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不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 27

1 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 13:59:16 0
*前スレ終了後にお使い下さい。

配偶者に不倫・浮気をされても、結局さまざまな理由(好きだから、子供がいるから、世間体など)
で、別れることなくやり直そうと努力している人いませんか?
許したはずなのに、たまにすごく不安になって押しつぶされそうになる私がいます。語って・・・。

され中の方の相談所
された人の悩み相談室PART11
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1172322061/

「した側」の人は以下でどうぞ。
浮気・不倫“して”やりなおす努力をしてる人 5
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1169690984/

前スレ
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 26
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1173148062/

再構築の参考になりそうなとこ。
一度の浮気を許して幸せになれた人(2ch不倫wiki)
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/86.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/88.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/89.html
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/85.html


2 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 14:08:03 O
愛する人(シタ)が愛した人(プリン)ごと受け入れられない人には、
再構築は難しい

3 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 14:57:26 0
1乙です!
前々スレのテンプレには入っていたのに、前スレで漏れていた分です。

http://www3.atwiki.jp/sare/pages/194.html 鏡の法則

4 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 15:08:06 0
>>2
へ〜・・
愛する旦那 が 愛したプリン いたっけ?

5 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 17:40:28 0
>>3
必要ないからテンプレからはずれたんじゃない?


>>1乙華麗

6 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 19:28:21 0
クルマ買ったよ。ファミリーカーだ。
前のクルマは嫁が不倫デートに使ってたの知ってから
手入れする気も起こらなくなって売り飛ばした。
今度おんなじ事したらこのクルマで轢いてやろうと思う。

7 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 19:53:10 0
>>6
わかる!
車でやってたのかなぁ・・・オェ
とか思ったもの

8 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 19:59:13 0
>>2
受け入れてないけど再構築順調だよ

9 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 20:02:58 0
>>8
かわいそうな事わざわざ書くなよw

10 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 20:09:36 O
再構築ってシタがプリにどれだけ気持ちがうつってるかによるよね……。
うちは完全に旦那の気持ちがプリにいってしまってて…私よりもプリを守ってる態度を見るともうダメだなと実感した

11 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 20:14:17 0
>>10
いらっしゃい!そろそろお見えになると思ってました^^

12 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 20:21:18 O
最初は遊び(恋愛ごっこ)かと思ってたんですが、問い詰めると旦那は別れたと言ってましたがまだ続いているみたいで……。
彼女の事が好きと言うより大切にしたくてたまらない様子で……。
もうダメだなと感じました

13 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 20:24:58 0
>>12
さようなら^^

14 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 20:25:59 0
なんで再構築しようと思ったの?

15 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 20:27:39 O
うちは…「気持ちなんかある訳ないじゃないか!」との事でしたw
もちろん再構築も上手く行ってます。

16 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 20:29:35 0
>>14
私は収入もあるし子供もいないし別れても全然困らないんだけど。
これに懲りてもう二度とやらないなら一度くらい許してやっても良いかなと思った。

長い夫婦生活の間では些細な出来事ってお婆ちゃんにも言われちゃったしw

17 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 21:02:13 0
だってプリンに心を持っていかれちゃってる
いつもの人でしょ?


wwwww

18 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 22:01:37 0
いつもの人って?

19 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 22:43:53 O
再構築中です。
夫がプリに送ったメールが忘れられず、悔しさで爆発しそうになります。色々自分に言い聞かせるてはいるものの、自信が無くなることも。


20 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 22:55:30 0
早く離婚して君と再婚したい、とか、嫁よりも可愛いよ、みたいな内容?

21 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 23:15:03 0
>>19
私もメールの内容はなかなか忘れられない。
言葉でなく文字の分、瞬時に頭に浮かんでしまう感じ。
それでも旦那から優しい手紙やメールを頻繁にもらってだいぶ癒されてきた。
フラバしそうになったらそれを見て落ちつく。

22 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 23:29:28 0
私もメールの内容を思い出すと吐き気がする。これがフラバってやつか…
>>21はメールとか貰ってるんだね。ウラヤマシス
うちはいつもの人?と状況がちょっと似ている。プリに気持ちが移ってた。
まだ再構築の入り口でうろついている状態だ。
プリと完全に切れたか問い詰めたい気持ちでいっぱいだけど
もしまだあんなメールをやりとりしてたら、それをまた見ることになったら立ち直れない、今は。
旦那のことはまだ好きだ、けど車にも乗りたくないし、前は子供が旦那の布団でお昼寝よくしてたけど
今は触らせたくない。こんなんで大丈夫だろうかorz強くなりたい。

23 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/20(火) 23:38:56 0
みなさんは純粋に愛情だけで
再構築をきめられたのですか?

24 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 00:02:01 O
19です。
忘れられないのは、「○○は太陽、俺は向日葵」「今度ラブホテル行くの楽しみにしてるね」「本気で○○の事失いたくなくなった」「乳揉ませろ」の4つ。
これ読んだら、夫もプリもピンとくるかも。それとも、ありがちな内容?
実はこのプリ、自分が何処の誰だかバレてないと思っているけど、実はバレてます。
再構築を第一に考え、相手に言いたい事もぐっと我慢しているけど、こららも爆発しそうになる。


25 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 00:07:08 0
>>24
なら、プリに強烈な釘刺しをしておけば?
「今後、もし夫の周囲にあなたの影を感じたら、夫がなんと言おうとあなたに法的制裁を加えますから」ってさ。
再構築に協力してるなら、旦那も警告程度に文句は言わないだろ。
あとは、何食わぬ顔でにこやかに旦那に接すればいい。

メールそのものはありがちだと思うよ。
相当の割合で、リップサービスやその場の勢いが混じってるはず。

26 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 03:12:21 O
やさしいメール旦那からもらってもプリにもこんなメールおくっていたのかとフラバする。

27 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 07:28:19 O
>>25
証拠なけりゃ意味なくない?法的制裁
証拠をとったらとっで辛いだろうし・・・

28 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 08:41:03 O
シタがもう浮気相手にはこれぽちも気持ちはなくて
自分達は再構築がんばってて、信用したいと前向きになってても
自分の意志とは関係なく突然フラバして落ち込む。
フラッシュバックって何なんでしょうね?シタの懸命な反省と償いを受けてもつらくなる時があります。
これは病院に行ったら治るんでしょうか?
フラバしなくなった人っているの?

29 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 09:10:20 O
>>27
再構築中ってことはプリと旦那は別れてるんだと思うけど
わざわざ「今後夫の周囲にあなたの影を感じたら〜」ってのは
自信のなさの表れで、うまくいってないことをプリに伝えてるみたいだし
もしかしたら旦那側からの接近かもしれないのに、
プリの方から近づいてるって決めつけも、
嫉妬してる余裕のなさを表してるし。
「終わったはずのあなたの存在を脅威に感じてますよ=旦那はまだあなたのことが好き」
ってプリに伝えてるだけの行動じゃないかな。

30 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 09:50:19 0
>>29
>再構築中ってことはプリと旦那は別れてるんだと思うけど
もう別れてると確信があるなら送る必要なし。
繋がってそうなら釘刺しの意味をこめて送るかどうか考えればいい。

31 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 09:58:12 O
別れたいと思ってここに来た毒プリな私は、奥がここにいる人らみたいだったら…と本当に申し訳ない気持ちになりました。
こっちは消えれば済むけど、夫婦はこれからも一緒だし…
自分は軽い気持ちでもサレたらツライですよね。

スレ違いでスミマセン。

32 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 10:07:53 0
>>31
まあ、不倫で楽しくラリってる裏では傷ついて怒りと悲しみを堪えて足掻いてる人もいるってことね。
痛い目に遭わない限り、実感はできないだろうけど、書き込みを読んだなら想像はしてみてくれ。

33 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 10:11:41 O
>>24
すごいフラバった…orz
私もですよ。旦那の馬鹿ラリメールの内容忘れられなくて苦しい。
「こんなに人を好きになったの初めて」「お前だけ愛してる」「毎日抱きたい」「ずっと俺だけの***でいて欲しい」
ふざけんな。なら私ら一緒にいる価値ないじゃん。死ね馬鹿。
という思いを抑えつつ再構築中…。正直しんどすぎる。

34 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 10:38:42 O
再構築中だけど、メール、スケジュールチェックをしてしまう。そんな自分がすごく嫌だし、旦那もどんどん私を嫌になってる。
好かれたいはずの相手にそんな事してる自分がわからない。
今も、彼女と会ってるような気がしてる。確かめたいけど、それを必死でこらえてる。
正直別れた方がいいかもなと思う時間が多くなって来た。

35 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 10:39:43 0
殺人とか放火とか、解る気がする。人って醜い。

36 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 10:48:42 0
付き合い始める前に彼氏がどこの女とやろうがどんな言葉をささやこうが全く気にならない。

だから一回離婚して、それでもやり直したかったら付き合い始めれば、
全く気にならないはず。

とおもって離婚考えていますが、これは再構築にはならないんでしょうか。
やり直すにしてもとりあえず一度離婚する、ってのは。
子供もいないし。

37 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 10:51:52 0
>>36
めっちゃアリだと思う。俺もできればそうしたい。

38 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 11:06:21 0
>>36
ありだと思う。
離婚してなんの束縛もない大勢の中の一人として相手を見た時、
本当に自分がその人を必要としていると思えるようならやり直せるだろうしね。

39 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 11:21:14 O
>>28
私も相当のフラバに苦しみました。
ふと気が付くと、命を絶とうとしていたり…
結局、精神科に通院 鬱病ということでカウンセリングと薬の服用…
随分楽になり、気持ちのコントロールができるようになってきました。
だから、ここにもカキコできるようになったのですが…
フラバで苦しむ気持ちの辛さがすごくわかります。
一意見でしかないですが、少し旦那と離れて暮らすと、冷静な判断ができるようになってきます。
もちろん、初めは寂しくてしょうがないですが、次第に慣れてきます。
できれば実家に行くのが一番だと思いますよ…
友達と会ったり、趣味に没頭したり、美味しいものを食べたり。
時々、夫と会い冷静に話をしたり、楽しい時間を過ごしたり… 本当にこの人が必要なのか、自分は必要とされているのか、考えられますよ。
一人でも生きていける力をつけると、なぜか心に余裕が持てるんです。
私は、やり直したいです。今の私は、もうフラバしないと思いますが、一応 夫にフラバのことを話し、夫も理解してくれました…

本当に、不安で心が折れてしまっているなら、思いきって病院に行くことをお勧めします。

40 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 11:50:41 O
私は別居した。離婚する気はなかったけど、夫に「妻や子どもを失う危機感」をリアルに感じてもらい、本当に大切なものに気付いて欲しくて。
2年位たってから電話掛けてきて「で、お前いつ帰って来るの?」だって。
その間プリとは進行中。それは後からわかった事なんだけど。
別れる時、プリと相当もめたらしく、お陰で良い感情は残ってないみたい。「残像なんてないよ、きれいさっぱりだよ。」
別れたから家族ではなく、家族とやり直すために別れたのが、救いかな。
じゃなければ、再構築は無理。

41 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 11:55:49 O
2年間の別居中もプリと続いたなら、
家族のために別れたというより、
別れたから家族に戻ったように受けとれるけど。

42 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 12:03:56 0
2年間の別居中もプリと切れなかったクズを
信用しちゃうくらいゆるい脳じゃないと再構築はできない。

ってこと?

43 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 12:16:59 O
前スレ912みたいな主婦って顔見ればすぐわかる。
みんなおんなじ様な顔してる。
無意識だろうけど、シミッたれた顔してんだよな〜。
気を付けて。

44 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 12:30:08 0
>>36
離婚して、1年半後にまた一緒に住み始めたサレ夫ですが通りますよ。


45 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 12:40:59 O
危機感持つのに2年は長すぎるな

46 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 12:53:54 O
別居前は食事程度、その後会わない期間があり、別居して1年、子どもの入学の時も戻らなかった事で、離婚されるんだなぁと思ったらしい。
やけになり、淋しさを埋めるため、1年程。
関係の濃さや期間じゃない。ヤッパリ1回でも嫌だもん。夫の言うこと全部信じている程ノウ天気でもないし。
別居前私を傷付ける事ばかりわざと平気で言っていたのが、今は嘘かもしれないけど傷付けないように気遣ってくれている。
本当の事言ったら自分が不利になるからかも、もあるとは思うけどね。
再構築つらいよ。やっぱフラバするし。
でも夫が心の底から幸せを感じてくれる事が、プリに対する最高の復讐だと信じてる。
負けず嫌いの意地だね。

47 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 12:54:21 0
5年の夫婦の2年間と、15年夫婦の2年間じゃ、全然違うと思う

48 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 13:02:32 O
復讐のための幸せって、本当に幸せなのか?

49 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 13:11:07 O
危機感は直ぐに感じていたと思う。男のプライドか簡単に帰って来いって言えないんだよ。

50 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 13:16:25 O
慰謝料ぶんどって再構築!
でもまだ続いていたの〜 http://m.ameblo.jp/m/blogTop.do?amebaId=&sessionId=&blogId=10001308982

51 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 13:22:15 O
本当の幸せって、どこかあるの? 「青い鳥」 気の持ちよう。
ただ、私は離婚してもしなくても幸せではないかもしれないし、他から見れば、健康なだけで幸せなのかもしれないし。

52 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 14:42:58 O
好きだからだけで再構築はしない。
損か得かも考える。


53 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 16:13:23 0
前スレで、「向き合おう、再構築しよう」「いやな事はこのさい全部白状しあおう」とダンナに言って
怖がられた、責められたと思われてイヤがられたと言っていたものです。
あの後、ダンナは私をイヤがり「大事なのは俺の気持ちだと思う」と、性懲りも無くプリと
食事に行きました。で、その場でプリに「奥さんを大事にしてください^^」とフラれたそうで
帰ってきました。で、食事をした事とかフラれた事を私にしゃべり、泣くんですよ(#^ω^)

ちょっと前は「元通りになりたい」「愛されたい」「好きと言って欲しい」と、ずっと悲しんでいたのが
ウソのようになくなりました。ああ、もうこの人ダメだ、どーしようもないな、と思ってw

前は「愛されていないなら一緒にいても仕方が無い、離婚するしかないのかな」と思っていたのに
今じゃ「生活費を半分出してくれる人」「ヒマな時の遊び相手」だと思う事にしました。
書き込みしてないけど、もっとひどい事されたんですが、もう恨む気力すらありません。
イラつきもムカつきもしない、けど離婚するーー!!ってパワーもない。これが達観するってことでしょーかw

ダンナがプリとデートしたって聞いて悲しかったから、少しは未練もあるんだろうけど・・・ただの執着かねえ


54 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 16:26:04 0
嫁の機嫌を伺い尻に敷かれ我侭を聞きながら13年間暮らしてきた。
嫁の浮気を知った時は正直しめたと思った。
これでようやくこの女から開放される。形勢逆転だ。

しかし今までやってきた事は何だったのだと思ったとき体が震えた。
涙が止まらなくなった。

その後一年間は荒れた。吠えた。嫁も精神を病んだ。
今は平穏を装って暮らしている。
腹の奥に黒いどろどろした物を必死に押さえ込みながら。
いつか子供達が元気に立派に巣立つ日までに
この黒い塊が小さくなっている事を願いつつ
今日も平穏を装って暮らしている。

55 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 16:50:44 0
考える時間が長いと、自分の気持ちのどれが本当なのかがわからなくなる
自分では旦那が好きって言う気持ちだと思っていたものが
実は自分のものを取られそうだったからイヤだったのか
はたまた依存してたモノがなくなりそうだからイヤだったのか
見捨てられたことにショックだったのか
いややっぱり愛情があるのか…

うちは本人は未遂だといってるし、向こうは気持ちも知らないと言い張る
ぶつける相手は旦那しかいないけれど、旦那はもう終わったことだと思ってる
一応今でもフラバでツライというのは伝えたけれど
そうすることで引かれて益々気持ちがなくなるんじゃないかという思いも強い
一度は全否定された上に気持ちはないと言い切られてるから
一緒にいてくれる旦那の気持ちもよくわからない。
今の自分は旦那と離れることに強く不安を感じて苦しいから、別居というのも考えられない
一緒にいても不安、離れるのも不安、どうしたらいいのかわからない

56 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 17:57:53 O
>>55
> 考える時間が長いと、自分の気持ちのどれが本当なのかがわからなくなる
> 自分では旦那が好きって言う気持ちだと思っていたものが
> 実は自分のものを取られそうだったからイヤだったのか
> はたまた依存してたモノがなくなりそうだからイヤだったのか
> 見捨てられたことにショックだったのか
> いややっぱり愛情があるのか…

> うちは本人は未遂だといってるし、向こうは気持ちも知らないと言い張る
> ぶつける相手は旦那しかいないけれど、旦那はもう終わったことだと思ってる
> 一応今でもフラバでツライというのは伝えたけれど
> そうすることで引かれて益々気持ちがなくなるんじゃないかという思いも強い
> 一度は全否定された上に気持ちはないと言い切られてるから
> 一緒にいてくれる旦那の気持ちもよくわからない。
> 今の自分は旦那と離れることに強く不安を感じて苦しいから、別居というのも考えられない
> 一緒にいても不安、離れるのも不安、どうしたらいいのかわからない

57 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 18:04:23 O
サレはもうフラバって言葉使うの禁止ね。
何でもフラバって言えばいいと思ってんだろ。

58 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 18:04:40 0
不安になるのがイヤだから離婚したい、って言って旦那に拒否されて再構築している。
不安を解消させてくれている。それが旦那の努力。私はそれを認めている。

これがノーマルなんだと思ってた。何で離婚しないの?

59 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 18:27:40 O
>>58
旦那さんはどんな努力をしていてそれてあなたは満たされているんですか?

60 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 18:29:27 0
>>57
禁止にする理由がわからない

それと、その言いようがなんとなく不愉快

61 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 19:27:14 O
同感。

62 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 19:48:59 0
>>59は旦那に何を望んだの?
うちは私が不安な事を言って、旦那がそれを排除しているだけだよ。

63 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 20:26:58 O
>>62
>>59は旦那に何を望んだの?
> うちは私が不安な事を言って、旦那がそれを排除しているだけだよ。

64 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 20:35:29 0
あれ?
何か>>63の気にさわっちゃった?

65 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 20:36:52 0
俺は嫁バレしたとき以来、毎日定時に帰ってくるようにしてる。
出張も極力避けて、出張時には必ず夜電話するようにしてる。
嫁からの電話にも必ず出るようにしてる。

この努力を後二、三年も続けるのは結構きつかったりするけど・・・

66 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 20:39:26 0
きついのにイヤにならないですか??
離婚したほうが楽かな…とか考えたり…


67 :65:2007/03/21(水) 20:43:06 0
>>66
キツイのは確かですけど、離婚したいとかは思わないですよ。
不倫はもうこりごりw

68 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 20:57:58 0
>>67
こりごりって思う方も居るんですね(笑)
何か嫌な思い出でも??

69 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 21:09:42 O
ダセー男。
嫁を恐れて言いなりの男ほどカッコ悪いものはない。
ダサい、ダサすぎる。

70 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 21:10:48 O
ダサい男って金玉付いてんの?

71 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 21:10:58 0
>>68
相手に振り回されたことがトラウマになりましたw
疲労感しか残らなかったですよ。

72 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 21:11:46 0
>>69
嫁の言うことのほうが筋が通ってれば、聞くしかないです。
筋の通らないことは最初から聞きません。

73 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 21:25:19 O
俺はサレで65と同じ状況
ま、浮気されるより辛い状況に妻を追い込んだから仕方ないと思う
時々なんでサレの俺がと思う事もあるけどw
子供の笑顔をみりれゃなんてことないわ
妻の不倫前の酷い俺を捨てずに離婚せずに一緒に生活してくる妻に感謝している


と強がってみるテスト

74 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 21:26:16 0
>>71さん
そうなんですか…。
彼女さんのコトはスグに忘れれましたか?
ウチは本気だったみたいなんで、その辺気になって…。



75 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 21:35:40 O
うちも不倫で痛い目にあっているのに、メールや写真を持ってたの。どうして?

76 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 22:09:45 O
いつまでも心に残る女なんじゃない?

77 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 22:24:47 O
きっと素敵な女性だったんだろうね…

78 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 22:32:14 O
>>77
> きっと素敵な女性だったんだろうね…

私に夫の元から電話掛けてきて、妊娠して中絶したと嘘を付き、手切れ金をもらった女が。
真面目生きてるのが馬鹿らしく感じる。

79 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 22:58:53 0
>>74
本気だった部分はありますけど、どうせ一緒になれるわけじゃないからと最初から諦めてました。

80 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 23:05:11 O
いい女とずっと心に残る女って違うからね。

強烈に頭に体に染み付いて離れない女っているよ。
例えばそれが悪い女だったとしても。

81 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 23:21:50 0
浮気相手と完全に切れたか問い詰める気満々だったんだけど、
WIKI読んでたらなんかその気持ちが引いていってしまった。
皆すごいなぁ。被害者意識を捨てる、自分がまず変わる。
文章にしたら単純明快なのになんて難しいんだろう。
すごく勇気付けられた、けど、どろどろした気持ちは自分で消化していくしかないのだろうか。
今消化不良起こしてる感じ。信じれない、でも信じたい…

82 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/21(水) 23:55:00 O
いつまでも心に残る女か。つらいなぁ。いつか心から消えることはあるの?

83 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 00:07:24 0
>>82
40半ばな俺だけど、一人心に残る女が居る、死ぬまで忘れないと思う。

84 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 00:13:17 O
>>83
それはプリ?どうして別れたの?何が忘れられないの?

85 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 00:46:50 0
>>83
嫁と付き合う前に付き合ってた女、親が破産して結婚できなかった。
結婚後一回だけ関係があったけど・・・


86 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 00:50:54 0
>85は83じゃなくて84

別れ方がきれいだったったので、忘れられないんだと思う。


87 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 02:02:37 0
>>86
忘れられないのは、一緒になれなかったから。
一緒になっていたら、案外さっさと別れて一刻も早く忘れたいなんて思ってるかも。

88 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 02:24:23 O
>>87
おまいは何もわかってないなー。
おこちゃまか?

89 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 02:36:34 0
>>88
別に>>87はそんなに間違ったことは書いてないと思うぞ?
綺麗な別れだったからこそ、この女と一緒になってたら、というもう一つの未来への思いが消えないんだろ。

90 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 02:53:50 O
再構築に入って二週間
いまだに 毎日 フラバに 戦っています
みなさん セックスは してますか?
うちのは 一向に 抱いてくれません
体は帰ってきても 心はおいてきちゃってるのかなぁ
まだ プリに未練があるのか 水面下で続いているのか
不安でたまりません

91 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 03:03:21 O
まだ2週間じゃ仕方ないよ。
焦らずゆっくり乗り越えな。

92 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 03:13:29 O
>>87 そう思う。でも付き合ってる時に奥より好きだったなら話は別かも。

93 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 06:03:17 O
>>90セックスしてくれないと不安になる気持ちはわかります。

プリへの気持ちよりもあなたへの気持ちをきちんと整理してから抱きたいのかも。その分、真面目な人だというコトかもしれないですよ。


経過はどうあれ、あなたのところへ帰って来たなら本人にも決断や覚悟があったはず…見守りつつオンナを磨きましょ!!

94 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 07:36:38 O
夫は、私の事も元プリの事も好きな訳ではなく、再構築するのは、自分の社会的立場を守りたいだけなのかな?と感じてしまう。
だったらそう言ってもらった方がいい。夫が何を考えているのか解らない事が辛い。
相手の気持ちなんて関係なく行動できるほど自分に自信がない。プリされ自信喪失。

95 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 07:46:31 0
>>94
その可能性は高い。
物事は、常に最悪の事態を想定しておくほうが楽だよ。

96 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 09:24:17 0
紙に丸い円を書く。これ自分。
もうひとつ円を書く。これ嫁(夫)。
自分の円で囲んでいるか?それとも囲まれているか?
はみ出しているか?もう完全に離れているか?

それぞれが違う人格と違う立場で生活する中で
円がぴったり重なり合うなんてことはまず無い。
一部が重なっていれば、それが夫婦の関係。
はみ出した部分はそれぞれの趣味やプライベートや仕事や対人関係。不倫もここ。

完全に円で囲まれてしまうと、窮屈でそこから抜け出したくなる。
重なりの部分の存在が小さいと、他に心の拠所を求める。

親子の関係を見ても、赤ん坊の頃は親の円の中にすっぽり収まっていたのが
成長の過程で少しづつはみ出し、やがて離脱する。

大人同士の夫婦関係では、恋愛時、新婚当初はかなりの部分が重なるが、
生活や子育てに追われるようになると重なりを小さくする必要が出てくる。
そうしないと生きていけない。
はみ出した部分を何に使うかはその人次第だ。
夫は仕事に精を出すが、妻のはみ出した部分は虚しく空白だったりもする。
妻は子育てで精一杯なのだが、夫のはみ出した部分に余裕ができたりする。

まだ重なっている部分があるなら、
その重なりを濃く大きく育てる事は可能だと思う。
相手を深く分析して、自分のどの部分を相手に重ねるのか、
冷静になって少しスタンスを変えてみてはどうだろうか?
なにもすべてを重ねる必要は無いのだし、それは不可能だと思ったほうがいい。
それぞれが自由意思を持った固有の人格なのだ。
自分とは別の人生なのだ。

97 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 09:52:03 0
>>96
正論そうに見えるけどさ
その円が、社会とか信頼とか法とかそういうのから逸脱してるから問題なんじゃん
あんたの言い方だと、相手が隠れて人殺ししてても、
それは相手のプライベートなんだから見るなと言ってるようなもん

全部円を一致させる必要は無いけど、それが不倫を肯定する理由にはならん

98 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 10:01:08 0
>>97
そう思うなら制裁すればよろし。
一緒に暮らせないと思うなら離婚すべし。

不倫を肯定した覚えは無い。
そういう人なのだと認識して、この先どう接するか考えろと言ったまでだ。
サレの心理状態も一種の恋煩いなのだ。冷静になれと言っているだけだ。

99 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 10:10:54 0
>>98

あんたは個々人の心の問題で解決しようとしてるが、違う
不倫っつうのはお互いの関係性におけるベースとなるべき重なる部分にひびを入れる
それの再構築こそが問題なんだろうに

大上段からモノを見てると、なんも見えないよ
机上の空論でしかない

100 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 10:11:17 0
ココの住人はシタをどう受け入れるかで悩んでるわけだ。
どう制裁を与えるか考えるサレには他にスレがある。そっちイケ。

人間の本質、見たくないものを見てしまった心の傷、
過保護に育ってるからな。免疫無いのよ、こういう事に。
たいした事は無い。人間も元は獣だったんだ。

101 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 10:16:55 0
w

どこに制裁を書いてある
俺はあんたの、サレに対する納得のさせ方が気に入らないって言ってる
っつーか、説得力が無いと言ってる
そんな、仙人のような気持ちになれるなら簡単だよ

ただ、獣っつーのは賛成
不倫ってのは、社会としての人間と、動物としての人間の狭間に出来たものだとは思うからね

俺は個人の問題に還元するべきじゃなく
関係性の再構築こそが大事だと思ってる

円の話に戻すと
お互いの重なった不部分をもう一度作り直す事こそ再構築だって事
その部分のベースとなるのが信頼だろう

102 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 10:19:52 0
>>99
その重なる部分って言うのが相手にとっては重なっていなかったんだろ?
重なってると思ってたのはオマイだけなんだよ。

しかし相手は別の部分でオマイに頼ってたのは事実だ。重なる部分があるんだよ他にも。
それ探せよ。

103 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 10:24:37 0
w

だから机上の空論って言ってるんだよ
アンタの言ってる事は綺麗事すぎる
さらに言うと、相手の文章を読み間違った事もスルーしてるしな
まじめに議論できるのかよ?

相手が自分に頼ってた部分は金だけの場合もあるんだぜ?
アンタは崩れたさったものの破片を拾い集めて、それを愛でて納得しろって言ってる
違うだろうよ、再構築していくなら相手の汚い部分も含めて、自分の汚い部分も含めて
お互いをもう一度見つめなおして、それを全部認め尽くして、また一から信頼を作っていかなきゃならんのだよ
シタにも、サレにも物凄い努力とエネルギーが必要なんだよ

104 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 10:42:40 0
カッカしてんじゃねぇよ。
ついでに言うと議論とかどうでもいい。
オマイの言ってる事は別に間違ってねぇよ。
ただそんなにリキんでたら体もたねぇよ。

もう一度ラブラブの恋愛感情をお互い懐けるならそれに超した事は無いさ。
しかし恋と嫉妬は表裏一体なんだ。
その感情を押さえ込まないといつまでもフラバに悩む事になる。
実際俺もそうさ。愛の裏に憎しみがあるんだよ。
だから別の場所に共有する物を持てと言っている。それを育てるんだ。
子供でもいいし財産でもいい。共通の趣味でもいい。
今までとは別の愛し方を模索するしかないんじゃないか?

