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不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ45

1 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/23(金) 01:10:00 0
不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレです。

■愚痴スレにつき説教は程々に
■sage進行推奨

>>950を書き込んだ人が次スレを立ててください。
立てることのできない人は>>950に書き込まないでください。

前スレ
不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ44
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1269187725/


2 :万告斉 ◆sCfIe8JG39sC :2010/04/23(金) 01:19:30 0
これは>>1乙じゃないよ ポニーテールがなんたらかんたら

3 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/23(金) 01:27:02 0
ポニーテールすらないしw

4 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/23(金) 23:52:06 0
前スレの1000は優しい子

5 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 10:39:43 0
2ヶ月ぶりにここに来ました。もう来る事ないと思ってた・・。
うちのシタ鬱々してる。仕事ですごいミスをしたんだよね。
発覚してから2年、シタに悪いことばかり起こる。偶然とは思えない。
で、極めつけに今度のミスで、鬱かなんか?の病気になりかけてる。
自業自得なのは承知のようで、鬱々しているのに私の前では明るく振舞って
私の体調やらを気遣って家事も育児もかなり協力的。

ふと思ったの。私も発覚直後はものすごく苦しんだ。でもシタは発覚後も半年近く好き勝手して
私を罵った。今、シタがどれだけ苦しいのかしらないけど、
あれだけ人にやったんだからお前も苦しめよって。
再構築順調で、もういいと思ったけど、シタのスランプに「どうでもいい、私はもっと苦しかったし、
あなたはプリとよろしくやって嘘付くようなしたたか者だろ」と醒めてる。

2年も経ってサレラリから醒めるってことある?




6 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 10:51:20 0
>>5
あげまんの彼女と別れたから悪いことばかり起こるんだよ。

7 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 11:59:41 0
旦那、ネット上では女の子にかなり親しげ。
男の人には敬語を親しげにした感じ。
はー、現実で女の子に声掛けられないからってネットではじけるなよ…
浮気、では無い。
でも過去があるし気分悪い。
潜在的な願望って滲み出るんだよな。

8 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 12:46:08 0
>>5
言ってる事よく分かる。
気持ちがよく分かる。

ここはシタの踏ん張りどころ。
ここで苦しくて他に逃げたら、
(過去には不倫に逃げたわけだし)
それだけの男だと認定すると思うけど
シタはシタでもがきながら頑張ってるんだよね。


9 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 13:09:19 0
>>8
ありがとう。気持ちを分かってくれてうれしい。
踏ん張りどころのシタを頑張りを認めないといけないよね。
私の時は助けてくれなかったくせに、私もアンタなんて知らないよ!ってムカムカしてしまった。
あなたのレスで冷静になれました。
もう情で一緒にいるのかな、愛情とは違ってきてるような気がする。
サレラリだったかもしれないけど、今までは愛情だと思ってた。
ただの情に変わったのなら、本当にさびしい。

10 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 14:34:53 0
>>9
こちらこそ、あなたの言葉にはっとしています。
私も情だけになっていたのかもしれない。

でも、昨夜シタにそんな気持ちをぶつけてしまいました。
シタからの言葉はとても愛情あふれたものでした。

不倫以前に愛情だと思ってたモノ
ただの情になってしまった気持ち

それとは違う新しい愛情をようやく持てるような気がしています。

11 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 14:39:27 0
サレのほうが騙されやすいんじゃない?

12 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 14:41:27 0
サレもシタもない
皆、同じ人間なんだよ
人に上も下もないんだ

13 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 15:49:32 0
>>5
そういう旦那って不倫してた時の方が
きっと自分らしく生きてたんだろうな
今の結婚生活はどこかが本人には合ってない
でもこっちが幸せなんだと思いこもうと
頑張りすぎてだから鬱になる。
頑張りどころ違うと思う
お互いそろそろ解放されないと
共倒れになると思う

14 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 16:00:43 0
>>13
そういう書き込みはこのスレでは受け入れられません。
シタが離婚したがらない=サレが愛されている です。
今が頑張りどころよ、とか私も辛かったわ、等の書き込み意外はスレチ。

15 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 16:08:54 0
だからいつまでも愚痴なんですね

16 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 16:20:59 0
ここは愚痴スレだから、それを否定してはいけないの。
頑張ってるね、頑張ってねの言葉しか要らないわ。

17 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 16:22:26 0
ダンナに対して「お前も苦しめよ」って思うのは適当スレじゃないの?

18 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 17:13:09 0
>>13
不倫ってハイになってラリってる状態に近いからその反動がきてるのでは?
悪い事が続く時期って誰にでもあるけど、それと重なったのかもね

>>17
そういう感情が持続するようなら、近いのはキモ旦スレ
適当スレは本当に適当だから、シタに対して真面目に怒ったり憎んだりしてる人はいなさそう

19 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 17:26:20 0
>>5
シーソーみたいなものじゃないかな。
旦那が落ち着いてきてるから冷静に見ることができる時期なんだと思う。

そこで支えてあげられたら本当の絆が作れるかもしれないよ。

20 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 18:50:13 0
不倫期間は5ヶ月ほどだったけど、プリシタが一線を越えるまでの
あまーく切ないプラトニ関係が4年ほどあったことを最近知った
身体の関係なくても、お互い意識してる時点でれっきとした浮気だよね?
再構築順調だったような気がしてたが、一気に脱力&リタイヤしたい気持ちになってきた


21 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 19:40:43 0
>>20
実際、体の関係よりも心の浮気の事実の方が何倍もキツいからな
その上で自分とは違う愛情を相手に注いでいて、自分にはそれがなかったことを悟った時がピークかな

22 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 19:45:23 0
>>5です。ありがとう。
>>10さんの言葉、忘れないようにがんばろうと思います。
男女の愛情でも家族愛でもないけど、いろんな形がありますよね。
>>19さんの言うとおりかも。シタが落ち着いてきたから冷静になってる。
嘘だらけの夫婦をやめて絆を作る事ができるようにがんばります。
ありがとう。

書き込むまでは「お前も苦しめよ」と思ったけど、レスを読ませてもらって冷静になって
新しい関係を築いていこうという気持ちに変わりました。
>>13さんの言うように、今のシタは窮屈なんだろうな。
プリと会ってご飯食べて、家でもご飯を無理やり食べてた。
猿芝居までして嘘ついて、そんな生活が自分らしい生活なのなら、もう未練はないな。
窮屈なら出て行けばいいし、私も生活力あるから追わない。子供もいないし。
新しい絆を作るのが無理だったり、シタが辛そうなら、もうとっとと離婚する。

23 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 20:02:44 0
自分で浮気調査できるお。

http://camera_shop.realcoms.co.jp/

24 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 20:05:56 0
>身体の関係なくても、お互い意識してる時点でれっきとした浮気だよね?

違うと思うね

恋に恋してるだけ
相手が嫌いなら不倫にはならないから好きだったのだろうけど、
貴女以上にはならない、なれない存在なのさ

25 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 22:57:25 0
>>24さんに一票

26 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 23:08:58 0
>>5
すっごく気持ち判る。
うちも似たような状況になったよ。
っていうか、仕事が調子いい→そろそろ女かぁ?wみたいな浮気だったんだよね。
バレ後もいかに自分が有能か、有能な男には遊びが必要かを力説してた。
うちも>>20みたく、イチャイチャしてる期間が3年あった。
それを活力に仕事頑張ってたのも本当だと思う。
大きな仕事成功させて、超えちゃならん壁を越えたってところかな。
その3年間、うちは母子家庭状態で 増える交際費に深夜のパートに出たりして
私はバカだから自分が支えたんだって思ってたw
でも、旦那を支えたのはプリの存在だったんだよね。
プリっていうか、「恋」の存在って言えばいいかな。
それを知ってから、逆にフラバは来なくなったかな。
責めようにも、心の浮気じゃもうどうにもならん!って感じ。
私の再構築は旦那との愛じゃなくて、家族としてどう生きるか、がテーマだから
スレチだったらごめん。

27 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/24(土) 23:17:50 0
心の浮気って言うのもどうかと思うよ。
結局浮気はしてないんだから。
その人と天秤に計って、家族をとったのなら、気持ちも家族にいってるよ。
そこまで「心の浮気」とか言ってしまったら、かえって自分がしんどくなるし。

28 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 00:56:02 O
胸が暴れだしました
あーーーーーーーーーーーーー

29 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 01:23:22 0
>>27
うんうん、ほんとそう。
なにもかもネガティブに考えてるときりがない。
いつまでたっても立ち上がれなくなる。

30 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 02:24:23 0
>>26
ありがとう。>>5 です。
私もそれが心の浮気だとは思えないよ。ただの遊びなんだよ。
その3年間、ご主人を支えたのは間違いなくあなただよ。
あなたがいなかったらプリと遊ぶ余裕もない。

男の浮気って、おもしろいぐらい行動も思考も同じだね。
性欲と直結するから男は大変だ。

31 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 02:36:58 0
>>30
そうわかっていて
浮気すれば元気になるんだから
浮気させてあげれば・・・とはいかない
妻というのはしんどいよね・・・

32 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 06:07:33 0
>>31
本当に。。家庭という基盤を残して自分は遊ぶ。
その基盤がガラガラ崩れていくことがどういうことか、バカは知らないんだよね。
本当に崩れて大変なことになるんだ。。と学習できたシタはもう二度目の浮気はないんじゃないかな。
また浮気するようなヤツは、やっぱり離婚して現実を見せ付けてあげないと理解できないんだよね。

浮気する人は何回もするっていうけど、私はそうじゃないと思う。
妻の目で「思い知ったな」と確信できたらもう二度としないだろうと思う。
懲りずに相変わらずフラフラしてるシタなら、もう二度目を覚悟して生活しないといけないよね。
まあ、そうなればポイだけど、子供のことやら何やらでそうは簡単にいかないものだものね。

浮気するなら若いうちに早めにしてほしい。
簡単にポイできるのに。

33 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 06:43:52 0
そうなんだ

34 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 08:53:54 O
旦那が出張中
なんかすごく胸騒ぎがする
どうしよう

35 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 09:42:55 0
浮気を又するかしないかは、
結婚前にある程度遊んだか遊んでないかも関係するかな?
うちは遊んでないから、ほとぼり冷めたら又しそう

36 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 09:51:09 0
>>34
見に逝けば

37 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 10:24:45 O
>>34
遊びの定義がよくわからないからアレだけど、
うちの夫は20代前半で結婚までに私を除いて少なくとも3人とは付き合ってたはず
でも遊びとか浮気とかは無くて、付き合ってたのは全部本気の相手だったと思う
ただ言い寄られると弱い優柔不断なところは昔からあった
旦那に女を取っ替えひっかえ遊びまくってた過去があるのも嫌だけど、こういう優柔不断なのも嫌だなぁ
チキンだから自分から行かないんだよね
ただ断る強さも持ってない誘惑に弱い男

38 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 10:38:47 0
結婚前に本気なのは当然だねw
遊んでいた=経験多しってことね
男は遊びとか本気とか関係なく、
いろんな女と寝たいのが本音だから、
あまり寝ずに結婚した男は、その想いが浄化してないから、
結婚後だとしてもやりたいわけで

39 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 20:31:30 0
結婚に結びつかない恋愛を本気っていうの?

40 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 20:57:27 0
結婚前の若い頃の恋愛は、学生の時もあるし、
すぐに結婚を考えない場合もあるでしょう。
結婚をする相手を両目を開いて探している時期だしね。
だからといって、いい加減に遊びでつきあう訳じゃないじゃん

41 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 21:06:00 0
何で帰って来たんだろう?って思うことない?

私より好きって逝った癖に。
一緒に住むって逝って出てった癖に。
我が子も捨てた癖に。

今は相手より私の方を、本当に好きみたいに見える。

あれだけ基地街だった癖にさ。
夫の気持ちが分からない。マジどんづまり心の行き場無し。


42 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 22:26:34 0
>>41
あるよ。

だからあれは熱病かなにかだったんだと思うようにしてるw

43 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 23:03:47 0
で、熱病で死んじゃえばよかったのにって思っている。

ホント、シタ夫ってバカだ。


44 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 23:38:40 O
出張から帰ってきた夫のパンツをチェック
なんか股のところがカピカピしてました…
やっぱり勘が当たったかな
ホテルのAV見てオナっただけなら良いけど…
ふつう先にパンツ脱ぐよね

45 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 10:17:50 0
>>27
それは違う。
別にプリサレは天秤にはかってないから。
天秤に測るのは今後の人生。
今までどおりサレとの人生を歩むか、
逆境ばかりのプリとの人生を歩むか。

独身・子供なしでプリサレを天秤にはかるならまた違う結果だろうし。

46 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 10:22:04 0
抜いた後にパンツ履くからパンツにつくんだろ。
我慢汁じゃなくて後漏れ。
我慢汁がパンツにつくなんて高校生くらいだろ。

セクロスしてたんならすぐパンツはかんわ。
オナニーならすぐ履くけど。

47 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 10:28:21 0
>>41
なにか間違いがある?
その時はプリが好きだった、今はサレが好き、それだけだろ。

その時プリが好きだったこととか今サレが好きだったこととかただの勘違いって事にしたいの?
気持ちはずっと同じ気持ちじゃないといけないわけ?
気持ちは動かないものと思ってるの?

今サレの事を好きだったとしても、それが一生続く保証なんてどこにもない。
大事なのは今と今後じゃないのか?
気持ちの移りやすい人間と一緒にいること自体が不安なら別れるしかないだろうし、
そんな男でもずっと一緒にいたいなら悩む事に意味がない。
自分のことでなく相手があることだから。

48 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 10:29:31 0
>>44
夢精したのかもよw

49 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 10:50:36 0
夢精したならさすがにパンツ洗うだろ。

50 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 10:54:27 0
ホテルのAV見てオナニーする旦那の方が嫌だ><

51 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 10:57:31 0
>>50
不倫する旦那の方がましなの?

52 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 10:58:25 0
ホテルのAVくらいどーでもええわw

53 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 10:59:40 0
嫁がいないから、リラックスしてオナニー出来ますw

54 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 13:17:41 0
>>50
お前は結婚しない方がいい。
男に夢を見すぎだ。
2次元でも楽しんでろ。

55 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 14:13:37 O
>>46
なるほど、ありがとう
ちなみにホテルカード?(有料チャンネル用の)を買った事は過去にもあるようなので、AVを見てるのは知ってます
それだったら全く気にならないから構わないんだけどな
とりあえずスケジュール的にも他にはあやしいところはなかったので信じてみようと思います

56 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 18:38:09 0
まさかの水面下。
シタは生まれ変わったかのように誠実に頑張ってるって思い込んでた。
ここで例の人認定されるくらいに再構築うまくいってるって思ってた。
不倫関係は解消しても友達ではいたい・・・って、どんだけ私のことバカに
すれば気がすむの。
今度こそって言ってるけどもうムリだ。悪質すぎるお前ら。病気でしょ、脳の。
今度こそ制裁、フルコースでやらせてもらいます。
あー、でも本当に気がつかなかった。シタがあんまりにも頑張るから。
私のこと好き好き好き好き毎日言って。バカすぎる私・・・。
皆さんさよなら。

57 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 19:57:29 0
やっぱ最初にガツンとやってから、それから再構築するかどうか決めた方がいいよ〜

58 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:07:58 0
>>57
どん引きされない程度にね。
立ち会い出産して妻を女として見られなくなった男もいるから。

59 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:09:12 0
>>56
友達なんだから許してあげて

60 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:15:10 0
ドン引きされないようにって。。。
ドン引きするような事をしたのはどっちだって話だよねw

61 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:24:06 0
>>60
どん引きされたら女として見て貰えないでしょ?
それでもいいの?
勝ち負けじゃなくて、どういう状態になりたいかを見据えて行動するべき。

62 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:30:28 0
>>14 シタが離婚したがらない=サレが愛されているは違うと思う。
本当に愛してるなら、愛してる人を悲しませるような事はしないよ。

会社の周りにいるシタに何で不倫するのって聞いたら、嫁を女性として
見れない・・とか、愛してないから・・とか言ってた。
それに、一度サレにばれても、ほとぼり冷めたら、また浮気してるみたい。
一度浮気するような人は、何度でもするよ・・大抵ね・・

だから、サレもシタばかりを責めるのではなく、自分にも見る目が無かったって
て思うべき。

63 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:33:03 0
思うべき?笑わすなよ

64 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:34:29 0
>>61
女として見られなくて全然おk。なぜなら俺はサレ夫だからだ。
このスレがサレ妻ばかりだと思うなよ。

65 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:35:08 0
>>58
前から例えとして出す人がいるが
立ち会い出産とは色々次元が違うだろ…

66 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:36:58 0
>>61
甘い顔して水面下されるよりよっぽど再構築しやすいと思うよ。
中途半端はまず再構築のスタートラインに立つことすら危ういからね。

67 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:39:16 0
>>64
じゃあ妻から男として見て貰えなくなってもいいの?
ってかサレ夫なら、男に置き換えて考えてみればいいでしょ。
いちいち言われないと分からないの?

68 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:39:38 0
>>62
べき何だよ?肯定なのか否定なのかはっきりしろカス

69 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:41:36 0
>>66
男女関係じゃなくなっても再構築と言えるの?
それに、どのような方法をとるかは
性格や状況を良く見極めてから決めた方が良いよ。
何が何でも○○しなきゃ!って決めつけは
道を誤ることがある。

70 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:42:58 0
>>69
>何が何でも○○しなきゃ!って決めつけは道を誤ることがある。

そっくりおまいに返すわw
はい終わり。

71 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:44:07 0
>>70
あなた仕事できないでしょ

72 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:51:51 0
最初は慰謝料請求に対して難を示しても、
配偶者としての権利を守っただけだって
ちゃんと向き合って再構築していけば分かって
納得して反省するもんだよ。
逆にそれでぐだぐだ言うようじゃ法に守られた
配偶者ってのをちっとも理解してないってこった。
そんな奴を見限れるいい機会だよ。
って夫婦カウンセラーのおっちゃんが言ってた。

73 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:54:23 0
>>67
男女どちらも見るスレだっていちいち言われないと分からない鳥頭が言うなよw
お前、思い込み激しくてうざがられるタイプだよな。浮いてるよ?分かってる?
制裁したら男として見られなくなる?頭にウジ湧いてるんじゃね?

74 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 20:58:47 0
女としてって拘ってる人がいるけど、大事なのはまず対等な人間として、
配偶者としての、立ち位置をはっきりさせるのが大事だよ。
プリと対等になって女を張り合ってどうするの。

75 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 21:00:55 0
なんで童貞はバカにされんの?

http://potemkin.jp/archives/50413281.html

76 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 21:03:14 0
>>74
言いたかないけど、拘ってる人はスレチの方なんじゃないかと…

77 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 21:05:44 0
>>72
だよね!!すごいわかる。うちのシタも最初はウダウダ言ってたけど、だんだん自分のした事理解してきて、
そしたら私の行動はもっともだって言い始めて、それから本当に反省したんだなーって感じになったよ。

78 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 21:40:06 0
そう行っておけば大人しくなるし喜ぶからだよ

79 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 21:42:02 0
>>56みたいな例もあるってことで。

80 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 21:50:27 0
この流れはもうGWか?w

81 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 23:10:56 0
>>80
ああ〜そうやって逃げちゃだめだ逃げちゃ

82 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/26(月) 23:19:41 0
こうもいつもの流れじゃなw
GW中の伸び率が楽しみやの〜

83 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/27(火) 09:23:35 0
>>56
お疲れ様…涙。
心中お察しするよ。
一度バレたくらいで不倫やめられるなら最初からしないんだと思う今日この頃。
バレ→反省したふりで水面下→二度目バレ→緑の紙
こっから先を再構築って言うのかもと思うほど、1回でやめられないシタって多いよ。
水面下自慢してるプリが居るけど、あれもあながち嘘ではないと思う。
因みにうちは3回目で緑の紙召還して、やっと再構築スタート。
初バレから2年もかかった。
正直、疲弊しすぎて離婚する元気もなかったというのが正直なところ。
離婚するなら短期戦がおすすめだよ。

84 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/27(火) 09:49:38 0
うちも二度バレたなあ…
一度目の時点で嫌われるのが怖くてほとんど責めなかったので、舐められたんだと思う。
二度目後私は人が変わったように発狂して責めまくり、
シタは「おまえがこんなふうになるなんて…」と愕然。
私が家を出て緑紙召還、半年ほどもめにもめて、今なぜか再構築中。

2年経つけど、シタは今もプライバシーwがほとんどない生活に甘んじてる。
給与明細、通話履歴は必ずくれる。
携帯はネットにつながない。メールもなし。
携帯の暗証番号も通帳の暗証番号も知ってる。
PCも私のしかない(夫はパス知らない)。
夜早く帰ってくるし、休みはいつも一緒だし、
夜出かけたのは会社の飲み会だけで、いつも私に迎えにきてくれという。

すごくがんばってくれてると思う。
けどまだ、他にも携帯持ってたら…口座だって…会おうと思えばどうにでもなるし…
とか考える。
水面下の話を聞くと心が痛む。
無条件に信頼することはもう一生ないと思う。

自分がこんなんで言うのもなんだけど、繰り返すやつと再構築はおすすめしないです。



85 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/27(火) 16:42:24 0
一旦狂った歯車はもう戻らないんだね・・・

86 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/27(火) 17:30:07 0
自分はなかなか悲しみから立ち直れない性格とわかってるだけに
これからもしばらくフラバに苦しむかと思うと凹む

87 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/27(火) 17:35:39 0
全身に赤いじんましん出た

88 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/27(火) 17:38:15 0
>>56
シタは多分貴女のこと本当に好きだと思うよ
ただ基地街なんだよ、当たり前の事が分からないのさ

89 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 02:04:57 0
旦那今日から5日間出張らしいです。
5日の間に休日が3日もあります。
宿泊のホテルも教えてくれません。
2年前のプリ旅行と同じ場所みたい。
信じるべきか信じない方が当たりか・・・
傷は完治しないみたい。しんどい。


90 :つゆ子 ◆5J5kCtiqSywJ :2010/04/28(水) 02:48:12 0
会社に知り合いはいないのかな?

91 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 03:36:10 0
私だったら離婚覚悟で興信所に頼む

92 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 04:18:23 O
自分も腹くくって>>91をやると思う
適当に理由つけて会社にも問い合わせてみたほうがいいよ

93 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 07:54:42 0
GWに出張なんて、見え透いたこと信じるの?

94 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 08:05:59 O
>>89
旦那側の両親は不倫の事知らないの?
あなたの味方にはなってくれそうにないタイプ?
私は義両親にも協力してもらったよ
と言っても夫の両親は離れて暮らしてるので出来る事なんて少ないんだけど、気分的にも軽くなるし夫に釘を刺すのにはとても威力があったと思う

お姑さん達との仲が良好なら相談してみては?


95 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 08:53:51 0
>>89
日時を絞って調査依頼できるいい機会だと思うけどな
目を瞑るつもりなら仕方ないか…


96 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 11:18:12 0
>>89
GWなんだから、一緒についてっちゃえ。

97 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 11:26:50 0
>>96
天才だな!

98 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 13:06:46 0
ウチのトメは
「息子は末っ子で大勢の女姉妹や従姉妹に囲まれて育ったから
他所の女の人とも仲良くしちゃうんだと思うの……」
とかほざいてた
使えねー

99 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 13:28:48 0
>>89
>宿泊のホテルも教えてくれません。

前科持ちのくせに宿泊先を嫁に教えないって何?
バレてまずいことします!って宣言にしか聞こえない。
絶対クロだと思う。白黒つけるいい機会じゃないかな。

100 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 13:40:29 0
臭いものに蓋をしてみないふりして過ごしたいのに
無理矢理こじ開けてかき回そうとすんなよw

自分だって浮気ってわかってるけど、踏み込む勇気がないんだから
それはそれでそのままで良いだろ。本人がそうしたいんだから。

101 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 13:48:43 0
本人が本当にそれでいいなら
こんなとこに書き込まないと思うけど…
まあ、多分何もしないんだろうね。

102 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 13:58:08 0
つーかageてる時点で釣り確定

103 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 14:12:28 0
日大流出事件の不倫男女のキモメールを読んだらフラバった…
なんで不倫メールってあんなにキモいの?

104 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 14:25:14 0
不倫メールする人間がキモいからですよ

105 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 14:26:42 0
メールだけでもどこかで見れないかね?見てみたい

106 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 14:28:45 0
>>105
ν速と鬼女にスレあるよ。
キモすぎて目眩するし、サレはフラバりかねないのでおすすめしないけど。

107 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 15:24:04 0
もう彼女と連絡は取らないって言ったのに、まだメールと電話はしてるみたいだ。
会ってないしチャットはしなくなったけど、だめだ。しんどい。
動悸と手の震えがくる。iPhoneへし折りたい。
もう一生帰省したくない。実家は彼女の自宅と目と鼻の先なんだ…

108 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 15:27:23 0
GW中に水面下ネタがいくつ投下されるか楽しみだなw

109 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 16:51:15 0
不倫写真流出とか見るたびに思うけど
美男美女っていないね…

110 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 18:20:22 0
>>109
自分とこのシタからしてそんなもんでしょw

111 :黒井万告斉 ◆sCfIe8JG39sC :2010/04/28(水) 20:17:25 0

美女ならパンティはいててもおかずになるお

 ∧_∧ 
(´・ω・)
O┬O )    キキーッ!
◎┴し'-◎ ≡
         _____
         (\  ∞   ノ
         ヽ、ヽ    /
           `ヽ)⌒ノ
              ̄
   _____
  (\  ∞  ノ
   ヽ、ヽ   lヽ,,lヽ
     `ヽ)__(    ) )) クンクン
        と、  ゙i

          :∧_∧:
         :(;゙゚'ω゚'): ピクピク
         :/ つとl:
         :しー-J :

         . . .   . .
        :<⌒ヽ--つ: バタンッ!
        .<__つ_つ

112 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 20:19:47 O
iPhoneをへし折るの大変そうだなw


113 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 22:29:14 0
テクニックが必要だなw

114 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/28(水) 22:58:59 0
>>89さんには、ぜひ興信所に依頼して真実を確認して欲しい。

そしてここで報告してほしい。

115 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/29(木) 00:58:21 0
ここで水面下って聞くと、本当に心が痛む。
他人事ながら、涙が出る。そんなの辛いよ。
うちの主人は大丈夫って言い切れないし。
主人がどんなに努力してくれても、疑ってしまう。
辛すぎる。


116 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/29(木) 01:29:44 0
水面下をプッシュする奴のほとんどがプリのレスw

117 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/29(木) 01:47:30 0
>>115
ここで水面下発覚4回目で〜というネタ見たときは笑ったよ。
それもう水面下じゃないだろとw

>>116
ageてるのもポイントですなw

118 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/29(木) 16:19:33 0
>>89
教える気がないのはまだ続いてるって事だ。って言ってみたら?
本当に出張なら言うはずだし。
GWは大抵どこの企業も休みなのにいったいどこで仕事するんだろう。


119 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/29(木) 21:22:33 0
水面下に希望を見いだすプリがよくわからん…

120 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/29(木) 22:14:49 0
プリになっちゃう女って、関係性に萌えるらしいよ。
障害が多いからこそ燃えるらしいから、奥バレなんて一種の燃料なんじゃないかな。


121 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/29(木) 22:18:49 0
吊り橋効果ってやつね。
不安定な状況だと燃え上がるけど、往々にして安定すると冷めるらしい。

122 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/29(木) 23:32:44 0
>117
それって私の事かな?だとしたらネタじゃないんだけど…
4回っても3カ月の事なので再構築も何もない状態だし
確かに水面下とかのレベルじゃなかったけどね。


123 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/29(木) 23:40:49 O
>>122
その旦那さんとはその後再構築順調?

124 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 02:57:41 O
久々に凹んだ
旦那の同僚2人が泊まりに来たんだけど、お酒が進んでみんないい感じに酔っ払い始めたころ
同僚の一人が「噂では○○(会社の女の子)と出来てるって聞いたけどどうなの?」って言い出した
プリとは別の女で、私も以前から怪しいと思っていた相手
別にそれ以上追求しなかったけど、やっぱりか…って感じ

125 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 08:00:33 0
酔ってたとはいえ無神経な同僚だね〜…
再構築何年目?
怪しいだけであまり決めつけて悩まない方がいい…というか、
事実をはっきりさせることが先だと思う。がんばれ!

126 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 08:28:18 0
同僚にまでアヤシイと思われるような言動を取っていたってことだよね。
それだけでイヤって思ってしまうのは気にしすぎかな?

127 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 10:12:47 0
いや…私なら超絶嫌だよ。
会社やめてほしいレベル。

128 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 10:23:46 0
>123
順調なのかな?もう水面下はないと思うけど。
あの数カ月はまさに吊り橋効果と共犯者心理じゃないかな
「バレタ!」「被害を最小限にしよう」「会って相談」で水面下
「またバレタ!今度はかなり怒ってる」以下同じって調子。
最後は泳がせて興信所使って法的手段に出たけど。
そうだよね、ネタだと思われるよね〜…そんな馬鹿いないよ。
誰か水面下5回とかいません?

129 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 10:28:25 0
ラリってる真っ最中にぶった切ってもあまり効果ないよね
結局水面下になってしまう
どの程度ラリってるのか見極めるのも必要ってことかな?


130 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 10:30:07 O
>>125-126
仕事の話の延長でその女の子の話を最初にし出したのは夫です
同僚は軽いノリで「そう言えばさ〜そんな噂あったよね(笑)」って、
さすがに本当では無いだろうと思って話のネタとして言ったんだと思う
夫は愛妻家で私にベタ惚れキャラで通ってたみたいだから、不倫の話題がタブーだなんて同僚も思ってもなかったんだと思う
軽く流れる話題だと思ったんじゃないかな
私は前々からその女の子との事はあやしい思ってたから(女の子からの私へのアピールで)「今まで1回も言わなかったけど私も何かあるのは気付いてた」って言ったら、
あれ?マジだったの?的な雰囲気に…
そこからは同僚もノリでは無く本気追求しだして、
「出来てないわけがないと言われてた」とか「社内中みんな思ってた」とか…
聞きたくなかったなぁ
でもこれ以上話を広げても同僚に夫の悪事を晒すような事だし、ここは妻として取り乱すのも、深く追求するのも愚かだと思ったのでその話はなんとか笑って納めた

その女の子は別の鬼男と不倫してたから、夫に相談とかにも乗ってたんだと思う
その流れでってのも有り得るしね
まあもし過去に何か有ったとしても今はもう繋がっていないはずので(引越し&退社)、
今更気にしても無駄なんだけどね
再構築はうまく行ってた
もう4年目でフラバも無し
でもそんな事を聞いてしまったら自信なくすわ
しっかり気を持ってたら今でもフラバる事はないけど、
出張とか飲み会の時には情緒不安定になってしまう気がしてならない
逃げたい

131 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 10:37:00 0
>>130
>そこからは同僚もノリでは無く本気追求しだして、
>「出来てないわけがないと言われてた」とか「社内中みんな思ってた」とか

なんつーか、ほんとに救いようがないくらい無神経な同僚だねw
空気読めよ。
まあそもそも一番悪いのはあなたの旦那さんだけど…
私は一度目発覚したのとは別の女で二度目があったから
そういう男はそういうもんかもしれないとは思う。
旦那には追求しないの?すんだことでも私なら許せない。
ただ、やっぱり同僚の誤解でしたって線もあると思うけどね。
私も仲のいい上司と噂たてられたことあるし。
(お互い既婚者でそんな事実はかけらもなかったんだけど)。

>逃げたい
わかる…わかるよ。うちは再構築2年。くじけそう。

132 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 10:37:04 0
>>130
出た!相談女!
最悪だよね、ホント。

なんかそういう事がたびたびあると「もう終わりかな・・・」とか思わない?
徐々に熱が冷めていくというか。
以前のように怒りが湧き上がることもなくなる。

うちも相手を変えて3回ほどあったけど、今は携帯チェックすらしなくなったよ。
もうどうにでもなれって感じ。
とりあえずいつでも離婚できるように仕事見つけて貯金してる。

133 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 10:52:10 O
>>130です
結婚してる方の同僚は気を使ってフォローしてたし「もうどうせなら今ハッキリさせなよ」って夫に言ってくれてたんだけど、
独身の方の人はあまり恋愛にも免疫が無いタイプで、びっくりして本音が出た様子w
悪気は無かったけどんだと思う
だから余計にリアルで傷付いたんだけど

私も怒る気も追求する気も起きない
諦めなのかも
でも知らないうちに鬱憤は溜まってて、いつか爆発したりするのかな
今は怒りより虚しさだよね
今はこうして比較的平気で他人事のように言えてるけど、
これから夜とか無償に悲しくなったりするんだろうなぁ


134 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 10:55:09 0
>>133
>知らないうちに鬱憤は溜まってて、いつか爆発したりする
私はこれが多い。
何かあった時はショックとか呆然って感じで
決定的なものでない限り黙っていようと思うんだけど、
やっぱり積もり積もって爆発してしまうw

旦那さんと話してみたら?なぜあなただけが抱えないといけないのか。
聞いても本当のことは言わないかもしれないけど、ぶつけてみる価値はあるように思う。
その時の態度で気持ちが固まるかもしれないし。
再構築続けるにせよ、別れるにせよ。

135 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 11:10:24 O
>>134
今のところ別れるとかは考えてなくて
話し合いもしないかな多分
1人目の時に散々ぶつかったからね
そこまでの情熱が持てなくなってきてしまった
夫に言うより一人で抱えてる方がまだ楽だし…
いろいろ言ってうるさい嫌な女になる自分に疲れる
夫にというより自分に疲れる
いろいろ振り回されて自分を見失うのだけは嫌


136 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 11:19:08 0
>>135
わかる!わかるよー
いちいち振り回される自分に疲れるんだよね。
どっちに転がってもいいように距離を置くようになるけど
そのほうが心が穏やかになってたりして。
冷めてくのも虚しいよね。

137 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 11:31:12 O
>>136
そっか、これって距離を置いてるからか
私今なら円満離婚が出来る気がするもんね
もし離婚しても友達として普通に付き合えると思うし
これは距離だったのかぁ

たまに虚しくなるのは夫が浮気したからじゃなくて、夫を好きじゃいられなくなった自分に気付いたからなのかも
鬼プリとかシタとかって馬鹿じゃねーのとか思ってるけど、反面私もまだ人を好きになったりしたいんだなって思う
配偶者を好きでいられなくなるのってむなしい

138 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 17:24:55 0
前はケンカしたりむかついたりしながらも楽しく暮らしてた毎日
今は穏やかな毎日だけど心から楽しく過ごせていない
本当、配偶者を信頼しきれず無条件で好きって言えない状態での生活は辛いよね
いつか前みたいに何気ないことに幸せを感じる日がくるのかなぁ・・・苦しい

139 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 18:42:24 O
>>138
ホント虚しいよね
結婚したら良い時ばかりじゃ無いってのはわかってても、
こんなにがんばっても何も無かった頃のような幸せは手に入らないと思うと、
プリンじゃないけど、現実なんて忘れて楽な方に逃げた方がいいんじゃないかと思えてくる


140 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/30(金) 23:42:19 0
去年の今頃は既に不倫してたシタ嫁。
去年のGW中も頭の中じゃ男の事を・・・
と思うと家族でのお出かけが楽しめない。
再構築が順調な今、やっぱ責めちゃダメだよな?
でも腸が煮えくり返るよorz



141 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/01(土) 06:57:36 0
すまん
俺は2年前のクリスマスに嫁の浮気が発覚し
今も責めてる。

離婚云々になるかもしれんので
できるなら責めない方がいいが
どうしてもならチクリと刺してやれ
シタ側なんて気楽なもんさ。

142 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/01(土) 07:26:17 O
最近小分けに責めたら負けなような気がしてきた
有責者はシタ側なんだからシタを捨てるかどうかの選択肢はこっちにある
それくらいの余裕を持って普段は普通に生活して、もし反省が見えないようなら黙ってあっさり別居なり離婚を決行
捨てる事が出来る側が、捨てもせずにギャーギャー言ってても、きっとシタは付け上がるだけなんだと思う
文句は言っても結局捨てられないんだねって


143 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/01(土) 11:29:23 0
自分はフラバると離婚だ〜って責めてる。
離婚届を突きつけた事も2回。
破られたけど。
でもいつか「分かりました」って受け取られたら
逆にこっちがオロオロしそう。

144 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/01(土) 11:40:39 0
責めるという考え方が、自分自身をさらに苦しめるのだと思う。
胸の内を吐露する感じで話したらどうだろう。

うちはそれでシタもきちんと受け止めてくれるようになったよ。
「本当は自分でもこんなこと思いたくないんだ・・・」って言ったのがきっかけ。
多少重く感じる時もあるみたいだけど、
自分のしでかした事を考えると仕方ないんだと思えるみたい。

まあ、大きな喧嘩に発展すると
離婚も辞さない覚悟で責めてしまう時もあるけど。

>>143
離婚するつもりないのにそれやると逆効果だよ。
絶対やっちゃダメ。
>>142も言ってるようにナメられるし、「わかった」なんて言われたら
心の行き所がなくなってしまって精神が崩壊しかねない。

145 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/01(土) 11:54:40 0
私もフラバると離婚を口にしてしまうけど、
>いつか「分かりました」って受け取られたら
>逆にこっちがオロオロしそう。
これはない。
「分かりました」って言われたら
もちろん寂しい気持ちにはなるだろうけど、
それ以上に「これで解放される」と思う気がする。

責める自分がもう嫌だ。毎回フラバを乗り越えるたびに
もうフラバっても責めないぞ、って思うのに
結局同じことの繰り返し。
最近シタは私のフラバに慣れてきて、「ほっとけば戻る」と思っている。
まさに>>142
1年以上経っても月に1度くらいフラバってる私を
友達でさえ「もう昔のことなんだから許してやんなよ」という。
私がおかしいのか…。

もう疲れた。本当に疲れた。
終わらせたい。
小梨なのに離婚に踏み切れないのは親を傷つけたくないって気持ちがあるから。
うちの両親何も知らないし…。

146 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/01(土) 12:04:03 0
>>145
人それぞれだと思うけど、おかしいことじゃないと思うよ。
まだ1〜2年なら仕方ない気がするけど。
毎月責めるわけでもないんでしょう?

