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モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します 2

1 :名無しさんの初恋:2007/08/29(水) 03:42:45 ID:e1VuRIbF
前スレが容量制限で書けなくなったみたいなので、新規スレ。
とりあえずスレタイはそのままで。

相談は男女問わず受け付けます。
一応純情恋愛スレな為、あまり露骨な内容のトークは控えてください。

モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1177754452/


2 :名無しさんの初恋:2007/08/29(水) 03:44:33 ID:e1VuRIbF
見てるかどうかわからないけど、前スレ>>780さんへ。

喧嘩した時にうまく謝れない、ご主人を受け止められるかどうか不安というのは、
貴女の中に「怒り」がまだあるからじゃないかな。
怒りというのは「感情のフタ」であって、その奥には別の感情が潜んでいることも多い。
自分の目には、貴女はまだご主人を許しきれていないように見える。
それは、貴女が自分の中の悲しみや寂しさ、痛みを癒しきれていないからだと思うんだよね。

ご主人が浮気をしてしまった時、貴女もきっと辛かっただろうと思う。
でも今は、ご主人の方も罪悪感という辛い感情を抱えてるよ。
喧嘩した時にご主人の方から謝ってくれるというあたりから見ても、
貴女を傷つけてしまったこと、悲しませてしまったことに対して、
ずっと自分を責め続けているんじゃないかな。

まずは、自分がそういう「怒り」を感じているということ、
悲しみや寂しさ、痛みを感じているということを、自分に対して認めて、
それを「許可」してやるといいと思う。浮気された時に悲しかったり、
寂しかったり、痛みを感じたりするのは当然のことだからね。
むしろその部分こそが、貴女が本当に伝えたいこと、わかって欲しいことなんじゃないかな?
怒っているということを通して、自分が本当は何を伝えたいのか、それを考えてみてはどうだろう。


3 :名無しさんの初恋:2007/08/29(水) 04:25:25 ID:bI+jGNT0
全くモテません そもそも友達すらいません
おまけに家から一歩も出たくありません

どうすればいいのでしょうか?

4 :名無しさんの初恋:2007/08/29(水) 05:09:10 ID:61kZhEkt
もてない‥

5 :名無しさんの初恋:2007/08/29(水) 14:28:11 ID:2Of17q1D
>>3
先ず、人と会わないことには。

6 :名無しさんの初恋:2007/08/29(水) 18:37:00 ID:/7MFjNj8
前スレ>>780です。
ありがとうございます。
なんだか、少しだけ気持ちが軽くなったような気がします。
確かに怒りがまだあると思います。
妊娠中は本当に毎日情緒不安定で、体も辛くて
そばにいてほしかったのにいてくれなかった…
という怒りが1番大きいです。
今も、1歳半の子供の世話も大変で、
そういうストレスなども重なっていたのも原因かもしれません。
だけど、旦那もすごく反省しているのはわかってるし
今も罪悪感を感じているのでしょうね…。
少しずつ自分の気持ちを整理していきたいと思います。

本当にありがとうございました。

7 :愛の伝道師:2007/08/29(水) 22:38:58 ID:GXLa6XAx
>だけど「そういう事をしてしまった弱さのある人間」というふうに
>この先受け止める事が出来るのか不安です。
>私が努力すれば、受け止める事が出来るのでしょうか。
>しこりはなくなる日がくるのでしょうか。

努力は必要ないと思います
ただ現実を現実として受け入れること
そしてご主人を受け入れようという気持ちを持つこと
そうした心持ちが大事ではないかというように思います

もちろん家庭をうまく回していけるのなら
その恨みや怒りを抱えながらも表に出すことなく
墓場まで持っていくというような生き方もあっていいかと思います
ですがその方が遥かにつらい生き方になるのではないでしょうか

8 :名無しさんの初恋:2007/08/30(木) 02:17:09 ID:t4oQ7d8P
前スレ>>780です。

えっと、>>2さんと>>7さんは違う人なのかな?
どちらもありがとうございます。
もう一年以上経っているから、未だにこんな風にしこりが残ってるとか
誰にも言えなくて苦しかったです。
でも、ここで聞いてもらえて
優しい回答をしていただいて
ホントに少し気持ちが軽くなった気がします。
頑張らなくてもいいのかな。
自分の気持ちを受け止めたら、そのうち傷も癒えていきますよね。
子供のためにも明るくいなくてはいけないですよね。

ありがとうございました。

9 :名無しさんの初恋:2007/08/30(木) 23:34:20 ID:CSO+Hny6
 (><;)
 /つと ノ   モテたいんです!
 しー-J

10 :名無しさんの初恋:2007/08/31(金) 12:22:03 ID:ElBWfHj7
今私には好きな人がいます。
1ヶ月前(夏休み直前)、前からかっこいいなって思ってた男の子と
友達だった子が、その人を紹介してくれました。
それから、夏休みにその男の子を含めた4人で2,3回遊んだのですが、
何度か思わせぶりなことを言われたんです。
なんか・・・書くとすっごい恥ずかしいんですけど、
カラオケで「L・O・V・E○○ちゃーん笑」とか言ってくるし、
実家暮らしなのに「今度家来てよー」とか、「うちに居候すれば?」とか言うし。
おまけに「○○ちゃんといると落ち着くなー」なんてことも言われました。
私はまだ人と付き合ったことが一度もなくて、どう受け取ったらいいのかわかりません。
しかもピザだから、単にからかわれてるだけなのかも・・・っていう後ろ向きな気持ちになります。
でも、その男の子も付き合ったことがないんだそうです。
友達の話では、そういうこと冗談で言ったりする人じゃないんだそうです。

だからますますどっちなんだかわかんなくなって・・・
しかも最近はメールもなんだか初めのころよりあっさりしてるし、
複数の人数で集まるとほとんど会話を交わしません。
ふたりのときはあっちから優しい言葉をかけてくれるのですが・・・

もうどうしたらいいのかわかりません。
このまま好きでいても進展はあるのでしょうか。
頑張れば頑張るほど、嫌われていくような気がしてなりません。
ピザ故の考えでしょうか・・・
あんなかっこいい人がこんなピザを好きになってくれるんだろうか・・・
心配になると食べちゃうんです。自己責任ですが。

ちなみに158/61の巨ピザ。
相手はたぶん170/60あるかないかくらい細いorz



11 :名無しさんの初恋:2007/08/31(金) 14:27:53 ID:GR3GAs9O
とりあえずピザに失礼だろw

俺も細身だけどピザ好きだぞ?

12 :愛の伝道師:2007/08/31(金) 15:03:18 ID:0pYrhrel
もともとこのスレッドはあまり長く続けるつもりはなかったのですが
調子に乗って長文レスを連発しすぎたこともあり
前のスレは512kを越えてしまい780レスで終わってしまいました

せっかく>>1さんがこのスレッドを立ててくださいましたし
また新たな書き込みもあるようですので
とりあえず引き続きこのスレを続けてみることにします
よろしくお願いします

>>1さんありがとうございました



13 :名無しさんの初恋:2007/08/31(金) 15:12:46 ID:ElBWfHj7
ごめ。
ピザでも前向きに生きてる人は可愛いしね。
私の心の問題か・・・

でも痩せようと思ってもすぐ挫折しちゃうような自分には
自信持てないぽ・・・

14 :愛の伝道師:2007/08/31(金) 15:21:35 ID:0pYrhrel
>>10
彼の言葉は冗談だと思います
恐らくそういう気持ちがあるのだとしても
それを素直に表現するのが恥ずかしいのか照れがあるために
冗談めかして書いているということだと思います

ちなみにあなたが彼のことが好きなだけでは進展は期待できません
あなたが好きな気持ちを現実のものとするために
自分から働きかけないことには進展はないと考えてください

二人でいるときに話をしてくれるのであれば
諦めにはまだ早いと思いますし
相手があなたのことを仮に体型で判断してしまうような人なら
もとより付き合うだけの価値はないということです

P.S たまたまですが3時のおやつにピザを食べながら回答しました


15 :名無しさんの初恋:2007/08/31(金) 15:50:05 ID:ElBWfHj7
>>10です。

やっぱり冗談なのかな・・・

関係が崩れるのは嫌だけど、やっぱり想いを伝えたほうがいいのでしょうか。
あんまり人を好きになった経験がないので、告白以外にそれとなく自分の気持ちを伝える術が思いつきません・・・

そうですよね!
体型で見方が変わるような人ではないと思いますが、そこもちゃんと見ていきたいと思います!



16 :愛の伝道師:2007/08/31(金) 16:29:47 ID:0pYrhrel
>>15
告白というのは自分の気持ちを伝えるだけでなく
相手に自分を恋愛の対象として受け入れるのか否かの
二者択一を迫る行為でもあります

ですので何よりも結果だけを早く出せば良いというのでなければ
突然に告白するよりもそれまでに
一緒に遊びに行かないと誘ってみたりして
しっかり相手との関係を築いておくことや
告白ができるほどに関係が熟しているかどうかを確かめてみる方が
良いのではないかと思います


17 :名無しさんの初恋:2007/08/31(金) 16:55:19 ID:4pYMVm26
相談です
私から告白して最近付き合っている彼がいるのですが、なんだか私ばかり好きなような気がして…
迷惑そうにされるわけでもないのですが、向こうから何かしたいとか言ってくることが全然ないんです。彼が一回り年上なせいかもしれませんが…
私ばかり我が儘を言って嫌われてしまうんじゃないかと不安です。とりあえず今のところは何事もないので、現状を維持するためにはどうしたらいいのでしょう?

18 :名無しさんの初恋:2007/08/31(金) 17:35:17 ID:C3o8IaZU
>>15
彼のやっていることは冗談というわけではなくて、
ちゃんと気持ちはあるんだけど、それをストレートに表現するのは
恥ずかしいから、冗談めかして伝えているというだけだよ。

メールがあっさりしているのは彼の方で心の混乱が収まってきているからだし、
二人の時に優しい言葉をかけてくれるのは貴女を気にかけているから。
ここで告白してしまうのもひとつの手かとも思うけど、
個人的にはゆっくりとでもいいから関係を深めていくことを勧める。

貴女は何か満たされないものを抱えているようにも見えるし、
彼にからかわれているだけなのかもしれない、とも考えている。
でも貴女には愛される資格が十分にあるし、それは彼が態度で
証明してくれてるよね。貴女が自分で自分をどう思っているかは
この際ひとまず脇へ置いて、彼がそう思ってくれているということ、
貴女のことを気にかけてくれているということだけでも、
受け入れてあげてはどうかな。貴女は自分のことをピザと言っているけど、
それは貴女の人間性とは何の関係もないことなんだしね。


19 :名無しさんの初恋:2007/08/31(金) 17:41:22 ID:C3o8IaZU
>>17
大人の男が一回り下の子と付き合う時っていうのは、どうしても
自分のしたいことやりたいことというのは、出しにくくなるよ。
自分の方が大人なんだからと我慢してしまうこともあるし、
自分を抑えてでも貴女の望みを叶えてあげたいと思うこともある。
それは表面には出ないというだけで、決して気持ちがないわけじゃない。
ましてや、貴女達は恋愛をしているわけであって、相手と
「お互いを好きな気持ち」を競い合っているわけではないよね。

貴女は自分が我が侭を言って嫌われてしまうんじゃないかと不安、と言うけど、
自分の目には貴女は、彼を好きになりすぎると彼に嫌われた時に傷つくから不安、
と言っているように思える。人の気持ちは直接目に見えるわけじゃないから、
きっとすごく恐いと思うよ。
でもだからといって、自分の心にブレーキをかけていては、彼が貴女に
伝えようとしてくれているものまで見えなくなってしまうこともあるよね。

まずは貴女自身が、貴女の中にある恐れを認めて、受け入れていくことが
必要なんじゃないかと思う。そうすることで少なくとも、彼が貴女に
伝えようとしてくれているものが見えてくるし、彼が貴女を好きだということも
自然と理解できるようになると思うよ。


20 :名無しさんの初恋:2007/08/31(金) 17:59:05 ID:HNjRtket
通りすがりだけど良いレスだね。感動した。

21 :名無しさんの初恋:2007/08/31(金) 19:35:48 ID:fF/Z3wqm
女性の黒髪ショートって勝負しにくいかな(´・ω・`)

22 :愛の伝道師:2007/08/31(金) 23:07:07 ID:7vJsowv3
>>17
相手から恋人として好意を持たれているという実感が湧かない
ということかと思います

仮にあなたに恋人だから甘えてきたりするのが普通であるとか
いろいろな要求をするものではないかという先入観があるのだとしても
実際の恋人が誰しもそういうあなたの思い通りの行動を
するとは限らないのではないでしょうか

もちろん相手の方が言いたいことはいろいろあるけれども
何らかの事情でそれを言えずに我慢しているのかもしれませんし
或いはもともと遠慮深かったりただ単に自分を気持ちを主張するのが
下手なのかもしれません
ですが自分からあれをしたいと要求することよりも
相手の理想や希望をかなえる事に喜びを見出すような人で
あなたへの不満も何もないのかもしれません

確かにあなたが過剰なワガママを言い出すことは
相手が機嫌を損ねたり嫌いになることに繋がるかもしれませんが
過不足ない要求であれば問題はないでしょう
(つづく)


23 :愛の伝道師:2007/08/31(金) 23:12:04 ID:7vJsowv3
>>17
また告白をしたのがあなたからであったとしても
彼はそれを受け入れた訳ですから
最初のきっかけがそうであるだけで必ずしもその後までもずっと
好きなのはあなただけで相手はただそれを受身で
受け入れているだけということにはなりません

ただあなたが不安を感じてしまうのは
ありのままの相手を理解し受け入れようという態度を持たず
自分の先入観で相手を見てしまっていることが原因であると思います

ですので自分の先入観に縛られることなく
彼がそういう人間であるのだということを素直に受け入れ
そのうえで互いにとって心地よい関係というのはどういうものかを
ご一緒に見つけていかれることをお勧めします

またあなたがもっとこうしたいと言ってよと相手に打診するよりも
あなたから「何がしたい?」とか「どこに行く?」と
さり気なく相手がしたいことを尋ねたりするようになさるのが
良いのではないかと思います

24 :愛の伝道師:2007/08/31(金) 23:15:29 ID:7vJsowv3
>>21
あなたがそのショートヘアの女性に
勝負を掛けようとなさっているのでしょうか
それとも今黒い髪のショートにしているので
この状態で勝負を掛けるかどうしようか迷っておられるのでしょうか

黒髪のショートヘアというのは
ヘアスタイルによる演出を極力抑えた髪形かもしれませんから
女性にしてみれば確かにごまかしが効かない状態であって
まさにありのままの自分で勝負!という状態かもしれませんね

25 :名無しさんの初恋:2007/09/01(土) 00:23:47 ID:PTl6asVq
自分 29歳男
相手 21歳女

前に男4人、女2人で飲んだことがあったんですが、その時の女の子から「今度2人で飲みにいきませんか?」と誘われました。
実は私も気になっていた子だったんで天にも昇る思いなんですが、いろいろと疑問があります。
それは、彼女はつき合って4年になる彼氏がいることと、一緒に飲んだメンバーの中には、
私よりずっと容姿が良く、話が弾んでいた男がいたのに、なぜ私のようなチビでハゲの男が誘われたのか?
と言う事です。

彼氏がいる女の子が、何の魅力も無い私のような男をあえて誘う心理とはどういうものなんでしょうか?


26 :名無しさんの初恋:2007/09/01(土) 00:40:27 ID:XclXMFLD
>>25
人が異性に対して感じる魅力は人それぞれだよ。
貴方自身が自分には魅力なんてないと思っていたとしても、
他の人から見ればそれは違うということもある。
自分の魅力には、自分自身ではなかなか気付きにくいものだからね。
彼女は貴方の中に、貴方自身が知らない魅力を発見したのかもしれないね。


27 :愛の伝道師:2007/09/01(土) 01:16:34 ID:LSQg8Ba2
>>25
彼女があなたを飲みに誘った理由は誰にも判りません
ですが彼女なりの事情や理由はあるものと思います

ただ一つ頭に置いておかねばならないのは
その理由というのはあなたが考えておられるような
ロマンチックな理由とは限らないということと
彼女はもしかするとあなた一人だけをそんなふうに誘っているとは
限らないということです
(その時に飲んだ他の三人が誘われていないことが確認できても
その他に彼女が声を掛けている男性がいるかもしれません)

彼氏がいるということですから
いきなり何かを売りつけられるという心配はないと思いますし
彼女がどういうことを考える人なのかということや
どういう理由であなたを誘ったのかといったことは
実際に会ってお話をなさる中で徐々に判ってくるのではないでしょうか

28 :17:2007/09/01(土) 02:12:39 ID:i5XBUxVE
>>19>>22>>23
できれば私も相手のために何かしたいのですが、結局私の一方的な気持ちを押し付けてしまっているのではないかと不安なんです。
もう少し、受け入れてくれた彼を信頼するべきですね。
アドバイスありがとうございました。

29 :名無しさんの初恋:2007/09/01(土) 02:22:56 ID:K8NtlT6A
>>25
何か相談したいとかじゃない?
恋愛感情が無いからこそすんなり誘えたりするってのもあるし、
更には人として信頼しているからこそ2人きりでもいいって思ってくれてるのかも。

とりあえず乗ってみない事には始まらん。毛皮売りつけられないようにな!w

30 :25:2007/09/01(土) 09:43:12 ID:lRDWl01F
>>26
たしかに私自身も友人からは「え〜?」と評価されるような人を好きになる事が多いので、人の魅力なんて人それぞれなのかもしれませんね。
レスを見て勇気づけれました。ありがとうございます。

31 :25:2007/09/01(土) 09:45:07 ID:lRDWl01F
>>27
>その理由というのはあなたが考えておられるような
>ロマンチックな理由とは限らないということと
う〜ん。これは十分わかっているんですが、一緒に飲んだ男友達から「気がなければ誘われないよ」とか「単純にタイプだから誘われたんじゃない?」とか言われてるうちに、期待過剰になってしまっている自分がいます・・・
まぁ、どうなるにせよあって話をしてみなければ分かりませんよね。
ただ、彼氏がいる女性と何を話していいのか分かりません・・・
それと、彼氏の事を考えるとなんか後ろめたい気持ちになってしまいます・・・


32 :25:2007/09/01(土) 09:48:11 ID:lRDWl01F
>>29
物を売りつけられる心配は確かにあるんですが、
一緒に飲んだもう1人の女性が私の同僚であり、今回の彼女がその同僚の友達であること。(情報が小出しになってすいません)
四国のド田舎での出来事であり、また、彼女の人柄を考えるとキャッチセールス的な事は無いと信じています。

33 :名無しさんの初恋:2007/09/01(土) 16:55:36 ID:PDFYqp5u
いつもアドバイスありがとうございます。

前スレは書き込めないですね…486や616などで相談している者です。

あれ以来、数少ない接点で話す努力をしています。

しかし接したら、486で感じていた印象(嫌われている、苦手?)がより強くなった気がしています。

何故それを思ってしまうかには根拠があって、以前社内恋愛(別会社)をしていた相手から嫌われた時の態度と似ているからです。

具体的にいうと、仕事の話は普通に会話をする(社会人だから)が、プライベートの質問をすると、話を広げない等です。

例えば普通の態度の男性社員などは「お休みは何をされました?」とこちらが聞くと「家で○○してました」とか、普通に会話をしますが、
彼(&嫌われてた状態の時の社内恋愛の彼)は「家にいたよ」などの、そこで「終わらせてしまう言い方」をします(会話下手なわけじゃないのに)。


34 :33:2007/09/01(土) 17:11:34 ID:PDFYqp5u
私が自分で考えている事は、「(仕事以上の)仲良くなりたい相手(異性)」とは思われてないって事だろうなと思っています。

同じ会社とはいえ部署が違うとあまり親しくはならない会社の雰囲気なので、彼は同じ部署の女性とは仲良くしているけど、それは私には当てはまらないし(他部署)、
彼に限らず私自身もですが、異性の社員と「仲良く」するにはやはりそこは仕事関係ないからかな、と思います(仲良くする雰囲気の会社は別でしょうが)。

アドバイス頂いて奮起し、仕事にかこつけて雑談を試みていましたが、それを拒否されるっていうのは、かなり致命的なのでしょうか?

警戒・牽制されてるって事ですよね?

35 :名無しさんの初恋:2007/09/01(土) 17:50:46 ID:bAJTuVrP
>>33,34
貴女も書いているように、部署が違うとあまり親しくならない雰囲気の
会社ということだし、今はまだ結論付けるには早いんじゃないかな。
もちろん不安な気持ちはよくわかるし、相手の気持ちが見えないというのは
恐いよね。あれこれと悪い想像をしてしまうのも仕方のないことだし、
そんな中でも積極的に話しかけたりと、貴女はよく頑張っていると思うよ。

貴女は彼に話しかける時、どういうふうに話しかけているかな?
気負っていたり、力が入りすぎていたり、「対決的」な姿勢で彼に相対している
ところはないかな? もしそうなら「面と向かう」のではなく、隣に立って
同じ方角を見るような、「寄り添う」感覚で話してみてはどうだろう。
もちろん、物理的な意味ではなく心理的な意味でね。

厳しいことを書けば、向こうは同じ会社の顔見知り程度の感覚なのかもしれないし、
二人の距離もまだまだ遠いのかもしれない。でも、部署が違うなら
いつも一緒に働くとか、いつでも話しかけられるというわけにもいかないだろうし、
もっと長いスパンで考えてみるといいんじゃないかな。それこそ、数ヶ月かけて
ゆっくりと関係を築いていくような感覚でね。


36 :名無しさんの初恋:2007/09/01(土) 22:38:00 ID:3gVTm79u
以前、バイト先の20くらい年上の社員さん♂に片想いしているのを相談させてもらった者♀です。

あれから挨拶するタイミングも掴めず、進展もしなくてただ目で追っている状態です。
大学受験の勉強もうまくいかず、なにもかもうまくいきません。

そのせいなのか、最近はその社員さんとSEXできればいい、一回であとは捨てられてもいい、振り向いてもらえないよりは全然いい。とか考えています。
どうしたらSEXしてくれるでしょうか?母も同じ職場でパートで働いていますし・・・。どうしたらいいでしょうか?

37 :愛の伝道師:2007/09/01(土) 22:39:03 ID:m7c8RlOe
>>33
もともと話の対象をぼかすことが多いとのこともあって
なかなか会話からうまく関係の進展が図れないとお悩みのようですが
ただあなたの場合はまだ相手とのコミュニケーションの機会を作り出す
という段階であって結論を出す段階ではないのではないかと思います

またそのように働きかけることは必要だとは思うのですが
無理をして努力をしないと会話もままならないというのは
あなた自身がまだまだ他の人とも
会話をうまくできていないのではないかという気がします

彼の態度がどうという以前にあなたが会社の多くの人と
広く話ができるようになっていかなくては実際に彼とも
会話で関係を作り出すところまではいかないのではないでしょうか
(つづく)

38 :愛の伝道師:2007/09/01(土) 22:46:24 ID:m7c8RlOe
>>33
ただ社内で誰とも話ができるということと
その相手と仕事以外の面でも親しくなりたいと思うこととは
全く話の次元が違います
会社で顔が広く多くの人とよく話す人が
必ずしも誰からも好かれているとも限りませんし
そういう人が異性から仕事以外でも仲良くなりたいと思われている
とも限りません

ただあなたの場合は部署が違い接点がないので
まずはコミュニケーションを重ねるということから
接点を作り出すよりほかないのです

彼とのコミュニケーションで失敗する前に
他の人を練習台にして多くの失敗をすれば良いのです
ですが失敗が重なるとやる気も失せてしまいますから
笑顔で相手との間に親近感を醸し出しながら
話すことであなたが楽しみそれが楽しいということをまた
態度に表したりして楽しい雰囲気を作り出せるようにしてみてください

39 :愛の伝道師:2007/09/01(土) 23:04:23 ID:m7c8RlOe
>>36
挨拶はその人にだけするものではなく
バイト先の人にその日最初に会ったときには誰に対しても
するものだと思います
はっきりと大きな声で挨拶すれば良いのですが
うまく挨拶が伝わらない場合には相手の名前を呼びかけてから
挨拶してみてください

また大学進学というのはあなたの人生設計における
重大なポイントであるのではないでしょうか
勉強に身が入らないというのはもしかすると
進学するという目的を自分できちんと立てることが
できていないからかもしれません
また勉強の進み具合は模擬試験の判定などで評価を確認できるかも
しれませんが基本的には訓練の反復で一年に一度の受験に備える
というものです
ですのでストイックにそれだけに取り組むというようなことをしないと
なかなか取り組むのも難しいものかもしれません
バイトをしながら勉強をするという自分のやり方が本当に正しいのか
ということについても検討の必要があるかもしれません

また私は恋愛を成就させる方法についてなら
一緒になって考えたいと思いますが
一度でも体の関係を持てさえすればそれで良いというような
捨て鉢な欲求を適えるための方法についてアドバイスはできませんし
したいとも思いません

40 :名無しさんの初恋:2007/09/01(土) 23:12:47 ID:uQ5sIZTg
相談させてください

今好きな子がいます。
その子とは昔から数人のグループで遊んでいたんですが、最近その子のことが可愛く見えて仕方ありません。
グループで遊んでいる時、他の男メンバーに比べて僕への態度がかなり砕けていたり、他にも「僕のことを好きなんじゃないか?」と思うこともいくつかありますが、逆に「やっぱり友達としか思ってないのか?」と思うこともあったりします。
できることならすぐにでも気持ちを伝えたいんですが、もしフられたらいつものメンバーで遊びにくくなってしまうかもしれなくて行動に踏み切れません。
一体どうしたら良いでしょうか?

41 :愛の伝道師:2007/09/01(土) 23:17:19 ID:m7c8RlOe
>>40
まずは二人きりで遊んでみるのが良いと思います
もちろんその前に(二人で)遊ぼうと誘う必要があります

そして実際に何度誘っても応じてくれるようなら
気持ちを伝えることについても考えてみて良いと思います

実際に告白をしてしまうと
断られてしまったときのリスクは大きいと思いますが
遊びに誘うのであれば断られたとしても
さほどその後まで問題は残らないのではないでしょうか

42 :名無しさんの初恋:2007/09/01(土) 23:25:44 ID:uQ5sIZTg
>>41
アドバイスありがとうございます
僕も二人で遊びに行こうと数回試みましたが、その度に「じゃあ○○と○○も誘ってみるね〜」といった感じになってしまい、気がつくといつものグループで遊んでいます……

やはりそこは強引に二人で遊ぶように言うべきでしょうか?

43 :愛の伝道師:2007/09/01(土) 23:37:39 ID:m7c8RlOe
>>42
相手がそこでどうしても他の人を誘うということは
暗にあなたと二人きりで遊ぶことを避けているのかもしれません
少なくとも相手にはあなたと二人で遊びたいという
積極的な気持ちはないということなのでしょう

何度も試みていてそれが叶わない
或いは相手にそのように避けられているのであれば
それはもうこれ以上強引に/しつこく誘うのは
避けざるを得ないのではないでしょうか

当面の間は好きだという言動は控えて
グループの中で今以上に親密になれるようにして
ゆくゆくは二人で遊びに行きたいと思われる位置を目指してみてください

44 :名無しさんの初恋:2007/09/01(土) 23:44:52 ID:uQ5sIZTg
>>43
そうですね。わかりました!!
では最後に一度だけ二人で遊ぼうと誘ってみて、また無理になったら当分はグループの中で頑張ってみます。

どうもありがとうございました。

45 :33:2007/09/02(日) 00:15:03 ID:+jRKUvrv
>>35 読んで頂きありがとうございます!

>「対決的」な姿勢で彼に相対している
ところはないかな?
>物理的な意味ではなく心理的な意味でね。

これは、文章を読んで思ったのでしょうか?それとも私の様なタイプにありがちな態度だから分かったのでしょうか?

思い当たるので驚きました。

自身の中でも、思う様に振る舞えない自分と、さらには、こちらにとって喜ばしい反応をしない彼にも、苛ついてしまっているのも現状です。

相手は悪くないとは分かっているのに、つい思ってしまう、という感じです。

46 :33:2007/09/02(日) 00:26:45 ID:+jRKUvrv
>>37ありがとうございます。

>あなた自身がまだまだ他の人とも会話をうまくできていないのではないかという気がします


まさにそうです。

そもそもの価値観が社会人として悪いのですが、あまり親しくない会社の人と必要以外に交流を取るのが面倒臭いというのが根底にあります。

人と接するのが苦手な性格上、自分が仲良くしたい人とだけ仲良くしたいという学生気分の様な価値観で居てしまいます。

今はだいぶ若い頃よりはマシになりましたが。さすがに20代後半なので…。

今の会社は社交的な方が多いので、周りからも嫌われてないし、こちらも嫌いな人がほぼ居ない状態なので助かっています(しかしこちらから積極的には接してないので大人しいとは思われていると思います)。

47 :33:2007/09/02(日) 00:32:40 ID:+jRKUvrv
>>38

>他の人を練習台にして多くの失敗をすれば良いのです

好きな相手じゃないなら必要以上に構えなくてすみますよね。
好きな異性だと、嫌われたくないという気持ちが強すぎて固くなりがちなので。

私は親しい男性が居ないので、男性に接し慣れてないのでそういう意味でも、練習(慣れ)が大事ですよね…。

>笑顔で相手との間に親近感を醸し出しながら

確かに笑顔は、緊張と、あと相手の顔色を伺ってしまう事から、忘れがちです。
これはより強く意識します!

笑顔も彼だけじゃなく他の人にも(=普段から)してたら、意気込まずに出来るようになりますよね。

48 :名無しさんの初恋:2007/09/02(日) 01:27:20 ID:+PzikXWs
相談させてください

バイトが同じの子を好きになりました。
最近彼氏と別れたようですが本人いわく
「ほんとに別れたかどうかわからない・・」とのことです
っていうのも彼氏とは別れたりくっついたりを繰り返しているからです。
その彼氏は彼女に対して束縛が強く、男を含む遊びには行っちゃダメという感じらしいです。
ただ今回はもうそういう遊びにも彼氏に構わずいくと断言したそうです(その子の友達に聞きました)
彼氏と別れられない原因はなんなのか、まだ好きなのか、それとも情が入ってるだけなのか
あと不意に「このまま今の彼氏と別れたら一生彼氏ができなそう・・」とも言ってたのでその思いが強いのか
なんだと思いますか?
それと、彼女にアタックしていくにはどういった方法がいいんでしょうか?
メールは普段しません、ただ「今度絶対メシ行こう」みたいなメールを最近しました。
具体的な日にちは決まってませんがメールか直接言うかで早く日にち決めちゃったほうがいいですよね?

お願いします。
長文失礼しました。

49 :35:2007/09/02(日) 01:28:53 ID:wrBIkwPK
>>45
自分も貴女のようなタイプで、気負いすぎて「対決的」になることがあるので、
何となくわかった、という感じですw

思うように振る舞えなくて苛立ってしまうことがあるということだけど、
こちらにとって喜ばしい反応がなかったからといって、それは貴女が
書いているように彼が悪いわけではないし、ましてや貴女が悪いわけでも
ないよね。彼がどう感じ、どう反応するかは彼自身が決めることであって、
そのことについて貴女に責任はない。
「自分は〜しなければならない」「〜すべきだ」と考えてしまっているようにも
見えるんだけど、それは自分を追い詰めるだけなんじゃないかと思う。
貴女には失敗してもいい権利があるよ。「〜できたらいいね」くらいに
考えておくのがちょうどいいんじゃないかな。

彼に嫌われているような感じがする、と前に書いているけど、でもいい感触で
話せたこともあったんだよね? だったらそれは、以前の貴女と比べれば
大きな進歩なんじゃないかな。相手が自分のことをどう思うか気になる、
というのはもちろん当然のことなんだけど、相手がどう感じどう思うかは
貴女にはどうしようもないことなんだから、あまり気にせずにいた方がいいと思うよ。


50 :愛の伝道師:2007/09/02(日) 01:46:54 ID:eBnMv0Wr
>>48
彼と別れたのであれば
彼女はその行動を束縛されることもないのですから
元彼にわざわざ断言する必要がありません
そもそも伝聞情報ですから信憑性に疑いが残る訳ですが
断言したというくだりはまだ交際していた頃のお話ではないか
と思います

ただ彼女自身が元彼のことを吹っ切れていない状態では
あなたのアピールは常に彼との比較で受け止められかねませんから
まずはバイトの同僚として信頼もされ親密な関係を作ること
そして徐々にプライベートについても開示しあい
互いを理解して良い友達になるとともに
あなたがそうした関係を作る過程を経ることで
彼女が元彼への未練から解放されるのを待つのが
良いのではないかと思います

ですので今は何かを焦って何かを成すことよりも
時間を掛けて関係を築いていくことが必要なのではないかと思います
ですので食事についてはいつか実現できればそれで構わないので
特に日程について先回りして早めに決める必要はないかもしれません
それよりも突然時間的に余裕が生まれたようなときに
「これから食事でも行く?」と誘って応じてもらえるような
親密な状態を作っておくことの方が大事かもしれません

51 :名無しさんの初恋:2007/09/02(日) 02:02:07 ID:+PzikXWs
>>50
アドバイスありがとうございます!
それにすいません、断言したのは彼氏にではなくその子の友達にです。
「もう決めた!あたし普通に(彼氏に報告せず)遊ぶわ」みたいな感じです。
もう今回はほんとに別れたという決意を表した言い方みたいな。それかもうどうでもいいやって感じでしょうか。

けど、たぶん完全に吹っ切れてはないと思うし、未練もあるのかもしれませんね。
それに確かに焦ってるかもしれません、早期に決着をつけたいという気持ちもあります。
というのもバイトがなかなか忙しいのであまりその子と話す時間もなく今月はあまりシフトがかぶらないんです。
なのでどうしたら親密な関係にもっていくかが難しいです。

やっぱメールをしたほうがいいんでしょうか?

52 :愛の伝道師:2007/09/02(日) 02:23:53 ID:eBnMv0Wr
>>51
バイト先であまり話せないということですから
その足りない部分をメールで補うことができれば
とは思います

早めに決着をつけようとして
下手をして三角関係に巻き込まれてしまうよりも
時間を掛けることで付き合うことができた時には
その関係が良い状態で継続することに繋がるのではないか
との観点から>>50のようなご提案をさせていただいたのですが
もちろんあなたが性格的に自分の気持ちを抑えて長期戦を挑むのは
難しいとかそれは時間の無駄に繋がりかねないと懸念されるのであれば
また話は違ってきます

>>50の提案に基づくと仮に今月シフトが被らなくとも
来月は十分にコミュニケーションが取れるようなシフトであれば
問題はないということになります

53 :33:2007/09/02(日) 15:10:45 ID:+jRKUvrv
ありがとうございます。

>>49

希望を(心の中で)彼に押しつけてしまっているところは大きいです。
もっと喋って欲しいな、とか…。

でも、思い出しましたが以前いつもより多く会話が出来た時がありました。
その時は嬉しかったです。

実は、最近彼といい感じの女性社員がいます。

彼がそこに意識が行っていると、私のアプローチもあまり効力がなさそうですが、私は彼を「職場の人」として仲良くしたい訳ではないので、それならそれ(2人が付き合う)でキッパリ諦められるかも知れません。

彼だけに「すごくこだわって」いる状態なので、他の男性とも喋ったり、気負いすぎない様に、気軽に男性(彼に限らず)と喋れる様になりたいです。

54 :名無しさんの初恋:2007/09/02(日) 18:41:41 ID:lKr7kjwD
大人の恋愛にあるという、「付き合いましょう」の言葉なく
どちらからともなく恋人同士になるというのは
どちらかが不安になったりしないんですか?
セフレや友達以上恋人未満との違い(見極め)を教えてください。

55 :愛の伝道師:2007/09/02(日) 21:27:22 ID:Ng93MB9d
>>54
大人であっても(子どもであっても?)
告白とその受諾によって相手が互いの唯一の交際相手であるという
共通確認がされていなければどれだけ深い関係にあっても
それは恋人ではなく友達であって
或いは事実上恋人同様の付き合いということはできても
恋人同士ではありません

恋人ではないのに肉体関係のある間柄をセフレといいます
恋人でなければ友達ですので「友達以上恋人未満」という
人間関係はありません

56 :愛の伝道師=げろしゃぶ:2007/09/03(月) 22:57:06 ID:8HupNQDs
>>12 >>14 >>16
■男女間の友情ってありえる?
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188518183/19
19 :げ:2007/08/31(金) 15:29:32 ID:0pYrhrel
恋愛があり得ない相手だったら
友達として向き合うしかないだろ
■男女間の友情ってありえる?
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188518183/20
20 :げ:2007/08/31(金) 15:33:03 ID:0pYrhrel
それからこのスレは俺からのプレゼントだ

友達として仲が良い異性は恋愛対象外? 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188351705/
頼む!本気で相談のってくださいwww
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188532297/14
14 :名無しさんの初恋:2007/08/31(金) 15:28:27 ID:0pYrhrel
ごめんなさいだけどこの件は終了で・・・

57 :愛の伝道師=げろしゃぶ:2007/09/03(月) 22:58:21 ID:8HupNQDs
>>12 >>14 >>16
【18歳以上の相談】大人の恋愛相談所 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1176820418/
544 :ひろ子さん:2007/08/31(金) 15:24:29 ID:0pYrhrel
>>543
掲示板ですので相談内容を書き残して置いていただければ
追って誰かから回答があると思います

ただ掲示板ですので必ずしも即答や
リアルタイムでの相談者と回答者のやり取りはできないかもですが
ご了承くざさい
546 :ひろ子さん:2007/08/31(金) 16:33:31 ID:0pYrhrel
>>545
酔ったうえでの戯言ですから
話半分に聞き流しておくのが良いでしょう

いままで曖昧にされていたのは
ただ単に彼が酔っ払ってでもなければ
あなたのことを好きだとは思わなかったからに他なりません

また彼が本当にあなたのことが好きなら
アルコールの力を借りたりすることなく
きちんとあなたに対して気持ちを伝えてくるはずです
恋愛と結婚の関係について考える
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188365865/15
15 :名無しさんの初恋:2007/08/31(金) 15:30:44 ID:0pYrhrel
>>14
ウンコ出ちゃいましたよ
どうしてくれるんですか!

58 :愛の伝道師=げろしゃぶ:2007/09/03(月) 23:00:31 ID:8HupNQDs
>>12 >>14 >>16
モテたいor続かせたい男女に恋愛テクを伝授します 2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188326565/
12 :愛の伝道師:2007/08/31(金) 15:03:18 ID:0pYrhrel
もともとこのスレッドはあまり長く続けるつもりはなかったのですが
調子に乗って長文レスを連発しすぎたこともあり
前のスレは512kを越えてしまい780レスで終わってしまいました

せっかく>>1さんがこのスレッドを立ててくださいましたし
また新たな書き込みもあるようですので
とりあえず引き続きこのスレを続けてみることにします
よろしくお願いします

>>1さんありがとうございました
14 :愛の伝道師:2007/08/31(金) 15:21:35 ID:0pYrhrel
>>10
彼の言葉は冗談だと思います
恐らくそういう気持ちがあるのだとしても
それを素直に表現するのが恥ずかしいのか照れがあるために
冗談めかして書いているということだと思います

ちなみにあなたが彼のことが好きなだけでは進展は期待できません
あなたが好きな気持ちを現実のものとするために
自分から働きかけないことには進展はないと考えてください

二人でいるときに話をしてくれるのであれば
諦めにはまだ早いと思いますし
相手があなたのことを仮に体型で判断してしまうような人なら
もとより付き合うだけの価値はないということです

P.S たまたまですが3時のおやつにピザを食べながら回答しました。

59 :愛の伝道師=げろしゃぶ:2007/09/03(月) 23:02:36 ID:8HupNQDs
>>12 >>14 >>16
22 :げろしゃぶ:2007/08/18(土) 02:15:28 ID:KZHaH2U0
好きな人が20歳以上で童貞でも許せますか?
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1179253652/l50

【いない歴】おいでよ!童貞処女の森-7【年齢】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186484389/l50

童貞だけど彼女とエッチしたい
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1184497104/l50
【       童貞はキモい 9       】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186029370/l50

処女と童貞の真面目な恋愛について考える
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1185550505/l50

童貞の特徴
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174792316/l50
39 :げ:2007/09/01(土) 00:34:10 ID:LSQg8Ba2
なおスレは普通にスレが埋まったので更新したみたいです
スレストを食らったのに次スレが立ったのはゆきスレです

ゆきちゃんが好きな人 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188571488/

60 :愛の伝道師=げろしゃぶ:2007/09/03(月) 23:06:05 ID:8HupNQDs
>>27
23 :げろしゃぶ:2007/09/01(土) 00:09:18 ID:LSQg8Ba2
【スレスト】>>6
たけし,たかしが好きな人集合
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1169666884/
【麻里子】まりこが大好き【真理子】part6
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173873126/
あいちゃん大好きだぉ( *・∀・ )っ■
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173882937/
★ゆうたが好きな人☆ 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173873778/
【由希】ゆきちゃんが好きな人2【由貴】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173878256/
★ ☆  あやちゃん専用スレ2 ☆ ★
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174484498/
24 :げろしゃぶ:2007/09/01(土) 00:16:37 ID:LSQg8Ba2
【dat落ち】>>8
▲トマスくんトーマスさんが好きな人スレ▲
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1185227388/
*まい・まいこが好きな人のスレ*
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186234997/ (削除?)
*まい・まいこが好きな人のスレ*
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186234997/ (削除?)
【まや】が好きな人
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186806466/
26 :げろしゃぶ:2007/09/01(土) 01:18:17 ID:LSQg8Ba2
【新規追加】
聖子ちゃんが好きな人専用
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188576815/
【桃子】ももこちゃんが好き【百子】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188576265/

61 :愛の伝道師=げろしゃぶ:2007/09/03(月) 23:07:24 ID:8HupNQDs
>>27
3 :げろしゃぶ:2007/09/01(土) 01:23:30 ID:LSQg8Ba2
ゆかが好きな人専用スレpart10
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1184919413/
ともくんともちゃんが好きな人同盟10
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186204361/
★☆この気持ち りょうに届け!☆★part5
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186856968/
☆たかひろ君好き3☆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174421879/
▲佐藤くん佐藤さんが好きな人スレ▲pt2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1171014645/
なおくん、なおちゃんが好きな人&本人達のスレ6
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188573933/
だ い す け 14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186972213/
「ゆり」限定スレ2  
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167040894/
【らびん】えりかちゃん愛してる!【にゅー】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1185721209/
誰よりもさゆりを好きな人
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1170044288/
【陽子】名前に「ようこ」が付く女性が好き【洋子】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1171520507/
全国の「ひろ」への思いを告げるスレ☆その2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186769048/
【沙織】電車男!エルメス?さおりが好きな人2【etc】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173882019/
ゆきちゃんが好きな人 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188571488/
あきこ 専用スレッド
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174048790/

62 :愛の伝道師=げろしゃぶ:2007/09/03(月) 23:08:32 ID:8HupNQDs
>>27
5 :げろしゃぶ:2007/09/01(土) 01:32:28 ID:LSQg8Ba2
ゆかが好きな人専用スレpart10
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1184919413/
ともくんともちゃんが好きな人同盟10
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186204361/
★☆この気持ち りょうに届け!☆★part5
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186856968/
☆たかひろ君好き3☆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174421879/
▲佐藤くん佐藤さんが好きな人スレ▲pt2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1171014645/
なおくん、なおちゃんが好きな人&本人達のスレ6
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188573933/
だ い す け 14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186972213/
「ゆり」限定スレ2  
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167040894/
【らびん】えりかちゃん愛してる!【にゅー】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1185721209/
誰よりもさゆりを好きな人
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1170044288/
【陽子】名前に「ようこ」が付く女性が好き【洋子】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1171520507/
全国の「ひろ」への思いを告げるスレ☆その2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1186769048/
【沙織】電車男!エルメス?さおりが好きな人2【etc】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1173882019/
ゆきちゃんが好きな人 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1188571488/
あきこ 専用スレッド
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1174048790/

63 :HOST:p2026-ipad04yosida.nagano.ocn.ne.jp:2007/09/03(月) 23:29:54 ID:8HupNQDs
611 :はい、私は元気だろう。あなたは元気ですね? :         V
    _____
   /::::::::::::::::::::::::::\                  _
  /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::\             /  ̄   ̄ \
  |:::::::::::::::::|_|_|_|_|           /、          ヽ 日本語でおk
  |;;;;;;;;;;ノ   \,, ,,/ ヽ          |・ |―-、       | 
  |::( 6  ー─◎─◎ )          q -´ 二 ヽ      |
  |ノ  (∵∴ ( o o)∴)          ノ_ ー  |     | 
/|   <  ∵   3 ∵>          \. ̄`  |      / 
::::::\  ヽ        ノ\           O===== |
:::::::::::::\_____ノ:::::::::::\        /          |

64 :名無しさんの初恋:2007/09/06(木) 01:31:43 ID:/8qUG+Cw
age

65 :名無しさんの初恋:2007/09/06(木) 20:12:53 ID:zZornce0
相談です。
去年から遊びに行く関係の友達がいて、片思いしています。
でもメールも用があるとき以外は全くしないし、
遊びに行くのも2ヶ月に1回くらいです。この前は夏祭りに誘われていきました。
他の女の子とは遊びに行ったりしていないようですが、相手の気持ちがよく分かりません。
どういうつもりで誘ってくれるのか、とかよく分からないのです。
私は彼のことが好きなのですがどうすればいいでしょう・・・

66 :愛の伝道師:2007/09/06(木) 22:58:47 ID:laOuGsUg
>>65
あなたが彼のことを好きだという気持ちを
現実の関係に反映させるためには
相手の行動にそれを期待するのではなく
あなたが自分でその気持ちを具現するために
行動しなくてはならないと思います

また「相手の気持ちが判らない」というのは
普通の人には当たり前のことです
相手の気持ちが判るようであればその人は超能力者か
悟りの妖怪です

そしてその相手の気持ちというもの自体が
あなたの行動や関わりようによって
変えていくことができるものなのです
(つづく)

67 :愛の伝道師:2007/09/06(木) 23:01:20 ID:laOuGsUg
>>65
ですのであなたがもっとメールをしたいと思えば
用がなくともあなたからメールを送ってみれば良いでしょう
またもっと頻繁に遊びに行きたいと思うなら
あなたから彼を遊びに誘ってみるのが良いでしょう
そしてメールやイベントとして遊びに行くことだけでなく
日頃から積極的に関わりあう機会を持つようにし
様々な形でのコミュニケーションを重ねることが
そうしたこと以上に大切なことだと思います

68 :65:2007/09/06(木) 23:17:09 ID:zZornce0
ありがとうございます。
積極的にいろいろして仲よくなっていこうと思います!
相手の気持ちが分からないっていうのは普通のことなんですよね。
伝道師さんの書き込みを見て始めて気付きました。
丁寧に伝授して頂きありがとうございました!

69 :名無しさんの初恋:2007/09/07(金) 09:12:28 ID:DbZ95Wro
相談にのってください。
結婚して4年になります。
初めのうちは主人の方が恋人同士のような関係でずっといたかったらしく私にベッタリで色々と頑張ってくれていました。
しかし、私は子育て、同居のストレスでそんな主人を邪険に扱うようになっていました。自分を必要としてくれず、プライドも傷つけられた主人はいつしか私に対して前のような感情を持たなくなっていました。
先日、喧嘩をして一週間離れてみて彼の大切さに気付いた私ですが時すでに遅しで
『嫌いなわけではないけどお前に対して昔みたいな感情は今はない。これからは気を遣っていたぶん、やりたいようにやらせてもらう』
と言われました。
今は立場が逆転して、私は主人のやりたいようにさせて、尽くしています。(主人は尽くしてくれる人が好きみたいなので)
彼も私に歩み寄ろうと二人で出掛けようとしたり努力しようとしているのは分かるのですがまだ気持ちがついていかないみたいで、ギクシャクして終わってしまうばかりです。
とりあえずは彼のやりたいようにさせて、待つのが良いのでしょうか?
自分から意識的に彼にアクションを起こした方が良いでしょうか?自業自得だということは分かっていますが、一度離れた気

70 :名無しさんの初恋:2007/09/07(金) 11:20:44 ID:DbZ95Wro
すみません、↓の者です。
一度離れた気持ちは戻るのでしょうか?
戻せるなら今、私はどうするべきなのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

71 :名無しさんの初恋:2007/09/07(金) 11:52:13 ID:TcNMKSvF
ある程度に尽くしまくって尽くしまくって尽くしまくって離れる
これ効果的

72 :愛の伝道師:2007/09/07(金) 13:17:13 ID:qLJhfNye
>>69
結婚する前は恋人であっても
夫婦となって彼のご両親と同居するようになったり
お子様ができたというようになれば
互いの関係は劇的に変化せざるを得ません

かつてご主人はあなたからの愛情だけを受けていれば
それで良かった訳ですが
あなたがお子様にお子さんに手が掛かるようになり
それまでのように自分だけのことを向いてくれなくなったことに
うまく対応できていないということだと思います

ご主人はこれまであなたに気を遣っていたという気に
なっておられる訳ですが
子育てや親御さんとの同居で神経をすり減らしているあなたに
気づかずそれまでのようにただべったりと恋人みたいに接することしか
できなかったことであなたとの関係を損ねてしまったに過ぎません
(つづく)

73 :愛の伝道師:2007/09/07(金) 13:22:44 ID:qLJhfNye
>>69
ただ彼もあなたに愛想を尽かして別れたいと思っているわけではなく
甘えさせてくれるあなたがいないと困るので
そのように駄々をこねておられるのです

ですのであなたにしてみればご主人に以前のような
旦那様としての役割を求めたいところではあると思うのですが
現実的には弟(妹)ができたことでワガママになった
大きなお子様になってしまったと
割り切らざるを得ないのではないかと思います

ですのでワガママでどうしようもないけれど
家にお金を入れてくれさえすればそれでいいわと突き放して
思う存分にワガママしてればいいわよと思っていればいいし
たまにご主人がお父さんやあなたの夫の役割を演じたい
と思っているときにはそれに付き合ってあげれば良いと思います
(つづく)

74 :愛の伝道師:2007/09/07(金) 13:27:53 ID:qLJhfNye
>>69
今はご主人がかつて自分の恋人でありそして妻となり
いまや母となったあなたの劇的な変化についていけず
そのように少しゴタゴタしてしまっているようですが
少しずつご主人も自分に今までとは違う役割が求められているのだ
ということを受け入れざるを得ないことでしょう

そのうちにあなたとご主人の間にも
これまでにはなかった新たな心地よい関係が
生まれていくことと思います

今すぐに何かを元に戻せるというような解決はできないと思いますし
そもそももうお母様でもあるあなたが以前のようにご主人のことだけを
見ていればいいという関係には戻れないのですから
ご主人が今の自分に課せられた状況を
受け入れることができるようになるのを長い目で見守ってあげてください

75 :名無しさんの初恋:2007/09/07(金) 17:05:28 ID:Z/RvPv+c
ラーメン屋やうどん屋で彼女と食事デートしてる男の気が知れない。もっとおしゃれなお店に連れてけよ!お前の彼女の価値はラーメンやうどんかよ!俺には出来ねえ!彼女がかわいそう… 皆さんどう思いますか?

76 :愛の伝道師:2007/09/07(金) 22:56:25 ID:J9pVUFZa
>>75
デートが特別な行為であれば
多少無理をしてでもそれなりの場所に
エスコートするのも良いかもしれません

ですがステータスが高い人ならともかく
デートが日常的な出来事となれば
経済事情を圧迫してくることもあるのではないでしょうか
また格式を重んじるだけでなくもっとフランクに気楽に付き合いたい
というカップルだっていることでしょう

ですが彼女は大切にしたいというあなたの気持ちは
尊重されて良いものだと思います
ただだからといって他のカップルにそうした口出しは全く不要であって
あなたはあなたの彼女をそのように大切にしてあげれば
それで良いのではないかと思います

77 :名無しさんの初恋:2007/09/08(土) 01:22:28 ID:FQpWrgoh
>>71
そうですね。今は事務的な会話しかなく家政婦みたいな状態ですがいつかは報われると信じて尽くしまくってみたいと思います。

>>72-74
大きな子供(反抗期の)がもう一人いると思えば気が楽ですね。
子への愛情は無償ですから。
今は一方通行な片思いの状態で苦しいのですが、焦らず気長に待ちたいと思います。

78 :名無しさんの初恋:2007/09/08(土) 02:30:27 ID:SBeLQFK0
彼が私に疲れたからと、別れを告げられましたが

戻れる可能性はあるからと

私の誕生日が入ったメアドは変えない・写メ消す気はない・メールしてきても大丈夫・だから2人で頑張ろうねって言われてます。
2年ちょい付き合い、彼は長くて1年だったそうです。
男性の方、戻れると思います?そしてアドバイスください

毎日メールはしています。°・(>_<)・°。

79 :名無しさんの初恋:2007/09/08(土) 06:20:38 ID:ZYXeCqEw
全然もてません・゚・(ノД`)
やっぱりすごいブサイクは
一生一人で居ろってことですか(>_<)

80 :名無しさんの初恋:2007/09/08(土) 08:05:23 ID:z4a+xPSN
>>79
人は顔だけじゃないです。中身を磨きましょう。
それと、清潔ですか?
散髪に行って、スッキリとした髪型にしたりするのも大事だと思います。
それだけで大分変わりますよ。

81 :愛の伝道師:2007/09/08(土) 13:40:35 ID:5yj3UE+q
>>78
彼は別れたいというよりも
何かこれまでの付き合い方に問題があったようで
それを是正したいと考えておられるように思います

そうは言っても「付き合っている」ことで何らかの負担があるので
とりあえず二人の関係の「発展的解消」ということなのでしょう

ただ私は縒りを戻すことにさほど執着しない方が
結果的に二人の関係は良い方向に進むのではないかと思います
というのも「戻る」ことが最終的なゴールには決してならず
戻る前よりもむしろ戻ってからの方が二人の抱える問題は
大きいのではないかと思われるからです

82 :愛の伝道師:2007/09/08(土) 13:55:07 ID:5yj3UE+q
>>79
モテるというのは不特定多数の異性からちやほやされることですが
恋愛の成就だけを目的とすればたった一人の異性と交際し
幸せになることができればそれで良いのですから
最大公約数としてモテる必要は全くなく
この世の中の多くの女性から唯一人の存在を見つけ出して出会う
例外を探し出すことになります

一口にブサイクと言ってもピンからキリまであると思うのですが
誰もが一目見ただけで恐れおののき誰もが目を背け
見た子供が泣き出してしまうほどのブサイクでなければ
例外を見つけ出すのはさほど困難なことではないと思います

ところが人は誰しも自分自身には何らかのコンプレックスを抱きがちで
あなたが自分はブサイクだからと何事にも消極的であるとすれば
例外と出会う可能性をもっとも妨げているのは
あなた自身ということになってしまいます
(つづく)


83 :愛の伝道師:2007/09/08(土) 13:57:18 ID:5yj3UE+q
>>79
ただ自分はもうモテないのだからいいやと
他の人への気配りを欠き
身なりや髪型にも気を遣わないとなるとそれは論外です

それらは何もモテるためにするのではなく
社会生活を営み他の人と関わっていくうえでの
大切な心得の一つであるからです

84 :名無しさんの初恋:2007/09/08(土) 20:49:14 ID:TwJgnEFn
こんばんは。
相談というか最近疑問に思っていることです。

恋愛のマニュアルなどでよく見掛ける男性に対するツボで、逆の事例の2つをよく見掛けます。

男性の個人差はありますが、私は「2つとも当たっている」と思います。

しかし、逆の事なので、どちらかを選ぶともう1つは選べないのか?ちょっと気になっています。

前置きが長くなりましたが、その2つとは「男性はMが多いから、多少キツく突っ込んだりしたら喜ぶ」というテクと「男性はプライドが高いから相手の言う事を肯定する」というテクです。

85 :84:2007/09/08(土) 20:59:27 ID:TwJgnEFn
つまりは、前者は小悪魔テクで、後者は銀座のママみたいにという事を言っているのかな?と、推測しています。

例えば、男性がつまらないギャグを言った時に、
突っ込んであげるのと笑ってあげるのとでは、どちらも正確という事で良いのでしょうか?

で、結局どちらかを選んだらもちろんどちらかは選べないので、どっちのテクをとるかを選択した方が良いのでしょうか?

確かに私の周りのモテている女性は、選択していますが突っ込む方が断然多いです(突っ込む女性は少ないから需要が多いという事でしょうか?)。

私は今、男性のギャグに突っ込む程の話術も関係性もないため笑うのみですが、どっちが正しいというのはないのでしょうか?

86 :愛の伝道師:2007/09/08(土) 22:34:46 ID:UHKuRou6
>>84
私も二つとも当たっていると思いますし
それらは逆のことではなく同時に両立するものだと思います

仮に「多少キツく突っ込む」にしても相手を否定するようなことを言えば
相手は凹んでしまいます
またつまらないギャグを言った際には相手が自分を貶めることで
笑いを取ろうとしているのでしょうから
あなたが良い突っ込みをすれば相手のつまらないギャグはボケになり
またあなたが良い受けをすれば総体でギャグとして成立します
つまりつまらないギャグというネタ振りを生かすも殺すも
それをどう受けるかで決まるということです

あなたの周りのモテている女性も
きつい口調で相手を突っ込んでいるように見えながら
決して相手を貶めて凹ますようなことはなく
むしろ相手の突いて欲しいところを突いてあげることで
男性のプライドも満たしているのではないでしょうか

87 :名無しさんの初恋:2007/09/09(日) 01:56:00 ID:uVHixOo2
ありがとうございます。

>きつい口調で相手を突っ込んでいるように見えながら 決して相手を貶めて凹ますようなことはなく むしろ相手の突いて欲しいところを突いてあげる

突っ込みタイプでモテてる女性はまさしくそうですね。

「つまらないギャグ」に関していえば、突っ込む女性の方が男性に受ける場合が多いですが、笑うのも正解なんでしょうか?

私や他の女性がただ笑っていると、突っ込むタイプの女性から、笑ったらダメ(つまらないギャグだから)・突っ込まないと!と、女性陣にも突っ込みが入り、それに男性が受け、その突っ込みタイプの女性の一人勝ちの様な状況になったりします。

キャラが違うという事で、突っ込む話術がないなら笑う方でいても大丈夫でしょうか?



88 :愛の伝道師:2007/09/09(日) 21:44:51 ID:VF72v6PF
>>87
「つまらないギャグ」に対して
わざと間合いを悪くわざとらしく笑うというのは
立派な「受け」として成立すると思います

ただ何を言っても笑うというのは
箸が転がっても笑うのと同じですから
結局その笑いは芸人を殺します

・・・何の話でしたっけ?

一口に笑うと言ってもいろいろあります
つまらないギャグを面白そうに笑って良い雰囲気になることもあれば
おかしな笑い方で相手を凹ませてしまうこともあるでしょう
ただいずれにしてもあなたがご覧になっている
恋愛のマニュアルとやらは
どうにもあなたに適しているものではないようですし
あなたはそのマニュアルのもっと他の部分を読んで
参考にしなくてはならないところがあるのではないでしょうか


89 :名無しさんの初恋:2007/09/10(月) 01:49:24 ID:aqsYztyo
私は
いい感じになったり、寄ってくる男性にはいつも彼女もしくは奥さんがいて、
割り切ってくれると思われているのか、身体だけの関係になり
「都合のいい女」、「2番目」になってしまいます。彼氏がいなくて寂しいので拒まない私もいけないのですが…。


私には、男性が「1番」にしたいと思うような魅力がないのでしょうか。
誠実な男性に好かれるにはどうすればいいのでしょうか?
好きになった人の「1番」になりたいです(ノω・、)

90 :名無しさんの初恋:2007/09/10(月) 08:37:20 ID:iWU0fcpA
>>89
彼女持ちや既婚者と体の関係になるような女には
魅力は無いだろ

91 :愛の伝道師:2007/09/10(月) 13:14:26 ID:6ojjwxFi
>>89
結果としてそのようになってしまうのは
あなたの魅力云々とは関係がなく
あなたが浮気や不倫という関係を拒まないという態度によるものです

もしかするとそういう態度の持ち主であることが
あなたからある種の魅力を奪ってしまっているのかもしれませんが
それよりももともと言い寄ってくるような異性は
ある種の下心を持っていることが多いのでしょうから
あなたが自分から誰かのことを好きになって
その人の一番になりたいと思い
また実際に一番になるためにあなたからアプローチを掛けるというような
ことをしなければ「好きになった人の1番」にはなれないでしょうし
いつまでも同じことを繰り返すばかりではないかと懸念されます

92 :名無しさんの初恋:2007/09/13(木) 09:40:05 ID:tV61colK
愛の伝道師さん、最近全くモテないというか、彼女すらできなくなりました。年が行くに従ってそうなるのはわかるのですが、あまりに相手にされません。俺の性格や、ルックスがわからないので答えようもないと思いますが。どうしていこうか悩んでます。

93 :愛の伝道師:2007/09/13(木) 11:00:54 ID:HN3c2lx9
>>92
モテ要素というのは言い換えれば魅力です
あなたの仰ったルックスというのは一目見るだけで感じる魅力であり
性格の方はある程度付き合ってみないと判らないものです
前者のすぐ判る魅力には容姿だけでなく表情や態度などの印象も
含まれますのでそれらをまとめて第一印象と呼んでも良いでしょう
また後者には性格だけでなく価値観であるとか人間性も含まれてきます

第一印象は相手をひきつけるきっかけにはなるけれども
他のことには目をつぶってもおつりがくるくらいのイケメンでもなければ
それだけで最後までその人を惹きつけ続けることにはならないでしょう
また友達づきあいをしているうちに人間的に素晴らしい人だということが
判っても容姿や態度が貧相で惹きつけられるというところまでいかない
ということだってあるでしょう
モテるためにはそのどちらか一方だけではダメで
両者が相対的に醸し出す雰囲気で決まることになります

ただ恋愛の成就を目標とするのであれば
何も不特定多数の異性からモテる必要はなく
あなたに魅力を感じる唯一の例外を見つけ出せばそれでいい
ということになります
ですのでまずはあなたが誰からも好かれるようなモテを目指すのか
それとも恋愛を成就させて一つの幸せを見つけることを目指すのか
考えてみるのも良いかもしれません
(つづく)



94 :愛の伝道師:2007/09/13(木) 11:13:30 ID:HN3c2lx9
>>92
今現在気になる人がいるのでなければ
自分の容姿について先入観に縛られず冒険してみるとか
今まで以上に自分に厳しく容姿に気を配るようにするとともに
相手に自分がどういう人間であるのかを知ってもらえるよう
人とのコミュニケーション機会を増やすべく人と積極的に
関わり合いを持つようになさるのが良いのではないかと思います

またこれまであなたの周囲にいた異性は
あなたの年齢に応じて若かったのでしょうから
それでどうにかなっていたものが
異性の年齢があなたに応じて上昇したことで判断基準や
あなたを見る目が厳しくなったということかもあるのかもしれません

年齢に応じた魅力と一口に言っても方向性がいろいろありすぎて
どうすればいいといったアドバイスはしづらいのですが
客観的に自分はどういう人間かということを一言で言い表したとき
そこに自分で付加していきたいと思うものがあるようなら
それがあなたが魅力ある人になるためのヒント/方向性に
なるのではないかと思います


95 :名無しさんの初恋:2007/09/14(金) 08:17:44 ID:mewPLUJf
>>93 94 ありがとうございます。いろんな人にモテたいわけではなく、一人でいいんです。よさそうな子に連絡先を聞いてメールのやり取りをしながらコミュニケーションをとってるつもりなんですがいつもだんだん尻つぼみになっていくんですね。

96 :名無しさんの初恋:2007/09/14(金) 09:27:47 ID:oAMt11oz
24女です。
今好きな人がいます。
結構いいかんじになってきたので告白しようと思っているのですが、
まわりに「告白は男にさせるべきだ」とゆわれています。やっぱりそうゆうものなんですか?