壊れた物と同じ物をもう一度必死に再生するより
あるもんで代用してそれをゆくゆく大きく育てて行くほうが楽だぜ。

105 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 10:49:41 0
ああ、なるほどな

いや、俺は納得できないなら噛み付くタイプでな
すまん

アンタと俺の違いは、理解できたし
そっちのやり方もありだと納得できる
ラブラブであれとは言わないが、俺の場合やり抜くタイプなんだ
アンタの場合、違う形を模索しろって事だよな
その部分はすごい納得する、が、個人的にはそれも含めてこんつめてやったもんだからな
違う形に、っつーのは納得する
俺は違う形で信頼を形作れっつってたんだ
まぁ、多分シタのこっちを向いてくれる度合いによって
おまえみたいのでやっていくか、俺みたいなのでやっていくかになるんだろうな

が、最後に一言言わせてくれ
あの円の話は、駄目だw
ありゃ、血肉が通った話じゃない
血の涙流すような苦しみ味わってる時に聞かせても、通じんよ
ま、おれはこれでこの話を切り上げる

楽しかったよ ありがとな


106 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 11:12:51 0
ま、がんばれや。

初めはシタの心までコントロールしようと思って悩むんだ。
でも残念ながら無理だ。手の届かない領域だ。
サレとシタがすべて理解し合うっていうのもまぁ無理だとオモ。
立たされてる立場も思想も不満も違うからな。



107 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 11:39:27 O
>96 >104 の言うことすごく分かるよ。サレだけど。
ルール違反だのフラバだの言ってても、正直無駄だと最近思う。

108 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 11:52:11 0
んーでもさ、相手の浮気癖を受け入れろというのはチト強引じゃないかと。
始めから浮気するような人だとわかっているなら別だけど、
浮気しないと信じて結婚するわけだから
更正してほしいと思うことは全然おかしいことじゃないよ。

109 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:00:25 O
今後の浮気を公認するってことでないんだけど。
ただ、自分の正しさを社会のルールだと主張して「更正させる」というスタンスにそもそも無理がある気がする。

110 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:03:01 0
元々噛み付いた人間だが、、、

自分が正しくて、更正させるとは全然書いてない
もう少し文章をきちんと読め

111 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:08:10 0
>>109
浮気や不倫をしないのは一般的な社会のルールだと思うけどね。
正しい部分が違っていたら一緒に暮らしてなんていけないよ。

112 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:09:50 0
>自分の正しさを社会のルールだと主張
面白い事言う人だね。

113 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:15:32 O
なるほど!
>>111はスピード違反をした事がない立派な人なんだな
偉いよ、ボクゥ

114 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:19:48 0
>>113
スピード違反は事故でも起きない限り誰も傷つかないけど
不倫や浮気は傷つく人がいるよ。
スピード違反は裏切り行為にならないけど
不倫や浮気は必ず相手を裏切ることになる。

115 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:20:31 O
スピードと不倫は別物
それを一緒に考えるのはひねくれてるとしか見えない

116 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:23:38 0
個人的に例えるなら、浮気や不倫は借金と同レベルかな。
信用という関連性もあるし。

117 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:37:50 O
一般的なルールだから良いじゃん
スピードも不倫も違反する奴はする
見つかるか見つからないかはその人のやり方
このルールは守るけど、あっちのルールは破るってんじゃ説得力ないよ

118 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:42:14 0
認識が全然違うでしょ。
人を傷つけるという結果がついてくるわけだから。

119 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:44:51 O
まぁサレの気持ちの収め方として、不倫って誰から見ても悪だよね、そうだよね?と、誰かと共感したりするのはアリだとは思う。
ただそれをシタに声高に主張し、あなたには社会のルールを破っている、と言ったところでなぁ。
結婚も不倫も人間関係だから、個々の問題だし、最終的にはお互いの気持ちなんじゃないかな。交通ルールとは一緒にはできないよ。

120 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:55:56 O
交通ルール違反のが人をたくさん殺す可能性あって駄目だろ
不倫で苦しんで死ぬのはせいぜい配偶者だけ

121 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 12:59:04 0
>>120
同意。
自分が傷ついちゃったから、とにかく交通違反より不倫が悪いって決め付けてるサレは思い込み激しすぎ。

122 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:00:13 O
不倫は子や孫の代まで影響出るよ。

123 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:01:26 0
>>119
激しく同意
無意味もはなはだしいとオモ

124 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:02:25 0
>>122
細きかずこですかあんたは

125 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:04:01 O
だから交通ルールとどっちが重いかなんて無意味だっつーの

126 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:06:46 0
>>122
交通事故ならそれ以上だろう

127 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:10:39 0
>>126
スピード違反で切符切られましたなら、傷つく他人はいないけれど
不倫は交通事故を起こした状態と同じだと思う
交通ルールを違反した、それは発覚前
ここは交通事故で苦しんでる人が集まってるんじゃないのかな

128 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:19:31 O
不倫が社会のルール違反だ、と主張してるサレだって実感しているはず。
オレはルール違反をした、お前は社会的にも正しい、そう認めさせることが再構築にはならないことを。
相手の上に立とうとしてもしかたがない。人間関係は正しいことは幸せとは限らない。
ちなみに私は>109=>119、サレ。

129 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:22:43 0
相手の所業を悪だと思ってるうちは再構築なんてうまく行かないよ。
その悪行のせいで俺は傷ついた、家庭がボロボロになった。おまえのせいだ。
そうやって相手を責めて更正させようとしても帰ってくるのは反発だけだ。
せめて「ダメなやつだな」くらいに思えるようにならないと。

屈服という言葉があるだろ。
サレは初めはシタを屈服させようとするんだ。
これじゃダメだ。
腹心させるんだ。



130 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:24:19 O
おまえらドイツ人かよw
規則だから駄目だと連呼しちゃってさ

日本人なんだから【みんなが】駄目だと言うからやめろで良いっしょ?

131 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:28:50 0
再構築は大変みたいだね〜
もう、元鬼彼は禿げそうです。


132 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:31:07 0
>>131
相手が精神的に病む寸前になるケースもあるからね。
ところでそちらは当時は毒女だったの?

133 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:34:35 O
>>3にでてくる
ゆるすということ
っていう本読んだ人いますか?
ためになりそうだから読んでみたい

134 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 13:39:42 0
>>132
そうです、毒女。今は鬼女。
何人も女がいたってことが、もう受け付けないみたい。
傍目からすれば、何人いたっておかしくない感じだったんだけど、
妻の立場としては、解らないものなんですね。

135 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 14:18:56 0
>>134
で?あんたは今の旦那が浮気しても平気?
そりゃ平気だよね。平気で不倫してたんだもんね。

136 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 18:01:52 O
また喧嘩してしまいました。
同じ事の繰り返し。
ただ喧嘩しても落ち込み度が少なくはなってる。再構築ってこんなんでいいのかな?
完璧を求めている訳ではないのだけど…。
サレでなくても、夫に求める事ってあるよね。「飲み」「誰と?」こんな当たり前の会話でさえ、緊張しちゃう。「まだ信じてもらえてないんだなぁ」だって。普通の会話さえできない。

137 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 18:27:53 O
サレ夫です
ふた月で7キロやせました
体がフワフワ浮いてる感じで力が出なかったのが嘘みたいに食欲が戻った
眠剤飲まないと朝まで寝れないけど軟便も治ってきた
たったふた月で気持ちを入れ替えられるとは・・・
みんなの苦しみを聞いていると、俺の妻への想いなんてこんなものかと軽く凹みます

子供に愛情一杯注いで優しく思いやりのある子になるようがんばるぞ
【親力】いいよ
妻の不倫なんか吹っ飛ぶくらい子供の為に何が出来るか考えさせられた

138 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 18:58:45 O
一度不倫をした時点で二度と信用は得られない
それは当たり前の事。
シタは信用して欲しいかも知れないが、それは不可能信用を取り戻すよりも裏切らない事集中しろ
不倫しといて一緒に生活している事事態が奇跡


139 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 19:56:41 O
>>136
>>137
よかったですね!私もいつか不安が軽くなりますように。

140 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 21:14:59 O
>>139
がんばってね
俺の場合妻への愛情がなくなったぽいので良いとは言えないけど^_^;

141 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 21:42:28 O
>>140
奥さんを愛してない事は奥さんは知っていますか?
エッチしていますか?

142 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:05:25 O
されって、本当に恩着せがましいったらない。
自分がまかり間違ってシタになったときはかつての被害を引っ張り出して、だからシタんだ〜とか平気で言いそう

自分が悩みながらかもしれんが考えて選んで別れへんこと決めたくせに
いつまでも不倫相手を憎んだり
憎むべきも許すのもあんたの配偶者でしょ
再構築するなら、配偶者がやらかした不始末を一緒に反省するくらいの殊勝さがあるのが不通じゃないか
不倫相手が独身立った場合なおさら、既婚者でありながら恥知らずにも独身を誘った配偶者が一番悪いと思わないのか
そんな配偶者と再構築を選んだなら、配偶者と共に反省し、許し、相手に不始末を謝るくらいがやはり当然。
それができない夫婦だから浮気されるし、再構築もうまくいかない

143 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:06:50 0
>>142 じゃ、どうして慰謝料請求できるんだろね。法律が間違い?w

144 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:07:42 0
誘っても誘われても不倫は不倫。不貞は不貞。便器は便器w

145 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:09:07 O
ほら、こういうバカサレがいるから…
こういう人ばかりではないです。
変な人はシテもサレても…

146 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:09:18 0
>>142
そ の 夫 婦 のやり方で再構築してるんだからさ、他人は黙ってろ
あ、
他人でも既婚ならおkよ^^

147 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:10:55 O
じゃ、あんたの旦那は何?
便所虫?んで、あんたは便所虫にしがみつくゴキブリかな

148 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:12:31 0
結婚って、アナタ以外の人とは不貞行為しませんって言う約束みたいなもんでしょ。
その約束を破られたんだから相当なショックだよ。相手を愛しているからこそのショック。
もう愛してなかったら、フラバで苦しんだり鬱になったりしないよ。

相手とやり直したいと思う気持ちと、自分を裏切りやがって〜と思う気持ちが交互に押し寄せてくる状態の人たちが
このスレの人たちだと思う。
許したからって今日からキレイさっぱり気持ちを切り替えます、ってなかなかできないと思う。

149 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:14:18 0
やっぱりプリンって下品なんだね。あんた、ってリアルで言われたことないよ。
うちの旦那のプリだったらイヤだな・・・orz

150 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:18:31 0
再構築ってのはね。
許す努力をしてみますよ、ってこと。
許すわけでもないし、許したわけでもない。ある意味、執行猶予的な側面もあるんだよ。

と言っても携帯から書き込んで煽りさんの脳みそじゃ分からないか。

151 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:21:10 0
>>150
そうだよね

152 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:22:22 0
>>147 ねぇ、便所虫ってなに?知らないんだけど。

153 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:24:28 0
不倫相手の奥さんから訴えられそうになってるのかねw

154 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:46:44 O
サレてもシテもプリっても性格歪む。
無邪気に笑っていた時が懐かしい。
また来るのかな?そんな時が。

155 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 22:55:35 O
思うだけじゃなくて口にしてみ
口ぐせ理論てゆーのがある
耳から目からの情報に人は一番操作されるからね
誰も言ってくれない自分の願いは自分で言い聞かせて実現させる

156 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:13:58 O
あれ↑はサレだとおもうな。
「共同」不法行為だもんね。
夫婦やり直す一方で不倫相手にだけ(正当とはいえ)腹いせする
わたしを見て夫がどう思うか私を見る目がどう変わるか考えたよ。
うちの夫は自分だけ許してもらえてラッキーと思うほどバカじゃないから。
で、結果、不倫相手は脳内で抹消しました。
向き合うのは夫だけでいっぱいだょ。
一蓮托生のはずだから確かに私の不徳のいたすところでもある。
過去も未来もある、プリは今回の彼女だけじゃないだろうからね…
うち小梨だし…鬱


157 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:17:44 0
>>156
もうちょっと、自分の文章を見直してから書き込んでくれんか?
言ってることが所々意味不明すぎるぞ。

158 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:20:10 0
>>156
あー、何か俺の嫁みたいなこと言ってる。

新婚から丸一年以上、セレブ気分で遊んでたから俺も離婚覚悟で不倫したんだけどね。

家計簿もつけずに「早く子供作りましょ」とか言ってくる馬鹿っぷりに殺意すら覚えた。

不倫は自分から申告して、慰謝料がほしければ呉れてやるって言った。

その日から嫁の態度が変わった。俺は不倫を止め、嫁はひたすら俺に尽くすようになった。

良かったのか悪かったのか・・・

159 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:22:34 0
発覚直後、自分の気持ちをぶつけまくった。旦那も責めまくった。
旦那はだんまり。相手の女に気持ちが行ってることは吐いた。
でも子供は可愛いという。許せなかった。
フラバに苦しんで、また旦那を責めようと思った時にこのスレをロムりはじめ、
ようやく気持ちが落ち着いてきた。冷静になってきたというか…
責めて、いかに傷ついているか伝えて、それで?旦那に平謝りしてもらえば済むのか?
そう考えたら、無駄なことをしようとしてるのかなと思ってやめた。
どんなに謝られても浮気の事実は消えない。
今は、自分磨きをしつつ、旦那のことも大事にして見返りを求めず、
もう一回関係をイチから作りはじめようかと思ってる。
付き合いはじめの頃のような…いや付き合う以前の段階かもだけど…
もう一度、心が寄り添う日が来るまでは私が一方的に好意を持ってる同居人と思うことにする。
なんか方向性は見えてきたかな。
ちょっとでも帰宅が遅れると激しくフラバるのでまだまだなんだけど。まだ発覚から1か月未満。今月は長く感じる。

160 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:25:03 0
>>158
不倫までしなくても、淡々と理由を説明しつつ離婚を切り出せば改善したんじゃないか?

161 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:26:20 O
>>158
なんで不倫やめたの?
奥たん尽くして(構って)くれるようになったから?
でちゅか?

162 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:29:16 0
>>160
結婚前から何十回と説明しても聞き流された。
俺が不倫しなかったら絶対に何も変わってなかったと思う。

ちなみに嫁は年上で40手前。若い女の出現にマジでビビッたから変わったんだと思う。

もう4年も嫁を見続けてるから間違いないと思う。

163 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:30:40 0
>>161
不倫は最初から継続するつもりなかったからね。

相手も遊びだって分かってたし。

164 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:32:01 0
>>162
金遣いのルーズさの証拠を揃えて実家や相手親に説明したり、記入した緑の紙を差し出したり、と本当に離婚の手続きを進めてみてもダメだった?

165 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:35:01 0
奥さんがだらしない・自分の言うことに耳を貸さない、事を理由付けにして浮気させてもらっちゃったってカンジにも取れる。

166 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:38:52 O
結論は下半身の反乱でしか
夫婦間の問題を解決できなかった
ぼくちゃん
てことでおけ?

167 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:40:45 0
>>159
たいへんだね。穏やかな気持ちで生活できる日が、早く来るといいね。

168 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:43:29 0
>>162
あなたは何歳?不倫相手の女性は何歳?

169 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:43:38 0
>>164
それはしてない。
離婚の意思表示は何度かしたけど、全く耳を貸さなかった。


170 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:45:35 0
>>166
それで結構。
解決できればどうでもいい。

解決できなくても良かったとすら思ってるけどね。

171 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:46:10 0
>>168
俺は30代半ば、相手は30代前半。

172 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:53:40 0
>>171
嫁からの愛情は感じる? それとも切り捨てられるのを恐れてひたすら従順な感じ?
40手前なら子作りのリミット寸前だし、そういった焦りもあると思うけど・・・・・・。

173 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/22(木) 23:56:26 0
次の人ドゾ〜

174 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 00:02:14 0
>>152
うちの地方では「カマドウマ」のことを言う。
たぶんググルと出てくる。

あんまし気持ちよくないバッタみたいな虫。

175 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 00:26:03 O
もし、あなたがプリならあなたとプリする男の気がしれない。


176 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 00:28:14 0
>>172
愛情は感じる。
子作りは諦めてるみたい。

177 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 00:33:43 0
>>176
そっちにも意志はなし?
今でも、離婚を視野に入れてるみたいだけど。

178 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 00:47:38 0
>>177
どうでも良いというのが本音。

179 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 01:25:36 0
>>178
もう、嫁への愛情は殆ど残ってないんだな・・・・・・。

180 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 02:09:21 O
>>141
どーだろね?
100がMAXなら30くらいかな
男の存在が分かってからはエッチは週1だけど、これからはなくなる予感

妻の方が俺への愛情0だよ
子供を置いてけば離婚してやるって言った時、本気でこれで男と一緒になれると思ったらしい

今はダラダラと同居中

なんで子供を置いて出てかねーんだよ
サクッと出てけよ
ワケわからん

181 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 03:20:23 0
>>180
司法書士にでも頼んで離婚協議書を定めて、緑の紙に必要事項を記入させて追い出せばいいじゃないか。

182 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 07:37:10 O
私は小梨夫婦の嫁ですが、夫に浮気されてます。わからないようにやってるんだろうけど、もう3回問い詰めてしまいました。そのたびに逆切れされました。

今は、されてきたとわかっても何も言わず、仲良くするようにしています。ただ、仕事しているときや帰り道、急に泣けてきたり、ほんとつらいです。離婚したいけど、今の生活を手放したくない。私はダメダメです。

自分語りスミマセン。

183 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 08:20:16 0
小梨で仕事もしてるなら離婚しても問題ないじゃない。
愛情でも残ってんのかな?

184 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 09:46:30 0
離婚が解決法じゃないからね。
結婚より難しいのが離婚。
実際に夫婦だけの問題じゃすまなくなるからな〜。

185 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 10:20:43 0
>>182
解る解る。
でもサレラリって言われちゃうかもしれないな。
私も同じだよ。
旦那を問い詰めても問い詰めても「違う!」って言い張る。
そして逆ギレ…
私がその事さえ口にしなければ仲良し(表面上かもしれないけど)出来てる。
うちは子供がいるからだけど、私には仕事もあって
もしも子供と2人でも難なくやっていける、けど離婚は…
親・親戚・その他色々考えるとやっぱり躊躇してしまうんですよね。

186 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 10:25:47 O
気持ちわかる
私は夫が大好きで失いたくないから怒っても最後には許してしまう。弱い女です

男は浮気されたらスパッと離婚したくなるから度胸あるなと思います。

187 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 10:28:57 0
>>186
男が浮気許せないのは単に誰のガキがわからなくなるからだと思われ

188 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 10:29:01 O
>>182
いくつ?

189 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 10:38:08 0
>>182
まぁダンナが反省しない限りはこれからも続くだろうね。
あなたがすがってくるのを逆手に取っているカンジもあるのでは?
離婚したいならすればいいじゃん。夫の浮気なら慰謝料もらえるんじゃない?


190 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 10:52:39 0
>>388妙訳だなw

まあ>>387は自分じゃPTA重鎮のように振舞ってるつもりかも知んないけど、
周りから見たら檻越しに交尾を観察されてる動物園状態に過ぎんってことだ。

本人だけが最後まで気付いてないだけでw

191 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 10:55:04 0
↑わーい初めての誤爆だー orz

こっちに書きたかった…
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1170830006/

192 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:07:24 0
逆切れすれば収まると分かってるから旦那は強くでれるんだと思う。
淡々と離婚届けを差し出して具体的な協議を始めたら、慌てて縋ってくるよ。
そこで全く慌てずに離婚に応じるようなら、夫婦として破綻してるんだろうけど。

193 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:12:47 O
>>186結婚して何年?

194 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:17:45 O
再構築9ヵ月目。
まだまだ自分が失った自信を回復できない。
自分が頑張るほど旦那と温度差を感じて辛くなる。
不安になって旦那に抱きしめてもらっても虚しく感じてしまう。
旦那に何を言ってもらっても、してもらっても、寂しい。
旦那の言葉を温もりをストレートに受け入れられてた頃に戻りたい。

195 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:31:34 0
戻れない。


196 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:33:59 O
小梨ならその後の人生考えた方がいいのでは?まだ若いんでしょ?

197 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:47:59 O
>>193
結婚して7年です
子供4人

198 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 11:49:42 O
>>194です。
子供二人います。
子供の為に同居人として割り切れば楽になれると思います。
でも、ふと家族で食事してる時に幸せだと感じて壊したくないと。そして旦那に私を愛して欲しいと感じてしまう。以下>>194へのループです。

199 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 12:35:47 O
妻の浮気相手の家を探し出したいけど、何かいい方法ないですか?
今、わかっているのは、名前、年齢、住んでる地域、携帯番号、顔、です。

200 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 12:37:57 0
>>199
興信所に相談してみたら?
携帯番号だけで相手の情報を探り当てる方法もあるみたいだし、
名前と顔と住んでる地域さえ分かっていれば払う費用もそれほどかからないはずだよ。

201 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 13:08:24 0
>>199
裁判起こせばOK。
有資格者が戸籍謄本を取り寄せてくれるからね。

202 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 14:26:16 O
>>199 地雷するとロクな事ないよ。

203 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 15:05:14 0
旦那の携帯をとうとう見てしまいました。
相手は私と付き合う前の彼女で、長い間付き合ってた彼女でした。
相手からのメールしか見てませんが、友達とは思えない内容
がありました。不倫してるか分かりませんが。
携帯を見た事が後ろめたくて悩んだけども、本日旦那に携帯を
を見たとメールしました。
今夜、話し合いです・・・冷静に話し合えますように・・・


204 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 15:15:14 0
>>203
俺の場合みたいに恋愛感情なしで元カノとメールしてる場合もあるから取り乱さないでね。

205 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 15:16:37 O
藪をたたいて 蛇を出す
子供の携帯も盗み読みしそうだな。
日記とか 手紙とか


206 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 15:36:18 O
>>203
うちの夫も恋愛感情なしで今でも仲いい元カノがいてメールしてるます。
友達とは思えない内容ってどんなこと書いてあったの?

207 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 16:23:05 0
203です
<<204
納得できるような理由(?)orもう会わない&連絡しない
って、すぐに約束してくれたら冷静でいれそうです・・・
泣きそうだけども(;;)

<<206
内容は、「淋しいから会いたい」っていうのと(今思い出すと1・2時間は
その日に会ってるはず)、「一緒の趣味が出来て嬉しい」、みたいなのと
イベントに行く約束でした。それ以上は見なかったんですが・・・
「淋しいから会いたい」って相手が言うってのは友達とは思えませんよね・・・

ネガティブまっしぐら・・・


208 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 16:27:51 0
>>207
「淋しいから会いたい」ぐらいならたまに書いてくる女の子いますよ。
そんなメールぐらいなら大丈夫そうですけど。

本当に不倫してたら、もっと凄いこと書いてありますってw

ちなみに、「今でも私のこと好きですか?」→「(嫌いとはかけないので)好きですよ。いいお友達でいましょうね。」
→ウザくなって放置とかもありますw

209 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 16:34:55 O
なるようにしかならないけど後悔のないように地雷落として私は成功したけれどみんながそうなるわけではない。

210 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 16:38:40 0
>>208
そうですか・・・ホントそうだと良いなぁ(><)

普通に前カノの事を聞いた時、最近セフレがいるって事を言ってたので、
下がだらしない女な気がして怖いんですよ。

後、少しで旦那が帰ってきます。頑張ります。
ほんとなるようにしかならないですよね・・・>>209


211 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 17:06:56 O
奥が不倫していた
再構築している人に聞きたい
何故再構築できる?
不倫する女なんか子供の為に必要とは思えない
他の男のチンポに触れた手で作る料理は食べる気になれないキモチ悪い
子供産んだ後のオマンコに他の男のチンポ入れられ感じてる馬鹿を愛する気にはなれない
奥に触れると嘔吐する
奥が子供と手を繋ぐ事は許せない
奥と会話しても信用できない
奥に触れるとイライラする
皆さんはこんな衝動に襲われないですか?


212 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 20:50:12 0
ギコナビで板一覧更新したのに見られない。どしたんだろ
今日はとてもイヤな事があったのでいろいろ書き込みしたい・・・

213 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 20:58:13 0
コンフィグで一時的に別の項目を作ればいいじゃん。
俺はとりあえず、したらばのコンフィグに、
不倫板移転=http://love6.2ch.net/furin/
で登録してるぞ。


214 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 22:20:54 0
>>212
板一覧更新の下にある「移転板検索」してみ。
私も同じ症状でたけど、それで直ったよ。

215 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 22:42:39 0
>>211
俺はおまいと同様、再構築出来ない派だけど、
たまに鈍い奴とか、どうしても再構築せざるを得ない事情があるならフラバに
苦しみながらでも汚嫁とやっていける奴もいるよな。ある意味、可哀想だと思う。

216 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/23(金) 22:45:45 0
占ってみませんか?
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/

217 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 01:20:26 O
ここで再構築に励んでいるサレさんへ。
旦那が抱いてくれないとのレスを見たが男の体は正直、実は女より繊細な生き物なんだよ。

濃い不倫でもした場合、一度気持ちが離れたはナゼか色褪せて見えるし、その女を抱く気にはならない。
家族愛はあったとしても、一時でも新鮮な外の空気を知ってしまうと、セックスする相手ではなくなってしまう。
旦那が家族としての再構築に努力してる様なら諦めなきゃダメなんじゃないか。
アナタの思い描く様な再構築はない。
いつまでも女として見て欲しい願望が強い奥さんは哀しい思いするだけだと思う。

218 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 01:23:53 O
質問です。
私はプリ女と話し合って、不貞を認めたため、示談で慰謝料請求が決まりました。
両者に確認して、プリ女は携帯を変え(番号もアドも)綺麗さっぱり別れており、夫も改心して、再構築を目指しているのですが、そんなに男は気持ちの切り替えがスパッといくものなのでしょうか…?どうやって別れたか、最後は知りませんが…


219 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 01:27:54 0
どうみても継続中です。
ほんとうに(ry

220 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 01:32:45 0
>>218
相手に失望するような別れの方の場合は切り替えも早い。
元々遊びだったなら、別れても気に病むほどのものでもないし。

221 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 01:44:35 0
>>218
どうでもよかったら会わなくてもすぐ忘れるし、
本気だったらいつまでも覚えているんじゃない?

222 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 01:51:56 O
あぁ同意。
男のアレは実に正直。
嫁を今更女として見てく自信はないなぁ。
みんなどーやって再構築してんの?

223 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 01:54:01 O
なんで浮気された嫁は慰謝料請求したり恐ろしい事するんだろう。
金稼いでくる男、家長ととしての立場を完全に破壊し、自分のシモベの様に扱って生きていくのかい?
男は嫁が恐ろしく、一生頭が上がらないから、次は完全にバレない様に恋愛する。
そうなると、家庭が安らげる場所じゃない、自分の居場所がないってストレスもあり、次に好きな女できたら今度こそは地獄から脱け出すね。

男としてのプライドを取り戻す為に。

224 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 01:55:31 0
>>223
そんなことは宿題おわってから言いなさい
香ばしいよ

225 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 01:55:45 0
バカ正直なだんなを持つ嫁です。

プリに振られちゃったかも?とかデートしてきた、昨日泊まりましたなどと逐一白状されます。
それで落ち込んで泣かれても!!池沼か?

あっちに振られた(?)ぽい時は「離婚とかいいません、信頼回復に努めます」とか言って
その日の晩に「やっぱりあっちと一緒になりたい・・・」と凹む。
あーもう泣く気力もない、てかアホらし。歳だけとったオッサンだわ

私は帰る実家がない(親死別、兄弟なし)、親戚もない。
かと言ってだんなの実家には転がり込めないしな〜〜^^;
ダンナの両親は私の味方してくれてんですけどね。でも押しかけるのはヤバイですよね??
安ボロいわくつきアパートでもなんでもいいから、どっか借りられないかなー

226 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 01:59:25 0
>>223
>男としてのプライドを取り戻す為に。

これが中二病ってやつですか・・・


227 :218:2007/03/24(土) 02:00:21 O
やっぱり水面下で続いているんですかね…
多分、幻滅するような別れかたじゃなかったと思うんですよ。
となると、ますます…夫とプリ女とで、私のことを嘲笑っているのかな
やっぱり再構築なんて無理なんですかね…
どうやったら、私とやり直したいと言っている夫の本心を確かめられるんでしょうか?
信じていこうと思ったのに、かなり凹みます。

228 :225:2007/03/24(土) 02:04:44 0
歳だけとったオッサンってなんだw
オッサンはみんな歳とってるって
歳だけとった中身オコチャマだわーって言おうとしたのに(;´^ω^)

229 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 02:05:39 0
>>227
あなたが大切ならプリとは切れているだろうし
水面下で続いているなら離婚がめんどうなのではないかな。

230 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 02:09:12 O
>>218
旦那の本音を確かめるのも大切だろうけど、疑ったらきりはないよ。
それに旦那がよほどのバカじゃないかぎりは、プリとは切れてると思う。
仕事絡みの相手との不倫がばれたら(あなたが旦那の会社にバラしたら)、クビになってもおかしくないからね。



231 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 02:16:20 O
>>225
離婚すれば、旦那の財産の半分(財産分与の権利)+慰謝料(100〜300万)が手にはいるけど、それでやっていけないの?