ただ、数年たつと人にはなかなか言えないよね。
私はもう6年目になるけど、今でも時々フラバするよ。
口には出さないようにしてるけど。
言ってもどうしようもないし
旦那もかわいそうだと思えるようになってきたから。

147 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/01(土) 14:35:36 0
ひと言で離婚といっても本当に大変だよね
生活のこと、家のこと、子供のこと、仕事や親類縁者・・・
もうたーくさん決めなきゃいけないことだらけで
大げさでなく当事者以外の人生をもガラっと変えてしまう場合だって
バレた、やばいと逃げるだけのプリって恵まれてるよね
会えなくてツライ・・・と不幸面してれば許されると思ってるし

148 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/01(土) 20:46:40 0
フラッシュバックは自分の意志でやったりやめたり出来ない発作だからフラッシュバックなわけで。
ちゃんと治療できるものだから、辛い人は無理せずに病院行って欲しいと思う。
何年も自分も相手も耐えるなんて人生罰ゲームじゃないんだからさ。

149 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/01(土) 21:27:34 0
浮気されてフラバで辛い、ってだけで
精神科行ってもいいものなのか悩む。
そのまま言えばいいの?「浮気されて思い出すと辛い」って?
1年ちょっと経って、今はフラバってないときは全然健康?な精神状態になってるし…
ただ、フラバったときのキチガイぶりは自分でも病的だと思う…

150 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/01(土) 22:08:38 0
フラッシュバック (flashback) とは、強いトラウマ体験(心的外傷)を受けた場合に、
後になってその記憶が、突然かつ非常に鮮明に思い出されたり、同様に夢に見たりする現象。
心的外傷後ストレス障害(PTSD)や急性ストレス障害に顕著である。
フラッシュバックという用語は過去に起こった記憶で、その記憶が無意識に思い出され
かつそれが現実に起こっているかのような感覚が非常に激しいときに特に使われる。

だそうです。(wikiより抜粋)

思い出して辛いってだけならフラバではないかも?
まあ、ただ辛いだけでも鬱傾向あるなら医者にもらう薬で随分らくになると思うよ。


151 :149:2010/05/01(土) 22:20:31 0
>>150ありがとう。
以前は鬱だったけど、最近は怒りに転じてきた。
怒りが自分で抑えられなくなるので本当に自分でもうんざりなんけど、
こんなんで精神科行ったら笑われるよね…

152 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/02(日) 01:51:47 0
笑わないよ。そんな人はゴロゴロいるから。
感情のコントロールができないのは立派な病だよ。

怒りが抑えられない→キチガイのようになる→自己反省→怒りが・・・
これが年単位で続いているなら早めに病院へいったほうがいい。
一時期のことなら普通は徐々に収まっていくもの。
逆に感覚が短くなるようであれば、精神科に行くレベル。

このての症状は、時間が経てばたつほど治るのに時間がかかるよ。
あまり言いたくないけれど、人格障害の可能性も捨てきれない・・・。
ただ、配偶者に裏切られるとボダ化する人はけっこういるから心配しないで。
元からの性格じゃない場合は時間と共に寛解していくから問題なし。

153 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/02(日) 03:42:49 O
シタがツイッター始めた
私はしないからあれがどういう感じなのかわからないけどなんかヤダねアレ
携帯ちょくちょくいじってるの見るのもなんか嫌な感じだし
心が折れそうです

誰かに支えてもらいたいって思うようになった
昔は強い女だったのにな


154 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/02(日) 03:47:34 O
>>151
そういう方が行くのが精神科なり神経科、心療内科ですよ。

155 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/02(日) 04:03:52 O
>>151では無いけれど診療内科(病気の診断が出るところ)とかじゃなくて、
いろいろ相談に乗ってもらえたり、自己開発が出来るようなとこってありますか?
あやしい宗教とかは無しで

156 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/02(日) 08:53:20 0
離婚 カウンセラー カウンセリング あたりでググればたくさん出てくるよ。
臨床心理士がいるところもあるよ。

157 :149:2010/05/02(日) 09:05:22 0
>>152 >>154 ありがとう。

>>149だけど、>>152見てボダをググって愕然とした…
まるっきり私。
でも私いい年だし(若い人に多いと書いてあった)、
今までもボーダーっぽい傾向が全然なかったとも言えないけど、
今みたいにキチガイじみてなかったし…
一時的なものだと思っていいんだろうか。
ものすごく不安になってきた…。
精神科…敷居高いなあ…

158 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/02(日) 09:58:43 O
ボダって一概には言えないと思う
ボダの人ってホント誰に対してもボダだよ
特定の相手(シタ)にだけなのであれば、それは不満がつのってるだけだと思う
でも配偶者に対してそういう風にしか出来ない関係になってしまってるのって悲しいよね
うちもそう
ボダの人は自分がボダだとは絶対に認めないし
怒りの正しい現し方さえ覚えれば少しは穏やかに過ごせるようになるとは思う

159 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/03(月) 02:12:13 0
連休で鬼彼にかまってもらえなくてさびしいプリです。
奥バレ→水面下で半年経ちます。その後まったく疑われてないようです。
平日毎日セックスしてるけど休日は家族のもとに行ってしまって寂しいです
でも仕方ないですね。
「再」構築できる、堂々と愛し合える仲である、正式な妻である皆さんが
妬ましくて書き込んでしまいました。

160 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/03(月) 02:47:42 0
>>157
今の精神科はそんなに敷居高くないよ。
見た目普通の人がたくさんいるし、先生も慣れてる人が多いから。
心配なら地元でいろんな情報を集めてから行ってみたら?
ボダでもボダじゃなくても行く価値はあると思うよ。

ボダなら自覚できれば治療しやすくなるし、治療が早ければ早いほど寛解しやすくなる。
そうじゃないなら一過性のものだから余計な心配しなくて済む。

苦しい、生き辛いと思うなら病院のドアを叩いてみるのもアリですよ。

161 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/03(月) 02:52:17 P
>>159
いつも不思議に思うんだけど、水面下続けてその先どうするんかなあ。
良い年した大人が「寂しい」って連呼するのもよくわからんなあ。
家族に妬みの矛先が向くってのもよくわからんし。
まあもっと本当の意味で自分を大事に出来るといいね。
そういう感情抱えてると、年取ると顔に出てくるよ。

162 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/04(火) 00:28:18 0
>>153
なんとなく共感。
うちのシタもモバゲーやってみたいと言ってた。
変な話も聞くし、なんかモヤモヤする。
浮気確定するわけじゃないし、反対はしきれないんだけど。

誰かにこの気持ちを吐露したいって思ってしまう。
シタに対する気持ちも半端なものになってしまったし。
これから死ぬまで、この人と居て幸せを感じられるのか?

この間熟年離婚最近は多いよね、という話をしてたら
「俺もされちゃうかな?恐いな〜」なんて言っていたけど、冗談にするには早すぎる。
現実的にそんな結末もあり得るのに余裕だな、と思ってしまった。

163 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/04(火) 01:25:28 0
159のプリですが、>>161さん
本当はやめたいです不倫なんて。でも離れられません、好きなんです。
好きとか愛してるとかそんなことだけで、先のことを考えることを放棄できてしまいます。
彼の「離婚するから一緒になってくれ」の常套句にどこか期待してもいます。
つまり馬鹿なんです。さびしいさびしいも同様です。

プリ出禁なのにすみませんでした。消えます。



164 :君野万告斉:2010/05/04(火) 01:42:34 0
・・・・無言(じっと見つめて

165 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/04(火) 08:27:16 0
この馬鹿丸出しのプリが20代のかわいい女性なら人生の通過点として
書き込みを生温かくスルーしてやることはできる
だけど30代後半でデブスのプリが必死で書き込んでいるとしたら
腹抱えて笑わせてもらいたい

166 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/05(水) 16:19:26 0
プリなんて寂しいに決まってんじゃん。
いくら待っても本妻にはなれないんだから。
相手の言葉を鵜呑みにして、気づいたらババァだよ。
奥さんの目を盗んで会ってくれる彼は素敵、
なーんて思ってないで、自分の幸せを見つけないとさ。

167 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/05(水) 17:20:24 0
ここでプリの話はやめようよ・・・
召喚してるようなものだし

168 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/05(水) 23:37:53 0
発覚したその時こそ必死で謝ったけど、私が日常を取り戻したら普段通りのシタ。
チヤホヤして欲しいわけじゃないんだけど、なんでいつも通りになれるわけ?と思ってしまう。
されるまで結構こまごまと気遣っていたから、癖で動きそうになる自分が腹立たしい。

意地で最低限の気遣いにしたほうがいいのかな。
下らないんだけどモンモンとしてます。


169 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/06(木) 00:40:08 0
>>168
「自分でもどうしていいのかわからない」と正直に話してみたらどうかな。
そこに書いてあること全部。
シタが今までどう思っていたのか、これからどうすればいいかを
きちんと向き合って話し合ったほうがいいと思う。

170 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/06(木) 08:54:31 0
気持ちがおさまらず言うと↓の反応だった

謝ったのになんでまだ言うの
もうしないって言ったのに
何回もむしかえされると嫌だよ



171 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/06(木) 08:59:19 0
>>170
それ、反省してないよ。たぶん

172 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/06(木) 09:07:00 0
>>170
逆ギレ?最悪じゃん
絶対オレから離れていかない、離婚しないって
安心しきってるね。
離婚届に判押し合って貴女が持ってるようにして
つねに危機感もたせて反省してもらわないとダメよ

173 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/06(木) 10:25:22 0
■sage進行推奨


174 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/06(木) 11:00:15 0
>>170
それは反省してないね…
じゃあ私が同じことしてもいいよね、
謝ったらすむんだから、とでも言ってほしい。

175 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/06(木) 11:32:12 0
旦那の大切なもの壊したり捨てたり、自分のほしいもの大量に買って怒られたら同じセリフ言ってほしい

176 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/06(木) 14:02:48 0
>>168
>>170はシタの常套句だよ。
そもそもする人ってのは弱い人で、嫌なことがあったらその問題に向き合わず、
他のことで紛らわす人なんだよ。
だから基本、不倫シタことにも向き合えないの。
反省してないとかしているとか、以前の人間性の問題さ〜

177 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/06(木) 14:05:31 0
プリがいたのか
ウザッ
わざわこんなスレにくんなよ
空気読めないからプリなんだろが
オメーが誰好きだろうがどうでも良い
迷惑なだけ

178 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/06(木) 23:33:52 0
どのレスの事かね?

179 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/06(木) 23:35:24 0
うおっ
あげちゃったじゃんか

スマン

180 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/07(金) 11:48:35 0
サレ認定もうざいけど、プリ認定も同様にウザスw

181 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/07(金) 20:11:11 0
プリは>>159だろ
名乗ってるし

182 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/07(金) 21:27:41 0
なんでいちいちプリを召喚したがるかなー
そんなにスレを荒れさせたいの?

183 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 10:42:11 0
>>176
それでも良くて結婚生活続けるんだから
反省なんていちいち求めなければいいじゃん?
不倫されたからって離婚しろとは思わないけど
離婚しないって決めたら
ある程度水に流してあげることも重要じゃないかな?
ダメならきちんと何故自分が許せないのに
離婚できないのか考えてみれば?



184 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 11:20:32 0
>>183
>>176じゃないけど、頭で分っていても
それが出来れば苦労しないって。
出来る事なら、すべて水に流して忘れて楽になりたいよ。
責めても一時スッキリするだけで、同じ事の繰り返しだし。

185 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 11:25:58 0
>>184
そうだね、人は複雑だから
簡単にはいかないよね・・・
でも、それは不倫シタ側もそうだと思えば?
許されたくて一生懸命な時と
もうどうでもいいやと思うときと繰り返してるんだよきっと

186 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 14:00:42 0
>>185
そんなことは認めません。
私は良いけど、シタがそうするのは認めません。

187 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 14:13:23 0
>>186
週末の巡回お疲れさん

188 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 14:15:03 0
>>185
本当にその通りだと思う。
シタにも感情があるからハイとローを行ったり来たり・・・。
落ち着くまで相当時間がかかったよ。
今はお互いにフラットになりつつある。

189 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 14:54:59 0
>>187
イミフなんだけど?
このスレで今みたいな流れは「シタが反省していない証拠」と言われるよね。
反省していないなら再構築できないと言われるよね?
反省していないシタとの婚姻継続は適当スレだよね?

実際再構築してみると>>183が正解だって分かるんだけどね。
ここでは自分のしたい通りに徹底制裁、フラバは当然って言われるよね。

ある程度、水に流してあげることは必要
制裁は夫のプライドを守る程度にしておくべき
フラバもコントロールすることが必要

サレたからフラバ当然!って、それはナイだろって感じ。

190 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 14:56:52 0
サレたショックが大きくてフラバをコントロールできないのは当たり前
って書き込みがある悪寒w

191 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 14:58:21 0
>自分のしたい通りに徹底制裁、フラバは当然

そんなこと誰か言ってたっけ?

192 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:01:02 0
>>189
よねよねうるさいw

193 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:01:15 0
>>189
余計なことを書くから「巡回乙」なんて言われるんだと思うよ。
イミフもなにも、私からみれば>>186
こういう展開を望む釣りだとすぐわかったけどね。

おかげでアゲる馬鹿まで釣れる始末。

いつも思うことだけど、プリのレスに過剰反応したり、
>>186みたいな典型的な釣りに反応したり、
そういうのが絶えないからこのスレはいつまでも落ち着かないんだと思った。
私も人のこと言えないけど・・・。

194 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:01:34 0
フラバってる自分を嫌悪する書き込みは多いけどねえ…
日本語読めない人かスレチの人なんじゃない?

195 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:05:54 0
週末のお昼にファビョってる時点で推して知るべしよw

196 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:21:25 0
>>194
フラバってる自分を嫌悪する書き込みのあとには
「フラバって当然」のレス付くよね

>>187
プリ召還成功おめでとう

197 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:22:39 0
>>193
結局釣られてるんじゃんww

198 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:25:49 0
>>197
辛抱堪らずプリ出ちゃった☆

199 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:26:44 0
フラバするのと、シタの態度をやりすごすのはまた別の問題だけど。
フラバした後にどう行動するかが再構築の大事な部分じゃない?

シタが誰かを好きになって行動するのとしないので差があるのと同じ。
ここで話されているのはそういうのが多いよ。

フラバ=シタが浮気するのと変わらない
と思い込んで茶々入れるのはどうかと思うね。

もうやめよう・・・こんな話してても実にならないや。

200 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:27:56 0
この板って精神衛生上よくないよね。
プリシタとサレときっちり住み分け出来てるわけじゃないし
同じ立場のふりして悪意を持って書き込む人とか、
同じ立場であっても苛立ってて意地悪書く人とかがいてカオスw
でも他に話が出来るところがないから仕方なく来る感じ。
この板にこなくてすむようになったら再構築終了なのかもと思う。

201 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:32:09 0
不倫とか浮気に関係ない人から見るとこの板ってものすごく異様みたいね。
他板で「不倫板行ってみたけど、あそこ頭おかしいわw」とか書かれてるのたまに見る。

202 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:33:27 0
>>200
この板だけじゃなくて、2ちゃんが精神衛生上よくないよ。
ウソをウソと見抜けないほど心が弱ってる人は読んじゃダメ。

203 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:34:56 0
>>201
それはもちろんプリ限定で言われているんだよね<頭おかしい

204 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:48:45 0
もう、あなたの出っ歯見たくない

今日も、その前歯を出して夕食たべて眠るのね

彼女に写メ送ろうかしら・・・

205 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 15:59:48 0
プリ的にサレ奥がフラバ→離婚→ワテクシの元へ
なんて構図を期待しちゃってんのかしら
プリはフラバって単語が好きで好きで堪らないのはなぜなのだろう

206 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:07:05 0
>>204
ハムスターの話?

207 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:19:30 0
>>205
「バレてサレ奥に発狂して欲しい」というプリのレスを見たことがある
サレがフラバればシタも苦しむ
自分だけ辛いのは嫌だからみんな不幸にな〜れwみたいな感覚では?

フラバというと分からない人には、ヒステリックにわめいて発狂してるイメージなんだと思う
実際の症状は様々で、一人で声を殺して泣いて耐えてる人もいるわけなんだけどね

208 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:19:43 0
>>205
離婚して欲しくないから、ごめんw
それにフラバ止めとけってかいてないかい?

209 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:22:37 0
もうプリの話はやめようよ。
しかも他人のプリまで引き合いに出す必要はないと思う。

210 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:26:06 0
召喚がどうとか言ってる人がいるけど
放っておいても来るときは勝手に来るんだからw
ぬるくスルーしてりゃいいじゃん

211 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:28:43 0
この流れオナカイツパーイ
プリって攻撃されはじめるとスルー推奨がはじまる
サレの成りすましで攻撃するのは大好きだけど
攻撃されるとサレの成りすましで必死で防御って
どんだけ自己中なんだよオイw

212 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:31:44 0
ちょwプリ認定すなww

213 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:34:12 0
もうプリ擁護はプリでいいよ
プリじゃないないレスはいいよ
フラバするな女はプリでいいよ
これでまるっと解決だw

214 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:35:03 0
>>211
プリを攻撃したいなら喧嘩スレ行けば?
なぜわざわざここでそういう話題を出すのか理解不能。
そういう人こそサレの成りすまし?とか思うのだけど。

あ、もしかして釣られたかな?

215 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:45:39 0
>>214
吐き気がするほど白々しい・・・


216 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:47:36 0
煽るほうも相手するほうも余裕ないんでしょ

落ち着くまで放置でいいよ

217 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 16:52:21 0
週末荒れプリには寛大にw

218 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 17:58:48 0
このスレに書き込むサレは週末放置されてるの?

219 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 18:03:12 0
むしろどこへも遊びに行かなくなったシタが
週末ずっと一緒にいるのでフラバで苦しくなった時に
書き込みして呼吸整えてる

220 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 18:05:18 0
あはははははは

221 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 19:31:52 0
今日、去年の写真の整理をしていた。
そしたらシタ妻が初めてホテル行った日が
子供の遠足の翌日だと気付いた。
お忙しい事で。
前の日は母親面して次の日は不倫かよ。
只今フラバってます。



222 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 19:47:29 0
>>219
むしろ、週末はどこかに遊びに行ってたほうがよかったのかもね。

亭主元気で留守がいい・・・っていうのあったよねw

223 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 20:06:48 0
そうそう、不倫する以前ならたまの飲み会だろうが野球だろうが
シタ単独行動はお互いのリフレッシュのためにも良かった

224 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 21:02:32 0
出掛ければフラバ、家にいればフラバ

225 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 21:07:02 0
>>221
つらいねぇ
うちは私の誕生日にホテル
子供の誕生日にもホテル
子供のスポーツクラブの3連続練習の時もホテル
子供が病気の時もホテル

226 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 21:52:24 0
もう住民票をホテルに変えろよ

227 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 22:50:05 0
また来ちゃったw
もうここで何回愚痴ったことだろう
うちも結婚記念日にホテル行かれた
毎年この日は厄日になった

228 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 23:05:08 0
>>225
あなたも辛かったんだね。
ホテル止めて自宅でやってくれればホテル代浮くのにね。

229 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/08(土) 23:42:58 0
>>225
うちもシタ妻が初めてホテルへ行った日、
その日は不倫相手の娘の誕生日でもあり・・・
平気で不倫するような人間は、SEXさえ出来れば
家族の事なんかどうでも良いんだな〜、と痛感した。
頑張って忘れようと決心すると、いつも新事実が出て来て
ふりだしに戻っちゃうんだよねorz

230 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 00:26:15 0
>>207
プリは自分だけ別れて寂しいから
サレが狂うとザマーミロと思うらしい
ここにプリが涌くのは
サレがフラバってるのが笑えるからだよ

いちいちホテル行った日のこと思って
フラバなんてプリの思うツボだよ

231 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 10:16:33 0
むしろフラバをコントロール出来ると思っている人がいるのが不思議。
思い出してファビョるのをフラバって表現する人も多いし。
フラバはコントロール出来ないからフラバであって、専門医の治療を受けてもすぐには治らない。

232 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 16:46:30 0
お宅のシタは、プリに幾ら使いましたか?
うちは不倫帰還5ヶ月で百万円くらい
ご帰還が早かったので、手切れ金と思って我慢するか、微妙〜
Wで相手は離婚になったので、慰謝料も請求できない
ムカー

233 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 19:53:20 0
不倫発覚して再構築、シタもの反省も見られたし再構築の意思も
強かったので、表面上はもとの生活とは変わりない生活ができてたけど、
再度、シタの不倫発覚。しかも相手妊娠発覚。

どうしたらいいのか、思考停止してしまった。
もともとシタは子煩悩で優しい旦那だし、
なんと言っても子供が父親にベッタリ。
みなさんならどうしますか。
シタに愛情は残っているから再構築してきたけど、
どうしたものか、、、、

234 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 20:05:35 0
不倫男の反省なんてその程度

235 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 20:06:53 0
>>233
ここの人は全員再構築すると思うよ。
シタの反省も観られたし、再構築の意志も強かったんでしょ?

236 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 20:29:34 0
私なら2回目は絶対許さない
しかも妊娠って・・・悪質すぎる
愛情があった分、再度の裏切りに対する悲しみや苦しみは
相当だと思うから徹底的に戦います
というかこんな酷い話、ageてるし釣りだと本気で願いたい

237 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 20:47:08 0
相手は同じ女性?

238 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 20:49:39 0
>>233
まずは相手の子が、本当にシタの子かどうか
そして相手とシタは今後どうするつもりなのか確認しないとね
シタの子なら、自分にも子供がいる以上無関係というわけにもいかないし
すみやかに専門家へ相談することをおすすめするよ

239 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 21:04:16 0
愚痴らせて下さい

旦那が1年以上も他の女性とつき合っていた
好きになって、でも既婚だって言えなくて、
罪悪感があったのか体の関係はなかった

せめても、何を言っても平謝り、
お前が本当に別れたいなら別れる、
でも子供のためにもう一度だけチャンスをくれないかとか言って

友達に相談しても、体の関係はなかったんだからとか言われて辛い
離婚届も預かりました
これで信じて欲しいってことだと思います
信じるとか信じないとかじゃなく、ひたすらに悔しい
悔しいです

240 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 21:12:24 0
233です。sageって入れるんですね、不慣れですみません。

相手は前と同じ相手です。
ここの方達はやはり再構築希望なんですね。
思考停止してしまって、再構築したいのかどうしたいのか
逆に淡々(というわけじゃないんですが)としてしまってます。

前回はシタへの愛情というよりは、やはり子供のこと優先で再構築してました。
離婚して経済的なこと、シタへの気持ち、シタの態度など考えて許しました。
シタがこれからどうするか、、、シタは離婚は望んでないです。
確かに専門家への相談するのがいいですね。
それすら思いつかないくらいで、みなさんならどうするんだろうと思ってました。

241 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 21:14:34 0
>>240
sageは半角で

ここの人は再構築希望なんじゃなくて、
このスレッドが再構築希望、でも愚痴りたい人のくるスレッドだからです
相談やアンケートならそれに適したスレッドがありますよ

242 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 21:23:54 0
それ本当だったら確信犯だよ。
貴女と離婚したくて作ったと。
離婚する気がなくて、なんで子供ができるのさ。
絶対気をつけるはずだから、もしかしたらプリの虚言かもしれないよ。

私だったらとりあえず、離婚はしない。
生まれて来る子が父親無しじゃ可哀想・・とか言われても、離婚しない。
子供が可哀想な訳じゃない。赤ん坊なんだし、そんなこと大人にならなきゃ戸籍だってみない。
困るのは大人だよ。
手続きがややこしくなったりするだけ。
それは不倫したのだから、自分の責任だし、相手の子供に遠慮することはない。

とりあえず、離婚は十分に考えてからすること。
勢いで判子押したらだめたよ。


243 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 21:26:09 0
専門家に相談もいいけど、とりあえず貴女の気持ちを整理してみ

244 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 21:30:58 0
シタの子どもかどうかだって分からない。
シタはどうしたいって言ってるの?

245 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 21:41:35 0
>>240
された人の悩み相談室PART15
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1260376727/


246 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/09(日) 22:53:55 0
シタがここ何日かすごくピリピリして家族中当り散らしてる。
また悪い虫が疼くとしたらこんな日だろうな。
シタは今晩も出掛けて行った。
元に戻るのは時間の問題かな。
再構築、自分だけで踏ん張ってる気がしてしんどい。

247 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/10(月) 12:32:38 0
>>240
某カウンセラーのブログでは夫を取り戻せる奥さんと取り戻せない奥さんの差は
本人の夫への思いの差みたいな事を書いてたよ。
子供の為、経済的な事で取り戻したいと思ってもうまくいかない人が多いそうで。
愛してる!許せない!ってダイレクトに夫への愛情で動く人の方が強いみたいよ。

248 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/10(月) 13:18:35 0
愛してた!絶対許せない!お前ヌッ殺す!!←ちょっと言いすぎたか?
再構築どうなるかな

249 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/10(月) 20:00:25 0
>>247
夫への愛情で動くと、夫は妻の愛情を感じるからね〜
結局は妻の愛情クレクレチャソなシタは戻ってくるでしょ。
最悪なのは自分のプライドで動く妻ねw
ここ読んでたらなんとなく分かってきた。
そして自分の精神状態も良くなって、家庭も正常化してきたよ。

250 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/10(月) 22:22:04 0
再構築初めて1年。まあまあ順調だと思う。
私も頑張ってるし、シタも頑張ってるし、たまに喧嘩するけど後引かないし。
やっと精神的にも落ち着いてきたと思えるのに最近虚しくなってきた。
疲れが出たのかな?気がつくと、なんでこんな事になったのかなーとか、
なんでこんなに傷つかなきゃいけなかったのかなーとか考えちゃう。
これがサレラリから覚めるってことなんかなあ。


251 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/10(月) 22:33:23 0
>>250
わかるわかる。
でももう全て過去のことだから。
サレたとか、傷ついたとか、イヤなことは全て過去形にして
口に出して言ってみるといいよ、誰にも聞こえないようにね。
過去なんて、今現在のどこにももう存在してないよ。
今あるのは「まあまあ順調♪」←これだけ!

252 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/10(月) 22:39:32 0
夫婦やってると数年に1回は大なり小なり倦怠期がやってくるじゃない?
何でこんな結婚したんだろう、違う人と結婚すれば良かった・・とかさ
そのような感覚でやり過ごせたらいいね
せっかく再構築決めて順調に進んでこれたんだから大きな波にならないよう
ここで吐き出して乗り切れるといいね応援していますよ

253 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/10(月) 22:56:54 0
泣ける

254 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 01:34:10 0
わかるわかる
でも天災じゃなくて人災なんだよね
しかもその当人と再構築というね…

サレラリって素晴らしい言葉だなあと思う今日この頃です
でもちゃんと見極めて、ちゃんと生きて行きたい
浮気した人と、やり直しているのは自分の選択で、
誰かに強制された訳じゃないよっていうね

255 :254:2010/05/11(火) 01:34:59 0
最初の「でも」いらなかった
ごめんなさい

256 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 11:15:58 0
>>251
横レスだけど
>過去なんて、今現在のどこにももう存在してないよ。
>今あるのは「まあまあ順調♪」←これだけ!

これを見て、なんだか素直にその通りだなと思えました。
いつまでも過去にこだわるのは自分自身の問題でもあるかも・・・
そりゃきっと一生、忘れられるわけではないと思うけど
現在再構築が順調なら、そのままそれを受け入れていこうと思えた。

なんか前に進めそうな気がする。
ありがとう。

257 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 12:08:02 0
>>250です。

過去は過去、サレたのも傷ついたのも過去のこと・・・ほんとそうだよね。
まあまあ順調なんだから今を大事にしないとだめだね。
なんかみんなの書いてくれたことを読んで、「サレて傷ついた私」を自分の中で
インナーチャイルドみたいに抱えちゃってたのかなあって思った。
(インナーチャイルドをよく分かって無いから間違ってたらごめん。)

私もまあまあ順調な今を素直に受け入れて前進したい。
レスくれた人、本当にありがとう。

258 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 13:46:04 0
あ〜 私も「サレて傷ついた私」を自分の中に温存してる感じ。
解放してやんないとな〜

259 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 14:26:37 0
でもサレたのは現実であり、痴呆症にでもならない限り
思い出してしまうのはしょうがないよ
悲しみや苦しみが襲ってくる頻度が変わってくるだけで
そういうものを背負ってしまったんだから泣きたい時は泣く

260 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 14:44:37 0
泣きたいだけ泣くと意外と冷静になれるよね。
そこで「過去は過去」の出番ですよw
同じ事が何度か続くとフラバしにくくなる。
そして時間薬によってさらに落ち着いていく。

そんなもんです。

261 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 17:34:52 0

結婚したら恋は終わるのかな
そうとしか思えないんだが…
まぁ、なんだかな、もう無理だよ
なんなんだよ
そんなに恋がしたけりゃ
判なんか押すなよ
出会い厨とかキモいとか言って
お前がなってんじゃないか
私は単なる性欲処理の穴ですか
そうですか

はぁ…

262 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 17:51:01 0
>>261
前にテレビで脳科学の先生が言ってた事がスレでも話題になったけど、
恋は脳の異常事態で同じ相手に長くても3年しか持たないそうだよ。
夫婦は恋愛感情から発展した家族愛や尊敬で情を交わすようになるそう。
そこで発展していないと浮気して家族を悲しませたりしちゃんだろうね。
まあうちもなんだけどw


263 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 18:06:15 0
>>262
発展してても男の場合、脳の異常事態にはかなわないんだよ。
女と違って性欲もプラスされちゃうからさ。
家族愛や尊敬はそのままキープして、新しい恋にドキドキしたい、
それがシタの本音なんだと思う。

うちの場合は何がショックだったかって
結婚した当時から私に恋の感情がなかったって判ったってところかなw
「嫁として最適」って選択で結婚したっぽい。
問題は私が旦那を好きで結婚したってとこ。最初っから好き負けだったのね。
確かに家事も子供も好きだし、旦那親とも仲良しだから、
ヤツの選択は間違ってはいなかったんだろうけど、
本当に恋しちゃったとき、その最適な嫁が邪魔になったわけで…
でも排除するには遅すぎたんだよね。子供も居て親と同居してて私がすっかり根を下ろしてしまってたから。
旦那もそれなりに苦悩して戻ってきたと思ってるから再構築してるけど
結婚の段階からこういう感じだと、尊敬だとか絆だとかが恋に負けることもあるんだと
しみじみ判ってしまった。
私も旦那も不毛な人生なのかも知れない。


264 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 18:09:38 0
結婚してからの脳の異常事態に打ち勝つ理性ってものが人間にはあるはずなんだけどねw
みんながみんな本能に負けてるわけじゃないってことで。

265 :261:2010/05/11(火) 18:49:10 0
>>262
それ見たかも…

>>263
同感です。
好き負けだったんだよなぁ。
しかも自分は学生のでき婚なんで余計浮気されるのかなーとか思ったり。

266 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 21:23:40 0
>>265
それもつらいよね。
でも青春(笑)を中断してオトナの道を選んだのはお互いの責任なのにね。
そりゃあ恋はするかも知れない。
でもさ、そこで理性が何故出てこないの、と思うよ。
こういうことをお花畑の人に言うと、理性で止められないのが恋だと言われるのかもだけど。

私は>>263なんだけど、結婚まで3年以上別れてた期間があったんだよね。
私はその間に自分の生活の基盤を築いて充実して生活してたし、
それだけ間を空けて旦那からのプロポーズから再度付き合いが始まったから
まさか好かれて無いとは思ってなかったのw
でも正直旦那以外の男とする気になれなかったのも事実で、ホント嬉しかったんだよね。
だからキャリアも全て捨てて、転勤する旦那について結婚したんだ。
…書いてて悲しくなってきた。


267 :261:2010/05/11(火) 21:50:46 0
>>266
辛いことを話させてしまい申し訳ないです・・・
私は妊娠したとき、旦那に話すのが怖くて怖くて仕方ありませんでした。
付き合っている・・・というには言えないような曖昧な関係で学校以外で有意義に遊んだり馬鹿やっているのを見て
妊娠しているということを話すのは、彼の人生を壊すんじゃないかと本気で思い、
親に妊娠がバレて相手が誰だと問い詰められても逃げていました。
まぁ、隠し通せるわけもなく、出産後旦那の両親に合い、幸いにも理解してもらえて流れるままだけど結婚し育児をし
でも、「産んだことも結婚したことも間違っていなかったよ」っていう旦那の言葉を信じて頑張ってきた。
旦那の子じゃなかったら、多分諦めていたと思う。