それから
私は今までいつも自分から好きになり自分から告白しつきあってからも好きな人の望むことにはできるかぎり答えてあげたいと思ってしまう典型的追いタイプです。
でもだいたい半年くらいで浮気をされたり、相手がさめたりして、一年以上続いた事がありません。

そうゆうのも追いすぎる事に原因があるのでしょうか?
永くつきあっていく、永く愛される女になるにはどうしたらいいでしょうか?

97 :名無しさんの初恋:2007/09/14(金) 09:38:46 ID:yZsDavRt
占い?だけどこんなのはどうでしょうか??
http://urar.jp/index.php?c2f=118448&c=f164cc6d

98 :名無しさんの初恋:2007/09/14(金) 10:21:33 ID:gHQ40WSt
なぜかブスと頭の弱い子からはもててしまいます。どうすれば普通のカワイイ子にもてますか?

本気で悩んでます。何かアドバイスをお願いします。

99 :名無しさんの初恋:2007/09/14(金) 11:41:28 ID:Pif/gFmA
 私=25歳 相手(男)=30歳
 コンパで知り合った人なのですが、後日向こうからご飯に誘われて飲みに行きました。
 その際に帰り手をつないで帰ったのですが、それ以上は何もなく家まで
送ってくれ、「次いつご飯いく?」と向こうから誘ってくれました。
そこまでは良かったのですが、次会うとき何故か自分の幼馴染(男)を連れてきたのです。
 私は二人であいたかったのに・・・というか私と2人が嫌だったのかと相当へこみました。
その後も向こうからもメールがくるのですが、以前に比べてかなり減りました。
私は本当に好きなのでまた会いたいのですが、ガツガツしてると思われたくないです。
もう4日間連絡ないですが、待つべきか、連絡するべきか、もうわかりません。
誰か本気で相談に乗ってください。

100 :愛の伝道師:2007/09/14(金) 12:48:02 ID:1lKXbaAo
>>95
「尻つぼみになる」「もてない」ということから
あなたの気持ちが尻つぼみになる訳ではなく
相手の反応が芳しくなくなっていくということなのでしょう

だとするとあなたのコミュニケーションというのが
誰にとっても例外なくつまらないか
そのつまらなさをカバーできるだけの魅力があなたにないか
原因はそのどちらかだということが考えられます
だとすればその対策としてコミュニケーション法を身につけ
男としての魅力を磨けば良いのではないかというようにも思うのですが
ただそうしたことが誰に対しても似たようなことが起きるのだとすると
単にまずいところがあるので直せばいいということではなく
あなたが異性に接するときに先に自分の故意の行く末ばかりを気にして
何をするにも常に「自分が」「自分が」というものになってしまい
「相手」を置き去りにしてしまうところがあるのではないかということも
考えられます

いずれにしてもあなたから詳しく状況をお聞きしたわけではないので
原因の特定とその有効な対策までは出せないのですが
如何でしょうか

101 :愛の伝道師:2007/09/14(金) 13:23:03 ID:1lKXbaAo
>>96
お友達は告白は男からするものだという先入観を
あなたに押しつけているのでしょうか
それともあなたはもう告白を考えているほど相手のことが好きなので
相手に告白させることができれば申し分ないという
当然のことを言っているだけなのでしょうか

それはもちろんあなたが告白したいと思っている相手から告白されれば
それに越したことはありません
ですが自分が告白することもなかなか大変なことですが
さらに相手に告白させることはその100万倍くらい難しい課題となります
ですので自分が好きだから告白すれば無理なく付き合えたはずなのに
相手に告白させようと固執したことでうまくいかなくなってしまうという
「告白をする」というお付き合いの入り口で躓いてしまうことが
起こってしまいかねません

ですのでお友達だってあなたにもっともらしく
自分の理想を開陳することはできても
いざ自分がその当事者になればそんなリスクを
自ら背負い込むとは思えません
また実際にそれができてしまうのは相手が好きな気持ちよりも
自分の理想の恋愛を追求したいという自分を好きな気持ちの方が
大きな人しかできないのではないかと思います
(つづく)


102 :愛の伝道師:2007/09/14(金) 13:33:29 ID:1lKXbaAo
>>96
次に関係が長続きしないのは
追いすぎることが原因ではなく他のところに原因があるのではないか
という気がします
というのはあなたは
相手が望むことに「できるかぎり答えてあげたいと思う」タイプであって
望んだことなら何でも全てを投げ打って答えている訳ではないので
「できる限り追っていきたいと思う」タイプであり「追いすぎる」タイプでは
ないからです
もしかすると「できる限り」というあなたの設けたフィルターが
相手にとっては高すぎて相手は全然答えてもらえていないと
感じているかもしれません

従って告白については
相手がしてくれればそれに越したことはないけれども
あなたが相手のことが好きなのであれば
基本的に自分が最終的に告白をするという方向で良いと思います

そして長く続く良い関係を作り上げるには
まずありのままの相手を受け入れることができていて
そのうえで実際にどれだけ相手の気持ちに付き合うことができるか
ということで決まってくるものと思います



103 :愛の伝道師:2007/09/14(金) 13:42:37 ID:1lKXbaAo
>>98
あなたが容姿のあまり芳しくない人や
ものの考え方や判断が世間から少しずれている人に対しても
侮蔑する意識を持つことなく相手の良いところも見つけることができて
容姿の芳しい人や頭脳明晰な人と接するのと同様に
そうした人にも接することができる人になることができれば
そうしたあなたの態度があなたの理想とする人の目にも
魅力として映るようになるかもしれないと思います

104 :愛の伝道師:2007/09/14(金) 13:46:18 ID:1lKXbaAo
>>99
あなたがまた会いたいと思っていらっしゃるのなら
あなたから連絡を取ってまた会いましょうと
お誘いになるのが良いと思います

多少はガツガツしたところも見せないと
相手の方は自分に気がないのかと
相当凹んでしまっているかもしれません

メールが減って四日間連絡がないのも
あなたがあまりに自分を良く見せたいという気持ちが強く
相手に対して素っ気無い素振りをしてしまっていることが
原因であるかもしれません

105 :名無しさんの初恋:2007/09/14(金) 13:48:46 ID:7GaxZCb/
マスコミは、熟年離婚や財産分与の話題を出した時、
まず[夫婦財産契約登記]について提示するべきではないか。

16 名前: 荒らし対策本部長 @テンプレ貼り中 ◆SDFX.jGAlM 2007/01/24(水)
これはある意味では男性の『究極の護身法』と言えるかも知れません。

[夫婦財産契約登記]

これは、夫婦の財産についての法律です。
夫婦財産契約により契約財産制となり、自分の稼いだ財産はすべて自分のものとなります。
離婚時に財産の半分を配偶者に持って行かれることはありません。
なお、この契約を結ばない場合は自動的に法定財産制となり、
稼いだ財産は夫婦で共有となります。
この場合、離婚時に財産の半分を配偶者に渡さなけれなりません。
「夫婦財産契約」は婚姻前にかぎり登記することが出来ます。
婚姻後は、変更することは出来ません。

この契約を結んでおけば、熟年離婚などの金銭目当ての結婚離婚が一切無意味となります。
つまりは小金を溜めた男に寄生しようと結婚を迫ってくる糞女がいたとしたら、
上記の「夫婦財産契約登記を呑め」と言えば、たちどころに消えうせるでしょう。

つまり[夫婦財産契約登記]は悪女に対する「踏み絵」となる訳でなのす。
結婚前に必ず、夫婦財産契約登記を要求しましょう。
もしもこれでも結婚してくれる女であるなら、
あなたを愛するかもしれない良い女かも知れません。
逆にここで反対するようなら明らかにあなたのお金が目当てで近付いて来たのです。

106 :名無しさんの初恋:2007/09/14(金) 14:31:23 ID:mewPLUJf
>100 すばらしい読みです。俺がね、俺はね、それはだめでしょ。など、自分を出し過ぎて後々ネタがなくなることがありますね。すぐに手を出そうとするとこもあるし、自分勝手なんですかね。

107 :名無しさんの初恋:2007/09/14(金) 15:02:09 ID:lmWMNMZm
>>98類は友を呼ぶ
なにかしら寄って来る相手はその人と似た部分があるからだそうだ

108 :名無しさんの初恋:2007/09/14(金) 15:12:05 ID:Pif/gFmA
>>99です。
 私からメールをうったら返事はくるのですが、反応も悪くはないのですが、
ただ次の日の朝だったりとすぐに返ってこないこともしばしば。最後のメールも
私からメールしました。向こうから入ってくることが少なくなってきたので
我慢できずに送りました。だから私が全く興味を持っていないとは思ってないと
思うのですが。まだ何も始まっていないのにとても悲しいです。
 失敗したくないです。うまい誘い方とかないでしょうか?頼ってすみません。

109 :名無しさんの初恋:2007/09/14(金) 16:15:53 ID:gHQ40WSt
>>103
>>107
レスありがとうございます。
はぁ〜自分はやっぱり女の方に舐められてるんですかね?アイツはモテなそうだから、簡単に落とせるんじゃね?みたいな感じで…

今まで、自分は誰でもいいから付き合うみたいな生き方はしてないつもりなんですけどね。



110 :名無しさんの初恋:2007/09/14(金) 16:33:56 ID:WniWI3Wd
飲み会で知り合ったイケメン風エリート男性から、
「●●(私が好きなもの)を、よかったらあげる。なるべく早くに渡すわ」と言われたので、
「それじゃあ私が日程合わせるので、都合のいい日何日か教えて」とメールしたきり3日ほど返信がありません。
あげるわとメールしてたときは、その日のうちにメールの返信があったのですが・・・
わけが分からなくて困ってます。
友達が言うには彼は私のことを気に入っていたそうなので、余計にわけがわかりません。

111 :愛の伝道師:2007/09/14(金) 23:21:15 ID:Q3mBAjTT
>>106
一対一のコミュニケーションで
「自分の話をする」「相手の話を聞けない(聞き出せない)」
「相手を否定する」ことはいずれも相手との会話を拒絶し
コミュニケーションを阻害する要因です

「相手の話を興味深く聞き出す」「相手を肯定する」ことができたうえで
「適度に自己開示」をしていかないと相手との会話・コミュニケーションは
成り立ちません

そして言うまでもなくすぐに手を出すのは論外です
自分勝手と言えばその通りなのですが
あなたは相手といてもあるのは「自分」だけであって
「相手」をなおざりにしているということのようです

112 :愛の伝道師:2007/09/14(金) 23:26:28 ID:Q3mBAjTT
>>108
人によってメールへの関わり具合が違いますので
相手からの返事が遅いことがそのままあなたへの興味関心が低い
ということにはなりません
ただ頻繁にメールをやり取りできればその方が誘いやすいとは思います

メールで「休みの日は何をしていますか」と休日の過ごし方や
新しくできたスポットについて「行った事ありますか」といった
デートスポットの話題を出して
相手が乗ってくるようなら気軽にポンと「一緒に行ってみませんか」と
誘うのがスムーズで自然な方法ではないかと思います

113 :愛の伝道師:2007/09/14(金) 23:30:42 ID:Q3mBAjTT
>>109
仮に相手の方が容姿が芳しくなかったり
あまり学業の成績が芳しくない人でも
必ずしも自分が好きになる人のレベルを落とすとは
思えないのですが・・・

>>110
相手の方は酔ってそう言ったのではありませんか?


114 :名無しさんの初恋:2007/09/15(土) 00:21:01 ID:QdtOvyJa
初めまして

私は現在片思い中です
片思い中の彼は,同じクラスで,私と同じ演劇部をやっています
彼と私は,音楽や映画や食べ物など,趣味がよくあいます

彼は女の子と交流する機会はよくあるのですが,いわゆるいい人で終わるタイプで,恋愛対象として見られない人です

私はよく彼に相談の電話をかけたり,彼の愚痴を聞いたりしていて,とりあえずクラスの子よりは彼のことを知っているし,信頼されていると思います

8月の彼の誕生日の日に,誕生日プレゼントを渡して,告白しました
でも,返事はNOでした

本気で恋愛したい
好きでいるよりも好かれる方が楽とは分かってる
私の気持ちは凄く嬉しい

と,彼は言っていました

告白した後も,今までと何一つ変わらない関係が続いています

カラオケで一緒にデュエットしたり,電話したり


彼は自分の心を隠すのが上手いので,私の事を意識しているかどうか分かりません


私は,どうしたら彼に振り向いて貰えるのでしょう?

115 :名無しさんの初恋:2007/09/15(土) 00:47:53 ID:DvAbldOn
>111ありがとうございます。相手を楽しませる話術は上手だと思ってたのですが、聞くこと、聞き出すこと、肯定することが大事ですね。

116 :名無しさんの初恋:2007/09/15(土) 00:50:48 ID:3kRO0jfX
えー、容姿でそこそこモテる男です
会話もやる気になれば出来ます

しかし人見知りが激しいので
恋愛争奪戦では自分から行くことはまずありません
でも基本女の方からよってきてくれるので勝率は高いです

ところが今回自分的に頑張らなきゃいけない事態に陥りまして
今回のライバルはなかなか厳しいのが2人くらいいます
相手の女の子とは自然に話す機会はなかなか作れません
偶機が訪れれば話せるかなって感じです
話しかけるのは不自然だからです

どうしたらいいでしょうか?

117 :愛の伝道師:2007/09/15(土) 01:17:13 ID:bqBZGADo
>>114
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

ですので
相手があなたのことを良く知らないのに告白して断られた場合には
相手があなたがどういう魅力の持ち主であるかを知らないから
断らざるを得なかったことになり
その後交友を持つことができてあなたの魅力に気づくことで
相手のあなたへの見方が変わるということは起こり得ます

ところが彼はあなたのことを良くご存知なようです
そのうえであなたの好意を受け入れられないと断られたということは
あなたは彼が異性に求めている魅力の持ち主でないために
恋愛の対象にはならないということのようです
(つづく)

118 :愛の伝道師:2007/09/15(土) 01:27:27 ID:bqBZGADo
>>114
それでも彼は告白する前と変わらぬ態度であなたに接しています
それはあなたを恋愛の対象として見ることはできないけれども
友達としては価値ある存在であるためです

そして彼は告白をしてきたあなたとそのように向き合っても
あなたはそれを自分に都合良く解釈して
まだ好意が受け入れられる望みがあるというように考えず
それまでのように友達として付き合えるだろうと
あなたを信頼しているが故にそうしているのです

彼はその点についてはあなたという人間(またはあなたの気持ち)を
捉え損なっていると言う事になるかもしれません
ですのであなたが尚も彼に好意を持っていて
友達としてではなく恋愛の対象として見てもらいたいと思っていることを
彼が知れば友達としてあなたと向き合いづらくなるのではないかと
思われます
(つづく)



119 :愛の伝道師:2007/09/15(土) 01:29:11 ID:bqBZGADo
>>114
あなたがこれまでの彼との交友関係が保てなくなっても構わないと
お考えなのであれば彼がどういう異性が好きなのかを聞き出し
演劇部で鍛えた持ち前の演技力で彼好みの女性を演じて
彼にアピールを掛ければ良いでしょう
あなたの演技力の勝負です

ですが私はそのように演じた自分を好きにさせても
仕方がないと思います
それよりもあなたとは友達として向き合うことに価値があるという
彼の気持ちに付き合って諦めることができれば諦める
諦めることができなければ好意があるという言動は封印して
彼と今以上に良い友達になることを目指す方が
お互いにとってプラスになるのではないかと思います

120 :愛の伝道師:2007/09/15(土) 01:35:18 ID:bqBZGADo
>>115
相手があなたの講演会を聞きに来ているのだとすれば
あなたの話術は大変重宝するでしょうし
あなたを助けることができると思います

ですが会話は言葉のキャッチボールであって
双方向のコミュニケーションができなければ意味がありません
そして人は相手の面白い話を聞くことよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれる方が満足度も高く嬉しいのです

ですのであなたは今お持ちの話し上手である技術以上に
聞き上手になることができれば
あなたとのコミュニケーションは格段に魅力あるものになり
これまでのように尻すぼみになることもなくなるのではないかと思います

121 :愛の伝道師:2007/09/15(土) 01:51:35 ID:bqBZGADo
>>116
楽な試合や勝てそうな勝負だけをしていれば
勝率が高いのは当然のことです
また勝率をはじき出せるほどに数多くの勝負をしないといけないのは
とりあえず付き合うことはできるけれども良いお付き合いをすることは
苦手であるために交際期間が短い為ではないかと思われます

回数をこなすことは経験豊富ということであり
経験が豊富な人は恋愛が上手だ
というような錯覚をする人が多いのですが
豊富な経験をしなくてはならないのは恋愛が下手だからです

さてあなたが相手に話しかけることが不自然であるということから
相手に話しかけることなく恋愛を成就させることはできないかと
お考えなのかも知れませんがそんな方法はありません
相手がどういう人であるかを知るために
直接お話をする機会を多く持つということは必須条件とお考えください
また待っているだけではなかなか機会が訪れない場合には
自分からその機会を作り出すより他ありません
ちなみに恋愛の成就が目的である場合には
多少強引であっても多少不自然であっても一向に構いません
(つづく)



122 :愛の伝道師:2007/09/15(土) 01:54:18 ID:bqBZGADo
>>116
匿名の掲示板ですから
開示できる情報にも限度はあると思うのですが
具体的な相手とあなたの状況を開示していただければ
具体的に踏み込んだ方法の提案も可能になるかもしれません

書き込んでいただいた状況からでは
大まかな方向性しか示すことができません
ご了承ください

123 :名無しさんの初恋:2007/09/15(土) 14:21:03 ID:VrK9qp8v
>>99です。
誘ってみたらOKもらえました。伝道師さん、本当にありがとうございました!
頑張ってきます!

124 :名無しさんの初恋:2007/09/15(土) 14:41:24 ID:/+gXSEWg
110です
>>113
はい、酔っていました。

進展があったので、書き込みます。
メール送れてホントにすいません。○日はどうですか?と、3日ぶりに今日メールがきたので、
その日は都合が悪かったので、他の日にしてくださいと返信しておきました。
また進展がありましたら書き込みさせていただきます。

125 :愛の伝道師:2007/09/15(土) 21:56:08 ID:9YqLAn26
>>123
それは良かったですね

相手の気持ちや反応というのは常に気になるものですが
デート中にまであなたがそのことを気に掛けて
常に相手の顔色を窺っているようではデートも楽しくありませんし
あなたのそうした不安げな態度はデートの雰囲気までも
悪くしかねません

ですのでデート中には「あなたと一緒に過ごしていることが楽しいのだ」
ということを笑顔や口調などの態度で相手に示すようにしてください
あなたが嬉しく楽しいという態度を素直に示すことで
デート中の雰囲気も良くなりますし
あなたに対する印象も良くなると思います


126 :愛の伝道師:2007/09/15(土) 21:58:55 ID:9YqLAn26
>>124
相手があなたに何かをあげるという約束ですから
基本的にあなたの方が大きく譲歩する必要があると思います
ですのでその日が都合が悪いと断り他の日にして欲しいと
こちらから条件を出すのであれば
予め自分の都合の良い日を提示して相手に選択してもらうくらいの
相手への配慮が必要なのではないかと思います

今からでも構いませんので相手の指定してきた日の前後の
あなたの都合を相手に伝えておく方が良いのではないかと思います

127 :名無しさんの初恋:2007/09/15(土) 22:18:16 ID:05CvdbA6
今日、とある女性と食事に言ったんですが
自分は無口で相手とあまり話すことができずつまらない思いをしたんじゃないかと思います
やっぱり無口は損ですよね?


128 :愛の伝道師:2007/09/15(土) 23:16:07 ID:Miel0fL1
>>127
相手と会話をするにあたっては
必ずしも話し上手である必要はありません
むしろ聞き上手である方が会話は成り立ちます

あなたが無口であることで相手がつまらない思いをしたなら
相手に申し訳ないことをしたということになりますね
それであなたが得をしたか損をしたかは
あなたの感覚ですので第三者である私には判断しかねます

129 :名無しさんの初恋:2007/09/15(土) 23:18:36 ID:19gBXrXa
先日、初めて行った病院の看護師が気になってしょうがありません。
そこは個人経営のクリニックで、数人の看護師がいました。
二言、三言くらいの会話をしたのですが、次につながる良い方法は無いでしょうか?
患者と看護師なので、いきなり連絡先を渡してみるっていうのも変ですよね?
あと1度は通院するのですが、それ以降は通院するかわかりませんので、
次回の通院時にしか行動を起こすチャンスは無いと思っています。
良いアドバイスがあればお願いします!!


130 :名無しさんの初恋:2007/09/16(日) 14:13:10 ID:DnaU2DR+
>>125伝道師さん
今から行ってきますね。アドバイスありがとうございます。
あまり気にし過ぎず、楽しんできます!

131 :114:2007/09/16(日) 19:21:44 ID:CQKY1aW3
アドバイスありがとうございます。
返事が遅くなって申し訳ありません。
前回は携帯から投稿したので、IDが変わっています;

そうですか…
やっぱり、そんなに甘いものじゃないんですね。
彼は私の好意には今も気づいているんです。
友達以上を目指すのは難しいんですか…

彼の側に居続けるって事は、できると思うんです。
これからも側に居続けて、彼にとってなくてはならない存在になるってことはできないんでしょうか?
今すぐではなく長い視点でみて、でもそれも不可能なんでしょうか?

諦めが悪くてすいません。

132 :名無しさんの初恋:2007/09/16(日) 20:52:29 ID:VQmd044k
>>131
彼の側にい続けることで、彼がいつか振り向いてくれる可能性がないわけじゃない。
でも彼が貴女以外の女性を好きになって付き合うということになった時に、
貴女は心から彼を祝福してあげられるかな? その時になって苦しむのは貴女じゃないのかな?
自分だけが苦しいならそれでもいい、と貴女は考えるかもしれない。
でも貴女が彼のために苦しむことで、彼もまた苦しい思いをするかもしれない。
諦めた方がお互いのためになることもあるんだよね。
自分を好きになってくれた人に対して、その気持ちに応えられないというのは辛いことだから。

とはいえ個人的には、もうちょっと押してみてもいいんじゃないかなとは思う。
それでダメならすっぱり諦める、という前提付きでね。


133 :114:2007/09/16(日) 22:35:26 ID:Fv33sID3
お返事,ありがとうございます


私は彼が他の人と付き合ったら,もう今まで通りの関係でいられないと思います
前,好きな人がいて,その人は私ととても仲良かったのに,私から離れて行った時,凄く苦しみましたから

彼は優しいから,多分何も言わないけど,私が苦しんでいたら大なり小なり辛くなると思います…



もう少し,押してみる…ですか
というのは,
私から何かしらのアプローチをかけるということですよね?

134 :愛の伝道師:2007/09/16(日) 23:12:16 ID:0OSrkl2e
>>131
一度の告白で全てが決まるという訳ではないのでしょうし
時間が経てば相手の気持ちにも変化が訪れるかもしれません

けれども今のところ自分の好意は相手に受け入れられず
自分は振られたのだという現実を
まずあなたが自分の問題として正面から受け止め
受け入れることができないことには
時間が経過してもあなたは
告白する前と何一つ変わっていないことになり
あなたからアプローチを重ねてみても
また暫くして再度告白をしてみても
同じ結果が繰り返されることになってしまいます

仮に以前と同じ友達の関係が続いているのだとしても
あなたが告白を断られたことで一度絶望の淵に落ちて
好意が受け入れられないくらいなら友達の関係を続けても意味がない
とか振られた相手とどう向き合えば良いのか判らないといった気持ちを
乗り越えてそれでもやはり彼と友達として向き合っていきたいと考えて
「以前と同じような友達の関係」に至ることができた場合と
自分が振られたことは事実でそれは悲しいことだけれども
彼が以前と同じように接してくれるからさほど振られたことの
悲しみやつらさと直面することなく自然と「以前と同じような友達の関係」
にすんなりと戻れたというのでは
どちらも似たようなものであってもその友達という関係の持つ意味が
全く違ってきてしまいます
(つづく)

135 :114:2007/09/16(日) 23:19:30 ID:Fv33sID3
お返事,ありがとうございます


私は彼が他の人と付き合ったら,もう今まで通りの関係でいられないと思います
前,好きな人がいて,その人は私ととても仲良かったのに,私から離れて行った時,凄く苦しみました
彼は優しいから,私が傷ついたら彼もきっと辛くなると思います…


もう少し,押してみる…ですか
というのは,
何かしらのアプローチをかけるということですよね?

136 :愛の伝道師:2007/09/16(日) 23:21:20 ID:0OSrkl2e
>>131
ただあなたが仰っているとおり
あなたが自分に好意を持っていることを知りながら
彼がこれまでと変わらず接してくれていることで
長期戦を挑むなかでこれまでとはまた違う新たな関係を
作っていくことは可能だと思います

ただし長期戦はすぐに結果が出るものではありませんし
自分の気持ちが受け入れられるという保障がある訳でもありません
ですので諦められないからと言って
誰にでも実際に取り組める戦術ではありません
その点については自分は性格的に長期戦が可能かどうか
検討してみてください

137 :愛の伝道師:2007/09/16(日) 23:25:25 ID:0OSrkl2e
>>135
132は他の方の書き込みです

長期戦を挑むのであれば
好意がある旨の言動は封印すべきだと思います

長期戦は性格的に無理だという場合
改めて振られたという現実と向き合うために
さらに押してみるとかアプローチをしてみるということになる
ということなのだと思われます

138 :114:2007/09/16(日) 23:50:25 ID:Fv33sID3
すいません
勘違いしてました…


長期戦の覚悟はあります

でも,好意があるという趣旨の言動を封印しなくちゃいけないのは何故ですか?

139 :愛の伝道師:2007/09/17(月) 01:17:17 ID:Gn9JIAb/
>>138
その理由は>>134>>136に(間接的にですが)
示してあると思うのですが目を通していただいていますでしょうか?

もし長文だと読む気も失せるし
多くの文字を眺めているとだんだん訳がわからなくなってくる
というのであれば改めて別の書き方をしますが・・・

140 :名無しさんの初恋:2007/09/17(月) 08:00:46 ID:+PmDlpQC
>>138
彼は少なくとも、現時点では貴女と付き合うつもりはない。これは受け入れなきゃいけない。
もしここで貴女が彼に好意を振りまいたりすると、彼は貴女の好意に応えられない自分に
罪悪感を抱いて離れていってしまうかもしれない。だから友達として付かず離れずの距離を
保ちながら、じっとチャンスを窺うのがいいと思うんだよね。

ただ長期戦は必ずしも結果が出るものではないし、いい経験にはなるだろうけど、
望む結果が得られるとも限らない。それはあらかじめ覚悟しておかないとね。

141 :114:2007/09/17(月) 12:28:32 ID:pQ5i9cLi
>>139
どちらも目を通しました
長い文だから読みにくいというわけではないです
ちなみに、>>134で、

あなたが告白を断られたことで一度絶望の淵に落ちて
好意が受け入れられないくらいなら友達の関係を続けても意味がない
とか振られた相手とどう向き合えば良いのか判らないといった気持ちを
乗り越えてそれでもやはり彼と友達として向き合っていきたいと考えて
「以前と同じような友達の関係」に至ることができた場合と
自分が振られたことは事実でそれは悲しいことだけれども
彼が以前と同じように接してくれるからさほど振られたことの
悲しみやつらさと直面することなく自然と「以前と同じような友達の関係」
にすんなりと戻れた

については、私は後者のようです

142 :114:2007/09/17(月) 12:38:56 ID:pQ5i9cLi
>>140
なるほど、そういうことですか…
よく私は彼に電話をしたりするんです
普段から、端から見てると「恋人同士みたい」といわれることもしばしばで…
必要以上にくっつきすぎるのは良くないのでしょうか?

143 :元歌舞伎町ホスト:2007/09/17(月) 14:08:23 ID:PhRblxox
俺のジゴロティブ恋愛テクを伝授します。

要所でうまく褒める。容姿に関しては相手の服装可愛いねとか、オシャレ
、似合っているとかの方がまず無難。顔や体のパーツは相手がコンプレックス
を持っている可能性もあるので、傷つけてしまう事がある。

性格中身に関しては、相手を冗談やからかかい半分で言うのはよろしくない。
ギャグ線や冗談が通じる汚れ系の子にはいいかもしれないが度を超えると、これも
また傷つけてしまうので注意!ガキならそれで通用するけど、大人ならそれは
ぶっちゃけ痛いと思う。おもしろい事言ったら軽い突っ込み位が会話的にグッド。

メールはただ頻繁にしつこく送るんではなくて1回受信したら1回送るのペース
で十分。その一回の内容でも、疑問文が複数あると相手も返さなきゃって思った
り、ウザスと思われるから注意。あとたまにこっちからメールを送るのを止める
のも駆け引きとして使えるが、これは上級者テクなので不慣れな奴にはオススメ
できない。
ヤリたくなる気持ちは分かるが、好きな相手なら下心は上手く隠して股を開かせ
る前に相手の気持ちを開く事が出来なきゃ落とせない。
会話もおれおれでなくて聞き上手が会話上手。女7:男3の割合で。
ご飯食べに行ったときの会計は上記の数字の逆がベスト。初めのうちはケチらず
奢ったほうがいいが、ケースバイケースで。




144 :愛の伝道師:2007/09/17(月) 22:20:46 ID:ZunXS9QB
>>141>>142
140は私の書き込みではないので
多少用いる表現で違いはありますが私の考えと同じです

振られた後にもそれまでと同じ関係が続いているのだとしても
相手があなたの好意を受け入れられないということを表明した以上
もうそれ以上相手に自分の好意を押しつけないことや
改めて相手に好意を受け入れてもらおうと働きかけることは
相手の気持ちや意向を無視した失礼な行為であるとも思います

あなたは振られたという現実を受け入れ損なっており
そこで何かを学ぶこともし損なっているので
恐らく告白をする前と同じ気持ちで彼に再度告白をしたいとだけ
考えておられるのだろうと思われます
告白をする時に勇気が必要であったと思うのですが
それまでずっと良い友人であったあなたに
彼が好意は受け入れられないと告げることは
身が張り裂けそうになるほどつらいことだったのではないかと思います
そうした彼の気持ちや決断を正面から受け止めることをせず
必要以上に相手にくっついてみても
彼の気持ちを汲み取れないあなたの気持ちは
彼に伝わってはいかないのではないでしょうか


145 :114:2007/09/17(月) 23:47:16 ID:Zw9/0B5q
>>144
そういう意味だったんですか
私,自分のことばかりで,彼のことを考えてなかったんですね
…きちんと現実を受け止めたいと思います


じゃあ今は少し私から距離を置いた方がいいんでしょうか?

146 :愛の伝道師:2007/09/17(月) 23:51:43 ID:ZunXS9QB
>>145
必ずしも距離を置く必要はないと思うのですが
好意がある旨の言動は自制することは必要ではないかと思います

また今の状態があまりに近し過ぎるものであるなら
彼だけを特別な存在とするだけでなく
時には他の異性と同様に扱う程度の距離感も
必要であるのかもしれません

147 :114:2007/09/18(火) 07:47:34 ID:9LdvFv3p
>>146
他の異性と同様に扱うんですね
多分出来ると思います

部活では相談事とかをする訳ではないけど凄く仲が良い男の子がいるし,クラスでは好きな人と同じように喋る人がいますから


あまり電話で相談とかはしないほうがいいんですか?

148 :名無しさんの初恋:2007/09/18(火) 09:09:14 ID:/Zc3dugO
>>147
>>134 >>140 です。
貴女が苦しい思いをしているのはよくわかるし、自分では判断がつけられなくて不安に思う
気持ちもよくわかる。人は好意を受け入れてもらえなかった時に辛く感じるものだから、
きっと今の貴女がそうなんだと思う。

でも今の貴女は、彼の言葉と気持ちを受け止めきれていないようにも見えるんだよね。
個人的には彼の態度にもどうかと思うところはあるけど、彼は貴女には恋愛感情を持てないと
はっきり言ったわけだし、それは受け入れないといけない。それをせずに電話やメールの
頻度、内容、遊びに行く回数など距離感だけを調節しようとしても、結局また同じことの
繰り返しになってしまう。彼には彼の意思と考え方があるわけだし、相手の決断と痛みを
ちゃんと理解して受け入れることも恋愛の一部なんだと思う。

貴女は、貴女とは付き合えないと言った彼が、紛れもない彼自身であると認識できているかな?
それとも、「貴女とは付き合えない」という部分だけは考え方を改めさせることができると
思ってはいないだろうか。大袈裟な言い方になるけど、もし後者だとすれば、貴女は「ありのまま」の
今の彼と現実を受け入れきれていないんだと思う。

今の貴女に必要なのは、自分で決断して自分で行動することだよ。相談するなと言ってるわけじゃない。
相談はどんどんしていいし、して欲しいとも思う。でも最終的に決断するのは貴女以外にはありえない。
うまくいくかどうか不安だとは思うけど、貴女には失敗してもいい権利があるよ。


149 :愛の伝道師:2007/09/18(火) 12:00:02 ID:gEAEO46O
>>147
電話での相談は内容にもよるとは思うのですが
それについても基本的には他の異性と同様にと考えてください

>>148
細かいことを言うようですが
>>134は私の書き込みです
あなたの書き込みは>>132>>140ではないでしょうか

150 :名無しさんの初恋:2007/09/18(火) 12:05:41 ID:5NNupb7L
質問です。口説きやすい女の子の特徴ってありますか?俺が思うのは彼氏がいるのは関係ないけど、好きな人がいるのは難しい。22才くらいが一番難しい。そこそこ可愛い子は難しいと思います。

151 :114:2007/09/18(火) 19:13:02 ID:9LdvFv3p
>>148
受け止めきれてないのは分かっています
だって告白してすぐに,なんの気まずい空気もなく,今までのように喋っていたんですから
じゃあ逆にお尋ねしますが,どうしたら彼の想いを受け止めれるんですか?
一度彼から離れればいいんですか?

でも今まで通りでいるのは,おかしいんでしょうか?
私には分かりません
私と彼の間の距離は凄く近いから…
物理的にも,心理的にも


しばらく自分で考えてみます
相談にのってくださってありがとうございました

152 :114:2007/09/18(火) 19:18:06 ID:9LdvFv3p
>>149
電話での相談は他の異性にはたまにするくらいです
殆ど彼にしていましたから

他の異性にしてないように,彼についても控えた方がいいということですよね?


しばらくは,自分で考えてみます
他の人のご指摘にあったように,私はまだ彼の想いを受け止めきれてないですし
相談を聞いて頂けて嬉しかったです
ありがとうございました

153 :愛の伝道師:2007/09/18(火) 22:37:09 ID:lOtfsrDS
>>129
良いアドバイスはありません
申し訳ありません

>>150
恋愛に強い憧れを持っている人が口説きやすいと思います
そういう意味で20代よりは10代の方が口説きやすいでしょう
またあまり男性と関わりを持っていない人の方が
口説きやすいと思います

ただ口説きやすいというのと口説きが成功しやすいというのは
また違ってくると思いますし
男性側が口説き上手であれば大抵の女性は・・・という話に
なるだろうとも思います

154 :名無しさんの初恋:2007/09/19(水) 00:21:05 ID:p0dR4GFv
>153 10代で恋愛に憧れてる人ですか。漠然と20代後半を口説きたいのですが、やっぱルックスとか財力とかないと難しいですかね。一人でいいんですが、物凄く惚れて付き合いたいんです。

155 :愛の伝道師:2007/09/19(水) 01:04:56 ID:jv2l5RiH
>>154
言うまでもなく「物凄く惚れて付き合い」という気持ちも
恋愛に憧れている状態です
恋愛に憧れている状態とは強い自己実現への願望ですので
意に反してそういう気持ちが強いと
却って自分を恋愛から遠ざけてしまったり
恋愛の進展の阻害となることが多いので注意が必要です

「自己実現」=「自分が好き」という気持ちが強すぎると
相手のことを好きにならないとうまく運ばない「恋愛」の妨げとなるのです

ですのでまずは誰かのことを好きになるようにしてください
最初は気になるとか何故か惹かれるとか興味がある
といった気持ちで構いません
その気持ちの正体を探るためにその相手と積極的に関わる機会を
多く持つように働きかけ様々なコミュニケーションを重ねてください
ちなみにこの時点ではまだ口説く必要はありません
そして関係が構築されれば相手を遊びに誘ったりしてみましょう
それで相手が何度誘っても応じてくれるようなら
口説くだけでなくそろそろ告白を考えてみても良いと思います



156 :名無しさんの初恋:2007/09/19(水) 06:29:06 ID:4yg9A6Wd
マジモテねー。。。

157 :名無しさんの初恋:2007/09/19(水) 12:20:07 ID:p0dR4GFv
>155 自己が中心で、必死というか、ギラギラしてたらだめなんでしょうね。関心のない子にはモテても、気に入った子にはモテないですもんね。

158 :名無しさんの初恋:2007/09/19(水) 16:01:21 ID:/h2xiV6t
気になる人がいます。
私から送ることが多いのですがメールをよくしてたり、
帰り道とかで2人の時はよく話すのですが、
まわりに大勢人がいるときはスルーされます。

こないだ彼に誘われてもう一人の男友達と3人で旅行に行ってきました。
旅行中も3人のときはあんま私と直接話そうとせず
でも、2人になるとやっぱりよく喋ります。

2人のときは仕方が無く喋っているのかどうなのか
いまいち彼が何を考えてるのかよくわかりません。
旅行誘われるくらいだから嫌われてはないと思いたいのですが。

多分、まわりの人間は私と彼がけっこー仲いいことすら知らないんじゃないかなー。

159 :愛の伝道師:2007/09/19(水) 23:30:57 ID:lLJ3S4mH
>>158
彼があなたのことをどう思っているかは
あなたと二人きりでいるときに言動で示されていることと思います

ただ彼は他の人がいる前では
あなたへの気持ちを抑えてしまうところがあるので
第三者が居るときの彼の態度からは
あなたへの気持ちを感じ取ることはできないことでしょう

また人の気持ちが判らないというのは当たり前のことであって
ただ彼があなたの思うような行動を取らないというだけのことです
(彼はあなたではないのですからそれも当然のことです)

160 :名無しさんの初恋:2007/09/20(木) 22:29:42 ID:76JVRf6d
伝道師さんは何才なのでしょうか?

161 :愛の伝道師:2007/09/21(金) 11:46:49 ID:ufsG3rCM
>>160
このスレッドの1が立ったのが今年の4月28日
そして私が伝道師となったのが5月8日なので
まだ1歳足らずです

162 :名無しさんの初恋:2007/09/22(土) 23:47:51 ID:tUwtFYKm
高1の女子です。相談させてください。7月に大好きだった人に告白して付き合うことになったのですが、彼のあまりのそっけなさに悲しくて振りました。
付き合った期間は一か月です。私は今は違う人と付き合ってるんですが、彼のことの方がすごく好きで、別れたいと思っています。
もう一度彼と付き合いたいです。教室に遊びに行ったり、積極的に話しかけたりして頑張ってアピールしてますが、私から別れ話をしたので彼はまだ警戒してるみたいです。
このままだとただのうざい奴と思われてしまいそうだから控え目にいこうと思うのですが、どんな方法が効果的だと思いますか?

163 :愛の伝道師:2007/09/22(土) 23:56:37 ID:kevfU8eR
>>162
前の彼にアプローチを掛ける前に
まず交際中の彼と別れて
アプローチを掛けても良い立場になる為の準備を
整えないといけませんね

また今の彼の何が不満なのか存じませんが
その前に何故自分は悲しくなるほど素っ気ない彼よりも
好きになれないような人と付き合ってしまったのかということについても
きちんと総括しておく必要もあるのではないかと思います

万一あなたがありのままの相手を受け入れるということができないのに
ただただ相手に自分の理想を押しつけるということしか
できないのであれば
それこそあなたは理想どおりの相手に出会うという奇跡に巡り合うまで
延々と相手を取り替え続けなくてはならない
ということになってしまいかねません

ですのであなたが今使っておられる「大好き」とか「好き」とは何なのか
ということについてももう少し良く考えてみてから
今の彼と別れても遅くはないのではないかと思います
多分あなたが好きなのは
今の彼でも前の彼でもなく「自分」なのだと思われます

164 :名無しさんの初恋:2007/09/23(日) 09:40:37 ID:KWr/8St/
>>163愛の伝道師さん
アドバイスありがとうございます。確かに好きと思う割に相手の気持ちより自分の感情を優先してました。
やはり今の彼とは別れたほうがいいですね。寂しかった時の浮気相手だったというだけで好きではないんです。
元彼の気持ちを引き留めておくテクについてなにかアドバイスをお願いします

165 :名無しさんの初恋:2007/09/23(日) 09:47:57 ID:46VbZMoC
>>164
アドバイスはできませんが、私も同じような理由で別れました。
今でも彼が好きです。ただ、別れた後は誰とも付き合っていませんが・・・

お互い頑張りましょう!

166 :愛の伝道師:2007/09/23(日) 10:43:01 ID:V7HcXR7W
>>164
相手の気持ちを自分に向けること
そしてその気持ちをより大きくするための方法は一つ
(あなたも既に気づいておられるようですが)
自分の感情でなく相手の気持ちに付き合うということです

まずは相手の気持ちに付き合おうという気持ちを持つこと
(これは言い換えれば相手のことが好きだという気持ちです)
次にそれが相手に示したり相手に伝わるようにするとともに
それを相手に押しつけるということはしないということです

ちなみに別れたときに彼を突き放したのはあなたの方であって
あなたが彼にとって魅力的な人物であれば突き放されたことで
よりあなたを求める気持ちが強くなっていることと思います
ただあなたには相手の気持ちを引きつけるより前に
今の彼ときれいに別れること
そして少し時間を置いてから元彼に以前自分が犯した過ちを詫び
場合によっては時間をもらって彼に許してもらうといった
幾つかの重大な仕事をクリアしなくてはならないだろうと思います

167 :名無しさんの初恋:2007/09/23(日) 10:52:19 ID:0Dtsd9EA
>>166
あなたのレス見てたら自分のことを言われてる見たいで涙が出てきた
なんであの時、彼女の気持ちが落ち着くまで待ってあげられなかったのか
とても後悔してる
悔やんでも悔やんでも悔やみきれない
自分の気持ちばかりを押し付けて相手の気持ちなんて全く考えてなかった
未だに彼女に対しての気持ちは変わらない
でも、もう彼女は俺を許してはくれないと思う
どうしたらいいのかわからない


168 :名無しさんの初恋:2007/09/23(日) 11:15:38 ID:KWr/8St/
>>165さんコメントありがとうございます 私も頑張ります!

>>166 愛の伝道師さん
なんだか許してもらうのは時間もかかりそうです…
私にできるでしょうか?


169 :愛の伝道師:2007/09/23(日) 23:22:40 ID:BA1F1cnb
>>167
彼女との間に何があったのか存じませんが
後悔は先に立たないものであり
覆水は盆に返らないということだと思います

どれほど悔やんでみても
過ぎた出来事はどうしようもできないものですが
その経験をこれから先に生かすことはできるのではないでしょうか



170 :愛の伝道師:2007/09/23(日) 23:24:47 ID:BA1F1cnb
>>168
それは「あなたがしなくてはならないこと」というよりは
むしろ「やりたいからやる」という性格のものであるように思います

ですので何も無理を押してまでなさる必要はないと思うのですが
何があってもそうしたいのだという強い意思をお持ちなのであれば
避けては通れないことではあるようです

171 :名無しさんの初恋:2007/09/24(月) 13:36:23 ID:6kf+d/zQ
こんにちは。
以前、相談させてもらった者です。
もうだめです。
他の私と同世代の女の子にすごく嬉しそうに話しかけているのを見て、こんなに苦しいことがあるんだって思いました。
もう苦しい。
忘れる方法ないでしょうか。それくらい自分で考えなければいけないのはわかってますが、もう考えるのもつらいんです。
よろしくお願いします

172 :名無しさんの初恋:2007/09/24(月) 14:35:17 ID:zjBJ2xxK
>>171
その人の悪いところを探して幻滅する
もっといい男を捜す
突撃してこっぴどくフラれる


173 :名無しさんの初恋:2007/09/24(月) 16:40:13 ID:qn874b2q
>>171

以前ってどの相談の方だろう。

その男性は付き合ってた相手?
付き合って無かったら、結構方法ありますよ。

174 :171:2007/09/24(月) 16:44:09 ID:6kf+d/zQ
>>172、173さん
レスありがとうございます。
付き合ってません。完全な一目惚れ、片想いです。
一回り以上年上の、バイト先の社員さんの事で相談した者です。

175 :名無しさんの初恋:2007/09/24(月) 17:25:35 ID:qn874b2q
>>174

前の書き込みがどんなだったかは分かりませんが、相手は既婚者の男性?

忘れるっていうか、現在は片思いで言うなれば「一人相撲」な状態ですよね。

忘れる以前に、始まってもいないというか…。付き合ってたりとか、良い感じだった、とかならともかく。

勝手に好きになって勝手に苦しんでる。

その、嬉しそうに話し掛けられてる、174と同年代の女子みたいに普通にその男性と仲良くすれば良いのに。

仲良くなれてから悩んでも遅くないかも。次に好きになる人と親しくなる為の練習にもなるし。

176 :名無しさんの初恋:2007/09/24(月) 17:25:47 ID:XyjK7FP2
今年で30才、彼氏いない暦5年の女です。
彼氏がなかなか出来ず悩んでいます。
好意のある人から誘われたり、自分から相手の男性をすぐに好きになる事もできるし、
容姿も悪くはないとは思うのですが、1、2回食事に行って終わりでなかなか恋愛に
発展しません。会話に問題があるとは思うので、相手を褒めたり、質問もし、笑わせたり、聞き上手になるよう
努力はしてるつもりです。ただ自分の思いを上手く相手に伝えられないという所は
あると思います。1度食事して終わるパターンが続き、今かなり自信が無い状態です。
何か良きアドバイスがあればお願いします。


177 :名無しさんの初恋:2007/09/24(月) 17:55:17 ID:+avGK4kn
↑お仕事は何をされていますか?

178 :名無しさんの初恋:2007/09/24(月) 19:28:45 ID:XyjK7FP2
学校の受付事務です。

179 :愛の伝道師:2007/09/24(月) 21:56:33 ID:U//lArNm
>>171
まずバイト先では必要以上の関わりを持たないようにします
状況が許すようなら新しいバイト先を探してみるのも良いでしょう

また達成可能な目標を立てて
日常的に取り組めるものにチャレンジするのも良いと思います
女性であれば目標を2kg以内にしたダイエットであるとか
半年以内に試験のある資格獲得などに取り組むのも良いと思います

180 :愛の伝道師:2007/09/24(月) 22:04:05 ID:U//lArNm
>>176
食事の席での会話で気をつけるポイントは間違っていないと思いますし
またまだ最初の食事の席ではそこまでの自己開示も
必要ないだろうと思いますので
もしもあなたに欠けているものがあるとすれば
次の約束を自分から誘いかける積極さであるとか貪欲さ
ということではないのかというように思いました

ただあなたが誘っても二度目の食事を断られているということであれば
あなたが気をつけるポイントは気づいているのに
それが実践できていないとかうまく相手に効果を示していない
ということになるかと思います


181 :名無しさんの初恋:2007/09/24(月) 22:16:28 ID:XyjK7FP2
ありがとうございます。
待っていてもダメなので、こちらからも誘ってみるのですが断られます。
漠然とコミュニケーション下手なのは分かるのですが。。。
話し方にも問題があるのかなと思います。
最近はデート恐怖症で好きな人から誘われてもご飯に行くことさえ怖くなってしまいました。


182 :愛の伝道師:2007/09/24(月) 22:38:19 ID:U//lArNm
>>181
一日遊びに行くことと比較すると
一緒に食事をするというのは拘束時間も相手の負担も小さく
また食事が直接恋愛の進展に繋がる物とも限りませんから
食事を断られるというのはよほど積極的に関わりあいを持ちたくないと
思われてしまうということなのではないかと思われます
もしかすると食事の席での態度がよほど好感を持たれないか
逆に恋愛の進展を焦りすぎていることが相手に伝わってしまい
相手にしり込みさせてしまうところがあるのではないでしょうか

食事の席での会話で「相手を褒める」「聞き上手になる」というのは
楽しい雰囲気作りのうえでとても重要なことですが
ただ「相手を笑わせる」ということについては
「「一緒に食事をしていることが楽しいということを笑顔で相手に伝える」
ことの方が大切ではないかというように思います

こうして書き込みをやりとりしている限りでは
あなたのコミュニケーションのどこに問題があるのか判らないのですが
実際に会ってお話をすれば
すぐに目に付く点が幾つかあるかもしれません
そうした点については掲示板では限界があると思いますが
実際のあなたをご存知であるお友達や同僚に相談してみれば
幾つか参考になる指摘が得られるかもしれません


183 :名無しさんの初恋:2007/09/24(月) 23:00:53 ID:XyjK7FP2
そうですね。大変参考になりました。ありがとうございました。

184 :名無しさんの初恋:2007/09/26(水) 14:29:26 ID:Dmmrfh7V
高1の女子です
今まで告白されたことも彼氏が出来たことがありません
中学時代は好きな人がいても友達止まりでした
見た目はそこまで悪くはないと思うのですが人見知りでクラスの男子ともほとんど話しません
彼氏が欲しいのですが自分に自信がもてないし好きな人もいません
どうしたらモテるんでしょうか?

185 :名無しさんの初恋:2007/09/26(水) 15:47:23 ID:ARJFuIVQ
>>184
絶対タメにしろ。年上だけはやめろ。

20以上とか信用するな、現におれは最低なことしてる 



186 :名無しさんの初恋:2007/09/26(水) 16:57:15 ID:JXbKXEZB
彼氏が欲しいという出だしから間違ってる。
好きな人ができたらこの人と付き合いたいって気持ちになるのは当たり前。
誰とも付き合ったことないから誰かと付き合いたいじゃろくな恋はできない。

187 :名無しさんの初恋:2007/09/26(水) 19:47:17 ID:s5hY8W45
彼氏が欲しいだけなら、手当たり次第に自分から告白すればいいんじゃ。
モテる子って顔だけじゃなくて性格によると思う。男の子の話をすごい楽しそうに聞くとか。キャバ嬢とかのテク勉強したら?

188 :名無しさんの初恋:2007/09/26(水) 20:03:34 ID:/8Z3UvI0
少なくとも男の場合は(特に高校生)、セックスがしたくて彼女を作りたいと思う。初セックスをしたコと別れた時の彼女の欲しさはスゴいよ。セックスの味を知ってるのに相手がいないから。

189 :愛の伝道師:2007/09/26(水) 22:43:50 ID:tEMbtYdZ
>>184
モテるというのは不特定多数の異性から好意を持たれる状態ですが
恋愛の成就を目的とするのであれば何もモテる必要はありません
不特定多数の異性から好意を抱かれるような最大公約数的なモテ要素
を持つ必要は全くなく例外的に自分と雰囲気の合致を感じられる相手と
結ばれれば良いことになるからです

それでも自分の周りに常に異性が群がり
誰からもチヤホヤされるような状況に憧れるということもあるでしょう
ですがその誰もが自分にとって好ましい相手であれば
申し分ありませんがそうした場合には好ましくない人からも
好意を寄せられるということが往々にして起こります
ですので実際にモテるという人はそれはそれで大変困ったことだと
感じていることが多いだろうと思います

さて彼氏が欲しいという気持ちは
恋人がいる自分に憧れている気持ちであって
それは自我や自己実現の要求ですから
その気持ちは自分に向いています
ところが恋愛感情は誰か特定の人物に向けられるものであり
恋人を作るという同じゴールを目指しているようでも
「彼氏が欲しい」という気持ちと「誰かのことが好き」という気持ちとは
全く異質なものです
(つづく)

190 :愛の伝道師:2007/09/26(水) 22:51:08 ID:tEMbtYdZ
>>184
誰かと恋人になるにはその人のことが好きだということが大前提である
と思います
あなたから好きになって告白をしても
告白をされて付き合い始めてから好きになっても
それはどちらでも良いと思うのですが
少なくとも相手のことを好きになれなければ
「恋人」と呼べるような関係にはなれないことに変わりはありません

ただ「好きな人がいない」というあなたが「彼氏が欲しい」と思っていて
仮に誰かから告白をされたとしてもそれまで自分の事ばかり見ていた
あなたは急に相手をきちんと見据えることができるでしょうか
告白をしてきた相手を「自分の彼氏に相応しい人物であるか」という
選別の目でしか見ることができず
とても相手のことが好きだと思えるまで素直に相手を見ることが
なかなかできないのではないかと思います

ですので恋愛の成就を目的とするときには
「誰かから告白されてその人のことを好きになる」ことよりも
「自分が誰かのことを好きになって相手との関係を築き
ゆくゆくは告白をする」方が目的を達成しやすいと思います
(つづく)

191 :愛の伝道師:2007/09/26(水) 23:07:30 ID:tEMbtYdZ
>>184
人見知りな態度というのは相手を避ける態度に他なりません
ですので人見知りのために異性とほとんど話をしないというあなたは
自ら異性を遠ざけ好かれないようにしているのと同じです
何も身近なところで相手を探さなくてはならない訳ではありませんが
日常的に接することも可能な異性がすぐ周囲にいるのであれば
彼らをあなたの大きなウィークポイントである人見知りの改善に
役立てない手はありません

明日からその人の良いところを見つけ出すよう心がけてみてください
人の悪いところというのは嫌が応にも目に付くものですが
人の良いところというのは下手をすると意識して見つけ出そうとしないと
気づかずに過ごしてしまうことが多いものです

次にあなたが見つけたその人の良いところを
笑顔で相手にそういうところがあるんだねと話しかけてみてください
持ち物を褒めるということでも構いません
男の子にそう話しかける前にまずは友達そしてあまり話したことのない
同性の異性にそう話しかける訓練を積んでみるのも良いでしょう
「私はあなたに親近感を持っています」ということを示す表情である
笑顔で自分の良いところを指摘されれば誰でもあなたに
良い印象を抱きます
そしてその人の良いところを幾つも気づいているあなたは
以前よりもその人に良い印象や好意を持っていることと思います

192 :184:2007/09/26(水) 23:23:03 ID:Dmmrfh7V
皆さんレスありがとうございます
高校に入ってからずっと人見知りなんで多分クラスの男子には暗い人だと思われてます
クラスの目立ってる女子の会話の輪にも入れないしこれじゃだめだと思って
自分から話しかけたりもしてみたんですがすぐ会話が終わってしまって…
それに相手から仲良くする気ないという雰囲気が出てるんです…
今さら明るくなろうにもみんな友好的じゃない感じでどうしたら良いのでしょうか
話脱線してすみません

193 :愛の伝道師:2007/09/26(水) 23:30:06 ID:tEMbtYdZ
>>192
それではその為に必要なアドバイスの部分だけを
以下にコピペしておきます

  あなたが見つけたその人の良いところを
  笑顔で相手にそういうところがあるんだねと話しかけてみてください
  持ち物を褒めるということでも構いません

人間関係は一日にしてできるものではありません
それを繰り返すことで徐々にできていくものです

194 :名無しさんの初恋:2007/09/27(木) 15:58:47 ID:zCicvXUo
彼女と別れたので、仕事先やナンパやコンパで何人も口説いてますが全く落ちません。期間が短すぎるのか、全くもてません。真剣に口説いてるのですが。

195 :名無しさんの初恋:2007/09/27(木) 16:03:05 ID:MFNJvxPK
↑ヤリチン?

196 :名無しさんの初恋:2007/09/27(木) 19:14:27 ID:81R0EBl6
伝道師様、相談です
私♀27は片思いの人がいます♂37が彼の方の転勤で離れてしまいました
たまにこっちに仕事で来る時は連絡すると言ってくれますが、
会えたのは1度だけ

もう連絡を取り合うのも
次はいつ会えるのだろうて考えるのも
辛くなってきました
忘れて次に行くべきなのでしょうが…
どうしたら明るい未来を創ることができるでしょう?

197 :名無しさんの初恋:2007/09/27(木) 19:42:24 ID:zCicvXUo
>>195 やりちんではありません。出会った日にエッチすることはたまにありますが、それは勢いみたいなもんで、もててるわけでもないので。そういう出会いでも付き合えるようにと口説いてます。でもだめです。

198 :名無しさんの初恋:2007/09/27(木) 20:15:27 ID:1EWLEqcS
伝導師さま
こんばんは。ずっと疑問に思っていることなのですが、告白されて付き合うのって別に相手のことが好きじゃなくても付き合うもんなのでしょうか。
以前告白された時に断ると、友達に取り合えず付き合ってみればよかったのにと言われて、でもそれって相手に失礼にはならないんでしょうか?
考えてみると、自分の好きな人と相思相愛で付き合えるってことは早々あることじゃないし・・・。
告白された時、友達の好きであったとしても、ためしに付き合ってみるのもありなんでしょうか?
考えれば考える程わからなくなってしまいます。
伝導師さま、この答えはあるんでしょうか?

