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もの凄いスピードでどんな質問・相談にも答えるスレ248

1 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 22:12:04 ID:Uxu8L+4C0● ?PLT(17222)
力ップル・彼氏彼女・妊娠避妊・メンタル部分の悩みを相談するスレ。

*混乱を避ける為に、質問者は一番初めにレスした時のレス番を名前欄に必ず書いて下さい。

相談系の各スレがアホみたいに自治にうるさいので此処ではある程度自由に。
但し粘着荒らし、コピペ厨はスルー汁。
雑談しながら質問や解答もおk。

前スレ
もの凄いスピードでどんな質問・相談にも答えるスレ247
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1268404067/

2 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 22:14:14 ID:iY/J/CN+0
いちおつ

3 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 22:22:25 ID:tavsn8cU0

処女性に関するスレがこんなに多いということは 男がそれに強い関心を持っている証拠である。

付き合うならもちろん処女がいいよねpartVIII http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1261709629/
非処女だった彼女と穏便に別れる方法をご教授下さい http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1267992818/
非処女はヤリチンのお古 http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1236687005/
非処女だけど男の処女に対する熱意が気持ち悪い http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1266023590/
非処女=公衆便所=付き合ってる男はカス http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1247144702/
非処女の初体験相手は処女オタなのに http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1228134823/
処女としか付き合えない結婚できない http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1268309126/
結婚するまで処女守るつもり12 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1227603841
婚前非処女が肉便器である理由 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1227355938/
【大和】結婚するまで処女守るつもり【撫子】24 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1265460897/
処女派の皆さんが自分の価値を社会に知らしめるスレhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1144476713/
処女なので非童貞とは結婚したくない http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1247529054/
独身非処女=肉便器っていうのは医者公認みたいhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1158280753/
貞操も守らない中古肉便器は結婚対象外でキモい!!http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1247529417/
非処女は結婚市場に出てこないで下さい http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1226136920/
貞操も守らない現代病の中古と結婚できる訳がけないhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1188813853/
非処女だから結婚できない PART7 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1261869616/
非処女はなんで中古になっちゃったの? http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1263249594/
未婚の非処女って、生きてて恥ずかしくないの? http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1261337195/

4 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 22:25:41 ID:yRA5Qaqi0
スレ立てありがとうございます。
依頼スレ〆ておきました

5 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:16:30 ID:TJfkcNjT0
付き合って4カ月になる遠距離の彼氏を怒らせてしまいました。
月に一度は彼がキレて、すぐに「もう別れたい」と言います。
そのあと私が謝ったり、彼をなだめたりして、彼の気分が落ち着く、という繰り返しです。
彼が怒ると、しばらく落ち着くのを待つために、いつも少しガマンして
メールなどせず放っておくのですが、今回は今までで最長の5日間連絡ナシが続き、
先程「考えたけどやっぱりもう会いたくない」とメールで言われました。
とりあえず、後でスカイプで一度話そう、と言ったら了承してきましたが、
彼はものすごい寂しがりやで、一人では居られない性格で、私が居ない間はずっと友達と居ます。
愛情と寂しさは関係なくて、どんなに好きでも寂しかったら別れたい、といつも言っています。
今回彼を怒らせてしまった原因は、私の仕事が忙しいのに、彼が遊んでいること、
私が彼に会いに行く交通費を一切出してくれないことに文句を言ったからです。。
今は、とりあえず交通費はもう自分で出すし、仲直りをしたいのですが
どう言えば彼の機嫌をもう一度良くすることが出来るのでしょうか?
長文すみません。よろしくお願いします><

6 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:20:25 ID:005u5sBa0
>>5
うわぁ・・・これを機に別れた方がいいと思う。
自分の元彼と当時の自分の状況に似てる。
ちなみにその元彼は、こちらから別れを切り出したらなんちゃって自殺未遂をしたり
脅迫してきたりストーカーしたりで警察のお世話になった。
経験したからわかる。
いくら好きでも別れた方がいい。

7 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:21:08 ID:tavsn8cU0
肉体関係をはじめてから結婚の話をすると逃げる男がいる。

女は結婚話で断られるのが怖くて切り出せないというケースが多い。

それでズルズルと関係を続けて行くということになる。

こんなアホなことはない。

結婚話をするまでにはHなしで付き合い、互いの相性を確かめ合い、愛を深めていく必要がある。

その結果として結婚の話が男から持ち出され、婚約し、Hするという流れがマトモなのだ。

8 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:24:48 ID:B1lJNy1O0
>>5
それを逃がすと後が無いとでも?
言っておくがそのような事実は無いぞ。

寂しかったら云々のそれは脅迫。
遠距離の分際で一方的に崇め奉られていなければ気が済まんような男は人生の無駄。

9 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:32:16 ID:0U4LWbTn0
>>5
仲直りしたいと思ってるようだからこんなこと言うのは申し訳ないけど、
正直、その彼とではお付き合いを続けるのは無理だと思うなぁ。

>彼はものすごい寂しがりやで、一人では居られない性格で、私が居ない間はずっと友達と居ます。
>愛情と寂しさは関係なくて、どんなに好きでも寂しかったら別れたい、といつも言っています。

それだけ愛情があっても、寂しくならないようにお互いが努力しても
続けるのが難しいのが遠距離恋愛なのに、
最初から「無理だ」って言ってる相手じゃどうにもならないよ。
…というか、最初から遠距離じゃなかったなら遠距離になる時点で別れるべきだったし、
最初から遠距離なら始めるべきじゃなかった、というレベル。

何か問題が起こって別れ話が出るたびに
「私が我慢すればいい。彼を怒らせた私が悪い」って思ってない?
もしそうなら、正常な精神状態じゃなくなってるよ。冷静になるべし。

10 :5:2010/03/22(月) 23:34:07 ID:TJfkcNjT0
みなさんレスありがとうございます><
彼と今後続かないかな。。とは思っているのですが、
海外遠距離で、今回はもう航空券を買ってしまっていて、1カ月の滞在予定なので
とりあえず行って仲良く過ごしたいんです。
「2万円送るから来ないで」と言われたのですが、(航空券は8万強)
日本での予定も色々キャンセルしたりしてせっかく開けた時間ですし、
彼とはケンカ以外の時間は本当に楽しく過ごせるので、今は仲直りしたいです。
ちなみに彼はO型です〜

11 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:35:02 ID:t0lr63AK0
今好きな人というか、気になっている人がいます。
彼は大学生(自分は高校生)なんですが、そういう風に見てもらえてるのかどうか分かりません。
なんとなくかぐわせたりはしているのですが、どこまでやっていいか分からないし
肝心なところ(告白とか)は彼に言わせたいと思っています。
まだデートまではこぎつけてないんでどうにかそこまで行きたいです。
でも彼は今大学の寮に住んでいて、お金がないからこちらにこれないらしいです。
(彼の地元は私の家の近くなので・・・・・・)できればこちらに来てほしいのですが・・・・・・
それってやっぱりわがままでしょうか?私もいろいろとあって、会いにいければいいのですが
中々難しいところがあります。毎日なんとなくはメールしたりたまに電話したりもしています。
もっとたくさんお話できるようになりたいし、もっともっと仲良くなりたいです。
どうすればいいか具体的にアドバイスお願いします。失礼しました。m(__)m

12 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:41:27 ID:005u5sBa0
>>10
どっかのスレで相談してた人?

あなたが1ヶ月だけとりあえず仲良くしておいて、海外旅行を楽しむつもりなら問題ないけど、
その後もしばらく続けるつもりだったら、もう好きにしてって感じ。
O型だから何?

つかさ、ケンカ以外はっていうけどそのケンカがロクでもないケンカ内容だからみんな心配してるのに。
真剣に相談に乗って損したわ。

13 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:45:44 ID:0U4LWbTn0
>>10
>>12に同意。というか、まんま同じことレスしようと思ってた。
自分に都合のいい意見しか聞く気がないなら
最初から相談しない方がいいよ。

>>11
板違いです。
純情恋愛板あたりに行かれてはどうでしょう。

14 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:46:04 ID:p9/p0gUB0
>>11
ここはカップル板だ
純情恋愛板とかで相談してみ
http://love6.2ch.net/pure/

15 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:46:05 ID:B1lJNy1O0
>>11
迷惑。
寮住みの堅実な学生には
彼女でもない女のために旅費は出せない。

彼の大学に受かれば視界に入るかもな?

16 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:46:15 ID:SLnoBpCz0
彼にプレゼントをしたいけれど、何をあげればいいのか悩む。
特に記念日というわけではないのでここで相談させていただきます。

私は19・彼は21で、大学の同級生ですが、彼の方が留年することになり、
学年も離れて今までのように気軽に会えなくなるので何かいつも持ち歩いてもらえるようなものをプレゼントしたいと考えています。
それに、私は今まで指輪とかネックレスとか貰ったのに、彼にあげたものといえば手作りお菓子や手紙だけだったので・・・
何かいいものはありますか??

17 :5:2010/03/22(月) 23:48:42 ID:TJfkcNjT0
>>12
ごめんなさい。今回初めての書き込みです。
血液型とかの情報でアドバイスくれるタイプの人も居るかなと思って書いてみました…
ごめんなさい。。。
ロクでもないケンカ内容、っていうのは、やっぱりそうですよね。
私が彼のプライドを傷付けるような言い方をしたんだと思います。
お金のことや仕事のことは、彼自身も気にしていることだと分かっているのに文句を言ってしまったので。。
1カ月の滞在で、今後続けるか決めるつもりです。
今はとにかく彼と仲直りしたいんです。。。


18 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:51:01 ID:B1lJNy1O0
>>16
学生の男はあんまり物持ち歩かないと思うが。
どの男も無くしそうもない物は財布かキーホルダーぐらいか。

あと二浪一留って…といちおう言ってみる。

19 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:51:14 ID:005u5sBa0
>>17
あぁそうか。
あなたがストーカーなんだね。

20 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 23:52:59 ID:B1lJNy1O0
>>17
婚約者でもない海外の彼氏のところに一ヶ月も遊びに行ける
血液型系の助言を求める
ほど現実味のない話はちょっとここでは。

21 :5:2010/03/22(月) 23:56:07 ID:TJfkcNjT0
>>19
ストーカーではありませんが、ストーカーはみんなそう言うでしょうね。。
ケンカ以外の時は、彼の方が私がメールにすぐ返信をしないと怒ったり、
おはようとおやすみを必ず言って!と言ってきたりします。
それで私が仕事で忙しい時にもノンビリした事を言ってきたので、
つい文句を言ってしまったんです。。。

22 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 00:01:25 ID:p9/p0gUB0
>>16
留年した時、おな大の年下の彼女からプレゼントをもらったら、
俺ならちょっと傷つく気がする

えーっとでもパスケースとかどう
キーホルダーも渋いのならいいかもな
と一応言ってみる

23 :16:2010/03/23(火) 00:03:36 ID:SLnoBpCz0
>>18
財布は買いかえてすぐっぽいし、キーホルダーは・・・うーん・・・

医学部なので二浪なのはわかるけど、一留はないなーって思いますw

24 :5:2010/03/23(火) 00:05:02 ID:fIq75+K30
>>20
一ヵ月も遊びに行ける、というのは、私がちょっと特殊な仕事をしていて、
海外に居てもネットを通して軽くなら仕事をすることが可能なので、
現実に起こってしまっているので、どうにも言いようがないのですが、
血液型の件はごめんなさい、初めてここに来たので、どういう様子かわからなくて
勉強不足でごめんなさい><

25 :16:2010/03/23(火) 00:09:36 ID:Inz/pYTp0
>>22
そうですか・・・
留年決まったのは半月ほど前なので彼自身ちょっとは立ち直ってると思うのですが。
ちなみにあげるときは「これからもよろしくね」って感じにするつもりです。

定期等は財布に入れてるしパスケースいらないって言ってたからなぁ・・・

キーホルダーってどんなのを指してるんでしょう??

26 :5:2010/03/23(火) 00:12:16 ID:fIq75+K30
私の相談の仕方が悪かったのかもしれません。。すみません。
お聞きしたいことは、彼がもう会いたくないと言うほど、
彼のプライドを傷付けるような言い方をしてしまった場合、
どう言えば仲直りできるか、です。
ただ謝るだけではなくて、プラスどんなことを言えば良いのでしょうか。。
本当に仲直りしたくて、困って、ここまで来ました。
どうかアドバイスをよろしくおねがいします><

27 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 00:15:57 ID:hRfQ9xt70
出尽くしたと思うよ。
そいつがおかしいかまたはあなたがおかしいかまたは両方。

28 :22:2010/03/23(火) 00:17:30 ID:+Xf+jtXb0
>>16
>>キーホルダーってどんなのを指してるんでしょう??

うーん、例えばこんなのとか?
自分の趣味でごめんだけど
IL BISONTE http://www.ilbisonte.jp/standard/accessories.html


29 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 00:18:08 ID:hRfQ9xt70
ついでに言うと
見も知らぬ赤の他人向けの魔法の言葉は
誰に聞いても知らないと思うよ。

30 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 00:21:09 ID:wJjc2Tzu0
1さんおつです。
相談します。長文すみません。
彼氏25歳、私24歳でもうすぐ4年。
いままでいろんなことがあった(彼氏の浮気などがありました。)けど、乗り越えてきてここ1〜2年は平和でした。
でもなんかここ最近、私の好きの気持ちが薄らいできて、いままでの不安とか、
このまま結婚とかになってもいいんだろうかと思い始めてきました。
もともと結構、私のほうが好きっていう気持ちが強く、(尽くしてしまうタイプです)
相手はそれに安心しきっている感じです。私に対してテキトーなとこが増えてきて、それが余計にいらつくようになってきました。
1年前に、私と結婚しようか迷ってるみたいなことを言われ、私は彼のことが大好きで結婚したいから
頑張ってきたけど、そもそもなんで彼氏だけに結婚の決定権があるのかとモヤモヤ。

嫌われるのがこわかったけど、こないだ勇気を出して自分の気持ちをいいました。
私だけが空回っている気がして辛い。
好きだけど、不安を打ち消すだけのパワーがなくなってきたと。
彼は、まだ、結婚したいなと思ったり思わなかったりでこのまま結婚には踏み切れずにいる。
たまに、デートとか楽しめてない気がする。と言ってました。

私はどうしたらいいですか?私が倦怠期っぽいので距離をおいたりしたほうがいいんでしょうか。
希望は前のようにお互い好きの気持ちが同じくらいのバランスの良い関係になりたいです。
それとももう終わりにしたほうがいいんでしょうか。

31 :16:2010/03/23(火) 00:24:13 ID:Inz/pYTp0
>>28
なるほど!!
カッコイイとは思うけど実用的にどうだろう・・・
彼はいつも鍵を大きいわっか??みたいなやつに通してズボンのベルトを通すところにつけてるので・・・
でもこれいいなぁカッコイイ!


32 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 00:25:46 ID:tps7TvjH0
>>30
浮気の前科があるからなんとも言えないけど、とりあえず早急に終わりにはせず、
少し距離を置いてみて自分の生活を充実させてみたらどう?
(今も充実してるかもしれないけど)
その結果あまり彼が必要ないなと気づくかも知れないし、やっぱり好きと思うかもだし。
頑張るのはその後でも良いんじゃない?
今はお互いやる気がなくなってるみたいだし。

33 :5:2010/03/23(火) 00:27:03 ID:fIq75+K30
>>29
>見も知らぬ赤の他人向けの魔法の言葉は
>誰に聞いても知らないと思うよ。
全くその通りですね!自分の力で頑張って話してみることにします。
ありがとうございました〜
あと、はたから見て「別れた方がいい」「おかしい」っていうことは
やっぱりそうなのか。。と思わせられました。参考にします。
どうもありがとうございました。

34 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 00:31:21 ID:hRfQ9xt70
>>30
楽しいばかりの関係が良いのか
将来に向けて何物かを築きたいのか
本気で考えたほうがいい

あと何年かだらだらやってやっぱりやめたとなっても
我が青春に悔い無し!ならこのまま突っ走ってみてもいい

たぶん彼は許されるなら現状維持を希望する。
彼は何一つ損は無いからね。
彼的にまだ遊んでいたいのはわからんでもないが
だからといって付き合う謂われは無いんじゃね?

35 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 00:32:32 ID:4Vi1orSZ0


703 名前:Miss名無しさん[] 投稿日:2009/11/28(土) 22:58:29 ID:sPmwN2q8
結婚するまでに付き合った彼女は非処女だったけど、
結婚した嫁は処女だったわ。
処女と結婚すると、やっぱり非処女とは結婚できないと強く思う。
どっかに書いてあったけど、非処女だと処女喪失した相手に嫉妬してしまう。
そして、その感情がどうしても消えない。彼女のことが好きであればあるほど
余計に嫉妬してしまう。

36 :30:2010/03/23(火) 00:41:51 ID:wJjc2Tzu0
>> 32さん
ありがとうございます。
結婚を決めかねてウダウダしている彼に対して、
焦っていました。
ちょっと距離をおいて、自分の生活を自分主体でうごいてみたいと思います。
やる気、なくなってすかもしれません。

>>34さん
ありがとうございます。
長い人生で彼が必要なのかしっかり考えたいと思います。

だらだらしすぎるのは嫌ですので、なんとか打開したいです。

37 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 00:43:31 ID:+Xf+jtXb0
>>30

「自分のほうが彼を好き」と思い続けながら付き合うのは、辛いだろうな。
しかし、彼はまだ結婚する決意が固まっていないようだし、
このままプロポーズを待つとしたら余計に辛くなると思う。
ここでもう一度、(思い切って別れることも可能性に含めながら)、
シビアでも自分の気持ちを伝えて、きちんと話し合いをしたほうがいいんじゃないかな。
俺ならそうする。

「私と結婚しようか迷ってるみたいなこと」を言われるなんて、
>>30の意思だってあるのに、>>30が彼の所有物みたいじゃんか。
必要以上に、嫌われることをこわがりながら付き合ったり、
結婚の可能性をチラつかせながら付き合うなんてフェアじゃないよ。

話し合ってダメだったら……、俺なら、もっと対等に付き合えて、
前向きに将来を相談できる人を探すと思うな。


38 :30:2010/03/23(火) 00:57:39 ID:wJjc2Tzu0
>>37さん
ありがとうございます。

最初は彼のほうが私のこと大好き!みたいな感じだったので、
いつかはまた対等になるんじゃないかと頑張ってきましたが、
私が気持ちを表せば表すほど彼が私の気持ちにあぐらをかいていくような悪循環でした。

このまえ、どうして結婚するかしないかを彼だけが決めるの?
って言いましたが、私が離れていかないっていう絶対の自信があるんでしょうね。
むかつくけど、大好きだから別れたくないのも事実なんです。
私の心を読みとってくれたかのようなレスありがとうございました。

またしっかり話し合いしたいと思います。

39 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 01:08:30 ID:03yyyYjU0
初めまして、相談失礼します。

先日、彼からプロポーズされたのですが
プロポーズの場所がラブホテルでした。

贅沢なのは十分わかっているんですが、
友人などからプロポーズの場所等を聞かれるとなんだか答えにくいです・・・
プロポーズ自体はすごく嬉しかったし、見栄だということも頭ではわかっているのですが・・
ラブホテルというのを友人に言うのが恥ずかしい自分がいます。。

出来れば女性の方に答えて頂きたいのですが、
プロポーズの場所がラブホテルってどう感じますか?

40 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 01:11:46 ID:4L+uPjTh0
>>39
別に今さら場所なんかこだわらなくてもいいんじゃないの?
「泊まりに行ったときに言ってくれた」でいいじゃん

41 :39:2010/03/23(火) 01:19:14 ID:03yyyYjU0
>>40
そうですね…気にしすぎなんですかね。
そのように言うようにします。

回答ありがとうございました!

42 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 01:22:19 ID:3UKpRIP/O
>>39
別にどうも思わない
熱いなあと思うよ

43 :39:2010/03/23(火) 01:35:00 ID:03yyyYjU0
>>42
どうも思わないですか。
それなら良かった…。ホント、考えすぎですね。
ありがとうございます!

44 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 01:52:46 ID:zNGz4Ih10
女ってH好きなのかな?またはしてみたいのかな?
これ気になる

45 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 02:19:53 ID:hRfQ9xt70
好きな相手で嬉しかったらな。
好きな相手でも嫌だったらダメ。

46 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 04:21:50 ID:Wh925KKy0
>>31
まだみてるかな?ちょっと横道それちゃうけど…
31は医学部生?
医学部の勉強、課題、レポート、実習…どれも洒落にならない位大変なんだよ
理解不足だと進級しても付いて来れなくなってしまうと困るし大学は簡単に留年させる
6年になっても国試が受かる見込みがない奴は受験させてくれなかったりする
プレゼントに悩むよりまず貴方が一留はないなーwって思うの改めたほうがいいともう。
そういう軽蔑したような感情?は自然と相手に伝わる
どんなに素敵なプレゼントを送られても相手がそんなこと思ってたらちっとも嬉しくないと思うよ
あと人にもよるけど留年が決まって半月で立ち直ってもそこから暫くしてから
気分が参ってしまう人もいるから注意?ね。

47 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 06:49:27 ID:hy8eHqmlO
>>39
私は気になる。
一生に一度の大事な場面をラブホテルって、なんだか残念。


48 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 08:34:36 ID:5A85x4WNO
お願いします。

5ヶ月くらい。
お互い一人暮しなのと就活生なため春休みは帰省が多く、戻って来てからは毎日会ってました。
いつもは喧嘩しても翌日には仲直りって感じなんですが、それも会ってたくさん話が出来るからだと思います。しかし一昨日に喧嘩して、まだメールしかしてません。
地元の友達が遊びに来てるらしいですが、私たちの家は自転車で10分以内の距離。
ちょっとだけでも会って仲直りしようとは思わないのかと・・・
メールではやっぱり大好きごめんなってくれたのですが絵文字無し返信も遅く、私はもともと疑い深いところがあるので、この間にも他の女と会ったり、もうしないって約束を破ってたりしそうだなってすごく不安になります。
信じられないのってやばいですよね。
いなくなったら寂し過ぎるけど、それが大好きだからなのかも分からなくなってきました。
皆さんだったらここ一番で優先されず、これから先も信じられず心配ばかりだろなって思ったらどうしますか?

携帯から長文失礼しました。

49 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 08:56:45 ID:4Vi1orSZ0


処女性に関するスレがこんなに多いということは 男がそれに強い関心を持っている証拠である。

付き合うならもちろん処女がいいよねpartVIII http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1261709629/
非処女だった彼女と穏便に別れる方法をご教授下さい http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1267992818/
非処女はヤリチンのお古 http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1236687005/
非処女だけど男の処女に対する熱意が気持ち悪い http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1266023590/
非処女=公衆便所=付き合ってる男はカス http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1247144702/
非処女の初体験相手は処女オタなのに http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1228134823/
処女としか付き合えない結婚できない http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1268309126/
結婚するまで処女守るつもり12 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1227603841
婚前非処女が肉便器である理由 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1227355938/
【大和】結婚するまで処女守るつもり【撫子】24 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1265460897/
処女派の皆さんが自分の価値を社会に知らしめるスレhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1144476713/
処女なので非童貞とは結婚したくない http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1247529054/
独身非処女=肉便器っていうのは医者公認みたいhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1158280753/
貞操も守らない中古肉便器は結婚対象外でキモい!!http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1247529417/
非処女は結婚市場に出てこないで下さい http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1226136920/
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非処女だから結婚できない PART7 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1261869616/
非処女はなんで中古になっちゃったの? http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1263249594/
未婚の非処女って、生きてて恥ずかしくないの? http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1261337195/

50 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 10:31:20 ID:93EUbbim0
>>48
信じられない相手とは長続きしないとは思うけれども・・・。
今まで何度も喧嘩してるなら、あなたがいう「ここ一番」は説得力ありませんね。
あなたご自身も、彼から信頼されるようにしていますか?

「地元の友人が遊びに来てる」って、十分友達との約束の方が、優先事項だと思います。
たった10分の距離とあなたは思われるかもしれませんが、
たった1,2日、友人が来てるのすら我慢できないのですか?
いつでもどんな時でも、彼女>友達じゃなければ嫌だと思われるのでしたら、
周りと一切付き合うことをしない友達がいない彼を探すしかないと思います。

51 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 10:54:55 ID:SaDXiCV+0
>>48
一昨日喧嘩してってwwwせっかちwww

自分と彼しかいない世界に住みたい?
それ無理だし。

52 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 11:27:46 ID:5A85x4WNO
>>50>>51

>>48です。
ありがとうございます。
やっぱり私がわがままなんですね…(゜∀゜)
お二人なら何日か待つって感じですか?
最近毎日会ってて、これからお互い帰省してしまうので最後の日に会えないままだと不安だなあと思いまして…
書き込んでしまいました(´・ω・`)

あーでも1人でいたらやっぱり思い詰めちゃうもんですね!
確かによく考えたら大したことないんですが、最近1人になることがなかったのでこの何時間かで本当に考え込んでしまいましたwww
でもすっきりしましたー(^^)はやまらないで良かったです。
やっぱカプ板はいい人多いですね。
ありがとうございます☆


53 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 11:37:06 ID:6uHFaDer0
こんにちわ。
今8ヶ月付き合っている彼女がいて、そろそろ彼女の家にも挨拶をしなくてはなと思っています。
しかし、そのことを彼女に伝えると「絶対にダメ」と言って泣きそうになってます。
理由を聞いても「どうしても」と言ってそれ以上話してくれません。
別にお金に困っている家ではないし(私立の学校に通っているので)
話を聞いててもごく普通の家庭であるように思っています。

彼氏を家に入れたくない気持ちってどのようなことなんでしょうか?
補足がいるようであれば書き込みます。
よろしくお願いします。

54 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 11:45:04 ID:4Vi1orSZ0
>>53
「卒業するまでは彼氏を作るな」って言われているか、家に病人がいるか、家が古くてみすぼらしいか、などが考えられる。

55 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 11:56:47 ID:SaDXiCV+0
>>53
・家にニートが居る
・結婚結婚超盛り上がる家族が居る
・じつは親が決めた婚約者が居る
・53が客観的に何らかのアレ

56 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 11:59:14 ID:KpTcrvys0
メチャ好きで付き合っている彼女のことを、さらにだんだん(よりいっそう)メチャ好きになることってあるのですか? もしあるとすればそれはどういう気持ちの変化ですか?・・・

57 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 12:00:34 ID:hjUVoQLH0

なんか 気持ち悪い人いるねー こんなお母さんだったら

やだなー

58 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 12:48:30 ID:Ki/ZSGOGP
彼30、私25、付き合って2年の社会人カップルです

先日彼から、彼の姉がめでたく婚約したと聞かされました
式は秋ごろを目処に身内だけで海外挙式を予定しているとのこと(彼氏談)

彼姉に結婚祝いをお渡しすべきか悩んでいます
また渡すとしたら何をいつどれだけ渡すのが適当なのか?と

私と彼は婚約などはしていませんし、「結婚したいね」みたいな睦事は度々言われますが、
当分その予定はないと思います

私が渡すのも変な話かな?と思いつつ、
現在彼と彼姉は二人暮しをしているため、
彼宅にお邪魔すれば、彼姉とは必ず挨拶くらいの会話はしますし、
私は彼のご実家のご両親とも面識がありますので、渡さないというのも失礼な気がしています
ついでになぜか彼姉の彼(夫予定)とも面識があります

彼氏に相談したところ、「そんな気を遣わなくてもいいよ」
「渡すとしても式の日取りとか細々したことが決まってからでいいよ」とのことでした

ご意見よろしくお願いします

59 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 12:49:30 ID:Ki/ZSGOGP
ちなみに式に呼んでほしいとかは思っていません。

60 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 12:51:40 ID:HWYv4H9u0
>>58
彼氏、お姉さんと二人暮らしなんだ。
それじゃ顔見知りだね。彼氏がどうこうというより、
知ってる年上の人が結婚するんだもんね
自分だったらやっぱり渡すなあ
向こうの親にも言わずに、単におめでとー的に。
ごくごく軽いもの。お姉さんが個人的に使える様なもの。


61 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 12:55:32 ID:hjUVoQLH0

すいませんが、 お金を請求してくるのは

社会的に常識がない。失礼な行為だとわかりますか?

62 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 12:56:28 ID:HWYv4H9u0
>>61
その情報で何を答えて欲しいのか

63 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 13:05:15 ID:Ki/ZSGOGP
>>60
> ごくごく軽いもの。お姉さんが個人的に使える様なもの。

お答えありがとうございます。
その発想はなかった!
彼姉とは会話といっても挨拶程度しかしたことがないので、
ご祝儀を包まなくては、とか思っていました

なにか気軽に使える数千円程度のものでいいんですね

軽いものなら渡すタイミングは次会った時でいいでしょうか?

64 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 13:09:04 ID:HWYv4H9u0
>>63
いいと思います。ほんの気持ちでね。
ルームフレグランスのセットとか、そんな感じの

65 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 13:11:09 ID:HWYv4H9u0
あ、ごめん
絶対に次に会った時に、というのでなくてもいいと思う
まだ時間あるしね

66 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 13:48:04 ID:wi8S24J50
彼女の20歳の誕生日にどこ行こうか全く思いつかない
東京でなんかいいとこある? 腕時計を現地で買おうと思ってんだけど

67 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 13:54:12 ID:HWYv4H9u0
>>66の年は幾つで、何処に住んでるの?
東京は遊びに行くところって感じ?

68 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 13:54:48 ID:tps7TvjH0
>>63
式の日取りもまだ決まってないという事で、まずは数千円の消えもの(デパートのお手土産菓子など)で良いと思うよ。
で、式など決まったら個人で使える軽いものを送れば良いんじゃないかな?
いきなりの「物」よりも、そんなに仲良く無いのならまずは消えものが良いと思う。

69 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 13:56:01 ID:wi8S24J50
>>67
20歳 俺神奈川 彼女千葉
遊びにいくところって感じです

70 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 14:08:02 ID:HWYv4H9u0
>>68
何回も物をあげたりするのって、
何となくおばちゃん臭い付き合いっぽいよ

>>69
何か買うなら、よく知ってる場所の方が無難だけど
遊びに行くなら、ラクーアとかどうかな
ココは時計あったかどうかわからないけどな

71 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 14:25:24 ID:wi8S24J50
>>70
ここ良さそうだな
正直東京で遊んだことほっとんどないから助かった

72 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 14:33:41 ID:tps7TvjH0
>>70
常識があるならそうでもないと思うけどねw

73 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 14:51:01 ID:xLQqjW7q0
昨日付き合って10日経って彼氏と初ちゅーした人間です。
初カレでしたが、Dキスまでしちゃいました。
(ヤリ目じゃないのは分かってるんで大丈夫です)

ファーストキスでDキスって変ですか?
(最初はバードで、実感わかなかったからDまでしちゃったって感じなんですが)

今度またDキスしたいなーと思っているのですが、
手繋ぎながらしたいとか、もっと舌こうしてほしいとか要望だされるのって男性側からしたら嫌なんですかね?
Mなんで、もっと強引にしてほしいとか色々考えちゃってるんですがw

74 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 14:52:58 ID:PSXhHR210
>>63
彼が「渡すとしても日取り決まってから」と言ってるんだし急ぐ事ないよ
ものすごく嫌な可能性として、式の話を詰めてる最中に破談、という可能性もある
お姉さんが新居に引っ越す時にでも渡せばいいんじゃないかな

75 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 14:56:46 ID:HWYv4H9u0
>>72
だから遠回しに、あなたがおばちゃんだと言ってるわけです。
田舎の付き合いが面倒な地域なら、それが常識なのかもしれないけど。

76 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:00:03 ID:tps7TvjH0
>>75
自分の案(フレグランス)を否定されたと思って食いついてるんだろうけどさぁ。
常識で考えてそれほど仲良くない相手にいきなり残る物は重いって事なんだよ。
それを急におばちゃんとかw
自分が言われたなんて思ってないよ、そうだとしてもおばちゃんじゃないからどうでも良いし。
で何?次は田舎ですかw
東京港区って田舎なんだw

どうでも良いけど返事いらないし。
決めるのは ID:Ki/ZSGOGPであってヒマなあなたじゃないよ。

77 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:05:00 ID:HWYv4H9u0
ハイハイw

78 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:08:41 ID:u6id6eQY0
いきなり物はアレだから食べ物から始めて次に物、という考え方が重くない?w
婚約の話聞いただけで実家でもない女性に数千円のお菓子、
日取りが決まったら物、なんて確かにウェットな感じ

まあ婚約もしていないような、いつ別れるとも知れない
弟の恋人から、残る物を渡すのは良くないと思うけど。

79 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:09:00 ID:tps7TvjH0
反論できないけど残りっ屁したかったんだね、おつかれさま^^
この人の場合、自分の方が上だと思ったら絶対具体的に反論してくるからなw
つーか返事要らないって書いたのになぁ。日本語も読めないらしい。

キチに関わってレス消費しちゃったわ。
気にせず次の相談ドゾー

80 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:09:36 ID:SaDXiCV+0
まとめて冠婚葬祭板池

81 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:13:02 ID:QX4NdExz0
まぁルームフレグランスもそんなに高いものでもないし、使って消えるものだから全く重くはないのだが…
そんな更年期みたいなヒス出すからおばさんと思われるんだろう

82 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:16:32 ID:tps7TvjH0
色々D変えてご苦労だなぁ。
いきなり>>70でケンカ売るキチって怖いw

で、いつまで続くの?

83 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:21:13 ID:HWYv4H9u0
……みんな別人だよ

つ、次の人どうぞ

84 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:21:28 ID:u6id6eQY0
うわ^^;

85 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:21:57 ID:QX4NdExz0
70とは全く別なんだが反論は全て同じIDに見えるわけ?
病んでるよお前・・・

86 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:25:22 ID:tps7TvjH0
まだ続けるんだ、こっちが病んでるならそっちもみんな病んでるねぇw
人を否定ばっかりしてたらそのうち自分が否定されるよw
つかいきなり仲良くもない相手に物を送る方が重いのに、
いきなりおばさんとか精神病だよねw

87 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:31:32 ID:SaDXiCV+0
そんなことより恋愛相談しようぜ

次のかたどうぞ

88 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:34:36 ID:dnGJ1+GV0
流れを変えるべく相談

友人関係七年で付き合いは四ヶ月
今の彼氏と結婚したいんだけど
相手にそのつもりがないかさりげなく聞く方法無いかなぁ?

89 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:35:11 ID:NQeYtplH0
>>73
変か変じゃないかどうかはわからん。
彼氏が嫌と思うかどうかもわからん。

例えば、二人の年齢とか、二人の過去の交際歴とか。
二人はどういう経緯で付き合い始めたのか。
彼氏は、あなたのどこを気に入っているのか。
そういうデータがあれば、それっぽいアドバイスは出来るかも。
しかし、彼氏が嫌であるかどうかは、彼氏にしかわからん。

彼氏にとって、あなたが初カノだったら。
いきなりDキスとかMであるとか聞かされたら、ちょっとブルーになるかも。
「ああ、前の彼氏に教え込まれたのかな」とか。

90 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:52:00 ID:NQeYtplH0
>>88
さりげなく聞くとか、ものすごい難しそうだな。

例えば、友人に聞いてもらうとか。
彼女に言えないけど、友人には言える場合もある。
しかし、友人には照れくさくて、本当の所を言わないかもしれない。

例えば、貯金の有無を聞くとか。
結婚目的ではなく、車目的だったりと、ミスリードが発生するかも。

例えば、親に挨拶したいと言うとか。
会った彼親が「つれてきた彼女、これで何人目?」って彼氏に言うのを見て、がっくりきちゃうとか。

それよりも、ストレートに聞く方が、比較的確実・早い・簡単かも。
不十分な情報で早とちりすると、色々と面倒かもしれない。

91 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:52:24 ID:SaDXiCV+0
>>88
普通に聞いたらいいんでないだろうか
五年後はどうなってると思う、みたいに

それでドン引くようなら時間かける意味無いんじゃね

92 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:00:57 ID:xLQqjW7q0
>>89

すみません、情報が足りなかったです。
お互い18歳で、4月から大学生です。
向こうは私で3人目ですが、手を繋いだ止まりだったそうで…。
ここまで人を好きになったのも初めてだそうで、
私が初彼で結構態度に出さない方なので、本当に自分を好きなのか聞いてくるときもあります。
私から頑張ってハグした時に「え、何かあったの?相談に乗るよ」と心配されたくらいですw

私のことは全部好きらしいです。
それも態度で分かるんですが、付き合い始めの燃え上がってるだけじゃないのかなぁと心配になるときもあります。

こんな感じなんですが…
要望出していい?と聞いたら「良いよ、嬉しいし」と言ってくれたんですが多分私が思ってる程じゃないと思うんです。
舌もっと入れてとか、手は頭に置いて逃げられないようにしてほしいとか言ったら引きますよね?
初ちゅーして自分変態なんだと気付きましたw

93 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:06:49 ID:4Vi1orSZ0
女性は処女を必死で守らねばならない。 非処女であると分かったときの男の失望は大きい

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1228114510/246


http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1228114510/442


http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1228114510/899

94 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:19:01 ID:NQeYtplH0
>>92
彼女側の交際歴が無い(?)わけだし、俺が書いた元彼云々は問題ないね。

あとは、彼氏が変態さんを好きになるかどうか。
手を繋ぐ以上の事をしたことがない彼氏に、初キスがDキスってのはちょっと刺激的過ぎるかも。
そこはわからんね。
個人的には、もうちょっと少しずつ進んだ方が無難だと思う。

まあ、いまさら遠慮してもどうかと思うし、二人で十分話し合えばいいんじゃね?
「私はこういうのが好き。でも、嫌なら我慢します。」とか。

ところで、「舌を入れてとか、頭に手を置いて」とか、どこで学んだの?

95 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:24:15 ID:UTjEOlVp0
スレ違いになると思うのですが、
2つ前のスレで相談させていただいた者です。
ここの皆さんに相談に乗ってもらい、後押ししてもらったので
結果、婚約することになりました。
一人で悩んでしんどくなっていたのにスッキリしました。
本当に感謝しています。ありがとうございました。

みなさんにも幸せが訪れますように・・・。

96 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:29:16 ID:xLQqjW7q0
>>94

刺激強すぎますかね…
私もDキスまでするとは思ってなかったです。頑張ってハグまでかと…
でも初めてしてみたらあんなに舌が気持ちいいものだとは思いませんでした。
それって向こうが上手いって事でしょうか?
それとも雰囲気に酔ってただけなのか…


今進みすぎるとエッチまで早いんじゃないかと心配してましたが
(正直怖いししたくないです)
向こうも同じように怖いし心配だそうで「この先は1年後とかかな?」
って笑い合って話してたんですが…。

話し合ってみます!

>ところで、「舌を入れてとか、頭に手を置いて」とか、どこで学んだの?

カップル板の某キススレ見てましたw

97 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:33:10 ID:u6id6eQY0
>>95
どの人かさっぱりわからないけどおめでとうー

98 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:43:42 ID:NQeYtplH0
>>96
色々と言ってしまってから言うのもなんだけど。
その様子だと、何も問題ない気がする。
怖いとか、そういう事を話し合っている二人だからね。

逆に、俺のレスは忘れてもらってもいいくらい。
嫌なら嫌と、彼氏も言ってくれるのではないかね。

あえていうなら「正直に」かな。
正直に、要望を出していけばいい。
どうしてDキスしたの?って聞かれたら、耳年間です、と言うとか。
とはいえ、余計なお世話かな。

99 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:53:02 ID:QYfK2BP80
>>96
初レスするけど、そんな程度は大丈夫だけど、性的にエスカレートするのは必然だから、そこの歯止めをどうするかだな
ディープが気持ちいいのは、相手との一体感にあって、より深くくっついて行くには次にやる事はひとつ


100 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:53:08 ID:xLQqjW7q0
>>98

ありがとうございます、ほっとしました。
正直に色々と伝えてみます。

あ、それからまた質問なんですが、Dキスしてる時に体勢がきつかったので
(ねっころがったり相手の太ももの上に乗ってたりで)
相手の太ももに手を置いたときにさりげなくどかされた事が2,3回あったんですがやっぱりたってたんですかね?
ハグしてる時も下半身密着させないようにしてたんですがw
最初上着をかけてたし…

私的には強くぎゅーって全身で抱きしめて欲しいんです。
別にもしたってて当たっても私は逆に「好きでいてくれてるんだなー」と嬉しいんですが、これ伝えるのはまだ早いですか?

101 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:54:58 ID:QYfK2BP80
>>100
彼的には、それをやってしまうと、もう我慢出来なくなるな


102 :88:2010/03/23(火) 17:03:27 ID:dnGJ1+GV0
>>90-91
ありがとうございます
やっぱり単刀直入に聞いちゃうのが良いかもですね
今まで私に結婚願望がまったく無くて
むしろ彼の方が付き合う=結婚って考えが有ったんだよね
私に結婚願望無いの知ってて付き合いだしたから
今から「結婚したい」とか言ったら引くかなと心配だったんです
でもやっぱり本人に直接聞かないとダメですよね

103 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:03:34 ID:xLQqjW7q0
>>99
>>101

レスありがとうございます。
そうですかー…じゃあ言うのは止めときます。
でも全身でぎゅーしてほしいです…。

104 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:08:23 ID:QYfK2BP80
>>103
いや、いいんだけど、むしろ男としては嬉しいし
問題は彼にどこまで許せるのかで

何となくだけど、怖いと言いながらものすごくセックスに興味あって、行きがかりでやるのもアリなのかな?

105 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:09:04 ID:4iRb97gVQ
私22
彼23
付き合って2年半

私は横浜に住んでいて、彼は埼玉に住んでいます。
横浜には彼の仲の良い男友達Aくんも住んでいて(私は友達じゃない)
たまに横浜に来てくれても「Aが仕事終わらないって言うから会おう」
という風に言われて会うことになります。
彼が友達を大切にしているところは素敵だと思うしこれからも大事に
してほしいけれど、私がAくんのついでというか、都合よく扱われているようで嫌な気持ちもあります。
私の心が狭いですか?
ついででも会ってくれることに感謝すべきでしょうか?

106 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:09:52 ID:NQeYtplH0
>>100
初キスなら立つと思う。
初めてDキスをする時も立つと思う。
彼女が太ももに触れたら立つと思う。
立つ要素が満載ですな。

早いかどうかはわからないなあ。

例えば、「ぎゅーってして」と伝えるだけなら、無邪気な要望風で良いかも。
でも、少しは前に進むので、注意。

彼氏は、腰をひっこめてぎゅーっとしてくれるかもしれない。
なんでひっこめるの?って聞くかどうかは難しい。
また、ぎゅーっとして、あたるかもしれない。
でも、気付かないフリをした方が良いかも。
それらを質問する事も、前に進むことになるかも。

107 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:11:41 ID:3w4IZTT50
彼氏実家暮らし、自分マンションに一人暮らし。
2人とも学生です。

一度、私の部屋の鍵を彼氏に貸しました。
その鍵で彼氏が一人マンションに入るところを
監視カメラで大家さんに見られ、以来彼氏がマンション出入り禁止になってしまっています。

「鍵を第三者に貸与してはいけない」という大家さんとの取り決め(契約書には記載されていませんが)を破ってしまった私に責任があるので、
出入り禁止という処分に文句はありません。
とても反省しています。

こういった場合、禁止期間はどれくらいになると思うか、みなさんにお聞きしたいのです。
また、少しでも早く禁止解除に近づく方法(誠意を見せられるような行動など…)があれば、アドバイス頂きたいと思っています。

スレチかもしれませんが、他に書くところを思いつかなかったもので・・・
よろしくお願いします。



108 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:13:52 ID:QYfK2BP80
>>105
彼が絶対君主で、君は彼の前では命令に服従する召使いをやってない?
彼の方でその気がなくても、君が自らいい子を演じてるなら、そんな風に扱われても仕方ないというか、君に望まれてやってるかもな

嫌なら嫌だ、と、言えない関係が、君にとっての付き合う相手との関係なの?


109 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:14:43 ID:DjsUegYy0
>>107
管理会社だか大家だかに確認しなさい。

110 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:26:44 ID:NQeYtplH0
>>102
ひかれるかもしれないし、ひかれないかもしれない。

あなたが、結婚したいかなとかちょっと弱い願望なら、下手に言わない方がいいかも。
是非結婚したいと思っているなら、しっかり伝えればいいかも。
人間だから、考えが変わる事もある。
あなたも、彼氏も。

二人の結婚願望があわされば、万々歳。
駄目な場合もあるだろうけど、それでも、自分の考えを伝えるってのは悪くないんじゃないかな。

なんちゃって。

111 :105:2010/03/23(火) 17:34:00 ID:4iRb97gVQ
>>108
絶対君主…納得です。
確かに喧嘩になったり怒られるのが嫌であまり強く言えないです。
それに彼はあまり会わなくても平気な人なので、
余裕があるのかもしれません。
この主従関係を崩すのは難しいですか?

112 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:35:31 ID:1fHiLtsA0
>>107
オートロックの入り口の鍵だろ
ソレはもう引っ越すしかないよ
もしくは彼氏は常に壁越えて入る
君が思っている以上に大事やらかしてますよ

113 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:35:33 ID:NQeYtplH0
>>105
彼氏の配慮が足りない気がする。
嘘でも、「最初から会いに来たかのように」振舞うべきだと思う。

心が狭いとも言い切れない。
「ついでは嫌」っていうのもいいんじゃないかね。
それでカップルの仲が悪くなる可能性もある。
それでも、いい関係の為に、ちょっと話し合ってもいいんじゃないかね。

ところで。
あなたと彼氏、Aくんと彼氏の会う頻度は?
あなたと彼氏が月5回会ってて、Aくんと彼氏は月2回遊んでいるとか。
そういうのなら、たまに「ついで」があってもいいいんじゃないかね。

114 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:36:20 ID:xLQqjW7q0
>>104

あーそういうことですか…
興味はありますが…私はしたくはないです。
でもいれる前までのいちゃいちゃはしてみたいと思ってます。
変態ですみませんorz

>>106

あーじゃあ立ってたんでしょうねw
じゃあ「きつくぎゅーして」って伝えてみようかと思います。
当たってても気付いてないフリしますw
「なんでひっこめるの?」はちょっと意味深すぎて逆に恥ずかしくて聞けそうに無いですね…

115 :105:2010/03/23(火) 17:44:29 ID:4iRb97gVQ
>>113
「ついでは嫌」と以前言ったら大きな喧嘩になってしまって…
会うのは私は月2回くらいですが半分は私が会いに行くので、
彼は横浜に来るたびにAくんの家に泊まっている気がします。
私は彼だけのために遠出しているのだから、
彼も私のためだけに来てほしいと思ってしまいました。

116 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:46:37 ID:u6id6eQY0
>>107
禁止期間てw なんで解除してもらえるの前提なんだw お子様だな〜
大家にしてみれば「常識のない方はとっとと引っ越してください」と言いたい気持ちで一杯だろう
セキュリティのしっかりした所に住む資格ないですよ
こういう人がいるだけでどんだけそのマンション全体の価値が下がることか
セキュリティしっかりした所選んだのに…と迷惑する住人の事、考えてくださいね

117 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:52:09 ID:1fHiLtsA0
>>115
どう考えても男友達の方が大事
ついでになるのが嫌ならA君とだけ会う

118 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:54:47 ID:DeWaiOd0O
彼女がすっげー音痴だったら覚め要素になりますか?
付き合って1年ちょいで関係もそれなりに落ち着いてきたけど、
いまだ彼は私をすごく好いて大事にしてくれてるのがよく分かる。
だけど今まで彼と行くのは避けてきたカラオケについに行くことになってしまった。
すっっごい音痴だから!!とは言ってあるし、彼も今さらそんなことどうでもいいしwとは言ってくれてるけど、
歌うまいと印象上がるように、その逆もあるんじゃないかと…。
音痴の中でも、彼が生理的に不快感を感じる音痴だったらどうしようかと思うと眠れない…。

119 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:56:52 ID:RrCP16TM0
>>118
そんなにいやなら行かなきゃいいのに…

120 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:57:54 ID:NQeYtplH0
>>115
ついでってのを我慢して交際を続けるか。
交際が終わってでも、ついでを排除するか。
あなた次第ですな。

その彼氏に期待するのは厳しいかも。

121 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 17:58:00 ID:4L+uPjTh0
>>118
まあ大丈夫でしょ

122 :105:2010/03/23(火) 17:59:05 ID:4iRb97gVQ
>>117
男の人にとって、彼女より友達のほうが大事ということでしょうか?

123 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 18:01:47 ID:4L+uPjTh0
>>122
というか、彼にとって、あなたよりA君を大事にしてるっていうだけ。
男の人にとって、とかひとくくりにするのはヘン

124 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 18:04:02 ID:NQeYtplH0
>>118
恋人の音痴でも心地よい場合もあるし、やっぱり不快な場合もあるし。
ただし、音痴だけで交際が終わることはあまりないから安心しましょう。

二度目のカラオケはないかもしれないし。
今後は、彼氏オンリーオンステージのカラオケになるかもしれないし。
彼氏には、彼女の歌を回避する選択肢もあるわけ。

世の中には歌が上手い人ばかりじゃないし。
下手なりに丁寧に歌えば、好印象の場合もある。
俺の彼女は、歌が下手だけど、なんともいえない良い歌を歌う。
こころをこめれば、大丈夫じゃないかね。

125 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 18:07:38 ID:u6id6eQY0
>>118
むしろ音痴だから嫌だと言ってるあなたを
無理やりカラオケに連れて行こうとする彼に引くべき
そういう性格だと、ちょっと保証できない感じ

まああんまりビクビクしないで気楽にね

126 :105:2010/03/23(火) 18:08:40 ID:4iRb97gVQ
>>120
彼のことは好きですが、どうしたらいいのかわかりません…
私が彼にベタ惚れなのを彼は知っているので
なめられているのだと思います。
どのようなことから改善していったらよいのか、
アドバイスいただきたいです。

>>123
確かに彼は友達優先かもしれません…
文句言ったら会ってもらえなくなりそうです。

127 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 18:09:18 ID:uqbhh1oV0
婚約したはずなのに
今は結婚は考えられないと婚約放棄され‥
彼いわく真相不明だが私に原因は無いとの事
そして
自分探しの為1ヶ月程一人旅をされるとの事
私の存在があると旅行が楽しめないからと別れたいらしい
話を聞かされた時には
旅に出るなら別れを受け入れて待っている、帰ってきたら告白してみます いてら
と言ったものの
やっぱり本当の気持ち 別れたくない と言いたい
言ってしまうと何もかも終わってしまうという予想から
あやふやなままでもいいから彼女でいたいと思ってしまう

何してるんだろう自分‥
本当に愛されているなら別れなんて言わんよなって 気持ちと
今は彼も混乱しているだけなのか?力になってやらないとー
と都合の良い解釈をしようとする自分がいる

大人な対応するのがいい?
それとも気持ちをぶつけてしまう?
本当に付き合うって難しい

スレ汚しすまね

128 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 18:12:42 ID:4L+uPjTh0
>>127
どっちにしても終わってしまうのなら思いのたけをぶつけたほうがいいのではないかい?

