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結婚したくて密かに悩んでる人【4人目】

1 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 22:33:52 ID:3zJOjgV90● ?PLT(17445)
なかなか話が進まない
交際期間が長引いて焦ってる
相手がその気でない
資金がない
自分又は相手に問題がある
○年後まで待てない

など、今の恋人と結婚したいのになかなか出来ない悩みをお持ちなら何でも。


愚痴や悩みを出しつつ前に進みましょう。

前スレ
結婚したくて密かに悩んでる人【3人目】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1268384782/

2 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 01:30:34 ID:0uVNYR2kO
いちおつ

3 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 01:34:43 ID:1FcUEHw50
やってらんなっす!親離れしない彼女・過干渉の親
別れたいけど色々あって別れられない。過干渉の親を憎んでるようなこと
言ってるのに実際は帰省ばっか。同棲2年で何度イベントごとに帰ってるんだよ。
なんで?親ってそんなに大事?俺のことボロクソ言うくせにその親の味方?

4 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 01:52:25 ID:0uVNYR2kO
>>3
それと結婚と何の関係が?

結婚したいけど彼女の実家べったりが結婚後も続くと思うと・・・って話?


過干渉の毒親に育てられると精神的に支配されるので、
嫌っていても見捨てる事が出来ないというのはよく聞くケースだよ

似たような友人がいるが親の事を嫌いながらも、
「彼氏はいつか私から離れて行くけど、親は言う事さえ聞いていれば私から離れて行く事は無い」
とズブズブだったな

5 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 03:43:28 ID:cKivxtA0O
>>3
毒親とそいつらに育てられた子供は、両者が自覚して改善しない限りどうしようもないよ。
それも長年の蓄積だから一朝一夕にはいかない。
実際私の両親がそうだった。歴代の彼氏には本当に迷惑をかけたよ。
過干渉ってことは偏愛が更に歪んだ形だと思うけど
彼女があなたのことを守るどころか攻撃するようであれば、結婚はやめた方が良いと思う。
彼女の両親から守ってもらえないことは容易に想像がつく。
結婚後は嫌でも程度はどうあれ嫁の実家との付き合いがあるだろうから
いつかいっぱいいっぱいになって続かないよ。
親離れできていないなら尚更ね。

彼女のことを多少擁護するのであれば
その攻撃ですら貴方の愛情を試してるんじゃないかと思う。
>>4さんのご友人が言っている内容に近い理由でね。
まぁあとは私の場合はの話で申し訳ないのだけれど、イベントごとに帰らないと不安になるんだよね…。
顔を出さないことに対して嫌味を言われたり叱責をされるんじゃないかとか
彼氏にかまけてと思われて彼の印象が悪くなるんじゃいかとか。
親が好きとか嫌いとかじゃなく、義理の世界。
彼女さんにも何かしらの理由があるんじゃないかな。
悲しいかな幼い頃から積み重なったものや刷り込まれたものは大きい。
恐怖、嫌悪、疎ましさ、でも離れてはいけないという矛盾した強迫観念に未だに苛まれている。
確実に言えることは、当事者の努力がなければ改善は有り得ないということ。
関係の継続を望むのであればよく話し合ってみることをおすすめします。

長文スマソ

6 :3です:2010/07/01(木) 14:53:00 ID:1FcUEHw50
>>4>>5ありがと。
早く言えば学歴差別なんだよね。俺、大学中退だし。
しかも自営業っていうのも相当嫌いみたいでさ・・・
彼女の実家近くのサービスエリアで何泊もしてきたよ(イベント後のお迎えね)
唖然としたのは、彼女が家を出るときに玄関に置いておいた鞄を隠すっていう幼稚な親。
うちでは考えられないよ。
郵便物も勝手に開けるらしいし・・・
4・5の言う支配脳って感じなのか。なるほどね
嫌いならもうイベントとか行かなくていいのにって心底思っちゃうよ。
2ちゃんで初めて良いアドバイスもらったありがとう

7 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 15:20:34 ID:E/KLjMq50
さすがにいい歳した娘の郵便物勝手に開封する親はどうだろ?
普通じゃないと思う

8 :3です:2010/07/01(木) 16:08:24 ID:1FcUEHw50
>>7 でしょwもうね過干渉もここまで来ると結婚前にわかって良かったよ。
「あなたの事を思って」っていうのが口癖だしねw
俺は拉致犯みたいな扱いだよ。日付けも変わったし月も替わったし、今日から違う日にしてみるよ!

9 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 16:11:07 ID:2OT8IEKD0
籍も入れずに同棲してるんだったら、
拉致犯扱いされても仕方ないんじゃないの?

10 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 16:22:50 ID:eBOBU1odO
>>9
籍を入れたら同棲じゃねぇしw

11 :3です:2010/07/01(木) 18:30:15 ID:1FcUEHw50
>>9 頭平気?wwwwwwwwwwww

12 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 18:37:18 ID:NrnLLpCcO
>>3
>俺の事ボロクソ言うくせに
お前にも何か原因があるんだろ

13 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 18:37:30 ID:hR7jpgA3O
これは親が心配するのも分かる気がw

14 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 18:39:25 ID:NrnLLpCcO
>>13
だなw

15 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 18:52:45 ID:D2G9TjNj0
>>10,11
揚げ足取りだな。
別におかしな日本語じゃねーし。
「結婚もせずに一緒に住むなんて」って意味でしょ。

16 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 20:11:52 ID:wjFK8flM0
彼女だって大人なんだから同棲は自分の判断でもあるし、
二人の連帯責任でしょ。
彼だけが拉致犯扱いで責められるのはどうなんだろう。

17 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 20:46:26 ID:ThyOdy8s0
ここ読む限りじゃ
過干渉になるぐらい心配な人物だったようにしか見えない
娘さんに傷がつかなくて良かったねって
彼女の両親に対しては思う

18 :3です:2010/07/01(木) 20:55:05 ID:1FcUEHw50
あちゃー敵が多いなやっぱ2ちゃんかw
まぁさ、そういう親だし全部振り切って結婚ってわけにもいかんのだよ。
だから同棲であって。
非難するやつって自分に余裕がないんだろ?もっと大きく構えないとお前らも
人間になれないよーw
非難はいいからアドバイスくれよwな。仲良くしようぜw

19 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 20:58:01 ID:ThyOdy8s0
ほらね

20 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 21:12:01 ID:pGg3Lgc+O
>>18が一番余裕がないことについて何か意見ある人

21 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 21:14:13 ID:D2G9TjNj0
>>18
非難するやつをまとめて否定してるって事は、反省しないタイプの人間か。
しかもそんな聞き方してアドバイス貰えると思ってるの?

>>20
余裕がないから相談してるんだろうけど、それを自分で自覚してないのがイタイ。

22 :3です:2010/07/01(木) 21:42:06 ID:1FcUEHw50
わかったよごめんな!わたくしごとだけど、あーいったこういったはもういいんだよ。
謝るから建設的に進もうよ。ねw

23 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 21:49:52 ID:18jcutvF0
うぜぇ

24 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 21:51:02 ID:pGg3Lgc+O
その内泣き出しちゃうんだろうなぁ〜

25 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 22:18:06 ID:2OT8IEKD0
いや、切れてパチンコじゃない?

26 :3です:2010/07/01(木) 22:44:51 ID:1FcUEHw50
謝ってんじゃん・・・
おまえら相当辛い人生なんだなぁ
そっちのほうが泣けてきた。
がんばれよ

27 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 22:50:40 ID:2OT8IEKD0
>まぁさ、そういう親だし全部振り切って結婚ってわけにもいかんのだよ。

まあそうだろうね

>だから同棲であって

理由になってないからw
超世間体の悪いことをしてる娘とその共犯者、
娘が可愛い親の目から見れば3が首謀者で全責任がある、
くらいには思っているだろう
それがある限り、向こうの親との和解はない。

28 :3です:2010/07/01(木) 22:52:06 ID:1FcUEHw50
じゃぁ拉致犯ってことでいいです・・・
和解はないっすよ実際。

すみませんでした

29 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 22:54:55 ID:2OT8IEKD0
和解なんてお前がそもそもする気ないだろ
和解したら即結婚になっちゃうからなw

無責任状態でタダセックス出来る環境、
捨てがたいよなあ

30 :3です:2010/07/01(木) 23:05:35 ID:1FcUEHw50
そうですね すいませんでした お怒り鎮めて下さい

31 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 23:13:52 ID:uO0WaIyc0
うざいから消えろ

32 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 23:14:56 ID:D2G9TjNj0
>>30
>29はそんな状態での同棲を拉致と例えてるんだから、口だけ謝ったって意味ないでしょ。
同棲解消してまともに付き合う気もないだろうに。
もう消えたら?

33 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 23:19:58 ID:ThyOdy8s0
ほんとうぜぇwww

34 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 00:17:34 ID:N1vVqhjM0
こんな幼稚な奴に娘をとられた親が若干気の毒にさえ思える。
どうせ同棲する時もろくに挨拶しなかったんだろうな。

35 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 00:48:48 ID:Ml0l7h830
相手にされない>>31>>34に爆笑したwww

36 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 00:52:54 ID:NhXIBGpz0
何が面白いんだw

37 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 01:13:54 ID:IYkemqk90
てst

38 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 01:34:51 ID:IYkemqk90
率直な意見をお願いします。

自分30歳
彼氏29歳
付き合って8年になります。
これまで何も結婚について話し合ってきませんでした。
先日勇気を出して、いずれは自分が結婚して子供を持ちたいこと、
彼氏は今後どうしたいのか?を聞いてみました。
その場では、結婚を考えよう、という彼氏の考えでした。

しかし、その後。
結婚についてこれまで何も考えてなかったので覚悟も金(少額でない借金もありました)もない、と言われました。
借金の理由は教えてくれません。「嫌われたくないから」だそうです。
私からの結婚の提案もあわよくば逃げようかと思ってたことも告白されました。
「人が結婚相手に選ぶ決め手ってなんだろう、君は何が決め手になったの?」とまで言われました。

借金は旅行など一切せず、1年で返すつもりらしいです。
ただ、
8年も付き合ってたのに結婚に対して何も考えていなかったこと。
私が30歳であることに何も配慮してくれなかったこと。
あまり結婚に乗り気でないこと。がショックで今後付き合っていいのか悩んでいます。
特に借金の理由が解らないのが・・・・。理由によっては別れなきゃと思うのですが、教えてくれないのでその判断ができません。

彼の責任感も危機管理能力も愛情も信用できない状態です。


39 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 01:45:35 ID:DBfOKP3/O
答えは出ているのでは?
その彼と結婚できたとしても、彼の行動を繋ぎ合わせてみるにあなたを尊重してくれそうもないことは
明白じゃないかな
30だから別れるの大変だと思うけど、彼と一緒にいるのも相当大変だと思います。

40 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 01:46:40 ID:DBfOKP3/O
>>39>>38に対するレスです。すいません。

41 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 02:12:37 ID:IYkemqk90
38です。
補足させてもらうと、結婚には前向きであるが彼の本意なのか解らないのです。
返済がすんだら親への挨拶も始めるらしいですが、1年待ってて大丈夫なのか、この人で大丈夫なのか、
考えてしまいます。

>>39
レスありがとうございます。
確かに彼氏は自分本位なところがあって、私を尊重してくれているのか疑問があります。
彼と一緒にいるのも大変です。これまでそうでしたし。

42 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 04:38:14 ID:IgIt2ydr0
本当は>>38の中で答えは出ているというか見えてると思うよ

結婚には前向きというのは彼の口だけだと思う
同様に、借金を1年で返すというのだって口だけだよ
5万とか10万って額じゃないんでしょ?それなりに多額なんでしょ?
全部その場しのぎで適当に相手に合わせて、結婚の話をして、返済計画の話をしてるだけ
このまま一年たってもあーだこーだ新しい言い訳をして結婚の話は永遠に先延ばしだし
たぶん返済だってろくに進まないよ、下手したら増えてるかもw

内容の言えない借金と言う時点でろくなもんじゃないってわかるでしょ
本人が「嫌われたくない」っていうぐらいだから、本人もこりゃだめだwって思う理由だよ
恵まれない子供のための孤児院を運営していて借金が…とか、
幼い妹が高校を出るまでは俺が面倒を…とか、絶対そんな良い理由なわけないからw
そしてそういうわけわからんダメな理由で借金するやつは一度返済できたとしても繰り返す
90%くらいの確率で繰り返す
1年どころか3日だって待つのはムダだと思うよ

43 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 06:39:17 ID:KVS33mrzO
>>38
8年付き合ってて結婚を考えて無かった所かあわよくば逃げようと思ってた?
ただ惰性と情で一緒にいるだけじゃん
大事な事、話す必要がある事、話すべき事から逃げ腰の彼だね
一個人としては「別れる」の一択

44 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 06:42:56 ID:tkKU6vOeP
全くもって>>42に全面同意
一年後??それじゃあすでに今後12ヶ月の返済計画が立ててあるって事だね、それを彼は具体的に示せる?
まぁ全く現実的じゃないわ、その場しのぎに口先で物を言ってるだけだね、そのまんま信じたら馬鹿をみるよ
言えない借金は風俗かギャンブルかFXかそんなとこだろうけど
キチンと計画通り1年で返せる程度のもんなら籍入れてたって返せる

