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モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します3

1 :名無しさんの初恋:2008/02/10(日) 00:15:52 ID:Fsg1MzHD
前スレが容量制限で書けなくなったみたいなので、新規スレ。
やっぱりスレタイはそのままで。

相談は男女問わず受け付けます。
一応純情恋愛スレな為、あまり露骨な内容のトークは控えてください。

モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1177754452/l50

2 :愛の伝道師:2008/02/10(日) 00:32:34 ID:GroKwyVx
Fsg1MzHD様

スレ立てありがとうございました

自分でスレを立ててまで続けようとは思っていなかったのですが
こうしてまたスレッドを立てていただいた以上は
またできる限りのことをしていきたいと思います

よろしくお願いします


3 :名無し三鳥の初恋:2008/02/10(日) 00:54:39 ID:yEPUk2/Y
3取りー!!!

4 ::2008/02/10(日) 21:46:44 ID:vFb4ZBcR
ここも続くなぁ〜 初代>>1は来ないのかな

5 :愛の伝道師:2008/02/11(月) 00:01:28 ID:GroKwyVx
当初このスレを立てた人は
初代スレの>113(07年5月15日)以降
書き込みをしていらっしゃらないようです

少なくともそれ以降は「スレ主です」という形で
書き込んではおられません

6 :アーバン:2008/02/14(木) 00:59:13 ID:/TxY8URd
愛の伝道師さん、初めまして。
最初のころから、あなたさまの助言はほんとに役立たせていただいております。
久しぶりに2ちゃんに来てみてよかった。復活されたんですね!

さっそくですが、質問があります。
会社の後輩(物静かな女性)とメールをたまにやるんですが、なかなか続かずに
すぐにとぎれてしまいます。普段会うときはおしゃべりできるんですが。
補完する意味合いでメールを効果的にするために、注意点があれば教えてくださ
い。

7 :愛の伝道師:2008/02/14(木) 01:53:47 ID:TpdNU70Y
>>6
相手との関係構築においてメールのやり取りというものは
遠距離で会えないといった場合には重要な役割を果すものですが
実際にお会いになることもある間柄では補完というよりも
補助的な役割しか担わないと思います

補助的な役割というのは
実際に会うための約束を取り付けるといったものです
頻繁にメールのラリーが続くようなら
それで相手と情報交換が進み親密度も増すなど
関係構築に補完的な役割を果すのではないかと思いがちですが
それはただ互いにメールが好きだからそうするというだけのことであり
それで実際に関係構築に繋がるのかというと疑問です

「メールがすぐに途切れてしまう」とあなたが感じるのは
あなたはもっとメールのやり取りを続けたいのに
相手からの返信が来なくなってしまうということだと思いますが
それは相手の方があまりメールが好きではないからだと推測されます
(つづく)

8 :愛の伝道師:2008/02/14(木) 02:05:24 ID:TpdNU70Y
>>6
そのような相手に対しては
コミュニケーションによる関係構築を図ろうとするとき
メールという方法には頼らない方が良いと思います

メールはあくまでも文章のやり取りに過ぎません
実際に会ってお話しするときには表情や態度・話すリズムなど
交わされる情報量は文章だけのメールとは比較にならないほど多いのです

ただ社内で会ったときに話すだけでは
いつまで経っても同僚という域を出ることができません
ですのでいつかは相手を食事に誘うなど
同僚としてでなくプライベートな関係に移行させていかなくてはなりません
会社で会ったときに誘いづらいということなら
それこそ「補助的な手段」であるメールで誘ってみても良いでしょう


9 :名無しさんの初恋:2008/02/16(土) 10:32:31 ID:xjdhlILC
>>1さんありがとうございます!


>>5私は恋愛悩み系のスレは、来なくなる=卒業という意味で目標です。まだまだですが…。

容量オーバーになるのは1レスが長いからでしょうか?長文になる場合は、何レスかに分ければ大丈夫ですか?

10 :名無しさんの初恋:2008/02/16(土) 12:10:04 ID:zFLe7WEc
相談です。
特別扱いしてくれて仲良くしてるのに、立場が立場なだけに動けないって場合ありますよね。
私の片思いの相手もそんな感じなのですが‥‥一応医師と患者であり、両親も今は彼の患者です。ちなみに内科の慢性疾患です。
でも患者扱いされてません。詳しくかくとかなりの長文になるのですが、患者仲間や職員さんたちからも冷やかされるほどです。
診察では極力体を触らないようにされてるのですが、診察以外では手を握られたり触られたりします。
私のためにと病院の規則を破ってくれたりと自分の立場よりも私のことを考えてくれたりもします。
先生の仕事の愚痴や毎日のこと、学会での話など色々話してくれます。看護師さんたちより彼のこと知っているみたいです。
でもひとつだけ不安なことがあって‥‥過去に連絡先を二回渡しているのですが個人的に連絡をくれたことがありません。
一度目は「移動とかになった時のために」と渡し、二度目はアドレスが変わったので先日のバレンタインに手作りお菓子に名刺を添えました。
手作りの差し入れはいつもしているのですがバレンタインはかなり嬉しかったようでチョコ拝まれましたwww
連絡はこないけど私が手紙や連絡先を渡すと、次から最初は少し緊張するのですがすごく優しくなります。
でも個人的に連絡とらない時点で妹みたいな存在なのかなとも思います。
でも私は先生が好きであきらめられません。
ちなみに今は他科の受診や家族の付き添いで週一ぐらいで病院にいき、ばったり会うと必ず話しかけてくれます。家族がいると緊張するようで挨拶だけです。
先生に迷惑にならないようにアプローチするにはどうしたらいいでしょうか。

11 :愛の伝道師:2008/02/16(土) 14:16:10 ID:HXtJ7tnC
>>9
2ちゃんねるでは
一つのスレッドに投稿できる書き込み数が1000回
ないしデータ容量が500KBまでと制限されています

仰るとおり1000レス到達前に容量がオーバーしてしまうのは
レスあたりの文章量が多いからです
また私も少し面白がってというか調子に乗って
長文での回答をこのスレの特徴として心掛けていました

理屈のうえではレスを細かく分ければ
容量がオーバーする前に1000レスまで到達することになりますが
その場合でもスレッド全体の文章量という意味では同じだと思います

ちなみに初代スレは780レス
2代目は792レスで容量オーバーにより書き込みができなくなりました

12 :愛の伝道師:2008/02/16(土) 14:32:25 ID:HXtJ7tnC
>>10
医療や心理カウンセリングなどの臨床現場に於いて
患者が医師に(相談者がカウンセラーに)対し
愛着や恋愛感情にも似た感情を持つことを「陽性転移」といいます

医師(カウンセラ)の側も治療の一貫として患者との信頼関係を築く必要がある
場合などには敢えて陽性転移を引き起こさせるようにすることもあります
彼が病院内では
ただの患者と医師の関係以上に思わせるような振る舞いをする一方で
あなたに個人的に連絡をしたり病院外で会おうとしたりしないのも
あなたを陽性転移を起こしている患者として
医師として向き合っているからだと思います
(つづく)


13 :愛の伝道師:2008/02/16(土) 14:35:01 ID:HXtJ7tnC
>>10
相手が医師であれば当然陽性転移についてご存知ですし
陽性転移を起こした患者の扱いにも慣れていますから
ぶっちゃけあなたがどのような行動をしても
「あくまで医師と患者として」適切な対応をしてくれるものと思います

ただしそれはあくまでもあなたを患者として扱い
治療の一貫として行なっているものであって
患者であるあなたが医師である彼から恋愛の対象として取り扱われることは
期待できないと思います

14 :名無しさんの初恋:2008/02/16(土) 19:02:19 ID:zFLe7WEc
>>13
陽性転移は私も知っていますし、そういう解答がくると思って患者と医師とは書かずに投稿しようか迷いました。
ただ私は精神科にかかっているわけではありません。
あとわざと陽性転移を起こさせるというのも多分ありません。どちらかというと照れ屋で意地悪ばかりしてきます。
仲いいというのも患者仲間だけでなく看護師さんや栄養士さんたちからも冷やかされるほどなんです。他科の医師からも私の話を聞いてるとか、私のことを「いい子だ」とほめてたと言われたりします。
医師としての立場が危うくなるほどの規則違反をしてまで私をかばい転移させる医師がいますか?
陽性転移は陰性転移にも変わりやすく激しい感情を抱かせたりするのに自宅やよくいく店、実家や出身校などを知らせるでしょうか?
内科医が患者に自分の体の不調を教え心配かけたりしますか?
医師と患者というよりは、友達のような関係なんです。本当に。
あと先生からは看護師になれと何度か言われていましたが、今は医療事務の仕事をする予定です。それも応援してくれています。
私も医師としての顔よりそんな子供っぽさや素の部分にひかれたので。。。
知り合いに精神科にかかってる人がいますが精神科の医師の治療こそ陽性転移などにも適した治療だと思います。完璧ですべて受け入れてくれて話を聞いてくれていつも動じない、優しくて冷静な治療です。
彼はすぐ怒るし喧嘩もよくしますし、私が怒るとあわてて追いかけてくれたりします。
だから患者と医師というよりは立場的に難しい相手でしかもすでに馴れ合いになってしまってる相手にどうアプローチすればいいのかが聞きたかったんです↓↓
難しい恋なのはわかっていますが真剣なんです。

15 :愛の伝道師:2008/02/16(土) 23:06:12 ID:HXtJ7tnC
>>14
繰り返しになりますが
患者であるあなたが医師である彼から
恋愛の対象として取り扱われることは期待できないと思います

つまり医師と患者という立場である以上は
患者であるあなたからの有効なアプローチ法というものはありません

お役に立てず申し訳ありません


16 :名無しさんの初恋:2008/02/16(土) 23:51:22 ID:a2J+6r4h
相談です。
先週、僕(22歳)の職場へ一日限りのアルバイトとして、派遣社員の女性(24歳)が来ました。
清楚で真面目そうな彼女に僕は一目惚れし、互いの連絡先を交換させてもらいました。
その日から毎日、お互いの仕事やプライベートの内容の雑談メールを、楽しく交わしています。

ただ、その雑談メールのなかで気になる事がありました。
彼女は派遣と別に、夜はホステスの仕事をしているというのです。
その事を知った時は正直驚きましたが、僕はホステスも立派な職種と思っているので、彼女がホステスをしている事自体は嫌ではありません。
僕が気になっているのは、僕からのメールが彼女にとって迷惑じゃないか?という事です。

彼女は昼は派遣や同伴、夜はキャバクラで忙しいはずなのに、お店が閉まる明け方や彼女が眠りから覚めた後に、毎日長文で雑談メールの続きをを送ってくれます。
こんなに仲良くなれた女性は僕にとって初めてなので、彼女からのメールは本当に嬉しいです。
その一方で、僕とのメールが彼女のハードスケジュールに追い討ちをかけているのではないか?という不安もあるのです。

今はまだ友達みたいな関係ですが、このままどんどんアプローチしていきたいという僕の考えはわがままでしょうか?

17 :愛の伝道師:2008/02/17(日) 00:18:05 ID:S8Z5m8dm
>>16
彼女からのメールが勤めているお店への誘いでなければ
彼女は本当にメールを楽しんでおられるのだと思います
あなたのメールがなくとも彼女はハードスケジュールであり
あなたへのメールはそんな彼女にとっては
良い気分転換であり良いストレス発散法となっているのでしょう

ただそのメールをやり取りしているだけでは
友達/メル友止まりということになってしまいます
そこで目指すアプローチの方向は
メールで彼女を誘って会うということになるかと思うのですが
「休日は忙しくて会えないからお店に来て」では
今度はメル友がホステスと客という関係に置き換わるだけです
ですのでそこで彼女が店でなくプライベートに会ってくれるということなら
望みはあると思いますのでアプローチをかけても良いでしょう

唯一懸念があるとすれば
彼女が何故そうまでお金を必要といているのかという点です
もしかするとまだあなたに知らされていない事情が何かあるのかもしれません
ただこの点については過剰に心配する必要はなく
あなたが気に留めておくという程度で良いかと思います

18 :名無しさんの初恋:2008/02/17(日) 00:36:42 ID:PlkpxH60
ケータイからすみません。>>16です。

>>17
心強いアドバイス、ありがとうございます。

彼女は夜のお店の話を全くしないので、愛の伝道師さんの言う通り、純粋に楽しんでくれているかもしれません。

彼女は母子家庭というのをメールでのやりとりで知ったので、それがお金を必要とする理由だと思います。

彼女とは、来週の平日の夜にプライベートで会う約束をしています。
その時にアプローチをかけてみます。

愛の伝道師さんのアドバイスのおかげで、気が楽になりました。
彼女を楽しませるような雑談メールを続けていきたいと思います。
ありがとうございました。


19 :名無しさんの初恋:2008/02/17(日) 00:43:10 ID:NfQ37gxi
キャバ嬢は本当に本命の彼氏以外の男を金づるとしか思ってないから騙されるなよ。
恋人になったと思わせて店に来させたり貢がせたりするのは当たり前。金が切れたらさよならだ。

20 :名無しさんの初恋:2008/02/25(月) 21:55:28 ID:kSasosyo
愛の伝道師さん、こんばんは。

長文になりそうです…すみません。

私は現在職場に好きな男性がいます。
しかし、彼には他に好きな女性が居て告白するまでもなく振られている状態です。

部署が違う為喋る機会も少なく、せめて仲良くなりたいと思い好意を示しつつ喋りかける努力はしていました。

しかし、向こうにとってはこちらの努力などは関係無いし…結局はこれってこちらの下心ですよね…?

だからか、好意を表す程、相手からは返ってこず逆に現在は喋りかけても無言で頷かれたり、コピーに立ったり電話をかけたり(←被害妄想かも知れませんが)接点を絶たれます。

21 :20:2008/02/25(月) 22:09:01 ID:kSasosyo
続きです。

好意を受け入れて貰えないのはしょうがないとして、現在の険悪な雰囲気が辛いです。

私自身、好きでない男性にガンガン来られたら辛くなって無視する様な態度をとってしまいます。
社会人としての大人な対応はとれません。

なので、彼もそうなのかな?と思っています。

少しでも以前の様に多少は世間話しをするくらいの仲になるには、どうしたら良いのでしょうか?

笑顔を向けると、「好意」と受け取られるのか逆に彼の表情が堅くなる気もしているのですが、笑顔は向けて大丈夫でしょうか?

22 :愛の伝道師:2008/02/25(月) 23:57:43 ID:MDt8qOqT
>>20
相手の方にあなたの自分に接するときの態度が
他の人とは違って特別だと思われないようにすることを目指すことが
効果的ではないかと思います

例えば「笑顔」にだけ話を絞れば
あなたが他の人と挨拶を交わすときや話し掛けるときに特に表情を崩さないのに
自分にだけは笑顔を向けてくるというように彼が感じていれば
彼はあなたの笑顔に過剰に反応してしまうと思います

実際問題としてあなたが同僚の方と接するときの態度というものは
相手一人ひとりによって異なるものであろうとは思います
それでもあなたを知る人にアンケートを取ってみれば
その中に共通したあなたへの評価が見出せることと思います
そして彼へ接する際の態度がその範疇に収まるものであれば
彼はあなたの態度が特に自分にだけ向けられている特別なものではない
と考え始めることができ
以前のように普通に同僚としても接することができていくのではないでしょうか
(つづく)

23 :愛の伝道師:2008/02/26(火) 00:01:19 ID:MDt8qOqT
>>20
再び「笑顔」の話に戻ると
あなたが他の人にも常に笑顔を向けているのであれば
彼にも同じように笑顔を向けてよいでしょう

けれども他の人にはそんなことをしないのに
彼にだけ笑顔を向けるということは逆効果だと思います

もしも他の人にそうそう笑顔を向けていないので
彼にも笑顔を向けないということでも当初の目的は達せられるとは思いますが
そうは言ってもその人と話をしたいと思う以上は
無表情で接するよりも笑顔の方が好ましいでしょう

すると彼に笑顔を向けたいなら
他の人にも同じように意識して笑顔を向ける必要があると思います
彼だけを特別扱いせず彼を他の同僚と同じように扱う
或いは彼にしたいことがあれば他の同僚にも同じようにそうする
というのが良いのではないかと思います

24 :20:2008/02/28(木) 22:42:43 ID:lqRYXm6O
ありがとうございます。

>あなたが他の人にも常に笑顔を向けているのであれば
彼にも同じように笑顔を向けてよいでしょう

これは言われてみれば、会社で男性と仲良しな人(♀)はそうですねー。

特別扱いは、脈がある男性じゃないとしない方が良いんですね。

25 :名無しさんの初恋:2008/03/05(水) 23:45:47 ID:vIFstVT9
愛の伝道師さんこんばんは。

私は職場に現在一方的な片思いの男性がいます。

顔見知り程度です。

あまり話す機会がないので、少ない機会に褒める様に心掛けていました。

そんな中、彼が普段とテイストの違うネクタイをしていたので褒めました。(反応はどうなのか私には判断出来かねています…。)

その後、「たまに」そのネクタイをしてくるのですが、それが例えるとXmas柄の様な普段使わない物なので、私が褒めたから?と変に勘ぐってしまいました。

もちろんただの偶然なんですが、こういう時って、ちょっと突っ込んでその事を聞いたら男性は感じ悪く受け取るものなんでしょうか?

冗談でも、「私の為に〜?」など言わない方が良いのでしょうか?
もしそうなら何か良い言葉などはありますか?

質問だらけでごめんなさい。

26 :愛の伝道師:2008/03/06(木) 00:37:42 ID:YzZSQqEo
>>25
ネクタイはその日の気分によって選ばれることが普通で
尚且つ続けて同じネクタイを締めないようローテーションさせたり
シャツやズボンの色との兼ね合いとで決めることが多いと思います

少々奇抜な柄のネクタイはつけていくことを躊躇してしまうものですが
実際に誰かから変だとか趣味が悪いと間接的にでも言われれば
そのローテーションから外されるでしょうし
逆に褒められたことがあれば積極的に登用されることになると思います

ですので彼がそのネクタイを着用してくるにあたっては
あなたが褒めたことは何らかの形で影響しているとは思いますが
だからと言って彼も「あなたの為に」というほど強く確定的な気持ちまでは
お持ちではないのではないでしょうか
(つづく)

27 :愛の伝道師:2008/03/06(木) 00:41:56 ID:YzZSQqEo
>>25
それでもあなたに褒められて
これはマズイと彼が思っていればそのネクタイは避けるでしょうから
彼はあなたに褒められたことを好意的に受け止めていると考えて良いと思います

ですので「私の為に〜」とまでは言い過ぎかもしれませんが
「あ、またこの面白いネクタイですね」と彼がそのネクタイをつけていることに
気付いていますよという口添えはなさった方が良いと思いますし
初めて見るネクタイ柄であれば「新しいネクタイですね、似合ってますよ」と
褒めるのも有効だと思います

28 :名無しさんの初恋:2008/03/07(金) 20:42:23 ID:Q/1FOaix
>>27

ありがとうございます。

気付いてる事はさり気なくアピールしたいと思います★

29 :名無しさんの初恋:2008/03/10(月) 21:12:26 ID:5Uge3jAw
こんばんは。
相談(質問?!)お願いします。♀です。

今度会社の気になる子と2人きりで喋れる機会があります。

今まで会話する機会もあまり無かったのですが、話しやすい子です。

せっかくのチャンスなので仕事の話題でなく彼の趣味(スポーツ)の事について話そうと思っています。

その理由は、自分を知って欲しいからと言っ好きでもない女性(私です)の趣味やプライベートを喋るより、相手(彼)が話したい話題の方が良いだろうと思ったからです。

もう一方で、男性はそういう趣味の話題は男同士でした方が結局は楽しいもので、女性とは女性と話して楽しい話題を求める、その相手の方が恋愛に結び付きやすいとも聞きました。

これは女性サイドの異性としての魅力度によって違うのでしょうか?(低いと自認してるなら趣味の話題の方が引かれないとか)


30 :名無しさんの初恋:2008/03/10(月) 23:07:51 ID:3znZBi2N
可愛い子や好きな子に対しては、ふとっぱらに今日はおごってやるとか、優しいカッコイイ俺!を見せたりしたいもんですよね男の人って#そーゆうとこを見せようとされないあたしはカッコイイとこみせる価値がないって事ですよね↓↓?

31 :愛の伝道師:2008/03/10(月) 23:39:50 ID:uI5kPK/0
>>29
趣味の話は同好の士と話すのがもっとも盛り上がるのかもしれませんが
会話が恋愛に結びつきやすいのは「どういう話題を選択するか」ではなく
「相手が如何に自分の話を興味深そうに聞いてくれるか」という
話を聞くときの態度ではないかと思います

あなたが話題に自分の話をして聞かせるのでなく
相手に相手の話をしてもらおうと彼の趣味を選んだことは正解です
人はそれがどれだけ面白い話であっても相手の話を聞くことよりも
興味深そうに関心を持ってくれる相手に自分が話すことの方が
嬉しいものだからです

相手の趣味についてある程度の知識や見識があれば
それに越したことはありませんが
「趣味の話」には初心者に対してもそれなりの話題がありますので
知識がなくとも問題はないと思います
ただそれでもその趣味について自分が関心を持つ理由くらいは必要で
それを適度な自己開示として相手に示すことができればベストだと思います
また全く知識はなくともそのスポーツ界の第一人者だけでなく
今現在あまり有名でない人や5年前10年前活躍していた人の
名前だけでも知っておけば有効な武器になると思います


32 :愛の伝道師:2008/03/10(月) 23:44:53 ID:uI5kPK/0
>>30
自分をカッコよく見せようとする相手とは
ある程度の距離が必要であると思います

既に相手が自分のことをよく知っていて
自分で良いところと思っている点だけでなく
悪いところやカッコ悪いところも知っている相手に対して
ことさらカッコ良い自分を見せようとすることは大変滑稽だからです

ですので既にかなり親しくなってしまった間柄の異性に対しては
必要以上に自分をカッコよく見せようとすることはないでしょうし
また気を遣うということもあまりないかもしれません
ただ親しい間柄であっても好意を持っている相手に対しては
何かあったときには大事にするということはする筈です

なかなか相手がそうした面を見せる場面というのは訪れないものですが
結果だけを焦るのでなく長い目で彼と向き合い続けて見てください


33 :名無しさんの初恋:2008/03/11(火) 16:43:29 ID:dYIRYnk6
>>32
でも彼は今まで付き合った相手には嫌われたくないとゆう気持ちがあり、常にカッコつけてダサい自分や引かれるような言動をしないようにしてたみたいなんです。とゆうことはあたしには嫌われてもいいしみたいに軽く扱われてる気がします↓↓

34 :名無しさんの初恋:2008/03/15(土) 12:07:03 ID:8HgOySqP
>>31ありがとうございます。

聞く態度が重要なんですね。

これに派生した質問なんですが、

確かに、例えば、男性・私(スポーツ話題可能)・他の女性(スポーツにうとい)の3人で話した場合でも、私と男性が盛り上がる訳ではなく、他の女性の質問(○○って何?)みたいな方に話題が流れたりします・・・。

これって力や魅力の関係なんでしょうか?

私はこういう場合、その女性に悪いと思い2人共通の話題(スポーツ)を避けがちにし、結果男性と他の女性が盛り上がるという展開になったりもします。

女同士の場合でもあったりするのですが。

会話上手でもない限り、変に遠慮せず自分が話しやすい環境を作れば良いのでしょうか?
かといって男性と私で盛り上がった場合、女性に「2人だけで盛り上がってつまんない」的な態度をとられたり、冷やかされる場合もあったり、私の普段の態度が悪いのでしょうか?



35 :愛の伝道師:2008/03/15(土) 15:13:02 ID:wwX/KAi9
>>34
三人で話しているときに二人で盛り上がりたいのであれば
残された一人のことは気にしなくても良いことになりますし
また後から批判されてもあなたの当初の目的は達成できているので
批判は気にしないようにしましょう

けれどもう一人が取り残されるのが悪いと考えるのであれば
二人で盛り上がることを諦めましょう
そうすれば後から批判されることもありません

三人で盛り上がりたいという場合には
まずそのメンバーを選びましょう
どのような相手でも三人で話が同ように盛り上がるということは
難しいと思います
そしてそこにあなたが入ってしまうことで
三人揃って盛り上がるのが無理だというのなら
好きな人を交えたグループで話すことをしないか
或いはそういう場では一歩引いておくのが賢いということになります
(つづく)

36 :愛の伝道師:2008/03/15(土) 15:19:01 ID:wwX/KAi9
>>34
そもそもあなたが理想としておられるような
場をうまく支配するに当たっては
あなた自身が強いリーダシップを発揮するか
或いは協調性を重視したまとめ役としてのリーダーシップを発揮するしかありません

あなたにそうした力がなければ
そこでどうした展開になるかは
あなた以外のメンバーによって左右されるということになります

ちなみに協調性を重視するうえで必要なのは気配りであり
相手の顔色を気にするとか自分の評価を気に掛けることではありません
スポーツ以外の話題を取り上げるとか
そのスポーツの初歩的な話を取り上げるようにしてみてはどうでしょう

37 :名無しさんの初恋:2008/03/15(土) 19:46:00 ID:csmXB7KO
質問です。いままで女性と付き合ったことが無いので、そういうものなのか
わからないのでアドバイスください。

困っていることは、相手はとてもマイペースで、特に約束に関してルーズなことです。
私的な用事で直前に約束をキャンセルすることが、しばしばあります。
学生ならともかく、社会人なんだから約束は守ろうぜ・・・と思います。
(実際彼女は少し年下だけど留年してた関係で社会人生活は俺より2年少ない)
しかしそこは相手に言わせると「理由を言ってるからいいじゃない。大人ならそこを認めるべき」
という言い方をします。
親の死に目ならともかく、どういう理由にしても優劣をつけるのが本人の主観である以上、
勝手な自分ルールだと思うし、一応俺に相談するけど、実際は相談じゃなくて「今回はごめんね」
という決定通知なんですよね・・・俺のほうが惚れた弱みがありそこに付け込まれている気がします。

実際、付き合うときってそういういい加減なところも含めて相手を許容するものなのでしょうか?
つーか俺が惚れたのに我慢できないのは心狭いでしょうか?

38 :愛の伝道師:2008/03/15(土) 22:36:38 ID:wwX/KAi9
>>37
あなたは相手に惚れていると仰っていますが
もしかすると良い面だけを見て好きだと思っているけれども
全面的に相手を肯定し受け入れるということまでは
できていないということではないでしょうか

あなたの好きになった人は
マイペースなところがあるというだけの話であるように思うのですが
あなたはそのマイペースな彼女を好きではないのに
どういう訳かそれでいてあなたは彼女に惚れていると言うのですから
むしろどういうことなのだろうと疑問に思います

ちなみにあなたは社会人だから約束は守ってもらいたいと考えているようですが
あなたとの関係や約束はプライベートな事柄ですから
そこに社会人としての資質を求めるのはおかしなことのように思います
それよりもあなたは約束を簡単に反故にされることで
相手は自分のことをそれほど好きではないのではないかとか
自分のことをそれほど大事には思っていないのではないかと
不安に感じていらっしゃるということではないでしょうか
(つづく)

39 :愛の伝道師:2008/03/15(土) 22:41:40 ID:wwX/KAi9
>>37
人は一人ひとり異なるものです
そして良いところもあれば悪いところもあるのが普通です
そして相手のことが好きだというのは良いところだけでなく
他の人が悪いと思うようなところについても
受け入れられるということではないかと思います

例えばあなたが気にしておられる
彼女がマイペースで約束に関してルーズなことを
さほど気にしない人や全く気にしない人だっていることでしょう

私はあなたが(最初に述べたように)良い面だけを見て好きだと思っているだけか
或いは彼女との相性が悪いということなのではないかと思います
相性というよりも価値観や性格の相違といったものなのかもしれません

人を好きになるのはその人の自由ですし人を好きにならないのも自由です
また誰のことを好きになっても構いません
ですのであなたが相手に我慢できないところがあるのなら
何も無理をして好きだと思い込む必要はありませんし
また既にお付き合いをしているのなら何も無理をしてお付き合いを続ける必要は
全くないのではないかと思います

40 :名無しさんの初恋:2008/03/16(日) 01:54:22 ID:uUrYfoDW
>>37
男だろうが女だろうがルーズなのは人間として信用できない。いつか大事な約束すっぽかされるよ。
それを許してしまうのはただの甘やかし。所詮、表面的な付き合いでお互いのためにあまり良くないと思うのは厳しいかな?>>伝導師サン

41 :愛の伝道師:2008/03/16(日) 16:35:08 ID:sUBX9I4W
>>40
そのように互いを高めあっていけるような関係は
実に理想的な関係であると思いますし
それはできれば越したことはないでしょう

またそのように相手に影響力を持ち
また相手も交際相手を信頼しているなら
相手に厳しく接することも互いにとってプラスになると思います

ただ彼女のマイペースな部分を「我慢できない」と感じて
受け入れられないというのは
これはもうそうした「理想的な関係」を云々するずっと以前の問題だと思います

42 :名無しさんの初恋:2008/03/16(日) 22:03:10 ID:3sc0qrB8
>>38
交際期間がまだ短いので悪い面を受け入れる程
自分の中で準備ができていないようです。

彼女は、彼女自身が自分の欠点だと思うことを
話してくれたりしますが自分にとってはそこは気にならなかったり
逆の面が今回相談させていただいたことです。
ですがそれは価値観が違うことだとは思っています。

すべてを認めてしまうことはこれまでの自分の一部を
否定することになる、そう思えるのですがこれもよい機会と思い、
これまで以上に広い心を持てるようにしていきたいと思います。
ありがとうございます。

>>40
仰るように甘やかしと捉えられる部分は否定できませんが、
>>41で指摘されているように自分自身でも「我慢できない」
幼稚な部分があるので乗り越えられるようにしたいと思います。
ありがとうございます。


43 :素人童貞 ◆8HooAsSDOk :2008/03/21(金) 06:47:04 ID:Gm1eNe4q
30男ですが彼女ほしいです
できれば20歳ぐらいの子がよいのですがどういったところで出会いがあるのでしょうか
一度でいいからショッピングいってみたいよ


44 :名無しさんの初恋:2008/03/21(金) 08:30:22 ID:TTLmW+2c
つネットゲーム

45 :愛の伝道師:2008/03/21(金) 11:30:27 ID:EsCJb8Fw
>>43
あなたが現在の生活の中で
異性との出会いが全く期待できない状況であるということなら
その日常生活に自ら変化をもたらす必要があると思います

また周囲にも異性はいるのに出会いに至らないということであれば
あなたが自ら行動するという積極性に欠けているか
或いはあなたが人の良いところに留意していないので
出会いを作り出せないでいるだけなのかもしれません

出会いやすいところに出かけたり
出会いの場に参加してみても
そこで実際に出会えるかどうかはその人次第だと思います
ですので「出会いの場所」を求めるよりも
自らの態度を改める方がずっと近道であるのかもしれません


46 :名無しさんの初恋:2008/03/21(金) 22:06:25 ID:/1Z8cQuW
>>43
なぜ20歳を求めるのだろう?
20歳ぐらいの女性なら10歳以上年上を敬遠しやすいから難しいのでは?
父親がいない、父親の愛情の飢えている子を狙えばいいかもね。

47 :素人童貞 ◆8HooAsSDOk :2008/03/22(土) 04:51:38 ID:/IkmzWcT
>>44
二年ぐらい前、俺は廃人だったがリアルの出会いなんてなかったし、
世間からも遅れをとってたからネトゲは引退した


>>45
変わるか…
そんなに簡単には変われそうもないな
俺はデートもしたことないから初めに何をしていいか、何を話せばいいかがわからない
もちろん周りに女なんていない環境だ
あと煙草吸う女も無理だ
いつか肺ガンになる

>>46
20ぐらいがいいのは、まだ肉便器ではない可能性があることと
また恋愛したことない人も多そうだし
何より世間的には大人とみなされているから

同年代ぐらいの女はほぼ結婚している可能性と、ある理由で結婚を逃した人ばっかりだろうし、金と将来性にしか興味なさそうだ
毎晩ペッティングばかりして暮らしてたこともある肉便器だろうし
俺のような恋愛初心者には無理だ相手にされんだろう



48 :愛の伝道師:2008/03/23(日) 01:01:46 ID:u/4+bOPC
>>47
恋人がいる自分に憧れているだけでは
恋愛は始まりません

誰かのことを好きにならないことには
あなたの恋愛は始まりません

ただ今のままでは出会うチャンスが訪れても
そのチャンスをみすみす逃したりしてしまうことになりそうです

ちなみにまず最初に簡単な自己紹介をして
それから相手のことについて相手に話してもらうのが良いです
その為に話し上手になる必要はありませんが
少々聞き上手になることは必要かもしれません

49 :名無しさんの初恋:2008/03/28(金) 00:55:22 ID:unXpIbZm
愛の伝道師さん初めまして。30歳の男です。
相談があります。

相手の女性(20代後半)と知り合ってから2回ほどデートしてきました。
今度休みの日に初めてドライブデートをすることになりました。

いままで何度かドライブデートをしたことがあるのですが、
失敗することが何度かあり、かなり不安です。
女友だちに聞いてみましたが、別段、自分の運転が荒いとかマナーが悪いとか
そういうことはないようです。

ドライブデートの注意点やアドバイスがあったら、お聞きしたいのですが、
よろしくお願いいたします。

50 :愛の伝道師:2008/03/28(金) 01:17:22 ID:J+a5/A1c
>>49
【事前の準備】
・クルマの内外をきれいにしておきます
 特にキャビン内は清潔にしておきましょう
・ガスは満タンに入れておきましょう
・BGMの選曲をしておきましょう

◎もっとも重要なことはデートコースの計画です
・あまり遠出しすぎて移動時間が長すぎるのはNGです
 移動時間より滞在時間を長く取れるような計画を立てましょう
・また知らないところ・初めてのところは避けたほうが賢明です
 初めてのところなら一度下見をしておくのも良いかも知れません

【実際のドライブ】
・一番大切なことは安全運転です
・運転の腕を相手に見せる必要は全くありません
 計画に余裕を持たせましょう
 同乗者に優しいスムーズな発進・加減速・コーナリングを心掛けましょう
・一時間に一度休憩を入れるくらいの余裕を持ちましょう
・ドライブ中にお話ができればそれに越したことはありませんが
 それがあなたの運転の支障になってしまっては元も子もありません
 場合によっては静かなBGMを掛けて眠ってもらう方が良いかも知れません

【その他】
・初めてのドライブなのでそこですごく良いドライブデートにしようと張り切るよりも
 良いデートではあるけれども満足するというところまでを求めることなく
 腹八分目くらいにしておくのが良いと思います
 何故なら大事なことは今回のデートで何らかの結果を出すことよりも
 またドライブに行きたいと相手に思わせることの方が重要だからです

51 :名無しさんの初恋:2008/03/28(金) 02:04:45 ID:unXpIbZm
早速のアドバイスありがとうございます。
いままで出逢った女性のときとは違い、あまりガツガツしないでゆったりとし
たペースで行動しているのが奏功しているのかも知れません。
またドライブに行きたいと思わせるように、引っ張って行きたいと思います。

再度質問があります。
今回のドライブデートは彼女から提案してきたのですが、
こちらからデートコースの計画を立ててよろしいのでしょうか。

また、メールのやりとりで温泉に行こうという話になりました。
まだ正式に付き合っていないのですが、行っていいのでしょうか。
はっきり言って、厨房のような質問ばかりで申し訳ないのですが、
よろしくお願いいたします。

52 :愛の伝道師:2008/03/28(金) 02:18:29 ID:J+a5/A1c
>>51
具体的な計画については
実際に車を運転するあなたが立てる方が良いだろうと思います

目的地が温泉とのことですが
交際していないのに泊まりというのは
恋愛として成就させるうえでも問題があると思いますし
また隠れ湯のようなところで離れの客室で休憩可能で
そこに個別の露天風呂がついているというようなところも
相応しくないと思います

逆に温泉には行くけれどももちろん着いた先では別々に入浴
ということになると逆にさばけすぎていて恋愛を前提としているというより
友達づきあいが前提という雰囲気のような気もしてしまいます

恐らくそうした不安や躊躇をあなた自身も感じていらっしゃるのではないでしょうか
温泉プールで水着着用で男女の区別なく利用できるような施設もありますので
検討してみてください

53 :名無しさんの初恋:2008/03/28(金) 03:46:33 ID:3XN9bnKF
>>33です
質問してるのでスルーなんかしないでちゃんと答えてほしいです↓↓↓

54 :名無しさんの初恋:2008/03/28(金) 04:07:26 ID:KYRlIays
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55 :愛の伝道師:2008/03/28(金) 14:21:56 ID:J+a5/A1c
>>53
申し訳ありませんでした
特に質問だとは思えなかったことと
特にお答えすることもなかったので回答しませんでした

第三者である私には
あなたとその方とが現状どのような関係にあるのか判らないのですが
ただあなたがそうとしか思えないということであれば
あなたが想像しておられるとおりなのかもしれないという気がします

人は誰に対しても恋愛感情を抱くわけではありません
またその人を恋愛の対象としてみるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
あなたも周囲の人を見回してみたときに
この人とは友達として向き合うことはできてもそれ以上は無理/あり得ない
という人もいらっしゃるのではないかと思います

そしてあなたにしてみても
その人が自分に何をどうしたところで
自分のその気持ちは変わらない・・・とお考えになるのではないでしょうか

56 :49:2008/03/28(金) 22:40:07 ID:eTswk3nD
丁寧な回答ありがとうございました。
にもかかわらず、舌っ足らずの文章で申し訳ありませんでした。
今回は泊まるつもりはなく、なるべく早く帰ってくる予定です。

愛の伝道師さんが回答していただいたなかで気になるところがあります。

>>温泉には行くけれどももちろん着いた先では別々に入浴
云々のくだりです。

いままで付き合うまえに温泉に入るイベントのドライブデートをしたことがあ
るのですが、言われるとおり、そのあと恋人の関係に発展したことはありませ
んでした。

それでは恋愛前提に持って行くためには、どうすればよろしいのでしょうか。

ちなみに彼女は温水プールではなく、ほんとに温泉に入りたいと言ってきまし
た・・・。

57 :愛の伝道師:2008/03/29(土) 22:40:08 ID:5A4xkwW2
>>56
私は男性で男性と遊びに行くよりも
異性と遊びに行く方が全然楽しいと思いますが
ただ異性とは(恋人同士で泊まりでなければ)
温泉に行きたいとはあまり思いません

温泉の前後にイベントを用意できるのですが
肝心のメインイベントの温泉で一人になるというのが解せないからです

女性にしてもウォータープルーフのメイクもあるでしょうが
デートでセックスが組み込まれているのならともかく
そうでもないのに入浴して着替えまでするというのは
デートのシチュエーションとして全く適していないとしか思えません

だとするとそこで温泉を提案されてしまうということは
何か本当に足代わりの友達としてしか見なされていないのではないか
と思ってしまいます

58 :名無しさんの初恋:2008/04/10(木) 01:01:08 ID:pGayHyJl
このスレってパート1からこういった「個別質問と回答」形式をとっているのですか?
それとも初期の段階にて総論講義みたいなものがあったのでしょうか?

後者であるならばぜひ読んでみたいのですが

59 :愛の伝道師:2008/04/10(木) 11:27:57 ID:xIW1NedS
>>58
はい
最初から質疑応答といいますか
相談とそれに対する回答という形で行なっています

総論講義のようなものは特にございません
申し訳ありません

ただ具体的な問題が抱えているわけでなくとも
恋愛一般について疑問を抱いていらっしゃることなどがございましたら
お気軽にお尋ねください

60 :名無しさんの初恋:2008/04/14(月) 02:22:05 ID:cqxekK/t
age

61 :名無しさんの初恋:2008/04/14(月) 07:53:15 ID:xsJ4Bb6e
バカな相談ですが…

友達以上恋人未満の人がいて、その人との今後の事について占ってもらいました。
答えは、

あなたが「彼を教育できるか」に掛かってきます。
彼を、男としてどこまで成長させることができるか?
ばなりません。
ちょっとやそっとでは、現に今上手くいっていると思っている
彼の思考を変えることはできません。
強気一辺倒では、
人への執着を嫌う彼はあなたを見限ってしまうでしょう。
もっとも、そこまでの態度をあなたがとれるかどうかという別な問題もありますが…
いずれにせよ、「現状の付き合い方への疑問」を
抱かせることから始めなければなりません。

というものでした。
彼の甘えを許さない、ズルズルの関係を絶つ、ということだろうなとは思うのですが、
具体的にどんなことを心掛けてどういう風にしていけばいいのか
アドバイス頂ければと思います。
失敗したくないんです…
相手を「教育する」って、カップル間の話ではよく耳にしますが、
どういうことなのかなと思うと分からなくなりますね。

長くなりましたが、よろしくお願いします。



62 :愛の伝道師:2008/04/15(火) 00:13:22 ID:kkrIelxf
>>61
「彼に対して恋人になるよりも今のままの曖昧な関係の方が良いと思わせるような
態度で接することをやめなさい」といったアドバイスがなされているものと思います

あなたとしては彼だけを特別扱いするのでなく
他の異性の友達の一人として接するようにし
彼とだけ二人きりで遊びに行ったりすることなく
他の人とも二人きりで遊びに行ったりしなさいとか
ただの男友達とは二人きりで遊ばないのなら
彼とも二人きりで遊ばないようにしなさいとか
彼と会うときには一緒に誰かを連れて行くようにしなさい
・・・ということではないでしょうか

また身体の関係があるのだとすれば
今後はそれを拒絶するのでなく
そういうシチュエーションで会うことをやめて
身体の関係を持つことはやめなさいということだと思います
(つづく)



63 :愛の伝道師:2008/04/15(火) 00:14:21 ID:kkrIelxf
>>61
・・・第三者の占いというかアドバイスの解釈としてはこれが限度です
その占いから離れて
改めてあなたのお悩みをここに書き込んでいただければ
私なりの解釈やアドバイスを提示できるのではないかと思います

ご検討ください

64 :49:2008/04/16(水) 00:18:17 ID:lO3JlYn2
愛の伝道師さん。お久しぶりです。49です。
このあいだの休日に、多少の不安を抱きつつ、相手の女性と温泉ドライブ旅行
に行ってまいりました。
目的は温泉に入ることではなく、ワイン工場見学とドライブ、付け加えで温
泉といった感じでした。
行った温泉が山の上にあって夜景がきれいだったので、いい雰囲気になりまし
た。
唯一の失敗が、予定が押してしまい、帰りはフラフラになりながら、運転して
帰ったことです。
ですが、奇跡的に相手の女性からまたドライブに連れて行ってくださいと言わ
れました。もちろん、OKしました。

さて、これからどのようにすれば、いいのでしょうか。
あまりデートばかりしていても、彼氏だと思われずに、友だちだと思われてし
まう危険性もありそうですし。早めに告白まで持って行ったほうがよいので
しょうか。
よろしくお願いします。

65 :愛の伝道師:2008/04/16(水) 02:04:44 ID:BKagQHXj
>>64
今回のデートが3回目となりますので
もう意思表示をなさっても良い状況に差し掛かっていると思います

告白に際しては何も準備は必要ありません
告白はロマンチックな場所でお膳立てをして・・・と考えてしまう人もいますが
彼女を家まで送り届けてデートが終わるタイミングで
好きだという意思と付き合いたいという意向とを相手にはっきりと伝えればOKです

66 :名無しさんの初恋:2008/04/16(水) 20:00:24 ID:d3CzUOO+
はじめまして。
愛の伝導師さんへ。
特別モテたいとかいう相談ではないのですが、今恋愛でとても悩んでいる事があります。自分でもこの気持ちどうしたらよいかわからなくて毎日その人の事ばっかり考えています…
一言でもアドバイスを頂きたいです。
悩み聞いていただけますか?


67 :愛の伝道師:2008/04/16(水) 23:33:16 ID:BKagQHXj
>>66
はいどうぞ

ここはチャットではなく掲示板ですので
書き込みを残して置いていただければ
然る後にお返事をさし上げることができると思います

68 :66:2008/04/17(木) 15:47:49 ID:/mX3nNfA
ありがとうございます。
相手♂22フリーター
自分♀20学生
出会いはバイト先です。彼は私より3日くらい後に働き始めました。バイトの人の送別会がありまだ働き始め間もない頃だったので行こうか迷ってたんですが、彼が途中で抜け出す相手が欲しかったらしく私も行く事になりました。
送別会は途中2人で抜け出せましたが周りの人達に怪しまれてしまいました。
そのまま帰るの嫌だったんで私から遊びに誘い夜景を見に行きました。途中手とか結構触れられて繋がれました。帰ってバイバイしようってなったら眠いの大丈夫?と言われ、まだこんな時間か…もっと経ってると思ったとか言ってました。
その後メールが続き、後日バイト先で働いた帰りに俺、いるよ?と言われました。
私は笑ってごまかしてすぐその場を去りましたが彼は私の反応を見てあれ?っていう顔をしてました。
その晩彼に彼女いるのになれなれしくしてすみません的なメールを送った所、返信はなく翌日のバイトでその話題には一切ふれずに会話しました。
その後私は諦めきれなくてもう一度メールで遊びに誘いました。
前に遊んだ時見たいDVDの話をしたのでそれを一緒に見たいと思って。あとバイトの人間関係が微妙なのでその話もしたいと思っていました。実際バイト帰りに遊びに行く事になり彼の家(一人暮らし)には彼女が住み着いている事を言われ、なぜか彼の友達の家に行きDVDを見ました。
その友達は外出しました。その後ご飯を食べに行き、バイト先の人の話をたくさんして悩みとかきいてくれました。ご飯代は歳上に奢らせてと言われましたが、悪いと思ったので1000円だけ払ってきました。その後バイバイして次遊ぶ約束とかしませんでした。
数日後バイト中に、遊びに行った彼の友達と彼の彼女が一緒に歩いて遊びに来てました。
最初はまさか彼の彼女とは思わずにいました。後で俺の彼女ときいたので、へー意外 と答えました。本当に意外だったんです。
それからメールを何通かやりとりして今に至ります。
私はこのまま彼の事を好きでいても良いのでしょうか?
かと言って諦められそうにもありませんが…今まで彼女持ちの人を好きになった事ないのでどうすれば良いかわからないんです。
彼と彼女の関係を聞けないので、今どんな感じなのかもわからないです。彼からしたら迷惑でしょうか?長文で申し訳ないのですが彼は私に対してどんな気持ちでいると思われますか?


69 :愛の伝道師:2008/04/18(金) 00:09:31 ID:Cc0X2Tx+
>>68
あなたは相手にとって
バイト先の同僚であり
二人きりで遊びに行ける異性の友達であり
彼女がいることを知っているにも関わらず自分を遊びに誘ってくる女です

薄々あなたの気持ちにも感づいているかもしれませんが
今のところ彼女との交際においてもあなたのことが何か問題になるわけでもなく
また彼自身あなたのことを特にどうしようとも思っていないのではないかと
推測されます

あなたがどのような状況の誰のことを好きであっても一向に構わないのですが
その好きな人に交際相手がいるという現状では諦めるのも一つの手段ですし
その好意や感情を今すぐ進展させようとすれば交際相手から好きな人を
略奪でもするしかありません
(つづく)


70 :愛の伝道師:2008/04/18(金) 00:13:41 ID:Cc0X2Tx+
>>68
私のお勧めする方法は
今よりも若干あなたの方から彼との距離を置いた状況で
彼と友達という関係を維持する
というものです

バイト先で親しくお話をしたり
相手がそれを許すのであればメールのやり取りは今のまま続けても構いませんが
これからはあなたから誘ったりすることはやめて
また相手から誘われても「彼女に悪いから」とか
「彼女に申し訳ないと思いながらじゃ楽しめないから」と申し訳なさそうに
お断りするのが良いと思います

そして彼が彼女と別れるのを待ちます
その間に彼への気持ちが薄れてしまったり他に気になる人ができたときには
彼に見切りをつけても構いません

そして彼が彼女と別れてフリーになれば
もうそれまでのように気持ちを自制することなく
改めて彼にアプローチを掛けていきましょう

71 :66:2008/04/18(金) 19:19:17 ID:oJ4YgrT6
>>70
丁寧な回答ありがとうございました!
しばらくは友達のままいれるように頑張りたいと思います。

72 :名無しさんの初恋:2008/04/19(土) 09:00:42 ID:0BKmmeNM
はじめまして
愛の伝道師さん
ご指導お願いします
相手♀25看護士
自分♂24会社員

相手とは1ヶ月前に出会いました
自分が焦りすぎて
相手と逢って四回ぐらいの時に
告白してしまい
相手は二週間前に三年付き合ってた彼氏と別れて居たので
結婚を考えた時によりがあわない部分が有り自分から別れたらしく
告白したのですが
どうやらまだ元彼氏の事が好きだったらしく
元彼氏とよりを戻すから
と言われ友達で居ようと言われました
ちょくちょく遊んで居るのですが
やっぱり相手の事が好きです
もお自分ではどうして良いのか解らないので
ご指導もらえたら嬉しいです
よろしくお願いします

73 :愛の伝道師:2008/04/19(土) 23:30:32 ID:dStx1WKR
>>72
あなたがその人のことが好きでその思いを成就させるためであっても
(また恋人になれなくとも友達でいるということを選ぶのであっても)
当面の間は行為がある旨の言動は封印して
お友達として向き合うことを続けるようにしてください

そして彼女が元彼と縒りを戻そうとして結果的にそれがうまく行っても行かなくとも
彼女が元彼への気持ちから解放されて(場合によっては一度縒りを戻してから
また改めて別れて・・・という手順を経る必要があるかもしれません)
彼女が再び異性を恋愛の対象として受け入れられるような状況が訪れたときに
あなたが挑戦者としてランキング1位の位置にいることができればベストですし
また彼女へのアプローチはそういう状況が訪れてから
改めてなさるのが良いと思います

ただしその為には相当な長期戦の覚悟が必要ですから
あなたが性格的にそれが無理だという場合には
友達でいようという相手の意向を受け入れず
見切りをつけても一向に構いません


74 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 08:30:29 ID:257/RDCd
>>73
ありがとうごさいます
今は気持ちを封印して
友達として接していきたいと思います
ありがとうごさいます

75 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 08:44:31 ID:ipQTv9y9
携帯から失礼いたします。
はじめまして、愛の伝道師さん。
ご指導お願いいたします!
相手♂21歳
自分♀22歳


彼とは今年の2月ごろからよくメールしたり、あともう一人の男の人を交えて三人でドライブとか行ってました。


3月に付き合ってもないのに、身体を重ねてしまいました。身体だけの関係になるのが怖くて焦って告白し、付き合うことに。

しかし上手くいかず先日相手に友達に戻ってお互いのこともっと知って、それで大丈夫だったらまた付き合おうと言われてしまいました。

あたしは彼とよりを戻したいです。

どのようにしていけばよいでしょうか?

ご指導お願いいたします!




76 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 08:51:38 ID:ZfMUc4na
はじめまして伝道師さん、相談お願いします。
上手くまとめられる自信が無いのですが…。

自分19♀ 相手19♂(今年で)
ついこの間専門に入りました。
入学式の時に一目惚れしたのが相手なんですが、運良く同じ学科でした。

そして、導入授業の間4日は同じクラスにもなれ、ある程度仲良くなれたように思えます。

ですが、自分は普段から明るい(うるさい)人間で、常にクラスを仕切るような女(恋愛対象外になりがち)です。毎日相手に可愛い、と言ってしまいお菓子を山のようにあげてます。
相手は少しボケてて天然で、優しい人です。

そんな彼を好きになったのですが、彼の昔の友人に自分の知り合いがいて、どんな人か聞いてみました。
聞いた所によると、彼には一年程前付き合ってた女性がいたそうです。
死ぬほどその女性を好きになったらしいのですが、結果持て遊ばれて捨てられたらしいです。
でも諦めきれなくて、その女性を追い、この専門に入学したとの事です。

捨てた女性にも腹が立ちましたが、新聞奨学生まで受けて学校に来た彼に切なさを覚えずにいられませんでした。

彼に、今好きな人いる?と聞いたら今はいない、と言われました。

今日その彼含む何人かで遊びます。
告白はまだ早いと思うんですが、どう攻めるのが良いでしょうか?

また、その女性は先輩なのですが、凄い男たらしで人の彼氏だと尚取りたくなるような方らしいです。
彼が傷付く道だけは歩みたくありません。何かご指導お願いします。

77 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 21:04:27 ID:hXUyZ4P9
愛の伝道師さんこんばんは。

具体的な相談というか悩みのようなものですが、綴らせて下さい。

私は現在29歳ですが、伝道師さんがよくおっしゃる「恋人がいる自分(恋愛)に憧れている」状態が抜け出せずに現在まで来ています。

伝道師さんの説明を知るまで今までは気付かなかったのですが…話した事もない人やあまり親しくない人を好きになる事ばかりです。

ただ、だからといって@好きでもない人と一歩踏み込んで親しくしたり(職場だったらプライベートの話をするとか)、A好きでない人に興味を持つという事が、難しいというか想像がつかないのですが、

一般的な人(恋人のいる自分・恋愛に憧れてない)は、@Aを好きでない相手に出来るのが普通なんでしょうか?



78 :77:2008/04/20(日) 21:10:31 ID:hXUyZ4P9
つまり、私は「好き(と私は思っている)な相手」前提でないと@Aを出来ないのですが…。


想像するに、私が異性として相手を意識し過ぎているから好きな人にしか出来ないのであって、一般の人は友達感情として@Aを異性にしてるという事ですか?


79 :愛の伝道師:2008/04/20(日) 22:55:27 ID:HwLlAEOV
>>75
はっきり言いましてかなり難しいというか無理だと思います

ただ一縷の望みを託して友達に戻ってみても良いとは思いますが
友達に戻るということは相手を異性の友人の一人とみなし
彼を特別扱いすることなく友達としてだけ接するということですから
言うなれば何もしない(何かをしてはいけない)ということになります

またあなたは縒りを戻すという表現を用いていらっしゃいますが
そもそも彼とは最初から最初に身体の関係を持ってしまい
あなたとしてもそうした関係が嫌だから付き合おうとしたのであって
あなたが戻りたいと考えている状況自体が
そもそも間違っていた誤った関係であったということになります


80 :愛の伝道師:2008/04/20(日) 23:00:25 ID:HwLlAEOV
>>76
何人かで遊ぶのでなく
二人で遊ぼうと誘ってそれに応じてもらえるようであれば
徐々にその頻度を高くして結果的に相手のプライベートを
あなたが独占できるようになれば良いのではないかと思います

その為にはただ単に相手を誘ってOKがもらえるかどうかというだけでなく
日頃からのあなたの印象が最初の誘いにOKが出るかどうかを大きく左右しますし
実際に遊んだときの雰囲気の良し悪しによって次の誘いに応じてもらえるかどうか
が決まってくることになりますから
ただ誘ってOKがもらえるかどうかが勝負ということではなく
常に勝負ということになります

相手に毎日可愛いと言うとかお菓子を山のようにあげるというのが
実際にどれだけ効果的かどうかは判りませんが
ただそうすることがあなたなりのアピールであり
あなたという人間を象徴するような関わり方なのですから
(結果がどうこうということとは全く別の話にはなりますが)
それはそれで間違ったことをしている訳ではないというように思います

81 :愛の伝道師:2008/04/20(日) 23:23:28 ID:HwLlAEOV
>>77
人間関係においても自分の恋愛を重視していれば
その対象は適年齢の異性に絞られてしまいます
確かに恋愛というのは一対一の異性との間での閉鎖的な関係なのですが
相手とあなたとが純粋に二人だけの関係で結ばれているということは稀で
あなたと相手とは恋愛の対象という関係だけでなく職場の同僚でもあったり
同じサークルのメンバーであったりします
つまり恋愛の関係とはあなたを巡る様々な人間関係の一つであり
それだけを取り出してどうにかすればいいというものではないということです

適切な例ではないかもしれませんが
あなたが職場では他の人間には全く興味を示さないのに
恋愛の対象となる人にだけ興味を示すということは
それが好意的に受け止められれば
自分のことだけを特別視しているということになりますが
普通相手にしてみれば非常に奇異なものだという印象をもたらすことでしょう

私は恋愛感情とは老若男女に関係なく
人を(人間として)好きになることの延長上にあるものだと思います
ですので同性を含め恋愛の対象とならない人であっても
人間一般に興味が持てないことがあなた自身を恋愛から遠ざけていることに
繋がっているのではないかという気がします
(つづく)


82 :愛の伝道師:2008/04/20(日) 23:29:09 ID:HwLlAEOV
>>77
人を好きになるというのは
相手のことをよく知ったうえで
その相手のありのままを受け入れたいと思うことだと思います

あまり話したこともない人やあまり親しくな人のことを
「自分はその人のことが好きだ」と思っているのは
恐らく相手の容姿や印象があなたの好みであるというだけの話であったり
あなたがただそういう人と恋人になっている自分に憧れているだけであって
実際のところはその人のことが好きだとは言えないのではないでしょうか

ですのであなたはまず
「人を好きになる」ということができるようにならなくてはならないようです
いきなり恋愛の対象となる人のことだけを好きになっても構いませんが
適年齢の異性だけでなく周囲の人たちを好きになることにも
チャレンジなさる方が好ましく
それは一見遠回りなように見えてもそれが実際には近道であるようにも思います
(つづく)

83 :愛の伝道師:2008/04/20(日) 23:32:44 ID:HwLlAEOV
>>77
人の悪いところは嫌が応でも目に付いてしまうものですが
人の良いところは場合によっては意識して見つけ出そうとしていないと
気付かずに過ごしてしまうことが多いのではないかと思います

ですので明日から老若男女に関わりなく
周囲の人の良いところを見つけようという意識を持ってみてください
実際にその人の良いところを見つけることができたときには
そのことからその人に好意的な印象や感情を持つようになるでしょうし
実際に幾つもその人の良いところを知るようになれば
以前よりもあなたはその人のことを好きになっていることだと思います

そしてその人のことを好きになることができれば
その人に接するあなたの態度も自然と好意的なものとなるでしょうし
いろいろとその人に興味も持てるようになるのではないかと思います

84 :名無しさんの初恋:2008/04/21(月) 22:40:02 ID:6VvqSHAd
二股をする男の心理ってなんですか?なんであたしは二股されたんですか?
あとどーやったら男の人から惚れてくれてぞっこんになってもらうような女になるにはどーしたらいいですか?

85 :名無しさんの初恋:2008/04/21(月) 23:36:52 ID:ErgUX+Cn
愛の伝道師さん、こんばんは。ケータイからなので読みずらかったりしたらごめんなさい。

私の好きな彼は、もう始めて半年くらい経つバイト先にいます。

しかし彼が早番、私が遅番なもので全くシフトがかぶらず、挨拶しかしたことがありません。

しかも彼がシャイな性格のようで、私も人見知りなほうなので、たまーに休憩が10分ほどかぶったりしても一言も会話できません。。

もちろんアドレスも交換してません。

なんとか進展させたいのですが、どうすればいいでしょうか??

アドバイスよろしくです。。

86 :愛の伝道師:2008/04/21(月) 23:59:19 ID:Znsk0nO1
>>84
一つには男性の側が恋愛は一途なものだけでなく
多角的な恋愛というものもあり得るものだと考えていること
そしてもう一つは自分が性格的にマメで緻密・器用なところがあるという内的要因と
また彼に二股を許す時間的余裕や誘惑をもたらしてしまうような隙を
与えてしまうといった外的要因からそうした結果になるものと思います

二股や浮気を防ぐには効果的な方法はありません
関係が順調で安定したものであればあるほど
相手は恋愛面で余裕が生まれるために
他の異性に目が向く余裕ができてしまうからです
だからといって常に危険と背中合わせの不安定な関係というものは
交際として順調なものとは言えないかも知れませんし
別の意味で二股や浮気の誘惑を相手にもたらしてしまいます

そういう意味では相手の性格や人間性に委ねるしかなく
またそういう人と出会えるかどうかという運不運や
そういう人であるということを見抜けるかどうかということが
重要な意味を持ってくるのかもしれません
それでも相手との間に本当に信頼が築けているのであれば
仮に他の異性に目が向いてもただの興味関心や誘惑だけで終わったり
浮気で止まる(やがて本気のあなたのところに戻ってくる)ものと思います

87 :名無しさんの初恋:2008/04/22(火) 03:16:40 ID:PDSb5zwm
>>76です。
ありがとうございました。

彼から告白され、付き合う事になりました。
本当にお世話になりました。

88 :名無しさんの初恋:2008/04/22(火) 08:40:57 ID:jd8bw8kU
愛の伝道師さん、はじめまして。
相談です。

好きな人にフラれて半年くらい経ちます。
片思いの期間は長かったのですが、そこまで仲良くもないのに告白してしまって本当に後悔しています。
フラれたということを受け止めて、諦めて次に進もうと思っても他の人を好きになれないんです。
だからといってフッた相手のことを想い続けて、再アプローチしてみようと思っても、どうしたらいいかわかりません。
そもそも積極的じゃないからアプローチの仕方がわからなくて、仲良くなる前に告白してしまったんですorz
みんな好きな人とはどうやって仲良くなってるんですかね?
フラれたからこそ余計に今アプローチすることが相手の負担になりそうでできないんです(´・ω・`)
ちなみに2人で話す時間がなかなか持てない環境なので、遊びに誘ったりしてみましたが、2回くらい断られましたwww
もう厳しそうであれば次に進みたい気持ちもあるのですが、どうしたら進めるかも教えてほしいです。

長くなってすみません。
よろしければアドバイスお願いします。

89 :愛の伝道師:2008/04/22(火) 10:14:07 ID:rpn+pnD7
>>87
良かったですね

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです

相手がどういう人かを今以上に知り
ありのままの相手を肯定できるようになれば
比較的容易に相手の気持ちに付き合えることと思います

お幸せに!


