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恋愛をしたいけど恋愛感情がない・分からない

1 :名無しさんの初恋:2008/01/08(火) 23:36:13 ID:wPDrruDB
このスレは以下のような人のためのスレです。

・恋愛をしたいけれども、今まで一度も恋愛感情を抱いたことがない人
・以前は恋愛感情を持っていたけれど今はなくなってしまい、取り戻したい人

※プラトニックラブや同性愛も対象になりますので、性欲の有無や対象が同性・異性の区別などは問いません。

恋愛感情を持っている・理解している方はアドバイスなどを頂けると参考になります。
その際、名前欄には「恋愛感情あり」「恋愛感情が分かる」など明記してください。
「出会ってないだけ」「自分に自信がないだけ」などのアドバイスは御遠慮ください。

恋愛感情がないことで悩んでいるけれど、恋愛をしたいとは思わない方は次のスレへどうぞ。
恋愛感情がない・分からない 7
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1191150136/l50

2 :名無しさんの初恋:2008/01/08(火) 23:48:21 ID:kcAYSK7C
細かいことで分けてるなよ
同じスレでやれ

3 :名無しさんの初恋:2008/01/09(水) 02:17:18 ID:UfzQQQG0
全然細かくないよ。
恋愛をしたい!という願望の有無はムチャクチャ大きいと思うが。

4 :名無しさんの初恋:2008/01/09(水) 08:14:53 ID:efRoio6f
>>2
「恋愛感情がない・分からない」スレの本来の住人の方々は恋愛をしたいと思っていないので、「恋愛したい」議論は迷惑とのことなので、このスレを立てました。

「恋愛したい」議論の場合はこのスレでよろしく。

5 :名無しさんの初恋:2008/01/09(水) 17:20:33 ID:tv1PpORw
とりあえず『恋愛感情がない・わからない』ってのがどういうコトか
まぁ個々人で異なる部分も多いだろうけど
最初の方に書いておいたらどうかな?
例えば、好みのタイプというものがないとか、異性同性をどう見るかとか…
元スレでは前提みたいになってる話を、こっちで何度もするのも面倒だと思うし。

6 :名無しさんの初恋:2008/01/09(水) 18:40:37 ID:455PYx5w
次回テンプレに、あっちのスレからの分派である旨も書いたほうがいいのかな?


7 :名無しさんの初恋:2008/01/09(水) 19:35:09 ID:efRoio6f
なるほど、とりあえず自分が恋愛感情が無いと思う理由。

世間一般でいう「恋愛感情」にあたるもの(以下に例示)を他人に抱いたことがない。
・その人とずっと一緒にいたいと思う気持ち。
・その人のことを詳しく知りたいと思う気持ち。
・その人を他の人よりも大切にしたいという気持ち。
・その人のことを考えるとドキドキする。
(・その人とエッチしたいという気持ち。)・・・純粋に恋愛かどうか微妙なのでカッコつき

世間一般と少しずれている所。(本家スレで恋愛感情ないことに関係有るかもしれないと言われたこと)
・好みでないタイプの異性はあるが、それ以外はどうでもよい。特に好みのタイプが存在しない。
・異性に限らず、あまり他人に興味関心が無い。
・他人の名前を覚えるのが非常に苦手。

8 :名無しさんの初恋:2008/01/09(水) 20:42:11 ID:SKHY2UyC
自分は>>7のほぼ全てに加えて

・意識せずとも自然と、優先的にその人のこと(ばかり?)を何度も考えてしまう心理状態
・その人を独占したいと思う気持ち(他の同性と親しくしてると嫉妬する等)
も持ったこと無いな。↑は周りに聞いた、恋してる時の状態の一部。

知的好奇心は旺盛な方だと思うから
・その人のことを詳しく知りたいと思う気持ち だけはあるかもしれない。
ただし対象は特定の人に絞られなくて、
知り合い全員〜人類全般に、広く浅〜く興味を持っている感じ。
また、知ってどうなるという事も特に無く、ただ知識を増やして満足するのが主になってる気がする。

あと他人の名前を覚えるのも苦手だけど、それ以上に顔が覚えられなくて困る。

9 :名無しさんの初恋:2008/01/09(水) 23:33:08 ID:iPn2yK9R
恋愛をしたいけど恋愛感情がない・分からない

=恋人がいる自分に憧れている
=恋に恋している

10 :名無しさんの初恋:2008/01/10(木) 20:44:20 ID:D1NUnH3b
>>9
恋に恋している、というほどには恋愛に執着してない所が問題でね。
話を聞くと楽しそうだから一度はやってみたいとは思うんだけど。

あと、どうにも今の世の中は恋愛から結婚という流れが主流のようで、恋愛感情なしで結婚まで持っていくのが難しそうだというのもある。
・・・恋愛感情あっても難しいだろう、とかいうツッコミはしないでね。自分でも分かってるから。

11 :9:2008/01/11(金) 16:57:21 ID:UoNfUKpG
>>10
言い方を変えれば
恋愛を自己実現の手段と見なしているということです

ただ「楽しそうだから一度はやってみたい」ということはズバリ
恋に恋しているということであるとも思います

誰かを好きになったときに
相手を好きな気持ちと
そうした自己実現としての恋愛への憧れというものは
並存していることが普通だと思います
ただし後者が大きいという場合にはいろいろと難しいことが多いようです

また前者が「恋愛感情」にあたるので
後者が大きい場合はいきおい恋愛感情がない・判らないということになるのでしょう


12 :名無しさんの初恋:2008/01/12(土) 20:16:50 ID:eXP8GkES
>>11
なるほど。
「自己実現」というようなものが何なのか理解しがたい部分もあるものの、趣旨は理解できた。
「自己実現」と言われても、やりたいこと、欲しいもの、などはあまりない。
「生きる上でのこだわり」という意味なら「真面目に生きる」「他人に迷惑をかけない」「親に受けた恩は返す」ぐらいだな。
これだと、親を看取ったあとは「親に受けた恩を返す」が消えてしまうんで、もう一つぐらい何か欲しいと思ってる。
そこで、恋愛と結婚、育児というのができないかと考えたんだが、これが「自己実現の目的としての恋愛」にあたる、という理解でいいのかな?

あなたの説では、この「自己実現の手段としての恋愛への憧れ」が大きいと恋愛ができないということになるんだが、これを縮小する方法が何か考えられるのなら教えていただけないだろうか。
もちろん、実効性や即効性のあるものではなく、理論上の可能性でかまわないので、何かあるのなら、ぜひよろしく。

13 :名無しさんの初恋:2008/01/12(土) 21:16:04 ID:P6oqZAAi
>>7

その人のことを詳しく知りたいと思う気持ちがないとあるけど、
例えば伝記とかにも全く興味ないんですか?
私は映画でも本でも好きな作品があれば「どんな人がつくったんだろう?」
って興味が沸くんですが。それがあれば、恋愛につながるかも??

とはいえ、恋愛感情が性欲を伴うものだとしたら、私にも分からない・・・


14 :名無しさんの初恋:2008/01/13(日) 03:49:50 ID:NBsHjiwh
>>13
7じゃないけど
>私は映画でも本でも好きな作品があれば「どんな人がつくったんだろう?」
>って興味が沸くんですが。それがあれば、恋愛につながるかも??
そういえば、好きな本の作者の名前や
好きなバンドのメンバーの名前とか全然覚えてないな

15 :名無しさんの初恋:2008/01/13(日) 06:42:33 ID:sqor2DiY
そもそも自分は、人に限らず『好み』ってものが希薄な気がする。
好きな芸能人とか、好きな曲とか、好きな漫画とか、好きな食べ物とか……
対外的に人に聞かれた時に答えるような答えは用意してるけど、絶対にこれだけは譲れないというようなものは無いかな。
苦手や嫌いなものの方がまだ分かりやすいかも。

人間関係でも、苦手な人や嫌いな人以外は『嫌いじゃない』みたいな微妙な括りになってしまうなぁ…
(恋愛感情でもなく)好きかと聞かれて、好きだと即答できるような相手はいないな。

16 :名無しさんの初恋:2008/01/13(日) 09:27:46 ID:oSbrSl8g
>>13
伝記とかは好きだな。「織田信長」とか歴史上の人物になっちゃうけど。
映画や本の作者に興味をもつことはあるけど、それはクリエーターに対しての興味であって、プライベートにはさほど興味はない。
まあ、こういう作品の場合は作者のバックボーンが作品に影響する場合もあるから、知ることができたら興味は持つけど、積極的に知りたいと思うほどではない。
前に本家スレでも書いたけど、女性アスリートに興味はあっても、それはその競技をしているのに興味があるので、プライベートに興味はない。

>>15
ああ、何か同感できる部分がある。「嫌い」はあっても、積極的に「好き」って部分が少ない。特に、さほど興味の無い分野においては。

ただ、俺の場合は、興味がある分野では一応「好き」と言えるだけの執着があるものが少しはある。

17 :名無しさんの初恋:2008/01/13(日) 11:12:28 ID:31Z+JXsp
>>15
大して好きじゃないけど、みんなやってるから、って感じで流されて
生きてる人って結構いるよ。とりあえず流行に乗ればいいって感じで。
そういうのって、他人の評価を基準にして物事を決めるって感覚かな。
自分が少数派になって寂しい思いをするのが嫌だから、恋愛したいとか。
だから、そういう人が結婚したとしても、相手を好きな気持ちより、
結婚できた自分とか、世間に自分がどう見られるかの方を優先する。
日本人には多いタイプだと思うよ。

18 :13:2008/01/13(日) 15:04:51 ID:4gNcnZHA
いろいろなんですね。

でも
>>15の感覚はちょっと分かる気がする。
私はよく考えたら逆に「嫌いな人」っていうのがいなくて
基本的に皆普通〜好きなんだけど、裏をかえせばそれも積極的に好きな訳ではないのかも?

私の場合、ある種の病気でセックスがダメでその結果性欲もない。
でも今一応付き合っている人がいる。(去年復縁してセックスはない関係)
相手に対して好きという気持ちはあるし、執着もあるけど、他人とシェアする事に
対して抵抗はない。(でもその結果離れていったら嫌だなと言う恐怖はある)
性欲は沸かない。はたしてこれが恋愛感情といえるのか微妙。

19 :名無しさんの初恋:2008/01/13(日) 16:15:38 ID:6bK1pmnU
>>18
相手の方は男性ですか?
セックスを求めてくることはないのか疑問…


20 :13:2008/01/13(日) 16:32:29 ID:4gNcnZHA
相手は男性です。
昔、彼と付き合ってた時に分かってそれから散々だったんで、
復縁してからは求めてこられる事はないですね。
復縁は私が悩んだりしてて落ち込んでたのがきっかけなので向こうも恋愛じゃなくて同情なのかも。
殆どルームメイトというか友達というか家族みたいな感じです。

21 :名無しさんの初恋:2008/01/13(日) 22:12:02 ID:sqor2DiY
>>20
質問、なんで『恋人』という括りで付き合う必要があるんですか?

22 :名無しさんの初恋:2008/01/13(日) 22:55:51 ID:mhG9T2J/
向こうがそれを望んだんじゃない?復縁って書いてあるし。

23 :12 16:2008/01/14(月) 08:58:58 ID:KzWIDlkF
>>17
俺、流行に乗るのは大嫌いで、はやってくるとかえって反発してやめるタイプなんだよな。
変人であることは自覚してるし、少数派であることも全然気にしない。
他人にどう見られるかなんて、それこそクソくらえとしか思ってない。
他人に迷惑さえかけなきゃ自分が何やってようが別にいいだろうと思ってる。

・・・それなのに、何で恋愛や結婚については世間並みにやりたいんだろう。
やっぱり>>11のいう「自己実現」とやらなんだろうか?

24 :名無しさんの初恋:2008/01/14(月) 09:01:25 ID:KzWIDlkF
>>18
俺も、現実の対人関係では今は「普通〜(友人として)好き」な人しかいないな。
あとはせいぜい「ちょっと合わない、苦手」ぐらいで「嫌い」というほどの相手はいない。
子供の頃、いじめっ子は嫌いだったけどね。

あなたのは純粋なプラトニック・ラブのような気がしないでもない。
性行為がだめなのは病気が原因とはっきりしているんだし。
その病気が治療困難なら、むしろ今の相手は理想的な相手のような気がする。
今の世の中、体外受精とかで子供を作ることもできるんだから、「家族」として仲良くやっていけるなら結婚してもいいんじゃないかな。
もちろん、相手次第だろうけど。

25 :名無しさんの初恋:2008/01/14(月) 14:46:31 ID:FfYZhWTv
まだ童貞なもんで押井守じゃないけど身体の関係性に少し期待してる
とりあえず寝れば理解できるんじゃないかなあという可能性
犬のかわいさだって触って抱きしめなきゃ三分の一も伝わらないし
これは童貞の妄想なのかなあ

26 :13:2008/01/14(月) 17:59:17 ID:GufAAxT9
>>21

確かに、「恋人」っていうのもなんか違うなぁと自分でも思うんですが、かといって、友人というのもしっくり来ない感じで・・・
他の人はどうなのか分からないけど、私は一生一人かも知れないというのが凄く不安だから、
やっぱり相手には友人以上のものを求めてしまいます。。
相手は男性でも女性でも構わないんだけど、同性だと社会の目があるのでそういう関係になろとうは思いません。
同性愛者とは違ってそこまでの情熱はないので。

友人とか彼氏とかいう括りに拘らなくてもいいじゃないかと思われるかも知れないけれど
結婚だって所詮紙一枚の話なのに、皆形になるものが欲しかったり、相手の気持ちを確かめたかったりで求めるものだし
私にとって「恋人」という言葉もそんな感じというか・・・上手く言えないけど。

>>24
昔はカウンセリングとか行ったんですけど、今は治したいという気持ちすらないですね〜
なんかTVに映ってる昔の宮廷料理とか見ても凄いとは思うけど食べたいとはあんまり思わない感じというか。

子供は他の人はどう考えてるんでしょうね。

私は絶対に持てないと言われたショックですけど、今のところ積極的に欲しいとは思いません。
これからどう変化するのか分からないけど、
相手も普通に結婚して子供が欲しい人なら、とっくに他の人と結婚して子供作ってると思うし。(相手は今年40なんで)

27 :名無しさんの初恋:2008/01/15(火) 07:46:24 ID:TuobSwbO
>>25
俺も童貞なんだが、本家スレの方ではセフレがいても恋愛感情はないという人がいたから、寝るだけじゃダメなのかもしれないという気がする。
一度寝てみたいとは思うが、個人的な倫理観で「恋人でも夫婦でもないのに寝る」のは悪だと思ってるんで、商売女とかと寝られない。

>>26
そういう考え方なら、それこそ子供抜きの「友達夫婦」でもいいんじゃないかな。
社会的安定を求めるなら、結婚という制度を利用しない手はないと思うんで。
今時セックスレス夫婦も多いという記事を週刊誌で読んだりもするし。
・・・週刊誌の記事だから本当に正しいのかどうか知らないけど。

28 :9:2008/01/15(火) 14:07:50 ID:qyItK2Bk
>>12
あなたの書き込みを読んで
話を「結婚・育児」にまで広げていくと「自己実現」という言葉では
「恋愛感情」との対比に少々矛盾があることに気づきました
「結婚・育児」は「自己実現」に他なりません
そして「恋愛」にも「自己実現」という意識は幾らかあっても構わないし
それは間違っていないのだと思うのですが
ただそうした「自分」に向かう気持ちだけでは
気持ちを相手に向けなくてはならない「恋愛感情」にはなり得ないとは思います

「恋愛感情」とは「相手」に向かう気持ちであり
「自分」に向いた気持ちとは全く正反対のものです
そして「自己実現としての恋愛」だと
相手には「自分の理想を強く投影する」ことにならざるを得ないと思うのですが
私は「恋愛感情」とは「ありのままの相手を受け入れようとする気持ち」だと
考えています

つまり恋愛の対象を見るにあたっても
そこに「自分の理想像を見出そうとする」か
「ありのままの相手をそのまま受け入れようとするか」というように
見方が大きく違ってくると思うのです

29 :9:2008/01/15(火) 14:10:35 ID:qyItK2Bk
>>12
シンプルに言ってしまえば
「恋人がいる自分への憧れ」とは「自分が好き」ということであり
「相手が好き」でなくてはならない「恋愛感情」とは大きく異なるということです

ですので「自分」や「自分の恋愛」のことよりも
より相手に対して興味関心をまず持てないことには
なかなか「恋愛感情を持つ」には至らないのではないかというように思います

30 :名無しさんの初恋:2008/01/16(水) 01:35:04 ID:pM2OV47U
じゃあ、自分のことに対する以上に
相手への興味関心を持てるようになる為には
何をすることが役立つと思いますか?



31 :12:2008/01/16(水) 20:20:13 ID:27tkPbBC
>>29
レスありがとう。指摘の意味はわかった。
で、問題は、それをどうすればいいかだ。俺たちが知りたいのは、他ならぬその「相手を好きになる」方法なんでね。
>>7にも書いているように、俺たちはまず「他人に関心がもてない」んだよ。
>>30も書いているように、どうすれば他人に関心をもてるようになるかが知りたいんだな。

ヒントでもいいんで、何か教えてくれないかな?
前に本家スレの方で「仕事上のスキルとか、そういったものから興味をもってみる」というようなアドバイスはもらったんだが、他に何かないかな。

32 :9:2008/01/17(木) 00:42:40 ID:Y+SKwwke
>>30-31
人の嫌なところというのは嫌が応にも目についてしまうものですが
人の良いところというのは注意して見つけ出そうと意識していないと
気づかずに過ごしてしまうことが多いように思います

そんなふうに人の嫌なところばかりに気づいていれば
他人に興味も持てないと思いますし
場合によっては他人と関わりあうことが嫌になってしまうのではないでしょうか

そこで意識して人の良いところを見つけようとなさってみては如何でしょうか
対象は何も同年代の異性に限らず老若男女を問わず
日常的に関わっている周囲の人たちで良いと思います
(つづく)


33 :9:2008/01/17(木) 00:44:10 ID:Y+SKwwke
>>30-31
何も無理をして他人に関心を抱かなくとも良いとは思いますが
周囲の人たちのことを何とも思わないとかむしろあまり好まないでいるよりは
その人の良いところに気づくことによって周囲の人たちとの人間関係も
そしてあなた自身の人生も豊かになっていくのではないかと思います

そして実際にその人の良いところに幾つも気づくことができれば
以前よりも少しその人のことを好きになれるのではないかと思います
人間的に好きだということがそのまま恋愛感情を持つことにはなりませんが
恋愛感情というものはそうした人間的に好きだという気持ちの
延長上にある気持ちのように思います

34 :名無しさんの初恋:2008/01/17(木) 01:10:59 ID:F/6ati4B
私は他人の嫌なところよりむしろ良いところばかりみるようにしてる
んだけど、それが恋愛感情につながらないのはなぜなんだろう。
私の友達はみんな気の良い大好きな人たちだけど、
そこから恋愛感情に発展するにはなにが必要なのかな。

35 :13:2008/01/17(木) 03:49:36 ID:KHcSTtbb
>>30
人に関心が持てるのは、自分に弱点(嫌いな部分)があるからじゃないのかなぁ〜
自分の弱点を埋めてくれる存在を求める感じというか・・・

例えば、女性だったら一般的には社会的にも体力的にも経済的にも力がある相手を求めるし、
男性は柔らかくて優しく協調性がある人を求める。
それは一緒にいる事で自分に足りないものを補うことが出来るからじゃないだろうか?

だから他人に関心を持つためには、まず自分を知る事が必要なのかも。

>>34
皆が皆恋愛感情があって付き合ってる訳じゃないと思うんだよね。
最初は脳内麻薬がガンガン出てて、まさに恋愛感情のみで付き合っていても、時間がたつと共に薄れていくもんだし。
それでも一緒にいるのは情とか愛着とか友情とか世間体とか、そんなんだと思う。

ある心理学者によると、愛にはLikeとCommitmentとPassionの3っつの要素があるらしんだけど
全部揃うのは人生の中でも稀らしいよ。
長年夫婦しているカップルはLikeとCommitmentだけのところも多いだろうし、そう考えると別に恋愛感情(多分Passion?)
は絶対に必要なものでもないと思う。


36 :名無しさんの初恋:2008/01/17(木) 06:21:15 ID:v0QdWN3M
>>18
ある種の病気っていうのが気になる…

もちろん病名まで聞くつもりはないけど
それはどういうきっかけで判明したの?
もし検査しなければ気付かなかったような病気?
性欲がない人は一度その病気の検査したほうがいいんだろうか。

37 :名無しさんの初恋:2008/01/17(木) 08:42:23 ID:Kk1OgnhJ
>>9
いや、私も>>34同様、人の良い所のが目に付きやすい方。
だから周りの人たちのことは普通に好きだよ。
それでも特別な感情はわかないんだけどね。

むしろ悪い所に(多分)鈍感なくらいで
具体的に余程嫌な事されない限り嫌いになる事も無いから
悪い所に目が行きやすいのが一般的なのだとしたら、自分にはちょっとしたカルチャーショックだわ。

でもいい所を見ようという心がけは大事ですね。

38 :名無しさんの初恋:2008/01/17(木) 08:55:39 ID:Kk1OgnhJ
>>35
自分の弱点はたくさんあるつもりだし、弱点は何とかしたい。
でも、自分に無い美点を持ってる人のことは尊敬するんだけど
その人と特別な関係になりたいという欲が一切沸かないんだよね。

他人の良い所を見習うことで、自分もその美点を身に付けたいとは思うんだけど
一緒にいることで弱点を補い合うという感覚も欲求も、よく分からないのかもしれない。

他人にフォローしてもらったら感謝するけど
自分の弱点を直さないかぎり自分の中では弱点であり続けるわけだし
他人(恋人は未経験だけど)と組んでも補った気にはなれないというか。
人間である以上完璧になれないことは、頭では分かってるつもりなんだけど。


あと、恋愛感情が人生において必ずしも必要じゃないってのは同意なんだけど
それでも恋愛感情を分かりたい、感じてみたいんだよね。ここの住人は。
その為には何をすればいいのか?をここで話し合っているんだ。

39 :名無しさんの初恋:2008/01/17(木) 22:02:33 ID:IF5OXDaJ
>>32 >>33
うーん、なるほど。
他の人も書いてるけど、実は俺も他人の嫌な点はそんなに気にしない方なんだわ。
だらしない人とは合わないってのはあるけど、「その人の個性だから仕方がない」で済ませちゃう方だし。
悪事を働くような奴とはスパっと関係切るけどね。

逆に、良いところを意識して見つけ出すというのは、今まで考えなかった。
なかなか興味深い面白いアプローチ方法で、参考になった。ありがとう。


40 :9:2008/01/17(木) 23:16:16 ID:5LtlmmX8
ただ皆さんが書いておられることを読んでいると
恋愛感情を持てるほどに人と深く関わろうという気持ちが持てない
そんな印象を受けました

そういう人にとって「人の良いところを見つけ出す」ことは
周囲の人たちとの人間関係を良いものにすることに役立ち
また自分もそうした人たちの間で居心地良く過ごすうえでも
プラスになっていることでしょう

ただ特定の人に特に強い興味関心を持つことがなく
周囲の人に漠然と好意を持って接しているようだと
確かに恋愛感情を持つことは難しいようにも思います

というのは「誰かに恋愛感情を持つ」ということは同時に
「他の人にはそのような恋愛感情は持たない」ということだからです
恋愛感情という言葉だと判りづらいかもしれませんが
「誰かを愛するということは他の誰も愛さないということだ」と言えば
理解していただけるかもしれません

41 :9:2008/01/17(木) 23:20:52 ID:5LtlmmX8
恋愛感情とはきわめて選択性が強いものであり
それは人が幸せになる為の一つの手段・方法ではありますが
博愛主義のような誰をも愛するということとは全く対比的な
「極めて強い選択」はイコール「極めて強い差別」ということでもあります

多くの人を愛する方が良いのか
それとも特定の人だけを愛するのが良いのかと問われると
どちらが正しいとも良いとも言えないのですが
ただ自分にとって特別な人と出会ってみること
またそういう人を探してみるのも意義あることではないかと思います

42 :名無しさんの初恋:2008/01/17(木) 23:40:33 ID:JBxIjlGL
>>40-41
何か今更なことを…w
その差異は改めて言われるまでもなく分かっていて
その上で、肝心の「特定の人」を選ぶというか、そう感じることがないから
そこをこそ聞きたいんじゃないかと思うのだがw

43 :名無しさんの初恋:2008/01/18(金) 00:29:27 ID:tzy5OS9Q
>>42
確かに今更な感はあるけど、今までの元スレとかを知らなきゃしょうがないかなと思う。
元スレでは既に当たり前のことでも、こっちでは1から説明しなきゃ分からない部分もあるしね。

44 :名無しさんの初恋:2008/01/18(金) 01:03:31 ID:qdedO5F4
みんな若くてまだ本当に好きな人に出会ってないだけでは?
俺なんて18から23まで5年間そんな人居なかったよ。

45 :名無しさんの初恋:2008/01/18(金) 01:20:44 ID:PDsajUcT
>>9
毎度丁寧なレスをありがとう。

恋愛感情を持てるほどに深い付き合いとは、具体的に
どの程度の付き合いなのでしょうか?
自分としては、人には割とオープンに接している方だと思うんだけど。

博愛主義と恋愛感情を対比的としてるけど
恋愛感情を持った時点で、友達とかに対する愛は薄くなってしまうということ?
でも恋人が出来た途端友達を蔑ろにする人が確かに存在する一方で、
恋人が出来ても、今までの友人と変わらず仲良くしている人もいるから何だかよく分からない。

46 :13:2008/01/18(金) 02:20:53 ID:vYZArnkx
>>36

>もし検査しなければ気付かなかったような病気?

性交痛なので、セクロスしようとしなければ、気づかなかったような病気です。
私は症状が重い方なんだけど、ブログとか見てると普通に恋愛→結婚している人もいるから
検査受ける必要はないと思いますよ。

>>38
>それでも恋愛感情を分かりたい、感じてみたいんだよね。ここの住人は。

そうだよね。ゴメン。
ってかそもそも恋愛感情が何かっていう定義が分からなくなってきた・・・

セックス→恋愛感情がなくても出来る
愛→恋愛感情がなくても作れる

となると一体何なんだろ?

今、ふと思ったんだけど、恋愛感情が持てないと自分で思っている人は「恋愛感情」というものの定義が
他の人に比べて凄く高いのかも?
期待しすぎていて、でも期待しているような事が起こらないから「自分には恋愛感情がない」と思い込んでいるという
可能性もあるような気がする。

私の友人とかは、相手に言われたからとか流れでなんとなく付き合って、それなりに情が沸いて一緒にいるっていう
パターンが多い。でも彼女達は別に「自分には恋愛感情が無い」と感じる事もなく極ノーマルな人間と思っている様子。
だから「ない」と思っている人は、恋愛感情自体の定義というかスタンダートが違う(高すぎる)のかもって思った。



47 :名無しさんの初恋:2008/01/18(金) 02:35:13 ID:p067udHY
人と深く付き合おうと思わないから恋愛感情を持ててないのか
恋愛感情をもってないから人と深く付き合おうと思わないのか

どっちが原因っていうか出だしなのかね。
卵が先か鶏が先か…
自家撞着もしくは循環論法な感じもあるな。
まあ、これも今更だが。

仮にどっちが原因かわかれば対処(恋愛できるように)しようもあるのかな?

48 :36:2008/01/18(金) 03:54:19 ID:dwmBRuzW
>>46
どうもありがとう。言いにくいこと聞いちゃってごめんね。

49 :名無しさんの初恋:2008/01/18(金) 09:22:44 ID:ioemP+xp
そうなんかなぁ。
特定の恋人を確保してた方が色々と無難なんで付き合ってみたこともあるけど、
こちらの感覚としては、要求レベル高すぎるのは恋愛感情ありの方だろと思うんだけど…。
相手の要求(行動制限・頻繁な連絡等)を満足させないと、多かれ少なかれ被害者ぶるしさ。

50 :9:2008/01/18(金) 14:28:22 ID:8pKM65sz
>>42
すいません
仰るとおりこれまでの議論の中での共通合意認識についても
また本スレと分派するに至った経緯についても十全に把握できていませんので
重複した論を提示してしまうことはあるやもしれません
その点についてはご容赦願います

>>45
どの程度の付き合いかということよりも
どの程度相手を理解できているか
どのように相手を肯定できるかということが問われるように思います
そのうえで相手との間に自分にとって特別な存在だと思えるような
雰囲気の合致を感じ取ることができることが恋愛感情の萌芽と
言えるのではないでしょうか

また友情というものは相手の人数は多い方が好ましいもので
逆に恋愛感情はただ一人にしか向けられないものです
友情は大きな部屋のようなもので何人仲間を入れても良いけれども
恋愛感情とは電話ボックスのように小さなもので
その人一人をそこに入れるともう他の人はそこに入れられないみたいな感じです

特定の人と交際を始めることで
それまでの友達との付き合いが希薄になるという人もいますがそれとは違います
そういう意味では友情と恋愛感情は別個のものだと思います

51 :13:2008/01/19(土) 02:42:09 ID:fNoPXnOB
>>49
>こちらの感覚としては、要求レベル高すぎるのは恋愛感情ありの方だろと思うんだけど…。

恋愛・恋愛する相手に要求するものの多さじゃなくて、
「恋愛感情があればXX出来るはず」と思い込みすぎてるのではないか?と言う意味です>恋愛感情の定義が高すぎる

>>49の場合だと
「向こうの要求レベルが高すぎて面倒臭い」→「もし恋愛感情があればそう思う事はないはず」→「だから自分には恋愛感情が無い」
と思い込んでいるのかも?という事です。
他にも「人と付き合うと嫌なものが見えてしまう」→「恋愛中ならそんな事はないはず」→「だから自分には恋愛感情が無い」
と決定づけちゃってる人もいるかもしれない・・・
もしそうなら「恋愛感情」というものに期待しすぎなのかもって思ったんです。
あくまでも可能性の話なんで絶対こうだって訳ではないですけどね〜。
人それぞれですから。

でも、友人とかの話聞いてたら、恋愛感情の有無に疑問を持った事がない人でも、基本的に恋愛は面倒臭くて
不満が一杯あるものみたいですよ。恋愛感情さえあれば乗り越えられるっていう問題は殆どないっぽいです。

52 :名無しさんの初恋:2008/01/19(土) 10:54:31 ID:CVB4NOs1
>>44

>>1 を読んでくださいな。
>「出会ってないだけ」「自分に自信がないだけ」などのアドバイスは御遠慮ください。

一番何の役にも立たないアドバイスとして、本家スレとかで耳タコなんですわ。
ついでに、俺は今34でもうすぐ35。生まれてから一度も会ったことないんだな。

>>46
確かに「恋愛感情」について知識でしかわかってないんで、何かもっと凄いものだと思ってる可能性は否定できませんな。
ちょっと可愛いとか、そういう事程度なら感じることもあるんだけど、これはスタートラインぐらいにはなるんだろうか?

しかし、道ばたで会った人を「ちょっと可愛い」とか思っても、それはそのままスルーするのが普通だろうし。
てか、それで後とかつけたらただのストーカーであって、犯罪行為にしかならんし。

会社とかでは、それこそ顔で可愛いと思う人なぞおらんし、仕事のスキルとかで興味を持てそうな人もおらん・・・何か良い所を探してみるかなあ。
しかし、見つけるのが大変そうだ。情報自体が少ないから、とっかかりがない。そもそも、積極的に話しかけようとか、そういう気にならないんだよね〜。
同性相手ですら、大して世間話とかしないタチなんで。上司とはさすがに少しするけど、それも基本的に仕事に関係しそうなネタだけだし。

53 :名無しさんの初恋:2008/01/19(土) 12:42:05 ID:tDe3kZd7
>>51
> 「向こうの要求レベルが高すぎて面倒臭い」→「もし恋愛感情があればそう思う事はないはず」→「だから自分には恋愛感情が無い」

>>49じゃないけど、これは当たってると思った。
実際周りも「好きな人相手だったら嬉しい(少なくとも許せる)もんだよ」
って口々に言うからそういうものだと思ってたんだけど、違うの?

>「人と付き合うと嫌なものが見えてしまう」→「恋愛中ならそんな事はないはず」→「だから自分には恋愛感情が無い」

は近いけど少し違うな。
「嫌なものが見えてもそれでも距離を離そうと思わない」のが恋愛感情の為せるわざだと考えてた。

自分の場合、生まれたときから一緒の家族はともかく
友達や知り合いの嫌な所が見えたら(勿論内容にもよるけど)即行絶交ってことは殆どなくても
心の距離がちょっと離れる(自分の中で「友達」→「仲良しめの知り合い」に格下げされる感じ)から。

恋人についてのマジな愚痴とか聞かされると「そんなに嫌なら別れればいいのに」
といつも思うんだけど「それでも好きだから恋人のままでいたい」と言わせる気持ちが恋愛感情なのかなと。
でなければいつ友達に戻っても良くない?と思って。
でも別れた後、友達に戻りにくいカポーが結構多いらしくて謎だ。

>恋愛感情の有無に疑問を持った事がない人でも、
基本的に恋愛は面倒臭くて 不満が一杯あるものみたいですよ。

面倒くさくて不満がいっぱいなら尚更、何で恋愛感情を持てるのかが不思議。

54 :名無しさんの初恋:2008/01/19(土) 15:50:19 ID:nsSZ6Dz8
>>51
49だけど、考えてたら何かこんがらがってきた。

>「恋愛感情があればXX出来るはず」
これは恋愛感情あり側の要求内容そのものではないのかなぁ。
こっちは恋愛中だからこう思うべきとかあばたもえくぼであるべきとか思ったこともないよ。
しつこく介入してこない限り、他人に不満も持たない方だし…。

…と書いてて気付いたけど、恋愛特有とされる言動って、苦手なタイプの言動に似てるんだな。
どんな良い奴でも多かれ少なかれ独占欲出すし粘着っぽくなるもんね。それで続かないのか。

55 :名無しさんの初恋:2008/01/19(土) 22:01:58 ID:CVB4NOs1
>>54
>…と書いてて気付いたけど、恋愛特有とされる言動って、苦手なタイプの言動に似てるんだな。

これ読んで、気付いた。
俺、いわゆる「恋愛特有とされる言動」そのものには興味あるんだけど、冷静に考えてみると自分の思想信条に相容れない所があるんだ。
俺、「他人に何かを強制する/強制される」って大嫌いだったんだ。あと「他人にお節介を焼きすぎる/しつこく介入される」も。

この「お節介を焼きすぎる」方は、子供の頃はよくやって、逆に嫌われたんで嫌いになったんだけども。

・・・うーん、やっぱり恋愛感情とか、わからない方が幸せなんだろうか、俺は。

56 :名無しさんの初恋:2008/01/20(日) 00:35:53 ID:QbpmMEQ9
>>55
なんだか考えの傾向が似てる。
私のお節介自重理由は、人の親切によりかかって来る人が嫌いだからだけど。
(親切を契機に恋愛感情持ってくる人も、言動的に嫌いカテゴリに入ってしまう)

逆にとりあえず恋愛関係を持ちたいなら、お節介はした方が良いと思うよ。
女性から積極的に言い寄ってくることはあまりないと思うけど、自分の親切に対して
突出したレベルの親切返しをしてくる女性を発見したら、多分好意を持っているので
デート(食事・ショッピング等)に誘い、許容範囲なら交際すれば良いんじゃないかな。

それでもし恋愛感情が持てたとしたら、今は相容れない側の人になっちゃうけれど
きっと「俺も頭で考えるばかりで未熟だった」とか言って、恋愛感情なしの人に説教
する人になっちゃう訳だから、55的には幸せだろうし、それはそれで問題ないと思う。

57 :名無しさんの初恋:2008/01/20(日) 02:34:28 ID:+GsSyH9M
操を立てたセフレ=恋人で良いんじゃないかひょっとしたら
セックス込みの友人に対する感情が恋愛感情とか

58 :13:2008/01/20(日) 02:43:27 ID:ReYYF3Kl
>>52
大体、皆それくらいのレベルで付き合い始めている様な気もします。
「特に断る理由もないから遊んでいるうちになんとなく・・・」みたいな。

>>53
いや〜いくら好意を持っている人でも、嫌なものとか面倒臭いものが嬉しいって事はないですよ〜。
そこはお互い様なんで、ある程度は我慢出来るだけって。家族とおなじ感覚です。

う〜ん、単に私が思うだけなんですけど、
面倒で不満一杯なのに何故恋愛するのかというと、長い目で見て恋愛しない方が面倒だからじゃないですかね。
正直、将来結婚をあまり考えていなければ恋愛に発展する事なんて殆どないと思います。
最初の時点で、楽しいか楽しくないか分からないのに、一緒に出かけようとか思わないですもん。

でも、同性愛とかでよっぽどなんらかのメッセージがない限りは、普通の人は社会と折り合って生きていこうとすると思うんです。
それが一番楽ですから。だから最初の段階で行動できたりするんじゃないかな〜。そうしているうちに、情とか怒りとか楽しさとか性欲とか沸いてきて
それをひっくるめて「恋愛感情」と呼ぶのかも。

私、インド系の知り合いとかが割といて、中にはお見合いで結婚する人もいるんですけど、
皆そこそこ上手くやってるんですよ。結婚した後にデートしたりして、大抵仲良し夫婦になってたりします。
彼女達は「恋愛感情持てない」って悩んだ事もない感じで、見ていると、人間ってよっぽど不自由でない限りは、
そこそこ上手くやっていけるように出来てるんだな、感情って結構後からついてくるもんなんだなって感じます。

>>54
54自身が「恋愛感情があれば自分はXX出来るはず」と思い込んで、自分で自分を追い詰めているのでは?って事です。

59 :52 55:2008/01/20(日) 08:51:06 ID:5decTcFL
>>58
そうか、そのあたりがとっかりでもいいのか。
ただ、「特に断る理由もなく」だと、後が続かないんだよなあ。
どうも、俺と遊んでも楽しくないらしいんで。俺の方も相手に合わせると全然楽しくないし。

>普通の人は社会と折り合って生きていこうとすると思うんです。

>中にはお見合いで結婚する人もいるんですけど、
>皆そこそこ上手くやってるんですよ。結婚した後にデートしたりして、大抵仲良し夫婦になってたりします。

俺、本来は恋愛感情なんか無くても、こういう関係でいいと思って、何度もお見合いしてるのよ。
でも、ことごとく振られるんだな。
趣味が合わないのが悪いのかと思って、インターネットのお見合いサイトで趣味が合いそうな人を探しても、やっぱりダメなんだ。
太ってるのが悪いのかと思ってダイエットして標準体重まで落としてもダメ、服装に気をつかうのべきと思って嫌々ながらブランド品の服買ってもダメ。
別の所に原因をもとめて、恋愛感情の有無に行き着いたんだけど、どうもこれも無理くさいとなると、一体どうすればよいのやら。


60 :名無しさんの初恋:2008/01/20(日) 11:00:02 ID:cdEl3Lfs
>>58
>長い目で見て恋愛しない方が面倒だからじゃないですかね。
正直、将来結婚をあまり考えていなければ恋愛に発展する事なんて殆どないと思います。

うーん…世の中の人はそんなに計画的に恋愛をしてるのだろうか?
それとも>>13さん個人の話?
一方で「恋はするものじゃなくて落ちるもの」とも言われてるけど、違うのかな?

相手と多少なりとも結婚したいと思う感情=恋愛感情と解釈した場合でも
結婚するつもりがない相手と恋愛をする人(とくに若い人や既婚者)は
世の中に沢山いるように見えるからよくわからない。それも将来別の誰かと結婚する為の練習ってこと?
でも恋愛が単に結婚という目的の為の足がかりなら、既婚者による浮気とか不倫とか起こりえない筈だよね?

でも確かに見合い婚が当たり前の文化では、
恋愛感情の有無はあまり気にされないみたいだね。
現代日本だと「恋しない者は人にあらず」みたいな風潮あるから、
恋愛しない方が面倒ってのはよ〜く分かる。できなくて今に至ってるけど…

自分の祖父母も見合いどころか、親が勝手に決めた相手同士で結婚して仲良くやってるけど
相手の事を好きかどうかなんて気にした事なくて、世の中そういうもんだと思ってたらしい。

で、アドバイスとしては
「付き合ううちに好きになるかもしれないから、とりあえずどんどん付き合っちゃいなYO!」
ってことでOK?

61 :名無しさんの初恋:2008/01/20(日) 17:50:17 ID:QbpmMEQ9
私の場合はこういう推移だなー。

そこそこ気が合いそうな異性と軽い気持ちで付き合う。

なんか知らないけど執着される。
昔はこんな粘着な人ではなかったじゃないか!という気持ち。

自分に他人への執着心がないから、ただただウザイキモイ
方面に心が向かってしまう。いずれ情(執着)が湧くと言われ
ても、一向に湧く気配すらなく単に相手が嫌いになっていく。

ひょっとしたら別の人相手にでも執着を感じた経験があれば
あるいは人に執着されることに喜びを感じた経験があれば、
「こいつも熱いねえ」とスルーできる境地になるのでは?

恋愛感情(執着心)を湧かせる方法が知りたい。  ←今ここ

62 :名無しさんの初恋:2008/01/21(月) 20:27:46 ID:F1Opu93U
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1200033780/
からきますた。

>>146

恋愛感情あるときはどうだったかわからん。
最後の恋愛について言えば、お互いが惹かれあってたのはあったな。
何しろ、最後が10年前だからね。よく覚えていない。

ひとつわかっていることは、精神が未成熟なのではないかと思う。

なにしろ不思議とセクロスしたいと思わない。
昔からセクロスは苦手だった。

63 :名無しさんの初恋:2008/01/21(月) 21:26:11 ID:tNZpKtFx
>>62
ようこそこのスレへ。
あなたの書き込みは本家スレの130、133、144かな?
元の書き込みも転載しておいた方が、この後の話がやりやすいのではないかと。

昔は恋愛できていたという人の意見は参考になるので、ぜひおうかがいしたい。
あなたの133とか144の意見あたりは、なかなか合理的で「恋愛しない」理由として個人的に納得がいく。
そこで質問。かつては「恋愛感情」があったのに、今はわかない理由として、そうした合理的理由というものが恋愛感情を左右していると思いますか?

もし、合理的精神や合理的理由というものが恋愛感情を左右するのだとすると、人生観の根本から合理主義者である俺は絶対に恋愛感情なんぞわくはずがないんで、そこのところは知りたいのですよ。
その一方で、「感情」というからには理性や合理主義に左右されずに勝手にわくものではないかという説もあるんで、実際にかつて恋愛感情があって、今はないあなたはどうお考えなのか教えていただけると大変ありがたい。


64 :名無しさんの初恋:2008/01/21(月) 21:43:26 ID:F1Opu93U
>>63

そうだな。すまなかった。
本家スレのであっている。

答え。

合理的理由は作用しているな。
だって、10年も年とっているんだぜ。
社会も見えてくるし、見方はいろいろかわってくる。
昔は子供だった。

今も、たぶん、前スレで書いたようにモノのように考えればいろいろ欲しいものの一つ
と考えられるような気がする。
また、恋愛というよりはゲームを楽しんでいるようなところもあるのかもしれない。
(上記のように考えて自分をごまかしているのかもしれない)

わからなくなってきた。

65 :64:2008/01/21(月) 21:47:44 ID:F1Opu93U
続きで

今、出会い系サイトみたいなのやってて知り合った人が高スペックであり興味がある。
恋愛かどうかはわからないが、気になる。

しかし、明日発売のチケットの売れ行きも気になる。

あまりかわらないような気がする。

10年前好きになった相手もやはりある集団の中では人気No.1だった。
その前も同じような気がする。

文字に起こすと自分の分析をしているようで怖くなってくるな。

66 :名無しさんの初恋:2008/01/21(月) 22:04:32 ID:W4FVcn6y
今まで好きになる人が先生ばかりだった
いつも自分のこと気にかけて欲しい。好かれたいって思ってた
でもその先生とキスとかセックスする自分なんて想像したくもないし
むしろ気持ち悪いとさえ思う
結局、本当の恋愛感情として先生を見てたわけではないんだと最近思い始めた
大人の男性の雰囲気とか、大人の男性に対する憧れがあって、
それに恋してる自分に恋してたというか…
本当の恋ってのはどんなものなんだ。恋愛感情がよくわからない

67 :名無しさんの初恋:2008/01/22(火) 00:32:20 ID:jc4NODbN
>>66
うーん、それも一種の恋愛感情じゃね?
歳の離れた夫婦や先生・生徒のカップルも実在するし

もし違うとすると、>>66の状態と恋愛感情との違いって何なんだろう。

68 :名無しさんの初恋:2008/01/23(水) 08:32:24 ID:oyec0glJ
自分のことでは無く、好きな人がスレタイのような感じです。
自分から本気で好きになって付き合ったことがなく、いつも妥協で付き合ってるみたいで・・・
結局本気になれず(本気で好きになるということがわからず)、相手に振られて終わるとか。
でも寂しいときなどは恋人がそばにいれば、と思うらしい。
何だかどう接して行けばいいのかわからなくなってしまったなぁ。

69 :名無しさんの初恋:2008/01/23(水) 19:08:36 ID:bUsKRI2B
ドラマや漫画を見ていいなぁ、こーいう恋愛してみたいなと思うことはある
でも実際に人を好きになったことは今まで無い。
いい人だなぁと思っても好きまではいかない。
好意を持たれると怖くなるし、一生恋愛無理な気もしてくる・・


70 :名無しさんの初恋:2008/01/23(水) 19:51:57 ID:eqo9FifA
>>64
お答えありがとう。やっぱり合理主義は影響するのか・・・
それから、文字に起こすと自分の分析になるというのは正しいと思うよ。
俺も本家スレとかに散々空気読めない書き込みとかしてたんだけど、色々書いていると自己分析になったもの。
前よりも自分の属性というか性向というか、そういうものがわかってきた。

>>68
あなた自身は、彼に何を求めているのかな?
「恋愛感情」を求めているのだとしたら、スレタイ人を相手にする場合は何をやっても報われない可能性が高いと思う。
しかし、彼の方は「お付き合い」はできる人だし、誰もいないと「寂しい」と思うのだから、お付き合いの継続は可能ではないのかな。
スレタイ人は、「恋愛感情」は無くても「家族の愛情」みたいなものはわかる人は結構いるので、お付き合いを継続して、結婚とかそういう形になれば、別の形の愛情は得られる可能性があると思う。
個人差があるんで、彼が「家族の愛情はある」人なのかどうかまではわからないけど。
あと、恋愛感情の押しつけが苦手というタイプが多いんで、お付き合いを継続したいなら、そこは注意が必要かもしれない。

>>69
前半部はよくわかるなあ。
好意なんて持たれたことないから、好意持たれると怖くなるってのはよくわからないけど。



71 :名無しさんの初恋:2008/01/26(土) 11:33:19 ID:sZkKFNGB
>>69じゃないけど、恋愛的な意味での好意は好意と思えない。
一般的に、執着や押し付けがましさのある「好意」を向けてくる人は気持ち悪い。
それが恋愛に関しては、「その気がないのは仕方ないけど、好きになってくれた
こと自体には感謝しなきゃ」とされることに違和感がある。

なんかこうやって考えていくほどに、
自分の性格・信念と恋愛感情とは相容れないという確信が深まってゆく…。

72 :名無しさんの初恋:2008/01/26(土) 12:49:30 ID:tNBETcqt
なんか、スレタイ人って執着や押しつけが嫌いなタイプが多そうだという気がしてきた。
もしかして、スレタイ人同士がつきあうと、はたから見ると冷めているようで、実のところ互いにほどよい関係が長続きするんじゃなかろうか。

・・・まず他人に恋愛感情をもたないから、つきあうという段階に持って行けないのがネックなんだが。

73 :13:2008/01/27(日) 05:51:57 ID:kj9TGlUE
>>60
>うーん…世の中の人はそんなに計画的に恋愛をしてるのだろうか?

「将来結婚する云々」っていうのは、自分で計画する云々ではなくて
社会から植えつけられて染み込んでるメッセージじゃないかなって思います。
それこそ、女の子は童話とかで「結婚して幸せに暮らしました。めでたし、めでたし」
みたいな話を聞かされるし、昔話でも絶対におじいさんとおばあさんがセットだったりで
小さい頃からなんとなく「いつかは誰かとつがいにならなくてはいけない」という意識を持つように
しくまれているというか。

そういうメッセージが心の中にあるからこそ、思春期の時になんだか良く分からないまま異性と遊びに行ったり
していろんな感情が発展していくのかなって・・・
もしかしたら「恋愛感情が分からない」といっている人はそういう機会を逃しただけかも知れないので、
機会があればなんとなく一緒に出かけるだけでも進歩にはなるかも?面倒臭いだろうけど。

>「付き合ううちに好きになるかもしれないから、とりあえずどんどん付き合っちゃいなYO!」

なんかね、就職について深く考えるとニートになるのと同じだと思うんですよ。
聖書でも男には労働の苦しみ、女には産みの苦しみって言われているように、昔から
仕事は基本的に嫌なものだと位置づけられていて、大金あたったら仕事なんか辞めてやるって
考えている人も一杯いると思うんです。
でも、毎日の生活では仕事行ったら行ったで楽しい事があったりするじゃないですか。
仕事しないといけないという意識があるから、学生の時はバイトとかしちゃったり。
それに似ているような気もするんですよね。

74 :名無しさんの初恋:2008/01/27(日) 11:03:02 ID:7M/8zGcy
>>71
>なんかね、就職について深く考えるとニートになるのと同じだと思うんですよ。
うーん、そういや俺、就職もうまくできなくてニート寸前になってたなあ。勉強してたんで、ニート扱いじゃなかったけど。
こだわり捨てて、親のコネ頼りにしたら就職できて、今では普通にリーマンやってるから、その例えはなんかわかるなあ。
・・・でも、就職ならコネつかうこともできるけど、恋愛にはコネなんて無いんだよなあ。お見合いならできるけど、断られてばっかりだし。


75 :名無しさんの初恋:2008/01/27(日) 11:04:38 ID:7M/8zGcy
おわ、レス番間違えた。上のは>>73へのレスね。

76 :名無しさんの初恋:2008/01/27(日) 20:45:38 ID:JJYijLwD
最近、「この人とならずっと一緒にいたいかも」と思える人ができた。
でも、そういう気持ちは友達に対しても抱けるものだよね?

あと、「この人とセックスしたい」とも思う。自分は性欲強いから何とも言えないけど…、これだけじゃ恋愛感情とは言えないのかな

77 :名無しさんの初恋:2008/01/27(日) 22:10:22 ID:7M/8zGcy
>>76
それは、俺あたりから見たら立派な恋愛感情に見える。
おめでとう、あなたはついに恋愛感情を手に入れたのだ!

・・・と思っておけば幸せなんじゃないかな?
どうせ他人にはわからないんだし。
嫉妬心とか、束縛の欲求あたりは、恋愛の負の側面だろうから、無い方がいいんじゃないかと思うし。

78 :名無しさんの初恋:2008/01/27(日) 23:40:51 ID:F1C9kTLK
>>69
ドラマとか漫画とか、歌とか詩とかは基本的に誇張しまくってるから、
その通りの感情は現実にはそう多くないんじゃねーの。
物語だと恋愛意外でも感動的な場面(別離、邂逅、克服etc)は多いが、
自分が近いシチュエーションに実際に直面した時、
小説や漫画での内面描写と同質の感情を抱くかどうかは人によるしな。


……と思うことにしてるが、恋愛したことないからよくわからん。
恋愛すれば巷に溢れるラブソングも理解出来るようになるのかね。
正直、邦楽の大半を占める恋愛歌の歌詞を理屈でしか理解できないから、
なんか8割くらい損してる気さえする。同調できたら楽しいんだろうな。

79 :名無しさんの初恋:2008/01/30(水) 20:09:13 ID:uOlhZ68u
性欲はもてあます

80 :名無しさんの初恋:2008/01/30(水) 20:26:53 ID:sHYWIS8g
昨年末に本家スレの方で「1か月ぐらい禁欲してみたら恋愛感情わくかも」みたいな提案をされたので、新年になったのを機に禁欲してみた。
1か月ほどたつけど、全然変わらないなあ。
前に試しに禁欲してみた時よりも長期間禁欲できたから、全くの無駄ではなかったと思うけどね。

81 :名無しさんの初恋:2008/01/30(水) 22:30:18 ID:tv7/vWCG
年相応に性欲は旺盛なので体やSEXに興味はあるけど、それ以外別に興味がない
異性に接する機会がそもそも少ない方だから、具体的な実践機会も全然ないし
今まで惚れるような人と出会ったこともない
世間の恋愛話や物語を見聞きしても、物理法則や世界の摂理が自分のそれと
異なっているのではとさえ思えるほど、心理展開が理解出来ない

この春から社会人で未だに童貞、まず自己改善の取っ掛かりからして解らない

82 :恋愛感情がある:2008/01/31(木) 01:16:53 ID:fo/idsqr
自分が好きな人が、スレタイの人なんだけど。
どう接していけばいいかわからないので。
どんな感じで接して欲しいのか教えてください。


83 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 01:35:52 ID:UqmXB0Ku
>>82
自分には恋愛感情がないって相手が言ったの?

84 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 01:46:26 ID:fo/idsqr
>83
恋愛感情がないとは言ってないですが、今まで、人を好きになったことがないと言ってました。


85 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 02:11:14 ID:UqmXB0Ku
>>84
スレタイタイプってことは、それでも恋愛してみたいって言ったってことでいいのかな?
もし、今まで人を好きになったことがないってことしか言ってないとしたら、元スレタイプって可能性もあるから聞きたいんだけど…

86 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 02:18:19 ID:fo/idsqr
>85
その発言の後に少し焦っていると言ってたのでこっちのスレが適切だと判断しました。

87 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 02:56:47 ID:UqmXB0Ku
>>86
なるほど。
色々お答えありがとうございます。

自分は恋愛感情で好意を向けられると避けたくなる(後、苦手になる)というダメダメな性質な持ち主でもあるので、参考になるようなことは残念ながら言えません。
ここまで色々聞いておきながら、ごめんなさい。
このスレの他の住人の方の答えに期待して下さい……

88 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 03:31:47 ID:fo/idsqr
>87
レスありがとうございます。
自分が好きな人は、恋愛感情を向けられたことがないそうなのでどう反応するかわからないのですが。
何となく、>87みたいな反応をしそうで、いままでの関係が壊れそうで怖いです。


89 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 08:15:38 ID:AE1Ne3FQ
>>88
今まで、本スレやこのスレを見て来て、スレタイ人には共通で「押しつけや束縛、特別扱いを嫌う」という傾向があるような気がする。
特に「好意を向けられて応えられない」という人にはそういう傾向が多いと思う。
だから、強烈な恋愛感情を向けると>>87さんのような反応になるんじゃないかな。あくまで仮説だけど。

役に立つかどうかわからないけど、そういう人達は「友情じゃいけないの?」「友達のままの方がよかった」と書いてることが多いので、友情の延長みたいな感じでいったらどうだろうか。
嫉妬心を向けたり、独占しようとしたり、相手の行動をいちいち全部チェックしようとしたり、というのはNGだと思う。
また、急にベタベタしたりとか、過度のプレゼントを贈ったりとか、「特別」な感じにするのも違和感の元になるんじゃないだろうか。
まずは、「友達でいいけど、ちょっと意識して欲しい」とかそういう関係から始めてはいかがかな。
バレンタインの時だけ「本命チョコ」とか、お誕生日にはちょっと奮発したプレゼントとか、理由のある時に徐々に「特別」モードにもっていって慣れて貰うとか。

・・・と色々とアドバイスしてみたが、何しろ俺自身がスレタイ人なので、本当にこれが効くかどうかわからない。参考程度に考えてくれ。


90 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 08:17:17 ID:AE1Ne3FQ
おっと、無意識のうちに>>88が女性という前提で「バレンタインの本命チョコ」とか書いてしまったが、もし男性だったら「ホワイトデーのプレゼント」に変換してくれ。

91 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 16:24:21 ID:OIQh5wU2
彼氏?
っぽい人がいるんだけど、チョコあげないと駄目かな・

恋愛感情ってのが分からなくて。

好きなんだろうけど
嫌い。

じゃあ普通じゃん
って言われても何か違う。

じゃあ嫌いなんじゃない?
「いいや、嫌いじゃないよ。」

じゃあ好きなんじゃねぇか!
「えぇー?好きぃぃぃぃぃぃ??」


みたいな。

なんでしょうか。
本命チョコってほど?
っていうか…
小3から好きだった相手なのに
いざその人が身近になると分からなくなるみたいな。

92 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 16:35:26 ID:i9kKMEPs
とりあえずその訳の解らん文章をどうにかしろ

93 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 17:11:34 ID:4GpzF5r+
>>92
ずっと一緒にいるのか?一回いなくなるとわかるぞ
いないんだ…まいっか
あれ…なんかいないと変だな

あんたはどっちだろうな

94 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 17:15:41 ID:4GpzF5r+
アンカミスった
>>91

95 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 19:13:48 ID:UqmXB0Ku
『恋愛感情がない・わからない』
のと
『現在いる特定の相手に対する感情が恋愛感情かどうか分からない』
のは大分違う気がする。
このスレは前者を想定してたのに、後者が来ることが多くなったね。
悪いけど、後者のタイプにはこのスレ住人は何もアドレスしてあげられないと思うよ。
だってそもそもその感情が分からないんだから。

96 :95:2008/01/31(木) 19:15:13 ID:UqmXB0Ku
ごめんなさい誤爆しました!

97 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 19:16:43 ID:GtRmDcDV
スレタイにあるように恋愛をしたいって言うのは
エッチしたいとかそういう性欲とは違うんですか?
キスしたいとか恋人がほしいとかってことなのかな

98 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 20:39:03 ID:AE1Ne3FQ
>>95は本家スレの方に書こうとしたのかな?
内容を見ると、こちらのスレでも条件は同じだと思う。
>>91あたりの質問は、非常に難しい。
ただ、バレンタインのチョコレートなんてのは菓子業界の営業戦略にすぎんのだから、別に気にしなくてもいいと思うけどね。

>>97
違うと思う。俺はエッチしたいという性欲はあると明確にわかるが、恋愛感情の方は今まで一度もあると思えたことがない。
だから恋人が欲しいんだが、今まで恋人にしたいとか思った相手は一人もいない。

99 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 20:57:42 ID:GtRmDcDV
>>98
理解力がなくてすみません
恋人は性欲処理のためだけのものじゃないという考えはあるってことですよね?
すごく好みの異性が現れても恋人にしたいとは思わないと・・・
うううううううううう難しいなぁー

100 :名無しさんの初恋:2008/01/31(木) 21:56:07 ID:DoMrTUZq
ちね

101 :名無しさんの初恋:2008/02/01(金) 01:22:42 ID:MHD0AFUz
>>99
そもそも自分の好みが解らんよ。恋愛相手として意識できる好みがね。

102 :名無しさんの初恋:2008/02/01(金) 01:37:25 ID:xfXc7rat
無理する必要ないのに
身の丈にあった事だけしてればいいと思う

103 :名無しさんの初恋:2008/02/01(金) 02:39:58 ID:M/CKmKj1
ここ五年間で就職やら何やらで色々な異性と50人くらい知り合った。
みんなそれぞれいい人だと思うし話していて楽しい。
でも全く何も感じなかった。前ならすぐ誰かを好きになっていたはずなのに。
それも周りの友人に彼氏や好きな人が出来始め、取り残された気分になり
焦っている自分が居て、彼女の居ない人を無理矢理好きになろうとしているのが
自分でわかった。こんなの最低だ。結局こんな動機だから自分からは何も行動しないし
もちろん向こうからも何もない。でも恋愛は喉から手が出るほどしたい。
人を好きになるってこんなに難しかったっけ?どうして何も感じなくなったんだろう。

104 :名無しさんの初恋:2008/02/01(金) 07:32:28 ID:RAS0FyBT
>>99
そう、恋人は性欲処理のためのものじゃない。
性欲処理ならエロ本やエロビデオ、あるいは風俗で十分。

あと、「すごく好みの異性」があらわれたら、そりゃあ恋人にしたいよ。
でも、そんなものは一度もあらわれたことがないんだな。
別に、世間一般で言う美人やかわいい子でなくてもいいんだ。性格とか顔とかが自分好みなら。
でも、一度も出会ったことがない。

105 :名無しさんの初恋:2008/02/01(金) 07:39:05 ID:1p1aKZqO
他人との距離の取り方が自分と同じぐらいの人が希望。
でもそんな人同士が出会うことは現実的にないよなと思う。

106 :名無しさんの初恋:2008/02/01(金) 07:40:18 ID:RAS0FyBT
>>103
昔は好きになっていた、ということだろうか。
こっちは一度も異性を好きになったことがないから、何とも答えるのが難しい。
ただ、このスレでいろいろなアドバイスを受けたところ、「まず興味をもつこと」というのが大事らしいということはわかった。
昔好きになったことがあるなら、その時はどんな所に興味をもち、どんな理由で好きになったのかを考えて、リストアップしてみてはいかがだろうか?
そうすれば、今異性を好きになれない理由が見えてくる可能性もあると思う。



107 :名無しさんの初恋:2008/02/01(金) 07:59:05 ID:4zm+11lo
容姿が凄く好みとかやりたいなんてのは何度もあったが、なんか違うな。

仕事中とかでも相手のことが頭からはなれなかったり、
相手の私生活を知りたくてたまらなくなったり、
次に会える日が楽しみでしかたなくなったり、
でも会った時のことが不安であれこれ自分を見直してみたり、
そーゆー感情を抱いてみたい。
でもそんな感情得るために誰かと付き合うってのは本末転倒だしなあ。
誰かにひとめぼれしねーかなあ俺。

要は恋に恋するっつーやつなんだが、
これって今まで一度も風邪ひいたことがない奴が風邪に憧れるのと同レベルか?