199 :名無しさんの初恋:2007/09/27(木) 21:53:41 ID:qVPhEYPy
私は今社会人ですが、私も高校時代はなんせ人馴れしてなくて、
彼氏どころか友達も少なかったと思います。
なんとなく彼氏が欲しいというだけで、
誰に告白するということも無く、片思いだけでただ3年間が過ぎてしまいました。
でも社会に出て色んな人と接し、色んな経験をするとだんだん性格も変わり、友達も彼氏も
できましたよ。性格はそんなにすぐには変わらないし、今は焦らず笑顔と相手に対する思いやりに
心掛ければいいと思います。そして今しか出来ないことに夢中になってチャレンジ
してみてはどうでしょう?何かを成し遂げた時には、自信をもてる様になり性格も変わって来ると
思います!大学デビューでキャラを変えても遅くないし、とにかく人生まだまだこれから!
色々経験してみて下さい!!応援してます♪

200 :愛の伝道師:2007/09/27(木) 23:16:22 ID:1yc88FPQ
>>194
恋愛は相手との間に雰囲気の合致を感じるか否かが鍵となりますので
「真剣さ」は必ずしも良い結果を導くものではありませんし
あなたの「真剣さ」が相手の目に「必至さ」と映ってしまえば
逆効果となります

またどうも書き込みからは手当たり次第に
アタックしているという印象を受けます
数を打つことで偶然当たることもあるだろうとは思いますが
数を打てば必然的に外れが多くなるのは必然であり
それでも自分に負けずに当たるまで数を打ち続けるか
それとも相手との間に芽を見つけた場合にのみ行動に出ると言った
打ち方を変えるのも良いかもしれません

また実際にあなたが口説いておられるさまを
この目で見せていただけるなら改善点を指摘することも
可能かと思いますがこの書き込みから回答できるのは
こういったところです

201 :愛の伝道師:2007/09/28(金) 00:09:24 ID:NsLuOiFy
>>196
恋愛は必ずしも成果主義でなくて良いとは思うのですが
ただうまくいかないことが続けば凹んでしまうのも
止むを得ないことだと思います

ですのでつらいと思えば手を抜いても一時的にお休みにしても
またもういいやと放っぽり出しても構わないのではないかと思います
恋愛をするのもしないのも自由であって
恋愛については(「振られたときには諦めるべきだ」ということを除いて)
「こうした方がいい」ということはあっても「こうするべきだ」ということは
ないと思います

あなたが大変真面目で誠実な(さらに言えば潔癖な)人で
常に一人の人しか思うことができないと仰るのなら
転勤で離れて望みが薄くなってきた人のことは諦めるのも
良いかもしれません
ですが放っておいても
遠く離れていてせいぜい連絡を取り合うだけですから
彼のことはそのままにしておいて
目を他の人に向けても一向に構わないのではないでしょうか

202 :愛の伝道師:2007/09/28(金) 00:20:46 ID:NsLuOiFy
>>198
結論を先に言いますと
相手のことが好きでなくとも
「付き合いたい/付き合おう/付き合ってもいいかな?」という
「能動的な受け入れ意思←→受動的な受け入れ意思」があれば
付き合ってみても良いのではないかと思います

逆に友達としてそれまで向き合ってきていて
相手がどういう人物であるかという評価が自分の中で定まっていれば
告白されたとしても恋愛感情として好きではなければ
「付き合ってもいいかな?」とは思えないのではないでしょうか

また方法として試しに付き合ってみるとした場合でも
自分の中に付き合うことに対して前向きな気持ちがなければ
他人と友達以上に親密になんて
とても付き合ってられないのではないかと思います

203 :名無しさんの初恋:2007/09/28(金) 01:06:00 ID:7kWLwF9K
伝道師さん、相談があります。

私は26♀で気になってる相手が21♂です。
出会いは向こうから声をかけられ頻繁にメールする様になって、
でもすぐメールは途絶えました。
その時のメールの内容も今日は仕事休みだの、ヒマだのという内容でも、
だから遊ぼうよ、という決定的な向こうからの誘いはありませんでした。

一ヶ月後にまた明日から休みなんだ、とメールが来たので
私から誘ってカラオケに行ったのですが、
手を繋いできたらキスしてきたりしなだれかかったりしてきました。

それから半月後、相手が気になってしまっていたので
私からまた急にこれから遊ぼうと誘い、
ご飯食べて彼の実家に行って結局身体の関係を持ってしまいました。

私は何か脱力感があったのでけだるそうにボーっとして、
身支度をしてさっさと帰りました。
彼は私の様子を伺ってる感じで、帰り途中まで送ってくれましたが、
最後にまたメールするね!とちょっと明るく言われただけで
そのままバイバイ。
→続く

204 :名無しさんの初恋:2007/09/28(金) 01:10:03 ID:7kWLwF9K
もうすぐ一週間たちますが別に連絡はありません。

これ、相当ムリな話しですしただのセフレ街道ですが;
もし僅かに望みがあるとして、
私はどういう行動をとるのがいいと思いますか?
くれるか解らないが彼からのメールを待つか、
もしくは私からアプローチかけてみるか…

Hしちゃった時点で反応的にももう難しいですよね(>_<。)
あーぁ私のバカ!

205 :愛の伝道師:2007/09/28(金) 01:40:43 ID:NsLuOiFy
>>203
あなたからのアプローチは相手を増長させるだけと思われますので
お止しになるのが良いと思います

相手から連絡があった場合に会っても良いと思うのですが
恋を成就させたいのであれば彼から告白されて恋人になるまで
もう体の関係を持ってはなりませんし
カラオケのような密室で相手に甘えさせることもさせてはなりません
密室で二人だけという状況になるのもNGです

206 :名無しさんの初恋:2007/09/28(金) 02:38:22 ID:7kWLwF9K
>>205
伝道師さんありがとうございます。
やっぱり向こうから連絡きた際以外はアクション起こさない方がいいですね、
そうします!

家は良くないと思いますが密室自体を避けた方がいいんですね。
そういえばタクシーでも手を握ってきました…

すっごく恥ずかしがりやっぽいのに二人きりになったと思えば
この甘えっぷりという事は実はだいぶヤリチン系!?私もアホですよね。。

アドバイスありがとうございました、何か上手くいくポイントとか
他にもありましたらまた宜しくお願いいたします。

207 :愛の伝道師:2007/09/28(金) 10:15:44 ID:XjaW45qX
>>206
うまくいくためのポイントを考えるよりも
今は軌道修正の為に毅然とした態度が
求められている状態です

下手に相手の気を引こうと甘えさせてしまうようなことをすれば
一見うまく事が運んでいるように見えても
元の木阿弥でただセフレ泥沼路線に一直線に突き進んでしまうからです

ですのでそうした距離を置いたような態度でも
彼があなたにアプローチをかけてくるかどうかということが
進展があるかないかの分岐ということになると思います


208 :名無しさんの初恋:2007/09/28(金) 10:23:47 ID:qByYBTGx
>200 ご指摘のとおり手当たり次第にです。振られることにあまり抵抗がないのです。本気で口説けばなんとかなるかな?とも思ってました。でも自分でも必死かよ、俺。と見えます。戦法を変えないととは思いますがわかりません。急がば回れなのですが。

209 :名無しさんの初恋:2007/09/28(金) 11:11:09 ID:Qd7YszJh
僕の好きな人は去年同じクラスだった子で、今もたまに遊んだりします(去年のクラスのメンバーで)
男女仲がよかったクラスだったんで友達以上の関係になると、今までのように遊べない気がします…
どうしたらいいんでしょうか?

210 :名無しさんの初恋:2007/09/28(金) 13:29:13 ID:7kWLwF9K
>>207
そうですね、ほんとおっしゃる通りですよね。
伝道師さんありがとうございました。

伝道師さんのレス、画面メモしちゃいました恥笑
肝に銘じておきます。
また何かあったら相談宜しくお願いします!

211 :名無しさんの初恋:2007/09/28(金) 17:58:54 ID:R9BxjwfF
私28、彼23
付き合うという言葉はない曖昧な関係です。
「僕のことが好きなんでしょ」的な下に挙げるような言葉を
言う人はやっぱり本気じゃないんですかね?
誰かの愛情を感じていたい甘えん坊っぽいので、
好きな気持ちを出すようにしてたんですが、
好きな子にはこんなこと言えないですよね?
優位な立場を実感したくて言ってるのか、
私はどういう対応をすればいいんでしょうか?

年の差を茶化されたので、若くなくて悪かったねみたいな拗ねた態度をとると
「じゃあ何で今一緒にいると思うの(笑)」

仕事終わりだから高いテンションのまま来ちゃったと言うと
「じゃあ、僕と会うときはいつもテンショ高くないんだ」
予定(彼との約束)があると仕事に張りが出ていいねと言うと
「でもどんな予定でもってわけじゃないでしょ?」

エッチのあと、
「こんなにいいもんなら、もっと早く経験しとけば良かったって思ったでしょ」
と言われ、曖昧にしてると、「あ、僕とで良かったって思ってるとか?(笑)」
などです。アドバイスお願いします。

212 :愛の伝道師:2007/09/28(金) 23:46:01 ID:LzhMBhPk
>>211
有体に言いましてあなたは彼に気持ちを利用されています

あなたは曖昧な関係だとお考えのようですが
付き合うというのは告白という一種の通過儀礼により
互いが唯一の交際相手であるということを確認したうえで
向き合うことを言います
ですのであなたと彼の関係は決して曖昧ではなく
そうした告白といったものを曖昧にしてしまっているだけで
それが曖昧できちんとなされていない以上二人の関係は
恋人ではなく友達であって
友達でいながら体の関係を持っている関係を
俗にセフレと言います

あなたは自分が傷つくのが怖くて
そうした現実を曖昧にしようとしているだけであり
残念ですがあなたがもっとも恐れている状況・・・
つまり彼はあなたの気持ちを利用して
自分に都合の良いセフレとしているに過ぎません

従いましてあなたへのアドバイスとしては
できることなら彼との関係は一切断ち
もう連絡は取らないし取り合わないし
会わないようにするのがベストだと思います


213 :名無しさんの初恋:2007/09/29(土) 19:44:19 ID:nDCR356p
今つき合って一ヶ月ちょいの彼がいます。
最初は彼の方が私にはまっているかんじで、私もだんだんあいてのことが大好きなって今は完全に逆転しています。
それに反比例して彼の愛情がさめていっている気がします。
会う回数や連絡もだんだんへってきて。
私はつき合うといつもこうなんです。
だいたいそれで別れます。もう同じ事はくりかえしたくないのですが、私に問題があるのでしょうか?
アドバイスをください。

214 :愛の伝道師:2007/09/29(土) 22:37:17 ID:lnKA6nXp
>>213
本来誰かのことが好きだという感情は
相手をどれだけ深く(無条件にと言い換えても良いかもしれません)
受け入れることができるかということだと思うのですが
どういうわけか「自分が」どれだけ相手のことを思えるか
「自分が」どれだけ相手に夢中になれるかといった
「恋をしている自分」に夢中になってしまうことが多いようです

相手は口では自分のことが好きだと言いながら
その実どれだけ自分のことを考えてくれているのかと言えば
実際には相手はどれだけ自分のことを愛してくれているか
ということにしか関心がないのですから
それでは却って気持ちが冷めてしまうのも止むを得ないでしょう

そうした私の指摘があなたにも当てはまるのであれば
あなたに問題があるということになります
分析はこのくらいにして今後どうすべきかを考えていきたいと思います
長くなってしまいましたので一旦ここで切ります
(つづく)

215 :愛の伝道師:2007/09/29(土) 22:45:04 ID:lnKA6nXp
>>213
相手の気持ちに変化があったのか
それともこれまであなたの反応が芳しくなかったために
彼が必要以上に頑張っていたものが必要なくなって
自然な状態に戻ったのかは判りませんが
彼の気持ちがもしもあなたから離れつつあるということであれば
ここであなたが彼を追おうとすると彼は
逃げ出したいという気持ちになってしまいますから
より良い状態にするために何か行動をするということよりも
落ち着いて様子を見る方が良いでしょう

彼から連絡がないとか会おうと誘われることがないのは
連絡がしたいわけではないということであり
会いたいと思っていない訳ですから
ここはそうした彼の気持ちに付き合うのが正解です
あなたから連絡を取ってみたり会おうと誘っても良いのですが
相手にその気がないのに誘いかけることは逆効果です
そうした意思があるということだけ伝えておいて
必要以上に誘うことは避けましょう

基本的には相手を突き放しておいて
会いたいと連絡をしてくるのを待つというくらいの姿勢で良いと思います


216 :名無しさんの初恋:2007/09/30(日) 00:01:16 ID:mnetNj05
丁寧なレスありがとうございました。
最初とのギャップと今までの経験上から相手の気持ちが離れていってしまうことにすごく焦りを感じていました。
でも冷静になることができました。ありがとうございます。

217 :名無しさんの初恋:2007/10/01(月) 15:40:13 ID:B+VUN8Jc
>>212
おっしゃるところは認めたくなくて目を反らしていた部分でした。
まぁ、そういうことですよね

仲いい人もいないし、恋人ごっこでも温もりがあるだけいいやって親しくなったんですが、
気がつけば精神的に依存してしまってて、時間があると自分から連絡取ってしまいます。

会うと辛いけど、会いたくてたまらず、自分でもどうしたらいいか分からないです。
あとは自分次第って分かってるんですけど。
バカですよね。弱すぎる自分をどうにかしたいです。
丁寧にありがとうございました。

218 :名無しさんの初恋:2007/10/01(月) 18:26:16 ID:RFKVn10F
最近、私は救急で病院に行ったのですがそこでたまたま研修医の先生に
診てもらいました。結局、私は入院することになったのですが、その先生は
担当患者でもない私の様子をよく見にきてくれます。
私は、先生に会ううちにだんだん先生が好きになりました。
来週、また病院に行くのでもしかすると先生に会えるかもしれないので
病院に行くのにすごく楽しみにしています。
私は高校生で、先生と7歳ぐらい離れていて、告白する勇気もありません。
この気持ちどうすればいいでしょうか?



219 :33:2007/10/01(月) 20:54:57 ID:XKix5YSk
いつもアドバイスありがとうございます。

>>33->>53で相談しました。


あれからも接点がない為(彼は離席も多い)>>33の頃と仲の深さは全く変わらないのですが、彼がある1日だけすごく会話をしてくれた日がありました(1週間程前)。

前スレくらいから?彼は私と会話を続けてくれない(すぐに切られる)という事で悩んでいましたし、大変嬉しかったです。

普段は私が質問を聞きに行って彼自身では分からない事に関しては「じゃあ後で〜」という感じで、
さらにそのまた後でというのも私に返答する訳ではなく、私の部署宛ての書類についでに混ぜたり、私の上司に用事がある際についでに私への返答も伝え、上司が私に伝えるという形です。

しかしその日(だけ)は違いました。

220 :219:2007/10/01(月) 21:06:49 ID:XKix5YSk
長くてすみません。

いつもはそんな調子ですぐに会話を切るのに、その日は私をとどめたまま、その件についてパソコンで調べたり周りの人に聞いたりし、その間10分程はずっと雑談が出来ました。

しかし、『普段は忙しくてこの日は忙しくなかっただけで、つまり今までの私の「会話が切られる…」という悩みは杞憂で単に忙しいだけだったんだ♪』とは思えませんでした(この日が忙しくなかったのは本当とは思いますが)。

現に、残念ながら今日席に行ったらいつもと同じ対応でした。

その1日だけの稀な態度は彼は少しは私に慣れてくれつつあるのでしょうか?

あと、彼の周りの人達ではないですが男性社員で仲の良い人が出来ました。社交的な人なんで私の努力ではないかもですが。

彼の態度・一挙手〜に振り回されたらいけないとは思ってるんですが、仲良くなれない為焦って一人で落ち込んでしまったりしてしまいます。

221 :愛の伝道師:2007/10/01(月) 23:04:50 ID:eoNfzcIb
>>218
まず忘れてはならないことは
研修医の先生は個人的な感情から
あなたの様子を見にきているのでなく
救急患者として受け入れた医師としての責任と
その後の経過確認の為に
つまり医師と患者として接しているに過ぎないことです

ですので救急で診ていただいたことや
その後も気を掛けていただいていることに感謝することは
一向に構わないし当然なされて良いものだと思うのですが
医師と患者の関係と個人と個人の関係とを混同して
恋愛感情(のようなもの)を抱いたり陽性転移してしまい
その気持ちを伝えるということは先生には迷惑にあたりますし
医師としての責任感や義務感からあなたに接している先生に対して
失礼に当たると思います

また本当にその先生のことが好きになり
何とか関係を持てるようになりたいとお考えなのであれば
患者として如何に先生に接するかということを考えるのでなく
自分が看護師や医師となって先生に出会えるように進路を考える
というのが良いのではないでしょうか


222 :愛の伝道師:2007/10/01(月) 23:08:20 ID:eoNfzcIb
>>219
別にあなたを避けている訳ではなく
彼はあなたとは普通に同僚の一人として
接しているということだと思います

223 :名無しさんの初恋:2007/10/01(月) 23:36:22 ID:XKix5YSk
レスありがとうございます。

>

224 :名無しさんの初恋:2007/10/01(月) 23:44:34 ID:RFKVn10F
>>221
愛の伝道師さん、レスありがとうございます。
先生に失礼に当たるとかは考えていなかったです。
これから進路なども考えて見ようかと思いました。
また何かあったら相談宜しくお願いします!




225 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 00:22:55 ID:O53jhl8D
伝道師さまへ 初めての相談です。

18歳、夜間の学校に通っています。
知り合って三年たつ同級生に改めて恋をしてしまいました。
好きな人は異性ではありますが仲が良く、親友といった間柄です。

しかし、恋愛にあまり興味が無く付き合いたいと思うことも
今までなかったのでどうアピールして良いのかよくわかりません。
彼は俗に言うモテるタイプで恋愛においては軽さも目立ちますが
自ら行動することはなく、あまり他人に熱も入らないようです。

すこし妙ではありますが相手には普通に好きだと伝えてあります。
ただ言ってあるだけでその先は考えていませんでしたが、相手としては
好き=付き合うという概念があるようで言動に移すべきだということです。
私自身やっと好きな相手が出来、交際に興味がでてきたところなので
ゲームのような流れで両想いを目指して頑張ることになりました(?)
今の時点では恐らく告白も微妙に終わるし気持ちにも踏ん切りがつきません。
出来る限りを尽くして好意を伝えて彼に恋愛として好かれたいと思ってます。

遊んでる感もあり、上手く説明が出来ませんが本気です。

今、彼には彼女がいるので(別れるようですが)遊びに誘ったりと
大きな行動はできそうにありません。メールや電話は相手からも来ますし
普通にできます。会話は都合で公の場ではしにくい状態です。

仲の良さに関してはお互い異性では一番といった感じで
精神的に落ち着く相手です。触れ合うことは全くありません。
彼はボディータッチ好きのようですが、私が嫌がるので(照れで)
ある程度距離をとって傍にいるような状態です。
こちらも改善していければな、と思っております。

長くなりましたが、是非 アドバイス宜しくお願い致します。

226 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 00:39:16 ID:kc266g14
>>225
彼に現在交際相手がいて
彼女との関係がどのような具合であろうとも
実際に別れてフリーになるまでは現在の友達という距離感を保って
彼と向き合うのが良いと思います

あなたの言葉を借りるとゲームの始まりは
彼が彼女と別れてフリーになってからということになります
ですので彼があなたに対し今までにないアプローチを示してくれても
その時点で彼がまだ彼女と別れていなければ
それはあなたの気持ちを知っている彼がその気持ちを
(悪い言葉で言えば)利用していることになってしまいますので
相手が気を悪くしないように配慮しながら断ってやはり友達という
距離感を維持するよう心掛けていかなくてはならないと思います

逆にボディータッチについて改善をとお考えのようですが
実際に改善するのも彼女と別れてからで構いません

227 :大学生:2007/10/04(木) 02:22:42 ID:ehugmdL2
愛の伝道師さん、初めまして。
伝道師さんに何かしらのアドバイスを頂きたいと思い、書き込みしております。
非常に長文になりますが、よろしくお願い致します。

僕は大学3年、21歳の男(彼女なし)です。

僕は今、久しぶりに激しく恋をしています。
好きな女性(Aさん)は同じ大学の同じ学部の1年生です。
おそらく、僕の片思いです。

まず、僕が恋に落ちた経緯をお話します。
僕が初めてAさんに会ったのは、入学式の直後におこなわれる「対面式」でした。
「対面式」というのは、大学の教室を1つ借りて、1年生が同じ学部の先輩たちに
自己紹介をするというものです。
僕の学部は1学年15人程度なので人数が少ないため、僕は「対面式」で、
ほぼ全員の1年生の顔を覚えました。
そして「対面式」後の飲み会で、Aさんと少し話をしました。
その時は、僕にはお付き合いしていた女性がおりましたので、
あまりAさんに興味はありませんでした。
これが4月の話です。

 そして、Aさんとは全く関わりのないまま、約半年が過ぎました。
しかし、1週間ほど前に、Aさんの学年である1年生と、僕の学年である3年生で、
30人程度の飲み会が行われました。
 そこで、再びAさんがいて、お互いがお互いを覚えていたため、僕はその隣に座り、
色々な話をしていくうちに、彼女のことがだんだん気になり始めました。僕は自然な
流れでAさんに彼氏と好きな人がいないことを聞き出した上で、Aさんの連絡先を
ゲットしました。
さらに、うまいこと僕の友達であるB君の家に、僕とB君のために料理を作りに
きてくれるよう約束を取り付けました。(僕もB君もAさんも1人暮らし。)
(↓へ続く)

228 :大学生:2007/10/04(木) 02:23:26 ID:ehugmdL2
そして、料理を作ってくれるという約束の日に、電話で僕は『今日の食材を買いに
行くの付き合って』とAさんを誘い、2人でスーパーへ買い物に行きました。
イロイロと楽しく話しながら買い物も終わったので、スーパーのアイスを買って2人で
近くのベンチで食べました。そうしているうちに気付いたら、僕はAさんのことを
好きになってしまいました。
 そして、その日の夜は約束通り、手料理をB君の家で作ってもらい、食後にお酒を
飲んでみんなで談笑したあと、僕がAさんを家まで送り届けました。
これが数日前の話です。

Aさんは僕に対して、「面倒見のいい先輩、気配りのできる先輩」という印象を
持っています。(Aさんがそう言っていた。)
また、Aさんは男からモテるタイプの子で、今までに何人にも告白されていますが、
すべて断ってきています。しかし、最近Aさんは考え方を変えたそうで、すぐに告白
を断るのではなくて、その人を良い部分を見てから判断すると言っていました。
 正直、僕はチャンスだと思っています。

しかし、もうこれから先は、恐らくAさんとは接点がなく、どうすればよいかと
困っています。
 今までの恋は、なんと言うか、自分に余裕があったため相手をデートに誘ったり、
メールしたりと、簡単にできていたのですが、今回の恋は自分の気持ちに余裕がなく、
何をすればよいのかが全くわかりません・・・。

僕はAさんと、何とかしてお付き合いしたいです。
これから僕はどうすればよいか、アドバイス頂けると幸いです。

229 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 02:38:40 ID:K9D5B7n5
>>227
どういう経緯でBさんの家で彼女が料理を作ってくれる
ということになったのか詳らかではありませんが
恐らくその場で食生活や自炊の話や彼女の得意料理などの話が出て
自然とそういうお話になったのではないかと推測されます

何もしなければ接点もなく会うこともままならない状態のようですから
連絡を取り合えるという利点を生かし
かつBさんの家で料理を作るという具合になったように
メールや電話で休みの日に何をして過ごしているかという話をして
最近近くに面白いスポットができたという話も出て
意気投合すれば「一緒に行こう」と誘うのも良いですし
好きな映画の話をして次に公開中の見たい映画の話をして
見たいねという話になれば誘ってみる
というようにして会う機会を自ら作り出していくのが
良いのではないかと思います

そうして会う機会や一緒に過ごす時間を持つ中で
互いの相手への理解が深まることで
先輩後輩の関係から恋愛感情を伴った関係へと
移行する芽が生まれてくることもあるのではないかと思います
(つづく)

230 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 02:50:21 ID:K9D5B7n5
>>227
ところが問題が一つあります
普通恋愛の問題というと「相手の気持ち」というどうにもならない部分に
ついて起きている事が多いのですが
今回の問題はあなたの側に起こっていることです

これまでは余裕があり相手を誘うことが簡単にできたが
今回は余裕がないのでそれができないという点です

恐らくあなたはまだ彼女との彼女との関係が作られる前に
自分に恋人がいなくなったといった事情から
恋人がいる自分に強く憧れているという状況にある為に
彼女を好きだという非常に強い思い込みを持ってしまったことで
そのように余裕がなくなってしまっているのだと思います

またあなたはまだ彼女がどういう人なのかということを見ておらず
彼女が自分の恋人になれる可能性がどれくらいあるかという
彼女を通した自分の都合でしか彼女を見ていないのではないか
との懸念もあります
(つづく)

231 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 02:56:22 ID:K9D5B7n5
>>227
私はあなたはまだ彼女に対する現実的な恋愛感情を持ち得ておらず
彼女の事が好きだという気持ちはあなたの強い恋人がいる自分への
憧れに支えられているのではないかと推測します

相手のことが好きだという気持ちは
相手のことを知り理解したうえでありのままの相手を受け入れたい
と思えるようになることであると思うのですが
あなたはまだこれからもっともっと彼女のことを知り理解して
もっともっと現実の彼女のことを本当に好きになる必要が
あるのではないかと思います

ですのでまだ今は彼女に興味があるというだけで
まだまだ彼女のことを好きではないと考えて
彼女のことを好きになるにはもっと彼女のことを知るために
接触する機会を多く持ち
様々なコミュニケーションを重ねなくてはならない

・・・と自分に言い聞かせて気持ちに余裕を取り戻してはどうでしょう

232 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 03:24:10 ID:YJ4znyjC
愛の伝道師さんはじめまして。
とても、悩んでいる事があり、良いアドバイスをと思いまして、ご質問させて頂きます。

好きな男性美容師さん(A君とします)の事なのですが、一緒に食事に行く約束をして2ヶ月たった今でもお互いの連絡先も知らない状態でいます。

A君は、私の担当者では無くアシスタントの男性なのでシャンプーの時に接客してくれれば話せるのですが…

この前、美容室に行くと別の男性アシスタントさん(B君)が接客をしてくれたのですが、その時にA君はB君と話す私をとても鋭い眼で見ていたのです。

そして、A君は普段はとても落ち着きがある大人しい男性なのですが、今まで聞いた事が無い大きさの声でA君が接客するお客さんと話し出しました。
そして話しながら、横目で私の反応を伺っていました。

その後にB君が去り、私は一人で椅子に座りカットを待っていたところにA君がやって来て、私の近くにあるカーテンを思い切り壁に叩きつけて明らかに怒っている様子でした。

私の担当者である美容師さんは女性なのですが、その担当者と話している時には、そのような目でじっと見ていたり、ワザと大きい声で話したりはしません。

A君が、このような行動をするのは私を嫌っているという事なのでしょうか?

長文すみません。ご意見よろしくお願い致します。

233 :大学生:2007/10/04(木) 03:44:31 ID:ehugmdL2
伝道師さん、親身にありがとうございます。
文章から、伝道師さんの真剣さと親切さが伝わってきます。

>>229
ご推測通りです。僕が自炊の話を持ち出し、そういう運びになりました。
僕は毎日のようにB君の家にいるので、そこで作ってくれる事になりました。
Aさんとは、ほぼ初対面だったために、さすがに僕の部屋に僕だけのために
料理を作りにきてくれるようには頼めなかったのです。 笑

 なるほど、やはり僕からメールや電話でそういう話題にして、デートに
誘うべきなのですね。休日によく買い物に行くことや、ファッションの話などを
したので、今度Aさんがよく行く場所に、秋物の服でも買い物しにいかない?
と誘ってみたいと思います。
(つづく)

234 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 03:44:56 ID:K9D5B7n5
>>232
一従業員が私情でしかもお客様であるあなたに対し
そのような態度を取るということ自体とても信じがたいことです

彼が嫉妬心からそうした態度を取ったにしても
そういう行動を抑えられないということは
あなたのことを嫌っているかどうか以前に
彼自身が大変な欠陥を抱えているということに他ならないのではないか
というように思えてなりません



235 :大学生:2007/10/04(木) 03:45:34 ID:ehugmdL2
>>230-231
なるほど、伝道師さんのおっしゃられていることは当たっています。
たしかに、僕は『彼女がいる自分への憧れ』がある・・・いや、さらに言うなら
『可愛い彼女がいる自分への憧れ』が、冷静に考えてみればあるということに、
伝道師さんに言われて今気付きました。僕自身が見えていなかった核心ですね・・。
現実の彼女をもっともっと知って、好きになろうと思います。
そう考えると少し冷静になり、余裕を取り戻せました。本当にありがとうございます。
 実を言うと、Aさんの外見は僕のタイプというだけでなく、Aさんの持つ雰囲気、
他人の良いところを見つけられる清い心など、かなりツボなのです。
何というか、僕の持ってないものを全て持っているような気がするのです。
そう考えてしまうあたり、まだまだ冷静さを欠いているのかもしれませんが。笑

236 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 03:53:03 ID:K9D5B7n5
>>233
「服を見立てて欲しい」と誘うのが良いようです

>>235
あなたが相手のことをより知る機会を持つということは
同時に相手にあなたのことを知ってもらえる良い機会でもあります

考えすぎることなく行動なさってみてください
幸運をお祈りしています

237 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 03:57:08 ID:YJ4znyjC
>>232
伝道師さん、アドバイスありがとうございます。



238 :大学生:2007/10/04(木) 04:09:13 ID:ehugmdL2
>>236
それで誘ってみます。
はい、アドバイス通り、メールしたり会う機会を増やしてお互いの理解を
深めようと思います。自然体でがんばります。

伝道師さん、遅くまでありがとうございました。
すばらしいアドバイスを受けることができて本当に嬉しいです。
後日、進展があればまたご相談させて頂いてもよろしいでしょうか?

239 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 04:09:40 ID:YJ4znyjC
>>237です。ミスによる連続の書き込みとなってしまい申し訳ありません。

愛の伝道師さん、このような相談に親身なレスをくださり、本当にありがとうございます。

A君は私の密かな心の支えとなっていたのですが…これ以上、彼を好きになるのは止めた方が宜しいでしょうか?

また、これからも、そこの美容室に通い続けても宜しいでしょうか?

つまらない質問ですみません。

240 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 04:17:33 ID:K9D5B7n5
>>238
とんでもないです
こちらこそ私の長ったらしくて読みづらい文章につき合わせてしまい
申し訳なく思っています

困ったことは起きないに越したことはないのですが
何かありましたらまた書き込みを残しておいてください

241 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 04:24:50 ID:K9D5B7n5
>>239
いえ
>>234では疑問点を書いただけで終わってしまっていますので
礼には及びません

さて
あなたが美容室に行くことで彼と会えることには違いないのですが
そこは彼の職場でもあってそこに行ってもあなたは客であり
どうしても従業員と客という関係が生まれてしまいます

また彼以外の男性アシスタントの方が普通にあなたに接客しても
それで彼がそうした嫉妬から公私混同としか言いようのない
行動を取るのであればむしろ彼との関係は
美容院の外で作った方が良いかもしれません

ですのでまず連絡先を聞き出すまでは
接点である美容室に通うしかないと思います
そして連絡が取り合えるようになって
あなたが他の従業員と話していても彼が嫉妬するようなことがなければ
そのまま客として通い続けても構いませんし
お店に行くとどうしてもそういう問題が起きてしまうのであれば
もうそのお店に通うのはやめて彼とは店の外でだけ会うように
すれば良いのではないかと思います

242 :大学生:2007/10/04(木) 04:29:15 ID:ehugmdL2
>>240
いえいえ、読みやすく丁寧な文章かつ的確で分かりやすかったです。
ありがとうございます、お言葉に甘えて何かあればまたアドバイスを頂きにきます。

それではおやすみなさい、伝道師さん。

243 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 04:44:31 ID:YJ4znyjC
>>241
愛の伝道師さん、つまらぬ事で親身になってくださり本当に感謝しています。

伝道師さんのお言葉から、A君が私を嫌っているのではなく、嫉妬心からの行動だと知り、とても安心しました。

もう少し様子を見ながら、お互いの連絡先を教え合って外で食事をするなり、話し合って、伝道師さんの仰る通りにしてみようと思います。
伝道師さんのお言葉に、とても勇気付けて頂きました。

また何かありましたらご相談させて頂いても宜しいでしょうか?

遅くまで本当にありがとうございました。

244 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 10:33:31 ID:XpIyY6Lf
>>225です。
伝道師さま、お言葉有難う御座います。

やはり、フリーの状態からでないと行動を起こすのは厳しいですか…
彼が彼女と別れるのはここ1〜3ヶ月の間になるかと思います。
それまでは特別意識する事なく、自分を高める期間にすることにします。

とりあえずのスタート後また相談に伺わせて頂きたいのですが
それまでにしておくことや心構えなど、簡単なもので十分有難いので是非ご教授下さい。

宜しくお願い致します。

245 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 13:55:24 ID:E7ADHpHB
愛の伝導師様
初めまして。相談させて下さい。
私29女、彼氏45です。
職場で知り合い、彼の優しい人柄とミステリアスなところにひかれて恋に落ち、私から猛烈にアプローチして身体の関係を持ちました。

しかし、向こうはセックスしても何もなかったかのように振る舞い、このままセフレでズルズルするのは嫌だと伝えたところ、
「じゃあ彼女になってください」
と言われました。

それから付き合って半年。
今だに不安なんです。
ヤリたいから付き合ってるんじゃないか、他にいい女が出来たら捨てられるんじゃないか、と。

一緒にいれば優しいし楽しいし、女の影もないんですが…どうしたら不安は消えるんでしょうか。

長文すみません。

246 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 14:10:04 ID:zulQ/x6b
>>244
彼が彼女と交際している間にアプローチを掛けても
それは浮気の誘惑になってしまいかねません
ですのでそれまでは友達という節度と距離感のある関係を保ちながら
それでも接触機会を持ち続けることであなたがどういう人間であるか
ということを知ってもらうということは同時に
あなたにどういう魅力があるかということを知ってもらえる機会に
なり得ます

その間にあなたが彼の良いところを見つけて褒めたり彼を肯定
するようなことを言うくらいのことはしても良いとは思いますが
それ以上に自分が好意があるというような素振りは
避けた方が良いでしょう

それでも相手が優しく接してくれたり
彼の方からアプローチを掛けてくれば
嬉しくなってそうした箍を自ら解除してしまいそうになると思います
そこであなたがきちんと踏み止まり節度ある態度や行動を取れるか
どうかということが浮気に終わってしまうか
その後恋愛へと進展させられる可能性を保てるかの分岐となりますので
注意が必要ではないかと思います

247 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 14:14:47 ID:GDcIC0U5
女性とは普通に話せるのに男性とは上手く話せません
最初は好意的でも、話をてくうちにるちょっとひいてるのが分かります
男性とは友達みたいに軽いノリで話した方がいいのかな?

248 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 14:25:31 ID:zulQ/x6b
>>245
最初のきっかけがそのような形であったことから
その後も不安がつきまとっているのかと推測されます

ですがきっかけはきっかけに過ぎず
その後が順調であれば全く問題はないと思うのですが
一つ何かに満たされても足りない部分を見つけ出して
それを求めるのも人の性として止むを得ないものかと思います

彼があなたとの結婚を考えていて
この関係を永遠のものとしたり
あなたと家庭を持つことを前向きに考えていることを知れば
あなたは安心できるのではないでしょうか
ですので今度は結婚したいと相手に申し出て見てはどうでしょう
結婚を求められるのは重いと相手が感じるようなら
あなたが懸念されておられるように
相手はあなたとのセックスを目的で交際されているとか
他にいい女ができれば捨てられるのだろうと考えても
間違いではないということになると思います

249 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 14:34:21 ID:zulQ/x6b
>>247
異性とはうまく話すことができないが
同性とは普通に話すことができると思っておられる人の大部分は
限られた同性の親しい友達とは話せるけれど
異性だけでなく目上の人や初対面の人と話すことが
人以上に苦手であるようです

あなたは如何でしょうか

また普通は最初は遠慮がちでうまく話せないけれど
会話を重ねるうちにこなれてくるのが普通ですが
あなたは全く逆に最初は普通にむしろ好意的に話せるのに
次第に相手が引いてしまうように感じておられるようです

だとするとあなたの話し方に何か相手をそうさせてしまうようなものが
あるのかもしれませんし
またあなたが好きな人と話しているときにそうなってしまうのであれば
あなたがその人のことが好きだということがあなたの話し方に
何か悪い影を落としているのかもしれません

一概に軽いノリが誰にでも通じるという訳ではないと思いますが
それが有効な相手もいるとは思います

250 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 14:39:51 ID:E7ADHpHB
245です。
愛の伝導師様、丁寧なレスを有難うございます。
仰る通り、きっかけがソレなのでかなり不安でした。

しかも、私、彼共にバツ一。付き合い始めに
「もう俺、結婚はしたくないんだ」
と宣言されました。
(それも不安因子でした)

長期戦覚悟でしたが、ちょっとカマをかけてみる事にします。

ほんとうにありがとうございます!!

251 :247:2007/10/04(木) 14:54:18 ID:GDcIC0U5
>>249
有難うございます。
>限られた同性の親しい友達とは話せる

びっくりしました。まさにその通りです・・
話し方にも問題があるのかもしれません。
隙がないとか堅いとかよく言われます。
男性が苦手です。どうすれば話せるようになるでしょうか?
また質問すいませんorz

252 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 15:00:39 ID:zulQ/x6b
>>250
人の気持ちや考えは変わることもあるものですが
彼の結婚願望やあなたの結婚願望は
それぞれの人生設計に関わる問題ですし
あなたと彼の関係においてもセックスを前提とした大人の関係ではなく
きちんと男と女として向き合うお付き合いをすることには
彼は同意しているけれど
そこから結婚への進展・発展は考えていないと
予め彼が表明していることは大変大きな問題ですし
今後の二人の関係を占ううえでも大きな問題であるように思います

まず単純にあなたにも結婚願望はなく
彼との関係がただ続けば良いとだけ考えているのであれば
今の関係を維持していくということで構わないのですが
あなたがいずれは結婚もしたいと考えておられるのなら
彼との関係を維持することはそうしたあなたの計画において
時間を無駄にすり潰すことになってしまいます
(長期戦覚悟ということは彼の考えを変えようとなさっていたのでは
ないでしょうか?)

最初から結婚はないという前提の上で
彼があなたとセフレでなく交際をしているとしても
それではあなたの求めるものは
彼は最初から用意するつもりがないのではないかと懸念されます
だとするとあなたが覚悟しないといけないのは長期戦ではなく
それは無駄な足掻きでしかないという見切りが
必要になってくるかもしれません

253 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 15:08:46 ID:zulQ/x6b
>>251
親しい同性との間では遠慮も配慮も
(それなりには必要ですが基本的に)不要ですが
そうでない人と会話で関係を作り出していく際には
笑顔で私はあなたに親愛の情を持っていますということを示したり
相手を褒めたり相手の意見を肯定したりするということで
相手との間に親愛の情が少しずつ作られていきます

ただそうしたことは一朝一夕にできるものではなく
あなた自身の訓練と試行錯誤
そして相手との間の関係構築を徐々に行なっていかねばなりません
ですのでまずは何よりあなたが自分に負けず
うまく話せなくても凹むことなく異性だけでなく
目上の人や初対面の人に積極的に関わっていくことで
徐々にあなたの話術が向上していくものと思います

254 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 15:19:11 ID:P1wZOZEK
相談させてください。
私と彼は社内恋愛で私は付き合いをかくしたいが彼はオープンにしたいという価値観の違いがあるため
彼から「このまま付き合っていくのは難しいかもね」といわれています。

今度、会って話をする予定ですが、私は彼と別れたくありません

どうすれば別れずに、価値観を歩み寄らせながら付き合っていくことができるのでしょうか?
教えてください。よろしくお願いします!

255 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 15:26:48 ID:E7ADHpHB
250です。
愛の伝導師様、わかりやすく有難うございます。

そうですね。私は彼の考え方を変えようとしていました。
縛られるのが嫌いな彼が遊びに行っても笑顔で迎え、嬉しい事や楽しい事は素直に伝え、悲しみは少し飲み込んでいました。
女と付き合うってのは、苦しさや我慢ばかりじゃないよって、知って欲しくて。

最初の頃とは彼も変わりつつあるのですが、やはり見切りのタイミングは結婚を濁したら…という事になりますね。

ズバズバと的確に突いてくださるので、伝導師様には本当に感謝しています。


256 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 16:41:15 ID:zulQ/x6b
>>254
社内で関係を明かすか隠すかということについては
恋人であり同僚でもあるお二人にとっての共通の問題ですから
互いに意見を出し合ってどうするかを決めれば良い事であって
そこから「付き合うのが難しい」という話になるのには
飛躍があるように思います

付き合うのが難しいと彼が言うのは
あなたが頑固で人の意見を受け付けようとしない態度であるから
といったことが原因であって
価値観の違いから難しいと考えている訳ではないように思います

人と価値観が異なるのは止むを得ないことであって
それが受け入れられないほど甚だしいものであれば
お付き合いをすることは叶わないと思います
社内に二人の関係を明かすか否かということは
受け入れがたいほど甚だしく価値観が異なるというほどの問題では
ないように思うのですが
むしろそうした問題が二人の間で際立った価値観の違いに
なってしまうような相性の悪さや融通のなさといったものが
彼に付き合うのが難しいと言わせてしまうのではないでしょうか
(つづく)

257 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 16:49:20 ID:zulQ/x6b
>>254
或いは彼は二人の意見の相違に決着をつけるための手法として
二人の関係の危機をちらつかせることであなたに翻意を迫ろうと
しているのかもしれません
さらには単にちょっとしたケンカになってしまったことで
感情的に意地悪を言ったに過ぎないのかもしれません

ですので問題の焦点が
社内での関係を明かすか否かという点にあるのか
それともそうした際に顕著になる(価値観の相違ではなく)
性格的な別の問題にあるのかが明確ではありませんが
そもそも付き合うということは相手の気持ちに付き合うことであり
好きだという気持ちは相手の気持ちに付き合いたいと思うことだと
思います
ところが自分の理想を追求したいとか
恋人という関係が硬直したものの考え方に縛られてしまうと
相手の気持ちよりも他のものを優先させようとして衝突が生じ
いつまでも解決しなくなってしまうのだと思います

258 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 16:56:01 ID:zulQ/x6b
>>255
彼が予め「もう結婚したくない」と意思表明している時点で
最初に提案した結婚したいと言って相手の求めているものを
明確にするという方法は使えない訳ですが
それでもあなたが結婚したいとの意思を持っているのであれば
どこかで彼に「やはり今も結婚はしたくないのか」ということを
確かめざるを得ないだろうとは思います

ただあなたがそう尋ねたときに
口で「その気持ちはある」と言うことは簡単ですし
「気持ちは変わり始めた」とか「これから変わるかもしれない」と
言われてしまえば見切りのつけようもなくなってしまいます

ですのであなたが結婚する意思があり
彼との結婚の可能性の有無についてどこかで見極めなくてはならないと
お考えなのであれば彼に打診するという方法だけでなく
例えば30になるまでに具体的な結婚の話にならなければ
見切りをつけるという時期的なリミットを自分で設定なさることも
必要になってくるかもしれません

259 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 17:02:23 ID:XpIyY6Lf
>>225>>244です。
伝道師さま、丁寧且つ的確なアドバイス有難う御座います。

三年の付き合い、それもかなり親しい間柄なので
彼の素性や好みなどは大体把握してるかと思います。
(親密だと感じている度合は相手の方が大きいようです)
一方私は彼以上に秘密主義なので隠している部分も多いにあるのですが
それを知って貰い、如何に魅了(出来るかは定かでありませんが)
していくかが今後の課題ということでしょうか?

基本的に照れが無くストレートな表現がばかりなので待機している間は
全面的に友人として接するよう努めていきたいと思います。
相手からの好意に対しては表面上真に受けることなく流す、という感じが良いのですね。

今後どうなるかはわかりませんが、自分を高める機会として
悩む事なく前向きに考えていきたいと思います。

伝道師さまのご意見、とてもためになりました。
再度壁にぶつかった時、また悩みを聞いて頂けると嬉しいです。
…最後まで厚かましく申し訳ありません。

貴重なお時間を割いて頂き、本当に有難う御座いました。

260 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 17:55:55 ID:E7ADHpHB
255です。
誰に聞くより的確なアドバイス、重ね重ね有難うございます。
30になるまであと一年、一度どこかで打診をかけて、あとは待ってみようかと思います。

リミットをかける事で、不安は消えた気がします。

今は楽しく日々を過ごしていく事に専念します。

有意義なお話を、本当に有難うございました。
もし何かあったら、またご報告に来ます。

愛の伝導師様の御多幸もお祈り致します。

261 :254:2007/10/04(木) 20:42:28 ID:P1wZOZEK
愛の伝導氏さま、ありがとうございます!

私が頑固なのはあります…彼の意見も受け入れる必要がありますよね。

価値観以外に問題の焦点があるのは考えていませんでした。
話し合いのときに彼に聞いてみます!

262 :名無しさんの初恋:2007/10/04(木) 21:56:22 ID:c5yLWzXn
伝道師さまに質問です
自分23歳の社会人
相手の女性27歳
自分は彼女の
・人間として尊敬できる
・一緒にいるだけで自分も成長できそうな気分にさせてくれる
・一緒にいると仕事とか嫌なことをすべて忘れさせてくれる
・本当に優しい
というところが好きなんですが、自分はものすごく口下手で
私の何処が好きなの?と聞かれるとうまく答えられず、ものすごく落ち込んでしまいます
なんて伝えたら自分の気持ちがうまく彼女に伝えられるでしょうか?


263 :愛の伝道師:2007/10/04(木) 23:33:43 ID:q3FrSIJK
>>262
その場でうまく気持ちが伝えられないことでモヤモヤしている時には
後からメールや電話で伝えるというのも良いと思います
例えば書き込んでいただいた四つの項目を
そのまま箇条書きにしてメールで送っても
あなたの気持ちは伝わるのではないかと思います

ただその場でうまく言葉にできないときでも
相手とああでもないこうでもないと言葉のやり取りをする中で
相手の助けを借りながら気持ちを伝える事だって
できるのではないでしょうか

ですのでかっこいい言葉でうまくまとめようと考えようとせずに
また自分は口下手だからとそこで諦めてしまうのでなく
何とか気持ちを言葉にして伝えようとすることが
大切なのかもしれません

264 :名無しさんの初恋:2007/10/05(金) 20:18:14 ID:ld4XcHlf
愛の伝道師さま、
>>239でご相談させて頂いたものです。

実は、驚いてしまった事があります。 つまらないご質問になってしまい、申し訳ありませんが是非とも、ご相談させて下さい。

今日、美容室に行きました。今日は好きな男性美容師さん(A君)が接客をしてくれたのですが、A君に髪を染めてもらっている時に、私は椅子の肘掛けに腕を乗せていました。

すると、A君は髪を染めながら私の腕に下半身を押し付けてきたんです…今までに他の男性スタッフさんにも染めてもらいましたが、そんな事をする人は誰一人居ませんでした。
そもそも、そんなにくっつかなくても髪を染める事は出来ます。

私は気持ち悪くなって腕を退けましたが、私が退けるまでA君はずっと押し付けたままでした。

そしてシャンプーもA君がしてくれたのですが、私の耳元まで顔を近づけて話すんです。そんな耳元まで近寄らなくても声は聞こえます。

また今日は、いつもの担当者の方が居なかったので違う美容師さん(男性)に髪を切ってもらいながら話している時に、隣で別のお客さんの髪を染めているA君にも話かけたのですが、聞こえているはずなのに何度名前を呼んでも無視をするのです。

A君は、私がA君を好きだと知ったから、このような事をしたのでしょうか?そして私はA君に下に見られているから、こんな行動をされたのでしょうか…?

ちなみに今日は以前のように苛立ちながらカーテンを壁に殴りつけるといった様子はありませんでした。

今日は連絡先を聞いたり、食事に誘う気にはなれませんでした。…何だかとても屈辱的でした…

愛の伝道師さま、ご意見どうか宜しくお願い致します。

265 :愛の伝道師:2007/10/05(金) 23:14:27 ID:z4p1gMyU
>>264
最初あなたの書き込みを目にしたときから疑問に思っていたのですが
あなたの書き込みを見た範囲では「そいつはおかしい」です

ちなみにあなたの気持ちを知ったことで
自分を抑えられず過剰なアピールをしたのだと考えても
それでは今度はあなたから呼びかけられて
無視をするのは矛盾しています

またあなたを下に見ているのだとしても
下半身を腕に押し付けるというような痴漢行為や
お客様に耳元で話しかけるような変態行為はしないでしょう

その美容院がまともな美容院であれば従業員にそういうことを
させないでしょうし客に対してそういう行為に及んでいることに気づけば
クビにすることでしょう
またそれ以前にそんな従業員を雇っているという時点で
ろくな美容院ではないということになります
もうそんな美容院にわざわざお金を払って行く必要はないと思います

266 :名無しさんの初恋:2007/10/06(土) 00:11:22 ID:uN1Sr6hC
>>264です
愛の伝道師さま、いつも心強いお言葉をありがとうございます。

伝道師さまの仰る通りに、彼は自分の気持ちを抑えられずに。と言う性格もあるかもしれません。 しかし、男性を見る眼の無い私自身も自信がなくなって来ました。

今まで、美容室に行く事が何よりも、楽しみでしたが、伝道師さまの分かりやすいアドバイスと、誰よりも親身になってご相談に対応して下さいまして本当に感謝の気持ちです。

何よりも、「そいつはおかしい」ですね。
何となく、彼女がいない理由が今、分かりました。

本当にありがとうございました。

また、つまらないご相談がある時は、御面倒でしょうが、アドバイスをお願いに参ります。

その時は、宜しくお願い致します。

267 :名無しさんの初恋:2007/10/06(土) 06:17:15 ID:GezUfhZE
伝道師様、相談に乗ってください

自分23歳、営業
相手の女性27歳、OL

自分には好きな女性がいます
その人とは会社は違うのですが、同僚に誘われた飲み会で知り合いました
そして、彼女と話をするうちに彼女の事が好きになってしまいました
今はたまにご飯を食べに行ったり、電話したりする程度の仲です
彼女には他に好きな男性がいるのですが、その人は会社の上司で
付き合ってはいないが大人の関係はあると聞いてます
でも、その男性には他にも女性がいるみたいで、その事でたまに愚痴を聞いたりします
口では嫌いだと言ってますが、その男性の話になると楽しそうに話すので多分その人の事が好きなんだなと思います
彼女には自分の気持ちは伝えてあるのですが、うれしいとは言ってくれましたがそれ以上の発展はありません
ただ、よくて気になる程度の存在にしか思われてない気がします
彼女に対する気持ちだけが日に日に大きくなるばかりで、もうどうしたらいいのかわからない状態です
何かアドバイスを下さい
お願いします


268 :名無しさんの初恋:2007/10/06(土) 18:03:11 ID:zffsYdmh
あた

269 :愛の伝道師:2007/10/06(土) 22:54:50 ID:SzAc9ND2
>>267
ぶっちゃけ今の関係は
自分を慕ってくれる心地良い年下君であり
うまくいかない上司との関係のはけ口役と言ったところだと思います

彼女にあなた自身やあなたの気持ちを蔑ろにするつもりはなくとも
他に好きな人がいてしかもその恋がうまく行っていないために
彼女自身もどうしようもないというところでしょう

後はあなたがどれほど彼女のことを好きかということは全く関係なく
あなたがどういう人間であるかということにより
時間を掛けることで徐々に相手へのあなたに対する評価を
好転させていくしかないだろうと思います
つまり恋愛の進展を考えるには長期戦は避けられないということです

ただ人によってははっきりとした宛てがあるわけではないのに
なかなか成果が見られない長期戦は
性格的に無理があるという人もいます
ですのであなたが自分の気持ちをセーブできるかどうかということや
性格的に長期戦は可能かどうかということも併せて
どうするかを考えてみてください

270 :名無しさんの初恋:2007/10/09(火) 15:49:27 ID:pR3klqqW
つき合っているのに好きと言ってくれません。
休みが取れてて、1日向こうは開いていたのに会いに来てくれません。
たまにかけてくれる電話でかろうじてつながっているかんじです。
もう彼に愛はないんですか?もうこんななら終わりにした方が楽なのでしょうか?
一人でからまわってつらいです。

271 :名無しさんの初恋:2007/10/09(火) 21:59:18 ID:ZLnIZpVl
>>270
たぶんカレは面倒くさいんだと思う
愛はないよ


272 :愛の伝道師:2007/10/09(火) 22:16:58 ID:JCCZJ+cd
>>270
好きだとはっきり言ってくれるのを聞きたいのが女心だとすれば
そんなことわざわざ言わなくても判っているだろうと思うのが
男心なのかもしれません

またお互いに休みが取れていれば
二人で一緒に出掛けようと前もってお誘いになれば良いと思いますし
あなたから会いに出かけても良いと思います

交際相手は自分を映す鏡のような存在であり
相手の気持ちが判らなくて不安だというときには
往々にして自分の相手を思う気持ちに自信が持てなくなっていることが
多いようです
(つづく)

273 :愛の伝道師:2007/10/10(水) 00:23:53 ID:IJCkNgce
>>270
付き合うというのは相手が好きだといってくれることでもなければ
休みの日に会いにきてくれることでもありません
まして電話やメールでお話をすることでもありません

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことです
相手が好きだといってくれたり休日にデートをするのは
そうした相手の気持ちに付き合うことのおまけのようなものです

「言ってくれません」「来てくれません」「たまにかけてくれる」と
あなたは彼にいろいろなことを求めておられるようにみえます
相手に求めるということは相手に期待していることに他なりません
ところが相手にあらぬ期待をかけてしまうと
思い通りの結果にならないというだけのことが
あたかも自分が裏切られたような気持ちになってしまいます
ですので「終わりにした方が楽なのではないか」という気持ちを
持ってしまうのではないかと思います
(つづく)


274 :愛の伝道師:2007/10/10(水) 00:44:30 ID:IJCkNgce
>>270
また相手に求めてばかりいるというのは
もしかすると自分から相手に何をどうすれば良いのか判らなかったり
自分から相手にこうしようという気持ちが薄かったりできていないことの
裏返しなのかもしれません

相手のことが好きだという気持ちになると
好きな人に対して自分があれをしたいこれをしたいと
思うものだと思います
ところが一旦恋人という関係になった途端
いきなり保守的になってしまい自分と彼は恋人なのだから
相手はこうしてくれてもいい筈だと自分から働きかける攻め手から
受け手に回ってしまうのかもしれません

ですがあなたが彼のことが好きなのであれば
もっともっといろいろなことを彼にしたいと思えるのではないかと思います
彼が〜してくれないから好きになれないと思う前に
もっともっと自分から彼のことを好きになって
彼にいろいろなことをしたいという気持ちを持てるようになってください

275 :名無しさんの初恋:2007/10/10(水) 20:41:36 ID:Eg+8PkPj
いつも勉強させて頂いています。飲み会の帰り道、たまたま片思い彼と2人になる時があり、向こうから手を繋いできました。お酒が入っていたこともありますが、男性にとって手を繋ぐという行為はどのようなことなのでしょうか?教えてください。

276 :愛の伝道師:2007/10/10(水) 21:48:55 ID:+lbqyDCC
>>275
手を繋ぐというのは
恋人らしい行動のひとつということなのだと思いますが
アルコールが入っている状態での言動は
話半分に流しておくのが良いと思います

またそこから何らかの意味を読み取ろうとするのは
夢が何かを暗示していると考えるのと同じように
意味のないことであると思います

そこからは嫌われているわけではないようだということは
間違いないくらいには考えて良いとは思いますが
それ以上の意味はないと思います


277 :名無しさんの初恋:2007/10/10(水) 23:39:17 ID:7xMI92+H
伝道師さま、俺は30代半ばをすぎました。今まで何人かお付き合いをしてきましたが結婚まで至りません。全くモテないわけでもないのですが、どうしたら最終結果までたどり着けるのですか?俺の態度、接し方が悪いのか、

278 :愛の伝道師:2007/10/11(木) 00:04:12 ID:Ux7n2vNI
>>277
具体的な状況についての書き込みがありませんので
とりあえず一般論を述べさせていただきます

1.
「結婚相手に求めるもの」(三つまで複数回答)
価値観が同じ 66.1%
やすらぎ 41.3%
話が合う 32.9%
頼りになる 32.9%
尊敬できる 30.0%
経済力 17.1%
健康である 16.1%
趣味が合う 13.2%
タイプの顔・スタイル 8.7%
高揚感(ライバル感覚) 1.0%
社会的地位 0.6%

2.
「学生の時に考えていた(理想としていた)結婚したい年齢」26.1歳
「現在考えている(現実的な)結婚したい年齢」31.6歳

【 調 査 概 要 】調査方法 : インターネットリサーチ
調査地域 : 関東地方(東京・神奈川・埼玉・千葉・茨城・栃木・群馬)
調査対象 : マクロミルモニタ会員(20〜39歳の未婚女性)
有効回答数 : 310サンプル /調査日時 : 2006年5月30日〜6月1日
(つづく)



279 :愛の伝道師:2007/10/11(木) 00:06:09 ID:Ux7n2vNI
>>277
1.からあなたが結婚に至らない理由がほの見えてくるかもしれません
自分にあてはめてみて自己判断してみてください
2.からは相手の年齢によっては恋愛を望んでいない可能性が高い
場合もあるということが判ります
相手の年齢が30歳を越えていればとりあえず結婚に対しては
意欲は高いと考えて良いのかもしれません

結婚に至らない理由というのは様々なものが考えられますので
それを一つ一つ例示して解説することはできないのですが
こうしたアンケート結果を見て自分にあてはめて考えたときに
思われたことを書いていただければそれについて
議論することは可能かと思います

280 :名無しさんの初恋:2007/10/11(木) 03:15:03 ID:2y3/ERrq
年上の女性に告白したところ
「元カレがまだ忘れられないから待って欲しい、でもこんなことお願いするのは図々しいから他の女の子も見なよ」
みたいなことを言われました

自分は「待ちます、僕が忘れさせてあげます」と返事をしましたが、どう動けばいいのかわかりません
彼女は彼女で苦しいはずで、下手に押しても迷惑ではないかと考えてます

もうすぐ元カレと別れて一年らしいので、彼女の気持ちが少しでも整理できれば…と思ってます

281 :愛の伝道師:2007/10/11(木) 23:02:38 ID:Aw38xbKa
>>280
「待って欲しい」と言われて「待ちます」と応じた以上
動きようがありません
どちらにしても当面の間彼女はあなたを恋愛の対象として
受け入れる意向はないようですからあなたの仰るとおり
「押すと迷惑」になってしまうので動きようがないのです

ですので他の女の子も見て
やはり自分にはこの人しかいないと気持ちを持ち続けるのも良いですし
実際に素敵な子と出会ってしまえばその子にアプローチをしても
良いだろうと思います

282 :280:2007/10/11(木) 23:45:06 ID:2y3/ERrq
伝道師さま、ありがとうございます


遊びに誘うのもやめたほうがいいですかね?
彼女から連絡もなく、かれこれ一週間連絡とってません
待つにしろ、二人で過ごす時間がなければ僕を見てくれないのでは、と悶々とします

正直疲れてきました
疲れてる自分にも嫌気が差します

283 :愛の伝道師:2007/10/12(金) 01:05:53 ID:S0JKMbd6
>>282
「動きようがない」としか記しませんでしたので
判りづらかったかもしれませんが
「動きようがない」=「動かない方がいい」ということです

どのような理由であっても
また彼女は「待って欲しい」という言葉を用いていますが
それは「今、あなたの告白を受け入れることができません」
ということに他なりません
言うまでもなくあなたは振られたのです

彼女は確かに
「もう金輪際あなたの顔も見たくないからもう連絡したり
誘ったりしないで」というようなことは言ってはいませんが
ただそれと同時に「待って欲しい」と言いながら
その後あなたに連絡をしていません
これはつまり自分に好意のあるあなたに(今は)連絡をしたくない
ということを意味しています
(つづく)

284 :愛の伝道師:2007/10/12(金) 01:08:39 ID:S0JKMbd6
>>282
彼女も自分の断り方が
あなたを真綿で首を絞めるような方法であるので
あなたが苦しむであろうことは薄々気づいておられるのかもしれません
それ故に「他の女の子も見なよ」ということを
付け加えられたのだと思います

あなたが本当に待ちたいと思うのであれば
待ってください
けれどそれがつらいとか疲れたのであれば
何も無理をしてまで待つ必要はありません

またそうした中途半端な状況であることがつらいということであれば
あなたの方から見切りをつけても一向に構いません

285 :280:2007/10/12(金) 01:59:41 ID:ykToV8F7
ありがとうございます

待つなり、他の子を見るなりして気楽に過ごそうと思います


余計なことかもしれませんが、他の方の相談を見ても伝道師さんのアドバイスは的確ですね
今までどんな恋愛をしてきたのか、よかったら教えてください

286 :280:2007/10/12(金) 04:56:02 ID:ykToV8F7
連投すいません

彼女に告白した時に、「元カレを忘れられないから無理」と断られるのでなく、
「待って」と言われた点に関して勝手に希望を見い出しているのですが
伝道師さんはどう考えますか??