なのになぁ・・・
浮気されて性格も人間性も変わったと思います・・・自分。

268 :261:2010/05/11(火) 21:55:13 0
>>267
PCで書いたら、sage忘れてしまった…
申し訳ない…

269 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/11(火) 22:32:55 0
>>267
信じてた人に裏切られれば変って当たり前だと思うよ


270 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 02:57:05 0
>>261>>266も上手く言えないけれど…がんばって。
私もがんばるわ。

271 :つゆ子:2010/05/12(水) 03:03:32 0
みんなかんばろうね

272 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 14:11:54 0
私もいちいち考え込むことが多くなった。
立ち直りたいよー
みんな、踏ん張りましょう。

273 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 14:51:11 P
何が立ち直れないかって、まさか結婚までして
旦那に失恋するとは思わなかったというか。
相思相愛で結婚したつもりだったんだけどなあ。
ほんと、何やっても虚しい。
友達はおろか、自分の親とすらろくに連絡を取らなくなってもう4年。
早く自分の存在なかったことにしたい。

274 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 15:00:40 0
私は結婚する時、これで恋愛は打ち止めって気持ちだった。
旦那でお終い、もうドキドキもワクワクもいらないって思った。
穏やかに家庭人として過ごすって言うか、うまく言えないけど。
だから今さらまさかこんな愛だの恋だので泥沼になるとは思わなんだ。

275 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 15:13:51 0
私もそうだったよ。
ただ、旦那は恋愛経験がすごく少なかったみたいで、
要は遊び足りないまま結婚したようなのね。
そりゃあ私と結婚した時は、収入低いわ貯金ないわ学歴もないし、その上
愛想もないから選ぼうにも私くらいしか居なかったんだろうけどさ。
そこそこ出世してお金も出来て、そこから女が寄ってくるようになったら
愛だの恋だのって…情け無い。

276 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 18:04:02 0
旦那の浮気は、20回くらいです。
先日、友人に『メール貰えると
思ってなかったから、嬉しかった…』
と送っていました。
友人は、ドン引き。
旦那は、何が悪いのか分かって無い様子。

なんで、相手が勘違いしそうな
メールを送るかなー…。

277 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 19:14:20 0
>>276
そんなシタと再構築中とは大変だね・・。

278 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 20:50:07 0
>>276
真正のバカか病気だなw

279 :276:2010/05/12(水) 21:02:05 0
>>277
先が見えないと言うか、
嫌な予感しかしない状態です(苦笑)
でも、全うになるかも…
そう思って10年です。

>>278
ありがとう。
なんか、凄くスッキリした(笑)

280 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 22:36:14 0
他でもバカなら「バカだから判らなかったのかも」って思えるのかもだけど
仕事バリバリ、行間読めるし言外の言葉を聞ける、それで出世した男が
「これが浮気になるとは思わなかった」とか
「告白だけなら不倫じゃない」とか、もうアホかと。
自分をアホって事にして逃げようとする有様にほんと失望したよw
今夜、君を抱けたらオレは世界を獲ってみせる、ってプリにメールしてたのにねー。
土下座してるんだから、ほんと男って…涙。

281 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 22:45:54 0
>>280
なんか、凄く分かります。
何に対してもマメなのに、
(マメだから?)
女関係は、まるで駄目。

悪気が無いのが、立ち悪い。

282 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 23:32:10 0
>>281
私は「他人に厳しく自分には甘い男」だと判断したよ。
っていうか、そう判断する以外に選択肢が無かったよ。
一番軽蔑するタイプの男が自分の旦那なんだから皮肉なもんだよ。
旦那は結婚からこっち、恵まれてきた方だから
他人の言葉を軽んじる傾向があったと思う。
例えばバレ後に「ずっと疑い続けるし、許せないよ」と私が言っても
「それでいいから一緒に居たい」と言ってたけど、
それを言葉通りに受け取っていないんだよね。
『そのうち忘れるだろ』『そのうち許してくれるだろ』みたく
自分に都合のいいほうに変換してるんだよね。
で、現実に疑い続けたり許さなかったりするとキレるんだよ。
自分に覚悟がないから、他人の覚悟も理解出来ないんだよね。

283 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/12(水) 23:50:52 0
まぁでも実際には本当に『そのうち忘れる』事が多くなるけどね。
そこまでたどり着くのは本当に大変だった。

うちは修羅場後にケガをして入院したんだけど、
それがきっかけで人が変わったようになったよ。
それまでは「俺様は無敵だ!」ぐらい勢いで自信満々だったのが
2ヶ月以上会社を休んで自分の力のなさを実感したみたいで。
それからは家族の大切さを感じてくれたらしく、何でもオープンにしてくれるようになった。
顔つきもすっかり変わってまるで別人。

なんだろ・・・不思議だね。
本当に後ろめたいことがない時って、人って怖いくらい顔つきが変わるんだよ。
目もはっきりしてるし、笑顔も輝いてる。
結婚前より優しくなったし、性格も穏やかになった。
ただ単に年とっただけかな・・・

今はだいぶ信用できるようになったけど、
これでまた浮気してたりしたら、もうきっと立ち直れない。
だから過去を思い出すことは少なくなっても
時々意味もなく不安に襲われる。
自分だけ立ち直れなくて悲しいのと、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

284 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/13(木) 01:20:57 0
>>273.274
全く同じ気持ちです。
そんなだから今も泥沼から気持ちが抜け出せない。

発覚から4ヶ月弱、こないだはGWも一緒に楽しく過ごせて
なかなか早く修復できるもんだな自分、と思ってたけど
やっぱり何気ない事で全部振り出しに戻ってしまう。

旦那の何気ない言葉とか、ドラマとか映画とか
恋愛もの、デート、セックスシーン、浮気シーンとか
今まで気にしてなかった物が全て自分をあざ笑ってるかのように目に映って
急に悲しい事全部思い出して黙り込んでしまう。

浮気相手と同じ年齢の子とか、似てる子とかすれ違うたび
旦那が目で追ってるんじゃないかと自信なくして又黙り込む。
旦那は内心会いたくて我慢してるのかなとか。

このまま浮気を許してしまったらなめられて、旦那の反省は続かないのでは?
と思って怒りをとっておいてしまってる。
早く忘れてしまいたい気持ちと、風化させちゃいけない気持ちが葛藤してる。

285 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/13(木) 01:33:41 0
発覚から4ヶ月じゃまだまだ仕方ないよ。
葛藤してる時って、すごく不安定になって辛いよね。

あまり旦那さんの言動に振り回されないほうがいいよ。
疲れちゃうから。

286 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/13(木) 02:30:03 0
>>284
>早く忘れてしまいたい気持ちと、風化させちゃいけない気持ちが葛藤してる。
これは意外にも逆で、忘れはしないけど風化していくよ。自然と。
まだ4か月なら、どんどんその気持ちぶつけちゃっていいんじゃないかなあ。
急いで許さなくたっていいじゃない。シタが頑張った分だけ許せば、ね。

287 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/13(木) 13:16:19 0
夫に何気なく「たまには私にドキッとしたりいいなと思ったりすることあるの?」と聞いてみた。
ちょっと考えて「うん、たま〜にあるよ」と言われた。
正直な気持ちだろうけどすごくがっかりして、寝る前に涙が出てきた。
このまま大して大事にもされず、夫の中で魅力があまり無い女としてどんどん劣化していくのかって。

私は夫がそのままでも、結構大事?に思っていたし触れ合っていたいと思っていたので余計にショック。
まあだからこそ浮気されたんだろうか。

このまま一生恋愛モードなしの結婚生活続けていくのか…自信が無い。

288 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/13(木) 14:03:51 0
>>287
気持ち判るよー。
うちは「一緒に居て楽しいわけじゃないけど嫌ではないよ」と
おだやか〜な笑顔で言われたw
本人ほめたつもりなんだろうなぁ。当時は相当凹んだ。

でもその後再構築していくにつれて、
『あらやだ、私も旦那と居ても楽しくないけど嫌ってほどでもないわ』と
される前の感情を思い出し、笑えてきてしまって、旦那に言った。
で、旦那はショック受けてるらしいw
サレラリがすっかり落ち着いたって事なんだろうけど、
必死になって会話増やしたり、楽しく過ごそうとしたりの生活は正直疲れた。
普通な自分たちに戻って、それでまたサレたらその時はその時かなぁ。


289 :287:2010/05/13(木) 16:24:32 0
>>288
>おだやか〜な笑顔で言われたw
>本人ほめたつもりなんだろうなぁ。
そのまま、一緒ですw 嬉しいでしょ?って感じの笑顔だった。
それで尚更がっかりきたんですけどねw

私も時間が経てば288さんのように平坦?な気持ちになれるのかなー
もしよければ聞きたい、大好きでも嫌いでもないご主人と一緒に過ごしていく事に満足してますか?
決して嫌味ではなく、私これからが不安で聞いてみたいんです。
恋愛感情ほとんど抜きの相手と満足して生活を共にしていけるんだろうか。

290 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/13(木) 16:31:21 0
うちの旦那の相手は職場の鬼女。
お互いの配偶者にバレても退職する気なし。
上司に他の男性社員の悪口を吹聴し陥れた女だと
旦那がぼそっと話してくれた。
鬼女は旦那の親と同居、子作りを諦めた女らしい。
鬼プリになる人間は、よく異性に相談すると言うけどその通りみたい。
鬼プリの旦那さんと話してみようかな・・・。


291 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/13(木) 16:44:14 0
>>289
言われた時は凹んだだけだったけど、数日後にシタがとんでもないカンチガイを
してるなぁって気付いたんだよね。
旦那は自分が私とプリを天秤にかけてるつもりだったようだけど
実際の所は私が旦那との人生か、シングルとしての人生かを天秤にかけてたわけでね(笑)
で、数日後にプリとメールしてる事が判ったので笑顔で離婚宣言。
再構築はそこからだったかも。それまでもしてるつもりで居たんだけどねー。

今、そこそこ穏やかな生活をしてるけど、やっぱり覚悟は必要だと思う。
シタって色んなところがズレてるから。
未だにこのスレに出入りするのは(滅多に書き込まないけど)今だにフラバがあるからなのね。
フラバの原因は旦那とのセックス。する時は酒に酔ってないと出来ないし、
その後数日間不眠が続くから酒を飲む。で、それを旦那も知ってる。
でも、自分が性欲を我慢するよりも、嫁の苦しみを見て見ぬふりしてた方がいいから、
我慢はしない。そういう人なのよ。
身体に悪いから酒はやめなよ、と言うけど、原因となるセックスはやめようとしないのw
もー、そういう人なのよ残念だけど。浮気どうこうじゃなくて人間性がこうだから
家族としてのおっきな愛で許していくしかないのよ。
自分の子供だったらひっぱたいてでも更正させるけど、所詮他人様の子供だしね。
恋愛感情も持てずに過ごしていく事、私も最初は不安だったけど、
じゃあ今旦那と離婚して恋をする気になるかっていうと、もう男はこりごり(笑)
だったら理想とは程遠くても、子供たちの父親である旦那と協力しあって子育てする方が
子供たちに一番影響がないと思ったの。
そんなの再構築じゃない!って言う人も居るけど、我が家の形はこれが一番納まりが良かった。
参考にはならなくてゴメンね。


292 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/13(木) 18:05:17 0
>>281
境遇が、凄く似て驚きです。
『信用されるまで、俺は頑張る』って言って、
半年後、また浮気…。
もう、私もしちゃおうか、なんて考えちゃうよ。

293 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/13(木) 20:23:31 0
>>209
自分の不倫相手の悪口を言うなんて萎えるよね…
そんなこと聞かされて喜ぶとでも思ってるのかな?
妻を裏切ってそんな最低な女と不倫していたくせに。
プリは嫁の悪口聞かされて喜んでたんだろうけど
同レベルだと思われているのか…

294 :287:2010/05/14(金) 06:37:35 0
>>291

複雑な心境、わざわざ書き込んでくださってありがとうございます。
読むたびうちの旦那を思い出させるというか…(すいません)
でもパートナーよりまず自分の欲求、というのはシタ共通かもしれませんね。
じゃなきゃ嫁なり夫を差し置いて浮気に踏み切れないだろうし。

うちも子供がいるので、あまり理想的な父親ではないにしろ
私一人で育てるよりも良いのかなとも思っています。
それには諦める部分があるのはしょうがないのかな。
本当に、自分の子より夫を変えるほうがずっと難しい。
まあ夫親も手を焼いていたらしいし当然かw

とっても参考になりました。ありがとうございます。

295 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 10:50:33 0
このスレを見つけた時は既に離婚した後だったのでROMしてました。
みなさんの書き込み見てときどき涙が出てきます。
私の場合は素直に慣れなくて、プリが妊娠して、何もかも疲れ果てて楽になりたい
一心で二人の子供をつれて離婚してしまいました。
後悔はしてないけれど、このスレを見てもう少し、したたかに頑張った方が
良かったのかも?と思うところもあります。

頑張ってるみなさんに敬意を表します。

296 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 11:00:14 0
>>295
こんなことを聞くのはアレですが、元旦那さんはプリと再婚したんですか?

297 :295:2010/05/14(金) 11:50:43 0
既に離婚してしまって再構築中ではない私の書き込みに気分を害される方が
いらっしゃったらすみません。
>>296
プリは流産してしまいました。
その後、元主人とはいきなり結婚はせず同棲という形をとっていたようです。
風のうわさだとその後は結局別れて、今は海外転勤になり別の方と結婚したようです。
元旦那の能天気な生き方に腹も立つけど、そんなところに魅かれて結婚したのも
別れを決めたのも自分なんですけど、ここを読むとあの時の忘れてしまってはいけない
事を思い出したり、逆に消化できてしまった感情など再認識できたりしてます。

298 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 13:36:14 0
>>293
元プリという立場での書き込みですみません。
奥さんの悪口を何度聞いてもいい事ありません。
その場をやり過ごされた感覚で、後味は悪いものです。
プリを喜ばせようと家族を蔑ろにした話をしている時に
やるせない思いとどうしようもなく幸せから遠い人間を
みている気になります。片足くじいてもまっすぐ歩こうと
する健気な女性達と、自分のせいで転んだ時はヤバイと思っただけで
自分の痛みじゃないとやっぱり自分のペースで歩いてしまうような
そんな身勝手さが男にはあると思います。

299 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 13:39:16 0
>>298
>どうしようもなく幸せから遠い人間を
>みている気になります
鏡見たことある?

300 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 13:54:19 0
>>299
不快にさせてすみませんでした

301 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 14:17:26 0
カッチーン!だったんだろうねww
298またおいで。

302 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 14:34:52 0
不快にさせるとわかっていて書くのはイヤンだけど
「元」なんだよね?
もうアホ既婚男に振り回されないようにね。
この板も見ない方がいいよ。

303 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 19:31:29 0
申し訳ありませんが
>>251>>293は現役鬼プリの書き込みでした♪

304 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 19:42:28 0
で?

305 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 20:39:12 0
で?  だってwww

306 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 20:41:32 0
>>304
鬼プリの呼び込みですか?

307 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 20:46:14 0
週末は放置されてる哀れなプリが暴れるから

308 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 20:48:25 0
>>307
あなたは今、放置されてるから書き込んでるの?

309 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 20:52:27 0
シタがお風呂入ってるから書き込んでるの♪

310 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 20:59:13 0
鬼プリも再構築されると悔しいの?

311 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:14:32 0
ダンナをシタと書く悲しさw

312 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:21:53 0
ここにいる人にとってダンナはシタでしょうが
プリは本当に頭悪いなぁ

313 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:24:38 0
>>311
悔しいけど、それは認める。
夫をシタと表現したくはなかったよ、わたしだって。

314 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:27:13 0
実際、愛されてもいないのにしがみついてるサレってほんとみっともない。

315 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:29:43 0
>>314
愛なんて確かめようもないものを判断基準にしないからねー
家族として機能してたらそれで充分じゃないの?

316 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:32:11 0
>>314
サレには女としてのプライドがないのよw

317 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:34:01 0
日陰者でいられるプライドってのは、ちょっと理解できない

318 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:37:01 0
浮気されても一緒にいるプライド

319 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:46:30 0
たかが浮気、されど浮気。でも離婚するほどじゃないかな。

320 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:48:19 0
シタってばれても不思議と離婚して欲しいとは言わないよね。
慰謝料いらないからプリと再婚したら?って言っても嫌だの一点張り。

321 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:58:08 0
サレても離婚しないんだから…
離婚せず不倫を選んだシタが婚姻の現状維持を望むのは当然じゃない?

322 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 21:59:05 0
むしろサレても離婚しないのが不思議。
自分に決定権があるのに。

323 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:01:43 0
別に好きな男が自分を愛してるって言ってるのに別れる必要ないじゃないw
プリのほうがそこらへん理解できるんじゃない?

324 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:03:17 0
不倫された事実なんてたいしたことないんだねw
安心しました〜

325 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:03:43 0
>>323
確かにw他に女がいても好きだからって言うのはプリも同じだなw
決定的に違うのは法でも認められてて愛の結晶の子供もいたりするとこ?

326 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:04:49 0
小梨は?

327 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:05:05 0
自分に嘘疲れたのは嫌だけど、プリの存在は大したことないね

328 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:05:24 0
「不倫される程度の愛」の結晶w

329 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:06:01 0
>>327
プリの存在じゃなくて、不倫された事実、だよ。

330 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:06:33 0
最初から日陰者扱いが分かり切ってるのに愛とか言う人もいるしねぇ

331 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:07:06 0
喧嘩スレでやれよ

332 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:08:08 0
相変わらずスレタイの日本語も読めない日本の婚姻制度も理解できない人が週末に湧くねw

333 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:12:25 0
能天気にそろそろマイホーム買おうかとか言い出したシタの愚痴を吐きたかったのに何この流れ。
今はそんなことにお金を使いたくない。自分の為の貯金したいし。
何より再構築無理って思った時に財産分与が面倒になるし。
今はまだ見定めている期間だって分かってないんだよな〜。

334 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 22:26:28 0
>>333
見定め期間は絶対大金使っちゃダメだよw
旦那さんは早く忘れて欲しいんだろうね。形から入るタイプなのでは?
マイホームなんて幸せ家族の象徴みたいなもんだしw


335 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 23:35:24 0
>>287
>>291です。
パートナーより自分、っていうより、まず自分の満足なんだと思う。
それはプリに対しても同じだったからね。
自分が離婚するなり、プリに対しての気持ちを我慢するよりも
プリに我慢してもらって自分の欲求を満たす方が優先だったから不倫になったわけで。
ずるい男ってよりも、見て見ぬふりが出来る人間なんだよね。
他人の痛みと自分の満足を、あえてイコールにしないのよ。
それが全てにおいてマイナスかっていうとそうでもなくて、
仕事、特に営業畑で「切り離しがうまい」のはかなり有利に働くし。
ライバル会社の営業マンに遠慮して契約取れないんじゃ仕事にならんものね。
だからどんな性格も一長一短というか…難しいところ。
かといってその切り離しを家族に向けるか!?と思うけど(笑)
もう育ちきった大人だから、躾なおすのは難しい。
でもさ、ことの良し悪しを口がすっぱくなるほど言えるのって家族の特権じゃんw
まーいつか骨身に沁みて判ってくれたらいいと思うけど、期待はしない。
そこはやっぱシタだからねー。


336 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/14(金) 23:54:20 0
>>334
シタ男(あるいはスル男)って大きなお金使って
家族のために頑張る自分を装うのが好きなんだよ
女はそういうのに騙されるからね
家なんて分けられないもの買っちゃダメだよ
自分がちゃんと心決まるまでは

337 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/15(土) 16:17:43 0
バレ直後より8ヶ月たった今の方が本当に辛い泣いてばかりいる
少しずつ知りたくもない事実がわかってきてることもあるし
プリに暴言吐かれたまま謝罪もケジメもつけてもらってない事も大きな原因だと思う
シタは再構築希望で水面下はないと思うしプリとの裁判も準備進めてる(弁護士さん任せだけど)
こういった経緯を経験された方いらっしゃいますか?
今、新たな傷がどんどん入ってきてるし裁判も控えてて一番ツライ時なんでしょうか?
裁判中はもっと大変だと思うけど、終われば出産みたいに精神的ショックは引いていくものでしょうか?
離婚したところでラクになれるとも思えないけど、今本当に苦しいしシタを恨んでばかり
いつかこの気持ちから解放されますか?

338 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/15(土) 18:17:09 0
>>337
私は相手に同情することで、自分を保ってるよ。
浮気相手と話をして、ちゃんと言い分を聞く。
恨みは、全部旦那へ向ける。
女として、負けた自分が少しでも軽減するように。

339 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/15(土) 18:30:46 0
解放されることは、おそらく一生ないと思うなぁ・・・。
他の人はわからないけど。
思い出すたびに苦しいし恨みたくなるよ。

時間が経てば思い出すことがなくなるだけだと思う。
考え方をいくら変えたって、裏切られた事実は一生消えない。
だから思い出すたびに悲しみと怒りが交差するけど持続しなくなった。
そして思い出すこと自体が少なくなった。
これがいわゆる解放になるのかもしれないけど、ずっと苦しむことは少なくなるよ。

人間て上手く出来てるもので、辛い過去は脳内から消去しようとするらしい。
過去は過去のことでしかないのだから
あえて思い出す必要はないんだよな、って思ったらちょっとラクになった。

340 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/15(土) 21:43:59 0
離婚してもしなくても
サレた事実は変わらない。
事実を事実として認め、具体的な制裁処置をして
初めて未来へ向うと思う。


341 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/15(土) 23:58:04 0
>>340
でも憎しみと一緒に生きていく未来と
そんな感情から解き放たれて、良かった時の
思い出と未来に向けて頑張れる事を天秤にか
気た時・・・



342 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/16(日) 00:37:18 0
離婚したからって憎しみから解き放たれるわけでもないからなぁ。
プリだってわざわざ別れた相手の家族に地雷したりするもんね。
ショックは時間と共にひいていくんだろうけど。
今は仕方ない。

343 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/16(日) 01:34:11 0
>>341
憎いだけで他に感情がないのなら
別れて新しい未来を選択したほうがいいかもね。

時々、離婚してたらどうなってたかなぁ・・と思うけど
それでも今は今で幸せだから、これで良かったなとも思う。

天秤にかけて選択するのは自分自身だから
できるかぎり後悔しない道を選んでほしいよ。

344 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/16(日) 09:02:45 0
>>342
なんでプリと比較するの?
しかもプリの地雷の目的とサレの葛藤って質が違う気がするよ。
プリは早く前に進みたいから未練を断ち切る為にするって感じする

345 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/16(日) 10:13:21 0
>>344
プリの地雷は憎しみからするんだと思うよ。人を傷つける行為だからね。
未練を断ち切るだけなら、わざわざ人を傷つける事しなくても出来る。
それはそうと、
サレの葛藤って質が違うの意味がよく分からないけど、
あなたがそう思うならそれでいいんじゃないでしょうか。


346 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/16(日) 17:02:52 0
プリが地雷したところで、結局シタには家庭に戻られちゃって
惨めになるだけだと思うけど。

347 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/16(日) 17:42:55 0
>>337です
レス下さった方々、ありがとうございます
苦しみから解放されることは一生ないだろうなぁと自分も諦めてます
今は裁判を控え忘れたい事実をまた掘り起こすような作業が必要で
シタプリにとっては終わった事でも私にとってはまだ始まりのような状態
だけど裁判終了後、制裁を自分の中でひとつの区切りとして立ち直れるかも?
「あえて思い出す必要はないんだ」という言葉にも希望が持てました
できるかぎり後悔しない道、本当にそうですね
落ちるところまで落ちたら後は這い上がっていけるのだと信じたい
みなさま本当にありがとうございました


348 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/17(月) 11:37:27 0
>>346
プリの惨め、失恋、ある意味それだけで済むのが羨ましいよね
彼らには将来があるもの。私達の闘いはそこからでしょう

349 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/18(火) 00:29:41 0
GW中はおとなしく父親してたけど、先週からまたこそこそチャットを始めた。
せめて見えないところでやって欲しい…
プリと会ってないのは判ってる(物理的に無理)、でも誰かとこそこそ連絡取ってる。
この状態で出張とかやめて欲しい。つかれたよ。

350 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/18(火) 00:35:57 0
>>349
はっきり言っちゃえ。そういうのは嫌、再構築の妨げだって。

351 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/18(火) 02:49:30 0
>>350に全面同意。
嫌なことは嫌だって意思表示したほうがいいよ。
でなきゃ再構築できないと思う。

352 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/20(木) 09:07:16 0
会社で以前不倫して相手を妊娠させて結果的に離婚した男がいる。
そいつはいま、新人の女性と話している時の顔が本当に嬉しそう。
他に手を出した女の子はまだそいつとよく逢ってる、更衣室で泣い
てるんだわ、アホらし。またあの男は新人に手を出しそうだなぁ、
繰り返しそうな予感。

いい思いしちゃった男って、ほとぼり冷めると繰り返す。
目の前に女がいる限り。家にバレなきゃいいって本当に思ってる。


353 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/21(金) 11:35:42 0
>>352
馬鹿な女達ね。

354 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/21(金) 11:49:13 0
いや、男の方が馬鹿だろう
社内の人間に手を出すのは、仕事の出来ない人間のすることだ

355 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/21(金) 22:45:34 0
うちの職場に前いた不倫男はヘッドハンティングされて
今まで以上の待遇でバリバリやっているのだが。
3股だったし、ほとんど病気。


356 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/21(金) 22:52:16 0
シタが大学受験生の息子に、
おまえが働き出して手取り20万のうち塾代で月5万も持って行かれたらどうだ?
お父さんは働いて出してやってるんだぞと、恩着せがましく能書き垂れてる。

おめーはプリンとスイートに泊まってフランスコース食べて、一晩で7万。
プリに貢いだ額は100万だろがw
私の1年分のパートの年収使いやがって!

と、軽く少し言ったら機嫌悪くなった。
反省してないな、にゃろ〜
むかつくわ 本当に 何様

357 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/22(土) 01:40:33 0
>>356
そういうのあるあるw
子供に「嘘をついてはダメだ」とか偉そうに説教垂れる時があるけど
あんたも嘘ついたじゃん・・・っていつも心の中で言ってる。

358 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/22(土) 09:11:17 0
>>355
男社会だねぇ〜その会社も。男の悪事を隠蔽する時は男達は
仲間意識強いらしいからね。だから会社での男女関係を妻だけは
知らずって事、本当に多いらしい。


359 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/22(土) 09:15:32 0
>>358 まぁ、それでも不倫した男より誘われて不倫した女を恨むのが
女っていう生き物なのかもなぁ〜。353みたいに。

360 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/22(土) 11:52:19 0
会社で何やってるかなんて参観できるわけじゃないから分からないよね。
でもボロは出る。
うちのダンナなんて嘘下手過ぎ挙動怪し過ぎですぐ分かったんだけど
こんなに早く気づかれるなんて思わなかったってさ。
それなのにプリの誘いを断れず水面下→即バレ。
学習能力ゼロ。
つくづくバカだよねぇ。


361 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/22(土) 12:03:43 0
>>359
353だけどさぁ、男より不倫した女を恨むなんてどこに書いてるのよ。
私を引き合いに出さず、自分を例にとって話しなよ。
自分がそうだからって、他人がそうとは限らないからね。
私は自戒も含めて(そんな男に振り回されて)馬鹿な女ねと言ってるだけよ。

362 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/22(土) 13:10:11 0
>>359は読解力なさすぎ

363 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/22(土) 16:43:58 P
>>362
読解力がないというより、「サレは旦那より女のほうを恨む」という方向に
無理やり話をもっていきたいだけだと思う。

364 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/22(土) 21:09:06 0
そんなことないよね、
プリよりシタに腹立つよ
プリは自分の人生に関係ないけど、シタはずっと一緒だし
更生して貰わなきゃ

365 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/22(土) 22:21:06 0
>>333
遅レスだけど、同意。
というのも先日家を買ったんだよね。
再構築もそこそこ順調で落ち着いてきたし、転勤多いから子供を転校させたくなくて。
そうしたら、横暴な態度が復活した。再構築中のしおらしさが嘘のようw
要は「そうそうの事では嫁は逃げ出さない」と思える環境になったら
いくらでも嫁の足元を見る性格は健在だったって事でさ。
で、実際に私も子供の事を考えたら逃げ出せないんだよね。
分譲住宅地で一戸建てしか無くて、母子で入れそうなアパートも皆無。
イキイキと学校通ってる子供たちを見てたら、大学までは何されても我慢するしかないわw
今のところ浮気って方向には行ってないけど、ほんとがっかり。
再構築=私が愛されてる
と思うほどめでたくはないつもりだったけど、ほんとがっかりなんだよ。涙。


366 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/23(日) 01:22:10 0
>>365
家買って連帯債務でなければとりあえず大丈夫
上手くやれば高校受験で今の家から離れたことに
子供を受験させれば移動も可能かと・・・
ま、そういってどんどんと年取って動けなくなるから
夫婦は一生なんだけどね・・・

367 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/23(日) 01:27:27 0
>>365
私は家買ったわけじゃないけど、そのがっかりってすごくわかる気がする。
結局夫の本質は変わってないんだろうか…と思ってしまった時の落胆と虚しさったらない。
小さい出来事でも実感させられる度痛い。
無条件に信じてた頃は気が楽だったなー

368 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/23(日) 09:22:38 0
>>366
親の都合で学校決めさせるのも可哀想だと思うんだよね。
大学からならその案もありなのかな。
でも下の子まだ小3だから10年はかかるわw

>>367
うん、ほんとがっかりなんだ。
横柄な態度→私が怒る→機嫌取ってくる→和解
この永久ループがつらい。駆け引きなしの家庭が欲しい。
もう面倒だから和解しない方向で調整中。
このまま仮面夫婦の方がお互いのためかもしれない。


369 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/23(日) 14:36:50 0
無理矢理元通りに修復しなくてもいいんじゃないかな?
やっぱりサレた過去が一回でもあると完全に元通りは無理。
サレたからこそ夫婦仲が前より強固なモノに…ってのも違うと思う。

許したり和解したりしなくても家族として機能してれば
家族としてはもうそれで充分でしょう。
不倫されてなくても借金とか介護とか問題のある家庭も多いんだから
完全でなくてはならないって考え方を捨てて「楽に生きる」のもいい。

370 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/23(日) 21:05:51 0
>>369
元通りにしようとは思ってないよw
元だってひどいもんだったから。
横暴な態度も「アタマが固くて真面目で頑固」だから仕方ないって思ってたから
許せていたんだけど、ただの浮気モラ男だったわけ。笑えないー。
完全も目指してないけど、その横暴さが家庭機能にかなり影響あるんだ実際。
浮気って大きな怪我は負った家庭だけど、旦那が横暴さを反省する機会になったと
思っていたから乗り越えられた部分も大きいんだ。
バレから数年たって、サレが冷静になってからの離婚が多いって話、
今更すごくズッシリ来る。



371 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/23(日) 21:08:30 0
>>370
ダンナさん、本当に反省してるの?

372 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 00:19:01 0
>>371
横暴さを反省したと実感出来たから家を買ったんだけどね…
また騙されてたみたい〜笑。
浮気は反省してると思うけど、それ以外の部分については
きっともう自分でも変えられないんだと思う。

GWに旦那の親が遊びに来て、姑が自慢?してたんだけど
「アタシは誰の話も否定しないの!常に味方発言してるから皆に好かれる!」って
言ってて…あぁ、そうやって息子をああいう人間にしたんだなぁと思った。
親の責任って重い。
だから余計に、安易に離婚も出来ないし、旦那の言いなりになることも出来ない。
子供に旦那の浮気他色々話すのも論外。
どうしようかなって気分。

373 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 10:00:08 0


374 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 10:04:06 0
お、もう10時か!出かけねば!

375 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 10:21:39 0
うちらの前では申し訳なさそうにしてたって
外じゃ何をいってるかわからない

ということが先日わかった

不倫浮気ができるやつは反省なんかしない
しかもばれるような浮気はしない
バカでアホがばれるんだから氏ね氏ね

376 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 10:26:57 0
サレてシタになった人いる?

知り合いに元サレの女性がいて
その人は離婚後3年ほどたつんだけど、離婚直後から既婚男性と不倫してる。
私自身もサレなんだけど、彼女の気持ちは全く理解できない。
自分が夫に女を作られて出て行かれて、相当苦しんだはずなのに
同じことを他の女性(不倫相手の奥さん)に出来る気持ちがわからない。
まだバレてないからいい、って感じなのかな…?
一度「同じ目にあったのにそんなことするのは間違ってる」と話をしたんだけど
「だって〜」「わかってるけど〜」って、完全にプリ体質になってて引いた。

見ててものすごく嫌なんだけど、距離置いた方がいいかな…
なんか、その事実を知ってるけど黙認している時点で
見たこともない不倫相手の奥さんに申し訳なくてしょうがない。

377 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 10:31:11 0
>>376
たぶん、その人はサレて離婚して頭が壊れちゃったんだよ。
付き合わなくていいなら、無理して付き合うことない。
触らぬ神に祟りなし。

378 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 10:36:08 0
>>376
こういうスレもあるよ

サレだけど毒となら不倫してもいいよね?
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1220423771/

379 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 10:49:56 0
>>377
ありがとう。頭壊れたのかなあ。
本人は自覚ないだろうけど、サレた自分に仕返し?してるように見えて痛々しい。
「私は家庭を壊されたけど、私は彼の家庭を壊すつもりないし」って、
そういう問題じゃないのに。

周りは「生暖かく遠巻きに見ておけばいいんじゃない?」って感じで、
私自身もサレるまで不倫がこれほどいろんなものを破壊すると思ってなかったから
サレる前なら普通に「変な人」でスルーできてたと思うんだけど、
今は知ってて何も出来ないのが、まるで犯罪に加担してるような気がして辛い。
それと、身近にプリがいるってことが心底不快で気持ち悪い。
正直私の前から消えてほしい。
けど事情があって絶縁できない…。極力スルーするしかないかな…

>>376
そこも見たけど毒相手限定みたいだったから。
毒相手ならいい、って考えも理解不能だけど。



380 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 11:02:28 0
>>379
どうしても絶縁できないなら、極力スルーするしかないかもね。
それと、「もうその手の話は私にしないで」と言ったほうがいいかも。
いちいち話きくから気持ち悪くなるんだよ。
相手の家族のことを思うと心痛むけど、所詮は他人だから・・・。

私の友達にも出会い系大好きな子がいたけど
「そういう話は苦手だからやめて」と言ったらしなくなったよ。
聞くだけで吐き気するから。
聞かなければ普通に付き合っていられたし、何の問題もなかった。

381 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 12:26:54 0
妊娠中から続いてて生まれて3日目、まだ私と子供が退院してない時に仕事と言ってプリと会ってた旦那。
それを知って、もうなんて言うか信じるとかやめたよ。
私の陣痛の様子とか目の前で見てるのに。
出産後、出血が多くて貧血でフラフラになってたのも見てたはずなのに。

それでも私の前では「本当にお前と出会えて結婚できて、こんなにかわいい子供に恵まれて良かった」と。
どの口がそういう事言うの??って感じだけど、私も顔には出さず話を合わせる。
今、産後3ヵ月、アンタまだプリと続いてるでしょうが。

子供が出来た直後に発覚して、何度言っても水面下だからもう言うのもやめちゃった。
騙されてるフリしてる方が波風も立たないし、今すぐ離婚する気にもなれない。
私が仕事復帰するまでは。

こんなに幸せ絶頂であってほしい時期にこんなスレに入り浸るとは・・・。
子供がいなかったらって考えてしまうけど、今はやっぱりかけがいのない存在になってる。
もう今後の事を考えると笑うしかないって感じ。

382 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 22:04:44 0
モバゲーでサークル管理人やってる者です。

うちのサークルの相談トピックに、ある女の人が来ました。
妻子持ちの男と不倫、その男との間に子供まででき、男からは養育費をもらうことも決まっているそうです。

そしてその相談者の女の人が言うには、なぜ不倫相手の男も、その奥さんも離婚しないのかわからない、と。

私、不倫の善悪を問う気はありませんが、少なからず他者の旦那を取ったという自覚は持つべきではないでしょうか。
仮に不倫するならするで、身の処し方があると思います。
バレないように心掛けるとか、相手の家庭を壊さないようにするとか。

相手の奥さんは浮気に対しては寛大だそうです。
つまり、奥さんから何らかの仕打ちを受けた(慰謝料請求など)はないと思います。

相談者の方が相手を恨むのは筋違いと思うのですが。
仕舞いには相手の家庭をぶち壊すとまで言っております。

私にはこの相談者があまりに自己中心的だと思うのですが、みなさんはどう思われますか?