108 :名無しさんの初恋:2008/02/02(土) 14:15:05 ID:jLBVKn/i
自分が相手を「好きなんだな」と感じるとき
のスレ見てると羨ましい。

109 :名無しさんの初恋:2008/02/06(水) 13:01:13 ID:aTz2/wlm
容姿が好みの人に好意を寄せられたことがないんだよね。
だから異性と交際したことがない。

こう言うと面食いっぽいけど(本当にただ面食いなだけかもしれないけど)
正直、性格が本当に悪い人ってあんまりいないと思うんだよね。話が合わないと思う人もいないし・・・。
だから友人達が言う好きになった理由の「性格が良い」ってのがよくわからないんだ。

やっぱこういう場合は恋愛感情がなくても、とりあえず容姿が好みの人には積極的に関わった方が良いのかな?



なんか文章にしてみるとイマイチ言いたい事が書けないな。
恋愛どうこうより精神的に不安定なのかな?

110 :名無しさんの初恋:2008/02/06(水) 13:21:13 ID:S6T1NoQF
恋愛をしたいけど、恋愛拒否症っていうんでしょうか、
「不仲な両親を見て育った子供は、正常な恋愛ができない」
と、あるラジオの電話相談番組で聞いたコトありました。

どーすれば克服できるんでしょうか?

111 :名無しさんの初恋:2008/02/06(水) 15:21:33 ID:7sXeWLCs
私と弟は同じ不仲な両親を見て育ってるけど、弟は正常な恋愛できるよ。
私は恋愛すら無理だけど。


人に関心があれば恋愛はできると思う。

112 :名無しさんの初恋:2008/02/06(水) 16:41:14 ID:m74FwGHN
>>110
とりあえず弟になれば克服できるみたいです

113 :名無しさんの初恋:2008/02/06(水) 16:42:05 ID:m74FwGHN
>>109
ただ面食いなだけだよ

114 :100:2008/02/06(水) 17:47:18 ID:S6T1NoQF
》111
たしかにそうかもしれませんね。。
自分も、妹や弟は、ちゃんと結婚もできてます。。

》112
弟や妹じゃない場合は、克服できないのかなあ〜?


115 :110:2008/02/06(水) 17:50:12 ID:S6T1NoQF
↑名前間違えました。。

(誤) 100
(正) 110

116 :名無しさんの初恋:2008/02/06(水) 18:02:23 ID:jJZU07EO
>>109
表面的な関係なら皆外面良いけど、友達だって四六時中一緒にいると否が応でも
嫌な部分が見えてくるから、そこから先の一致不一致なんじゃない?

117 :名無しさんの初恋:2008/02/06(水) 20:35:17 ID:aTz2/wlm
>>113
やっぱそうかね。面食いって嫌な奴だよな。
自分が一番性格悪いから周りが皆良い人に見えるのかも?

でも容姿が好みの人でも「かわいい」と思うだけなんだよね。
それ以外は他の人と同じ。それ以上の感情を抱くことがない。


>>116
嫌な部分も含めて「らしさ」だと思うんだけどな。
嫌な部分がある人でも別に良い部分があるし、それも個性だと思ってる。
心のそこから悪い事考えてる奴なんて見たことないし、気づいてないだけかもしれないけど。

118 :名無しさんの初恋:2008/02/07(木) 11:35:07 ID:dN5VcpC7
>>117
勿論それはそうだが、言いたいのはそういう形而上的な問題じゃないよ
友達と長期旅行に行った経験とかないの?良い人なら必ず皆大親友になれるわけじゃないでしょ

119 :名無しさんの初恋:2008/02/07(木) 13:22:27 ID:Itg6UB6H
容姿が好みならガンガンいけばいいじゃん!私には皆いい人って、みんなどうでもいい人に聞こえる。恋愛できない人って、あんまり他人に期待しないよね?
経営者とか向いてそう…。感情をもっと出せばいいのに〜、もったいないよ。

120 ::2008/02/07(木) 13:26:41 ID:DauhyB/q
その感情が「ない」とか「わからない」って話してるんでしょ。。。

121 :名無しさんの初恋:2008/02/07(木) 13:32:36 ID:CxLi7mQ/
恋愛感情ないのに恋愛したい?できねぇに決まってんじゃん。眠さがないなら寝れないだろ?好きなる感情がないなら恋愛なんかできん。
それをどうにかするためにこのスレがあんのかもわからんが、無理なものは無理。
まぁ精神科医かカウンセラーの世話にでもなるしかないな。2chきたってどーしようもないことくらいわからないか?
それとも釣か?w


122 :名無しさんの初恋:2008/02/07(木) 14:18:25 ID:Itg6UB6H
>>120
んじゃ恋愛体質の人に愛されるとかどうよ??

123 :名無しさんの初恋:2008/02/07(木) 18:18:14 ID:50xv8Dnu
>>122
なんでそう思う?
恋愛体質の人とか、ここの住人が一番理解できない人種だと思うよ。
もっと他に目を向けるべきことあるし、
大体なんでそうポコポコ何人も特別な相手ができるんだろ。
そっちこそ「みんないい人」、つーかそこそこ好みなら誰でもいいんじゃないか。


そんな自分は出戻りです。
頑張って意識的に思い込んでみたり、恋愛に関わる時間増やしたりしたけど
自分が自分じゃなくなるようで、心が削れただけだった。
男友達二人なくしちまったしな…ははは。
機会があればしたい気持ちはまだあるが、能動的になるのはもうこりごりだ。

124 :名無しさんの初恋:2008/02/07(木) 19:36:41 ID:vw9cCu/S
まず、相手の事が好きなんだと思い込むんだ。
そうしたら、次第に相手の本当の良さは判ってくる。
すると、好きという感情はわかるようになる。

俺が言えるのはここまでだ。
なぜならここから先は俺もまだわからない。

125 :名無しさんの初恋:2008/02/07(木) 23:03:02 ID:lC2gM+V5
最近好きになったような気がしたけどやっぱり利用されてるような気がして怖くなってきた

126 :名無しさんの初恋:2008/02/07(木) 23:59:35 ID:UsCe4zpl
>>121
前にも書いたが、別に2chで解決策が見つかるとは思ってない。
何かの参考になれば儲け物って程度だな。

127 :名無しさんの初恋:2008/02/08(金) 05:39:56 ID:/hO3busL
はっきり言って人の弱みに付け込んで
自分がいい気になってたいだけだろ。

もうこっちは本気で飽き飽きしているわけだが。
後クサレ無くあっさりと終わりにしてやるから
干渉するなよ。

128 :名無しさんの初恋:2008/02/08(金) 13:49:18 ID:USSmkZuw
>>123ここは恋愛はしたいのかな?あと恋愛体質の人もいろんな人がいると思うよ!少なくとも私は、ポコポコ好きな人はできないよ、ただ恋愛体質の人には、パワーがあるから、引っ張られたらいいかな〜って思ったの。

129 :名無しさんの初恋:2008/02/08(金) 13:53:56 ID:eNzIE+Cj
恋愛とかしたくない
伊藤とは

130 :名無しさんの初恋:2008/02/09(土) 12:10:25 ID:bicuxQNE
自分より好きなひとができない…
自己愛強すぎ他人にあんまり興味ない
でも恋愛してみたい
矛盾\(^O^)/

131 :名無しさんの初恋:2008/02/09(土) 14:06:24 ID:ZfUvy4m7
自己愛強いほうが恋愛できるよ。
相手を「ちょっと最近気に入ってるモノ」だとおもえばいいんだよ。
そうすれば独占欲もわくし心を痛めず束縛もワガママもできる、別れてもすぐ次いける
人並みの恋バナネタができて(゚д゚)ウマー
そんな恋愛してる人いっぱいいるもん。

132 :名無しさんの初恋:2008/02/10(日) 08:26:18 ID:7MHg4meA
私はややオタクな女で、ゲーム自作したり絵を描いたり
物語りを作ったり、音楽を作曲したりと創作活動に夢中だった

自分の世界観に酔った作品ばかりが増える中でふと思った
自分にはもっと大事にしなくてはいけないものがあるのではないか・・と。
まわりの人とのコミュニケーションのひとつも大事にできないくせに
なにが創作活動だ

自分の周りを囲んでくれている人たちと一緒にいれる時間には限り(リミット)がある
永遠に一緒にいれるわけではないんだ
人と一緒にいられる時間は限られている。だからこそその時間の中で人と固い絆を築きたい結びたい
そう思ってから、いままで忘れかけていた感情を思い出した


133 :名無しさんの初恋:2008/02/10(日) 09:34:34 ID:jlC4d9oi
人と一緒にいられる時間にも限りがあるけど
自分の創作活動に充てられる時間も限りがあるからねえ。
天才と言われる作家といっても、社交家もいれば孤独指向の人もいるし。
バランスが難しいね。

134 :名無しさんの初恋:2008/02/10(日) 14:12:47 ID:7MHg4meA
そうだね
でもさ創作物より人との絆のほうが大事だと気づいたんだよ

135 :名無しさんの初恋:2008/02/10(日) 15:59:16 ID:RtibVtu0
>自分の周りを囲んでくれている人たちと一緒にいれる時間には限り(リミット)がある

たしかに。ある人との時間は自分の時間ほど自由には出来ないし
同じ人と会えるんでもその時によってやり取りするものは違うものね
一期一会ってやつ?
他人って、自分が思いもつかない反応や刺激を否応無しにくれるのが
面倒ではあるけど面白くもある。いつも1人じゃ創作ネタも限界ありそうだし

136 :名無しさんの初恋:2008/02/10(日) 19:43:17 ID:9u5oGFPI
>>134
> でもさ創作物より人との絆のほうが大事だと気づいたんだよ

それは>134にとってはそうかもしれないけど、
人によっては絆より創作物のが大事な場合もあるよね?
ていうか、大事ってなに?
将来的に見て?経済的に見て?感情的に見て?人間的に見て?思い込み?


137 :名無しさんの初恋:2008/02/10(日) 22:15:13 ID:2oOgNSXB
>>136
何故そんな質問攻めを…

138 :名無しさんの初恋:2008/02/10(日) 22:20:04 ID:2oOgNSXB
>>136
何故そんな質問攻めを…
大事なものなんて人それぞれなんだから、そこまで聞く必要なくね?

139 :名無しさんの初恋:2008/02/11(月) 14:29:23 ID:jm0cO3w7
主観で書いてんだから、
> でもさ創作物より人との絆のほうが(自分にとって)大事だと気づいたんだよ
ってことだろ。無理に一般論に読み替えて噛みつかないでもいいだろ。

140 :名無しさんの初恋:2008/02/11(月) 16:30:02 ID:msV0o5rd
27歳男です

21歳ん時にヨーロッパに行って、東洋人の不細工さを
痛感してから、日本女じゃ恋愛感情が湧かない

不細工な日本人(男含む)が努力を怠ったら、目も当てられないよ


141 :名無しさんの初恋:2008/02/11(月) 16:43:04 ID:PuQIBODV
女の子から何回か告られた事あってみんな断ったんだけど何故かっていうと、自分の中ではみんな仲のいい友達としか見てない子なんです。
で質問なんですが、友達から恋人になれるもの?なんか自分の中では知らない間に線引きしてるというか、友達から恋人になるってわかんないんで。

142 :名無しさんの初恋:2008/02/11(月) 16:45:16 ID:GgzsnCeh
そんな対象として見れてないなら無理だと

143 :名無しさんの初恋:2008/02/12(火) 08:54:20 ID:zdY8fem6
基本が寂しがり屋だし、恋愛してみたい。普通の恋愛に憧れている。
人をあんまり嫌いになったことがなくて、でもよく考えると特別好きになった人もいない。
家族を除けば皆まぁまぁすき。

中高女子校で、女の子の世話を焼いて、告白っぽい事をされたこともある。(あくまでぽい、で付き合ってはない)
男性と接する機会が増えても誰か一人に興味をそそられる事がない。

むしろ女の子のほうがまだ「かわいいな」とか、告白紛いをされて「うれしい」と思ったりする。
でも多分、女性のほうが深い付き合いをするから(遊びに行ったりメールしたり)だと思っている。

先ず男性に好いてもらうために容姿を磨けとアドバイスされたんですが、自分が自分含め容姿にあまり興味がないのもあって
頑張ろうと思っても別段好きでもない(嫌いでもない)相手のためにすごく頑張れない。
自分よりも仕事や趣味の類につい精魂を注いでしまう。

男性は遊びにも誘いにくくて、付き合いが浅すぎたらやっぱり恋愛感情は生まれないんでしょうか。

144 :名無しさんの初恋:2008/02/12(火) 20:22:23 ID:SzSsv1hM
大好きなのに許せない女をめいいっぱい殴りつけていると
本当の愛が何なのか気づくぜい

145 :名無しさんの初恋:2008/02/12(火) 21:30:59 ID:xQYlYQ32

とりあえず暴力はイクナイ。

146 :名無しさんの初恋:2008/02/13(水) 00:13:04 ID:Kca13z+Y
バレンタインの話が出たけど端から興味無しです
どうでもいい

147 :名無しさんの初恋:2008/02/13(水) 00:18:29 ID:Q0DoOsMI
感情としてピンと来なくても恋愛に関心あるなら
カタチから入ってみるのもありじゃない。
やっぱよく分からん、となっても季節の催しと
踊っとけばいい気もするし、恋愛関係なく。

148 :名無しさんの初恋:2008/02/13(水) 18:52:23 ID:XYCcrK59
すごい彼女とかを大事にしたい。
心から愛したい。

けど好きな人いないです。。。
前に好きになった人とは付き合えたけど、即フラれました・・・
彼氏として見れないらしい。残念やね。

149 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 00:18:28 ID:tEXbSEEE
前付き合った女の子にやっぱりあなたの夢を応援できないってふられた。
その時はアルバイトという身で夢見てたのもあって、収入はあるものの安定と世間体は最悪に見えたのかな?
その後間もなくバイトと変わらないシフトで正社員で夢を追いかけるようになった俺。
正社員になったら何故か急に元カノが復縁狙いの接近。告られたが無理だとふった。
小さな山も2人で越えられないのに、この先の大きな山を越えられる気がしなかった。
それから数年経ち、誰に対しても恋愛感情を持てなくなってしまった…

150 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 09:53:38 ID:+fOHH1bq
人間という生態の本能に逆らい、孤独を選んだ。
女という生き物はただの人形だ。可愛いコとかもいるが、俺の世界には誰も立ち入れない。会話や遊びも暇つぶしだ。

151 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 11:25:41 ID:Mg0hvFr0
人間に感心が無いようだけど、男は人形じゃないの?
女だけが人形だというなら、異性への後ろ向きの執着を感じるんだが。
愛情の反対は無関心、モノ扱いして貶してる時点である程度以上執着してる訳だが
そこに気付かないで、異性なんか興味ない自分気取ってる人間が2chには多いからね。

152 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 12:33:19 ID:usHJ8irN
>>151
本当に無いんだから仕方ないじゃないよw
それと、無関心とかじゃなくて初めから無いんだよ。恋愛感情が


153 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 12:37:10 ID:usHJ8irN
しまった、ageちゃってごめん…
まー人としては欠陥品なんだろうけど治らないものは仕方ないわなw

154 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 12:38:17 ID:CZ1EWWqu
乳幼児期に親に充分に愛され抱締められなかった子供は人を愛するという感情を理解しにくくなると聞いた事がある

155 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 12:42:37 ID:RDGmpl+t
ここらへんのタイプは幼児期や思春期に
親離れ子離れがうまくできなかった場合に多い

156 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 14:22:15 ID:usHJ8irN
親の教育は関係ないと思うな…
たぶん生れつき無いんだから無いんだと思う


157 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 15:33:45 ID:RDGmpl+t
教育とは違うね
あとは、親が潜在な人格パーソナリティだった場合になりうる

158 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 15:34:30 ID:RDGmpl+t
訂正
×潜在な
〇潜在的な

159 ::2008/02/14(木) 15:54:02 ID:TpdNU70Y
>>156
ある程度成長するまで
それこそ子どものうちは
恋愛感情は持てないと思いますし理解できないと思いますよ

いや
あなたが子どもだと言っているのではなく
生まれつき無いということではないだろうということを言いたいだけなんですけどね

三つ子の魂百までと言いますが
幼少時に母親や父親に抱きしめられるということを経験しないことで
大きくなってから異性と抱き合うことや抱かれるということを
心地良く感じられなくなってしまう・・・とはよく聞きますね>154

160 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 16:57:47 ID:usHJ8irN
>>159
普通にだっこや頬摺りされてたんだけどな(苦笑)
でも無いんだ。同性に対する興味すら薄いし… 

まぁそれで困ることは他人に『恋愛しないの?』と聞かれる時くらいなもんだし、
自分としては気にしてないし、自分の性格として受け入れてますよ

と、こう書いたら誤解されそうだけどね(笑)

161 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 17:51:40 ID:y7QDr/lu
>>160
そのスタンスは全く構わないし正直どうでもいいんだが
スレ違いじゃね?

ここ、恋愛がしたくて、でも出来なくて悩んでる人のスレでしょう。
あなたはしない自分に自信持ってるんだから来る必要なし。
悩んでる自分とかちょっと腹が立ちます。

162 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 17:58:21 ID:usHJ8irN
>>161
自身はないですよ(苦笑)
正直分からないからw

163 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 18:03:56 ID:y7QDr/lu
>>162
読んでる限り、正直言い方悪いが前のほうでも言われてた
“恋愛できない自分がちょっとかっこいい”
と思ってる風に見えてしまいました。

悩んでないなら来るなとまではいいませんけど、
自信ないというかどうでもいいと思ってませんか?
だったら本スレの方が似合ってるんじゃないかと

164 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 18:11:00 ID:usHJ8irN
>>163
そうですね。自分も本スレの方がふさわしい気がするので移動します

…ただ、周りが結婚しているのにお前はしないしやる気すらないと嘆く両親や、
死ぬまでにひい孫の顔がみたいと泣くお祖母ちゃんを見ていると居たたまれなくなることがよくありますね
…かと言って何も分からないし出来ないんですが(苦笑)

とにかくスレを汚してすいませんでした

165 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 19:35:26 ID:irHdR3kf
>>164
貴方を見てて思ったんだけど、治るんじゃないのそれ?
何となくだけどAセクでは無い気がする

166 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 20:06:27 ID:mL1+l52F
ここまでざっと読んでいて思いました。
私は、動物は自分が体験したことじゃないと理解できないと考えています。
幾ら話に聞いても文字で読んでも、識ることは出来ても解らない。
類に漏れず、愛情も生まれて無垢なうちに初めて接する「親(家庭)の愛情表現と思しきもの」をトレースするんだと思う。
これが、不健康な家庭で育った人間は成長してうまく人を愛せないと言う結果になるんじゃないかと。

例えば、曲がった親にがんじがらめで束縛されて「愛しているからこそだ」といってぶん殴られて育ったとする。
大人になって、特別な人にどうしようもなく抑えられない束縛願望や暴力衝動に駆られたりしないか。
逆に、そのような言動を取る人に惹かれて、付き合ってて幸せどころか苦しくて仕方ないのに離れられなくなっていないか。
だってずっとこれこそが愛って学んできたのだもの。

それにおかしいって気がついて、他の真っ当な愛情を学習してきた親戚や友達などから認識を上書きすることも出来るんだろう。
自分が受け止めようとすれば。自分で乗り越えようと頑張れば。
それでもそんな作業は決して楽じゃなくて。
何度も何度もどうしようもない人間関係に埋もれて、繰り返して、そのまま似たような人と結婚して子供を持って、子供がさらにトレースしてしまいそうで怖い。

167 :166:2008/02/14(木) 20:07:45 ID:mL1+l52F
私事ですみませんが、自分はアル中父と心身虐待する母の両親が神と言うよくある家庭で、一人っ子として何一つ疑わず育ちました。
16才のとき友達に、親は神ではないし普通は八つ当たりで死ね、殺す、お前さえ居なければと殴りつけたりしないと聞いて本当に天地がひっくり返った。
なのに、それから大分生きたけど未だに親とそっくりな男ばっかりが何故か寄ってくるし、
好きではなく、不快でたまらないのに死に物狂いでそいつに合わせようとしてしまう。
それこそ病院に担ぎ込まれるような状態になっても、何度も、何度も、何度も。

そのせいか、真っ当な自分の家庭が欲しいのに、男性を見ても恐怖としか思えない。
もっと怖いのは、友達や親戚の子供を見ても、女の子はまだしも男の子というだけで不快感が止められない。
なのに、そんな気持ち悪い男性が近寄ってくると、また必死にその人を好きになろうと死に物狂いになってる。

好きってさ、きっと気がついたら自然になっているものですよね。
物凄く気持ち悪くて叫びたいほど拒否している相手を、狂乱しながら好きになろうとして廃人化していく。
判っているのに、スイッチが入ったらもうそんな判断何も出来なくなる。
目覚めと同時に全身の皮膚が裂けるように感じる程嫌でたまらないのに、そいつとの関係を続けたくて苦しくて、苦しくて、
でも続けることはもっと苦しくて、ぶっ倒れてから異変に気づいた友達が駆けつけて助けてくれるの繰り返し。

こんな私でも、ちゃんとした恋愛がしたいですよ。
こんな自分だからこそ、大恋愛とかじゃなくていいから、極普通のあたたかい人間関係が欲しいですよ。
なのに一度たりとて、そんな人と付き合ったことがないです。

スイッチの入った自分がどうしようもなく気持ち悪くて嫌い。
常識と理性を失って、気持ち悪いただの発情した雌が居る。
腐った果物より始末の悪い臭いがしてたまらないのに、止められない。
そんな自分が嫌いだから、極力男性と近づかない、近づけない。
心から人を好きになりたいのに。
真逆ばかりをやってしまう。

なんだかここを読んで、根本に似たようなものがある方がいらっしゃるような気がしたので書いてみました。
長文、お目汚し失礼しました。


168 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 20:18:40 ID:aXfBatNO
>>166
わたしもその恐怖は少なからずある。でも。
実感は出来ないかもしれないけど想像力あるし。
子は親の鏡もあるけど反面教師という言葉もあるし。
「よい」いくつかのやり方を知っていることに比べたら
些細過ぎるかもしれないけど「わるい」一つの方法を
知っているのがまったく無意味とは思わないし。

って楽観に過ぎるのか諦観かそんなことも思います。


169 :ニート:2008/02/14(木) 20:26:31 ID:S8lxlavy
書くところ間違えた
21歳 無職 ニート 男
今日いつもの散歩コースの公園で休憩してたら小学校5年生くらいの
外国人の女の子からチョコをもらった・・・

手紙つきだったんだが内容が好きです2日後公園で待ってます
と書かれていました

オレドウスレバイインダロウ?

170 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 20:29:38 ID:aXfBatNO
って書いたら続いてましたね。
まだなら専門家にお任せしたほうがよさげ。
今のご時世誰でもなりうるけど、心のバランス
崩れてるみたい。足の骨折れてるときは
走らないほうがいいみたいよ。

171 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 20:31:01 ID:aXfBatNO
>>169
まだ間違ってるっぽいけど、好きにすれば
いいんじゃない。

172 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 20:50:58 ID:BIl04yce
家族にまっとうな愛情注がれて育った自信があるし、
友情も家族愛も、物への愛着も動物への愛情も
少なくとも人並みにはあると思ってるけど、恋愛感情だけがわからない
自分みたいなのって一体何なんだろう…。

人間というものを語る上で不可欠な要素になっているものの1つについて
全然理解できてないというのは、劣等感でも無いけど
何だかモヤモヤするので、知ってみたいという気はあるんだけど
付き合うという形態はとれても肝心の感情が解らないんだよね。

173 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 21:01:16 ID:aXfBatNO
>>172
真実の愛、恋とはなんぞ、とかむかしっから
高尚な文学やらの守備範囲だしそんなもんじゃね。

カタチ取れてそれなりに楽しかったりするなら
そんなに深く考えるもんでもないかと。

明らかにこれが恋愛と違うんだ、とか欠けてる、とか
あるなら出歯ガメの興味は沸く。

174 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 21:08:24 ID:yuxXO5bJ
>>166
まさにその通りだと思う。
育った環境がそいつが誰かを愛するときに影響してくると思う。
父親からの愛が薄けりゃ女は愛され方、男は愛し方。母親の場合も同じ
荒んだ家庭で育てば豊かな家庭を求めるが余り反動が出る可能性がある
今更親に感謝

175 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 21:18:49 ID:BIl04yce
>>173
この手のスレではよく言われてることだと思うけど
相手に対する特別な執着とか独占欲とか、
一般的に恋愛特有とされる感情が一切沸かないんだよね。もちろん性欲も向かない。
だから相手の要求に応えて付き合い始めることはできるけど、例に漏れず長くは続かないよ。
そのうち相手の要求が理解を越えたものになってくるし、それ故に負担になってしまうから。

毎度相手には悪いことしてると思うけど、
次こそは恋できるかもという期待感からつい交際okしてしまいがちなんだ。

176 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 21:35:50 ID:sicsOWdW
なんだか切実な方々が来ておられるようですね。
それでも、>>166さんは歪んでいても「恋愛感情」はわかっておいでのようだ。

こっちは、逆方向に普通ではない親に育てられましてな。
2人とも論理的で理屈に合わないことは認めないタイプ。
理性的に考えれば解決できることは、理性で解決できると思っているし、実際に解決してしまうタイプ。
感情的になることはあるし、それで長々と愚痴をこぼしたり、しつこく嫌味を言ったりはしても、それで判断を誤ったりは絶対にしないタイプ。
ましてや、暴力をふるったりは絶対にしないタイプ。

親子の愛情はありますよ。今にして思えば過保護なくらい大事に育てられた。
だからって、教育やしつけをおこたったりはしない。きちんと教育し、しつけることこそが愛情だと考えているから。

でも、あの2人、絶対に互いに恋愛感情なんか持ってない。
それどころか、誰かに恋愛感情を抱いているという所が想像できない。
それぞれ別々にだけど、結婚した理由を「必要性があるから」と俺に語ったことがある。

まったくもって、良い親だと思ってるし、尊敬してるし、感謝もしてる。
でも、恋愛感情わからないのは、やっぱりこの両親に育てられたってのが大きいんじゃないかと思うんだよな。
完全にそのせいだけとは言わないけどさ。

177 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 21:57:01 ID:fOEuTsD7
横槍ごめんなさい
気が向いたらアドバイスお願いします

25歳男・交際人数(交際というのがよくわからないですが)0人だと思います
学生時代には片想いはいくらかありました
丸一日中その相手の事が頭から離れなくなり、
相手と自分の交際を想像して幸せな気分になったり、憂鬱のどん底になったり
自分の知らない相手の生活を想像して切ない気持ちになったり、
ほんのつまらない二言三事の会話に心臓も身体中も震えたり、
胸に込み上げるような痛いような苦しいような熱いような何かを感じたり、そんな片想いの思い出です
それらの片想いは全て玉砕に終わったのですが、
やがて周囲の男性にも女性にも、愛に必ずセックスという行為が伴っている事に気付き‥愛に対して失望しました
自分の中にも当然性欲はあり、自分で発散もしていまし
同時に男は女性を守るもの、大切にするもの、という気持ちもあるのですが
それ以前に、愛とセックスが全く結びつきません
むしろ愛とセックスが正反対のものに思えてどうしようもないのです
男はやれ何人を抱いただの処女を抱いただのを勲章のように男仲間内で話し、
それに対して反感の念を示すと嫉妬ととられるか頭のおかしい人間を見るかのように見られますし
それでも女性はセックスを愛だと信じているようです
そんなセックスに、つまるところ愛に対して完全に失望し、
この7年、今では完全に愛というものがわからなくなってしまいました
仮に誰かと愛し合ったとしても、そこにはセックスが伴わなければならないセックスが愛の証明である
そう考えると人を愛する事ができなくなってしまいました
自分が人間としてどこか欠けているのだろうと結論をだしても
それは人としての正しい答えではない気がするのですが、
自分のこの考え、気持ちが間違えているともどうしても考えられません
話しがまとまっていない&かなりの長文になってしまっていますが、
こんな私に何かアドバイスをいただければ光栄です
どなたかよろしくお願いします

178 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 22:12:45 ID:aXfBatNO
>>175
丁寧なレスありがとう。すごく考えの助けになりました。
まとまりきらず亀の上駄レスご容赦を。


179 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 22:27:15 ID:cekCB0IM
俺なんかがレスして良いのかわかんないけど

>>166-167
ああ
なんかしんどいな・・・

>>177
うん
今の風潮としてセックスは恋愛の過程に入り込んでいるね

愛とセックスが正反対だ、と思う理由はなんなんだい?

180 :166:2008/02/14(木) 22:29:23 ID:mL1+l52F
>>176さん
私のは恋愛感情ではなく病気だそうです。
気付くきっかけとなった騒動で、しゃれじゃなく死に損ないました。
ご存知の方々もいらっしゃると思いますが、ソースはこの辺り。
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html
(著者が問題行為をしたようでなんだか微妙ですが)
ここには簡単に書かれすぎているので、正しく理解するのは難しいかも。

何かの心理学の本で読んだのですが、人の心を支配しようとする人間には大きく分けて9つくらいの種類があるそうですよ。
そのうちの一つに、失礼かもしれませんが176さんのご両親のパターンがありました。
(侮辱するつもりではありませんからね。気に障ったらすみません。)
親がこれらのどれであったとしても、
矢張り同様の影響(愛がわからなく育つ、親からの支配を受ける)を受けるとありましたよ。
こちらは図書館で片っ端から読んでいたものなので、ググったのですが本の名前が判らなくてすみません。

>>177さん
私はセックス=愛だなんてこれっぽっちも思っていませんよ。
いわんや勲章にするなど言うに及ばず。
寧ろ拒んでいたら別れになったことならあります。
私がおかしいのかもしらんともちょっと思いつつ、その論理を振りかざすのはいつも男性の方ばかりですね。
周囲の女友達からは聞いたことがないな。
義務だと思わないで、気持ちに任せていたらどうでしょう。
任せていたらどうにもならなくなってしまったのかもしれませんけれど、嫌々無理にするものじゃないと思うのよ。
女性にもわかるし。
逆に女性の演技は男性にはばれないみたいですが。

181 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 22:30:21 ID:cekCB0IM
あああごめんなしあ><
文章読めてなかった

182 :名無しさんの初恋:2008/02/14(木) 23:13:44 ID:fOEuTsD7
レスありがとうございます>>177です
>>179
たとえば相手が処女の場合、初めての行為には女性側に痛みがありますよね
相手に痛みを与えてまでしなければならない行為だとは思えません
さらには処女喪失という永遠に消えない傷を残しますし
もし妊娠をすれば、産めばその女性のその後の人生全てを大きく変える事になりますし
おろすとなれば母体に深刻なダメージを与える事になります
後者には、なにがあっても相手の女性の一生の責任を負うという気持ちがあればわかりますが、
何よりも、先程のレスに書かせていただいた男仲間内での会話を聞いていると
完全にセックスを遊び、女性をオモチャとしてしか見ていない、
(先程はあえて書きませんでしたが「これまでに何人の女を妊娠させたか」を笑いながら掲げていた場があり吐き気すらしました)
それでもセックスを愛とするこの現実に嫌気がさしていました
>>180
女性がセックス愛と感じていない、という話は初めて聞きました
それじゃあなぜ交際する男女はみなセックスをするのでしょうか
実際に全くセックスをせずに愛は伝わるのでしょうか

なににせよ、交際中の男女がセックスをするその場に、愛が存在するとは全く考えられません
相手の人生を考えていないからできる事のようにしか思えません

183 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 00:03:36 ID:cekCB0IM
>>182
おkk
要するにヤリチンがいるのにセックス=愛とかwwwwwwってことだよな
その友人の話が気持ち悪いと思うのは健全な感覚だよ
でも愛を否定する必要はないんじゃないか?
世のなかはああだけどセックス≠愛だ!って言えばいいことじゃない


話は変わるけど俺は彼女いない暦年齢の童貞で、恋愛にとても憧れているんだ
好きな人と手をつないで歩いたりキスしたり抱きしめたりしたい
だって互いに相手を受け入れていないと普通そういうことってできないだろ?
セックスと愛が結びついているように言われるのってこういうとこからくるんじゃね

おまいみたいな普通の感覚を持った奴なら、相手の事を思いやって付き合うだろ?
その中でするセックスっていうのは相手への責任を負うもので友人のとは違うものになるんじゃね

以上童貞の妄想でした

184 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 00:11:26 ID:v82p7NsT
>>182男性ばかりが女性をおもちゃだと思っているわけではないですよ。
私は男性と関係を持てばその男性を道具にしか思えません。
自分が気持ちいい思いをしたいだけ、楽しい思いをしたいだけ、ただ私は
中絶反対派なので簡単にそのような行為はしませんが、この妊娠という
リスクさえなければいくらでも誰とでもできるしいわゆるスポーツですね。
だから愛とかそんな綺麗なものじゃない。理屈じゃないんです。本能なんですよ。
付き合ってそういうことするのは子孫を残そうとする人間本来の本能みたいな。
男は何人と寝ただの何だのってステータスになるから口にするけど、女は
それが尻軽だの汚いだの恥になるから口にしないだけです。男も女も一緒ですよ。

185 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 00:17:54 ID:LipvIGtE
>>184
さすがにネタだよな・・・?

まあそういう奴がいないとは言えないけどなー

186 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 00:18:43 ID:F/nce8uL
>>182
聞いてる限りで思ったのは、「周囲の環境が悪いのでは?」てことですね。
“そういう”男が居たり、それなりに数も居るのも知ってるけど
そんな男ばかりでもないでしょう。確実な例としては貴方とか。

また、
>女性がセックス=愛と感じていない、という話は初めて聞きました
って辺りからも、なんだか狭い範囲内だけで考えを煮詰めてしまってる感じがします。

187 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 00:30:43 ID:v82p7NsT
>>185ネタじゃないよ!世の中の女性全員がそうとは言わない。
ただ女性ばかりがおもちゃにされるほうだと思うのは間違ってるなと思って。
関係持つまでは相手を心から大切に思うし、中学生のような純粋な気持ちだよ。
関係持ってしまったら彼氏=いつでも楽しめる道具にしか思えないんだ。
女の子はみんなSEX=愛だのなんだの綺麗事言ってるけど、結局は自分だって
気持ちいい思いしたいから受け入れるんじゃん。根本は男も女も一緒だよ。

188 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 01:19:58 ID:aKNf9PXG
>>177です
たくさんのレスありがとうございます
なんだか聞けば聞く程セックスというものがさらにおぞましく感じてきました
いろんな考え方の人間がいるように、セックスに対する感覚もそれぞれで、中には私のように考えている人もいる‥‥のでしょうか

さらに言うと、自分の中で一番の混乱の元になっている事があります
周囲の皆が交際の中でセックスを伴っていると知った当初の頃、
自分の恋する女性が、自分ではない誰かと愛のないセックスをしてると考えると、悲しみで消え失せるような気持ちになり、
愛のあるセックスをしていると考えると、気が狂いそうなほど苦しくなっていました
セックス≠愛というのは、自分の中に確かにある偽りもなく変えがたい考えであるので、
それを私は「女性の中に、セックス=愛」という気持ちがある事を知ってしまっている故の苦しみだと思っていました
愛した人とは(少なくとも子供を作るという目的ができるまでは)セックスをしたくない
でも自分の愛した人が誰かとセックスをしているのは苦しい
この矛盾に自分自身への失望を感じ、ますます恋愛に遠ざかっています
現実にこんな私と意思の偽りなく交際できる女性というのが存在するのか
存在したとして、私と出会い、意見の疎通もでき、交際に結び付く、そんな奇跡が起こり得るのか
私自身は‥諦めています

189 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 01:27:01 ID:uYDqaNyK
>>188
無意味な仮定かもだけど。そのうえ意地も悪いかも。
処女で結婚して、性交して子供はなし。不幸にして
夫と死別、その悲しみから立ち直った女性がいたとして。

そのひとが容姿や考え方など実に魅力的だったら
交際やその後の結婚の対象になるかな。

190 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 01:44:18 ID:aKNf9PXG
>>189
自分の愛した人が自分ではない誰かとセックスをしている事は、死ぬ程苦しく、切なく悲しいです
でも別に貞操にこだわっている訳ではないんです
>189さんが例に出した女性であれば、考え方にも共感しあえそうですし、
感情が高ぶれば恋愛対象にはなると思います

ただ、セックス=愛‥‥
ともすれば愛=セックスと言っても過言ではないこの現実の中で、
愛に失望しています

すいません今日のところは寝落ちします

191 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 02:00:10 ID:RvLkLRPZ
>>190
それって独占欲があるってことじゃないの?
っていうか君はセックス恐怖症とかでスレの趣旨とは違うんじゃねーの?

192 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 02:10:20 ID:NHw/ANjb
>>188
女です。
したいかしたくないかはまさしく個人差だと思います。
気持ちいい、心地いいからやりたい、不快、気持ち悪いからしたくない。
したいけれど相手を思って我慢してやらない。
したくないけど相手を思って我慢してやる。
私だったらしたくない相手に迫るのは、タバコ嫌いな人の隣で喫煙しようというような身勝手さを感じるけれど。

少なくとも私にとってセックスは、別に性的不能者と結婚してもいいと思ってる位の優先順位だよ。
タバコに例えるなら、美味しいものなら吸うけれど不味いものは吸いたくないし、
苦痛だと感じる人と一緒に居たいなら、一生吸わないままで生きていけるだろうと言うことです。

きれいごとではなく、実際数えられるくらいしか喫煙しないでもなんら問題なく生きていますよ。
たとえ悶々としても、どうでもいいオスと交尾なんてしたくないわ。
もし相手との間に愛情があれば、私はくっついて眠るだけでも充分幸せだと思う。
気持ちのないただの擦り合いなら、逆に要らない。
そんなのただのオナニーの道具にお互いがなってるだけで、自分が惨めだと思うので。

ただ、思い合って結婚して子供が欲しいけれど嫌いって場合は悩むよね。
機能的に問題があるのでないのなら、人工授精という手段はとりたくないかも。
相手がどうしても苦痛で不快でたまらないというなら、考えるでしょうけれど。

>でも自分の愛した人が誰かとセックスをしているのは苦しい

これは真っ当な感覚からすればそうだよ。
けれど、自分がしたくないからあなたはどんなにしたくても誰ともしないで、
って言うのは我侭っちゃ我侭だよね。
だから私は我慢して受け入れたけど、やっぱ内面がついてこないと誰が相手でも後悔するわ。

193 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 02:13:21 ID:RvLkLRPZ
同意
恋愛感情の無いセックスはオナニーと変わらない。
双方が望んだ上でするべきことだと思う。

194 :名無しさんの初恋:2008/02/15(金) 07:59:16 ID:LeCwEPak
>>180
なるほど、これは「恋愛感情」ではないようですね。失礼しました。

あと、ウチの両親のうち、父の方は間違いなく「人の心を支配しようとする」傾向がありましてな。
子供の頃は、えらく論理的に話を進めてくるんで反論できなかったんだが、大人になって論理の粗がわかってくると、単に自分の気に入らないものを屁理屈つけて否定してるだけだとわかったんで。

だいたい、子供のころは「おしゃれなんぞするな」とか言っておいて、こっちが歳くってくると突然「結婚相手を見つけろ」とか言い出すってどうよ、って気分。

母の方は、自分自身が結婚できると思ってなかったけど「物好きな」父親がいたんで結婚できたと言ってて、俺が結婚できなくても不思議じゃないと言ってるから別にいいんだが。

195 :180:2008/02/15(金) 20:17:30 ID:NHw/ANjb
>>194
あー、わかるかも。
私は小さい頃から性的なもの=不潔+罪=背徳で叩き込まれてきて、
エロ漫画どころか少年漫画で主人公と彼女が二人っきりでドキドキしているシーンですら親からの指導&没収が入りました。
しかも母が言いに来るんじゃなくて、母に言われて父が言いに来るの。
思春期の女の子が、男親にそういう話で指導されるんだよ?気持ち悪いったらない。
当然告白されても誰とも付き合わず、高校は女子高に入学。
今でも覚えているけれど、男性に半径5メートル以内にはいられるだけで悪い汗をかいて思考がまともに出来なくなるくらい苦手だった。
大学で私の周囲で一悶着あって、結果的に男性と付き合うことになって、少しずつ克服していったけど。

門限9時半で、ちょっとでも怪しそうな可能性が見つけられそうなら厳重警戒を敷かれ。
5年付き合ってセックスしようと何が何でも思えなかったのは、そういう影響って強いと思う。
周囲からも私にじゃなくて当時の彼のほうにクラスメイトらからもうやったのかとかどこまでなにをしたのかとかそんな話を根掘り葉掘り聞かれて、
またそれに律儀に全部答えた男がバカかと、あまりの無神経さに暴れたくなったよ。

勿論今でも罪悪感というか、嫌悪感は強いです。
なのに子供を産めとか男を捕まえて結婚しろとか。
何でしないの?って訊かれても、何を今更だよ本当。

まともに恋愛がしたいよ・・・出来るかな、怖いよ。

196 :176 194:2008/02/15(金) 21:16:25 ID:LeCwEPak
>>195
本当に「何を今更」と言いたくなりますわな。
マッチポンプというか、逆にポンプマッチと言うべきか、先に散々水かけられてたら、今更火をつけようとしたって湿気っててつくはずないってのに。
ウチの父親、ちょいと結婚が遅かったというか、俺が生まれるのが遅かったんで、戦前に国民学校に通ってたことがあるって人なんですわ。
あの年代だと、恋愛しないでも見合いで結婚できるのが普通だったから、恋愛なんぞしなくてもいいと思ってるのかもしれんけど、あんたが結婚したのは40年も前のことなんだよ。
そんな昔の常識を現代に生きる俺に押しつけんでくれよ。
金も、地位も、名誉も欲しがらず、他人に見栄を張るような愚かなことに興味をもたんような人間に育ててくれたことはありがたいと思ってるけど、この点だけはどうにも頭に来る。

子供は欲しいから、結婚のための努力はするし、恋愛もできるもんならしてみたいとは思ってるが、どうにもできそうもない。
いろいろアドバイスもらって工夫してはいるものの、すげえ難しいよ!
普通に恋愛できる人ってのは、どうしてああ簡単に恋愛できるのかね?

197 :名無しさんの初恋:2008/02/16(土) 00:35:57 ID:mVTRR3KC
「逆に好きすぎてセックスしたくない」なんてのはこの板ではちらほら見るし、
>>177は完全に普通の範疇のような。
仮にそうでないにしても、抱えてるのはこのスレや本スレとはほとんど関係ない問題。

198 :名無しさんの初恋:2008/02/17(日) 02:55:49 ID:UmWv+5dg
>>197
同意。
性嫌悪のスレが近いんじゃないか?
恋愛感情ありの性嫌悪ぎみな女性とかとならうまくつきあえそう。

199 :名無しさんの初恋:2008/02/17(日) 14:26:48 ID:JJW+9bF+
自分の場合は両親の不仲さがかなり影響していると思う
わかっていてもどうしようもできない

200 :名無しさんの初恋:2008/02/17(日) 14:32:51 ID:JJW+9bF+
すみません
誤爆しました

201 :名無しさんの初恋:2008/02/17(日) 16:21:08 ID:JJW+9bF+
誤爆じゃなかった、このスレでした
ほんとすみません

202 :名無しさんの初恋:2008/02/18(月) 23:40:21 ID:jWLyLLNh
両親は仲良くも無いが不仲でもない普通の夫婦
大人になった今でも弟含めて家族仲は良好
友人はけして多くは無いが付き合いも長くとても大切に思ってる
対人恐怖症なところなども無く初対面の人ともそれなりに普通に話も出来る
性的な事に対する嫌悪感も別に無い

恋愛感情だけわからない
わからないって言うよりそういう意味で異性に好意を持った事が無い
カッコいいなと思う芸能人や道行くイケメンを振り返ることもあるけど
それって見た目だけの話で例えばぬいぐるみ見てカワイーとか思うのと一緒って言うか…

だけど別に孤独を愛してるわけじゃないしずっと一人は寂しい
友情や尊敬を抱けるような人と出会って結婚できたら幸せだなと思うんだけど

203 :名無しさんの初恋:2008/02/18(月) 23:57:04 ID:oeKPZWor
>>177です
アドバイスを仰いでおきながらなかなか来れなくてすいませんでした
自分のような考えの人も世の中にいるものなんでしょうか‥
周囲の環境が悪かったのか(?)自分だけが異常思考者で、周囲の人は皆、愛=セックスなんだと本気で考え、ものすごく苦しんでいました
実際その為に、恋愛というものがわからなくなり、恋愛感情を忘れきっていたのですが‥
皆様のアドバイスを聞いて、少し周囲に対する偏見を拭い去る努力をしてみたいと思いました
また、嫌性スレというのも探して覗いてみたいと思います
皆さんアドバイスありがとうございました

204 :名無しさんの初恋:2008/02/19(火) 09:02:08 ID:vulNINsd
>>202
ようこそ、このスレへ。ここは、まさにあなたの様な人が集まっているスレだよ。
あれ、俺がいる。と定番レスしたくなるくらい、同じことを感じてるよ。

・・・まあ、ウチの親は仲の良さは普通だし、家族仲が良好なところも同じだけど、それ以外の面が>>176>>194なんだけどな。

>>203
あんまりお役に立てなかったかもしれないけど、「世の中いろいろな人がいる」ってことがわかれば、だいぶ楽になると思うよ。
それから、「自分だけが異常思考者」というのは、苦しむ必要の無いことだと、俺は思うよ。
それが社会的に許容されないほど他人に害をおよぼすような思考ならともかく、あなたの思考は「プラトニック・ラブ信奉」ってだけで、他人に害をおよぼす思考じゃない。
この日本という国では、少しでも他人や平均からずれるとおかしいって風潮があるけど、そんなことはない。自分の考え方が他と違っていたからといって、気にする必要はないんだ。
それこそ、最近の流行り言葉で言えば「そんなの関係ねえ!」と言い切って開き直れば、それで済むことなんだから。
そういう意味では、このスレの住民も、本スレの住民の方も、「恋愛感情がない」という点で「他とは違う」ことは自覚してる人が多くて、なおかつ気にしてない人も多い。
こっちスレの方は「したい」と思う分、少しは気にしている人もいるけどね。

俺は徹底的に気にしないタチだから、KYな人なんだけどさ。

205 :名無しさんの初恋:2008/02/20(水) 09:53:06 ID:nvtaROXe
その程度で、異常者とか言われたら、自分はキチガイになってしまう。
しかし、全く気にしないけどね。自分の方が正しいと思ってるから。

206 :名無しさんの初恋:2008/02/28(木) 02:10:22 ID:n+b5tkSU
小学校のころは毎年好きな人が変わるくらい惚れやすかったのに成就しないこと
が続くとめんどくさい思考になった。他人から好かれる人って大概決まってるし
友達や周囲の人との対立も嫌だし女の子らしい感情がだせないし勝てるわけがない・・・
たまにどきどきしたりしても仲良くなってくると変な方向に行きたくないから
距離を置いたり最悪な自分だった。ネットを見るようになると性行為が気持ち悪い
べたべたするのとかありえないって思うようになって男の人見ても極力喋りたくないと
思うようになった。潔癖症みたいで一番気持ち悪いのは自分なのに・・・。
男の人は女と話すときそういう方面で考えてしまいますか?純粋な友達ってありですか?
女子校だったので視野が狭いです。男の人のそのエロい部分は可愛いなと思うんですけど
いざ自分ととなったら拒絶してしまうんです。恋愛したいのにいつもどこかでもやもやしてる。
どうして私こんな小さなことで悩んでるんだろうって思います。


207 :名無しさんの初恋:2008/03/01(土) 08:43:57 ID:ppuJADJ9
>>206
恋愛感情のとっかかりは持ってるようで、まったく持ってない身としては、まずそれが羨ましいですな。

それはさておき、「純粋な友達」はありだと思う。
男だから、女と話すときに「そういう方面」を考えることはあるけどね。
でも、普通は全然考えていないな。
・・・っても、俺の場合、仕事以外で女と話すのって見合いの時ぐらいしかねえんだが。
見合いの時なら、当然「結婚したら、そういう事するよな」って考えるから、参考にならんか。

208 :名無しさんの初恋:2008/03/01(土) 13:21:05 ID:n5CojPqf
このスレの住人ではない通りすがりです。

>>206
>男の人は女と話すときそういう方面で考えてしまいますか?
そうとは限らないと思いますよ。
言葉で説明するのは難しいのですが、私の感じる恋愛感情は「幸せを感じる友情」のような感じです。

私と彼女は「雑談仲間」です。
二人でおしゃべりを始めると、話題をコロコロ変えながら3時間でも4時間でも雑談ばかりしています。
邪魔や時間制限がない日だと、本当に一日中、眠くて意識が朦朧としてくるまで話し続けていたりします。
でも、「何を話していたの?」と訊かれると、二人とも何を話していたかなんて殆ど覚えていないんです。
ただただ単純に、彼女の側にいて、彼女の言葉が聞けて、彼女に言葉を伝えて、その言葉に彼女が反応してくれて...
そんな時間を共有できることが私には幸せで幸せでたまらないのです。
相手を尊敬できて、信頼できて、一緒にいて楽しいと思えて...
今のところ私は「恋愛感情」にそれ以上は求めていません。

こういう関係なら「純粋な友達」とも呼べるのではないでしょうか?
もし呼べるのであれば、「純粋な友達」は大いにアリだと思います。


209 :名無しさんの初恋:2008/03/03(月) 17:04:54 ID:LBYBpKeE
>>207->>208
遅くなりましたがレスありがとうございます。
仲のいい人にも常に性的な視点で見られているのではないかという恐怖感が和らぎました。
生きていくうえで性行為は決して切り離せないものですし性的な事を考えない人はいないと思います。
レスをいただいて少し考えが変わりました。自分のこの偏った思考を取り除いていこうと思います。
ぜひともそういう友達関係を築きたいです。本当にありがとうございました!

210 :名無しさんの初恋:2008/03/08(土) 22:46:39 ID:JJC1uu1v
(純粋に人間的な意味で)仲良くなりたいなぁと思ってた知人♂と最近
いわゆる急接近?みたくなって、この調子でいけばきっと恋愛感情クルー(゚∀゚)
と思ってたんだが…相手からのメールが増えた途端気持ちがさめてしまった
あれだ、欽ちゃんの仮装大賞で惜しいとこまで行きつつ「カーン…」て鳴ったかんじ
今はこのまま仲のよい友達でいられますようにと願っている
自分オワテル^^

211 :名無しさんの初恋:2008/03/11(火) 23:38:05 ID:Qcq4PSVg
「この人イイ」と思って好意を寄せる→相手も好意を返してくれる→
とたんに居心地が悪くなってぎこちなくなる→好意消滅
っていうのを学生時代に何度か繰り返した。
仲良くなりたい、手をつなぎたいって思うのに、いざそうなりそうになると
急に嫌になる。何だろ、実際に起こる生々しい事象が嫌、というか・・・。
思ってる間は大丈夫なのに、実際起こりそうになると駄目なんだよ。
最後に好意を寄せた人をものすごく傷つけてしまい、それ以来、好意を持つ
ということ自体が嫌になった。自分の言う「好意」が何なのか分からない。
恋愛にまで達してないんじゃないかと、思う。親愛、というか。
向こうからアプローチがあった場合、絶対に好意を持てない。
精神的な繋がりへの思いを突き詰めれば「恋愛感情」になりそうだけどよく分からない。

212 :名無しさんの初恋:2008/03/13(木) 20:47:06 ID:RTMCDtq4
  .,,,,,,, ,,,,,,,                           ,ー‐,    .,,,,  .,,,,、    l  ゙l,
  i  ゙!「  i,,,,,,,,,                        ”l  L_ .,, i ,l l  i、   l ,l ,,,,!!゙゙゙゙゙゙゙ i,
   i、  l・    ゙゙i,                     ,,,,,,,ll!    _゙l .l l゙ ! !  l~~~ [. ゙  ,,__、 i
,,‐‐゙~  」 .」゙゙゙i、  !     ,,,,=,,,             '!,,,,, iil~ ̄__''''' ''''   ゙゙゙゙゙l   ,.i'゙° 'l、 l
li,,, , i,  .i  ,,l゙  !′  , ゙’  , `゙゙゙=lll,,,   .,,,,,i==   .,l  l゙  ,i  /      .,,,l゜ ,!゙°   l  |
  ″ i,. l, !==゙゙゜   ,,i ,,==゙゙゙゙゙ll,,,,    ~==~  ,,,,l° .il  l゙   ゙゙゙゙″      ,,i   l  ___ l l°
     .i, i,       !_,..l      ゙゙゙゙=,,    l!゙゜  .,,i!  l゙  .T i、        l  iii  | i゙ .,―,,` li、
     i, l                 `゚゙゙゙゙`    i.,  !゙  l ゙ー,,,,,,,,,,,_、  '゙゙゙ li,,,l  i, "ー .、 l
      !lll!゙                         ゙゙゙゙゙°   ゚゙!__,,,,,,,l゙゜        ~ ̄ ̄ ゙゙’


213 :名無しさんの初恋:2008/03/13(木) 21:22:19 ID:zKb7MObC
片想いしてたつもりだったが、相手の人が他県に引っ越すと分かったら、募ってた思いが消え失せてきた。(そっか、もう終わりか)と素直に受け入れてしまってる自分がいる。
本当に好きだったらメルアド交換してもらうなり、積極的にアプローチするのだろう。

214 :名無しさんの初恋:2008/03/13(木) 21:23:10 ID:rbXv/dVP
俺、仮性包茎のせいで女とエッチできるのか不安で、彼女いない暦=年齢だorz
今まで2度ほどチャンスあったのにどうしても包茎を気にして消極的になってしまう。
仮に就職できたとしても、こんなんで結婚できるかまじで不安だ。てか社員旅行も怖くて行けないぜ





215 :名無しさんの初恋:2008/03/13(木) 22:28:54 ID:9WRniRB+
彼女いない歴=年齢。
好みの女の子見てドキドキするけど
好きだという感情がない。

216 :名無しさんの初恋:2008/03/13(木) 23:33:45 ID:ymnddd4S
>>214
仮性でも好きな人のなら可愛いよ☆てか実際仮性の人多いし大丈夫!!

217 :名無しさんの初恋:2008/03/14(金) 07:54:49 ID:AdJZQTEr
>>214
本当に悩んでいるなら、とっくりセーターの広告の所あたりで手術すれば?

218 :名無しさんの初恋:2008/03/17(月) 21:36:40 ID:8Rw/5ntr
恋愛したい。
先日告白された。
なら付き合えばいいのに面倒くさい。
ただでさえ恋愛体質じゃないのに
好かれたからって、いきなり恋愛感情抱けない。

けど恋愛したい。
世間体とか。一人で居るとカワイソウな奴よばわりされるのが嫌だとか。
そいういう理由だけど恋愛したい。
ちょっと楽しそうじゃん、とも思う。

とりあえず返事しなきゃならないんだけど
無難な返事ってどうすりゃいいかな
断る気は無いんだけど付き合う気もなくて
なんか他人事な気分

219 :名無しさんの初恋:2008/03/17(月) 23:39:53 ID:JqEpVpBp
>>218
うらやましいな、オイ!
しかし、いきなり恋愛感情抱く必要はないんじゃないか?
恋愛体質じゃなくて好きになるかどうかわからないという不安はよくわかるが、好きになるかならないかは、それこそ付き合ってみないとわからないことだろうし。

・・・付き合うのが面倒くさい、というのは非常に納得がいかないがな。そうでなきゃ、とりあえず付き合ってみたら、と言うところなんだが。

220 :名無しさんの初恋:2008/03/18(火) 00:04:31 ID:5+NvCdHv
無難な返事、ねぇ。
相手との付き合いの長さや深さはどんなものなの?

よくある例文的なのとしては、
「そんな風に考えたこと無いし、もう少しお互いを知る為に、お友達から…」
といったのを聞くけど、『無難』かどうかはわかんないな。

>>219
そう? 結構、共感する人は多そうな気がするけど。>してみたいとは思うけど、面倒くさい

221 :名無しさんの初恋:2008/03/18(火) 00:34:47 ID:2S0c/k4k
>>220
俺は「してみたい」感が強いのかな?
面倒くさいと思うようなことは「一切してみたくない」タチだから。
義務なら渋々やるけど、そうでないなら「してみたい」とすら思わない。

222 :名無しさんの初恋:2008/03/18(火) 01:13:34 ID:bYB0yAR5
友人は、友達として親交を深めるうちに次第に相手を異性としてみるようになるという。
好きになるけど告って振られた場合、その関係が崩れるのがイヤだから自分からは告らないと。
私は、そういうふうになったことがない。
まず異性と友達にはなれない。異性も自分をとっつきにくい、わかりにくい子として扱う。
どうでもいい相手からはアプローチされるが気になる相手からはない。だから自分で告る。
すると、振られる。
好きとか恋とか愛とかわかんなくなってきた。

223 :名無しさんの初恋:2008/03/18(火) 22:42:21 ID:8QtUU12F
恋愛って素敵なことだと思うけど誰かに比べて誰かが好きとか、そういうのすら分からなくなってきた…何を以て異性を好きになるのか。
自分が精神的に不感症なのかなぁと思ってしまう

224 :名無しさんの初恋:2008/03/19(水) 08:10:59 ID:vfiIjA1E
>>222
でも、告るってことは、一応好きになったことはあるんだよね。
その感覚がわかるだけで羨ましい。

225 :名無しさんの初恋:2008/03/21(金) 08:33:21 ID:Ypr2EjSs
>>221
俺はいつの間に書き込みしてたんだ?w

同性、異性の友達の差が分からないんだよな〜。
異性でも面白いから遊びたいってのはいるんだけど、彼女にしたいとは思わない。
縛られるのが何より嫌いなんだし。
結局、彼女作っても失敗だったし。

226 :名無しさんの初恋:2008/03/23(日) 00:22:01 ID:baOFt9+Z
恋愛したい。ここ3年ほど恋愛してない。一人でいるのが寂しい。でも、好きな人じゃなきゃ余計寂しくなるだけ

227 :名無しさんの初恋:2008/03/23(日) 07:38:42 ID:t25TdnMi
>>226
ということは3年以上前には「好きな人」がいたことがあるということですな。羨ましい。
参考までに、どうして好きになったのか、わかるのなら教えてもらえませんかな?


