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再構築成功を望むサレとシタのスレ【2】

1 :名無しさんといつまでも一緒:2009/12/29(火) 10:57:11 0
再構築を上手くいかせるために、
サレとシタがお互いにアドバイスをし合うスレです。
仮面夫婦・熟年離婚などにならないためにここでお勉強しましょう。

厳しい意見はOK。
喧嘩腰な発言はNG。
ただの煽りや揚げ足取りはスルー、無駄にエンドレスになりかねない質問は控える事。
感情的になり過ぎやすいスレなので、書き込む際には見直しや一呼吸を心掛けてください。

お互いに耳が痛い事を言われる事もあるだろうけど、
それも受け入れ前向きに再構築しましょう。

※荒らしはスルーで!
 プリは荒れる原因になるので基本立ち入り禁止(荒らさなければたまにはOK)

2 :名無しさんといつまでも一緒:2009/12/29(火) 10:58:32 0
前スレは落ちるままだったけど、需要がありそうで立ててみた

あくまでも前向きな姿勢でスレを有効利用してみてください

3 :名無しさんといつまでも一緒:2009/12/29(火) 11:06:12 0
年末にこんな内容のスレを立てるとは…
寂しいプリに荒らされないと良いがw

4 :名無しさんといつまでも一緒:2009/12/29(火) 11:19:17 0
でも、再構築スレが年末になって乱立する現象ってなんなんだろう?

5 :名無しさんといつまでも一緒:2009/12/29(火) 11:37:30 0
再構築って2ちゃんで作られた言葉なの?

6 :名無しさんといつまでも一緒:2009/12/29(火) 12:56:03 P
>>4
乱立してる?
クリスマスや飲み会等で上がってはいたが

7 :名無しさんといつまでも一緒:2009/12/29(火) 14:23:46 0
あ〜年末はきついわ

8 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/08(金) 11:49:28 0
このスレまた立ったんだね。
んじゃ、さっそくシタさんに質問。

うちのシタ、離婚するつもりも無くプリと結婚するとかまったく思ってもいないのに
プリに「結婚したいね」とか、「待ってて」とか言ってたようなんですが、

結婚したいなんて思ってもいないのに何でそういうこと言うの?
そんなこと言われたら相手は期待するの当たり前でしょ!

と言うと、

そんなこと男なんてみんな言うって!
相手だって俺が妻子持ちだって知ってて付き合ってたんだから結婚とか本気だと思ってないと思う。

と。

男って、結婚したいと思ってなくても、その場の流れとか雰囲気で
軽々しく「結婚」なんて言葉口にするものなんでしょうか?

9 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/09(土) 21:45:58 0
>>8
その時は本気。
愛してるや結婚という言葉は誰相手にでも使えるものじゃないよ
この女と離れたくないって気持ちが全てでそういう言葉が出てしまう
決して軽々しく言ってるわけじゃない

が、しかし。
現実に離婚となると仕事や親戚や立場色々あるわな・・・・
頭では無理だとわかっていても気持ちを抑えられなくなる場面があるんだよ


10 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/09(土) 21:51:15 0
>>9
面倒な浮気をする人は
手とチンコだけじゃなくて口も出ちゃうのが問題なのねw

11 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/09(土) 21:56:52 0
その時は本気だと思ってたけどあれ?違ったwってパターンね
あるある

12 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/09(土) 22:15:22 0
>>11
そのパターンで結婚しちまったからな

13 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/09(土) 22:17:15 0
気づくの遅っw
どんだけあほなの〜w

14 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/09(土) 22:24:11 0
しょうがないだろ
結婚するまではまともな女みたいなふりしやがって
こっちが被害者だよ

15 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/09(土) 22:37:28 0
まともな振りした男と女でお似合いじゃん

16 :ます:2010/01/09(土) 22:47:25 0
http://homepage3.nifty.com/llllllllll/

17 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/11(月) 10:16:54 0
>>8
発射するまで、というか、事を成し終えるまでの男は動物だから、
出来るなら何でも言うと言っていた人がいたな
発射した後でちょっぴり後悔しても、ま、いっかってあんまり深くなんて考えないって
だから、ご主人の言葉は嘘ではないと思うよ
そもそも不倫してる男のセクロス中の言葉なんか何一つ信用に値しないってさ

>>9が嘘なわけでもなくて、言葉を大事にしてるかどうかの問題だろうけど、
大抵の男の人は、深く考えてないんじゃないの

18 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/13(水) 01:13:01 0
>>8
うちのシタもそんな感じ。
きっとそのときは夢中なんだね。

19 :お助け110番.com:2010/01/13(水) 01:14:33 0
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20 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/13(水) 01:29:29 0
>>14
激しく同意だ。

>>17
そのパターンで結婚しちまった

21 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 12:06:56 0
スレ違いだったらすみません。相談なのですが。

主人のPCが壊れ修理に出すのを頼まれたのですが、そこでデータのバックアップをしてくれました。
主人は自宅で仕事をすることも多くいつも自室でPCを使っていてファイルなどは見た事がありませんでした。
でもバックアップのDVDを受け取り気になってつい見てしまったのです。
その中に携帯メールのバックアップファイルがあって、4年前のものが見れたのです。
そこに会社の女性とのやりとりがあって、どうやら新人の歓迎会で盛り上がり酔って、
二次会に行かずにホテルへ行き浮気したようなのです。
酔った勢いですみません、こちらこそ、お互いに忘れましょう、みたいなやりとりで〆てありました。
これはもう、見なかった事にしたほうがいいのでしょうか?
家庭は大事にしてくれてると思うし、子育ても手伝ってくれます。
継続していないからただの浮気と割り切るしかないのかな。
ただもう怒りよりも悲しくて夫を問い詰めたい衝動にかられています。

22 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 12:33:48 0
>>21
質問ならageのほうがいいよ。

で、本当に一回で終わってて、ちゃんと家族を大事にしているのなら見逃すのもありかと。
人間だから過ちはあるし、過ちを繰り返していないなら許してもいいんじゃないかなって思う。
あなたの悲しい気持ちももちろん分かるし、知ったばっかりで動転もしているでしょう。
ただ問い詰めたりするにはネタが少々古すぎなのも事実。
不貞は不貞だけれども悪質な不貞ではなさそうだし、平和な家庭を維持しては?
一回ギクシャクした空気になると取り返しのつかない事にもなりかねないので。

23 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 13:16:05 0
酔った勢いですみません、お互いに忘れましょう
なーんてやることやっといてそんなこと言われたらかなりショックだわ


24 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 14:45:57 0
回答ありがとうございます。

そうですよね。浮気が続いているわけではないのに波風立てることないですよね。
リアルタイムでもないし、私が我慢するしかないようです。
もんもんとしていますが何とか頑張ってみます。ありがとうございました。


25 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 15:04:21 0
続いてなければ良いってわけでもないんだから
もんもんとしてるなら言ってもいいんじゃないの?
ただ言い方には気をつけたほうがいい思うけどね
怒ったりするより悲しくて傷ついた気持ちを伝えるようにしたら大丈夫じゃないかな?
怒りに任せて怒ったり責めすぎないようにさえすれば元に戻るのも楽だし反省すると思う

26 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 16:04:24 0
アドバイスありがとうございます。
今この話題を口にしたら暴走してしまいそうなので、落ち着くまで抑えて時期を見て伝えてみます。
責めないように、責めないように、、、難しそうですね、、、


27 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 16:30:38 0
まあでも浮気は浮気だし責めてもいいんでないの?
じゃないと言う意味ないし。

28 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 16:32:11 0
>>21
風俗なら許されるものと思っていつも行くような旦那に比べれば、
あなたの旦那さんの方がずっとまし。

DVDを見たのがご主人の気持ちにどう映るか、だよね。
もし、逆だったらわたしならイヤだな。
浮気自体は申し訳なく思っても、それとは別に、あなたに対して
不信感がうまれると思うよ。

29 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 16:37:11 0
そんなんDVDを渡す旦那が悪いでしょ。
隠してるものを見たならともかく。

30 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 16:41:13 0
>>29
そうかな〜?
旦那さんは4年も前のことだから、そんなメールが残っている
ことすら覚えていないとみたw
だから「見られても平気」と思って渡したんじゃないかな?
そうだとしたら彼の中では「終わったこと」なのでは

31 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 16:53:40 0
>>29
DVDは旦那さんが渡したんじゃなくて、
修理の際にバックアップをお店の人がとってくれたもの。
旦那さんが頼んだのは、PCを修理に出すことだけでしょ。
なんで携帯のメールがPCに入っていたのかは、私はPC詳しくないので
わからんが、とにかくバックアップを見ていいとは言ってないことは確か。



32 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 16:58:35 0
勝手にバックアップ見たことと他の女とエッチしたこととどっちの罪が重いか?ってことでしょ。
携帯勝手に見て浮気発覚したけど
携帯見たこと伝えたら相手が怒るからやめとけって言うの?