383 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 22:09:47 0
>>382
コピペか知らないけどなぜこのスレに?

384 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 22:12:34 0
>>382
どこのコピペよ?w
小町か?w

385 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 22:13:31 0
再構築グチスレの話題ではないわな

386 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 22:29:23 0
適切なスレってどこですか?

387 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 22:33:51 0
>>386
【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?308
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1273503597/

388 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 22:38:35 0
アンケートスレじゃないじゃん

389 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 22:44:56 0
>>387 >>388
ありがとうございます。

390 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 23:01:42 0
>>381
私がプリならシタを奥の元に返すな
あなたのシタは自己中なだけ。悪いことしてる自覚ないと思うよ
男の遊びだから
赤ちゃんって可愛いよね。幸せいっぱいじゃない仲良い家族でいてください

391 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/24(月) 23:42:47 0
子供いらないって言ってたし〜www
奥がそっちに意識いけば、プリと楽しく過ごせると思ってるんだよ

392 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/25(火) 02:48:02 0
>>381
赤ちゃんと外出出来るようになったら、いっぱいするといいよ。
そして色んな人に親切にしてもらえるといいね。
赤ちゃんはあなたしか頼る人がいないけれど、
あなたには頼る人、頼る施設が沢山あるんだって事を忘れないでね。

393 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/25(火) 03:03:42 0
>>381
きっついな〜。
ただでさえ産後ブルーになりやすいのに。
体は大丈夫かな?心配だよ・・・

394 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/25(火) 08:28:52 0
男ってほんとに勝手だよね

395 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/25(火) 15:08:24 0
妊娠中の浮気は、未熟系の夫の父親になるステップだと思った方がいいw

出産前後は妻がセクース出来なくなるし、
子供が出来ること、自分が父親になることに戸惑うんだな

長引かせると凶だよ
早めに水面下はやめさせな
いつまでも父親になれずに、ふらふらお花畑にいるのに慣れちゃうよw

396 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/25(火) 18:11:24 0
>>381です。
みなさん、ありがとうございます。

メールや食事したレシート、ラブホテルのカードが出てきても
旦那はいまだに不倫を認めていません。
多分どんなに証拠が出てきても、私が現場に踏み込まない限り認めないと思います。
でも私から言われると、もっとわからないように隠れて水面下をするようになったので
もう何も知らないふりをするようになりました。
つじつまが合わない事が出てくるから、どうしてもわかってしまうんですけどね・・・
素直に謝ってくれる人だとまだ良かったです。

これまで散々泣いたし話し合いもしてきました。
いつも、認めないけど疑わしいことをして本当に悪かったと言って終わります。
でも変わらず、離婚するか本人の気持ちが冷めない限り、このままずっと続けるんだと思います。

今、子供はかけがえのない存在です。
それだけを見ていきたいと思います。
本当にみなさん、聞いてくださってありがとうございます。

397 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/25(火) 20:23:27 0
>>396
とりあえず、認めさせなきゃダメだよ。
子供は大切だけど、旦那も大切だからね。子供にとってもね。
今、証拠突きつけて、ギャフンと言わせてやらなきゃ、
今後もっと苦しい想いをするよ。
頑張ってね。



398 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/25(火) 22:12:35 0
発覚して7年が過ぎたけど
旦那なんかどーでもいーや、はははっ

もう一生おまえなんか信じない
馬鹿男


399 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/25(火) 23:48:23 0
>>398
早く離婚すれば?
もっといい人に出会えるよ

400 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 00:28:05 0
人は神ではないのだから、過ちを犯すもの、許しの心を持とう
そう自分に言聞かせ、サレが再構築後に患う病気
それは「静かな絶望」
自分が不倫をしても、その病気は治らない
そして、その病気にかかってしまうと
何か楽しいことがあったとしても、昔のように
無邪気に心の底からはもう笑えない

しかしその病気にかからないと、見えない景色がある
そう、花は、ただ、黙って咲いて、黙って散っていく


401 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 00:36:07 0
>>378のスレのコピペじゃないですかw

402 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 04:00:53 0
>>400 を読んでなんか泣けてきた。
ちょっと疲れてるのかな…

403 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 09:03:50 0
>>397
ありがとうございます。

結婚して間もなく妊娠したので、結婚生活のほとんどがこういう状態でした。
でももう終わりになりそうです。
昨日の夜に話し合いをして、離婚の方向で落ち着きました。
これから現実的な、親権や金額の話に入ります。
私は今無職ですが親権を譲る気は一切ありません。
でも、頼れる実家もないので、これから生活の基盤を作らなければいけませんが
どうにか母子暮らせるように腹をくくって、お金がもらえる仕事ならなんでもしようと思います。
もちろん、合法的なもので。

レスくれた皆様本当にありがとうございました。
再構築から脱落しますが、今までこのスレには助けられました。
優しい皆様がみんな、私のようではなく幸せになりますように。

404 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 09:52:51 0
>>400
私も泣けてきた。
耐え忍んでいるわけではないけれど
絶望失望出口の見えない闇の中をさまよってる気がする。
でもほんの些細なことに幸せを感じるようになった。
それが逆に感情のアップダウンの差を広げ疲れるのだけれど。


405 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 10:20:59 0
>>403
あなたはまだ若そうだから、早めにやり直しを選んでよかったと思う。
あなたとお子さんに幸あれ〜

離婚して卒業して行く人がちょっとうらやましい再構築2年目。
今朝もいきなりフラバった…orz

406 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 10:48:16 0
>>403
水面下だったんだもんね・・しょうがないね。
いざ具体的になったら、旦那が泣きついてこないかな?
若いならやり直しもできるよ!
実家頼れないの?
頼れる物は何でも利用しなよ!
母は強し、だよ!
養育費はしっかり貰いなね。書類は必要だよ。
後十何年以上もあるからね。

407 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 11:03:01 0
>>403
スレチになってしまいますが、本当にお幸せにね!
引っ越したら、近所の人とも仲良くして、助けてもらいなよ!

408 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 11:30:59 0
私も出来るなら早めに別れときゃ良かった
結婚してから人生どん底だわ

409 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 13:06:22 0
浮気されるなんて旦那がもてていいじゃんと知人がいってた
うちのなんかオッサンでキモイから誰からも相手にされないって
「どうして帰ってこないの?」なんていってみたいって
帰ってこないほうが嬉しいのに、まっすぐ帰ってくるからうざいってさ
30手前で焦って、出会って半年で10コ上のおっさんと結婚して後悔してるらしい

人それぞれ悩みがあるんだなぁって思った
私も彼女みたいになりたい

410 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 13:13:59 0
うちのシタは3歳下だしそんなにキモくないと思うけど
よく友人たちとランチしながら同じこと言ってたなぁ
で実際サレたら悲しくて苦しくて今だ立ち直れない
やっぱ経験してみないとこの辛さはわからなかった

411 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 13:29:38 0
>>409
経験ないからそんなこと言うんだよね

412 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 13:33:43 0
>>410
そう、実際にされてしまうのと
口で言っているのとでは全然違うよね。

むしろよく女性側もわかったみたいに「男の浮気は一回
ぐらいはいいけど」とか言うけど、そんな男の磨り込み
を安易に言っちゃいけないとも思う。

413 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 14:22:41 0
私の友達も「いいかげんに許してやんなよ〜w」とか軽く言ってくれる。
「もう過去のことなんだからさw」とか。
この気持ちは、実際にされてみないと絶対わからないものだと思う。

414 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 14:51:47 0
相手を信じてれば信じているほど深い傷になる。

自分は独身の頃から運良く男の不貞ってやつに
悩んだことが無くて、浮気に免疫がなさ過ぎた。
だから余計辛い。

逆に男の浮気に慣れた人ならさらりと流せるのかな。

415 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 16:56:46 0
自分が独身時代にプリしてた奴は、平気なのかな
プリの気持ちもわかるのだろうしwwww

416 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 18:21:13 0
私の友達もそうだけど「男の浮気は仕方ないよ」って本当に心から思ってる女の人って意外と多いと思う。
男心に妙に理解があるというか・・・
そういう女の人がモテるのかなぁなんて。
男にとって都合がいいんだか、ものわかりがいいイイ女なんだかわからないけど。
同性の友達に話して>>413みたいな感じでいわれちゃうと、
本当に女なの?って思う。

417 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/26(水) 21:05:49 0
飯島愛は男に人気
だが、飯島と結婚したいと思う男はあまりいない

・・・まあ、そういうことだw

418 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 02:14:08 0
飯島愛が浮気に理解あるってこと?
きっとあの人も彼氏の浮気とかでは悩んだと思うよ。
表面は男勝りだけど、内面は物凄くナイーブだったらしいし。
普通の人で傷つかないような言葉や態度で結構傷ついてたみたい。

>>416
そういう人は、理解があるというか実際に経験したことないんだと思う。
そんなんでモテる意味がわからないな。
他の部分でならともかく、「浮気は仕方ないよね」とか言って
モテてる女の子って聞いたことないし。
何事でもそうだけど、経験したことない人はどんなことでも軽々しく言うよね。
つらい状況の人に「頑張れ」とか。
無神経ってそういう人の事を言うのだと思う。
何も分からないから、きっと本人なりに励ましてるつもりなんだろうけどさ。

419 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 10:11:59 0
>>411
おまえだってキモイ親父と一緒に過ごす経験した事ないだろ。
浮気しない家庭だって、>>409友達みたいに旦那を生理的に受け付けなくなる事はよくあること。
子供できて、性欲無くなった女には特に良くある。更年期とかも。

>>410
そりゃこんなふうに扱われりゃ旦那も浮気するわ。
自業自得。
良かったな。浮気されてキモイ男じゃないって気付けて。

420 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 10:14:24 0
>>417
全然違うだろw
男に理解があっても全国にマンコ晒した女と結婚したいと思う男がいるわけない。



421 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 10:18:41 0
「されてみないとわからない」


じゃあ最初から相談するなよwwww
単に同情されたいだけのかまってちゃんwww

アドバイスなんていらないよ。一緒に泣いて。
って最初から言っとけよwww
ウゼーからテメーら浮気されんだよ
軽々しくアドバイスされたくなけりゃ軽々しく浮気されたなんていうなよw
人の善意を捻くれて取りやがって人間として終わってるだろw

422 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 10:21:01 0
>>416
そうかぁ。私は逆を思ってた。
頑張っても浮気されちゃったり、親が浮気してた経験があるから、
「男の浮気はしょうがないんだよ」発言になるんだと思ってた。
そういうの聞くと、「ああ、この人は苦労したんだなぁ」と思う。
と、同時に、「浮気しない男も結構いるんだけどね」とも思う。

423 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 10:42:47 0
>>416
私の周りにはそういう「理解あるふうな女」あまりいない。
浮気?論外wwwって感じだから
幸い「浮気はしょうがない」とか言われたことがない。

けど、やっぱりサレてない人には何年も苦しむなんて理解不能みたい。
すんだことだし、帰ってきたんだし(言外に「もういいじゃん?」)、みたいなことを
遠回しに言われること多々ありorz

でも振り返ってみて自分もそうだったし
(身近にはいなかったけど芸能人とかの不倫だの聞いても
そーいう人もいるのねくらいに考えててサレの苦しみは想像もしてなかった)
同情や同意が得られなくても仕方ないと思う。
それどころか、第三者から見れば
いつまでも被害者面してるように見えて鬱陶しいんだろうね。
当事者は本当に苦しいんだけど…。
なので友達に相談するのはとっくにやめた。
気持ちの行き場がない時はここに来てるw


424 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 10:54:38 0
そうだね。最初の半年くらいは友達に随分助けてもらったが、
その後は立ち直ったふりしてる。
そうしないと、いつまでも友達に心配かけて迷惑になるもんね。
今は少しずつ友達に恩返しさせてもらってる。

425 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 11:37:08 0
私も発覚当時だけだったな>相談
相談というより愚痴みたいな感じだったけどw

あんまり長々グチグチ言うと相手も嫌だと思うから
それ以降は普通にしてた。
苦しみを友達に吐露しても意味ないし申し訳ないから。
普段は苦しみとかは旦那と話し合うようにしてたけど、
誰にも言えない黒い部分を抱えた時は、私もこういう所に来てる。

426 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 11:38:53 0
芸能人の浮気とか全く参考にならんでしょ
自立する金はいくらでも持ってるし、
シタもサレもモテまくるんだから。

イケメン芸能人の浮気とキモ男の浮気を一緒にしちゃいかん
同時に金もあって次簡単に見つけられるサレもね。

427 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 14:23:39 0
ここの人らって人生において挫折したことなさそうだよね。
何不自由なく暮らしてきた感じ。

浮気ごときで何年も落ち込める余裕があっていいね。

428 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 14:29:42 0
>>427
順風満帆で不自由な生活したことなくてごめんなさいね。

429 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 14:34:56 0
>>424-425
当時を振り返ると少し人に話を聞いてもらえるだけでも
だいぶ救われたなと思う
自分も友人には感謝してるよ

>>428
何らかのやりきれない気持ちからそういうレスしてるんだろうから
そっとしておいてあげて

430 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 18:49:29 0
飯島愛を例に出した者だが、
解釈が違ってされたみたいだな

若い世代は、飯島が抜きんでたAV女優だったことも知らないのか。

言いたかったのは、「股開いてくれる女」に対して男は甘いということ。
「浮気なんか大したことないよね」と言ってくれる女は、
浮気相手になってくれるかもしれない価値観の女でもあり、
自分の浮気顔貌に対する罪悪感も触発しない。
だが、それが結婚相手となると、全く受け付けない。
男にもてると言っても、いろんなパターンがあるという事だ。

431 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 19:45:30 0
私も友達にはいろいろ助けてもらって感謝してる。
でも最近ちょっとしんどい。
もう何年も経ってうまくいってると思ってる友達に
仲いいよねとかシタは貴女のこと大好きだよねって言われると
うまく返すことが出来ない。
確かにシタは帰ってきたけどそれは愛情というより
情だったり義務責任のためって感じがするから。
浮気発覚直後はその行為そのものに対しての苦しみや怒り悲しみを
友達に相談できたけど時間が経った今ある問題や感情は誰にも
言うことが出来なくて重くのしかかってくる。



432 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 22:38:33 0
私、毒女。不倫3年。

奥バレ3回。
アラフォーの奥さんが、必死に私の彼氏にしがみついてるw

あなたの旦那さんはこちらにいますよーw

アラフォーだと、1人で生きていく決心つかないんだろうねw

433 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 22:40:44 0
スレ違いじゃないの?

434 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 22:41:39 0
かまってちゃんはスルーですよー

435 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 22:47:51 0
「奥が旦那にしがみついてる」理論は今、略奪スレで破綻中ですw

436 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 22:48:35 0
妻ってなんだかんだ言っても、いいからねぇ

437 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 22:50:18 0
プリはあらゆるところが軽くて正直羨ましいw
国家予算の話してるところに「あたちおこづかいたくさんあるよー」
みたいな脱力感がある。
お笑いのセンスはあるかも知れないけど、大人は大事な話をしてるんだから
子供はもう寝なさいw


438 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 23:29:54 0
多分、プリでもなく、釣りだと思うから反応しなくていいよ

439 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 23:40:18 0
釣りだと思うが、ネタ投下してくれたのでとりあえず書いてみる

40歳でも50歳でも、妻は妻
でも、プリは、、、、ねぇw

440 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 23:40:43 0
>>431
そういう時のための2ちゃんですよw
ここで思ったこと書いて少しでもすっきりしてね。
2ちゃんは煽りもいるけど、気にせずに。
わかってくれる人は必ずいるから。

441 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 23:48:35 0
その後の経過や心境の変化を言わずとも、感性のある人なら
「覆水盆に返らずだよ、夫婦の裏切りは」なんて言えば、すぐに
どんなものかわかってくれると思うよ。

442 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 23:49:33 0
>>439 書かない方が良かったね…

443 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 23:50:05 0
こうやって見てると、サレも色々な人がいるよね〜


444 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/27(木) 23:53:07 0
人間なんだから当たり前じゃん
プリは人間未満だがの


445 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 00:25:38 0
>>444
うーん(苦笑)

446 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 01:49:32 0
人間未満て言う感覚?

それが人の感情の深い部分を知らない感じがする。
すごく極端ていうかさ〜

447 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 01:51:27 0
13年付き合ってた彼女が留学してたんだけど
内緒で同じ大学院生でインド人の7つも年下の男と二人だけで食事してたんだよね
相手の身長は160くらいしかないしヨーロッパで猛烈に差別されるから
かわいそうで、とか言うんだけどさ
なぜ隠して会っていたのか考えると苦しくて
自分は13年間1回も他の女性と二人で会ったことすらないのに本当に辛いです
みなさんの意見聞かせてください


448 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 01:52:59 0
こういう風に余計な心配+妄想するから

449 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 01:53:56 0
>>447
>>1
>■sage進行推奨

あなたは今再構築中?
発覚したばかりなら↓で相談してみては?
された人の悩み相談室PART15
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1260376727/


450 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 01:58:42 0
サゲ忘れてました、すいません。
いちをもう彼女は日本に戻ってきてヨリを戻してなんとかやっていますが
どうしても自分自身も相手が信じられなくて
他にもまだ13年間であるんじゃないか、と。
これまでにも秘密で隠されてたことがあったりするんですが・・・。
どうしても他の女性には目が行かないし別れることができないです。
睡眠時間もあまり取れないほど苦しくて。

451 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 02:03:31 0
>>450
そっか・・・辛いね。
それだけいろいろ隠されてると、いつまでも疑心暗鬼になっちゃうよね。
少し相手と離れてみたらどうかな?
まだあなた自身も冷静になれていない感じがするのだけど。
暗い気持ちを抱えて相手と会ってても楽しくないでしょう?
それならいっそのこと距離を置いてみるのも手だと思うよ。

辛い時、ちゃんと泣きたい時は泣いてますか?
我慢するのはイクナイ

452 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 02:08:34 0
>>451
あぁーホントありがとう、誰にも相談できることじゃないから
そう言ってくれるだけでも今は少し楽になれます。
仰るとおりで、こんなんで会ってもあまりうまく関係がいかなくて。
あまりに悪い意味で甘えあってきた部分もあったので
距離を置こうにもなぁなぁになってしまうんですよね。
どうしたもんか・・・。

泣きたいんだけど、泣けないんですよね。
ただひたすら苦しいです。

でも本当にありがとう。
距離を置いてみること、考えてみますね。

453 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 02:21:46 0
>>452
明日になればもう少しまともな返答があるかもしれない。
大したこと言えなくてごめんね。

事実を知ることも大切だけど、これからあなた自身がどうするか、
どうしたいか考えて行動するほうがもっと大切。
どうか少しでも苦しみが和らぎますように・・・。

454 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 09:53:48 0
別れた方が彼女のため。
食事ごときで。

13年間他の女性と食事をしたことがない=コミュニケーション能力無しのマザコン
かわいそうな彼女。変なの掴んで。

455 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 09:56:41 0
>>431
>確かにシタは帰ってきたけどそれは愛情というより
情だったり義務責任のためって感じがするから。

別に浮気してない夫婦だって
愛情じゃなくて情の間柄なんて普通でしょ。
特に年取ってくりゃだれでも。
いい年していつまでも愛だ恋だ言ってる場合じゃないでしょ。
もっと他に考える事無いの?
とりあえず外出れば?


456 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 10:25:54 0
>いい年していつまでも愛だ恋だ言ってる場合じゃないでしょ。
>もっと他に考える事無いの?

ワロタw
シタに言って聞かせたい言葉だねえホント。

457 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 11:58:55 0
私の15年返して欲しい。
疑ったことなんか一度もなく純粋に信じて生きてきたのに。
シタより格好良い人からも優しい人からも収入良い人からもアプローチされたけど、
シタの誠実さを好きだったから、シタと一緒に生きていこうと決めたのに。
選んだ私がバカで見る目なかったのは十分わかってるけど、信じていた当人に
こんなにも人生狂わされた悔しさ、どこにぶつければいいの?
当人にぶつけたら、言われてもどうしようもないし・・・って言われた。
それでも離れられないこの状況、悔しさとともに生きていかなくちゃいけない状況が
苦しい。私も鬼じゃない人と不倫したい。そしたら悔しさがちょっとは紛れるかも。
でもこれから先、素敵な人に出会うことなんてないかも、もう恋愛することもないの
かも私の人生って思うとまた悔しい。

みんなは、シタ以外と恋愛したいって気にならない?


458 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 11:59:04 0
嫁がやらしてくれない。
話し合いしようにもうざがってさっさと寝やがる。

もう浮気しても問題ないよな。

459 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 12:11:39 0
下手だからやる気にならないんだと思うよ

460 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 12:13:09 0
なるほど。
じゃあ浮気していいんだな。

461 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 12:19:50 0
>>457
ならない。恋愛に興味ないから。
恋愛してなくても綺麗を保てるし。
信じて裏切られたのは悲しいけど、人生狂わされたとまでは思わないかな。

462 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 12:25:18 0
15年返してとか言ってる時点であれだな。
自分の意思でついていったくせに。
監禁されてたならまだしも。
浮気一つでひっくり返るなんてショボイ15年だこと。
中身のない上っ面だけの15年だったんだね。

463 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 12:28:59 0
つかほんとにサレなん?この人w

464 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 12:35:38 0
>>457
>シタ以外と恋愛したいって気にならない?
全くならない。
サレた直後は「私も同じことしたら苦しさをわかってくれるかも」とか妄想wしたけど…
あなたはまだ発覚直後なんじゃない?
シタがまともな対応してくれたら
何ヶ月何年かしたら落ち着いてくるよ。大丈夫。

465 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 13:22:55 0
何で女ってこんなに恋愛脳なの?
高校くらいで卒業しろよ。
こんなのばっかりだから昼時の下らないアホドラマとかも視聴率取れるわけだよなw

466 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 13:25:44 0
昼間っからわざわざ愚痴スレきてスレチな毒吐いてるより
アホドラマ見てる方がましw

467 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 13:39:34 0
>>458
「浮気する」と宣言してから、浮気していんじゃね?
夫婦でありながら、ウザがるのはダメでしょう


468 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 17:38:29 0
アホドラマの需要が多いって事は
浮気願望がある女性も多いって事。
失楽園(笑)

469 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/28(金) 17:55:57 0
>>457
そんな感情を抱いてしまうのは当然ですよ
15年分いろんなものを作り上げてきたんですものね
たかが浮気というけど、本当に壊れてしまうのは一瞬だよね
今はとことん泣いて苦しみ吐き出した方がいいよ
そしてお互いゆっくり道を探していきましょう


470 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 03:36:26 0
サレざまあwwwww

471 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 03:44:03 0
こういうことを匿名だからって書ける人間って

472 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 09:28:31 0
慰謝料の減額を思ってか、プリが交際当時のシタから受けたメールを送ってきた。
交際中、プリからシタに宛てたメールに、もっともっと誘ってほしいやら私ばっかりで悲しいと度々あって、
かわいそうだとさえ思ってきた。
プリはシタのメールを3文ほど送ってきて、私よりシタさんの方が私を愛して離してくれなかったんです、って。
と来た。

そりゃ、シタも誘ったんだと思うし、悪いのはシタ。
発覚時、離婚を決意して私は遠くの実家に避難した。そしたら勝手にシタは会社を辞めて、
実家近くに就職を決め引っ越して来て、それから私の実家を訪ねてきた。
親にも頭を下げ、いろいろあって再構築となりました。
毒々しい顔をしていたシタは人間の顔になり、またがんばろうと思っていた矢先に、
当時のシタの生々しいメールを読んでしまって、もうダメ。
気持ち悪いのと悲しいのとやり切れないのとで気が狂いそう。

感情が奥底で爆発して叫びたい気持ち。
誰にも言えない。もうなくなってしまいたい。
清算してけじめをつけるための慰謝料請求だったけど、もう何やってんだか、
覚悟がないのにこんなことして本当にバカだと思う。
死んだら自分のプライドが守られるのかなと思う。
ただ悔しいのかもう何がなんだかわからない。


473 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 09:43:32 0
>>472
生きていれば、色々やり直せるけど、死んだらそれは絶対できない。
とにかく今はしんどいけど慰謝料請求して、終わったら旅行でもなんでも、
自分がしたかった事を思いっきりやろうね。きっと楽しいよ。

474 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 09:50:08 0
>>473
ありがとう。返事をもらえて現実なんだなと実感できて落ち着きました。
ありがとうございます。
死んだらできないですよね。
これ以上プリに関ると自分がもう落ちてしまうので、ものすごく低い金額を定時されたんですけど、
もうそれをもらって忘れたほうがいいですかね。
それとも貰わないほうが後々自分を保てますかね。
すみません、人に聞く事じゃないのに、もう思考回路がパアになってしまって。

475 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 10:00:17 0
>>474
貰った方がいいかどうかは、残念ながら他人の私には答えられないよ。
貰ったら自分が保てないと思うなら、貰ったお金は全て寄付してしまえばいい。
それで助かる人が沢山いるよ。沢山の人があなたが生きている事に感謝するよ。
辛いけど自分で答えを出して動けば、たとえ失敗だったとしても納得できるもんだよ。

476 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 10:07:15 0
>>472
状況がちょっと似てる。
私が離婚を言い渡して実家に帰り、シタが会社を辞めて追ってきたのは一緒。
プリは私には何もしてこなかったし、私も何もしなかったけど、
私は発覚後しばらくしてからメールの履歴を読んでしまった。
(auなので過去1ヶ月分読めたの)。
メール読むと発狂してしまうよね。
私の知らない関係が確かにここにあったんだ、と思うと本当に辛い。
あなたが叫びたい気持ち痛いほどわかる。
私でよければとんでいって抱きしめてあげたいよ(キモス?ごめん)。

でもねえ、日野のOL不倫殺人事件でもね
シタは「嫁死ねばいいのに」「子供流れればいいのに」なんてプリに言ってたのに
裁判では「肉体関係を維持したかったので(そういうことを)言った」って
言ったんだよ。
シタがクズなのは動かない事実だけど、
メールに書かれたことが本心かどうかはわからないよ。
死ぬなんて、そこまで思い詰めないで。

私は発覚から2年になるけど、最近やっと落ち着いた日々を送れるようになったよ。
たまーーーーーにフラバるけど、自分で消化できたり
シタに聞いてもらって言い合うことなく収めることもできるようになってきたし。
プリに関しては、今頃になって「請求しとくんだった」と思ったりもするから
きっちりシメたほうがいいかも、とは思うけど
そこはあなたの気持ちが楽な方にしておけばいいんじゃないかな。

あなたには、ちょっと落ち着いて、おいしいものでも食べて休んでほしい。

477 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 10:11:25 0
>>475
ありがとう。

土曜の朝からヘンな事聞いてごめんなさい。
そうですよね。寄付すればいいのか。誰かが喜んでくれるのなら救われます。
私って小さいから、お金もらってりゃ喜ぶってプリに思われそうでいやだったんです。
でも辞退すると、ラッキーって言われそうで苦しかったんです。
自分で決断したら納得できますよね。ありがとう。ずいぶん落ちつきました。

478 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 10:17:44 0
>>476
ありがとう。
そうなんです。メールを見て発狂したんです。事実だったんだって。
本当は嘘だったんじゃないかって、どこかで思っていたけど
ちゃんと事実で私の知らないところでこんなこと言ってたんだって。
でも、シタも同じこと言ってました。送ったのは僕だけど、本心じゃない。
本心じゃないことも適当にメールできてしまうクズなんだよ、と。
そんなこと言われても何も耳に入らなかったんですけど、あなたが全てが本心じゃないと
言ってくださって、すんなり心に届きました。ありがとう。

やさしいレスをありがとう。気持ちをわかってくれてありがとう。


479 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 10:24:31 0
メール読んでプリが可哀想になった、ってわかる。
私の場合、プリからのメールは全部消されてて、
プリが「かわいい●●ちゃん(自分のことw)の制服姿だよ〜」とか
「浴衣着たよ〜」とかいろいろ写メ送ってるらしいのに
顔写真・着衣写真は全消去で
唯一「こんなになっちゃったよ…」的な文章(オエ)とともに送られた
股間写真のみ保存してあったorz
シタからのメールも、次にいつ会えるか、今度会ったら○○するぞ、とかエロ話ばかり。

なんでこんな男に引っかかるのか…と悲しくなったよ。
その男が自分の旦那というのがなんつーか、もっと救われないんだけどさorz

480 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 11:19:26 0
再構築中のメール読み返しはNGだね。
何年経過してても簡単にフラバするから。

>>472
大変だったね。少し落ち着いたかな?
もうメールのことは考えないほうがいい。
今やるべき事(慰謝料請求等)を淡々とこなせばいいよ。
後悔しない為の選択だったはずなのだから、
相手のすることにグラつかずに、ただ前を向いて進むべし。

もうメールは読み返しちゃダメだよ。
それはどんなに残酷な内容でも
過去のことであって、今現在のことじゃないと割り切らないと
ただただ辛くなるばかりでメリットは皆無だから。

481 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 12:50:00 0
>>480
ありがとう。ここで聞いてもらってずいぶん落ち着きました。
メールの読み返しはダメなんですよね。ものすごい衝撃でものすごいフラバでした。
何年経ってもこれはフラバるんですよね。
誰かに言ってもらわないとまた読んでしまうところでした。

現実と過去をごっちゃにしてるんです。
だめですね。今現在のことじゃないと毎回言い聞かせて邪念を振り払います。
本当にありがとう。
もう怖くて怖くて今日は朝からたまらなかった。ありがとうございました。

482 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 14:59:30 0
ざっと読んだだけだけど
苦しさが伝わってくるなぁ・・・
自分は男で妻に浮気されたんだけど
本当にその苦しさは分かるわぁ


483 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 16:32:05 0
>>481
プリがメール送ってきたらしいけど…
ねつ造とまでは言わないけど、
プリに都合のいい文章しか送ってこなかった可能性は
すっごくあると思う。というか100%そうだと思う。
シタメールはたった三通なんでしょ?
あなたがそんなに苦しんではプリの思惑通りだよ。
プリが慰謝料減を狙って証拠差し出したのかも?って思うあなたは
優しいなと思う。

484 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 16:55:34 0
>>483
ありがとう。またフラバるのが怖くてまだ張り付いてました。
レスありがとう。
3通というか、3文なんです。その中でも抜粋で。
決定的な文はなくてそこは書いてなくて、文の途中で切ってある。
そして、これ以上書くとご主人にも悪いし、奥様は騙されてるのを知ってまた苦しむ。
だけど、もう保存して請求に対抗できるようにしてありますからね。どうなっても知らないよ、現実はすごいメールを送ってきたんだよ、
裁判にでもなったらそれを見ることになるから覚悟したほうがいいよ、みたいな内容。

抜粋のメールでもこの有様だから、本当私ってグラグラでグダグダ。
プリは私は苦しむのを知ってもいたんですね。はあ、ショック。



485 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 16:59:49 0
メールって強烈に残るよね。
私は発覚前後のメール読んだけど、数年経つ今も全文丸暗記してるw
その中で使われてた言葉を聞いただけでフラバったりするし。

私にバレてすぐシタがお別れメールしたんだけど
それに対するプリからのめちゃくちゃファビョったメール連投がすごかった。
脅したりなだめたり今までの歴史wを語ってみたり甘えたり悲しんでみたり
まさに 必 死 だ な と思った。
相手も鬼なのに。
そしてバレ後携帯没収したから読んでたの私なのにw

486 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 17:07:58 0
>>484
いやー、それはある意味脅迫だって。
「減額しないとあなたが苦しむことになるよ」ってことでしょ?
最低だね、その女。

そんなことでいちいち振り回されることないよ。
もっと毅然として請求してやりな。
「そんなの効かないわ、フフン」ぐらいの気構えでいかないと
相手の思う壺になっちゃう。

変な女に当たったね。
もっと普通にやりとりしてるのかと思ってたけど、これは酷い。
完全にあなたに対する嫌がらせだよ。
別件で慰謝料請求しても良いくらい。

487 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 17:17:13 0
>>484
うわあ…それモロ嫌がらせじゃない。
すっごい嫌らしい汚らしい女だね。
プリのそんな面を見たらシタもどん引きなのでは。
個人的にはそんなキモプリ徹底的にやってほしいけど、
裁判になったら辛いのはあなた、っていうのは本当かも。
でもプリの思惑通りになるのも腹立つし…。
ああ〜人事とはいえはらわたが煮えくり返る〜!

>>486
完全同意。かなり悪質なプリだと思う。

488 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 17:25:36 0
>>484
弁護士さんつけてる?
そのプリからの嫌がらせメール(?)を弁護士さんにも見てもらうといい。
完全に脅迫認定できると思うよ。

489 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 17:37:42 0
>>484
できれば裁判を回避したいプリの威嚇だろうね
送られたメールは全部保存して弁護士に相談することをおすすめするよ
そういう悪質な部分も露呈してもらった方がやりやすいこともあるし


490 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 17:42:08 0
>>485
わかるわかる。
私の場合全て終わったあと削除されたメール読んだんだけど
シタが別れ話したあとのメールすごかったよ。
ちょっと病んでない?って感じで怖かったけど
シタは健気に感じたのか水面下へ。
こっちもバカじゃないからすぐ気づいて切ってもらったけど
その時シタはメールだけで会ってないって言ったんだ。
で、しばらくしてメール読んだら案の定メールだけなんて嘘。
プリは狂ったようなメール何通も送ってきて待ち伏せ状態で会ってた。
私より年上のバツ1女でさ恥も何もないのかなって思ったよ。


491 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 18:06:37 0
皆さんありがとう。>>484 です。
書いてあるのはその内容なんだけど、誰かに書いてもらったのかとても難しい言葉で
偉い言葉で周りくどく書いてあるので、悪質なんて思いもしなかったです。
相談には行きましたが、弁護士はつけてません。
プリは×1で給料も少なく、「万一請求が通っても払えないし、申し訳ないけど少ない給料なら差し押さえ
できないのが今の世の中で、ともすると苦しむのは奥様だけ、
お金で謝罪できなくて申し訳ない」って。
旦那は、ドン引きだった。自分は狂っていた申し訳ない、と絶句していました。

後出しで申し訳ないのですが、かわいそうで申し訳ないと思っていた当時、3人で一度だけ会ったのですが、
プリに「男の主人が悪いのでそこまで謝らないで下さい、会社も辞められると聞いてますし、これで終わりにしましょう」なんて言ったんです。
そしたら直接プリから手紙が来て、「会社を辞めて許してくださると言った奥様のお言葉、一生忘れません」って。
で、私が書いてあったアドレスに「もう二度と同じことがおこらないように」と
認めて謝罪を受けたという意味のメールを送りました。

これがもう許したという意思表示で慰謝料請求は棄却される大要素になるんだそうです。
2件の弁護士事務所にあっさり言われました。コレ言ったらもうダメって。
プリも「払えないので奥様のメールを出してこれを元に対抗しますが、本当に申し訳ありません」って書いてあったんです。
弁護士に相談して、請求は意味なしだから安心しなさいと言われたと。
そうすると奥様の今回の請求は、傷つくだけ。本当に申し訳ないって。

今更何を言っても遅いのですが、請求してたとえ0円だったとしても、
後悔しないためにけじめをつけたかったんです。
皆さん、こうしたらいいよって教えて下さっているのに、こんな経緯で本当にすみません。



492 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 18:23:13 0
勝手にメールを読むような女は不幸になるってアピールですか?