129 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 18:16:48 ID:NQeYtplH0
>>126
改善するのの、基本は話し合い。
それで大喧嘩に発展するなら、話し合いにならなかったというわけ。
正直、厳しいと思う。

アドバイスできるかわからんけど。
喧嘩したとき、あなたの主張と、彼氏の主張はどんなものだったのか?
どういう話し合いをしたのか。
これがなにかヒントになるかもしれない。
ならないかもしれない。

130 :105:2010/03/23(火) 18:24:22 ID:4iRb97gVQ
>>129
彼からは絶対に折れてくれないので、私は早く仲直りがしたくて
悪いと思っていなくても折れてしまうタイプです。
それが積み重なって彼の絶対君主ができあがったのだと
おもいます。

喧嘩は私は「ついでは嫌」と言い、彼は
「友達に会うだけで悪いことをしていないのになぜ怒るのかわからない」
と言っていました。
彼は九州男児なので?彼女に優しい男を
女々しいと思っている節があると思います。

131 :127 :2010/03/23(火) 18:32:19 ID:uqbhh1oV0
レスありがとう
>>128
今爆発して醜態さらしたら帰国後の復縁の可能性がなくなる‥
と言う浅はかな考えとうか打算から踏み切れない‥

後だしスンマセン

喧嘩の原因は些細な事でしたが彼の不満爆発
私が最近日々の苛立っていた事や過度の連絡によって自由がないと‥
私としても式場探しや花粉の薬での辛さからイライラしていていたのは事実
また連絡も自分のタイミングでしていたと反省
謝罪するも
もうその事はいい となりましたが‥
ちょうど喧嘩の時期に式場の入金時期が迫ってきていたので
今は結婚は考えれない→一人旅

私は
反省謝罪→婚約破棄はない、冷静に考え直して 延期なら受け入れる→
→結婚はお互いの気持ちが高まったときに考えよう 彼氏彼女に戻ろう→
→一人旅?!?!本当の愛情は相手が幸せな事だ 身を引こう
→別れたくない イマココ

こんな感じです
本人の口からはまだ聞いていませんが今週土曜から発つ様子で(1ヶ月程)
私自身パニックなんだと思います

だからなんだですよねー
何か誰かに聞いて欲しくて‥タヒ

132 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 19:08:36 ID:u6id6eQY0
>>131
婚約って親に挨拶とか結納とか
きちんと進めてたの?

そんなイミフで勝手な人と結婚してから後悔するより
先に判ってセフセフな気もするけど。
好き! 結婚したい!!としがみつく前に、
ちょっと冷めて考えてみたら?

133 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 19:11:52 ID:EvuTb2mA0
>>131
ちょっと待って
過度な連絡ってそりゃあ結婚式があれば
頻繁に連絡する事になるのは当然でしょう
日程やら招待状やら式場の準備やら
結婚式が忙しくなるのは当たり前

すでに親に挨拶もしてるのならそういった覚悟も
出来ていて当たり前でしょう
その彼氏はまったくそういう考えがなかったのかしら?

あんまりにも子供じゃないの?

134 :127 :2010/03/23(火) 19:14:11 ID:uqbhh1oV0
>>132
プロポーズ、親への挨拶は済んでて 両家顔合わせの日程調整中だった
そう‥ですよね
ほんとしがみついてるよなぁ
客観的に見ればかなりサムイ奴
って頭では分かってるのにー
でもでもだってになっててウケル

135 :127 :2010/03/23(火) 19:24:51 ID:uqbhh1oV0
>>131
私がしていた過度な連絡は
式の事もありましたが、日常のしょーもない事が大半です。。

勝手な解釈で
彼のマリッジブルーからの現実逃避ではないかと憶測
私といると現実が見えるので避けられている?のではないかと‥

もちろん
無責任なプロポーズに怒りや憎しみも沸きました
同時に覚悟を決めてプロポーズをした人が手のひら返す様な事を起こさせたのは
紛れも無く自分だと言う現実があり反省しました

今は本当に結婚の前にお互いの関係の修復をしたいのですが
私のゴリ押しのみで相手は???て感じです

何度も別れを自分で考えましたが
結婚しない=別れ ではないなかなと思いました
ていうかきっと執着してるんですよね相手に‥
そういう所も原因の一つだと思います w


136 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 19:34:42 ID:u6id6eQY0
プロポーズ→親に挨拶が済んだ後で
「自分探しの旅に出るから婚約破棄って言われたわ」と報告したら
親が激怒して向こうの親にも謝罪させるような騒ぎになるわ
親にはうまいことごまかしておいてくれるとでも思ってんだろうねぇ

137 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 19:41:05 ID:Ki/ZSGOGP
変な流れにしてしまい申し訳ない

>>65
再度ありがとうございます
焦らずゆっくり高価すぎず実用的なお祝いの品を検討してみます

>>68
確かに消えもののほうが向こうも気を遣わないかもしれませんね
彼姉と姉彼はかなり酒好きなので、ビール券でもあげようかな

>>70>>75>>76
おばちゃん臭いとかは思いませんでしたが、
婚約祝い、結婚祝い、新居祝いと何回もお祝いを包むほど現段階で彼姉とは親しくないのも事実です
彼姉自身も特別私と仲良くしたがる素振りはないので…(あまりフレンドリーな人ではない)

>>72
件の通りあまり親しくなく、式に呼んでほしいとも思っていないので、
あまりにあれやこれやと品を贈ろうとは考えていませんでした

>>74
そうですね
仰るとおりです
新居のことも含めまだどうなるか決まっていない段階なので、
それらが全てはっきりしてから、彼氏や皆様の意見の折吏案で商品券的なものを渡そうと思います

>>78
そうなんですよね
私が彼と婚約でもしていたら、お祝いを包まねばと判断したのですが
未定ではありますが新居や引っ越しのことを考えても、
数千円台ぽっちの後に残る物品は邪魔になる可能性の方が高いと私も思います

138 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 20:57:27 ID:4Vi1orSZ0
肉体関係をはじめてから結婚の話をすると逃げる男がいる。

女は結婚話で断られるのが怖くて切り出せないというケースが多い。

それでズルズルと関係を続けて行くということになる。

こんなアホなことはない。

結婚話をするまでにはHなしで付き合い、互いの相性を確かめ合い、愛を深めていく必要がある。

その結果として結婚の話が男から持ち出され、婚約し、Hするという流れがマトモなのだ。

139 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 21:07:59 ID:djt9/tHr0
遠距離で彼が多忙なため、会う時も日帰りになってしまいがちで、将来が不安です。
もっとゆっくり会いたいとか、寂しいとか言うとやっぱり重いですか?


140 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 21:13:24 ID:2u0isX5E0
カイジ ◆Ua6KGgyBr6 :2010/03/23(火) 20:56:58
中学や高校の時って男より女に生まれた方がよかったって思わなかった?
だってクラスでも男子は地味なのに女子はみんな明るくて楽しそうだっだよね?
遠足や修学旅行は女のためにやってるのか?って感じだった

みんなはこの男の発言に賛同できますか?



141 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 21:16:17 ID:4L+uPjTh0
>>139
もうちょっとkwsk
意味がわからない

142 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 21:25:05 ID:4Vi1orSZ0
>>139
遠距離恋愛ってむずかしいよ。
http://www.lovely007.com/c7/c74.html

143 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 21:29:18 ID:Ki/ZSGOGP
>>139
遠距離で多忙な中で彼が一所懸命調整してくれてるから、
日帰りだけどあなたと会う時間があるんじゃないの?
逆に短時間のために遠距離先の恋人に会いにくるとかスゲーと思うんだが

> もっとゆっくり会いたいとか、寂しいとか

そう言うあなたが努力すべき点出来る箇所はないのかな?
彼にもっとこうしてほしい!と望むより、彼が体を壊したりしないか心配してあげたら?

基本的には、遠距離で淋しさを紛らわすには物理的距離を解消する以外に、
効果的な策はないんじゃないかな。

144 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 21:30:06 ID:u6id6eQY0
>>139
言うのは構わないけど言ってどうにかなるの?
もっと時間作ってゆっくり会えとか、こっちに越してこいとか?

145 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 21:58:12 ID:yn6GgeuD0
お互いに18のカップルです
今年から進路が別々(自分は進学、彼女は公務員になるそうです)なので、四月からは遠距離になります
なので、出発する前にしっかり絆の確認をしていきたいな、と思うのですが、
喋るのは盛り上がるのですが、自分はいない暦=年齢で最近まで来たので、キスなどのタイミングが全くわかりません
彼女も自分からはしないタイプなので、尚更難しいです
どんなタイミングですればいいでしょうか?もしくは、皆さんはどんなタイミングでキスをしていますか?

146 :139:2010/03/23(火) 21:59:11 ID:djt9/tHr0
>>141
分かりにくくてごめんなさい
遠距離をずっと続けていくことになるのかなぁ、
と不安を感じたりしてしまいます。
でも重く感じられるのが嫌で、自分の気持ちを伝えられません。

>>142
ありがとうございます、参考にしてみます。

>>143
>>144
そうですね、もっと彼に感謝しなきゃですね。
自分のことばかり考えてしまって、良くないですね。
少し頭を冷やして考えてみます。
ありがとうございました。





147 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 22:03:48 ID:q3HsMGCf0
>>145
キスできる場所で彼女の目を見ながら彼女の両肩に自分の両腕を添える。
そしてゆっくり顔を彼女の顔に近づける。無言で。

148 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 22:08:30 ID:u6id6eQY0
>>146
この板に遠距離のスレもあるので
他の人の事を少し読んでみたらどうかな
がんばってね

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1268657852/

149 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 22:11:46 ID:yn6GgeuD0
>>147
ありがとうございます
もし、「好きだよ」とか添える場合キスの前がいいですか?後がいいですか?

150 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 22:17:55 ID:XdUOb+DP0
>>145
素直に、キスしていい?って訊いちゃうのもありだと思う。
あと、初めての時は一回抱きしめて、そういう雰囲気を作ってからの方が嬉しいかも
147じゃないけど、好きだよは前でもあとでも、どっちもでもいいんじゃない?
伝えたい気持ちがあれば大丈夫!

151 :147:2010/03/23(火) 22:19:33 ID:q3HsMGCf0
前でも後でも○。

152 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 22:23:27 ID:yn6GgeuD0
ありがとうございます
やっぱり大事なのは気持ちですよねw
後、遠距離特有の悩みなのですが、久しぶりに会ったときは、ある程度積極的に行動した方がいいんですかね?


153 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 22:24:58 ID:q3HsMGCf0
そうですね。

154 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 22:26:46 ID:yn6GgeuD0
はい、ありがとうございます
最後に・・・キスできる場所っていうのは、人目の少ない場所ということで良いでしょうか?

155 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 22:39:51 ID:q3HsMGCf0
人のいない場所ですよ

156 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 22:45:35 ID:rovAPtoI0
【調査】 "こんな婚活女性はNG!" 1位「男がおごって当然と思う人」、以下「派手な服やメイク」「きつい香水」「露出高い服」等★2
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1269332908/

157 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 22:59:12 ID:yn6GgeuD0
>>155
把握です
色々ありがとうございました!
まだまだ恋愛初心者なのでこのスレにもお世話になることもあると思いますが、また機会があればよろしくお願いします

158 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 23:55:56 ID:4n2OkjLj0
>>157
だんだん自分で決められるようにしないと「つまんないオトコ」と思われるよ

159 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 00:01:41 ID:6X19QUMS0
>>158
それは努力していくつもりです
というかキスとかそっち関係以外は自分で決めてるつもりなのですが・・・
やっぱりそこが一番重要なのですかね・・・
まぁおやすみなさい

160 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 00:52:26 ID:cPDKpYldO
意見をお願いします。
私達は23歳、同い年で中学の時から交際しています。
彼は短気でよく拗ねるしどこか幼稚。
それを反省するとだまって抱きしめてきてたり甘えてきたり。調子いいです。
暴力は絶対にないけど、言葉や態度でDVチックに感じることがあります。
普段は優しいのに、彼が拗ねた時の私の対応が下手だから余計にその場がこじれるようにも思います。
私もツンツンしちゃうというか…。
男性の方、こんなことありますか?
彼が子どもなんでしょうか?
私はどんな努力をすればいいでしょうか?

161 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 01:13:23 ID:7vGu7kRm0
>>160
中学生の頃からという事ですから、恐らくあなたのほうが精神年齢は年上だったのだと思います。
話し合うときの基本は、「何が問題で」「どう感じて」「どうしたいか」この3つあると思うんです。
で、感情的になるというのは「どう感じて」だけを露出することになるのですね。
それをベースに他二つを話す感じ。
それがツンデレだろうと、モラハラだろうと。
バランスよく話せる、伝えられることが一番だと思うのですけど、
この場合、一度整理しなおさないと、なかなか難しいように思います。
拗ねる→甘える→許す の期間が結果的に長かった訳ですから、
それを細かく断っていくか、第三者の意見も入れながら話すか、でしょうか。

しなくていい努力に見えるんです。
拗ねた時の対応ではなく、拗ねてもいいようにしてきた事が問題なので、
もっとあなたは、あなたの思うように、怒っていいと思います。


162 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 01:35:04 ID:Uo7W+9LA0

>>160

彼が子供だと思うな
恋愛相談ではなく、子育て相談のようにも感じます。
>>160が今後どうしたいか、にもよるが、
>>161さんの仰るとおり、「拗ねる→甘える→許す」の
悪循環が定着してると、改善はなかなか難しい
そのままじゃ、一生彼の母親がわりで終わるかも

努力をするポイントがあるとしたら、
人格を尊重しあって、ずっと仲良くできるように、
これからもっと大人同士として努力したい、
そのためにはこれからどういう風にしようよ、
ということを彼に申し入れるべきかと

話し合いに応じない場合、「そんなのどうだっていーじゃん」とか、
甘えて誤魔化すとか、聞く耳持たないとかの場合は、
やや距離を置き、彼を客観的に見つめなおしてみるのもいいのでは、

163 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 02:18:16 ID:aEzUksI50
ちょっと聞いてくれよ。
俺の高校時の彼女なんだけどさ。
感じは優木まおみに似てて色白でスタイルもよかった。
で、その彼女が部屋で手コキしてくれるわけ。
乳首舐めながら俺のチンコをしごくんだ。
もちろん学校帰りなんでセーラー服。下着は白か縞パンが多かった。
俺は乳首舐められ手コキされながら、乳とケツを触ってるわけ。
それがだいたい週4回。Hは週2ぐらい。
今思えば物凄い神シチュエーションなわけ。
で今28なんだけど、その時の思い出が強すぎて他の女と何をやっても興奮しない。
同じ状況を自分なりに再現して制服着せてもやっつけ感があって駄目なんだ。
もうねあの時のまま性癖と時間が止まってるんだ。
こういう状態ってどうやったら抜け出せるの?
正直Hにも興味あんまないから最近辛いんだわ。

164 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 02:25:09 ID:1cEhApYjP
>>163
単純に、高校生の頃の彼女よりも顔が可愛くて色白でスタイルの良い若い子を
頑張って探して口説いて彼女にしたらいいんじゃないの?

>>163が高スペックじゃないと無理だけど

165 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 02:38:39 ID:f+0Bbl2m0
俺の親と彼女で買い物に行った時のこと
彼女「これとこれは自分で買うから(食料品)」
俺「親のと一緒に買うからいいよ」
親のカゴに入れに行こうとする俺の腕を彼女がつかんで引きとめる
とりあえず、親のカゴからいらない飲み物をとって戻した
彼女「私の話きかないで勝手なことした・・・(ちょっといじける)」
俺「わかった、じゃこれは自分で買おうね」
彼女「いや、もう要らない」
商品を戻しにいく彼女
親「何か食べたいのあった?」
彼女「あ・・・いや・・・てへっ・・・(はにかむ彼女)」
親「これが食べたいの? じゃ、一緒に買いましょう」
彼女「すいません・・・」
親「(俺に対して)欲しいものがあったら買わせてあげなさいよー」
彼女「あはは・・・」

ってなことがあって、俺は自分が振り回されたと感じてちょっと怒ったんですが彼女は「私はそんなに気にしないけどな」
とか「よくわかんない」と言います
こんなことを気にする自分が間違っているのでしょうか?




166 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 02:47:30 ID:1cEhApYjP
>>165はもしかして物凄くバカなの?

167 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 03:18:45 ID:7vGu7kRm0
>>163
あなたにとっては「とんでもない高ぶりとエロい」源体験があるようですね。
スペックが低い時期の、脳内がしびれる感覚。
年を取って、メモリもCPUも増えても、あの時のいっぱいいっぱい感を求める人はいます。
抜け出せるかどうかじゃないんです。

メモリもUPUもいっぱいになる相手が欲しければ、プロを探してください。
恋人を、そんな激しいソフト代わりに考えるのは、無理があります
win98当時のCPUいっぱいで、どうしても見たい画像と、
winXPか7で、あなたのソフトを円滑に動けるよう考える相手、混同していませんか?

168 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 03:23:28 ID:7vGu7kRm0
>>165
間違ってるといわれて、納得しますか?
納得できないなら、あなたは、世間で言う幼い人です。

好きなものを遠慮なく買いたいなら、
相手の親と一緒の時には選ばないでしょう。
どうしても「相手の親がいる時にしか無理なら、
親と相手の前での態度は一貫すべきでしょ?
引いたなら、心のそこから引く、ですよ。
気にするあなたが悪いのではないです。
気にしている事を出すタイミングが悪いのです。
これは、たぶん婚姻関係じゃなくてもある事だと思います。

169 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 03:38:02 ID:hDZc1sUE0
>>165
怒ることじゃないし、
相手の親と一緒にいて遠慮している彼女の気持ちを汲んであげようよ・・・・

170 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 03:44:14 ID:f+0Bbl2m0
>>169
本当に遠慮してたら親のも断るんじゃね?

要するに遠慮してるふり

171 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 03:47:08 ID:Bov9bKd30
今まで女性に縁がなかった彼は、なんでも一円単位で割り勘。
全部だせとは言わないが大人として少し気になる。
彼のまわりも非モテ童貞ばかりらしいし、共通の知り合いもいないので
私が一言いうしかないのでしょうか。

172 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 03:51:27 ID:7vGu7kRm0
>>169
問題はさ、恋人間やサークルの間なら、一緒に買い物に行っても「自分で買うから」が通用するんだ。
でも、会社の備品と一緒に自分のマニキュアは買わないよね?
そこはそれ、たとえ時間がないとしても、割り切って動く。
相手の親との間合いの計り方って、最初はそんなのものだと思う。
で、最初に「私のマニキュアは私が払う。でも、サークル共有のカゴには入れるね。私にはもうその権利あるでしょ?」
これを理解しない男って、
バカだなといわれることはあっても、なかなか周りには伝わらない訳よね。

段階踏んでお互いの溝をつめるしかないなって。

173 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 04:08:04 ID:/1h5J78c0
>>170
人付き合いの呼吸っていうか、
ホントに何にもわかってないんだね。
ネットの浅薄な情報だけで物事理解してる気になってるだけの
典型的なバーチャル小僧だ

174 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 04:16:05 ID:1cEhApYjP
>>171
がなんでそんな非モテ童貞と付き合ってるのか気になるよ

一円単位の割勘を強要するような思考の人にそれは止めろと言ったところで
なぜ悪いのか理解と納得はしないと思うよ

カップル財布でも作ったらどうかな?

175 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 04:25:20 ID:P2ZtQK6H0
帰省中の彼からエロい写真を送れといわれて、恥を忍んで言うとおりに撮り送りました。
それだけで傷ついているのに、また写真を送れといわれました。
なんでそんなにエロ写真が欲しいの?と聞くと、寂しいからと言われました。
それがよく分かりません。
さらに、私に言うことを聞かせることで何らかの優越感で満たされるらしく、これからも私を支配したいと言ってきます。
気味が悪くなりましたが、より話を聞くと、私が一回彼を振ったこと(原因が私の浮気だと思っている)で傷ついているから支配される覚悟で色々とやって欲しいなどと言います。
ちなみに彼は私がうつ病になったときにも、周囲の反対を押し切って別れずに支えてくれた方です。
その反動でかうつ病になりました。
非常に重い彼なんですが、何だかんだで結婚も考えています。

私はこのまま結婚しても大丈夫でしょうか。逆にDVとかの心配をしたほうがいいでしょうか?

176 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 04:29:03 ID:/1h5J78c0
凄い設定だな

177 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 04:30:05 ID:1cEhApYjP
>>175
支配の内容がエロ画像うpとか
すごく…くだらないです

まずは浮気の誤解を解いて、普通の対等な関係になれるように話し合いなよ

178 :175:2010/03/24(水) 04:39:21 ID:P2ZtQK6H0
>>176
すいません、設定じゃないです。リアルです。

>>177
エロうpだけでないですが、恥ずかしいこと沢山言われるし、させられます。
それが命令みたいになって、性奴隷みたいに感じます。
屈辱的で悲しいです。文句言っても俺は傷ついたの一文で一蹴されますし・・・。
詳細を知らなくても、浮気があるだけで私の言うことが数十%しか信じられないと言われました。

179 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 04:39:57 ID:7vGu7kRm0
>>175
そんなカレを理解できるのは私だけなの☆を、あと40年続ける自信がおありでしたらどうぞ。

結婚しても大丈夫でしょうかってご質問に、
子供が出来たり、世間とうまく付き合ったり、人並みな生活という部分がなければ、
大丈夫じゃないでしょうか。

結婚する相手って、顔や体じゃなく、
相手の人格や、共に見る方向性が一致する場合の方が、うまくいくようですよ。
そういう意味で、現状は何一つ合致しません。

180 :175:2010/03/24(水) 04:46:28 ID:P2ZtQK6H0
>>179
有難う御座います
結婚ほぼ不可能ですねww
彼は真面目で優しいんですが、
たまに見捨てられ不安みたいなへんなところが出てくるので困っています。

181 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 04:47:34 ID:1cEhApYjP
>>178
> 文句言っても俺は傷ついたの一文で一蹴されますし・・・。

あなたがなんで一蹴されておとなしく引き下がってしまうのか、全く理解できません
なぜそこで自分の気持ちを主張できないんですか?
あなたの書き方では浮気も誤解なんですよね?
良い大人なんだからしっかりしる

182 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 04:56:34 ID:7vGu7kRm0
>>180
状況がよく分かりませんし、人様の彼氏をどうこう言う気はないですけど
その真面目な方向がですね
「己の欲や無理な理想に忠実」なのか、「現実を一歩でも理想に近づけようとしてる」かは、全然違います。
優しいというのも、あなたの気持ち、落ち着いてないじゃないですか。

少なくと社会人になって3年ほど経っても、変わらないなら、
あまり変わらないと思ったほうがいいかも。

183 :175:2010/03/24(水) 04:58:04 ID:P2ZtQK6H0
>>181
いろいろと面と向かって言葉を受けるとショックで泣いてしまって反論できなくて、
後で冷静になって考えるとイライラってなるタイプなんです。
暗くなると人の顔色気になるんで、逆にテンパッテしまうんです。
良い大人なんだからしっかりする!

184 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:03:33 ID:1cEhApYjP
>>178
そもそも、あなたは彼を欝の時に支えてくれた恩人みたいな書き方してますけど
彼はあなたが弱っているときにそんなにものすごいことをしてくれたんですか?

個人的に、恋人(家族や友人など自分にとって大事にすべき人たち)が怪我や病気になったら、
看病するのはごくごく当たり前のことで、
(欝は心の風邪です。現代人ならみな一度は罹患するありふれた病です)
その時に傍に居てくれただけで恩人扱いなんて大袈裟すぎやしませんか?

彼は性欲につき動かされて傍に居ただけじゃないんですか?

185 :175:2010/03/24(水) 05:06:00 ID:P2ZtQK6H0
>>182
ちょっと真面目な方向が、一歩間違うと鬱とか引きこもりとかになるような真面目具合です。
あるとき私がイラついて電話に出なかったときがあって、それだけで自分を相手にしてくれないとレンジのターンテーブル割ってしまったと言っていました。

社会人の件、参考にさせていただきます。

186 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:09:00 ID:1cEhApYjP
>>183
要するに、男の人に罵倒されると怖くて言葉が出てこないということですね

あなたの恋人は、恋人の声に耳を傾けることすら出来ず、
威嚇してあなたを泣かせることしか能がないチンカス精子脳野郎ですよ

あなたのご両親と親友にありのままを相談してみなさい
みんなあなたの不幸を悲しむから
あなたの大事な人たちの為にも早めに彼とはお別れするべきです

187 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:10:17 ID:7vGu7kRm0
>>183
あなたご自身、大変な中、立って来られたのですね。
それは彼の支えもあったでしょう。
感情がうまく出せない事だってあると思います。

でも、少なくともあなたが辛かったなら辛いほど、
あなたは幸せになっていいんですよ?もう半生分は我慢されたのでしょ?
もう、いいんですよ。わがままで。

それを踏まえて利用する男だと思ったら、それはあなたにとって相応しくないんです。
彼もそれだけ苦しんでくれたと思うなら、今の状態で、フラットな条件を考えるのが先でしょ?
恩を受けたからじゃなく、その人しかいないからじゃなく、
恩を受けて人として成長したあなたとして、向き合えない環境なら、意味がないでしょ?

188 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:10:50 ID:1cEhApYjP
>>185
レンジのターンテーブルがその内あなたの頬骨や頭蓋骨になるわけですね
わかります

189 :175:2010/03/24(水) 05:12:07 ID:P2ZtQK6H0
>>184
私が鬱になったきっかけは親との対立とか自立云々です。
親と顔を合わせるのも嫌で、家族を家族だと思えず、
家に居たくなかったとき彼は私に「好きなだけ家にいていい」と居場所をくれました。
それがとてもありがたかったんです。

190 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:17:52 ID:1cEhApYjP
>>189
それは単にあなたが家に居ればいつでもセックス可能だったからでしょ?

自分の意志を恋人に伝えることすら出来ないあなたが、
住む家ひとつ自分の稼ぎで賄えない自立してないあなたが、
何不自由なく育ててくれたご両親に対して親とは思えないなんて言うのは、
ただのガキの戯言で、正当性があるとは思えないや
挙げ句男の家に転がりこむとかバカすぎる
事情を知らずに申し訳ないけど

191 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:19:17 ID:7vGu7kRm0
>>189
うん、それはあまりいいものじゃないね。
逃げ場作ってくれたって事だろうけど。
それにすがりた気持ちは分かる。
彼氏としては、あまりリスクない話だわ。あなたの感謝に比べたら。
でもさ、そういう時さ、もう少し次の手段考えるものよ。
代わりに学費払うでも、生活費払うでも、公的な援助を一緒に完済してくれるとかでもないし、
どういうものがあるか、一緒に考えて調べてくれて、共に負ってくれるなら、
あなたが生涯恩人だと感じるのもわかるんだけど。
住んでる場所好きに使っていいよって、中学生でも言える範囲だよ。真面目に。


192 :175:2010/03/24(水) 05:23:13 ID:P2ZtQK6H0
>>186
そうですね、男の人は苦手です。
私の家は離婚してるので、子供を捨てて自分の趣味を大切にすると言ったお父さんにいい思い出はありません。
彼はチンカスのようには考えられないんです。私がおかしいのでしょうか。

>>187
すいません、ありがとうございます。
私が求められるなら、なにか恩を返そうと思っていました、彼しかいないと思っていました、そういうのいけないと思うんですが彼は好きなんです。
分かってるのに求めてしまうあたりが私の精神の弱さですね。

193 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:27:29 ID:7vGu7kRm0
>>189
私も、毒親とのしがらみがあって、中学以降の生活費や学費なんかなかったのね。
自分でまかなおうと思ったら、正直、ハンパな金額じゃない訳。
おとうさんが、おかあさんが、なんて言い訳できる間ないわけよ。
家賃が例えば5万だとしたら、バイトだったら、フルタイムで1週間分くらいだと思うんだ。
当然光熱費とかいれたら、半月分くらいね。学費を自分で払うとなったらもっとだよね。
人の逃げ場作るって、そういうリスクを感じながらやるものなのね。
エロ写真送れじゃすまないわけよ。
つまり、今までの彼の真面目さなんて、その程度の甘さの上なんだよ。
知らないのにすまない。

あなたが恩を感じてるかどうかじゃない。心が弱いか強いじゃないんだ。
あなたが好きかどうか、なんだ。
彼しかいないんじゃない。選ぶのはあなたなんだよ。

194 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:31:20 ID:1cEhApYjP
>>192
父親含めカスみたいな男としか付き合って来なかっただけでしょ
でもカスみたいな男しか寄り付かないのはあなたもカスだからだよ
自己評価を低くしてあたし可哀想><って不幸に酔ってて楽しいの?

あなたの彼がやってることは、家出サイトで女子中高生を引っ掛けて、家賃の代わりに自分勝手なセックスを強要するクズと大差ない

まともな仕事に就いて自分で稼いで生活しなよ
役所に相談に行けば自立支援をしてくれるよ

195 :175:2010/03/24(水) 05:32:04 ID:P2ZtQK6H0
>>190
多分、親もそんな風に思っていたと思います。うつ病を理由にしたくありませんが、親と触れ合うだけで傷つく自分がいました。
やる気がそげて、死にたいと思う日が続きました。理由が分からないけれど、家にいたら死んでしまうと思いました。

>>191
すごく申し訳ない気持ちで一杯になります。


196 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:35:20 ID:7vGu7kRm0
>>195
申し訳なく思う必要はないよ。
笑えるように、幸せになる義務があるんだ。あなたには。
人として扱ってくれる人に愛される義務があるんだよ。

197 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:37:27 ID:1cEhApYjP
>>195
デモデモダッテ!はいいからさ
とりあえず働きなよ
経済的に自立してないから彼に奴隷みたいに扱われても文句一つ言えないんだよ
あなたも働くより嫁に行って養って貰ったほうが楽だとか潜在的に思っちゃってるんじゃないの?
働きながらカウンセリングに通いなよ

198 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:44:04 ID:7vGu7kRm0
質問の最初の事になるけどさ
結婚するって好きだけじゃ無理だよね。
愛してくれる人と結婚する方がいいってよく言われるけど、
「俺の人形として好き」と「あなたの見る視線の先に惚れました」じゃ、全然違うよね。

人として互いに尊敬されてるって思うまでは、
結婚視野ならうまくいかないんじゃないかな。

199 :175:2010/03/24(水) 05:45:46 ID:P2ZtQK6H0
>>193
一番びびっときました。
好きなのに疲れてしまいました。
別れる付き合うなしで、ちょっと休みたいです。

>>194
カスでも私の父です。
カスの子は必ずカスですか?
不幸自慢に見えたら申し訳ないですが、言葉を選んでいただきたい。

200 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:50:29 ID:7vGu7kRm0
不幸自慢じゃなくさ、
まだあなた自身の行動原理が、不幸であるなら、人から何を言われても仕方がないよ。
言葉を選べって言う前にね。まだ解決していないんだもの。

立てないなら立てない、休むなら休む。
言い訳なんか通用しない世の中だしさ、
自分で調整するしかないよ。付き合う人もさ。
だからできるだけ、楽なように選ぶ努力は怠らないで。
楽というか、楽しい、だね。

201 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:51:04 ID:1cEhApYjP
>>199
彼氏とあなたは何才なの?
お互い仕事は何してるの?

自立のことで親と揉めたって、あなたはうつ病理由にずっとニートだったの?

あなたの彼氏も夢に生きる(キリッとあなたとあなたの母親を捨てた父親は世間一般的にカスだと思うし、
あなたがもしニートだったのならあなたもカスだと思うわ

202 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:55:01 ID:7vGu7kRm0
>>199
自分の価値判断に自信がなくなればさ、それこそ、こういう無責任な場に委ねればいい。
一度、ぜーんぶ捨てて、世間からはどう見えるかに晒して、調整してみればいいかもね。

世間が何といおうととか思うのはその次でいいでしょ?


203 :175:2010/03/24(水) 06:01:36 ID:P2ZtQK6H0
>>200
すいません。自分がもう、何言ってるのかわからないです。適当に喋ります。悩みでごちゃごちゃしてるので。
楽しいといえば彼といるときも一緒です。
最近になって支配とか、写真とか、命令とか酷くなってきて、それと同時に私を好きという気持ちも強まってきた気がします。
何で悩んでるのか、私のことを物としてみてるのか、そうでないのか、あと愛情はあるの?とかすきなの?だと思います。
言えるようになりたいです。別れるときがきたら怖いです。

204 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 06:05:46 ID:7vGu7kRm0
>>203
うん、多分すごくいっぱいいっぱい考えることがあるんだと思う。
瞬間じゃ解決しないよね、それは。

でも
あなた自身が彼の人格や将来性ややってきたことをを尊重して
彼もあなた自身を尊重してくれると思える日が来たら、結論を出せばいいんじゃないかな。

今結論を出す必要はないよ。
でも、少し冷静になる時間は欲しいよね。それは死守してね。
押し流されていいって程、あなた自身納得してないみたいだし。

205 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 06:07:23 ID:1cEhApYjP
仕事の件についてスルーされてるのはやっぱり現在進行形でニートだからなの?

相談者が筋金入りの自称うつ病のニートで
老いた母親の少ない稼ぎを食い潰しながら親と顔合わせると死にたい(笑)とか言いながら
精子脳の家に転がり込んでニートから性奴隷にジョブチェンジ
働きたくないから結婚考えてるけど彼がえっちすぎてこまってる(笑)

みたいな話だったらすごく脱力しちゃうな

206 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 06:10:05 ID:7vGu7kRm0
うまくいえないんだけど、
お年寄りに席を譲ることにしても、
あ、しんどそうだなー、どうぞーって人もいれば、「偽善だ」と思う人もいる。
譲った方が世間的にはいいんだろうけどタイミングがって事もあると思う。

何が正しいとか、支配とか命令とか突き詰めて考えると、そういうループに入っちゃう。
好きなのか執着なのかなんて、本人にも分からない事でしょ?

ならさ。
あなたが楽しいと思う事を積み重ねていこうよ。
無理にあわせなくていい。あなたが楽しいと思うから配慮するならそれでいいんだ。
疑問に感じるなら、それは適当に言い訳して時間を空ければいい。


207 :175:2010/03/24(水) 06:14:13 ID:P2ZtQK6H0
>>204
有難う御座います、尊重ですね。
付き合ってきた期間がそれとなくあるので、情があると言うか、簡単にぱっと流したりできない位置にいるんですよね。
どうしても答えをぱっと出してぱっと次の問題・課題へシフトして行く癖があるので、慌てていました。
もう少し考えてみようかと思います。
どこのどなたかは存じませぬが、ご丁寧にレスしてくださって有難う御座います。
話を聞いてくださるだけで結構な負担が和らぎました。
本当に有難う御座います。
もう休みますね。

208 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 06:20:21 ID:7vGu7kRm0
>>207
おやすみー。

私の相談としては、付き合って5年目の彼(今、かなり心情的も時間的にもいっぱいいっぱい)から、
ホワイトデーにお返しするねって言われて、忘れられて、
タイミングが合わなくて、忘れてたことに気づいては、しょんぼりされてるんだけど、
こっちから、比較的安めのメシでも、ご馳走してよって言うのは、スマートではないだろうか。
何か他の方がいいかな。

お互いそういう記念日に拘る方じゃないんだけど、
今年はあまりにも彼のほうがごめんねごめんねって言うから、おろしどころをどこか考えてます。

209 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 06:22:54 ID:7vGu7kRm0
って、こんな時間だったか。
ごめんなさい。また日を改めて相談させてもらいます。

210 :160:2010/03/24(水) 07:54:14 ID:cPDKpYldO
>>161,>>162
とても勉強になりました。
もう何だか私も落ち着いて考えられなくなっていたので助かりました。
ご丁寧な助言をありがとうございました。

211 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 08:52:13 ID:y0hhZB8m0
>>111
難しいか、難しくないかは、君の考え方ひとつでどうとでもなる
自殺する人間に、死んだ気になればなんでも出来る!と力説した所で、自殺者は減らない
本人が気づくきっかけが、何かしら見つかるかだと思うな

一方が嫌な事を何も言えずに我慢してるのが、付き合ってるカップルの精神的な状態として、あまりいいと思えない
極端に、切れてわめき散らすとか、いきなり別れたいと言わなくても、まずは正直な気持ちを話して、相手に自分の辛さをわからせる努力はしなきゃ
何も言えずに、何かしら悟ってくれ!というのは、ワガママ以外の何者でもない

212 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 09:11:33 ID:y0hhZB8m0
>>208
多分、相手にももう少し、肩の力を抜いて付き合うように誘導すると、いいと思う
ホワイトデーにお返ししたがってて、でも時間的に出来なかったのは、納得出来る状態だったんだろ?
そんなのずっと気に病んでるほうが、却って不健康だからこそ、安いめしても驕らせようか?と思うのだろうけど、それも何か違うのは、やっぱりひとつの事を気に病み過ぎてるから
そんなのいいよ、それより次の休み合わせて、どっか行きたいね!って、前向きに楽しみな事にパワー使うべき


213 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 10:24:19 ID:jyNke1b9O
いわゆる危険日って生理が始まって二週間後辺りでしたっけ?
今回はじまりとおわりをはっきりと覚えてなくて、一週間半前ぐらいに始まって、先週中ぐらいに終わった気がします。
それで今日朝、「ああっ!気付いたら先が破けてる」だったんで危険日が気になってカキコミました

214 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 10:27:37 ID:/1h5J78c0
割と危ない気がするなあ

215 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 11:24:17 ID:K2+1zSQr0
まず大丈夫だろうから、あまり心配せずに産婦人科へいってらっさい。

216 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 14:06:59 ID:BOn+5bBV0
関西圏でプロポーズにおすすめの場所を教えて下さい

217 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 14:40:57 ID:/1h5J78c0
なんだその質問はw
日本でカツ丼の美味しい店を教えて下さい、みたいな。

そのくらいぐぐれ。
つか、結婚までしようっていう男(だよね?)が、
その程度を自分で決められなくてどうすんだよ
まだ早いんじゃないの?

218 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 15:03:22 ID:BOn+5bBV0
そう熱くなるなw

219 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 15:07:30 ID:/1h5J78c0
おいww
その余裕ならぐぐれんだろ
頼りなさに涙が出るけどな

220 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 15:14:44 ID:NxWryyXr0
相談させて下さい。

付き合って半年になる彼がいます。
お付き合いそのものは順調だと思うのですが、二週間ほど前、
私が別な人から告白され、お断りするという出来事がありました。

こういうことって、恋人に報告するものですか?
私としては、特に疚しいこともないし、隠していたと誤解されたくはないので話すにやぶさかではないですが、
でも話したところで「ああそう」で終わりそうだし、
むしろ一々そういうことを言うのって却って非常識だったり、デリカシーに欠けていたりするのだろうか?
と考えているうちによくわからなくなりました…orz

皆様はそういうとき、どうされていますか?

ちなみに告白してくれたのは同性の親友でした…
彼氏が出来たからといって疎遠にするつもりはないけれど、
今までの付き合いから何かを変えることは出来ない、と口頭で答えました。
それに対するレスポンスは未だないので、どうなるのかなー、、という感じです。

長文すみません。アドバイスお願いします。

221 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 15:18:46 ID:hDZc1sUE0
オススメあれば教えてあげてもいいじゃんwww
ぐぐってもオススメスポットでてくるだろうけど
ここの人の意見も参考になるんじゃない?
まぁ、自分でいくつか調べてその中でどれがいいか
参考意見聞くほうが良いような気がするけど。

で、私はわかりません。ごめんねww

222 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 15:23:01 ID:/1h5J78c0
じゃあ書くよ、おすすめを。
大阪城。
この城より大きいものを君にあげる。それは俺の永遠の愛だ!
と言うのだ!

ほら、アドバイスしたぞw

223 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 15:23:23 ID:hDZc1sUE0
>>220
私なら言わない。
1年以上とか、かなり時が経ってから話のネタとして言うかもしれないけど。
逆の立場なら色々な想像をしてしまって嫌だし。

しかし、同性から告白されたのなら
あなたが同性を恋愛対象外って彼がわかっているなら
言いたいなら言ってもいいんじゃない?


224 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 15:33:26 ID:qADRPGcZO
>>220
言わない。
全く同じ状況になったことあるけど、言っても恋人は混乱するだけな気がする。
彼女の親友女がライバルなんて、その後その親友と彼が会う(皆で一緒に遊ぶ)とかなったら気まずいのは女より彼だと思うし。


225 :220:2010/03/24(水) 15:40:19 ID:NxWryyXr0
>>223
レス有難うございます。参考になりました。
やっぱり不快にさせたりしてしまいそうですね…
隠すというほどではないにせよ、積極的に言わないようにしようかな、と思います。
有難うございました。

>>224
レス有難うございます。
同じ状況になった方ですか!心強い!
親友と彼は面識等ないのですが(家も他県)、万一のことを考えて、
敢えて訊かれたりしない限りは言わないでおくことにします。
有難うございました。

226 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 15:48:33 ID:0MqNlqBH0
>>220
言って欲しくない
ウザイ

227 :220:2010/03/24(水) 16:02:47 ID:NxWryyXr0
>>226
レス有難うございます。
非常識なことを書いてしまったようで、すみませんでした。
言わないことにします。有難うございました。

228 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 16:34:06 ID:K2+1zSQr0
まとまったところすまんが。

例えば、告白してきた相手と飲みに行ってチューされたり、部屋で押し倒されたり。
以前と変わらない態度で接して、問題が発生した場合。
なんで相談してくれなかったのか?と、なっちゃう可能性がある。

ある程度の警戒心をもって、その友人とは接した方がいいね。
で、なにか問題に発展しそうだったら、彼氏に報告した方がいいかも?
その後、なんにもなきゃ、胸の内に仕舞っておいていいと思う。

229 :質問:2010/03/24(水) 16:54:05 ID:9CrLaysA0
彼氏にホワイトデーは風邪でドタキャンされ、
先日の誕生日は教えてなかったので当日に自分から伝えたらメールでおめでとうとだけ言ってくれた
つぎ会う予定なし
いつも自分からだから向こうから言い出すの待ってるんだけど…


愛情を感じないのですが、おかしいと思いますか?

230 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 16:58:51 ID:yEteDCQm0
>>229
まああんまり愛は感じないけど。
でも祝ってほしいなら誕生日は事前に言っといた方がよかった気が。

231 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 17:00:39 ID:eaDqF8WH0
荒木康佑?

232 :220:2010/03/24(水) 17:06:28 ID:NxWryyXr0
>>228
レス&アドバイス有難うございます。
今まではあまりそうした、身体的な接触などはなかったのですが(精々手を繋いで歩く程度)、
今回のことを切っ掛けに何か、態度などが変わってしまうことがあるかもですね…ちょっとかなしいけれど。
彼女の考えも(聞けたら)聞いてみて、そのあたり気をつけながら、付き合っていけたらと思います。
有難うございました!

>>229
風邪でまだ体調が優れないとか、ではないのでしょうか?
今流行してる風邪、結構長引きますよ。私もホワイトデー前後に引いた風邪が未だに残っています。
…的外れだったらごめんなさい。

233 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 17:29:32 ID:5h79N8Od0
>>229
イベント好きだから、率先してちゃんとやって欲しいなーと
一度言っておきなよ

234 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 20:43:41 ID:Bj+pJXah0
アドバイスをお願いします。
 ややウェットな大学生4年同士のカップルで、1年半付き合っています。
 二人きりでいい雰囲気のとき、彼がたまに「永遠に一緒にいてくれる?」
というようなことを言ってきます。
 私は彼といつか一緒になれたらと思っていますし、彼も同じような考えだとは思うのですが、
具体的に結婚という言葉は出ていない状況です。
上記のような発言に対して、普段は素直に「私も一緒にいたい」と伝えています。
 でもたまに「なんだかプロポーズみたいだね」などと返してみたくなるのですが、重くなりそうで言えないでいます。
彼の方が私の反応を探っているようにも、単なる睦言の延長線上にも考えられます。
 彼女側から一歩突っ込むのは、嫌がられることでしょうか?


235 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 20:51:41 ID:/1h5J78c0
>>234
別に、普段の会話の延長的ならいいんじゃないの
永遠って、心中しようってこと〜w?とか。
とりあえず今何を約束しても、重くはならないよ
重くなる要因はどこにもないから。学生同士なんだしね

236 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 22:31:26 ID:y0hhZB8m0
>>220
直接間接的に関わらない女性なら、そういう子がいたけど、私がノーマルなのは知ってるよね、と、過去の問題にならない話として聞いておきたいと感じた
逆に、君の中で彼女との仲を、ある程度整理出来てからの方が、報告するにもいいかな
ただ、友達として精神的に好きなのをやめる必要はないけど、彼女にとって君が性の対象なら他の男と付き合うのをどう感じているのか?が気になるし、今後の彼女との関係のポイントになるな

237 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 22:50:41 ID:gpKvkEeW0
>>234
大学4年でしょ?すぐ結婚したいの?

238 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 22:51:22 ID:y0hhZB8m0
>>234
その年で1年半付き合う相手を本当に好きなら、男は結婚を当然意識してるから、間違いなく遠回しなプロポーズ
ただ恐らく、経済的にどうとか衣食住を全て見通しての事じゃなくて、あと何年でも一緒にいたい相手が君だって事で、むしろピュアな求婚だろう
まずは、おめでとう、よかったね
結婚って、そういう勢いのある時にするべきだし、成人なら2人が決めること
君に勧めるのは、近い将来、2人の間に子供ができたら、と、話を振って、彼の意思の強さを確認して強めること
私はずっと一緒にいたいけど、例えば貴方の家族や親戚が私を認められず、反対したら?
私が病気になったら?
私が万一子供産めなくなったら?
最終的には、こういう所まで、彼の意識の強さが問題ない事が、うまく確認出来たらいいね


239 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 23:25:55 ID:Uo7W+9LA0
>>234
彼の性格がどうかわからんからアレだけど、
プロポーズというより、なんとなく睦言の延長って印象だな
でも、大4てことだしせっかくなら突っ込んでみて、
現実的な計画でも立てる話し合いでもしてみたら?
「永遠に一緒にいて」と言っておきながら、
彼女側からつっこんだら嫌がるってのはwあんまりでしょ
そのくらいで嫌がる男だと永遠にはいられないよw


240 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 00:15:39 ID:EDBiD3Kk0
普段はメールの返信が早い彼が急に音信不通になった場合、
どれぐらいの期間で関係が終わったと判断していいですか?
3日間放置されて、心配になって追撃メールしたら返ってきましたが、その後すぐにまた放置されました。
ブログは更新されているのでメールする暇がないわけではないみたいです。
アドバイスお願いします。

241 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 00:18:44 ID:V+GG+VLo0
肉体関係をはじめてから結婚の話をすると逃げる男がいる。

女は結婚話で断られるのが怖くて切り出せないというケースが多い。

それでズルズルと関係を続けて行くということになる。

こんなアホなことはない。

結婚話をするまでにはHなしで付き合い、互いの相性を確かめ合い、愛を深めていく必要がある。

その結果として結婚の話が男から持ち出され、婚約し、Hするという流れがマトモなのだ。

242 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 00:25:55 ID:IfHWZLm90
三日ぐらいでwと思ったが
中学生くらい?だったらちょっとわからない

二人のこれまでの積み重ねと空白の日数とどちらが重いかで判断しましょう

243 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 00:26:43 ID:+uuuVley0
>>240
元々メールが苦手な人で、あなたとの付き合いになれてきてペースを落としてきた可能性はない?
彼発のは頻繁に来てたのかな
(付き合った期間とか付き合う前の情報分からないからこうだとは言えないけど)
判断するにしても、あなた一人で考えるより話合ってからの方がいいよ

244 :240:2010/03/25(木) 00:40:40 ID:EDBiD3Kk0
>>242
中学生じゃないけど、1年付き合ってて3日放置されたのは初めてでした…。
>>243
メール大好きな人です。
彼発のはよく来ていましたが、今月に入って激減しました。
もう少し待ってみて連絡が無ければこちらから連絡して話し合おうと思います。

アドバイスありがとうございました。

245 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 01:22:25 ID:xZt310/b0
>>234
永遠に一緒にいようなんて、安易に口走る男いやーね

246 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 01:24:28 ID:xZt310/b0
>>240
付き合いが落ち着いて本来の彼のペースになったのか、
もしくは他に気持ちがそれているとか、何か理由があるかもしれない。
「どれくらいの期間で関係が終わったと判断」するかって
メールの返信期間で決めることなの!!???