232 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 02:28:05 0
当面はなんとかなりそうですけどね、将来の不安とか大きいです。

再構築スレに居座り続けてる自分が未練がましいなあ
先月はラブラブで「一生はなさない;;」なんていわれてたのに(´;ω;`)ウッ…

233 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 02:32:33 0
>>232
周りに目を向ければもっといい男がみつかるよ。
誰かもいってたけど「未練は愛情とは違う」からね。
勘違いして残りの人生を棒に振らないように。

234 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 02:42:51 0
>>232
半分、母親になった気でいればいいかもね。
この子はどんなに我が儘言って私を困らせても、結局(離婚の際の煩雑さや切り捨てる辛さに耐えられなくて)私の元に戻ってくる。
って感じで。
まあ、そんな簡単に悟りを開くような心境にはなれるもんじゃないけど。

235 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 02:50:07 0
再構築して初めて旦那にキレられた。
旦那の浮気がバレてから激しい修羅場の後に再構築の道へ。
3年目までは何とか頑張ってはみたんだけど、3年目あたりから
旦那への愛情が自分でもあるのかないのか分からなくなってて。

フラバもほぼ同時期にしなくなったのは良かったけど
それと同時にものすごく冷静になってる自分に気がついた。

それ以来、私のほうが努力を怠るようになった。
家事放棄はあたりまえ。
するのは洗濯と朝起こすことぐらい。
炊事がもともと苦手だったせいか、最近が全くやらなくなった。

それでも旦那は我慢して自分で夕飯を作ったりして
一切文句も言わず頑張ってた。

いつかキレるんじゃないかと思っていながらも
旦那の愛情に甘えてた。

長くなりそうなんで一旦切ります

236 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 02:57:30 0
>>235の続き

で、ついに旦那が「好き勝手やりやがって。もう俺も好き勝手するからな。
俺が稼いだ金も全部俺一人で使うから、通帳とハンコよこせ!」と言ってきた。

旦那がキレるのも無理はないと自覚してる。
でも一番驚いたのは、旦那にキレられても何とも思わない自分の気持ちだった。
「離婚」という言葉は死んでも使わないと誓った旦那だっただけに
さすがにこの二文字は言わなかったけど、
実質、今回の件は離婚という事と何ら変わらないと思ってる。
でもそれをすんなり受け入れてしまいそうな自分に気がついた。

旦那は再構築するために必死に頑張ってるのに
サレた私があぐらをかいてることについに堪忍袋の尾が切れたのだ。
だからある意味脅す勢いもあったと思う。
「まじめに向かい合わなかったら別れるぞ!」と。

でも何だかそれが旦那の本音でもいいような気がしてきた。
そう思ってる自分に今気がついた。

237 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:00:21 O
元プリンです。懺悔の意味を込めてこれだけ聞いて欲しい。

経験上だけど、水面下で切れてないシタがほとんどだと思っていいと思う。
そんなサレの理想的には行かないのが不倫恋愛の現実。男は勝手で浮気者。

再構築は、その可能性を含めた上で頑張るのが賢いと思う。
最後に勝つのはプリであれサレであれ賢い方。
頑張ってね。

238 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:01:03 0
>>236
それで?
法的にはあなたが家事放棄で有責になる可能性もあるけど。

239 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:01:42 0
あんなに好きだったのに、あんなに必要だと思っていたのに。
どこで歯車が狂ってしまったんだろうか?

今考えると、修羅場ってた時にはすでに気持ちが無くなってたのかも。
意地やプライドや子供のことなどなど・・・環境が変わるのを恐れていただけかもしれない。

一緒にいて良かった・・・幸せだった・・・と思える日もあったんだけどな。
やっぱダメなのかな、うちら。

240 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:03:17 0
>>237
割りこみ&上から目線ですか
懺悔と言う言葉を辞書で調べてみようね。春休みの間に少しでも勉強しようね

241 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:03:22 0
再構築なんか止めて早く別れてくれればいいのに。

242 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:03:45 0
>>238
レスありがと。
有責で慰謝料求められても仕方ないね。
今は頭の中ぐちゃぐちゃです。ごめん。

243 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:05:47 0
>>234
同じようなことを別の人にも言われました
もしや同じ人?wいや、3人にも4人にも言われたからなあ・・・


クソガキのお守りすると思って頑張ろうかなあ、どうしよう(;´^ω^)
再構築○年目です、って人も沢山いますしね、粘ったほうがいいのかな。
あのガキャ(35歳)ふざけるのも大概にしろ、と思いつつ、今離婚したら引きずりそうなので
慎重にいきたいところです。

最後に勝つのは賢いほうか。自分はどうだろ。
てか237は勝ったの、負けたの?(;´^ω^)

244 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:06:26 0
>>237
まあ、そうかもね。
だからこそ、某スレでは再構築を前提とした徹底制裁を薦めるんだろうね。プリにもシタにも容赦なく。
それで相手が自分から離れるようなら、甘い顔してやり直してもどうせうまくいくわけがないって覚悟を決めてさ。

245 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:09:36 O
>>240

私は私で懺悔の意味を込めてサレの再構築の力になりたい気になっただけで
上から目線も下から目線も何もないですよ。気にいらないならごめんね。

ただ、再構築中に「懺悔って言葉辞書で調べろ」だなんて本音があるなら難しそうですね、とは思った。

246 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:10:17 0
>>243
違う。多分、あなたにレスしたのは初めてw
プリとのやりとりをきかせてる時点で、逆説的だけど、旦那はあなたから離れる気がないんじゃないかな、と思う。

247 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:11:09 0
>>239>>242でオケ?

貴方が反省して、旦那さんと話し合って再構築するも
気持ちがないなら別れるも夫婦で話し合うしかないね

ただ、もう旦那はATMでは居てくれないよ。
ここに書いた気持ち、旦那に言ってみたら?
上手く丸まればいいけど
ヘタしたら旦那さん、また浮気しちゃうよ?その場合は貴方に責任が無いとは言えないよ

248 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:12:09 0
>>242
結局、フラバがなくなったのも、旦那が離婚を言い出しても無感動でいられるのも、現実から逃避してるからじゃない?
離婚後の現実を具体的に想像して生活が一変するのも覚悟した上で、もう離婚してもいいかな、と思ってる?
なんとなく、自分で考えて行動するのが億劫だから、流されるなら流されちゃえ、で決めようとしてない?

249 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:12:30 0
>>237
もし今でも関係が続いてるなら、今なら迷わず離婚するな。
なんかめんどくさくなっちゃった。

250 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:14:28 0
再構築しないで別れればいいじゃん。
解放してあげなよ。

251 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:15:43 0
>>245
正直、プリの冷やかしにしか見えないw

252 :237:2007/03/24(土) 03:16:54 O
>>249
そう簡単に決められないから再構築してるんだよね?
現実を受け止められないならそれもアリ。
ただ、信じるって決めたなら馬鹿になるのも愛情かと。
所詮男と女だし。

253 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:19:36 0
うわー。アドバイスし始めちゃったよ
相手にすんなよ

254 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:20:20 0
>>247
>>235-236>>239です。
また浮気されちゃうかもしれないね。
でももう怒る気力もないんです。
明日いろいろ話してみるつもりだけど。
子供の事(もう大きいんだけど)もここしばらくは任せっきりで
仕事と飲みばかりしてた。
子供がいうことを聞かないことを初めて身を持って知ったらしく、
それもあって癇癪おこしたみたいです。

>>248
実は修羅場の頃に一度離婚騒動になって。
その時に私は覚悟してたんです。
で、なぜか旦那が知らないうちに戻ってきて「やり直そう」って。
だから離婚後の現実は、ある程度覚悟できます。
でもなんとなく離婚でもいいかな〜ぐらいにも考えてる。
うまくまとまらない答えでごめんなさい。

255 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:20:39 O
>>251

元、だから言える話だってあるんですよ。
気を悪くしたならごめんね。
再構築してる人達が少しでもフラバから解放されるようにって、まぁ私の勝手な罪悪感だけど。

256 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:21:38 0
再構築ってどうなったら完成なの?

257 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:24:11 0
>>254
旦那から見れば、あなたは自分にねちねち復讐するために家事を放棄してるとしか思えないんじゃない?
そう思われたまま、離婚になってもいいならすればいい。離婚後の新生活を構築する気力があるなら。

258 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:24:54 0
>>252
もうこれ以上馬鹿になりたくないよ。
信じたいから再構築してるんだし。

259 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:26:03 0
>>255
あなたは不倫バレしたあと、法的、社会的な制裁を受けた?
あれで追い詰められると、大概のプリは逃げだして二度と現れないよ。
不倫よりも、自分の身が可愛いからね。

260 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:29:15 O
>>258

うん。それでいいじゃん。
馬鹿になれって表現が悪かったねごめんなさい。
信じると決めた=疑わずやり直す。
それでいいと思います。私が言うのも何ですが頑張って。

261 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:30:23 0
>>257
復讐かぁ。言われて見ればそうかもしれない。
私は「復讐」という気持ちでやってるわけじゃないんだけどね。
うん。離婚しようって言われたら真剣に考えてみる。

でもね、子供は引き取りたいんだ。
現実逃避してた今の自分がいうのも変なんだけど。
最近まで必死に子育てしてたのは紛れもなく私だし、
少なくとも私は子供を忘れて浮気とかしたことないし。
・・・でも、たった数日でも面倒みてなけりゃ同じことか。
今の旦那なら「お前も放棄してただろ!」とか言われそうだな。

262 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:31:18 0
>>251
うーんいくら貴方が元プリだからって言って余計なアドバイスしても
サレのフラバからの解放はありませんよ。何思い上がっているんでしょうかね
貴方が懺悔だ罪悪感だと言っているのは、貴方の勝手な押し付けですよ
つか、ぶっちゃけ、余 計 な お 世 話 だと空気読んでくれませんかね

263 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:31:41 0
旦那のW不倫が分かって、やっぱり一緒にいると息が詰まるって言われて
旦那はマンションを借りて住む事なった。
場所はわからない。
その時期と平行して、毒プリを見つけたみたい。
でも、旦那の職業が大変なのと、不規則なので旦那の父親が説得して家に帰ってきた。
でも、マンションは解約せず今もプリと兼用で使ってる。
別居してても、時々帰ってきて私とHはしてた。
それでも、前のWの相手ともまだ会ってるし、マンションも解約しない。
最近じゃ会話はメール。
でも離婚はしたくない。

264 :255:2007/03/24(土) 03:33:43 O
>>259
正直な話、私は逃げ出さなかったクチ。本当に色々あった。
好きだったし好かれてると自信もあった。結婚はしなかったけど。
だけど浮気する男は繰り返すってのは真理なんだと思う。
これで汲み取ってくれればありがたいんだけど。

265 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:35:28 0
>>264
そういう男にしかめぐり会っていないだけでしょ。
ある意味哀れな女にも見える。

266 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:39:50 O
>>262>>265

何も返せる言葉はないよ。あなた達が正しいと思う。
叩かれるってわかってて書き込んでるし。
ただプリから見たシタ傾向も参考になれば、って思っただけ。

267 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:40:24 0
>>264
分かってないみたいだけど、アドバイスしてるつもりみたいだけど…
上でもあるけで、冷やかしにしか見えないよ
自分のレス、よーく見てみよう
何様?と思われても仕方ない
ごめんね、と言いつつやり続けるのは厚顔無恥と言うか何と言うか

268 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:42:28 0
>>266
ちょっと凹み気味の所に「またするぞ〜またするぞ〜」と呪文のように
言われたら、もっと凹むんだよ。
「もうだめなのかな」ってね。
そういうのが狙いなら退場をお願いしたいところだけど
そうじゃないなら相手のことも考えてあげてよ。

269 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:45:57 O
了解ノシ 消えます。
でもそういう意図じゃなかったんだな。
気分悪くしちゃってごめん。

270 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:46:26 0
サレ自慢シタ自慢いいからさぁ
努力してない奴らは別スレ立てたら?

いい加減ウザイよ。

271 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:47:56 0
>叩かれるってわかってて書き込んでるし。
>ただプリから見たシタ傾向も参考になれば、って思っただけ

そう思われたいならそう思われる誠意の伝わるレスしようね
デカイ顔して偉そうにサレにアドバイスして、参考も糞もありませんって
人の事を思いやれないで、尚且つ空気も読めない、自分勝手
だからプリンだったんだねって実証しただけだよ
もう来なくて良いけど、これからは相手の事も気遣える様になってね

272 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:48:10 0
>>261
そもそも、あなたの意志はどこにあるわけ?
旦那がもう一度真剣に再構築に向かい合ってくれと言ってきても、離婚する気?
再構築に同意するなら、旦那とどんな折り合いを付けるの?
わざと家事放棄して旦那の負担を増やしてきた母親の姿を子供はずっと見てきたわけだけど、それをどう思う?

273 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 03:59:43 0
>>272
辛口のレスありがとう。実はそういうのを待ってたんだ。

>旦那がもう一度真剣に再構築に向かい合ってくれと言ってきても、離婚する気?
まだわからない。でもたぶん私からは離婚は言い出さないと思う。
別れたいほど嫌いになったわけじゃないし。

>再構築に同意するなら、旦那とどんな折り合いを付けるの?
今日少しだけ話したけど、とりあえずは私が自重することぐらいしかできない。

>わざと家事放棄して旦那の負担を増やしてきた母親の姿を子供はずっと見てきたわけだけど、それをどう思う?
実はそれが一番気がかりなんだ。
以前の離婚騒動については、子供たちは覚えてるみたいだけど
騒動に至ったきっかけまでは教えてないの。
だから子供たちには本当に申し訳なく思ってる。
子供たちは私の仕事が忙しいからと割り切ってくれてるみたいだけどね。
でも半分本当でも半分は嘘だもの。
最近は子供に対して充分なことをしてやれてない。最低ですね。

274 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 04:09:19 0
>>273
なんか、無気力な答えだね。
旦那が今も嫌いじゃないのに仮面夫婦を取り繕うこともしないみたいだし、
子供が気にかかってる割にあてつけのように家事放棄してみせるし。
「自重」か・・・・・・・・・。家事放棄は、旦那がその気になれば親権を奪い取るためび攻撃材料になるかもしれないのに。

ところで子や親を映す鏡と言うけどさ。
今自分が旦那にやってることを、子どもが他の人間にやるようになったらどう思う?

275 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 04:14:22 0
>>274
無気力・・・まさに今がそうかも。
そうだね。今攻撃されたら、旦那の浮気なんて
言い訳にならないかもしれないね。

>今自分が旦那にやってることを、子どもが他の人間にやるようになったらどう思う?
やっぱり嫌かな。子供にはそんな人間になってほしくないと思う。
そうだね。もっと踏ん張らなきゃいけないね。
本当にありがとう。

276 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 04:14:22 O
>>237 本当にそうだと思います。

277 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 04:21:53 0
眠くなってきたけどヤツの隣の布団で寝たくない
ホットカーペット&毛布でグーかな( ´_ゝ`)

278 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 04:23:55 0
>>275
旦那の浮気はもう法的に許されてる。時効だからね。
もしも調停や裁判になったら、3年も経って突然家事を放棄したあなたが責められるよ。
旦那の浮気は言い訳にならない。

279 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 04:28:00 0
横レススマソ
その3年て慰謝料請求だけじゃなかった?

280 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 04:31:02 0
>>279
離婚請求の権利も消滅したと思ったけど。

281 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 04:31:17 0
>>277
ホットカーペットは体の水分を激しく失って体調を崩すから
どうせそこで寝るならスイッチを切ってから寝てね。

282 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 04:47:53 0
>>278-280
いろいろと情報ありがとう。
でもどっちでも意味は無いんだ。
証拠を持ってないから、旦那にシラを切られたら
一方的に私の有責になると思う。

いざ離婚となれば旦那も親権を欲しがると思うんだ。
実際に以前は旦那に非があったからそこまでは主張しなかったけどね。
でも、ひとつ気になるのが「どいつもこいつも…」という言葉だった。
さっきも書いたけど、子供がいうことを聞かないのと
私が家事を放棄してることでキレたらしい。
「俺なんていてもいなくてもいーんじゃん!」って怒ってた。
たぶん相当カッカきてたから言った言葉なんだろうけど。

とにかく今日夜にでも話し合ってみるよ。私も悪いしね。
反省するところは多々あるけど、それを素直に受け止められるかどうか。
今日の壁だな。

ごめん、グチグチうるさいよね。
他に言えるスレがなかったんで書き込んじゃった。
叱咤してくれてありがとう。

283 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 08:24:08 O
>>256
それ思った。なんなんだろうね

284 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 11:50:26 O
お互いが、思いやりの気持ちをもって 心身ともに健康かつ、安定した生活することじゃね。
そんなの、お互いの感じかたが違うと思うけどさ。
言わずとも、気持ちが通じ合うとか、大切に思うとか、感謝の気持ちをもつとかさ。

あくまでも、個人的な考えですので…

285 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 12:35:20 O
日に日に鬱が酷くなっています。
再構築めざしてますが、決意した以上
妻を責めてはいけないと思い、そう思う程苦しくなります
つらさを吐き出せば妻を責めてしまうしどうしたらいいのかな

286 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 12:47:47 O
責めちゃいけない、前のようにしてないとって思うと、知らないうちに爆発しそうになります。気付くと独り言を言ってたり、なんだか自分が情けない。

287 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 13:10:08 O
>>285
心配です。
鬱をあまくみないでください。命を落としかねませんよ!
勇気を出して、心療内科か精神医学科を受診してください。
私は、今も通院していますが、気持ちが落ち着いてきましたよ。


288 :285:2007/03/24(土) 13:39:29 O
287さん
ありがとうございます
受診するときは妻と一緒にいった方がよいのでしょうか?
鬱の原因を正確に伝えねばならないのでしょうか?
聞いてばかりですみません

289 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 13:47:35 O
288さん 受診は一人でいけるなら かまいません。
理由は話したければ話せばいいし どちらでも。
体調にあわせた投薬をくれるだけです。
すごく楽になるし 今はあまり副作用もありません。
ただ 勝手に薬の服用をやめるのは危ないです。


290 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 13:54:12 O
289だけど。
追レス すみません。
最初の一ヵ月はまだ、薬の効果はでません。
話すのは 精神療法になりよいとは思います。
早めに受診して 楽になった方がいいです。

また 欝状態の時に禁煙をはじめるのは こじらせる危険があります

291 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 14:06:50 O
>>285
私は叩かれると思いますがシタ妻です。夫も無理に明るく振るまってて先日つらさに耐えきれなくなりもう無理だと離婚してくれと泣いて訴えてきました。
私はひとまず落ち着かせて距離をおこうといいました。
その日はたくさん話合いをしたんですが話してるうちに夫は落ち着いてきて、前向きにやりなおそうという気持ちになってきました。

話するってすごく大切ですよ。すごく鬱で落ち込んでもうだめだと思っても、一度じっくり奥さんと話して下さい。
奥さんの本音、反省の気持ち、これからどうしていきたいかとかが心に響けば考え方が変わるとおもいます。

これから先のことはわからないけど日々鬱になってくる状態から抜け出す事ができるかもしれないです。

292 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 14:17:25 0
>>291
旦那の好きにさせてやれよ
捨てられるのがそんなに嫌なのかよ肉便器

293 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 14:20:18 0
シタ肉便器はわびすけプログ読んで来い。

294 :287:2007/03/24(土) 15:51:02 O
>>288
レス遅くなりました。
勇気がいることだと思いますが、一人で受診したほうがいいと思います。
私は、もう苦しみながら生きるのは嫌だ、死にたいと思ってしまい、知り合いに受診を勧められ…生きる希望がもてました。
普段は、抗鬱剤と安眠剤を処方されています。
先生と話をすることで、ぐちゃぐちゃだった気持ちの整理が冷静にできるようになりました。
そして、自分をしっかり持つために、今 夫と離れて生活しています。もう2ヶ月経ちます…
夫は、私が精神科に行っていることを理解してくれていますし、お互いやり直すつもりでいるので、連絡を取り合ったり、時々会ったりして過ごしています。
最近では、薬の種類も減りましたし、先生から表情が明るくなったといわれるようになりました。
フラバもしないと思います。
今までと また違った思いで相手のことをみることができるようになりましたよ。

295 :285:2007/03/24(土) 17:39:54 O
291さん
何度も話し合いました。結果、やり直すときめました
が、つらくなる→打ち明けると妻を責め立ててしまう。→抑える→くるしいのループなんです
シタ側からのコメントも妻を受け入れていく為に参考にいたします
叩かれるの覚悟での書き込みありがとうございました
294さん
今は少し落ち着いています。が、一度受診してみようと思います。
クスリに頼りたくはなかったのですが、そうもいってられないですね

296 :285:2007/03/24(土) 17:52:10 O
連続すみません
289さんへのお礼が抜けてました
月曜日に受診してきますありがとうございます

297 :291:2007/03/24(土) 18:05:34 O
無理しないで下さいね。
私も夫に何をすればいいのか、どうしたら気持ちを落ち着かせられるのか日々試行錯誤です。
奥さんがすごく反省しているのなら毎日あなたの事を心配していると思います。

奥さんにつらさをぶつけていいと思います。
叩かれるのはわかってますが言っておきたかったです。これからも二人でやっていきたい気持ちがあるなら奥さんは覚悟決めてると思います。

298 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 18:16:41 0
たかが嫁がオマンコしたくらいで鬱だの病院だの神経の細い奴だな。
その嫉妬心の強さが嫁を不倫に走らせるってわからんもんかね。

299 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 18:19:17 0
↑小学生は退場

300 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 18:30:41 0
悪いが中学生なんだ

301 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 20:08:46 0
今日は静かだ・・・

302 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 20:57:52 0
>>291ここ嫁↓

http://blog.so-net.ne.jp/wabisuke_hanagoyomi/

303 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 21:26:27 O
夫に浮気された嫁です。

私一人だけ再構築しようとがんばってますが、あっちはまだ続行中。証拠もないまま、性格の不一致で離婚を切り出されるのは絶対イヤです。

このまま頑張ってても無意味なのかな〜

304 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 21:47:50 O
>>303
あなただけ再構築って思っていても悲しいだけだよ。相手がまだ継続中だったら尚更ね。


305 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 22:15:12 0
証拠集めて慰謝料請求が一番

306 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/24(土) 23:33:47 0
>>303
それ、再構築と言わないよ。
お互いが向き合って初めて再構築が始まると思うんだ。
気団スレでは無いが、バレても継続する奴には現実を見せつける事が必要なのでは?
興信所、弁護士を雇って証拠を固め凸しろ!

307 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 01:32:42 0
>>303
相手が性格の不一致と言う卑怯なカードを切ってくる前に
貴方も証拠を握ってカードを持った方が良い
まずは浮気が継続していた事を認めさせないとお互い向き合えないし再構築出来ないよ

308 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 06:35:33 0
>>291
>夫も無理に明るく振るまってて先日つらさに耐えきれなくなりもう無理だと離婚してくれと泣いて
サレです。まるで自分をみているようです。
291さんが、どのような理由で浮気されたかはわかりませんが
苦しむ御主人を解放してあげたい、自由にさせてあげたい
と思われた事はありませんか?

309 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 13:47:34 O
ヤリマン主婦がバレても家庭に居座る神経わからん。
普通、目も見れない程、恥ずかしくて、ご主人を裏切った申し訳ない事をした犯罪者の様なもんなのに、
例えばご主人がやり直したいと言ってくれたとしても、それに乗るなんて厚かましい、図々しい。
恥を知れって感じ。
女の浮気の罪は重いよ。男の方が割りきれない奴が多いから許すフリや努力はしても結局は無理、ヨメが他の男のチンポ入れた事は忘れられないし、許せない。
男を甘く見るなよ。

310 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 13:58:14 O
夫が浮気しています。きょうも、休日出勤と言って出ていきました。もう半年続いています。今晩、夫に、もう自由にしていいよと話そうと思います。決して離婚とは言いませんが。

311 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 14:25:16 0
>>310
不倫を公認したいわけじゃなく、離婚覚悟で止めさせたいなら離婚届を手に話した方が効果的だと思うよ。

312 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 14:27:35 O
>>310
自由にしてもいいってのは、言うことによって目を覚ましてやめてほしいから言うの?
それとも、あきらめの境地?

313 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 14:46:52 O
浮気中は麻薬中毒患者みたいなもんだから、
動かぬ証拠つきつけた方が良いと思うよ

314 :310:2007/03/25(日) 15:17:11 O
ありがとうございます。動かぬ証拠はありません。だから、どうしようもないと思い、戦線離脱というか、あきらめに近いです。いまはラリ期だろうから、目を覚ますわけもないだろうから。

315 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 15:25:29 O
携帯でごめんなさい。
何で旦那さんが不倫してるってわかったんですか?
メールとかみたの?

316 :310:2007/03/25(日) 17:28:00 O
私も携帯からでスミマセン。
直接は携帯メールからです。疑惑を持ったのは、飲み会の多さ、残業、休日出勤が今までなかったのがにわかにするようになったから。私、ばかで問い詰めちゃったんですよね。否定されたけど、そこからもうズタズタです。

317 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 18:22:25 O
結婚してたって所詮は他人の男女。
結婚後に恋愛したって不思議じゃない。
マジなのか遊びなのかはしてる本人しかわかんない。
成り行きに任せるしかないよ。
騒いでどうこうなるものでもないしさ。

318 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 18:27:01 O
>>316さん
再構築する気あるのかな?浮気してるって思いながら生活していくのはつらいよ。
これ以上ズタズタになる前に離婚っていう案もあるよ?
簡単に離婚ってはいかないけどね…。

319 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 18:27:14 0
>>317の結婚観には「責任」という言葉が存在してないんだね


320 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 18:53:24 O
結婚する奴が全員責任を重く考えてたら、離婚する奴なんかいないじゃん。
責任感じる、責任感じない、も人それぞれ。

321 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 18:58:00 O
だいたい平気で浮気するヤツは責任感薄いからするんでしょ?
家族第一だったら妻以外のマンコにぶち込むのに抵抗感じるはずなんだが。
そんなに責任考えてるヤツなんかいないよ。
残念だけど。

322 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 18:58:18 O
>>328 本当そうだよ。

323 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 18:59:51 O
未来レス。

324 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 19:23:41 O
間違えた。>>320 へ。

325 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 20:31:15 0
>>321
マムコにぶち込んでもちゃんと家族を大事にしてる人も大勢いますよ。
下半身と家族愛は両立するということも知らないほどお子様なのかね?