本当に結婚する意思があるなら、具体的にひとつひとつ日程や手順を決めて
実際に行動を確定させていかないと一歩も進まないだろうね
彼の「返済が済んでから〜」なんて言い分は確実にウヤムヤにされるから
先に挨拶と婚約を済ませ(きちんと親に事情説明しておく事)、入籍の日取りも決めておき、
返済計画通りに1年かけて返していかせる事
簡単に責任逃れやノラクラ適当な引き伸ばしができない状況に置いて、しっかり自覚持たせて
決意させないと簡単に金なんか返せないよ

人は言葉では嘘をつけるが行動では嘘は付きにくい
彼の本音を見分けるなら、言い訳や自己保身の言葉なんかより「実際に行動を起こすかどうか」、それだけを指標にするべき

45 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 08:10:19 ID:zt2QckNT0
>>38
皆に同意
あなたの中では答え出てるでしょ
最後の一行が全てだよ。信用出来ない状況ね。

あなたの方からばっさり行かないと、さらにぐだぐだやられて貴重な時間潰れるだろうね。
8年どこか、10年経ってもあなたの気持ちに配慮することなんかないと思うけどな。


46 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 08:24:20 ID:C+H//VVV0
>>38
まだ間に合う、さっさと別れて次を探すが吉
まあ話し合いをするのが遅かったね
すぐ結婚するかはともかく将来設計についてはもっと早めに確認しとくべきだと思う

47 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 09:02:28 ID:IgIt2ydr0
長く付き合ってきた情もあるだろうし
今更一人になって新しい相手を探すことの不安もあるだろうけどさ
長くだらだら付き合って結局別れた後
新しく出会った相手とスムーズに話が進んで幸せに結婚!
なんてケースをよく聞くからあまり悲観的にならないでさっくり別れとけw


48 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 09:40:24 ID:oCpOSg3Z0
あるあるw
そういうのって、結局、長年付き合ってた相手が、
人生の足を引っ張っていたんだろうなと周囲は思う

49 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 09:46:07 ID:jF4WgCNxO
今まで8年間も付き合ってきたなかで、こいつと結婚したい、と言う気持ちがあれば
その時点から少しずつでも借金を返済することだってできたはずだと思う
結婚する意志も、責任も全く感じられないし、借金の原因も教えないなんて不誠実すぎる
もしあなたが逆の立場だったら、結婚しようと思ってる相手にそんなことできる?
考え直した方がいいと思う

50 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 10:47:53 ID:YlQFzD3PO
相談させてください。
私 大学生、彼 社会人で付き合って二年、関西と関東の遠距離です。
私は彼と結婚前提の付き合いをしていきたいと考えているのですが、話をどのように切り出せば良いでしょうか?


というのも彼が今適齢期で、私が就職して仕事に慣れた頃に結婚したとしても30半ばになってしまいますし、私はいずれは子供が欲しいと考えているので結婚するなら早めにしたいと考えています。
付き合って一年たたないくらいの頃に結婚についてどう思うか聞いたら、「まだあまり考えたことがない」と言われました。
でも将来的には結婚して家庭を持ちたいと言っていましたし、万が一子供ができたら責任は取ると言ってくれているので結婚したくないわけではないようです。

また、彼の収入はあまり多くはないらしいので私は結婚後も働くつもりでいるため、なるべく早く準備を開始したほうがいい就職先を見つけられたり、資格を取ったりでき有利だと思います。
なので彼が私との将来を考えてくれるのか、またそうなら具体的な展望(今現在やこれからの彼の経済状況や私の働き方など)を一緒に考えてくれるのかを聞いてみたいと考えています。
学生の分際で結婚なんか…と思われるかもしれませんが、学生という多様な選択肢に恵まれた身分のうちにしかできないことも多いだろうと思ってのことです。

アドバイスをよろしくお願いいたします。
長文失礼しました。

51 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 11:25:40 ID:t5lIJ/3E0
>>50
産休・育休の制度の整った(実績もある)会社に就職後
最低1年は結婚せずに働き続ける
その後結婚
就職前に結婚するのだけはすすめない。自殺行為。

52 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 11:31:33 ID:ae7TY7BHO
ん?結婚の準備をなるべく早く進められたら、就職や資格に有利ってこと?
ただ単に就職の準備は早い方が有利ってこと?
彼と結婚しようがしまいがいずれ誰かと結婚したいなら、
制度の整った会社に就職したらいいと思うけど
今の彼との結婚を急ぐ必要は就職に関してはあまり関係ないんじゃ?

53 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 11:35:54 ID:+chJVlASO
彼との結婚関係なくいい会社就職して資格取ればいいんじゃないかな
それは結婚するしない関係ないよね?

54 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 11:42:06 ID:YlQFzD3PO
>>51>>52
レスありがとうございます。
近距離なら就職と彼との結婚はあまり関係はないですが、遠距離なので結婚するなら彼のところで就職したいと思っています。
逆にあちらに結婚のする気がまったくないのに向こうで就職してもしょうがないですし、意志確認をしておきたいです。

55 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 11:45:31 ID:H+qQpyOe0
いや、今の時点で遠距離だから
なまじいい会社に勤めたりなんかしたら結婚する時に面倒だし
折角入ったキャリアが無駄になる。大いに関係あるかと思う

就職前に片付けといた方がいい問題だと思うよ
>>50の彼女は若いけど賢明だと思う

56 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 11:49:14 ID:gR1dVuYT0
>>50
晩婚化の進む現在、男の結婚年齢は30半ばでも普通だよ。
子供が欲しいから早目の結婚ったって、社会人2、3年目で十分じゃない?
学生結婚も頑張れば可能だけど、その後の生活思い描けてる?
夫婦の家事と勉強や就活両立出来る?
少なくても友達と遊ぶ時間は激減。
更に子供作ったら卒業も厳しいよ。
結局仕事が落ち着くまで子供作れないなら、今急いで結婚する意味ないよね?
籍だけ入れて親と暮らすとか、親に援助して暮らすでもいいけど、まずは関係者に同意取らないとね。

57 :50:2010/07/02(金) 11:56:34 ID:YlQFzD3PO
学生結婚するつもりは全くありません。
就職して数年で結婚したいと考えているので、転職するよりも最初から向こうで有利な新卒のうちに就職してしまいたいと思っています。
やはり私の考えて方はおかしいのでしょうか?
でもこちらで就職してしまったら辞めるのはキャリアがもったいないですし、機会を逃してずるずるしても無駄に年を食うだけの気がしてしまいます。

58 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 12:02:18 ID:t5lIJ/3E0
でも、今それ言ったら
かなりのプレッシャーだからねー
もし彼と駄目になっても、出会いはどこにでもあるけど
仕事はそうとは限らない
彼の関西?関東?近県なりでいいとこに勤めてれば
今後のダメージにはならないとは思う。

59 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 12:02:58 ID:oCpOSg3Z0
>>57
ひとつ聞いてみたいんだけど、
社会人になるって、世界や生活が一変するのはわかってる?
目に入るもの聞くものが変われば、価値観も変化する。
あなた自身が今の彼に魅力を感じられなくなる可能性を考えたことあるだろうか。
学生の延長ではないので、社会人になってからの彼氏ならともかく、
学生時代の価値観で好きだった人が、
そのままずるずる、というのは想像し難いなあ

60 :56:2010/07/02(金) 12:16:48 ID:gR1dVuYT0
>>57
ああ、そうなのか。
ごめん、>50をきちんと読めてなかった。
その考えなら良いんじゃないか。
婚約して、あっちで就職すれば良いと思う。
俺はもう社会人5年目だけど、1,2年目で結婚する同期も少なくなかったよ。
切り出し方は、素直に今考えてる将来のプランを彼に話せばいいと思う。

61 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 12:21:55 ID:H+qQpyOe0
確かにねぇ、社会に出たての若い女の子じゃよりどりみどりだし
何で今更加齢臭の始まったオッサンと結婚…となる可能性もあるなw

ただ、このまま地元就職してしまったらいずれ結婚問題で悩まなければならないのは確実
今回良い機会だから、この話題をキッカケにして彼の人間性でも見極めればどうかな?
先送りにしたところで、自然と解決する問題でも無い
一緒にこの問題を考えてくれれば良し、駄目なら彼氏ごと見切っても良いと思う
貴女の考えに付き合ってもくれない20代後半の彼氏なら、30代になろうが別に
しっかりはしないだろうと思うよ
「そろそろ就職活動しなきゃならないんだけど相談がある」って、真面目に話してみては?

62 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 12:26:09 ID:Ml0l7h830
>>38 8年って情だけでは付き合えない年数だよね。君の意見だけだと別れだけど彼にも言い分
はあるはずです。最後はあなたがどうしたいかですよ?

63 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 12:27:07 ID:oCpOSg3Z0
一番気になったのは、彼の収入が低いってところだな。
これを逃したら後がない、くらいの相手ならまだしも、
どうなんだろう…ry

64 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 12:27:53 ID:oCpOSg3Z0
>>63>>50へのレスです

65 :50:2010/07/02(金) 12:41:34 ID:YlQFzD3PO
皆さん丁寧なレスありがとうございます。

社会人になってからの環境の変化は頭では理解できますが実感としてはわかりません。経験したことがないので理解のしようがありません。
確かに社会人になったら価値観が変わってしまうかもしれませんが、それはいつでも誰にでも起こり得ることですし、私にとっては躊躇する理由にはなりません。他の方はそうなのかもしれませんが…

また、私は相手の収入に関わらず結婚しても仕事はしたいと考えているので、低くても安定した収入がありきちんと働いてくれれば十分だと思っています。
苦労して大学に入ったので主婦になるのはもったいないと思うので。
むしろありえないくらい穏やかで優しい今の彼なら私が仕事で疲れていても家事を率先してこなしてくれたり、話を聞いてくれたりと支えてくれるのではないか…と考えています。

幸い私の話はきちんと聞いて納得するまで話し合ってくれる人なので、人生プランとして話をしてみたいと思います。

66 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 13:04:21 ID:Ybe49F+CO
>>65
夢溢れている所申し訳ないけど、あなたも働いて兼業家庭になった時に、彼が自ら家事を協力してくれるかどうかは分からないよ。
いくらありえないくらい優しくても、それとこれとは別と言うか。一度一緒に暮らしてみないと、見えない部分もあるからね。
今の考えは、あくまでも夢いっぱいお花畑なあなたの想像であって、実際の結婚ていうのはもっと現実的なんだよ。
厳しい事かもしれないけど、一度社会に出て働いてからでも遅くないよ。あなたはまだ世界が狭すぎる。

67 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 13:05:03 ID:DBfOKP3/O
>>50
私もあなたと似たような考えなのでよく分かります。
私は現在遠距離ではありませんが、将来的に彼が海外に行く可能性があるので、
先日思い切って話し合いをしました。私は大学三年で大学院にも進むつもりで、
彼は来年から社会人です。正直、切り出し方はストレートに「私はあなたと結婚
したいんだけどあなたは?」でいいと思います。
お付き合いを真剣に考えていてくれるなら、いくつだろうと誠実に答えてくれる
はずです。それで及び腰になるようなら大した男ではないし、別れても惜しくは
ないと思いました。ただ、結婚しても学生じゃなくなったら彼一人ぐらい私が養
えるぐらい働いてしっかり支えるから何も不安に思うことはないよとは伝えまし
たが。早めにどうしても今の相手と結婚したいなら、相手の不安を取り除いてあ
げながらも、しょうもない態度をみせたらすぐに切る覚悟で話し合いに臨むとい
いと思います。ただみなさんの言う通り、今からいろんな出会いがある、という
のはあると思いますが。ちなみに私は、今の彼ほど私が考える条件を満たしてく
れる人を今後私が捕まえられる確率はきわめて低いと判断したので結婚話に踏み
切りました。参考までに。携帯から長々とすみませんでした。

68 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 13:16:34 ID:gR1dVuYT0
>>66
それは同棲を勧めてるの?
もしそうでないなら、そんな否定的な考えを予想で伝えても、不安にさせるだけじゃないか。
社会に出て働く事と彼が家事をする事に、関係はないよね?