247 :240:2010/03/25(木) 11:18:54 ID:EDBiD3Kk0
>>246
まだはっきり確信は持てないのですが他に好きな人ができたような気配もあります。
何にしてもこのままだと納得いかないのでもう一度連絡とってみます。
アドバイスありがとうございました。

248 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 13:31:11 ID:MNI1RTuj0
彼女が友達と買い物に行っていて、帰宅時に不便を強いられている場合助けに行くのは甘やかしすぎですか?
悪天候、体調不良気味ってのを考慮に入れてです。

249 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 13:48:22 ID:8MLLlR4j0
>>248
体調不良なら迎えに行ってあげてもいいんじゃないの。
あなたが心配ならね。
でもあなたがめんどくせーと思うなら行かなくてもいいんじゃない。

250 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 13:55:51 ID:HBeJbujb0
>>248
甘やかし過ぎだろうと何だろうと、
自分がしてあげたいと思うならやればいい

251 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 14:02:26 ID:e1C0AJSB0
>>248
甘やかしかどうかはわからんが、迎えに行く側に無理が無い範囲で行くのはいいんじゃない?
ちょっと無理だったら、無理にいかなくてもいいと思う。

デート気分でいけるようだったら楽しいかも。
仕事帰りでくたくただったら、あまり楽しくないかも。

それが頻繁になり、当然となる可能性もある。
それがもしかしたら、甘やかしの代償となるかもしれないね。
でも、一回くらいなら、頑張ってもいいかもね。

252 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 14:05:46 ID:MNI1RTuj0
>>249-251
こんな質問に真面目に回答してくれてありがと

253 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 17:16:07 ID:0hcmgJnM0
相談させてください。
彼に対してどう接したらいいか分からなくなってしまって、困っています。

付き合って半年くらいですが、元々8年ほど前に付き合っていた復縁カップルです。
先日電話で「そういえば、8年も離れてたのに急に会うようになったよねー」と私が言うと、
彼は「君にはつらい話になるから言わなかったんだ。会うようになった理由、聞きたい?」なんて思わせぶりな事を言ってきました。
つらい話だなんて言われたら、聞く気がなくなったので「なんとなく想像つくからいいよ」と断りました。
それなのに結局彼は話を続けて、その話を聞いてから私は彼にどう接したらいいか分からなくなってしまいました。

彼を信用したいのに、信用できなくなってしまった場合は私から別れを告げるべきでしょうか。
すごく好きだし、一緒に痛いのに、どうしても疑心暗鬼になってしまうのです。
不安の鎮めるいい方法があれば、アドバイスをお願いします。

254 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 17:18:24 ID:V+GG+VLo0
肉体関係をはじめてから結婚の話をすると逃げる男がいる。

女は結婚話で断られるのが怖くて切り出せないというケースが多い。

それでズルズルと関係を続けて行くということになる。

こんなアホなことはない。

結婚話をするまでにはHなしで付き合い、互いの相性を確かめ合い、愛を深めていく必要がある。

その結果として結婚の話が男から持ち出され、婚約し、Hするという流れがマトモなのだ。

255 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 17:27:02 ID:KWJ+zz3k0
>>253
その理由がわからないことには、なんとも・・・

256 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 17:29:06 ID:K56fW5xi0
>>253
それ、内容書いてくんないと答えられない

257 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 17:30:26 ID:hbTM7wia0
>>253
「君にはつらい話になるから言わなかったんだ。会うようになった理由、聞きたい?」

ここを見ただけで地雷臭がするw

258 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 19:24:32 ID:lHlcMaKC0
>253
ずるい男とは付き合うな。あなたがもったいない。
信用できない人と長く付き合えない。やめなさい。
あなたのため。


259 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 19:37:25 ID:J2Qb2GFg0
隣人の騒音でノイローゼになりそう
石膏ボードの壁や靴箱といった中が広い空洞の物をゴンゴン叩いてるような音や
家の中を走り回る足音で頭痛くなる
自分は分譲マンションに入居して5年程
騒音は今から1年位前から続いてる
近所付き合いがないので騒音元の特定が出来ない
管理人に言っても共用廊下に生活音に気を使えみたいな張り紙するだけで
状況は一向に改善されない

なんか上手い解決方法か音の出所の特定方法ないかな?

260 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 19:42:34 ID:tDhRvdJiO
彼女が好きとか伝えるのが苦手なタイプらしいんですが、どうにかなりませんか??
やっぱ好きとか言われたーい(>_<)
一緒にいるときは、車を止めて話してる時は、運転席の俺の上に乗ってきたり、だいぶラブラブなんですが、メールは冷たいし、好きとかあんまり言ってくれなくて困る(;´Д`)
俺の事は、だいぶ好きみたいなんですが「そんなん言わせんなよー」とかしかいわれね....

261 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 19:46:24 ID:4hE2YFHm0
>>260
あなたが普段から「好き?好き?」と聞きすぎるのが良くないと思われます
もっとまじめに「たまにでいいから好きって言ってほしい」と真摯にお願いしなされ

262 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 19:47:35 ID:Ns+uK/EEP
>>259
板違いだけどマジレス

まずは部屋の見取り図の作成と、録音機器を購入し、
騒音の録音と具体的な記録を書き留める

騒音の開始時間、終了時間、
どんな風な音なのか、
上下左右どちらから聞こえてくるのか、
部屋のどの位置からだとよく聞こえるのか(見取り図にA地点B地点などと記号を振っておくとわかりやすい)
例えば寝室からはうるさいが風呂場からは聞こえないなどという風に書く

一週間分ほど記録を付けたら、弁護士のところにそれを持っていく
次にあなたの住居で弁護士立ち会いの下で騒音の確認
次に弁護士同伴で不動産を管理している会社に行く

あとは引っ越し費用を請求するもよし、騒音の改善の為の工事を行ってもらうもよし
好きにしなさいな

263 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 19:49:59 ID:Ns+uK/EEP
>>260
まずその顔文字は止めたほうがいいんじゃないかな

メールが冷たく感じるのは、彼女が絵文字や顔文字、デコメを使わないだけじゃないの?

264 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:08:16 ID:bCRjI3zN0
>>260
言われたいなら言え
「言って」じゃなく「好き好き好き好き愛してる」言え

265 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:10:24 ID:aqOdeZJn0
みんな恋人に欲しい物とか言えてる?

交際5年でバレンタインとかのプレゼントで「何欲しい?」って聞かれても「何にもいらないよ」としか言えない。
そして俺の注文通り何も無いorz

一緒に買い物に行って「あっこれいいな〜」→「これ欲しいの?バレンタイン何もあげてないから買ってあげる」って言われても、
物凄い全力で「いい!いらない!自分で買うから!」って言ってしまう。

多分俺が全力で断るから、彼女(凄く素直で従順な子です)も「本当にいらないんだ」って思って何もしないんだと思うけど、
俺はプレゼントするのは好きだから、買い物中に欲しがった物はメモっておいてサプライズするし、
ホワイトデーもかなり豪勢に祝ってるから、本当に何もないとちょっと凹む。


別に俺が欲しい物をくれとは言わないが、何か祝って欲しい。

でも、言えない・・・。

266 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:22:19 ID:4hE2YFHm0
>>265
向こうが何も言ってくれてないならその言い分もわかるけど、
こんな相談だったら「じゃあ言えよ」としか言えない
彼女はあなたの誕生日やバレンタインに何かしてあげようと意思表示してるのに、
全力で断ってるのはあなたじゃない
ヘコむなんてそれこそ彼女に申し訳ないと思うべき。
しかも付き合って間もないカップルならまだしも、5年付き合ってて言いたいことも言えないなんてのは
あなたの精進が足りないとしか言いようがないわ
彼女に「何か祝って欲しい」とか言う前に、自分の言えない性格を直せよ
「でも言えないんだもん!」って、子供か

267 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:23:43 ID:bCRjI3zN0
>>265
それは彼氏は物をいらないんだろうと思わせるというよりは
もはや何かあげることによって彼氏の機嫌を損ねるのが心配になる勢い

年取ったからかなんだか周り見てふとイイかもと思ったので…とでも言ってみたら?

268 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:24:21 ID:Ns+uK/EEP
>>265
恋人に欲しい物とか言えないのは寧ろ普通だと思うんだが

> 物凄い全力で「いい!いらない!自分で買うから!」って言ってしまう。

こういうの止めたら?

彼女が働いててそれなりに収入があるなら有り難く買ってもらって大事に使いなよ
会うたびにありがとう!って言えばいいよ

269 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:26:49 ID:Zedo6CNp0
>>265
全力で断られたらプレゼントされるのが重荷なんだな、と思って何もしない。
気にしないでいいよ、くらいに言われたら考えるけど。
自業自得。

270 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:35:02 ID:Ns+uK/EEP
何がほしい?って聞かれたら、
せめて「彼女が選んでくれたものなら何でも嬉しい」とかにすればいいよ

まあ何も要らないを真に受けて、五年間記念日や誕生日やバレンタインを総スルー出来る彼女も
かなりの鈍感馬鹿だとは思うけど
普通なんか貰ったらお返し考えるよね

271 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:35:50 ID:hbTM7wia0
>>265
自業自得すぎw

どうーしても反射的に言っちゃうなら
なんでもない時に「俺ついこう言っちゃうけど本当は…」と話すか
メールか手紙書くしかない

恋人相手に全力で嘘付いてる自分をなんとかしなよ

272 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:38:12 ID:aqOdeZJn0
>>266
>>267
>>268
>>269
>>270
>>271
みなさんの言う事、ごもっともだと思う。

「5年も付き合ってて言えないの?」って良く言われるし、自分でもそう思うけど、
なんか、物凄く遠慮しちゃうんだよね。

お互い社会人だし、とんでもなく高価なものが欲しいわけじゃないんだけど、
なんか、貰って凄く嬉しいのに、それをどう表現していいかわからなくて、
ちゃんと嬉しい事を伝えられてないんじゃないかと思うと、貰うこと事態を避けてしまう。

全力で断ったあとに「はぁ〜何やってんだ俺」ってなる。しかも、5年も・・・

273 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:40:43 ID:4hE2YFHm0
>>272
がんばって言えるようになりなよ
じゃないと、こんな風に愚痴を言ってるって知ったら彼女が気の毒だよ
>>271の言うようになんでもないときに「実は…」って話してみたら?

274 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:40:51 ID:10BgKKcQ0
>>265
プレゼントしたいけど貰いたくない人だと思われてるんじゃない?
まー実際のとこ↑みたいに言ってる人も貰うと嬉しいから
そこは空気を読んでプレゼント貰いたい気持ちは分かる

だけどなんか>>265の書き込みを読んでると
「バレンタインに手作りチョコあげたのに彼はクッキーしかくれなかった
私の手作りってそのくらいの価値なの!? そこは空気を読んで
欲しがってたブランドアクセをプレゼントしてちょうだいよ!」
って主張するアホ女と同じ匂いしかしない

しかし>>270が言う通り彼女も相当鈍感馬鹿だな

275 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:48:19 ID:Ns+uK/EEP
>>272
> ちゃんと嬉しい事を伝えられてないんじゃないかと思うと、貰うこと事態を避けてしまう。

身に付けられるものやいつも持ち歩くようなもの(指輪や腕時計や財布など)を貰って、
彼女とデートの度にそれを「この○○かっこよくない?」
「俺の好きな人から貰ったんだー」と彼女にバカっぽく自慢したりして
うざくない程度にはしゃげばいいんじゃないかな

貴金属なら傷を付けないようにしつつ暇さえあれば磨いて常にピカピカにしておけば、
彼女は会うたびに「ああ、いつも身につけていてくれるし気に入ってくれてるんだなあ」
「大事にしてくれてるんだなあ」って判ると思うし

276 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:49:09 ID:l11kIy/l0
>>265
いらないって言われても流石に何もなしっていうのはないと思うけどなー
私なら食べ物とか簡単なプレゼント用意するけどね

265の彼女はあなたの言ったことをそのまま受け止めてるんだし、ちゃんと本当の気持ちを伝えればいいと思うけど

277 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:49:27 ID:Zedo6CNp0
全力で断られたら正直プレゼントしづらいよ…
遠慮してるんだなーって思わせるくらいの控えめな断り方じゃないと。
いらないっていったのにプレゼントしてくる空気の読めない女だと思われるかも…って思う可能性もある。

278 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:56:56 ID:aqOdeZJn0
>>273
ありがとう。

次機会があれば、がんばってみる。

とりあえず、>>270さんの言うように「彼女が選んでくれたものなら何でも嬉しい」って言ってみる。
多分今の俺には>>271さんのようなメールはハードル高い。

>>274
恐らく思われてると思う。

俺の記憶の限り、交際中に物はねだった事が無い。
まぁ交際初期は彼女ほとんどお金持ってなかったし。
俺は結構稼いでたから、物を貰うような事無かったし・・・

イベント事に手料理とかお菓子とか作って貰ったけど、
悲しいかな甘い物は嫌いだし、ぶっちゃけ味音痴&小食&食に執着心ないので、あまり嬉しくない。


彼女鈍感?
うーん、まぁ鈍感っちゃー鈍感だと思うけど、こればっかりは俺のせいだと思う。
5年も断られてたらプレゼントする気もなくなるだろーなと思うが、
5年も断り続けてると、俺も反射的に断ってる・・・。

279 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:56:57 ID:Ns+uK/EEP
>>277
そりゃ物品はあげにくくなるだろうけど、
たとえばいつもより豪華なディナーをご馳走したり、いいワインをお土産にしたり、
サプライズで日帰り旅行を企画したり、
いろいろやりようはあると思うが…

相手がいろいろしてくれてるのに何もしないってのはよっぽどじゃないのかな
相手にしてもらうのが当たり前なお姫様体質で育ったただのバカじゃないと、
五年間も何もしないなんて罪悪感的な意味で耐えられないだろ

280 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:00:07 ID:Ns+uK/EEP
>>278
> イベント事に手料理とかお菓子とか作って貰ったけど、
> 悲しいかな甘い物は嫌いだし、ぶっちゃけ味音痴&小食&食に執着心ないので、あまり嬉しくない。

なにこの壮大な後出しは

物は要らないって言うおまえの為に工夫してくれてんじゃん

豆腐の角に頭をぶつけてこい

281 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:01:58 ID:aqOdeZJn0
>>276
>>278で書いたけど、あまり食べ物は嬉しくないんだよね。

素直に言えばいいだけなんだけど、理屈でわかってても、気持ちが付いてこない。
人間って難しい。

>>277
「欲しい物は自分で買うから(キリッ!」が口癖のようになってしまって、
なんか先回りして「プレゼントいりません」宣言してるみたいになってる。

彼女的にもイベント事の時期になると「やりにくい彼氏だなー」とか思ってるかもね・・・。

282 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:02:31 ID:4hE2YFHm0
>>280に激しく同意する
物買うのもそりゃいいけど、
料理やお菓子作るのだって相当な労力を要するよ
お金だって正直かかるし。

なんかすごくないものねだりだなぁ
幸せなカップルじゃん

283 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:03:36 ID:bovMTPb+0
>>278
手料理とかお菓子とか、色々してくれてるんじゃん。
「何が欲しい?」って聞いてくれてるのに278全力で断るから、
あげにくくて物の代わりに料理とかになってるんじゃないの?

つか本当に>>274にある通り
「バレンタインに手作りチョコあげたのに彼はクッキーしかくれなかった
私の手作りってそのくらいの価値なの!? そこは空気を読んで
欲しがってたブランドアクセをプレゼントしてちょうだいよ!」
の男版なんだな…引くわ。

284 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:05:05 ID:10BgKKcQ0
>>278
ごめん、彼女を鈍感呼ばわりしたけど間違ってた
鈍感馬鹿はお前だwwwwww

五年も付き合ってたら
>悲しいかな甘い物は嫌いだし、ぶっちゃけ味音痴&小食&食に執着心ないので、あまり嬉しくない。
ってのも分かるに決まってるだろう!
そしたら食事作ってあげても彼女の自己満足になるから出来ないと考える

その上も物は全力拒否とかwwwwwww
物をあげてもやっぱり彼女の自己満足になると不安になろうだろうが

そんなの彼女が何かしてあげたくてもなにも出来ないに決まってるじゃん!
これで「ホントはプレゼント欲しかったんだよ、えーん」なんてやってみろ
彼女絶対今までの5年分申し訳なく思って悲しむよ

現状は彼女がお前のことを考えた結果なにももらえてないんだよ
そこよく考えてから話し合った方が良いよ

285 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:08:38 ID:Zedo6CNp0
プレゼント入りません宣言しておいて物がないと悲しい、手料理やお菓子は嬉しくないとか…
彼女がかわいそうすぎるわ。

286 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:12:35 ID:Ns+uK/EEP
なんかさあ

「彼女が選んでくれたものなら何でも嬉しいよ」で彼女が物品を買ってきたとしても、

本当は違うものが欲しかった
ぶっちゃけ趣味じゃない
一緒に買い物してるとき俺がいいなって言ったものを買ってこないなんて気が利かない

とか言いそうだね

287 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:16:10 ID:4hE2YFHm0
誕生日やバレンタインに
彼女「何か買ってあげようか?」
俺「いやいいよ自分で買うから!」
彼女「あ、そうなの…?」
俺「(真にうけんなよwww空気嫁wwww)」
彼女「じゃあ料理作ってあげるね」
俺「(正直味わかんねーし食に執着ねーw嬉しくないwww)」

彼女の誕生日
俺「これやるよ」
彼女「あ、これこのあいだ買い物中に欲しいって言っただけなのに買ってくれたんだぁありがとう!」
俺「(ナイスサプライズ俺wwwつかおまえももらってばっかじゃなくてなんか買えよwww)」
彼女「いつもごめんね、バレンタインにチョコ作ったから!」
俺「(甘いもの嫌いwww物くれよ物www)」

俺「あーマジ祝って欲しいわー」←イマココ


たくさん祝ってもらってると思うけどなぁ
いらないとか言ってるのに本当はそんなに物が欲しかったのかー
これなら正直に「これ買って」って言われるほうがよっぽど面倒くさくないな

288 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:23:29 ID:l11kIy/l0
なんだ、ただのめんどくさい男か

289 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:25:49 ID:Ns+uK/EEP
>>287
> これなら正直に「これ買って」って言われるほうがよっぽど面倒くさくないな

激しく同意する

でもID:aqOdeZJn0的にはそんな事言うの乞食みたいでカッコ悪いし言えない><とかなんだろう

彼女の精一杯の気配りを無碍にしている時点で精神は乞食以下なんだから
(乞食は贅沢を言わんからな)
素直にこれがいいと指定して物乞いしたほうがまだ可愛げあるよな

290 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:25:56 ID:aqOdeZJn0
なんか、みんなの気分を害してしまったようで、すいません。
みなさんの言うように、俺が自分勝手だってのは良く解ってる。

5年間彼女が何もしなかったわけじゃないし、
俺が素直に言わないから、彼女にも迷惑かけてるし、
せっかく「何がいい?」って言ってくれてるんだから「これほしー」とか言えばいいだけ事なんだけど、
理屈では解ってても、どうしても上手く言えなくて、
なんかいいアドバイスないかなって思っただけなんだよね。

彼女がお菓子とか作ってくれた時も、多分俺がそーゆーの好きじゃないのが態度に出たと思うんだよね。
それ以来あまり作ってこないし。
俺そんときに「あちゃーやっちゃった。もっと盛大に喜べばよかった」とか後悔したわけさ。
付き合った当初は彼女学生であまりお金なかったし、なにか要求して負担になりたくなかったんだよね。(今は普通の社会人)
別になんの嫌味でも、自分サイコーって訳でもなく、単純に負担になりたくなかっただけなんだよ。

中途半端な物貰ってまた「これ・・・あんまり嬉しくない」って態度悟られて傷つけるのを避けると、
今度は「どこまで喜べば彼女に伝わるか」って考えるようになって、
もし傷付けたらって思うと、まぁ「いらね」って言ったほうが無難か・・・・・・ってのを繰り返してたらこうなった。

ほんと面倒臭い男ですんません。
とりあえず、豆腐の角に頭ぶつけてくるわ。

291 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:30:02 ID:Ns+uK/EEP
>>290
> 中途半端な物貰ってまた「これ・・・あんまり嬉しくない」って態度悟られて傷つけるのを避けると、

この思考がもう終わっとる
あなたが言うその中途半端な物も、彼女が汗水垂らして働いた対価で得たものなんだよ

こんなこと思われるくらいなら予めこれが欲しいと言われるほうが100倍マシ

292 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:31:41 ID:10BgKKcQ0
>>290
あのな、みんなが気分を害したのはあなたが自分勝手だからじゃない

あなたが彼女の誠意を踏みにじった上でさらに彼女に「なんかしてくれ」って
要求してる  自  分  勝  手  以  下  だから気分を害してるの

わかる?

自分に付いたレスを百万回読み返して良く考えなよ

特に>>287>>289とか超読み返せ

293 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:35:29 ID:ANViozpbO
私も学生で彼氏社会人だからいつも大したものあげられないんだけど、彼はものすごく喜んでくれるよ。
クリスマスにサプライズで手編みのマフラーあげたら、この冬使い倒してくれた。
お返しはストラップだったけど。
もし『中途半端イラネ』って思われてたら悲しすぎる。だったらちゃんと欲しい物教えて欲しい。

278の微妙な反応を見た彼女が本当に可哀想

294 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:57:52 ID:+3pqPoWLO
自分の彼女の事をカワイイ!愛してる!と思っててもカワイイ子とか見たらカワイイって思っちゃうものですか?回答お願いしますm(__)m

295 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:59:19 ID:4hE2YFHm0
>>294
あなたもアイドルとか見てかっこいいなあとか思っちゃうことあるでしょ
それと同じです
つい口から出ちゃうだけです

296 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:01:17 ID:cgWbeGt60
初めて書き込みします。
私には付き合って1ヶ月にもならない彼が居ます。
告白は私からなのですが、そのときに、
「俺は恋だの愛だのわからない、浮気もするかもしれない、それでも、いいの?」
と言われました。
戸惑った結果、私は「それでも構わない」といって、付き合うことになりました。
それから今まで、会うときは彼の家で、することといったら専ら身体を求め合う行為ばかり……
私には彼と「デート」がしたいというような欲は無く、彼からもそのような話は持ち上がりません。
いつの間にかお互いに「身体」が目当てなんじゃないかと思うようになってきました。
自分にも前まであった「彼が好き」という気持ちがなく、彼に何をされるか、心の底でその行為だけを求めてるような気がしてきます。
カップルというよりも、セフレのような気がして仕方ありません。
訳あってまだお互いに処女童貞なので、その線を越える前に別れようかな、とも思っています。
その線を越えたくないというのは、私の考え方と彼の考え方の違いが原因なのですが……

私たちはカップルと言えるのでしょうか?

297 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:05:34 ID:4hE2YFHm0
>>296
ただの欲求不満でしょ
早くセックスしちゃいなよ
そうすりゃ「たまには外にでも行くか」って気になるよ

298 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:12:55 ID:K56fW5xi0
まーいえるんじゃない?
いろんな形があるな、と

299 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:22:48 ID:50XalKu40
相談させてください。

お互い23 会社員 付き合って1年

お互い結婚するつもりなんだが、
彼の母親が末期癌で余命後わずかにくわえ、父親も糖尿病で入院中。
妹はフリーターで家ことは余りできないというゆとり。
彼が家の家事含め、看病や仕事で忙しいので自分放置。
まぁしょうがないし、全く会えないわけではないのでいいんだが、
彼の性格上それがとても申し訳ないらしく、
私に振られるのが怖いんだとか。
しかし彼のその状況もいつになれば普通の状態になるか
先が見えないので、いつ結婚できるかもわからない状態…
自分の親にも彼はもうやめておけばと言われる始末…
私は彼と一緒になりたいんだけども
これはもう無理なんだろうか…

300 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:23:07 ID:Ns+uK/EEP
>>296
> 「俺は恋だの愛だのわからない、浮気もするかもしれない、それでも、いいの?」

なんでこんな厨二病と童貞拗らせたような男が好きなの??

301 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:26:49 ID:4hE2YFHm0
>>299
えーなんで?
あなた本人がそんな逃げ腰じゃ、うまくいくものもいかなくなるよ
彼氏のこと好きなんでしょ?
結婚っていったってまだ若いんだし、 別にそこにこだわることもないんじゃないの?
親御さんは、彼のお母さんのことがなくなってもお父さんも病気だから
どうせ苦労する相手なら早いうち別れたほうがいいと思って言ってるんだろうけど・・・

別れる別れないはあなたがあなたの気持ちに沿って決めればいいけど、
「これはもう無理なんだろうか」って言うってことはもう別れたいってことなんじゃないの?

302 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:27:04 ID:Ns+uK/EEP
>>299
彼と結婚したら、
お母様亡き後の彼の御実家に入り、糖尿病の彼父とニートの彼妹の世話をすることになると思うんだけど…
それはいいの?

303 :296:2010/03/25(木) 22:32:56 ID:cgWbeGt60
>>296です、お返事ありがとうございます。

>>297さん
それは、できないんです。
理由の1つは私が男性器恐怖症であること。
彼のお蔭(?)で、少しずつ克服してるんですけど……
もう1つは……なんていうか、子供ほしいとは思わないんですよね。
セックス、っていうのは、子供を作るための行為ですよね?

>>300さん
……なんででしょうね?
今思うとなぜ彼なのか、わからなくなります。
本人も俺は中二病だとかオタだとか、自覚してるみたいです。
まぁ、自覚してるからなんなんだって話ですけど。

304 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:33:07 ID:+V6O+fZn0
彼氏がとある女友達と話すと顔を赤くなります。
すごく楽しそうで時には恥かしそうに。

好きなのかな?って疑ってしまいます。

彼氏に
「他に好きな人でもいるの?」
って聞いたら
「私以外にいない」
と言っていました。

でも女友達に対するあの態度を思い出すと信じられません。

彼氏は付き合う前、その女友達とは膝枕をしてもらう程の仲でした。

すごく嫉妬してしまって辛いです。

彼氏に正直に言うべきですよね?


305 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:34:05 ID:JGEHMBxC0
>>299
私としては、一緒になって欲しいです。
無理じゃない、なんて断言できませんが、
希望は持ち続けて、損にはならないと、思います…。

306 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:34:14 ID:/vhaTpP60
お互い高校生で付き合い始めたばっかなんですけど
初デートってどんなとこ行ったりすればいいですか
教えてください!!

307 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:34:39 ID:K56fW5xi0
>>299
>>302のいうとおり。
あと、彼は何でも自分で被る傾向がありそうだけど、
あなたが同じようにそれを背負えるかといったらそうではないし、その必要もないから
いろんな線引きを彼がきちんとできるかどうか、ここも心配なかんじ。

308 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:35:20 ID:4hE2YFHm0
>>303
セックスって子供を作るためだけの行為じゃないよ
そういうこともわからない子供だからカップルと言えるのでしょうかとか質問するんだろうね
早く別れてお勉強でもしなさい

309 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:36:01 ID:4hE2YFHm0
>>304
はい

310 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:36:17 ID:K56fW5xi0
>>306
相手と一緒に考えろ!たのしそうだなw

311 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:36:28 ID:bovMTPb+0
>>299
何が無理なの? 今の問題は彼が家族の面倒で時間が無い事だよね。
例えば299が「仕事続けたい」「新婚からニートと介護は勘弁」というつもりなら、
今の状態で結婚は出来ないだろう。
でもそうではないなら仮に結婚しても問題は無いと思うんだけど…。

312 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:42:45 ID:Ns+uK/EEP
ニートの世話と介護が無理ならカップルとしては付き合えるけど、結婚は無理だよね

まあ心情的には、お母様が大変なときだし口が裂けても別れるなんて言えそうにないけど
むしろ嫁を貰って安心させたいとも思うわな

そこら辺の現実を>>299がどこまで把握していて、受け入れる覚悟がどのくらいあるのかで
話は変わってくると思う

313 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:52:21 ID:HBeJbujb0
>>299
こういう場合、自分を「弱虫」設定しておくといいよ
強気に出てもいいことはないから。
ニート? 無理無理
糖尿病の義父と同居? 無理無理
くらいで丁度いい。
23才ならもう1,2年様子みたら

314 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:59:33 ID:50XalKu40
299です。ありがとうございます。

>>301
好きだし別れたいとは思ってない。
私が今の状態に耐えることが出来るかどうかだとも思う。
とりあえず、デートやセックスは3ヶ月ごぶさた。
でかけたとしても両親の病院に行くぐらい。
周りからはまだまだ出会いはあるんだから別れたらと言われ、
なんだかただ待っている自分はどうしたらいいのかと思ってる。
彼を支えているとも思えないんだ…。

>>302
ニート妹は母親の状況にはかなりショックを受けてるので、
彼も働けとは強く言えないらしい。叱る人も誰もいないしな。
基本は明るくいい子だから、追々自立していける子だと思うので心配してない。
父親はなー…嫁姑よりかは楽かと思ってる。
壊死で最初はアンクル切断でもう歩けないとかだったが
そうでもないみたいなので、介護という程ではないらしい。
退院したらまだまだ働く気満々。

315 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:03:06 ID:gLvA1TDz0
今、彼女が不機嫌・・・というか怒らせてしまったみたいなんですが。
理由が全くわからず
聞いても「さぁ」「自分で考えろ」の一点張りです。

俺はどうすればいいんでしょうか

316 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:05:23 ID:hbTM7wia0
>>315
直前の行動で何か言ったかしでかしたか
今日が記念日だったとか
デートがよほどガッカリだったとか
思い当たる事ないの?

困るよねえそういうのw

317 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:08:02 ID:uLeyFjCM0
自分23
彼女21
付き合って2年

育ってきた環境の違いが要因でもあるのでしょうが
最近は彼女の嫌な所が
鼻につきます。
彼女はとても倹約家でけちである事を自慢しますし、
あみあきでメニューを私がちょっと書き間違えると
ちゃんと書かんといかんでしょ!
と言い方がきついのが気になります。
しかし悪気はないようです。

どう対処したらいいでしょうか...
よかったらアドバイスお願いします。

318 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:08:25 ID:Ns+uK/EEP
>>315
普段からそんな感じなの?
それなら落ち着いたら理由を教えてねとメールして放置

もしくは物で懐柔でもしたら?
彼女が好きなケーキとか買っていけば?

319 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:09:17 ID:kgSYGIaw0
4月から就職する者です。それを機に彼女が同棲をしたがってるんですが
自分自身最初は仕事に集中したいと思ってます。
同棲に対する世間的な目も人によってはまだ厳しいなんて話も聞きます。
せめて半年は待って欲しいと言ってるんですが、中々聞き入れてくれません。

どのように説得するのが良いでしょうか?
今まで遠距離だったのでなるべくなら彼女の意見も聞いてあげたいとも思ってます。

320 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:09:47 ID:K56fW5xi0
悪気ないんだし、ただそういうタイプってだけじゃん?
もちょっとやさしくしてwとでも言ってみれば。

あみあきってなに?

321 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:10:41 ID:K56fW5xi0
>>320>>317あて

322 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:13:10 ID:Ns+uK/EEP
>>317
嫌な事はイヤだと言うしかない

> 彼女はとても倹約家でけちである事を自慢しますし、

度が過ぎた倹約をあなたにも強要するなら問題だけど、
彼女自身が好きでやってるなら勝手にやらせておけばいいんじゃない?
そのことで何かあなたが迷惑してるの?

> あみあきでメニューを私がちょっと書き間違えると
> ちゃんと書かんといかんでしょ!

そんな言い方しなくてもいいでしょ?と言えばいいじゃないか

323 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:16:22 ID:hbTM7wia0
>>319
社会人として大事なスタートを切るあなたの
「仕事に集中したい」という言い分ガン無視の女とか
どうかと思うけどね

相手は社会人ですでに一人暮らしとかなの?
あなたは実家から出るの?

324 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:18:51 ID:Ns+uK/EEP
>>319
現実的に考えると引っ越しにはすごくお金が掛かるよね

> せめて半年は待って欲しい

半年後にまたすぐ引っ越しって費用は折半するにせよ、二人分暮らせる部屋を借りるとなると割高になるはず

そこら辺のことはちゃんと考えてるの?

ずっと遠距離だったなら切りのいい四月から新生活をと望む彼女の気持ちも解るし、
恋人とはいえ他人と暮らすのに抵抗があるあなたの気持ちも解ります

お互いのご両親には紹介は済んでるの?

325 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:21:57 ID:kgSYGIaw0
>>323
今は両方とも実家で、自分は実家からでます。彼女はフリーターです。
これ以上遠距離だと不安だし気持ちが離れるかもしれないと言ってます。

326 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:26:25 ID:6Hc5oQ2N0
付き合って約一週間になります。
電話、メールはこれまで毎日してます。

さて、私は実家住まいなのですが、今日家族が体調不良で救急車で運ばれました。
メールのやり取りの途中に救急車を呼ぶことになり、
現在相手からメールが送られてきたところでストップしています。

家族が心配でメール出来る状態に無いのですが、そのことを流れをぶった切って正直に言った方がやはり良いのでしょうか。
それとも何事もなかったかのようにやり取りを続けるべきなのでしょうか。
「まだ交際が浅いので余計な心配かけたくない」ってのと「家族の状態を正直に告白したい」という想いが交錯しています。
アドバイス宜しくお願い致します。

327 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:27:08 ID:kgSYGIaw0
>>324
実家からもギリギリ通える範囲なんですが、そこら辺も考えて少し広めの間取りで下宿するつもりです。
自分としては4月からすぐでなくて少し待ってて欲しいことを上手く説得したいです。

お互い両親には紹介してます。

328 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:28:55 ID:Ns+uK/EEP
>>325
フリーターの彼女に引っ越し費用や家具代などが折半できるとは思えないんだけど…
まして一人暮らし経験がないなんて…家事も不安だし、家賃とか払えるの?

ていうか、四月からならあなたはもう不動産契約は終わってるんだよね?
まさか彼女はあなたの単身者用の部屋に転がりこんでくるつもりなの?

329 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:29:56 ID:hbTM7wia0
>>325
実家暮らしのフリーターが彼氏と同棲か…
恋人と同棲するから家出るねwとか出来るのかね彼女は?
生活費きちんと折半するとか、家事とか現実的な事考えてるんだろうか
一人暮らしを始めるあなたの部屋に転がり込むだけじゃ駄目なんだよ

とにかくまずは「一人でちゃんと暮らせる」男になった方がいいと思うけど。
まあ彼女はアタシがあなたのサポートするから!とか言うんだろうけど…

330 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:34:42 ID:hbTM7wia0
慣れない仕事に集中したい、
という至極真っ当な主張すら尊重できずに
別れをチラつかせてゴネるような人と
時間とスペースを共用して暮らすのは
まあいろいろと大変そうだよね

331 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:35:36 ID:10BgKKcQ0
>>326
急にメールが途切れて相手も不安だろうから
伝えた方が良いと思うよ
んで、落ち着いたらまたメールするね、ゴメンね
でいいんじゃないかな?

332 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:36:06 ID:kgSYGIaw0
>>328
お金は自分ができる限り出すつもりです。彼女もすぐにはアルバイトは見つからないだろうし。
部屋は二人入居可能なとこを契約しました。

>>329
絶対邪魔にはならないようにするし、忙しいなら構ってくれなくてもいいからと言ってます。
そうは言っても…と自分も思います

333 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:38:05 ID:gLvA1TDz0
>>317
彼女のブログで理由がわかりました。
彼女が俺と逢う為に苦労して動かした予定を
俺が軽い言葉で片付けてしまっていたみたいです。


334 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:39:05 ID:10BgKKcQ0
>>332
仕事を始めたばかりとバイトを始めたばかりじゃ
まったく違うということを彼女は理解してないんじゃない?
「私もバイトしてるから慣れるまで大変なのは分かるよ!」
みたいな感じで思ってそう

はっきり言って同棲とか考えるには幼すぎると思う

335 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:40:39 ID:uLeyFjCM0
>>320
>>317

たしかにやめてほしいという意思は
伝えたほうがいいですよね

あみやきは名古屋圏で展開する焼肉屋です

倹約を強要はしませんが
私は理系大学生で実験やレポートが忙しく
なかなかバイトができません。
しかし彼女は会社員で貯金も数百万あり、
十万貯まる貯金箱を見ると十万なんて簡単にたまるわw
と言ってた時は貧乏な私は腹が立ちました

そんなに金があるなら割り勘ではなく
たまにはおごってくれても....という
情けないかもしれませんがそう思ってしまいます。



336 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:41:11 ID:Ns+uK/EEP
>>325
> これ以上遠距離だと不安だし気持ちが離れるかも

なら彼女はあなたの下宿の近くで仕事を探して一人暮らしをすればいいのでは?

まともな親ならフリーターの分際で男の部屋に転がりこむなんて許すはずないと思うんだが

337 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:43:09 ID:Ns+uK/EEP
>>333
> 彼女のブログで理由がわかりました。

そういう本人に言えばいいことをネットに書く奴ってなんなんだろうね
きも

338 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:43:40 ID:gLvA1TDz0
>>318

普段から気を悪くした理由をなかなか教えてくれないです。

明日逢うはずだったんですが、これを理由に逢ってくれなさそうです・・・

339 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:45:00 ID:hbTM7wia0
>>332
一生寄生ニートを飼う覚悟なら好きにすればーという感じですねw
彼女と結婚して養っていく覚悟はあるんですか?
そもそも彼女もあなたの暮らす土地で就職して、一人暮らししたらいいのに。
自立した大人同士の恋愛ならなんも問題ない。

340 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:46:00 ID:gLvA1TDz0
>>333
>>316に対するレスでしたすみません

341 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:49:22 ID:Ns+uK/EEP
>>335
> そんなに金があるなら割り勘ではなく
> たまにはおごってくれても...

その発想はどうかと思う

まああなたが学生でお金ないから、彼女としては行きたい店に行けなかったりでストレスがたまってるんだろうね

あまりお金の話をされるのはいやだ
甲斐性ない学生の身としては、申し訳ない気分になるし、惨めだ
とでも言ってみたら?

342 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:50:00 ID:kgSYGIaw0
>>336
自分が逆の立場だったらそうすると思います。でも彼女はそこまではしないと思います。
そこら辺は価値観が違うかなと感じます。あまりお金に余裕がないせいもあると思いますが。

もう一度彼女を説得してみます。皆さんありがとうございました!

343 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:53:14 ID:gLvA1TDz0
>>337

俺に直接言い辛いから
ブログで間接的に教えてくれてるんだと思います・・・

344 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:57:17 ID:Ns+uK/EEP
>>343
結局彼女は、あなたが見ることを見越してブログにそんな風に書いてるんでしょ?
ブログを見てる君たちのことを何も知らない第三者に、○○ちゃん可哀想!彼氏最低だね!とコメントされて
悲劇のヒロイン気分に浸って
彼女は随分いいご身分じゃないか

言いにくいことでも勇気出して言うわないと、よりよい人間関係なんて築けないよね

345 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:58:15 ID:hbTM7wia0
>>343
言い辛いとかそういう可愛い性格には思えない
なんというか相手を罰して優位に立とうとするタイプ
しかもブログには書き殴るとか構ってちゃんすぎるw
彼女の気分や言い分に振りまわされっぱなしでは?
あなたをコントロールするのが好きなのでしょうね

346 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:11:35 ID:2jDJpe5i0
流れ切って質問失礼します。

彼が2人で撮ったプリクラを待ち受けにしてくれません。
クリスマスとか誕生日とかの記念日ごとに何度か撮ってそのたびにお願いしてるんですけど、
「俺はいいよ」とかはぐらかされてしまいます。

これは浮気されてるんでしょうか・・・?
彼は23才学生で、私の前に2人と付き合ってたみたいです。

347 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:12:33 ID:J0txRpzU0
>>344
そうですよね
これからは言いたいことは直接言ってもらうように説得してみます。

彼女の俺に対する代名詞が「バカ」になってしまってるけど、解決の方向に
行っているようです。
皆さんありがとうございます!

ちなみにもう一つ質問があるんですが。
彼女は二人きりだと、結構デレが入るんですが。
誰かがいると、俺以外の男の名前を出してわざと俺の嫉妬を煽るようなことをしたり。
別れるって言葉を出して焦らせたりと、困ったちゃんなんですが。
これは俗に言うツンデレなんでしょうか?
あと、ツンが入ったときはどう反応すればいいんでしょうか・・・

348 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:18:06 ID:J0txRpzU0
連レスすみません
>>345
まったくその通りだと思いますw
尻に敷きたがる性格といいますか、
俺が寝転んでいると本当に俺を尻に敷いて座る程の性格なんですが。

もう少し俺も強気になるべきなんでしょうか



349 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:20:24 ID:OZHB3LcG0
>>346
恋人との写真を待ち受けにしたくない人なんて珍しくないと思う
私だって彼氏との写真を待ち受けにしたいなんて思わない
そんな事で浮気疑ってたらなにしても浮気疑って疲れちゃうよ

>>347
節子!それツンデレやない!

350 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:21:25 ID:hpLYwyd10
>>346
彼氏の性格にもよるけど浮気してなくても彼女とのプリクラなんて友達や家族に見られても恥ずかしいと思うんじゃない?
自分も彼氏とのプリクラ待ち受けは恥ずかしくて無理w

351 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:30:01 ID:J0txRpzU0
>>349
そうか、俗に言う「おはじき」なんですね

352 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:30:47 ID:xvXColphP
>>346
それで浮気認定はさすがに可哀想すぎ(笑)

353 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:31:47 ID:6AreIaTo0
>>346
その思考はぶっ飛びすぎだよ
寝ても覚めてもいつでもどこでも彼女とのラブラブツーショット☆見られて嬉しいな><*って思わない人だっているんだ
その調子だと自分の気に入らないところをほとんど浮気って疑っちゃいそう

354 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:32:33 ID:xvXColphP
>>351
俗に言う「メンヘラ」だと思うよ

355 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:40:45 ID:xvXColphP
>>346
あなたの身の回りの恋人または妻子持ちの男性は全員
恋人(妻)との写真やプリクラを待ち受けにしてるんですか?

最近のプリクラコーナーは男だけだと立入禁止区域になってるからか、
プリクラ自体を恥ずかしがる男性も少なくないよ
記念日の度に一緒にプリクラ撮ってくれるだけでも付き合いのいい彼だと思うが…

元彼女のプリクラを待ち受けにしてた過去を知ってるとかなら、
浮気かもとか言いたい気持ちも解るけど
違うでしょ?

356 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:41:26 ID:2jDJpe5i0
>>349>>350>>352>>353
みなさんありがとうございます。

自分基準で考えてしまい、短絡過ぎる思い込みに走ってました…w
そういう性格の人なんだと割り切って、プリクラのことは諦め、
他のとこでちゃんと愛情を感じるようにします!!

357 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:45:29 ID:2jDJpe5i0
>>355
周りにあまり男の人がいないのでわかんないですけど、たしかに違う人もいますね。
なんか「彼氏/彼女とのプリクラを見られて恥ずかしい」って発想がなかったもので。。
元彼女とどうだったかは知らないです。

そうですね、一緒にプリクラを撮ってくれることに感謝します!!

ありがとうございました!!!

358 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 01:05:06 ID:Ml75yp7Y0
当方男です。
付き合って8ヶ月の彼女がいます。

私には趣味仲間がわりとたくさんいて、その仲間と月に一回くらいは飲みに行ったりするのですが、
私が彼女以外と飲みに行ったり遊びに行ったりすると、彼女がいつも不機嫌になります。

彼女とは毎週土日に会っていて、メール・電話も毎日欠かしません。
趣味仲間にも、私に彼女がいることは話しています。

先日、飲みに行ったあと彼女に電話したら、例のごとく不機嫌になっていて
話の流れからケンカっぽくなってしまい、
「友達と飲みに行ったくらいで不機嫌になられたら正直ツライ」
と言ってしまいました。

女性は、彼氏が自分以外と遊びに行くのはどれくらい嫌なのでしょうか?
もし、上記みたいに言われたら正直傷つきますよね?
彼女を傷つけてしまったのではないかと気にしています。

ちなみに、趣味仲間は男女ともいますが、女性だけと飲みに行く事はないです。



359 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 01:05:06 ID:N4iRzKVy0
>>347
自分の恋人を周囲に卑下する真似はしちゃいけない

以前の自分と彼女が重なって見えます・・・
きっと大方の人が思っていることを今彼女に言っても無駄だと思う
信じないで、またブログにグダグダがオチだと
「好きだから別れる」なんて言うけど、それがベストだと思う
書き込み見てるとすごく優しそうだし
あなたには自分を尊重してくれる相手が見つかると思うよ

360 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 01:23:06 ID:Ly4syJ6F0

>>358

それはツラそうだな
彼女の気持ちもちょっとわかる気がするが
しかし>>358はマメに彼女もケアしていそうだし大切にしている感じも伝わってくるから
>「友達と飲みに行ったくらいで不機嫌になられたら正直ツライ」 と言ってしまった
というのも仕方が無いことだと思う。本当のことだし
彼女の機嫌を気にしすぎて、我慢して飲みに行かないことのほうが不自然
浮気の心配がないんだから、>>358に友達と楽しく過ごせる時間があることを
一緒に喜んでくれればいいのにな

趣味仲間の集いに連れて行くのはハードル高そうだから、
彼女に仲間の中でもとくに仲のいい人を紹介して安心させるとかはどう


361 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 01:33:50 ID:J0txRpzU0
>>359
親が娘(彼女)の恋愛話に無関心、恋バナができる友達がいないなどがあって
彼女の周りには愚痴や惚気を言う環境が整っていないので
良い事も悪い事もすぐブログに書いてしまうのは仕方ない事なんだと割り切っているんです。

でも、それは間違っているんですかね・・・


362 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 01:53:35 ID:SjiUvchh0
>>358
私もやきもち妬いてしまうタイプだけど、
どれくらい嫌かってのは人それぞれだから難しいな…。
「友達と飲みに〜」は、嫉妬深い人が言われたら傷つくだろうね。
彼女からすると、時間があるのに自分にかまってくれない、とか
自分の知らないところで>>358が楽しく過ごしてる、とかが気になるんだと思う。

彼女の気持ちに余裕とか自信が生まれないと解決は難しいと思う。
なんか、こう、「あぁ私って愛されてるんだ!」っていう感じの自信。

363 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:00:27 ID:6YZOJWN90
>>358
>>362がいいこと言ってると思う。

たぶんいくら言葉で説明しても、
それを彼女が理解しても、やっぱり解決しない類の問題だね。
>>358の文面から、彼女に対する誠意を感じるので、
とにかく彼女が愛されてる、大丈夫だ、と思えるように
幾度も同じことを説明して、愛してると伝えてあげてほしいと思います。

>>360が書いてるように、
仲間の中の人に彼女として紹介するのもいい案かと。

364 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:01:38 ID:wg8Nsenc0
お願いします。

昨日終わったと思って(彼は飲み屋で働くのが嫌な人)、スナックでバイトしようと思って、今日面接〜体験入店
してました。
そしたら彼から数回着信があり、あわててかけなおして、いろいろ話してたら、なんか終わってない?かも?
というような感じで。
バイトは決まってしまい、明日から働くことになっているのですが、
どう言い訳しようかと・・・
夜のバイト(飲み屋系)は、出会いがあるから(私はそうは思わないし、探そうとも思わない)そこで
働く=他に出会いを探すという風に彼は思っているらしく・・
私は単に時給がいいのでという理由なんですが、それは分かってもらえません。
正直にお金のために働くというのがいいのか、うそをついて居酒屋で働くといったほうがいいのか、
すごく悩んでます。

大体夜10時〜12時の間に電話がかかってくるのですが、働き始めると、その時間は絶対に出られません。

どうしたらいいでしょうか?

くだらなくて申し訳ないのですが、アドバイスをお願いします。

365 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:07:49 ID:xvXColphP
>>364
彼氏がホストクラブやボーイズバーで働き始めたら嫌じゃない?

スナックのバイトでもこんな御時世だから、
おっさんに営業電話入れたり慣れたら同伴出勤もしないとでしょ?

彼氏が仕事だから!と他の女の子に媚びた電話やメールをしてても平気なの?

水商売をする理由が差し迫ってまとまったお金が必要とかじゃないなら止めておきなよ

366 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:14:06 ID:WXKXhYmD0
>>364
私もお金の為に夜の仕事したけど
なにがなんでも恋愛対象外だと思っていたお客さんと付き合っちゃったよ!
出会いを探すつもりじゃなくても
たくさんの異性と出会ってしまうお仕事だから
彼が嫌がっているのなら辞めたほうがいいんじゃないかなあ。
あなたが、借金で困ってとかどうしても働かざる理由があるのなら別なんだけど。

367 :364:2010/03/26(金) 02:25:24 ID:wg8Nsenc0
>>365-366
ありがとうございます。
やっぱり、やめたほうがいいですよね・・・
本当は、昨日終わったと思わなかったら、夜は探さないと決めていたんです。でもあ‥終わった。と
思ってしまい。
差し迫ってお金が必要というわけではないのですが、生活費の足しにと思い・・日払いだし。
コンビニとかで夜働く分は何も問題は無いみたいです。それが、夜電話に出られなくても。
だから、深夜までお水以外の職場で働くとうそをつこうかとも思ったのですが、
彼は突然市内のクラブとかに飲みに行ったりする人なんで、万が一遭遇してしまったらたぶんそこでアウト・・

だから、スナックなら絶対遭遇することはないと思って面接に行ったら、紹介されたのは昔からあるクラブで・・
絶対会わない保証は無いから、やめたほうがいいですね。やっぱり。

368 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:28:36 ID:/quFD/vT0
>>364
もし何かお金に困っていて、どうしても働きたいのなら
彼氏に事情を話して説得するかウソをつくか。
「居酒屋で」とでも言っておけばいいかと。
後者を選ぶとするならウソがバレた時彼からの信頼を損なうリスクがある。

彼氏が夜のバイトに対してそういう考えを持つ事は
全く不自然ではないと思うので、ウソがバレた場合あなたに非が偏るかと。
それを考慮した上で、ウソつくか正直に話すか決めたら。


個人的には、お金以外メリットがない状況のように思える。
私なら多少値は落ちても別のバイトを探す。
364的にはまぁ、時給良いし抵抗ないし…って感覚なんだろうな。
今までそういうバイトは経験あるんだよね?

