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★同棲統一スッドレ★part68

1 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 00:26:10 ID:5v5nmuVQ0● ?PLT(17111)
■相談者は適切な該当板&スレがあればそちらに相談しましょう。
■レオパ質問はレオパスレへ、メンヘル相談はメンヘル板が適切です。
■解答者も煽らず、他スレへの誘導を心がけましょう。
■賃貸時の初期費用は場所によりますので自分で調べましょう。
■学生の同棲は煽られるものと思ってください。それに耐えられる方は質問、相談ドゾー。
■総合スレですので質問&チラ裏OKですが、チラ裏の場合はチラ裏と明記しましょう。
■喪女荒らし、学歴荒らしはスルーで。マターリしましょう。(´∀`)つ旦~~

前スレ
★同棲統一スッドレ★part67
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1258470113/

2 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 04:14:04 ID:KrT2GbX+O
ここの使い方がわかってきたぜ

3 :恋人は名無し三鳥:2010/02/14(日) 01:34:57 ID:lt0h6j0U0
3取りー!!!

4 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 16:57:50 ID:H3L75jPW0
>>1 スレ立て乙です

今月から遠距離から同棲を始めました。
私が今働いていないので家事全般していますが
食事中調味料とってきてとか、朝の靴下とか制服を準備するとか
新聞とってくるとか、ちょっと自分が立ってすればいいことを頼まれます。
自分でしてというと、働いていないのにって言い方されます…。
そんなに嫌な言い方ではなく、冗談交じりでもあるんですが。

食べ終わった自分の食器を流しまで持ってきてほしいのに、面倒でいやらしいです。
もっと甲斐甲斐しくする女性じゃないと合わないんだろうな…。

5 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 17:13:17 ID:VaQmiq6P0
>>4
同棲してみないと気づかない事に早めに気づいてよかったじゃん。
お互いが歩み寄れる形をちゃんと話さないとね。
でも、働いてない(彼が生活費を全てだしてる)なら、
それくらいはやってあげようって思わない?w
働いてない理由にもよるだろうけど。
完全分担目指すなら、自分もお金の面で分担しなきゃね。

6 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 17:22:38 ID:H3L75jPW0
>>5
彼もそんな言い方ですね…。
遠距離だったんでハローワークには来週くらいには行く予定です。
仕事は状況的に見つからないかもしれません。働かなくてもいいともいわれます。

お金の問題でもないと思いますが、今後の家賃は彼が負担する予定ですが、
初期費用は全部私が払ったし、自分の保険料や服なんかは1年くらいは
彼のお金じゃなく払えます…。それ以外に貯金もあるし。
彼に養ってもらうようになって、夫になってっていうならまだしも、
その態度は早いんじゃないの・・・って思っちゃいます。

私も一人暮らしや、実家で快適に過ごしてきたので
働いていないことを理由にいいように使われるように感じてしまうんですよね…。
ささいな事を頼まれたら、次からは自発的にすることでストレスは軽減されます。

聞いてもらうだけですっきりしました。

7 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 17:33:09 ID:f+NH8hcW0
お金はだいじだよ〜

最初が肝心だった…と今更反省です。
まさか一人の時2,000円程度だったガス代が6,000円代にまで跳ね上がるとは…
今度の休みに生活費会議だ。

8 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 17:34:26 ID:VaQmiq6P0
>>6
ん〜私は、自分がやってあげるタイプだからかな。
食事中に調味料や飲み物なんかはとってきてあげるし
片付けも私が全部やる。
彼は自発的に動くタイプだけど、「座ってて」って言う。
まぁ、ちょこまかされると邪魔だからねw
ゴハン入れるの担当だけは与えてるけど。
ただ、ポスト(外)に新聞取りに行ってとかコンビニ行ってきて何か買ってきてとか
そういうレベルなら自分で行けよ、と思うけど。
私は一人暮らししてたし、親がそういうタイプでそれを見て育ったから違和感ないのかも。
むしろ、しない方が「なんで?」ってなる。
だから、あなたの彼もそういう育ち方だと思うよ。
例えば食器持ってきて欲しいんなら
「寂しい(ヒマ)だから洗い終わるまでココで、喋ろう」とか言って
一緒に食器持ってキッチン行けばいい。
それを彼に見てもらって大変さをわかってもらえばいい。
ただ、自分の事は自分でやれ、と言うんじゃなく、彼にしてあげたいと思わせるようにすべし。

ちなみに、今は彼が私の家に転がり込んでる状態なので
炊事洗濯、生活費は全部私持ちなんだけどねwww
それもどうよ、とか言われるんだけど、
他は全部(外食・デート代・車・旅行)彼持ちだから細かい事は気にしない。
あんまり溜め込むのよくないよ、彼をうまく扱うんだw

9 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 17:42:38 ID:6tVAl9Hq0
>>6
冗談まじりって冗談だと自分に言い聞かせてるみたいけど、それ本音だから。

うちの兄見てるようだ。お金稼いでるから、何がなんでもお皿を運ばないし、やりっぱばかり。
自分が無職になってやっと少しやる。基準が「お金」なんだよね。

働いてても、無職でも手伝ってくれる人はちゃんとしてくれる。基準が「思いやり」だから。

まぁ、専業主婦にならないほうが良いと思うよ。
じゃないとどこかで見下されて発言権が無くなっていくと思うから。

10 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 17:56:04 ID:kQTMXht30
>>6
>その態度は早いんじゃないの・・・って思っちゃいます。

思ってるだけじゃなくて言えよ。

11 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 18:25:13 ID:Bj4SAbvR0
金額がどのくらいかわからないけど
初期費用全部ってかなり不公平っていうか
だいぶ先にならないともと取れなくない?
自分のだした金額のほうが多くてまだプラスのうちから
偉そうにされたんじゃたまんないね

12 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 21:09:58 ID:VJzmrQbX0
>>6
嫌なら働いた方がいいよ、絶対
養ってやってるって気持ちだから大きい態度になる
生活費とか完全折半なら、当然家事も半分を主張できるし
ただ、初期費用全部は何で?彼がお金なかったの?
それはそれで問題な気がするけど・・・

うちは両方働いてて、家賃・光熱費・雑費は折半
食費は彼のが食べるし、お酒飲むからって理由で彼が多めに出すと申し出てくれた
家事は料理・掃除が彼で、お皿洗い・洗濯は私
ただそれは大まかにわけてるだけで、お互い相手が家事やってる時はだいたい手伝うよ

13 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 21:25:35 ID:ZvmpkUHL0
>>6
そういう人(彼)はあなたが働いてお金を入れだしても
絶対自分から動く事はないと思うよ。
それに初期費用はあなたが出したんでしょ?
それでそんなデカイ態度おかしいよ。
正直レス見た瞬間小さい男だなーって思った。

1年くらい先までの金銭的余裕があるなら
仕事探ししながらそのお金で生活費を入れて彼が動くかどうか見てみなよ。
んで、彼がデカイ口であなたに任せっぱなしにするなら
いくら生活費を出せばそういう態度はなくなる?って話し合うべきだよ。

14 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 00:16:58 ID:BlAGjf2W0
>>6
生活費全部面倒見てもらってんだから、それくらいやれ

15 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 01:05:46 ID:KLU+ntHj0
うちは>>6さんと逆。
私が働いて彼が無職。おまけに家事もほとんど私。
仕事を探す気配がないし家計も安く上がるように考えてくれてないっぽい。
昨日ちょっと話してみたけど、「今月いっぱいで同棲止めよ」だと。
一緒に住んでみて気付くこと多いね。

16 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 01:21:59 ID:txf63KILO
>>15
逆と言うより立場が微妙に違うじゃん。
6は自分の資産がそれなりに残ってる立場だけど
あなたの彼はただのニートでしょ…?
ちなみにあなたの彼氏は同棲止めたらどこいくのw
簡単に戻れる場所があるとしたら
実家もしくは隠れて浮気してる独居の異性でしょうな…


17 :15:2010/02/17(水) 02:20:14 ID:KLU+ntHj0
私も彼もお互いそれなりの資産はあります。
確かにニートですね。

そもそも結婚を前提に同棲を始めた実家カップルなのですが、
彼は続けていけそうになければ、お互い実家に戻る…考えですね。

18 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 03:03:26 ID:U28QzF7C0
資産ってどれくらいなのか分からないけど
結婚前提の同棲なら挙式費用とかで飛んでくし
お金はあるだけあった方がいいのに働かない意味が分からない・・・
彼の言うとおり今月で終わりにした方がいいよ。
結婚前提で親に挨拶済みなら慰謝料取れるよ。
結婚前に分かって良かったね。


19 :15:2010/02/17(水) 03:34:16 ID:KLU+ntHj0
>>18
挙式や披露宴を一切せずに籍だけ入れようって話してはいるのですが、
彼が仕事してくれなさそうであれば、今月いっぱいで止めた方がいいですね。
彼に期待しすぎているところもあって、わがままなんでしょうか。

20 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 03:43:38 ID:U28QzF7C0
>>19
あなたやあなたのご両親は挙式披露宴しないって事で納得してるの?
個人的だけど、私は挙式披露宴したいな〜って夢がある。
親は分かんないけど世間の親って娘のウェディングドレス姿見たい親心とかありそう。

ニート歴どのくらい?
挙式披露宴しないとしても家事もあなたに任せっきりっていうのは
な〜んにも危機感持ってないよね彼。
その危機感の無さってかなーーり問題かと・・・。
仕事もそうだけどさ、結婚前提ならあなたの親に合わす顔がないとか
そういうこと意識して頑張ったっていいと思うのに。

私も結婚前提の同棲で失敗してるけど
相手を自分の親に見せれないような状態だったり過ちがあったら別れるべし。

21 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 11:10:30 ID:txf63KILO
不思議なのが、ニートで何のために同棲したのかと。
○ 同棲により『脱・ニート』を目指そうと一時でも感じたか。
○ 親からの小言から逃げるために同棲したか。

私としては後者に感じる。
彼女に指摘されたから同棲止めるって…向き合う努力が端から無いわけでしょ

22 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 11:57:49 ID:XOYyooAm0
同棲だけが問題じゃないよ。この場合。

ニートでも誰かがお世話してくれて当たり前ってなってて、
家事手伝ったりしようとしない、根っからの寄生根性が染み付いてるとこが問題。

いざ仕事始めて二人とも働いててももちろん何も手伝わない。
結婚後地獄くさい。仕事、育児、家事+馬鹿の世話っていう寿命縮まる生活しなきゃいけなさそう。
話し合っても逃げるし、嫌な事は向き合う気ないから、尻ぬぐいは全て嫁がってかんじだろうね。

彼氏、仕事決まったらまず一人暮らしから始めて、一人暮らしさせつつ
貯金目標きめて、達成できてやっと社会人の感覚持てるんじゃないかな。
仕事決まっても実家でぬくぬく、同棲でぬくぬくなら、家事の苦労もわかってないし、しんどいよ。
「家事なんて楽な事でなんで感謝しなきゃいけないの?」って態度の人が家にいると。

23 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 12:47:16 ID:+dkGkC7x0
>>15
うちはその状態から復活した。
同棲する数ヶ月前から無職。
就職と同時に引っ越して1週間で体調不良(本当に体壊した)で退社、
そこから再就職まで3ヶ月かかった。
就職活動するまで2ヶ月くらいゲームばかりで家事もしてなかった。
でもいざ就活始めるとあっさり決まって、
以降まじめに働いてる。
家事は相変わらず手を出さないけど、
その分私は仕事減らしていいって言われたしそうしてる。

24 :15:2010/02/17(水) 21:35:46 ID:pwa74YIs0
たくさんの意見ありがとうございます。
項目にします。

▼彼のニート暦について
1年です。ニートになってからは彼の実家が自営業なのでそのお手伝いをしていたのですが、
同棲をきっかけに仕事も探すそうです。

▼同棲暦
1ヶ月未満です。

▼お金の面について
初期費用はわたしの方が多めに出したのですが
生活費は半分ぐらい出してもらってます。

▼家事について
食事も要らない、掃除もたまにで良い、らしいです。
私が潔癖症だと。

▼彼氏から
小さいことでイライラしているそうです。
私が高圧的に物を言うので、士気が下がる。と。



あと、昨日わかったことなのですが、彼氏の前彼女も同棲して失敗したそうです。
そのときは仕事もして家事も分担していたそうなのですが、
上記理由ではなかったそうです。



25 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 21:50:03 ID:V8b0WY5E0
ニートも休職中もものをいえるものはない。
家事も楽。
片方が無職なら家のことすべてやるべきだな。
まあ実家暮らしは傲慢だからなぁ

育児がはいるとまた別だからな。

26 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 23:29:50 ID:UakNpyPs0
>>24
似たような立場で今月同棲解消する俺が来ました

特に
▼家事について
食事も要らない、掃除もたまにで良い、らしいです。
私が潔癖症だと。

▼彼氏から
小さいことでイライラしているそうです。
私が高圧的に物を言うので、士気が下がる。と。

この辺。男女は逆だけど。
彼女いわく俺が細かすぎる、家事はしたくないけどしないと怒られるからする、
結果自分の時間がなくなるから出て行くと。
20歳の彼女がどういう風に同棲を考えていたのか真剣に分からなくなった

27 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 00:02:07 ID:V8b0WY5E0
でめーも同棲をどう考えてたんだよwww
子供のくせに一緒に暮らそうとするからそうなる。

28 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 00:05:51 ID:8F5rE/Bk0
>>24
高圧的な物言いはダメだろ
言い方ってものがあるだろう
人に何かをお願いしたり、変わって欲しいと思ったら
指摘の方法を工夫しなくちゃ

29 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 00:12:32 ID:dPW25QmF0
>>27
ごめん、言葉が足りてなさすぎた

俺 24歳 会社員
彼女 20歳 会社員

二人とも勤続2年弱
付き合ってから1年で同棲開始、今月で2ヶ月経った
元々俺は一人暮らししてて、ある程度の家事スキルがあったから
家事は俺が主体、彼女はサポートで時間がある時にはやるって約束だった
平日は俺の方が帰り遅いけど風呂入ってからおかずと味噌汁とか作る
彼女は後片付けのみ

俺の休日は土日どちらも家事で潰れてる
彼女はシフト制のため平日のどっか
大抵自分の用事を入れるので家事は洗濯くらい

約束してたはずの時間がある時は今後ないらしいと分かった
もっと大雑把に生活したいんだと

30 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 00:20:11 ID:A76wXKA/O
>>29
これまでの環境の差もあるだろうし…仕方ないわな。
彼女としてはまだまだワガママに生活したい年頃だろうしね。
成人してもガキンコだったというオチさ…
同棲はいつも楽しくてラブなイメージが強かったんじゃないかな。
実際生活を送り想像と現実が違って彼女も苦しかったかもね。

どちらも悪くないよ。

31 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 02:06:52 ID:067AMC0a0
>>29
言葉足らずとか言ってるけど>>27に対しての言い訳にもなってないような。。。

ハタチくらいの女の子にどういう趣旨の同棲をさせてるの?
もちろんお互いの両親に挨拶して結婚前提の同棲だよね?
経験の浅いハタチの女の子との同棲を甘く見すぎじゃないかなぁ。
それで同棲解消になったら女の子は後々マイナスになる事もあるんだよ。

32 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 03:00:48 ID:8F5rE/Bk0
>>29
そもそも何のために家事をするのか、綺麗にするのか
ということから二人で話し合う必要があったな
それができてないから上っ面だけ家事してもらおうとしても
長続きしないんでしょう

>>31
なんで男の方を責めてるんだ?
無理やり首に縄つけて同棲させてるわけじゃないだろ
二十歳にもなれば自分自身で考えられるだろ
同棲解消でマイナスになるのは当たり前だが、男を責めるのはおかしい。
女が自分の意志で同棲するかどうかを決められるんだから
その判断は女に任せるべき

33 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 04:32:59 ID:1RcdhDTV0
男がここにでてきて質問してんだから男責めるだろ。
女はどう考えてるか正直わからんじゃん。
成り行きもわからんし。

そもそも分担の比率も客観的に判断できるもんじゃない
お互いの理解のもとなら客観的に見ておかしくてもOK
書き方は女が悪いみたいな感じだけど
そんなもん話し合いがうまくいってないだけ
細かいってとこも正直なにかありそうだし。

よって、もともと二人が合わないってだけだ。

34 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 05:26:32 ID:067AMC0a0
>>32
いやいや24の男と20の女の子だよ?
どんな成り行きか分からないけど4つ上の男がストップをかけるべきだったと思う。
質問内容からしたら、たった2ヶ月でこんなはずじゃ・・・的な同棲って甘いよ。
お互いの気持ち突っ走って勢いで始めたんじゃないかとさえ思わせる。

別に彼女の肩を持ってるわけじゃないんだけど
24の男が20の女の子と同棲してたった2ヶ月でこういう問題浮上って
もっとしっかり考えとかないといけなかったんじゃないかと思って。
この様子だと彼女は実家でも何もして来なかったんだろうね。
仮に親に挨拶済みの結婚前提の同棲なら彼女はどうしようもない子だね。
そして彼女の親もストップさせるべきだったと思う。

親に挨拶もない同棲なら男の方こそ同棲をどう考えてたのか。
結婚前提とか堅苦しくないラフな同棲なら彼女みたいな感じでもいいんじゃないかな。
まぁ解消するそうなので、今後の勉強にはなると思うけど・・・。

35 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 09:53:03 ID:utcmDJ260
まあ、考え方はいろいろあるわなあ。
どちらも勤続2年弱なら、社会人として同格ともいえるし。

約束してたのに、家事をせずに自分の用事を入れる彼女と。
>20歳の彼女がどういう風に同棲を考えていたのか真剣に分からなくなった
こういう上から目線の彼氏が、合わなかったってことかね。

彼女は、自分の用事を減らして家事をすればいいと思う。

彼氏は、やっている家事を手抜きすれば良いと思う。
土日つぶれるって、時間を取りすぎじゃないかね・・・。

36 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 10:18:38 ID:6eZ+FGAZ0
家事をどれくらいやるかについては、二人の間の話し合いも大切だし、
お互いの気遣いの問題でもあるよね。黙って腹立ててるだけだと、どんどん泥沼に入る。

なあなあでウダウダ続けるよりかは、積極的に話し合って接点を見つけられるように努力して、
もし見つからなければ同棲していても長く続くことはないから、さっさと別れるべき。

37 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 11:42:28 ID:RdrIQjJ6O
>>29
当方も20歳(女)と24歳(男)の同棲生活中の者です。20歳だからといって甘やかされては自立もしませんし、出来ないことを理由にグダるのは成人としては少しないな、と。

こんな機会もなければお前のご飯食べられないし、平日休みの夜くらい頼むよ。とか言ってみては?

38 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 12:37:14 ID:GrkDZmHZO
家事しない人は何言ってもしないよ。
家事しない人だってわかったんだから同棲して正解でしょう。
さっさと別れて新しい人と付き合った方が幸せになれるよ。
家事にしろ他の事にしろ同棲する事で嫌な点が見つかってそれが苦痛に感じるなら
一緒に居るべき人じゃないって事だよ。

39 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 13:13:18 ID:kTf4fryy0
20の子なら
いきなり家庭や家事にしばられるのは窮屈に感じるだろうなぁ

もうちょっとお互い大人になるまでまってみたら?
一旦は解消したほうがいいと思う。

40 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 13:20:53 ID:8F5rE/Bk0
家事をやってしまうと、相手が「私は家事をしなくても彼が
やってくれるからいいんだわ」って思っちゃう
結局自分が疲れる
彼女を育てる意味でも
俺はすべて先回りして家事をやるようなことはしない

41 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:19:41 ID:A76wXKA/O
うちは、彼の給料日が15日払いで支払い関係は全て私が先に立て替え。
炊事洗濯もほとんど私が負担。
彼自身がやるといっても急なシフト変更でやってもらえない。
せいぜいゴミ捨てと食器洗い。

掃除機かけしたくても、彼は深夜勤務のため夕方まで寝てるし、私も朝から出勤で慌ただしくて掃除機掛けが出来ない。
風呂掃除も頼んでも出来ない。
調理も私が担当。

ハッキリいって、ギブアップしかけてました。

金銭的に立て替え立て替えてで、手元のお金は限られるし衣類一枚買えない…。
食費も後払い。
出てくお金はまとまって出てくけど、戻るお金は小口…

仕方ないけどすべてに置いて悪循環で…。

昨日2人で話し合い、家事についてまず話し合いました。

洗濯・調理や水回りの掃除は、『夜でも時間の合間を見ながら可能な家事(うちの場合)』
掃除機掛けは、『近所迷惑にならない時間帯にしか出来ない家事』
と区別してみました。

手伝って欲しい家事を『近所迷惑にならない時間帯』にまず絞り、今後彼に手伝ってもらうことにしました。

数ヶ月に一度は、話し合わないと改善出来ないなあ…と感じました。

まだまだ私にして見たら負担が確実に減らないけど、少しずつ変えたいと思う。

結局相手あっての自分があるんだよね。

42 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:37:41 ID:utcmDJ260
>>41
彼の給料日が15日として、なんで支払い関係をあなたが立て替えるの?
支払前に彼氏の貯金が尽きるのかな。

彼はなににお金を使うのかな?
給料日早かろうが遅かろうが、彼氏がお金を残せば支払えるはず。
あるだけ使っちゃう所を直さなきゃ駄目。

給料日前にお金がないってのは、理解できるが。
別に貯金しててお小遣いがないとか、実家暮らしの人とか。
そのお金が無くても生きていける人しかやっちゃ駄目だと思う。

43 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:49:32 ID:xpbAEJwm0
>>41
掃除に関しては、1回掃除機かけた後は、
ほうきとちり取りで、毎日ちょちょっと掃き掃除するだけで
とりあえずはなんとかなるよ。
フローリングなら、クイックルワイパーのようなものも使えるし。

44 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:54:17 ID:sWnxCDub0
床掃除とかも濡れ雑巾が一番いいぞ
彼氏が軽いアレルギー持ちで私が自分の猫連れてきちゃったから
水掃除が一番埃抑えられるって聞いたので掃除機の後必ず床拭いてるよ

45 :41:2010/02/18(木) 15:16:08 ID:A76wXKA/O
光熱費は彼の名義で『コンビニ払い』がモットーなんですが…
講座引き落としだと、二か月分間違っておとされた過去があると言い張り、
どうしても振り込みにしたいみたいで譲りません。
何を言ってもダメだから振り込みにしてますが…
同棲開始時にその振り込み用紙をあちこちにしまってしまい、
払ってないものが後から再請求がきて私も苛立ちまして…。
私の給料は毎月25日払いですが彼はその翌月15日払い。
結局私が管理して立て替えないとダメな有様です。
転職にともない収入が激減し
金銭面で困ってた彼は以前は食費もなかなか払ってもらず私が二人分負担しておりました。
同棲二か月目以降から、ようやく食費は払ってもらえましたが…
最初は一か月分まとめて精算すると
金額の大きさにテンション下げられ…
なので毎週精算にすると『今払えない』と半月の精算。
給料は私と同じくらいだからそこまで小口に精算しなくてもいいはずなんですが…
なぜまとめて払えないのか何度も聞いても説明してもらえず。

埒が明かないし、『これからはまず食費・雑費代で前払い1万5000円』としましたが
それすらも良い顔をせず…

面倒だから、『食事はこれから個人で財布の中身を見ながら購入して』となると…
『今まで通りに作って欲しい』と。

私は家政婦でも母親でもない、とライン付けをしましたが…

同棲後に彼のルーズな部分が見えて私も四苦八苦です。
いくら『元を直さないと』と思っても、その『元』を直すまでが戦いで…
こちらが手段を強行しても本人が拒めばそれまでだし…。
妻じゃないから必要以上の改善を求めるには難しいかとも。
前途多難だけど地道に頑張ります。

46 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 15:26:25 ID:m7NlFgus0
管理しないと成立しないような状態なら
給料そのまま全部渡してもらうぐらいじゃないとやってらんないよね

うちも彼が金払いが悪いので
家賃だけ全部払ってもらって
それ以外の食費光熱費雑費などは私が払ってる
どうせ買い物に行くのは私だし
実際には結局私の負担のほうが多いんだけど
そこはまあ自分で節約してコントロールすればいいと思うことでなんとか耐えてる

47 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 15:37:14 ID:lsOFx4UN0
>>45
彼氏が一人暮らしできないから一緒に住んでるの?
ガスと水道代は私が払うから電気代はあなたが払ってね
食費は私が払うから雑費は頼むね
みたいに半々になるようにできないのかな?
そんなんじゃ結婚しても「俺の給料は俺のもの」ってなりそうだね
あなたは修行僧なの?