493 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 18:34:31 0
>>491
うわぁ・・・マジで?
かなり計算高い女だね。すごいな。
弁護士がお手あげ状態なら難しいのかもね。

まあ旦那がドン引きだったなら
別の意味では請求の効果はあったんじゃないの?
プリが醜い女だったことを自ら露呈したわけだから。

しかし、そこまでやるかねぇ・・普通。
酷いにもほどがある。
ただでさえ、不倫して配偶者の気持ちをかき回した上に
慰謝料請求に対して徹底的な演技、そして巧妙な誘導。
どこぞのヤクザに知恵でもつけられたんじゃないの?

まあ今回はやるだけやって終わりにしたほうがいいかも。
小汚い女の金なんか貰っても嬉しくないしね。
どうせケジメとして請求するだけなんだから、あとはサクッと忘れるが吉。
旦那もきっとそんな女に関わった事を後悔してると思うよ。

494 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 18:36:21 0
>>491
ダンナがドン引きして嬉しかったような書き方???

495 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 18:39:01 0
ダンナは奥バレしたときのために
多額の慰謝料を支払える女と不倫するべきだよね!!

496 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 18:52:31 0
>>493
演技だったのかもしれません。あなたのおっしゃるとおり、やるだけやって終わりにします。
メールの内容を知らされて、朝は頭がヘンになってもうここまでして生きていく意味はないなと
考えていたのに、今はサクッと対処して終わらせて一人で旅行にでも行こうと思っています。
不思議。人に話せるとこうも落ち着くものなんですね。
感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。



旦那がドン引きして嬉しいことなんて一つもないですよ。
死ぬほど後悔して生きてほしいと思います。
自分はそこほどの女にしか相手にされないと思い知ったみたいです。
そして、その妻が私なんですから私もそんなレベルの女です。



497 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 19:04:24 0
>>496
もうさ、気持ちを切り替えて、あまり相手の事は考えないほうがいいよ。
これからの夫婦の事だけを考えよう。
よけいなことで振り回されるの、疲れたでしょう?
本当にお疲れさま。

旦那にとってもいい薬になったんじゃないかな。
女の真の恐ろしさを知れば、滅多なことじゃ浮気しなくなると思うよ。

うちも粘着質な女と関わったばかりに、夫婦でかなり痛い目にあった。
だから今は、旦那もすっかり落ち着いてしまったし、
私も過去を振り返らないようになって、浮気される前より仲良くなったかもw
あなたも早く回復できるといいね。
自分を卑下せず自信を持ってくださいな。
旦那さんも、あなたが妻で本当に良かった…を胸をなでおろしてるかもしれないしw

498 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/29(土) 19:14:54 0
>>497
ありがとう。経験した方からの言葉は何を聞いても救われますし、説得力があります。
すんなりその通りにしたほうがいいんだなと納得できて、また実行できます。
とても疲れて、疲れてもうほとほと疲れました。
今日はゆっくり眠りたい。
提示金額をもらって寄付して、相手の女性を考えずに夫婦でがんばっていこうと思います。
更正した普通の夫とまた一から関係を築いていきます。

あなたも本当にお疲れ様でした。これからも今のまま仲良しの夫婦でいてくださいね。


499 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/30(日) 09:32:46 0
プリとのケジメは再構築の前哨戦だよ。
再構築はシタと向き合って立てなおそうとしてからが本当のスタート。
んで、大抵の人がそこから地獄見る。

500 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/30(日) 10:20:15 0
>>499
地獄ってほどじゃなかったわ。うち。
夜眠れないとか、疑心暗鬼になってしまうとか、家出とか色々あったけど、
別に地獄ではない。地獄っていうのはもっと恐ろしいものだよ。

501 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/30(日) 16:34:41 0
それ感覚が麻痺してない?

502 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 09:20:37 0
うちも地獄ってほどじゃなかったなあ。
発覚直後は地獄っぽかったけどw

ν速に不倫10年続けて別れた女の記事がでてたけど
(別にニュース性はないのでなぜスレたったのか謎w)
この板だったら「サレ乙」としか言われないようなレスがほとんどだった。
やっぱり世間一般って不倫に否定的なんだよね…
この板ばっかりみてたら毒されるわw

503 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 09:51:19 0
>>502
当たり前じゃん
不倫を世間的に肯定しちゃったら、社会が乱れて内乱w
そんな国が他国との競争に勝てるわけ無く、豊かな生活にもおさらばだよ〜w
不倫したくない人にとっては、不倫脳の人の存在は自分の生活を脅かす脅威でしかない

504 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 10:02:49 0
>>501
地獄っていうのはもっと家庭内暴力とかギャンブル依存とか、
不倫も何度もやって外に子ども作って、暴力もあってとかだと思うけど。
「再構築は地獄なの〜」と悲劇のヒロインに成りきってしまう方が、感覚が麻痺して危険だと思う。

505 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 10:53:42 0
【話題】 「頭では、いけないと解ってたのに」 10年上司と不倫した女性が告白…お見合いしても「彼ならこうしてくれるのに」とつい比較
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1275190274/

これね。
毒プリちゃんがこのスレ読んだらどう思うんだろう…
鬼プリさまは全く動じそうにないけどw

506 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 11:08:25 0
>>504
同じ条件下でも、地獄と感じる人もいればそれほどでもないって人もいる
つまるところ個人の感じ方・受け止め方の問題だし
辛さや苦しさは傍から見た条件だけでは測れないと思うよ

507 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 12:23:17 0
>>504は再構築したこともないのに、語ってんじゃねの?

再構築、自分は夫の心があっちに行っている発覚時の方が地獄だったが、
再構築の始まりが地獄という人の気持ちも分かる気がするな。

508 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 12:28:10 0
>>499の書いてる「地獄」ってのは、フラバのことだと思ってたけど。
人それぞれ解釈が違うのね。

509 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 12:39:52 0
>>491
プリが心から反省してて、少ない給料から慰謝料も払って、
でもそれを可哀想と思ったシタが水面下で支えてた、

ってのと比べてどっちがマシか考えてみれば。
プリが腹黒かったからこそシタが100%戻ってきた、ってメリットでもある。

今の辛さ>>シタが戻ってきた事の喜び
ってなら、シタなんかよりも自分の方が大事なんだから(別に悪い意味じゃない)
早く離婚した方が立ち直りも早いよ。

シタに依存してる部分が大きいと、立ち直れないから。
自分が一番大事。
シタと一緒に入れることを単純に喜べるなら頑張って再構築する価値もあるけど。

510 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 12:43:19 0
旦那がドン引きして嬉しいことなんて一つもないですよ。
死ぬほど後悔して生きてほしいと思います。


醜いw
それでも離婚しない糞女w
無駄な人生乙。
あと50年くらいがんばって無駄な時間過ごしてください。

511 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 13:47:46 0
>>507
う〜ん。そうね。地獄のような再構築は経験してないかもね。
>>506
そうだと思う。だから私にとっては地獄じゃなかったよと言ってるんだよ。

512 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 13:54:08 0
>>511
ん〜だから自分がそうじゃなかったからといって
他人に悲劇のヒロイン乙。みたいな言い方はどうかと思うんだよねって話

513 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 13:58:35 0
>>512
あ、そこにひっかかったのか。
501に対する返答だからあまり気にしないでほしい。

514 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 14:00:53 0
実際悲劇のヒロイン乙じゃん。
浮気なんかより痴漢にあった時のほうがよっぽど地獄だった。

515 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 14:02:51 0
>>514
悲劇のヒロイン乙w

516 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 14:04:08 0
>>514
地獄っていうのはもっと家庭内暴力とかギャンブル依存とか、
不倫も何度もやって外に子ども作って、暴力もあってとかだと思うけど。
「痴漢にあって地獄なの〜」と悲劇のヒロインに成りきってしまう方が、感覚が麻痺して危険だと思う

517 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 14:14:06 0
地獄っていうのはもっと奴隷として売られて死ぬまでガレー船こぎ続けたとか
大飢饉で死体食べたとか原爆被災したとか(ry

キリないじゃんw

要は自分が大丈夫だったからと言って他人の苦しみを思いやれない物言いはいかがなものか?
ってことでしょ。
実際フラバでQOLピンチな人もいるしね。

518 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 14:57:53 0
今月お小遣い少なくて10万円しかなくて超地獄〜

とか言ってる人に対して他人の苦しみを思いやれないとか言えるのかね。

しょせん浮気を地獄とか言っちゃう人なんて
多数から見ればかまってちゃんのゆとり乙
どれだけ今まで甘い人生歩んできたんだよって話。
一人で旅行くならアフリカでも行って来い。

スイーツがチヤホヤされるだけのつまらん観光地なんて行くなよ。


519 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 15:00:17 0
いきなり海外旅行の話になってワロタw

520 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 15:27:19 0
今はサクッと対処して終わらせて一人で旅行にでも行こうと思っています。


この発想がスイーツすぎてワロタw


521 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 15:53:11 0
アフリカも最近はいい観光地らしい

522 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 15:55:26 0
グランドキャニオンとか自然の大きさを実感できて浮気なんてちっぽけに見えてくるだろうけど
ここの奴らが行ったらそのまま自殺しそうだな。

523 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 15:58:13 0
グランドキャニオンと不倫の傷みは別だしな

524 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 16:04:46 0
人の旦那であろうと平気で股広げて喜んでいられるプリ脳と
人間的な感覚を持ったサレ脳を比較されてはたまりませんね
プリは慰謝料支払いの現実にぶち当たって初めて地獄を見るのかなw

525 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 16:08:06 0
>>524
とても人間的な感覚を持ってるような人のレスには見えませんね。
醜さしか見えません。

526 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 16:13:08 0
>>524
なりすましさんですか?w
続きは慰謝料スレでやってね

527 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 16:25:26 0
>>524は言葉は悪いが、真実を書いていると思う
プリ脳だけは、本当にどうしようもない存在悪だろ
このスレの住人なら、分かるはずだが

528 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 16:26:28 0
配偶者に浮気されて地獄なんて甘っちょろいの?普通につらくない?
そんなにみんながみんな人生修羅の道なわけ?w

529 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 16:51:25 0
>>528
そこはほら…育ちってもんだと思う。


530 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 17:06:33 0
プリを排出するような家庭は修羅場が日常だからね

531 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 17:10:21 0
そうとは限らないと思うな〜
円満な家庭でも、あるよ、人それぞれ

532 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 17:43:27 0
「地獄じゃないよ〜」と言ってる人より、
これから再構築していく人に対して、「大抵の人がそこから地獄見る」
なんていう>>499の方に悪意を感じるけど。
普通に上2行で良くない?

533 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 18:14:40 0
>>532
いや、実際にそこからが地獄だから愚痴スレが繁盛するんだよ。
地獄の受取り方はそれぞれだけど、サレ側の精神の話じゃないかな。

でもさ、サレた事なんてたいした事じゃない!甘い!
って言う人だから不倫するんだろうなと思う。
プリがどんな人でもどうでもいいけど、問題は自分の伴侶がそうだったって事でさ。
更に問題なのは、自分がされた場合は別、ってところだと思う。
プリだって他プリ作られたり乗り換えられたら怒り狂ってるし。

534 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 18:41:25 0
>>533
サレだけど、まぁ、正直なところ、サレた事って世の中の大変な事に比べたら大した事じゃないと思うなぁ。
そう思うからといって、不倫する気は全くないよ。
再構築は辛いし、愚痴だって沢山出るけど、辛い事ばかりじゃないしね。
楽しい事も多いよ。

535 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 19:13:32 0
>>534
追記。
だからといって、「辛いって言ってる人、悲劇のヒロイン乙」って言ってるわけじゃないよ。
むしろ、「そんなに思いこむと生きてるのが辛かろう」って心配だよ。

536 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 19:14:40 0
うちの場合、プリが親に家庭のある人を好きになったって相談したら、「人に興味を持たなかったあなたがやっと人を愛せるようになったのね。がんばりなさい」だったよ。あーなるほど、この親の子だから救いようがないな、と思った。それでも、子をもつ親か?と怒鳴りたかった。

537 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 19:57:01 P
>>535
そういうふうに思えるようになるのも、人によって違うと思うけどね。
みんながみんな、同じスピ−ドで立ち直っていくわけではないし。
ここぐらいは、どんな愚痴でも受け入れる場であってほしい。

538 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 20:38:15 0
>>536
うちのプリの母親は、自分も不倫して子供置いて家を出て不倫相手と再婚してた。
もうこの親にしてこのプリ、としか言いようがない。

539 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 20:48:17 0
>>537
賛成。人によって痛みも大きさも違うけど、
ここは大雑把な愚痴スレなんだし、再構築してる人ならどんな愚痴でもいいと思う。

540 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 20:52:30 0
>>524は「股広げて」なんて下品な言葉遣いしてるけど
本当にサレなのかな?

541 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 20:54:00 0
>>538だけど追記。

つまり、自分は子供時代、母親に捨てられて父親だけに育てられた訳よ。
父親の辛さも自分の寂しさも知ってるはずなのに、
自分も不倫をして我が子から父親奪うってさ、どうしてそういう負の連鎖を・・・

542 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 20:55:50 0
>>540
サレでしょ。
下品も何も2ちゃんだし。
股広げたのも事実だし。

543 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 20:59:49 0
「股広げて」なんて下品な言葉遣いしているサレ
「股広げて」人の夫と下品な行為をしているプリ

544 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 21:04:48 0
股広げないとできないし
何拘ってんの
股広げる事が問題ではなく、
「他人の旦那に」ってところがプリの浅はかさなんだよw


545 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 23:05:03 0
セックスしてなさそうな人の集まりだねw

546 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/31(月) 23:21:57 0
今となってはプリは正直どうでもいい
目の前のシタが問題なわけだが、サレラリが冷めた今これからどーすっかな〜

547 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/01(火) 09:41:50 0
>>537 >>539
自分だけの愚痴ならいいんだ。
>>499みたいに、愚痴にとどまらずに、人にまで「地獄だよ」なんて言わなきゃね。

548 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/01(火) 10:10:11 0
人の愚痴にダメ出しして何になるん?

549 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/01(火) 10:49:11 0
>>548
さぁ。愚痴じゃない意見に意見返しただけなんだけど、
いつのまにか愚痴にだめ出しする人にすり替えられてしまった。

550 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/01(火) 10:57:08 0
ちょっと愚痴ろうかと思ってきたら、なんとなく愚痴れない雰囲気になっててちょっとワロタ。

別件で病院行って、寝付きが悪い、寝てもすぐ起きる、いわいる不眠状態と言う話になったのだが
「あら?なんで?」と先生に聞かれても答えられなかった。
ちゃんと話して治療した方がいいんだろうけど、それすら億劫。
日常をキープするので精一杯で、病院まで通うのも面倒に感じる。

551 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/01(火) 11:53:40 0
流れ無視して私も愚痴る。

順調に再構築してたと思ったら幻だった。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い。
のほほんと笑う旦那が反省していないように見えてくる。
離婚話になった時に慰謝料だとか養育費ばかり気にしてプリの収入まで気にしていた
義父が今更むかつく。
三者面談した時、嘘で誤魔化そうとして、嘘がバレる度「今から本当の事を話します」を
思いだしてはイライラする。
できそうもない再構築を選んだ自分に腹が立つ。これってサレラリが終わったんだろうか。

552 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/01(火) 19:10:34 0
去年の6月、シタが一線を越えた月。
それから発覚まで4ヶ月続いた。
去年の今頃・・・と考えるとフラバが酷い酷い。
昨日もシタを責めまくってしまったよ。
でもこれからの4ヶ月はダメっぽい。


553 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/01(火) 20:28:48 0
>>552
普通に生活送ってても季節だったり場所だったり
ちょっとしたことで当時のことを思い出しちゃって辛いよね。
フラバで責めてしまうのも当然って思うけど
シタは済んだことを今更なんでって言う。
うちの場合シタはそんな私の全てを受け入れることが出来なくて
離婚を口にしたこともあった。
自分のしたことがどんなに酷いことかそれは分かってるけど
変わろうとしないお前から気持ちが離れてるって。
そこでやっと目が覚めた感じだったけど時すでに遅しだったのかな。
今は取り合えず一緒にいる時間を大切にして
一緒にいる意味を考えるようにしてる。
再構築を決めたのは他でもない自分だけど思った以上に難しい。
2年以上経ってもこんなもんなんだよね。




554 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/01(火) 23:33:41 0
もう二度と君を裏切らない、でも女性をくどくのは男としての礼儀だから許して欲しい、って。。。
典型的なイタリア男のうちのシタ、やっぱり国際結婚は難しい。感覚が違いすぎる。

555 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 08:04:51 0
>>553
>自分のしたことがどんなに酷いことかそれは分かってるけど
>変わろうとしないお前から気持ちが離れてる
これ言っちゃうのって、「どんなに酷いことか」わかってないからだと思う。

556 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 08:28:41 0
わかってないよね。
わからないんだよね、きっと。離婚とか自殺とか会社で後ろ指差されるとか、
環境が大きく変化しないと結局わからないんだと思う。
だってシタなんだもの。

私も>>553と同じようなこと言われたよ。気持ちが離れる・・とかなんとか。
私、そこで目が覚めた。それはこっちのセリフだって。
フラバったときは謝ったし奴隷のように扱ったことはない。
ときどき襲う不安の波に苦しいと漏らしたときにそれ言われたから、ハア?って妙に冷静に。
着々離婚準備して「私も気持ちが離れたから」と清清しく言ったら態度豹変。
当初は離婚回避だけで言ってたようだったけど、それから2年近くシタの努力があって私も気持ちが安らぐように。
そこでようやく再構築が始まった。

今はその再構築から5年。
浮気があって本当の夫婦になったと思ってる。浮気されるぐらいだからそれまでは所詮ママゴト夫婦だったんだろうと。
未だにここ来るけどw忘れはしないから気になってついつい見に来てしまう。


557 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 09:35:58 0
低燃費って何
本当の夫婦って何

558 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 10:01:05 0
>>556
ママゴト夫婦かぁ…確かにな。

浮気されて初めてぶち当たった大きな壁。
付き合ってた頃から含め長い間ずっと平坦な道を歩いてた。
突然現れた壁は大きすぎて分厚すぎてどうしたらいいのか立ち止まったまま。
でもいつまでも途方に暮れてる場合じゃないよね。
もし2人で乗り越えることが出来たらそこからやっと再構築スタート。


559 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 10:16:55 0
結婚して家庭を持ち、子供も出来れば
心を強く持たないとなーー
そりゃ、誘惑や心の葛藤はあるかもしれないが
ここ一番で、旦那、嫁、子供の顔がよぎれば
誘惑に心は傾かないだろなーー
心が弱いからを配偶者のせいにして浮気は
みっともない
分別のある大人としての行動が・・・

560 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 11:04:14 0
浮気が大した事とだとは想像もしてないよ。テレビでも楽しく取り上げているしね。
サレた本人しかこの苦しみや絶望感はわからないだろう。
誘惑に心が傾かない人は嫁の顔がよぎったとかではなくて、不倫なんてそんなアホな、
まあ悪い気持ちはしないけどwぐらいで、何も考えてないんじゃない?
ここのサレさんたちも、たとえ誘惑があっても旦那のことがよぎる以前に、そんなアホなwで振り払っておしまいだと思う。
それが常識だよね。

本気で好きになったのなら離婚せずに不倫女になんてするわけないだろうし、
遊びや性欲だけなら風俗でいいんだろうし、
わざわざ不倫なんてして仕事取り上げらる危険を冒してまで楽しめるなんて
ほんとただの想像力のないバカだと思う。
大抵のシタが「こんなことになるなんて思わなかった」って言ってない?
こんなことになるって知っていて浮気するならもう手に負えないだろうし修復不可だと思うけど。
だから2度目ならもうダメだよね。妻に対しての悪意を感じるもの。

ただのバカが「悪い事したらこんな悪い事が自分に返ってくるんだ」って反省してちょっと成長する。
これほどのバカは浮気ぐらいデカいことしておしおきされないと直らないんじゃない?
バカを見破れずに結婚したのは私だから、バカに一から教えてあげたらいいよね。
バカだから優しく時に厳しく教えていったらいい夫、父さんになるよ。
なんせバカだから、元がないんだから、すぐに染まっていくよ。
だってバカなんだもの。

私は悲しくて発狂したくなるときは「バカだから」と唱える。
そしてここに愚痴を書きに来る。


561 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 11:19:11 0
>>559
それなんてうちのシタ

愚痴らせてください。
恥ずかしながらギックリ腰をしてしまい、昨日から痛みに耐えながら家事やら育児してる。その数日前に、腸炎で寝込んで今でもお腹が痛いシタ。
寝込んでる間、息子がパパが家にいるのに遊んでくれないと寂しがったということもあり、早く治ってもらいたくて、誠心誠意看病した。病院に行く途中、「運転が雑」「用意が遅い」そんな愚痴にイライラしつつも我慢した。
昨日、「ギックリ腰して痛いから、洗濯物しまってもらえますか?」と頼んだら「う〜ん(携帯かまいながら曖昧な返事)」仕方ないから片付け始めると、「俺するって〜」全く動かない。もう、1人で片付けましたよ。
腰さすってもらっていいかな?と頼むと、「あー、お腹ガスが溜まって痛い」「ガスが溜まるんだよー」「ちょっと待ってガスが」そのたびに爆音で噴出。
ガスガスガスガス…
少しぐらい労れ!

562 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 11:20:37 0
心が弱いのと価値観、信念の違いもあるのかな。

まずは自分。自分ありきと唱えつつ、再構築頑張る。

再構築の価値がない相手かもしれないが、
目を瞑って頑張る。

563 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 11:34:35 0
>>561
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

私は夫がラリ真っ盛りの頃、
我の前で、ブッッッと屁をこく姿を見て、
こいつぁ、そのうち帰ってくるな、と確信したよw
やっぱり屁がこける家がいいもんだ。

564 :561:2010/06/02(水) 11:47:54 0
>>563
読んでなんか元気出てきたw
そっかwそう考えればいいんだ\(^o^)/

565 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 12:45:25 0
>>563
シタも私もお互いの前で屁こかないんだけど(うっかりはあるw)
他人行儀かなorz

566 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 12:48:20 0
>>561
元気出たとこ申し訳ないんだけどちょっと我慢しすぎじゃない?
確かにシタは病人だろうけど貴女だってギックリ腰やってんだから
条件は同じだよ。
自分は至れり尽くせりしてもらっといて何もしないなんてなんだかな。
シタにお願いなんてしないで家事手抜いちゃえばいいのに。
お子さんもいて大変だろうし悪化しないよう気をつけてね。



567 :561:2010/06/02(水) 14:42:41 0
>>566
ありがとうございます。
手抜かせてもらってますよw午前のお散歩もじーじに行ってもらいました^^
浮気するシタだから、気なんて使えないしデリカシーの欠片さえないから、最初から期待してませんよ。
母が同じように腰を痛めたときに、「痛いからって、なにもしないで横になってると治りにくくなるから、労りながら普段通り動くのが1番」って言ってたので、ストレッチと思って掃除機もかけましたw
今は息子もお昼寝中なので、ゆっくりしてます。

568 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 19:37:24 0
>>567
抜けるところは手を抜いて、イヤなことは我慢せず、です。
なんだかんだ言っても、子供が小さいうちは
妻・母の立場は弱いんだよねえ。
ところが、ある時期から一気に逆転するから、
気を大きく持って、楽に、長い目で人生を見てくださいね。



569 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 20:03:05 O
再建築からちょうど一年。娘も小学校に入学し、シタもこの一年間は
飲み会もかなりセーブして、職場から直帰してた。
表向きは、元通りですが…週末の無断外泊、平日は毎日0時過ぎの帰宅を1年半。
ずっと辛抱してきたけど、さすがに忍耐切れで「離婚」を申し出たら、あっさり戻ってきた。
表向きは元通りだけど、どうしてもセクロスは出来ない。
レスを解消しないと、再建築出来ないですか?
皆さんは、シタとキスやセクロスしてますか?

570 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 20:12:05 0
>>569
してます。こちらから誘いますよ。

ラリ中はこちらから誘い、シタの夫にかなり拒絶されとても傷つきました。
そういうこと考えると、プライドが全くないと自己嫌悪にも陥りますが、
まだまだ自分の人生の中のセクースライフを捨てる気になれません。
単なるH好きなのかもしれません。それはそれで悩みです。

ただ、セクロス中にいろいろ脳裏に浮かんで、萎える事はあります。
考えないようにして、続行します。

571 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 20:37:36 O
>>570
レスありがとうございます。私から誘った事がなく、娘を出産したあと
寝る時間もシタと全然違うため、ずっとセックスレスでした。
だから浮気?とも思え、発覚から一年サレラリも少し癒えてきたので
セクロスを考え始めたのですが、シタも誘ってこないし、プリと…って思うと
気持ちが悪くなります。でもやはり再建築には大事な事ですよね。

572 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 20:42:06 0
>>569
レスを解消できないと再構築は難しいと思うよ。
大半の男性はセックスも含めて夫婦生活だと認識してるはずだから。

というか、再構築し始めてから無断外泊や午前様されても許してたの?
それならセックスどころじゃないよ。
もっと根本から解決すること山積みじゃん。

573 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 21:07:15 0
>>569
レスが長いなら手をつないで寝るとか、そこらへんから始めてみては?
一緒にお風呂はいって背中流し合うとか、段階踏むといいらしい。

ちなみにうちは普通にしてる。でもまだキスだけ出来ないw

574 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 21:53:00 O
>>572さん
再建築して今日までの一年間は、無断外泊も午前様も全く
ありません。たま〜の飲み会があるけど22時までには帰宅。
ここ一年は真っ直ぐ帰宅してます。
そうですよね。私から誘ってみようかな。勇気がいります。

575 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 00:05:53 O
性欲からいってみてもいいんではないの?
なんていうか義務で誘われても辛いし
したいーってなるように…


難しいのはわかります
立場同じなので
でもね

576 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 00:16:51 0
でも、なんだ?
どこいったんだ

577 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 06:57:40 O
うちの旦那は不倫の言い訳で義実家に私に対する不満をぶちまけた。家事から行動から性格まで全否定

子どもまでつくっておいて、いまさら性格のこと言われるなんて…だったら離婚してから付き合え!

旦那は私に謝罪もなく逆ギレして再構築を選択。というか女に逃げられたから戻っただけ

まあでも私も反省するところはあったな、と感じて頑張ってはいるんだけれど

それ以来義母が週1で様子を見に来るようになり、最初こそ謝罪はあったものの、毎回小言を言って帰る

私にはそれが一番耐えられない

妊娠中からの不倫で産後間もない頃から、布団は毎日干せだの草むしれだの…

自分の息子の不始末を棚にあげて嫁を教育?

私は離婚話で一旦は実家に帰ったけれど、再構築を決意し、いざ家に戻ろうとしたら

義母から家に戻るときは「長居してすいませんでしたと言いな」と言われた。ふざけんな!

義母は「私たち夫婦が仲良しなのは私が努力してるからなのよ」と、まるで私が努力してないかのような口振り

セックスにまで口出してきて「嫌でも目を瞑ってするもんなんだ。昔はそう言われたもんだ」って

絶句した。自分ではわかっていても、それを義母に言われたのがショックだった。嫁を何だと思ってるんだよ

こんなことはさすがに実家にも言えないのでここで吐かせてもらいました

離婚も視野に入れつつ再構築をしています

578 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 08:08:28 0
>>577
ネタであってほしい・・・。
そんな義母を野放しにする旦那なら、もう一緒にいる意味がないんじゃないの?
いろんな理由があって離婚せずにいるんだろうけど。
あなたの大事な一度きりの人生なのに、侮辱された悲しい人生にならないように
早く脱出してほしいよ。お子さんのためにも。

579 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 08:43:31 0
>>577
何があなたを再構築に向けさせたのかな。
子供を育てるにしても環境が悪すぎる。
頼れる実家があるなら思い切って相談してみたらどうだろう。
一人で抱えるには耐え難いレベルだよ。

580 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 09:15:24 0
>>577
ちゃんと、義母に言わないと!
喧嘩してもいいじゃないの!
先は長いんだから、お互い言いたい事言わないと

581 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 09:50:34 0
>>577
義母最低だな。言わせとくシタもむかつく。
何かあって再構築してるんだろうけど、他人事ながら腹立たしいわ。

582 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 10:10:58 0
580ですが、言いたい事は、言う!
義父、義母、旦那であれ!
結婚生活を長く続けていく上で、家庭、子供、自分を
守る為
出来なければ、振り回されるだけ

583 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 10:29:41 O
皆さんレスありがとう。書いてたら長くなってしまったので個別にレスを返せずごめんなさい

義母は自分の息子をまるで殿様のように扱えみたいな感じで

「行ってきます」の挨拶を無視されても外へ出て笑顔で見送れとか言い出すし

そのうち私もあの親子に洗脳されてきちゃってたんだね。私が悪いのかなって

ここの反応を見て自分は萎縮しなくていいんだって思えた

離婚話の渦中は私も勢いに任せて言いたいことはハッキリ言えたけれど、今はもう反論もしてなかった

再構築した理由は、一応父親だし子どもは可愛がってくれてるからね。それにシングルマザーへの不安や世間体も気になる

あと他の家庭でも話を聞くと結構みんな苦労しながら生活してるし、一度は山を越えなければって思ったんだ

まあ二度目があったらさすがにもうそのときは無いかな

以前の夫はなんでもしてくれて優しくて義母も私たちに干渉せず穏やかに過ごしてきたんだ

不倫が全部ぶち壊したけどね

こんなにも人って豹変するのかって思った。豹変なのかそれが素だったのか…5年も付き添ったのに接し方もわからなくなってしまった

以前の夫に戻ってほしいという淡い期待を抱いて再構築をしています

自分の実家には逐一報告しろと言われてる。嫌になったらいつでも帰っておいでと

私にはまだ逃げ道があるから頑張れる

皆さんありがとう。今度義母が来襲したときにはハッキリ言い返すようにします

584 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 10:35:50 0
>>583
頑張れ!
感情的にならずに冷静にね

585 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 10:41:38 0
義母嫌い〜あんな親だから旦那もって思うよね
もしもわが子が浮気したら嫁側について一緒に責めるし最低限の事をしてあげたい
子供の母親として家族に迷惑かけないように生きていきます
女としての魅力は他所で需要が沢山あるけどそんな時間あるなら子供の為に使います
私の愛情は旦那には向けませんw残りの人生誰からも愛されず死んでいけば良いwwww

586 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 11:40:55 0
実家に逃げる道もあるけど
ある程度は、義母と徹底的にやるのも
うちは、そうして、義母は私の軍門に下りましたよ
正義は勝つとは言いませんが、将来を考えると
良い事は良い、悪い事は悪いとしないと
ズルズルと

587 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 17:25:51 0
今朝、旦那が、中2の息子に、

間違いや失敗は、したっていい。
むしろいろんな事にチャレンジしてたくさんの失敗をしろ。
問題は、その失敗をどう受け止め、改め、
その先の人生に役立てるか、だ。

はい〜???
まだ、謝ってもらってもいないんですけど???

さて、今夜爆弾落としますかね。


588 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 17:39:18 0
>>587
あーわかる〜〜〜w
そういうこと、めちゃくちゃありますです!

でも私はスルーだわw
心の中で突っ込んでるけどね。

589 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 18:32:08 0
>>583
どうして再構築に応じたの?

590 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 18:45:16 0
私、アメリカに長く住んでて旦那もアメリカ人。
つい日本のサイトとアメリカのサイト比べちゃう。
サレは同じく絶望の淵に立たされて、っていうのは、
どっちも同じなんだけど、アメリカは、シタが
なんとか夫婦やり直したくて、どうしたら?って
懸命に模索する姿があるんだよね。
でも日本のサイトでそれはあんまり見当たらない。
お国柄の違いなのかな?
日本は、サレが我慢さえすれば...って印象なんだけど、
どうなんでしょう?


591 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 18:50:05 0
アメリカじゃよく夫婦でカウンセリングとか行くみたいだもんね。
お国柄でしょう
男尊女卑の名残じゃないかな。

592 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 18:59:24 O
↑どうでも良いけどさ、アゲないでよ
sage 入れてくれませんか?

593 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 19:05:26 0
590です >>591 ありがとう。
アメリカの不倫カウンセラーのHPで、
配偶者の不倫は、子どもを亡くすより、
レイプされるよりつらいこと、って声高らかに
訴えてるのもあるくらい。
それはちょっとカルトっぽいな〜と思うけど、
男の甲斐性とか、される原因があるからとか
言われると、本当に凹むなぁ。
信頼している人の裏切りって、
言葉にできない辛さがあるね...


594 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 21:23:41 0
>>593
アメリカでは、サレはプリに慰謝料請求できないって聞いたけど本当?
請求できる国の方が珍しいんだってね。

595 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 22:07:18 0
>>590はサレなの?それともただの好奇心?

アメリカだろうが日本だろうがやり直そうと思うシタなら努力するんじゃない?