69 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 13:23:35 ID:Ybe49F+CO
>>68
色んな可能性があるよ、と言う話。不安にさせるような事を書いてごめんなさい。

70 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 13:27:43 ID:H+qQpyOe0
>>66
50を見て「若いなー」と思ってる人の方が大半だろうし
大学生の彼女持ちで「子供が出来たら責任は取るよ」「でもケコンはまだちょっと…」
とか言ってる20代後半の彼氏(低収入)を

>ありえないくらい穏やかで優しい今の彼

とか言っちゃってるのも痛いけども、冷水浴びせても仕方ないと思う
とりあえず、社会に出て働くのはもう決定済みなのだから、その職場を何処にするか
恋人とキチンと話し合うのはいい事だと思うよ

ただ、結婚話まで年下の女から切り出すようでは、余り頼もしくはない相手だという事
優しいのと優柔不断とは違うのだという事は>>50も知っておくべきだと思う
簡単に言えば「貴女の方が彼を支える事の方が多いだろうから期待すんな」って事ですねw


71 :50:2010/07/02(金) 13:38:48 ID:Ml0l7h830
釣りでしたw

72 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 13:41:31 ID:UOLPuklQO
遠距離恋愛だから優しいっていうのは少なからずあると思うな。
結婚なり同棲して四六時中一緒にいるようになったら気遣えなくなる人はごまんといる。
あと学生から社会人になっての価値観の変化はかなり大きいよ。
現に私の一年先を歩いてた元彼とはそれがきっかけで別れた。
四年も一緒にいたけど、やっぱりそれくらい大きなことなんだよ。

あなたが今考えていることを彼氏に話して、その上で特に提案が無いようであれば
視野狭窄にならないで今はこちらで仕事を見つければ良いのでは?
共働きしたいって思ってても実際に社会に出たら考え変わる可能性だって充分にあるし。
途中で辞めたらキャリアが勿体ないっていうけど
三年働いてしっかりしてさえいればどこかで雇ってもらえるから。
その代わり資格を取ったりして勉強は常に欠かさないことだね。
彼氏よりキャリアを優先したくなったのならそれもまたあなたの人生なのだから
その時に考えれば良いことだと思う。

73 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 13:41:55 ID:11TWoeEO0
>>50
彼と結婚するしない抜きにしても、将来結婚するとして仕事は続けたい、と思っているなら
資格を取ればいいんじゃないかな。彼にしたって転職して転勤がある会社に行くかもしれない。
産後も預けて仕事しようと思っても産後の肥立ちがよくなかったり、子供の体が弱かったりで
とてもじゃないけど働けないってなったりする可能性だってあるわけです。
理想を立てることは重要だけれども、それがもし無理だってなった時にどうするか、
それこそ話し合い考えるべきじゃないかな。

74 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 13:57:39 ID:oCpOSg3Z0
50のレスをずっと読んで感じたのは、
学生としては凄くしっかりしてるということ。
そして、人生の主役はあくまでも自分であり、
自分のビジョンに彼が寄り添ってくれる事を夢見ているんだよね
そういう意味で、まだ学生なんだなあと思う

でも自立心旺盛なのはいいことだし、
相手が彼じゃなくても誰になってもいいように、
仕事や資格を整えたいというのは立派だと思うよ
ひょっとして彼より稼げる様になるかもよ
だったら勤務地なんて彼に合わせる必要ないんじゃないかな

他の人も書いてるけど、
彼としっかり話し合うことだね
自分一人でどんどん妄想してるから、狭いまんまなんだよ

75 :50:2010/07/02(金) 15:20:35 ID:YlQFzD3PO
レスありがとうございます。
自分自身の将来を考えるにあたって、私自身彼に「もし彼女が妊娠したら責任取るのは当たり前」「(私)が就職したら結婚ルートに移行かな」などと言われて夢を見すぎていたのかもしれません。後者は軽々しくではなく一度だけ言われただけですが

環境の変化もあるかもしれませんが、私の周りには学生から付き合って結婚した人はたくさんいるので一概に否定することはできないかと思いますし、別れることになればその時はその時と覚悟もしています。
そのために一人でも生きていけるように自立するつもりです。
ブスなのでそんな高スペックの相手を捕まえる自信もないですし…

もう一度よく考えてみたいと思います。

76 :50:2010/07/02(金) 15:26:08 ID:YlQFzD3PO
どうでもいいかもしれませんが、彼の年収は300万以上で正社員です。
贅沢さえしなければ食べてはいけると思います。

77 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 15:42:53 ID:Ybe49F+CO
>>75
上では厳しい事を書いてごめんね。あなたは文章を見ると、年齢以上にしっかりしているみたいだから、彼とよく話し合って良い方に向かうといいね。

78 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 18:35:07 ID:V4Ykag0g0
>>75

75さんはブスじゃないよ!

79 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 11:55:09 ID:Pfn6C9Eo0
結婚したいけど、俺が国家公務員で頻繁な全国転勤
年収も300万台だから子供持つ余裕もなく、かと言って彼女に働かせるなら単身赴任しないといかん

人生詰んだかな、これ

80 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 11:57:05 ID:zrOllCqr0
大丈夫。昇給あるから。
激ボロでも官舎あれば、300万円台で子育て可。

81 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 11:58:10 ID:RZlBKr3AO
ん?もしかして曹士かな?
彼女さんは看護士みたいな資格は持ってないの?

82 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 12:12:05 ID:Pfn6C9Eo0
曹士って何ですか?

彼女は特に資格なし。
大卒だけど、実家暮らしで派遣や期間契約の仕事ばかりだったから、あまり引越し先での経済力は期待できないのです

今のところ、パートしてもらって何とか頑張っていくか、て話にはなってますが、実際子供持つとどれくらい大変になるのか…

83 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 12:21:12 ID:RZlBKr3AO
ごめんよ、国家公務員で年収300万台というと、うちの彼氏の職場(自衛隊)の兵隊さんがパッと思い付いたからさ。
兵士のことを、陸なら陸曹・陸士って呼ぶんだよ。まとめて曹士。

ほんとボロいけど官舎あるし大丈夫だよ。
300万台で子持ちな国家公務員いっぱいいるよ。それこそ自衛隊なんて(笑)
職場の先輩方に相談してみたら?あなたと同じ悩みがあったんじゃないかな。

84 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 12:33:43 ID:Pfn6C9Eo0
職場は気象庁です。まさに全国展開
お金のことで悩みたくはないけど、やっぱり現実考えると悩むんですよねぇ

今から専門学校入って資格とってもらうとかは非現実的だから、今の彼女でいいのか、それが唯一の悩みのタネ

嫁が無資格でも将来仕事見つかるかどうか、なんとかなるかな…

85 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 13:41:35 ID:zrOllCqr0
いや、お金も問題より、彼女が転勤人生に耐えられるかどうかが一番。
男は仕事先で必ず受け入れ体制があるから、
自分が頑張ればそれなりに馴染んでいけるけど、
女は、よそ者扱いされながらやっていかねばならない。
そこんとこ、耐性があるかどうかだよ。
お金問題はまじで二の次。
だいたい転勤族なら、パートか派遣くらいしか仕事は出来ないよ
子供も作れば、子供の学校問題とかで家を空ける余裕なんてないと思う

86 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 15:59:30 ID:ZhWYtBXTO
>>77>>78
ありがとうございます。
向こうの仕事が一段落したら話してみたいと思います。

>>79
うちの父も公務員転勤族でしたが、私と弟の二人を大学まで出してくれることは可能みたいです。国立なら私立より授業料も安いですし。
ずっと官舎に住んでましたが、子供は二人以上奥さん専業主婦の家庭が多かったし大丈夫だと思います。
うちの父も結婚当時は手取り20万貯金無しだったらしいですが、官舎なら家賃は三万以内に収まるし、堅実でやりくり上手なお嫁さんなら十分やっていけます。子供が小さいうちなら貯金もできます。
もちろん贅沢はできないし貧乏ですが、官舎は友達がたくさんいて子供には最高の環境ですよ
引っ越しもお金かかって大変ですが、自分たちで荷造りしたり搬出は官舎の皆さんや父の友人が手伝ってくれたりなんとかなるものです。
ただ、転勤は子供でも新しい環境に馴染むのは大変だったので、母の苦労は相当だったと思います。

だらだら書いてしまってすみません。
公務員なら年収300万でも全然大丈夫と言いたかったので…
ただ、贅沢したい!高級マンションに住んでエステもネイルもしたい!なお嫁さんだと厳しいと思います。

頑張ってください!

87 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 16:49:53 ID:sCplF+mh0
上でも資格取れ資格取れみたいな意見あったけど
どこの土地でもどの年齢になっても正社員即決出来る程の
万能資格なんて、ある訳ねーよ
そんなんあったら年収300万の旦那より遥かに優秀だってのw

医者や弁護士、看護師、薬剤師位なら需要ありそうだが
そうそう簡単に取れるものじゃない
>>84みたいなケースは、奥さんにパートして貰う位で堅実に生きていくのが
ベスト、というより現実的に考えてそれ以外無理



88 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 16:53:42 ID:zrOllCqr0
理系君は、現実が見えない目を持ってるからねえ

89 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 01:44:06 ID:D4cJ44ESO
何か最近の話題が自分に懐かしい
転勤ありの国家公務員志望の彼に、どこまで自分の就職先を沿わせるか
いくら添い遂げたいとその時点で思ってても、結婚せず別れるかもしれない
そんなこんなで学生のときすごーく悩んでた
今それから5年たったけど、彼は国家公務員は落ちて地方公務員
私は彼についていってもいかなくてもどこでも自活できるよう、資格とって専門職になった
お互い年収300〜400万レベルの安月給だけど、ダブルインカムなら問題なさそう
ちなみに彼の職場にも私の職場にも専業主婦と子供を養ってる人はいるから、贅沢しなければ300〜400万円程度でも何とかなるはず!
今の悩みは、思った以上に働きやすい職場に就職できたので、いくら同じ職業でも結婚や出産で職場を変えたくないってこと
今のところ良い方向へ進んできたつもりだけど、どうせ悩みは尽きないんだよね
でも、悩んで考えてその時最善と思う方法を取れば、結果がどうあれ後悔はしないよ、多分

90 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 18:53:37 ID:TnaEqv/p0
ただの長文愚痴になってしまうのですが…。

彼が思わせぶりに結婚をにおわせていたのをすっかり信じていたら、先日「最低でもあと2年はムリ」とキッパリ言われてしまった。
仕事の関係で、取りたい資格があって、そのためには半年間養成所に入らないといけないらしくて…。
その話は付き合ったときからずっとしてたけど、俺その資格取らないかも、そしたらお前とも早く結婚できるしって言われたのに…。
結局取る気まんまんだし…私と結婚しない気まんまんだし…orz

私は彼のこと仕事の面ですごく尊敬してて、資格を取るなら全面的にサポートする気でしたし、そう伝えてもいました。
だから資格取らないでなんて言うつもりもないし、なんで養成所にいる間は結婚したくないのか、話を聞いてもよく理解はできなかったけど、
でもそれでも、彼がその間は結婚したくないと言うなら、じゃあそれが終わるまで待とうって決めていました。
別に、行ったっていいよ。
別に早く結婚してくれなくたって、いいよ。
仕事のほうが大事なんだって、私もわかってるよ。

だから、今更言ってもしょうがないけど、資格取らないかもとか、早く結婚したいとか、そういうのは言わないでほしかった。
結局彼は資格取らないつもりなんか微塵もなかったし、ただ勉強するのが億劫で、そのための逃げ道としてそんなことを言われたんだと知って超ガッカリ。

老い先短い持病持ちのおじいちゃんに、ひ孫を抱かせてあげるっていうのが夢だったのに。
別に私のそんなちっちゃい夢なんかより、彼の仕事の方が大事だから、結婚が遅れるのはいいんだけど。
でもなんか、悲しい。
順風満帆な夢見ちゃってなんかバカみたい。

同時に、もしこれで彼が資格取って2年後、また結婚してもらえなかったらどうしようという不安が…。
さすがに30前になって捨てられちゃうのは怖い。お互い結婚するなら今の相手しかいないとは言ってるけど…。
結婚できないのもそうだし、あと2年も遠距離続行かと思うとなんかせつない。

91 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 20:00:39 ID:75PIpgpb0
>>90
この情報だけだと、彼は何だかんだ言って結婚しない気がする。
婚約はできないの?