33 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 17:00:29 0
だからさ、波風を立てたいなら「あなた浮気したでしょ!」「へ?いつ?」
「4年前!」「・・・なんで?」「DVD見たわ」「はぁ?!」ってなってもいいけど、、、
>>26さんが、それを旦那さんに言ってどうしたいか、なんだよね。
男にとっては(女もそうかもしれないけど)そんな4年も前の忘れたようなことを今さら言われても、なんて言っていいかわからないだろうし、まぁ謝るだろうけど古いことだから感情はないだろうね。逆に彼女のことを思い出してしまうかもよ。
言って、どうしたいのか。
ただ謝ってもらいたいのか←これはあまり意味がない。というかマイナス多し。
今後はこういうことはやめてくれとだけ言いたいのか←責めないのが吉。
逆切れ覚悟でも、一発ぶんなぐっておきたいのか←さっぱりするかも。
そこを冷静に考えてみようか。

34 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 17:01:36 0
ちょっと違うと…
何でも自分の状況と同じに当てはめて考えないほうがいいよ。

35 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 17:29:50 0
今度旦那さんが飲みに行く時にでも「酔った勢いで浮気なんかしちゃやーよ」って言えば?
覚えがあればそれで十分伝わると思うけど。

36 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/14(木) 17:53:37 0
>>35
ハゲ同

女はかわい気がなくちゃね♪

37 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/15(金) 10:18:51 0
1回の過ちなら自分も許される魔法のチケット貰っちゃったぐらいに思っておけばいいのかも。
いくら4年前といってもむかつく気持ちは分かるわ。

38 :名無しさんといつまでも一緒:2010/01/31(日) 05:53:46 0
夫婦円満で家庭に何の不満もないのに不倫する人っているみたいだけど
なんで不倫なんてするの?
バレた時のことを考えると怖くないの?
絶対バレないと思ってるの?
バレても嫁(旦那)が自分のこと嫌いにならないって思ってるの?

サレる前は、あんなに旦那大好きだったのに
サレて、サレラリから覚めていくほどに旦那への気持ちもスーッと冷めていくよ・・・

何も知らずに、旦那に大好き大好きって言ってたあの頃が人生で一番幸せだったよ・・・
もうあの頃には戻れない・・・

39 :名無しさんといつまでも一緒:2010/02/19(金) 07:31:29 O
あげ

40 :名無しさんといつまでも一緒:2010/02/19(金) 23:13:08 O
>>38
すごくわかる。
もう「絶対の信頼」はない。
いつも疑心暗鬼になってしまう自分と
諦めてる自分がいる。
でも冷めてる気持ちと同じぐらい
やり直したいと思ってる自分がいる。

3年前に最初の不倫発覚、
「家庭に不満があったわけじゃない」
「離婚したくない」と土下座していた。
でも「もうしない」と言ったのは最初だけ。
来るもの拒まずの恋愛体質で
その後すぐ二人目とつきあい、
やっと落ち着いたと思ったら
今また3人目の相手と現在進行中の
どうしようもない男
なんだけど。

やっぱりシタが好きなんだなぁ。
勝ち負けではないと思うけど、
惚れた弱みを最大限に利用されていると思う。

41 :名無しさんといつまでも一緒:2010/02/20(土) 02:45:25 0
>>38
依存症で浮気癖が続くひとの事例が本にかいてあったよ。
事例の男性は40後半、家庭に居場所がなく、浮気相手の好みのタイプは、ジトッとした不倫のイメージがないサッパリした女。

42 :名無しさんといつまでも一緒:2010/02/20(土) 09:04:31 0
>>41
その事例の男性とうちの旦那のケースは全然共通点が無いので参考にならないのでは。
旦那は30代後半で、家では良いパパで子供たちもパパ大好きで夫婦仲も良いので家庭に居場所がないなんてことはまったくないです。
ちなみに、女性の好みは、女性らしいおしとやかな、家庭的で古風な女性といった感じ。

43 :名無しさんといつまでも一緒:2010/02/20(土) 09:07:00 0
良いパパにならなくちゃいけないと言う潜在的な意識が居場所がないのかも
人って誰でも、明と暗持ってる

44 :名無しさんといつまでも一緒:2010/02/20(土) 09:09:06 0
>潜在的な意識が居場所がないのかも

潜在意識で居場所を無くしてるかも。

45 :名無しさんといつまでも一緒:2010/02/21(日) 04:10:19 0
>>38
不倫すると何かが満たされるからする。
バレた時のことは多少は考えるが、目の前の不倫のがでかい。
バレたらそのときだが、バレないようにやる。
バレて嫁(旦那)が嫌いになるかまで考えて不倫してないよ。

46 :名無しさんといつまでも一緒:2010/02/28(日) 00:04:33 0
再構築しようと彼女に連絡を少なくし忘れようとした・・
旅行にも行ってみた
しかし俺らはもう駄目みたいだ
子供が居なかっただけ良かったのか



47 :名無しさんといつまでも一緒:2010/02/28(日) 23:01:41 O
子供がいなくてよかったんじゃ?
奥さんだって別れた直後は辛くても新しい恋をしたらすっきり忘れるはずだよ
そうさせてあげて
うちも子供が居なかったら確実に別れてたな


48 :名無しさんといつまでも一緒:2010/02/28(日) 23:22:29 O
最初は軽い気持ちから
適度なところで止めるはずが、放したくないと思うように
両方と上手くやれるつもりだった


49 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/01(月) 01:17:49 0
両方と上手くやれる、なんてことはあるはずないんだけどな。
好きだと言う気持ちが強くなって、離れられなくなった。
手放したくないと思うようになってしまい、中途半端に引き止めて、
結局、彼女を一人ぼっちにしてしまった。

50 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/01(月) 01:29:57 0
クズだね。

51 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/01(月) 03:01:11 0
クズというか自分に酔い杉

52 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/03(水) 01:13:49 0
俺かっこいいと思っていい事いってる奴に限って
いざとなったらありえないセリフ吐く。マジで。

53 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/03(水) 23:54:16 0
あ〜、それ、なんかわかるわ

54 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/04(木) 17:30:59 O
>>46 回数少なくしたとはいえ、プリと連絡とってる時点で、再構築してるとは思えない

55 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/04(木) 19:52:51 0
サレの方々に質問
相手への制裁(例えば慰謝料請求)は
しないよりした方が再構築に向かって歩みだしやすい?