48 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 15:45:15 ID:GxFnLVD80
>>47
それをすると>>45の彼の場合、払ってなくて督促が来たり
電気止められたりしそうじゃない?

でも光熱費は引き落としにした方が割引きがあったり、
カード払いにしたらポイントがあったり…とお得な気がするけどねえ。
頑固な彼だね。
私だったら「どうしても振り込みにしたい」と言われたら
「じゃあお前が振り込みに行け」って言うw

49 :47:2010/02/18(木) 15:55:15 ID:A76wXKA/O
立て替え と41で書いてますが…。

50 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:10:25 ID:lsOFx4UN0
>>49
あなた47じゃないよ
たてかえるんじゃなくて支払い用紙渡してはらっておいてもらうとか
雑費に関しては立て替えるんじゃなく買ってきてもらったらいいんだよ
お金ないんならないってはっきり言った方がいいよ

15日払いって言っても公共料金分くらいとっておけるはず

51 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:15:43 ID:ermGsu1l0
>>38
>家事しない人は何言ってもしないよ。
>家事しない人だってわかったんだから同棲して正解でしょう。
>さっさと別れて新しい人と付き合った方が幸せになれるよ。

これ半分同意。
家事しない人は、何言ってもしない。
これは正解。
俺もしないし、するぐらいなら外食することが出来る一人暮らしの方がいい。

でも、家事しないからと言って、稼ぎが少ないわけじゃない。
逆に、家事ごときって考えてる奴は稼ぎが良いケースも多いだろう。
問題はここからだ

「妻の立場なら、稼いだ金を使う権利が発生するが、彼女にはそれがない」

同棲すると家事をする人間に家事の負担が行く。
よく女性に家事の負担が行って「奥さんでもないのに、家事するの嫌!」って至極当然の不満を持つ。
そして結婚にならない。
だけど、いきなり結婚なら「妻の権利+家事」になって、納得できる場合も多いだろう。
つまり、同棲したせいで、不満がたまり結婚に至らないってケースが多発するんじゃないのか?

こー言うのも含めて「同棲は女が損」って言われてるのだろう。
損しない同棲を目指すのもよいが、それだと男も納得しないからやっぱり解消になりそう。

家事に不満がある女が選ぶ正解の選択肢は「同棲しない」なのだろう。
同棲するという不正解を選んだのだから、何かしら問題が発生する。

52 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:16:32 ID:utcmDJ260
彼氏の考える口座引落しのデメリット。
いつも決まった時に、引き落とされるから。
彼氏の考える口座引落しをしない場合のメリット。
好きなタイミングで彼女にお金を渡せばいいから。
こんなところでしょう。

「今払えない」ってのがまずオカシイ。
「今払えない」じゃなく、「給料日まで払えない」のはず。

ひとつは、実際はお金がある可能性があり、「今払いたくない」って可能性。
これを使っちゃったら、後で欲しい物が買えなくなる、とかね。

もうひとつは、途中で臨時収入(パチンコで勝つ・人に貸している)があるって可能性。
給料は月一回だから、後で状況が好転するはずがない。

色々なひずみは彼女がクッション材として吸収してくれる。
気ままでいいわあ、みたいな。
俺としては、いっぺん電気が止まるくらいになった方が良いと思うんだが。
片方だけが頑張っていても、擦り切れるだけじゃないかね。

53 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:23:39 ID:VBZ/GfTxO
明後日には入居予定

今のところ、キッコーマンの醤油さしがほしい

54 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:27:25 ID:ofokSPGVO
一人暮らしが出来ない、経験がない人とは暮らしたくない

一人暮らし経験のある人は家事や金銭管理を手伝わないと家が回らないのが分かってるけど、
経験のない人は誰かがやってくれる状態に慣れているから、いちいち見返りを求めてきそう
仕事と違って、やっても見返りや報酬がある訳じゃなく、やらなければ困る、というのに納得出来るのかな?

今の彼氏が同棲したいらしいけどお前とは無理!!

55 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:33:41 ID:pxOHH8Pn0
>>41
参考までに教えて欲しいんだけど。
彼氏から小口でお金受け取ってるって書いてるけど、
トータルで生活費や家賃の半分に達してるの?

うちは一時期小口で貰ってたんだけど、
いちいちメモしないといけないしで、
すごくわずらわしかった。
もしかすると多めにもらっちゃったかもしれないし、
その逆だったかもしれないし。
今思い出しても嫌だ。


56 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:41:10 ID:8gFTHEIM0
>>51
うちは同棲だけど家計一緒にしてるからそういうのはないな。
結婚してないのに家計一緒にするのはお互いリスクあるけどね。
どうするかは結局二人次第だし同棲が不正解とは限らない。
でも>>51の言うように一方的に家事を負担するだけで不満って状況は
不正解なんだろうな。

57 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:45:21 ID:8F5rE/Bk0
>>41
彼氏はパチンコ・競馬・酒・たばこ どれやってるんだ?

58 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:51:18 ID:W+52EU3X0
同棲でトラブルかかえてる人こんなにいるんだねー
私だったら耐えられないで即別れてしまうわw



59 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:55:00 ID:ermGsu1l0
>>56
>うちは同棲だけど家計一緒にしてるからそういうのはないな。
>結婚してないのに家計一緒にするのはお互いリスクあるけどね。

お互いに指定の金額を出し合うならともかく、
稼ぎすべてを一緒にするって言うのはあまり無いと思われ。
それをやるくらいなら結婚する。

>どうするかは結局二人次第だし同棲が不正解とは限らない。
家事をやりたくない男と、家事の負担がいやな女、
ほぼ不正解になるけどね。
(家事をやらない男に給料全額一括管理を提案して認めさせる方が難易度が高い)

本人次第って言うが、その本人の意思はほぼ決まってる。


60 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:59:07 ID:VBZ/GfTxO
他人が納得してる同棲にケチつけなくても

61 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:01:09 ID:ermGsu1l0
>>60
不正解を「不正解だと限らない」と無責任な奴みるのが嫌なんだよね。

金に困ってる人間に「私は宝くじあたったから、運に頼るのも不正解とはいいきれない」的に感じてね。
同棲が損だと分かっていたらしない人間もたくさん居るだろう?


62 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:01:35 ID:L3Ri6zW80
>>58
トラブルは耐える物ではなく、解決するもの。
問題が起きた時に愚痴って耐えるしかできない人は、
同棲以前に、結婚も地獄でっせ。

63 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:04:20 ID:VBZ/GfTxO
>>61
本人らがうまくやってるなら良いんじゃない?
いくらここで反対の意見が書かれても、全てのカップル達は、なるようになるし、なるようにしかならないよ

64 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:07:05 ID:ermGsu1l0
>>63
お前が俺に気に食わないからレスしてるように、
俺も気に食わないからレスしてるだけだぞ?
所詮2chなんだから、レスにそこまでの意義は求めてないよ、みんな。

なるようにしかならないのなら、それでいいし、
同棲が損だとする前に認識してくれてもいい。

>>62は素晴らしい事書いてくれてるが、普通は
「トラブルは解決するより、予防するもの」
だからね。


65 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:09:54 ID:VBZ/GfTxO
>>64
そっか…

66 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:26:36 ID:L3Ri6zW80
>>64
>「トラブルは解決するより、予防するもの」
仕事ならね。
家庭やカップル間にこれは、ほとんど通じないよ。
確実に甘えが出てくるから。仕事ほどシビアに相手と取り引きしない。

予防できてるカップルの方が少ないし、>>58は耐えられないと書いてたので
耐えるもんじゃないでっせと書いただけよん。

まぁ、予防できるカップルは予防に努めて、無理なら解決に努めりゃ良い。
どちらも出来ないなら同棲も結婚も地獄、これでいいかい?

67 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:27:13 ID:8gFTHEIM0
>>64
わかったよごめんね

68 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:31:07 ID:ermGsu1l0
>家庭やカップル間にこれは、ほとんど通じないよ。
>確実に甘えが出てくるから。仕事ほどシビアに相手と取り引きしない。

そんな事はない。
現にこの同棲問題では「同棲しなければトラブルは発生しない」わけだよ。
別に取引で回避するまでもなく、自分と相手の適正を判断して、トラブルを回避する事は可能。

そもそも問題起こす人間は問題起こすので、そー言う人間を避けるところから始まるだろ。
そして、普段はトラブルを起こさない人間でも譲れないものとか考え方で状況によってトラブルになる。
なら解決案の1つとして「トラブルが起きる状況は作らない」って言うのがある。

取引で避けるとは言ってないし、それ避けれてないケースのが多いだろ。


>まぁ、予防できるカップルは予防に努めて、無理なら解決に努めりゃ良い。
>どちらも出来ないなら同棲も結婚も地獄、これでいいかい?

いいんじゃない?


69 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:48:43 ID:8gFTHEIM0
なんだか余計なものに触ってしまった感が・・・
ごめんね。

70 :41:2010/02/18(木) 18:06:50 ID:A76wXKA/O
1月分の彼からの精算も無事終わり、
本日公休日にて今現在一実家の母と散歩がてら散歩とディナーを堪能中。

同棲にともない様々な苦労はあるけど
それもまた乗り越えようとする気持ちにはつながります。

71 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 18:26:33 ID:8F5rE/Bk0
>>58
トラブルは必ず起こるものと認識した方がいい
耐えられないとすぐ別れてしまったら何も成長しない
要はどう解決するかだ

72 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 18:28:11 ID:8F5rE/Bk0
つまり、41は別に何も解決したくないようだな
ここではき出してスッキリしたようで。

73 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 19:27:14 ID:/q3L9YX6O
(´・ω・`)

74 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 19:46:24 ID:067AMC0a0
ほんとだ、余計なもの発見。
ermGsu1l0みたいなのを別スレで見かけた事ある。
みんな去って行ってた。

75 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 19:49:29 ID:9Hdf1sYpI
うちは彼が月3万円を毎月くれるけど
家賃と光熱費の半額もいかない。
家事は好きだし手伝ってくれるから不満はない
お金だけ…
でも仕事では私の部下だし外食代出してくれるから
いいのかな。
結婚したいので、いちいち文句も言いたくないしね。

76 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 20:01:47 ID:xpbAEJwm0
最初に思った不満が離婚理由の決定打になることもあるようだし、
気になることは話し合って、納得して我慢するならまだしも、
一方的に我慢するのは、いつか破綻がくると思う。

77 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 20:27:35 ID:ofokSPGVO
>>75
むしろ結婚したいのに我慢するの?
一時のイベントが終わっても結婚はずっと続くんだよ

78 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 20:43:19 ID:sWnxCDub0
結婚前の不安は結婚する前に解消しとかないとダメになるよ
結婚後変わってくれるかもって信じて結婚した友人はみな全滅
ありがちだけど結婚したら変わるってほとんど無いから

79 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 20:45:52 ID:9Hdf1sYpI
>>77
結婚したらお金は関係なくなるからいいかなーと。

みんなどこまで厳密に生活費分けてるんだろう?
友達はピル代まで割り勘にしてたけど
経済的に私の方が有利だから迷います。

80 :29:2010/02/18(木) 20:57:48 ID:JivcAnus0
なんだか思いがけずたくさんレス頂いてる…

>>30
ありがとう。救われます。
年上の俺がしっかりしなきゃと思って気張りすぎたのが
最大の失敗かと思ってる

>>31
逆に聞きたいんだけど、結婚前提以外で同棲するケースなんてあるの?
もちろん相手の親御さんにも説明してこっちの親にも会ってもらって了承を得てるよ

>>32
話し合って共通理解を持つって意識してたはずなんだけど、
イマイチどころかイマサンくらい出来てなかった

>>33
ごめん、紛らわしかったかもしれんけど質問する意図はなかった

もちろん原因は彼女だけでなく俺にもあると思ってる
細かいってのは例挙げると
収納スペースを作っても未だに彼女は荷物出しっぱなしで
俺が早く片付けて欲しいから文句言ってたことやら
飲み掛けのペットボトルを何日も机に放置、見かねて注意することがしばしばあった
掃除は多分引越してから彼女は一度もしてくれてないと思う



81 :29:2010/02/18(木) 20:58:57 ID:JivcAnus0
>>35
1週間丸々2人分洗濯が溜まってることもしょっちゅうで
寝具やら掃除やら生活品の買出しやらがあっても?
俺がトロいのか…

>>37
あなたは立派だと思う。
そういうセリフは何回か言ってみたんだけどなぁ。

>>39
同棲して実家から出るってそういうことだと思ってた俺は
彼女が今更何言ってるのか分からなかったんだ。
やっぱりまだ早かったんだと思った

せめてこれから同棲を考えている人がここにいたら
どうか最初によく話し合って欲しい。こんな結果になった人間みたいにならないで下さい

82 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:20:37 ID:m7NlFgus0
こういうのはよく気がつくほうが負けみたいなところがあるからなぁ
すごくむずかしいけど相手の分の家事には極力手をつけないことだよね
どうせ先回りしてやってあげても
「べつに今やらなくていいのに一人で勝手にやって恩着せがましくしてる」ぐらいにしか
思ってないから、感謝の気持ちもなければ自分がやらなきゃとも思わない

洗濯や買出しなら自分の分だけってわりとできると思う
ゴミだしや皿洗いとなると分け難いけど…
ルームメイト感覚できっちり境界引ければいいけど
彼氏彼女だとどうしても二人のあいだの力関係や甘えが出ちゃうんだろうなぁ

83 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:20:43 ID:/q3L9YX6O
私もそれ位ダラだけど、
彼氏的には「想定内」「言ったらやるんだからおk」
「働いてるんだからどんどん手を抜きなさい」

そのかわり「今のままだと専業主婦は無理だねw」だってさ〜
家事は彼氏の号令の元で一緒にやってる

84 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:22:40 ID:EIrPrmeKO
>>75
そりゃ三万じゃ、食費で消えるよ。
収入の多少の差は、ともかく、働いてるのに同棲中の生活費の半分も出さない、出せない男と結婚する方が怖い。
結婚は、延々と続く生活だよ。
結婚したらさらに男が甘えそうだな。
うちも私のが稼ぎ上で生活費は、折半、デート代は、男のが多め。
家事も男のがよくやってる。
「悪いね、助かるよ」と言ったら「お互いに仕事あるんだから当たり前、おまえのが休み少ないし」と言われる。


85 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:26:31 ID:JivcAnus0
>>82
うん、そう思って先月洗濯や平日のご飯は別にしようって言ったら
一緒に住む意味ないと思ったんだってさ。家事は完全に分担するのがいいのかな?
居たら手伝い合うみたいな

86 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:39:08 ID:m7NlFgus0
>>85
人に全部押し付けといて別々だと意味がないってwそりゃひどいね
彼女はもともと同棲にあまり乗り気じゃなかったのかな

87 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:41:46 ID:JivcAnus0
>>86
全部ではないよ。うん全部では…
いや、大賛成でした。元々実家出たいとは言ってたので

88 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:51:57 ID:9nyC8hkQ0
>>87
同棲解消したら彼女は実家へ戻るのかい?
付き合いは続けるの?

89 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 22:05:11 ID:067AMC0a0
>>80
逆に聞かれたので答えるけど結婚前提の同棲なんて普通にあると思うよ。

実家出たーい!同棲大賛成!っていう他の理由はどんな?
両家にも顔合わせして結婚前提なのに彼女の意思ってどこにあるんだろね。
やっぱ20の子ってまだまだ子供なんだね。
でもあなたも彼女のそういう所見抜けなかったの?


90 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 22:07:12 ID:JivcAnus0
>>88
実家に帰って金貯まったら一人暮らしするらしい
俺は別れるつもり、とゆうより付き合い続けられないと思う

91 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 22:09:09 ID:JivcAnus0
>>89
マジでか。ちょっと想像つかない
他の理由って?彼女がまだ子供なのは分かったつもりだけだったみたい

92 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 22:20:26 ID:067AMC0a0
>>91
彼女の同棲への理由?っていうのかな。
実家出たいって自分本位というか短絡的だなと・・・
結婚前提の同棲ってさ、言い方難しいんだけど
“これからの2人”っていう意識で始まるもんじゃないかと思って。
それにたった2ヶ月で彼女は簡単に出てくって言ってるじゃん。
そんな簡単に出てける同棲って軽いなと思った。

上のレスで散々言ってきたけど
自分は結婚前提の同棲が4ヶ月で終わったクチなんだな。
終わった理由は泥沼で全く別だけど。
よくよく考えると男も実家で母親におんぶにだっこだったわ。

同棲前にこの子はちゃんと動いてくれそうって思う事がなかったなら
半分は自分自身の見極めの甘さの責任だとも思うよ。
でもさ分かって良かったじゃん。

93 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 22:22:14 ID:ofokSPGVO
>>90
多分分かってると思うけど、それ実家を出るためにあなたを利用しただけだよ

94 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 22:31:18 ID:JivcAnus0
>>92
ん?待って、俺は結婚前提以外のケースを聞いてみたんだが

>>93
うん。知ってる
その場その場でコロコロ主張変わるし
それでもね好きだったんだよ。我ながらバカだなーと思うがw

95 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 22:55:30 ID:VBZ/GfTxO
レス番号にしろ書き間違えにしろ…
なんかごちゃごちゃしてんなぁ

あんたらもっとしっかりしなよw

96 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 23:36:56 ID:SNBohSDP0
付き合って3年で、春から結婚前提の同棲をするのですが
かなーり今読んでて不安になったのですが・・・

ちなみに皆さん同棲する際の初期費用っていくらぐらいかかりました?

結婚を見据えてるので、100万(家具・家電・初期引越し費用)ぐらいで
考えてるのですが今見てると少し不安になってきました


97 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 23:41:03 ID:A76wXKA/O
>>95
はい! ゴロ〜さん!