596 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 23:00:02 O
>>587
今頃爆弾落としてるとこかな?w

お前が言うな〜って突っ込み入れたいのはわかるけど、父親が息子にかける言葉としては至極まともな事だよ。
子供は関係ないんだから、父親を軽蔑するように仕向けるのは止めてね。
子供に悟られないように夫婦間だけの問題で済ませて欲しい。
そんなの当然でしょ!って思ってるなら余計な事言ってごめん。

597 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 00:51:32 0
サレる前は、会社の飲み会とか買い物とか、今思えば楽しめる日常がたくさんあったんだけど、
サレてからは再構築が上手くいって順調なのにも関らず、
そのちょっとした楽しい日常が楽しめなくなってしまった。

シタがどうこうとかじゃないんだよね。ただ「ああ、来週の日曜日だったな。面倒」
とか思ってしまう。
夫婦関係は修羅場を乗り越えからこその新しいいい関係ができてる。
なのに心から楽しむことができない人間になってしまった。
再構築3年半。ここに来るのも日課になってるし。
上手く言えないんだけど、誰かといるときと一人でいるときの人格がまるで違う。

598 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 05:33:53 0
>>594

590ではないけど、アメリカでは確かにサレはプリに慰謝料は請求できない。
夫婦間の貞操を守る義務は夫婦間だけの約束であって、
他人はその約束は関係ないという考え。
あと、夫婦間でも慰謝料というものは存在しない。
離婚は一方がしたくなったら理由がどんなものでも成立するけど、
その場合、原則として財産は半分に分けて、
あと収入の多いほうが、少ない方に生活費のサポートをするというシステム。
あと、親権はよっぽど片方に落ち度がない限り共同親権になる。
離婚に関係なく、子供が親に自由に会える権利を確保するため。
だから裁判所なんかであらかじめサンクスギビングはこちらの家、
クリスマスはこちらの家とか、揉め事防止のために決めておくことが多い。

599 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 07:57:26 0
サレがシタの気を引きたくて色々してきてウザイってw
今さらオサレに目覚めても・・・「無理!!」なんだそうだ。

子供まで生んで再構築〜と思ってるようだが、
可哀相にね〜〜〜www

600 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 09:04:04 0
>>599
で、なんで愚痴スレにいるの?
再構築できる立場にもいない人は、自分の巣におかえり

601 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 09:32:36 0
そういやもう週末か
早いな

602 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 09:52:09 0
携帯も規制解除されたし今週末はプリ大暴れしそう

603 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 09:59:41 0
まあ、自分がプリだったら相当ストレス溜まるだろうとは思うからねぇ
彼の空いた時間に、ベッドでささやく「愛してる」だけが頼りなんだもん
哀れだと思うよ

604 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 10:46:36 0
>>596
うちね、否定派が多いかもしれないけど、
子ども達には知れた事実なの。
発覚直後の夜中に大ゲンカしちゃったから。

夫は一応、子ども達には、
「パパが悪かった。大事なママやあなたたちを...云々...」
子ども達には謝ってるのよね。

で、昨日、たまたま娘がテストを持ち帰って、
それが、つまらないミスで満点逃していたものだから、
夫が一言、二言。すると、すかさず娘が
「パパも次、満点目指そうね〜」と返してた。

私のどんなに大きな爆弾より、
娘の小さな突っ込み方が威力ある気がした。

私は、良くも悪くも仕向けることはしてないけど、
夫は子ども達のこと大事にしてるし、
子ども達を父親のこと好きなことに変わりない様だから、
それはそれでいいかな〜と。


605 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 11:37:32 0
>>604
私もばらしまくり。
傷つけない・・選択肢もあるけど、急に離婚って聞かされるより
ましな場合もあるとは思うよ。

606 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 11:41:47 0
590です。サレです。

慰謝料他については>>598さんが説明してくれたので省略。

>アメリカだろうが日本だろうがやり直そうと思うシタなら努力するんじゃない?

もちろんそうだけど...
信頼を回復するために積極的に取り組むって感じはしないな。
何事も白黒つける国民性とどこか曖昧な国民性の違いかな。

ゴメン、その狭間で頭がゴチャゴチャになってる
私のただのぼやきです。


607 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 11:53:15 0
子供もけっこう大人っていうか、子供なりにそういう事実を受け止めるよね
まったく何も知らないのが子供の幸せとは限らないよ

妊娠出産中に浮気してて今、3ヵ月の子供がいて再構築中
気持ちはけっこう冷めてしまったというか、私が選んだ人はこんな事をずる人だったんだ、見る目なかったと
はっきり言って冷静なんだけど・・・。

産後初めてシタとセックスした。
もう痛いのなんの。会陰切開の傷もキレイに治ってるはずなんだけど
気持ちいいとか一切なく、ひたすら痛くて悟られないように我慢したけど、冷や汗出っぱなしだった。

もうやりたくない。なんかもう、そのままプリとずっとやっててくれと思っちゃった。
不倫がなければ、もっと素直にどうしたらいいかとか考えたんだろうな。

608 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 12:22:57 0
妊娠出産中の浮気はデフォだよ
妊娠する前なら離婚も出来たのにと思うよね。
子供出来てもう安心という気持ちと、妻が母親になっちゃう!という焦りと、
たんにH禁の時期が耐えられなかったのと、
まーくだらない理由だが、女ほど腹が据わらないのが男なんだよ
貴女のことは愛してるんだよな、多分。

二人目は切らなくてもノビノビ〜〜wだよ
そのうち、痛くなくなるからそっちは大丈夫w

609 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 14:03:10 0
>>606

ちょっとスレ違いかもしれないけれども。
アメリカは差別もあるし、いろいろ不便なことが多いけれど、
何が良いかって、カウンセリングが充実していることだとおもうよ。
不倫のあと、たいていの夫婦はマリッジカウンセリングで
プロのガイダンスのもとにお互いの気持ちを本当に理解することができるから。
よくここでも言われていることだけど、再構築中に夫に逆切れされて、
自分が悪いのかと罪悪感に悩む気持ちと、まだ消化されてない怒りと悲しみと
不信感との狭間で気持ちがもう、ぐっちゃぐちゃになったりすることって
あると思うんだけど、カウンセリングでは夫に対して、
なぜ、妻が長い時間かかってもまだわだかまりがあるのかということを
充分に理解してもらうんだよね。その理解があれば、やがていかに自分がしたことが
妻を深く傷つけたのかということも分かって、逆切れなんてできなくなるんだよ。
そのプロセスって、夫にもつらいことなんだよね。
もともと、深く考えもなく軽い気持ちで浮気しちゃった自分の無責任さとその結果のもたらす
深刻さに真正面から向き合わないといけない作業だから。でも、
そのプロセスを経て妻も初めて夫を受け入れなおす準備ができるんだよね。

だからアメリカのカウンセリングは私はお勧めするよ。是非旦那様とうけてみて。
旦那様と、前よりずっと強い絆で結ばれるよう祈ってます!

610 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 14:13:26 O
妊娠中に浮気されるのって、自分だけじゃなく子供まで否定された感じ。
旦那はおまえイラネって腹の中の赤ん坊にまで言ってるわけだしね。
自分は痛い思いして産んだのに、旦那は他の女を可愛い可愛いって抱く。
妻には乱暴もしくはおざなり的なセクス。
不倫相手には優しく激しく、テクも気持ちもフル活用の快感与えるセクス。
再構築なんてバカバカしくなるね。

611 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 14:19:55 0
>>610
>妻には乱暴もしくはおざなり的なセクス。
>不倫相手には優しく激しく、テクも気持ちもフル活用の快感与えるセクス。

プリの妄想乙

612 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 14:20:33 O
昔、あるプリが言ってたな。
妊婦奥を想像しながらヤルと興奮するって。
男を奪ってる感が強く、刺激になるみたい。
ヤッてる間、妊婦奥や相手子供が自分たちを見てるの
想像すると激しくイクと言ってた…怖いね。

613 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 14:23:18 O
>>611
プリじゃないよ。
子供はもう学生、しかもサレた側だけど。
シタに優しく激しいテク満載のセックスは、もう求めなくなった。
夫婦ってセックスだけで成り立ってるわけじゃないから。

614 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 14:45:20 0
>>612
所詮プリの価値ってそこにあるからじゃないの?

>>613
相手とのHを見たわけでもないのに、悲観的にならなくていいと思うよ。
そりゃいいときもあっただろうけど、別れる間際の最後の方のHなんて、
あきらかにそれだけ状態だったかもしれないじゃん。
貴女が選ばれたのだから、自信もっていいと思うよ。


615 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 15:07:09 O
>609
うちのシタがそうだ。軽い気持ちでした浮気が相手を苦しめている事はわかっても自分の罪を正面から受け止めて向き合えない。
何で浮気したのかわからない、あの時の事はよく覚えてない、その程度の相手だったんだ。早く忘れてやり直したい。何度聞いたことか。
忘れて元の生活に戻すのが再構築じゃないってわかってない。事実から逃げてるだけだと何度言ってもわからない。
忘れられないんだから二度目はないって理解せずにまた浮気して許しを乞うんだろうな。
マジでカウンセリングが必要かも。


616 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 15:27:50 0
>>597
シタが帰ってくると、なにかとつっかかりたくなるし、浮気してきたんじゃないかと疑心暗鬼になる。頭とか服とか匂いかいじゃったり…

>>604
もうサレが何言っても効かなくなってくる気がする。何年も経つと。サレ以外が言う言葉のほうがシタも聞く耳もつ場合もあるし。

617 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 15:35:22 0
自分のお母さんに「早く勉強しなさい」とか言われても
普通にスルーだっただろ。
それと一緒。
サレに何言われてもなんとも思わない。
子供に言われた方が刺激がある。

618 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 16:06:29 0
218 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 14:25:20 0
>>217
新しいオモチャ見つけて遊んでるだけ
一過性の病気みたいなもんだから放っておけば戻る
あんたが我慢出来るならねw


219 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 14:59:30 0
そうそう新総理にも愛人問題あったろw
男は穴があれば入れたいwww

619 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 16:07:55 O
子供達には知られたくないなぁ
父親に偉そうに説教する子供達を見たくない

人それぞれだね

620 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 16:46:50 0
>>609 ありがとう。
本当にその通りだね。
シタはシタの、サレはサレの心理状況、症状って、
みな似たり寄ったりだから、アメリカの場合は、
心の病気であっても身体の病気と同じように、
その治療法が、ある程度確立されてる気がする。
ただ、残念ながら、只今、日本在住。
心療内科なるところに行ったら、
「ご主人、今は浮気してないなら何も問題ないじゃない。」
って言われた。 もう行かない。
でも幸いなことに、夫がいろんなサイトを見てくれるようになって、
傷つけたってことはわかってたつもりだったけど、
あなたがどんな風に傷ついたかはわかってなかった、って。
アメリカのサイト見ると、根掘り葉掘り聞くのも、
アップダウンが日替わりで来るのも、
当たり前の症状みたいだから、
感情を抑えられない自分が悪い...とは
思わなくてもいいんだよね。


621 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 17:04:35 0
>>615
自分が受け入れられると思ったら、話出すよ。
自分が悪いの分かってるから、あまり話したくないの
根本的に再構築のやり方変えた方がいいよ

と自分も同じ事で喧嘩したばかりだが、言ってみるw

622 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 17:08:08 0
子どもに知られないようにと思っても、子どもって誤魔化せない。
知らせた(知られた?)上で、>>604 みたいに、ちゃんと子どもに謝ったっていうのは、りっぱだと思うわ。
威厳とかって、むしろそういうものじゃないかな。


623 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 17:38:05 0
うちはシタよりずっと、事情を知ってる子供の方が対応がいいよー

624 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 18:13:04 0
再び620です。

>>615 うちも一緒。
忘れたい、忘れて、前を向こう、etc…
これら、サレに対して使うの禁止用語。
アメリカの心理学者によれば…の話しだけど。

考えてみれば、事故でも事件でも、
事を起こした人間が、傷つけた人間に
言っていい言葉じゃないよね。

夫婦の甘えかな。

浮気も許して、そんな甘えも許せってか〜!!

ムリ。

って…そんなところから一つずつ、
説明していくしかないかな。


625 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 18:14:51 0


626 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 18:51:56 0
>>615

難しいね。ご主人は内心非常に罪悪感を感じているとは思うよ。
でも、おっしゃるように自分のやったことに向かい合うのが怖くて
逃げてしまっている。ただ過去にフタをして、なかったことにしたいみたいだね。
そして、奥様である615さんにも同様に振舞って欲しいと願っている。
でもこれって、ご主人の都合の良いやりかたであって、
傷ついた615さんのことは何も考えていないよね。
本来なら、615さんの心の傷に、とことん向かい合って受け止めなければならないのに。
たとえ一年や2年の間、謝り続けることになってもね。
そのプロセスを通して、ご主人もはじめて、自分のやったことが
どれほどのインパクトをもたらしたのか、初めて理解できるようになって、
初めて本当の意味で『ごめんなさい』が言えるようになる。
そうすれば、おそらく、もう二度と間違いを繰り返す気にもなれないとおもうんだけどね。

でも、この作業を、プロのカウンセラー抜きでやることは非常にむずかしいです。
そして奥様が、カウンセラーの代わりになってご主人の心の深部に触ることは
これまた難しいのです。。なぜなら、ご主人にとって奥様はこの問題に近すぎて、
ご主人が素直になるのに抵抗がある場合が多いから。

私はやっぱりマリッジカウンセリングをお受けになることをおすすめしますが、
なにぶん私は米国のカウンセラーだったので、日本の事情はあまり詳しくないのです。
615さんが、ご主人と一日も早く、心安らかに幸せな毎日をお過ごしになれますように。




627 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 19:07:46 0
>>620

うわ、最悪!心療内科の人がそんなことを言う!?
そんな、クライアントの問題をミニマイズするようなことは
絶対に、絶対にいっちゃいけないのにね。
悪い所に行ってしまいましたネ。でもそんな心療内科だけでは絶対にないはず。
もしまだその気があれば、是非評判のよいカウンセリングをうけてみてはどうでしょう?
きっとちゃんとしたカウンセラーは日本にも沢山いるはずですよ!

どうか、あなたが悪いなんて思わないでくださいね。
もっとも信頼してよいはずの人から裏切られたという経験って
自分の世界が根こそぎ奪われたようなものなのだから、
そう簡単にリカバリーなんてできるはずないのです。
時間がかかって当然なのです。ある日気分がよくても、次の日は振り出しにもどったような
気分になる。そういう感情のアップダウンがあって当然なのです。
その気分の揺れを、誰にも責める資格はありません。
そして自分が元気になれないことを自分自身が責めることもやめてあげてくださいネ、
自分のために。

カウンセリングを受けることが一番だとおもいますが、できない場合でもご主人に、プロのカウンセラーが
書いたウェブ上のアーティクルを読んでもらうのもずいぶん役だっていると思います。

せっかく地球の離れた場所で出会ったお二人なのだから
これを機会にますます絆が強くなるといいなあとおもっています。
元気だしてくださいね。




628 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 19:14:02 0
アメリカ在住の友人は
「アメリカのカウンセリングはアメリカナイズドされている」
って言ってましたけど
日本人にもすんなり受け入れられるモノですか?

629 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 19:24:14 0
>>628

日本人にもすんなり受け入れられるとおもいますよ。
ただ、日本ではカウンセリングを受ける、というと
すわ一大事!みたいに捉えられる風潮がまだ強いようなので
カウンセリングの門をくぐるまでがご本人にとって勇気がいるものだと
おもいますが、一度受けてしまうと病みつき(?)になるくらい気持ちがいいですよw!
まさに心のマッサージですw
良いカウンセリングというのは、クライアントに『こうするべき』
といったりはしません。そのかわり、クライアントの心の傷を一緒に
分かち合い、クライアントの心のスピードに同調しながら
未来へ歩いていくお手伝いをします。クライアントは、カウンセリングでは
能動的に話して、そして自分が本当に感じていることは何なのかをみつけていきます。
そしてそれは、国籍、人種、文化は殆ど関係ないとおもいますよ。


630 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 22:21:45 O
>>629
そのカウンセリングとやらはどこで受けれるのでしょう
毎日、離婚届けを書いたくせに出ていかないシタ旦那に苦痛を感じます
息子は「俺は結婚しない、二人をみてると意味なくね?」というし
結局シタは事実をひた隠しにしたいがために、離婚しないわけだと考えます
苦痛、この一言に毎日悩まされてます

631 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 22:23:25 0
>>630
離婚届は書いただけ?出したの?

632 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 02:23:54 0
>>627
あの心療内科は、ハズレでした。
夫も一緒に話せるようにと、アメリカで学位を取った(ウソかも)
英語で診療する医者を探して行ったのですけどね。
夫が浮気はしたけど、本当は妻、家族が一番大事、と訴えたら、
「同じ男としては、ご主人の気持ちわかるけどなぁ」とか…

しかもちょうど同じ時期に膀胱炎になり、初めてのことだったので、
思わず医者に「主人が運んできたのですか?」と聞いたら
「そうとは限らないけど、まぁ、男なら外で多少はあるでしょ、いろいろ…」
とか言われて…

夫の浮気ぐらいでおかしくなってるお前がおかしいって、
みんなに言われているようで…消えていなくなりたいと…

でも、おっしゃる通り、ウェブサイトだけでもとても役に立っています。
そして、そこで見つけた「Not Just Friends」と言う本を二人で読んでいます。
サレた側は、こんな風に傷ついていると多くを見てきた専門家の言葉は、
夫には目からうろこ状態。夫はようやく「自分はどうすれば」を
考えてくれるようになりました。

話しを聞いて、そして優しい言葉かけてくれて、ありがとう。 
元気…出てきました。


633 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 03:20:16 0
私はプロのカウンセラーに初回のカウンセリングで
「男なら誰しもあることなんだから理解してあげなさい」
って言われたことがあるよ。
プログまでやってる結構有名なカウンセラーみたいだったけど、
本当にカウンセラー?と思った。

心療内科の先生は「そうですか・・・はい・・・」って生返事ばかりだった。
否定されなかっただけ良かったけど、先生は治療する専門の医者であって
カウンセラーではないと後になって看護師の友達に言われたよ。
今思えば、先生ゴメンナサイと思うけど。

カウンセリングというのは、実は友達同士でも出来ることらしい。
心の内を吐き出して、受け止めてもらって、自ら答えを出すのが
本来のカウンセリングなんだと聞いたよ。
だから心を許せる友達がいたら、話を聞いてもらうのもいい。
それがいやなら、ここで吐き出して聞いてもらうのも悪くない。
結局最後は自分で決めて、自分で納得いく形にすればいいわけで。

そんなこんなで、私は6年経過して今は落ち着いてます。

634 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 03:25:05 0
>>633の途中で切れちゃったw

だから>>632もいつか必ず穏やかになれる時がくると思うので
その時まで焦らずゆっくりと回復に向けて進んでください。
三歩あるいて二歩さがる・・・でも一歩は必ず進んでいるのだから。

635 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 08:43:10 0
不倫されたって愚痴を長々と友達に投げかけるのはやめてくれー
職場不倫と同じくらい迷惑

636 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 09:27:26 O
>>631
>>630です。
3月に書いただけだよ。
2月にさ家出までしたのにさ、私。
そのすぐ後位に女に15万払ってた。手取り13万の男がw
引っ越しの金貸してやったんだとさ。友達に借りて。
もう返したんだと。だから良いだろうみたいな感じだった
あれ以来飲み会と言う名の朝帰りも泊りも一切ない
休日はお互い合わないから何してるか知らないけど。
今日はババの子守だよ。自分の株あげて帰る場所でも作るつもりなのかねw
こいつといると家族ってなんなのか訳分からなくなるよ
そのくせ「家族なんだから…うんぬんかんぬん」って言うからね
ババもその台詞得意でさ〜
家族だから助けなさいよ臭がぷんぷんするw
金払ってくれたら、この一族とは縁きりたい
払えないから出て行かないのよね

637 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 09:54:49 0
手取り13万!
よく子育てしたね〜お疲れさん!

638 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 09:59:21 0
私一人で一ヶ月それくらいの金額使ってる…
ATMにもならないような男、別れた方がいいよ。
浮気男の価値はATM機能くらいしかないから

639 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 10:24:14 0
>>635
私はそれで友達をなくしてしまった。

幼い頃から何十年のつきあいがある友達で、何でも話せる唯一の人だったから
つい甘えきってしまったんだよね。
相談というか愚痴聞いてもらうのは、発覚直後をのぞいては
月に一、二度、私がどうしようもなくなったときだけだったんだけど、
浮気発覚からもう2年近くも結論のない話を延々と続けられたら参るよね。
「いつまで同じこといってんだよウザス」って鬱陶しかったんだろうな。
正直それほど負担をかけていたと気付きもせず、
彼女の立場になったら不愉快なことだと私が気づくのが遅かった。
「もう過去のことだから許してやりなよ」と言われた時に気づくべきだったかも。
そうこうしているうちに彼女は少しずつ私から距離を置くようになって、
今でも表面上は普通だけど、
気づけば「最近距離があるよね?」とさえ聞けない間柄になってしまった。
当然だけど、今は友達に愚痴るのはやめたよ。遅かったけど。
馬鹿なことしたと思う。

あなたも愚痴を聞かされるのが苦痛ならハッキリ言って距離を置いた方がいい。
あなたは愚痴を聞いてあげる義務なんてないんだから。
サレた人は、サレた自分が可哀想で可哀想で、それだけで気持ちがいっぱいで
あなたの気持ちを想像することができなくなってるんだと思う。
だからハッキリ迷惑なんだと言ったほうがいいと思うよ。

640 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 10:34:07 0
>>639
だからハッキリ迷惑なんだ、と言ったほうがいいと思うよ

それを言うと、逆切れされそうだから言わないのでは?

641 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 10:37:11 0
オーラが暗くて言えないよ。
自分の発言で自殺でもされたら…と思うと。

642 :[´・ω・`] 黒井万告斉:2010/06/05(土) 10:39:14 0
ボキが聞きますお
なんでも愚痴り桶ですyo

643 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 10:41:08 0
サレは優しいな。スレチっていきり立ったりしないから。

644 :639:2010/06/05(土) 12:43:40 0
>>640-641
なるほど…確かにね。
それなら徐々に距離をとるしかないよね。
私の友達がしたことはある意味最終手段だったのか…。
申し訳ないことをしてしまった。

>>643
プリさんの挑発的レスはスルーできない人が多いと思う。
むりもないけど。


関係ないけど私の知り合い(友達ではない)のプリが
人づてに私が浮気されたけど再構築中と聞きつけ
「浮気されてよく許すよね。考えられないわ〜」と言った。
プリさんというものは自分が浮気相手だという認識がない
もしくは浮気されてるのは奥さんで自分ではない、っていう認識なんだって
改めて驚いた…。
ある意味幸せだと思う。



645 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 13:08:07 O
不倫して自己を正当化する配偶者は発達障害の可能性がありそう
情が薄いから簡単に裏切る

646 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 13:19:25 O
>626
アドバイスありがとう。
確かに私に正直に話せたら忘れたいなんて逃げたりはしないよね。
米国とどれくらい差があるかわからないけど、きっとカウンセリングなんて!って拒否する。
日本じゃまだ心の病気とかにも理解がない分本人も認めないし求めないんだろうか。
中には上に出てくるようなあるまじき態度な医者もいるみたいだし。
再構築は前途多難だ。


647 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 13:27:33 0
コレ読んだ?
http://allabout.co.jp/gm/gl/3983/

648 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 20:03:32 0
浮気じゃなくて本気になっちゃって、浮気相手が君と結婚する。子供も引き取るといい
それを真に受けて「別れる」といいだした。
だんなが「OK、じゃ離婚しよう」と簡単に離婚承諾するとはおもわなかったみたいで。
離婚承諾したら、きゅうにファビョッタ。

そりゃ、彼女は本気でも不倫相手はただの「遊び」と。
うすうす気づいて行き場がなくなりそうな自分に不安なんだろうな。

友人が浮気するとはおもわなかったなー。頭の中Sexのことばっかりになってて
びっくりしたよ。
でも子供とは一緒に暮らしたいとおもってるって。
夫婦なら配慮してHするけど
つれ男と盛るの・・Hにむちゅうで子供に聞こえそう・・

離婚してどうすんだー。謝って再構築すればといったけど、
浮気相手が結婚してくれるとおもってて離婚の決意は固いみたい。
金銭的には不安だから、あっさり離婚といわれてファビョったんだね。

あいてのHがよほどだんなよりよかったみたい。

649 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 20:17:16 0
妻が「ごめんね。浮気してました。でも別れます。」許してと謝ったので、
俺にもいままで落ち度があったし、水に流そうと許そうと考えた。

その舌の根も乾かぬ2ヵ月後、
妻の日記を発見。
「あー次にHできるのはあと三日後。我慢だー。昨日は最高だった」
と書いてあったのを見てしまった、
もう再構築はできないなー。

俺のテクじゃ不満だったってことだなw.
orz//


650 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 21:31:04 0
>>649
いや、他の人はどうか知らんけど、テクとか関係ないと思う。
強いて言えば相性?
体の相性って人格の相性とは別なんだと思う。
正直、シタ旦那より昔の彼氏の方がエッチの相性良はかったと思うときはある。


651 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 21:55:42 0
>>649
旦那とのえっち(希望)が三日後って意味じゃ・・・ないか

652 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 22:24:44 0
>>651
書いてある昨日はエッチしてないんじゃないの?

653 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 22:27:19 0
あ〜、昨日は不倫相手で3日後が旦那と、って事?
いや、違うだろw


654 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 23:12:45 0
お前ら優しいなあ

655 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 23:18:10 0
やっぱ解釈に無理ある?
だめですか・・・orz

656 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 23:23:14 0
>>649
さっさと現実見せて昇天して貰おうぜ
いろんな意味でなw

657 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 23:27:22 0
もうちょっと詰めてからのほうがいいんじゃ

658 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 00:22:22 0
>>651>>653
○男とのデートが三日後ってことです。

日記読むと
メス度が母性度を上回ってる。
でも謝ってくれたときは「ごめん。子供のためにも、がんばる。」と言ってたのに。

そして俺の誕生日の日付に、俺のことはなにも書いていなかった。

659 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 00:30:41 0
不倫は鬼女にとって最高な時間であり
自分を取り戻せる貴重な時間なんでしょう。
Wスレを読むとそんな感じ。

660 :[´・ω・`] 黒井万告斉:2010/06/06(日) 00:31:26 0
複写機のちっさいの用意しておくといいお
日記を複写してソク戻しておく
積み重ねだからまあガンガレ
むりなら写メ

661 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 00:34:42 0
麻薬と同じで繰り返すのは不倫板でも周知の事実
これもWスレをロムってると分かる。
バレチャッタケド、3ヶ月我慢スルわとか、ナントか

662 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 01:07:29 0
>>661
wスレって何?と書こうと思ったが、検索した。
なんだあれは!!!実はまさに嫁の日記状態。
あの格好は疲れるから別のでとか、イッタとかイカナカッタとか。

もう麻薬だな・・。



663 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 01:42:21 0
なんでもいいけど、頼むからsageて。
ここはsage推奨です。

664 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 07:34:11 0
で、これからどーすんの

665 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 08:01:44 0
>>641
私の場合はお友達の愚痴も10回までは聞くとして、徐々に
「気持ちが言葉に出せるようになったら後は旦那さんと向き合うしか
ないんだよね」って言うようにしています。

666 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 09:05:17 0
>>644
「許せるわけないよ、ボコボコにしてやったわよ、残念ながらそれが
私の夫なんだよね」って言って欲しい。

667 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 09:27:15 0
>>666
残念ながら夫じゃなくて嫁なんでボコボコは無理ですよ。

668 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 11:41:15 O
不倫の品々(ホテルのポイントカード、手紙等色々…)を見つけ発覚したものの
不倫を認めなかった旦那(知らないうちに入ってた、記憶に無い、預かったとか…アホか)
それから一年程ずっと揉めてたけど昨日ようやく認めたよ!遅せーよ!
で、すべて話してもらったらなんかスッキリした。
ずっと嘘つかれてごまかされてる方が苦しかった。
旦那はごまかしてればそのうち何とかなると思ってたらしい…。

告白後、一発殴ってくれと言われたから殴ったw

669 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 12:04:32 0
>>668
すっきりしてよかったじゃん。

670 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 12:21:15 0
うちは、発覚時に素直に認めた。
その晩、寝てた夫に馬乗りになって、
ボコボコに殴ったよ。
何発殴ったかも憶えてない。
旦那、武道してるから、腕っ節強いけど、
殴られっぱなしで、耐えてた。
次の日、殴った私の手が腫れて酷いアザできてた。





671 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 13:19:37 0
フルボッコは当然でしょう。
ホッコボコにしたのに、内出血してあざが出来たのは、
私の右手のひらだけでしたw
殴っても致命傷にならないところを選んで殴ってるんだな〜わたし
馬鹿シタ相手に。泣けるぜ。

672 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 13:28:32 0
>>647 読んだ。 ↓↓↓ この記事書いたニ松まゆみって、ド素人。

>妻がいつまでも夫を責めることは、夫の罪悪感をいつまでも刺激し続け、
夫が自分自身を責めることを助長してしまいます。また、



パートナーを責めること以外で、傷ついた心を癒すようにするといいでしょう。

意味がわからない。

真の反省の姿って、自分が裏切ってしまったサレの反応、
不信感に、面と向かって応え続けることでしょ。
「被害者意識」とか、サレを更に陥れるような言葉つかってるけど、
サレは被害者そのものだと思うわ。

>こんなことが続けば、妻に対して愛情を持ちにくく…

って、脅しか何かですかね。

こんなやり方で、その時は、離婚を回避しても、
御気楽なシタは不倫を繰り返しそうだし、
行く先は、仮面夫婦、熟年離婚って気がする。


673 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 14:01:42 0
お互い毒で今年の年明け、自分が実家に帰っているあいだに彼女が浮気。
虫の予感で彼女の携帯見たらビンゴ。
ラブホで一泊して生でエッチしていたらしい。
相手はライブハウスでナンパしてきた元バンドマン。

ズルズルと離れられずに半年が経つ…


674 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 14:11:56 0
>>673
君ねえマルチは嫌われるよ
それとここsage進行推奨だから

675 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 14:13:35 0
>>673
毒同士なら純恋板とか失恋板の方がいいんじゃないかな
とりあえずお疲れ様です

676 :sage:2010/06/06(日) 14:16:32 0
>>674
スマソ

677 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 14:36:00 0
わざと?メール欄に「sage」です。
以降も同じならスルー。

678 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 17:35:55 0
発覚して1年。再構築はしんどい。
なんかここ読んで泣けてきたわ。

始めは診療内科に行っていたけれど、
今は、夫婦でカウンセリングに変えた。

そこの先生は、
「してもらって、うれしかったこと。いやだったことをお互い書いて持ってきてください」
なやりかた。

この方法で、夫婦の価値観の違いがよくわかった。

許してくださいな気持ちで誘われても、うれしくない。
おまえと行きたいから誘うと言ってくれたほうがうれしい。

やったことは許せないし、多分許すことはない。
元の夫婦に戻れる自信もない。
でも、違う形でまた夫婦になりたい。

髪の色も変えた。ファッションの傾向も変えた。
趣味も家も、全部変えた。
もう過去に戻りたくないよ。

フラバしたとき、シタの腕折ってしまった。
どんだけカルシウム足りてないねん。
女に殴られたぐらいで、折れるなっちゅーの。

できるなら、不倫される前に戻りたいわ。
もう、心から笑えない。

679 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 18:58:04 0
>>678
なんというテンプレ的内観療法。併せてシステム療法をお勧めする

680 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 19:16:13 0
?

681 :649:2010/06/06(日) 19:20:54 0
>>649>>658ですが、
嫁浮気。双方の両親まじえての離婚の話し合いに、子供をつれていきたいと。
「子供の意思も尊重してください。こども二人ともお母さんについていきたいといってるんです」とうちの親との電話で話してた。

つか、おまえ、このりこんの話し合いに子供を同席させることが、
どんなに子供の心をきづつけるか、わかってないじゃんか。
今月一ヶ月パートをやすむそうだ。その間に子供を徹底洗脳するつもりなんだろう。
「こうなったのはおとうさんがいけないの。」って。

はー、あの淫乱日記、お前の両親にみせたろか?
まじめな両親卒倒するぞ。
あれだけメスメスしてる、女に子供はあずけられない。


と、

682 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 19:59:20 0
>>681

>>604-605を読んで。私は>>619

683 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 20:06:42 0
>>682
醜い離婚の話し合いに子どもを同席させ曝け出すことと
家族の中で話せないような秘密を持たないってこととは
大違いだよ。

684 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 20:08:01 0
システム療法って何?

685 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 20:14:44 0
>>619
それは両親次第だろ。
平然と浮気なんかしている父親のこと、
子に知られたくなくとも、知られていないと思っても
子はちゃ〜んと見てる。
誤魔化したところで、子は心の中で親を軽蔑するようになるさ。

686 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 20:15:08 0
通常の心理療法やカウンセリングは、
個人の内面(intrapersonal)や
個人間の関係性(interpersonal)に焦点が合わせられることが多いが、
家族療法のようなシステム・アプローチでは相互作用する複数の個人の影響力(フィードバック)や
個人間の関係性の連鎖に焦点が合わせられる。
複数の要素(個人)から成り立つシステムを前提にした心理療法のことを
『システム療法(systems approach)』と呼び、システム療法では『システム全体の目的』と
『個人の心理的回復(問題の解決の両立)』を目指した積極的介入が行われる

687 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 21:03:33 0
>>681
あなたの事はもう愛していないんだろうね、ただそれだけじゃない?


688 :649:2010/06/06(日) 21:14:30 0
>>687
愛していないんだろうね。
俺ももう愛していない。

ところで俺には妻を開花させてやることができなかったということだが、
間男にはできたということであり、

一度開花したものは、やたらめったらには閉じないよな・・。
間男は離婚すると決まると、にげるだろう。
しっかしもう、しなきゃいられないからだになってるから、次も変な男、責任能力のない男にひっかかりそうだ。
子供に悪影響。

689 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 21:16:45 0
>>688
愛してないといいながら、未練たーっぷり

690 :649:2010/06/06(日) 21:24:44 0
>>689
妻に未練などないよ。
問題は子供の行く末だ。

妻が浮気して離婚にいたったとしても、
親権は母親に行くというからなー。

691 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 21:41:59 0
>>690
じゃあもうがんばって再構築していきなよ

692 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 21:48:26 O
4月に旦那の浮気が発覚

話し合いをして浮気相手と別れたはずが別れてなかった事に気付き

何度言ってもあらゆる手段で連絡を取り続けてた



もう限界でこないだ浮気相手に別れるように言った時、話し合いの時に旦那から聞いた事が全て嘘だった事に気付かされた。


数年交際し旦那の子を妊娠、中絶して付き合い続けていた、更には浮気相手の為に多額の借金

発覚した数日後には浮気相手の実家に迎えに行ってた

もうダメ


ここにいる人達が別れではなく、再構築を選んだ理由って何ですか?

子供の為でもキツイ


693 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 21:58:38 O
>>692の旦那は完全にプリを選んでしまってるよ。
別れたほうが良さそう、もう信用できないでしょ?
あなたを愛してないんだと思う。
惰性でいられても辛くない?
ATMとしていてもらうなら有りだが…。

694 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:11:23 0
>>688
子どもはまだ小さいの?
証拠がっちり握っているなら、
がんばって闘って。
大変だと思うけど、
そんなエロ女と化したプリ女より、
あなたの方が子ども育てる資格があるよ。


695 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:20:49 O
>>613
妊婦なのに乱暴にされてたの?
普通にヤバイね…
そりゃ気に病んで妄想に走るのも無理ないわな

でも妄想も程々にね

696 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:22:41 0
>>688
お子さん、虐待される確率が高いよ

697 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:25:28 0
688
嫁に有責があっての離婚の場合は父親でも親権とれると思う。
一度ググってみては?若しくは近くの相談センターかな。

698 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:27:35 0
>>688
離婚の話し合いに子どもを連れて行くって言ってる時点で虐待だな。

699 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:28:37 0
>>686
ちょ、ちょっと難しい…
個人間の関連性に焦点を当てるってことなら、
不倫が起きたこと事態、サレが原因とか言われそう。


700 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:31:08 O
>>692
貴女が無理だと思うなら無理なんだと思いますよ
最期の決断は自分の中にしか無いからです


701 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:34:57 O
>>693さん

信用できないですね。
3人の子供の父親として自覚無くキャバクラに勤めるような女に本気になって情けない。


だけど悔しいし、プリと再婚したらとか考えると離婚したくない。って思う部分もあるけど、借金が多すぎてATMにもならない


702 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:37:16 0
嫁に有責があっても、子供の親権とは別。
子供が小さいうちは母親が必要!らしい。
馬鹿馬鹿しい話だが、現実は浮気されたうえ子供まで取られちゃうのが現実。


703 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:40:06 0
>>702
子育ての実績がない、子育ての環境がないんだったら仕方ないね

704 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:46:22 0
借金してまでキャバクラ女に貢ぐとか、
妊娠、中絶とか...
その二人だって上手く行くはずないよ。
そもそも信用できる男じゃない。
その上、ATMにもならないなら再構築なんて、
望まない方がいいと思う。

705 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:47:36 O
>>701
借金まみれでキャバ嬢と本気恋愛してるのに
それでも別れたくないの?
世の中にはもっとマシというか普通な人、ごまんといるのに。
プリとの再婚阻止するためだけに人生費やすの?