369 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:29:17 ID:XkgY+4bKO
>>358
私も358さんの彼女さんみたいなことしてたから、一瞬私の彼氏が書いてるのかと思いました。
今まで何回もお互いに理解しようとしてきたけど、彼氏が嘘ついて他の女友達と飲みに行ったり、男友達としょっちゅう飲んで遊んでばかりで耐え兼ねたので、もうどうでもよくなってしまい、他の男性と関係を持ってしまいました。
実際に彼が何してるかわからないし、今まで何回か嘘つかれてるので信じられなかったって感じです

370 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:34:30 ID:eUxBNlZL0
>>367
夜の仕事って時給良いからみんな飛びつくけど、色んなペナルティや衣装代・ヘア代などで
結局ほとんど収入にならなかったりするよ。
5分遅刻しただけで数時間分の時給が引かれたり。
最近の何も知らない子を騙して引き込む風潮は怖い。

辞めるなら働く前に辞めた方が良いと思うよ。
1日でも働いちゃうとどんなペナルティがつくかわからないし、人も怖いしね。
お店にもよるだろうけど。
いざとなればまた別のお店ですぐ働けるんだし、今は一旦辞めておいた方がいいと思う。

371 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:36:44 ID:xvXColphP
>>367さんが彼とどうなりたいか次第だと思うよ
結婚したいとか先のことを考えてるから、何か別の仕事を探したほうがいいよね

あと、コンビニや居酒屋と嘘つくのは即バレると思うよ
行ったらいなかったと言われたら言い訳できないし

思ったんだけど、時給は幾らって言われてるの?
3000円くらいなら居酒屋で働いたほうが割りが良くない?
夜の仕事は衣裳代とかかかるし、お酒飲まないとダメだし、
営業ノルマもあるし、携帯代もかさむし、
税金だ厚生費だってさっぴかれて、実質そんなに貰えないよね

372 :367:2010/03/26(金) 02:48:30 ID:wg8Nsenc0
>>368>>370>>371
ありがとうございます。
皆さんがおっしゃるとおり、ばれたときの信用の失い方は半端じゃないと思います。
一瞬ですべてが終わると思う。
体験入店しただけなんで、まだ、やめることは可能ですよね?
知っているのは携帯番号と名前だけですが・・

彼とはまだ3ヶ月しかたっていませんが、失いたくないし、彼といて、色々学ばせてもらってるから・・。
尊敬できる人なんです。

夜の経験は数年前に働いてました。でも、そこはスナックでこじんまりしたところだったから
衣装代とか、営業とかまったくありませんでした。
だけど、今日体験して、女の子はみんな自分の携帯番号やアドレスとか名刺に書いて渡してました。
最初は無いんでしょうか、そのうちにノルマとか言われるんでしょうね・・

やめておきます。

ありがとうございました。

373 :367:2010/03/26(金) 02:54:13 ID:wg8Nsenc0
ごめんなさい、ひとつ教えてください。

今日体験入店して、駐車場代として3000円いただいたんですが、返したほうがいいですよね?

座ってただけで働いていないから。。

どうなんでしょうか?

374 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:55:16 ID:Cw41zdYF0
自分自身についての相談です。
付き合うたびに悩んでいるんですが、相手を心配しすぎる自分に嫌気がします。
その結果、同じような結末で別れを迎えます。

今お付き合いしてる彼女は、本当に自分を信頼してくれて安定しているようです。
それでも私は、連絡が途切れると心配しすぎてしまいます。
でも過去の恋愛とは違って、心配しすぎても干渉(連絡)しないように我慢しているのですが
本当にこれで良いのか・・・。
毎回同じような結末を嘆いているのではなく
根本的に自分も変われれば、付き合い方も変わってくるかなと思ってるんですけどね。

私のように、心配しすぎてしまう人っていますか?
きっと心から相手を信用していれば、心配することもなくなりますよね。

乱文でスミマセン。

375 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:56:49 ID:ulvV29sk0
>>373
マジレスすると、さすがに店に聞け。

376 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:59:43 ID:xvXColphP
>>373
個人的には返さなくていいと思うが、とりあえずは働けませんという電話はすべきかもね

377 :367:2010/03/26(金) 03:00:07 ID:wg8Nsenc0
>>375
ありがとうございます。
そうですね。。明日、断りの電話をするときに聞いてみます。

ありがとうございました

378 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:00:50 ID:ulvV29sk0
>>374
何を心配しているの?
事故?怪我?浮気?破局?

379 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:04:47 ID:xvXColphP
>>374
心配しすぎるとかものすごくぼかして書いてるけど、
具体的にはあなたはどんなことを振られた彼女達にしてきたの?

相手から少しでも連絡が途切れると鬼電して着歴を埋め尽くしたり?
浮気かとキレながら理不尽な詰め寄り方をしたり?
携帯や財布や手帳を盗み見したり?
相手の交友関係に執拗に口出しして行動を束縛したり?
果てはスカートを履くなとか外見のことにまで口を出したり?

具体例を出してほしい
それによってレスが変わる

380 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:14:46 ID:Cw41zdYF0
>>374です
>>378-379
曖昧に書いてすみません。
事故、怪我、浮気、破局、全て心配してしまいます。
過去に浮気されたこともあり、元彼女の時は携帯を見たこともありました。
それ以来、人の携帯だけは見ないと決心しました。人として間違ってるし、夢なんか詰まっていませんでしたし。

鬼電や理不尽な詰め寄り、外見などの束縛はしてません。
交友のみ異性と二人きりで遊ぶのをお互い縛っています。

現在一人で心配している状態です。
それでも事故、怪我、浮気、破局などの心配は頭を過ぎります。
まだ付き合って1ヶ月ちょっとなのに、心配しすぎですよね。

381 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:15:04 ID:J0txRpzU0
質問のし直しで悪いですが。

彼女が俺の気持ちを確認したいのかわからないんですが
俺の嫉妬を煽るような事をいってきたりするんです。
反応に困ってるのですがどうすれば良いんでしょうか

382 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:18:50 ID:ulvV29sk0
>>381
これからもそういうことをされたくないのなら
一度そのことについてはまじめに話し合いな
嫉妬って世間の人が思ってるほどかわいいものじゃない
もっともっと大きな、様々な不幸の元凶となりうる癌だよ

383 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:19:25 ID:xvXColphP
>>381
メンヘルはそんな風に他の男の影や別れをチラつかせたりして、
他人の気持ちを試して傷つけて悦に入るのが好きなんだよ
境界例でググってこい

384 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:23:15 ID:xvXColphP
>>380
> 鬼電や理不尽な詰め寄り、外見などの束縛はしてません。
> 交友のみ異性と二人きりで遊ぶのをお互い縛っています。

その程度は束縛とは言えないし、「いつも同じ結末」を迎える理由にはならないと思うんだけど
具体的にいつもなんて言われて振られるの?

385 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:33:14 ID:Cw41zdYF0
>>380
こ、これ束縛って言わないんですか?異性の縛りを言うのもかなり勇気出したんですが・・。
今まで「これを言ったら嫌われるかな」と顔色を伺うばかりでした。
いつもやんわり頼りないことを言われ、友達に戻りましょうパターンです。
浮気を発見したときも、結局相手には言えませんでした。

書いてたら、なんだか自分が情けなくなってきました。
自分に自信持つことが最優先でしょうか。


386 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:34:25 ID:Cw41zdYF0
>>385ミスしました
>>384さんへのレスです
連投すみません


387 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:34:44 ID:J0txRpzU0
>>382
彼女は自分で自覚してるみたいで、
「天邪鬼なところ少しずつでも治すから、ずっと一緒に居よう」
って言ってくれているので
一応話し合いは済んでるんです。

>>383
まぁ、それでも好きなんです(汗)

質問内容としては、どういう反応をすればいいのか良いのか教えてほしい感じです。


>>380
自分は心配のされすぎを重く感じてしまい元カノをふった覚えがあります
なにを話していても自分の反応を気にされているようなのが嫌で。
心配症になってしまうのはわかりますが、そういう所に気を遣うのも大事だと思いますよ。



388 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:39:50 ID:Cw41zdYF0
>>387
ありがとうございます。そうですよね。
彼女にも「そんなに重く考えなくていいよ」と言われます。
もはやどうすればいいのかわかりませんが、今はアクションを起こさずじっとしています。


389 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:39:53 ID:xvXColphP
>>385
集団でも男がいるなら駄目とかなら束縛強い感じするけど
恋人がいる間は異性と二人きりで遊ばないのはごくごく普通のことだと思うよ
まあその異性との関係性にもよるけどさ
特殊な事情がないただの友達程度なら、二人きりにならないように配慮するのがマナーだと思うよ

今までの彼女がよく言えば奔放悪く言えば無神経なだけだったんじゃ?

390 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:46:16 ID:xvXColphP
>>387
> どういう反応をすればいいのか

メンヘルは底のないバケツだから愛情を注いでも注いでも満たされないという事をまず念頭に置く

彼女に自覚があって治そうとしてるなら、
わざわざブログに書いて構ってチャン察してチャンしたり、
他の男の影をちらつかせたりして人の気持ちを試したり、
別れを切り札に人を屈伏させようとするのを、
その都度冷静に「傷つくから、二度としないで」と言って聞かせるしかないよ

あと、メンヘルにとって「ずっと一緒にいよう」とかは社交辞令だから真に受けないように

391 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:48:23 ID:Cw41zdYF0
>>389
さすがに集団で遊ぶことを縛ってはいませんが、二人きりを縛るのはおかしなことじゃなかったんですね。
今回言えてよかったです。もちろん、時と場合と相手との関係性でそうなることは仕方ないと思います。

今までの人がそうだったのかもしれませんが、自分にも原因があると思うので
今回の恋愛では、自分を見失わないよう変えていきたいです。


392 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:50:07 ID:ZeYa2azp0
なんか腹が痛いんだけど

下痢とかそういう痛みではなくてどちらかと言えば生理痛に近い感じ
でも生理はもう終わってるんだよね 便秘って訳でもないし
とりあえず痛み止め飲んだけどさっきからまた痛み始めた

今日は何故か異常にお腹すいてご飯4杯も食べてしまった
食べすぎたせいかな?でも昼に2杯 夜に2杯って感じだから別にそんなでもないと思うんだけど

393 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:55:09 ID:xvXColphP
>>391
もちろん異性の友達に関する価値観は人それぞれ違うだろうけど、
相手が嫌がることはしないっていうのが人間関係の基本だからね
恋人が二人きりは嫌だと言ったらそうならないよう考えるべきだと個人的には思う

その辺りの価値観が似た相手と付き合えば衝突も少ないからお互い楽だろうね

今の彼女さんはそこら辺どうなの?
食事でもしながらお互いの恋愛観について話してみたらどうかな

394 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 03:58:26 ID:xvXColphP
>>392
板違いすぎだが今日は寒かったし冷えたんじゃないか?
暖めた白湯でも飲んで、腹巻き+カイロや電気毛布をいれたりしてあったかくして横になれ

395 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 04:04:42 ID:Cw41zdYF0
>>393
彼女は昔「重い」と言われてフラれた過去があるようなんですが
今は安心しているのか、自由な感じで全然重く感じないですね。

友達と遊びにはよく行きますね。でも、異性ではないと思います。
自分から遊んだことを細かく話してくれますし、その辺は助かってますね。
そうですね、今度会った時に恋愛感を話し合ってみます。

396 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 04:07:12 ID:ZeYa2azp0
>>394
そうする ありがとう おやすみ

397 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 04:08:49 ID:xvXColphP
>>395
> 彼女は昔「重い」と言われてフラれた過去がある

なら似た者同士で価値観も似てるんじゃないかな
この板に湿度スレってのがあるけど、湿度スレ流に言えばあなたも彼女もウェットなんだろね

398 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 04:12:44 ID:Cw41zdYF0
>>397
そうなんです、お互いウェットだと思ったんです
付き合う前は重さを少し感じましたが、いったい彼女の中に何があったのか
彼女は今、ドライの項目にほぼ当てはまるんです
本当に「重い」ってフラれたのか疑問になるぐらいに。


399 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 04:22:07 ID:2dmglwhG0
あのさ、ドライとかウェットとかじゃなく、
相手の今の生活と心の中全てを把握したい→でもできない のジレンマは消耗戦だよね。

信じたいなら、その人の人間性や将来性を見るしかないと思うよ。
短期的なことでも、仕様と思う事に対しての、アプローチとかさ、抜けの埋め具合とかさ。
そういう事から類推される人間性をしっかり見れば?

恋人の間は、お互いの体と顔しか見ない、
うまくいく夫婦は、同じ目標を見るって言葉もある。

信用って、そういう部分しか無理じゃない。

400 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 10:52:59 ID:jA/pVAWy0
>>399
いいこと書いてあるなぁ
質問者じゃないけど参考になったよ

401 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 11:09:41 ID:I/Zpuz0a0
彼女が我がままでむかついたんですが。
「露天風呂付き客室に泊まりたい」、と言われたので
必死で旅館を探したら「やっぱり恥ずかしい」とか言いだしました。
SEXはまだしてないですが、今度の旅行で彼女の方から
「旅行行ったらしない?」と誘ってきたのに、「やっぱり恥ずかしいし、出来るか
わからないから泊まるのも微妙だよね」と言われました。
彼女は処女なのですが、自分から泊りたいと言っておきながら、処女だとしてもわがままですよね?


402 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 11:22:24 ID:OZHB3LcG0
>>401
わがままっていうか処女だったらそれくらいあんじゃね?
まーちょっとわがままっていうか気を使って欲しいとは思うけど
受け入れたいけど怖い、したいけどして良いのかと悩むとか
気持ちが行き来するのは処女の子だったら良くあるよ
非処女だって新しい彼氏だとちょっと迷ったり有るし

あなた側から
「折角だから泊まろう。一緒にお風呂入るかはその時決めればいい。
セックスもその時嫌ならしなくても良いよ。一緒にいられるだけで嬉しい」
くらいのこと言ってあげたら? つかそのくらいの気持ちないのかな?

普段から「いつかセックスしよう」「公夫の処女が欲しい」とか言ったり
言わないまでも態度に出てたら彼女としては「答えなくては」という
すごいプレッシャーを感じている可能性も有るよ

403 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 11:23:41 ID:OZHB3LcG0
>>402
公夫って誰だよw

公夫の処女が欲しい ×
君の処女が欲しい ○

404 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 11:24:12 ID:EJapS/T/0
まあ、Hすることだけで言えばそういう気分の変化もあるんじゃね?
したいけど、どうしよう止めとこうみたいな。

ただ旅行の計画をするということで考えれば非常識、
予約とかしてるなら特にね。

まだ旅館の予約までしていないなら、怒るな。
喪前はH出来ないことに一番腹を立てているようだから、
それだけで彼女を責めるのは間違え。

405 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 11:34:16 ID:7TyQVTy90
>>401
「エッチできないなら泊まる意味ないよねー」とかチラつかせて
単に身体目当てなのかどうか試してる可能性もあるよ
「別にエッチできなくても旅行するのが楽しみなんだし
露天付きでも無理に入らなくていいから」と太っ腹な所見せるのがいいんだろうなあw

とりあえず「旅行したいのかしたくないのかハッキリして」と聞いたり
「言い分コロコロ考え変えられると、予約とか困るの判ってる?」と
きっちり躾けられるならしとけば? まあ「セックスできないから怒った」と
思うような彼女ならやめといた方がいいけどさ。
それか好きに決めていいよ、と本人に手配させる。やらなそうだけど。

406 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 12:18:29 ID:Lc8DyfdZ0
>>399
まさに目から鱗でした。ありがとうございます。
自分が今まで表面的なことしか見ようとしてなかったことを反省しつつ
書いてあることを参考し、精進しようと思います。

407 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 12:40:27 ID:y3v8YVhl0
>>401
ワガママなような気もするし、あなたを試してるような気もする。
でも、どっちにしろあなたを困らせてることには違いはないし、
「セックスとか関係なく、一緒に旅行に行けるだけで嬉しいけど、
そんなに言うなら、今回はやめておこうか」って言ってみては?
正直、私があなたの立場だったら、セックスが出来るか出来ないかの問題じゃなく、
一貫性のない言葉が嫌だから、行くのやめると思う。
せめて、「せっかく探してくれたのに、もし出来なかったらごめんね」って感じならまだしも、
泊まるのも微妙だよねって・・・それなら、はっきり断ってくれたほうがすっきりするよね。

408 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:02:27 ID:FiuvQEmX0
彼から猛アタックされ、お互い久しぶりに出来た恋人。
彼はあまり性欲もなく、大事にしてくれて、温厚で、優しい。
この人の支えになりたい!と努力は怠らなかったつもりだ。
8ヶ月間、些細な言い争いはあったけど、これと言って大きな問題も無かった。
でもそれは私がそう思っていただけなんだと知った。

と言うのも、最近になって以前と言動が違うので、
意見を言うのが苦手な彼をやんわりと問いつめたところ、
「最近好きかどうか分からない…でも今は別れは考えられない」と言われてしまった。

びっくりするくらいショックだったww
その場では笑って「倦怠期の可能性もあるし、私も努力するからゆっくり歩いて行こうよ、私はあなたを大切な気持ちは変わらない」
と言ってはみたものの、それからどう接したらいいか分からないw

重い空気が嫌いな人なので、明るく接しているんだけど、
彼は更に恋愛感情が無くなっていっていきそうで怖い。
距離を置いた方が良いのか、以前と変わらず会えば良いのか。
彼は転職活動中で、希望のところに決まりそうらしく、
そこが隣の市だった。今ですら遠いのに逆方向とか何考えてんだw

もしまだなんとか出来るなら、なんとかしたいです。。。

409 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:14:00 ID:15wATjN30
そろそろ将来が気になる歳ではないのか
意見を言うのが苦手とか
重い空気が嫌いってなんだかな

彼が欲しいのはパートナーなのかいカーチャンなのかい

410 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:16:47 ID:xvXColphP
>>408
転職を機に周りの環境が変わってそんな気持ちになっちゃったのかもね
このご時勢に転職だと恋愛に現つを抜かしてる場合じゃないだろうし、
外的環境が変わると気分も変わるからね

新しい職場に慣れて余裕が出てきたらまた恋愛のことも思い出すんじゃないかな?

411 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:19:39 ID:zPaM/nq90
猛アタックというのがな〜・・燃え尽きちゃったんじゃ。
それか、金銭面の負担とか、なにか不公平に思ってることがあるとか。

412 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:27:48 ID:xvXColphP
>>411
あーそれありそうだね
両思いになったから尽くすのが面倒になったとかありえる

あとは単純に他に気になる女がいるとかな

413 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:30:29 ID:UcOQSAWg0
相談です。
彼はバツイチで中学生と高校生の娘がいます。付き合って3年です。
週の半分くらい彼の家で過ごしています。時々ケンカもしますが
娘達と私だけででかけたりすることもあるし娘達とも仲良くやっています。
先日、私が熱を出してとても具合が悪くそのため口数が少なく、娘達は私が帰ったあと
「○○ちゃんが機嫌悪いとつまらない!あんな○○ちゃんなら来るのいやだ!」
と言ったらしいです。
それで彼は具合が悪かったんだから仕方ないだろう、
とフォローしてくれて、娘達も納得してくれたそうですが
彼から
「フォローしたけど、具合悪い時は無理に会いに来なくていいんだよ。
娘達も年頃だから扱いが難しいし。」
と注意され
「娘達とお前とどっちが大切かと言ったらオレは娘達の方が大切なんだよ。
だからお前と娘達がうまくいかなくなったら
今までのように一緒にはいられない」
と言われました。
そのあと、そうなりたくないから
オレはお前と娘達がうまく行くようにいろいろ気をつけているし
お前には本当に感謝している、と言ってくれてましたが
「お前より娘達のほうが大切なんだ」
とはっきり言われたことがとてもショックでした。
もちろん、自分の子どもより恋人を優先するような人ではイヤです。
そういう人なら好きになりませんでした。
でもはっきりとそう言われたら傷つきました。
これは私の感じ方がおかしいのでしょうか。
これは傷つくようなことではないしょうか。
どなたか客観的なアドバイスをお願いします。

414 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:38:25 ID:H4W6j79A0
そりゃ娘の方が大事だろう。
彼が言ってることはなんも間違ってないが
413はやっぱり自分が1番じゃなきゃ嫌なだけじゃね?

415 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:42:34 ID:Urj/XNQo0
>>413
あなたも彼氏も感覚として間違ってないよ
普通は、お互いが一番大事。そして二人の子供が出来たら、
まずは子供が一番大事、次はお互い、という風に変化する
413んとこは、バツイチだからその辺の順序がぐちゃぐちゃになってる。
でも、子蟻と付き合うなら、自分が常に二番だってこと。

通常の感覚では耐えられないのも当たり前。

416 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:45:25 ID:xvXColphP
>>413
お互い何才なの?
高校生の娘がいるなら彼はもう40前後だよね

恋人より血を分けた娘が大切と言い切るスタンスは客観的に見て妥当だなとは思う
あなたも二人の子持ちだと了承してから付き合うことを決めたんでしょ?

中学生や高校生の女の子にとって、父親の恋人なんて嫌悪の対象でしかないと思うから、
つまんない!来ないでいい!みたいなのは彼女達に病人を労る心が無いわけじゃないと思う

417 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:51:41 ID:7TyQVTy90
>>413
無口になるほど熱あるのに押し掛ける意味がわからない。
彼も病気が原因のトラブルの後に念押ししなくてもいいとは思うけど、

今まで通り一緒にいるためにも、なるべくトラブルになるような事は避けたい、
無理してまで家に来ても、態度がよくないと娘達もイラつくから
今後そういう時は悪いけど会うのは避けよう

と言ってるんだと思うが

418 :408:2010/03/26(金) 13:53:29 ID:FiuvQEmX0
わーすみません!ありがとうございます!
今月初めからここに相談したかったんですが、
まだなんとかなる!と思ってモヤモヤが募ってしまいました。。
彼の事は大好きなので、一緒に歩いて行きたいんですがね。。

>>409
>重い空気が嫌い
この事については何度か話し合ってきたのですが、
私の未熟さもあり、その事で更に重い空気になってしまい、
長期戦覚悟で付き合って行きたいと思っています。

>>410
その職場が、遠い上、若い女性だらけの職場なので実は不安です。
環境の変化は、本当に怖いですね。
やはり距離を置いた方がいいのかもしれませんね。

>>411
不公平に思う事は一緒に共有しようね、と言っても何も言ってくれないんです。。
結果、私だけ伝えている状況になってしまいました。
あれ、わたし、ただのわがまま女だw

>>412
それ、もう最悪の結末しか待ってないのですかね。。
おかしいな、目から汗がww
気になる女性が出来たのなら、それはもう仕方ないですね。。

419 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:54:11 ID:2jDJpe5i0
>>413
彼氏さんはできた人だし、またあなたがそう思ってしまうのも無理はない。
でも折りおいをつけなきゃいけないのはあなたのほう。
「娘のほうが大事」っていう気持ちは当然で、それを口に出すか出さないかの違いだけど、
あなたとしては口に出さないでほしかったのかな。
思ってても言わないか、嘘でも「あなたのほうが大事」「同じくらい大事」って言ってほしかったのかな。

自分としては、その言葉って凄く誠実なものだと思う。
あなたと一緒にいる将来を考えてるからこその言葉だし、
なによりそれを受けてとめてくれるとあなたを信頼してるからでしょう。

あなたもものすごく大切にされてると思います。
だからそんな言葉尻だけを捕らえないで、4人で幸せになってください。

420 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 13:55:49 ID:Urj/XNQo0
そんな簡単にすすめていいのか…

421 :413:2010/03/26(金) 13:59:52 ID:UcOQSAWg0
>>414
そうですよね、そこに関しては彼は何もまちがっていないと思いますし
私だって彼が私より娘達を優先しているのはよくわかっています。
こちらは自分の立場をわきまえているつもりだったし
子ども達を置いてたまには二人きりで会いたいなどと言ったこともありません。
私だって娘達を常に優先に考えてきたつもりです。
でも面と向かって娘の方が大事と言われて傷ついたということは
私は心のどこかで自分が一番でないといやだ、という気持ちがあるからなのかも知れませんね

>>415
とても納得できました。私にとっては娘達と彼の順序は同位なのですが
彼ははっきり
娘>>>>>>私
と順序をつけているところがもうぐちゃぐちゃなんですよね。
仕方のないことなんですね。
ありがとうございます。すっきりしました。

>>416
私はもうすぐ三十路、彼は30代後半です。(彼の若い時にできた娘です)
もちろん、娘がいることを知った上で好きになり付き合いました。
私が付き合いを承諾したのも、彼に娘達を紹介されて
一緒に遊園地に遊びに行ったあとです。
子煩悩な彼に惹かれました。そんな彼を好きなので傷つくのはおかしいと思っているのですが
自分でもこの感情は意外でした。

422 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:01:01 ID:dyJvdRcL0
>>413
恋人より娘が大事なのは親として当たり前だけど、
その状況でそれをあえてあなたに言う意味が分からない。
しかもわざと機嫌が悪かったわけでもなく体調不良だっただけなのに。
結婚とかする気があるのかしらないけど、
あなたがそこまで尽くしてまで一緒にいたい相手なの?

423 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:01:20 ID:wCRWKe580
>>413
中高生の娘は絶賛反抗期中が通常形態
しかし片親だから父の愛がすべてな状況
子育ての全責任を担う父親としてはそれに応えねばならない

父親の彼女は子供に敵認定されても普通であることをまず念頭に置こうか

424 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:02:44 ID:Urj/XNQo0
まだ20代なのに、よくそんな…
真性のM体質だな。奉公体質というか

425 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:03:58 ID:xvXColphP
>>418
ごめん
他に好きな女が出来たっつーのは根拠ないから泣かないでー

デート代の内訳とかはどうなってんの?
あと連絡やデートの誘いはどちらからすることが多いの?

デート代は彼奢りで、連絡や誘いも彼の方が明らかに多かったなら、虚しくなったのかもね

426 :413:2010/03/26(金) 14:07:13 ID:UcOQSAWg0
>>417
その日は彼が会議で遅くなる日だったので
夕飯の支度や、娘の塾の送り迎えなどがあって
つい私も無理して行かなきゃ、と思って行ってしまいました。
でも今ではあんなふうに雰囲気を悪くしてしまうなら
夕飯は娘達だけでなんとかしてもらって
塾の送迎もご近所の人に頼むなど、ほかに方法があったかも知れないと反省しています。

彼の言葉はそういう意味だったんですね。
それを理解できない私がちょっとこだわりすぎだったかもしれません。

>>419
私はわかっていることだから、あえて口に出さないで欲しかった
というのが正直な気持ちです。
嘘なんて言われたらもっと悲しいし、あの言葉は彼の誠実さから来るんだと思うと
気持ちが落ち着くような気がします。
優しい言葉、ありがとうございます。


427 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:11:28 ID:xvXColphP
>>421
彼の娘さんたちは人間が出来てる方だと思うよ
あなたがまだ20代なら、彼女達と一回りしか違わないんだし…年の離れた姉妹でもいるレベル
そんな若い人を新しいお母さんになるかもしれないと父親が連れてきたら、
中高生の女の子にとって生理的に物凄いきついと思うわ
なのに聞き分けよく父抜きで遊びに行ったりするとかすごいな

ちなみに、前の奥さんと別れた理由はなんなの?
普通、お子さんて母親が引き取るケースの方が多い気がするんだが

428 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:15:58 ID:dyJvdRcL0
>>426
結婚もしてないのにそこまで母親代わりさせといて、
あなたがちょっと病気で体調悪かったらそこまで言う男って、どうなの?
付き合う前に娘達と面会させるとこからして、母親代わりの家政婦がほしいだけじゃないのかな〜

429 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:19:15 ID:Urj/XNQo0
>母親代わりの家政婦

これは、バツイチ子育て中の男の本音そのもの…

430 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:19:32 ID:wCRWKe580
>>426
子供の夕飯?塾の送迎??
無料家政婦乙

431 :413:2010/03/26(金) 14:20:19 ID:UcOQSAWg0
>>422
私は離婚歴のある男性とお付き合いしたのは初めてなので
こういうものなのかな・・・と加減がよくわからず
尽くしすぎなのか普通なのか、自分でもわかりません。
ただ、彼と娘達のことがとても好きで、結婚となるとまだわかりませんが
ずっと一緒にいたいなと思っています。

>>423
そうですよね、嫌われないで仲良くしてもらっていることが
もうとても幸せなことですよね。
ありがたいと思うべきなんですね。

>>424
Mだよね、とは友人からいろいろな意味でよく言われますw

>>427
娘達は本当に性格のいい子達だと思っています。
だから私も娘達が大好きで、なんで私がこの子達の本当の母親じゃないんだろう、
って寂しくなることがあります。
前の奥さんは子ども達がまだ赤ちゃんの頃
好きな男性ができてかけおちしてしまったんです。

432 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:21:13 ID:xvXColphP
>>428
思った
夕飯作ったり塾に迎えに行ったりって…
結婚もしてないのによくやってるよな

>>426さんは今は仕事はしてないのかな
仕事してるのに↑みたいなことしてるなら献身的すぎる
彼に頼まれたなら彼はあなたに甘えすぎだと思う

そもそも何がきっかけで出会ったの?

433 :413:2010/03/26(金) 14:24:59 ID:UcOQSAWg0
>>428>>429>>430
私も、無料家政婦だなあって時々自虐的な気持ちになることがあります。
でも私も距離の置き方がよくわからなくて
ついつい引き受けるようになっていろいろと面倒をみるようになってしまいました。
私も好きでやっているのでそこは別に不愉快ではないのですが・・・

434 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:25:57 ID:xvXColphP
>>431
把握

前妻が子供二人も棄てて別の男と逃げられたから、
あなたには必要以上に家政婦状態を強いてるわけか

離婚したのはいつの話なの?
よっぽど家庭を顧みない旦那だったのか
それとも奔放で子育て放棄の妻だったのか

435 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:27:09 ID:wCRWKe580
>>413
正直深入りしすぎではないか
ここらで彼に将来をきちんと考えさせてはどうか

×一子蟻の家政婦として婚期を逃した過去は
あまり結婚市場ではアピールしないと思う

436 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:27:19 ID:7TyQVTy90
>>426
そ、そうなんだ、皆で食事ーとかじゃなくて
そんな、娘の面倒見てやるためだけに行ったんだあ…

まーでも娘本人も面倒見させてるって感じがあるから
「ほんとは嫌なのに、機嫌とってるだけなんじゃ…」とか
自信が無くていろいろ思っちゃうのかもしれんよね
機嫌悪いとつまらない、ってのももしかしたら
いつもは楽しいのに…って期待の裏返しなのかも?

個人的にはどーなのよその家政婦のような付き合いは…と思うけど
前向きに考えたいなら、そんな風にも考える事は可能。
まあ、愛想よくできない時は無理しちゃ駄目だよ
ラブラブの恋人同士ですら、風邪や生理で喧嘩しそうだから
今週は会うのやめとくね、って回避するのが賢い時もある

437 :413:2010/03/26(金) 14:27:51 ID:UcOQSAWg0
>>432
連投すみません。
私はフルタイムで事務職をしています。
出会いは前の職場で彼は同僚でした。
彼は営業職なので私よりもずっと会社での拘束時間は長いので
少しでも手助けができれば、と私も思っていました。

438 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:29:48 ID:Urj/XNQo0
>>413は、彼との子供が欲しいと思わないの?
その場合、娘達と、子供への感情の位置づけはどうなると思う…?

439 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:32:09 ID:dyJvdRcL0
>>431
あなたがそれでいいならいいけど、なんかもったいない。
まだ若いのに。
大体その男も、まだ20代の初婚の女捕まえて何やらせてんの?ってかんじ。
私があなたの親だったら怒るわ。
そこまでさせてるなら当然結婚前提の付き合いなのかと思ったらそうでもないみたいだし。
もし結婚ってなっても、あなたにとって彼と娘は一番なのに向こうからしたら永遠に二番のよそ者で、
あなたが娘とケンカしようものなら一方的に娘の肩を持ってあなたと離婚すんじゃない?
家政婦扱いすんなら、嘘でも「お前と娘同じくらい大切」って言うべきなんだよ礼儀として。

440 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:34:16 ID:xvXColphP
>>437
なるほど把握

同じ職場でフルタイムで働いていて、結婚もしてないのに、
彼に頼まれて、彼の娘たちの為に食事を作ったり、塾の送り迎えをしてるのに、
彼はそんな言い草なんだ

彼が言う「具合が悪いなら無理するな」も、「娘が最優先」も何も間違っちゃいないけど、
そんな状況ならもう少し言い方に気を付けるとか、配慮があって然るべきだと思う

そもそも結婚もしてない女に子供を迎えに行けとか図々しすぎると思う
まだ小さいならわからなくもないけど中高生でしょ?

前妻が逃げた理由もそこはかとなく解るような…

441 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:36:02 ID:xvXColphP
>>440
> 同じ職場で
あ、ごめん
今は違う職場なのね

442 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:40:51 ID:dyJvdRcL0
>>438
こういう男は「娘の気持ちを考えたら、俺達の子供は諦めてほしい」ってふつーに言いそう。
娘も小学生とかなら分かるけど、高校生なら送り迎えとか夕飯とか自分でやれよってかんじだし。
「機嫌悪い○○ちゃんならいらない」とか言うところからして、
この親父が相当甘やかしてんちゃうの。

443 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:43:35 ID:xvXColphP
>>413
> でもはっきりとそう言われたら傷つきました。
> これは私の感じ方がおかしいのでしょうか。

まあ当初の質問の答えとしては、感じ方はおかしくないと思うよ
あなたは必要以上に献身的に尽くしてると思うし、
思春期の娘さん達とも上手くやろうとしてて、頑張りすぎってほど頑張ってるよ

彼はあなたがやってくれてることがどれだけ有り難いのか、
三年も経って麻痺してるんだろうね

しかし、三年もそんなことをやらせ続けて婚約もしてないなんて、その男頭おかしくね?

細かいことだけど、送り迎えのガソリン代や、夕飯の材料費は貰ってるの?
それらのお礼に何かプレゼント貰ったりしてるの?

444 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:49:49 ID:eYtokp8X0
>>431
結婚したわけでもなく婚約すらしてない413をそれだけ働かせた挙句
その発言じゃ、いざ夫婦になったときどれだけ上から目線になるか……
前妻が愛娘おいてまで逃げたかった理由、ちょっとわかる気がするよ
(もちろんただの股の緩い女性だった可能性もあるけどさ)

445 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:50:56 ID:cJEEIMgnO
彼氏と喧嘩をしました。
お互い大学生で、春休み中なので、
長い期間、相手の家に泊まっていました。

その間、毎食食事を作ったり食器を洗ったりして、
相手も喜んでくれているし、自分も力になれて嬉しいので、それでよかったのですが、

彼氏はなにかと忙しく、構ってもらえる時間が少なくなり、
またよく「○○円貸して」と言われお金を貸していたので、
このひとはわたしの食事やお金を貸すところが好きなのかなと思ってしまい、
それを打ち明けたところ、「そんな酷いことを言うなら貸すな」とすごい剣幕で怒られました。

そしてその日の夜体調が悪くて歩けなくなり、一緒にいたいと言ったらふざけるなと言われました。
(その後、わたしの家まで送ってくれました。)

後々考えたら、泊めてもらえるだけで充分だったし、体調が悪くなったら病院まで送ってもらえたし、充分だったのかと思いましたが、
相手が何を考えているのか、なんでそこまで怒ったのかが、分かりません。
どう考えたらよいのでしょうか。

拙い文で申し訳ありませんが、
アドバイスいただけたら嬉しいです。


446 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:53:24 ID:xvXColphP
>>445
貸したお金は返ってきてるの?
いくらくらいをどのくらいの頻度で、合計いくらくらい貸してるの?

447 :413:2010/03/26(金) 14:56:12 ID:UcOQSAWg0
>>434
彼が離婚したのは下の娘が生まれてすぐなので、もう10年以上前です
彼は口ベタで言葉よりも手が先に出ることがあり(私は手を出されたことはありませんが)
普段は穏やかですがすぐカっとなって冷静な話し合いができない部分があります。
前の奥さんも、こういうところがいやで別の男性のところへ行ってしまったんだろうなと思うことがあります。
前の奥さんは、『だんなのグチとか相談しているうちにその相談相手と結ばれてしまった』
ということなので・・・
>>435
娘が難しい年頃なので、再婚はまだまだ考えられないと去年言っていました。
私も結婚できなければそれはそれで仕方ないか、と思っています。
>>436
そうですよね、普通の恋人同士でも、体調が悪い時はケンカを避ける意味もかねて
会うのをやめることだってありますよね。
私がちょっと暴走してしまったかも知れません。
私が尽くしている分、逆におっしゃるとおり、自信がなくなっている部分があります。
前向きに考えようとは思っているのですが・・・
>>438
彼の娘達と自分の産んだ子どもと平等に接する扱自信は私にはありません。
そんなに人間ができていないので・・・
だから彼と結婚するなら自分の子どもは産まないつもりです。
血がつながらなくても娘が二人もいてくれたら十分だと思っています。
>>439
永遠に二番でよそ者ってことは、私もネガティブなときによく考えます。
それが寂しいです。
うちの両親にはまだ話していませんが、もし結婚だなんて言ったら猛反対することは想像がつきます。
「お前と娘同じくらい大事」なんて言ってもらえたら
本当に幸せで一生側にいたいと思ってしまいます。

448 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:56:48 ID:dyJvdRcL0
>>445
そんなクズ男とは別れましょう

449 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 14:57:53 ID:xvXColphP
>>447
> 彼は口ベタで言葉よりも手が先に出ることがあり(私は手を出されたことはありませんが)

はい
ダウト来ました

450 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:00:13 ID:wCRWKe580
>>447
なんか壮大な後出しが来たが
特に最初の段落

深入りしすぎで冷静さを無くしているよ
いい機会だから当面家政婦は休業しろ
すこし離れてもちつけ

451 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:00:24 ID:dyJvdRcL0
>>447
結婚するつもりもないのにあなたを家政婦にしてんだ?
しかもDVのケがあるんだ?
じゃあ彼の子供達が成人するまで最低5年はかかるとして、あなたは35前になった頃に
御役御免で捨てられる可能性もあるってことだよね?
Mに浸るのもいいけど、馬鹿じゃないの?としか言えない。
あなたにとって彼らが身内でも、彼らにとったらあなたは他人でいつでも切り捨てられるって言われてるのに。

452 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:02:31 ID:wCRWKe580
>>445
そこまでのハズレは滅多にいません
心置きなく捨てましょう

453 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:03:17 ID:7TyQVTy90
>>445
まあ体調が悪くて帰れないのに
「一緒にいたい」とか意味わからんからやめれ
ごめん、帰れないから泊めて、とかが本当でしょ
本当にあなたが「ふざけて言ってる」と思ったのかもしれない、
それはちょっとその文章では良くわからない

まあ金借りといてキレる男とかろくな事は無い
とりあえず貸した金は返してもらって
もう貸さないようにしましょう

454 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:04:51 ID:xvXColphP
>>447
つーか節子それ口下手やない!DVや!

口下手≠手が出る
口下手な人みんながみんな暴力に訴えるわけじゃないよ

目を覚まして、そんなクズみたいな男とは別れなよ
ご両親の為にもさ
つうか、ご両親に話して泣かれたほうがあなたも目が覚めるんじゃないか?

> 彼は口ベタで言葉よりも手が先に出る
> すぐカっとなって冷静な話し合いができない
> 娘が難しい年頃なので、再婚はまだまだ考えられないと去年言っていた

なんだかなー

455 :俺は神懸かり的な最強の運を持っている・・・:2010/03/26(金) 15:07:21 ID:K3fujC/U0

俺は最強のイケメン・・・

最強に鍛え上げられた最強のチンポ・・・

俺のチンポがフェラレまくられヤりまくっている・・・

456 :408:2010/03/26(金) 15:07:37 ID:FiuvQEmX0
>>425
デート代の内訳は、食事はほぼ彼持ちです。
その他細々した事は私持ちです。
中距離で移動手段はお互い車なので、中間地点までのガソリン代は各自でやりくりします。
こちら側の方がまだ遊ぶ場所があるので(田舎者ですw)、どちらかというと、こちらに沢山来てくれます。

デートは最近相手が忙しそうなので誘ってないです。
連絡は以前は彼からの方が多かったです。現在は私からが多いです。

いやー、本当に恋愛は難しいですねえ。。

457 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:13:09 ID:xvXColphP
>>447
余計なお世話かもしれないけどさ、
前奥とあなたの間の空白の十年にも、
彼から無料家政婦扱いされて逃げた女が何人か居たんじゃないかな
彼があなたを家政婦扱いすることに手慣れていたり、娘が異様に聞き分けがいいのも、
あなたが最初じゃないからなんじゃ?

ご近所付き合いがあるみたいだから、近所のおばちゃんに話を聞いてみたら? 
あなたの現状を少し話して、このままでいいのか迷ってると言えば、
同性なら知ってることは話してくれるのではないかな

458 :413:2010/03/26(金) 15:15:01 ID:UcOQSAWg0
>>443
ガソリン代や夕飯代としてはもらっていませんが、そのかわり
外食などは代金は彼持ち、一緒に買い物に行けば
私の欲しい化粧品などは買ってくれる、など全体としては彼の方が多くお金を出していると思います。
>>444
上から目線は今でもかなりあります・・・w
彼と前の奥さんとは中学からの付き合いで、前の奥さんもほかの男性を知りたくなってしまったのかな、
と思うことにしています。
>>449>>450
私は手を出されていませんが、娘からたまに父親とケンカして
口論で勝てなくてイライラした父親がシャープペンを投げてきた、とか
テレビのリモコンを投げてきた、と聞くことがあります。
それを彼に問いただしたら
「ついかっとなって投げちゃったんだ」と反省していました。
少し離れたほうがいいと思って、去年距離置きをして
その時に十分冷静になったつもりだったのですが
ようするに「別れたくない、ずっと一緒にいて欲しい。
いてくれないと困るんだ、いなくなったらどうしていいかわからない」
というようなことを言われて元に戻りました。

もう一度、冷静に考える必要がありますよね。
みなさんからレスをいただいてそう思いました。
親身になっていただいてとても嬉しかったです。
レス下さったみなさん、本当にありがとうございます


459 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:20:15 ID:wCRWKe580
>>458
彼の言い訳と復縁台詞
彼は一生治らん
本当やめておけ

娘の413への執着が別の意味合いを帯びてきた

460 :445:2010/03/26(金) 15:20:35 ID:cJEEIMgnO
>>445
合計一万円程度で、云千円〜百円程度で、
四日に一回くらい貸してます。
最近バイトを再開しているので、来月には返してくれると思います。

>>445
会話の流れから、泊めてくれに相当する言葉だったと、また相手も多分それを理解したうえでの発言だったと思いますが、
「そんな体調でなに言ってるんだ」と思われたんでしょうか…。
迷惑かけておいて厚かましかったと、今では反省しています。

お金については、力になれて嬉しいとも思うし、
真っ先に頼ってもらえて嬉しいし、他の人に頼むよりはと思ったのですが、
貸し借りはやはりしないほうがよいのでしょうか。


あと、ごはんやお金目当てじゃないかと言って怒ったのは、何故なんでしょうか?
貸しといて後から言うな、貸してやったみたいに言うなと怒られたのですが、
わたしに疑われたのがショックだったのでしょうか。
プライドを傷つけられたのが不快だったのでしょうか。
わたしが、向こうがしてくれたことを汲み取れなかったのがショックだったんでしょうか。

ご意見いただけたら嬉しいです。

461 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:26:30 ID:xvXColphP
>>458
> ガソリン代や夕飯代としてはもらっていませんが、

まずここがおかしい

> 全体としては彼の方が多くお金を出していると思います。

年齢が十歳も違うのに、彼が全然多く出してると言いきれない程度の差しかないんでしょ?
あなたみたいな慎ましやかな人が、何万円もコスメをねだるとも思えないし

> 彼と前の奥さんとは中学からの付き合いで、

中学からの付き合いなのに娘を二人も棄てて逃げるってよっぽどだろ
地元が同じならいろんな縁で繋がってたはずなのにさ
こいつ(あなたの彼)と血の繋がった子は愛せないと判断したってことだよ?

> いてくれないと困るんだ

そりゃ無料家政婦がいなくなったら困るよね

まじで逃げてー

462 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:27:07 ID:dyJvdRcL0
>>460
図星だから怒るんだよ。

463 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:28:36 ID:7TyQVTy90
>>460
痛いところを突かれると怒鳴ります

464 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:28:57 ID:H4W6j79A0
>>460
お金貸すことで力になれるってどんだけwww
貸す金は返ってくると思って貸せ。
そのパターンだとあなたが金を貸さなくなったら終わりじゃね?
金の切れ目が縁の切れ目。

465 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:29:28 ID:wCRWKe580
>>460
貸して欲しいというのは本当はお金ちょうだいという意味だからですよ。

小銭を貸してくれと頻繁に言う人はあなたの友人にいますか?
いないでしょう。
なぜそれを友人に言ってはいけないのですか?
では恋人ならその道理は免除されるのですか?

466 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:30:41 ID:Urj/XNQo0
>>460
金の貸し借りは絶対に絶対に絶対にダメ。
ただでさえ、下宿同士でずるずるの付き合いをしてて
金のけじめも無くなったらおしまいだよ


467 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:35:46 ID:7TyQVTy90
>>460
今回の件とはあんまり関係ないけど

「帰れないから泊めて欲しい」と
「好きだから一緒にいたい」を

混同したりすり替えて使うのはよくないと思います
「帰りたくても帰れないだけだろ…」と思ってしまうw

468 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:37:34 ID:xvXColphP
>>458
つうか、週の半分育ち盛りの娘二人と成人男性含む四人分の夕食代って
材料全て激安スーパーで仕入れて自炊するにしても、かなり金がかかるよな
どんなに少なく見積もっても三万じゃ足りないよね?
それに加えてガソリン代も…

食卓に三年間並び続けた手作りの暖かい夕食を、食費も渡さず黙って食べ続けるアラフォー男とか
頭が狂ってるとしか思えないわ

469 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:39:29 ID:dyJvdRcL0
デートの外食代や化粧品代払ってくれるのと、
そこん家の家計から出すべき食費を彼女に出させるのとでは
訳が違うしね。
でもいくらここで言われても別れないし目も覚めないんだろうな〜

470 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:42:07 ID:xvXColphP
>>469
> そこん家の家計から出すべき食費

あと生活消耗品も彼女に買わせてるっぽくね?
トイレットペーパーとか洗濯洗剤とかサランラップとか 

そうなると月に五万くらいはそこんちの生活費を出してることに…

471 :413:2010/03/26(金) 15:43:18 ID:UcOQSAWg0
何度もすみません。
>>454
そうだね、にいちゃん。
口ベタな人がみんな手がでるわけじゃないですよね。口ベタの人に失礼でした
>>457
彼のご両親とお会いした時に
「いつのまにこんな人できたの、あんたはずっと一人でいると思ってたわ」
と彼のお母さんがおっしゃってて、
もちろん付き合った女性はこの10年でいたようですが
彼の家にあがりこんでご両親や娘達とも会って付き合ったのは私が初めてのようです。
お隣のおばさんとはたまにお話をするので、もう少し仲良くなれたら
それとなく聞いてみようかな、と思いました。
いいアイディアですね。ありがとうございます。
>>459
それでも悪いところはいろいろ直してくれたんですが、根本は直らないでしょうかね・・・
>>461
彼には事業で失敗した時の借金がかなりあってかなり生活は苦しいので、
安い化粧品でも私の分まで出すのは結構きついと思います。
私にお金を無心してこないだけでも十分だと思っています。
前の奥さんは隣県で暮らしているそうですが、
かけおちしてしばらくして、娘を引き取りたいと言ってきたらしいです。
ただ、新しいだんなさんが生活能力がかなり乏しかったらしく
親権争いまでには発展しなかったそうです。

逃げたほうがいいんでしょうか?
私はそんなに問題ありの人と付き合っているんでしょうか・・・

472 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:44:00 ID:Urj/XNQo0
もう洗脳されているっぽいね
オウムでもそうだけど、自分が信じ込んだ物に凄く自信持っちゃうんだよね
そこを否定すると、自分を否定されるように感じて。
よってなかなか抜け出せない。洗脳の恐怖。

473 :445:2010/03/26(金) 15:44:45 ID:cJEEIMgnO
>>462>>463
そう思えても不思議じゃないですよね…

>>464
昨日送るときに、「タクシー代足らなかったら使って」って二千円渡されたので、お金目当てではないと思ってはいるのですが…。

>>465
仲を拗らせないため、ですよね。
相手にも申し訳ないし。

でもそれでも「貸してくれ」って言うってことは、信頼されてたり頼ってもらえてるのかなと思っていたのですが、

とりあえず、これからは貸しません。
相手のためにもならないと思うし。
わたしも、泊まりすぎないようにします。

ありがとうございました!

474 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:45:46 ID:xvXColphP
>>471
> 彼には事業で失敗した時の借金がかなりあってかなり生活は苦しいので、

はいまた爆弾来ましたー

475 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:50:04 ID:wCRWKe580
>>471
泥舟www
うちの娘だったら彼んちに乗り込んできっちり話つけるレベル

赤の他人に寄生する味を覚えさせるのは彼の娘のためにもならんね
最初のレスは×一男との恋愛問題だったがだいぶん違うがなw

476 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:51:59 ID:wCRWKe580
>>473
>でもそれでも「貸してくれ」って言うってことは、信頼されてたり頼ってもらえてるのかなと

ありえない誤解です
改めましょう
まただめんずに引っ掛かりますよ?

477 :445:2010/03/26(金) 15:52:40 ID:cJEEIMgnO
>>466
判りました。
ありがとうございます!

>>467
震えがとまらなくて、自分でも体調不良が怖くていっしょにいたかったのですが、
そう思えますよね…。

気をつけます。
ありがとうございます。



みなさん、親身に相談に乗ってくださって、本当にありがとうございました。


478 :413:2010/03/26(金) 15:53:04 ID:UcOQSAWg0
月に五万も出していたんでしょうか。
どうりで貯金がなかなか増えないはずだ・・・
これが洗脳なんでしょうかね。
確かに彼と娘達を失ったら、私はもう生きていけないんじゃないかと思うことがあります。
別れようと思ったときはいつも彼から
「娘達にはお前が必要なんだ。娘達は本当にお前のことを慕っているんだ。
お前がいなくなったら娘達がどんなに悲しむか」
と言われ、私も確かに私がいなくなったら娘達は・・・と考えると
結局別れられませんでした。
洗脳ってどうやったらとけるんでしょう?

479 :445:2010/03/26(金) 15:56:29 ID:cJEEIMgnO
>>476
生活が本当に苦しそうなのですが、
あの、普通恋人にもお金は借りないものなんでしょうか…?