92 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 21:56:14 ID:xpc73D9j0
>>90
彼、もうあなたに気持ちが残っていないと思う
資格取らないとか結婚したいとか言ってた時がMAX。
その瞬間に、親に会わせて話を進めてしまえば良かったんだよ

今の彼は、あなたより気になる人がいるか、
知人の結婚相手を見て、ああいうのがいいなと思ったか。
ともかく宗旨替えをしたんだと思うよ

遠距離でその状態なんて、もうダメぽ

93 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 22:36:40 ID:TnaEqv/p0
>>91
そ、そう見えちゃいますかね…orz
婚約ってなんか縛るようなイメージがあって、自分から「して」とはなかなか言う気になれなくて。
それに婚約といっても一緒に住むわけでもなにするわけでもなく遠距離は続くし、
資格取るために死に物狂いで勉強しなくちゃならないので、両家の挨拶や顔合わせやなにやらで余計な苦労もかけたくないのです。

>>92
そこまでひどい状態ではないんではないかと、勝手に希望持ってるのですがw
付き合って3年弱ですが、遠距離といっても頑張って月1で会えてますし、毎日長電話したりメールするほどには仲は良いです。
資格取らないは、厳密に言うと、上司から資格の必要ない別の道に進まないかと打診があった時期でして。
まあ彼が私より仕事を大事にしてるのは言うまでもないですし、そこは自覚してるのですが、
私はそれでもいい(むしろそのほうがいい)と思ってるので、
彼が資格を取りたい(その後に結婚したい)と付き合った当初に言っていたのもあって、結婚の話を勝手に進めたくなかったんです。

94 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 23:30:46 ID:Eh70lAXh0
>>93
仲はいいと思って、どっか楽観視してるみたいだけどどうかねぇ。

>>90に書いた事、言ってみれば?
本当に「今の相手しかいない」なら、どかんとぶつかってみりゃいいのに。
いつまでも言う気になれない、勝手に進めたくないじゃいられないだろ
「物分りいい私」もそこそこにしとかないと、何年経ってもだめかもしれんわ




95 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 02:35:11 ID:IhJrMQzFO
>>90
珍しくもない、よくある話だと思う。
男の結婚話は、まともに受け取らない方がいいよ。

信じていいのは、実際の行動だけ。
例え「ご両親に挨拶させてほしい」とまで言われても。
信じるのは、実際に挨拶し終わってから。

96 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 08:50:15 ID:Ulf7NKi00
38です。
レスもお礼も出来ず申し訳ございません。
あれから、彼氏とも話しまして・・・
みなさんの言うように責任感のない、責任を取る勇気の無い人なんだなぁという事が解りました。

彼氏は長く大学にいて、社会人になったばかりだからなのか変ったところが多い人です。
私がこの歳になるのに具体的にに結婚を考えることをしてなくて、
「彼女として好きなのに将来の人か想像がつかない」と泣きながら訴えてくる状態です。
負債も最近負ったものらしく、社会人としての自信もなく、私からのプロ-ポーズについても混乱しているみたいです。
情けない人です。

あんまり追い詰めて精神病にさせても申し訳ないので期限付きで待つことにしました。
私は専門学生で再来年には再就職の予定なので、ダメなら彼氏のいない土地にでも行って暮らそうかと思います。
チラシの裏に応えて頂いてありがとうございました。

97 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 09:42:21 ID:nubA6nAr0
>>96
別に待たずに即捨てで構わないと思うが…

98 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 10:21:19 ID:z8vkr3EF0
8年の情だろうね
共依存かもしんない

99 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 08:55:05 ID:mNpol1zAO
>>50です。彼と話し合ったので報告迄
まずはゆくゆくは彼と結婚したいと思っていること、結婚しても仕事を続けられるように考えていること、彼も私との将来を考えてくれているなら結婚前提の付き合いにシフトして向こうで就職したい、ということを伝えました。
それに対する彼の意見は、
・結婚するなら(私)としたいと考えている
・ただ、私が一度社会に出てそれでも俺と一緒になりたいと思ってくれてから
・もし結婚したら、子供ができたときは元気な子を産んで欲しいのと子供のためにも小さいうちは家にいて欲しい、子供がある程度成長したら働いてくれて構わない。
・結婚して子供を作るのは多分早くて五年後くらいになるだろうし、それまでに仕事でスキルアップし妻子を養えるくらい収入を増やすよう努力する
・それが無理だった場合、共働きになってしまうと思う
概ねこのような感じでした。
共働きの件についてはまた話し合っていくつもりです。私は彼が家にいてくれというなら子供が小さいうちはいいかなと思っています。
彼の会社は一応大企業だし、仕事もかなり頑張ってくれているようなので責任者ポストを狙えば年収アップも不可能ではないようです。
まだまだ考えるべきことはたくさんですが、とりあえず彼は仕事を、私は就活及び資格取得を頑張るということになりました。
結婚前提に移行というのは了解してくれ、今年の夏に実家に来ないかとも誘われました。

とりあえず報告でした。
相談に乗ってくださった皆様ありがとうございました。

100 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 09:25:17 ID:Z9xWj0FLO
>>99
ちゃんと考えてくれるしっかりとした彼氏で良かったね。実家に行ってご両親に会えばより現実味が出て来ると思うよ。
切磋琢磨出来る関係みたいだね。お幸せに。

101 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 19:48:55 ID:ImHAW9q20
>>99
良かったね!おめでとう
彼と一緒にがんばれ!

102 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 22:13:57 ID:6a6u6/zS0
やっぱりちゃんとしてる人は、
今どきの若い人は…ではなくて、
コンサバな考えで二人の将来を見つめているよね
素晴らしい話だ

103 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 10:12:56 ID:gIKMp77a0
昨日のホタルノヒカリ見たけど、結婚ってなんなんだろう?

104 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 11:04:29 ID:KktRmeC3O
自分は結婚した後も、このスレ見させてもらってる。

結婚したら幸せばかり、なんてことはなく、今までにない悩みがたくさん現れる…。
そんな時、初心に帰るために読ませてもらってる。

多分子供が産まれたら、またそうなるんだろうな。
子供産んで後悔スレとか読んでると怖くなるわ。

105 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 12:53:30 ID:tlrLZ1+R0
私もそうだけどさ、心の中で思っとけばいいと思うよ

106 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 14:03:00 ID:7nzu8N5tQ
子供が出来たら、不妊で悩んでいるようなスレにも同じノリで書き込みそうだな。
悪意の無い上から目線。

107 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 15:12:26 ID:MNh83uvu0
カップル板に張り付いてる既婚者マジうざい
いつまでもカップル気分☆なんだろうけど
ババアの若作りみたいでみっともない
大人しく鬼女・気団板があるんだからそっち行けばいいのに…


108 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 18:40:59 ID:R4QbXXgmO
ほんとウザイ
人生の先輩♪みたいな感覚なのかね?
たいてい空気読めてなくて、見当違いな事書いてるのも痛い
巣に帰ればいいのに

109 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 19:52:58 ID:+Dz+jc1U0
スルーすればいいだけの話

110 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 00:03:14 ID:4WjXQIkhO
付き合って1年3ヶ月

結婚話しはちょくちょくしてたものの、なかなか煮えきらない彼に別れを告げました…

そしたら3日後プロポーズされました。
これからどうなるかわかりませんが、うまくいくといいな!

111 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 00:09:37 ID:ZS094+H1O
別れを決心したあとのプロポーズなのに

そんな嬉しいんだ

112 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 00:39:39 ID:A7fB1+Ue0
そんなに嬉しいんだ

113 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 00:45:27 ID:QaCidu7CO
へぇ嬉しいんだ

114 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 00:54:33 ID:2BuhxKnV0
結婚が目的だもの。

115 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 01:01:39 ID:qULH+urk0
「プロポーズされた」だけで、そのまま何の進展もなくまた2年3年ズルズルしないといいね

116 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 01:05:32 ID:p/qKCypJ0
ふーん嬉しいんだ

117 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 02:25:46 ID:z2UmfcFaO
既女板チラッと覗いたことあるが、旦那がイラつくいなくなれとか
そもそも話題にもならないとか、かなりキツイな〜と思った。

確かに新婚さんは行く場所ないよなぁ。

118 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 04:01:52 ID:joEINMgAO
ここの住人てピリピリしすぎ
結婚出来ないからってピリピリしてるともの凄い形相になってるから気をつけたほうがいいですよーw

119 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 04:04:46 ID:f5VKv62NO
>>117
自演乙

120 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 09:27:54 ID:m1Lf83yg0
なんのために結婚するの?

121 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 09:32:38 ID:43/7Q92g0
>>118
ババアは巣に帰れよ

122 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 09:35:59 ID:E/Mz9nRi0
だからスルーしろと
いちいちかまうからピリピリとか言われるんだ

123 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 09:40:50 ID:B5N8wBp20
>>117
そんなんばっか目に留まるって、精神状態ヤバイんじゃね?w
そうじゃないスレも沢山あるのに。
この板だって酷いのあるだろ。

124 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 11:42:30 ID:joEINMgAO
>>121
ババア?どっちがババアなんだかw

125 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 13:03:12 ID:UTuTScGZO
あんたでしょ
何が不満で荒らしてんのか知らないけどさっさと消えてね

126 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 23:33:23 ID:zHYTBAlrO
結婚したい

127 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 23:47:14 ID:2BuhxKnV0
このスレ見て結婚したくなる男は少ないだろね。自分本位過ぎるわ。

128 :恋人は名無しさん:2010/07/10(土) 00:07:24 ID:Iu9c6r9e0
ただ単にダラダラ付き合ってる状態の男は
自分本位じゃないのかと小一時間…
ハイハイ合意合意

129 :恋人は名無しさん:2010/07/10(土) 00:11:35 ID:nzqs3j6v0
>>128
何がいいたいのかわからない…。

130 :恋人は名無しさん:2010/07/10(土) 00:39:07 ID:49m0f0n00
>>128
ダラダラ付き合ってる状態の女でもあるわけで。
他力本願丸出しですな。それじゃあ二人で頑張ろうって気持ちにはならんわな。
お互い自分本位で平行線。

131 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 09:40:05 ID:KrIq7TwU0
なんかスレが殺伐してるよ。もう6月も明けたんだし、まったりしようず!

私は、彼氏と一緒に積み立て預金を作る事にしました。
毎月お互い同じ金額を1つの口座に入れて、一定金額まで貯まったら結婚しようって事にした。
頑張って働くよ!

132 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 10:19:40 ID:g4tf65710
そういうのあったら、働くのにも気合いが入るよね
婚約おめでとう、頑張ってね!

133 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 09:25:20 ID:a9vPwfJY0
>>131
それ、別口座の方がいいと思うよ
婚約してるのなら別だけどなにがあるかわからないし

134 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 19:40:48 ID:uiQ/5JvGO
私は彼の給料も管理してるけど、口座は別だよ
生活費を引いた彼の分の余剰金はそれ専用の口座に入れてる
何があるかわからないからね…
極端な話、どちらかが明日死ぬかもしれないw
そういうとき変に揉めたりしたくない

135 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 19:42:44 ID:3ZgwRBOK0
>>133
心配しなくても別口座だよ、従業員本人以外の口座へ振り込むのはNGなの
裁判所や警察の命令とかない限りね

136 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 00:31:12 ID:fATBjnEe0
>お互い同じ金額を1つの口座に入れて

って言ってたじゃない。。

137 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 08:57:39 ID:pCDKKRN10
ヌシは消えたけど別の人が自分語りしてるんじゃ…?
>>133のような意見は、頭に入れておこうとは思うけど
そこまで疑ってかかるような相手と結婚したくないな…と思うのも事実

138 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 09:12:53 ID:jHpb0OkT0
>>137
実際、結婚する為に一緒に貯金してたのに別れる事になって金銭で揉める男女っているしね。
万が一を考えて、何かあってもそれぞれで責任が取れる状態にしておくくらいの慎重な人の方がいいよ。
信用するしないじゃなくお互いの為。


139 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 09:19:21 ID:lEBx7sIp0
彼名義の口座で一緒に貯金してて、もし最悪彼が亡くなった場合お金半分戻ってこないからね
全部彼の親族へ行く
お金については慎重な方がいいんだよ

140 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 09:21:05 ID:lEBx7sIp0
話半分くらいに読んでおくといいと思う
http://allabout.co.jp/finance/gl/1035/

141 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 09:29:21 ID:3S/M6oFR0
まあ人それぞれでいいんじゃないの。
そういうリスクがあるのはわかった上でのことかもしれないしね。

142 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 09:49:56 ID:pCDKKRN10
多分、相手が死んでも、相手家族に「一緒に貯めてたんです、彼氏さんの給料は
○○で生活費は○○でしたから、これだけ貯まる筈もありません」とキチンと説明
すれば、快く了解して返金してくれるんじゃないかな。寧ろ、向こうから言ってくると思う
そして、そういう人達だからこそ結婚したい
万が一…と思わなければいけないようなガツガツした相手とは結婚が考えにくいんだよ

揉めた時は全額くれてやらぁ!見る目の無い自分への勉強代!って思うし
慎重を心がけるのなら、相手を選ぶ時にこそ慎重にって思うんだよね


143 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 09:54:34 ID:lEBx7sIp0
最終的には人それぞれだからいいんだけどね
好きなようにやればいい

144 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 10:40:52 ID:3S/M6oFR0
>>142
私も同じく、全て失っても自分の責任だし仕方ないと思ってる。
結婚考える上で別れた時のことを考えて保険をかけたくないというか、
別れることを前提としてないというか、
うまく言えないけど自分の全部を賭けてみようと思った。
私の場合は相手が同棲(いずれ結婚)するために転職して引っ越してきてくれたから、
その覚悟に答えたいって気持ちが強かったな。
これまで慎重に生きてきたつもりだから、こんなふうに博打打ったの初めてだ。

145 :チラ裏長文です:2010/07/14(水) 11:14:12 ID:HOTNHO1Q0
自分自身の気持ちが、「結婚」ってことに関して、今はまだ、どれぐらい具体的なのか
正直、わかりきっていないんだけど、
いま付き合っている彼女とずっと一緒に生きていきたいと思ってる
彼女も、たぶん同じような気持ちなんだと思う

最近少し悩んでるのは、彼女が自分との交際を、向こうの両親・家族に伝えてくれてないこと

自分としては、できることなら周囲の誰からも認められて喜んでもらえるふたりでありたい
と思う
なので、彼女には「付き合ってる相手として家族に紹介してもいい、って気持ちになったら、実家に呼んで欲しい」って伝えてある
でも、まだ親には何も伝えていないみたい