326 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 22:00:10 0
>>320
責任を感じて離婚する奴いるよね。
やった後では、もう遅いっちゅーの。

>>325
宿題は終わったか?
家族を大事にするってどういう事だか理解出来ないんだろうね。

327 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 22:24:16 O
>>310
だいじょぶかな?
なんか心配です。

328 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 22:45:35 O
>>325
離婚する程度胸ないヘタレか、バレなきゃいいっていうズルい男だね。

325みたいな主婦は旦那さん楽だね。

329 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/25(日) 23:27:56 0
>>320
そこの価値観が一緒じゃないと結婚しても上手くいかないよ

330 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 00:35:47 O
>>326 そう。何でだろう?男ってよく分からない。

331 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 01:56:37 0
妻が浮気をしていました。
夜中に電話をしていた(俺が寝ているのを確認してから)ので、
問い詰めたら自白しました。
その後、相手の携帯に電話をかけさせ「会わない、電話・メールしない」
と約束をさせ、妻も自分と一緒に頑張ると言ってくれたのですがなかなか・・・

自分の遊びで作ってしまったものと、実家の財政が厳しく妻に黙って援助をし、
借金を膨れ上がらせてしまったのが原因です。
自分が原因でこのような事になってしまい、妻には大変申し訳なく思っています。
きちんとやり直したいのですが、やはり不安と言うかなんと言うか・・・
妻も色々相談をしているようで、借金する人はまたするから別れたほうが言いと
言われているようです。


332 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 02:02:13 0
ギャンブルの借金癖は一生治らん。
不倫した嫁も悪いがここは素直に別れてやれ。

333 :331:2007/03/26(月) 02:09:14 0
妻も理由はどうであれ悪かったからと言っているので、
なんとかやり直したいのだが・・・
ちなみにギャンブルはもうこりごりです。
返済のためバイトも始め、これからの自分を見てもらいたいんだけど・・・

334 :331:2007/03/26(月) 02:18:55 0
借金は援助8:遊び2の割合くらいか。


335 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 02:23:10 0
もぉ最悪

336 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 07:24:06 0
なんで自分の家の財政が苦しいのに実家に援助しようと思ったのが物凄く疑問
借金持ちが援助とかってアホ以外の何者でもない

337 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 07:28:34 O
>>333
定職つけないの?手っ取り早く稼ぎたいみたいなスタイルは余計不安になりそう。

338 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 08:06:19 0
>>334
それ嘘でしょ?
その時点でアウトだね。
ギャンブルで借金を作る奴はそういうつまらない所で嘘をつくから。
十中八苦、借金の8割以上がギャンブルで作る。

339 :331:2007/03/26(月) 08:48:31 0
定職はついてます。
バイトをすればなんとか金銭面は切り抜けられるのですが・・・
妻は前向きに考えて行こうと。もともとは自分の家の財政は
それほどきつくはありませんでした。

>>338
本当です。こんな所でうそをついてもしょうがないので。



340 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 09:28:58 0
片や借金、片や浮気じゃどうしようもないね。
お互いに傷つけあうか、傷を舐めあうか…そういう生活しか送れないと思う。

341 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 09:49:46 O
自分は片や借金、片や浮気でお互い前向きに頑張ってますよ。
がんばれ

342 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 11:41:30 0
金が欲しいなら、間男から慰謝料せしめれば?
相手も懲りて二度と近づかないだろうし、家計も助かって一石二鳥だ。

343 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 11:58:25 0
>>342
禿同

>>331
借金するヤツはまたするけど、浮気するヤツもまたやるよw

344 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 12:00:49 0
普通に慰謝料で借金返済すればよいだけだよな

345 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 13:47:42 0
結婚3年目で1歳になる子供がいる専業主婦です。

先日、夫と喧嘩しました。もちろん原因は浮気です。
夫はかなりお酒が入ってて顔を真っ赤にして怒鳴り散らしてきて・・・
あまりに理不尽で意味不明な態度に離婚話を持ち出したんです。
そしたら夫は奥歯が折れそうな勢いで何度も殴ってきました
その時は絶対別れると決心したのですが・・・

次の朝、夫が縋るように土下座をして謝ってきました。
私は暴力のことは目を瞑っても浮気だけはどうしても許せません。
また繰り返したら別れるとは言ったものの
子供の将来、いろいろなことを考えたら とても離婚なんてできないんです・・・。

346 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 14:04:49 0
うひゃあ

347 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 14:10:11 0
なんで? 子供の将来考えても離婚できるでしょ
生活保護あるし 養育費・慰謝料キチンと貰えばいいし 
つまりはそれを理由にして逃げてるだけかと 
キチンと向き合って再構築すればいいけど
今のままだと旦那は貴女を舐めてるし変わらないと思うよ
まぁグチを書いて気晴らしになるならそれでかまわないけどね

348 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 14:14:36 0
>>345
悪い事は言わん、別れろ!。

此の侭では必ず不幸になるよ。

349 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 14:28:24 O
>>345
別れた方がいいと思うよ。暴力と浮気ってなかなか直らないと思う。

また暴力ふるわれると思うよ。

350 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 14:48:17 O
345の旦那が羨ましい
奥歯がガタガタするほど殴られてるのに我慢する妻がいて・・・
ホント見習ってほしいわ、うちのバカ嫁も

351 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 14:49:14 0
>>345
子供の将来を考えるなら、何度も不倫するうえに暴力ふるう旦那はありえんでそ。
反省して二度としないならまだしも、不倫と暴力がループするなら決断は早いほうがいい。
実際生活すればなんとでもなる。

352 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 14:51:48 0
ほんとに離婚するかどうかは別にして、
離婚をちゃんと現実のこととして考えて行動するなり発言するなりしないと、あなたの言葉が薄っぺらくなるよ。
旦那に寄りかかったまま何言っても、「どうせこいつは俺とは別れられない」と旦那がたかをくくってたら、
のれんに腕押しになるよ。覚悟をきちんと抱えて話ししないと、通じる物も通じない。

353 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 15:45:14 0
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。

354 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 16:12:14 0
養育費などの面は確かにそうですが・・・家庭的なことで、子供も男の子なのでやっぱり父親がいた方がいいだろうし
私は両親ともいなかったから子供は親に恵まれた子になってほしい願望があります。

ただ、「離婚」に対して子供のことばかりで自分の気持ちに向き合えてない気もします・・・
夫の浮気も暴力も今回が初めてだから謝罪を信じたい けど
気持ちに整理をつけて、どうしてもダメだったらきちんと話し合います。


355 :310:2007/03/26(月) 16:20:09 O
>>327

ご心配ありがとうございます。結局、話し合いを切り出す勇気もなく、いつものように過ごしてしまいました。確たる証拠がないので、強くも出れず。

なにを恐がっているんだろ私。

356 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 16:39:25 0
>>354
親が不倫してる子供には、こういった感情を持つのが珍しくないぞ。


831 名前: 名無しさんといつまでも一緒 [sage] 投稿日: 2007/03/25(日) 00:09:19 0
サレ子になりそう、むしろもうなってるかもしれない。

決め手にはならないぐらいの証拠をたくさん見てきた。 あとは携帯でも見れば確実だと思う。
でも無理。父親は本気で死ねって思うけど、母親も妹も大好きだから
私が見なかった振りしてたら普通に生活が続いていくと思うとできない。
私にとっては不必要でも父親がいないと困ること多いと思う。
でも、だからって父親と何事も無いように会話したり生活していくのも無理。
最近は母親にも「父親に冷たすぎる」って怒られるけど 正直あんな人が父親だなんて思いたくない。
娘に気付かれるレベルで不倫する奴なんて親として人間として失格だよ。

叩かれるかもしれないけど、最近「せめて気付かないようにやってくれれば良いのに」と思う。
不倫なんてしないのが一番だけど、でも、なんで娘に悟らせるんだろう。
お陰でこっちは父親が外出する度に不快になり不安になり悲しくなる。

時々、他の家族に父親の不倫がばれる前に父親が死んでくれれば良いのに、
捕まらないでうまく父親を殺せないだろうかって思いつめることも有る。
そんな馬鹿なことしないけど、今週妻が〜と愛ルケを録画して楽しそうに見てる父親に
天罰が下れば良いのに。

839 名前: 名無しさんといつまでも一緒 [sage] 投稿日: 2007/03/25(日) 02:20:50 0
当時はいつの間にか擦れちゃったな。
アンタも好きなようにしてるんだから私も好きにしたっていいじゃん!みたいな。
親子関係も日増しに崩れていった。

直接言えない分、現実逃避に走ると言うか。そんな感じだった。
自分だけ真面目にやってるのが馬鹿らしいと思ってたよ。 思春期に親に浮気されるのは結構クルよね。

357 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 18:34:39 O
>>355さん
327です。
確かに証拠がないから強く言えないのわかります。
でも何かしら動かないと、あなたが苦しい思いしますよ。
お子さんはいるんですか?

358 :310=355:2007/03/26(月) 18:39:44 O
>>357さん

子供はいません。心配してくれて、本当にありがとう。表面上仲が良い状態です。セックスだけはお互いできないんですが。

359 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 19:13:16 O
>>358
たいしたコメントできずにすいません。
まだ表面上仲がいいならもう少しがんばってみては?それからでも遅くはないと思います。
ただもう無理と思ったら行動に移さないとダラダラといくんで。

360 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 20:45:30 0
こんばんは
やり直してますよ、今日もまだ。

361 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 21:00:32 0
うちはやり直すつもりでメタメタに追い込んでしまったw
ヤツの精神崩壊も近いかも?

362 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 21:03:52 O
再構築中ですが、難しいですね。
過去の話を一切するなと夫に言われ、反ってそれがプレッシャーに。
1ヶ月に一度は喧嘩になります。
私の言い分は「優しくないから思い出してしまう」夫の言い分は「過去話をするから優しくできない」堂々巡りです。
互いに離婚は望んでいません。
でも息が詰まりそうです。

363 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 21:51:07 O
再構築難しいですよね。
離婚したくないのもわかります。
でも自分の気持ちがだんだん醜くなってるのがつらいです。


364 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 21:56:48 0
>>362
過去の話を一切するなって、それ再構築じゃないよ…
旦那自分のした事棚上げしてその上都合の悪い事(過去話)は話すな
話したら優しく出来ない、トドメに離婚は望んでない
どこの小学生だよ?と思ってしまった

要は自分の思い通りにしろって事じゃない…
フラバも許さないなんて、シタ旦那は何様ですか?

365 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 22:42:48 O
>>364
今も、あんまりしつこいと俺切れちゃうよ、と言われました。
お互い我慢し合おう(私はフラバしない、夫はキレずに優しくする)だって。
納得いかないです。

366 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 22:54:44 0
>>365
何で言いなりになってるの?
そもそも人に注文付けられる立場じゃないでしょ旦那。

367 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 22:57:54 0
記入済みの離婚届を見せなきゃ目が覚めないかもね。
キレることで優位に立とうとしてるのバレバレ。

368 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/26(月) 23:55:47 0
おれも、離婚大賛成だな。
こんな男のいいなりになってる必要ないよ。

弁護仕立てて、慰謝料+養育費、ドンと請求してやれ。
弁が出てきた段階で、バカ旦那青くなるぞw

369 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 00:02:20 0
> 1ヶ月に一度は喧嘩になります。

喧嘩できてるんだから息つまってないんだよ
煽りでもイジワルでもなく、そう思う
だからって喧嘩を過去繰り返すのは、お互い嫌でしょ
拘るポイントをずらしてみては?
こちらが譲歩すれば、相手との無駄な争いが無くなる場合もあるんですよ
そうやって柔らかくなっていってから、ゆっくり旦那と
「過去」を過去として話し合えばいいんだし

大切なのは未来でしょ

370 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 00:36:25 O
>>369
もっと喧嘩がしたいのだと思います。
話をすり替える、黙る、キレる、具合が悪くなる…、消化不良で終わりみたいなぁ。
私は納得できないと先に進めない、夫は過去を引きずっていたら先に進めない、お互い先に進みたい気持ちは同じなのに。

371 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 00:44:29 0
>私は納得できないと先に進めない、夫は過去を引きずっていたら先に進めない、お互い先に進みたい気持ちは同じなのに。

分かってるんじゃん?
相手を変える近道は、自分が変わることだって
私は学習したんだけど
ま、そういうのが誰にでも当てはまるわけではないしね
消化不良が嫌で喧嘩を繰り返して
離婚に至って、さらに消化不良なんてことになりませんように・・・

というか、
納得できないと先に進めないなら
だったら納得できてない旦那と一度離婚しちゃってもいいのかもね

何がベストかなんてわかんないね
お互いがんばりましょう
人生の先は長いよ

372 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 00:57:41 O
なるようにしかならないよあたしは一緒にいたいのかわかれたいのかすらわからない

373 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 01:01:16 0
読点って知ってる?

374 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 01:06:43 O
>>370
そりゃ、不毛な時間だね。

375 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 01:19:18 0
喧嘩しまくり。
でも、その後めっちゃエチします。
盛り上がるよ〜。

376 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 01:23:46 0
>過去を引きずっていたら先に進めない
これさ、旦那は勘違いしてるみたいだけど、引きずる=忘れる ではないんだよね
なかった事、都合の悪い事はデリートしたいだけじゃないの?旦那は
旦那は逃避したいんだと思う。自分のマイナス部分に目を瞑りたい、自分の否を認めたくない
と言う風に見える
>>365さんは真っ向から立ち向かって受け入れて欲しい
でも旦那は逃げたい→追いかけると逆ギレ

旦那が子供過ぎてお話にならないね。どうしたもんか

377 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 01:25:57 0
やり直したいのに、私はシッカリ話し合って解決しないとスッキリしないタイプ、
ダンナは自分の意思がなくて決断も意見もできない、口下手なタイプ

ほんとは愛されたいって思うのに、自分は鬼畜か!?と思ってしまうような悪態が・・・
ポンポン口から出てくる・・・・ダンナは追い詰められると逃げるタイプなのに・・・
悪循環なのはわかってるけど・・・ああ、こんな自分がイヤだ;

378 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 01:26:39 O
お話にならない相手のレベルに下りていくから、喧嘩になるんだけどね。

379 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 01:27:10 0
うちと同じ子供ダンナですか・・・・・・_| ̄|○
ここのスレで、うちも何度も何度も「ガキだね、そのダンナ」って言われました・・・はあ疲れる;

380 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 04:36:00 0
>>377
そういう時はね、>>377も子供みたいに素直になるといいよ。
ヘタに煽るとキレた時すんごいから。マジで。
だからこっちも素直になって下3行をそのまま言ってみて。
意外な反応するから。

381 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 11:19:52 O
うちも子供ダンナです。
私がフラバると旦那が黙る逃げる。そんなにツラい苦しいなら別れよう、醜い私は見たくないとか言われます。
私自身、過去にこだわっててもしょうがないと思う反面、どうして抜け出せないのか考えてます。
相手へのケジメが足りないからかとか。精神がヤバくなってきてるのかな…。

382 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 13:07:34 O
ここも終わりかもしれんね

383 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 13:31:45 O
何故シタはサレの気持ちがワカラナイのか…サレの望むコトをシタが精一杯する、これだけのコトなのに

384 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 13:45:51 O
フラバが 酷くて
相手プリに 会ってこようかと思います
会って話したほうが 楽になりそう

どう思いますか

385 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 13:48:01 O
精一杯の基準って人それぞれだからねぇ。自分の秤ばかり使っても埒あかないよねぇ。


386 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 13:50:53 O
>>384
会えば?
会いたいなら会えばいいよ。
会ってはいけないってことなどないし。

387 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 13:54:38 O
>>384
会うなり、電話なりした方が楽になれる場合もあるよ。プリにもよりけりだけど…

388 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 13:57:56 O
そうですね
会ってスッキリできるなら
でも ちょっと怖い

389 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 13:59:42 0
来週、裁判でプリと初めて顔合わせ。
負けないぞ。ちょっと、怖いかな〜?


390 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 14:12:08 0
>>389
裁判にあたり証拠はばっちりか?

391 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 14:26:56 O
>>384
私も元プリと話したくてしょうがない時期がありました。夫に「話してどうするの?」と聞かれ、「謝ってもらいたい」と答えました。「でも必ずしも謝るとは限らないよ」と言われて。
今、私は「あんな事があっても夫婦の絆は崩れません」とドンと構えた妻を見せつけてやろうという気持ちになりました。プリは私達の離婚を望んでいましたし、夫と一緒になりたくて離婚した女です。自分の存在を知らせるために、わざわざ私に電話してきた女です。
だからどんなに辛くても、プリにはほくそ笑んでいたいので。

392 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 15:16:24 O
プリンから慰謝料もらったら、後はじっと我慢の子。

393 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 16:44:57 0
悲しいかな水面下で続いてる可能性あるからね・・・

394 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 17:28:27 O
>>393
うちは続いてないよ。
大変な思いをして別れたのと、その直後プリのメールを読んだので。
舞い上がっている時は「もう会わないで」は通じなかったけど。
夫自身、何が大切か気付く事が、長い目で見れば大切なのかもしれません。
私もそこまで待っていられるほど人間出来ていないので、ひたすら働きました。で給料は全て自分磨きに使いました。外見ばかりではなく資格を取ったりとか。


395 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 17:43:19 0
>>384
終わったことなら蒸し返さないほうがいいと思うが。

396 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 17:48:19 0
>>310
一緒です。
うちも毎週の休日出勤。さらに同じ曜日の朝帰りが1年続いてます。
半年前に、忘れ物をしたので会社に電話した時に気がついたのですが
わたしは鈍いから、きっともっと前からだったのだと思います。

わたしがいたらないから浮気しているのかとか、
わたしが淡泊だから浮気しているのかとか、
自分を責めることばかりで情けないです。

397 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 17:49:14 O
>>384
自分が納得できるように、話し合いでも 何でもすることです!
痛いものに目を瞑って、蓋をしてはダメです。
膿は、ちゃんとださなければ 治りませんよ。
それで、向き合えなければ、それまで…ということです。

398 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:01:01 0
>>396
バレたのになんで続けられるのかワカランね。ダンナの神経おかしい。

399 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:16:41 0
>>398
ずっと浮気に気がつかないふりをしています。
鬱気味などは顔に出てしまっているのかも知れないけど
夫も気づかれていないふりをしているのかもしれません。
別れたいと言われたら、別れられるように心の準備をしています。


400 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:18:54 0
>>399
なんで言われるのを待つの?なんで自分の意志で、自分から行動しないの?

401 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:20:19 0
専業主婦になるのは勝手だが、ここまで依存体質になると人生終わりだね。
俺のお袋見てるみたいだ。

402 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:21:13 0
病気なんでしょ

403 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:22:07 0
ああ、病気なのか、納得。なら仕方ない。

404 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:25:06 0
なんの為に結婚してるんでしょうか

405 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:26:02 0
>>399
精神衛生上よくないから少しは動こうよ。
責める口調だと逆ギレされるから普通の口調で言うとか、離婚届を記入して差し出すとか。

406 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:27:47 0
>>404
生活の為かと。

407 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:30:01 0
生活ねぇ…

408 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:30:01 O
生活のためってわかるけど、精神的にやられそう…。

409 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:30:57 0
生活と精神とどっちが大切かよーく考えてみよう!

やっぱ・・・生活かな・・・

410 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:34:35 0
>>399
どうも、ありがとう。
税金の控除額を超えないように働いて、生活の足しにしています。
働いて戻って家事をしても、ひとりの時間が長いので勤務時間を増やしてもらおうかと考えています。



411 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:35:48 0
精神が病む前なら、生活も一人ではじめられるんじゃない?
病んじゃうと、頼る依存するしかないのかも。

412 :410:2007/03/27(火) 18:37:44 0
自分にレスをしてしまいました。

>>405さんへのレスでした。

413 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:41:28 0
なんと言うか
スレタイとかは、もうどうでもいいの?

414 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:43:50 0
>>413
このスレタイに当てはまる人って、ある程度の条件が必要だと思うんだ。
どうしても無理なケースとか、無理な人も、いると思う。

415 :410:2007/03/27(火) 18:48:35 0
一度、起こったとことは年をとってぼけたりしない限りは忘れられないけど
忘れようとする努力は出来ると思う。
やり直しという言葉はリセットみたいだけど、実際は同じ気持ちがどこかで続いているんだと思う。

416 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:48:46 0
ふぅううん

417 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:50:00 0
>>415
そうだろうね。
でも不倫継続してんじゃ、その思いってのは
独りよがりの空回りだろね。

418 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:51:16 0
再構築したいと思っていても、すったもんだイロイロあるからねえ
再構築を「したい」(と願っているけどうまくいかない)人もまじってても仕方がないでしょう

419 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:51:34 0
410はどう見てもやり直そうとしてるんじゃないよな。


420 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:54:13 0
>>419
んだね。やり直そうとしているようには見えない。

421 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:54:59 O
同感。
努力している人が語り合う場だと思う。
離婚する、または、勧めるなら、別な板で語りましょう。


422 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:56:27 0
>>421
どれに同感しているんだか、さっぱり。

423 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 18:57:49 0
>>421
うーん
流れによっては
離婚をすすめたりするようなレスしたり、
離婚報告もありだと思うよ
努力の結果だと思うし。
報われなかったわけじゃなく、自分にあった努力の結果が
そういったことならねー。

424 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:02:14 0
心理学のサイトを見たら、配偶者の浮気からやり直す時に何がなんでも離婚は絶対しない!
って思わないほうがいいって書いてあった。
経済的理由、子どものことなどで離婚は考えられない状況の人もあるだろうけど、
離婚と言う選択肢が無い状態だと、今の状況やお互いの気持ちが正しくとらえられなくなるって。

最悪の場合離婚もアリって言う考えでやっていったほうがイイみたいだよ。

425 :421:2007/03/27(火) 19:03:00 O
>>422
スミマセン。414に同感です。

426 :410:2007/03/27(火) 19:03:57 0
やり直すって言葉をどういう風にとったらいいかわからないけど
気にしないようにする努力をしています。
気持ちが煮詰まると自分のことしか見えなくなるから
他にも努力している人がいるんだ、自分だけじゃないんだなあとと
クールダウンする気持ちで、このスレを見ました。


427 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:04:51 0
>>425
ご丁寧にどうもです。よくわかりますた。

428 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:05:16 0
>>426
クールダウンはすごく大事。
でも相手が何も変わらないのに、一人で何かしようとしてもむなしいだけだよ。
それはやり直しではなくて、目をそらす、と言うだけだから。

429 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:06:34 0
>>426
すくなくともあなたは「やり直し」じゃない。

430 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:08:53 0
>>426
このスレで言う「やり直す」は、夫婦で話し合ってお互いに夫婦をやり直したいという意志の上にスタートするのが
前提なんだけれど、
あなたの場合は「黙認」を目指しているのかな?
昔、黙認妻のスレがあったけれど、今は無いみたいだから、近いスレというとここになるのかなぁ。

431 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:12:01 0
>>426
ご参考になれば。
過去にあった黙認スレ。
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/18.html


432 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:14:12 0
された人の相談スレでいいじゃん

433 :410:2007/03/27(火) 19:24:49 0
浮気をさせてしまったのは、自分がいたらないからだろうなあと思ったら
情けなくなってきて愚痴ってしまいました。

レスしてくださってありがとうございました。

434 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:30:10 0
>>433
410がいたらなかったから浮気された

410が心を入れ替えて良い妻になれば、浮気はやめるだろう = やり直し
こういう考えだったわけね、なるほど。
そういうことなら、まずその路線で徹底的にやってみるのも良いかも。
それなら>>3のリンク先を読むべし。

435 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:30:52 O
やり直すの前に
「離婚して人生を」
「夫(妻)と」
を付けた方が良いと思う程、同じスレなのに、両極端な内容。紙一重なのか…。
私は今のところ選択肢の中に離婚は入れてないなぁ。
離婚するのは顔を見るのも嫌ぐらい相手を嫌いならないとできない。
時が経てば環境は変わるよ。
「子どもの事考えてもお前とはやり直せない」と言っていた旦那も、「子どもの事考えてやり直そう」と言ってきた。
私は最後の最後まで自分が選んだ人が間違いではなかったか見届けたい。


436 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:35:58 O
>>433
あなた他のスレにも同じような事書き込んでるけど…自分が悪いって主張して皆に同情されたいだけならスレ違いじゃない?
ここは再構築する人のスレなんだし。
携帯からすみません

437 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:42:24 O
浮気されるのは奥さんにいたらないとこがあったからとは限らないんだよ。
いい夫婦でも突然狂う事がある。
現在の奥さんより心奪われる存在が突然現れた場合ね。
奥さんに非がある訳じゃない。
セーブ出来なかった旦那が悪いよ。
自分を責めないで、本当にこの旦那で良いのかじっくり考えるべき。

438 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 19:47:44 0
>>437
奥さんにいたらないところがあったのが浮気の原因とは限らないけれど、
完璧な人間なんて居ないのだから、多かれ少なかれ直せる部分はあるはず。l
この機会にそれを見直してみるのも悪くないんじゃない。

439 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:05:36 O
15歳です。妊娠5ヶ月です。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174828494/

440 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:08:45 O
やっぱり子供がいるのといないのでは結果はちがってくるね。
子供がいないと引き止められないのも考えものだ。
自分一人では無理…。

441 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:17:18 0
>>440
あなた「は」でしょ?

442 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:18:03 O
>>437
> 現在の奥さんより心奪われる存在が突然現れた場合ね。

違〜〜〜〜〜〜〜う。
奪われてはいな〜い。
妻はチヤホヤしないけど、プリはチヤホヤしてくれただけ。
そんな事も気付かずプリして、プリがワガママになってから気付く。
奪われていたら、再構築はできないよ。
本当に本当に本当に奪われたなら、妻には悪態しかしないよ。

443 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:26:48 O
>>439
何で来たの?

444 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:27:00 0
>>421
やり直しスレだから、こういうレスがつくんだよw

445 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:30:44 O
やり直そうと努力して三年目。
また旦那が浮気してるっぽい…。もう疲れた。

446 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:32:09 O
>>442
違うな。
嫁の事は突然嫌いにはならないので悪態はつかない。
悪態つかれたなら元々嫌われてたんだよ。
嫁以外に心奪われても家族愛はあるからね。
言ってる意味わかる?

447 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:34:09 0
>>446
あなたは幸せなのねw

家族愛幻想に足元すくわれませんように・・

448 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:34:10 0
>>445
お疲れさん。もうやり直しは卒業汁。

449 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:36:42 0
自分のケースだけに当てはめて、人の意見を否定しあわなくてもいいんじゃないかと・・・?
いろんなケースがあるわけだし。

450 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:39:56 O
>>437って自分の非を認めないで相手を悪いと決めつけるタイプでしょ
君に再構築は無理だよ

451 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:40:07 O
浮気する人はまた浮気するよ。
離婚したいと言われる前にこっちから言ってやりたい。

452 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:40:44 0
>>437>>446?

453 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:42:18 0
じゃ>>451はそうしなさいな。
言ってってやりたい、じゃなく言いなさい。

454 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:42:37 0
>>450
450の方が決め付けてるように見えるのは、目の錯覚?www

455 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:44:36 O
本当にお金さえあれば出て行きたいよ…。でも子供達はパパが大好き。私の我が儘で片親にするのも気が引ける…。
あー!どうしたらいいのかわからん!!

456 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:44:41 O
夜になるとコテ住民が既婚男性に対する想いを語ります

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hoken/1171719612/l50




457 :421:2007/03/27(火) 20:45:21 O
>>444
かなぁ?
離婚って簡単な事ではないよ。だけど、ここのスレに書き込まれているレスの「離婚」はすごーく軽く感じる。
ここの「やり直す」はパートナーとの再構築の意味じゃないの?
再構築が上手くいかない、でも離婚したくないorできない、どうすれば上手く再構築していけるかな、という想いの人が大半だと思う。
離婚を真剣に考えているなら、そういう思いの人と、それにアドバイスする人でスレ立てればいいんじゃない。

458 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:49:02 0
>>457が軽く受け取ってるだけでしょ?
なぜなら、今の>>421が離婚という選択から遠いところで
レスを読んでるから。
> 再構築が上手くいかない、でも離婚したくないorできない、どうすれば上手く再構築していけるかな、という想いの人が大半だと思う。

こういう人のぼやきに対して
「離婚もありなんですよ」って言うのは
けっしてドロップアウトを勧めているわけじゃない

と思うんだけどなぁ

459 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:49:43 0
>>455
旦那の浮気で離婚するのって、サレ奥のわがままなの???

460 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:51:58 O
>>455
じゃあ、浮気されてても我慢するしかないんじゃない?


461 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:52:34 O
>>459
いや、なんとなく。
我慢しなきゃいけないのかなぁとか。

462 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:53:15 0
>>459
>>455はサレじゃなくてシタなんじゃね?

463 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:55:39 0
>>461
程度問題だけど、我慢してまで夫婦続けるのは子供に悪影響あると思う。
子供関係なく、夫婦としてやり直したいって思えないと無理じゃないかなぁ。

464 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:55:48 0
自分の気持ちさえ収められれば、子供から父親との生活を取り上げないで済む。
そんな思いでしばらくすると、離婚するほどの事じゃないなと思えてくる。

ま、どっちにしろ旦那自身が「離婚するほどの事じゃない」と思ってるようだ。

465 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:56:58 O
>>455
我儘ではないと思うよ。
子供は我慢してイライラしている、そんな母親みたくないと思う。

466 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 20:59:33 O
>>446
結局自分の理屈に合わせて愛に名前を付けているだけじゃないんですか。


467 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:02:18 O
>>455です。
そうですよね。我慢してイライラしてる母親なんて見たくないですよね。
我慢して「たいしたことない」と思える時と「もう我慢の限界」と思う時があって、最近は離婚届けをもらいに行くか…悩んでます。
結局は旦那の態度次第なんですよね。

468 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:03:43 0
> 結局は旦那の態度次第なんですよね。


・・・>>455の考え次第なんじゃないの?

469 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:04:35 0
>>467
継続か離婚かの選択の前に、一旦別居してみては?

470 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:05:19 0
>>468
うんそうだね。同意。

471 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:09:02 O
>>468
そうですよね。私の考え方次第なんです。
けど、旦那の態度で私の考え方も変わるというか…。
なんか、ただ優しくしてもらえればいいみたいで子供っぽいですけど…
みなさんはどうですか?

472 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:10:17 O
一度別居してるんですよね。

473 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:13:33 O
>>471
別居して考えたほうがいいね。
ただ他の女にさわった手で子供をさわってほしくない。
よく考えたほうがいいよ。

474 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:14:02 0
>>472
なんで別居解消したの?

475 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:15:31 O
一度別居してるんだ…。
もう無理しなくていいのでは?
また同じことの繰り返しだよ。

476 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:19:32 O
>>458
では、あなたは離婚を経験しているの?
私はサレて周りの人に相談した時、離婚した事のない人は軽く「私なら離婚するな」「離婚したら楽になるんじゃない」と言われた。
でも×1は「生活大変。仕事2つ掛け持ちしないと」「子どもに淋しい思いさせてる」とか、離婚したらしたで大変な話しをしてくれた。
私は離婚を簡単に考えていないよ。別居もしてたし。
離婚後の生活も想定して離婚を語るべき。
離婚という手があることくらい知ってるし。ボヤいている人は、共感してもらいたいか、モヤモヤの解消方が知りたいだよ。


477 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:23:07 O
>>474
私が体を壊してしまって…。
それをうちの母が旦那に知らせたら帰ってきて、そのまま元のさやに…。

478 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:23:36 0
>>476
だから?
だったらお前は離婚の二文字を除いたアドバイスすりゃいいじゃん?