480 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:56:50 ID:wCRWKe580
>>478
教団施設から引きずり出してそれ関係者から完全に隔離すると
意外と治るらしいよ!

481 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:57:08 ID:H4W6j79A0
413にはもう色々と笑ってしまうんだがwww
あなたが洗脳と思ってなかったら意味ないよ。
解けるとしたら、娘が成人して用無しになって捨てられてからだろ…

482 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:57:41 ID:wCRWKe580
>>479
生活が苦しい?
学生はパンの耳でも食ってろ。

483 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 15:57:47 ID:7TyQVTy90
酷い事になってきた/(^o^)\

484 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:00:30 ID:Urj/XNQo0
>>479
普通は借りません
良識ある育ちをしてる人なら。

485 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:08:50 ID:xvXColphP
>>413の事情を纏めてみた


> 彼ははっきり娘>>>>>>私と順序をつけている
> 私はもうすぐ三十路、彼は30代後半
> 私はフルタイムで事務職をしています。
> 娘が難しい年頃なので、再婚はまだまだ考えられないと去年言っていました。

> ついつい引き受けるようになっていろいろと面倒をみるように> 夕飯の支度や、娘の塾の送り迎えなどがあってつい私も無理して行かなきゃ、と
> ガソリン代や夕飯代としてはもらっていません

※育ち盛りの中高生の娘二人と成人男性四人分の食費+生活消耗品含む雑費を全て負担しているようです

> 彼には事業で失敗した時の借金がかなりあってかなり生活は苦しい

> 彼は口ベタで言葉よりも手が先に出ることが
> すぐカっとなって冷静な話し合いができない
> 上から目線は今でもかなり
> 口論で勝てなくてイライラした父親がシャープペンを投げてきた
> テレビのリモコンを投げてきた

> 前の奥さんは子ども達がまだ赤ちゃんの頃好きな男性ができてかけおち
> 離婚したのは下の娘が生まれてすぐなので、もう10年以上前
> 『だんなのグチとか相談しているうちにその相談相手と結ばれてしまった』
> 彼と前の奥さんとは中学からの付き合い

486 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:09:22 ID:y3v8YVhl0
>>478
とりあえずは、もう一度距離を置く。
娘さんは中高生なら分別もつくし、自分の口で距離を置く説明をしておく。
それが出来ないのなら、せめて彼氏と娘さんたちの夕食代等の生活費をもらうべき。
正直、自分の子どもを諦めるほどの男だとは思えない。
実の娘に、リモコンとか投げつけるって考えられない。


>>479
私の彼氏は借金持ちで、低収入で毎月ギリギリな生活してるけど、
私にお金を貸してと言ってきたことはないよ。

487 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:11:54 ID:xvXColphP
>>478
> 「娘達にはお前が必要なんだ。娘達は本当にお前のことを慕っているんだ。
> お前がいなくなったら娘達がどんなに悲しむか」

つまり、あなたやあなたの両親から、娘たちの学費を捻出させるつもりなのでは…?
これから大学に行くとなると、いろいろ物入りだし…

488 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:11:58 ID:dyJvdRcL0
>>478
あなたがいなくなっても彼は30代後半の大人だし
娘達ももう中高生だもの。
それなりにやっていくよ。
まあでもあなた自身がそいつらから離れたくないんだから仕方ないね。
そういう尽くす自分が好きなんでしょ?

489 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:21:35 ID:xvXColphP
>>478
家族四人分の食費と生活消耗品を買うなら、
どんなに少なく見積もっても月に五万は軽いと思う
都心暮しなら物価高いから多分足が出るよ

うちは二十三区内で彼氏と二人暮しだけど、少食だけでお酒も飲むから食費が三万じゃ足りない月もあるし…
ラップとか洗剤とかトイレットペーパーとかシャンプーとか、高いしね
そういうのも全部あなたが買い出しに行ってるんでしょ?

一度レシートや領収書の類を引っ張りだして計算してみ?
来月からも付き合うつもりなら、月初めに彼氏にちゃんと請求しなよ

でも出来れば今すぐ着信拒否した方がいいレベル
離れないと洗脳は解けない
ご両親に全部話して目を覚ましなよ

490 :413:2010/03/26(金) 16:21:45 ID:UcOQSAWg0
>>486
私の親友は「私の○○を泣かせてばかりいるとんでもないカス野郎」と彼のことを言っています。
自分の子どもをあきらめるな、とも・・・
親友と同じことをおっしゃるのでびっくりしました。
ありがとうございます。
>>487
さすがに私は安月給のOLですし、うちの実家にたかるとも思えないですが
私は今の仕事につく前に塾の講師の仕事をしていて
高校受験、大学受験のノウハウがあるので
私が娘達の勉強もみてあげるので
彼が無料の家庭教師を雇っているような図式にもなりますね。
確かに大学受験のための家庭教師代はかなりの額になりますもんね・・・
それがタダならやっぱりラッキーですよね・・・
>>488
最初は正直、自分の状況を「わ〜ドラマみた〜い」なんて無邪気に楽しむ余裕もありました。
でもこんなにつらいものなのかと最近実感しています。
当たり前ですが、現実はドラマのようにきれいごとだけではないですよね。
最初はおっしゃるとおり、尽くす自分が大好きで、よっている部分もありました。
でも今はただつらいです。
でもどうやって抜け出せばいいのかわからなくて
ここまでずるずるきてしまったのかも知れません。

491 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:24:54 ID:wCRWKe580
>>490
412が本当にいなくなったら
彼一家はまた別の寄生相手を見つけると思うよ
だから縋られても振り返る必要は無いんだよ

492 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:25:42 ID:wCRWKe580
まちがえたorz
413、ね

493 :413:2010/03/26(金) 16:26:53 ID:UcOQSAWg0
>>489
私は東日本の某地方都市在住なので、都内よりも物価は安いと思いますが
(隣県埼玉に遊びに行った時も野菜が高くてびっくりしたので)
やっぱりかなりの額になりそうですね。
領収書を取っておいて計算してみます。
正直今の彼に3万も4万も出せないと思うので
彼に請求するのは無理そうです。
彼の給与明細をもらって、彼の出費をいつも私がチェックしているのですが
正直毎月ギリギリで、娘の部費や塾の支払いになると
どうやらどこかでお金を借りて工面しているようなので・・・
着信拒否ですか。
やったらびっくりするんだろうなあ・・・
親身なレスありがとうございます

494 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:27:58 ID:xvXColphP
>>478
まさかとは思うが
娘さんたちがあなたに懐いている?のは、
貧乏な父親が買ってくれないものを、あなたは買ってくれるからでは?
娘さんたちにねだられてお菓子とか服とか化粧品とか買ってあげたことないですか?

三年間で誕生日とクリスマスだけとかならギリギリセーフな気もするけど
ねだられた物にもよるし
彼に言葉巧みに高価なものを買うように誘導されてないですか?

ないといいなあ…

495 :413:2010/03/26(金) 16:30:45 ID:UcOQSAWg0
>>484
ご心配ありがとうございます、それは大丈夫です。
彼も娘達に「○○ちゃんにおねだりなんかするなよ!」といつも言ってますし
娘達も買い物に連れていっても欲しいものは自分で買っています。
誕生日やクリスマスも、私もお金があまってるわけではないので
ちょっとしたハンカチや筆箱くらいしかあげていません。
ご心配くださりありがとうございます。
でもそう思われても不思議はないような状態ですよね

496 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:32:51 ID:wCRWKe580
>>493
婚約者でもない男の金銭管理…

財布持たされているのでなくてある意味よかった
そうだったら使い込みの濡れ衣で泥沼化かもしれん物件
今なら逃げられる

497 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:35:37 ID:Ml75yp7Y0
>>358です
亀ですが、>>360 >>362-363 >>369の方、レスありがとうございます。

私の彼女も理屈ではしょうがないと分かってくれているようですが・・・

皆さんが書いて下っているように、私が彼女を大切にしているということを
地道に伝えるのが、一番かもしれません。

それと、私の趣味仲間を彼女に合わせるのも考えてみます。


498 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:36:10 ID:dyJvdRcL0
>>490
ほんとに抜け出したいの?
彼もあなたに依存してるけどあなたも彼一家に依存してるよね。
自分の存在意義みたいな。
だから、彼から「お前は二番目」と言われてショックを受けたのでしょ。
あなたも若くないんだからここが人生のターニングポイントだと思うけどね。
後数年もすれば巣立っていくだろう高校生の他人の娘のために、自分の子供を諦めるとか
夢見がちなのも大概にすればって思う。

499 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:38:52 ID:xvXColphP
>>495
ゲスの勘ぐり失礼しました
ならばそこは良かった

ただまあ根本的に彼家族の生活費をまるまるあなたが抱え込むのはおかしな話なので
そのことについてどう考えてるのか、彼と話し合うべきなのでは

でも私としてはそんな話し合いなどせずに一刻も早く逃げてほしいです

彼はもう四十で、男性は平均して女性より早く死にます
そして結婚したら彼の莫大な借金とやらも他人事じゃ無くなります
あなたが今の彼と同い年になる頃は、彼の娘はどこかに嫁に行き、あなたは借金の返済と爺さんになった彼の介護に追われ…
なんていう悲惨な未来予想図がありありと…

逃げてー

500 :413:2010/03/26(金) 16:46:01 ID:UcOQSAWg0
>>498
おっしゃるとおりです。
自分でも依存しているなって思ってました。
だからこそ、失うことがとても怖いんだと思います。
共依存ですよね・・・
夢見がちはよく言われます。
そうですね、そういうところもいい歳して夢見てるんですね
はあ、いろいろと自分にもたくさん問題があったんだな、とわかってきました。
ここで相談してみてよかったです。
本当にありがとうございます。
>>499
そこまで想像したことはなかったです。
そうですね、このまま一緒にい続けたらそういう未来が待っているんですね・・・
娘達が巣立って、おじいさんおばあさんになって、
のんびりお茶を飲むような生活を夢みてました。
もう少しちゃんと現実を考えなくてはいけませんね。
気がつかせて下さってありがとうございます。

501 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 16:53:36 ID:1QSqfQzn0
40歳男性にとって、31歳の彼女ってもうおばさんなのかな?
男性はいつまでも20代の女性が好きだと思うけど。
なんか彼がデート中も若い子に目移りしてるので、辛い。

502 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:00:31 ID:oIlV89P3O
借金あるのにのんびりお茶なんか飲んでられるわけないだろw
赤の他人であるあなたに自分の家計の出費をさせ、子供の世話もあなたにさせりるような良識のない男のどこがいいの?
それはもともと彼が負うべき責任だよ

503 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:06:16 ID:PbVyxOg7O
相談です。

お互い大学生のカップルです。

私は最近自分の将来の夢が現実的にイメージ出来るようになり、そこに向かって努力したいと思っています。
様々な経験をして成長したいと、そればかり考えています。
お互いに高め合える付き合いが良いという思いは元々ありましたが、最近はその思いがさらに強くなりました。
彼と自分の考えを伝え合いたいし、将来の夢を語り合いたいのです。
しかし、彼は無口でかなりおっとりしていて、思うところはあってもそういう話を自ら好んでするタイプではありません。

「私に興味ないの?」と聞くと「そんなことない!」と強く否定しますが、
「あなたの考えを聞きたい」等、意見を具体的に聞くと、
毎回「わからない」「うーん」と言うだけです。
彼いわく、自分は口下手で、表現するのが苦手、だそうです。

彼が何を考えているのか、何を大切にしているのかを知りたいです。
相手の生活に踏み込みたい、伝えたいという姿勢に少しでもなって欲しいのです。
しかし影の努力家だったり不言実行だったりと、彼には彼の良さがありますから、そういったことを強要するのは違うのではと思い、踏み込んで話せません。
だからといって話さずにいると、モヤモヤした感情が増える一方です。

私は自分の気持ちをどんな風に伝えるべきですか?
もしくは、言わずにいるべきですか?
これは私の一方的な無い物ねだりのわがままなのでしょうか。

学生の拙い悩みですが、よろしくお願いします。

504 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:08:05 ID:wCRWKe580
>>501
いくつだろうとデート中に目移りする人はする
しない人はしない。としか。

40歳はどんな過去を経て40歳独身なのでしょうか
実際そのへんが理由なのかも


505 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:10:59 ID:wCRWKe580
>>503
興味がないのでなく専門家(の卵)にできる意見などない可能性

506 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:14:23 ID:1QSqfQzn0
>>504
レスありがとうございます。

彼がミニスカートの女の子を見るとすぐにそわそわするので。
私は脚が綺麗じゃないだけに、余計ショックで。

彼は、いい企業に勤め年収もよいですが、今までもてなかったらしく
あまり恋愛経験は豊富ではないようです。
(ともて自信にあふれて、男らしく、Hも上手で、話していて面白い素敵な人ですが)
だから、若い頃できなかった恋愛を再体験したいのかなと思います。

わたしよりもっと若い子が好きなんだろうなと思うとちょっと辛いです。

507 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:23:08 ID:oIlV89P3O
ミニスカ見てそわそわする四十男か…なんかやだな
父親になっていてもおかしくないいい年した人間が恥ずかしいw

508 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:28:07 ID:7TyQVTy90
脚とか胸とかチラチラ見て挙動不審になる男なんて
職場にいたらすぐバレてキモがられるか笑いものコースでは…?
まあ本当に素敵な人ならいいんですけども…

509 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:28:58 ID:dyJvdRcL0
別にこっそり見るのはいいけど明らかにそわそわしてるの気づかれてる時点でってかんじだよね

510 :503:2010/03/26(金) 17:33:49 ID:PbVyxOg7O
>>505
まさにそういう感じです。
いわゆる芸術系の大学で、彼も専攻は違いますが同じ大学です。
しかし専攻が違うからと言って、意見すら言わないのは寂しいし、こういう大学で出会ったのに勿体ないと感じてしまいます。
そのことに限らず、食べたいものや行きたい場所までも「わからない」ばかりなので…。

511 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:36:02 ID:oIlV89P3O
ガン見されてる女の子の側からしたらキモいだろうね…

512 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:39:52 ID:1QSqfQzn0
彼はガン見してるわけじゃないですけど、電車で座ってるときに目の前に
ミニスカートはいてる女の子が立っていたりすると、そわそわしています。
本人も平静を装っているつもりなのでしょうが、体は正直なようで。

彼がやっぱり変なのかな。

513 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:49:33 ID:oIlV89P3O
同性から見てもそわそわしてるのがわかるのはキモい
男子高校生より

514 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:56:09 ID:7TyQVTy90
>>503
人間には色んなタイプがあって、
誰でもそれなりに「好きな感じの人」を選んで恋人にするんだよね
夢を語り合い、意見を述べ合い、お互いを刺激して成長の糧にしたい、
そう思うならそういうタイプの人を見つけて恋人にしなさい、と言いたい

口下手で表現するのが苦手な人間を選んで付き合っているのに
話せ! 変われ! と言われても無茶言うなとしか。
そもそも人間ペラペラ喋るだけで成長するもんじゃないけども
若くて目標がある時は熱く夢を語りたいのもわかるし
なんかそういうサロンなりサークルなり、他所で発散して来たらどうですか?

515 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 18:01:24 ID:xIfKvxlA0
大好きな彼女がいるのに
可愛い女の子に話しかけられるだけで嬉しくなってしまい軽く惚れてしまう
実際にそれを行動に移すようなことは無いけど

俺って浮気性なのかな?

516 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 18:14:25 ID:xvXColphP
>>515
容姿が優れた異性に話し掛けられて、悪い気がする人はいないのでは

まして若いうちは特に
外見重視で恋人選ぶからね

大人になるとそれ以外のスペックに目が行くけど

517 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 18:42:16 ID:PtaKvTIS0
>>512
それが原因で彼は売れ残ったふいんきが濃厚になって参りました

518 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 18:42:42 ID:Urj/XNQo0
>>515
それは別に普通のことだよ
気にしないでいいよ

519 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 18:43:02 ID:PtaKvTIS0
>>515
脳内ならば何の問題も無い

520 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 18:45:27 ID:PtaKvTIS0
>>510
「わからない」か。

おそらく彼は変わらない。
根っからの性分だから。
合わない可能性を真剣に考えては。

521 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:03:22 ID:2q8VSNbH0
どなたか親切な方、相談に乗っていただけたらと思います。
当方、浪人決定1年目の浪人生で相手が大学進学する女性です。
現在付き合っているのですが、地方と東京の遠距離恋愛となってしまいました。
新幹線を使えば2時間で会える距離ですし、金銭的にも月に2,3度は会える余裕があります。

お互い好きだけど別れよう、寂しいし勉強の邪魔だからと、これまで冷たかった彼女が泣きながら言ってきました。
泣いてくれた事もあり、絶対に別れたくありません。
彼女が振るならば諦めがつくのですが、僕の方から振ってくれと言われ、困惑しています。
別れないパターンとして、最善な行動はどのようなものでしょうか?
また説得する場合、寂しい、勉強の邪魔になると言った事を言われた時、どのような説得をするのがいいのでしょうか?
勉強の邪魔、などは全くなく僕はしっかり自分の時間を作って1年後東京の大学を目指しております。
お互い、重いと評判で浮気等の心配はどちらもしておりません。

どなたかよろしくお願い致します。長文・駄文失礼しました。

522 :503:2010/03/26(金) 20:05:42 ID:PbVyxOg7O
>>514
ありがとうございます。
昔から成長したい、成長しなくてはと思っている私にとって、いつも穏やかな彼は休らげる場所というか。
そんな彼が好きで付き合ったので、変わって欲しいなんて言うべきではないとわかっています。
好きなのに別れるのはあまりにツラいですが、それも視野に入れて考えたいと思います。

サークルでの発散は充分にしています。
今それがとても楽しく、彼への気持ちが消えてしまいそうで…。

523 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:15:12 ID:0UH+iufD0
>>521
寂しさは物理的距離自体が無理な人にとってはどうしようもない。
勉強の邪魔は客観的にごもっとも
すなわち一般的な浪人生の家族は
浪人生が月数度も彼女に会いに行くのを良く思いそうもない。
つまり家族に反対される立場に落ちる。
これは彼女としてはきつい。

これらをすべて覆すためには
それなりの実績を見せる他無い
この場合は来年の合格以外に無い。

振ってくれ=きっぱり諦めてくれ
残念ながら一旦お別れして再会を期すのが一番無難。

524 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:20:26 ID:ulvV29sk0
>>521
はっきり言うが、あなたの考え方だと、彼女はかなりの足枷になる。
最悪受からないよ。
彼女と遠距離になるにあたって、別れを切り出される前、
「追いつこう」という考えではなくて「どんくらいのペースで会えるかな」
っていう方があなたの中で大きくなかったか?

浪人してまで何がしたいの。
もう1年地方にいたいのかい?
あっちもこっちも半端にやってたら、どっちも逃すよ。

どうしても彼女に東京で新しい男を作って欲しく無い、というのなら
困惑してる場合じゃなくて、彼女があなたのことを変わらず好きでいて
かつ別に進学先で彼氏を適当に探すつもりとかじゃないのなら
「追いつくから待って」とでも言って、1年間連絡断ちしたほうがいいよ
メールもしないほうがいい。
次連絡するのは合否が出た日だ。

あなたは自分の夢より彼女との今を優先するタイプだよ。
メールとか半端にやってると、早く時間を空けてそれをしたいあまりに
勉強がおざなりになったりする。重いと言われてるタイプなら特に確実にする。
半端なことやってないで、どっちか選ばないと絶対後悔するよ。
あなたは恋愛と学業を完璧に両立できるタイプの人間じゃないのが文面からよく分かる。

525 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:21:20 ID:JQC9BBbt0
相談というか。。。どうしたらいいのかわからないので
ここに書き込ませていただきます。


彼女が今日、友達が経営しているのバーみたいな店の手伝いにいきました。
人手が足りなくてどうしても・・・とお願いされたそうです。

自分としてはいままでも夜の仕事だけは行かないでほしいっていっていたこともあり、
散々嫌だということと、どうしてもいかなきゃなんないの?
と聞いてみても「ごめん・・・」の一点張り。
そしてほんのわずかに「行かない。」ということを期待してましたが、ダメでした。
1時までには必ず帰ってくる、っていってましたがお客さん次第で守れないだろうな・・・と思ってます。
そして、彼女は出かけて行きました。

これは自分の束縛、というかわがままなんでしょうか?自分が間違ってますか?
どのように割り切ればいいのでしょうか。このままでは喧嘩が確実です・・・

よくわからない文章ですいませんがよろしくお願い致します。
長文・駄文失礼しました。

526 :503:2010/03/26(金) 20:23:52 ID:PbVyxOg7O
>>520
変わらない、でしょうね。
私もそう思います。
それが彼の良さだとも思います。

520さんの言う通り、合わないという可能性も考えてみます。

527 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:25:16 ID:7TyQVTy90
>>522
頑張って成長をしようとしてるあなたの、
常に戻って安らげる場所が恋人…という形でもいいと思うけどねぇ
まあ、まだまだ出会いも沢山あるでしょうし
変わっていく途中に出会った人とは難しい事もあるよね
身体と心の健康に気を付けて、頑張ってね

528 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:25:58 ID:ulvV29sk0
>>525
そういうケースにおいて正しいか間違ってるかは重要じゃない。
重要なのは、「夜の仕事」というのが
彼女にとっては、積極的にはやらないけど結構無理に頼み通さればやる程度のものであり
あなたにとっては、それをしないと何が起ころうが絶対にしてほしくないもの
という考え方の違いがあるということ。

割り切る必要なんてなくて、話し合うとこでしょ。

ただ、喧嘩するところではないからね?
彼女は既に「あなた」と「友達」を天秤にかけて、その答えを出した後なんだから
今更あなたにキレられたら、一方的に冷めるだけ。

そんだけ心配して大事にしてる彼女を失いたくないのなら、
喧嘩すんじゃなくて、どうしても嫌だから二度としないでということを
落ち着いて訴えな。
切れた時点で終わりだと思っといた方が良い。

529 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:28:36 ID:0UH+iufD0
友達と彼女とはどういう間柄で
断れない事情はどのようなものですか。
夜の仕事に対する否定的見解の根拠は何ですか。
あなたの中で「夜の仕事」とはそもそもどのようなものですか。
525はその店に客として行ったことはありますか。

いやだいやだいやだいやだ
ごめんねごめんねごめんねごめんね
は話し合いではありませんよ?

530 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:30:29 ID:0UH+iufD0
↑ごめん、答えをここに書いて欲しいわけじゃなく、話し合ってね。

531 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:36:15 ID:xvXColphP
>>525
そんなに心配なら友達でも誘ってあなたがそのバーに飲みに行けばいいんじゃ?
めちゃくちゃ高級なクラブとかじゃなく、普通のバーなんでしょ?
たった一日どうしてもと友達から頼まれたならお手伝いなら、融通利かせてあげたらいいのに

532 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:46:15 ID:xvXColphP
>>521
親に大金払って予備校に通わせて貰う浪人生の分際で
(しかも現役合格なら使わずに済んだ大金)
月に二、三回新幹線に乗って女に会いに東京行くとかバカなの?死ぬの?
東京の彼女の部屋でセックスして帰ってくるとか親不孝すぎるだろjk
新幹線に乗る金があるならこつこつ貯めて、来年の受験料や、来年の春の第一志望の入学金の足しにでもしろよ
私立なら一校受けるだけで三万五千円もかかるんだからさ

どうせ東京行っても楽しそうにしている彼女に劣等感感じるだけだから止めておけ
彼女もサークル入ってパーッと楽しくやりたいときに、
浪人生のお前の恨み節なんか聞かされたら迷惑だよ

綺麗に別れて勉強に打ち込め

533 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:49:32 ID:JQC9BBbt0
>>528-531

大変ありがたい返答ありがとうございます。

昨日彼女から、金曜日なのに人手が足りないと頼まれたこと・いままでも何回か頼まれ断ってること
とわがままだけど手伝いに行きたいと思ってる。といわれ、俺は嫌だけど自分で判断しなさい。と話し合いました。

その結果、彼女が判断しただけなのですがどうも腑に落ちなくここに書き込ませていただいた次第です。


やっぱり、はっきりと話し合うべきでした。
浮気とかが心配なのではなく、仕事だとしても、お客さんと仲良く話してるのがどうしても嫌なんです。
だからそんな場面見たくないから行けないし、今回だけ・・・と言われても
そんなの一回限りなわけないと思っています。(何回も断ってるなら慢性的な人不足?)

ちなみに夜の仕事を否定しているわけではありません。
自分も飲みに行きますし、大変な仕事だと知っているつもりです。
ただ、彼女がほかの男と話していたり、仲良くしているのを想像したくないだけでした・・・。
気分を悪くした方がいたらすいませんでした。


最後になりましたが本当にレスありがとうございました。たいへん力をいただけました。

534 :521:2010/03/26(金) 20:51:25 ID:2q8VSNbH0
皆さんありがとうございました。
もう一度よく話し合ってみたいと思います。
現状、どのように言われても彼女を捨てる事はできませんし、夢を捨てる事もできません。
やはりこのスレに相談してしまった事も含め、すべてを話してしっかり相談してみます。

浪人と言っても、法曹志望で一橋を目指していて慶応、中央には受かっておりましたので
もし今年また一橋に落ちるようならば中央か慶応の法に進みたいと思います。
ありがとうございました。また相談させていただく事もあると思いますが、よろしくお願い致します。

535 :525:2010/03/26(金) 20:51:42 ID:JQC9BBbt0
すいません。>>533は自分です・・・

536 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:55:23 ID:A7Ny+4Rh0
>>525
同じく、間違っているのかどうかはわからん。
でもまあ、あなたの希望と、彼女の希望が、交わらないわけで。
なんとかして折り合いをつけないなら、先は長くないかもね。

バーであって、キャバクラではないと考えることもできる。
女性スタッフが必要というところで、スナックみたいなもんかもしれないけどね。

「一回だけ」とかなら、様子見すれば?
まあ、まず次もお誘いがあり、参加するだろうけど。
その様子をみていたら、あなたの恋もさめちゃうかもね。

537 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:56:49 ID:0UH+iufD0
>>534
魔法の言葉はどこにも無いよ。
二人のうち一人がおしまいって言ったら
もう一人が何と言おうとおしまいなんだよ。

538 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 21:05:06 ID:A7Ny+4Rh0
521の彼女は振ってくれとかいわずに、自ら振ればいいのに。
気持ちはわからんでもないが、ちょっと卑怯な気がする。

>>534
まあ、逆に、そういうことを言わざるを得ない彼女の気持ちを汲んで、
すっぱり別れてあげるのが思いやりじゃないかね。

539 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 21:05:56 ID:xvXColphP
>>533
> とわがままだけど手伝いに行きたいと思ってる。といわれ、俺は嫌だけど自分で判断しなさい。と話し合いました。

なんか変な関係の二人だね
お互い独立した大人であなたが彼女を養ってるわけじゃないんでしょ?
判断しなさい。とか何様www

540 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 21:08:32 ID:JiAsqUTA0
>>534
若い人の感覚はよくわからないけど、今まで通り交際してればいいのに。
そこまでお互い好きなのに何故に遠距離だとか勉強の邪魔だとかで振る振らないの話になるの?
良い大学に行けても頭は固そうだね。

541 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 21:15:41 ID:xvXColphP
>>540
彼は難関校を目指してるようだから、現役の時もずっと彼女は構ってもらえず我慢続きだった
それがあとまた一年続くのはイヤだと思ったんじゃない?

この人しかいないと思えるくらい好きとか、
これを逃したら次はあるのか怪しいとかなら遠距離選ぶだろうけど、
彼女はまだ若いし…東京で新しい恋をしたいと判断しても不思議はない

542 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 21:17:51 ID:xIfKvxlA0
>>534
首都圏の予備校に行けば良いじゃん

それに法曹って国立だろうが私立だろうが関係ないし
大学卒業後に法科大学院に進んでも良いんだし

よくわからんね

543 :503:2010/03/26(金) 21:18:18 ID:PbVyxOg7O
>>527
そうですね…
昔、彼が私の帰る場所なんだと思ったときの気持ちを思い出しました。
みんなからもっと頑張れとばかり言われる中で、彼だけがいつも焦らなくていいと言ってくれたときの安心感とか。
今すぐ決断せず、もう少し一緒に頑張ろうかと思います。
親身なアドバイス、本当にありがとうございました。

544 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 21:24:56 ID:2q8VSNbH0
>>540
僕も同じ考えです。今まで通りで構わないんです。

>>541
逆に、僕の方が構いすぎてうざいくらいだと思っているのですが。。。
実際はそうなんでしょうかね?

>>542
思いつかなかったw
ありがとうございます。僕の方からその提案をしてみたいと思います。
周りのレベルが高くないと、優秀なローへの進学も司法試験の勉強もはかどらないらしいのです。
ダブルスクールはするつもりですが、最低中央以上は行きたいと思います。
いや、本当ありがとうございました。

545 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 21:58:50 ID:xvXColphP
>>544
いや、構いすぎてもうざいと思うよ
あと、別れを言われてるのに俺も東京の予備校行くとか重すぎると思う

そもそも、またそんな無駄金を親に使わせるつもりなの?
あなたの家の財布のことだからどうでもいいけどさ

ついでに、独り暮らしって掃除も洗濯も料理も買い出しも全部自分でやらなきゃいけないんだよ?
今までお母さんがやってくれてたから、あなたは勉強だけに集中出来てたってこと忘れてないか?

546 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 22:10:07 ID:TZYuOZ/6O
相談させてください。
前スレかどこかで一度相談したのですが、覚えてる方いるでしょうか・・・。
彼氏にあにゃまる探偵キルミンずぅ!とかのマニアックなアニメを
すすめられて困っている、と相談しました。
その時解答して下さった方は、
「好きな人に自分の好きなものをすすめるなんてむしろかわいいじゃないか」と言われ、
それから私も少し前向きに考えることは出来ていたのですが・・・
今日、私の友達(女)複数にもそのアニメをすすめていたことが分かりました。
私が見たくない、嫌だと断ったから話の合う友達に移り変わったのでしょうか?


何が言いたいのか自分でもよくわかりません。
もしかしたら愚痴を言いたかっただけかもしれませんが・・・。
チラ裏かもしれません、すみません。
これから私は彼氏にどう接したらいいでしょうか?
今までは私にだけすすめてると思ってたから彼のために見れるときはアニメを見て、
カラオケで歌われても大丈夫なように主題歌を覚えて、
ある程度の予備知識をいれていたので
他の友達とも、となれば今まで好きでもないアニメのためになんでこんな・・・と
自分勝手ながら思ってしまいます。orz
これからアニメの事を言われたら、「その友達と話せば?」とか
言ってしまいそうな予感がして・・・・。



長々と携帯から駄文すみません。

547 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 22:16:35 ID:xIfKvxlA0
>>545
1人暮らしとは書いてないし
二時間くらいなら新幹線通学で通える>予備校

>>544くんは彼女さんのことが本当に大好きなんだよ
絶対に別れたくないのということを理解してあげなくちゃ

俺は親が彼女さんのことを理解してお金払ってくれるなら良いと思うよ

548 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 22:26:48 ID:xvXColphP
>>547
そういや学生んとき、実際に新幹線で静岡あたりから大学に通ってた猛者が居たな
(うちの大学は国立にあるので、東京駅からも更に小一時間かかる)
そいつは一年間はこのまま通う予定だとか言ってたが
さすがに夏休みあけには一人暮らしを開始してたな(笑)

549 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 22:31:15 ID:xvXColphP
>>546
ヲタクはハマりものが出来ると、周りに布教したがる生き物なんだよ
一緒に萌えトークをしたり、イベントに参戦して同人誌を買い漁って回し読み出来るような
仲間・同士を常に求めているんだよ

次からは主題歌を覚えるくらいで止めておけばおk

550 :546:2010/03/26(金) 22:36:40 ID:TZYuOZ/6O
>>549レスありがとうございます。
やはりそういうものなのでしょうか・・・。その女友達の一人に、オタク気質な子も
入っていて、少し心配です。友達なので無いと思いますが・・

主題歌だけで止めておきますww

551 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 22:45:01 ID:ulvV29sk0
>>546
何で相手の趣味に無理に合わせようとするんだ?
必要なのは一致じゃなくて理解。
一致はあるともっと楽しいっていうだけ。
無理に一致させようとしてると、そのうち嫌悪感だけ残って理解も消え失せるよ。

オタクは人にものをすすめるのが過剰な人が多いが、
別にそれをしないからといって即切りとかするほどのやつはめったにいない。
いることはいるけど、もうあなたの彼氏がそうなら、むしろ自分の思い通りにならないから
人間関係を切るようなやつはこっちから切ればいい。
そういうのは、あなただけではなく多くの人間も既に切り捨ててきている、ただの人格障害者だから。

興味ないなら興味がない、本当にそういう話をされても困るのだとはっきりきっぱり言い続けな。
それでも止まらないなら、へえーふーんで適当に受け流すか別れるか決めな。
止まるやつは止まるが、止まらないやつは止まらん。それが性格ってものだから。

昔すごく仲良かった奴がいくら言っても「興味ない、そのへん全然知らん」
と言ってる分野の話をやめない人間だったよ。
まあ仲良かったというか、その癖のせいで俺しか友達がいなかったんで
必然的に向こうが寄ってきて一緒にいることが多かっただけだけど。

552 :546:2010/03/26(金) 22:52:08 ID:TZYuOZ/6O
>>551レスありがとうございます。
なんか・・・すごい、納得しました。
デートの時は必ず一回はその話題を出す彼なのですが、無理せずに
ふーん、で?とか興味ないから。などの冷たい態度をとっていれば
いいんでしょうか・・・。メールで 今日も面白かったね! と言われても
あっそとしか思わないしむしろイラッと来てしまう私はもう末期(?)なのでしょうか・・・

とりあえずこれからも興味無いアピールをしてみたいと思いますが、
人の嗜好を否定するのはいけないことですが
萌え系アニメや大きいお友達向けのアニメを見ているのでその話を聞くと
ドン引きしてしまう・・・。

553 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 22:52:23 ID:ggEtxcFZ0
自分26、彼女21 どっちも社会人
付き合って1年

最近、会社の子と話すことが多くなってかなり気になっています。
会社の子も自分に好意をもってくれてるみたいで、
彼女がいなかったら付き合いたいなって言ってくれてます。
自分の気持ちも会社の子の方へ移っていて
付き合いたいと思っています。

ですが、今の彼女のことを嫌いになっているわけでもなく、
別れたいって言ったときに彼女が悲しむことを考えると、つらいです。

どうしたらいいんでしょうか?


554 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 23:00:43 ID:eQD3raM+0
とっととわかれて。
自分が思ってるよりも案外早く立ち直ると思うよ
てか、ぐだぐだしてると両方微妙になるよ

555 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 23:01:10 ID:ulvV29sk0
>>552
イラッとくるまできてるなら、早めにそれを伝えた方がいいよ。
ただ彼とうまくやっていきたいのなら、あくまでアニメそのものを否定するんじゃなくて
「私にも興味が無い分野がある。あなたにもそれはある。
 食わず嫌いじゃなくてちゃんと試した上でそう判断してる。
 それでもしつこく薦められることが物凄くストレスで、
 そういう話題を出されるだけでも負担だから、もうその話題を出さないで」
と、元凶になっている行為をしっかり指摘したほうが良い。

そこで「いやこのアニメはすばらしくて…」みたいに論点を擦りかえだしたら
あなたと彼は正直言って絶対に長持ちしないよ。

相手の趣向を理解することが必要だと言ったけれど、
相手の自分の趣向への無関心への理解も、同じくらい大事。
「興味が無い」ということも一種の趣向だもの。

彼がそれを放棄して「何も言わず俺色になれ。俺の好きなものを賞賛しろ」
というのに、あなたは染まりきる覚悟と愛はあるかな?

一度別れも視野に入れてまじめに話しあったほうがいいよ。
彼が彼女であるあなたよりアニメをとるのなら、結局そういう気持ち悪い男ってことだ。

556 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 23:06:53 ID:EJapS/T/0
>>553 喪前は毎日和定食だったから、ちょっと洋風のものが食べたいだけ。
一年でちょっと安定してるから刺激が欲しいだけwww

会社の子も「彼女のいる男」っていうのがいいんだよ。
だから彼女と別れたからって上手くいくとは限らないし、
付き合ってくれるとも限らない。女の子の軽口を本気にとるのは馬鹿だねwww

まあ、後で気付いても遅いけど、どっちにも振られればいいさwww

557 :546:2010/03/26(金) 23:08:29 ID:TZYuOZ/6O
>>555レスありがとうございます。
成る程・・・。なんだか凄くありがたい内容です。そのまま彼に見せてあげたいです
確か恋人にしてほしくない言動スレ?でも書きましたが、アニメの映画をテレビで午前中やるから
学校の講習休もうかと思ったと言っていた時はもうドン引きでした・・・。
それはきちんと学校に行かなきゃだめだよ、引くと伝えましたが・・。
それに後付け?になるかもしれませんが、アニメの事とは別件で
軽い別れ話を持ち出しました。その時はアニメの話には触れませんでしたが
言ってみれば良かったかもしれませんね・・・。

558 :553:2010/03/26(金) 23:33:31 ID:ggEtxcFZ0
たしかに、刺激がほしいだけかもしれないです。

ただ、やりたいことやっときたいなーって気持ちもあって・・・



559 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 23:37:22 ID:ALCSNR5O0
>>558
やりたいことやっときたい気持ちが
現彼女への気持ちを上回っているならば
人として綺麗にお別れしてから次行けばいんじゃね?

それとも何?ふたまた勧めて欲しいわけ?w

560 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 23:38:14 ID:ytUXD4ix0
>>546
別れるなら別れちまえよバカ どうせお前ら二人は分かり合えないんだから

>ある程度の予備知識をいれていたので
他の友達とも、となれば今まで好きでもないアニメのためになんでこんな・・・と
自分勝手ながら思ってしまいます。orz

おいしいと思った食べ物を好きな人と一緒に食べることができたら幸せでしょ?
自分が好きなものを分かち合えるんだから。それにおいしいと思ってくれたなら
相手にとっても勧められて良かった、となる
だから当然好きな人にはおいしいものを勧めたくなる

友達にも勧めたくなる。おいしいんだから、知ってもらいたくて。
でもこれは恋人に勧めるのとは次元の違う話。おいしい食べ物を好きな人と
分かち合えた喜びと、友人と分かち合えた喜びでは全く比較にならない。
好きな人と一緒に『おいしいね』と言って食べられた方が幸せ。

まぁそういうこと。例えが分かりにくい?うるさいまだれ


561 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 23:47:26 ID:EJapS/T/0
>>558 まあ、やりたいことやるなら、キチンと彼女と別れてからな

「好きな子が出来て、告白したいから別れたい」って言えよ
人として最低限の筋は通そうぜ

562 :558:2010/03/26(金) 23:52:07 ID:ggEtxcFZ0
>やりたいことやっときたい気持ちが
>現彼女への気持ちを上回っているならば

ここが微妙で決心がつかないんですよね・・・

563 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 23:56:32 ID:ALCSNR5O0
>>562
558はそういう曖昧さを早めにどこかで何とかしないと
新彼女(未定)とうまくいっても
永遠にふらふらし続けるよ

そして婚約中または結婚後に大惨事とになる

564 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 00:09:15 ID:UTB8NyyH0
たとえ新彼女(仮定)と付き合っても
また一年で他の女に目が行くことは確実www

洋食の次は中華かwww

565 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 00:45:53 ID:T9Xjw6LR0
来月彼氏の20歳の誕生日です。
ディナーはお店・手作りどちらがいいでしょうか?
一人暮らしなので家でパーティすることはできます。
ただそれだと彼の目の前で作ることになる(昼から会うため)ので
サプライズ感がないかなと…。
色々感動的な演出をしてくれるお店を知っているのですが
手料理とどちらが喜ばれるでしょうか?
ちなみに手料理は頻繁に作ってあげています。

566 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 00:47:48 ID:Ug+ZbVYF0
>>565
彼の性格による…としか答えられない
どっちの方が喜ぶ人かはあなたが一番知っているのでは?

でもあえて言うなら二十歳とかはホントに一つの区切りだから
普段ではあり得ない感動的な演出があると嬉しいかもしれないね

567 :565:2010/03/27(土) 00:54:34 ID:T9Xjw6LR0
>>566
ありがとうございます。

彼は普段は断然手料理派です!
ですがマンネリな気もするので迷っていました。
演出をもう少し考えてみます。

568 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 01:00:45 ID:Ug+ZbVYF0
>>567
手料理派にお店で演出したいなら
ケーキとかだけこっそり持ち込みさせてもらって
デザートにあなたの手作りケーキを出すとかは?

569 :565:2010/03/27(土) 01:09:33 ID:T9Xjw6LR0
>>568
あっそれいいですね!
私も何か作ってあげたいので。
お店に相談しようと思います。

570 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 01:11:58 ID:pveoLJPW0
>>553
会社にもよるんだろうけど、社内恋愛は上手くいってる時は良いけど
別れたりしたら色々大変だよ
それに、新彼女候補の女性はアナタが彼女持ちと知ってても
付き合いたいとか言えちゃう人だし
付き合ったとしても、アナタが社内で他の女性と仕事の話してるだけでも
「他の女と仲良くしないで」とか言うようなタイプに感じる

まぁ、そんな刺激が欲しいなら、今の彼女さんと綺麗にお別れしてから
付き合えばいいんじゃない

571 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 01:25:49 ID:G7Z+xCP/0
ふと思ったんで相談。

この人とは結婚しないだろうなぁ、と思う。
と同時に付き合うからには結婚したいとも思う。
結婚しないと思ってるなら、別れたほうがいいんでしょうか?
お互い大学生なのでそのまま付き合っててもいいような気もするけど…。

572 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 01:34:44 ID:BumlWPae0
>>571
大学生とな
時間がもったいない、別れて次を探せ
大学のような相手募集中のまあまあレベルの奴だらけの出会いの場は
そうあるものではないことに卒業してから気づく

573 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 01:47:29 ID:G7Z+xCP/0
>>572
出会いって、社会に出たら増えるもんじゃないんですかね?
他にいいと思う人がいるわけでもないし、彼氏に不満があるわけでもありません。
むしろ恋人としてはいい相手だと思ってます。
あと私が人見知りなので、今後大学での出会う人の数は極端に少ないと思います。

574 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 01:57:02 ID:Vkf6OY2/0
>>573
残念ながら社会に出たら出会いはびっくりするほど無くなるよ。
職場で付き合うのは色々と問題があるから、だいたい避けるし、
仕事が忙しくなるから遊ぶ暇がない=出会いもない。
よっぽどの大会社じゃない限り、毎日決まった顔しか見ない。
何となく日々生きてるだけでたくさんの出会いがある学生時代と違って、
積極的に出会いを求めるぞ!と行動しないと出会いはない。
人見知りならなおさら。

575 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 02:04:04 ID:BumlWPae0
>>573
新入社員の頃は笑うほどもてる、が、
その時期に彼氏居ますと言ってしまうとかなり難しくなる
現彼との結婚はなくて結婚自体はしたいって
卒業時に現彼をきっぱり切れるか?

あと世の男たちはたいてい既婚者
ちょっといい男はもう売れてるか遊び慣れてるかのどっちか

576 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 02:17:01 ID:G7Z+xCP/0
>>574
え、じゃあカップルって大学で出会ってそのまま結婚するのが一般的なんですかね?
でも確かに職場恋愛はあまり想像できないです。

>>575
大学でも1年のときだけチヤホヤされましたw

うーん…相手に問題があるわけではないので
卒業時に限らず今も将来も自分から切れる気はしません…。
そのままズルズル行ってしまいそうで悩んでるんですが、どこで踏ん切りをつければいいのか…。



加えて最近彼氏が私の家(実家暮らし)に行きたい、とたまに言います。
本人は軽いノリなんでしょうが、
私は本当に結婚すると決めた人しか親に紹介する気はなくて学生のうちはまだ早いと思っているので
家に連れて行かない理由をどう彼氏に言えばいいか…。

577 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 02:25:25 ID:Vkf6OY2/0
>>576
そういう意味じゃないw
社会人になってから出会った人と結婚する人も多いよ。
でも、そういう人はみんな何かしら努力したから。
漠然と「何もしないけど出会いは多分あるだろうなー、結婚も出来るだろー」と思ってるだけじゃ、
よっぽど可愛いとか惹き付ける物がある人じゃないと、売れ残って行くよってこと。
だからといって結婚する気もない彼氏をキープするのもどうかと思うけどw

>家に連れて行かない理由をどう彼氏に言えばいいか…。
良い機会だからそのまま理由を言えば良いと思うよ。
彼氏が本気じゃなかったら、重い女と思われて別れるだろうし、
本気だったらちゃんと結婚を考えだすんじゃないの。

578 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 02:29:55 ID:BumlWPae0
>>576
結婚したいなら
現彼と何とかなるか
でなければ現彼を何とかしなければならないの二択 ここは動かない

ていうかなんで現彼だめ?
まあこいつは何か気に入らん何か違うと思ってたら
離婚のハードルがめっきり下がった昨今
人生山あり谷ありのどこかで破綻するだろうけどさ

579 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 02:34:52 ID:BumlWPae0
ついでに
残り物に福なんかない
絶無とはいいきらんが相当稀
いいものはみんなが欲しい
当たりくじは減り競争は激化する


580 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 02:42:08 ID:Vkf6OY2/0
>>579
>残り物に福なんかない
名言だなw

581 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 02:50:07 ID:G7Z+xCP/0
>>577
> 漠然と「何もしないけど出会いは多分あるだろうなー、結婚も〜
耳が痛いです。

彼氏と結婚する気がないというより、
本当にこの人とずっとい一緒でいいのか、っという感じです。
キープ、になるんですかねorz
まだ就職するまで時間があるので、結婚という単語を出すのはすごく重い気がします…。
でも一度、話し合わないとどうしようもなさそうですね。
今度、実家の話が出たら話してみます!

>>578
なんで彼氏がだめなのかよくわからないんです…w
私が恋愛経験が豊富なわけではないので、「誰かと比べてちょっとココが…」ということはないんですけど。。。
だめってわけではなく、単に一緒に暮らしてる姿を想像できないとか
ちょっと倦怠期気味というせいかもしれません。
なんか曖昧でごめんなさい。

> 現彼と何とかなるか
> でなければ現彼を何とかしなければならないの二択
そうですよね…。
彼氏を損得勘定で考えるのが嫌でこういうことに真剣に向き合ってなかった気がします。
ちょっと真面目に考えてみます。


アドバイスありがとうございます。

582 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 02:52:20 ID:G7Z+xCP/0
>>579
> 残り物に福なんかない
胸に刻んでおきますw

583 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 03:04:34 ID:BumlWPae0
>>581
損得は汚くない
結婚は生活であり生活は算盤無しには破綻するのみ
男性側から見ても合わない嫁は悲劇

なんとなくかいw
そんな大事なことを彼女内で自己完結されて捨てられた日には
彼はどうしたらいいのかwチャンスやれよ

584 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 03:13:35 ID:G+vUmWI80
彼氏が粘着質です
「好きv」
「チュチュ♪」
みたいなメールを送ってきて返事を送らないと怒るんですが
なんて送ればいいのかわからず
「ありがとう」
「うん」
と送ってたら怒ってました。
なんて送ればいいものなのですか?
みなさんだったらどうします?
そしてもともと私がメール好きじゃないので
めんどくさいと思ってしまいます;
みなさんめんどくさい時どうしてますか?

585 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 03:32:46 ID:LvJo0dBg0
>>584
粘着にはスルー推奨
我慢しても、いい事はない

586 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 03:40:45 ID:iEfRn6K9P
>>584
そういうメールは苦手なんだごめんと口頭ではっきり言えば?

メールでそんなんなら会ってる時や電話は一体…
メールでだけバカならやりようもあるが、それ以外もなら…

587 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 03:58:39 ID:G+vUmWI80
一応言ってるんですけど
だってさみしいんだもん!
って言われますw
電話とかでもチュ☆とかやられてうざいです
愚痴すみません
まあスルーします!
ありがとうございました

588 :546:2010/03/27(土) 06:47:08 ID:RktkeM2dO
おはようございます。>>560レスありがとうございます。
例え話までわざわざ・・・ありがとうございます。とても分かりやすいです。
彼氏は自分の好きなものを周りに伝えたくてやっていたのに、
それをいちいち気にしていた私もだめなんでしょうね・・・。
でも彼氏の好きなアニメは少し受け入れ難いので、もう少し
検討してみます。ありがとうございました。

589 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 09:03:29 ID:6TalDg5E0
>>588
無理はしないようにね。他の人のレスでもあったけど、
合わせることより、理解とか許容の問題だと思うから、
ちゃんと話し合って、うまく解決できますように。

590 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 09:03:38 ID:lwqhilzh0
デート中ずっと我慢汁垂れ流し状態なんだけどこれ普通?
まだ童貞なんだけど

591 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 11:14:50 ID:UWWkxDgq0
>>588
そもそも「恋人が萌えアニメを周りに勧めまくる」って状況だけど
順番が逆だったらどうなの?

「引いてる女の子に萌えアニメを勧めまくる男」に惚れるの?
告白したら「嬉しいv 素敵v」と思って付き合うの?

萌えアニメが好きなのはまあいいとしても
周囲の目や彼女の気持ちが全く考えられないような
その行動は人としてどーなのかと。
どうしてもその人と結婚して可愛い女の子を産んであげたいの☆というなら
止めはしないけど、少しよく考えた方がいいと思うよ。

いくら好きな食べ物でも一般的にゲテものだったり
「私それアレルギーなの。ごめんね」っつってんのに
勧め続けてるようなもんだよ。空気読めと。

592 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 12:26:13 ID:RNRdF7Il0
付き合ってもうじき半年です。
起こすって約束を守れなかっただけですごい怒る彼女がいます。
「もう全部どうでもいい」「もう知らない」
みたいな言葉を1時間も2時間も連呼してきて、精神的に参ります。
すんごいイライラしてきます。
結婚してもいいかなって思ってたのに、その場合の先が思いやられてきて、
願望がどんどん薄くなっていきます。

相手は4歳下なんですけども、年上としてやはり我慢するべきでしょうか?