ケジメつけた方がいいのか
もう無駄に関わらない方がいいのか

うちのサレも悩んでいるので参考意見をお願いします
できれば長い目で見ての意見
こちらはサレの意向に沿うつもり

56 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/04(木) 20:24:06 0
>>55
性格や状況によってだいぶ違うと思うけど、私はして良かったと思ってる。
プリに誓約書と慰謝料もらって彼女の責任を果たして貰って、さあ、って感じでシタとじっくり向き合えた。
気にかかる事をひとつ先に減らしておいたって感じかも。
奥さんがプリのことが許せないって思っているなら先に制裁しちゃってもいいかも、と思う。
その際に求償されないように、あなたも同額を慰謝料として払うか、小遣いから天引きするようにしてみては。
絶対にもう関わり合いたくない!って人もいると思うけど、私はして良かったと思うし、今わりと再構築順調だよ。


57 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/04(木) 23:38:29 O
発覚から半年くらい経ったのに辛くなる一方だ
皆と違って結婚してるわけじゃないから、別れようと思えばすぐ別れられるのに出来ない。

58 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/05(金) 06:09:56 0
>>56
ありがとう
やっぱ制裁することにするよ
ケジメはしっかりつけるわ

59 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/05(金) 14:45:18 O
お前は制裁される立場の人間だろ?
何、他人事みたいにレスしてる?
なんか違和感。自分も相手同様の制裁を受けなければいけないのにな。

60 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/06(土) 00:58:45 0
そりゃそーだろ
いちいち全部書かないとダメなんか?
聞きたいのは「プリへの」ってとこだけだったからそこだけ聞いた
自分が制裁受けてケジメつけるのは当たり前だから聞くまでもない
サレにとってプリへの制裁は心情的にどうなんか聞きたかっただけだ

61 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/12(金) 15:07:58 0
サレが原因でシタになった人っていないんかな?

62 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/13(土) 01:39:40 0
いるんじゃない。
ネット上ではよく見かけるし。
ここには確かにあんまり現れてないようにも思うけど・・・
叩かれるからヤダとか。
自分が以前叩いてただけに。

63 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/16(火) 02:31:07 0
シタ妻です。
旦那はいつも
「自分より相手のセックスはどうだったか」
が気になるようです。
実際俺よりうまかったんだろうかと気になる、と言われました。
私は旦那の方がいいです。
いろんな意味で。
だから聞かれたその時も全てにおいてあなたが上です、と伝えました。
でも私の言葉になんてもう信用はないと思うので、
これからもずっとそういう気持ちがつきまとって不快なのではないかと思います。
ですから今後はどうすればいいか迷っています。
コトが終わった後に「よかった」なんて言うのもしらじらしい気もしますし、
何も言わないのもかえっていろいろ考えてしまうのだろうかと思うのですが、
どうするとより適切だと思われるでしょうか。
発覚後も夫婦生活は定期的にあります。
生活全体の中ででもいいので、
こういう態度だとより落ち着く、というかベターだという
サレた旦那様方のご意見がいただければありがたいです。

64 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/16(火) 03:00:15 0
終わった後にどう言うかじゃなくて
やってる最中にイキまくればいいだろw
愛おしそうに抱きしめるとか
セクロスは言葉より態度の方が伝わりやすいだろう

65 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/16(火) 03:32:26 0
旦那の心の一部をぶっ壊したんだから、治るまでは時間がかかる。
治療を早める唯一の薬がシタ嫁からの気持ち。
言葉じゃなくてね。
SEXだけじゃなく日常生活でも。
やはりこの女がいいと旦那が思えなければ数年後に離婚を切り出されるかも試練ね。

66 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/16(火) 10:29:08 0
言葉だけでも態度だけでも片手落ちになるよ。
何事も言葉で伝えて態度で証明するようにしないと。
ごめんなさいって言って反省した態度をとって初めて謝意が伝わる。
だからセックスも気持ちいいって口で言って態度で証明するといい。

67 :63:2010/03/16(火) 21:37:29 0
レスくださった方々、ありがとうございます。
>>64さん
態度ですね。
確かにごちゃごちゃしゃべらない方がいいのでしょうね。
実行はしてるつもりです。
というか本心からなので自然に態度に表れます。
>>65さん
気持ちですか。
先は長くても、伝わるように努力します。
離婚…
きっと常に彼の頭にはあるでしょうね。
>>66
言葉で伝えてさらに態度で。
そうですよね、でも難しいなと思う時があります。
いくら言葉に出してもしらじらしいと思われるだろうかとか
態度もフリだと思われるだろうかと
躊躇してしまう時があります。
その躊躇した「間」を違う意味に勘違いしないだろうかと恐れる時も。
そういうことも伝えればいいのかな。
そういう時もあると。
でもあまりしゃべりすぎるとまた言い訳がましいだろうかと考えたり。
時間かけて少しずつ…でしょうか。
信頼ゼロというかマイナスだから当たり前ですよね。

68 :63:2010/03/16(火) 21:42:51 0
66さんだけ敬称抜けました。
すみません。

69 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/16(火) 21:56:20 0
>>67
そんなに気を遣える人がなぜシタになっちゃったんだろう…。
馬鹿なことしたね。
でも、今の気持ちが旦那さんに届くといいね。
一朝一夕にはいかないと思うから、一生かけて償うつもりでがんばって。

70 :63:2010/03/17(水) 04:18:29 0
>>69さん
ありがとうございます。
届く日がくるんでしょうか。
もう来ない気もします。
でも私自身はがんばろうと思います。


71 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/17(水) 08:21:32 0
>>63
大丈夫だよ、きっと来る。
今までの書き込みがあなたの本心だとしたら、ご主人の前でちゃんと態度に出てるはず。
私はサレだけど、言葉より態度で本当の反省と後悔を見極める事ができたよ。
夫婦だしそこぐらいの目は持ってるからね。
しっかり注目して見たらそれぐらいはわかる。
なら、なんでサレたんだって思うけど、うん、やっぱりそこまで旦那に注目してなかったんだと思う。

立ち直りには、なんせ時間がかかる。女の私でもセックス中は、プリと比べてスタイルが悪いんじゃないかとか、
ヘタなんじゃないかとか気になって今も芯から集中できない。
でも、そういうふうに気になりだしたのは、再構築が落ち着いてから。
それまでは自分の人生がどうなるか、離婚するかどうかで、そんな中でセックスの内容なんか
気にもしなかった。あ、気にもしないほどじゃないけど、チラッとよぎるだけで、
悩むほどではなかった。

セックスの内容さえ気にならなくなるくらい完全な再構築の成功は、もっともっと時間がかかるはずだよね、男なんだし。
そこはもう時間薬で個人のペースなんだから目を瞑っていたらいいんじゃないかなあ。
「気になる」と言われたら、謝ったらいいんじゃないかな。一言。
それで後は皆さんが言うように、本心の愛情表現だけを示すだけでいいんじゃない?
帰ってきてくれて嬉しい、離婚にならず一緒に暮らせて本当によかったと毎日感謝してたら
ご主人はセックスのことも含めて、早いうちに傷は癒えていくと思うよ。常に離婚が頭の中にあるわけじゃないと思うよ。
私はもう全くないよ。気持ちが伝わるからね。
この後は自分との戦いだもん、たまに目の前にいる旦那にボソッと漏らすこともあるけど、
戦いの弱音を聞いてほしいなあぐらいの気持ちであって、話し合いをしたいわけでもない。

レスの時間からして、相当悩んでるんだろうなと思って思わず長文書いてしまいました。
がんばってね。

72 :63:2010/03/18(木) 05:15:47 0
>>71さん
とても参考になりました。
というかとてもありがたく思いました。
申し訳ないです、ありがとうございます。
何度も何度も読み返させてもらいました。

もちろん個人差があるということ、
ケースバイケースだということも心に留めますが、
それでももしかしたらそんな日が来て、
旦那の心が少しでも楽になっていくということに
望みを抱いてがんばっていきたいと思います。

自分が原因なので本当に馬鹿なことだと思いますが。
つくづく自分を情けなく思います。

73 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/19(金) 20:20:31 0
>>72
され夫です。
ちなみに発覚は5年前、
現在は少なくとも嫁の浮気によって壊れた
家族の再構築はできたものと思っています。
普通に信頼しあう仲だと思っていますし、
妻ともいろんな事をよく話し合います。

我が家のケースでは
やはりあなたのご主人の様に嫉妬にかられまして
同じような事を言ったり言われたりしておりました。

でもそれってサレラリですからw
1〜2年で覚めます。

で、2年前から今度はこっちがシタ夫になっちゃいましたw
妻は具体的じゃないにせよ気が付いているみたいですが
面倒にしたくないのか関心が無いのか
直接的なアクションはとってきません。
まあ他に関心が向いてる可能性も十分ありますが
それはこちらも詮索はしない様にしています。

