさんの初恋:2009/03/09(月) 04:14:56 ID:lmBpGI/m
>>689
>>691を読んでもほぼ確信できるんだが、>>678に書いてる、2、3回目の約束が飛んだこと、
無視してどうこう考えるとヤバいよ?

>>691から、彼女のテンション下がってるのは明らかだし、もう彼女的には「旬」が過ぎた感がある。
それに一回ならまだしも二回話が流れるとそもそも人間は、どうでもいいやと思うモンだ。
それが、3回目が>>678の都合で、というのであれば致命傷になることも珍しくない。

こういう時はまずデートや約束とかいう次元でなく、彼女に対して人対人として信頼を回復させる

…おっと失礼…
ここから先はスレ主がハンドリングする領域、出すぎた真似でした。

694 :678:2009/03/10(火) 01:22:07 ID:hcAYgRbM
>>678です

書き忘れていましたが3回目のこちらからキャンセルしたデートのあと
>>691の前に学校の試験の追試があって
その前日に向こうからたのまれて二人でファミレス行って勉強していたんです
二人で勉強とは言え会えているので、信頼とかは大丈夫だと思っていたんだけど…


695 :愛の伝道師:2009/03/10(火) 01:29:10 ID:BhChxJ4Y
>>694
大学の友人という間柄であって他に何も都合がなければ
別に一緒にどこかに遊びに行くことくらいは構わないけれど
だからと言って自分からも積極的に行きたいとか
誘われたのに断ったのが申し訳ないとかもったいないとまでは思わないので
断られたということだと思います

696 :678:2009/03/10(火) 01:35:05 ID:hcAYgRbM
>>695
ということは脈はないということですね…
なか落ち込んできました。

結局付き合うまでは持っていけそうに無いですね…
なにがいけなかったんだろうか

697 :名無しさんの初恋:2009/03/10(火) 01:51:49 ID:R2WOouIR
顔だけに肉がついた凹凸のないガリガリの小学生体型。身長159pの23歳。
ブサ以下〜ブサの間の童顔ですね。
こんなので男性から恋愛対象にされるんでしょうか?
よろしくお願いします。

698 :愛の伝道師:2009/03/10(火) 02:25:01 ID:BhChxJ4Y
>>696
何か方法が悪かったとか間違えたということではなく
その人とは縁がなかったということだと思います


699 :愛の伝道師:2009/03/10(火) 02:26:20 ID:BhChxJ4Y
>>697
あなたが気にかけておられるのは容姿の問題のようですが
どのような容姿の人であれ容姿だけで全てが決まる訳ではないし
また誰からも恋愛対象となる訳ではないと思います

また容姿についてだけ取り上げるとしても
髪型・服装そしてメイクなどで
カバーできる部分も多くあると思います

ただそれをそんなことはしても無駄だと勝手に決めつけてしまって
何もしなければ今度は容姿の問題ではなくその諦めの気持ちが
あなたから恋愛や出会いというものを遠ざけてしまうように思います

700 :名無しさんの初恋:2009/03/10(火) 03:19:43 ID:SVgEnNxO
いつもながら見事なレス捌き、敬服する。
>>698の厳しくも優しいフレーズから何かを感じとり、
質問者はより良い恋愛を見つけてくれれば、と祈るばかりだ。

で、スレ主に質問です。
ズバリ、モテる女とは?
男については語れるんだけど、どういうコがモテる傾向があるのか、
女の子の立場になったことがないんでどうにも分からなくて。

できれば、このスレでの体裁等抜きにして率直な意見を頂ければと思います。
つまり、女性から反感を買いかねないが真実をついたような。

例えば、(合ってるとは思わないですが。敢えて一例として。)
可愛いがちょっとユルそうで落としやすそうなコ とか
ちょっと地味っぽいけどエロい体してて従順そうなコ、でも芯はしっかりしてるコ とか…

701 :愛の伝道師:2009/03/10(火) 22:26:06 ID:BhChxJ4Y
>>700
「もてる女性」を一言で言い表すのには
「可愛い女性」というのがもっとも相応しいと思います
(700さんの例の中でもこの表現が出てきますね)

もう少し補足をすれば
容姿の点だけでなくしぐさや態度なども含めて
愛くるしい女性です

もっとも個人の好みとなると
いろいろと好みは分散してしまうものと思います

702 :名無しさんの初恋:2009/03/10(火) 22:56:10 ID:SVgEnNxO
>>701
なるほど…ありがとうございます。

であるとすると、少し上にも同じようなことで悩んでる質問者がいました。
ゴールとしては多種多様で完全ケースバイケースなのは間違いないですか、
その女の子の「かわいさ」を引き出すこと=魅力で、ひいてはそれがモテることに繋がることもある、
というように、まずは解釈してみます。

703 : ◆3oXVJzaGKQ :2009/03/11(水) 08:24:58 ID:m7ASPOtg
     703(なおみ)レス番ゲットォ〜!!!
    ∧∧ ∩
    (`・ω・)/
   ⊂  ノ
    (つノ
     (ノ
   彡

704 :名無しさんの初恋:2009/03/11(水) 13:15:41 ID:Mi121Jys
素直になれず彼氏とメールしていてもなんか険悪なムードをつくりだしそうになります
そして私が送った意地っ張りなメールに返信が来ないのは分かってるのですが、してはいけないと思いつつ、素直な気持ちの追撃メールをしてしまいます

これって重い感じですよね
私はどうしたらいいでしか

705 :名無しさんの初恋:2009/03/11(水) 13:24:21 ID:WvcWleo1
愛の伝道師さん、今までの過去の相談を読んで、自分とはまったく違うケースでもとても勉強になりました。
そこで私も相談したくなってしまいました。
どうか相談させてください。

私は12月から付き合った2つ下のサークルの後輩と二ヶ月で別れました。
向こうは自分のことを好き、大事なひとと言ってくれましたが、
恋愛感情かどうかわからない状態だったそうです。
付き合っていくうちに好きになれたらいいなと思い、付き合い始めたそうです。
ですが、次第に中途半端な気持ちで付き合うことに罪悪感を持ち始め、
それがどんどんふくらんで会うのもつらい状況になり、ぎくしゃくしてきました。
微妙な関係になってきたので、別れよう、仲のよかった先輩後輩に戻ろうということで一致しました。
先輩後輩であったときの関係が一番よかったと言っていました。
私自身別れたくはなかったけど、
ぎくしゃくした付き合っている状態がなにより嫌で良い関係でいたいから別れました。

今、別れて三週間経ち、だいぶましになってきましたが、
やはりどこかサークルの他の先輩とは態度が違います。
笑って会話ができなかったり、どこか避けられている気がします。
その態度にいつも傷つき、今どう接すればよいか宙ぶらりんな状態です。
普段通り優しく接するのか、それとも距離を置いた方がいいのか。
やはり別れた後、良い関係を作っていくことは難しいことなのでしょうか。
別れた直後、すごく自然な感じで、「後は私次第がんばろー」みたいなことを言っていたので、
向こうとしても良い関係を作りたいと思うのですが…
私としては良い関係に戻りたいと切に願うばかりなので、
今の状況をどうにかしたいんですが…
時が経てば…とも思いますが、逆にこの態度が定着するのが恐いです。
どのような態度で接すれば、良い関係でいられると思いますか??

ちなみに私は21、元彼女は19で付き合うのが初めてでした。

706 :愛の伝道師:2009/03/11(水) 14:26:26 ID:iTrRAybb
>>704
一言で言えば
最初から素直に彼と向き合うようになされば良いのだと思います

相手に対して意地を張ってしまうのも
自我を出すという意味では素直なのかもしれませんが
人と向き合う際にはそれはアマノジャクな態度ということになってしまいます
言い方を変えれば自分に対してだけ素直でいるとアマノジャクで
あなたが本当に取りたい態度は彼に対して素直な
つまり相手への配慮に基づく素直さということになります

そこで意地を張るのは
交際相手に対する甘えが原因です
交際の目的は二人がともに幸せになることである筈なのに
そこで「二人が」という気持ちが抜け落ちて
「自分」の気持ちを過大に優先させてしまうことがいけないのです

自分の気持ちに素直になること以上に
相手の気持ちに付き合おうという気持ちを持ち
相手に素直に向き合うようにしましょう
一旦彼へのメール文章を作成したあとでそれをそのまま送るのでなく
次に彼への配慮を心掛けて文章を書き直してから
メールを送るようにしてください

707 :愛の伝道師:2009/03/11(水) 14:34:29 ID:iTrRAybb
>>705
あなたが彼の態度に傷つくように感じるのは
あなた自身がまだ彼と先輩後輩という関係に戻ることができておらず
彼を後輩の一人として見ることができずに元彼として
特別視してしまっているからであると思われます

あなた自身が彼をただの後輩として
突き放して見られないでいることがそう感じる原因であり
また未だに彼のことをそのように見ているからこそ
彼もあなたに対してただの先輩として接することをしづらいのだと思います

またあなたは後輩との「良い関係」を
特定の後輩の一人との特別な関係と捉えてしまっているのではないでしょうか
同じサークルの先輩後輩という良い関係というのは
彼女のことを特別扱いすることなく
彼女を他のサークルの後輩の女の子と
同じように向き合える関係に他ならないと思うのですが
その思い違いがあなたに焦燥感を抱かせているようにも思います


708 :名無しさんの初恋:2009/03/11(水) 15:04:44 ID:WvcWleo1
>>>707
705です。
はっとしました。
確かに他の後輩より大事だと今でも思ってしまいます。
恋愛感情を持つ前から、後輩の中でもとりわけその子とは仲が良かったので、
戻したい状態として、普通の先輩後輩ではない特別仲が良かった状態を想起していました。
その状態に戻ろうというのは別れた後にしては望みすぎなのですかね??
そして、今後の態度としては特別視しないことがやはり重要ですか??
確かに割り切れないようなぐだぐだしてる空気は出ていると思うし、彼女もそれを感じ取っていると思います。
一度きっぱり話してきた方がいいですかね!

709 :名無しさんの初恋:2009/03/11(水) 16:23:14 ID:FjCpWlkw
よろしくお願いします。
付き合って半年、彼からは必要のないとき以外はメールも電話もなく、もちろん遊ぶ約束もすべて私からです。好きの言葉等の愛情表現もありません。
彼のスーパードライな性格をせめてドライくらいにしたいのですが、私はなにをすべきですか?