593 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 12:27:31 ID:LvJo0dBg0
>>592
起こすはずだったとき、何してたの?

594 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 12:28:32 ID:I6c9X3E10
>>592
時間通り起こせばいいじゃん

595 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 12:34:37 ID:X9IGVZSa0
>>592
起こす時間にもよるし、起こせなかった事により彼女が試験に遅れたとか重大な被害を被ったかにもよる。
どんな状況?

596 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 12:35:08 ID:Z2aEqJXJ0
>>592
イライラしてる時点で我慢できてないから
どっちかが変われないなら別れるしかないと思うよ

597 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 12:47:39 ID:U46+qWpsO
付き合って10ヵ月です
彼の世界についていけません

ゲームが大好きでネットラジオ配信とかしてるみたいです
私は凄いとは思うけど興味持てず
興味無い態度とってたらラジオする事すら言ってくれなくなりました

ラジオを通して彼のコミュニティがどんどん広がって行くのが何だか怖いし
その間放置されるので趣味に嫉妬してしまいます


最近辛いです…

598 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 12:57:57 ID:I6c9X3E10
>>597
それがラジオであろうとゲームであろうと関係ない、
彼の趣味を尊重するかどうかだ
あなたがあなた自身の趣味を持てず、彼の趣味も尊重できないというなら、
こん関係はもう終わらせたほうがいいでしょう
同じ趣味を持てて、何かいっしょに遊べるような人があなたには合ってるんじゃない?
つらい思いしながら付き合っても無意味だよ

599 :592:2010/03/27(土) 13:11:15 ID:RNRdF7Il0
みなさんレスありがとうございます。

>>593,594
起こす時間、俺は寝てました。
お互い休みが合わないので、俺が休みの日は起こす約束してました。

>>595
時間帯は6時とか8時です。
彼女の住んでる家から彼女の職場まで徒歩5分のところなので、
仕事に遅刻したとかはないです。

>>596
さすがに1時間も2時間もうだうだ言われるとイライラしてしまいます・・
約束を破ったことに対して、自分では軽く感じすぎてるのかもしれないですね。
さっきメールで、
「努力してくから、変われなかったら振ってくれ」
と送ったので、頑張ってみます。

600 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 13:25:17 ID:X9IGVZSa0
>>599
お互い重大な理由があったわけじゃないのか。
だったら出来もしないのに安請け合いをした>>592もおかしい、
人の好意にいつまでもグチグチ文句をいう彼女もおかしい。
なんていうかお似合い・・?

601 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 13:30:31 ID:U46+qWpsO
>>598

彼は多趣味で音楽も好きで
私も同じで、それがきっかけで付き合い始めました
音楽の部分では色んな話が出来たりで楽しいのですが…

無趣味は嫌だけど、色々しんどい思いするなら
別れた方が良いんだろうな

602 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 13:33:37 ID:I6c9X3E10
>>601
あなたには音楽以外の趣味はないの?
二人で話したり楽しむ時間も必要だけど、
お互いひとりになって、それぞれの世界を深めることも時には必要じゃない?

603 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 13:47:24 ID:U46+qWpsO
>>602

音楽以外は無いです
彼とは違うバンドが好きって部分で少し自分の世界浸れるくらいで…

新しい趣味…思い浮かばない…

604 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 13:48:10 ID:UWWkxDgq0
>>599
ここでいろんな人の相談見てる限り
起こす約束ってのはやめた方がいいよ
一人で責任持って起きられないようなガキだから
なんかあった時キレるとか怒るとかするんでしょ
まあ起こす約束責任持って守れなくて寝てる方も同じだけどね

605 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 13:53:48 ID:Ug+ZbVYF0
>>599
彼女も自分で起きる努力しろよって思う
起こしてもらえたら嬉しいけど自分でも目覚ましとか掛けるのが普通じゃない?

>>592みたいな場合は
彼「寝過ごして起こせなかったゴメン!」
彼女「私こそ自分で起きればいいのにゴメン!」
ってのが人としての返事だと思うから何時間もグチグチ言われるのは嫌だな

>>592も“何時間も”怒ってることにイラッとしたんでしょう?

606 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 13:53:53 ID:UWWkxDgq0
>>597
ゲームは興味無くてもやっぱり彼の声聞きたい、とでも言って
予定だけでも教えてもらってたまに配信聞けば?
まあ、そういう時間を取る自分の世界持ってる人は
「そういう彼も好き、素敵」「彼が好きなら私もちょっと調べてみようかな」とか
思えないと無理だと思う… 残念だけど縁がなかった、と思う覚悟も必要かな

607 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 14:00:46 ID:Ug+ZbVYF0
>>603
彼以外の友達の趣味に乗ってみれば?

例えば映画を見るのが好きな友達がいたら
その子のオススメ映画とかに一緒に行くの
映画ってテレビCMがあまり無いような映画の予告編もあるでしょう?
それ見て興味持ったものを次は見に行くってのを繰り返す
そうすると自分好みの映画が出来て、映画を見るのが楽しくなる
これを繰り返すといつの間に映画鑑賞が趣味に!!

映画が嫌いじゃなければだけどね…
あと千円で見れる日って映画サービスデーだけじゃなくて
単館系だと劇場事、作品事で設けてたりするから
それを見つけて安く見ていくと多少財布に優しい

本好きな友達がいたらその人にお勧め本を聞いて広げるとかもあり

608 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 14:20:23 ID:Z2aEqJXJ0
>>597
興味ない態度とってたら普通ラジオすること言わなくなると思うよ
怖いとか思うくらいなら、興味持てないとか言ってないで彼氏にどういうことしてんのか聞きなよ

で、ラジオしてる時間がどのくらいか分からないけど
一緒にいる間少しは自粛してもらえるように頼んでみたら?

609 :546:2010/03/27(土) 14:23:28 ID:RktkeM2dO
>>589>>591レスありがとうございます。講習だったため遅れました・・・

正直、今までは 嫌だ、興味無い と言ってきただけで彼氏がアニメの
話をするとショック受けたり苛々する、と深い話はしてきませんでした。
なので皆さんのレスから、真面目に一度話し合って
見たほうが良いのではないかなと思います。
真面目に話し合うのが苦手と言うか嫌らしく、私が前別れ話を出した時も
反論は一切せず、ただ平謝りのみで別れたくない、と言われましたが・・・。
逃げられないようにきちんと直接言ってみたいと思います。
もしこの件でも向き合ってくれなかったら、やはりその程度の付き合いだったんでしょうね・・・


レスして下さった皆さん、本当にありがとうございました。

610 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 15:11:31 ID:E1ENBKlm0
>>603
>興味無い態度とってたらラジオする事すら言ってくれなくなりました

これ、全く普通の対応だと思うんだが
興味ある態度を示せば事前に話してくれるならそうすればいいし
それすら面倒なら話してくれないのは自業自得だし
結局、>>603は何をどうしたいんだ?

611 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 16:16:11 ID:1X2nHnhw0
流れぶったぎってすまん。

付き合って10年の彼女がいるんだが。
最近になって、「細かい生活習慣のズレ」みたいなのがすごく気になってきた。
彼女は「外でつかってたかばんをリビングに置かない」
「財布、けーたい等はテーブルに置かない」
「フロを使った後は冷水で軽くフロがまを流し洗いする」
「帰ったらまず手洗い、うがい」
「食事関係のごみ(パッケージとかも)は例外なくすべて台所のゴミ箱に捨てる」
とか(挙げ出すときりがないぐらいあるけど)を徹底する。俺にも徹底させる。
正直、俺にはその「感覚」が理解できない(うがいや手洗いは、理解はできるけど)。

で、俺がそれを守らないと彼女はストレス。
俺はそれを守ることそのものがストレス(もうちょっとだけ部屋ではだらしなくしてたいんだよ)。
育ってきた環境が違いすぎるのかもしれない。将来が不安になる。
お互い、話しあって、
「感覚が違うんだから、どちらかが我慢するしかないよね」
ってことになったけど、うーん。常日頃どちらかが我慢するって、どうなんだろ。
てか多分、俺が我慢することになるんだろうなあ・・・。
結婚考えてなければ、割り切ってうまくつきあえるんだろうけどね・・・。

だれかアドバイスください。

612 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 16:20:40 ID:E1ENBKlm0
>>611
2人が同棲している事を前提にしてかまわないのかな

とりあえず、リビングとか共有する空間では彼女のルールを尊重して
>>611は自分の部屋の中でだけだらしなく暮らすのを認めて貰えば?

613 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 16:38:22 ID:iEfRn6K9P
>>611
風呂やリビングや台所やトイレの掃除はどっちがやってることが多いの?
彼女に多くやらせてるなら彼女に従うべきじゃない?

そもそも自分の感覚だと彼女のルールはそんなに潔癖過ぎるとか几帳面過ぎる印象はない

> 「フロを使った後は冷水で軽くフロがまを流し洗いする」
> 「帰ったらまず手洗い、うがい」

むしろこの辺とか当たり前だろ?風呂とかも後に使う人のことを考えないのか?

> 彼女は「外でつかってたかばんをリビングに置かない」

人によるけど、駅のホームとかにも平気でカバン置いたりする人いない?
自分はそんなのを部屋の床に置いてほしくない

> 「財布、けーたい等はテーブルに置かない」

どっちも雑菌レベルがパネエからな
電車の手摺りと同じくらい汚いし
気にする人は気にするだろうね
よそのお宅にお邪魔するときはカバンともども気を付けるべきマナーでは

> 「食事関係のごみ(パッケージとかも)は例外なくすべて台所のゴミ箱に捨てる」

これはさすがに、生ゴミや匂いが出そうなもの以外は統一しなくても別にいいんじゃ?とは思うかな

まあ総合的に多少神経質だなとは思うけど、合わせられる範囲じゃないかな
中には共同生活を送るうえでは当たり前のマナーも含まれてるし

どうしても我慢ならないなら広い部屋に引っ越して、自分の部屋でだらけたら?

614 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 16:42:59 ID:I6c9X3E10
>>611
もし結婚したら同じ家に住み、たとえばあなたが言うようにもう少しだけ部屋でだらしなくしたら、
その負担はだれがかぶるの?
つまり、外で使ってたかばんに土埃がついててリビングに置いたとき汚れがついたのを拭いたり
そのへんにほったらかす携帯や財布を、朝急いでるときにナイナイナイって探したり、
冷水をかけたりして減らす努力をしなかったためにびっしりお風呂の壁についたカビをとったり…

自分もここまではしないが、これぐらい我慢できる範疇じゃないかい?
あとで汚れたりカビたりの始末を君がするのならいいが、
毎回それをするのってけっこうな労力だと思うよ
手洗いうがいはあなたも理解してるようだけど、それも風邪のためでしょ?
同じことで、部屋が汚れるのを防止する策なのだから、あなたも協力すべきじゃない?

615 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 16:49:16 ID:YuJ6yTDk0
ていうか、>>611は、彼女がそれらを「徹底」させるところが嫌なのでは。
10回に6回くらい守ればいい的に、幅を設けて欲しいのかも。
守らなくても、頭ごなしに怒ったり、不機嫌全開になったり、
そういう事が無ければやっていけると思うんだ
そこら辺も、歩み寄りの一環じゃないのかな

二人で話し合ってみなよ
彼女の言い方(どちらかが我慢)だと、ばっさりって感じで、
余地がないよね。でも二人で生活するんだから、
二人が心地よくなれるように、お互いに努力すべきだと思うよ

616 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 16:50:23 ID:iEfRn6K9P
つーか、現在の部屋の間取りとかどうなってるんだろ
リビングでごはんたべたり洗濯物畳んだりするなら、
駅のホームとかにべちゃ置きした鞄を置かないで!という彼女の主張は至極もっともだと思うのだが

617 :611:2010/03/27(土) 16:56:12 ID:1X2nHnhw0
レスありがとう。
ほんとにものすごい勢いで答えてくれるスレだなww

みんなの言いたいことは理解できました。
俺のほうが、ちょっと常識はずれだったみたいだね。
そうか。
言い訳がましいかもしれないけど、俺カンボジアにNGOとかで行ってた時期とかあって、
日本って潔癖すぎるよなあと思ってたんですよ。
だからじゃないけど、俺はそういうの、全然気にしないんです。
だから、「外の雑菌が・・・とか、なんだよそれwフロなんて定期的に洗うときにちゃんと洗えばいいじゃん」
とか(もちろん口にだしては言わないけど)内心思ってしまうんですよね。
でも、「俺はそんなこと全然気にならないけど、彼女が気にするから俺もそれを守る」
を当たり前にやるべきってこと・・・ですかね。
うーん・・・でも、そうすべきなんでしょうかね、やっぱり。
元々そういうこと気にする同士のカップルじゃなくて、
片方が気にするから気にしてあげてるカップルっていますか?

618 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 16:56:58 ID:I6c9X3E10
なるほど>>615は大人ですなぁ

619 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 16:57:53 ID:7vmaIHnN0
メンタル面じゃないけど一年以上板に居座ってもわからん
短パンて何だ

620 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 16:58:55 ID:iEfRn6K9P
>>615
>>611が相当だらしなくて不潔で掃除もろくにしないから、
彼女は自らの労力を減らすためにそれらを「徹底」させなければならない可能性もある

> 10回に6回くらい守ればいい的に
> 守らなくても、頭ごなしに怒ったり、不機嫌全開になったり、

そもそも↑こんなんしてたら>>611みたいなタイプは気を使わないと思うんだが…

たまに知り合いを家に泊めると、
自分が風呂使った後、髪の毛とかがそこら辺に散乱してる状態のまま出てくる奴とか、
洗面台を使った後、ビチャビチャのまま放置する奴とかいるけど、
そういう奴と暮らさなきゃいけなくなったら、自分は口を酸っぱくして注意するよ

621 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 17:01:56 ID:I6c9X3E10
>>617
まあそういう場面(相手が気にするから自分も守るべき)も出てくるんじゃない?
一緒に生活していたら、やっぱ歩み寄らなきゃいけないし、
それは気にならないほうが気になるほうに合わせないと仕方ない
そこまでするほど彼女と一緒に過ごしたくないっていうなら仕方ないけども。

さっき挙げた条件なんて、慣れればすぐできるようになるよ
少なくとも、NGOの状況と家の中とをいっしょにしてたら進歩はない

622 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 17:05:14 ID:iEfRn6K9P
>>617
紛争地域に行ってたなら尚更清潔の偉大さを噛み締めてきたんじゃないのか?
向こうは公衆衛生が行き届かず、手術してもその後感染症で人がバタバタ死んでただろ

トイレの使い方ひとつとってもさ、男性が洋式で立ち小便すると、
小便の水滴は便所の壁や天井にまで飛び散るから、こまめに掃除しても臭くなるんだよ
だから座って小便すればトイレは長い間綺麗に使える

自分一人の家じゃないなら、清潔にそこを保とうと意識するのはマナーだと思うよ

623 :611:2010/03/27(土) 17:24:10 ID:1X2nHnhw0
自分は、不潔だったり掃除しなかったりってことはないです。
掃除はそれなりにまめにしてるつもり。
部屋は結構片付いてる方だと思うんですけど。
別に、カンボジアと日本をごちゃごちゃに考えているわけではないけれど、
「かばんをリビングに置くのが不衛生」とか
「財布や携帯は汚れているからテーブルに置かない」とかの感覚が、やっぱりわからん。
寝返りうって布団が床についただけでちょっと嫌な顔されるのもよくわからん。
「そんなに汚いのか?何が?目に見えない床の雑菌で病気になるのか?」
と思ってしまう。
俺のほうが間違っているのは、レス読ませてもらって理解しました。
こんなにたくさんレスもらうと、さすがに落ち込みつつも、反省しました。
さっそく彼女に「もっとこれからはちゃんとするね。」というメールでも送ります。

でも、確認なんですけど、俺の言ってること、そんなにおかしいですかね?

624 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 17:27:12 ID:I6c9X3E10
>>623
しつこいなぁwよっぽど納得してないのね
別に誰もあなたの言ってることがおかしいとは言ってない
そういう感覚の人同士なら、それが普通で問題にすらならないだろう
けど、相手がそうじゃないからね
一緒に暮らすのなら、という前提で相談に乗ったまでです

おかしいおかしくないにこだわると、ずっとそれを根に持っちゃうから忘れたほうがいいよ
「俺はあいつのためにおかしくもないことを曲げてやってやってる」って思うと、ストレスじゃない?

625 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 17:30:01 ID:Ug+ZbVYF0
>>623
言ってることはおかしくないと思うよ
感覚の違いなんじゃないかな
ただ「より衛生に気をつけた方が良い」っていう社会常識で
レスが来てると思っておけば良いと思う

あなたが努力したら彼女も歩み寄ってくれるかもよ
ふたりで生活するならふたりのルールが新しくできるものだ
どっちかのルールだけでは破綻するよ

626 :611:2010/03/27(土) 17:32:18 ID:1X2nHnhw0
>>624
ありがとう!
すっきりしました。
そうですね。どっちが正しいとか、あんまり考えないようにします。
ほんの30分ほどでしたが、沢山のレス、ありがとうございました。

627 :611:2010/03/27(土) 17:35:00 ID:1X2nHnhw0
>>625
ありがとう。


628 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 17:35:06 ID:YuJ6yTDk0
>>623
彼女、潔癖性の気があるんじゃない?布団が床について嫌な顔って、
普通じゃないな
ちょっと不幸な組み合わせかも…
心の問題だとするなら、彼女の好きな様にやらせるしかないね
自分はのだめ派だから、623とは相性いいと思うけど、
その他の部分に惚れてるわけでしょ?
同一人物の中に、大好きな部分と、苦手な部分が同居してるのは、
まあ、あることだと思う
あとは623次第だなー

629 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 17:36:54 ID:iEfRn6K9P
>>623
お財布を開けて中に入ってる小銭を数枚お口のなかに入れてキャンディみたいに味わって
お腹が痛くなったりしなければ、彼女の言うことは机上の空論なんじゃない?

お金(お財布含む)を食卓に乗せないっていうのは、家庭の躾ではごくごく当たり前の範疇だと思う
同様に、寝具の上には外着ではあがらないとかね

自分一人で暮らしてて自分一人だけしか使わない場所なら好きにすればいいけど、
そうじゃないんだから

俺が言ってること間違ってますか?!と言う前に、
彼女が気持ち良く暮らせるように、普段から鞄を駅のホームにベチャッと置くの止めたりしたら?

630 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 17:43:48 ID:YuJ6yTDk0
ちょ、623の親を馬鹿にするような書き方イクナイ!

631 :611:2010/03/27(土) 17:51:52 ID:1X2nHnhw0
あ、うん。そうそう。
やっぱり、家庭の躾の問題だと俺も思う。
衛星とか気にする人は、科学的な根拠とかよりも、
「そういうことするのは汚いからやめなさい」
と育てられたから、そう感じているんだと思うんだよね。
彼女の家、むちゃくちゃきれいだし(俺の家は・・・・w)

だから、俺は躾け直し(笑)をされるんだと思うことにするw
深く考えず、もうちょっと肯定的にとらえることにするよ。

632 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 18:00:26 ID:E1ENBKlm0
>>617
俺は、風呂は毎回使う度に洗うとか
2人の共有部分に関しては
彼女のルールをきっちり尊重してるよ

その分、自分1人で過ごす空間では
ある程度の緩さを認めて貰ってる

とりあえず、日本での生活の話なのに
無関係なカンボジアの衛生基準とか持ち出しても意味ないぞw

633 :597:2010/03/27(土) 18:02:37 ID:CliRyeCj0
ID変わりました>>597です

沢山のレス有難うございます

結局自分は、興味無いと言ったものの、完全に何も言われなかったのが嫌だっただけみたいです
本当に面倒な性格だとわかっています
彼には沢山趣味があって、特技もあって
自分は趣味は音楽ぐらいで特技なんてありゃしない
だから不安になりました・・・

自分の世界をガッツリ持ってたらこういう気持ちにはならなかったのかも知れません

自分の趣味を見つける&彼の趣味にもう少し興味を持ってみます

634 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 18:03:11 ID:E1ENBKlm0
>>631
まぁ、心を大きく構えて
彼女の価値観を包みこむくらいの気持ちでok

635 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 18:08:00 ID:iEfRn6K9P
お金は不潔なものだから食卓には置かない
駅のホーム等に置いたカバンは汚いので食事や洗濯物を畳むリビングには置かない
十分科学的根拠があると思うんだが…

便器拭いた雑巾で食卓や食器を拭かないのと同じ理屈だぞ

636 :611:2010/03/27(土) 18:18:27 ID:1X2nHnhw0
>>635
あ、うん。そうなんだけど、例えばそういうことを気にしない家庭で育って、
大人になってその科学的根拠を聞いても、なんかしっくりこないって話。
「え?じゃあ俺18年間そんな汚い環境で育ってきたの?」ってなっちゃうからさ。
「それでも俺病気になんてなってねえぞ?」って思ってしまうじゃないですか。
俺の家、猫飼ってて、外とリビング、寝室、全部その猫が土足で(当たり前かw)うろうろするからさ。
そんな環境でも元気に育ってきた俺としては、彼女が過剰反応してるようにしか見えないってこと。
そういう意味で、家庭環境って影響でかいよなあと思うわけです。

637 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 19:11:33 ID:OzHXpjxZ0
肉体関係をはじめてから結婚の話をすると逃げる男がいる。

女は結婚話で断られるのが怖くて切り出せないというケースが多い。

それでズルズルと関係を続けて行くということになる。

こんなアホなことはない。

結婚話をするまでにはHなしで付き合い、互いの相性を確かめ合い、愛を深めていく必要がある。

その結果として結婚の話が男から持ち出され、婚約し、Hするという流れがマトモなのだ。

638 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 19:48:34 ID:ogm3g0DSO
彼女の携帯みてしまった ごめんよ

メールは何もなかったが出会い系サイトに登録してて昨日もなにかやりとりしてたみたいです

もうこれキレていいですか?

639 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 19:50:18 ID:I6c9X3E10
>>638
はい

640 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 20:40:37 ID:E1ENBKlm0
>>638
携帯の盗み見を心底詫びつつも
冷静に事情を聞いてみたら?

とりあえず、勝手に携帯を見て勝手に切れるとか意味不明だから止めとけ

641 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 20:54:21 ID:iEfRn6K9P
>>638が携帯を見るような男だから、
彼女は出会い系で誰か別の男にちやほやされたくなったんじゃ?

まずは日頃の自分の彼女に対する態度を思い返してみたら?
彼女を貶したり傷つけたりした覚えはない?
彼女から、「ここは直してほしい」とか「こういうことは止めてほしい」とかって
ダメ出しされたこととかなかった?

642 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 20:54:26 ID:orUixYJm0
デートの最初に生理だから今日はごめんねって言ったのに、大丈夫といって結局ホテルにつれていかれました。
大事にはしてくれたけど、これ(生理中のH)って普通のことなの?

643 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 20:55:11 ID:I6c9X3E10
>>642
野獣ですね
あなたがはっきり嫌と言ってるのにしてくるなら最低

644 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 20:55:48 ID:iEfRn6K9P
>>642
普通か普通じゃないかは関係ない
あなたがそれを嫌に思うかどうかが重要

645 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 21:01:22 ID:HU0nVAjl0
>>642
大事にされてないんじゃないか。
自分の性欲優先にされてるしょ。
私だったらそんな男いらん。

646 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 21:06:16 ID:iEfRn6K9P
>>642
生理中の女性の体は免疫力が低下して雑菌が繁殖しやすい状態になっているので、
たとえ嫌じゃなくても生理中は安静にしているべき

>>642の彼氏のような精子脳・エロゲ脳の非モテ男にとっては、
生理=中出ししていい日みたいなアホといかいいようのない認識しか持っていないので、
しっかり教育してあげてください

647 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 21:52:02 ID:hyCv10Gy0
>>642
私は自分自身が生理中にするのは絶対に嫌なので、はっきりと断るよ。

648 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 22:36:50 ID:E1ENBKlm0
>>642
ホテルについていった段階で自業自得かと

つか、>>642と彼氏はそれぞれ何歳?

649 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 23:23:04 ID:XyyxYKa70
無理矢理ホテルに連れ込まれたならあれだけど、
こういう奴って殆ど自らついて行ってるからなぁ・・。

マジでやりたくないなら、まず行かないはずだけどなwww
しかも大事にされたとか言ってるしwww

650 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 00:16:42 ID:bPX8vDqq0
>>642
>>646について彼氏さんに伝えてみようよ!
彼氏が触ろうとしてて、生理中は血が出てるから手や服を汚しちゃうよ、
と答えたら「それでもいいけど」と言われたので・・・
その後も「ダメ?ダメ?」としつこかったよ・・・

651 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 00:47:31 ID:TKtVsXop0
汚れるし、超生臭いのにw
よく触れるw

652 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 01:16:10 ID:0bW0QLQv0
642です。
ついていった私が悪いですね、、、
生理日5日目だったから量も少なかったし彼に会うの久しぶりだったのでまあいいかと思ってされてしまいました。
もちろん先にシャワーを浴びさせてもらいましたが、、、、
でも気分がやっぱりのらないし次からは断ります
H中は優しくて終始おだやかなHでしたが私が本当に好きならHは我慢してくれますかね

653 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 01:17:56 ID:0bW0QLQv0
あと避妊はちゃんとしてくれました

654 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 01:24:05 ID:d9Y2g3P8P
>>652
大抵の男には女性の生理時の辛さ(心理的なもの含む)はわからんし、
若い男は好意と性欲の区別がないことが多い

あなたがこれこれこういう理由で嫌だとちゃんと説明しなさい

655 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 04:42:44 ID:SiZf3efb0
彼にカッとなって手をあげてしまいます。自分が嫌です。これは自分がDVの加害者なのでしょうか?

656 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 06:01:24 ID:ypWbLm7Y0
>>655
そのとおり
やられたらやりかえす事にして、手ひどく殴られて見なきゃ、殴られる側の気持ちがわからないんじゃない?


657 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 06:13:28 ID:ypWbLm7Y0
>>652
結局、まあいっか、て自分も納得したなら、彼がどうとか言える立場じゃないな


658 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 09:59:01 ID:SXeTeoFg0
>>652
相手から見たら、「生理中に嫌だって言ってこないってことはあいつも
俺とセックスしたいから付き合ってるんだろうな」って思うよ
自分は雰囲気に流されても「まあいいか」なのに相手にだけ真実の愛を求めるのは
なんかおかしい

659 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 10:35:37 ID:ZeepiErM0
>>652
生理5日目なら「まぁいいか」
となるのもわからんでもない。

避妊は当たり前の事。
避妊してくれた=大事にされてる、は違う。

性欲処理の女にされないように気をつけてね。

660 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 10:37:17 ID:ZeepiErM0
>>655
彼氏かわいそう。
ふられても文句言えないぞ。

661 :652:2010/03/28(日) 11:18:07 ID:0bW0QLQv0
スケジュール合わなくて3週間ぶりに会えたから彼も我慢できなかったみたいで、、、。
次に会うのもきっと2週間後くらいだと思うので、私も、まあいいかと思ってしまいました。
私はまぐろでも優しくしてくれた彼氏だったので大事にしてくれてると思います

662 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 11:20:29 ID:SXeTeoFg0
>>661
「久しぶりだったから、次に会うのもだいぶ先だったから我慢できなかった」
ってことまでわかってるのになんで「本当に好きなら我慢してくれますかね」なの?

なんか腹立たしくなってきた

663 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 11:45:29 ID:gdWSWcLP0
>>661
頭が悪そうな女だな
もしかして、まだリアルで厨房工房なのか?

664 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 11:49:39 ID:KxmL3HRx0
質問です。
彼女が白目をむいて寝ていたら引きますか?

今度初お泊りの予定なんですが…
生まれつき寝るときにうっすら白目をむいてしまうことがあるので不安です…

665 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 12:07:25 ID:SXeTeoFg0
>>664
びっくりするかもだけどそれで嫌いになったりすることはマレですw

666 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 12:47:02 ID:lVKUyGhe0
>>664
私の彼氏も半目で寝ます。
白目の時もあれば、薄目みたいに黒目が見えてることもあります。
黒目が覗いていると、起きてるのかなって目の前で手を振ってみたこととかあります。
びっくりしたのは最初だけです。
今は観察してるw心配なし

667 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 14:03:57 ID:u1usxnP50
>>665>>666さん
そうですか…少し安心しました。
とりあえず寝る前にあらかじめカミングアウトしてみようと思います
ありがとうございました!

668 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 14:05:19 ID:u1usxnP50
すみません >>667>>664です。

669 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 15:51:13 ID:ZeepiErM0
>>661
お前は相談したいんじゃなくて、

「私、生理中なのにされちゃった。
でも大丈夫だよね?
大事にされてるもん!」

って言いたかっただけなわけね。

だが残念だったな。
お前は大事にされていない!wwwww

670 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 15:53:49 ID:wANrWq1s0
相談です。
4月から大学4年の学生です。彼女は24歳で今バイトしている先の社員です。
そのバイト先(シンクタンク)にゼミの先輩がいるので3年の時からそこで
データ分析(エクセル)やプログラミングの作業をしてバイトしています。
彼女とは半年前から付き合っています。(バイトし始めてすぐ位)
今月すぐ位にこの会社から内定も頂きました。

自分で言うのも恥かしいですが、年上の女性に好意をもたれることが多く
よく職場ではちやほやされて多少いい気分でした。
彼女に内緒でその職場で浮気を3回(3人)してしまい、2番目の子(おそらく)
が、俺はその子の彼氏だからみたいなことが女の人の間で広まってしまい
彼女に知られてしまいました。彼女には「何もしていない、飲みに行っただけ」
と言って今は誤魔化していますが、ばれていると思います。
人事部にも話は逝っているらしく、先輩から「ちょっと考え物だなぁ」と言われて
調査してあんまり酷いと内定もなくなるみたいな事を言われてしまいました。

無事に来年の春入社するには、浮気した子一人一人に謝ったほうがいいのでしょうか?
彼女にも本当の事を言って謝った方がいいのでしょうか?
明日からまたバイトなので気が重いです。
お願いします。

671 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 15:56:38 ID:QAKkjsSW0
釣り師か

672 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 15:57:14 ID:SXeTeoFg0
>>670
そんな会社中に回ってるんじゃ正直に謝るしかないんじゃない?
自分でもわかってると思うが、ほんとバカだね

673 :670:2010/03/28(日) 16:03:21 ID:wANrWq1s0
内定先なので休む事も出来ず、ある意味拷問に近い状態です。
最初の浮気の時は、お互いに秘密にしていようねと言っていた。
んですけどバレなかった。
相手の性格によるんですね勉強になりました。

674 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 16:06:52 ID:Q/v7Wn8H0

処女性に関するスレがこんなに多いということは 男がそれに強い関心を持っている証拠である。

付き合うならもちろん処女がいいよねpartVIII http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1261709629/
非処女だった彼女と穏便に別れる方法をご教授下さい http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1267992818/
非処女はヤリチンのお古 http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1236687005/
非処女だけど男の処女に対する熱意が気持ち悪い http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1266023590/
非処女=公衆便所=付き合ってる男はカス http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1247144702/
非処女の初体験相手は処女オタなのに http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1228134823/
処女としか付き合えない結婚できない http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1268309126/
結婚するまで処女守るつもり12 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1227603841
婚前非処女が肉便器である理由 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1227355938/
【大和】結婚するまで処女守るつもり【撫子】24 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1265460897/
処女派の皆さんが自分の価値を社会に知らしめるスレhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1144476713/
処女なので非童貞とは結婚したくない http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1247529054/
独身非処女=肉便器っていうのは医者公認みたいhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1158280753/
貞操も守らない中古肉便器は結婚対象外でキモい!!http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1247529417/
非処女は結婚市場に出てこないで下さい http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1226136920/
貞操も守らない現代病の中古と結婚できる訳がけないhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1188813853/
非処女だから結婚できない PART7 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1261869616/
非処女はなんで中古になっちゃったの? http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1263249594/
未婚の非処女って、生きてて恥ずかしくないの? http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1261337195/

675 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 16:07:18 ID:QfpCBanR0
まあ内定取り消しになるかもしれないし(´-ω-`)

676 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 16:26:32 ID:ZeepiErM0
>>670
なぜ同じ職場で浮気をするんだ。アホか。
もうしないって決めて、
後はもう時間たつのを待つ方がいいと思うが。
余計な事するよりは。

前務めてた所で、
つきあったカップルがデキ婚して、
同じ職場で不倫して、
不倫相手も妊娠させた奴がいた。

そいつは何もしないでそのまま職場にいたぞ。
職場中広まったけど。

まぁやっちゃったもんはしょーがないから、
それで内定取り消しになってもしょーがない。
取り消しになったら他の仕事探すしかない。
お前が悪い。

677 :670:2010/03/28(日) 16:35:38 ID:wANrWq1s0
今最悪を想定して活動再開しています。
2次面接結果街です。

やっちゃったものは仕方がないですよね。

678 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 16:39:53 ID:d9Y2g3P8P
つーか、人事の方まで話がいってるような状態でよくまだそこで働く気になるな
もう出世とか一生無理じゃん

679 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 16:41:13 ID:QAKkjsSW0
だからネタだから

680 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 16:44:15 ID:pMNP6+zD0
人事に聞くんだ。
社内の人4人と関係を持ってしまいましたが、内定は取消しませんよね?
って。

謝ったところで何も解決しないと思う。

681 :670:2010/03/28(日) 16:54:25 ID:wANrWq1s0
出世とか正直興味ないです。好きなことが出来ればと思っていますので


682 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 17:18:01 ID:lstlYhmZ0
そんなアホに釣られちゃ駄目クマー(aa略 www

683 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 18:02:06 ID:QAKkjsSW0
シンクタンクでバイトして年上女性社員25才以下wを3人食って
しかもそこで内定貰ってとか

もうwwww
ともかく就活がんばれwwww

684 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 18:02:32 ID:sJ/n9orv0
相談です。
高校2年生男なんですが、今学校は違うけど、彼女居るんですよ。
なのに、同じ学校の女の子に告白されてしまいました。
彼女とは中学2年の頃から付き合ってるのに、あまり進展はなく、デートも1度しかしたことがありません。
逆に告白してくれた女の子とは結構仲が良く、よく話したりしています。

最近は、お互いのためにも別れた方が良いかなぁとか考えてたんですが、
そんなタイミングに告白されてしまって…。

どうするのが良いでしょうか?

685 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 18:08:34 ID:ZeepiErM0
>>684
好きな子とつきあえばいい。

糸冬

686 :521:2010/03/28(日) 18:30:41 ID:uLjd+h/f0
以前アドバイスをくれた方、お世話になりました。
本日、無事に別れを告げられてお別れをしてきました。
号泣していますが、お互いのためズルズル遠距離などしない決心がついたと思っています。
大学に合格したら、もう1度アタックしてみようと思います。
ありがとうございました。

687 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 18:37:59 ID:SXeTeoFg0
>>686
よかったな がんばれよ

688 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:13:11 ID:mfioxMlo0
>>670
外に出ろww世界は広いぞ。

>>684
どっちでもいいけど
ちゃんと一方を断ってからもう一方に行くんだぞ。
ま、彼女の方がすでに自然消滅認識という可能性も…

>>686
一年後に元カノが後悔しちゃうくらいのいいオトコになれ。
たった一年だ、なんてことはない、がんがれ

689 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:24:41 ID:m9aweEYy0
就活中の彼女が地方企業を受けることになって、
遠距離恋愛になったらどうするのか、遠恋の覚悟があるのか問い詰めたら
一日メール無視されてしましました。昨晩そのことについて謝り、
連絡をくれるようメールしたら別れたほうがいいと言われました。
自分は別れたくないので引き留めたいのですがどうすればいいでしょうか?
お願いします。


690 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:25:57 ID:SXeTeoFg0
>>689
そりゃ無理だ
それこそ、あなたは遠恋になったらどうするの?

691 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:26:57 ID:QfpCBanR0
>>689
自分は学生? 社会人? ニート?

692 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:27:38 ID:tgCWEZtZ0
相談です。
彼氏と付き合って三ヶ月経つんですが
まだ一回もやってません。
私からするんですが
途中で向こうが嫌がります・・・

なんか彼によると好きすぎて
手だせない、途中で嫌になると
泣きながら言われました。
彼氏は童貞でもなくまだ18歳と
若いのにちょっと理解できません・・・
私の事好きじゃないのかなとか
不安になります。

どう想いますか?


693 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:31:08 ID:m9aweEYy0
>>690
遠恋になっても付き合っていく気ではいます。
彼女は自分に全然余裕がないと言っているので、支えてあげられたらと思うのですが…

>>691
自分はまだ学生なんです。

694 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:32:21 ID:ZeepiErM0
>>689
1日メール無視してたのは、
無視じゃなくて悩んでたんじゃないのかなぁ。
で、彼女は考えた結果、遠距離は無理だから別れたいと。

このやり取りって全部メールだよね?
あっても電話?
別れ話って案外顔見たらできなくなるもんだと思う。
まずはちゃんと会って話すべき。
顔見たらやっぱり別れたくないってなるかも・・・だといいね。
内定決まってから話せばよかったね。

695 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:33:43 ID:lstlYhmZ0
>689 彼女は就職することに一生懸命なんだろ。
普通は場所が何処だろうと応援しないか?
この不況下、就活も大変だろうに。

なのに喪前は自分の事だけだな。そりゃ怒るわ。
喪前の我侭の為に就職先を狭めなきゃならないのか?
彼女の人生だろ。

むしろ689の彼女の方に言いたい、
「さっさとこの自己中なお子ちゃま男を捨てたほうがいい」と。
世の中、もっといい男は幾らでもいるからな。

696 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:35:18 ID:d9Y2g3P8P
>>693
東京に就職がないから渋々地方を受けることにしたんじゃないの?
それなのに恋愛の心配をしろ!とかおまえバカじゃねーの?
振られて当たり前だろjk

697 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:36:26 ID:mfioxMlo0
>>689
どういう尋ね方をしたのか分からないけど
一方的に彼女に遠距離の覚悟を問うたのかい?
自分の考え方はしっかり彼女につたえたのか?

彼女にしてみればさ
ただでさえ自分の就職活動が大変なときに
彼氏に一方的に問い詰められるようなことがあれば
なおさら参ってしまうんじゃないかな

彼女も子どもじゃないわけだし
地方の企業を受けるってことは、遠距離になるかもしれないって
ことは当然理解してるんだろうし、彼女なりに考えているんだと思うから
「二人で話し合う」のではなく「おまえどういうつもり?」みたいな
テンションで来られたと思い、彼女は閉口しているのではないかとゲスパー

とりあえず自分勝手に意見を言ってしまったことを詫びて、二人の今後に
ついて彼女の思っていることに耳を傾けて、じっくり話し合ったらいいんじゃないかと

698 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:37:55 ID:QfpCBanR0
>>693
必死で就職活動してる人問い詰めておいて
「支えてあげたい」とか意味がわからない
遠距離でも俺は大丈夫、って励ますならともかくw
馬鹿のふりした釣り?ww

699 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:40:10 ID:mfioxMlo0
>>692
察するに
彼はショートケーキのイチゴを最後に食べるタイプ
あなたは最初に食べるタイプではないか?

大事なものほどそっとしておきたいタイプの人間もいる。
まず、あなたは世の中すべて自分がスタンダードではない
ことを理解すべき。
「○○なら○○じゃないんですか?」という問いかけは
「○○じゃない人もいる」にしかならないよ

700 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:40:18 ID:d9Y2g3P8P
新卒で就職できないという事の重みをこのご時世に理解していないとかどんだけゆとりなんだよ
釣りじゃなきゃホラーの領域

701 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:42:15 ID:mfioxMlo0
>>693
じゃあ聞くが
あなたの考える「地方企業に就職した彼女を遠距離で支える」とはどんなこと?

702 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:44:55 ID:m9aweEYy0
>>694
このやり取りはメールです。
明日電話でしっかり話すことになっています。
>>694さんの考えている通りだとすると引き留められなそうですね…

>>695
今までは就活に一切口を出さなかったのですが、地方も受けるかもと言われたので
つい聞いてしまいました。
確かに自己中でお子様ですね…それでも別れないで済むならこれからは何も言わずにいようと思います。


703 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:46:10 ID:lstlYhmZ0
>>692 
28ならともかく、18歳なら焦ることはないだろ。
手を繋いだりしながら、健全に楽しく遊べよw

若い奴が全て性欲の塊だとは限らないし、
別に嫌われてるわけでも無いだろ。
そのうち、そんな時期がくるから
ゆっくりお互いの理解を深めながら待ちなよ。

704 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:55:06 ID:tgCWEZtZ0
>>699
確かにイチゴ最初に食べるタイプですw
ありがとうございます!

>>703
やっぱそうなんですかね!
こういう彼氏初めてだったんで
変な感じです・・・

そのときを待とうと思います!

705 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 20:11:04 ID:m9aweEYy0
>>696
確かに自分勝手すぎましたね…

>>697
自分の考えは伝えていませんでした。
明日は自分の考えをしっかり伝えて話し合おうと思います。

>>698
返す言葉もないです。

>>701
彼女の就職場所がどこになろうと受け入れようと思います。


706 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 20:31:36 ID:QfpCBanR0
覚悟がないのは自分でした、というお話

707 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 20:43:15 ID:HK6xq+ZZ0
自分大1
彼女高3なんだけど、どんなデートすればいいのかわからん

708 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 20:49:25 ID:Q/v7Wn8H0
>わからん

そうですか。 それはおきの毒w

709 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 20:51:53 ID:ZeepiErM0
>>707
え、なんで。1個しか違わないんでしょ。
何悩んでんのかわからんがとりあえず・・・
カラオケ、ボーリング、公園、映画、美術館、博物館、どっちかん家、
ショッピング、プール、ゲーセン、温泉などなど。
そん中から彼女の行きたい所聞けば?

710 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:03:48 ID:HHeQt4c50
相談させてください

現在同棲中の彼氏がいます。
今月初めに出会い系サイトに彼が登録していた事がわかり、別れ話になりましたが、
彼が登録した原因は私が女らしくない(休日はジャージやジーパン姿、すっぴん)事
だと言われお互いもう一度溝を埋めてみようということになっています。
 
今日は彼が外出先からいったん戻りご飯を食べて一緒に出かける予定でした。
彼が帰ってきたのですが、ご飯がすぐ食べられる用意がしてある前で
「このままにして後で食べれば良い」と言われてしまいました。
行き先がゲーセンです。
くだらないので私は用意していた飲み物を捨て洗い始めました。
彼が怒ってしまいそのまま出て行ってしまいました。
電話にも出てくれません。
私はそんなにひどいことをしているのでしょうか?
なんだかわからなくなってしまいました。


711 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:07:39 ID:SXeTeoFg0
>>710
客観的に見たら、彼氏が子供すぎる
休日ぐらい家ですっぴんでいて何が悪いの?
せっかく作ってもらったごはんを置いていくって、彼女は彼女であってお母さんじゃないんだよ?

もうそんな男どうでもいいじゃないか
あなたは別れたくないのかなぁ

712 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:10:04 ID:VfgY/nNb0
>>710
なんでつきあってんのかよくわからんが…
好きならしょうがないな。
ただ彼氏は明らかに普通の人ではないぞ

713 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:13:19 ID:QfpCBanR0
>>710
同棲してるのに出会い系で女引っ掛けるとかクズすぎるw
「お前が休みの日女らしくないからだよう><」って
人のせいにしたいだけだよw
これから何があっても「お前のせい」「お前が悪い」で
それでも良ければ一生奴隷でいればいいと思います

714 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:15:35 ID:ZeepiErM0
出会い系サイトに登録した時点で、
私だったら別れるけど。
浮気するよって事でしょ?
この先つきあっても浮気される可能性は高いと思う。

男の人は家でも化粧しててほしいもんなの?
肌荒れてその内化粧でも隠せなくなるが、
それでも化粧を常にしてほしいもんなのか。

なんだかかわいそうになってくるなぁ・・・。
とりあえず、眉毛だけは書くよーにしてみたら?
それでも化粧しろって言われたら、
そんな彼氏の為に肌ボロボロにする事ないよ。

ご飯作って食べないなんてひどすぎる!
もっと世の中には優しくて浮気しない人もいるよ。

715 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:16:15 ID:HHeQt4c50
>>711 
>>710 です。ありがとうございます。

彼に言わせると私は「可愛げのない女」でこんな私は誰と付き合っても結局捨てられる。
だったら自分のそばにいて努力しろ、と言われています。
彼のことはまだ好きです。別れたくないです。
彼に好かれようとして自分がおかしくなってきたのではないかと最近感じます。

他にも彼に言われた事は
いびき→レーザー治療しました。
毛深い→脱毛処理気をつけています。

そんな彼自身は人に意見できる容姿ではありません。
ただ言ったら本人が怒りそうなので言えません。

彼からすれば私が別れたくないのを知っていて都合よく使っているだけなのでしょうか?

716 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:18:08 ID:SXeTeoFg0
>>715
>都合よく

はい、その通りです
普通自分の彼女に「誰と付き合っても結局捨てられるから俺のそばにいろ」なんて言わないよ
なんかすでにあなた洗脳されてる感じがするけど

717 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:23:30 ID:ZeepiErM0
>>715
はぁーーー???
腹立つ!!何それ!!バカか!!

誰とつきあっても捨てられる、なんて言う男、
優しい人だと思えない。
よく言えるな。

もう少し冷静に考えてみれば?
本当に好きなの?どこが好きなの?
実際、私もいいとこゼロの彼氏とつきあってた事があって
「それでもいい所がいくつかあるから好き」
なんて言ってたけど、
本当別れてよかったと思ってる。

718 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:25:21 ID:HHeQt4c50
>>716

彼が仕事に集中できるように、とそればかり考えて彼に合わせてきました。
彼は自分の思い通りに動くと満足し、それに少しでも外れると怒ります。
怒ると無視されるのが嫌なので些細な事は我慢しています。

私は今の彼の前に10年以上付き合った彼に浮気をされ捨てられており自分に自信がありません。
今の彼はただ自分についてこれば良いと言ってくれたので言われた通りにしていました。
私はおかしくなっているのでしょうか?

719 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:29:30 ID:ZeepiErM0
もし本当に他の人とつきあえないとしても、
そんな男とつきあうくらいなら一人のほうがマシ。

720 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:29:31 ID:HHeQt4c50
>>710 >>715 >>718 です。
レスくれた方ありがとうございます。

すみません泣いてしまって冷静に文章が書けていません。


721 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:31:05 ID:maf6+jV50
質問です。
今彼女の生理が3日ほどおくれています。
最近彼女が架空請求にあってとてもストレスになっていたとおもいます。
このようなストレスって生理不順につながりますか?
あと、排卵日付近に彼女と挿入まではしていませんが、性器をあてたりしてしまいました。
このような状況で妊娠してしまうものなのでしょうか?
まだ彼女も僕も仕事をがんばりたいので妊娠はのぞんでいないのですが・・・

722 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:32:41 ID:ZeepiErM0
私まで泣けてきたよ・・・。
私の姉が9年つきあった彼氏に浮気されて捨てられて、
1年後に新しい彼氏できて結婚したよ。

別れるにしろ、このままつきあうにしろ、
ちょっと冷静になって考えてみた方がいいね。
この先、彼と結婚って考えれる?
結婚しても辛い思いすると思うよ。
あなたが幸せになるなら別れた方がいいと思うけど・・・。

723 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:32:51 ID:QfpCBanR0
>>721
「するよ!」「しないよ!」とかネットで言われる事にどんな意味があるの?
妊娠検査薬買ってきてさっさと検査しなさい

724 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:34:54 ID:ZeepiErM0
>>721
ストレスで遅れる事はある。
3日なんてよくある事だと思うけど。
人によるけどね。
どっちにしろ妊娠検査薬は生理予定日の
1週間後以降じゃないと使えないから、
今考えてもしょうがないと思うよ。

725 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:38:54 ID:xpR7OLoC0
>>721
妊娠したかどうかは
病院(産婦人科)いって検査して結果でない事にはわからないんじゃない?
妊娠するかもしれない行為してるんだから

726 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:42:25 ID:D9ctaXFj0
>>721
2つの質問に答えるなら

> このようなストレスって生理不順につながりますか?
うん

> このような状況で妊娠してしまうものなのでしょうか?
「確実に妊娠する」というわけではないが、可能性は確実にある
どのくらいあるかといえばそれは、
生でやったのと同じくらいでもあり、つまりはするかしないかの50%

727 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:43:47 ID:VfgY/nNb0
>>721
ストレスで3ヶ月遅れたことあるぞ。
三日なんてよくある。

728 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:44:18 ID:maf6+jV50
>>723
わかりました。
すいませんでした。
>>724
そうなんですか!
ありがとうございます。

729 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:46:46 ID:ETjiuF0m0
>>718
同棲なんてしてるからだよ
自分で稼いで、1人暮らししなよ
彼にお金出してもらってて、結局あなたも楽したいんじゃないの?

前彼と10年も付き合って、捨てられたって言うけど
その10年間あなたは一体何をしてきたの?
自分から結婚の話とか、この先の2人の関係の話をした?
相手の行動ばかり待っていて、結局愛想つかされたんじゃないの?

まあ好きだったら仕方ないよね
今回も同じ道を進みそう。あなたすぐ彼の言いなりになりそうだからw
いい歳みたいだし、まあこの先よく考えた方がいいよ

730 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 21:46:49 ID:Q/v7Wn8H0
肉体関係をはじめてから結婚の話をすると逃げる男がいる。

女は結婚話で断られるのが怖くて切り出せないというケースが多い。

それでズルズルと関係を続けて行くということになる。

こんなアホなことはない。

結婚話をするまでにはHなしで付き合い、互いの相性を確かめ合い、愛を深めていく必要がある。

その結果として結婚の話が男から持ち出され、婚約し、Hするという流れがマトモなのだ。

731 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 22:03:19 ID:ZeepiErM0
>>718
しかも短気か。
あなたは仕事してないの?