大丈夫。
男女としてではなく人として信頼しあえれば
いつか時間が解決してくれますよ。

74 :73:2010/03/19(金) 20:28:16 0
書き忘れw

再構築って何も壊れる以前に
すっかり戻すって事じゃないと思いますし、
戻りません。

どういった形に組上げ直せるかは
100組100通りのやり方、出来上がり方があると思います。
お互いが心穏やかにすごせる日が来ればいいですね。

75 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/19(金) 23:05:21 0
そうだね。
婚姻関係が続いてれば自分が浮気しても再構築できてるっていうバカもいるしねw

76 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/19(金) 23:07:30 0
わろた。
自分が浮気して女房は気がついてるのに、引け目からとがめだてできないのを人として信頼しあってるってwww


77 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/20(土) 18:52:24 0
>>75 >>76
そうですね。
夫婦としての完全な再構築は最初から無理だと思っていたので
子供を含めた家族としてやり直そうと思ったんですよ。

別に仕返しとかそんなつもりは全く無かったのですが
自分の中にあったリミッターみたいなものは無くなってしまった様です。
それまで浮気も風俗も何も無しだったんですけどね。

妻の事は愛していますし
自分だけの思い込みかもしれませんが
仮面夫婦でもないと思います。
ただ、妻のために他の女性とは絶対にしないという選択肢は
自分の中にはもう無いみたいです。

まあこういうケースもあるって事で勘弁して下さいw

78 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/20(土) 19:16:01 0
自分がそんなんで、よく他人に上から物を言えるなぁ。
されるべくしてサレ夫になったとしか思えない。

79 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/20(土) 19:39:41 0
たまに私もシテやろうかしら、とか考えることはあるサレだけど、
>>77みたいになりたくない。
サレからシタになる人って、
結局はもともと不倫願望あった人なんだろうな。
相手の浮気のせいにしたら罪悪感が減るってだけ。

80 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/20(土) 19:43:43 0
免罪符を手に入れたかのような、先にシタ側の罪悪感を利用するような・・・・
なんとも汚いな。

81 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/21(日) 23:30:25 0
まぁ免罪符そのものが汚いものだがなw

82 :名無しさんといつまでも一緒:2010/03/23(火) 15:06:49 0
奥様の恋愛事情スレにもこの免罪符を手に入れた鬼プリが大量発生中

83 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/12(月) 14:34:07 O


84 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/12(月) 14:40:46 O
携帯からだけど書かせてほしい。
先月半ば夫が急死した。
寮生活だったので車と共に遺品が届いた。
中に知らない携帯があった。
現地で出会い系し放題の内容だった。

亡くなって悲しいけど、悔しい気持ちがいっぱいで泣けない。

再構築をするかしないか選択出来るって羨ましいよ。
私一人で答を出さなきゃいけないなんて…
辛い。


85 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/14(水) 12:03:01 0
>>63
サレ夫です
再構築?ムリムリ
セックスどうこうじゃなくて
一番信頼し合うべき相手を裏切った事実は一生消えないよ
俺は自他共に認めるいい夫だったと思うけど
相手の両親に懇願されて離婚はしてないけど
相手を奴隷としか見れなくなったね
他人の信用を利用して遊ぼうなんて所詮ゴミの考え方
とっとと相場より増額した慰謝料払って離婚してあげな

>>84
それは大変だったね
でもいなくなってくれた方がいい相手ってのもいると思うよ

86 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/14(水) 13:32:02 0
>>84
天罰が下って死んだって思っておけば?

87 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/14(水) 13:40:08 0
>>84保険金入ったんならそれであなたに謝っていったんだよ

88 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/14(水) 13:49:18 O
最近スレタイ関係なくない?
どのスレ見ても同じような書き込みばかり

89 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/17(土) 02:40:47 0
>>85
相手親に懇願されて離婚しないってなぜ?
そこまで思ってるんだったら離婚すればいいのに。
自分親ならともかく。

90 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/21(水) 16:07:03 O
再構築成功って何をもって成功と言うんだろう
私はサレだけど再構築しているうちになんかよくわからない関係になってしまった
何でも話せる古くからの大事な友達みたいな
家族を運営していくための信頼できるパートナーでもある

ハタチで子供を生んで今30歳だけど、子供が成人するころはまだ40歳
このまま夫と一緒にいる人生も悪くはないけど、なんかちょっと守りに入っちゃってる気がしてきたこの頃
10年後には円満離婚も有りかなとか考えてる
もしそうなったらお互いの恋愛相談とかも出来る気がする
浮気を知った時は別の女といろいろしてたなんて許せなかったのに
余裕が出てきたという事かもしれないけど、成功とは言えないのかもなぁ

91 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/22(木) 18:21:54 0
くだらない事だけど、禁煙して1年近くになるシタの旦那が、
実はタバコ吸ってたっていうのを今朝偶然知ってしまった。
スーツをクリーニングに出そうとしたら出てきて・・っていう。
たかがタバコ、たかがタバコなのに、
隠し事されたのが凄くショックでびっくりするぐらい不安で、
他にも隠し事あるんじゃないのかとか、5年前に浮気された時の事を
詳細に思い出してしまって、わーーーーってなった
もしかして他にも隠し事ある?って軽い感じで聞いたら「ないと思う」って言われて
あったとしてもう絶対に聞きたくないし知りたくも無い、もうあんな気持ち真っ平!!っていうのも本音だし、
このままニコニコ、そうなんだーって笑ってるのもキツイ

信頼とかってこんな簡単に崩れるんだなぁ。
もう割り切れたと思ってたし、昔より仲良くなったとすら思ってたのに。
今日帰ってきてもどんな顔してればいいのか本当にわからない
正直ばーかばーかうそつき死んじゃえって位罵りたいけど出来ない


92 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/22(木) 18:45:37 0
言っちゃえばいいのに。

93 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 14:59:44 O


94 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 15:03:21 0
>>91
それからどうした?大丈夫?ここの板にいると辛いかもね。


95 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 17:44:35 0
>>94
なんか、聞いてくれてありがとうございます。
何だろう、誰か同じ理解してくれる人がいるかも知れないって思うと、とても嬉しいです。

結局独りで悶々悩んだ挙句、自分がしたいのは旦那ともめる事では無くて、仲良くする事なんだって何度も何度も思い直して、

フラバで騒ぐのだけは避けたいと、昔浮気された直後に通っていた精神化の薬の余りを飲み始めました。

恥ずかしいんだけど病院に長く通ったのと、合わない薬が多かったからか薬かなり溜まってて。
特に一番余っているのは吐き気が酷く出る薬だったので、旦那帰宅時には丁度、もう無駄口なんか叩けない感じになってて、都合がよかったですw
なのでご飯作ってお風呂用意して、ごめんね、気分が悪いから先に寝るね、と言って寝ました。

でもそんな事滅多に無いからか旦那も何か察した様で、「何か悩んでいるのか?それは俺のタバコのせいだろうか?申し訳無い。きちんとやめるから」と言われ、
「タバコどうこうでは無いんだけど、とても悲しいから、隠し事は、もうなるべくやめてね」とだけ、伝えました。
上手く言えませんが、あれから2人共とてもどこか余所余所しいです。
気遣いと言えば聞こえはいいけど、お互い腫れ物を触る様な、というか‥
喧嘩して泣いて罵って仲直りって、やっぱ体力とか愛情とか、とても沢山要りますよね。
話合いを避けちゃったのは失敗かもしれないです。
長文な上参考にもなりませんね。すみません。

96 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 19:00:24 P
>>95
乙カレ。
上手くいった人達の参考スレでもなんでもないから、吐き出したい事を書いていいんだよ。

隠してた煙草吸いがバレたら、普通にしばらくは気詰まりだと思うわ。
そこまで気に病む事もないと思うよ。
感情的に言われるよりも、ご主人には堪えたんじゃないかな。
しばらくは気まずさを味合わせておいて、あなたの気が治まったら、
ご主人の好物でも作って迎えてあげたら。
多分、大丈夫だと思う。大変だろうけど、頑張ってね。


97 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 22:54:14 O
>>91
84です。
私も一回結婚してすぐに浮気が発覚した。
それからは疑心暗鬼でフラバもありました。

1年半でまたお互い再構築出来てきたと思った矢先がこれです。

でも亡くなってもう守る関係が無くなって、相手達に勢いで怒鳴りつけた。
もうプライドなんかより吐き出したかったから。

でも、今となっては生きていて私が悩んでいた方が良かったのか、死んで全て昇華して行くのがいいのかわからないけど、最悪の状況旦那さんが亡くなったと仮定して再構築を続けてもいいんじゃないかと思います。

自分が選べる道だからね。
期間も手段も。

携帯からスマソ。

98 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 23:12:55 O
>>91
多分、あなたはまだご主人が好きなんですよ。
それと同時に、自分も大切に生きて来た人なんだと思う。
じゃないと悩まないし、フラバも起きない。
私は多分これから先1人で再構築中です。
ごまかさないでやるしかない、これが毎日の自分の生活だから。

99 :名無しさんといつまでも一緒:2010/04/25(日) 23:33:16 O


100 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/02(日) 15:02:45 0
浮気するような旦那や妻は早死にして良かったね!