287 :愛の伝道師:2007/10/12(金) 11:10:30 ID:jIzIt43N
>>285
私は別に特殊な恋愛の経験をしたわけでもなければ
人より豊富な経験を持っていると自認しているわけでもありません
好きになった人に振られたこともありますし
付き合っている人がいるのに他の人のことが好きになってしまった
こともありますし結婚もしています
(ただし結婚後に浮気をしたことは今のところありません)
離婚はしたことがありませんが
強いて言えば好きな人と死別したことはあります

ただ恋愛経験が豊富であることで何か恋愛の力が磨かれ達人になる
といったものの見方があるかもしれませんが
恋愛経験が豊富であるという人は恐らく過去に付き合った異性の数が
多いと言っている訳で逆に言えば
何人も相手を替えなくてはならなかったということは
長く付き合うということが苦手であったりできないということを意味し
もしかすると「恋愛経験が豊富な人」は異性と付き合うようになるのは
得意だとしても「恋愛は下手」な人なのかもしれないとも思います

ただその交際相手が大変年上から幼い人まで多岐に渡っており
また異性だけに留まらず同性との交際経験もあるということであれば
それは大変豊富な交際経験を持っていると言う事になりますし
そういう人には感服します

288 :愛の伝道師:2007/10/12(金) 11:17:19 ID:jIzIt43N
>>286
さて
彼女は確かに「待って」と言い
明確にあなたの告白を断るということをしませんでした

ただ「待つ」からには期限がはっきりと明示されるべきであり
例えば婚姻している相手がいて既に離婚交渉中であるとか
これから相手に申し出るので<離婚が成立するまで>待って欲しいとか
現在交際している異性がいるので<別れるまで>待って欲しい
というのであれば「待って欲しい」ということは成り立つと思います

けれどもそうした期限を定めず「待て」というのは
永久に貸すことが差し上げることと同意であるように
永久に待てということは断るというのと同じことになってしまいます
彼女はそれに付随して
「元彼が<まだ>忘れられないから」と言っています
ですので「元彼のことを忘れる」という期限が
設定されているようにも思えますが
それでも「彼女がいつになっても忘れない」ということだってあり得ます
(つづく)

289 :愛の伝道師:2007/10/12(金) 11:28:00 ID:jIzIt43N
>>286
将来において何が起きるかということは誰にもわかりません
それは彼女にも同じことで自分が将来どういう気持ちになるかは
今の段階では判りません
つまり人は今の時点での返事しかできないのであって
今の時点で将来的にあなたの好意を受け入れたいと思うけれども
「元彼のことで心に引っかかっていることがあるので
それまでの期間は暫定的に名実ともに恋人にはなれないけれど
それでも良いか?」という場合には
「待って欲しい/他の子も見なよ」という言い方にはならないでしょう

告白をして「今は友達としていか見れないから無理」と断られた人でも
「それなら将来的には恋人として見なしてもらえる時がくるのだ」と
考える人だっていることでしょう
「今は無理」と答えた人も将来的にどうなるか判らないという含みは
残しているのかもしれませんがそれはあくまでもどうなるか判らない
ということであってどちらに転ぶとも限りません
あなたに対する「待て」も同じことでそれは「将来的に受け入れる」ことを
保障している訳ではありませんので
とりあえず今の時点では「受け入れられなかったのだ」と受け止めざるを
得ません
(つづく)


290 :愛の伝道師:2007/10/12(金) 11:29:17 ID:jIzIt43N
>>286
ただそれで自分から関わりあいを持とうとしなければ
相手は自分を見てくれる機会すらないではないかと懸念されるのは
もっともなことだとは思うのですが
少なくとも相手があなたに関わろうという意思が少しでもあれば
あなたに連絡を取ってくれても良いということになります
ただいつまでもそうして連絡を取り合わなければそのまま
音信不通となり関係も途絶えてしまいますから
仮に相手からの連絡がいつまでもなければ
互いのことを忘れてしまうまでに
あなたから連絡を取らなくてはならないとは思います
ただ今はまだそこまでの状態ではないのではないでしょうか

291 :名無しさんの初恋:2007/10/12(金) 21:31:59 ID:5+FOZ9IQ
メールで好きだと言い合う仲なので
自分が幸せな気持ちにさせてもらってるので
貴女のことをそれ以上に幸せにしたいってメールしたら
返事がこない
相手は自分の事をどう思ってるんだろ



292 :愛の伝道師:2007/10/12(金) 22:27:07 ID:X7oIVyW2
>>291
私は当の本人ではないので
詳しいことや正確なことはよく判りませんが
書き込みを見た限りでは「メールで好きだと言える相手」なのでしょう

あなたが「それ以上に」と言い出したことで
相手が「それ以上」を望んでいなければ
返事が来なくなるかもしれませんが
ただ返事が来ない理由をそれだと断定することはできませんから
「これ以上」のことは何とも言えません

293 :280:2007/10/12(金) 23:14:04 ID:ykToV8F7
伝道師さん

今年一杯「待って」みます
その後はどうしようか考えません
ありがとうございました

294 :名無しさんの初恋:2007/10/13(土) 01:18:02 ID:ovYJtJUP
元彼と良い友達になりたい。願っています。
なれますか? どうしたらなれますか?

295 :愛の伝道師:2007/10/13(土) 22:50:07 ID:rnI7B2dN
>>294
元彼と一口に言っても
どのような別れ方をしたのかによって互いの評価は大きく異なりますし
またその後何らかのかかわりを持つことができたのか
それとも全く連絡も取り合っていないのかによって
次にすることが違ってきます

基本的には連絡を取り
もう全く恋愛感情はなく縒りを戻したいとも思わないけれども
人として向き合うことには価値があると考えている
ということを相手に伝えて同意を得ることで
なれるのではないかと思います

296 :名無しさんの初恋:2007/10/14(日) 06:17:32 ID:eU6VupbX
伝道師さん
何度も同じ質問失礼します
お時間があるときでもお返事お願いします


伝道師さんにした相談を知人数人にしたところ
「お前はキープなんじゃないか」
という解答をされました

先日ヤボ用でメールした際
「他の女の子も見てるかい?」と言われ
「あんまり貴方のことばかり見ていても迷惑だろうから他の子も見るようにします」と言うと
「気になる子ができたら教えてね」と言われました
数通でメールのやりとりは終わったのですが、
彼女のこの余裕の言葉(僕にはそう感じました)とすぐに終わるやりとりに
「お前はキープだ」という言葉が繋がりました


僕は彼女の都合のいい年下君なのでしょうか?


そう思うと彼女への気持が萎えると同時に
彼女の言葉を信用できないことに自己嫌悪を感じます

伝道師さんはどう思われますか?

297 :280:2007/10/14(日) 06:21:23 ID:eU6VupbX
また、不確定ですが今週会えそうです
愚かだとは思いますが、彼女に真意(自分はキープなのか?、待って欲しいというのはリップサービスか、なぜ他の女の子を見ろというのか)を尋ねようかと考えています

そもそもこんなに伝道師さんに質問をしている自分は、「待つ」「追いかける」恋愛に向いてないのかもしれませんね


よろしくお願いします

298 :愛の伝道師:2007/10/14(日) 17:17:19 ID:mMw+I+X+
>>296
私はあなたはキープされている訳ではなく
ただ単に振られたというだけのことであって
とりあえずその場での告白を断る方便として
「待ってて欲しい」という言葉が出てきたのではないかと考えています

というのはもしも彼女があなたをキープしたいと考えているなら
さらにあなたに期待を抱かせるようなことを言って
あなたを勘違いさせようとするだろうと思われるからです

彼女の「待ってて欲しい」というのは
元彼のことを引きずっているので異性は誰であっても
まだ恋愛の対象として受け入れることができないという意味であって
将来的にあなたの告白を受け入れるからそれまで待っていて欲しい
と言っているのではないと思います

299 :名無しさんの初恋:2007/10/15(月) 23:53:35 ID:gyXd61VO
age

300 :名無しさんの初恋:2007/10/16(火) 00:01:52 ID:tci0uEsv
>>295 ご回答ありがとうございます。
そうか、そうですよね …納得です。
別れ方はお互い嫌いで別れた訳ではない形です。半分自己完結でメールで別れを告げたきり 結局ハッキリ気持ちを聞いてないままで… ハッキリ聞こうとしないのも傷付きたくないからだったのですが、、
これではダメですよね!友達になりたいとかそれ以前の問題みたいですね
もう一度連絡 できたらしたいと思います。
変な質問すみませんでした

301 :名無しさんの初恋:2007/10/16(火) 03:35:14 ID:SgcTpn3M
伝道師さん、ありがとうございます

302 :名無しさんの初恋:2007/10/16(火) 15:10:18 ID:8MQyh8ya
出会い系で知り合った人と遊んだその日に告白されて付き合い初めたんですが、やりたいから告白してきた気がするんです。このまえどこ行きたい?って聞かれたからココいいなってメェルで返したらスルーされたし。ァタシの事本気じゃなぃ気がします↓

303 :愛の伝道師:2007/10/16(火) 16:12:34 ID:VjwBIZV3
>>302
きっかけがその後の全てを決めるという訳ではないとは思いますが
「出会い系」「その日のうちに告白」といった事柄が恋愛目的ではなく
H目的を志向しているのではないかという懸念を抱かれることは
当然の帰結であるようにも思います

ただ今現在本気でないにしても
これから本気になればそれで良いとは思いますし
あなたがそうした警戒心や慎重さを失わず
相手を冷静に観察するとともに理不尽な要求は毅然とした態度で断る
といった態度をお持ちになることは本気で真剣な恋愛を目指すうえで
必要でしょう

また婚姻したのであれば別れる(離婚する)にあたっては
相手の同意が必要となりますが
あなたはただ相手の方と自由な恋愛をしておられるだけですから
別れるにあたっては相手の同意は必要ありません
つまりあなただけの判断で別れることはいつでも自由にできますから
彼との関係に固執することなく冷静さや客観的な視点や判断を
お持ちになってください

304 :名無しさんの初恋:2007/10/16(火) 23:32:01 ID:qYDNTzmX
今はもう自分に気がないだろう相手に、お誕生日おめでとうのメールを 感じよく喜んで貰えるように送るに、何かポイントはありますか? 文面 時間等色々アドバイスお願いします。
相手は以前自分に好意をくれ告白してくれていた人で、今は私が好意を寄せています。現在多分 あちらに彼女(?)いると思います。

305 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 00:11:45 ID:dAXRjadx
>>304
当日中に簡潔に相手の誕生日を祝福する文面で送れば良いでしょう
何も日付が変わってすぐに送る必要はなく当日中であれば良いと思います
それでは当日の朝一番か午前中が好ましいとは思います

また自分の現況についての報告は特に不要で
簡潔な文面の中に「相手の」幸せを祈るといったようなことが記されていれば
申し分ないのではないかと思います

306 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 00:54:31 ID:PYeKqpvM
>>305 早速ありがとうございます。 明日朝 送ってみます。
伝導師さん、的確な助言ありがとうございます。

307 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 01:46:25 ID:/tkW7Vnp
>>303 ありがとうございます。後ァタシの誕生日にプレゼントはくれたんですが3500円ぐらぃの物を渡されました。普通本命の彼女になら高価(ブランドなど)な物をあげると思います。値段わ愛に比例すると思うし、やはりァタシの事本気で好きじゃない気がします↓

308 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 02:08:25 ID:dAXRjadx
>>307
ただし「出会い系」「その日のうちに告白を受諾」という点では
あなたも彼と全く同じであって
そこから彼が本気ではないのではないかと懸念されるのと同じ理屈で
あなたも彼のことが本気で好きなわけではないのではないか
という指摘も成り立ちます

また愛情の大きさや確かさをプレゼントの価格で測るというのは
あなたの(誤った)価値観であって
プレゼントの価格は単純に年収や金銭感覚や見栄に比例するものです
あなたの価値観が正しいとすると
「最初からいきなり高価なプレゼントをすることは
相手に過剰な遠慮をさせてしまうのではないか」といった気遣いは
紛れもなく相手への配慮や愛情と呼べるものであるのに
過小評価されてしまいます

309 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 03:54:13 ID:/tkW7Vnp
たしかにまだ彼の事を本気で好きなのかわわかりません。それわ彼がァタシの事本気じゃなぃ気がして信じきれないからです。それにメェルは毎日してますが電話わほぼなく週1か週2でしか会ってません。毎日会う人もいるのに↓会いたいほど好きじゃないのかなって‥↓

310 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 03:56:01 ID:/tkW7Vnp
↑すいません>>307のものです。

311 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 08:24:06 ID:FMsjanWh
3500円で愛がないなんて言われんのか

312 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 09:40:27 ID:VDCB+TJj
女の子と出会って早く結果を出そうと思ってしまうのか、家につれてこようとしたり、手を
つなごうとしたりしてよく振られます。いつまでも何もしないでいると友達になりそうで。
どれくらい時間をかけるべきでしょうか?

313 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 10:34:53 ID:RhLh1Zqz
伝道師さん、どうか相談に乗って下さい。

4月にダンススクールに週2で通い始め
ある人を好きになってしまいました。
すぐに仲良くなって
レッスン終わってから、ずっと話したりしたり
夏休みには遊びに行ったりしてました。

そこで、しばらく様子を見ていたのですが
ひょんなことからメールでそのことを伝えてしまいました。
なぜ自分がそんなことをしたのか、いまでもわかりません。

つい数日前元彼とよりを戻したから付き合えないと言われ
その後、頻繁に(一日40通くらい)きてたメールもぱったり止まりました

その人は自分のことも好きといったうえで
いまはあなたのことを考えられないと言いました。

それからは一回しか会ってないのですが(それもスクールですれ違っただけ)
向こうはフンって感じの冷たいオーラがでていて
とても話せる雰囲気ではなく、とっても悲しくなりました。

今自分は何が出来るのでしょうか?
一切近づかないこと?直接はなす事?

伝道師さん、お願いします。

314 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 11:20:54 ID:PYeKqpvM
>>305
アドバイスにのって素直な気持ちで今朝メールすることができました。 そして、嬉しいって返信が返って来ました。
ちょっとのことですが、喜んで貰えて嬉しい☆
ありがとうございました

315 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 11:30:09 ID:EBOo1U65
>>309
あなたは【恋人がいる自分に憧れ】ていらっしゃるということのようです
ですので恋人に出会えるのではないかと思って出会い系に手を出し
告白をされれば本気で好きなのかどうか判らなくともお付き合いすることに
なさったのでしょう

あなたは彼も含めて誰かのことが好きである訳ではなく
【恋人がいる状態の自分が好き】なだけですから
その恋人には自分の理想を求めるばかりということになります
相手がどういう人であるか相手にどういういいところがあるのか
ということに興味はなくまた相手を受け入れようという自発的な気持ちは
持っていらっしゃいませんから
自分に告白をしてきて自分と恋人になろうとしている人が
どれだけ自分の理想の恋人像に近いかどうかということにしか
興味は持てません

自分が好きであることだけで許されるのは
親と向き合ったときの子供だけです
自分のことが好きなだけでも親は無償の愛で接してくれるからです
ところがもう子供ではなくなりつつあるあなたは
自分のことを好きなだけでは人との関係を築いていくのはつらいと思います
少なくとも相手を認め相手を受け入れることができて
相手のことを好きになれないともう子供ではないあなたと
向き合ってくれる人はなかなか見つからないことでしょう
(つづく)

316 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 11:35:45 ID:EBOo1U65
>>309
もしここまでの話で判らないところ
また受け入れられないところがあれば
遠慮なく仰ってください

そしてここまでの話を凡そご理解いただけるようなら
あなたがこれからどうしたいという方向をお示しいただければ
そのための具体的なアドバイスもできるかと思います

317 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 11:40:40 ID:EBOo1U65
>>312
家に招待したり手を繋いだりするのは
恋人になってからでも遅くはありませんし
また恋人でもないのにそういうことをされれば
相手が拒絶するのも自然なことだと思います

また時間さえ掛ければ
家に連れ込んでも手を繋いでも構わないということでもありません
友達でしかないうちにはどれだけ長い期間友達であっても
そういうことをするのは不適切だということです

恋人になるためには
好きだという意思と付き合いたいという意向を相手に伝え
その申し出を相手に受け入れてもらう必要があります
ですのでその前に告白が受け入れられるくらいに親密になり
相手にあなたがどういう人であるかということを
良く知ってもらわなくてはなりません
そしてその為にはある程度の時間は必要になってくるとは思います

318 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 11:55:46 ID:EBOo1U65
>>313
書き込みの一部分を確認したいと思うのですが
メールで好きになってしまった旨を伝えたところ
あなたのことは好きだけれども付き合うことは考えられないと言われた
ということでよろしいでしょうか

だとすれば結果的に告白をしたところ
もと彼とよりを戻したために付き合えないと振られたということになり
その後相手があなたとの関わりを避けているということですから
あなたがその人のことを諦められるにしても諦められないにしても
今後は好意がある旨の言動は控えるとともに
相手の方を特別扱いすることなく他のダンススクールの異性と
同様に接するようになさるしかないと思います

そのうえでも相手の方があなたを避け続けるということであれば
それは相手の意思ですので止むを得ないのではないでしょうか
けれども機会があれば
「もうあなたのことは諦めました/彼と幸せになってください」という旨を
相手に伝えることができれば同じダンススクールの仲間としてなら
向き合えるようになれるかもしれません

319 :313:2007/10/17(水) 12:56:33 ID:RhLh1Zqz
>>318
伝道師さん、レスありがとうございます。

書き込みの内容は伝道師さんがおっしゃる通りです。
ハッキリと振られなかったぶん
かえって気持ちをひきづってしまったのだと思います。

やはり一旦距離を置くのがいいのでしょうか・・・
ダンススクールでは、自分が受けるレッスン変えてしまったので
もう一緒にレッスン受けることはおそらくないです。
このまま縁切れちゃいそうですね(泣)

幸せになって系のことは、いまは言う自信もありません。
けれども、もうちょっと気持ちに余裕が出来たら言ってみます!

避けられてるのはしょうがないんで、自分磨きでもしていい男を目指します。

伝道師さん、丁寧にアドバイス頂きありがとうございます!
また来ると思うのでまたよろしくお願い致します。

320 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 13:10:30 ID:c1TztAae
伝道師様よろしくお願いします。
私は2年前にアプローチし過ぎてひかれ振られてしまったA君がいます。振られたのも直接言われたのではなくメール無視といった態度で示されました。それからしばらくして謝りのメールや少し期間をあけて何気ないメールをしてみましたが返事は来ませんでした。
A君に振られたことで私は落ち込み倒れ最近までずっと沈んでました。
けど同じ学校なのでまだ正式に?諦めることができません。
嫌いならはっきりうぜーとか最悪とか言って欲しかったです。
ただの愚痴になりましたがまた誰かを好きになりたいです。ですがA君以上の人を見つける自信がありません。
私はどうしたらいいでしょうか?

321 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 13:44:56 ID:EBOo1U65
>>314
良かったですね
彼にもあなたにも幸せが訪れますように・・・

>>319
彼女にしてみれば
あなたを恋愛の対象として受け入れられないにも拘らず
あなたが自分に好意を持ち続けているということは
あなたに非があるわけではないので申し訳ないということになりますし
またあなたに良い顔をしてあなたにあらぬ期待を抱かせてしまうのも
申し訳ないということであなたを避けるしかない状況です

そしてあなたが自分の思いが受け入れられないのであれば
あなたももういっそ係わり合いになどならない方がいいということであれば
あなたも彼女を避ければそれで良いということになります
ですが今の避けられている状況が悲しく思われて
せめてただの友達としてでも向き合いたいとお思いになるなら
気持ちの距離を置くようにして彼女を他の女性の一人として扱うことが
必要であると思います

322 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 13:57:53 ID:EBOo1U65
>>320
もしもウゼーとか最悪と言われてしまったとすれば
あなたも彼のことをすっかり諦める事はできたかもしれませんが
今のように彼を好きな気持ちを持ち続けることはできず
彼のことを嫌いになったり恨んだりしていたかもしれませんから
諦められないことはつらいことではあるかもしれませんが
人のことを嫌いになったり恨んだりして
あなたの心が醜さに歪むことにならなかった分だけ
良い振られ方をしたということも言えるのではないでしょうか

さて
あなたが誰のことを好きになるのも自由です
同時に誰のことも好きにならないのも自由です
そしてあなたは今誰かのことを好きにならないといけないという
事情を抱えているわけでもありません
誰かのことを好きになりたいというのはあなた自身の恋愛への憧れです
恋愛の憧れは恋愛感情と目的が同じようなものなので
似ているように思いがちですが恋愛への憧れが自己実現という
自分に向かう気持ちである一方で恋愛感情は誰かのことが好きになる
自分から誰かに向かう気持ちです
つまり恋愛への憧れと恋愛感情とは一見似ているようでいて
気持ちの向きが全く反対である異質なものです
(つづく)

323 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 14:06:27 ID:EBOo1U65
>>320
A君と同じ学校にいるために顔を合わせるたびに気持ちが甦ってしまい
彼のことを忘れることも他の人を好きになることもできないのなら
それは仕方がないと思います
それはあなたがまだ他の人を好きになれるような状態ではないからです

残念ながらA君に対しての思いを現実のものにすることは
どうやら諦めるしかないようですが
それでもあなたが彼のことを好きでい続けても忘れられなくても
それはそれで構わないと思います
この先学校を卒業してA君への気持ちも次第に薄れていくのであれば
時間と状況が今の問題を解決してくれたということになりますし
学校が変わっても彼への気持ちを忘れられないのだとすれば
A君はあなたにとって永遠の憧れの人と言える存在なので
彼への思いは箱に入れて
胸の奥の大事なところにしまっておけば良いでしょう

そして日頃はもう箱をわざわざ自分で開いてそれに惑わされることなく
周囲の人たちを大事にするように心掛ければ良いと思います
A君以外の人を見つけることができないのだとすれば
それはまだあなたが恋をする準備ができていないか
たまたま実際にはどこかにいるA君よりも素敵な人が
まだあなたの前に現れていないということだと思います
焦らずあなたの準備ができるのを待つか
彼以上の人が現れるのを待てば良いと思います

324 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 14:19:19 ID:c1TztAae
>>323
本当にありがとうございました。自分の気持ちを振り切ることができず苦しかったのではっきり言っていただいて本当に嬉しいです。
A君の地元に就職しようとしたりと散々馬鹿なことをやりましたが今日で止めます。
A君は全然大した男ではないので(自分が今まで出会った人の中では)憧れの存在にするのは悔しいですがこの気持ちはそっと胸にしまっておきます。
またここに来た時はよろしくお願いいたします。

325 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 14:48:12 ID:R3c9/5kd
伝道師さん、お願いします。

3月から付き合ってた一つ下の彼(18)と、先月別れました。
4月〜8月までは遠距離だったため、一緒に過ごしたのは約2ヵ月ほど。
振られた理由は『好きじゃなくなった』みたいです。
絶対よりを戻すことはないからと、何度も言われました。
それからは友達としてたまに会ったり遊んだりしていますが
彼と体だけでもつなぎ止めたくて、自分から誘ってしまいます。
子供が出来たら責任とるとは言っていますが、お金の面だけだと思います。

別れてからも毎日私からメールをして連絡をとっています。
周りの友達には、『連絡を自分からしなかったらいいんじゃない』と言われます。
でも自分で連絡を絶つということがどうしても出来ません。
多分、伝道師さんに『連絡をとるな』と言われても無理だと思います。
長くてすみません。どうすればいいのかわからなくて。


326 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 15:12:32 ID:o4W8ucCP
愛の伝導師さんに相談です,
僕には付き合って一年以上たつ彼女がいて趣味も相性も合っていると思うし顔もお互い似ていて自分にはこの人しかいないな…て思っています,
ですが最近はいつも言い合いになってしまいます…,
その気はなくても僕は彼女をいつも怒らせてしまいます,
その時どうすれば機嫌が直るかもわからずに困っています,
将来は結婚までしたいと思っています,
ですが…彼女は本気で僕のことを想ってくれているのか心配です,
もっともっと好きになってもらいたい…,
上手くやっていく方法がどうしても見つかりません,
どうか…アドバイスを下さい,

327 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 16:01:51 ID:FADdmzzz
あれ?げろしゃぶは?

328 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 16:08:24 ID:/tkW7Vnp
>>315 誰でも良かった訳でわナィんです。この人なら好きになれそうと思ったカラ付き合いました。
相手に興味わナィと書いてますが、彼が好きな物に興味ありますよ?後相手を受け入れるとわどうゆう事ですか?それに会う回数とかわ愛に比例しないんですか?

329 :若者A:2007/10/17(水) 16:47:20 ID:/NVH889N
>>326さん
その気持ちわかります。
ボクにもそうゆう女性がいました。
でもボクは、その女性と別れました。正直、後悔です・・・
一度彼女さんとキチンと話し合ってください。
最後に一言、ガンバレ!!

長文スマソ。

330 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 21:53:46 ID:EBOo1U65
>>325
良くないとわかっていても止められないことを依存と言います
ギャンブルなんかもそうなんですが自分で節度を持って
この金額までと節度を持って楽しめる人なら問題ないのですが
ところんまでつぎ込んで経済的に破滅してしまう人もいます
何故そういうことをしてしまうのかということを説明するときに
「人間の弱さ」といったものが取り上げられるのですが
またギャンブルも年齢に制限が設けられているのも
そうした依存性の強さも関係していると思うのですが
未成年のギャンブルが制限されているのは
人間的・精神的に未熟であるからということだと思います
またそうした制限の有無に関わらず弱い自分を克服できる強い人は
年齢に関係なく存在します

さて
恋人でないのにセックスを前提とした交際をしているカップルを
俗にセフレと言います
相手が仮に元彼/元カノであってももう恋人でないのなら
それはセフレということになってしまいます
またあなたの言う「体だけでもつなぎ止めたい」というのは
解釈のしようによっては単にあなたが
「彼とのセックスだけは維持したいから」ということになってしまいます

自分が弱い人間だから連絡を絶つことができない
というのは逃げでしかありません
絶対によりを戻すことはないという彼とは
別れるしかないという現実を受け入れて
弱い自分・未熟な自分から抜け出そうという気持ちを
まずお持ちになってほしいと思います

331 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 22:08:46 ID:EBOo1U65
>>326
揚げ足を取るつもりはないのですが幾つか疑問があります
・相性があっているのに最近いつも言い合いになるのは何故でしょう?
 それとも以前は相性が良かったのに最近は良くないということでしょうか?
・その気はなくとも彼女を怒らせてしまうということからは
 彼女が特に意味もなく怒り出すといった一時的なヒステリー症状や
 彼女が怒りやすい人なのかという気もするのですが
 「言い合いになる」ということは
 あなたが彼女を怒らせているだけではないのでしょうか?

もしも「言い合いになる」ことがお二人の間の問題なのだとすれば
彼女が感情的に何事かを言ってきたときには
あなたも感情的になって対応するということをせず
何か言い返したくなってもぐっとこらえて
彼女が何に怒っているのかということを
じっくり聞いてあげれば良いのではないでしょうか

またそうして彼女の話を何度も聞いているうちに
彼女がどういうものに対してまたはどういうことが起きたときに
気分を害したり感情的になるかという傾向が判ってくると思います
そのうえであなたが日頃からそういう状況にならないように気を配ることで
彼女が怒る事態を避けることもができるのではないでしょうか


332 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 22:14:55 ID:EBOo1U65
>>328
相手を受け入れるとは
相手がどういう人であるかということを良く知り相手を理解するとともに
その相手の良いところだけでなく悪いところまでも肯定できるようになる
ということです

また会う回数は交際年月が長くなれば回数は比例して増えていきますし
会う頻度は互いの関係によって決まってきます
それぞれに比較的自由な時間が多いにも拘らずその自由に使える時間が
折り合うことが少なければ会う頻度は少なくなりますし
互いに多忙を極めていても同じ仕事をしている同僚であれば
会う回数は大変多くなります
また強い愛情で結ばれているカップルは会う回数が少なくとも
次に会える日を楽しみにして待ち続けることができますし
実際に会ったときにはその楽しさや喜びが爆発します
ですが愛情の薄れてしまったカップルであれば
しょっちゅう顔を合わせていてもそれは別段楽しいことでもないし
また相手の嫌なところばかりが目に付いて一緒にいることも
嫌になってしまうでしょうし顔を合わせると喧嘩になってしまいます
故に会う回数とかは愛との間に相関はないと言う事になります

333 :313:2007/10/17(水) 22:30:17 ID:RhLh1Zqz
伝道師さん、助けて下さい!
さきほど、例の気になってたから人から
一行のたわいもないメールが届きました。
写メがついているのですが、
どうみてもメールする口実を作ったとしか考えられません。
こんなときどうしたらいいんでしょうか?
どうかアドバイスお願いします。

334 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 22:36:46 ID:EBOo1U65
>>333
何故彼女があなたに口実を作ってまでメールを送ってこられたのか
その意味が良くわからないのですが???

335 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 22:41:15 ID:PYeKqpvM
伝導師さまお疲れ様です。

みなさん sageたほうがいいと思うのですがどうでしょうか

336 :愛の伝道師:2007/10/17(水) 22:46:03 ID:EBOo1U65
>>335
どちらでもいいですよ・・・

337 :名無しさんの初恋:2007/10/17(水) 23:43:02 ID:6aa0b92/
質問のような事なのですが、宜しくお願いします。

こちらでもよく「あなたはその相手を好きなのではなく、恋愛に憧れてる状態なのです」というのを拝見します。

私は恋愛経験が少なくて自分はそれに当てはまっているな、と思います。

理由は、好きになる相手が話した事もない相手というのがほとんどだし実際の付き合った経験も少ないからです。
そしてその事から強く恋愛に対して憧れがあります。

そこまでは自分でも分かっているのですが、じゃあいざ具体的にどう意識を切り替えたら良いかが上手く分かりません。

例えば、私は「デートをしてみたい」からあまり話した事がない好きな相手とのデートを空想したりしますが、普通の恋愛感覚を持っている人達は「この人とデートしたらどうなのかしら?」と空想する、という事なのでしょうか?

デートありきでなく、好きな相手ありき、の様な考え方。

恋愛経験が少ないとどうしてもデートなど、「人」ではなく「恋人同士がする出来事」に憧れてしまうと思うのですが、そういう人はどう意識を変えたら良いのでしょうか?

338 :愛の伝道師:2007/10/18(木) 00:34:49 ID:y73dea4V
>>337
恋愛に憧れている人はまず自分の理想ありきですから
「好きな人とこういうデートをしてみたい」という想像をして
誰かに恋愛感情を抱いている人はまず相手ありきなので
「この人とどんなデートをすればその人が喜んでくれるか」という想像を
するのではないかと思います

恋愛に憧れているというのは
言い換えれば恋人がいる自分に憧れているということです
ですので何かを想像するにしても自分の枠を出ることができません
それに対して恋愛感情はその人に向かうものですから
気持ちの方向が自分を向いているのとその人を向いているというように
全く反対です

そもそも「話したこともない相手を好きになる」ということ自体
実際には相手がどういう人であるかということを
外見の他には他の人と話しているところや態度などの
印象でしか知らないのですから
ただただ容姿や印象が自分の好みであるということに過ぎません
それでも「好き」であるとか「好意を持っている」ことには
変わりはないのかもしれませんが
「恋愛感情」とは相手との関わりあうことで
雰囲気の合致を感じ取ることによって生じるものですから
「話をしたことのない人に恋愛感情を抱く」ということはあり得ない
ということになります
(つづく)



339 :愛の伝道師:2007/10/18(木) 00:39:29 ID:y73dea4V
>>337
ですので意識を変える前に
自分が好きだと思っているその人の
何が自分は好きなのかということを
まず確かめなくてはならないのではないかと思います

その人のことが気になり始めるきっかけは
相手の容姿であっても印象であっても他の何であっても構わないと思います
けれども「気になる」ということはまだ「好き」には至っていませんし
恋愛に憧れているので気になる人と恋愛をしたいのであれば
本当にその人のことを好きになれるように
多くの関わりあいを持とうとして実際に様々な形でのコミュニケーションを
重ねて相手がどういう人であるのかということを
その関わりあいから知っていかなくてはならないのではないでしょうか


340 :名無しさんの初恋:2007/10/18(木) 00:59:15 ID:6+Zetipn
私は大学1回生でクラブに所属しています。
今クラブで良いなあ-と思う先輩がいます。
その先輩とは仲も良く、ご飯を食べに行くような関係です。
とても良い関係なのでこの先の発展を期待しています。
しかし今日のクラブ中にその先輩から頭をなでられながら
【ほんまかわいぃなあ〜^^妹みたいやわ】
と言われました。
これってどうなんですか?
確かにあちらの好意が伝わり、うれしいかったです。
しかし完全に恋愛感情ではない。
実際まったく喜べません。
私は所詮妹なんだと・・
よく雑誌などで妹キャラが一番モテると書いてありますがどうなんですか?
私の場合好かれても本命にはなれないようです。
よかったらお返事下さい。

341 :愛の伝道師:2007/10/18(木) 01:12:02 ID:y73dea4V
>>340
妹キャラと妹扱いとは違います
また不特定多数にモテることと意中の人に好かれることとは
イコールではありません

ただ仮に妹のような存在ではあっても
実際に妹ではないのですから
そのことを必要以上に悪くとらえる必要はないでしょう

それよりも今は一緒に食事をするという関係であるということを生かして
そこから実際に発展させていくのが良いと思います
そして妹扱いから徐々に卒業してゆきましょう
具体的には休日に遊びに行きましょうとか買い物に付き合ってくださいと
これまで持つことのなかった形の二人で会う機会を増やすべく
誘ってみてください
仮に「またいつか」とかわされてしまったとしても
そこはあなたの妹扱いを生かして「約束ですよ!」と念を押しておき
暫くしてからまた誘ってみれば良いと思います

342 :名無しさんの初恋:2007/10/18(木) 01:34:54 ID:givY7a/d
伝道師様。質問があります。

・背の高い人が好き(背が高くないとだめ)
・ずっと年上が好き
・恋愛経験はまだほとんどない

このような年下の女性と親しくなりましたが、
この子は相手の男性にどのようなものを求めているのでしょうか?
甘えたがるような性格なのでしょうか?
ロマンティックな世界に憧れている感じがしますか、
どのような会話で仲良くなっていけばいいのでしょうか?

特に身長ですが、背の高い男性を求める若い女性の心理とは
一体どういったものなのでしょう?
男性が大きな胸の若い女性を好む趣向とは違う気がしますが...



343 :名無しさんの初恋:2007/10/18(木) 03:00:07 ID:p9lCex5k
すいません沢山の方の意見を聞きたくてマルチです。
2日間こっちからメールするのを我慢してたら、○○さん(オレ)おやすみZzzってメールきたんですけど全く好意の無い人にこのようなメールしないですよね?

344 :愛の伝道師:2007/10/18(木) 12:28:44 ID:StE+lYts
>>342
その女性は実際に誰かに恋愛感情を抱いているわけではなく
ただ単に恋人がいる自分に憧れているが故に
その恋人には自分の理想を強く投影しているということだと思います

彼女自身何を求めているかと尋ねられても
しっかりとしたものを持っているわけではなく
漠然とした自分の恋愛や恋人づきあいに対するイメージを
想定しているだけであると思われます
背が高い人というのも彼女の理想「像」の一つなのでしょう
恐らく背が高いだけでなく口にはしないだけで
若手俳優のようなイケメンをイメージなさっていることと思います

さて投手力が充実していて今年はドラフトやトレードで
野手の補強をしたいと考えているチームがあるとします
あなたもそのチームに入りたいと考えているのですがあなたは投手です
中学までは野手だったので転向は可能かもしれません
ですがあなたがそのチームに入りたいと思ったときに
野手としての力をアピールすることは間違っていると思います
たとえチームが投手の補強を考えていないとしても
あなたはこれまでの投手を控えに回そうと思わせるほどのピッチングで
自分の力をアピールすべきだと思います
(つづく)


345 :愛の伝道師:2007/10/18(木) 12:37:09 ID:StE+lYts
>>342
変なたとえ話を持ち出してしまい却って混乱されてしまったかもしれませんが
仮に相手が明確な理想の異性のイメージを持っていることが判ったとしても
何もその相手の理想に自分を合わせていく必要はありません
仮にあなたが優れた演技力と対応力の持ち主で
完璧に彼女の理想の異性を演じることができたとしても
偽りの自分を好きになってもらっても何の意味もないからです

そうではなく相手にあなたがどういう人間であるかということを知ってもらい
あなたの持つ良さやあなたにしかない魅力を知ってもらえないことには
相手はあなたを恋愛の対象としてみることはありません

また仲良くなれるかどうかということも
実際に会話を重ねてみてそこで彼女があなたとの間に
雰囲気の合致のようなものを感じられるかどうかということが鍵となります
もちろん相手の関心のない話ばかりを延々としていても
相手はあなたに興味を持つことはないでしょう
ただ相手は何もあなたの講演を聞きに来た聴衆ではありません
どのような内容の会話をするかということではなく
あなたも相手のいいところや特徴にどれだけ気づいてあげられているか
そしてそれを話の中でさり気なく指摘し肯定することができるかどうか
さらに相手の話すことをどれだけ興味深そうに上手に聞くことができて
どこまで相手の話を引き出すことができるかということで
会話によりあなたとの間に親近感を持つことができると思います


346 :愛の伝道師:2007/10/18(木) 12:39:14 ID:StE+lYts
>>343
「全く好意のない人」という言葉の示すものが問題であるような気がしますが
そう質問をするあなた自身
そこから自分は嫌われてはいないようだということを推測することはできても
これだけで好意があるとは言えないよな・・・ということは
既にご自身で理解なさっているということではないでしょうか

347 :名無しさんの初恋:2007/10/18(木) 18:24:28 ID:givY7a/d
>>342です。
伝道師様、ありがとうございました。
彼女とはこれから仲良くなっていく段階です。
ありのままの自分を出して、その自分に興味がないようだったら
縁がなかったと言うことですね。
またコミュニケーションをする中で、相手のいい部分に
気づき、認めて、肯定することが大事なのですね。

彼女とは普段はメールのやりとりが中心なのですが、
いつも自分のことばかり書いている気がします。
彼女のメールに書かれた文面のどういう部分を読みとって、
反応してあげれば、相手はこちらにもっと好意を持つのでしょうか?

実は彼女とは10歳も年が離れているのです。
このような年齢差を感じさせないほどに自然な会話ができる
女性なのですが、10歳もの年齢差がある恋愛を成功させるために、
特に注意すべき点などはあるでしょうか?
(彼女にはこれまで恋愛経験がほとんどないそうです)

彼女とは結婚を前提にお付きあいが出来れば、と考えています。
何度も質問して恐縮ですが、アドバイスを何卒宜しくお願いします。


348 :名無しさんの初恋:2007/10/18(木) 22:39:42 ID:8XpizMl9
>>337です。

愛の伝道師さまありがとうございます。

考えてみたところ私は、あまり話した事のない好きな相手の外見と、他者との接し方を見て好きになっていると思います。

合ってるか分かりませんがおっしゃっている意味は、上記は悪い事ではなくこの自分の中の好意をきっかけにちゃんと好きな相手とコミュニケーションを取りそこで実際の相手と向き合うのが大切という事で宜しいんでしょうか?

それとも、私の様に恋愛に憧れを持っているタイプ以外の普通の恋愛感覚を持つ方達はコミュニケーションを取ってから後に初めて相手を好きになる(恋愛感情として)という事でしょうか?

つまり、相手と接しているうちに相手の優しさや笑いのツボなど諸々が積み重なって初めて恋愛感情を持つ・好きになる、というのが本来の正しい感覚なのでしょうか?



349 :名無しさんの初恋:2007/10/18(木) 22:43:06 ID:8XpizMl9
>>337です。

愛の伝道師さまありがとうございます。

考えてみたところ私は、あまり話した事のない好きな相手の外見と、他者との接し方を見て好きになっていると思います。

合ってるか分かりませんがおっしゃっている意味は、上記は悪い事ではなくこの自分の中の好意をきっかけにちゃんと好きな相手とコミュニケーションを取りそこで実際の相手と向き合うのが大切という事で宜しいんでしょうか?

それとも、私の様に恋愛に憧れを持っているタイプ以外の普通の恋愛感覚を持つ方達はコミュニケーションを取ってから後に初めて相手を好きになる(恋愛感情として)という事でしょうか?

つまり、相手と接しているうちに相手の優しさや笑いのツボなど諸々が積み重なって初めて恋愛感情を持つ・好きになる、というのが本来の正しい感覚なのでしょうか?



350 :愛の伝道師:2007/10/18(木) 23:07:17 ID:PCl00geu
>>347
メールも会話と基本的に同じで
よほど文章力があって読ませる技術がなければ
相手の文章を読むというのはあまり面白くないものです
ただそこにあなたについてどう思うかということが書かれていれば
相手はそこに注意力を引きつけられることでしょう
ただそれもどう思うということを頻発したり羅列すると
押しつけがましくなってしまいます

反応については
彼女の話についての感想や批評でも構いませんし
彼女の話題に関連した話でも構いません
ただしその時にも基本的には相手を肯定することが必要です
勿論場合によっては意見が違ったり相手を批判せざるを得ないような
ことも出てくるでしょう
あなたが年上ということもありそうした意見が相手の心に響くこともありますが
逆に距離を感じさせるだけということもありますから
それは大変リスキーだと思います
(つづく)

351 :愛の伝道師:2007/10/18(木) 23:17:14 ID:PCl00geu
>>347
年齢差に関しては恋愛感情を持つ状況になれば関係ありません
ですがそれまでの関係を築いていくまでに
ジェネレーションギャップのようなもので意思の疎通がうまくいかなかったり
或いはそれ以前に年が離れすぎているということで
恋愛の対象からは門前払いされていることも考えられます

ただ今はまだ恋愛であるとか結婚を前提としたお付き合いを考える以前の
段階のように思われますから
どうすれば相手は自分に好意を持つだろうかとか
どうすれば年齢差のある恋愛を成功させられるかということに
今から縛られる必要はないのではないでしょうか

352 :愛の伝道師:2007/10/18(木) 23:32:41 ID:PCl00geu
>>348
あなたの解釈で間違っておりませんし
また最初から興味を持って接するのでなく
身近にいて様々なコミュニケーションを重ねるうちに
恋愛感情が芽生える場合もあるということです

そして相手の容姿や印象が自分の好みであるということや
相手に興味関心があり気になるということと
現実的な恋愛感情とはまた別のものであるということです

353 :名無しさんの初恋:2007/10/19(金) 19:46:28 ID:4Vd4ZSTT
>>347 です。
非常に参考になるご意見をありがとうございました。
「あなたについてどう思うか」はメールではあまり書いていない
ような気がします。
これは非常に大事ですね。押しつけがましくないようにこれから
メールでは気をつけます。ありがとうございました。



354 :名無しさんの初恋:2007/10/20(土) 16:33:06 ID:1ee/x5xg
相談させてください。
現在つきあっている女性からお金をかしてほしいと言われました。
彼女は今月財布をなくし、サポートすると言ってしまったのですが実際言われると戸惑ってしまい。私もあまり余裕がある生活をしていないのですが、助けてあげたいとは思います。普通恋人間でのお金の貸し借りとはよくあることなのでしょうか?
不安を感じています。
昔一度貸したら次から次へという経験もあり。
心の狭い人間なんですかね。

355 :愛の伝道師:2007/10/20(土) 22:47:07 ID:GR7kb7VD
>>354
一時的に持ち合わせがない場合の数千円単位の貸し借りであれば
全く問題ありませんがそれ以上のある程度まとまった額となると
恋人の間であっても「借金が必要な理由とその金額」「返済の目処」などを
はっきりとさせたうえで貸す必要があると思いますし
状況によっては返って来ないことを前提で貸すのが良いでしょう

「今月財布をなくした」というのが彼女の借金の理由のようですが
それでも預貯金があり引き出しは可能であれば借金まで必要ないでしょうし
また借金が何のために必要なのか(例えば生活費など)と言ったことや
金銭的に困る状況がいつまで続くのか(例えば次の給料日など)と
いったことはお金を貸すうえであなたも把握しておく必要があると思います


356 :名無しさんの初恋:2007/10/21(日) 18:23:18 ID:DmJ0iKQ9
高2女子です、相談です。

塾で一目惚れした男の子に勇気を出して話しかけました。
知り合えたのはいいけど、その後緊張して上手くコミュニケーションができません><


向こうはクールでごく普通に接してくれるのに、一方の私は声震えるし顔ひきつるし…柄にもないぶりっこをしてしまいますorz


彼が好き。でもまず友達として仲良くなりたいです。
素を出して話せれば、それは叶うと信じてるのですが。。
うまくいくにはどうすればいいのでしょう…

357 :愛の伝道師:2007/10/21(日) 22:14:42 ID:cNIgXcaX
>>356
一目惚れというのは相手の容姿や印象が
ただ自分の好みであるというだけの話です
コミュニケーションが図れないようではまだ
相手がどういう人であるかを知ることもできませんから
相手を好きになりたいと思っても相手がどういう人なのか
容姿だとか印象でしか判らないので好きになることもできません
つまりあなたはまだ彼のことが好きでも何でもない状態です

彼のことをまだ好きにもなれていないのに
恋人がいる自分に憧れているあなたは
もう彼を自分の恋人にするのだと決めて掛かっているので
必要以上に自分を緊張させてしまって思うように接することができません

あなたは彼に興味関心は持っていますがまだ好きにはなれていません
自分の気持ちだけを先走らせることなく興味関心の正体を
冷静に探り出そうとしてみてください
リラックスして「こいつはどういう男なんだろう」という気持ちだけを純粋に抱き
話しかける前に笑顔で息を吐き出してから声を出すようにしてください
それから胸を張って両肩を結ぶ線より自分の顔を前に出さないようにして
彼と話しましょう
彼に何かを尋ねられて答える時にもうまく声が出せないときには
その前に「ふふふっ」と小さく笑ってから話し出すのが良いでしょう

358 :名無しさんの初恋:2007/10/22(月) 01:01:02 ID:OKiLCleT
>>356 です。
愛の伝道師さん、相談に乗って頂きありがとうございます!
おっしゃることが的確かつ図星でびっくりしてます…

私は女子校育ちなので普段男の子と接する機会がなく、
高校生にもなると彼氏が欲しくなる、というのは事実です;


でも彼のことをまだ好きになってはいない、ということには気付きませんでした。
言われてみれば確かに、彼を彼氏にしたいという勝手な気持ちが先走っているだけですよね。。
向こうはそんなつもりじゃないから、かみ合うはずもないですね。


とりあえず彼がどんな人なのか純粋にちゃんと知ろうと思います(`・ω・´)
アドバイスもありがとうございます。参考にします!

359 :名無しさんの初恋:2007/10/22(月) 21:18:30 ID:BehwRNQC
いつも他の方の相談も参考に拝見しています。

今回ご意見を頂きたいのですが、失恋後の自分への対応についてです。

深く付き合っていた恋人にではなく、片思いの相手に恋人が居る事が分かり結果的に失恋となりました。

片思いもしくは単に恋愛に対する憧れだったとはいえ、辛いです。
現在は、気持ちを紛らわす為にドライブへ行ったり買い物へ出て行ったりしています。

恋人との別れではなく、片思い失恋の場合は下手に自己反省して自己嫌悪を長引かせるより、こういう気を紛らわす方法が一番効果的なんでしょうか?


360 :愛の伝道師:2007/10/22(月) 22:56:45 ID:n7Sf68My
>>359
つらさや悲しみというものはすぐに消えるものではないと思いますが
時間の経過とともにつらさや悲しみは徐々に和らいでいくものではないかと
思います
ですのでそうしたネガティブな感情が和らぐまで
時間をかけて待つというのも一つの方法であると思います

また今現在あなたが実践なさっておられるように
自動車の運転によりドライビングプレジャーを味わうとか
買い物をして新たなものを手に入れて楽しむといった
気を紛らわせるという方法も効果的ですし
さらには体を動かす(スポーツを始めたりジムに通うこと)ことや
達成可能な目標を立てて日常生活の中で取り組むことができること
(資格取得や芸術作品の製作やコンテスト出品など)を始めることは
体を動かすことの爽快感やより集中力が求められることから
「気を紛らわせる」に当たってもさらに効果があるようです

そうしたことに取り組んだり始めたりしながら時間を経過させ
つらさや悲しみが和らぐことを促すのが良いのではないでしょうか


361 :名無しさんの初恋:2007/10/22(月) 23:58:43 ID:BehwRNQC
>>360

ありがとうございます。

具体的に丁寧に答えて頂き参考にさせて頂きます。


片思いまたは恋愛への憧れだったとはいえ、飲み会などを頼むなどしてすぐに次の恋に進むよりは、現在の失恋の痛みを癒した方が良いのでしょうか。

362 :愛の伝道師:2007/10/23(火) 02:26:34 ID:ZuBhQ6CC
>>361
うまい具合に次の恋に移行することができて
そちらの進展が図れるようならそれで問題はないと思います

ですが失恋の痛手を忘れたいがために無理に次の恋を・・・
という考え方は逃避や代償行為と思われるところがあるので
先の回答では「ベストな方法」としてお勧めしませんでした

363 :名無しさんの初恋:2007/10/23(火) 08:55:28 ID:Rcbt9DCi
社内、得意先、コンパ以外で出会いってどこにあるのでしょうか?
習い事でもしようかとも思いますが、
なかなか始めにくいものです。

364 :名無しさんの初恋:2007/10/23(火) 20:51:18 ID:jv6s+I31
>>362
ありがとうございます。

失恋で一人になると涙が出てきて、「付き合っていた訳じゃないし、相手に多く接する事が出来た訳じゃなかったのに何泣いてるんだろう」と思う自分もいます。

そういう意味で、憧れの恋愛でなく次の現実的な相手を探した方が良いのかな?と思いました。

365 :愛の伝道師:2007/10/23(火) 23:21:51 ID:l+hhXTBU
>>363
方法としては友達の紹介であるとか様々なものが考えられるのですが
実際には社内でもそれなりに異性はいるけれどもそうした繋がりが持てない
ということであれば別の方法を模索しても同じ結果がその先でも待っている
だけであるような気がします

366 :名無しさんの初恋:2007/10/24(水) 01:05:47 ID:fRs6bRZm
愛の伝導師さま
スレを見てあなた様の言葉たちに感動しました。
今までどんな経験をなされたのかわかりませんが
伝導師さまの深い言葉にたくさんの愛を感じました。読んでいて心うたれました。感謝いたします。

367 :名無しさんの初恋:2007/10/24(水) 01:20:36 ID:uR4bqAQA
好きな子が近くにいて話しかけたいと心の中では思うのですが、
結局実際は怖じ気づいて話しかけられませんorz
そのくせ、そのチャンスを逃した後はひどく後悔し自己嫌悪に悩まされますorz

好き過ぎて色々とビビっている感じです。
何か気の持ち方やコツなどアドバイスお願いします

368 :名無しさんの初恋:2007/10/24(水) 01:23:09 ID:A2tLN9Br
相談させて下さい。
私の一目惚れから友達になった人がいるんですが、それから何年か経ちます。
当時彼に彼女がいたこともあり、今までで遊んだのは1回だけです。
大学内でたまに話す程度でメールはいつも私からです。
その後、彼は彼女と別れて連絡をとっていない間にまた新たな彼女ができて。
でも最近連絡をとったら別れたらしく、私に遊ぼうと言ってきたんです。
でも様子がおかしく、メール上でやたら下ネタ走ったり、家に誘ったり。

369 :続き:2007/10/24(水) 01:34:49 ID:A2tLN9Br
不安はありましたが、私からすると憧れの人だったので家に遊びに行きました。
彼はそんなことをする人じゃないと思っていたけど、やはりそんな流れになり・・・。
もちろん拒みました。
許してしまったら、絶対もう会ってもらえないと思ったからです。
彼にそんな軽い女だと思われたくなかったし。

私としては、また彼と遊びたい。
でも最初から手を出してくる彼は、私を大切にしてくれてる感じはしないので、単なる体目的だと思います。
それに私と彼はお互い社会人で私が3歳年上、家も関西と関東で離れてるんです。
告白はしていませんが、出会ってからずっと私が彼を追い掛けている形なので、彼も私の気持ちにも気付いているはずです。
なんとか彼の気持ちをこちらに向かせる方法はありませんか?
一度、性欲の対象に見られてしまったら、もう無理ですか?
私は彼のことが大好きで、このままどうしようもできないなんて本当に辛いです。
毎月でも会いに行きたいし、万が一付き合えるなら引っ越したいくらいです。

よろしくお願いします。

370 :愛の伝道師:2007/10/24(水) 01:37:22 ID:pIVMyTnG
>>366
恋愛を含め
人の全ての営みは自分であったりその相手であったり
誰かを幸せにすることを目的としていると考えることがあるのですが
その幸せを感じるためには相手や物事に感謝する気持ちが
欠かせないのではないかと思います

このスレッドでは特に私に対して
そうしていただくことは特に必要ありませんが
リアルでは相手にそうした感謝の気持ちを伝えることは
とても大切なことだと思います

ありがとう

371 :愛の伝道師:2007/10/24(水) 01:48:16 ID:pIVMyTnG
>>367
「好き過ぎて」というのは「相手のこと」を好きである筈なのに
話しかけることを怖気づいてしまうというのは
単純に「あなたの」行動力や勇気が不足しているか
「あなたが」うまくやろうという気持ちが強すぎて
逆にうまくいかないことを恐れすぎているというように
「自分が好き過ぎて」ということになってしまっているような気がします

今現在そういう状態であるあなたは恐らくこれまでも
相手の方と十分にコミュニケーションを重ねる機会というものを
持つことができずにきたのではないかと思うのですが
そうして実際の相手のことを良く知らないことで
「相手のことが好き過ぎる」のでなく「自分が好き過ぎて」という状況を
自ら作り出してしまったということではないかというように思います

「相手のことが好き」というのは
相手がどういう人であるかということを良く知ったことで
ありのままの相手を受け入れたいと思えるようになることです
ですのであなたがまだ相手のことを良く知らないのであれば
この先相手の方とお話をしたり様々なコミュニケーションを重ねることで
今よりも相手がどういう人であるかということを知ることができれば
今の気持ちとはくらべものにならないくらいに
その人のことを好きになれるのではないかと思います
(つづく)

372 :愛の伝道師:2007/10/24(水) 01:55:34 ID:pIVMyTnG
>>367
相手のことを知って今以上に相手のことを好きになる状態に較べると
今のあなたの状態は「好き」という言葉を用いるのが憚られるほどに
相手のことを好きでも何でもないと言って良いのではないでしょうか

兎にも角にも本当に相手のことを好きになるためにも
相手とお話をなさってみてください
もしも好きな人にだけ話し掛けることがあなたにとって高すぎるハードルなら
あなたは好きな人だけでなくその他の人ともお話をすることが
まずは好きになるというのも良いかもしれません

常日頃よく話す人と話すだけでなく
これまであまり話すことのなかった人や目上の人
初対面の人などにも話し掛けるようにして
あなたがお話好きになるようにしてください
あなたはそうした人とは別にうまく話せなくても構わないので
話しかけるのも好きな人に話しかけるのと較べると気が楽だと思いますし
話しかけてみてうまくいかなくともそれは好きな人に話しかけるための
格好の練習台であり反省材料となると思います

373 :愛の伝道師:2007/10/24(水) 02:42:29 ID:pIVMyTnG
>>368
無理ということはないと思います
もし仮にあなtが体を許してしまっていたなら
その時点で将来に渡っても恋愛として進展させる可能性まで
閉ざしてしまったことになっていたでしょうが
それを拒んだことで可能性は留保されていますし
また抱きたいという気持ちを彼が持っているということは
彼はあなたに女性の魅力を(身体ということであっても)感じてはいるので
「友達以上の関係は絶対にムリ」という評価はなされていないからです

ただ直接的に「彼の気持ちを向かせる法」というものはありません
現実には存在するのかもしれないのですが様々な方法のうち
どれが彼とあなたの間では正解になるのかということは
誰にも判らないからです
ですが彼の気持ちをあなたに向かわせるために必要な方法
というものはあります
ただしそれは必要条件であって十分条件ではないので
それさえしておけば必ず成功するという魔法ではありません
(つづく)

374 :愛の伝道師:2007/10/24(水) 02:47:28 ID:pIVMyTnG
>>368
彼があなたを真剣な恋愛の対象とするかどうかは
あなたが彼が交際相手に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ彼が何を求めているのかは普通は判りませんし
仮に彼の好みのタイプを知っているとしてもそれがあなたと異なるのなら
(というより異なるからこれまで恋人になれなかったのだと思いますが)
あなたがそれを演じて偽りの自分を好きになってもらっても
何の意味もありません

また彼が今自分はこういうのがタイプだと思っていても
それは理想や机上の空論に過ぎず現実の出会いの中でも
常にそれに従うとは限りませんし
また彼が求めているとは自分ではまだ気づいていない魅力を
あなたや他の誰かが持っているかも知れないからです

知り合ってからこれまでの期間が長かったことから
今からあなたがそうした彼の知らなかった魅力を彼に提示できるかどうか
疑問がないわけでもありませんが時間が経てばそれに伴い
あなたも彼も成長しますしものの見方や考え方も変化しますから
そう否定的に考えなくとも良いかもしれません
(つづく)

375 :愛の伝道師:2007/10/24(水) 02:53:40 ID:pIVMyTnG
>>368
その方法とは
恋人になるまでは身体の関係は持たず
彼にそういう気持ちを起こさせるようなシチュエーションを避けながら
この先暫くの間彼と連絡を取り合ったり電話をしてみたり
また実際に会ってみたりすることです
何も無理をして学生の頃とは違う自分を見せようとする必要はありません
ありのままの自分で向かうということで構わないと思いますし
むしろその方が良いと思います

長々と書き連ねてこれかい?と拍子抜けさせてしまったかもしれませんが
時間を掛けて様々な形でのコミュニケーションを重ねて
あなたに対しての彼の認識を改めさせることができれば
彼の気持ちを向かせることも可能になるかもしれません

ただしこの方法は宛ても保障もないうえに
遠距離の長期戦の覚悟が必要ですから
なかなかつらいものはあると思います
ただ彼の気持ちを変えることができる前にあなたの気持ちが変わるようなら
それはそれで一つの結果であると思います

376 :名無しさんの初恋:2007/10/24(水) 10:31:09 ID:ty2k+fwK
>>375 読みました
相談者ではありませんが、私の状況にも似ている気がして参考になりました。ありがとうございます
相談者さん お互いうまくいきますように

377 :名無しさんの初恋:2007/10/24(水) 20:26:24 ID:teVT2oIk
>>245です。
伝道師様、お久しぶりです。
あの節は大変ありがとうございました。もやもやが晴れて、すっきりしたところに事件です。

彼に好きな女性がいる事がわかりました。
相手はスナックで働いている女性です。そこは会社で行きつけの飲み屋でもあります。

私と付き合った頃当時、その子には脈がないかなと思って私と付き合い始め、最近になってまたいい感じになってきた、と言われました。

最近のぞんざいな態度に不安を感じ、携帯を見てしまった事から発覚しました。

私が泣き、そんなにも好きな人がいるのなら別れて欲しいと言ったところ、彼は謝り、次の日にその子に対して「彼女が出来た。もう会えません。さようなら」とメールしてくれていました(私はそれを知りませんでした)

私はそれを知って、彼を許しました。もう営業メールにも返信しないでと言ったら、わかったと言ってくれました。
携帯を見てしまった事は反省しています。もう見たくありません。

ただ、彼は会社の飲み会、付き合いなどでその店に行く事がどうしてもあります。

行くなとも言えません。

どうしたらスッキリするんでしょうか。
また、彼が誠実な人間なのかすらわからなくなってきました。

わかりにくい文章で大変申し訳ありません。何をすべきか、何を信じるべきか、アドバイス頂けたら幸いです。

378 :368:2007/10/24(水) 22:10:52 ID:A2tLN9Br
>>368です

愛の伝導師様、ありがとうございました。
何度も何度も読ませていただきました。

現状では私は電話番号も知らず、メールも返ってこない時があります。
私がした手すぎて、電話番号を聞くのも怖いんです。
遊びに誘うのも、体目当ての彼が、家じゃなくても遊んでくれるか不安です。
可能性が0.1でもあればいいと思っていたので、愛の伝導師様に可能性があると言われて、とても気持ちが楽になりました。
彼に振られるなり、なんらかの答えを出さない限り、私は前に進めない気がします。
彼氏ができても、その彼は憧れで別格で、私の心の中に居続けるので。
正直、年内に思いを打ち明けてしまおうかと考えていました。
でも可能性があるのならなんの準備もできていない今、先を急がず、彼に私を知ってもらえるように距離を縮められたらと思います。
私自身も彼の知らない部分がたくさんあります。

今はおそらく、引かれてしまっている状態だと思いますが、気になる存在になれるように…。
長期戦ですね。
でもあの時、体を許さなくて良かったです。
私からすると彼のことが好きだから故の行動だったのですが、そのおかげで長期戦に持ちこめたのですね。
(つづく)

379 :368:2007/10/24(水) 22:12:21 ID:A2tLN9Br
私の気持ちが変わってもそれも一つの結果だと聞いて気が楽になったのも事実です。
もう私は、彼から一生逃れられないような気がしていたので。
彼を越える人と出会えたらそれはそれで幸せなのですが、今は他の人に誘われても気乗りしません。
今は彼に振り向いてもらえるように自分磨きに励みます!

380 :368:2007/10/24(水) 22:45:21 ID:A2tLN9Br
>>376
お互い良い報告ができたらいいですね。
頑張りましょう!