706 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 22:48:03 0
子どもが小さいうちは、
父親は、親権争うだけ無駄ってこと?

707 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 23:07:16 0
ググるのがいいよ
法律に詳しい鬼女はいないでしょうから

708 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 23:14:44 O
結婚したら女は視野が狭くなる場合が多いよね
なんかこの人(夫)とうまく行かなければ一生の終わり!みたいな感覚になってしまってたけど、
よく考えたら私ってモテるんだった…って事を思い出したら、世の中には男なんていっぱいいるのに何をこんなに凹んでるんだ?って思うようになった

709 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 23:45:36 O
>>704 >>705さん

旦那の不倫相手も余程惹かれてないとお金もあまりない人に夢中にならないと思う。
旦那も変わった。
メールなんてろくにしない人だったのに、毎日何十通もメール。
会うお金稼ぐ為に仕事終わってからもバイトして、、
それなら子供にオモチャ買ってあげて、どこか連れて行ってあげて欲しかった。

嫉妬で気が狂いそう。

阻止の為に人生犠牲にするのはバカげてるかもだけど

今専業主婦だけどギリギリで生活する事は旦那がいても同じ。
だけど、旦那をいらない物。ってふんぎりがつかない

710 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 23:49:12 0
>>709
まだ好きなのか、執着なのか、みきわめないと

一度自治体で行ってる無料相談で
カウンセラーに吐き出しな


711 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/06(日) 23:52:40 O
奥さんがメスメスだったってのが
うちの場合のプリ鬼女と重なって血圧上がってきそう…
シタは単身赴任で 元同僚の子蟻鬼女に長らく相談女されてて
団体での飲み会後「みんながいると話できないので、今度私の話を聞いてください」というメールのあと二人で飲み
結果、単身赴任先の部屋を見てみたいと言われ シタとなった。
そのあとも部屋に来るからズルズルとドア開けてた。
話聞いてというけど、結局いつもする。シタの有休の日にちを知ると自分も休んで「私も有休でのんびりヒマしてるからおじゃまします」と朝からメールしてきたからって ドア開けてたんだからバカ夫だよ。
だんだん部屋に入るなり抱き着いてくることもあるようになったり、忘れ物したみたいと言って数日後に来たり(忘れ物はシタの部屋からは出て来ないんだってさ)
奥さんには迷惑かけない、このままでいいと言ってたらしい。
来た日は生理の時は一度もなかったんだとさ。「今日は大丈夫な日だから」とも言われたんだって。カレンダー見て浮気するメスメス鬼女。
再構築でさめてからは、
始めはお互い既婚だし遊びとわりきる都合いいオンナとシテたつもりが、エロババアにいいようにされてたんだ…と後からつぶやいてたよ。


712 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 00:04:58 0
>>709
借金もあるなら別れた方がいいと思うけど〜。
別れてから女とくっつくのが腹立たしいというのは分かる。
でもそんな事のために辛い思いして結婚続けるなんて、体壊すよ。

713 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 00:07:29 0
ドアあけて待ってたエロジジイがよくいうよね。
そういう事を言われたら自分ならどんびきだな。

714 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 00:15:29 0
>>713
まぁ、不倫してた時点ですでにどん引きだからねぇ。

715 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 00:29:47 O
実際どん引きですよ…。

始めからシタが再構築を望んだから話を聞いてきたものの
単身赴任だとなかなかまとまった時間を費やして話出来なくて、細切れな事ばかりでイライラでした。
しっかりさめて細かくゲロするまで一年かかりました。

716 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 06:00:01 O
>>711
ご主人、エロババアなんてよく言えるね。自分を棚に上げてさ。

なに被害者ヅラしてるのさ。潔く謝られた方が誠意が伝わるのにね。

717 :649:2010/06/07(月) 08:11:29 0
>>694
子供は小学5年生と2年生。
日記の中は、エロばっかり。
きっと離婚しても男は逃げること確定だけど、
もうエロなしにはいきられないってからだになってるよ・・。

>>696
嫁が言うには、俺との愛情がさめて、俺に似ている上の子を愛せなくなった。
でも彼とかってから、上の子も愛せるようになったとw。
上の子にもそう伝えたそうだ。

馬鹿?

718 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 08:23:07 O
>>713
言えてるw
絶対に鬼プリには奥の悪口言ってるよね
こういう責任転嫁する陰口男、私なら冷めそう

719 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 08:27:26 0
>>717
それ精神的虐待。親権争うのに有利になるから
今のうちに子供をつれて虐待の相談に行くべし。


720 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 08:28:50 0
>>709
うちは会うお金欲しさに、嘘の結婚式や飲み会でっちあげて
私の稼いだパートのお金を使いまくってましたよ。


721 :717:2010/06/07(月) 08:55:57 0
今日は有給とって、知り合いに相談にいくところなんだが、
弁護士にも相談してみたほうがいいかな?

>>719
上の子は、いままでたかったお母さんが、急にやさしくなって、
だきしめてくれたりするから、戸惑いながらもうれしいだろうからな。

浮気相手にあって愛情を知ってから、(俺に顔がにている上の子供)を愛せるようになった
ってんなことあるか?

ちなみに浮気しはじめてから、俺の小遣い増えたw。
出かけるときに「食べてね」と手紙つきで、料理を作っておいてくれたりしたが、
彼氏とでかけるときのお弁当の残りだったかもw。

離婚しても経済力ないし、
妻の親が「子供をつれて帰ってくれば」といいだしたそうで。
妻は最初は実家に帰らないつもりでいたが、親権とるのに有利になるから
昨日は実家に帰ると言い出した。

親権ってものは90%が母親に渡るもんなんだと、検索しまくって知ったよ。

722 :649:2010/06/07(月) 08:59:12 0
>>711
>カレンダー見て浮気するメスメス鬼女。

家の嫁は日記に「あーあさって○男に会う予定なのに、胸がはってきたし、生理がきちゃうかも〜、やだー、できないじゃん」とか
体温計がつけてあったw。
避妊はしてるみたいだから、子供ができないように注意ははらってるようだ。
そりゃ当然だろ。ゴムなしではさすがにやらないだろ。

723 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 09:10:33 0
>>721
そこで子供は「いい子にしてなきゃ捨てられる」
「お母さんの邪魔をしなきゃ可愛がってもらえる」と歪んで行くんですよ。
鬼女のスレ見てると、浮気して家族に優しくなれたってコメントが良く出てくる。
そういう女はまず自分がハラ一杯にならないと、子供に分け与える事の出来ない女。
すでに母親ではない。
親権の事を考えたら、家計を取り上げて子供が大きくなるまで我慢する方法もある。
あと相手の男に対して制裁はどうする?
男として落ち込んだり怒ったりする前に、親としてどう出るかじゃないか?


724 :721:2010/06/07(月) 09:24:17 0
>>723
相手の男は嫁の会社の同僚なんだが、とんでもないやつということが
友人の知り合いがそいつをしっていてわかった。
ラインの休み時間に女の話をするような奴。
完全にだまされている。

目を覚ませ!といいたいところだが、「俺への愛情はさめた、離婚」といっているし、
俺も日記を読んで、冷めちまった。つーかドン引き。
淫乱すぎになった妻を満足させれないだろうし、でも、こんなに欲情していて、
相手に捨てられて、レスになる空白が耐えられず、またほかのやさしくしてくれる男と・・
なんて余計な想像までしてしまう。

ぜったい子供の教育によくないわー。

725 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 09:52:42 O
>>724
ところで貴方の落ち度って何?

726 :721:2010/06/07(月) 10:18:40 0
>>725
転職を3回して、不安にさせたなー。給料はさがって、だから妻も働いてくれた。
ここのとこ二ヶ月に一回あるかどうかの夫婦生活しかしてなかったな。
それが満足できなかったんだろうし・・。
パート先で、であってしまったんだな。


727 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 10:48:48 0
>>726
ねぇ、いい加減sageてよ。
ここはsage進行だって前にも書いたはず

728 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 12:32:26 0
てか、>>726再構築する予定じゃなければスレチガイになってきたような気がします。
愚痴を言っても始まらない。
離婚に向けて前進するのでしたら、応援します。

729 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 13:16:43 0
>>728
おまえスレタイ読めるか?

730 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 13:29:29 O
再構築中の人が愚痴るスレ

731 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 14:20:08 O
>>672
そこに書いてあることが一般論ですよ

732 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 14:27:24 0
729
女性がそんな言葉使わないで。

733 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 14:40:48 0
男でしょ

734 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 16:04:45 0
>>731

あんなのが一般論とか...ww

日本の精神医療、心理カウンセリングの分野が立ち遅れている証拠。

エステや買い物...

そんな一時的な気分転換で、壊れた心や信頼を回復させろとか...

まさに、被害者より加害者の権利を優先する国の「一般論」だね。


735 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 16:14:25 O
このスレいつからアゲ進行になったの?
ネタ なんじゃない?

736 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 16:17:33 0
何回言ってもage続けてたり、無意味なレスでageたりするのは
荒らしかネタでしょうね

737 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 17:26:30 O
一般論って必ずしも弱い者の味方ではないよ。
サレたからみんなが労ってくれるとか、優しくしてるとは限らない。
いつまでも愚痴愚痴いってるとしまいには子供にも見放される事にもなりかねない。
まあだからこういうスレがあるんだろうけど、この人とやり直すと決めたら、リアル愚痴はほどほどに、そして愚痴りたくなったらここで吐き出す…って事で。


738 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 17:32:29 0
一般論に従ったからといってうまくいくとも限らないしな
それぞれ模索しながらやってくしかない
今のところはね

739 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 18:08:18 0
>>737
同意。上の方に書いてあった「友達なくした」の書き込みもそうだよね。
サレたから自分のやりたい放題、何をやってもいいっていうのは違うと思う。
上手く表現できないけど…今の精神不安定な状況で気の向くままにやっても
将来の幸せが確保できるか、って話だと思う。
今は、それで気が済んでも、それが遠い将来に影を残すことになるかも。

740 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 18:13:25 0
>>734
欧米のやり方が日本には向いてないかもしれないよ。
アメリカではプリに慰謝料請求出来ないのと同じで。

741 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 18:53:56 0
ってか、
サレたから「みんな」に優しくして欲しいとか
「子ども」にグチグチ言うとか
そんなこと言ってないよ。話しをすり替えないで。

シタ旦那がサレ妻の傷、自分のしでかした事実と
向き合ってしかるべき、と思うだけだよ。

責められたら、愛せなくなる、とか、
逃げるだけのシタに優しいんだね、みんな。

>欧米のやり方が日本には向いてないかもしれないよ。

だね。
でも、うちの旦那外人だから。




742 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 19:14:01 0
>739
>サレたから自分のやりたい放題、何をやってもいいっていうのは

そんなこと誰も言ってないと思うけど?

743 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 19:15:24 0
あと、不倫してないんだからスレ違いの書き込みくらいいいよね、ってやつ

744 :721:2010/06/07(月) 19:55:47 0
ギスギスしてきたねえ・・・。

745 :721:2010/06/07(月) 20:55:36 0
>>744
すみません。カットしたまま送信してしまった。
夕方嫁が子供を送って、帰ってきて、ギスギス、というか(それはいつも)、
今日は錯乱状態というか。
自分が離婚する、子供は引き取る、しばらく実家の母親にきてもらうから、
お前は家へ帰ってろ。
といっちゃったもんだから、たいへんだった。

嫁が謝って、相手と別れるというのなら、子供のために考えないこともないけど、
「俺と別れたい」とはっきり言ってるんだから、こっちもすがってまで一緒にいてもらうつもりはない。
「子供と会えなくなるなんていや、出て行かない」って涙ながして、ヒステリーおこして。

今日は子供がピアノとそろばん塾いってるときでよかったよ・・。
修羅場を見せちゃいけないが、嫁は子供の前でなくんだよ・・。
子供には俺がなかせてるように映るかも試練・・。

今日午後友人とあって、法テラス?の相談にいってみることにした。




746 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 21:15:25 0
不倫wikiあたりが参考になるかも。
検索して読んでみるといいよ。
メスメスした後、子供置いて出奔する嫁も数多くいる。
勝手に出てけって気持ちだろうけど、追い出す形になると親権で不利。
だったら出て行く形に持ち込むのも手だ。
自分としては、まず嫁と相手を別れさせるところから始めた方がいいと思う。
男としてガッカリする気持ちも怒る気持ちも判るけど
子供のためには親として行動した方がいい。


747 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 21:24:12 0
すみません
先日から気になってるんですがメスメスってどういう意味ですか?

748 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 21:31:29 0
>>745
ここは「再構築中の人」が愚痴るスレです。
配偶者が反省の意志を見せて、夫婦をやり直してる人が
ちょっと愚痴りたくなったときに書き込むスレです。

749 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 22:07:47 0
それもそうだw

【発覚】嫁の浮気!126回目【決別 or 再構築】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1275717498/l50

こっちの方が色々と情報も多いと思う。

750 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 22:45:38 0
いっちゃ悪いけど

751 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 22:48:17 0
じゃあ言うな

752 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 22:49:29 0
つか、他の人も同じこと言いたいと思うんだけど。。。私だけですかね。

753 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 23:19:48 0
一般論というよりは建前だよ
浮気するような甘えたがりの亭主とそれなりにうまくやっていきたいんなら
被害者意識や責めたい気持ちは隠すくらいでないと続かないよっていう

ああいうコラムで
「浮気アホ亭主の操縦法はこれだ」なんて記事内容にするわけにもいかないから
ああいう書きかたになっちゃうんじゃないの

754 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 23:29:11 0
>>753
わたしはむしろ、あの記事こそ「浮気アホ亭主の操縦法はこれだ」だと思ったよ

755 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 00:49:22 0
結婚14年、すごく仲良し夫婦だとずっと信じてた。
でも、13年間不倫されてた事が発覚…。
今の相手とは別れたらしいけど、もうどうしたら良いのかわかりません…。

756 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 01:17:13 0
ageてる人は放置しますよ

757 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 01:31:20 0
うっかりミスってこともあるじゃないの

758 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 01:32:33 0
発覚したばかりの人はスレ違いです

759 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 08:42:08 0
>>739
言いたいことわかるよ。

実際私もそうだった。
被害者意識が強すぎて感情赴くまま当り散らして
シタは私の顔色窺いながらビクビクしてた。
負の連鎖っていうのかな
そんな生活続けてても良いこと何もなかった。
もちろん悪いのはシタだし許すことは出来ないんだけど
シタに求めるだけじゃなく自分の意識改革も必要だなって思った。


760 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 10:04:14 0
本気で「私も悪かった」「もう許そう」って思い込む必要はないのよ
そういうふりだけしてりゃあいいの

761 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 10:47:31 O
>>755
結婚生活の大半を不倫相手との二重生活?って事よね?
結局、結婚生活そのものが幻想だったんだと思う。
100人中99人が離婚を進める事案だと思う。
離婚に向けて頑張って下さい。

762 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 11:25:15 0
まさにあれは、「アホ亭主の操縦法」だね。
日本は、女房が旦那を手のひらで転がす風習だからね。
個人を尊重する欧米系には受け入れられないかも。


763 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 11:48:26 0
>>759
プリ乙

764 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 11:55:08 0
>>759

サレは、責めたい放題当り散らし

シタは、逆切れ、または、ビクビク。

こんな風にしかならないのは、

お互いが相手の負の感情を受け入れられないガキだから。

意識改革と言えば、いっちょまえ。

でも事実は「事」から目を逸らしただけ。

シタは反省も後悔もしてやしないよ。

夫婦と言うより、アホ亭主の操縦と言うより、

バカ息子と母親の構図に近い。


765 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 12:15:11 0
でも実際、親になったような気持ちで接しないとやり過ごしていけないよ。
シタはイタズラをしてバツが悪くなった子供と同じなんだから。

ただ、その考えに至るまでは物凄い時間がかかるけどね。

>>759の言いたいことにはほぼ同意できるけど
まだ経過時間が浅い人にとっては治りかけた傷を抉ることになるだけ。

766 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 12:22:45 0
プリ必死

767 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 12:29:57 0
「パパは我が家の長男である」ってよく言うし
結婚して子供が生まれてもコドモのまんまなんだよあいつらは

768 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 13:48:00 O
お子様が広い心でフラバを受け止める技なんて持ち合わせてる訳ないよねw

玉置浩二見てると頷けるw



769 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 14:28:36 0
>>768

子どもであろうと大人であろうと、
人を傷つけたりしたら、その先にすべきこと、
学ぶ必要があるんだけどね。

結局...

自分がしでかした不倫の後始末もできない男、
自分が傷つけた妻のフラバを
受け止めることすらできない男って言うのは、
そもそもその母親が デキの悪い息子を、
デキの悪いまま、世に送り出した結果だね。

で、妻がそんなデキ悪男を
これまたイタズラした子どもと同列に考えて、
ただ甘やかすことしかできないから、
男のレベルは低いまま。

これぞ、「負の連鎖」だって気付けよ!って感じ。


770 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 14:33:20 0
>>769
あなたもいずれわかるようになると思うよ。
どこまで追い詰めれば人が壊れるかわかってくるはずだから。

何年も経過してるのに、ずっとフラバって当り散らす人は少ない。
1〜2年ならともかく、そうじゃないなら多少の意識改革は必要になってくるんだよ。
その話をしてるだけだと思うから、あまり気にせずに。

771 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 15:25:56 O
傷が早く癒えるかどうかはバレ後のシタの態度や性格にもよるよなぁ

772 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 15:31:46 0
五年たってもまだ苛つく自分は修行が足りないのかもw
っていうか、これきっかけに
もう目も愛も覚めたし

773 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 17:24:20 0
>>770

3年経って思うのは、

サレがシタにどう伝えるか、プラス
シタがサレの痛みを受け止められる人間であるかないか、
その違いだよ。

過去は変えられないんだから、
ただ責め立てたら、そりゃ相手は壊れるし、
シタが痛みを分ち合えない弱い(ずるい)人間と
わかっても、それでも婚姻関係続けたいなら
あなたのようにするしかないでしょ。


774 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 17:33:15 0
>>773
痛みを分かち合える人間に育てるんだよ。
それが夫婦の思いやりなのかなって。
割り切って付き合うわけじゃなく
お互いにお互いの気持ちを理解する努力というのかな・・・そんな感じ。

責めるのも体力気力使うしね。いい加減疲れるよ。
お互いに傷つけあうのはもうたくさん。
だからこれからは夫婦でどうすれば仲良くできるか考える。
それが「意識改革」と言ってるんじゃないかと思ったんだ。

775 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 17:35:04 O
一年経っても二年経っても状況が変わらないなら、自分が変わるしかないって事では?
何年もグダグダじゃ子どもに悪影響だしね。


776 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 19:09:40 0
ぶっちゃけ、他人は変わらないよ〜
まして後先考えずやっちゃうシタだもんね。
もうね、自分が変わるしかないと。

777 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 19:13:51 0
他人の痛みを理解できない旦那、ではないと思うんだ。
そんな人なら、結婚前に気付いてる。
旦那のまずいところは、他人の痛みを理解しちゃうと
自分に不都合になるから、判らないままにして目をそらしてる感じ。
アーアー聞こえなーーーい、そんな感じ。
まずその塞がった耳をかっぽじるのが大変だった。

778 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 19:28:31 0
3年もフラバるってことは、サレた後の生活やシタの言動にも
傷が癒されてないって判断していい。
だから、手法を変えた方がいいんじゃないの?って話だよね?
シタの更正とかよりも、自分の幸せを一番に考えた方がいいよ。
じゃなきゃメンヘラになるよ。

それと、サレたら一生心から笑えないって言うけど
サレても日にち薬で心から笑えるようになるよ。
ソースは私。

779 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 20:00:23 O
一生心から笑えないなんて、子どもに先立たれた親くらいじゃない?
旦那の浮気なんて年老いたら笑い話だよ。
要は心の持ちよう。どうしても無理なら離婚しかない。


780 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 20:41:08 0
>>779
いや、ほんの数年で、心から笑えるって。
年老いたらとか、そこまでいかなくても
結婚生活を積み重ねるだけで大丈夫。

781 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 21:27:23 0
うちのぷりはカウンセラーだったんだよ〜
どれだけ偽善者なんだw

782 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 22:09:16 0
それは単に職業だから。
職業で性格は判断できないよ。

783 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 22:14:05 0
うん、案外心から笑えるもんだw
シタが送ったメールを思い出すと3年経った今もすごくフラバるけど、それ以外は
何もないなー。
誰かが前にここでさ、「今となったらあのころのことを、やってくれるよなー夫めwって思う」っていうレスがあって
それが今のあこがれ。
浮気発覚でダメ男だと気が付いたけど、浮気がなけりゃダメ男だと気付かず、
いつかどこかで浮気じゃないにしろ、なにかしら夫婦間で問題がおこったと思うなー。
シタに大きな貸しが出来てシタ更正して、後の人生を大事にしてもらえるなら今度の浮気も、まあいいかと思える。
メールを思い出したり、プリの私への攻撃を思い出すとブレブレだけど。

784 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 22:23:24 0
>>774
759です。
私が思っていたことその通りです。

もう十分傷ついてシタのことも傷つけてほんと疲れちゃったんだよね。
今でもフラバるしたまにチクっとしたこと言っちゃうけど
どうせ一緒にいるなら楽しいほうがいいじゃんって思ったらだいぶ楽になった。

発覚後すぐここで見て理解出来なかった再構築は2人でするものって
意味がちょっとずつわかってきた気がする。

785 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 22:26:56 0
私は夫のことをダメ男だとは思わないなぁ。
思ったら再構築なんかしてない。
一人で子ども育てるだけの収入もあるし。

786 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 23:29:57 O
ここのみなさんが羨ましいです。
私は再構築の道から外れることになりました。

また一からやり直したい、
夫婦の絆を深めたい、と頑張っていたのは結局私一人で。
別れた後もプリから度重なる連絡があり、
とうとうシタは彼女の所へ行ってしまいました。

シタのあの涙はなんだったんだろう。
家族を大切にしたいと謝ってきたのに。

今はプリへの慰謝料請求の事だけを考えて、なんとか気を紛らわせている状態。

はぁ。
こんな悲しみを背負うために結婚したんじゃないのに…


787 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 23:33:34 O
>>786

あなたは頑張った

788 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/08(火) 23:38:08 0
同じく乙。出来る限り頑張ったんだから責める事ないよ。

789 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 00:11:36 0
>>786
うちは彼女の所に行ったが結局又戻って来たよー

790 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 00:28:08 0
>>786
御主人が家族を大切にしたいと謝った後に、どんなことがあったの?

791 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 00:29:31 0
>>786
>今はプリへの慰謝料請求の事だけを考えて
シタに貰うことは考えないんだね。
御主人と向き合わずに、プリに意識を集中してたんじゃない?

792 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 00:41:39 0
>>786
やりきれない・・・本当に乙です。

793 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 00:42:52 0
>>786
どのくらいの期間再構築してたの?

794 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 08:14:33 0
>>791
揚げ足取りはやめようよ。


795 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 09:38:00 O
みなさんレスありがとうございます。 >>786です。

再構築期間はたった3ヶ月でした。
その間に水面下もあり、
私とプリとで直接メールや電話のやり取りもあり、
嵐のような日々で疲れ切ってしまいました。

何度も嘘をつかれ、裏切られ、旦那の事を信用できなくなり、離れる道を選びました。
私自身、旦那を愛しているから別れたくないのか
プリにとられたくないという執着心なのかわからなくなってしまいました。
もう心が壊れちゃったのかな…

旦那からは慰謝料を貰う事になっています。
プリにもきちんと償いをしてもらいたいと思います。
数々の証拠を押さえてあるので、週末には弁護士に相談に行くつもりです。

796 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 09:42:42 0
>>795
まだ3ヶ月なら、結論出すのは早いと思う。
去年の今頃、私もあなたと似たような感じでした。
今はあわてて動かずにまず自分を癒すことからはじめたほうが良いと思う。


797 :[´・ω・`] 黒井万告斉:2010/06/09(水) 10:42:23 0
不倫板の中にも真面目スレがあったのね
初めて知りましたお

798 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 10:58:26 0
>>795 お疲れ様。
これからかもしれないけれど、早く解放されるといいね。

799 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 11:33:40 0
>>795さんが辛い気持ちに押しつぶされず
最後まできっちり頑張れますように・・・!

800 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 11:39:24 0
私も再構築3カ月じゃ早いと思う。
水面下もあったならシタはお花畑から帰還してないだろうし
あなた自身も愛なのか執着なのか混乱しているみたいだし。
少なくともそれが解るまで離婚は切り札にとっておくのはどうだろう。

確かに離婚を切り出したら戻ってくるシタもいる。
プリに慰謝料請求してきっぱりシタと別れてもらう事から始めてみたら?
改めて二人になって離婚か再構築かプリ抜きで考える冷静さは必要だよ。
涙したシタがプリの所へ行く。単にその場の感情に左右されて今はプリに流されているんじゃないの?

再構築したってサレラリから醒めてから離婚してもいいんだよ?
プリに慰謝料請求する気力があるのにプリの思うつぼになるの悔しくない?
シタプリに償いを求めるならまず不倫やめろって話だよ。




801 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 11:51:52 0
最終的に離婚を選択してもいいと思うけど、そういう大きな決断は
心も回復した冷静な時にした方がいいんじゃないかな
個人的には3ヶ月じゃ、シタもサレもラリ抜けしてなくて
いまだ嵐の中みたいなもんだと思う
後悔のないようにね

802 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 12:01:36 0
>>800
プリの所に行っちゃってる現状で
プリに慰謝料請求して、きっぱり別れるかな?

803 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 12:29:02 O
>>795です。

大事な事を書き忘れていました。
旦那がプリの元へ行く際に
「お前にはもう愛情がない。好きとか嫌いとかそういう対象じゃない。どうでもいい」と言い捨て、
挙げ句の果てには「離婚しないなら生活費も出さない」などと脅し文句も言われました。

それが、涙で謝ってきた1ヶ月後の言葉です。

お花畑真っ最中でプリの事しか考えられない状態なのかもしれないけれど
数々の暴言で心身ともに疲れてしまいました。

みなさん、優しいアドバイスありがとうございます。
悔しくて惨めな気持ちでいっぱいですが、
今の状態で旦那の帰りを待つのはあまりに苦しくて…
再構築より別れを選びました。



804 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 12:32:36 0
人それぞれ限界点が違うから3ヶ月でも仕方ないと思ってたけど
>>801を読んで、たしかにそうだな〜と思った。

鬱の時は大きな決断は避けたほうがいいと思う。
後悔することが多いし。

805 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 12:42:51 0
>>803
そっか。もうきっぱりと決断されたんですね。
そこまでやられると、再構築もかなりしんどいと思う。

離婚したとしても、縁があれば復縁する可能性もないわけじゃないので
今はあなた自身の回復に時間を使ってほしいな。

これからは穏やかな時間が過ごすことができますように祈ってます。
まだまだ大変だろうけど、どうかあまり無理せずに。

806 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 12:49:54 0
別に離婚したら再婚しちゃいけないって決まりもないんだしいいじゃんすれば。
離婚した方が花畑も終わり易いし。
傷を癒すのだって離婚した方が治り易い。

離婚して執着心がなくなって、むこうの気持ちが戻ってきた時に
やり直したいと思えばやり直せばいいだけ。
だいたい冷めてるけど、そっちが本心だから。

花畑相手に引きとめようと思ったって疲れるだけでメリットないよ。
むしろシタがサレに敵対心持つだけ。

807 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 13:01:05 0
>>803
某撲滅サイトにもあなたと似た状況の人達が結構いる
ラリの経過パターンの一つみたいだね
参考までに一読してみては?

808 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 13:13:23 O
ラリのパターンだとしてもそこまで言われたらキツいな。再構築しても私なら根にもちそう。
でも生活しちゃうと案外できるかも。当時は私も同じくらいの事あったし。


809 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 13:19:09 0
子供いないなら考えるまでもなく離婚。
子供いないのにそんな扱いされて離婚しないのはただの馬鹿。
ラリの一言で無い物にしようとするサレ哀れ。


810 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 13:40:15 0
離婚って家族単位の問題だからね。
子供いないなら二人で決められるし別れたら切れる関係。
子供がいるから再構築選んでしなくていい我慢もする。
別れても繋がっていなきゃならない事も多い。
そこにプリが絡むとややこしくなるんだよな。

811 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 13:45:44 0
ただでさえ有責側なのに「離婚しないなら生活費も出さない」とか
口にしちゃうあたり旦那さんも相当酩酊してるねぇ…

そんな状況で相手とくっついてもおそらく長くは持たないし
放っておいても焦れた二人の間で揉め出すだろうけど
どうせ離婚するなら有利に運べるよう専門家交えてしっかり準備した方がいいよ



812 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 14:12:09 0
酩酊って言うか今までの関係が歪んでたんじゃね?
対等じゃなくて明らかに見下された釣った魚。餌をやる価値もない。

まあこんな扱いされても一緒にいることを考えるんだから
見下されてもしょうがないけど。
そりゃ浮気しようが何しようが逃げない離れない相手には態度もでかくなる。
いざ離れる事を決意したときには、すでにシタにとっちゃ相手もいるから痛くも痒くもない。

813 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 14:22:24 0
>>812
有責であれ離婚したいならそれなりの行動をとらなければね
にもかかわらず、さらに有責材料を加算する我を忘れた行動をとっているから酩酊といったまで
今までの関係がどうとかはまた別の話

それに>>795さんはこの先一緒にいようとは考えてないようだよ

814 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 14:33:57 0
子供いなくて若ければ絶対別れる
んで、他の人と結婚して幸せになる。
私の友達には、再婚して幸せになった人も数人いるし、
若ければ、チャンスはいっぱいある。
離婚は早いほうがいいね。

815 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 14:35:21 0
>>812
離れる事を決意したときには、シタに相手がいて痛くも痒くもなかろうが
どうでも良くなってると思うけど…
なんだか色々的外れだよ

816 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 14:48:15 0
>>812は元プリなんだって

817 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 14:53:17 0
夫婦である以上、その結婚に対して、
夫と妻、同等に責任ってものがある。

にも拘らず、自分の不倫は棚に上げて
相手を「見下す」シタや、
それに同調して蔑む真似するプリほど、
滑稽なものはない。


818 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 15:26:07 O
その責任放り出してプリの元に行く又は下半身に忠実になるシタはホント馬鹿意外なんでもない。
教育し直してまっとうな夫に育てるか見切りつけて三行半渡すかはサレ次第。
他人に見下されたり蔑まされたりする理由なんてどこにもない。
堂々としてればいいんだよ。馬鹿に馬鹿にされたら腹も立つだろうけど同じレベルになって考えないのが一番。


819 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 15:36:16 0
何でもかんでもプリにするのってほんと恥ずかしいw

820 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/09(水) 16:01:10 0
サレにはわかるプリの臭いってあるのよwwwwww

821 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/10(木) 11:10:32 0
>>803
離婚したらシタの事考えなくていいと思うとすっきりするねぇ。
やっぱり再構築だって、相手から「この人と再構築したい」という気持ちをもらえるようでないと無理だよ。
シタは今プリがいるから強気なんだろうけど、どのみちすぐ行き詰るよ。

822 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/10(木) 11:13:50 O
鬱の元から離れないと鬱は治らない

823 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/10(木) 18:43:17 O
>>814
ものすごく信頼しきってた人に裏切られたんだから
もう男性なんて誰も信用できない
と思ってしまう

824 ::2010/06/10(木) 18:47:40 O
http://bbs2.ryne.jp/r.php/room-red/94006/
浮気現場
お互い結婚してて子供居るのに愚かな行為

825 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/10(木) 22:56:03 O
二人目妊娠中に、出会い系で浮気しまくってたシタ。
発覚したのが、里帰りの直前だったけど、色々話してひとまず再構築の方向で考えてきた。
先日なんとか無事に出産して、シタがいつ里から自宅に戻るか?と聞いてきたが。
反抗期真っ最中の上の子三歳と、乳飲み子抱えて、
普段は日付変わるくらいの時間にしか帰ってこないシタの育児協力も期待できないんだから、
妊娠中以上に自分がボロボロになるのは目に見えてる。
そんな状況でシタの為に家事するのも辛いし、また浮気するんじゃないかと疑心暗鬼になるし。
当面は帰りたくない。


826 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/10(木) 22:58:15 0
男は大きな子供なのよ

827 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/10(木) 23:06:05 O
825です、連投で申し訳ない。
てかさ、赤ん坊が生まれたばっかりって、肉体的にはしんどいが、
精神的にはすごく幸せ感じる時期なのに。
なんで子供らの共同責任者にまた裏切られる不安にとか、そんな虚しいこと考えなきゃならないんだろう。
嫌なくらいに赤はシタに似てるし。でも可愛すぎて泣けて来る。
そんな風になってしまうんだよね、サレるとさ。
もっとカーチャン強くなりたいよ…。

828 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 08:09:23 O
>>827
お宅のシタも、ウチのシタも全員一列に並べて正座させて
飛び蹴りくらわしたいわ…D(´д`o)ネ♪

腐れ親父どもが。
鏡見て出なおしてきな!