98 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:13:24 ID:dZV+FePo0
>>96
こちらは結婚前提で同棲して、今半年過ぎたとこ。お互い26歳。
初期費用で80万くらいだったかなぁ。
冷蔵庫や洗濯機などの家電や食器、家具は全部揃えた。
・・・思ったよりお金がかかった。
でもネット通販を駆使したから、安く買えたほうだと思う。
結婚の時に生活準備金のお金がかかることはないから、
払ってしまえば後は気楽だよ。
トラブル発生のレスや、同棲は損みたいな意見みると不安に
なるかもしれないけど、上手くいくカップルは上手くいくよ。
私の場合だけど、生活リズムや価値観が合うってお互いわかったし、同棲してよかった。
近いうち結婚予定。

99 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:22:42 ID:nh6GFSdr0
>>94
実家から離れたところで学生生活してる2人が同棲したり
どっちかの家に転がり込んで始まる同棲もあるでしょ。

「うん。知ってる」って
やっぱあなたの方が同棲どう考えてるのよ。
それ知ってて主張もコロコロ変わる彼女と同棲に踏み切るのおかしいよ。
好きな気持ちは分かるけど、やっぱ勢いじゃん。

100 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 01:27:34 ID:5CdY4b2y0
>>96
そんなもん聞いてどうするんだよ
どの地域にいくらの家賃のところに住むか、
お互い一人暮らししてて家電を持ってるのかあるいは実家暮らしなのか
いちいちアンケートとっても答えでねえし、堂々巡りなんだから過去ログでも見ろよ

101 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 01:53:14 ID:4RkfvLnC0
>>96
家賃6ヶ月分前後、家電はそろえる物による(こだわると高い)
引っ越し代も3月の土日だと高かったりで幅が大きい
そろえる家電書き出してネットでだいたいの値段調べてみるといい
100万で余るかもしれないし、足りないかもしれない


102 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 09:45:06 ID:GI6Q+qBb0
>>81
あなたの生活スタイルがよくわからんが。
一週間洗濯物を貯めるより、毎日ちょっと動く方が楽。
一度に大量に干すスペースも無いでしょ。

帰ってきて風呂に入り、衣類を洗濯機に投入(動かさない)。
食事。
翌朝、タイマーを8時間後に設定して、出社。(日中に洗濯)
帰宅後、洗濯物を干したり取り込んだり。

掃除も疲れているなら、「今日はこの部屋」とか。
一度に全ての部屋をやろうとしないこと。
午前中掃除で、午後から買い物、とか。

掃除しなくても死なない。
ご飯はたまにはインスタントでも良いと思う。
洗濯は・・・例えば、彼女の洗濯は彼女に任せるとかね。

103 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 10:02:08 ID:TN2lxTdgO


104 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 10:14:20 ID:PO2YLfAO0
>>102
私も少しずつやってく方が楽だと思うけど、
どっちが楽かはひとそれぞれじゃないかな。
帰りが遅かったりしたら騒音気になってできなかったりするからね。
そして81は彼女に任せられないから悩んでるんじゃないかと思う。

105 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 10:36:31 ID:GI6Q+qBb0
>>104
夜に、騒音を気にして洗濯ってのじゃなく、
昼間にタイマーを有効に使って、騒音を気にせず洗濯する案。

彼女に任せられないから悩んでいるというのはもちろんですが。
ちょっと別路線で解決策を提案してみている感じ。

任せる件について例えば。
なんだかんだで家事をやっちゃうから、彼女も危機感を感じないとか。
彼女の洗濯は彼女に任せるってのは、文章を間違えした。
彼女の洗濯をわざとしないってことです。
彼女の洗濯をしない→彼女が困る→自分でしなきゃ! or 彼氏がムカつく!

とまあ、同棲解消するって人にアドバイスするのも意味がないか・・・。

106 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 10:43:52 ID:J2D/T/KfO
2層式ならタイマー出来ない

107 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 10:46:27 ID:PO2YLfAO0
>>105
おっと
ちゃんと読んでなかったすまん。
彼女の洗たくだけしないってのはありだね。
洗たくせずにそのまま着てそうな気もするがw

108 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 10:47:14 ID:GI6Q+qBb0
しまった。
タイマーが無い場合もあるね・・・。

109 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 16:53:11 ID:mQtNFopi0
>>79
> 結婚したらお金は関係なくなるからいいかなーと。
これがよく分からないんだけど。
結婚後も>>79は仕事は続けるんだよね?
結婚しても家にお金を入れない男性はいると思うけど…。
いや、ちゃんとした人は入れるだろうけど、
ちゃんとしてる人は同棲してる今の時点でちゃんとお金出すからね。

110 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 16:57:23 ID:AsGF9CRWO
洗い終わって何時間も濡れたまま放置の洗濯物はシワが取れないし臭うよ…
最新の洗濯機なら大丈夫なのかな?


食事は一方的に「もう俺は自分のしか用意しないから」
ってしちゃっていいと思うよ
一緒に暮らす意味がどーのこーの言われたら
「んじゃこれからは全部お前がやるのとどっちがいい?」と聞いてみ?

111 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 17:02:02 ID:ofAMzuXH0
>>110
タイマーって言ってるじゃん
ちょうど帰ってすぐ干せる時間にセットしてるんでしょ

112 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 17:30:27 ID:Ss4cpDvS0
もう別れたんだけど、原因の一つが自分の体を気づかってくれなかったことなんだよ。

私が風邪で苦しんでても、彼女はご飯作ってくれないし、
同じく風邪のときに、買い物に付き合ってと外出させられるし。
普通の感覚なら、こういうことしないですよね?

もっとしっかり話し合ってれば解決できたのか、相手のキャラクターだから
どうしようもなかったことなのか。他に直して欲しい癖があったのですが、
それは何年かけても直らないっていう悪い実績がありまして。

結婚して子供ができたら、相手も変わるかなという気持ちもあったのですが、
もし変わらなかったら・・・・子供が・・・。っていう考えがめぐり、
こちらから厳しい話をして、向こうから別れようと言わせました。

今でも、いい思い出 と 辛い思い出 が交互に出てきて、これでよかったのかなぁ、
って考え込んでしまうことがあります。

113 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:48:32 ID:kQIzwwDaO
>>112
普通はしない
あり得ない
別れて正解だからさっさと次行け

114 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:51:23 ID:GI6Q+qBb0
>>110
洗濯後、3時間程度なら大丈夫な気がする。

・・・がしかし。
俺はおおざっぱな男なので。
彼女はなにか思うところがあるかもしれない。

もし臭くなったら悪いので、お勧めしない方がいいかなw

115 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:51:32 ID:vOaB6z+fO
テスト

116 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 20:31:00 ID:R68wM7r+0
乾燥機オススメ。
同棲する時、家電だけはちょっといいものを買ったよ。
冷凍広めの冷蔵庫とか
乾燥機つきの洗濯機とか。

結婚を見据えてるのでその資金を崩したのもあるけど
正解だったと思う。
お互い家事への不満も減るしね

117 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 20:44:48 ID:J2D/T/KfO
洗濯は、多少シワになってもいいのはタイマーにして
シワが嫌なら自分がいる時間帯にやればいいんでは。
ワイシャツ類なら入浴時に手洗いしたり…

118 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 20:56:03 ID:pd1ZnnxAO
結婚したら変わってくれるって期待の99パーセントは、失敗に終わってる。
同棲中に金入れない男が結婚したからって変わって家に金入れるなんてなんで思えるんだろうか…?
同棲中に家事やらない奴(男女共)は、結婚したって家事やらないし。

119 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 20:56:46 ID:pd1ZnnxAO
>>109
禿同。

120 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 08:56:32 ID:I7Dd6kltO
これから同棲の人も、同棲中の人も
キンモクセイの「音楽は素晴らしいものだ」ってアルバム聞いてみてくれ
特に、ゆびわって曲と七色の風って曲

好みはあるだろうけど、自分はなんだかすごい幸せな気持ちになれた

121 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 19:26:29 ID:raQHUW+y0
ちょっとした愚痴

同棲3年目にして彼氏の多額の借金が発覚。
それまで彼氏が転勤族だったので、アルバイトかけもちで過ごしていた私。
家賃光熱費は彼氏の口座引き落としで、食費その他雑費+家事は私がしていたのだが・・・

一昨年、転勤先で彼氏がうつ病を理由に解雇
(私も一緒に病院にかかってみたら複数の「精神病」にかかっていた)
とりあえず、会社負担のアパートを出て、コンビニ店長をやってる友人の近所に引っ越し
(引っ越し費用初期費用は会社負担)
引っ越した当日から私は友人が店長をやってるコンビニでバイト開始
彼氏は失業保険があるので家でごろごろ…で、私がキレて、洗濯はできるように仕込んだ
程なく再就職したところを1カ月でクビになった彼氏も同じコンビニでバイトを始め、
私は都内で就職…が、超ブラック企業で、9か月で不当解雇され、雇用保険関係で揉めている
…つか、ハロワで手続きした時、ハロワのおっちゃんが私には企業からこの件で連絡があることはないって言ったのに
脅迫まがいの電話が謎の『顧問』からかかってきたぉ_| ̄|○ il||li
労働相談やらやってる時に、家賃滞納で契約解除の書類が届き、軽くパニックになった。
…給料から10万以上渡してたのに何故滞納…_| ̄|○ il||li
あ、彼氏も私より2カ月遅れで就職した(まだ試用期間中)

話し合いの結果、今回の滞納分は彼氏の両親が負担してくれることになり(私の両親はすでに年金生活)
今月の給料日から口座から全額下ろして私が管理することになった。
収入がなくなった私はうつ病悪化で波がある中、なんとかアルバイトを始めたところ。

…これで生活費はなんとかなる…ヤツの借金はヤツになんとかさせよう。



…愚痴長いな。スマソ。
これでも別れないのは自分でも不思議だと思うが、
ほとんど結婚してるのと変わらないからだろうなぁ…

122 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 23:26:18 ID:9uaHVtDbO
>>121
苦労の後には『平和』がくるよ

123 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 08:37:49 ID:olM6cJe70
>>113
そうですよね。
ずっと一緒に居ると、非常識なことが普通の感覚になるみたいで。
女性の知り合いと時々メールして、リハビリ始めてます。
dです。

124 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 20:54:45 ID:ucMvtj5c0
前スレでお世話になった朝が弱い彼女と付き合っているものです。

アドバイスを貰ってから、今までに無く強気に彼女に申し出をしました。
『19〜21日の週末3日間は自力で起きてくれないか。この3日間が駄目ならもう君の両親へ相談しようと思う。
俺が何を言っても君は変わらない。ご両親には俺から話すから。』と。

・・・・・・結果、1度も自力で起きず。

21日の朝に彼女の目の前で彼女の両親に『お話がありますので今から伺ってもいいですか・・・?』と電話。
承諾を得たので、出かける用意。彼女に一緒に行くように促すも不機嫌で口も利かず、寝床から動こうともしない。
しかたなく一人で出発。

彼女の実家到着。小奇麗な格好で菓子折りを持った姿に 結婚報告だと勘違いしたお母さんに迎えてもらうw
休日だったのでお父さんもご在宅。
当たり障りの無い話もそこそこに『実は○○さんとの生活の事で相談が〜』と、自分が来た経緯を話し出す。
 1、同棲してから一度も彼女は自力で起きた事がないこと  2、このままでは結婚への不安があること
 3、自分が耐えられなくなってきていること  4、実家で暮らしている時の彼女はどうだったのか
3についての自分の不甲斐なさも正直に謝った上で、どうするのが一番良いのかを相談。
彼女の性格を掴んでいるお母さんからの具体的なアドバイスに熱心に耳を傾ける。
一向に会話に参加しないお父さん・・・・と、しばらくして席を立った。
正直『責任取れゴルァ甲斐性ナシがー』と殴られると思い腹に力をいれ歯を食いしばった。
訪ねる前から覚悟はしていた。
が、どうやら電話をかけに廊下へ行っただけだった。つか、彼女を呼び出しているっぽい?

125 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 20:56:05 ID:ucMvtj5c0
電話が済んだ後は会話に加わるお父さん。

なんやかんやで数十分後、彼女到着。
俺の目の前でお父さんが彼女を叱る。俺が口を挟める隙もなく・・・・といった感じ。
あとはお父さんが誰にも有無を言わさず話を進めた。
当面の間、彼女は実家へ戻る。(そもそも職場は実家からのほうが近い)
しばらく様子を見てお父さんが何とかなりそうだと判断したら、もう一度結婚を考えてほしいとの事。

その後、俺には時間的にも金銭的にも一人暮らしは大変だろうが数ヶ月は待ってくれないか・・・と申し訳なさそうに言っていた。
けど、今まで生活費は100%俺だったし、家事も夜飯作り以外は自分担当だったし劇的な変化はなさそう
なので今は気長に待ちつつ、今後のことを考えようと思います。
自分の不甲斐なさとも向き合わねば・・・・

余談ですが、昨日は話が終わってからお父さんに誘われ飲みに行ったw
おかげで今日は二日酔いでした。

以上で報告は終わりです。
このスレの皆さんにはお世話になりました。ありがとうございました。

126 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 22:49:55 ID:0tEYxONb0
>>125
よかったね!心配してたよ。
一人で相手のご両親にそんな報告(相談?)をしに行くのは辛かっただろうと思う。
お父さんが良い人で本当に良かった。

127 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 00:51:42 ID:+TyRimR00
>>124-125
すごいしっかりしてて偉いね。これで彼女がちゃんとした生活をしてくれたらいいのだけど・・・
お父さんと飲みに行ったってなんかこっちが嬉しくなったwよかったねw

128 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 10:56:54 ID:xxUx3ua/0
うちの彼女も朝弱い・・・いつも朝食は自分が作ってる、彼女がシャワー浴びてる時に
朝食が出来てるのである意味夢のような感じかもしれないが、このままじゃ結婚考えれないよ
彼女と結婚したら子供は朝食抜きかコンビニパンや昨夜の残り物なんてことになりそう
弁当作れるか心配、のびた君みたいに何かをしながら余裕で寝れる

因みに自分は2時間だけの睡眠でも起きれるタイプで彼女はいくらでも寝れるタイプ正に対極

129 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 11:07:53 ID:gPBPR8ax0
>>128
こういうケースってよくあるんだね。
自分もそうだった。こういう場合だと、結婚に踏み切るの難しいよね。
その気持ちはよくわかる。

130 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 11:13:51 ID:f4DCC7cHO
異常なくらい朝起きられないのは体内時計に問題があるみたいだよ。
本当に身体的なことかもしれないし、一回病院行ってみたらいいかも。
まあ問題は本人に改善する気があるかどうかだと思うけど…

131 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 13:06:30 ID:MpqGwW+w0
>>128
昨夜の残り物ダメなの?
食材無駄にするよりは経済的だし、昨夜の残り物を翌日の朝食や
お弁当にしてる人家庭っていっぱいあると思うんだけど。


132 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 13:16:45 ID:KzT75CSn0
>>131
そー言う事言ってるんじゃないだろう。

133 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 13:30:20 ID:swzBvx/w0
うちも対局だけど一応バランスとれてる。
私は寝ていいと言われたら何時間でも寝る。
>>128の彼女さんと同じくのびた君みたいな感じ。
でも起きなきゃいけないときの寝起きは良いから寝坊とかほぼない。
彼は一定時間経つと勝手に起きる。
でも夜更かしすることが多いから普段の寝起きは悪い。
予定がない休みの日は私がダラダラ、平日は彼がダラダラorz

134 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 13:31:44 ID:UJzgbpRtO
朝弱くて食事の支度の問題があるならば
空いてる時間を使って『作り置き』はしないの?
例えば朝の主食を
月曜日から水曜日まで御飯、木曜日から日曜日はパンと固定して…

パンの日はシチュー類やスープに決めといて、副食は事前に冷蔵庫の中身と相談して、ビニール袋に材料を仕分けしとく。加熱が必要な物から次々手を加えてストックしてく。

そうすると、最低でも一品のおかずは作り置き出来るから、寝る前にキッチンにセットしとくだけだから、食べたい時自分で食べられるよ。

基本的に配膳までするのがどうかと思う。

『自分のものは自分でよそって配膳』をまず目指せば?
朝が起きれない相手のために暖かい物を配膳する微妙な苦労をしても…。
自分で配膳させるためには、
あなたがわざと10分早目に出勤時間を早めること。
『早めに出たいから後は自分でやって』と理由付けになるし。
早めに家を出れば今より少しはリフレッシュ出来ると思う。

帰宅後なら彼女も朝の準備は出来るでしょ。
『疲れてるから支度出来ない…』と言うならば明らかに甘えも入ってる。
支度出来ないと思うなら無理な調理はせず弁当買うなり、コーンフレークでもいいじゃん。

調理もそうだけど、家事は毎日のことだから
完全な分担かリレー式分担な流れを作らないと負担がかかる。

135 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 15:16:07 ID:id+X/2q40
>>134 
上から目線で偉そうだね

136 :134:2010/02/23(火) 15:26:26 ID:UJzgbpRtO
>>135
別に偉そうにはして無いけど…
毎回配膳までして貰えれば自然と甘え癖もついて来ると思うし
何より『それが当たり前』になり、パートナーに負担が掛かってるのも事実だよ。
朝起きれないなら理由あるとしても、現時点でパートナーは親でも夫でもないし…
ある程度どこかで線引きも必要だと思う。
特に出勤前の5分10分は、あっという間だもの…。
起きれない理由を把握した上で
『お互いどう負担が掛からないやり方があるのか』という話し合いしないとさ。

その一つの案として
『空いた時間の作り置き』
『自分の食事は自分で配膳』と打ち込んだだけです。
他にも良い案があるだろうから
あとは当人達がライフスタイルを比べながら改善していくだけです。

137 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 16:31:59 ID:bxk/9HCU0
朝起き問題って意外と大きいのね。


俺は目覚まし無くても大丈夫な程朝強いんだけど、彼女は朝弱い(特に冬場)
でも、「勝手に朝ごはん食べるから気にしなくていいよ〜」って感じだけどね。

彼女は朝ごはん食べたり食べなかったりだから放置。
一応起すけど、起きなくても放置。

うちは二人とも成人してるから、自分の事は自分でやるって最低限なんじゃないの?
遅刻して困るの本人だし。自分で「遅刻は駄目」ってわかるでしょ。

まぁ専業主婦なら、朝ごはんの準備はして欲しいと思うけどね。

138 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 17:52:59 ID:jZTlHbh90
ちらうら。

イベント嫌いな彼氏。
だから今年はチョコは用意しないつもりだった。
なのにバレンタインのチョコを催促してきたのが、二月頭。

バレンタインに私が渡したチョコは、いま部屋の隅で埃かぶってる。
甘いもの好きで、スナック菓子はバリバリ食べてるくせに。

来年は用意しない。


139 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 18:21:16 ID:f4DCC7cHO
>>138
自分から催促しといてそれはないわ…子供じゃあるまいし。
そういう普通の気遣いできない人と暮らしてると虚しくなりそう。

140 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 19:05:50 ID:/pijM/PJO
>>131
的外れすぎわらたwww

141 :138:2010/02/23(火) 21:35:23 ID:gDjb8MvW0
>>139
ちらうらなのにレスありがとう。
ご指摘通り彼は気遣いの出来ないタイプです、普段から。

まあ、気持ちがわからないわけじゃないです。

スナック菓子より高級なチョコ
 ↓
勿体ないからバクバク食べられない
 ↓
保管場所に困る
 ↓
床に放置

2回くらい「そろそろ食べたら?」と声をかけたのですけどね。
ゴニョゴニョ言い訳してましたっけ。

愚痴スレじゃないのにすみません。

142 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 22:42:36 ID:UJzgbpRtO
>>141
私があなたの立場なら、
多分…『私が食べるね』と遠慮なく食べると思う。


143 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 23:24:09 ID:Bs+oEqDN0
私も「いらないみたいだし食べるね。来年からはいらないね」
と言い訳もさせずにさっさともしゃもしゃ食べると思う。

144 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 23:55:15 ID:/Ig3FV630
>>141
偉いなぁ・・・私ならイラっとして、彼の前で捨てちゃうかも。

145 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 08:54:33 ID:SMDMQ2Zq0
>>141
床に放置は気分悪いけど
勿体ないからってのがちょっとかわいいw
理由が悪質じゃないから責められないよね。

うちは渡したら「で、、、食べたいんでしょ?^^」って聞かれて
結局二人で食べたw

146 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 13:02:44 ID:8VzFtRVB0
>>125
書き込みだけ見てるとすごくしっかりしたいい男なのに、
なんでそんな女と付き合ってるのかと思ってしまった。

147 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 17:37:42 ID:EhZhkZ8j0
>>146
前スレでは釣りとか言われてたよ

148 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 20:08:13 ID:oy84hVnX0
同棲して来月で1年なんですが(彼女21)
彼女が家好き(ほんとにそうなのか、口では言ってる)で毎週土日はほとんど
家でゴロゴロ、の半引きこもり状態で過ごしてきた

何してるかというと、うちはテレビ見ない(無い)ので、ネットを見てます
他は、昼ご飯、夕ご飯を作る、ごくたまーに日中にお菓子作り、程度
土日は彼女は昼まで寝てます

環境的にはすぐ近くに繁華街がある都心部在住なのに、「会社の人に見られて噂をたてられたくない」
という主な理由で、クルマで郊外に買い物へ出かけたのがほんとに一桁の回数くらいしかない
あとは近所のスーパーへ車で買い物

彼女は地下鉄通勤で、繁華街の駅を毎日経由してるから、週に2,3回くらい仕事帰りに途中下車して
買い物とか楽しんで帰ってくる

こちらが何度誘っても絶対断るし、出かけるとしても必ず車で郊外か近所のスーパー

自分は、いい加減ストレスが限界、ここまで徹底されて、他に男が居て会って
帰ってきてるんじゃないか、とかふつーに考えるようになり、どうしようもなくなってきた
彼女に合わせて土日引きこもってきたことを考えると爆発しそう、怒りがこみ上げてくる

好きですが、このまま続くようなら考えを改めざるを得ないと思ってます



149 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 22:07:38 ID:BTKhtFF6O
>>148
それは価値観が違うのではないかと思います。
その爆発しそうな気持ちとか、そういう疑いだって持ってしまうということを冷静にしっかり伝えてみては?