710 :名無しさんの初恋:2009/03/11(水) 17:43:34 ID:gDtUK76t
>>707
性別逆。
>>705が男、イキナリ振ってきたのは彼女。
確かに>>705は丁寧かつ女性っぽい文だが。

最後一行読んでみ。

ま、アドバイス内容は変えなくてよいようには思うが。

711 :愛の伝道師:2009/03/11(水) 22:56:57 ID:iTrRAybb
>>710
ご指摘ありがとうございました

三段落目は性別を間違えていないと思うのですが
二段落目までは訂正をしないまま送信してしまっていました

>707の一・二段落の「彼」は「彼女」
「元彼」は「元カノ」と読み換えていただければと思います

712 :愛の伝道師:2009/03/12(木) 00:00:00 ID:mZMMAcxD
>>708
交際していた時には恋人なのに関係がギクシャクしてしまい
そして今は仲の良い先輩後輩に戻ろうとしても
ギクシャクしてしまっている状況なのですから
仲を良くする前にまず「普通の」先輩と後輩に戻る必要があるのだと思います

その為に相手を特別扱いすることなく
後輩の一人として他の後輩と同様の距離感で接することが必要なのです

従って元カノを特別扱いして
「きっぱり話す」といったことはむしろ逆効果だと思います

713 :愛の伝道師:2009/03/12(木) 00:37:56 ID:mZMMAcxD
>>709
あなたは
そういう彼のことが好きでお付き合いをなさっているのではないのですか?
それとも付き合うまではメールや電話を良くしてくれたし
また遊びにも誘ってくれたし好きだという言葉を連発してくれたのに
付き合い始めた途端にそういうところがなくなってしまったのでしょうか?

付き合い始めた途端にそうなったということであれば
彼は釣った魚に餌はやらないというタイプの人なのかもしれません
あなたがそういう彼を理解できて受け入れられるのであれば問題ありませんが
騙された!とお思いになっているのならまだ付き合い始めて半年ですから
関係を解消することも検討してみて良いと思います

また徐々に彼がそうなっていったのなら
あなた(の付き合い方)に重大な問題か欠陥があるのかもしれません
ただ書き込みからではあなた(の付き合い方)に
どのような問題があるのかということまでは判りません

或いは彼は最初からそのような人であったのだとすれば
あなたは一体何を好きになって彼と付き合うことになったのか疑問です
あなたは彼自身と向き合っているのではなく
彼に映った自分のことしか目に映っていない可能性がありますから
今からでもありのままの彼に向き合うことをお勧めします

714 :名無しさんの初恋:2009/03/12(木) 13:13:33 ID:J4lENcjf
>>713 いつも拝見しております、はじめて違和感をかんじました。好きになるのは理屈でもなく、総合点でもなく、仕草が、雰囲気が、理由はないが惚れてしまった。で、ドライな部分だけが不満だと。大好きだけどそこさえ改善できたら百点だと。付き合うのはだめですか?

715 :愛の伝道師:2009/03/12(木) 13:41:18 ID:mZMMAcxD
>>714
まずは好意を持つことや付き合うことの是非という論点でなく
改善による問題解決ということに絞って考えてみたいと思います

人と友達として または恋人として付き合っているうちに
互いに影響を及ぼし合い変化が生まれるということはあると思います
またそれは自然にそうなるという部分もあるのでしょうし
意図的にそうさせることができたということだってあるだろうとは思います

ただ
自分が相手をこういう人間にしたいと思って相手を変えようとすることと
自分がこういう人間になりたいと思って自分を変えようとすることとを
比較して考えてみてください

自分がこういう人間になりたいと思って
実際にそういう人間になるということはなかなか困難なことだと思います
無理なことだとは言いません
むしろ難しいことであっても向上心を持ち自分を変えようと努力なさることは
大変貴重なことであり人の生き方としても決して間違っていないと思います
(つづく)



716 :愛の伝道師:2009/03/12(木) 13:45:57 ID:mZMMAcxD
>>714 (2)
けれども自分を変えようとすること以上に
相手を(自分の思うように)変えようということはさらに難しいことと思います
自分を変えるということは努力如何によって可能であったとしても
相手を(自分の思うような人に)変えるということは
もしかすると無理なことなのかもしれません

またそのように相手を変えようとすることは
相手のある一面を否定することにもなりかねませんから
下手をすると相手を変えようとすることで今度はお二人の関係が
悪化してしまう懸念もあるかと思います

この場合の問題解決は
「1.彼がスーパードライな人間からドライな人間になる」か
「2.あなたがスーパードライな彼を受け入れられるようになる」かによって
可能ではないかと思われます
(つづく)



717 :愛の伝道師:2009/03/12(木) 13:51:21 ID:mZMMAcxD
>>714 (3)
だとすると問題解決の為には
彼を変えようとするよりも自分が彼を受け入れるという方法を選択した方が
まだ問題解決は容易ではないかと思いますし
またリスクが少ないのではないかと考えます

また最後に最初に脇に置いた「好意を持つこと」や
「付き合うこと」の是非についても触れておきますと
彼のドライな部分は世の中の他の女性なら
付き合う上ではとても受け入れられないものであるかもしれないけれども
この世の中でそういう彼を受け入れることができるのは自分だけだというのが
「彼を好きな人」「彼と付き合う彼女」であるあなたに他ならないのではないか
ということです


718 :名無しさんの初恋:2009/03/12(木) 15:37:44 ID:J4lENcjf
>>717 確かにおっしゃる通りです。究極の選択時しか相手を変えれないと思います。ただ受け入れるか、別れるか、極端ではなく、不満をぶつけて話し合えばいいのに、と思いました。私もかなりドライですが、寂しそうに言われると愛おしくなりますよ。横から失礼しました。

719 :名無しさんの初恋:2009/03/12(木) 15:40:49 ID:PNJFfSqG
まだ付き合ってないメル友(自分は好意あり)に

14日にホワイトデーでプレゼントってあり?
ちなみに初でーと
お互い顔をしってます
自分は男です

720 :名無しさんの初恋:2009/03/12(木) 16:12:50 ID:EBUcsXOz
愛の伝道師さん、相談を聞いてください。
先日好きな人♂に告白しました。
その人は4月から社会人で今は勉強で忙しく彼女のことは考えられないので付き合えない。と振られました。
私だからだめなのではないと言っていたので、好きだから待っていたいなど自分の気持ちを伝えましたが
「俺よりもっと良い人がすぐに見つかるよ」と言われました。
でも私はまだ諦められず、今は連絡をしていないですがしばらくしたら連絡して忙しくないようなら遊びに誘いたいと思っています。
友人には次の恋を探すべきと言われますが、少しの可能性があるなら頑張りたいと思うのですが
一度振った相手に遊びに誘われたり好きでいられることは迷惑ですか?


721 :愛の伝道師:2009/03/12(木) 16:19:17 ID:mZMMAcxD
>>719
バレンタインにチョコをもらったのなら
ホワイトデーにお返しをしても良いでしょう

バレンタインにチョコがなかったのに
ホワイトデーにプレゼントというのだと
それは勇み足になってしまうのではないかと思います

722 :愛の伝道師:2009/03/12(木) 16:26:30 ID:mZMMAcxD
>>720
あなたが勝手に好きな思いを抱き続けている分には
相手のあずかり知らないことですので迷惑でも何でもありませんが
連絡を取ったり遊びに誘ったりすることは迷惑に当たるかもしれませんね

また本当に可能性があるのだとすれば
忙しくなくなった頃に向こうから連絡が来るのではないでしょうか

それに勉強で忙しい云々というのは
あなたの告白を断る理由として用いられた方便にすぎないと思いますし
待っていたいというあなたの追撃に対しても
他の人を見つけなさいとやんわりと言われたところからすると
それは可能性がないので諦めてくださいという意味だと受け止めるのが
自然ではないかと思います

723 :720:2009/03/12(木) 19:10:42 ID:EBUcsXOz
>>722
ありがとうございます。
耳の痛いお言葉でしたが、その通りですよね。
これからも遊びたいと伝えたとき
それくらいは大丈夫と言われていますが
甘えてはいけないですよね…

724 :名無しさんの初恋:2009/03/12(木) 20:39:07 ID:FKWWhrPW
愛の伝道師さん。こんばんは。僕は23歳です。今彼女がいます。仲もよく
彼女といる時間が本当の自分だと思います。しかし、最近職場の女の子が気になります。
その子とは学生時代からの友達ですが、学生時代より仲良くなりました。
二人でご飯食べたり他の友達を連れて遊んだりと、時間を共有することが増えました。
て今「気になる」人です。彼女はすごく大切ですが、その子と何かあってもいいとも思います。
自分でもこの気持ちが整理できません。僕はどうしたらいいでしょうか?

725 :名無しさんの初恋:2009/03/12(木) 22:21:15 ID:m7Ii3OZh
愛の伝道師さん、こんばんわ。
私は21歳の女です。
私は「食事しながら話す」というのがとても苦手です。
口の中に物を入れたまま話すのはもちろん嫌ですが、
食べるのに集中して何も話さないのも駄目だと思いますが
話に集中しすぎて食べるスピードが遅いのも迷惑かなと
思ってしまいます。
そんな感じでこの前、男性と二人で居酒屋に行ったんですが、
話してても、迷惑でない程度に食べなきゃと思ってしまい、
必死だったのですが、それが「つまらなそう」な表情に見えて
しまったらしく、相手は良く思わなかったみたいです。
さらに、食べる方に気が向きすぎて、料理を小皿に分けるのも
何度も男性にやらせてしまうことになってしまいました。
これってかなり嫌な印象ですよね?
「食事しながら話す」のってどうやったら上手くいきますか?
教えてください!!!

726 :愛の伝道師:2009/03/12(木) 22:28:42 ID:mZMMAcxD
>>723
告白を断る際に語られる理由とは
不要に相手を傷つけるようなものは省かれて
相手に判りやすいものだけが述べられることが普通です

ですのでその「理由」に嘘はないにしても
それが理由の全てではないので
「その理由」だけがクリアになったとしても
それでお付き合いができるという訳ではありません

また面と向って相手を凹ませたりするのがつらいことから
「今は恋愛できない」とか「今は誰とも付き合うつもりはない」と言ったり
「これまで通り仲良くしよう」とか
「今はともかく将来その可能性もないとは言えない」というようなことを
言う人もいます
(つづく)

727 :愛の伝道師:2009/03/12(木) 22:32:51 ID:mZMMAcxD
>>723 (2)
ただし振った側のそうした配慮は
大抵の場合その後相手の意向を汲んで
交際するということで叶えられることはほとんどなく
結果的に真綿で首を絞めるような苦しみを
相手に長く与え続けてしまうことが多いようです

従いましてあなたが振られたという現実を受け入れて
相手への思いも断ち切ることができて
そのうえで友達・知り合いとして遊びに行くということなら
それは互いに問題はないのだろうと思います

けれどもあなたが「諦めきれない」「可能性が少しでもあるなら頑張りたい」と
相手を遊びに誘うことを考えておられるのであれば
頑張るよりも前にまず自分が振られたという現実から目をそむけず
振られたつらさや悲しみのどん底に突き落とされてそこから立ち直るという
悲哀の仕事をこなす必要があるのではないかと思います

728 :愛の伝道師:2009/03/12(木) 22:58:33 ID:mZMMAcxD
>>724
2ちゃんねる掲示板では取り扱う内容によってカテゴリが別れており
彼女にバレないようにうまく浮気をする方法についての相談なら
純情恋愛板ではなく不倫・浮気板です

さてさて
彼女のことは大切だということですから
職場の女の子への気持ちはただの浮気心に過ぎないのでしょう

ちなみに職場の女の子への気持ちが浮気でなく本気なのであれば
彼女と別れることに躊躇はないでしょうから
気持ちが整理できないとかどうすれば良いか判らないということには
ならないだろうと思います

彼女を大切にしたいということですから
浮気やそれに類したことはお止しになるのが良いようです
もう今後は職場の同僚として仲良くする以上のことはせず
二人だけで食事をしたりすることはなさらないようにしてください

729 :愛の伝道師:2009/03/12(木) 23:15:59 ID:mZMMAcxD
>>725
「迷惑でない程度に食べなきゃ」と食べることに夢中になるあまり
「つまらなそうな表情」をしてしまったり
料理の取り分けを男性にさせてしまう方が
よっぽど失礼だと思います

話しながら食べることが苦手なら
お話する間は食べなくて構わないと思います
「食べなきゃ失礼」と考えて無礼千万な態度になってしまうくらいなら
まだ「小食な女性だ」と思われる方がずっと良いのではありませんか?