228 :名無しさんの初恋:2008/03/25(火) 20:47:39 ID:ygAkSLoL
恋愛したい

229 :218:2008/03/26(水) 22:27:15 ID:4KTFXEhG
218です
アドバイス通り「お友達から」と返し、
メール返信等マメではない旨を伝え、
これで一安心

と思ってたら、相手が自分の誕生日を何故か知っていて
プレゼントを贈りたいと言い出した
何が欲しいかわからないので一緒に買いに行きましょう、だってさ
お互いを知るための、至極当然の提案だと思う

欲しいものなんて無いし(自分で買うから)
余分なものは欲しくない
相手の誕生日のことも考えると憂鬱
記念日イベントなどは
やはり面倒臭いと思ってしまう

こういう恋愛に至るまでの過程を放棄してるから駄目なんだなぁきっと
自分語りスマソ

230 :名無しさんの初恋:2008/03/26(水) 23:52:33 ID:hpItMQDY
>>229
面倒くさい他諸々と思うなら思うで、それも『貴方』なんだし
まだ言ってないなら、その辺もちゃんと言っておけば?

そういう人なんだ、とその辺込みで受け入れてくれるならそれで良し
ダメならダメで、それで無理して付き合ったところで遠からず破綻きたすだけだろうし。

231 :名無しさんの初恋:2008/03/27(木) 12:41:01 ID:yDEgRYyi
お友達から、とか言いつつすっかり恋人気取りだね相手。
フツーただの友達に誕生日プレゼントあげるのに一緒に買いにいくか?
そのうち、当日一緒に食事とかも言いだしそう。

上のレス通り正直に言うのは気が引けるかもしんないけど、
まだ親しくなり始めの段階でプレゼント贈り合うのはちょっと重い、
気持ちだけで充分、くらいにぼかして伝えたらどうか。
…たいして変わらんかなw

232 :名無しさんの初恋:2008/03/27(木) 16:22:58 ID:SCg/cxsZ
相手は、頑張ってアピろうとしてんじゃない?
はっきりとしたお断りじゃなかったんだし、
「お友達」なら誕生祝いに酒飲みあったりするのもありだろうし。

とりあえず、モノは邪魔になるからいらないけど食事奢って、くらいで軽く
流してみたらどうかな?
一緒にいるのも苦痛なら、そもそも「お友達」すら無理なわけで。

恋愛なんて私らこのスレの住人的に難しいことなんだから、とにかくもう
素の自分を出していくしかない。それで引かれたらそれまで。

233 :名無しさんの初恋:2008/03/27(木) 22:21:00 ID:lysPGR9V
とりあえずまずは出会いからはじめてみようかと
友達に紹介してもらったり合コン出たりはしてみたけどそこから進まない。
このスレに来てるくらいなのでその場で恋に落ちるなんてもちろんないし
アドレス聞かれて交換してしばらくはメールしてみるけど元々面倒くさがりなので
相手からの1日5通以上の切り上げどころの分からないメールに疲れてきた・・・
今度2人で食事でも、と誘われるけど1回目は友達がいたけど
2回目からいきなり2人きりとか気が重い。
とりあえず気が重いのを越えて何回か会ってみれば進歩があるのかな・・・

234 :名無しさんの初恋:2008/03/28(金) 08:13:48 ID:3wWCJyzq
あんたら、そんなに恵まれてるのに贅沢だな。こちとら、出会いたくても相手してくれる人がいねえよ。

・・・と言いたいが、もともと「とりあえず」程度で大して恋愛したいとも思ってないから面倒なだけで贅沢とは思えないんだろうな。

235 :名無しさんの初恋:2008/03/29(土) 17:09:52 ID:7rFUMqPq
みんな同じだよ。街を歩けば誰か異性に出会えるんだから。でも、恋愛したいと思っても、中々人を好きになれない。
好意を寄せられる相手はどうでもいい。みんなどうやって付き合ってるんだろうと思う。
愛情表現の仕方もいまいちよくわからないので、相手に不安がられる。

236 :名無しさんの初恋:2008/03/30(日) 11:29:32 ID:76LGr0QC
一日にメール五通とかそれなんてストーカー?

237 :名無しさんの初恋:2008/03/31(月) 20:24:34 ID:JBCpUgqm
恋愛したい。周りが結婚の話で盛り上がってると、辛い…そう思える相手と上手くいってる人がうらやましい。

238 :名無しさんの初恋:2008/03/31(月) 20:32:41 ID:l4ydp7OD
尊敬できる職で、性格も合いそうな人と連絡を取り合うようになって、
この人なら「好きになれそうかも〜」と思ってたけど、
実際会って楽しく喋ってるうちに夜の公園ででこちゅーだのべろちゅーだの。
その時はそれなりに心地良いな〜って一応思ってたつもりだったけど、
今はメールが来るだけで胃が痛い・・・。
その時は相当無理してたんだろうか?

うっざいよ、そんなどうでも良いメール送って来ないでよ、実物とメール口調があってないよ!
ってボロカスの返信したいけど、とりあえず我慢しとく・・・。

いつもうまく行きそうになるとブチ壊そうとしちゃうんだよね。
どうすれば良い?。゚(゚ノД`゚)゚。

239 :名無しさんの初恋:2008/03/31(月) 21:08:04 ID:8N0SB+gw
>>238
ざっと見ですぐ浮かぶのが不成功防衛、もしかしたら
無意識か根が深いのか、性、異性への嫌悪とかも。

うまくやることも大事だろうけどいつも、という自覚があるなら。
そのつどその相手とよい関わり方をしよう、ってのはもちろん
試みていけばいいけど。上の浅い見方はともかく、なぜいつも
そうしてしまうのかじっくり考えてみるのも手じゃね、自分の問題として。

240 :名無しさんの初恋:2008/04/01(火) 12:01:12 ID:W8xBF/lN
>>238じゃないけど、自分の問題だとはわかってる。原因を突き詰めたとしても、どうにもならない事なら現状は変わらないよね?
自分をいつも責めてるよ。だけど、上手くいかない。

241 :239:2008/04/01(火) 13:15:51 ID:gQfizUlo
>>240
したい、しなければならない人にごめんなさい。
原因が追求なされててどうにもならないことなら仕方ないというか
あなたには出来ないこと、今回の恋に限らずらず限界以上を自分に
課すのがそもそもの迷いや悩みの元なんじゃないの。責めるも
責めないも好きにすればいいけど出来るか出来ないかに関係は
ないよね。追求がなされてる時点で自分での結論は出してるんだから。
出来ない、と。

自分の問題として、って言うのは卑下しろとか陳腐な自分を磨けとか
そういうことを言いたい訳でなく。
「いつも」とまで同じならそのつどのそれぞれとのかかわり以前に
上で挙げたようなことや、他もあるだろうけど避ける、潰す、ぶち壊す気持ちと
状況や周りの圧力漠然とした幸せ願望やらでしなければという気持ちの
二律背反みたいなのあるのでは、自身が矛盾した気持ちと言動持つとかは、
ってこと。欺瞞にしても自身の恋やら恋愛について述べられるくらい考えても
いいんじゃない。早々答出るもんでもないけど。
「責めてるもん>< うまくいかないんだもん><」とかあほかと。





242 :名無しさんの初恋:2008/04/01(火) 13:38:01 ID:W8xBF/lN
>>241
わかりにくい文章だし、なんか凄く失礼な人ですね。別に甘えたい訳じゃない。あなたの言ってる事は、机上の空論なんじゃないですか?

243 :239:2008/04/01(火) 18:49:51 ID:gQfizUlo
>>242
>自分をいつも責めてるよ。「だけど、」上手くいかない。
って言うからさ。

>「責めてるもん>< うまくいかないんだもん><」
と揶揄したような自己顕示ではさらさらなく考える機会にするのなら。
ごちゃごちゃ書いたのも一つの取っ掛かりになろうか、ってだけで。
上手くいくに今まで繋がらなかった自分を責めるとかに縋ったり酔ってないで
上手くいく、に繋がるかも知れんほかの方法や方向も模索もありかと、ってだけ。

まだわかりにくいかなぁ。
てか横レスでの自己顕示だったらほんとにうざいし、感情移入や共感も勝手に
すればいいけど自身に重ねて「どうにもならないこと」とか238の状況やら心情を
勝手に決めんなぼけ、って話ですよ。

244 :名無しさんの初恋:2008/04/01(火) 19:00:57 ID:W8xBF/lN
>>243
ただ思い付きで書いてるだけじゃん。だらだら書いていて、要点がまとまってない。
他人に読んでもらうべき文章書いてないよね?それにあなたは、誰の解決にもならない事を書いて自己満足してるだけ。

245 :239:2008/04/01(火) 19:30:21 ID:gQfizUlo
>>244
ええと。238のことを話してるつもりなのかな。
ならわたしの批判もいいけど共感でも分かったつもりでも
建設的な意見でも238にしてあげて、是非。わたしもそうしてる
わけだしそういう場だしあなたがしちゃいけないいわれないよ。

絡めて自分語りだしたからあなたへもレスしただけなんだ。
何度でも言うね。もし上手くいかないことについて考えるなら
責めることは残念ながら今のところ成果がないわけで。
うまくやるために他試してもいいんじゃない、ってだけだよ。

まぁ酔い続けるのも自由だし、今考えたくないなら無理にとは
言わんけど。責めてることを免罪符にしても、その自分に
言及されたらそれを攻撃して目を逸らすのも気は晴れるし
いいんじゃない。

246 :名無しさんの初恋:2008/04/01(火) 19:51:32 ID:eWyQ8flD
>>243
私もあなたの言いたいことがいまいち分からない。
人に読ませるときは、なるべく必要のない言葉は削除して簡略化した方がいいよ。

んで、
>てか横レスでの自己顕示だったらほんとにうざいし、感情移入や共感も勝手に
>すればいいけど自身に重ねて「どうにもならないこと」とか238の状況やら心情を
>勝手に決めんなぼけ、って話ですよ。

あなたにもここまで言う権利はないと思うけども。

それからここにいる人たちは、他の方法をすでに模索してる人も多いんじゃないかな。
恋愛感情がないというのは、ただでさえ理解されにくいから、
同じ状況の人が多いココで手がかりを探そうとする私でした。



247 :名無しさんの初恋:2008/04/01(火) 20:42:00 ID:W8xBF/lN
>>245
だから、あなたの言ってることは建設的じゃないし。「上手くいくために他試してもいいんじゃない」ってテキトーすぎ!

248 :名無しさんの初恋:2008/04/01(火) 23:23:39 ID:CGzBvYQS
えっと・・・>>238ですけど、なんか色々言って貰ってるみたいなのに
目が滑ってちゃんと読めなくてゴメンなさい・・・。


>>239が言ってることが1番心当たりあるかなあって感じです。
不成功=恋愛がうまくいかないメリットもすぐ思いつくし、
(仕事と趣味が大事・手放したくない)
性嫌悪も多かれ少なかれ、確かに私の中にあると思う。

でも、始めは私に中にも確かに「好き」があるのになあ。
向こうが思ってくれた途端に、相手がすごく嫌になるって失礼過ぎる。
優しい誠実な人ばかりだったのに、
相手をすごく凹ませて自信を失わせてしまうばっかりで
自分自身がすごく嫌になる。

もう、大人しく恋愛以外のことで満足して一生生きていくか、
恋愛カウンセリング受けてでも自分と向き合うなりしなきゃダメかなと思いました。

なんか、スレ違いな内容になってしまってゴメンなさい。
でも、ここに本心を吐露することで、気持ちがだいぶ落ち着きました。
ありがとうございました。
他の人の体験も参考にさせてもらいますね。

249 :名無しさんの初恋:2008/04/04(金) 15:41:31 ID:6sR1+vvA
私のスレ発見。
恋がしたい。周囲の友達みたいに彼氏とご飯食べたり遊びに行ったり一緒にいたり…とか
すごく平凡なことに憧れている。
でも恋愛感情がよく分からない。以前は「あの人好きかも」って思うこともあったんだけど
どうも「恋に恋してる」だけじゃないのかと感じてしまっていつも冷めてしまう。
自分の問題なのか、本気で好きになれる人がいないのか…それすらも分からない。

250 :名無しさんの初恋:2008/04/05(土) 09:51:25 ID:cbDtE/sD
久々に好きな相手ができた。
まあ脳内麻薬出てんなって感じで日々楽しい訳だが、恋愛感情の内訳って、
ほとんど消防女子のグループ縛りめいた独占欲だなぁというのも痛感してる。

恋をすると人に優しくなれるとか言う奴らって
脳内麻薬出過ぎて訳分からなくなってんのかな。

251 :名無しさんの初恋:2008/04/06(日) 01:34:36 ID:7VBDESHI
>>250
釣りじゃないなら聞きたい。
久々っていうから元々恋愛感情分かる人なんだろうけど、
どうしてその相手が恋愛感情で好きな相手だって認識できたの?
その独占欲ってのが湧くっていうのが、>>250にとって恋愛対象の基準なの?
恋愛感情分からないから本気で聞きたい。

252 :名無しさんの初恋:2008/04/06(日) 20:05:28 ID:mXnyBCBP
みんな言ってるけど、私のためにあるようなスレ発見!

恋愛が出来なくなるような家庭環境で育ったわけでもないし、トラウマがあるわけでもない。
芸能人とかをいいなあと思うことはあるけど、前のほうで言われてた、ぬいぐるみを可愛いと思うような、そんな程度の想いでしかない。
告白されたことはあるけど、それでときめくような想いは感じたこともない。
誰に対しても淡白だから、好きな人も出来ないというのなら納得も出来るけど、そこまで淡白じゃない。
たとえば同性の友達グループが、私以外のメンバーで食事に行ったとか遊びに行ったと聞くと、誘ってくれなかったことが悲しかったり悔しかったりする。

恋人が出来たらなあと夢想するのは楽しいのに、1番最初の「誰かを好きになる」という感情が分からない…。
私はなにか、精神的な異常を持っているんじゃないかと考えると不安で仕方がない。

253 :名無しさんの初恋:2008/04/06(日) 20:16:08 ID:0NZhXvSY
安心してくれ、俺もほとんど同じ症状だし、同じように感じているスレタイ人は他にもいるはずだから。
精神的な「異常」とか考えない方がいいよ。単に「多数派でない」だけなんだから。

254 :名無しさんの初恋:2008/04/06(日) 22:08:15 ID:mXnyBCBP
>>253 ありがとう、このスレのおかげで、気が楽になってます。

でも私、恋愛をしたいのはどうして?と考えると、寂しいから?そんな独りよがりな考えでいいのかな?と悩んでしまうのですが、他の人たちはどうですか?
恋愛を難しく考えすぎてるのかなあ…。

255 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 07:47:13 ID:1/LvgpLW
難しく考えすぎてるというのは、あるかもしれない。
俺自身で考えてみると、世間体とか、一人だと将来が不安とか、そういう本来の恋愛の筋からすると邪道な動機も少しは混じってるんで、それに比べると「寂しいから」というのは真っ当な動機だと思うよ。

256 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 10:34:56 ID:+uA4EKQV
>>251
このスレ、よくこういう質問があるけど、絶対どこかで人を好きになっているけど、
気づいてないだけだと思う。それに、誰かを好きになる感情なんて人それぞれだし、説明できるものでもない。
恋愛したいなら、自分の「好きかも」っていう感情を見つけだす努力をしてみれば?

257 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 13:43:09 ID:RWkj4JEk
この返しも良く見るよな。自分の価値観押し付ける
馬鹿に用はねぇんだっての。

「ある」ひとが何をもって恋愛感情と他を区別してるかは本当に
興味深い。返ってくること稀だけど、なんでだろ。
自分にとっての、は自分がなれば明確なんだろうけどね。。。

258 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 14:28:32 ID:+uA4EKQV
>>257
他人と自分の価値観は一緒じゃないから、自分と向き合うしかないんだって。
他人の話を聞いて、今まで解らなかったなら、これから聞いても同じ。
そんなに好きになったきっかけとか知りたいなら、他のスレでも見きれないほどあるし。
てか、「恋愛できない」って悩んで書き込みしてる人に、「昔はできたんでしょ?」なんて失礼じゃない?解らないから書き込んでるんじゃん。

259 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 19:53:23 ID:sJWRBomp
>>256
恋愛感情は人それぞれってのは同意だが、
その他大勢とほとんど差別化できない好意はそれでも恋愛感情と呼んでいいの?
ここの人って人一倍自分と向き合ってる人が多い気がする。
むしろ逆に、勘違いして利己のために突っ走るほうが近道のような。

ちなみに勉強のためカプ板とかも見るが、きっかけはあくまできっかけであって
恋愛感情そのものに理由や理屈はないんだと思った。
なんか京極で読んだ「通りもの」ってのに近い気がした。
だから恋愛感情が芽生えないことに理由理屈求めてもしゃーねーなと。
きっかけ作る努力は要るだろうが、だからって必ず出来るもんではない。

260 :257:2008/04/07(月) 21:15:39 ID:RWkj4JEk
>>258
251もわたしも人それぞれの価値観のうちの、
ある人の「恋愛と他を分かつもの」について
そのひとの考えを聞いてるんだ。

>好きになったきっかけとか
とか聞いてない。文字読めるようなったらまたこいや。

261 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 21:21:16 ID:+uA4EKQV
>>259
恋愛感情は自分自身の気持ちを感じとる事でしかわからないでしょ。時間はかかるかもしれないけど。
他の感情はわかるのに、何でそれをしないのかなと思う。ていうか、私が言いたいのは、
他人の悩んでる書き込みに対して「自分は、自分は…」って失礼じゃない?ってこと。
何度も私のような書き込みがあるなら、そう思う人も多いって事じゃないかな。

262 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 21:24:44 ID:+uA4EKQV
>>260
だから、そういうの聞いてどうなるわけ?同じ事ができるの?

263 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 22:33:23 ID:sJWRBomp
よくある書き込み、ってのは「恋愛感情がわからないのは自分で気づいてないからだ」
ってところを指しているのであり、失礼だ云々なんてこと言ってんのは貴方くらいだよ。
それに、昔は恋愛感情あったんでしょ?とは聞いてるが、
だからあんたはいいわよね!あたしなんか一度も経験ないわよふじこ!とは全く言ってない。
純粋に、経験者に対して「好き」の判断基準を聞いてるだけ、これ失礼か?
他人の基準を自分に当てはめはせずとも比較して参考にするのだって、
あらゆるケースで何ら珍しいことじゃないだろ。なんでそんな噛み付いてくるのか。

失礼だけど、ほんとに読解力を疑わざるを得ないよ。

264 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 23:07:17 ID:k7D9QIaB
+uA4EKQVの言ってることが(特に>>258あたりが)よく分からなかったんだけど、>>257(=sJWRBomp)のおかげでちょっと分かった。
ありがとう>sJWRBomp

とりあえず>>263に同意。
自分の体験として分からないから他人の経験を参考に聞いては何か問題があるのか?
ワインの美味しさが分からない人が、ワインの味わい方とか他の酒の味との違いを聞いてみた時に「飲めば分かる」とか「それは個人の感じ方で違うから参考にならない」と言われたかのような感じを受けた。

265 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 23:19:02 ID:+uA4EKQV
>>263
噛み付いてきてるのはあなたでしょ?wていうか、返事の書き込みがないのが答えだと思う。
昔は恋愛感情があったんでしょ?と聞くあたり無神経だなぁと。人の悩みに乗っかって、自分自身の相談するあたり。
>>264
ワインについて例えているけど、酒の好みだって人それぞれ。例える事がちがいすぎる。
同じものを飲んだところで、感じ方はそれこそ違う。表現の仕方がみんな違うように。
結局は自分自身が見つけだすもの。

266 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 23:29:51 ID:+uA4EKQV
>>263
あと感情について、他人の基準を聞いてどうしたいの?あなたの中の何が変わる?って思う。
結局、人それぞれだとわかるだけじゃないの。感情について基準を考えるのも何か変。
その時に応じて変わるものだし、今、恋愛感情が本当に自分の中にあるのか模索してる人に聞いたって、答えられないでしょ。

267 :名無しさんの初恋:2008/04/07(月) 23:54:42 ID:sJWRBomp
2ちゃん初心者?レス返しがないからとか…
そんなこと毎日どんだけ起きてると思ってんの。

前も書いたけど、自分の心に向き合うのなんて散々やってる、
それでもわからんから悩んでるんだよ。
自分の心と言うけど、人間てのは生まれてから色んなものに影響されて
「自分」と呼べる人格なり価値観なりが出来上がるものだし、それは死ぬまで進行形だ。
だから確かに人それぞれでありながら人は答えを出す前に色々相談したりするんでしょう。
ここの人間は自分一人でウンウン悩む以外に無駄だから何もしちゃいけないの?
どうすればあなたのお気に召すというんだ?

268 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 00:03:04 ID:+uA4EKQV
>>267
散々書いたけど。別にあなたが恋愛感情持とうがどうしようが関係ない。
「今恋愛感情が本当にあるのか模索してる人に聞いたって答えられない」し、「感情は自分自身が見付け出すもの」だということ。
ていうか、あなたの周りが全く恋愛感情ない人ばかりじゃなかっただろうに、散々見てきてもわからなかった事を、
今ここで他人に聞いてわかるのか?と思う。

269 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 00:15:30 ID:IRWrqWZb
>>265
あの……いったい誰が『昔は恋愛感情があったんでしょ?』と決めつけて自分の相談をしたと?
>>251のこと?
このスレは恋愛感情が無い・分からないけど恋愛してみたい人が前提なのに、その参考の為に恋愛感情が分かるかもしれない人にその根拠を聞いてはいけないのか?

恋愛感情模索中で分からないなら分からないでいいのに、『人それぞれ』とか言い出すからよく分からないことになってるんじゃないか。
人それぞれ違うのは誰だって分かってる。
そこであえて、参考に聞いてみただけじゃないか。

270 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 00:19:26 ID:7qMuyqgT
>>269
聞いてみただけなんだw他人の事もきちんと考えられない人なんだね。
ていうか、レスした人はそんな質問求めてないと思う。

271 :269:2008/04/08(火) 00:23:03 ID:IRWrqWZb
ああ、>>256が書いてたの読みとばしてたみたいだ…すまん。
>>269は前半だけ訂正ということにしてくれ…orz

272 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 00:35:09 ID:Bazt6sB4
>今恋愛感情が本当にあるのか模索してる人
これってどれのこと?>>250
別に模索してるふうでも悩んでるふうでもなくね?

あと>>267は「感情は自分自身が見付け出すもの」、
でもその自分ってのは「色んなものに影響されてできるもの」、
だから「他人の基準」も自分の基準を見つける上で参考にするのは普通のこと
と言ってるんじゃないか。
そこで>>250が「今恋愛感情がなくて苦しんでるのに無神経な質問された可哀想な人」
ってことになぜかされちゃってるから話がややこしくなってるような。

あとね普通の人にはわからんかもしれんけど、
「恋愛感情ってどんなもの?なにを基準にそうわかるの?」
なんてリアルじゃそうそう訊けんのよ。
変人扱いされるのはもちろん、恋人持ちにはバカにされてるように感じるみたい。

273 :TTT:2008/04/08(火) 00:36:27 ID:CVnd3kBp
始めまして最近彼女欲しさで私の事が好きだという人に冗談半分で告ったらォマジでーされてそのままの状態になってしまいました。後から好きでも無いのに馬鹿な事をしてしまったと思い悔やんでます。どうやって別れればいいでしょうか?本当に自分勝手な内容でごめんなさい

274 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 00:40:59 ID:Bazt6sB4
>>273
とりあえず絵文字はやめて1年ROMれ

275 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 00:51:20 ID:7qMuyqgT
>>272
可哀想な人って全く言ってない。ていうか250に限らず、「前に好きな人がいたけど、今はわからない」っていうスレに対して、無神経な質問する人が多い。
何で変に思われるか考えた事ある?周りの人に質問するだけじゃなくて、見たり聞いたりしてわかる事は十分ある。
みんなそうやってきてるし、その上で自分の気持ちと向き合っている。

276 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 01:14:48 ID:IRWrqWZb
>>275
>>250は「前に好きな人がいたけど、今は分からない」人だったのか?

周りの人に聞いてみても、ちゃんとした答えが返ってこないから、せめて2ちゃんで聞いてるんだが……
そんなに「恋愛感情ってどんなもの」って聞くのは失礼なことなのか?
今まで周りで聞いた中で答えられなかった人はいても「失礼だ」と言った人はいなかったんだが。
恋愛感情が分からないからなのか、それが失礼かどうかも分からない。
失礼だったのなら一応謝るが……

277 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 01:35:52 ID:7qMuyqgT
>>276
ここに自分の悩みを書き込む人は「現時点では、恋愛感情が持てない、わからない」と思ってる人でしょ。
それに対して、前はどうだった?って聞くのはちょっと失礼だと思う。それに加えて「自分は…」って。どれだけ自分勝手なのかと。
聞けないって言っておいて、色んな人に質問してんじゃん。言い方が良くないけど、はっきり言って、周りにそんな事を聞きまくる友人がいたらウザい。
そんなに色んな人に聞いても、すぐ解決できる事じゃないんだから、ゆっくり自分の気持ちに向き合うしかないんだよ。

278 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 01:42:54 ID:94iKrgFW
>>275
可哀想とは言わないまでも
結局>>250は無神経な質問に傷つけられた被害者だって言ってるんだろ?
一番わかんないのが、質問された本人でもなく本人の受け取り方は不明なのに
なんで無神経だと決めつけられるんだ?ってことなんだけど。

279 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 01:45:09 ID:7qMuyqgT
>>277
あ、「周りに聞けない」って言ってるのは別の人か。

280 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 01:47:59 ID:7qMuyqgT
>>278
被害者なんて全く言ってない。「無神経で失礼」と言ってるだけだから。あとは>>277

281 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 01:59:39 ID:jUQF4HDw
>>280
ここは2ちゃんですよ

282 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 02:01:21 ID:IRWrqWZb
>>277
その「自分は…」ってのはどのレスのことを指してるの?

283 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 02:06:52 ID:7qMuyqgT
>>281
だから何?

284 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 02:09:06 ID:7qMuyqgT
>>251「恋愛感情わからないから」

285 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 02:12:06 ID:JaU10rSo
この馬鹿掲示板の利用についても自分の持ってる
モラル語りだしたぞ。

スレタイに関わること以外ならそろそろ他でやってくれ。

286 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 02:12:45 ID:94iKrgFW
だから少なくとも>>250は明らかに悩んでる書き込みじゃないだろって
むしろ自分の中の恋愛感情とはこんなもん、という
ある程度の割り切りがあるようにも読み取れる
ここは別に悩み苦しんでる人ばかりがいるわけじゃないんだよ
あと恋愛感情ってどんなん?と「うざったく聞き回る」なんてことも誰も書いてない

287 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 02:25:13 ID:7qMuyqgT
>>286
やたら250に焦点合わせようとしているが、「限らず」って書いたはず。
「色んな人に聞いてもちゃんとした返事がかえってこない」とか、「変人扱いされる」と書き込みがあるように、ウザいと感じる人はいると思う。
>>285
自分で見付け出さなきゃいけない事なのに、周りから答えを聞こうと躍起になってるあたり、勘違いも甚だしい。聞く相手も間違ってる。

288 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 02:35:51 ID:JaU10rSo
>>287
しつけーな。
あなたが
>自分で見付け出さなきゃいけない事なのに、
>周りから答えを聞こうと躍起になってるあたり、
>勘違いも甚だしい。聞く相手も間違ってる。
と思うのは勝手だから述べるのは好きにしていいよ。

見解の統一を図ったり、ましてや自分と違うから気に
食わんのか知らんが論、考えそのものじゃなくずらしたり
人格攻撃で排除はかったりすんな、な。

289 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 02:52:21 ID:7qMuyqgT
>>288
見解の統一?ましてや人格否定なんて全くしていない。
>>251なんて、他人の書き込みに便乗して、自分の相談するあたり失礼と書いただけ。

290 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 02:59:42 ID:JaU10rSo
>>289
やり取り見てあなたは失礼と感じた、それは了解した。
それでもういいかな。
なぜ失礼と思ったかもその理由もどうでもいいから他で
やってくんないかな。もしくはチラシの裏に書いてみるとか
壁に向かって話してみるとか。

291 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:07:32 ID:7qMuyqgT
>>290
あなたの気に入らない事を書こうが、自由なんでしょ?wスレの内容から外れた事は話していない。
嫌だったら、自分がチラシに書くとか、壁に向かって話してればいい

292 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:18:43 ID:RJ4jnBXC
>7qMuyqgT
あなたが>>250本人?

293 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:22:05 ID:JaU10rSo
>>291
わたしと違っても理解や共感できない考えでも
スレタイに関わることなら非難はしないよ。
むしろ違う視点は有益だし。

まだ何かあるならぜひそっちの方向でお願い。
正当性の主張や繰言でなしに。

294 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:24:09 ID:7qMuyqgT
>>293
失礼な事をして、謝らないのはどうかと思うけど。

295 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:28:31 ID:RJ4jnBXC
>>294
>>276

296 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:31:56 ID:XMjiIWFq
やけに伸びてるなと思ったら、ちょっと浮いてる人が来てたのか。

297 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:33:35 ID:7qMuyqgT
は?

298 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:34:48 ID:7qMuyqgT
>>296
浮いてるってあなたの事?w

299 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:38:21 ID:7qMuyqgT
>>295
謝ってないし。

300 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:40:33 ID:JaU10rSo
>>298
せっかく張り付いてるのでこの際。

あなたにとっての恋、恋愛の要件って何でしょう。
好きかも、や好意全般、親しみやらと恋愛を明らかに
峻別するものってあるのかな。

これを聞くこと自体がまた失礼だったらゴメンナサイ。

301 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:46:02 ID:7qMuyqgT
>>300
本当に失礼な人ですね。

302 :251:2008/04/08(火) 03:47:24 ID:RJ4jnBXC
>7qMuyqgTが>>250本人なら謝ろうかとも思うんだが・・・
そうすればこのやり取りも終わるんでしょう?

303 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:51:19 ID:JaU10rSo
>>301
これは失礼。そして返答ありがとう。

あなたがスレタイに関わることで語れることって
なにがあるのかな。いけそうな範囲でいいからぜひお願い。

304 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:54:34 ID:7qMuyqgT
>>303
あなたは全くスレタイに関わる事を話してないですよね?

305 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 03:59:10 ID:7qMuyqgT
そして、ちゃんと読みもしないのに、横槍入れてるだけだし。チラシの裏に書いてれば?w

306 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 04:02:39 ID:XMjiIWFq
>>302
いや、多分違うし、かなりヒートアップしてるようだから
構うの止めて今晩は終了で、一度眠って頭を冷ましてもらった上で
>>300>>303のような水を向けた方がいいんじゃないかな。

スレに沿った方向へ軌道修正はかろうとしてる上の人にも
答えず噛み付いてるような状態だしさ。

307 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 04:09:28 ID:RJ4jnBXC
>>306
適格な判断をありがとうございます。

では、みなさまおやすみなさいノシ

308 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 04:24:24 ID:7qMuyqgT
私が言いたいのは、250に限らず、「昔は恋愛感情があったが、現時点では恋愛感情がない、わからない」っていうレスに対して、
「自分は恋愛感情がわからない、前恋愛してたならどんな基準があるのか教えて欲しい」と書くのは、失礼だと思います。
他人の書き込みに対して、横槍を入れてるだけです。そんなのは、自分に向き合い掴んでいく事だと思います。
好きになる基準なんてないし、きっかけは人それぞれ。

309 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 05:10:51 ID:IRWrqWZb
失礼だと感じるのは個人の自由だが、謝れと要求するのはその個人の価値観の違いを認めていないことにならないか。
そもそも恋愛感情が何かを聞くことが失礼にあたるのかという質問にも明確に答えているように見えないから、余計に謝罪の理由も不明確。
そして何より、本人たちの意向を無視してやりあった上で謝れも何もないんじゃないかと……

このスレは恋愛感情が分からないことが前提で、尚且つその恋愛感情を理解したい人の為に作られたスレなわけ。
そこで恋愛感情が何なのかを聞くことは本当に失礼に当たるのかを考えてほしい。

ところで、この元スレの方で、次スレからテンプレにこのスレを入れる話になっているが、説教や議論や解説厨はさすがにこっちに誘導しない方がいいよな?

310 :309:2008/04/08(火) 05:14:30 ID:IRWrqWZb
一応失礼にあたる内容は308に書いてあったみたいだね。
失礼しました。

311 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 05:18:36 ID:7qMuyqgT
>>309
向上するまえに、他人が不快に思う事は、理解して接した方がいいと思う。それに対して、何故意固地になって謝らないのかも疑問。
インターネット以外で接している、周りの人が何故答えてくれないのかも、ちゃんと考えた方がいいよ。

312 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 05:23:46 ID:7qMuyqgT
>>309
違う意見を持つ人間をスレに書き込みさせないようにするのは馴れ合いたいだけ?自分は好き放題書き込むくせに。

313 :名無しさんの初恋:2008/04/08(火) 12:59:10 ID:94iKrgFW
要するに質問・相談に横槍=失礼だといいたいの?
よくあることだし全然ピンとこないけどまぁいいや
恋愛感情わかるならなんでもいい
で、自分の心と向き合うって具体的に何をどうすりゃいいわけ?

314 :名無しさんの初恋:2008/04/09(水) 09:40:57 ID:Mu1qaF8b
>>313
あなたの周りの人がウザいと思う原因がわかる気がする。自分の気持ちに向き合う事については前のレスを読めば?書いてあるから。
わからないなんて言わないでよ。相手の気持ちを考えて話しをしないから、失礼だとも気付かないんだね。だからやっかいなのか。


315 :名無しさんの初恋:2008/04/09(水) 09:56:08 ID:ILlKaPcW
面白すぎる。

>他人が不快に思う事は、理解して

これが秀逸すぎる。

316 :名無しさんの初恋:2008/04/09(水) 11:56:47 ID:aZT+bWF5
いやホント、自分のことが分かってないっていう例を長く見させてもらいましたよww

317 :名無しさんの初恋:2008/04/09(水) 13:00:12 ID:bALYImCu
個人的なことを言えば、うざがられたことなんてないんだけど?
リアルでも2ちゃんと同じ調子で会話してるわけじゃないし
こういうと、言わなくても内心でryとか返してきそうだなw
そうかもしれないが、そうじゃないかもしれない
感じ方は人それぞれってあんたも言ってるだろ?
なぜここの住人(最近書き込みしてる連中)をひとくくりにして
あんた個人の感じ方を一般的のように言うのかな
(○○は失礼、とかやたら断言多いよね
そして俺は「具体的に」と頼んだんだが
どこに具体的記述があるのかコピペしてくれ本気でわからんから
ついでに言うと、あんたが一番最初に言ってた
「既に恋愛感情があるのに気付かないだけ」の根拠も書いてくれる?
全てのケースにおいて「気付かないだけ」と言い切れる根拠ね

318 :名無しさんの初恋:2008/04/09(水) 22:08:37 ID:a1Id9OkU
目がすべるなあ…
恋愛をしたいけど、友達に対する好意と区別がつかない。
一緒に居て楽しいし、話も弾むけど、それは異性同性に関わらず、他の友達も同じなんだよー。
友達に対する好意と、恋愛の好意って、やっぱ明確に違うものなんだよね?
友達から恋人になるのもよく聞く話だけど、それも、好意の種類が変わってきて恋人に対する「好き」になるんだよね?

319 :名無しさんの初恋:2008/04/13(日) 11:45:36 ID:prkv0IRr
もう「こいつとならセックスできる」と思える友達=恋愛 でいいんじゃね?
嫉妬とか束縛とかは適度なさじ加減で演技すればいいし
「恋は盲目」的になって暴走することもないから、むしろうまく行くんじゃねーか
どっちみち普通のカプでも数年もたてば落ち着いた家族的な関係になってくるようだし

320 :218:2008/04/14(月) 03:20:06 ID:PXX0oAqB
今晩は218です
自分は相手とセクースできるか?と自問自答してみると
我慢すれば可能だができればしたくない・・・という感じ

このスレは、他スレなら「とりあえずセクース」で終了するような相談も
真剣な回答を寄せてもらえるので嬉しく思っている
微妙に荒れてるがまた相談に乗って欲しい

結局誕生日プレゼントは丁寧にお断りして独りマターリ過ごした
しばらくノーリアクションだったから諦めたのかと思ってたが
先週から昼食や勤務後の誘いが頻繁に来るようになった
昼食は皆も異性同僚と普通に行ってるし1時間だから問題無いんだけど
勤務後は気が重く、やんわり断ってばかりいる
「至らない点があったら遠慮なく言ってください」とかいうメールも来るし
なにもかも至らないのはこっちの方なので申し訳ない

せっかrく自分のことを好きで居てくれる人が居るんだから
相手を大事にしなきゃ、幸福と思おう、そこから恋や愛になれば・・・と
逢っていないときは考えるのだが
いざ実際に顔をあわせると逃げ出したくなってしまう
自分のスタンスは変わらず「断る気は無いが付き合う気も(まだ)ない」
これを相手に押し付けるわけにもいかず
どのように行動したら良いのかわからない

告白されてから時間が過ぎただけに焦る
(普通は恋愛感情の有無を判断して可及的速やかに返事するものなのだろう)
魔法の言葉を求めているわけではない
何でも良いのでアドバイスを頂けないだろうか

321 :名無しさんの初恋:2008/04/14(月) 08:04:34 ID:jDX5B3TZ
そこまで「会うだけで気が重い」「無理すれば可能だができればしたくない」というのは、本当に好みに合わないんじゃなかろうか。
まず、外見が好みに合うかどうかを検討する。
次に、性格や趣味、価値観などで楽しく話ができるかどうかを考えてみる。
そうやって、なぜ「会うだけで気が重い」のか、理由を探ってみてはどうだろうか。

・・・218を読んだ限りだと、理由が「相手が特に好きになれるほどじゃないが嫌うほど好みから外れてるわけでもない」けど、「一緒に食事したり会って話したりするのが面倒くさいんで気が重い」とかになりそうな気もするけど。

もし、何か外見などで自分好みになるようなリクエストができるなら、それをお願いしてみるというのはどうだろう?
髪形とか、服装とか、そういった部分を変えただけで印象が変わって好意を持てるようになるかもしれない。

・・・俺も含めたスレタイ人は、そういう「好み」も明確でない人も結構いるから、自分でそういう事をリクエストできるかというと実は無理っぽいんで、全然役に立たないアドバイスのような気もするが。

322 :名無しさんの初恋:2008/04/14(月) 20:44:24 ID:SnpCTBa1
今週のスピリッツに載ってる戸田誠二の漫画が
ここの人達みたいなのが主人公だった
面白かったけど、やっぱり現実的解決は難しいんだろうなあ
としみじみ思ってしまった。


323 :名無しさんの初恋:2008/04/14(月) 20:59:12 ID:BGUZhe4v
>>320
とりあえずセクースなんて言ってくるスレあんの!?
そういうお気軽お手軽なのも恋愛のうちなんか…理解できん…。

相手とは元々どんな間柄だった?いま最低限「友達」レベルになれてんの?
そんな親しくもない人が自分のテリトリーにガンガン迫ってきたら
引いて当たり前だと思うんだがなぁ…親友や家族をいきなり飛び越えるんだよ?
自分の場合はだけど、特に仲良い友達、くらいには思えてないと無理。

とりあえず形だけおkしといて体の接触させない、会うのも連絡も週1以下とか
そういうレベルから始められるならありかも。
でもその相手だと、そんなの受け入れてくれなそうだね。

324 :名無しさんの初恋:2008/04/14(月) 23:13:34 ID:iFFcrtd8
>>320
>「至らない点があったら遠慮なく言ってください」とかいうメールも来るし
>なにもかも至らないのはこっちの方なので申し訳ない

>自分のスタンスは変わらず「断る気は無いが付き合う気も(まだ)ない」
>これを相手に押し付けるわけにもいかず

以前、相談されてる時に返したことだけど、貴方が、“そういう”人だってことは伝えたの?
後半を読むに、それを「相手に押し付ける」と感じて、伝えてないままのような気がするけど。
個人的には、その辺の話をちゃんとしとくのが、仕切り直しの一歩だと思う。

彼女も、丁寧にであれやんわりとであれ、断られてばかりなら、
何か理由があるのは察するだろうし、良かれと思ってしてることの何かが、
“自分が気付かないうちに”、却って貴方に嫌な思いをさせてることは察しても、
それが何かまではわからない。

わかればそれに応じた修正なり対応なりも出来るかもしれない、
何が悪かったのか、可能性を考えだせばきりが無いけど、
ほんとの答えを知ってるのは貴方だけ。
だから、「言ってください」と、応えを求めてるんじゃないかな。

貴方は、「悪いのは、そう感じる自分だから、」と言うかもしれないけど
応えることは、彼女自身にとってもマイナスにはならないと思う。
少なくとも、知らずに貴方に負担をかけて、疎ましく思われる可能性は減らせるんじゃない?

325 :218:2008/04/15(火) 01:50:57 ID:Kq6mjSbp
218ですアドバイスどうもありがとうございます

>321
確かに明確な好みって無いですね
そして相手は清潔感のある健康的な外見をしていて
特に変えてもらいたい部分は無いのです
自分自身はブサーなのでなおさら・・・おこがましいというか

>323
関係は「親しくはないけど信用できる友人」という感じです
軽口叩き合える親しい仲間達とは別
>322さんの言う「気が重い理由」は、仰る通り
さほど親しくない相手と一足飛びに恋人になるかどうかの
答えを早急に出さなきゃならないというプレッシャーなのかもしれない

>324
さすがに「自分は恋愛感情よくワカンネ」とは伝えてない
(これは親しい人たちにも知られたくない)
>229と>320の時点で、マメに連絡を取り合うとかは無理ってことと
記念日イベント関係にあまり興味無い旨は伝えたが・・・
確かにこれだけでは、誘われることそのものが
負担だということは伝わらないですね
でも何をどう言っても「体の好い断り文句」と取られてしまいそうで怖い

皆様の意見に共通するのは、ちゃんと話さないと何も進展しないということ
次に話す機会が来たら、思い切って
答えを急がせないで欲しいこと、
ゆっくりと仲良くなっていきたいこと、
決して嫌いではないこと、でもまだ好きではないこと、
これらを正直に伝えてみることにします
どうもありがとうございました

326 :名無しさんの初恋:2008/04/19(土) 00:30:27 ID:s+4a5h18
その後の218はどうなったんだろうなぁ
穏やかな週末が迎えられてるといいんだけど。

327 :名無しさんの初恋:2008/04/19(土) 10:38:37 ID:QNA3TxAO
あんなガシガシ迫られたら、ふつうに恋愛わかる人でも引くとオモ
好きって必ずしも相手を思いやる感情ではない、つかむしろ逆が多いような


粘着説教厨も結局実のあること何一つ言わないまま消えたな

328 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 00:39:20 ID:uVl5vrtT
学生時代などはちょっと話すようになった人に
恋心を抱くようになったり、
好きだということを人づてに聞いたりしたら
意識するようになったり、隣の席になった人を好きになったりしてたけど
高校卒業以来全く好きな人が出来ない...
すぐ好きになってたし、2〜3年同じ人を好きだったこともあるけど、
今考えれば
男慣れしてないし、男友達とかもいなかったから
ドキドキしやすかっただけかも
短大の頃には特に男性を意識する(男慣れしてない)
という感情は消えてたもんなあ
もう30になるしこのままじゃいけない気がして、
この人やさしいかな、とか思う人や大人だなとか
一緒にいたら楽かなとか、楽しいかなと思う人と
つきあってはみたものの、やっぱり恋愛感情は
湧かない...まだ6〜7回目だから無理なのか??半年くらい
一緒に居たらなにかかわるのかな?というか
単に遊び友達が欲しかっただけなのかも だってやっぱりキスしたい、とか
触れたい...などという恋愛感情でありがちな感情がないもんなあ
(というか相手がそういう気を起こしてくれないことを一緒に居ても願ってるというか)
でももう会えなくなるのは寂しいというか、そういうのはあるけど
恋ではないよなあ? 友達なんかは一目ぼれとかするし、
一度しか会ってない人に話しかけたり、こくったりする子がいたが
なんで簡単に恋!とかわかるんだろう 






329 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 01:23:42 ID:g58pqP+F
あなたの内心とか知らずに傍から見れば、
あなたも「次々とくっ付いたり別れたりしてる恋多き女」のように見えるんじゃない?

例えば、貴女自身の性欲がもう少し強くて、そういった衝動を感じ易ければ
疑問を感じずに付き合い続けてたかもしれないわけだし。

330 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 02:49:21 ID:qCqr/Z0f
こういうスレがあったとは・・・。

若い頃は恋愛感情があって、ドキドキしたこともありました。
でも、医学部再受験の準備を始めてしばらくしてから、あまりの
過酷さに、自分の中で何かがボキッと折れた感じがあって、
それ以来恋愛感情が湧かなくなったというか、
「人を好きになるってどんな感じだったっけ」ってなりました。
精神科にも行って相談してみましたけど、
「そのうち恋愛できるようになるから心配しないで」と
言われるも、合格後も恋愛感情は復活しませんでした。
代償が高くつきすぎたようです。

331 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 03:04:53 ID:4IonrL9h
好きな男とHしているとき、彼の感じてる声や顔をみて
「ああ、やはり自分はこの男を深く愛しているんだな」と感じる

332 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 11:35:51 ID:xv0ZvyX2
>>331
そういう明確にわかる感情があるというのは、とても羨ましいですね。
もしよろしければ、「好きな」に至るまでに、どんなきっかけがあったのか、教えていただけませんか。

そんなのわからないとか、そういうことを聞くのは失礼というのでしたら、すみません。

333 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 11:43:29 ID:uVl5vrtT
>>329
それはないと思う。今まで短大の頃一人の人と
しかつきあったことないし、
学生時代は好きになっても話せるだけで嬉しいって
タイプだったし(それも意識するとだんだん話せなくなっていくし)
友達に打ち明けるのさえできなかったし
今まで告白とかもしたことないし、恥ずかしながらまだ経験も
ないし(実際できるのかもわからないし)

友達にも奥手だと思われてると思う
30になって、付き合い始めたというのもつい最近で
1〜2人だし、それも月に2〜3回会う程度で...

どきどきするというのは=やっぱ性欲なんでしょうか?
学生時代どきどきしてた人にも
触れたら嬉しいと思うけど、
やりたいとか、抱かれたいとかそういうのは思わなかったんだけどな




334 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 16:22:59 ID:j+AkyhfT
恋愛感情って、相手の中に好ましい部分を見つける所から始まる。
その、好ましいと思う度合いが大きければ一緒にいて心地よい。楽しい。

同時に、好ましく思う人に好ましく思われたら嬉しくなる。
だから「相手にも、特別に好ましく思われたい」と感じるようになる。

相手を好ましく思うキッカケは、大抵は発見か共感。
今までの自分では思いつかなかった考え方、
逆に今までの自分とほぼ同じ考え方の人に出会うって貴重なこと。
自分自身の世界がガッチリ確立してる、または幅広すぎる人だと、
その機会は更に少なくなると思う。
このスレに集まる人達は、そういうタイプでは無いのかな?

自分を見つめ直して、どんな出来事の時、人に対して好ましいと思うか
物事で特別と思えるものはあるか、あるなら何故そう思うのか
心地よいと落ち着くのはどんな時か、逆に良い刺激に感じるのはどんな時か
その辺りを分析し、自分の好みを把握して
それに当てはまりそうな人に近づいてみると
恋愛の確率は高くなると思う。

あくまで私の経験からの考えなので、
偏りがあったらごめんなさいね。

335 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 16:38:05 ID:lZUvxW7f
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198654141/

336 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 17:55:06 ID:+OS4KrQg
>>334
「好ましく思う」「好ましく思われたい」人がいっぱいいる場合は?
人の長所にはむしろ気付きやすいタイプなんだが
「みんな違って、みんないい」みたいな考え方なのがいけないのか。

337 :名無しさんの初恋:2008/04/20(日) 21:07:34 ID:t7qB60AI
>>334
なるほど、大変参考になるご意見、ありがとうございます。

・・・思いっきり「自分自身の世界がガッチリ確立してる」タイプだわ、俺。
それで、その世界に共感してくれる人がえらく少ない。
逆もまた真なりで、こっちで共感できる人もえらく少ない。
今まで、価値観が合うって人、それも異性はほんの1〜2人しかいなかった。
見合いで会ったんだけど、あっさりお断りされちゃったな。

じゃ、何か、俺って本当に「出会ってない」だけの人なのかね?
しかし、今までの確率からすると、これから先「出会える」可能性が相当低そうだな。
つまり、結果としてはやっぱり「恋愛できない」って事になるのか・・・

338 :名無しさんの初恋:2008/04/21(月) 09:10:08 ID:6pF3lVfu
>>331
男である自分がレスするのもおかしいけどよく分からない
それってどんな感じなんだ?美味しいものをお腹いっぱい食べた時のような感じ?
それとも競馬で万馬券をとった時のような感じ?絶対に受からないと思っていた試験に合格したような感じ?

生まれてこの方、異性・同性に関わらず恋愛感情が湧いたことが無いから分からないんだ

339 :名無しさんの初恋:2008/04/21(月) 17:44:09 ID:ehiY4/09
わたしは愛という言葉が好きで、愛に美しい幻想を抱いているよ
一度は愛に絶望してしまった時期があるが、また美しい幻想を
最近追い求めたくなってしまった

人間はそんな綺麗な生き物ではない、ってわかっているんだが
愛を信じている以上は少なくとも好きな人に対し、やさしくできるという保障はある

340 :名無しさんの初恋:2008/04/21(月) 17:47:01 ID:6pF3lVfu
>>339
貴方に聞きたい。
愛とは何だ?

341 :名無しさんの初恋:2008/04/24(木) 17:24:42 ID:5vxfuQpb
26歳男、オタクから抜けようとしたが抜けきれなかった中途半端なオタク
>>7のずれてるところは・他人の名前を覚えるのが非常に苦手のみ該当
身体的事情により無職(医者から許可が出たので社会復帰に向け活動中)
自分を嫌悪するほどではないが自分が好きではない
いじめられていたせいか警戒心があり、ある程度相手が知れるまで人と話すのが苦手で、
人の輪に入るのが苦手で友達は少ないし、特に女性にはまったく話し掛けられない
流行とか馬鹿馬鹿しいと思ってるため、まわりと話が合わないことが多い
心のないセックスに関しては>>192に同意のため、チャンスはあったが未だに童貞
ただし、性欲は正常どころか異常なほどに旺盛w
ちなみにペッティングまでは経験あり
交際人数0、童貞、告白されたこと2回、したこと1回
告白された事はあるが、校内でも職場でも人に嫌われていると思うことのほうが多かった
ガキの頃のことだがトラウマあり
告白したのは成人してからだが、その時もはっきりと好きかどうかわからなかった
振られてもすぐに冷静になれ、冷静に良く考えてみたら同情から情がうつっただけだった
昔は「好き」と言う感覚を持っていたと思うがよくわからない
自覚したのは高校卒業近くだが、おそらく中学くらいからわからなかったんだと思う
好みに関して言うと、2次元では一時はペドといってもいいほどロリコンだった
今も守備範囲は下に広いが、それは2次元に関してのみでリアルでは幼女に欲情したりしないし、
2次元にしか興味がないほどディープなオタクになった事もない
だからそこが原因とは思えない
好意はもてる、でも恋愛感情とは思えない
この人に恋をしていると思っていた時期もあるが、いわゆる恋愛感情を持っている状態とは違ったし、
よく考えてみると恋に恋をしている状態で、自分に思い込ませていたとしか思えない状況が多い
愛のない家庭で育った覚えはないが、優しくされることになれていないせいかすぐに泣くほど人のやさしさに脆い
いつも誰かを愛したい、愛されたい、許されたい、そして認められたいと思っている
でも誰かを好きになる事がないし、恋愛感情がわからない
いつかわかると言われてもう何年も経つがいつになったらわかるんだろ・・・
読みにくい長文スマソ

342 :名無しさんの初恋:2008/04/24(木) 23:52:52 ID:ypd8RRvz
もしかして本家スレの875さんかな?

なかなか共感できる所が多いねえ。
オタクから抜けようとして抜けきれなかった中途半端なオタクだとか。
いじめられてた経験ありとか(もっとも、トラウマになるほどではなかったが)。
流行とかバカバカしいと思っていてまわりと話が合わないとか。
性欲は異常なほど旺盛なのに童貞とか。
あと、本家スレの875さんなら、風俗が嫌いってとこもそうだな。

しかし、それで告白されたことがあるって羨ましいな、オイ!
俺は一度もそんな事なかったねえ。
恋に恋するような思いこみも無かったし、優しくされることに弱くもない。
他人に同情から好意をもったこともなければ、告白したこともない。
一応、愛したい、愛されたいとは思っている・・・はず、なのだが、実は最近自信がなくなってきた。

つまり、君よりさらに恋愛っぽい感情に縁遠いわけだ。
わからないのは、わからないなりに、距離感ぐらいはつかめる。同じステージに立っていても、君のほうがよっぽど恋愛感情に近いよ。
君より9年ばかり長生きしてて更に遠いんだから、俺よりは君の方が、いつか恋愛感情にたどりつける確率は高いはずだ。

343 :名無しさんの初恋:2008/04/25(金) 01:20:19 ID:Ybl2lzjG
最近、友達が誰々を好きになったとか誰々とつきあっているとか、そういう話をよく聞くようになったけど
付き合う前から必ずしも恋愛感情があるようには聞こえない気がする。
むしろ付き合う前から好きで好きでたまらないなんてのは希な気さえしてきた・・・。
自分の恋愛感情に対する理想が高すぎるだけなのかもしれない。うーむ。

344 :名無しさんの初恋:2008/04/25(金) 07:56:10 ID:ahiDKDfm
それは、いいところに気付いたんじゃないだろうか。
とりあえず付き合ってから好きになるというのは有りだろう。
特に、告白されたとかいう場合は。

・・・俺の場合は、とりあえず付き合うという動機をもてるほどの好意すら抱いたことも、抱かれたことも無いというのが大問題だったりするのだが。

345 :341:2008/04/25(金) 17:52:28 ID:yHMss+Uu
>>342
レスthx
本家の875でございます
告白されたのは厨房の頃と成人してから
両方とも良く知ってるわけじゃない相手からで、
しかも前者はストーカーまがいのことされた挙句の告白だったから精神的にきつかった

モテた時期なんぞまったく思いつかんが、よく知らん奴に好かれるっぽい
後者も故あって一晩匿っただけの(もちろんなんもしてない)家出中学生だし…

ちなみにトラウマはいじめじゃなく、小学生の頃の経験でつ
小学4年生にして互いの性器を服ごしに触りあうような事までやってた相手がいた
今考えるとガキのくせにとんでもないことしてたと思う
まあ、そいつとバレンタインの買い物にまで付き合ったわけだが、
当日俺にはなんもナシで他の奴にあげてた
んで、しばらく相手からも話し掛けてすらこなかったんだが、
1ヵ月後くらいに急に手紙が来て「好きだから会いたい」とか、
「今度はキスしてもいいから会ってほしい」身勝手な事かいてあってそいつに対しては完全に醒めた

事実上フられてショックを受けてたのとダブルパンチで、
正直女の子の考えてる事がさっぱりわからなくなって子供心にすげーショックだった
そいつ両親離婚してて親とろくに話もしてなかったらしいから、
今考えると寂しさを紛らわす道具に使われてたんだと思う
ま、当時いじめられてたから友達少なくて一人でいる事多かったし、
相手からするとちょうど良かったんだろうな
心のないセックスとか、とりあえず付き合ってみるみたいな後付けの恋に抵抗があるのはこのせいだと思ってる

恋愛感情もてない原因もこれかもしらん
とりあえず探っちゃうんだよね、相手がどんな奴か

346 :名無しさんの初恋:2008/04/25(金) 19:19:25 ID:fyBbZ0Qx
確かに、世の中意外と「試しに付き合う」ことが多い。
深く付き合ってみないと好きになれるかどうか分からないから、だそうだ。
まぁ、付き合ってるから即セクロスしなきゃいけないわけでもないしそれはできる。

しかしなぁ、本気で惚れてる側には生殺しだよね。
試しにでも付き合うチャンスもらえたラッキー!ってポジティブな人、実際そんな居ないよ。
そんでちゃんとお互い好きあえたらいいけど、「やっぱ無理だわゴメン」
てなったとき、「ああそっか残念、それじゃまた友達に戻ろう」ってなれるケースは稀。
「試しに」って臆面なく言えるのは自分が求められる側で、
しかも傷つけたり失ったりするのが怖くない人が相手な場合だと思う。

かく言う私はこれまで二人傷つけて泥沼化して失いましたよハハハ

347 :名無しさんの初恋:2008/04/25(金) 21:20:21 ID:ahiDKDfm
>>345
「故あって一晩女子中学生をかくまう」というシチュエーション自体が想像つかんのですが。
それ以外も、なかなか重い過去をお持ちのようで。
でも、やっぱり俺よりは恋愛感情に近いと思うよ。

>>346
本家スレでも「とりあえず付き合ってみたら」というのには同じ反応があったのを思い出しましたよ。
やっぱり、一度も告白なぞされた経験が無いから、どうしても安易に考えてしまうのかなあ。
つまりは、本気で惚れられたことなど無いわけで。

・・・やっぱ、お前ら羨ましいぞ!
恋愛感情無くて、恋愛もしたくないという本家スレの住人なら「迷惑」なんだろうし、羨ましがられるおぼえもなかろう。
だが、このスレの住人は一応恋愛したいんだから、「惚れられる」ってのを羨ましがってもおかしくはないよな。


348 :名無しさんの初恋:2008/04/26(土) 03:19:20 ID:KekW0r04
>>346
”試しに”っていうのは確かにその通りだ。
でも自分は今まで”試しに”をしてこなかった。
それによって人を傷つけたことがあるので、必ずしも”試しに”が悪いわけではないような気がするんだよね。
惚れた側にとっては、”試しに”すら付き合って貰えないというのもすごい辛いものだと思うよ。

349 :名無しさんの初恋:2008/04/26(土) 10:54:08 ID:AJW7HMpS
私は20代後半まで喪女で初めて告白されて、
付き合うってことに興味はあったし
そのうち恋愛感情がわくかもと思って付き合ったけど
一年近くそんな感情はわかずに
セクロスも拒否し続けて振ってしまったよ…

結局私の【試しに】で相手をすごく傷付けてしまったから
もし次があるとしても絶対に
自分から好きにならないと付き合いたくないし
かといってそんな気配もないしorz

今まで恋愛っぽいのっていったら
中学生の頃に同性の先輩相手にドキドキしてたくらいで
自分レズなのかとも思ったけど、そうでもないみたいだし…

350 :名無しさんの初恋:2008/05/01(木) 18:04:41 ID:bKJGeVe+
>>348
恋愛感情がある人ならそれも一理あるんだけどさ。
元々持ってるなら沸く可能性もゼロじゃないし、基準も明白だから結果が出るのも早くて
結果的にダメでもまだ浅い傷口で済む部分もあるだろう。

でも、ない人間の場合そう簡単に湧いてこないし、基準が分からないから結果が分からないまま
ズルズル引っ張って泥沼になってしまいがちだ。

351 :名無しさんの初恋:2008/05/02(金) 08:17:11 ID:ez8QVrCK
恋愛したいと思ってたけど
やっぱ一人で趣味やってるの楽しすぎてムリポ\(^o^)/
連休中もひたすらソレに充てます。
元々寂しいって感覚がほとんど湧かないし、社会人で金の自由はきくから、
一人遊びが充実しまくってしょーがない。
これ以上に夢中になれる他人が存在することが考えらんない。
普段もっと退屈な人生歩んでたら「楽しい」のハードル下がってたのかな…

352 :名無しさんの初恋:2008/05/02(金) 16:11:21 ID:odBSWWGG
出会いが無い現状を打破しようと思えない現実がある

353 :名無しさんの初恋:2008/05/02(金) 16:26:22 ID:tiUjEROu
常に恋愛したいっていうのは頭にあるんだけど、なんかめんどくさい。
付き合ったこともあるし、人を好きになったこともあるけど、
こんな思いするなら恋愛しない方がいいやって、楽な方に逃げてる。

結婚が決まった友達に『早くいい人見つけなよ』と言われるけど、
いい人も何も、出会いがあってもテンション上がらないんだよ。。

最近恋愛の仕方がホントにわからない。

女としてどんどんダメになっていってる・・orz

354 :名無しさんの初恋:2008/05/02(金) 16:37:39 ID:zpXSDc79
>>353
人並みとか幸せにとらわれ過ぎてるんじゃないでしょうか。
恋への欲求もひとを好きになることもあるならそのうち
面倒を厭わない相手に会うこともあるんじゃねーの。
まぁ賞味期限やらでそう悠長なことも言ってられんが。

恋は相手あってのものだし、恋に落ちたからって
冒頭の人並み、幸せとイコールじゃないよ。

あんま後者に偏りすぎると >>351 みたいに
ゆがんだ「幸せな自分の演出」に迷い込んで
色々見えなくなるぞ。

355 :名無しさんの初恋:2008/05/02(金) 16:46:36 ID:XmQ4ij4F
はじめまして。
恋愛してみたいと思うんですけど、感情がよくわからないんです。
他の板でも尋ねてみたんですが、隣の席になりたいなとか一緒におしゃべりしたいなとか、他の女の子に話しかけられてるのを見ると寂しい感じになるのは、恋愛感情なんでしょうか…?