479 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:24:59 O
>>476
そうなんです!
モヤモヤの解消方法をしりたいだけかもしれません。

480 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:25:26 0
>>477
なし崩しってやつか。
それってよくないよね〜。
答えがはっきりでないまんまだもん。
別居した意味ないね。

481 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:26:13 0
>>479
> モヤモヤの解消方法
=離婚

482 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:26:46 0
>>477
要約すると「離婚したくない」んだろ?
相談しといて、離婚してない側には「言われた」した側には「話をしてくれた」
離婚したくなかったら我慢しろよ。我慢できないんだったら別れろ。

483 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:27:20 0
>>476だったわ。

484 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:28:52 0
私の周りでは
離婚した人に相談すると「離婚!一度するヤツは繰り返す!やり直しはムダ!」しか言わない

485 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:30:45 0
>>484

私の周りでは離婚した人もしてない人もその意見多数だったし…orz
でも再構築頑張ります。

486 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:32:09 0
「まぁ、、、いろいろあるよねぇ、、」
しか言われないw

487 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:34:47 0
私の周りも>>484と同じです
やけに離婚すすめるな〜・・と思ったら×ありさんでモニョモニョするし怖いw

488 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:36:58 0
>>476は好戦的な話し方するねぇ
もっと寛容なほうがいいよ

489 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:50:37 O
信じてやりなおそう と決めたので とことん信じてみようかと思ってます

フラバがきても 自分で消化する

そう努力しないと再構築は無理だと思う
自分の問題だしね

苦しいだろうけど みんなガンガレ
あたしも ガンガル

490 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 21:55:04 O
>>489
どうやって消化するの?
私はくじけそう

491 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:05:48 0
>>490
>>489ではないですが。
私はフラバった時は、堂々と波にのまれる。
家事も手抜きになることもあるし。
でもシタ旦那に「フラバったーどーにかしてー」とかは言わない。
旦那が帰宅するまでに家事は見えるとこだけはどうにかする。
それから本をたくさんよんだり、漫画とかも。
他人の思考を頭に入れる。
すりかえるのね。

492 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:19:04 O
>>485
すげーな、おい
多数ってwww
サレた話を何人もに話せるなんて
俺は無理だ
話せたのは親と友人2人だけだよ

493 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:19:36 0
私も同じ。フラバった時にはあえて違うことをする。お笑いのテレビ(これが一番イイ)とか見る。


494 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:24:20 0
>>493
そそ。
あんまり考えちゃうような本とかドラマとかはだめだよね。
いい家族のドキュメントとかは凹む・・・w

495 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:24:55 0
>>487
やけに離婚勧めるし怖いwとか思うんなら何で相談するわけ?
離婚した人には離婚した人なりの考えやそう発言するに至った経験があって
アドバイスしてるんじゃないの?しかもサレで離婚してる人なら特に。

そういう上から目線で物事を捉えてるんなら
あなたの場合再構築以前にまず自分の意識変える方が先決じゃない?
離婚した人間にだって苦労や悩みはいっぱいあるんだよ。
そういうのわかんない人間が何で再構築スレにいるわけ?すごい不愉快。

496 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:26:14 0
>>495
再構築してるんじゃない?普通に考えて。
どうした>>495

497 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:28:15 O
>>495
離婚話も×1もスレ違いですから…

498 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:31:41 O
>>480
旦那さん、戻るきっかけを探していたんじゃない。

499 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:32:07 0
>>496
>>487の「やけに離婚すすめるな〜・・と思ったら×ありさんでモニョモニョするし怖いw 」
これが気に障っただけ。
私も再構築中だけど、友達に再構築中に旦那の不倫継続バレして離婚した子がいたから。



500 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:35:00 O
>>478
でしたら、あなたは離婚後のアドバイスまでしてあげて下さい。

501 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:37:13 O
>>500
しつけーよ
名前欄に離婚はしませんって入れとけ、カス

502 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:39:24 0
>>499
そか。

離婚を選ぶひとにはそれなりの葛藤と悩みもあるだろうし
離婚をえらばないことでの葛藤も悩みもあるしね。
どっちが優れた答えってもんじゃないしね。
ま、離婚に拒否反応しめす人もいるのは確かだろうし
それを責められないな
それなりの葛藤を経て、たどり着いた
信念みたいなもんなのかも知れないし。

離婚したお友達
幸せになれるといいね。
きっと、間違った選択じゃない。

503 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:39:51 O
>>501
離婚しない人のスレで何を吠えているのですか。

504 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:41:00 0
>>503
あなたはココを荒らしにきてるのですか?

505 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:42:36 0
> 離婚しない人のスレ

○やり直す努力をしている人のスレ

506 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:43:27 0
>>495>>499
離婚して後悔してるサレ

507 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:46:26 0
>>506
おまえ捻くれてるな

508 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 22:54:27 O
アフォか?
離婚を覚悟して向き合うから再構築が上手くいくんだろ
離婚の選択肢なしのヘタレに再構築は無理だ
生温いこと言ってからシタに舐められるんだよ

509 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:13:40 O
>>482
> 要約すると「離婚したくない」んだろ?
離婚しないよ。

> 相談しといて、離婚してない側には「言われた」した側には「話をしてくれた」

実際、私自身が以前友達に相談された時「絶対嫌だ」とか、その時、周りにいた人が「何で別れないの?」とか、簡単に感情で言ってしまた事がありました。
実際同じ立場になって、別居もして得た考えもあります。
×1も離婚を後悔しているわけではなく、+面も−面も語ってくれただけで。

> 離婚したくなかったら我慢しろよ。我慢できないんだったら別れろ。

そんな単純じゃないでしょ。
我慢できないを何回も繰り返したけど、結果いっぱい話し合って、プリされる前より良い関係が築けるかも。
勿論こんな経験しないで気付けたら良かったんだけど。互いに子どもだったんだと思う。

答えがでないのに無理に答えは出さなくもいいと思う。100%離婚したくなったらすればいいと思う。


510 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:16:03 0
>>509
もーーーいいです。

511 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:21:03 0
> 答えがでないのに無理に答えは出さなくもいいと思う。100%離婚したくなったらすればいいと思う。


だからさ、みんなそうなんだって。
ここで「離婚すれば?」ってレスされたって
結局は自分で答えがでるまで紆余曲折頑張ってるんだって。

512 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:26:32 O
>>491
ありがと。
なんか元気出たよ。
がんばるぞ!

513 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:30:27 O
>>504

>>503に同感。
荒らしにきてるのは501の方では?
カスなんて書いちゃダメでしょ。時々思う。離婚って書く人の中にプリが紛れているような…。

514 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:31:36 0
489です。
主人との離婚が 考えられないと思ったから もう一度信じてみようって
決めたんです。
離婚後のほうが 辛いと思ったから。

幸い 主人も私との生活を選んでくれたから。
水面下で続いてるかも…って疑いはあるけど それなら私を選ばず
プリの方に行ってるはず…って 心に言い聞かせて。

くじけそうになっても 自分が選んだんだから。
信じるって決めたんだから。

前向きに考えましょう。これを乗り越えたら必ず幸せはやってくる。

515 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:31:52 0
プリかシタが紛れているね。

516 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:32:45 O
>>513
あなたは離婚すると良いよ
数子ちゃんが言ってたぞ

517 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:33:17 0
>>513
>>504


同感さん、
> 離婚って書く人の中にプリが紛れているような…。
こういうあなたの思い込みは余計なことですよ。

518 :プリンちゃん:2007/03/27(火) 23:36:54 O
キャハハハハ八
惨めなサレは離婚しかないじゃん
パートおばちゃんには無理だよね〜
アテクシみたくバリバリ働くキャリアウーマンじゃないと未来がないもんね(笑)
旦那に相手されてないのに再構築ってwww
愚の骨頂ですわよ

おほほほほほのほ

519 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:38:29 0
>>501はどういうカテゴリーかは別として荒らしだよ



520 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:41:18 0
>>514
もう幸せなんだよ
って思うと、アラ不思議
幸せ気分がやってくる〜
ホントだよ
旦那もいる、おうちはある、ご飯はうまい
ご近所さんとの無駄話
日曜の買い物
あー幸せ
でしょ?

521 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:41:53 O
次スレから1に離婚厨はスルーってスレルール入れようぜ

522 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:42:01 0
>>519
え?

523 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:42:56 0
>>521
悔しかったの?

524 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:43:50 O
>>520
あなたみたいな単純な人ばかりなら離婚率も大幅ダウンだねw

525 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:44:18 0
離婚するより再建築の方が忍耐だね。
一つの事件が終わってもまた次があるかもだし。
頑張れ。

526 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:44:43 O
>>523
へ?

527 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:44:51 0
>>514
そうじゃないと思う。旦那さんは離婚は面倒くさいから
奥さんが黙っているならこのままの生活を続けようってところだと思う。
これ以上はスレチになるけど、一生疑い続けていくのはよくないよ。本当に心を病むよ。

528 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:45:22 0
>>521がスレたてすれば?
【離婚】再構築への道【言語道断】
とかさ。

529 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:46:13 O
離婚した方が死ぬ時に充実した人生だったと思えるけどね

530 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:47:00 0
>>524
単純だよ〜
複雑にしようとするから複雑になるだけ
ものごとの本質は
いたってシンプル

531 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:49:32 0
>>529
死んだときにレスして

532 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:55:08 0
うむ。
>>310はスレチだね。

533 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:56:02 O
おまえらそんだけ強けりゃ浮気の1つや2つ屁でもないじゃん
悩むのはシタに依存しすぎの証拠
その強さがあればなんでも出来るかと

534 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/27(火) 23:57:37 0
私は離婚しないのを選んだ。でも旦那はまだ信じられない。
信じられなくて疑って苦しんだあげく、信じようとするのを暫くやめることにした。
信じない、この状態を自分で受け入れてみるというか。
それで、今は自分磨きしたり家の整理整頓・掃除したりしてる。
自分磨きも旦那の心を取り戻したいって気持ちと、正直これからもし誰かと出会いがある時の為にという気持ちが半々
家の掃除も、居心地の良い家にするというのと、何時でも出て行けるようにするという気持ちが半々
発覚直後は、旦那がまだ好きで、やり直したいっていうので頭がいっぱいだったけど
時間が少し経ってちょっと冷めてきた感じ。

535 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 00:00:48 O
>>511
> > 答えがでないのに無理に答えは出さなくもいいと思う。100%離婚したくなったらすればいいと思う。


> だからさ、みんなそうなんだって。
> ここで「離婚すれば?」ってレスされたって
> 結局は自分で答えがでるまで紆余曲折頑張ってるんだって。

私も、それが言いたかったのです。悩んでいるなら離婚して欲しくないです。再構築がどうしても無理な人もいると思います。シタ夫でも、うちのは、まともな方だと思うので。ただ同じサレとして再構築を望んでいるのなら成功して欲しいんです。

536 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 00:07:19 0
再構築って決めたんだったら 信じるしかないでしょ?
疑い続けるくらいなら 離婚を決めればいい。
離婚するかどうかは サレ側が決めることで シタ側が
いくらやり直そうと決意しても 決断はサレがすること。

やり直す努力をするってことは もう一度信じてみるって決意する事
じゃないのかな?

537 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 00:08:34 0
私も同じだったw<家の掃除

自分の持ち物も結構捨てたなあ
今はダンナはプリと別れて戻ってきたけど、さて、この先どうなるやら・・

538 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 00:12:23 0
>>537
私もかなり捨てたよw>自分のもの

>>536
信じないとね。
でもそこまで到達できないカオスの中でもがいてるサレも
いるんでしょ。
サレ方とか、シタのアフターケアとか、サレ後の期間とか様々なんだからさ。

539 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 00:28:17 0
馬鹿な旦那はとっとと捨てるに限るwww

540 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 00:35:28 O
wwwつけすぎ
浮かれてるの?

541 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 00:41:51 O
なんかやたら離婚しないって選択に噛み付くヤツがいますね
シタにしがみついてるだの、だから舐められるだの

みんなわどわされるないように!
離婚はしないに越したことない。子供がいるなら特にね

542 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 00:55:52 0
> シタにしがみついてるだの、だから舐められるだの
どのレス??
離婚しないってことに拘りすぎじゃない?
離婚しないことを前提にしたスレで。
子供がいるから離婚しないに越したこと無いってことからの決意だと
自分の本心をごまかしてそうにも思えちゃうけど。
ま、再構築スレに不倫中のシタ持ちさんが書き込むからややこしくなる。

543 :495:2007/03/28(水) 00:58:28 0

旦那が寝たので復活w
あのね、勘違いしないで欲しいのは、決して離婚推奨してるわけじゃないんだよね。
そもそも私自身が再構築してる真っ最中なわけで「離婚」て言葉見るだけで正直寒気がする。
絶対旦那のいない生活なんて考えられないよ。怖いよ。

けどね、だからって再構築出来なくて離婚した人=離婚推奨する人みたいな目線で
>>487>>506みたいな発言する人が出てくると本当耐えられない。
みんな実は紙一重で頑張ってるんじゃないの?私だって離婚を考えてないわけじゃない。
だけど再構築の大変さ辛さを1度でも味わった事のある人間に対して相談した結果が
自分の欲しかった言葉じゃなかったからって「怖いよw」「後悔してるサレ」ってアホかと言いたい。

離婚経験者を軽視してるんなら相談なんかしなきゃいいじゃん。
離婚原因がシタならまだしも「浮気する男はまたする」って結論に至った原因を考えたら
すごく単純な話。1度でも同じような経験した人間に大して優越感覚えてるようじゃ
再構築なんて無理でしょ。こういうサレがいるかと思うと同じサレでも本気で不愉快。

544 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 01:02:07 O
>>541
あなたが救世主に見えました。

どうしても、傷ついたサレがこんな事言うかな?って思ってしまうレスがありました。
サレて疑心暗鬼になってはいますが、サレとプリを間違えるほど落ちぶれてはいません。反ってプリを見つける嗅覚が発達したくらいです。


545 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 01:07:32 O
>>544
冗談?


546 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 01:07:59 0
>>544

この板も4月からID制になるらしいので非常にwktk。
自演乙wは4月まで取っときますね。
とサレ夫が言ってみるテストでした。
自演プリは死んで欲しいがこういうサレもウザい。

547 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 01:12:24 0
まったくだ

しかしこの板も強制IDになるのか・・・
このスレはともかく、板の活気がなくなったりしてw

548 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 01:13:22 O
>>546

意味わからない。日本語で書いてもらえますか。

549 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 01:15:18 O
>>544
傷ついたからこそ出る言葉もあると思うけどね。

550 :奥地で ◆IK1D6r/C5g :2007/03/28(水) 01:15:24 0
妻の携帯を見てみようスレからこちらを紹介してもらいました。
俺27歳 会社員 嫁26歳 子供なし 
嫁の携帯より不倫発覚、嫁、間男の証言より1度だけの
関係(お口だけ)ということで、間男職場に通報して(社内不倫)
間男嫁にも報告しました。
再構築という方向で話し合っていましたが、後から嫁の別の不倫
が発覚し(これも社内不倫、約半年前に終結)一度は嫁に離婚届を
サインさせましたが、嫁親、俺親と話し合った結果、嫁は今回は
十分反省しているのでもう一度やり直すことになりました。
俺の仕事帰りが遅く、食事をして風呂に入ったらちょっとPCして
寝るだけの状態ですので俺のほうも転職を考えています。


551 :奥地で ◆IK1D6r/C5g :2007/03/28(水) 01:16:06 0
昨夜のことですが深夜に嫁の安心した寝顔を見ていたらなんだか
寂しくなってきて 孤独感と怒りが湧き上がってきました。
嫁には、俺に対する愛情ってないのだろうか。
舌をぺろっと出して俺をだましているのか。
相手の気持ちが全然わからないのです。人の心の中なんて始から
解るはずはないので妥協点のようなものを探すべきなのか。

嫁の再発を防止するためには 雁字搦めに縛りつけないとだめなので
しょうか。
時間が遅くなってしまったので今日は落ちます。書き逃げごめんなさい。


552 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 01:17:07 0
>>548
4月に救世主〜の件を見ればいいんじゃね?
数人だけで争った馬鹿プリとヒスサレの攻防戦が見れるぞw

553 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 01:20:47 0
>>550
おやすみなさい
ここも混沌としてはいますが、同胞もいます。
焦らず、自身を追い詰めずに
模索しつつ頑張りましょう。

554 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 01:24:53 0
>>奥地
ずっと応援してます
報告・相談はお気軽に。(←gdgdにという意味ではない)

555 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 01:26:19 0
奥地、ココより元巣のがいいレス貰えると思うよ・・・
でもウェルカム!!

556 :奥地で ◆IK1D6r/C5g :2007/03/28(水) 01:28:38 0
はい。模索すべきものはなんなのでしょうか。
いろいろ考えてみます。行動してみます。
今夜はちょっと疲れました。ごめんなさい。

557 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 01:39:00 0
>>556
やり直しを決めた際に、何か取り決めはしたの?
向こうのスレでも散々言われてたけど、今度怪しいことがあった時点で奥地に有利な条件で離婚するとか、嫁に転勤間男との関係を元職場の上司に言わせるとか。

558 :奥地で ◆IK1D6r/C5g :2007/03/28(水) 01:58:06 0
>>557 今度発覚したら即離婚と慰謝料300 嫁に転勤間男との関係を元職場の上司に 言わせる
については考えてはいますが・・・
今日は帰宅が11時過ぎたので嫁とはほとんど喋ってない状態です。


559 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 02:17:44 0
>>558
それじゃあ、法定範囲じゃん。
フェラの時に隠し事はしないって約束を嫁は既に破ってるんだし、財産分与の放棄+慰謝料、指定した機種に携帯を機種変、くらいはしてもいいと思うけどな。
それくらいやらないと、俺ってATM?疑惑は払拭できないんじゃないか?

560 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 02:21:00 0
どうだろ、薀蓄って言われちゃうかな

261 名前:名無しさんは見た!@放送中は実況板で[sage] 投稿日:2007/03/27(火) 23:03:48 ID:1cSGT6Mt0
最終回はおいといてとりあえずまとめるぜ

1:安心、それが人間の最も近くにいる敵である。 ― シェークスピア
2:災いは一人では歩いてこない。大挙して押し寄せてくるものだ。 ― ハムレット
3:結婚とは、いかなる羅針盤もかつて航路を発見したことがない荒波だ。 ― ハイネ
4:ひどく憎んでいる限り、まだいくらか愛しているのである。 ― デスウリエール夫人
5:憎しみは、その心を抱く者にはね返ってくる。 ― ベートーヴェン
6:ゼウスでさえもいったん起こったことを取り消すことはできない ― アガトン
7:男にとって愛は生活の一部だが、女にとって愛はその全部である。 ― バイロン
8:過去にこだわる者は未来を失う。 ― チャーチル
9:苦悩はなくなったように思えても消え去るものではない。 ― シェークスピア
10:今が最悪だと言える間は、最悪ではない。 ― シェークスピア
11:少しの悲しみもない純粋な幸福なんて、めったにあるもんじゃない。 ― ハイネ


毎回これを楽しみに観てた



以上、ドラマ板よりコピペ
結構いい言葉ばかりな気がしてね

結構いい言葉ばかり

561 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 02:24:02 0
おおぅ
いい言葉のごり押しみたくなってしもたorz

562 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 02:26:26 0
ゴリさん乙

563 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 04:11:46 0
このスレで「相談」がどうのと書いてる人がいるけどさ(例えば>>543とか)
別に相談ばかりでもないような気がするけどね。

努力している中で愚痴を吐き出したりする人もいるわけで
それが別に悪いこととかスレ違いとは思わないよ。
それを読んだ人達が離婚を勧める場合もあるだろうし
共感してくれて一緒に頑張ろうよってなる場合もある。
ただ、それらを読んだ本人の心の整理は、本人にしかできないよね。

離婚を勧められるのが嫌なら相談すんな!なんて
ちょっと横暴すぎやしないかい?
「離婚は絶対にイヤ。でも疲れちゃった」って人が書き込めなくなっちゃうじゃん。

まぁ、それもこれも全て薀蓄好きとプリの横槍が発端だろうと思うけど。
白か黒かしか見えない奴らの煽りがひどすぎるんだよ。
元々疑心暗鬼になりがちなサレだけに、「離婚しろ」という言葉に対して
多少過剰な反応してしまうのもわかる気がする。

564 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 04:48:17 O
むーん・・・・
なんでも蘊蓄と横槍プリとやらに責任転嫁してないかな?
>>543の「相談」の件は、上のレスから読むとリアル離婚さんにリアル相談したらモニョったってレスへのレスな訳でこのスレの書き込み=相談
と、捉えてる訳ではなさげ
今の流れで言えば「離婚」を言われた当事者>>310辺り?は
どうやら、シタがまだ浮気中で、当事者も私はサレてるけれど我慢しますって内容だったからこそついたレスな感じですよね(離婚しろって言うか、それ位腹くくれって感じと思ったけど)


サレにも段階ってのもあるからなぁと思うんだけど
九九のわからない子が必死で足し算をしている姿がもどかしい、九九のわかる大人みたいな
できるようになる過程が大事なんですよね何事も

なんだろねぇ
蘊蓄嫌!(結果、蘊蓄厨は撤退してスレマターリ)
で、スレタイ無視の中途半端なやり直し以前の人たちがぐちぐち言いにきて住み着いてる現状
それで今度は離婚も言うな?
じゃ、ただただ慰めろ、同意しろ!って感じなんでしょうかね
傷ついたんだから、優しくして!って事なのかな
スレタイ無視のサレ中さんには傷ついてる人なんだからやさしくしてあげなきゃってことなのかな
プリにラリったシタを抱えるサレ中さんにも、
今はサレてるあなたも離婚なんかしないほうがいいよって言ってあげるのが優しいのかな

わかんなくなってきたな、スレの主旨が。

565 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 04:50:40 0
>>558
要するに今度発覚しなければいいんだよね。
ヨメに何回騙されたんだっけ?

566 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 05:12:11 0
努力してやり直せても、浮気されたという事実は一生消えないんだよね。
些細なことで疑心暗鬼になったり、フラバしたりは我慢を承知のやり直しなんだろうなあ。

567 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 05:20:44 O
ここって気団から来る人多いんだね。

568 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 05:57:55 0
>>奥地
一旦サインさせたものを翻意したからといって、それが全てではないだろう?
離婚とまでは言わないが、暫く一人(別居)になって、もう一度
奥地自身を見つめなおしてみては? 模索すべきものは自分の事だと思うよ。
疑心暗鬼に苛まれ、無理に飲みこもうとしても限界がある。

569 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 06:13:40 O
>>566
まさにその通り

570 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 06:26:29 O
ここにコテはいらねぇーよ
離婚しろプリ、蘊蓄マンよりね
コテいるスレはすぐに糞スレになる
数字にしとけや

571 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 06:40:01 O
やり直せるわけない。
離婚はしないけど。

早く死ねばいいと思うだけ。
死んだら間違いなくニヤリとする。

572 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 06:43:46 O
コワイw

573 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 06:51:57 O
バレ後も浮気され中もスルーでいいと思うよ。
なんか釣りかと思うくらい臭いし。

574 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 07:04:36 O
スルーしたい人だけスルーすれば良い
他人に強要する↑みたいな奴ギガウザス

575 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 07:08:12 O
うちはもうプリと切れたから後は私のフラバ対策だけ

って思ってサレ中に優越感丸出しの人可哀想
継続中だよ

ま ち が い な い

576 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 07:11:03 O
ほらね。
荒れちゃうでしょ。

577 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 07:16:40 O
1に離婚厨、サレ続行中はスレチって入れとこうぜ

578 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 07:17:35 O
不倫継続するシタと、精算済みのシタでは全く違うからね。
継続してちゃ“再構築”なんて絵に描いた餅だし。
その状態でここに来られても困るよ。
離婚話大好きな人には格好の燃料なんだろうけどさ。

579 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 08:15:40 O
>>563

ちゃんと読めば理解できる話なんじゃね?
勘違いレス乙カレー

580 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 08:26:49 O
プププ
シタ継続中でも家族愛・子供の為にも知らないフリをする
このおっきな愛は小僧には分からんだろうね

581 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 08:47:41 O
再構築中です。
>>3にある、ゆるすということの本をすがる気持ちで読みました。
再構築を考えてない人も離婚した人も読んでみては?意識が変わるかも。

582 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 08:51:02 0
>>575が「優越感を感じてしまった」だけ

583 :550:2007/03/28(水) 09:53:54 0
蘊蓄マンってなに?
週末に二人でどこかに出かけて話をしてみます。
時間をかけてか・・・ すぐ答えが欲しくなります。
やるだけやってだめなら・・・ですね。


584 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 09:57:57 O
確かに継続中。
もう子供の為と思うけど、ただ浮気されてるってことと向き合いたくないだけかも。

585 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 11:11:52 O
>>583
蘊蓄…というか、自己啓発お薦め一派がいるの。

シタの呑気な寝顔見たりしてフラバるのってわかるし、疑心暗鬼になるのもわかる。
でも、速効性のある解決法がないんだよね。
平日、あまりコミュニケーションとれないみたいだなら、休日におでかけするのは
話し合いってこと抜きにしても気分転換になっていいかもね、お互いに。



586 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 11:22:06 0
>>578
された人のスレなのに、
シタが継続してるなら来るなって意味わかんない
継続してるのかどうかの疑心暗鬼なツラさを超えるのも
されてやり直すココのスレの人たちなのでは?



587 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 11:32:07 0
>>586
されてやり直す努力してる人のスレ、だよ。
継続中の人は
された人の悩み相談室PART11
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1172322061/
ここでグチグチ言えば?もしくは各鬼板の該当スレ。

> 継続してるのかどうかの疑心暗鬼なツラさを超えるのも
> されてやり直すココのスレの人たちなのでは?
フラバで疑心暗鬼になるのと、実際に継続しているシタがいて
苦しいのとは似て非なるもの。

588 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 11:40:15 0
>>558
気団でも見てたけど、茨の道を選んだな
簡単に言うと、オマイの気持ち次第な部分も多いけど
同じ道を先行してる先輩サレ夫からのアドバイス

今度発覚したらの制裁(罰則)は、お互いの認識を合わせてるか?
そこから、二度とそんな状態に成らない為に
今後どうしたら良いかをお互いで考えみたらどうだろ

ちょっと気になったのが、帰宅が11時過ぎたからって、喋ってないのはまずくないか?
睡眠時間削ってでも、会話の時間を取る必要はないか、今大切なのは何だ
そこら辺に、再構築成功への糸口があると思うよ


589 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:11:54 O
>>580
愛のはき違え。単なる自己満・自己中。誰かの為ではなく、自分の為。小僧が小僧を語ってる。

590 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:18:00 O
>>575
あなた、かわいそう。

591 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:35:29 0
奥地さん、その程度の制裁で大丈夫??
奥さんの携帯、データ移動せずに解約、くらいしておかないとまた連絡取り合ったりするんじゃない?
とにかく携帯を水に沈めry

592 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:44:55 0
なんかこのスレのサレ主婦たちは主体性がないねぇ。

旦那が浮気したら即離婚、財産分与+慰謝料+養育費を当然もらうって
行動力ある人はいないの?
せめてその念書を取って再構築、相手女には慰謝料請求くらいはしなよ。

うじうじしたり、見ない振りしてるのは、旦那の浮気を認めてることだよ。

593 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:48:01 0
相手の名前とか分かっても、家や職場まで分からないことが多くない??

594 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:48:46 0
>>592
即離婚しなかったからここへ来てるわけで
スレタイ読めますか?

595 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:49:08 O
プリン女に会いサックリ言ってやった!きもちよかったな〜誓約書は書かせたよ〜

596 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:50:17 0
>>593
その手の話はスレチガイ

597 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:54:57 0
>>594
>せめてその念書を取って再構築、相手女には慰謝料請求くらいはしなよ。


598 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:55:00 O
>>592
まあそうなんだろうけど、専業で収入がない場合二の足踏んじゃうんだろうよ
再就職といってもスキルなしでそれなりの歳になると、なかなか見つからないだろうし

599 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:56:21 0
>>598
それって完全に家政婦って認めちゃうことだよな。

600 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 12:57:26 0
自立スレへお戻り下さい。

601 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:02:38 0
生活能力がないなら身につければいいだけだが、100歩譲って
生活能力がないために離婚を断念するのが仕方ないとしよう。

なぜ旦那に両家の両親の前でもうしないと誓わせないのか。
相手に慰謝料請求して、職場がらみなら職場の責任を問うて辞めさせないのか。
旦那を転職させないのか。

最低限そのくらいのことしないと「やり直す人」じゃなくて「黙認して耐え忍ぶ人」でしかないぞ。

602 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:05:27 0
まるっと同意

603 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:10:40 O
どうして放っておいてくれないのかなぁ…

604 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:12:23 0
>>603
来なければいい話し

605 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:14:15 0
至らない自分たちの傷をなめあうスレにしていいのか?
それじゃパートナーの愚痴を理由にして不倫に走って
不倫ブログで悲運の主人公を気取りあうバカどもたちとかわらんぞ。

この「やり直す努力」について切磋琢磨するスレだろ。



606 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:19:03 0
>>605
前半は同意するけど、切磋琢磨はキツクね?