楽しくお話をして
その話が途切れたり間が悪くなった時に
申し訳程度にお食べになれば良いと思います

730 :名無しさんの初恋:2009/03/12(木) 23:47:43 ID:m7Ii3OZh
>>729
ありがとうございます。
もう一つ質問させてください。
やはり男性に料理の取り分けをさせて
しまうのは失礼極まりないですか?

731 :名無しさんの初恋:2009/03/12(木) 23:59:19 ID:1A4GTmQ4
>>730
割って入るのは気が引けるけど気になったのでレス
俺は男だけど、取り分けは自分から進んでやらないと気が済まないなぁ・・・。
自分がやらないと自分より遥かに歳上の人がやっちゃうから何か悪いしw
正直男とか女とかあんまり関係ない気がする。
取り分けしないことより、気配りより食事に目が行ってる事の方に問題があるんじゃないかと思う。

732 :愛の伝道師:2009/03/13(金) 00:02:24 ID:mZMMAcxD
>>730
男女共同参画だか四角と喧しい昨今
そうしたことは女性がすべきだとは思いませんし
また男性がどんどんそういうことをなさって良いとは思うのですけれども
「そういうことができない女性」は「気が利かない女性」であると
思われても致し方ないのではないかというようにも思います

また料理の取り分けをさせてしまうこと以上に
男性と二人で過ごしていてつまらなそうな態度を取ることは
あなたとこうして過ごしているのは
不快極まりないと言っているようなものですから
本当にそう思っていて敢えてそうしているのでなければ
失礼極まりないことだと思います

733 :名無しさんの初恋:2009/03/13(金) 00:10:19 ID:La0xPT5y
愛の伝道師さん、初めましてこんばんは。

自分は29♂です。

最近10年振り位に心から好きやと思える人と付き合う事が出来ました。
しかし、気になる点がいくつかあるのでご相談したいと思いここへたどり着きました。

@メールの数がすごく少ない(ただし決まった時間には来る)

A家に居るハズなのにメールの返事がない

B休みの日が分からない(聞いても濁す)

C不眠症だから夜中に時間があるハズなのに連絡1つない

D知り合ってすぐに付き合う事になった
(話がうまく行き過ぎてる)


やはり何かあるとしか思えません・・

734 :名無しさんの初恋:2009/03/13(金) 00:11:39 ID:tnw93XsM
>>731>>732
そうですね。直すように努力したいと思います。
ありがとうございます。

735 :愛の伝道師:2009/03/14(土) 15:47:12 ID:C8Q3qq3m
>>733
メールの件についてはそういうこともあるかもしれないとは思うのですが
休みの日が判らないというのが解せません
相手の方はどういうお仕事をなさっておられるのでしょう

ただそれが二人の間のお付き合いに
実際に支障をきたしているものなのか
それともただ謎で気になるだけなのかは
分けて考えた方が現実の問題解決にプラスになると思います

つまり「疑惑」と「実際的な問題」の差ということです
無論おかしな疑惑などはないに越したことはないのですが
疑問や疑いは際限がないと思いますので
それをあまり突き詰めるのは決して良いことばかりではないということです


736 :名無しさんの初恋:2009/03/18(水) 12:01:43 ID:3UcGAvND
あげ

737 :名無しさんの初恋:2009/03/18(水) 21:53:23 ID:qpceIWwQ
伝道師様こんばんわ。
相談させてください。

異性とのお付き合いが、長く途絶えているせいか
誰彼構わずよこしまな気持ちが先行して、全然うまくいきません。
もっと冷静になるには、自分は何をするべきですか。
滝に打たれてみるのもいいかもしれませんね。
男性には受け皿も多くて、とてもうらやましいです。

738 :名無しさんの初恋:2009/03/19(木) 15:34:10 ID:iz3I4a72
737です。
昨日は情緒不安定な書き込みをして、申し訳ありませんでした。
なんとか自己解決できそうなので、上の相談は撤回させてください。
今後ともよろしくお願いいたします。

739 :名無しさんの初恋:2009/03/19(木) 22:09:43 ID:aR0bCOls
愛の伝道師さま、こんばんは。

男性は彼女がいるのに、別の人を好きになったりするのでしょうか?
告白したくせに、彼女と別れるわけでもなく…私は単にキープにされているだけなのでしょうか。

740 :愛の伝道師:2009/03/19(木) 23:03:31 ID:H/8mulSU
>>737
情緒不安定だとは感じませんでしたが
悩みの内容が具体性を欠く抽象的なものでしたので
少し回答に困っていたところでした

ただ日を改めたり時間が経つことで
気持ちが落ち着いてくるということもあると思います

741 :愛の伝道師:2009/03/19(木) 23:15:43 ID:H/8mulSU
>>739
その人は彼女がいるのにあなたに告白をなさったのですか?

だとすると浮気とかあなたを騙しているとか
そういう範疇のお話だと思うのですが・・・

742 :739:2009/03/20(金) 07:47:42 ID:uUevXuoe
>>741
酔ってキスされ、後に聞いたら好きだと言われました。
でも、彼女がいるから黙っていた…と。
私はどうしたらいいのでしょうか。

743 :愛の伝道師:2009/03/20(金) 22:48:11 ID:t8vxA3l2
>>742
「バカにするな」と怒って
縁を切ればいいんじゃないですか?

中には彼にこんなひどいことをされたと
周囲に言い回る人もいるかと思いますが
そこまではしなくとも良いと思います

744 :名無しさんの初恋:2009/03/21(土) 09:40:11 ID:KLQ8ZudK
>>743
良い考えですね、そうします。
どうもありがとうございます。

745 :名無しさんの初恋:2009/03/24(火) 22:10:34 ID:IBiXa89T
恋愛のペースってどんなものなのでしょうか?
抽象的な質問ですみません。

自分は大学生で好きな人が居るのですが、相手は既に5人程、付き合ったことがあるそうです。
片や自分はなんとか1人、しかもプラトニック止まり。

なんだか格差を感じてしまいました。
それだけ魅力的な人ですし、話を聞く限り乗り換えや二股といった、不誠実な付き合い方はしていないようですが…

そんなに早く、次々と恋愛出来るものなのでしょうか?

746 :名無しさんの初恋:2009/03/24(火) 22:21:49 ID:TlJW+hY/
>>745
結論から言えば人それぞれ。
正解はない。

自分の引け目を「もしかして尻軽?」って不安に変換しないで
もっと彼女自身を知って、
たとえリスクを感じてもひるまない気持ちを持てるか、
今一度確認したらいいよ。

747 :名無しさんの初恋:2009/03/24(火) 22:55:00 ID:IBiXa89T
>>746
早く、適切なアドバイス。
ありがとうございます。

おっしゃる通り、自分の恋愛経験の少なさを、相手と比較して言い訳にしているのだと思います。
恋愛経験の多さと、恋愛に対する不誠実は、イコールではないはずです。

この話を聞いた時、確かに衝撃的でしたが。
不思議と冷めたり、諦めたりといった感覚はなかったんです。

もっと彼女を知り、彼女を信頼できるだけの、自信を持てるようになりたいと思います。
改めて、相談ありがとうございます。

748 :名無しさんの初恋:2009/03/24(火) 23:10:55 ID:TlJW+hY/
>>747
つい横レスしてしまったけど
このスレにはもっと適切なアドバイスをしてくれる主がいるから
も少し張り付いててね。

749 :愛の伝道師:2009/03/24(火) 23:21:54 ID:rPleTt/j
>>745
交際人数の多さ(≒交際一件当たりの交際期間の短さ)が
必ずしもその人の恋愛に対する誠実さの度合を示すものではありません
それよりも他の要因なり環境がそうした結果を左右します

まず異性から注目される度合いにより恋愛に関わる係数が異なります
そしてその件数の増減を決めるのは
本人の積極性・決断力や自己評価といったものだと思うのですが
そこに「異性から注目される度合い」というものが関わっていることが
「交際経験の少ない人」は「交際経験の多い人」に
引け目のようなものを感じてしまいます

その人の過去は
その人の人となりを示すものであることは確かなことだとは思いますが
そうした経験により成長や進歩する部分もありますから
「過去の出来事」にこだわるのではなく
そうした過去に裏打ちされたものであるとしても
「今の」相手が(それで)どうなっているのかということが
今現在相手と向き合っているあなたにとっては大きな意味を持つものと思います

750 :名無しさんの初恋:2009/03/24(火) 23:27:40 ID:30bjOHB9
恋をするとついついのめり込んでしまい、少しでもメールの返事が来ないと不安になり、相手が自分から離れていかないかと心配になってしまいます。 <br> もっとドライな付き合い方が出来ないでしょうか。


751 :愛の伝道師:2009/03/24(火) 23:31:45 ID:rPleTt/j
>>748
多くの方からの意見は
相談をお寄せいただいた方にプラスになると思います

回答ありがとうございました

私ももう少し即答性を高められるよう
精進したいと思います

752 :名無しさんの初恋:2009/03/24(火) 23:36:08 ID:IBiXa89T
>>748
分かってます。自分も伝導師さん目当てですから。前シリーズからの常連ですwww

>>749
そうですね。過去の彼女ではなく、今の相手をありのままに認め、向き合って行こうと思います。
アドバイスありがとうございました!