向こうの家族も、娘が誰ぞ男と付き合ってることを、薄々は、というよりたぶんハッキリ気づいてると思うんだけど、それがどこの誰なのかはたぶん知らない(メチャクソ狭い田舎なんで、もしかしたら密かに噂が伝わってる可能性もあるんだけど)



146 :チラ裏長文です 続き:2010/07/14(水) 11:16:37 ID:HOTNHO1Q0
それとなく聞いてみると、「なんか今さら気恥ずかしい」みたいな話だった

自分らは、お互いかなりいい年(30代後半)
そういう年齢まで結婚とかにまるっきり縁がないまま来たんで
いまさらって感覚とか
親に対してそういう面をみせるのがなんか嫌ってのとか
自分も何となくわかる気はする

ただ、コソコソ付き合ってるような感じはあまり嬉しくないし
いつかは結婚したいと薄々でも思う自分にしてみれば、こういう状態が続くと、あとあと向こうの親からの印象が悪くなってしまうんじゃないかってのがこわい

自分自身の実家はめちゃめちゃ遠隔地なんで、こっちの実家との関係はある意味どうでも良いんだが、
自分は(できれば「自分達は」)この先も、今すんでるこのクソ狭い田舎(彼女の地元)で働いて生きていくつもりだから、
その狭い世界の中にある向こうの実家との関係はうまくやっていかないといけないと思う


知り合って3年
後からわかったことで、お互いに内心意識するようになって1年
付き合うようになってからは、まだ半年

やっぱ、なんか焦ってんのかな〜>自分

147 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 13:06:11 ID:GzzxK44oP
>>146
私もほぼ似たような状況、都内だから近所で噂になるとかはないけどね
口頭で結婚しようと言われて数か月経つものの、
両親(都内で別居)にはまだ彼氏の存在を知らせていない
彼の両親には私のことは話しているらしい
ただ、彼の実家のほうの事情ですぐに結婚というのは難しい

三十路を越えた時点で一生独身の覚悟はできてたし
子供を望んだところで実際問題難しいわけで(欲しいとは言われていない)
産まないなら今更結婚を焦る理由もないし
結婚の確約がない時点で下手に親に話して騒ぎ立てられるのも鬱陶しいし
なにより結婚まで至らなかった場合失望させたくないし
彼のほうの問題が解決しないうちに追いつめるような真似はしたくない
私としては年齢の問題で、もし三十路前後だったら具体的に話を詰めたと思う
ただダラダラ付き合うつもりもないので40過ぎても今のままなら別れるつもり

彼女の考えはわからないけど、結婚を考えているなら子供(不妊治療含め)のことを
話しあったほうがいいのでは

148 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 15:09:33 ID:bsHGRq070
>>145
チラ裏にレスすまんが
認識の違いだとは思うけど、彼女にしてみらた「付き合ってる相手として家族に紹介してもいい」
って思っても、付き合ってるってだけで紹介できる年齢じゃないだろ。
恥ずかしいよりも、その年齢からの周りからのプレッシャーや
ぬか喜びさせたくない、結婚まで行かなかったときの両親が落胆しないか
が心配の方がでかいと思う。

149 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 15:41:46 ID:Qscpj7LO0
>>145
>>148に完全同意。

30代後半なら当然親も結婚前提と思うだろうから、

>自分自身の気持ちが、「結婚」ってことに関して、今はまだ、どれぐらい具体的なのか
>正直、わかりきっていないんだけど、

↑この程度の段階で簡単に紹介なんて出来ないでしょ。
期待させてダメになってガッカリさせたら申し訳ないから、
話が具体的になるまで言わないでおこうと思うのは至極当然な事だと思うよ。

150 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 19:10:23 ID:WYmT06yJO
周囲に伝えていない側の意見はわかったけど>>147がなんでこのスレにいるのかはわからない。

151 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 22:36:17 ID:GzzxK44oP
>>150
そうは言ってもできるもんなら結婚したいわけだし

152 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 22:47:32 ID:rZ774m3x0
>>145

住む所決めて式場決めてから両親に会わせててって言いなよ。
30代後半なんて、娘の結婚反対する親なんかいないよ。
彼女の両親、よろこんでくれると思うよ。
結婚決まってから両親に会えばいいんじゃないの。

29歳女の意見でした。

自分のところは10月に籍入れようって彼が言ってくれたんだけど
住むところはどうするかとか式はするのかしないのか、
私は退職してもいいのかどうか、そういうこと全然話しようとしないので
親に彼氏がいること言ってないし結婚考えてるとも言ってないよ。

親に期待させるとかわいそうだもんね。

153 :145:2010/07/15(木) 21:44:17 ID:/p81ThCa0
>148
>149
>152

レス、アドバイスをくれて、ありがとう
確かにそうだと思う。

今はお互いにとって、本当にこれまでと質の違う、良い日々を積み重ねることができていることだけは確かなんで
これを大切に、二人で歩いていける道を作っていきたいと思うよ



154 :恋人は名無しさん:2010/07/16(金) 00:48:27 ID:vJUrU2LFP
>>145
いつまでダラダラしてんの。
30代後半は、特に女にとってはもう一刻の猶予もない。今から子供つくるにしても治療しながら3年、5年以上かかるかもしれないのに。
あと数年で40、あっというまに50歳60歳だよ。時間が一番貴重なんだよ。
もう今月中にでも「籍入れよう」って言って、実行するくらいじゃないと。
一生に一度くらいそのくらいの実行力みせなよ。

155 :恋人は名無しさん:2010/07/16(金) 01:00:08 ID:urV0B7Eo0
>>154
同感。
>>145も彼女も子供なしでいいならいいんだろうけど、
ちょっとでも欲しいと思っていたらもう結婚しちゃえばいいのに。

ずっと一緒にいるつもりなら、結婚してから良い日々を積み重ねればそれでよくない?

156 :恋人は名無しさん:2010/07/16(金) 11:18:11 ID:75SQgarC0
結婚したくて悩んでるのがばかばかしくなってきた。
ここ数ヶ月、相手に対してやきもきしたりせっついたりしてたけど疲れた。
ネットのお見合いサイト?とか見てみたけど
36歳♀には厳しいということもよくわかった。

もうひとりで仕事しつつのんびり生きていけばいいやという気持ちだ。
縁があったら結婚するだろうし、なければもういいかな。

157 :恋人は名無しさん:2010/07/16(金) 20:22:10 ID:C9ndfkuqO
ここで愚痴吐くだけならいいけど、相談は既婚者にした方がいい。
やっぱり結婚できた人と、いまだに出来ない人は違う。

このスレにも既婚者いると思うけど、住人が排他的だから明言出来なそう。

158 :恋人は名無しさん:2010/07/16(金) 20:31:15 ID:AJ+kcbZ40
性格の良し悪しじゃなくて結婚できる性格とできない性格って別れそう
できるやつは何回でもできるけど、できないやつは何年経ってもできない
待ち体制でいすぎるやつってやっぱり性格だろ?

159 :恋人は名無しさん:2010/07/16(金) 21:03:33 ID:NvIhFe36P
>>156
何故36まで待ってしまったのか
まぁでも40代後半とかバツイチを狙えばまだ大丈夫だよ多分

160 :恋人は名無しさん:2010/07/16(金) 21:57:36 ID:LKCAiHQ30
>>156
自分の職場には39歳デキ婚した猛者がいるよ!
でも焦らないのは本当に大切

161 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 09:24:11 ID:pG/QHNtz0
相談させてください。

当方30歳女です。
同い年の彼氏とは付き合って3年、私から結婚を早めるよう何度も話し合ってきました。
最初は来年、と言ってくれていたのですが、全く進展せず聞けばやっぱリ来年は無理と。
理由は、結婚を全く身近に感じない・実感がわかない・私が本当に結婚相手かまだ見極められない等の理由でした。同い年ながらに結婚式等一度も出席したことがない環境も悪いみたいです。(友達がいないわけではありません)

再来年、ととりあえず納得はしたのですが、私自身に結婚願望があるのと、親が急かしてお見合いを勧めてくるので激しく彼を責め立ててしまいました。
最終的には結婚するかもわからない、最後結婚しないで別れても恨まないでね。。とまで言われました。

付き合ってる時は本当にやさしい彼で、結婚するならこの人と思っていますし、いつかは結婚しようねとも言ってくれていました。
しかし正直焦りがあり、不安です。。。


162 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 09:38:32 ID:yKQeiaYH0
>>161
とっとと別れて次を見つけるなりお見合いするなりした方がいい。
彼は結婚願望なんかないんだからまってても仕方ないよ。それで激しく責め立てたと言うことで
更に結婚する気はなくなったんじゃないかな。でも
>最後結婚しないで別れても恨まないでね。。とまで言われました。
こんな事言われてよく我慢してるね。


163 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 10:36:48 ID:5FUOguSA0
>最終的には結婚するかもわからない、最後結婚しないで別れても恨まないでね。。

これは酷い…酷過ぎる

>付き合ってる時は本当にやさしい彼で

こんな酷いセリフを吐く男がやさしい???????

再来年の区切りに、物理的な理由はないんだよね
単に彼の先延ばし大作戦。
こういう男は絶対に161と結婚しないよ
自分でももう、わかってるんじゃないの?

お見合いするから宣言してみ。
彼はどうすれば自分が悪者にならずに結婚しないでいられるか、
それしか頭に無いから。第三者からみると、凄いエゴイスト。

164 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 11:06:42 ID:pG/QHNtz0
>>161です。レスありがとうございます。

恨まないでね発言は、彼を相当追いつめてしまった私にも責任があります。が、ちょっと酷いですよね・・。
私と付き合う前までは、35歳までには結婚出来ればいい、という考えだったそうです。

親がお見合いを勧めてくることは彼に伝えてあります。そのせいで私の親にも顔を合わせづらいそうです・・。
私としては彼に焦ってもらいたかったのに、私の自由にしてくれ、と逆効果でした。

こうやって打っててもみなさんの言う通りだと思います。デモデモダッテちゃんですみません・・・
叩かれるのは承知で、それでも恋人としては最高で、夫になってほしい存在なのです・・

彼を結婚する気にさせるにはどうしたらいいでしょうか。

165 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 11:18:58 ID:5FUOguSA0
ナッシング。
あなたが心の底から望んでる事を、
自分の感情を理由に拒絶する男と結婚したら、
どんな生活になると思う?
無理矢理でも結婚出来たら、彼は変わってくれるとか?
それこそ寝言レベル。一人の大人の性格なんて変化しないことは、
あなたが今しみじみと味わってるじゃん
冷静になれ。
結婚は、彼とじゃなくたって出来る。

161は、この歳になって駄目男と3年も無駄にしたと認めたくないから、
彼の良さは私にはわかってる、彼と私は相性がいいのだ、
と思い込もうとしてるんだろうけどね
そこを乗り越えて、無駄な3年だった、と認めれば
絶対に次のステージに行けると思うよ

今リセットするのと、
33才になってからリセットするのとでは、全然違う。
ぶっちゃけ、女の重要な価値の一つは若さ。
一日だって無駄に出来ない年齢になってるのに、デモデモ言ってる場合かって!

166 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 11:23:24 ID:5FUOguSA0
付けたし

>私の自由にしてくれ

こうまで言われて何をしがみつく必要がある?
どんなエリートだろうとあなたは彼から選ばれてない存在。
あなたが彼を選んでいようがね。
それくらいわかるでしょ。男女はお互いに必要としないと成立しない。
もう、振られているも同然なのに…

お見合いしなよ。それが一番幸せになれると思うよ。
万が一彼が心変わりがあるとすれば、あなたが別の男と婚約した後かもなw

167 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 12:16:22 ID:4AmcIBpq0
>>164
自由にしてくれていいって言うなら、とりあえずお見合い受けてみれば?
もしかしたらいい人に出会うかもしれないし、正式にお見合い相手と
付き合いたいと思ったら彼と別れれば良いんじゃん


168 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 17:41:53 ID:X0AD6iWvO
>>164
彼氏のこと大好きなんだよね。
気持ちは凄くわかる。けど、みんなの言う通りお互いが同じくらいの気持ちで思いあってないとやっぱり成り立たないんじゃないかな。

結婚がしたいの?それとも彼だから結婚したいの?