101 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/02(日) 17:43:57 0
>>100
そう思うなら、再構築することないよ。

離婚したら?

102 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/02(日) 20:08:38 O
主人を愛してます。
また昔のように愛されたい。
フラバと鬱で、現実は悲惨です。
ヒステリーも起こします。
願いと全く逆に進んでます。

103 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/03(月) 00:38:26 0
>>102
プリの妄想乙w

104 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/03(月) 00:42:15 0
不倫バレして再構築開始から5年
旦那は反省した結果、もとよりずっと仲良し夫婦にはなったけど、最近私が不倫してみたいなと思いはじめた
一回くらいならいいかな?
でも不倫ができる男にはたして魅力を感じるか…
旦那に言ったら、「やめてくれ〜〜」と耳をふさいでるけどw

105 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/03(月) 01:09:05 0
>>104
ばかじゃね?

いや、不倫してみたいなと思うのがバカって言ってんじゃなくてさ
(そんなの当たり前だから)、それを旦那に言うのが、バカw
イヤミいってるよーじゃ、おしまいだね。

106 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/03(月) 01:24:57 0
>>105
嫌みじゃなくって本音
まあ、そういう話題も笑って言える関係って事
そういう私も好きなんだってさ
仲良くやってますよw

107 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/03(月) 01:26:56 0
>>105がイライラする理由がわらかない。
大変な事乗り越えた夫婦だから言い合える事ってのもあるのかもよ。
夫婦間は他人が入り込めない部分ってあるからね。

108 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/03(月) 01:33:59 P
>>104
おお同士がw
なんかねー自分でも善悪の感覚がマヒしてるのか何なのか、わかんないんだよね

不倫したいっつーか、別に不倫とか浮気とか大したことないんじゃ?という気持ちになりつつある。
まあ相手あってのことだし、相手にも感情は当然あるだろうし、自分の都合のいい時に不倫相手が
パッと現れてパッと消えるわけじゃないから、現実のことにはならないだろうけど。

109 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/04(火) 02:31:39 0
不倫がたいした事ないとは思わないけど、不倫ってどんなかな〜っていう純粋な好奇心はあるかな?
…というのも、私は実際に不倫のお誘いがいくつかあったから。
旦那の不倫騒ぎがあるまでは夫婦共働きだったから、会社先でお誘いがあった事も…。
もちろん誘いにはのらなかったけど、まさか旦那がのるなんてね。
でもまあ、不倫できる男に散々悩まされてしんどかったのに、またそんな男と付き合うのもめんどくさそうっていうのが一番にある。
私も>>108さんと同じく、思うだけだと思う。

110 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/04(火) 12:05:31 O
>でもまあ、不倫できる男に散々悩まされてしんどかったのに、またそんな男と付き合うのもめんどくさそうっていうのが一番にある。

私もサレ前や再構築中そう思ってた
ただ最近はもっと気楽に誰とでも付き合ってみればいいんじゃない?って思うようになった
あまり気持ちが入らなくてもとりあえず付き合って、うまく行かなくなったら次の人…ってのも良いのではって
こんなんじゃなかったんだけどなぁ私
再構築、かなり辛かったけど逃げずによく頑張ったと自分でも思う
浮気されてシタの事好きなのか嫌いなのかよくわからない状態で本当によく頑張った
再構築ってシタより断然サレの方が忍耐が必要だと思うんだよね
不倫される前よりも本当の夫婦らしくなったと思うし、自分自身もかなり成長した
危機があっても乗り越えて絆が深まるのが夫婦だとホントに思う
でもそれを成し遂げつつある今、逆に夫婦なんて簡単だなって思うようになっちゃったんだよね
お互いに好きな時に好きな相手と付き合って、夫婦は夫婦でそれなりにやってればいいんじゃないかなって気持ちに変わりつつある

今まで(特にサレた後からは)浮気とか不倫とか馬鹿じゃねーのって思ってたけど、
燃え付き症候群なのかしれないけど、もっとテキトーな人間になった方が良いのかなって気がしてきた
モテ率で言えばシタより断然モテるはずなのに、
結婚という事に縛られすぎてガードを張らなければいけないと思ってたし、潔癖に浮気なんて有り得ないって思ってた
今はのめり込んで自分を見失いさえしなければ多少は遊んでもいいんじゃないかなって思ってる


111 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/04(火) 12:18:06 0
気の毒な人たちねw
「浮気された可哀想なアテクシ、私をこんなふうにしたのはシタなんだから
許されるよね?」って下心が見えるw

理由がどうあれどっちが先であれ、配偶者以外に股開けば
あなたたちがあれほど汚いと思ってた不倫女になりさがるんだけど
それでもいいなら、いいんじゃない?
そのうち「人を好きになって何が悪いの?」とかほざきだすのかしらw

モテてるなら、モテたままで「でも私は夫がいますから」のほうが
よっぽどかっこいいのに。
既婚で股開く女を男がどう思うかくらいわからない?
それも、サレる苦しみを知った上でシタ(鬼プリ)になるなんて、ホント最下層だと思う。

112 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/04(火) 12:47:01 0
>>110
価値間なんて人それぞれだし、貴女はきっと叩かれるの覚悟で書いたのだろうと思う。
ただ私もサレで色んな事に悩みながら数年経って、
強く思う事は「誰であれ人を悲しませたく無い」って事だよ。
お互い割り切って、と聞こえは良いけど、知らないだけで、どこかで誰かが泣いてるなんて自分には絶対に許せない事だ。
せめて自分だけはやるまいと、心から思うよ。
後、>>109
お誘いがあったからどうの、というのは、他の女性は無いとでも思ってるのかな?と少し呆れた。
社会に出てれば誰にだってあるよ。
ましてや既婚者なんだから、こいつならウザい事言わずにお互いに割り切れるだろうっていう男性側からの甘えから手を出してくるだけで、貴女に特別の魅力があった訳では無いよ。
貴女がどうなろうが勝手だけれど、私なら自分がされて辛かったと知っている事は、絶対に人にはしない。
これは子供でもわかる理屈だと思うよ。

113 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/04(火) 13:38:30 0
ずっと浮気されてる人は他をみても許されるような気がする。

再構築が上手くいってもう旦那も自分をちゃんと見てくれてるなら
しないほうがいいよ。

114 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/04(火) 16:36:03 0
>>110
よく頑張ったのだし、二人の生活がうまくいくなら、それでいいのだと思う。
ただキツい見方をすると、価値観が(夫に合わせて)緩んだだけのようにも思う。

「お互いに好きな相手とつきあって」というのはセックスも含めてということ?
夫婦互いにそれで割り切っているなら、価値観として間違ってるとは思わないけど、
あまり普通のことでもないかなとは思うよ。




115 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/04(火) 17:24:06 P
>>109
どんなのかなあって好奇心はあるねw
つかいろんなパタ−ンがあるだろうから、妄想してみたんだけど
鬼男との場合→相手の奥さんに自分と同じ思いをさせられない→却下
毒男との場合→仮にも好きになった相手をプリなんて立場にさせられない→却下
それほど良心の呵責を感じない毒男との場合→そもそもそんな男と寝たりできるのか?できね−な→却下

ってことで、やっぱ不倫は一生無理そうだw
精神だけの問題じゃないしね。
不倫=肉体関係なわけだし、100%の避妊がない以上もし子供ができたら、サレプリシタいずれも不幸だし。
一番不幸なのはその子供なんだけどね。

116 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/04(火) 18:04:00 0
>>115
しないのが一番だねー
いいことは何もないもの

117 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/07(金) 09:50:14 0
再構築前期の、鬱やフラバに悩んでた時期に
なぜか異性からのお誘いがたてつづけに続いたことがあった。
なんなんだろうね。「弱ってるオーラ」でも出てるんだろうか。
幸せそうだと付け入る隙がないから、あまり声がかからないのかな?