90 :愛の伝道師:2008/04/22(火) 10:30:18 ID:rpn+pnD7
>>88
相手と話す機会があまりないという状況では
実際の相手のことを知ることができない為に
相手の容姿が自分の好みであるとか
相手が他の人と関わっているときの印象などから
自分の中でその人のイメージを作り出すことしかできず
実際の相手のことが好きなのではなく自分で作り出した偶像に憧れている
というようなことしかできません

どれほど相手を長期間精査に観察し
またどれだけ多くの人から相手についての情報を得ることができたとしても
それらは間接的な情報や第三者による伝聞情報に過ぎず
実際に相手と関わることでもたらされる情報とは質でも量でも比較になりません

つまりは実際に相手と関わって相手のことを知ることができなければ
興味関心や好意的な気持ちは持つことができても
現実的な恋愛感情を持つことはできないのです
(つづく)

91 :愛の伝道師:2008/04/22(火) 10:38:53 ID:rpn+pnD7
>>88
人がどのように「好きな人」にアプローチをしているかは
人により千差万別であるとは思うのですが
一般的なアプローチとは相手に興味関心を抱いたり
何故かその人のことが気になるということをきっかけとして
その気持ちを確かめる為に相手と関わりあう機会を持ち
実際に相手のことをいろいろと知っていくことで
ありのままの相手を受け入れたいと思うようになる
(恋愛感情を持つ)のだと思います

またあなたは既にその相手からは振られていますので
その人のことを諦めようとしても他の人を好きになれないからという
自分の気持ちに従って諦めきれずに再アプローチをしようと考える前に
恋愛の対象ではないので交際できないという相手の気持ちについても
同様に尊重しなくてはならないと思います
それが振られたという現実を受け入れるということです




92 :88:2008/04/22(火) 10:48:10 ID:jd8bw8kU
ご解答ありがとうございました。

今更ではありますが補足をしておくと、彼は部員で私はマネージャーの関係です。
毎日会いますし、たまにメールをしたり、(事務的なことではありますが)話したりはするので、ある程度どんな人なのかわかっているつもりだったんですが…。
あくまでもイメージに過ぎなかったのでしょうか。

もちろん現実を受け止めなくてはいけないことはわかっています。
毎日会わなくてはならない状況なので、苦しいんです。
フラれたことで彼が私の中で誰も超えられない存在になってしまったんだと思います。
友達にいろんな人を紹介してもらったり、合コンに行ってみたりもしたんですけど無理でした。

93 :愛の伝道師:2008/04/22(火) 19:43:29 ID:rpn+pnD7
>>92
>88の中に「二人で話す時間がなかなか持てない環境」という表現がありましたので
「相手と話す機会があまりない状況」についてのお話をさせていただいたのですが
それがあなたには当てはまらないということであるようなら
>90については読み飛ばしてください

ただし部員とマネージャーの関係で部活に関係した話をすることしかなく
プライベートについて話をしたり
二人で話すという機会をあまり持てなかったということであれば
相手の一面しかご存知ないということになりますから
>90についてはさほど的外れな指摘ではないようにも思います

相手と毎日会う機会があるにしても
同じクラスだけれども直接話すことがなく
他の人と話しているときに笑顔で明るい人であるというイメージを持っていても
実際にあなたと向き合ったときにも同じように接してくれるとは限りません
また毎日同じお店で買物をしてとても愛想よく笑顔を振りまいてくれる人も
プライベートで向き合ったときにも同様の態度で接してくれるとは限りません
同様のことはマネージャーとしてのあなたと向き合うときと
個人的にあなたと向き合うときとでも当てはまるのではないでしょうか
(つづく)

94 :愛の伝道師:2008/04/22(火) 19:54:55 ID:rpn+pnD7
>>92
同じ部活動の仲間であれば
告白後も同じ部活動の仲間として向き合っていかなくてはならないことは
予め予測できたことではないでしょうか
振られてしまった場合に気まずくなって部活動に影響を及ぼすとか
逆に部員間で恋人になってしまった為に他の部員との関係に
影響を及ぼすといったことは告白する際に
ある程度覚悟なさらなかったのでしょうか

もしもそういうことを予めお考えにならなかったのだとすれば
仲良くなる前に告白をしてしまったことも含めて少々迂闊なことを
なさってしまったと言わざるを得ません

いずれにしても彼のことを忘れる/諦めるには
彼を特別視することなく必要最小限以上の関わりを避けるしかありません
マネージャーを続けてはいても相手を異性の部員の一人と見なして
他の部員と同様に扱うようにするのがベストだと思いますが
それでも関わりあうことで気持ちが甦ってしまうというのであれば
マネージャーとして必要であること以外は関わりを避けるしかありませんし
顔を合わせることで気持ちが甦ってしまうということであれば
それこそマネージャーを辞するしかないということになってしまうと思います
(つづく)

95 :愛の伝道師:2008/04/22(火) 20:02:32 ID:rpn+pnD7
>>92
「フラれたことで彼が私の中で誰も超えられない存在になってしまった」というのは
相手が手に入らないことであなたの中でその価値が高まったということであり
それは彼のことが好きだという気持ちというよりはむしろ
あなた自身の恋人がいる自分への憧れが強烈過ぎるが故の気持ちだと思います

相手を知り相手を受け入れるという手順を経ることなしに
人を(現実的な恋愛感情として)好きになることはできないというのは
先に>91で述べたとおりですが
そうした手順を経ずただただ「恋人がいる自分への憧れ」に付き従って
紹介されたり合コンに参加しても誰のことも好きになれないのは
当然のことのように思います

言うまでもなく「恋人がいる自分への憧れ」は自己実現の欲求
平たく言えば「自分への気持ち」であって
相手への気持ちである「恋愛感情」とはベクトルが正反対の気持ちです
ですので「恋人がいる自分への憧れ」が強いことは
往々にして誰かに恋愛感情を抱くことや
恋愛の進展の妨げになることが多いのです
「自分を好きになるのでなく相手を好きにならなければ恋愛は始まらない」
「人を好きになるということは相手を知り理解することから始まる」
ということを今後少し頭に置いて行動してみてください

96 :名無しさんの初恋:2008/04/24(木) 19:37:59 ID:fDh5uITx
お願いします。私には今、好きな人が居るのですが、なかなか仲良くなれません。
周りからは「私に好意がある」とか「私となら付き合える」と言っていたと聞くんですが、本人からはそれらしいアピールも無いです。
ただ、好意らしきものは感じ取れます。
だけどそれは、付き合うなら「私が良い」じゃなくて「私でも良い」のレベルです。
「私が良い」にするにはどう動いたら良いでしょうか?
その人は人見知りで恋愛に関しては受け身なようです。
ただガンガン行きたくても、その人は上司なのであまりガンガン行くのも気が引けます。
まだそんなに仲良くはありませんし…。
アドバイスをお願いします。

97 :愛の伝道師:2008/04/25(金) 00:45:22 ID:+Y33qIUr
>>96
まずはあなたが職責を果たして上司から部下として厚い信頼を得たうえで
あなたから積極的にその人と関わりあう機会を持ち
上司と部下としてだけでなく
互いの人間性やプライベートにおいても今以上に知り
理解を深めていってみてください

そのうえでなら
食事に誘うとか休日に遊びに行かないかと誘ってみても
良いのではないかと思います


98 :名無しさんの初恋:2008/05/04(日) 01:24:47 ID:4GNGCrLL
age

99 :名無しさんの初恋:2008/05/04(日) 18:41:43 ID:leuhK+jL
愛の伝道師さんお願いします。

一ヶ月前に好きな子に告白して付合いました。付合うかどうかかなり考えてて結局付合う事になりました。彼女は自分から好きになることはないらしいです。
付合ってみて判断するそうです。
年は21同士でお互い就活中で彼女は就活中彼氏を作るつもりはないって言ってたけどOKしてくれました。ちょっと前に告白されたけど断ったそうです。
まだ、好きじゃないって未だに言われます。
好きになったら自分から手を繋ぐそうです。どうやったら、彼女に恋愛感情をわかせる事が出来るでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

100 :愛の伝道師:2008/05/04(日) 23:33:09 ID:tHQlmC2v
>>99
彼女があなたに恋愛感情を持つかどうかは
あなたが彼女が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

その為には相手と積極的に関わりあう機会を持ち
様々なコミュニケーションを重ねることで
あなたのことを今以上に知ってもらうことが有効なのですが
それには就職活動が障壁となるかもしれません

受験勉強と同じように結果が出るまでの期間が限られている就職活動中は
まずはそちらを互いに優先させなくてはなりません
また互いに良い就職ができることが二人の関係にとってもプラスになりますから
「就職活動を最優先する」ことと
「恋愛は互いの就職活動の励ましになるようなものにする」ことに
していかねばなりません
極端に言えば「恋愛も就職活動にプラスになる為の副次的なもの」くらいに
考えておく方が良いかもしれません
(つづく)

101 :愛の伝道師:2008/05/04(日) 23:38:16 ID:tHQlmC2v
>>99
さらに言えば互いに内定が出るまでが
恋人になれるかどうかの試用期間であり
仮に彼女から手を繋ぐことがあるとしても
それも互いに内定が出てからというくらいに考えておくのが良いでしょう

そうするとその試用期間中は
「就職活動」と「彼女の意思」を最優先せざるを得ません
仮に彼女が自分をリードしてくれる人が好きであるとしても
あなたは自分がこうしたいと思う気持ちを自制して
互いの就職活動をまず成功させようと二人をリードすることが
必要だと思います

そしてその結果が出るのは内定が出るさらに先のことですから
それまでは今の自分の対応や作戦が効を奏しているのか
それともうまくいっていないのかも判りません
それは相当につらい試用期間になるかもしれませんが
自分に負けることなく就職活動と恋愛とを成功させるよう頑張ってみてください

102 :名無しさんの初恋:2008/05/05(月) 12:24:58 ID:xuPzfN09
伝道師さんこんにちは!!

はじめまして、さっそく質問なんですが、僕はいま18歳なんですが、今まで美人にモテた経験がありません・・・


正直不細工な人にはよくモテるんですが、やっぱ妥協できません。よく人にはイケメンとか言われるし、僕自身も普通以上はあると思ってます。



どうすれば美人にモテるようになりますかね?最近マジに悩んでます。

103 :名無しさんの初恋:2008/05/05(月) 18:46:48 ID:N9+2YU7Y
愛の伝道師さん、初めまして。
さっそくなのですが、相談です。



私の好きな人は部活の先輩で一度お付き合いしたことがあるのですが、
すごく受け身体質な人で、デートに誘うことはおろか、メールとかもあまり来ないし、
付き合い始めてからは人前では私のことを避けるようになり、
それに耐えられなかった私は一度別れる事にしました。
付き合ったといえない程度の付き合いでした。

彼のペースに合わせられなかった自分にも原因があるし、
別れてから約8ヶ月、悪いところを直すよう色々努力したつもりです。
(した気になっているだけかもしれませんが・・・)

彼のことが好きなのは今でも変わりません。
彼も別れてから当分は気まずいオーラを出していたんですが、
今年の初めに「去年は色々あったけど、それは忘れて今年はお互い楽しくできたらいいね」
と言ってくれて、最近は少しづつ交流も増えています。
私がまだ好きだということは彼は知っているのですが、たまにメールもくれるし、
思わせぶりな発言が結構あるのでなかなか諦められずにいます。
(受け身かつ真面目な人なので、安易に思わせぶりな事を言うようには思えないんです)



今度は絶対続かせたいのですが、もし、まだ彼が私を好きでいてくれたとしても、
「また続かない」と思われてる気もします。
今のこの微妙な関係で私にできることって何でしょうか。


アドバイスお願いします。


104 :愛の伝道師:2008/05/06(火) 02:20:35 ID:jjGw2DaM
>>102
あなたが過去に数人の人から言い寄られたことがあって
その数人がたまたま(あなたの目から見て)不細工な人であったというのなら
どうにかなるかもしれませんが
あなたが本当に不細工な人ばかりから本当によくモテるということであれば
これははっきり言いましてあなたの容姿と内面のバランスが問題であり
美人からモテるということは望めませんので
不特定多数の美人からモテることを考えず一つの恋愛を成就させること
即ち自分から美人である好きな人にアプローチすることで
その恋愛を成就させる以外にはないと思います

美人な人は容姿より内面を重視します
人からイケメンと言われることのあるあなたは
美人な人にしてみれば交際するに当たって問題のない容姿を持っています
それ故に内面が必要以上に重視されてしまうのです
逆に内面が良いと評価されたときにあなたが必要以上にイケメンであると
美人である人にとっては過ぎる容姿があなたのネックとなります

あなたがまだ若いのなら
ご自身の成長とともに内面を成長させる可能性を持っています
パラドックスになってしまいますが例えば今現在のあなたにとって
内面や性格的に問題があるとすれば
1.異性を容姿で判断してしまうところがどうしてもあること
2.妥協できないという心の狭さ
・・・といったところです

それはどちらかというと感情や人間性に由来する部分であり
自分で意識して変えていくとか成長を促すのは難しいかもしれません
けれどもまあ「美人にモテるようになるための方法」ですから
難しいのは当然のことかもしれませんね

105 :愛の伝道師:2008/05/06(火) 02:31:40 ID:jjGw2DaM
>>103
「自分の悪いところを直そう」という方法はどちらかというと間違った方法です
あなたに求められることは《その人のことを》好きになることです

話を判りやすくする為に少々誇張した表現をしますので
抵抗があるかもしれませんが
あなたは先輩のことが好きなのではなく
《先輩のような人》と付き合っている自分が好きなだけであるために
彼との付き合いに耐えられなかった/付き合えなかったのです

あなたは先輩の受身体質である部分以外のところは好きだけれども
先輩の受身対質なところは改めて欲しいと考えていらっしゃることと思います
つまりは先輩の受身なところは嫌いなわけです

一人の人間にもいろいろな面がありますから
良いところと悪いところ好きなところと嫌いなところがあるのは当然のことです
ですが先輩は良い部分好きな部分を持っていることは間違いありませんが
悪いところ嫌いなところも併せ持っているのが先輩です
つまり受身で人前であなたのことを避けるような人が(厳密には「も」)先輩なのです
そしてそういう「良くない部分/嫌いな部分」も受け入れられるようになることが
《その人を好きになること》です



106 :名無しさんの初恋:2008/05/06(火) 12:00:24 ID:PD0YuWFJ
>>104
成る程、いや〜詳しくありがとうございます!

改めて考え直すと、僕は見た目がタイプの人以外には話しかけないし、話しかけられてもそっけない態度しかとらないので、


そういう差別をする心の狭さをタイプの人にも感じ取られているのかもしれませんね・・・


やはり女の子はみんな平等に扱うのが鉄則ですかね?





107 :愛の伝道師:2008/05/06(火) 23:18:44 ID:jjGw2DaM
>>106
少なくとも「美人」は相手にするけれども
「美人でない人」を相手にはしないといった露骨な態度は
軽蔑されても仕方のない品性を問われかねない露骨なものではないでしょうか

108 :名無しさんの初恋:2008/05/08(木) 05:03:00 ID:rvcLRoPZ
好きな人との関係についてです。
宜しくお願いします。

相手とは体ありの関係になって一年ならないぐらいです。
以前はズルズルの関係に悩んでいたのですが、
今はその逆のことが気になっています。
連絡するのはいつも私からなのですが、
会えばだいたいいつも体ありだったのですが、それがなくなりました。
気づけば、軽いスキンシップ以外のこともされないような。
例えばキスとか。
(これはもしかしたら私が拒否したと思われてるかも。
二日酔いで帰るとき、
キスしようとしたのを流したことがあったから)

彼に昨日会ったとき、ダイエットしてほっそりになったら…って感じで言われて
そういうつもりでしなかったのかなと思ったんですが、
他に真意があるんじゃないかという気もします。
確かにダイエットするようにと、もう毎回会う度に言われてはいるのですが、
何でそんなに言うのかなとか。
(痩せる必要がないという訳ではありません)
話の流れで私の胸のところに手を当てることがあったんですが、
そのときも雰囲気ですが、
なんか不自然に手を離した気がして。気のせいかもですが。
(続きます)

109 :名無しさんの初恋:2008/05/08(木) 05:11:34 ID:rvcLRoPZ
関係を持った時から
罪悪感を口にすることが度々あったので今更だけどそこかなと思ったり、
女の子とこんな関係でしか、ここ数年続いてないらしい彼ですが
かっこつけてても根は純なところがあるなと思ってるので
好きな人が出来て変わったのかなと思ったり。
でも会ってくれてるからおかしいですね。
性欲がわかなくなったとやんわり言われてるだけなのかな?

ちなみに、態度が変わってからも誘えばOKで
泊まりも今まで通り、一緒にいるときの中身も変わりません。

110 :名無しさんの初恋:2008/05/08(木) 10:48:57 ID:NxZYAD8v
愛の伝導師さん初めまして、長文ですがお願いします(;_;)


私はバイ先の5歳年上の人が好きです


その人は手が届かない感じで憧れ的な想いで好きでした、
相手も私の事を恋愛対象ではなく妹とし可愛がってくれる感じ。


その人とこの前バイト後の呑み会の帰り公園で寄り道をしてベンチで話しをしていました
最初はいつものように冗談ばっかいいながらくだらない話しばかりしていました、

そしたらだんだん彼が耳元で話すようになってきて耳にキスしてきたので驚い彼の方みたら口にされました


その後何回もキスしちゃいました

それで私から「もう寒いから帰りましょう」って言って別れ、
家に帰ったらメールが来て「変な感じにさせちゃってごめんね」と謝りのメールがきてました


私は好きだから拒みませんでした、けど彼は別に私の事は恋愛として好きではない気がします
相手の事憧れだったので付き合えなくても前みたいな関係のままでも
良いと考えていたので、キスした事で今嬉しいというよりも凄く苦しくなってしまいました


これからどーすればいいのかもどーしたいのかも全然わかりません


私は彼とどう接していけばいいですか?

111 :愛の伝道師:2008/05/09(金) 00:35:38 ID:n0C4AnQ/
>>108
もとより彼にとってこれまでのあなたとの関係は
セックスを前提とした関係以上のものでも以下のものでもなかったのですが
それまでセックスへの興味で成り立っていた「あなた」への態度が
ただこれまでも気になっていたあなたの体型が気になり出して消極的になったか
或いはあなたの体型の変化によりあなたの肉体に対する興味が薄れたので
セックスへの意欲が減退したものと思います

私としては
セフレの関係を良好に維持するためのアドバイスは本意ではないのですが
彼のあなた(或いはセックス)への意欲を取り戻すには
あなたが彼の望むスマートな体型になって女性の魅力を取り戻すしか
ないのではないかと思います



112 :愛の伝道師:2008/05/09(金) 00:38:46 ID:n0C4AnQ/
>>110
飲み会の帰りの出来事ですから
相手の行動は単なる酔っ払いの悪ふざけに過ぎません

ですのでキスの件については
酔っ払いの過ちとなかったことにすること
そして彼とはこれまでどおりに接するようになさるのがベストです

113 :名無しさんの初恋:2008/05/09(金) 01:04:16 ID:5vIGj4Jg
>>111
レスありがとうございます。
伝道師さんはそのままの意味ととりますか。
性欲って、同人物でも体型の美醜に左右されるんですね。
人の気持ちなんかはそんなに変わんないですよね。
好意もたれて一旦この人ないなと思ってたけど、
かっこよく(可愛くなった)なったから、
はい好きになりましょうってないような…?私だけかな
だから、痩せたから好きになってもらえるとかそんな単純なもんじゃないよなって
なかなか真剣に取り組めなくて。
でもまぁ、そこに尽きるんですね。

セックスなしでも誘いに応じてくれるのは、
少しはそれ以外の部分でも一緒にいて楽しい、会ってもいいと
思ってくれてると思っていいんですかね?

114 :愛の伝道師:2008/05/09(金) 11:51:10 ID:n0C4AnQ/
>>113
はい
痩せたからといって好きになってもらえる訳ではないと思います

あくまでもセックスレスのセフレから
セックスありのセフレに戻れるというだけのことです

相手の方が何故あなたの誘いに応じてくれているのかは判りませんが
少なくとも嫌われている訳ではないということなのでしょう
ですので「会ってもいい」とは思っているとは思いますが
それを楽しいと感じているかどうかは不明です

115 :名無しさんの初恋:2008/05/09(金) 21:21:26 ID:5vIGj4Jg
>>114
再度のレスありがとうございます。
体なしでも会ってもいいと思ってくれてることに感謝しつつ、
ダイエット等頑張ってみようと思います。
今日もこれから彼宅です。

はっきり言っていただいて
自分の立ち位置が見えたのでよかったです。

116 :名無しさんの初恋:2008/05/10(土) 00:37:17 ID:Bkw0I61r
>>112
お返事ありがとうございます!
そうですよね、酔っ払いなんて信用できないですね。


でも私の中ではどうしてもキスはなかった事にできないですorz
意識しちゃって気まずくなっちゃうんだろうなぁ…


頑張って気まずくならないように普段どうり接してみます!

117 :名無しさんの初恋:2008/05/10(土) 21:17:00 ID:KJUuGPt4
伝導師さん、初めまして。
同期に一目惚れしてしまいました。
お互い22歳の新入社員ですが、配属先が異なり、
彼は現場に直行直帰のためなかなか会えません。

いい子ぶってると陰で笑っていたらしく、余り良くは思われていないようです。
飲み会の時にも一言二言言葉を交わす程度で、アドレスも知りません。
同期は飲み会などで集まる雰囲気は当分ありません。
この状態からどう前に進める事が出来るでしょうか?
ご指南お願いします。

118 :愛の伝道師:2008/05/10(土) 23:12:03 ID:Rq6MPp8w
>>117
同期の飲み会をあなたが率先して企画するか
或いは同期のリーダー格と目する人物に働きかけて実現させてみてください

そうしてまずは直接会って話す機会を作り出すとともに
あなたが他の人と関わっている姿を相手に見てもらう機会を作ることが
何よりも必要であると思います

そして必要であればそこで連絡先を交換しても良いですが
まずは定期的に関わりあう機会を作ることが何よりも必要であると思いますし
またあなたにしてもまだ相手のことをよく知らない状態ですから
相手のことを知っていかなくてはならないとも思います

119 :名無しさんの初恋:2008/05/11(日) 23:17:32 ID:rAZHO+1R
私も相談してもいいでしょうか?
私はあまり恋愛体質ではない方で恋愛下手です。
好きになっても相手がいた。彼女がいたり、既婚者だったりするとすぐ諦めます。
逆に好きでもない人に好かれても憂鬱になっちゃいます。
いま、数年ぶりにトキメキを感じた人が現れましたが
年齢を聞くと、十も年下とわかり憂鬱になってしまいました。
そんなつもりないのに、いつも障害のある恋をするのは何故でしょうか。 ちなみに今好きな人は彼女の有無は知らないですが、私が年齢にこだわっています。

120 :愛の伝道師:2008/05/12(月) 00:54:48 ID:0cNyYC/S
>>119
彼女がいたり既婚者ということで諦めるという態度は正しいと思います

何もあなたは自分で好き好んで
恋人がいる人や既婚者や年齢の離れた人を好きになっている訳ではなく
人を好きになる機会が少ないことと
その時に好きになった人がたまたまそうした人であった
ということではないかと思います

また相手の人が全く自分に興味関心を持っていないとか
好意的に接してくれるけれども恋愛感情を持っていない余裕のある人を
あなたが好ましく感じるということはあるかもしれません

さて
恋愛は年齢の差を飛び越えるだけのパワーはあるものだと思います
確かに年齢の差が関係構築や恋愛の障壁になることはあるでしょう
けれどもそれは「恋愛感情を持つ前」の話であって
それなら逆に歳の差があるが故に相手に接近できるという
利点でもあるかもしれません

恋愛が難しい/自分の思う通りにならないという点では
相手が誕生日まで同じであっても同じだろうと思います


121 :名無しさんの初恋:2008/05/12(月) 14:33:43 ID:5SMWoF3q
ほれ!
http://utun.jp/gnX/

122 :名無しさんの初恋:2008/05/12(月) 20:39:24 ID:TS1js7Lk
>>120
お返事ありがとうございます!
凄いです!おっしゃるとおり、私はあまりギラギラした人(彼女が欲しいよ〜臭のする人)に対して無意識に避けてしまい
それで恋愛がうまくいかなかったのだと思います。
<恋愛パワーは様々な障壁をも超える>
そういう経験を一生に一度でもしてみたいです。
その機会が全くないのはやはり自分自身が未熟な性質だからなのでしょうか
また、恋愛にも質の良い恋愛てのもあるのでしょうか?

123 :名無しさんの初恋:2008/05/13(火) 02:30:10 ID:oNk0qz6n
相談させてください。

今職場で気になる人がいます。
私は25歳女性で相手は30歳の男性です。

もともとすごく苦手でどちらかというと嫌いなタイプだったのですが、、席が近いということもありよく仕事で
助けてくれたり、お茶や昼ごはんを食べるときなど、実はやさしい人だなと感じて好きになってしまいました。
同じチームではないのに仕事を助けてくれたり、メールでアドバイスをくれたり、ランチくらいであれば
奢ってくれたり…と、私が彼のお気に入りの後輩であるのは自覚があるし、周りからも指摘されています。

とても仲良くしていますが、逆に仲良くなりすぎて動きづらくなってしまいました。
社内で人を好きになるのがはじめてで、相手の気持ちもわからずどうしたらいいか戸惑っています。
アドバイスありましたらお願いします。

124 :名無しさんの初恋:2008/05/13(火) 06:39:26 ID:lo55DPEh
このスレ初めて見つけて、ざっと読ましてもらったけど。


愛の伝道師さんとやら、少し「〜であるべき」「〜でなければおかしい」
が多すぎないか?タテマエ論ばかり言うんじゃなくて、相手のホンネを
共有してやんないと真の解決にならんぜよ。

125 :愛の伝道師:2008/05/13(火) 12:58:05 ID:y0b3l00+
>>122
意味を汲みやすいように「恋愛のパワー」という言葉を用いましたが
「きっかけ/スイッチ/トリガー/動機」と言い換えても良いかもしれません

例えば年齢に開きがあったり相手の容姿などから
当初恋愛の対象でないと思っていても
何らかのきっかけで恋愛感情を抱くということがあります

そんなとき周囲から見れば「そんなに年齢差があるのに」とか
「あんな人と・・・」とその人を好きになることが信じられないのに
当人にしてみれば他の人には見えていなかったり気づいていない
その人の良いところを好きになっていて
その落差からその人の気持ちを「恋愛のパワー」であるように感じます
(つづく)



126 :愛の伝道師:2008/05/13(火) 13:05:52 ID:y0b3l00+
>>122
また恋人同士であれば知り合いや友人以上に
相手と深く関わりあっているが故に逆に問題や衝突が起こりやすいと思うのですが
相手のことを好きでなければその問題や衝突を乗り越えようとは思わないでしょうが
相手のことを好きであるが故にどうにかしてそれを乗り越えていこうと
するものだと思います
そういうものも「恋愛のパワー」と言えるのではないでしょうか

あなたがそういう経験がないというのは
たまたまそれほどの気持ちになるだけの相手に出会えていないか
或いはそういう人と出会ったときにその人との間に横たわる問題があるとき
「他の人の目」を過剰に気にしてしまうというところがあることや
自分の恋愛がうまくいかず自分が傷つくということを恐れる気持ちが強すぎるあまり
「問題があるからやめておこう」「自分が傷つかないうちにやめておこう」という
消極性が先に立ってしまうということではないかと思います

またその気持ち自体の質に貴賎はないと思うのですが
相手を好きだと思っているけれども実は自分のことばかりを見ているというのは
それは実は恋愛感情ではないのだろうと思いますし
また相手との関係が共依存に陥ってしまっている場合には
性質の悪い関係と言わざるを得ないのではないかと思います

127 :愛の伝道師:2008/05/13(火) 13:13:48 ID:y0b3l00+
>>123
相手とは同僚という関係でもありますから
告白をして断られたりした場合でも
その後も同僚として向き合っていかなくてはなりませんから
慎重にならざるを得ないということはあるだろうと思います

ですが仲良くなりすぎたから決め手がないと結果を焦るのでなく
仲良くなっている状況を徐々に推し進めて行けば良いのではないかと
いう気がします

仲が良い同僚という関係を如何にしてプライベートな関係に移行させていくか
ということが鍵になる訳ですが
いきなり自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの選択を突きつけるのでなく
同僚としてもあり得る範囲の誘いかけをなさるのが良いのではないでしょうか
ランチを一緒にすることがあるのでしたら仕事が終わってから
一緒に食事をしようとか飲みに行こうとお誘いになったり
また職場で仲が良いということですからお休みの日に遊びに行こうと誘うのも
不自然なことではないと思います

128 :名無しさんの初恋:2008/05/13(火) 19:15:01 ID:UcQtOTwm
>>125-126
鋭い指摘です。
たしかに私自身、己の内面のことばかり気にして相手を思いやる気持ちに欠ける部分も多々あったように思います。
助言を受けたこと、それによって気付かされた部分。教訓として今後に活かしたいと思います。
本当にありがとうございました。

129 :名無しさんの初恋:2008/05/16(金) 20:05:51 ID:gfJbaM8x
相談です。
好きな人と違うクラスになってしまいました。クラスが一緒の時はたまに喋るくらいだったんですけど、一ヶ月前に聞きたいことがあって友達にアドレス聞いてメールしたきり、メールしてません。まずは距離を縮めたいです!アドバイスお願いします!

130 :123:2008/05/17(土) 01:01:07 ID:hLB3c9qf
>>127

アドバイスありがとうございます。
なかなか、二人きりのお誘いはしづらい状況ではありますが、ほかの同僚も交えて
のご飯などは誘えるようがんばりたいと思います!

あの後、ちょっとした進展(?)がありまして、みんなで飲んだあとに携帯(社用)に
大丈夫?気をつけて帰れよ、と電話をもらい(同席の女性では私だけに)お礼のメールを
したら、今後はプライベートの携帯のアドレスにメールして、といわれました。
(社用の携帯が扱いづらいためという理由でしたが)。

たったこれだけのことなのに、ちょっと舞い上がってしまってます(笑)
もちろん、アドバイスいただいたとおり慎重に、こちらからはあまり追いすぎないように
しようとは思ってるのですが…。(こっちからはメールしない、とか…)

次の段階として考えられる手段のアドバイスがあればぜひお願いします。
長文の上色々聞いてしまってすみません…よろしくお願いします!

131 :愛の伝道師:2008/05/17(土) 01:28:10 ID:z9ltqUfp
>>129
ネット恋愛であるとか遠距離であるなど
会おうと思っても相手に会えない状況であれば
メールや電話のやり取りによって作られる関係というものは
それなりの意味を持ちます

逆に会おうと思えば会える間柄では
メールのやり取りは順調でいても
実際に顔を合わせてもろくに話ができないということが起きてしまいます
メールが二人だけの閉ざされた関係である一方で
学校などでは他の人の目がある為に態度や接し方が違ってくる為です

メールのやり取りが順調にできるようになっても
そのようにメル友という関係に陥ってしまうと
それ以上の関係構築や恋愛の進展ができなくなってしまうのです
ですのでメールで親しくなろうとするよりも
実際に会って話すということを目指すようにしていってください
(つづく)



132 :愛の伝道師:2008/05/17(土) 01:36:59 ID:z9ltqUfp
>>129
学校でクラスが違っても
何らかの機会があって話すということができれば良いのですが
学校でそれが難しいということであれば
メールという連絡手段を使って相手を誘って会う
ということを目標にしてください

つまりメールのやり取りをして親しくなろうとするのではなく
メールはあくまでも相手を誘う手段として考えるということです
せっかく相手の連絡先を入手しながら
一ヶ月メールのやり取りもしないあなたは
今更メールのやり取りを頻繁にするようになることもあまり望めないと思いますし
またとりあえずメールをしてみようと思っても
何のメールをすれば良いのか見当がつかないのではないでしょうか

ですのでメールのやり取りをして距離を縮めようとすることは
あなたにとっては遠回りで難しい方法となってしまうのではないかと思います
それよりはむしろそうした過程を飛ばして
唐突であっても週末の相手の予定を尋ねて
遊びに行こうと誘ってみてその反応によって対策なり次の手を考える方が
良いのではないかという気がします



133 :愛の伝道師:2008/05/17(土) 01:44:57 ID:z9ltqUfp
>>130
何事も度が過ぎることは良くはないのですが
「自分からメールをしない」ということが有効だとは思いません
プライベートの携帯にメールを欲しいと相手から言われているのですから
相手から返信があるようならあなたからメールを
どんどん送ってみて良いのではないでしょうか

また他の同僚も交えた食事に誘うということは
職場の人間関係を良好にするうえでは有効でも
あなたと相手の関係を作り出し進展させるうえでは
あまり意味がないと思います

二人きりの誘いをしづらいとあなたが感じておられるようであれば
あなたが悲観主義者である為だとかそれがあなたの思い過ごしでなければ
実際問題としてこの先の進展は望めないのではないでしょうか
次の段階は仕事が終わった後で食事や飲みに誘うということになると思います

134 :名無しさんの初恋:2008/05/17(土) 02:06:26 ID:hLB3c9qf
>>133
早速アドバイスいただいてありがとうございます。
そうですね、傷つくのが嫌でさっきのような質問になったのかもしれません。

>二人きりの誘いをしづらいとあなたが感じておられるようであれば
あなたが悲観主義者である為だとかそれがあなたの思い過ごしでなければ
実際問題としてこの先の進展は望めないのではないでしょうか

本当に鋭くてびっくりしたのですが、自他共に認める悲観主義ではあると思っています。
だからこそ、思い過ごしなんじゃないかとか色々考えてしまっています。

まずは、メールくらいからかもしれませんが、あまり深く考えずに素直にメールを送るなり誘うなりをしてみようと思います…

また、何かあったら相談させてください。ちょっと前向きに考えられるようになりました。

135 :名無しさんの初恋:2008/05/17(土) 02:07:12 ID:hLB3c9qf
>>134>>123です。
本当にアドバイスありがとうございました!

136 :名無しさんの初恋:2008/05/17(土) 07:57:08 ID:+tsstwI4
129です。
アドバイスありがとうございます!
また聞きたいのですが、いきなり遊びに誘っても引かれないですか?僕はそんなに積極的でないし、そういう目で見られてるので一気に嫌われないですか?後、今高3で大学受験が控えるので向こうに迷惑がかかるのではと心配です・・

137 :名無しさんの初恋:2008/05/17(土) 08:19:44 ID:ohMxzf2Q
>136
俺は伝道師とは違う意見。
お前さんの言うようにいきなり遊びに誘うのはリスキーだと思う。
まずはメールで雑談することから始めてみなよ。
最初からがっつくと女は大体引くよ。

138 :愛の伝道師:2008/05/17(土) 11:29:29 ID:z9ltqUfp
>>136
現在相手と仲の良い友達という関係が築けている場合には
性急なアプローチでその関係が損なわれてしまうというリスクがついて回ります
ただあなたの場合には関係が何もない状況ですので
そうしたリスクを考慮する必要はありません

まして互いに受験を控えていることから
働きかけを躊躇しているとあっという間に夏休みが来て
何もできないまま受験に突入してしまい
卒業後はこれまでのように会うにも会えない状況に陥ってしまいます

相手に嫌われたくなく相手と関係を持てる可能性だけは
常に留保しておきたいということであれば
これまでの一ヶ月と同様何もなさらなければ良いだけの話です
(つづく)

139 :愛の伝道師:2008/05/17(土) 11:33:36 ID:z9ltqUfp
>>136
さて「相手を誘う」ということを考え始めたあなたは
今「相手に嫌われるのではないか」「相手に迷惑が掛かるのではないか」と
考え始めました

では「相手に嫌われないように誘うにはどうすれば良いか」
「相手に迷惑の掛からない誘いとはどういうものか」ということを考えていくことで
「次に何をすれば良いか」ということが徐々に見えてくるのではないかと思います

互いに受験であるということですから
「遊びに行こう」と誘うのでなく「一緒に図書館で勉強しないか」と
誘う方が良いかもしれません
さて図書館で受験勉強をしようと誘うにあたっては
日頃からメールで互いの受験についての
情報交換や励ましあいということをしていれば
その延長として図書館で勉強しようと誘うことも不自然ではないことに
思い至るのではないでしょうか
(つづく)

140 :愛の伝道師:2008/05/17(土) 11:37:09 ID:z9ltqUfp
>>136
そうしたことを図示すると以下のようになります

○「受験勉強をしようと図書館に誘う」←×「遊びに行く」

「日頃から受験をメールで励ましあう仲になる」

「受験勉強についての情報交換をメールでする、互いに励ます」

・・・これは一例に過ぎませんが
このようにメールを相手を誘う手段として考えるということで
次の手段というものも見えてくるのではないかと思います

141 :名無しさんの初恋:2008/05/17(土) 15:49:10 ID:+tsstwI4
136さん 伝道師さんありがとうございます!自分なりにまとめて見ました。
雑談メール

勉強のメール

図書館など一緒に勉強しやんと誘ってみる
みたいな感じですか?なんか掴めた感じがします!でもあんまり親しくない男子から一緒にしよと言われても引かれませんか?

142 :137:2008/05/17(土) 16:42:08 ID:ohMxzf2Q
>141
それでいいんじゃない。

>あんまり親しくない〜
メールで親しくなれたら(それが自然に感じられる雰囲気ができてきたら)
誘ってみればいいと思う。始めのうちは下心出さずに、純粋に勉強の相談に
徹した方がいいよ。焦らないこと。

143 :名無しさんの初恋:2008/05/17(土) 17:47:11 ID:oVz0dy7W
好きな人がいるのですが、
私の他にもその人を好きな子がいて今、三角関係です。
最近の私のダメなところは、ライバルの存在が気になって
彼のことよりライバルの存在を考えることが多い気がして
そこを変えて彼と私の関係だけを考えて大切にしていけたら
また違ってくるのかなと思っています。

三角関係の恋の攻略法(対策)をアドバイスください。

144 :名無しさんの初恋:2008/05/17(土) 19:25:54 ID:oVz0dy7W
>>143ですが、
もう一つアドバイスいただきたいことがありました。
最近(ここ二回のことですが)、
彼が「過去は消せない」というようなことを
冗談めかしてではありますが、言うようになりました。
本当にただの冗談なのか、女の子にルーズな面があったりするので
そのことで思うところが出てきたのか、
何か私に言いたいのかなと深読みしたり。
今度同じように言われたら、
何か言葉を返してあげたいと思ってるんですが
何て言ったらいいと思いますか?
・確かに消せないけど、それは誰にでもある
・それを受け入れ合うことができる人同士が付き合うとうまくいくのかかな?
みたいなことをぼんやりと私は思いました。
このことについても、すみませんがお願いします。

145 :名無しさんの初恋:2008/05/17(土) 21:31:26 ID:+tsstwI4
142さん 伝道師さん、友達に言われて重大なことに気付きました!
自分のが学力高いのに相談っておかしくねって言われました・・・

146 :愛の伝道師:2008/05/18(日) 00:45:43 ID:tg9Eu3CJ
>>141
相手に引かれないかと
相手のことを気に掛けているようで
その実自分のことばかりを気にするような卑屈な態度は
相手に引かれる元だと思います

>>145
あなたの学力が問題ではなく
もしもあなたが難関大学への進学を志望されていらっしゃるのであれば
この一年間はあなたにとって他に余計なことをするような猶予は
ないのではないでしょうか

また私は受験に際して「励ます」ことや「情報交換」をお勧めしましたが
その友達におかしいと指摘された「相談」というのは
一体どこから出てきた話でしょうか?

147 :愛の伝道師:2008/05/18(日) 01:08:11 ID:tg9Eu3CJ
>>143
三角形は三つの辺で成り立っている図形です
あなたとライバルの人とが親友・友達であれば三角関係となりますが
ただの知り合い程度でしかなければ三角関係ではなくV字関係です

三角関係の場合何が問題になるかというと
親友と好きな人がかぶっているだけでなく
自分は親友がその人のことを好きだということを知っているのに
自分はその人のことが好きだと親友に知らせていないので動けないとか
友情と恋愛感情の選択を迫られるということです

ちなみにV字関係であればそうした問題はありませんし
ライバルがいようといまいと
また相手の方が必ずしも二人のうちのどちらかを選ぶとも限らないので
「彼と私の関係だけを大切にする」以前に
あなたにとっては「私と彼の関係が全て」です
あなたはあなたのやり方やリズムで彼との関係を構築していけば
それで良いのです




148 :愛の伝道師:2008/05/18(日) 01:20:28 ID:tg9Eu3CJ
>>144
1973年にジャイアンツ黒江透彦のセンターフライを落球し
同年タイガースのV逸の戦犯とされた池田純一さんは
1986年ワールドシリーズで世紀のトンネルをしたビル・バックナーの
「今日、私のプレーを見たお客さんの全てがこのプレーを一生忘れないだろう。
私も忘れない。私はそのことを背負ってこれからの人生の糧にしたい」
というサヨナラ負け試合後のインタビューを受けて
「誰にも消せることなら消したい過去があるだろう。
消しゴムで消せるものならそれを消し去りたい。
でもそれは、実は消すべきものではなくて、そこに大切なものがあるんだよ、ということでしょうか。
そこにこだわりつつ、試練を受け止めて新たな出発をするなかに
あなた自身があるんですよということでしょうか」と語っています

過去に何があったかが問題なのではなく
それを今どのようにとらえていて
そしてそれを将来にいかすことができるかどうかが大事なのではないか
・・・と私は思います


149 :142:2008/05/18(日) 02:47:55 ID:cq9PTN2h
>145
分かるよ。自分と相手の学力に差がありすぎると、
相談とか情報交換しようとしても
「私じゃなくて他に適切な人いるんじゃない?」
って相手に不審がられるよな。


そういう状況なら無理やり受験と結びつける
必要ないかも知れない。
前にメールした内容関連とかから
なんか発展させられそうな話題はないのかい?

150 :名無しさんの初恋:2008/05/18(日) 02:49:45 ID:cq9PTN2h
>143
三角関係はムズいよ。
俺は学生時代何度も三角関係経験したけど、
確実にその友達との関係はこじれる。
露骨にだましうち的なことしてきた当時の親友とは
それをきっかけに絶縁して、今でも連絡取ってない。
それくらいリスキーだ、ってことをまず肝に銘じること。


で、それを前提としてお前さんがはっきりさせるべきは、
「好きな男への愛情」と「相手の女への友情」
どちらが大切かということ。
男への気持ちが勝るなら、相手の女とこじれる可能性を
覚悟した上で目的に突き進めばいい。
逆に気持ちが同じくらいか女の方が大切なら、
気持ちは胸に秘めたままぐっとこらえる。
まあ、大抵そういう場合、人は恋愛の方を選ぶんだけどねw
上で言ったリスクだけは覚悟しときなよ。
それが覚悟できないならやめといた方がいい。


過去うんちゃらについて。
個人的にはそういう事言う男は嫌いだがw、
「消さなくてもいいじゃん」っていうかな、俺だったら。
どんな経験も、マイナスになることはないからね。

お前さんのぼんやりと思ったことは正解だし全面同意なんだけど、
「誰にでもある」ってフレーズはなるべく言わないほうがいい。俺の経験則。
誰にでもあることでも、その人にとってはその1回だけだからさ。


長文すまんね。

151 :143:2008/05/18(日) 09:21:29 ID:necbgYMn
愛の伝道師さん、150さんありがとうございます。

まず、三角関係の意味が分かってませんでした。
>>147で言われるV字関係に当てはまります。
ライバルのことはおいといて
自分のペースで彼との関係を深めていけばいいんですよね。
ライバルの子は知り合いではありません。
でも、彼がその子と二人でいるところを見たことがあるので顔は知っています。
またその子のブログも知ってしまったので、
毎日の日記や彼への思いを読んで嫉妬の鬼になりかけています。
なので、今は見ないよう心がけていますが。

>「彼と私の関係だけを大切にする」以前に
>あなたにとっては「私と彼の関係が全て」です
この部分にハッとしました。
なんか大事なことを忘れてたというか…

>>150さん、
せっかくアドバイス頂いたのに、私の説明不足ですみませんでした。

152 :144:2008/05/18(日) 09:23:22 ID:necbgYMn
>>148
このレスごと彼に見せてあげたいw
「そこにこだわりつつ、試練を受け止めて新たな出発をするなかにあなた自身がある」
なんか、最後の「あなた自身がある」というところがグッときますね。

>>150
>「消さなくてもいいじゃん」っていうかな、俺だったら。
あー、そのぐらいサラッと言った方がいいのかもな。
相手がどういうつもりで言ってるか分かんないから、
冗談にマジレスは恥ずかしいし。
「誰にでもある」はなるほどです。
言わないように気をつけます。

お二人のアドバイスのおかけで、
なんとなく答えのイメージが出来てきました。

153 :名無しさんの初恋:2008/05/18(日) 13:13:50 ID:HOc6nNVt
>>149

返事ありがとうございます!
前にメールした内容はキッパリ終わった内容なので、発展させられそうにありません・・
できれば不審に思われないようで今後に繋がるよなメールがしたいです。なんかわがままですみません


154 :名無しさんの初恋:2008/05/18(日) 13:22:12 ID:HOc6nNVt
>>146

相談っていうのは間違いでした。すみません。
でも情報交換はともかく「励ます」ことが相手に不要であった場合や上から目線だと思われ、相手が不快に感じたらたらどうするのですか?


155 :愛の伝道師:2008/05/18(日) 23:22:22 ID:tg9Eu3CJ
>>154
確かに>146では簡単に「励ます」と書きましたが
詳細に言えばにあるとおり
互いに受験生という同じ立場であるということで「励ましあう」「互いに励ます」です

言うまでもなく励ます際のメッセージも
他人事のように「受験勉強頑張ってね」ではなく「お互いに頑張ろう」です

相手が不快になるような励まし方はしてはいけません



156 :愛の伝道師:2008/05/18(日) 23:23:53 ID:tg9Eu3CJ
メール

好ましい話題
趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

157 :名無しさんの初恋:2008/05/18(日) 23:42:46 ID:HOc6nNVt
伝道師さん

わざわざ初歩的な所から教えてもらってすみません。あと最後に聞きたいのですが、急にメールをするわけなので、出だしに使う例文のような感じのものを数個挙げてみてもらいたいです!参考したいので・・

迷惑だと思いますがお願いします。


158 :愛の伝道師:2008/05/19(月) 09:57:53 ID:g9EvGAYS
>>157
一月ぶりのメールですから出だしは「久しぶり」
以前に何のメールをなさったのか存じませんが
「この前はありがとう」と書いておくのが良いでしょう

また直接自分や相手の話に入るよりも
相手のクラス担任の話や今現在相手のクラスにいる
共通の知人についての話をするのが無難だと思います

159 :アウフフ:2008/05/19(月) 17:11:32 ID:l1+faToY
愛の伝導師さん、こんにちは。
突然で申し訳ないのですが、もう新学年も始まり、一ヵ月あまりがすぎました。
ですが、僕は今だに女の子とまともに話したことがありません。
自分から行かなきゃいけないのは分かっているつもりなのですが、
一ヵ月もたってからではスタートが遅すぎるのでは?
と、くだらない理由で行けませんでした。

ですがもうそれはやめにして、話し掛けることにしました。

でも私、女子と対峙するとあがってしまって何を話せばいいか分からなくなってしまうんです。

面白い感じで行くか、落ち着いた感じで行くかなど、考えれば考えるほど、何も出てきません。

愛の伝導師様、お願いします。
最初は、どう話していけばいいのでしょうか?
お手数だとは思いますが、どうかよろしくお願いします。

160 :名無しさんの初恋:2008/05/19(月) 17:30:07 ID:sknV1N9Y
初めまして伝道師さん

ちょっと聞いて貰えますか

私18はかれこれ一年くらい仲良くさせてもらっている20年上の人に恋してます、一回好きという言葉が不意にでてしまい告白する形に・・・結局フラれて、でもそれからは距離が縮まったような
でも相手が転勤で引越してしまいあまり会えない状況に。

会いたくても会えないし、相手はそこそこモテるって聞くし・・・毎日不安で不安で仕方ないんです(彼女できてたり?とか、好きな人できてたら?等)
諦めようとしたけど諦めたくないという気持ちで矛盾するし・・・
どうすればいいですかね?アドバイスもらえますか

161 :名無しさんの初恋:2008/05/19(月) 22:46:00 ID:KPuadzl0
伝道師さんこんばんは。以前は相談に乗って頂き丁寧なアドバイス頂きました。ありがとうございます。

以前に「恋愛に憧れている」自分で、あまり喋った事のない相手を好きになる件で相談しました。

勝手に引用して申し訳ありませんが、>>123さん

つまりは普通というか正しい恋愛感情というのは(=私のと逆)、>>123さんのパターンが正しいという事で宜しいんでしょうか?


または123さんと違うパターンでも、最初に恋愛への憧れ(勘違い)でも良いから「自分のタイプの異性」に好意を持つ、その後に「実際に関わってみて」初めて恋愛感情といってもそれは良いという事なんでしょうか?


すみません、ごっちゃになってしまって。


162 :愛の伝道師:2008/05/19(月) 23:10:40 ID:g9EvGAYS
>>159
>ですがもうそれはやめにして、話し掛けることにしました
素晴らしいと思います
これでもうあなたの抱える問題は半分以上解決したようなものです

さてお話することがが好きな人やお話が得意な人なら
相手によってどういう感じの話し方を使い分けようかと考えるのも良いと思いますが
それは大変高等なテクニックです

ただあなたは異性を相手に講演をする訳ではなく
異性と会話をすることが目的なのですから
何もあなたがお話をする必要はありません
《相手の話を興味深く聞いている》ということを示して
《相手の話を引き出せば良い》のです

つまり「よい話し手になろう」とするのでなく
「よい聞き手になろう」とすることで
相手との会話を成立させるようにすれば良いのです
(つづく)

163 :161:2008/05/19(月) 23:12:37 ID:KPuadzl0
多分、簡単にいうと「最初に好意ありきで な い 恋愛」というのが理解出来てないんだと思います(が、これは私は実際経験した事がないから理解出来てなくて当たり前なんでしょうか?)


これらを重く考え過ぎてしまって、
例えば私がこれから合コン等で好みでない男性と知り合って相手がこちらに興味(好意)を持ってくれた際に、
タイプでも好きでもないけど、本当の恋愛感情とは123さんの様に相手と関わりあって生まれるモノなので、せめて2〜3回は食事にでも行くべきではないのか?と思ってしまいます(というかそう理解してしまいます)。


でも一方で、社交的な人や友達を増やしたい人は行くだろうけど、大半の人は普通に億劫というか気乗りしないもの(好意もなく余り知らない人と食事)なのでは?だとも思っています。

こういう場合に食事に行かなくては正しい恋愛感情に行き着かないって事?とちょっと自分を追い詰めてしまっています。


最初に好意ありき、は間違い!というのがそもそも間違ってるのでしょうか?
それともやはり興味のない異性とも食事に行く様な行為(例えば)が正しい恋愛感情への道なのでしょうか?

164 :愛の伝道師:2008/05/19(月) 23:21:58 ID:g9EvGAYS
>>159
例えば私があなたの書き込みに対して
「なるほど、私も今似たような状況でいろいろとやっているんですが、
うまくいかなくて悩んでいます。ところであなたは、誰か特定の人を
念頭に置いて話そうとしていますか?
それとも漠然と異性全般に話そうとしてますか?」
・・・というように書くときっとあなたは
自然と私の質問に(なるべく正確で詳しく)答えようという
気持ちになるのではないかと思います

実は私はこの書き込み例で意識的に
《相手の話を興味深く聞いている》という態度を示したうえで
《相手の話を引き出そう》としています
1.人は人の話を聞くよりも自分が話す方が楽しい
2.相手が自分の話を興味深く聞いてくれることを快く感じる
・・・という快感原則に沿っているために
自然と質問に答えたくなるのです

これをあなたは書き言葉でなく話し言葉で実践してみてください
ちなみに私は自分からは何も語らず相手の言葉を受けて
相手に尋ねるという「聞き手」でしかないのですが
これを繰り返せば会話(掲示板のうえではレスの応酬)になりそうだ
というのはイメージできるのではないかと思います
(実践編につづく)


165 :愛の伝道師:2008/05/19(月) 23:28:47 ID:g9EvGAYS
>>159
話題として取り上げることは「相手に関すること」が良いでしょう
相手の言動でも構いませんし相手の着ているものや持ち物
或いは相手の好きな音楽やテレビ番組であっても何でも構いませんが
とにかく「相手の〜」であることが鉄則です

最初はあなたから発問をしなくてはならないとは思います
講演をする人として話をしようとするのでなく
インタビュアーとして相手に話しかけるというようなつもりで
話しかけるのが良いでしょう

そして相手の話に対して「うんうん」と相槌を打ったり
「そうだよね」と同意したり「なるほど!」と感心したりします
さらに「それから?」と相手の話を促したりします

そして相手の話が一段落したところで
相手の話に関連してあなたの思ったことや似た体験があれば
それについて手短にお話をするとさらに良いと思います
これはつまり相手の話を受けて会話を広げていくことに繋がります

最後に相手とお話しするときには基本的に笑顔でいるのが良いと思います
無論話の内容によってはびっくりしたり眉をしかめたりする必要もありますが
笑顔は相手への親愛の情を示す表情ですので
基本的には人と向き合うときには笑顔でいるようにしましょう

166 :名無しさんの初恋:2008/05/19(月) 23:45:51 ID:1RHrVgQj
こんばんは。私も相談にのって下さい。
今年28になるんですが、初めて好きだと思える人ができました。
同じ会社(働いてる場所は違います)の人で、相手も私の事を良く思ってくれてる感じです。
何度かメールして今度デートする事になったのですが、私は正直恋愛の進め方が良く分かりません。
今後どうしていけば上手くいくのでしょうか?
私も相手も何か用がなければメールとかしないタイプなので、メールの間隔が何日も空いたりしてしまいます。

あと、同じ職場内にずっと前から私の事を好きな人がいて、この人との距離の取り方に悩んでます。
この人には仕事上かなりお世話になる事が多い上に、普段から接点が多くグループで色々遊んだり旅行に行ったりもしています。
相手に直接好きだと言われた訳では無いのですが、私の方はその気は無いことを遠まわしに伝えてあります。
その人と私の好きな相手は一緒の職場内におり、一緒に仕事をする事もあります。
仮に好きな相手と付き合える事になっても気にせず今まで通りにしていて平気でしょうか?

長くなりましたがよろしくお願いします。

167 :123:2008/05/20(火) 01:33:00 ID:OpAeP/Wk
こんばんは。>>123です。

>>161さん、引用ぜんぜん大丈夫なので、気にしないでくださいね。


ごめんなさい、ここから再度私の相談となりますが…。

あれから、他愛のないメールを送ってみたりしました。
(返信しようのないメールというか、お休みメールのような感じです)

そしたら早速返事がこず、ちょっと勘違いして先走っちゃったかな〜、と
凹み気味です…。

彼は気まぐれで電話くれて、アドレス教えてくれただけだったのかも…と
すべてがマイナス思考になってしまいそうです。

ちょっと捻くれた人なのは分かってるのですが、もしこれからこうしたら効果的だよ!みたいな
アドバイスあったらいただけますか??
ムシのいい話ですみません…。よろしくお願いいたします。

168 :愛の伝道師:2008/05/20(火) 01:35:01 ID:+vXQ+gAd
>>160
どのみち遠距離で会えないという状況であれば
実際問題として行動に移すこともできない状況ですから
諦められないということであればともかく関係を維持すること
・・・具体的には連絡を取り合うということをなさるということで
宜しいのではないかという気がします

一度は(不本意な形ではあっても)告白をなさっていて断られはしたものの
そこで関係が損ねてしまってもおかしくなかったと思いますので
その後も関係が維持できているというのはそれはそれで
大変な幸運であるというようにも思います

ただそのように関係が続くことで
逆にあなたが諦めようにも諦められないということであれば
遠距離で会えないというのも縁がないということだと割り切って
関係を断つというのも一つの選択肢であるとも思います

169 :愛の伝道師:2008/05/20(火) 01:55:48 ID:+vXQ+gAd
>>167
例えばメールにしても
最初から返信が来なくても自分が傷つかないように
返信のしようのない(とも思える)メールやおやすみなさいというメールでなく
(他の方に向けてのアドバイスですが>164で書いたような)
あなたが相手を観察して感じたことを記してから
それに関連して相手に問いかけるような
「相手が返信をしやすい」もしくは「相手が思わず返信をしたくなるような」メールを
送ってみてはどうでしょう

自分から返信しづらいメールを送っておいて
それで返事がないと凹むのは
わざわざ自分から凹む原因を作り出して案の定凹んでいるようなものです

ちなみに
「今度の土曜日一緒に食事をしませんか?」という誘いのメールも
「相手が返事をしやすい」もしくは「返事をせざるを得ない」内容の一つだと思います

またメールがうまくいかないようなら別の方法を採れば良いと思います
つまりメールでしようと思っていた分のコミュニケーションを
会社の休憩時間になさればそれで十分だと思います


170 :アウフフ:2008/05/20(火) 01:57:46 ID:OkERy2e/
愛の伝導師様

本当に細かいレスありがとうございます。
正直、驚きました。
もっと別の言葉はないかと探しましたが、やはりこれしかありませんでした。
ありがとうございます。
自分のボキャブラリーの少なさが情けないです。

助言どおり、実践してみようと思います。
友人から言われたのですが、女の子と接するときはあんまり気張らずに男子と話すような方がいいんですよね?
ある程度の線引はしますが…。
そして、人間て自分と同じような考え方をする人がいると心地がいいというのを何かの本で読んだ気がします。
様々なジャンルに疎いままではまずいと思ったので、
とりあえず音楽から入ろうと思います。

多分、こうして助言を受けてもなかなか実行に移せないのが自分なので、
何分、時間は掛かると思いますが頑張ってみます。
心のどこかで応援していただければ幸いです。
ありがとうございました。

171 :愛の伝道師:2008/05/20(火) 02:16:46 ID:+vXQ+gAd
>>161
「恋愛感情」というのは
ありのままの相手を受け入れたいという気持ちだと考えていますので
相手への理解というものは必須であると思います

「一目惚れ」というものがあります
相手と話したこともなく一目会っただけなのに
雷に打たれたような気がしてその人のことが好きになってしまうというものです
ただそれも身も蓋もない言い方をしてしまえば
多分相手の容姿であるとか印象というものが
自分の好みであるということに過ぎないのではないかと思います

そして「恋愛への憧れ」というものがあります
「恋人がいる自分への憧れ」と言い換えてもよいかもしれません
これはどちらかと言えば恋愛における自己実現に対する気持ちです
「恋愛感情」が自分から相手への気持ちである一方で
「恋愛への憧れ」は言わば自分から自分への気持ちであり
気持ちの向きが正反対ということになります
相手を見ているような気がしていても実は相手を鏡にして
そこに映っている自分を見ているようなものです

ただその人のことが気になり始めるきっかけは
どのようなものであっても一向に構わないと思うのです
最初が一目惚れであっても恋愛への憧れであってもナンパであっても
何らかの形で相手に興味を持つようになり
そして実際にその後相手を知る機会を持つようになり
相手への理解が深まっていく中で「恋愛感情」を抱くようになるということは
あるだろうと思います
(つづく)


172 :愛の伝道師:2008/05/20(火) 02:23:28 ID:+vXQ+gAd
>>163
さてそのきっかけは何も必ずしも好意的な興味である必要はありません
一目惚れのちょうど反対で初めて会ったときに相手を軽蔑してしまったり
もう二度と顔も見たくないと思うようなことがあっても
その後にそうしたマイナスの感情を見直すような機会が訪れることで
結果的に恋愛感情になることもあるだろうと思います

ですので自分がどうにかして恋愛を成就させたいとお考えなのであれば
たとえ自分が好みでなく全く興味も持っていなくとも
相手から誘われればそれに応じることで
結果的に恋愛感情を抱くということになるかもしれません

ただそれはやり方が異なるだけで
相手が誰でもいいから恋人を作りたいと考えている人が
手当たり次第にナンパしまくったり告白をしまくることで
「数打ちゃ当たる」というのと同じ考え方であるのかもしれません
(つづく)

173 :愛の伝道師:2008/05/20(火) 02:29:17 ID:+vXQ+gAd
>>163
また相手の誘いに応じるに当たっては
それ相応の覚悟というものも求められるような気がします

相手の誘いに応じれば
当然のことながら相手の人は
「この人は自分に気があるのではないか」と考えるだろうと思いますし
また素性がはっきりしていない相手であれば
そこにどのようなリスクが待ち構えているか判ったものではありません

ですので自分が興味がない相手から誘われた際に
「気乗りがしない」とか「どうしようかと迷う」のであれば
私は応じないでいることで正解ではないかと思います
そして誘われたときには
せめて「正直興味はないけれどもまあ行ってみてもいいか」くらいに
思えるような相手でないと誘いに応じる価値はないのではないかとも思います

また乗り気がしなかったり迷っているのに応じたことで
嫌なことがあればやり場のない後悔を抱いてしまうことになりますが
どのような形であっても自分が納得した上で応じたのであれば
そこで何があっても自己責任として引き受けられるのではないかとも思います


174 :名無しさんの初恋:2008/05/20(火) 12:26:58 ID:K2vLpKyx
>168伝道師さん
>160です
確かに実際問題、会えない訳ですから行動に移せませんよね。

あと、いちいち彼に【彼女できた?】【好きな人いるの?】なんて確認してたら鬱陶しいじゃないですか、でも気になる時はどうすればいいですかね?