729の言う通り、あなたにも悪いところはあるかもしれないけど、
その100倍彼氏の方が悪いところあると思うが。

まだ泣いてるの?大丈夫か?
そんな男の為に泣く事ないぞ。

本当に魅力ないのか知らんが、
彼氏に魅力ないって洗脳されてるのかもしれないね。
こればっかりはわからんが。
男運ないねぇ。

732 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 22:03:41 ID:HHeQt4c50
>>729 さん
>>718 です。

確かにいつも私は彼の言葉を素直に信じてしまっていました。
同棲は彼からの強い希望で、費用は半分ずつ負担しています。
それまでは1人暮らしでしたのでお金では頼っていません。

レスくれた皆さんありがとうございました。
年齢のこともあり焦っていた自分が原因だと思います。
これからはよく考えて行動にでます。




733 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 22:51:01 ID:mfioxMlo0
>>732
あまり褒められた手ではないけれど、あなたが現実を受け入れる足しになればと思って言う
試しに彼にあなたのどこが好きか聞いてごらん?
十中八九「はぐらかす」と思うよ。

失礼なようだが、彼はあなたのことが好きなんじゃなく、あなたの便利なところが好きなだけだよ。

734 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 22:55:17 ID:lstlYhmZ0
とりあえず、早めに同棲を解消して見たほうがいいね。
距離を置けば、思い込みも解けて随分楽になると思うよ。

相手の言葉に盲目になるのは愛情じゃないから。

735 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 23:05:28 ID:swHGum0T0
質問です

女性はどこまでスキとか言われる分にはうざがらないですか?
最近自分からは言うようになったんですが
彼女からはほとんど言ってくれないので、どうしてと聞くと
恥ずかしいと言われました。
分からないでもないんですが、正直こちらからばかりで
一方通行間が否めなく不安を感じています。
どうしたらいいんでしょうか・・・

736 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 23:08:58 ID:Nz2yMmP70
>>732
彼はモラハラ傾向があるのでは?
世の中にはスッピンでも気にしない男の人はいるし、
前彼のことで自信喪失しているなら、
なおさら、自信を回復させてくれる人と過ごすべきだと思う。
今の彼は、あなたの自信をさらになくさせて、自分の言うことを聞く
便利な女にしたててるだけだけなような。
とりあえず、同棲は解消して、落ち着いて考え直してみては?

737 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 23:24:48 ID:cNCy962g0
彼優先で依存的な自分を変えたいです。

就職活動中なのですが、会いたくてたまりません(遠距離です)
日常生活が困難だったり物事が手につかない状態なのです。
自分でも異常だとは思います。
彼からは「人生の優先順位を考えろ」と言われて反省はしていますが…。

また、彼の未来の理想図にこたえようとしてプレッシャーにやられています。
希望にこたえられない結果、不必要と分類されそうなことがこわいです。

私はどうすればいいのでしょうか。
何から始めたら日常が戻ってくるのか混乱しています。

738 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 23:26:21 ID:d9Y2g3P8P
>>735
人による
というか、自分が勝手にスキスキスキスキ言うならいくらでも言えばいいけど、
相手には強制しないほうがいいよ

彼女があまりにも愛情表現をしないとか、年に一度も好きと言わないとかなら話は別だけどさ

739 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 23:33:19 ID:d9Y2g3P8P
>>737
あなたに出来る限り頑張って、それでもダメだったら
彼も慰めてくれると思うよ

でもあなたが彼に会いたいあまりに努力を怠ったら、彼に呆れられてしまうと思う

あなたを今まで何不自由なく育ててくれたご両親のためにも、就活頑張って

740 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 23:43:45 ID:9J59hBSA0
記念日でも何でもない時にプレゼントをしたら、却って気を遣うでしょうか。
元々彼は毎日終電近くに帰るくらい忙しいのですが、繁忙期は会社に泊まりこみで
一週間に2〜3時間しか寝られない生活が数ヶ月続くそうです。そして今年もその時期が近付いてきたそうなので、
ちょっと気が早いのですが、終わったら労いの意味を込めて何かプレゼントしようと思っています。
(物なのか、ちょっといいご飯を奢るのか等は決めていません)

しかし以前、彼と一緒に本屋へ行った時に、彼がちょっと欲しがっていた文庫本を
会計時に私物と一緒にこっそり買って渡したら「ヒモになったみたい」と言われてしまいました。
そういう事はその時しかやった事が無いし、千円弱のものだったのでそう取られるとは思いませんでした。

上記の事は私の間違ったお節介だっただけかもしれませんが、
記念日以外にプレゼントをするのは私の自己満足で、彼には迷惑でしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

741 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:01:45 ID:7piKaGvz0
>>737
もう結婚しちゃいなよ

742 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:04:31 ID:Fb8euGHw0
>>735
「僕のこと好き?」と聞いて「うん」と答えてもらう

743 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:06:15 ID:Fb8euGHw0
>>740
彼氏は嬉しいのを素直に表現できずにジョークを言っただけなのでは?
そんなに気にすることないと思うよ

744 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:07:19 ID:IjUeFZjQ0
737です。

>>739
ありがとうございます。
出来ること探して精一杯こなしていきたいです。

>>741
はい、正直結婚したいです。
でも「嫁には最低年収600万稼いでほしい」だそうです…。

745 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:12:06 ID:U/AJTrdb0
>>740
仕事を一生懸命頑張っていて、自立心が強い人なのかもしれないね。
誰かに何かして欲しい、って思ってなくて
素敵な人だと思うよ。
物を買ってあげる、とかじゃなくて
あなたのちょっと手の込んだ料理でもご馳走したらどうだろう?

746 :741:2010/03/29(月) 00:12:24 ID:Fb8euGHw0
>>744
ということは、彼氏は結婚に充分な収入が無いということですね。
あなたはそれに関してどうですか?

747 :744:2010/03/29(月) 00:14:51 ID:IjUeFZjQ0
>>746
いえ、彼は収入十分あるんです。
夫婦で年収1500万こえるのが理想なんだそうです。

748 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:19:52 ID:U/AJTrdb0
>>744
彼に依存してる、というより
辛いこと(就活)から逃げてるだけみたいに感じるので、
彼にどう思って欲しいか、じゃなくて
あなたがどう生きていきたいか、について真剣に考えてみたらどうだろう。

それにしても、>「嫁には最低年収600万稼いでほしい」
って…なかなかハードルの高い考えの彼氏だなぁ。
女性で結婚して子供もいて年収600万稼げる人って
世の中にどれくらいいるんだろう。

749 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:28:41 ID:wAK3Zv6TP
就活失敗したら看護学校にでも行き直して看護士にでもなるしかないな>年収600万

750 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:31:12 ID:Fb8euGHw0
看護士は勉強できなくてもなれるもんね

751 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:34:51 ID:qCL6q+aH0
彼氏が友達優先で別れてしまったことのある人はいますか?どうしたらいいの...

752 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:36:12 ID:Fb8euGHw0
どうしようもありません

753 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:39:23 ID:wAK3Zv6TP
>>750
最近は看護士も地位向上の為に学歴を大事にしたり(看護専門学校が廃止、四大マンセーな流れ)
医者並に論文を書いたり高度医療技術を医者の替わりに行える資格が出来たりで
いろいろ大変みたいだけどね

普通の女性が年収500万以上を結婚出産後も維持しようと思ったら、下手な会社に入るよりは看護士だよな
全国どこにでも就職先があるしよ

754 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:43:56 ID:wAK3Zv6TP
>>751
友達優先の程度にもよる
彼女が病気の日も誕生日も友達優先ならその彼氏は人格異常者だから存在を忘れたほうがいい

そうじゃなければあなたも彼氏以外のことに情熱を傾けてバランスをとるべき
普通に友達と遊んだり、なにか新しく趣味を作ったり習いごとをしたり、資格の勉強をしたりね
気の合う趣味仲間や勉強仲間が出来れば楽しくやれると思う

755 :744:2010/03/29(月) 00:44:21 ID:IjUeFZjQ0
>>748
就職活動自体は困難はあれど成長を感じるので嬉しいし楽しいです。
彼と離れたばかりで放心状態でしたが…。
2日休んでしまったけれどまた再開しています。

「年収600万以上」がずっとつっかえてしまっています。
出産後も復帰出来る仕事をして欲しいと何度か言われました。
なかなか…ないです…。
ただ、私の希望職に就けたらクリア出来そうではあります。

どう生きていきたいか、は、一緒に過ごせたら幸せです。
仕事もどんどん経験をつみ自分自身が成長していきたいです。

……甘ちゃんな考えでしょうか。

756 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:52:35 ID:qCL6q+aH0
754さん レスありがとうございます。
会う約束をしていたのに彼氏が友達にさそわれて飲みに行ってしまうことがよくあります。

757 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:01:33 ID:wAK3Zv6TP
>>756
単純にあなたと遊ぶより友達といた方が楽しいんだろうね
先約を優先すべきとは思うけど、一緒にいる時間を楽しいものに出来ないあなたにも責任はあるかもしれないし

あなたも一緒に彼友達と遊ぶのは無しなの?
あなた一人で参加するのが微妙なら、あなたの友達も誘って

758 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:01:42 ID:BIyH5VRw0
>>744

うーん 甘ちゃんというか
「一緒に過ごせたら幸せ」は他者に依存した考え方かもしれない
「年収600万以上」という条件を出してくる彼氏も変だと思う
それらはただの結果でしょう

1人でも幸せに過ごせるし、自分のことを食わせていける。
(でも、2人でいればより幸せになれるし、もっと高い目標を目指せる)。
そういう 自立したもの同士 でないと必ず辛くなる時が来る

「仕事の経験を積んで成長していきたい」というのも当たり前だけど、
人生、そうはいかない時がいっぱいある
そんな時、>>744の年収が300万だったら、助けてくれるはずの
パートナーのテンションは下がっちゃうのか?
だとしたら超寂しいな 極論かもごめん


759 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:14:34 ID:ciXV0npS0
質問させてください

本日誕生日なのですが、昨日デートをしていて19時ごろ
「ごめん今日は早いけど帰るわ」と言われ家まで送ってもらってしまいました。
プレゼントももらってご飯も一緒に食べたのですが
誕生日を迎える時間まで一緒にいたかったと思うのはわがままなのでしょうか?

ちなみに彼25歳、私24歳で付き合って約1ヶ月です。

760 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:18:13 ID:wAK3Zv6TP
>>759
日付が変わるまで一緒にいたかったなら、素直にそう言えばよかったんじゃない?

日付が変わるまで一緒にいたら次の日に支障が出たりしないの?
お互いの家がすごく近所とか、お互い休みとかなら別かもだけど
女の子一人深夜に帰らすのは危ないし…彼はむしろ気を使ったんじゃない?

761 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:18:31 ID:qCL6q+aH0
757さんへ レスありがとうございます。
私と会うより友達といたほうが楽しいということは彼は私のことをたいして好きではないかもしれないんですね...


762 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:24:27 ID:ciXV0npS0
>>760
今日の朝早いのが分かってるし
会うたびに1回は疲れた・忙しいと言われるのでいえなかったです。

家は車で15分程でいつも家の側まで送ってもらってます。

763 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:27:39 ID:wAK3Zv6TP
>>761
まあ平たく言うとそうなる

一度彼氏にちゃんと聞いてみたら?
なんで先約は私なのに友達を優先し、それを何度も繰り返すのか
話し合いなよ

764 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:29:42 ID:wAK3Zv6TP
>>762
誕生日は年に一度わがままが許される日だ
誕生日当日は今日なんでしょ?
仕事終わりに会えばいいじゃん

765 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:31:19 ID:ZTp60xby0
>>762
朝早いのが分かってるなら、彼氏の都合優先でいいんじゃないの?
(とはいえ、19時解散は少し早い気はするが)

つか、24歳にもなったのならプレゼントで満足すれば?

766 :扨颯:2010/03/29(月) 01:37:24 ID:ikXINhr90
恋人がいないのにこの板にいる僕は罪ですか?

767 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:40:29 ID:ciXV0npS0
>>764
仕事終わりは21時過ぎなので会う時間が短いんです。

>>765
彼氏優先にして帰ってきたのですが
少し寂しいです。
久しぶりの彼氏なのですが
社会人になると皆さんこんな感じなんですか?

768 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:49:11 ID:v/FUgp7I0
>>767
社会人だと誕生日当日からずらしたりするよ
例えば木曜日が誕生日でも
ゆっくり会えるのが土曜だから土曜にデートとか
さらに忙しかったら誕生日と全然関係無い週末に
誕生日分のデートとして会ったりする
どうしても会いたかったら当日は一、二時間だけ会うとか

個人的には一、二時間しか会えないなら
一日使ってゆっくり会える方が良いな

769 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:52:37 ID:ZTp60xby0
>>767
うん、翌日が互いに休みとかならいざ知らず
同棲してないのなら日付が変わる前に帰るとかは普通だよ

仕事に影響がないように行動を考えるのは
社会人として基本中の基本

まぁ、体力に自信があるなら幾らか無理してもってタイプも沢山居るだろうけど
自分の事を分かっているのなら何事も節度は必要

770 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:05:56 ID:qCL6q+aH0
763さんへ 
一応彼氏は飲み誘われたから行ってもいいかお伺いを立ててくれるのですが、断らせたら彼に意地悪しているみたいで悲しいし、そもそも先に約束しているんだから私に言わないで断って欲しい...そんなこといえないけど...


771 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:06:51 ID:wAK3Zv6TP
>>767
デモデモダッテ!
気持ち悪い奴だな
一緒に居たいならわがままと呆れられる覚悟でそう言えばいい

自分の思い通りに彼が動いてくれない><みたいな察してチャンは嫌われるよ

772 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:08:38 ID:wAK3Zv6TP
>>770
>>771

君もな
嫌ならいやって言いなよ
もしくは彼友と一緒に遊べばいいだろ

773 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:08:41 ID:+EZpWeK3P
>>770
つか、何故携帯からでもないのに
そんな改行もせずアンカーも適当なんだろ

774 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:10:02 ID:v/FUgp7I0
>>770
そうやってお伺いを立てられたら許すのがいけないんだよ
相手はあなたがそういうことを気にしない人だと思ってるんじゃない?
もっと言えば「彼氏と会うことをさほど重要視していない」と思われてるよ
「私が先約なのに〜」ってイヤミにならに程度に言ってみれば?

>断らせたら彼に意地悪しているみたいで悲しいし、そもそも先に約束しているんだから私に言わないで断って欲しい

これをそのまま言うのが一番良いと思うけどね

775 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:31:34 ID:Ws0Fm9o2O
>>767
>>770
この両者は、片思いしてる方が幸せだったの思わざるをえない。
悲劇のヒロインを演じるのを彼の為と楽しんでいるようにも見えてしまうよ。

776 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:38:09 ID:qCL6q+aH0
>>772
今度いってみます。
>>773
アンカーごめんなさい。
>>774
イヤミ言ってみます。
多分誤ってくれるけど変わらないとおもう

777 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:40:42 ID:ZTp60xby0
>>776
つか、彼氏と友達の飲み会に
一緒に参加するって選択肢はないのかな?

778 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:48:54 ID:qCL6q+aH0
>>777 ゾロメですね。
たまに参加する時もありますけど、
週一回会えるんだったら2人で
会いたいですけどね…。


779 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:55:24 ID:ZTp60xby0
>>778
その、友達との飲み会は週に一度以上やってるのかな?

とりあえず、2人だけのデートの内容を積極的に工夫して
友達との飲み会に行くより楽しいと彼氏に思わせないと
受け身なだけでは根本的な解決は難しいよ

まぁ、次に会った時にでも
飲み会の頻度と2人デートの割合について
冷静に話し合って少しずつキッチリ決めてみたらいい

780 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 03:02:33 ID:qCL6q+aH0
>>779
ありがとうございます。皆さんの
おかげでちょっと落ち着きました。
明日仕事なのでがんばって寝ます。
時間ヤバいですね

781 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 03:25:18 ID:Ws0Fm9o2O
彼の為
彼の為
彼の為

人の為と書いて「偽」

782 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 03:41:04 ID:aQIYgecHO
こんにちわ初めて書き込みするのですがよろしくお願いします。
私(20代♀)は今付き合って1年程の彼氏(30代)がいます。私は10代の時に子供をおろし、子供ができなくなりました(彼は知りません)。彼はいずれは結婚して子供がほしいそうです(私とという事ではなく人生プランとして)。
最近一緒に住もうかという話をしていて、ふとこのまま付き合っていいのかなという疑問がわきました。というのも私は子供ができないのでいずれ結婚し、子供がほしいのであれば、子供を産める女性と付き合っていった方が彼は幸せになれるんじゃないかと思ったからです。
そこで彼にきちんと自分の体の事を話し、彼に判断をまかせるか、重荷になることをわざわざ言わずに、そっと別れた方がいいのかどちらがいいんだろうと思い、自分で煮詰まってしまったので、よろしければアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

783 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 03:53:32 ID:+vgL/Rb10
>>782
判断を任せる、というよりは
どこかの折で子供ができないことを話せば良い。

間違っても、子供ができないことを話した時に
その場で別れるかこのまま付き合うかの決断を求めるなよ。
そんなすぐに結論が出るものじゃないから。
無理だと思ったらそのうち別れ話が出るだけ。

784 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 04:03:38 ID:owgu5wM00
てs

785 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 07:51:38 ID:vrgex8G/0
>>782
不妊治療で子供が授かる可能性がどのくらいか先ずは産婦人科を
受診するほうが先だと思う。その結果をプロポーズの前後にきちんと
話せば?

786 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 10:04:29 ID:8kEVsut/0
>>782
一緒に暮らし始める前に、結婚の話が具体化する前に、
そのことは言うべき。
そのタイミングは絶対に大事。
相手の時間を自分の都合で無駄遣いすることになったら可哀想過ぎるから。
知った上で、彼があなたと付き合うのは彼の勝手。

787 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 10:26:48 ID:bYxsGSFi0
>>782
どう考えてもお前さんとの幸せな未来が彼にはないんだし、今すぐ身を引いたほうがいいとおもう。
彼も年齢的に子供ほしいなら急がなきゃいけない時期にあるし。
あなたも子供いなくても平気な人をみつけなさい

788 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 13:12:42 ID:aQIYgecHO
ご意見ありがとうございます
彼にきちんと話そうと思います

別れるのが嫌で
自分の事しか考えられなかったですが
改めて気付かされました
ありがとうございます


789 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 13:41:38 ID:qKAVodTy0
>>788
いまは不妊治療も進んでいるから、
改めてきちんと病院にいってください。是非。

790 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 13:45:25 ID:aQIYgecHO
ご丁寧にありがとうございます

791 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 13:56:19 ID:6vz1aDFT0


処女性に関するスレがこんなに多いということは 男がそれに強い関心を持っている証拠である。

付き合うならもちろん処女がいいよねpartVIII http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1261709629/
非処女だった彼女と穏便に別れる方法をご教授下さい http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1267992818/
非処女はヤリチンのお古 http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1236687005/
非処女だけど男の処女に対する熱意が気持ち悪い http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1266023590/
非処女=公衆便所=付き合ってる男はカス http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1247144702/
非処女の初体験相手は処女オタなのに http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1228134823/
処女としか付き合えない結婚できない http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1268309126/
結婚するまで処女守るつもり12 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1227603841
婚前非処女が肉便器である理由 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1227355938/
【大和】結婚するまで処女守るつもり【撫子】24 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1265460897/
処女派の皆さんが自分の価値を社会に知らしめるスレhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1144476713/
処女なので非童貞とは結婚したくない http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1247529054/
独身非処女=肉便器っていうのは医者公認みたいhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1158280753/
貞操も守らない中古肉便器は結婚対象外でキモい!!http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1247529417/
非処女は結婚市場に出てこないで下さい http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1226136920/
貞操も守らない現代病の中古と結婚できる訳がけないhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1188813853/
非処女だから結婚できない PART7 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1261869616/
非処女はなんで中古になっちゃったの? http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1263249594/
未婚の非処女って、生きてて恥ずかしくないの? http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1261337195/

792 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 14:28:03 ID:4WPfMYQe0
新しいバイトをはじめて2ヶ月
一ヶ月目でその店の社員さんとつきあい始めました
自分はヨウリョウはいいほうではないし新人だし結構キツク周りのパートさんにやられてました
社員と付き合ったら「下手なことはできない」と思われて少しは楽になるかなとおもったのですが
そうしたらそれまでひどかった他のパートさんからのしごきがさらに露骨にひどくなりました。。。
しごきというかもう露骨な嫌がらせ状態です

まさかまったく逆になるとは。。。
なぜなんでしょう。。。
また別れれば少しはましになるのでしょうか?

793 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 14:35:33 ID:ai6o3+bP0
それカップルの質問と違うw

まあ要領悪くて仕事もろくにできないくせに
さっさと社員をたらしこんで
「これで下手に手出しできないでしょ!」って態度とったら
そりゃまあ怒りを買うんじゃないですかw

バイトってのは仕事する所であって、
出会い系とは違うんでw

794 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 14:37:23 ID:8kEVsut/0
>社員と付き合ったら「下手なことはできない」と思われて少しは楽になるかなとおもったのですが

ゆとり?

795 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 14:40:52 ID:qKAVodTy0
いじめたくなる気持ちがわかった

796 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 14:41:15 ID:+vgL/Rb10
>>792
むしろ社員がそこで私情をはさんで他のパートに何かしたら
それこそあなたとの恋愛関係を上に報告されて
その社員が首はねられるとか異動とかで懲戒になる可能性もある

「バイトと社員が付き合ってる店」なんて知れ渡ると
風紀が乱れてると思われるからね〜

797 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 14:49:09 ID:ai6o3+bP0
てか、付き合い始めたらさらに態度が悪化、ってことは
もう付き合いがバレてる(バラした?)って訳で
すでにチクるチクらないはパートさん次第の状態…
他のバイト探した方がw

798 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 14:57:15 ID:4WPfMYQe0
あのー煽って楽しいですか?
本気で悩んでるから質問してるんです
不安な気持ちにさらにさせて楽しんでるんですか?

799 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:01:43 ID:4WPfMYQe0
>>793
>「これで下手に手出しできないでしょ!」って態度とったら
とってません。頭にそういう考えは浮かんで安心できるかなと期待はしましたが

>出会い系とは違うんでw
出会い求めて働き始めたわけじゃないです
付き合いだしたのはいろんな偶然やきかっけや運があったんです

>>796
彼からは「彼女だからって特別扱いはできないよ」とは言われました

>>797
フツーに二人で高裁記念日プリクラを携帯とかに貼ってあるのを見て
「え?つきあってるの?」「あ、はい最近ですけど」って感じです。
隠そうとも自慢げに暴露しようともせずって感じかな。

800 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:03:43 ID:b+Pz7Kcr0
>>799
あなたと彼氏の年齢いくつ?

801 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:06:34 ID:4WPfMYQe0
>>800
26
20

802 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:09:30 ID:U/AJTrdb0
>>798
みなさん、至極真っ当なことをレスされてます。
「社員とお付き合いすればパートからの当たりが楽になるはず」
という考え自体が間違っているのです。
むしろ、みんなを働きづらくしているのかもしれません。
本人にその気がなくても、自分たちを牽制するために
付き合い出したのでは?と思う人もいるかもしれませんね。

社内恋愛は世間では普通に行われていますが、
それはあくまで「自分の仕事はちゃんと出来る」という前提で、
他の誰かに迷惑をかけていない場合のみ歓迎されます。
それでも、絶対に誰にも気づかれないように…とお付き合いされてるのですよ。

803 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:10:36 ID:vrgex8G/0
まー、普通は秘密にしてるつもりがバレバレなんすけどねw

804 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:14:28 ID:8kEVsut/0
彼だって、パート達にもめ事を起こす原因が彼女なんて
すっごく困るし嫌だと思うよ

805 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:15:19 ID:U/AJTrdb0
>>803
まあねw
でも、普通なら隠そうと思うでしょ。
プリクラ貼ってるなんて、気づいて欲しくてウズウズしてるとしか思えないw

806 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:15:22 ID:+vgL/Rb10
>>798
釣りなら帰りな。
釣りじゃなくて、本当に全員が煽ってると思うのなら、やっぱり帰りな。

煽ってる人がいるのも確かだけど、多少くだけた口調ながらも
内容はまともにレスしてる人もいるよ。
あなたの>>799のレスを見ると、そういった他の人の言葉からは
何も得られてなくて、ムカッとしたところに全部反論してるだけのようだが…

真剣に悩んでるなら、真剣に読めよ。

1つだけ言うのは、他にも言ってる人達がいるけど
仕事できないくせに上司をたらしこむ女は、一番嫌われるよ。
意図的にたらしこんでるわけじゃなくても、2ヶ月程度でカップルになったら
そう見る人もたくさんいるんだよ。
上司に味方を作ることで自分の出来の悪さを見逃してもらおうと思っている、
そんなふうに思われるわけ。実際どうかは全然関係ないんだよ。

そうなったら、職場恋愛をしない場合に比べて、ものすごく努力しないと認められないよ。
特に同性からはね。
周りの人から見て「使える」と認識できるほどに仕事ができるのはもちろん、
人間性も良好で、反抗しないとか変な風ふかせないとかね
(先輩風なり仕切り屋なりスタンドプレイしちゃったり)

807 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:16:51 ID:4WPfMYQe0
>>802
そういうもんなんですか。。
初めてなんでよくわからなかった。。。



ちなみに嫌がらせしてくれる人たちは、恋人がいなかったりだんなとうまく言ってない人たちです全員
恋人がいたり家庭がうまく言ってる人は普通に仲良く恋愛話含めトークしたり、何も絡んでこなかったりなんですよ。
やはりやっかみとかあるんでしょうか?だとしたらウザすぎです。。。

808 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:17:23 ID:ai6o3+bP0
>>798
新人で要領が悪い、しかも可愛がられるよりは
皆から意地悪されていた、そんなバイトの子が
スルっと社員と付き合い始めた、なんて
今ここで言われているのと同じか、もっと酷いことを
影で言われまくってると思った方がいいですよ

携帯に二人のプリクラ貼ってるなんて
「これ見よがしに」と取られるだろうし、 >>793 のレスをもっと
口汚くしたように言われてるんじゃないでしょうか。
どう転んでもパートさんの態度が軟化する要素が見当たらないです。

ところで「恋人と別れる」よりは「バイトを変える」方が真っ当だと思うんですが。

809 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:22:12 ID:+vgL/Rb10
>>807
そういう問題って、恋人がいるいないとか旦那との交友とか
全然関係ないんだよね。
恋人がいる人や家庭がうまくいってる人は
外面をうまく取り繕っているだけで、裏ではみんな同じことを思っているよ。

外面をうまく取り繕えなくて嫌悪感が表に出ちゃう人には
恋人がいない・うまくいってないことが多いというだけで、
その逆というわけじゃない。

うちの職場にも、仕事できないくせに入って2ヶ月で社員たらしこんだ
バイトの女がいたけど(もちろん実際は「たらしこんだ」ではないが、
期間的に見たら確実にそういう表現をされる)、
裏ではそれはそれは叩かれてるよ。未だにね。

表ではみんな出来た人間だから誰もそういったことには触れないけど、
思っていることは全員同じだ。

810 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:24:41 ID:vrgex8G/0
勘違いちゃん、もう帰って仕事のスキルが少しでも向上するよう
考え直した方がいいよー。
やっかみって・・・使えねーバイトが何言っても無駄っす。
まー、彼氏と仲良くね。

811 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:26:11 ID:4WPfMYQe0
>>808
>>809
そうやって既出のあおりを改めて書いて何がしたいのですか?
不安をお煽ってニヤニヤしたいだけにしか見えないですよ。。。
どなたか的確なアドバイスお願いします

812 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:27:12 ID:+vgL/Rb10
なんだ、釣りだったか。釣られちまったよ。
はい解散解散。悩んでる女の子はいなかったんだ。

813 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:28:08 ID:vrgex8G/0
的確なアドバイス>>808で出てるやん。
「バイト先を変えて心機一転」、手っ取り早いよ?

814 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:28:31 ID:ai6o3+bP0
はいおつでした
馬鹿ビッチに迷惑掛けられてるパートさんがいなくて結構結構

815 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:29:49 ID:4WPfMYQe0
>>810>>814

ばばくさい うぜえ

816 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:30:34 ID:4WPfMYQe0
結局ここも嫉妬と中傷か
あの店と同じババアばっかじゃん

817 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:30:36 ID:vrgex8G/0
おねーちゃんはション便くさぷー

818 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:32:41 ID:v/FUgp7I0
>>792
端的に言うとあなたが意地悪されるのは性格が悪いから
性格悪い上に仕事も出来ないので仕事を教える価値もないと思われてるから
他人は自分を映す鏡という言葉があるのでこの意味を考えると良いと思う

既出だけど有効なアドバイスはバイトを変えることだと思う
人間関係の悪いバイト先に無理にいる必要は無い

819 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:32:50 ID:qKAVodTy0
>>799
>フツーに二人で高裁記念日プリクラを携帯とかに貼ってあるのを見て
>「え?つきあってるの?」「あ、はい最近ですけど」って感じです。
>隠そうとも自慢げに暴露しようともせずって感じかな。

馬鹿なの?

820 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:34:43 ID:v/FUgp7I0
>>792
あと彼氏と別れても状況は良くならないと思うよ
どうせ「散々振り回して社員さんを捨てた。社員さん可哀想」って言われるだけ

821 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:37:02 ID:b+Pz7Kcr0
2chですぐにおばさんとかばばぁって言う人は、
自分には若さしか自慢できる事が無いからそれでしか勝負できないっていう良いサンプルだw
数年もすりゃばばぁになるのになぁ。
しかもばばぁ期間の方が遥かに長いのに。

おっと美人だとか友達多いとか良い大学いってるとかはいらないぜw

822 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:38:31 ID:4WPfMYQe0
>>818
ここへの書き込みだけで性格悪いとかなんでわかるの?
煽りの挑発に乗ってしまうことぐらいあるでしょ
あなたは神様なの?

>>819
恋人できたことなくてわからないのかな?

>>821
奥様 と ババア のちがいもわからないの?

823 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:39:42 ID:+vgL/Rb10
お前らやさしいな。

824 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:40:42 ID:qKAVodTy0
自分も思った。
ほんとみんなやさしいよ。

825 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:41:20 ID:b+Pz7Kcr0
おお〜面白い面白いww
回しがいのある猿だw

826 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:42:05 ID:4WPfMYQe0
とりあえず嫌がらせ現場の証拠押さえて手を打つよ
このままやめるのも悔しいし

827 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:43:03 ID:vrgex8G/0
>>825
本物の猿回しとお猿に謝れw

828 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:43:27 ID:U/AJTrdb0
もういいよ…
真面目に返信して損したわ('A`)

829 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:44:07 ID:vrgex8G/0
>>826
そんなことに労力使うよりはお肌の手入れでもやって
可愛くなったほうが彼氏さん喜ぶお?

830 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:44:24 ID:qKAVodTy0
>>828
おまいはいいやつだ

831 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:45:11 ID:Ws0Fm9o2O
うちも社員とバイトの恋愛で一大事になった人がいたよ。
案の定、社員が飛ばされたけどね。
相談者は彼と仕事と仕事場のことでよく話し合えば?

832 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:52:15 ID:4WPfMYQe0
>>829
こんな状況続くようじゃそれこそストレスでお肌も悪くなるよ。。



ID:U/AJTrdb0さんはありがとう
でもプリクラ貼ってるのはバレたくてウズウズとかではなくただ貼ってるだけです
同じ世代の子ならわりとわかってくれると思います
プリクラを貼ることにねじれた深い意図なんてないんですよ

833 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:52:16 ID:r1N0R44A0
まだえっちしてないカップルです。彼27 私20
つきあって3ヶ月くらいのときに、そろそろしようっていわれてたのですが
その当時母が乳がんになって手術とか大変で
精神的ショックだったり家事とか忙しくて疲れていたりで
そういう気分になれなく、もししたあとに出血が激しくて動けなくなったり
万一のことがあって婦人科いかなきゃとかってなったときに
お金も時間もない状態なのが怖かったのと
自分自身体調もあんまりよくなかったので、もう少しいろいろなことが
回復するまで待っててってことで説得しました。

ただそれ以来彼は明らかに冷たくなり、いつできるの?ばっかり聞いてくるように。
会えばちょっとは優しいし幸せなんだけど、メールとかそっけなくて
やきもちとか激しくて、毎日の予定とかきちんと知らせてねってくどくいわれるけど
向こうはあんまり愛情感じれるメールとかはくれなくて。
会うのも、最初3ヶ月は毎週会ってたりしたのが今は月2会えればいいほう。


834 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:54:04 ID:r1N0R44A0
彼のことは好きだし別れたくはないんですが
できないからって態度が急変したり、いつできるかばっかり気にしたり
あんまり待たされたら我慢できないから続けるの無理だよ?っていってきたりするので
体目当てなのかなって心配もあったりして、このまま彼としちゃっていいのかな
みたいな不安もあります。

私は処女で彼氏は経験豊富(初体験は中学)。
処女って言うのを喜んでて、血がいっぱいでたほうが嬉しいっていったり
妊娠とか病気とかはネットの悪い情報で、ゴムはしなくても平気とか言ったり
ちょっと発言に不安を感じることもあるんです。
最近の態度の冷たさも、しちゃったらいなくなっちゃのでは?って
少し不安だったりするのですが
「今は、不信感から、どうしても心から好きっておもえないけど
ちゃんと最後までやらせてくれたらずっと一緒にいたいから
すごく大切にするよ」っていわれてます。
この言葉は信じてもいいと思いますか?

ちなみに、エッチできないのが申し訳ないので
彼の家で会うときは2回抜いてあげたりはしてます。




835 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:54:29 ID:4WPfMYQe0
>>831
それで今の状況が緩和できても、今までやられた分のペナルティを相手に与えることは難しいですよね
簡単に言えば嫌がらせ集団をクビにしてほしいんです
けど店では中心メンバーで社員すら余り文句言えないかんじなんで。。。
誰が店を仕切ってるのかわからないレベルです
肝心の店長はわれ関せずといった感じで事務所の個室から滅多に出てきませんし

836 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:57:43 ID:gV/1jVVa0
>「今は、不信感から、どうしても心から好きっておもえないけど
ちゃんと最後までやらせてくれたらずっと一緒にいたいから
すごく大切にするよ」

この時点で身体目当てだろう
本当に大切にされているんなら、彼女の家庭が大変で精神的に疲れている時に
セックスばかり求めるわけがない。
する前にもうちょっと話し合った方がいいんでないかな。

837 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:00:39 ID:+vgL/Rb10
>>834
どうして身体目当てだとわからないのかが不思議でならない
処女狩りだろうよ

絶対すんなよ、病気何もってるかわからんぞ

前にACのCMか何かでやってたけど、知ってる?
「あなたは彼氏の元カノの元カレの元カノの元カレの元カノの性病を知っていますか?」
っていう感じのやつ。
このCMの意味がわかる?

あなたは「1人」としかしないつもりだろうけど、
「0」と「1」には雲泥の差があり、その「1」は実は「100」かもしれないんだ。
ゴム無しで平気だとか、できないからって態度変えたりとかするやつに
最初の1を気安くあげるなよ。その1は戻ってこないんだから。

あなたはその彼氏が初彼なのかな。
もしくは初じゃないにしても、今まではそういう話までいかないまま
別れてきたのかな。

大半の男は、「まだできない」と言っても、わかったと待ってくれるよ。
もちろんうずうずはするだろうけど、態度1つ変えずに待ってくれる。
どんなに性欲が強い男でも。
「あなたを愛していれば」の話だけどね!

838 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:01:21 ID:gV/1jVVa0
>>835

しごきとか嫌がらせって具体的にどんなもの?
業務に支障が出るくらいなら報告すればいいと思うけど。

839 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:02:10 ID:v/FUgp7I0
>>835
そういう相手の情報は先に言えよw
それはおばちゃん特有の「誰かターゲット決めて虐めようぜ」ってのに当たっただけかもね

でもID:4WPfMYQe0も反省すべきとこ多いのも確かだよ
もう一回自分に向けられたレスを煽りと思わず読んだ方が良いと思う
あとさっきも書いたけど「他人は自分を映す鏡」だから
これ相手が性格悪いと思うなら自分も性格悪いかもしれないから気をつけろってだけじゃなくて
性格悪い人と向き合ってると自分の性格も悪くなるから気をつけろって意味でも有ると思う
意地悪されてイライラしてるんだろうけど、気をつけないと自分もその意地悪ババァになるよ

840 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:02:58 ID:Cn2y3xTCP
質問


付き合いたての彼氏に
「結婚するまでHしないなんて自分には耐えられないし考えられない。
恋愛ってこういうことも含めて一生相手としてお互い認めれるか、それが結婚につながるんだよ。
性格や愛称だけじゃないんだよ」っていわれました。

そんなもんなんですか?
親からかたく育てられた自分にはよくわかりません。。

841 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:04:08 ID:v/FUgp7I0
>>833
彼は身体目的では無いのかもしれないけど
「身体でしか愛情を計らない」男は大概屑だよ

彼はあなたの家の状況を知ってるんだよね?
知っててそういうこと言える男は今すぐ切った方が良い
ソース俺案件だからマジで止めておけ

842 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:05:45 ID:8kEVsut/0
>>840
親の言う事=あなたの考え?
親がいいと言えばよくて、ダメならダメ?
そんな思考をしてるうちは、男の前でブラジャー外したらダメだろうね

843 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:05:47 ID:vrgex8G/0
>>834
>ちなみに、エッチできないのが申し訳ないので
>彼の家で会うときは2回抜いてあげたりはしてます。

あぁー無料風俗嬢扱いなんですね。信じるも何もその程度ですよ。

844 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:05:54 ID:HhtCQb+O0
>>834
抜きの面倒までみるのはおかしい
別れたほうが良い
全く接触不可なんだったら他に男が居るのかと疑うのもわかるが
そこまでしてもらっても我慢が効かない男と、
そんな男を信用できない女じゃ上手く行くはずない

845 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:07:41 ID:+vgL/Rb10
>>835
落ち着いてきたっぽいね。

何か報復をしたい気持ちはわかるけど、
彼氏と別れるつもりがないのなら、それはやめといた方がいいよ。
悲しい話だが、パート全員をクビにするくらいなら、
あなたと社員をクビにするほうが会社的にはずっと楽なんだよ。
新しいパート探すまでの間、店まわせないし、求人募集っていうのも
意外と楽じゃない。面接とかに裂く時間は手当てもない。
社員よりバイトの方が力を持っている店って、意外と少なくないよ。

しかもそんなに大量のパートをクビにしたら、
その店に対して絶対に風評が立つ。
その点、会社に利益は全くない。あなたがすっきりするだけだ。
そんなこと、会社側としてはやるわけがないよ。

あなたがしようとしていることは、パートがあなたにしてきたことよりも、
ずっと社会的にはバッシングを受けることだよ。

すっきりしないかもしれないが、大暴れして跡を濁して去るよりも、
泣きながら黙って消える方がずーっと良い女だよ?

846 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:07:52 ID:vrgex8G/0
>>840
それ、あなたの親兄弟姉妹もいる場所でもう一回言えるか聞いてみ。

単純に「体の相性が合うなら結婚してやらんこともない」てのを
綺麗に言い換えただけですぞw

847 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:08:19 ID:ymbKW9Ng0
>>833-834
逃げてー!!と言いたくなるような彼だな。
血がいっぱい出るってことは、それだけ傷がつくってわけだし、
ゴムはしなくて平気なわけがない。特に経験豊富ならばなおさら。
あなたのその状況を聞いて、冷たくなったり、セックスのことばかり言い、
あげくは、別れをチラつかせることを言うなんて、処女とやりたいだけに違いないよ。
ちなみに、私はギックリ腰になったのと、それ以外の体調不良や生活時間が合わないのとで、
ここ2ヶ月ほどレス状態にだけど、彼は何も言わないし、態度も変わらないよ。
むしろ、今まで以上に気にかけてくれるようになった。
泊まり行っても、私が先に寝てたり、眠いといえば無理にしてこないし、
好きならば、相手の体調とかが最優先するはずだよ。

848 :834:2010/03/29(月) 16:09:24 ID:r1N0R44A0
今まではプラトニックな恋愛だったので
ちょっと性的な関係を持ったのは彼が初めてです

最初の頃があまりにも楽しすぎて優しくしてくれて
いろんな相性もよかったので
冷たくされてから、体目当てなんだってどこかで思いながらも
嫌いになったり 分かれる決心が付かなくてorz

彼は「自分はすごい性欲が強いけどすごい頑張って我慢してる。
一緒にいるのにできないとか、なにもしないのに会うとかって
もう想像絶するくらいにつらくて体に悪いことなんだよ?
でも好きだから頑張ってるんだから
○○もいっぱい頑張って早くしようね」っていうのですが
実際死ぬほど大変だったりするのですか?

今までは、相手が好きになってくれて
どちらかというと「一緒にいるだけでしあわせだよ」っていわれてる感じだったので
今回みたいにかっつかれるのは初めてで戸惑いもあるし
でもなぜか初めて自分から好きになってしまい、嫌われたくないって気持ちもあって
自分で心がぐちゃぐちゃになってます。
勝手だけど、本音は、そういうことしなくても一緒にいるだけで楽しいよって言ってほしいし
本当に落ち着いてからしたい。でも彼はもう待てないっぽくて決断を迫られてます。




849 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:09:36 ID:4WPfMYQe0
>>838
例えば「Aを買った人にはBをおまけでつけて」というルールを知らされず、
「さっき言ったじゃない!使えねえな」とか言われた挙句
「1時間以内にコレ売った人を探してBのおまけ渡して来い」とか言われて、
探しに言っても見つかるわけもなく仕方なく店に戻ってくると
「何サボってんだやる気ないなら帰れ」って言われる感じです。

ゴミ箱に私物を捨てられてることもありました。
けどロッカーでなく机におきっぱ立ったので意図的かどうかの判断はつかないです。
流れ的に意図的だと思いますけど。

あとは買ったばかりのエプロンが破れてたり汚れてたりとか。
これも確証はないですが、今の心理状態だと「やられた」と思ってしまう。。。


>>839
なるほど
ミイラ取りがミイラに(ちょっとちがうか?)ですね

850 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:10:53 ID:qKAVodTy0
>>832
その、ただ貼ってるだけがすでに非常識なんだよ。わかれよ。

851 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:12:47 ID:4WPfMYQe0
>>845
ですかねえ。
運が悪かったと思うしかないのかなあ。。。

852 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:13:21 ID:8kEVsut/0
>>848
もっとしっかりしなよ!
しなくても男は死なない。これは断言出来る。
死ぬ程大変なら、世の中の男はどうなってると思うw

彼氏はあなたが求めてるものをくれない人だよ
しないと楽しくない、としか言わないのだから。
今までの彼氏の方が絶対に優しくていい人なのに。
自分をぞんざいに扱われてる事に気がつきなよ。
あなたなら、もっと優しい男と付き合えると思うけどな

853 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:13:48 ID:vrgex8G/0
>>849
つーかさ、そこまで派手にやられてるのに店長篭もってばっかりって。
メンドクサイから根負けしてあなたがバイトやめるの待ってるのと一緒だよ?

適当に見きり付けた方が良いよ。今なら人の入れ替わり時季だしもっと良い
バイト先いっぱいあると思う。

854 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:15:55 ID:+vgL/Rb10
>>849
バイトなんだから、今の職場に固執しなくてもいいじゃないの。
この時期は新しいバイトいれてるとこもまだあるし、探しやすいだろう。

ただそういうもめごとがもう嫌なら、若い子が多いとこに行くといいよ。
あなたの考え方を見ていると、あなたは年上から嫌われるタイプのようだし、
あなただってもう主婦パートに振り回されたくないだろうよ。

つっても1つ分かっといてほしいのが
「年上から嫌われるタイプ」っていうのは、
イコール「同年代・後輩からは好かれる」じゃなくて
「同年代・後輩からはかろうじて目を瞑ってもらえる」ということだから
少し考えを見直した方がいいよ。

そして他の人も言ってるけど、あなたのレスとあなたへのレスを全部見直した方がいい。
同じことを言ってる人がいるのは、同じことを思う人がたくさんいるからだよ。

855 :834:2010/03/29(月) 16:15:56 ID:r1N0R44A0
今は家デート一回、おでかけデートが一回なかんじで
彼としては外デートがすごいきついらしく。

家デートのときは、くっついてテレビを見たりご飯を食べた後
ベッドでじゃれあったりして彼が私を触った後抜いてあげて…って流れです。

たくさんレスありがとうございます。
やっぱり体目当てですよねorz
「いろいろ難しい状況があっても
それを乗り越えて無理にでもがんばるのが愛じゃないの?」って言われたのですが
それってなんか違和感を感じてしまいましたorz

856 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:18:05 ID:+vgL/Rb10
>>855
ちゃんと違和感を覚えているようだからいいんだけど
> 「いろいろ難しい状況があっても
> それを乗り越えて無理にでもがんばるのが愛じゃないの?」
はそのまま彼にも返せる言葉だってこと、ちゃんと考えておきなよ。

857 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:18:44 ID:v/FUgp7I0
>>849
なんという後出しwwwww
そういう事は最初に言いなさい
それはホントにタダのいじめだから

ただターゲットにされた理由はあなたにもある
何が悪かったのかは再三言うけど自分に向けられたレスを落ち着いて読んでね
店長がダメなら他の社員を通してもっと上に「こういうパートがいます」って言えると良いけど…
でも>>845さんが言うとおり黙って消えるのが一番良いと思うんだけど
結局あなた以外の誰かがターゲットになるだけだろうな

あなたが復讐したいからじゃなくて、次の被害者を出したくないなら何か手を打った方が良いかもね

858 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:19:01 ID:8kEVsut/0
>>855
身体目当て以外、なにものでもないw

外デートがきついって、
つまりあなたとデートしたくないんだよ
ただ、やりたいだけ。やらしてもくれない好きでもない女と、
あちこち出かけるのは、そりゃきついだろうよ
自分だって、好きじゃない男とのデートって凄くきつくない?
ああいう感覚なんだと思う

処女狩り。狩られたいならご自由にどうぞ。

859 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:20:11 ID:4WPfMYQe0
>>853>>854

店長も彼氏も同僚も見てみぬふりです

やめるのかー
地方だからそうそうないんですよ
今のお店は将来の夢にかかわる業界のお店なんでできれば働きたいんです
他に同じ業界のお店って近くにないんです。。

あといじめグループには同年代の子もいます

50代1人
30代1人
20代2人

50代の人はメチャ仕事できる。自分が一番尊敬されてないと嫌なタイプ
30代の人は仕事もできないしやる気もないし接客態度でクレーム受けるナンバー1だけど
50代の腰ぎんちゃくなので誰も何もいえない感じ
20代の2人は50代の同グループで性格もキツイ

860 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:21:50 ID:4WPfMYQe0
>>855
一度体を許すと狂ったようにはまってそれ無しじゃ考えられないようになるかもね
あたしそうだったw
んで落ち着いてきて彼からの求めが減ってくると「飽きられたのか?もう好きじゃないのかな」とすごく不安になるよ

861 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:22:27 ID:v/FUgp7I0
>>855
逃げてぇぇぇぇぇ!!!
そんなのに処女捧げたら一生後悔するよ
若いんだからもっと言い出会いなんか幾らでもあるよ

でもこういう男ってやらずに別れるといつまでも粘着しそうで怖いね…

862 :834:2010/03/29(月) 16:23:53 ID:r1N0R44A0
はっきり言ってくださり、ありがとうございました。
見るからに遊び人とかじゃないし、外見とか雰囲気とかに妙にはまってしまって
冷静になれなくなってたみたいですorz

ちなみに今までの彼氏は、年上だけど道程の人が多かったです。
やっぱり経験が多いと、エッチでしか愛を計れないみたいになっちゃうんでしょうか…
もちろん人それぞれなんでしょうが 今回の経験はちょっとつらいものでしたorz

今度は、ちゃんと落ち着いた状況の中で
体も心も安心して預けれる人といい恋愛して初体験できたらって思います。
ありがとうございました。

863 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:24:44 ID:HhtCQb+O0
>>840
どっちが正しいとか
そんなもんなのかとかどんなもんなのかとかは論じないが

君と彼は合わない、コレだけは100%事実

864 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:25:41 ID:bZ2xuoX00
相談です。
付き合って間もない彼氏がいるのですが
最近連絡が急激に減り、怪しい言動も出てくるようになりました。

この間、連絡が無く寂しかったのでメールを送ったら、
インフルにかかったと言っていました。
しょうがないと思って「元気になったら連絡ちょうだい」と言ってメールは終わらせたのですが
それっきり、全く連絡が来ず1週間が経ちます。

まだ長引いてるのか、治ったのかも何も分からずモヤモヤします。

こっちからメールが終わってる分、また追撃もしづらくて
まだ治ってなかったら・・・とも考えると何も行動出来なくてストレスが溜まります。
最近の怪しい言動も重なって、嘘じゃないか、他にも女がいるんじゃないかと変にマイナス思考になってしまいます。

色々考えだしてどうすればいいか分からないです。

まだ少し待ってみたいとは思うのですが、そろそろ限界がきそうです。
当たり障りなく連絡をとるにはどうしたらいいでしょうか?
もし重症化してたら、とも心配なので、せめて現状だけでも知りたいです。

865 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:26:37 ID:4WPfMYQe0
>>857
すいません
いじめの内容は聞かれなかったしここでいじめ内容の相談するのもどうかなという気がしまして。。

もともとストレス解消か面白がっていじめられてる要素が強いんだろうなという自覚はありましたです
仕事できないからできる人にはイライラされるタイプなんで
そういうのはわかってますので慣れるまでは仕方がないと耐えてました

そんななかで上司と付き合いだしたのはそれをけん制するどころかむしろいやがらせ強化の格好の材料になったんでしょうね。。
誤算です
そこまで考えれれば付き合うのをもう少し慎重に考えるか完全秘密交際にするという判断にできただろうに。。。

866 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:27:01 ID:qKAVodTy0
>>859
職場いじめは最低だけど
こういうレス内容をみていると、
やっぱり対象になる理由があるなと思う。
いやな人だなって感じる。



867 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:27:48 ID:vrgex8G/0
>>859
さらっと書いてるけど【彼氏も】 見て見ぬふりって・・・・それダメぽ。
バイト先だけじゃなく彼氏も見切りつけたほうが良いような気がしてきた。

868 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:28:18 ID:8kEVsut/0
>>862
頑張れ! きっぱり別れなよ。
いろいろ言われるだろうけど、気にスンナ!
そいつは、まじでクソだった。
経験数と人格はまた別の物だけど、
不器用だけど誠実な人がいいなら、やっぱり、
経験数は少なめ男をおすすめする

869 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:28:36 ID:+vgL/Rb10
>>859
「どんな職種のバイトをするか?」って色々考えがある。

「将来の夢に関わる職種のバイトをして、将来への経験を積む」
という考えが多いけど
「将来の夢とは全然違う職種のバイトをして、社会経験を積む」
という考えもある。
就職しちゃったら、たいていの人は一生その職種だからね。

ただどうしてもそこで続けたいのなら、うまく取り入るしかないんじゃないかな。
店長は「嫌ならやめな。波長があう人がくるまでバイトをいれかえ続けるだけだ」
っていう考えでしかないと思うよ。実際同年代でうまくやってる人がいるとこ見るとね。
あなたがいじめられてるのはあなたの責任としか思っていないさ。
実際同年代でうまくやってる人がいるんだからね。(大事なことなので2回言いました)

といっても、色んな人が指摘してるように、実際あなた性格悪いよ。
いじめられる側の原因を追求するのはいけないけれど
いじめられる側は原因を追究した方が良い。
これ、意味わかるかな。

簡単に言えば、うちのバイトに1人いるんだが
「私どこいってもいじめられるの。若い人でもおばちゃんでも、
 みんなグループ組んで私をいじめるの」
って言ってる人。実際その人はかなり性格が悪く、わがままで嫌味が多い。
最初のうちはみんな同情していたが、今では納得の一言だ。
ふるまいや言動には気をつけなよ。


870 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:30:33 ID:ymbKW9Ng0
>>855>>864
彼のその言葉に違和感を感じるのは当たり前だよ!
しかも、あなたと同じ年ならまだしも、27にもなってセックスのことばかりだなんて、
同年代として、そんな男がいるのが恥ずかしい。
経験が多いからとか、性欲が強いからとかじゃなくて、理性が少ない自分勝手な男だよ。
性欲が強くても、理性と思いやりがあればそんな言動しないよ。

871 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:31:15 ID:4WPfMYQe0
>>866
例えばどういうところが?
kwsk教えてもらえませんか?
今後の参考に

872 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:34:31 ID:vrgex8G/0
>>864
普通にお見舞いに行きたいとか、具合はどうってメールでも電話でも
すりゃいいじゃんよ。
万が一、彼氏が重症化してて冷たい奴だって思われるよかマシ。

873 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:36:13 ID:+vgL/Rb10
>>864
あなたが一番聞きたいところは「彼は浮気をしていそうか」だろうけど
「怪しい言動」のとこを詳しく書かんと、何ともいえんよ。

874 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:40:42 ID:v/FUgp7I0
>>871
最初に「どこが性格悪いんだ!」って言われたからレスするけど

「社員と付き合ったら「下手なことはできない」と思われて少しは楽になるかな」
「嫌がらせしてくれる人たちは、恋人がいなかったりだんなとうまく言ってない人たちです全員」

これは仮に事実だとしても、この発想が出てくる時点でけっこう性格悪いよ
特に下の方なんだけど、なんでこれで性格悪いって言われるかというと
あなたが無意識的に「恋人、旦那と上手くいっていない人」を下に見てるから
意識的にしろ無意識的にしろ「あーこの人上手くいってないんだwwwwwww」って
思ってるのが実生活でも態度に出てると思うから考え直せ
あと上の方は恋愛と打算を一緒くたにする奴は一般的に性格悪い
「この人金持ってるから付き合おうw」っていう女は見てて嫌じゃないか?そういうこと

関係無いけど般若面って「嫉妬や恨みのこもる女の顔」なんだと
もういじめしてくる人の顔見たら「これが般若面か」って思っておけ
でもそこで大事なのは「自分はこうなってはいけない」と自戒することです
間違っても「般若面キタコレwwwwwww」とか思わないように
「他人は自分の鏡」と「人のふり見て我がふり直せ」ってのを座右の銘にしたら?