753 :愛の伝道師:2009/03/24(火) 23:59:08 ID:rPleTt/j
>>750
私はその内容を推奨する訳ではないのですが
恋をするたびにそれにのめり込み過ぎてしまうことで
結果的に恋がうまくいかない・・・という女性の為の本として
「THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則」
(ベストセラーズ・ワニ文庫・600円)というものがあります
一度目を通していただければ中にいくつか
参考になるところがあるかもしれません

さてさて
あなたは恋愛に対して依存が強い傾向にあるとか
携帯やメールに対する依存が強いということだと思うのですが
世の中にはそのように原因を特定し自分の状況を把握することで
「自分は異存が強いのでそれに依存しないようにしよう」と心掛けるだけで
依存から少し解放されたような気持ちになって救われる人もいますが
慎重であることを通り越して物事を悪い方向に考えがちの人は
どこまでも自分を不安に陥らせるような考えを巡らせてしまいます
(つづく)


754 :愛の伝道師:2009/03/25(水) 00:00:25 ID:+5SCUA32
>>750 (2)
ちなみにネガティブなものの考え方や物事のとらえ方を
ポジティブな考え方やとらえ方に変えるためには
あなたが頭の中で考えるときに使う言葉を変えて
自己批判的な考え方を跳ね返すという
言葉による自己暗示法を習慣として取り入れるのが良いようです

例えば「メールの返事が来ないのは自分にメールをしたくないからではないか」
と考えてしまうような時には
「どういうメールだとすぐに返事をしたくなるだろうか」ということを考える
「相手が自分から離れていかないか」と考えてしまうときには
「相手の気持ちが本当に自分から離れてしまっているのであれば仕方がないが
まだ離れていないのなら自分と付き合えるように頑張ろう!」と いうように
日頃から自らをポジティブな方向にシフトさせて
物事を考える習慣を身につけていくのが良いと思います


755 :名無しさんの初恋:2009/03/25(水) 00:01:21 ID:5YtJH7lf
>>伝導師さん
充分、早いレスだと思います。
伝導師さんにも、生活があると思いますし、あまり無理はなさらないで下さいね。

756 :名無しさんの初恋:2009/03/27(金) 19:38:29 ID:KRAknOPg
自分の気のせいだと思いたいですけど
同性から恋愛対象に見られてるみたいです。

757 :名無しさんの初恋:2009/03/27(金) 19:42:04 ID:KRAknOPg
すみません、途中でした。
はっきり告白されたなら、断りようもあるのでしょうがそうでない場合で
距離を置くと、察知して泣かれたり長文メールがきたり
自分の考えすぎを責められたりします。
どうしたら、諦めてくれるでしょうか。
どうかよい知恵を貸してください。

758 :愛の伝道師:2009/03/27(金) 23:04:58 ID:L+j4ApOd
>>756-757
あなたがそうした相手の言動に
とりわけ困っておられないのであれば
放置して現状維持で構わないと思います

けれどもそうした相手の言動に正直困っていて
どうにか止めさせたいとお考えなのであれば
これは相手に迷惑だとはっきり告げて怒って見せるか
或いは相手との関わりをあなたの方から避けるしかありません

泣かれたりメールが送られてきたとしても
いちいちその相手をしていれば
あなたはどこまでも相手のペースに巻き込まれてしまいます


759 :名無しさんの初恋:2009/03/29(日) 22:56:11 ID:BO3ovk+V
あげ

760 :名無しさんの初恋:2009/03/30(月) 03:06:59 ID:aRJfQxrW
>>754
げろしゃぶ:2009/03/25(水) 10:27:37 ID:+5SCUA32
>>501
友達という関係は
互いに貸し借りのない対等な状況のうえに成り立っているものです

そこに恋愛感情が介在していることが判明すると
それまで対等だった関係に優劣が生じてしまい
それまでのような友達という関係が維持できなくなってしまいます

ですので友達という関係に戻るには
今度は私はあなたに恋愛感情を持っていませんということを
アピールしなくてはなりません

どのようにしてあなたが好意があるということが
相手に伝わってしまったのかが判らないので
どのようにその逆のアピールをすれば良いのかはアドバイスできないのですが
考え方はそういうことになります

今日の共学:2009/03/25(水) 00:24:08 ID:+5SCUA32
ID:5m02bZAf
ID:5m02bZAf
ID:5m02bZAf


761 :名無しさんの初恋:2009/03/30(月) 03:21:00 ID:aRJfQxrW
げろしゃぶの特徴

OCN長野の長野県民
HOST:p1197-ipbf407yosida.nagano.ocn.ne.jp

げろしゃぶ【gero】 1【gero】 クマー!【sageろしゃぶ】  ◆geroZ/wBOY 【sageろしゃぶ】
愛の伝道師【sage】 げ【sageろしゃぶ】
など、わざわざ複数の名前で活動中
名前欄に言葉を入れることもあるらしい

自分が共感できないことは即否定し全レスをする。
若干粘着気質なタイプ。
過去にスレをコピペで潰した経歴あり。

げろしゃぶがメインで活動しているのはここってぽいですな。

■ おすすめ2ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
【諦め】恋愛&結婚できない30代後半【希望】 [30代]
「毘沙門天」の信仰スレッド  第四 [神社・仏閣]
【死ね】35過ぎた独身女はうじ虫以下【ゴミが!】 [独身女性限定]

762 :名無しさんの初恋:2009/04/03(金) 19:28:11 ID:vUf3MfWN
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763 :名無しさんの初恋:2009/04/04(土) 14:17:38 ID:njr9pMIi
伝道師さんこんにちは
私は付き合って半年になる彼氏がいます
彼はメールやキスはされる方が好きというぐらいのウケミンなんです

そんな彼とのメールの中で私が「ずっと一緒がいいな、〇〇(彼)はいや?」と聞いた所
彼は「まだ分からないけど嫌じゃない」と返ってきました。軽はずみで言うのはよくないと思ったからこう送ってきたらしいんです
私的には「ずっとそばにいたいね」ぐらいの返事を期待していたのですが、将来別れるかもという仮定の返事が返ってきて正直ガックリしました。
これは段々飽きてきたということでしょうか?前までは「ずっとそばにいたい」と相手から言っていたもので・・・
マンネリなんですかね?
なんか私キープにされてるみたいで嫌だな(´・ω・')

764 :名無しさんの初恋:2009/04/04(土) 19:09:29 ID:uYknc5zN
普通嫌なわけないのにいちいち聞かれると重たいかもね

765 :名無しさんの初恋:2009/04/05(日) 05:25:41 ID:ufkLj9nZ
相談させてください。
彼氏と私は同じ大学で同じクラスです。
彼氏は私と付き合ってることを隠したがります。
元々あまり恋愛のことをオープンにしたくない性格だからと言いますが私はオープンにしたいです。
オープンにしてくれと迫るのは間違ってると思うので自分の気持ちは伝えたけど強要はしてません。
(でもいちお春休みが終わったら話し合うことになっていますが。)
きっと自慢したい彼女だったり大好きだったらオープンにしたがると思うので自分磨きは頑張っています。
大好きでたまらない、みんなに紹介したいと思われたいです。
どうしたらそう思われますか。漠然としすぎた相談ですみません。

766 :名無しさんの初恋:2009/04/05(日) 10:45:51 ID:usM7qHIP
狭い環境で付き合ってると色々めんどくさいんだよ・・・
紹介したくなるような彼女であればあるほどね

767 :愛の伝道師:2009/04/07(火) 17:26:52 ID:0muU6e5q
>>763
あなたはどちらかと言えば軽い言葉での愛情の確認を交わしたかったのですが
彼はもう少し真面目に将来的な約束と受け止めたということから
ちょっとしたすれ違いが起きているということのように思います

現実の問題として「ずっと一緒にいる」には
婚姻をするというのが一つの解決法となりますが
彼はあなたへの答えをいろいろと考えているうちに
この返事がともするとプロポーズと同じ程度の
重みを持つものになりかねないと思ったのではないでしょうか

そのようにあなたからの問いかけを真面目に受け止めたからこそ
軽はずみな言葉で返すのは良くないと思い
まだプロポーズまではできないということからそのように答えたものと思います
(つづく)

768 :愛の伝道師:2009/04/07(火) 17:31:32 ID:0muU6e5q
>>763 (2)
相手にあらぬ期待を掛けてしまうと
相手が期待通りの言動・反応を示してくれなかったというだけで
あたかも裏切られたような心持ちになってしまうものです

あなたがガックリしたのはその為であり
また彼の返事を「将来別れるかもという仮定」とまで解釈するのは
少々勘繰りが過ぎるような気がします
同様に「だんだん飽きてきたということか」とか
「キープされてるみたい」と感じるのもそうです

それよりも単なる言葉のやり取りを求めて送ったあなたのメッセージに対し
彼が将来の結婚まで視野に入れたうえで真面目な気持ちを返してくれたことを
彼のことを好きで付き合っている彼女なら
もっと素直に受け止めても良いのではないでしょうか

769 :名無しさんの初恋:2009/04/07(火) 23:01:23 ID:29J9Pfji
>767-768
>763です

やはり深読みしすぎたのと安易に言葉で愛情を計ろうとした私が間違ってましたよね

伝道師さん>764さんありがとうございました


770 :助けて下さい…:2009/04/08(水) 00:23:56 ID:36AFnBwz
彼女とは三ヶ月の仲で…
 
彼女は四月から社会人で
今日も慣れない仕事でとても疲れてるみたいだったんです…
 
ブログにもとても疲れたと書いてあって、
いつもと違ってメールも一言だし大丈夫じゃなさそうだと思い、
早く寝るよう促してたんです…
 
俺は今日の出来事や愚痴聞いてやりたいけど、
疲れてるだろうから早く寝なよ〜
てな感じで…
 
すると逆ギレみたいな感じで

なぜ早く寝らんばと?
まいいよオヤスミ
 
みたいな返信があって…
 
あの…相手が極限に疲れる時は、
俺はどうメールをすればいいのでしょう…

どう対応していけばいいのでしょう………

771 :愛の伝道師:2009/04/08(水) 03:04:27 ID:RnFjKrW0
>>765
自分の気持ちを押し付けようとしない態度や
物事を前向きにとらえる姿勢は間違っていないと思うのですが
オープンにすることが自慢できる彼女であるといったステイタスや
どれくらい好きであるかという度合いを測るバロメーターのように捉えている点が
引っ掛かります

自分たちが交際していることを
自ら大々的に知らせる必要があるとは思わないけれども
同じクラスの仲間に隠し事をしているようで心苦しいのでオープンにしたいとか
不確かな性愛の関係を身近な仲間から承認されることで
確かなものと実感したいという承認欲求ということなら
それは何も不自然な気持ちではないと思うのですけれど
彼女として紹介したいと思われたいというのは
何か恋愛や交際があなたの自己実現の為の手段と捉えているようで
腑に落ちないのです