381 :愛の伝道師:2007/10/24(水) 23:05:50 ID:NN9e2T7P
>>377
確かに彼はあなたがパートナーに求める誠実な人という訳ではないようです
ただその他にも優柔不断なところがあってあなたに知られていないところで
あなたに迷惑を掛けない範囲で好きなことをしてもいいだろうと
思っていたのでしょう
またあなたに好かれていることで自分はモテるのだという気持ちを
持たせてしまったということもあるのかもしれません

ただ彼はあなたに嫌われたりあなたを嫌な気持ちにさせてまで
スナックの女性とどうにかなりたいとまで思っていたわけではないので
あなたに知られたうえにあなたがはっきりこうして欲しいと言ったこともあり
彼女にきっぱりと別れを告げるメールを送ったのだと思います

彼はあなたが期待しているような誠実な人ではないのかもしれません
気持ちにも隙があり素敵な女性が現れれば目が向いてしまうという
ところはあるのだと思います
それでも今回の一件から彼はあなたの意に背いてまでも
そうすることはない人だということはあなたも判ったのではないでしょうか
だとすれば彼にはそういう困ったところはあるけれども
こういういいところもある人だということをあなたが受け入れることができれば
あなたの彼に対する気持ちの問題は解決に向かうのではないでしょうか

また会社の飲み会の不安については
社内や彼とあなたの周囲では二人が付き合っているということを
公然の事実にすることで防止できるのではないかと思います

382 :愛の伝道師:2007/10/24(水) 23:17:49 ID:NN9e2T7P
>>378
>その彼は憧れで別格で、私の心の中に居続けるので。
彼はあなたの中で「永遠の憧れの人」になっているようです
それはもうあなたの中で現実の彼以上の存在になってしまっていますので
本当はそういうものは大事に箱にでも仕舞って
あなたの胸の奥の一番大切なところに置いておくのがベストです

また彼がそうした存在になっているので
彼があなたの体を求めたというような
彼を軽蔑することになってもおかしくないような事件に直面しても
彼の罪を不問にし今なお憧れの目でしか彼を見れないのだとも思います

本当ならもうその箱の中に仕舞った「永遠の憧れの人」の思い出だけを
大切にして実在の彼には関わらない方が良いのかも知れません
ですが可能性云々の話を始めるときりがありませんし
再度あなたから連絡をしてみて相手が応じてくれるようなら
その可能性というものがあるのかないのかを確かめるということも
あなたには必要なことなのかもしれません

383 :378:2007/10/24(水) 23:48:35 ID:A2tLN9Br
>>378です。
愛の伝導師様。
彼は何年も憧れの存在でしたが、先日遊んだ時に憧れが止められない好きな気持ちになってしまいました。
確かに、他の人が同じことをしたら引く行動でも許せてしまい、良い行動はより良く見えてしまいます。
彼のイヤな部分より、少しの優しい部分ばかり思い出したくなります。
でも私は彼の悪い部分も含めて受け入れたいです。
お互い腹を割れる仲になりたいし、そうなれるように頑張りたいです。
彼が振り向いてくれるなら、3年でも5年後でもいいんです。

体目当てにされない為にはやはり、家に行くのは禁止ですか?
彼のテリトリーに入るのは私には新鮮でとても心地良いのですが、これでは彼の私に対する意識を変えることはできませんよね?
幼稚な質問ですみません。
彼の傍にいたいんです。

384 :名無しさんの初恋:2007/10/25(木) 00:07:18 ID:dIAK1RE1
相談させてください。

私は自分から人を好きになることがほとんどない、いわゆるウケミンなのですが、
相手からのアプローチを受けて徐々に好きになってしまいました。
(自分に言い寄ってくる人はこちらの気持ちを無視して、『受け入れて!受け入れて!』と
いうようなタイプが多いので、そうでない相手だから好きになったのだと思います)
ただ、今まで自分からアプローチしたことがなく、どう行動していいのかが全くわかりません。


話しかけようとすると意識しすぎてしまいうまく話すことができません…
それに別の人間関係でトラブってしまっいるので、
相手に話しかけると『迷惑なのではないか』などと考えてしまってうまく行動できません。


今現在は少しはなれたところで、お互いに目を見つめ合う事しかできていないので、
何かいいアドバイスがありましたらお願いします。

385 :名無しさんの初恋:2007/10/25(木) 00:23:55 ID:pXOLS5U6
相談させて下さい!

今日、友達がわたしを紹介した男性と会ってきました。
顔も性格もすごくタイプなんです。
しかし、今日初めて会ってキスしてしまいました。
付き合う・付き合わない等の話は一切出ず…。
早まってしまいました(泣)
メールでも良い感じで、会っても、もっと仲良くなって知りたい!と思うのですが…。

真剣なお付き合いってこの先できるのでしょうか(泣)?

386 :愛の伝道師:2007/10/25(木) 00:45:05 ID:8eDer2Qt
>>383
>体目当てにされない為にはやはり、家に行くのは禁止ですか?

はい
恋人でないのに相手の家にまで行く必要はありませんし
密室で二人きりというシチュエーションは相手を誘惑しているとか
身体の関係を受け入れることに同意したと受け止められかねないので
避けなくてはなりません

また彼のテリトリーに入るのは
恋人になってから存分になされば良いことです

387 :名無しさんの初恋:2007/10/25(木) 00:57:32 ID:4lgOG4nC
相談があります。22歳の女です
自分は顔も性格も男ぽくて女らしい可愛さがありません…。
メールは顔文字や絵文字を滅多に使わないし、服装もクール目、
彼とは月に1回会えれば充分…などサバサバした性格です
だからか、Mな男性や甘えん坊な男性ばかり近付いてくるしつきあってきた人もそんな人たちでした
でも、むしろ私のほうがMだし甘えん坊なんです。。
顔は変えられないけど、性格だけでも女ぽく可愛いい性格になるにはどうすればいいんでしょうか?


388 :愛の伝道師:2007/10/25(木) 01:06:25 ID:8eDer2Qt
>>384
あなたが他の人とは問題なくコミュニケーションが取れるのに
好きになったその人とだけうまくコミュニケーションが取れないという話なら
何かアドバイスをすることで何かに気づいたりちょっとした意識改革で
話せるようになるかもしれませんが
そもそもあなたに会話のスキルやコミュニケーション能力が欠如していて
初対面の人や目上の人と話すのも苦手だということであれば
これはもうアドバイスでどうにかなるというお話ではなくなってきます

また相手と話しかけるに当たって
別の人との人間関係のトラブルが支障になっているのであれば
そのトラブルを解決して相手と支障なく話しかけられるような状況に
してみてください
また話しかけることが他の人に見られることが問題なのであれば
誰もいない二人きりのところで話すとか
そのために相手を誘うとか
或いはメールで意思の疎通を図るという方法もあるかと思います

また今は互いに見つめあうことしかできないとのことですが
これまでは相手があなたにアプローチをしてきてくれていたのに
どうしてもうアプローチをしてくれなくなったのか疑問です

389 :愛の伝道師:2007/10/25(木) 01:12:55 ID:8eDer2Qt
>>385
キスを交わしてしまったことについては
失敗だったと気づいておられるようですので
次のキスは自分から告白して恋人になったときか
彼が告白をしてくれて恋人になったときということにしてください

まだ会ったばかりですので付き合うという話が出ないのは当然だと思います
またあなたも顔や性格がタイプだからと早々と結論を出してしまうのでなく
これからもっともっと相手がどういう人であるかということを知ってから
付き合うかどうするかについて決めていけば良いと思います

これからはキスもスキンシップも抜きで
メールで会おうと約束を交わして様々なコミュニケーションを重ねて
彼のことを知っていってください
同時に彼もあなたのことを知っていってくれることと思います

390 :383:2007/10/25(木) 01:29:20 ID:1wa/H9v0
>>383です。
愛の伝導師様に言われたことを肝に命じて、これから彼との距離を縮めていけたらと思います。
素直な気持ちをたくさん吐き出すことができて、すっきりしました。
また何かあれば相談させて下さい。
それまで、自分に負けないように頑張ります!
ありがとうございました。

391 :384:2007/10/25(木) 02:08:47 ID:dIAK1RE1
わかりにくい文ですみません。回答ありがとうございます。
384です。

コミュニケーション能力は問題ないと思います。

そのトラブルに関してはあちらが『ほとぼりが冷めるまで』ということで、
こちらに心の余裕ができるまで待っていてくれたみたいで、
最近になってほとぼりが冷めてきて、大分余裕ができてきたので、
視線の関係に…という感じです。

以前のような関係に戻りたいので、何か方法があればと思って相談しました。

稚拙な文章ですみません。

392 :バニラ:2007/10/25(木) 03:08:45 ID:sakLbcqN
>>387
何かで読んだんだが係長は課長みたいな
課長は部長みたいな1ランク上のファッションにすればいいそうだ
周りの見る目が変わるし中身は後から付いてくるかららしい
顔は変えられないが顔だけじゃないだろ

アナタも見た目を変えよう
中身は後から付いてくると思うよ

393 :愛の伝道師:2007/10/25(木) 04:00:42 ID:8eDer2Qt
>>387
現在の自分に欠けているものや足りないところを自覚して
その部分を良くしていきたいとか変えていきたいといった向上心を持つことは
とても大切なことだと思います

ただその反面
例えば異性に好かれたいとか特定の誰かの気を引きたいという理由で
本当の自分はそうではないのに異性の好みそうな自分や
その人のタイプの異性を演じるということは
もしそれが成功したとしても
偽りの自分を好きになってもらえたことに過ぎなかったりします
またそのようにすることであなたが本来持っていた良いところまでもが
損なわれるようなことになればそれはマイナスであるかもしれません

それなら男性の好みやその人の好みに合わせるのでなく
今のあなたの魅力を受け入れ理解してくれる人と出会う方が
ずっと自然であるしあなたにとっても好ましく幸せなことであるかもしれません
(つづく)

394 :愛の伝道師:2007/10/25(木) 04:19:28 ID:8eDer2Qt
>>387
さてあなたが女っぽく可愛らしい人になるにあたっては
容姿や外見の面から女性らしくすることと
内側から女性らしくなることの両方を同時にやってみるのが良いと思います
性格というものはなかなか変えることは難しいと思いますが
容姿や外見を女らしくすることは(ちょっとした出費や準備は必要ですが)
すぐにできます

ですので厳密に言えばまず容姿や外面を女らしくすることで
それに見合った振る舞いをするように自分を持っていくのです
喩えは悪いのですが男性が女装をすることで立ち振る舞いも女らしくなって
気持ちまでも女になったみたいな気分になります
これをあなたが常になさることで徐々に女らしい自分というものに
慣れていくというかなっていくのを目指します
仮に性格までもすぐに変えることはできなくとも
他人はあなたの行動を見て評価するので
性格を含めた中身までは変わらなくとも行動や態度が変わってくれば
他人の評価はあなたを女らしくなったと見なしてくれるでしょう
(つづく)






395 :愛の伝道師:2007/10/25(木) 04:25:13 ID:8eDer2Qt
>>387
またあなたの場合は男性が女装するわけではなく
女であるあなたが女らしい装いをする訳ですから服装だけでなく髪型や
メイクまでも徹底してこれまでと違い女性らしさを追及したものにしてください
まずは着るものについてはこれまでのクールな装いでなく
色の傾向も組み合わせも露出度といったものまでも含めて
思い切って女性らしくシフトしたものにしてください
もうパンツルックにはせず常にスカートにするとか
これまで身につけることのなかったピンクを常にどこかに纏う
というのも良いでしょう
また人が見ていないところである下着や部屋着についても
これまでとはすっかり違う可愛いものに変えるのが良いと思います

同様に髪形やメイクについてもこれまでとは違うものにしてください
美容院を変えてみるのも良いと思いますし
メイクについても一からそれこそデパートの化粧品売り場で
美容部員の人に教わるところか始めて見ても良いかもしれません
またこれまでしたことがないネイルアートやアクセサリー
香水やコロンなども良いと思います



396 :名無しさんの初恋:2007/10/25(木) 11:05:59 ID:ocV44SVE
>>377です。
伝道師様、ありがとうございます。

一度はやり直したものの、ずっともやもやした気持ちでいたので、>困ったところもあるけれど、そういういいところもある
という言葉に、もう一度がんばっていこう!!と勇気づけられました。

会社の人たちにはちょっと言えない関係でそれが困ったところなのですが、彼女がいるという事はさらっと言ってもらおうと思います。

いつもありがとうございます。他の方への話も大変的確で、納得しながら拝見しています。


397 :名無しさんの初恋:2007/10/25(木) 15:14:56 ID:pXOLS5U6
>>385です

ありがとうございました。
ゆっくり知り合って進んでいきたいと思います!
頑張ります。

398 :ライアス:2007/10/25(木) 23:02:32 ID:5mfTn7eb
なんでなんだかんだいってもおんなはすぐやらせるの?なんですぐ股開くの?いみわかんないし何言われても信用できない。結局みんな欲望丸出しのけだものじゃん。

399 :名無しさんの初恋:2007/10/26(金) 03:58:51 ID:TD/fEat3
伝道師さま、質問があります。
よく女性が好きな男性のタイプを表現するとき、
「優しい」とか「誠実」というのが、すごく多いですよね。

恋愛関係において、もしくは恋愛に発展する前の段階において、
女性が男性に求める「優しさ」や「誠意」というものには、
一体、どういった意味が込められているとお考えですか?

特に誠意、というのがよく分かりません。
単に真面目であって欲しい、という意味ではないような気がします。

彼女のことを最優先に考えて会話をしたり、
メールを書けばいい、ということでしょうか?

あなた以外の女性に興味はない、ということを暗に示して
欲しいという願望なのでしょうか?

仕事や人間関係の悩みをいろいろ聞いてくれて、
具体的な回答をして欲しいという意味でしょうか?

私のためだけに特別な何かをして欲しい、ということでしょうか?



400 :愛の伝道師:2007/10/26(金) 12:02:37 ID:dLqOgsOI
>>398
どういうことでそのようにお感じになったのか判らないのですが
少なくとも相手から誘われるといったことがなければ
女性の側からそうした行為に及ぶということはさほどないでしょうし
またその人にはその人なりに相手を受け入れたいとか
したいという意思があってのことだと思います

そうした個々の事情やその人の心情というものを考えずに
思考を停止させて一律にレッテルを貼り付けるようなことは
相手との意思の疎通を遮断し誤解を生むことにしか
ならないのではないでしょうか

401 :愛の伝道師:2007/10/26(金) 12:12:16 ID:dLqOgsOI
>>399
あくまでも理想の異性に対するイメージに過ぎないとは思うのですが
誠実さや誠意というのは交際相手に対して一対一という関係を矜持し
他の異性に興味を示したり浮気したりすることなく相手に熱心に
好きだという気持ちに基づいた言動を示して欲しいといったことを
イメージしているのではないかと思います

それはそうした言葉を好きなタイプとして挙げる女性が持つ
理想の恋愛像を反映したものなのでしょう

402 :名無しさんの初恋:2007/10/26(金) 14:44:35 ID:TD/fEat3
>>399です。

お答え、ありがとうございます。
やはり他の女性には目を向けないと言うことをアピールすることが
誠意を見せる第一歩と言うことなのでしょうね。

「○○(彼女の名前)にしか興味ないし、メールもしていないよ」

という風に、はっきり言葉にした方が嬉しいのでしょうか?



403 :愛の伝道師:2007/10/26(金) 15:54:18 ID:dLqOgsOI
>>402
誠意があるということが判ればそれで良いのであって
自分は誠意ある人間ですとアピールするのは
押しつけがましくウザったいものになってしまうように思います

また相手に求められたときには
はっきりとそう言う事には意味があると思いますが
いずれにしてもそれは恋人になってからの話であって
そういう関係でないのにそこまで言ってしまうのは如何なものでしょう


404 :名無しさんの初恋:2007/10/26(金) 16:10:47 ID:TD/fEat3
>>403
そうですね。危うくメールするところでしたw
別に聞かれてもないのに、わざわざ言う必要はないし、
かっこわるいですね。
確かに逆の立場なら、重いというか、ウザったいと感じる
かも知れません。

でも、もしそう聞かれたらハッキリ言うことにします。
そのときには意味がありそうですね。
ありがとうございました。


405 :ライアス:2007/10/26(金) 21:44:44 ID:wkWuQWEF
おっしゃるとーりでごぜます。
だけどだんないても彼氏いても誘われりゃやるもんなんですか?
そこに貞節はないんですか。

406 :愛の伝道師:2007/10/26(金) 22:53:44 ID:E2qjuyWA
>>405
単純に誘われたから応じるということではないと思います

ただ何故行為に至ったのかについては
詳細に状況を見ていくとそれ相応の理由なり事情なり背景というものが
何かあるのではないでしょうか


407 :名無しさんの初恋:2007/10/27(土) 00:02:49 ID:80YlQpKL
愛の伝道師様
>>348で恋愛に対する憧れの相談に乗って頂いた者です。

相手は職場の男性なのですが、あまり喋った事がないのに外見や他者との会話の雰囲気から好意を抱いていました。

彼とは別の仕事をしている為に現在もあまり親しくなれていません。
それなのに、なかなか親しくなれないもどかしさや好意が募り、彼だけにしか分からない些細なアピールをしてしまっています。

その内容は、決まった時間に皆にお茶を配るのに彼にだけおやつを添える様な程度の事です。

こっそりなので周りの人達は気付いていないけど、彼は自分にだけおやつがあるのに気付いています。

仕事での関わりが少ない為に2人きりになる機会がないからかも知れませんが、そのアピールについて彼からは何のリアクションもありません。

続く

408 :407:2007/10/27(土) 00:12:07 ID:ZrdMqYr7
つづき

通常、職場の同僚に何か貰ったりしたらお礼を言うと思います。

しかし彼からのリアクションがないというのは、私のその行為が「自分への特別な好意でしている」と判断されて、なおかつ未だにスルーというのは、それこそが彼からの答えという事で間違いないでしょうか?

そうだとしたら(私はそうだと思っています…)、ここは一旦アピールはやめて引いていた方が、仲良くはなれないけど嫌われないだけまだマシでしょうか?

仕事で接点がない為にとってしまった苦肉の策でした。

仲良くなるのにどう接して良いのか本当に悩んでいます。

409 :名無しさんの初恋:2007/10/27(土) 00:46:58 ID:Z9g5epmg
お互いが30半ばのカップルです。付き合って半月ほどです。
毎日電話があったのに、2日ほど、彼氏から電話がありません。
最近転職して、仕事が大変なのがわかるので、私から電話するのはやめたほうがいいですよね。
今日も電話をまっていたけれど、恐らくむりでしょう…
つかれて寝てしまってるのか、それとも遊びにいってるのか…
環境が変わったので、気になる女性ができたのかなと 不安でしかたありません。
私とは付き合って半月なので、早まったとおもってるかもしれません。
彼の方から言い寄られたのですが、H目的かもしれないですしね。(H済みです)
とても不安です。


410 :愛の伝道師:2007/10/27(土) 01:16:26 ID:UrDj3fcj
>>407
まずリアクションのない原因について整理して考えてみたいと思います
1.自分にだけお菓子があることに気づいていない
  (あなたが気づいていると推測しているだけ)
2.お菓子を添えてくれているのがあなただと判っていない
3.リアクションしづらい/したくない

1と2でないということが確実ならば3ということになり
積極的にリアクションがなされていないということは
それが彼の答えと考えて良いと思います
ですが相手から止めてほしいといった旨の意思表示がなされていなければ
お菓子アピールは続けても差し支えないのではないかという気がします

お菓子の件はさておき
休憩時間に話ができるのであればお話をするとか
お茶を配る際に二言三言お話ができるようになるということの方が
遥かに重要なことではないかと思います

その人にだけ話し掛けるのは不自然であるかもしれませんから
部署が違い面識のない人であっても
あなたが誰にでも話しかけるようにすれば
その人に話し掛けることは不自然ではなくなります

411 :愛の伝道師:2007/10/27(土) 01:30:38 ID:UrDj3fcj
>>409
仕事が大変でも事前にお休みがいつかということくらいは
ご存知であろうと思います
ですので明日が休みだという晩であれば
あなたから電話をなさっても良いのではないでしょうか

次に現在の彼の状況は客観的にみて
仕事が忙しくて彼女にも電話できないほどの状態ということになります
そこで恋人であるあなたはまず忙しい彼の身を案じたり
忙しくて食事も満足に取れていないのであれば自ら赴いて
手料理でも作って元気づけてあげたいと思っても
良いのではないかと思います

にも関わらずあなたが気にしておられることは
「彼から電話がなく」「待っていても無理だろう」と言う事であったり
「遊びに行っているのではないか」「早まったと思っているのではないか」
「他に気になる女性ができたのではないか」「H目的ではないか」といった
自分の身を案じることばかりです
(つづく)

412 :愛の伝道師:2007/10/27(土) 01:33:20 ID:UrDj3fcj
>>409
もしも忙しくて好きな人に電話もできないでいる彼が
あなたがそんなことばかり考えていることを知ったら
どんな気持ちになるでしょう
怒るだけでなくあまりにも自分本位なあなたに呆れて
本当に早まったと後悔するのではないでしょうか

不安だと自分のことばかり心配する以前に
恋人であるあなたにはできること/しなくてはならないことが
山ほどあるのではないでしょうか


413 :名無しさんの初恋:2007/10/27(土) 01:47:54 ID:xWyLl0+g
愛の伝道師様
スレチかもしれませんが質問してもいいですか?
人を好きになるとは、愛とは何なんでしょう。
言葉ではなかなか説明できないのですが伝道師さまはどう
思われますか?


414 :名無しさんの初恋:2007/10/27(土) 01:53:11 ID:CXGwJvBN
コンビニの店員の女性に一目惚れしました。
なにかいい方法ありまんせんか…

415 :名無しさんの初恋:2007/10/27(土) 01:57:17 ID:iEFuPIR3
ないです。
終了。

416 :名無しさんの初恋:2007/10/27(土) 01:59:59 ID:jlXUpvn3
>>413
脳内の化学反応ですよ

417 :ライアス:2007/10/27(土) 02:09:34 ID:zoEfTyOM
やっちゃった俺がわりーのは重々承知。
だけどあらためて信用ってやつができなくなったよ。

一生結婚なんかしねーぞ!



418 :愛の伝道師:2007/10/27(土) 02:12:59 ID:UrDj3fcj
>>413
似たものを指す言葉にもいろいろなものがあります
あなたの場合は特定の言葉の違いを
気に掛けておられる訳ではないようですが
私はあなたがイメージされているものを「恋愛感情」と呼称しています
「恋愛感情」は「人を好きになる気持ち」とはほぼ同意ですが
「愛」に含まれるものだと私は考えています
(私の中では「恋愛感情」と「愛」の字義解釈は若干異なるものです)

さて私の考える「恋愛感情」とは
「相手がどういう人であるかを理解したうえで
その相手をありのままに受け入れたいと思う気持ち」というような感じです

419 :愛の伝道師:2007/10/27(土) 02:18:02 ID:UrDj3fcj
>>414
ベストな方法は同僚という関係になることだと思います
現在学生やフリーターということであれば同一店舗で
バイト・従業員を募集しているようであれば応募してみてください

それが状況により不可能である場合は
まずはあなたがその店の顔馴染みとなることで
そして他のところで偶然出会うという可能性に賭けてみるという方法が
セカンドベストかと思います

連絡先を書いたメモを渡すとか
客として親しくなったうえで連絡先を聞いたり誘うというのは
奇跡に頼る方法ですのであまりお勧めしません

420 :愛の伝道師:2007/10/27(土) 02:21:44 ID:UrDj3fcj
>>417
恋愛をするのは人の自由でありしないのも自由です
無論結婚をしないという選択肢だってあります

ただ以前に意思疎通を阻み誤解を生むだけだというお話をしましたが
数少ない事象をもとにそれが全てだと決め付けてしまうのは視野狭窄であり
正しい判断であるかどうかという点において大変疑問です

421 :名無しさんの初恋:2007/10/27(土) 02:24:55 ID:Z9g5epmg
>>411
レスどうもありがとうございました。

休日…知りません。お昼休憩時間はわかるので、それを狙って電話してみようと思います。
食事…転職の為、最近引越ししたばかりで、荷物の移動前に新しい部屋を見せてもらっただけなんです。
だから、部屋の雰囲気等全くわかりません。(前の部屋も近所なんだけれど、どこか知らない。)
それに、鍵もらってない…(悲…)
こういった事も含めて不安要素がいっぱいです。自分の身を案じる事ばかりで、呆れると言われても、
しかたないです。
正直自分に自信がもてないんですよね。
恩着せがましい事すると嫌われるかなとか考えたりしてしまって、料理作ったりとか言えない…へたくそだし。
今度会える時に、朝ご飯用にでも なにかもって行こうと思います。
また、会える事を信じたい…

自分に自信がもてないのは仕方ないとしても、もう少し相手を思いやる気持ちが必要でした。
これってとても大事な事ですよね。気がつかせてくれてありがとうございました。
気がついたのが、遅くならなければいいなぁ…


422 :名無しさんの初恋:2007/10/27(土) 02:40:19 ID:rO1g28sv
以前マンガで昼は伝道師、夜は電動師というものを読んだんです。
その夜の電動師というのが、電動バイブで女性にイタズラするという内容だったわけですが、
愛の伝道師さんも夜になると愛の電動師になるわけですね?

423 :愛の伝道師:2007/10/27(土) 02:41:00 ID:UrDj3fcj
>>421
物事の受け止め方や考え方の傾向であるとは思うのですが
まず自分のことを心配してしまうというところがあなたにあるようです
これは一人でいるうちには当然のことであり必要なことなのですが
愛する人がいるということはこれまで世の中で一番大事だった自分よりも
大切なものができたということです

ただ現在のあなたの状況は
もしかすると恋人づきあいをする人はできたけれども
まだその人を愛せるということができていないのかもしれないという
懸念がないわけでもありません

さてそうしたことは421の返答でも「嫌われるのではないか」「へたくそだ」
というところについ顔を覗かせてしまっています
恩着せがましいところまで気が回れば御の字です
その前にまずあなたが気づいて行動する必要があると思います
また料理がおいしいものが値打ちがあるなら
何もあなたが手料理を作る必要はなく
お取り寄せでおいしいものを注文すれば良いことになりますが
彼が間違いなくおいしい真空パック食品よりも
あなたが料理を手作りしてくれたことの方に感激してくれることくらい
想像がつくのではないでしょうか
下手で不慣れなのがすぐ判るくらいにまずい料理であればこそ
それでも作ってくれようとしたのだというあなたの気持ちに
心打たれるのではないでしょうか
そして下手だと言う前に料理の勉強をするのも良いでしょう

424 :愛の伝道師:2007/10/27(土) 02:53:43 ID:UrDj3fcj
>>422
現実問題として今夜もこの時刻まで掲示板に向かいながらにして
夜の電動師呼ばわりされることに物悲しさを感じないでもありませんが
単純に女性を感じさせイカせるにあたっては電動師に叶わないにしても
パートナーにも満足してもらえる幸福なセックスというものは
また別のものであるというような気がします

425 :名無しさんの初恋:2007/10/27(土) 10:01:56 ID:ZrdMqYr7
>>410
詳しいお返事ありがとうございます。

彼の離席中にお茶を配る事もある為1と2は私も願いました。

しかし、席に居て一瞬コピーを取りに席を離れた際に置いた事があるので、私以外に置く事が出来ないと分かるので1の可能性はなくなりました。

また2も、会社でおやつを配るという制度はない為、お茶と一緒におやつがある=誰かが置いている=探してお礼を言う、となる為にやっぱりあえてお礼を言ってないようです。

>ですが相手から止めてほしいといった旨の意思表示がなされていなければ

態度(お礼がない)が芳しくなくても大丈夫でしょうか?
また、嫌でも私に面と向かって止めてとは言いにくいだけなのではないか?と思ってしまいますが大丈夫でしょうか?



426 :愛の伝道師:2007/10/27(土) 22:19:32 ID:YDRdvUff
>>425
差し支えはないと思いますが
あなたが乗り気でなければ止めても一向に差し支えありません

427 :名無しさんの初恋:2007/10/27(土) 22:44:13 ID:ZrdMqYr7
ありがとうございます。

差し支えはないんですね。
つい感じ悪く接してしまうのですが、笑顔で感じよく接するように頑張ります。

428 :愛の伝道師:2007/10/27(土) 22:46:24 ID:YDRdvUff
>>427
はい
相手から止めてほしいと言われていない限り
そう考えて良いと思います

429 :名無しさんの初恋:2007/10/29(月) 00:36:29 ID:Ihh4WrMY
>>423
レスありがとうございます。
昨日の朝、彼から電話がありました。
やはり、かなり忙しくて大変だそうです。
日曜が休みのようで、約束してたのですが、当日になって、約束も忘れ仕事をしている状態でした。(ショックでした)
食事はラーメンばかりだそうです。作ってあげるとのどまで出掛かっていたのにいえませんでした。
素直じゃないですね。
愛される事ばかり考えていちゃだめですね。
今後、努力してみたいとおもいます。
ありがとうございました。


430 :名無しさんの初恋:2007/10/29(月) 20:43:13 ID:M1lp5WsI
相談です。

私が今好きな人はイケメンで目立ってて、煙草吸う不良なのに成績トップクラス。
クールだけど人慣れ(女慣れ?)してるせいか誰とでも話せるような人です。


一方私はノリが軽くないし、恋愛経験ゼロのオクテです。
天才肌な彼と違って地味だし、頭もさほど良くないし…
彼と話す時自分つり合ってないなーって感じて萎縮して受け身になっちゃいます。
だからつい化粧を派手にしたりするんですけど、私らしくない…?


彼と話せるチャンスには楽しく話したいし、距離を縮めたいです。
何か考え方を変えるアドバイスおねがいします…



431 :名無しさんの初恋:2007/10/29(月) 22:50:08 ID:ggTnFUGu
>>428ありがとうございます。

昨日、数名だけ休日出勤でした。
皆まったりと席に居たのですか、彼にだけお茶と一緒におやつをあげました。

普通に「ありがとう」と返ってきたので、嫌がる雰囲気ではなくそれは嬉しく良かったのですが、気になる事があり、ご意見お願いします。

@その際に、「この前もありがとう」等、「今までについて」はスルーだった事

A彼のフランクな対応から、私が「単におやつをあげるのが好きな女性」みたいに受けとられてる様な雰囲気だった事。

@については、お礼が無いという礼儀が気になるのではなく、わざとスルーして「なかった事」にしたいのかな?=好意の拒否と感じました。

また、逆にAの様に好意が伝わってないという事はありますか?

会社の雰囲気的におやつの制度はないものの仲良し同士は女→男にお菓子をあげたりはしています。

432 :名無しさんの初恋:2007/10/29(月) 23:30:52 ID:+4/Li3Ug
相談です。
1年ほど付き合ってる彼がいます。
彼の仕事が忙しくなってきているため、会う回数も減り連絡もこちらがしない限り一週間近く放置されることもあります。
最近は彼を待つと決めてメールを控えたり、無理に自分の気持ちだけを押しつけるようなことをしないよう心掛けています。
それでもまだ自分のなかに「不安」があるのは否めません。自分は彼の支えになれているのか?忘れられてはいるのではないだろうか?…など。
暫くこの状態が続くのはわかっているので、うまくこの気持ちと付き合っていくにはどうすればいいか、アドバイスをお願いします。


433 :愛の伝道師:2007/10/29(月) 23:35:56 ID:IM7ryMeN
>>430
何故タバコを吸う高校生は不良なのかを考えてみましょう
法律で未成年の喫煙は禁じられているわけですが
未成年で喫煙の習慣があっても人目につかず隠れて吸っていれば
本来はそれで済む話です
彼は同級生の前でもこれ見よがしにタバコを吸って見せたりして
粋がって自分を演出しているということなのでしょう
つまりは人目を気にして粋がっている未熟さゆえに
タバコを吸っている高校生は不良(ろくでなし)ということになるのでしょう

さて学校の成績が良いというのは要領の良い学習法を身につけているか
或いは実際に多くの時間を勉強に費やしているなどの
努力をしているということであって頭が良いという訳ではありません
言うなれば彼はただ要領が良くて学校の成績は良いけれども
人前で粋がってタバコを吸っているような(恥ずかしい)ろくでなしです

あなたにはそんな彼が自分に持っていないものを持っているようで
憧れてしまうのかもしれません
或いはただ単に容姿があなたの好みであるということに
過ぎないのかもしれません
少なくともお話をしていて釣り合っていないと感じてしまうのですから
あなたは彼とコミュニケーションをしていて雰囲気の合致を感じることはなく
ただ容姿が好みであるとか憧れていることや
あなた自身の恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れから
彼との距離を縮めたいと思っておられるのでしょう
(つづく)

434 :愛の伝道師:2007/10/29(月) 23:41:53 ID:IM7ryMeN
>>430
またあなたが派手になって頭も良い人であれば
彼と釣り合って恋愛の対象として見られるというものでもないと思います
地味であろうが成績が良くなかろうがそういうあなたに
彼が異性としての魅力を感じるのであれば恋愛の対象となりますが
たとえあなたが美人で派手で頭が良くても
そういうあなたに彼が魅力を感じなければ恋愛の対象にはなりません

それよりもありのままのあなたが彼に認めてもらえるものかどうか
ありのままの自分で素直に彼に接するようにしましょう
彼に限らず異性と話をするのがあまり得意でないなら
好きな人だけに話し掛けるとかうまく話すということは
あなたにとって大変高いハードルとなりますから
日頃からもっと異性と話すようにして
あなた自身の会話スキルを向上させましょう

435 :愛の伝道師:2007/10/29(月) 23:57:40 ID:IM7ryMeN
>>431
お菓子の有無に限らず人にお茶を入れてもらったときには
「ありがとう」というのは普通のことだと思います
ですのでそこに特別な意味はないのではないでしょうか

436 :愛の伝道師:2007/10/30(火) 00:07:36 ID:jCGcPJRC
>>432
恋人と会ったり話したりすることは楽しいことです
今彼は仕事があまりに忙しくて楽しくてしたいことすらできない状況のようです
忙しい仕事の邪魔にならないようにするというのも懸命なことですが
好きな事すらできないほど忙しい彼は
食事も満足に取れていないかもしれません

あなたは彼に食事を作ってあげたり
栄養ドリンクを差し入れて励ましてあげたりといった形で
彼の支えになることができるのではありませんか?
そういうことも何もしないでいては本当に忘れられても
仕方がないかもしれません

自分の気持ちを押し付けないようにするというのは
決して間違っているとは思わないのですが
そうして自分が我慢をしているだけというのは間違っているかもしれません
積極的に彼の支えになって常に彼の心の中にある存在になっても
一向に構わないのではないでしょうか

437 :432:2007/10/30(火) 09:23:05 ID:Upvx/ze+
>>436

レスありがとうございました。
今までも会えない日が続くときはドリンクや甘い物の差し入れをしていたことがあって、「ありがとう」と感謝はされるもの、かえっておせっかいだったり恩着せがましいかな…?という心配があって最近はしていませんでした。
が、助言のおかげで、彼の生活に関われる努力をしていこうと思います。
ありがとうございました!


438 :名無しさんの初恋:2007/10/30(火) 20:20:39 ID:Geu4IIa6
愛の伝道師様こんばんは。
今日は相談ではないのですがフト気付いたので書かせて頂きます。

私はこちらで何回も相談に乗って頂き、前スレでも相談に乗って頂きました。

結果からいうと、片思いをしていた相手に彼女が居るという結末に終わったのですが…以前だったらしていなかったであろう「行動」は出来ていた事に気が付きました。

伝道師さんが何度も「相手との実際のコミュニケーション」が大事と言われていた事が頭にあり、今までだったら見ているだけだったであろう相手に何回も話し掛ける行動が起こせました。

受け身ではなく、自分から動くという経験が出来た事をまた次に生かしたいと思っています。

ありがとうございました。

439 :愛の伝道師:2007/10/30(火) 22:50:38 ID:XSVfa+og
>>437
相手を良く知らないと援助も難しい側面はあるとは思います
ですがあなたが以前できていたことを今どうしてできなくなって
一人で不安を抱えているのかが良く理解できません

それなら却って以前は心配して差し入れもしてくれていたのに
最近はそれすらもしてくれないくらいに冷めてしまったのかと
彼に思わせてしまうかもしれません
ですが過不足のない適切な援助は回数を重ね続けることでしか
あなたもその方法を会得できないと思います

何かをせずに考えるのでなく
何かをしたうえで考えるようにしてみてください

>>438
はい
次に生かすことができれば
今回思うように運ばなかった出来事も
無駄にはならないと思います

440 :名無しさんの初恋:2007/11/03(土) 11:36:15 ID:WmcvBQsZ
あげ

441 :名無しさんの初恋:2007/11/04(日) 04:35:22 ID:XxAuQlvD
いつも拝見していて、とても勉強になり、是非今回ご相談させていただきたいと思っております。

実は、とても恥ずかしいお話なのですが・・・・

ネットで知り合った男性とお会いし、その日に体の関係を持ってしまいました・・・
本当に後悔しています・・・
相手の方はとても優しく、責任あるお仕事をされていて尊敬できる方です。

「お付き合いしましょう」ということになり、そういう関係になったのですが、
会う前に比べ、現在は相手の方が私に会う事に、それほど執着していないように思うのです。
会うまでは、次の日から彼が海外出張だとしても、強引なお誘いがあったのですが、
この週末、2度目に会いたいとこちらから誘った時は、ギリギリまで会うつもりではいてくれたようなのですが、
体調が悪い、という事で、キャンセルになってしまいました。
(実際に会う前、ネット上でメールのみでやりとりをしている時から、激務のため、
日常的に体調を崩していることは知っていましたが・・・)

「元々、筆不精だから」と言っていたのですが、
会ったときに、わたしが「毎日メールを送って欲しい」と言ったため、それは守ってくれています。
でも、それが彼にとって負担になっているとしたら、それも怖いです・・・

わたしは、彼との結婚も視野に入れてお付き合いして行きたいのですが、
最初から体を許すような女なんて、と思われてしまったのではないか、と心配でたまりません。

例えば次回会ったときに、「今日はそういう事はしないでおきましょう」と提案したり、
あるいは、「1回目で体の関係をもってしまったことを後悔している」と正直に話せば、
彼の私に対する本当の気持ちがわかるでしょうか?

どうかよろしくお願いいたします。

442 :名無しさんの初恋:2007/11/04(日) 09:17:47 ID:MvIGPhEG
付き合ってる女性に

気持ちが落ち着くまで待って欲しい
落ち付いたら連絡する

と言われた場合、
何もしないで連絡が来るまで待った方がいいのでしょうか?
それともメールくらいは送った方がいいのかな
彼女と連絡が取れない辛さで苦しいです


443 :名無しさんの初恋:2007/11/04(日) 11:26:22 ID:Cn5gzxEe
質問お願いします。

こちらで、好きな相手が異性のどんなところに魅かれるかは通常分からないし、それよりも自身の良いところを出した方がいい、とありますよね。

私の片思いの相手には、好きなタイプの女性の傾向があります(目が大きいとか背が低いとか努力で変えられないもの)。

それに当てはまらない場合、仲良くなってもそれはあくまでも女友達カテゴリに入っただけで、異性として見られるには難しいでしょうか?

男性の方が外見で判断する事が多いし男女逆のパターンより難しい気がしています…。


444 :愛の伝道師:2007/11/05(月) 00:58:06 ID:e3rWUGrB
>>441
ネットで知り合う人の目的はセックスが全てという訳ではありませんが
結果として身体の関係を持つことが多いというのも事実です
恐らくは最初からそれだけが目的ではないにしても
いざ知り合ってセックスができそうになるとそれを目的にしてしまう
ということに結果としてなってしまうということだと思います

さて相手の方と「お付き合いしましょう」ということになったとのことですが
相手の方とあなたとは一度会ったきりで身体の関係を持つに至った関係です
ですので相手が最初からそういう関係(セフレ)を念頭において
「大人の付き合い」という意味で「お付き合い」という言葉を用いていることも
十分に考えられますし
そういう真意をカモフラージュするために「お付き合い」という言葉を
使っている可能性も十分にあります

またあなたの「結婚を視野に入れてお付き合いしたい」ということについても
それはあなたが「異性と付き合うのであれば」
結婚を視野に入れるということであって
一度会っただけの「彼に対して」はあなた自身も結婚を視野に入れるとか
前提にするということはとてもできない筈です
(つづく)

445 :愛の伝道師:2007/11/05(月) 01:03:37 ID:e3rWUGrB
>>441
以上のことから今現在
彼とあなたとは一度しか会ったことがないのですから
当然と言えば当然なのですが互いの意思・意向の間には
大変大きな齟齬がある状態であると思います

あなたから「今日はそういうことはしないでおきましょう」と言っても
それでは相手は今日はダメでもこの次はダメじゃないのだなと
思うかもしれませんし
「初回面接でセックスしたことを後悔している」と言っても
相手が真意をカモフラージュしているのであれば
あなたの意を汲んで理解してるという態度を取るだけでしょう

現状で大変リスキーな状況であると私は思いますので
相手に対しては駆け引き乃至は踏み絵を用意して
相手の気持ちを確かめあなたの望むものを
相手に受け入れさせる必要があると思います
(つづく)

446 :愛の伝道師:2007/11/05(月) 01:09:30 ID:e3rWUGrB
>>441
基本的には「初回面接でセックスした自分を後悔している」と
相手に打ち明けるという方向に沿うものとなるのですが

・自分は異性と交際をするなら
結婚も視野に入れた真剣な交際しか考えられない
・にも関わらず自分があなたとこのようなことになってしまったことが
信じられないし自分でも受け入れられないでいる
・あなたは良い人だと思うし信じたいのだけれど
こんなことをしてしまった私はもうあなたに合わせる顔がない

・・・と自分の事情や正直な気持ちを伝えるとともに
「もう会えない」と相手に告げます
そのうえでそれで相手の態度が変化するかそれとも
熱心に自分を口説こうとしたり説得しようとするかをまず確かめます
熱心に口説いたり説得する中で「会って話がしたい」と打診されても
それは拒否してください
そういう相手の熱心な説得が度重なるあなたの拒否を乗り越えて
二週間三週間そしてそれ以上続くようなら
二人のその先についても考えてみても良いのではないかと思います

447 :大学生:2007/11/05(月) 01:10:33 ID:EmjHdj99
伝道師さん、こんばんは。
ご無沙汰しております。>>227です。

伝道師さんのアドバイス通り、Aさんとはあれから3度ほど2人きりで会う機会をもうけることができました。
(↑はじめの2度は食事、3度目はデートです。)
Aさんと様々な会話や、Aさんの色々な面を知ってくうちに、『恋人がいる自分への 憧れ』ではなく『Aさんのことが好き』
という、しっかりとした気持ちをもてるようになりました。
僕は間違いなくAさんのことが好きです。

しかしながらここで問題が生まれました。
Aさん本人に聞いたところ、Aさんは今、好きな人はいないそうです。
そして、食事やデートした感触からもAさんは僕に対して恋愛感情としての好意は持っていないと思われます。

僕は、今までに数人の女性とお付き合いをしたことがありますが、今までのお付き合いした恋愛は、全て『受け身の恋愛』でした。
相手の女性からの僕に対する恋愛感情があったからこそ恋愛が成立していました。そして、恋人同士になることができていました。

しかしながら、今回の場合、Aさんは僕に対して恋愛感情を持ち合わせておりません。
そして、僕には、言うならば
『僕に対して恋愛感情を持ち合わせていない女性に、恋愛感情を持たせる』
という方法が分からないのです。
簡単に言うならば、『自分に気のない女性の落とす』という経験がないのです。

Aさんのことが好きだから、なんとしても振り向いてほしいです。
『好きな人を、自分に振り向かせる完璧な方法』なんてものが、世の中に存在しないことは重々承知しております。
しかし、このまま何もしないままこの恋愛を終えてしまうことだけは絶対に嫌なのです。

僕はこれから何をするべきでしょうか。
抽象的な質問で申し訳ありません。
よろしければアドバイスをお願いします。

448 :愛の伝道師:2007/11/05(月) 01:25:15 ID:e3rWUGrB
>>442
私には彼女があなたに何を待って欲しいのかが判らないのですが
あなたはそれについて何がしか見当がつきますか?
具体的な彼女の落ち着かない状況についても含めて・・・

もしあなたも私と同じように
彼女が落ち着かないでいる状況も
自分に何を待って欲しいと訴えているのか
皆目検討がつかないということであれば
「どうした?」とか「何があったの?」というメールを送って
もう少し詳しい状況を説明してもらった方が良いような気もしますし
逆にあなたが今彼女が落ち着いていられない事情も良くご存知で
待てというのはメールも含めて連絡をしてくるとかあなたからの
一切の関わりを指していると憶測できるのであれば
連絡は取らない方が良いと思います

449 :愛の伝道師:2007/11/05(月) 01:56:27 ID:e3rWUGrB
>>443
恋愛感情の本質は雰囲気の合致にあると思います
そして外見や容姿で興味を持つということと恋愛感情を抱くということとは
次元というか段階が異なることのように思います

「異性として見られる」という言葉の意味するところにも解釈の幅がありますが
交際相手として許容できない容姿でなければ
「異性として見られる」ことはあるように思います
異性として見ることのできない異性と友達になることは可能でしょうが
そしてまた「異性として見られる」ことと恋愛感情を持つこととの間にも
大きな違いがあるような気がします

ただ容姿の点で興味を持ってもらいづらいということからすると
それは容易ではないという意味で「難しい」ということにはなると思いますが
いずれにしても容姿が問われないほどの雰囲気の合致を
あなたとの間に感じることが相手にとってなければ
恋愛感情を持たれるということにはならないと思いますし
相手の容姿がタイプにピッタリであるとしても
雰囲気の合致を感じ取れなければやはり
恋愛感情を持つには至らないのではないでしょうか

450 :名無しさんの初恋:2007/11/06(火) 02:12:55 ID:93zRoqsB
>>429です。またまた すみません。
相手に思いやりを…相手の立場にたって…と よく言いますが、
良かれと思ってやったことが うざがられたり、する事ってありませんか?
その点の見極めが難しいと思います。
私の努力と言えば さしいれをもっていったくらいです。
正直相手から、放置されてるのかなと思ってる状態です。
電話は時々ありますが、会う事はありません。近くにいるんだし、会う時間って少し位作れるものじゃないのかなと
思ってしまいます。とりあえず、セフレとしてキープするために 時々電話してるのかなと思ってしまいます。
バカだけど、好きすぎて 正直辛いです。


451 :名無しさんの初恋:2007/11/06(火) 07:10:32 ID:AOr598+e
付き合ってる彼女に

俺は自分の欠点とか悪いところをちゃんと指摘してくれる○○は本当に優しいと思う
いつもありがとね

という感じのメールを送ったら

私は優しくなんか無いしわがままなだけ、きつい事ばかり言ってゴメンという返事がきました

すぐにそんな事無いとメールしたんですが、その後は特に何も行ってきません
いつもならありがとうとかそういう感じのメールが来るんですが
メールを送る前にちょっとしたことでちょっと口論になってしまったんですが、それが原因なんでしょうかね
彼女は今どんな事を思っているのか気になります



452 :名無しさんの初恋:2007/11/06(火) 11:27:24 ID:YhCCa/rx
少し前に夜ナンパして女の子と出会いました。その時はアドレスを交換しただけで後日飲みにいきました。彼氏はいて同棲してます。すごく好きではないみたいですが。今週も飲みに行く予定です。このまま飲み友達にならないためにはどのような行動したらいいですか?

453 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 12:36:50 ID:vzkk8N6q
>>450
自分の行動が常に思い通りの効果を発揮するわけではありません
ただ自分があらぬ期待を抱いてしまうと思い通りにならないというだけで
あたかも裏切られたような気持ちになってしまうものではないかと思います
自分が好きでやっていることなのだから
思い通りの効果を発揮できなくともそれはそれで仕方がありません
ただ効果がないからやった意味がないと思ってしまうのなら
それは好きだからやった訳ではなく
ただ相手への効果や見返りだけを期待してやったに過ぎないからでしょう

またあなたは自分の自由な意思で彼を選んで恋愛をしているのです
恋愛はするのも自由でありしないのも自由です
あなたは誰かから彼と恋愛するようにと強要されている訳ではありません
にも拘らずセフレとしてキープされているだけではないかとしか
彼に対して思えないのであれば
何も無理をしてその関係に固執する必要はありません


454 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 12:47:38 ID:vzkk8N6q
>>451
口論をしたばかりなのであなたに謝ること以外
(今のところは)もう合わせる顔も言うこともないということではないでしょうか

暫く時間を置いて再会したときには
何事もなかったように向き合えるのではないかと思います

455 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 12:58:27 ID:vzkk8N6q
>>452
どのみち彼女が同棲を解消し彼氏との縁を切らない限り
あなたは飲み友達以上の恋愛感情で結ばれるような関係には
なりづらいものと思います
また彼女が予めそうしたことをあなたに隠していないことは
あなたに最初から飲み友達以上のものを期待していない
ということではないかと思われます

接触する機会を重ねるなかで
彼女があなたに現在交際している彼以上の魅力を見出すようなことがあれば
話は変わってくるとは思いますが
あまり希望が持てる状況ではありませんので
飲み友達という関係を維持しながら彼女が彼と別れるのを待つというのを
基本的なスタンスとするよりほかはないのではないでしょうか

456 :名無しさんの初恋:2007/11/06(火) 13:52:19 ID:YhCCa/rx
>455 ありがとうございます。うまくいけばラッキー程度に接していきます。

457 :名無しさんの初恋:2007/11/06(火) 18:28:53 ID:EfcuPrb7
>>447
とりあえずデート重ねてくしかなくね??
それでもだめなら一か八かで告白

458 :名無しさんの初恋:2007/11/06(火) 22:11:03 ID:p0Iqjt9Q
>>453
レスありがとうございます。
とても的確なお答えです。悲しいですが…
無理して彼との関係に執着してるわけではないんですが、頭の中ではわかっているんですよね。
でも感情がはいってしまってるので、辛い…
時が解決するのだろうか…辛いです。

459 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 22:13:58 ID:nAevr8DP
>>447
申し訳ありません
書き込みをまるまる見落としてしまっていました

さて相手を自分に振り向かせることができるかどうかといったことや
相手に自分への恋愛感情を持たせることができるかどうかということは
あなたが彼女が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ただ相手が理想とする異性像を知り得たとしても
それがありのままのあなたとイコールでないのなら
仮にあなたが相手の理想の異性を演じきることができたとしても
偽りの自分に恋愛感情を持たせることになってしまいます
そして通常は相手の理想像を隅々まで把握することはできませんし
また彼女自身も気づいていない魅力をあなたが持っているかもしれません

ですので相手に恋愛感情を持ってもらうための条件を整えるために
相手とさらに接触する機会を多く持つように働きかけ
様々な形でのコミュニケーションを重ねることで
今以上にあなたがどういう人間なのかということを知ってもらうように
していきましょう
(つづく)

460 :名無しさんの初恋:2007/11/06(火) 22:15:25 ID:37tfruwP
高校生の♀なのですが、バイト先の6つほど年上の男性を好きになりました。
20代の男性からしたら女子高生ってまだ子供に見えますよね?
どうやったら女性として見てもらえるのでしょうか…。

461 :名無しさんの初恋:2007/11/06(火) 22:24:53 ID:7eocM5PQ
付き合って2ヶ月の彼がいますが、最近態度がそっけないです。
彼は仕事が忙しいので週に1回しか会えません。一緒にいてもつまらなさそうな感じに見えます。
私は彼のことが大好きで別れたくないです。
どうしたらよいでしょうか… ?

462 :名無しさんの初恋:2007/11/06(火) 22:25:02 ID:4u8Bu/w5
好きな人からアドレスを教えて貰ってメールしたのですが、好きな人がいる事が判明しました。応援すると送ると 風邪に気をつけよう、のような世間話が返ってきたのですが 何て返信すればよいのでしょうか?返信すべきでしょうか?

463 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 22:28:03 ID:nAevr8DP
>>447
ただそれでは
彼女は自分を友達以上には意識していないのだから
その状態でデートを重ねても無為に時間を費やすだけの
徒労に終わるのではないかと懸念されるかもしれません

心理学で単純接触理論と呼ばれるものがあります
繰り返し何度も顔を合わせている人と初対面の人とでは
接触を繰り返している人の方により好印象を抱きやすいというものです
ですので単純にデートを繰り返すだけでもそれは確実に相手との間に
関係が構築され相手から好意を抱かれるということに役立ちます

またそのデートに吊橋理論を応用して
スリラー映画を見たり遊園地でジェットコースターに乗ったりするのも
良いかもしれません
何も心理学を援用してデートを繰り返す必要はないのですが
そうして様々なシチュエーションでの接触を重ねることは
相手に振り向いてもらえるような機会を増やすということになると思います
(つづく)


464 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 22:34:00 ID:nAevr8DP
>>447
またあなたは彼女は自分に対し恋愛感情を持ち合わせていないと
見立てておられますが少なくともあなたと過ごすことが苦痛であるなら
食事やデートの誘いを断るのではないかと思います
ですのでそうして実際にデートを重ねておられること
それを今後もさらに続けられるということは
望みはあると考えて良いのではないかと思います

ただそうしたデートを重ねるだけでなく
そうして二人きりでいるときに「自分はあなたとこうしていることが
嬉しくて幸せだ」ということを笑顔という表情や朗らかで明るい話し方
といった態度で相手に示すことも重要だと思います

ただそうは言ってもいつまでも友達という間柄で
デートだけを延々と続けていく訳にもいかないでしょう
たまたま年末が近づきクリスマスが近づいています
ですのであなたの思いも年を越させてしまうことなく
クリスマスの前やクリスマスという時期に
自分はあなたに好意を持っていて
付き合いたいという意向を持っているということを
相手に告げても良いのではないでしょうか

465 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 22:39:49 ID:nAevr8DP
>>458
相手からの見返りを期待するというまでもいかなくとも
「相手に喜んでもらおうと努力する」というのも
実際にやっていて面白いものかどうか疑問です

それよりもあなたも好きな人にこんなことをしたいあんなこともしてみたいと
あなた自身が彼との恋愛を楽しむということも大切ではないでしょうか

相手にあらぬ期待を抱いてしまうことがつらさを生んでいるようにみえます
時間が解決してくれることもないではありませんが
あなたのものの見かたや考え方を少し変えることで
解決できることもあるのではないかと思います

また楽しくなくつらいだけならお休みをしても構いませんし
やめてしまっても全然構わないとも思います
口で言うほど簡単にできることではないかもしれませんが
もう少し気楽に楽しんでみるということができれば良いと思います

466 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 23:10:30 ID:nAevr8DP
>>460
相手の方もまだ大人の男と呼ぶに相応しいものを兼ね備えておられるのか
少々疑わしいところもあるかもしれません
また恐らく高校生であるあなたについては
少し前の自分がそうであったように
自分の高校生の頃をイメージして捉えておられるのではないかと思います

ですので一概にあなたを子ども扱いするということはないと思うのですが
逆にあなた自身自分をどのように評価しておられるか判りませんが
高校生であるあなたはまだ子どもではあります
「まだ子どもに見える」のではなく事実として子ども(或いは高校生)です

実際に恋愛感情を持ってしまえば年齢の差や自分が社会人で
相手が高校生であってもそうしたことは関係はなくなります
恋愛感情を持つ以前にあなたが高校生であるということだけで
恋愛の対象から外されてしまうのであれば
それはあなたが彼にとって「高校生」でしかなく
それ以上の存在ではないからです
(つづく)

467 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 23:17:02 ID:nAevr8DP
>>460
ですので相手が20代の男性であなたが高校生であっても
そういうこととは関係なく彼の気持ちにあなたがどこまで食い込めるか
ということでただのバイト先の知り合いや同僚で終わるのか
それ以上の関係が拓けてくるのかということになります

ですのでただ単にあなたは彼に相応しいような大人の女性を目指す必要は
さらさらないと思います
それよりもありのままのあなた自身というものを
きちんと彼に示すことができるかどうかということで
彼にとって特別な存在になれるかどうかが決まってくると思います

彼に自分のことを知ってもらうには
あなたが彼のことを今以上に知ろうとすることが一番の近道だと思います
彼はきっとあなたが思っているような「20代の男性」ではないでしょう
あなたが実際に他の20代の男性をご存知かどうか存じませんが
彼には彼にしかない彼独自のものがいろいろとあります
そういうことをバイトの業務に支障のない範囲で
様々なコミュニケーションを重ねることで知っていってみてください


468 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 23:24:46 ID:nAevr8DP
>>461
彼は感情を表に出すタイプですか?
それともあまり感情を出さないタイプですか?

「最近そっけない」ということですから
以前はそうではなかったのではないかと推測されますが
以前は無理をして楽しそうにしていただけだったのであれば
今の状態が彼にとって自然な状態であり
あなたの心配は杞憂ということになります

また「そっけない」とか「つまらなそうに感じ」ることで
そこから「別れたくない」ということとの間には
随分と飛躍があるように思うのですがあなたは何か
「彼が別れようとしているのでそうした態度を取っている」と
考えるような根拠があるということでしょうか

彼が素っ気無いとかつまらなそうにしているのは
あなたといる時ということになるのでしょうが
あなたが彼をそうさせてしまっているということも考えられます
あなたがつまらなそうにしていれば彼もつまらないのは当然の結果です

469 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 23:26:58 ID:nAevr8DP
>>462
相手から世間話をされてしまえば
自分も世間話くらいしかしようがないでしょうね

メールというのは必ずしも返信しなくてはならないものだとは思いませんが
あなたがメールを送りたいと思えば送って良いと思いますし
あまり送りたくないなと思われるのであれば送らなくても良いと思います

470 :名無しさんの初恋:2007/11/06(火) 23:29:21 ID:HpHQjQvo
こんばんは

彼女の過去の性経験のことを考えるとすごくいらだちを感じます
その経験がなければ今の彼女はいないのだろうし
今彼女が自分を見てくれればそれでいいだろうとは思うのですが…

他スレで騒いでいる処女崇拝の人たちのようになるつもりはありません
それでもこれから先、彼女以外の女性と付き合うことになっても悩むことになる問題だと思います

世間のカップルはどのように割り切っているのでしょうか
僕は彼女しか女性を知りません コンプレックスの裏返しなんですかね…
伝道師さんアドバイスお願いします

471 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 23:56:21 ID:nAevr8DP
>>470
「コンプレックスの裏返し」はあまり関係ないのではないかと思います
まあ自分も彼女のことが言えないというなら気にならないかもしれませんが
それはまた別の話のように思います

オプチミスト(楽観主義者)とペシミスト(悲観主義者)という言葉があります
お酒が一升瓶に残り少なくなったときに
「こんなに飲んだのにまだこれだけお酒が飲める!」と思うのがオプチミスト
「もうこれだけしか残っていない・・・」と残念がるのがペシミストです

ペシミストの特徴は
考えることを止めれば何でもないことや
考えても答えが出せて解決するわけでもないことを
いつまでもこうなったらどうしようと悪い方向の心配ばかりを
繰り返し考え続けて悪循環のスパイラルに陥ります
(つづく)

472 :愛の伝道師:2007/11/06(火) 23:58:59 ID:nAevr8DP
>>470
あなたがもし彼女の過去の性遍歴に限らず
他にもいろいろと悪いことばかり考えて眠れなくなってしまうという
傾向があるようならあなたはそうしたペシミストの傾向がある
ということだと思います

だとすると彼女の過去の男について自分の中でどう扱うかということより
自分の抱えているペシミスト傾向について
どのような対処を取るかということを考えていくのが良いだろうと思います

473 :名無しさんの初恋:2007/11/07(水) 01:15:52 ID:DoAmjdwx
レスありがとうございます。
461です。

前は彼は笑顔で接してくれましたが、最近はあまり笑顔がありません。
また会話が続かなくて気まずい感じになります。
彼は別れたいからそのような態度を取ってるのでしょうか?

ワガママですが、なんとしてでも、別れを阻止し以前のような楽しい感じに戻りたいです。

474 :愛の伝道師:2007/11/07(水) 01:34:18 ID:jFdscgOY
>>473
なるほど・・・

彼は恐らくあなたがあまり自分の話を聞いてくれているように思えないので
お話をしていても実際にあまり楽しくないのだと思います
そしてあまり相手の気持ちを慮ることなく自分の気持ちを押し通そうとする
あなたの態度に戸惑っておられるのだと思います
別れたいとまではっきりと結論を出しているとは思いませんが
とりあえず付き合うこと自体にも戸惑っておられるのだろうと思います

そして実際に付き合いだすまでは気づかなかったあなたのそういう部分に
付き合い始めて暫く経った今気づき始めたことで
彼の態度が変わってきたのだと思います

まずは彼の話をよく聞くようにしてください
そして彼の言葉を一つ一つ噛み締めるように
よく理解しようと努力してみてください
次に自分の気持ちよりも彼の気持ちを優先させるよう心掛けてみてください
あなたがそのようにこれまでと態度を変えて
彼があなたは自分のことが好きなのだということを感じることができれば
彼の態度もまた今とは変わっていくのではないかと思います

475 :名無しさんの初恋:2007/11/07(水) 03:09:06 ID:DoAmjdwx
レス本当にありがとうございます。

461ですが確かに彼の話を聞くより自分ばっかり話ていました。
これからは、彼のことを考え彼が話すことに耳を向けてみます。
態度が徐々に変わっていくことを願います。

476 :名無しさんの初恋:2007/11/07(水) 04:38:40 ID:pEugPtZ0
最近知り合って、今ちょっと気になってる男性と、また今度飲むことになりました。複数でですが。
その時にどうにかして彼から好意を持ってもらえるようになりたいんですが、どんなテクニックを使えばいいですか?


477 :名無しさんの初恋:2007/11/07(水) 11:22:03 ID:xrtZP3v3
>>441です。
とても丁寧なアドバイス、ありがとうございました!!!
アドバイスどおりに彼に対して実行中です。
むこうは「会おう」と言ってきていますが・・・

愛の伝道師さまに相談して、本当によかったです。
またご相談してしまうこともあるかと思いますが、
どうかこれからもよろしくお願いいたします。

本当にありがとうございました!