175 :愛の伝道師:2008/05/20(火) 12:52:55 ID:+vXQ+gAd
>>174
友達という関係ならそういう質問は普通にアリだと思うのですが
振られた相手に対してそれはしてはならない質問だと思います

そして
気になっても尋ねるのを我慢すればいいだけの話ではないでしょうか

176 :名無しさんの初恋:2008/05/20(火) 15:16:29 ID:K2vLpKyx
>175
そうですよね・・・返答ありがとうございます。
遊びに誘うのは別に構わないですよね?

177 :名無しさんの初恋:2008/05/20(火) 20:08:41 ID:Ro2skdyT
愛の伝道師様
はじめまして。
イキナリですが、明日は私の誕生日です。
好きな人が前々から祝ってくれると言ってくれてたのですが、
さっき予定が入ったから、と断られました。
悲しいし怒ってしまいそうです。
どういう対応がベストですか?
アドバイスよろしくお願いいたします!

178 :愛の伝道師:2008/05/21(水) 00:09:55 ID:FyaStSg1
>>176
あなたは相手に(本意ではなかったにしても)告白をして振られていますので
あなたからそのように積極的にアプローチをすることを
相手がどう受け止めるかについて全く見当がつきません

その後相手との距離が縮まったということですが
とは言え相手から恋愛面でのアプローチがあるわけでもありませんし
現状として遠距離という間柄になっていますから
誘って良いかどうかはもう相手に尋ねていただくよりほかありません

お役に立てず申し訳ありません

179 :愛の伝道師:2008/05/21(水) 00:14:19 ID:FyaStSg1
>>177
相手が恋人なら怒ってみせても構わないと思うのですが
交際なさっている相手ではないので
怒るというわけにはいかないと思います

相手にも都合があって
やむなく約束を反故にするほかなかったとは思うのですが
逆に「前々から約束していた誕生日」を反故にされたということは
ズバリ恋愛の対象として見られていないということではないでしょうか

ですので悲しむことは避けられないとは思うのですが
怒るというのは少し違うような気がします
というのはそれは
悲しみを紛らわせる為に怒りを相手にぶつけるということになってしまうからです

180 :名無しさんの初恋:2008/05/21(水) 00:53:28 ID:Rra82oxz
>>169

>>123です。アドバイスありがとうございました。

そうですね。メールとなると余計緊張してしまうような気がします。
、というのも社内ではかなり仲良く悪態をつきあったり、からかわれたり、という
間柄ですし、仕事に恋愛感情を持ち込むのも躊躇するし…。

先日2時間くらいお茶をしたのですが、そのときは普通に仲良く話せたし、
時間もあっという間でした。

気負わずメールできるようになるまで、長期戦でいったほうがいいかなあとも思ってます。

181 :名無しさんの初恋:2008/05/21(水) 12:08:28 ID:i89pYmDE
>178伝道師さん
やはり本人に聞くしかないですよね(^_^;

>恋愛面でのアプローチ
って具体的にどんな感じなことですか?
あいまいなことしか分からなくて・・・

182 :名無しさんの初恋:2008/05/21(水) 13:49:14 ID:qRvoW+s6
題名どおりどうやったらモテますか☆?フリーター女です↑

183 :名無しさんの初恋:2008/05/21(水) 18:42:07 ID:rd9zC/H/
>>182
まずはニートからの脱却ですね

184 :名無しさんの初恋:2008/05/21(水) 20:36:08 ID:wsA5/QpG
好きな子とメールしたいですけれど
最初に何を聞いたらいいかわかりませんアドバイスをください
ちなみに自分はメールが苦手です

185 :名無しさんの初恋:2008/05/21(水) 22:38:14 ID:VyRtEnZG
伝道師さん相談です

僕は同じアルバイト先の女の子を好きになりました。
ですが、彼女は2週間ほど前にアルバイト先を辞めてしまいました。
3週間程あとに彼女の送別会としてアルバイト先のみんなと遊びに行く約束はしています。
彼女のアドレスは教えてもらっているので、連絡することはできるのですが・・・。
僕自身、彼女にメールで告白したいと思っているのですが、どうでしょうか?

ちなみに彼女は高校3年、僕は大学3年(1年浪人なので4歳ほど離れています)です。

186 :名無しさんの初恋:2008/05/21(水) 23:11:04 ID:4RxG8wwg
愛の伝道師さんは凄いなぁ..。一人一人の質問に的確に答えてあげている


187 :名無しさんの初恋:2008/05/21(水) 23:14:36 ID:Jl8u/lyr
これが噂の自演乙ですね、わかります

188 :名無しさんの初恋:2008/05/21(水) 23:25:14 ID:sOTQQlH+
愛の伝道師さま 私には好きな人がいるんですが、相手が思わせぶりな態度をとってきて私が好きになりだした頃好きな相手から彼女ができたと報告を受けました。

189 :188:2008/05/21(水) 23:26:21 ID:sOTQQlH+
その後相手と二人で遊びにいっても妹扱いで、気持ちに気付いているのかもわかりません。 彼女のいる彼に今後どのように接していけばいいでしょうか?

190 :愛の伝道師:2008/05/22(木) 00:12:12 ID:E6J/+WUZ
>>181
あなたが相手に会おうとか遊びに誘おうとしたように
相手からもそうした打診や誘いがあれば
それは「恋愛面でのアプローチ」という可能性があります

>>182
例えば恋愛の成就を第一目標とする場合には
何も不特定多数の異性から好意を持たれる必要はありません
(場合によってはそれが恋愛の成就の妨げになることもあります)

ですので実際に好きな人がいらっしゃって
その人との恋愛の成就を考えていらっしゃるのか
たまたまこのところしばらく異性との関わりがあまりないので
漠然とモテたいと思っていらっしゃるだけなのかによって
次にあなたがなさることというのは違ってくると思います

191 :愛の伝道師:2008/05/22(木) 00:15:52 ID:E6J/+WUZ
>>184
遠距離で会えない相手であるとか
ネット恋愛で実際に会ったことのない人が相手であれば
メールでのコミュニケーションは相手との関係構築に大きな意味を持ちますが
その気になれば実際に会うことができるとか
日常的に顔を会わせる事がある相手の場合には
相手との関係構築にはメールよりも実際に会って話すことの方が
遥かに重要な意味を持つと思います

メール: 好ましい話題

趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

192 :愛の伝道師:2008/05/22(木) 00:58:24 ID:E6J/+WUZ
>>185
恋愛の成就を優先して考えるなら
メールで告白をするのでなく
メールでは相手と会う約束を交わすということをして
何度かお会いになってから直接告白をなさる方が良いとは思うのですが
とても今からそういう状況になるということを想像できないという状況であれば
「どうにかして告白をする」にはメールで告白だけはするというしか
ないかもしれません

だとすると
次回遊びに行ったときが何らかのポイントになるのかもしれませんが
どのみち他の人もいらっしゃるという状況では
アピールのしようがないと思うのです

であればその際に
二人で話せるチャンスをみつけて
「今度は二人で遊びに行かない?」と誘ってみるというのが
現時点ではベストの方法のように思います



193 :愛の伝道師:2008/05/22(木) 01:03:19 ID:E6J/+WUZ
>>188
相手に交際相手がいる状況下では
好意がある旨の言動は自制して
良い友達(或いは妹的存在)という関係を維持するのが良いと思います

略奪という方法については
恋愛が継続性を志向するものであることからすると
矛盾した行為となりますのでお勧めしません

相手に交際相手がいる状況では
他の異性を恋愛の対象として受け入れることができませんから
この先相手が交際相手と別れて異性を受け入れることができるようになった時に
アプローチを掛け実際に関わりあいを持つ中で
これまで妹的な存在として見られていなかった自分を
異性として見てもらうということができるようになるというのが
もっとも望ましい方法・状況であると思います
(つづく)

194 :185:2008/05/22(木) 01:05:57 ID:RJffGHr8
アドバイスありがとうございます

>「今度は二人で遊びに行かない?」と誘ってみるというのが
>現時点ではベストの方法のように思います
実は一度、彼女に「遊びに行かない?」というお誘いメールをしたのですが、その時には彼女から
「遊び行きたい!みんなで行きたいね〜」という返事をもらいました。
これは「二人では遊びたくない」という彼女の意思表示に僕は思えてしまったんですよ・・。
また、彼女は高校3年生なので受験生ということもあり、あまり遊びに誘うのは迷惑な気もしてしまって・・・。


195 :愛の伝道師:2008/05/22(木) 01:09:24 ID:E6J/+WUZ
>>188
ただしそれには長期戦となることは避けられませんし
確実なあてもなく相手が交際相手と別れるのを待つといった忍耐力が求められます
あなたが性格的にそれは無理だというのであればこの方法はお勧めできませんし
相手に交際相手ができてしまった以上は諦めて他の人を探すようにする方が
良いということになってしまいます

妹扱いしかされないという状況であれば
二人で遊びに行くというのもアリかなという気もしなくもありませんが
逆にそれではあなた自身が相手に妹扱いで構わないし
実際に私は妹的存在でしかないのだと
認めていることになってしまうようにも思います

むしろ「彼女がいる人と二人きりで遊びに行くことは抵抗がある」と
毅然と「友達」という関係を保とうとする方が良いかもしれません

196 :愛の伝道師:2008/05/22(木) 01:14:31 ID:E6J/+WUZ
>>194
そうですね
相手に釘を刺されているようにも解釈できますし
相手が受験を控えているという状況も
告白や恋愛には好ましくはありません

ちょっといやらしい方法になってしまうかもしれませんが
あなたが一流難関大学の学生であれば
受験面でのバックアップという方法もあるかと思いますが・・・

だとするといよいよ
「ダメもとで告白だけをメールで」という線が現実味を帯びてきてしまうのですが
ただ「ダメもと」であるなら何も「メールでしかできないような告白」を
なさる意味があるのかどうかが問われてしまうというような気もします

197 :185:2008/05/22(木) 01:19:58 ID:RJffGHr8
一流大学生ではないですねw

>「ダメもとで告白だけをメールで」という線が現実味を帯びてきてしまうのですが
>ただ「ダメもと」であるなら何も「メールでしかできないような告白」を
>なさる意味があるのかどうかが問われてしまうというような気もします
なるほど・・・
一度メールで告白をして断れたとしても、3週間後の送別会の際に改めて直接告白をするというのはダメでしょうか?
その際に「前回のメールで自分の気持ちは伝えたつもりだから、今回で告白は最後にする」という気持ちを添えて改めて告白するというのも、
嫌な言い方にはなりますが、なかなか効果があると思うのですが・・。

198 :愛の伝道師:2008/05/22(木) 01:30:48 ID:E6J/+WUZ
>>197
>一度メールで告白をして断れたとしても、
>3週間後の送別会の際に改めて直接告白をするというのはダメでしょうか?

それは人としてしてはいけないことの一つだと思います

199 :185:2008/05/22(木) 01:36:01 ID:RJffGHr8
>それは人としてしてはいけないことの一つだと思います

やはり告白は一人の相手に対して一回だけという方が良いのでしょうか?

200 :名無しさんの初恋:2008/05/22(木) 06:24:32 ID:bDxRK+bB
>185
伝道師ではないが、少々気になるので一つ。
なぜそんなに「メールでの告白」にこだわるんだ?
俺が知ってる限りメール告白で成就してるのは一つもないぞ。
意味もなく成功率下げるだけにしかならんと思うのだが…


というかさ、アンタ未成年に告白するんだろ?
事情は良く分からんからなんかあるのかも知れないけど、
大学生が高校生に告るのにメールじゃあちょっと格好悪いぜ…


あと、告白波状攻撃は俺は別に構わんと思うけど。

201 :185:2008/05/22(木) 10:50:21 ID:RJffGHr8
メールでの告白にこだわっているわけではないのですが、
3週間後の送別会に彼女が「参加できないかもしれない」と言っていたので・・・。
また、前に遊びに誘った時に「みんなで」といわれてしまった手前、「二人で遊ぼう」と誘うことができないんです。
そのため、送別会に彼女が参加できなかた場合、それ以降彼女と会える確立はほぼ0になってしまうのです。

トモダチから聞いた話では、彼女からは「185さんて服かっこいいですね」とか「185さんオシャレですよねー」と僕のことを話していたらしいんですが、
これって彼女の好感度はそれなりにあると考えてもいいんでしょうか?やっぱり社交辞令(?)ですかね?

202 :愛の伝道師:2008/05/22(木) 11:27:55 ID:E6J/+WUZ
>>199>>201
告白は好きだという意思と付き合いたいという意向を相手に伝えて
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
二者択一を突きつける行為です

ですので相手との間にはある程度の関係が築けてからなさるのが好ましく
また付き合うことができないと最初から判っているような場合には
相手に負担を掛けることを考えると
告白の是非を考えなくてはならないものであると思います

従いまして告白するにあたっては
何度か二人で遊びに行けるくらいの関係を築けてからなさるのが良いと思います
またあなたは一度遊びに誘って「みんなで行きたいね」と応じられていますが
これについては改めて「今度は二人で遊びに行こう」と誘ってみて
良いのではないかと思います
(つづく)


203 :愛の伝道師:2008/05/22(木) 11:33:56 ID:E6J/+WUZ
>>199>>201
続けざまに二度告白するというのは
初回の告白が断られるということになるのですが
自分を肯定してくれていて好意を持ってくれている相手に対して
恋愛の対象として受け入れることができないということを伝えるのは
つらいものです

ですので相手にそうしたつらい思いを二度もさせようとするのは
人としてしてはいけないことの一つであるほどに
相手への配慮に欠ける行為であると思います
それに較べると遊びに行くことを断るということの方が
まだずっと相手にとって負担は小さく
また「みんなで〜」と応じられたので改めて「二人で」と打診してみることは
相手への配慮のなさが問われるような行為ではないと思います

そして二人で遊ぶということを受け入れてもらえないようでは
恋人として付き合うということも無理だということになりますから
その場合には告白の是非について見当を要するということになってしまいます
また伝聞情報の信憑性はともかくとしても
遊びに誘われた時に相手が是非とも二人で遊びたいと思えるほどの好意は
持っている訳ではないということのようです

204 :名無しさんの初恋:2008/05/22(木) 14:46:08 ID:z2a5OLYG
>>191 >>182です。
好きな人も今います。でも昨日普通にメールしてたのに、あたしがなにかしたのか突然メールがこなくなりました。今だきてません。まぁ最近異性との関わりほんっとないんで漠然とモテたいって惚れられて告白されたいって感じです!

205 :名無しさんの初恋:2008/05/22(木) 15:06:32 ID:U7Mp+R9D
彼氏がいる好きな人と会えなくなる場合、どう別れればいいのですか。
さようなら、でokすか。

206 :名無しさんの初恋:2008/05/22(木) 15:06:52 ID:EdWFCkUK
>190
>181です
そういう事ですか、丁寧に返答ありがとうございます。

それならありました

207 :愛の伝道師:2008/05/23(金) 00:31:28 ID:lMdrH2SX
>>204
漠然とモテたいという場合には方法自体はさほど難しい訳ではないのですが
ただ実際にそれを効果的に行なえるかどうかというところで
多少の試行錯誤は必要になってくるかもしれません

ポイントとなるのは二つです
一つは「髪型・メイク・服装」など即効性があり変身可能な部分での「容姿」
そしてもう一つは「異性との接し方」です

容姿については「自分のしたいもの」ではなく
徹底的に「見られる」ということを意識して全てを改めるのが良いと思います
ただし自分ひとりの力では限界もありますし主観で自分を演出するよりは
客観的に演出できる方が好ましいので「異性の目からのアドバイス」をくれる友人
などの「協力者」やプロの手腕を借りたりしながら異性の目を引き好ましく思われる
容姿に改めていきましょう

次に異性とは常に親愛の情を示す笑顔で接します
さらに相手の名前を連呼します
遠くから名前を呼んで駆け寄って話すというのも効果的だと思います
そして相手との関係に応じてさり気ないボディタッチを多用していきます
意識的に相手を勘違いさせてしまうくらいに
「その人のことが好きな女」を演じるのです

ただし先に述べたようにこうしたモテ演出が
必ずしも恋愛の成就に直結するとは限りません

208 :愛の伝道師:2008/05/23(金) 00:33:32 ID:lMdrH2SX
>>205
何もしなくても会えなくなればそれでお別れだと思うのですが??

209 :名無しさんの初恋:2008/05/23(金) 01:31:35 ID:AU3EEW0G
伝道師さんすみません、>>166にもアドバイス頂けないでしょうか…。

210 :愛の伝道師:2008/05/23(金) 01:54:47 ID:lMdrH2SX
>>209
大変失礼しました
見落としてしまっていました
申し訳ありません

>>166
メールをしていてデートに行くことになったということですので
今のところ大変順調に進展していると思います
今回のデートが相手の方から誘われたということであれば
別段あなたの方から何かをしなければならないということもないかもしれません

ですがそうであってもなくても
相手に期待をして何もしないのでなく
あなたから自分の思いを現実のものにしていくために
行動なさっていくのが良いと思います

好きな人との関係は既に同僚として親密になるという段階から
メールで連絡を取り合いデートをするという
プライベートでの関係を作るという関係に移行していますので
会社では就業時間中には特に何かをする必要はありません
お二人の関係はプライベートのもとで作っていくということで良いと思います
(つづく)

211 :愛の伝道師:2008/05/23(金) 02:00:45 ID:lMdrH2SX
>>166
無論会社ではつっけんどんな対応をするというまでの必要はなく
他の異性の同僚とも同じ仲間として親密に接しておられると思うのですが
就業時間中は彼とも基本的にそのような接し方で良いと思います
またそのようにして公私の区別をつけるようにする方が
お互いにとっても社内恋愛の進展に好ましいと思います

プライベートで接するにあたっては
互いにあまりメールのやり取りを好まないのであれば
それでも構わないと思います
今現在デートの約束を交わしているということだけで
あなた自身その人との気持ちの繋がりを感じていると思うのですが
頻繁にメールで繋がっていなくとも日頃そのように気持ちの繋がりがあり
そして実際にプライベートで関わりあうということができていれば
それで良いと思います

それでも相手と会って話す際には
あなたとこうして会って話していることが嬉しいということを
笑顔という表情や態度で示すということを意識的になさってください
また自然と会話が弾むのであればそれで問題ありませんし
会話で困るというような場合には自分で相手に話をしようと考えるよりも
彼に彼自身のことをいろいろと話してもらえるように
自分が相手の話をしっかり興味深く聞こうとなさるのが良いでしょう
(つづく)

212 :愛の伝道師:2008/05/23(金) 02:06:25 ID:lMdrH2SX
>>166
また今度のデートは初めてのデートとなるのですが
そこでは100%満足できる良いデートをしようと考えるよりも
まずはこうしてデートをしているということが嬉しいということを相手に伝え
どちらかというと80%の腹八分目くらいのデートに抑えておいて
そこで何かを決めようとか良い思い出を作ろうとするのでなく
相手に「またデートがしたい」と思ってもらえるようになることを
第一の目標にしてください

そして実際にデートが終わるタイミングでも
またデートが終わって帰宅してから相手に感謝のメッセージをメールで送る際に
次のデートに関して触れたり約束を交わすのが良いと思います

またあなたに好意を寄せていらっしゃる同僚に対しては
あくまでも「良い同僚」という間隔を保った関係を維持することで良いと思います
その人を特別扱いすることなく会社にいる異性の同僚の一人として扱い
業務上必要である場合を除けば二人きりになるというようなことは避ける
ということで良いと思います
またそうした同僚としての関係であれば他の方と交際なさっていても
問題はないと思います

213 :名無しさんの初恋:2008/05/23(金) 06:49:46 ID:aA2bQ0x9
とにかく女にモテるにはどうすればいいですか?
性格的な面で。

214 :名無しさんの初恋:2008/05/23(金) 08:26:25 ID:U9Xqpp3K
>>208
どうすれば後悔しないように出来るかって事なんですが。
すみません。

215 :恋人は名無しさん:2008/05/23(金) 10:23:39 ID:7brHf5cY
話題がない人向けに。

会う約束して日にちが決まったら、その日からメールはこまめにする。

デート当日は、数日前のメールから話題を拾う『○○○ってどうなった?○○○行ってどうだった?』とか。

紹介で知り合っても、この方法だと話題はつきない。
聞き上手っぽくもなる。

216 :愛の伝道師:2008/05/23(金) 11:35:07 ID:lMdrH2SX
>>213
性格や内面だけで(不特定多数の)異性からモテるということはありません
容姿(背が高くてスポーツマンのようにがっしりした体型でハンサムで清潔感がある)
経済力(実際に収入が高いだけでなく高級でセンスのよいものを身につけている)
といったものが大きく物を言います

さらに明るく行動力があり協調型リーダーシップに長けており声が大きく
なおかつ女性の話を聞くことができる優しさや理解力が求められます

ただモテたいと考える男性は
そうした条件を持ち合わせていないことが多いので
不特定多数の異性にモテることを考えるよりは
特定の異性との恋愛の成就を優先して考えるか
或いは今現在の自分の幾つかのウィークポイントのうち
優先順位を決めてそれを一つ一つ改めていくといったことをなさる方が
達成感もありますし現実的に効果が期待できるのではないかと思います


217 :愛の伝道師:2008/05/23(金) 12:37:57 ID:lMdrH2SX
>>214
相手に彼氏がいることで恋愛が成就することは期待できませんし
どのみち会えなくなってしまうので
何をしてもしなくても何らかの後悔は残るものと思われます

ただ会えなくなる相手に最後のお別れの挨拶ができないという後悔については
これからでも防ぐことが可能ですから
あなたがお考えになったように「さようなら」ときちんと挨拶をして別れるというのは
一つの方法ではあるとは思います

ただそれで一つの後悔を回避することができても
全ての後悔をなくすという方法はないというようにも思います
ただ後悔というものはせずに済むならそれに越したことはありませんが
過去に固執してくよくよするだけでなく
その後悔を反省として将来に生かすことができれば
その後悔も無駄にはなりませんから
後悔というものは「決してしてはならない」というものではなく
むしろどんどんした方が良いものであるかもしれません

218 :名無しさんの初恋:2008/05/23(金) 13:39:44 ID:6kB/EUUm
>>207
ありがとうございます。
けど、バイトってだけで結構彼女候補から外れるかのように扱いが適当な感じに変わるんですよねいっつも。やっぱ人を惹きつける女の人の魅力・人間としての魅力とか一体なにで決まるんですかね?趣味が漫画ってのも株が下がります。

219 :名無しさんの初恋:2008/05/23(金) 13:42:31 ID:2JloSYpW
ガンダムはやばいな

220 :名無しさんの初恋:2008/05/23(金) 23:05:27 ID:FWqpm3CW
愛の伝道師さん相談です。
私は日常生活で彼氏ができません。
職場でも、既婚者ばかりで、独身者もいるにはいますが仕事とプライベートは別って感じで
なかなかそのような雰囲気になりません。
私は数年前に彼氏がいたのですが散々振り回されて振られてしまいました。
どちらかというと私の気持ち=100% 彼の気持ち=それ未満だったので
長続きしないことは分かっていました。

復縁しても、どうせ女である私が彼を追いかける形になると思うので…
女性が男性を追いかける恋は情けないな…って思ってます。
万一、よりを戻したとしても長続きしないと思います。
いい加減ここから前に進みたいとおもっています。
しかし、友人からの紹介だと友人の顔をたてないといけないし
飲み会だと同性から「いかにも男欲しそうなオーラ」が漂っているように見えるらしく?
ひどい罵声を浴びせられたこともありました。
(ただお酒を飲んで、周りに合わせて普通に笑ってただけです。
野外で飲み会の時、みんなにお弁当作っていったつもりなのがアピールしてるようにみえたのかな…)

確かに、彼氏が欲しいです。将来の事もあるし日々焦ってます。
でも、ガツガツしてると引かれちゃうし…(TT)
周囲は、飲み会で一緒になった人と要領よくメール交換して、順調に結婚にしています。(ほぼ男性側からの告白で)
なんで私だけ利用されたり、無視されたりするんだろう?
それから、めっきり誰にも会わなくなりました。
彼氏が欲しいという気持ちを見透かされたくないからです。
毎日毎日、帰ってきて部屋の明かりをつけるたびに苦しいです。
遊びじゃなくて、マジメに彼氏が欲しいと思う気持ちってダメなんでしょうか?
互いを認め支え合いながら、楽しく過ごしたいという気持ちがいけないんでしょうか?
そして引かれないように、彼氏が欲しいオーラをみせないで、
さりげなく相手に追いかけさせるコツなどあったら教えてください。

221 :名無しさんの初恋:2008/05/23(金) 23:35:42 ID:AU3EEW0G
>>166です。
伝道師さん、アドバイスありがとうございます!
明日がデートなのでお互い楽しく過ごして、次回のデートに繋げられるように頑張ってみます。

222 :愛の伝道師:2008/05/24(土) 00:23:06 ID:nJ1LsaRn
>>218
そうですね
フリーターであるとかバイトであるということで
交際相手から外されてしまうということもあるでしょうし
逆に相手によってはそういう立場であることに
シンパシーを感じるということもあるでしょう

ただ人間的な魅力というところに話が関連するのですが
目標を持っている人や向上心がある人というのは
魅力があるというように受け止められやすいと思います
例えばフリーターであっても演劇をしているとかバンドをしているとか
公務員採用試験合格を目指しているということになると
フリーターであることが免責されるように見なされるということはあると思います

ただ本当のところは今現在アルバイトをしているからということで
その人の魅力が限定される訳ではない筈です
また判りやすい魅力と判りづらい魅力というものがあり
学歴や勤務先といったものはその判りやすいものであるということだと思います

223 :愛の伝道師:2008/05/24(土) 01:15:19 ID:nJ1LsaRn
>>220
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです

ですのであなたの気持ちの方が彼よりも大きかったのだとしても
一見したところ彼があなたの気持ちに付き合いきれなかったことが
破綻の原因と思われるかもしれませんが
それは同時にあなたも
彼の気持ちに付き合うことができていなかったということになります

ですのであなたの気持ちが100%で彼の気持ちがそれ未満という捉え方は
少々的外れであるように思います
あなたが「彼に対する気持ち」だと思っていたものは
実のところは彼への気持ちではなくどこか別のところ
(恐らくは彼に自分の気持ちに付き合って欲しいといったもの)を
向いてしまっていたのではないかというように思います
(つづく)

224 :愛の伝道師:2008/05/24(土) 01:20:44 ID:nJ1LsaRn
>>220
恋人がいる自分への憧れは恋愛による自己実現を求める気持ちですから
言わば自分への気持ちです
言い換えれば自分のことが好きというようなものです

ところが恋愛感情とは相手への気持ちです
恋人がいる自分への憧れとは「恋人になりたい」という目的は同じでも
気持ちの向きが正反対ということになります

人が誰かのことを好きになったときには
恋愛感情と恋人がいる自分への憧れとが同居していることが普通ですが
それでも相手への気持ちよりも自分への気持ちの方が突出して大きい場合には
それが恋愛感情の障壁になってしまうことがあります
相手を見ているようで実のところは相手に映っている自分しか見ていないのでは
互いの気持ちがすれ違ってしまうのも止むを得ません
(つづく)

225 :愛の伝道師:2008/05/24(土) 01:27:44 ID:nJ1LsaRn
>>220
あなたは皆に合わせて笑っているだけのつもりであっても
またあなたは皆の為にと思ってお弁当を作ったつもりであっても
それが周囲の人にも自分を引き立たせるための行動だと
見透かされてしまうようでは
あなたの笑顔は相手への親愛の情を示すものでなく
またお弁当を作ってくるという気遣いや優しさも
相手の心には届くことなく
ただただいい子に見られたいというアピールとしか人の目には映らないのでしょう

恋人が欲しいからそうするのでなく
相手にそうしたいからそうするということをしてみるというように
気持ちを切り替えていく必要がこれから求められるように思います
またこれまでの出過ぎたアピールに懲りて
今度は誰にも会わないと極端から極端に走って自分を追い詰めることなく
自分ばかりを見るのでなく周囲の人にもっともっと目を向けてみることを
していかなくてはならないのではないかというように思います




226 :名無しさんの初恋:2008/05/24(土) 01:40:06 ID:LOHBY//V
>220
伝道師じゃなくてすまんけど、レス。
あらかじめ言っとくけど、敢えてちょっときついこと言うから、よろしく。

悪いけど、たぶんお前さんの文章読んだ人の半分は
「ああ、これじゃあ彼氏できないよ」って思うと思う。
基本的にお前さんのレスのスタンスってさ、
「恋に頑張っている私は悪くない、それなのに理解されない私は不幸な人間だ」
って臭いがぷんぷんするんだよ。
例えば
>なんで私だけ利用されたり、無視されたりするんだろう?
>遊びじゃなくて、マジメに彼氏が欲しいと思う気持ちってダメなんでしょうか?
>互いを認め支え合いながら、楽しく過ごしたいという気持ちがいけないんでしょうか?
とかの文章からさ。

お前さんが苦しいのは分かるよ。心底辛いんだと思う。
周りがうまくいってると余計焦るしな。
だけどさ、本当に辛いんならそれを「不幸」のせいにしないで自分で
きちんと見つめなおさなきゃダメだ。
「なんであの人はあんなこと私に言ったんだろう?」
「みんなと違って私がうまくいかない理由は何だろう?」とか
一回しっかり考えてみろよ。分からなけりゃ友達にも相談すればいい。

それと、お前さん自分に傷付く覚悟があるか?
>女性が男性を追いかける恋は情けないな…って思ってます
>さりげなく相手に追いかけさせるコツなどあったら教えてください
お前さん、自分が泥を被る覚悟ないだろ?
自分は追いかけたくない。相手に追いかけてほしい。
こんな根性じゃ恋人なんてできる訳ねえだろ。
みんな恥ずかしいけど、勇気出して相手を追っかけてんだよ。男も女も。
一回見苦しく頑張ってみろよ。汚れても汚れても本気で好きな奴追っかけてみろよ、バカ。
で、辛くなったらこのスレ来て愚痴りゃいいじゃねえか。頑張れよ。

227 :名無しさんの初恋:2008/05/24(土) 08:52:00 ID:OrMLYwUR
>>226
言葉遣いは悪いけど、愛情が伝わってくる文章だね。
自分も、あなたの文章を読んで勇気が湧いてきました。
後悔しないようにがんばります!

228 :名無しさんの初恋:2008/05/24(土) 20:10:11 ID:EN5drG4p
元彼と別れて一年半の大学生です。
吹っ切れてから半年、何人かと二人でご飯に行ったり遊んだりしました。
でも誰も告白してくれません。自分自身も告白してくれたら付き合うけど…というレベルです。

フラれてから正直、自分に自信がなくなりました。
またプライドが高い性格なので告白は男の人から…と考えてしまいます。
彼氏がほしいです、アドバイスお願いします…!

229 :228:2008/05/24(土) 20:25:09 ID:EN5drG4p
前の人の質問を読んで、被りそうなので>>228に情報追加します。

遊びは1:2ぐらいで私から誘うことが多い。もう少し一緒にいたい、とかメールでさり気なく好意もアピールしています。
あと脈がないと思って他の人にいくときは、前の人に女の子を紹介したりと区切りをつけ
またフラれたと回りに軽く言ってから次に行きます…どうしたら良いんでしょうか…´`

230 :名無しさんの初恋:2008/05/24(土) 20:50:16 ID:akXrO8L6
別スレで前に、
兄弟や友達なら腹も立たないしモヤモヤしないようなこと
(金銭面、メール、見送りなど)も、
好きな相手だと過剰に反応して落ち込んでしまう。
相手に求めるのを止めるにはどうしたらいいんだろう…
と、グチったところ「相手のことちゃんと見てる?」と言われました。
ありのままの相手を見て、受け入れるってどうすればできるようになりますか?

相手も私のことをワガママだと思っているようです。(猫みたいと言われた)

231 :愛の伝道師:2008/05/25(日) 00:06:36 ID:nJ1LsaRn
>>228
少々話を判りやすくする為に極力シンプルな形で話を進めます
一言でいうと「自分」が何より最優先されていて
「恋愛」が二の次なのが問題なのです

ちなみに「彼氏が欲しい」という気持ちも
そういう自分を実現したいという「自分」に対する気持ちです
「彼氏」を志向していることでそれは「自分でなく相手」のことを
そしてまた自分では「恋愛」を志向しているつもりでいらっしゃるかもしれませんが
それは全て「恋人がいる『自分』に憧れている」のであって
それは恋愛感情でもなければ恋愛を志向しているのでもありません

「恋愛」というのは相手あってのもので
「恋愛感情」は相手に対する気持ちです
相手をありのままに受け入れたいという気持ちであって
実際に恋愛感情を誰かに対して抱いたときには
自分のプライドをかなぐり捨ててその思いを現実のものにすべく
自ら行動せずにいられなくなります
(つづく)

232 :愛の伝道師:2008/05/25(日) 00:12:18 ID:Ifq7B5wS
>>228
つまり「告白してくれたら付き合う」とか
「プライドが高いので告白は相手にしてもらいたい」というように考えるのは
相手に恋愛感情を抱いている訳ではなく
「恋人がいる自分に憧れている」に過ぎない状況では
その程度の気持ちしか持つことができないのは仕方がないことなのです

「相手に自分を気に入ってもらえて相手から告白をされたい」
そのように考えて相手に接近してみてもそれはそれで構わないと思います
ただしそう考えて実際に相手と知り合う中で
最初に自分が抱いた興味関心以上の気持ちを自分で抱くようにならなければ
あなたが相手に恋愛感情を抱くことができません

また相手にしてみても
自分のことを理解してくれていて全面的に肯定してくれていることを
あなたの態度から感じ取ることができず
恋人がいる自分に憧れているだけでただ告白されることだけを待っているあなたに
恋愛感情を抱くことはなかなかできないでしょうし
まして自分から告白をしようとは思わないのではないかと思うのです
(つづく)

233 :愛の伝道師:2008/05/25(日) 00:15:59 ID:Ifq7B5wS
>>229
相手を誘うことは相手への興味関心からでも構いません
ただ相手に好意を示すより前に
まずはあなたが相手にしっかりとした好意を持てないことには
相手に示す好意は中身の伴わないポーズでしかなく何も伝わりません

そういう意味では詰めが甘いと言うか
何かを作り出すということは始めてみるのだけれど
結局途中で全てを相手に委ねて投げ出してしまっているように思います


234 :愛の伝道師:2008/05/25(日) 00:42:43 ID:Ifq7B5wS
>>230
友達のような距離がある相手だと
そこまで相手に期待するということはないのに
自分の好きな人に対しては相手へ抱いている気持ちに応じた行動を
期待してしまうということがよくあります

期待すること自体は何も悪いことではないのですが
相手が自分の期待通りの行動や態度を取ってくれないということだけで
あたかも相手が自分を裏切ったような気持ちになってしまいます

相手に期待をしていなければ何とも思わないことであっても
相手に期待をしてしまっていたが故に感情的になってしまうのです

ですので相手に期待をしないようにすればそれで良いのですが
今までしていなかったことを始めることと較べると
今まで自然としていたことをしないようにすることは難しいものです
(つづく)


235 :愛の伝道師:2008/05/25(日) 00:48:31 ID:Ifq7B5wS
>>230
そこで発想を転換するという方法で
結果的に相手に過度な期待を抱かないようにすることをお勧めします

その発想の転換とは現実主義者になることです
現実の出来事を重きを置き何を考えるにしてもまずその事実を肯定し
そこから考え始めるということです

具体的に言うと
「何故相手は自分が思ったような行動をしてくれないのだろう」
と考えるのではなく
「相手がその行動を取ったのは何故か」と考えるのです
そしてそこから「相手にそのような行動を取らせた自分の
どこが悪かったのだろう」と
現実の出来事を全ての中心においてそこから物事を考えるのです

これでありのままの相手を受け入れるということが
できるようになると思います

236 :名無しさんの初恋:2008/05/25(日) 01:25:05 ID:GQrf8CUe
初めまして、愛の伝道師さん。
なかなか進展しない片想いに悩んで>>224以降のアドバイスを
ずっと読ませて頂きました。

ああ、そうかと思わされることばかりでしたが、一つ疑問が浮かびました。
相手をありのまま受け入れたいというのが恋愛感情であるなら
何故、「付き合いたい」という欲求が生まれるのでしょう。
私には「受け入れる」ことと「〜したい」という欲求が同居する、という
のが矛盾しているように思われます。
「相手をありのまま受け入れる」というのは、家族のような感情ではないのでしょうか?
「家族みたいだから付き合えない」「家族みたいになっちゃったから別れたい」という
話を聞くので、そのへんが非常に疑問です。(家族がキライ、というのでもないのに)

237 :名無しさんの初恋:2008/05/25(日) 01:39:53 ID:rX7PIlU4
>>228>>229です。
愛の伝導師さん、アドバイスありがとうございます!
本気で相手に向かって、またフラれるのが恐く
軽い気持ちでしか相手と向き合ってませんでした。
確かに軽い気持ちには
軽い気持ちしか返ってきませんよね。
あと少しでも脈なしだと思ったら
次いこう、次!って相手を変えて
その人を理解しないまま終わらせてました。

これからは恋愛ではなく、人との関わりに
重点を置いて気長に探してみますね。
プライドを捨てられるよう頑張ります。

ぁ、あとすみません!
私は回りからも言われるぐらい真面目です。
付き合うまで手も繋ぎたくないし
同時に複数の人へアプローチするのは誠意がないと思ってしまいます。
こんな堅い性格もモテない原因だと思いますか?

238 :愛の伝道師:2008/05/25(日) 02:08:42 ID:Ifq7B5wS
>>236
人を好きになったというときには
相手のことが好きだという「恋愛感情」と
「恋人がいる自分への憧れ」とが同居していることが多いのではないかと思います

「恋愛感情」は相手への気持ちであり
「恋人がいる自分への憧れ」とは自己実現即ち自分への気持ちですから
「相手と付き合いたい」という目的が同じでも
気持ちの向きが正反対のものが同居しているということになります
別の言い方をすれば双方向への気持ちがない合わさっているということです

「相手の良い面は好きだけれども
悪い面については好きではないのでそれについては改めて欲しい」
と思っている人がいます
その人は自分は相手のことが「好き」なので悪い面について改めて欲しいと
願っていると受け止めているのではないかと推測されます
(つづく)


239 :愛の伝道師:2008/05/25(日) 02:14:00 ID:Ifq7B5wS
>>236
それは「恋人がいる自分への憧れ」を相手に投影しているが故に
自らの理想を相手に押しつけようとしているのであって
「その人が好き」であるなら悪いと思われる点についても受け入れられる筈です

「相手をありのままに受け入れる」というのは「好き」という気持ちが
「恋人がいる自分への憧れ」であるのか「恋愛感情」であるのかを
見分けるうえでの指標の一つです
「恋愛感情」をより判りやすく説明するための言葉とも言えます

「恋人がいる自分に憧れ」ていれば
「相手と付き合いたい」と願うことは自然なことです
また相手に「恋愛感情」を抱くようになれば
「相手と今以上に深く親密に関わりあいたい」と願うことも自然なことだと思います
そして「相手と今以上に深く親密に関わりあう」ために
「相手とは今のような友達という関係ではなく恋人として付き合いたい」と
考えるのだと思います


240 :愛の伝道師:2008/05/25(日) 02:25:23 ID:Ifq7B5wS
>>237
チャラい人や軽い人がすぐに交際相手を見つけることができて
真面目な人がなかなか交際に繋がらないというイメージはあります
実際に調査をして統計を出せば両者の間に有意な差異が見られるかもしれません

ただ人は一人ひとり違い
軽い人も真面目な人も結局のところは自分に合う相手と
巡りあえないことには交際には至らないのではないかと思います

あなたが真面目な人であるのなら
そうしたあなたの真面目さや誠実さを心地良いと思う人と巡りあわなくては
ならないのかもしれません
ただあなたもそういう自分を肯定してくれる人が相手でないと
とてもお付き合いはできないのではないかと思います

けれども
真面目であることから
なかなか異性と出会えないとか付き合えないということではなく
誰もが自分に相応しい人になかなか出会うことができないことから
悩んでおられるのだと思います

241 :名無しさんの初恋:2008/05/25(日) 13:16:54 ID:rX7PIlU4
>>240
ありがとうございます。
そう考えると相手を受け入れるだけ相手を愛していて
自分を受け入れてもらえるぐらい愛されてるって
なんだか特殊な繋がりですね、付き合うって。

特殊で素敵なお付き合いをやっぱり、かなり望んでしまいます(笑)
ぼちぼち頑張っていきたいと思います。ありがとうございました!

242 :名無しさんの初恋:2008/05/25(日) 13:49:43 ID:Wh7Mnq6n
私(23歳)はいま好きな人がいて、彼(24歳)も多少好意を持ってくれているみたいですが、
気になっていることは、彼が今まで年上の人(5〜7歳上)ばかり好きになり、
年上の人としか付き合ったことがない、ということです。
そこで、@年上好きな彼の気を惹くためには私は何をすれば良いのか
A年上好きな人は基本的に甘えん坊だと思うのですが
付き合ってない関係の中で、彼に甘えて貰うためにはどうすれば良いのか、教えてください。
私は甘えられるのは好きなので、少しでもいいから甘えて欲しいな〜と思っています。
よろしくお願いします

243 :愛の伝道師:2008/05/26(月) 00:42:30 ID:4D1VC/2O
>>241
特殊と言いますか
この世の中でただ一人のそういう相手を見つけるということですから
いわばこの世の中で唯一の例外を探し出すようなものだと思います

244 :愛の伝道師:2008/05/26(月) 00:47:52 ID:4D1VC/2O
>>242
例えば彼が姉がいる末弟という環境で育ってきた場合には
交際相手はそれこそ本当に年上でないとダメかもしれません
その原因が幼い頃からの環境であるとすれば
それはもうどうしようもなく年下のあなたは
何をしても太刀打ちできないものであるかもしれません

けれども特にそういう環境で育ったわけではないのだとすれば
これまでたまたま好きになった人・付き合った人が年上であった
ということに過ぎないのではないかと思います

また実際にはあなたが年下であっても
相手にとって望む存在であればそれで構わないということになるとも思うのですが
ただそれがあなたが無理をして彼の為にそのような演出をして
偽りのあなたを好きになってもらったとしても
どれほどの意味があるのか不明です
またそう演じることによってあなたの良さやあなたらしさがスポイルされてしまっては
意味があるのかないのか判らなくなってしまいます
(つづく)




245 :愛の伝道師:2008/05/26(月) 00:51:13 ID:4D1VC/2O
>>242
ですが彼と向き合う際には
優柔不断な態度は見せることなく
またあなたから積極的に引っ張っていくということをしてみると
(彼があなたの仰るとおりの人間であるとすれば)
何らかの効果はあるかもしれません

ですがここで精緻に彼の性格を分析して作戦を立てることよりも
ただただ相手と積極的に関わりあいを持ち
様々なコミュニケーションを重ねるということの方が
お二人の関係を形作っていくといううえでは
ずっと大事なことのように思います

246 :名無しさんの初恋:2008/05/28(水) 03:39:21 ID:RTxuOePF
2ヶ月ほど付き合っている彼氏に
意地で自分から会いたいと言えなくなってしまっている女です。
今まで1回だけ言ってみた時に、「これから友達との飲み会があるから」
と言って断られ、怖くなってしまいました。
(当日の夕方に言うほうが悪い、というのもありますよね。
でも、わたしは、彼の突然の誘いにも答えてきたので・・・)
お互い意地のまま、探り合いのまま続き・・・
わたしが最近転職をして、彼は「もうその会社の人とHしたのか?」
と聞いてきて、ものすごくビックリしました。
わたしと彼は付き合い始めたのが割と衝動的というか、
いきなり意気投合してお付き合いすることになったので・・・
わたしは根は真面目なのですが、その当時、好きになったらもう時間をかけたくない
という思いがあり、彼と付き合い始めました。
そして先週、彼から連絡があり、家に行ったら、ものすごい勢いで
女性の化粧品、泊まった形跡などがありました。
もうわざとか、と思うほどに、リアルに置いてありました。
そして、彼は、わたしのメールが来なかったことを責めて終始不機嫌。
自分から1回メールすれば問題なく済んだ話なのに、したくなかったようです。
おまけに、ほかの男とHしたのか、したいのかと、また聞いてきました。
前から焼きもちやきだとは思っていたけど、
あまりの仕打ちにビックリしてしまい・・・。



247 :名無しさんの初恋:2008/05/28(水) 03:41:00 ID:RTxuOePF
続きです。
長くなってすみません。

寝ている彼を起こして責めようかとも思ったのですが、
朝早いから、と言われていたので、怒られるのも怖かったし、
気が動転したわたしは、何も言えずに、自分の荷物だけ引き上げて
黙って帰ってきてしまいました・・・

その朝も彼氏不機嫌。
こちらから話題をふってもほとんど話す気力がない感じで。
わたしに責めてほしかったのでしょうか?
その後1週間たって、ようやくわたしも落ち着いてきて
何事もなかったように彼氏にメールを送り始めましたが返事がないです。

わたしは彼の子供を妊娠しているかもしれないから、簡単に今別れることが
できずにいます・・・
彼の子供がもしできていたら産むことも考えています。

今後彼から連絡があったら、普通に何も気づかなかったふりをして
金目のものを全部壊して帰ってこようとも思っています。
(彼は仕事柄お金に細かかったので)
もしくはドSの彼に土下座させる。
太ももあたりに包丁さしてやるのもありかな、と思っています。
弁護士の知り合いがいるので、なんとかしよう、とまで考えている自分がいます。
ここまで考えてしまう自分が異常であるとわかりながら、とても苦しいです。

彼氏の心境が全くわかりません。
浮気の証拠を堂々と見せびらかす、っていう常識、思いやりのなさ。
普通ならたとえわたしと別れたかったからそうしたのだとしても
責められたくないから、面倒くさいから、隠しますよね?
真剣にアドバイス求めています。
どうかよろしくお願いいたします。

248 :名無しさんの初恋:2008/05/28(水) 03:59:27 ID:RTxuOePF
2ヶ月ほど付き合っている彼氏に
意地で自分から会いたいと言えなくなってしまっている女です。
常にむこうから誘われて、体調悪くてもがんばって会う、というのが
当たり前になってきています。
ちなみに彼はわたしが鬱だとは知りません。

今まで1回だけ「会いたい」言ってみた時に、「これから友達との飲み会があるから」
と言って断られ、怖くなってしまいました。
(当日の夕方にわたしが誘ったので・・・・・
それは当たり前だということも今では考えられるのですが・・・・
でも、わたしは、彼の突然の誘いにも答えてきたので・・・)
お互い意地のまま、探り合いのまま続き・・・
わたしが最近ようやく就職できて(聞こえは派手な業界です・・・内情は地味ですが)、
それを報告すると
彼は「もうその会社の人とHしたのか?」
と聞いてきて、ものすごくビックリしました。

わたしと彼は付き合い始めたのが割と衝動的というか、
いきなり意気投合してお付き合いすることになったので・・・
わたしは根は真面目なのですが、その当時、好きになったらもう時間をかけたくないし、
体力的にも何度も会って話して付き合う、ということが考えられないほど
体調が悪かったので・・・

そして先週、彼から連絡があり、家に行ったら、ものすごい勢いで
女性の化粧品、泊まった形跡などがありました。
もうわざとか、と思うほどに、リアルに置いてありました。
そして、彼は、わたしのメールが来なかったことを責めて終始不機嫌。
自分から1回メールすれば問題なく済んだ話なのに、したくなかったようです。
おまけに、ほかの男とHしたのか、したいのかと、また聞いてきました。
前から焼きもちやきだとは思っていたけど、
あまりの仕打ちにビックリしてしまい・・・。


249 :名無しさんの初恋:2008/05/28(水) 04:01:15 ID:RTxuOePF
続きです。長くなってすみません。
寝ている彼を起こして責めようかとも思ったのですが、
朝早いから、と言われていたので、怒られるのも怖かったし、
気が動転したわたしは、何も言えずに、自分の荷物だけ引き上げて
黙って帰ってきてしまいました・・・
とにかく人と争う気力がなく、ただただ絶望的に恐怖で・・・
処方されている薬をマックスで飲んでも、ほとんど眠れずに朝を迎えました。

その朝も彼氏不機嫌。
こちらから話題をふってもほとんど話す気がない感じで。
わたしに責めてほしかったのでしょうか?
その後1週間たって、ようやくわたしも落ち着いてきて
何事もなかったような素振りで彼氏にメールを送り始めましたが返事がないです。
わたしは彼の子供を妊娠しているかもしれないから、簡単に今別れることが
できずにいます・・・
彼の子供がもしできていたら産むことも考えています。
今後彼から連絡があってむこうと別れていなかったから、
普通に何も気づかなかったふりをして
金目のものを全部壊して帰ってこようとも思っています。
(彼は仕事柄お金に細かかったので)
もしくはドSの彼に土下座させる。
太ももあたりに包丁さしてやるのもありかな、と思っています。
弁護士の知り合いがいるので、なんとかなるだろう、とまで考えている自分がいます。
ここまで考えてしまう自分が異常であるとわかりながら、とても苦しいです。
彼氏の心境が全くわかりません。
浮気の証拠を堂々と見せびらかす、っていう常識、思いやりのなさ。
普通なら、たとえわたしと別れたかったからそうしたのだとしても
責められたくないから、面倒くさいから、隠しますよね?
真剣にアドバイス求めています。
どうかよろしくお願いいたします。



250 :名無しさんの初恋:2008/05/28(水) 04:02:07 ID:RTxuOePF
だぶってかきこみしてしまったようで、すみません!

251 :185:2008/05/28(水) 16:14:06 ID:jmOPf45T
伝道師さんお久しぶりです。
前に相談にのってもらった185です

また相談です。
好きになった女の子と皆で送別会をやるという話を前回相談したんですが、
実は6月21日に近くで祭りがあり、送別会の前になってしまうけど「祭りに一緒に行かない?」と彼女を誘いたいと思ってます。
ですが、彼女は13・16・17・18日とテスト期間があり、勉強で忙しい今誘うのは無神経な気もするんです。

そこで、伝道師さんに相談なんですが、
「いつ彼女を誘ったら良いか(自分では18日の夜か19・20日なんてどうかなと思っています)と、なんと言って誘ったら良いか(メールで誘うと思うので内容を教えてください)」を教えてください
お願いします><


252 :愛の伝道師:2008/05/28(水) 22:26:51 ID:fIOh0dI7
>>246
このスレッドは恋人のいない人が恋人を作るにはどうすればいいか
そしてうまくいっていないカップルがどうすれば良い関係を長く維持できるかという
アドバイスをするという趣旨のスレッドです

ですのでもしもあなたが
そういうアドバイスを求めてここに書き込まれたのだとすれば
まず最初に私はあなたにはそういうアドバイスができないことを
お詫びしなくてはなりません

あなたは彼の子供を妊娠しているかもしれないから
今簡単に別れることができずにいるとのことですが
妊娠していようがいまいが今すぐにでもお別れになるのが良いと思います

それはお二人の今の関係が好ましくない状況であるだけでなく
お二人が交際を続けることは互いを傷つけるだけのものでしかなく
そしてその関係を修復することも互いにそういう姿勢がない為に
全く期待できないからです
(つづく)

253 :愛の伝道師:2008/05/28(水) 22:31:53 ID:fIOh0dI7
>>246
そして妊娠していなければ良いのですが
もし妊娠なさっていても彼との子供は生まないほうが良いと思います

というのはあなたは彼と付き合っているいないに関わらず
安らかな気持ちでお産を向かえることができるとは思えないからです
堕胎にはリスクは伴いますが
それで母体の生命の危機に見舞われるということはありません
ですがお産にはリスクがあり
極めて安産でたいした苦もなく出産なさる方がいる一方で
母体の生命に見舞われるケースもあります

また出産できたとしても
彼との子供がその後のあなたの人生のプラスになるものかどうか疑問です
書き込みを読んだ限りではそのお子さんがまたあなたを束縛し
苦しめる存在になってしまうのではないかと懸念されるからです
(つづく)

254 :愛の伝道師:2008/05/28(水) 22:34:17 ID:fIOh0dI7
>>246
また言うまでもなく彼の所有物を壊せば器物損壊罪であり
彼の太ももを包丁で刺せば傷害罪に問われます
これは犯罪です

最後にもう彼からあなたに連絡が来ることがなく
そしてあなたが妊娠なさっていないことをお祈りします

255 :愛の伝道師:2008/05/28(水) 22:44:33 ID:fIOh0dI7
>>251
メールで誘うのであれば
試験直前でない今なら一向に構わないでしょう

お祭りの直近に誘うよりも
むしろ日程的にも余裕がある今の方が
誘うのはむしろ良いのではないでしょうか

何のお祭りだか存じませんが
簡単にお祭りの概要を説明して
「ちょうど試験も終わる頃だと思うから一緒に行きませんか」と誘えば
良いと思います

256 :無責任男 ◆X4tMs6frVs :2008/05/28(水) 23:29:46 ID:JfN2s0YN
>248
文面読む限り、なんだかんだでお前さんはきっとまだその男のことが好きなんだな。
でもな、俺もそこは別れた方がいいと思うよ。すごく辛い決断だと思うけれども。
相手も精神的に幼いみたいだし、お前さんの今の辛さを分かってもらえそうにない気がする。
ここで彼氏にこだわっても、そこに縛られるだけでお前さん自身が前に進めなくなっちゃうよ。
お前さんにはまだ未来があるんだから。


俺には子どもを「産め」とか「産むな」とかは言えない。
お前さんの子どもに第三者の俺がそんな重い判断は下せないよ。
でもな、子供を産むこと、育てることって時間もお金も気持ちもたくさん使わなきゃいけない。
いま辛い思いをしてるお前さんにそれができるかどうか、
信頼してる誰かに相談しながら、ゆっくり考えてみなよ。


最後に。辛い時は周りの人積極的に巻き込んで相談しなよ。
大いに迷惑かけていいんだよ。そのための仲間なんだから。
無理は絶対するなよ。マイペース、マイペースでな。

257 :185:2008/05/29(木) 00:39:30 ID:/x8T1KKV
伝道師さんアドバイスありがとうございます。
祭りは21日はなく20日でした><

>お祭りの直近に誘うよりも
>むしろ日程的にも余裕がある今の方が
>誘うのはむしろ良いのではないでしょうか

たしかに、テストが終わってから祭りまでの短期間の間に誘うのは彼女にとって日程に余裕はもてないですよね。
僕は18日に「テストお疲れ様でした。テストの憂さ晴らしもかねて20日の祭りに二人で行きませんか?」と誘うとも思ったのですが
彼女が18日までに、20日に予定をいれてしまうかもしれませんよね。
ですが、僕的には今誘うのは彼女のテスト勉強の妨げになってしまう気がするんです・・・。
今誘うのは彼女の「テスト勉強の妨げ」にはならないでしょうか?

アドバイスをもらっておきながら、自分勝手な意見ばかりを言って本当にごめんなさい
僕自身、今まで恋人がいたことがないので女性を誘ったり、女性の気持ちを考えることが不得手なもので・・・。

258 :愛の伝道師:2008/05/29(木) 00:57:59 ID:RQe4Ohd6
>>257
1.
勉強の妨げになってしまうかもしれません
ですが全く妨げにならないかもしれません
或いはむしろ勉強の励みになるかもしれません

2.
何週間も前からテストのための勉強をするという用意周到な人なら
もう既にテストに向けた勉強に入っていることになるので
全く差しさわりにはならないということはないかもしれません
ですが用意周到な人なら逆にテストが近づいても余裕もありますから
さほど勉強の邪魔になるという心配はしなくても良いように思います

逆に直前に根をつめて勉強するという人なら
まだ本格的にテストのための勉強は始めていませんので
今ならまだ邪魔にはなりません

259 :246:2008/05/29(木) 01:06:05 ID:qy7NB6wY
>>254

本当にありがとうございます。
夕べはかなり衝動的になってしまっていて、彼から見たら「大人しい害のない女」と扱われている
鬱憤が異常な形として出てしまいました。
実際の自分は、自分を押し殺してでも人に合わせて付き合うタイプで、とてもじゃないですが、暴れたりは
できません。

彼に精神的なDV(言葉の暴力ですね)を受け、正座をして謝ったりしてました。
自分に非がないような事柄でも、です・・・

場違いな発言をしてしまった自分をとても恥ずかしく思っています。
ただ、惨めな別れ方だけはしたくない、それだけで、どうにかならないものか
と藁をもつかむ思いで愛の伝道師さまに相談させていただきました。

場の空気を汚してしまったことをとても反省しています。
わたしの想像上で、ここまで強く、相手に対して向かって行けたらいいな、と
いう、あくまで仮定の話だったことを、冷静になった今、考えています・・・

「浮気の証拠」を見せられたこと、それがどうしても男性目線として
知りたかったのです・・・・
わたしが彼を執拗に追いかけていたのだとしたら、そういう別れ方もありだったかもしれない、
と思うのですが、わたしから「会いたい」と言ったことはほんのごくわずかでした。
彼から「会いたい」と言われ、無理をしてでも会いに行っていた状況なのに、この仕打ちはないだろう、
と、どうしても納得が行かなくて・・・・
精神的な束縛(毎日会いに来て欲しい)など、そういうものは強かったです。

妊娠はあくまで周囲からも歓迎されるようなそんな形でしたいと心から思っています。
ただ、もしもできていたら、堕胎する、というのはとてもじゃないけれど無理な気がしています・・・


260 :246:2008/05/29(木) 01:35:30 ID:qy7NB6wY
>>256
本当にありがとうございます。

そうですね。特にかっこいいとかいうわけではないのですが、
初めて会って好きになってしまいました。
全て惚れた弱みで、彼の自己中な態度も我慢して、
言いたいことも言えなくなって、それでも連絡は来るので無理して会いに行っていた自分がいます。
会いたかったから行っていたのですが、距離的にも時間的にも体力的にもかなり無理がありました。

今、わたしのことを好きだと言ってくれている人がいるのですが、どうしても彼のことが気になってしまい
新たな道に進めない自分がいます。
例の彼がわたしとの結婚も考えている、と言ってくれた、その言葉を信じているからなのですが、
これは本当に馬鹿だと思っています。
今少し冷静になってきた段階で考えてみれば、本気でわたしとの結婚を考えていれば
いくら無口で口下手な彼でも、浮気はしなかったはずだと思います。
そしてそれをわたしにわざと見せつける、という、傷つけ方はしなかったはずです。
わたしは彼よりかなり年上だったので、大人ぶっていた、というか、
例えば彼が仕事がらみでキャバクラに行った、とメールされたとき、かなりショックを
受けたのですが、「楽しめたのならよかったと思う」と書いてみたり、焼きもちを焼くそぶりを
見せなかったことで、彼が不満に思ったことはその後のメールからでも感じました。
ほかにも、精神的に傷つくことはかなり言われていたので、どこかで麻痺してしまっていた自分が
いました。
いくらSだからと言って、わたしが傷つくことに「目を輝かせて」楽しむような人だったので・・・
わたしはある友人にそのことを言ったとき、「愛情表現が下手で、また、好きだからいじめたくなるんじゃないの?」
と言われ、そう信じていました。

でも、彼と会ったあとは必ず「もうこれっきりにしよう、未練は持つまい」としていました。
一緒にいて「心から楽しい」と感じたことは、一度くらいしかなかった気がします。
でも、またその「一度」を期待してしまう自分が常にいました。



261 :246:2008/05/29(木) 01:36:05 ID:qy7NB6wY
続きです・・・

正直なところ、今のわたしはやはりまだ冷静ではないのか、意地なのか
このまま黙って彼から去ることがとてもやりきれなくて、しかたがないです・・・
なので前回過激な発言をしてしまいましたが、彼がわたしに言ってくれた
「結婚」という言葉を嘘だと思いたくない自分がいて、その言葉が心に刺さりすぎて辛いです・・・・
彼は、浮気相手の彼女と今後うまくやって行く、そう思いますか・・・・?
その間、わたしとも関係があったのに・・・・
今の彼女と別れてくれるのであれば、もうわたしには関係のないことかもしれませんが
もう忘れられる、そんな気もしています・・・・

262 :愛の伝道師:2008/05/29(木) 01:54:37 ID:RQe4Ohd6
>>259
彼がサディストの傾向があり
あなたにマゾヒストの傾向があるということなら
今のような扱われ方をしても嬉しいと感じてしまうので
お二人はお似合いのカップルということになると思うのですが
彼はただ受動的であるあなたを攻撃しているに過ぎず
今の関係はあなたが傷つくばかりであり好ましいものとはとても思えませんし
あなたがそれを我慢して交際し続けることも彼にプラスになるとは思えません

ですので「別れた方が良い」「子供はできれば生まない選択をした方が良い」
という点については変わりはありません

また「惨めな別れ方だけはしたくない」という
自尊心やプライドを守りたいという気持ちも判らなくはないのですが
そのように自分を守りたいと思うあまりにその別れ方を間違えると
今以上に墓穴を掘りかねないのではないかと懸念されます
(つづく)


263 :愛の伝道師:2008/05/29(木) 01:59:24 ID:RQe4Ohd6
>>259
喩えとして適当ではないかもしれませんが
ギャンブルで大負けしてもうここでやめておけば
もうそれ以上に損をすることはないのに
これだけ負け続けたのだから次は幾らか取り戻せるのではないかと
「同じ別れるにしても惨めな別れ方はしたくない」とこだわってしまう事が
さらにお金をつぎ込んでしまうということにあたるような気がしてしまいます

ですので「彼に対する最上級の復讐」として
「相手が何を言ってきてももう関わらない」
「相手はもう自分の中で死んだものとして扱う」
というように今すぐ今後一切の関わりあいを断つといった別れ方が
結果的にベストなかつ惨めではない別れ方となるのではないか
そしてそんな風に「強く」相手を見切ることができることは
あなたの自尊心やプライドを保てる別れ方と言えるのではないか

・・・そんなふうに思います




264 :名無しさんの初恋:2008/05/29(木) 18:24:53 ID:cht+8mvQ
何が理由なのかはわかりませんが、ここ二、三日、好きな子から明らかに避けられています。
ついこの前まではいっぱいメールをしていたのに、火曜には約束していた花をプレゼントして受け取ってくれたのに、昨日、そして昨日より今日、避けられています。
俺に話し掛けられないよう、常に仲のよい女子を側に付けて完全ガードです。
今は距離を置いて様子を見るのが1番でしょうか?
俺の事、避けてる?って聞くのは最悪の選択ですよね…
気付かないふりして今まで通りに話し掛けたりメールしてもいいものでしょうか?
訳がわからなくて食事も喉を通りません…
よきアドバイスをよろしくお願いします。

265 :185:2008/05/29(木) 19:48:09 ID:/x8T1KKV
アドバイスありがとうございます。

悩んだ結果、今週の土曜日に誘うことに決めました!
それでまた相談なのですが、メールで誘う際に
最初「20日予定空いてますか?」と聞いてから予定がないようなら誘うか
「20日祭り行きませんか?」と予定の有無を聞かずに誘うか悩んでいます。

自分的には前者かな?と思っているのですが、アルバイト先の友人に相談したところ、
前者で誘った場合、もしも予定が入っていなかったとしてそれで断られたらダメが大きいと言われました。
ですが、自分は後者で誘った場合に断られても『今回は予定がはいってしまっているだけでまだ望みはある・・!』と考えてしまいそうです。

どうしたらいいんでしょうか・・

266 :無責任男 ◆X4tMs6frVs :2008/05/29(木) 21:06:05 ID:J85f2m6D
>260
うーむ。
文章からすると、俺にはこの男はSでもなんでもなく
ただの糞ガキの構ってちゃん(表現すまんw)にしか見えない。
お前さんも理性の部分ではそれは分かってるんだと思うんだけど、
ただ相手を好きすぎて気持ちが理性を圧倒してるんだろうな。
お前さんが書いてる浮気云々関係なく、なかなかお前さんは
相手を諦められなそうな気がするなあ。


俺が思うに、お前さんの取るべき道は2つある。
一つ目。
すっぱり別れる。携帯番号もメアドも変えて彼のデータも消す。
ちょっと荒療法だけど、お前さんくらい好きな気持ちが強い人間が別れる場合は
これくらいしないと何かのはずみについまた連絡取ってしまうと思う。


二つ目。
とことん彼と頑張る。
俺は本当はこれは勧めたくない。
率直に言って、今の状態で頑張っても仲が好転するどころかお前さんがボロボロになると思う。
でも文章見る限り、ここでお前さんが別れても未練たらたらで後悔しそうな気がする。
頑張ってボロボロになって疲れ果てて、そこで初めて心の底から諦められることもある。
俺の女友達にも何人かそういう奴いるよ。
ただ、これは一つ目以上に心が相当大変なことになるから覚悟が必要。


俺は一つ目ができたらベストだと思うが、お前さんの心情考えるとどうだろうな…

267 :無責任男 ◆X4tMs6frVs :2008/05/29(木) 21:14:13 ID:J85f2m6D
>264
それはキツイな。
いま好きな人にそのままアプローチしても
あんまり良い結果にはならないと思われ。
好きな人の一番の親友に相談してみたらどうだ?
大概親友は事情知ってるもんだし、お前が
真剣に相談したらアドバイスくれるかもよ。


>265
前者。
いきなり要件言われた方が断られる率上がると思うよ。
「20日空いてる?」ってだけ言われた場合、予定がない場合無碍には断りにくい。
あと、ダメが大きいとかそんなのは覚悟の上だろ?
予定聞いただけで速攻で断られたら、それはもうそういうことだよ。残念ながら。

268 :名無しさんの初恋:2008/05/29(木) 22:16:18 ID:y7ONjM5i
>>264
他の女の子と仲良くしてるとこをみたりすると、あ 私じゃない人にもアピールしてるんだ… と一気に冷めることあるよ 本人にメールしたら?