一度、距離置くなりして彼と離れてみては?
のんびりしてらんない年齢ってのもわかるけど、どうしても彼と結婚したいなら試してみてもいいんじゃないかな。

お互いの大切さに気付くためにもさ。
彼にやっぱりあなたが必要だ。って思ってもらえないのなら結婚は難しいのかも。
離れることで、あなたの気持ちも変化するかもしれないし。
気乗りはしないと思うけど、お見合いしてみるのはアリだと思う。

169 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 19:43:45 ID:pG/QHNtz0
>>161です。

161は結婚がしたいだけでしょ、と確かに彼にも言われました。
彼だからしたい、と思っていたのですが…

心の整理もつかないのですぐに、と言うわけには行きませんが、自分にとっての最善策を考えて行きたいと思います。
お見合いも前向きに考えて行こうと思います。

みなさんありがとうございました。

170 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 20:31:29 ID:X0AD6iWvO
>>169
三年間、苦楽を共にした相手なら、彼の人間性はよくわかっているはず。

結婚ってやっぱり大事なことだから、しんどくてもいっぱい悩んだり、迷ったりしてもいいんじゃないのかな。

彼も真剣に考えてくれるといいね。


171 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 20:42:38 ID:4o/emcnA0
お見合い、思うほど悪いものじゃないと思うよ

自分は恋愛してた彼(スロット好きだった)と別れてお見合いした
何件かお見合いした中で好きになった人がいて、今年中に話がまとまる見込み
知り合う前に相手の人となりなど、情報がいろいろわかるしね

お見合い相手も結婚を意識してくるし、うまくいったらトントンと進む
もちろんすぐ結婚するかと言ったら、多少個人差はあるけど
少なくても今の彼よりは結婚する気がある人が来る

お見合い市場?も年齢がネック
歳を取るとお見合いの話だってしだいに来なくなるだろうし
世話してくれる話があるうちが花だよw
他の男の人と接するとあなたの意識も変わるかもしれないしね

172 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 20:54:19 ID:6T4w+Vt6O
付き合って6年、お互い27なので結婚の相談してるけど心が折れそう
彼は年齢と変な責任感で焦ってるだけで、ほんとは結婚しない理由を探してるのかもしれないけど
私は資格職で、それなりの教育を受けてきて、しかも今の職場は業界内では働きやすい部類
そのため、結婚退職や転職を迫ることが心苦しいから、と彼は結婚を渋ってる
彼は職場へのアクセス(実家より遠くなるのは嫌)と趣味のしやすさのため都心に住みたいらしい
そして妻には家の近くで働いてほしいらしい
でも都心の住みやすい場所からだと私の職場までは1時間以上かかる
お互いの職場の中間に住めばお互い30〜50分で通勤可能なのに、都心でないから嫌だと
遠距離でもないのに仕事か彼かどちらかしか選べないなんて馬鹿馬鹿しいと思うのはおかしいですか?
正直、都心で生活も子育てもしたくないし、都心の職場だと職業柄仕事もキツイと予想される
それでも彼しかいないと思うなら、都心でベターな転職先を探すしかないのかな…
周りが割とガンガン仕事してる友人ばかりなので、譲るべき部分がどこなのかよくわからない
あまりの不毛さに独身でいいんじゃないかとか、専業になろうかとか投げやりになってきた

173 :恋人は名無しさん:2010/07/19(月) 21:46:12 ID:a6XjM7FA0
二人の折衷案はこれしかないでしょ

>お互いの職場の中間に住めばお互い30〜50分で通勤可能

それなのに彼が都心を主張するのは、
あなたとの結婚生活<<越えられない壁<<自分のペース(趣味生活)
なんだと思う
この段階でもう答えは出ている様な……

174 :恋人は名無しさん:2010/07/19(月) 23:15:30 ID:9Pe28lWY0
>>173
それは大げさだろ。
差別的だと言われるかもしれんがそれは子育てしつつ出来る様な仕事なのか?

多くの男は、経済的理由さえなければ結婚して子供を産んだら女に母親として家にいて欲しい。
その年齢なら子供をすぐにでも欲しいと思っているんじゃないか?
だから適齢期の女が仕事に執着する理由が余り理解出来ない。

まず>>172がすべきは子供がいつ欲しいか、
子供が出来た場合子育てをどうしたいかを話し合うことでは?

175 :172:2010/07/20(火) 02:17:00 ID:GoehHsXQO
>>173
実際ほんのり心の根底にそういう気持ちもあると思います
時折私より趣味のほうが大事そうだしw

>>174
私は子供は少し遅め(5年後程度)にほしいと思ってます
その方が万一出産退職してもキャリア上再就職しやすいので
だけど、できるだけ子育ては共働きでやりたいです
彼の給与は多くはないし(残業なしの地方公務員)、私も勉強してきたことを安々とは捨てられないです
彼自身は共働き家庭に育って両親の苦労を見て、あまり共働きには賛成ではないようです
でも、両親が子育てしてきた20〜30年前とは随分社会も違うと思うし、
30過ぎなら互いの両親がリタイアしているので多少の協力もしてくれると思うんですが…
彼とは子育てのタイミングや共働きの話もしています
私の先輩が通勤1時間の地域に住んでいて、来年産休明けで復帰予定です
今の職場で子育てが両立できるのか、その先輩の様子を見て判断したいと伝えています
女性も多い職種(医療関係)なので、子育てしながらできない仕事ではないと思うんですが…

毎回長々すみません

176 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 03:55:52 ID:N1LutiVW0
彼39 私23 三年のお付き合い。

年齢的にはまだ結婚を焦る歳じゃないけど、今の彼と結婚したいので少し焦っています。
私は子供もほしいので、そうなると年が離れてる分将来の事もちゃんと考えなきゃいけないと思い、
先日勇気を出して彼に直接 結婚する気があるのかと聞いてみたところ
「いつかはするんじゃないかな?」という曖昧な答えが返ってきました・・・。

歳が離れているので、付き合い初めは遊ばれてるかもしれないとも思っていたのですが、
長くお付き合いしていて、いつの間にか誠実で優しい彼との結婚を本気で考えていました。

それだけに曖昧な彼の態度に私ばっかり熱くなってるみたいで、ものすごく悲しくなりました。
やっぱり暇な時に会える都合のいい女だと思われていたのかも・・・と彼を信じられなくなってしまいそうです・・・。

177 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 07:35:26 ID:BIuoVbDG0
>>175
たぶんその子育てへの意識の違いが
そのまま住む場所やらの意識の違いになっているんじゃないかな。
子供の欲しい時期や共働きか専業かの意見のすりあわせから始めた方がいいような

>>176
彼氏の年齢を考えると、彼氏に単に結婚願望がないんじゃない?
大事にしてくれている行動で彼氏の気持ちを信じた方がいいと思う。
ただ、「先に結婚がない付き合いはしていけない」という思いを伝えなきゃ。

178 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 08:23:06 ID:85W447ct0
511 :愛と死の名無しさん:2005/07/20(水) 00:34:39
みんなしっかりしてるんだね
私、そんなにちゃっちゃできないから、カレだと思ってた人にも利用されたみたい。
子孫残したり、子育てしたりできないみたい。
生命力が薄いってゆうか、アタマも薄いみたいね。
なんかもう、このことばっかり考えて疲れたよ。
なんでこんなになっちゃったのかな。
ま、もう死にます。さよなら。


779 :愛と死の名無しさん:2006/01/03(火) 21:05:22
33毒女ですが・・・
親戚っていうか自分の親に会えない
前回会ったときは
「33で結婚もしてないし、子供も生んでないし、なんでこんなロクデナシ女に育ったのかねぇ」
「結婚・出産して無いくせに一人前の口利くな」
って・・・母さん自分でも分かってるってw
でもストレートに言われると一人前に傷つくんだよw
笑うのが精一杯だったわね


793 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 23:44:56
20代、きれいかわいいと言われて育ってきたて好奇しん旺盛すぎて
不倫ばかり。
気がつけばはや30歳で彼氏なし、キャリアなし。料理できない掃除苦手。
貧乏。死にたい・・・。

179 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 10:16:23 ID:km9ANdyR0
>>175
39にもなる男が、目の前の23才の女に結婚を考えられないというのは、
彼自身に結婚願望が無いってことだよ。
誠実で優しい人なら、あなたが勇気を出して質問した時、
そんな曖昧な物の言い方をしないと思うよ。
そのことだけでも、彼の人格の程度が滲み出ている。

いったん、距離置きした方がいいな。
信用したくても、彼自身がそうさせないように仕向けてるんだから。
つまり彼は、一切の責任から逃げていたい人=不誠実な人
こういう男には、あなたみたいに一途なタイプは合わないよ。
あなたの心が壊れてしまう前に、離れることをすすめる。

誠実とは、優しさとは、
そういうことも、彼と離れてゆっくり考えてみたらどうかな。

180 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 10:17:33 ID:km9ANdyR0
179は>>176へのレス。
ごめん、間違えた。

181 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 10:48:34 ID:km9ANdyR0
>>175
最初から親をあてにした子育て計画は感心できないなあ…
親にしたって、協力的なタイプばかりじゃないだろうに。
やっと自由になった、好きなことやるぞーって思ってるのに、
孫の世話!みたいに押し付けるのは、酷だと思う
だいたい、健康かどうかも疑問。期待値の範囲を出ない。

でも、親の協力ゼロで共働きと子育ては両立し得ないよね
それが現実。幼児はすぐに発熱するし、思い通りにはいかない。
その時、お迎えは?看病は誰がする?ってね。

彼は共働きの両親の苦労もそうだけど、
自分自身が寂しい思いをしたという記憶もあるんじゃないかな。

ビジョンはしっかりしてるけど、
二人の話し合いが決定的に足りないよ。
親とも。

182 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 14:58:31 ID:y37oo6lV0
>>176
第三者から冷静に言わせて貰うけど
39にもなって結婚してない男は、どう見ても外れクジです
本当に誠実な人であれば、その歳までにはとうに結婚してるし
貴女への返答も曖昧にはしないですよ

183 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 17:39:43 ID:km9ANdyR0
>>175
689 名前:名無しさん@HOME メェル:sage 投稿日:2010/07/20(火) 17:25:28 0
一枚拝借
夕べオンコール担当だった。
深夜三時に呼び出し喰らって、職場に行った。
子 供 連 れ て !
夫に頼んだら、「仕事で疲れてる」「女はいいよな。俺と違って、責任ないから」

こっちだって処方間違えただけで、命にかかわる仕事なんだぞ!
男も女もモノも命も関係ない!
社会人であることがもう責任だろっ!?

と言いたがったが、夜中なのでかろうじて堪えた。
今夜、夜勤だ。
家事と育児全くしない夫の変わりに、仕事場の託児所の人に今夜も頼らざるを得ない。
スト起こして、夕飯の作り置きなしにしてやろうか。
我ながらせこい……。

子供がパパ大好きじゃなかったら、こんなぐうたら男要らん。

184 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 17:57:06 ID:c2oTe8sW0
ID:km9ANdyR0みたいな自論を押し付けたがるやつは何なのかねぇ。既女臭ぇな。

185 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 18:29:12 ID:DA3OGBtf0
>>175
子供5年後に考えてるなら
5年後結婚すれば?

186 :176:2010/07/21(水) 01:21:10 ID:Grh0KHpC0
>>177
もし結婚願望がなくても、私の頑張り次第でどうにかなると勝手に思い込んでいました。
でもこれだけ待ってもないものはないんですよね
先のないお付き合いはしたくないけど、彼に伝えたらあっけなく終わってしまいそうで少し恐いな・・・。

>>179
一切の責任から逃げていたい人=不誠実な人
目から鱗と涙が出ましたw
彼も付き合った当初、一人は気ままでいいよーっていうような事を言っていた気がします。

>>182
こんなに一人の人を好きになったのは初めてで、どうしても客観的に見れなくて。
少し冷静に彼を見ることも必要ですよね・・・


少し距離を置いて、もう一度彼との事を考えてみることにします。
たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。

187 :恋人は名無しさん:2010/07/21(水) 09:18:20 ID:3MXdJv0W0
結婚を迫られるのが嫌だから若い女と付き合う、っていう男も居るからね

188 :恋人は名無しさん:2010/07/21(水) 20:21:50 ID:YLSXiJa00
>174

>多くの男は、経済的理由さえなければ結婚して子供を産んだら女に母親として家にいて欲しい。
>その年齢なら子供をすぐにでも欲しいと思っているんじゃないか?
>だから適齢期の女が仕事に執着する理由が余り理解出来ない。

これにビックリした。今の男もそんな考えな人が多いんだ。
専業主婦希望なんて、スイーツwかモラ男くらいかと思ってた。すまん。
今まで付き合った男の人は全員「結婚後も働いて」派だったからな…

ちなみに私(婚約中)も結婚・出産後もそのまま正社員で働く予定なんだけど
こういうのは実は珍しいんだろうか?
ミクシィの結婚コミュとか、専業主婦さんが多くてビックリした。
みんなスゴいな… 旦那の稼ぎがよっぽど多くて安定してなきゃ怖いわ…

189 :恋人は名無しさん:2010/07/21(水) 20:40:29 ID:FOvb+osE0
>>188
うーん、都市部では基本的には共働きが一般的だろうが・・・
住んでる地域とか職業とかで話は全然違ってくる。

俺んトコは田舎だから家業の後継者は20代の半ばまでに結婚するのが普通で、
嫁さんは専業主婦ってのは全然珍しく無い。つーか、それがフツー。
俺も三代目だから結婚したらウチのヤツも自然の流れで専業主婦だと思う。
もっとも、職人家業の専業主婦は結構忙しいけどな。
家事やって子育てやって経理やって集金に行ってたまには田んぼの手伝いやってetc.....
都会の小金持ちな奥様みたいに優雅なのとはワケが違うよ。