言ってみれば自分は彼と付き合っているということを
ただ仲間に自慢したいという
見栄や虚栄心でしかないのではないかということです


772 :愛の伝道師:2009/04/08(水) 03:11:47 ID:RnFjKrW0
>>770
とても疲れているのに
ブログに書き込む余裕があるというのが
何とも奇妙な気もしなくもありませんが
ただそういう時にはあなたは相手の話を聞いてあげることが
一番の役割であるように思いますから
それを愚痴という一言で片づけてしまい
聞いてあげたいけどそれはそれほど重要なことじゃないから
そんなことよりも早く寝ろみたいなことを言われたように受け取って
カチンと来てしまったということではないかと思います

またあなたも同じ社会人一年生なら素直に聞ける言葉も
あなたはまだ社会人でないとか
或いは社会人としてずっと先輩だということで
カチンと来てしまったのかもしれません

言い換えれば
本来はただ受け止めてあげなくてはならないところを
相手の体を気遣い良かれと思って指示をしてしまった点が
ミステイクだったということです

ただこのミスは
彼女が一晩寝れば帳消しになる程度の小さなミスですから
あなたも明日以降には同じ失敗を繰り返さないという教訓だけを残して
わだかまりまでも持ち越す必要はないのではないかと思います

773 :名無しさんの初恋:2009/04/08(水) 07:57:33 ID:JVmUQJZC
相談です。

チャットで知り合った女の子がいます。彼女は浪人生で、最近は勉強や試験でチャットですらなかなか話せない状況です。

その前、何の連絡も無しに返事の無い状態が続いたため、不安になってつい怒ってしまい…お互いに傷ついてしまいました。

浪人生で忙しいからか、メアドや電話番号とかも教えてくれなくて…それでも、ずっと一緒にいたいとか、他のお相手様を作らないで欲しいと話してくれます。

あくまでチャットでの付き合いと割り切って気軽に接した方がいいでしょうか?

チャットでの恋愛に本気で打ち込み、傷つくのは辛い…でも、彼女の気持ちを考えると…どうすればいいか悩んでいます。

駄文&長文すみません。

774 :名無しさんの初恋:2009/04/08(水) 08:33:13 ID:36AFnBwz
>>772
伝道師様……

朝からいつもきてた
おはようの
メールがありません……

確かに自分は社会人五年目で
早く寝ろと言わんばかりだったのかもしれません……

彼女の機嫌は果たして治るのでしょうか…

775 :愛の伝道師:2009/04/08(水) 11:36:34 ID:RnFjKrW0
>>773
はい

あなたも相手も
チャットでのヴァーチャル恋愛に夢中になっている状況のようですので
ネット内での関係と割り切って接する分には問題はないと思います


776 :愛の伝道師:2009/04/08(水) 11:39:39 ID:RnFjKrW0
>>774
直ると思います・・・

・・・と言うか
あなたは決定的に相手を傷つけたり
関係を損なうほどのことをしでかした訳ではないので
これで暫くしても機嫌が直らないような相手だと
そもそも関係を維持していくことは無理だと思います


777 :名無しさんの初恋:2009/04/08(水) 12:36:45 ID:36AFnBwz
>>776そうですか…

分かりました…

少し…楽になりました…

ありがとうございます…涙

778 :名無しさんの初恋:2009/04/08(水) 13:51:43 ID:JVmUQJZC
>>775

割り切れない場合はどうすればいいでしょう?

やはり、本気で打ち込むのは問題あり…ですかね?

779 :愛の伝道師:2009/04/08(水) 14:53:44 ID:RnFjKrW0
>>778
ヴァーチャル恋愛とリアルの恋愛とは
別個のものと考えた方が宜しいかと思います

少なくとも相手の方が大学浪人ということですから
相手の方はこれから約一年間は恋愛どころではないでしょう

780 :名無しさんの初恋:2009/04/08(水) 15:16:45 ID:JVmUQJZC
>>779
ありがとうございました。

相手の出方に任せてみることにします。

781 :774です:2009/04/10(金) 00:34:29 ID:jOX1rWXu
機嫌は直りました(≧▽≦)
ありがとうございましたm(u_u)m

ところで伝道師様…
その決定的に嫌われるような物事とは
どのような事があるのか詳しくお聞かせ願えませんか??

782 :名無しさんの初恋:2009/04/10(金) 00:58:42 ID:FTOBGmy0
俺ネカマやってた時期あって、チャットの男に告られた事あるんだけどw

さすがにネカマって白状できなかったな

783 :愛の伝道師:2009/04/10(金) 15:05:46 ID:+Bqj8PMT
>>781
相手が誰でも共通のものではないかもしれませんが
「生理的に嫌悪感を抱かせるほどの価値観の相違を示す言動」といったものは
相手との関係を崩壊させてしまうことと思います

784 :名無しさんの初恋:2009/04/11(土) 15:55:28 ID:EAfPCY5V
伝道師さん

付き合う前は相手の方からアピールするためにバンバン、メール来てたんですが付き合って半年近くたった今では、まーったく送ってきません
よく男女でのメールの価値観は違うし、付き合ったら手を抜くわけではないけどメールは控えめになるといわれていますよね。だから私は仕方なく我慢してるんですけど
ほんとに全く送ってきません。
なので私からメールを送るんですが返ってきたメールはなんだか素っ気無いです

相手は直にあって話すよりメールで話す方が好きと言っていて、でもメールは週に1、2回程度。
週に何回も遊んでるわけじゃないし電話してるわけでもないです
こんなんで大丈夫なのでしょうか?
なんか付き合ってる感じがしないです
もうダメなんでしょうか?

785 :愛の伝道師:2009/04/12(日) 02:23:19 ID:MCHnyjoo
>>784
彼はもともとメールはあまりする方ではないのに
付き合うまでは無理をしていたということですね

でも彼のことが好きなあなたは
彼の嫌いなメールを無理強いしなくとも良いのではありませんか?

あなたは我慢しているということですが
本当の彼はメールをどんどん送ってくれるような人でなく
メールよりも話す方が好きな人だということです

だとしたらあなたは本当はそうではないメールをいっぱいくれる
ニセモノの彼ではなく
メールよりも話す方が好きだという本当の彼のことを
好きになれば良いのではないでしょうか

と言うか・・・
本当の彼のことを好きになれないのなら
それは全然大丈夫じゃないだろうと思います・・・


786 :名無しさんの初恋:2009/04/13(月) 16:23:44 ID:O+tEuu2Q
>>785
【略奪愛】好きな人を彼氏彼女から奪うスレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1229879794/128
128 : ◆geroZ/wBOY :2009/04/12(日) 13:20:34 ID:MCHnyjoo
>>127
いや・・・
クソ呼ばわりされているのは
君のことだと思う

□□バイトで一緒のあの人とエッチ!! part72□□
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1239011692/16
16 : ◆geroZ/wBOY :2009/04/12(日) 13:37:56 ID:MCHnyjoo
>>15
お前の買ってきたメロンパン
表面がベトベトだったからだよ

話したことないのに両思いな人
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1216526876/145-146
145 :げ:2009/04/12(日) 23:50:02 ID:MCHnyjoo
146 :げ:2009/04/12(日) 23:51:50 ID:MCHnyjoo

工場の中国人の研修生に恋しましたがどうすれば‥
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1226574089/284
284 : ◆geroZ/wBOY :2009/04/12(日) 02:17:21 ID:MCHnyjoo
子供がスーパーで母ちゃんにチョコ買って欲しい時に言う
「一生のお願い」くらいの重みもないよ

787 :名無しさんの初恋:2009/04/13(月) 17:20:07 ID:Y/JYe8Mm
>>785
>784です

送りすぎても鬱陶しくなるだけだから送らないことにしたんですが、彼からは全く来ないんでそのまま音沙汰なしになって自然消滅するんじゃないかと思うのですが
どうしたらいいですか?

それなら、あえばいい!と考えたのですが、あいたくても休みがあわなかったりでしょっちゅうあえない状態です

788 :名無しさんの初恋:2009/04/13(月) 17:54:34 ID:rl/3bP+H
最強のテクニック・・・
それは愚直であることだと思う。

俺の友達の体験談だが、友達がある子に惚れた。
はっきり言って、俺からすると、小悪魔にしか見えない子だから、
やめたほうがいいと、コッソリ告げた。
当然、無視されて、特攻して、何度も貢がされていいようにされた。
俺は哀れすぎて、「あんなクソ女は絶対にやめとけ」と、怒られるのを覚悟して言った。
そしたら友達は、「いや、あの子はかわいそうな子なんだよ。だから、俺は気にして無いよ」
と言って、雨の中待たされようが、色々買わされようが、忍耐し続けた。
その結果、ついに、彼女も心を開いたのか、今までのことを詫びて、見事付き合うようになった。
俺の友達の愚直ゆえの勝利だと、俺は思った。

今は、友達は幸福そうだ。
俺は余計なことを言って失敗させようとしてしまったため、せめてもの罪滅ぼしに、
このいい話を広げたいと思って、書き込ませて頂いた。
だから、叩かないでね。

789 :愛の伝道師:2009/04/13(月) 17:54:52 ID:KywA1oyr
>>787
メールは何も「必ず返信がある」連絡ツールではありませんし
「メールが送られてくれば返事をしなくてはならない」という
ルールがある訳でもなく本来は用件がある人が相手に送り
そのメールは相手が開封すればメッセージが伝わるツールです

ですからあなたの方で用があれば
それを伝えるメールを送るということで
それはそれで構わないのではないかと思います
そのうえで中身が素っ気ないものであったとしても
メールを見たことがはっきり判る返事があれば
万万歳ではないでしょうか

また休みが合わずに会えないというのは
互いにどうにかしたくともどうにかできない状況であり
それで彼が「会えないなら会えないで仕方がない」
「会えないからと言ってメールのやり取りがその代わりになるわけでなく
会って話すことが好きだ」と考えているのなら
仕事でしょっちゅう会うことが叶わなくとも
それで自然消滅するといった心配はいらないと思います

790 :名無しさんの初恋:2009/04/13(月) 18:34:46 ID:O+tEuu2Q
 

791 :名無しさんの初恋:2009/04/13(月) 18:38:20 ID:O+tEuu2Q
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792 :名無しさんの初恋:2009/04/13(月) 23:24:21 ID:GECEWzXT
>>788

いい話だと思いました。

なんか昔話みたいな気分にさせられたww

793 :名無しさんの初恋:2009/04/14(火) 01:05:02 ID:eUn3cn3M
こんばんは。相談です。

私には去年の11月から付き合っている男性がいます。
彼は付き合う前や付き合って1月くらいまでは、頻繁にメールや電話をくれ、とても優しく自分は好かれているように感じていました。
しかし彼が2月から仕事で他の地方に行き、とても忙しいらしく連絡が来なくなりました。
私からのメールや電話は返してくれるのですが前よりとても素っ気ないです。会った時は優しいのですが

忙しいのだから我慢しようと自分に言い聞かせているのですがとても寂しいです。
また自分はとてもネガティブで「私うざくなってきたかな」とか「飽きて来たのかな」とか「毎日メールは重いかな」などと考えとても苦しくなります。
彼に好かれている自信が無くとても悲しいです。