269 :名無しさんの初恋:2008/05/29(木) 23:41:11 ID:cht+8mvQ
レスサンクスです。
>>267
その子の親友がガード係でいつもそばにいます。
とても話せる状況じゃありません。
>>268
好きとかじゃなく、素直な感想として○○先生ってかわいいね。と言った事があって、その噂が一人歩きして、俺はその先生の事が好き、って話になってるようです…
それかな?

270 :愛の伝道師:2008/05/29(木) 23:42:06 ID:RQe4Ohd6
>>264
あなたは自分では理由が判らないと仰っていますが
原因ははっきりしています
火曜日に渡したという花のプレゼントが原因です

これまでメールのやり取りをしている分には
あなたとのメールでは特に問題はなかったのかもしれません
多少あなたからちやほやされているということを感じていたとしても
メールという直接ではないコミュニケーションの限りでは
それは彼女にとって心地良いものであったのかもしれません

花のプレゼントについては予め約束を交わしていたことから
あなたとしては当然互いに合意ができていたものと考えておられたのでしょう
ですが実はその段階で成り行き上
あなたから花をプレゼントされるということにはなったものの
彼女には戸惑いがあったのではないかと思われます
(つづく)

271 :愛の伝道師:2008/05/29(木) 23:46:15 ID:RQe4Ohd6
>>264 (2)
彼女はそこで戸惑いは感じていたものの
それを断ることをあなたに申し訳ないと感じたのか
断ることができないまま約束の日を迎えてしまい
あなたから花を受け取りました

そこで彼女はあなたが自分に対し好意を持っているということを
それまでは多少そうした雰囲気は感じていたかもしれませんが
はっきりと行動としてさらにモノとして花のプレゼントとして目の当たりに
することになりました

メールであれば相手に話を合わせることもできましたし
また後日の約束であれば今何かの対処をしなくてはならない訳でありませんので
受け入れることもできました
けれどもそうして現実のものとして自分に提示されたあなたの好意について
彼女はもう逃げることができなくなりました
(つづく)


272 :名無しさんの初恋:2008/05/29(木) 23:57:20 ID:i8gKbmGY
伝道師なんか言ってることおかしくね?
なんでこれだけの情報でそんなストーリーが語れるの?

273 :愛の伝道師:2008/05/29(木) 23:58:50 ID:RQe4Ohd6
>>264 (3)
あなたを避けるという行動に及んだのはその結果です
彼女がこれまでのあなたへの優柔不断な態度が元で
あなたに対して避けるということでしか対処のしようがなくなってしまったのです
恐らく彼女は今あなたから関わりあいをもたれることが
ちょっとした恐怖にもなってしまっているかもしれません

彼女としてもこのままあなたが自分に関わりあいを持とうとせずに
このまま時間が過ぎればいいと思っているかもしれません
ですがそれは彼女自身直接心苦しい思いをしなくて済む代わりに
ずっと真綿で首を絞め続けられているようなつらい日々であることでしょう
ですのであなたはそうしたことを踏まえて
彼女を苦しみから解放してあげなくてはなりません

「俺のことを避けてる?」というように
相手の態度を問い質すようなことは絶対にしてはいけません
「俺のプレゼントが君を苦しめてしまう結果になってしまい申し訳ありません。
俺はあなたを苦しめたくはありませんし、また勿論恨んだりしてはいません。
むしろ君をこんなに苦しめるようなことをしてしまったことを、
申し訳なく思っています。ただ、俺もこんなふうに
君から避けられてしまっているのはつらいです。
花はただ、君にあげたいと思って贈っただけのもので、
それ以上の何の意味もありません。
だからまた、今までみたいにメールをしたり、楽しく話したりしましょう」というように
素直に自分の気持ちを提示して彼女を楽にさせてあげようとしてみてください




274 :愛の伝道師:2008/05/30(金) 00:06:42 ID:2xndBb92
>>265
相手を誘う際には
具体的な日にちと場所・目的を提示することが好ましいと思います

最初に相手の予定を尋ねることは誘導尋問の手法であり
まず相手が行きたいか行きたくないかに関わらず
「予定はない」と答える可能性がありますから
相手に断られづらい誘い方であることは確かです

ただ単純に今回
誘いに応じてもらうということが最終的な目標であればそれでも良いでしょう
けれどもそれは最終的には仲良くなって付き合いたいという目標のための
一つの手段ですので相手に気持ちよく応じてもらうということができなくては
意味がありません

ですので日程と祭りの話を出して誘うのではなく
まずは20日にお祭りがあるという話をし
併せてその頃はテストが終わっているよねといった話をしたうえで
「そのお祭りに一緒に行かない?」と誘うのが良いと思います


275 :名無しさんの初恋:2008/05/30(金) 00:09:54 ID:iqw/gEld
>>272
だが花のプレゼントは確かに奇妙だろ

276 :名無しさんの初恋:2008/05/30(金) 00:21:27 ID:vUHSG/nh
確かに奇妙だが、あれだけの情報で断定なんぞできんよ。
最後の「俺のプレゼントが〜」も気持ち悪い文章だし、
なんか今日の伝道師のレスはおかしい。
偽物か?

277 :名無しさんの初恋:2008/05/30(金) 00:23:59 ID:Cd/uXx2S
伝道師さん、>>275さん、ありがとうございます。
実は僕は花屋でバイトをしています。
彼女が、とある種類の花が好きだと言うので、売れ残った時にあげる約束をしていたんです。
ですから一般に男性が女性に花をプレゼントするよりもずっと軽いものだと思うのですが…

278 :愛の伝道師:2008/05/30(金) 00:29:46 ID:2xndBb92
>>277
だとすると逆に
仲直りの花言葉を持つカモミールやハシバミを添えた花束を
あげるという逆療法もアリかもしれませんね

相手の方があなたを避ける理由として
全くあなたの与り知らない別の理由があるということももちろん考えられます

ですが相手に避けられているという前提の下で
自分がショックを受けているということをそうした形で提示することで
とりあえず相手もそのように「避ける」ということをしずらく
状況を解決に向かわせることができるのではないか

・・・というように思います

279 :愛の伝道師:2008/05/30(金) 00:33:43 ID:2xndBb92
>>275
>>276

何だか議論を沸き立たせてしまい申し訳ないです・・・

280 :264:2008/05/31(土) 04:52:56 ID:uX8i1wIS
伝道師さんの洞察力には感服しました。
結論としては、俺のメール、想いが重過ぎた、と。
最初の頃はメールも楽しかったが、段々メールを返すのが辛くなり、最後には読むのもしんどくなった、と言われました。
学校では今まで通り接して下さい、との文面でしたが、話し掛ければ少しは答えてくれるものの、かなり気まずい空気です…

自分では、まだ100%拒否られた訳ではない、まだチャンスはある、と思っていますが、客観的に見ると、可能性はほぼゼロなのでしょうか?…
ゼロからやり直し、と言うよりマイナスから…ですかね?

少しでも可能性があるのなら、まだ諦めたくはないです。
俺にとって理想に近い人だから。
今後、どのような距離感で、どのように接して行けば良いのでしょうか?
自分の考えは、しばらくは挨拶程度で距離を置いて、メールもしないし積極的に話し掛けない方がいいと思っています。
しばらくしたら普通のクラスメートのように接して行って、ゆっくり距離を縮められたらな、と思っています。
あと、研究班が一緒なのですが、週3、4日、4、5人の班で会う事になるのです。
その時間の間、どのようにすれば良いでしょうか?

あと、彼女に直接アピールするのではなく、例えば研究実習中に熱心に取り組んだり、試験で良い点数を取ったりする事はプラスになりますか?
既に彼女の興味が俺に向いていなければ、そのような間接アピールは無意味でしょうか?

長文失礼しました。
アドバイスをお願いします。

281 :愛の伝道師:2008/06/01(日) 02:21:50 ID:5tKefDSZ
>>280
何よりも相手を特別扱いするのはまずいと思います

あなたが売れ残りの花を自由にできる立場にあるのなら
彼女だけでなく知り合いの女性に日常的に配るというようなことをしてください

また当面の間は友達として向き合うのが良いと思うのですが
同じ大学の異性の友達に接するように彼女にも接するようにしてください
極端に言えば彼女に一言声を掛けるなら同じように他の異性にも声を掛ける
彼女ににこやかに接するのであれば
他の異性にもにこやかに接することが必要です
逆に彼女だけを避けるのも彼女を特別扱いすることになりますから
それも良くありません

そうして時間をかけて少しずつ自分は何もあなたを特別扱いしていないということに
気づいてもらえるようにしてください
そして彼女もあなたに対し異性の友達の一人として
自然に接するようにできるようになればまたそこから
少しずつ互いの理解を深めて仲良くなることを目指すのが良いでしょう

なおあなたが熱心な人なら課題に真剣に熱心に取り組めば良いです
効果云々でなくそれを彼女へのアピールの為にと考えるのはやめましょう
そうした下心というのはどこかで相手に見透かされてしまうことが多いようです


282 :名無しさんの初恋:2008/06/01(日) 13:47:23 ID:XkXH29JW
高校の同じクラスに好きな娘がいます
以前に何度か二人で出掛けたこともあります
二人だけの場合よく話すのですが、教室では態度がかなり素っ気なく感じます
というのは、向こうからほとんど話かけない(女の子同士でつるんでいる)、話掛けても会話がすぐ終了する、目を合わそうとしない、などです。

自分としては“好き”という言葉にはしてないものの、それに準ずる言動や態度で好意を伝えていたとは思うのですが、向こうがこちらをどうかんがえているのかが全く読めません。
かなり大人しいタイプの娘(しかし頑固)なので、何度か二人だけで遊ぶ誘いを断らなかったのは自分との関係がもつれた場合にクラスでの居心地が悪くなる事を怖れてなのかもしれないかと…

彼女も自分への好意を多少なりとも持っているのでは、という自信がなくなり
以前からよく漫画を借りていたのですが、素っ気ない態度で渡され、ささっとどこかへいってしまうので、もう漫画は結構、と断ろうとしたのですが(好意がないのに、関係の悪化をしないように漫画を貸しつづけさせるのは虚しいので)
何故か彼女は続きを持ってきたいと言ってきます

何を考えているのかさっぱりわかりません
最近教室では自分から声を掛けるのはやめ、事務的な会話しかしないようになりました
自分はどういった態度で普段教室で接していいかわかりません

伝導師様にヒントをいただきたいのですがよろしいでしょうか?

283 :名無しさんの初恋:2008/06/01(日) 14:40:16 ID:Ug5odOP5
伝道師さんお願いします。

遠距離で片想い中の男なんですが、どんな作戦でいけば良いの
か教えてもらえませんか?た。
10日程前に初めて彼女と2人で食事に行きました。恐らくあちらも楽しん
でくれたと思います。別れた後「次は○○に飲みに行こうよ」と言ってもらえ
ました

ですが会えるのはせいぜい3ヶ月に一回くらいと思われ、彼女に振り向い
てもらうにはだいぶ厳しい状況です。

二週間に一度くらいのペースで連絡をとり、なんとか仲を深められればと思う
のですが、どう思われますか?アドバイスお願いします。

284 :>:2008/06/01(日) 14:41:08 ID:ffMsW7YZ

すんげー長文で気持ち悪い

285 :>:2008/06/01(日) 14:41:32 ID:ffMsW7YZ

頭いい人みたい。すっげーインテリ?

286 :愛の伝道師:2008/06/01(日) 22:31:15 ID:5tKefDSZ
>>282
教室では二人のことをよく知っているクラスメイトの目がありますから
あなたと二人きりでいるときのように自然に接することができないのだと思います
彼女のあなたへの心情はクラスメイトの目がある場所での態度ではなく
二人きりの時の態度の方によく表されているものと思います

あなたは二人きりの時だけでなく
教室などでも親しく接して欲しいと考えているのですが
彼女は恥ずかしがり屋であるためかそういうことがどうしてもできないようです
ただあなたが彼女のことが好きだというのなら
そういう彼女の気持ちを理解し受け入れることは可能だと思いますし
むしろそういう彼女の気持ちに積極的に付き合いたいと思えるのではないでしょうか

学校では彼女とはクラスメイトの一人として接するということで構わないと思います
それよりも二人の時間を作り出すこととそこで様々なコミュニケーションを重ねる
ということをなさっていってください
これからも遊びにもどんどん誘って構わないと思います
彼女もきっとあなたからまた誘われることを待っている筈です

287 :愛の伝道師:2008/06/01(日) 22:37:40 ID:5tKefDSZ
>>283
遠距離でいるうちはたまに会うという関係を維持し
遠距離でなくなったときにさらに関係を作り出し
交際に向けて様々なアプローチをかけるのが良いと思います

また遠距離という状況を解消できる見込みがない場合には
わざわざ遠距離恋愛という好ましくない状況を手に入れようとなさることは
お勧めしません
遠距離でしかいられない場合には関係の進展よりも関係の維持を
そして恋愛や恋人という関係よりも親しい友人という関係を目指すのが
良いと思います

288 :282:2008/06/01(日) 23:06:57 ID:XkXH29JW
>>284-285
不快な思いをさせてすみません
ちなみに天下一のバカ高校生です

>伝導師様
助言ありがとうございます
プライベートで頑張ってみようかと思います

289 :283:2008/06/01(日) 23:38:16 ID:wFtgNtTa
>>287
やはり進展は難しいのですね。
たまに連絡して少なくとも親しい関係を続けられるように頑張ります。
遠距離解消は不可能ではないと思うので、そのために努力してみます。

有り難うございました。

290 :名無しさんの初恋:2008/06/02(月) 01:03:27 ID:BvmulVOB
まあ告られたことは結構あるんですけど

すべて不細工もしくは嫌いなやつ

なんですよね
好きな子は見向きもしてくれないし・・・

どうすればモテるのか を日々真剣に考えております〜

291 :名無しさんの初恋:2008/06/02(月) 18:53:56 ID:gN+cKhKo
やりちんの特徴を教えてほしいです。近くのやりちん1名に聞いたら、初めは純粋そうな人みたいに接して実は狼。&好きでもないのに好きって言って付き合ってやったら捨てると答えました。実際どうなんですかねぇ?

292 :愛の伝道師:2008/06/03(火) 13:02:00 ID:jkWlp63/
>>290
恋愛の成就を目的としているに際しては
必ずしも不特定多数の異性から好意を持たれる必要はありませんし
むしろそうした状況が恋愛の成就の妨げとなることもあります

またあなたが少ない経験からそのようにお感じになっておられるのであれば
たまたまそういうことが続いただけであるかもしれませんが
あきらかにそういう傾向があなたにあるということであれば
あなたの好きな人や興味がある人への態度や接し方に問題があり
その一方で表面的な好意は寄せられるという「モテる」という状況は
既に体現しておられるということではないかと思います

293 :愛の伝道師:2008/06/03(火) 13:07:08 ID:jkWlp63/
>>291
プロの詐欺師に狙われた場合には素人では太刀打ちできないと思いますし
プロの空き巣狙いに狙われればどのような防犯対策も通用しないと思います

ですのでもしもそうした被害から身を守りたいという場合には
狙われないように隙を見せないようにするか
或いは祈るかくらいしか手はないと思います

ただ人を好きになった場合には
相手のありのままを全面的に肯定することになりますので
逆に好きになった場合にはそうして結果的にやり捨てられることになっても
それはそれで後悔はないというようなものではないかという気もします

294 :名無しさんの初恋:2008/06/04(水) 00:13:09 ID:T+34uJAz
愛の伝道士さんよろしくお願いします。

自分は男で、今意中の相手がいます。その子とは今の所、二人で一回、みんなで二回程会っています。
感触的には好印象な感じがします。
次会う約束もあり、その時に告白出来たらとも考えています。
相手はメール不精(こちらから送れば続く)なので、メールは補助的要素と考えていました。
でもあまりにもつながりがなさすぎる気がします。
成功率を高めたいので次会うまでの期間にもう少し距離を近付けたいんですが、どうすればいいでしょうか?相手は電話嫌いです

295 :愛の伝道師:2008/06/04(水) 00:30:28 ID:CguYseue
>>294
メールについての考え方は特に間違っているとは思えませんし
また告白が受け入れられるかどうかをより高い精度で見極める方法や
現時点で受け入れられない告白を
受け入れられるようにするという方法はありますが
短期間で告白の成功率を高める方法や
告白の方法によって成功率を高めるということはできません

そういう意味では
告白が受け入れられるか否かについてはもう既に決まっていると思いますので
次にお会いになる際に告白をしようと考えておられるのであれば
それで構わないのではないかと思います

また単に今の時点で告白するのが良いかどうか迷っているということであれば
次に会う約束の際に告白をするのでなく
再度改めてほぼ一日相手を拘束するくらいの遊び(デート)に誘ってみて
それに応じてもらえるようならそのデートの別れ際に告白をする
というのが良いのではないかと思います

296 :名無しさんの初恋:2008/06/04(水) 00:31:49 ID:PmthH8ok
今年20の大学1年の♂です。
最近初恋の人への思いが再燃してしまいました。
小学校高学年から中学卒業にかけて引っ越しが続いた時期があってその引っ越し先で知り合った子なのですが、
いろいろあって推定両想いだったのですが結局なにもできず僕は引っ越してしまいました。
1年前くらいに某SNSでその子からメッセージがきてメールアドレスも交換したのですが
しばらく僕が事情で忙しいうちにアドレスも変わってしまいました。
結局僕は浪人生活を経て大学へ入学し、その子とも地理的に近い場所に現在住んでいるのですが
連絡を取ろうにも取れず、しかしなにかもやもやしたものがあります。
ここは勇気を出して何かしらアクションを起こすべきなのでしょうか?
長文すみません。

297 :294:2008/06/04(水) 01:34:45 ID:T+34uJAz
>>295
ありがとうございます。
確かにもう彼女の中では僕と付き合えるかどうかは決まってるのかもしれませんね。

298 :名無しさんの初恋:2008/06/04(水) 23:12:15 ID:xVuyZW6L
age


299 :185:2008/06/05(木) 23:04:48 ID:RgaVu79G
伝導師さん、また相談です。

先週の土曜日にメールにて彼女をお祭りに誘いました。
しかし、返事は「先に友達に誘われている、部活がはいるかもしれないので部活の有無がわかり次第電話する」というものでした。(要点のみ抜粋&祭りは2日間あります)

しかし、未だに彼女から連絡がありません…。

お祭りまではまだ日にちがあるし待った方が良いのか、自分から連絡して聞いた方が良いのか…

どうしたら良いでしょうか。

300 :愛の伝道師:2008/06/06(金) 01:31:24 ID:4Rk6DmJC
>>299
相手からの連絡を待つのが正解だと思います
連絡が来なければそれはそれで相手の答えだと考えるしかないでしょう

301 :246:2008/06/07(土) 13:29:32 ID:9+PwWfsi
>>259
愛の伝道師さま、この度はスレ汚しをしてしまい本当に申し訳ありませんでした。
そんなわたしに再度アドバイスをいただき、本当に感謝しています。

そして、わたしは伝道師さまのアドバイスどおりにできず、
彼から連絡がきて、再度会ってしまったのです・・・・
会う前のメールで「彼女と別れた」と書いてあったので・・・・

けれども、やはり女性のものがまた増えて、長いわたしのものではない髪が
落ちていました。
それが何か聞きただすと、「友達のものだ」
というのです。
「友達と体の関係を持ったりするの?」
と聞くと「する」と答え、それはしかも何人もいるようなので人数を聞くと
「それは教えられない。でもあなたとは週1で会いたい」
と言ってきたのです。



302 :246:2008/06/07(土) 13:30:03 ID:9+PwWfsi
続きです。

わたしはもう話にならない、というか呆れてしまい、彼が爆睡しているすきに
携帯を壊してやろうと思い、開けっ放しで置いてある二つ折りのものを
足で適当に踏んでいました。
するとどこかにかかってしまったので、もうわたしが携帯を触ったことは
わかってしまうので、こちらも開き直り、女の子たちのメールを見てみました。
キレイにフォルダごとにわけられており、なんと6股かけられていることがわかりました。
みんなわたしと同じような境遇にいる内容でした。
そしてわたしは彼女たちが可哀想な気持ちにもなってしまい、教えてあげようと
アドレスを自分の携帯に転送しようと試みたのですが、果たしてそこまでして
その女性たちが全員彼から去って行ったとしても、また彼は同じように
どこかで5,6人探してきては同じことをするのだろう、と思い、
空しくなりやめました。

次の朝、わたしが携帯をいじったことに気づき、怒るかと思いきや、
「知らない、いじってない」と言ったら無言。
女性の化粧品をゴミ袋にいれ持ち帰ろうとするわたしを見て
ものすごい驚いた顔をするも無言。

こんな顛末でした。もう二度と彼には関わらない、そう決めました。
このたびは本当にありがとうございました。



303 :246:2008/06/07(土) 13:44:37 ID:9+PwWfsi
>>266
無責任男さま、ありがとうございます。
上のレスを読んでいただけたでしょうか?
彼は予想を遥かに上回る、モラルのかけらもない人間で
ボロボロになるまで付き合うほどの魅力ある人間ではないことに気づきました。
わたしへのわがままはエスカレートしてきていましたし、
最初のまめで純粋な態度とは打って変わって、だらしなくなってきていましたし、
わたしは、彼と会うたびに
「これで最後にしよう」と
思うようになってきていました。
それでも連絡がくれば、動揺してしまい、
「今度こそうまく行くかも」
というかすかな望みにかけてしまっていました。

かなり長いようでしたが、たった2ヶ月のできごとだったので
わたしの中でもなんとか立ち直れるかと思います。
今はただただそういう人間だったということを見抜けなかったことが悔しく、
眠れない日々が続いていますが、ひとつありがたかったことは
子供はできていませんでした。
彼のあの行動は一種の根深い病気で、一生治るものではないと実感しています。
そんな人間に自分と自分の子供の人生を振り回されることを避けられたことだけは幸運だと
感じています。


304 :名無しさんの初恋:2008/06/07(土) 22:14:44 ID:E/l+od/m
高三の♂です。
半年ぶりに好きな子にメールしたいです。以前同じような内容のレス読んだのですが、できるだけ自然な感じかつ好きってことをアピールし過ぎない感じなメールを送りたいと思っています。
どんな話題を持ちかけたらよいのでしょうか? 失礼なのは承知していますが、具体的なアドバイスをお願いします。



305 :愛の伝道師:2008/06/07(土) 23:06:44 ID:0tzK7vhS
>>301
結果的に再度お会いになったことで気持ちの整理がついたのですから
(ハッピーエンドではないにしても)結果オーライだと思います

306 :愛の伝道師:2008/06/07(土) 23:15:52 ID:0tzK7vhS
>>304
そうですね
メールの話題については
>>156>>191でお答えしたとおりです

また実際にお会いになれない相手であれば
メールのやり取りをするよりも日頃直接会ってお話をすることの方が
ずっと重要な意味を持つということも>>191でお答えした通りです

それよりもメールが半年振りということを考えると
アピール以前に実際にメールを送って返答が来るかどうかが
問題ではないでしょうか

307 :名無しさんの初恋:2008/06/08(日) 00:26:11 ID:fqIx+uUz
>>306

そうですか。多分返ってくると思います。同じ学年・学校なので・・
ではごく自然に返しやすい感じのメールの具体的なアドバイスお願いします。

308 :名無しさんの初恋:2008/06/08(日) 05:41:40 ID:tGf8p39N
>>123で以前アドバイスをいただいた者です。
その節はありがとうございました。

あれから、例の彼とは相変わらず仲良くしているます。
夜、ほぼ毎日チャットで話しかけてきたりやら、夕飯に誘われたり、
ボディタッチ(手を繋がれたり)が増えたり…などはあったのですが相変わらずの状況です。

こちらから1度メールを送ったのですが返信はナシです。
世間話をしていて、今度機会があったらどこどこに連れて行ってあげる、
みたいなことを言われましたが、一度それとなく休みの日に誘いやすいよう
振ったところ上手く断られてしまいました。

気まずくなるとか、そういうことはまったくありませんが、
やはり後輩としてしか見られていないのかな、ちょっと落ち込みました。

恋愛対象としてみてもらうにはどうしたらいいでしょうか?
また、手をつないできたり、など好きでもない男性は簡単にしちゃうのでしょうか。
(警戒すべきですかね?)
相手に好きになってもらう方法が知りたいです…。

よろしくお願いします。

309 :愛の伝道師:2008/06/08(日) 22:25:06 ID:I5vsfRY3
>>307
相手に質問をなさるのが良いと思います
質問の範囲はお互いに関係するものが良いので
学校生活に関連したものが良いのではないでしょうか




310 :愛の伝道師:2008/06/08(日) 22:36:36 ID:I5vsfRY3
>>308
ボディタッチやスキンシップは
友達や同僚という関係では普通行なわれるものではありませんので
恋人になる前には避ける方が好ましいと思います
相手のそうした行動を拒否するとか拒絶することはよくないかも知れませんが
ただそういうことを恋人でもないのに許してしまうことは
恋愛の成就からむしろ遠ざかることになりますから
真横に並んで歩かないとか少し後をついて歩くなどして
それとなく避けるのが良いのではないかと思います

気があることを相手に示すことは好ましいことだとは思うのですが
それは相手と同じスキンシップで示すのでなく
あなたから遊びに誘うということをなさればそれで十分だと思います

さて相手の方が貴方のことを恋愛の対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですのであなたにその魅力がなければそれまでだということになりますし
また相手がどういう魅力を求めているかを探ってそういう自分になろうとするよりも
相手と様々なコミュニケーションを重ねることで今以上にあなたのことを
相手に知ってもらうのが一番だと思います
(つづく)


311 :愛の伝道師:2008/06/08(日) 22:40:43 ID:I5vsfRY3
>>308
というのはあなたは
彼が気づいていない魅力を持っているかもしれませんし
またあなたが彼が求める魅力を持っているとしても
その魅力の持ち主であることを相手に知ってもらえないことには
意味がないからです

また単純に相手と関わりあう機会を多く持つというだけのことでも
相手はあなたに好意を持ちやすくなります

また相手に誘わせるのでなく
自分から誘うということが大切です
また一度メールを送って返事が来なかったとしても
また何か伝えたいことがあればメールを送ってみてください

312 :308:2008/06/09(月) 00:08:03 ID:C2RUghyC
>>311

丁寧なアドバイスありがとうございます。
一文一文に、すごく励まされました。

今すぐは、無理かもしれませんが、
長期戦でまた誘う機会があったら誘ってみようと思います。

本当にありがとうございました。

313 :名無しさんの初恋:2008/06/09(月) 15:36:33 ID:cT4LiTCG
教えてください

美容師と客などの、恋愛タブーとされる間柄の恋は
どうすれば関係を打破できますか?


314 :愛の伝道師:2008/06/09(月) 23:05:02 ID:3odxjRD7
>>313
1.最初から(もしくはこちらが相手にアプローチを掛ける以前から)
  双方ともにそういう意向を持っている場合
2.美容院では美容師と客という関係でいながら
  他の場所でも出会うことがあり美容師と客という立場でなく
  向き合う機会が持てる場合
3.客の側が美容師に対しタブーを乗り越えても構わないと思わせるほどの
  強烈な魅力の持ち主である場合

315 :名無しさんの初恋:2008/06/09(月) 23:40:47 ID:D802hFyO
>>314
伝道師さん、ありがとうございます

とてもわかりやすいです
お答えの他に
話しをしていて地元、趣味、ノリなどに共通点があるだけでは、やはり難しいのでしょうか?
超解釈で考えるとして、お互いにもう少し発展させたいという思いがあっても
美容師側から番号を聞く、食事に誘うなどはありえないですか?
関係を発展させたいと考えるなら客側が動くしかないのでしょうか?

316 :愛の伝道師:2008/06/10(火) 09:56:16 ID:Ln8Cgc5w
>>315
どのようなものにも例外はあると思うのですが
美容師の側から客にアプローチを掛けるということは基本的にない
と考えて良いと思います

タブーの存在をご存知のあなたには理由の説明は不要かと思いますが
1.一人の客を贔屓したり特別扱いすることが他の客離れになりかねない
2.恋愛の失敗によりその客が店から遠退きかねない
・・・為でありまたお店の側で予め
客と個人的な関係を持ったり恋愛を禁じているケースも多くあります

また少々矛盾しているように思われるかもしれませんが
実際にそうした個人的な関係を持つことがタブーである一方で
優秀な男性美容師ほど客と親しく接するだけでなく
美容師と客との信頼関係をさらに深めて
擬似恋愛をさせることで客を繋ぎ止めようとか
ただの客を上客にしようとします

つまり客に恋愛感情を抱かせるような接客をしておきながら
実際には決して個人的な関係を持たないように一線を引くのです
また「超解釈」のような場合でも自分からアプローチをするわけにはいかないが
客からそれを求められた場合には無下に断りきれないからと
客側からアプローチをしてもらえれば・・・と望むのではないでしょうか

317 :名無しさんの初恋:2008/06/10(火) 12:13:07 ID:mp5JL8WH
>>316
ありがとうございます。
相手の立場もありますので、
こちらからのアプローチは迷惑になるのではないかと思うと躊躇してしまいます
でも相手からくることがないのであれば、こちらから行動するしかありませんよね
相手にも少なからず好意があれば、立場とかよりもこちらの思いが勝りますよね?
断られた場合は、ただの客だったということですね
もし相手が体面をすごく気にする人な場合は、気があっても立場を優先させるのと思いますか?

318 :愛の伝道師:2008/06/10(火) 14:32:33 ID:Ln8Cgc5w
>>317
>相手にも少なからず好意があれば、
>立場とかよりもこちらの思いが勝りますよね?
相手が立場よりもあなたへの好意が勝るということでなければ
あなたの思いに応じるということはないと思います

>もし相手が体面をすごく気にする人な場合は、
>気があっても立場を優先させるのと思いますか?
どのみち相手が自分の対面や立場を守ろうというよりも
強い気持ちを持てないことには立場を優先なさるだろうと思います



319 :名無しさんの初恋:2008/06/10(火) 15:28:28 ID:mp5JL8WH
>>318
とにかく自分から行動しないと何も出ないということですね!
アプローチして応えてもらえなければ、それが答えだということを心しておきます
ありがとうございました!

320 :名無しさんの初恋:2008/06/12(木) 17:58:07 ID:sHiAf4nE
伝導師さん、聞いてもらえますか?

俺は20代♂、相手も20代♀
知り合って1ヶ月ちょっとの気になるお相手がいます

2度ほどデートをし、普段のコミュニケーションはメールしかありません
1度目のデートの後は手応え感じたのですが
2度目のデートの後、ややメールが素っ気無くなったように感じました

俺自身ゆっくり人を好きになる人間なんですが
まだデートする前や、1度目の後、ドキリとするようなことをメールで言われて
火がついてしまった感じで・・・
メールが素っ気無くなってしまったのがショックでその時冷静さを欠き
空気を読めずちょっと積極的な押しメールを送ってしまいました

彼女は気遣いの出来る人に感じるため、向こうからメールはくれますが
無理に書かせていたり、話を合わせてくれているのなら意味がないと自覚しています
1度クールダウンさせたほうがいいかなと考えているのですが
有効な方法ってありますでしょうか?

321 :320:2008/06/12(木) 18:01:55 ID:sHiAf4nE
それと、幸か不幸か、もっと前々から約束していた約束があり
来週末デートがあります

本来なら喜ぶべきところだと思いますが
今がこのような状況なので、行くべきかどうかも少々迷いがあり・・・
(彼女の性格上、きっと向こうからキャンセルにすることはないと思う)
なんとかうまくメールでクールダウンさせて
重くなくさらっとデート出来れば、と自分では考えているんですけど・・・

322 :名無しさんの初恋:2008/06/12(木) 19:15:21 ID:YhbHq4Kg
愛の伝導師さま、はじめまして。

私は26才の女ですが、
19才の実業団の男の子と今良い雰囲気です。
このままつきあうかもしれませんが、
遠征だらけでほとんど地元にいないし、
彼の前に好きになった子がまたまた19才で、ひどいフラれ方をして
若い男の子をいまいち信用できません。
ハマッてしまってまたフラれるんじゃないかと不安です。
彼も、「今は野球で忙しく、十分構ってあげられないし
足を引っ張るような事はされたくない。
そこを理解してほしい」といった具合です。
若い男の子とつきあっていくのに
どうすればうまくいくんでしょうか‥

年上とつきあってた頃は相手は凄く優しく、マメで
ちょっとしたワガママも聞いてくれたのに
年下の子にはそれが通用しないし、
頑張ってお姉さんぶってるのも疲れたり‥

長文&文章がまとまってなくてごめんなさい
アドバイスお願いします。

323 :名無しさんの初恋:2008/06/12(木) 19:29:38 ID:xu2RYH4L
伝道師さん、初めまして

私は現在大学4生です
私は今、同じゼミの女の子に恋しています
その子とはお互い、趣味が合うのでよく話をします
何人かで一緒に遊びに行ったり、旅行に行ったりもよくします

しかし、その子のことを狙っている(私の予想ですが)の同じゼミの男の子がその子と同じバイトをするようになってから、その二人がとても仲良くなってとても不安です

アドバイスいただけないでしょうか??

324 :名無しさんの初恋:2008/06/12(木) 20:07:03 ID:NN1cIryh
愛の伝道師さん、初めまして

私は現在高2なんですが部活の後輩で気になる子がいます
今度映画にでも誘いたいんですが、相手はただの部活の仲の良い先輩としか
思ってないっぽくていきなり二人きりで映画なんて言ったらヒかれてしまうんじゃないだろうか
と心配になっています
ですが、何とかして距離を縮めたいんです
その気になる子と特に仲の良い、妹的な存在の後輩を利用してもいいかなとも
考えましたができるだけ周囲の人間に知られたくないわけで
その妹的存在の子含めて三人で映画、というのも相手側からしたら変な話ですし
(普通に同学年の友達となんで行かないんですか?と突っ込まれたら返答できなさそう)

アドバイスいただけないでしょうか?

325 :愛の伝道師:2008/06/13(金) 01:15:31 ID:yzaXbEDc
>>320
今のあなたに重要なことは
何かの結果を得ることではなく望みを次に繋げることだと思います

相手のメールにおける態度が変わったということで
慌ててしまったのだとは思いますが
しでかしてしまったことを取り消すことはできません

そこで失地を回復するということは必要かもしれませんが
その為にクールダウンや一旦引いて見るということが
有効な手段かどうかという検討が必要だと思いますし
次の目標はとりあえず三度目のデートを
実現させるということになるかと思いますので
その為の方法を考えて行きましょう
(つづく)

326 :愛の伝道師:2008/06/13(金) 01:22:07 ID:yzaXbEDc
>>320 (2)
その前にクールダウンや引くことのリスクについてまとめておきます
素っ気なくなったとあなたが気づくほど相手の態度が変わったのは
実際にあなたに対する興味関心が薄れたのかもしれませんが
自分が何もしなくてもあなたが自分のことをちやほやしてくれるので
安心して素っ気なくしているだけかもしれません

ただそのどちらかということを態度から見極めることは困難なので
そこで自分が押し過ぎてしまったのがまずいので
少し引いてみるというのは危険なことだと思います
それは相手は何もあなたへの興味関心が薄れたわけでないのに
あなたが引くことで今度は相手の方が
あなたが自分への興味関心を失って脈がなくなったのかと
思わせてしまうことがあるからです

無論相手の反応が良くないのに今まで以上に押すというのは
関係を壊しかねませんから論外ですが
だからと言ってそこで単純にクールダウンすればいいとか
引けばいいとは思えません
もっともリスクが少ないのは今までどおりの態度だと思います
(つづく)

327 :愛の伝道師:2008/06/13(金) 01:30:28 ID:yzaXbEDc
>>320 (3)
さて現状では次のデートを以下にして実現させるかということが
最大の問題であると私は思いますので
たまたまであれ以前から既にまた会う約束をしていたというのは
千載一遇のチャンスに他なりません

これまでのデートをどのようにお過ごしになったのか存じませんが
あなたとこうして向き合っていることが楽しい・嬉しいということを
笑顔や態度で相手に示しましょう
そうしてあなたが楽しい雰囲気を醸し出すことで
楽しい時間を過ごしやすくなると思います

そして
自分の気持ちを知って欲しいとか自分を受け入れて欲しいとか
このデートで何か決定的な結果を求めるということは望まずに
相手の話に耳を傾けるようにしてください
相手に判るくらいに自分はあなたの話に深く興味を持っていますということを
相槌を打ったり「それで?」とさらに相手の話を促したり「なるほど・・・」と同意したり
ということで示してください



328 :愛の伝道師:2008/06/13(金) 02:15:03 ID:yzaXbEDc
>>322
彼にとって野球は聖なる領域でありまた彼自身の存在意義だと思います
彼自身が野球が好きでそれが生き甲斐であるというだけでなく
その彼自身も好きな野球の為にいろいろと犠牲していることもあるというように
彼と野球の間には強い絆があり同時に強い絆し(ほだし)も抱えている
ということです

ですのであなたが彼にとっての野球の意味をよく理解し
彼と同じ立場で彼と彼の野球に取り組む姿勢に
パートナーとして取り組みプラスになることができれば
彼との関係はうまくいくことと思います

「それでは自分が彼に100%協力し
自分のことについては我慢しなくてはならないのか?」
そう思われるかもしれませんが
それに対する答えは「その通りです」ということになります

329 :愛の伝道師:2008/06/13(金) 02:30:20 ID:yzaXbEDc
>>323
誰が誰のことを好きになるのも自由であり
仮に同じゼミの男の子が同じ彼女のことを好きになっても
それは全然いいわけです

ただあなたの恋愛にとって大切なことは
ただただあなたと好きな人との関係がどうであるかということであって
他の誰が同じ彼女のことを好きであるかどうかということや
彼女と別の異性とが仲が良いということは
あなたと好きな人との関係に直接関係がある訳ではありません

ですのであなたは他の人と彼女との関係に臆することも
またそれに煽られて焦ることもなく
その好きな人と積極的に関わりあいになる機会を持つように心がけ
実際に様々なコミュニケーションを重ねることが大事だと思いますし
さらに何人かではなく二人で食事をしたり遊びに行ったりということができれば
恋愛の進展についても望みが持てると思います

330 :名無しさんの初恋:2008/06/13(金) 07:51:21 ID:ILDwd2NB
久々に好きな子にメール送ります。何か注意点やエールをください!

331 :名無しさんの初恋:2008/06/13(金) 13:25:14 ID:IhZEQ1qw
>>329
323です
「2人で食事や遊びに行く」というのは確かに重要だと思いますが、急に2人で遊びにさそたら引かれないでしょうか?
私は相手をかまいすぎてしまう性格みたいなので、「しつこい、うざい」と思われてしまわないか不安です

332 :愛の伝道師:2008/06/13(金) 23:41:46 ID:yzaXbEDc
>>330
メールは年賀状や暑中見舞いのように
一年おきに久しぶりに送れば良いというものではないので
あなたのいう「久々」がどれほどのスパンなのか存じませんが
もっとマメに送るのが良いと思います
(それが一番の注意点です!)

>>331
はい
食事に誘ったりするのが唐突だと思われないように
日頃から関わりあいになる機会を多く持って
様々なコミュニケーションを積み重ねておくことが大切だと思います

333 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 19:06:23 ID:YNkRh9Sy
・別々の日常より2人で一緒に過ごしてるときの方が
寂しく感じることが多いのはなぜだと思いますか?

・付き合ってる、ないに関わらず、
親しくなってある程度時間が経ってる男女が
家で過ごすときってどんな風に過ごしてるもんですか?

相手と過ごすとき、会話が少ないような気がしてなのですが、
こんなもんなのかなと思ったり。どう不満を解消すればいいのかわかりません。

今は、「何食べようか?」から始まってご飯の献立を決め、
一緒に買い出しに行って台所に立ち、ご飯を作って食べる。
というのが一番のコミュニケーションって感じです。
あとは夜お酒を飲む時、
体をつまんだり叩いたりじゃれてる時。
それ以外は、テレビ見てるか(二人とも)、携帯いじってるか(彼)です。
関係がだれてるなって感じますか?

・人それぞれだとは思いますが、
エッチは愛情がなくてもできるそうですが、
情が出てきて、しないできないってありえますか?
今まで付き合ってない状態でヤってたのが、
なくなった場合の予想される相手の心境を聞いてみたいです。
ちなみに私は、関係を持ち始めた途中から
相手を消費してるみたいでやりたくないって思えたんですが、変かな?

334 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 23:55:39 ID:xnUgz3RF
304です。
おかげさまで、久々に好きな人とメールできました。しかしメールがいきなり途切れたので、気になって自分の送信履歴をみたら相手に誤解させるよな内容の部分があったので誤りました。
すると、彼女は返すの忘れてただけと言ってきて、そうなんや、みたいなメールを少しした後、話題がなかったので、途切れたメールの誤解を与えていない部分の所をもう一度質問したのですが、今から用事があるからまた今度って言われました…

ちなみに話題を探すのに少し時間がかかりました。

これって彼女から見て僕はどういう感じで思われているのでしょか?
出来ればまたメールしたいです。伝道師さんアドバイスお願いします!



335 :愛の伝道師:2008/06/16(月) 00:15:43 ID:DivwR/LX
>>333
>別々の日常より2人で一緒に過ごしてるときの方が
>寂しく感じることが多いのはなぜだと思いますか?

別々の日常であれば
相手のことを忘れて別のことに取り組んでいる時間が多くある一方で
二人で一緒に過ごしているときには常に相手と向き合っている為だと思います

>付き合ってる、ないに関わらず、
>親しくなってある程度時間が経ってる男女が
>家で過ごすときってどんな風に過ごしてるもんですか?

これはもうケースバイケースで
同じ人でも相手が違えば過ごし方は違ってくると思います

会話が少ないのは互いにおしゃべりがあまり好きではないとか
うまくないということなのだと思います
そこに不満を感じるのはあなたの側に
こういう関係にあるカップルはもっと楽しく会話をするものではないのかという
先入観があるためだと思います
(つづく)


336 :愛の伝道師:2008/06/16(月) 00:31:15 ID:DivwR/LX
>>333 (2)
パートナーと過ごす時間を貴重な時間だと考えて
趣向を凝らそうとする人もいれば
パートナーと親しくなれば相手が空気のような存在となって
自然と向き合えるようになるのが理想だと考える人もいます

また趣向を凝らそうと考えて無理をする人もいれば
本人にそのつもりがなくとも趣向に富んだ接し方になる人もいます
そうしたものはその人のバイタリティや行動力によるものであって
そうしないのは単に関係がだれているということにはならないのではないでしょうか

二人でテレビを見ていることが苦痛であるケースもあれば
それが心地良いと感じているケースもあるだろうと思います
セックスの頻度についても性欲が旺盛であるかそれとも淡白であるかということで
徐々に互いにとって心地良い頻度に落ち着いていくのが普通ではないかと思います

また男性の場合はセックスを「やっても減るものではない」と考えることが多く
女性がもし男性の射精をイメージして「消費している」と感じているとしたら
それは面白い捉え方だなと思いました


337 :愛の伝道師:2008/06/16(月) 00:40:47 ID:DivwR/LX
>>334
人の気持ちというものは超能力者でもなければ普通はわからないものですが
「誤解させるような内容」や「誤解を与えていない部分」といった
抽象的な記述では何が何やらさっぱりです

また
あなた自身のことがどう思われているかどうかまでは判りませんが
少なくともあなたとのメールのやり取りは
あまり面白くないと思われているような気がします

例えば私もあなたのここへの書き込みに対して
答えづらいと感じることがままあるのですが
それはあなたの書き込みの中に「自分が相手のことをどう思っているか」とか
「こんなメールを送ろうと考えている」といった
具体的な自己開示がもう少しあればいろいろとイメージが湧くのですが
彼女へのメールについてもそうしたものを加えていくと
良いのではないでしょうか

338 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 07:03:40 ID:emYTdEMV
男のひとは、女のひとのどこに魅力をかんじ惹かれていくんですか?いくら外見頑張っても結局中身がなければ惹かれていた気持ちも消えると思います。体だけになる可能性もあると思いますし 。
あと人間は人間のどこに魅力を感じるのかも教えてほしいです。

339 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 07:17:38 ID:f1iPblzn
>>337
すみません。
ではメールを相手に面白くないと思われている状況でどのようなことをすれば良いのですか?

相手にとって面白いメールについて伝道師さんの意見を詳しく教えてもらいますか?

またどのような感じのメールをこれから送れば良いのですか?


なんか質問ばっかですみません。

340 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 09:26:51 ID:mcl7wSSH
28歳男なんですがちょっと前に女の子を友達に紹介してもらいました。顔はタイプだったのですが緊張して全然その子と喋れず、なんとか帰り際に番号とアドレスを教えてもらったんですがどんな内容のメールを送ったらいいのか悩んでます。アドバイスお願いします。


341 :愛の伝道師:2008/06/17(火) 01:02:53 ID:YCV8wdYm
>>338
「どこに」というのは人により異なるということになると思いますが
恋愛感情の本質は雰囲気の合致であって
相手が総体的に醸し出す雰囲気というものに対して
他の人には感じない特別な合致のようなものを見出したときに
その人に惹かれ恋愛感情が芽生えるのだと思います

外面と中身という問題については
外面は判りやすくすぐに判断がつく一方で中身はすぐには判らないもの
という違いがあります
ですので一目惚れや第一印象では容姿や表情や態度というものが
大きな意味を持つのでしょうし
それが恋愛感情となるとそうした容姿や印象と同じくらいに
相手の性格であるとか価値観であるといった中身の部分も
大きな意味を持ってくるのだと思います

さて「総体的な雰囲気の合致」についてもう少し詳しく話をしますと
それは自分の理想よりも過去の経験・体験に因る側面の方が強いように思います
場合によっては幼少時からの体験にまで遡り男性であれば母親の
女性であれば父親の何らかの影響を受けているのではないかと思いますし
それと同様にこれまで向き合ってきた異性との人間関係というものが
どういったところに合致を見出すのかということに影を落としているものと思います

ただそれを恋愛に限定せず「人間の」ということになると
恋愛感情を抱く際に必要とされるほどの深い関わりは必要としないので
第一印象を左右する容姿や表情・態度といったものであるとか
その人が表明しているものの考え方や価値感に共鳴するといったことが
魅力を感じるということになるのではないかと思います

342 :愛の伝道師:2008/06/17(火) 01:18:15 ID:YCV8wdYm
>>339
まだ実際に会ったことのないネット恋愛であるとか
会いたくとも会えない遠距離という状況であれば
メールや電話といったコミュニケーションツールが
二人の関係構築に大きな役割を担うことになると思いますが
会おうと思えば会える間柄であったり
毎日のように顔を合わせる間柄であれば
メールや電話というのは補助的な手段以上の意味は
持たないのではないかと思います

ですのであなたと好きな人とが別の学校だというのであれば
メールのやり取りもそれなりの意味があるものであるかもしれませんが
ただそのやり取りが中心になってしまえばメル友になってしまいますから
やはりメールは相手と会う為に連絡を取り合う為の補助的な手段だと
お考えになる方が良いのではないでしょうか

なお好ましいメールの話題については>156や>191でお答えした通りですし
それが面白くないと思われてしまうのは
1.相手がそもそもメールがあまり好きではない
2.あなたの文体や文章量や表現力の問題
3.相手があなたのことをあまり好ましく思っていない
・・・のいずれかということではないかと思います

343 :愛の伝道師:2008/06/17(火) 01:19:24 ID:YCV8wdYm
>>340
メール

好ましい話題
趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 :好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :仕事でもアフター5でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

344 :名無しさんの初恋:2008/06/17(火) 07:00:27 ID:8r70BX8J
>>342

>>339
> まだ実際に会ったことのないネット恋愛であるとか
> 会いたくとも会えない遠距離という状況であれば
> メールや電話といったコミュニケーションツールが
> 二人の関係構築に大きな役割を担うことになると思いますが
> 会おうと思えば会える間柄であったり
> 毎日のように顔を合わせる間柄であれば
> メールや電話というのは補助的な手段以上の意味は
> 持たないのではないかと思います

> ですのであなたと好きな人とが別の学校だというのであれば
> メールのやり取りもそれなりの意味があるものであるかもしれませんが
> ただそのやり取りが中心になってしまえばメル友になってしまいますから
> やはりメールは相手と会う為に連絡を取り合う為の補助的な手段だと
> お考えになる方が良いのではないでしょうか

> なお好ましいメールの話題については>156や>191でお答えした通りですし
> それが面白くないと思われてしまうのは
> 1.相手がそもそもメールがあまり好きではない
> 2.あなたの文体や文章量や表現力の問題
> 3.相手があなたのことをあまり好ましく思っていない
> ・・・のいずれかということではないかと思います

345 :名無しさんの初恋:2008/06/17(火) 07:07:36 ID:8r70BX8J
>>342

ありがとうございます。
でもクラスも離れていて授業では週四でしか授業が被らなく、相手は常に友達といて、今のクラスが同じ男子とは話すけど、違うクラスの男子とはほとんど話したことはないような感じの人です。なのでどう接したら良いかわからないのです・・

後、伝道師が提示した1〜3についての対策・解決策を教えてください!

346 :愛の伝道師:2008/06/17(火) 10:54:58 ID:YCV8wdYm
>>345
彼女がそういう人で
あなたも彼女と同じように
違うクラスの女子とはほとんど話したことはないような人なら
接しようがないだろうと思います
同じクラスの女子ともあまり話さないということだとしたら尚更です

ただその場合でも
あなたが好きな人とだけ話をしようとすることは
自分の前にわざわざ高いハードルを自分で置くようなものです
遠回りであるばかりでなく他の人と親しく話すことで印象が悪くなるのではないか
と感じられるかもしれませんが
彼女だけでなく他の異性ともよく話す人になる以外には
彼女と接する方法はありません

いきなり好きな人に話しかけようとしてうまくいかず失敗すると
それでその人と親しくなるきっかけを失ってしまうことになってしまいますが
自分の会話スキルを向上させる為に他の人を練習台にするつもりで
話し掛けて失敗を重ねてみてください
うまくいかないことで凹んでしまうということもあるかもしれませんが
そうした数多くの失敗の中から学べることもある筈です
そして失敗を重ねながらもチャレンジし続けることで
いつしか少しずつそしてやがては次第に上手に
多くの異性と話せるようになっていくことでしょう
(つづく)

347 :愛の伝道師:2008/06/17(火) 11:01:14 ID:YCV8wdYm
>>345 (2)
> 1.相手がそもそもメールがあまり好きではない
この場合は何も無理をして
相手が好きではないメールで関係を作っていく必要はありません
直接話をするという別の方法で相手との関係を作っていきましょう

> 2.あなたの文体や文章量や表現力の問題
言語表現を豊かにするには多くの本を読むことと
多くの文章を書くという方法が有効です
特にメールの力をつけようとするうえにおいては
読書と並行して多くの人とメールのやり取りをするのが良いでしょう

> 3.相手があなたのことをあまり好ましく思っていない
関わりようが少ない為に好ましく思われていないのであれば
多くのコミュニケーションを重ねることで
好ましく思われるようになっていく可能性はあります
ですが多くのコミュニケーションを重ねたうえで
好ましく思われなくなったということであれば
残念ながら恋愛の成就は望めないということになります

相手と接するときは親愛の情を示す笑顔で接するとともに
彼女だけでなく彼女の友人とも仲良くなるように心掛けましょう

348 :320:2008/06/21(土) 00:49:03 ID:ShrUbZEl
>>325-327
遅くなりましたが、聞いて下さってありがとうございました
明日3度目に行って参ります
先を急がず、とにかく楽しい1日になるように自然であろうと思っています

349 :愛の伝道師:2008/06/21(土) 01:17:25 ID:47pYSQA7
>>348
お住まいの地域ではお天気は如何でしょうか
(私のところではデートには少し残念な天気になってしまいそうです。。。)

素敵なデートで良い雰囲気の時間を過ごせるといいですね!

350 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 21:48:28 ID:EW4+mHJa
oo


351 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 22:20:27 ID:EW4+mHJa
伝道師さん 質問です。
コンパである女の子と知り合いました。私はモテるタイプではありませんが、
面白い、楽しいくらいには思われてると思います。
一番人気の子に、メール2回目くらいで何故か二人でご飯に行こう
とさそわれました。これは俺に少しは興味をもってくれているのですよね?
友達でいようと思ってるかもしれませんが。
で、ご飯にいくのですが、付き合うまで持っていきたいと思ってます。
私はたまに酒癖が悪くなり失敗(自分の話ばかりしたり、エッチになったり)
したことが多々あるのでそれはやめようと思ってます。その他注意することは
あるでしょうか?彼女はしっかりして気が利くタイプです(そのときは)。

352 :名無しさんの初恋:2008/06/27(金) 10:25:28 ID:tCBCJSP0
恋の伝導師さん
質問お願いします

同じバイトの人が気になっています。私♀22学生、相手♂22学生(彼女あり)
相手に彼女がいることもあり、今までは「友達だ」と自分に言い聞かせてきました。しかし最近彼女とは上手くいってないらしく、相手が私をかなり気にいってるという話を、他のバイト仲間から聞きました。
彼はまわりに気を使い、時には自分を犠牲にする程の優しい人で、人の悪口なども絶対言いません。私はそんな彼の「人間性」を尊敬しています。

353 :名無しさんの初恋:2008/06/27(金) 10:33:31 ID:tCBCJSP0
>>352続き

私は今まで尊敬できる異性に会ったことがないので、彼に対して自分がどう思っているのか整理ができません。
友達としての好きか、恋愛としての好きか・・・

仲の良いバイト仲間みんなで、夏は海に行ったり花火したり、たくさん遊ぼう!と計画しています。やはり友達でいた方が楽しめますよね?
彼女持ちの大切な男友達。どうすればいいのでしょうか?

伝導師さん、よろしくお願いしますm(__)m

354 :愛の伝道師:2008/06/27(金) 12:35:42 ID:NTdoJN0u
>>351
過去にお酒で失敗したことがあるようでしたら
恋人になるまではアルコールは控えるようにしましょう
また自分が話をしようとするよりも
自分が相手の話を引き出して聞き手になろうと心掛ける方が良いだろうと思います

また今の段階で大切なことは
食事の席で何かの決定的な結果を出すことではなく次に繋げることです
ですので楽しい雰囲気で過ごすということは大切ですが
遅い時間まで相手を引き留めるよりもむしろ腹八分目にしておいて
「もっと会っていたいな/もっと話をしたいな」と思わせるくらいで
その日は終わりにする方が良いと思いますし
その日のうちにまた次回の約束をとりつけておくといったことをしておきましょう

355 :名無しさんの初恋:2008/06/27(金) 13:03:12 ID:a+z9/1U5
>354 ありがとうございます。
お酒は飲まなきゃならないでしょうから飲みますが、控えるよ
うにします。急がずに継続できるようにします。

356 :愛の伝道師:2008/06/27(金) 14:03:15 ID:NTdoJN0u
>>352
彼女との関係がどうあれ
交際相手がいる状況では友達以上のアピールやアプローチは
控えた方が良いでしょう
彼女と別れるまでは友達として良い関係を築いておき
彼女と別れてフリーとなってから堂々と正面からアプローチを掛けてください

たとえば彼女との関係が
彼にはストレスしかもたらさないのだとしても
それは「彼女と良好な関係になりたい」という思いがあるために
ストレスとなるのです
つまり良きにつけ悪しきにつけ「付き合っている」以上は
気持ちは何らかの形でその彼女に向いているのです

ですので彼のことを特別扱いすることなく
他のバイト仲間と同じように扱うということで良いと思います
特別扱いをしないということは必要以上に避けることもしない訳ですが
それでも積極的に関わりあいになるということはしていって良いと思います
そのように関わりあいを持つことで相手への理解が深まり
あなた自身の気持ちもはっきりとしていくことと思います

357 :名無しさんの初恋:2008/06/27(金) 14:43:03 ID:fkWm1s0M
伝道師さん質問です。
自分は今まで女性と付き合ったことがなく、話すことやメールのやりとりなんかもほとんどした事がありません。
約2週間前に教習所で自分より1歳下の20代前半の女性と知り合いました。
以来その女性とはほぼ毎日教習所で話していて、数日前にアドレスも交換しました。
アドレスを交換してからは毎日約8通くらいメールを送っているのですが、いつも自分の方からしか送っていません。
ただその女性はいつもメールの返事をしてくれるし、時々ですが「じゃあ○○は?」みたいに自分にも質問してくれます。
このまま毎日今までと同じくらいのメールを送っていても嫌がられないでしょうか?
あまり毎日のように送っていると嫌われるような気がして、不安でいっぱいです。

358 :名無しさんの初恋:2008/06/27(金) 14:49:36 ID:3nWyqA2N
愛の伝道師さん。よろしくお願いします。

彼女にしたいと思われる女性になる為にはどうしたらいいですか?
ここ何年か私が好きになる人は私の事を好きになってくれません。
仲良くなったら最終的にセフレ関係を求められます。
以前手を出してきた人に何でそんな事するのか?と聞いたら
「ノリでしちゃってもノリ許してくれそうだから」と言われて凹みました。
でも私自身女性よりも男性と遊んだり話したりするのが好きで
周囲からノリのいい人とよく言われます。
恋愛感情あるなしにしろその人と遊びたいと思ったら
自分から誘ったりしてるのですが普通の男の人から見たらがっついてるって思うんでしょうか?