携帯から失礼しました

356 :名無しさんの初恋:2008/05/02(金) 16:52:13 ID:tiUjEROu
>>354
レスありがとうございます。
まず自分が変わらなくちゃいけないんですよね。
でも、最近本当に何するのもめんどくさくて。

今まで生きてきた中で、こんなに何に対してもやる気が出ないのは
初めてだ・・


357 :名無しさんの初恋:2008/05/02(金) 16:53:22 ID:zpXSDc79
>>355
ここは基本ない、分からない人のスレだから、でしょうか?
言われても。判定スレじゃないのでスレチ。相談スレなりへどぞ。

まぁ。興味関心はあるんじゃない。その段階で無理に決め付け、分類も
必要ないと思うけど。恋であろうが違おうがおしゃべりしたいならしてみれば。

358 :名無しさんの初恋:2008/05/02(金) 16:58:50 ID:zpXSDc79
>>356
恋に限らず全般にだりぃぃぃ、ってだけかもね。
何もかも、ってことだから恋でなくても交友とか
趣味とかも、ってことでしょうか。
生活最低限こなしてるなら気が乗るまでは
色々無理することもないんじゃない。

思春期の乙女(失礼)じゃないんだから、それが
「恋さえすればばら色の」とかはやばいだろ。
一発逆転の賭けや魔法じゃないんだから。


359 :名無しさんの初恋:2008/05/02(金) 16:59:59 ID:XmQ4ij4F
>>357
失礼しました。

360 :名無しさんの初恋:2008/05/02(金) 17:12:57 ID:tiUjEROu
>>358
時期がきたら、また変わってくるのかもしれませんが、
今まで付き合ってきても人生バラ色とか思いつきもしたことがないです。
まあ、でもそうなる人がすごく羨ましい。

361 :名無しさんの初恋:2008/05/02(金) 19:21:30 ID:6uQSSibu
>>353
あれ?私がいる…

362 :名無しさんの初恋:2008/05/03(土) 14:07:31 ID:alkmMEKc
好きな友達や作家とかはいて、一緒にいて楽しいとかどんな人なんだろう?とか
興味をもつことはあるから、多分好きになればその好きという感情を継続することはできると思う。
ただ、好きになる最初のきっかけがよくわからない。。。
ずっと一緒にいたいとかその人のことをもっとよく知りたいと思えるようなきっかけが。
まあ、いきなり 100 % 好きになるわけじゃなくてだんだんと好きになるって感じなんだろうけど。
容姿が可愛い子を見ても「可愛いなー」と思うだけで、それ以上はなし。
積極的にアプローチしようとする動機がないなんだよな。
性欲は普通にあるし、可愛い子と H したいと思うけど、それは恋愛感情ではないと思うし。
他人への関心がないとか、恋愛したことないから「恋に恋してる」状態というのは該当してる。

363 :名無しさんの初恋:2008/05/07(水) 00:10:45 ID:/r6EERaD
ちょっと相談というか質問というかいいですかぬ。

今日、何度か一緒に遊びに行くくらいの関係の女の子から
「あなたならいつかいい人が見つかる」的な連絡が来て、
まあ世間一般で言う『玉砕』ってことなんだろうが…
(別に告白したりされたりとかはしてない)

話をされた直後、確かにヘコんだんだ。意気消沈した。
でも冷静になって「じゃあ、その子のことが好きだったのか?」
と考えると、何か好きだった点があるのかサッパリ思い当たらない。
一緒に遊びに行ってて楽しかったのは確かだし、
一時は「もしかして彼氏彼女の関係になるのかな」とか思ったが、
別に、先のことなんて考えてもいなかった。

じゃあ今『ヘコむ』のは何故なんだぜ? コレが『好き』って感情なのか?
それとも、『彼女持ちというステータス』が欲しかったってだけなのかな…

自分で自分がわからんですよもう('A`)

364 :名無しさんの初恋:2008/05/07(水) 01:11:43 ID:AJkarTTi
>>363
あるある・・・。
確かに凹むけど、そのへこみってのが何に対してなのかがよくわからない。
好きって感情なのかなと思ったけど、他のスレの恋に落ちた瞬間(うろ覚えなので名前違うかも)スレとかいろいろ見てみると好きって感情とは違う気がする。
一体何なんだろうね。

365 :名無しさんの初恋:2008/05/07(水) 02:18:19 ID:5hptg0Z6
>>363
すげーよくわかる
なんつーか冷静になったら自分が相手に対して持ってた感情がなんだったのかわかんなくなるんだよな
なんか友人としての好意はあったけど、それを恋だと自分に思い込ませてたんじゃないかみたいな

ただ、たぶんこのスレじゃそれがなんなのかわかる人はいないと思うよ
俺も含めて


366 :名無しさんの初恋:2008/05/07(水) 07:30:29 ID:nUhEiST+
>>363
わかる。俺の場合は、お見合いで断られた時なんだがな。
別に相手のこと好きでも何でもなくても、しかも「断られそうだ」と予想していても、やっぱり「断られた」ということにへこむぞ。
例えて言うならば、「合格しないだろうな」と思っていた試験に、やっぱり落ちてたことが分かったときの気分。

367 :名無しさんの初恋:2008/05/12(月) 02:02:01 ID:RNsMsDxz
独占欲+性欲=恋愛

368 :名無しさんの初恋:2008/05/12(月) 19:01:56 ID:n5VzA8bV
>>367
ところがセックスのない恋愛もあるそうだ

369 :名無しさんの初恋:2008/05/13(火) 00:23:05 ID:Rp4Jzoct
じゃあ 独占欲=恋愛 なんじゃね?
個人的にはそれだけか?とも思ってしまうが・・・

370 :名無しさんの初恋:2008/05/13(火) 11:49:25 ID:gbC/PhZv
>>369
体だけの関係でも独占欲強い人間もいるよ。

371 :名無しさんの初恋:2008/05/13(火) 22:47:56 ID:3ospjUkq
ただの独占欲でも、本人がそれを恋愛と呼べば恋愛になる
そんなカップルいっぱいいるよ
恋愛ってやっぱ一種の共同幻想だと思うのよ
夢を見て夢に遊んだ者の勝ちなんだな

372 :名無しさんの初恋:2008/05/15(木) 16:42:58 ID:tQubIFgn
【審議中】
      _,,..,,,,_   _,,..,,,,_
   _,,..,,,_/ ・ω・ヽ/・ω・ ヽ,..,,,,_
  ./ ・ω_,,..,,,,_  l _,,..,,,,_/ω・ ヽ
 |   /   ・ヽ /・   ヽ    l
  `'ー--l      ll      l---‐´
     `'ー---‐´`'ー---‐´

373 :名無しさんの初恋:2008/05/16(金) 17:34:51 ID:ww7tsQKf
お互いが良ければいいんだろうな…俺はまだ胸が苦しくなるような人には出会えてないからわからんが…

374 :名無しさんの初恋:2008/05/16(金) 18:13:10 ID:XYt/dyH9
当方女
性欲は湧くけど独占欲はない
だから恋愛できないのかも

375 :名無しさんの初恋:2008/05/16(金) 19:08:59 ID:FryUhEHI
男の子からのメール待ってます★彡mrs.emi@ezweb.ne.jpだから。

376 :名無しさんの初恋:2008/05/20(火) 01:26:31 ID:9VeDS4xK
もう6年も恋(片思いですら)してないんだけど
男の子と一緒に居ると顔赤くなったり、心臓ドキドキしたりする。
でも全然その人に対して恋愛感情は持てないし、そもそも好みの男性でもない。
最近こんなことが多くて困るんだけど、これってなんなんだろう…

377 :名無しさんの初恋:2008/05/20(火) 14:02:04 ID:6S7i7gpO
>>376
発情期?

378 :名無しさんの初恋:2008/05/20(火) 22:57:17 ID:OjdkUXu5
>>376
単なる男性恐怖症。
あるいは極度の緊張性、あがり性、赤面性の併発。

379 :名無しさんの初恋:2008/05/21(水) 18:54:30 ID:4ouOGKMU
>>376
それを恋愛感情の先駆けだと思うならそう思えばいいんじゃない?
もしかしたら恋愛感情が芽生えるかも。
そうじゃないと思いたいならそう思えばいいし。

これって何だろ?って聞かれても、このスレで答えが出る気はあまりしないな……
他のスレなら簡単に恋愛認定するかもしれないけどね。

380 :名無しさんの初恋:2008/05/24(土) 00:26:54 ID:ni/ROZNw
結局のところ、恋愛感情って壮大な思い込みに過ぎないんだと思う
生物として種を残す本能が先にあって、
恋愛はそこへの過程を半ば無理やり根拠付けする舞台装置だとしたら・・・

極端な考えかもしらん

381 :名無しさんの初恋:2008/05/24(土) 11:38:33 ID:TdvaZ3Ki
最近、どんどん恋愛感情なくてもいいから結婚したい感が強まってきた。
俺は、やっぱり恋愛じゃなくて結婚がしたいだけなのかもしれない。

ちくしょー、どうして恋愛しなきゃ結婚できない世の中になっちゃったんだよー!

382 :名無しさんの初恋:2008/05/24(土) 14:05:10 ID:4wQLLkrC
恋人ができて幸せそうな友人を見ると凄く羨ましい
羨ましさに自分も恋人を作ってみるがやっぱり好きになれずさようなら
私じゃあの幸せは味わえないのかなー、ちょっと悲しいなぁ

383 :名無しさんの初恋:2008/05/24(土) 16:40:08 ID:dGb9gqh4
現在フラグが立ちかけている相手がいるわけだが
なんか相手は現在むしょーに彼女がほしいらしく
たまたま適当な存在として私を選ぼうとしてるならすげームカつくなぁ
恋してれば、悲しみつつも何だかんだ付き合ってしまうんだろうけどなぁ
今夜会うんだけどどーすんべ

384 :名無しさんの初恋:2008/05/25(日) 23:32:14 ID:EGKUEATY
>>383 どーなった?無理しちゃダメだよー?

385 :名無しさんの初恋:2008/05/27(火) 18:11:52 ID:Qo0kyxgu
フラグって言葉は嫌いだ……
ゲームじゃないんだから

386 :名無しさんの初恋:2008/05/27(火) 20:00:14 ID:IVEMRT4x
「恋愛」が、性欲と自己愛を美化して誤魔化した表現としか思えない。
世の中の「告白」とか「付き合う」とかいう形式に違和感を感じる。
「性格に惹かれる」ことが「好きになる」ことなら、同性でもいいんじゃないか?

387 :名無しさんの初恋:2008/05/28(水) 08:13:54 ID:DWb5t0TY
>>1にもあるとおり、このスレでは同性愛も恋愛と考えてるんで、別に同性でもオーケーですよ。
もっとも、私には異性同性をとわず、そういう感情はわかりませんが。

388 :名無しさんの初恋:2008/05/28(水) 12:03:50 ID:zPFt6h/K
>>380
なんとなく、考え方が逆な気がするんだよね。
本能で動くなら動物と一緒なんだから、本能に恋愛感情がくっついてる方が
動物として優秀というか、それが人間って事なんだろうなと。
386とかも、性欲を美化して誤魔化すってそんな複雑な事をするのは
何故なんだろう?種の本能以外のものを人間がくっつけてる、演出してる
から、それは同性愛でも同じだと思う。

389 :名無しさんの初恋:2008/05/28(水) 15:01:56 ID:8dgXJdp1
個人的な考えで言えば、恋愛感情はむしろ人をある特定の相手に結びつけるための感情に思えるな。
将来的に二人で子供を育てるための感情というか。
もしも双方性欲だけだったら、それこそとっかえひっかえ相手を変えて行為だけやって
結局母親が誰にも頼らずに子供を育てるはめになると思う。
それは生物として不利だもの。

390 :名無しさんの初恋:2008/05/31(土) 22:35:36 ID:h/0zENrT
ここに書けって言われたから来たよw



とりあえず、俺は、

合法的に童貞を捨てたい
いちゃつく奴等に怒りや羨ましさを覚えるのをなんとかしたい。(特にクリスマス)

もう、それだけでいいからなんとかしろ!コラ!

391 :名無しさんの初恋:2008/05/31(土) 23:18:32 ID:fz9fUOT8
>>390
誘導した手前、反応してみるw

そういった風俗があるんじゃないの? 詳しく知らないから分かんないんだけど。
怒りはともかく、羨ましいと思うなら自分も誰かと遊べばいいんじゃない?

392 :名無しさんの初恋:2008/05/31(土) 23:42:24 ID:NFX4IK10
たぶん>>390の倫理観では、風俗は「悪」なのではないかと思う。俺の中でもそうだから。
「合法的に」という表現だと「風俗行け」になるかもしれんけど、そういうのが嫌だから、相手のいるのを羨ましく思うんじゃないかな。

393 :名無しさんの初恋:2008/05/31(土) 23:48:50 ID:NFX4IK10
俺の中では「遊ぶ」というのも「悪」なんだな。
そういう行為は、きちんと自分が責任を持てる相手としかしたくないんだ。

俺、とうとう、そういう相手を見つけたのかもしれない。
まだ恋愛感情は無い。でも、結婚してくれるかもしれない相手を。
正式に、結婚を前提としたお付き合いを始めたら恋愛感情が湧くんだろうか。
誰よりも大事にしたい、という思いは既にあるんだが、何か一般に言う恋愛感情っぽくないんだよな。

まあ、相手次第だから、振られたらそれまでなんだが。

394 :名無しさんの初恋:2008/06/01(日) 01:34:46 ID:fiDVmehL
>>391
そうだよ、ロシェ。
392の言うとおりだよ。
それに、一緒に遊べるリアルの女の子もいないよロシェ。

395 :名無しさんの初恋:2008/06/01(日) 06:39:06 ID:hqDGPjtJ
風俗もそんな悪いとこでは無いと思うんだけどねぇ…。
職場の人に誘われてついていった事があるけど、
罪悪感を感じない訳ではないけれど、ちゃんと対価を払っているという事実が
そういう罪悪感をある程度打ち消してくれるし。
一般の人にそういう事したら、もっと罪悪感を抱く事になるだろうしね。
そもそも恋愛感情が無いから、特定の風俗嬢にハマってお金を浪費するという心配も無いしw
良い経験になったなーって感じだった。

396 :名無しさんの初恋:2008/06/01(日) 10:06:38 ID:1xmWcqQW
「対価を払っている」こと自体が「女性(異性)を商品化している」ということで、「悪」だと思えてしまうんだよ。
「人類最古の職業」なんて言葉もあるくらいだから必要性もわかるんだが・・・

不思議なことに「恋愛感情」みたいなものに対しては論理と理性と合理主義が邪魔をして理解できないのに、こういう「道徳」に関しては感情が先に立つ。
まったくもって不合理きわまりないと自覚してはいるんだがなあ。

397 :名無しさんの初恋:2008/06/01(日) 10:11:26 ID:1xmWcqQW
しかも、その「道徳」を貫き通すならば本来「エロ本」も「エロビデオ」もダメなはずなんだが、そっちは「本能」に負ける。
つくづく中途半端で我ながら嫌になる。

398 :名無しさんの初恋:2008/06/01(日) 12:55:41 ID:JpL/QlWj
自分が男だったら風俗で脱童貞でもいいかなって思う。
その辺の女とやるより上手いってのは保証されてるわけだし。
恋愛感情ないのに恋愛しようと頑張るより、そっちの方が合理的に思えるし。

……ま、自分は女だから出来ないんだが。

399 :名無しさんの初恋:2008/06/01(日) 20:29:08 ID:ocUI8QJN
女だけど性欲は人並みにあるからやっかいだ・・・
彼氏はいらないけどセフレは欲しいとか女として終わってるw
実際には絶対作らないとは思うけど

400 :名無しさんの初恋:2008/06/01(日) 20:49:43 ID:82IkyhbA
>>397
わかるなーww
一緒に酒でも飲もうぜw(酒嫌いだけどw)

401 :名無しさんの初恋:2008/06/02(月) 00:32:54 ID:w2+9qPPX
童貞を封印したら、今度はセックスって単語に怒りを覚えてきた。
これも封印すべきだなw

はあ。どんどん見れる文字が消えていくのな。

402 :名無しさんの初恋:2008/06/02(月) 01:19:24 ID:k56W+HvO
>>396
女だから感覚が違うのかもしれないが、そんな事を言ったら自給自足以外
この世にあるありとあらゆる労働がそうなるんじゃないかと思ってしまう。
殊更に性職業だけを特別視する理由や感覚が分からないというか。

本人が嫌なのに無理に働かされてるなら他のきつい仕事も同じ事だし。
納得して働いてるならそれでいいと思う。

403 :名無しさんの初恋:2008/06/02(月) 01:59:28 ID:CxbyMwuf
>>399
ナカーマ!!

404 :名無しさんの初恋:2008/06/02(月) 14:54:21 ID:SlmeMGDa
>>402
確かにリスクの大きい仕事だけど、危険な仕事は他にもいろいろあるもんなあ。
性への関心が薄いせいか特別視する感覚が分からない…
自分へ向かう性欲はあるんだけど、皮膚と皮膚が接触するだけのことに何でそこまで騒ぐんだみたいな。

405 :397:2008/06/02(月) 21:38:41 ID:irJBqIdu
>>400
おお、ぜひ酒を一緒に飲みたいな。
・・・俺も酒って大嫌いなんだが。

何か、妙にスペックが似てる気がする。

406 :名無しさんの初恋:2008/06/02(月) 21:46:06 ID:irJBqIdu
>>402
女性がそう思うなら、それはいいんだ。
また、自発的にそういう職業を選んでいる人を差別する気はない。

しかし、親が教師なんて職業をしているとだ、「飲む、打つ、買う」はすべて「悪」という教育をされて、それを自分の価値観として骨の髄まで身につけてしまっているんだよ。
その中でも「買う」については、ジェンダーだの性差別だの何だのという小難しい理屈もついてきて、何かやる気になれないというか。
いや、「飲む」も「打つ」も大嫌いで、しかたないから付き合いに「飲む」以外は一切やらないんだけどさ。


407 :名無しさんの初恋:2008/06/02(月) 22:09:44 ID:MFcwViQA
女だが私は、性職業は他の職業と全く種類が異なると感じる。
性職業は、自尊心が削られたり、暴力を加えられるような恐ろしさを伴うと思う。
すまん、スレ違いだった。

408 :名無しさんの初恋:2008/06/02(月) 22:17:06 ID:pyzt66Bl
風俗っていったことないけど、やっぱり抵抗あるなあ。
後悔のような萎える気持ちがズドーンと強く出そうなんよね。

恥ずかしさで抵抗があるのは、エロビデオをレンタルする(借りて返す)こと。
だから借りたことない。 むしろ買うわ。
まあ今はネットでいくらでも動画を入手できるけど。

セフレ欲しい女性もおるんやね。
俺は軽く普段の格好でギュッとしたりキスしたりしたい。

409 :名無しさんの初恋:2008/06/02(月) 23:00:42 ID:k56W+HvO
>>407
その感覚が一般的なのは分かるんだけど、その感覚がイマイチ実感として湧かないんだよね。
もちろん妊娠病気社会的印象とかのリスク的な部分での拒否感はあるんだけど
恐怖感とか自尊心が傷つくって感覚が知識で知っててもピンと来ないんだよ。
痴漢に触られてもフーンとしか思えなかったし。

410 :名無しさんの初恋:2008/06/03(火) 13:43:58 ID:NRf8mwpy
>>409
その感覚、私と同じだ
私はそもそも自尊心があまりないから
昔レイプまがいのことをされたことがあったけど
相手が怖いとか、服を破られるのが嫌だとは思ったのに
そういう事をされた自分に対しては特に何も・・・

最近母が、いつまでたっても彼氏がいない原因を
子供の頃にされた性的イタズラのせいでは、と言ってきた。
そんな20年以上前のこと忘れてたよ。

自分を愛せない人は、他人も愛せないと言うしね。
私は愛されるような立派な人間ではない。
そんな私に好意を持つ奴は変だと思う。

411 :名無しさんの初恋:2008/06/03(火) 14:00:01 ID:ILtOZHqD
例えばすごく仲良い男の子がいて、その子が私に好意があるってわかった途端にひいてしまう・・。
気持ちは嬉しいし嫌いになるまではないんだけど、距離を置くっていうか。
なんで私なんか?他にもっと可愛くていい子いっぱいいるよ?と思ってしまう。

412 :名無しさんの初恋:2008/06/04(水) 22:03:52 ID:szwH6J8q
>>411
自分もそんな感じ。

413 :名無しさんの初恋:2008/06/07(土) 02:57:12 ID:tf0anKu4
本当に好みの相手がいないのか、それとも諦めからそんな感情が薄れたのか…

自分でもよくわからん性格してんなぁ

414 :名無しさんの初恋:2008/06/09(月) 02:28:41 ID:htGF3SCV
>>413
俺もそんな感じだ。

415 :名無しさんの初恋:2008/06/09(月) 19:48:11 ID:rcLmXVrw
恋愛したくないけど、世間体的にはするしかない。
もう24だし、誤魔化しもきつくなってきた。
もう恋愛って何?とか相手に悪いとかくそ真面目に考えず、
生理的嫌悪がわかない性格も悪くない程度の相手を適当に見繕おうかと思い始めてる。
そんな恋愛も、おおっぴらに出ないだけで世間にはたくさんあるとわかってきたし。

416 :名無しさんの初恋:2008/06/09(月) 21:23:24 ID:7MwBkQuL
それは「恋愛」なのかな?
世間体的にやるなら、「交際」とか「結婚を前提としたお付き合い」と呼ぶべきな気もする。

まあ、恋愛感情無しで交際できそうな相手がいるなら、それに越したことはないが。

417 :名無しさんの初恋:2008/06/09(月) 21:27:41 ID:MgfBhNiy
>>411
すごい!!!全く一緒だ!私が書いたのかと思った・・・
相手が自分に好意を抱いてるのを察すると「あ、このパターンやばい感じ・・・」と思って距離を置かざるを得なくなる。
せっかく仲良く楽しくやってるのに何でそういう感覚を持ち込んでくるかなぁ、と思ってしまったりもして
ちょっと寂しい。

418 :名無しさんの初恋:2008/06/09(月) 21:40:32 ID:rcLmXVrw
私も恋愛と交際と結婚前提の交際は区別すべきと思う。
ついでに言えば、彼氏彼女と恋人も。
でも世間的には一緒だよ(結婚前提はちょっと違うけど)
ほんとは違うってみんなわかってるはずなのにね、共同幻想ってやつなのかね。

ここじゃ自慢にならんだろうから正直に言うけど、モテはするんだ。
でも、だから余計「なんで彼氏作らないの」攻撃がつらい。 
「お高く止まって…」みたく変なやっかみもちょっとだけどあるし。
周りに恋愛厨いない人が羨ましいよ。

419 :名無しさんの初恋:2008/06/10(火) 00:12:23 ID:frDKA5K3
やめとけって、
無理に恋愛しようとしてもつづかねえから。

もっても一ヶ月が限度だな。

420 :名無しさんの初恋:2008/06/10(火) 01:01:46 ID:rD19Oe3K
職場でお節介なオバチャンに紹介してあげる攻撃されてすごく迷惑だ。
本人は善意なんだろうけど。
あと先日友人に告白されたんだが正直、友人以上にはならないんだよな。
他に良い子がいるだろうに。

421 :名無しさんの初恋:2008/06/10(火) 03:55:57 ID:xARi26uf
中高生になってから分かるようになってきた。
(彼氏は欲しいと思わなかったけど…。ヒーローやアイドルで十分。)

でも、子供の頃、恋愛至上主義で当たり前という風潮に「ハァ?」
それより空き地巡りさせて。絵本や図鑑見させて。
「モテたいのにモテないから悔しいんだねーw」という目線に「ハァ?」
「こんな人間像が好き」「いじめられるのはイヤ」と思ったことはあるけど、
「不特定多数にモテたい」と思ったことはない…

422 :名無しさんの初恋:2008/06/10(火) 23:23:10 ID:Hv9RGl5r
…最近の子は進んでるんだなぁ。20代後半のおじさんにゃワカラン世界だわ
中高生が『子供の頃』って言うほど小さい頃から、そういう風潮とは…
(>>421の書き込みから、現在中高生と判断して書いてるから早とちりだったらスマンね)

423 :名無しさんの初恋:2008/06/10(火) 23:35:32 ID:nTp5FM9f
恋愛したいよ でも一生自分に恋人できる気はしない
恋愛したいくせに異性と出会う努力、好意を持たれるような外見になる努力、
何より自分を好きになる努力をしてないもんなあ…

424 :名無しさんの初恋:2008/06/11(水) 20:55:53 ID:cUYcHlpT
あー、わかるなー。
無駄な努力ってしたくないんだわ。

無駄でもいいから、ちょいとやってみようという気になったのが30過ぎてから。
てか、自己評価が低すぎだったということに気づけたのが、ようやくその歳になってからなんだが。
まあ、ちょっとやそっと努力してみたところで、できないモンはできないんだけどな。

425 :名無しさんの初恋:2008/06/11(水) 23:13:38 ID:Vfc4OwGm
自分を好きになるってどうすりゃいいんだろうな?
自信を持てって言われても、どこに?ってまず思うんだ。
恋愛してみたいとは思うけど「こんな女と付き合う奴いねーよ。」という結論にいきあたる。

・・・悪循環とはわかってるんだけどね

426 :名無しさんの初恋:2008/06/12(木) 00:02:07 ID:XSW8pm82
一度くらい普通の恋愛してみたい。誰かに惚れる感情を味わいたい。
人並みに結婚には憧れるけど、こんな無感情のままじゃね…。
だいたい想われると気持ち悪くなって避けてしまう私は病気だろうか。
冗談でなく蕁麻疹に悩まされたりとかするし。恋愛アレルギーかっての。
お互い無感情ならその辺り理解し合えて上手くいくとか?
でもこれじゃ出会っても100%素通りで関わることなく終わるだけだろうな。
若い頃はまだ自分が変われる可能性を信じてたけど、何か無理っぽい。

427 :名無しさんの初恋:2008/06/12(木) 00:08:28 ID:TO2I9HIw
よく『自分のことが好きになれない人間を、好きになる奴なんていない』
とか言われるけど、自分で自分を評価する(愛する)って難しいよね。

少なくとも俺は、営業成績だとか、ダイエットして体重が減っただとか、
目に見える指標がないと自分を評価できない。
しかもそれらですら、自分独りでできることでコミュニケーション関係ねーな、
とか自己否定が入るしなぁ。

428 :名無しさんの初恋:2008/06/12(木) 23:25:14 ID:xD3mAwrc
すまん、スレ違い気味なんだが、1つ気になったことがある。
「営業成績」ってコミュニケーション無しで上げられるのか?
俺、自分は絶対に営業マンにはなれないと思っているのは、ひとえにコミュニケーションが苦手だからなんだが。

それはさておき、自分の評価が難しいというのにはすごく同意。

429 :名無しさんの初恋:2008/06/13(金) 01:53:35 ID:3tCJduJ5
営業の対人スキルとオフのは違うんだ、これが。少なくとも俺の場合は。

最初は、お前はクソ真面目で口下手でそれが不自然だから、営業は無理と周りじゅうから言われた。
四苦八苦した挙句、他人からみれば不自然なくらい堅くてクソ真面目でも、
俺にとってはこれが自然で普通の状態だからと、無理にキャラを作るのをやめた。
だから、真面目らしく売ることにした。せっかくなら納得して買ってもらいたい。
うまいこと喋ってサインもらったら後は知らねーや、ってのは俺の性格に合わない。

そんな姿勢がお客さんから信頼が得られたのか、今じゃ成績や評判はなかなかだ。

…が、同僚の女の子からは見たまんますぎるとか面白みがないとか散々だ(´・ω・`)
いい旦那にはなりそうだが、恋人にするにはもっとハジケ要素がないとつまらんのだとさ。

430 :名無しさんの初恋:2008/06/13(金) 01:58:08 ID:3tCJduJ5
チラ裏&愚痴っぽいレスすまんね。
しかし、あんたから見れば変でも俺にはコレが普通なの!
って考え方も、度を過ぎればただの偏屈だから難しいなw

431 :名無しさんの初恋:2008/06/13(金) 02:13:47 ID:5YA22LYz
>>429
「いい旦那」になりそうなら、堅実性を求めるようになってきた人らから
落ち着いた家庭を築く相手として、恋でなく愛で繋がれるんじゃない?

432 :名無しさんの初恋:2008/06/13(金) 08:08:15 ID:w2dynVZG
>>429
いやあ、凄く羨ましい。
俺もまさに「クソ真面目」なんだが、それに加えて「バカ正直」なのよ。
口下手ではないと思うんだけど、いちいち言わずもがなのことを言っちゃうんだ。
最近は自覚して、余計なことは言わないようにしてるんだが。
「クソ真面目」が信頼されてるって、凄く羨ましい。
ある意味、恋愛感情持ってるより羨ましい。

あと、俺は「あんたから見れば変でも俺にはコレが普通なの!」ってのを子供の頃からやってて、偏屈を自覚どころか自認しちゃってるクチでね・・・

>>431
そんな人、今時めったにいないんだよ。
それとも、俺のスペックが別の所で低すぎるんだろうか・・・
>>424にも書いたけど、努力はしたんだぜ。
半年で10kgダイエットに成功したとか、子供の頃からなじみの床屋に行ってたのをオシャレで高い美容院に変えたとか、欲しくも楽しくもないにブランド物の服を買ったりとか・・・

433 :名無しさんの初恋:2008/06/14(土) 00:22:27 ID:y+oQkvdM
>>423
それは努力というより無理をしてるだけだと思う。
自分自身で納得していないのに欲しくもない服買っても、結局1〜2回着てしまいこむだけだよ。
というか自分がそうだったんだが。

無理に変わる必要は無いと思う。

434 :名無しさんの初恋:2008/06/14(土) 01:47:50 ID:y+oQkvdM
すまん、アンカミス。432だった

435 :432:2008/06/14(土) 11:07:31 ID:7IDxwpRP
>>433
無理をするのが「努力」ってもんだろう?
苦労、苦痛を伴わないものは努力とは言わんよ。
血の汗流して涙を拭かないのが努力ってもんで、普通にできることを普通にやるのは、ただの日常生活だ。
例えば、ダイエットは最初は努力だったが、慣れたんで今は普通の生活になってる。

まあ、実際、欲しくもない服を買って1〜2回着てしまい込んでるわけだが。
そういう無理をしないとスタートラインにも立てないんだからしょうがない。
インターネットの結婚を前提とした出会い系に登録したりとか、やりたくもなかったんだが、やるしかない。
それで、外見とか気にしないような人がいないか、恋愛感情なくても割り切ってお付き合いできる人がいないかと探してみたんだが・・・
やっぱり見つからないんだから、こっちが変わるしかない。

・・・と思ってたんだが、最近、別の道があることに気付いた。
そう言うことを気にしない「日本人女性」は簡単に見つからないんだが、国籍にこだわらなければ「女性」はいることがわかった。
意思の疎通ができる相手で、俺を受け入れてくれるなら、それこそ一生大切にするという思いはあるんだが。

436 :433:2008/06/14(土) 11:51:55 ID:y+oQkvdM
いや無理をするのがいけないという訳では無いよ。
ただ最初は嫌々とか無理して始めた事でも
苦痛の中から徐々に楽しみを見つけてっていうならともかく
惰性で続けても身につかないと思うって事を言いたかったんだ。
自分は女だが周りの男に「女は顔」だとか「ブスは死ね」とか言われて
容姿以外でも「偏屈」「理解できない」とか散々言われまくってたから
化粧や髪型、服装を変えようと頑張って読みたくもない雑誌買ったり
高い化粧品買ったりしてたが続かなかった。
『自分は努力してます』『これだけ頑張ってます』って認識や自己満足で終わるんだ。
あるときフッと楽になって今は好きでやってるけどね。
そしたら「垢抜けた」「女らしくなった」とか言われるようになったよ。
ただ肝心の恋愛に関しては相手に好意を寄せられると
嬉しいと思いつつもひいてしまうんで、ちっとも進まない。
スタートラインにすら立ててないのであまり偉そうに言えないんだが。
長々とすまん

437 :名無しさんの初恋:2008/06/14(土) 15:18:01 ID:jG9cSSCU
\____________________/
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438 :432:2008/06/14(土) 22:01:25 ID:7IDxwpRP
>>436
その、頑張ってみたが続かなかったというのは、何かよくわかる。
結局、俺もブランド物に金出すのは勿体なくて、倉庫セールの時とかにちょっと買い足しただけだし。
それでも、普段着についてもユニクロあたりで組み合わせの配色とかに少し気を遣うようしたら、友人に「最近オシャレになった」とか言われたよ。
無駄だろうと思っていても、やってみたら多少は進歩はあるもんだと思った。

・・・それでも、一番気に入ってるジャケットを「おっさん臭い」とか言われてしまうんだよなあ、俺。

439 :celeron D最強伝説:2008/06/14(土) 22:05:43 ID:uM7NVEIN
恋愛することがめんどくさいんだと思う
たとえ、それが好きな人だったとしても、
めんどくさい…
彼氏・彼女がいなくても別に平気なんじゃないか?
だから自分から行動しない

440 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 01:12:22 ID:/CyGcaGP
前の恋人と別れてからだれとも付き合いたいと思わない
よりを戻したいかと聞かれたらそうじゃない(別れてから2年以上たってる)
だけどなんか寂しい。
セックスはしたくない。信頼できる人と一緒に眠るくらいがいい。
わがままの塊みたいだorz

441 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 01:45:03 ID:gkE6VL2M
俺、今日実家に帰って家族と焼肉食いに行ったんだ。
滅多に無い機会だし、それなりに楽しみにしていた。

だが、待っていたのはそれを嘲笑うかのようなマインドアタックだったw

左の席は、子持ちの俺と恐らく同年代の夫婦
右の席は、こちらも同年代か若干若いぐらいのカップル

この時点で、『俺は何やってんだろうか・・・』って気になれた。
しかし、こんなのはいつもの事。それよりもだな・・・

ちょっと話ややこしいが、
母さんが、金属のスプーンに焼いてないビビンバ一口を鉄板で加熱して仮の石焼ビビンバにしようとしていたんだが、
親父が、母さんの持つスプーンをそのまま一緒に持って
「こっちじゃうまく焼けないだろw」ってな感じのやり取りしだしてな。

俺、不覚にも実の父母に嫉妬してしまったんだ。

こんな事初めてだ。
こりゃもう重症だなww

そして、知っている。
『嫉妬』これはもちろん恋愛感情ではない事を。

442 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 01:45:45 ID:gkE6VL2M
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443 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 02:25:26 ID:vs1+rTrE
こないだ『何でもいいから相手をテキトーに誉めろ。ハッタリでもいいから自分を飾り立てろ。
それさえやってノリよくしてれば恋人なんてすぐできる』
…とか、ありがたくもアドバイスもらったが、
必要以上に相手をおだてるとか、自分を飾り立てるとか、
要するに『嘘』じゃないのか、それ。
リップサービスやTPOを弁えた振舞いの重要性は理解できるが…

444 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 02:38:56 ID:TmTkJGSG
>>443
ウソを並べ立ててるだけにしか思えんな
そんなんやってたってどうせバレるもんだし、
そもそも苦痛じゃないかと思うんだが

まあ、誰かを騙してもなんとも思わないような人間なら別なんだろうけど

だいたい自分の虚像に恋をしている人間ができるだけであって、
恋人ができるわけじゃないと思う



445 :432:2008/06/15(日) 07:59:10 ID:SNPakgly
>>443
まったくもって同意。
俺も、性格的に「嘘」がダメなんだ。
仕事の必要上、「身も蓋もない本当の事を言わない」か「婉曲に伝える」程度の事はできるようになったんだが、それにしても非常に気分が悪い。
「正直」は美徳かもしれないが、「バカ正直」は美徳ではなく、過ぎたるはなお及ばざるがごとしとわかっていても、それでも「バカ正直」を通したいという気持ちがぬぐえない。

親のありがたい教育(皮肉でも何でもなしに本当にそう思っている)のお陰で、外見を飾り立てることは無意味どころか一時は害悪とさえ思っていたし。
好きな言葉の一つが「巧言令色少なし仁」だし。

・・・この性格では「ノリよく」なんてできるはずもないしな。

446 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 07:59:32 ID:SNPakgly
うぎゃあ、名前欄消し忘れた!

447 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 08:00:24 ID:SNPakgly
今度は目欄まで消しちまった・・・
我ながらどんくさ過ぎる。

448 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 15:01:24 ID:bzJthhRF
>>439
恋愛することがめんどくさいんだと思う
たとえ、それが好きな人だったとしても、
めんどくさい…
彼氏・彼女がいなくても別に平気なんじゃないか?
だから自分から行動しない

すごいよくわかる。とにかくめんどくさい。
特に自分は一人っ子だし、いつも他人と一緒だと
息がつまるような気がする。でもつきあうってそういうことだし...。
でも寂しがりやでも
あるんだけど。常に一緒というのは、つきあっても逢うのも
週1〜2くらいで満足。

好きな人ができても告白したり
アプローチという行動が、何かわざとらしくて
自分らしくない気もするし...


449 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 17:16:26 ID:dm5PjHTI
男の人苦手かな
告白される回数多いけど
昔眼鏡かけてたころ
いじめにあったし

450 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 19:44:05 ID:lCvWgmsF
年齢的なものも手伝ったのか、好きな人がいないとダメ!
みたいな気分になって身近な人を好きだと思い込もうとしてたっぽい。
私の場合、好きどころか嫌いって感情もわいてこないんだ。
どうでもいいかそうでないかって所から始まる。
恋愛って、しなくちゃいけないものって風潮があるのがきついね。

451 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 22:19:00 ID:vJxUo32D
>>450
その気持ちわかるかも。
自分が学生の時そうだった。
周りが皆付き合いはじめて焦って思い込もうとしたりね。
でも本気で好きな訳じゃないから飽きてきちゃうんだ。
好きって気持ち自体わかんないから、どうしようもないんだが

452 :名無しさんの初恋:2008/06/15(日) 23:50:50 ID:Ztr1aHwd
http://www.geocities.jp/heart_of_story/seiyoku12.htm

これ読んで、俺はますます恋愛できないだろうなって感じたよ。

カップルとか夫婦、更には実の父母にまで嫉妬、怒りを覚えているって事は、
通常の人間以上の性欲って事だろう。

なんとかしたいのに、なんともできなくなった現実ほど虚しいものはないな。

453 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 01:11:47 ID:X6Kn+JQM
見合いで結婚した親が毎日喧嘩して険悪なのがずーっと続いてるからかな
合わない人と付き合いたくないって気持ちが強い
無駄に人に気に入られたいのに良い雰囲気になると逃げる
告白されて自分の気持ちがわからず相手を傷つける返し方をした
付き合ったら変わるかと思ったけどそんな中途半端な気持ちで付き合うのは相手に悪い
冷静に考えれば友達以外の感情ないし恋に恋してるんだろうから
嫌われるのが怖いのかな、きっと
なのに矛盾してるよね死ねよ自分

恋愛はしたくないけど子供は欲しい
でもセックスは気持ち悪いから嫌だ
でも独身だと養子にできない/(^o^)\
もう疲れた

454 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 01:16:54 ID:bIQ5AawR
>私の場合、好きどころか嫌いって感情もわいてこないんだ。

>>450の言いたかった事と違うかも知れないけれど
自分(男です)の場合、異性が可愛い・可愛くないという判断は自分なりに出来るんだけど
可愛くないからといって、決してマイナスな感情は抱かない。
でも、周囲の友人や同僚を見てると、「可愛くない」という感情を抱いた人に対して
物凄い嫌悪感を感じてる人が多いような気がするんだよね…。
例えば、すぐに「不細工の癖に!」みたいな陰口を叩いたりとか。
このスレの人達はどうなんだろうか、ちょっと気になったりして。

455 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 03:08:19 ID:9n3qon91
俺も可愛いかどうかくらいの判断はするけど、あんまし愚痴ったりはしないかな 
何より自分がそれほどの外見ではないし、愚痴を言ってても別に面白かないし

それでも苦手だったり、嫌いな人はいる
けどやっぱり、顔がどうこう〜って理由で愚痴ることはない


456 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 07:47:46 ID:oCF/Hblu
可愛いか可愛くないかの判断はできる。
可愛くないと思っても、悪感情は抱かない。
それどころか、どう考えても世間一般の基準では美人じゃない人(ビジュアル的に男前な女の人)をルックス的にいいと思ってしまってたりする。
でも、恋愛感情にはならないんだなあ、これが。

だいたい、自分が他人に対してどうこう偉そうに言えるルックスの持ち主じゃない。
「ブサイクの癖に」なんて言った日にはブーメランのごとく自分に返ってくる。
「天に唾する」というやつだ。
まあ、ブサイクを自認してはいても、アキバ事件の犯人ほど自虐的にはならんがね。
子供の頃から、「外見を飾るな、中身を磨け」と育てられてきたんで。
その「中身」も、学校の勉強とか出世とかじゃなくて、「廉直、清貧、自律、論理的思考」だからなあ。
他人に嫌悪感を抱く基準も「嘘つき、強欲、放漫、非論理的」といった性向・性格であってルックスじゃない。
そもそも、陰口自体が大嫌いだし。

457 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 11:36:23 ID:K1vvS6lY
秋葉犯人は自虐でもなんでもない、
ただの他虐の殺人鬼だ。

自虐なら、人を殺さず自分が死ぬ。

と、こんな事考える俺は最近メンヘラ気味。
でも、俺の所為じゃない恋愛の所為だ!

目の前に現れたら粉々にしてやる。

458 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 13:59:52 ID:92J49OTL
別に彼氏なんて欲しくないし付き合うってことに嫌悪感すらあるくらいで何が楽しいんだかさっぱりわからないけど、
すっごく幸せそうに惚気る友達見てると恋愛できない自分はきっと物凄く人生損しているのだろうという気がしてくる今日この頃。

しかも
彼氏いない=モテない寂しい人
みたいな世間の認識がうざったい。告白だったら人並みにされるし選り好みしなきゃいくらでも付き合えると思うけど、こっちは好きで一人でいるんだっつの。

最近、恋愛って結局は単なる錯覚や思い込みなんじゃ?ってよく思う。
今の相手のことをこの人じゃなきゃ」とか思ってる人が、仮にもし同じ状況とタイミングで別の人に出会っていたらその人にも同じ感情を抱いてたんじゃないのかな?って。

459 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 19:08:05 ID:1efOjBpM
はじめまして。
自分で投稿した中にこういうレスもあるよというのを教えていただき
こちらにやってきました。

私はいま20代後半なのですが
いままで一度も恋愛をしたことがありません。
好きになるという気持ちがまったく分かりません。
架空の人や芸能人を好きになったりしたこともありません。

でも、恋愛というのもを一度でいいので体験してみたいです、
人を好きになり愛してみたいです。
こんな私にアドバイスお願いできませんか?
よろしくおねがいします。

460 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 19:11:51 ID:K1vvS6lY
>>459
自分が好きならもう駄目じゃね?

461 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 21:23:34 ID:oCF/Hblu
>>460
いきなり、このスレの存在意義を否定しないでおくれよ・・・

>>459
ようこそ、このスレはあなたのような人が集まっているスレです。
だもので、実は恋愛経験者は少ないのでして。かくいう自分も全然経験が無い有様。
だから「有効なアドバイス」というのは無理なんだけど、症状が同じで、求めているものも同じだから、議論していくうちにヒントぐらいはつかめるのではないかと。

まず、人を好きになるの段階がどの程度かを考えてみてはいかがかな?
自分の場合は、「友人」「親友」「家族」のレベルで、一般的な好意を持っていて、大事にしたいと思っている人がいる。
「家族愛」「友情」のレベルの「好き」は理解できている。
その段階から「恋愛」になるにはどうすればいいか、いろいろ聞いたりして考えている所だったりする。

あと、今までもらったアドバイスだと

・とにかく誰かに興味を持つこと

がスタートらしい。仕事上のことでも、趣味のことでも、とにかく何かをきっかけに興味を持つことが第一段階のようだ。

今までの460レスの中に、あなたに役立つアドバイスが無いか探してみてはいかがかな?

462 :名無しさんの初恋:2008/06/16(月) 21:29:04 ID:oCF/Hblu
>>457
なるほど、言われてみれば確かにあの犯人は「他虐」だね。
自分がブサイクだからと理由をつけていながら、結局は他人に八つ当たりしているんだから。

実のところ、ブサイクだからって嫌うような相手は、自分の方からも好きになれそうもないから、好意持ってもらえなくても何ともないんだよな。

463 :名無しさんの初恋:2008/06/17(火) 12:33:52 ID:67kledvs
万人に好かれようなんて思ったりしないしね。
家族、友人、自分の好きな人に好かれたいってのが当たり前で
自分を嫌っている相手なんかどうでもいい。
ただ自分の場合、恋愛方面で好意を持った相手に好かれたためしが無い。
今思うと本当に好きだったかどうかは怪しいんだけどさ。

464 :454:2008/06/17(火) 13:13:26 ID:3NOVEiNf
>>455 >>456
レスどうもです。
実は自分も、自分自身の外見に自信が無くて、自分自身の事を棚に上げて
人の外見の事なんて言えないと思っています。
もしかして、恋愛感情の有無に関係してるのかも、と思ったのですが
単純に上記のような理由でマイナスな感情を抱かなくなっているだけっぽいですね。

ちなみに自分も陰口は大嫌いです。
>>456さんのような厳格な家庭ではなく、割と放任主義的な家庭で育ったんですけども。

465 :名無しさんの初恋:2008/06/18(水) 01:08:13 ID:4dBYMUL7
>458
>彼氏いない=モテない寂しい人

オレは恋愛感情だけじゃなく、寂しいという感情も分らないのかも。
恋愛感情が分る人にとっては相手がいない=寂しいってことなんだよね?

一人でいることが全然苦痛じゃないからな。


466 :名無しさんの初恋:2008/06/18(水) 02:26:38 ID:kPrmgteU
え、そうなのか?
じゃあ、寂しさを感じる事がある俺は恋愛感情があるんだろうか。

わからない。

467 :名無しさんの初恋:2008/06/18(水) 10:40:48 ID:iTNYU5eW
恋愛感情に定義がないのと同じように恋愛感情あるないも定義がない
大丈夫だよ

468 :名無しさんの初恋:2008/06/18(水) 13:03:53 ID:35xXP7HU

  ______
    `=、;;;;;,,,,,,,:::,,,,,;;;;;,,,,`""''';;;;,, 、__
     ,.-'゛''''',='";;;;;;;;",-,,;;;;;;゛;;;;;;;;;l;;;;`,、
   /   `ー-...,;;;;;;;;;;;;,-‐/;;;;;;';;;;;;;;;;;;
  ./             `''''''""i;;;;;;;;ヽ
  l  ■  |,,,____/           |;;;;}  カシワモーチ!
  |     |.:::::/  ■        ノ;;;;}
  ヽ、   |:::/          _,/;;;'゛
    `ヽ、_ |/        _,,.,;‐';;;;゛゛
      "'''=ー;‐---‐‐'';';"-''"゛
          ~~~~ ̄´

469 :名無しさんの初恋:2008/06/18(水) 19:42:22 ID:H3xF/yZX
カラオケ行くと恋愛系の歌が多くてむなしくなるな。
大体メロディラインが好きで歌ってるんだけど
歌詞に共感できなすぎてw

470 :名無しさんの初恋:2008/06/18(水) 21:57:53 ID:KUW6qWkw
>>469
あるあるw
好きで歌ってるのに気分悪くなってくる事とかもあるし

一番きつかったのはグループで行ったときにラブソング歌ったら
目の前でいいふいんき(ryになったカップルがいた事だが

マジで萎えたって言うか死にたくなった

471 :名無しさんの初恋:2008/06/19(木) 00:51:12 ID:m+urC94W
少し前から付き合ってることになってる相手がいるんだけど、
正直、未だに恋愛感情を持てずにいる。
毎日メールが来ても好きだと言われても不思議と全然ウザくなくて、
そんな相手は初めてだったから思い切ってOKしてみたんだけど、
独占欲だとか執着だとか何がしたいとか何をして欲しいとか、
その手の感情が何一つ出てこない。聞かれるたびにお茶を濁してしまう。

相手と一緒にいること自体は嫌じゃないんだけど、
好意はあるだけに、そろそろ申し訳ないような気がしてきた…
このまま続けていいのかなあ…

472 :名無しさんの初恋:2008/06/19(木) 02:04:50 ID:ugVMLspZ
>>471
好意があって一緒にいて楽なんだったら、もう暫くは付き合ってみたら?
ただ相手が頻繁にあなたの事を好きだと言ってるようだったら
その内キスとか求めてくるだろうし
その時にどうするかが問題だ。

どうしても気になるようだったら一度、全部話す方が良いかも。

・・・すまん、こんな事しか言えん。

473 :名無しさんの初恋:2008/06/19(木) 08:17:20 ID:k/OJWmGL
>>471
ウザくなくて、好意があるなら、何の問題もないでしょう。
独占欲や執着はむしろマイナス感情。
何がしたいとか、してほしいとかの欲求は、多ければ相手にも負担になる。

相手を、広い意味で「好き」だと思っていて、一緒にいたいと思って、相手のことを思いやることができるのなら、それは「愛」だよ。
狭い「恋」がなくても、広い「愛」があるならいいじゃない。

・・・と最近思うようになってきた。
俺自身が、最近もしかして自分に「恋」は無くても「愛」はあるんじゃないかと思いはじめてるんで。

何か、世間一般的には「恋」->「愛」のバージョンアップが普通みたいだけど、いきなり「愛」に行っちゃう人間もいるんじゃないかね。

474 :名無しさんの初恋:2008/06/19(木) 10:56:49 ID:H/YwKlPa
>>471
相手と同じ感情が返せなくてつらいってのはよく分かる。
ただ、相手は付き合う(恋人関係)ってだけである程度は(最初から付き合わないとか別れる)よりは満たされてると思うから、あまり気にしすぎない方が…

もし本当に恋愛感情が分かりたいなら、>>472-473の言うように、恋愛感情が分かるかもう少し付き合ってみるのも有りだと思う。
それが無理そうなら別れるしかないのかもしれないけど…
別れるのも、恋愛感情が分からないまま付き合うのも、どっちも相手を傷つけてしまいそうで怖いけどね。

475 :名無しさんの初恋:2008/06/19(木) 18:24:32 ID:m+urC94W
>>472-473
>>471です。レスありがとうございます。
キスとかはそんなに嫌じゃないんだけど、まさに>>474
>相手と同じ感情が返せなくてつらい
>どっちも相手を傷つけてしまいそうで怖い
このあたりが悩みどころ。

「俺のこと好き?」「何かして欲しいことある?」とか聞かれた時に
私が何も言えなかったり笑って誤魔化したりしちゃってるのを、
相手は「ただ私が恥ずかしがってるだけ」と思ってるっぽいんだけど、
実は本当に返す言葉がないだけなんだ。
正直、浮気だってしたければすればいいと思ってるし…。

とりあえずもう少し続けてみるけど、なんとなく相手を騙してる気がして嫌。
いつかちゃんと恋愛感情持てるようになるといいな・・・

476 :名無しさんの初恋:2008/06/19(木) 18:25:06 ID:m+urC94W
間違えた、>>472-474でした

477 :名無しさんの初恋:2008/06/19(木) 18:48:47 ID:+m3uG1QE
     ┐
      └ ●  /        む〜かで〜、む〜かで〜♪
       _,◆ /
        _, ◆
        ‐― ◆' ̄
        -― ◆ ―
        ― ◆ ―
        ― ◆ ―
       ― ◆ ―
       ― ◆―
        _,◆⌒
        _,◆⌒
           ,◆⌒/
         /  ,◆
           /  ●┐
.             └




478 :名無しさんの初恋:2008/06/19(木) 23:45:24 ID:n0Fznmnv
このスレ読むと男女間で克服に向けての難易度の違いに愕然とするね
男性だと、判らないけどとりあえず─なんてのは、よっぽどでないと無理ぽいし

479 :名無しさんの初恋:2008/06/20(金) 00:33:44 ID:QspxYVSt
それはあるかも。
何だかんだでやっぱり女性側は受け身になることが多いから、
「とりあえず」でも何とかなるんだろうな。

480 :名無しさんの初恋:2008/06/20(金) 12:15:40 ID:87nJJA1a
相手を傷つける…とか考えてたら一生恋愛のチャンスないよ
恋愛に傷はつきものだし、人間そーやって成長していくんだよ

みたいなアドバイスをよく見るのだが
やっぱ恋愛って元々がエゴなんだよね
ここのみんなは優しすぎで潔癖すぎるのかもね

481 :名無しさんの初恋:2008/06/20(金) 13:02:51 ID:8hGzk7dY
>>471
激しく共感!!!!
私も、この人なら大丈夫かも?ってOKしてみて、最初は話してても楽しいしこれでいいかなって思ってた。
でも相手の好意を感じるたぴにどんどんうんざりしていく自分がいて・・・・
仕舞いには半年で分かれちゃった。恋愛感情らしきものは一度も湧かないまま。
相手の誠意が伝わるあまりつらかったなぁ

482 :名無しさんの初恋:2008/06/20(金) 21:00:26 ID:XE8zps/e
>>467
ありがとう。

俺、今日の朝コーヒー飲んだらいきなり覚醒した。
俺は、『恋愛感情がない』といういい訳を使って自分を正当化して
恋愛そのものから逃げようとしているのではないのか?って。

確かに、一人の女を一途に想い続けることはできなかったけど、
その時々の『焦り』『欲求』『憧れ』『共感』

これらは、やっぱり恋愛感情なんじゃないか!?

そう思った。

483 :名無しさんの初恋:2008/06/21(土) 01:45:31 ID:yUunqLom
好きだと言いながら、どこがそこまで好きなのか分からない。
何故、そこまで愛していると言い切れるのか分からない。




484 :名無しさんの初恋:2008/06/22(日) 01:14:42 ID:jn+95aNh
ふと考えてみたんだけど、好きだとか言われた時、その理由が分からないから恐怖心(?)を感じるのかもしれない。
恋愛感情に理由なんかないかもしれないけど、それが分からないが故に、それを向けられると不安になってしまうのかな。

485 :名無しさんの初恋:2008/06/22(日) 20:33:02 ID:4Sa55ZAb
好きとか愛してるとか、私たちの中にはそれを示す概念がないから、
わかる言葉でどれだけ説明されても結局はわからないんだよ。
まるで異文化の如くで、他国の文化をテレビや雑誌で見聞きする事と、
実際にそこで生活する事とでは、理解に大きな差が出るし、
誤解も生まれる。残念だけど、そういうことに似ていると思うんだ。

486 :1にして4、7ほか:2008/06/23(月) 07:49:45 ID:zoBSEN3k
俺は、自分から他人に好意を抱くことは無かったけど、他人から好意を寄せられたら好意を持てたみたいだ。
その好意も、独占欲だの嫉妬だの、いつも一緒にいたいというような強い感情は無いけど、彼女を大事にしたい、彼女に喜んで欲しい、不愉快な思いはさせたくない、という気持ちは強くなってきた。
恋ではないかもしれないが、愛なんじゃないかと思う。勘違いかもしれないが、愛だと信じたい。

前に、本スレでもこのスレでも「形だけ」というのは散々批判されたんだが、やっぱ「形」は大事だぞ。
腕を組んで歩いたり、映画見てるときにそっと手を握ってきたり、そういう行為をされると、やっぱり嬉しいよ。
そこから、好意を持つことはあり得るんだよ。

冷静・冷徹な理性が、微妙に「もしかして騙されてるんじゃないか?」とか微妙に水を差すけど、そこで「騙されてもいい」と思っている自分がいる。
やっぱり、これは恋愛感情なんだろうと思う。

487 :名無しさんの初恋:2008/06/23(月) 19:23:39 ID:1ghpQA1W
>>486
自分の場合、好意を寄せられると引くんだ。
手を繋がれたりしても不快になる。
女の子だと大丈夫なんだけどね(当方、女)

もう一生無理だと諦めてるよ

488 :名無しさんの初恋:2008/06/23(月) 21:42:18 ID:uWV8oYun
一緒に笑えたらな。
そういうのだけでいい。

489 :名無しさんの初恋:2008/06/23(月) 21:42:51 ID:6shLYk/c
>>487
まさに私

490 :名無しさんの初恋:2008/06/24(火) 01:03:46 ID:Um55KrTV
ソープで童貞捨てたぜw
途端、コンプレックスが消滅したぜw
今は、とりあえず歌いたいぜwwwwwwwww

真っ赤な誓いーーーーーーーー!!

491 :1にして4、7ほか:2008/06/24(火) 08:09:55 ID:u/i4x4Uy
>>487 >>489
そういう人は、本スレやこのスレにも結構いるみたいだね。
本スレなら「やりたくもない」で済むだろうけど、このスレにいるってことは「恋愛がしたい」わけで、それは辛いだろうね。
俺は、好意寄せられるまではどういう反応を示すか自分でもわからなかったんだけど、普通に好意を返せたんで、対処法がわからないし、いいアドバイスもできそうにない。
あなた達にとっては、単なる自慢話になってしまっているわけで、本当に申し訳ない。

>>490
それは、それで1つの手だね。
コンプレックス解消して積極的になれるのなら、いい事だと思う。

俺は、一生彼女一筋で行くと思ったけどな。やっぱ、これって愛か?