190 :恋人は名無しさん:2010/07/21(水) 20:50:16 ID:WuuxgvoD0
>>188
実際は子供を理由に家にしがみ付いてるのもいると思う
うちの姉がそうだからwww
しょっちゅう夫婦喧嘩しては家に戻ってくる

191 :恋人は名無しさん:2010/07/21(水) 23:33:19 ID:vUSTOhsoO
>>189
そういうお家に嫁に行くと会社員とか公務員と結婚して専業主婦になるのとは確かに全然違うかも
ちなみに>>189もかなり年齢が若かったりするの?ちょっと興味あって聞くんだけど

192 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 10:56:36 ID:UC5E63px0
>>188
出産後、復職したくても無理だった、
みたいなのも多いんじゃない?
産まれて来た子供が、丈夫で人見知りしない図太いタイプで、
かつ保育所に空きがあれば仕事復帰出来るかもしれないけど。
アレルギーとかあったらまずアウト。


193 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 18:33:46 ID:ybmohK8F0
>>192
金がなきゃそんなこと言ってられんだろう。
こういう生ぬるい考えだから結婚を避けたり、条件に重きを置いた結婚観になったりするんだろうよ。


194 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 23:40:56 ID:9ayO1W3Q0
専業主婦話はすぐ否定派が現れるよなー
経済状況やライフスタイルなんて夫婦それぞれ違うんだから他人の事なんてどうでもいいわ
事実、兼業→専業否定が多く目につくからどうしても嫉妬してんじゃないかと思ってしまう

195 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 00:57:02 ID:mdE7l15N0
当然女が多いから悪いんだろ、そして感謝もすぐ忘れる
家事なんてなんの責任もねぇ、毎日対人関係と戦ってる夫を
邪魔者扱いにするカス主婦が多いから不味いんだ、明治時代はいいが、
バブル世代の専業主婦は半分がDQNと考えて過言ではない

196 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 01:11:06 ID:O4OxcOg+O
兼業が専業に嫉妬してると思ってる時点でw

197 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 07:34:53 ID:eKjkImvQ0
>>188
大抵の男が子持ちの妻に外で働いて欲しい理由は経済力だからなー。
君も保険的な経済力のために外で働きたいんだろ?

経済的な理由がなけりゃ家にいてお母さんしてほしいのは普通だろ。

198 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 09:55:30 ID:GrLVnZm30
子供の立場からしてみれば家にお母さんがいてくれるのは
純粋に嬉しかったな
保育園に遅くまで預けられて
小学生になれば学童に遅くまで預けられてる同級生とかなんか可哀相だった

経済的に余裕があれば家にいたいと思うけど
いざ結婚を考えると自分にかかるお金ぐらいは自分で稼ぎたいw
化粧品や洋服や医療保険コンタクトレンズetc
旦那が一生懸命働いてたらそんなのには使いにくいよ!
大人ってお金かかるんだなー

199 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 09:58:19 ID:zoEpjjdC0
>>195
まるでもう専業主婦を養ってるかのような言い草だなw
明治時代とか生きてる訳もねぇのによくもそこまで言えると思う
TVの中のガングロ女子高生見ただけで、女子高生は全部ビッチと思い込むアホみたい

200 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 10:36:59 ID:BErfckN40
結婚したくて仕方なくてこのスレにも何度も相談&愚痴ってました
彼氏にも伝えたけど、「まだ若い(26)から、まだ先。30くらいかな」とその気なし
せめて毎日会いたいと思って同棲したいと切り出した
しぶってたけど何とか納得してくれて、ダメ元で同棲してみた
そしたらいきなり「お互いの両親に挨拶しないとね」と

先週、家の親に挨拶に来たんだけど「○○さんと結婚させてください」と突然言い出す
私はポカーンだったけど、両親は大喜び
彼の親とも打ち合わせして11月に結納までその日に決まった
何が何だかだけど、嬉しさがじわじわときました
プロポーズは婚約指輪とともに後日改めてする!らしい
結果オーライってやつだけど、押し続けて良かった

201 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 11:04:07 ID:A+icZxsh0
専業主婦のウザいところは、でもでもだって認めて認めては
兼業じゃなくても叩きたくなるだろjk

202 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 13:12:06 ID:EkY0zXdN0
>>193
そこまで追い詰められるような生活なら、
子供なんて産めないだろjk

共働きでも片方だけの収入でやっていける生活をするのが基本中の基本。

203 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 15:31:31 ID:gLOgmdBx0
堅実だな・・・でもまあ女の稼ぎは基本的に男の25〜50%落とした感じだから
片方だけの収入で貯金までできてないと駄目だな

204 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 15:38:49 ID:M92vGv6GO
>>200
いいなー!
なんか私もやる気出てきました。

おめでとう!
これからも二人で力を合わせて頑張って。

205 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 19:43:21 ID:aBxqgmS00
>>191
俺は20代前半、相手は20代後半に入った辺り。
自分はまだまだ若いニーチャンだっつー感覚は殆ど無いね。
近いうちに嫁さんをもらおうって男だから当然っちゃ当然か。

206 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 07:09:58 ID:uY6xJswv0
以前彼と、彼の友人と3人で飲んだ。

「全国転勤になったらどうします?」と聞かれ(彼氏は全国転勤)、
だって彼はついてきて欲しくないかもしれないし・・とかいろいろ考えて
咄嗟になんて答えていいかわからず
「か・・考えちゃいますね」と答えたら彼氏明らかに残念顔。

私は結婚したいと思ってるのでフォローして弁解しようとするも
あまりうまくいかず・・。
「ずっと東京にいて○○(彼の地元)に来いってのはやっぱり酷かねえ^^」
と友達もヘンなフォローし始めてドツボ。

彼になんていえばいいのか。
でも彼は転勤なんて決まってないし、もし決まっても私についてきてほしく
ないかもしれないし。
文字にするとなんてくだらないことで悩んでるんだ私は。

207 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 08:09:29 ID:OfyvXRAn0
>>206
馬鹿だねー。なんで彼の気持ちをネガティブな方に勝手に考えちゃうの?
貴方がついていきたいと思うなら「ついてくよ!」と言えばいい。そうじゃないと何も進まないよ。
勝手に思い込んで自分の意思を捻じ曲げてると、ストレス溜まるし二人の関係もねじれるよ。
二人が意見を言い合って、話し合って、それでようやくスタートでしょ、何事も。

208 :206:2010/07/24(土) 08:39:18 ID:uY6xJswv0
>>207
ありがとう。
自分の気持ちを伝えて、彼がもし逆のことが考えていたら・・と
考えてしまって単に傷つきたくないだけだったかも。

今度チャンスがあったら「私はこうおもってるよ」って
きちんとぶつかってみようと思う。

209 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 11:53:07 ID:3YgSAGLi0
まあでも、彼の地元で一生過ごすのだけは勘弁だよね

210 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 12:33:16 ID:o0jw+v3S0
全然オッケー、例え外国でも馴染む努力するよ

211 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 21:14:54 ID:XaKyUR970
こいつらのいう普通の男って

身長は178cm以上で、
顔はそこそこ良くて、
身体は適度に引き締まっていて、
チンポもそこそこ大きくて、
学歴はマーチ以上で、
年収は500万以上で、
毎日一回は会話で楽しませてくれて、
家事も分担してくれて、料理も上手
タバコも吸わず、酒も飲まず、
私の趣味を理解してくれて、
私のことだけを可愛がってくれる
さらに今後の成長も感じさせてくれる

そんな普通の男。
一個一個が50パーセントでも全てが揃うのは天文学的確率になるということ。

で、おまえらは幾つ当てはまる?

212 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 22:02:22 ID:2OSTU+cZ0
私の思う普通の男は

身長は165cm以上で、
顔はフツメンで、
身体は適度に引き締まっていて、
チンポは不問で
学歴は国立大以上で、
年収は年齢*15万以上で、
毎日一回はこっちの話に興味を持ったり質問を投げかけてくれて
家事は専業主婦なら分担してくれなくていいや。それ以外ならしてほしい。
料理も専業主婦ならどうでもいいけど兼業なら食べられるレベルのモノを作ってくれて
タバコも吸わず、酒はたしなみ程度に週2回ぐらいならok
私の趣味を理解してくれなくてもいいから反対はしないで
彼女になったら私のことだけを女として可愛がってくれる
さらに今後成長の余地のある男

ハードル低くなった?

213 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 22:56:19 ID:Mw1hUSNr0

低くなってない。あほ。

214 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 23:16:10 ID:/NqUHkbm0
なんかBIGに似てるな
ただ今キャリーオーバー中だね!

215 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 00:28:27 ID:WmpDOKCrO
私の普通の男は

身長は173cm以上で、
顔は笑顔が素敵なら良し、
身体は健康で、
チンポは普通で、
学歴は大卒以上で、
年収は300万以上で、
毎日一回は会話で楽しませてくれて、
共働きなら家事も分担してくれて、料理も食べられるものが作れる
専業なら不問
タバコも吸わず、酒も基本あまり飲まず、
私の趣味を許容してくれて、
私が彼女や妻なら私のことだけを可愛がってくれる
さらに今後の成長も感じさせてくれる


216 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 03:56:15 ID:7qIMgy/kP
身長は170cm以上で、
顔はフツメン以上で、
身体は適度に引き締まっていて、
チンポは普通サイズで、
学歴はバカじゃなければどうでもよくて、
年収は年齢×10から15以上で
毎日一回は笑い合って
家事や料理は共働きなら分担して
タバコは一日一箱まで、お酒は家計を逼迫しない程度まで
私のことだけを可愛がってくれて
一緒に成長できそうな人で

そしてちょっと根暗な人。

そんなに理想は高くない・・・はず。



217 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 05:49:29 ID:u52eg4Nv0
ツッコミどころ満載だな。

218 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 09:35:57 ID:qzDE+GKPO
私の彼氏

身長は176cmで、
顔は普通で、
身体は適度に引き締まっていて、
チンポはそこそこ大きくて、
学歴は2流大卒で、
年収は400万以上で、
会話は楽しいけどあまり会えてなくて
家事は分担しなさそう、料理は下手
タバコ吸わず、酒は弱く、
私の趣味を理解も否定もしなくて、
一応、私のことだけを可愛がってくれて
今後の成長は感じない

結婚したい

219 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 11:20:07 ID:nD2EKI1L0
>>213
そうかな?
ちなみに私の彼氏は

身長は173cmで、
顔はフツメンで笑顔が素敵で
身体は筋肉質で、
チンポは不明(比較対象なし)で
学歴は国立大院卒で、
年収は年齢*15万以上で、
毎日一回はこっちの話に興味を持ったり質問を投げかけてくれて
家事料理は一通り出来るから兼業なら分担しようと話し合っていて、
タバコも吸わず、酒は月1回ぐらい。
私の趣味を理解してくれなくてもいいから反対はしないで
私のことだけを可愛がってくれる
一緒に成長できそうな男。

結婚したい。

220 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 11:26:35 ID:OZ7GZSZP0
>今後の成長は感じない
>結婚したい

な・・・んだと?

221 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 11:28:55 ID:OZ7GZSZP0
>>219
チンポサイズ何センチかは分かるだろ?
7cm以下なら人生終わった、8〜10cmなら短小、
11〜13cmなら普通、14〜16cmならデカイ、17cm以上ならウタマロ級

222 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 11:32:36 ID:C1zP8Obj0
チンポの大きさを気にするのは、必ず男という法則。

223 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 12:26:20 ID:17nAdFdk0
身長は153cm以上で、
顔は普通でいい、正直あんまり不細工はまあ。
身体はガリ却下、
チンポも大きいと痛いから細めで、
学歴というより人間的にバカはいらない!で、
年収は生活できる程度(私の収入は貯金するとかに回せる位?)で、
毎日一回は電話してくれて(遠距離な為)、
家事もたまには分担してくれて、料理も二人で作るとか萌える。
タバコもガン怖いから吸わないで、酒はおk、
私の趣味無いです、
私のことだけを可愛がってくれる
さらに今後の成長も感じさせてくれる(人間的に)

と、いうか 人として普通で常識ある、っていうのが最大の条件だわ。
あんまり極端におかしい人とかはしんどいからねえ。

224 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 14:10:32 ID:OWRUSvN6O
>>205
いや、若いじゃん、やっぱり若いじゃん。
でも、実際の年齢よりも気構えの問題なんだろうね、そういうのって。
彼もあたしもそっちの彼女さんと同じくらいの年齢なんだけど、あまりに付き合いが長すぎて・・・
ちゃんと先のことを考えてくれてんのかなあとか思うようになった。

225 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 18:51:39 ID:E3GXNhGV0
浮気と借金とDVさえなけりゃいいよ

226 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 20:52:18 ID:sNMZLg+n0
彼がお盆実家に帰るとき、私もなんとなく彼の休みの後半にあわせて2日休みとった
(私は金融なので夏休み無い)。
「実家きてみる?」という言葉を無謀にも期待してたが
休みとったことを伝えるとあっけなく「うーん実家の人達が皆忙しいなら早めに帰るけど・・」と言われた。

実家でなくて一緒に旅行することとして話された。
まーそれはそれでいいんですけどね。
1年後にはプロポーズされていたいよう。

227 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 21:07:30 ID:oOklLqNc0
付き合ってもうすぐ5年でお互い31。
去年あたりから結婚したいねという話をするようになったものの、特に動く事はなし。
それに対して彼にどう思っているのか問うても「ちゃんと考えなきゃねー」と。

あんまり結婚!結婚!!とがつがつしすぎるのも自分本位すぎて駄目かなぁと思っていたけど、この様子では何も進展の無いまま時間ばかりが過ぎていくと思い
「現状維持はもう嫌だ。具体的に進めるのか今のままなのかはっきりしろ」と言ったら「結婚したい気持ちは変わらない。じゃあ具体的にってどうすればいいのさ」と。

全部こちらからお膳立てして動いてもらわなければならないのかと思ったら、これからの生活も含めて先行き不安になってきたよ。

228 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 21:19:04 ID:UoIdUJVG0
>>227
お膳立てしなきゃならないだぁ?
てめーで動けよババア。
30過ぎたババアのクセにそんな受け身なこといってるからいけないんだろw


229 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 21:22:59 ID:OKZCE8gM0
>>227
具体的にって、お互いの両親に挨拶に行って婚姻届出すって事は知ってるだろうに...
結婚式、新居、新婚旅行もやるかどうかも含めて話し合いは必要だよね。
全部諭してあげたのに分からないと言い張るの?