もう何年もそんな状況が続き女性である自分に自信がなくなってきました。
出会いがあっても心のどこかでこの人も体しか興味ないのかと卑屈に考える様になりました。
愛の伝道師さん何かアドバイスあったらお願いします。


359 :愛の伝道師:2008/06/27(金) 15:07:26 ID:NTdoJN0u
>>357
数日前から一日八通程度のやり取りで
相手から返信があるという状況ですから特に問題はないと思います

また今の状態が過剰であるとすれば
そのうちに相手の返信が遅くなったりして
徐々に落ち着いていくのではないでしょうか

360 :愛の伝道師:2008/06/27(金) 15:30:00 ID:NTdoJN0u
>>358
あなたが恋愛感情の有無に関わらず異性を遊びに誘うことや
女性と向き合うよりも男性と向き合うことが多いといったことが
あなたが男好きだという評価を生み出してしまっているようです

ですので自業自得という側面もあると思いますが
もう自由に男の子と遊びまわる子どもとしてでなく
異性から女性として扱われたいということであるなら
異性への接し方を改めていくことで
あなたへのそうした見方も変わってくるのではないかと思います

具体的には恋愛感情がない異性は誘わないとか
男の子とばかり遊ぶのでなく同性の友達を大切にするといったことを
なさっていけば良いのではないでしょうか

361 :名無しさんの初恋:2008/06/27(金) 15:31:13 ID:q8NYoQFR
他スレでも質問したのですが伝道師さんの意見が聞きたく質問いたします

現在片思い中の大学四年男です。相手は同じ部活の同級生です
今、相手がこちらに関心のない状況なので、メールなどのやり取りをして仲良くなるべく行動しています
しかし、以前に同じ部活の他の女性と付き合ったことがあり、別れたのですが復縁を求められています
いかも、その二人は友達同士でもあり、さらに人数の少ない部なので自分の行動で悪い噂がたちそうでちょっとびびってますw
女性はこういった男の行動は不快に思うのでしょうか?相手の女性からしても部の空気乱すなよみたいな…
あと、メールの返信がものすごく遅いのですが、ここは我慢して続けたいのですが何かコツみたいなあるのでしょうか?
ちなみに相手との関係は、同じ部だけどそこまで親しくはない、知り合い以上友達未満ですw

よろしくお願いします




362 :357:2008/06/27(金) 15:36:28 ID:fkWm1s0M
伝道師さんありがとうございます。

相手から帰って来るメールの内容がいつもそんなに多くないように思うんですが、内容の多い少ないってのはあまり気にしなくて良いこと何ですかね?

363 :名無しさんの初恋:2008/06/27(金) 16:07:26 ID:LMeaT/fX
好きな人とデートしていても、いまいち盛り上がりません。相手が悪いのではなく、自分が緊張してしまって思うように話しが出来ないのですが、どうしたら良いでしょう。愛の伝道師さんにアドバイス頂きたいです。

364 :愛の伝道師:2008/06/27(金) 16:10:23 ID:NTdoJN0u
>>361
通常あなたの行動に対する評価は
相手のあなたに対する評価により決まります
相手が好意的な印象を持っていればあなたが何をしても好意的に受け止められ
否定的な印象を持っていれば否定的に受け止められます

ただそれが相手が以前同じ部の女性と交際していたということを知っていることから
そこに相手と元カノとの関係や感情的なものが関わってきます
相手が元カノにあまり良い感情を持っていれば
その影響はあなたにも悪いものとして関わってくるでしょう
さらに以前関係があったということで「(元カノ)のお下がり」ということに
抵抗があるかもしれません

さらにその部活がバンド活動のように
メンバー間の協力や一体感が必要なものであるなら
メンバー公認のカップルならその活動に問題はなくとも
個人間の色恋沙汰は部の活動に多大な支障をもたらします
(つづく)


365 :愛の伝道師:2008/06/27(金) 16:18:26 ID:NTdoJN0u
>>361 (2)
あなたが片思いを寄せている相手がどう思うかは判りませんが
復縁を求めてきている元カノにしてみれば
あなたが自分に振り向かないのに他のメンバーに気持ちが向いていることを
快くは思わないでしょうし
その相手を敵視するということも招きかねません

つまり今現在でも元カノにとっては不快なものであり
メンバー間の人間関係に亀裂を生み出したり
友達である元カノの働きかけ如何では
片思いの相手もあなたの行動に不快感を抱くこともあるだろうと思います

或いは相手の返信が「ものすごく」遅いといったことも
既にそうした不快感を反映したものであるのかもしれませんが
ただそこまで親しくない相手であればメールの文面を考えるのも
時間が掛かっても止むを得ないように思います
ですのでメールはともかくとして相手と(さらには相手だけでなく
同じ部活の仲間たちとも)もっと親しくなっていくのが良いのではないでしょうか





366 :320:2008/06/27(金) 22:02:22 ID:ofUXCREf
>>349
色々と話聞いて下さってありがとうございました
さらには当日の天気の心配までして下さって

気持ちの整理をつけるのに少し時間が必要だったため、少し遅くなってしまいました

結論、今の俺では彼女に男として見てもらえないと痛感しました
はっきりとは言われていないけど、親密になるにつれてマイナスな部分に気付かれたのだと思います
一番大きいのは、彼女はこれまでに努力を重ねてきた人間で
今の俺は努力を怠ってきた人間だということ
でも、やっぱりまだ好きです
だからしばらく離れ、向こうが友達として接してくれるならこちらも友達として接しながら
自分を見詰め直して、逃げてきたことと向き合って必死に頑張ろうと思ってます

今後可能性が何パーセントあるか分かりませんが
もしチャンスが来た時に再チャレンジしたいという気持ちがあるのなら
今、告白とかはしないほうがいいですよね?

367 :愛の伝道師:2008/06/27(金) 23:53:55 ID:NTdoJN0u
>>362
内容が多くないということが
相手がメールをするのにあまり熱心でないということだと
あまり好ましくない状況であるということかもしれません

面白いメールというのは
文章力であるとか話題の選択といったことよりも
相手に対する受け答えから相手に与える印象というものの方が
大きな意味を占めるものです

メール人格というのもそれはそれで問題がないとは言いませんが
きちんと相手のメッセージを受け止めてメールの文面でそれに応じるといったことや
適度に自己開示したり具体的な記述を心掛けることで
相手が返事を書きやすいメールを送るようにしてみてください

368 :名無しさんの初恋:2008/06/28(土) 10:41:17 ID:l/JdbI9t
質問です。
彼氏が今使ってる財布が、元カノからのもらいものなんです。
結構ボロボロなのともうすぐ彼の誕生日ってことで
財布をあげようと思ったのですが、もしかすると彼からしたら
「元カノの財布が嫌だったのかな?」「嫉妬激しいな」
っていうふうに思われたりするものでしょうか。
 
彼と元カノは今は普通の友達としてすごしていますー。
私自身、彼が元カノからの財布を使っていることに対しては
何の我慢もなく、まったくと言っていいほど気にしていません。
付き合ってもうすぐ1年になりますが、私から見ても
元カノに未練があるから財布を手放せないというわけではないと思います。
 
あと彼が私のことを気にかけてか「財布変えたいな」と
すこし前口にすることがありましたが、今のが使いやすいのと
いいものが見つからないってことで結局現状維持って感じです。
本当にボロボロなのでプレゼントしたいんですが・・・
自分で買わせる(というのもおかしいですが)方がいいのでしょうか?

369 :名無しさんの初恋:2008/06/28(土) 18:57:45 ID:+6Si+KiV
愛の伝道師さん、よろしくお願いします。

以前、友達の紹介で私(男)を含めて3人(男2、女1)でカラオケに行きました。
そこで紹介された方はとてもきれいな方で、すぐに一目惚れしました。
ですが、友達もその方とあまり話しをしたことが無く、その女性も無口な方でした。
そのときのカラオケはとても酷かったです・・・。(会話が無い、等)

来週くらいにまた3人で遊ぶ予定になりました。
私は普段は明るいのですが、無口な女性を落とすにはどうすればいいんでしょうか?
あと、そんなに会話していなくても、アドレスくらい聞いてもいいでしょうか?
どうか良い助言をお願いします。


370 :愛の伝道師:2008/06/29(日) 01:33:46 ID:f/CA0G+k
>>368
財布がボロボロだからということで
新しい財布をプレゼントするということで全然構わないと思います

ただ彼はおそらく
元カノとの思い出があるから使い続けている訳ではなく
使いやすさを優先しているものと思います

ですのであなたからのプレゼントをとても嬉しく受け取ったとしても
あなたのことが大事であるが故に
すぐに実用に供しないということも十分に考えられます
(そういう彼であることはあなたもお気づきではないかと思います)

従いまして自分がプレゼントした財布が仮に使われなくとも凹まないなら
財布をプレゼントするというので全然OKです
また使いやすいものを彼に選んでもらって
あなたがそれをプレゼントするというのでも良いと思います

371 :愛の伝道師:2008/06/29(日) 01:37:24 ID:f/CA0G+k
>>369
今はまだ相手を落とすというまでの
結果を出す段階ではなく
次に繋げることが最優先される段階です

無口な相手が
あなたにどういう印象を持っているかどうかは判りづらいのですが
それでも自分がどういう人間であるかということが
相手に幾らかでも伝われば一緒の時間を過ごしただけの意味はありますし
またあなたもアドを交換して相手にメールを送るときに
相手に何の話をすればいいのかが判るくらいには
その時にお話をして相手のことを幾らか知っておくことが大事だと思います

ただ「また会いたい」という意思を
直接でもその時に尋ねたメールからでも構いませんので
相手に伝えておきましょう

372 :357:2008/06/29(日) 13:49:39 ID:mAWc8A/M
伝道師さん、よろしくお願いします。
ここ3日程、最初の頃よりもメールの返信が遅くなったり少なくなったりして来ました。
なので今までは毎日のようにメールを送っていましたが、幸いにも平日はほぼ毎日教習所で会えますので、これからは少しメールを送る日の間隔を取って相手の様子を見ようと思うのですがいかがでしょうか?

373 :愛の伝道師:2008/06/29(日) 15:37:55 ID:f/CA0G+k
>>372
はい
メールを送る頻度については
相手の返信の度合いに応じて加減するのが良いと思いますし
互いのコミュニケーションはメールよりも
実際に対面して重ねる方が好ましいと思います

374 :名無しさんの初恋:2008/06/29(日) 16:23:42 ID:ci+Bjr8w
伝道師様 質問です。まだ出会って間もない女性をくどく場合、攻めて攻めて
というより、距離をおきながらのほうが成功率は高いですか?
あまり、好きだ好きだと言わないほうがいいのですか?
よく、攻められるのに弱い、好きだと言われ続け落ちたとか聞きますが、どん
なものでしょうか?


375 :名無しさんの初恋:2008/06/29(日) 17:09:19 ID:140dAnjG
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376 :名無しさんの初恋:2008/06/29(日) 17:12:17 ID:JNjnFgnJ
質問です。 視線だけで相手に好意を伝えるor落とすテクニックってありますか?

377 :名無しさんの初恋:2008/06/29(日) 17:29:14 ID:DLQwZYMv
ねーよ
ざけんな
しねや

てめーに口があるならしゃべってつたえろやのーたりん

378 :名無し:2008/06/29(日) 21:56:02 ID:xS1tdtUW
初めまして。
あたしはブリッコ世代だった女です。異性の前ではブリッコしている方が調子いいんです。
今は流行っていないのでしていません。
2年前にできた彼氏にブリッコ嫌いか聞いたら「悪くないと思うけど」と言われました。
だから今風ブリッコしたいのですが、最初にブリッコしていない自分を見られているのでできません。
どうしたらスムーズにできるようになれますか?

379 :愛の伝道師:2008/06/29(日) 22:44:05 ID:f/CA0G+k
>>374
短期間で口説かなくてはならない場合には
攻めることが必要だと思いますが
出会って間もないけれども長期戦も可能だという状況下では
どちらが良いとも成功率が高いとも言えません

また仮にどちらの成功率が高いということがはっきりしていたとしても
人はそれぞれ違うのですから
その方法が必ずしもその相手に通用するとは限らないと思います

また攻められると弱いとか好きといわれ続けているうちに落ちたというのは
「どういう人から」攻められたかということが大きく問われるものであって
誰にでも通用するお話ではないと思います

380 :愛の伝道師:2008/06/29(日) 22:48:40 ID:f/CA0G+k
>>376
誰にでもできることではないと思いますし
また誰を相手にでも通用するわけではないと思いますが
そういうテクニックはあるのだろうと思います

ですがそれよりも
お話をしたりして理解を深めることで関係を築いていくという方が
ずっと簡単でなおかつ確実な方法だと思います

381 :愛の伝道師:2008/06/29(日) 22:56:16 ID:f/CA0G+k
>>378
「そんな質問されても、聖子困っちゃう〜」って感じでしょうかw

まずは冗談を言うシチュエーションなどで導入してみる
次にベッドの中や彼の家など限定された状況でのみ導入してみる
次に彼と二人でいるときにだけ導入する
そして最後には回りに人がいるところでも常にそのように振舞う
・・・というように段階を経て取り入れていくのが良いのではないかと思います

無論彼はそうは言ってくれたものの
実際に目の前でやられると面食らうとか
「俺の前では構わないけど人前ではするな」とのお達しが下されるかもしれません
ですので彼の様子を見ながら段階を追って
取り入れていくのが良いのではないでしょうか

382 :378:2008/06/30(月) 09:29:11 ID:Lles4mxz
>381
いやぁ参考になります。
段階を追ってですね、ありがとうございました。
また何かあったらヨロシクお願いします。
これからも頑張ってください☆

383 :名無しさんの初恋:2008/06/30(月) 09:50:56 ID:l10pdUkW
伝導師さんこんにちは。
今年大学一年で、部活内に好きな人(以下A)が出来ました。
先日、そのAも含めて男女8人で飲み会をしました。
まだ部活を始めて2ヶ月しか経ってないので男女同士の関わりはなかったのですが、比較的私とAはよく話す仲だったんです。
その飲み会に私の友達(部活内ではかなり可愛い)も来ていて、明らかにAがその友達を気に入ったみたいで、飲み会以来ほとんど話しかけてくる事も無くなり、話していても隣にいる友達の方ばかり見ています。

どうしたら彼の気を引くことが出来ますか?

384 :361:2008/06/30(月) 13:14:37 ID:Xs2r6miw
ご回答ありがとうございます

部にいい影響をもたらさないのはわかってるのですが…(個人スポーツの部活です)
なかなか諦められないんです
直接話して仲良くなりたいのですが、四年生ということもあり、
半分OBのような立場で部員として集まる機会が少なくてメールしか手段がないんですw
伝道師さんから見て、他にとるべき方法などはありますか?(相手は自分の好意に気付いていません)




385 :369:2008/06/30(月) 16:03:03 ID:8or5UxpD
愛の伝道師さんこんにちは

昨日飲み会に行ってきました。またもや会話があまり弾みませんでした。
アドレスは一応友達伝いに聞きました。
次に行動を起こすには、まだ1対1じゃ早いでしょうか?
2回今までに会っています。
また会うとしたら、(会話がまだあんまりできない、お互い人見知りする)という状態で
デートはどうすればいいでしょうか?

386 :愛の伝道師:2008/06/30(月) 23:24:44 ID:dSwWpezw
>>383
もしもあなたのお友達が男性の目から見てもとても魅力的な女性で
一緒にいるとAさんの目が全て友達の方を向いてしまうということであれば
そのお友達と一緒にいるときにはAさんの目はあなたの方を向かない
ということになってしまいます

ですので部活を通してどうしてもAさんの気を引きたいとお考えなのであれば
Aさんがいる前ではその友達とは一緒に行動しないとか
Aさんとあなたがいるところでは友達をハブにするしかないのかもしれません

もしくは友達の可愛さに対抗する為に
あなたが男性の目を引きつけるような際どい格好をするというのも
あなたがスタイルに自信があるならアリなのかもしれません
(つづく)



387 :愛の伝道師:2008/06/30(月) 23:25:10 ID:dSwWpezw
>>383 (2)
だとすると今度はあなた自身が
自分の友達をそのように扱ってまでAさんの気を引きたいか?
或いは自分の体を武器にしてまで友達を出し抜きたいか?
ということについての判断が必要になってくると思います

個人的には部活とプライベートの恋愛とを混同して
Aさんに執心するあまり部活の人間関係や友達との関係に支障をきたすのは
本末転倒のように思いますのでAさんが友達の方ばかり見ているのであれば
それはそれとして友達ともAさんとも同じ部活の仲間として良い関係を作って
部活を充実したものにしていく方が良いのではないかという気がします



388 :愛の伝道師:2008/06/30(月) 23:54:34 ID:dSwWpezw
>>384
OBとして部活にオブザーバー参加をして
部員の皆さんと友好的な関係を築くというのは案外難しいものだと思います

ですのであなたの目的が片思いの相手だけであるなら
むしろ部活への参加はせずに個人的にメールのやり取りをしたり
遊びに行こうと誘ったりする方が良いのではないかと思います

無論そこで相手があまり乗り気でなければ
そこで終わってしまうということにはなるかもしれませんが
だからといって彼女目的にしょっちゅう部活に顔出しをするというのも
公私混同で現役の皆さんには迷惑でしょうし
そこで良いOBとして見てもらえるようになるには
口は出さずに差し入れをするとか車出し機材提供や打ち上げの費用負担など
本当に部活が好きでないとなかなかできないことをせずには
なかなか良いOBと目されることは難しいだろうと思います




389 :名無しさんの初恋:2008/07/01(火) 01:50:39 ID:4c60UnEy
>>387-388
伝導師さんお返事ありがとうございます。
伝導師さんのおっしゃる通りだと思いました。

今日部活をしていて思ったんです。Aにばかり固執してては、部活に熱が入らないなと。Aの視線ばかり気にしてしまうんですよね。それでは楽器も上達しないなと。
それに友達をはぶったりしてまで恋愛をするのは嫌です(´・ω・`)

忘れるなんてのは不可能ですけど適度にAのことを考えていこうと思います。
ありがとうございました。

390 :361:2008/07/01(火) 14:32:07 ID:YDWn4Ywm
>>388
ですよね…
どうやら片思いで終わりそうです
心残りですが、他の方に迷惑はかけられませんしね
伝道師さん、ありがとうございました

391 :357:2008/07/02(水) 00:26:52 ID:SjnRkgbP
伝道師さん、たびたび失礼します。

その後何ですが、自分が今まで経験した事の無いような新たな展開が待ってました…。
今日人づてに、自分が気になる女性には子供がいるという事を聞かされ、ビックリしました。
バツイチということは分かっていたのですが、子供がいるということは今日初めて知りました。
相手にそれと無く確認をとってみたのですが、やっぱり子供がいるようで、その確認をとった時は必死に驚いていないフリをして、相手に気を遣わせないように心がけていました。
それから家に帰って改めて考えても、頭の中がグチャグチャで自分がこれからどうしたいのかもハッキリしません。
相手の事は今でも好きだし、もっと話したいしもっと側にいたい。
でも自分は定職に就いていないし、今はまだ結婚なんて全然考えられない。自分があの女性の側にいて良いのかすら疑問に思ってしまう。
ハァ、一体どうすれば良いのやら…。

何だかスレ違いだったりおかしな文章になってたりで、お答えづらいかも知れませんが、何でも良いんでお言葉下さい。


392 :愛の伝道師:2008/07/02(水) 03:00:08 ID:IeXOvacW
>>391
あなたと彼女とは数週間前に知り合って
お話をしたりメールをやり取りするという間柄ですので
結婚だの何だのを考えるというのは先走り過ぎているように思います

そういうことを考えるのは互いに免許が取れてからも
同じように連絡を取り合ったり約束を交わして会うということができて
実際にお付き合いをなさるという段になってからでも
遅くないのではないでしょうか

二十代になってから普通免許を取得しようという人ですから
(あなたもそうだと思うのですが)一筋縄ではいかない
複雑な事情を抱えていらっしゃるだろうことは普通に考えられることですし
何もその人のことを恋愛の対象とだけ限定して向き合う必要も
ないのではないかという気がします



393 :名無し:2008/07/02(水) 17:13:56 ID:zw1RW581
愛の伝道師さん、こんばんは。
私はloveloveの彼氏がいます。天国でも一緒になろうねって話してます。
私は死んだ人(どんな人も)を天命界という天国に送る方法を知っているのですが、それを誰かにお願いして、いつか2人が死んだら天命界でいつまでも仲良くしたいんです。
ところが脳内メーカーで寿命を見たら彼が61才、私が92才だったんです。
彼氏が死んで30年近くも天命界入りを待つのはイヤなんです。
自殺して早く彼氏の所に行きたいんです。餓死ならできる自信あります。
念のために死者を天命界に送る礼拝堂に電話してそれが可能か聞こうとしましたら、私が話している最中に「質問にはお答えできません」と言われました。
不可能なら不可能とハッキリ言うと思うので、「お答えできません」というのは「天命界で2人は結ばれます」という意味ではないかと思うんです。
自殺することはいけないと言われていますが、社会のそんなオキテにまで従うのはバカバカしいのです。
思い切って山の中で餓死してもいいですよね?

394 :名無しさんの初恋:2008/07/02(水) 17:57:29 ID:Mo/PSnP9
愛の伝道師さんはじめましてこんばんは。
いまよく遊ぶ男性がいるのですが、そのひとはいかにもO型というひとで、
誰でも家に呼ぶし、メールもするし、二人で遊ぶのも平気だし、というような
すごく交遊関係の広い人です。
今は多分私が一番よく遊んでいると思いますが、
それは今は私と遊ぶのが楽しいから遊んでいるだけで、
友達以上になる気はないのかなと思うこともあります。
2年くらい彼女がいないと言っていたのもそれでかなと思えて…
こういうタイプの人は特定の彼女を作るのが面倒なのでしょうか?
彼女になりたいなんて思うのは諦めて、友達としてやっていく方がいいのでしょうか?
ちなみに、手をつないだくらいで、それ以上のことは一切していません。

395 :あぽろん:2008/07/02(水) 19:09:37 ID:Rs+JRjd2
愛の伝導師さん初めまして!彼と長く続けていきたいのでアドバイスください。
彼はイケメンで家がお金持ちで家の仕事の手伝いをたまにしてお小遣いをもらって生活してて故に暇人です。毎日会いたいと言われ会ってきてたのですが飽きられるのが恐いです。

396 :名無しさんの初恋:2008/07/02(水) 22:05:16 ID:uuza3qK7
伝道師さんこんばんは

>二十代になってから普通免許を取得しようという人ですから
>(あなたもそうだと思うのですが)一筋縄ではいかない
>複雑な事情を抱えていらっしゃるだろうことは普通に考えられることですし


「高校卒業したら免許取るのアタリマエ」という
あなたの常識で世間を語らないでほしいです
世間はあなたが思っているほど狭くはないのです
まだ学生さんのようなので無理からぬこととは思いますが

397 :愛の伝道師:2008/07/03(木) 00:49:39 ID:ZCDoLLw2
>>393
私は死後の世界があるものかどうか存じませんし
そもそも脳内メーカーはネット上のお遊びであって
信憑性に疑問が残りますから
実際にあなたがどうなさるかを決めるのは
あなたが彼氏と結ばれて後
実際に彼に先立たれてからでも良いのではないでしょうか

398 :愛の伝道師:2008/07/03(木) 00:57:54 ID:ZCDoLLw2
>>394
血液型がO型の人にそういう傾向があるのかどうかは
寡聞にして存じ上げないのですが
そのようなタイプの人は彼女を作るのが面倒だというよりも
一人の人間に対し強い思い入れを抱くことがないということが多いようです

彼が彼女を欲しいと思うかどうかということと
あなたのことを恋愛の対象として見るかどうかということとは
また別の問題であるとは思うのですが
まずはあなたが彼とどうしたいかという気持ちを基本にして考えて
さらに恋人として向き合いたいとお考えなのであれば
その旨を彼に打診してみる(=告白する)ということが必要となるのでしょう

ただあなたが自分がどうしたいかということを考える時点で
「彼とは友達として向き合うということでも構わない」と思える限りは
告白という自分を恋愛の対象として受け入れるか否かの
二者択一を相手に迫ることは「まだ」なさらなくて良いのではないか
というように思います

399 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 00:59:24 ID:9rgnILgQ
よろしくお願いします。
相手28歳男、自分23歳女です。
10日前より付き合うことになりましたが、彼がほんとに私を好きなのかいまいち信じられません。どうしたらよいでしょうか。
付き合うまでの成り行きはこうです。もともと、彼から猛烈アピールをされていました。メールも毎日。でも私が毎日のメールは嫌といったらこなくなった。
3回目会った際に、お互い用事がありネットカフェに行きました。この時点で告白されてなかったんです。
が、キスしていいと彼に聞かれ、私は付き合ってる人とじゃないと嫌と断りました。
そしたら付き合ってと言われ、私はオッケィしました。彼のことをもともといいなと思っていたので。彼いわく、私といると癒される→もっと知りたい→付き合いたいとなったようです。好きとは言われません。
そしてその日キスをしました。その後体を求められましたが、断りました。
告白されたその日に体を求められたので、体目当てなのかと疑ってしまい、私の気持ちも燃えません。
彼に後日電話で、体目当てかと疑ってしまうことを伝えると、そのうちわかると言われました。
彼は体目当てでしょうか?
長文すみません、よろしくお願いします。

400 :愛の伝道師:2008/07/03(木) 01:01:24 ID:ZCDoLLw2
>>395
毎日でも会いたいと彼が求めていて
それに応じることのできるあなたは
彼にとって理想の相手ということになると思うのですが・・・

ただ相手と一緒に過ごす時間が多いと
マンネリを招き飽きられてしまうのではないかという不安を覚えるのも
また事実だろうとも思います

ですがそれでマンネリ防止の為にあなたが創意工夫を凝らしたとしても
相手があなたにいつも自分の身近に当たり前のように存在することを
求めているのだとすれば意味がありません
結局のところはあなたがどういう人かということが問われるのであって
あなたができることやしたいことを色々となさるのは良いと思います
ただそうしたあなたがなさることというのは
結局のところあなたがどういう人かという範疇を出るものではないと思うのです
(つづく)

401 :愛の伝道師:2008/07/03(木) 01:06:02 ID:ZCDoLLw2
>>395 (2)
過度に自信を持つ必要まではありませんが
相手があなたに毎日会いたいとまで
あなたのことを思ってくれているのですから
あなたはそういう彼の気持ちに付き合うことができているだけでも
十分なのではないかという気がします

彼が家の仕事の手伝いに
実際にどれくらいの時間を割いているのか存じませんが
あまり暇になりすぎるのも如何なものかと思うのですが
あなたの方でも求めに応じるだけでなく
少々どこかで匙加減が必要なのかもしれません
たまには会うのが厳しいと最初の提案をお断りして
代案を出すといったようなことです

ただその匙加減をどれくらいのものにするのが良いかということについては
実際の彼との関わり合いの中で試行錯誤をして見つけていくしかない
だろうというようには思います



402 :愛の伝道師:2008/07/03(木) 01:08:44 ID:ZCDoLLw2
>>396
私の書き方にまずいところがあったようです

私が言いたかったことは
「世の中には色々な事情を抱えた人が(も)いる」という
まさにあなたが指摘されておられる通りのことです

文体からは>396さんは>357さんとは別人かな?とも思うのですが
私の至らない書き込みの為に
不愉快な思いをさせてしまい申し訳ございませんでした

403 :愛の伝道師:2008/07/03(木) 01:21:11 ID:ZCDoLLw2
>>399
彼自身が「そのうち判る」と言っていますので
何も部外者の私が判定をしなくとも
判るまでお待ちになっても良いように思いますが
ただここで私が《裁判官》として今の時点での判決を下さないとならないとすれば
「状況証拠は全て彼が体目的のアプローチや告白をしたということを示しているが
そうだと断定できるだけの物的証拠がないので疑わし気は罰せずの法則に従い
彼を体目当てだと断定し罰することはできない。
ただ実際にあなたはまだ彼に体を許しておらず
あなたが体を許していないのに彼があなたにやさしく接してくれる限りは
彼は体目当てであなたと付き合っている訳ではないという可能性を担保できる」
ということになります

ただ
現時点で既にあなたが「彼の気持ちを信じられないでいること」や
「体目当てなのではないか」と疑っていることは揺るぎようのない事実であり
正直付き合い始めたこの時点で彼女であるあなたに
そうした疑念を抱かせるような彼はアウトだと思います

404 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 17:05:46 ID:/jFDANo+
こないだ疑問に思ったので、遊びのつもりで付き合っても本気になるばあいもあるのかなぁ?みたいな質問をしたら、遊びのつもりで付き合った女に本気になるわけないと言われました。初めから本気で付き合った女にしか本気でいられないと。
なので、本気で付き合いたいと思う女のひとはどんな人か知りたいです。

405 :393:2008/07/03(木) 22:17:49 ID:ltuPx9fT
そうですね、今の科学では天国の存在はハッキリしていないので、彼氏が死んでから考えてもいいと思いました。
私は思いつくとそれしか考えられなくなるのでじっくり考えてから行動に移すようにしたいと思います。
どうもありがとうございました。
ではオヤスミなさい。

406 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 22:27:55 ID:BvQ3KwE+
恋愛にかんして常にマイナス思考になる自分が嫌いです。
たとえば、私から「ご飯奢るよ」と誘ったら
「俺が奢るよ。いつにする?」とOKしてくれたのに、
「今月末の〜日くらいななら平気」と言われたため、
すぐに会いたいとは思ってくれてない=私のことが嫌い…という思考回路です
これはどうすればいいんでしょうか…?

407 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 22:32:37 ID:uLZ9HHDG
>>406
仕事忙しいと、予定がっつり埋まってて月末・・・なんてよくある。
俺なんて一か月後とかもザラだわ。

行ってくれるんだから、大丈夫だよ。

408 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 22:38:18 ID:BvQ3KwE+
>>407
レスありがとう。
仕事が忙しいのは分かります。同じ会社だから余計に
でも、忙しくても…という甘えた気持ちが。まだまだ子供だなぁ。

409 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 22:48:21 ID:7ArzCdo2
>>408
嫌いならプライベートで会わない
嫌いなら飯誘わない
嫌いなら飯奢らない
ネガティブってのは人生損してるよ
忙しいのに時間作ってくれたのに感謝
相手があって関係が成り立つんだから感謝

410 :愛の伝道師:2008/07/03(木) 23:32:34 ID:ZCDoLLw2
>>404
あなたが知りたいのは「その人が」本気で付き合いたいと思う女の人でしょうか
それとも男性一般が本気で付き合いたいと思う女の人でしょうか

そのどちらの場合でも現実的な恋愛感情を持った場合には
(本気で)付き合いたいと思うだろうと思います

そして恋愛感情を持つ異性というのは
まず恋愛の対象として見られることが必要となるでしょう

恋愛の対象として見られるかどうかは
その人が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
そのうえで相手のことを全面的に受け入れられるようになるくらいに
相手のことを知りさらに相手との間に雰囲気の合致を見出すということが
必要となってくるのではないかと思います

411 :愛の伝道師:2008/07/04(金) 00:10:06 ID:aRI1WVrb
>>406
このスレッドへの書き込みだけでなく
他のスレッドへの同一IDでの書き込みも踏まえて回答させていただきますと
あなたはただ単にペシミストというだけでなく
過去の体験からスポイルされてしまっている部分があるように思われます

ただそれを自分の所為ではないからと捨て鉢になってしまうのでなく
そういう自分とずっと向き合っていかなくてはならないのですから
自分にはそういうように物事を必要以上に悪く考えてしまうところがあるという自覚と
もっと前向きに考えてチャンスを生かすようにしていかなければといった
物事の捉え方をしていこうという姿勢をお持ちになるように
心掛けるのが良いでしょう

412 :名無しさんの初恋:2008/07/04(金) 00:28:38 ID:nJSBFM1/
>>410
一般的にですねぇ。
それに
そのどちらでも恋愛感情を持った場合って‥


遊びの場合に恋愛感情なんてあるんですか?

413 :愛の伝道師:2008/07/04(金) 00:33:08 ID:aRI1WVrb
>>412
ですので「恋愛感情」の前に
「恋愛の対象として見られるか否か」が問われるのだろうと思います

414 :名無しさんの初恋:2008/07/04(金) 00:46:15 ID:nJSBFM1/
>>413
とゆうことは
服装とか見た目の部分も大事だけど
喋り方とか相手への対応の仕方で、遊びか本気か分けられるって事ですねっ?

415 :406:2008/07/05(土) 10:16:05 ID:lHve36f5
>>411
遅くなりました。ありがとう。
恋愛だけでなく、人生全般においてそう意識してみます

416 :357:2008/07/08(火) 16:45:04 ID:M8e2BVhK
愛の伝道師さんお願いします。
返信遅れてしまいスイマセン。>>396さんは違う方なので気にしなくて良いですよ。

その後何ですが、自分の方は少し冷静になり、伝道師さんが言ってた通り恋愛対象に限って見るだけでは無く、一人の友人としても相手の女性を支えて行きたいと考えるようになりました(まぁ、自分の中には相変わらず相手を思う気持ちはありますが…)。

またなにか相談したい事があったら来ます。

417 :愛の伝道師:2008/07/09(水) 00:32:21 ID:Mcfjqozh
>>416
はい
今は何かの結果を出すということよりも
どのような形でもいいから関係を維持する
(互いに自動車学校に通っている期間中でなくその後までも)ことが
一番必要なことだろうというように思います

その方と何らかのご縁があるといいですね

418 :名無しさんの初恋:2008/07/10(木) 13:47:18 ID:SIHxLMIS
なんだよ

419 :名無しさんの初恋:2008/07/12(土) 23:46:00 ID:Qmr3JIrK
お願いします
19の女です
最近職場が変わり、いい男性(26歳)と知り合いました。私が仕事がうまくいかず泣いている時に後ろから抱き締めてくれたりキスもしてくれました
たまに胸を触られたり、直にわき腹をさわってきたりもします
彼には彼女がいます
私はどうアピールすればよいですか?
仕草とか教えてください

420 :愛の伝道師:2008/07/12(土) 23:53:04 ID:0+thKdto
>>419
相手の方はあなたの心の弱みにつけ込んでいるだけです

恋愛が継続性(良い関係が長く続くこと)を志向するものである以上
略奪は矛盾した行為となります
容易に略奪ができるようであればまたあなたも誰かに略奪されてしまうでしょうし
そもそもの始めがそれまでの彼女と別れてあなたに乗り換えるというのでは
最初から三角関係に足を踏み入れるようなものです

また彼があなたに恋愛感情を持っているのであれば
抱きしめたりキスをしたりはしません
胸を触るというのはただの痴漢行為です

今彼の気を引こうとすることは
恋愛を成就させる方法にはならず
彼の浮気相手にされる為の方法となってしまいます

ですので恋人でないのにそういうことはしないでくださいと
毅然とした態度を取ることが恋愛としてのアピールとなります
また彼との恋愛を成就させたいのであれば良い友達という関係を維持して
彼が現在の交際相手と別れるのを待ち
彼がフリーになってから堂々とアプローチを掛けるようにしてください



421 :名無しさんの初恋:2008/07/13(日) 00:32:28 ID:8kBGk29S
>>420
ありがとうございます
心の弱みにつけ込んでいるというのは自分でも感じていました
彼はこの年で50人以上の人と性的経験をしてきたみたいです
キスされた時に『彼女がいるのになんでこんなことするの』と聞いたらばれなきゃいいんだと言われました。
自分はバカで、その人の事が好きな気持ちが強く、自分が一番じゃなくてもいいなどという考えももってしまっています
彼の浮気相手にされても幸せだとも思います
良い友達という関係を維持できるようがんばります
とりあえず今は仕事にうちこんで、そっけない態度でいいんですよね?

422 :名無し:2008/07/13(日) 18:25:24 ID:wqTraib1
>421
あたしの彼氏も女遊びが好きな人です。
だから浮気相手でもいいならそっけない態度はしない方がいいです。
その人は素直な人だと思うので、あなたも素直な女になれば相性良くなると思います。

423 :名無しさんの初恋:2008/07/13(日) 19:02:49 ID:+xFWHNaS
【【毎日新聞が英字版で、「日本人は変態ですよ」と
世界に向けて5年間も宣伝していた問題について、その具体的内容↓】】

■思春期の受験生の集中力を増すために母親はフェラチオで息子の性的欲望を解消する。
■24時間オルガズムが止まらない病気で苦しむ日本人女性の数が増えている
■六本木のあるレストランでは、コックは食事の前にその材料となる動物と獣姦する
■福岡の米祭りは、顔にベトベトの白い液体を塗るため、AV業界が「顔射」と呼ぶものによく似ている
■日本人の若い女性はファーストフードを食べると性的狂乱状態になる
■日本人主婦は皆コインランドリーに附属のコインシャワーで売春している
■日本のティーンたちはバイアグラを使ってウサギのようにセックスをする
■日本の最新の流行 : 70歳の売春婦
■老人の売春婦の人気にもかかわらず、日本では小学生の売春婦にも仕事がある
■屋外でセックスをすれば、犬の散歩がもっと楽しいものになる
■日本の女子高生は、刺激のためにノーブラ・ノーパンになる
■利益は痛みという犠牲を伴う、と十代の売春婦は発見する
■ほとんどすべての漁師は海でマンタとSEXしている
■男色は日本の伝統。八坂神社では女装祭りを行っている
■日本男子は柔道や空手の部活で男相手に童貞を捨てている
■日本の首相は結婚生活ではなくオナニーで政権が取れると言っている
■横浜の女装祭りはゲイの宣伝になる
■日本人女性の55%は、出会ったその日に男と寝る。
 (失恋した女性や孤独な女性がどのようにして一夜で男と寝るか、という記事)
■かつてパールハーバーと南京大虐殺を起こした日本政府が、
 ペドフィル(児童性愛者)向けのマンガを作ってオタクを自衛隊にひきつけようとしている。


424 :名無しさんの初恋:2008/07/13(日) 21:01:51 ID:fb8zrPUK
お願いします。
遠距離1ヶ月ちょっと。付き合って3ヶ月の彼氏。
遠距離前は、毎日の様に会ってくれてました。遠距離後も二週連続で帰ってきてくれたり…
私も色々尽くして頑張ってたんだけど、遠距離先に元カノがいて、化粧品が彼氏の部屋から見つかり、問いつめたら、元カノを家に泊めていた事が発覚。
前にも連絡をとらないでほしいと約束までしたのに。。
彼氏と別れたくないですが、彼氏がまた浮気をしてしまいそうで怖いです。
治らないですか?
一度距離あけるべきですか?どう対応していいかわかりません。私の事どうでもいいんでしょうか。。


425 :愛の伝道師:2008/07/13(日) 22:47:15 ID:SLJc4x7A
>>421
彼の過剰な接触に対しては毅然とした態度で断るとともに
彼が同じ職場の同僚なら彼を特別扱いすることなく
基本的には他の同僚と同じように接するようになさってください

また今は自分が何も持っていないことから
浮気であっても相手にされるのなら幸せだと考えてしまうのかもしれませんが
一時的に小さな幸せを感じることができたとしても
その後自分がそれ以上に大きな不幸に見舞われていることを
思い知らされるということからは避けられないのではないでしょうか

ですので私はあなたが幸せになる為のアドバイスなら是非ともしたいと思いますが
それは一時的に感じることのできる小さな幸せ以上の不幸を
あなたにもたらすものとしか思えませんので
浮気相手にされるためのアピールをすることはお勧めできません

426 :愛の伝道師:2008/07/13(日) 22:58:06 ID:SLJc4x7A
>>424
遠距離恋愛というのは愛しあう二人が
止むを得ない事情により離ればなれになっているという
極めて好ましくない状況です

ですので今すぐにその好ましくない状況をやめて
遠距離でなくすることができるのであれば
別れずに近場でお付き合いをするようになさるのが良いと思いますが
それができずもう暫く遠距離という状況を続けなくてはならないなら
遠距離である間は交際を中止するしかないと思います

あなたが彼と別れたくないと考えていて
また自分が思うように会えない間の寂しさであるとかセックスを
元カノに慰めてもらえれば良いわと思えるのなら
彼との関係を続けてみても良いかもしれませんが
それでもいつの間にか立場が入れ替わり
彼にとってはあなたと会ったりセックスをすることが気分転換であり
スリル満点の浮気になりかねませんので
とりあえず別の女性が同衾していたという事実が判明した以上は
交際を中止するしかないと思います
(つづく)

427 :愛の伝道師:2008/07/13(日) 23:00:24 ID:SLJc4x7A
>>424 (2)
ここで「別れる」でなく「中止」というのは
この先遠距離でなくなったときには改めて彼と向き合ってみることができる
可能性が残されているからです

ただあなたが
「自分の交際相手が自分以外の異性と浮気していることは許せない」
という考えの持ち主であれば「中止」ではなく
「別れる/絶縁する」でも構わないと思います


428 :名無しさんの初恋:2008/07/13(日) 23:58:30 ID:fb8zrPUK
>>424です。
ありがとうございます☆
彼の一番でいられる愛される方法はないですか?
近くに住むのは無理で、中止もいやです。。
浮気はなおらないですか?長年付き合った元カノはこえられないでしょうか?


429 :名無しさんの初恋:2008/07/14(月) 01:52:20 ID:ABxMAkDI
>>414です。
まえに質問したんですけど、スルーしないでちゃんと最後まで答えて下さい。わからないならわからないって言ってほしいですしね。

430 ::2008/07/14(月) 02:37:07 ID:ZelPxWeh
>>421

あんたいい女だな


17の♂です

431 :愛の伝道師:2008/07/14(月) 02:57:33 ID:NCv54IJD
>>429
大変失礼しました

>>414
その通りです


432 :名無しさんの初恋:2008/07/14(月) 04:34:02 ID:ABxMAkDI
>>431
謝るんじゃなくて、>>414の問いに答えてほしいです。

433 :愛の伝道師:2008/07/14(月) 11:52:43 ID:NCv54IJD
>>432
もう少し正確に言うと
「容姿と相手への対応の仕方により決まる」というよりも
「あなたの人間性」だとか「あなたが総体的に醸し出す雰囲気」といったものに
相手が他の人には感じない特別な合致を見出すかどうかということで
遊びで向き合う相手になるか
それとも本気で好きになるかが違ってくるということになるのだろうとは思います

434 ::2008/07/15(火) 00:34:20 ID:lZnEanHx
愛の伝道師さんこんばんは。
相談&長文失礼します。
私は同じ予備校の男性を好きになりました。
彼は他県から通っている為、いつも一人で誰とも話してないし、
志望校を目指す一浪なので今は異性の事なんて全く興味無さそう
なのに、私はそんな真面目な彼に惹かれていく一方です。
たまに帰る時間が被る事が多いので話し掛けるチャンスが多いの
ですが、異性からいきなり話し掛けられたら迷惑だなって思ったり
しますか…?
ちなみに彼と私は席が近いので私の存在は知っています。
くだらない質問ですみません。アドバイスを頂けると嬉しいです。

435 :愛の伝道師:2008/07/15(火) 15:31:32 ID:rDlEvvKE
>>434
話しかけること自体や仲良くなること自体は悪いことでもないし
迷惑なことではありません
ですが今のお二人はそれどころではない状況だと思います

もちろん恋人の存在が受験勉強の励みとなって
互いにとってプラスになる場合もあります
けれども必ずしもプラスになるものとは限らず
受験勉強の邪魔になることもありますので
リスクからは逃れられないということです

これから来春までお二人にとって最優先すべき事項は志望校合格であり
万が一にも受験に失敗するようなことがあれば
またもう一年を受験勉強に費やさねばなりません
そしてその予備校の費用もあなたは親御さんに
負担をかけているのではないかと思います

相手に迷惑かどうかを考えるより前に
まずは自分が受験から逃避することなく
また異性にかまけている場合ではないという状況を自覚し
彼の姿を目にすることを予備校に通うことの励みにして
受験勉強に専念し来春は笑顔で志望校合格を勝ち取っていただきたく思います

436 :名無しさんの初恋:2008/07/15(火) 20:02:05 ID:DOWvGwZs
もう何度も二人きりで遊んでるのですが
相手は束縛されたくないから彼氏はいらないといいます。仲はいいのですが・・・
キス、手繋ぎは一切なし
単純に自分がすかれてないだけなんでしょうか
相手は遊び人というわけではないのでそんな簡単に男とフラフラ遊ぶとは思えない
女心がわかりません
こういうパターンの場合どうすればいいですか
縁を切ったほうがいいでしょうか
アドバイスお願いします


437 :名無しさんの初恋:2008/07/16(水) 00:10:11 ID:Gns4l6N9
>>434
昔同じ状況だったので一言アドバイス
おれも他県から通っててボッチになってたけど内心は寂しかった
話しかけられたら異性とか関係なく嬉しいと思う

大人の意見だったら受験勉強に専念すべきってなるだろうけど、今話しかけないと後悔すると思う
予備校って関係が希薄だから後で出会えたりすることは殆どないし

438 :愛の伝道師:2008/07/16(水) 01:01:02 ID:odr7zg4y
>>436
残念ながらあなたは恋愛の対象ではないということのようです
ですのであなたが彼女と友達でも構わないと思えるなら
その関係をお続けになれば良いと思いますし
恋愛が成就できないのなら友達として向き合うことに意味がないと思うのなら
サヨナラしても良いと思います


439 :名無しさんの初恋:2008/07/16(水) 09:30:39 ID:zT8Ou12h
>>438
アドバイスありがとうございます。
しかし私はその相手をどうしても諦めたくないのですが、これ以上風向きがかわるということは殆ど期待できないんでしょうか

440 :名無しさんの初恋:2008/07/16(水) 11:18:20 ID:9ub7ZsK7
よろしくお願いします
自分は20歳女で、相手は31歳男性です
私は彼のことが大好きで彼女になりたいと強く望んでいて、彼も恐らくそれに気付いています
人伝に聞いたのですが、彼は私のこと可愛いと言ってくれて、彼氏いるかどうかもすごく気にしてくれていたようです(これは出会った当初)
けれど、出会った当初から4ヶ月間も曖昧な関係のままです
定期的に会ってはいるのですが・・・
そして、会ったときにまだ付き合っていないのにキスまでしてしまいました
もう付き合える見込みはないでしょうか?
男性の心境として考えられるものをいくつでもいいのであげていただきたく存じます。

441 :愛の伝道師:2008/07/16(水) 11:52:59 ID:odr7zg4y
>>439
あなたと彼女とは仲の良い友達です
そして今後何が起きるかは判りません
人の気持ちですからそれは変わるということはあります
ですので可能性が閉ざされているという訳ではありませんが
あまり期待はできないとは思います

それは一つには先に述べたように
どうやらあなたが彼女にとっては恋愛の対象ではなさそうなこと
そしてもう一つは彼女の恋愛観といいますか
特定の彼氏がいてその人を大切にするよりも
自由に色々な人と向き合いたいという価値観によるものです

そして彼女があまりいろいろな異性と遊ぶ人ではないということだと
色々な人と遊びたいというよりは自由でいたいということなのだと思いますが
その一方であなたはこういう状況なら「縁を切ったほうがいいのか」とか
「どうしても諦めたくない」というような「自分の恋愛」を優先した中で
彼女との関係を見ているところが気になります
それは非常に硬直したものの見方であって自由を欲する彼女にしてみれば
一番相容れないもののように思われるからです
(つづく)

442 :愛の伝道師:2008/07/16(水) 11:57:06 ID:odr7zg4y
>>439 (2)
だとすると彼女があなたと向き合っているときに
そういうところを感じさせるあなたの言動が
余計に彼女に「束縛されたくない」「今は彼氏は要らない」という気持ちを抱かせ
強くしているのではないかというようにも思います

つまりあなたが「どうしても諦めたくない」と思えば思うほど
自分で恋愛を成就させる可能性を狭めてしまっているのではないかということです

もう少し考え方を柔軟にするとか
自分がこうしたいという自分の気持よりも
彼女の気持ちを優先しようという態度が
風向きを変えるには必要なのではないでしょうか



443 :愛の伝道師:2008/07/16(水) 13:12:08 ID:odr7zg4y
>>440
出会ってから(顔見知りになってからではなく関わりあいを持つようになってから)
三ヶ月が経過しても相手から明白なアプローチがないという場合には
相手は恋愛として進展させたいとか付き合いたいといった
積極的な気持ちは持っていないものと判断して良いと思います
(但しそれは「あなたも」同じです**)

**あなたが「彼女になりたいと強く望」んでいるのに
あなたから積極的に恋愛を成就させようとしないのは
あなたがもともと慎重な性格だというだけでなく
相手への恋愛感情よりも自分自身の恋人がいる自分への憧れが
大きい為であると思います

彼が付き合っていないあなたとキスをしたというのは
あなたの気持ちに気づいている彼が
その気持ちを確認するということと
キスぐらいならあなたの気持ちに応じることができるという
ボランティア精神によるものだと推測されます
(つづく)




444 :愛の伝道師:2008/07/16(水) 13:21:26 ID:odr7zg4y
>>440 (2)
彼と付き合える見込みはあると思います
ですがそれは彼があなたと付き合うことに問題がないので
あなたの気持ちに応じるという形で形式的に付き合うといった感じで
あなたを大事にしたり尊重したりということまではできても
対等なパートナーとして見なすようになるまでには
相当の時間を要するものと思います

その「峠」を越えれば互いにとって幸福な関係が長く続くこともありますが
それを越えるまでが困難であり
特に彼がボランティア精神やうわべの優しさであなたの気持ちに応じて
付き合うということをしている場合には
長続きすることは期待できません

現在出会ってから4ヶ月ということですが
早急に付き合おうとなさるよりも
何年も友達という関係を続けて
彼があなたの成長を実感できるくらいになってから
お付き合いに踏み出すといった方が
互いにとって末永く幸せな関係に近づけるのではないかというように思います


445 :名無しさんの初恋:2008/07/16(水) 13:44:25 ID:9ub7ZsK7
愛の伝道師さん
>>440です
早速のアドバイスありがとうございます

**あなたが「彼女になりたいと強く望」んでいるのに
あなたから積極的に恋愛を成就させようとしないのは
あなたがもともと慎重な性格だというだけでなく
相手への恋愛感情よりも自分自身の恋人がいる自分への憧れが
大きい為であると思います


この部分に関してですが、私としては
彼は私を友達としか見ていないかも知れないのに
告白したりしてこちらが恋愛感情を持っていることを知られたら
気軽に遊びに誘ってくれなくなるかもしれない、という恐れがあったからです
もちろん、そうなったら私は彼にとってそれまでの人間ということになるのですが・・

その他のアドバイスはとても的を得ているように感じます
さすがですね。ありがとうございます
今の時点で彼は私にたいして興味を持ってくれていないので
もう少し様子を見ようと思います

重ねて申し訳ないのですが
このような状況から抜け出す(彼に恋愛対象として興味を持ってもらう)
ためには具体的にどのような行動をとればいいでしょうか?
こんな状況に陥ったことがないので本当に困惑しています

もし、このスレで「この質問は深くツッコみ杉だな」と思われましたら
スルーしていただいてけっこうです

出来ればアドバイスお願いいたします

446 :愛の伝道師:2008/07/16(水) 14:13:07 ID:odr7zg4y
>>445
告白をして今の関係が壊れてしまうくらいなら
今のまま友達として誘われる方が良いと思うのも
あなたが相手に恋愛感情を持っているからというよりも
恋愛に対する憧れが大きいが故のことだと思います

また恋愛の対象としてみてもらう方法は
>444の最終段落で提示したような
時間を掛けて相手との関係を育てることだと思います

またその間は相手がキスやスキンシップを迫るようなことがあっても
それは毅然とした態度でお断りするといったことも必要だと思いますし
また相手の気を引く為に駆け引きとして何もせずに引いてみるといったことはせず
素直に連絡を取りたいときには連絡をし
会いたいと思うときには誘うということをなさるのが良いと思います

447 :名無しさんの初恋:2008/07/16(水) 14:19:56 ID:9ub7ZsK7
>>446
そうですか
やはり付き合うまではキスをしたり・・というようなことは避けなければ
軽率を見られてしまうのですかね
会ったときには会話だけで相手を労ってあげればいいのですね??
難しいですが・・頑張ります。

ありがとうございます

しばらく様子を見てまた状況が変わったら
話を聞いてもらいにお邪魔するかもしれません

では失礼します
本当にありがとうございました

448 :名無しさんの初恋:2008/07/16(水) 16:03:37 ID:HkRwtdZf
お願いします。
私の好きな人はヤリチンです。
私にもべたべた触ってきたり、キスもしてきます。
他の女の人たちに勝つにはどうしたらいいですか?

449 :愛の伝道師:2008/07/16(水) 22:46:50 ID:odr7zg4y
>>448
あなたは彼に体を与えるのでなく
彼のハートをわしづかみにしなくてはなりません

ただ彼が恋愛に興味がなくセックスしか興味がないのだとすれば
それは恋をしたり愛するに足る相手ではないということになります

またあなたが見なくてはならないのはその彼のことであって
他の女の人のことは見る必要はありません

表情や言葉では彼を受け入れてあげるのが良いと思います
けれどもそれでいて決して触らせたりしないし
キスもさせないという毅然とした態度を取って
それでいながら相手を誘うような笑顔を見せるというのが
もっとも効果的だと思います

450 :名無しさんの初恋:2008/07/17(木) 16:30:20 ID:+pzgBmzZ
愛の伝道師さま相談よろしくおねがいします
ある精神生活支援センターのスタッフの方をいいなと思うようになりました
ここ数年でわずらった精神病がきっかけで、その支援センターへと紹介されたのがきっかけです。
自分は、そこのクライアントで、月に1回、1時間ほど滞在するだけです。彼女とは殆ど面識もなく話もしたことがないです。
そこで、某掲示板で、彼女と愛を語れる仲になれるかを、タロットで占ってもらいました。
結果は、(愛を語れる仲に)なれるでしょうね。あなたから少しモーションをかけてみるとよいということでした。
もともと、バツ1の無職で、生活力・恋愛経験もまったくなく、人間関係も不得手です。
ただ、ほのぼのとした恋愛で、相手からやさしくしてほしいだけなんだと思います
それに、彼女には、すでにお付き合いされている男性がいるかもしれません。
おたがいに、まずはセンターのスタッフと利用者という関係のみで、交際させていただくのがいいでしょうか。
簡単なラブ(ファン)レターをわたそうかと思うのですが、そういった手段は有効でしょうか。
どのように発展させていけばいいのか、手ほどきをおねがいします

451 :名無し:2008/07/17(木) 20:16:44 ID:UaAHLe82
>450
昔ユースケ・サンタマリアの「アルジャーノンに花束を」というドラマがありました。
私もあのようなキャラで精神科関係の仕事をしている人に好意を持たれていると思っています。
告白されたワケではありませんが、直感です。脳内メーカーでもそう出ています。
あなたもあぁゆう風になってみてください。

452 :名無しさんの初恋:2008/07/17(木) 20:21:39 ID:c8FKXq5u
実際はどうかわかんないけど、メールが嫌そうな人にメールでアタックはやっぱだめかな?あんまり喋ったことなくてこの前やっとアド聞いたんだけどさ。

453 :名無しさんの初恋:2008/07/17(木) 23:25:53 ID:wMnk25wI
よろしくお願いします。
彼へ連絡してよいか迷っています。こちらから別れを言い出した為、都合よすぎるかなと迷っています。彼は別れたら連絡をとらないタイプ。
別れた原因は付き合う初日に体を求められて、彼のことを体目当てと疑ってしまうこと。それと、付き合うスタイルが違うこと(彼は毎日メール好き、ハート絵文字好き)
ですが、別れた7日後、私が悩みがあるから会いたいとメールしたら会って話しを聞いてくれました。
私は人に愚痴を言ったり弱ねをはいたりしないのですが、その時彼の前でボロ泣きしてしまいました。
2時間くらい話しを聞いてくれたあと、彼に「俺らあんとき付き合い続けんでよかったかもしらんね。そしたら俺絶対手をだしとったもん。そしたら、こういうふうに話してくれることなかったかもしれんから」と言われました。
彼はどういう気でそう言ったんでしょうか?寄りを戻す気はないんでしょうか?
その出来事があった後、私のほうが彼を気になってしまっています。

454 :名無しさんの初恋:2008/07/17(木) 23:28:17 ID:wMnk25wI
よろしくお願いします。
彼へ連絡してよいか迷っています。こちらから別れを言い出した為、都合よすぎるかなと迷っています。彼は別れたら連絡をとらないタイプ。
別れた原因は付き合う初日に体を求められて、彼のことを体目当てと疑ってしまうこと。それと、付き合うスタイルが違うこと(彼は毎日メール好き、ハート絵文字好き)
別れてからメールをしてなかった。私からメールしても返事がなかったのですが、別れた7日後、私が会いたいとメールしたら会って話しを聞いてくれました。
私は基本人に愚痴を言ったり弱ねをはいたりしないのですが、その時彼の前でボロ泣きしてしまいました。
2時間くらい話しを聞いてくれたあと、彼に「俺らあんとき付き合い続けんでよかったかもしらんね。そしたら俺絶対手をだしとったもん。そしたら、こういうふうに話してくれることなかったかもしれんから」と言われました。
彼はどういう気でそう言ったんでしょうか?寄りを戻す気はないんでしょうか?
その出来事があった後、私のほうが彼を気になってしまっています。


455 :愛の伝道師:2008/07/18(金) 00:04:26 ID:Zd+oKJT/
>>450
臨床現場などでクライアントがカウンセラや医療関係者に
愛着や恋愛感情「に似た」感情を持つことを陽性転移といいます

彼女もそうしたセンターのスタッフですので
クライアントが陽性転移を起こしやすいことや
その対応法についても心得ておられることと思います

相手の方はクライアントのあなたの「治療に有効である」という意味から
あなたの病気回復や社会復帰への支援の為に
あなたを拒絶することなくむしろ積極的に陽性転移を起こさせることと思います

但しそれはあくまでもあなたの治療や支援の一環でのことです
あなたが抱えているそうした気持ちについての対応ということも
支援センターの担う役割の一つですので担当カウンセラに相談なさったり
その相手に直接行動されても先方が適切な対応をされることと思います


456 :名無しさんの初恋:2008/07/18(金) 00:18:02 ID:khgjvn/Y
お願いします。当方、高校♂です。
最近、好きになった人が、他の男に大きく心が傾いていると知りました。
というより、既に出来ているのかもしれません。
先日、その子とその男が一緒に皆から隠れて落ち合い、街に向かうのを見てしまったので…
その子とあまり話したこともない僕が今から頑張ってみたところで、その男には勝てないと思っています。
ですが、まだ付き合ってはいない、という希望があるし、そいつと別れた後アタック出来るような関係を作っておきたいので、今のうちに仲良くなっておこうと考えました。
ですが僕は女の子がどうも苦手で、オロオロとしか会話が出来ません。
メールは人並みに出来るものの、実際話すことが出来ないのです…。
話し掛けようと思っても、話し掛けていく話題が無いので困っています。

何かいい話の切り出し方・その内容、会話法などないでしょうか?

ちなみに僕、その子、その子と仲良い男、皆同じ部活です。

夏休みですが、部活で毎日といっていいほど顔を会わせる機会があります。

457 :愛の伝道師:2008/07/18(金) 00:38:11 ID:Zd+oKJT/
>>452
遠距離などで実際に会うことが叶わない間柄であれば
メールや電話というコミュニケーションツールは重要な意味を持ちますが
その気になれば会えるという間柄では
メールは関係構築に於いては補助的なツールでしかありません

関係構築に必要なことは直接対面してのコミュニケーション(会話)であって
話し足りない部分をメールで補ったり
会って話すための約束をメールで交わすというように考えてください
メールの好き嫌いに関わりなく
「直接会える相手にはメールでのアタックはダメ」ということです

「あんまり喋ったことなくて」という文面から
相手の方とはその気になれば会って話すことができる状況かと思いますが
積極的に相手と関わりあいになる機会を持ち
様々な形でのコミュニケーションを重ねていってみてください

458 :愛の伝道師:2008/07/18(金) 00:58:21 ID:Zd+oKJT/
>>453
連絡をすることは別に構わないと思いますし
また縒りを戻したいと考えているあなたは
そのように連絡を取り合って会う回数を重ねるということをしないと
その目的に向かうことはできないと思います

相手がよりを戻す意思があるかないかは
あなたから切り出された別れを彼が拒否することがなかったのであれば
彼は彼なりに関係に見切りをつけることができたということだと推測されます

また「そしたら俺絶対手をだしとったもん」という言い方は
彼は体目当てであったというあなたの見立てが正しかったということを
示しているものと思います

459 :愛の伝道師:2008/07/18(金) 01:48:41 ID:Zd+oKJT/
>>456
異性との会話が苦手だというあなたも
同性となら話はできると思っておられるのかもしれません
ですが実際にはあなたが話せる相手というのは
一部の親しい男子だけで同性であっても初対面の人や目上の人とは
話をするのが苦手なのではないでしょうか

会話にはスキルがあります
楽をして会話術といった本の内容を実践しても構いませんが
試行錯誤を重ねてみて良いと思います
また会話は言葉のキャッチボールであって
あなたの講演会ではありません
ですのであなたが話題を用意して語る必要はさらさらないのです

人は人の話を聞くことよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれることの方が嬉しいものです
ですので会話のためには話し上手になる必要はなく
聞き上手になれば良いのです
(つづく)

460 :愛の伝道師:2008/07/18(金) 01:55:12 ID:Zd+oKJT/
>>456 (2)
聞き上手というのは相手の話を興味深く聞いているということを
相手に示すことができることです
相手の話に「うん」と相槌を打つ・「そうだよね」と同意する・「なるほど」と感心する
「それで?」とさらに相手の話を促すといったことで相手から話を引き出し
さらに相手の話に関連した話をすることで会話を広げてゆくのです

さて会話が苦手なあなたにとって
気になる人にだけ話しかけようとすることは
ただでさえ苦手な種目にわざわざ高いハードルを自分に課すようなものです
その人と同じ部活であれば他の部活の異性全員に話し掛けるということをして
気になる人をその中の一人にしてしまう方が容易くなります

その人とは同じ部活なのですから
取り上げる話題は部活に関連することでも構いませんし
そのほか相手に関係することなら何でも構いません
相手に話しかけ或いは質問をしてその相手の話を興味深く聞くことで
話を引き出せば良いのです



461 :名無しさんの初恋:2008/07/18(金) 07:46:24 ID:LsGyPyp1
>>455 愛の伝道師さま

くわしくレスありがとうございます。
「先方の適切な対応」というのは、具体的にどういったことが予想されますか。
追加質問よろしくおねがいいたします。

462 :名無しさんの初恋:2008/07/18(金) 09:45:51 ID:0KFM5kuY
はじめまして

高校生です

私(男)はこのあいだ初めて女の子に告白しました
メールを数回と一回二人であっただけで二回目に二人で会うときに直接告白しました


そして返ってきた返事は

好きじゃないで

けどいいよ


というものでした
なぜ好きじゃないでをつけたのかも疑問ですが

一体どうすれば彼女を好きにされられるでしょうか?