492 :名無しさんの初恋:2008/06/24(火) 15:40:36 ID:WDLvhrJE
>>487>>489
私がいる…
今私に好意を持ってくれてる人がいて、私も良いなぁと思ってるんだけど、
いざデートに誘われたら「うーん…」って考えてしまう
これからの時期花火も行きたいけど果たして私は『彼氏』というステータスを得たいのか、ただ彼を愛しているのか分からなくなる
これが原因で前の彼氏とも別れさせちゃったし自分の事なのに自分の気持ちが分からない
好意を持ってくれて有り難いんだけど期待に応えられない自分が情ないや

493 :名無しさんの初恋:2008/06/24(火) 18:44:25 ID:dR7BX4jS
自分は 1 さんと同じで自分からは好きになれないけど、好意持ってくれる人がいたら好きになるタイプだな、きっと。
「こんな自分を好きになってくれてありがとう」って感じで相手の喜ぶことをしてあげたり、大切にしてあげたりしたくなる。
ただ、これまで好意を持たれたことがないから恋愛経験ナシ。確かに女の子がこんな男のどこに好意をもつのかわからん。
どうしたら好意をもってくれるのかもわからん。
微妙にスレチスマソ

494 :1にして4、7ほか:2008/06/24(火) 22:24:27 ID:u/i4x4Uy
>>493
去年までの俺がいる。
だから、アドバイスができると思う。
自分から動くんだよ。
「恋愛相手」ではなく「交際相手」か「結婚相手」を探すように。
俺は、「恋人」を探そうとはせずに「結婚相手」を探すサイトを使った。
自分の条件を出して、その条件に合って結婚を考えてくれる相手がいないか探してみたんだ。
「恋愛」は不要なんだから「妥協」で俺を選んでくれる人がいないかと思ってな。
何人か会って、やっぱ選んでくれる人がいなくて、1年たったからもうやめようかと思ってた時に、彼女に会った。
>>393の時ね。その時はまだ半信半疑だったが、>>473の後段あたりを通って、結局「愛」にはなったと思う。

あと、少しでも外見をマシにしようと、ほんのちょっとの努力はした。>>432の後段程度ね。
何もしないよりはマシ。少なくとも努力をしたということだけでも少しの自信にはなるよ。

あきらめるな、と安易に言う気は無い。俺も何度も諦めそうになったから。
でも、俺には奇跡が起きたんだから、誰にだって起きる可能性はあるんだ。
無駄を覚悟で、ちょっと初めてみたら、何かが変わるかもしれないよ。

495 :名無しさんの初恋:2008/06/25(水) 02:04:29 ID:l3KWQ2D9
ぶっちゃけ、俺はらぶらぶとかあつあつとかいちゃいちゃはどうでもいい。
ただ、祖父母や両親みたいな温かい家庭を作れる相手が欲しいんだ(´・ω・`)

496 :名無しさんの初恋:2008/06/25(水) 06:01:00 ID:J7OFjgXC
肩を並べて一緒に話したり笑ったり、仲間のような人がいいな。
そして年齢も同じなのがいい気がする。

497 :1にして4、7ほか:2008/06/25(水) 07:46:37 ID:BAWIHnTC
>>495
>>496
真面目に、結婚を目的とした信用のおける大手出会い系サイトをお勧めする。
有料で、ちゃんと本人証明とかの書類提出が必要なところ。
そこで、自分の方の条件を明示して、同じように感じている相手を探すんだ。

結婚相談所は使ったことがないんで、いいのかどうかわからん。

498 :1にして4、7ほか:2008/06/25(水) 07:55:18 ID:BAWIHnTC
>>495
俺も、ほとんど同じスタンスだったんだが、そういう相手かと思っていたらラブラブがついてきたんだよ。

一方で、冷静・冷徹な俺もいる。
このラブラブ状態は、たぶん一時的なものだ。
それが冷めたあとの、一生をかけての長い共同生活を続けていける相手かどうか、それを分析している俺もいる。
互いに、理性的であり、価値観が似ている。対話と思いやりで共同生活を送れはずだ。
この分析は、ラブラブの欲目で曇っていないと信じたい。

499 :493:2008/06/25(水) 17:08:32 ID:NK2sbSp2
>>494
アドバイスありがとうございます。

よくよく考えてみると自分は恋愛感情がないというよりかは、、
これまでの経験で、自分に好意を持ってくれてない人を振り向かせる自信がないだけの様な気もしてきました。
だからカワイイ子を見ても「カワイイ」とは思うけど、「好きだな。付き合いたいな」とは思わなくなってしまったのかも。
鼻から諦めてるわけで。だから、特に好きなタイプもなく自分に好意を持ってくれる人を好きになるのかもしれないです。
心の奥底では誰かを好きになりたいと思っている気がします。いや、思ってます。

でも、今更たくさんの女の子にモテたいとか付き合いたいとかは思ってなくて、
この世界に誰か一人自分の良き理解者であるパートナーが隣にいてさえくれれば良いかなって思います。
そして >>495 さんと同じで、そんな人と温かい家庭を作りたいって気持ちが強いですね。
そんな人ができれば、ずっと一緒に居たいと思うだろうし、詳しく知りたいと思うだろうし、
喜ぶことをしてあげたり、大切にしてあげたり、いちゃいちゃもしたいなと思います。

そんなわけで、自分の場合は恋愛感情がないというよりかは封印してたみたいな感じだと思うので、
このスレの趣旨とは微妙にズレてしまいましたが、「結婚相手」を探すというアドバイスはとても参考になりました。
「妥協」しての好意というのがちょっと悲しくもありますが、まあしょうがないですよね。

軽い出会い系でなくしっかりした本格的なところになると、参加者の年齢が 20 代後半から 30 代が多くて
自分にはまだちょっと早いかなって感じなんですよね。。。ちなみに自分は 25 歳です。
まだ焦るような年齢ではないですかね?
このスレの年齢層はわかりませんが、若い方なんでしょうか?

長文スレ汚し失礼しました。
自分含め皆に良い恋愛ができますように。

500 :名無しさんの初恋:2008/06/25(水) 19:15:08 ID:5RiaoP6b
>>495
わかるわかる。
ベタベタするような彼氏は要らないけど
幸せな家庭を作る旦那さんは欲しい。

結婚は恋愛を超えたものだと思ってるから
結局矛盾…。

ベタベタなカップル見るもの
自分がベタベタすると思うのも気持ち悪い。

彼氏大好きなノロケも気持ち悪い。

どうしたらいいんだろ。
まあ出会いもないし
いま悩んでも無駄かな…。

501 :名無しさんの初恋:2008/06/25(水) 19:29:49 ID:SDM37a1P
>>495
あるある
だからか分からないけど、
相手は同性だろうが異性だろがどうでもいいと思ってる。
更に言うなら肉体関係なくてもいいのじゃないかとも。

>>500
ベタベタがイヤなのは分かるが
スキンシップは?
ベタベタとそうじゃないのとのその境は?
人それぞれに距離感ってのがあると思うけど
自分のその境はよく考えとくといいよ

502 :名無しさんの初恋:2008/06/25(水) 20:03:24 ID:PqlC4WPJ
携帯からで失礼します。

私も「わからない」人なんだけど、最近おもしろい
人に出会った。その人はまさに植物のような人。
「人生の目的がない」
「やりたいことがない」
と公言している。

家は相当裕福な様子。
人に好かれるひとだし、趣味もあり人生は楽しんでいる模様。
ただ、何かを自分から求めたことがない人で、欲がないんだそうだ
(本能的欲求はふつうにあると言っているが)

私もなにかを強く欲したことってあまりない
有ればあるなりに、無ければ無いなりに満足できる

その性格が
今までの不幸経験から欲しがるのを諦めた人なのか
求めずとも与えられてきた幸福な人なのか
自分の嗜好にあったものに出会えてない人なのか
それぞれあるはずだけど、その人といるとすごく楽
自分が何かを求めなくていい分、「求める」人が怖いのかなと最近思う。

まぁこういう性分は別に悲観してないし、意外といたりするね。
酒の席とかでカミングアウトすると異常に共感してくれて
距離感を詰めてこない理想の友人ができるw
そして
家庭を持つならお互いがそういうタイプだと仲良くやれそうだな
と言い合っている。

503 :487:2008/06/25(水) 20:25:20 ID:vJcqwJya
この間、中学時代からの友人に告白されたんだが、どう接したらいいのか。
自分の中で彼は『友人』以上にはなりえないんだ。
多分『人間』として見てるからで『異性』として認識してないからだと思う。
幼馴染み(共通の友人)に相談したら付き合ってみたら?と言われた。
でも恋人して手を繋いだり一緒に遊びに行く姿が想像できないし気持悪い。
後から聞いたが彼は中学時代からずっと好いていてくれたらしい。
嬉しい気持ちと不快な気持ちがゴッチャになっている。
結局断りはしたんだが、その後もご飯に誘われたりして行くのが怖い。
過去に他の女性と付き合っていた事があるから「早く彼女を探せ」と冗談で言ったら
「お前に似ている子ばかり好きになる。なら本人と付き合いたい」とまで言われた。
どうしたらいいのか。
自慢等ではなく真剣に悩んでいます。

504 :1にして4、7ほか:2008/06/25(水) 20:44:26 ID:BAWIHnTC
>>499
あくまでアドバイスなんで、参考にして、自分なりの方法を模索して欲しいな。
25歳なら、まだ時間はたっぷりあるよ。俺が本格的に焦りだしたのは30歳こえてからだし。
あと、俺が使ってた本格結婚出会い系サイトには、25歳くらいの女性もいたよ。若い人は人気が凄かったけど。

>>502
・・・俺、実家はそれほど裕福でもないし、人にも好かれないけど、欲求が薄いってことに関しては同じだな。
「人生の目的」だの「やりたいこと」だの、大して無かった。

その中で、なぜか「結婚」だけは30歳すぎた時に、突然積極的にやりたくなったんだよなあ。
これは、本能のなせることなんだろうか?

>>503
それは深刻だね。
断った時に>>487のことは話したのかな?
それが理由だときちんと話したのなら、友人として節度を守ってくれるんじゃないかな。
それで節度を守らないような男と友人であり続ける必要は無いと思うよ。

話してないなら、それこそ「親友」として打ち明けてみてはどうかな。
・・・もっとも、「それなら俺が治してやる」とか勘違いしたお節介をしてくる性格だと、かえって困るかもしれない。
そこは、それこそ中学の頃からの友人として、見極めて対応するしかないと思うけど。

505 :487:2008/06/25(水) 22:00:49 ID:vJcqwJya
>>504
割と色々相談もしていたから知ってると思う。
なんというか自分はあまり人に褒められた事が無いんだ。
親にしても褒めてもらった思い出が無くて何をしても自信が無くて卑屈になってしまう。
自分でも直さなきゃと思ってるんだが、といった相談をよくしてたんだ。
その延長で「こんな女好きになるわきゃねーよな」的な事を愚痴ってたら告白された。

実は告白されたのも今回で3回目ぐらいなんだ。
ただ今までは冗談ぽくだったんだけど・・・。
こっちは『友人』としてしか見ていないのに
あっちは『異性』として見ていたって事に凄く不快感を持つ。

付き合うにしても「試しにどうか?」といった感じで言ってきたんだ。

これからどう接すればいいものか・・・・

506 :名無しさんの初恋:2008/06/25(水) 23:42:55 ID:BAWIHnTC
>>505
それは難しいなあ。

ただ、「こんな女好きになるわきゃねーよな」みたいなのは、漫画とかだと絶好の告白誘いセリフだよ。
それも、幼なじみだの、昔からの友人だのが告白するときの。
そんなセリフ目の前で言われたら、自分からは他人に興味をもたないこの俺ですら「試しにどうか?」って言いたくなる。

冗談はさておき、友人ではあり続けたいのかな?
そうだとしたら、「二度と異性とは見ないでくれ」と頼むしかないと思う。
異性として見られることに不快感をおぼえるということも正直に伝えて。
ただ、それでも去っていく可能性はあると思う。
俺には執着心は無いが、あきらめ切れないという気持ちの時は、いっそ会わない方がマシというのは想像できるんで。

友人でいたくもないのに、しつこく迫ってくるというなら、「お前は全然自分の事を理解してくれていなかったんだな。もう二度と構うな!」とスッパリ言ってやればいいんじゃない。

・・・アドバイスにもならんような事しか書けないで申し訳ない。

507 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 00:23:55 ID:LGzbejk9
>>505
すごいわかる……。

私も以前、友達だと思ってた人に告白されて、
二度くらい断ったんだけど、それでも諦めきれないと言われた。

自分ってそんな人に好いてもらえるほどの人間じゃないし、とか
他にもっとその人にふさわしい子がいる、はず
とか相手の気持ちに対して最低な考え方をしているとは分かりながらも思ってしまう。

もちろん好意を持ってくれることは嬉しいんだけど、
それが恋愛感情になると途端に逃げたくなる。
相手が思ってくれたぶんだけ恋愛感情を返せないところが辛い。
好きになるまで待つから、自分のことはキープ的な感だと思って試しに付き合ってみて、
とかいってくれたけど、好きになれるという保証はないし、
人間として好きだからこそいい加減にうん、とは言えなかった。
適当に返事をしたら、後で自分が罪悪感で鬱になるのもわかってたし。

私は結局、すっぱりと交流を断ちました。
冷たい、って言われたけど、ずるずると連絡取って相手に期待を持たせるほうが相手を傷つけると思ったので。
でも、相手にとったら、すごい自己完結で傲慢な態度だったと思う。

ほとんどが自分語りになって申し訳ないが、こっちにその気がまったくないのであれば、
それを正直に言うしかないんじゃないかな。


508 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 00:40:24 ID:8OL2iSG9
>>501
スキンシップは
寂しくなったときとか疲れてるときに
誰かに触れたいと思うけど
あんまり触られたくはないです。
そう思っててもふとしたときに
触れられると(同性でも)少し安心した気持ちになるから不思議です。
わたしの頭のなかは矛盾だらけです。

ただ、ベタベタした雰囲気が嫌いなのかな…。
彼氏が居たときは
彼氏が外でもベタベタしたがりだったので
すごく嫌でした。

509 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 00:52:12 ID:tngUop0h
29年間、恋をしたことがなかったのに、
初めて、心の底から好きな女性ができました。
こういうもんなんですかね。

まぁ、彼氏持ちなんで辛いだけですが。

510 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 00:54:24 ID:zx4VM11W
>>505
「試しにどうか?」と言ってきたのを逆手に取って、期限決めて付き合ってみるのはどうだろうか。
その期限を終えた時に、気持ちが変わってなかったら改めて断るという事で。
嫌悪感が凄いなら無理する必要もないとおもうけど、
恋愛感情が湧くのか知るチャンスでもあると思うから、単純に断るのはなんだかもったいないというか…。

511 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 02:44:08 ID:Y67qoABM
>>508
私は好きな人がいたときは(割と最近)
常に触っていたいなあと考えてた。(まあ、その人妻子もちなので
想像だけですが。)。今まで3〜4人好きになったけど
そういう感情はほとんど持たなかったのに...
(まだ20代前半までの事だったから、)若かったからかな。
好きな人には甘えたいというか、肌が触れてると安心する。
逆に親しい友達や、親子位年の差のある、
年配の女性に恋愛感情?に近いものを
持ってたときは触れたいと思ったかも(でもこれって
ただ甘えたい人なだけかも...)でも自分が触れたいだけで
いざ相手の方からこられたら微妙かな。いやかもしれないなあ。

512 :愛美:2008/06/26(木) 02:44:36 ID:dvFH2GB/

妻子は持ってないはず

513 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 09:47:17 ID:4Yi3qDsa
>>507
自分すぎて吹いたw
そして泣いた

罪悪感でいっぱい
友人としては好きなのに
異性として好きって言われると逃げてしまう
試しに付き合えばわかるかな?って思ったけど
たまの休みに会うとか疲れてるからストレス溜まるし
好きな気持ちに合わせようとすると自分が罪悪感いっぱい死にたくなる
そう、考えてみて思った
今まで異性として見ていたのか、と思う不快な気持ちもある

やっぱ自分に余裕がないからなのかなorz

514 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 11:45:20 ID:DBsS15dE
ここ一連のレスに、勝手に書いてる人の優越感を感じてイライラしてる
私\(^o^)/オワッテル

515 :1にして4、7ほか:2008/06/26(木) 17:42:00 ID:rxmvef3A
恋愛感情がない、分からないけれども、恋愛をしてみたいので、そのことを話し合いたいと立てた分派スレ。
今もなお、恋愛感情を求めて苦しんでいる人たちには大変申し訳ないのだが、俺自身は>>7で例示した恋愛感情がすべて分かってしまった。
彼女に会って、まだ1か月もたっていないのに、我ながら信じられないことなのだが。
しかも、これでは耳タコアドバイスの「出会っていないだけ」が正しかったというオチになるわけで、我ながらものすごく嫌だ。

恋愛感情を感じるようになって、なお冷徹な理性が「騙されてるんじゃないか」「いずれは消えるぞ」と第3者のようにささやきかけてくるが、恋愛感情持ってる状態だと「そんなの関係ねえ!」ということがよくわかった。
本スレでも、このスレでも何回か書き込みがあった「恋愛感情なんて結局は錯覚、思いこみ」というのは、実は正しいと思う。
そのことを分かった上でなお「錯覚上等! 俺は彼女を愛してる!!」とか思ってしまうものだということがよく分かった。

だってよお、夜にチャットしてて、終わり際に「おやすみなさい、あなた」って書かれただけでドキドキ、メロメロなんだぜ。
歳とってからかかるハシカはタチが悪いって言うけど、本当だな。
35歳にもなって、どこの純情中学生だよ>俺。

というわけで、スレ立て人はスレを立てた目的を達成したんで、このスレから卒業させてもらう。
長文&自慢のスレ汚しで立つ鳥後を濁しまくってしまい誠に申し訳ない。
このスレに来る恋愛感情が欲しい人たちのすべてが、いつか恋愛感情を持てることを祈って。

516 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 18:00:03 ID:l5ulB6L5
>>515 コナンの正体が分かった! まで読んだ。

517 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 18:42:25 ID:8OL2iSG9
>>511
ただ、最近はわりと毎日寂しいから触れたいかもしれないです(;_;)
でもそれは抱き枕でも充分です。
高校生のときは親しい友達がいたから
腕とか触ってたので、
なんとなくわかります。

出会いがあれば変われるのかなあ。
理想が自分に見合ってないのは
理解しつつも
理想を追ってしまう…

518 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 19:13:43 ID:Mh+onXSH
自分はナルシシストなのかもしれない…

519 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 19:38:41 ID:iSVowrHQ
両思いってなんだろ?好きな人にでもキスされそうになると嫌だし…

520 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 19:43:56 ID:s8TIeD8m
ただの憧れ


521 :505:2008/06/26(木) 19:49:41 ID:36eQr878
>>506
自分としては誘ったわけではないけれど、言われてみたらそうかもしれない・・・。
ただ相談したときは相手の恋愛相談も聞いてたから、まさか告白されるとは思ってなかったんだ。
「自分を異性として見るな、不快だ」というのは最初に告白されたときに言ったんだけれども・・・。やっぱり会わないのが一番いいかもしれない。

>>507、513
あなたは私ですか?というくらい全文同意です。
多少傲慢でもすっぱり交流を断ったほうが相手にもいいかもしれないと思う。
ちょうど向こうが一人暮らしするために上京したので
今が一番いい機会だし、交流を断つことにするよ。

>>510
彼にも相談した幼馴染にも言われたよ。
「自分で慣れてみたらいい」とか言われれば言われるほど凄く申し訳なかった。
相手が思ってくれていても自分は何も返せないから。
根本的に自分に恋愛は無理だと思う。

皆さん、レスありがとう。すごく参考になったよ。

522 :名無しさんの初恋:2008/06/26(木) 20:33:18 ID:42lhe8SD
>>515
卒業おめっとさん。
気が向いたときにでも、アドバイスなり何なりしてもらえるとありがたい。
やっぱり分かる人の意見って貴重だし。

523 :名無しさんの初恋:2008/06/29(日) 12:29:01 ID:0Oqo4y/z
ここの奴らは方向性は違えど真面目というか、誠実だな。
「告白されたけど応えられない=罪悪感」は悪くないけど、
そう追い込まずに縁ではないと割り切ることも必要だよ。
あんまり申し訳なさそうにされると、
告白した方も余計に傷ついて自分に自信なくすw

「相手が私(俺)を好きだから、好き」という奴もいるから、
何を恋愛感情と思うかは人それぞれだけど、
自分の事以上に大事と思える相手が見つかればいいな。

524 :名無しさんの初恋:2008/06/30(月) 23:40:44 ID:YXBDnL+4
ま、誠実さなんて、たとえば好きな人が出来たとしても、相手にはちっとも伝わらないんだろうけどねw

525 :名無しさんの初恋:2008/07/02(水) 04:13:53 ID:/vr34fzJ
私も人間的に好きになることはあるけど恋愛感情がわかない。
過去に男子に苛められた事もあって軽く男性恐怖症だったし。
でも最近「いいなぁ」と思ってた人から告白されて、それも初めて告白されてうれしかったから付き合ってみたけど
なんか・・キスも気持ち悪いとしか思わなかったし、
体をさわられても全然興奮しなくて。気持ちよくもなくてあと少し後悔もしました。
正直こんなもんかと思った。
付き合ううちに好きになるだろうと思ってたけど1ヶ月たっても恋愛感情わかず
キスその他いろいろしても恋愛感情わかず(人間的には好きなんだけど)
友人として好きなのを恋だと錯覚していたようです。
結局彼を傷つけてしまいました。最低です。
それが原因で私も鬱になって学校行けなくなりました。
恋のドキワクを体験してみたい、自分を変えられるかもしれない
と思ってたけど浅はかでした。彼に失礼なことしてしまった。
なんだかもう、恋愛して楽しんでる人がうらやましい。
でもプラトニックラブには憧れる。

526 :名無しさんの初恋:2008/07/02(水) 22:45:57 ID:QB5kY75s
恋をしたことがない人に恋をしてしまったわたしはどうすれば…どうやって彼を振り向かせるの…orz

527 :名無しさんの初恋:2008/07/02(水) 22:46:23 ID:QB5kY75s
ごめん…ageてしまた

528 :名無しさんの初恋:2008/07/02(水) 22:48:39 ID:lU3Siba+
>>526
身を差し出せ。冗談抜きに。
性欲があるんなら、振り向く。冗談抜きに。

529 :名無しさんの初恋:2008/07/02(水) 22:52:55 ID:QB5kY75s
身を差し出すって!?今度家に行くんだけど…なんっにもないままな気がしてならない。

530 :名無しさんの初恋:2008/07/02(水) 22:56:08 ID:lU3Siba+
1.二人っきりになっている事を確認。
2.「ちょっと目を瞑って」
3.キス
4.あまーい吐息で耳元にささやいて、抱きつく
5.力まれたら、力を抜くように促す
6.乳首中心に愛撫
7.勃起してたら、もう抵抗してこないだろう。

531 :名無しさんの初恋:2008/07/02(水) 23:24:22 ID:0F69JQGO
>>486
俺と似てるな
それは心理学で言う「好意の返報性」ってやつだな
相手に好かれると、自分も相手に良い印象をもつんだわ

532 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 00:18:28 ID:aUyVf4v4
わたし女の子です…

533 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 00:34:57 ID:3HoTxJFR
>>525
気持ちはすごくよくわかる、私にも経験ある。
でも世間じゃよくあることだよ。
最近やっとわかったけど、最初からお互い両想いで付き合うなんて幻想なんだ。
結局恋愛って、来なかった場合を覚悟して運命の人を待つか、
失敗覚悟で手当たり次第付き合うしかないんだと思う。大雑把に言うと。
自分を責めちゃいかん。

>>529
恋愛不能者にも色々タイプがあるよ。
例えば私は恋愛感情と博愛の区別がつかなくてしかも趣味優先型だから、
相手も優先度一番くらいの趣味がないとそもそも人間的興味がわかないし。
恋愛感情なくても性欲は人一倍なタイプもいるから、家に行くなら一応気を付けなよ。


534 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 08:04:40 ID:CHfs3QlP
>>526
相手が「恋愛感情がわからない」のか「恋をしたことがない」のかで、かなり違うぞ。
俺は「恋愛感情がわからない」とばかり思っていたんだが、実際は「恋をしたことがない」だけだった。
>>531も書いているように「好意の返報性」というものはある。
俺なんぞ、それまで女なんて何とも思ったことなかったのに、ちょっと腕組まれただけ、映画館で手を握られただけで落ちちまった。

ということで、体を差し出すなんぞという大仰なことをせずとも、手を握ってみたりとか、そういう事で様子をみてみたらどうだろう。
ただし>>533も書いているように、「性欲は人一倍なタイプ」もいるから注意すること。

535 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 13:06:36 ID:BBuPWYiT
俺は、今まで
女の為に自分を殺しきれなかった事を、
恋愛感情が無いと解釈していたが、違う。
『焦り』『憧れ』『共感』『欲求』『嫉妬』『依存』
どれも全て恋愛感情だったんだ。

しかし、それを貫き通せなかった。
俺に『根性』が無かっただけなんだ。

しかし、根性を上げる気になれん。努力は嫌いだ・・・



                                    終

536 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 13:28:35 ID:aUyVf4v4
>>526だけど>>534 ありがとう。会ってる時間は短いし、わたしシャイな方だからかなり緊張するけど頑張ってみるね!
返報性の話が出てるみたいだけど要は気持ちが伝われば好意を持ってくれるかもしれないんだよね^^

537 :名無しさんの初恋:2008/07/03(木) 20:06:34 ID:3HoTxJFR
いや、だからタイプによるんだって。
ここの人は恋愛したい派だから好意的なアドバイスくれるけど、
本家スレには恋愛感情を向けられるだけで迷惑に感じる・嫌いになるタイプも少なくない。
まだあまり会ったことがないなら、いきなり恋人狙いじゃなく
まずは人間的に互いを理解しあうのが先じゃない?


538 :534:2008/07/03(木) 22:20:22 ID:CHfs3QlP
>>536
俺のアドバイスは、相手が「恋をしたことがない返報性」タイプだった場合は有効だが、「恋愛感情が無い」タイプには無効だし、>>537の書いているような「好意を向けられることに嫌悪感を持つ」タイプの人だと逆効果だ。
ただ、そういう「恋愛感情が無い」タイプや「好意に嫌悪感を持つ」タイプの場合は、何をどうやっても「好意的中立」以上の関係にはどうしてもなれないはず。
お相手が、「恋をしたことがない返報性」タイプであることを祈る。

539 :名無しさんの初恋:2008/07/05(土) 00:30:59 ID:bKbIxZEi
みんなありがとう。
本当に世の中色んなタイプの人がいるんだね…
彼に返報性があればいいんだが…「み〜んな好き」とか言ってたなぁ
ゆっくり様子をみてみるね。

540 :名無しさんの初恋:2008/07/05(土) 01:49:55 ID:+8lY6fV0
みんな好きなのは博愛タイプかな。
このタイプとは、付き合えても『自分が特別』感がなく
嫉妬や束縛も理解されないことが多いから、
そういうの嫌な人は辛いと思う。


さて、自分は明日いわゆるデートなわけだが
行きたい場所とか探して前向きに楽しもうとしても、
「何やってんだかな自分…」という醒めた意識がふとした瞬間に浮上してくる。
昔から理性が鉄のように強いんだが、何とかならんかなこれ。


541 :名無しさんの初恋:2008/07/05(土) 15:02:59 ID:5Sx35eWT
>>540
自分は博愛タイプかも
所謂「み〜んな好き」

恋愛感情、特別とかあんまわからん
好意を抱いてくれてる(友達的な意味で)人には何倍にも返すけど
好きとか恋愛的な意味で来られるとひいてしまう
なんだかなぁ…

542 :名無しさんの初恋:2008/07/05(土) 21:47:24 ID:+zRlr9Ys
>>539
「み〜んな好き」タイプはこのスレにも結構いるよ。
>>540>>541が書いているように、「特別に好き」みたいなことを押しつけられたり、束縛されるのは苦手なタイプが多い。
「特別に好き」になってもらいたいのだと辛いかもしれないけど、「普通に好き」にはなってもらえるはず。
あまり恋愛感情を強く出さず、>>537の書いている「まずは人間的にお互いを理解しあう」からスタートするのが良策かと思える。

543 :名無しさんの初恋:2008/07/05(土) 21:57:10 ID:+zRlr9Ys
>>543
わかる、わかるなあ、その感覚。
俺も理性が強いタイプなんで、返報性で恋愛感情に目覚めた今でさえ「これは所詮は錯覚だ」「いつかは消える感情だ」「自分を騙してるんじゃないか」という冷徹かつ醒めた理性の声が聞こえてくる。
目覚めちまったんで、「そんなの関係ねえ!」と言い切れるんだけどね。

そう囁いてくる理性はどうにもならんから、そのまま置いておきな。
「楽しい」と思いこんで、自分を騙すんだ。
醒めた理性が「何やってんだ?」と囁いてきたら「自分を騙して楽しんでるんだ」と答えるのさ。
恋愛感情に目覚めるか否かはともかく、デートなら楽しんだ者が勝ちだ。
自分も楽しんで、彼女も楽しませな。

544 :543:2008/07/05(土) 21:58:23 ID:+zRlr9Ys
自己レスしてどうする>俺!
レス番は>>540だ、スマン。

545 :名無しさんの初恋:2008/07/05(土) 23:42:16 ID:cv521N1h
思い込むとか騙すというとなんだけど、
醒めた目で客観視する視点も持ったまま、
自分の情感に目を向けて感じてみればいいんじゃない?

546 :名無しさんの初恋:2008/07/06(日) 11:11:32 ID:8t4Ntdjd
流れブツ切りでスマソ

前から気になって見てた恋愛心理学のサイトに このスレの人たちに『若干』近い人の相談とその回答があったから載せてみる

ttp://sinri.net/kiro/282.html

正直、コメントの荒れっぷりにうんざりするかもしれん

547 :名無しさんの初恋:2008/07/06(日) 12:40:13 ID:B9A5U4mi
>>543
レスありがとう。
なるほど、と思ってちょっと気がラクになったよ。
でも自分女なんだ、紛らわしくてすまんww
そしてデートは相手に急な仕事が入って延期になりますた。
普通の人はデートドタキャンされたらやっぱ怒るもんなのかな。
元々昨日は暇だったし、相手は激務で自分もよく予定変わる職種だから解るし、
それ以前に怒るの苦手なんだよね(ここ、怒るの苦手な人けっこういた気がする)

まぁいいや、なるべく前向きにいきますノシ

548 :名無しさんの初恋:2008/07/06(日) 13:03:57 ID:B9A5U4mi
>>545
四六時中ではないが、情感が理性の奴隷みたいなところがあるんだよね。
理性がただ傍観に徹してくれてればいいんだが、口出し始めるともうダメ。
今回はその口出しがあった途端にぷしゅ〜と情感が萎えてしまって。
防衛本能なのかもしれん。
元々かなり感受性強かったんだが、昔辛さを乗り切るために
感情を切り離そうとしてた時期があったから。


549 :名無しさんの初恋:2008/07/06(日) 23:39:21 ID:cRqFoRAN
>>547
す、スマン、無意識に野郎だと思ってしまった。彼とのデートだったんだな。
だが、少しでも気が楽になってくれたのなら、書き込んだ甲斐もあったというものだ。

ドタキャンは、まあ普通なら怒るのかもしれんが、別に普通に合わせなければいけないという事もないだろう。
事情がわかるからと理解を示せばいいんでないかい。
その方が、怒ってみせるよりもかえって相手が恐縮するような気もするし。

だが、>>548に書いてあるように、醒めた理性に引っ張られて、情感まで萎えちゃうのは辛いな。
完全に切り離せていれば、情感の方は保存したまま、その情感を客観視できるだろうと思うんだが。

俺の場合は逆か。
切り離した理性を保存したまま、情感が暴走している感じだ。
今日もデートだったんだが、手を握って歩いただけで幸福感で一杯。
中学生どころか、小学校高学年並だ。
一体いつの時代の田舎の純朴少年なんだ?>俺。

550 :名無しさんの初恋:2008/07/06(日) 23:52:16 ID:wdRFgwOS
>>549
おまいさん、そろそろここは卒業すべきなんじゃ?

551 :名無しさんの初恋:2008/07/06(日) 23:58:43 ID:ehI2uATB
>>550
>>515
>>522

552 :名無しさんの初恋:2008/07/07(月) 08:09:31 ID:nlNplJAb
>>550
スマン、卒業したつもりだったんだが、つい書き込んでしまった。
アドバイスなら自分語りは余計だったな。
あまりOBが口を出すサークルは良くない。自制しよう。

553 :名無しさんの初恋:2008/07/07(月) 10:26:21 ID:+eGevYeU
いや、自分語りになっても多少ならおkだと思うぞ?
もともと「恋」とか「愛」とか情感の域の事だし。
自分語りにそういう部分が出るのなら分析のしがいがあるってもんだw

554 :名無しさんの初恋:2008/07/07(月) 21:59:11 ID:OfDyotsH
>>526です
遊んだけど無理ぽだわ…
諦めた orz

555 :名無しさんの初恋:2008/07/08(火) 00:11:07 ID:W+npSvNE
とりあえず乙。
やっぱ鳴かず飛ばずだったのか?

あと、あなたなりでいいから、どうやって普通の好きと恋愛の好きを区別するのか
参考までに教えてくれまいか。


556 :名無しさんの初恋:2008/07/08(火) 02:47:23 ID:gb4Eytm4
ある人に対してだけ異様に性欲を持つのは恋愛感情なのかな?
彼と付き合う気や結婚したい気はさらさらないけど、
彼に会うとなぜかしたくなるんだ。彼もそうだから実際にしてしまうけど。。
(本家スレに書いたけどスレ違いみたいなのでここに書きました。)
どう思いますか?

557 :名無しさんの初恋:2008/07/08(火) 03:32:34 ID:c3u8csXg
スレ違いっていうか、
そもそもここの住人は「恋愛感情が分からない」ひとが大多数。
だからあなたの質問に答えられる人が居るのかどうか・・・

ごく個人的意見を言わせてもらうとセフレという友人だと思う。
ただ、セフレから結婚の流れが無いわけじゃないし、
それもひとつの恋なのかもね。

558 :名無しさんの初恋:2008/07/08(火) 03:51:28 ID:zAv3uB0E
556に近いんだけど自分の場合は
ある女の子に対して小二から13年間ずっと恋愛感情を抱いていた
普通に仲悪くないし共通の趣味もあるんだが
その子に対して幸せになってほしいだとか仲間意識がほしいだとかはないんだが、抱き締めたいってのとキスしたいって気持ちがずっとある
かといってセクロスはそんなにしたいわけではない
なんとゆうかその子の体温が欲しいってのが一番近いんだが、これは何なんだろう?
ちなみに好きになった当初はクラス一の美少女だがその後彼女以上の美人を見ても反応はすれど記憶には残らない

559 :名無しさんの初恋:2008/07/08(火) 08:13:51 ID:nzMZ27t9
>>554
無理でしたか・・・
残念でしたね。
本スレやこのスレの書き込みを見ても、「博愛」系の人は、ある意味「無い人」よりも「恋愛」は難しいようですから、諦めるのが正しいかもしれません。
慰めようもありませんが、あまり気を落とされないよう。
お疲れ様でした。

560 :名無しさんの初恋:2008/07/08(火) 18:42:09 ID:gb4Eytm4
>>557
ありがとう。セフレか〜。
恋愛の形はいろいろあるんだなぁってわかったよ。
彼とは切っても切れない関係だと思う…
この気持ちが愛や結婚に至らないのは哀しいことだけど。。

561 :名無しさんの初恋:2008/07/08(火) 23:07:30 ID:LLQLWFZ0
>>554
我が身を差し出せなんだかw
まあ、しゃあないよな。
怖いもん。

562 :名無しさんの初恋:2008/07/09(水) 01:37:05 ID:PMVoxu5l
いやいや、性欲も無い奴もいるからさ。
このスレ見ててもいろいろっしょ?

563 :名無しさんの初恋:2008/07/10(木) 03:22:09 ID:SIHxLMIS
愛の意味を教えてくれ

564 :名無しさんの初恋:2008/07/10(木) 03:26:40 ID:xJxPBOsN
>>563
私も知りたい

565 :名無しさんの初恋:2008/07/10(木) 04:24:13 ID:DxxSDziI
既出の意見だったらスマン

このスレタイに当てはまる人達って(自分もそうだが)
他人に対して警戒心が強すぎる人が多いように思う
試しに日常で人に頼る事から始めてみたら案外簡単に克服出来たりして・・・

566 :名無しさんの初恋:2008/07/10(木) 06:43:16 ID:0trJRgMJ
>>563 >>564
その感情を知った今なら言える。

「意味など無い」

理由、理屈、理論などは関係なく、「相手が一番大事」「相手のために何でもしてあげたい」と「感じる」ことが愛。
・・・アレだ、「考えるな、感じろ」。
理性の強いタイプだと恋愛感情分からんかもという推論があったが、やはり当たっているのかもしれない。

>>565
なるほど、警戒心が強いというのはあるかもしれない。
他人だけでなく、世の中全般に対して。

問題は、「頼る」という行為そのものを倫理的に「悪」もしくは「劣」と考えがちなことかもしれない。
本スレで読んだことがあるんだが、普通の恋愛感情持ちなら「やってもらって嬉しい」と思うことを「やってもらって申し訳ない」と感じる人がいたんだ。
そうそう簡単に他人に頼れない性格だからこそ、恋愛感情もまた遠いのかもしれない。

567 :名無しさんの初恋:2008/07/10(木) 09:23:42 ID:nvmdH8JF
>>563
某宇宙刑事で「ためらわないことさ」と言われている
確かに考えなければこんな思考の泥沼にならなかったのかもしれない

568 :名無しさんの初恋:2008/07/10(木) 12:57:45 ID:SIHxLMIS
難しい(〃・ω・)

569 :名無しさんの初恋:2008/07/10(木) 14:59:00 ID:OddSViWb
やばい

570 :名無しさんの初恋:2008/07/10(木) 15:35:28 ID:SIHxLMIS
本を読むといいよ

571 :名無しさんの初恋:2008/07/10(木) 15:38:27 ID:5o+Cb0e6
人から好意を持たれると「何か裏があるはず」と考えてしまう自分が嫌になる

572 :名無しさんの初恋:2008/07/11(金) 01:38:17 ID:+nOwjvdq
>>571
自分もだ・・・。
結局のところ、自分の場合は>>565の言う通り、警戒心が強すぎるせいなんだろうなと思う。
他人に頼るってどういう事から始めたらいいのかよくわかんないし、あー、一体どうすれば良いんだろう。
とりあえず、恋愛感情を分かろうとする前に警戒心を弱める方法を探った方が良さそうだな。

573 :名無しさんの初恋:2008/07/11(金) 19:41:23 ID:mdYqGA+H
30代中盤の女ですが、恋愛してないと友人作るのも難しくないですか?
特に女性同士は、恋愛の話してこそ心を開いた!的な感覚があるので、その話題ができないと
上っ面のつきあいしかできてない感じがして...
なのでよく「何考えてるか分からない」とか「秘密主義だよね」とか言われますが、秘密にしてるんじゃ
なくて経験がないからネタがないんだよ..と思いますが、まさか恋愛したことがないなんて言ったら
ドン引きなので誰にも言えません。
漠然と、周りから見下されてる感もあり(彼氏がいないことで)卑屈になって年をとればとるほど自分に自信がなくなって
負のスパイラルにハマってる感じがします。
恋愛できないと、人付き合い自体で苦しむこと多くないですか?男性はあまり関係ないですか?

574 :名無しさんの初恋:2008/07/11(金) 21:11:00 ID:yGxrpMzI
男だが、何しろ友人は恋愛なんぞできない野郎どもしかいないんで、全然苦しんだりはしなかったなあ。
オタクで女に興味がないか、ヒッキーニートで女に相手にされない連中ばっかりだ。
「どうも女に興味がもてない」
「3次元の女なんて何がいいの?」
「ニートに彼女なんぞできるか」
そういう類は友を呼ぶ環境が、また逆に恋愛を遠ざけてる気もしたが。

575 :名無しさんの初恋:2008/07/12(土) 22:46:59 ID:sdIW7tHZ
>>573
「恋愛の話をしてこそ!」って感覚、わかる。私はまだ大学生だからまだ被害は少ない。女子校出身な子は経験ない子も多いから。

幸い私の周りの友達は理解してくれるからいいけど、薄い付き合いの相手は「ずっと彼氏いないの?そんな事言って、またまたぁ〜」って言われる。
要は、「なにか恋愛ネタあるでしょ、隠してんの?話してよ」みたいな雰囲気を出される。
飲み会でも恋愛の話ばっかり。説教されるのもうんざり。人間関係もあって、参加しないのはKYだから参加するけど…

今のところ友人には恵まれているけど、30過ぎると20の時より価値観が変わる人が多いし恋愛経験も増えているだろうからもっと大変かもしれない…。

576 :名無しさんの初恋:2008/07/12(土) 23:17:20 ID:L+OM/wh2
573です。レスありがとうございます。

>>574
私もヲタですが、ココにいる人はヲタが多いんでしょうか?
ヲタだから恋愛できないのか、恋愛できないからヲタになるのか...。何でもヲタだから、で片付けるのは
なんですが。

>>574
私は19〜20の頃が一番キツかったです。周りが高校生〜大学入ってすぐくらいに、初体験
トークばかりになっていって、その話題に入っていけないと「かわいそうだね〜」って感じで見られて
ました。若い頃は「モテなくてかわいそう〜」って対応ですが、年とると「どこかおかしい人なんじゃ
ないか?」と思われ、警戒されてしまうんですよね。悲しいですが...。

普通の人(って何だって感じですが)に生まれたかったです...。


577 :名無しさんの初恋:2008/07/12(土) 23:19:58 ID:L+OM/wh2
すみません、下半分は575へのレスです。

578 :名無しさんの初恋:2008/07/13(日) 12:42:24 ID:e6nuD2LB
>>573
>>575
私も同じ悩みもってます。なにも隠してないのに、隠されてるような感覚があるみたいで疑われるというか…
それに>>576さんと同じで、恋愛したことないなんて可哀想というような憐れんだ目で見られてるような気がするんですよね。
私の場合は自意識過剰なのかもしれないけれどw
>>573さんの言うとおり、女性は恋愛話することで人間関係の距離を縮めたりしますよね。
だから話題に乗れない自分は、どんどん置いてかれるような気分になります。
ああ一度でいいから恋愛してみたいっす。

579 :名無しさんの初恋:2008/07/14(月) 01:00:42 ID:pGaciWRM
オレ22♂ですが、ぶっちゃけなんか分かります。 
友達はみんなイケメンだったりトークがすげー巧い奴らなんで(モデル、ホスト元キャパ店長、元ボーイetc・・・・)当然そういう武勇伝が多い訳デス 

そこに経験がないようなしかも恋愛感情ないオレ 

なんか「あー、こいつないか少ねーかだ」って悟られて弟扱いされる。 
劣等感のスパイラル地獄です。

上手く書けないけどわかる!

580 :名無しさんの初恋:2008/07/17(木) 22:57:00 ID:XNaRwT7w
>「やってもらって嬉しい」と思うことを「やってもらって申し訳ない」と感じる人

これ、まさに俺だな

581 :名無しさんの初恋:2008/07/18(金) 13:50:08 ID:DgMW6qLT
>>580
お前は俺かw

>>573
俺は女友達のほうが多いから一概には言い切れないが、
男同士は友達の彼女がどうのこうのって話はしない。
むしろそういう話をするのが失礼って感じ?
まぁ、女友達もあんまり恋愛至上主義は少ないから楽なんだが…
ただ、数年来の片思いをしてる友人とかの話を聞いてると悲しくなってくるな

582 :名無しさんの初恋:2008/07/19(土) 00:16:41 ID:sEFp1qWw
自分の友達には恋愛至上主義はいないなぁ
相手の気持ち考えずズカズカ意見押しつけてくる友達なんてごめんだし


しかし>>580とまったく同じなんだがこれどうにもならないよなぁ
今までずっとこうだったし
自分が相手にするのはこれっぽっちも気にしないんだけど


583 :名無しさんの初恋:2008/07/19(土) 05:38:29 ID:HTSSigtH
恋愛感情なのか性欲なのかが分からない。
恋愛感情なのか憧れなのかが分からない。。
恋愛感情なのか博愛なのかがわからない。。。

そもそも自分の事があまり好きになれないので
相手に好きになってもらってもどう反応していいのか困る。

584 :名無しさんの初恋:2008/07/19(土) 07:43:52 ID:Vj5iC2sB
>>583
ムリに分類しようとしない方がいいぞ。
分からない時は、それを「恋愛感情」と思いこむのも1つの手だ。
あとで「違ってた」と分かると困ると思うかもしれないが、忘れちゃいけないのは本物の「恋愛感情」だって冷めることがあるということだ。
結果としては「違ってた」でも「冷めた」でも大差ないんだから、まず向き合ってみるのも手だ。
「考えるな、感じろ」

585 :名無しさんの初恋:2008/07/19(土) 10:41:07 ID:Qlg90P3d
世間一般の恋愛は概ねそういう勘違いでできてるよ。
あとは「支配欲」「人恋しさ」「世間体」とかな。
だから、浮気もDVも恋愛依存もヤリマンヤリチンもこんなに多いのさ。
ただ、そういう幻想を数打たないと
本当に愛せる相手と出会える可能性が限りなく低くなるのも事実。
現状は幻想を幻想と認めない人間が多いからややこしいんだな。

586 :名無しさんの初恋:2008/07/19(土) 18:41:03 ID:Y5pFbAAX
厳しいのう、そうだとすると俺はそういう世間から除外されてるから
愛とか恋とかを理解できないんですね

587 :名無しさんの初恋:2008/07/20(日) 00:40:36 ID:eSKMyJAp
いや、真摯なんじゃないか?
気持ちに、そして相手に
あんまり自分を責めてはダメだよ
心にいつも余裕を持たせていないと見つかるものも見逃がしちゃう

かく言う自分もわからないし余裕もないんだけどね
でもそうしていればいつか見つかると思うんだ
その頃にはお婆ちゃんかもしれないけどねw
幸せじゃない、例え見つからなくとも何か見つけていると信じてるよ


588 :名無しさんの初恋:2008/07/20(日) 02:31:08 ID:oyhqekHe
>>573/575/576
すっごいわかる。女性って恋愛の話がやっぱり主だよね
色々彼氏のことについて議論したり、相談したりすることで
心を開いてるように思われる気がする。みんな今まで色んな
人と付き合ってきてるんだなと思うし....。
 「で、〜はどうなん?」とか振られても
持ちネタ一つ披露できないのがなんか
申し訳ないような...
(だいたいつきあったっていっても、1週間とか、一ヶ月とか
つきあってるうちにはいらないのばっかで。しかも未だに処女だし)
 恋愛の話ひとつできないなんて、友達、どこか自分の事
物足りないだろうな〜、って気後れするし
職場でも「彼氏いない」っていっても「またまた〜」みたいに
言われるし、別の日に外出する話をしてたら
「彼氏と?」「(あ〜)デートですか」みたいに言われる。
「何で彼氏つくらんの?」みたいに言われることもあったし


589 :名無しさんの初恋:2008/07/20(日) 02:36:26 ID:CK86Y9aC
高校生のとき、男の人は「何人の女の子とどこまでやったか」「やることやったらさよなら」とか、
そういうことばかり考えてるような気がしてた。
少なくとも私の周りでは、10代の頃は男女とも「早く初体験しなきゃ」な空気があった。
何万円も貢がされたり、ヤリ逃げされたりした人も沢山いるのに恋愛を礼賛する意味が理解できない。

私は食事したり映画みたり、男友達ともする。友達と恋人の区切りって、性行為の有無なのかな・・・
甘い恋愛してみたい気持ちはもちろんある。
けど、どうにも分からないので子供欲しくなるまで処女でいいとさえちょっと思ってしまう。
恋人とキスするとか手を繋ぐとか、考えただけで気持ち悪い。
付き合ってみても相手の気持ちに応えられないから辛い。

同じような考えを持っている、もしくは恋愛にドライな男性が周りにいればいいんだけど、
こんなことを周りに漏らそうものならドン引きだよねorz

590 :名無しさんの初恋:2008/07/20(日) 02:49:35 ID:JjHmrBbk
>>588
その区切りはどうかなー
恋人同士でも体の関係がない場合もあるだろうし
俺の認識じゃ告白→OKという『儀式』があるかどうかが区切りだな

俺としては『家族』はほしいが『恋人』には興味ナス(-ω-)

591 :名無しさんの初恋:2008/07/20(日) 11:56:28 ID:Lw8FTWfW
家族が欲しいっていうの凄くわかるなぁ

592 :名無しさんの初恋:2008/07/20(日) 12:02:16 ID:eSKMyJAp
うん、家族なら欲しい
恋人はいらない

処女とか恋愛したことないから恥ずかしいって完全に洗脳だよな
軽く自分も頭の隅にあって嫌だ
死ぬまでに愛し愛せる人が出来ればいいんだけど…
家族として納得出来る愛せる人


593 :名無しさんの初恋:2008/07/20(日) 18:43:32 ID:9qD/TJVW
世間では恋人に対して家族的になるってお別れフラグなんだよな。
そして、刺激をくれる新しい異性に流れる。

自分は赤の他人と家族的になれるって奇跡的だしこの上なく素晴らしいと思う
新鮮で刺激的でも、出会って間もなくて信頼関係築けてない相手は大切に思えない
でもフツーの人はそうじゃないんだな。

594 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 04:27:50 ID:Qxmoy07R
>593

>新鮮で刺激的でも、出会って間もなくて信頼関係築けてない相手は大切に思えない
>でもフツーの人はそうじゃないんだな。

いや、フツーの人もそうだと思うよ。

595 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 04:44:41 ID:FzNc09Ww
気になっている異性と目が合うだけでドキドキしたり、逸らしてしまったりするのは誰にでもある恋愛感情なのではないでしょうか?
そんな感情を持った相手には不器用でも自分の愛を存分に注いでみてはいかがですか

596 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 12:44:35 ID:+ymbqpDM
>>595
目が合うだけでドキドキとか、そんな経験がない

597 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 13:12:43 ID:7fsmWOTN
>>594
フツーの人はそうじゃないとは言いすぎかもしれんけど、
実際別れの理由としてはかなり多いでしょ。
ずっと付き合ってる大切な人<<<最近出会った新鮮な他人
だから浮気も起こるわけで。

>>595
異性と目を合わせただけで挙動不審になる喪男喪女がやたら惚れっぽい理由がわかった。


598 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 17:03:52 ID:+v925ECd
>>595
>気になっている異性

そもそもこれが存在したことがない

599 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 17:05:09 ID:QrPp/W5I
>>594
新鮮で刺激的な体験をそもそも感じない件ww


>>595
だからその気になっている異性そのものが居なかったり、
目が合ってもドキドキなんてしない住人ばっかりなんだよw

自分の場合は逆に誰と目が合っても
気まずくて目を逸らしたり視線を落としたりしまくっちまうんだがw

600 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 18:53:19 ID:FzNc09Ww
>>596
>>598
好きな芸能人とか可愛いと思う芸能人はいないの?

601 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 19:19:44 ID:7fsmWOTN
>>600
一般の人は好きな芸能人=恋愛対象なの?
見た目とふいんきで好きと言えるなら、美術品に対する好きとか
二次元に対する好きとか、はたまた単なる性欲とどう違うんだ?

602 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 19:38:05 ID:FzNc09Ww
>>601
一般の人は好きな芸能人=恋愛対象なのか?というのは自分のタイプであって実際に会わないとなんとも言えない。女を美術品だと思ったことはないなぁ。

セックスしたことある?

603 :名無しさんの初恋:2008/07/21(月) 21:04:22 ID:LFwqqmjr
>>602
アドバイス?をしてくれるのはありがたいがまずは>>1からスレを読んでくれ
このスレの趣旨を分かっていない気がする。

604 :名無しさんの初恋:2008/07/22(火) 02:37:30 ID:bvCgJmP3
俺の場合、芸能人を見て可愛いと思う事はあるけど好きな芸能人はいない。
セックスはしたことがある。
でも恋愛感情が湧いた事はない。

605 :名無しさんの初恋:2008/07/22(火) 04:17:10 ID:bsJSr5EB
>>601
「ふんいき」なw
一般人は実際のところそういった好意に対してあんまり頓着してない気がする。
自分の感じた好意を解析しないって言えばいいのかな?

>>602
俺の場合は 芸能人の好み≠現実の好み だな。
しかも女性を一種の美術品だと思ってる節がある。
だからといって 女性=物 って訳じゃないんだが。

でもってセックスはしたことが無い。
したがって抱いた女性に情がわくって感覚が自分にあるのかどうかすら分からん・・・

606 :名無しさんの初恋:2008/07/22(火) 07:50:44 ID:PLPEHjYu
>>605
2ちゃんでふいんきをふんいきと訂正するやつは半年ロムったほうがいいぜ。


607 :名無しさんの初恋:2008/07/22(火) 15:43:10 ID:YFJ824FP
どんな美人を見ても背景だとしか認識しない俺みたいなのもいる

608 :名無しさんの初恋:2008/07/22(火) 23:19:21 ID:4KOu80eB
>>595
ドキドキしたりはあるんだけど恋愛感情なのか
ただの性欲なのかわかんないんだよー。
付き合いたいとかいう気持ちなんて沸かないし
一緒に長くいたいとも思えない。
そもそも恋愛感情≠性欲なのかどうなのかも判らない

609 :名無しさんの初恋:2008/07/23(水) 00:25:31 ID:yi8NDfxM
>>606
そういうネタ的な板にはあまり行かないからなぁ
これでも2年半は2chに居るんだが
まぁネタをヌルーできなくてスマンかった
気をつける、レスd

>>608
そもそも普通の人が恋愛感情と性欲の区別をしてるのか知りたいな
してないならそれも恋愛感情のひとつなのやもしれん

610 :名無しさんの初恋:2008/07/23(水) 10:45:29 ID:OHdDmwqB
>>609
多くの奴は考えてすらないと思う
だから性欲とわかりながらも恋愛と称して付き合う奴
性欲とわからず恋だと思って付き合う奴の差ぐらいはあると思う


611 :名無しさんの初恋:2008/07/23(水) 17:08:02 ID:evnzMsXz
ただ、WSDとか性嫌悪の人を見ていると「恋愛感情を持っていて性欲がない人」が結構いるんだよね。
性欲はないけど恋愛関係は持続させたい、性欲がある恋人とない自分との温度差、みたいなのは
あっちでは定番的な悩みの一つだし。

ここでない人間が推察するより、「ある」人が違うって言ってる限りは違うんだろうなって単純に考えてる。

612 :名無しさんの初恋:2008/07/24(木) 14:25:40 ID:y5UfcLdm
横槍申し訳ありません。
ほとんど愚痴のような物ですが、吐き出させてください。

もうすぐ30になろうという女ですが、恋愛感情がわかりません。
喜怒哀楽などの感情は、やや薄いながらもあります。
けれど人に対して執着というものが持てません。
友人付き合いをしている相手でも、自分の本心や部屋などのテリトリーに
入って来られることに嫌悪感を持ってしまいます。
性欲はあります。他人同士の性交ならば興奮します。
けれど自分に対して性欲を向けられると気持ちが悪くなります。
同性ならばまだしも、異性に軽く触れられるだけで虫酸が走ります。
このままではいけない、正常ではないと、過去に一度だけ申し込まれた男性と
お付き合いをしました。
執着されることに理解ができませんでした。
毎日会ったり電話したりする意味なんてあるの、と思いました。
恋人=心地よさを伴うものだと想像していたのに、面倒でしかありませんでした。
初めての性交ではやはり気持ちが悪いだけで、ひたすら早く終われとだけ念じていました。
帰宅してから吐きました。
恋愛感情を持つ相手とならば違うのでしょうか。
けれど私にはその『恋愛感情』がわかりません。
過去の対人関係において、尊敬や好意は持っても思慕に繋がることはありませんでした。
恋愛感情ってなんなんでしょうか。

613 :名無しさんの初恋:2008/07/24(木) 22:13:57 ID:hfZRkgmM
こんなスレがあったのか。

28歳♂だけど、恋愛感情がまったく分からない。
彼女ができたことはもちろん一度もない。
知り合いや職場の先輩から恋人を紹介してもらうことが多く、
何度かデートに行くこともあるけど、ご飯食べに行ったり、
遊びに行ったりすること「自体」が楽しく思えて、
その子とじゃないと楽しくない!とかそういうのが全然ない。
先日の海の日も「彼女」と海水浴に行ったけど、
「彼女と」遊んだことよりも「海水浴に行った」ことの方が
楽しく思えた。もし仮に職場の同期の女の子と行ってても
同じくらい楽しめたと思う。海水浴場には男女5〜6人くらいのグループで
来ている人たちもいて、ワイワイはしゃいでるのを見るとすごく楽しそうに
見えて羨ましくなって、ずーっとそっちばっかり見ていたw

結局そんな中途半端な気持ちで形式だけ告白しても
玉砕するのがオチ。

「恋愛」というものはしてみたいけど、恋愛感情って何なのかぜんぜん分からない。

614 :名無しさんの初恋:2008/07/24(木) 22:26:48 ID:U3UyZFpr
>彼女ができたことはもちろん一度もない。
>先日の海の日も「彼女」と海水浴に行ったけど、

なんという矛盾

615 :613:2008/07/24(木) 22:28:30 ID:hfZRkgmM
>>614
「恋人」ができたことはもちろん一度もない。

に訂正。

「彼女」と海水浴に行ったけど、

の「彼女」とはまだ付き合っていない。


…ややこしいな

616 :名無しさんの初恋:2008/07/24(木) 22:34:33 ID:TQ3TXFYy
>>612
一度だけ付き合った相手とセックスした以外は私もほぼ同じです…
私は拒否し続けて結局しないまま別れましたが
していたら私も吐くか泣くかしてただろうな…

617 :名無しさんの初恋:2008/07/24(木) 23:13:15 ID:CaS+vSGM
>>612
>>613
>>616
で、恋愛をしたいの?
別に今のままで不自由ないならそのままでもいいんですよ。
何故恋愛をしたいんですか?

618 :612:2008/07/25(金) 00:48:55 ID:6V68dIMe
>>617
恋愛はしたいです。

理由のひとつは、両親がひとり娘の私に結婚出産を望んでいるから。
しきりに見合いを薦められているのですが、例え結婚まで進んだとしても
性交を含む相手との生活に耐えられる自信がありません。
恋愛感情があればクリアできる問題なのかもしれないと思うと、
それが欠落しているのが苦しいのです。

ふたつ目の理由は、充実した恋愛をしている友人の存在です。
想い想われて、泣いたり笑ったり時には喧嘩をして怒ったり落ち込んだり
それでもこの世の幸せを全て詰め込んだような表情もする彼女を見ると
羨ましくてたまらない気分になる時があります。
恋愛というものがしてみたい。けれどその感情がわからない。
いい年をして恋に恋していると思われても仕方ありませんが、
それでも恋愛を謳歌できる友人に憧れてしまうのです。

長文ばかりでごめんなさい。

619 :名無しさんの初恋:2008/07/25(金) 08:43:49 ID:fXvculXr
>>612
すごくわかります.....
私はもう30後半に突入し、正直出産&結婚はあきらめました。親もあきらめているっぽいです。
20代後半〜30前半はノイローゼになりそうなくらい毎日「結婚しろ」「出産しない女は存在価値がない」
など言われ続け、自分もそうだと思い込み、親の期待に応えなければと狂ったように合コンや
お見合いパーティ、出会い系...などなど34才までがんばりました。
周りにも「努力してないから」だと言われ、自分なりにがんばりました。
でも、がんばればがんばるほど「やっぱり私には無理なんだ」という「確信」がつもっていくばかりで
(がんばらなければ「やればできるはず」と期待もできますが)
どんどん自分を追いつめ、爆発寸前に行ってしまいポキっと何かが折れました...