努力をその人なりのペースで語れば良いと思う。
最近は努力が語られるのも少ないのだが

607 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:19:27 0
自分のやり方が正しい、時間が経てばきっと・・・と思い込んで、的を射た意見には耳を貸さないんだよ
生温かくROMってた方が笑えるってw

608 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:25:18 O
的を射てるかどうかはそれぞれだからな
と何度言えばいいのか
ケースバイケース

切磋琢磨は賛成

609 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:32:16 0
ケースバイケースは相手に慰謝料を請求、旦那に責任を取らせた後の話だろうて

610 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:34:25 O
再構築できた人の体験談が聞きたい
希望がほしい

611 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:52:13 O
>>609
慰謝料請求がプラスに働かない人もいるんだよ
シタ配偶者に責任をとらせる…というか自分のしでかした事の重みを理解してもらうっていうのは再構築をはじめるのに大切だと思うけど。

すべての人に共通の有益な手段とは言えないと思う。


612 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:56:45 0
>>609
何が何でも慰謝料請求って人いるみたいだけど、慰謝料請求が必要かどうかも、ケースバイケースだよ

613 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 13:57:26 0
>>610
>>1のリンク先にある

614 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:00:10 0
>>612
ケースバイケース、ではなく、「稀に不要な例外もある」だろw

615 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:03:18 0
一緒に浮気をした旦那(もしくは嫁)にも責任があるから、強く出られない自分がいる。

616 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:04:27 0
>>614
なんで慰謝料請求を無理矢理デフォにしようとするのかわからないけど、
自分の場合がデフォだと思わない方がいいんじゃない?
実際、しない場合の方が圧倒的に多いよ。

617 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:06:06 0
再構築の場合は特に慰謝料請求する人は少ない気がする
離婚の場合より、再構築の方が相手側に請求した方が楽になる気がするんだけどね

618 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:07:25 0
>>616
無理やりデフォなんかしてないぞ。
実際不貞行為によって精神的苦痛を受けたんだから、それなりの賠償をしてもらうのは自然なこと。
ちっとも無理やりじゃない。

圧倒的に多いという統計みせてもらおうか。


619 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:11:02 0
慰謝料請求した人って、しない人をすごく責めるよね。
しない人は別にした人のことをとやかく言わないのに。
自分のしたことに自信が持てなくて、仲間を増やしたいのかな?

620 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:13:36 0
バカ?

621 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:14:15 0
慰謝料いらなければ、浮気相手が浮気相手の家族の前で謝罪してもらえば?
した事の重大さをわからせて、次の被害者を作らせないためにもね
スタートラインにも立ててないのにやり直す努力も何もあったもんじゃないよ

622 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:17:33 0
なぜ努力をしない奴は、努力しないほうが多数と開き直るんだろうなw
多数という根拠もないし、仮に多数だとしてもまったく意味がないのに

623 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:17:48 0
>>619
した方がいいってことなんじゃないの?
楽になるって言うか…
別に責めてる訳じゃないと思うけど…煽って楽しいですか?

624 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:19:47 0
>>621
慰謝料もいらないし、相手の謝罪も必要ない。
相手は充分に傷ついていることも知っていますし。

私は夫と向き合ったと確信した時点でスタートラインに立ったと思っているし、
相手のことは正直今は眼中に無いです。

よくこの板で、同じ立場の方に慰謝料請求しないことを馬鹿にされたり責められたりしますが、
なぜそんなことを言われるのかよくわかりません。

625 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:21:58 O
慰謝料は再発防止への脅しの切札にとっておくよ。

626 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:23:11 0
>>624
あなたの様に思える人ばかりじゃないですよ。
私は相手の事も許せないし、傷ついてるだろうとか絶対に考えられない。
正直、怨む気持ちが強いです。
あなたみたいな人には分かってもらえないかもしれませんが。

627 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:26:49 O
>>534
自分磨きってどこの洗剤がよく磨ける?
テレビ通販とかかなー。
ピカピカになるのあったら教えて!

628 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 14:41:17 0
相手に慰謝料請求してきっちり片を付けるのは、別に自分が許せる許せないとかというのが
問題じゃないんだよ。シタがどれだけのことをしたか自覚を持たせるため。自分がどれだけ
傷つけられたかを理解させるため。そしてそれが社会のルールだということをわからせるため
なんだよ。

心が広い狭いなんか関係ない。きちんとけじめをつけることが再構築の第一歩。

629 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 15:07:29 O
慰謝料請求して離婚されるのが怖いんだろ?
そこまでするならサレなんかいらねーよってなるよ、不倫相手に本気なシタならね

630 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 15:32:31 O
慰謝料請求したきゃした方が良いし、
しなくて良いならしない方がいい。
ただ、自分が我慢して過ごすのはお勧めできない。

どっちかというと、離婚前提で強気に動く位の方が
後々、フラバに苦しんだりしにくいと思う。

631 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 15:35:09 0
>慰謝料もいらないし、相手の謝罪も必要ない。
>相手は充分に傷ついていることも知っていますし。

けじめぐらいつけたら

632 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 16:03:31 0
>>401
だよな。だから専業の不倫が多いのかとも思う。

633 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 16:03:39 0
やり直す努力の前に性病検査しろよ

634 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 16:29:12 0
お金はいらないから顔の皮が欲しい。

635 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 16:54:01 0
お金はいらないから愛が欲しい

636 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 16:54:46 O
プリへの請求が負け犬の遠吠えに思えたから請求しなかった。

637 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 17:08:00 O
私は、プリにとって恋愛の一つとして片付けられるのが嫌だったから請求した。
実際少し泣いたら立ち直るんだろうし。
今はその子の親も交えて話した方が良かったと後悔してる。
未婚の女に不倫の破壊力がわかるわけない。
慰謝料もらったらもう蒸し返してはいけないんですよね?

638 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 17:14:40 0
あー、自分もそれ思った・・・<恋愛のひとつとして片付けられる

プリだけじゃなくてダンナも悪いんだけどさ
うちはぐちゃぐちゃでこの先どうなるかわからない有様なのに
はぁ〜まいるわ・・・

639 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 17:53:22 0
ダンナの浮気が1月に発覚。
12月からと言っていたが実際は10月からだった。
ダンナは双方に嘘をついていい顔をしていたが、結局気持ちは
ずっと私が一番で、色んな目的のために(最大の目的は彼女の
考え方などをいい方向に導きたかったらしい)とった手段が
間違っていたことに気づき、そのために一番大事な私や家庭の
ための時間などを犠牲にしていたことを悔い改める姿勢で、
今再構築を始めたところ。

彼女の気持ちの整理がまだちゃんとできてなくて、職場も同じだし
来週までは2人で会わないといけない用事があるけど、それ以降は
2人で会うことも絶対ないから、とダンナと彼女両方から言われて
いる。

640 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 17:55:01 0
ごめん、わかりづらい・・・

641 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 17:57:03 0
旦那にもプリにもペナルティは無しってこと?

642 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 17:57:44 0
まあ実際に不安が全くないわけじゃないけど、
彼女の親にもバレて(私が電話した)
上司にも知っている人がいて(私が相談した)
彼女自身、私と二人で会って
「必ず別れます、きちんと気持ちのケジメがつけられたら
私はあなたと友達になりたい」
と言って来たし、ここまでしてまだ続けるとしたらお互い相当の
覚悟がいるし、ダンナには彼女に対してそこまでの気持ちがない
のははっきりわかるので、大丈夫だと信じてます。
てか信じなきゃ再構築なんてやってられない(^^;)

643 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:07:37 0
>>639です。
詳しく書けば長すぎる話なので簡潔に書くと
ダンナが彼女とつきあったのは、
・彼女が前の職場で受けた心の傷を抱えたまま今の職場に来て、
精神不安定なことが職場の人間関係に悪影響を与えていたので、
考え方が変わるといいなと思ってよく話しをしていた
・彼女の恋愛相談(既婚の元彼とのトラブルなど)を聞いて、
依存体質なところ、自己否定の強いところがダンナの元彼女と
重なって見えて、その状況から救いたいと思ってしまった

この二つが大きな原因で、相談相手になるつもりが向こうに
好きだと言われて、私と別れるつもりがないことを言ったけど、
それでもいいと言われたため、一時的に支えになるだけなら、
と思ってしまった(ここが間違いだったと今は理解しています)と。

644 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:11:55 0
>>643
そういうプリからこそ、慰謝料とって現実の厳しさを教えてあげるべきだと思う。
その方が彼女のためにもなる。

645 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:12:45 0
>>643
来週までは2人で会わなきゃいけない用事って?

646 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:13:28 0
>>643
相手が既婚だとわかってて不貞行為を迫る女と、
自分が既婚だとわかってるのに不貞行為に及ぶ旦那だぞ。
不貞行為に及ぶ前に3者交えて話しに乗って悩みとやらを
解決することだってできたはずだ。

二人とも自覚がまったくないんだから

>ここまでしてまだ続けるとしたらお互い相当の覚悟がいる

なんてのは妄想に過ぎない。

647 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:13:42 0
>>643つづきです
私にバレてからは、
・嘘をつかない
・彼女の気持ちを別れに向けて促す
と言っていたけど、相変わらず嘘をつきまくったので、メールを監視。

距離をおくと言ってから4日でメール復活、その後も彼女の要請が
あれば会ったりホテル行ったり。
さらに誕生日は仕事だと言い張って、実際は休みで、もとから彼女と
デートの約束をしていたことがわかっていたので、
「そんなに彼女が大事で支えになりたいなら私と別れてからにして」
と嘘を知ったことを告げて、とりあえず家庭内別居か別居を提案。

648 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:18:39 0
さらにつづきです
そうしたらやっとダンナは自分がしていたことの重大さと
私の苦悩をはっきりわかったようで、即座に謝ってきて
その場で彼女ときちんと別れることを約束。

まー相手がうつ病の経験もある精神不安定なひとなので、簡単には
いかないだろうと思っていたけど案の定「あなたを失うぐらいなら
私は死にます」と大騒ぎ。
彼女の母親と彼女と私とダンナと4人で話をすることになったけど、
書置き(遺書)を残して彼女が脱走・・・とまぁ色々あったわけです。

649 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:23:41 0
困った子に引っかかったね

650 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:24:59 0
長くてすみません、つづきです
私も子どもいるし、離婚が簡単なことじゃないとはわかってるけど
もし二人がお互い障害を乗り越えて一緒になりたいというぐらいの
気持ちなら、慰謝料たっぷりとって離婚して、養育費も破産しても
引き落としされるように手続きして、子どもには二度と会わないと
誓約書の一筆も書かせてから離婚してあげよう、と証拠集めはしました。

でもダンナに私と別れたいという意志が全くなく、40年後も一緒にいたい
のは私だけだと言うし、彼女に対する気持ちが人間愛みたいなものだと
わかったので今回は許すことにしました。

651 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:25:17 0
支えになってあげたいと言う理由でエチーまでしていいのか??と問い詰めたくなるね。

652 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:33:11 0
>>641さん、>>644さん
彼女の親にしたらダンナに慰謝料請求したいぐらいだろうし
今回はしません

>>645さん
妊娠検査です。ダンナはありえないと言っているけど一応。
ついでに性病検査もしたら、と思っています。

>>643さん
ダンナの意志の弱さも原因のひとつですね。好きだと言われて
悪い気はしなかったんでしょう。
彼女も元彼が既婚で懲りているはずなのに、うつ病の人って
わざわざ不安定な相手を求めると言うし、罪悪感が人より薄い
のかな?と思うこともあります。まあでも今はだいぶ目が覚めて
きているようです。

653 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:34:33 0
妊娠検査なんて一人で行かせればいいじゃん。

654 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:34:48 0
>>651さん
今後はしない、というダンナの言葉を信じるしかありません。
私も次はない、と言ってあります。

655 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:35:40 0
彼女の親にそんな権利はありませんよ

656 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:36:31 0
>>652
>彼女の親にしたらダンナに慰謝料請求したいぐらいだろうし

できるものならしてもらったらいいんじゃない? 
彼女の親はダンナに、あなたは彼女に請求したらいいじゃない。
苦労してお金でも払わせない限り、彼女の悪癖は治らないよ。


657 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:40:55 0
>>652の訂正です
>>643さん→>>646さん
の間違いです。
自分にレスつけてどーするorz


658 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:41:02 0
>>656
メンヘラにどんな名目で慰謝料払う必要があるんだよw

659 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:42:27 0
プリがボダの依存女で、旦那が共依存で俺が救ってやらなきゃの王子様願望の典型じゃねえの。
これだと別れ辛いし、調子のいい嘘ばっかりつくよ。
気持ちが落ち着くまで別れられないって何よ?
いつになったら落ち着くのさ?
期限決めていつまでとかいっても、それが近づくと不安定になってリスカパターンだね。

この手は次の依存先ができるまで、引っ付いてくるよ。
甘い態度が裏目にでることを後悔するね。

660 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:44:13 0
>>658
できるものなら、ってこと。できるわけないけど。

661 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:46:13 0
向こうには親がいるんだから、任せてさっさと縁切りしたほうがいいよ。
旦那の携帯の番号変えないとね。

662 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:49:59 0
>>643
まさに俺のパターンOTL

663 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:53:24 0
精神科医や心理カウンセラーでもないくせに、メンヘラを何とかしてあげようなんて傲慢もいいとこ。

664 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:57:12 0
>>663
なんとかしようとする奴に限って、メンヘラに引きずられて自分も鬱になったりする。
間抜けにも程が在る。

665 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 18:58:54 0
>>664
よくある話だな、それ。

666 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:04:33 0
>>643です
ダンナは自分が彼女とつきあうことにした目的とかを彼女に言ってなくて、
彼女にしたら普通の合意の上の恋愛だと思っていて、
ダンナが彼女を不安にさせないために送るメールや言葉も、
すべて自分を一番に想ってくれていると受け取って、
どんどん好きになってしまっていたわけです。

彼女からは
「別れるのは二人が年をとって、おじいちゃんおばあちゃんに
なってどっちかが死ぬときだよね」とか
「二人で幸せになろうね」とか
そういうメールがよくきていて、ダンナはそういうのを否定するべき
なのに、否定も肯定もしていなかった。
彼女にしたら騙されたと思ってもまぁ仕方ないかなと。

私も一応娘を持つ親として、自分の娘がそんな扱いを受けたら
弄ばれたと思うだろうなぁと思うし、このまま彼女が別れる決意
を翻さなければ、慰謝料の請求はしないでおくつもりです。
ただ、来週以降もし何かあればすぐにでもできるように準備はして
おきます。

667 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:06:13 0
>>659
シンデレラコンプレックスと王子様願望の見事なハマリって奴ですね

しかし、地雷スレに同じネタなかった?

668 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:07:22 0
>>664
それ私の弟だ…
対人恐怖鬼女に引きずられてニートになってもうた。

669 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:08:14 0
で、妊娠チェックってのはふたりで行かなきゃいかんもんなの?
彼女のことが不安で・・・とか言うならアナタが一緒にいってあげたら??

670 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:09:15 0
>>666
そりゃーダンナも相当悪いね。
彼女とは別れても、また別のメンヘルにちょっかい出しそう。

671 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:11:49 0
>>659さん
そうですね、共依存だと私も思ったし彼女の母親もメールの
やりとりを見てそう言ってました。
彼女には現実が全く見えてなかったし、メールも空想の世界で
やりとりしているような感じだったので。

落ち着くまで別れられないのではなく、別れているけど残務処理を
しているような感じです。
彼女の希望としては、気持ちが落ち着いたら私と友達になりたい
んだそうです。

672 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:12:21 0
>>666
とっとと病院に連れて行かなかった旦那が明らかに悪い。

673 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:13:10 0
旦那が既婚者と知らなかったのか?
知ってたら騙された云々は言う資格無い。
ましてや貴方が考えてやる義理もない。
なんか貴方もメンヘラに引きずられてるんじゃ。

674 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:13:27 0
>>671
旦那に共依存をはっきり自覚させたほうがいいよ。

675 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:13:32 0
>>672
まぁ、病院に連れていく義務もないけどなw

676 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:14:30 0
逃げて〜逃げて〜!!!
アナタと友達になればまた旦那と会えるかもって考えてないことも無いだろうし。
絶対にCOしなよね。

677 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:16:11 0
>>669さん
私も(彼女とメールのやりとりはしているので)、
「私も一緒に行こうか」
と聞いたんですが、とりあえず二人で確かめたい、それできっぱり
終わりにしたい、結果は報告します、と言われたのでまぁいいかなと。

678 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:16:27 0
>>675
ん、上司なんだから、休職させるか通院を勧めるのが当然だろ?

679 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:16:33 0
>>652
>彼女の親にしたらダンナに慰謝料請求したいぐらいだろうし

すきにさせればいいじゃん。
もちろんダンナの小遣いから払わせる。
親は娘と結婚してるわけじゃないからたいした慰謝料取れないだろうけどね。

680 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:16:38 0
メンヘラ板によく○○被害者の会ってスレあるよね。
どの症状のメンヘラと付き合っても後引くつーか、被害受けるってことだよね。
逃げるのが一番なのに、救おうだなんて「ミイラにしてくれ」と近寄ってくようなもんだ。

681 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:17:25 0
>>677
不倫してるカップル同士が二人きりで行動することを貴女が容認してちゃダメですよ。

682 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:19:07 0
>>676さん
そういう「(ダンナと)繋がりを持ってたい」意識が見えたら拒否します。
でも2人が同じ職場にいる以上、私も彼女と接点を持って監視していた
方がいいのかも?と思ってますw

683 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:19:14 0
>>677
ふたりで確かめたい、じゃなくて、私も一緒に立ち会いたい、
って言うことにしないと本当に困ることになるよ。
なんでここまで事が大きくなってるのに、二人きりにさせるの?
不安定になって取り乱したりされてら旦那だって、同情してなんかしちゃうかもしれないよ。

684 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:21:01 0
>>677
一緒にいこうか、じゃ甘いよ。
私が一緒に行きます、くらいじゃないと。

685 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:21:04 0
同じ職場だったね、そういえば。でもこれが原因で何か起こりそう・・・。
ケジメをつけさせるためにも、旦那か彼女に会社やめてもらいたいくらいだな、自分だったら。

686 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:22:05 0
もちろんわざわざ一人でなく、しかも二人だけで行かせるからには
妊娠していたらどうするか、してなければどうするか予め
決定済みの上でいかせるんだよね?

それとも行き当たりばったり?

687 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:24:23 0
職場不倫なら
・相手は退職に追い込む。
・慰謝料をきちんととって相手とダンナにことを理解させる。
・ダンナを転職させる
・職場の責任も追及する
くらいはやらんとな。

転職して実入りが減るって言うなら共働きだ。

そのくらいの覚悟がないと再構築なんて無理。



688 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:25:20 0
>>683さん
うーん、説明するのは難しいですが
そこでまた性懲りもなく「なんかしちゃう」ようなら終わりにしようと
思っているので。
ダンナのことは好きだし一緒にいたいと思っているけど、その気持ちに
しがみつくつもりは今はありません。私の中では彼女とダンナの「不倫」は
終わったことなんです。残務処理としか言いようがないけど、今のその過程で
同じことを繰り返すなら、私との結婚生活を維持するつもりがないと
判断します。

689 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:32:12 0
>>685さん
同じ職場なのが原因で彼女の気持ちの整理がつかない、また何か
言ってくる、というようなことがあれば職場を変えることに
しています。

>>686さん
私の意志は伝えてあります。避妊してないわけじゃないし念のため、と
言ってるんだから8割方何もないと思っていますが。

690 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:32:40 0
私も688さんみたいに考えられればいいのにな・・・

うちはあっち行ったりこっち行ったり、相手に責められるたびに泣いて戻ってくる
(逆もしかり)先日、プリに「今度こそ請求するよ〜」と脅したら、アッサリ引き下がったけど
ダンナの心が戻ってこない( ´_ゝ`)
1度目の別れも2度目の別れも、”プリが慰謝料を払うのを嫌がった”からで、それに対し
ダンナは「俺よりお金が大事なの;;」って凹んでたくせにw
あーもうバカバカしい。
イヤガラセで絶対離婚しないで、出来そうであれば再構築を考えよう。

691 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:37:15 0
>>689
あんたの意思じゃなくて、旦那の意思はどうなんだよw
その場で決めさせるのか??

692 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 19:49:05 0
>>690
イヤガラセして楽しい?幸せ?
もっと自分の人生を前向きに考えた方が良い気がする。

693 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:03:39 O
私の旦那も職場内不倫だったけど、転職もしてないし、慰謝料ももらってないし、電話番号もそのまま…orz
でも会社で噂になったらしく、旦那は転勤。
不倫相手はまだ働いているそうです。
だから終わってんだかはっきりわからない。
旦那は終わったと言ってるので信じていますが…。

694 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:04:29 0
>>691さん
ダンナは、
「もし彼女が妊娠していても、産むにしてもおろすにしても、
僕はあなたと夫婦でいたいと思ってる。別れて彼女と結婚するという
選択肢はない。どっちにしても彼女とはキッパリ別れる。
責任をとるなら他の方法でとるつもりだ」
と言ってます。
ダンナはもしできていても彼女が産むとは思ってないようです。
でも実際そうなったら、彼女は34だし流産経験もあっておろすリスクも
高いし、どうなるかわかりませんけどね。

695 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:05:05 O
続きです。
旦那が離婚しない理由も、事を荒立てたくないだけなのか、私をまだ愛しているからか、子供の為なのか、真実はわからないままです。

696 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:08:07 0
>>695
どれの続き?

697 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:10:02 0
>>695さんは>>693さん?

転勤して同じ場所にいないのなら、電話もメアドも変えてしまえば
だいぶ安心できるのでは?

698 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:12:13 O
>>696
>>693の続きです。すみません

699 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:13:25 0
>>698
不安なら今からでも慰謝料請求したらいいんじゃない?

700 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:16:40 0
>>690さん
離婚しない理由がイヤガラセだと再構築はムリかも・・・
そんなダンナさまをそれでも好きなんじゃないですか?
2度も別れてまだプリに未練タラタラで、それをあなたに
隠すどころか泣きついてくるなんて、甘えすぎですね。
私はあなたの母親じゃないの、とガツンと言ってみては?
母親の役割で再構築をする、と決意しているなら別ですが。

701 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:17:42 O
>>697さん
私すごい間抜けなんですけど、そーゆーこと全然してなくて…。浮気されてから三年経って今更なんですけどね。
例えばアドレス変えさせるとしても、旦那が相手のアドバイス覚えてたりしたら…。とか、また前のアドレスに変えたりして意味ないことなのかな?って思ったり。
はぁ〜私って本当に馬鹿だなぁ。だから浮気されるのかな。


702 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:19:11 0
>>689
旦那を信用しすぎですw
また最後のHとか言ってずるずるいきそうだ。

ここで貴女が厳しくしないと、不倫公認だって旦那さんが勘違いしちゃいますようw

703 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:20:08 0
>>701
浮気する側も悪いが、そこまでお人よしな貴女にも呆れますよ。

704 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:20:08 0
何でここの人達はレス番コテ入れないの?
誰が誰だかさっぱりわからないよ。

705 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:20:46 O
すみません、あげちゃった。
慰謝料ってどうやって請求すればいいんですか?
慰謝料請求=離婚てイメージだったので…なんか勇気ない。
私一人だけならなんでもできるけど、子供のこともあるし…と思うと我慢する生活を選んでしまいます。

706 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:21:17 0
あと、プリンとメールするのもやめたほうがいい。
アナタのこと友達としてみようと思ったけど、やっぱりムリ。旦那の浮気相手としか見れないからって。

707 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:22:51 0
>>702
ひつこいよw
そこで勘違いしたり、ずるずるいくダンナなら、きっぱり切ると言ってるじゃんw

708 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:24:33 0
>>705
慰謝料請求の仕方
@名前欄に固定ハンドル(通称「コテ」)を入れる

A以降は各自補完

709 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:24:45 0
>>705
普通は、法律事務所に相談してから内容証明を送ってもらうことになります。
法務知識がないなら、間違っても自分ひとりで請求しようなんて思わないほうがいいですよ。

710 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:28:32 0
>>692
私はサディストなのでイヤガラセは楽しいです
言葉で追い詰めれば死ぬんじゃないかしらケケケ

・・・て、未練があるからここまで憎むんだよなあ、ハァ_| ̄|○

711 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:30:09 O
>>709
ありがとうございます。


712 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:33:33 0
>>710
寝取られて、ネチネチいじめて楽しむ人もいるらしいから、楽しいならオケ。

713 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:40:57 0
>>711
図書館に行けばその手の対応方法が書いてある本(『慰謝料』で検索)もあるけど、金に困ってないなら法務関係者に相談して依頼した方がいいよ。

714 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 20:57:15 O
>>650
2ちゃんをブログにすんな、
長文ばっか後出しで連投しないでくれるかな?
ハイハイ、あなたはよくやったよ。GJ。
サヨナ〜ラ

715 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:01:55 0
>>714
長文読めないなら携帯で読むの止めろ、
煽りが増えるからageで書かないでくれるかな?
サヨナ〜ラ

716 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:06:11 O
私は揚げでもいいと思うけど。
提げたい人が提げ専用でスレ立てればいくない?

717 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:07:37 0
とにかく各自レス番コテだけは入れて・・・

718 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:08:28 0
私は長文でも後出しでも連投でもいいと思うけど。
それがいやなら、専用スレ立てればいくない?

719 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:18:09 0
普段は前向きに頑張っているけど、たまに夜子どもが寝て家事が一段楽したころにふっと落ち込むことがある。
ダンナのことは信じているけどまた浮気するかもしれないとか、家族愛で浮気をやめたのかなとか。
もちろんこういうことはダンナには言わない。自分の中でなんとか消化するけど、
こういうことを繰り返してだんだん乗り越えられるようになるのかな???

720 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:20:11 0
>>719
ケジメつけて型に嵌めてないでしょ

721 :719:2007/03/28(水) 21:23:44 0
>>720
ダンナがプリンに別れメールを送って、その返信を見せられた。それを信じるのみの状態だった。
ダンナは今反省中だけど、単身赴任しちゃってるから余計に心配になる。

722 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:24:26 O
>>707
ひつこいって何?
誰か教えてー。

723 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:27:28 0
>>722
しつこいこと

724 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:30:38 0
>>721
旦那に毎晩電話してもらったら?
浮気してたら声の様子で分かるかもよ。

725 :719:2007/03/28(水) 21:35:05 0
>>724
ああ、そうですね。毎日電話しようかな。それだけでも安心できるだろうし。

726 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:35:51 0
ついてきゃいいじゃん

727 :719:2007/03/28(水) 21:38:54 0
>>726
期間限定の単身赴任なので、子どもの転園のことも考えて残ることにしました。

728 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:47:19 0
ついてきゃいいじゃんに同意。
転園より家族の方が大切だと思う。

729 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:48:15 0
子供だけ残していけばいいじゃん

730 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:52:22 0
自分は残って子供だけ行かせるという手も!

731 :719:2007/03/28(水) 21:53:43 0
>>728
すぐ戻ってくるんだから残ってくれとダンナに言われました。
あと、一人になって孤独を味わうことが浮気をした自分への制裁になるし、
今後についてもしっかり考えたいから、とも言ってました。
私も本当は一緒に行きたかったけど。

732 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:55:58 O
>>727
うちの場合だけど間男に会いに行く前に電話してくるよ
会ってる時に電話してくんなって事だろうな

733 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 21:58:51 0
>>731
ダンナの意思じゃなくて、された側のあなたが気が済む様にするべきじゃないの?
納得済みならいいけど、納得してないからこんなところに書いてるんだよね?
もう一度よくダンナさんと話し合ったら?

734 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 22:00:20 0
>>731
>今後についてもしっかり考えたいから

これ、好意的に解釈して良いのかな?
離婚についてゆっくり考えてみる、という意味にも取れるが・・・

735 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 22:01:06 0
>>732
そのパターンは良くあるね。
バレバレなのにw

736 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 22:02:45 O
ヨウジロウも彼女の家に入る直前に今日も仕事で帰らないから、と電話してるよ。

737 :719:2007/03/28(水) 22:03:40 0
>>732
ああ、なるほど。先に電話しておけば後からかかってくることもないし、
ってことですよね。
たまに夫から電話したあと、何か気になると子どもをダシにかけてみたりしてしまいます。
>>733
ダンナの気持ちも分かったので納得するしかなかった、のかも。
確かにダンナを一人にさせて頭を冷やさせたほうがいいと思ったし。
今の時点では納得8割ってところですが、あと1ヶ月で帰ってくるので様子を見ます。

738 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 22:04:15 0
30分おきに電話

739 :719:2007/03/28(水) 22:06:45 0
>>734
離婚したくはないけど、した場合どうなるのか、しない場合はどうなるのか、も考えたいと言っていました。



740 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 22:14:09 0
>>719
>自分の中でなんとか消化するけど、こういうことを繰り返してだんだん乗り越えられるようになるのかな???