463 :愛の伝道師:2008/07/18(金) 12:17:51 ID:Zd+oKJT/
>>461
治療や支援の一環としての有効な関係作りと
必要以上にプライベートにまで踏み込まない(踏み込ませない)ような対策です

さらに言えばスタッフとクライアントとして
親密で信頼できる関係までは築くことができますが
それ以上の恋愛の進展はまず期待できないということです

464 :愛の伝道師:2008/07/18(金) 12:28:05 ID:Zd+oKJT/
>>462
「好きじゃないで」と言ったのは
正直で素直な真情の吐露と
今後いつ別れを言い出すかもしれないよという担保の為だと思います

彼女があなたのことを好きになるかどうかは
あなたが総体的に醸し出す雰囲気に
彼女が特別な合致を感じ取るか否かで決まります
ですので具体的に何をすれば良いかということではなく
友達以上の関係として向き合うが故に隠したり演出程度では済まされない
あなたの人間性自体が問われるということになります

それでも取りあえずは
相手と向き合っているときにはあなたとこうしていることが嬉しいということを
親愛の情を示す表情である笑顔で接するということくらいは
心掛けてやってみてください
恐らく二人でいる時に良い雰囲気を醸し出すうえでプラスになると思います

また彼女が最終的にあなたのことを好きになるということができなくとも
あなたが相手の気持ちに付き合うということができれば
交際は続けられるのではないかという気がします

465 :名無しさんの初恋:2008/07/18(金) 12:50:06 ID:LsGyPyp1
>>463
愛の伝道師さま、ありがとうございます。
自分の陽性転移の可能性は否定できませんから。
ますますご活躍ください。

466 :愛の伝道師:2008/07/18(金) 16:22:27 ID:Zd+oKJT/
>>465
陽性転移については
臨床現場では恋愛感情でないとされているのですが
当の本人にしてみればその人への気持ちというものは
恋愛感情だろうが陽性転移だろうが違いはないと
お感じになるのではないでしょうか

その違いがあるとすれば
相手のことを医者(カウンセラー・スタッフ)という一面でしか知らなければ
「恋愛感情でなく陽性転移」ということになり
相手とそういう関係を越えてプライベートでも関わりあいを持っていれば
「恋愛感情」ということになるのだと思います

そういう意味では陽性転移というのは
恋愛感情を持つ以前の一目惚れであるとかその人のことが気になっている段階
というように言えるのかもしれません

ただそれが陽性転移であれ恋愛感情であれ
あなたにとってまず優先されることは病気の治癒であるとか
社会復帰といったことになるのだと思います
またその方とスタッフとクライアントとして良い関係を築くことは
そうした治療や復帰に向けてもプラスに作用するものですので
そこについては「陽性転移かもしれない」と構えることなく
良い関係を作っていってみてください

467 :名無しさんの初恋:2008/07/20(日) 14:42:43 ID:JYfhb9Lx
>>466
愛の伝道師さま
まず自分にとって大切なことは社会復帰ですよね。
スタッフとクライアントとしての関係をまずはみてみることにします。
ありがとうございました。

しかし、心理学者・精神科医のCGユングも、
患者さんと結婚したり、協同で事を行ったりしたのではなかったですか。
まれにそういった事例もあるのだなと思って、
陽性転移=非恋愛、とすべてがそうだとは思えないこともあるのですね。

468 :愛の伝道師:2008/07/20(日) 22:36:43 ID:IAZaFdZs
>>467
ですのであなたがその相手のことを
支援施設でのスタッフという面でしか知らないのであれば
それは恋愛ではなく陽性転移だということになり
その方とスタッフとクライアントという関係だけでなく
互いのプライベートにまで踏み込んで知り合い理解しあい
受け入れあうということができたのであれば
それはもう陽性転移などではなく恋愛感情ということになるのだろうと思います

ただ普通の恋愛であれば
あなたがその人のことを好きになるのが自由であるのと同じように
相手がそれを受け入れるのも拒否するのも自由であるのですが
あなたがクライアントで相手がスタッフだということで
あなたの治療や支援の為にそれを普通の恋愛のように拒否することなく
ある程度までは受け入れているかのように接するということがあるかもしれません

ただそれはクライアントの側に取ってみれば
そういうことをされると自分は患者として陽性転移として受け入れられているのか
それとも実は恋愛感情を相手も持っているので
そのように接してくれているのかもしれないということの見分けがつかず
思い違いを引き起こしやすいようにも思います

469 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 08:11:15 ID:UgR7JlG1
よろしくお願いします。
好きな人がいるのですが、その人は会社の上司です。
みんなでいる時はなんともないのですが、二人きりになるとイチャイチャしてきます。
私は彼と体の関係を持ちたいのですが、どういった行動や仕草が有効ですか?

470 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 18:55:52 ID:ClbJ0A9n
伝道師さま、こんばんは。
お話聞いてください。
19年間生きてきて、彼氏いない歴も19年の女です。メガネで顔がいいわけでも、肌が綺麗でも、社交的でもありません。お化粧をしたり、必ず挨拶をするよう心掛けたり、嫌いな人は作らないようにしたり、色々自分なりに努力はしましたがダメでした。
こんななんの取り柄もなく、家事くらいしかできないような人はダメなんでしょうか。
勉強もスポーツも出来ないし、内向的で劣等感の塊のような私は努力したところで無駄なんでしょうか。周りは人並みに恋愛していて、みているとすごく切なくなります。

愚痴ばかりですみません。どうしても何か答えがほしくて相談させていただきました。よろしくお願いします。

471 :愛の伝道師:2008/07/21(月) 23:31:11 ID:/y5BOLIJ
>>469
されるがままに身を委ねて「ここじゃ嫌・・・」と言うとか
あなたも手を回して体をまさぐったりすれば良いことだと思います


472 :愛の伝道師:2008/07/21(月) 23:47:11 ID:/y5BOLIJ
>>470
恋愛においては努力というものが何らかの形で報われるという訳ではないのですが
ただ土台作りである間接的努力だけでは恋愛への一歩を踏み出すことには
繋がらないのではないかというようには思います

直接的な努力というのは「誰かのことを好きになる」ということと
その気持ちを具現化する為に「相手と積極的に関わりあいを持ち
様々なコミュニケーションを重ねること」です

もしもあなたがこれまで直接的な努力はされてこられなかったのだとすれば
これまで恋愛と縁がなくとも仕方がないように思いますし
直接的な努力についてもなさってこられたのだとすれば
その方法のどこかにまずいところがあったか
まずいところはないけれどもたまたまこれまでは
うまく行かなかったということになると思います

また「誰かのことを好きになる」という恋愛感情と
「恋愛に憧れる」とか「恋人がいる自分に憧れる」という気持ちとは
目的とするところは似ているけれども
気持ちが相手を向いているか自分に向いているかという大きな違いがあり
恋愛や恋人がいる自分に憧れる気持ちが大き過ぎると
恋愛感情を抱くことや恋愛を進展させるうえで障害になりかねないので
注意が必要です

473 :名無しさんの初恋:2008/07/28(月) 00:59:58 ID:OOJ87kHW
あげます

474 :名無しさんの初恋:2008/07/28(月) 12:40:15 ID:lL7irFlu
愛の伝道師さん、こんにちは。相談です。
いつも支えてくれる男友達の事が好きなのですが、小学校から10年来の友達です。
夏休みも色々計画を立てたりと、周りから珍しいと言われるほど仲がよく、自分もこの関係に誇りを持っています。
おそらく彼もそう思ってくれています。
これまで何人かの人と付き合ったりしてきたのですが、やはり彼に気持ちがあるためか、
行き着くところは彼になってしまいます。
ただ、今のところ想いを伝える勇気がなく、伝えたために今まで築いてきた関係が壊れてしまう
恐れ(自分が今までのように接することができない)があるという事もあり、身動きがとれません。
もしかして彼も自分の事…と思う時もあれば、友達以上には全く見られていないと思い知らされる時もあり、
彼の気持ちは読めず、わかりません。
関係が壊れてでも想いは伝えるべきなのでしょうか。
または、自分の事をあくまで友達だと思っているか、それ以上の気持ちは少しでも持ってもらっているのか
を見極める方法はあるのでしょうか。

475 :愛の伝道師:2008/07/28(月) 15:16:41 ID:wWd+2f6v
>>474
あなたに現在のままの関係でも構わないという気持ちがあるなら
告白はしなくとも構いませんしむしろしない方が良いと思います
告白は「もう今のままの関係ではいられない」
「今の関係を捨ててでも恋人という関係になりたい」という気持ちになった時に
なさるようにしてください

なお
あなたから働きかけてその反応を見ることで
ある程度までは相手の気持ちを推測することはできます
ですが相手の気持ちを見極めるということはできません
それは告白をして自分を恋愛の対象として受け入れるのか否かという
二者択一を相手に突きつけるということをしない限りは
相手もあなたに対する気持ちを提示しようがないからです

ただ確かなことは
相手から告白をされていないということは
相手は(相手も)今の関係を壊しかねないというリスクを冒してまで
あなたと恋人になりたいというまでの強い気持ちを持っている訳ではない
ということです



476 :名無しさんの初恋:2008/07/28(月) 18:57:07 ID:lL7irFlu
>>475
相談に乗ってくださり、ありがとうございました。

「あなたから働きかけてその反応を見ることで
ある程度までは相手の気持ちを推測することはできます 」

について、例えばどのような働きかけがあるか教えて頂ければ嬉しく思います。


477 :愛の伝道師:2008/07/28(月) 23:23:19 ID:wWd+2f6v
>>476
二人で遊びに行こうと誘ってみるとか
相手に何かを依頼するとかですね

478 :名無しさんの初恋:2008/07/29(火) 17:47:28 ID:0mol8Ngd
私の経験上、、女は面白い男が好きです。

479 :愛の伝道師:2008/08/06(水) 02:57:39 ID:GKmA/JDd
あげます

480 :名無しさんの初恋:2008/08/07(木) 20:09:12 ID:Z+8e8JTC
愛の伝道師さん、こんばんは。相談です。

最近、5人(男2、女3)で遊んでいます。

先日、みんなで車に乗っているときに私の好きなAくんが
「今は彼女とか欲しいと思わない。なので、みんなをそういう目でみてない」と話をしてたのですが
そのまま受け取っていいのでしょうか。
Aくんが好きな私としてはちょっと寂しかったです。

その話は私とAくんが運転、私が助手席に座ってたので
他の3人には聞こえてないと思います。


そして、もう一人の男友達Bは女の子Cちゃんの事がすきで
回りもみんな知ってますがCちゃんは軽くあしらってます。
そのCちゃんは、他に気になる人が居るらしいのですが
なにかとAくんの隣にいったり、話しかけたり、一緒にデジカメ画像をみたり・・・と
Aくんに対して積極的な感じに見えるのです。

Cちゃんは私がAくんの事をすきなのを知っていて"付き合ったらいいじゃん"とか"協力する〜"と言うのですが
そういう行動をみると、どこまで信じていいのかわかりません。
私は、どういう行動をとっていけばいいのか悩んでいます。

ちなみに今度、私以外の4人ともう一人の男友達とで野球にいくようです。
私が野球をみない事をしってるのもあってか、誘われもしませんでした。
これは何か意図があるのか、たまたまなのか・・・と色々疑ってしまいます。
Cちゃんとは幼いころからの友達なので疑ったりしたくないのに
そういう気持ちになってしまう自分にもガッカリです。

とりとめもない話になってしまいましたが私はAくんに対してどうアプローチすればいいのか、
Cちゃんに対してどんな風に関わっていけばいいのかアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

481 :愛の伝道師:2008/08/08(金) 11:37:07 ID:Fb6pNSan
>>480
CさんとAさんの関係と
あなたとAさんとの関係との間には直接の相関はありません
万が一Cさんがあなたと同様Aさんに対し好意を持っているのだとしても
彼女が抜け駆けでAさんと二人きりで誘ったりしている訳ではないのなら
CさんはAさんとの恋愛よりも皆で仲良くするということを選んだと考えて良いでしょう

ですのでCさんのことはあなたがAさんとの恋愛を成就させるにあたって
考慮に入れる必要がありません
Aさんに対しては他の友達を交えてでなく
二人で遊びに行こうと誘ってみたりしてみてください
Aさんが今の仲間とは誰とも恋愛をしたくないと考えているのであれば
断られるかもしれませんがどのみちその場合は
Aさんとの恋愛を成就させることは当面諦めるしかありません
Aさんが今は積極的にメンバーの誰とも恋愛をするつもりはないとしても
二人きりで遊びに行くことに特に抵抗があるわけでなければ
Aさんの気持ちにこれから火をつけたり気持ちを変えたりする可能性も
出てくるのではないかと思います

482 :名無しさんの初恋:2008/08/14(木) 00:07:28 ID:jXvXw2p9
愛の伝動師さん
私は男の人と 付き合うとなぜかしっくりこないのです 自分も相手も楽しませるにはどうしたらよいですか
楽しい恋愛したいし楽しみたいのです

483 :愛の伝道師:2008/08/15(金) 13:29:55 ID:dRS82G+x
>>482
どれほど惹かれあって付き合い始めたカップルであっても
もともとは生まれも育ちも価値観も異なる他人なのですから
様々な問題や衝突が起きることも最初のうちはしっくりこないことも
当然のことと思います

もっともいつまで経ってもしっくりこないというカップルもいるでしょうし
そうしたことは実際に恋人として向き合ってみるまで
判らないということもあるものとは思います

それでも相手に惹かれるという時点で
それは相手との間に他の人には感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じるということに他なりませんから
単に恋愛や恋人がいる自分に憧れて付き合い始めたというのでなければ
自然に振舞っても雰囲気の合致がもたらされると思います
ですので恋愛による自己実現を目指すのでなく
きちんと相手のことを好きに(恋愛感情を持つ)なって付き合うという
動機であるとかスタートの時点というのも大切なのかもしれません
(つづく)



484 :愛の伝道師:2008/08/15(金) 13:37:29 ID:dRS82G+x
>>482 (2)
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことである と思います
これが互いにできていれば二人で過ごすことには
互いにとって心地よいものとなることと思います

とはいえ人間ですから
時に感情的になってしまうこともあるでしょう
それでも交際することの目的がただ感情を発露するだけのものではなく
互いに幸せを作り出していくものだという視点を忘れなければ
二人の間に問題や衝突が起きたときにも
自分の気持ちを納得させる方向にではなく
問題を互いにとって良い方向に改めていくということも
できるのではないかと思います

また恋愛独自の楽しみとは自分が楽しむことでなく
相手が楽しんでいるということが判ることで自分も楽しく感じるという
フィードバックによる楽しみではないかというように思います



485 :名無しさんの初恋:2008/08/15(金) 16:24:40 ID:pP/c4332
私(♂)と彼女、共に27歳です。関係は職場が同じ(だが会社は異なる)

私から相手を好きになり、半年悩んだ挙句、最近になって告白しました。
結果は「こんな私でよければお願いします」と言って貰え成功でした。

それまでの関係はあくまで同僚。別に二人でご飯にいったりする訳ではなく本当
に普通の同僚。互いの趣味が近いので、その道具の貸し借りをしていた程度です。

晴れて付き合える事になったのが数日前なのですが一回デート(買い物)に
行きはしましたが手も繋いでないし、ちょっとしたプレゼントを贈った位で
終わってしまいました。その後は丁度お盆ですので相手は帰省で会っていません。

メールとか電話とかしたいのでが、昔それをやり過ぎてしまい(ほぼ毎日重いメール)
終わってしまった事があるので今回は慎重にと思い、ほぼやっていないです。
昔の彼女に言われた「そっちが勝手に告白してきた、迷惑」の言葉が今も頭を過ぎり
行動に移せてないのかなとも思います。
いつも「自分の行動が迷惑だったら」「相手にとって重かったら」って思います。

同意してくれたとはいえ、相手は私にいきなり告白された訳ですから、想いは明らかに
私の方が大きいと思います(そう見て取れます)。この状況でバンバン好意を示す
(次々とどこか行こうとか、スキンシップ求めたりとか)のってどうなのでしょうか?

何かこう、「付き合ってる」はずなのにしっくり来ないのです
来週休みがあけて毎日顔を合わせて喋るようになれば変化があるのかもしれないですが

486 :名無しさんの初恋:2008/08/17(日) 11:04:49 ID:cNM3Pnp2
伝道師待ちあげ

487 :愛の伝道師:2008/08/17(日) 14:18:19 ID:U9jUGq6s
>>485
告白をして恋人として付き合うことになったからと言って
相手はただあなたを恋愛の対象として受け入れることに同意しますという
意志の確認をしただけのことですから
それにより互いの関係が劇的に変化するという訳ではありません

互いの関係はその間に告白とその受諾という通過儀礼があったというだけのことで
基本的にはこれまでの続きに他ならないのですから
これまで手を繋いだことがなかったのであれば
恋人だからと言って手を繋がなくてはならないわけでも
手を繋いだ方が好ましいということにもなりません
それはメールや電話についても同じことで
これまでそれほど頻繁に連絡を取り合ったりしていたわけでなければ
必要以上に連絡を取り合うというのもおかしなものだと思います
そしてそれは好意を示すことについても同じことです

それが「付き合っているはずなのにしっくりこない」というのは
あなたが勝手に恋人同士の交際はこういうものだというイメージを持っていて
その自分のイメージに互いの関係を当てはめようとしているからであって
それは言い換えれば自分の理想を押し付けようとしているので
それと現実とが異なることに違和感を感じているということだと思います
(つづく)

488 :愛の伝道師:2008/08/17(日) 14:22:38 ID:U9jUGq6s
>>485 (2)
出発点を自分の理想に置いているからそうした違和感を覚えるのであって
現実の二人の関係を考えの出発点に置けば(つまり現実を重視すれば)
そうした違和感は抱かずに済むかもしれませんし
そもそもそうした違和感を抱くことの奇妙さにお気づきになれるのではないでしょうか

またそれまでの関わり合いが希薄で付き合い始めたばかりの時期であれば
その「現実の関係」自体がその状態に慣れるまでは
「しっくり来ない」のも当然のことだと思います

>>486
お気遣いありがとうございます



489 :485:2008/08/17(日) 16:44:53 ID:6BUUypn0
>487-8

ご返事ありがとうございます。

確かに私の中で恋人イコールこうあるべき、のような理想があって
何故そうならないんだろう、と思ってる部分が大きいです。

前もそうでしたが告白が半ば終着点になってしまっていて、それ以降の
事をあまり考えてない(わけではないですが自分の気持ちの伝達のみで
頭がいっぱいになってる)様にも思えます。情けないです。

明日から毎日顔をあわせますが、私はどう接すればいいのでしょうか?
相手に迷惑が掛からない程度にこちらから動くのがいいのか?相手からの
動きを待った方がいいのか?一応既に誘ってはいるので動きを待った方が
良いかなと思ってます。基本的かつ人によって異なる事をすみません

490 :名無しさんの初恋:2008/08/18(月) 22:02:40 ID:h90uv4uV
愛の伝道師さん、よろしくお願いします。

自己分析系占いで、
「感情の起伏が激しい」
「自分の気持ちにゆとりがないと、あなたは人に優しくなれないところがある」
「気分に支配されなければ恋愛もうまくいく」
「アマノジャク」と指摘がありました。

すごく思い当たるところがあります。(特に2つ目)
今、略奪系というか友達以上恋人未満の関係の人に片思いしてて余計にです。

他の方へのレスも参考に読ませていただいていますが、
どうしたら自分の感情をコントロールできるようになることができるでしょうか。
心得や努力の方向についてアドバイスください。

491 :愛の伝道師:2008/08/19(火) 02:05:42 ID:iuXI/7c9
>>489
いろいろとどう行動するかを考えてみるのも悪いことではないかもしれませんが
ただ実際には思いも寄らぬことが起こるのが現実ですので
予め対策を練っておかなくてはならないほどの必要性がないことについては
行き当たりばったりでも構わないと思います

まあこんなことを書いて変に期待を持たせてしまってもいけないのですが
例えばあなたがお盆休み明けにどのような態度で接するかということを
ものすごく考えて会社に行ってみたところ
彼女の方から帰省先で何かあなたにお土産を買ってきたりしてて
自分は誘うか待つかをあれだけ作戦を練っていたのに
自分は手ぶらで会社にのこのこ出掛けてきただけで
出鼻を挫かれて誘うどころじゃなくなってしまう・・・

・・・みたいなことが起きるのが現実ではないでしょうか

大事なことは「相手の気持ちに付き合う」ことですよ

492 :愛の伝道師:2008/08/19(火) 02:13:27 ID:iuXI/7c9
>>490
前段・中段の話をすっとばして
最後の質問にだけまずお答えします

必要であればそれを踏まえたうえで
また改めて焦点をはっきりさせて質問をしてみてください

さて
感情というものは感情そのものですからコントロールすることは難しいと思います
心で感じる喜怒哀楽自体をコントロールすることは
どんな人でもまずできないと考えていただいて良いかもしれません

ですが人は行動についてはコントロールすることが可能です
もっとも誰でも簡単に自分の行動をコントロールできる訳ではありませんが
人は自分の感情に従い行動をしながらも
何も感情の赴くままに行動しているのではなく
日常的に感情を理性で舵を取りながら行動しています
(感情そのものをコントロールしているのでなく
あくまでもコントロールしているのは行動の部分です)
(つづく)



493 :愛の伝道師:2008/08/19(火) 02:20:25 ID:iuXI/7c9
>>490 (2)
そしてある種の感情が起きた時にそれを常にある方向に
理性で行動をコントロールするということをし続けていると
その感情の発露が徐々に収まっていくことが期待できます
またそうした感情が沸き起こってもそれを常に理性でコントロールできていれば
そうした感情の発露を懼れることもなくなるのではないでしょうか

さてその理性というものは何によって支えられているかというと
自分の意志によってです
「感情の起伏が激しい人」というのは
「感情の振れ幅が大きな人」ではなく
「理性の働き(意思)が弱く感情の赴くままに行動してしまう人」
ということになるかと思います

その自分の意志というものは
「自分はこうありたい」という目的を持った意志であったり
またそれは様々な情報であるとか洞察力・判断力によって支えられているもので
別の言い方をすればその部分こそがその人の人となりの根幹でもあります
しっかりとした意思を強く持つうえで大切なことは
「向上心を持つ」ことではないかと私は考えています

494 :名無しさんの初恋:2008/08/20(水) 23:28:11 ID:5dYJRZBq
愛の伝道師さん、わかりやすいレスありがとうございます。

自分の行動をコントロールしようとする強い意志、これが私に足りないものなんですね。
向上心は確かになかったかもしれません。
「こういう性格だから…」と、開き直っていたところがあったので。
簡単なことではないでしょうが、努力したいと思います。
心がけ一つで少しは前進するでしょうか?


それと別の質問なのですが、
母性や包容力、愛情深さを男の人に感じてもらうにはどうすればいいんでしょうか。
尽くすことですか?
私も片思いしてる彼に好意を寄せている子が彼へのメッセージで
「○○くんのこと、無条件に大好きなんだ」みたいなことを伝えてました。
こういうこと言われ続けると、
例えば母性を感じる子がタイプなんていう男の人はふわっとなりそうですか?
私は好きな人の良くない(ダメな?嫌いな?)ところ結構挙げられるので、
冷たい印象を彼に与えてるのかもしれません。
「〜(原因)だから、まぁそういうとこがあるのもしょうがないんだろうな」って感じです。
彼を受け入れるっていう結果は、結局同じなんですけど。
そんなわけで、
母性や包容力、愛情深さを感じられる振る舞いや心がけについてアドバイスいただけたらと思います。

495 :愛の伝道師:2008/08/22(金) 01:18:57 ID:AfEZTZOw
>>494
気づかなかったことに気づくということ
これまでしようという気持ちを持たなかったなら
まず心がけてみるということが第一歩になると思います

さて母性や包容力・愛情深さを相手に感じ取ってもらうには
愛情の深さが験されるような機会がないことには難しいと思います
「無条件に大好きなんだ」というメッセージを繰り返し聞かされたとしても
それが誰から言われるのかによってそのメッセージの受け止められ方は
大きく違ってくると思いますし
また言葉と態度の一致がなければ言葉が疑われることになってしまいます

496 :名無しさんの初恋:2008/08/22(金) 02:21:37 ID:eTVgNp8N
>>495
確かにそうですね
>愛情の深さが験されるような機会がないことには難しいと思います

>また言葉と態度の一致がなければ言葉が疑われることになってしまいます
言葉と態度の一致とは、何やっても何言っても大好きで居続けるってことですよね。

好きなタイプにそういうの挙げるってことは愛情が欲しいって感じで今辛いのかな?
モテる人で愛情を注いでくれる女の子や構ってくれる女の子はいると思うんだけど。
ちなみにモテる人が女性に求める包容力って、結局遊んでる自分を許容してほしいってことなのかな?

質問ばっかりですみませんが、またお答えいただければ。

497 :名無しさんの初恋:2008/08/22(金) 06:34:39 ID:h2dIsOSk
>496
通りすがりだが、情報を小出しにせずに
一度自分の状況を整理して説明したらどうだ
質問にあんたの想像やら思い込みやら
いろんなもんが混じってるせいで
質問の焦点が非常にぼやけてる印象
何を聞いてるのか良く分からんよ

498 :名無しさんの初恋:2008/08/22(金) 06:49:01 ID:cJnU9mUF
モテルというか、恋愛感情を持ってもらう事なら
ある種の方程式があると思うよ。
俺は、狙った女の子は口説ける自信ある。全部可能じゃないけど。。
顔はまあ普通です。アメリカとかじゃあ恋愛コンサルとかいるじゃん。
まあ、一言でいうと相手の想像の範疇にない行動を織り交ぜて会話できる
実力があるのなら大丈夫だとおも。人の心はある程度コントロールできる
と考えています。例外はモチロンあるよ。
そういうのよくわかんない人はこことかちらっと見てみ
ttp://tinyurl.com/69g2nu

499 :名無しさんの初恋:2008/08/22(金) 07:46:22 ID:h44VP/FJ
>>498
シネ

500 :名無しさんの初恋:2008/08/22(金) 09:20:05 ID:kpd7aIG9
私はとある人に恋愛相談をしている者です。
私がよく相談を受けるのは、どうやったらあの人の恋人になれますか?という
相談が非常に多いですね。まず、相手はどういう人なのか知るところからです
とアドバイスしています。次にその人のタイプを知って、現在の相談者のタイ
プの両方からを知るところから始めます。そしてタイプを近づけられる部分が
あれば相談者にここの部分を好きな人のタイプに近づけてみてくださいと指導
します。その結果相談者の気になる相手のあらゆる些細な反応もチェックして
その都度修正していくという地道な作業をしていき、最終的に相談者が満足
する程度まで結果を出していきます。現在、相談を受けている人は、やはり
気になる人と付き合いたいという相談を受けていますが、大体満足した結果が
出せそうですね。

501 :名無しさんの初恋:2008/08/22(金) 09:46:55 ID:kpd7aIG9
私のやり方は他のアドバイザーとは異なる方法で指導しています。
まず相談者からよく驚かれるのですが、気になる異性の相手に触れてみる
ようにしてくださいとアドバイスします。これは性的興奮を与えない私が
考えた方法で行います。いわば相手にぬくもりを感じさせるという方法です。
そして相手と相談者を、出来るだけ長時間同じ場所で過ごすようにさせます。
この密室に近いが密室でなく、二人きりでいるようで二人きりでない絶妙な
指導により、無意識に相手の意識を、そして視線を相談者に集中させることが
できるのです。この方法は私が長年に渡り作り上げた方法なのですが、すでに
今まで何人もの相談者に満足してもらってます。今回の相談者も、かなりの
満足度を得られているようです。私はJ・Y・SセンターのミスターVと
申します。

502 :愛の伝道師:2008/08/22(金) 12:49:41 ID:AfEZTZOw
>>496
好きなタイプにそういうのを挙げるというのは
あくまでも相手の持つ一般論としての恋愛観であり
また現実の誰かを対象としたものではなく
相手を限定しない机上の空論に過ぎないと思います

さて>497さんが指摘されたことは
あなたの最初の書き込みから私も感じていたことです
書き込みのある部分を飛ばして質問の部分だけを取り上げて
お答えしていたのもその為です

確かに私の方から問題点や病巣を探り当てて
治療法を提示する方がここで行われる治療はずっと早く終わるかもしれません
ただそれでは本人が自分自身の問題点を洗い出し
治癒していこうという態度になっていませんから
治療行為は早く終わっても実際の治癒には至りません

あなたが自分自身の問題点を自分で整理し提示できるようになるまで
少々遠回りになってしまいますが質問があればお答えしていきますので
気長に書き込みを続けてみてください

503 :愛の伝道師:2008/08/22(金) 13:00:17 ID:AfEZTZOw
>>500-501
私はいろいろな人から恋愛相談を受けている者です
タイトルに即してどうしたらモテますかとかどうすれば長続きしますかという相談だけでなく
いろいろな相談を受けています
私は相談者とコミュニケーションを重ねて問題点を探りだしていくのではなく
比較的シンプルな問題解決方法を早い段階から提示するという方法で
長くレスのやり取りをすることで問題がぼやけてしまったり
余計に複雑になってしまうことを避けるようにしています
それで相談者様がどこまで満足なさっておられるか判りませんが
もともと費用の掛からない方法ですし嫌だったらいつでも止めることができますから
まあよろしいのではないかと考えています
私は2ちゃんねる純情恋愛掲示板モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授しますスレの愛の伝道師と申します

504 :名無しさんの初恋:2008/08/22(金) 13:02:41 ID:fjYU5iKi
>>632
私は彼に頼まれてウンコ写メを送った事がありますヨ(*^-')b間違って関係のない友達に送ってしまわないかとドキドキしました(>_<)

505 :名無しさんの初恋:2008/08/22(金) 13:14:01 ID:fjYU5iKi
すみません。誤った書き込みをしちゃいました(>_<)

506 :名無しさんの初恋:2008/08/22(金) 18:23:23 ID:cJnU9mUF
>>504
バロス
全然純情じゃねぇww

507 :名無しさんの初恋:2008/08/24(日) 00:27:44 ID:1NvTrJAN
彼は自己中心的で無職で毎日パチンコをしています もう40歳です 女関係も派手みたいだし 優しい所もあるのですが この彼を変えるにはどうしたらよいでしょうか


508 :名無しさんの初恋:2008/08/24(日) 00:30:31 ID:9LveWcxY
ネタ乙

509 :愛の伝道師:2008/08/24(日) 01:19:16 ID:xyZufgUW
>>507
自分を変えようと決意してもなかなか叶わないものですが
人を変えようとするのはそれに輪をかけて難しいものです

相手に良いところもあれば悪いところもあるというのは普通のことですが
互いに良い関係を築いていくうえに於いては
相手を変えていこうとするよりも
良くないと思えるところについても受け入れようとする方が
実現の可能性もうまくいく可能性も高いと思います

ただ「自己中で無職でギャンブラーでいい年で女関係も派手だ」という人は
受け入れろと言われても困難かと思いますから
無理だと思う場合には好きになることをやめるとか
別れるといったことを検討してみて良いと思います

510 :名無しさんの初恋:2008/08/24(日) 12:52:10 ID:1NvTrJAN
507ですが愛の伝道師さんアドバイスありがとうございます 別れることも考えていました

511 :名無しさんの初恋:2008/08/26(火) 20:47:55 ID:vkTioULX
愛の伝道師さん、こんばんは。相談させてください。

私には付き合って3年になる恋人が居ます。一度私から別れを切り出した後、彼から復縁を求められ、今は距離を置いて付き合うという事になっています。
彼に別れを切り出したのは、他に好きな人Bさんが出来たからでした。(彼には内緒です)
お互い恋人が居ましたが、それぞれ別れ、付き合うことになりました。
ところが、交際してから1週間程で、Bさんが形上前の彼女と復縁しました。(結婚の約束をしていた彼女です)
今Bさんは彼女と私、どちらも選べないと言っています。
私と食事に行ったり、ほぼ毎日会ったり、家に泊まったりしています。
私の事は好きだし愛していると言ってはいるものの、彼女とも関係を続けているという状態です。
「約2年交際した女性は安心出来る部分があるが、私はまだどうなるかわからない(自分がふられるかもしれない)ので不安はある」というような事を言われました。
Bさんが彼女と会う日は、虚しさと淋しさで押しつぶされそうになります。
私は、私だけを愛して欲しいのですが、数ヶ月様子を見たいと言われました。
私は私で、そんな不安定な付き合いになってしまったので、独りになってしまう不安感から彼からの復縁の話に乗ったのですが、
彼の事は人間として好きですが、男性としての魅力を感じる事が出来なくなってしまっています。
結局私も、自分が一番大事で、傷つくのが怖いので二人の男性と同時進行で交際している状態で、自分が情けないし不甲斐ないし、汚らしく思います。
私はBさんに重きを置いていて、Bさんとしかキスもセックスもしておりませんが、Bさんはこの前、彼女に迫られてセックスをしたと告白してきました。
私は一体何なのでしょうか。どうしたら良いのでしょうか。

長くなってしまいましたが、アドバイスをお願いいたします。

512 :ヤリチン ◆WJIznyGk/Y :2008/08/26(火) 21:44:14 ID:gjqk9BHh
>>511
単なる最低の二股男だな、それは
選べないんじゃなくて、選ばないことに陶酔してるナルシストか、現実逃避のクズ男
結婚の約束つーことは、もう情が移って別れられない状態ってこと
普通に考えるなら親同士の顔見せや、婚約すら済んでておかしくない

君、自身そのBと、今すぐ結婚できるの?
ちゃんと別れて、私と結婚してとアピールしなきゃ駄目だ
それでも、その男がハッキリしないのなら君は都合の良い愛人と言わざるを得ない

恋愛の先にあるのは、結局プロポーズ、結婚生活
セックスフレンドなんて、ババアになれば見向きもされないのだから
きつい事いって悪いが、そんな男は別れたほうが身の為だ



513 :愛の伝道師:2008/08/26(火) 22:53:14 ID:2gkJ8V3y
>>511
あなたはBさんにとっては
彼にスリルと自尊心を掻き立てるための浮気相手でありセフレです

あなたがBさんのことを好きでも
Bさんがあなたというものがありながら
別の元カノと復縁をしたという時点で
もうあなたにとってBさんは追いかけたり関係を維持する価値がなくなっています

あなた自身は自分の元彼とは距離を置いて付き合うということになっているので
放置しておいても構いません
ただ今はまず元彼のことよりも自分とBさんとの関係について
もう少し客観的で冷静な立場から考え直して
Bさんとの関係を絶ちBさんへの気持ちに見切りをつけることが必要だと思います

514 :名無しさんの初恋:2008/09/01(月) 17:50:34 ID:NdySeWq1
伝道師さま、よろしくおねがいします。

作業場の先輩(♀)と、交換日記をしようという話になり、
今日から日記帳に記しはじめました。
あくまでも、友達(先輩と後輩)として、という関係です。
恋愛のスレでおたずねするのも、違うかとおもいますが、
また、メール全盛の時代に、錯誤なはなしですが、

相手をより楽しませる、交換日記のコツ・工夫などあれば、
ご教授おねがいします。

515 :名無しさんの初恋:2008/09/02(火) 02:02:14 ID:vrNfg5IQ
俺は、オタクっぽい性格で妹がいるので、女性と話すと少女まんが話になってなんか男とオタクな会話してんのと変わりなくなって、色気がないのか女性が俺のことを男性だと見てないきがするんです
俺は学生なんですけど勉強とかそういう重い話題は苦手で、みなさんはどうやって女性と話を盛り上げてるんですか?

516 :名無しさんの初恋:2008/09/02(火) 02:17:41 ID:E6Xihvip
流れ読まずにオレからも相談あります。
同じ職場の前から少し気になる女の子と先日食事に行きました。
以前から自分の仕事の手伝いをしてくれたり、ふと気が付くとこっち見てて
目が合うと笑って小さく手を振ってくれたり・・・
食事のきっかけも休日に理由もなくかかってきた向こうからの電話(誘ったのはこっち)。
普通に食事&ブラブラと買い物で楽しい時間、しかも向こうから手を繋いできたりしてきて
いい感じだったんですが一つ問題が・・・彼女オレの知り合いと付き合ってるということ。
知り合いは既婚、つまり不倫。
その事実を知ってただけに自分からどうこうしようということもなく時間も遅くなったんで
彼女家に送ってったんですが、その道すがらオレのことが好きだと告白されてしまいました。
本当は今の不倫相手とのことを終わらせてからちゃんと言うつもりだった、との事。
当たり前だけど、コソコソと付き合うのはオレは嫌だ。ちゃんと解決してから付き合おうと言ったんですが
それからもうかれこれ2週間、何も音沙汰ありません。
同じ職場なので顔は合わせます。表面上は今まで通りを気取ってますしメールもしたり
してますが、どっちつかずの状況に精神的に疲れてしまってます。少し気まずさもあったり・・・

そっちはどういう状況なのか・・・聞きたいですが急かすような事はあまりしたくない、
でもこのまま待っていても進展が見えそうにありません。
もう少し余裕を持って静観しているほうがいいのか、もうちょっと強引に結論を迫ったほうがいいのでしょうか?
少し人間関係が複雑ですがアドバイスお願いします。

517 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 02:29:52 ID:doPVQo73
>>514
媒体が紙とペンか携帯を使うかの違いだけで交換日記もメールも同じです
ただそれが実際に会おうとしても会えない関係であれば
電話やメールやさらには交換日記といったコミュニケーションツールが
関係構築に大きな意味を持ちますが
日常的に顔を合わせる関係であれば
それは関係構築においては補助的な意味合い以上のものにはならず
「交換日記を続ける」ということが目的となり手段となります

ただ真っ先に問題となるのは
どれくらいの文章量にするか
そして日記交換という煩わしい作業が負担にならないかということです
それを交換日記を書くことが楽しいということでクリアしようとしても
それにはむしろ互いの相手への強い興味が必須になってしまうと思います
つまりメールが好きなように交換日記が好きだというなら
それでもどうにかなるかもしれませんが
まずはその交換日記という手段を簡単にできる範囲のものにしておかないと
交換日記を好きになってもらえなくなってしまいます

私はこのスレッドでは大変長い文章でお答えすることが多いのですが
これはメールや交換日記ではやってはいけないことの一つです
私は無用なラリーをなくし極力数少ないレスのやり取りで
相談者を満足・・・
というよりもこんなに長々と返事をされてしまってもうお腹いっぱいだよ・・・
と思わせることを目的として相談者の置かれた詳しい状況を把握することを捨てて
必要なことを書ききろうとしているからです
(つづく)

518 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 02:46:23 ID:doPVQo73
>>514 (2)
そこで相手が読みやすく伝わりやすい簡潔な文章を短く書くということと
相手が返事をしやすいような感情に触れる内容を書くことをお勧めします

簡潔な文章というのは簡単にいえば短い文章ですが
それでいて相手にしっかりと意思を伝えるというのはなかなか難しいものです
そこでお勧めするのは相手に言いたいことだけを
余分な装飾を加えずにストレートに書き
その後に簡単なフォローの文章を添えることです

例えば「今度の日曜日に遊びに行きましょう!」と書いてから
「とかなんとか思ってるんですけどどうですか?」というように
最初の文章では身も蓋もないストレートな物言いをしても
次の文章でそのストレートさをぼかして相手が受け入れやすくするというやり方です

またそれを相手の感情に触れるような話で展開すると
相手も思わず何らかの返事をしたくなります

例えば「口ではそう言ってたけど心の中ではそうは思ってないでしょ!」ときて
次に「・・・というのが僕の推理ですが如何でしょうか?」みたいな感じです

・・・参考になれば幸いです



519 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 02:57:42 ID:doPVQo73
>>515
雑談は少女マンガなどモノの話でも構わないのですが
男性が女性と話をしていて盛り上がる時というのは
女性が話す話を男性が興味深く聞いている時です

その為には男性が話を引き出すだけでなく
相槌を打ったり同意したり続きを促したり感心したりして
自分があなたの話を興味深く聞いていますよということを相手に示すことができる
聞き上手になる必要があります

ちょっと矛盾しているように聞こえるかもしれませんが
話を盛り上げるためには話し上手になる必要はなく
聞き上手になることが大切なのです

そして相手の話が一段落したところで
今度はそれまでの話に関連した話を自分がします
するとまたその話に触発されて相手がまた話を始めてくれればしめたものです
つまりそのようにして会話を広げていくのです


520 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 03:16:35 ID:doPVQo73
>>516
不倫という文字通り倫理的な観念に欠ける彼女が
不倫相手との関係を清算することもできないまま
それでいて不倫であるが故の先の見えない関係に対する不安から
身近で自分と付き合えそうなので自分の不安を解消してくれそうな
あなたと付き合ってみようとしたところ
そのあなたから「相手とのことを解決してから」と二股を拒絶されるという
倫理的な解決法を迫られたのだけれども
もともとさほど倫理観の強くない(そしておそらく優柔不断な)彼女にしてみれば
今もなお不倫相手との関係を清算することもできず
どうにも動けないでいるのだと思います

ただあなたが彼女との関係を進展させようと思うのであれば
彼女自身があなたから促されてではなく
自発的に不倫相手に決別をするということが
必要な条件となるのではないかと思います

ぶっちゃけ相手に促されてようやく不倫を解消するような女性が
真剣な恋愛の対象とする価値があるものかどうか疑問です



521 :名無しさんの初恋:2008/09/02(火) 03:39:18 ID:vrNfg5IQ
>>519どうもありがとうございます

頑張ってみます

522 :名無しさんの初恋:2008/09/02(火) 05:25:13 ID:RE6oukzw
>>517-518
愛の伝道師様ありがとうございます
毎日顔をあわせる相手なので、「交換日記をつづける」ことが目的です。
自分の場合、つい文章が長くなりがちで、断言的な文章になりやすいので、
さかさまなアドバイスをいただいたのは、びっくりでした。
相手への感情にふれる文章をかくことがポイントなんですね。
わかりました。気をつけます。詳しくレスありがとうございました。

523 :名無しさんの初恋:2008/09/02(火) 07:18:26 ID:8Cqqp7kI
>>520
的確じゃないか。
あんた何者?

524 :名無しさんの初恋:2008/09/02(火) 10:18:09 ID:oy344fIN
はじめまして、
実は失恋の相談を聞いてあげているうちに、相談者が私の事を好きになったと言うのです。
これは、精神科医と患者の間にあるような「陽性移転」であって、本当の恋愛感情とはちがいますよね。
いつか冷静になれば今の相手の気持ちは冷めてくるでしょうか。
こんな状態で、相手の好意を受け入れてよいものなのでしょうか。

525 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 11:21:51 ID:doPVQo73
>>524 (1)
相談者がクライエントであなたがカウンセラという立場になりますから
そこでクライエントが抱く感情は恋愛感情でなく陽性転移と言えます

ただ陽性転移はあくまでもカウンセラが治癒
ないしは相談内容を打ち明けさせることを目的に
時には意図的にクライエントに抱かせる疑似恋愛感情ということであって
クライエントの側にしてみれば恋愛感情も陽性転移も同じことです

ですのでポイントとなるのは相手の気持ちが
恋愛感情か陽性転移かということではなく
あなたがどのような気持ちや態度で相談に応じていたのかということになります
(つづく)



526 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 11:24:33 ID:doPVQo73
>>524 (2)
またあなたは何もクライエントから依頼をされて
金銭を受け取って相談に応じている訳ではなく
あなたの自由な意志で相談を聞いていたという立場にいます

ところが実際は
あなたが友達だから見捨てるわけにもいかず仕方がないので
非常に親切な友人を意識的に演じていたとか
友達である相手があまりに気の毒なので同情して親切に振舞った
ということであれば
相手から寄せられた好意はあなたにとっては陽性転移に過ぎませんから
それを受け入れることは困難だと思います

そうではなくあなたは友達という絆しに縛られた訳でもなく
また相手への同情からそのように接したのでもなく
人として相手と向き合いあなたの人間性から相手に親切に接したというのであれば
それは陽性転移ではありません
(つづく)

527 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 11:31:24 ID:doPVQo73
>>524 (3)
ただ物事は必ずしもそこまではっきりと白黒をつけられるものではなく
あなたとしても友達だから話を聞いたという側面もあるのでしょうし
全く同情がなかったとも言い切れないかもしれませんし
また親切に接したのはもちろんあなたの性格的なものが
幾らか作用しているというのが実際のところでしょう

ですが陽性転移というのはあくまでもカウンセラがカウンセラであることに
徹底した際の話ですから「あなたが親切な友達を演じた」のでもなければ
「ただ同情して親切なふりをしただけ」でなければ
陽性転移と切り捨てることなく恋愛感情として
受け入れるか否かを検討すべく俎上に載せてみても良いのではないでしょうか

また相手の気持ちが本当に真剣な恋愛感情であっても
それが人の気持ちである以上時間や状況によって変化することはあり得ます



528 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 11:35:59 ID:doPVQo73
>>523
ある時は競馬師
ある時は私立探偵
ある時は画家
またある時は片目の運転手
ある時は愛の伝導師
またある時は老警官…

しかしてその実体は……


529 :名無しさんの初恋:2008/09/02(火) 11:51:26 ID:Pp7/j4dO
はじめまして
現在大学の三年なんですが、今まで彼女いたことがありません
というより恋愛経験自体が少ないです。強いて言うなら高校のとき一回告白して振られたことぐらい
現在アルバイト先に好きな女の子がいます
色々と仲良くしてくれて、誘われて休憩中に別の店で二人で御飯食べたり
何人かで一緒に遊んだりしました。
ただ、その子には二年付き合ってる遠距離の彼氏がいることがわかりました。
奪いたいとも思うのですが、自分には無理だという思いや、
平穏に続いているものに水をさしていいのかというような思いもあります。
また奪い取る自信もないです。
毎日つらいです。どのようにこのもやもやした気持ちに決着をつければいいでしょうか?

530 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 12:17:59 ID:doPVQo73
>>529 (1)
恋愛が継続性を志向するということと
略奪という行為との間には矛盾がありますので
通常は略奪はお勧めしないのですが
相手が遠距離ということになると話は少し違ってきます

ただし自らアプローチを掛けるとかアピールをするところまではやって良いのですが
最後の告白だけはあなたからしてはいけません
「アプローチやアピールだけができて
自分の気持ちを伝えることだけはしてはいけない」というのはつらいというなら
わざわざ失敗するまでもなく最初から諦めてください
相手の気持ちを変えることでしか勝算がない困難な恋愛なのです

また平穏に水を差すことに抵抗があるとか
二人の幸せを壊してまで自分が幸せになって良いのかとか
遠距離の相手を絶望の淵につき落してまで自分だけが良い目を見て良いのか
と思ってしまうような「やさしい」人には向かない「むつかしい」恋愛です
一旦乗り始めたならもう心を鬼にして彼女の今の幸せな状態をかき乱し
なおかつ遠距離の彼を不幸の底に突き落とすことを目指してください
(つづく)

531 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 12:26:47 ID:doPVQo73
>>529 (2)
さてここまでのお話で
やはり自分には向かないから諦めることにしようというなら
それでも良いと思います

まずは諦めて決着をつけるための方法をご紹介します

相手とは必要以上の関わりを避けるようにします
バイト先での同僚という関係ですから
業務上必要とされる同僚としての関わり以外は避けるようにしてください

行動で相手を避けてもすぐには気持ちが収まるというものでもありませんし
避けることで余計に思いが募るということもあるかもしれませんが
それでもこれ以上相手との関わりを持たないようにすることで
これ以上現実の相手への思いを強くすることは避けてください
現実の相手との関わりは揺るがない事実という重みがありますが
そうでない相手への思慕も現実の重みにはかないません

相手との関わりを避け続けることで
少なくとも今以上相手への強い気持ちを持つことは避けられますし
時間の経過により思いが弱まる効果も期待できます
(つづく)


532 :524:2008/09/02(火) 12:30:02 ID:x2I0w775
ありがとうございました。
とても助かりました。

533 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 12:36:22 ID:doPVQo73
>>529 (3)
さて続いては相手との恋愛を成就させるための方法です
といっても簡単な方法ではありませんし
彼女の幸せをかき乱し知らない男性を一人不幸にする方法でもあります

その方法とは簡単に言えば
「遠くの親戚より近くの武富士」作戦です
遠くにいて心の支えにしかならない彼でなく
現実に手の届く範囲で現実的な支援や楽しさをもたらせることで
彼女の気持ちを揺るがせます
相手の気持ちが揺らいだら
自分から決めに掛かりたいところですがそれだけはグッと堪えてください
遠距離の彼氏がいる状況の彼女にあなたから告白をしても
彼女に選択肢を増やすという余裕を与えるだけだからです

とは言えさすがに悪魔のような方法だとあなたもやりづらいでしょうから
彼女には常に「遠距離の彼を大切にしなさい」という態度で臨むのが良いでしょう
そして「自分は遠距離の彼が彼女にしてあげられないことを
彼に替ってしてあげているんだ」という謙虚な気持ちでいれば
さほど心苦しくなく略奪できるかと思います
(つづく)





534 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 12:41:35 ID:doPVQo73
>>529 (4)
最初はバイトの仲の良い友達で一向に構いません
ただ彼女から誘われて二人で食事をするのではなく
今度はあなたから誘って二人で食事をしてみましょう

また何人かで一緒に遊ぶのでなく二人で遊ぼうと誘ってみましょう
ただし「友達として」です

相手を誘うというアプローチは掛けて良いと思いますが
好意がある旨のアピールは控えます
常に「君には遠くに彼氏がいるんだから」と一線を引く
同様に遠慮もする

けれども「友達として」まったく臆することなく
積極的に「彼女を楽しませるために」誘います

また誕生日にはもちろん贈り物をしますし
旅行に行った際にはバイトの皆へのお土産の他に
彼女にだけのお土産も用意します
(つづく)


535 :愛の伝道師:2008/09/02(火) 12:44:34 ID:doPVQo73
>>529 (5)
そのようにして彼女と楽しく過ごしたり
彼女にいろいろと気を遣ったりと
こと行動面についてはあたかも彼女と付き合っているかのようにまで
振舞って構いません

ただし「好きだ」という意思表示や好意がある旨の「直接的な」言動は避けます
そしてそれを続けます

自分で結論を出すべく動き出せないので
順調に進んだとしてもなかなかつらいことと思いますが
自分に負けず頑張ってみてください



536 :529:2008/09/02(火) 13:27:18 ID:Pp7/j4dO
ご教授ありがとうございます
大変参考になりました

537 :名無しさんの初恋:2008/09/02(火) 16:25:03 ID:C/lg8eZB
>>535
自分は529さんの逆の立場(遠距離で彼女に親しい男友達がいる)の状況なのですが、
遠距離彼氏の立場からして、そのような男友達から彼女を守るにはどうすればいいのでしょうか・・・

538 :名無しさんの初恋:2008/09/02(火) 17:09:38 ID:EQyrY6RX
他スレでも質問しましたが元彼を諦めろとの旨のレスがついたものの
どうしても諦めきれずここに書き込みます。よろしくお願いします。
元カレに振られて1年。
私は大好きでしたがようやく忘れられて新しい彼氏ができました。
しかしこの夏休み、共通の友人が亡くなったのをきっかけに二人で1回飲みました。
彼氏がいるのに二人で飲むのは責められるべきことだと分かっていますが
遠距離の末に会わないで電話で別れたためいろいろ我慢してたこととか
今だから話せることとかを話したくて飲みました。
そこで元カレに「お前は懐が深くて優しくて色っぽくていい奴だけどまじめすぎる。」
と言われました。
また、彼氏は大学に行きながら受験勉強をする仮面浪人を去年していました。
大学の勉強と受験勉強がとても精神的にも大変だったらしく
「もし仮面浪人をしていなかったら別れなかったと思う。」とも言われました。
元カレは大学に入ってかなり女遊びをするようになったような雰囲気がしました。
私に彼氏が出来たことを言うと「別れてそんなたってないのにもう出来たんか。
今日お前を口説こうかなと思ってたのに一気に(お酒が)醒めたやん」
と言われました。
私が、まだ気がある感じを匂わせると
「俺は略奪する性格だけど遠距離の人のゴタゴタとかさせたくないし
遠距離だと(略奪)しない」とはっきり言われました。
そのとき「お前は俺にとって元カノ、お前にとっても俺は元彼。やろ?」
と言われたかと思えば
「俺の先輩で中学校で付き合って、別れて今25歳でまた付き合い始めた人がいる。」
とか私が復縁期待してもいいのか、と思うようなことを言ったり…
もしかすると女遊びをするようになってしまったかもしれないけど
付き合う前の友達でいた期間のときも付き合ってたときも
元彼は私が今まで出会った中で一番素敵な男の人でした。
続く

539 :名無しさんの初恋:2008/09/02(火) 17:11:21 ID:EQyrY6RX
続き
元彼は好きになったら一直線にアプローチして場合によっては略奪愛しても
構わないと考える性格だけど会った日にメールしてから何も連絡をとっていません。
だけど元カノだからあわよくばヤリたいとか思ってたのでしょうか。
すごく勝手だと分かってるのですがようやく忘れていたのに元カレの存在が
大きくなって自分でもどうしたらいいのか分からなくなって困っています。
このままだと元彼の存在があまりにも大きくなりすぎて今彼と別れようかと考えています…
可能性はほぼゼロだとは思うのですが遠距離でこの状況で元彼と復縁できるでしょうか。
長文申し訳ありません。よろしくお願いします。


540 :名無しさんの初恋:2008/09/02(火) 17:31:07 ID:liQxrn6w
今まで彼女がいたことないんですが。
こんなふうにモテない人間はやはりモテる技術のような本を読んで勉強したほうが
いいのでしょうか?

541 :愛の伝道師:2008/09/03(水) 01:09:45 ID:/dtRyDwX
>>537
いつどのような形で遠距離という好ましくない状況を終わらせることができて
その遠距離が終わった先に何があるのかという展望を
互いに持つことができれば大丈夫だと思います

542 :愛の伝道師:2008/09/03(水) 01:32:08 ID:/dtRyDwX
>>538
元彼の彼は今現在遠距離であることから
あなたとの関係は全く念頭にないのだと思います

ですので遠距離である今は復縁の可能性はありませんが
この先遠距離でなくなった時にはまた状況は違ってくると思います

543 :愛の伝道師:2008/09/03(水) 01:43:40 ID:/dtRyDwX
>>540
すいません
判りません

その手の本を読んだことがありませんので
「読んでタメになったから読んだ方がいいよ!」とも言えませんし
「何冊も読んだけどロクなものがなかったからお勧めしない」とも言えません

ええ・・・
答えになっていませんが
読んでみても良いと思います
読まなくても良いとも思います

お好みで

544 :名無しさんの初恋:2008/09/03(水) 02:14:13 ID:m8s2IWd1
愛の伝道士さんお願いします。
自分は今大学生で高2の女の子を家庭教師で教えています。
最近、自分の方が好きになってしまいました。関係を進展させたい気がしますが、道義的に問題ありとも思うし、
親御さんもそういう心配がないと判断したからこそ雇って下さってる訳で信頼を裏切るようで辛い。
しかし親身に付き合うのならば認めてくれるのでは・・・
相手も満更ではないような。あくまで感覚ですが。
とにかくモヤモヤした気分です。
今まで通りの関係を維持しつつ、うまく進展する方法はありませんか?
やめとけなら、やめとけとおっしゃってくれて構いません。

545 :538:2008/09/03(水) 03:47:40 ID:BkrSgPx+
ありがとうございました。
遠距離でなくなるのは大学卒業してからなのでまだまだ先です。
やっぱり諦めることが肝要ということですね…
伝道師さんに言われるということは多分本当に可能性がないということだと思うので
今はまだ心がざわついていますが、諦めようと思います。
ありがとうございました。


546 :529:2008/09/03(水) 08:44:26 ID:8BOV5f5W
うう、昨日の今日で申し訳ないんですが
バイト先が潰れそうです
アドレスは一応ゲットしているんですが
作戦は愛の伝道師さんの教えてくださったもので行くつもりなんですが
少し強めにアピールしたほうがよさそうでしょうか?
それとも連絡は取れるのだからやはり長期戦に持ち込んだほうがいいでしょうか?

547 :名無しさんの初恋:2008/09/03(水) 22:24:43 ID:j3MZ2yNQ
愛の伝道師さん、初めまして。宜しくお願いします。
私(21歳大学生)が好きな人はサークルの同期で、良き友人です。
平日は殆ど行動を共にしていて、休日にもたまに互いの家に泊まりあったりします。
多分、家に泊まったり泊まられたりしてる女友達は私だけだと思います。
彼を意識し始めたのは5月ぐらいからですが、友人としては3年来の付き合いです。

彼とは付き合いたいと思っているのですが一歩が踏み出せません。
というのも私はかなりの肥満で化粧っ気が無い女らしさの欠片も無い人間なのです。
恋をしてからメイクを練習してみたりダイエットを始めてみたりしていますが道のりの長さに眩暈がします。
相手から何かないかなと淡い期待もあるのですが、これ以上どう仲良くなっていいか解りません。

とりあえず私から告白するのはダイエットに成功してから…のつもりです。
しかしその間に誰かと付き合う事になったりしたらと思うと、想像だけで泣きそうです。
恋人でもないただの友達が、どこまで彼をつなぎとめられるでしょうか?
正直彼女さえ出来なかったら、このまま一番の女友達のポジションでもいいかなとさえ思ってしまいます。
やっぱり外見が悪い女は彼女にはしたくないだろうし…。

長々と書いてしまってすみません。要点としては
・ただの友達がどこまで彼のプライベートに口出ししていいのか
・友達としてはかなり仲良くなったけれど、相手に女として意識してもらうにはどうしたらいいか
です。まとまりが無い文章ですみません。

どうぞ宜しくお願い致します。

548 :愛の伝道師:2008/09/03(水) 23:16:54 ID:/dtRyDwX
>>544
未だにそういうことがあるのかどうかという点で私自身少し疑問にも思うのですが
先方が非常に格式も家柄も高い家で
予めあなたの家柄などを調べたうえで敢えてあなたをわざわざ家庭教師として
迎え入れたというのでもなければ
あなたが教え子に対し個人的な関係を持ちたいと思うことも
また先方が付き合いを認めるということも
どちらもあり得ないことだと思います

家庭教師に適任と思われる女子学生に引き続いての授業を依頼して
家庭教師をお辞めになることをお勧めします


549 :愛の伝道師:2008/09/03(水) 23:18:40 ID:/dtRyDwX
>>545
私が言っているのはあくまでも
「遠距離であるうちは復縁はない」ということです

ですので大学を卒業してからの将来的なことまでを
否定している訳ではありません

ただあなたが学生でいるうちは
彼との復縁については考えない方が良いと思います

550 :愛の伝道師:2008/09/03(水) 23:20:43 ID:/dtRyDwX
>>546
バイト先が潰れてから後も
連絡を取り合ったりすることができるか
そのうえで会おうと誘えば会ってくれるかどうかということが鍵になると思います

そういう意味では長期戦になりますね

551 :愛の伝道師:2008/09/04(木) 02:42:06 ID:d9CWg3tp
>>547
まず現在の状況についてのお話をします

彼はあなたが自分に好意を持っていることにうすうす感づいています
けれども現在の容貌のあなたが自分にその好意を打ち明けることは
できないだろうという安心感の元に
あなたを友人として受け入れているという状態です

通常恋愛の対象となるような異性とは
恋人でなければ自分の家に泊めたり相手の家に泊まったりはしません
そうしたことができるのもあなたが自分に女として迫ってくることがなく
また自分もまかり間違ってもそういうことにはならないという
安心感があるが故のことです

彼はあなたのことを容貌が原因で恋愛の対象として見なすことはありませんが
あなたの性格や人となりはとても気に入っています
そしてあなたという異性のとても親しい友人がいることを心地よく思っており
また現在のあなたとの関係をとても気に入っています
(つづく)

552 :愛の伝道師:2008/09/04(木) 02:48:21 ID:d9CWg3tp
>>547 (2)
ダイエットは魔法ではありません
体質的な問題であるとか食生活と運動量といった生活態度に著しく問題があり
そこに専門的な知識があるスタッフが協力して真剣に取り組んで
肥満していた女性が劇的に痩せて美しくなるということは現実にはあることです
けれどもどれだけ専門知識に長けたスタッフであっても
誰でもそのように美しく女性を変身させることができる訳ではありません

中には体質や健康上の問題からダイエットが無理な場合もありますし
数キロのダイエットまではできても
劇的に数十キロも痩せてなおかつ綺麗になるということは
幾つもの偶然が重なってできた奇跡に近い稀有な例ですので
あなたにも安易にダイエットを勧めることはできません

ただし現在の生活にいろいろと問題があるのであれば
それを自主的に改めたりすることは彼との恋愛とは別に
必要なことではあるとは思います


553 :愛の伝道師:2008/09/04(木) 03:21:05 ID:d9CWg3tp
>>547
・・・もう少し色々なお話をしようと思ったのですが
少々取りかかる時間が遅すぎました
私のミスで私の都合でお話として結論にまでたどり着けず
中途半端になってしまい申し訳なく思います

とりあえず最後にあなたの二つの質問についてお答えして
ひとまず筆を置きます

1.
彼から相談があったことについては真剣に向き合い
あなたも自分の意見を彼のプライベートな領域まで踏み込んで
お話をしても良いと思います
ただしあなたの方から彼のプライベートに口出しをするということは
止めておいた方が良いでしょう

2.
現在の関係はあなたの容貌がブレーキとなっていることで
バランスが保たれている状況であると思います
もちろん彼としてもそのブレーキとなっている部分が
「美人とまではいかなくともせめて普通の女の子であれば」とは
思っておられることでしょう

ただそれが現実問題として可能かどうか私には判りませんし
(ダイエットに関しての見解は>552に記したとおりです)
またブレーキとなっている容貌の部分を飛ばして
あなたの女という面を彼に露わにするということは
徒らにバランスを壊しまた関係をも損ねてしまいかねないことのように思います

554 :547:2008/09/04(木) 03:54:21 ID:Kr3NgVlg
>>551-553
見ず知らずの人間にこんなにも丁寧な回答をして下さって、本当に有難う御座います。
私自身、ダイエット=美しくなるとまでは思っていなくて、単に自分に自信をつける為だったりします。
外見だけで物事をはかれない事は百も承知ですが、私には必要な事だろうなと思って。
万が一彼ではない誰かを好きになった時に、今回みたいな後悔もしたくないので。

今は自分を好きになる努力を続けたいと思います。
変に焦って彼にアプローチしたりせず、良き友人というポジションに甘んじてみます。

555 :名無しさんの初恋:2008/09/04(木) 15:29:12 ID:6si1z+Zi
555!