弱ってる女専門に声かける奴に碌なのはいない、ってのも事実なので
全然相手にしてなかったけどね。
だいぶ吹っ切れて、旦那との仲が前にも増してよくなった時期に接近を試みてきた男のほうが、
弱ってた時期の男どもよりずっと質は良かったね
(こっちももちろんお引取り願ったよ)。


118 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/07(金) 10:34:38 0
わかるかも。
確かにやたらクズにもてたなあw
女たらしの、人間性を疑うような馬鹿ばっかり。
仕事は出来ても絶対無いわーって思ってた

まあ私の場合は旦那と仲良くなってからは全くなーんの誘いも無くなっちゃったけどねw
幸せそうに見えるからだと思いたいw

119 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/19(水) 23:02:45 0
>>117-118は要約すると
「不倫はされましたが、けっして女としてモテないわけではありません」
という事をお伝えしておきます。







ブッ


以上です

120 :名無しさんといつまでも一緒:2010/05/20(木) 09:08:18 0
ヘをこき逃げ・・・

121 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 19:09:03 0
弱ってる女に近づいてくる男はろくでもない男ばっかって話してるのに
119みたいな解釈しか出来ない人って心が貧しいね。可哀そう。

122 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 19:13:37 0
心が貧しいかもしれんが、男が寄ってくる=自分がいい女じゃないことは判って欲しい。

基本、簡単にやれそうなバカ女=男が寄ってくるだから・・・

123 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/02(水) 19:16:26 0
>基本、簡単にやれそうなバカ女=男が寄ってくるだから・・・

だから、弱ってる女に近寄ってくる男はろくでもない、って言ってるんでしょ?
118も、旦那と仲良くなったら誘い無くなったって言ってるし、どこがモテ話なの?

124 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 18:34:57 O
不倫する人と結婚してしかも再構築しようとしてるんだから、
同じような男をろくでなし呼ばわりはやめようよ…

125 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/03(木) 23:15:16 0
そうなのよね。。
弱ってようが弱って無かろうが、既婚だとわかってて近づいてくる男はろくでもない。
既婚の身で他所に手を出す男も同じくろくでもない。

それが自分の夫だと思うと・・・
だから再構築って難しい。
自分の夫がしたことを考えると、冷めた気持ちになったり、
好きなのかどうかわからなくなることがある。

126 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 12:37:53 0
浮気する人ほど嫉妬深くて束縛するのかな?

うちのシタは、私が男友達と二人きりで会うだけでも嫌だと言っていたくせに
自分は外で好き勝手女遊びしてたなんてね・・・

127 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 16:31:11 0
サレって・・・・・・・・・・

128 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 17:47:40 0
プリは巣に帰りなさい

129 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 17:55:19 O
俺はシタなんだけどね。再構築に最も重要な要素はなんですか?
サレ女さんいらしたらご助言をお願いします。
確かに俺悪いんだが、あまりの嫁キレぶりに心折れそうで…

130 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 18:25:34 O
心が折れそう…って
先に嫁の心をボキボキ折ったくせに、なんじゃそら?

131 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 18:35:09 0
キレて元気なうちはまだいいよ。
今後の対応次第で病む事もあるから。


132 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 18:42:46 O
>>130
確かにそうだよね。ただキレ度合いの問題も有るワケだし
詳しくは万が一身バレ嫌なんで書けないが
ウチら夫婦生活実情を他者が聞けば、 浮気やむなしだろ?それ?
みたいな現実は有るんだよ…
だけど子蟻離れるの考えられないから、シタは俺なんだから、なんとか再したいんだがとにかくキツいにはキツい…
サレ嫁心理もわからない。なんとかご教示をと。
駄文スマン




133 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 18:53:19 O
>>132

あんたのそのダラダラとした言い訳、どこに再構築する気あるわけ?
私はサレだけど発覚後、半年もたたないうちにパニック障害になったわ。
自分でも気付かないほど、心も体も頭も疲れて傷ついたんだと思う。


あんたみたいな人間は一人で生きていくほうが楽なんじゃないの?

134 :132:2010/06/04(金) 19:29:51 O
>>133
ご気分害されてごめんなさい。
失礼を承知でお聞きしますが、貴女がそこまでになられた時点の御主人の対応は如何様だったんでしょうか


135 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 19:36:10 O
心が折れたって言葉過去にシタに言った事あるなぁ
ホントあの頃が一番つらかった
優しくしてくる男に心が揺れたっけ

136 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 19:38:11 O
私も円形脱毛が30個くらい出来た
2年くらいたったけどまだ抜ける


137 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 20:46:53 P
>>132
とりあえず出来ることは、出来るだけそばにいてあげることじゃないかな。
浴びせられる罵声は耳が痛いだろうけど、それこそ相手はサレラリってるんだから
吐き出される言葉をまともに受けてはだめだよ。

怒り・悲しみをぶつけられるまではまだいい。
諦めの気持ちが嫁さんの心を支配したら、いろいろと最後だよ。

138 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 20:46:59 P
双方それなりに落ち着いて欲しい。
>>1にも、喧嘩腰はNGとある。

>>132
色々質問したいけど、うちの事情ってのもあるというなら、
まず、その事情を詳しく書いてみたら。
そして、現在の状況や発覚→再構築からの日数とか。
色々難しいスレだけど、きちんと書けば、ちゃんとした意見も返ってくるよ。

139 :132:2010/06/04(金) 21:25:27 O
>>137
サレラリにまともにぶつかり過ぎてるキライもあるかも知れないです。 勿論真摯な部分は当然必要でしょうが
ご意見ありがとうございます。
>>138
俺は熱くなってないです。確かに言い訳がましいレスでしたし。
家内にも言い訳がましいような旨は言われました。心的有り様、態度がブレてるというか、なってないんだと思います。

調子いいんですが、とにかく家内の心を平穏に戻す為の最低限の態度、言動の基本をご意見頂きたいんです
自分のやり方や言動がことごとく上手く流れず、自己不信です。

140 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 21:31:19 0
>>132
浮気やむなしって、セックスレスとか?