うちはお互いに土日引きこもりで、ゲームばかりやっていますが。

150 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 22:32:57 ID:cPC1RIIV0
>>148
自分もそうなんだが土日も家でゴロゴロしたりするのが好きな人は多いけど
会社の人に見られたくないって発言がちょっと気になるよね
とりあえず勝手に妄想して怒ってるよりハッキリ彼女に聞いたり自分の不満を言った方がいいよ
私もインドア派で彼にもっと外出たいって言われたからバッティング程度のものからから
付き合うようになったし

考えを改めるのはちゃんと話し合った後で直らなかったらでいいのでは

151 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 11:14:53 ID:YD19o9pz0
>>148
別に普通じゃない?私もほとんど同じ感じでこもってるけど
もともと外好きじゃないし、せっかくの休みなんだから
家でごろごろしてたいじゃん。

ちゃんと料理や家事はしてるみたいだし
これみよがしに「昼まで寝ています」とか書くあたり
みんなに彼女を批判してほしいように感じる。
ごきげんでお菓子とか作ってる彼女に「浮気してるんだろ」とか
そういった発想になるのはちょっと可哀想だと思うけど。

152 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 11:25:51 ID:4c+pwUsy0
一緒に住んでて生活リズムが合わないのは、本当に苦痛に感じたりするしね。
そのあたりの気持ちはよくわかる。

153 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 12:42:59 ID:CRl6lIEY0
とりあえず話し合いだよな。
それさえできないんなら、付き合ってくのも無理だろ。

154 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 18:43:23 ID:KWqoFw2LO
>>148
つまりあなたは…
彼女が一緒に出かけてくれないから、拗ねてるだけでしょ。
きちんと働いてるんでしょ。
帰宅途中で買い物に時間かけて何が悪いの?
帰宅が遅れてあなたの御飯をちゃんと作ってくれないとか?w
あなたの怒りの内容が幼稚的。
仕事と家事で正直疲れたりするさ。
休みくらい昼まで眠って何が悪いの?
あなたに迷惑掛かってんの?

155 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 18:46:11 ID:KWqoFw2LO
ちなみに
何故彼女に合わせて無理に引きこもるの?
あなたはあなたで出かけたらいいじゃん。
どうしても毎日一緒にいたいの?

156 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 19:28:47 ID:cQt97/qb0
同棲してるとはいえプライベートの行動は常に一緒って考え方は疲れるわ。
私の彼氏も休日は全部合わせるのが当たり前って考えてるし
自分が休みの日に出掛ける予定を立てて、
私本人の確認と承諾なしで一緒に行くもんだと思ってる事もよくある。
予定が無い休日も私がボーっと本読んでたりネットしてたりしても、
彼氏が急に外出の気分になって、「ほら行くよ?」とか言い出すんだけどさ
「確かに今日は特に予定はないけど、ゆっくりしたい気分なんだ。ごめんね。ひとりで行ってきて?」っつーと機嫌悪くなるよw
「気分で断わられるのはむかつく、何で一緒にでかけないの?理由は?」というループに陥るww
正直こういうときはどっと疲れる。家でゆっくりしたい理由を明確にって意味がわかんない。
「なんとなく」とか「気分」とかで断るのはムカツクって言われたw



157 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 19:33:17 ID:XhOQg4J10
会社の人に見られたくないってのもべつに普通でしょ
女だしまだ21だし
別れたら次は会社の人と付き合って結婚することになるかもしれないしね

158 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 19:42:46 ID:X+9suQcx0
>>148
まともな男は同棲してる女なんて相手にしないから安心しなw

159 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 19:45:29 ID:ZXPVWeti0
どいつもこいつも自分勝手な主張ばかりでわろたwww

>>148の最たる問題は

>環境的にはすぐ近くに繁華街がある都心部在住なのに、「会社の人に見られて噂をたてられたくない」
>という主な理由で、クルマで郊外に買い物へ出かけたのがほんとに一桁の回数くらいしかない
>あとは近所のスーパーへ車で買い物

>彼女は地下鉄通勤で、繁華街の駅を毎日経由してるから、週に2,3回くらい仕事帰りに途中下車して
>買い物とか楽しんで帰ってくる
>こちらが何度誘っても絶対断るし、出かけるとしても必ず車で郊外か近所のスーパー

という彼女の言動だろw

恋人同士なのに会社の人にみられたくない?じゃあ恋人同士じゃないじゃん
つまりキープ君か?会社に片思いしてる人がいるのか?

常に一緒とか文盲的な発言してるやつもいるが一体どこに
>>148が常に一緒にいたいなんて書いている?

たまには一緒に買い物したり、出かけたりしたいという普通の願望だろうが
それすらも常識外な言い分で拒否らればそりゃあ不満も募るわ
よく一年も我慢できたな、自分なら半年も我慢せず家から追い出すわ

160 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 19:47:11 ID:ZXPVWeti0
>>157
どの辺が普通?最低な発想だな>>148をキープ君扱いか?
何が21だかサッパリ分からんのだが

161 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 19:50:54 ID:XhOQg4J10
会社の人にも見られたいなら披露宴でも開けば

162 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 20:29:48 ID:88gw2obH0
会社の人に見られたくないっていう気持ち分かるけどなぁ
彼女の会社ではばばーとかに色々聞かれるとかじじーに色々聞かれるとかあるかもしれないじゃん

163 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 20:33:41 ID:4c+pwUsy0
>>161
それは話が飛びすぎでしょ。

164 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 20:44:08 ID:88jXCouF0
>恋人同士なのに会社の人にみられたくない?じゃあ恋人同士じゃないじゃん

って甘ったるい事夢見てるのもどうかと思うけどな

自分は別に会社で仲良くやってるし、同棲の事も話してあるから見られても問題ないけど
中にはいろんな会社で働くものの都合ってものもあるだろうに

というか>>148は不満しか書いてないけどちゃんと彼女と話し合ってる様子がまったくないので
実際状況も、彼女の本音もよくわからん

165 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 20:53:45 ID:ZXPVWeti0
>>164
揚げ足とんなよ

街中でみられるのと同棲してるかを知られるのは全く別次元の問題
わざわざ同棲してますとカミングアウトする必要もない、問題なのは
彼氏の存在を会社に知られたくない姿勢

話し合う?絶対嫌というくらいだから何度も話し合ったと思うがね
もう信用できないレベルまできてるんだろうよ、とりあえず彼女は誠実ではない
これだけはいえる

166 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 21:06:58 ID:88jXCouF0
>>165
スマンww必死過ぎて吹いたわ
お前は>>148のなんなんだ?www

167 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 21:09:37 ID:ZXPVWeti0
内容にレスしろよ、逆におまえのレスが必死だわw
単におまえの感性がアホなんだろ?

常識的に誰にもみられたくないカップルなんて元々おかしい

168 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 21:12:23 ID:W7/WGPkW0
oy84hVnX0=ZXPVWeti0

自分の思うように同情が得られず必死なんだろ
顔真っ赤にして恥ずかしいわ

169 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 21:15:38 ID:ZXPVWeti0
的外れで笑ったw
俺関係ないから全く赤くしてないよ、だたおまえら馬鹿すぎと見下してる感じかな?
おまえらは単細胞アメーバに馬鹿にされて頭にくるのか?違うだろ?

おーい>>148でてきてこいつらの鼻っ面へし折ってやれw

170 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 21:17:55 ID:88gw2obH0
>>167
誰にも見られたいなんてどこにも書いてないじゃん
会社の人が嫌なんでしょ
だったらもっと会社から遠いところに引っ越したら変わるかもしれないし
家にいるのが嫌なら彼女が引きこもってても家に置いて自由に外出してたらいいと思うなぁ

171 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 21:20:06 ID:88gw2obH0
>>170
間違えた
○誰にも見られたくない
×誰にも見られたい

172 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 21:30:05 ID:ZXPVWeti0
>>171
同じこと、それを理由で殆どの外出を拒否してるなら会社の人=誰でもと同義
大体デートしてるくらい別に何でもないはずだが、同棲をカミングアウトしろってわけでもない

173 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 21:33:32 ID:cBKDH8FDP
気持ち悪いの発見

174 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 22:22:21 ID:KWqoFw2LO
結局どうしたいわけ?

175 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 22:23:13 ID:GKuLF7Ac0
すでにIDも真っ赤だしなw

176 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 00:46:10 ID:P0mkUcfa0
決してZXPVWeti0の擁護ではないんだけど>>159に書いてある事は分かるな。
会社の人に見られたくないとか常に一緒に居たいとかっていう
言葉の細かい解釈は抜きにしてね。

私はこれから同棲予定なんだけど
同棲する事によって外へ出掛ける機会が全く無くなったら嫌だな〜と思ってたとこ。
今離れて住んでるからこそデートの約束だったり旅行があるのかなって。。
家でまったりも嫌いじゃないけど、さすがに外に出掛けないのは不満になりそう。
それでもって相手は仕事帰りに繁華街で買い物して楽しんでるとなると
尚更イライラしそうだし、そのうち浮気の心配も出てくるかも。
2人でいるところを見られたくない会社の異性ができたのか?とか。

常に一緒とかじゃなくて、極端に外出の機会が減ったら
相当のオタクじゃない限りイライラしそうなものだけど・・・。

177 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 01:21:28 ID:s6N5EY4C0
付き合って1年の人も居れば10年の人も居るだろうし、
会社にバレてオッケーな人も居れば会社にバレてお局に目つけられんの面倒、と思う人だっている。
私は冷やかされるのが苦手(恥ずかしい)で、最近まで友人にすら遭遇したくなかったよ。
会社の人なんて絶対嫌だなー。面倒だもん。

価値観が合わないなら話し合うしかないんじゃないかね。
毎週○曜日、ランチだけ一緒に食べにいこうとか、妥協できるところを探ってみるといいと思うけどなー。

そんな私は3月中旬から同棲開始。
アパートの契約したり、家具の配送頼んだり、家電選んだり、楽しいし楽しみだ〜。

178 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 01:30:45 ID:gRBhNt/W0
私の彼氏も住まいは会社とはちょっと離れたとこがいいって言うから不便でもそうしたよ
一緒に居るのが見られるのが嫌とかじゃなくて彼女と一緒に楽しい時は気分的に仕事の事は
思い出したくないっていうタイプもいるわけだし理由は人それぞれ
うちは彼氏がインドア派なんだけど私は別にそれ分かって付き合ったから不満なし
あまりにも外デートしたかったら溜めてないで文句言って外連れてってもらうし

もちろんたまに飲み行ったり遊びに行ってる事もあるけど、そんな小さな行動でイチイチ疑ってたら
この先身なんてもたないよ
相手を信じなきゃ一緒に同棲とかするわけないよ

>>177
最初は同棲生活大変だろうけど初々しくていいなあ
問題もあるかもだけど楽しい事や幸せな気持ちだけで色々乗り越えられるもんだから頑張ってね〜

179 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 18:52:40 ID:YRDRzslO0
>>177
私も会社の人にいろいろ聞かれるのとか嫌だし、面接時に一人暮らしって答えて
入ったから今でも「一人暮らし」してることにしてるんだけど、
やっぱり嘘は良くなかったのかなぁ…。
前にバイトの面接で同棲って答えたら印象良くなかったみたいで。

>>177さんは会社の人に同棲してますって言いますか?

180 :177:2010/03/01(月) 00:40:32 ID:6ZZyXQ4N0
>>178>>179
同棲するって決めてから、始めてしばらくは結構喧嘩するよーって聞いてて、
自分たちはそういうの無さそうだと思ってたんだけど
同棲の話が具体的になればなるほど、意見のぶつかり合いが増えて、
どうしたもんか、これが価値観の違いかーとか思ったりしたけど、大丈夫そうなところまできてホッとしてるw

私の勤め先は親族でやってる店なので、自ずとバレちゃってるのですが、冷やかしの相手がすっごい面倒です。
今、親族の冷やかしでさえ面倒だから、他人ばかりの会社なら絶対嫌だと思った。
言わなくて良い状況なら言わないかなあ。

181 :恋人は名無しさん:2010/03/01(月) 00:57:19 ID:6DQfCtSO0
>>180
身内の冷やかしが面倒って分かるわあ。
私の実家って大体伯母(極度のバアチャンラブ)が居るんだけどさあ。
今まで隠してた私の同棲の事をトーチャンが酒の席でポロっと言ってしまってからは、
何で結婚しないの?∞ちょっと彼氏見せなさいよ%凾フ詮索がすごいよ。
年に数回は親に顔見せたいから帰ってるのに・・・・
貴重な帰省の機会の限られた時間しかないのに面白半分の詮索話で体力も気力も時間も減らされる・・・・
本当に勘弁してほしい。




182 :恋人は名無しさん:2010/03/01(月) 01:51:14 ID:Syh0KI7S0
私も今同棲予定進行中で色々問題出てきたけど最近ペット問題でもめた。
飼ってた猫を連れてきたいんだけど彼氏がどうもあまり猫好きじゃないみたい。
私にとって今居る猫はずっと一緒だから離れる事なんてありえないのでもめたわー。
まあ話し合って彼の好きな犬をいつか飼うってことでペット好きの私としては
ウハウハな結果で解決したんだけど同じようにペット問題でもめた人いるかなあ?

183 :恋人は名無しさん:2010/03/02(火) 21:21:58 ID:alhIREYqO
質問です。

同棲中のパートナーの両親と面識なし(同棲の話は既に知ってる) ↓
相手の親(面識ない)が手術入院間近

あなたなら、こんな場合お見舞金を出すかどうか…
お時間ある方回答願いませんか?

私は仮に出すのであれば彼と折半で出し合おうかと思います。
まだ婚約はしてないし面識ないから出さなくてもいいかとは思いますが
参考までに皆様からの御意見も聞きたいです。

184 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 02:06:39 ID:7Jqy9rBB0
それは冠婚葬祭板にいった方が適切な回答をもらえると思う

185 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 12:54:51 ID:vhYmnbVf0
私より早く出勤する彼氏がなかなか起きない。
子供じゃないんだから起こさないって話したのに、
今朝も携帯のスヌーズ終わって二度寝したらしく
「なんで起こしてくれないの」。
それ聞いて朝食の支度しながら不機嫌な私に「なんですぐ怒るの」。

親もこれまでの彼女も甘やかしすぎだろ…

愚痴ごめんなさい。

186 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 13:28:49 ID:HaJOI+sz0
同棲相手が朝起きないとか、朝御飯食べないとかで、
子供にするみたいな注意してたら、「この人、子供育てられるのか?」
なんて疑問がわいて来たことがあったな。昔。

187 :185:2010/03/03(水) 18:53:27 ID:B4ATzoQC0
>>186さん
「昔」ですか?
その方とはどうなったんでしょうか。

うちの彼は私の静かな怒りメールにかなり反省したらしく返事がきて、
しばらく別の部屋で寝て一人で起きてでかけると…。
一人で起きる練習なんて言って、一人暮らし経験もある
いい大人のくせに!なんて思いますが、反省してくれただけ良いですかね…

188 :186:2010/03/03(水) 21:24:49 ID:SRgqNHyV0
>>187
ずっと注意してたんですよ。朝は歯磨きしなさい、とかもね。
でも、私が本気で怒ってるってわかってないのか、三日坊主で。

その後、私が厳しく、生活見直すか別れるかの選択を迫って、結局後者となりました。

私が反省している点は、メールや手紙など文字で伝えなかったことと、
相手の両親や友人と相談をしなかったことです。

反省してくれるということは、まだ見込みがあると思いますよ。
しばらく様子を見た方がいいのかなって、感じます。

私の相手は反省するどころか、家出して余計に心配かけたりとかしてましたからねぇ。


189 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 00:59:04 ID:CZKl4zV9O
同棲しようという話になっています。
だいたいの日にちなども決めていってるのですが、予定引っ越し日の1ヶ月前くらいから動き出せば大丈夫ですか?ずっと実家なので、契約の流れや家具家電を買うタイミングがわかりません。。。

190 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 01:16:19 ID:Ag4tNHc30
>>189
こんなところで質問してないでまずは不動産屋へ行きなよ
物件によって条件だって変わるんだからさ

191 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 03:42:21 ID:Bg3vdkoD0
わからなかったら自分で調べろよ。その電話でも調べられるだろ?
自分で努力してもなお不明なら質問しろ

192 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 10:47:45 ID:UUsP0XPf0
同棲1年2ヶ月 
先週結納交わしました。
12月の挙式に向けて今月で一旦同棲解消してお互いに実家に戻ることにしました。
理由は貯金するため。
同棲して家賃や光熱費などで毎月15万以上の出費だから、それを貯金に回そうってなった。
お互い毎月10万ずつ出してるからその分を貯金に回すことにします。


193 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 12:22:26 ID:kLHyMfnIO
で?

194 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 12:26:36 ID:ZKv7wGg10
>>189
間に合わないことはないけど、
早めに動いたほうがゆっくり選べて満足度は高いと思います
週末のみなのか平日にも時間をとれるのかで変わってくるかも
まずは部屋の条件や、
家具や家電、生活雑貨などのうち、
最初から絶対に必要なものについて
二人で話しあってみては?
1から揃えるのは結構大変ですよ

195 :185:2010/03/04(木) 12:56:52 ID:NfIhs9O90
>>188さん
そうですか、お別れしたんですか。。
それにしても家出して余計こまらせるなんて、参りますね!
きっと188さんは別れて良かったんですね〜
真摯に反省もされていて、すごくしっかりされた方なんだと思いました。

うちは家事もやってくれてて、ほんとに「朝だけ」なので、
反省してくれてるし少し様子をみようと思います!

レスありがとうございました。

196 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 16:26:41 ID:rHs2w7nzO
私の彼氏もなかなか起きない。反省するならまだしも「起きるまで起こせ」って言うし携帯のアラームはスヌーズ機能ついてて何回もなるもんでその度止める。+目覚まし時計も止める
一緒に住み始めた時本人が止めないと起きないし意味ないだろと放っておいたら「止めろよ」と怒られた。おちおち朝御飯の支度も出来ない。
起きた時部屋が寒いと起きれないと言うので彼が起きる前に部屋を温める。朝御飯が濃いと言われるわ駅までタクシー呼んであげたり、自分の支度もあるのに「今何分!?」といちいち時間をカウントしなきゃいけないわ
毎日毎日ストレス‥好きだけどもう無理かもしれない。

チラ裏ごめんなさい

197 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 16:51:03 ID:yX/lcGsk0
>>192みたいな話(実家に戻って貯金)ってよく聞くけど、
ようするにその間は親に甘えます、ってことでしょ。
(実家に毎月10万入れたら出費は変わらない訳だから)
人それぞれだから親に甘えたっていいと思うんだけど
わざわざ声高に主張することでもないのでは…。

198 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 17:53:58 ID:ExSm2NUD0
彼女と付き合って4年の男ですがちょっと質問。
同棲して家賃等は半々で出し合っています。

掃除とか料理は自分がやっています。こういう女性って多いんですかね?
食べるだけ食べて片付けもしないし洗いもしない。
床に埃がたまっても全く気にもせず見かねて自分が掃除をするという流れ。
掃除は苦手と言っていますが、4年間で一度も掃除をしていません。
おまけに夜の営みも一ヶ月に一回・・・・。

少しくらい小奇麗にして欲しいし、帰ったら料理が待っている!なんて儚い夢はどこにやら
自分はお腹いっぱい食べたいです、でも彼女は小食。
休日なんて当たり前のように二食だし今後が心配。

199 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 18:58:21 ID:ANEzz/rH0
>>198
うちの彼女も掃除は苦手だぞ。
個人部屋持ちだが、彼女の部屋がジャングルみたいだ。
(虫が湧くから、食い物だけは持ち込むなとキツク言ってる)

ただ、共用施設は綺麗だ。
最初は俺が頻繁に掃除していたが、生活費8割俺持ちで「結婚したい」と言うようになったから、
「ならちゃんとやれ」とマジギレして大喧嘩。
それ以来、見違えるようにしっかりやってる。

掃除も「汚れてから掃除するのではなく、汚す前に片付ける」と言い聞かせているので今の所順調。
(但し、自分の部屋だけは全然ダメ)

料理も過剰なくらい「上手い上手い」と言ってたら作るようになった。
ただ、皿洗いはやらんから食洗機買ってやった。
まぁ食洗機に入れる前の水洗いは俺がやってるけど・・・・

200 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 19:24:12 ID:T4BVaZ9p0
>>198
不満を彼女に伝えてますか?
結婚する気はありますか?