478 :愛の伝道師:2007/11/07(水) 12:09:15 ID:/VqTzaYJ
>>476
必ず効果があって確実に好意を持ってもらえるようになるというような
魔法のようなテクニックがあるわけではありませんが
相手に興味関心があるということやあなたの積極性が伝わることで
その反応として好意を抱いてもらえることに繋がっていきます

相手に積極的に関わるべく近くの席に着くことは勿論ですが
他の人とも話をしながらもその人とはより多く話をすること
その人と話をするときには笑顔で嬉しそうに話すこと
そして相手の話を肯定したり相手を褒めるようにしてください
そしてまだ連絡先を交換していなければあなたから持ちかけてください
みんながいる前でなく相手と二人きりになれるようなところで持ちかけるのも
効果的だと思います

次にちょっとした裏技(というほどのものでもありませんが)として
時折髪を直すしぐさをする
不自然でない程度に「いやだぁ」と言いながら軽く相手に触れるように叩くとか
呼びかけるときに軽く袖を引っ張ったりする
そして彼が何かを飲むのと同じタイミングで自分も飲み
何かを食べるのに合わせて自分も食べる
何かを注文したら自分も注文するといったことも
織り交ぜてみても良いでしょう
(つづく)



479 :愛の伝道師:2007/11/07(水) 12:12:14 ID:/VqTzaYJ
>>476
ただ惜しむらくはそれが飲み会であり
どんな言動も相手に話半分でしか伝わらなかったり
相手が酔っていて気づかなかったり覚えていなかったりということも
十分に考えられます

それなら無理に彼にアプローチをするよりも
普通に飲み会で楽しそうにしている方が
ずっと相手から好印象を持たれるということもあるかもしれません
どんなアプローチも互いにアルコールが入っていては効果は半減します

ですので飲み会が終わってから
今度は二人で遊びに行こうと誘うのが良いと思います
飲み会では二人きりで誘えるくらいに
気安い間柄になれるようになるというのを
第一目標にしても良いかもしれません


480 :名無しさんの初恋:2007/11/10(土) 12:23:16 ID:Oe7uUDtf
質問させて下さい。
今私には好きな人がいます。その人はとても社交的な明るい性格で
あまり自分から話しかけるタイプではない私にも気さくに
話しかけてきてくれて今はお友達ポジションにいます。
が、そんな社交的な人ですから彼にはたくさんの女友達がいます。
現在彼には彼女がいないそうですが、彼が他の女友達と仲良さそうに
してるのを見るたびやきもきしてしまいます・・・
どうにかして少しでも他の女友達よりも自分の事を印象づけたい
というか好意をもってもらいたいのです。
どうしたらいいでしょうか?



481 :名無しさんの初恋:2007/11/10(土) 13:12:48 ID:c+WszrF/
質問お願いします。
女→男へのボディータッチについてです。

好きな相手にボディータッチで少しでもこちらを意識付けをしたいと思い、実行しています。

腕には自然に触れてるつもりなのですが、身体的には2回程相手からパッと離れられた事があります。

手で身体をちょっと触ろうとしたら少し後ろに下がられたのと、同じ書類を見てた際に、少し距離を開けられた事がありました。

どちらも、相手は意識的に触られない様にしたと私は感じたし、パッと離れる感じなので、ショックも受けました。
意識的にやってるとしたら、その男性はこちらに特別な苦手意識や不快感を感じているのでしょうか?

それとも腕などはOKだけど、身体や身体が密着する距離はちょっと…程度なのでしょうか?

482 :愛の伝道師:2007/11/11(日) 01:13:36 ID:fTivu65H
>>480
彼とは常に笑顔で明るく接するように心掛けましょう
笑顔はあなたのもっとも素敵な表情であり
また自分はあなたに友好的な感情を抱いるという表情です
そして常に相手を肯定し褒めるのも有効です
というより相手(と相手に関するもの)を否定することは
関係を致命的に損ねかねません

さてあなたの目的は彼にだけ好かれることにある訳ですが
遠回りであるようでも彼にだけ好かれることより
周囲の誰からも好かれるようになる方が
彼に「も」好かれるようになる近道です

「あまり自分から話しかけることがない」というのは
周囲の人たちとの人間関係において大きなマイナス要因かもしれません
ですので自分はそういうタイプなのだと決めつけずに
そういう自分から変わろうという気持ちを持つとともに
実際に周囲の人たちに話しかけることを実行して
周囲の誰からも愛されることを目指してみてください


483 :愛の伝道師:2007/11/11(日) 01:43:27 ID:fTivu65H
>>481
確かに偶然ということも考えられますし
書類を見ている際に近づきすぎていると感じれば
特にあなたに対して不快感を持っていなくとも
適切なパーソナルスペースを取ろうとしただけかもしれません

ですが意識しての行動であれば
あなたが考えておられるように
あなたの対応が過剰だと感じられるのでさけているのだと思われます

また職場の同僚であれば
他の人の目があり継続的な関係が持続する訳ですから
体が密着するような異性間の露骨な身体的接触には抵抗があるのは
普通のことだという気もします

484 :名無しさんの初恋:2007/11/11(日) 07:09:06 ID:cnfXule5
愛の伝道師様本当にありがとうございます。
いつも笑顔で明るく接するよう心がけてみます。
おっしゃるとおり彼だけに好かれることを目指すより
彼も含めた周囲のみんなに好かれることを目指して
がんばった方が結果がどうであれ良い事ですよね。
確かに私は彼だけでなく周囲のみんなに対しても人見知り
しがちで(慣れれば平気なのですが)会話もどちらかと言えば
つい聞く方ばかりのような気がします。
自分から女の子の友達に話しかけるのはわりと大丈夫なのですが
男の子となるとなんて話しかけたら良いのか・・・
私は今まで女子校に通っていたので正直どんな話をしたら
いいのかわかりません。さらに質問で申し訳ありませんが
彼も含めた男友達とどんな話をしたらいいでしょうか?




485 :名無しさんの初恋:2007/11/11(日) 07:50:52 ID:dgnNte/l
>>481 僕ならただ恥ずかしいから距離を開けますね

486 :愛の伝道師:2007/11/11(日) 13:54:00 ID:jVdS2kYI
>>484
会話というのは話すことよりも聞くことの方が重要です
面白い話ができる人よりも
相手の話を引き出すことができ
相手の話を興味深く聞くことのできる方が
相手との会話を楽しむことができます

話題にするのは相手に関する物事が適しています
これは何も異性との会話に限ったことではなく
あなたが女の子たちとお話しするときでも
相手にあなたの話を聞かせるよりも
相手にその人自身のことを話してもらう時の方が
相手の人は会話を楽しんでいると思います

先の回答で相手を肯定する・褒めるという話をしましたが
話しかける際にも相手の着ているものを褒める
といったことから入るのが良いのではないでしょうか

487 :名無しさんの初恋:2007/11/11(日) 15:33:22 ID:NOBZaU+K
>>486
質問者の方ではないので、横槍になってしまい申し訳ありません。

>話題にするのは相手に関する物事が適しています
これなのですが
自分は相手の方について尋ねたり本人のことを話題にするのは
相手に「詮索されている」と迷惑に思われるのではないかと抵抗があります。
こういう考え方はおかしいのでしょうか?

488 :愛の伝道師:2007/11/11(日) 23:52:13 ID:US8gFVie
>>487
「相手に関する物事」を話題にするのであって
そのものズバリ「相手」を話題にするのは問題があるでしょう

つまり「あなたの趣味は何ですか?」とか
「あなたの最近見た映画は何ですか?」という質問は
詮索に近いというか詮索になってしまうかもしれませんが
相手の服装や持ち物社会人ならデスクで使っているものや
休憩室に持ってきたお菓子の話題から「○○に行ってきたんですか?」と
話し掛けても相手は詮索だとは思わないでしょう
また互いに学生で「○○君って野球部だったよね」とクラブの話をするにも
自分とは全く関係なくその話を始めれば相手への詮索になってしまうようでも
「実は自分の弟がリトルリーグに入っていて
高校でも野球を続けるか迷っている」という話だと
それはもう相手への詮索ではなくなります



489 :名無しさんの初恋:2007/11/12(月) 00:00:31 ID:DtclN/ey
伝道師さんに相談です。私は今の職場5年目、相手の女性は3年目の子です。
その子は仕事に融通が効かない性格でいろいろ仕事の悩みが多いようです。
仕事で悩むことは誰にでもあることですが話を聞いていると悩むポイントが
自分と似ているので他人とは思えない感じがします。
シャイなようで、あまり社交性がなく相談できる人がいないと言ってます。

もともと飲み会で話してみたのがきっかけで、私から誘い、
時々二人で飲みに行ったり休みに会ったりしたのですが
仕事の相談を受けているうちに彼女の性格に惹かれてきました。
仕事上いろいろ親切にしてくれるので私が勘違野郎という部分もありますが・・・

お互い、職場の関係なので遠慮している部分がありつつ接しています。
(相手の子のメールの遅いので)まだ距離感を感じますが、
私としては他人って気がしない相手のことを知りたいと思うし、
腹割って話をする関係となって力になりたいと思っています。

上の「相手のことを知りたい、力になりたい」というところは、
直接言うのもウザイ奴と思われそうなので
特には言ってませんが、言わないでそういう方向に持ってくほうがいいのか、
しっかり宣言したほうが良いのか迷っています。
口に出した方が良い時もあるだろうし・・・

なにかアドバイスいただきたく思ってます。よろしくおねがいします。

490 :愛の伝道師:2007/11/12(月) 01:27:25 ID:yiBRWm/Q
>>489
彼女にとってあなたの存在が職場における彼女の支えになっていることは
間違いないとは思うのですが
それと彼女があなたに個人的に好意を持っているかどうかということは
なかなか見極めることは難しいだろうとは思います

ただそれは彼女にとっても同じことで
あなたが同僚として自分に親切に接してくれているのか
それとも個人的に好意を持ってくれているのか
あなたがはっきりと彼女に伝えない限りは
彼女もどちらか判らないでいることでしょう

あなたが彼女に惹かれているのであれば
その旨を彼女に伝えた方が良いと思います
それもこれからさらに時間を掛けてから相手に告げるよりも
なるべく早いうちにそう言った方があなたにとっても彼女にとっても
良いように思います

491 :名無しさんの初恋:2007/11/12(月) 03:59:41 ID:trRAy92z

ttp://tinyurl.com/2ubgyt

↑これ読んでみたら?
57才無職のハゲおやじが20代前後の美女10名とハーレム生活してて逮捕された事件があったけど
どうやったら、ああいう風に洗脳できるのかが全部書いてある。

読んだら、人が簡単に洗脳されてしまう仕組みが解ってちょっと怖くなる。


492 :489:2007/11/12(月) 16:14:20 ID:5p2rqKGi
>>490
ありがとうございます。
なかなか勇気がないのですが相手が内向的なので引かれないようにやってみようと思います

>あなたが彼女に惹かれているのであれば
>その旨を彼女に伝えた方が良いと思います
>それもこれからさらに時間を掛けてから相手に告げるよりも
>なるべく早いうちにそう言った方があなたにとっても彼女にとっても
>良いように思います

これって相手にとって「親切にされる理由も分からずされるのはモヤモヤするので伝えたほうがよい」ということでしょうか。
それなら休日に誘ってる時点で気付いても・・・とおもいましたが、言葉にしてないですからその辺ですね。
もしくは、砕けるなら早いうちに、的な覚悟要素ももっとけ、ということでしょうか・・・

493 :481:2007/11/12(月) 22:20:51 ID:0FnMDzA0
>>483>>485ありがとうございます。

>>481もですが、他の方の質問(相手への詮索)への回答>>488などを見ると、私は彼との距離の取り方・詰め方が上手く出来てないのでは、と思っています。

その距離について質問お願いしたいのですが→

社会人ともなると、男女問わず同僚として皆仲良くしますよね?

うちの会社も男女で仲良くやっていると思います(プライベートメールしてる人達もいます)。

その為、恋愛感情として好きな相手とも気楽に仲良くなれる環境にあると思うのです。

しかし、私は意識し過ぎて好きな相手と上手く仲良くなれません。
彼は社交的で女性とも普通に喋ります。
さらに彼には同期の彼女も居てそれは周りも知っている為、私は周りに冷やかされる心配もなく本来なら少々強引に彼に近付けると思うのです。
○○には彼女が居るし、(私は)ただの同僚として好きなんだろうと周囲にその好意をカモフラージュ出来ると思うのです。

実際、他のただの同僚の女性達は彼とカナリ仲良くして(軽いボディータッチやプライベートな話題など。こっちと付き合ってるのかと思う程)、逆に本当の彼女は事務的に彼と接しています(社会人なので)。

私は彼女でもないのに、本当の彼女同様、彼に対して事務的に接してしまいます。好意がバレない様に…という心理なんですが…。

他の女性達の様に彼と仲良く接するには、どうしたら良いのでしょうか?

彼女の特権というのはありますが、会社のこういう場合「彼女じゃない特権」の方が使えると思うのですが使えてません。

494 :愛の伝道師:2007/11/13(火) 00:11:57 ID:H+aPzWkj
>>492
いえ
あなたが性格的に親切で優しい人であれば
同僚であるというだけでもこれくらいのことはするのではないか
というように考えることもあるでしょうし
またはっきりとあなたから好意を伝えられていなければ
恋愛感情としての好意ではないのだなと勘違いさせてしまっていても
仕方がないかもしれません

自分としては態度で気持ちを示しているつもりでいて
相手もそれに気づいてはいても「そうかもしれない」とは思えても
「そうだ」という確信ができるわけではありません
また私にはあなたと彼女との関係は
もうあなたが自分の気持ちを
伝えても良い段階に差し掛かっているのではないか
というように思いました

無論相手がまだそこまでの覚悟ができていないことだって
十分に考えられます
ですのでもう少しそのあたりをはっきり様子を見たいと思うのであれば
二度三度とデートに誘ってみて相手が応じてくれるかどうか
ということで見極めて見ても良いのではないかと思います

495 :愛の伝道師:2007/11/13(火) 00:31:24 ID:H+aPzWkj
>>493
他の同僚は彼と彼女の関係を認めていて
また彼を同僚の一人としてしか見なしていないので
気楽に接することができるのだと思います

ただあなたは自意識が強すぎるために相手に好意を抱いていると
気楽に接することができなくなるというところがあるようですので
彼に好意があるが故に仲良く接することができないということになります
あなたが自分の感情を理性でコントロールできる術を持つことができれば
職場では他の女性社員と同じように
同僚の一人として接することもできるのでしょう

そうした理性でコントロールできないほどに
「私は彼のことが好きだ」という感情が強いのであれば
その感情を捨てることでしか
仲良く接することはできないのではないでしょうか
(つづく)

496 :愛の伝道師:2007/11/13(火) 00:37:37 ID:H+aPzWkj
>>493
彼があなたのボディータッチに対して
拒絶しているのではないかと思われるような態度を取ったのは
あなたは自分に同僚として気安く接することができることができていないのに
ボディータッチをしてくるとか妙に自分に接近するということが
違和感として彼に伝わっているということなのだと思います
(その意味ではあなたのボディータッチは
彼に意識させることに成功していると言えます)

ただそれはあなたの日頃の態度と併せて考えると
彼女がいてそのことを知っているあなたがそうしてくることは
彼には受け入れられない奇妙なものだということなのでしょう

ボディータッチが相手に自分を意識させるという効果は
確かにあるものと思いますが
それは交際相手のいる異性に対して
職場のような環境でするものではありません

あなたが彼と交際をしたいと考えているのなら
彼が彼女と交際しているうちは普通に同僚としてだけ接して
ボディータッチなど相手に対しアピールをしたりアプローチを掛けるのは
彼が彼女と別れてフリーとなってからにするべきであると思います

497 :名無しさんの初恋:2007/11/13(火) 11:25:52 ID:U4uQn7R1
彼氏がァタシに対しての気持ちがわかんなくなった、その理由を考えさして。っていわれました。フツーにメェルわしてるんですが、まえより冷たい気がします。もう気持ちがなくなってるんでしょうか↓もう終わりなんですか‥↓?

498 :愛の伝道師:2007/11/13(火) 12:34:53 ID:Idf7uwyW
>>497
彼は「わからなくなった」と言っているのであって
「気持ちがなくなった」と言っているのではありません
また「理由を考えたい」と言っているだけであって
「もう終わっている」訳ではありません

ただ落ち着いて一人になって
冷静に自分とあなたのことについて
考える時間が欲しいと言っているだけですから
相手にじっくりと考えてもらって答えを出してもらえば良いと思います

499 :名無しさんの初恋:2007/11/13(火) 16:11:44 ID:ZQ0WNnq8
みつめあうと素直にお喋りできない

ほぼ毎日メールしてたまに会って話すんですが相手の性格がよくつかめないのと自分が話下手なので会話が続きません

会話が続く良い方法、ネタなどないでしょうか?

500 :名無しさんの初恋:2007/11/13(火) 19:53:34 ID:U4uQn7R1
>>498
彼氏が考えたいと言って場合の答えがでるまでの間あたしはどう接していたらぃぃんでしょうか?

501 :名無しさんの初恋:2007/11/13(火) 21:52:39 ID:oDK4eDJU
女の子に話しかける勇気がない……
待っていてもチャンスは来ないからなんとかしたいと思っているんだけどできない………


502 :名無しさんの初恋:2007/11/13(火) 22:56:36 ID:GWVw6ZCk
以前は好きな人と私の友人と数人でよく話したりしてましたが、
ある時期を過ぎてからそういうことはなくなりました。
少し距離を置いて座っていたり、途中で話に
入ってきたりはしますが、少し話したらまた離れたりと
少し行動が気になります。最近は私の友人や他の人達には
話かけてますが、私の事は避けてるのか人前で話し掛けられる
ことがありません。話し掛けても反応がイマイチなのですが、
こういった場合はどうしたらいいでしょうか?

503 :愛の伝道師:2007/11/13(火) 23:30:39 ID:EMb2YRHc
>>499
うまく会話ができないという人は
自分が話をするのが下手だからと考えておられることが多いのですが
話術が求められるのは講演やスピーチといった一方的に話す場面であって
言葉のキャッチボールである会話というコミュニケーションにおいては
話すことよりも相手の話を聞く力が求められます
つまり話し上手になることよりも聞き上手になることの方が大切です
というのも人は相手の話を聞くことよりも自分の話を相手が興味深く
聞いてくれることの方が嬉しく感じるからです

相手の持ち物や着ているものについて
話題として取り上げることで相手に話してもらい
またそれを受けてあなたがそれに関連する話をして
話題を広げていきます

話を聞く際には話に合わせて相槌を打ったり
それで?と続きを促したり大きくうなづいて同意したりします
そうして私はあなたの話を興味深く聞いていますというサインを示すことで
相手は安心して気持ちよく話すことができるのです



504 :愛の伝道師:2007/11/13(火) 23:44:15 ID:EMb2YRHc
>>500
現状のまま普通にメールをしていても良いと思います
またあなたがメールを送りたくなければ
メールをしなくても構わないと思います

万が一彼の気持ちがあなたから離れつつあるとしても
そこで「離れていかないで」と相手を追いかけるようなことをすると
余計に相手はあなたから逃げたいという気持ちが強まってしまうので
逆効果となってしまいます

また考えたいというときには
一人の状態というものがどういうものなのかを知ってもらったうえで
考えてもらうのが良いと思います
それまでいつも会っていたのであれば会わないという状態が
自分にとってどういうものなのか
またそれまで毎日メールをしていたのなら
相手からメールも来ない状況というものがどういうものなのかを
知ってもらうことも彼があなたとの関係を考えるうえで
大いに参考になります

505 :名無しさんの初恋:2007/11/13(火) 23:57:45 ID:ZQ0WNnq8
>>503
コピーして携帯に保存しました。
わかり易く丁寧なレスありがとうございます。

もしかして神?

506 :愛の伝道師:2007/11/14(水) 00:38:47 ID:ZL+qbmOu
>>501
勇気が求められる行動というのは
刃物を振り回す通り魔を取り押さえるとか
風体の怖いお兄さんが夜の繁華街で嫌がる女の子に絡んでいるのを
止めに入るというようなことであって
女の子に話しかけるというのは全く反対にリラックスして
気軽に気楽にすることではないかと思います

ですのでそれに勇気が必要だというのは
あなたが自分で自分を話し掛けづらい状態に置いている
ということではないでしょうか

また好きな人や気になっている人にだけ話しかけようとするのも
自分で自分のハードルを高くしているだけのように思います
それよりも誰にでも話しかける人になって
気になる人もその中の一人にしてしまう方が
回り道のように思えますがあなたにとっては近道なのかもしれません

507 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 00:59:12 ID:PscUP/8J
好きな人♂がいます。私はその彼に以前ひどいことをしました…興味がある振りをして振ったんです。

最低です

今その人はメールしてる。(ひどいことした私とメールしてくれる優しさに感動)
どうにかして付き合いたいんだけど何をどうしたらいいか…
彼はたまにハートマークつけてくるけど大した意味はないんだろう…

508 :愛の伝道師:2007/11/14(水) 01:13:28 ID:ZL+qbmOu
>>502
あなたから積極的に相手と関わりあう機会を持ち
様々なコミュニケーションを重ねるのが良いと思います

別にあなたのことを避けているわけでなく
ただのあなたの思い過ごしであったり
あなたに好意を抱き始めたことを意識してしまったが故に
結果的に意に反してあなたを避けるようになってしまっているのであれば
それで相手との関係を作っていけることと思います

ただそれでもあなたを余計に避けようとするようであれば
理由は判りませんが相手はあなたと関わりあいたくないようです
何度か接触を試みてみても相手が露骨に避けるようなら
それ以上深追いはせず当面様子をみるようにしてください

509 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 01:33:43 ID:JdWlUHll
携帯から失礼します。
私には今、好きかどうかわからない人がいます。
その人とは、おにいちゃんと妹みたいな感じでお互い接しています。
『大好き』とか普通に言うし、週末は相手の家に泊まりに行くけど、
ただ抱き締めたりおでこやほっぺにキスするだけでそれ以上はありません。
私も付き合いたいとかではなく、今のこの状況がずっと続けばいいなと思っています。
お互い、もしどちらかが付き合うことになったらスッパリこういう関係は辞めようと言っています。
こんな中途半端なのはやはり辞めたほうがいいんでしょうか?
というかこれは恋なんでしょうか?

長文な上に訳分からない文章ですみません。

510 :愛の伝道師:2007/11/14(水) 03:11:50 ID:ZL+qbmOu
>>509
私はそれが互いが望むものであれば
周囲や第三者の目にはどれほど奇妙に映るような関係であっても
そういうものがあっても良いと思いますしそれで構わないと思います

ただあなたが第三者に意見を求めたいと思って
掲示板に書き込みをされたことや
相談の文中に「【やはり】辞めたほうがいいんでしょうか?」という
言葉があることから
あなたはこの状況がずっと続けばいいと思っていながら
それはいつまでも続くものではないのではないかとか
何かこの状況はおかしいのではないかという
不安を抱えておられるのではないでしょうか

もしもそれは私の読み違え或いは深読みのし過ぎで
あなたが不安など感じておられないのであれば
私が不安を煽るようなおかしなことを書き込むことで
暗示で不安を抱かせてしまっては
掲示板に来られたことが余計な災いを招いてしまうことになりますし
それは私にとっても本意ではありませんので
一旦ここで筆を置くことにします


511 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 09:33:30 ID:JdWlUHll
>>510
レスありがとうございます。
深読みしすぎとかではなく、おもいっきり当たっています。
“もしどちらかに相手ができたら離れる”
という約束をしてるので、いつ離れてしまうんだろうかと不安に思っています。
離れるときのことを考えるとすごく悲しくなるんです。
彼は、『妹として大好きだし愛してるよ、今の俺にとって大切な人は〇〇(私)だね。』
と言っているんですが…
もしかしたら私は、彼の一番でいたいのかもしれません。
彼に彼女ができるのは嫌だし。
でも自分は彼女になりたいわけではなくて今のまんまがいいわけで…

訳わからなくてすみません。
とりあえず不安なことは確かなのです。
自分ではどうしたらいいのかわからないので…

512 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 10:39:22 ID:aqEYYK0a
>>507
そんな焦らなくても大丈夫じゃないかな?
今のままメール続けて、徐々に電話したり遊んだりして時を待つといいよ

513 :愛の伝道師:2007/11/14(水) 14:22:42 ID:YNJ6Bpxr
>>507
「以前ひどいことをした」ということについて
相手に詫びることで正面から向き合い
あなたのことが好きだという意思と
付き合いたいという意向をあなたから相手に伝えてみてください

今はまだそれができる段階ではないということなら
それができる状況を目指していってください

514 :愛の伝道師:2007/11/14(水) 14:48:24 ID:YNJ6Bpxr
>>511
今の関係が不安定なものであるから不安を抱かせるというだけでなく
彼は身体の関係となってセフレとなってしまい
それであなたの気持ちが自分から離れることを恐れているだけで
あなたの気持ちを利用してあなたを慰みものにしていることに
変わりはありません

付き合ってもいないのに相手の家に泊まる関係というのは
不適切でふしだらな関係でしかありません

ですのでもう今後は彼に家に泊まりに行くことは止めてください
そして彼が誰か恋人を作る前に
あなたはきちんとあなたに向き合ってくれる素敵な彼を
見つけるようにしましょう
メールで連絡を取り合うくらいは良いと思いますが
もうお会いにもならない方が良いと思います
そして彼の家に行くことは絶対にNGです

515 :507:2007/11/14(水) 17:35:04 ID:PscUP/8J
アドバイスありがとうです!

彼からのメールが遅いので不安なるけど、自分でまいた種だし…
私なりに純粋な気持ちで彼に接するようにしてみます。
どきどき

516 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 20:10:55 ID:wpE4hxpa
ちょっとしたことで付き合ってる女性を怒らせてしまいました
すぐにメールで謝ったんですが、返事はなし
次の日、時間を置いて謝りのメール送ったのですが、これも返事なし
向こうから連絡がくるまで待つのがいいのでしょうか
それとも電話でもしてみた方がいいのかな


517 :492:2007/11/14(水) 21:28:54 ID:jPfVxb45
>>494
レスありがとうございます。
自分が動く方向が見えた気がします。
もうちょい様子見てお互い確信になるようにしようと思います。
ありがとうございます。

518 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 21:45:31 ID:JdWlUHll
>>514
彼の家にいっても体の関係とかは全くなくて、
口には絶対にキスとかしないんですが…
それでもやっぱり体目当てなんでしょうか><??
周りの評判からしても、どうしても彼がそんなことするような人とは思えなくて…
ただ私が盲目になっているだけですかね??

519 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 21:47:10 ID:JdWlUHll
>>514
彼の家にいっても体の関係とかは全くなくて、
口にするのは恋人だからという想いがあるらしく、口にも絶対にキスとかしないんですが…

それでもやっぱり体目当てなんでしょうか><??
周りの評判からしても、どうしても彼がそんなことするような人とは思えなくて…
ただ私が盲目になっているだけですかね??


520 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 21:47:11 ID:nvRuASu4
高3、男子
他校の高2、つまり年下の女の子とメールを始めた。お互い共にそれなりの恋愛経験があり、相手は客観的に見てもかわいいと部類されるレベル。
自分も相手も年齢の違う人に対するのは初めて。
先週の頭に友人繋がりでメールを始め、お互いに写メorプリクラ等でのみ顔を知り、一昨日に初めて電話をした。電話は1時間半程度、印象は良かったと思う。
そしてまた、今日(11:00)より電話をするんだが、自分としては早くに彼女と会いたい。まずは少しの間でいいから会ってみたいんだが、無理に会おうとも言えず、
しかし向こうからハキハキ何かを求めてくるタイプではない女の子なのでどういう風に会話を誘導すればいいか悩んでる……orz

521 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 21:48:25 ID:nvRuASu4
>>520
簡単に言うと、年下のそれなりに経験のある恥ずかしがり屋の女の子をうまく対面に誘導する電話テクを教えてください

522 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 22:23:27 ID:SNerFlaO
女の子相手の会話をどうしたらいいのかがわからないです。
どんな話題がいいですかね?

523 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 22:24:38 ID:SNerFlaO
ちなみに中学生です。

524 :愛の伝道師:2007/11/14(水) 22:52:47 ID:EaPqQHqc
>>516
彼女が謝罪を受け入れるつもりでいるとしても
実際に許せるには時間やフェイズが必要です
ただ彼女とあなたの当事者二人の間の問題ですから
フェイズを改めることができないので時間が必要ということになります

すぐに謝罪をしたことや時間を置いて改めて謝罪をしたことは
対応としては間違っていませんが
すぐに謝罪をしたからといって相手もすぐに許すことができるとも限りません

またあなたが仰るとおり「ちょっとしたこと」でしかないのであれば
ほどなく相手からも「何日も連絡しなくてゴメン」といった
連絡が来るものと思いますが
「ちょっとしたこと」でしかないと思っているのはあなただけで
彼女はそうではないと思っていれば暫く時間が必要かもしれません

あなたから何らかの打診をしてみるということは
一つ一つ切り札を使ってしまうということですから
切り札は極力使わないように後に取っておくのが良いと思います
ですので次に電話をするというにしてももう少し時間を置いてからに
なさってからが良いのではないでしょうか


525 :愛の伝道師:2007/11/14(水) 23:28:11 ID:EaPqQHqc
>>518
体が目当てであるかどうか彼の真意までは測りかねますし
先の回答でも身体目当てであると言ったつもりはありません
実際に身体の関係になることであなたの気持ちが離れることを
懸念しているからそうならないようにしているのではないかと推測しました

ただ
彼があなたの気持ちを弄んでいることには間違いないと思います

526 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 23:30:34 ID:aqEYYK0a
>>520
初対面なら、最初の対面は2〜3時間一緒に過ごすくらいがお互いに気楽に会えると思う。今度放課後遊ぼうよとか一緒に夜ご飯でも食べに行こうよってな感じでいんじゃない?
電話で盛り上がった話題とかあったらそれ関連で誘ってもいいし。

527 :愛の伝道師:2007/11/14(水) 23:32:17 ID:EaPqQHqc
>>520
休みの日に何を過ごしているかという話や
どこかに面白いところがあるという話をして
意気投合するようならじゃあ今度の土曜に行こうかと打診するのが
自然ではないかと思います

>>522
互いにとって共通の話題となる学校の話や
自分の部活の話をして相手にも相手の部活の話をしてもらうとか
適度に自己開示しながら彼女に
彼女についての話をしてもらうようにするのが良いと思います


528 :名無しさんの初恋:2007/11/14(水) 23:50:10 ID:JdWlUHll
>>525
レスありがとうございます。
読解力なくてすみませんでしたっ><

…ですね〜。。。遊ばれてるってか利用されてるんですよね。
そうかもしれないです。
なんかちょっと目冷めてきました。
冷まさしてくれてありがとうございます。
相談してほんとに良かったです。
自分を大事にしてくれる人を探す努力をしてみます。


529 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 00:11:42 ID:9kN3VFqg
彼も私も28才です。
好きになった時は、彼女持ちだったため諦めていましたが、最近彼女に振られ、私にその事を相談してきました。
彼は、彼女との復縁を望んでいますが、彼女から連絡はないそうで、もう1度気持ちを伝えてダメであれば諦めると言っています。
落ち込んでる彼を、気晴らしにドライブに行こうと誘うと、今は気分が乗らない。
料理を作ったから、食べない?と聞くと、今は食欲がない。と断られました。
私が好きだった事を彼は気付いているので、やはり、避けられているのでしょうか?
今すぐではありませんが、これからどのようなアプローチをしていけば良いのかわかりません。
長文すいません。

530 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 00:14:11 ID:2nC2JUaf
507です。
しばらくPC使えないので携帯から失礼します。
メールこない…
もうだめなのか…
仕方ないけど、私精神病んでるのでもう何を楽しみに生きていけば良いのかわからないょぉ

531 :愛の伝道師:2007/11/15(木) 00:56:32 ID:JxLKtutg
>>529
あなたの気持ちに気づいているとかあなたを避けている訳ではなく
振られてしまった彼女のことで頭が一杯なので
とても他の異性と二人きりで何かをするという気持ちに
なれないのだと思います

あなたが自分を慰めようとしてくれていることは判るし
その気持ちはあり難いと思っていても
今はその相手が振られた彼女でなければ
彼にとっては今は何をする価値もないのだと思います

それでもあなたに相談をしたということですから
また振られた直後のように自分ひとりではどうにもならないと思ったときに
ドライブや食事に誘ってくれたあなたのことを彼が思い出すかもしれません
ですのでここは一旦彼へのアプローチを引いて
彼から反応が来ることを待つのが良いのではないかと思います

532 :愛の伝道師:2007/11/15(木) 01:01:41 ID:JxLKtutg
>>530
メールで示し合わさなくとも顔を合わせる機会があるという関係なら
直接お会いになったときにどうにかできることもあるかもしれませんが
メールか何かで連絡を取り合わないことには
会うことも叶わないという状況であれば
メールが来なくなればもう仕方がないかもしれません

ただ彼があなたと向き合おうという気持ちになったとしても
あなたが彼には抱えきれないと思ってしまうような病気を持っていれば
彼も二の足を踏んでしまうのではないかと思います

私は専門的知識もなく病気についてどうのこうのとは言えないのですが
もしも投薬か何かで治るものであるのなら
まずはその病気を治すということをしないと・・・という気もします
また何かを楽しみにするのは良いと思うのですが
それに固執し強く依存してしまうことも良くないのではないでしょうか

533 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 01:47:14 ID:9kN3VFqg
>>531
ありがとうございます。
彼が彼女の事で頭がいっぱいなのはわかっていましたが、あまりにも拒否されてしまったので、へこんでしまいました。
でも、避けられてる訳ではないとアドバイスいただき少し救われました。
彼は本当に傷つき、自分自身を責めています。
出来ることなら復縁してほしいという気持ちと、やはり好きだという気持ちとで自分がわからなくなったりします。
彼が相談をした女性は私一人ではないようなので、次に助けがほしい時に相談されるかはわかりません。
たまに電話をかけてみても良いと思いますか?
それとも、全く連絡をしないほうが良いと思いますか?
細かい質問ですいません。

534 :愛の伝道師:2007/11/15(木) 02:04:43 ID:F7Y4FJZ/
>>533
どれくらいの匙加減が適切なのかはわかりませんが
「たまに」電話をするくらいは良いだろうと思います

そもそもどういう間柄のお知り合いなのかが判らないので
何とも申し上げられない部分もあるのですが
ただ実際にもう既にドライブと手作り料理に誘っておられるので
これ以上は過干渉になってしまうかもという懸念も残ります

535 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 02:20:43 ID:9kN3VFqg
>>534
そうですね。
迷惑と思われるのは嫌なので、一旦、連絡をやめてみようと思います。
ただ、彼女と別れる前までは、ほぼ連絡はなかったので、何も感じてくれないかもしれないけど、今の彼はそっとしておく事が思いやりですね。

536 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 02:21:39 ID:2nC2JUaf
530です
ありがとうございます。
彼とは軽く遠距離なのでメールくらいしか連絡をとりあう手段がないです…
彼に気持ちがないのならもう仕方ないですよね。
精神病はなんとか普通に生活出来てるので軽い方だと思います。
依存しないように気をつけます!

彼が私の事良い女だよ、なんて言うのでちょっと期待してたのになぁ…

537 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 03:45:43 ID:N+oa+Rbs
携帯から失礼します。
好きな人がいるのですが、初めて会ったその日に体の関係を持ってしまいました。
連絡するのは私が一方的にするって感じで、会った日の後は彼からあまり連絡が来ません。
私自身に全く興味がないように見られます(T_T)
彼との関係をいい方向に持っていくのはやはり難しいものでしょうか?

538 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 03:54:07 ID:uX41OgV5
>>537
俺はそいつのこと好きでもその日にやらせるような
女だったら冷めるなぁ。

めんどいとか興味がないからメールとか返事しないんじゃない?
軽いやつには軽く接するのが俺流w

個人的なこと書きすぎたけど わかってると思うけど
あなたは都合のいいやつで先は見込めないかもね

539 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 04:12:04 ID:6CpJmEkN
失礼します。相談させて下さい
私には付き合って半年の彼女がいます。お互い20歳です
お互い似たタイプで、自分の感情が中々掴めない性格をしています
最近「あなたの事好きなのか分からない」と言われたり
「やっぱり好き」を短期間で何回も繰り返されます。
最初は何度も話し合ったりして何とか繋いできました。
でも、少し疲れ始めてる自分にも気付きました。
相手の事が好きです、だったらやることはとことん傍に居てあげる事だと分かっていても
最近は頭の中の答えに心がついてきません
答えようが無い相談をすみません、スレを読んでいたら私も話を聞いてほしくなりました。
相手も自分も寂しがり屋です。いくら「好き」と伝えても「本当に好きと思われてるのか分からない」
そうです。良かったら相談にのって下さい。読み辛い上に長文失礼しました。

540 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 04:15:58 ID:uX41OgV5
>>539
そんなん人の心なんかその人にしかわかんないんだから
疑い始めたらキリがないし 疲れちゃうでしょ?

そんな相手のこと信じられないなら別れればいいんじゃない?

付き合ってればそういう不安はでてくるのが普通だと思うよ

541 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 04:20:47 ID:6CpJmEkN
>>540
返事有難うございます。
そうですね、知ろうとしすぎた気も、信じ切れなかった気もします。
不安と疑い消したいです。自分叩き直します
つまらない相談にのってくれて有難う

542 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 04:25:08 ID:N+oa+Rbs
>>538さん
やっぱりすぐやらせる女は魅力ないですよね。
後悔してるんです。
この恋は諦めて心入れ換えます!
ありがとうございました(>_<)

543 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 07:34:27 ID:tFCspNft
>>527
遅くなりましたが。ありがとうございます

544 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 09:06:35 ID:j03G/ifU
相談というよりその女性しか好きじゃないから、つらくいたたまれないから毒吐きも兼ねて話したいだけで、言葉悪いけどはなせる相手がいたら誰でもいいのかも。

でも後がま狙いの気持ちがある貴方だとうざいかも。
けど自分に好意あるだろうからこういう女話も聞いてくれるよね的な、都合よい利用気分もあるだろうね。

もし好きな女なら、ガンガンそんなにマジで落ち込む話できないし、ちらっと軽く言う事はあっても本気で女の話をしないだろうから‥

545 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 10:21:56 ID:9kN3VFqg
>>544さんへ
>>529です。
そうですね。
避けられてる訳ではないけど、うざいと思われてるかもしれないですよね。
こんな時だけ頼って悪いと思っている。と言われたのですが、私に興味はないけど、話を聞いてくれる人がほしいから…という意味が込められてるのかもしれないです。
相談相手とも、異性としても思われてないのだったら、悲しいし、もう連絡するのを控えようと思います。
自分自身もつらいし、それが彼の為あるならばそうしようと思います。
男の人は好き人には本気で女の人の話はしないんですか…。
まさにガンガン聞きまくってます。
でも、そんな弱い姿を見せてくれた事が、あたしはうれしかったんです。
またまた、長文すいません。
率直なご意見ありがとうございます。

546 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 10:46:29 ID:4tVnYsNQ
>>539
やっぱり今後の2人のことを考えると、彼女と相談するのが一番ではないでしょうか?
「好きだけど、少し疲れている」と。それで今後は「こうしていこう、ああしていこう」と
2人で決めていくのがいいと思います。
お互い良い所を見せ合うだけでは、信頼関係は築けないと思うので。

547 :愛の伝道師:2007/11/15(木) 14:43:28 ID:TTtPHJg7
>>537
会ったその日に意気投合しこれこそ運命の出会いなのだと思って
その日のうちに身体の関係を持ってしまうということはあるのかもしれません
ただその時にはそう思えたとしても後になってみれば
相手は会ったその日に誰とでも寝るようなことを
これまでに何度もやっているのではないかというように思えてしまったり
また自分は日頃そんなことをしている訳ではないのに
相手にそう思われてしまっているのではと連絡を取りづらくなったり
或いは身体の関係だけが目的ではなかったとしても
済ませてしまったことで相手に惹かれる気持ちよりも
もうここまででいいやという気持ちになってしまうものと思います

結論を言えば真剣な恋愛を考えているのであれば
会ったその日のうちに身体の関係を持つことはとんでもないことだ
と言うことになるのだと思います

もちろん世の中には例外もいて
あったその日のうちに身体の関係になり
その後結婚して幸せな家庭を築いている人もいます
ただそれは単に例外的な事象というだけでなく
恐らくその人たちはそれまでもずっとそのような形で
異性と関わりあうことが多かったことで
その中の一人と結果的にそうなったということなのではないでしょうか
(つづく)

548 :愛の伝道師:2007/11/15(木) 14:46:14 ID:TTtPHJg7
>>537
ですので「日頃の自分はそんなことをする人間ではない」という人は
慣れないことや日頃の自分がしないことは今もしない方が良いのでしょうし
またその日のうちに身体の関係を持つということになれば
それはもうこの日限りの火遊びで終わってしまうのだという覚悟が
必要なのではないかと思います

そしてあなたの場合も
相手からあまり連絡が来ないということから
残念ながら例外的な成功例ということにはならないようです


549 :愛の伝道師:2007/11/15(木) 15:11:39 ID:TTtPHJg7
>>539
自分の気持ちを相手に伝えるというのは大切なことですが
彼女はただ自分の気持ちを素直にあなたに伝えようとしている訳ではなく
あなたにこうして欲しいという気持ちを口にしているように思います

「あなたの事好きなのか分からない」という時には
「もっと私に好きだと思わせるようなことをしてよ」と訴えているのでしょうし
また「やっぱり好き」と繰り返すときにはあなたの同意を求めているのでしょう
また「好き」と伝えて「本当に好きと思われてるのか分からない」というのは
「口だけでなく態度で示せ」ということなのでしょう

また付き合っているから相手のことを好きだと思っているのが当然だ
そのようにお考えであるのかもしれませんが
付き合っている中のいろいろな場面で時には相手のことを
「うわ、こいつ最低!」と思うこともあるでしょうし
「この人が好き!すごく好き!」と実感するようなこともあるものと思います
気持ちというものはその時々に応じて変化し
また時の経過とともに変わっていくのは自然なことだと思います
(つづく)

550 :愛の伝道師:2007/11/15(木) 15:21:07 ID:TTtPHJg7
>>539
ただ付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことであり
相手のことが好きだということは
相手の気持ちに付き合いたいと思うことだと思います

ところが恋人なのだから好きな人にはこのような態度を取ってほしいとか
自分がこれほど相手のことが好きなのだから相手にもそれ相応の
ことをしてほしいというように
相手に自分の気持ちに付き合ってもらいたいと思っているだけでは
「付き合う」ことはなかなかうまくいかなくなるものだと思います
またそうした思いは相手に対する甘えから来るのかもしれませんが
だとするとそれは相手への甘え方が間違っているように思います
さらに相手に期待をかけてしまうとただ思い通りの結果にならなかっただけで
自分が裏切られたような気持ちになってしまいがちです

またあなたにはうまく付き合うにはどうすれば良いかとか
恋人だから自分は彼女のそばにいてあげなくてはならないといった
恋人とはこうするものだとかこうあるべきだといった先入観が
少々強すぎるような気がします
自分がまず相手の気持ちに付き合おうという思えていないのに
自分がそうしなくてはならないと考えるから
「頭の中の答えに心がついてこない」ということになるのだと思います



551 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 19:47:24 ID:fF0MRptZ
男性が女性に好意をもったときは
好きになった女性を喜ばせようとすると聞きました。
脈を判断するときは、自分に対してどんな言動をしたかで
判断していいのでしょうか?
たまに「〜してほしい」と女性に対してよく要求を
している人がいますが(相手に甘えてるのかわかりませんが)
そういった人は相手のことを好きなのではなく、自分にとって
都合のいい人になってほしいだけなのですか?

552 :名無しさんの初恋:2007/11/15(木) 21:14:28 ID:cS0XO13P
545
ま、早い話単なるうさ晴らし。
たとえば少しでも好意ある相手なら絶対そんなうだうだ過去の、しかも今も好きという女の話しないね、
まかり間違っても。
その男はだって、より戻したいだけなんだ。
愚痴られてうれしいとかそんな、自分目線のなにかの勝手な解釈で彼からすこしは・・みたいに期待もったり
勘違いにもっていくのは現実離れの妄想に過ぎないからね。

彼が元に戻れなかろうが、未来的に少しでも彼の中に何かを感じている相手だったら、
そういう話はしないでおくものだから。

たまに、女ではそういう乗り換えの好きな人もいるけど、
違うと思う。
残念だけど、確かに異性としてはもちろん、話しても文句いわないだろうなという貴方(
俺に気があるんだろうとわかっているから)そのずるい感じから言っている。
言うのも悪いかもととりあえず言うことで、言い易くなるし、
存分に未練話ができるよね、
それだけだろ。

553 :愛の伝道師:2007/11/15(木) 23:16:48 ID:TTtPHJg7
>>551
脈を判断するには自分からの働きかけに対する相手の反応で
みるのが良いと思います

相手の言動から脈を探ろうとする場合には
相手が他の人(特に似た状況・近い立場にいる人)に
どのような言動をしていて
それが自分に対するときにだけに見られる言動であるかどうかという
見極めがまず必要となります

さて異性によく自分の要求を示す人というのは
その人が甘えん坊であるといった性向を示すものであり
それが特定の人に向けられているのは
恋愛感情の有無というよりも甘えることができる相手だから
ということではないでしょうか

554 :名無しさんの初恋:2007/11/16(金) 00:03:15 ID:k6Sr2ozY
>>552
彼女と別れて2週間程なので、きっと彼の中では彼女は過去の存在ではないのです。
彼女の事を知っている人が周りに私しか居ないから相談してきただけだろうなぁ…とは思っています。
相談されたから、好意があるのでは…と期待してしまう。と言う訳ではなくて、そんな苦しい時(振られた日)に私の事を頼りにしてくれた気持ちが嬉しかったのです。
彼からは連絡がない事と、私に対して申し訳ない事をしていた事を反省していると言っていたので、彼自身そのズルさに気づいたのかもしれないですね。
もう、私からも連絡をしないようにします。
552さんアドバイス、本当にありがとうございます。
話を聞いていただけるだけで、心の中の整理もできているような気がします。

555 :名無しさんの初恋:2007/11/16(金) 08:07:27 ID:+ltPC5dh
>>539です 遅くなって申し訳ありません。皆様の返事とても有難く思います。

>>546
有難うございます、早速話してみました。ゆっくりお互い深めていけたらと思います・・・

>>549
有難うございます。目が覚めた思いです
先入観が強すぎる、にハっとしました。自分を客観視したときに恥ずかしくなりました・・・
口でなく態度で、示して行きたいと思います。本当に有難うございました。

556 :名無しさんの初恋:2007/11/16(金) 19:23:46 ID:QfGwW8AD
マルチですが許してください

双子座AB男に押せ押せで好きと言われて、私も相手を好きになりました
が、その後すぐ彼は手の平を返したように暴言を吐くようになりました・・・
それを咎めると逆ギレし、挙げ句の果てにお互い忘れようとか言って来たので
了承して着信拒否してやったら、寂しいとごねだしたので血管が切れるかと思いつつ
AB型って二重人格だって言うしな、と無理矢理納得し
私も彼が好きだったのでなんだかんだで復縁しました

しかし、しおらしいのは初日だけで、相変わらず横柄な日もあり・・・
ただ、以前よりは多少気遣いをしてくれるようにはなったと思います
それに、自尊心をくすぐるようなことを言えばすぐ機嫌を直すから、
単にプライドが高いナルシストなお子様なんだなと最近は諦めてるけど
私だって人並みに恋人に大事にされたいっていう願望はあります

最初の頃は、デート1つとっても、どこ行きたい?って訊いてくれたのに
もうどうにもならないのかなあ・・・

あと、この双子座AB男は
私がどこで誰と何をしてたかっていうことを一切訊いて来ません
大抵こういうのって自分が訊かれたくないから訊かないだけなんだろうけど
私から話しても全く食いついて来ない

風邪引いたとか残業で疲れたとかそういう愚痴系も全部スルーです
口先だけでも大丈夫?とか言ってほしいのに
興味がないの?ないんだろうな・・・

つづきます

557 :名無しさんの初恋:2007/11/16(金) 19:27:18 ID:QfGwW8AD
私は普通の会社員で土日休み
AB男はシフト制で早番(朝から夕方まで)と夜勤(夕方から深夜まで)があり休みも不定期
家も1時間弱と遠いので、滅多に会う事が出来ません
会えても私の会社帰りにご飯を食べたりってかんじになります

しかし来週は珍しく私と彼の休みが合致し、どこに何時とかは決めてないんですが
とりあえず遊ぶ事にはなっていました

が、今日になって彼は、同日の夕方から別の予定を私に断りもなく入れました
仕事とか長年の友達とかではなく
本当にどうでもいい付き合いの人達との集まりのしかも幹事をやるそうです

私とは夜からラブホにだけ行ければいいってことなのでしょうか

AB男とはもう何度となく喧嘩をしてて、二度離別を言い渡されています
その度に私がそんな風に投げやりにならないで話をしようよって諭してきました
簡単にどうでもいいって何かを捨てようとするんですもの・・・

束縛というか、自分の意志が妨げられたり否定されたりするのがいやみたいで
今回の件も不平不満を訴えたところでうざがられるのは目に見えていますが
こんなのはあんまりだと思います・・・
でも喧嘩になるのかと思うと、何も言いたくありません
次のデートも行きたくないです

もう別れるべきなんですかね・・・

558 :名無しさんの初恋:2007/11/17(土) 00:26:13 ID:Oiq8ozCT
一度別れた相手とよりを戻しました。
別れの原因は知り合ってすぐに付き合ってしまい相手は見栄と口下手の為、
自分は気を遣い遠慮し過ぎたため歩み寄りが上手くいかなかったことが一つ。
私が別れを決意したのは相手の愛情に疑いを持ったこと、
性に関する言動があまりに自己中心的だと感じたことです。
色々と話し合い、最初の理由については別れた方が適切な距離を保てると判断し
メールは続けていましたが一応は友達という形になりました。(続きます)

559 :名無しさんの初恋:2007/11/17(土) 00:47:45 ID:Oiq8ozCT
しかし、相手に流されて一度体の関係を持って以来体付きの関係に。
(結構しつこく、遠回しに冗談っぽく誘われて…最初は怒ったんですが粘り負け)
とはいえその段階で元彼と完璧な友情は有り得ないと思いましたし
また付き合う可能性があるのならばいいけれど
利用されているだけなら一切会うのはやめようというのと、
相手とまた付き合うかの迷いの中でしばらく揺れ、性欲に流されやすく
自己中心的だというところだけが問題で私以外にそれを向けないのなら
目を瞑ろうと、考えた末に付き合いました。

愛情は感じますが性欲の含む割合の多い愛情なのではないか、
自分が利を得るためのその場しのぎなのではないかと疑って疲れてしまいます。
良くも悪くも「言葉」を信じられないんです。
口下手なので言葉より愛情深いということもあり、自分に都合よく喋りがちなので
体裁のいい言葉を並び立てる面もあり。
どうすれば彼を疑うことをやめられるでしょうか。

まとまらず、携帯から長文失礼しました。

560 :愛の伝道師:2007/11/17(土) 01:04:26 ID:EGhMo511
>>556
相手の悪いところや気に入らないところを挙げていけば
それはそれできりがないとは思いますが
あなたがここに書いておられないことであなたが知っておられる
彼の良いところというものもいろいろとあることと思います
そしてあなたはそうした彼の良いところだけを受けれいていて
悪いところに愚痴っているという訳ではなく
彼がどういう人間なのかということをよく理解されておられて
彼の悪い部分についても良い部分と同じように受け入れておられる
ということができているので紆余曲折がありながらも
これまでお付き合いを続けてこられたのだろうというように思います

そして言えば喧嘩になるということが判っているので
それを言わないでいるというのも正しい判断であると思います

さてただ恋愛はするのもしないのも自由であって
彼とのお付き合いを続けるのももう終わりにしてしまうのもあなたの自由です
あなたにまだそこまでの決断ができないにしても
とりあえず次のデートに乗り気でないならそれはキャンセルしてしまって
構わないと思います
彼にキャンセルの理由を理解してもらったり
受け入れてもらう必要はありません
ただただ「せっかく久しぶりに休日が一緒になって会えると思っていたけれど
その日はダメになりました。ゴメンなさい」とだけお断りしてください
「理由は?」と尋ねられても
「ゴメンね。行きたくないんです。理由は今は自分でもまとまらなくて
うまく言えません。あなたに説明ができるようになったらきちんと説明します」
と後日説明すると交わしてください


561 :愛の伝道師:2007/11/17(土) 01:13:36 ID:EGhMo511
>>558
どうすれば疑うことをやめられるか
ということであれば答えは比較的簡単です

身体の関係を断ちます
現在彼とどこでどのようにお会いになっておられるのか判りませんが
とりあえずは身体の関係を持てる状況で会うことを止めましょう
相手にその旨を告げると新たな問題が生じかねませんので
とにかく二人きりで密室で会わないようにするようにしてみてください

そのうえで彼がどのような態度を取るか
彼の態度に変化があるかどうか様子をみてみてください

562 :名無しさんの初恋:2007/11/17(土) 01:33:57 ID:Oiq8ozCT
>>561
それでも愛情は与えてくれると思います
ということで自分の本心に気付きました
愛情を疑うというより心の繋がりが欲しいのでしょうね

最初の別れのときもそうですが彼と私では気持ちの表現方法に違いがありすぎて
まだ信用しきれていないのでいちいち確認作業をして裏を読みすぎてしまう
背景には別れたあとの話し合いの際に言いたいことを伝えたら
都合のいい理由、もっともらしい理由を並び立てられたことがあります
(言動も改善されましたし行動では誠意ある対応はしてくれているはず、ですが)
その当時は情もあり冷静に判断ができず、友人に意見を求めてやっと
良い面も悪い面もある程度客観視できるようになったのですが
それができていなかったら彼に都合のいいように扱われていた気がしてしまいます
彼にはなんかうまく本心を言えないし、気持ちもまとまらないし
書いたことだけでなく障害になっているものがあると思います
どうやって自分の心を整理し、気持ちをぶつけ、付き合っていけば良いのでしょうか

563 :愛の伝道師:2007/11/17(土) 02:06:42 ID:EGhMo511
>>562
ぶっちゃけあなたの気持ちは
「彼の気持ちに付き合いたい」というだけでいいんですけどね

「与えてくれる」とか(心の繋がりが)「欲しい」とか
相手に求めているうちはなかなかうまく
相手と付き合うということはできないのではないかという気がします

「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合うこと」
だと思います

564 :名無しさんの初恋:2007/11/17(土) 02:17:53 ID:Oiq8ozCT
>>563
私は求めてばっかりですね
愛情を与える(好きになる)のが怖いのに愛情は与えてくれとは
都合がよすぎですね
迷いがあるのでまずは自分に向き合ってみながら彼とも向き合ってみます

565 :名無しさんの初恋:2007/11/17(土) 02:45:18 ID:Penbf2yd
>>560
愛の伝道師さま、ありがとうございます
彼の言動は私にはあまりにも理解しがたく、だけど私にとって尊い面もあって
気長に気長にと呪文を唱えながら付き合いを続けています
それをわかってくれて、うれしかった・・・

明日彼からメールが来たら、言われた通りの文面で約束はキャンセルしようと思います

566 :名無しさんの初恋:2007/11/17(土) 20:35:28 ID:P81OTcq9
数ヶ月前、好きな人に責任転嫁のような言葉を言ってしまいました。
どうやら自分にはそういった部分(責任転嫁するような言葉を言うところ)が
あるのに最近気付いたのです。今では後悔してます。
彼にそういった言葉を言った後、距離を置かれてたので
私もしばらく距離を置いてます。
今更、あの時のことを謝るのはどうかと思うのですが
他の行動が思いつきません。関係を修復するのには、
例えばどういった行動があるでしょうか?

567 :愛の伝道師:2007/11/17(土) 23:21:12 ID:MI6+DChR
>>566
これからは自分で責任を持つという言動を心がけて
次にその人と話す際にもそうした責任感溢れる言動ができるということを
何度か重ねていくことで相手のあなたを見る目も
変わってくるのではないでしょうか

彼が実際にどれほど腹に据えかねて距離を置いているかということにより
状況は変わってくるとは思うのですが
ただ一度だけそのようなことがあっただけであれば
相手がそれであなたの人格までも否定的に思えるような
強い衝撃を受けたとは思えませんから
時間が経てばそれまでのように向き合うこともできるのではないか
という気もします

ただどうもそんな程度ではなく
本当に彼が何でも物事を人の所為にしてしまうあなたに呆れ
強い憤りを抱いているというのであれば
冒頭に示した方法を用いるしか関係改善は望めないかもしれません

568 :名無しさんの初恋:2007/11/18(日) 23:26:29 ID:aBR/ofqn
よろしくお願いします。
俺20歳学生
女の子20歳専門生(就職内定)
好きな女の子が過去の恋愛に縛られて動けないそうで。どうすれば救ってあげられるでしょうか?内容はこうです。彼女は中学の時3年間ずっと好きな人がいました。
でも自分に自信もてなくてコンタクトに変え、髪もストレートにしました。
そしてから告白したそうです。
しかし相手にはもう彼女がいまして。
『彼女できる前は好きだったのに』って言われたらしいです。
今でも結構それ引きずってるそうで。
その男の子が好きだったって言ってくれたのは事実。
けど違う女の人選んだってことはそこまで私のこと好きじゃなかったんじゃないかって彼女はそう思っていたみたいで。
でもどこかでまた好きになってくれるんじゃないかなと思ってたそうで。
むかつくけど嫌いになれない。
あたしはダメだと。
アドバイスお願いします。


569 :愛の伝道師:2007/11/19(月) 01:31:45 ID:dzNVZje4
>>568
手塚治虫の漫画「ブラックジャック」は(法外な手術料さえ払えば)
どのような病気であっても外科手術により助けてしまう
奇跡を起こすモグリの医者として描かれていますが
それでもブラックジャック先生が治せない患者がいます
それは自分で病気を克服しよう/生きようとする意志がない患者です

関係のないマンガの話を持ち出して申し訳ありません
ですが彼女も自分でそのような状況をどうにかしたいという意思を
持たないことには周囲の人がどれだけ働きかけたとしても
どうしようもないと思います

彼女が今誰かのことを恋愛の対象として向き合うために
そうした過去の呪縛から解き放たれたいと思わず
いつまでもその過去の失恋に固執し彼との思い出に生きていたいと
思っているのであればそれは誰が何をしようとも
彼女をそこから救い出すことはできないことでしょう
(つづく)


570 :愛の伝道師:2007/11/19(月) 01:36:04 ID:dzNVZje4
>>568
単純に言ってしまえば
彼女を昔のことを忘れられるくらいに
今自分の目の前にある恋愛に夢中にさせてしまえば良いわけですが
ただ人はその人と関わりあうことでしか
その人の気持ちに変化を起こすことはできず
他人の気持ちを自分の意のままに操ることはできません

ですのであなたが彼女と関わることで
そうした彼女の過去との関わりに変化をもたらすことができれば
それで良いわけですがそれがあなたにできることのかどうかは
誰にも判りません

ただ彼女にあなたがどういう人間であるかということを知ってもらい
あなたにどのような魅力があるのかということを
彼女に知ってもらわないことには
彼女の気持ちに変化をもたらすことはできないと思います
(つづく)

571 :愛の伝道師:2007/11/19(月) 01:41:38 ID:dzNVZje4
>>568
結論としては直接的に彼女を救うことは誰にもできませんが
(それができるのは彼女自身だけです)
彼女と積極的に関わりを持とうとし
実際に様々なコミュニケーションを重ねることで
間接的にその為の助けになるかもしれません

またその為には
いつまでもそういう過去に縛られているのは良くないと
彼女が過去に縛られていることを否定するのでなく
むしろそのようなことがあれば
それから何年もその人のことを引きずったりするのは
当然起こり得ることだろうと
彼女が過去に縛られてしまっていることを認め
そのまま受け入れてあげることが必要かもしれません


572 :568:2007/11/19(月) 08:54:47 ID:ler4FHOZ
568です。
ありがとうございました。
変われるのは彼女自身。間接的に助けになるということですか。
それでも力になれるならそれで構いません。
ただこの前、否定的というか、ゆっくりでいいから過去から戻っておいでと
振り向いたら懐かしい日々に思える時が必ずくると
彼女にいいました。
私自身同じ様な傷を抱え乗り越えて来たものですから。
私のアドバイスが彼女にどう変化をもたらしたかどうか分かりませんが、
私に振り向いてもらえなかったとしても
彼女が次の恋に踏み出せるように
苦しみの終着駅に辿り着けるように
手助けできればそれだけでも構いません。
今はそう思っています。


573 :名無しさんの初恋:2007/11/19(月) 12:48:54 ID:m5IRpytY
付き合って一年になる彼女がいます
最近、口では好きだと言ってくれますが、メールを送っても返ってこない事が多くなりました
電話してもあまり出てくれません
なんだかそっけないんです
これは距離をおきたい、別れたいという意志表示でしょうか?