再構築に最も重要な要素は、とにかくシタの誠意だよね。

>あまりの嫁キレぶりに心折れそうで…

あなたの何倍も奥さまは苦しんでいるはず。
奥さまが今、悲しんで苦しんでキレてるのはあなたのせいであって、
あなたが今辛いのは自分がまいた種だということ。
間違えても逆切れしないように。

愛してるからこそ信頼してたからこそ、
裏切られたことが悲しくて苦しくて怒り狂ってるわけでしょ。
どうでもいい相手だったら、そこまでキレたりしないんだよ。

137さんの言うように、罵倒されても真に受けてはだめだよ。
私も、サレて怒りと悲しみのあまり「死ねばいいのに!!」って言ったことが何度かあったけど、
本心から死ねとは思ってない。本当に死んでほしかったら再構築してないしね。

141 :132:2010/06/04(金) 21:59:02 O
>>140
真摯なレスありがとうございます
完全におっしゃる通りですね…
誠意が、核だと私も思うんですが、ただ、その部分の嫁具体的要求が私からすると、生活出来ないレベルの話になるんです。
慰謝料に値する形として、今後純粋生活費を○万円とする、と… それを公正証書にしろ!と。そして相手(鬼女)への慰謝料請求額も、異常額です

具体的誠意の部分が、あまりにも差違が大きすぎるのが、話が動かない原因の一つでも有ります

なんか話がとっちらかって来てすいません…

142 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 22:12:45 P
>>139
137だけど。
嫁さんにいろいろ言われて、大分参ってるみたいだね。
こういう問題は、正解ってまずない。というか状況が人によって様々だから
これをやったら絶対に大丈夫!ってのがない。
いつ終わるのかもわからない。
そう考えるとなんだか絶望的な気分になってしまうけど、「それでも自分は諦めない」
という気持ちをどれだけ維持できるかにかかっていると思うよ。

自業自得のシタ、と言われればそれまでだけど、それでもやっぱり心折れて愚痴りたいときは
レス禁のチラ裏スレにでも書き逃げすればいいよ。
ちょっと書くだけでも以外とすっきりするもんだ。
リアルだと「ぐちぐち言う男なんて」と言われそうだけど、ここは2ちゃんだし。
男だ女だ気にしなくていいのが、2ちゃんの良いところだと思っている。

143 :132:2010/06/04(金) 22:27:51 O
>>142
2ちゃんなんてのは極端な話どんな誹謗も有りなワケで… そんな中真摯で優しいレス本当に助かります
とてもありがとうございます
おっしゃってる事頭に刻ませてもらいます

144 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 22:49:50 0
いろいろ悩んで煮詰まった時
シタの本音(いいことも悪いことも)を知りたくてのぞくんだけど
シタが出てくるとすぐ感情的に罵る人がいて
そのシタが逃げてしまうか他のシタも書き込んでくれなくなるので
せっかく再構築成功を望む「サレとシタ」のスレなんだから
みんなできるだけ落ち着いて書き込んで欲しいな。

私が空気読んでないのかな。
でも前から思ってたから思い切って書いてみた。

145 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 23:09:12 0
>>141
なるほど。もしかして、

○万円にしろ!に対して、○万円なんて無理に決まってるだろ
こんなやり取りしてませんか?

サレた側からしたら、いくら大金積まれても裏切られた傷が癒えるわけではないってことです。
相場の慰謝料なんて、、はぁ?私の受けた深い苦しみ悲しみが、たったこれっぽちの金額?ふざけるな!!
って思いますよそりゃ。
なので、
「そんな異常な金額」、だとか、「相場では○万円くらいが普通だよ」なんて言ったら、
奥さまは腹が立つばかりだと思いますよ。

言葉の意味そのままに捉えるんじゃなくて、奥さまがどんな気持ちで言ってるのかを
考えて対処することが大事なんじゃないかなぁ。

具体的には・・・
○万円は無理だけど出来る限りのことをして償いたい!と、伝わればいいんじゃないかな・・・と。
奥さまが欲しいのはお金じゃなくて、そういう反省の態度、なんじゃないかしら。

146 :132:2010/06/04(金) 23:17:45 O
>>145
はいもうまさしくおっしゃる通りでしたね…思えば愚かな対応でした。
今はアナタが言われてるように、自分としては冷静に、お金が全てでは当然無いが、こういった代替案ではどうか?と 話を進めている段階では有ります。 適切なご意見ありがとうございます。 本当にとても助かります

147 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 23:23:15 0
>>146
いっそのこと奥さんに慰謝料払ってしまえば?
ただし月々生きていけないほどの返済額ではムリだから
小遣いの中から1〜2万ずつ払うようにするとか。
慰謝料額を公正証書にするなり、奥さん宛てに借用書書くとか、
とりあえずの毎日をすごせる金額で指定出来ないのかな。
相手が鬼女って事は、相手の家庭にバレたらそれこそ大きな金額を
あなたが請求される事になるけど、その辺は奥さん知ってるのかな?


148 :132:2010/06/04(金) 23:42:57 O
>>147
はい慰謝料というか…ケジメとしてのまとまった形は、なけなしの貯えで出すという話はしています。
相手旦那バレから請求というか、後出し的話で恐縮ですが、実はこの不倫、法定義の不貞関係には有りません。 この不倫は恋愛初期段階バレです。なのでおわかりでしょうが所謂慰謝料請求は出来ません。
ですがどんなに言っても不貞関係が有ったと嫁の疑念が消えません…
そのまま凸されたら逆に名誉毀損とかで逆襲の危惧のほうが怖いです
ちょっとkwskし過ぎたかな…まあもういいや…

149 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/04(金) 23:58:35 0
>>148
あ、口説いてイチャクラしてるところでバレたんだ。
疑惑が消えないのは当たり前。だって何もなかった証拠はあった場合より証明しにくい。
女って体だけの浮気(風俗)よりも心の浮気のダメージでかいから
ある意味当然だとは思うけど。
相手の旦那からの請求は出来ない、こっちからも請求できないなら
弁も証拠のない裁判なぞ引き受けないから相手との事は放置でいいんじゃね?
っていうか、あんたが何を悩んでるのかいまいちワカラン。
嫁の行動を止める事は正直ムリだ。
キレられるのも我慢するしかない。
そもそも浮気してもやむなしの状況すら書かないんだから、
ここでアドバイス求めるより既男スレで慰めてもらった方がよさげ。


150 :132:2010/06/05(土) 00:15:30 O
>>149
イマイチわからんて言われるのはわかんなくないんだけど… あてつけじゃ無くてアナタのレスの論理の順路が俺はイマイチわからない馬鹿なんで…



151 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 00:38:48 O
>>132
もしかして、嫁さんにも
「セックルしてないから慰謝料は要求できない」みたいなことも言っちゃった?
上の慰謝料の「こんなに払えない」のやりとりも含めても、嫁さんからしたら132の言ってることは
「浮気したけど金なんか払わない、離婚もしない」みたいに開き直ってるようにしか見えてないんじゃないか?
嫁さんから見ればこれはイヤだろうなぁ
浮気したくせに慰謝料はごねるし口先だけの謝罪で済ませようとして、
プリに謝罪させる手段もシタの132が邪魔する状況に見えてるんだろうな

状況打開策として「肉体関係はない」ことを証明できればいいんだろうけど、それは可能?
…まぁ難しいだろうし、今の132に何言われても信用できないだろうな
なんというかご愁傷さま

152 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 18:23:15 0
>>149
肉体関係なかったというのが本当だとしても
(シタというものは自分を守るために嘘つくの平気だから半信半疑w)
それは単に「まだ」なかっただけで
奥さんにバレなければそーいう関係になってたわけよね。
「 恋 愛 初 期 」って言ってるし。
不倫を恋愛というのも厚かましいと思うけど、まさか奥さんに「恋愛」なんて言ってないよね?

サレが本当に辛いのは、夫/妻が他の相手とセックスしたことじゃないよ。
もちろんそれも辛いことだけど、もっと辛いのは
信用して一生ともに過ごすと決めた自分の配偶者が
自分以外の人に好意と性欲を感じて、
自分に隠れてこそこそと連絡を取り
相手と会うために自分に(子供がいれば子供にも)嘘をつきつづけたことだよ。

あなたはもうこれ全部クリアしてるじゃない?
逆の立場になって考えたらどう?奥さんが同じことしたら。
あなた以外の男を好きになって、あなたに隠れてこそこそ連絡しあい、
たまに密会しちゃったりして、キスや乳もまれたりw最悪指くらい入れられたりして
「でも(まだ)やってないから不倫じゃないし、法的に慰謝料払う義務ないし〜」と言われたら。
許せる?そもそも「まだやってない」を信じられる?