230 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 21:25:43 ID:KzCNmXDl0
>>227
もういいじゃん
そこまで言ってそう言ってくれたならあとは227が好きに動いて話進めちゃえば?
とりあえず式をするなら指輪やらご両親に挨拶から引っ張ってっちゃえ

231 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 21:42:16 ID:oOklLqNc0
>>228
ありがとうございます。ババアがんばります。

>>229
「挨拶?おいでよ」とか「新居はこういう間取りにしよう」と言うものの、実際には動かないという感じです。ただの話に終わっているというか。

>>230
そうですね。どんどん引っ張ってみようとます。
あまりうじうじ悩んでいても上手くいくことはなさそうですしね。

ありがとうございました!

232 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 21:46:13 ID:HIkX3NUW0
>>231
いいからプロポーズしちゃいなさいよ
女からの何が悪い

233 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 07:11:43 ID:sPJOnEOG0
26歳の頃から付き合っているんだろ?
それなら29歳までにプロポーズされなきゃ終わっているよ
男が結婚する気なしで、さらには罪悪感すら感じていないという意味でね

234 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 10:03:00 ID:ng4RJARk0
まあ、引っ張って行けばそのまま結婚になりそうだけど、
間違いなく、

>全部こちらからお膳立てして動いてもらわなければならないのかと思ったら、これからの生活も含めて先行き不安になってきたよ

この不安は的中しまくりの結婚生活になると思う
そういう部分は覚悟決めないとね

235 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 10:10:26 ID:z0ujtYry0
>「結婚したい気持ちは変わらない。じゃあ具体的にってどうすればいいのさ」と。
5年付き合って31にもなって何を言ってるんだ??
行動が伴わなきゃ結婚するする詐欺じゃん。
227がぜーんぶ私がやるからあなたはついてきてくれるだけでいいよ!ってタイプならうまくいくだろうけど…
結婚後も大変じゃないかな。

236 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 17:37:06 ID:DdcE6yt/0
友達の彼氏が結婚する気ないみたい、って話をしたら
「結婚したら今の生活変わるしねー」と否定的な感じだったのでもしや結婚する気ないのか?
(付き合って2年近く、ずっと幸せにするとは言うけど結婚話はなし)
もやもやしっぱなしなのも辛いので酒の力を借りて
「今後私と結婚する気はあるか?なかったら別れたい」と言うと、しばらく無言だった。
5分ほどして「結婚考えてるよ」って言われたけど、これって今すぐ別れたくないだけかな?
とか結局もやもやは残ってしまった。もうすぐ三十路だし、時間ないのに・・・

237 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 19:55:30 ID:fRMiCz2S0
>>236
男はまだ時間があると思っている。男が結婚に焦るのは40になってからだ。
そして男は自分が一家の長として養っていけるか、不安に思っている。

追い詰めないように結婚の方向へ持っていかないと、ズルズルと付き合い続けることになるよ。

具体的に結婚ということを考える時間をとって、それでも「考えている」というだけで行動に出ないなら危ないかもね。

238 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 20:46:54 ID:iqgHdRk80
その辺はもう、今後軽いをジャブ打ち続けていくしかないのでは。
ゼクシィのCM見るたびに「結婚したいな」って言ってみるとかw

で、しばらくたって状況が変わらないなら
何か不安があるのか聞いてみて、自分がどうしたいのかも伝えてはどうだろう。

239 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 21:05:24 ID:08z/0yHH0
>>236
もし結婚願望なかったとしても、人の気持ちは変わることもあるよ
私の彼は「結婚願望がないんだよね。考えるとしても30歳になってからかな…」
って、結婚の話になるとずっと言ってた(彼は25歳)

だけどこの前真剣に、「私は26だし、結婚願望はあるし、子供も欲しいから今すぐにでも結婚したい。
今すぐじゃなくても1、2年の間にしたい。それも考えられない?」ってぶっちゃけ言ったら
「何で今じゃなきゃダメなの?30歳まで待てない?」って言われて、何で早く結婚したいか
色々説明した(子供は20代で産んだ方がリスク少ないとか)
彼はそんなこと全く知らなかったらしく、急に焦りだしたよ

「お前のことと将来を考えたら結婚は早い方がいいってわかった。結婚しよう」って
考えが変わったらしくて、それからトントン拍子に話が進んだよ
親への挨拶も終わり、後は入籍日を待つだけになった
男の人は女の事情なんかわかってない人がほとんどだと思う
話し合ってみてはどうだろう?
後、「別れたい」は最終手段で、簡単に口に出さない方がいいと思います
もしそれほどの覚悟だったのなら余計な口出しごめんなさい

240 :236:2010/07/26(月) 21:34:54 ID:DdcE6yt/0
皆様、ありがとうございます。
そのときに「35才までに子どもがほしい」って言ったんだけどまだ5年もある・・・。
追い詰めないように、でも具体的に話が進むようにもっていくように頑張ります。

ちなみに、本当に結婚する気がないなら別れるつもりです。
駆け引きじゃなく本気だってわかったから彼氏も無言だったんだと思う。

241 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 22:06:46 ID:08z/0yHH0
>>240

>「結婚したら今の生活変わるしねー」

この言葉、多分彼の本心だと思います
私の彼もそうだったんだけど、男の人は多分女の人よりも変化を拒みますね
できるなら今の状態を維持したいと思ってるはず
私の場合、強引に同棲に持ち込みました
一緒に暮らし始めてすぐに2人で暮らすのいいなって思ってくれたみたいで
結婚に踏み切ってくれました
本当に彼のことが信頼できるのなら、そういう状況に持ってくのもありだと思う


242 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 22:15:26 ID:CM0+KbHu0
>>236
男性は納得できるような理由をつけて説明すると理解してくれると思う
友達や同僚に未婚者が多いと尚更結婚を意識しないだろうし
彼の精神年齢にもよるけれど・・・
もし「今の生活(まだ遊びたい)」に拘る彼なら腹括るまでの時間は必要かも

そんな私は、学歴家柄等々全てが気に入らないと彼両親に猛反対され話が進みません
周囲はトントン拍子に進む良縁なのに・・・
彼両親に会ってももらえないけれど、とりあえず彼と説得頑張ってみる
でもこれでもう20代のうちに結婚できないの確定・・・正直ちょっと残念

243 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 09:08:07 ID:NBGxYOHa0
高校生のときから付き合ってる同級生彼氏がいる、32歳女なんだが。

28歳になったら結婚しようという言葉を信じて付き合っていたが、
いざ28歳になったら「32歳がちょうどいい年齢だと思う」と言われ、
32歳になった今年、うちのオトンが彼氏に
「いつになったら結婚するんだ?」と聞いたところ、
「そのうちいつか…40歳くらい?」と抜かしやがった。

高齢出産のリスク、跡継ぎの要る彼氏の実家のこともろもろを
考えて人生設計していた自分が木っ端みじんに砕け散った。

30代にもなって、理由も意味もなく結婚をちらつかせるだけの
無計画バカには捕まらないようにね!

244 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 10:19:31 ID:JgF3z9kR0
28歳の時点で捨てるべきだったね。
高校の頃からなら少なくとも10年の付き合いでしょ。むしろもっと前から判断しててもいい。
長すぎた春かね…まぁ頑張って

245 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 15:46:58 ID:1PqshB9T0
そいつ、彼女の父親に向かってそんなセリフ吐いたのか!
32にもなって!
どこまで人間甘く出来ているんだか。
親が後継がせる為にさんざん甘やかして育てたんだろうよ


246 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 17:44:58 ID:9kSVvibL0
個人個人で人生設計しているうちは結婚は無理だね。

247 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 17:46:12 ID:lqancevc0
男は理想の女に出逢ったらすぐにプロポーズするもんだ

何年もずるずる付き合うなんて馬鹿のやることよ
セックスさせてないならまだしも
させてるなら無料の風俗嬢ですよ、あんさん

248 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 18:02:18 ID:JjGTvnxP0
>>247
違う。
男は好きでずっと一緒にいたくても、
離れていかないとわかっていて安心できる相手には結婚を引き延ばす。
ずっと一緒にいたいのにいつ離れていくかわからず安心出来ない女や
結婚しないとセックス出来ない女にはすぐプロポーズする。

結婚願望があればの話な。

249 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 18:05:09 ID:aJIIxfao0
そこはもうそれぞれの性格の問題じゃ…
すぐプロポーズする人もそうじゃない人もいるでしょ。

250 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 18:48:50 ID:csO91EY/0
こればっかは環境や状況もあるから一概にどっちが悪いっていう訳でもないと思うけど

むしろ会って即効プロポーズしてくる男もどうかと思う
適齢期にきちんとお互いを考えられるカップルが理想的だよね

251 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 19:24:20 ID:qXekaS5h0
適齢期(と思う)年齢が男と女でズレてるから話がまとまらないのか?
女性は妊娠出産があるから30を目処にしてると思うけど、男性はまだまだだと思ってそう

>>250がいうように「お互いを考えられるカップル」なら折り合いつくと思うけど
ほとんどの人は自分の都合しか考えないもんなw

252 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 20:15:34 ID:xyBfmWYe0
>>251
>ほとんどの人は自分の都合しか考えないもんなw
いや、そんなことないでしょ

253 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 20:26:39 ID:9kSVvibL0
>>252
このスレ見る限りそうだわな

254 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 20:31:06 ID:PWzMIoSr0
>>251
本来男も30くらいだと思うけど、女と違って明確な基準がないから焦らないんだよね。
若い子と付き合いたいなら、それなりのスペックなきゃダメだし。
スペックあるやつ程、遅くなっても焦らなさそう。
最近は男の生殖能力も年齢で劣化するって説が出てきてるから、今後は同様に焦る事があるかも。

255 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 03:28:27 ID:0kcrYjF90
男は金、女は若さがあれば結婚できる。まだ理解できてないやつがいるのな。

256 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 19:34:44 ID:6f+CVVHV0
収入の少ない男は結婚できないのでしょうか?

僕は38歳の独身男です
食品工場で仕分けの仕事を18年しています
給料は手取りで8万円です

家賃と光熱費を払うとなくなってしまうので
貯金は0です
借金はありません

5年ほど前から婚活をしているんですが
相手が見つかりません
デートすら1度もしたことがないです
お見合いサイトには
お金がないので公園デートでお願いしますと言ってあります

給料のいいとこに転職しようと思ったんですが
受かりません
18年間今の工場で軽量の仕事しかしてこなかったので
スキルがないのです

僕は家庭を持ちたいです
なので収入の多い女性を望んでるのですが
デートを受けてくれる人はいません

もう無理でしょうか?
女性の意見を聞かせてください


257 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 20:22:28 ID:3ZwpMg4W0
釣り乙。
手取り8万円ってもし正社員なら労働基準法違反では?

258 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 22:19:21 ID:drjYnf0N0
>>256
マルチはうざがられるよ

259 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 22:21:00 ID:pnDA0bEL0
つーか板違いだから

260 :恋人は名無しさん:2010/07/30(金) 15:50:18 ID:GxpQ5YqH0
結婚したいって思っている人は相手に何らかのアプローチしてる?
交際2年目お互い三十路過ぎてるし
そろそろ彼に将来についてどう思っているかを聞きたいんだけど
どんな言い方をすればよいやら・・・


261 :恋人は名無しさん:2010/07/30(金) 16:10:35 ID:8HVYh3VY0
ズバリ聞いてみ。
彼も、いつその話が出るかと、ちょっと怯えてると思うw

ためらってる時間、ないよ

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