何か良いご意見を頂ければと思い書き込みました。
よろしくお願いします。

794 :名無しさんの初恋:2009/04/14(火) 01:27:32 ID:PR8EBY/v
もう十何年来の地元の友人。
共通の趣味(ゴルフ)でここ2〜3年、練習とラウンドで月2回は会う。
そんな彼女にいつしか惹かれ、友情だと思っていたのが愛情だと最近気づき
探りを入れるも、脈はあるんだか無いんだか。

で、最近の不況でボーナス全額と給与一部カット。
生活に余裕が無くなり、楽しみにしていたゴルフもしばらくできないとの事。
となると、なかなか彼女に会えなくなると思い、彼女の誕生日が近いので、それを口実に
「誕生日プレゼントに飯付きでゴルフ奢るぜー!GWにゴルフ行こう」と土曜にメール。
『羽振りいいねー。GWっていつ?』
「5/3の日曜」
『ちょっと検討してみます』
一日おいて月曜に返信がきた。
「やっぱりゴルフ奢ってもらうのは気が引けるから遠慮しときます」との事。

俺としては金にモノいわせて彼女の気を惹きたいのではなく、ただ彼女が好きなゴルフを楽しんでる姿、彼女の喜ぶ顔が見たいだけ。

友人の中で、俺とだけは言いあったりケンカもできる仲なのに。
それだけに距離をとられた感じがして、少し寂しく思います。
彼女としては、やっぱり俺は単なる友達。
ただの友達にはそこまで甘えたくないのかな?
俺の友情以上の物を感じて、それに応えられないから?

長文で申し訳ありませんが
伝道師さん、お願いします。







795 :愛の伝道師:2009/04/14(火) 02:15:48 ID:7yv1G8sv
>>793
大好きで大事な恋人であるあなたに満足に連絡できないほどに忙しく
また連絡を取ってくれる時も素っ気なくなってしまうほどに疲れている彼を
心配したり労わったりする気持ちを持つことができなかったり
またそんなふうに忙しくて大変な彼の為に恋人として自分が
何かできないだろうかということを考えたりするより前に
自分が寂しいとか自分がウザいのではないかとか
自分が飽きられたのではないかとか
自分のメールは重く受け止められるのではないかと
自分の心配をすることしかできないのだとすると
これはかなりまずいかもしれません

またもしもあなたがそんな気持ちで
彼にメールを送っていたりすれば
その気持ちがどこかでメールにも表れてしまっていて
彼もとてもたまらないのではないかと懸念されますし
そんなメールばかり送られてくるとすれば
彼もそんなことはしたくなくとも
素っ気ない対応しかできなくなってしまうのではないでしょうか

796 :愛の伝道師:2009/04/14(火) 02:36:42 ID:7yv1G8sv
>>794
単に料金的に
あなたにそこまでされるだけの関係ではないから
ということだと思います

彼女にしてみてもあなたとの友情は嘘でも偽りでもないと思うのですが
友情は貸し借りのないイーブンな状況で成立するものであり
そこに実際の金銭のやり取りでなくとも
ゴルフのプレーを通じて現実に金銭が行き交うということになると
それはもう友情で割り切ることのできる枠を越えてしまう
ということになってしまうのでしょう

そして子どもではない彼女は
その「友情の範囲を超えてしまう」ということの意味も
十分に気づいていることと思います
ただ残念ながら今のところそうした友情の枠を超えてまで
彼女はあなたに甘えることはできない
(「応えられない」とは微妙にニュアンスは違う)ということではないでしょうか

797 :・・・:2009/04/14(火) 02:39:15 ID:7yv1G8sv
スレ容量が450KBを超えています(現在462KBです)。500KBを超えると表示できなくなるよ。

798 :名無しさんの初恋:2009/04/14(火) 03:20:38 ID:MFSZoe7m


799 :794:2009/04/14(火) 03:25:15 ID:PR8EBY/v
>>796
お察しの通り、彼女は自立した大人の女性です。
人との距離感というか、
誰に対してでも(彼女のの姉弟でも)一歩引いて遠慮がちなところがあるのです。
(情報の後出しでスミマセン)
俺は自分の事しか考えず、自分だけは特別なはずだと思い込んでいました。
彼女は俺の経済状況も知ってますし、いまさら遠慮なんて・・・などと思うのは独りよがりでした。



>友情の枠を超えてまで 彼女はあなたに甘えることはできない

冷静になってみると、そうですよね。
客観的に考えることが出来ずに、自分の未熟さを痛感します。

焦らずに、ゆっくりと努力したいと思います。



伝道師さん、ありがとうございました。

800 :名無しさんの初恋:2009/04/14(火) 04:27:20 ID:giPFtt4E
>>793
アホゥ!!
男のエロへの執着は半端じゃないんだ!そこを突け!とにかくエロくなれ!!次会う機会があるならエロい格好しろ!!!
色気のある女に男は食いつく。生足を見せ、周りから視線が集まる位のエロい格好をしてみろ。すると男は勝手にやきもきしだす。心配になり、確保したくなるんだ。

間違いない。納得できなくてもこれが真理だ。性淘汰の実態だ。マイケルPギグリエリの「男は何故暴力を振るうのか」を読め。
そして、SEXでエロ漬けにして、突き放すんだ!
そーすると今度は男が見失い、逆の立場になる。 都合良く使ってしまえばいい。世の中全て競争で成り立ってる。
何度もSEXした後に男に一緒に居たいと思わせたらそれがホンモノだ。

801 :名無しさんの初恋:2009/04/14(火) 11:31:14 ID:eUn3cn3M
>>795
お答えありがとうございます!
すごくハッとさせられました。
「私ばかり好きみたいで悲しい」と最近、自分のことしか考えていないことに気付きました。
彼の為に何ができるだろうか?という基本的な考え方を寂しさにかまけて忘れていたような気がします。

なるべくメールには出さないよう気をつけていたのですが、彼が素っ気ないということは、
その自分のことばかり考えているという面が出ていたのだと思います。
これからは、彼の為にできること、労ることを念頭に置き行動したいと思います。


>>800
お答えありがとうございます!
エロですか!
私は普段からあまり色っぽい格好はせず、そんな私を彼は気に入っているようなのです。
そんな人相手でも効果はあるのでしょうか?
ちなみに彼の好みのタイプは中谷美紀だそうです。

802 :名無しさんの初恋:2009/04/14(火) 13:58:03 ID:giPFtt4E
>>801
その彼はヌク時も真面目そうな女の子が服着た状態の画像を見てヌクのか?違うだろう?
中谷美紀?真面目そうなのが好き?そんなのは真面目そうな女の子の方が好きな自分を演じてるだけだ。
俺もジツはアヤヤが好きなんだが、女の子の前では松島菜々子が好きって事になってる。
つまりそんなものは自分のイメージを崩さない常套手段だ。

男の本質はエロにある。ゆくゆくはそこに辿り着くんだ。
そこを上手く突けば彼はアナタから離れられないよ。
ニーチェも言ってる。
思想は感覚に負ける。

803 :名無しさんの初恋:2009/04/15(水) 21:13:57 ID:jABWy7Br

【西日本】縁結び神社寺院【関西】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/1221552651/l50

【東日本】縁結び神社寺院【関東】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/1221398352/l50



804 :名無しさんの初恋:2009/04/20(月) 13:45:25 ID:LGulMiJ3
>>793です。ご意見よろしくお願いします。

愛の伝導師さんのレスを読み、これからはいたわる気持ちや彼の幸せを思う気持ちで接していこうと決意した矢先、彼から別れたいというメールが来てしまいました。
私は以前、「将来結婚したいなー」等といい彼から「まだ早いし、お互いの信頼関係が築けてからそんな話しはするものだ」と言われました。
だから、すぐ結婚を考えてしまう私とは上手くやっていく自信も無いし、好きではなくなったということでした。

私は愛の伝導師さんの意見を読み改心したばかりでしたし、彼の結婚についての考え方は正しいと思ったので、そのことを伝えました。
私は自分の間違いに気付いたばかりで彼に好かれる努力を始めたと言うと、ひとまずは別れないで様子見ということになりました。

私が努力しようとしていることは、彼をいたわることや、謙虚であること、相手の気持ちになってみること、きれいでいること等です。

私は彼がとても好きで、彼と幸せになりたいと思っています。
五月には彼が帰ってきます。

私ができること、しなければならないこと、是非教えてください!
長文でごめんなさい。

805 :愛の伝道師:2009/04/20(月) 23:19:54 ID:IY0YJm9J
>>804
「5月に彼が帰ってくる」というのは
GWに一時的に帰省するということでしょうか
それとも地方への出向が終わり遠距離の関係も解消するということでしょうか

今回彼の方から別れたいという意向が出たことには
遠距離であることが大きく関わっていると思います
仮に5月以降も遠距離であることが続くようでしたら
必ずしも交際しているという状態(つまり遠距離恋愛という関係)に
必要以上にこだわることなく気が向いた時にいつでも連絡を取り合える関係や
帰省した際に一緒に食事でもして話をする関係を
遠距離という好ましくない状況が終わるまで続けるというのも
選択肢の一つとなってきます

 ※ ※ ※ ※ ※

スレ容量が450KBを超えています(現在467KBです)。500KBを超えると表示できなくなるよ。

806 :名無しさんの初恋:2009/04/21(火) 00:24:16 ID:M7LvAcFX
相談です。

好きな人と二人だけで歩く、食事する、デートするというシチュエーションになると、妙に緊張してしまい会話や態度がぎこちなくなってしまいます。
そのせいか相手も口数が減り、気がつくと好きな人と折角二人きりなのに私自身が楽しくなく、相手も楽しくなさそうです。

好みのタイプの女性でも、好意がなくてもそうなります。
多分、彼女になってくれる可能性を意識してしまい、その期待と裏腹に、失敗し嫌われるのをビビってしまっているのだと思います。

男友達や、全くタイプじゃない女友達を相手にする時みたいに、何も考えず楽しく会話するにはどうしたら良いでしょうか?

807 :名無しさんの初恋:2009/04/21(火) 01:19:29 ID:hrWVzevs
>>805
お答えありがとうございます!
五月からは遠距離の関係が解消されます。

「別れたい」というのが、遠距離と大きく関わっているということなら、元の近くにいる状態になれば今よりも良い状態になれそうということでしょうか?