153 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 18:25:41 0
続き

あなたは「やってないんだからいいだろ」って言わなくても態度に出ちゃってそう。
だから「異常な金額」なんて言葉が出るんだと思うよ。
もちろん法的には(あなたのいってることが本当なら)慰謝料は請求できない。
だからといって罪が軽いわけじゃない。
奥さん、法に触れないならあなたも鬼プリも死んでほしい、殺したいと思うよ。
でもできないじゃない?まともな人間なら。
だから結局お金に「置き換える」しかないんだよ。
私はこれほど傷ついた、これほどあなたたちにたいして怒りを覚えている、って。
それが金額の大きさになるんじゃないかな。
実際にその金額を奥さんが手に入れたとして
奥さんの気持ちが収まるわけじゃないし、記憶がなくなるわけでも
サレた事実が消えるわけでもない。そんなこと奥さんもわかってる。
けど、じゃああなたたち二人が無傷なままで
何ら悪いことをしていない奥さんだけが深く傷ついたままで終わってしまうのは
決して決して納得できない。
だから彼女なりにあがいているんだ、ってことはわかってあげてほしい。

ちなみに相手の旦那さんにはバレてるの?

154 :132:2010/06/05(土) 19:21:39 O
昨日はレス頂いた方ありがとうございました
>>153
家内の心象風景もまさしくそんな感じかと思いました。
相手旦那にはバレていないと思います



155 :133:2010/06/05(土) 20:13:33 O
亀だけど
シタは一生懸命、再構築しようと努力していたよ
だけど、こっちが受けた衝撃はそんなんじゃ消えるもんじゃないってこと
多分一生忘れない。時間がいくらかは解決していくものだろうけど
私は自分が思ってた以上に自分が傷ついてたんだと
病気になって知ったって事。あんたは鼻から不倫しても
仕方なかったんでしょ?子供のためだけに再構築したいんでしょ?
じゃあサレは何よ?家事育児だけしてればいいわけですか?
とあんたのレスみて思ったから、一人で生きていけば?と。
そうレスしたのよ。あんたみたいなサレだったら私は再構築なんて全く無理。

156 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/05(土) 21:22:57 O
>>155
あなたが怒りをぶつける相手は>>132じゃなくて自分の旦那でしょ?
って言うか、一生怒りが治まらないならもう離婚するしかないでしょ?
八つ当たりはいい加減にしなよ。
リアルでも毎日こんなヒステリックに過ごしてるなら子供が可哀想。

157 :155:2010/06/07(月) 09:28:09 O
>>156

毎日ヒステリックww
そんな元気なし。子供達が可哀相ww
何?あなたはサレ?シタ?いや、プリ?
シタがシタ時点で子供が可哀相なんでしょ?本末転倒もいいところ。
>>132みないな人が再構築なんて、とてもじゃないけど
無理でしょう。サレがフラバッてヒステリックになる日だって
あるもんじゃない?それを鼻から仕方なかったが言い訳じゃ
始まらないし、終わらないでしょ。
んなもん、そんな方が子供のために、なんて言われて子供がいくつか
知らないけど、いい加減子供達も迷惑では?

158 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 11:50:41 0
>>155の1行目には同意。でも下3行は余計。

159 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 13:37:11 P
他人が他人の再構築の可否を問うようなレスは控えようよ。
皆それぞれに再構築の成功を望んでいるのだから。

160 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/07(月) 17:45:57 0
>>132
考え甘すぎると思いますよ
まず その 「異常な金額」とか言ってる考え方を治さないと
された奥様からしたらあなたの考え方が「異常な思考」だよ
食って行けないならもう1個仕事すれば良いじゃん
あなたが今頑張れば時間が解決してくれるよ


161 :名無しさんといつまでも一緒:2010/06/24(木) 00:27:26 0
そうなんだよね…>>152さんが言ってるみたいに
「バラされてなきゃ嘘を重ねて行くとこまで行くつもりだったんでしょ」って奥さんは思ってるんだろうね。
私のとこも未遂でバレて終わったクチだけど、「実際のところ何もしていない」っていくら言われても空しいんだよ。
「まだ」何も無かっただけなのに、何かしたくてコソコソ行動してたんだろうになぜ堂々と出来るのかって思うのよ。

>>132さんも、言い方はキツいけど確実に奥さんを裏切って踏みにじろうとはしてたわけで。
それで“何もなかった”って言い続けるのは“やりたかったけどできなかった”って言い続けてるのと一緒でしょ。
そういう謝り方されても奥さんは腹立たしくなるだけじゃない?
裏切るつもりだったことを謝ってほしいんじゃないかと思うんだけど。

162 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/06(火) 18:52:48 0
妻が不倫中です。
約1年前からのW不倫です。
現在も熱は冷めていません。
不倫の証拠は揃っています。

妻の心を取り戻し再構築するにはどのようにやめさせるのがいいですか?



163 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/06(火) 19:31:03 O
>>162
もともと夫婦仲が悪かったから奥さんは不倫に走ったの?
それとも夫婦仲は良かったのに不倫したの?

164 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/06(火) 19:40:56 0
>>163
どちらかと言えば悪かったんでしょうね。
ケンカするとかではなく、冷めてたという感じですが。

165 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/07(水) 12:27:35 O
>>164
じゃあまずはそっちを解決して行く事に重点を置いてみたら?
奥さんだって間男が自分に本気では無いと解ってはいるはずだし、
チヤホヤしてくれた男に一時的に熱を上げちゃっただけでしょ
雨降って地固まる、になることを祈ってます
懐の大きさを見せ付けて、夫の有り難みを再確認してもらおう


166 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/08(木) 14:47:07 0
>>165
強制的にやめさせることはせずに、振り向くように頑張るということですか。
恋愛真っ只中の人間を振り向かせるのは並大抵ではないですね。
そのくらい自分が成長しなきゃならないということですね。

167 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/08(木) 15:28:36 O
>>166
野放しにするのは良くないと思うけど、心を持って行かれてるんでしょ?
だったら力付くで押さえ込むのは逆効果のような気がする
ただ罪の意識は持たせないといけないから、
奥さんを責めるというより、自分が傷ついたという事をきちんとわからせた方が良いかもね


168 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/08(木) 15:36:34 0
再構築か・・・
同じ職場、しかも狭い業界でバレたら二人とも即刻会社に居られなくなるような環境
なのに不倫なんかして、どうするつもりなんだろうか。うちの夫。
本気なのかもなあ・・・
再構築なんて出来ないかも知れない。
動かぬ証拠にも動揺もせず、シラッと嘘をつくあたり
相手の女性を守ろうとして一生懸命なのが手に取るように解る。
惨めだなあ・・・こんなに惨めなのに別れたくないと思ってる自分が惨めったらしくて嫌になる。
相手とは別れるつもりないんだろうな・・・

再構築の大前提は、相手と別れることって事になるから
やっぱり再構築なんて無理そうだ。

169 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/08(木) 15:43:36 O
その旦那はプリと別れたくない、と思ってそうなのは伝わってくるんだが
あなたとも別れたくない、て言ってるのかな

そうなら、再構築は難しそうだな
なんか旦那のどこを信用していいのかよく判らない感じだ

170 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/08(木) 15:52:02 0
>>169
別れたくないとは言わないんだよね。
お前と生活できる男なんて俺だけだろうし、俺の女房が務まるのはお前しかいないだろうな
とは言うんだけどね。
ほんと、何を信じたらいいのか解らない。
今まで、絶対に職場でそんなことする筈がないって信じてたしね。
尊敬してたんだ、夫のこと。
嘘がつけなくて朴訥で実直な人だと思ってたけど、違った一面が見えて動揺してる。

171 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/08(木) 15:58:46 0
サレた事がわかった時より、プリとシタが別れて再構築が始まって半年くらいが一番辛かった

172 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/08(木) 16:14:53 0
>>170
守ろうとするのはそれが男らしいことと思ってるか外面が良いだけかもよ?
プリは他人だから他人の前では見栄はったり良いかっこしたがると思う
いい意味でも悪い意味でも嫁は夫婦で家族だから
嫁には甘えても許されると思ってる男って以外と多い

173 :名無しさんといつまでも一緒:2010/07/08(木) 17:22:00 O
現在再構築中。
心の中ではシタとプリを憎悪しまくってる。
セックスレスも解消した。
朝晩のキスとハグ。
でも、夫の心はここにはない。
私の心も壊れてボロボロ。
胸に空いた大きな傷口が痛い。
形から入った再構築は、空しい。


174 :名無しさんといつまでも一緒:2010/08/01(日) 19:29:49 0


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