35才の一年間は、何もせずそういうことから逃避しました。
そして36才...恋愛から遠かったと思っていた友人達も40目前にバタバタと結婚。
すでに結婚していた友人達はバタバタと出産。
どんどん取り残されていく感じです。治せるもんなら治したいけど、どうしたらいいのか....
朝から長文すいません。


620 :名無しさんの初恋:2008/07/25(金) 09:29:07 ID:cgiCoJuz
流れを切ってすまんが質問させてくれ

自分は恋愛感情があると(自分では)思ってる人間♂なんだが、
最近できた、一緒にいたいと思える人は恋愛感情がわからない人だった。

その人は自分の趣味が絡まない限り、基本的に人付き合いに対して受け身で、自分から誰かに話しかけたり、人を誘って遊びにいったりすることがほとんどないんだ。というかまったくない。あんまり人間に興味がないみたいなんだ。

自分に歩み寄ってきてくれる人としか人付き合いを深めようとしないのが、見てて少しイライラしてしまう時があるし、しかもその付き合いも俺からするとものすごく浅いものに思えてしまう。

と、恋愛感情がある人間からすればそういう風に見えてしまうんだが、恋愛感情がない人からするとこのことはどう見えるんだろうか。相手のことを少しでもわかりたいから、よければアドバイスをくれ




621 :名無しさんの初恋:2008/07/25(金) 11:41:23 ID:xMt5HRkH
>>620
その人は俺か。
>最近できた、一緒にいたいと思える人は恋愛感情がわからない人だった。
これは本人から聞いた話?

それはさておき、その人は単に遠慮がち、というか自分に自信がないだけじゃないのか。
「本当にこの人は自分を友達だと思ってくれているのか」とか
「自分は本当にこの輪の中に入っていていいのだろうか」みたいに。

恋愛感情以前の問題だと思う。


622 :名無しさんの初恋:2008/07/25(金) 11:44:32 ID:IaD+j97I
>>620
620さんの「一緒にいたいと思える方」にいちいち頷ける症状を持つ者です。
恋愛感情がなく、友達は浅く狭くとことん受け身で、他人に興味が湧きません。
友達との付き合いがフェードアウトしていっても全く気になりません。
他人を誘うという考えなどは最初から持ち合わせていません。
こればかりは根っからの気性で、自分ではどうにもならないのです。

ただひとつ、家族だけは大切です。
620さんの恋愛感情に気づかれると引かれてしまう可能性はありますが、
人付き合いをどうしても避けたいというような方ではないようなので
自然になるべく一緒にいるようにして、とりあえず友達のポジションで
「隣にいるのが普通=この人は身内だ」と意識が変化していくように
長期戦で構えて行かれるのが良いのではないでしょうか。
イライラされる気持ちも頭では理解できますが、それをぶつけた所で
自発的に変わりたいと思う切っ掛けでもない限り逆効果だと思います。

あくまで私的な意見ですので、ご参考程度に留めていただければ。

623 :名無しさんの初恋:2008/07/25(金) 12:01:08 ID:FoIHnAKG
>>620
まさに自分
>>622の言うように一緒にいて自然なポジションにつく事が大事だと思う
でもそこから急に恋愛を求めてもダメで…本当に長期戦だね

私は男友達とは深くなれなかった
浅く受け身で過ごしてきた人間だから
自分にいつもいてくれる男友達が現れると大抵恋愛絡みだった
でも失いたくない、嫌われたくないって気持ちが強くて知らないふり続けてた
…相手を傷つける最悪な手だとはわかってるけどそんな余裕がなくて
まぁ四六時中警戒してるってのが当てはまるのかなぁ
だから自然なポジションになっても性急になっちゃダメだと思う
3ヶ月とかそんなすぐに変わるものじゃないし

でも恋愛感情がないのは本当なのかな?
そこが不安な点
あと、イライラするなら止めた方が>>620のためだと思うよ
一方的な考え方だけどね


624 :名無しさんの初恋:2008/07/25(金) 12:50:17 ID:oZQQSsvC
>>620
私も凄くその人と似てるw
他人にまったく興味がないわけじゃないけど自分に自身がないというか
誘って断わられたりしたら「うざいと思われてるかな・・」とか考えちゃうし
逆に自分が遊びに誘われても面倒くさいと思っちゃうことも多いからなんだけど

その人も恋愛感情がわからない人なんだったら
一緒にいたいなら恋愛に発展させないで
ずっと適度な距離をとった友達でいるのがいいんじゃないかな…
もっと積極的になれとかイライラするとかは大きなお世話だと思われると思う。

625 :名無しさんの初恋:2008/07/25(金) 14:39:29 ID:fXvculXr
>>620
あなたの好きな人って私ですか?(w

恋愛感情があるかないかは、当人に聞かないとわからないので、ためしに恋愛トークを振ってみたら
どうでしょうか?
その時、自分が相手に恋愛感情を抱いているということを悟られないように、たとえば「自分の
友達が恋愛で悩んでてさ〜どう思う?」みたいな感じで。

ちなみに私は、同じ趣味以外の人と何を話ていいのか分からないし、一緒にいる意味を感じないので
共通の趣味のない友人は存在しません。
職場の飲み会などは全てスルー。
数人いる、共通の趣味の無い知人に対しては、しつこく誘われてよほど暇なら行くし、自分から誘うことはないし
(そもそも用事がないので誘う理由がない)ある日突然縁が切れても、きっと何とも思わない...

もしかしたら「ただ単にあなたに会いたい」みたいな気持ちが無いのかも....


626 :名無しさんの初恋:2008/07/25(金) 18:23:38 ID:kmaPS0Hf
>>620
なんでイライラするの?
他人との付き合い方なんて人それぞれなんだから、
当人も周りもそれで満足してればいいじゃん。
私はあなた個人の付き合い方がどうだろうと文句ないけど、
付き合い方に関してあなた個人の物差しで他人を計るのにはちょっとイライラする。

ついでにもう一つ質問。
他人とそういう付き合い方をする人と一緒にいたいと思うのはなぜ?
浅い付き合いしかしてないのにそう思えるもの?
「興味があるからもう少し相手を知ってみたい」くらいなら解るけど。

627 :620:2008/07/25(金) 20:36:37 ID:5agmHlU8
>>621
本人から直接聞いたよ。
実は以前に一度告白していて、断られているんだ。告白する前からそうなんじゃないかって思ってたけどやっぱりそうだった。
その時聞いたのが「恋愛感情がわからない。友情とどう違うのかわからない。」だった。

そう、恋愛以前の問題なんだ。

このスレに書いたのも、恋愛感情がわからないことが、もしかしたら彼女の自信のなさや他人との心の距離が遠いことと関係があるんじゃないかって思ったからだ。このスレの住人は怒るかもしれないが。


質問としてここへ書き込んだけど、さっきは自分の考えが整理できてなかった、すまん。もう実は結論は決まっているんだ。
>>623が書いてるように自然なポジション、というか。
もう一般的な恋愛関係は求めていないんだ。ぶっちゃけ性欲はあるんだけど、そんなことより一緒にいて話している時間が楽しいし、嬉しいから一緒にいたいと思うわけで。
以前みたいに独占欲も湧かないから、特にこれ以上どうこうしようとも思わない。






628 :620:2008/07/25(金) 20:37:22 ID:5agmHlU8
>>626
すまん説明が足りなかったな。
もちろん彼女が自分の生き方に満足してればそれでいい。特に文句を言おうとも思わないよ。
ただ、彼女が、これからもっと色んな人と交友関係をひろげていきたいと言ったことがあったんだ。だけど言った割にはなかなか行動しないし、自分を見つめ直そうとしないからイライラしてしまうってのはある。
まあ暖かい目で見るのが必要だよな。

>他人とそういう付き合い方をする人と一緒にいたいと思うのはなぜ?
>浅い付き合いしかしてないのにそう思えるもの?
彼女と一緒にいて、会話できることが嬉しいし楽しいからだ。できればずっと話していたい。
それがなんでかって言われると難しいな。

彼女は俺のことを「自分のことをとてもよくわかってくれる人」と言ってくれたから、とりあえず友達としては認めてもらえてると思う。
だから浅い付き合いってのは彼女と俺の関係のことを言っているのではないよ。

629 :名無しさんの初恋:2008/07/25(金) 22:44:47 ID:sGtVh9yN
>>620
結論が決まっているのならなによりです。
焦らず厭わず、暖かい目で見守って差し上げてください。
特に感情面なんて、本人にはままならないことも多いと思います。
発生した感情を理性で押し殺すことはできても、
発生してくれない感情は本人にもどうしようもありません。
恋愛感情がわからない者のうすっぺらな願いではありますが、
あなたとその方の穏やかな日々をお祈りしております。

630 :名無しさんの初恋:2008/07/25(金) 22:47:03 ID:GYQjkxZP
がいしゅつ?
http://www.222.co.jp/netnews/article.aspx?asn=20829

631 :名無しさんの初恋:2008/07/28(月) 08:22:02 ID:nQFoTM41
金曜日に女友達のひとりと買い物行ったんだわ
んで高島屋で水着フェアやってたから行ってみようって話になったんだよ
当然フィッティングルームまで連れ添ったよ
その日からなんかその友人に対する接し方が変わったというか
なんか話してるときも変な感じがするんだ
これが恋なのか?

このスレの趣旨知った上でお前らの意見を聞きたい

632 :名無しさんの初恋:2008/07/28(月) 11:41:28 ID:byokvGqe
>>631
それはまだ、恋ではなく性欲です
友達を女性として意識してしまい心が戸惑ってしまったんですね
そのまま勘違いして恋だと思い込むのも良いと思いますよ
嘘も付き通せば本当になる事もありますから^^

飼ってる犬には好き過ぎてキュンキュンするんだけど
まだ人間相手にキュンキュンした事はないな…
旅行していて一番に会いたくなるのも犬だし、多分キュンキュンするのが恋だよね?
早く「ムハー堪らん!好き好き好きー!」て恋に狂ってみたいわ…冷めてる自分が嫌だ

633 :631:2008/07/28(月) 16:06:16 ID:nQFoTM41
>>632
ムラムラとは感覚違うんだ・・・
なんというかヤリたいというよりは抱きしめたいって感覚
いまいち自分でもハッキリしないんだ
やっぱり性欲なのか

もし恋と思い込んで行動するにしても問題多々ありだしなぁ・・・

634 :名無しさんの初恋:2008/07/28(月) 16:43:30 ID:mn9AG/P2
30過ぎても友人と遊んでばかりいたので(周囲もほとんど結婚してない、という
環境もあるだろうが)、流石に呆れてきた親に「気になる人とかいないのか」と言われた。

「その『気になる』というのが分からない」と正直に言ってみたところ
「じゃあ、一緒に食事して楽しいとかでもいないのか」と食い下がられた。
それくらいだったら、食事したり遊びにいったりする気の置けない
男友達がいたので、その人と付合ってみたら恋愛感情が分かるかな、
と思い告白してみた。
そしたらその人は彼女持ちだった。ずっと「彼女はいない」と言っていたのに。

親や友人はとても大切だと思うし、その人たちを好きという感情はあるけれど、
基本的には人に興味が無くて恋愛感情というのは分からない。
しかも今回の件で、男友達に対する信頼も無くしてしまったし。
どうしたらいいのか分からない。

635 :名無しさんの初恋:2008/07/28(月) 22:54:57 ID:Z3SgMSd9
まだ高校生ですが、今まで一度も誰かに恋愛感情を抱いたことが無いです。
気になる、ようなことも無かった。
今は学校と家の往復だけ…
自分は異常なんでしょうか…

636 :名無しさんの初恋:2008/07/28(月) 23:56:02 ID:ZjYqKUX0
>>633
一応、恋愛感情のうちなんじゃないかと思うよ。
俺、恋愛感情持ってみてはじめて分かったんだが、性欲はもちろんあるけど、そうでなくて単に彼女と手を握ったり抱き合ってるだけでも十分幸せな気分になるんだわ。
問題は多々あるにせよ、とにかく行動してみるのもいいと思うよ。

>>634
これまた、行動してみることをお勧めする。
前に書いたことの繰り返しだけどもう一度書くぜ。
俺もまったく同じ状況だったが、「恋愛」をしようとするのでなく「結婚」を前提に「婚活」をしてみたんだ。
インターネットの真面目な結婚出会い系サイトとかで相手を探したのよ。
別に好きな相手でなくても、生活信条とか価値観が合う相手なら結婚できるかと思って。
そういう相手を見つけることに成功したと思ったら、何と相手が俺に好意を持ってくれたのよ。
そういう好意を寄せられることで、俺も始めて恋愛感情がわかった。
好意・恋愛感情の返報性と表現されたな。
このスレには好意を寄せられることが苦痛と感じる人たちも多い。
そういう人たちの場合は返報性から目覚めることは難しいが、単に他人に興味が無いタイプなら、返報性で目覚められる可能性がある。
目覚めなかったとしても、同じように恋愛感情は無いが社会的必要性から結婚相手を探している人が見つかるかも知れない。
そういう人と、利害が一致して結婚するのも悪くはないと思うよ。
少なくとも、我々の親の年代までは、そういう見合い結婚が多かったんだから。

>>635
全然気にしないでいい。
俺が恋愛感情を始めて持てたのが何と35歳過ぎだぜ。
高校生ならまだ全然心配する必要なんか無いさ。
この歳で彼女と手をつないでるのが嬉しいとか、中学生レベルの恋愛やってるんだ。
並の人間に比べて20年も遅い奴に言われても安心できないかもしれんが、他にも同じような人たちはこのスレにはたくさんいる。
異常なんかじゃないよ。

637 :名無しさんの初恋:2008/07/29(火) 00:20:52 ID:YcCOa0Gv
恋愛ねえ・・と思って板覗いてみたらまんまなスレ発見

中学の頃に体育会系の悪癖を集めまくったような部活にいて(半分いじめっぽいのもあった)
「薄い」中学生生活を送ってた。それから高校、大学とそれが続いてるせいか恋愛のれの字もわからない。
他人の恋愛話を聴いたりとか恋愛要素のある歌や小説を聴いたり読んだりするのは「面白い」とか
内容的に「いいなあ」ってのはあるんだけど、自分のことになると途端に現実感がなくなってしまう。

友情は(同性ばっかりだけど)長い付き合いの連中がいるからなんとなくわかるんだけどなあ・・・。

自分語りさーせん

638 :631:2008/07/29(火) 00:39:28 ID:wFWh8q+t
>>636
OBの方でしたかΣ (゚Д゚;)
とりあえず動いてみようと思う。
これを機に何か変わる事を祈って

ただなぁ〜、色々と問題があって・・・
彼女は6年近く片思いし続けてるんだわ
そのことを自分もグループの他の子も知ってるから
下手に手が出せないわけだ
もし熱い『恋愛感情』を持った子に彼女が相談したら
即はぶられ決定っぽい

どう動こう・・・orz

639 :634:2008/07/29(火) 23:33:39 ID:iOinEQ6A
>636
良い出会いが出来て、うらやましいな。
でも自分は、結婚はあんまりしたくないから、「婚活」は
もし相手が見つかっても失礼になっちゃうと思う…
恋愛というか、誰かをひたすら思って執着してみたいし、また執着されてみたい。
物とか事じゃなく、特定の人に向けた執着心を味わってみたいんだよね。

好きな事はあって、それで食べてけはしないけど副収入くらいにはなってる。
友達もそれなりにいて楽しい。親との関係も悪くない。
ただ恋愛だけは、世間では普通に出来てる人が大多数っぽいのに、
どうして自分にはそれが出来ないんだろうと思ってしまったんだ。

640 :636:2008/07/30(水) 00:02:09 ID:2u2Wllzd
>>638
そういう事情だと、確かに動きにくいね。
ただ、グループの他の子は、その彼女が報われない片思いを6年続けていることをどう思っているのかな。
片思いが実ることを願って応援しているのか、脈無しなんだから諦めろと思っているのか。
それ次第では、逆に君の恋を応援してもらえるかもしれんよ。

>>639
これは失礼。
親御さんに言われたことを気にして、相手が欲しくなったのかと思ったので。
でも、それならば「婚活」用の真面目な結婚出会い系サイトではなく、それこそ「恋愛」出会い系サイトを利用してみるのも手では。
怪しいいかがわしいのも真面目な結婚出会い系に比べると多いようなんで、あまりお勧めはできないが。
あるいは、mixiみたいなSNSで趣味のコミュニティに入って、話の合いそうな人を探すとか。
ネットだと心配なら、地域の趣味サークルに入ってみるとか。
他人に執着してみたいという気持ちを、他人への関心をかき立てる動機にして、とにかく動いてみるのはどうだろう。

641 :名無しさんの初恋:2008/07/30(水) 00:58:10 ID:3HYfth/w
>>637
同じだ
恋愛小説とかは美しいと思うし、いいなぁと思うけど
いざ自分になると一瞬でそれがわからなくなる

他人からの好意が申し訳ないと思うのはもう変えられないしなぁ
それが変わるほど辛抱強くそばにいる人間なんて
自分には奇跡のような事だろうし

愛し合う家庭で子供が笑っている未来が欲しかったんだけどな
最大の敵はいつも自分だ


642 :名無しさんの初恋:2008/07/30(水) 01:26:13 ID:zt3J0EDS
>>633
やりたいも、抱きしめたいも、意図は女の体が欲しい。
早い話が性欲だ。

しかし、性欲こそ考えようによっては愛だ。

643 :631:2008/07/30(水) 10:41:43 ID:aQFaXWtZ
>>640
完璧に前者
後者なら自分も動きやすいんだけどね
他にも色々と言いにくい問題山積みorz

>>642
う〜ん、やりたいって感覚はまんま性欲なんだが
抱きしめたいって方は、やりたいっていうよりも猫や犬に対しての感情に近い
愛玩動物に近い感情っていうと彼女に怒られそうなんだけどなw

あと、やりたいってのは繋がりたい欲求なんだが
抱きしめたいってのは包みたいっていうか受け入れたいって感じ
うまく説明できなくて悪い


644 :名無しさんの初恋:2008/07/30(水) 10:43:50 ID:VuMdNBEO
恋愛したら負けかなと思ってる

俺、今日も夜勤だからそろそろ寝るわ

645 :635:2008/07/30(水) 16:57:42 ID:b2+kwweV
レスありがとうございます。
自分は周りに影響されていたのかなあ、と思えてきました。
>>636のような人もやはり居るわけなんですよね、世の中は広いです。

646 :名無しさんの初恋:2008/07/30(水) 23:30:42 ID:2u2Wllzd
>>644
負けだと思ってるなら楽なもんじゃない。
本スレ行ったら、あなたと同じ価値観の人たちがたくさんいるよ。

恋愛感情がない・分からない 9
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1211970359/l50

ここは、無いしわからんけど、それでもやりたくて苦しんでいる人たちの集う所さ。

647 :名無しさんの初恋:2008/08/04(月) 13:04:36 ID:sl7k1HTE
何だこれ。
恋愛勉強ならゲームは当てにしない方がいいと思うぞ

■ おすすめ2ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
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648 :名無しさんの初恋:2008/08/04(月) 21:16:57 ID:qJMpWMjq
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1253091

愛って言葉を全部性欲に置き換えても意味が通るんだよね。
結局、愛=性欲なんだね。
仕方ないね。

649 :名無しさんの初恋:2008/08/05(火) 00:32:28 ID:jZb1CBda
>>648見れない人用に突っかかる言い回しちとうp
抽象的だけどノンセクは見たら気分悪くなりそうな動画だな。

"誰しも思春期を迎え大人へと体が成熟してくると、自然に家族以外の誰かが
 自分のことを自分と同じように大切にする事を期待するようになります。
 それを『恋』と呼ぶ事もあるでしょう"
"相手と解り合いたい、繋がりたいと思う事はとても自然な事なのです"

誰しも、自然に、繋がりあいたい……ってさ。

650 :名無しさんの初恋:2008/08/05(火) 12:40:43 ID:dsycRcf0
>>649
私はそれを強固な「友情」だと思うけどね
恋はそこに性欲が入ることだと思う

まぁ、それも恋愛至上主義の影響なんじゃないかな
兎にも角にも自分に好きな人が出来て欲しいよ、まったく


651 :名無しさんの初恋:2008/08/05(火) 16:15:43 ID:jZb1CBda
>>650
紛らわしい書き方してスマソ
まああれだ…保健体育の授業で使いそうな動画なんだ。
赤ちゃんはどこから来るの?に真面目に答えてるというか。

上の文も、下着姿の小学生低学年?(男女)が並んだ絵のバックに流れてたんだよ。
で、後に子宮だの陰茎だのが出てきて、あなたのお父さんとお母さんが…みたいな流れ

だから確かに上の文だけ見ると友情とも取れそうだけど、
製作者側としては恋愛路線のつもりだと思う。

652 :名無しさんの初恋:2008/08/09(土) 20:32:59 ID:YXV1OQe1
あげ

653 :名無しさんの初恋:2008/08/14(木) 14:44:38 ID:Pn4rQpPU
憧れ?に近い感情は抱ける
「この人いいな」とか「話すの楽しいな」とかそういう感情
でもいざ相手から好意を寄せられると途端に冷めてしまうんです
それまで好意的に感じていたはずの相手を気持ち悪いとさえ思ってしまう
相手が「異性」であることを感じると駄目なのかもしれない
何回も同じことを繰り返して、いつも相手を傷つけてばかりで辛い

でもこれは最初から恋愛感情ではなかったということだよね
相手から好意を寄せられて、それを嬉しいと感じられるなら恋愛感情と言える気がする
どうしたら嬉しいと感じられるのかな・・・

654 :名無しさんの初恋:2008/08/14(木) 18:19:00 ID:L5b3BrdV
俺の彼女がこれだった 振り回された気がした

655 :名無しさんの初恋:2008/08/14(木) 21:19:34 ID:3V7I1PBB
>>653

656 :名無しさんの初恋:2008/08/14(木) 23:31:42 ID:hWc01ys+
>>654
参考までによければ聞いてみたいんだけど……
彼女が恋愛感情ない・わからないタイプだったってことだよね?
その場合、告白の段階で断られた方がマシだったと思う?
それとも、ある程度付き合ってみてから振られる方が諦めがつく?

答えにくかったら答えてくれなくてもいいです。
てか個人差の問題になるのかな?
恋愛感情わからないからか、振られる時どっちの方がいいのかもわからないから……

657 :名無しさんの初恋:2008/08/15(金) 19:54:28 ID:0ckJ7PIr
告白されるまでよく会ったり一緒にいて話したりしてたけど
それっぽくなったら会わなくすればいいの?
それとも告白されてから断ればいいの?
どっちもやったけど嫌な想いさせてしまうのは変わらなかった…
断るのだから同じかもしれないけど、なんかなぁ…申し訳ないorz


658 :名無しさんの初恋:2008/08/16(土) 00:24:44 ID:Junhg3ed
>>657
私は会わないまではいかなくても、少し壁を作って察してもらうようにする
その方が傷が浅くてすむかなぁと思って
でもうやむやにされるよりきちんと断られた方が諦めがつくって人もいるかもしれないし
難しいね

誰も傷つけたくないんだったら指輪でもして恋人いるフリしてるのが一番かなと思うけど
恋愛したい気持ちもあるからそんな嘘つけない…

659 :名無しさんの初恋:2008/08/17(日) 23:47:18 ID:IjopraCx
>>657
相手によると思う
人によって感じ方ってかなり違うと思うし

さりげなく聞ければいいんだけど難しいよね

660 :名無しさんの初恋:2008/08/21(木) 01:56:47 ID:2uYgBlzh
ご相談させてください。
気になる人がいます。でも恋なのかわからない。友達にもそれはまだ恋じゃないと言われたけれど、これから恋になる可能性があるのかわかりません。
自分に興味がなさそうだと思えばどうでもよくなる程度の思いです。
気になるのも、自分とは真逆のタイプだからなのか、恋なのかわかりません。

昔からずっとこんな感じを繰り返して来ました。恋愛感情とかよくわかりません。
気になって、仲良くなりたいと思うのですが、恋愛関係などは望んでいません。かといって友人関係も望んでいません。
もしかしたら私は、プラトニックな関係を望んでいるのかとも思うのですが、だったらはっきりと好意を抱くはずで…混乱してしまいます。
どうして気になるのか。何故こんなことで混乱してしまうのか。これが恋愛感情に近い思いなのかもわかりません。
相手に好意を抱いて欲しいと思う気もするし、抱かれてもどうしようもないとも思います。これって何なんでしょうか…。
乱雑で不明瞭な文章お許し下さい。

661 :名無しさんの初恋:2008/08/21(木) 21:52:34 ID:qGG82Pm+
>>660
このスレを最初から読めば分かると思いますが
このスレには基本的に「恋愛感情がわかる人」はいません。
なので、これって恋愛感情?と聞かれても判断の仕様がないです。

ただ、恋愛感情がわからない自分からすれば、
特定個人に向いた感情って恋愛に通じるものな気はしますが…

あなたが恋愛したいと思うなら、それを恋愛感情だと思ってみてもいいんじゃないですか?
自分が恋愛感情だと思えば恋愛感情になるし、
そうじゃないと思えばそれは恋愛感情ではない
決めるのは自分自身ですよ。

662 :名無しさんの初恋:2008/08/21(木) 22:59:09 ID:2uYgBlzh
>>661
レスありがとうございます。ここには解る方がいなかったのですね、すみません。
これが恋愛感情なのか、も気になりますが、違う感情なのではと思うので質問させてもらったんです。
でも決めるのは自分、という言葉に納得しました。
ありがとうございました。

663 :名無しさんの初恋:2008/08/23(土) 17:20:54 ID:NaUWkUwd
恋がしたい。

自分の周りにいる男子で恋愛感情がわくような人はいない。

どうしたらいいんだ?

664 :名無しさんの初恋:2008/08/23(土) 19:36:24 ID:ZV+WumCB
つ 合コン
つ 出会い系

異性と出会うだけなら方法は色々あるな
もちろん恋愛感情が湧くかは別な

665 :名無しさんの初恋:2008/08/23(土) 21:31:09 ID:/CEypAzD
>>663
男子っていう言い方からすると学生かな?
なら今の自分の周り以外に世界を広げればいい話だと思う。

666 :名無しさんの初恋:2008/08/25(月) 01:08:18 ID:8k6YigCd
男に出会うために世界を広げるなんて飢えた獣だな

そんなキモイ女に男は寄りつかんだろ

667 :名無しさんの初恋:2008/08/25(月) 20:13:34 ID:QKaUEylf
>>666
努力を否定するな。
このスレにいる人間は、「恋愛がしたい」んだ。
努力なくして恋愛の実現はないぞ。

そして、世界を広げるというのは対策として正しい。
範囲を広げたら、恋愛できる相手が見つかることもあるんだ。
少なくとも、俺はそうだった。

668 :名無しさんの初恋:2008/08/30(土) 21:38:07 ID:E1y/4WPJ
指が綺麗とか眼鏡に萌えたりとか喉仏に惚れ惚れしたり
パーツ単位には恋?してるんだろうけど、
その人と付き合いたいという気にはならない
友達によると「パーツに惚れたらその指を持つ
その人を独り占めしたいと思うのが普通だよ!」
と言われた
これは自分はもう少しなにかあればこのスレ卒業できるってことかな
しかしそのなにかがわからない

669 :名無しさんの初恋:2008/08/30(土) 23:05:50 ID:QX4gNvgD
そのパーツへの独占欲は無いのかい?

670 :名無しさんの初恋:2008/08/31(日) 00:33:12 ID:XkSZv40O
独占欲がよくわからない
寝たい女友達はいても独占したいやつはいない
そりゃ目の前であれこれされたりしたらとても嫌だけど

671 :名無しさんの初恋:2008/08/31(日) 06:11:56 ID:Tev8hal8
>>669
ないんだよねえ
パーツが好きだと言っても、
脇で眺められればそれでいいし
眺められなくなっても、それがなきゃ死ぬってわけじゃないし
と思ってしまうんだよね
普通はここで自分だけの物にしようと張り切るものらしい
自分に無いのは独占欲なのかな
どうすれば独占欲が湧くんだろう

672 :名無しさんの初恋:2008/08/31(日) 17:54:02 ID:vmNuMkiZ
良い絵画を見つけたとき、美術館で観るだけで満足するか
買って自分の家に飾りたいと思うかだな

673 :名無しさんの初恋:2008/08/31(日) 19:25:30 ID:EpuCJWkE
自分は断然前者だなぁ。気に入った絵ほど多くの人に見てもらいたいし。共感したりしたい。一人で楽しむなんてもったいない。
しかしこれが人に当てはまるかと考えると…。
…微妙に当てはまるかも?w

674 :名無しさんの初恋:2008/09/04(木) 23:23:28 ID:XyfNWE/C
一目ぼれないし、それに近い感情なら経験がある。
その状態では、その感情が暴発したこともしばしば。
だからスレ違いかもしれないが・・・

「惚れた」子のこと、何一つ興味を持てたことがない。
趣味は何だとか、好きなタイプは何だとか、将来何になりたいだとか・・・
(それは誰に対しても一緒なのだが)
だから仲良くなろうにも話すネタもなく、結局何も進まなかった。

これが本当の「恋愛感情」だったのかどうかがわからない。
ただ人慣れしてない、特に女慣れしてないだけかもしれないし
彼女いない暦=年齢への焦りも多分に含まれていたと思う。

そうこうしてるうちに社会人になり、人慣れし、少しながら女性と接することにも慣れ
他人に本当の興味こそ持てないながらも、興味ある「ふり」はすることができるようになり
とりあえず他人と普通に仲良くなる(表面的ながら)ようになった。

ただ、そうこうしてるうちに、「結局誰も好きになれない」俺に気づいた。
「嫌い」と「普通」はあっても「好き」はわからない・・・。

微妙?にスレ違い&長文&チラ裏スマソ

675 :うち:2008/09/04(木) 23:30:23 ID:ncKOvRze
いつからか好きな人や彼氏を離したくないとか ずっと一緒に居たいとか思わなくなった。好きな人が他の子と居たほうが幸せならそれでいいと思うようになって浮気されても平気になってしまった。こんなんで将来どうするんだろうか

676 :名無しさんの初恋:2008/09/05(金) 00:06:00 ID:7oa7POQy
無いとか分からないというのは少し違うけど事実として25年間好きな人ができないでいる
片思いでもしてみたい…

677 :名無しさんの初恋:2008/09/05(金) 12:12:58 ID:wagE4RP9
あこがれるわー、好きになったら痛みもあるんだろうけど
またそれにあこがれる。まあもう26やけどな・・無理かな
   

678 :名無しさんの初恋:2008/09/05(金) 14:12:46 ID:5gg7qsdv
「物や他人に執着がなさ過ぎる」と言われた。独占欲がないっていうのと
通じてる気がする。
でも物はともかく他人に執着って怖くないか?執着するのが普通?

679 :名無しさんの初恋:2008/09/05(金) 16:15:08 ID:M13TGG8Y
今自分が抱いている感情が果たして恋愛感情なのか、分からない。
相手が幸せになってくれたらいい
だから相手が本当に好きな人と付き合って欲しい
付き合う人が自分じゃなくてもいい。
変なのー

680 :名無しさんの初恋:2008/09/05(金) 19:07:40 ID:7tykt6Sh
>>678
人に執着ってのは無理。しょっちゅう会わない憧れの芸能人ならあるが
嫌われたくないってのが強いんだと思う
結局みんな好き!っていう博愛タイプだから恋愛感情がわからんのかな…
押して押して引っ張ってくれるほど自分を好きでいてくれる人が現れたら
真摯に好きな気持ちがわからない自分を受け入れてくれる人が現れたら
もしかしたらいつか好きな感情もわかるのかもね


681 :名無しさんの初恋:2008/09/06(土) 23:27:42 ID:vsLzaLal
恋愛したいっつーか、この世の中を普通に生きるために必要だからしないとな、
って感じで正直なところめんどい
なんで普通の人はあんなめんどいこと必死になって求めるんだろーか
偶然ぽこっと恋に落ちちゃったらあとは走るだけだからいいけどさ

682 :名無しさんの初恋:2008/09/07(日) 02:23:16 ID:dpUcDtWK
>>674
これが致命的かな
 ↓
> 「惚れた」子のこと、何一つ興味を持てたことがない。
これって、「惚れられた」相手からしたらとてつもなく悲しいことだ。
自分の中身に興味を持ってもらえないってことは、自分じゃなくとも誰でもいいわけだから。

恋愛はしたいが、「Love is Destructive」てな感じで、
「自らの気持ちが相手を破壊する」という恐怖がある。
(678以降の意見とは間逆のパターン。博愛タイプではない)
好きで好きでそればかり使って、ついにはそのものを壊してしまうかのような。
だから人を「好き」になることや、その思いが伝わることに躊躇する。

683 :名無しさんの初恋:2008/09/07(日) 23:22:30 ID:UbZ1qmri
好かれたいより嫌われたくないという思いのほうが強い
だからいつも一人

684 :名無しさんの初恋:2008/09/13(土) 00:52:54 ID:lv+8brls
愛されるより愛してみたい
愛されるだけだと返せないのが辛いから

685 :名無しさんの初恋:2008/09/16(火) 13:01:32 ID:EDZtshhy
恋愛も結婚もしたくて婚活してるけど、2回目会った時に手をつながれて
怖くなってきた。今まで人を好きになったことがないのに、恋愛や結婚
は人並みに経験したい、子供も欲しいと思ってしまう。それなのに、
ちょっとそういう雰囲気になったら逃げ出したくなってしまう。同性の
友達といる時の方が心地いいし、職場の同性の先輩にはかなり憧れを
持っていて、話しかけられるだけで幸せな気持ちになるから、同性愛者
かと疑った時もあるけど、人間として好きなんだと思う。人間として
人を好きになることはあっても、恋愛対象として好きって感情がわか
らない、人間としてどこか欠けてるのかな。

686 :名無しさんの初恋:2008/09/17(水) 01:28:34 ID:2ktorqP9
もう6年も恋をしてない。
自分の年齢からいっても珍しいのかなと思う。

最近はもう諦めの感情が湧いて、このままずっと一人で人生を送るのかなと思っている。もう恋なんてできないんじゃないかと…。
別に昔の恋を引きずっているとかトラウマがあるわけじゃないんだけど興味があまりわかないし、相手に恋愛感情を抱かれると相手のことを避けたくなったりする。

でも、もしできるなら人なみに恋がしたい。


687 :名無しさんの初恋:2008/09/23(火) 00:35:33 ID:9TTyVcSE
26歳♂、彼女いない歴=年齢
自分に自信が持てなくて、恋愛以外においても理想と現実のギャップにいつも悩んでた。
脈無しスタートが当たり前で、恋愛関係に至るまでに非常に多くのハードルを越えなければならない。
しかしスタートラインにすら立てないこともしばしば。
好きになった人に、どうやったら好きになってもらえるのかが分からない。
気になる人が出来ても皆、彼氏持ち。(人妻だったこともあり。)
自分が入り込める余地など微塵も無かった。
もはや運からも見放されているようにも感じた。
自分は恋愛に向かない人間なんだと思うようになる。
「どうせ…」と考えて躊躇していたら、そのうち何もする気が起こらなくなった。
恋愛に対して期待も希望も持てなくなってしまった。
あまりに辛く苦い思い出ばかりで、もう沢山だと無意識に自己防衛本能が働いていると思われる。
だから魅力的だと思われる人と知り合っても、トキメクことが無くなってしまった。
恋愛感情を取り戻せなければ、生涯童貞&独身確定。

688 :名無しさんの初恋:2008/09/23(火) 07:42:00 ID:RgMh9wbL
俺が親から言われた言葉を紹介しようか
「誰かが嫌いならそいつの前では笑え」

親曰く、今は嫌いでもそいつの前に居るときはいつも笑顔でいれば
いつの間にかそいつを好きになってるって事だそうだ
これは嫌いな相手に対してだが好きになりたい人にも使えると思うんだ
「好きになりたい人(魅力を感じる人)がいるなら、その人の前では笑え」
って変換すればこのスレの住人にも使えそうだろ?

ポイントは自己暗示をしっかりすること
「私はこの人が好き」って思い込むこと
やる前から無理といわず、とりあえず半年続けてみてほしい
相当感情が動くんじゃないかな?

689 :名無しさんの初恋:2008/09/23(火) 23:23:38 ID:xNak0HoB
バッチコーイ!

690 :名無しさんの初恋:2008/09/23(火) 23:35:17 ID:poI0uEZD
>>689
とりあえず、こちらのスレもsage進行なんで、メール欄に『sage』って入れて下さい。
じゃないと変なのが来たりして困ります。



元スレからこちらのスレに>>689を誘導してきました。
すみませんがスレ住人の皆様よろしくお願いします。

691 :名無しさんの初恋:2008/09/23(火) 23:57:56 ID:xNak0HoB
>>690
sageは携帯だからかったるいんだよ。変なのは俺がおっぱらってやるって。
つーか、丸投げですかあんたw

692 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 00:03:13 ID:WcTa17ls
孤独は嫌だ。
誰か愛してください。

693 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 00:07:56 ID:pKdZZPEh
>>686
激しく同意

694 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 00:10:52 ID:WcTa17ls
>>693は恋してたんだな。俺なんてさ、産まれてこのかた、本気で人を好きになったことがないよ。

695 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 00:19:56 ID:gRxMz+Im
>>694
ID変わったんだね。
つか私だって携帯だけどサゲてんだからサゲろよ。
礼儀だろ。
じゃなきゃこのスレでも荒らしor釣り扱いで終わるよ。

696 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 01:02:26 ID:Se6JgVzE
>>694
孤独は嫌だって口癖のように言ってるけど、
通じ合えない事が孤独と思ってるなら、
恋愛以外にも問題あるんじゃないか?
更に恋愛している人たちが通じ合えてるなんて幻想だろ?
誰かに抱かれれば解消される孤独感なら出会い系や風俗では解消されないのか?
ただ単に、自分の事をを肯定されたい、構ってチャンに思えるが?
幾つの男性だか知らないが、もう少し君の人生観や異性感、人間関係論を聞いてみたいな?

697 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 01:16:50 ID:pKdZZPEh
>>694
あたしもしたことないよ〜本気の恋って一生に一度ぐらいじゃないの?

698 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 01:49:21 ID:WlHoKH7u
恋なんてしたことないよ
付き合ってと言われて相手のルックス悪くないから付き合っただけ、そして別れてと言われたから別れただけ
ただそれだけ…


699 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 13:16:57 ID:D/JivHRz
ちょっとすれ違いだけど恋愛感情なくしたいっていう自分がいたりする
ちと特殊な性癖というか好きな気持ちがわくというか

自分は同性愛な♂なんだけど、ネトゲを通しででしか恋ができなくなってしまった
現実の姿をみると別にとうとでもないのだが、ゲーム内のキャラという存在にその人のそういうキャラ(チャット口調やらなんやら)
を感じるといつの間にか好きになっていることが度々
これは自分の中における理想を描けているからこそ好きという妄執が爆発しているんだろうと自己分析しているんだけど
同性愛って時点でなかなか実る恋愛でもないし、ましてやネットを通じてなんて早々つながることもできず

上記のはまぁ特殊な事例としても、恋愛感情なんてなければ自分にとっての一番のストレスがなくなるのになぁと思う日々
中々難しいね

700 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 21:38:30 ID:WcTa17ls
てめーら放置すまなかったな
くるしゅーないちこーよれ。

>>695
うっせー

701 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 21:49:12 ID:WcTa17ls
>>696
今の目標は孤独でなくなることだな。友達には俺を分かってくれる人はいる。
ただ、恋人と言う存在は、今まで自分でも気が付かなかったが、
俺のためにだけいたんだ。まるで犬や猫でも飼うみたいに、寂しさだけをまぎわらすために。
俺はそれに気が付いてしまった。なんて孤独なんだとおもわないか?
自分で信じていたものがバラバラになって、立ってる位置さえわからなくなった。
お互いのために存在しあえる恋人がほしい。でなきゃ俺はずっと孤独を抱えたまま結婚し、老いていく。
最期にはよかったと思いたいんだ。

702 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 21:50:30 ID:WcTa17ls
>>697
わかってないな。
俺の好きは犬や猫と同じ好きなんだよ。
俺のは恋じゃないんだ。

703 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 21:51:50 ID:WcTa17ls
>>699
新宿二丁目逝け。

704 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 22:14:02 ID:HqzrebFK
好ましい とは思うんだけども、それだけでは恋ではないよな
いとしい とも思うんだけど、特別な感情ではないよな
ものすっごくその人が好きだ って事もあるんだけど

自分の中では恋愛の対象外なんだよな・・・。
・・・多分、実際はおらんけど自分の子供に対するような、いとしさだったり、好き、だったり

恋愛感情が分からないって、恋愛対象範囲にだれも居ない って事なのかもなぁ・・・。

705 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 22:20:08 ID:WcTa17ls
なるほどな。そうとも言うかもしれないね。俺は違うくて、精神的な問題だと思う。成長しなくちゃな。

706 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 22:52:34 ID:gRxMz+Im
>WcTa17lsは、恋愛したことないんじゃなくて
自分が理想とする恋愛をしたことがないって感じ?
恋人という名の誰かに依存したがってるみたいに聞こえる。

でも結局それは自分に都合の良い相手が欲しいだけでは?

自己愛が強いみたいだし
sageる気もないみたいだしw

707 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 23:01:17 ID:WcTa17ls
>>706
自己愛が強いね。自分では今までは、自分には厳しいと思っていたんだ。
それも含めショックだった。都合のいい相手がほしいと思ってしまうから、
成長して、愛し合える恋人がほしいって言ってんの。


708 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 23:25:13 ID:2yj7u+3d
恋愛する前にまず空気が読めるようになってくれよ
現在進行形で周りに迷惑だから

709 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 23:30:48 ID:WcTa17ls
>>708
なら、今は俺が空気作ってんだから、おめーのが読めてないのな。自己紹介乙。

710 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 23:45:00 ID:HqzrebFK
704ですが、ID:WcTa17ls に話しかけたつもりじゃなく、独り言で書いたんだ
タイミングが悪かったな 私は書き込む板もきっと間違えてた。独り言なんだから。
ごめんな ID:WcTa17lsさん お前私に返事しなくても良かったのに



711 :名無しさんの初恋:2008/09/24(水) 23:59:52 ID:Se6JgVzE
>>701
なんか言ってる事変わってきたな・・・
友達と通じ合えてるなら孤独じゃないのでわ?
恋人と通じ合えてないから孤独?
通じているかどうかの判断は誰がするもの?
>孤独を抱えたまま結婚し、←ここ詳しく。
誰かに抱かれたいって連呼していた君は何処へ?

712 :名無しさんの初恋:2008/09/25(木) 01:49:06 ID:zHO6F6EZ
皆それぞれに好きだから、結局誰が一番好きなのか分からない。
心から大切だと思う人はたくさんいるし、でもそれだけで恋愛感情だとは思わない。
男慣れしてないから誰にでもドキドキするし、優しくされたり褒められればときめく。
明らかに自分と重ねてる人もいれば、自分とは正反対だなって人もいる。
「この人とセックスできる」っていうのが一つの基準だとは思うけど、結構誰でもいけそう。大切に思ってる人なら。
ある程度の自分内ヒエラルキーはあるけど、誰がナンバーワンか?と聞かれたら答えられないと思う。

713 :名無しさんの初恋:2008/09/25(木) 03:48:23 ID:VKX+jHxx
>>712
あ、自分とけっこう感覚が同じかも。
ヒエラルキーがある程度上の親しい人となら
やろうと思えば男女問わずセックスできそうな気がする。
やってみたことはもちろんないけどw

そしてそのヒエラルキーも厳密ではないから、誰と誰って比べようとしても難しかったり…
一番なんて決まらないよorz

714 :名無しさんの初恋:2008/09/25(木) 10:21:06 ID:JwC3rdAW
恋愛をしたくない人もこのスレに参加してもいいのかな
他人に特別な気持ちが持てないというか最低限度の関わりだけで充分に思えるし
恋愛してもまた別れるだろうと思うと、能動的になれない

715 :名無しさんの初恋:2008/09/25(木) 12:00:08 ID:55xHc6wH
>>714
スレタイや>>1読んでください


恋愛したいなぁ。両思いも素敵だけど片思い自体でもとても幸せそうだ。
自分は見た目などが凄くタイプの人がいたとしても、付き合いたいという感情が湧かない。
見ているだけで満足してしまう。
仲が良くなって一旦「友達」になってしまうと恋人として見ることができなくなる。

一人の人のことを特別に思ってみたい。
恋に恋しているのかもしれないけど、恋に「落ちて」みたいなぁ

716 :名無しさんの初恋:2008/09/25(木) 22:06:42 ID:iwZ8gQsI
>>712-713
自分がいる
実際したことないが、出来そうだから怖い
好きだと言われても付き合ったら
きっと向こうが望むだろうしズルズルそうなりそうで
みんな大切で恋愛感情ではないのに、動物と同じじゃないのかと考える度へこむよ…

>>714
ここはしたいけどわからないスレだから、恋愛感情がない、分からない9スレがあるのでそちらに行ってくれよ―

717 :名無しさんの初恋:2008/09/28(日) 23:09:22 ID:c4MJI/GQ
大学生です。
最近、2年間付き合ってた人とお別れしました。
色々振り返り反省してみて気付いたのですが、聴いてもらえたらうれしいです。

私の恋愛は
まず、私の理想の男性像があってそれによく合う方を探して、見つけて、付き合って
で、付き合ってからもやはり理想像があって、それと彼を照らし合わせて
と言った感じで進んでしまっていて、彼に恋しているというよりはその理想に恋していたように思うんです。

で、何でそんな心理になるかと言うとおそらく私は、彼が好きだったというよりは
恋してる自分に酔ってたのかなって気がしまして。

しかも今までしてきた恋って言うのは殆どそんな感じだったように思うんです。

だから、私ったら一生まともな恋愛ができないんじゃないかなって心配で。
って言うかそれ依然に、恋って感情が分からないんです。
自意識過剰過ぎるんですかね。

718 :名無しさんの初恋:2008/09/29(月) 05:45:59 ID:S9rPdwJ1
恋愛感情がわからない自分が苦しい


719 :恋愛感情多分ある:2008/09/29(月) 23:06:25 ID:NWHsGiMk
>>717
まともな恋愛があなたにとってどんな恋愛の事を指すのか分からないけど
理想を常に並べてる事がいけないんだと思うよ?
あなたに理想があるのは悪いことじゃないけど、その理想の人に出会う可能性ってどのくらい?
あなたの残りの人生で出会って、結婚して、子供を生んで・・・っていうプロセスを踏むだけの時間がある?
そこまでの可能性ってかなり低いんじゃないかな?
あなたの彼に求めるのは、理想のうちの1割で十分なんだよ
全てを彼に求めなくても、残りの9割を友人達で満たせばいいんだ
以下にまとめてみる

・理想を100%満たしてくれる人なんていないと割り切ろう
・彼氏に過剰な期待をしない、むしろ彼氏のいい所を探そう
・彼に理想を求めたくなったらその理想の部分を満たしてくれる友人に会おう

とりあえずこんなもんかな?
異論反論があったら聞くよ
私が答えられる限り答えてく

720 :名無しさんの初恋:2008/09/30(火) 00:22:32 ID:QvnUUlY/
>>719
キモイ

721 :名無しさんの初恋:2008/09/30(火) 13:14:15 ID:VaeU/JfH
>>720
どこがキモイのか具体的に書いてくれなきゃ返事のしようが無い

722 :名無しさんの初恋:2008/09/30(火) 23:49:11 ID:c1TyXplg
>>721
ただの煽りだろうから気にすんな
>>719が言ってることは当たってると自分は思う。

723 :名無しさんの初恋:2008/10/01(水) 00:34:34 ID:vUevZMY9
>>719は女の側のまるまる受け身でおっけーな恋愛観まるだしでキモイ
1割しか魅力を感じない女相手にアプローチ出来るほど男性は気楽な状況に置かれてない
男女関係をしくじれば、その他の立場をも失ないかねない状況が考慮されてない
男性が考えているのは理想なんかじゃない。もはや、いかにリスクの無い女と付き合うかでしかない

724 :名無しさんの初恋:2008/10/01(水) 15:33:33 ID:A6IapOfm
>>723
>>717>>719の両方をまともに読んだとは思えないレスだなwww

725 :恋愛感情多分ある:2008/10/02(木) 00:07:05 ID:dirbQfHG
>>723
あなたがどれだけ許容できるかによって相手に求める割合は変えてもいいと思う。
ただ、あまりに相手に求めすぎて、その関係そのものを潰しちゃったら本末転倒じゃない?
それに、自分が言いたいのは「1割の魅力を感じる女性にアプローチせよ」じゃなくて
「自分の理想に近い人を見つけたら、実際に相手に求めるのは理想の内の1割に留めよう」って事なんだ。
っていうか、そもそも>>717へのアドバイスとして書いたから>>723の言う様な状況に当てはまらなくても当然だと思う。

個人的に、恋愛ってスポーツに似てると思うんだ。
ある程度だけどルールはあるし有効な戦略もある。
それよりも重要なのは個々の状況におけるアドリブだし、その能力も練習(経験)によってしか成長しないしね。
だから網羅的に全ての状況に使えるアドバイスって無いと思うし、できるとも思わない。
だって自分は世の中全ての恋愛を経験してないから。
経験してない事は想像でしか語れないし、それらをすべて満たすって言うのは現実的じゃないよね?
まぁそんな訳で、「○○が想定されてない」って言うのは勘弁して欲しいな。

726 :名無しさんの初恋:2008/10/02(木) 00:41:59 ID:T6+ZPhxA
世の中に存在する全ての人が恋愛出来るんだっていう考えがキモい
恋愛してないヤツをゴミクソのように扱って、だれでも恋愛出来ると吹聴しながら
ブサイクには恋愛させないような状況を作ってるのに怒りを覚える
ブサイクは努力不足だと言いながら、生れつき有利なものを持っていてその分野で努力を必要と
していない人を祭り挙げる状況が許せない
みんなと恋愛という感情で共感を持ちたかったのに、それを許されなかった、恋愛ってどんな物
か理解する機会を与えて貰えなかったのに、恋愛未経験を基に迫害される
恋愛ってわからないし、わかる機会もないけど、それだけど劣等人あつかいされるのは勘弁して欲しい

727 :恋愛感情多分ある:2008/10/02(木) 01:25:43 ID:dirbQfHG
>>726
顔が不細工であると自覚してるならそれを補う努力は要る、それは当然だよね。
で、726は具体的に何をどんなプロセスでどこまで努力したの?
あなたが本当にそれが許せなくて、見返してやろうと努力した上で、
それでも認められないなら、それは納得する。
でもそういう事を言う人に限って努力してない事が多々ある。
「俺はこんなに努力したのに」のこんなにが雀の涙なんだよね。
あなたはどう?

それにイケメンだって、それだけでモテる訳じゃない。
イケメンであってもモテない人はいるよ?
逆にブサメンでも女の途切れない人もいる。
イケメンは恋愛にとって有利な条件ではあるけど絶対必要って訳じゃないんだ。
まぁ、自分もモテてるかといったらそれほどモテてないから、
具体的にどうすればいいのかはアドバイスしかねる。
俺じゃあ役者不足だから喪鯛板に行く事をお勧めするよ?

728 :名無しさんの初恋:2008/10/02(木) 11:36:20 ID:K5S7gg+F
>>恋愛感情たぶんある人
相談です。恋愛として「好き」になれないのは、自分に自信がないからでしょうか。努力が足りないんでしょうか。もしくは内面的に幼稚なのでしょうか。理想が高いのでしょうか。
傷付くのが怖いのではと言われたことがありますが、恋愛によって傷付いたことがないのに分かりもしない痛みを心配するなんておかしいと考えるので自分の場合違うと思います。
何も思っていない人に好かれても良い感情になりません。
でも人を好きになりたいんです。見返りはいらないんです。
どうかアドバイスをください。

729 :恋愛感情多分ある:2008/10/02(木) 21:18:43 ID:dirbQfHG
>>728
あなた自身がどういう生き方をしてきたどういう人間で、今どういう状況なのか。
それが分からないから「コレだ!」っていう答えは言えない。
あなたの挙げた例も恋愛感情持てないきっかけになり得るし、それ以外の可能性もある。
今ある情報だけじゃ情報量が足りなすぎるから、できるだけ詳しく書いて欲しい。

ただちょっと気になったんだけど、
>恋愛によって傷付いたことがないのに分かりもしない痛みを心配するなんておかしい
これって違うと思うな。
人ってむしろ既知よりも未知の方を心配してしまう生き物だと思う。
例えば、自転車に乗れない子供は凄く怖がるだろうけど、
乗れるようになってみれば、どうしてあんなに怖がってたのか不思議でしょ?
自転車じゃなくても勉強、パソコン、その他もろもろそうじゃないかな?
もちろん恋愛だってそう。
卒業していったスレ主のレス見ても明らかじゃないかな。

730 :名無しさんの初恋:2008/10/02(木) 21:36:02 ID:9P7oXbW/
>>688
好きになるとかいう感情事態が気持ち悪い自分はスレチですか…orz

731 :名無しさんの初恋:2008/10/02(木) 22:11:19 ID:K5S7gg+F
>>729
ごめんなさい。アドバイスくださいといいながら自分でも吐き出したくて書きなぐっただけなのであまりのプライベートな部分については書きたくないんだ。

ただ、自転車は物理的に痛いけれど、恋愛は物理的に痛くないと思う。
個人的には、受験などは試験に頑張れることやこれからの将来が決まることなどで、
当日なぜだか嬉しくてドキドキしてたくらいで、将来のことをあまり心配しない性格なんだ。(普通くらいの国立レベルだからって事もあるかもしれないが)
精神的に楽観的でなんでも積極的にがんばるほう。
ただ、恋愛に関しては自分に関わりが無いと決めてしまって他人事なのかも。
長文レスありがとう。もう少し自分について考えてみる

732 :恋愛感情多分ある:2008/10/02(木) 22:46:34 ID:dirbQfHG
>>730
本スレ推奨かな

恋愛感情がない・分からない 9
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1211970359/l50

>>731
こちらこそ、あまりいいアドバイスにならなくてすみませんでした。
勉強みたいなドキドキが恋愛でも感じられるように祈ってますね。

733 :名無しさんの初恋:2008/10/05(日) 20:03:25 ID:o6qg9Vnv
恋愛感情がよくわからないけど、いい年して少女漫画みたいな純愛に憧れてます…

1ヶ月前に一目惚れされて、私に出会ったのは運命だとまで言う人なのでこの人となら恋愛できるかもしれないと思って付き合ってみました。
付き合うのは初めてで、私の嫌がることはしないと言ってたのに嫌がったけど断りきれなくて初めてキスしました。ぶっちゃけキンモーでした。
はっきり断れなかった自業自得と思ってます…

毎日のメールや誘いにうんざりしてボディタッチや性欲に汚らわしさを感じ、やはり好きじゃないのに付き合うのは無理があったと別れたのですが、相手はいつまでも私を待つといって接触を望んできます…

好意なのはわかるから強く拒絶出来ないし、もう十分傷つけてしまったのもわかるし…
無理に恋愛しようなんて思わなければ良かったと深く後悔しています…

本当に私が好きなんだと感じるのですが、どうしても理解ができません。
同じような気持ちを持てたら良かったのに。


734 :名無しさんの初恋:2008/10/05(日) 22:04:40 ID:gDzhyeSn
いくら好きと言ってきても、イヤなら別にバッサリ切っていいと思うよ。
イヤだって言ったのにゴリ押しでキスするなんてひどい。
断りきれなかったことに非がないとは言わないが、そもそも約束が違うし
「好き」を免罪符に相手の嫌がることを無理矢理求めていい道理なんてない。
しかも好きな人に嫌がることを無理強いするなんて、本当に好きなの?って感じ。

735 :名無しさんの初恋:2008/10/05(日) 22:22:53 ID:kc3vlwHu
>>733
不幸、災難ではあるけど人並みに恋愛感情沸く人でも
ありえない相手とはとてもキスできない。
逆の立場ではなんだかんだもったいぶっても
交際おk貰ったし断ってる振りの焦らしだろうくらいに
とられても文句言えない、ってか交際おkってそういうもん。

慣らし、体験、入門編と伝えきれてなかったのも
守れない相手、運命とかぶっ飛んでる相手はむしろ
キケンなのにそれ選択したのもあなた側の落ち度でしょ。

そいつはさっさと切っていいけど、同じようなこと試みるなら
次は相手しっかり選んでくどいほどこちらの考え気持ちを
ねじ込まなければダメ。その前に性嫌悪の根が
深そうなのでそこじっくり見つめなおすのもありじゃね。

736 :名無しさんの初恋:2008/10/05(日) 23:09:45 ID:o6qg9Vnv
>>734
レスありがとうございます。

最近のことなんですが遊ぶ約束をした前日に熱が出て寝込んでしまい、メールの返信が出来ない理由にしてました。
次の日朝メールで目が覚めて見てみると、お見舞いを買って最寄り駅まで来ているとのこと、

家はわからないから駅まで来て欲しい

熱で体だるいから無理、帰って

帰らない、何時間でも待つ

電話で酷い声で本当に体調が悪いと訴える

お見舞いを渡したらすぐ帰る、早く渡して帰りたい(さっき何時間でも待つと言ったのに…)兄弟に取りに来てもらってもいい

そんなの無理、帰って

帰るくらいならお見舞い捨てる

いい加減迷惑です

ごめん、でも君が好きすぎてやってしまったことなんだ、わかるよね、許して

つづく

737 :名無しさんの初恋:2008/10/05(日) 23:11:23 ID:o6qg9Vnv
好意はありがとう。心配かけて申し訳ない

許してくれるよね?

もう返信やめた

これが最後のやり取りです…
見バレ覚悟で書きましたが、正直別れて良かったと思ってます…

変な書き込み方してしまってすみません…

恋愛感情がますますわからなくなりました。


738 :名無しさんの初恋:2008/10/05(日) 23:36:10 ID:gDzhyeSn
そりゃー相手も「普通の人」とは言い難いよ。
はっきり言ってストーカー予備軍。
告白の時点で運命だとか宣う男ってだけで既にヤバイ匂いがプンプン…
そのまま付き合い続けたら、近いうちに確実に犯されてたな。

普通の人でも、そんなに好きじゃないけど告白されたから付き合うってのはある、
むしろそんなケースのが多いっぽい。
付き合いだして徐々に好きになったり、やっぱダメだったら別れて次行ったり
だから世の中カップルが多いんだよ。
恋愛したいなら、また試しにでも誰かと付き合ってみたらいいと思う。
ただ、キスもできない相手とはさすがにやめたほうがいいけどな。

739 :名無しさんの初恋:2008/10/05(日) 23:39:49 ID:o6qg9Vnv
>>735
私の考えが甘かったみたいで、すみません。

キスしてしまったことが相手に誤解を与えることになったと後から気づいて、それはきちんと説明して謝罪しました。

意見ありがとうございます。

740 :名無しさんの初恋:2008/10/05(日) 23:43:25 ID:ofQMXnbG
>>733
>>734に同意。

私も似たようなことがあった
(告られて付き合ってみて、なりゆきでキスまでした)
んだけど、やっぱり恋愛感情とか分からなかったし
そのことを相手に伝えても理解してもらえなかった。

そのまま付き合っても恋愛感情が分かるどころか相手を嫌いになりそうだったし
見込みがないのに付き合い続けるのは相手にも悪いと思って
なんとか別れてもらった。

それ以来、恋愛感情が分かって自分から好きにならない限り
分からないままで付き合うのは止めようと思ったよ。

なんだか自分語り&長文になってゴメン

741 :名無しさんの初恋:2008/10/06(月) 00:07:47 ID:B/IZ3UmO
>>738
相手は友達の友達で、たまたま一緒にランチする機会があり、その時に一目惚れされたんです。
共通の友人がいるので無理やりどうこうはないかなと思っていました。
なんだか1人ですごく盛り上がっていて、いくら冷静になってくれと言っても無理!と返されていました。
そういうものなんでしょうか?