残り少ないスレッドなのに何度もすみません。

808 :名無しさんの初恋:2009/04/21(火) 01:54:46 ID:TElqZEto
こんばんわ。相談があります。

自分には2年前の12月から付き合ってた彼女がいました。しかし去年の11月に過去、僕が女遊びが激しかったのもあり別れる事になりました。
自分は隠し事はしたくなかったし、浮気する気など更々無かったし、彼女が聞きたがったので過去の事を話したのですが、彼女はそれで僕を信用できなくなってしまったようです。
彼女が安心するようにと、毎日メールをしてくれと言われメールもしたし、飲み会が終わったら約束通り連絡を入れたりもしたのですがダメで、これ程に頑張ってる僕を信じられない自分がイヤになったと彼女は言いました。
僕も仕方なしに承諾し別れたのですが、それから今までの6ヶ月近く、普通にデートもするし、体の関係もあり、「付き合ってる」という肩書きがないだけの状態が続いています。
別れる際、気持ちが離れてしまった訳ではないから心の整理がついたら私から告白する、と言ってくれたのですが、
彼女は4月から就職してしまいそれから連絡もろくに取れず、僕としては待つのも限界です。
最近では彼女から連絡がくる喜びよりも、連絡のない苦しみが強くなってます。いっそ関係を断ち切ってしまえば楽なのかもしれませんが、彼女を失うのが怖いんです。
僕はどうしたらいいでしょうか?

809 :愛の伝道師:2009/04/21(火) 01:56:57 ID:LpWIGViE
>>806
あなたがそうなってしまうのは緊張してしまうせいだと思います
ですので緊張せずにリラックスすることができれば
解決するのではないかと思われます

リラックスするための方法はいろいろとあります
異性と向き合うことに慣れるというのもリラックス法ですし
また持ち物であるとか着るもの会っている場所によっても
リラックスに繋がります
呼吸一つでも息を吸うことは緊張を促し
息を吐くことはリラックスに繋がります
自分に合ったリラックス法を見つけてみるというのも良いかもしれません


 ※ ※ ※ ※ ※

スレ容量が450KBを超えています(現在469KBです)。500KBを超えると表示できなくなるよ。


810 :愛の伝道師:2009/04/21(火) 02:05:37 ID:LpWIGViE
>>807
5月から遠距離でなくなるというのは
とりあえず現状のまま様子見ということになったお二人にとっては
何よりだと思います

ただ逆に
「あと一ヶ月で(好ましくない)遠距離を解消できる」というこのタイミングで
彼が別れを持ちだしたというのが理解できません
彼がまだあなたに明かしていない事情か何かがあるということかもしれません

ただ5月以降
改めて彼と向き合うに際して
「あなたが努力しようとしていること」にチャレンジするのは
勿論大変大きな意味はあると思います
ただその目的が「彼との付き合いを維持するため」であり
あなたが「無理をして努力する」というようだと
それは的外れということになってしまうように思います

それが「彼のことが好きなので、自分がそうしたいと思うから」という理由で
自然と無理なくできるというようなら彼にも受け入れてもらえそうな気がします

 ※ ※ ※ ※ ※

スレ容量が450KBを超えています(現在470KBです)。500KBを超えると表示できなくなるよ。


811 :愛の伝道師:2009/04/21(火) 02:24:37 ID:LpWIGViE
>>808
「野球が好きだから野球をしたい。
けれども練習はしんどくてつらいからしたくない」

そういう人がいたら

「野球をやめるかつらくても練習を続けるか
どちらかあなたの好きな方を選びなさい」

そんなふうにしか言えないです・・・

 ※ ※ ※ ※ ※

スレ容量が450KBを超えています(現在472KBです)。500KBを超えると表示できなくなるよ。


812 :ナタリーさん:2009/04/21(火) 03:06:14 ID:b2xZmoGc
表示できなくなるよ。

813 :名無しさんの初恋:2009/04/21(火) 23:26:29 ID:hrWVzevs
>>810
お答えありがとうございます。
何よりだというお言葉をいただき、とても支えになりました。
職場の環境から考えて、他に好きな人が出来たというのは考えにくく、私が結婚を持ち出したり、彼を気遣う気持ちが欠けていたためうんざりされたのでは?と考えています。

私が努力しようとしていることに対して彼も、「付き合いを維持するために無理をして努力するのは違うよ」と言われました。
私ももちろんそう思っていて「彼のことが好きなので、自分がそうしたいと思うから」また「自分自身成長しなくてはいけない」と思って頑張ります!

いつも丁寧で的確なお答えありがとうございます。

814 :名無しさんの初恋:2009/04/22(水) 09:49:29 ID:T/EeNzcy
彼女と付き合って1ヶ月でフラれてしまいました
デートらしいデートはしてないし、メールや電話のコンタクトすらほとんどしてない状態でした。
そして結局電話で別れを告げられ、友達の状態に戻ることになりました。

デートの約束はしていたんですが
それも叶わず最後は「会いたい会いたい」って気持ちのまま終わってしまって
腑に落ちないというか、自分を出せないまま不完全燃焼で終わってしまって吹っ切れません。

なので電話で会える時間を作ってほしいと言った所
今は就活や卒論で忙しいのでGW明けなら時間作れるのでまた連絡すると言われました。
いちよ口約束にならないよう念も押しといたんですが、この間メールや電話は控えたほうがいいんでしょうか?
約束したと言っても時間が立つとうやむやになると思うのでなるべく雑談メールや電話などはしたいと思っているのですが・・・

815 :愛の伝道師:2009/04/22(水) 11:51:38 ID:t2HlZu1o
>>814
大事なことは約束が忘れられることなく履行されるという
「契約の履行」という形式ではなく
彼女が会いたいという気持ちを持てるかどうかという
「気持ちの問題」だと思います

彼女の気持ちがあなたから離れつつあるのだとすれば
彼女を追いかけようとすることで
余計に彼女はあなたから逃げ出したくなってしまうのではないかと懸念されます

ですので別れて友達に戻りたいという彼女に
普通の友達にする以上の雑談メールや電話は
控えた方が良いのではないでしょうか

 ※ ※ ※ ※ ※

スレ容量が450KBを超えています(現在474KBです)。500KBを超えると表示できなくなるよ。

816 :名無しさんの初恋:2009/04/30(木) 10:03:40 ID:CJiNVuWr
相談です

彼からメール送ってほしいと送信したところ
あんまり話題がない気がすると言われました

けど私のことは大切な存在だし好きだよ。とのことです
私どうしたらいいですか?

817 :愛の伝道師:2009/05/01(金) 03:16:22 ID:yURqoNfL
>>816
交際相手と遠距離であるなど
日常的に会うということが叶わない状況であれば
メールや電話といったツールは重要な意味を持つ
コミュニケーションツールとなりますから
そこで各自工夫をこらしてコミュニケーションを図る必要があると思います

日常的に顔を会わせる関係であるなら
メールや電話は補助的なツール以上のものにはなりません
そこで交わされる文字情報音声情報と比較すると
直接対面した際に交わされる様々なメッセージ(表情やボディランゲージ等)は
はるかに雄弁で情報量に富んでおり
その関係は直接会ってのコミュニケーションにより
成り立っているということになります

つまりそうした状況ではメールのやり取りよりも
会って話すことが重要であり
それが十分になされているのであれば
それ以上にメールのやり取りをするのは余分なものとなります

会って伝えたいことがあるけれども
会えないのでやむを得ず
そうしたツールを使うというくらいに考えてみてください

 ※ ※ ※ ※ ※

スレ容量が450KBを超えています(現在475KBです)。500KBを超えると表示できなくなるよ。

818 :名無しさんの初恋:2009/05/02(土) 07:52:52 ID:wAfXp+n3
>>816です
彼氏から、好きなんだけどこれだけあえないと付き合ってる意味ないよね、君にも悪いしとメールで言われました
私は好きだし離れたくないです。だからあまりあえなくてもいいと反論。
そしたら遊ばなくなるわけじゃないよと言われたので、別れたら遊ぶもなにもなくなるでしょ?と言って相手は納得し円く収まったのですが、
それだと無理に引き止めちゃってる気がしたので彼の気持ちも尊重したいと返すと、俺は好きだからいいけど、お前がいやかなぁと思ってと言われました。

彼には気になる人ができたわけでもないし、私に対して好きという気持ちもあるみたいです、なのになんでそんなことを言うのか不思議でたまりません


客観的にみて彼の気持ちはどのような気持ちだと思いますか?
もう修復不可能なところでしょうか

819 :名無しさんの初恋:2009/05/02(土) 08:48:58 ID:nICWOsYf
初めまして、大学生♀です。
6ヶ月ほど前に3年半付き合った彼氏に振られ、その後彼氏が出来ないのが悩みです。
周りの男性に好意があるような素振りをされる事は度々あるのですが告白された経験はなく、また自分から人を好きになってもアタックする事が出来ません。
自分に好意を持たれて相手が迷惑なのではないか、と考えてしまいます。
アドバイスお願います。

820 :名無しさんの初恋:2009/05/02(土) 21:26:53 ID:du3nVeHj
自分には好きな人が居ました。
かなり仲良くはなりましたが、恋愛方向に話が進む気配はなく、親友コースです。

この事実を受け止め、これ以上はどうしたものかと悩んでいると、出会いの季節になりました。
そして気がつくと、異性を彼女候補として見てしまっています。
特に相手が、異性として好意的に接して来ると、その傾向が強くなります。

しかもこないだ諸般の事情で、好きだった人と集合時間まで、二人きりで時間潰しをしたのですが
、全くドキドキしませんでした。
彼女を含めた友人たちと一緒に居る時と、二人きりな時で、全く心情的に変化がないのです。

伝導師さんの言う、恋愛に憧れている状態なのだと思います。
こちらからアピールしても上手く行かないことが続いていることも手伝い。
このままだと積極的にアピールして来た異性に、フラフラとついて行ってしまいそうです。

それは相手に対して不誠実だし、良くない結果を招きそうな気もします。
私はどうするべきなのでしょうか?