574 :名無しさんの初恋:2007/11/19(月) 16:25:15 ID:qk+9NcIc
交際が長く続くとそういう風に落ち着いた交際にナルんじゃないですか

575 :1/2:2007/11/19(月) 22:01:21 ID:iXWeqJkU
長くなってしまったので二つに分けます

自分21才♀、相手21才♂ の大学生です。出会いは大学のサークルで、友達付き合いとしては二年半、彼氏彼女としての付き合いを始めてからは一週間ほどです。
大学入学直後すごく仲良くなって、相手に付き合ってほしいと言われましたが当時の私は「付き合う」という形をとることにより今の二人の形が変わることを恐れ付き合いを断りました。
そして、サークルの先輩と付き合ってみましたが、一年ともたず別れてしまいました。その間、相手(今の彼氏)は同じサークルの同輩と付き合い、最近別れました。ふったのは彼女で、実質的な「終わり」は八月末にきていたそうです。
私が彼との交際を断ってしまったための微妙な時期もありましたが、大学入学〜最近付き合い始めるまで互いに互いを特別な友達と考えて過ごしてきました。しかし彼氏には当時彼女がいましたので、勿論節度を持った友達付き合いのみをしてきました。
彼氏が彼女と別れてから私と付き合うまで期間が短いですが軽い人間ではないです。やっとあるべき場所に戻った、お互いそんな感覚がしています。

576 :2/2:2007/11/19(月) 22:03:24 ID:iXWeqJkU
ここからが相談なのですが、彼氏と、彼氏の元彼女と私は同じサークルなので顔見知りです(彼氏は彼自身の都合により去年の冬にサークルを辞めていますがサークルの皆とはいまだに仲が良いです)。
元彼女と私は、プライベートで遊んだり悩み事を相談しあったりという仲ではありませんがサークルにいけばよく話すほうだと思います。
元彼女から見てそういう仲の友人が自分の元彼と付き合うのはやはりなんとなく納得のいかないことでしょうか。
自分としては、他の人から話を聞く前に自分から話したいとは思うのですが、元彼女を怒らせてしまうのではないかと考えると不安で行動にうつせません。
彼氏は「元彼女がこの事を知ったらどう思うかは、今は考えないようにしている」と言っていて、その考えは正しいような正しくないような、もやもやした気分です。
いったいどうしたらよいのでしょうか。

577 :愛の伝道師:2007/11/19(月) 23:16:56 ID:Z8c6G5zp
>>573
どうなんでしょうね
別に別れたいとか距離を置きたいということではなく
あなたのことは好きだけどメールや電話は好きじゃない
というだけの話ではないかと思うのですが・・・

少なくとも日頃メールや電話を使わなくとも
頻繁に会って話すことができる間柄であれば問題はないかもしれません
逆に遠距離などでメールや電話でのコミュニケーションが
二人の間で重要な位置を占めるということだと
深刻な問題の存在を暗示しているということかもしれませんが・・・

・・・スッキリしたお答えができず申し訳ありません

578 :愛の伝道師:2007/11/19(月) 23:31:28 ID:Z8c6G5zp
>>575
彼があなたと付き合うために元カノを振ったということであれば
その主因となったあなたからそのことを元カノに告げるのは
とても残酷な仕打ちということになってしまいますが
幸か不幸か彼女が彼を振ったということですので
あなたの側が彼女に気を遣う必要はそれよりは幾らか少なくて済むようです

またその話を聞いた彼女がどのような心持ちになるのかは判りませんが
仮に気分を悪くするのだとしてもそれは第三者から話を聞いても
当事者であるあなたから直接話をされても同じことだと思いますし
また話せば気分を悪くすることを黙っているということの方が
彼女が余計にあなたへの気持ちを害することに繋がるように思います

その点についてはあなたも同様の考え方をされているようですが
私も他の人から彼女の耳に入る前に
あなたから話す方が良いように思います

579 :名無しさんの初恋:2007/11/20(火) 20:19:21 ID:05rVh6zV
>>556
私の彼ととてもよく似ていてビックリしました。
私も彼を理解するのに半年以上かかり今でも理解できなかったり振り回されたりします。
我が儘で不器用な彼だけど私はそんな彼にハマってるんだと思います。
貴方と付き合う事で少しづつ変わってくれるかもしれないですね、556さん頑張って下さい。

580 :名無しさんの初恋:2007/11/20(火) 21:06:38 ID:ktkhQAeh
相談です。
彼女がいる人を好きになってしまいました。
彼は彼女と結婚を前提にお付き合いしているようです。
こういう場合、想いを告げるのはルール違反でしょうか?

581 :名無しさんの初恋:2007/11/20(火) 21:36:01 ID:mX8x98zG
ある女性から好意を寄せられました
しかし彼女は三人ほど付き合ったことがあるにも関わらず
最長で三ヶ月ほどしかもっていないようです
何かあるのかと勘繰ってしまってあと一歩踏み出せません
こういう女性と長く付き合っていくことは出来るのでしょうか?

582 :575:2007/11/20(火) 23:58:17 ID:Cl9aURKw
>>578
そうですよね…。ありがとうございました。自分から言おうと思います。
ただ本当に、別れて間もないようなのでもう少しだけ時間をおいてから伝えようと思います。

583 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 02:03:06 ID:k/YtRFWS
十八歳の男です。他校に気になってる女の子がいます。

彼女は3週間前に初めて付き合った彼氏と別れています。自分は今までいくらか彼女よりは交際経験があり、彼女に先週告白しましたが「元カレを忘れられない」のを理由に断られました。その時に彼氏と別れて2週間しか経っていないことを知りました。

それからも常に連絡を取っていたところ、先日、諦めて距離を多少あけようとする自分に対し「メールが自分から来ないと寂しい。元カレのことが忘れられないはずなのに、今、気持ちが揺らいで分からない。」とのメールがきました。

彼女はきっと別れた余韻から寂しさを感じるピークにいるんでしょう。それに漬け込む形になった今の自分はどうすべきでしょう?

584 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 02:08:25 ID:S9H9n47c
>>583
極論から言うと、人間は心地良さには抗えない
いっしょにいて楽な方へ楽な方へ流されるのが自然です

要するに付け込んで何が悪いのっていう話で、
貴方が優しくすることで彼女が癒されて
彼女の気持ちが貴方に傾いて来てるのだから、何を悩むことがあるんですかね

休日にでも、彼女の気晴らしに遊びに誘えばいいじゃないですか
勿論超健全に
下心を隠して優しく優しく接してあげればいいよ
頃合いを見てもう二度三度、彼女が頷くまで粘ればいいとおもいますよ

585 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 02:10:39 ID:S9H9n47c
>>584続き
どんなに愛した存在であろうと、傍にいなければ人間は忘れる生き物です

貴方が心配すべきなのは彼女が元彼と連絡を取ろうとしたり
その逆で、元彼が彼女の前に姿を見せるようになることですよ

出来る限りマメに、元彼が出来なかった優しさを彼女に与えてあげたらいいと思います

586 :愛の伝道師:2007/11/21(水) 11:59:40 ID:FaKeIke8
>>583
まずどうするかを決めるに当たって最優先事項はあなたの気持ちです
手段を選ばずまたその目的が達せられるかどうか判らなくとも
彼女と付き合うことを優先するのか
それとも諦めようという気持ちも芽生えているし
始め別れたばかりの彼女の気持ちにつけこむような形でまで
付き合わなくても良いかということです

もしもあなたが手段や可能性はともかくとして付き合うことを優先なさるなら
>>584さんのアドバイスのように彼女に優しく接し続けることで
ゆくゆくは彼女と付き合うことができるかもしれません
ただし付き合うというのは最終目的地ではなく始まりです

さて彼女はあなたが仰っておられるように
別れた余韻から寂しさを感じるピークにいらっしゃるのでしょうし
また自分が委ねられる相手を失ったことで
誰かに自分を委ねたいという気持ちも強いのかもしれません
或いはそれまで有していた彼氏がいるというステイタスが失われ
戸惑っていらっしゃるのかもしれません
(つづく)



587 :愛の伝道師:2007/11/21(水) 12:03:42 ID:FaKeIke8
>>583
そこにあなたが告白をなさってきたことや
振ったにも関わらず連絡を取り続けてきてくれるあなたの行動は
彼への未練から受け入れられなかったものの
自分がちやほやされていることは嬉しく
彼女の自尊心を満たすものだったに違いありません

それが突然なくなってしまったことで
彼女にとってあなたは自分の手の内にあったものが
するりと逃げ出してしまったように
逃げた魚が大きく見えているのかもしれません

それをきっかけとしてゆくゆく付き合うことになったとしても
それには何の問題もありませんし
また相手の気持ちにつけこんだとあなたが引け目に感じる必要もないでしょう
喩えきっかけがどのようなものであっても
その後互いが相手を理解し受け入れたいという気持ちになれば
何の問題もないからです
(つづく)

588 :愛の伝道師:2007/11/21(水) 12:11:11 ID:FaKeIke8
>>583
ただそうは言ってもそのようなきっかけであったことは紛れもない事実であり
どれだけ愛し合っているカップルであっても
生まれや育ち・価値観の異なる他人であることから
必然的に幾度となく巡り合う問題や衝突が発生したときに
彼女がそうしたきっかけを蒸し返して
「自分がこの人とつきあったのは寂しさを紛らわせるためだったのだ」とか
「あれは一時的な気持ちの迷いに過ぎなかったのだ」と
短絡的に考えてそうした問題や衝突を乗り越えようとしない
・・・そういったことが起こりやすいとは思います

ですので仮に
あなたが彼女と付き合いたいという気持ちを持っていらっしゃる
のだとしても付き合うことを優先して優しく接するよりは
彼女がメールが来ないのが寂しいというのなら
メールのやり取りだけにしておいて
またそこでもただ見せかけの優しさで彼女の気持ちを捉えようとするのでなく
むしろ「気持ちが揺らいで分からないなら答えが自分で出せるまで
しっかりと自分で考えるのがいいと思うよ」くらいに
相手と客観的に向き合い
本当の優しさに裏打ちされた厳しいことが言えるような関係になる方が
結果的に彼女と付き合えることになったときにも
より良い状態からのスタートが切れるのではないか
というように思います


589 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 12:34:29 ID:Yk40ip/2
付き合って一年になる4つ年上の彼女がいます
先日、一緒に買い物に行ったときに楽しさの余り
ついはしゃぎすぎてしまいました
そしたら彼女が、○○と一緒にいるとお母さんになったみたい
と言われました
前にも言われた事があるのですが
彼女はどーゆーつもりで言ったのでしょうか?
子供っぽいって事かな

590 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 12:38:08 ID:8Yx7rpiK





真似した人が不幸になりますように。まねしたら殺す。すぐお願いします。

わかった?

591 :愛の伝道師:2007/11/21(水) 13:37:07 ID:FaKeIke8
>>589
子どもっぽいあなたを見て
母性本能がくすぐられたとかいい解釈も可能ですが
ただ単に「てめー歳いくつなんだよ、いい加減にしろ!」
ということかもしれません

592 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 13:58:04 ID:4M5SCU6w
>>589
私が彼氏に似たようなことを言うときは大抵>>591の後者の心境だと思う

彼女が年上だからって甘えすぎているんじゃないの?

593 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 14:16:33 ID:aaFhV8+J
>>556-557です
先日、>>560で言われた通り、行きたくないと伝えてデートをキャンセルしました
だけど案の定というかなんというか、理由は訊かれませんでした
訊いてくれるとも思えません
悲しい気持ちと虚しい気持ちがないまぜになりました

彼は、自分が私にされたら怒るであろうことを、平気で私にします
たとえば、友達でもなんでもない異性と遊んだり、、、
素晴らしく自己中で、都合の悪い話になると論点をずらしたり話題を逸らして脱線させたり
典型的なAB型っていうかんじです

普通の人というと語弊がありますね、歴代の彼氏と言い換えましょう
過去の恋人が1言えば解ることを、彼は100も200も噛み砕いて言わないと聴く耳を持ってくれず
また、しおらしいのは最初だけで、何度も同じことをして私を傷つけます
そのくせ、「すき」と馬鹿の一つ覚えのように言うので、愚かしいのに捨てきれません

594 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 14:18:19 ID:aaFhV8+J
恋愛をしていると、自然と相手と自分は鏡合わせのようになってきます
片方が受け身だと、自分も受け身になったり
お互いがお互いの不安を反射し合ったりして、身動きが取れなくなる
それがいやで、私は私の思うことをなんでも伝えるようにしていました

最近は喧嘩になるのがいやで、というか、喧嘩にもならないのが虚しくて
マイナスの感情は必死で隠して、享楽的な思考をメインで伝えていました
私は興味がないけれど、彼の喜びそうな話題を選んでみたり
彼も喧嘩ばかりではいやになるだろうなとも思ったからというのもあります

彼はメールでも実生活でも、自分の気持ちを言語化することをあまりしてくれないので
(しかし私相手ではないところでは非常に能弁なのです)
それに対するリアクションも微々たるものですが・・・

でもそうすると、彼は私が必死で我慢して取り繕っているという事実に気付きもせず
私の中では何も解決していない出来事を、終わったことだと流すようになりました
ますます虚しさは募り、彼のことを必死で考えるのがどんどんバカらしくなってきました

ああ、すみません
相談というより愚痴になってしまいましたね orz
私はいま目が見えてない状態だと思うのです
今後どういうスタンスで彼に接すればいいと思われますか

595 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 14:20:10 ID:aaFhV8+J
長くなってすみません

血液型占いを妄信しているわけではありませんが、AB型男性というものは
相手が引いても、自分の中で勝手に自己完結をして絶対に追いかけては来ないとよく聴きます

私は彼とちゃんとした恋愛がしたいのです。。。

596 :愛の伝道師:2007/11/21(水) 14:42:06 ID:FaKeIke8
>>593
デートを断った理由を訊かれなかったというのは予想外でした
逆に言えばそれを案の定と思えるあなたは
よくよく彼のことをよくご存知であるということであると思います

私はあなたはよく相手がどういう人であるかということを知ったうえで
相手の気持ちにもよく付き合えているとは思うのですが
ただそれで彼があなたの気持ちにも応えてくれるかというと
どうもそういう人ではないようです

相手が誰であれ自分の理想を押しつけているだけでは
思い通りにはならないものだとは思いますが
あなたは今よく彼に対応できていると思いますし
それであなたが彼に求めるということをしなければ
もしかすると問題はないのかもしれないと思います

ただし「恋人」に対してそこまで何も求めず突き放すというのも
なかなかできるものではないのかもしれません
(つづく)

597 :愛の伝道師:2007/11/21(水) 14:47:42 ID:FaKeIke8
>>593
もっと理想どおりのお付き合いをするなら
それこそ相手を取り替えるのが手っ取り早いようにも思うのですが
仮に今の難しい彼に対してそこまでできるあなたなら
もう少し普通の(というと語弊がありますがw)人とのお付き合いは
もっとたやすく思い通りの関係を作り出せるかもしれません

ただ今あなたがここまでやっているのになかなか報われない
それでも彼とどうにかうまくやっていきたいという気持ちの張り合いに較べると
彼でない人との恋愛はもしかするとあまりに簡単すぎて
物足りないものになってしまうかもしれないとも思います

何があなたにとって幸せなのかと考えると
どちらが正解だとはなかなか簡単には判断できないのですが
私はあなたは今以上に
「彼をありのままに受け入れ」「彼に期待を抱かず客観的に向き合う」ことで
あなたの気持ちの問題は解決していくのではないかと思います
ですがそれをあなたに求めることは少々酷なことかもしれない
という気もしないではありません
何もそこまで無理をしなくとも良いのではないかという気もします
(つづく)

598 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 14:50:23 ID:HxCWFA/y

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599 :愛の伝道師:2007/11/21(水) 14:52:06 ID:FaKeIke8
>>593
そういう時にはよく一時的に距離を置くという方法を取る人が多いのですが
あなたの場合は相手の態度が変わるのではないかと期待して
相手にそれを告げる必要はないように思います

「恋やあなたに疲れたから少し休みたい」などと言うと
えらく気取った物言いのように思われるかもしれませんが
熱心にどうにかしようとするよりも「休む」とか「突き放す」とか「距離を置く」
といった感じで少し肩の荷を降ろす方が良いのではないでしょうか

また>>560でお伝えしたようにそうして休んでみて
彼への執着心が薄れていき別れても構わないという気持ちになれば
その時にはその気持ちに従っても良いというようにも思います

600 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 15:12:48 ID:aaFhV8+J
>>596-597,599
早速のお返事ありがとうございます
愛の伝道師さまの言葉、私大好きです・・・

そうですね
少し距離を置いて客観的な視点で彼を見られるようになるのが
結果的に恋愛感情がなくなるという意味でも、きっと一番いいと思っています
彼の自分至上主義な性格はきっともう数年経って社会性を積まないと直らないと思います

男性は25歳を過ぎた頃にもう一度思春期があるように思います
そこを超えると、感情を理性がコントロール出来るようになると言うか・・・
ただそれを待つほど私は気が長くないし、そういう育てる的な趣味も特にありませんから
彼のそのままの人間性を温かく見守るというようなことが出来るとも思えません

601 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 15:16:16 ID:aaFhV8+J
彼は、何事につけそうなのですが
理性を簡単に感情が凌駕してしまうという幼い子供のような部分があり
更に困ったことに、そんな自分が好きと自画自賛している感があるのです

仕事でも恋愛でも、それが大事なものだという理性を、
自分が格好悪くなるのがいやだという感情でもって簡単に捨ててしまうんです
たとえば「理不尽な場面でも頭を下げなければならない」ということが理解の外なのです
理不尽な場面で頭を下げる人のことを見下しているとも言い換えられますね・・・
なのに、そんな自分を、自分らしい自分だと誇らしくすら思っているのです

しかし私は、そういう残酷な幼さを何か尊いもののように感じていて、
だからこそ捨てられなかったのです・・・

602 :名無しさんの初恋:2007/11/21(水) 23:43:17 ID:vnZnIUmO
今まで「付き合う」ということに深く考えてなかったのですが>>563
>「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合うこと」
>だと思います
これについて考えさせられたので教えてください。
「自分と付き合ってくれ!」というのは「自分の気持ちに付き合ってください」
ということになるのでしょうか。だとしたら、ずいぶん勝手なことを
お願いするような気になってしまいました。
逆に自分が好きな人の気持ち「付き合う」というのは
特に交際をしていなくても「相手を喜ばそう」とか「支えになろう」
という気持ちの行動がある時点で既に「付き合って」いると思います。
そう考えると自分が好きな人に「付き合って」というのは、自分は
好意がある時点で相手にある程度付き合っている上で「自分にも付き合って」
というお願い、ということになるのでしょうか。

愛の伝道師さんの個人的な持論でいいので教えてください。


603 :愛の伝道師:2007/11/22(木) 00:44:12 ID:XiCuFThe
>>602
「付き合う」とは
1.「告白などの通過儀礼を経て
   男女が相手を唯一の相手と認識して交際すること」であり
2.「相手の気持ちに付き合うこと」であると考えています

恋人として付き合っているときに
「恋人とはこういうものだろう」とか
「恋人だったらこれくらいのことはしてくれてもいい筈だ」といった
先入観を持ってしまうことがあります
また「恋人として愛されていることを実感したい」とか
「自分がこれだけ相手のためにしているのだから
相手にもそれに応じた対応をして欲しい」といったことを
相手に求めることがあります

そうした先入観を持つことや相手に求めることは
恋人として当然のことでありそれは悪いことでも何でもないのですが
そのように相手に恋人としてあるべき行動を求めることで
相手が息苦しく感じたり窮屈な関係になってしまったりすることがあります
自分は相手のことが好きで付き合い始めた筈なのに
そのようにいつの間にかありのままの相手を蔑ろにして
自分の気持ちに相手に付き合って欲しいと思ってしまうことが
そうした恋人の間で生じる問題の元凶なのです
(つづく)



604 :愛の伝道師:2007/11/22(木) 00:52:38 ID:XiCuFThe
>>602
相手に「付き合ってください」という言葉の意味は
「(恋人として)自分と交際してください」とか
「自分一人を恋人として受け入れてください」ということでしかないと思います
ところがそこで「恋人として付き合うということは
相手が自分の気持ちに付き合ってくれるということだ」と考えてしまえば
そうした相手への過剰な期待は
その後相手と交際していくうえでの
様々な問題を生み出す原因になってしまうように思います

ところが「自分と相手は恋人である」ということが
それが何か免罪符ででもあるかのように
相手が自分の気持ちに付き合うのは「恋人だから」当然だと
思ってしまう人が結構いるような気がします

ただ人と付き合うに当たっては
何も「恋人として付き合う」だけでなく「友達として付き合う」こともあります
>>603の冒頭の「付き合う」は(純情恋愛板で取り扱う言葉であるが故に)
「恋人として付き合う」ことを説明するための言葉ですが
2の部分については友達と付き合う際にも応用できるものではあると思います

605 :名無しさんの初恋:2007/11/22(木) 12:18:54 ID:UzVaOwBR
>>600
彼と付き合ってどのくらいですか?

606 :名無しさんの初恋:2007/11/24(土) 00:21:00 ID:sj5wt4+N
職場の後輩♂に片思い中の♀です。
彼とはメールしたりたまに二人で食事に出かける程度の関係です。
彼は何事も受け身なタイプなので、いつも私から誘っています。
社内に彼女がいると噂で聞いたことがあるのですが、本人が否定するためそれ以上は怖くて確認できません。
社内な上に、彼がからかわれたりするのが苦手な人なので隠してるだけかと思うと…。
二人で会っていることはお互い周囲に秘密にしており、期待してもいいのかなぁと思ったり、やっぱりダメなんだと思ったりの繰り返しです。
先日も二人で食事をして終電で帰ってきたのですが、夜中なのにもかかわらず駅から送ってもらえませんでした…。
女として見られてないってことですよね。
やっぱりただの先輩としか思われてないんでしょうか。
先輩の誘いだから断れなくて会ってるだけとかだったらつらいなぁ。
このまま私から誘いつづけていいものかどうか迷っています。

607 :名無しさんの初恋:2007/11/24(土) 00:36:47 ID:+JGsCPAZ
楽しみに拝見してます。
質問お願いします。


恋愛心理学のコネタで「自分の前に来ると笑わなくなる男性は…
脈あり度100%。

出会ってすぐは、本気なほど男性は好きな女性の前では笑わなくなる。
興味のない女性の前ではぺらぺら喋るのに…。」

とありました。

これはそうなんでしょうか?

私は女性ですが、男性って「好きな女性には頑張って盛り上げようとする」為に、「楽しい雰囲気をだす→笑う」ものだと思っていました。

これは2つとも間違いではなく、単に両者とも「そういう傾向がある」という事なのでしょうか…?

自分の前で笑わない男性(他の女性とは笑っている)が脈ありとは限らないですよね?

608 :愛の伝道師:2007/11/24(土) 23:30:54 ID:FxhnOd4d
>>606
以前応じてもらえた食事に誘うのではなく
これまでにしなかったような
休みの日に一日遊ぶというような誘いをしてみてはどうでしょう
またこれからだとクリスマスもありますね

誘い続けてよいものかどうか迷うよりも
これまでにない誘いをしてみてその反応を見る方が
今後どうするのが良いかといったことの判断材料になると思います

609 :愛の伝道師:2007/11/24(土) 23:42:52 ID:FxhnOd4d
>>607
引用元となったソースはすぐに判ったのですが
どういう訳かそのページは現在公開されておらず
キャッシュでしか見ることしかできませんでした

そのキャッシュのページには
似たような「共通心理」が10項目ほど羅列されていましたが
その幾つかは肯定できましたが幾つかには疑問を感じました

さてご質問の項目について
「出会ってすぐは本気である男性が好きな女性の前で笑わなくなる」
ということは確かにあり得ることだと思います
ただしどの男性でもそうなるというわけではないとも思いますし
女性の扱いに長けている人なら出会ってすぐでも笑うことができると思います

また嫌いな女性の前に来た場合でも男性は笑わなくなるでしょうから
それで脈あり度100%というのは間違っていると思います

610 :名無しさんの初恋:2007/11/24(土) 23:53:47 ID:T+a2E/yF
大発見!!!!!

ここにすごいのがあったぞ!

http://motesugino1.blog21.fc2.com/

611 :名無しさんの初恋:2007/11/25(日) 00:21:56 ID:btBHqt7i
606です。
伝導師さん、アドバイスありがとうございました。
二人きりで丸一日過ごすようなおでかけに誘ったこと、そういえばありませんでした。
想像しただけでもドキドキして怖いです…
でもこのままモヤモヤしてても仕方ないですよね。
頑張ってみます!
本当にありがとうございました。

612 :名無しさんの初恋:2007/11/25(日) 14:13:40 ID:OcfHsGY1
愛の伝道師さま
質問をさせて下さい。
私にはずっと気になっている彼がいるのですが、
私の好意を知ってからは、態度が大きくなり見下した言動をする様になりました。
ですが、今までは仕事の上で女性の先輩と一緒だったのですが、担当が変わり最近になって彼の先輩(男性)と話をする様になりました。
すると、彼の態度が急に変貌してにこやかに挨拶をして来たり私の機嫌を取る様な言葉も言って来たので驚いてしまいました。
それと、彼が私に
「先輩が〇〇さんが(私の事)来るのを楽しみにしていましたよ」と、言って来たりもしました。
自惚れる訳ではありませんが、彼は今までは私が他の男性と話をしていると不機嫌になっていたのが、この前はその男性の先輩と話をしていると気がかりな様子で見ていたり、何故かかなり落胆をしていたのです。
ずっと考えていますが
彼の心境の変化がわからずにいます。
この様な彼の心境の変化を伝道師さまは、
どう思われますか?
良いアドバイスを
どうかお願い致します。
つまらない質問で申し訳ありません。

613 :愛の伝道師:2007/11/25(日) 17:15:37 ID:9HmDTYbx
>>612
あなたに対する心境がどうこうという話ではなく
ただ単にあなたが彼が嫌いな男性の同僚と話していると
不機嫌になっていたのではないでしょうか

また相手の真情の変化に全く心当たりがない場合には
実際に自分とは全く関係のないことが原因であることが
よくあるようです

614 :名無しさんの初恋:2007/11/25(日) 17:38:01 ID:OcfHsGY1
>>613
>>612です。
確かに彼と同僚の間柄は仲良くは見えません。
それと、彼の心境と私に接点がないのであれば安心をしました。

ご返答をありがとうございます。


615 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 09:43:25 ID:iSXJ7Lvs
先日男友達とナンパして二人組と飲みました。みんな結構飲んでいちゃいちゃってかんじで持ち帰れそうでしたが、お開きにして帰りました。来週その子一人と会うのですが、どう接したら今後も続くのでしょうか?手を出すとそれで終わりそうで。

616 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 11:10:20 ID:3iOFtrDB
>>615
1回目はナンパ+酒の席だったとリセットして
3回くらい「普通の楽しいデート」をしてみたらいいんじゃないですかね
告白するまで手を出さない・がっつかないを念頭において

相手は、>>615さんに遊ばれるんじゃないのかなと心配していると思いますから
自分の為にデートプランを考えてくれて、楽しませてくれたら、とても喜ぶと思います

遊園地、動物園、水族館などの定番のデートスポットに行ったり、
買い物したり、ドライブしたり、美味しいと評判のお店でちょっとお洒落してご飯を食べてみたり
スキーやスノーボード、スケートなんかのウィンタースポーツも楽しいですし、
クリスマスや大晦日・お正月なんかを利用してもいいですよね

そういったデートの中で>>615さんの中に彼女への純粋な好意が生まれば
普通に彼女に告白すればいいんじゃないですかね
出会い方は少々問題があったかもしれませんが、
>>615さんのなかに彼女を大事にしたいという気持ちがあれば、それでオッケーだと思います

617 :愛の伝道師:2007/11/27(火) 11:26:41 ID:vJVrac62
>>615
前回は「二人組であった」「お酒を飲んでいた」「その場の勢い」などの要素で
たまたま良い状況であったかもしれませんが
数日を置いてシラフの状態で今度は二人きりで会うことになりますから
「前回の成功例を参考にする」のでなく
初回は書類選考で次に会うのが一時面接
或いは前回は友達の紹介で会い次回がはじめてのデートだと心得てください

またあなたが相手との恋愛の進展を望んでる場合には
次の最大の目標は
「あなたが相手に告白をし相手に受け入れられること」となります
恋人になっていないのに肉体関係を持ったり
スキンシップを図ろうとするのはNGです
相手がそれを望んできてあなたにアプローチを掛けてきても
あなたが今回だけの遊びで終わらせたくないのであれば
彼女のプライドを傷つけないように断りリードしていかなくてはなりません

ですのでまずは彼女に
「自分は真剣な恋愛を目指しているのだ」ということを理解してもらい
安心してもらう必要があります
少なくとも二度そうした素振りを見せずデートの最後に
彼女をきちんと家まで送り届けるということをすれば
彼女もあなたの意図に気づいてくれるでしょう
(つづく)

618 :愛の伝道師:2007/11/27(火) 11:33:54 ID:vJVrac62
>>615
彼女を大事に扱いすぎて過剰な接待と受け止められるようなことをすれば
彼女は何か下心があっての先行投資ではないかと疑いを持ってしまいます
逆にぞんざいに扱い過ぎてもすぐにやれそうにないから
こんな風に扱うのではないかと疑われてしまいます

過不足ない応対というのはそれはそれで難しいのですが
あなたがまず彼女とこのように今過ごしていることが嬉しい
/楽しいということを笑顔や笑顔や態度で示し
デート中の二人の間に良い雰囲気が醸し出せるよう演出してください

またあなたの意図を相手に伝えるためのデートは
少なくとも複数回必要ですから
最初から初回・二回目・三回目のおおまかなプランを立てるのも良いでしょう
そしてその三回ともそれぞれ異なるシチュエーション(一度静かでおとなしい
デートをしたなら次は身体を動かすもの、
前回がインドアなら次回はアウトドア、等)のものを
用意すると良いと思います

619 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 12:55:13 ID:iSXJ7Lvs
>>166>>617 ありがとうございます。相手は酒が入ってたのかべったりだったので、だれでもっていう人かも?というのがありますし、そういう関係から始まるのかな?と思ったりします。今回は会話のみで試験受けてきます。帰らないと言っても拒否るべきですか?

620 :愛の伝道師:2007/11/27(火) 13:07:55 ID:vJVrac62
>>619
>帰らないと言っても拒否るべきですか?

これについてはもう回答しています

>>617
>相手がそれを望んできてあなたにアプローチを掛けてきても
あなたが今回だけの遊びで終わらせたくないのであれば
彼女のプライドを傷つけないように断りリードしていかなくてはなりません

>>616さんも「告白するまで手を出さない・がっつかない」と
回答されていますが・・・

何故そうするべきなのか
もう少し解説した方が良いですか?

621 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 13:13:02 ID:iSXJ7Lvs
>>620 是非回答お願いします。そういうタイミングが人それぞれ違うと思ってます。極端な話、会ってその日もあれば結婚するまでしない、と。

622 :愛の伝道師:2007/11/27(火) 13:25:19 ID:vJVrac62
>>621
あなたが相手との一夜限りとの遊びでなく
真剣な恋愛を考えていらっしゃるのであれば
今何をするかということよりも
如何にして次に繋げて今後の可能性や発展を広げるかということが
優先されるからです

身体の関係を持ってしまったが故に
相手がそれ以降あなたに会いづらくなるというリスクがある以上
相手が「帰らない」と言った場合でもそれを回避し
次に会う機会を作り出せるように彼女をリードしていく必要があります

逆にそう言われてあなたもその気になってしまった場合は
もうこの関係はこの夜限りになっても止むを得ないとの覚悟を持つことが
あなたに必要となってきます


623 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 13:35:00 ID:iSXJ7Lvs
>>622 よくわかりました。理性に負けたら次はないと心に決めます。まだ相手の事はよくわからないのでなんとも言えませんが、我慢して次の日風俗いきます。

624 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 13:36:04 ID:kh6NAMkg
>>612
なんの脈も具体的に好かれた話でもないのに勘違い妄想がキモち悪い

625 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 13:52:04 ID:CDf5z0Eh
愛の伝道師サン
同い年(32歳)の彼氏がヤフパをやってる事と会社の19歳の子に送り迎えするからと飲みやゴハンの誘いをしてるんですが、もう潮時と別れた方がいいですかね(>_<)

626 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 13:53:22 ID:/yzN1rAI


別れるときどうすんの?

627 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 14:28:03 ID:PeZxreZN
高校3年の男子です。他校の1年生の後輩に恋をしています。

しかし彼女はまた他校の同級生が好きで、しかしその彼は最近交際相手と別れたばかりらしく、未だ未練があるようでそれをが理由に彼女はまだ彼に具体的なアプローチをかけてはいません。

また彼女と彼女が好きな彼は直接の面識がなく、お互いに写メなどで知っている限りです。

写メと実物のズレについては、彼の学校にいる知人から「写メと実物にビジュアル的な違いは見られない」という保証をもらっていることが、面識のない彼を好きでいられる大きな理由です。

自分はメールを彼女とすれ違いに気になったのでアドレス交換をしたことから始め、

メール開始10日後だった昨日、彼女と1度正式に顔を合わせました。40分ほどでしたがお互いに意識して顔を見たり、会話をしたりしました。

628 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 14:30:55 ID:PeZxreZN
お互いに楽しく話ができたのですが、その後メールで
「自分はやはり他校に気になる人がいて、その人が好きなのに別の男の人と会うという中途半端なことをすることはできない」と言われました。


それでもまだ連絡は取り続けています。が、これからどういう風に接していくのがいいのか分かりません。
彼女は既に私の好意を知っています。

629 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 14:49:35 ID:CDf5z0Eh
>626サン
他探してるならちゃんと別れよう。じゃ、ダメですかね(・・;)

630 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 17:50:48 ID:HW4J2MYr
昔よく遊んでいて、最後までわしてないけど体の関係があった人に4ヶ月まえにフラレました。恋愛感情がわかない、連絡とるのやめようとも言われた事もあります。会ってナィけど結局たまに連絡取り合っててまだ好きなんデスケドどうしたらァタシを好きになってくれますか?

631 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 17:59:24 ID:VXAnWHC/
>>630
まずはその頭の悪そうな文章をやめることから始めましょう
いやまじで

>>628
それはただのキープ君

>>623
きもい

632 :名無しさんの初恋:2007/11/27(火) 18:02:00 ID:YgtelOMd
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○
このレスをみたあなたは・・・3日から7日に
ラッキーなことが起きるでしょう。片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのレスをコピペして別々のスレに
5個貼り付けてください。貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう。
コピペするかしないかはあなた次第...
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○


633 :愛の伝道師:2007/11/27(火) 22:38:11 ID:vJVrac62
>>623
何故そこで「我慢して次の日風俗」なのかが良く判らないのですが
あなたにとっては恋愛の対象=セックスの対象ということなのでしょうか?

これまであなたにしてきたアドバイスは恋愛の進展を目標としたもので
相手を長くセックスの対象として長持ちさせようという意図ではありません
もしもセックスの相手として長続きさせる方法をとお考えなのであれば
早いうちにセックスの相性を実地で確認しておいた方が
良いのかもしれません

634 :愛の伝道師:2007/11/27(火) 23:45:32 ID:vJVrac62
>>625
あなたが彼との交際を維持していく意思が失われたなら
別れるということも考えなくてはならないと思いますし
またあなたが別れたいと考えておられるのなら
それで構わないと思います

自分という恋人がいるのに
出会い系掲示板に登録していたり
会社の若い子を誘ったりしているのが
気に入らないということだと思われますが
そこで「もう潮時」という言葉が出てくることからすると
あなたはこれまでにも別れを考えたことがあり
そろそろ堪忍袋の緒が切れそうだとか
ここまで我慢したけれどもう限界だとか
もういよいよこれまでかといったことなのかもしれません

ただ考え方として彼が浮気をしても本気にならなければいいという人もいれば
浮気は絶対に許せず浮気が発覚すれば即別れるという人もいるでしょう
また実際に浮気をしているかどうかははっきりしなくとも
そうした兆候があるくらいならもう別れようというのもアリでしょう
(つづく)


635 :愛の伝道師:2007/11/27(火) 23:51:50 ID:vJVrac62
>>625
ですので実際に別れるかどうかは当事者であるあなたにしか
判断できないことですし
別れた方があなたにとって幸せなのか
それとも別れないで頑張ってみる方が幸せなのかということも
誰にも判らないことです

そうしたことは自己判断として自分で決断しなくてはならない性質のものです

ただ32歳という年齢から
これ以上の交際ということになると
互いに結婚というものを意識せずにはいられないのではないかと思います
ですのでこれ以上頑張るということは結婚も視野に入ってきますから
これは単に交際を続けるかどうするかという問題ではなく
あなたの人生設計に関わってくる問題となります

彼の肩を持つつもりは全くありませんが
彼のそうした行動はあなたとだと直面しなくてはならない結婚のほかに
自分の可能性はないのかという悪足掻きのようにも思います
また彼の「浮気」があればうまくいかなければ
あなたの元に戻ってくるしかないのでしょうか

636 :愛の伝道師:2007/11/27(火) 23:56:14 ID:vJVrac62
>>626
婚姻している夫婦の場合は相手の同意を得て離婚届を提出するか
条件面なども含め同意できない場合には
家庭裁判所に調停を申し立てなくてはなりませんが
恋人同士の場合には相手の同意は必要なく
一方的に別れても一向に差し支えありません
(ただし婚約をしている場合などに慰謝料が発生する場合があります)

そうは言っても両者が合意のうえで円満に(?)別れることができれば
それで差し支えありませんが
必ずしも相手の同意を得る必要はなく
また場合によっては別れを告げる必要もないこともあります

それでも相手に別れを告げるなどして
その後は連絡を絶つことが一般的かと思います

637 :名無しさんの初恋:2007/11/28(水) 00:13:18 ID:TLPbePDc
愛の伝道師サマ
先ほど返答をしてもらった625の♀です。丁寧に細かくありがとうございます。彼は真面目で浮気は絶対いけない!って言う人です。あそこまで言い切った人がそういうことしてるのが少しショックで。。
送り迎えするからって誘ってるのは正直下心があるからですよね?私は他の人がいいなら行っても構わないと思ってます。でも男の人ってキッパリ言えないんですか?

638 :愛の伝道師:2007/11/28(水) 00:14:06 ID:14nGMMkD
>>627
彼女は少なくともその人のことを好きでなくなるまでは
あなたに会うことはできないそうです

ですので彼女が彼のことを好きでなくなることを期待して
それまで連絡を取り続けるか
或いは宛てもなくいつまでも待ち続けるのはムダだと
連絡を取るのもやめるかの二つに一つだと思います

それはどちらが良いという話ではなく
あなたがどちらが良いと感じるかというお話になりますが
私はこれは望みはないと見切りをつけて
もう自分から連絡を取るのはやめておくというのが良いと思います

639 :愛の伝道師:2007/11/28(水) 00:21:19 ID:14nGMMkD
>>630
体の関係というのは一般的に性交渉を指しますので
「最後まではしていない」のなら
それは体の関係があるとは言えないと思うのですがいいでしょう

相手があなたのことを好きになるには
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
あなたと相手とは最後まではしてないけれども体の関係はあった(?)
というほどの関係であったことから
この先あなたと関わりを持ってみたところで
彼がこの先これまで気づいていなかったあなたの魅力に気づくことは
ないだろうと思います

あなたがどのような状態の誰を好きでいることもあなたの自由ですが
それ以前にあなたは振られているだけでなく
恋愛感情が湧かないとまでの烙印を押されており
連絡を取るのもやめようとまで提案されていますから
これからはもう連絡を取るのも止めて
彼のことを諦めるようにしていくのが良いと思います


640 :愛の伝道師:2007/11/28(水) 00:32:19 ID:14nGMMkD
>>637
では登録はしてメールのやり取りはしているけれど「浮気ではない」
飲みや食事に誘ったり送り届けもするけれど「浮気ではない」
ということなのかもしれません

ただ野暮なことを言いますが
未成年者飲酒禁止法により未成年者の飲酒を黙認した成人は
処罰の対象となりますから
パートナーとして未成年者を飲みに誘うのは
止めさせた方が良いと思います


641 :名無しさんの初恋:2007/11/28(水) 00:41:04 ID:TLPbePDc
そうですね。確かにいけない事です!直接聞いてれば言ってしまうんですけど、何せメールを見てしまったので。。汗
年内様子を見て見切り付けようと思います。
やっぱりmixiやメッセンジャー、ヤフパなど出会いの多いものをやってる人は信用しないほうがいいのかな(>_<)

642 :名無しさんの初恋:2007/11/28(水) 01:06:32 ID:51mT0yw0
>>633 風俗に行くという意味は、好きな子とエッチしたいのは当たり前だと思います。で、興味のある子が例えば股を開いてるのに我慢するには、風俗に行って抜いてから冷静に好きか判断したいと思ったからです。男の生理として。

643 :名無しさんの初恋:2007/11/28(水) 01:33:41 ID:+zwmEF3N
今、片思いをしています。入ったばかりの同じ職場の子なんですが、会話らしい会話をする場面があまりなく、仕事のフォローや応援の声掛けくらいしか出来ていません。最終的にはアドレス聞いたりして仲良くなりたいのですが今後どのような展開で、いけば良いと思いますか?

644 :愛の伝道師:2007/11/28(水) 01:54:27 ID:14nGMMkD
>>641
黙って携帯か何かを盗み見たであろうあなたに
全く非がないとは言えないかも知れませんが
そういう状況だと彼はあなたを騙している可能性もありますね

だとするとその点も考慮に入れないとならなくなってくるようです

645 :愛の伝道師:2007/11/28(水) 01:58:56 ID:14nGMMkD
>>642
感情として好きな子とエッチがしたいというのは良く判ります
ただあなたは感情のままにおもむいて生きているだけの犬畜生ではなく
理性で感情をコントロールしながら行動している人間である筈です

「男の生理」とやらを振りかざして行動する人は
異性から自分に興味があるのは体目的ではないかと
疑われてしまうことが多いので気をつけた方が良いかも知れません

ただあなたの仰るとおりだとすると
デートの前に昼ソープで一本抜いてもらってサッパリしてから
デートをするのが最善の方法ということになってしまいます
それがあなたにとってベストな方法なら
それも致し方ないのかもしれませんが・・・


646 :愛の伝道師:2007/11/28(水) 02:08:17 ID:14nGMMkD
>>643
まずは仕事上頼りにされるようになることを目指しながら
就業前後や昼食・休憩時にはプライベートな領域まで
いろいろなお話をなさることで互いの理解を深めるようにしていきましょう

その過程で連絡先を聞いてメールのやり取りをしても良いでしょうし
職場の仲間としてあり得る範囲で就業後に食事に誘ったりしてみてください
次のステップは職場での関係構築から
プライベートな関係構築ということになります

647 :名無しさんの初恋:2007/11/28(水) 02:14:41 ID:+zwmEF3N
643です。お答えありがとうございます。言い忘れたのですが当方の職業は接客業でして、休憩や就業時間の終わりが向こうの方が早いのです…ゆっくり話す時間がなくタイミングも難しい状況です。社長も居たりするので私語も中々できません。どうしたら良いでしょうか?

648 :名無しさんの初恋:2007/11/28(水) 02:16:00 ID:VxLhALVJ


風俗とかやったら彼氏が殺すって言われてます。

649 :名無しさんの初恋:2007/11/28(水) 10:28:57 ID:51mT0yw0
>>645 よくわかります。ただやりたいだけ、というだけでなく、早く白黒つけたい、征服したいという感情があるのかもしれません。でも、何度も試験を通過してからにします。頑張ります。

650 :名無しさんの初恋:2007/11/28(水) 13:05:32 ID:2bTtj2cZ
好きな人と2人になるとこちらから話す感じになることが多く、
(話さないと沈黙になる)彼が聞き手になることが多いのですが、
他の人には彼から話すほうが多いみたいです。
けれど、普段は周りに対して愛想のいい彼が私に仕事の愚痴を吐くことが
あったりするんです。警戒されてるのか、そうじゃないのか
わかりません。嫌われてるのかもしれない、と時々思ったり
するのですが・・・

651 :愛の伝道師:2007/11/28(水) 15:36:01 ID:G1HamK1o
>>647
職場の従業員で遊びに行ったりすることを
あなたが中心になって企画するなどすれば
連絡先を聞くこともできると思います

仕事が忙しく私語もままならないといった
職場の状況はいかんともし難いところはあるとは思いますが
従業員間であまりコミュニケーションがないといった職場の雰囲気は
その構成員でもあるあなたの関わりようによって変えていくことも可能です

そのようにあなたが仕事に支障のない範囲で
職場の雰囲気を変えていくことができれば
彼女との関係も作っていくことができるだろうと思いますし
環境が悪いと言ってそれを自分でどうにもしないのなら
彼女の顔を見ることを仕事での励みになさるということで
良いのではないでしょうか

652 :名無しさんの初恋:2007/11/28(水) 18:29:48 ID:+zwmEF3N
愛の伝道師様、647です。ご丁寧に細かく答えて頂き感謝しています!道を自分で切り開く事に専念します。彼氏はいないようですから☆徐々にコミュニケーション取って仲良くなっていこうと思います。ありがとうございました

653 :愛の伝道師:2007/11/28(水) 23:05:04 ID:G1HamK1o
>>650
特にあなたに積極的に話しかけるような興味があるわけではなく
話をするとなると仕事の愚痴程度ということではないかと思われます

相手があなたに好意があることで意識しすぎるために
好き避けと呼ばれる状況になることや
相手があなたが自分に好意があることに気づいていて
それを意識しているが故にあなたに対する態度が違うという可能性も
考えられなくはありませんが
あなたの書き込みにはそれらを窺わせるような記述は見当たりませんので
除外して良いのではないかと思います

また二人でいるときに沈黙してしまうことと較べれば
まだあなたの話を相手が聞いているという状態の方がましかもしれませんが
それよりもあなたが相手から話を聞き出して彼の話を興味深く聞き
彼に話してもらうように自分が良い聞き手になれるようにしてみてください

654 :名無しさんの初恋:2007/11/29(木) 02:12:20 ID:nZ+CImX4
>>639これからまた会ったりしてァタシに対して恋愛感情が沸いたり、魅力的にみえて好きになる事わ絶対ないんですか↓?
体の関係を少しでも持ってしまったせいで、体の関係をもたなければよかったんですか?

655 :名無しさんの初恋:2007/11/29(木) 02:15:19 ID:nZ+CImX4
>>639すいません↓うえのモノです。どうしてこの先あのひとと会ってもァタシの魅力に気づく事わないんですか?体の関係があったほどの仲とわどーゆう事ですか?どう関係あるんですか?

656 :名無しさんの初恋:2007/11/29(木) 12:16:01 ID:MGkLx1HS
彼女がいるヤツや片思いができるヤツはいいよな…。俺なんか、出会いすらないよ。どうすれば女性との接点がもてるんだろう?

657 :名無しさんの初恋:2007/11/29(木) 12:37:28 ID:UnurTYmw
>>656
女が居る所に行け。


658 :ななし:2007/11/29(木) 12:54:49 ID:VWtQ2IUH
必ず女子がいるところ・・・・・・女子校、女子チーム、女子トイレ
女子更衣室、女子大、女風呂、女子プロレス、女相撲、女医、女流作家

659 :愛の伝道師:2007/11/29(木) 13:08:26 ID:6o9IG9fP
>>655
相手がまだあなたのことを良く知らない状況であるというのなら
これから今まで以上の知り合いになることで
彼があなたの魅力に気づく可能性が拓かれていくことになります

ですがあなたと彼の場合には「以前からよく遊んでいた」し
彼がその気になれば体の関係が持てるほど
親密な関係を持っていたので
彼はもうあなたがどういう人であるかということは
十分に知っていることと思います

あなたのことを十分に知ったうえで
彼はあなたに魅力を感じないのであなたに告白されても振ったのであり
この先関係を持ち続けたとしても新たな魅力に気づくことは
まず期待できないと思います
(つづく)

660 :名無しさんの初恋:2007/11/29(木) 13:09:05 ID:Zgd9jNz8
>>655
残念だけどそうゆうもんなんだよ。
先にやらせたら負け。
このままダラダラ連絡しても体の関係が続くだけで、彼氏彼女にはなれないと思うよ。


661 :愛の伝道師:2007/11/29(木) 13:13:11 ID:6o9IG9fP
>>655
またこの先可能性はないんですか?というお話は
喩えると競馬で帰りの電車賃を除いて
全てのお金をすってしまった状態のようなものです

最終レースでその電車賃を大穴に賭けて的中すれば
これまでの負け分も取り戻せますが
外れると帰宅するお金もないというリスクを負うことになります

これまであなたの予想が当たることなく
また今日はツキもないということなので
最終レースで大穴が当たるというようなことは
普通の状態であればあり得ないと冷静に判断できるのですが
競馬に夢中になってしまっている人はその冷静な判断ができません

あなたは4ヶ月前に振られています
まずはその現実をしっかりと受け入れる必要があるのではないでしょうか

662 :愛の伝道師:2007/11/29(木) 13:51:53 ID:6o9IG9fP
>>656
「出会いがない」原因は大きく次の二つです
・実際に異性との関わりあいが少ない
・あなたの人との関係構築力が低い

今の生活で異性との関わりあいが少ないということであれば
日常生活に変化を持ち込んで異性との関わりあいを増やしていきましょう
また異性との出会いだけを目的とするのでなく
資格取得や新しい趣味・運動を始めるなど
自分にとってプラスになることをするのも良いと思います

次に異性だけでなく
周囲の人の良いところを意識して見つけ出すように心掛けましょう
人の嫌なところ・悪いところは嫌が応でも目についてしまうものであり
嫌なところばかり見ていればその人に好意を持つことはできません
人の良いところは意識して見つけ出すようにしないと
気づかずに過ごしてしまうことがあります
人の良いところに気づくことができなければ
その人を好きになることもその人と関係を持つこともできません

663 :名無しさんの初恋:2007/11/29(木) 14:27:56 ID:EfBralK1
自分男だけど、好きな女性には上手く接することができないというかつめたくしちゃうな。

自分自身に魅力がないってわかってるからなるべく中性的な印象を与えようとしてクールぶってしまう。



664 :名無しさんの初恋:2007/11/29(木) 15:01:09 ID:MGkLx1HS
>>662 出会いのない原因、まさに的を射ています。もうほとんど諦めかけていたけど、一度自分を見つめ直してみます。ありがとうございました。

665 :名無しさんの初恋:2007/11/29(木) 15:08:14 ID:MGkLx1HS
>>657 658 かなり勇気のいる場所ですね…。もう少し、一般的な所はないですか

666 :名無しさんの初恋:2007/11/29(木) 15:29:24 ID:wRr8WOAq
好きな人がいるからと言われ振られたのに、振られてから彼は優しくしてくれる。
優しくされると諦めきれない。今は彼を避けている状態です。こんな私はダメですか?

667 :愛の伝道師:2007/11/29(木) 23:02:42 ID:tuxKdOW1
>>663
「自分が持っている魅力」というものは
あなたが有無を決めるものではなく他人が気づくものです
つまりあなたが魅力があるかないかを決めるのはあなたではなく他人です

さて
異性に対し中性的な印象を与えようと意図するのは
自分は恋愛に興味がないかのように装うということだと思うのですが
それは恐らくあなたが恋愛に興味を持ってはいるのだけれど
恋愛というものは何らかの形で
自分を傷つけかねないものだという怖れがあり
強い自己防衛が働いている故のことであると思います

ところが恋愛感情というものは特定の誰か(=他人)に向けられるものです
ですがあなたの自己防衛意識が強いということは
それは言い換えればあなたは他人より自分のことが好きということであり
それは恋愛感情とは相反するものであるばかりか
気持ちの向きが全く正反対の気持ちです
(つづく)



668 :愛の伝道師:2007/11/29(木) 23:05:56 ID:tuxKdOW1
>>663
あなたがいくらクールぶってみたところで
あなたはありのままのあなた以上の印象を
相手に与えることはできません

またあなたの恋愛が成就されるには
ありのままのあなたを肯定してくれるような人と出会わなくてはなりません
にも拘らずありのままの自分を覆い隠してしまうことは
あなたが自分自身を恋愛から遠ざけていることになります

もっとも恋愛はするのも自由ですししないのも自由ですから
あなたが恋愛をしたくないというのであればそれで構わないと思うのですが
それが実は恋愛に憧れがあるが故にそうしているのですから
ひどい自家撞着だと思います

669 :愛の伝道師:2007/11/29(木) 23:08:42 ID:tuxKdOW1
>>666
彼を諦めるために相手との関わり合いを避けようとするのは
正しい判断に基づく正しい行動であると思います

正しい判断や正しい行動ができるあなたには
きっとこの先
良い出会いが待っていると思います



670 :名無しさんの初恋:2007/12/02(日) 10:13:08 ID:AqFE8EmE
告白するタイミングってありますか?
出会ってからの時間とか、キスしてからだとか、
どういった頃がいいのでしょうか?
彼女は23才です。

671 :名無しさんの初恋:2007/12/02(日) 15:53:29 ID:9wfOH5F0
>>670
お前は小学生か

672 :名無しさんの初恋:2007/12/03(月) 16:26:34 ID:QwUIOTOz
見かけ以外に恋愛において勝負ができることランキング
http://news.ameba.jp/gooranking/2007/12/9074.html

673 :愛の伝道師:2007/12/03(月) 16:47:18 ID:rh+dLfyR
>>670
告白に際しては告白に適した状況であるかどうかという
状況判断が求められると思います
そうした状況判断の中で「まだ告白するには適した状況ではなく
さらに時間を掛けてより親密にならなくてはならないだろう」といった
時間的な判断がなされることがありますので
そういうときにはその状況が「告白するタイミング」という問題に
なるかもしれません

ですので単純に出会ったからの期間がどれだけ経過したので
告白するタイミングであるというようなことはできませんし
キスは恋人となってからするのが適切だと思われますので
告白をする前にキスをしてしまうのは失敗ということになるかもしれません

そしてどういうときに告白するのが良いかということになると
相手があなたのことを十分に理解できている状態にあり
尚且つ遊びに誘ったりしても応じてもらえることが何度もあるというような
二人きりで過ごすということに相手に抵抗がなく
むしろそれが積極的に受け入れられている状態であるときには
告白するに適した時期にきていると考えて良いのではないかと思います

674 :名無しさんの初恋:2007/12/04(火) 02:20:21 ID:qLuYw3Zw
年下の女の子(高校生)を褒めるような言葉が多くは浮かばない。

可愛いを連呼しても味気なくなってくるし……

メール、電話、対面時と女の子を褒める言葉、ケースバイケースで褒めるための姿勢とか教えてください

675 :名無しさんの初恋:2007/12/04(火) 02:46:04 ID:X080hhKP
褒められ慣れしてる子にあまり褒めても意味ないよ


あんま褒めても格下扱いされて足元みられる(特にわかいと調子にのりやすい)

それよりも彼女と盛り上がりそうな話題を探した方がいいよ
女の意見です

676 :愛の伝道師:2007/12/04(火) 03:10:13 ID:JJGpFuXS
>>674
褒める褒めない以前に相手に投げかける言葉は
相手との距離に応じて違ってきます
ですので仮に「可愛い」という褒め言葉一つを取っても
それが使われるのに相応しい間柄(距離)もあれば
相応しくない間柄(距離)もありますから注意が必要です

さて
「褒める」ということと「気づく」こととの間には密接な関わりがあります
「褒める」ことは「気づく」ことと同意であると言っても過言ではありません
もしもあなたが彼女の褒め言葉が「可愛い」という
外見に対する感想めいたものしか出てこないのだとすると
あなたは彼女の外見以外に褒めるに値するところに
気づいていないということになってしまいます

褒めることができる良いところに気づくには
まずあなたが相手に興味を持たないことには始まりません
ところがあなたは相手に十分すぎるほど興味を持っているつもりでいても
実際にはありのままの相手に興味があるのでなく
単に相手を通した自分であるとか相手と自分との関係に興味がある
といった場合には興味の対象がずれていることになります
(つづく)


677 :愛の伝道師:2007/12/04(火) 03:15:29 ID:JJGpFuXS
>>674
相手に対する興味というのは
相手がどういう人であるのかということを理解することであり
また相手が何に興味を持っているのかを知るということでもあります

相手の悪いところや気に入らないところは嫌が応でも目につくものですが
相手の良いところというのは見つけようと心掛けていないと
気づかなかったり見過ごしてしまうことが多いものです
ですので相手に興味を持つだけでなく
相手の良いところを見つけ出そうと心掛けることで
相手を褒めることができるポイントを見つけ出せるものと思います

相手を褒めるということは
相手を肯定しまた認めることでもあります
それは生半可な相手への理解や興味ではできるものではありません
けれども相手への気持ちが強ければ
逆に容易に幾つでも見つけ出すことができるものだと思います

678 :名無しさんの初恋:2007/12/05(水) 08:53:10 ID:Dn9yJrKo
【コラム】 女性の容姿&ボディの上手な褒め方ってあるの?
http://news.ameba.jp/r25/2007/12/9119.html

679 :名無しさんの初恋:2007/12/05(水) 08:54:24 ID:5uvksokN
伝道師がんばってるクマ(´・(ェ)・)y─┛~~

680 :名無しさんの初恋:2007/12/05(水) 10:25:38 ID:mdIf1yre
具体的にどうかわいいのか、を言ってあげれ。
今日の髪型かわゆくて俺の好み、とか
あ、その表情かわいくていいね、とか
会話の中で「あ、そーゆーとこがかわいくて好きなんだよな、おれ」
とか。


681 :名無しさんの初恋:2007/12/05(水) 17:15:49 ID:3tRUtVHf
かわいいとかって、たまに言うからいいと思うんだが。

682 :名無しさんの初恋:2007/12/05(水) 22:39:41 ID:8No+dSDM
うん
好きとか可愛いとかあまり言われすぎてもエーってなるよね

683 :名無しさんの初恋:2007/12/07(金) 15:46:55 ID:DnHv7NDr
私(女)は好きな人が出来るとまずはメールをしたり、たわいもない雑談をしたりして距離を近づけようとするのですが、だんだん避けられます。そして避けられたと感じたらすぐに引いてしまいます。
その結果恋愛経験が少ないです。
21才なのですが、本当の恋愛をしている周りの友人が羨ましいです。
会話下手&魅力不足なんでしょうか…。

684 :名無しさんの初恋:2007/12/07(金) 15:57:54 ID:WfZ7xolx
21歳で付き合ったことのない人もいっぱいいるから期にスンナって(泣!!

685 :名無しさんの初恋:2007/12/07(金) 16:30:51 ID:8Es3kd/m
>>683
エスパーはこのスレにはいないのでその質問には応じかねます
というか、客観的に見て自分の容姿や人間的魅力がどんなもんなのかっていうのは
21歳ともなれば自分で判断がつくと思います

686 :愛の伝道師:2007/12/11(火) 12:34:23 ID:+ySZgdYG
>>683
人と人との間にはそれぞれに適切な距離感というものがありますから
それ以上に踏み込んでしまったときにはある程度の距離を置かれることは
自然なことだと思います

また親友や恋人だからと言って
相手を無制限に受け入れることができるわけではなく
また親しいからこそ相手に甘えが生じて避けてしまうということがあります

ですので問題なのは避けられるというところなのかもしれませんが
それよりもそうした距離を感じたことであなたが引いてしまうということが
むしろ大きな問題なのかもしれません

相手との会話が下手であるとか
相手を引き込むような魅力がないということもあるかもしれませんが
それよりも相手との距離感をつかむのが下手だということが
そうしたコミュニケーションの阻害を生み出しているのだと思います
(つづく)

687 :愛の伝道師:2007/12/11(火) 12:39:52 ID:+ySZgdYG
>>683
相手が避けるというのは必ずしもあなたを拒否しているわけではなく
あなたがある働きかけ方をした時には
相手はそのように反応するというだけのことです

また相手はあなたを避けるだけではなく
また別のアプローチの際には快く応じてくれたりもするのでしょうから
そうしたことを繰り返すことで相手がどういう働きかけをしたときに
どのような反応をするのかということを徐々に知るようになります
それは言い換えればあなたが相手を理解していっているということです

また避けられると引いてしまうというのは
相手に自分が好きな人にはこのように反応して欲しいという
期待が先に立ちすぎているために
思い通りの反応が得られないだけで裏切られたような気持ちになってしまい
自分は嫌われているのだと思い込んでしまう為だと思います
(つづく)

688 :愛の伝道師:2007/12/11(火) 12:42:39 ID:+ySZgdYG
>>683
相手の気持ちを無視して自分の思いをぶつけるのはよくないでしょうが
相手の反応に過剰に反応しすぎることも
それは言い換えれば自己防衛が強すぎるということに過ぎません

自分の思いを叶えたいと思うより前に
相手に素直に興味を持ち
ありのままの相手を知っていくようにしてみてください

689 :名無しさんの初恋:2007/12/11(火) 20:16:48 ID:4gSEr5da
今まで二回ほどデートしたのですが、イマイチ盛り上がらず、
お互いのことを理解出来てない感じです。
だからとにかく、もっとゆっくり話が出来たらと思うのですが、
家が離れているのと、彼の仕事終わりの時間が遅いため、
街で飲もうとなるとするとなかなか時間がないのです。
そのため私の家で飲むのがベストということになるんです。
だからって、今の段階で彼を家に上げるのはどうなんですかね?

690 :名無しさんの初恋:2007/12/12(水) 00:27:18 ID:4Rr0tydN
>>683
距離感は遠い感じに見せかけて、彼を観察してください。
メールは少なめにして、会うことで距離を縮めてください。
それでダメならまた来てください。

691 :名無しさんの初恋:2007/12/12(水) 04:49:27 ID:Me4REay4
失恋しました。二学年下の高一と高三です。

相手に気になる人がいるってことで、フラレてメールも含めて絶縁することになりそうです。他校なんて完全に関係を失うでしょう。
それを受け入れて、だけど今日、最後に対面します。こちらから申し出ました。ただ、最後に踏ん切りを自分なりにつけたくて。もうどうしようもないですよね?

自宅で会います。今まで3回ほど会ったりしましたから

何かしようなんて思いません ただ、最後に彼女の顔を良く見ておきたくて

でも、ほんとにもうどうしようもないの?