556 :名無しさんの初恋:2008/09/04(木) 15:52:19 ID:NsluC5wl
愛の伝道師さん、すみませんが相談にのっていただけませんか?

私は今好きな人がいまして、その人は同じサークルの人です。
周囲から見て脈あり的な行動などがよくあるらしいのですが、
毎日メールをしていてもなかなかデートに誘ってくれません。
ちなみに彼はとてもいい人なのですが少し内向的で、
サークル内で友人があまりいないと嘆いていました。
なので軽いわけではないと思うのですが・・・

こんな彼にデートに誘ってもらうにはどうすればいいでしょうか?
また、それが無理だというなら、どうやって誘えばいいのか・・・

長くなってすみません、宜しくお願いします。

557 :愛の伝道師:2008/09/04(木) 23:19:30 ID:d9CWg3tp
>>556
あなたからいつにどこに行こうと計画を立てて
お誘いになるのが良いと思います

メールでも構いませんし直接口頭で誘っても構いません

558 :名無しさんの初恋:2008/09/06(土) 22:15:04 ID:PtDponjd
愛の伝道師さん、教えてください。

私は今まで一度も彼氏ができたことがありません。
好きな人はいたし告白したこともありますが全部振られました。
ちょっと前まで向こうから誘われてデートする間柄の人もいましたが
今は距離を置かれてフェードアウトを狙われてます。
もう修復は無理なような気がするのであきらめて次にいきたいのですが
どうしたら彼氏ってできるんでしょうか?
デートまでこぎつけて付き合えるようになるにはどうしたらよかったんでしょうか?



559 :愛の伝道師:2008/09/06(土) 23:14:42 ID:PAjPRFxR
>>558
基本的な方法は
誰かのことを好きになって
実際にその人に告白できるまでの状態を作り出して
最終的に告白するということになります

ただし恋愛は相手あってのものですので
いわゆる必勝法はありません
ただしやり方が悪いことでうまく進む話を壊してしまうということは
時にあるだろうとは思います
けれども自分が誰のことを好きになるのも自由であるように
相手の人も誰を恋愛の対象として受け入れるのも入れないのも自由ですので
最終的には自分の自我と相手の自我との問題になり
雰囲気の合致を感じるかどうかで恋人になれるかどうかが決まります

ただ誰かのことを好きになってその人と付き合いたいと思うものであって
彼氏が欲しいという恋愛による自己実現への願望が強すぎると
恋愛の進展や成就の支障となることもあります
自分のこと(自分の恋愛)への気持ちよりも
相手を好きだと思えるかどうかということが大事なことだろうとは思います


560 :558:2008/09/07(日) 00:34:21 ID:+McChsVJ
>>559
いつだって彼氏がほしいと思って好きになったわけじゃなくて
好きだから付き合いたいなと思ってきました。
相手のことを好きで大切に思ってきたけど最終的には振られるというパターンばかりです。
今まで縁がなかったと思ってあきらめてきましたが、あんまり続くので
自分が悪いんだとしか思えなくなりました。
必勝法がないのはわかっていますが、何度も会いたいって思わせるような女になるには
どうしたらいいんでしょうか?

561 :名無しさんの初恋:2008/09/07(日) 21:42:09 ID:xd7GLco2
愛の伝導師さん
いい女&飽きない女の条件てありますか?


562 :546:2008/09/08(月) 08:41:50 ID:BZJWGnl3
遅くなりました。
しばらく用事があったため書き込めませんでした
ありがとうございました。気長に頑張ります

563 :愛の伝道師:2008/09/08(月) 13:46:17 ID:5V1tdobt
>>560
「あなたが悪い」わけではなく
これまで好きになった人と向き合う時の
「何かが悪かった」ということなのではないかと思われます

ただ書き込んでいただいた状況の中では
その何が悪かったのかということまでは特定できません
ですが向こうから誘われてデートをしたことがある人が
その後興味をなくしてしまったというところからすると
デート中であるとかその人と向き合っている時や話をしている時の
あなたの態度や表情といったものに
相手の気持ちを削いでしまうようなものが
何かあったのではないかと思わずにいられません

例えば相手に親愛の情を示す表情は笑顔です
相手に誘われたことが嬉しいとか
あなたとこうして二人でいることが楽しいと言った気持ちを
素直に笑顔という表情で提示できていれば
彼もあなたと過ごしていて嬉しいと思ったでしょうし
実際に二人の間に良い雰囲気を醸し出すうえでも
表情が一役買うことができたのではないでしょうか

564 :愛の伝道師:2008/09/08(月) 13:54:33 ID:5V1tdobt
>>561
男性が女性に求める理想というのは
人それぞれだと思います

慈母のように自分を包み込んでくれるような優しさを求める人もいれば
若く溌剌とした精神や物腰に惹かれる人もいることでしょう
また日本の伝統的な理想の女性像といえば
男性を立てることができてつつましくしとやかということになるのでしょうし
逆に常に互いに刺激しあえるような関係を求める人もいると思います

ただ人それぞれ求めるものは違うと言いながらも
そのどれにも共通しているのは相手の気持ちや
相手との関係を大切にできる人ということになるのではないかと思います
違うのはそれを大切にするための方法や手段ということですね
ただそうなると今度は何もそれは女性に限った話でなく
女性が男性に求めるものにもなるかもしれません

またそうしたものと全く別のものとして
男性を魅惑する容姿というものもあると思います
ただそれについてはいつまでも「飽きない」という点で
あなたの質問にある「条件」に当てはまらないかもしれません

565 :名無しさんの初恋:2008/09/09(火) 17:13:26 ID:+o4dY7CL
自分を異性として見てない・人間としてまったく気にしてないとゆうだけで自尊心が傷つき、プライドがありまた自尊心を取り戻す為だけに相手を追いかけたり向かせようとしたりする男性がいます。関係アルかわかりませんが『本気』で追いかけられたり想われるにはナニが必要ですか?

566 :名無しさんの初恋:2008/09/09(火) 17:53:13 ID:7XgRrOkF
中3男子です。
僕の好きな女子は中2で、僕と同じ吹奏楽部で、同じ楽器です。
その子は、とても優しく、とてもかわいいので、とてもモテます。
まだ彼氏はいないようなので、可能性はあると思うのですが、先輩と付き合う なんて普通あることですか?
それと、電話は何回かしましたが、直接の会話量は少ないです。そもそも、あまり男子と話す子ではありません。
同じ教室で練習していて、お互いどんな人かはよく理解しています。
この時点で告白なんておかしいですか?
告白するとすれば、電話でします。
アドバイスを宜しくお願いします。

567 :愛の伝道師:2008/09/09(火) 23:18:29 ID:7IVbxy+R
>>565
それにはあなたが
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

ただし相手が異性に何を求めているかということはなかなか判りづらいものですし
また相手が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれません
ですので実際にはあなたがどういう魅力を持っているかどうかということを
相手に知ってもらえるだけのコミュニケーションを重ねることが
必要になってきます

568 :560:2008/09/09(火) 23:36:55 ID:cPEE8Apl
>>563
愛の伝道師さん、回答ありがとうございます。
フェードアウトされてるのかと思っていた人から連絡がありました。
ずっと忙しかったみたいで会う日にちの調整がなかなかできなかったみたいです。
疑ってもんもんと悩んでいた自分がばかみたいです。
週末にデートできることになったのでアドバイスのように表情で
うれしい楽しい気持ちが相手に伝えられたらと思います。

569 :名無しさんの初恋:2008/09/09(火) 23:41:21 ID:+o4dY7CL
>>567
それには自分の魅力を相手にうまく表現できる力が必要になってきますよね?そうゆう力が元からあって自分の良いとこをうまく表現できる人ならイイんですが、あたしは友人からも言われるほど、それがあまりうまくないみたいです。そうゆう人はどうしたらいいですか?

570 :名無しさんの初恋:2008/09/09(火) 23:50:03 ID:Fcd8Z/8h
愛の伝道師さん質問です
私には好きな人がいるのですがなにをしていいのか全く分かりません
なにかアドバイスをお願いします

571 :愛の伝道師:2008/09/09(火) 23:55:30 ID:7IVbxy+R
>>566
学年を越えて先輩と後輩で付き合うというのはよくあることです
またそれは男子が先輩・女子が先輩ということも関係ありません
ただし学校によっては男女交際をしているカップルが多い・少ないとか
その部活動の中で付き合っている人がいる・いないといったことはあるでしょう
それについてはあなたがご存じのとおりです

ただ告白をするというのは自分の気持ちを伝えるだけの行為ではなく
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるかどうかの
二者択一を突きつける行為でもありますから
そこで断られてしまったような場合には
その後の部活での人間関係に悪い影響を及ぼすことも十分に考えられますから
慎重さが求められます
ただしあなたが部活の引退を間近に控えているというのであれば
その限りではありません

告白の時期が適切かどうかということは
これまでに相手との間にどのくらいの関係が築けているかどうかが鍵になります
直接の会話量が少ないということからまだ時期尚早かとは思いますが
この先もあまり話しかけてみても会話にならず
また部活の面でも告白に失敗してもさほど支障がないということなら
告白をなさってみて良いのではないかと思います

告白については「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えましょう
相手が即答できない場合には期限を決めて回答してもらっても良いと思います

572 :愛の伝道師:2008/09/10(水) 00:06:07 ID:7IVbxy+R
>>569
魅力というと何か利点であるとか優れた能力といったイメージがありますが
それを決めるのはあなたではなく相手です
自分では「引っ込み思案」と思っていても相手の目には「奥ゆかしさ」という
魅力に映るかもしれません

またそれは言い換えればあなたの持つ人間性や
ありのままのあなたを知り理解するということにもなります
ですのであなたがそういう人であるなら
「自分の良いとこをうまく表現できない人だ」ということを
相手に知ってもらえるくらいにコミュニケーションを重ねていけば良いのです

573 :愛の伝道師:2008/09/10(水) 00:09:09 ID:xk+HC4UZ
>>570
あなたと好きな人の関係を教えていただければ
もう少し具体的なアドバイスもできるかもしれませんが
それでも「積極的に相手と関わり合いになる機会を持つ」ようにし
実際に「様々な形でのコミュニケーション」を重ねて相手との関係を構築し
さらに「相手と食事をしたり二人きりで遊ぶ」といったことに相手を誘って
それに応じてくれるようなら三回目のデートの別れ際に
告白をなさると良いと思います

そして相手と向き合っている時には
あなたがこうしていることが嬉しいということを
笑顔という表情や態度で相手に伝えるようにしましょう

574 :名無しさんの初恋:2008/09/10(水) 08:20:34 ID:dKoRhEo/
質問があります
自分は24歳の会社員で
最近、20歳のフリーターの子と
よく遊んでるんですが
その子が自分の事をどうおもってるのか
すごく気になります
脈があるのか、ただの友人と思っているのか
年下との恋愛が今まで無かったので
すごく戸惑っています
現状としましては
・今度2人で屋内プールへ行く
・先日、自分の家で夕食を作ってくれた
・会うのは週2、3回
・会う時は大抵2人で

すみませんがよろしくお願いします

575 :愛の伝道師:2008/09/10(水) 22:39:41 ID:xk+HC4UZ
>>574
判断はできませんが
あなたが遊びに誘って相手がそれに応じてくれているということなら
脈があるかもしれないという望みは持って良いと思います

けれども相手の気持ちというのは
あなたからの行動や働きかけに対して
相手がどのように対応するかということからほの見えてくるものなのですが
あなたがはっきりとした形で自分の気持ちを伝えた場合には
その対応に相手のあなたに対する気持も色濃く反映されますし
あなたが何気ない風を装ったりさり気なく対応している場合には
その対応からはあなたへの気持ちは見えてきません

そして今現在考えられるのはあなたが仰っておられるように
「脈がある」のか「ただの友人と思っているのか」ということであり
私は望みは持てるものの「友達と思われている」だけという可能性も
否定できないのでその判断はできないということです


576 :名無しさんの初恋:2008/09/10(水) 23:24:11 ID:4FSjMqmP
>>570です
早速アドバイスありがとうございました
彼女との関係ですが正直あまり親密ではありません。ただ彼女の方から肝試しに誘ってくれたり挨拶してくれたり…そんな関係です

577 :名無しさんの初恋:2008/09/11(木) 00:30:13 ID:d6IQNJ0x
相談です

某スポーツの試合会場で見かけて一目惚れして、私から「良かったらメールして下さい」とメアドを渡しました。
その日の夜にさっそくメールが来てちょくちょく雑談メールをするようになり約半年。
前から飲みに行きましょうとお互い言いながらも都合が合わず、先日ようやく二人で飲みに行きました。
楽しかったのですが、お酒が入っていたせいか何度か軽くキスをされました。
その日はキスだけで済んだものの、この流れでいくとセフレになりそうな感じでしょうか。
私としては、付き合う方向になんとか持っていきたいのですが、次回どういう対応をすればいいのかわかりません。
もちろんセフレにはなりたくないし、もう会わないほうがいいでしょうか?
良かったらアドバイスお願いします。


578 :名無しさんの初恋:2008/09/11(木) 01:43:55 ID:U3h3IUHX
他スレでも相談したのですがこのスレをみてて愛の伝道師さんにも是非アドバイス
いただきたいと思いました!
よろしくお願いします。(以下コピペ)

いま本気で好きな人がいます。彼氏もちです。
バイトの女の子なんですが、そのバイト始めてからしばらくして相手のほうから好意をもってくれたようで、
よく俺がバイト終わって店からでてくるまで外で待ってたり遊びに誘ってくれたりしてました。
その子には彼氏もいるし、そのときは別に好きではなかったです。
でも何回も遊んでるうちに俺もその子のことが好きになって告白しました。
そのときの返事の内容は相手も俺のこと好きだけど、彼氏がいるから別れの話してみる、とのことでした。
それからも何度も遊んだりしてたけど、彼氏のほうがどうしても別れたくないとのことでとりあえず保留
ってかんじでした。
実はもうその子とは何度かエッチまでした仲で、やってることはカップルと一緒だったのですが、本気で
好きなのでただの半セフレみたいな関係は嫌でこの前二人で話をしました。
内容は、付き合ってもないのに俺がその子に嫉妬したり何かあるたびに悲しい思いをしたり・・・
その子には彼氏がいるからそんなことは本当はしてはいけないと思ってるけど抑えられません。
バイト中は他の人もいるからお互い変に緊張してるし、こんな状態じゃ付き合ったとしてもきっとうまく
いかない。
だから今でも俺のこと好きでいてくれてるならこれからも二人っきりで遊んだりしたいけど、もしそうで
ないなら一切今後二人っきりで遊んだりするのはやめよう、ってかんじでした。

長いのでつづき…↓

579 :578:2008/09/11(木) 01:45:05 ID:U3h3IUHX
その話を受けてのその子の反応は、彼氏がいるのに俺のこと好きになって何度も恋人みたいな付き合い
して、中途半端だった。
今でも俺のこと好きだけどこんなんじゃ自分と一緒にいても俺を悲しませるだけだしきっと俺が幸せに
はなれない。
だからしばらく二人っきりで遊ぶのはやめよう、次に二人っきりで遊ぶのはそのこのけじめ(彼氏と今度
どうするのか)がはっきりしたときだね、とのことでした。
俺からその話をふったけど実際にしばらく二人で会うことができないとなると本当に寂しくなったので、
どうしても会いたくなったときには会ってくれると約束してくれました。
その後は一回も二人っきりでは遊んでないし連絡も取り合っていません。
バイト中も前よりも友達感覚で見ることができるようになってだいぶ気持ちも楽になったのですが、たま
に目があったりするとお互い照れくさそうににこっとしたり・・・

そのこはきっと彼氏と今後どうなろうと俺のことを考えてくれて相手のほうからは付き合おうとはいって
こないでしょう。(自分と一緒にいても俺が幸せにはなれない的な意味で)
二人のことを知ってる唯一のバイト仲間も『○○(俺)って女好きでヤることヤって飽きたらすてるタラ
シなんだね』とか思われてるようですが俺の中でその事実があるので気にしていません。
いまでもそのこのことが大好きで大好きでどうしようもないです。
そのこには彼氏いるけどどうしても諦められません・・・

無謀だしめちゃくちゃなのはわかってるのですがまじめに相談にのってくださいT−T

ちなみにこの話をしたのは一週間前くらいのことです。

580 :578:2008/09/11(木) 01:49:35 ID:U3h3IUHX
一端上の二つで相談お割だったのですが、その後にきになることがあって相談した
内容です。
情報はできるだけ多いほうがいいと思うのでこれものせます。(以下コピペ)

『少し距離置こう』っていう話をしてから1週間半くらいお互い何の連絡もとらずに過ごしてた
のですが、昨日今日と二日連続で相手のほうからメールがきました。
内容は、昨日はただの仕事関係のメールだったのですが普段は俺以外の人にメールで聞いてるの
にわざわざ俺にメールをくれました。
今日くれたメールの内容はほぼ雑談メール?みたいなかんじでした。
二日連続でメールくれたし、もしかして相手も寂しいって思ってくれてるのかなと思い、寂しい
から時間あるとき二人で会いたいなって誘ってみたら『最近バイトでもあんまりかぶらないもん
ね、そりゃあ寂しい↓』みたいなかんじで軽く流されました。

なんだか相手の考えてることがいまいちわかりません・・・
今はまだこちらからあまり行動せずに様子見のほうがいいですか?

581 :578:2008/09/11(木) 01:58:13 ID:U3h3IUHX
連続投稿本当に申し訳ないです;;
最後に現在の状況は・・・

3つめのコピペの内容の延長ってかんじでたまにメールするけど相変わらずその子とは
一度も二人で遊んでいません。
でも先日実家に帰ったときに買ってきたプレゼント(本人には渡したいものがある、程度
にしか言ってません。)を渡すのを口実に一回だけ会う約束をとりつけました。
といっても多分わたして少し話をしたらすぐバイバイだと思いますが。。。

非常に長くなってしまってすみません・・・
でも愛の伝道師さんのレスみてると本当にタメになる内容だと思ったので是非お願いしたいです;;

582 :名無しさんの初恋:2008/09/11(木) 02:06:15 ID:KcsKKc9x
工房♀です
好きな人(同期)にどうすれば振り向いてもらえるでしょうか
現状
@夏休み前に同じクラスで仲良くなって夏には花火大会やショッピングモールに出かけた
A@の花火大会の時に相手から言ってくれて手を繋いだ。長い時間繋ぎました
B@のショッピングモールにて知らない人に私のことを「一応彼女」と言っていた
Cでも私のことは「女友達」と思っているらしい(メールにて確認)
D授業終わってから下足まで最近毎日一緒に帰っている
E相手は私の気持ちに気付いている
F二学期に入ってつれなくなった
G遊びに誘うとメールでは「喜んで行く」、直接誘うと「お金ない」
H今後の予定として勉強会、遠足、修学旅行、クリスマス前に遊ぶがある
I私は彼に「好き」と言ったが「付き合って」までは言えていない
Jクラスの男子がよくからかう

一応このような感じですがアドバイスお願いします

583 :578:2008/09/11(木) 02:12:11 ID:U3h3IUHX
ひとつ言い忘れてました。。。
その子と彼氏は遠距離です。
だからどうというわけではありませんが・・・
愛の伝道師さんが前の人のレスでいっていた『遠距離恋愛の略奪の覚悟』はできているつもりです!

584 :愛の伝道師:2008/09/11(木) 02:16:46 ID:O2+I+3KS
>>576
「肝試し」の持つ意味合いや温度を今一つはかりかねているのですが
現状からは挨拶だけでなく雑談を日常的に交わすこと
そしてまずは友達としてあり得る範囲でのお誘い・・・
・・・具体的にはグループでの遊びでも構いませんし
秋祭りといったイベントに誘うといったことで
相手との関係を作り出していくことをなさっていけば良いのではないかと思います

585 :愛の伝道師:2008/09/11(木) 02:50:52 ID:O2+I+3KS
>>577
他のことであれば酔ったうえでの出来事と水に流してあげたいところですが
これはそのまま放置すると後々まずいことになりかねないので
看過できない問題だと思います

もちろん互いに酔っていたとは言え
あなたも拒否しようと思えばできた訳ですが
「恋人でもないのにキスを交わす」ことについては受け入れられないという
毅然とした態度があなたに求められます

そうしたことをなあなあで済ませてしまうと
「彼女はそういうことをしても許されるのだ」とか
「彼女は口では言わないがそういうことを求めているのだ」と拡大解釈されて
あなたが懸念されておられるようなセフレという関係に
陥りかねないからです
(つづく)

586 :愛の伝道師:2008/09/11(木) 02:58:09 ID:O2+I+3KS
>>577 (2)
ですので結果的に相手の気持ちを験すということになってしまいますが
あなたから連絡は取らない方が良いです
それで向こうからも連絡がないという場合には
相手は体目的で真剣な恋愛を志向していたわけではないということになりますし
また連絡を取ってきた場合でも相手から
「酒の席でとは言え酔って失礼なことをしてしまった」と
あなたにキスをしたことについて彼の方から謝罪をしてくるまでは
取り合わなくて良いと思います

また連絡はしてきたけれども彼の方からキスの件について触れてこない場合には
あなたの方から毅然と
「自分にも不注意なところがあったことは認めるけれども
まだ恋人でもないのにキスをされたりするのは困る」という意思を表明して
彼の対応を見るようにします
そこで相手が謝罪してくるようなら「過去の事故」として受け入れながらも
今後は恋人になるまではスキンシップは受け入れず
またもう彼とお酒を飲むのも避ける方が良いでしょう

またそう言うあなたの意志表示に対し「お互い様じゃないか」とか
「自分だけを責めるのはおかしい」というようなことを言ってくるようであれば
もうこれ以上深追いする値打ちのない相手ですから
そこで見切りをつけて良いと思います




587 :名無しさんの初恋:2008/09/11(木) 06:19:34 ID:F9RyEmbC
相談です

男が欲しくて、恋人が欲しくて、気が狂いそうです。
でも、自分が好きな人が誰なのか分かりません。
自分が、分かりません。
アタックしたい人が二人います。
とりあえず、そいつらを追いかけて告白して振られれば、目が覚めるでしょうか?

588 :名無しさんの初恋:2008/09/11(木) 08:44:02 ID:d6IQNJ0x
>>586
さっそくのアドバイスありがとうございます。

飲みの後、家に帰ってから「今日は酔っ払って…暴走してごめんなさい」とメールがあったんです。
これは彼なりの誠意と見ていいのでしょうか?

やはり、ちゃんと付き合うまでは軽はずみな行動はやめたほうがいいですよね。私が真剣に考えていることも彼に伝えたいですし。

まずは、愛の伝導師さんの言うとおり私からは連絡せずに、彼から連絡が来るのを待ってみようと思います。



589 :名無しさんの初恋:2008/09/11(木) 11:04:10 ID:9ca5Uzl5
相談させてください。
私は好きな子がいて告白したところ取り敢えずお試しで良ければということで付き合い初めてました。
月2回程度会う関係を10ヶ月続けてるのですが一向に進展しません。電話には出なく返事はメール、態度も友達の時より冷たい、俺の誕生日を忘れてるなどです。
友達期間が長かったので彼女は友達としての俺を切りたく今の関係を続けてるのでしょうか?
諦めたくはないので何か進展させるためのアドバイスいただけたら嬉しいです。

590 :愛の伝道師:2008/09/11(木) 14:22:07 ID:O2+I+3KS
>>578-581>>583 (1)
彼女は彼と遠距離であることの寂しさから
その代替行為としてあなたと「恋人ごっこ」に興じてはみたものの
自分の行為に対する罪悪感が拭いきれないことと
実際に「恋人ごっこ」をしてみたことで
遠距離の彼のことを好きだということを改めて実感したので
もっともらしい理由をつけてあなたを振ったということです

遠距離恋愛の略奪の覚悟というのは
>530以下のお話を指しておられるのだと思うのですが
私の本意は略奪をお勧めしているのでは決してなく
そんなことをしたら人間終わりだよということであり
それ以下のアドバイスは「悪魔のささやき」です

そして私はその「悪魔のささやき」でも
相手が遠距離の交際相手を思う気持ちを尊重し(ているように見せかけ)て
友達という一線を踏み越えてはいけませんよと念を押していますが
あなたはその踏み越えてはならない一線を越えてしまっているだけでなく
(相手に遠距離彼氏がいることを知らなかったのでやむを得ないとは思いますが)
自ら告白をなさっておられるので彼女も今の時点での結論を
出さなくてはならない状況になったということです
そしてもうこれは終わってしまった話ということだと思います
(つづく)

591 :愛の伝道師:2008/09/11(木) 14:26:37 ID:O2+I+3KS
>>578-581>>583 (2)
そんな彼女がまたあなたに連絡をしてきたというのは
彼が遠距離であることによる寂しさの件は解消されていないこと
そしてあなたはそうした寂しさを埋めあわせしてくれるだけの
自分に対する好意を持っていることを彼女が知っていて
なお且つそれを紛らわせてくれるくらいには自分の相手をしてくれることを
知っているからです

それでいてあなたが会おうと誘っても積極的に応じようとしないのは
あなたと会うことによって自らに対する罪悪感については
克服できないからだと思います

ですのであなたは
自分から会おうと誘ったりすることは好ましくないと思いますし
また彼女から会おうと誘ってきたとしても
「彼と別れたというのなら喜んで会いたいと思うけれども
そうでないのなら彼に申し訳ないので会えない」と突き放すくらいのことが
必要になってくると思います

592 :名無しさんの初恋:2008/09/11(木) 16:40:54 ID:d82HxEKQ
21歳大学四年の男です。
今年の始めころに、好きな人に告白しました。が、付き合いたいけど、卒業試験と国家試験があるから今は無理と言われました。
そこで俺は国家試験終了まで待ち、終わってから遊びに行こうとしましたが、3月はお互い忙しく、遊びに行けませんでした。
そこで4月にいくことになりましたが、この時期俺は就活で精神的に参っていて、こんな俺じゃ相手の重荷になるだけだと思い、「いい人見つけて幸せにな」とさよならしました。
しかし、就活が一段落ついた今、振り返ってみると、後悔ばかりが浮かんで…
そこで、また頑張ろうと決め、この前久々にメールしました。
メールでは前のように会話できました。しかし、食事に誘ったら相手は仕事が忙しいらしく、断られました。
来月の予定を聞いたら、まだわからないとのことで、分かったらメールくれるそうです。
ひとつ気になることがあって、前は呼び捨てだったんですが、くん付けに変わっていたんです…
それはいいとしても、実際今の自分の気持ちが好きなのか執着なのかよくわからないんです。
ここでもうあきらめて次に行くべきですかね?
ごめんなさい。自分でも何質問したいのかわかんなくなってきました…

593 :愛の伝道師:2008/09/11(木) 22:40:01 ID:O2+I+3KS
>>582 (1)
相手が振り向いてくれるかどうかや
相手が恋愛の対象として見てくれるかどうかといったことは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

ただ彼はもう既にあなたにどういう魅力があって
またどういう魅力に欠けているかということを知っていると思いますので
ことさら彼にあなたがどういう人間なのかということを
これ以上知ってもらう為にできることは特にないだろうという気がします

またそれとは別に彼はあなたが好意を持っていることを知っていますから
彼にとってあなたとの恋愛やお付き合いは自分の気持ち一つでどうにでもなるので
いわば自分の掌の上にあるような存在です
彼はあなたにちやほやされることは嬉しいのですが
時にそれを煩わしく感じることもあるようです
(つづく)

594 :愛の伝道師:2008/09/11(木) 22:44:18 ID:O2+I+3KS
>>582 (2)
そこでこれからできることとして
あなたが彼と距離を置くという逆療法が適切ではないかと思います

彼にとって今のあなたは恐らく
恋人にするには何かが足りないということなのだと思います
今はあなたが当然のように自分に好意的に接してくれていて
それが当たり前のようになってしまっています

そこであなたがこれまでと違って距離を置くことで彼に
いなくても構わないような存在であるか
それともいなければそれで寂しいと感じることで
あなたの大切さを感じ取ってもらえるかをはっきりさせることができます


595 :愛の伝道師:2008/09/11(木) 22:48:54 ID:O2+I+3KS
>>587
「気が狂いそう」というのは穏やかではないですね

ただアタックしたい人が二人いるということは
そのどちらに対しても恋愛感情を持っている訳ではなく
ただただ恋人がいる自分への憧れを強烈に持っているということなのでしょう

世の中には
第三者からそのように指摘されることで目が覚めるというタイプの人もいますし
頭の中で判っているつもりでも実際に行動して結果を見ないと
目を覚まさないタイプの人もいます

596 :愛の伝道師:2008/09/11(木) 22:51:28 ID:O2+I+3KS
>>588
それは「彼なりの誠意」ではなく
きちんとした「謝罪」です

ですので彼の謝罪は既にあなたになされていますので
「ああいうことをされて大変戸惑いました。
それを許してしまった私の甘さもあるとは思うのですが、
とりあえず今後はもう会った時にお酒は飲まないことにするね」と
釘を刺したうえであなたから連絡をしてみても良いと思います

597 :名無しさんの初恋:2008/09/12(金) 00:19:31 ID:tF3Wz+ak
愛の伝導師さん
都合のいい女にならないためにどうしたらよいですか?


598 :名無しさんの初恋:2008/09/12(金) 00:24:22 ID:9sDbiNMq
片想いの彼は高校が違ってあまり逢えません
いまはメールしか方法がありません
アドバイスお願いします

599 :名無しさんの初恋:2008/09/12(金) 01:22:45 ID:UNx4oUtX
愛の伝導師さんアドバイスお願いします。

今好きな人がいます。
向こうから遊びに誘ってくれたり、彼の(私が)タイプだと
遠まわしに言ってくれたり、少しは脈があるのかな?と喜ぶべきなんですが

今まで男性と縁がなく恋人という深い関係になったことがありません。
また前回(初恋でした)好きだった人が
上記のような発言と行動(キスをしようとしてきた)をしてきて
私はキスは付き合ってからじゃないと嫌だと言うと、
「ごめん付き合えない」と断られました。そんな彼にびっくりして私はつい縋ってしまい、
優しかったはずの彼は一変し、無視、睨む、怒鳴るなどの行動でした。
それから一年ほどは彼の機嫌が良ければ抱きつかれたりすごく優しくされたり
飽きれば放置、無視されるなどキープされた状態が続きました。
今でも偶に街中で会うと吐き気、震えが止まらなくなるなどが有り
相当ストレスを感じてたんだなぁと思います。
(それでも好きだと思い込んでたんですから恋愛って恐ろしいですねw)

その関係も終わり、やっと次の恋が出来る様になったのですが、
恋愛関係における男性が前の彼の事ぐらいしか知らないため
いつ今の彼が豹変するかと恐く不安で恋愛を楽しむ事が出来ません。
また前回のような失敗をしないためには私は彼にどう接していけば良いのでしょうか?
自分では好きだという感情をあまり出さない、
縋るなど相手の事を考えない自分の愛の押し付けを控える。
などを考えてるのですが・・・。


600 :名無しさんの初恋:2008/09/12(金) 01:25:20 ID:D1bbmeQd
>>593-594
ありがとうございます。
なるほど…話しかけるのを少しやめてみようかと思います

601 :名無しさんの初恋:2008/09/12(金) 01:46:50 ID:j98GbotH
ここいるんじゃないか?

602 :愛の伝道師:2008/09/12(金) 02:07:21 ID:AO1hJkLb
>>589
既に「お試し期間」という意味合いは消え失せて
告白したこともなかったこととして取り扱っているのではないでしょうか

また相手が友達の時よりも冷たいというのは
あなたが自分に好意を持っているということを知り
いい顔をしてあなたに変な期待を持たせないように
あなたの気持ちに釘を刺しているということではないかと思います

下から2行目が「友達としての俺を切りたく今の関係を・・・」でなく
「友達としての俺を切りたくなくて今の関係を・・・」ということであれば
そうなのかもしれません

相手があなたの気持ちをわかったうえでそうしているのであれば
もうやりようはないように思います
現在の関係を壊しても良いのであれば
さらに会う頻度を高めるとか電話に出ろと強要するとか
誕生日すら忘れたのかと怒って見せても良いかもしれませんが
私はそういうことをするよりも「良い友達」という今の関係を維持なさる方が
お互いにとって良いのではないかと思います



603 :愛の伝道師:2008/09/12(金) 02:44:23 ID:AO1hJkLb
>>592
それが恋愛感情であっても執着であっても
あなたの好きにして構わないと思います

ただいずれにしても
相手から実際に来月の予定が連絡されてきて
実際に食事に行くということができなければそれまでではないでしょうか

ですので今はあなたが何かを判断する時ではなく
相手の連絡を待つ時であるようですし
私はこの先
連絡が来なかったり実際に一緒に食事をすることができなければ
その時には諦めるということで良いのではないかと思います

604 :愛の伝道師:2008/09/12(金) 02:46:17 ID:AO1hJkLb
>>597
恋人でないのであれば恋人でない関係に相応しい向き合い方を弁えて
毅然とした態度でそれを貫くということをすれば良いと思います

>>598
メールで興味があるもののお話やなんかをして
相手が乗ってくるようなら一緒に行こうと誘ってみるのが良いと思います

605 :愛の伝道師:2008/09/12(金) 14:58:29 ID:AO1hJkLb
>>599
>恋愛関係における男性が前の彼の事ぐらいしか知らないため
>いつ今の彼が豹変するかと恐く不安で恋愛を楽しむ事が出来ません
今の彼は前の彼とは別人ですのでその心配はありません

>前回のような失敗をしないためには
>私は彼にどう接していけば良いのでしょうか?
ただ縋るということさえしなければ大丈夫だと思います

基本的に感情は素直に出す方が良いと思います
けれども私たちは日常的にも思ったことや感じたことを
そのまま言葉にして表わすということはしません
けれども好きな人と一緒に過ごしている時には
あなたと過ごしていることが嬉しいということを
親愛の情を示す表情である笑顔で示すということは
その場の雰囲気も良いものにしますしむしろ好ましいことだと思います
(つづく)


606 :愛の伝道師:2008/09/12(金) 15:02:51 ID:AO1hJkLb
>>599 (2)
ただし相手の気持ちを
自分の気持ちと同じ程度に尊重することは大事だと思いますし
また「好きだ」という気持ちは言い換えれば
ありのままの相手を受け入れたいと思い
相手の気持ちに付き合いたいと思うことである筈です

だとすると相手の意向を無視して自分の気持ちを押し付けるということは
相手のことを好きだからそうしている訳ではなく
ただただ自分が恋人がいる自分に強く憧れていて
自分の恋愛の行く末だけを気にかけているとか
ただ単に自分が傷つきたくないからそうしているというだけの
利己的な行いであってそれは恋愛感情とはまた違うものだと思います

ですので相手のことを好きだということを態度で示すようにし
また一緒に食事をしたいとか遊びたいといった誘いかけをするのも良いと思います
ただしそれで相手が断ったとしても自分の気持ちだけを尊重して
それをごり押しするようなことをせずに
そういう相手の気持ちも尊重して受け入れるということができれば
良いのではないでしょうか

607 :名無しさんの初恋:2008/09/12(金) 20:00:54 ID:WVU3fV1L
先日好きな人(大学3回生♂)とはじめてデートしました。
デートというか、私が運転して4時間ほどドライブに行っただけですが。

私は彼とは別の大学の2回生ですが、ずいぶん遅れて大学に入学したため、
今年で27歳になります。
彼にはまだそのことを言ってなかったのですが、他の人から聞いたらしく、
年齢のことで散々いじられました。
私は笑ながら「も〜!ひどい〜!」とかわしてたんですが、
本当は傷つきました。
もう彼からはネタ的な存在になってしまうのか、
これ以降恋愛対象には見てもらえないんじゃないかと思ったら落ち込みます。
どうしたら彼にまだ女として見てもらえるでしょうか?

608 :名無しさんの初恋:2008/09/12(金) 22:04:20 ID:HUkdo+Dg
初めまして。
愛の伝導師さんアドバイスお願いします。

先日付き合ってほしいといわれました。
でもメールをしてまだ2週間デートも1度だけ
しかも広島と兵庫の遠距離です。

彼女はまだ誰とも付き合ったことがないらしいのですが
デートしたときは男に慣れた感じでずっと私の手を触ったりしていました。
私の好みですし、付き合ってもいいかなとも思うのですが、
なかなか彼女を信じきれません。
それに付き合ったとしても遠距離でお互い18歳の大学生でお金もなく、
そのまま自然消滅してしまうという不安もあります。

よろしければ愛の伝道師さんのアドバイスを聞かせてもらえないでしょうか?




609 :愛の伝道師:2008/09/13(土) 01:20:31 ID:XSUimxxg
>>607
実際に恋愛感情を持つようになれば
恋愛のパワーは互いの間の年齢の差を乗り越えるだけのパワーがあるものですが
年齢や立場の差というものはそこに至るまでの段階で
何かと障壁になってしまうものです

21歳と27歳という年齢の差は
恋愛においてもさほど問題がある訳ではないのですが
最初から相手があなたのことを年上だと知っているうえで接近するのと
同じ大学生なのに想定外の年齢だったというのとでは
相手にとってのあなたに対する認識は大きく異なります

ただあなたが彼にあわせるためや彼に気に入ってもらえるように
若々しく振舞うことよりも
ありのままのあなたが持っている魅力を魅力と受け止めてもらえるかどうか
という点で勝負なさった方が良いだろうと思います
もっとも無理に若々しく振舞う必要がないのと同じように
わざわざ年上らしく振舞う必要もありません
年齢の差など顧みずありのままのあなたとありのままの彼とで
向き合うことが必要だと思います
(つづく)

610 :愛の伝道師:2008/09/13(土) 01:27:16 ID:XSUimxxg
>>607 (2)
年上の女性に惹かれるという人もいますし
年齢に関わりなくその人の魅力を見据えることができる人もいます
その一方で彼女にするなら同じ歳か年下という
自分の理想に拘泥する人もいるでしょうし
女性の魅力は若々しさにあると信じて疑わない人もいます

その点については彼がそこまで男性として成熟しているか
或いはまだまだ成熟していないかで容赦なく決まってしまうとも思います
ですので「こりゃダメだ」と思ったらすぐに見切りをつける潔さも必要でしょう

ただはっきりと言いまして
女性に対して相手が気にしているであろう年齢のことを
口さがなく言うというのは彼があなたに気遣いを不要とするほど親密というよりも
彼の男性としての幼さを暗示しているような気がします


611 :愛の伝道師:2008/09/13(土) 01:44:55 ID:XSUimxxg
>>608
第三者の状況判断を仰ぐ以前に
あなたの気持ちの問題のように思います
そしてあなたに迷いがあるのなら答えが出せるようになるまで
回答を保留しても良いのではないかと思います

ただ交通費については片道1万円(高速バス利用だとその5000円程度)ですから
学業に差し障りのない範囲でアルバイトをすればデート代は捻出できるでしょうし
また相手のところに行くのでなく岡山で会うことにすれば
負担は半減もしくは会う回数を倍増やせます

また自然消滅するかどうかは
実際にどうなるのかをご覧になってみても良いと思いますし
あなた自身がその当事者なのですから自然消滅させるのもさせないのも
これもあなたの意思次第ということではないかと思います
(つづく)

612 :愛の伝道師:2008/09/13(土) 01:50:01 ID:XSUimxxg
>>608 (2)
ただもしも私であれば広島と神戸との間には300キロの距離がありますので
最初から遠距離の関係で交際をするということはせず
特に形式にこだわることなく
その状況でどのような関係を持ちうることができるかを模索するだろうと思います

そのうえで実際に会えなくとも互いに思いあう人がいて
その人と連絡を取り合うという関係を好ましいと思い
それを相手も受け入れてくれるならそういう関係にします

或いはまだ自動車免許を持っていなければすぐに取得し
かつ安価で軽自動車を入手して週末に一般道を半日掛けて通うということも
視野に入れるかもしれません

ただしこれはあくまでも「私の方法」であって
あなたにお勧めする訳ではありません




613 :578:2008/09/13(土) 04:50:03 ID:s29y1ILu
>>591
返事ありがとうございます。
それとお礼が遅くなってすみませんでした。

たしかにその通りですね、相手から連絡はくれたりするもののなんとなくどこか迷いがあったり相手は本当に
俺に会いたがっているのか?と思うような部分がちょくちょく感じられたりしていました。
実はこういう経験は今回に限らず過去に何回も経験していて、そのたびに相手の女の子を本気で好きになって
しまって『今度こそはうまくいきたい』とずっと思っていました。
そしてそのたびに悲しい思いをしてきたようなきがします。
でも今回のことでやっとそういう悲しい恋愛に終止符を押せるようなきがします。
これからは真正面から自分のことを愛してくれるひとのみを見ていこうと思います。
本当にありがとうございました。

614 :名無しさんの初恋:2008/09/13(土) 11:22:59 ID:R/SS79fW
愛の伝導師さんアドバイスお願いします。

今好きな人がいるのですが その人とは2回遊んだことがあります。
二回目は友達と好きな人と私でドライブして、そのあと私の家で飲みをしました。
友達は朝早く帰り、好きな人と私は二人きりになりベットで一緒に寝ました。

付き合ってないんですが抱き合って寝たりキスもしました。 告白したんですが、
「それほんと?」と聞かれ、本気って答えたんですがそのまま告白をスルー
されたんですが私はこれからどうしたらいいのですか? 
相手が私のことをどう思っているのかまったく分かりません。

私はその人と付き合いたいと思っています。
私が次も遊ぼうと誘ったらOKしてくれたんですが
これから私はどのように彼女にアタックしていけば良いですが?

アドバイスお願いします。

615 :607:2008/09/13(土) 12:25:23 ID:14mVnlVF
>>609-610
ありがとうございます。
彼の言い分としては、
「気を遣われて年齢にふれないよりは、
いじられた方が気が楽じゃない?」
ということですが、
私としては甲乙つけがたい嫌加減です(´・ω・`)
彼のことは先輩として見ていたので幼いという感じはしませんでしたが、
言われてみたら確かに幼いのかもしれません。
でもやっぱり好きなんですけどね。笑


もうひとつ質問があります。
まわりの人から言わせると、ふたりきりのドライブに誘った時点で気持ちはバレているということです。
それに私の態度や言動からも、バレている可能性がありそうです。
けど、気づいてないのかな?と思うぐらい普通です。
確信が持てないから普通の態度なんじゃないかとも言われています。
聞いたところ、今は忙しいのと精神的に余裕がないので、
本気で誰かを好きにならない限りはお付き合いはしたくないそうです。
こういう場合、私は自分の気持ちを押さえて友達として長い目で様子を見るべきなんでしょうか?
それとも好きな気持ちを小出しにしていくべきなんでしょうか?

616 :愛の伝道師:2008/09/14(日) 01:36:49 ID:/TyI8sGY
>>614
現状相手はあなたの告白を受け入れていませんので
あなたは告白をして振られたという状況です

ですのでそういう状況でいながら
あなたが遊びに誘って相手がそれに応じたということは
相手の方には
「告白については振られたということを受け入れて
恋愛抜きの関係で向き合うということを受け入れたもの」と
受け止められているということになってしまいます

私の予想では相手はあなたのことを
恋愛の対象としては見なしてはいません
そこで関係を曖昧にしたまま会ったり遊んだりしていると
体の関係もアリの男友達(俗に云うセフレ)になってしまいかねません
あなたが別にそれでも構わないし
彼女のことは場合によっては弄んで飽きたら捨てるで構わないというのなら
それでも良いかもしれませんが
彼女と付き合いたいという意向をお持ちなのであれば
可及的速やかに次回に会った時に再度告白をして
自分を恋愛の対象として受け入れるのか否かを
はっきりさせてもらう必要があると思います

私の予想が幸運にも外れていれば再告白は受け入れられますし
残念ながら予想通りであれば受け入れてもらえないので
諦めるしかないということになるかと思います

617 :愛の伝道師:2008/09/14(日) 01:40:37 ID:/TyI8sGY
>>615
彼が一般論の恋愛観としてそう言ったと考えるよりも
私は今のところあなたのことを恋愛の対象として見ていませんということを
あなたに穏やかに伝えようとしたと考えるのが自然です

だとすると少なくとも忙しくなくなって精神的に余裕ができるまでは
気持ちを小出しにしても相手にはそれを受け入れることができないので
長期戦を覚悟して友達として良い関係を作っていく中で
互いの理解を深め彼の心の中にあなたへの恋愛感情が芽生えてくるのを
待つという方が好ましいように思います

618 :名無しさんの初恋:2008/09/14(日) 13:05:17 ID:WugbFXfj
>>616 アドバイスありがとうございます。

セフレとか嫌なのであったら告白してみたいと思います。

619 :名無しさんの初恋:2008/09/14(日) 18:50:43 ID:1/0zBOvQ
>>592です。ありがとうございました。
来月の予定が分かるまでの間、メールとか連絡とるべきですかね?

620 :名無しさんの初恋:2008/09/15(月) 07:32:13 ID:PyLxwUe9
愛の伝導師さん、アドバイスをお願いいたします。

私は昨年から社会人になりました。
1年目は仕事を覚えるのに手一杯ということや、当時は付き合っていた彼がいたということもあり、
周りの男性に興味や関心を抱くことがありませんでした。
それが、半年前失恋をし、仕事も2年目に突入したということで、
だんだん周りを見ることができるようになってきました。
ある時、偶然、会社に出入りする業者さんにばったりと外で出くわし、
楽しく話をすることができ、その日から彼のことが気になるようになりました。

意識し始めたのは最近でも、1年前から知っていたため、
これからどういう風にアプローチしていくべきか悩んでいます。
アドバイスをお願いします。

※一応「妻子持ちではないこと」は確認できました。彼女はいるかは分かりません。
 本当はメアドを聞きたいのですが、前の彼氏と付き合ったときに自分が積極的に動き、
 彼は受け身で、そういうギャップのある付き合い方がずっと続いてしまったので
 積極的に行動してもいいのかな?と躊躇ってしまいます。
 業者さんには彼氏がいるのか探りを入れられたり、話をすると結構長く
 喋ってくれたりします(営業マンでお話が上手だからだと思いますが)



621 :愛の伝道師:2008/09/15(月) 14:05:23 ID:qQEWinlH
>>619
連絡を取る「べきだ」という強い断定をするほどの
必要性があるとは思えませんし
第三者の目からは
告白をして受け入れられずあなたからも捨て台詞を吐いた相手ですから
この先は相手任せで実際に連絡が来ればラッキーだというくらいに
構えておいた方がスマートなように思うのですが・・・

622 :愛の伝道師:2008/09/15(月) 14:09:12 ID:qQEWinlH
>>620
仕事で顔を会わせることはあっても
そこから先に進むには誘いかけが必要であると思いますので
積極的に食事をしようとか飲みに行きませんかと
お誘いになるのが良いと思います

そこから先の態度については
実際に相手がその誘いに応じてくれるかどうかといったことや
そして実際にお話をしてみたうえで
気持ちを固めていけば良いのではないでしょうか

623 :名無しさんの初恋:2008/09/15(月) 22:33:16 ID:oD2hmxvH
職場の部署違い(仕事中は会う事は無い)の人と休憩時間メールしてます

が、付き合って一ヶ月がたって最近ネタも無いし
毎日会社終わりに会ってるから、もう既にマンネリ化です。

メールを打たないと会う約束も出来ない訳ありの二人ですが、そういう必要最低限のメールだけで都合のいい女になりたくないし、あっちにも2ndと思われたくないです

何かこのままだと時間の問題で自然消滅か、破局しかない気がします

624 :名無しさんの初恋:2008/09/16(火) 00:26:36 ID:KQ8ahycy
>>622
早速の解答、どうもありがとうございました。
もう少し会話を積み重ねてから食事に誘ってみたいと思います。
ドキドキしますが、頑張ります。

625 :620:2008/09/16(火) 01:18:11 ID:KQ8ahycy
愛の伝道師さん、もう一つ質問をしてもよいでしょうか?
食事に誘う際なのですが、

メアドを聞く→やり取りをする→食事に誘う

がいいのか、

口頭で食事に誘う→OKをもらう(仮定)→連絡し合うのにメアドが必要→メアド交換

個人差はあると思いますが、どちらが男性として引かないでしょうか。
何度も質問をしてすみません。


626 :愛の伝道師:2008/09/16(火) 02:51:41 ID:L4mQ7bRW
>>623
「訳あり」というのがどういう「訳」があるのか不明ですが
何か付き合うという形式に縛られておられるような気がします

同じことを繰り返していれば新鮮さは失われていくものですが
ただそうした繰り返しによって深まっていくものもある筈です
また出会ったばかりや初めての体験は新鮮なものですが
恋愛というのは何も新鮮さを求めるものではないと思います

またあなたは彼と恋人として付き合っているのに
どうして最低限のメールだけで都合のいい女になってしまうのか判りませんし
2ndという言葉がそこで出てくるのも全く意味が判りません


627 :愛の伝道師:2008/09/16(火) 02:54:08 ID:L4mQ7bRW
>>625
「口頭で食事に誘う」で良いのではないでしょうか

628 :620:2008/09/16(火) 19:23:13 ID:KQ8ahycy
>>627
重ね重ねありがとうございました!

629 :名無しさんの初恋:2008/09/16(火) 19:30:28 ID:DYPlxyp3
>>626
彼に家庭があるからです
1番と言ってはくれてますがやはりムードからの発言ですよね


630 :愛の伝道師:2008/09/19(金) 02:24:06 ID:5Vt4dk32
>>629
誰が何番目であってもなくても
どのみちあなたにとってみては
彼が現在の奥様との婚姻を解消してくれないことには
将来的な望みが持てるような関係ではないようです

ですので自然消滅を待つのでもなく
またどうしようもなくなって破局するのでもなく
あなたの方から見切りをつけるというのが正解だと思います

631 :名無しさんの初恋:2008/09/19(金) 03:43:37 ID:sBnN8rfe
>>630
ありがとうございます。
頭では分かってるんですが…気持ちが自分でも中途半端です

632 :名無しさんの初恋:2008/09/19(金) 05:55:10 ID:R+hPtZxR
愛の伝道師さん 相談させてください。
親しくなって1ヶ月位なんですが、会社で好きになった女の子がいまして。彼女とは共通の友人と三人などで、ちょくちょく飲みに行ってました。ところが先日酔った勢いもあってか、告白してしまいました。返事は少し考えさせてくれとの事でした。

633 :名無しさんの初恋:2008/09/19(金) 05:59:12 ID:R+hPtZxR
先日、初めて2人だけで会わないか?と言ったら、オッケーの返事は貰えました。これは、告白の返事をその時にくれ。と相手は受け取ってしまったでしょうか?そんなつもりで誘ったわけではないのですが、これからどんなアプローチをしていけばよいのでしょうか?

634 :名無しさんの初恋:2008/09/19(金) 18:30:03 ID:sBnN8rfe
>>630

ありがとうございます

家庭ありは彼だけではないんです

けどやはり本人同士は悪気が無くても先は泥沼しか無い気がします

お互いが磁石のように惹かれ合って当たり前のようにこうなりました



635 :名無しさんの初恋:2008/09/19(金) 19:22:13 ID:gpLVWyhV
愛の伝道師さん相談に乗ってください。
今度映画デートの約束をとりつけた
んですが、彼女はどうやら「恋愛は
煩わしい」「恋愛は面倒」と考えるタイプ
の人のようで。異性として意識させる
にはどうしたらいいでしょうか。
ちなみに自分は21歳♂相手22歳♀で
同じ大学三年生です。

636 :愛の伝道師:2008/09/20(土) 00:07:16 ID:cJ4zxR2s
>>632
告白の答えを留保している状況ですので
あなたは相手の答えを待つという段階であって
特にアプローチは必要ないと思います

また相手もあなたに答えを待たせている状況ですので
いつかどこかで返事をしなくてはならず
あなたから誘われて二人きりでじっくりと向き合う機会を
答えを提示するのに良い機会だと考えているかもしれません

またあなたが特にその日に答えを求めている訳でないなら
その旨を当日までに伝えても構いませんが
ただそうしなければならないというほどの強い理由はありませんので
それはしなくとも構いません

そしてその当日は
自然体で相手に向き合えば良いと思います


637 :愛の伝道師:2008/09/20(土) 00:17:48 ID:cJ4zxR2s
>>634
板違いになってしまう点はさて置くとしても
悪気がないというのは倫理的にも道義的にも如何なものでしょうか
あまりにも自我ばかりを重視した
何かを蔑ろにしていることに目を閉ざした愚行でしかないようです

あなたの旦那様はあなたの従属物でなく
あなたと同じ自我を持つ人間であり
またもしもお子様がいらっしゃるということになれば
あなたはその養育に対し責任ある立場と言うことになります

当たり前のこととどこまでも自分に甘い物の見方をするではなく
自分が極めておかしなことをしでかしているという自覚を
お持ちになっても良いのではないでしょうか

638 :愛の伝道師:2008/09/20(土) 07:38:52 ID:cJ4zxR2s
>>635 (1)
「恋愛は面倒だ」といった考えは
普遍的な恋愛観というよりも実際に恋愛感情を持っていない人の
机上の空論や青写真に過ぎません

「好きな異性のタイプ」というのも
具体的な想い人がいない時にはやはり同じような青写真で
実際に人と関わり合いを持つ中で
自分のタイプではない筈の人に惹かれるというのも良くあることです

相手の方があなたのことを異性として意識したり
恋愛の対象として見るかどうかということは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

ただし相手がどういう魅力を異性に求めるかは普通判らないものですし
「理想のタイプ」の話と同じように実際に誰かと関わることで
これまで自分がそういうところに惹かれるとは知らなかった「その人の魅力」に
魅せられるということもあります
(つづく)

639 :愛の伝道師:2008/09/20(土) 07:45:06 ID:cJ4zxR2s
>>635 (2)
つまり相手がどういう魅力を求めるかを知って
そういう点をアピールするという方法を取る必要はさらさらなく
相手と様々な形でのコミュニケーションを重ねることで
相手にあなたがどういう人であるかということを知ってもらい
そこであなたが持っている魅力(言いかえれば人間性)に
相手に気づいてもらうことが
相手にあなたのことを異性として意識させる方法ということになります

そして今度のデートの時でもそうですし
日頃相手と顔を会わせている時でもそうなのですが
彼女と過ごす時にはあなたとこうしていることが嬉しいということを
親愛の情を示す笑顔や態度で相手に示すようにしてください
それは言葉として相手に判ってもらおうとするものではなく
そのような態度を取ることで一緒にいる時に良い雰囲気を醸し出すためのものです


640 :名無しさんの初恋:2008/09/21(日) 08:54:17 ID:5IL8NDQI
>>637

ありがとうございます

641 :名無しさんの初恋:2008/09/21(日) 10:59:42 ID:VyZ8iXV/
>>639
伝道師さん、ありがとうございます。
焦らず頑張っていこうと思います!!

642 :名無しさんの初恋:2008/09/21(日) 11:08:40 ID:35EmDFC6
この半年で6回もふられました。心機一転変わろうと思います
目標はモテたいんです。今までずっと私の方から男性に言い寄ってばかりだったので、誰かから言い寄られたい…
素敵な高校生活を送る方法を教えて下さい

643 :名無しさんの初恋:2008/09/21(日) 12:23:11 ID:BAQ/MUzO
>>642
半年で6回って単純計算で月1で告白したってこと?
まだ高校生なのに何をそんなに焦ってるんだ。なんか彼氏が欲しいだけで、誰でもいいように感じる。
もしその気が無くてもそういうのは接する人には感じられるよ!まずはそこを変えていかないといけない。
がっつく女はもてないよ。

644 :名無しさんの初恋:2008/09/21(日) 12:33:09 ID:JFgguND3
>>642
純粋に人を好き(性的な意味でなく)になって、興味を持って
尊敬しながら接すると自然と好意(性的なものも含む)を持たれるようになるよ

645 :名無しさんの初恋:2008/09/21(日) 20:56:30 ID:ao6EgKKR
 今付き合って1ヶ月の彼女がいます。お互い専門学生の19歳です。
私は彼女のことが好きで好きでたまりません。それ故に不安なことやいろんなことを感じます。
彼女は私が11人目の彼氏らしいのですが、私はまだ今の彼女で3人目です。10人も付き合ってるって事はどれもあまり長続きしなかったって
事でしょうし、私もそんな感じでスパッと切られるんじゃないのかと心配です。他にも私は「好き」ってよく言うんですが、彼女は言うには言うんですが
あまり言ってくれません。メールも私のほうから送ることが多いような気がして、本当に私のことが好きなのかなって考えたりしてとても不安になります。

 
 それと軽く喧嘩っぽくなったときもこっちから謝らないと仲直りできません。私が我慢して謝ればいいんですが「なんで私ばっかり」って思うと本当に哀しくて。
明らかに相手が悪い時も私が謝ったりします。それでも彼女の事が好きで好きで仕方ないのでどうすればうまく我慢できて長く付き合っていけるでしょうか?

あと何か彼女が喜んでくれるようなことをしたいのですが何か「こういうのをやったらいい」ってのは無いでしょうか?よろしくお願いします。


他は劣等感みたいなものも感じます。彼女は結構モテるんですが、「私は全然もてないから劣ってる・・・」って考えてしまいます。
後はファッションなどで彼女はいろんな服や靴を持っています。私もいろいろ持ってるんですが彼女に比べたら多分全然少ないです。彼女はバイトしてるから
いろんなのを買えると思いますが、私は勉強が忙しく月の仕送りの中から毎月、彼女にふさわしい男になろうと高い服や靴などを買ってますがおさまりません。


本当にどうにもなりませんね私どうすればいいのでしょう。。





646 :愛の伝道師:2008/09/22(月) 01:11:00 ID:LYLwNee/
>>642
恋愛の成就を目標とする場合には
何も不特定多数の異性からモテる必要はありません

またよくモテるということは
あなたが素敵だと思っている異性からだけでなく
それ以上に多くのそうでない異性から言い寄られることになりますから
それはそれで大変な苦労だろうと思います

ただこれまで自分の方から相手に言い寄るばかりだったので
相手から言い寄られてみたいということなら
まずは自分から誰かに言い寄るということはやめてみるだけで良いかもしれません

そのうえで自分がどういう魅力を持っているかということを知ってもらうために
多くの人と積極的に関わり合いを持とうとなさることで
あなたの望みは叶うのではないかと思います
またその際には>644さんが仰っておられるように
「(自分でなく)相手に興味を持つ」ことは大切だと思いますし
また相手の良いところを意識して幾つも見つけ出すようにして
相手を尊敬できるようにまでなるのも良いだろうと思います



647 :愛の伝道師:2008/09/22(月) 02:48:18 ID:LYLwNee/
>>645
多人数との交際経験があるということは
あなたの見立て通り一人一人の交際期間は短かったことに他なりませんが
何もそれは彼女の方から見切りをつけることが多いとは限らず
相手から見切りをつけられるということが多いということかもしれません

あなたは彼女のことを「好きで好きでたまりません」と仰っておられますが
喧嘩をしても強情で自分から謝ることがない彼女に業を煮やし
あなたの方が先に音を上げてしまうのではないかと心配です

もっとも自分が嫌になって相手を見限ることは嫌なことではないので
それは不安に思うことがなければ心配でもないに違いありません
自分が相手を振る分には構わないけれど
相手から見切りをつけられることは怖いし不安だということなのでしょう
ただそれはあなたが彼女を好きだということとは関係ないと思います
ただ自分が可愛いというだけのことだと思います
(つづく)


648 :名無しさんの初恋:2008/09/22(月) 02:58:34 ID:U8T+deh0
私は大学1年生♀ですが、サークルで知り合った1年生♂が好きになりました。
その人は浪人なのでひとつ年上なのですが、普段は大人っぽくてクールでも酔うと可愛くなり甘えてきます。

シラフのときも酔ったときも私を可愛がってくれていて、(周りにも指摘されました)私はそれがとても嬉しかったのですが、最近、サークルの可愛い別の子のことを好きだという噂が流れていて…

不安です。
でも諦めたくありません。

自分に自信を持つにはどうしたらいいですか?