875 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:45:45 ID:4WPfMYQe0
>>874
>「他人は自分の鏡」と「人のふり見て我がふり直せ」ってのを座右の銘にしたら?
こんなこと最後にさらっと捨て台詞吐けるあなたの性格もどうかと

あと
「社員とならいじめ減るだろうから付き合った」ではなく
「付き合ったあとで、もしかしたらいじめ減るかな?ならラッキー」とふと思った
という意識でした
どっちにしても期待した自分がバカらしいですけど

876 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:49:48 ID:vrgex8G/0
>>875
横からなんだけど、そういうのは虎の威を借る狐と言ってだな。
どこいってもメッチャ嫌われる発想やぞ。

あと、せっかく書いてくれた人にお礼も言わずにしょっぱなから
口答えするとこが、そもそも彼氏すらも見て見ぬフリしたくなる
原因やと思うわ。

877 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:49:53 ID:6vz1aDFT0
>>840
親の言うことを守っていれば後悔しなくてすむよ。 彼が言ったことは本当に守られるかどうか保証の限りではない。

878 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:50:39 ID:8kEVsut/0
>>875
最初から素直に人の話を聞く気が無いなら、
どこが性格が悪いのかとか、質問しないこと。
耳に痛い意見が来る事くらい、想像できるだろうに。

つまり、あなたに足りないのはこういう部分なのでは。
職場でも、目上の人に上から目線だったり。
このスレのレスのように。

879 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:54:10 ID:ai6o3+bP0
>>875
最後の一行も捨て台詞じゃなくて
普通にアドバイスだと思うんだけど。

880 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:56:38 ID:4WPfMYQe0
>>879
そうなんですか。
すいません。。
てっきり皮肉かと

お店で毎日嫌味しかいわれてないのでもう言葉をまっすぐ受け取れない性格になってしまいました
最近はお疲れ様って言われても「アタシ意外に言ってるんだろうな」と勝手に思い込んでスルーしてしまいます
その場にあたししかいなくてもです
冷静に考えると被害妄想甚だしいですが、
そうなってしまう環境でもあるんです

881 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:56:41 ID:v/FUgp7I0
>>875
ごめんね、最後のは捨て台詞じゃなくて提案のつもりだった
確かに書き方きつかったかもしれん

882 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:57:36 ID:VWZQx0uh0
何事かと思い上から読んできたけど・・・
もうみんな優しすぎっ。

基本的な礼儀もないから職場でうまくいかないんだよ。
イジメする前にそういう教育からすればいいのにとは思うけどね。
攻撃的な性格が外見に滲み出てるんだろうな。

883 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:01:21 ID:vrgex8G/0
>>880
挨拶&礼儀とか(社内恋愛しちゃう)モラルの欠如とか以前に、ひねくれすぎ。
いじめられっ子がひねるのは当たり前じゃんみたいな開き直りが消防レベル。
もうさ、環境変えないと悪循環から脱出できないよ?


884 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:08:56 ID:4WPfMYQe0
>>882
そういう煽りレスするあなたもどうかと

>>883
あなたにはわからないですよ
毎日ストレスで2時間しか寝れずしかもまったく寝た気がしない
そんな状況で嫌がらせされて、毎日のように失神しそうになる
挙句の果てに相談したらお前が悪い・お前の性格が悪いからといわれる
もうやだ
ゲロはいてしまいましたキモチワルイ
風邪なのかストレスなのか

もういいです仕事もやめて彼氏とも別れて家にいます
そのほうが気楽だし
ここに来て決心がつきました

885 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:17:13 ID:v/FUgp7I0
>>884
いじめのせいで攻撃的になるのは分かるけどもう少し落ち着いて

あといじめられてるから○○なのはしょうがないという開き直りは
自分を追い詰めるだけだからもうちょっと違う考え方をした方が良いよ
バイトを辞めて違うバイトをするのは良いことだと思うけど
彼氏と別れるのは違うんじゃない?
それはバイト先の社員じゃないと付き合う意味ないってこと?
違うよね? だったらツライ状況をもう一度彼氏と話し合ってみたら?

あと>>884みたいな状況なら心療内科に行った方が良いよ

886 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:18:15 ID:vrgex8G/0
>>884
決心ついたか、良かった良かった。
体大事にな。桜咲いたら家族とお散歩いきなされ。

887 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:21:40 ID:4WPfMYQe0
>>885
このままやめたら一生トラウマになる
彼氏の顔見たらこの店でのやなことばかり思い出す
辞めてまで苦しみたくないんです
だからお店やめるときは彼氏ともわかれます

心療内科行って病気認定されたらもう最悪です
あのお店ではいじめられただけでなく病気というおまけまでもらったことになります
そうなったら性格最悪の私ですから責任盗らせようと大事にして店に面倒かけそうなんで

888 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:24:51 ID:ymbKW9Ng0
>>887
それが最善策だと思うよ。
職場恋愛は正社員同士でも難しい場合があるし、
バイトや派遣だと後腐れないだろうってことで手を出してくる社員もいるようだし、
今回のように、嫌がらせや周囲の環境を悪くすることもあるわけだし。
今回のことを教訓に、次からもうちょっと自分の立場や状況を考えて、
慎重に行動するようにすればいいと思うよ。

889 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:25:09 ID:4WPfMYQe0
すいません
やっぱりもう精神的に折れてしまったんで無理です
彼氏に仕事やめる&別れるメールします

890 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:25:44 ID:vrgex8G/0
彼氏と思ってるのは実はID:4WPfMYQe0だけかもわからんね。
肝心なときに味方になったり諭してくれたりしない彼氏は彼氏と言えない。

心療内科は病気認定だけちゃうよ?
カウンセラーと雑談しながらリラックスするストレス解消の場所でもあるんだから。
近場にあるなら試しに受診してみ。
ストレスからゲロったりお腹ピーピーになった人には整腸剤なども処方してくれるよ。

891 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:26:48 ID:Cn2y3xTCP
またメシウマの犠牲者が。。。

892 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:38:06 ID:4WPfMYQe0
>>890
彼氏としては「証拠がないかぎり動けない。指導してるだけとか、あの子もひどいことしてくる。と言い返されたらどうしようもない
だから辞めるか耐えるしかない」の一点張りなんで。
まあ自分に飛び火するのがいやなんだと思います。

病院は今のところは辞めときます
家でゆっくりして症状が解消されないようなら考えます

893 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:40:09 ID:VWZQx0uh0
>>892
彼氏もなんだかねぇ。
今のあなたには2chも毒になりかねないからやめた方がいいと思う。

894 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:40:12 ID:vrgex8G/0
うはー・・・絵に描いたように事なかれ主義な彼氏じゃの。
とりあえずお大事にね。

895 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 18:18:13 ID:Dzf0ioD/0
質問します。
当方24男です。相手は23。

付き合って3年8ヶ月、同棲2年4カ月です。
同棲当初は結婚なども考えていましたが、お互い倦怠期などもあり、来月で
同棲を解消することになりました。
お互い別れるわけでは無く、ふつうのカップルに戻ろうとのことです。
自分から『じゃあ別れようか?』と言っても相手は『そうゆうことじゃない』
と言ってきます。

これってどうゆう状況なんでしょうか?


896 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 18:32:28 ID:HhtCQb+O0
なんか変換法則が跳ねまくってて気持ち悪い上に「ゆう」を連発されてゲッソリ

897 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 18:37:37 ID:ai6o3+bP0
>>895
別に彼女の言うとおり、普通の付き合いに戻るだけなのでは。
倦怠期なら、相手のやることなす事気に入らなくてイライラするより、
たまにデートして「やっぱ好きかなー」と思える方がいい事もあるし。

同棲生活になにか不具合は無いのでしょうか?
金銭関係が曖昧、家事の分担が不公平、
生活習慣が合わない、外デートが無い、
セックスが頻繁すぎるあるいはレスになった、等。
自分は全然ストレスないけど、彼女にはあるとか。
あとは学生から社会人になって、きちんと関係を見直したいとか。

しかし2年も同棲してても、きちんと話し合えないものなのでしょうか。

898 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:13:47 ID:Dzf0ioD/0
>>897
駄文申し訳ありません。レスありがとうございます。

不具合は正直ありました。
相手が契約から正社員になり帰りが遅く、平日は殆ど自分が家事をしていました。
それに対して家事が出来ない事を悩んでいたようです。
sexもレスぎみでした。
デートはぼちぼちですかね、去年の年末には海外も行きました。
金銭はあまり貯金は少しづつですがしてました。

話し合いはもちろんしました。
でも正直今の状況がよくわからないんです。

他の男の影は全くないんですが。



899 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:16:49 ID:v/FUgp7I0
>>898
負担になりたくない、嫌われたくない
また、あなたを負担に思いたくない、嫌いたくない
ってところからいわゆる「冷却期間」が欲しいんだろう
愛されてるから安心して良いかと

別に今すぐ結婚する訳じゃないなら一回同棲解消でいいじゃない
新しい環境に慣れたらもう一回同棲なり結婚なりしたら?

900 :恋人は名無しさん :2010/03/29(月) 19:23:57 ID:D8YkQ6eg0
スレチかもしれないけど、27歳サラリーマンの彼氏はスーツの下に
ぱっち?を履いてる。みんな履いてるものなの?
さぁ、エッチしよう!ってなって彼氏のスーツ脱がして、黒のパッチ姿を見ると
急激に萎える。早く暖かくなれ

901 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:24:47 ID:ai6o3+bP0
>>898
なるほどー
彼女が負担に思ってる事が多くて不満…という
パターンかと思ったのですが、逆なんですね。

あなたに平日家事をまかせっきりにしているのが
甘えているようで、気になるのでしょうか。
正社員になったのは自分の選択なんだし、
恋人に甘えるのではなく、自分一人で頑張りたいとか。
このままじゃかえって二人の関係が悪くなると思い込んでいるとか。

結構真面目でしょい込むタイプなのかな。
「別れたい訳じゃない」と本人が言っている事だし
結婚を具体的に話し合えない状態なら、
労わりながら様子を見るしかないかと。

902 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:28:53 ID:dC/PHAYY0
みなさんに質問があります。

映画館でのデートの場合皆さんはどういう風に映画を観ますか?

1.しっかり映画を観る
2.相手と喋りながら観る
3.むしろ相手しか観てない


よろしくお願いします!

903 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:34:34 ID:FHB65uV20
>>902
>2.相手と喋りながら観る

釣だろうがマジレスすると
これは周りに迷惑だから止めるように

とりあえず、1.以外はあり得ないし
2.3.をしたければDVDを借りて家で見ような

904 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:34:59 ID:KEv4NBC+0
>>902
2だけはやめてくれ

905 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:35:38 ID:BBv1h8tmO
うっわあ2ありえなすぎだろ
常識的に考えて1

906 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:35:57 ID:u+iA16vJO
>>902さん
私は1でしっかり観ます。せっかく映画館に行ってるのに話しながら見たらもったいないかなって。お互い基本話さないです。私達は終わったら感想を言う感じです♪

907 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:37:41 ID:ccYn+cjj0
>>902
え?ネタ?普通に1でしょ。
2は他の人に大迷惑だから論外。3は相手が映画に集中できないんじゃ。

2と3は、お家でのDVDデートの時にやってください。

908 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:38:11 ID:dC/PHAYY0
>>903
いや、自分も1しかしたことないですよ^^;
ただ皆さんの意見が聞きたかっただけなので質問の中身はあまり気にしないでください。

909 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:38:28 ID:ai6o3+bP0
>>902
2はやめてw 絡まれて最悪な結末を迎える可能性もあるよ
鑑賞後にちゃんと話が盛り上がる方がいいデートになるし、
1しかないでしょうw

お話したかったらDVDでよろしくw

910 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:46:23 ID:FHB65uV20
>>908
なんだ、また意味のないアンケート厨かよw

911 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 20:03:58 ID:ccYn+cjj0
質問です。
エッチの時、立ちながらの挿入というのがどうしてもできません。
彼178cm私165cmという身長差もあると思うのですが、
お互い正面を向いてる時は、私が背伸びをして、片足をあげて初めて入ります。
しかし、それも1、2度動くと抜けてしまいます。しかも、体制が辛くて足をつりそうになります。
バックでは全く持ってはいりません。おしりに入れられそうになります。

立ったままで、挿入するときに、楽な姿勢、おすすめな体勢などありましたら教えてください。

912 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 20:10:53 ID:JtqYkyZx0
飲み会に行かないでほしいってのは束縛しすぎなんかな

913 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 20:32:16 ID:kSPtctgHO
兄弟が結婚するんですが、祝いの定番ってありますかね?やはりお金を包むが一番なんでしょうか
ご兄弟が結婚された時、皆さんはそのお祝いに何を贈られたのか、ご経験のある方は良かったら教えてやって下さい

914 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 20:42:18 ID:o9zOuw1Z0
同棲中の彼が私を置いて3日間も泊りがけで遊びに行ってた上に
さっきメールで「ご飯たべてくから寝る準備だけしといて」なんてムカつくこと行って来たんで、
仕返ししたいんですがなにしたら良いですかね?

915 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 20:48:30 ID:D8R86tK60
>>911
足の長さやアソコの位置が原因なのかなぁ。
あなたが何かに乗って高さを合わせるとかしかないかも。
立ちながらやるのがしんどいならやらなくていいのでは・・・・・・???

私は背が低いので立つと背伸びするしかないのでやりたくないwww

>>912
飲み会のメンツ、頻度による。
久々に会う同級生や友人なんかの飲み会を行くなっていうのは可哀想だし、
逆に言われると困る。
あと、自分と会う時間よりも飲み会を優先するのはやめてもらいたいところ。

916 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 21:02:00 ID:FwDs+San0
>>911 彼氏と工夫する。
身長差もそうだけど、女性器の位置なんかも関係ある。
無理に立ってしなくていいんじゃね?AVの影響?

>>912
異性と二人きりとかはなしだけど、
友達や職場のあつまりなんかは反対もできないよね。

>>913
身内はまず現金。プラスアルファは気持ちで、相手の欲しいもの。
自分の場合は現金のみ。かなり包んだ。
金額は親と相談。

917 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 21:42:19 ID:vrgex8G/0
>>913
ご兄弟とお相手を一緒にお祝いするんだから普通に御祝儀袋にいれた現金が無難かと。

918 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 21:48:55 ID:CmwMpxvE0
女性質問です。

彼女には男に付けて欲しい香水があるらしく、今度あげると言われました。
でもその匂いって前の彼氏がつけてた可能性って高いですよね。

僕としてはその匂いをつけることによって、前の男を思い出されたくないです。
ただ好きな匂いなんでしょうけど、前の男もつけてたなら思い出しませんか?

前の彼氏もつけてたのかを聞いて、
つけてたならそれとは別の、俺にあいそうな香水がいいと伝えたいです。

でもそんな事いちいち気にして気持ち悪いこの人と思われるかもと思い、相談しにきました。

919 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 21:53:11 ID:vrgex8G/0
>>918
なんて香水?
時間が経てば自前の体臭と混じり合うから前彼と同じ匂いになるかどうかは
わからんよ。

920 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:02:14 ID:FwDs+San0
>>918
>前の彼氏もつけてたのかを聞いて、
>つけてたならそれとは別の、俺にあいそうな香水がいいと伝えたいです。

それでいいと思う。
含みを持たせるようなこと言うと気持ち悪いかもね。

921 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:16:53 ID:zK3t4kWM0
>>911
足の長さ、あそこの位置が違うのなら、彼が膝曲げるとかして低く構えるか、君が何か台に乗るか底の厚みのある靴はくか、どーにかして位置を合わせるしかないよ
彼が君のひざ裏を抱えて、全体重支えるとかすれば、いいんだろうな
AVの身長差のあるやつとかだと、そんな感じ

922 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:17:14 ID:Fb8euGHw0
>>918
私は大好きなタッキーが使ってる香水を買って彼氏にプレゼントしましたが、
彼氏にはそのことは言ってません。
香水って、最近は使ってる芸能人の名前を公表して売る所が多いです。
あなたの彼女の場合も同じ状況だと思います。
彼女の好きな芸能人の香水もイヤですかね?

923 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:20:42 ID:0BETSDlX0
>>922
好きな芸能人と元彼じゃ随分違うだろw

924 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:21:03 ID:zK3t4kWM0
>>912
頻度によるな
全くダメってのは、アウト
束縛されるのが好きな男は、ほとんどいないから、振られても仕方ないレベル
週に2〜3回、重なる事もある
週に5日毎日行くのは、会う時間がないから、少しは考えてくれ、というのはわかる

925 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:25:06 ID:zK3t4kWM0
>>913
普通に祝儀を現金で
しかも身内の中でも最も近いのだから、最も多額を包むものだと思うが
親に10万出させて、兄弟姉妹はその下の8万とか5万とか
まあ、お互いに近く結婚するなら、同じ額を包めばいいこと



926 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:41:11 ID:y5anvddYO
私は27歳の会社員でき合って二年になる年下の彼女がいます。
お互いに大好きだし、当たり前のように結婚するつもりでいました。
ただ、いくつか今個人的に頭を悩ませている事があります。
それは彼女の家族のことで、母親はクソ草加にはまり、金を使い込み離婚。
兄は前科もちの派遣社員。
父親は定年まで働いて今は年金暮らしだが、借金があるとか。
まともな姉は他県に就職。
彼女は現在栄養士の専門学生ですが、忙しくてバイトもできないので学費は私が払ってます。
彼女のことは愛しているし、結婚したい。
彼女も私を愛してくれているのは感じるし、彼女以外の人は考えられないと思ってます。
しかし、彼女は卒業しても父親の面倒もあるから同棲は難しいとか。
結婚の話は良くするし、本当に彼女しかいないと思っています。
でも、正直彼女の家族が大嫌いなんです。
結婚してとともじゃないですが面倒なんてみたくないんです。
結局ただの愚痴だし、解決できない悩みな気がします。

927 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:45:59 ID:pJm9eoJm0
男です。

彼女に好きだよって言ってもありがとうしか返してくれません。
最近それで言うこちらもだんだん相手の気持ちがわからなくて
疲れてきました。
みなさんはどんな感じで返ってくるんですか?


928 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:47:43 ID:vrgex8G/0
>>926
>母親はクソ草加にはまり、金を使い込み離婚。
>兄は前科もちの派遣社員。
>父親は定年まで働いて今は年金暮らしだが、借金があるとか。

スリーコンボ達成ですね。本人と姉はまともでもヤバすぎ。全力で逃げろ。

929 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:49:43 ID:vrgex8G/0
>>927
私も大好きだよとかって返すよ。
ありがとうって返事、何か頻繁に好き好き言い過ぎて面倒くせーとか思われてる予感。

930 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:50:54 ID:zK3t4kWM0
>>926
姉のように、他県に逃げる意識がなければ、もはや金づるでしかないよ
目を覚ましな

931 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:53:15 ID:zK3t4kWM0
>>927
好きな相手に好きと言わないで、好きと言わせないと
相手の意思の確認できてないなら、少し冷たくして見ないと、本音はわからない

932 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:53:38 ID:pJm9eoJm0
>>929
まじかぁ・・・
最初冷めた感じで思われてたから言い出したんだけど

うーん、言いすぎか・・・難しいなほんと
どのくらいがいいんだろうね

933 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:53:46 ID:v/FUgp7I0
>>926
彼女はあれだDV男から離れられない女状態
家庭板の「真の敵は配偶者」スレのエネme状態
宗教にはまってる信者状態

本気で結婚を考えるならまずは引き離して目を覚まさせること
親が作った家庭が崩壊しても自分で作った家庭が幸せならなんとかなる
彼女とあなたで新しい幸せな家庭を作ればいい

でも無理そうならあなたは全力で逃げて

934 :926:2010/03/29(月) 23:05:24 ID:y5anvddYO
いろいろありがとうございます。誰にも言えず、彼女にも言えず、悩んでました。
彼女自身も、家族のことについて触れると辛そうになり、泣きそうになって、それ以上は話せなくなります。

私の家庭は、正直平凡ながらも良い家庭で、両親も尊敬しています。それだけに彼女の両親のひどさには腹が立つのです。
彼女は私が初めての恋人で、そして本当に本当に愛しあってます。二年たってもラブラブなままです。
でも彼女は、借金まみれの父親も、彼女自身嫌いな草加にはまってしまってた母親も好きなんだと、感じます。
口では、バカな親と言いながらも、彼女は見捨てる事ができないでいます。
そんな優しい彼女に、やはり苛立ちを感じてしまうんです。

935 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 23:08:13 ID:ZeoRNlNu0
>>934
「卒業後も同棲は出来ない」って、「結婚は当分orずっと出来ない」って意味?
彼氏に金は出させて共に生きてく事は出来ないって…申し訳ないが彼女もどうかと思う。
勿論金出したら結婚できるという意味ではないが。
皆と同じで彼女の目を覚まさせるか、自分が目を覚ますかしか無いよね。

936 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 23:10:50 ID:vrgex8G/0
>>934
彼女は優しいのではなく、まともな家庭を知らないだけ。
血の繋がったヘボ身内を切って、新しい家族を作るのに抵抗感・罪悪感がある弱い人。
振り回されちゃダメだよ。

937 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 23:24:31 ID:ai6o3+bP0
>>934
相手に迷惑を掛けるようなクズの身内を切れないなら
彼女は恋人を作ったり結婚する資格ないよ
一生独りで生きていくべき
優しいんじゃなくて弱いだけだよ
他人に学費出させて同棲は無理と断る優しさ(笑)

別にあなたが諦めて彼女と彼女の家族の相手をするのは自由だけど
ぐずぐず愚痴らないでくれよねw

938 :926:2010/03/29(月) 23:25:01 ID:y5anvddYO
同棲はできないけど、でも結婚はできると思います。ただし、同居の父親がついてくる可能性が高いと思います。
正直父親は早く死ねばいいとすら思います。というか父親が死なない限り結婚は無理な気がします。
私は彼女は愛しているけど、両親とはとてもじゃないが顔も見たくないし、うちの両親にも会わせられないです。
もともと、学費も俺が彼女を説得して払ってるんで、これは仕方ないんです。学校を辞めないように説得したのは私だし。
皆さんの意見、すごく助かります。本当に誰にも言えずにいたので。

939 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 23:27:10 ID:ZeLDWkWz0
>>927
好きだよって言って「ありがとう」って返ってくるのは悲しいけど大してあなたのこと好きじゃないと思う。
普通「好きだよ」って言い返すから。
本当に好きじゃないとどうしても「好き」って言い返せないんだよ。
なんとも言えないけど私が思うに上記の感じだと思う。

940 :926:2010/03/29(月) 23:32:59 ID:y5anvddYO
このスレを彼女に見て欲しい。
でも、いつか彼女にはっきり言わなきゃいけない時が来るんだろうなあ。

941 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 23:35:28 ID:vrgex8G/0
>>938
彼女のサイマー父の早い死を願う心境ってもう心がどこか壊れかけてるような。
共依存にはまってない?

942 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:00:06 ID:kPjcHmAA0
2週間ほど前に怒らせてしまった彼を映画に誘ったら、数時間後、承諾のメールが返ってきました。
でも、待ち合わせなどのやりとりも全て返信は1行、しかも妙に丁寧な敬語。

まだ怒ってるのだとしたら、なんで会ってくれるんでしょうか?
別れ話でもされるのかとビクビクしています。

943 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:03:11 ID:pbiSJ6Bw0
彼氏に距離を置こうと言われた。
傷つけて傷つけられるのが疲れたそうだ。
寂しくて悲しくてたまらないけど、彼氏のために少し離れるべきだよな...
この間は何をしていたらいいんだろうう?
話し合ってくれないから一人でずっと反省会かな?
彼は4月から新しい環境に飛び込むことになるから、出会いが心配。
自然消滅になりそうですごく怖い。

944 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:03:15 ID:1NMCeFEx0
>>942
その映画みたかったんじゃない?仕事中に返信打ってたらえらくビジネスライクに
なる人もいるし。キニスンナ

945 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:14:45 ID:v40zG8Mb0
>>944
ありがとうございます。ちょっと気が軽くなりました
とりあえず、会って謝って来ようと思います。

946 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:27:31 ID:sFFDDrAS0
>>943
彼も貴方との関係が大切だから距離置きを考えたんじゃないかな?
4月からの新しい環境の事とか思い通りに行かない関係に少し疲れた
んでは?
反省はいくら一人でしても行動で示さないと伝わらないですよ、自然
消滅が怖いなら行動しましょう、どう動けばいいかは彼をずっと見
ていた貴方が一番知ってるはずですよ。
自信を持って乗り越えてください。

947 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:33:19 ID:pbiSJ6Bw0
>>946
ありがとう。
なんだか「待てないなら待たなくてもいい」と最後のメールにあって、よくわからずにいる。
距離置こうと言ってたんじゃないのか?
待てないなら別れるからいいよ、という意味なのか...?
とりあえず、見つめ直して待つよ

948 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:35:32 ID:eOmmjoK70
質問対象を限定してしまってすみませんが、25歳以上の彼氏に一途な女性の方、教えて下さい。
異動前の最終日に比較的仲良くしている程度の同僚に告白されたら嫌ですか?
関係は2年間同じ部署で仕事し、それ以外は会社の年に数回の飲み会のほか、この前少人数でランチした程度です。
今後顔を合わせる機会としては、翌日の仕事の引き継ぎとその後の送別会、
あと今後もまた飲みに行こう(もちろん複数で)という話をしている感じです。

言えばもう会えなくなると思いますが、言わなければごくたまに会う(もう会わないかもしれない)程度の
疎遠な関係になる中で、好きな思いを引きずってしまうようになり、後悔するのでは、
というわがままな気持ちもあり、悩んでいます。

相手も付き合いが切れるのは惜しいと思ってくれているようですが、
以前にこちらが二人で飲みたそうに誘った時には顔が固まったり
好意を匂わすような長文のメールを送った時には戸惑っていたりと、恐らく負担になっていたのではないかと思います。
伝えたところで何も変わらないことは承知しているので変に期待はしていないつもりですが、
相手を嫌な気持ちにさせたり、恐がらせたり、気持ち悪く思われたり、傷つけたりしないか、伝えてもいいものか悩んでいます。
情けない相談ですみませんが、教えて頂ければ幸いです。

949 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:36:23 ID:vjClMbjC0
>>942
仲直りはしたの?
会ってちゃんと話し合いたいと思ってるから
会うまでは微妙に距離を取ってるんじゃない?

950 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:47:29 ID:5YgQwEkn0
>>948
一応質問の対象者です。
その女性の立場になった事もあります。私が異動で。
告白されること自体は嫌ではないです。
でも、どうこうするつもりもないので
自分の気持ちを伝える以上の事を望まれたり
そういう期待が見え隠れした時点でFOします。
相手にも失礼だし、何より彼氏に誤解させたくありません。

自分の気持ちを伝えるだけでその後会う機会がなくなるのなら
怖がったり傷つくことはないと思う。
ただ顔が固まったり戸惑っている様子なら伝えようによっては
気持ち悪くなることも稀にあるかもしれない。

951 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:47:47 ID:YSqTp+zt0
>>948

うーん、残念ながら板違いですが、
切実で誠実な文章で心を打たれるものがありました。
今後疎遠になったとしても気持ちを伝えるか、
恋愛感情は秘めたまま友人として大切にし続けるか、
どちらに決めても、頑張って下さい。

952 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:47:54 ID:1NMCeFEx0
>>948
異動直前てのがせこくて嫌。
自己満足で彼氏いるの知ってるくせに告るとか正直迷惑。
同僚以上の感情は持てないし、断ってギクシャクした感じが周囲に伝わるのも嫌。

953 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:49:20 ID:sFFDDrAS0
>>947
ほんとに別れたかったら「別れる」or「別れてほしい」って
メール来るんじゃないかな?
場の勢いで引っ込みがつかなくてそう送ってしまったとか?
貴方がまだ別れたくないなら見つめ直して、ポジィティブ
でいてください。距離置きでそのまま別れてものすごく後悔
した事があるから、後悔はして欲しくなくてレスしました。

954 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:57:57 ID:v40zG8Mb0
>>949
いいえ。2週間前に「疲れた」という内容のメールが来てから、仲直りは出来ていません。
私にとっては初めての恋人で、連絡できなくなるほどの喧嘩もしたことがなかったので不安で仕方ないです。
会って、ちゃんと話して、仲直りできればいいなと思います…。ありがとうございます。

955 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 01:26:25 ID:eOmmjoK70
>>950-952
冷静な回答、思いやりのある回答、率直な回答、いずれも参考になりました。
皆さんのアドバイスについて、適切なレスが思いつかず申し訳ないです。
相手は本当に思いやりをもって自分に接してきてくれた人なので、
気持ちを伝えてすっぱりと関係を断つか
言わずに時間が解決してくれるのを待つか
あと一日、よく考えたいと思います。相談に乗ってくれてありがとうございました。

956 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 08:19:07 ID:1mJ4suwz0
彼氏に、「見た目と雰囲気(表面的な性格)が、好みの許容範囲内だったから付き合おう
と思った」と言われてしまいました。
ちなみに彼から告白、付きあって半年です。
これって、たまたま彼女欲しくて、私で妥協って感じに取れますよね?

彼とは元バイト仲間でしたが、私がバイトにいた時は、あまり話したり
仲良かったりはなくて、私がバイトをやめてから3ヶ月くらい経った時に
いきなり「この前バイト先の近く歩いてたよね?」
と彼から連絡があり、(実際は私は元バイト先の近くをあるった事は
無いです。自宅からはちょっと遠いバイト先だったので。)
そこからデートに誘われるようになって付き合うようになりました。

一般的な観点からだと、付き合いは続けない方がいいのでしょうか。
許容範囲内だった、と言われてショックです。

957 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 09:19:03 ID:wOSsdK/80
>>956
彼は、他のことでも、引っかかるような言葉言ってない?
彼の言動があなたの許容範囲外なら、別れも考えてもいいと思う。
私も告白されて付き合って、しばらくしたら同じようなこと言われた。
おまけに、私に告白するちょっと前に他の人にも近づこうとして、
断られたといういうことも判明し、2番手だったのかと・・・。
最初は正直者なんだと思うようにしてたけど、他にもひっかかる言動もあり、
だんだん嫌なところが目に付くようになったから、気持ちも冷めて別れた。
よく言えば、表裏がない正直者かもしれないけど、悪く言えば無神経だよね。
今となれば、付き合ってた時間が無駄とも思えるほどw

958 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 09:48:09 ID:8VJa35W+0
>>956
付き合い始めた当初はそうだったとしても、今はどうなのかが重要。
今も「他に誰もいないから付き合ってる」なら別れるべきだけど、
今は大好きになった!なら、別に別れる必要ないと思う。
最初からベタ惚れされて付き合う方がそりゃー気分いいけど、
そうじゃなくても半年も付き合ってられるってことは
それなりに惹かれあうものがあるんじゃないのかね〜

彼氏も、わざわざあなたにそんなこと言わなくてもいいのにね。
または、彼が「惚れて告白した」って正直に言うのが恥ずかしいだけじゃないの?

959 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 09:52:32 ID:tvHlqlTv0
>>956
>許容範囲内だった、と言われてショックです。
まずはこれを伝えてみては?
切っ掛けだけが曖昧でも今はすごく好きな可能性もあるよ
でもあんまり「好みの範囲内だったから」とか言われたくないね
なんというかちょっとデリカシーの足りない人だ

960 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 09:53:35 ID:tvHlqlTv0
リロってなくて>>958と同じような事書いちゃった
失礼

961 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 10:20:23 ID:T7Q0aNvd0
>>956
無神経なのは、無神経だからこそ、
無神経だと感じたその時に指摘しないと、自覚がないからわからないよ

嘘つく恋人にちやほやされるのと、嘘つけない恋人に自分の愛情を注ぐか


962 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 10:39:20 ID:IDfxf+9CO
付き合って2ヶ月経った20代カップルです(彼:学生、私:社会人)

お互い嫉妬というものをあまりしません。時々本当に私のこと好きなんだろうか、また私は本当に彼氏のことが好きなんだろうかと考えてしまいます。。
友達にも彼氏にもつき続けてた嘘があり、それを最近彼氏にだけ正直に暴露しました。もちろん当初から暴露するまでの間は罪悪感でいっぱいでした
でも彼氏は「俺だけに言ってくれたの?ありがとう」と優しく言ってくれましたが、正直怒られると思っていたし、今まで嘘つき続けてたら普通は他には嘘ついてることないの?と疑われてもおかしくないハズだと思っていたので、なんだか「?」という感じでした
ちなみにメールや電話の頻度は、そんなにありません

これは信頼しきっていると言っていいのでしょうか?それとも、実はお互いただ単にそこまで興味がないだけなのでしょうか?
向こうは私が初カノで、私のほうに彼氏は居たことがあるんですが、そこまで嫉妬しない相手は初めてで若干戸惑い気味です

しょうもない質問だし長くなってしまい申し訳ありませんが、よければご回答お願いします

963 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 10:47:18 ID:T7Q0aNvd0
>>962
その嘘を書けないの?
どんな類のものか、だけでもわからないと、なんとも言えない

964 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 10:53:20 ID:IDfxf+9CO
>>963
本当すごく恥ずかしいんですが、今の彼で4人目なんですが、今までの彼3人ともネットで知り合って付き合いました。3人ともHはしてません

自分の中でかなり黒歴史だったので。。

965 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:07:44 ID:rC4eULRVO
20才の学生同士です
付き合ってから一年ぐらいです

とあるきっかけで彼氏が女装にはまってしまったらしく、
家に女性ものの服や化粧品を隠しているのに気が付きました。
外出したりしているらしく、お金もだいぶつぎ込んでいて、とうとうそっち系の店で働き始めました。

私は彼を好きなんですが男好きになってしまったらフラれてしまうのではないかと心配です。

どうしたらいいでしょうか?

966 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:10:56 ID:1NMCeFEx0
自分の中ではとても黒だと思っていたけど、勇気を出して彼氏に打ち明けたら
「俺だけに言ってくれたの?ありがとう」と優しく言ってくれた。

なんか落ち着いていいカプだと思います。
(H迄行き着いてないのに嫉妬する、今までの人達は彼氏もどきみたいな?)

967 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:16:24 ID:1NMCeFEx0
>>965
学生をやめて(籍はあるけど状態)女装愛好者の店で働くのか、
あくまで趣味の延長のバイトなのか、まだハッキリしないんだよね?

20才だとそっち系の嗜好は固定なのか変動するのか知らないけど、彼氏が
学校に行かなくなったら、もう違う世界に行っちゃった人と思いきるしか
ないんじゃないの?一緒についてく場所でもあるまい。

968 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:25:33 ID:rC4eULRVO
>>967
まだバイトです。
あまり女装しているところはみたくないので
突っ込んで聞いたりはしないんですが
ほとんど毎日女装しているみたいです

969 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:26:44 ID:tvHlqlTv0
>>965
性同一性障害と女装趣味と同性愛は全然違うから
もうちょっと様子見たら良いんじゃない?
つか彼の女装自体はあなた的に受け入れられてるの?

女装もそういう店でのバイトも大丈夫
男を好きになるかもしれないことだけが不安
ってことなら 女装=同性愛 ではないからそのままでいたらいい
ただ不安だけは伝えてその辺の確認だけはした方が良いかも

女装する彼が嫌で女装自体やめて欲しいなら別れた方が良いかもね

970 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:32:03 ID:NO1+RbMq0 ?PLT(17222)
次スレたてておきますね

971 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:33:01 ID:NO1+RbMq0 ?PLT(17222)

次スレです

もの凄いスピードでどんな質問・相談にも答えるスレ249
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1269916352/

※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします

972 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:39:44 ID:rC4eULRVO
>>969
別れたくないので、ゲイにはなってほしくないです。

女装自体は、誰に迷惑をかけるわけでもないなら仕方がないのかなぁと思っています。
やめてくれるならやめて欲しいですが。

973 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 14:07:47 ID:pbiSJ6Bw0
>>943です。
距離置きが決まって、今朝はノートに自分の悪かった点を書き出してみた。
よく今まで一緒にいてくれたな、彼は頑張ってくれてたんだな、と今更気づいた。
きのうは寂しくてなきじゃくったが、今日はこんなになるまで彼を追いつめてしまった自分の情けなさと
彼の今までの気持ちを考えて申し訳なくて泣いた。

まだ距離置き1日目なんだが、自分で気づいたことと、彼への感謝と謝罪、そして待っているということは
メールしてもいいのだろうか?
また、4月2日が大学の入学式なんだが、おめでとうメールはしてもいいのだろうか?
どう思いますか?
私なら上記2つのメールが来ると嬉しいんだが、うっとおしいだろうか...

974 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 14:08:04 ID:AOHIk8wjO
今から彼氏にクッキー渡したいんだけどなんて言おう…!
部活帰りで疲れただろうから差し入れ的な感じなんだけど
普通に「差し入れだよ」っていえばいいの?!
なんで急に?とかなるかなあああ


電車着いちゃうよ…!

975 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 14:56:32 ID:c9uFPp3V0
>>974
おつかれさまー
これ私がつくったんだ!よかったら食べて(はぁと

じゃだめか?
相手は彼氏でしょ?

976 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 14:57:49 ID:ye2+W+a9O
彼に隠し事をされスッキリしません

日曜、出勤と言ってたのに出勤では無くなったようで
ずっと家に居たみたいです

私にも予定があったので結果的には会えなかったのですが
ただでさえ中々日曜会えずに淋しい思いしてるのを知ってて隠されてた事がショックでした

彼曰く、私に言ったら会おうと言われる。
その日はゆっくりしたかったから言わなかったと…

だったら、休みになったけどゆっくりしたいから会えないって言って欲しかったです
それも伝えたんですが煮えきらない態度で…

許したもののまだスッキリしません
考えすぎですかね…

977 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 15:05:36 ID:nVdt86YF0
>>976
「たまには休日に自分の時間を過ごしたい。」
彼がそう思う事に対しては、別にいいんだよね?

普段から嘘をポロポロ言う彼なら別だが、
そうでないのなら「今日は一人で過ごした〜い」と彼が言えないような空気だったんじゃないの?

彼が普段から嘘を言うなら、きっちり責めていいと思う。
そうれないのなら、気軽に言い合えるように彼に配慮してあげたらいい。

978 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 15:10:53 ID:c9uFPp3V0
>>976
コミュニケーションと感情の流れとしては、
彼の方にゆがみがあるし、あなたの望むやりかたの方が誠実だと感じる。
けど、問題はそれだけじゃないんだよね。

書き込みの内容を見ると
彼は正直にその時の気持ちを話したみたいだし、
彼の行動に対してあなたがどう思ったかは伝えてあるようなので
(次からはこうしてほしい、という言い方ができていればベスト)
あなたの側からは、今回のことはこれで終えてよいのではないかな。

ただ今回のことで、
付き合う上で彼にとって負担が生じてるってことがわかった訳だから、
そこに対する解決もしなきゃいけない。
彼は本当のことを言えなかったわけだよね。
それがもっと素直にやりとりできるようになるには、
彼はあなたにどうあって欲しいのか、あなたはそれをどうできるのか、
むしろそっちを考えて、相談しあう方が今後のためですね。



979 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 15:15:29 ID:c9uFPp3V0
>>976
連投もうしわけない。

>ただでさえ中々日曜会えずに淋しい思いしてる

彼が激務な状態で休みがない?
それとも休日がうまくかみ合わないカップルなのかな?
なかなか日曜に会えない(彼に仕事や用事がある?)ならば、
彼自身の休息日もとりにくい状況かと想像するから、
あなたは普段から、彼がちゃんと休めているのか気遣ってあげないといけないかもね。

1人の休息がちゃんととれていれば、
今回のような嘘をついてまでってことにならない気もする。

980 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 15:47:28 ID:ZnF4Guaf0
恋人が外国人って感じのスレなかったっけ?

981 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 16:03:11 ID:5YgQwEkn0
>>976
私の彼氏の男友達にも
仕事が休みだなんて彼女に言うわけないじゃん!
もったいないもん!wって人がいる。
波乗り行ったり友達と遊んだりして過ごしたいそう。
もしかしたら彼女よりも遊んでいる時間が(3人で)多いかもしれない。
まぁそのふたりは付き合い7年くらいだし男本人は結婚も考えている
とは言いつつ、一人暮らし計画を立ててるけど・・・

でも浮気しないし、なんだかんだ言っても彼女しかいないみたいだから
もう少し長い目で見てあげたらどうかな。

982 :976:2010/03/30(火) 16:03:22 ID:9NPSua7E0
>>977-979

レス有難うございます
私自分の事ばかり考えていたみたいです。情けない
彼は只でさえ休みが全然ない仕事なのに
自分の希望ばかり言ってしまってたから
彼も嘘つくほど言い難かったのかもですね・・・

今後、付き合い方についてちゃんと話合おうと思います
お互いストレスが減ったらいいんだけどな

983 :976:2010/03/30(火) 16:10:56 ID:9NPSua7E0
>981

レス有難うございます
そういう落ち着いた付き合いって憧れます
こういう風に嘘を吐かれたのが初めてだったので
嫌われたのかなとショック受けました

嘘自体は許したくないですが良い方向に持ってけるように
ちゃんと彼の本音を聞こうと思います

984 :956:2010/03/30(火) 16:31:07 ID:1mJ4suwz0
お返事おくれてすみません
どうしても急用が入ってしまい・・・
>>957
うちも、私に寄って来ながら他にも気になってた人いたみたいです。
その人は同じゼミの人だったみたいですから、
断られたから私の方に来たのかとも思ってしまいました。

985 :956:2010/03/30(火) 16:33:48 ID:1mJ4suwz0
>>958
今、私以外に女の影はないと思います。
少なくとも平日の夜や土日などは。
ただ、メールや電話を他の女の人としてるかまでは分かりませんが・・・。

986 :956:2010/03/30(火) 16:38:36 ID:1mJ4suwz0
>>959
許容範囲内って失礼ですよね。
嫌だと伝えたら「ごめん」とは言われましたが・・・
今は凄く好き・・・かはちょっと分からないです。
身体の関係もまだないので・・・

987 :956:2010/03/30(火) 16:41:04 ID:1mJ4suwz0
>>961
そうですね。
無神経な人って子どもと一緒で、悪い事?をした時に
注意しないと分からないですよね。
でも下の2つは究極の選択ですね。

988 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 16:52:39 ID:8VJa35W+0
>>986
「今はどうなの?」って聞いてみたら?
まあ正直に「そんなに好きじゃない」なんて言う人はいないだろうけど、
それこそ許せる範囲の無神経か、そうじゃないか分かるんじゃない


989 :956:2010/03/30(火) 17:04:28 ID:1mJ4suwz0
>>988
面と向かって好き、とは絶対言われないです。
好きとか言うのも全てメール。
メールでは好きとか言われます。

追加質問よろしいでしょうか。
「恋人がどんなに遊んでても(異性関係)関係ない」とかも言うんですが
普通は、あそんでる/あそんでた人って敬遠されますよね?
あそんでる人でも尊敬できる人はいるから、軽蔑はしない
とかも言います。
なんか処女にこだわりすぎる人も、あまり見ていて感じがいいわけでは
ないですが、彼のような事をいう人も、ちょっとはあ?と思います。
しかし、私が「私が遊んでてもいいんだね。分かった」と言うと
「遊ぶってどういう事だよ」、とか言い出すし、過去の彼氏の話を
自分からすると怒られるし意味がわかりません・・・

990 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 17:09:10 ID:2sKw0flZ0
超亀レスでもうしわけないです。
>>899 >>901
ありがとうございました。

991 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 17:14:05 ID:GGPasVmP0
>>989
今現在遊んでる人は嫌だけど過去遊んでても今改心してるならいいってことでしょ?
人それぞれの価値観だし、それが許せないなら別れれば?
面と向かって好きって言ってほしいならそう要求するか
自分から言えばいいじゃん

992 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 20:54:15 ID:rORHAXdf0
残りが少ないですが、相談させてください。

付き合って半年くらいなのですが、
最近になって彼が
「実は前の彼女とちゃんと別れてないままだったんだ」と言って来ました。

彼氏は前の彼女と進路が別々になってからギクシャクしていて、彼女から音信不通にされてしまったそうです。
彼が「ちゃんと話がしたい」とメールをしても返事もこないままだったと。
自然消滅だったそうです。それから半年して、友人の私と久々に会ったそうです。

なんていうか、
ハッキリしなかったのは彼女が居たからなのか、彼女の返事待ちだったのか
今も居るんじゃないかとか、いまさらなんでこんな話してくるのか。
相手の考えが全く分かりません。

頭の中がぐちゃぐちゃで混乱してるのですが、客観的な意見を教えていただけますか?

長文失礼しました。

993 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 21:01:40 ID:nxGydkqa0
>>992
「ハッキリしなかった」というのが何なのか具体的に書いてないからよくわからないけど

そこまで深い意味はなくて彼氏さんは君のことが好きだからこそ
過去のことも言った方が良いと思って言ったんじゃないかと思う

不安な気持ちはなんとなく理解できるけどあまり気にする必要はないかと

994 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 21:52:47 ID:P9+S2DOy0
>>992
洗いざらい全てを打ち明けないと気がすまない“隠し事の出来ないタイプ”なんじゃね?
で、前カノとの関係も彼の中でキッチリ区切りが付いておらず釈然としなかった&不誠実
に感じたから、その事を打ち明けて理解を求めようとしたんじゃね?

995 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 22:08:36 ID:sQaAbFnbO
>>917
>>925
レス遅くなりました。回答ありがとうございます。参考にさせていただきます

996 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 22:09:23 ID:yMkm2LpCO
こちらから聞かないと好きと答えない。

しまいには
「俺は態度で示すの!」と言われる。

やっぱり男性は中々好きとは言えない生き物なんでしょうか…
みなさんの彼氏さんはどうなんでしょうか…

初歩的な質問ですいません…

997 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 22:14:28 ID:uZ+Njol+0
>>996
付き合ってるんでしょ?何でそんなに好きって言わせたいの?

998 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 23:07:53 ID:IruTEmvD0
気軽に二人っきりになれる場所ってあります?

999 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 23:16:43 ID:SRIYxdyd0
>>998
家、ホテル、カラオケ

1000 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 23:20:07 ID:TbuKqzud0
>>998
車の中

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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