201 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 19:24:52 ID:Dtp6czkl0
>>198
4年もすごいなー
食器洗ってる間とか彼女何してるの?
むかっとしないのかな。

202 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 19:43:21 ID:FAq8tp3A0
>>198
彼女はあなたの優しさに甘えています!
なぜなら自分も同じ状況でかなり甘えてしまっているからw

一人で居るときなら後々どうしてもやらなきゃいけない状況が来るから
そのときにやるんだけど、その前に彼がすばやくやってしまうんだよね…。

やって欲しいなと思ったら言ってみるか、一緒にやってみるとかどうかな。

帰ったら彼女の手料理が待ってるのが夢なんだ…!!
とかキラキラした顔で言ってみたらどうでしょう。
わたしならよっしゃ!と思ってがんばる。出来は保証できないが。

203 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 19:58:40 ID:LuBcSW0f0
今回初同棲なんですが
家賃代を払って自由に使えるお金がが月に約21〜23万

光熱費等もろもろどれぐらいかかるかわからなくて怖い。
残りは半分貯金半分小遣いって考えてたけど、そんな余裕ないかなぁ・・

204 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 20:03:21 ID:Ag4tNHc30
同棲すると色々と金がかかるよ。
食費、光熱費、ネット代その他もろもろ。
それらを差し引いた上で20万以上あるなら余裕のある生活を送れると思う。

205 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 20:20:22 ID:LuBcSW0f0
>>204
差し引いたのは家賃だけです
んー、まぁ餓死することはないとは思いますが、自由きくのかなぁ

206 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 20:26:17 ID:VLaFsXLBO
>>203
最初の3ヵ月はいくらでもいいから手元に余った分を貯めれば?
いつ何時通院・入院するかもしれないから
毎月出費額も変わるんだし。
冠婚葬祭でお金も出るんだし。
実家にいるころより確実に出費は増えるよ。

光熱費だけ出なく「消耗雑貨」も自分らで買うんだから。

207 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 20:28:47 ID:VLaFsXLBO
>>203
最初の3ヵ月はいくらでもいいから手元に余った分を貯めれば?
いつ何時通院・入院するかもしれないから
毎月出費額も変わるんだし。
冠婚葬祭でお金も出るんだし。
実家にいるころより確実に出費は増えるよ。

光熱費だけ出なく「消耗雑貨」も自分らで買うんだから。

208 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 22:49:01 ID:3qbGP2/X0
>>182
うちは最初あまり乗り気じゃなかったみたいだけど、
同棲前にうちに来るたびに相手にだっこさせたりしてたら
ペットも徐々に慣れていった。そのうち、私を放置してペットの名前を呼ぶように…。
ペット可を条件に盛り込んで同棲する家を探していたけど、
やっぱり物件自体がぜんぜんなくって大変で、「ごめんね、迷惑かけて」と謝ったら
「なんで?俺もあいつ(ペット)と一緒に暮らしたいんだから迷惑なんかじゃないよ」と。
ペット可は探すのすごく大変だから、彼氏があんまり乗り気じゃない場合
探している間にまた揉めるかもしれないけど、がんばってね。
隠れて飼うのは絶対にダメだよー

209 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 23:40:51 ID:VLaFsXLBO
>>198
あなたにも原因あるよ。
甘やかしすぎ。
その結果更に腰の重たい女になったんだよ。

我が家は逆パターン。
家賃光熱費折半で、
私が彼氏の餌を作り、家事も私が負担していだった。
私の仕事のシフトも不規則になり
一人ではかなりキツくなり…ついでにこれまでのストレスの思いを吐いたよ。

手伝って貰わないと、もう限界…って大袈裟に訴えた。
体は一つしかないんだもん。
【この現状が続くなら、これからの同棲生活は難しい。】と追加。

話し合った結果、言えば掃除は手伝ってくれるようになった。
うちは、専用のカレンダーを作り
日々行う掃除メニューを書き込んでます。
お互いのシフトを見ながら、交代でやってます。
家事に追われて大変だけど、汚れは溜まると後が大変だしね。

彼が手伝ってくれたあとは大袈裟に褒める。

褒められて悪い気は起きないよ。

210 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 12:40:53 ID:UXrHA/Wl0
4月から同棲予定(転がり込む)です
今更な質問ですが是非回答たのんます

皆さん家賃や光熱費食費等の共同出費分は彼氏彼女どの程度の割合で負担してますか?
出来ればそれぞれの概算収入も添えて教えて頂けると有難いです

211 :185:2010/03/05(金) 13:10:20 ID:/c/PXxFq0
>>196さん
遅レスですが…同じような愚痴書かせてもらった者です。

うちの彼はゴハン食べる時間分寝たいと言うので
朝食は私ひとりで食べてます。ベッドから出れさえすれば
あとは寒くてもひとりで支度していきます。

私はそれでも耐えきれなくて、キレました。
なのにあなたはすごいと思います!!限界来て当たり前ですよ…
朝以外に一度話し合うなり、ご自分を大事にしてほしいです。

ちなみにうちは今、本当に別の部屋で寝てひとりで出かけてます。
これで別れ話になるのはいやだって彼なりに考えたみたいです。

212 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 15:33:38 ID:fe5BGRwo0
彼がかなりの連絡無精です。
今、私は夜中に出て朝に帰ってくるアルバイトをしているのですが、
今日朝帰ってきたら、彼はまだ帰っていませんでした。
(彼は仕事が忙しく、昼前出勤で夜中に帰ってくることが多いです。)
バイトに出る前、ご飯の準備をしてお鍋に入ってるから温めて食べてね〜とメールを送ったのですが、
返事は無く、電話しても出ない、連絡取れずとうとうこんな時間です・・・。
たまーに月末とか近くなると泊まり込みで帰ってこないこともあったのですが、
そのときも、一緒にご飯を食べようと思って待っていても連絡無しで、
心配性なので困ってしまいます・・・。
本人に言っても、「仕事で忙しいからそんな余裕はない」と言って聞き入れてくれません。
でも同じ仕事先の人から聞くには、たまにケータイゲームしてると。
大変な仕事なのは理解してるつもりですが、
最近は不機嫌が何日も続いたりするので、何か怒って連絡くれないのかとか、精神的にキツい・・・。

愚痴すいません。

213 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 17:06:06 ID:+zIn569WO
流れ切り、失礼します。

前スレ?かそこらで、重篤疾患(余命宣告有)で入院してる彼女から、クリスマスプレゼントに「もうあまり手料理作ってあげられないから」と、彼女手書きのレシピノート貰った者です。
容態は一進一退を繰り返しながらも、明日式を挙げます。
出会って7年、付き合ってから3年(うち、同棲1年半)。
同棲して半年ちょいで入院したから、実際一緒に暮らした時間は短い。
明日式を挙げたからって、彼女が治癒して退院出来るわけでもない。
でも、精一杯守るよ。最期まで側にいる。

明日の彼女の笑顔が楽しみだ。
きっと今までで1番綺麗なんだろうな。
カップル板、今日で卒業します。
ここの皆に幸あれ。

214 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 17:20:14 ID:hBE4iobr0
>>213
おめでとう!
病気のことで、ツライこともあるだろうけど、
笑うことは免疫力を上げると言われてるし、
笑顔を大切にこれからの時間を過ごしてね。

215 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 17:52:14 ID:JFWgcr92O
てす

216 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 18:09:31 ID:JFWgcr92O
>>182
動物達(フェレ4と爬虫類に魚類)が先住だった所に彼が来た形。
最初「ここは、動物園か水族館か」と言われたよ。
が、噛まれながらもいつのまにかフェレズのシャンプー担当者になり、2頭が順番に病気→手術→闘病→介護→寝たきり→看取るとなった時もよく手伝ってくれた。
「コイツらもお前にとったら家族だろ」と受け入れてくれたよ。
付き合う前色々人生大変だったし、その時に動物達が救いだったのを知ってるからかもしれないが。
一番可愛がってた仔が死んだ時は、火葬に付き合って泣いてくれた…。
ちなみに動物の医療費は、私が全額出してるよ。
動物嫌いな人間だったら一緒に住めないわ。

217 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 18:10:59 ID:JFWgcr92O
>>183
今後の事考えたら自分の名前でお見舞いするかな。

218 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 18:27:49 ID:JFWgcr92O
>>198
うちも家賃や生活費折半。
が、仕事忙しいとどんどん部屋荒れてく…。
基本的に私のがアバウトだからかな。
休みだと日に2食とか普通だよ(2人ともお腹空いたら食べる感じ)。
自分がやらないと相方がやるからその分相手の負担増えるからなるべくやるけど。
ここ数日相方昼勤(夜勤もあり)だから思い立って食事の用意してから私が夕方出勤(普段は、帰ってから作ってくれてる)。
帰ったら「ごはんが出来てた」と感動された。
やった時に誉めたら効果的かも。
喜ぶなら頑張ってみるかと思うからね。
夜は、4年なるけど3日に一回くらいは、仲良くしてる。
当初の日に3回に比べたら減ったと言えば減ったかな…。

219 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 18:39:09 ID:JFWgcr92O
>>210
家賃、光熱費、食費、雑費、駐車場代(2台分)などなど生活費で約20万を10万づつ折半。
足出た時は、収入多い私が出してる(その分家事やってくれてるから)。
給料日に10万貰ってもう10万足して引き落としの口座に入れてる。


220 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 00:46:41 ID:sx8iF0Bu0
今月から同棲はじめました。お互い自営業。
私は自宅兼事務所、彼は外に働きに出ています。
10年以上夜中に寝る習慣がついてるせいか、
彼と同じ時間に寝ることができませんw
少しずつ慣らしていこうと思うんだけど、、、
みなさんは自分が眠くなくても
お互い同じ時間にベッドに入りますか?


221 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 17:40:36 ID:k82ed5AN0
彼氏のご飯を「餌」って言うような人とは同棲できないわ

222 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 17:46:19 ID:T0Jl0yKZ0
>>221
何も手伝ってくれないから動物飼ってるみたいだ、っていう感覚を表したいんじゃないの?

223 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 17:52:45 ID:b/u9jiAOO
>>220
結構バラバラ。
眠くなったら「先に寝るよ」って。
そうそう気分な時のお誘いは、「一緒に寝る?」。

224 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 18:41:15 ID:U3EmuoC4O
みんな外食の頻度ってどれくらい?

自分は今まで付き合ってきた相手とは割と外食が多かった(同棲はしてなかった)

今の相手は家で食べたがるっていうか、外食ほとんどしない。
付き合い始めは外食してたけど。

別に金銭的に困ってる訳じゃない(彼年収500万?私400万)

一方自分は実家の頃は裕福なこともあって毎週末夜は外食、私も外食好き。

ちょっとした特別な日に彼の帰りが遅くなり、出前を提案された時は一人部屋で泣いてしまった。
まだ結婚したわけでもないのに、同棲したからこうなってしまったのかな…。

225 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 19:12:08 ID:mt7auKK7O
>>224
同棲6ヶ月目だけど、2人で外食とかした事ない。
彼が休みの日に彼の勤務先の飲食店に顔出して、そのついでに〜ならあるけど。

外食ってそんなに大切?
確かに準備も後片付けもせずに美味しいものが勝手に出てくるけど、それだけじゃん。

少なくとも外食できないから出前取られたって泣く程の事じゃない気がする。

価値観の違いなのかな…。
私が貧乏性なだけなのかな…。

226 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 19:15:09 ID:u7h8jkZF0
>>224
私も実家は週2で外食、同棲の後は外食ほとんどしてないけど、別になんとも思わないな。
彼が遅くなった原因が遊んでたとかじゃあ悲しくなる気持ちもわかるけど。
まだラブラブキラキラしていたかったなら、同棲はしないほうが良かったんだろうなと思う。

227 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 20:07:28 ID:RCRTmaflP
>>222
それにしても「餌」という表現が出てくる発想に引いたわ・・・

228 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 20:16:36 ID:U3EmuoC4O
そういうものなのですか。
もしかしたら私の感覚も普通と違って少し贅沢になってしまってるのかもしれないですね…。

記念日に前から約束してたのに彼が勝手に昼間遠出して遅くなったから出前を提案されたんです。
楽しみに待ってたのにすごくがっかりしてしまって。
平日も私は7時まで仕事してるのに作るのはいつも私だし。

実家の頃は共働きの母に気を使って父が外食を提案していたので
その感覚が染み込んでしまっているのもあると思いますが。

229 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 20:21:00 ID:YZFw28050
約束破られるのはむかつくよな〜
うちなら記念日に用事で遅くなるならその日はふつうの食事にして他の日に外食するかも
ただ私は外食好きだから私の誕生日は外食するけど
彼はそうでもないから彼の誕生日は出前とったりご馳走買ってきたりとかそんな感じ

230 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 20:21:08 ID:YTeDSURp0
仕事で遅くなったわけじゃないんなら出前はちょっと悲しいね
毎日7時まで仕事してその後食事作るのって大変だね
土日くらいはゆっくりしたいから外食したいなって話し合ってみたら?

231 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 20:26:27 ID:u7h8jkZF0
>>228
外食のことよりも、普段の生活でのストレスや不満がたまってるのかなって気がする。
自分が悲しくなった気持ちの根源は、外食できなかったところにあるのか、記念日なのに彼が帰ってこないところにあるのか、
それとも普段の食事を丸投げされるところにあるのか、よく考えてみたらどうかな。

232 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 20:28:02 ID:urhhpazqO
彼氏の家に転がり込むつもりでいるけど
多分喧嘩になるよね

自分が逆の立場だったり、家賃払ってるの自分なんだから自分が一人になりたい時は一人になる権利がある
とか思いそう 危険かな

233 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 21:53:31 ID:fUc/we3tO
たんぱん

234 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 23:04:42 ID:b/u9jiAOO
>>224
ほとんど外食しないよ。
たまの休みが2人揃って一緒で出掛けて遅くなった時くらい。
作るの面倒だから外食か持ち帰りか。
記念日は、どっちかがちょっと豪華目にいい肉焼いたりして家で食べてるよ。
普段のストレスがそこで爆発したんじゃないのかな?

>>232
家賃半分払えばいい。

235 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 04:41:44 ID:a1lmXvAr0
>>232
なんで転がり込むんだ?
普通に話しあって二人で同棲始めればいいじゃん

236 :148:2010/03/07(日) 09:48:44 ID:ATZdDzBb0
>>148ですが、事後報告です
結果的に彼女が同期入社の同僚と浮気してました

彼女の携帯があまりに鳴るようになって我慢の限界がきた
うすうす分かっていたんだけど、彼女に限って〜、って自分で疑わないようにしていた

おととい、彼女帰宅して話していたら携帯着信が2回鳴って携帯置いてすぐ「本屋いてくる」とか飛び出して
行ったのではじめて彼女の携帯を見たら一人の男からのメール、通話着歴でいっぱいでした

帰ったきた直後、問いただし、水道局(公務員)勤務の彼女は時間休がとれるので、同年入社の年上の他部署の
男と仕事早めに終わって落ち合って合ったり、ときどき日曜に自分とは出かけず一人カラオケ行ってくると嘘を言って
でかけたときや、家が近所なため、会社終わりに帰宅が少し遅いときなど合って居た、といことが判明しました

体の関系については、何度問いただしても「誓って、ない」ということでしたが、毎日風呂必須ではない(特に冬場)
彼女が会社から帰宅したとき、シャンプーのものすごく強い匂いがして「(あれ、おかしい・・・。)」と不可解に直感したとき
が数回ありました
なので、ほとんど黒だと思っています

237 :続き:2010/03/07(日) 09:49:54 ID:ATZdDzBb0
(連投40秒規制長い)

去年の3月から同棲開始、8月に都心部の新マンションへ引越ししたんですが、6月の新入社員飲み会連続していた
あたりから始まって8月にはべたべたのようでした

現在住んでいるマンションに引っ越してきてからはずっと浮気されながら生活していたことがほんとに情けなく、
昨日は仕事している最中に一旦は許したつもりが怒りと憤りがふつふつとこみ上げてきて、異様な精神状態で
仕事をしていました

ちなみに相手の男は東京に白血病か何かで長期入院している遠距離の彼女がいる(初めの頃彼女から聞いた話)
ということ
病気なら尚更のこと、自分の彼女を精一杯全力で幸せにしてやるべき男が何をしているのか…、とほんとうに憤り
を感じ、その彼女さまのことがほんとに胸が痛くなった…

上記のようなことを感じ、一度は彼女を家から放り出し(短時間でしたが)、相手の男にも直接電話して諭してやろうかと
思いましたが、どうも公務員は仲間意識が異様に強く、横のつながり(同じ局、同期入社、知り合い等)で仕事上で噂に
なると困る、とのことで彼女に自分で電話かけさせてとりあえずはその男との繋がりを断たせ、次に同じことしたら
別れて追い出す、ことを約束しました

自分は切り替えは早くなったほうですが、ほんと悔しく情けない感情が何度もぶり返しえてきます
ほんとに残念で仕方ない...

長文すみません、とりあえず報告まで

238 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 09:57:20 ID:bJi9Nlvn0
>次に同じことしたら 別れて追い出す、ことを約束しました
は?今も一緒に住んでるの???バカじゃないのあなた。
さっさと追い出しなよ。そんな甘い事だから同棲してて浮気されるんじゃないの?

全部ばらしちゃえばいいんだよ。この後に及んで相手を気遣うとか…。
その遠距離の彼女だってそんな男いらんでしょ。


239 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 10:14:36 ID:ivROeEklO
>>236
辛かったね…。
自分も二股されてたことあるからその怒りとか悔しさ、情けなさ理解できるよ。

自分の時は二股発覚後も毎日めちゃくちゃキレたりしてたら二股相手の方に行っちゃった経緯がある。
そっから半年は二股発覚後より辛かったね。

けどそっから半年後に誠実な今の恋人と付き合えたから、結局別れて良かったと思う。

付き合いを続けるにしても別れるにしても、二股発覚後しばらくは地獄のような苦しみを味わうということを覚悟しといた方がいいよ…

240 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 11:24:42 ID:sUFcMszb0
>>236
148を読んで、ひょっとして・・・と思ったのですがやはり二股でしたか。

私も、元彼女が連日仕事が遅かったり、やたら職場の人と飲んで帰ってきたりしたので
(浮気だという確たる証拠はありませんでしたが)、お気持ちはお察しします。

私は、別れを選択しましたがその後、同じような境遇の人と出会うことができまして、
近いうちにデートしようかという話になっています。(相手は旦那の浮気が原因のバツイチの方です)

パートナーが浮気をするということは、お互いの相性にどこか不一致があるということだと
思いますから、選択肢は広くもった方がいいかもしれません。

大変、お辛いかと思いますが影ながら応援しています。

241 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 13:58:59 ID:LKL3ukEu0
あと1週間で同棲開始。
今まで4年付き合ってきて、喧嘩なんて1度か2度しかなかったのに、引越し準備や新居の家具選び、配置の事でよくモメるようになった。
実用的な部屋にしたい私と、とにかくオシャレにしたい彼の意見が合わなくて、お互いに譲歩するんだけど、話し合う度に空気が悪くなってしまう。
ふと冷静になると、凄くどうでも良い事で言い争ってたなって2人供気づいて謝るんだけど、この言い争いはどうにかならないのかな。

皆さんは同じような喧嘩とかってありましたか?
今後、一緒に暮らしてもこんな喧嘩が続くんだろうか。
もうなんでもいいから早く家具選び終わってほしいよ・・・。

242 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 15:06:10 ID:FHsIwkj+0
結婚したって譲歩と妥協の繰り返しだからね

243 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 18:18:10 ID:yyxdMGJtO
>>236
お疲れさん。
どうせなら全部バラせばよかったのに。
相手の男も病気の彼女がいるって現実から逃避したかったんだと思うよ。
いい大人が体の関係なしってあり得ないし。
一回そうそう事されるとなかなか信用出来ないんだよね。
うちも一回あったよ。
元々女好きなの分かってたけど、遊びの範囲超えてたから相手の女も自分の男もシメといた。
遊びくらいならゴチャゴチャ言わないのがキレたからかなりびっくりしたらしくぴったり大人しくなった。
言う時は、これでもかってくらい言ってもいいと思うよ。


244 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 18:45:41 ID:BaRoQHvBO
>>241
●名義人はどっち?
●初期費用の負担の割合はどちらが多い?

まずはこれを元に話し合ってみれば妥協点が出るよ。

家具については、二部屋を一人ずつ分けるならば
一部屋ずつを自分の好みにすれば良いし。

部屋とキッチンは彼に任せて、
トイレや脱衣所・風呂場はあなたの好み…とかさ。

245 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 19:27:21 ID:VVSZJlztO
>>241
うちは>>244さんとはちょっと違う解決方法取った。
2DKなんだけど、彼のがインテリアのセンスあるから、まず機能性重視の場所とくつろぎ重視の場所を分けて、くつろぎ重視の場所を彼担当・機能性重視の場所を私担当にしたら
・料理、洗濯、玄関〜廊下掃除=機能性重視で私担当、私の趣味
・リビング、寝室、お風呂場の掃除=雰囲気重視で彼担当、彼の趣味
になった。
お互い得手不得手わかってるから、2年たつけど最初に分担したおかげでさほど揉めない。
ただスタイリッシュでお洒落なリビング寝室にしたい彼は、私の大好きなカピバラさんぬいぐるみの配置についてよく文句言うw
でもカピバラさんは寝室にいないといやだからそこは譲歩してもらってますw

246 :241:2010/03/07(日) 20:02:09 ID:LKL3ukEu0
>>244>>245
レスありがとうございます。

名義人は彼です。
初期費用の負担割合は私のほうが多い。
部屋は分けないつもりです。

キッチンは好きにさせてもらったし、家電はほぼ私が選んだので、リビングや寝室は好きにして良いと伝えたんだけど、
一緒に納得したものを選びたいんだそうで、話し合ってると口論になってしまうんですよね。

くつろぎと機能性かあ、なるほど・・・。
彼に提案してみます!ありがとうございました!

247 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 03:31:29 ID:1grAtLPZ0
>>151
>>154
>>157
ここら辺のレスしてたやつらの意見が聞きたいところ

248 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 08:35:35 ID:46uc6yo50
>>246
私も部屋探しし始めた頃は喧嘩すごかったw
それまで遠距離だったし、
同じ作業を二人で進めて行く機会が少なかったからかな。
しかも、二人とも失敗したくないって思いがあったから簡単に譲れなかったり。
一緒に住み始めてからもお互いの存在感が窮屈にさせるというか・・・
もうその時期は二人とも「今は喧嘩が多い時期なんだ」ってことにして
励ましあいながら耐えてたなぁ。
喧嘩していくうちにだんだんうまく譲り合えるようになってきて
今はほとんど喧嘩しない。
今は耐えるときなのかもしれないね。
部屋が機能的ってことは大事だけど
最終的には意外と便利だったり不便だったりする点も出てきたりするし、
住んじゃえば愛着湧いてきたりもする。
だからお互い譲り合ってがんばって!

249 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 09:34:06 ID:qt5ytj200
その為の同棲期間でもあるしね
結婚前に、お互いの価値観とかそういったものをはっきりさせる。

250 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 09:39:05 ID:qBwW6nguO
>>246
初期費用も折半出来ないようなクソ男w

251 :246:2010/03/08(月) 11:05:27 ID:3kzXCs5z0
>>250
費用を折半にしなかったのではなく、引越し資金として貯めたお金の割合は彼のほうが多かったけれど、
うちの親族が金を出したがって結局うちから多く出ただけの話。

クソ男と思うのは勝手だけれど、初期費用私が払ったらクソ男って視野が狭すぎw
スレ汚し失礼しました。

252 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 13:08:26 ID:KAn4wX2r0
うちの親族がお金を出した・・・?
結婚前の同棲みたいな感じなの?