長文&携帯からすみません

649 :愛の伝道師:2008/09/22(月) 03:09:48 ID:LYLwNee/
>>645 (2)
あなたはご自分では彼女のことを好きだと考えておられるようですが
書き込みを読んだ限りでは
あなたは「彼女と付き合っている自分」に熱烈に憧れておられるようで
恐らく彼女のことを見ておられないと思います

喩えれば彼女はあなたを映す鏡のようなものであって
あなたは彼女のことを一生懸命に見ているつもりでも
あなたが実際に見ておられるのはその鏡に映っている自分だということです

友達という距離感でなら喧嘩にまでなることはなくとも
恋人として向き合っていればどれだけ愛し合っている二人であっても
生まれや育ち・価値観の異なる他人ですから問題や衝突は起こります
けれどもそこで相手を尊重しようとか相手を受け入れたいという気持ちがあれば
感情的にぶつかり合う喧嘩にまでなってしまうことは避けられるかもしれません
(つづく)



650 :愛の伝道師:2008/09/22(月) 03:15:57 ID:LYLwNee/
>>645 (3)
また実際に喧嘩になってしまった後でも
相手を尊重し受け入れるということができていれば
それで感情的な対立にまでしてしまった自分の悪いところも見えてきますから
自分のどこに非があったのかということに気づいて
相手に謝罪をすることができます
「仲直りをするために我慢して謝る」というのは
謝っているふりをしているに過ぎません

先に述べた相手のことを見ていないことにも通じると思うのですが
相手を受け入れようという態度でないために自分の感情のみに固執しているので
自分の良くなかったところに気付かないので
自分ばかりが謝っているように思えてしまったり
相手が悪い時でも我慢して自分が謝っている(ふりをしている)というように
感じてしまっているのだと思います

相手のことが好きならば我慢をすることはありません
何故ならありのままの相手をありのままに受け入れることができるからです
(つづく)



651 :愛の伝道師:2008/09/22(月) 03:22:15 ID:LYLwNee/
>>645 (4)
大変長くなり申し訳ありません

さて相手に劣等感を抱くというのも同様に
相手のことを見ているつもりで自分のことしか見ていないから起こることなのですが
彼女が多くの服や靴を持っていて
そうしたものが好きだということを知っているのであれば
勉強に支障のない範囲で時間をやりくりしてアルバイトをしてでも
彼女に素敵な服や靴をプレゼントしてあげたいと思うのが普通だと思います

それがどういう訳か自分の勉強が忙しくてバイトはしないというだけでなく
そして仕送りの中から自分を引き立たせるために高い靴や服を買うというのは
やることなすこと全てが間違っています

また本当にそれほど無理をしないと付き合うことができないというのなら
単純にあなたは彼女と付き合うのは分不相応だというだけのことです


652 :愛の伝道師:2008/09/22(月) 03:33:43 ID:LYLwNee/
>>648
はっきりとした結果が出るまでは諦める必要はありませんし
またあなたがしなくてはならないことは彼にアプローチを掛けることであって
自信をつける必要はありません

自信があるというのは多くの場合
無知であることの裏返しの態度でしかありません
少なくとも自分のことをよく知っている人は
周囲の人の目に自信があるようには映りません
周囲の人から自信があるように見える人は
その人が相応の結果を出していて
周囲の人がそれを知っているからです

アルコールが入っている時の言動は
ただの酔っ払いの戯言であり行動でしかありませんので
気になさる必要はありません

日常的に接するサークル活動を利用して
彼と積極的に関わりあう機会を持つようにし
そこでコミュニケーションを重ねることで相手との関係をさらに作り出し
そのうえで一緒に食事をしたり遊びに行ったりと
サークルで会うのとはまた違う形でのコミュニケーション機会を作り出せるように
していってみてください

653 :名無しさんの初恋:2008/09/22(月) 17:52:22 ID:dZvZWJ6P
自分は大学1年の男ですが、同じ学科に好きな子がいます。
その子とは6月くらいからふとしたきっかけで試験対策を一緒にしたり、お互いの母校の高校野球を見に行ったりする仲になり、
学科内でも噂されるくらいの「いい感じ」でした。

その関係を経て、その子のことがこれからもっと好きになれそうだと思い、夏休みに告白したのですが結果はだめでした。
理由は好きな人がいるから、ということでしたが、その子はその人との関係についても話してくれました。

その子の好きな人は入学当初に知り合った大学の先輩で、その先輩の紹介で飲食店のバイトをはじめたらしいのですが、
その先輩には先輩の所属する部内に結構長く付き合っている彼女がいる、とのことでした。

その子は期待させてしまってごめんと誤ると同時に、これからも今までのようにどっか行ったりしようと言ってくれて、
振られたことはショックでしたが、その後もこちらから一方的ではなく2人で飲みに行く関係になりました。

二人で話しているときは盛り上がる、というよりはリラックスして落ち着いて話ができていて、
一度は振られたものの、今は再告白したい気持ちをぐっとこらえ、相手が気持ちよく話せる人になれば、
いつかは振り向いてくれるのではないかと期待していました。

しかし、先日事情を知る学科のほかの女の子と話をする機会があり、話によると、
その子の好きな先輩がその子のことをまんざらでもなく思っているらしく、できればその子と付き合いたいが今の彼女と別れられない(周りからもいいカップル扱いされているそうです)、とのことでした。

自分は、今までその先輩とは片思いの関係だったと思っていたので、チャンスがあると思っていましたが、
話を聞いて希望を失いかけています。
このような状態で一度告白された相手と二人で遊びに行く相手の気持ちは少々察しかねますが、
とにかく自分としては、さりげなく適度に好意を表しつつ、今の良好な関係を保ち、
相手の恋が実ったあきらめる方針でいます。
先はまったく見えないですが、我慢強くがんばろうと思います。

とても長くなりましたが、これらの状況を踏まえて、これから相手と付き合っていく上でのアドバイスをください。
愛の伝道師さん、よろしくお願いします。

654 :愛の伝道師:2008/09/22(月) 23:40:11 ID:LYLwNee/
>>653
彼女にとってあなたは恋愛の対象ではないのだけれども
友達として向き合う価値があると考えているので
振った後も色恋は抜きにしてあなたと遊びに行ったりしているのだと思います

でなければあなたは
本命の彼との恋愛が成就しない際のキープということになってしまうのですが
だとすると本命の彼との恋愛を進めるうえで
あなたとの関係は邪魔なものでしかありません
周囲にも噂されるほどオープンにあなたと向き合っているのは
あなたはキープではなく友達だからです

男女間の友情にはどこかにそれが恋愛に移行する期待を持ってしまうものですが
既に一度はっきりと結果を出されているあなたは
「友達という関係に甘んじる」のでなく
「彼女とさらに素晴らしい友達という関係を築いていく」のが
良いのではないかと思います

それには「さり気なく適度に好意を示す」必要はなく
恋愛感情を脱却することで対等に良い人間関係を持てるようになることが
まず求められるのではないかと思います


655 :名無しさんの初恋:2008/09/22(月) 23:52:22 ID:mOnotafc
私は高校生で同じクラスの派手めな男子に告白され、振りました。
それに気を使っているのか、クラスの男子と恋愛話とかしても『○○にはあいつがいるじゃん』と一目おかれます。
彼氏は今でも欲しいし他の男子にも普通に話しかけられたり、好かれたりしたいです。
どうすれば良いですかね?

なんか内容まとまってなくてごめんなさい↓↓

656 :名無しさんの初恋:2008/09/23(火) 00:01:10 ID:9tOCJT7o
20歳♀です。
バイト先の21歳社員♂のことが数ヵ月前から好きで、チラチラ見てしまい、よく目が合ってしまいます。
バイト先では、わたしはよくからかわれていて、その彼ともそれのおかげで最近やっと普通に話せるようになってきました。
けど、バイト先の人を好きになったのは初めてで、どのようにアプローチかければいいのかわかりません。
何かアドバイスがあれば教えてください。

657 :名無しさんの初恋:2008/09/23(火) 00:45:53 ID:w3ZfXR+z
>>654
早速のアドレスありがとうございます。友達として…ですか。
その子は本当に素敵な子なので、友達としてでもある程度以上認めてくれていることは嬉しい反面、
定期的に飲みに行っている間に他の子と恋愛をする気にはなかなかなれないだろうという点が不安です。

あと、相手の恋愛が成就した時点で二人でどこか行くことは出来なくなることを考えると、
男女の友情というものは存在はしてもそれを維持して行くのは大変そうだと感じますがどうでしょうか。

658 :愛の伝道師:2008/09/23(火) 01:20:09 ID:wMlxwWAa
>>655
それはその男子とクラスの男子との間の問題であり
あなたが関与できる問題ではありません

恐らくその彼がクラスの男子に
自分はあなたのことが好きだといった話を
良くなさっておられるのだと思います

そしてその彼が実際にクラスの男子に対して
強い影響力を持っているのだとすれば
クラスの男子はその彼との関係に遠慮して
あなたとの距離を置くことでしょう

あなたが何か悪いことをしたわけではないので
そういう状況に置かれていることは気の毒ですが
とりあえずクラスの男子と親密になることは諦めて
他のクラスや他の学校の男子に目を向けてみてください


659 :愛の伝道師:2008/09/23(火) 01:21:31 ID:wMlxwWAa
>>656
まずバイト先で多くのコミュニケーションを交わす機会を持ち
いつかは揃ってシフトが入っていない日に遊びに行こうと誘ってみてください

660 :愛の伝道師:2008/09/23(火) 01:23:58 ID:wMlxwWAa
>>657
仮定の話をしても仕方がないのとは思うのですが
異性との交際と異性の友達関係の維持は両立できなくなることは起こり得ます

661 :名無しさんの初恋:2008/09/23(火) 17:35:15 ID:/7ew9rGP
>>651

大変参考になりました。それとおっしゃってることが当てはまりすぎて
自分のいろんな面が見えてきました。 ありがとうございます。もうちょっと自分を見つめなおしてみたいと思います。

662 :名無しさんの初恋:2008/09/25(木) 00:44:56 ID:PHkBo+DW
こんばんわ。
私は大学一年の女で相手は二年の男です。
彼とは部活もサークルも一緒でまぁまぁ仲良しくらいの間柄です。
彼には同じ部活内に彼女がいたので、
私は彼を好きつつもあきらめていました。
そのときは「好きだけど友達として」という態度を前面に出したので
好きということはバレていません。

その後彼と久しぶりに話をしたら彼女に振られたそうです。
もぉ未練はないそうです。
私はサークルの合宿で彼にアタックしました。
アタックの内容は
彼に合宿内でいい人いないの??と聞かれたら○○さんがいいです
とふざけた感じに言うくらいです。
けれどその時に、俺はもちろんだけど、他にはいないの??
とふざけて流される感じでした。
私が気があることはたぶん何となく気付いていると思います。
私はどうすればいいんでしょうか?






663 :名無しさんの初恋:2008/09/25(木) 00:46:25 ID:PHkBo+DW
>>662の続きです

今度、頑張ってデートに誘おうと思うんですが、
振られるのが本っ当に怖いです。
その恐怖ってどうしたら拭えますか??

あと彼と同学年の仲良しの女の先輩に、彼はどんな人が好きかなど
いろいろ聞こうと思うんですが、
彼の友人に相談するって愛の伝道師さんはどう思いますか?
その女の先輩は彼の元彼女とはあまり仲良くありません。


拙い文章で申し訳ありません。
よろしくお願いします

664 :愛の伝道師:2008/09/25(木) 15:14:03 ID:G6x6267O
>>662-663
行動に出れば相手の反応という結果が返ってきます
行動しなければ可能性を留保できますが
可能性とは絵にかいた餅に過ぎません

ですので関係を進展させるとか恋愛を成就させるには
自ら行動するしかないのですが
また行動することを躊躇ってしまうしまうというのは
恐らく相手への気持ちがそれほど強くはないということなのだろうと思います

友人に相談することは客観的な視点を得られるという点でプラスにはなります
あくまでも伝聞情報ですのでものの見方の一つと考えられるのであれば
問題ないと思います


665 :名無しさんの初恋:2008/09/25(木) 22:16:43 ID:RLxtvMlL
伝道師!
>>662じゃないけど、背中押してもらったわ。
ありがとう。

666 :大学1年♂:2008/09/25(木) 23:51:44 ID:weRfu0EM
先輩♀と恋愛したいです。
年下が先輩にモテるコツ教えてください(T_T)

667 :名無しさんの初恋:2008/09/26(金) 00:16:37 ID:zquRVX+4
高校2年の男です。
同じクラスに好きな女の子がいます。
彼女と僕の関係は全くの赤の他人ではないです。普通に会話を交わす程度のただの友達といったところでしょうか。
頻繁に会話したり親しい会話をする仲ではないです。

過去ログをざっと読ませていただき、直接会話をして親交を深めることが一番よいことはわかりました。
といっても、彼女のメールアドレスなんて知らないので直接会話することしかできないのですが…。

一応、県内でも有数の進学校で野球部に所属しているということもあって、勉強に部活に多忙な日々で遊びに誘ったりなんてということは無理です。
僕はかなり周りの目や相手の心情を気にするタイプなので、積極的に話しかけることは今までありませんでした。
周りにも相手にもバレるぐらい好きというオーラを出していったほうがよいのでしょうか?
彼女が他の男子と仲睦まじく会話をしていたら悔しくてたまりません。
しかし、どうしても大きな一歩を踏み出せません。

臆病な僕に勇気を下さい。お願いします。

668 :愛の伝道師:2008/09/26(金) 01:29:57 ID:7mfCYJvU
>>666
コツですか?
同級生を相手にせず常に先輩と行動を共にすれば良いです
ただし同級生からはハブ扱いされるかもです

669 :愛の伝道師:2008/09/26(金) 01:36:11 ID:7mfCYJvU
>>667
メールや電話は会おうにも会えないような遠距離の関係では
重要なコミュニケーションツールとなりますが
日常的に顔を会わせることのできる間柄では
補助的なツールにしかなりませんのでメールができなくても問題はありません
今後必要であればアドを交換してメールでも
連絡を取り合うようにすれば良いというだけの話です

ただあなたが「勉強に部活に多忙な日々で遊びに誘ったりは無理」であるなら
実際問題として交際も無理ということになってしまいませんか?
それとも付き合えるとなったら相手と付き合う時間を捻出できるのでしょうか??
その点が少々疑問ですが・・・

さてオーラを出す必要はありませんが
その人に積極的に話しかけるなど
積極的に関わり合いになる機会を持つようにはなさってみて良いと思います

また好きな人にだけ話しかけるということが
あなたにとって高いハードルとなるのなら
遠回りなようでも今から誰にでも話しかける人になって
他の人とも話すように好きな人とも話すというようになされば良いと思います


670 :名無しさんの初恋:2008/09/27(土) 01:39:49 ID:o1kyUntp
愛の伝道師さんお願いします。

スレチかも知れませんが、私は性嫌悪症なので恋人とイチャイチャすることが苦手です。
過去、付き合っていた人を何度か冷たい態度で傷付けてしまったこともあり、暫くは恋愛に対して消極的になってました。

ですが最近気になる人が出来てしまい、悩んでいます。
まだ相手のことをよく知らないので彼がどんな付き合い方をするのかわかりませんが、自分では「甘えたがり」と言っていました。
多少は我慢出来るものの、抱き締められたりキスするだけでも抵抗がある私は彼に相応しくないように思います。
こんな私と付き合ったとしても以前の彼のように相手を傷付けてしまうと思うと、自分からアピールする勇気も出ません。

性嫌悪を治すことができれば一番いいのですが、どうすればいいのかもわかりませんし、そう簡単に治せるものではないようです。

相手のことを考えると、このまま諦めた方がいいのでしょうか?

671 :愛の伝道師:2008/09/27(土) 02:42:52 ID:acTW49CR
>>670 (1)
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです

ですので恋人として付き合うということになると
話を極端にシンプルにすれば
必然的に相手はあなたの気持ちに付き合わなくてはなりませんし
あなたは相手の気持ちに付き合わなくてはならなくなります

そこで互いの気持ちが一致すれば問題はありませんが
気持ちに違いがあればそのすり合わせが必要になってきます

彼があなたの性嫌悪症を理解できてまたそれを受け入れる広い心があるか
もしくは彼もあなたの症状に呼応するように
セックスやスキンシップに淡白であるなら同じ気持ちを持ちあえるので
付き合ううえに於いても問題はありません

ですが相手が恋人として付き合うのなら肉体関係を持つことも許されるとか
あなたのことが好きであるが故に肉体的にも繋がりを持ちたい
という考えの持ち主であれば
あなたがそういう相手の気持ちに付き合うことができなければ
これはスキンシップに直面するまでは問題がなくとも
そこで乗り越えられない問題のために立ち行かなくなってしまうとは思います
(つづく)

672 :愛の伝道師:2008/09/27(土) 02:48:47 ID:acTW49CR
>>670 (2)
ただそれは
今あなたが直面していて
解決に当たらなくてはならない問題という訳ではありません
彼と付き合うようになって相手からスキンシップを求められた際に
初めて具現化する問題です

これはもしかすると問題を解決せず先送りしているだけかもしれませんが
「まだ付き合ってもいないし相手からベタベタされた訳ではないのに
そこまで先回りして考えるのは滑稽ではないか」とか
「彼と付き合っていく中であなたの嫌悪症が和らいでいく可能性も
あるのではないか」という考え方もできるのではないかと思います

もっとも「可能性」にまで話を広げてしまうと
セックスやスキンシップだけでなく
もしかするとあなたはまだ異性と恋愛をするには未熟だという「可能性」も
ある訳ですが最終的にどうするかを決めるには
そうした問題や状況を踏まえたうえで「あなたがどうしたいか」という
気持ちや動機の問題になってくるように思います


673 :670:2008/09/27(土) 04:30:07 ID:o1kyUntp
>>671-672

確かにそうですね、今悩んでいても仕方ないことかもしれません。
前向きに考えてアピールしてみます。

付き合うということについての定義など、とても勉強になりました。
本当にありがとうございます。

674 :667:2008/09/27(土) 10:25:10 ID:xJU92dX4
>>669
アドバイスありがとうございます。

オーラを出さなくても、積極的に話しかけたり関わっていたら、周りは必然的に『あいつあの子のこと好きなんじゃないか』とか思ったり、彼女も『自分に好意を抱いているんじゃないか』と思うのじゃないでしょうか?

周りの目を気にしていたら行動できないのでそう思われようが気にしないことにしますが、
実際、自分の好意がバレたら彼女や周囲はどう思うのでしょうか?
バレるほうが心理的に有効なのでしょうか?

またバレることによって行動はとりやすくなるのでしょうか?それともとりにくくなるのでしょうか?

ご回答お願いします。

675 :名無しさんの初恋:2008/09/27(土) 13:29:16 ID:bYvJHGqb
>>662です。
アドバイスありがとうございます。
本当にその通りですね。
勇気でました!

最後に一つだけ
アドバイスいただけますか?
私は自分からアピールした人に振り向いてもらったことがありません。
いつも好意をもたない人に
好かれてしまいます。
これはどうすればいいんでしょうか??

676 :愛の伝道師:2008/09/28(日) 01:51:52 ID:CXuvnNiP
>>674
好意があるということが本人や周囲にも判るくらいに
話しかけたり関わることができれば上出来だと思います

また本人に対しては
好意が伝わるかどうかということよりも
あなたが受け入れられるかどうかということが重要です

相手に受け入れられるためには
親愛の情を示す表情である笑顔で接することや
適度に自己開示しながら興味深く相手の話を聞く態度が有効でしょう

677 :愛の伝道師:2008/09/28(日) 02:02:12 ID:CXuvnNiP
>>675
あなたが思いを寄せている人が振り向いてくれるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ相手がどういう魅力を求めているかは事前に判らないことが普通ですし
また相手が気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれませんから
まずは自分がどういう魅力の持ち主であるか
言い換えればあなた自身がどういう人物であるかを相手に知ってもらうべく
積極的に関わり合いを持ち
様々な形でのコミュニケーションを重ねていくようにしてください

ただ誰が誰のことを好きになるのも自由なことですし
自分が好意を持たない人に好かれないようにするということはできません
もっとも誰にでも愛想を振りまいてしまっていて
相手を勘違いさせてしまっていることに気付かないでいるのだとすれば
少し異性と接する時の態度を改めなくてはならないかもしれませんが・・・

ただあなたのことを好きになった人が
あなたを誘ったり思いを告げたりすることもまた自由です
可能であるなら相手が極力そういう行動に出ないよう
会話などで釘を刺すということもある程度有効かもしれませんが
実際に誘われたり告白されてしまった場合には
その相手には申し訳ありませんが誠実にお断りしてください


678 :529:2008/09/28(日) 11:28:51 ID:NbgCdG3O
少しは進展したと思っていたのですが
バイト先の全員に俺の気持ちがばれてしまってます。
これは推測ですがここまで広まっているのなら本人も知っていると思います。
食事の件なんですが一応数人で映画を見に行く前に二人で食事を取ることはOK
もらったんですが・・・諸事情でドタキャンされそうな気がします・・・
あと、向こうから電話があったんですが、出れなかったんです。かけなおしても
メールしてもその件に関してはノーコメントでした。(相手の子が風邪でバイトを休んだ日なんですが
相手はホールで、キッチンの俺に休むことを伝えるのはなんかおかしい気もするし
そもそもシフト表が別なので俺がその日に入ってることを知っているのもおかしいし)
あと、向こうから進んで本を貸してくれたんですが、正直自分に合わなかったのかまったく面白くなかったです。
明日返すことになったんですが、嘘でも面白いと言っておいたほうがいいんでしょうか?
思いついたままに書いたので脈絡のない文章ですいません。

679 :愛の伝道師:2008/09/29(月) 13:03:53 ID:EXrt5RPZ
>>678
仮にバイト先の人があなたの気持ちをご存じなのだとしても
バイト先の皆さんがあなたに好意的な評価をされていたり
好意的に受け入れられていればその人たちはあなたの味方ということになります

また二人での食事がドタキャンされそうだとか
電話の件とシフトとの関連については
いずれも邪推の域を出ないものであり特にコメントはありません
一言で言えば考えすぎということです

あと相手が貸してくれた本については
相手にどういうところが面白かったのかとか
どういうところが好きなのかということを話してもらいましょう
「自分が読んで面白くなかった」という否定的な感想は言わない方が良いですし
嘘をついてまで「面白い」と言う必要はありません
その本を彼女がどのように読んでいるのかという話を
あなたが「興味深く」聞くようにしてください

680 :名無しさんの初恋:2008/09/30(火) 00:52:35 ID:yEAYAE9V
>>679
ありがとうございます。
本は今日返したのですがその話をする暇はなかったので今度話してみます
ただ、現在相手の子は来月か再来月かの彼氏の誕生日をどのように祝うかばっかり考えているみたいです。
今日女友達を交えて話していたのを聞いてわかりました。
こういうイベントごとのときはそのイベントが終わるまでしばらく引いていたほうがいいでしょうか?
それともかまわず押し続けていいのでしょうか?
また、遠くの彼氏より自分が言いと思わせる作戦な以上こちらから彼氏の話題を振るのはNGですよね?
最後にもう一つ、好きな女の子が話している内容で、もし別れることがあっても自分のことを一番思い出に残してほしいから
ということで色々手の込んだ計画を練っているようなんですが、付き合いがうまくいっていても別れることも多少は頭にあるものなんでしょうか?
相手は遠距離の彼氏とは三年ほど続いているみたいですが、付き合いが長くなるとある主
そういう冷たい部分も出てくるものなのだろうかと感じて(実際そのこも編に冷静かもしれないけど)と前置きしていました。
精神的にぼろぼろになりながら惚気話を聞いていたんですが唯一この点だけが引っかかりました。
もしかしたらうまくいっているように見えても付け入る隙があるんじゃないかと・・・
長文、質問多数ですいません。よろしくお願いします

681 :667:2008/09/30(火) 00:58:37 ID:eyiHeDQ+
>>676
丁寧かつ的確なアドバイスありがとうございます。


え〜現状を報告させてください。
彼女は携帯のホームページを運営しています。
日記というブログのようなものがあるのですが、そこでバトンという一問一答のようなものをしていました。
愛の伝道師さんはバトンのことはご存知でしょうか?
今回のものは『Q,〜〜〜な友達』というのに対して答えていく形式でした。
約60個ほど質問があり、それに僕の名前が3つ出ていました。
コメントをすれば内容を教えてもらえるのでコメントして内容教えてもらいました。(その際に、教える手段がないということで、メアドを記載してメール送ってきてもらいました。すなわち彼女のメアドなんとか手に入れたということです。)
そして内容を見てみると、なんと『旦那さんにしたい友達』が僕でした。
残り2つは『強そうな友達』『キレたら恐そうな友達』でした。
ちなみに、別の一問一答形式でも、『同じクラスでかっこいい人』が僕でした。
これは少なくとも悪い印象は持たれてないですよね?

ちなみに彼女は1つ上の3年生に意中の男性がいるようです。

今後はどういう風に攻めていけばよいでしょうか?
なんとか自分のほうに振り向かせたいです。


682 :愛の伝道師:2008/09/30(火) 13:34:22 ID:FhAbNFyp
>>680
あなたがなさっているのは略奪ですから
向こうが別れたら付け入る隙があるというような受動的な態度では
とても略奪などできないと思います

ただあなたは相手にとって全く魅力的でもなんでもなく
今のところ箸にも棒にも掛からない状況なのではないでしょうか
彼女の頭には遠距離の彼のことしかなく
以前相談を寄せていただいた時は二人で食事をしたりということがあるので
橋頭保くらいは築けているような印象を受けたのですが
もしも実際に約束していた今度の食事の約束をキャンセルされるとすれば
相手の方は明確にあなたと距離を置こうとしていて
状況としては取りつく島もないということになるようです

また彼女からのろけ話をされて
それをただ聞いているようではとても略奪なんて無理だと思います
あなたがやろうとしていることは
状況を有利に持っていくというような悠長な方法ではなく
今あるものを壊して奪い取るということだということを忘れないでください

683 :愛の伝道師:2008/09/30(火) 13:47:38 ID:FhAbNFyp
>>681
>今後はどういう風に攻めていけばよいでしょうか?
>なんとか自分のほうに振り向かせたいです。

相手が振り向いてくれるかどうかや
恋愛の対象として見てくれるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

ブログやプロフで語られているのは
あくまでも実際に関わり合ったことのないあなたに対しての
「印象」でのお話であって
実際にその人がどういう魅力を持っているかどうかということは
実際に関わり合いを重ねる中でしか相手に伝わりません

また相手がどういう人が好きだと言った「理想」は机上の空論でしかなく
そうしたものを好む傾向があるというのと
実際に誰かと出会ってその人に惹かれるという現実の話との間には
大きなかい離があります

ですので実際に相手が異性に何を求めるかということは事前に判らないものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っていることもあります
ですので相手が求めているものを身につけてアピールするのでなく
本当のあなたがどういう人であるかということを知ってもらうことが
結果的に相手を振り向かせるための唯一の方法ということになります

積極的に関わり合いになる機会を持ち
様々な形でのコミュニケーションを重ねていくようにしてください
またその際メールはあくまでも補助的なツール以上のものではありませんから
コミュニケーションは直接会って会話するということを中心に据えるのが
良いと思います


684 :592:2008/09/30(火) 21:45:46 ID:NnTy9OKN
わかりました。
やはり自分の中に
相手と彼氏の仲を壊したくないという
不要なやさしさと、現在の友達関係を壊したくないという
臆病さがありどちらも捨てきれていませんでした
また橋頭堡についてなんですが、飲み会のときのことなので
あまり参考にはならないかもしれませんが
一応「あーんして」って感じだ食べ物を食べさせられたり、
普段は名字にくん漬けで呼ばれているのが下の名前で呼び捨てになったり。
電車の中でゆれたとき吊革はたくさんあいてるのに腕をつかまれたりはしました
相手が寄っているときのことなのであまり真に受けることはできないと思いますが・・・
なんか振り回されているような気もします。
とにかく相手の彼氏のことはあまり念頭におかず、どんどん行動してみます

685 :名無しさんの初恋:2008/10/02(木) 22:51:57 ID:rURNHoR0
げろしゃぶさんですよね?

686 :愛の伝道師:2008/10/02(木) 22:59:15 ID:akkANv6v
>>685
このスレではげろしゃぶではないですよ

687 :名無しさんの初恋:2008/10/02(木) 23:15:46 ID:GT+725kX
前にお世話になりました。
覚えてらっしゃるかな?アウフフです。

好きだった子を遊園地に誘って帰り際告白したらいいよと言われまして、
今付き合ってます。
でも、彼女は前にひどい別れ方(彼女いわく相手を凄く傷つけてしまったとか)
まだ、そのことが忘れられないようです。
僕自身、それを忘れさせてあげたいんですが、経験が浅いのかな、何をしたらいいか分からないんです。
彼女に安心してもらって、僕のことを信頼してもらいたいんですが、
なにかいい方法はないですか?

お願いします。



追記
今度の初デートで手を繋ごうと思います。
でも、ハグやキスってどんなタイミングでするのがベストなんでしょうか?
お願いします。

688 :愛の伝道師:2008/10/02(木) 23:30:47 ID:akkANv6v
>>687
何かをして相手に判ってもらおうと「あなたが思う」のでなく
あなたが相手の気持ちに付き合うことができるかどうかが鍵だと思います

手を繋ぐこともハグもキスも
相手がしたいと思っていて
あなたもしたいと思っていればその時がベストです

689 :名無しさんの初恋:2008/10/03(金) 07:51:31 ID:8WoMfAto
ご相談させてください

今自分には気になる女性がいます

最近は、ウチに来て食事をしたり
連休は泊まっていったり、遊んだりもしています

泊まる時も一緒の布団で寝たりと
自分としては結構脈があるような
気はしてるんですが
最近、彼女が知人の男性と
一緒に住んでることが分かりました
(不意に他の人から聞いた)

一軒家に住んでるので同居
という意識が強いみたなのですが
彼女はそのことを自分に隠してるんです

なんか弄ばれているような感じが
してしまっているんですが
一回キチンと聞いてみるのがいいのでしょうか?

深く考えすぎなのでしょうか・・・

690 :愛の伝道師:2008/10/03(金) 12:30:49 ID:KdkbO+KF
>>689
何らかの脈はあるものとは思いますが
恋人でもないのに異性を家に泊めたり一緒の布団で寝るというのは
倫理的理由だけでなく恋愛の成就に向けても好ましいことではありません

そういうことは恋人や夫婦という関係になってからするものであって
友達とは普通しないものだと思いますし
友達でいながらそういうことができるということは
相手はあなたと恋愛の対象として向き合っていないということになるからです

また相手に事情を聞くことよりも
自分があなたのことが好きだという意思と
付き合いたいという意向とを相手に伝えることの方が先だと思います

691 :名無しさんの初恋:2008/10/03(金) 23:54:12 ID:3oWVgYNg
20歳にしていわゆる、ナミ平ハゲなのですが、スキンにしてニット帽を一日中被っていますが
夏場が限界です。帽子をとらざるをえません。
なんとかコンプレックスカバーする工夫はできないでしょうか。ハゲでもモテたいです。
植毛などは金がないので...

692 :名無しさんの初恋:2008/10/04(土) 21:30:03 ID:bS7hxH2s
>>691
お洒落なバンダナを巻いたら?

693 :愛の伝道師:2008/10/04(土) 23:22:02 ID:OOr6jVnd
>>691
市川海老蔵さんがあの髪型でもカッコよく見えるのは
顔が歌舞いていること以上に
上半身が鍛えられた筋肉質であるからです

彼がモテるのはそうしたビジュアルよりも
市川宗家の御曹司であるという側面の方が
大きくモノを言っているように思いますが
ただファッションとして帽子を被ることも良いと思うのですけれど
スキンヘッドにも負けないガタイを持つことが
鍵になると思います

無論体を鍛えるにあたっても費用を投じてジムに通うという手もありますが
お金をかけなくとも工夫でどうにかできる部分も大きいと思います

694 :名無しさんの初恋:2008/10/06(月) 11:03:13 ID:AeYaGefq
>>692 >>693
ありがとう!
なるほど、たしかにマッチョにスキンは似合いますよね。
バンダナも買いにいってみます!

695 :名無しさんの初恋:2008/10/09(木) 02:36:00 ID:Rzpp+hGX
伝道師様お願いします。大学4年生です。彼氏ができない事を真剣に悩んでいます。

ネットや紹介で出会いもありますが最初のデートから絶対進展しません
(自分が相手にどういう印象を持った場合でも)。当日は2人楽しく過ごせますが
自分から誘っても相手から次の誘いが来ることがほとんどありません。
男友達は多く遊びにも誘われますが、もうお互いに恋愛対象ではありません。
過去付き合った人には一ヶ月半以内でフラれました。私は本当に彼が好きで、
頑張ってアプローチした結果付き合ったんですが、彼は私を好きになりきれなかったようです。
なので今も自分から最初のデートの誘い以上のアプローチが怖くてできません。
相手から来るくらいじゃないと付き合ってもすぐフラれて、また辛い思いをしそうで…。

また今は正直「独り身が恥ずかしい」という思いが強いです。
こんな動機で恋愛を望むのはおかしいと思いますが止まりません。
親戚の集まりで弟妹含め恋人がいないのが自分だけと知り恥ずかしくて辛くて隠れて泣きました。
今まではそんな事もなかったのに、自分でも異常だと思います。
最近はその気持ちを人に言うようになってしまい、焦っている事がばれていそうです。
最悪の逆効果だとわかりますが、それでも誰かに言わないと辛くて耐えられません。
その事ばかり考えてしまいます。可愛い、モテる子への憧れとコンプレックスも急激に高まっています。
上に書いたようにちゃんと好かれた事がない気がするので、一生このままでは、と考えてしまいます。
恋愛以外の事は割と充実しています。

できれば最初に書いたような状況を解決してちゃんとした恋愛がしたいですが、
今はとにかくこの異常な焦りと寂しさから抜け出したいです。どうすればいいでしょうか。

696 :名無しさんの初恋:2008/10/09(木) 08:54:41 ID:XIknmM8V
>>695ガッツキ過ぎ

恋人が居ないことは恥ずかしいことではありません

697 :名無しさんの初恋:2008/10/09(木) 10:14:50 ID:aattcJpE
【モテたいけれど…】
相談させてください。
最近家庭の事情で家事をしながら大学生をしています。理系のため学校も忙しくあまり遊ぶ時間や趣味の時間を設けられません。
ですが、彼氏が欲しいです。少しでも心の支えが欲しいです。
私が今どうしたらよいのかわかりません。
ちなみに今までおつきあいをしたことがないのでさらにどうしたらよいのかわかりません。
お願いします。

698 :名無しさんの初恋:2008/10/09(木) 10:27:29 ID:VaVtVtjx
>>697
恋愛というのは楽しいだけのものではありません
あなたが、今の悩みを彼氏に支えてもらうことで緩和できると考えているならば、
それは大きな間違いです
また、彼氏が欲しいからという理由で恋をするのは順番がおかしいです
まずは、異性に恋をして、それからその人の恋人になりたいと思うのが自然の流れです
今好意を持っている異性がいないのであれば、焦って彼氏を作ってもよいことは一つもありません

699 :名無しさんの初恋:2008/10/09(木) 11:14:26 ID:aattcJpE
>>967です
>>968さまありがとうございます。
順番が違いますよね…
ありがとうございます

今まで好きな人はそれなりにできましたが、私が好きになればなるほどいつも何かつらい思いをたくさんしてきました。
今は彼氏が欲しいとは思うものの異性に好意を抱くこと、好きになることが怖いのだと思います。冷静に考えたら忙しいのは事実ですが忙しいのを理由に異性と出会う機会さえ怖くて作れません。

話がまとまらずよくわからない文章ですみません

700 :名無しさんの初恋:2008/10/09(木) 11:16:15 ID:aattcJpE
上間違えました
>>697
>>698でした

701 :愛の伝道師:2008/10/09(木) 12:45:30 ID:IkMlexv3
>>695 (1)
「恋愛感情」は自分が相手のことを思う気持ちなのですが
「恋人がいる自分への憧れ」は自分から自分に向けての気持ちです
両者とも目的は恋人なのですがこの二つは気持ちの向きも正反対の
全く異質なものです

人が誰かのことを好きになった時には
「恋愛感情」と「恋人がいる自分への憧れ」とが併存していることが普通ですが
前者よりも後者の方が大きすぎる場合
それが関係の構築や恋愛の成就の妨げとなってしまうことがあります

「恋愛感情」とは言い換えれば
ありのままの相手を受け入れたいと思う気持ちであり
そう思えるようになるには相手がどういう人かということを知り
理解する必要があります
ところが「恋人がいる自分への憧れ」が強すぎると
自分は相手のことを見ているつもりでも
実際のところは相手に映っている自分のことしか見ていないことになってしまい
相手を知って理解するどころか
相手が自分のことをどう思っているのか判らないというように
相手のことがますます見えなく判らなくなってしまいます
(つづく)

【スレ容量が470Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】

702 :愛の伝道師:2008/10/09(木) 12:53:30 ID:IkMlexv3
>>695 (2)
また相手にしてみてもあなたと向き合っている時に
あなたが自分自身のことを見ようとしてくれているのでなく
自分があなたのことをどう思っているのかということばかりを気に掛けている
ということが暗に伝わってしまいやすくなり
あなたに親近感をもちづらくなってしまいます

デート初回以降進展しないとか
交際が長続きしないのもそういったことが理由の一つなのかもしれません

ですのでまずは自分のこと以上に相手のことを好きになれること
「恋人がいる自分への憧れ」以上に強くはっきりとした「恋愛感情」を
誰かに対して抱けるようになることが大切だと思います

その為に相手のことを知り・理解することが必要なことは先に述べたとおりですが
さらにその手助けとして「相手の良いところを見つけよう」ということを
意識的に行うことが有効だと思います

【スレ容量が471Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】

703 :愛の伝道師:2008/10/09(木) 14:01:28 ID:IkMlexv3
>>697
「忙しい」ということと「彼が欲しい」というのは別個の問題であり
「忙しいから心の支えが欲しい」では逃避ということになってしまいますし
現実問題として忙しいなら恋愛どころではないということになってしまいます
また「恋人」がイコール心の支えになるわけではないという指摘は
>698さんの仰る通りだと思います

さてさて恋愛をするにはそれなりのパワーも必要となってくると思いますし
実際に恋愛をするにあたっては
家事を切り盛りしながら学業も疎かにしないといったことにまず慣れて
それをルーティンとしてこなして遊んだり趣味の時間を作り出したりする
バイタリティが求められるのではないでしょうか

恋愛や出会いはそのうえで出てくるお話のように思います

【スレ容量が472Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】


704 :名無しさんの初恋:2008/10/12(日) 00:01:59 ID:SICZpBKM
伝導師さま。
いい恋をするにはどうしたらよいですか?最近恋愛してないので忘れてしまいました
伝導師さんが思う30代の女性の魅力ってなんでしょうか?


705 :愛の伝道師:2008/10/12(日) 01:50:41 ID:USEtE5lb
>>704
互いに相手のことを良く知り
ありのままの相手を受け入れたいという気持ちを持てれば
それは素敵な恋になること間違いないと思うのですが
その為にはまずあなたが相手のことを良く知って受け入れたいと思うことが
前提となるというように思います

魅力というものは本来その人固有の特質に由来するものであって
またある人には欠点にしか見えないものが
別の人にはたまらない魅力になることもあります
ただ19歳や20歳の女性は若いということだけでもそれが
男性を引きつける魅力になるものですが
30歳の現在あなたが持つ容姿というものを
そうした若さ以上に価値あるものと理解することは
誰にでもできるものではありません
そういう点では相手を選ぶということはあるかもしれませんね

【スレ容量が473Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】

706 :名無しさんの初恋:2008/10/12(日) 18:38:39 ID:SICZpBKM
>>704です
伝導師さま。アドバイスありがとうございました頑張ってみます (^O^)



707 :名無しさんの初恋:2008/10/12(日) 20:08:36 ID:RpBZrMmd
伝導師さま。

相手ともっと仲良くなりたい場合どういう行動をおこしたらいいんでしょうか。

708 :名無しさんの初恋:2008/10/12(日) 23:00:45 ID:JjORakpA
相手と帰省中に知り合って2度遊んで今はたまにメールするだけです。
こんな関係でも交際に発展させることはできますか?

709 :名無しさんの初恋:2008/10/13(月) 00:02:52 ID:rBRsDUcC
携帯からですが、相談させてください。
私は女で20代前半で、相手の方は10歳年上です。
最近知り合って、デート二回目でメールで告白されました。
その時は曖昧にこのままの関係で、また会いましょうといいました。

今まで男性とちゃんと付き合った事がなく、彼氏はとても欲しいです。
でも、好きになりきれていない相手と、付き合ってみるというのは、どうなんでしょうか…
もう一度遊びましたが、ときめく事もなく、普通な感じで、むしろ相手の気持ちが重たく感じます。
付き合うという経験をしてみたいという思いと、それは相手にも悪いし、自分にとってもよくないと言う思いの板挟みで、悩んでます。
恋愛初心者に助言お願いします。

710 :愛の伝道師:2008/10/13(月) 02:40:53 ID:l+0XsXcx
>>707
積極的に相手と関わりあう機会を持つようにし
実際に様々なコミュニケーションを重ねることが必要であると思います

そしてその際には相手に親愛の情を示す表情である笑顔で接し
またあなたとこうして向き合っていることが嬉しいということを
態度で示すことが有効であると思います

>>708
現状遠距離という状態では
交際に発展させることが困難であるだけでなく
交際を始めてみてもあまり好ましくない遠距離恋愛という交際方法を
強いられるよりほかないのではないかと思います

従いまして遠距離であるうちは連絡を取り合い
機会があれば会うという関係を維持し
遠距離でなくなってからアプローチを掛けるようになさるのが
良いのではないでしょうか

【スレ容量が475Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】

711 :愛の伝道師:2008/10/13(月) 02:51:22 ID:l+0XsXcx
>>709
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです
相手のことを好きであれば相手の気持ちに付き合おうという気持ちにもなりますが
そうでなければなかなか相手の気持ちに付き合うということは
大変なことではないかという気がします

さてさて
世の中に「結婚を前提とした交際」というものがありますが
告白をされたあなたは相手への返事を保留しておられますので
今のままの関係でもう少し彼と向き合ってみても良いと思うのですが
もう一段踏み込んで「交際を前提としてもう少し友達として向き合う」というように
なさるという方法もあるかと思います

ただ現状で相手の気持ちを重く感じてしまうようでは
「交際を前提」と言ってしまうよりも「保留」の方が良いかもしれません
また曖昧にこのままの関係でというよりも
「お付き合いが浅く、好きだというまでのはっきりとした気持ちが持てないので
もう少しはっきりとした気持ちが持てるようになるまで
告白への答えは保留させてもらって良いですか」と
よりはっきりとした意思表示をするのも良いと思いますし
さらに「時に気持ちを重く感じてしまうことがある」ことについても
伝えてみても良いかもしれません

そのうえであなたは相手の気持ちに付き合えるだろうか
そして相手は自分の気持ちに付き合おうとしてくれるだろうかという観点から
この先をどうするかについて様子をご覧になってみては如何でしょうか

【スレ容量が476Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】

712 :名無しさんの初恋:2008/10/13(月) 09:37:51 ID:hYkrSzUt
>>711
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
相手からは、好きになってないからとか、そういうのはいいから
信じて付いてきて欲しいとまで言われてます…
相手が30代ということもあり、真剣に答えを出さないと失礼かと思ってましたが
まだ、保留という選択で通すのもありかなと思えました。
愛の伝道師さんのお言葉を借りて、伝えてみようかと思います。
ありがとうございました。

713 :名無しさんの初恋:2008/10/13(月) 11:26:43 ID:hYkrSzUt
>>711
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
相手からは、好きになってないからとか、そういうのはいいから
信じて付いてきて欲しいとまで言われてます…
相手が30代ということもあり、真剣に答えを出さないと失礼かと思ってましたが
まだ、保留という選択で通すのもありかなと思えました。
愛の伝道師さんのお言葉を借りて、伝えてみようかと思います。
ありがとうございました。

714 :名無しさんの初恋:2008/10/15(水) 18:25:41 ID:72tYbLS4
こんばんは。
今まで告白されて3人と付き合った事はあるんですが、立場が対等じゃなかったり・相手の都合よく付き合われてたり・やり目だったように感じてます。どうしたらこうゆうのではなく、ちゃんと付き合われるんでしょうか。外見、中身、態度など...

715 :愛の伝道師:2008/10/16(木) 00:25:14 ID:30AEVCyH
>>714
ものすごくシンプルなアドバイスをしますと
あなたから誰かのことを好きになって
告白して付き合ってみてはどうでしょう

また告白を受諾する際にも
恋愛への憧れからそれを受け入れるのでなく
ありのままの相手を受け入れられるかどうかを検討したうえで受け入れれば
その後どういった扱いを受けようともそういう相手を受け入れることができて
最終的にはきちんと付き合うこともできるのではないかという気がします

【スレ容量が479Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】


716 :名無しさんの初恋:2008/10/16(木) 01:10:37 ID:oegvWO86
伝導師様へ
私は寂しいと告白されたりいい寄ってくる男性と付き合ってしまいます 相手の事は嫌いなタイプではないのですがきっと寂しいのが怖いから付き合ってしまうのだとだと自分でも思っています
良くないことだと思っているのですが
自分を変わる事は出来るでしょうか?

717 :名無しさんの初恋:2008/10/16(木) 02:45:50 ID:LslXgYBa
>>695です。
伝導師様ありがとうございました。そうしてみます。

718 :名無しさんの初恋:2008/10/16(木) 14:16:04 ID:dSB/miJp
>>715

わたしから告白をして受けてもらったからといってちゃんとした付き合いをされるとは限らないと思います。
告白を受ける時もちゃんと付き合われなくてもいいとゆう前提で付き合うのもどうかと...。
もしかしてわたしに原因があるのかもしれないからそれを知りたいんです。

719 :名無しさんの初恋:2008/10/16(木) 15:46:04 ID:sS6tA3DM
今度好きな子の誕生日です。
ちらっと前にケーキもって行くって言ったんですが、ほかに何かプレゼントを渡しても大丈夫でしょうか。
付き合ってもないのにケーキ+プレゼントってかえって気を使わせちゃうって言うか重いでしょうか。
今のところプレゼントは彼女が好きだったドラマがあったのでそれのサントラにしようかなぁって思ってます。
なにかアドバイスお願いします。

720 :名無しさんの初恋:2008/10/17(金) 15:21:52 ID:kpwHCLgm
http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/032/index.html

ここ見れば女と男の考えの違いが分かる。
女は「乗り換え」感覚なのが大半らしい。


721 :愛の伝道師:2008/10/18(土) 00:47:22 ID:aZ4EK3tn
>>716
それで何が良くないかといいますと
結局のところ相手のことが好きだから付き合うのでなく
自分のことが好きだから付き合うという選択をしているところだと思います

ですので自分を変えるということまでなさらなくとも
相手のことを好きになってから付き合うようになされば
良いのではないかという気がします

【スレ容量が481Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】

722 :愛の伝道師:2008/10/18(土) 00:52:28 ID:aZ4EK3tn
>>718
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
恐らくあなたは何か自分の中で付き合うとはこういうことだという
理想や固定観念といったものを強固に持っていらっしゃるのだと思います

私はあなたに問題や原因があるとすれば
相手のことが好きで付き合った訳ではないか
相手のことを好きだと思っているだけで実際には
ありのままの相手を受け入れようという気持ちを
持てないでいるかということにあると思います

ですので外見が問題なのではなく中身の気持ちの問題であり
またその気持ちを素直に相手に表しているかどうかといった
態度の問題なのだとも思います

【スレ容量が482Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】

723 :愛の伝道師:2008/10/18(土) 00:56:01 ID:aZ4EK3tn
>>719
あなたが相手にこれをあげようと思っているものがあれば
それがプレゼントに相応しいと思います

ケーキだけでも喜んでくれるとは思いますが
ケーキを持って遊びに行くのなら
それはプレゼントでなく一緒に食べるものですから
別にプレゼントを用意してもそれはそれで構わないとは思います

ただその点で気になるのは価格のことですね
CDのプレゼントというのは社会人であれば
値段を気にするほどのものにはなりませんが
大学生だとギリギリきになるかどうかの境界を少し越えていて
高校生以下だと逆に経済観念が希薄なので問題にならないとは思いますが・・・

ですので大学生さんであればもう少し価格的に軽く抑えられるもので
良いものが見つかればそれで
なければ原案通りサントラで良いと思います

【スレ容量が483Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】


724 :名無しさんの初恋:2008/10/20(月) 23:17:27 ID:H8+BO2tT
友達に男は顔じゃないよ!

付き合ってみないとわからないよ!
って言われたんですが、
無理です。
好きになれそうにない人と付き合っても気持ち悪い…

でもこのままだとずっと出来そうにないし
助けてください

いいなと思ってた人とデートをしたんですが
その時に引くようなことを話され(昔やった悪いことなど)
それだけ?と思われますが他にも嫌なとこがあり冷めました

過去付き合った人は相手のことを何も知らずに付き合い
色々引くところがありだんだん嫌になりました

嫌なとこを見てしまいます。良いとこも
見てますが嫌なとこが勝ってしまいます

顔がタイプだと全てが許せると思うのですが
タイプの人って彼女がます

725 :愛の伝道師:2008/10/20(月) 23:28:05 ID:L5a0qmHX
>>724
実際に相手と関わり合いを持ってみることで
いろいろとお話をすることで相手のことを知り
そのうえで相手のことを好きになるようになされば良いと思います
恐らく顔がタイプであっても全てを許せはしないでしょうし
そうして容姿だけで相手を選んでもそれは互いの幸福には
繋がらないだろうと思います

ただ物事は悪い面だけを見ていれば
うまくいくはずのこともうまくいかなくなってしまうということは
あることだとは思います

また嫌なところや良くないところであっても
それを自分であれば受け入れられるということなら
それは相手を嫌う理由にはならないと思います
ただその際には嫌だと思うことの中身によって
それが受け入れられるかどうかを判断すべきであって
それを容姿で許してしまうというのは筋違いであると思います

【スレ容量が484Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】

726 :名無しさんの初恋:2008/10/22(水) 05:10:11 ID:JkSdUnzh
今サイトで出会ったメル友の男性が気になっているんですが、あたしはその人のタイプから外れてるし、下ネタじみた事もたまに降ってこられます。メールはほとんどあたしからで電話はどっちからもって感じです。こんな感じの接せられ方の状態から相手を自分に向かす事できたりしますか?

727 :名無しさんの初恋:2008/10/22(水) 09:53:36 ID:qbE/Izs0
はじめまして
同じ大学に好きな娘がいます
その娘は他の人と話してるときは普通に話してるのですが、
僕と話してるときはちょっとトゲのある言い方をしますが、そのあとなぜか笑います
嫌われているのかと思い、相手に尋ねたところ、
「嫌いじゃないよ、嫌いだったらそもそも口聞かないから」と言われました
これは本当は嫌いだけど、気を使ってそう言ってるのでしょうか?

もし、嫌われてなく、望みがあるようならこういう娘にはどういったアプローチが有効か教えてください。

728 :愛の伝道師:2008/10/22(水) 11:03:17 ID:Fwzmy88A
>>726
相手の方は「タイプでもない下ネタ野郎」のようですが
それでも構わないのですか?

ただ自分がモテ気分を味わいたいだけだというなら
火遊びは控えた方がよいような気がするのですが・・・

【スレ容量が486Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】


729 :愛の伝道師:2008/10/22(水) 11:07:06 ID:Fwzmy88A
>>727
嫌いな人とは口をきかないというのは本当だと思います
ただそれは口もききたくないというほど嫌いなわけではないと
言っているに過ぎないので望みがあるとまでは言えないかもしれませんが・・・

またアプローチとは具体的な誘いかけであり
またその誘いに応じてもらえる程度の関係を作っておく
ということが求められます

まずは積極的に相手と関わり合う機会を持って
多くのコミュニケーションを重ねたうえで
さらにそのバリエーションを増やすべく
今度は学校の中でなく学校が終わってから一緒に買い物をしようとか
食事をしようとか休みの日に遊びに行こうと誘うということを
していってみてください

【スレ容量が486Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】


730 :名無しさんの初恋:2008/10/22(水) 11:21:12 ID:JkSdUnzh
>>728
ただたまにとは書いたんですが下ネタ言ってきたのは、こないだの1回が初めてなんです。でもえげつなのではなく、下ネタにもとれるかなとゆう可愛い感じのモノです。そして拒否系の事したら理由つけて電話終わらされた感じです。初めは普通の雑談で何かのキッカケで暴走した感じですね。

731 :愛の伝道師:2008/10/22(水) 11:24:14 ID:Fwzmy88A
>>730
まだ実際にお会いになったことがないなら
実際にお会いになってからのお話だと思います

また遠くて会えないということなら
最初からメル友までとなさっておく方が無難だと思います

【スレ容量が488Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】

732 :名無しさんの初恋:2008/10/28(火) 03:12:31 ID:Zg2ulEMP
愛の伝道師さん、はじめまして。

私は26歳の女です。
今ずっと、これでいいのかな?よかったのかな?と悩んでることがあるのでもしよければアドバイスをください。

私は半年前にお見合いをしました。本格的にかしこまったような形でなく、割と気軽なものでした。
でも今思えばもしかしたら私の受け取り方が軽すぎたのかもしれません。

お見合い相手は32歳の方です。なかなかいないような真面目で本当に誠実で優しい人でした。
何度か会っていくうちに私はその人柄を好きになりました。
でもそれは人として好きということであって、異性として好きという気持ちは持てませんでした。

二人で会っていく中で彼に告白をされましたが、やっぱり自分の気持ちが中途半端なので友達からということで待ってもらいました。
その告白から2ヶ月ぐらい経ったある日、少しの気持ちのすれ違いから彼とこの関係が終わることとなりました。

私は、まだ結婚も考えていないし、これから先つき合うかもわからない、
そんな状態がどのくらい続くかわからないから彼の時間を無駄にさせてしまうような気がする…
と正直な気持ちをぶつけました。
そしてそんな私の言葉から、「君のことをまだ好きで辛いけれど、君のこれからのことを考えてこのお見合い話をなかったことにしてもらえないかな」
と、彼の方から切り出されました。

私はそこから何も言えず…

本当にこれでよかったのでしょうか?

733 :名無しさんの初恋:2008/10/29(水) 00:23:52 ID:15MsGm42
伝導師様
たくさんの男性からモテる女性とはどういう人でしょうか?
要素 質 テクニックとかあるのでしょうか?

734 :愛の伝道師:2008/10/29(水) 01:23:30 ID:LGwG3+F8
>>732
形式張らない見合いであったようですが
それでも相手の方は結婚を前提とした異性との出会いを目的として
あなたとお見合いに臨んだということだと思います

そして相手の方は半年時間を掛けたものの
この先にあまり望みが持てないと判断されたということのようです

あなたは自分自身の気持ちに嘘はつけないのでしょうし
相手の方にも時間に糸目をつけないことを許せるような事情でなかったので
こうなることは仕方がなかったのでしょうし
お二人は残念ながら縁がなかったということなのだと思います

>>733
初対面の印象という点では容姿や物腰などの印象が大きくモノを言います
そして男性を引きつける魅力となるとそれに加えて
快活な態度であったり聡明さであったり相手への配慮など
男性が女性に求める魅力を持っていることがきちんと伝わることが
鍵になると思います

【スレ容量が490Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】

735 :名無しさんの初恋:2008/10/29(水) 03:12:59 ID:TS7/KZg9
職場恋愛だったけど仕事辞めて遠距離恋愛になりました

毎日電話はくれるけど会えないので思い出話や昔話ばかりしてしまい、今日の電話でまたその話?
と言われました。

何を話しても捻くれてしまいなんでそう取るかなーともよく言われます。

電話が苦手な彼だから会話は私ベースなのにそういうやり取りしか出来ません。

いい方法はありませんかお願いします。

736 :愛の伝道師:2008/10/29(水) 13:16:30 ID:LGwG3+F8
>>735
遠距離恋愛というのは愛し合う二人が止むを得ない事情により
離れ離れになっているという好ましくない状況に他なりません
そこでは「恋愛」も一時停止状態となり
互いにいつこの好ましくない遠距離という状況を終わらせることができて
その先に何が待っているのかという展望を互いに持てないことには
その好ましくない状況を乗り越えるのは困難です

遠距離で連絡を取り合う際には昔話よりも
近況報告の方が話題としては好ましいと思いますし
また具体的な像を結ぶことはなくとも将来に向けての展望が持てるような話も
時には必要になってくると思います

【スレ容量が491Kbを超えています。500Kbを超えると表示できなくなるよ。】

737 :名無しさんの初恋:2008/10/29(水) 15:38:10 ID:ZP6MbdeT
愛の伝導師さん、こんにちは。
悩み事があります。

先月、幼なじみ女の子と幼なじみの同期の女の子と自分と自分の友達と4人で飲んだりカラオケで盛り上がりました。
その同期の女の子の誕生日もあって祝ってあげることが出来ました。
それが目的だったんですが、初対面に関わらず、その同期の女の子は酔って自分に軽くスキンシップ。
別に酔っていたから、特に気になりませんでした。
帰り際に連絡先を交換して、お互い簡単な挨拶メールで、その日は終了。

後日、その彼女から酔って電話がかかってきて、軽く話をしたけど、たわいもない話で終了。
その何日か経ったあとに、自分から食事の誘いを入れたら行こうと言ってくれました。
でも、彼女は一人暮しで金欠ということで給料入ったら11月に行こうと連絡が入りました。

そして、先日、ちょっとしたことで彼女に連絡をして食事を二人きりでしたんです。
二人でお互いのこと話し合い、けっこう楽しく時間もあっという間に過ぎていきました。
そこで、休みの日にデート(買い物や夜景を見に行く)を誘うと、行きたいとのこと。
別れた帰りにも電話で喋ったり、冗談なのか知りませんが「家どこ?遊びに行きたい」と言われたりして、
多少疑ってしまう自分がいたり、自分に対して好意があるのか期待もしてしまいます。
サービス精神旺盛な子なので、誰に対してもそういうことをしていそうと思ってしまいます。

そして今度、その彼女と幼なじみカップルと遊びに行く予定をしていたので、
日程を聞こうと電話すると仕事が忙しいのか電話に出ません。
あまり何度も連絡するのもダメな気がするし、なかなか聞けないんです。
自分とのデートの約束もしたいのに、もっと突っ込んで連絡したほうが良いですかね?
仲良くなって付き合いたいかもと思うところまできています。

738 :名無しさんの初恋:2008/10/29(水) 17:56:26 ID:kvrKpl1p
長く続くためにゎどうしたらいいですか?
ぁたしは人から沢山付き合ってそうだけど続いてなさそうと言われました。その理由が幼い、素っ気ない、自己中だったんですけど、関係あったりするんですか?自己中ゎ話が自分の事ばかりで相手の中身を知る話がないだそうです。

739 :名無しさんの初恋:2008/10/29(水) 19:00:46 ID:ayyKQoKy
相談です。

好きな人に
ボディタッチしたら「びっくりするから止めて」と言われてしまいました。

普段は二人で居ると優しいけど皆で居るときは空気扱いされてます。

確実に嫌われてると思うのですが、どうしたらいいでしょうか。

740 :リラ ◆gb4tuR.ElE :2008/10/29(水) 20:30:01 ID:DKPdjigm
>>739
伝道師ではないが、2人でいると優しいのならあなたのことを大事に思っている証拠だと思う。
男性って本当に好きな人はみんなの前で「俺、こいつのこと好きなんだぜ!」とアピールした
がらないように思う。例外もあるけど。
ボディタッチ自体が苦手な人もいる。
2人でいる時を大事にしていったらいいと思う。

741 :名無しさんの初恋:2008/10/29(水) 21:13:58 ID:ayyKQoKy
>>740
アドバイスありがとうございます。

落ち込んでいたけれど
少し前向きになれそうです!!
二人っきりになった時
頑張ってみようと思います。

742 :名無しさんの初恋:2008/10/29(水) 21:58:42 ID:9PkyCW23
男って振り回した方がいい?
振り回すのは、ある程度仲良くなった方がいいですよね?

743 :愛の伝道師:2008/10/30(木) 01:49:34 ID:REJaLZim
この名前で恋愛テクを開陳するというスレッドは
もうお終いにしようと思っていたのですが
(最初のスレが終わった時も2スレ目の終わりの時もそう思ったのですがw)
最後になってスレを埋める前に相談をいただいたので
それにはお答しなくてはと思ったのですが
残念ながら残り容量が5KBを切ってしまいお答えしきれないので
結局次スレを立ててしまいました・・・

>>737さま
>>738さま
>>739さま
>>742さま

残念ですが残されたスレッドではお答えしきれませんので
次スレにお寄せいただいた相談を転記のうえ
回答させていただきますので
お手数ですが下記リンク先の次スレを参照くださいますよう
宜しくお願いします

モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します4
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1225291166/


497 KB
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