>>740
同じ経験がある話を聞いてほっとしました。

やはり彼は普通と違うのでしょうか?
盲目的な恋愛をするとはああいうことなのかと思っています…

彼の言動は友人から聞いてる眠れない恋をしている状態に近い気がするのですが…

742 :名無しさんの初恋:2008/10/06(月) 00:12:55 ID:lxPCu/C8
>>741
普通じゃないにしても少なからずいる。

大事なのは相手の分析?
たとえあなたが少なからず好意を持っていたとしても
その人に限らずそういうひととはとても無理だ、という
自分のことを見つめれば済む話じゃないの。

743 :名無しさんの初恋:2008/10/06(月) 00:41:10 ID:B/IZ3UmO
>>742
彼との付き合いに関しては自分の気持ちを見つめるのが一番なんだとは思うんです…
そうすると現状では無理、となるんですが、それでは今までと変わらないんです。
今は恋愛感情を理解したくて、誰かを好きになる気持ちを味わってみたい。
だから無理、とただ否定するんじゃなく、相手の気持ちを考えたいと思ったんです。

でもこれって、相手にとても失礼なことでしょうか…

うまく説明出来なくてすみません。


744 :恋愛感情多分ある:2008/10/06(月) 00:45:00 ID:3deWHpd6
>>733、736、737、739、741、743
相手が悪かったのには同情する。
だけど、キスを断りきらなかったあなたに批判もする。

ただ、ちょっと聞きたい。
「恋愛できるかも」と思うことと、「この人を好きになってみよう」って言うのは違う。
それを理解した上で、あなたはその人のことを好きになろうとした?
毎日のメール、ボディタッチ等が気持ち悪いと感じるのはなぜ?
実はその相手を嫌ってしまおうとしているからじゃない?
もしも当てはまっているならそれが一番の問題。
現実の相手を脳内の理想と比較して、いちいちダメだししていては、いつまで経っても恋はできません。

以下あなたの失敗点
・少女マンガはフィクションです、憧れは憧れのままで現実を見ましょう
 上記のとおりですね。理想の王子様なんて実際現れはしませんから。
・男の「何もしないから」は建前です
 「何もしないから」は「あなたに手を出したいです」に訳せます。
 「君の嫌なことはしないから」も似た様なものかと
・ボディタッチが嫌ならキスは断ろう
 ボディタッチはキスよりも程度が低い(距離が遠い)です。
 なのでキスした男がボディタッチをためらう事は無いと思ってください。
・男の性欲の汚らわしさは割り切りましょう
 あなたがその男に対して体を許す許さないとは別の次元での話です。
 男は女性と違って『性欲』というものに支配されてしまうことのある生物です。
 目の前に「彼女」が居るのにヤレないのは、男にとってかなり辛い事であると理解しましょう。
 それでも汚らしくて我慢出来ないなら女性を狙ってみるのもいいかもしれません。
 異性同士だけと恋愛を定義する必要も理由もこの際は欠片も無いので。

745 :恋愛感情多分ある:2008/10/06(月) 01:02:20 ID:3deWHpd6
>>734
>イヤだって言ったのにゴリ押しでキスするなんてひどい。
男の中には女の建前と本音を見分けられない人が相当数います。
嫌だを建前だととってしまう人もいるでしょう。
それ以上に「性欲」で片付いてしまうでしょうが。
>断りきれなかったことに非がないとは言わないが、そもそも約束が違うし
上にも書いたけど男にも建前があることに気づいてあげて。
>しかも好きな人に嫌がることを無理強いするなんて、本当に好きなの?って感じ。
それも『恋』。相手がどうこうじゃなくて自分がどうしたいかが先になってしまいがち。
もちろん相手の望むままに受け入れまくる『恋』もある。
その辺は十人十色、千差万別だね。

>>735
大体言いえてると思うけど、
>次は相手しっかり選んでくどいほどこちらの考え気持ちをねじ込まなければダメ。
これはやりすぎると痛い人になっちゃうから注意。
どうしても譲れない所だけにしておくのが吉。

>>738
>キスもできない相手とはさすがにやめたほうがいいけどな。
付き合い始める前から「この人とはキスできるか」なんて考えてたら恋なんて出来ない。
付き合ってから好意が湧いて、「この人となら」って思うもんなんだから。

>>740
あなたにも>>733と同じ質問をしたい。
無意識に相手の粗探ししてない?
それに
>恋愛感情が分かって自分から好きにならない限り分からないままで付き合うのは止めようと思ったよ。
付き合う事がきっかけで分かるかもしれない。
恋愛感情が分からないからといって交際自体を否定する必要は無い。
っていうかむしろマイナスに働くかもしれないので注意。

746 :名無しさんの初恋:2008/10/06(月) 01:21:28 ID:B/IZ3UmO
>>744
好きになる所を探そうとしました。
趣味で共感できる所がないか話を広げたり、働いてる姿をみたら格好いいと思うかもしれないと相手のことを知ろうとしました。
それについて、相手は無理に好きになる理由を探さなくていい、自然体で行こうと言ってくれて、配慮してくれる気持ちに感謝しています。

メールは毎日5通、多くて10通ほど、返信しなくてもガンガンきました。
ボディタッチが気持ち悪いと感じるのは、私に性欲というものがあまり無いからだと思います。
ただ触れ合う暖かさのみを感じるのは大丈夫なんですが、そこに欲情を感じると途端に引いてしまいます。

Hについては、現状では恐怖の方が強いです。
好きになれば自分もしたいと思うかも知れませんが、なったことがないのでわかりません。結婚するまで純潔を守りたいとは思っています。
相手に伝えた所はっきり無理と言われました。
じゃあ別れようと言ったけど、好きになってみないとわからないでしょうと言われ、そうかもしれないとその話は保留に。

私が彼を嫌おうとしていると思うのは、なぜですか?

747 :名無しさんの初恋:2008/10/06(月) 02:04:15 ID:FifMXGBm
>>745
740ではあまりに個人的な話なので書きませんでしたが、告られた時に
・自分に恋愛感情がない(かもしれない)こと
・相手を例え友達でも『好き』と呼べるレベルではなく『嫌いじゃない』ぐらいにしか思っていないこと
・これから先付き合っても相手を好きになるかも分からないこと
などを断ってからおkしたんですが
その後すぐにホテルに誘われたので・・・
あら探し以前に話が通じないことが怖かったんです。


私は別段どうしても恋愛したいというわけじゃないので
今はそこまで積極的になる気はありません。
もちろん人によっては付き合ってみてから恋愛感情がわく人もいると思いますが
付き合ってみてダメだった場合の方が大変だし相手に失礼だと経験したので……

一応好きになれそうに思える相手だったら、恋愛感情と確信できなくても
とりあえず付き合ってみる気では一応いますよ。
それに、恋愛感情分かる人でもその辺の選別はしますよね?
恋愛感情が分からない私たちはその辺の選別が下手なようですが……

748 :恋愛感情多分ある:2008/10/06(月) 02:26:47 ID:3deWHpd6
>>746
>私が彼を嫌おうとしていると思うのは、なぜですか?
まず、女性全体としての傾向。
女性って男性と違って付き合う前に、相手を吟味(値踏み)する傾向にあるんだ。
仲良くなるステップを飛ばして、一目惚れからいきなり恋に移ったみたいだから、
今の段階でそれをしてるものと判断した。
次に、このスレを見てきた中で感じた傾向。
このスレを全部読んだ結果、付き合ってみたけどって人のレスを見ると、
申し訳なさや、相手の欠点等が先に来て、解析しまくる傾向がある。
総じて理論的過ぎる人が多いんだろうけど、「好きになろう」って努力が見られるレスが少ないから。
そして、あなたのレス。
あなたのレスにも似たような雰囲気を感じた。
>なんだか1人ですごく盛り上がっていて、いくら冷静になってくれと言っても無理!
それに、このレスも気になってる。
こういうこと言われたって事は言い方は別として「落ち着いて」って言ったんでしょ?
落ち着くって事が盲目的に恋に落ちた人に対してどういう意味を持つか分かる?
私に恋をするなと言ってしまうのと同義じゃないかな?
この辺りからそう判断した。
まぁ、好きになろうとする努力=いかにして相手が好きだと思い込むか
に掛かってると思うけどね。


749 :恋愛感情多分ある:2008/10/06(月) 02:27:24 ID:3deWHpd6
☆つづき☆
ほかには、
>それについて、相手は無理に好きになる理由を探さなくていい、
>自然体で行こうと言ってくれて、配慮してくれる気持ちに感謝しています。
これかな。どう聞いても建前だね。
考えてもみて?盲目的に恋に落ちて自分の想いばかりが先走ってる人が、
好きになろうという努力に対して、本心から自然体でって言うと思う?
相手が好きになってくれる方が嬉しいに決まってるでしょ?

あとは、やっぱり性嫌悪が強いね。
出張ホストなりで「優しく抱いてもらう」事で恐怖心を取るのも手だけど、かなりのショック療法になるのかな。
こういうのなら精神科か心療内科あたりでも受け付けてくれると思う。
もしどうしても無理なら素直に病院へ。


>>747
男は彼女が出来たら大なり小なりヤリたくなっちゃう生き物なんだが・・・
>恋愛感情が分からない私たちはその辺の選別が下手なようですが……
まぁ、分かってるならそれでいいと思う。ただ、下手なら余計に多くを経験すべきだと俺は思う。

750 :名無しさんの初恋:2008/10/06(月) 02:48:23 ID:tsVwCnbw
・男は彼女とはやりたいもの、気遣うような言葉はほとんど建前
・キスできるか否かは付き合ってから考えること
前者はわかるんだけどさ、後者と両立させるとかなり女に不利じゃないの?
キスできるほど気持ちが高まる前に盛られたらどうすりゃいいの?
言葉じゃ通じないから蹴っ飛ばしてでも断固拒否して逃げろってこと?
それとも相手を好きになろうと思い込んで受け入れろってこと?

751 :名無しさんの初恋:2008/10/06(月) 03:04:35 ID:lxPCu/C8
コテでまめで長文だからと論が正しいかと
全く関係ないぞ。真に受けるのも
論破しちゃるってのも無益だろ。


752 :名無しさんの初恋:2008/10/06(月) 03:10:46 ID:B/IZ3UmO
>>748、749
値踏み、というのがよくわかりません。
付き合うにはある程度の好意がないと無理だと思うのですが、値踏みというのは好意を持てる部分を探すことを言っているのでしょうか?

盲目的に恋してる人に「落ち着いて」と言うのは、私に恋するなという意味になるのですか?
ただ盲目的にならないで欲しかったんですが…それは考えたことありませんでした。

好きになろうと努力するのは、相手のことを知ろうとすることだと思っていました。
好きだと思い込む…これは、ちょっと理解し難いです…

自然体でいいと言ってくれたのが建て前というのはなんとなく納得できます。
前にも書きましたが、これには配慮が感じられるのでありがたく思っています。だからこそ、申し訳なく思ったりもしてしまうのですが…
でもそういう部分があるからこそ、相手の気持ちを理解したいとも思うんです。

性嫌悪があるのは自認していますが、それを克服するためにお互いに何の好意もない出張ホストに抱かれるというのは理解不能です。
私は病院に行かなければいけないほどおかしいですか?


753 :740=747:2008/10/06(月) 03:58:51 ID:FifMXGBm
>>749
ノンセクでもない男は彼女が出来たらやりたくなるかもしれませんが
女からしてみればSEXは痛みや妊娠などの危険がある行為だから
そう簡単にやりたくなるわけありませんよね。
そこは男女でどうしても相容れないところでしょうが
少なくともお互い好き合って合意でやる行為である以上
好きだと言ってもない相手にそれを言うのはどうかと。
むしろ、好き合って付き合ってる人たちでも
相手に合わせるのが普通みたいですしね。
そこら辺の配慮が出来る人を選ぶにしろ、付き合ってみてから判断すると……
やっぱりダメだった時に相手に悪い気がしてしまいますね。

恋愛感情が分かるなら聞いてみたいのですが
1.告白した時に断られる
2.付き合ってみてから断られる
どっちの方がマシですか?
個人差ですかね??

754 :恋愛感情アリ:2008/10/06(月) 07:38:02 ID:Xakl66jM
個人差は確かにあると思う、でも、どちらにしろ、悲しく思うのは事実
じゃないかな。
 あー、でも、私も、彼氏がいない時期に「この人なら好きになれるかな」
と思って付き合い始めて失敗したことがある。相手を傷つけてしまった、
すまなかったと、土下座する勢いで謝りにいった。


755 :恋愛感情多分ある:2008/10/06(月) 17:45:18 ID:3deWHpd6
>>750
>・男は彼女とはやりたいもの、気遣うような言葉はほとんど建前
ごめん、誤解招く言い方だったかな。
実際フェミニストで心から気遣ってくれる男性も少なからず居ますよ。
ただ、今回の場合はそのような男性で無いと思ったので、断定的な口調になってしまいました。
さらに女性に不利ではないか?と聞かれていますが、実際は逆の場合が多いです。
ただ、惚れた弱みっていう例外があるのも事実ですのでご注意を。
"普通"ならば女性が嫌がれば、状況がどうであれ強姦罪適用されますし、
そうでなくても主導権を女性が握ってる場合が多いです(今は女性の方が遥かに強いですしね)。
盛られるとか無理やりとかそういった犯罪じみたモノは『恋』とは別次元の話ですし、
あまりこちらも語れはしませんので悪しからず。

>>751
もちろん、自分の論が絶対的に正しいと言う気はありません。
私の経験、考察が住人の方々のお役に立てれたらと思って書いてますから。
もし、私の考えが理解できないとおっしゃるならそれでもいいかと。


756 :恋愛感情多分ある:2008/10/06(月) 17:45:54 ID:3deWHpd6
>>752
女性全体の傾向としての値踏みは、生物学的な意味での優性選択ですね。
身も蓋も無い言い方をしますと、どのオスがより強いオスかの選択。
現代社会的言い方をしますと、その人は自分に相応しい男性か?の確認ですね。
>好きになろうと努力するのは、相手のことを知ろうとすることだと思っていました。
そういう考えもありだと思います。
しかし、自分のコテを見ていただければ分かると思いますが、自分も"多分"程度の恋愛感情しか持っていません。
普通に過ごしているだけでは恐らく『恋』はできないと思って、思い込むことによって好きになろうとしました。
その結果、恋愛感情と呼べるのかは分かりませんが、それに似た感情も持てるようになりました。
その経験から書かせていただきました。
>それを克服するためにお互いに何の好意もない出張ホストに抱かれるというのは理解不能です。
セックスに関して嫌悪感がぬぐえないならその道のプロに任せてみて、実際のセックスを経験してみては?
ということでした。もちろん、好きでもないのにと思うならやらなくてもいいですよ。あくまで、ひとつの案ですので。
病院にいくのも、あくまで「気になっていて、治したいのならば」です。
おかしいとは思いませんが、治した方がよいと思うならば受診してみてはいかがでしょうか?

757 :恋愛感情多分ある:2008/10/06(月) 17:54:43 ID:3deWHpd6
>>753
>好きだと言ってもない相手にそれを言うのはどうかと。
ホストのくだりですか?だとしたら上に書いた通りです。
>そこら辺の配慮が出来る人を選ぶにしろ、付き合ってみてから判断すると……
>やっぱりダメだった時に相手に悪い気がしてしまいますね。
以前にも書いたとおり、申し訳なさが先行しすぎている気がしますね。
そこら辺の配慮が出来る人ならば、そこに甘えても許してもらえると思いますよ。
付き合うということは夫婦ほどではないにせよ、相手と支えあうことも大事ですし、
甘えるところは甘える方がいいと思います。人によっては甘えてくれる事が嬉しいという人も居ますしね。
>恋愛感情が分かるなら聞いてみたいのですが
個人差が大きいと思います。「それでもいいから付き合ってくれ」と言うほどなら2番でしょうし、
「それなら・・・」と言う人ならば1番でしょう。ちなみに私はそれ以外の選択肢ですね。
付き合うという形にこだわらず、多少親しい友人としてデートなどを楽しみます。
それで恋愛感情が生まれるなら御の字ですしね。

>>754
いつも思うんだけど謝る必要は欠片も無いと思う。
お互いの都合なんだし、あなたが自分の非を感じてるように、彼も非を感じてると思います。
そこにあなたが土下座する勢いで謝りに行ったら、彼はどうしますか?
人によっては自己嫌悪で潰れちゃうかもしれません。
「私達、縁がなかったね」と私のせいでもあなたのせいでもなく、
『縁』という他の要素に責任を丸投げする事によって、自分も相手も傷付かないで済むと思います。

758 :恋愛感情アリ:2008/10/06(月) 21:52:06 ID:Xakl66jM
>>757レスありがとうございます

自分がふられる立場だったら「謝る必要なんもないのに!」って思えるのだ
けれど、実際ごめんなさいしてみて、初めて謝る理由が分かったんですよ。

でも、下2行をみて思いましたが「縁がなかったね」って良い言葉ですね。
もしも機会があったら、使わせていただきます


759 :恋愛感情多分ある:2008/10/06(月) 23:24:07 ID:3deWHpd6
>>758
自分も昔同じ事をしてしまって、その時に友人から指摘されたんですよ。
自分の失敗があなたのお役に立てたのなら、こちらとしても喜ばしいです。

760 :名無しさんの初恋:2008/10/07(火) 00:52:34 ID:qGicWLCT
>>733です。
たくさんの意見ありがとうございました。
またいろいろ考えていこうと思います。


761 :恋愛感情あり:2008/10/08(水) 19:12:38 ID:Ty31wjGh
逆に質問しても良いですか?

異性から好意を寄せられていることに、告白される前から気づいていた
方って、このスレ内には、どの位いらっしゃるのでしょうか。
 相手から自分に向けられている「好き」が、友情からくるものとは違うと
察知していたならば、恋愛感情を理解しているに近いのでは、と思いまして。

762 :名無しさんの初恋:2008/10/08(水) 19:50:03 ID:1j2CGpLg
>>761
ないと分からないとは別物。
ない=自分は沸かない、他人に抱かない。
自分なりの理解把握はしてるよ。
じゃなきゃあるかないか言えない。
乱暴に言えば今だけ見れば単に恋してないだけで
なんら特殊じゃない。

763 :恋愛感情多分ある:2008/10/08(水) 23:27:08 ID:w8DXypWt
>>761
>>762も言ってるけど、ここの住人は恋愛感情が湧いた経験の無い人が中心なんだろうね。
恋愛感情が湧かなくても、恋愛したいと思うくらいなんだからそれなりにドラマとかは見てると思う。
だから『恋』してる人がどんな行動をとるか、どういう状態になるのかは想像つくんじゃないかな。
でも、そもそもそれ自体が分からないから恋愛感情が分からないって人も居るかもしれない。
そういう人は相手から恋愛感情もたれてても気づかないだろうね。

ちなみに自分はそういう好意を察知する能力は劣ってます。
さらに男なので告白したことはあってもされた事はなかったりw

764 :名無しさんの初恋:2008/10/08(水) 23:58:23 ID:xhn502nv
生まれつき目の見えない人に
「お前は太陽がまぶしいという事を知らないはずだ、
知っているというならお前の目は本当は見えるはずだ」
って言ってるようなもんだ。
目が見えなくても普通に人と接して暮らしてれば他人の話などから
太陽がまぶしいことぐらい容易に想像できるだろうに。

765 :名無しさんの初恋:2008/10/09(木) 00:58:17 ID:M7gHvO28
>>761
自分の場合は、何となく他の友達から受ける感じと違う雰囲気を感じて
『もしかしたら…』と思ったものの確証はなかったですね。
告られた時に『いきなり』とは感じなかった程度で
『まさか』という気持ちがあったために対応とか全く予想してなくて困りました。

だから他の人が書いているように、感じとることはかろうじて出来ます。
(それでも他人の恋愛とか物凄く疎くてよく困ったりしますが)
ただ頭で恋愛感情ってこういうものかと分かっても、実際自分が誰かに抱くことがないので…

例えて言うなら、男性が女性の生理痛を頭で理解出来ても
男性が実感することは無理という感じでしょうか……
微妙な例えでごめんなさい。

766 :恋愛感情多分ある:2008/10/09(木) 11:01:40 ID:tYgt+5aU
>>765
>男性が女性の生理痛を頭で理解出来ても男性が実感することは無理という感じでしょうか……
それはちょっと違うようなw
むしろそれは話すことや漫画などで描写することが半タブー化してる気がするし、
少なくとも自分はイメージも察する事も全然できませんorz

767 :名無しさんの初恋:2008/10/09(木) 13:36:48 ID:TPa+Xzzk
>>766
バカなのは充分分かってるからそろそろ黙っていいぞ

768 :恋愛感情多分ある:2008/10/09(木) 21:04:28 ID:0koTVRCb
>>767
今後の参考にしたいからどこが馬鹿なのか具体的に言ってくれ

769 :名無しさんの初恋:2008/10/09(木) 22:36:35 ID:fb1fOa4e
>>761
気づくタイプだ・・・
出無精なんで休日にわざわざ遊ぶのなんて本当に仲のいい女友達しかいない、
メールも最低限しかしないから予定でもない限りいちいち来ないのに、一時期いっぱいくるし
帰りも毎回家まで送ってくれたりするし、用事に誘われるし
自分にそんな事するほど魅力はないのはわかってるからまさか・・・なんて思うとビンゴ

薄々気づきながらほいほい遊びにいくなんて最低だよなorz
友達として大切にしてくれてるんだと嬉しくてたまらなかったんだ、嫌われたくなかった
ある人は本当に真摯に気持ちを向けてくれるのがわかったから、みんな同じいい人、大切な人にしか見えないって
本当の自分の気持ち言ったら聖人かよ・・・と言われました。本当に申し訳ないと思ってる ・・・・ごめんなさい

770 :名無しさんの初恋:2008/10/09(木) 22:37:17 ID:fb1fOa4e
ごめんあげちゃったorz

771 :名無しさんの初恋:2008/10/10(金) 00:27:07 ID:kztzQ8GR
ヌル女乙

772 :名無しさんの初恋:2008/10/13(月) 08:43:16 ID:GUd8LKvX
ほしゅ


773 :恋愛感情あり:2008/10/16(木) 06:16:27 ID:bvGd3sI0
>>761です
アク禁が解けたので書き込ませていただきます
私にとっては、>>765さんのたとえ話、分かりやすかったですよ。

みなさん御回答ありがとうございました。


774 :恋愛感情がわからない:2008/10/19(日) 02:03:23 ID:lCx5CVBA
受け入れなきゃよかった。
触れられても感じないのに、相手が不憫になって演技。

自分がつらくなる。

別れたい

断られる

もう、嫌。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。

775 :名無しさんの初恋:2008/10/19(日) 21:27:48 ID:H69tCha2
別れたい

断られる

ココが変。別れるのを断るなんて何か裏握られてるんでもなければ無理っしょ
ストーカーなら警察に行くとか伝えとけ

776 :恋愛感情多分ある:2008/10/20(月) 00:02:24 ID:svcuiV+L
ストーカーじゃなくて>>774の元彼(で、いいのか?)が774にのめりこみ過ぎて周りが見えてないだけだと。
まぁ、彼の方が別れたくないと言っていてもあなたが別れた気でいれば事実上破綻してますけどね。
あなたも毅然とした態度をとって「あなたがなんと言おうと好きになれない」と伝えた方がいい。
「これ以上付きまとうなら嫌いになる」と言うのも良いかもね。
まぁ状況知らない第三者の勝手な意見だから言葉はあなたの判断に任せる。
>>775も言ってるけどストーカーになるようなら警察へ。

最後にちょっと・・・
前に>>757にも書いたけど恋愛って言うのは「お互いの都合」なんだと思う。
あなたが好きになろうと努力したように相手も好きにさせようと努力したと思う。
お互い努力している以上、どちらにも非は無いはず。
だからごめんなさいなんて言う必要は無いと思う。
それ以前にも触られて感じられないならそういってお互いに努力する道もあったかもしれない。
相手を不憫に思って演技したって書いてるけど、実際演技された方が不憫じゃない?
だから感じられないならそう正直に言えば相手も努力してくれたと思う。
もちろん相手も悲しむかもしれないからフォローはしてあげた方がいいと思うけど。
結論として何が言いたいかといえば『恋愛においてはもっとエゴイストになってもいい』ですかね。

777 :横からすみません:2008/10/21(火) 22:30:17 ID:e5IVMFY2
途中からの発言で失礼します。
なんだか>>747がまるきり去年の自分のようで驚いてしまって、黙っていられず。

その時のケースですが、恋愛感情がわからないことも説明した上で、何度好きじゃないと言っても全然話が通じない。
ちょっとランチに行くだけとか言うので車に乗ったら最後、朝の4時過ぎまで拉致軟禁。
誘われた時に具合が悪かったし会いたくなかったので断って寝ていたら、連絡なしに勝手にお土産を持って家の前まで来て、体を起せないくらいなのに「出て来いよ!」と怒鳴る。
触らないでと言っているのに、言っているそばから何度も何度も腕が真っ赤になるくらい強く握って一人で喜んでいる。
あんまり放心してボーっとしていたら突然背後からキスをされそうになって、慌ててかわしたんだけど本人はキスしたつもりらしく「やったぁー♪」とか一人で大はしゃぎ。
集まりの連絡網でこちらの電話番号を知っていたのだけど、毎晩電話してきては
「もういい加減俺の子供早く生んでください」「俺貯金ゼロなんで結婚してお前が貯金作れば良いだけじゃん」
我慢の限界なので、1時間以上掛けてどんだけ好きになるのが無理かと説明したらニヤニヤしながら
「今俺のこと好きって言ったよね〜」「今からラブホ行こうよ」
断ったら、いつものごとく断るのがこちらの頭がおかしいと言う扱い。
脳腐ってんのかと。

778 :横からすみません:2008/10/21(火) 22:37:47 ID:e5IVMFY2
でも実際こういう人はいます。
ごく普通の想像力では到底追いつかない思考の持ち主。
常識内での想像を超えているので、周囲のアドバイスどおりに動いたとしてもあさっての方向から反応が返ってくるのみ。
こう言ったら傷つくかも知れなから、いくらなんでもこの程度の言い方でわかってくれるはずだ、なんてものはまるきり通じなかったです。
そこまで追い詰められたら、もうこちらの感情抜きの相手の勝手な独り恋愛ごっこ事情なんか知ったこっちゃなく、被害以外の何でもないのではないでしょうか。
そんな場合なら相手がどう思うか、なんてこの際考えなくていいと思うんです。
>>747さんの場合もsの人は>>747さんを好きなのではなく、
相手の気持ちも考えないで「恋愛をしている(つもり)の状態の自分がすきなだけ」なのではないかと思えました。

私の場合はストーカー性質の上に非常識で更にはDV入ってたと今なら容易にわかります。
けれど渦中のときはそれどころではなく、無理やりこいつを好きになったら何とかハッピーになるんだろうかとか、
自分こそ脳がだめになったかのような思考をしながらも、嫌でたまらなくて苦しくて悪夢まで見て毎晩ないていました。
それで思ったのですが、疲れすぎていると冷静な判断ができなくなってたりしないですか?
苦しすぎてよく判らなくなってしまって迷ったときは、思い切ってガツンと距離をとっちゃうのも良いかと思いますよ。
距離をとっているのを待てないような人だったら所詮それまでの人なんだし、
それでもやっぱり自分から追いかけたいと思ったらこちらから告白しなおすとか努力する手もあると思うんです。

結論としては>>747さん(>>774さんですよね?違ったらごめんなさい)の場合は、やっぱり「恋愛においてはもっとエゴイストになってもいい」と思えました。

779 :横からすみません:2008/10/21(火) 22:54:51 ID:e5IVMFY2
それから、同じ女性として>>749>>756
>出張ホストなりで「優しく抱いてもらう」事で恐怖心を取るのも手だけど、かなりのショック療法になるのかな。
>こういうのなら精神科か心療内科あたりでも受け付けてくれると思う。
>もしどうしても無理なら素直に病院へ。

これについては反対です。体だけの問題ではないですので。
下品な言い方ですみませんが単刀直入に書きますね。
男性はどうか私にはわかりませんが、女性にとっては穴に棒突っ込んでぐりぐりするだけがセックスではないです。
そんなのは心を殺して股を開けば何とか通り過ぎることも出来るでしょう。

ですが良くも悪くもものすごく相手の影響を受けます。
きちんと自分を大事に思ってくれている人と心の通ったものをすればいいと思うんですよ。
無ければ別にしなくていいんだし。
そこまでしてどうしてもする必要なんて無いですよね?
この辺は男性と女性は体の構造も脳の作りも違うので男性にはわかりづらいのかもしれませんが。
ショック療法ではく、トラウマになる可能性のほうがはるかに高いと私は思います。

何でも良いからどうしてもやりたい!という判りやすい性欲だったら自己責任のもとで何なりと処理すればいいと思います。
セックス依存症の場合や、逆に好きな相手としたいのにどうしても精神的に出来ないで場合などは専門医での治療をしたほうが良いですけれど。
少なくとも、キスをしてキンモーと思った相手とセックス、しかも初めてでしたら、後数年間は自分の体が気持ち悪くて気持ち悪くて思い出すたびに叫びたくなりますよ。

長々とすみませんでした。
これで失礼いたします。

780 :747:2008/10/21(火) 23:30:14 ID:Wa86IlWr
>>777->>779さん
過去の辛い体験を書いてくださりありがとうございます。
ただ……>>774さんは私ではないです(苦笑)

私の話はすでに過去のことですし、相手もストーカーのようになることはなかったので大丈夫です。
むしろ777さんの方が相当辛い経験だったようで、それがトラウマになっている方が気がかりです。
お互いあまり気負わずに、良い人を見極められるよう頑張りましょう。

781 :747:2008/10/21(火) 23:32:15 ID:Wa86IlWr
ウッカリあげてしまいました…ごめんなさいm(__)m

782 :名無しさんの初恋:2008/10/22(水) 20:57:37 ID:1qfCUg9V
最初から無い

783 :恋愛感情多分ある:2008/10/22(水) 23:36:32 ID:3WyonVUN
>>779
女性が心地よいセックスの重要条件に「誰と」を挙げている事は重々承知です。
でもその「誰」が恋しなければ見つかりにくい以上、別のアプローチで性嫌悪を取り除くしか無い訳です。
誰かと恋をしてその人と結ばれるというのが理想なのでしょうが、誰かが出来ないのでは仕方ないですよね。
もちろん、ショック療法といってもトラウマになる可能性も高いことは承知の上ですし、
一口に性嫌悪と言っても原因は様々ですから、コレなら治るという保証も無いです。
なので"あくまで一つの手段"として提案しただけです。
ですが気分を害されたようでしたら、ごめんなさい。

784 :名無しさんの初恋:2008/10/23(木) 05:02:52 ID:7ENZnTO/
>>777で書かれたような男は、このスレの守備範囲を超えて、もはやこっち逝きだな。
【暴走】勘違い男による被害報告23人目【粘着】
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1221787375/

785 :名無しさんの初恋:2008/10/23(木) 14:57:03 ID:FyRMbhFU
スレが分かれているみたいだが、
恋愛感情がないのに、したいかしたくないかと言われても困る。
全く正体の分からないものに対しての姿勢など決めようがない。

786 :名無しさんの初恋:2008/10/23(木) 17:03:25 ID:XTWiaKYc
自分22歳にもなるけど一度も恋したことない
好きな人がいる友達とかとっても楽しそうで羨ましい

別にあら捜ししてて好きになれないわけじゃなくて、普通にカッコいいとかいい人なんだなとか
思える相手でも好きにならない

自分にそういう感情がないから好意を寄せられても理解できないので困ってしまう
もう結婚して子供もいる友達もいるのに自分どうしよう

787 :名無しさんの初恋:2008/10/23(木) 18:49:28 ID:1jATKhhK
>>785
誰も貴方にはきいてないから大丈夫だよ

788 :名無しさんの初恋:2008/10/23(木) 19:42:26 ID:v6D37Rzh
>>785
実際食べた事なくても、名前と噂さえ知っていれば
食べてみたいかどうでもいいかは決められるじゃないか

789 :恋愛感情多分ある:2008/10/24(金) 00:02:12 ID:JPPWj4u/
>>785
あなたは恋愛ドラマ、映画、マンガ、小説などを読んだ経験ありますか?
そこに書かれてる『幸せの形』に対して憧れた経験は無いですか?
そういう経験が「恋愛したい」に繋がるんだと思います。
もし「恋愛って何?」とおっしゃるなら、そういった本を読んでみてはいかがですか?
知ろうとしないで否定する、そんな食わず嫌いは褒められたものではないですから。
その上で否定するなら本スレへどうぞ。

恋愛感情がない・分からない 9
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1211970359/l50


790 :恋愛感情多分ある:2008/10/24(金) 00:09:10 ID:8nJ4Bm5d
>>786
まわりが結婚してるから・・・と言う理由で急ぐ必要は無いと思いますよ。
その子はその子、あなたはあなた。
あなたはあなた自身の歩めるスピードで歩けばいいんですよ。
「懸命にそしてゆっくりと 早く走る奴は転ぶ」、シェイクスピアも言ってますしね。

791 :名無しさんの初恋:2008/10/24(金) 21:38:28 ID:lLyV7/NI
デートの約束したお
してる最中から頭がどんどん冷静になってきたけど
前向きに前向きにと自分に言い聞かせて頑張るお…

もっと舞い上がりやすい性格になりたい

792 :名無しさんの初恋:2008/10/25(土) 04:52:52 ID:zCLZ/aad
たぶん自分が
一番好きだからなんじゃないかと
思えてきた
自分より魅力的な人に会えればいいんだが

793 :名無しさんの初恋:2008/10/26(日) 15:41:17 ID:lRHnGm0N
恋愛したいけどうまれてから人前で笑ったことがない
恋愛したいけど顔がニキビニキビ跡だらけで死にたい

794 :恋愛感情多分ある:2008/10/26(日) 17:42:40 ID:YGSPpIPx
自分はニキビでそこまで苦労しなかったからいいアドバイスできないかも・・・
でも、ニキビ跡が気になるなら整形外科もアリだと思う。
それで自分に自信が持てるなら安い投資だと思う。

笑うことが出来ない・・・
ごめん、対策が思い付かないorz
そういうスレがあればいいんだけど

795 :名無しさんの初恋:2008/10/27(月) 00:24:40 ID:4vI1bQ3h
>>793
あなたの場合、恋愛以前に対人恐怖とかあるんでない?
肌に関しては、とりあえず皮膚科へ
社会人なら金かけて美容外科行ったほうがいい
美容板も覗いてみなよ

796 :名無しさんの初恋:2008/10/28(火) 00:39:07 ID:Hom0buF7
>>793
私は女だが2歳のときから顔面に腫瘍があって、定期的にたたき続けないと増殖するんだ。
で、中学くらいまでは当然化け物扱いされていじめられてきたけど、痛いのも金掛かるのも惜しまずに治療し続けてるよ。
子供の頃は号泣して家の柱にしがみついて通院を嫌がったくらい痛いんだぜ。
にきび跡だってがんばれば改善するさ!
今はレーザーとかピーリングとかいろいろ出来ているし。調べて行ってみなよ。
絶望する前に行動だ!やれるところまでやってみようよ、がんばって!
早くなおると良いね。
笑顔はじっくり取り戻そう。
私も散々泣いたよ。クッションに噛み付いて声を殺して泣いたよ。
だけど自分が何もしなかったら何もされないままだから。行動だ!

797 :名無しさんの初恋:2008/10/29(水) 01:41:46 ID:eiiRJF+j
いままで好きってなんだ状態だったけど何故わからなかったのか納得したので記念カキコ。

私はどうも嗜好が同性に向くっぽい。
同性と異性の区別も付かない感じで一くくりに友達って接してたんだけど、どうも同性の友達が気になって仕方が無い。

たぶん初恋は親友だorz
5年前から好きだったかも。無自覚だっただけで、思い返せば世間で言われてる、恋に近いような気がする。
しかしセクはわかったが実らなそうww

798 :恋愛感情多分ある:2008/10/29(水) 18:12:39 ID:omZDFg9y
おめでとう
今している恋は実らなかったとしても
今後のあなたが幸せな恋が出来ることを祈ってます

799 :恋愛感情あり?:2008/11/05(水) 03:24:12 ID:fZQsB94o
スレチかも知れないけど、もし良ければ相談させてください。
自分の好きな人が「恋愛感情がわからない」ってよく言うのだけど、
恋愛感情を持てない人にとって他人からアプローチされるのはウザイですか?

800 :名無しさんの初恋:2008/11/05(水) 03:48:31 ID:2k+ZU6nM
うざいってよりどうしようもないし
大事な友だちだとしたら
関係が悪くなるのが嫌でしょうがない
でもその人が恋愛感情をわかるようになる
可能性もあるから頑張ってほしいな

801 :名無しさんの初恋:2008/11/05(水) 12:33:59 ID:9+IkZXzq
>>799
恋愛感情分からない人にも色んな人がいるから一概に言えないけど
@このスレみたいに恋愛をしてみたいと思っている人
A(本スレのように)特に恋愛してみたいと思わない人
大きく分けてこの2つのタイプがいる。

ただ、Aだけじゃなく@にも人から恋愛感情を寄せられると困る
って人はいるから見極めは難しいかも。

でも、もし相手が恋愛経験無しで恋愛感情が分からないと言っているなら
アプローチできる可能性もあるかもね。

要は相手次第ということで。

802 :恋愛感情多分ある:2008/11/05(水) 18:45:59 ID:8EEm0g1k
>>801が言いたい事を全部言ってくれた感じ
今度その人がそういうこと言った時に「恋愛はしたくないの?」って聞いてみたら?
@かAか分かるかもしれないし

803 :恋愛感情あり?:2008/11/06(木) 15:11:01 ID:g1M23bzt
>>800
ウザがられるのは辛いけど頑張りたい。ありがとう。
>>801
相手は恋愛経験無しです。
>>802
似たようなことを聞いたら、恋愛には別に興味がないと言われました。

804 :名無しさんの初恋:2008/11/06(木) 16:19:35 ID:4cEFSJnS
分からない・分からない
性欲の対象としか見れないかもしれなくて怖い
飽きてしまうのが怖い
溺れるのが怖い

人の心はとても気まぐれ

どんなに強い意志でもそれは少しずつよくも悪くも変化する

二律背反の仮面の間で今宵も揺れる

805 :名無しさんの初恋:2008/11/06(木) 20:42:22 ID:nDZCnzOS
>>803
その人は今まで告白されたこともないのかな?
もし誰かに告白されたことがあったりすれば見極めやすそうだけど…

恋愛経験無しでも恋愛にも興味無しなら>>801のAの可能性が高いかもね。
もしそうだったら本スレの方に行って相談した方がいいだろうけど
たぶん誰もアプローチの仕方は知らないだろうし
(そもそもアプローチの仕方自体あるのか?)
『良い友達でいるのが一番』って言われて終わる気がするけど。

ただ、恋愛感情が分からない人が他人から寄せられた好意にどう思うかは
あっちのスレの方がたぶん分かりやすいかな?

806 :名無しさんの初恋:2008/11/06(木) 23:01:35 ID:bpHraTw8
ほんの一年前は恋愛感情というものを抱いていたが、だんだんそれがなくなり、現在は皆無に等しい。女の子との出会いはある。

前に「女の子は計算高い」と元カノに言われてから、どんな女の子と会話しても「一体この発言の裏で何を考えてるんだろう?」とひたすら考えてしまい、先へ進むことができなくなる。
逆に何も考えずに話し合える女の子とは友達止まりになることがほとんど。それ以上も以下もない。

こんな異性との接し方しているうちに、恋愛感情というものを忘れてしまった。

そんな俺だが、彼女が欲しい。もしかしたら女性不信なのかもな。。。(だとしたら若干スレチ?)

807 :名無しさんの初恋:2008/11/06(木) 23:30:11 ID:yC+Fv0Mk
人を好きになるってどういう気持ち……なんだろ。人を好きになれない自分が大嫌い。好きとか分からなくて付き合って別れたりしたけど、わからないままで。一生ひとを好きになれないのかもって不安でしかたない。

808 :恋愛感情あり?:2008/11/07(金) 01:45:30 ID:zp5Azroq
>>805
告白はされた事は多分ないと思います。そういうのに一切縁がなかったって言ってたので。
「良い友達でいるのが一番」
……辛い言葉です。

809 :恋愛感情あり?:2008/11/07(金) 16:12:21 ID:my+2NLRf
付き合ったことは何度かあります。
告白されてまあいいかなと軽い気持ちで。
でも最後には必ず何考えてるかわからんとか、本当に俺の事好きなん?とか言われます。
思い返してみると、相手に対して恋愛感情を持っていなかったような気がする。。。
ただの自分勝手か、恋愛感情がないのか悩みます

810 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 18:48:53 ID:td0bOAXE
ん?
>>808>>809って同じ人?

>>808
告白されたこともないくらい恋愛経験がない人なら
試しに…って言って付き合うことも出来るかもしれない。
けどその時に、相手に恋愛感情がないんだってことを忘れて
恋人らしいことを求めたり、好きだって感情をアプローチし過ぎると
もしかしたら別れを選ばれるかもしれない。

このスレや本スレには、試しに付き合ってみたけど気持ちに応えられなくて
罪悪感から別れた人とかけっこういるみたいだし。

一番は、>>808が付き合って何をしたいか、が問題かもしれない。
仮に付き合うことが出来ても、相手に恋愛感情が芽生えるまで、恋人らしいことはしにくいだろうし。

逆に、断られたり、付き合ってみて別れた後、友達に戻れるかどうかとかね。

実際自分が恋愛感情を抱いていない友達から好意を寄せられたら
どう思うかって考えてみるのもいいと思う。
ただ、恋愛感情ありの人と分からない人とじゃ、そこにも差がありそうな気もするけど…

811 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 21:57:53 ID:QNaKwQd5
最近、じぶんはただの自分勝手なんじゃないかと 思えてきました。
恋愛感情がないのではなく

812 :名無しさんの初恋:2008/11/07(金) 22:16:58 ID:6SphzUuA
なんで人並みの感情すら自分は持てないんだろうって
時々悲しくなる

813 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 01:05:29 ID:p0aUGN9K
>>812
凄く分かる
高校生くらいには好きな人出来ると思ってた
周りにいるキラキラした女の子達が眩しかった
どうして私は人を好きになれないのかなって
恋愛ドラマとか親と見てると何となく後ろめたい気持ちになってしまって辛い
そりゃあ自分の事も好きになれないんじゃしょうがないか
私なんかが好きになって良いわけないって何処かで思ってるのかもしれない
例えば芸能人を見て、「あの人カッコイイ!」とか若い女の子らしくキャピキャピ出来ないんだよなあ
ちょっと良いなと思ったとしても、その一瞬で終わり
三次元でも二次元でも良いから恋というものを知りたい

814 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 01:25:51 ID:r6s8tffj
人並みの感情ってのは少々語弊がある気がするな
他の呼び名で言い換えられる感情を当たり前に恋と呼んでる人は多い
その勘違いや思い込みが苦手なんだと思う
自分の気持ちに敏感で正直すぎ・真面目すぎるんだろう

815 :812:2008/11/09(日) 09:52:49 ID:NnCu68fS
>>813、814
そうか…「恋」って名前の感情ではないもんな
飛び抜けて好き、とかの事だもんな
少し楽になった

職場の同期が皆、結婚が一気に決まって…
あせって落ち込んで書き込んだんだ…
自分今までなにして生きてきたんだろうか
足りない事が多すぎるんじゃないんだろうかって

816 :名無しさんの初恋:2008/11/09(日) 11:33:56 ID:r6s8tffj
恋人できたから、結婚したからイコール幸せではないよ
どっかの歌にもあったが、外からは良く見えるもんで実情は本人たちにしかわからんのだ
若くて顔が十人並程度なら、相手を選ばなければ恋人も結婚も大抵できるしね

817 :名無しさんの初恋:2008/11/10(月) 20:14:03 ID:CQ+M6tYZ
恋愛感情がない、わからないっていうのが
何かひととして、生物として、大きく欠けてるって思ってしまうことってあるよね…

この感情がないのは決して悪い事ではないって理解できるんだけど
それでもなにかが大きく、欠けてしまっているような茫洋とした気持ち。喪失感。

自分もずっとそう思って生きてきたから、
ここ見てなんだか同じように思う人がいて元気が出たよ。

いつかみんな、このひとだけ、っていう特別な人をみつけて愛せたらいいな。



そういえばちょっと前に、
恋愛感情がわからないのって、ひとにじぶんの弱さをさらけだしたり
ひとの弱さを受け止めたりするのが苦手だからなるのかも?と思った。
誰かに好意を伝えるっていうのも、その人にとっては弱点を公開するのとおなじだものね。

弱さ、ってそんな色んな人にみせるものじゃないし
そういうのを受け止め合って、見せ合った人ってのは
なんとなく連帯感みたいなものが深まって
他とは違う絆みたいなものが、深まっている気が…する

それが積み重なってるのが
みんながいう恋とか愛ってもんなんじゃないか、なんてふと思ったりした。

なんかでも、書いてたら単なる傷のなめ合いかもと思えてきた
違うかもしれない 笑

818 :名無しさんの初恋:2008/11/10(月) 21:11:04 ID:asfLkxS9
そんな言葉なんてどうとでもいえるだろ。

相手の過去を気にしないことを器のデカイと言う奴もいれば
それは無関心だと言う奴も居る。

見方なんて人の数だけあるんだよ。

それに人によってはその人の弱さが弱さに感じなければ
寧ろそこから強さを感じるかもしれないしな。

819 :恋愛感情多分ある:2008/11/11(火) 04:16:12 ID:LpVxewRo
ひさしぶりに来てみたらかなり流れが進んでて驚いた。
最近思ったことをつらつらと書いてみる。

そもそも恋愛感情って何か単独の感情、怒るとか悲しむとかと違って、複合的な状態を指すと思う。
つまり恋愛感情って言っても、もともとは感情じゃなくて、
恋愛している人が感じる嫉妬、思慕、独占欲、その他もろもろの感情や欲求、
それらをひとまとめにして恋愛感情って便宜上まとめてるだけなんじゃないかな。
確かに恋をすると名状しがたい感情に出会うこともある。
それを恋愛感情というのでは、と言われるかもしれない。
ただ、人の感情って言葉ですべてを表せるほど単純じゃないし、
名状しがたい感情って恋でしか感じられない訳じゃないはず。
さらに恋をしてるときに感じる感情で言葉に言い表せないものだってひとつじゃない。
だから恋をしたときに感じる名状しがたい感情を恋愛感情と言うのは、必ずしも正しいわけじゃないはずで、
そういう『いわゆる恋愛感情』を感じないこと自体は恋愛感情を知る上で必要不可欠じゃないはずなんだ。
じゃあ何が必要なのかというと、どの感情を恋愛感情か自分で定めることだと思う。
前にも言ったように、『いわゆる恋愛感情』は社会的にはイコールであってもそれは同じ感情ではないはず。
だとしたら、自分なりに「これが恋愛感情!」と分析して認識してもいいはずなんだ。
自分の経験から他の名前で呼ばれる感情を恋愛のカテゴリにも入れちゃっていいとも自分は思う。

気の利いたコメントは出来ないけど、この発言で楽になれる人がいたら嬉しく思う。

820 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 00:32:38 ID:85fI6H8q
>>819
うーん…よく分からないんだけど
自分が他人に感じている感情の何か一部分を選んで、それに「恋愛感情」と書いたラベルを貼れってこと?

…しかしそうすると、割と細かく分けたとしても「恋愛対象」が老若男女問わず
同時に少なくとも10人程度は存在する、とんでもない節操無しということになってしまう…。

821 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 03:32:38 ID:T48VlJR+
感情殺しまくったら空っぽになった
人を好きでもないしそれでも生きていくには困らない。


822 :名無しさんの初恋:2008/11/15(土) 19:07:59 ID:/BYFFZyv
>>821
別に恋愛したいとも思わないなら>>1にあるもう一つのスレの方がいいんじゃない?

823 :名無しさんの初恋:2008/11/16(日) 23:56:58 ID:ZF1JWLUb
>>820
だから世の中の多くのカップルは付き合ったり別れたり繰り返し浮気もしたりするのさ
でもみんな気付かないフリをしたいから、それを指摘すると怒るのさ
大真面目に考えてると損だよ

824 :恋愛感情多分ある:2008/11/17(月) 01:04:33 ID:ghYnIRef
>>820
そんな感じかな。
普通の人はそういう「感情の名付け」を無意識に感覚的にやってるだろうけど、
そういう反応が無いなら理性で名付けてみようって事。
ただ、その判断を安易にしすぎると「気が多すぎる」って事になると思うから注意。
ただ、このスレ的には気が多いこと程度は問題の範疇じゃないと思う。
同性愛やプラトニックもありなら逆もありだろうし。
倫理や道徳の問題はまた別だね。

825 :名無しさんの初恋:2008/11/26(水) 21:25:37 ID:rc73A8dF
>>819
>>824
ちょっと納得した。理性を使って恋愛感情を定めてみればいいのか…
自分は>>820より少ないけど、男3人女4人ほどいるw
理性的アプローチで、これを恋愛感情だとするなら
あれだ、今後の問題はどうやって1人に絞るか…ということか。

自分が恋愛感情的なもの?を持ってる7人のうちに、
自分と同じように恋愛感情がわからなくて、
自分と同じように十人前後に恋愛感情的なものを持ってるかもしれない、と考えている人がいて、
一緒に深く考えないで恋愛感情を体験する練習をしてみよう、って
なるのが最高かもしれない。

一度に十数人とかに向かうような軽やかな恋愛感情で、
だれか一人に(あるいは数人?)好きだとか告白するのは、できそうにない…
真面目なとこもあるんだろうな。できる人は普通にできると思。

826 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 01:00:10 ID:A5xuSI32
>>824
>「気が多すぎる」って事になると思うから注意。
そんな時期が私にもありました(AA略)
みんな大切で理性なくせばきっと性交渉も出来てしまうんだろうな
と考えて動物と同じだって凹んだ時期が


自分でなんで人を好きになれないか考えてみて
やっぱり人を信じようと頑張っても心の奥深く深い所では
信じてない部分があるからいけないのかな、なんて思った
突き放されるのが怖いんだと思う
今まで白い目で見られながら生活してきた過去があるから尚更
思春期だったら性欲に支配される部分が大きい人が結構いそうだし
真摯な気持ちでも中途半端な気持ちで答えたら失礼だし
お互い苦しいだろうしで付き合えなかった
あーあもうなんだかわからないな…
気を使い過ぎなのかな、でも使わなすぎるのもどうかと思うし…
普通って難しいね

827 :名無しさんの初恋:2008/11/27(木) 08:04:12 ID:RJY4kHqI
>>826
>突き放されるのが怖いんだと思う
>今まで白い目で見られながら生活してきた過去があるから尚更
共感した。。
自分は治りかけメンヘラだ。以前ずいぶん薬を飲んでた。
今も派遣バイト。ときどき過去の記憶に飲み込まれて身動きできなくなる。
もっとちゃんと突っ込んで言うと、性虐待、なんだけどね…
人を信じるってどうすればいいんだろうね。
自分のことが一番信用できない。おわた(AA略)

828 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 00:33:24 ID:NPOcW02+
どうも自分が思っている以上に相手の領域に踏み込まない、踏み込めない
性質らしい。その逆もしかりで、自分の領域に相手が入り込んでくることに
たまらなく苦痛を感じる。
だから好きかもって思ったり、付き合ったりしても長く持たない
そもそも本当に好きなのかさえもわからない
周りがそうだから、じゃあ自分も・・・というように、周りの皆と同じ感情を共有したかっただけ
なんだと思う


829 :名無しさんの初恋:2008/11/29(土) 09:46:24 ID:m7uoFEvw
わかる
無理して他人に心の深いとこを開いたあとは、おかしいけどそれだけで
レイプでもされたみたいな精神的苦痛で吐き気すら覚える
ここに書くのは大丈夫だけど、やっぱ匿名性に守られてるからかな
自分という個を他人に侵されるような恐怖があるんだ
若い頃は必死に普通になる努力してたけど、治らないし実際心に土足跡つけるような人もいたし
何のためにこんな荒行してんだろと虚しくなって最近は諦めてる

830 :名無しさんの初恋:2008/12/03(水) 23:24:18 ID:in4PMDTF
自分も人を信じられない
と言うか人間の好きという感情を信用してない
中二病みたいな言葉だとは自覚してるが…

告白されてもいつか急に冷めたとか言って離れていくかも知れないと思ったり
バラエティの『相手に冷めた瞬間体験談』のようなコーナー見ると腹が痛くなったり
街中でカップル見るとどうか末永く仲良く居てくれと思ったり(余計な世話だが)
愛情に対する期待が大きすぎるのか…

831 :名無しさんの初恋:2008/12/11(木) 16:28:25 ID:T9r7gSCX
クリスマス前の道行くカップルとかを見ると
本当の意味で“両思い”のカップルってどれだけいるんだろうと
勘ぐってしまう……
お互いが同じように恋愛感情を持つなんて本当にあるのかな?
想像つかないや……

832 :名無しさんの初恋:2008/12/12(金) 00:37:30 ID:fEUkAN4f
俺は厳密には恋愛感情があったけど
諸々の事情により分からなくなった人間。
10代の頃は人並みに恋もしたけど、全てが片思い。
元々コンプレックスの塊で告白する勇気なんてなかった。
むしろ好きになってはいけない人間なんだと思い込んで
恋をする度にその矛盾に悩み続けた。
20代になって玉砕を承知での告白を2度した。
それ以来、運からも見放されてると思うくらい良縁に恵まれず
(仲良くなった人が実は人妻だったこともあった)
愛という存在自体信じられなくなった。
もう恋愛感情なんて要らないと本気で思うようになった。
そしたら異性にときめくことがなくなった。
それで今日に至ってる。

よく「自分を好きになれない人に他人を好きになることは出来ない」っていうけど
昔から全く以て意味が分からない。

833 :名無しさんの初恋:2008/12/12(金) 07:54:34 ID:kNf+pTTM
>>831
片思いや、お互いに恋愛感情が無くても付き合ってたりするらしいよ
自分には理解出来ないけど

834 :名無しさんの初恋:2008/12/12(金) 12:52:36 ID:HzwCpXNQ
>>833
片思いで付き合うのはまだ分かる気がしそうだけど
お互い恋愛感情なくて付き合うとか意味わからん。
恋愛感情なし同士で付き合えるなら付き合ってみたいもんだが…
本当に理解不能な世界だ。

835 :名無しさんの初恋:2008/12/16(火) 16:01:31 ID:y5Vsk5IY
愛情が無くても、利害が一致したら
付き合うんだろうね

836 :名無しさんの初恋:2008/12/17(水) 10:20:53 ID:cD7JKCtT
>>832
ちょっとスレ違いな気がするよ

837 :恋愛感情多分ある:2008/12/18(木) 10:17:12 ID:K6r8Oh+T
久しぶりに来てみて、レス見てて思った。
やっぱりみんな真面目だなって。
>>830氏なんて特にそうじゃないかな?
恋愛に対して高い理想を持っててそれを実現しようとする。
でも実際の恋愛は理想なんて言える様なものばかりじゃないから、
他人の好きという感情が信じられなくなる。
って感じなわけでしょ?

普通はそこまで理想に対して真面目じゃないと思う、
っていうか普通の人はそこまで考えてないんじゃないかな?
もっと感情で生きてるね。
しかもその感情を後から考え直すようなこともなかなかする人いないし…

838 :名無しさんの初恋:2008/12/19(金) 07:45:22 ID:LlaJXaNz
自分も理想高いけど、それは快楽に忠実であるゆえだなぁ
自分の場合ほかの趣味とか友人が与えてくれる幸福がでかすぎるから、
それに並ぶくらいのものでないと選択する理由も余裕もないとゆーか

839 :名無しさんの初恋:2008/12/19(金) 22:32:28 ID:4m+FvCyd
片思いの間は相手に好意を持ってるんだが
相手が自分に明らかな好意を向け始めると
途端にキモチワルくなるというかうざったくなるというか
そんな負の感情を抱いてしまう
それでもって相手が離れていくと何だかまた恋しくなる
なんぞこれ

840 :名無しさんの初恋:2008/12/19(金) 22:34:39 ID:qxovKZqe
ガキだから。
あと、取り巻きに怯えてそ。
別にそんなつもりで話してないから気にしなくていいよ

841 :名無しさんの初恋:2008/12/19(金) 22:43:43 ID:4m+FvCyd
>>840
確かに自分はガキだが何でそんな負の感情丸出しにしてるの?
嫌な経験でもあるの?

842 :名無しさんの初恋:2008/12/19(金) 22:47:47 ID:IfkigUJJ
愛されないことは不運

愛せないことは不幸

843 :名無しさんの初恋:2008/12/19(金) 23:12:22 ID:lNhN7aAX
好きな人がスレタイな人なんだけど、好きな気持ちが分からないんじゃ、こっちの気持ち伝わらないよね

844 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 00:51:35 ID:K1Pu+ebQ
「恋愛したいけど」な人なら、気持ちを「理解」はできなくとも「認知」はできるし
付き合えるかどうかと言われれば可能性は充分あるよ
ただ、普通の人にとっては当たり前な恋愛の常識・お約束みたいなものが
色々と通じなくて不満が出てくるかもしれない
愛情表現が乏しいとか嫉妬心がないとかムード作り?何それおいしいの?とか
いわゆる「カップルらしい」付き合い方がしたいなら続かないと思われ

845 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 02:48:27 ID:LzfBwkQF
羨ましい。
恋愛感情がない人を心から羨ましいと思う。
あの幸せを知らないのは可哀想。でもあの痛さを知らないとは最高の幸せ

846 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 15:42:11 ID:K1Pu+ebQ
>>845
ある種異常者として白眼視される苦しみを知らない
こんな所に来なくても多数の人と悩みをわかちあえる
「普通の人」のが最高に幸せだと思うよ

847 :名無しさんの初恋:2008/12/20(土) 23:28:35 ID:GfZnBUN7
恋愛感情を持ってる人は自分に酔えるから羨ましい

848 :名無しさんの初恋:2008/12/21(日) 23:28:36 ID:SUmhIjG5
恋愛感情が無い…って想像以上に苦しいよ

849 :名無しさんの初恋:2008/12/22(月) 02:52:43 ID:/To2ODoW
悟ったよ、私は恋をすることは無かったしこれからも無い

「火星の人類学者」っていう自閉症の天才の人の話を読んだ
彼女は雄大な自然を見て畏敬の念を抱くことや感動することも無いし、恋や恋愛感情もそれがどういったものか客観的に理解できるが感じることはないらしい
自分は火星の人類学者で人間を観察しているようだ、って

自分は自閉症じゃないしアスペルがーでもないだろうけど多分少し感受性が劣っているんだと思う
恋愛感情は無くても愛情や友情を感じることはあるし、一人じゃ寂しい
だから恋は無くてもこの人と一緒に年をとっていきたいとかセックスしてもいいとか思える人を探して結婚するよ

850 :名無しさんの初恋:2008/12/23(火) 22:04:04 ID:sKBPUZHb
感受性が劣っている訳ではないと思うよ

851 :名無しさんの初恋:2008/12/25(木) 10:33:09 ID:2zN2UxQS
恋愛感情がないってのはふつうの人に話してもほんっとに
かけらも理解されないからなあ。
同種の人じゃないとこの苦しみはたぶん 分からないよ
うわべどころか、理解までこぎ着けない
何度色んなひとに相談してみても、ダメだったもの…

ずっと仲良くしていた相手が 勝手にこちらに恋愛感情持って、
自分も大好きだから(たぶん一般的には友情として?人として好きだから)
なんとか応えてあげたいのに、一般的な恋愛感情がわからず
応えられずにお互い傷ついちゃう、あのつらさはとんでもない苦痛だと
思うんだけど、その辺分かってるのかな…わかんないよな…

傷つけたいわけじゃないのに、嫌いじゃないのに
本当にわからないんだよ…

852 :名無しさんの初恋:2008/12/25(木) 15:25:25 ID:CE8CdG5Y
>>849
なるほど。確かに自分も何かを見て感動とか、ほとんどないな。
花火とか、なんであんなもの見に殺到するのか理解できない。

お互いに必要でも十分でもないだろうけど、関連はありそうだ。

853 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 19:08:41 ID:oMUu+StB
数年前に恋愛感情ってこういうものなんだ
って心の底から思えた恋愛をした。
結局フラれて別れて毎日泣いた。
その人の事を忘れようと感情を押し殺した。
ようやく忘れられて新しい恋を探してるんだけど
恋愛感情がわからなくなってしまいました。
良いな、と思う人と会ったりして相手の気持ちがこちらに傾いてきたり
相手の性欲を感じたりすると途端に気持ち悪くなったりうざくなってそこで終わってしまう。
ひとりでいることが好きな方なのでひとりの気楽さになれてしまったのか
過去の辛い思い出とともに恋愛感情も忘れたのかなあ…。
でも恋愛してる時って毎日活気があって楽しかったからまた戻りたいよ

854 :名無しさんの初恋:2008/12/26(金) 20:01:01 ID:BEeY81Z7
まぁスレ違いかな

855 :名無しさんの初恋:2008/12/27(土) 09:42:37 ID:MJC1Sm0i
この前ちょっと実験をしてみた。
相手に迷惑にならないように、
告白しても必ずふられるだろう相手を
「好き」なんだと自分に言い聞かせて、
ふられる前提で告白をした。
んでちゃんと断られたんだけど、
その帰り道になぜか泣いてしまったんだよね。
そのときの気持ちは、映画とか音楽とかで泣くのと同じだった。
これが「失恋」の気持ちなのかと思ったんだが、
「好き」がよく分からない。
告白した相手は好きは好きでも「親愛の情」で好きなのであって
特別に恋愛的な「好き」ではなかったと思うんだよね。
でも自分に言い聞かせたことで「親愛の情」が「恋愛的な好き」に、
変化していたのだろうか。
そうすると「恋愛的な好き」という気持ちを持っていたにも関わらず
自分は気付いていなかっただけ
ということなんだろうか

856 :名無しさんの初恋:2008/12/27(土) 14:42:05 ID:ibTfklF3
人として最低な「試す」という事をしてしまっている
自分には気付かなかったの?