253 :246:2010/03/08(月) 13:47:07 ID:3kzXCs5z0
>>252
結婚を前提とした同棲です。
お金を出してもらう気はなかったんだけど、住まいの初期費用は父方の祖父母が、
食器は母方の祖父母が、家電は両親が、みたいな形になりました。
2人で貯めた分は貯金しておけと。

同棲する彼は、ご両親が早くに亡くなって親戚にいじめられたという経緯があって、
今は血縁者がほとんどおらず、せめてこちらの親戚は暖かく、という話でした。

長く書きすぎたかな、名無しに戻ります。

254 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 14:51:31 ID:KM2sZSCDO
>>253
正直、うらやましいw

255 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 15:45:03 ID:dt5q7Bmb0
同じく羨ましいw
私のところは私が一人暮らしだった頃の家具家電をそのまま使ってる
かなり早くから(10代半ば)から実家を出て一人暮らしでお金なくて
どれも必要に迫られてホームセンターで最安値のを買いました!
みたいな物の寄せ集めだよ
ニトリとドンキホーテとリサイクルショップと粗大ゴミから拾ったものばかりだ
どれか壊れても、ひとつだけオシャレなもの買ってもしょうがないし、とまたドンキへw
今はある程度自由に物を変えるようになったけど
でも壊れてない物を捨ててまで買い換える勇気は出ない…

家具も家電もキッチン用品も好きなデザインでイチから揃えて新生活!
ってのに憧れるわぁ…自分にはもうそういうことないんだろうけどw

256 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 16:31:15 ID:9A161+Aa0
>>247
同じく。ついでに・・・
「そんな小さな行動でイチイチ疑ってたら」
と言っていた>>178にも聞きたい。

257 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 16:36:58 ID:bOGjeU6l0
>>247
>>256
>シャンプーのものすごく強い匂いがして
とか、一人では出かけるとか疑ってたポイント何も最初に書いてないんだからしかたなくない?

258 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 16:47:06 ID:9A161+Aa0
>>236
色々と大変だったね。
でも別れた方がいいんじゃないかな。。
私も以前同棲中に相手が会社の人に手を出して許したけど
結局似たような事繰り返されたし、回数重ねる度に傷が大きくなった。
1度やる人は何度でも繰り返すよ。
真っ黒なのに「誓って、ない」なんて嘘つく人は繰り返す。
そして何かある度にフラッシュバックで相手を疑う。そんな自分も辛い。

横の繋がりが強い会社、そんなテリトリーの中で自分たちが何をしたのか
ちゃんと自覚させた方がいいと思うよ。
というか、今後も2人は同じ職場で顔を合わせるという状況、よく耐えられるね。

259 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 16:59:18 ID:9A161+Aa0
>>257
ほらやっぱり浮気だったじゃないの!っていうのではなくて
なんて言うんだろ。個人的には書き方かな。(>>247はどうか分からないけど)
「何が悪いの?」「迷惑かかってんの?」「そんな小さい事」とかさ
リアルタイムで見た時、ずいぶん強気に気持ち汲まずに書いてるなーと思ってて。
私には小さい事とは思えなかったから。

260 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 21:49:56 ID:iCrw1++y0
家の名義は私、部屋を決めたのは彼。
家具とか置く物も、
もともと一人暮らしをしていた私が持ってきた家電以外は
ほぼ彼の趣味とセンスに任せている。
ただし、彼氏が興味のないトイレだけは私の趣味で適当にまとめている。
友人が遊びに来たとき
「今までじゃ考えられないくらいきれいで統一感がある部屋だね!」と言われ
その後トイレに行った後で「なんでトイレだけあんなカオスなの…?」

彼氏に合わせて正解だと思いました。

261 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 22:30:21 ID:9OlbzwyV0
オシャレ部屋見てみたいなーー

先月から開始だけどまだ誰もうちに呼んだことない。
いつ来てもいいようにって感じできれいにしてるつもりだけど。。
キッチンとかも毎日磨いてたら「暇なの?」とか言われてるw
うちはお互い一人暮らししてたから、持ってた家具使ってる。
無印とかが多いかな。

262 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 23:32:34 ID:5L1QKYEKO
2DKを借り、当初は部屋を別々の部屋にしたが…
私の部屋だけテレビの回線がない古い物件だったので
彼部屋をメインに使用。
やがて…ハッと気付くと
いつの日からか彼のベットで寝るようになり
私の部屋は「とりあえず存在」してる程度の有様。
ほとんどメイク部屋になり、活用性がイマイチなため
私の部屋を「プライベート空間」と称し
彼の仕事の勉強、私のメイク、月経期間の私の寝室と多様に使い始めた。
彼氏曰く、【何故か勉強が集中出来る】と絶賛。
うちらみたいに、部屋の使い方が途中で変わったカップルはいらっしゃるかな?

263 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 04:27:12 ID:48j9zyS50
>>253
二人でどういう生活を送りたいのか
具体的にどういう家にしたいのかという価値観をすりあわせないと
そうすれば、自然にどういう部屋にするのかわかってくる

部屋だけの問題として表面上だけどうするか考えてるから
いざこざが耐えない

264 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 22:05:44 ID:OZrcsu+QO
手に入れろ!
ドラゴンボール!

265 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 22:47:26 ID:BYuB36vv0
付き合って3ヶ月で同棲が決まった身なんですが、初めは一緒に居られればいいやって
思ってたんだけど色々計画していくにつれ結婚の話が一切出ないのに同棲していいか
不安を抱えるようになりました
たった3ヶ月だから先の話とかこっちから触れられずにモヤモヤしてたんだけど
不安になりすぎて同棲も楽しく感じられなくなってきたので今日勇気を出して
彼にどういうつもりで住みたいか聞いてみた

結局真剣な話だから簡単に話せなかったらしく、元々結婚を考えての同棲だよって言ってくれました
自分の年代がもう20後半だから焦りもあったけど不安が一つ取れて楽しく計画できそうで良かった…!

若い頃は単に同棲っていいなーって思ってたけど年齢が年齢だと
同棲って簡単に考えて出来るものでもないんだなーと今回の事で実感したよー

266 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 23:23:19 ID:OZrcsu+QO
>>265
良かったね。
自分もそうだけど、あくまでも「予定」として受け止めてかないと。
何がきっかけとなり別れるか解らないから…
結婚に行き着いても夫婦間の問題で離婚だってありうるし…

267 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 23:51:11 ID:ixdoCBr90
>>265
口約束だけで安心しないほうがいいよ
最低でも同棲まえにお互いの両親には紹介して
いつごろまでに正式に婚約するつもりかぐらい決めておいたほうがいい

268 :265:2010/03/10(水) 00:09:45 ID:hmL8FjUM0
>>267
ありがとう
親にはもう会わせる約束はしたのと4月に必ずきちんとした答えを出すって言われたので
とりあえず彼の言葉を信じようと思います
別れる答えを出されたら笑うけどw

不安っていうものは結婚しても色々付きまとうとは思うけど一歩前に進んだつもりで
色々頑張ろうと思うよー

269 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 04:49:40 ID:O5Y5slo90
若かったとしても結婚前提じゃないと別れた時引っ越し大変だし、同棲はしない方がいいと思う。

270 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 18:14:08 ID:98nL8PcRO
まあ人それぞれさ

271 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 19:49:34 ID:5L46+r120
同棲歴をどの程度に評価するかは当事者次第だ
恋人に同棲歴があって気にしない恋人は恋心が変に思う


272 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 20:06:03 ID:smRlDByp0
バツイチよりはマシと取るか
だらしないからバツイチよりも悪いと取るかだね

273 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 21:47:11 ID:98nL8PcRO
生理終わった。来週から
ガッツリHしまくるぞ!

274 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 21:50:25 ID:KT0ZAiqNP
>>273
そんな申告いらねー

275 :恋人は名無しさん :2010/03/14(日) 21:59:45 ID:T15rITGs0
彼と同棲したいと考えていますが、どういう風に切り出していいのかさっぱりわかりません。
みなさんどういう風に言いましたか?

276 :恋人は名無しさん:2010/03/14(日) 22:30:59 ID:r/71Gguc0
うちはお互い一人暮らしの中距離恋愛だったので「通うのが疲れたから(彼の)
近くに越してもいい?」って遠まわしに言ったらだったら暮らそうってなった
まあもちろんそう答えると思っていやらしく聞いたんだけどねw

そしたらトントン拍子に話が進んで来年結婚前提の同棲になった

277 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 00:37:48 ID:4qhP2f9Y0
みなさんに聞くんですが、保険とかしっかり入ってますか?
生命や医療などなど。

一応掛け捨て(月2000円ぐらい)の奴には入っていたんだが
両親から、20代も後半になり、彼女と結婚前提の同棲をするなら
もっとしっかりしたのに入れと最近とてもうるさいのですが、
大事な事だとも思うので、みなさんはどうされてますか?


278 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 02:18:13 ID:o2aOJzdH0
私は一番最初に就職した会社が保険扱ってたんで当然のように加入させられ
退職時に少し保障を少なくしたもののまだ払い続けてる
がん保険と、死亡・入院保険のやつで月16000円くらいかな
後者は病死500万、災害死亡1500万、入院一日10000円
がん保険は正直内容忘れたw
女なのでいつか出産時にトラブルで入院するかも!と思って加入してるけど
なんか子供は産まない方向になりそうな予感
でもちょっと体調崩して入院したりケガして入院したりしたので
そこそこ元は取れている気がする…w

279 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 18:10:01 ID:PVhbRRtGO
皆さん月の食費はどのくらいですか?
あと私は外食費抜きで毎月2.5万ぐらいになるのですが、今月は気合いを入れて本格的に節約したら食費がどれぐらいになるのかチャレンジしています(今日から開始)
皆さん食費節約のために何か心掛けていることがありますか?スレチだったらごめんなさい

280 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 18:35:43 ID:ZMrMGQu40
一番節約した月で1.5万。
だけどこれは心まで寂しくなったからもうしたくない。
この月は玉ねぎ・じゃがいも・ひき肉の安いのを買ってきて
カレー・肉じゃがもどき・シチュー・ミートソース・コロッケなど、
3種類のうちどれか+αが材料の料理をひたすら作った。
特にじゃがいもはおなかいっぱいになるから多用。
近くのスーパーで安く売ってるからできたのかもしれない。
いつもはだいたい2〜2.5くらいかな。

281 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 18:53:28 ID:Zxog5va90
4.5万 別に、彼の社食が8千円だ。
米は送ってもらってるし、お酒もそんなに飲まないし
無駄使いしてる気も無く、外食も1万くらいなんだけど…。

彼はそんなに大食でもない普通くらいだと思う。
でも出されたものは全部食べちゃうから、ぽっちゃりしてるし改善しなきゃな・・。

まだはじめたばかりで「節約しよう」とか思わずきたけど、
3万くらいに抑えたいな。

282 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 13:09:51 ID:yfOKuXPa0
外食別で家で飲むお酒代込みで3万。
ただ、たまに休日出勤とかある場合のコンビニ弁当代や
彼の夜勤のときの夕食代はそれぞれが出してるから
そう考えると3万て多いかも。

283 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 14:51:28 ID:f/O8Wvet0
あー同棲だと自分の時間作るの厳しいねw
彼が無趣味なだけに・・・
家にいたらいたで自分だけ部屋にひきこもって
趣味に没頭するのも気が引ける。
結婚向いてないのかなぁ。

284 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 15:15:42 ID:HZkDmxrJ0
>>283
俺は多趣味で彼女無趣味だけど上手くやってるよ。

土日どっちかは俺は趣味に専念してる。
外出したり部屋に篭ったり。
もう1日は彼女に合わせて家でゴロゴロしてる。


二人が多趣味同士、無趣味同士だったら何も気にしなくていいんだろうけど、
違うんだったら譲り合いしかないんじゃないの?
譲り合いが出来ないなら、自分とまったく同等の価値観のある人としか付き合えないっしょ。


お互いが譲り合ってるから、自分が趣味に没頭してるときに彼女への遠慮とかあまりないよ。
好き勝手に自分の時間を満喫させてもらってる。

285 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 23:47:01 ID:czGGkqXz0
>>283
うちの彼氏無趣味だったけど
こっちが趣味に没頭して放置してたら
勝手に本読んだりテレビ見たりしてるよ。
お互いの時間てのは一緒に暮らしても大事だし、
男のほうがそういうのは理解してくれる。


286 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 11:21:47 ID:iPhXcXIq0
ここのスレは、既に同棲してる、同棲予定の方が書いていて
またどちらかというとちゃんとしてる方が悩んでるみたいですが、
当方同棲したい希望があり、そしてダメな奴。
真剣に取り組みたいと思い、意見をもらいたいのですけど、
スレチでしょうか?
他の同棲スレだとなおさら同棲前提なスレばかりだったので。

287 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 13:05:33 ID:DoOc69xD0
>>286
とりあえず書いてみたら?
返事がもらえるかはあなた次第。

288 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 13:07:05 ID:a4tc3rkuP
日本語でおk

289 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 22:57:55 ID:dPK7z69a0
まあ、書いてみろよ 掲示板なんて書き込んでナンボ

290 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 01:12:54 ID:9YitYaSL0
みんな、光熱費や家賃その他雑費は割り勘してるの?

291 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 02:27:19 ID:5RzLK1xB0
いいえ。家賃は半分こですが、光熱費は彼。
トイレットペーパーなど雑費は私ですね。
公平かどうかはあまり気にしてない・・・

292 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 18:43:47 ID:A7ZBca4bO
来週から同棲をはじめるんだけど、
相手の親、優柔不断な相手に振り回され続けてうんざり。今日ついに爆発して喧嘩。
別れるとかはないけど、今後はこういった喧嘩もあるだろうなと思うと不安でもある。
同棲している皆さんは、喧嘩、意見や生活習慣の食い違いや、
相手の親の干渉について揉めた場合、どう対処していますか?
また、同棲相手の親に合い鍵は渡していますか?

293 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 19:17:46 ID:iAmnuiFh0
親に合鍵渡すとかありえねーw
つーか親の干渉を排除できないようなマザコン(ファザコン)とやってけるわけねー

294 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 19:38:02 ID:A7ZBca4bO
>>293
私は女です。
彼母は彼姉が結婚の際に色々と教えたようで(家具はこうがいい、あれを買ったらいいとか)
それを私にも、といった感じで「口をだしたい」「ちょくちょく(同棲先の)部屋に行きたい」そうです。
彼氏は「親は心配している、好意だから」と思っていて「必要なら合い鍵を渡す」と・・・。
彼氏に不満や不安を伝えたら「うちの家族のやり方がある」とか、喧嘩になりました。


295 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 19:45:05 ID:nEfeZyg10
>>294
彼が長男であるなら遅かれ早かれそういうことはあると思うよ。
逆に今の段階で仲良くできなかったら、結婚後嫁姑問題で
離婚になることを頭にいれとけ。

296 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 19:45:59 ID:RanETvQE0
>>293
私も部屋探し前後や暮らし始めた頃はすごく喧嘩した。
相手の親については彼に根気よくやんわり伝えることくらいしかしてないかな。
あくまで彼を信じて任せるって姿勢を崩さず、その気持ちをアピール。
不満があっても絶対直接的なやり取りの中ではそれを出さないように気をつけてた。
うちも最初はけっこう連絡が頻繁に来たりしてたけど、(遠方だから連絡のみ)
今は多少信頼を得られたのかほぼ放置されてるし、彼母はむしろ私の味方になってくれる。

喧嘩したとき、食い違ったときはもう言いたいことを思いっきり言う。
泣かない、家出しない、逃げずにちゃんと向き合う。
言いたいこと言ったら自分が謝って相手にも「ごめんなさいは?」って催促。
それで謝らなければ意地でも終わらさない。
こうしてるうちに自然と二人ともがその日のうちに謝ってすっきり終わるようになった。
喧嘩は答えを求めず、相手の言ってることを聞いたらその分少し自分が気をつける、
相手が自分の言ってることを聞いてくれたら相手も少し気をつけてくれるだろうと信じるようにする。

親は双方とも遠方なので鍵は渡してません。
でも近かったとしても渡さないな。
「渡したかったら渡していいけど、その結果どうなっても知らないからね。
私は相手親の言うことを素直に聞けるほど人間できてないからね」
って彼を脅してなんとかしてもらうかな。
実際そんなに頻繁に来られたら喧嘩すると思うしね。

297 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 19:47:56 ID:yutMjaQ20
>>292
ないわーwww
だって突然親が襲撃してくるってことでしょ??
ないない!!
彼氏に言ってみたら??「じゃあウチの親にも合鍵渡すけどいいよね?
いきなり来たり口出ししても言うこと聞いてよね」って。

298 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 19:50:19 ID:JbmHav7p0
>>292
息子じゃなくてあなたに言うつもりなの?
しかも彼がそれを容認とか・・・私なら同棲やめて別れちゃうかもしれない

299 :292:2010/03/18(木) 20:11:08 ID:A7ZBca4bO
皆さんレスありがとうございます。
なんだか不安になってきましたた。
うまくやれるのかな・・・orz
正直なところ、彼親に「いい子」と思われたくて理解あるふりもしてしまいます。
>>296さんを参考に話し合ってみます。

今、彼「親が今週末は食事にきてね♪って」とメールがきました。
引っ越し当日と次の日も彼親が手伝いに来るとも・・・。

300 :292:2010/03/18(木) 20:17:48 ID:A7ZBca4bO
>>298
私に、です。
魚は網焼きの方が美味しいからガスコンロはグリルなしが良いとか言われています。
2DKの部屋に煙が充満するのは嫌なので、
やんわりと普通のガスコンロがいい、安いし、と伝えたら
彼氏は「親は何かしたいんだよ、聞いてあげて」と。


301 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 01:52:48 ID:f2cvM3lm0
>>300
ないわw もしかして地方に住んでる人?
彼氏が親を擁護してる時点でマザコン確定じゃん。
今後、問題が浮上するたびに彼氏(旦那)は母親の肩を持つんだろ
やってらんねーなー

302 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 07:10:26 ID:ipqImMzm0
これは怖いなぁ…
今は小さな問題しか見えなくても
結婚して、子供が生まれてってなると
姑問題が露骨に出てきそう
今彼女を庇えないなら一生涯見方にはなってくれないよ

303 :292:2010/03/19(金) 09:55:04 ID:yjhRLNs/O
>>301
東京のはずれから都内に引っ越しです。

昨日の話し合いで知ったのですが、
初期費用(敷金礼金手数料)を折半、
家電は私、他細かい物は彼が購入と初めに決めていたのですが、
彼はそのお金を親に借りたそうです・・・。
彼親にしたら「お金をだしたんだから口もだす」ということです。

なんかもう、どうしよう。
まさか彼がお金を借りてたなんて。貯金からだすと言っていたのに。
これから不動産屋さんと約束があるのに気が重い。

304 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 10:27:09 ID:UTYCxXKc0
>>303
うわー、来週から同棲開始ってことはもう契約しちゃってるんだよね。
気が重いとはいえ、同棲延期もむずかしいか…。
でも考えようによっては、結婚してから発覚!よりはよかったかもね。
今後もその彼親と彼とやっていけるかどうか見極めるつもりで
しばらく生活してみては?
くれぐれも避妊には気を付けてねー(納得できてないのに結婚…とかなったら最悪だから)

305 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 10:48:41 ID:W23uESQ/0
彼親は「彼の分」のお金を出したんだから
彼だけに関係する部分で(彼の服とか)口を出すのはまぁいいさ
でも>>292の分は>>292が自分で出したんだよね?なら彼親に
>>292の生活のことにまでは言われる筋合いない

というか、間違いなくその彼はマザコン
しかも結構重度のマザコンで、この先何かトラブルがあっても
>>292をかばってくれないタイプだよ

306 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 10:56:37 ID:smN8e+Ah0
>>303
大丈夫?
もう家電も購入済みかなぁ

彼はなんとも思ってなさそうだから気持ちをきちんと伝えた方がいいよ
このまま同棲始めても悩み苦しむ日々になっちゃいそうで心配

初期費用含め、戻って来ないお金もあると思うけど
それを覚悟して同棲見送りもありなんじゃないかと思うよ

307 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 12:09:01 ID:c8Ah90ZX0
>>283
私も基本放置気味だなぁ。
でも、ご飯食べてる時とか食べた後はしばらく一緒にいて
会話はするけどね。
その後部屋にひきこもって趣味に没頭。
彼も特に気にする訳でもなく(多分w)テレビ見たり
寝たりしてるよ。
家事全般は私担当だし、働いてるけど
まぁ趣味に没頭する時間が長いだけにねw
結婚してる訳じゃないから、そこまで気に病むことないよ。
結婚するまでは思いっきり没頭したほうがいい。

308 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 13:19:46 ID:kQh6199a0
>>303
「話はアドバイスとして聞くけど、自分で使う物なので、自分で決めて自分で買います」
っていうスタンスでいなきゃだめだよー。
引越しにはあなたの親にも来てもらえば?