821 :名無しさんの初恋:2009/05/02(土) 22:01:08 ID:du3nVeHj
>>818
彼の言うことが全て事実なら、彼は恋愛感情が弱い人なんだと思う。
確かに好きなんだけど、あまりに会えないので相手に申し訳ない。
また、もし相手との恋愛関係を失っても、そこまで致命傷ではなく、あったらいいなという程度なのかもしれない。

後は、遠回しかつ、平穏に別れたがっているのかもしれない。

822 :愛の伝道師:2009/05/03(日) 00:16:32 ID:5hzeWvLe
>>818
「あまり会っていない」という現在の状態などが
あなたと付き合っていると実感できないといった【現状への不満】や
「好きだ」とあなたは口では言ってくれるものの
あなたと向き合っていて自分が「好かれている」「愛されている」ということが
実感できないといった【あなたに対する不満】といったものを
訴えておられるということではないかと思います

「君にも悪い」「お前が嫌かなあ」といった言葉は
一見「自分は不平不満はない」ということを示しているようですが
これは実際には彼が相手とのコミュニケーションに際して
常々「自分はこう思っている」というように
はっきりとした意思表示をしないということであって
実のところは「俺に申し訳ないと思わないのか?」「俺は嫌だと思っているよ・・・」
という意味が隠されているように思います

喩えとして適当かどうかは判りませんが
現在は黄色の【注意信号】というところで
あなたが今のままの態度や向き合い方で交際を続けようとすれば
そのうち行き詰ってしまうのではないかと懸念されます

 ※ ※ ※ ※ ※

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823 :愛の伝道師:2009/05/03(日) 00:46:06 ID:5hzeWvLe
>>819
誰かのことを好きになったとしても
その人と彼氏になれるかどうかは誰にとっても大変重大な悩みの種でしょうから
「半年間彼氏ができないのが悩み」というのは
少々的外れな「悩み」のように思われます

そしてなぜあなたがそのように悩むのかと考えた時に至る答えの一つに
「あなたは恋人がいる自分に憧れているだけで
誰のことも好きではないのではないか」という疑問が浮かんできます

本文中に「自分から人を好きになっても」とありますが
それが「その人に現実的な恋愛感情を持っている」のでなく
「恋人がいる自分への憧れをその人に投影している」のだとすれば
その思いを具現化するために行動に移せない(アタックできない)のも
合点がいきます

まだ「好きだと思っている人」との関わりが少ないことが
相手に恋愛感情を抱き損ねていることの主因だと思いますので
今以上に積極的に関わり合う機会を持ち様々なコミュニケーションを
重ねていくようにしてみてください
相手が迷惑に感じる場合には
相手が避けるような言動を取りますのですぐに判ると思います

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824 :愛の伝道師:2009/05/03(日) 01:19:29 ID:5hzeWvLe
>>820
複数の人が気に掛かる状況というのは
確かに「誰かに恋愛感情を持っている」状況ではなく
「恋愛に憧れている」状態なのかもしれません

ただ以前には好きだった人に恋愛感情を持っていたのだとすれば
その人への気持ちに変化が起きた(起きつつある)ということではないでしょうか

誰に対しても恋愛感情を持っていないのであれば
「様子を見る」もしくは「誰かに恋愛感情を持つまで
誰か一人と決めつけることなくコミュニケーションを重ねる(努力をする)」
というのが良いのではないかと思います

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825 :名無しさんの初恋:2009/05/03(日) 23:32:18 ID:7x6C1J77
伝道師さんにご相談です。
自分の好きになる相手には、必ずといっていいほど相手が存在します。
別に相手がいることを分かっていながらというわけではなく、
好きになってからあとで分かるということがほとんどです。
それだけ魅力があると言うことでしょうし、仕方がないのかもしれませんが
このままでは恋人ができそうにありません。
かといって奪い取ったり、別れるのを待ったりとかはできればしたくないというか、
性に合わないというか…ちと綺麗過ぎるのかもしれませんが。
何かアドバイスがあればお願いします。

826 :愛の伝道師:2009/05/04(月) 04:47:57 ID:ursvSW48
>>825
もしかするとあなたは少し惚れやすいところがあるのかもしれません
それも相手の容姿や印象で自分はこの人のことが好きだと
決め手かかってしまうというところもあるのではないかと思います

そのようにその人に興味を持つのは構わないと思うのですが
好きになるのは互いにプライベートの情報も交換できるようになって
相手がどういう人なのかということを理解できて
ありのままの相手を受け入れたいと思えるようになってからでも
遅くはないのではないかという気がします

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827 :名無しさんの初恋:2009/05/04(月) 16:15:01 ID:vyDqdNBN
恋愛が長続きしない相談です。

自分は恋愛は生活基盤のしっかりした人同士で、すべきものだと思っています。
恋愛には時間も、費用もかかるからです。

同じように精神的な余裕もあるべきでしょうか?
自分は世話焼き好きな節があり、精神的に弱い人に惹かれてしまう傾向があります。
そして振り回されまくった揚句、限度を越えて破局するのがパターンになってしまっています。


828 :名無しさんの初恋:2009/05/07(木) 12:04:59 ID:BQbBIETo
あげ

829 :愛の伝道師:2009/05/08(金) 01:48:46 ID:2QxA2FZQ
>>827
生活基盤もそうですし
互いの知的水準と言いますか感性のツボのようなものも大きいと思います

またどちらか一方が精神的な余裕を欠いているような状況で
他方もそれに引きずられてしまうようだと
それが原因で軋轢・問題が起こることもあるようです

将来においても同じことが起こるとは断言できませんが
これまでのところあなたの世話焼きな性向は
交際相手という心身ともに親密な相手に対しては少々無理があるようです
ある種の異性に惹かれるというのも判らなくはないのですが
あなたの世話焼きな性向は交際相手でなく他の面に向ける方が良く
交際相手にはそうしたあなたの理解者ないしは協力者の方が
適しているということなのかもしれません

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830 :名無しさんの初恋:2009/05/10(日) 11:49:01 ID:+Dx4rI2G
相談させて下さい。

ネトゲで知り合った男性を好きになってしまいました。
長い間、自分はおかしいのではないかと悩みましたが、
いくら考えても「好き」だという所にしか辿り付かず、彼に気持ちを伝えました。
すると、彼も私のことを好きだと言ってくれました。

彼とは、電話やメールもしていて写メも交換しています。
そうなると当然、会う話も出ていたのですが、
彼が現在就活中で多忙&金銭的な問題から、その話は流れてしまいました。

私は社会人なので、金銭的な問題は私が負担すると言っても、
「女性にお金を出させるのは好きじゃない」とも言われました。

それ以来、なんとなくその話をし辛くなってしまい、
切り出せないでいるのですが、私は彼に会いたいのです。
彼が就活中で多忙だということは十分、理解しているつもりです。
しかし、このまま具体的な話にはならずに終わってしまうのではないか、という不安が・・・。

また、電話をする時は私がいつもかけていたのですが、
(金銭的に余裕がない彼に負担をかけたくないので)
ある時、電話代が高額になってしまい、その事を告げて以来、
電話したいと言っても、「お金がかかるからダメ」「お前に負担をかけたくない」と言われます。
写メも、今度別の角度から撮ったものを送ってくれると言っていたのに、
全然送って来てくれません。

彼が私に対して何かを偽っている可能性など、あるのでしょうか?
具体的な話は、彼の就職が決まってから進め、
それまでは彼を精一杯、応援してあげるしかないのでしょうか?

私は一体どうするべきでしょうか?

831 :名無しさんの初恋:2009/05/10(日) 18:13:28 ID:4qUkdba/
逆の立場になって考えてみればいいと思うよ
偽るも何もないわ

832 :愛の伝道師:2009/05/10(日) 23:02:09 ID:vApf1n/D
>>830
就職活動で忙しいということと
ネットゲームをしているということとが矛盾しているような気もしますが
彼は現在のネトゲ上でのヴァーチャルな関係に満足していて
それ以上に発展させるつもりもリアルな関係に移行する意向も
希薄であるということなのかもしれません

ただあなたの方で会いたいという申し出を
一方的に引っ込めてしまっているという状況ですから
焦らずに都合を合わせていつか会えれば良いというくらいに
気楽に考えてみてはどうでしょう

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833 :830:2009/05/11(月) 23:56:31 ID:3oFP9C4H
>>831
そうですね。
彼の立場になって考えてみると、今は就活中ですし、
精神的にも時間的にも余裕なんてないですよね。
就活しなければいけないのだから、会うとか電話とかそれどころではないですね…。

レスありがとうございました。


>>832
よく読み返したら、スレ違いのような相談をしてしまっていたにも係わらず、
ご丁寧なレスありがとうございます。

現在、私はほとんどネトゲをしていませんし、彼もあまりしていません。

伝道師さんの仰る通り、もしかしたら彼は、
リアルの関係に発展させる気持ちが私と比べ、希薄なのかも知れないですね…。
ただ、会う話を最初に切り出したのは彼の方からだったんです。
本当にその気があるのか聞いた所、
「俺から切り出したから、俺は会う気はあるよ」と言っていました。

でも、やはり今は彼の就職が無事に決まるよう支えてあげるべきですよね。
伝道師さんのアドバイス通り、いつか会えたら良いなくらいで気楽に考えようと思います。

伝道師さん、ありがとうございました。
長文失礼しました。

834 :名無しさんの初恋:2009/05/16(土) 15:34:32 ID:Xt3w6bZ+
二人で遊んだりお互いの家にいったりもする。
だけど前に私から告白したら「好きだけど彼女はいらない」と言われた。
それから一番身近な女友達でいるようにしてるし、相手もハッキリ物を言うようになった。

この先どうやったら恋人になれるかな。それとも肩書きにこだわらず、このまま距離感を保つべき? (添い寝や腕枕はしたけど、相手は性欲薄いからそれ以上はありません。)

835 :愛の伝道師:2009/05/17(日) 02:28:08 ID:j1IyBBkB
>>834
あなたは振られています
ですので恋人になるべくアプローチを掛けたり
再び告白をして受け入れられるには
暫く距離と時間を置く必要があると思います

また恋人でない関係は友達です
友達という間柄で添い寝や腕枕をするような
密室で二人きりになるようなシチュエーションは相応しくありません

ですので「このまま」の距離感ではなく
今以上にしっかりと「友達」という距離感で接するような
毅然とした態度が必要であると思います

また今すぐにどうにかなるという状況ではありませんから
半年や数年以上の時間も必要だという超金銭の覚悟も必要だと思います

 ※ ※ ※ ※ ※

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836 :名無しさんの初恋:2009/05/17(日) 22:06:26 ID:W2HwV1LH
ありがとうございます。

837 :名無しさんの初恋:2009/05/18(月) 02:59:52 ID:aQCG6ICh
愛の伝道師は、自分は誰からも相手にされないのに、テクを語る愚か者(笑)
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838 :名無しさんの初恋:2009/05/18(月) 03:00:55 ID:aQCG6ICh
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839 :名無しさんの初恋:2009/05/18(月) 03:02:08 ID:aQCG6ICh
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840 :名無しさんの初恋:2009/05/18(月) 03:03:15 ID:aQCG6ICh
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841 :名無しさんの初恋:2009/05/18(月) 03:04:22 ID:aQCG6ICh
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842 :愛の伝道師:2009/05/18(月) 12:08:55 ID:SxokGleq
終了w

843 :愛の伝道師:2009/05/18(月) 12:10:30 ID:SxokGleq
・・・というわけでこのスレはおしまいです

またどこかでお会いできればいいですね

それではみなさん
みなさんさようなら

844 :愛の伝道師:2009/05/18(月) 12:11:24 ID:SxokGleq


何故か「みなさん」がダブってしまった

845 :愛の伝道師:2009/05/18(月) 12:12:16 ID:SxokGleq
スレ容量が450KBを超えています(現在499KBです)。500KBを超えると表示できなくなるよ。

846 :名無しさんの初恋:2009/05/18(月) 12:17:25 ID:aQCG6ICh
愛の伝道師が、氏にますように・・・
これで終われwwwww

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