っていうより、失敗や不和を上回る、楽しい歴史が積み重なると、乗り越えるというか薄れていくんじゃないかな。
だから、単身赴任で離れているままでは、何も新しい楽しい歴史が積み重ならないから進歩ないと思う。
あと一ヶ月なら我慢すればいいけど、その後 どれだけ楽しい歴史を作れるかが大切。

741 :719:2007/03/28(水) 22:28:55 0
>>740
ありがとうございます。
そうですね、過去のイヤな出来事を上回るような楽しい歴史が作れるように頑張ろうと思います。
浮気を許した以上は前向きにやっていこうと思いますし、自分磨きももっとしようと思います。

742 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 22:33:47 O
数字コテも必要ないし、スレがスレなので長文も致し方ないかな。気持ちを整理しつつ心情を書き込むので、後だし風になるのも仕方ない。
基本的に相談スレじゃないし。
ageるよりsageの方が今はまったり話せるかな。
サレプリ、サレとプリどっちスレ辺りのとばっちりうけるのは嫌だし。

と思う。

743 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 23:11:23 O
ここに書き込んだことでだいぶすっきりして頑張る気持ちが湧いてきましたよ。


744 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 23:25:33 0
むかしのTLCの曲でCreepってあったじゃない。
相手が浮気するなら、こっちが浮気しても文句は言われないはず。
気楽に生きましょう。
1度浮気された事実は一生消えないんだから。

745 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 23:41:29 0
二週間前に、夫の不倫がわかってから、夫は、彼女と
別れて、私とやり直すと言ってくれました。エッチも
してくれたし。。。信じて大丈夫かな??たった、
二週間で、やり直す事になるなんて。。

746 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 23:48:32 O
>>745
エッチしたからってだいじょうぶなはずないよ!
また落ち着いたらするつもりでは?

747 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 23:49:18 0
>>745
それは旦那次第だと思うけど。
俺は実際に止めたもん。
でも、Hはほとんどなし。

748 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/28(水) 23:53:24 0
>>745
エチーの有無と浮気が本当に終わったかどうかは別。
中には、気持ちの整理がつくまでエチーしないという誠意を見せる男性もいる。

749 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 00:05:26 0
>>745
嫁がエッチ拒否しなかった=許してもらえてよかった と思っているような・・・、


750 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 00:33:16 0
うちはセックスレス…

751 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 00:39:40 0
>745
私は、相手の奥さんから、彼と別れた後、連絡きたよ。
話し合って、やり直す事になったし、絆も深まって、
夫婦生活も前よりさかんと。。でも、私は、奥さんの
意地で私にわざわざ言ってきたと思ったよ。。。
わたしとは、別れたけど、今更、すぐに、奥さんと
エッチはナイト思う。。

752 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 00:42:23 0
たった、二週間でエッチ求めてきたら・・・
本当に反省してるとは思えない。

753 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 00:45:08 0
745です。
でも。。二週間、色々話し合って、自然にそうなりました。



754 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 00:47:45 O
やはり サレテしまった妻は プリに再構築の自慢でもして自分のプライド保つしかないのでしょう。
サレとは言うけど サセタ妻だから。
女は悲しい。
プリもサレも プライドボロボロ。

755 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 01:36:49 0
つらいね。

756 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 02:20:26 0
プリが士ねばいいの。

757 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 02:22:29 0

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758 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 06:59:30 0
ここは サ レ た 人のスレですよ

サレ 奥 にもなれないのになぜいるのかしら

第一 プリに再構築自慢なんて意味ないし

759 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 07:23:01 0
私だったら、二週間で、エッチ求められたら・・・
逆に疑う。

760 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2007/03/29(木) 07:24:59 0
信じましょう許しましょう

761 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 07:51:35 O
つらい
毎日感情が違う
もうだめだと思う日もあれば頑張ろうと思うときもある

もうだめが支配していけばもうムカついて虚しさが爆発しそう
話し合いというが同じ事ばかりでもう話すことがない
シタも反省して変わった色々気使ってくれる
でも会話がない
子供だけがむじゃきに生きている
再構築1ヶ月半

762 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 07:59:43 O
>>761
同じこと話している自分も相手も嫌になるよね。
再構築していい方向にいきたいのにまた悪い雰囲気の繰り返しなんだもの。
確かに子供は無邪気だからわからないのよね。
ただこんなイライラしている親を見ていて環境はよくないね。

763 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 08:10:06 O
>>762
ホントに親?
子供は敏感だから不自然な夫婦だと変な行動にすぐ出るよ

764 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 08:12:34 O
ありがとうございます
食欲と睡眠はとれるようになりましたが精神が不安定でそんなふうになってまでこんな日々を続けていくのが苦しいです。
フラッシュバックがきた時どうしたら軽くすることができますか?
カウンセラーとか受けてる人いますか?どこにいけばフラバしなくなりますか?
シタは協力するといいますがなんでこんな奴に助けられなくちゃいけない?
普通に生活したい

765 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 08:22:00 O
>>763
一応子供には気がつかれないようにしてるつもりなんですが、やっぱりわかりますよね。

766 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 10:14:32 0
>>764
>シタは協力するといいますがなんでこんな奴に助けられなくちゃいけない?
ダンナに対する愛情は残ってる?
それがないと再構築は結構キツイし、フラバもなかなか消えないと思うな。

767 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 10:33:16 O
ほら離婚NO蘊蓄NOの人、はやく出て来てアドバイスしてやりな


768 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 10:35:31 0
慰謝料もNOでヨロ

769 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:03:00 O
>>766
ありがとうございます
愛情なんてありませんがシタの信用取り戻すという意志が伝わったので再構築しています
でもフラバ時かなりムカつきます
今は時間が必要かもしれない

フラバはどうやったら治るんですか?心療内科ですか?

770 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:07:57 O
愛情ない相手と一緒にいて意味あるkai?

771 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:11:36 0
>>769
愛情ないのになんでやり直そうと思うの?
子供のため?子供のためとか良くいって再構築する人って居ますが…
それじゃ子供かわいそうですよね。子供の責任にされてるって言うか。
そんなんだったらきっぱり別れる方が子供の為かと…。
と、思うのは私だけかな??

772 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:25:24 0
>>769
>>740に誰かが書いてるけど、新しい楽しい歴史が積み重なっていやな記憶は少しずつ薄れていくらしいよ。
ある程度の時間が必要だけど、それで精神を病むようなら心療内科じゃないかなぁ。

773 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:27:04 O
>>771
確かに。子供のためって今は言ってるけど、その親の状態を見て子供にとっていい環境でないのでは?
あとでいい環境だと胸をはって言えて、子供のせいにしなければそのままでいいのでは?

774 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:28:33 0
自分の為って思ったほうがいいぞ。
あと再構築とかへんに気張らずにダラリと生きれば?

俺は自分の為に離婚しなかった。
子供の顔をいつも見ていたいし、帰宅したとき暖かい家はやっぱイイ。
不倫してた嫁の事は気に入らないが、それ以外は手放したくない。
いいんだよ。もう。夫婦愛なんざ無くても。
嫁はもう一度愛して欲しいと思ってるみたいだが、無理っしょ。ふつう。
衣食住だけ与えておけばテキトーに生きていくでしょ。

そのうち、まぁ何年後かは知らんが、また大切に思える日が来るかもしれんし。

775 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:31:15 O
4月で再構築ちょうど半年なのにまだあの女と繋がってた事が昨日発覚。
もう駄目なの?心って絶対戻ってこないの?なんで?
メールの内容見てたら私に言ってる事と全然違った。ただの浮気通り越してる。
大切で仕方ないってなんだよ。私より子供より大切ってこと???
思いっきりなぐってやりたい。ウソツキ。
今日の夜馬鹿亭主がもどったら話し合い。疲れた。愚痴ばっかでスイマセン。

776 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:33:33 0
>>775
明日離婚をちらつかせて実家に戻ったら?ダンナの頭を冷やさせたほうがいいよ。
結局奥さんがどうせ許すって分かってるから繰り返すんだよ。

で、なんで発覚したの?

777 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:38:26 0
>>771
激しくそのとおり。
愛情のない仮面家庭で育つより、
不貞行為をした側をしっかりと戒めて、片親が愛情こめて育てたほうが
確実にしっかり育つ。

てか、そこに愛情のある新たな家庭が生まれる。


もちろん育てる気ない人にはお勧めしないけどな。

778 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:43:22 O
>>776
最近また帰りが遅いから昨日の夜に携帯見たら送信フォルダに1通発見。
内容から推測するに多分半年切れてなかった様子。愛してるだの来月の約束だのがハートいっぱい散らして長文で書いてあった。
実家はかなり遠いんで帰るのは無理かも。
離婚は半年前と年末に2回ちらつかせたんだけど3回目通用するかな…。
もう本当に疲れた。

779 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:46:02 0
離婚をしたくないならちらつかせる必要ないよ。
ただ家出(別居)はオススメ離婚を匂わせて
今度こそ離婚することになるかもしれない、って
旦那のほうが腹くくったらどうする?
そこまでこちらも腹くくったら離婚って言葉をだしてもいいと思う。

780 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:47:40 0
> 離婚は半年前と年末に2回ちらつかせたんだけど3回目通用するかな…。

むこうももううんざりかもね

781 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:47:57 0
>>778
とりあえず離婚ちらつかせて旦那を追い出せばいいんじゃない?
それで女の所に行くようならもう無理でしょ。


782 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:48:09 0
やらなければならないことをやってない典型だね

783 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:50:32 0
別居や実家に帰ってしばらく帰らないとかって、結構効くと思う。
それでシタが迎えに来たりしなければその程度の気持ちなんだろうって分かるし。
長期戦覚悟で実家に帰るのもテだけどね。

ここまでくると相手への制裁は必要。多分ダンナは半年前に相手に別れてって言ってない気がするし。

784 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:55:14 0
またバレたこと、ダンナは気付いてるの?

785 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 11:58:08 0
>>778
通用しない。
事実上公認だと思ってるんじゃない?

786 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:03:15 0
半年間で熟成させちゃったんだろうねぇ
「運命に弄ばれる、愛し合う二人」って設定に・・・
ラリってるように第三者にはみえるけど
本気だって本人が思ってたら、本気なんだよね

辛いとこだねぇ・・・

話し合いで発作的に離婚して!って叫ばないように
黙ること
かっとなったら今はお口にチャック

787 :778:2007/03/29(木) 12:04:38 O
初めて発覚した朝に大喧嘩になって慰謝料養育費などサインさせて「離婚届けもらってきて」って言ったら
認めて謝るどころか本当にもらってきたから正直私もビックリしたんだ…。本気なの?って凄く動揺した。
それから子供の事、生活の事、たくさん話し合いしたんだけど
「別れたくない」「ほんの遊び心だった」「信じてもらえるように頑張る」って泣いて訴えてきた。信じたいと思った。
…今日追い出してみようかな。それで女のところ行くようならアウトだよね。はぁ。

788 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:06:47 0
で、今後どうしたいの??と聞いてジーーーーーーッとダンナを見据える。
余計なことは言わずにダンナにひたすら考えさせて話させる。

789 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:07:46 O
みなさんありがとうございます
子供の問題ですが発覚当初、離婚を親に相談した時に考えなおしてと言われたんですが泣いてしまってそれを見た父が
孫の面倒くらいみてやると言ってくれました。

母は孫のことがかわいそうと泣いていました。それを見てやっぱり大好きな親のもとで過ごす方がいいのかと葛藤しました。
自分のためか子供のためか。その後はじめて嫁の考えを聞いて反省してるようだったからやり直すことに決めました。

ここ一ヶ月でフラバのせいで夫婦仲はよかったり悪かったり嫁を振り回しています。
嫁はあなたの苦しみが少しでも癒えるならと耐えます。
自分もどうなりたいのかわからなくなります。

でも新しい楽しい事で嫌な記憶が薄れるのですね。
今、仕事休みなし状態なので何も楽しいことがありません。
子供が春休みの間に休みがあればどこか行きたいです

嫁への憎しみとかよりとりあえずフラバがなくなるようにやれることはやっていきます

フラバのせいで冷静な判断ができないから冷静になりたいです。

>>774みたいにダラリとなりたいですね

そしていつかまた家族で心から笑い合いたいです

790 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:11:46 0
えっと・・・誰?

791 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:19:56 0
>>789
奥地か?

792 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:22:49 0
>>787
追い出したほうがいいと思うけどなあ。

793 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:25:54 0
>>789
嫁がシタなんだから男性なんだろうけど、
文章のそこかしこから歳若い女性の雰囲気を感じさせる人ですね。

794 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:29:39 0
>>787
アウト・・っていうか
旦那は追い出されてもせめて1週間はビジホなり
ネカフェなりに寝泊りできる甲斐性ある?
通勤圏内に旦那実家あるとか

そういうのがなかったら
追い出していくあてなかったら
プリンとこいくかもね
アウトじゃない旦那もアウトになるかも

795 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:34:00 O
あたし浮気されてやり直した事ない
相手とは別れた、お前が好きだってやっと気付いた的な発言は右から左。

一度失った信頼をまた作り上げる努力はめんどくさい。
帰ってきたところで見る目変わって「あなたどちらさま?」状態になってしまう。
同じ人とまた苦しみながら関係築いていくくらいなら、新しい人と新しい時間作っていく方がいい。

そういう自分は結婚したいけど不向きなんだろな…
えーん

796 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:34:59 0
つーかそこまで馬鹿なダンナと結婚生活続けたい理由が知りたい…。

797 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:38:33 O
経済的理由もわかるし、子供のためっていう理由もわかるけど、そこまでがまんしたら精神的にやられるよ。

798 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:38:49 0
離婚だ慰謝料だ親権だなんだってゴタゴタがイヤなんでしょ。

799 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:39:32 0
追い出してプリンとこ行くようじゃ終わってるよね。
いくら他に行くところ無いって言っても、そこだけは行っちゃイカンでしょ。

800 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:44:54 O
>>795
何しにこのスレへ?

801 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:45:14 O
さっきテレビのピンポンで「結婚に後悔はあっても、離婚に後悔はない」みたいな言葉言っていた。
ちょっといい言葉と思ってしまった…。

802 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 12:53:26 O
>>778
我が家の場合、離婚をちらつかせる、別居するは効かなかった。
「子どもを引き取って」「結婚したいと言われている。私は自分を大事にしてくれる人とやり直したい」と言ったら慌て出し、だらだらと続いていたプリとも別れた。
この時点ですでに発覚から2年。

再構築中(発覚から4年)ですが、なかなか上手くいかない時も。諭しても怒ってもわかってもらえないけど、「嫌いになっちゃうよ。嫌いにさせないで」の後は、すごーく優しい夫になる。もって2週間だけど。

ちなみに男の話は嘘で、夫に嘘を責められた時「あなたが私と同じ立場になったら、私の痛みがわかるかなと思ったの」と言ったら大丈夫だった。


803 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 13:08:27 O
>>794
旦那の実家や鬼毒友人宅は車で行ける距離にあります。
お金は…一週間くらいなら何とかなるくらいは持ってるかと。

804 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 13:12:28 O
>>802
子供に対してはこれでもかってくらい愛情豊かなんで「引き取って」くらいでは「うん…」とか言いそうかな。
「好きな人が出来た」系は使ったことがない。
逆効果にならないなら試してみたいなあ…。

805 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 13:27:59 0
だったらなおのこと、子どもと別れることになるかもしれないって思ったら浮気できないはずなのにね。
絶対離婚されない自信がどこかにあるんだろうね。繰り返してるし。

806 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 13:43:16 0
だって散々浮気されてて、愛情も尽きてるのにもかかわらず
離婚をカードにも使えてないサレがこんなに多いんだもん。
愛情も尽きてるならちらつかせるじゃなくて離婚しろって。
そりゃ舐められるよ。

807 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 13:45:30 O
子供のことは大事にしてるから浮気やめたのかと思ったら、まだ続いてるみたい。
ただ証拠がないのよね。

808 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 13:55:08 O
>>804
言ってパッとスムーズに動き出す事は無かったです。1日、1週間での夫の変化ではなく、今思えば、あの発言が効いたんだなぁとわかることで。
「子ども…」は「いいよ」とも言われた。でも冷静になって父子家庭をイメージしたらね。「普通母親なら子どもは手放さないと言う」とか責められたけど、それでも「引き取る気はない」と言い続けたの。
再構築中、悲しくなって涙する事もあるけど、夫の優しさに触れ感動の涙を流す時も。


809 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 13:57:46 O
何度も同じ相手に浮気されてるなら浮気相手に慰謝料が一番効くんじゃないか?

810 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 13:59:18 0
次は慰謝料みたいな言い方する人多いけど、
慰謝料とってまだ続けるならその新しい事案についてまた慰謝料取ればいいだけだよ。
別れる気がないなら不倫を続ける限りぶん捕り続ければOK。

811 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 14:03:42 O
>>809
それも考えたんだけど、そこまでいっちゃうと確実に離婚になると思うんですよ、うちの場合。
離婚しなかったとしても多分再構築すら不可能な心のヒビが入るってゆーか。
旦那の性格も気性も知り尽くしてるんでスムーズに請求はできないのが正直なところ。

812 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 14:06:18 0
つまり旦那が好きなんじゃなくて結婚してる自分が好きなのか。

813 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 14:14:36 O
>>812
好きだから請求出来ない、しなかったって人多いんじゃないかな実際。
慰謝料で不倫清算出来て元通りの夫婦になるならすぐにだってする。
ただ不倫清算させて家庭も破綻の可能性があるから出来ない場合だってある。

814 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 14:16:49 0
>不倫清算させて家庭も破綻の可能性
ラリから覚めてないからどっちにしろ再構築は_

815 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 14:20:17 0
うちはラリって別れを切り出された時に
「子供には二度と会わせない、指一本触れさせない」って言ったら動揺してた
続けざまに
「妻子を裏切って知らない女を触った手で子供を抱いてたかと思うと吐き気がする」と言ってやった
ラリ脳でも何やったかは少し分かった模様。
サレ妻だけど、>>774さんの考えに到達しつつある。だらだら再構築しよっと

816 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 14:20:51 O
請求するっていっても旦那は口がうまいし、聞き上手。
前から浮気してもバレなそうと思ってたけど、浮気してると感じるが証拠はなし。

817 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 14:22:48 0
>>813
いや、離れてほしくないからと離婚も慰謝料請求すらしなくても、結局ずるずると続けさせてんだろ?
それって一番最悪なケースじゃん。

すでに相手に不倫させてしまった段階で、「元通り」なんて無理なんだよ。
「再構築」や「やり直す」にしたって、夫婦揃ってそれを目指さないとできるわけがない。

そのためには犯した過ちについてはきちんと償ってもらう。
ほんとは旦那にだって慰謝料請求すべきケースなんだよ。

それをして始めてうまくいくときはうまくいくっていうレアなケースだ。

そういうの全部目をつぶって壊したくないっていったって、
もうとっくに壊れてんですが。

818 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 14:28:19 O
まあ、元通りは難しいだろうね。
請求してもうまくいかなそうだし、我慢してたら精神的にやられそう。
卑怯だけど子供をつかって引き止めてます。

819 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 14:31:11 O
>>817
>とっくに壊れてるんですが

何か一番納得した。そうだよね。
壊すも壊さないも、不倫されてる時点でとっくに普通じゃないんだよね。
私が目つむって見ないようにしてた現実の正体はコレだったか…。
よし。今日の夜までに腹くくって旦那にぶつかってみよう。
なるようになる!頑張りますノシ

820 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 14:40:47 0
>>819
つらいだろうががんばれ。
旦那や相手がラリってるのに819まで目を背けてラリってしまうと
一番かわいそうなのは二人の間に生まれた子供だぞ。

821 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 15:51:36 O
ラリ中は何を言っても駄目な場合もあるよ。言った事を恨まれて、ますますプリに心が行っちゃう場合も。
自分自身、何を失いたくないのか洗い出してみたら。
例えば・夫の気持ち・子ども・妻の座・家庭・経済力・家・老後…。
目を背けるのではなく、言葉掛けのタイミングを計らないと。自分が望んでいる事と全く違う方向に流れてしまう事もあるし。
舐められたっていいじゃない。心の中で舐めてれば!

822 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 16:05:24 0
>>819
不倫する女もされる女も、旦那にはっきりものが言えないタイプが多いとオモタ

823 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 17:09:35 O
>>822
サレは反発型。
「でも」
余計な事まで言っちゃうタイプ。だから、可愛くないとか思われちゃう。
プリは共感型
「わかる。わかる」
良き理解者。可愛いはず。
だけどプリはブリだから、可愛いもそんなには続かない。だいたい、好きなものは仕方ないと自己中的発想する奴が殆んどだから。

824 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 17:37:10 O
私も旦那も「プリはプリだから」って本当に思ってたらこんなに揉めないと思うんだ。
所詮プリはプリなんて思ってるうちは再構築にならない。信じたい

825 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 18:04:31 O
>>824
違うよ。プリはブリだよ。「点」だよ。猫被りの意味だよ。
なら、こっちもブリって対決だ。付き合い始めた頃の自分に戻る(装う?)
後、私はフラバして不安な時は「私は本妻なんだから(笑)」と自分に言い聞かす。
相手が再構築を願っているなら、ラブストーリーor悲劇orサスペンスor渡鬼…どれにするかは自分次第。

826 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 18:19:29 O
旦那のプリはワガママでやりたい放題。
ぜったい私がしたら怒るか相手にしてくれない。

827 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 19:23:01 O
じっと我慢。
シタ中にサレ中が何言っても通じないから。
プリの最後のメール「私がわがままだったから賢い奥さんの所に帰りたくなったんだね」だって。
私はけっして賢くないよ。プリがわがままだっただけ。私が何もしなくても壊れちゃった。
夫がプリと別れた後「ずいぶんレベルの低い人と付き合ってたんだね」と言ったら、ムッとしてた。自分を貶されたみたいに思うんだね。でも、これくらいは言わせてね。

828 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 19:42:52 O
>>806
離婚はカードに使うものじゃないよ?
なんか、妊娠をカードに結婚しちゃった人なのかな?ってチラっと思ったり。

離婚を口にする時は慎重に。


829 :819:2007/03/29(木) 19:55:57 0
今さっき、旦那から帰るコールありましたノシ
夕飯は軽く済ませてきたとのこと。
ちょうど春休みなんで子供(2人)は義姉に「夫婦の問題で話し合いがしたい」と
旦那にお泊り要請してもらいました。
スレ違いならごめん。報告&アドバイスまたお願いしてもいいかな?


830 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 20:04:04 O
>>829
半年前から再構築初めて不倫いまだ継続中と発覚した方?

831 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 20:14:18 O
>>829
やけくそになってはダメ。自分に素直になってね。

832 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 20:34:18 O
>>827
それぐらい言う権利あると思う!
私も「不倫するような程度の低い女相手にしてたんだね」みたいなこと言ったらムッとしてたよ。
でも、その程度の低い女と不倫してる旦那と結婚した私も情けないよな…と思う。
こんな男のし付けてくれてやるよ!ばぁか

833 :827:2007/03/29(木) 20:58:14 O
>>832
私も自分が選んだ夫がこんな不誠実な男だったとは…。自分の人を見る目の無さに打ちのめされた時もありました。「いいよ、プリと再婚して。うちの子とプリの子、4人育てたら」と言った事も。
でも、いっぱいいっぱい泣かされたけど、私の見る目がどれ程のものか、頑張れるうちは見届けたいので。

834 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:09:43 O
>>833
女は良いよ
サレても子供が残るからさ
んなカス男とっと捨てちゃえば良いのに

男はサレでも子供の成長見れなくなるんだよ
死んでくれないかな便器嫁

835 :819:2007/03/29(木) 21:18:25 0
早くてごめんね。話し合い終了しました。
旦那様は出て行かれました。
詳しく吐き出して気分スッキリさせたいけど
他の再構築さん達の気分を害するのがすごく嫌。

だれか報告GoかNoか出してください。
再構築って何なのかな。今すごく迷ってる。

836 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:21:14 O
GO

837 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:22:23 0
>>835
GOGO
うちは再構築失敗。
発覚から旦那の事、信用もできないし段々好きじゃなくなってきて、
私に好きな人ができてしまいました。
努力したけどその間にも浮気発覚とかあり、もう駄目ぽ。

838 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:25:03 0
>>835
無論Go!

839 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:29:53 O
>>835
はやっ


840 :819:2007/03/29(木) 21:36:26 0
>>836-838
了解。
旦那帰ってきた途端「どうしたんだよどうしたんだよ」状態。
そこで携帯を見たこと説明。旦那が送信しただろうメールについて聞いてみた。
何か誤魔化してくるとは思ってたんだけど、「知らない」「何かの間違い」「何の話してるんだ」
感情的にならず冷静に淡々と「でもこういう事だよね?」と聞くと
「は?」「そんなに信用できないのか?」挙句の果てが「ムカつくんなら携帯覗き見するような真似するな」

で、「今後について色々考えたい。あなたはあなたの行きたいトコロに行けばいい」と言うと
しばらくダンマリ&涙目で微動だにせず。
「どうしても無理なのか…?」と聞いてきた時に思わずカッときたけど
そこはあえて冷静に「それについては今何も言えない。とにかく出てって。信用できない」とだけ言った。
で、旦那家から出て行く。今に至るって感じです。

…こんな簡単な事だったんだ。涙が止まらないけど自分の未来についてしっかり地面を踏みしめてる感じ。
11時くらいになったら携帯にコールなりメールなりしてみようと思う。
もし女の家なら…しっかりしなくちゃだね。
他なら絶対謝って帰ってこようとするはずだし。アイツの性格上。

腹くくるなんて私には一生できないと思ってた。
このスレで相談してみて良かった。
11時に旦那に連絡入れたらまた報告します。ありがとう。

841 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:39:00 0
>>840
興信所と打ち合わせてからのほうが良かったかも。

842 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:39:20 O
昨日、三年付き合ってきた彼女が俺の
親友と寝てしまいました!断れなかったら


しいです!その親友とは高校時代の友達
で良くつるんでいました。その親友とは
18からめっきり会わなくなり今の彼女
とは19歳から付き合い始め今に至りま
す!その親友が今月久しぶりに現れた
と思えば、かなり女にうえて居ました!
俺は彼女に警戒するよう何回も伝えて
ました!
親友は俺の彼女を寝取りました。俺は
彼女が今でも大好きです!別れたく有
りません!正直傷つきました!親友を殺
したいとも思っています。
俺は彼女に【一回の過ちより永遠にお
前を失う方が俺は辛い】と伝えました
!彼女は今どっちを選ぶのか迷ってま
す‥今連絡待ちです!



843 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:42:55 O
あなたの所に戻ってくればいいね


844 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:43:45 0
>>842
頭冷やせw
その女は頼まれたら断りきれないで股開くような女だぞ。

「公衆便所の男」と後ろ指差されても平気なのか?w

845 :819:2007/03/29(木) 21:44:19 0
>>841
そんなお金ないですよ。
それに再構築も離婚もすべて「自分のために」って話だから。
仮に最悪の状態になっても慰謝料養育費ケチるような夫婦生活送ってないって自信もある。

…実はね、私略奪婚なんだ。
ずっと黙っててごめん。ほんと、何やってんだろう自分。

846 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:47:10 0
>>845
あーあ、人間は成長しないんだな。

847 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:48:17 O
プリの私もビックリした

848 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :2007/03/29(木) 21:49:17 0
ブリくいてー

849 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 21:51:08 O
>>840
連絡しない方がいいよ。
あなた自身、2〜3日身を寄せる場所ないの?
子どもも春休みなんでしょ?ある意味、天はあなたの味方だよ。
子ども置いて黙って家出なよ。母親が子ども置いて行く位思い詰めてるって思ってくれるから。
子どもには後からママ具合悪くなっちゃって、で愛情注げばなんとかなるから。

850 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 22:05:30 0
ウワァァァン気になって11時まで寝られないじゃないカーーー

851 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 22:20:11 O
【少し考えさせて‥】の返答から
2時間立ちますがまだ連絡が来ません!



もう昨日今日とケータイで散々説得しました!それでも曖昧です!彼女からの返事が来たらその内容で決めます!

しかし昨夜から一睡もできません!食欲0です!腹ぐぅぐぅなっているけれども‥
昨日から心臓バクバクです!ちょっと肉体的精神的にキツイ時間帯になってきてます!

正直俺の頭逝ってるんだと思います!普通別れて当然なのに、何で俺がお願いしている立場なんだ‥?

どうなるやら‥


852 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 22:23:26 0
>>774 なんか心が軽くなった。
いいや、もう。夫の心が戻らなくても。
今の生活、表面上だけでも笑い合える二人の生活が
少なくとも今の私には必要だから、ダラダラと二人の生活の再構築をします。
イラナイって本気で思えたら別れればいいんだよね。

夫はプリに未練があるので、夫のほうがフラバってるように見えるけど
苦しんでればいいや。つか苦しめ。
上のほうにもあるけど、「引き裂かれた自分たち」に陶酔しちゃってる。
何故か私が罪悪感を持ったこともあったけど、不倫したほうが悪いんだしー。



853 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 22:30:36 O
なーんだゲンナーリ


854 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 22:41:53 O
(゜_゜)

855 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 22:45:33 0
>>842=>>851でいいの?

856 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 22:50:32 O
>>855

うん!わかりずらかったね!ごめん!
そろそろそろ返事くるだろう!何で緊張してんだ俺は?