309 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 13:25:08 ID:BeDh+80vP
>>303
とりあえず、結婚したらエネミー夫になるのは目に見えてるなw
まあ、事前の心構えの為にもエネミースレのまとめサイトでも読んでおく事を勧めるよ

310 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 14:19:54 ID:6+WK06qe0
グリルあっても網焼きできるんだから、なんでわざわざグリル無しを・・・w

>>303
そういう考えのお母さんなら、ますます気をつけないといけないと思う。
今後、何かあるたびに彼がお母さんから借りるようになったら大変だし、
とりあえず、親から借りた金額を返して、ちゃんと彼にお金払わすことが重要だと思う。
たぶんだけど、同棲の話を聞いて、お母さんからお金を出すと言い出して、
それだったらと、甘えたんじゃないのかなぁ。
よく言えば気前が良くて世話好きなんだろうけど、悪く言えば、金に物を言わすおせっかいだよね。

私も今、同棲の話しが出てるけど、彼の前で母が失礼なこと言いそうで話を進めるのが気が重い。

311 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 19:29:50 ID:RvrF57eF0
それだとお母さん泊まりに来たり、料理つくりに来たりしても
文句いえなくて辛いのではないだろうか?
留守中に母親が彼女の私物捨てちゃうと思う。
掃除や洗濯したくて合い鍵欲しいはず。

312 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 20:00:03 ID:h0KbgnjB0
>>311
だとしたらせっかくの同棲が親のせいで台無しになりそうだな。
黙って家事するとかはありうるよね。

彼にとっては親子でも彼女にとっては他人だよね。
彼女にもプライベートはあるはずなのになぁ。
それに、恋人同士でも意見が食い違って喧嘩するのに、
その相手の親ならなおさら合わんだろ。

313 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 03:27:08 ID:F1ODd5p6O
親の監視がある中での同棲は、まるで合宿生活のようだ

314 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 05:04:15 ID:sZgGkVCYP
ウチは元々私一人暮らしの部屋で、たまたま実家が近くだから
外出先で鍵を無くした、とか万が一の時の為に合鍵を渡してある。
彼も了承してるけど私の親は干渉どころか、
そもそも娘の暮らしに興味はないらしく
しょっちゅう犬の散歩とかでマンションの下を通過してるのに
私1人だった時でも部屋に来たことすらないw

315 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 10:00:09 ID:zMBmPHeh0
娘の母親は娘放置
息子の母親はなあ。合い鍵催促してる母親だしなあ。
下宿の管理人や世話人のおばちゃん的ならいいがなあ。

316 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 10:17:18 ID:vge3IrMgO
彼親がどうしても合い鍵というなら
彼女側も父親や兄なんかに合い鍵預けるべし
彼母に突撃されたら負けずに父さんにも来てもらうんだ
何が悪いのか彼はわかってないんだよ、相手に同じことされないと気付けない
彼母が勝手に台所見たり使ったり部屋片付けたりしたがるなら
父さん召喚して彼のプライベートゾーンを遠慮なく荒らしてやれ

317 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 17:58:23 ID:ozMNBdqb0
チラウラの愚痴です。

彼が自分から情報発信してくれない。
質問すれば答えてくれるけど、
いつもこちらから質問して聞き出さないといけないから、
正直疲れる。
何度頼んでも自分から言ってくれない。

シフトや休日出勤、お弁当、帰りの待ち合わせ。

そういえば、話しかけるのもいつも私だ。
なんなんだ!

318 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 18:14:52 ID:Due7LWeG0
>>317
あー、それ、うちと似てる。ってか似てた。
前は休日が不定期な仕事だったから、休みの日の前日、もしくは当日に知らされることも多かったな。
今は交代制の仕事だからそのシフトを忘れないように彼自身がカレンダーに書き込んでる。
それでようやく自分もそれに合わせてペース作っていける感じだ。

そのレスをそっくりそのまま彼に言葉でぶつけたらいいと思うよ。自覚ないんだろうから。

319 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 18:47:59 ID:egGHHG0g0
>>318

レスありがとう。
自覚はあるらしい。
喧嘩になったり話し合ったりした時は、
彼が一方的に謝ってくるばかりで終わってしまう。
改善する為の案を出そうよって話をしても、
「改善案?仕事みたいでイヤだ」って言われてしまった。
カレンダーへの記入も、
「仕事のスケジュールの提出みたいでイヤだ」で終わり。

もしかして縛られたくないのかな。
スケジュール把握されると、束縛されてるように感じるのかな。
なんだかそんな気がしてきた。

320 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 18:55:10 ID:CzCRVVoK0
女にしたらなんでも準備ってものがあるから
出かけるにしても予定をしっておきたいし
家事やなんかの段取りもあるし
なんでも早めに言ってほしいけど
男って絶対いわないよね

だからもう相手の予定に合わせようとか思わず
何もきいてなかったのでごはんの準備できてないとか
前もって言ってくれてないから出かけられないとか
こっちはこっちのペースでやればいいと思うわ

321 :317:2010/03/20(土) 19:09:40 ID:egGHHG0g0
>>320

その通り達観できるといいんだけど。

相手にイライラして、
達観できない自分にもイライラして。

イライラしてばかりの自分にイライラして!
イライラ・スパイラルです。


322 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 21:49:13 ID:bKyTt9yQ0
>>321
達観って、相当イライラしてイライラして、イライラもし尽くした後に
到達する領域だから、そんな簡単に達観出来るもんではないよw

今はさしずめ修行中みたいなものだから、イライラしたら
「私もまだまだ修行が足りないな、フ…」と思うしか無いね

323 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 02:07:38 ID:C84hags10
ココ見てると同性って凄いと思ったね。


私は同棲するときに彼氏の方が積極的にお互いの両親にあい、結婚前提で、と挨拶をして
同棲したんだけど、私はこれといって何も悩みもなかったしストレスも全くたまらなかった。
彼はお金持ちだったからお金にも余裕があり私はお金の負担ゼロだったのも大きい。
途中で違うマンションに引っ越したんだけど、その時も私は荷物運びも、荷作りも何もしなかったし
楽だった。引っ越してすぐ彼に「ここでずーっと幸せに暮らそうね」って言われたけど
はー?もう別れたいんですけどって心の中で思ってた。
今思うと彼は私を本当に好きだったのかもしれないと思った。

結局私が彼の顔がだんだん見てるだけでいやになってしまったので別れたけど
別れる時の揉めようは凄かった。元かれが 泣いていた。
やはり見た目は7割重要だと思った。私も早く頑張ってかわいくなろう。

324 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 02:49:24 ID:fcIAtTmv0
>>323
日本語でおk

325 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 11:47:39 ID:0f7wg34E0
>>323
残念な人ってことはわかった

326 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 16:55:09 ID:0Ngz2/+l0
>>323
死ね

327 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 17:17:24 ID:dmRdqNFmO
愚痴です

彼実家が一駅しか離れてない。
大体月二回位外食に呼ばれる。もしくは家に呼ばれる。
口うるさくて人をあごで使うタイプの
お姑さんだからつらい。
彼に昨日真剣に嫌だって話したけど、
皆で仲良くしたいだけだって。
そこから喧嘩中で一日口きいてない。
もうダメだろうな…
あの親にこき使われるのは絶対嫌だ

328 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 17:21:29 ID:4Pq7inYI0
>>327
結婚してないならお姑さんじゃないよ。
あくまで他人の母親で他人の娘。
あごで使われる筋合いは一切ない。
そこに理解のない彼氏は結婚してからもきっと助けてくれない。
結婚前に分かってよかったのでは?

329 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 17:23:05 ID:0f7wg34E0
みんな結婚前なのに辛い思いしすぎだ・・・
無理しすぎないでー

330 :327:2010/03/21(日) 18:33:00 ID:dmRdqNFmO
>>327 328
ありがとう
なかなか人に相談出来なくて
答えてくれてありがとう


今マンガ喫茶に避難してきました
ここのパソコンからは書き込めないんです
彼は普段あまりやらない家事をやっていたけど手伝わなかった
洗濯は朝したし、なにもしたくなかった
パック時間が来たら帰ります
話し合いの余地があればいいんだけど

331 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 00:04:26 ID:J30fuw8x0
最初に謝ります。文章力なく、その上、長文です。

現在、同棲して約一年。2LDKを借上げ、喧嘩は1ヶ月に一度程度。
家賃は7割自分。食費、生活費全般自分持ち。結婚前提に相手方、自分の親にも紹介済み。

>>283さんの全く逆の立場で、おれが金曜もしくは土曜を自分の趣味(スポーツ等)に費やしたいこと認めてくれません。
翌日は必ず不機嫌になっており、何度話し合っても理解を得られず、もう自分の時間を作ることはできなくなりました。
かといって二人でいるだけでいいわけではなく、何かをしなければ不満を漏らします。
おれ自身は特に目的なく外をぶらつくだけで時間をつぶせるのですが、彼女は目的を求めます。
正直、そんなところにも疲れてきて、一緒にいる週末が苦痛になってきています。

親の事に関しても、地方に住む親を面倒みたい(おれの仕事上、相手方の親方面への転勤は不可能)等、おれには答えられない要求を求めます。

しかし、それ以外は不満はありません。家事も分担しており、週末はおれが家事、掃除、洗濯。
相手は平日の家事、掃除をやってくれてます。

332 :331:2010/03/23(火) 00:10:21 ID:J30fuw8x0
>>331です。
自分でも悪いと思いますが、最近、職場の同僚で気になる人ができてしまいました。
まだ、二人で出かけたりはしていません。が、その人が好きなのか自分でも自分の気持ちがわからないんです。

こんな気持ちで、同棲をしている事が彼女に良くないことはわかっていますが、正直、後には引けない状況なんじゃないかと考えてしまいます。
アドバイスをいただけたら助かります。

333 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 01:03:20 ID:XWHzl03a0
>>331
彼女との生活の問題点と職場の気になる人のことは、
分けて考えるべきだと思う。
彼女との生活がうまくいかない原因を、
職場の気になる人のせいにしようとしているみたいな印象になってしまうのは、
マズイと思う。
>>331にとっても、職場の人にとっても)
だから気になる人の件は喋っちゃいけないと思う。

何年つきあったのか知らないけど、
散歩の目的を相手に求めてきたりするのって、
精神的に依存しすぎている気がする。
食事に出かけても店すら決めない彼女なんじゃないかって印象。
彼女は社会人なの?ちょっと信じられない。

お互い親に挨拶しているのなら、
まずは自分の親に性格の不一致で悩んでいることを、
それとなく伝えておいた方がいいと思うけど。
相手の親のことは家族構成にもよるだろうけど、
結婚すれば双方の親の老後については検討することになるんだし、
二人の住まいの近くに転居してもらってもいいだろうし。

スポーツは一緒に参加したりできないの?
応援にきてもらうとか。
それか彼女も趣味に没頭してもらうことはできないの?

334 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 08:59:39 ID:WdUJNej80
>>331
結婚してるわけじゃないんだし別れればいいじゃん
同棲する前から趣味は許してくれなかったの?
そういう部分がわかってなくて同棲したの?
どっちにしろそのまま不満に思ってることぶつけなよ
無理そうなら分かれればいい、そのための同棲なんでしょ?

335 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 09:42:04 ID:dlX7aasS0
>>331の彼女に趣味はないの?
なんか息苦しそうで大変だ…

336 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 12:55:45 ID:NQeYtplH0
>>331
気になる人のことは、現時点では忘れましょう。
まず、目の前の彼女との事を整理つけるべし。
じゃないと、夫婦仲が悪くなったら浮気心がでるようになりそうだ。

仮に後に引けない状況としても、必要なら後に引くべし。
周囲にしっかり自分の意見を発言する事が大事だと思う。
そんな度胸もないなら、自分の意思で結婚を決めることも難しいはず。
周囲や彼女に流されるまま、結婚に至ってしまいそうだ。
それでいいのかい?

自分の趣味の時間との事ですが、具体的な時間とかは?
土日が仕事休みで、金曜は仕事の後一時間、土曜は午後から半日、とか。

あと、彼女は、時間を作ることに関して、どういう意見なのか。
金曜の夜は一緒にいたいとか、土曜は遊びに行きたいとか。
どういう話し合いをして、どういう反論を得たのか。

彼女と別れるという道ももちろんあるが。
「話し合いにならない」のは、理由がある可能性もある。

337 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:38:19 ID:aZYZ00wS0
ほぼ同棲状態で、彼の身の回りの世話をするのが
だんだん馬鹿らしくなってきた。
やってもらうのが当たり前みたいな態度をとられるとイライラする。
前は朝ご飯食べ終わったら、お茶碗を私が片付けていたけど、
今朝は私は自分のものをまず流しに持って行ってみた。
そうしたら彼も自分のものを持って立ちあがった。
そうか、こうやって教育するんだね、頑張るよ私。

養ってもらっているならまだやるけど、私の家で生活するなら
上げ膳据え膳てわけにはいかないでしょうな!

338 :331:2010/03/23(火) 23:23:25 ID:J30fuw8x0
レスありがとうございます。返事が遅くなってすいません。

>>333
彼女とはもう5年付き合って、同棲生活は約1年です。
仰るとおり、食事の店も自分が決めてます。彼女に聞いても「どこでもいいから、決めて」等の返答しかありません。
彼女は年上で派遣です。
一緒に誘うんですが、彼女は興味を持てないようでついてきてくれません。
彼女の趣味はほとんど無いといっていいです。一緒にいる時間が長すぎて何をするにも一緒です。
だからといって自分が好きなように過ごせるわけではなく一人の時間を求めれば拗ねたり、不機嫌になったり…
一生の相手が彼女で本当にいいのか迷っています。

>>334
同棲前も週末は一緒に過ごさないと不機嫌になっていました。口では「行っておいで」と言ってくれていたんですが。
確かに無理なら別れるしかありません。しかし、長く居過ぎて冷静な判断が下せていないようにも思えてしまっています。

>>335
最近、息苦しいと感じるようになりました。人と一緒に過ごすことが辛いなんて思うことなかった。
けど、一緒に暮らすってことは誰しもがそういう部分を抱えているのかなとも思います。

>>336
自分 土日休み
彼女 金土日休み
趣味は金の夜と土曜の午前か午後のどちらかです。日曜日は一緒にいます。
彼女の意見は結局、一緒に居られないことが不満だそうです。
思い返してみれば、話し合いをしても別れたくないということを何度も言われそのままズルズル行ってしまった部分もあります。

339 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 04:51:34 ID:mfA1SD630
>>338の書き込みみてると彼女は悪人だね
悪いところばかり目に付くようになったら終わりだと思うよ

グダグダ文句書き連ねてないで、彼女と彼女両親に話して別れれば?

340 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 05:49:57 ID:HY2OrYBM0
無趣味な人間って、やたらこっちが何をやってるかを気にするよな

341 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 06:48:07 ID:i5gUlWjq0
彼と同棲して一年。
結婚を前提に暮らして来たけど、
子作り・彼の両親との同居問題で価値観の違いが。
お互い妥協できそうになく・・・。
やっぱり別れるしかないかな。

342 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 08:21:17 ID:ycxnIj/QP
>>341
なんだか、同棲する前から分かるよな問題に
何故、今頃になって気付いたのかの方が不思議だ

343 :292:2010/03/24(水) 08:24:19 ID:JG65TbWzO
>>292です。
皆様レスありがとうございます。
すみません、長文になります。

あの後、彼と話し合いました。彼は「○○(私)の気持ちを優先させたい」と言ってくれ、
彼親とも食事の席で話をし、合い鍵は必要ないと言ってくれました。

が、彼親との食事が終わり新生活に必要な物を買い出しに行った時に
彼がやたら「あれもこれも」と羽振りがよく、
二人でだしあったお金の残りはそんなにないので、どうしたのかと聞くと
「親が二人で使いなさいって20万くれた( ^ω^)」と。
絶句してしまいました・・・。

私は知らなかった為に、さっきまで彼親といたのにお礼すら言えていません。
そして今手元にある分で充分暮らせるので、お返ししたいと彼に伝えました。
彼は「使いなさいって言われたんだからいいんだよ、ソファーでも買おうよ」と。

とにかく、彼親に電話してもらい、電話ごしで申し訳ないと前置きした上でお礼を告げ、
貯金があるから、気持ちだけ受け取りますと告げましたが、
「何かあった時の為に持っていてほしい」と、譲らなかったので、
何かあってどうしようもない時は使わせていただき、それ以外はお預かりするという形になりました。


344 :292:2010/03/24(水) 08:36:45 ID:JG65TbWzO
彼親とは話がついたのですが、彼の方が・・・
「(親の)お金があるから〜」と、初めに決めた予算を無視して、
高いインテリアばかり買ってしまうことや、
細々した必要な物よりプレステ3がほしいとか、
給料までの二週間を、10万しかないの?無理、それだけじゃ不安!と言う、
「お金はあればあるだけ使うタイプ」らしく、金銭感覚の問題がでてきました。

また、彼親が近い内に部屋を見に来るらしく、それも私には相談なく決定されたことになっています。
「○○が嫌ならやめる」と言いますが、そういう問題ではないのです。
家賃、生活費を折半しているので私の部屋でもあること、
結婚してからだって、勝手に決めないでほしいと伝えたら
「○○の気持ちが重要だよ、嫌なら来るなって言うよ(キリッ」と・・・・
うまく言えないけど、そうじゃないんだと・・私が嫌がるからって何か違うような。

もう疲れてきました。やってらんない。
彼の浪費傾向に合わせるのも、彼の親孝行に付き合うのもうんざり。
今後は家賃光熱費折半でルームメイトみたいな感覚でいいかな、とかヤケクソ気味。

そんな気持ちで今日引っ越しです。
ガスコンロはグリル付きのにしました。

345 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 08:45:48 ID:b8RHJX5l0
>>344
完全に地雷な気がする
親御さんが問題なんじゃなくて、彼が問題なんじゃない
むしろ親御さんはいい人に見える

ガスコンロは置く場所を図ってから箱を開けた方がいいよ
物件によっては元栓の位置が低くて置けない事があるから

346 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 09:10:18 ID:Agpa5+9X0
>>344
彼氏のこと悪く言うのもなんだけど気遣いの足りない彼だな・・・
○○の気持ちが大事って言ってる割にその人の立場とか役割を全く考えてない感じがする。
私も前は相手の気持ちを本当の意味で考えたりするのが苦手で、
自己満足な思いやりしかできない人だった。
一つずつの事柄に対して、地道に教えていったらどうかな。
ただ怒って要望を伝えるだけじゃなくて、「あなたが私の立場ならどう思う?」ってことを
考えてもらえるように話をもっていく。
そうやって相手のことを考える癖をつけさせてみては?
怒るとわかってないのにわかったようなことを言って終わらせようとしてしまうから余計面倒だし、
イライラしそうだけども怒らないように気をつけながらね。

347 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 09:24:46 ID:HY2OrYBM0
>>344
しっかし、あなたはしっかりとした方だなあと。俺の彼女になってくれよホント。

348 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 09:27:16 ID:YSs3eiz80
>>343-344
一度、彼を通さずに彼親に話したほうがいいと思うよ。
もしかしたら、彼親は彼があなたにも話してると思ってるかもしれないし。
あと、彼の行動は親孝行というより、面倒なことから逃げてるだけだと思うよ。
親の言うことを聞いてれば、お金ももらえるし、ラッキー♪みたいな。
で、なにか不都合があると、あなたが嫌がってるからと、言ってあなたを矢面に立たせる。
そうすれば、彼親の非難、批判とか負の感情はあなたに向くからね。
今は色んなことが起こって混乱してると思うけど、自暴自棄にはならないようにね。

349 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 09:33:33 ID:K2+1zSQr0
>>344
彼氏の言い方だと、彼女が嫌がるから(彼女が悪い)みたいだよね。
自分は悪くない、悪いのは彼女や親、みたいな〜。

部屋を見に来る件については、事前に相談があればいいだけなのにねえ。
見に来る人を断ることは難しいわけだから。
日程調整と、彼女への思いやりの問題。

浪費する男を制止できないなら、あまり明るい未来はないかもね。
もし預った20万を使ったのなら、使い道を親に説明しなきゃいけないと思う。
そういう後々に影響する話を、説明したらいかが?
彼氏はプレステ3を買った!って親に言える人で、親は許可する人だったら、効果ないけどw

いっそのこと、彼氏の意見にのっかっちゃって「私が嫌だから、高い家具を買うな!」とか。
まあそれを繰り返すと「いつも反対ばかりする!」とか喧嘩になる可能性があるのでおススメできない。

もうちょっと、相手の気持ちを考えるとかできないもんかねえ。

350 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 20:46:53 ID:x8xc/rbC0
>>343
好きなところがあるから、結婚や同棲を考えたのだと思うので、
安易に「別れたら」とは言えないけど…

家庭板のエネスレを読んできたらいいと思う。
家庭板で「enemy」で検索すれば、スレはヒットするから。
結婚前だから抵抗あるかもしれないけど、参考になると思うよ。

351 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 21:53:33 ID:3HrIHTDL0
みんな生活費どう割ってる?

うちは同棲1年くらいなんだけど9.5:0.5位でこっちの負担なんだよなぁ…

デート代は解るんだけど生活費までってなると正直キツくて
ほんとは男が養うべきなんだろうけど同年代の平均年収よりは気持ち多い程度だから
そこまで余裕あるわけじゃないし結婚考えると不安になってきた。

家も買いたいし子供できるまでは共働きもして欲しいとも思ってるんだけど
専業主婦前提で全額出してる人とかって多いのかな?