857 :名無しさんの初恋:2008/12/27(土) 20:45:03 ID:9XzrEZJO
なかなかチャレンジャーだな

858 :名無しさんの初恋:2008/12/27(土) 23:16:42 ID:hb9++hbp
>>855
>「好き」がよく分からない。
この一言に全てが込められている(涙)
私もそう。
周囲がドンドンカップルになって結婚して子供までいるのに
好きという感情がどういうものなのか、自分にそういう能力があるのかと
自問自答しながら年だけとっているって感じ。


>>856
普通の女だって男とつきあってると相手に対し
「本当にマジで自分にほれているのか?」と思い
「できちゃったみたい」「整理遅れてる」位の試しはやってる。

自分以外の女もいるみたいと直感したら
男の部屋で女の小物(自分で用意してる)を発見したように装い
これワタシのじゃない!他に女がいるんでしょ!と釜かけて
相手の反応を試す位のこともやってる。

自己催眠までして告白して結果に苦しむ>>855の苦悩を
わかってない。
嫌な感情もってる相手なら「試す」相手には選ばない。
正真正銘嫌悪している相手に「相手に迷惑にならないように」なんて
気使いはしない。



859 :名無しさんの初恋:2008/12/27(土) 23:43:36 ID:gPMxsA5Y
>>858
確かに>>855は気を遣ったかもしれない。
でも、断る方だってつらいんだよ。
ましてそれまで友達として良い関係で、恋愛感情ではないけど友情はあった
けど全く恋愛として好意を示された覚えもないような相手に告白されて
例え応えることは無く、断るのが前提でも、断るのは辛いと思う。
しかもその行動が『実験』とか言われたら、相手を思いやっているとはとても…

>>858の例にあるように試す人はいるだろうけど
それを良い事だとは自分は思わないってだけだけど。

ちなみに>>855さんはその後、相手と元の関係に戻れましたか?

860 :855:2008/12/28(日) 00:45:46 ID:LGCrfpOw
確かに失礼だったと思う。
自分の都合しか考えてないしな。

自分はこのスレのみなさんのように
告白される機会には恵まれていなかったので、
自分からしてみないとなんにも分からないんじゃないか、と
1ヶ月考えての行動だった。
もしかしたらこの行動から恋ができるようになるかもしれない
とも思ったんだ。

相手は職場の人で、告白した次の日に別なビルの部署に異動。
んでそれまで毎日会っていたのが
月に1、2回会うか会わないかになってしまったので、
前と全く変わらない関係でいられているかは分からない。

自分は前とあまり変わってない
(もしかしたら前よりくだけた話までできるようになった
かもしれない)
と思っているけれど、単純な比較は出来ない。


861 :名無しさんの初恋:2008/12/28(日) 02:33:05 ID:ximeY7ZV
「人として最低な行為」だとは感じなかったなぁ、別に
相手の気持ちを弄んだと言うのなら別だろうけど、自分から告白したんだろ?
まぁ個人的な意見だが

862 :恋愛感情ある:2008/12/28(日) 05:03:08 ID:tWJ5k4zo
>>855最低と感じるかどうかは人によるだろうけど、
  恋愛感情ある者からすれば結構腹が立つ行為じゃないかな。
  少なくとも、よく思う人はいないはず。バレて相手から報復を受ける
  場合もあるし、もうやらない方がいい。今回は無事なようでよかった
  ひと月悩んで実行したことに文句つけてごめんな

863 :名無しさんの初恋:2008/12/28(日) 06:48:14 ID:+/a46iwb
>>862
好きじゃないのに告白OKする、が世間的にアリなんだから
好きじゃないのに告白する、もアリなんじゃないの?
別に弄ぼうとかいうんじゃないし
恋愛って結局エゴとは切り離せないじゃん

864 :名無しさんの初恋:2008/12/28(日) 12:27:50 ID:yyK56L5J
これが「人として最低の行為」ねぇ…。
やっぱり恋愛感情がある人の気持ちはよくわからんわ。

865 :名無しさんの初恋:2008/12/28(日) 13:48:03 ID:C18hIevM
>>863
「試しに告白した。恋人がいないのが淋しかった」
「誰でもいいから彼氏・彼女を作りたい」
みたいなのが世間でまかり通ってるしな。

866 :名無しさんの初恋:2008/12/28(日) 14:33:55 ID:+/a46iwb
>>865
そうそう、「好きです付き合って下さい」「嬉しい、実は私もずっと好きで…」
なんて始まるほうが珍しいっぽいしさ。
両想いじゃないと付き合っちゃいけないなら、ここの住人以外にも
付き合って暫くたって漸く気持ちが盛り上がってくるタイプの人は
一生恋愛できないんじゃないか。
自分なりに色んな意見聞いたり経験したりしたけど、出た結論としては
傷つけたり傷つけられたりを恐れてたら恋愛はできないんだってことだった。
若い頃は恋愛のそういう部分に嫌悪感あったけど、普通の人はもっと欲望に素直なんだって
最近はふっきれてきた。
不貞はやっぱ良くないと思うけどさ。

867 :名無しさんの初恋:2008/12/28(日) 17:09:23 ID:4L2yCJZG
今回は思うとおりに振られたから良かったけどさ
もし相手が自分の考えとは完全に予想外に
真面目に考えて悩んじゃったらどうするつもりだったのか

そういうのをまったく考慮に入れてない感じが>>855
良い感じがしないんだと思う

今まで考えた事なかったけど好きと言われたら
それから意識しだして考える人だって世の中にはいるし。
そうなってから実は振ってくれると思ってたから告白しました
OKされると困るんです、なんてことになったら
それは酷い人だと思うんだけどね

868 :恋愛感情ある:2008/12/28(日) 22:53:48 ID:tWJ5k4zo
>>863確かに世間的にはアリだろう。でも、ここには好きじゃないのに告白
OKして、苦しんだ人がいっぱいいるじゃないか。これだって世間的にはアリ
とされてるよな。・・・論点すり替わってるかな、悪い

 自分に「もてあそぼう」という気はなくても、相手はもしかしたら「弄ばれた」
と考えて、傷つくかもしれない、てことを言いたかった。
 ただ真っ向から言うのもアレかと思って、「報復を受けることもあるから」と
855を擁護する書き方をしてしまった。

本当は、
855に告白された相手→可愛そう
855→単純にひでぇ
って思ってる。でも、あくまで自分の意見だから、「もうやらない方がいい」は
言いすぎだった。自分が過去にこういう経験して友人を失っているため、少し
感情的になってしまったのかもしれない。

869 :名無しさんの初恋:2008/12/29(月) 00:48:56 ID:kZi7R9xr
>>868
それも世間的にアリとされる、で別に異論ないけど…

純粋に知りたいんだけど、恋愛感情わからなくて告白もされない人が
他人に迷惑かけずに恋愛感情を手に入れるためにできることって何があるかな?
というか、他人に迷惑かける可能性を全て潰して恋愛することは可能なの?

870 :恋愛感情ある:2008/12/29(月) 21:09:30 ID:Pn8Ja5Nc
>>869
>他人に迷惑かける可能性を全て潰して恋愛することは可能なの?

不可能だろうな

>純粋に知りたいんだけど、恋愛感情わからなくて告白もされない人が
他人に迷惑かけずに恋愛感情を手に入れるためにできることって何があるかな?

他人に迷惑かけないようにするには、極力自分の中で頑張るしかないのでは。
例えば>>819が書いたようなこと試すとか。レス貰って自分も考えてみたら、
確かに>>855の行為は、100%無益だとは思えなくなってきた。自分の中でや
ることにはどうしても限界があるもんな。
同じことをされても迷惑だと感じる相手・そうでない相手がいるから
そう気にしすぎることもないのかもしれないし。


871 :名無しさんの初恋:2008/12/30(火) 00:19:47 ID:4d6K2n53
>>865あたり
世間的にはアリだとか、よくある話だとかってのと
それを良いと思うかどうかは人それぞれじゃない?
される相手も含めて。

それでも恋愛感情を分かりたいんだって思ったら
多少自己中にでも行動するのも手だろうし……
それで実際分かるかどうかはわからないけど。

少なくとも、自分は恋愛感情を抱いてみたいと思うけど
それ以上に周囲の人が大切だから、試そうとかは思わないな。

872 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 01:47:08 ID:W0lfPbsU
恋愛話が本当に面倒くせぇ。

誰が可愛いだの、ありだのなしだの、メールなんて送るかだの、
よくもまぁ、話し続けられるもんだ。

話を合わせるのすら嫌になってきた。

恋愛とか考えるのが疲れてきたよ…。
新年早々愚痴ですまん。

873 :名無しさんの初恋:2009/01/01(木) 19:46:09 ID:CqYBRLjJ
恋愛感情を理解しているフリをするのが辛い

874 :名無しさんの初恋:2009/01/02(金) 20:20:02 ID:shtXw7nm

間接的ではあるものの恋愛的アプローチをやたら迫られて、
ちょっとノイローゼになりそうだったので、
結局「ごめんなさい、彼女がいるので」と、嘘をついて、諦めてもらった。
それ以外に、断りようがなかった。
恋愛がイヤだから断るのに、皮肉なことだ…。
自分がひどい人間だってのも、分かってる。
友だちとしてはいい人だったんだけど、一瞬にして、苦手な人になってしまった…。

前は、ちゃんと恋愛してみたいと思ってた時期もあったけれど、
何度か実際に付き合ってみて、わたしには到底ムリだと思って以来、
もはや恋愛する気などまったく起こらず、3年が経っている。


でも結婚には、少し興味を持っている。
恋愛感情とか関係ない、本当の意味でのパートナー、みたいな人がいればいいのだけれど…。





875 :名無しさんの初恋:2009/01/02(金) 21:54:02 ID:3GWXBGkO
>>853
の恋愛したことない(恋人は居たけど大泣きとかはない)版です
告られて、気分が乗ってると付き合って、短期間で別れる みたいな
友達の彼氏欲しいー!とかノロケとかを聞いて温かい気持ちにはなるけど、自分の中に
その激しさ?のようなものが欠けているというか…説明下手でごめんなさい
無意識下で他者への尊重が薄いのかなー?友達は大切にできるんだけど
それとも恋愛感情をそれと気づいてないだけなんですかね?わからん・・・

876 :名無しさんの初恋:2009/01/04(日) 10:33:14 ID:Yx+llvoH
たまたま相手が居たから付き合ってみた。
けど特に嫌いでもないからこんな自分でも付き合ってくれるなら…
と思い何度も恋愛はしている。
ただ、相手に興味がなく何でも自由にさせておくと
当然いなくなる。あなたが決めた事ならと、いつも別れてきた。
最近は自分が自分の人生に興味がないのかな?と思い始めた。
ただ一度だけ学生の時に雷が落ちるような衝撃で出会い、そして恋をしたことがある。
最終的には別れたけどそれ以来本当に好きな人は出てこない。
何か置いてきてしまったみたい。好きになるという感覚。
運命の出会いしか恋ができないのかな…

877 :名無しさんの初恋:2009/01/04(日) 16:31:36 ID:evRi1wif
>>876は恋愛感情ハッキリ過去にわかってるじゃないか
だったらそれが未だにわからないここの住人にそれってどういうものなのか
教えて欲しいんだが。

本来ここにいる人は、今まで一度も、そして現在も
こういう感情が全くわからない人だと思うよ

878 :sage:2009/01/04(日) 17:53:28 ID:o4MVnoUr
学生時代は惚れっぽく、色々な人とかる〜い気持ちで付き合ったりしてきた。

大学時代、一度だけ真剣に恋をした。
初めて、片思いで悩み、アプローチし、付き合った。
周りから見ても「絶対別れないカップル」と太鼓判おされる程、仲が良かった。
自分でも一生この人と人生を歩みたいと思っていた。
・・・でも、家庭内の諸事情で別れることになってしまったよ。

それ以来、ぱったり恋愛できなくなった。

どうして、恋愛できなくなったんだろう?
周りにもすごく心配されるしw
アプローチされる人がいない訳でもないのに、何故か付き合えない。
好きってなんだろう。


879 :名無しさんの初恋:2009/01/04(日) 20:56:27 ID:AuoGbmL9
>>878ここよりもっとあなた向きなスレがあると思うよ
 ここじゃ力になれないから、そっちいくがよし

880 :名無しさんの初恋:2009/01/04(日) 21:02:33 ID:OE4WQspo
>>877
876です。
一度だけ経験したのは、初めて会った瞬間にこの人だ!
と思えた人でした。理由も理屈もなくただ輝いて見えた。
タイミングだけかもしれないけどそう思えた。
たぶん、そう思い込んだのだと思う。
大袈裟ではなく人生の全てを捧げてもいいと思った。
恋に恋しているロマンチストが思い込んだと今は解析してます。
それ以来は恋愛感情なく、他の人と性欲とかさみしいからとかで付き合ってました。
それを未だに引きずっているので、たぶん更に人を好きになれなくなってしまったんだろう…
音信不通になってから数年後その人が結婚するまで忘れられなかった。
未練です。
だからそれからもう何年もたっているのに人を好きになることがない。
最近気づきました。
スレ違いならすみませんでした。


881 :名無しさんの初恋:2009/01/05(月) 03:41:43 ID:zUqLCMX+
恋愛感情がない・分からない

恋愛感情がなくなった・分からなくなった・恋愛の仕方が分からなくなった
はやっぱり違いそうだね。
たしか一応両方いていいことになってた気がするけど、話はかみ合わないかもね。

882 :名無しさんの初恋:2009/01/05(月) 04:55:30 ID:qBKptB2h
いや、わたしも結構、>>878と似たようなパターンなのかな…?

お互い、まったく好きでもないし、好みのタイプでもなかったのだけれど、
(だからこそ、というのか、)ひょんなことからお互いが心の支えみたいになって、
気づいたら、お互いがかけがえのない、大切でならない関係になって、
そしたら次第に、相手がとても可愛く見えてきて、一緒にいるのがとても幸せになってきて…
ということがありました。
付き合うとか付き合わないとか、そんなことは最初っから話しあってもいませんでしたが、
いつも一緒にいるし、お互いに、相手が喜んでくれることがほんとに嬉しい、というような感じで、
世間的にみれば、「付き合っている」としかいえないような関係でした。
実際、一緒にいて幸せだったので、「あぁ、恋愛感情って、こういうことなのかな…」とも思ったのですが。
でもそれが「恋愛」だったのかは、よく分かりません。

そのコとは、5年間、ずっと一緒にいたのですが、
ちょっとした事情で、お互い住む場所が離れることになり、
もともと「付き合っている」というわけでもなかったし、
普通に友だちとして、今でも連絡を取りあっています。
4年ほど経ちますが、
お互い、冗談で「恋人とかできた?」とか聞きますが、どちらもさっぱりそんな気配はありません。
というか、恋愛したいとも思いません。
そのコに対しても、どちらかといえば「恋人」というよりも「家族」と話してるような感じです。
大切な存在であることには違いありませんが、恋愛のように思えないのです…。


恋愛感情と、家族やペットへの愛に違いがあるとしたら、
恋愛感情は、相手が美化されて見えてくると共に、
その愛に見返りを求めるもののような気がしますが、どんなもんでしょう?



883 :名無しさんの初恋:2009/01/06(火) 02:16:24 ID:dOlI/U9P
俺には全く理解不能だな

884 :名無しさんの初恋:2009/01/08(木) 17:34:35 ID:0mQmIpCt
>>881
持ってたけどなくなった人より全く感情を抱いた事が無いって人のが多そうだしね。
かみ合わないと言うより、なくなったって人にアドバイスするのは難しい場所じゃなかろうか。

>>882
恋愛感情が理解できるものの、自分から捨てた人間の意見。
あくまで一意見なので鵜呑みにはしないでね。

個人的にはそういう付き合いが、人として一番良い付き合い方だと思う、それだけ大事な人がいるのは純粋に羨ましい。
いわゆる世間一般の言う恋愛感情・・・好きという気持ちは、相手を大事にする事とは別物。
もちろん好きな気持ちと大事にしたい気持ちが混在する事はできるし、それが一番理想だけども。
好きはどれほど好きになっても、所詮好きというベクトルを外れない、好きな動物は? って聞かれて猫と答えるようなもの。
だから「気持ちが冷めた」とか「他の人を好きになった」とかいう理由で別れる人が出てくる。
くさい言い方するけど、好きっていうだけじゃそこにその人との絆は無いでしょ。
そういう意味じゃ、あなたはそこらのカップルよりずっと良いものを持ってる。
恋愛感情が無いと恋人になれないだなんて変な先入観持たずに、その長い付き合いの子と結ばれたらいいんじゃないかと思うんだが・・・

885 :名無しさんの初恋:2009/01/09(金) 00:12:16 ID:TyrHXkD0
なるほどなぁ

886 :名無しさんの初恋:2009/01/12(月) 02:18:54 ID:00uNWnf0
感情の喪失、過去の体験から恋愛の仕方が
解らなくなった、など質はバラバラではあるけれど、
恋愛したいってのは皆大前提だからいいと思う。
皆迷ってるのも確かだし。

887 :名無しさんの初恋:2009/01/13(火) 00:35:26 ID:vLJy6Frb
シスコンなので、双子の姉みたいな人に好かれたら、付き合えると思っている。
片思いも出来ると思っている。この際性別も年齢もどうでもいい。
姉には彼氏が居る。押されたし良い人なので付き合ってるらしい。
恋愛感情なのかどうかは解らない。少し嫉妬する。見たくない。

姉ほど私を理解してくれて、かつ私好みの人間は居ない。
全て好き。他人と比べてしまう。恋愛と家族愛の違いがわからない。

この前、私を私として好きだと言ってくれた人と、付き合い始めた。
昔、男性が好きだと言ってくれた時に、緊張して動けなくなってしまって無言で
振ってしまった事が申し訳なくてずっと後悔していて、もう後悔したくなかった。エゴだけど。
今の付き合っている人は同性だけど、私を偽らなくていいから、
きっと振られなければ、ずっと付き合えると思う。
何かが崩れるのが怖くて、付き合っている事、誰にも言えないけど。
私を好きでいてくれるし、面白くていい人だから、相手の事は好きだ。でも
姉ほどじゃない。比べるものじゃ無いとは思うし私には勿体無い人だけど。
熱い恋愛を希望する彼女にだんだん恋愛ってこんなイメージという
偽りで対応するようになってきている。お客さんを喜ばせる感覚。
誰にも言えないが、それはそれで面白い。申し訳ない。
セックスできるか出来ないかは、私の場合恋愛には関係ない。
本当に金に困ったら身体を売れる気がするし、自分を使って人が喜んでるのが好きだ。

恋愛って、人に没頭して周りが見えなくなって、自分も
傷つくのが怖いから、私は気持ちを抑えているのかなぁと思うけど、
そんなことで抑えられちゃう気持ちって恋愛感情じゃないんじゃ…と思う。
恋愛感情が解らない。

888 :名無しさんの初恋:2009/01/16(金) 11:43:52 ID:QXFgV66/
恋愛してる人って楽しそうだよなー
辛いこともあるんだろうけど、やっぱり経験してみたいよ



889 :名無しさんの初恋:2009/01/16(金) 18:50:48 ID:NTqe2bTi
人を好きになった事もなられた事も無い
本当にそういう感覚が欠落しているんだろうか…

890 :名無しさんの初恋:2009/01/16(金) 22:21:02 ID:bpJPSHNZ
「彼女が欲しい」んじゃなくて、
「皆が彼女いる(と思われる)から自分も彼女が(いるという事実が)欲しい」
という僕と付き合ってくれるおなごはいませんでしょうか?

891 :恋愛感情ある:2009/01/16(金) 22:49:23 ID:194W+NGk
>>890いる
例えばあなたと同じことを考えている人とか

892 :名無しさんの初恋:2009/01/17(土) 07:43:17 ID:+zPYEZUg
ステータスが欲しいってことか

893 :名無しさんの初恋:2009/01/17(土) 11:04:04 ID:Ye9p2LCY
>>890みたいな考えでステータス目当てで付き合ってる人って相当数いると思うんだがな。
なぜかそれを正直に言うと酷い人みたいに思われるけど。
騙し続けて付き合うよりマシじゃい。

894 :名無しさんの初恋:2009/01/20(火) 11:07:56 ID:52M1MLz9
こんなスレがあったとは・・・!
1から全部読んだ。長かった。

私も人を好きになったことがないけれど、「好きになったことがない!」と言い切れるほど異性と関わったことがないので、
単純に「出会ってないだけ」なのかも? と思った。
昔、告白されて、私も彼氏が欲しかったので(今にして思えば馬鹿な理由だ・・・)OKしたことがあるけど、
自分の都合や「彼女という理想」を押し付けてくるばかりで、「彼氏彼女の関係」にあぐらをかいてるような人だったので、
とても好意なんて持てなかった。
それでも別れたときはすごい罪悪感だったし、「きっといつか私も、誰か好きになった人から、こんな風に
振られるんだろうなー(因果応報ってやつで)」とか思ってた。
あいにく、そこまで好きな人には未だに出会ってないわけですがwww
やたらと好意を押し付けてくる人は居たけれど、「好きになってくれてありがたい」と思う反面、
「うっとうしいな」としか思えなくて、ごめんなさいしてしまったし。

理想が高いわけではないと思うんだけど、「私が愛することが出来て、私を愛してくれる、誠実な人」がいいなって
昔から思ってる。
でも、この「私が愛することが出来る」というのが分からない。
夢見すぎてるのかなー・・・。現実ってそんなにキレイじゃないよね。

895 :名無しさんの初恋:2009/01/20(火) 17:41:21 ID:x0bN3FCl
いらっしゃいませ

896 :名無しさんの初恋:2009/01/22(木) 21:36:51 ID:DgEUF7Sk
20数年生きてきて初めて好きな人ができましたが
レベル高すぎて色々及ばなかった…。性格も自分と違いすぎだし。
私含め、みんな理想がたっかいもしくは
好みが変わってるんじゃないかと思ってみる。

897 :名無しさんの初恋:2009/01/23(金) 08:54:46 ID:vSmWGQZw
>>896
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
それを確かめる術がないのがもどかしい…

とりあえず、どんな形であれ好きな人が出来て良かったね。
おめでとさん

898 :名無しさんの初恋:2009/01/25(日) 21:50:41 ID:LWj1WSDu
理想は高くない、と自分では思っている

一番の理想は友達の様に気の合う異性だ
趣味の会話が弾む様な
これもある意味理想が高いのかな?

899 :名無しさんの初恋:2009/01/28(水) 10:01:01 ID:b5QeVLoE
正直それは理想が高いと思う。性差の問題も無視してるし。
相手は異性だからこそ、わからない所もある
って 思えないと厳しいと思う。

あとフィクションにあるような関係を求めようとすると
それはどこにもない、と 絶望的な気分になるかも

全く存在しないとは言わないが。

900 :名無しさんの初恋:2009/02/01(日) 00:13:03 ID:n0dusTMK
900

901 :名無しさんの初恋:2009/02/01(日) 13:58:54 ID:FKuT2+0D
高3女子です。一度も彼氏できたことがない…中学、高校では何度か告白される事があったけど、恋愛感情というものがよくわからなくてすべて断ってきた。
進学しないから、これから出会いない…一生このままかな…

902 :名無しさんの初恋:2009/02/01(日) 21:27:31 ID:sTyPXk8k
進学しないから出会いが無いってことはないんじゃないか。
大学卒業までずっと彼氏いなかったけど、社会人になってから同僚と付き合い出したっていう子もいるし。

903 :名無しさんの初恋:2009/02/01(日) 21:59:13 ID:gVphgQZj
そもそも、告白されたのを断り続けてきてるんだから、
できない、んじゃなく、作らなかった、だよね。

904 :名無しさんの初恋:2009/02/01(日) 22:22:15 ID:K4wyHcla
スレ違いっぽいな

905 :名無しさんの初恋:2009/02/01(日) 23:08:55 ID:gVphgQZj
突っ込んどいてなんだけど、スレ違いではないのでは。
彼氏は「作らなかった」でも、好きな人は「できたことがない」わけだし。

出会いに関しちゃ、まぁ、分かんないね。職場で出会いがあるかもしれないし
知り合いは、大学卒業後にネットで知り合って意気投合した人と、結婚に至ってたし。

906 :名無しさんの初恋:2009/02/02(月) 19:31:04 ID:cPQoFmO2
初めまして。
高1女なのですが、わたしも「好き」という気持ちがはっきりわかりません。
周りには付き合っている人がたくさんいるのですが、彼らが心から好きで付き合っているようには思えません。
「告白されたけど断る理由がないから付き合った」とか「嫌いじゃないから付き合った」という理由の人もいます。

わたしはこの人が好きなんだと確信したことはありませんが、いい人だな、とか素敵だ、と思ったことはたくさんあります。
しかし複数の人にそう思ってしまうのです。
いろいろな人にいろいろな良いところがあるのでそのすべてに惹かれてしまうのかもしれません。
それは、まだ本当の好きな人に出会っていないということでしょうか?

自分で考えた結果、「好き」という気持ちは、「この人を誰にも渡したくない」と思うことなのだと納得したのですが、そんなことは異性とそんなに多く関わらないわたしにとっては永遠に有り得ないことかもしれないのです。

しかし、わたしは恋愛は楽しそうなのでしてみたいと思っています。
長文失礼しましたっ

907 :名無しさんの初恋:2009/02/03(火) 00:47:51 ID:ukzJ6Zum
>>906
恋愛したいと思ってるのなら、いつか好きになる人にも出会えるかもしれない。
そういう人に出会うことが確実かというとそんなことはないけど、誰かを好きになろうとしてなれるものではないだろうから、慌てても仕方ない。
周りからは冷たい奴扱いされたり、変な目で見られるかもしれないけど、その落ち着きぶりを大事にお過ごしください。

908 :名無しさんの初恋:2009/02/03(火) 02:57:21 ID:FmoeDY0Y
>>901です。
亀レスすいません。やっぱり彼氏ができない理由は自分にあるんですよねぇ。社会人になって私が好きと思える人が現れてくれたらいいんですけど……
恋愛のしかたすらわからない…。

909 :名無しさんの初恋:2009/02/03(火) 10:43:20 ID:Di5obS8Z
>>907
ありがとうございます。

今わたしは恋に恋をしているのだと思います。
誰かを好きになろうとしてなれるものではないですよね。
恋愛以外にも楽しいことはあるので、焦らないでこのまま過ごしてみることにします。

910 :名無しさんの初恋:2009/02/04(水) 07:12:07 ID:FHdHbUr+
910

911 :恋愛感情多分ある:2009/02/05(木) 18:18:20 ID:2UbdhEIx
>>906
もう本人が自分で答え出してるからアレだけど、まだ「好きとはコレだ!」と決め付けない方がいいと思う。
まだ高校生だし、若いんだからこれから色々見ていくうちに恋が出来るかもしれない。
でも、コレと決めた感情がないから恋では無いと決め付けるなんて悲しいでしょ?

自分の中にある感情に恋という名前をつけるのはいいと思うけど、
コレが恋だと決めて、その感情が無い=恋愛感情が無いって言うのは早計じゃない?
感情の名づけは自分の中にある感情に絞った方がいいと思う。

912 :名無しさんの初恋:2009/02/05(木) 20:59:47 ID:2UeUtdyh
>>911
レスありがとうございます。

そうですね…
友達が恋愛ですごく楽しそうにしているからうらやましくて、恋という感情が自然にわかるのが待ちきれなくて焦りました。
なかなか恋がわからないのは、映画のような恋愛に憧れすぎているせいもあると思います。

わたしも一応恋のような気持ちになることはあるのですが、それも恋だとすると、自分が気の多い、惚れっぽい人になりそうなのです。(そんなはずはないのですが)

レス本当にありがたいです。
言いたいことがまとまりませんでした、すいません。

913 :恋愛感情ある:2009/02/06(金) 10:00:24 ID:fHIM3HMG
ACのスレに書き込むか迷ったのですがこちらで相談させて下さい。
2年弱つきあった相手がスレタイ通りの方でした。テンプレにも全て当てはまっています。

お付き合いの最後の方で、私が職を失い精神的に不安定になり喧嘩になり
相手はその情緒が不安定な私と居ても楽しく無かった、通常お付き合いする
という行為は相手をお互い支えあうという事が出来る筈だけど自分には支えられない、
それに趣味が多忙になってきた事とで、恋愛は面倒だと別れを告げられました。
以前から相手はその趣味をしている時だけ自分は他者と感情面などで
違うんだという事を忘れられると言っていました。

私以外にも何人か告白されてお付き合いはしていたそうなんですが、こんなに長く
付き合ったのは初めてできちんと別れるのも初めてみたいです。
付き合って1年半位は毎週末会いに来てくれました。

本当に楽しかったから別れ際友達に戻ろう又遊ぼうと言われたのですが、
その場は同情心で言ってくれたのか…相手の真意を知りたいです。
相手は元々博愛型で友人も猫も物にも恐ろしく平等ではっきり言ってしまえば何も好きでは無い人です。
人に嫌われるのが怖い・罪悪感から言っているなら(2年間一緒にいて初めて別れ際に泣くのを見ました。)
申し訳無いのでもう二度と顔をあわせない様にしようかと思っています。
相手の事はとても大事だし今でも本当に大好きですが、喧嘩気味だった最後には重たいと
言われてしまったのでもし友人として会える事になっても
自分の感情は一切封印しようと思っています。

長文で申し訳無いですが、どうぞ宜しくお願いします。

914 :名無しさんの初恋:2009/02/06(金) 17:49:44 ID:vzHHRO+h
>>913
このスレにも色んな人がいて、例えば人から告白された時に考えることも千差万別なんです。
だから、あなたの相手が何を思ってそう言ったのかが正しく分かる人はいないと思います。

もしかしたら、あなたの言うように同情だったりするかもしれない。
もしかしたら、ただ本当に友達になりたかっただけかもしれない。
他人の考えなんて誰にも分かりはしないのです。

だから、重要なのは>>913さんがどうしたいかだと思います。
相手の考えではなく自分の気持ちと向き合ってみてはいかがでしょうか?

ちなみに、自分が以前告白されて付き合ってみて、無理だと思って別れる時
やっぱり相手に友達として付き合えないかと言ったことがあります。
その時の気持ちは、同情とかでなく、友達としてこれからも付き合っていきたいと思ったからでした。
(自分の中に恋人と友達の違いがあまりないせいかもしれませんが)

915 :名無しさんの初恋:2009/02/07(土) 08:41:04 ID:5TO9LQEz
最近相談が多いな

916 :名無しさんの初恋:2009/02/11(水) 14:29:34 ID:vzfGHNxz
素敵な恋愛をして、素敵な時間をたっぷり過ごせよ↑!
http://couples.jp/

ttp://couples.jp/cgi-bin/ht_main_p.cgi?hotelcode=1896

ttp://couples.jp/cgi-bin/ht_main_p.cgi?hotelcode=1719

ttp://couples.jp/cgi-bin/ht_main_p.cgi?hotelcode=1597


917 :名無しさんの初恋:2009/02/13(金) 17:19:43 ID:vU/IdGKR
 

918 :名無しさんの初恋:2009/02/13(金) 17:29:08 ID:zPg2aCXl
今まではドキドキするのが恋と思っていたけど、今好きな人はこの人のそばにずっといたいと思える人です。でも恋ではないのかな

919 :恋愛感情ある 913:2009/02/14(土) 11:24:53 ID:m5XFnWpq
>>914
遅くなりましたがありがとうございました。
まだ自分の気持ちの整理がついていないので、
一人で冷静に考えたいと思います。
今は相手が生きて元気で存在してくれているだけで嬉しいです。

私の相手だけかも知れませんが、お付き合いしていく中で
失感情症(アレキシサイミア)なんだろうなと思いました。
普段からも、誰か大切な人が死んでも泣いた事が無いので
いつも薄情だと言われると、とても傷ついて悩んでいました。

920 :名無しさんの初恋:2009/02/15(日) 03:39:45 ID:vUEM0y7i
ずっと好きだと言ってくれる人がいるんだけど
この前二人で飲み屋行った時やっぱり恋愛は無理だなぁと思った

申し訳ないから今までずーっと自分が何故好きな気持ちになれないのか等
ここで言われてる博愛型の気持ちをきちんと話したんだけど…
なんでそんなに心開けないの?どんな君でも好きだと思うよと言われて
プレッシャーが増えてしまったorz
相手もやっぱり付き合うなら最終的には体の付き合いしたいらしく
人間だからわかってはいるんだけど膝枕させてって
いきなり頭乗せられた時気持ち悪く感じてしまった

恋愛にまで余裕出来ないよ…自分で精一杯
将来独りだと寂しいから、出来るなら恋愛したい
人に愛されたいし皆大好きだけど、逆に言えばそれって
特定の人間好きになる気持ちがわからないって事だよね


自分がわからない
自分がわからないのに恋愛感情なんてわかるわけがない


921 :名無しさんの初恋:2009/02/18(水) 21:22:33 ID:n8aDZr9c
>なんでそんなに心開けないの?
って言うの見て思ったんだけど、恋愛感情ある人って
「心を開いてないから恋愛感情を持てない」って思っている人が多いよね。
もともと恋愛感情がない人が恋愛感情があって当たり前と思っている人に
無防備に心開いたら心ない言動にいっぱい傷つけられたせいで
結果として心を開けなくなってる人も多いのに。

922 :名無しさんの初恋:2009/02/22(日) 23:36:19 ID:JYSTuEDZ
真面目な話、恋愛感情という物がよく分からない…
自分の両親はお見合い結婚で、当時、密かに片方に“家に戻りたくない”なんて考えもあっての結婚で、
「愛」で結婚してるのと少し違う感じで。
現状では成人した弟も居るのだけど、「ラブ」で成り立ってる家庭と何だか違う感じが。
両親にも田舎にも親戚にも恵まれて愛されて、特に問題ある環境では無いと思うんだけど。
一方で、馬鹿馬鹿しい話ですが“理想の王子様”は居たり。
ずっと女子校育ちだった中での同級生で、距離は近いけど憧れの人で一緒に居て物凄く幸せになれて。
何年間か冷静に考えてみたけど、
人を好き(Loveの意味で?)になるのにはこの人越えなきゃダメだという存在で。
まだ人間関係での経験が未熟だから?精神が幼いから?もう訳が分からない…

923 :名無しさんの初恋:2009/02/23(月) 11:12:30 ID:pSPShafy
相談させて下さい。
箇条書き読んだら完全に私の好きな人が言ってるのと同じでした。

皆さんが誰かに告白された場合、試しに付き合ってみたりしますか?
また、相手にどうやったら恋愛感情を抱かせるまでいかなくとも、ドキッとさせられるでしょうか?
好きな人への進展のさせ方がわからなくて、またいくら誘ったりしても進展してる気がしなくて迷っています
自分は女です。

924 :名無しさんの初恋:2009/02/23(月) 13:44:24 ID:3QeDDZGJ
体で迫ってみる
関係を持ったら責任取って付き合ってくれるかもしれない

925 :名無しさんの初恋:2009/02/23(月) 14:10:58 ID:nWn3KKcH
性欲は本能だからね
でも自分(女)は相手からされたら気持ち悪いからその人から離れる

このスレにも気持ち悪いって思う人もいれば性欲は別って人もいるし
やるなら気をつけた方がいい

926 :名無しさんの初恋:2009/02/23(月) 14:55:02 ID:zLpYjwqL
>>923
このスレ住人みたいに「恋愛したい」と相手が思っているなら望みはあるかもしれないけど
もう一つのスレみたいに「特に恋愛したいと思わない」人だったら難しいかもね。

927 :名無しさんの初恋:2009/02/23(月) 15:48:32 ID:pSPShafy
>>924
>>925
>>926
ありがとうございます。
私は正直その人になら抱かれようと命令されようと構わないとは思ってるんですが、処女だしセフレにはなりたくないです。

あちらは私に「合コンっぽいのやってみる?」と言う始末で、相手にされてないわ恋愛感情わからんと言われるわで告白しかないのかなと

でも告白したらしたでレスを読んでると友達関係から冷めるという意見が大概で困ってます…。

928 :名無しさんの初恋:2009/02/23(月) 16:13:01 ID:3QeDDZGJ
>>927
体で迫れってのは半分冗談で半分本気だけど
さりげなくボディタッチ増やすとか
「あ、こいつ女なんだ」って意識させるのは大事だよ
今のままだと永久に友達コースだと思う

929 :名無しさんの初恋:2009/02/23(月) 16:37:24 ID:7CidMcvQ
>>928
ありがとうございます。
永久に友達…痛い言葉です。
普通の男友達にすら私は「女」と意識してもらってない気がするのでハードな戦いになりそうだと思います。
ちょっと女の子らしいことをいろいろ始めて意識してもらえたらなあと思いました。

930 :名無しさんの初恋:2009/02/24(火) 01:18:05 ID:YSWI/NMp
周りみんな恋愛してる。好きな人いるからって断っても
しつこく告白されて、好きな人に誤解されかけて悩んだり
両想いってお互い知ってるくせになかなか行動おこせなくて
もやもやしてる二人とか、一緒にいたいからってだけで
選択科目を好きな人に合わせるくせに告白する勇気まではないとか
羨ましくて仕方ない。男も女も関係なくそんな人みんなに凄く
嫉妬してる自分が醜くて嫌だ。恋をしてみたいよ。
何で私は出来ないんだろうって苦しかったから、このスレを
見つけられて良かった。自分だけじゃないって安心できて
嫉妬もだいぶおさまったよ。ありがとう。くだらない事長々とごめん

931 :名無しさんの初恋:2009/03/02(月) 20:29:00 ID:quFbDAHW
二次元なら沢山好きな人はいるけど三次元になるとどうもわからない
たぶん自分以外の人間に興味ないからだとは思うけど、恋愛したい
恋に恋し続けてる

932 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 06:49:10 ID:RJkXDDsC
>>920
そういうあなたの気持ち、わかる。
膝枕なんて、どんなに大変だったか・・・。

私も、好きだと言ってくれる人に、抱きしめられたのだけど、やはりだめだ。いやだ。
よくわからないが申し訳ない気持ちになった。
プレッシャー?逃げたくなった。泣きたくなった。
がちがちに固められた感じがした。申し訳ないが恐怖を感じたし、
得体が知れない嫌な感じがした。
太宰治の人間失格読むと何もかもが共感できてたまらない
綿で怪我をする、ということも、愛せられる不安というのも、
惚れるだ惚れられるだという言葉の・・・嫌なこと。


933 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 21:42:38 ID:0I4po32Q
>>930わかるよ
私もそういうことで悩んでみたい

934 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 21:45:19 ID:cAEL8hKN

あのー失礼ですよ?女性に対して?



935 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 22:29:51 ID:00K8PCa8
このスレ住人の書き込みは同意できることばかりだ。
そんな私も勿論恋愛感情がわからない人間だ。




数年前に、こんな私に好意を持ってくれた人が居て何度か食事に行ったり遊びに行ったりしたことがあった。
会話をしている分にはなかなか楽しくて、ひょっとしたら私はこの人が好きなのか?とも思った。
けれどそれも最初だけで、その人からの電話の回数が増えたり、会う回数が増えたりしたらすぐに耐えられなくなった。
それを話したらその人は、「毎月一回だけでもいいから遊ぼう」みたいに言ってくれたんだけど私には
「毎月一回」っていう縛りすら嫌で嫌で仕方なくて、その人との繋がりは終了。

そんな私が恋愛をしてみたいという気持ちは不思議と、ある。
でもまわりの友人の話を聞くと毎日電話するとかメールするとか、週末は絶対会うとかそんな話ばかりで
驚く&恐怖する。
友人たちの話が一般的な恋人同士のやりとりだとしたら、恋愛なんて絶対できないよ…


936 :名無しさんの初恋:2009/03/04(水) 23:09:50 ID:pr/lzlTT
二十代半ばだけど、いまだに恋愛感情が分からない
友達の恋バナ聞いていると、
大変だけど楽しそうで羨ましいんだけどな

正直、自分が誰かと恋愛したり家庭を持つのが想像出来ない
誰かに対して恋愛感情(愛とか嫉妬とか)持つのが分からないし考えられない

好みのタイプも分からなくて、
最近ようやく好きな芸能人が言えるようになったくらいだし

頭で考え過ぎなのかな
自分で行動したら違うのかな

937 :名無しさんの初恋:2009/03/06(金) 05:43:53 ID:0BoG8osa
>>932
ありがとう、共感してもらえて嬉しい
でも膝枕までしちゃって最低な人間だと実感するよ…
気持ちがないのにもしかしたら相手に希望を持たせてるかもしれないし
まぁ答えられない時点でアレだけどねw
気持ち悪いと思ってしまうのは恋愛感情がわからない以前の問題なのかな
二次元は受け入れられるんだよなぁ
人間失格読んでみよう

>>935
縛り、自分も何か敏感だな
毎週とか疲れる、一月に一回ペースもダメだろうな
折角の休みに誰にも会いたくない


938 :名無しさんの初恋:2009/03/08(日) 22:41:25 ID:ykqqXKMr
自分なんか30半ばになっても分からない
もともと一人が好きだし、毎日メールとか絶対無理だし
遊びでも休日の半分以上に予定が入るとストレスになる

939 :名無しさんの初恋:2009/03/09(月) 02:47:42 ID:PJsWnD1o
>>938
あなたと同じ用な人いると思うしそうゆう人ととなら大丈夫かも
おぎやはぎのやはぎも確かそんな感じで彼女の遊園地のデート中一回抜けて家に帰ってタバコ一服してまた戻ったとか何とか
1人の時間が好きか何だかで長時間一緒に居られないらしい

940 :名無しさんの初恋:2009/03/09(月) 11:59:24 ID:uIv9AW/Y
>>938だけど
一日一緒に遊ぶのはいいんだ。
でも、月の休日が8日あるとして、そのうち5日とか6日とか予定が埋まってると息苦しくなる。
何も決まってない一人で過ごせる自由な時間が欲しい。
学生のときも、部の合宿とか修学旅行とか苦手でしょうがなかった。
まあそれ以前に恋愛感情が無いんだけど。



941 :名無しさんの初恋:2009/03/09(月) 13:50:43 ID:sJ7Si+mZ
>>939
やはぎww

942 :名無しさんの初恋:2009/03/09(月) 15:26:11 ID:EaF5S+zZ
>>940
そういうのを受け入れられたりしたら、ときめいたりするのかもな


943 :名無しさんの初恋:2009/03/09(月) 16:39:16 ID:cM2kOmHF
「この人とだったら」と思える様な事はあるのだろうか。

944 :名無しさんの初恋:2009/03/09(月) 23:47:37 ID:2AxxuoVs
今まで好きな人ができたことがない。

最近、ちょっとドキドキする人がいるけど
恋なのかどうか分からない。
会ったら楽しい、くらいで踏み込んだ接触はなし。

相手が感じのいい人&自分が恋愛に免疫がなし、だから
盛り上がりたくないって気持ちが働いてるのかな。
行動を起こしたら恋愛になるのかもしれないけど、べつにしたくない感じで。
我ながら煮え切らない。

熱中してる趣味や仕事があるわけじゃないけど、
わざわざエネルギーを恋愛に注ぐこともないなぁってなる。

945 :名無しさんの初恋:2009/03/10(火) 17:37:50 ID:dIoH1ebP
恋愛したいとは思うけど、実際人を好きになるってことがわからない

誰かに好意を持たれてると感じたら逃げたくなる

946 :名無しさんの初恋:2009/03/10(火) 18:06:20 ID:/4USchV3
好きになってもらっても応えられないから、それがイヤでなあ。

947 :名無しさんの初恋:2009/03/11(水) 00:07:00 ID:yLJ12Q6r
恋愛話や小説や映画がSFにしか思えない
あーあ・・・

948 :名無しさんの初恋:2009/03/12(木) 18:45:34 ID:AwDL6EMS
一緒にいるだけで幸せだって言うなら友達といる時にだって感じるし
言動や仕草にときめきを感じるのは芸能人やキャラにだって感じるし

周りの特定の人間にいかないからいけないのかな
分からないものを押しつけられるのが嫌だ


949 :名無しさんの初恋:2009/03/13(金) 11:04:28 ID:7fi0uHZn
小学生位までは人並みに甘酸っぱい片思いとかはしてたんだけど、
大人になるにつれて、恋愛なるものに関心がなくなってた。
最近じゃ恋愛に対して嫌悪感や見下す傾向まで出てきた。
もしかしたら、恋愛しない私(笑)に自己陶酔してるのかと疑う程にね…

アプローチもされてる。
けど私を賛美する言葉を羅列されても吐き気の方が勝る、って何だろこれ。
普通私モテる☆とかなるよね?何か欠落してんのかなー…
チラ裏ごめん

950 :ただいま恋愛中:2009/03/15(日) 04:31:15 ID:/BdnlESC
>>944
それ恋だわ。
友達相手にドキドキなんてしないもの。
エネルギー使いたくないなら仕方ないけどね。
あまり会えない人なら、気持ちが発展しないまま消えてくれるかもね。

951 :ただいま恋愛中:2009/03/15(日) 04:50:28 ID:/BdnlESC
>>949
かわいい→ハイハイ顔だけ顔だけ
性格いい→君に何がわかるの?
と思ってた私がきますたよ。
恋愛は都合のいい相手を選べるわけじゃない。好きじゃない人から好意貰っても嫌悪感感じる女は多い。
あなただけじゃない。欠落してない。
防衛機能なのかね?

恋愛を見下すのは、仕方ない。だって実際みっともなくてバカバカしいもの。

チラ裏返しスマソ。

952 :名無しさんの初恋:2009/03/15(日) 05:05:58 ID:fTBpKwuQ
>>945
ああ…全く同じ。
告られたり思わせぶりな態度とられると気持ち悪くなる。
別に嫌いなワケじゃないんだけど、一線引いてしまうよ。

どうしたもんだろ。

953 :名無しさんの初恋:2009/03/16(月) 23:24:36 ID:1vIOFD3c
>>950
ドキドキ=恋なら、芸能人へのファン心理(ミーハー心理?)も恋なんでは
それに友達でも性的魅力を感じることはあるでしょ(性的魅力を感じる→ヤる、ではないし)


954 :名無しさんの初恋:2009/03/20(金) 00:50:36 ID:mofEYbD/
好きってどういうこと? 状態

一緒にいて落ち着けて、何でも話せる人
笑顔でいてほしい、支えたいと思う人
会うだけでドキドキするほど憧れる人
どのパターンもあったけど、どれも付き合いたくはなかった
付き合えない=触れない、何の用もないのに連絡とったりできないことを残念には思うけど
それが人間関係に伴う苦痛には勝らないというか
それに、性的関係になれない
抱き合ったり触ったりは好きだけど、キスも気持ち悪かった
そんなの恋愛感情じゃねえよって言われるし、自分でもそう思う

精神的に自立してないってのが一因だと思う
あと単純にコミュ力がない

955 :名無しさんの初恋:2009/03/24(火) 04:11:11 ID:K259cikN
キスとか性行為とか、考えられない。
ありえない・・・。
頭ごなしにその全てを否定しているのではなくて、
自分がそれをすることなどがどうしても想像できない。
想像してみても、気持ち悪い。
その雰囲気も気持ち悪いし、そんなことをする自分も気持ち悪いし、
相手を誰にしても気持ち悪い。
触れられることが嫌いだから、抱きしめるとかも無理。
多分私はナルシストであり、
もし人に恋愛をしたら完全に依存するかされるかに思える。
人との友情でない関係の結び方がわからない。
上下関係も、人として仲良くなることが難しい。興味がないからかな。
友情にしたって、きっと多数の人からすれば自分のは変わってるように思われるんじゃないか。

お互いの利害が一致して、恋愛をすることって難しいと思える。
恋愛でなくても、恋、片思いをすることもない。
でもゲーテが言っていた、情熱はいつか冷めることがあっても、
好意はずっと残るのだというような言葉が大好きで大好きで、
これは真実だと思う。

956 :名無しさんの初恋:2009/03/26(木) 18:22:16 ID:OfIURdw7
アセクシャルの人達に恋愛云々説いても無駄よ
下戸or酒嫌いに酒の旨さを教え込むようなもの

957 :名無しさんの初恋:2009/03/26(木) 20:32:03 ID:9BjRE5bx
恋なんて勘違いしてないと始まんないから、そんなにシリアスにならなくてもいいんじゃないかと。

958 :名無しさんの初恋:2009/03/26(木) 20:37:25 ID:9BjRE5bx
>>839
小学生くらいの女の子じゃん、それ

959 :名無しさんの初恋:2009/03/26(木) 21:21:56 ID:moXM74UJ
うちも前まさにこのスレタイ通りでもう諦めてた。無駄に理想は高いしね。
だけど今多分恋していると思う。
あのね、恋愛しようとしたりとかする際考えすぎはよくないと思う。自分は恋愛感情がわからないとか
勝手に考えすぎて殻にこもっていた自分がいた。

こんな気持ち初めてでわからないことだらけだけど、
大切にしていきたいと思う。

なんか偉そうにごめんね


960 :名無しさんの初恋:2009/03/26(木) 21:49:12 ID:N+h46Ihk
久しぶりにマジでうぜぇと思った

961 :名無しさんの初恋:2009/03/26(木) 23:26:12 ID:HbVbrrDS
今の俺なら>>959の気持ちが分かる。悪い意味で。
今日まったくその気がない友達の女の子と二人で遊んで普通に楽しかったんだが、なんかその子の可愛い仕種とか見たり、いわゆる「デート」的なことをするたびに胃の辺りがモゾモゾしてきて体がカーッと熱くなってくのを感じたのよ。
んで最終的には吐き気までもよおしかけた。
これが他の人に言わせる「恋愛感情」ってやつなのかもしれん。
その子のこと人として好きだし尊敬してんのに何故か、乗り物酔いみたいになって超気持ち悪くなるんだよ。
なんかやだなこれ。

962 :名無しさんの初恋:2009/03/26(木) 23:30:46 ID:shYPJkE5
あまり恋愛したいと思わない俺。24歳ね。
某有名大を卒業しそれなりに自分に自信はあります。
周りから「なんで彼女つくんないの?」と言われたりするけど…
正直恋愛にあまり興味がわかない。
今までもそう。おかしいのかな?w

963 :名無しさんの初恋:2009/03/26(木) 23:47:42 ID:WH1Il/Sf
あーどのレスにも超同意…
一緒にいると落ち着く、気が合うっていうのは好きとは違う?
本当に好きっていうのは会いたくて会いたくて触れたくて仕方ないって感じなのかな?
はぁ恋したい…

964 :名無しさんの初恋:2009/03/26(木) 23:58:39 ID:moXM74UJ
>>963 それも立派な恋愛だ

965 :名無しさんの初恋:2009/03/27(金) 10:59:00 ID:tlAavVnG
二十代前半とかまだまだだろ
ちょっと好みの範囲が狭くて、周りにタイプの異性がいないだけかもしれんしな
三十、四十になっても興味ないなら本物かもな


966 :名無しさんの初恋:2009/03/30(月) 00:10:15 ID:RrXLfEqw
このスレのみなに激しく同意。恋愛感情って何?
周りのみんなは結局世間体ばかりを気にして付き合ったり、結婚してるだけなんじゃないのかって思ってしまう。
そうじゃなきゃ、自分の近くに「あの人のことしか考えられない」みたいな異性が現れるなんて、
とんでもなく低い確率のような気がする。みんな無理してるようにしか見えない。

967 :名無しさんの初恋:2009/03/30(月) 01:57:47 ID:WZbTLWjI
世間体か、、確かに友達や両親が彼女出来ないの?
とか聞いてきて恋愛に興味ないなんて言ったら怪訝な顔して変な奴扱いだもんな
下手すりゃ友人も離れていったり、まあそんなことで離れるようなのはどうでもいい奴が殆どだけど。

968 :名無しさんの初恋:2009/03/30(月) 13:32:29 ID:+GwFRmKa
恋愛なんて所詮勘違いか、依存か、満たされぬものへの穴埋め。

幸せな家庭に育ち、両親との仲が良好でどちらかというと親離れしていない人は
恋愛をしてもどっぷりつかることもない。
愛を満たされているので恋愛をして心の穴を埋める必要がない

男の場合は、やりたいから好きな気がするのか、好きだからやりたいのか
どっちかわからない人も多い
やりたいだけだったのに、恋愛と勘違い。

人間には自分を認めてもらいたいという承認の欲求がある。それとどこかに(家庭など)に所属したいという所属の欲求がある。
それを満たすのは付き合うという関係。
俺がいなきゃダメなんだ、私がいないとこの人はダメ。これは依存ね。

969 :名無しさんの初恋:2009/03/30(月) 14:40:52 ID:mq3ufq54
>>968
>幸せな家庭に育ち、両親との仲が良好でどちらかというと親離れしていない人は
>恋愛をしてもどっぷりつかることもない。
そう?
俺の周囲に限った話で言えば、逆に幸せな家庭に育った人ほど恋愛感情が強いような気がするけど。
なんというか根拠の無い「家庭を築く=幸せ」みたいな固定概念に凝り固まってる人が多い。


970 :名無しさんの初恋:2009/03/30(月) 18:21:48 ID:9+kuQHE/
>>968
自分も>>969の意見のが同意できる

あと正直何でも依存依存言うのはあまり好きでない
最近はよくそれ言われるけどさ

971 :名無しさんの初恋:2009/03/30(月) 18:39:35 ID:+GwFRmKa
>>969
うん。子どもの方がちゃんと親離れできていれば、良い恋愛ができるよ。
ただ、盲目的にどうしようもないダメ人間を相手に選んでしまうことは少ない。
ちゃんと理性が働くから。
よって、幸せな恋愛ができる。

972 :名無しさんの初恋:2009/03/30(月) 18:45:46 ID:yYhiupK0

でも、手とかつないだりする人見るの辛い。

世の中が弱肉強食すぎてついていけない・・・

973 :名無しさんの初恋:2009/03/31(火) 06:24:29 ID:jRijTLGk
良い恋愛とか悪い恋愛とかそういうスレじゃないんだが…。
どっちにしろ恋愛感情湧いてるんだよね?

974 :名無しさんの初恋:2009/04/01(水) 00:24:26 ID:ppfaMmZC
恋愛感情がよくわからないってことを伝えたうえで付き合ってる人がいます。

キスまではしたんだけど、やっぱり好きなのかよくわからない…
キスのとき舌が入ってきても嫌だとは思わないけど、好きだなぁとかの感情は湧いてこない。
昔、いとこに性的な悪戯をされたトラウマもあって過去の彼氏とはキスもできなかったから
今の彼氏のことを好きなのかなと頭で「考える」ことはできるんだけど
恋愛感情というものを「感じる」ことができない。

ただ自分が淡白なだけなのかな?わからない。

975 :名無しさんの初恋:2009/04/01(水) 08:33:20 ID:TIecTHzX
>>974
自分も昔おなじ経験をしたよ。
相手に情は感じられるんだけど、恋愛感情にはならないっていう。
キスしても、なんでみんなこれしたがるんかなぁ、って感じだった。
相手がそれで不満を感じないならば、まったりやっていけばいいんだけれど、難しいよな。

976 :名無しさんの初恋:2009/04/01(水) 13:15:30 ID:ppfaMmZC
>>975
レスありがとう。
今は付き合い始めたばかりだからいいけど、そのうち相手を不安にさせて傷つけてしまいそうで怖い…
湿度差のスレをのぞいてみたりしたけど温度差のような気もしてしまうし。

ほんとまったりやっていけるようにするしかないなぁ。
人が分裂で増えるならいいのに。そしたら恋愛なんてしなくても済んで、
みんなと友だちとしてたのしくやっていけるんじゃないかなー。

977 :名無しさんの初恋:2009/04/04(土) 20:46:29 ID:+5l7zXcB
スレ立て当初は、こっちのスレで議論とかしようって話だったのに、あんまり議論とかしてないね。
議論の必要がないならそれで良いとも思うけど。

978 :名無しさんの初恋:2009/04/04(土) 20:52:18 ID:bLDbNT3t
10代の頃は好きな人がいたし何度か告白もした
全部断られたんだが別に辛くも悲しくもなかった
ただの友情を恋愛感情だと思い込んでたんだろうか

でも今このスレを発見して、世の中には恋愛感情がない人もいるんだとわかって
自分もそれなのかも! と思うと同時に
もてない理由の言い訳にしてるだけじゃないかという気もしている
訳わからん

まあ、ただ薄情なだけなんだろうな
仲間だろうが友達だろうが家族以外の人間と親密になれる心情からもう理解できない
かと言って家族と特別仲がいいわけでもないんだが…何だろうこれ

979 :名無しさんの初恋:2009/04/05(日) 18:52:50 ID:sSAkHEP9
そろそろ次スレか…
テンプレに加えた方が良いことって>>4>>6以外に何かあるかな?

>>978
肉親は一緒にいる時間が長いからね……
でもかつて告白しようと思うくらい好きな人がいたなら、また好きな人もできるかもね。

980 :名無しさんの初恋:2009/04/06(月) 22:18:01 ID:6kFgPpSY
>>961
ナカーマ
なんか最近もしかして好きなのかも?と思った人と話すと吐き気が(というか吐き気がするほど緊張?)して話したあと無駄に疲れてる
これが恋なのかな?

981 :名無しさんの初恋:2009/04/07(火) 04:16:37 ID:7hgF3yGu
私も、身体めあてでつきあってるんだと思う。
もともとからだから始まってしまったから
仕方ないけど。でも連絡とれなくしたら
どうしても会って話ししたいとか言って
遠いところから会いにきてくれたりしたし メールもほぼ毎日5〜7往復くらいはするし
多少は恋愛感情がうまれてきてるのかなぁとも思ったり。
よくわからない。ま ゆっくり 待ってみるけど。

982 :名無しさんの初恋:2009/04/07(火) 14:29:37 ID:lMYPVVwU
ヤりたいとは思っても、好きだと思った事はないなぁ
魅力を感じる事はあるけど独占したいと思わないし

983 :名無しさんの初恋:2009/04/07(火) 14:58:31 ID:r3PYsgQJ
知り合いに性欲が湧かない
風俗行くほうがしっくりくる

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