829 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 09:37:22 0
裏切られるとかそういうレベルじゃなくて、
そんな性欲の固まりと結婚した自分が馬鹿だろ。
脳味噌調べてみろ。
信用とか信頼とか相手みる目のない奴は最初からするなよ。馬鹿なんだから。
相手を愚痴るより自分の腐った目玉を愚痴れ。
相手のこと自分の都合のいい存在としてしか見てこなかったんだろうな。


830 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 09:41:53 0
>>829
スレ違い

831 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 09:43:07 0
愚痴スレで愚痴を書くのはデフォ

832 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 09:45:12 0
愚痴スレで愚痴を書くなと説教する馬鹿発見w

833 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 09:47:09 0
この板に限らず愚痴系のスレには定期的に現れますねぇこういう人。

834 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 10:07:54 0
相手のせいにばかりせず、自分を見直す事も必要っていうのはわかるけど、愚痴る状況になった内容にもよるよね。
不倫された人の場合、した側が全面的に悪い。
しかもスレが愚痴るスレ。
スレタイと空気を嫁とw
そのうえもし>>829がプリなら、お説教してるこの人は空気と字が嫁ない上に痛い人となるんだけど…。

835 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 10:09:50 O
ずっとここを見て、励みにして元気もらっていました。

でも耐え切れない事の連続で、私が強くいられない…こんな夫といても人生損だって思う様になってしまいました。
不倫発覚から七ヶ月…諦めるのは早いですか??
挫折しそうです。

836 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 10:27:37 0
7ヶ月間、何やったの?
状況によるよ

837 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 10:48:24 O
年末に不倫が発覚、話し合いをし、始めは離婚したいと言われてましたが、仲直り。
その後私の妊娠が発覚し、夫と育てて行く事を決意しました。
プリからの連絡で水面下スタート…
プリが妊娠、中絶…
揉めたので終わったと思っていましたが、又プリからの連絡で水面下で現在に至ります。

838 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 10:55:21 O
子供は一歳半と妊娠八ヶ月です…
夫も私に不信感があると言います、いつ離婚されてもおかしくないと。
女と切って、お前は信じるのかと…
夫は金にもだらしないので私も諦める気持ちになっています。
不倫は私が原因と言われました…不倫をやめる決意を夫には感じられません…

839 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 11:58:53 0
早いか遅いかなんて本人にしかわからない。
客観的に見れば、金にも女にもだらしなく、若干精神的なDVっぽい。
一緒にいても苦労しかしなそうなのでいらないと思うけど。
ただ、子供もいるし、あなたの人生なので、他人が一概にこうだとは言えません。
自分でどうしたいのかをじっくりよく考えてきめてね。

840 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 12:05:06 0
プリを妊娠させたんだ。
その上お金にもだらしないなら、離婚もありかもね。
だけど、結婚していると「婚姻にかかる費用」というのが法的にもらえるし、
貴女は今働けないし、今ご主人を手放すのが得策じゃないかも。
プリと再婚したりして、その時のダメージが、貴女の子育てに影響するようじゃ意味がない。
今はとりあえず踏ん張ってみたら?
不倫発覚後に子供ができたのでしょう?
一見、不倫されてその後も水面下されて、惨めなような気がするけど、
プリは中絶したが、貴女は産める。
その立場の違いをよーく考えてね。

841 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 12:24:29 O
皆様ありがとう。
相談出来ずにいたので涙がでます

私も今すぐには離婚すべきではないと思っています。
せめて出産し自立できるまでは…

心配なのが、プリが又妊娠するのは時間の問題なんじゃないかと思ってて怖いです。
中絶後もこりずにやってるみたいなので…

ここにいる方のご主人様はきちんと向き合ってくれていますか?
今の主人はばれて開き直る感じなので話すだけ無駄なんでしょうか…

842 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 12:33:40 O
不倫発覚前に子供を作ったので、始めに別れる選択をしていても私は妊娠していたみたいです…
惨めで情けないです。
プリの両親も母親が中絶した後不倫の末に結ばれた夫婦らしいです。
プリは未婚で子供も産んでいます…
何言っても通じないのかなぁと…

843 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 12:52:38 0
別世界の人間だねえ

844 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 13:00:55 0
通じないね、それは。
貴女は貴女の道を行きな。
離婚はとりあえず保留。
旦那には、プリが妊娠しても産んでも何言われても、私は今離婚する気はない。
絶対避妊しろ。自分の首をしめるぞ、と散々言っとくこと。


845 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 14:01:59 0
そのプリ、不倫でまた子供生むつもりなのかw
さすがに不倫脳でも、一人目で懲りると思うけど全然へっちゃらなんだね・・・。
ある意味そこまでいくと感心するというか。

そいつには何言っても無駄で、考えるだけ自分の時間がもったいない。
でも確かに、また子供ができるのも時間の問題だと思える。
自分がそんな旦那とどうして行きたいかを考えた方がいいよ

妊娠出産中に離婚を決めない方がいいよ!辛くても。
私ももろ妊娠前〜妊娠出産後にかけて、水面下4度?発覚で、今産後3ヵ月だけど
離婚しないでよかった。これからまだ5度6度ありそうだけどw
でも子供がかわいくて、そこまで旦那の事を考えなくなってどうでもよくなってきたよ

846 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 14:16:04 O
色々な意見聞けて私も目が覚めてきました!
多分プリは次の妊娠で産むでしょう…
中絶は二度目らしいし、夫には産んで待ってると言っていたらしいので。

今、腹立たしくて離婚してやる!別居してやる!って言ってやりたい所ですがグッと我慢します。
出産にむけてどうにか強くなります。

恋は盲目ですね…あんなに仲良しだったのになぁ

847 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 14:25:41 0
産んで待つも何もないよ。
プリはずっとプリのまま。

子供さんが育つまでは汚れたATMにしとくか、自分が納得した時に捨てればいい。

848 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 14:40:11 0
騙されたなら仕方ないと思う反面、
出会い系で浮気しまくりとか、プリとゴムつけず中田氏とか
裏切られたとか以前の別人種な気が。

>>829に同意してしまう。
全員サレが悪いってわけじゃなくて、
サレの中でもやっぱりどう考えても浮気する男と結婚する女性もいるわけで。
矢田亜希子とかのサレには全く同情できません。
自分だけはされないとか思ってるのかもしれないけど。
中身の問題だよ。100%悪くないサレもいれば、どう考えても見る目ないだろ、ってのもいる。

849 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 14:51:39 0
>>848
見る目ないって言うかさ、
こういう人たちは、好き好んでこういう人と結婚してるんだよ。
浮気を必死に隠そうとする人に浮気されるのとはまた違ってきちゃう。

他人が反対するような結婚をする自分に酔ってたり。
普通の相手じゃ物足りない。

850 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 14:55:26 0
愚痴吐くスレなのに、いきなり雑談始める人ってのも定期的にわくな

851 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 15:07:39 O
私もそう思います。
プリは夫を待ってると…

子供が出来てからですね、夫婦がかわったのは。
妊婦中が1番愛されていたのがわかります…お互いに過去の思い出が忘れられなく今に至りますが現実は悲惨です。

男を見る目が無く、自立して子供を育て上げる力も無く私は本当アホな女だと思います。不倫されると自信をなくしますね。

852 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 15:17:44 O
確かに夫は極端に言えばですけど、玉置浩二みたいな人なのかもしれないですね
今更気付きましたけど……

好きな人には特別扱いというか?
私も騙された馬鹿な女です。

853 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 15:32:26 0
玉置浩二みたいな人が好きな人ってさ、
浮気されるの込みでそういう人が好きなわけでさ。
浮気しない真面目な男って絶対タイプじゃないと思うんだ。
オレオレ的なイイカゲンさが好きな理由の一つで。

だから浮気如きで離れる必要もないと思うけど。
浮気するほうも別人種だけど、そういう人を好きな人も同じように別人種だから。

普通の感覚と違うんだから、一般人の意見を参考にして「離婚した方がいい」なんて考えちゃダメだ。
ただし、自分も別人種だと認識しなければダメ。Mを自覚しないと。
一般人と比較すると不幸で終わる。Mは不幸を楽しめるようにならないと。

854 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 15:36:37 0
むしろ野に放つなって感じだな。
責任持って面倒見ろ

855 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 15:43:55 0
こういう流れを見ると明日休みか〜て気分になるわ

856 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 16:31:06 O
今日、プリへの慰謝料請求の相談をしに弁護士の所へ行ってきたんだけど
やっぱり離婚後だと何かと難しいんだね…
証拠はあるのに悔しい。

とりあえずプリの実家に証拠の動画でも送り付けておくか。



857 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 16:46:48 O
お疲れ様です。
離婚後だと難しいんですね、むしろ離婚してからプリに請求するものだと思ってました。

確かに私には真面目な男は物足りない?のかもしれません
恋愛と結婚は別という事をやっと知れたと思います。
私も別人種っていうのはショックですが…

858 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 16:50:29 O
>>>857
取り敢えず、赤ちゃんが成長するまで生暖かく見守るスレにお世話になったらどう?
あっちの方がむしろ潔いよw

859 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 16:58:35 0
夫の鬼プリから嫌がらせを受けてます。
切れたか水面下かはよくわかりませんが、そろそろ白黒つけた方がいいでしょうか?
鬼プリは夫と同じ職場です。

860 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 17:02:16 O
>>859
旦那と離婚するなら2人まとめて木っ端微塵にしてやれば?
離婚しないなら職場不倫、しかもWは手強すぎ。

861 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 17:11:23 0
>>857
たしかに見るがなかったり女の扱いの上手い人が好きだったりと
サレになった原因はあるかもね
だからって旦那やプリの好きにさせる必要もないし遠慮することはない
あなたが離婚したくなければする必要もないし好きにさせる必要もないと思う
ただ離婚してもやっぱりそういう人に惹かれる可能性は高いからよく考えて決めたほうがいいと思う
それに浮気しない男と再婚しても物足りなくてつまらないかもしれないし
幸せになれるとは限らないよ

862 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 17:13:51 0
夫も私も今現在は離婚を考えていません。
鬼プリをぎゃふんと言わせる有効な手段ってないですか?
職場のWはどう手強いですか?
鬼プリの旦那も不倫には気付いています。
相手が誰かまでは知らないと思いますが。

863 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 17:14:09 0
>>859
旦那に言えば焦って直接言ってくれるんじゃない?

864 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 17:15:15 0
Wだと慰謝料請求は止めた方がいいのかな?
職場不倫(今別だが、噂になるかも)で、
彼女の方は離婚したか分からないけど、とにかく家庭崩壊、
我が家は仲良く再構築中。
彼女が家を出た時、新しい家電とかのお金を全部夫が出してやってて、
100万ぐらいは使ってる。
おデートも一流ホテルに止まってコース料理たべてやんのw
思い出すたびむかつくから、本当は慰謝料請求したいけど、
とりあえず我が家の再構築は順調だし、やっぱり諦めるしかないかな?
金泥ボー
私のパート代もそのお金の中に含まれるんだぞー


865 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 17:19:11 0
>>864
夫婦仲良く生活する事が一番の復讐になると思う
どーせ一人ぼっちですでに不幸なんだから放っておきなよ

866 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 17:28:14 0
放っておいても不幸そうならわざわざ手を下す必要ないよ
でも今後嫌がらせが悪化した時の為、そういった証拠は確保しといたほうがいいと思う

867 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 17:30:40 0
>>865
ありがとう。泣けた・・・
夫が自分にバンバンお金使って、
私っていい女。愛されてるわーと酔ってかと思うと、時々ブチッと切れそうになる。

が、押さえて頑張るわ。
やっぱり放置するよ。
こじれてこっちも訴えられたら、さらに支出増だしね。くそー馬鹿夫

868 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 17:32:34 O
なんだか心に響きます
ここに来てよかった。
又ダメ男に惹かれるかもしれないといわれてハッとしました…
私、かわりたいです…
もしかしたら今日から別居かもしれませんが、見守るスレにお世話になろうと思います。今日はどんな顔して夫は帰ってくるんだかぁ〜〜

869 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 18:14:53 0
>>867
大丈夫、良い思いした後の一人のほうが余計にキツイから
>>868
離婚するにしろしないしろ自分の人生だから自分で切り開かないとね
自分や子供のために目的持って忙しくしてたら旦那の事を考える時間も少なくなるかも
頑張って

870 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/11(金) 23:45:20 0
別れた夫の自宅マンションに火を付けたとして、警視庁西新井署は現住建造物等放火など
の疑いで、東京都足立区西新井本町のパート、佐藤奈津子容疑者(32)を逮捕した。
同署によると、佐藤容疑者は「別れた夫が他の女性と交際しており、かっとなってやった。
反省している」と容疑を認めている。
 逮捕容疑は9日午前10時半ごろ、同区西新井のマンション5階の元夫の男性会社員(29)
方に合い鍵を使って侵入。元夫の交際相手の女性のズボンにガスコンロで火を付け、壁や天
井など約10平方メートルを燃やしたとしている。
 同署によると、2人は今年5月に離婚。この日はマンションで荷物の整理などについて話し合
っており、午前10時ごろに2人で外出したが、佐藤容疑者は部屋に戻って犯行に及んだという。
けが人はなかった。


871 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 00:21:52 0
>>867
何もなかったようにしれっと生きてるのがプリだよ。
夫が訴えられたら夫が苦労して払えばいいだけじゃん。
馬鹿夫と再構築ってそういうことだと思えば楽だよ。

872 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 00:30:03 0
>>871 でもまたパート代から支払う事になる

873 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 01:08:08 0
今度から自分のパート代は別口で貯金しておいたらどうか
で、貯まったらそのお金を自分のために使ったれや
旦那だってプリの為にお金を使ったんだし、問題ないさ

874 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 01:16:24 0
パート辞めて贅沢しなよ

875 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 01:18:42 0
パート辞めたらますます贅沢できないじゃん

876 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 01:28:54 0
不倫するような男の奥様がパートしていることに違和感

877 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 10:16:20 0
パート先で男作れ それが一番

878 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 10:23:10 0
なんで自分まで堕落しなきゃなんないんだよw

879 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 12:41:29 O
女に貢いで不倫する男と別れられないんだから
充分堕落している。

880 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 17:57:43 0
別にそれを堕落とはいわない。

881 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 19:14:55 0
さっさと別れればいいものを。
愛情がプリに向いてる時間辛くないのかなあ

882 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/12(土) 20:31:31 0
自分が勿体ないよね。
不倫された全員が再構築することが正解とは思わない。

883 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 08:56:15 O
こちらがフラバってモヤモヤ怒りを伝えて、シタがいくら反省してるように見えても、
サレた側の現在進行形の痛みや絶望や不安なんて、シタには想像出来ないんだろうね。
昨夜電話で話してみたが、謝罪の台詞はなかった。まだ自宅に戻るのは先だな。

884 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 09:34:09 0
>>883
別居してるの?
もしかしたら「我が儘を聞いて別居させてやってる、
 その間は妻としての義務を果たしてないのだから同罪」
と思っているのかもね。

885 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 09:56:19 O
シタってよりも男は女程言葉巧みではないから女が求める謝罪なんてそうそう口にしないよ。
かといって言葉だけの謝罪なんて意味ないだろうし。
戻るつもりの家出なら痛い思いをさせて思いしらせるのが一番のような。

謝ったって反省しない小学生みたいなもんで子供は成長して変わるがシタは変わらない。
だから反省させるんじゃなく制裁で身をもって知ろだと思うな。
制裁方法は人それぞれだけど。


886 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 10:38:06 0
謝罪の言葉を発したから謝罪の気持ちがあるわけではない。
言葉じゃなくて行動を見るべき。

887 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 10:42:08 0
>>881
愛情がプリに向いてる時間は、そんなに長くなかったりする。
これからの残りの人生の方がずっと長い。
プリに向いてる様に見える愛情も、愛情というほどのものではなかったりする。
この場合は、再構築は価値があるよ。

888 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 10:44:42 0
>>887
「そのプリに」愛情が向いてる時間は、そんなに長くなかったりする。
ってこともありうるよね。

889 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 10:49:17 0
>>888
意味不明

890 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 11:14:58 0
別プリできる恐れがあるって意味でしょ。

891 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 11:21:13 0
プリが他にも潜伏してるんじゃね?的なことを言いたいんだろうけど
おそらくスレチの方だろうね

892 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 11:46:26 0
違うよ。反省していないシタは繰り返すって意味。

893 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 11:56:16 O
玉置浩二?みたいな恋愛気質の男ならそうだろうね。
でもそういう旦那と再構成ならここじゃなくて生暖かく見守るスレだと思うw

894 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 14:33:25 O
>>885

効果的な制裁って具体的にどんなものがありますかね?

何事もなかったかのように接してくるシタに殺意さえ感じる今日このごろ。

895 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 15:19:21 0
>>893
冷静じゃなかったら、それを見極めるのも難しいよね。
ダンナが反省せず繰り返す、再構築が上手くいっていないって状況は
認めたくないだろうし。

896 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 16:48:18 O
なんかむなしい……

夫は私と子供を自分の物と思っている気がした。

なんだかもぉ理解不能…

897 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 20:16:46 0
>>896 何か言われたの?

898 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/13(日) 22:03:21 O
>>894
こればっかりは相手がいる事だから人それぞれじゃない?
ここで出た例だとこずかい減額とか資産を名義変更した人もいれば一度籍抜いたりもあったし。
要は浮気なんて裏切りすると大変な事になる、もうこりごりだと相手が思う事で
石田純一クラスに何しても無駄なように制裁なんてシタによるよ。


899 :896:2010/06/14(月) 00:50:49 O
何か言われたというか…
私の感情は無視で自分に不利な事があるときれる

もぉ水面下も疲れたし、別居したいと言ってみた。

しぶとく居座るし、不倫もきっぱりやめれないし甘えてくるし、都合良すぎでプッツンきたぁぁ!

900 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 10:33:16 0
携帯さんは話の内容が子供なのは決定事項だね。

結婚するのが早すぎなんだよ。シタもサレも頭お子ちゃまなのに。


901 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 11:38:33 0
たしかにそれはあるね
私は年齢的には適齢期だったけど中身が伴っていなかった
そんな結婚したのもそんな相手を選んだのも自分だからね
猛烈に後悔と反省したよ
でも後悔ばかりしてても始まらない
過去を反省しつつまずは自分が変わらなければと心底思った

902 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 11:39:47 0
再構築って相手の浮気を全て許して、その後浮気しても許すって気持ちじゃないと絶対上手くいかないよ

903 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 11:46:07 0
>>902
んなこたあない

904 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 12:27:35 O
でも何だかんだで生暖かく見守ってる方が、最終的に上手くいくような気がする。
老夫婦になってから、昔は女で泣かされたって笑い話になるか、寝たきりになって報復するか。
気持ちの持ちようよね。

905 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 12:32:16 O
そうです、私も思います。
結婚が早過ぎたし、夫婦ってものを甘くみてたと…
最近やっと、私には別の人がいるのかな〜と思えてきたので、別居の話を出してみました!
結婚して一年で本気の不倫されてしまいました、私との結婚も不倫並の軽さだったんでしょう…
私24歳、プリ29歳…なんだか悔しいです。

906 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 12:36:16 0
離婚するのなら早い方がいいと思う
このままずるずると30歳越したりしたら大変な事になりそう

907 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 12:38:56 0
プリを憎んでるうちは再構築などできない。
自分に非があるのかと考えているうちも再構築はできない。
許すことができて初めて「再構築」の一歩。
ここにいる人たちは シタを許せます?


908 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 12:45:17 0
規制された

909 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 12:46:55 0
浮気された人の出来婚率と
幸せな家庭の出来婚率って出てないかな。

910 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 13:20:27 O
出来婚の離婚率は七割近いんだけどね。
全体でみると三割が離婚だからかなり多いよね。

911 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 13:32:58 0
不倫に関しては自分が悪いとはまったく思わない
でも結婚に関してはそんな夫を選んだ自分が悪いと思ってる
男運が悪いとかではないと思う

912 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 14:36:30 0
>>907
そんなことないよ。
プリを憎んでいいと思うし、自分に非はないかと考える事も悪いことではない。
許さなくても再構築はできると思う。
シタを愛しているならね。
許せない=愛してない ではないんだな〜これが。

913 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 14:47:22 0
愛してるから許せない、プリが憎いんじゃないかと

914 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 14:54:18 O
許すのは難しいけど愛なのか情みたいなもんはあります…

昨日テレビで見たんですが、長女はダメ男に引っ掛かりやすく合ってると
やはり長女の方が多いんでしょうか?

915 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 17:08:20 0
旦那のパンツを雑巾と一緒に洗ってる私って馬鹿かしら?
そんな私は長女です。


916 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 18:41:52 0
旦那のお茶にツバ吐いてる
そんな私も長女です。

917 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 19:12:05 O
私はお弁当のおかずを減らしたり位ですね

私も長女なんです。
ダメ男系は末っ子らしいです…夫は末っ子です…

ご主人様は末っ子ですか?
この法則当たってるのかな〜

918 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 19:42:41 0
まぁ、一人っ子の場合は長男兼末っ子っていうことだしねぇ・・・

919 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 20:01:26 O
シタとその番組見てたよ〜。こちらサレ長女ですw
やっぱダメ男にひっかかるんでしょうね。

920 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 20:03:25 O
少子化なんだから大半が長女長男末っ子でしょうがw

長女がどうのこうの以前に、サレがダメンズ好きって事でしょ。



921 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 20:05:50 O
甘えん坊な長男シタにべったり甘えられた末っ子サレです。


922 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/14(月) 20:08:35 0
日常でシタに対していじめてることはないんだ。私は雑巾とパンツを一緒に洗ってるって書いた長女だけど

923 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 06:36:21 0
突然だけど処女卒業したので証拠をうpしてみた。
500Mぐらいあるけど。興味ある人はおまけファイルを見てください
http://ux.getuploader.com/aaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaa/download/1/%E3%81%8A%E3%81%BE%E3%81%91%E3%83%95%E3%82%A1%E3%82%A4%E3%83%AB%E3%81%AE%E3%83%80%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%83%AD%E3%83%BC%E3%83%89.html

924 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 08:25:32 0
つか、されてもやり返さなかったり、悩んだりする率は長女の方が高そう。
長女って理不尽な状況でも頑張っちゃうからなぁ。
末っ子の要領のよさが羨ましいw

925 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 10:07:45 0
やり返すって何?
自分も不倫するって事?

926 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 10:25:21 0
長男長女って我侭な人が多いと思ってた

927 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 11:15:14 0
>>926
要領悪いし立ち回りもヘタだから、我侭に見られる事は多いよ。
ツボが違うだけで末っ子も同じくらい我侭だと思うけど、
要領いいので我を通すのが上手だよね。
長男長女は根がマジメだから、堅苦しいとこはあると思うし言葉もきつい。
そこが下の子たちにとってはイヤンな感じなんじゃ?

928 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 11:36:38 O
横からごめん
再構築したくても、全てにおいて疑いの念が湧く。
相手には再構築の意思が感じられないし、会話もない。もう無理かも。

929 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 11:36:55 O
なんだかわかります。
甘え下手だし変にしっかりしてるから可愛いげがないんだろうと。
理想の男性は引っ張ってくれて男気溢れる人なのにな〜一度もお付き合いした事ない。
いつも私がって事が多いし、その方が居心地がいい…
ここを見て私のサレ体質を実感しました…

930 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 13:26:57 O
>>928
疑いの念が消えないから相手(シタ)も再構築の意志がなくなるのか、再構築の意志がないからサレも疑いの念が消えないのか。
どちらにしても悪循環ね。話し合いは再構築の必須アイテムよ。
それがないなら離婚か、生暖かく見守るかの選択肢しかないね。

931 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 14:17:45 0
男はめんどくさいのが嫌いです。
話し合い?めんどくさい。そんなもの逃げるに決まってます。

逃げないようにするにはどうするか。
それは話し合いよりももっと面倒な事になる事。
つまり、離婚の話が進むことです。
離婚前提で話し合わない限り、話し合いのテーブルにすらつかない男は多いでしょう。
まあ、離婚前提で進んでそのまま離婚になるようならそれまでの関係ですし。

932 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 14:25:55 0
離婚話が面倒だから、再構築って...
それ、再構築じゃないじゃん。

933 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 14:27:17 0
面倒臭がりなわりには、マメにメールしたり、履歴を削除したり、
嘘ついたり、言い訳したり・・・・よくやるな〜と思うw
面倒臭いというのは単なる言い訳だよ。
もうしないから許して〜と思ってる男ほど話し合いを拒否したがる。
本気で心をプリに持っていかれてる男は、がっつり向き合うと思う。

934 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 14:45:01 0
うちなんか、
「オレ、そんなに悪いことしたぁ?」
ってなもんだったもん。

935 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:07:48 0
>>932
日本語読めないの?
何でもかんでもそうやって頭ごなしに否定じゃ男も逃げるわw

936 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:15:13 0
>>933
何にもわかってねーなお前は。
好きなものはどんなに難しくて辛くて苦しくたってやれるもの。
どうでもいいものはどんなに簡単でもめんどくさいもの。

豆にやることが面倒なものと思ってたら大間違い。

自らの意思でやるものはどんなに難しいことでも頑張れる。
人にやらされるものはどんなに簡単なことでもめんどくさい。

つまり、自ら「離婚したくないor離婚したい」と思う状況じゃない限り、まともな話し合いは出来ない。
話し合いさせられてる状況じゃ、逃げるのみ。正直どうでもいい状況だし。
その場しのぎの言葉しか出てこないだろう。

937 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:17:24 0

>>935 何怒ってんの?

938 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:29:32 0
もしも、ふてぶてしい態度とったら完璧に準備してから離婚かな〜
いや、離婚だけでは済ませない
人生台無しにしてやる、地獄へ落とす地震はある
悪い事したのは自分なのに態度まで悪いってありえな〜い
そんな旦那なら捨てちゃいなよ!

939 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:29:35 0
>>936
>もうしないから許して〜と思ってる男ほど話し合いを拒否したがる。
>本気で心をプリに持っていかれてる男は、がっつり向き合うと思う。

ちゃんとここ読んでる?
あなたの言いたい事と同じこと書いてあるよ。
使ってる言葉が違うだけ。

てかなんでこの人こんな喧嘩腰なの?
>>935もそうだけど、なにをイラついてんだろう・・・

940 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:36:58 0
>>935>>936
バレて、サレに責められてるシタとか?
この流れで、そんなに怒る意味がわかんない。


941 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:37:22 0
よっぽどストレス溜まってるんじゃない?

942 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:39:07 0
>>939
いや言ってること違うだろ

本気で離婚したくない奴も向き合うだろ。
逆にプリに心持っていかれたって、離婚面倒なら話し合いなんてしない。

「プリが好きだから離婚してくれ」なんてよっぽどのお花畑だけだろ。
普通は心もって行かれたって、離婚するほどじゃない。
あんたらみたいに恋愛第一の脳味噌じゃないから。

プリと遊びながら家庭は維持、これがシタの願望。


943 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:41:31 0
>>940
怒ってるわけじゃなくて
シタの事何にもわかってないくせに
わかった風気取りで語ってるの見て馬鹿にしてるだけです。
さすが何もわかってないだけあって浮気されるだけの事はあるなと。

シタの本心わからんくせに再構築なんて無理無理。
表面上の嘘で逃げられておしまい。

944 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:43:35 0
やっぱ、シタだね。
ここでは、強気の発言してるけど、
うちでは言い返せない分、
ここのサレ相手にぶちまけてるとか?

945 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:45:19 0
>>942
離婚したくない人は面倒臭がるよ。
「その話はもういいじゃん」ってね。

恋愛第一の脳みそはシタとプリだってば。
なにを勘違いしてるのやら・・・

願望をここで必死に書かれても、だからなに?としか思えないけど。
あなたがどんな立場なのか知らないけど、書いてる内容がまったくスレチだよ。
説教ともアドバイスとも言い難い話ばかりしてる。
もう今後はスルーさせてもらいますね。

946 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:47:18 0
>プリと遊びながら家庭は維持、これがシタの願望。

これがシタの本心ww

ってか、本心ってことなら、相互理解が再構築には
必要だと思うが...

第一、離婚にしても、シタにその選択権無いし...wwww

947 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:48:31 0
もう放置でいいよ
カマッテチャンはちょっとでも構うと粘着するから厄介

948 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:54:53 0
>>945
あんたの言ってる
「離婚したくない人」は、離婚したくない人じゃなくて、話し合いが面倒な人。
サレに離婚の意思がないとわかってるから話す必要がないと思ってる。
別に深い考えなんて持っていない。

俺が言ってる
「離婚したくない人」は、サレに離婚の意思があって、そこではじめて向き合って
「離婚したくない」意思を積極的に持ってる人の事。


あんたらサレが恋愛第一、セックスで頭がいっぱいって言ってるのは
結局
セックス1回>>>>>>毎日の積み重ね
だから。
簡単に浮気する奴は
セックス1回<<<<<<毎日の積み重ね

お前らの方がセックスを重要に考えてるわけ。


949 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:56:50 0
「あんたらサレ」というあたりスレチの人みたいですね
何しに来たんだろうな

950 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 15:58:46 0
浮気する男からしたら
セックス1回なんかよりもよっぽど仕事や家庭や世間体のほうが大事なわけ。
別にセックスなんかに重要性おいてないから。
だからたかが浮気一回で離婚とか言っても「はぁ?」って感じ。

今時童貞でも1万出せば簡単に出来るセックスごときでなに必死になってんの?


951 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:03:48 0
しかしサレって例外なくプライド高いよね。

自分を否定されたらレス返さない人はいないし、
スルー検定は不合格な人ばっかりだし、
プリシタに負ける等のカキコミには絶対に反論するし、
そのくせ自信ないからサレ同士で群れてないと攻撃できないし、

もうちょっと余裕ある、自虐的な笑いとか取れるような器の大きいサレはおらんの?


952 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:08:53 0
私ってかわいそう・・・的な話ししたって寄って来るのは
傷の舐め合いしたい後ろ向きな糞サレと
サレの不幸を楽しむプリくらいしか来ないだろうに。
自ら進んで泥沼に突っ込むそのメンタリティ、非常に生産性のない人間だね。

自虐的に磯野きりみたいに笑い取れるようになれば、もっと楽しい人生が寄って来るぞ。


953 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:10:41 0
それ、自分のサレに言えば?

954 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:14:11 0
磯野きりのあれは仕事だからね。
カメラの無いところでどんだけ泣いているか...
想像もできないだろう、あんたみたいなバカには。
で、奥さんもセフレがいるとか?


955 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:18:45 0
少なくともこんなところで愚痴ってるお前らよりは幸せだろw


しかし本当にスルーできなくて笑えるw
その心の狭さじゃ、シタも外に目が向かうだろうな。
毎日毎日シタの粗探して、
ちょっとでも何か見つけたら、鬼の首とったかのように責めるのが想像つくわw


956 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:21:00 0
笑いにしてるのは仕事だからでしょw
磯野きりのプライベート知ってるの?w

957 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:25:30 0
ハイハイ、そろそろ、新スレに移行ですね。

書き込みは出来るのに、新スレ立てようとすると
エラーになっちゃうのはなぜ?

だれか、お願い!

958 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:28:37 0
愚痴スレで笑いとれとか意味ワカンネw
ここを再構築総合スレとかサレ総合スレとでも勘違いしてるんだろうけど
ごくろうさんですわ

959 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:30:47 0
人生かけて笑いを取るプリさんには勝てません

960 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:31:59 0
プリの存在そのものがギャグだから

961 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:32:00 0
>>957
自分も立てられんかった
テンプレだけおいてきますんで、よろしく

不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレです。

■愚痴スレにつき説教は程々に
■sage進行推奨

>>950を書き込んだ人が次スレを立ててください。
立てることのできない人は>>950に書き込まないでください。

前スレ
不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ45
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1271952600/

962 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:33:07 0

>鬼の首とったかのように責めるのが想像つくわw

首とられて小っちゃくなってるのが想像ついたりしてwwwww

ここで発散もいいけど、一応サレの愚痴場だからねェ。
ホント、不倫者はルール守らないんで困る。

963 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:38:48 0
しっかしほんとにみんなスルーできないね。
ストレスたまってるねぇ。

964 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:42:27 0
ストレス溜まってるからここに来てるんでしょ
言ってる事おかしいよ

965 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:46:13 0
愚痴スレですからねぇ。

966 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 16:52:01 0
なんか、焦りまくりのシタだったね。

967 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 17:34:34 O
たまにはシタの本音を聞くのもいいんじゃない?
家庭を維持しながら、外で恋愛したいってのは本音なんだから。
男の性を知ってる方が再構築は上手くいく。
離婚したいなら、馬鹿にスンナでおしまい。

968 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/15(火) 17:45:59 0
シタの再構築スレは別にあるし、同じ聞くなら最初からそっち行くわ


969 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/16(水) 11:24:38 0
ここの住民の方のストレス解消法って何?

970 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/16(水) 11:30:48 0
新スレたてました

不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ46
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1276655381/

971 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/16(水) 13:09:58 0
>>970

ありがとう!

972 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/16(水) 13:47:35 0
>>969
飲みに行く
旅行に行く
コンサートに行く
家でゴロゴロする
貯金を数える

973 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/16(水) 16:22:27 0
シタ夫が死んだ時のことを考える
または、殺す方法を考える

974 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/16(水) 17:16:32 O
テレビでやってたけど、パソコンで夫と書き込みすると、死んで欲しいとか嫌いなんて言葉が予測変換の上位に来るらしい。
みんな考えてる事同じなんだねw

そう考えるとここのシタ旦は幸せもんだよ。
愛されてるからこそ、サレは悩んだり愚痴が出たりするんだから。

975 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/16(水) 17:24:03 0
>>974
「妻」で検索すると「妻 誕生日プレゼント ランキング」が上位らしい
せつないですねえw

976 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/16(水) 17:38:38 O
>>975
そうらしいね。
で、妻に先立たれた旦那は妻の後を追うように早死にするらしい。
旦那に先立たれた妻は長生きするのにねw


977 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 08:39:15 O
シタのラリ期ってどのくらいありました?

978 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 09:17:32 O
発覚まで3ヶ月水面下4ヶ月。
一番盛り上がり時期に発覚したから水面下の方が長かった。
しかも慰謝料請求したから私から弱者?(プリ)を守るヒーロー気分があったみたい。
プリの方がラリは先に覚めてたみたいだけど金払いたくないからシタをとことん利用しようと水面下ごっこに付き合ってるだけだった。
さっさと彼氏作って不倫なんてなかった事にしている。プリの本性バラしたらかなり落胆してたな。
惰性で続けられるより良かったけど、不倫するような女が人を裏切らないわけがない。
本当にお似合いの二人だったよ。


979 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 13:51:55 0
人を裏切れる人と一緒の人生乙

980 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 14:20:55 O
そうですかぁありがとう

夫のラリは覚めてきたみたいなんだけど、プリはまだまだゾッコンで夫はプリを利用してる…
最低な男だなぁと思う。
今夫に愛情ないみたい私…

981 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 17:17:08 0
>>利用って水面下で続いているってこと?

982 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 18:24:53 O
そうですね、水面下です

プリは食事代、ホテル代も全て出したり少額ですがプレゼントとかも夫に渡してるみたい…
甘えさせてくれるし褒めてくれるし最高に都合の良い女っぽいです。
夫に何をされても平気なプリです。

983 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 18:32:20 0
>>982
旦那と年齢差は?

984 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 20:32:51 O
私と夫は同い年です
プリは5歳上です

985 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:12:31 O
うちはプリが自分より9歳も上のババアだった…

もう自信喪失でなにもかもいやだ

986 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:14:09 0
>>984
>>985
その相手が不倫板に来てると思って年増ばばあを叩くこともある?

987 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:15:04 0
うちは自分より不細工だった
こんなのでもやらせてくれるならいいのかよ、と思ったさ

988 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:24:56 0
そうなのよ。
誘う男も肉便器としてしか見てないのさ。

989 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:35:10 O
簡単に肉便器になれるプリにも嫌悪感を抱くけど
自分の旦那が穴があれば突っ込む便器ブラシなのが凹む。


990 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:36:01 0
そりゃそうだなw
便所掃除だけにいろんなものが付いてそうだ品ww

991 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:36:41 0
相手が若くて美人でもへこむけど
若くもなく美しくもない場合、なんか別の意味でへこみそうだね…

992 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:38:27 O
肉便器扱いするならせめて若い女を狙えよと思う。
なんでよりにもよってあんなババアなのか。
不細工なババアでも勃つシタにびっくりしたわ。

993 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:40:14 O
>>991

別の意味で凹みまくり。
もうだめ

994 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:43:47 0
>>990
女のくせに男言葉で顔もさぞかし「鬼男」になってるキガスる

995 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:44:55 O
不倫板のババァを叩いたりしないけど、5歳上の女が嫌いになった。

996 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:46:30 0
叩かない余裕が素敵だわ
>>990とは大違い

997 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:48:02 0
どさくさにまぎれてなんかおかしな人混じってるねえ

998 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:49:00 0
>>993
なんというか…乙。

999 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:49:57 0
999

1000 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/17(木) 21:50:51 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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