857 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 22:53:17 0
>>856 把握した。
やーい 寝取られ 寝取られ わはは

858 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 22:57:07 0
断りきれないセクスはないよ。
泣いて騒いで噛み付いて、それでもサレタなら警察に行くよ。
彼女はやりたかったんだね。

859 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 23:03:55 O
>>834
そんな事ないよ。私は子どもを連れて行かない。だから離婚するなら家族と別れるつもりでいた。薄情と言われようが。
旦那を殺したいとも思った。
相手の事顔の形無くなるくらい殴るとか。
刑務所に入っている自分を想像したり。
サレってそこまで性格歪むだよね。

でも何一つしてない。
結局、自立するために資格取ったり、フルで働いたり。
旦那に一言「前向きな奥さんで良かったね。じゃなければ、今ごろ大変な事になってたよ。」

860 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 23:06:52 0
さて11時を過ぎたわけだが・・・


861 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 23:07:42 0
ageちゃだめ!
ついでに早漏乙

862 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 23:11:48 O
>>856
鬼男じゃないよね。
別にここにいてもいいんだけど、あなたの事はどうでもいい。


863 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 23:31:44 O
浮気されてやり直した経験ないから
このスレ読んでても、なんだら理解できないんだよな

再構築しなきゃならんほど、価値のある相手なんか?と思ってしまう

864 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 23:32:31 O
度重なる旦那浮気

怒りの勢いで私浮気

浮気相手に惚れる

同時期に旦那と仲直り、どちらともラブラブ

奥バレで浮気相手と別れる

旦那大好き、でも浮気相手も忘れられない

たまに電話などでやりとり

2年たち、旦那の子を妊娠、出産

幸せだけど、まだ浮気相手のこと思い出す


一応旦那と再構築したものの……ねぇ。

865 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 23:39:33 0
>>849
> 子ども置いて黙って家出なよ。母親が子ども置いて行く位思い詰めてるって思ってくれるから。

とか、

>>859
> そんな事ないよ。私は子どもを連れて行かない。だから離婚するなら家族と別れるつもりでいた。薄情と言われようが。

とか、子どもを何だと思ってるんだろうね。
子どものために何もかも犠牲にしろとは言わないけど、
借金や暴力ならまだしも、所詮、浮気だの不倫だのフラバだの、
子どものことを考えたらどうでもいいだろ


866 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/29(木) 23:57:06 O
>>865
私が子どもを大事にしている事は、旦那が一番知ってる。
その大事なものを失っても構わないと思うくらい、私が傷ついた事を旦那に理解してもらいたいってだけだよ。
俺のせいで子ども達が傷つくんだって、身にしみて感じてほしいだけ。


867 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:04:10 0
>>865
>その大事なものを失っても構わないと思うくらい、私が傷ついた事を旦那に理解してもらいたいってだけだよ。
子供を引き合いに出している時点で、自分>>子供になっているだろ

868 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:05:57 0
子供が一番、可愛い。
毎日、毎日そう思う。

869 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:06:15 0
>>865
フラバを甘く見てるよ。
フラバを押さえるために飲んだら
ベランダから落ちたって話はよく聞く。

2ちゃんで。

870 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:11:38 O
>>865
本当だねぇ
仮に発作的にでも、子を置いて出るとかならまだ話がわかる。
けど駆け引きの道具として使うなんて理性が残ってるうちに置いていかれる子はどんな思いで親たちのこと眺めてるんだろ。
虐待だね。

そこまでサレを追い詰めるシタがいけないって理論なんだろうけど。
もしそこまで病んじゃったのなら、さっさと病巣は切除。
シタと離れたほうがいい。

871 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:16:55 0
>>866
> 私が子どもを大事にしている事は、旦那が一番知ってる。
> その大事なものを失っても構わないと思うくらい、私が傷ついた事を旦那に理解してもらいたいってだけだよ。

だから子どもをそのための道具にするな。
そのとき万が一の事故が起こったり
トラウマになるほど心を傷つけるようなことになったら?

>>869
> フラバを甘く見てるよ。
> フラバを押さえるために飲んだら
> ベランダから落ちたって話はよく聞く。

あのさぁ、不倫浮気されたら何やってもいいのか?
フラバと言えば自殺でも子ども放置も何でもありか?
お前らその時点でシタ以下だ。

872 :550:2007/03/30(金) 00:17:13 0
>>559 そうだねぇ うーん。 それくらい言ってもいいのかな。
>>568 嫁に嫌味や皮肉っぽく喋ったりしていましたが、それについては
今はなくなってきました。この状態からなんとか前向きにやっていきます。
>>585 一回目の発覚後にドライブに行ってきました。そのときは無理してたけど
今度は前よりよくなる予感が・・・相手しだいですが。
>>588 はい。もっといろいろ話し合います。土曜日は気分転換を兼ねて
遊びに行ってきます。車中はほどほどにして帰宅後か翌日に話し合ってみたいと思います。
>>591 携帯については・・・マイページに登録しようかな、どうしようかな?

嫁がそろそろ働きたいと言っているし、来週より職探し再開か。
あの後からレスなんだよね。背中を見たら可愛いのですが。

俺の転職の件ですが、拘束時間が長いので、嫁と一緒の時間をもっととらなくてはと思うと
同時にあそこにいたら俺はだめになってしまう気がするので。
公的な機関、人材センターなどに登録はしました。嫁了承済み。
あせらずやってみます。

873 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:17:43 0
そういう親も親だけど、子供がいるのに平気で浮気できる親はどんなもんでしょ?

874 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:34:27 O
>>873
その思いが強いなら再構築は無理


875 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:36:08 0
>>871
フラバってものよくわかって言ってる?
調べてからまたきな。

876 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:41:35 0
>>874
そんなことないよ。

877 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:45:01 O
子供ほったらかしで不倫する親も、
不倫されてツライからと子供放置する親も
自分のことしか考えてないってことでどっちもどっち

878 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:47:45 O
>>875
何言ってんだ?


879 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:48:59 0
>>870
子供を駆け引きの道具に使われたくないなら
サレをそこまで追い詰めなければいいじゃん。

どちらかが気をつけていれば済む事。
私は子供を置いて出て行くとか自殺するなんてもってのほかだと思うけど、
そこまで追い詰められる気持ちは分からなくもない。
子供にそんな扱いされるのが嫌ならなぜ浮気したの?と
逆に聞いてやりたいね。

さて、シタはなんて答えるのだろうか。

880 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:50:18 0
>>877
第三者から見れば普通にそう思うよね。
なぜここでサレだけ非難されるのか全然わからない。

881 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:50:22 O
>871 調べなくとも分かるよサレだから
サレだけどフラバといえば何でも許されるみたいなのはどうかと思う
というかそうなりたくない

882 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:51:45 0
>>881
じゃあならなければいい。それだけの話で熱くなるなよ

883 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:52:52 0
またナンチャッテサレが紛れ込んでいるのか・・・
最近この手の煽りが多くてどうしようもないね

884 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:53:57 O
サレラリさんが今夜は来てるんだね。
そういうのは、された辛さを嘆いてばかりで前進することを、自分から放棄しているように私は思える。
フラバも辛い。
辛くて耐えられないなら、耐えなきゃいーじゃん。
フラバ覚悟の再構築だよ。


885 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:55:43 0
>>884
そんなくだらないこと嘆いてる暇があったら
フラバの対処法でも書いてあげれば?

886 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:58:00 0
>>885
本当だよね。
批判だけならバカにもできる。

887 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 00:59:58 O
批判だと思うのは、かわいそうな私の傷なんて理解出来るわけないわっ
て思うからなんだろうね。
みんな自力で乗り越えるしかないのに。

888 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 01:07:51 0
>>884は批判以外のなにものでもないよね。
それとも>>884は自力で乗り越えられないから八つ当たりしてんの?

889 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 01:11:41 0
結局、批判のみで対処法などは書かないわけね。
あー書けないと言ったほうが正解かw

890 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 01:25:17 O
>>889
フラバ時の対処?
私の場合は>>491で書きました。
こんな感じでやってる。


891 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 01:29:36 0
>>872
奥地は発覚スレに行った方がいいと思うよ。
一度離婚すると決意して嫁を実家に送還したくせに、やり直す事になった経緯も不明だし、具体的に今後の不倫防止のために何をやってるかも不明。
それじゃあアドバイスしにくいし、実効性のある防止策を知りたいなら向こうの方がいい。
もちろん、あくまで「当面は離婚しない」という方針を貫くつもりでね。

892 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 01:47:36 O
>>871
駆け引きの道具じゃないよ。離婚は夫婦の問題ではなく、家族の問題なんだ。子どもの処遇を話し合うのは当たり前。
夫が家を空けても、子どもの事で責められる事はそうそうない。でも妻が家を空けたら、虐待のようないわれよう。
その考えこそが家庭を省みない男を作ってるんだよ。不倫を助長させているんだよ。不倫したら、奥さん出ていって俺一人で子ども見ないとと思えば冷静にもなれる。プリがこぶつきの男を好きになるとは思えない。
私は普段から子どもとの絆が十分取れているから、少々の事で傷つく子ども達ではないし。

893 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 02:07:11 O
>>892
ハムラビ法典?

894 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 03:21:23 0
ウチの子に限って

895 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 03:28:00 0
私もダンナも苦しんで、2人で「もう生きてるのがツライ」「死にたい」と言ってたら
今日、愛猫が心筋梗塞で急逝してしまいました・・・。変な言葉を口にしたのがいけなかったのかなあ
今まで一度も病気したことなかったのに。

最後は仕事中のダンナを呼び出して(課長がokしてくれた。課長さんありがとう・・・;;)
延命装置をはずす所まで看取れました。

呼べる相手がいて、来てくれる人でよかった。
再構築できるかはまだわからないけど、一時的に以前の夫婦にもどれました。
もう離婚だ、ヤツには愛情なんか無いって思ってたはずなのに(;´^ω^)

896 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 03:41:17 0
>>895
きっとその猫ちゃんは自分の命と引き換えに
2人に仲直りさせてくれたんだよ。

ご主人もこれをきっかけにちゃんと向き合ってくれるといいね。

猫ちゃんのご冥福をお祈りします。

897 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 03:51:36 O
ペットロス症候群で「ツライ」「死にたい」って言いだしそうだな

898 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 03:57:38 0
そこで伴侶の出番ですよ

899 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 04:10:47 0
最後まできちんと看取れたし、やれる事はやったから、それはないな^^;<ペットロス
動物は先に死ぬのが当たり前だから、仕方が無いです。

でも、うちら夫婦がグダグダやってる時に、不満そうに「ニャーーー」って言ってたので
ストレス与えてしまったんだろうか、なんて思ったりします。(ネコがそこまで賢いかどうかは別にしてw)
夫婦喧嘩はネコも食わないってか・・・はあ。悪いことしちゃったなあ

900 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 06:37:50 O
残り100!

901 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 07:04:23 O
>>899
犬だ、ノウタリン

902 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 07:40:43 O
>>895
猫って身代わりになる事があるって聞いた。

903 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 07:59:35 O
旦那の携帯見れるとしたら、まず何したらいいですか?

904 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 08:32:31 0
>>903
電話帳の確認、男名、会社名で怪しい番号、アドレスがないか。
発信、着信履歴の確認、削除されてないか。
メールの送受信の確認、削除されてないか。発送信履歴と一致するか。
ブックマークの確認、怪しいサイトやWEBメールを使ってないか。
シーレットフォルダがないか。

905 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 08:40:30 O
シークレットフォルダってどうやって見るんですか?シークレット機能自分の携帯で試してみたけどわからなかったんで…。
あとマイクロカードやSDカードにメールは保存できないですよね?

906 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 08:50:24 0
>>905
SDカードにもメールは保存出来るからもちろんそっちもチェックね。
怪しいのがあったらコピー取る事、赤外線通信などで。
シークレットフォルダはその名の通り簡単には見つけられないから取説見る事推奨。

907 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 08:59:52 O
>>906
取説にはシークレットの設定の仕方しか書いてなかった…。
旦那はカード入れてなくて、私のカードにメール全件保存することできるんですか?赤外線いまいち使い方が。
今興奮して気持ち悪い…

908 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 09:17:53 0
>>907
落ち着いてください。
今、手元に旦那の携帯があるの?
あなたのカードを差し込んでSDカードにコピーすればOK。
多少時間がかかるかもしれないけど。
おちついて画面を見れば大体の操作はわかるはず。



909 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 09:34:00 O
はい。ありがとうございます。
赤外線わかりました。どっちが確実かな…。

910 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 10:10:44 0
>>819
報告してよ

911 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 10:21:46 O
フラバは薬で抑えられる?

912 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 10:29:37 0
>901
わかってて書いてるんだと思うけど

フラバの凹みに薬が効くのか、私も気になる

913 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 10:36:32 O
もう駄目だムリ
抑えきかない爆発しそう

これは離婚したとしてスッキリするのか

914 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 10:40:58 O
大丈夫?

915 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:12:27 O
携帯盗み見する方法おしえたり、メンヘル薬についてきいてみたりが努力ですか?
そうですか努力ですか?


916 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:18:41 O
>>913
男?子供いる?

917 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:20:54 O
薬では無理でしょ。
離婚するのはいろいろ手続きあったり話し合いでたいへんだけど、夫の浮気の心配してイライラしてる自分よりはいいかも。
まあ、人それぞれ。

918 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:24:44 O
>>913
爆発してから離婚したほうがいいよ。
離婚する気だったら、やることやってからじゃないと
結局後悔すると思う。
ウチは、修復不可能だと思っていたけど
離婚前提で我慢するの止めて、素でぶつかったら
修復出来てしまったよ。
人それぞれだろうけど、ダメになるとしても、
逃げで離婚するよりは、何か行動してから
離婚したほうがスッキリすると思う。

919 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:25:46 0
>>828
カードに使うもんじゃないが、
カードに使おうとして、カードとしても使えてない奴がこのスレに大杉って話だ。

920 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:25:54 O
旦那を好きになろうと努力した。
私を好きになって欲しいと努力した。
でも、旦那が私に求めるものと私が旦那に求めるものが違う。
寂しい、虚しい。
子供がいなければ別れてたといわれた事を思いだす。
この自分自身がダメになりそうな寂しさに耐えるのが努力?

921 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:30:54 O
馬鹿ばっか

922 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:33:33 O
>>907
スレ違いです

923 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:40:12 0
>>862
別にこのスレ自体既婚限定ではないんだろ?

924 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:40:42 O
>>918
どんな風に爆発したのかなぜ修復できたのか
詳しく聞かせてください
自分かなりヤバいです
たすけて

925 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:42:38 0
>>879
サレでもシタでもないが、そこまでしないと理解しない馬鹿と
やり直そうってのが間違ってる。かつ子供をダシにしてだなんて。

そんなやつとはとっとと別れて死ぬ気で子供育てる。
これが正解。

やり直す努力全体を否定するわけじゃないが、やり直せるケースと
そうでないケースはしっかり見極めろ。

926 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:43:08 O
>>924
何がどうヤバイのかを書いてみてよ。

927 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:43:55 0
>>873
そう思うなら再構築は無理。
離婚して子供に愛情注げ。

928 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:45:11 0
>>880
サレの集う場だからだろ。
相手が子供を虐待するから私も虐待するなんてのが成り立つわけないだろ。
子供はどうすりゃいいんだ。

929 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:47:45 0
>>892
助長させてるのは再構築が無理だとほんとはわかってるのに、
離婚がめんどくさくて別れないサレ自身。

そこまで深刻なら別れて慰謝料養育費ぶんどりゃいいんだよ。

930 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:51:44 O
>>892
あなたは常日頃から育児に対してストレスがありそうね。
「私が面倒みてやってる」って感じなのかな。

931 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:53:38 0
>>924
夫婦ってのは基本的に対等なんだよ。
相手が不貞行為をしたなら、私のほうを向いてとすがるんじゃなくて、
証拠と緑紙と慰謝料請求と養育費をきっちり突きつけろ。
もちろん不倫相手にもな。

そういう重大なことをしてしまったんだと相手に理解させろ。
その上で相手の様子を見て別れるか、再構築するか、だよ。

修復が一番の目標、にしちゃうとまずうまくいかない。
舐められるし、相手は浮気もし続ける。

不貞行為をしたからには基本は離婚、
相手が本当に反省してるなら再構築してやってもいい、くらいじゃなきゃ。

相手も再構築を目指してないととてもじゃないがやり直しなどできない。

932 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:56:39 O
でたー
離婚厨
毎日毎日、机上の空論お疲れさまです

933 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:58:57 O
>>932
君は何か実践してると言いたいのかな?

934 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 11:59:29 O
>>926
何日か前は穏やかに再構築していたのにフラバがきてどん底に戻されるのが何度もあって
今日は最大にきてる

夜中眠れずにタンスや壁に穴あけた
驚いて起きたシタに暴言、無視
シタが憎いムカつく反省してるざまが目障り
フラバがなければ普通に暮らせるのに

935 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:01:29 0
なんで一緒に暮らしてるんだ?

936 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:05:54 0
>>932
別に必ず離婚しろといってるわけじゃないんだよ。
最初から再構築だけしか視野に入れてないと舐められるだけ。

ま、理想の再構築はいったん離婚して
相手が反省してから再婚、だけどそれだとさすがにシタが男の場合は
戻ってこないだろうなw

937 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:12:00 O
>>934
それともシタを許せないだけじゃないかな?
許すって大変なことなんだけどね。
日常生活←平気な時 でのシタを許せないけどやり直さなきゃ!って我慢してるんじゃない?
その抑圧が出て来てるのかな?

許せない人間、憎い相手と生活する上手な方法。
相手に期待しないこと。無関心になること。
これしかないんじゃないのかな。

938 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:14:03 O
相手に期待もせず無関心ならゴールは離婚だけどね

939 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:18:29 O
>>934
反省してるシタのさまがムカついて壁に穴あけちゃうの?
…一緒に暮らす事に無理が来てるんじゃ?


940 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:30:07 O
>>934
シタが許せない。許すって何?取り返しつかない事だってあるのに。
うつ病だろ?これ

941 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:32:12 O
>>936
一端離婚したら再構築しやすいですか?
別居とはまた違うのかな

942 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:34:16 0
>>941
どの程度を再構築と考えてるかによる。

戸籍上夫婦であればあとは家庭内別居でも構わないってなら、離婚はお勧めできない。

二人で愛情のある家庭を育みたいってなら、離婚も視野に入れたほうがいい。
ただし、必ず成功するとは限らない。

943 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:34:43 O
>>940
そういう場合は離婚っきゃないかもじゃん?

944 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:40:06 O
今離婚しか頭にない

許せた人って何でどうやって許せた?
時間が解決するとは思えない

離婚して再構築?子供とられて終わりかもな
なんて人生だよ

945 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:49:07 0
子供取れよ

946 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:53:28 0
内容証明送るのには弁護士か行政書士?
お互い反省してるから許してやり直そうと思ってるけど相手に慰謝料請求したいんだ。

スレチだったらごめんなさい

947 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:56:28 0
>>946
どっちでも良いと思うけど、
ただ内容証明送りたいだけなら行政書士でも良いんじゃないかな
ここより相手に慰謝料請求している人スレに行った方が確実だよ

948 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:56:53 O
まだ小さいから子供
母親に親権あるんだろ?一回フェラは不貞行為になる?

949 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 12:59:06 0
>>948
母親に親権があると決まってるわけではない。
母親が有利になるのは事実だが。

ようはお前のやる気しだい。

950 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:02:06 0
実家が協力してくれるなら、子供を実家に引き取って(或いは、実家の両親を呼び寄せて)から、嫁と別居して離婚交渉を開始。
ずるずると離婚協議を引き延ばし、半年以上育児実績を積み、そうなってから調停でも裁判でもして決着を図る。
ある程度、嫁のいない環境での育児実績を積んでおくと普通よりは親権を手に入れる可能性も高まるよ。

951 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:07:18 0
>>947サンクス
相手も払うって言ってるから行政書士でいいかな〜
一応相手にも多少のダメージ与えておきたいからw


952 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:07:50 O
実家は協力してくれる。

自分鬱っぽいんだけど精神に異常きたしてるからって親権得られない事は?

953 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:11:29 0
>>952
自分の病気の情報を絶対にあかすな。カルテなど病気を証明する客観的な証拠がなければ、不利に働くことはない。
でも、診断は受けた方がいい(医者は本人の許可がないと配偶者にもカルテを見せないから)。
精神安定剤や睡眠導入剤くらいなら、処方されても問題視はされないしね。

954 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:13:32 0
こういうのがあるから、子供を愛してるならプリ女には親権絶対譲るな。

【社会】 “また母親と彼氏” 3歳児の足首持ち、振り回して投げつけ死なせる…北海道・留萌

★虐待された3歳児死亡 留萌

・母親とその交際相手の男から虐待を受け、意識不明の重体になっていた留萌市
 野本町、鈴木大輝(たいき)ちゃん(3つ)は二十六日午後三時半ごろ、留萌市内の
 病院で死亡した。死因は硬膜下血腫。

 留萌署によると、大輝ちゃんは十四日午後八時ごろから十五日午前零時ごろまでの
 間、母親の無職鈴木麻紀容疑者(26)と、交際相手の同市堀川町、無職坪根大介
 容疑者(29)=いずれも傷害容疑で逮捕、送検済み=に、足首をつかまれて
 振り回され、投げつけられるなどの暴行を受けた。

 同署は二十七日に大輝ちゃんの遺体を司法解剖し、暴行と死因の因果関係を調べ、
 二人の容疑を傷害致死に切り替えることも視野に捜査する。
ttp://www.hokkaido-np.co.jp/Php/kiji.php3?&d=20070327&j=0022&k=200703275869

955 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:16:44 0
虐待されるだけでも辛い人生だったのに
死んでからも体を切り刻まれないといけないんだよな…
なんの為にこの子は生まれてきたのかと思ってしまう

956 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:19:40 0
離婚したら再構築なんてしたくなくなるし、しない方がいいよ。
二度目の結婚はいいもんだよ(´ー`)y-~~

957 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:23:46 O
>>956
よかったね。今度は幸せがつづくといいね。
けど明らかにスレ違いだから。

958 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:24:51 O
>>956
元配偶者との間に子供はいる?

959 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:29:53 0
>>958
いるよー。俺が育ててる。
スレ違いだから消えるけど。

960 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:31:12 0
継母のいびりがないかどうかだけは、気を付けておけよ。

961 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:35:03 0
>>960
あいよ。ありがd。
じゃあ本当に消えるね。
最後に一言
努力と我慢は違う。みんな幸せになる事を一番に考えろよ。
そして、もし2度目があるなら、同じタイプの相手は選ぶな。
んじゃ頑張れノシ

962 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 13:41:06 O
努力と我慢は違うか。

今はシタといると狂う
とりあえず別居するか
離婚するか

963 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 14:38:41 O
サレはさ〜サレた原因分かってんの?
旦那にサレたってのは遊びだろうからサレ嫁に100%同情できるけど、
女の浮気はね〜
考えて考えて考えた末の行動だと思うんよ
そりゃ離婚→新たな恋ってのがまともな人のやり方だけど、
嫁さんが不倫に走るほど追い込みかけてませんでしたか?

964 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 14:38:49 0
>>934
典型的な鬱とパニック障害の症状だと思われるので、
早めに精神科(行きづらければとりあえず心療内科でも)の
受診をすすめる。
まずはカウンセリングで自分の気持ちをちゃんと吐き出した方がいい。

965 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 14:42:38 0
>>963
江戸時代の生まれか?
世情ってのを知ってるかい?知らないだろうなw

966 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 14:44:54 0
>>963
今時こんな事言っているお前さんに一言
男でも女でも浮気する奴はする
その場のノリで浮気から考えて考えて考えた末の浮気は男女共にあるんだよ
男女関係なく浮気の質に関係なく浮気は浮気なんだよ

967 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 14:47:06 0
>>963
で、何でこんなスレ来てんの?
気になるね。

968 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 14:49:31 O
パニック障害ですか…
なんかシタのせいでメチャクチャなって最悪
人殺したのも同然

969 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 14:54:33 O
>>966
じゃ、サレた理由はどうでも良いの?
>>967
サレだからに決まってんじゃん

970 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 14:55:33 O
>>968
誘導
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1174132956/

971 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 14:56:59 0
自分がサレなのに、女がシタになるのは擁護すんのか。
腐ってるな。

972 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 15:02:25 O
>>971
擁護ってか理由も理解せず悲劇の主人公気取りのサレ男がアフォすぎなだけでしょ

973 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 15:03:03 O
鬼プリなんじゃない?


974 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 15:08:39 0
>>972
とりあえず、あなたも来なくていいですよ^^

975 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 15:16:10 O
それなりに情を感じない人はいないでしょ。人それぞれ、なにかしら考えてるんだよ、って思うけど浮気も不倫も罪悪感も淋しさも
うまくいかないようになってるんだね人生ってやつは

976 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 15:23:58 0
次スレって用意されてる?
作り方がよくわからないので誰かお願い。

977 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 15:27:45 0
>>969
された理由はあらためりゃいいじゃん。
誰も改めるななんていってないぞ。

978 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 15:28:20 0
>>972
でた悲劇の主人公気取りww


979 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 15:39:53 O
>>978
よお、ヒーロー
鬱の調子はどうだいw

980 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 15:52:27 0
次スレ

不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 28
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1175237513/

981 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 16:04:04 O
>>980
スレ立て乙でーす。

982 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 16:45:07 0
梅ついでー

発覚当時は荒れて荒れて荒れまくってうまく伝えられなかった事を、
ゆっくり子供に言い聞かせるように旦那に話した。
はじめのうちはウザがってた旦那も、
少しずつだけど反省しはじめた。

旦那の小遣いは一日500円。
ちょっと〆過ぎかとも思うけど、本人が言い出した事なのでそれで頑張ってもらってる。
浮いた分のお金で月1回のプチ旅行。
いまは共通の趣味でも探そうかと二人で色々やってみてる。

たまに強烈なフラバに襲われることもあるけど、
その時は感情的にならないように旦那に不安を伝えるようにしてる。
落ち着いたら二人で謝りあって、今後の幸せについて話してみたりしてる。

もうすこしで再構築はじめて半年。
ゆっくりゆっくり嫌な気持ちを昇華していけたらいいなと思ってます。

長文乱文ごめんなさい。
みなさんも頑張って、幸せになれることを祈ってます。

983 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 16:48:31 0
>>982
小梨?
それで我慢してくれてる旦那にも感謝しないとね。頑張れ。

984 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 17:56:27 O
あんまり〆るといつか爆発すると困るから、程々にした方がいいよ、マジで。
大の大人の男が500円って。
自分から言い出したにせよ、って言いながら1000円そっと渡す様な女がグッとくる訳よ。
男を理解して手の上で転がしてやれ。
罰とは言え、ストレス与える様な罰は逆効果だ。
後輩とかに100円借りたりしてるかもよ。
恥ずかしいだろ。

985 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 18:17:08 0
一日1000円は多いだろ。

俺は携帯代・昼飯の自前弁当の材料費込みで月4万。
クレカの出費もここからだよ。
正直日に500円も使えん。


986 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 18:41:00 0
>>985
4万/月は何故故?
ペナルティ?


987 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 18:46:57 O
えぇっっ!
皆さん、稼ぎが悪いの?
罰受けてんの?

月に軽く10万は越えるでしょ。
家⇔会社の繰り返しだけなの?
かわいそうに。
鬼だね。

988 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 18:47:40 0
>>986
サラリーマンはそんなもんじゃない?
子供がいたり住宅ローン払ってたら3万〜5万ぐらいだと思う。

989 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 19:34:59 O
500円で、って本人言いだしたんだからOKなんじゃないの。
かっこわるい思いしても、やりくり大変でも、それがそのシタの誠意や反省の表し方なのかと。
それを1000円渡したら、親から小遣いもらう小学生気分になりそ。管理されちゃってるんだなーって感じ。
時期をみて、増額の話し合いすればいいしね。


990 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 19:50:32 0
>>988
そうだな、俺もサレる前までは6万ぐらい使ってたな
今では、すっかり省エネモードで2万も使ってないな

991 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 19:57:47 O
おやおや久しぶりース
まだやり直ししててよかったよ、同士。

992 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 20:01:58 0
まだ、このスレ卒業できません
破綻もしてませんけどw


993 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 20:17:01 0
>>987
バレる前は月に20万〜30万だったが、今では10万制限になった。
カードも取り上げられたw

994 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 20:21:47 O
私も卒業できないw
くるペースは落ちてるけど。
破綻はしたくないから、がんばってる訳だし。
でも前よりはがんばらなくなったな。
力むと振り子が大きくゆれちゃう感じ。
流れに身をまかせつつ、時にイラつき、時に幸せかも?と噛み締めたり。
フラバでイラついた時はこっそりシタに意地悪します。
柔軟剤入れないで洗濯した下着だしたり。
たまに、ですけどね。 それ着たシタみて、ごめんよぅって気分になって次の日は多めに柔軟剤入れてみたり。


995 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 20:22:42 0
1000取れたら願い事が叶います!

996 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 20:23:23 0
次スレ

不倫・浮気されてやり直す努力をしている人 28
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1175237513/

997 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 20:23:59 0
1000なら再構築!

998 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 20:25:28 0
1000なら最高チック

999 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 20:25:33 O
柔軟剤いれてもパンツなんか変わりわからんちん
なんとなく分かるのがバスタオル

1000 :名無しさんといつまでも一緒:2007/03/30(金) 20:25:48 O
不倫したらダメぽ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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