692 :愛の伝道師:2007/12/12(水) 13:04:57 ID:rojAACRL
>>689
互いの理解が深まっていないのであれば
時間を掛けて理解を深めていけば良いでしょう
その為に接触機会を多く持ちコミュニケーションを重ねることは有効ですが
それを「アルコールの入った状態で」「女性の自宅で」行うことは
性急に過ぎるばかりでなく新たな問題を生み出すリスクも高いので
お勧めできません

自動車運転に際してアルコールの摂取が禁じられているのは
アルコールの摂取により判断力が鈍るからです
また男性を女性の家に上げるということを
「体の関係を持つのもOK/相手がそれを求めている」と
考える男性もいますし
また「女性の側が求めているのに男性として応じないのは失礼/恥」と
考える人もいます

仕事が終わる時間が遅ければ当然時間も夜更けになり
そこでじっくりお酒を飲んでお話をすれば夜もすっかり更けて
相手は家に帰るのも億劫になってしまいます
そして互いの理解がまだ深まっていないのに
体の関係だけが深まってしまうようなことになれば
それこそ互いの関係が壊れてしまいかねません
(つづく)

693 :愛の伝道師:2007/12/12(水) 13:06:05 ID:rojAACRL
>>689
実際に会って話すことができない点については
電話やメールというツールを使って補填してみてください
また貴重なデートの機会に盛り上がらないというのも
大きな問題だと思います
昼間にデートをして盛り上がらなければ
夜にお酒を飲んでじっくりお話をしても
同じように盛り上がらないのではないでしょうか

デートの際などには
「私はあなたと今こうして過ごしていることが楽しい」ということを
笑顔という表情や態度で示すようにして
二人の間に良い雰囲気を作り出せるようにしてみてください
またそれほど高い頻度でなくとも
「次のデートの約束」ができていれば
会えない時間が相手への思いを募らせ恋を育てるということもあります

694 :愛の伝道師:2007/12/12(水) 13:07:08 ID:rojAACRL
>>691
相手から別れを提案され今後連絡を取り合うこともしないと言われて
それで気持ちに踏ん切りをつけられないのに
実際に会ったところで気持ちにけりをつけることはできないと思います
忘れたいというのであればむしろもう会うこともせず
関わりを持たない方が良いでしょう

またあなたも踏ん切りをつけたいので会うと言ってはいますが
藁にもすがる思いでどうにかならないかと思って会うということなのでしょう
「踏ん切りをつけたいから会う」ということも矛盾していますし
「実際にはどうにかならないかと足掻いているだけなのに
踏ん切りをつけたいと自分で言っている」のも矛盾しています

どうしようもないかどうかということについては
話を将来的な可能性にまで広げてしまえばきりがなくなりますが
今の時点ではどうしようもないと思います
そこでもう踏ん切りをつけるというのは現実的な選択であると思います

695 :689:2007/12/12(水) 19:41:10 ID:3UR/y60i
愛の伝導師さん、ご丁寧にありがとうございます。
デートは緊張が解けて、これから盛り上がれそうって時に、
時間が来ちゃうんです。だからいつも不完全燃焼で。。。
メールは、出会ってから少なくとも、二日に一度は一応、彼の方から来てます。短文ですが。

実は「お酒買って飲まない?(=私の家)」って聞いてきたのは
彼の方なんです。それって真剣に考えて貰えてないから言えることなんでしょうか?
どちらにしろ、今の段階で家に上げるのはよくないですよね…。

とりあえず、遅くなってもいいから街で飲もうと
伝えてみようと思います。

696 :名無しさんの初恋:2007/12/15(土) 03:14:03 ID:IAUu4Ygf
1つ下の高校2年生が好きな高校3年生男子です。

好きな人がいると言われフラレました。今は連絡を意図的に一定期間取っていませんが取ろうと思えば可能です。

最近になって問題が次々と判明しまして、まず好きな女の子なのですが、未だ1回の交際経験(1年ほど続いた)しかないのですが

話によると10月半ば〜11月初めに1人、11月初め〜11月末に1人と好きな人ができましたがフラレたり、何らかの理由で対象が変わっており、
今回好きな人ができたというのは12月初め〜現在の事実上10月半ばから見て3人目です。

その女の子の友人のいくらかと関係があり相談をしますと皆その女の子の恋愛への姿勢を「信じられない」「ひどい」と言います。当然でしょう。

実際に付き合ってはいないので何か問題の行為を起こしているわけではないのですが……

その女の子は「結婚する人としかHはしたくない」といい、かつて付き合った彼氏と不本意ながら行為に及んだことを後悔しており、それを反省しながら確かな自己をもつその姿勢に自分は惹かれました。(意思や自己が強いのは色々な場面において見られる)

697 :名無しさんの初恋:2007/12/15(土) 03:21:51 ID:IAUu4Ygf
が、この度その女の子の恋愛に対する姿勢を見ますとどう考えても彼女の信念を守りきれるとは思えません。

更に、今回彼女が好きになったという男とはメールを始めて3日で好きになりましたが、お互いにまだ面識はなくプリクラや写メのみで電話を1度したのみだといいます。

また、その男を少し友人伝いに調べたところ、最早不良としかいいようのない将来性に乏しい、目的もなく反社会的姿勢を取ることに価値を見出すような外道な男でした。

実際に話を深く聞くと地元ではある程度上述そのままの噂が流れているようでした。

その男と女の子は多少住んでいる場所、違うので男の素性がメールだけでは分からなかったのだろうと彼女の友人に頼んで一部始終を説明してもらいましたが彼女はあまり動じていないようです。

自分は彼女を自分のものにしたいよりもまず、とにかく彼女を守りたい。

ただあんな男のものにはなってほしくない。彼女の語る夢や理想の自分のあり方に感動し本気で応援したいと感じました。

どうすればいいのでしょう?

698 :愛の伝道師:2007/12/15(土) 23:58:19 ID:5cwCb5eJ
>>696
伝聞情報の信憑性に疑念があります
また噂と真実とが合致していることもありますが
噂が必ずしも事実や真実を反映しているとも限りません

彼女が誰のことを好きになるのも自由です
それは「誰もがその人の恋愛に対する姿勢を批判するような女」を
好きになったあなたも同じことです
もしもあなたが人の噂を鵜呑みにして
誰かにそんなひどい人と付き合うのはやめろと言うのなら
それを誰かに言う前にまずあなたが自分によくよく言い聞かせなくては
ならないのではないでしょうか

けれどもそんな彼女をあなたが好きになってしまったように
彼女は他の人が知らないところに魅力を感じたのでしょう
それを第三者がどうにかしたいというのは僭越に過ぎると思います
またあなたが彼女にぴったりな理想的な彼氏候補を見つけてきて
彼女にこの人と付き合えと言うのもおかしな話だと思うのですが
あなたのしようとしていることはそれと同じことだと思います
(つづく)

699 :愛の伝道師:2007/12/16(日) 00:02:55 ID:5cwCb5eJ
>>696
あなたが彼女のことを応援したいのであれば影で応援してあげてください
その前にあなたが自分のしようとしていることや自分の考えの滑稽さに気づき
また振られたという現実を受け入れて逸早く彼女のことを諦めるように
していかなくてはならないだろうというように思います

700 :名無しさんの初恋:2007/12/16(日) 02:02:15 ID:alYISLH2
いま大学1年です
違うクラスのある女の子に一目惚れしてしまったのですが
どうもその子には彼氏がいるらしく結局一度も喋ったりとか出来ませんでした
これはもう諦めて忘れてしまったほうがいいですかね?
稚拙な文章ですみません


701 :名無しさんの初恋:2007/12/16(日) 13:46:20 ID:DCU1/vmZ
伝道師さん、宜しくお願い致します。

現在、自分の立ち振る舞いに縛られていて窮屈なので何か解決法を教えて頂ければと思います。

私は職場で全員と仲良く話すというよりも、仲良い相手や社交的な相手としか喋れないタイプです。

そんなタイプだからか、男性社員と仲良くすると、周りの女性がその男性を冷やかしてしまいます。

実際、恋愛的な好意を私に持ってくれてるっぽい為、その冷やかしは当たってはいるのですが…。

私としては、元々男性と気軽に話せるタイプでない為に、下心があるとはいえ自分に働きかけてくれる男性は貴重な存在と思っています。

しかし、冷やかしもある為、私自身も意識するし相手の下心も嫌な為にギクシャクして、正直現在モテているハズなのに、一切おいしい状況ではありません。

それに引き換え、冷やかしている女性などは、気軽に男性と話すタイプな為、私から見るとズルイと思ってしまうのです。

続きます。

702 :701:2007/12/16(日) 13:53:23 ID:DCU1/vmZ
長くなりすみません。

良く捕らえると、私は本命になれるタイプで、男性と気軽に話す女性陣は友達としか見られてない、とも言えるとは思います。

ただ、現在職場でモテているハズの私は男性と喋れない、一方本命ではない女性陣は、男性と気軽に話すしメールしたり仕事の借りでお菓子のやり取りをして楽しそうです。

こういう悩みというのは、私も彼女達みたいになる(誰とでも気軽に話す)という選択しかないのでしょうか?

自分のタイプを活かしつつ、でも男性社員とも仲良く話せるというのは難しいのでしょうか?



703 :701:2007/12/16(日) 14:08:19 ID:DCU1/vmZ
誤解のある書き方っぽいので追加です。

彼女達は本命ではない、というのは「本命になれないタイプ」というのではなく、「私に好意を持つ男性にとっての」という意味です。
他の男性にとっては彼女達は本命になりうりますよね。

また、ズルイというのは「男性と気軽に話せてズルイ」という自分が出来ない事への嫉妬や妬みという意味ではなく、
「自分は男性と気軽に仲良くしてるのに、なんで私が仲良くしてると冷やかしたりして(仲良くしたらいけないの?)、結局私は意識してしまって喋れないの!」という自分自身への憤りだったりします。

大人の女性は冷やかしなど気にせず仲良くしたい人と仲良くするのかも知れませんが…。

704 :愛の伝道師:2007/12/17(月) 22:51:07 ID:NNQSW2DA
>>700
諦める/諦めないはあなたの気持ちの問題ですが
ただ一度も話をしたことすらないのですから
一目惚れすることはできてもそれ以上の
相手の様子を見て感じる以上には相手のことは何も知らない訳ですし
諦めるも何もあなたは何もしていないのと同じですから
とりあえず今回のことは相手のことが好きなら
何かしら自分から働きかけなくてはならないという教訓にでもすれば
今後にプラスにすることができるのではないでしょうか

諦める前にお話の一つくらいしてもいいんじゃないかという気もしますが
無理をしなくとも良いでしょう
ただし次に新しい出会いがあったときにも同じようなことをしていては
同じ轍を踏むだけですので
これからは少しくらい無理をした方が良いだろうと思います

705 :愛の伝道師:2007/12/17(月) 23:06:07 ID:NNQSW2DA
>>701
職場で恋愛をしようというときに
職場の仲間を敵に回していてはうまくいくことも
うまくいかなくなってしまいます

また冷やかしというのも何もあなたの恋愛の邪魔だてをするわけでなく
支援になる場合もあります

それよりもあなたが職場で窮屈な思いをしているのは
あなたの方でこの人は仲が良い人(=だからしゃべる)
この人は仲が良くない人(=だからしゃべらない)と差別し
周囲の人を嫌い避けるような態度を取っているからに他なりません
(つづく)

706 :愛の伝道師:2007/12/17(月) 23:13:23 ID:NNQSW2DA
>>701
また別に彼女たちが異性と仲良くしているのは
あなたが異性と仲良くさせないようにしているわけでも何でもありません
にも拘らずあなたが勝手にその人たちを敵視して
そして自分がうまく異性と話せないことを妬んでいるだけです
周囲の人は何もあなたを疎外しているわけでもないのに
あなたが勝手に自分が疎外されていると感じているに過ぎません

そのようにあなたのそうした自分の態度が
自分に職場での居心地の悪さをもたらしているにも関わらず
どうして自分の良くないところを直そうとか改めようとせず
「自分のタイプを活かしつつ」と
今の自分のありように拘泥なさるのか理解できません

少なくともあなたの周囲の人たちは
彼の動向をよく見聞きしているからこそ冷やかすという形での
コミュニケーションも取れる訳ですし
実際に職場で話すだけでなくメールを使って就業時間外も
コミュニケーションを図っているわけですし
実際にお菓子を選んで買って選んで相手に渡したりすることで
コミュニケーションを図ろうとしているのであって
「自分はこういうタイプだから」とどこまでも自分にこだわって
何もしないでいるあなたよりも数段異性に気を使って気を配って
実際にコミュニケーションを図り相手に働きかけているのです
(つづく)

707 :愛の伝道師:2007/12/17(月) 23:20:10 ID:NNQSW2DA
>>701
あなたから見れば他の女性たちは「気軽に」話しているようにしか
見えないかもしれません
けれどもあなたがなかなかそうできないでいるように
「気軽に話しかけているように」相手とスムースに意思を通い合わせるには
大変な気配りが必要です

彼女たちは決して「気軽に」話している訳ではありません
常に相手との距離を測りながら適切な言葉を選び適切な態度で接するから
「気軽そうに」コミュニケーションを図れているのです

誰とでも気軽に話すことにしようと決心したところで
実際に容易に話すことはなかなか難しいことだと思います
けれどもそれが他人と心を通い合わせるコミュニケーションでは
必須のことであり
あなたもいつまでも限られた相手としか話せない自分にこだわることなく
そうしたコミュニケーションを徐々に取れるようになさっていった方が
周囲との関係も今より良好になるでしょうし
あなた自身がまた今から成長し飛躍することにもなると思います

708 :名無しさんの初恋:2007/12/22(土) 10:36:39 ID:gs8SjVaP
私は大学2年の女です。好きな人ができました。
でも自他共に認めるシャイガなので積極的にアプローチできません。
今まで受け身で、本当に好きな人には好きになってもらえず
どうでもいい人には好かれることばかりだったので、このままではいけないと思いました。
しかし具体的に行動を考えてみると、(自分からアドを聞く、メールをこまめにする、遊びに誘うなど)
そこまでして好きになってもらう情熱が私にはないと気付いたんです。
面倒くさがりでドライなので、自分からメールをたくさん送りたくもありません。
つまり私は彼のことが好きなのか疑問なのです。
私がわがままなだけなのでしょうか?

709 :名無しさんの初恋:2007/12/22(土) 10:49:35 ID:tMv4tMd7
>>708
その人のことも好きではあるんだろうけどね

自分も昔似た感じで面倒くさがってたけど
自分の場合は、出会いの数をものすごく増やしてみたら
そういう情熱を持てるような人と会えて
自分はこういう人が好きなんだなってわかるようになったな

710 :愛の伝道師:2007/12/22(土) 11:57:27 ID:ELazU4/e
>>708
あなたのそうした状態をひっくるめてワガママの一言でまとめてしまっても
間違いではないとは思うのですが
もう少し詳しく言うと相手を好きだという気持ちを持っていると言うよりも
自分が興味がある人から好きだと言ってもらえるような自分に憧れている
ということなのだということなのだと思います
情熱がないとか自分から相手に働きかけたくないというのも
相手のことよりもそういう自分が好きなだけなので
自分のことだからそこまでしなくてもいいやというところで
相手への思いが堰き止められてしまうのだと思います

ですがこのままではいけないと思うあなたは
「本当に好きな人には好きになってもらえない」と思う前に
「本当に誰かのことを好きにならなくてはいけない」だろうというように思います
相手があなたのことを好きになってくれるかどうかは
これは相手の気持ちの問題ですのであなたは相手の気持ちを
直接あなたが操作することはできません
あくまでも間接的にあなたが働きかけることで
相手の気持ちに訴えかけるということまでしか
あなたにはできません

相手のことを好きになるには
今以上に相手のことを知らなくてはならないと思います
あなたの考える具体的な行動というのも
相手のことが好きだからする行動ではなく
相手のことを好きになるために
相手を知るために働きかける行動なのだと思います
(つづく)

711 :愛の伝道師:2007/12/22(土) 12:02:28 ID:ELazU4/e
>>708
ただあなたは何か恋愛をしなくてはならないとか
「好きになった」という人との恋愛を
成就しなくてはならない訳ではありませんから
何もそこまでしたくないということであれば
別に何もしなくてもそれはそれで一向に構わないとは思います

ですが自分が欲しいものを手に入れるには
自分から動き出さないことには望むものは
なかなかあなたの手の届くところにまで近づいては来ないことでしょう

あなたが相手のことを知るということは
同時に相手にあなたのことを今以上に知ってもらえることにもなります
まだ相手に働きかけるだけの強い気持ちがあなたの中にないにしても
今以上に「好きだ」と思っている人に関わりあう機会を多く持つようにし
まずは今以上に相手のことを知ろうとなさっても良いのではないか
というように思います

712 :名無しさんの初恋:2007/12/22(土) 12:31:39 ID:gs8SjVaP
>>709
私もずっとそう思っていた(思っている)んです。
いつか面倒臭いとか思わないくらいの人に出会って、それが好きってことなんだろうなぁと。
でもこんな歳になってしまったので、みんな面倒と思いつつ頑張るのが当たり前なのかな?と感じて。
でも確かに出会いは少ないので数を増やせばそんな人に出会えるかもしれませんね!
ありがとうございました。

713 :名無しさんの初恋:2007/12/22(土) 12:50:14 ID:gs8SjVaP
>>710>>711
レスありがとうございます。
その人のことが好きなのではなく、その人に自分を好きになってもらいたいだけじゃないかというのは
自分で感じていましたが、上に書いたように
今まで「自分のことを考える以上に相手のことが好きで仕方ない」というのが恋なんだろうなと思っていたのですが
経験も出会いも少ないからかもしれませんが、自分がこの先もそんな気持ちになることはない気がして、
面倒だとかは当たり前なのかな、みんなはこれが好きって状態なのかなって思ったんです。

まず相手をよく知るようにすることと、出会いを増やす努力をしますね。

714 :名無しさんの初恋:2007/12/22(土) 14:41:51 ID:tMv4tMd7
>>712
人によるだろうけど、自分の場合は
受け身のまま、来た中からだけ選ぶってことを続けてたら
そういう人に出会えなかったんじゃないかなあって思ってる。

見つけても向こうも好意を持ってくれるとは限らないんだけどねw

恋に限らず、情熱を傾けられるものに出会えた方が
充実した人生になるだろうし、がんばって。

715 :名無しさんの初恋:2007/12/24(月) 06:07:11 ID:Vv5/t8hw
ァタシは凄い喋り方が男でギャルみたいなんです↓だから男性カラ女としてみられてナィです。男友達と接してるみたいとか付き合った人数少なそうとも言われます。それに男みたいだからか気ぃ抜いた喋り方されたりあくびされたり。

716 :名無しさんの初恋:2007/12/24(月) 06:11:00 ID:Vv5/t8hw
↑続き
女として扱ってたり意識してたらあくびとか会話中にしませんよね↓〃?なんてゆうか気遣いされたり、緊張しながら喋ってくれるような女として意識してくれるような扱いうけるにはどーしたらィィですか↓?

717 :愛の伝道師:2007/12/24(月) 11:57:32 ID:vt3Glw8h
>>715
あなたの話し方が女性らしさを感じさせないことが
周囲の異性から女性扱いされない原因なのだとすれば
それはあなたが話し方を変えていくしかないということになります

ただし実際には話し方だけでなく
服装や態度といったものも含めて
女性らしくしていかなくてはならないことでしょう

ただ今女性扱いをされることが少ないから
女性扱いをされてみたいと思うのは
一つのないものねだりに過ぎないようにも思います
また女性らしくて常に女性扱いされる人が
自分がそのように扱われることを嬉しく満足しているとも思えません
(つづく)

718 :愛の伝道師:2007/12/24(月) 12:02:39 ID:vt3Glw8h
>>715
あなたが女性らしく振舞うことで
これまで周囲に感じさせることのなかった
あなたの魅力を周囲に再発見させることになればプラスになりますが
あなたが無理に女性らしくしようとすることで
これまであなたが持っていた魅力をスポイルさせてしまうのであれば
それはマイナスということになってしまうかもしれません

相手が気を抜くとかあくびをするというのも
良いように考えれば異性といても
相手をリラックスさせることができるということなのかもしれません

ただ中身までなかなか女性らしく振舞うというのは
実際に難しくなかなか追いつかないものかもしれません
ですのでまずは見た目だけでも今までとは傾向を変えて
可愛らしさを追求してみることから始めてみてはどうでしょう
もしかするとそれだけでも結構効果があるかもしれません

719 :名無しさんの初恋:2007/12/26(水) 13:30:13 ID:SgMQNdGX
>>718
>>715のものです。変えるのは服装だけでいいんですか?大体初対面の第一印象で彼女候補にはならず女友達候補になりやすいのがイヤなんです。男性から彼女にしたいと彼女候補にされるような女になりたいんですが‥

720 :名無しさんの初恋:2007/12/26(水) 13:34:28 ID:SgMQNdGX
続き あとやっぱり女性らしいしゃべり方の方が大切にされると思うんです。遊びではなく本命になると思います。ガサツで男みたいな女はてきとーに扱われる気がするんです。

721 :名無しさんの初恋:2007/12/27(木) 22:36:26 ID:iRJ53kLf
じゃあどうしようか?

まずは1つだけでも、するかしないかのどちらかだと思う。

722 :愛の伝道師:2007/12/28(金) 00:36:37 ID:0M30uHd/
>>719
>変えるのは服装だけでいいんですか?
中身を変えるのはなかなか難しいものですから
まずは服装を帰ることから始めてみてはどうでしょうとお勧めしました
あなたも着ているものが変わることで気持ちが変わるということを
経験なさったことがあるのではないでしょうか

また初対面で彼女候補や恋愛の対象と見てもらえなくとも
その後の関わりで見てもらえるようになればそれはそれで良いと思います
ただ相手があなたを彼女候補や恋愛の対象として見られるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

ガサツで男みたいなところを改めるということが
即あなたの魅力ということに繋がるものかどうかは疑問ですが
ただあなたが自分のそういう点が良くないとお感じになっているのであれば
それはこれから改めていかれるのが良いのではないかと思います

723 :名無しさんの初恋:2007/12/28(金) 09:04:28 ID:6jSCEeEV
カキのうたの彼女って・・・・
http://vision.ameba.jp/watch.do;jsessionid=4C1AA989706EAB1CCF755E9E7719640D?movie=687685

724 :名無しさんの初恋:2007/12/28(金) 13:37:48 ID:/pVigelT
今高1の男子なんですが、悩んでいることがあります。
付き合い始めて3ヶ月になる彼女のことと、自分のことです。
彼女は、感情的になりやすく、キレやすい人なんです。
そのせいか、ストレスを溜めやすいため、よく愚痴を聞いています。

ですが、最近になって、私がネガティブなのが気に入らないようで
表面には出さないですが、態度が明らかに怒っているように思えます。
前から、ネガティブなのはやめてといわれていましたが、なおりません。
小さい頃から、親にお前はダメだという感じで育てられたので、
自分に自信がなく、ネガティブになりがちなんです。
彼女にやめてと言われてから、なおそうと努めましたが、
なかなかなおすことができず、困っています。

今の彼女とは、彼女がポジティブであること以外、基本的に性格も価値観も合っています。
あと、心配性な私は、ストレスを溜めすぎる彼女を
ほうってはおけないので、守りたいとも思っています。
ですので、彼女とネガティブでも長く続かせることはできないんでしょうか。
高1の私の頭では、解決できませんでした・・・。
途中、関係ない話をしてしまいましたが、アドバイスお願いします。

725 :愛の伝道師:2007/12/28(金) 23:21:30 ID:T2qNt9Dx
>>724
1.ネガティブな言動を避ける
自分でネガティブなことを言いそうになったらやめましょう
あなたがネガティブな考えを抱いているとしても
それを口に出したり態度に出さなければ彼女には気づかれません
それでも自分で気づかないうちに
ネガティブな言動をしてしまっているかもしれませんから
彼女の前では自分がネガティブな言動をしてしまわないかということに
注意を払ってみるようにしましょう

2.ポジティブシンキングの導入
消極的/ネガティブな人が
積極的/ポジティブな自分に変わりたいという場合に
自分が使う言葉をネガティブなものからポジティブなものに改めて
自己批判的な考え方を跳ね返すという
言葉による自己暗示法というものがあります

言い換えの例
「どうすればいいだろうか」→「他の方法を考えよう」
「うまくいかなかったらどうしよう」→「どうすれば成功するだろうか」
「こんな自分はダメだ」→「もうすぐ自分のレベルが上がるぞ」
(つづく)


726 :愛の伝道師:2007/12/28(金) 23:22:01 ID:T2qNt9Dx
>>724
3.恋愛はするのも自由・しないのも自由である
あなたは何か異性との交際は長く続けなくてはならないという
先入観にとらわれてしまっているところがあるかもしれません
自分との雰囲気の合致を感じる相手であれば
お付き合いをしてみるのも良いと思いますが
相手と合わないところがあって無理があるということなら
何も無理をしてまでお付き合いを継続させる必要はありません

ただし相手と良いお付き合いをするうえでのポイントはただ一つ
「相手の気持ちに付き合おう」とすることです

727 :名無しさんの初恋:2007/12/29(土) 14:25:14 ID:JU97hq/N
>>725
真剣にレスしてくださいありがとうございます。
まずは、ネガティブな言動を避けることからやってみたいと思います。
「相手の気持ちに付き合おう」とすることということは、とても参考になりました。
これから、ネガティブな言動を避けつつ、
自分のできる範囲からポジティブになっていこうと思います。
彼女とは、先入観云々関係なしに、長く付き合っていきたいと思っていますので。
本当にありがとうございました。

728 :名無しさんの初恋:2007/12/30(日) 20:52:37 ID:356GGWYm
しょうもない質問をさせてください。

去年、同じ職場の男に惚れてしまい、いい感じにいったものの、
「今は彼女作る気はない」と言われ、それでもすごく好きで体の関係になって
しまいました(愚かですね)。
それから数ヶ月、ご飯に行ったり家に行ったり…。「都合がいい女にはなりたくない」
と再三言ったのですが「お前を都合のいい女として扱ったことはない」と。
たしかに体だけ、やって終わりという訳ではなかったけど当然辛かった。
喧嘩したり深い話をいっぱいしたりを繰り返していました。

今年の夏に私が「この関係は辛い」と再度告白したらこっ酷く振られました。
それから数ヶ月、お互い避けあったりして接触一切無し。
私はそれで良かった、んですが、彼から「もう普通にしようよ」と。
「一緒にご飯とか行きたいんだけど」と。
その時には「気持ちはまだ複雑だから…でもいつか」と返信しました。
もう気持ちも未練もなかった。
それから彼はメールや電話をしてきたり、送別会などで酔った後、バイバイした
後に「家くる?」と電話してきたり。もちろん断ってます。

相手は伝道師さんが想像しているとおり、遊び人です。
私のことは「またセックスできるかも」とか体目当てとか、淋しいからちょっと
おちょくってみようとかそういうものかもしれません。

相談は、彼のペースに巻き込まれないように、何かいい作戦はないか、と。
こんな男、正直最低な男だと分かっています。できれば次の恋をしたい。
彼とうまくいくのはもう無理だと分かっています。
だけどどうするのがこういう男には効果的なのか知りたいです。

729 :名無しさんの初恋:2007/12/30(日) 23:18:09 ID:1/x3BII9
>728
ハッキリ言いますが、それを肉便器と呼びます
大人になってください

730 :愛の伝道師:2007/12/31(月) 00:00:24 ID:TSuMBGHr
>>728
あなたが何かを言ったりしたりすることで
彼が連絡をやめてくれればそれに越したことはないのですが
実際にはそのようにあなたが彼に対して
何らかの反応をするということで
彼はやりようによってはどうにかなるかもしれないと思ってしまいます

ですので全く反応しないというのが適切な対処法となります
ただそれは即効性があるわけではないので
あなたが反応しなくとも相手からの連絡や打診は暫くは続くかもしれません
そうした意味ではちょっとした根気比べのようにはなってしまうかもしれません

ただ携帯電話であればメールの受信拒否や着信拒否設定も可能です
相手に連絡を取らせないようにするのは反応の一つではありますが
これだけは例外として取っていい対策の一つだと思います

731 :名無しさんの初恋:2007/12/31(月) 00:30:25 ID:KbkCmhGl
>>729
もう肉便器になる気はないです。だから断ってるんですよ。

>>730
やっぱこっちからは何もしないのが一番ですね。
全く対処しない、にしてもほぼ毎日職場で会います。
この前電話がきた時に出なかった&折り返ししなかったら、今日
「電話でなかったみたいだけど」的なことを言われました。
職場で会うけどメールも電話も一切無視、のほうがいいのでしょうか?
正直また喧嘩でもして職場で無視しあうのは面倒なので避けたいです。
あと、職場で会うとちょっかい出されたりボディタッチしてきます。
場の空気も考え笑ってすごしています。

732 :愛の伝道師:2007/12/31(月) 01:48:51 ID:1h9ziTUk
>>731
ボディタッチについては職場ですからセクシャルハラスメントに抵触します
ですのでこれに関しては毅然と
「あなたとはもう個人的に関わりを持つつもりはないし
職場でもこのようなことはセクハラに当たると思うのでやめてもらえないか」と
言っておいて下さい
一旦はっきりそう言った後で
彼が一度でもあなたの身体に触れてくるようであれば
あなたのその言葉が嘘でなく本当に関係を断つつもりでいることを
相手に理解させるために彼の直属の上司に
「彼からセクハラを受けていて不快な思いをしている」旨を相談してください

またメールや電話は無視して構いませんし
それについて何か直接言われた際にもまともに請合うことなく
「そうだっけ?」と流すようにしてください
また職場では業務上必要な最低限の関わり以外は相手を避けて
極力職場でも相手と関わりを持たなくて済むようにしてください

733 :名無しさんの初恋:2007/12/31(月) 11:14:50 ID:KbkCmhGl
>>732
なるほど、やっぱりそこまでしたほうがいいんですね。
とにかく「拒否」を前面に出すべきなんですね。
ありがとうございました。

734 :名無しさんの初恋:2008/01/03(木) 20:04:30 ID:U1jw2rtc
質問です。好きな人をデートに誘いたいんですが…
いざとなると、緊張で体が固くなり、結局は告白できないと云う結末です。

何かより良い気持ちのもちかたがあれば教えて下さい。

735 :名無しさんの初恋:2008/01/03(木) 20:39:08 ID:NPzcf19I
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736 :名無しさんの初恋:2008/01/04(金) 00:42:51 ID:uCUp9kNJ
ケータイからですがよろしくお願いします。
私 大学3年♀
相手 大学3年♂

男の子にとって今だけを見て付き合ってる相手と
障害があっても将来を見越して付き合える相手
っていうのは違ってくるのですか?
何を言いたいのかちょっと不明ですが、
女の子の大半は今の相手と
真剣に付き合ってるなら付き合っている程
結婚したいはずだとわたしは思うのですが。
わたしはそうゆう女の子の代表格なんです。
さっき電話でまた結婚の話でフラれてしまって。
高校の時の男友達とクラス会で将来の話したんだぁ
という様な話から結婚の話にうつり、
『♂はどう考えてるの?』って聞いたら、
『結婚を抜きにして今は一緒にいたいって考えてるけど、
現実的に考えてこれから障害がいっぱいあるから
(きっと就職で遠距離になる事)
今は将来の事は考えれない』って言われまして…
『♀はもう結婚とか考えてるの?』って聞かれまして、
『今までは考えてたけど、
その話聞いて、
わたしもいろいろ考えてみようと思った』
って言ったらそこで電話終了…
わたし元来は末っ子のB型で甘えっ子なんですが、
♂に嫌われたくないから甘えられません。
これっておかしいのですか?
それともわ

737 :736:2008/01/04(金) 00:46:02 ID:uCUp9kNJ
ごめんなさい。切れました…続きです。

それとももっと大人にって現実的に物事考えるべきなのですか?
良ければ意見を聞かせて下さい。お願いします。


738 :名無しさんの初恋:2008/01/04(金) 01:54:06 ID:CXzEtbhd
おんなをまったく信用できねえぜ
あいつらの言う信頼関係ってなんなの?
人間なんててめえの損得で平気で裏切り行為するし
とどのつまり信じていいのは己のみだよな
この世はウソと裏切りに満ちている

739 :愛の伝道師:2008/01/04(金) 12:03:00 ID:WvPWiH30
>>734
直接口頭で伝えることができないなら
予め文章にしたためたものを渡すとか
メールで送信するという方法もありますが
デートの誘いや告白については
そうした方法よりも口頭で伝える方が良いでしょう
うまく伝えることができなくても無理をしてでも
口頭で伝える方が良いと思います

さてうまく伝えられない原因が緊張にあるのだとすれば
リラックスして緊張を取り除くようにしてみてください
相手と話す機会を増やして慣れるということもリラックスに繋がりますし
着ているものや持ち物そして話す場所などでもリラックスできます
その他にも様々なリラックス法もありますから
自分で効果的なリラックス法を探してみてはどうでしょう


740 :愛の伝道師:2008/01/04(金) 12:29:37 ID:WvPWiH30
>>736
21歳という年齢と大学生という状況を考えれば
彼が結婚をまだ現実の問題として考えられないのは
当然のことと思います

女性にとっても仕事は大切なものですが
自分の仕事を見つけることと同時に
家庭に入るという選択肢もある女性にとっては
結婚の方が「永久就職」であり自分の仕事よりも
重大な問題であるように思います

逆に男性にとっては結婚の前提として
安定した経済力を確保するために仕事を見つける必要があり
そういう意味では結婚よりも仕事が重要かもしれません
それらは比較できるものではないにしても
まず仕事をきちんとしたうえで結婚について考えることができる
ということにはなると思います
(つづく)

741 :愛の伝道師:2008/01/04(金) 12:35:28 ID:WvPWiH30
>>736
何も性差だけが二人の間の価値観の相違だとは言いませんが
あなたがもう少し現実的に考えるというよりも
交際相手の考えや気持ちについて受け入れるということを
してみても良いのではないかと思います

どれほど愛し合い価値観が共通しているカップルであっても
生まれ・育ちの異なる他人なのですから
様々な考え方の相違があるのは当然のことであり
彼にしても結婚について「今は」考えられないと言っているのであり
また二人にとってみても結婚はもう少し先になって
互いに就職をして遠距離になるようなことがあっても交際が続いていて
はじめて現実的な問題になることであり
何も今の時点で意見の相違があるからと言って
そこまで悲観的になることはないのではないでしょうか

742 :愛の伝道師:2008/01/04(金) 12:52:11 ID:WvPWiH30
>>738
信用するとか信じるというのは
相手が自分の思うように対応してくれると期待することではなく
自分が自分の意思で相手を全面的に肯定し受け入れるということです

ですので結果的に騙されたり裏切られたとしても
その場合は裏切った相手が悪い訳ではなく
あくまでもその人を信用した自分の自己責任でしかありません

騙した行為や裏切り自体は相手が悪いのだとしても
信用という面から見ればそれは自己責任の話に帰着するということです

743 :名無しさんの初恋:2008/01/04(金) 20:15:18 ID:XcvDYdd+
私の好きな相手には二年も付き合っている彼女がいます

私とは春から毎日メールを続けている関係です。
最近初めて会いました。そして好きになってしまいました。
相手も私を好きらしいのですが、今すぐ彼女と別れてまで好きなわけじゃないです。

会ってからはメールや電話の頻度は増え、相手は私の気持ちを試すことばかりしてきます。

私は気のないそぶりをしていますが、このまま相手に気持ちを伝えないほうが良いのでしょうか?

ちなみに今は北海道と大阪にそれぞれ住んでいます。春からは私が大阪に行くので会う頻度も増えます。
相手には、その時に自分の気持ちを真剣に考えたいといわれました。
今は彼女がいてもこのまま関係を続けていてほしいといわれました。
私は最終的に彼にとって必要な存在になりたいです。
そのための私の在り方についてアドバイスいただけたらうれしいです。

744 :名無しさんの初恋:2008/01/04(金) 22:44:53 ID:j3UnL59g
↑辛いかもだけど、その男が悪い。キープ人間じゃん。
今の彼女がかわいそう。

二股は最低だから、彼が彼女と別れてはじめて始まるんじゃないすか?

じゃなきゃもし結ばれてもあなた最低な人間の仲間入りじゃない?

745 :名無しさんの初恋:2008/01/04(金) 23:40:23 ID:XcvDYdd+
たしかにそうですね。
彼女の気持ちを考えるとあたしも行動を慎むべきだとわかります。
しばらくメールと電話はやめます。

746 :名無しさんの初恋:2008/01/04(金) 23:42:39 ID:YUxh+Fhc
>>744

きもいね、あんた。まじに語って ぷっwwwwwwwww

747 :sage:2008/01/04(金) 23:46:23 ID:5MKDlGQq
744いい事言ってるじゃんか

748 :名無しさんの初恋:2008/01/04(金) 23:58:42 ID:YUxh+Fhc
>>747

くわぁ〜〜あ あくびがでるわ。 しょんべんして寝よっと。

749 :愛の伝道師:2008/01/05(土) 00:04:39 ID:4CF1S3X5
>>743
相手の方は彼女に対して後ろめたいことをしているわけでもなく
何も悪いことはしていないと考えて
あなたとメールを楽しんだり会ったりしているのかもしれません

たまたまあなたは相手に彼女と別れて欲しいとまで思っていないだけで
もしもあった異性が大変積極的で彼女から彼を奪おうと働きかけたり
こうすることで気持ちを奪ってしまえと身体の関係を持とうとした時に
彼はどうしたでしょうか
大変興味深いところです

ところが実際に彼とあったことで
あなたは彼に好意的感情を持ってしまいました
また彼もあなたに大阪に来たときには真剣に考えて欲しいとか
彼女がいてもこれまでどおりの関係を続けたいと
今度はあなたに不倫・浮気の相手として公認しないかと持ちかけてきています
(つづく)

750 :名無しさんの初恋:2008/01/05(土) 00:07:45 ID:hodKiNC9
一週間に一回くらいメールをくれる人がいます。

ただ、内容は仕事などの報告ばかり。

どう思ってるの?



751 :愛の伝道師:2008/01/05(土) 00:08:06 ID:4CF1S3X5
>>743
これまであなたと彼とがしてきたことは
遊びで済ませられることかもしれません
ですがこれ以上はもうそれでは済まされないところに
足を踏み入れることになってしまうと思います

あなたが彼の気持ちを弄んでやろうと思っているのなら話は別ですが
あなたが彼と真面目な恋愛を考えているのであれば
もうこれ以上のことは彼がきちんと彼女と別れてからにすべきです
そしてあなたがまだそこまで望んでいないのなら
ここが潮時と身を引く或いは見切りをつけるしかありません

彼にとって今のあなたは
浮気相手としてしか必要とされていません
そしてあなたが望む「必要な存在」とはそういうものでは
ないのではないかと思われます
(つづく)

752 :愛の伝道師:2008/01/05(土) 00:12:19 ID:4CF1S3X5
>>743
あなたが急に態度を変え
メールや電話をしなくなれば彼は慌てて
再びあなたの気を引くべく様々なアプローチを試みることでしょう
あなたが別れ話を切り出せば彼は最後に一度だけ会ってくれと
あなたの情に働きかけてきたりするのではないでしょうか

ですのでもっとも適切な対処法は
徐々にメールや電話の頻度を減らして自然消滅を目指すことだと思います
そして実際に大阪にあなたが行った時にはもう縁が切れているくらいに
なれば申し分ありません

無理に関係を切ろうとしないで
毅然と彼とは距離を置くようにすることをお勧めします
ですが実際に会えば気持ちが揺らいでしまうとか
自分が毅然と距離を置くことに自信が持てないようでしたら
きっぱりと連絡を絶ち関わりを持たないようにしてください



753 :愛の伝道師:2008/01/05(土) 00:13:42 ID:4CF1S3X5
>>750
あなたと連絡を取り続けることが
彼にとっては何らかの意味があることのようですが
それ以上のことは判りません

逆にそれ以外に何もないということであれば
本当にただあなたと定期的に情報交換がしたいということなのだと思います

754 :名無しさんの初恋:2008/01/05(土) 00:30:44 ID:LCVSWhqd
愛の伝道師だって あっはっはwwwwwwwwwwww

まじで笑った ぷっ

755 :名無しさんの初恋:2008/01/05(土) 00:36:35 ID:ejFoYsIi
>>750

私もこんな状態が3ヶ月続いてる。

相手に恋愛感情はないでしょうか?

756 :愛の伝道師:2008/01/05(土) 00:41:54 ID:4CF1S3X5
>>755
事情により実際に会うこともなかなか叶わないような間柄なら
メールや電話でのコミュニケーションの意味も大きなものとなりますが
実際に会うことができる間柄であればメールは
補助的な手段以上のものにはならないと思います

相手との関係構築においては直接会ってお話をなさる方が
遥かに有効だと思います
また相手の態度がそうであったとしても
あなたが相手に恋愛感情を持っていらっしゃるのであれば
あなたから関わり合う機会を持つべく働きかけるようにしてみてください

757 :名無しさんの初恋:2008/01/06(日) 23:32:25 ID:OKruWeKy
よろしくお願いします。
私は21歳の学生で、相手の男の子も21歳の学生です。去年の12月ぐらいに、
中学同じだった男の子と遊びにいきました。
別に友達だったのですが…。そしてそのあともメールしたりしてて、
クリスマス近くにもメールしてて、
男の子が彼女イナイから寂しいみたいなこと言ってたんです。
私も寂しかったし、なんか勢いでスキだょって言っちゃったんです。
でもあっちは他県の学校にかよってて、よく聞くと、そこにいる彼氏のいる女の子好きだったらしく…
でも諦めようとしてたみたいで。だから返事待っててと言われ、今日YESのメール来て…
私的には好きな人いるならそっち頑張ってもらいたいし、やっぱり私の事好きって言ってくれる人がイィってずっと考えてて…
勢いでスキなんて言った自分が悪いんですが…
どうしたらいいでしょうか…


758 :愛の伝道師:2008/01/07(月) 03:06:05 ID:ID2cyEwt
>>757
幸か不幸か「他県の学校に通っている」ということですから
学校が始まれば遠距離になるのではないでしょうか?

遠距離恋愛というのは
愛し合う二人が止むを得ない事情により離れ離れになっているという
非常に好ましくない状況であり連絡を取り合ったりしたりするものの
実質的にはお付き合いは一時停止状態になっているようなものです

あなたが彼と付き合うにしても帰省した時にだけ会える
言わば盆と正月に顔を合わせる親戚みたいなものですから
遠距離であれば好ましくないお付き合いであっても
それはそれで受け入れられるのではないでしょうか
(つづく)

759 :愛の伝道師:2008/01/07(月) 03:11:15 ID:ID2cyEwt
>>757
彼から毎日のように電話やメールが来て
彼の気持ちが重く負担になってしまうようなら
むしろ会えなくて寂しい気持ちが募るから
メールは隔日に互いが送りあうようにしようとか
或いは週に一度互いのことを伝え合うくらいにしようと提案してみてください

そして彼が長期休暇でもないのに会いに来ると言った時には
無理をしなくていいと言ったり或いは都合が悪いと
順延してもらうようにしてみてください

あなたのそうした態度は彼の目には
消極的で気持ちが薄れたのかとか
本当に自分のことが好きなのだろうかと疑問に映ることでしょう
そして彼からそういう話が出るようなら
「自分には遠距離は無理みたいだ」とお断りしてみてください

彼にとっては時間を掛けてじわじわと絞め殺されるような
残酷な仕打ちになってしまうかもしれませんが
とりあえずこうした方法なら取りあえず迂闊なあなたの告白を
丸く収めることができるのではないかと思います

760 :757:2008/01/07(月) 09:18:35 ID:kwgod18D
ありがとうございました。なんかもう頭の中がごちゃごちゃになってて…少し落ち着きました。この話を友達にも相談したんですけど、その友達はやめといた方がいいって言ってました。
…考えてみたんですが、仮に男の子が遠距離じゃない場合はどうしたらいいでしょうか?

761 :愛の伝道師:2008/01/07(月) 15:56:16 ID:Mp17rB2X
>>760
遠距離でなければ断りづらくはなりますが
同様にお断りするなりして距離を置くことになると思います
メールはあまり好きじゃないとか
その日は都合が悪いとか
少々不自然な断り方に成らざるを得ないかもしれませんね

762 :名無しさんの初恋:2008/01/07(月) 17:47:59 ID:kwgod18D
ありがとうございました。私自身このままの気持ちでいったらあとで後悔してしまうと思うので、
不自然な形でも断ることにします。

763 :名無しさんの初恋:2008/01/08(火) 20:38:23 ID:UYoCg0To
相談お願いします。

好きな相手(男性)からの脈が無い態度と、もしそれに何か良い対応があれば教えていただきたいです。

相手は仕事+雑談を少しする程度の間柄です。
私はそこから進みたいと思っていますが、かわされます(と私は感じます)。

脈が無いと思うのは、仕事の会話は普通に進むのですが、私が雑談っぽい話をしようとしても、かぶせて相手が喋ったりします。

こちらが何かを喋りかけてるので、普通ならば「ごめん、いま何か言いかけた?」という風になるところを彼は拾わずに進めます。

私語が禁止という訳ではないので、ポジティブに考えると、私に慣れてないから彼も絡み辛いだけなのかな、とも思います。

恋愛というよりコミュニケーションで対応出来る問題の様な気がして(嫌われては無さそうなので)、二人の距離が縮められる様なアドバイスがあれば宜しくお願いします。

764 :愛の伝道師:2008/01/09(水) 00:33:02 ID:EhKK/c7R
>>763
人は人の話を聞くよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれる方が嬉しいものです
(あなたが相手に自分の話をちゃんと聞いて欲しいと思うのもその為です)
ですのであなたが話しかけたことがきっかけで
相手がお話をしてくれるのですからそれは大変チャンスだと思います

相手がお話をしてきてくれたのであれば
相手の話に興味を持って聞いてください
そしてその話に興味があることを示すべく
頷いたり相槌を打ったり「それで?」と続きを促したりしてください
そして次に相手の話に関連した話を自分で続けることで
会話を膨らませていくことができます

【容量が480KBを超えています。500KBを超えると書き込めなくなるよ。】


765 :名無しさんの初恋:2008/01/10(木) 10:54:44 ID:6tuwsa8+
携帯から失礼します。28歳♂です。

付き合って間もない彼女がいます。
気分屋で、ちょっと気に入らない事があると怒ります。
昨日も彼女の機嫌が悪くなり、メールがこなくなりました。
わがままを受け入れる人がいいと言われましたが、受け入れるとはどういうことですか?
どうすればうまく付き合っていけますか?
よろしくお願いします。


766 :愛の伝道師:2008/01/10(木) 12:36:47 ID:WNEYl14r
>>765
ワガママを受け入れるとは
相手がどのようなワガママな行動に出ようとも
相手のことを肯定し認めることができて決して見捨てることなく
また感情的な対処をせずに見守るときには見守ることができて
そういう相手を許すことができるということです
イメージとしてはワガママな子どもに対する親を思い浮かべると
判りやすいかもしれません

付き合うということは相手の気持ちに付き合うことです
これができていれば大抵の場合うまく付き合っていけることができます
ただ彼女を感情的にさせてしまったり怒らせてしまうといったことは
極力避けたいところです
ですのでワガママになってしまった相手を受け入れることも大事ですが
その前に彼女がどういうことが気に入ってどのようなことをすると
気分を損ねるかということを経験とトライ&エラーを繰り返して
その前に衝突や相手の癇癪を引き起こさないような方法を
見つけ出していくことも大切だと思います

【容量が480KBを超えています。500KBを超えると書き込めなくなるよ。】

767 :名無しさんの初恋:2008/01/10(木) 20:58:18 ID:6tuwsa8+
765です。
どうもありがとうございますm(__)m


768 :名無しさんの初恋:2008/01/11(金) 01:48:41 ID:rbHxkFG0
自分22♀
相手23♂
同じ職場で知り合って最近付き合いはじめました。
彼は私が今の職場に入る前、別の女性とイイ感じだったという話を聞きました。彼の方は好きだったようです。その女性は今も同じ職場にいます。
昔のことだとは分かっているのですが、どうしてもすごくイヤな気持ちになってしまいます。
どう気持ちを切り替えたらいいのかアドバイスお願いします。

769 :愛の伝道師:2008/01/11(金) 11:10:36 ID:1p6Cgc2u
>>768
嫌な気持ちというのは
交際している彼の気持ちに対し不安が生じるということでしょうか
それとも自分の知らないことを知っている人たちが周囲にいる職場に対して
抱くものでしょうか
それとも彼はその人のことが好きだったけれどその人は彼を受け入れず
彼を捨てた形になった人から見下げられているように感じてしまう
ということでしょうか

ただ彼とのお付き合いに問題がなければ
そういう気持ちになってしまうのは
少々あなたが欲張りすぎというような印象を受けますし
それよりも彼との付き合いに何か問題があるから
そんなふうに感じてしまうということではないかと懸念されます

あなたの「イヤな気持ち」を十分に分析しきれませんので
アドバイスにまで言及することができませんでした
申し訳ありません・・・

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770 :名無しさんの初恋:2008/01/11(金) 19:37:21 ID:ds0BCoCc
女性不信、女性嫌いの男性が急増している━━━━

このほど総務省が行った異性に対する意識アンケートの結果が発表された。
対象は東京都内在住の20〜30歳の男女1000人。
それによると、男女とも概ね「日本は男女平等の社会であると思う」と回答
しており、若者の間では男女差別は影をひそめたとの認識が浸透している模様。
一方で、「男女間に関することで、あなたが感じていることを自由に答えてください」
との質問事項に対する回答として、女性は「不平等が改善され、良い社会になった」
との意見が多かったのに対し、男性は「異性に対してあまり良い印象をもてない」「むしろ
男性が不利な社会なのではないか」「女性は苦手」との意見が多数寄せられた。
アンケートを実施した総務省の職員は「女性との接し方がわからない男性が増えたせいではないか」
とコメント。今後の男女共同参画社会施策への参考としたい考えだ。


771 :768:2008/01/12(土) 00:07:47 ID:UpBCKmYO
レスありがとうございます(>_<)
説明不足になってしまいすみません。
ですが分析が的確で驚きました。正直、以前彼が好きだった女性のおさがりをもらっているような気持ちになっているとも思います。
さらに彼が私に対する気持ちも少し疑ってしまいます。昔はあの人を好きだったのに、と思ってしまうんです。
そんなこと考えても仕方ないのは頭ではわかってるのですが…

772 :愛の伝道師:2008/01/12(土) 01:52:15 ID:wXYD1CHt
>>771
バンドのサウンドを評して
ケミストリーとかマジックという言葉が使われることがあります
バンドのメンバーというのは単純に
演奏がうまい人・歌のうまい人の集団ではなく
また単なる仲良し集団でもなく
このメンバーでしか作り出せない音というものがあります

これは人と人との関係や恋人同士にも同じことが言えます
例えば彼がその好きだった女性と付き合っていたとして
その時の彼と今の彼とは同一人物ではあるけれど
そこで交際相手に見せる「彼」というものは恐らく全く別のものである筈です
彼はあなたと出会いあなたと付き合っているからこそ
あなたの知っている「彼」なのであって
そうしたあなたの知っている彼は違うパートナーの前では
また違う彼になります

物事の順番通りだとすると
彼は好きだった女性のお下がりになってしまうかもしれませんが
それは第三者即ち自分と付き合っているときの彼を知らない人の目には
そのように映ることはあるとしても
自分と付き合っているときの「彼」は第三者は誰も知りません
同じ彼がお下がりとしてあなたに巡ってきたのだとしても
あなたと付き合い始めたことで「彼」はあなたの他には誰も知らない
あなただけの「彼」である筈なのです
(つづく)

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773 :愛の伝道師:2008/01/12(土) 01:56:15 ID:wXYD1CHt
>>771
また彼にしても
常に誰かと付き合わなくてはならないわけではありません
以前はその人と良い雰囲気だったとしても彼は実際には
彼女と付き合った訳ではないのですから
彼はその女性のお下がりにはあたりません

また付き合うことが優先事項としてまずあって
誰かと付き合わなくてはならないというのであれば
条件さえ合えば相手は誰だって構わないということになります

けれども事実として彼はその女性とは付き合いませんでした
そしてあなたのことが好きになりあなたと現在付き合っています
彼にとっては何もその女性と付き合えなかったから
仕方なくあなたと付き合っている訳ではなく
彼は彼女と付き合うことをしなかった
付き合う相手として選んだのはあなたの方です
(つづく)

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774 :愛の伝道師:2008/01/12(土) 01:58:42 ID:wXYD1CHt
>>771
だからと言ってあなたが優越感を抱くのもまた変な話だと思います
「今現在彼と付き合っているのは私である」という事実・現実だけが
ただあるというお話であって
「彼がその人のことを以前好きだったとしても
 彼がその人としたいと思ってもできなかったことを
 今の私はできる立場にいる」

そういうことだと思います

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775 :名無しさんの初恋:2008/01/13(日) 14:21:21 ID:16/Iz1J7
そうですね。なんだか自分の気持ちを代弁していただいたようですごくスッキリしました。
アドバイスを参考にして自分の気持ちにしっかり整理をつけたいと思います。
本当にどうもありがとうございました。

776 :名無しさんの初恋:2008/01/15(火) 20:51:42 ID:GqreqsXW
男の人、彼氏から大事に大切に扱われたいならいい女になれとか言われます。一体大切にされるいい女になるにはどうしたらいいんですか?例えば大切にされてたら彼氏が旅行連れて行ってくれたり、いいご飯屋さんに連れて行ってくれたり自然とお金もかけてくれると思うんです。

777 :名無しさんの初恋:2008/01/15(火) 20:58:42 ID:oLu7I2JM
>>776
己の幸福のみ考えてちゃ、
そんな下心みえみえだよ。
一言で言うなら尽くせ相手のために。

778 :愛の伝道師:2008/01/15(火) 22:49:09 ID:LumhYSTj
>>776
男性の方も何もなしにそのようなことを
いきなり言い出したりはしないのではないでしょうか
詳らかではありませんが女性が「どこかに連れてってよ」とか
「もっとご馳走が食べたい」みたいなことを言ったときに
そんなことを言うのではないかという気がします

さて相手があなたを大事に思っているからと言って
旅行に連れて行ってくれるかとか
豪華なレストランに連れて行ってくれるかというと
そうとは限らないような気がします

それは相手が旅行が好きだとか美食家であって
旅行や食事にはお金に糸目をつけないという人なら
よく連れて行ってくれるとは思うのですが
そうでない人なら大事にされていても
なかなかそんなふうには扱ってもらえないのではないでしょうか
(つづく)

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779 :愛の伝道師:2008/01/15(火) 22:53:23 ID:LumhYSTj
>>776
ぶっちゃけ彼に尽くして大切に扱われようとするよりも
相手と対等な立場で彼とお金を出しあって旅行に行く計画を立てたり
なかなか豪華なレストランで食事をする機会がないなら
二人でレストラン貯金を始めて目標金額が貯まったら
一緒にフルコースを食べに行くというようなお付き合いをなさる方が
二人で良い思い出も作れますし楽しいのではないかと思います

つまりは「自分が相手に大切にされたい」と思うよりも
「あなたが二人でのお付き合いを大切にして」そのような計画をなさる方が
お互いに幸せなのではないかというような気がします

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780 :名無しさんの初恋:2008/01/16(水) 02:48:37 ID:KYq6AWP4
>>779
そうですか〃
あともう一つ今の彼氏は前の彼女とは遠出みたいな事を自分から進んでしたのにァタシとはお金の事ばかり気にし遠出、旅行しようとしません。なにかとガソリン代、ご飯代誰が払ってると思ってんのとかも言いマス。確実に差別してるし大切に愛されてない気がします↓

781 :名無しさんの初恋:2008/01/16(水) 02:59:37 ID:KYq6AWP4
あと行って何すんの?って最悪な事言われました↓なのにもし行くとしたら泊まりにしよとか言ってきて、さっき何すんのとか言った癖に泊まろ宣言とかやりたいだけですよね?どうせ金かけて遠出するならやらなきゃ損みたいな感じなんですよ↓

782 :愛の伝道師:2008/01/16(水) 03:09:33 ID:IeaIok0T
>>780
残り6KBであなたのお悩みに対処できるかどうか心許ないのですが
できる限りのことをしてみたいと思います

どういうわけか彼にとってあなたは遠出をしたりお金を出したりするのが
馬鹿馬鹿しく思えてしまうようです
多分あなたは彼のイメージする「いい女」からはかけ離れている
ということなのだと思いますが
その為にはまず最低でもあなたが「いい女になろう」という気持ちを持ち
次にその為にどうすれば良いかを考えて
それを実践していかなくてはなりません

ただ「いい女になろう」という気持ちを持つときに
「大切にされたいから」という目的があるとそれは邪な
自分本位な目的になってしまいますので
おそらく彼が求めている「いい女」とはかけ離れたものにしか
向かえないだろうと思うのです
(つづく)

【容量が490KBを超えています。500KBを超えると書き込めなくなるよ。】

783 :愛の伝道師:2008/01/16(水) 03:15:21 ID:IeaIok0T
>>780
残り5KBですね・・・
ドキドキ・・・

また彼の望むような「いい女」になるにはまず
「彼が自分を遠くに連れて行ってくれるようなことがなくても
無条件に彼のことが好き!」と思えなくてはならないと思いますし
「文句を言いながらもガソリン代や食事代を私に払わせない彼に
感謝する気持ち」も持てないようでは
到底「いい女」には近づけないように思います

つまりは彼が自分を差別していようと大切に扱ってくれなくても
自分は全く問題なく彼のことが好き!
そんなふうに思える人でないと「いい女」にはなれないのではないでしょうか

もしかするとあなたはこんな私の文章を読みながらイライラして
「どうして私ばかりが彼の《都合のいい》女にならなくちゃいけないのよ!」と
憤慨なさっているかもしれません
ですがそれは「彼のことが好きな人間」でなければできないことですし
「彼を愛している恋人」にしかできないことだと思います
(つづく)

784 :愛の伝道師:2008/01/16(水) 03:18:25 ID:IeaIok0T
>>780
残り4KBです
何とかこのレスで結論まで出せそうです
ホッ

別に私はあなたに「彼にとって都合が良いだけの女になれ」と
言っているのではありません

私が言いたいのはただ
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことであり
まずは彼の気持ちに付き合おうという気持ちを持ってみてはどうでしょう
そのようにお勧めしているに過ぎません

そしてそのことが彼の言う「いい女」に
あなたが近づく方法であるというようにも思います

【容量が490KBを超えています。500KBを超えると書き込めなくなるよ。】

785 :名無しさんの初恋:2008/01/16(水) 03:48:27 ID:KYq6AWP4
>>784
結論でてホッとしてるところほんとすいません↓
でも言いなりになってこんな扱いでもアタシは好きだからいいのとか言ってるからセフレ扱いされる子がいるんじゃないんですか?彼氏に安上がりで都合いいセフレになんかされたくないです↓

786 :愛の伝道師:2008/01/16(水) 11:56:57 ID:SWk6LpiF
>>785
残り3KBですので
あなたが無理にでも理解してくれないと話が終わりません・・・w

さてあなたが彼のセフレであれば
それは好ましいことではありませんのでお別れになれば結構です

ですが彼女という立場にいるにも関わらず
相手にとっていい女とも思われないようであれば
セフレ以下の扱いになってしまうと思いますよ

【容量が490KBを超えています。500KBを超えると書き込めなくなるよ。】

787 :名無しさんの初恋:2008/01/16(水) 16:44:31 ID:KYq6AWP4
>>786
すいませんほんと↓↓↓
セフレ以下の扱いってなんですか?
今こんな状態の彼氏に愛されるには相手がどうであれあたしはいいよって気持ちを持つ以外になにをしたらいいですか?

788 :名無しさんの初恋:2008/01/16(水) 19:06:11 ID:RCBVs/HZ
あなたは見返りが欲しいから付き合ってるのかい?
もしそうなら付き合うってことを根底から考え直した方がいいよ

相手からヤれるだけの都合のいい女扱いさたくないなら
自分に惚れさせる努力ぐらいはしようぜ

まぁ、好きだから相手に喜ばれることをしたいって気持ちが
お互いに欠けてるなら続けようとしたって無駄だと思うけどね

789 :名無しさんの初恋:2008/01/16(水) 19:15:34 ID:lxIHrldQ
まあ、恋愛みたいなことをしたかっただけとか
相手が積極的だったんでとか、
大して好きでもないのとつきあってるような女もいるし
そういうのだと見返りを求める感じになるんだろうな

790 :名無しさんの初恋:2008/01/16(水) 19:50:10 ID:/7eh8acD
今彼女持ちの彼とメールしてます。アドレス交換してから4日、朝から夜中までメールが続きます。質問系の内容はお互い書きます。内容はたわいもないことなんですが…
実は私はその彼が前から気になっていて、知り合うきっかけを友人からもらいました。それを彼はしりません。
彼女がいるってことで遊びにいこうとかは誘えてません。でも本当に好きになってしまいました。自分勝手ですが彼の彼女になりたいです。メール以上に進展するにはどうすれば良いでしょうか?どなたか相談に乗って頂けないでしょうか。

791 :名無しさんの初恋:2008/01/16(水) 19:57:27 ID:KYq6AWP4
もぉーココもう残りkb少ないんじゃないのぉ〃?伝道師さんに答えてほしいねんけど…惚れられるようなとか中途半端な意見じゃくてどうしたら惚れられるか具体的に教えてほしかってんけど…詳しく聞かなあたしわからへんからさぁ↓↓↓

792 :名無しさんの初恋:2008/01/16(水) 20:05:44 ID:hQnS7QDN
愛の伝道師の文の長さは異常。
ついでに自演も異常ww

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