俺31、彼女27(当初は仕事してて今求職中)です。

352 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 22:19:18 ID:3DKl1Zy20
5.5:4.5くらいで生活費は私が多く出してる
デートは割り勘
結婚してないんだし私も食材や電気や居住面積使うんだから半額出すのが普通だとは思ってる
私の事情でちょっと家賃高いところ住んでるし
光熱費は私が多く使うのでちょっと多めに出してる
彼のほうが年下で収入少ないしさ
でも>>351みたいな人とはどうやったら付き合えるのか知りたいw
最初の話し合いが大事なのか!?
「半分こしようね」と言ったら負けなのか?「よろしくねー」と丸投げするべきだったかw

353 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 22:40:31 ID:lwTdwP8S0
うちは彼氏(29)の収入が私(30)の倍あり、
向こうの希望で本来予定していたのより高い家賃の家に住んだこともあって
家賃を6:4、その他生活費は割り勘、デートは交通費以外ほぼ向こうもち、
食費は私もち(それぞれの食べたいものは自分もち)。

男が養うべきというか、収入あるほうがちょっとカバーしてくれると有難い。
世間一般だと男性のほうが収入高いケースが多いから、
必然的に男が多めに出す、になっちゃうのかもしれないけど。
でもほぼ全部出してくれるというのは、逆に引け目を感じちゃうなあ。


354 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 22:50:35 ID:pH7/kQyS0
彼10私0だ。
ここ見てたら、本当に申し訳なくなってきた。

355 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 02:38:36 ID:j1vk9Ozl0
収入は彼4:自分 3位の割合なので、自分の方が少ないけど
家賃や生活費等ほぼすべて半々
レジャー費(デート費)も半々。だいたい毎月決まった額を
割り当てといてその中から出してる(余ったら共同貯金へ)
食費も半々…なのが正直微妙な気分になる
普通に彼の方が食べる・飲むから。
かといって、彼にもう少し出してもらうのは無理っぽい。
彼が自由になる金はほぼ飲み代で使い切ってしまうみたいだから…
今より彼に出してもらうとなると、
毎月一定の額をお互いが出してる共同貯金が出来なくなるし。
家電とか家具とか家で使うような買物するとき彼は「俺が出すよー」と言ってはくれるけど
彼の手元にお金がないから、結局いつも共同貯金から出してるし(つまり半々)

男性が多く出すって正直うらやましい。
一緒に暮らしだしたら貯金がたまりやすくなるかと思ったら
全然そんなことなかった。一人暮らししてた時の方がたまるペース早かったかも。
彼には「俺一人暮らしの時はこんなに貯金(共同貯金の事)できなかった」
って感謝されてるけど…

356 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 08:27:07 ID:u+bbrtP+0
うちも男10女0すね、
初期費用含め。
でも家電は彼女の使ってたやつを使ってます。
生活費かつかつでデートや外食に連れていけないので思い切り文句言われますね(笑)

まぁそういう容赦ないとこも好きなんで同棲してるんですけどね

357 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 08:35:22 ID:TAvuIhxv0
家計一緒だからわからないけど収入は彼の方が多いから
結果的には彼の方がたくさん負担してる。

358 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 08:44:28 ID:e1C0AJSB0
>>355
うらやましくなる気持ちはわかるけど、多く食べるとかは必ずあるし、そんなもんじゃない?
さもないと、どっちがトイレットペーパーを多く使うかって話に発展しかねないかも。

自由になるお金を、飲み代で使い切る男とみるか。
二人で決めたことだから、それこそ自由につかうべきか。
そこんところは難しいね。

共同貯金はなんの為のものなの?
生活の為なのか。結婚資金を貯める為なのか。
貯金額と、支出額と、残額は、予定通りなのかどうか。

「余ったお金を貯金するってのは貯金じゃない」と聞いたことがある。
毎月、定額を貯金した方がいいと思う。

あと、共同貯金から支出する額を減らす努力をするとか。
これは本当に必要?買うのを止めようよ、とか。
飲み代が嵩むから、晩酌は350ml一本ね、とか。
そういう話し合いが必要だと思う。


359 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 10:51:34 ID:I4gHF/qr0
うちは水道・光熱費・雑費などは折半、家賃は自分の都合で高くなっているので
自分が多く負担しているが、彼氏がよく食べる人なので、食費は彼氏が多く出してる。
そうすると生活費全体ではほぼ折半。(家賃の差額と食費の差額がほぼ同じ)
ただ、家事は私がほとんどやっているので、外食費は全て彼氏が払ってくれている。
見事に食べ物に釣られてるわけだけど、自分としては特に不満はない。

このスタイルは彼氏が提案してきた。
最初はお互い実家暮らしだったから大丈夫かなと心配だったけど、
ちゃんとこちらの負担とかも考えてくれてるみたいで嬉しい。
結婚前提の同棲だけど、始めてみて良かったよ。

360 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 13:45:44 ID:dpNcOVvg0 ?2BP(Could)
うち9:1くらい
実家ニートだった彼女と同棲はじめたから、ゆっくり職探しなって甘えさせてたんだけど
一向に働かないし外食しても全く払うそぶり無し

解ってたけど、このままじゃ結婚はムリなよな
でも別れたくないんだー('A`)

361 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 14:05:22 ID:e1C0AJSB0
>>360
家事をしてくれるなら、専業主婦という道もある。
収入的に厳しいかもしんないけど。

嫁として実家に迎え入れる道もある。
彼女的には、働くのとどっちが楽かは不明だ。

逆に、相手実家に婿養子、もしくはマスオさんとなる道も。

まあ、結婚できないこともないって話ですな。

362 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 15:43:08 ID:aqOdeZJn0
うちは8:2だな。
ただ、自分のお金だけで今の生活は回ってるから、彼女から貰ってる2割は全て貯蓄。

収入差に3倍くらい開きがあるし、
俺は帰りが遅くて家事やる余裕ないので、家事は100%彼女にお願いしている。

終身専業主婦は簡便して欲しいけど、子供が出来たら小学校上がるくらいまではほぼ専業主婦になるわけだし、
彼女の収入どうこうより「俺が生活を支えなきゃ」って思ってるから、「俺の収入で生活を回す」と言う定義に変わりは無い。
だから、ぶっちゃけ彼女がいくら払おうと別にいいんだけど、一銭も貰わないとおかしな事になりそうだから貰ってる。


ちなみにデート費用は全額俺持ち。
ちょっとその辺には不満アリだけど、いざ会計になると言い出せないんだよね〜。
彼女も出してもらうのに慣れちゃってるみたいだし、
もうこのまま死ぬまで稼ぎ続けるしかねー(w

363 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 19:14:30 ID:xfFSwusO0
同棲して一ヵ月。
彼が風邪ひいたんだけど、せめてマスクして咳やくしゃみしてくれ。
おかげでうつった。私は風邪ひくと喘息気味になるし、
持病有りだから免疫力も普通の人より低い。
それを知ってて目の前でゲホゲホ、くしゃみ連発。
それでも、今晩はご飯を作らなければいけない。
しんどい。


364 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 19:34:20 ID:e1C0AJSB0
マスクしてよ〜とか言いました?
雰囲気悪くなるのかもしれないけどさ。

しんどければ、コンビニ弁当とか店屋物でもとれば?
無理しない方がいいんじゃないかね。

365 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:21:42 ID:1pjDS68J0
風邪引いてたけどなんか興奮して舌を入れてたら、完全に移してしまった…

366 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 20:27:08 ID:uU9BALJP0
調子悪いのなら2chなんてやらずに寝てなよ。
ごはんも一切作らず部屋真っ暗にして寝てれば
彼氏も分かってくれるだろう。
中途半端に元気そうだと
「しょっちゅう具合悪いって言ってるよね」とか言われて
そのうち放置されるぞ。

367 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:10:10 ID:yhn0qloq0
お大事に
風邪の時くらい、彼に甘えてもいいんじゃない?
弱ってるときに本音言えないのは辛いよ

368 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 13:55:57 ID:4Pak7tAG0
皆さん共同口座って作ってますか?
うちは家賃は彼がネット振込みをする時に半額渡し、
生活費は共同財布を作って足りなくなったら同額ずつ入れていくスタンスです
節約のためにも、毎月同額の中でやりくりをし、残りは貯蓄に回すつもりで
共同口座を作って毎月同額ずつ入金してはどうかと提案しましたが
今のスタンスで困ってないし、家計簿もまともにつけてないのに
毎月いくら使ってるかちゃんと把握してないんだから…と断られました
確かに彼の言う通りなので、まずは家計簿を数ヶ月つけてから再度検討するつもりです

彼としては、まだ独身なんだから自分の金は自由に使いたい、という気持ちもあるらしく…
生活費は口座振込みでなくとも、共同財布に毎月同額ずつ入れるようにしても良いとは思うのですが、
結婚する意思も確認済みなのだし、将来のために貯蓄をしたいので
なるべく早いうちに口座は作りたいなと思ってます

お互いいくらずつ支払うのか等既にお話出てますが、
貯蓄&口座作りなどについてご意見聞けたら嬉しいです

369 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 14:14:00 ID:BCvNz/dp0
>>368
結婚してからにしたほうがいいと思う。
今はお互いが個人でなるべく貯金にまわせるように頑張ればいいんじゃない?
結婚前提だとしても、もしもの時にやっかいだから口座を共有するなんてやめたほうがいい。

370 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 17:06:28 ID:pae1EA180
うちは毎月決めた貯金額を、私の貯金用口座に入れてる。
なぜ私の口座なのかというと、たまたま使っていない口座を持っていたのと、
私が貯金好きで、一度入金した貯金はその目的までは絶対に手をつけないから。
単に通帳の残高が増えていくのを見るのが楽しいだけなんだけどw
彼氏は逆に、貯金下手でつい手をつけてしまうタイプだから、私が任されてる感じ。
もちろんこの貯金用口座はネットから残高の確認ができ、いつでもオープン。

うちの場合は、結婚式費用の貯金だから一緒に貯金してるけど
なんのための貯金なのか、それは結婚前から始めなければいけないものなのか、
そしてそれをなぜ個人での貯金ではなく、共同で行うのかなどの
きちんとした理由があって、なおかつお互いに納得している場合じゃないと、
共同での貯金はうまくいかないかも。
理屈っぽいかもしれないけど、お金に絡むことはきっちりしとかないと、後が怖い。

371 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 17:29:28 ID:6Ch26JNQ0
>>362
もう結婚しなよ
婚約くらいしてしまうタイミングなのではと思う

372 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 14:55:29 ID:jgOXGpBg0
最近彼氏がご飯食べてくれない。
お互い仕事忙しくて、彼氏は早朝に出勤、私は夕方出勤で、24時〜午前1時頃帰宅ですれ違ってる。
仕事が忙しいからこそちゃんと食べて欲しくて作ってるのに、食べてないと悲しくなる。


私のパソコンでYouTube見る暇あるんだったら飯食え!!( ゚Д゚)ゴルァ!!

373 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 14:57:07 ID:InEg32hk0
もう作らなくてもいいんじゃないの?

374 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:14:34 ID:BJO7D5FG0
>>372
外で済ませてきてるんじゃないの?
お腹すいてないのに「ごはん食べろ」って言われても彼も困るよ。


375 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:26:40 ID:D7LYTtqp0
>>372
作らなくていいんじゃね?

俺仕事忙しくて夜帰るの遅いから夕飯は家で食べない。
会社でも夕飯食べてないから実質1日2食。

実はすげー腹減ってるけど、太るの嫌だし、寝る前に食べると胃もたれするし。

彼氏も何か考えあっての事なんじゃないかな?
「なんで夕飯たべないの?お腹空かない?」(食べろ!って感じじゃなくて、なんで〜?って感じで)聞いてみたら?

376 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 01:20:38 ID:yAthc2CzO
同棲中の9歳年上の彼に別れを告げられた
新しい生活をスタートする準備が整うまでここにいていいって言われたけど…
素っ気ない彼と過ごすのはとてもつらい。なんとか修復したい
夜、下着姿か全裸で彼の布団に潜り込んで「やり直すチャンスを下さい」って
お願いしてみようかなとか本気で考えてるんだけど…
夜ばいなんて拒否られるのがオチかな
私とエッチしなくなって一ヶ月以上経つけど、AVを見て自己処理してるみたい
彼にまた抱いてもらいたい

377 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 01:24:41 ID:yAthc2CzO
ちなみにお色気作戦なんてやったことないから、実行したら彼はかなり驚くと思う

378 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 02:42:23 ID:b71mKEhX0
なんで別れを告げられたのかがわからないとなんとも…
他に好きな娘ができたとかではないの?

379 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 04:04:17 ID:ZgfWU8690
>>376
やめておいたほうがいい
同情でしかたなく抱かれるか「ちとかまうのが面倒だけどセフレgetラッキー」
と思われるかで、その方法で彼の愛情は復活しないと思う

380 :372:2010/03/30(火) 13:23:38 ID:Qc2iLwsF0
外で食べるとか、ご飯いらないならせめてメール送って欲しい。

パソコンで遊ぶ時間があるなら「明日からご飯いらない」ってメールくらいできるだろって思う。

381 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 13:31:00 ID:YI0ZKCja0
>>380
食べる日もあるの?

382 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 13:36:34 ID:Qc2iLwsF0
>>381
昨日は食べてた。
でも食べないと思ってたから一品しか作ってなかった。
今日はどうしたらいいか悩む。

383 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 13:42:16 ID:0DJ5nVNZ0
聞けばいいじゃん

384 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 13:48:34 ID:nVdt86YF0
>>382
連絡しない奴はなかなかしない。

根気良く連絡するように言って教育するか、自分から聞くか、無視して作り続けるor作らないか。
選択肢はそんなにない気がする。

385 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 13:56:00 ID:soXSValz0
買い物に行く前か、作り始める前に聞くの一択だと思うが?
「今晩ウチで食べる?返信ない場合は作んないよ!」のメールひとつが何故できないか謎

386 :376:2010/03/30(火) 14:58:34 ID:yAthc2CzO
>>378
私の彼に対する愛情表現が足りなかったらしい
俺に心を開いてくれなかったって言われました
人とコミュニケーションをとることが苦手な私だけど、
彼の前では素の自分でいられたり、本音が言えたり、
誰よりも心を開いているつもりだったんだけどな…

>>379
同情でもいいから抱いてほしいと思う私は馬鹿でしょうか…
もう駄目なのかな…どうすればやり直すチャンスがもらえるのかな


387 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 15:37:25 ID:5YgQwEkn0
>>386
素の自分でいることや本音が言えることと
愛情表現は別物だからね。

彼からしたら今更甘えてきて何なの?って感じだと思う。
同情でもいいから抱いて欲しいっていうのは馬鹿なんじゃなくて
どこまでも自分の事しか考えてないんだな〜って思った。
彼が愛情表現不足なことを考えてもみない
別れを告げられて今更抱いて欲しいって全部自分本位じゃないかな?

388 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 16:06:37 ID:yAthc2CzO
>>387
すみません…
今まで彼が私を好きでいてくれることに甘えていました
彼のために自分勝手で自己中な自分を変えたいです
私はどうすればいいのでしょうか…
大切な彼を失いたくありません


389 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 16:11:02 ID:nVdt86YF0
>>387
「私がどうしたいいか」と言うより、「彼は私にどうして欲しいかったのか」だと思う。
自分中心ではなく、彼中心に思考を切り替えて見よう。

その上で何をしなきゃいけないかの本当の答えは、彼を知ってる>>387しかわからないと思う。

今までの交際で彼がどう思ってたのか思い返したらいいと思う。
別れを考えたと言う事は、彼なりにいろいろ思うこともあったんだろうし、
それを感じ取れないと次の一歩は進めない。

状況がわからない俺が言えるのは、
とりあえず冷静になれって事くらいだ。

390 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 16:20:38 ID:5YgQwEkn0
>>389
ほぼ同意なんだけど
387である私は彼を知らないから本当の答えは私には出せないよー
冷静になってー。
と冗談はここまでで。

>>388
彼の意思って固いのかな。
私の経験で悪いけど、人ってなかなか変わらない。
みんなその場しのぎで心揺さぶるようなこと言うけど
こっちが許したら時間が経てば元通り。
彼の性格や、彼が過去にそういう経験をしていたりしたら意思は固いだろうね。

愛情表現が足りないっていうのはあなたがSEXを拒んでたの?
でも彼が1番求めてたのは日頃の態度とか言葉じゃない?
それを男性が落ちそうな弱い、セックスアピールで
彼の気持ちを取り戻そう、解決しようという考え自体
反省してるとは思ってもらえないんじゃないかな。


391 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 16:28:33 ID:5YgQwEkn0
続き

そんな簡単な方法で解決するとは思えないし
今はもう理解してると思うけど
そんなことをしてもあなたは変われないよね。
なにか行動しようと考える前に保身は捨てて
彼の愛情に胡坐をかいていた事を反省して
彼が淋しかったことをちゃんと感じ取ってみて。

彼の気持ちを考えてたら自分も淋しくなるくらいになったら
彼にその気持ちを伝えてみなよ。
その行動がなによりじゃない?

392 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 16:28:34 ID:3iyN30s+0
>>376
こんなこというのも酷だけど、
大概、別れを告げる時って他に好きな人ができたか
女ができたかだよ。
別れたい理由はそれなりの理由しか絶対言わないと思うけど。
そして、そこで抱いてもらおうなんて
更に相手は引く。やめておけ。


393 :382:2010/03/30(火) 17:08:08 ID:Qc2iLwsF0
>383
仕事中で返事がないんだよねorz

>384
取りあえず今日は作って、彼氏が帰って話きてができそうだったら
明日からご飯いるか聞いてみる。

みなさんレスありがとう。
名無しに戻ります。

394 :388:2010/03/30(火) 17:11:33 ID:yAthc2CzO
皆さん、レスありがとう…
出かけなければいけないので、夜にまた来ます
ちなみに彼に好きな人や女ができたわけでは無いです
私の彼に対する発言や行動って本当に自分勝手で彼の気持ちを考えていなかったので、
彼はずっと我慢してきたけれど耐え切れなくなったんだと思います
彼は私を喜ばせようと色々してくれたのに…本当に申し訳ないです


395 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 18:38:02 ID:KXajTFdB0
どっちにしろ、夜這いのSEXで気を引くってのはちょっとね…
心を開く、と淫乱、を履き違えてるんじゃない?

396 :388:2010/03/31(水) 01:32:45 ID:nYbiyXf6O
>>390

>でも彼が1番求めてたのは日頃の態度とか言葉じゃない?

本当にその通りだと思います
体で繋ぎ止めようとするなんてどうかしてますよね…
今、かなり冷静に物事を判断できなくなっているのが自分でも分かります
同じ職場で知り合って、彼に告白され、「俺の家にくればいい」と言われて同棲を始めました
私には家族が無く、友人とも上っ面だけの付き合いなので
心から安心できて、そばにいたいと思える相手は彼だけでした
心の底から人を好きになったのは彼が初めてです
どうしてもっと彼の気持ちを考えられなかったんだろうって後悔しています…
別れを告げられて死んでしまいたいとも思いました
「俺とはもう終わり」
「もう無理」
「お互い、次いこ」
そんな風に言われて、もう無理なのかなって…
でも一度だけでいいから、やり直すチャンスが欲しいんです
そのためなら、どんなどんなことでもします
さっき、彼が「ただいま」って帰ってきました(私は仕事休み)
冷たくて素っ気ない口調だけど、無言じゃないだけマシなのかな…

397 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 01:50:40 ID:+1oLiYye0
>>396
ID変わったけど390の者です。
2人とも何歳くらいで付き合いの期間と同棲はどのくらいなの?
今も職場同じ?

彼の事があまり書かれてないからなんともだけど
意思が固いのか意地を張っているのか・・・。
なんにせよ、愛情表現されない側って淋しいんだよね。
それが段々諦めモードに入って
相手に愛情表現を求めないように自分の温度を下げてったり。

チャンスが欲しいなら彼の淋しさを体で理解して反省。
時間的猶予はもらってるんだから。
そこには惜しまず時間をかけて。
少しここに書き込んで冷静になれたらすぐ実行だよ。
少し時間を置いて彼に話してみなよ。
保身を捨てた時の行動は言葉も顔も違うから分かってくれるよ。
逆に保身があると相手には手に取るように分かる。

今まで大きい喧嘩がないなら1度くらいチャンスくれるよ。
彼から呼び寄せて始めた同棲なんだからそこで1度でもチャンスをくれないなら
共同生活を舐めきってるよ。

398 :396:2010/03/31(水) 08:20:38 ID:nYbiyXf6O
>>397
私が20代半ばで彼が30代半ば、9歳差です
昨年の2月に職場で知り合って、それからずっとアプローチされていて…付き合い始めたのは8月です
12月に彼の家(2LDKのハイツ)で同棲生活がスタートして、現在に至ります
交際期間も同棲期間も短いですが、今まで生きてきた中で
彼と出会い、過ごしたこの1年がもっとも満たされていました
ちなみに今も同じ職場ですが、私はもう辞めるつもりです…
彼のことについて書きたいと思いますが、どんなことを書けばいいでしょうか?
大きな喧嘩は無いと思いますが、小さな喧嘩は2〜3回ありました(全て翌日〜2日以内には仲直り)
今は食事も寝るのも全部別々で、会話も冷たい口調で「ただいま」とか「おはよう」のみ
自分の身勝手さが招いた結果とはいえ、さみしいです…
失いそうになってから自分を変えたいだなんて本当に馬鹿ですね
もっと早く…こうなる前に彼の気持ちに気付いて自分を変える努力をすればよかった

399 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 08:41:24 ID:BEwIIkQQ0
>交際期間も同棲期間も短いですが、今まで生きてきた中で
>彼と出会い、過ごしたこの1年がもっとも満たされていました

貴女にとっては”最も”でも彼にとってはそうではなかったのかもね。
8月からのわずか半年間の同棲で別れを告げるなんて長期スパンで付き合っているカップルにはなかなか無いと思う。
彼もいい歳だし、別れを切り出すのには色々と考えた上でのことじゃないかな。
一緒に住んでみてわかったよほどの重大な”性格の不一致”があったのだと推測するが。

聞いてる感じ彼には思い直す気は無く、完全に気持ち決まっちゃってるみたいだから辛いと思うけど別れを受け入れては?

400 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 08:45:38 ID:6Gh20qeZ0
>>398
本当に彼の気持ちを考えるなら今は一旦別れを受け入れることなんじゃないかなぁ。
その上で自分の気持ちを伝えてもう一度、
今度はあなたの片思いからスタートするのが彼にとっても受け入れやすいんじゃないかと思う。
その時にあなたが前とは違うって思わせることができたらだろうけど。
今は彼の中であなたへの不満が大きくなってるから、
きっと無理に修復しようとしても不満がくすぶったままになってしまう。
なんとなくうやむやにしてしまった気分になりそう。
でも逆に、今は不満が大きすぎてあなたへの愛情とか
あなたの存在のありがたさが見えなくなってる部分もあると思う。
本当に彼が他の人に心移りしたのでなければ、
離れて二人ともが冷静になって、
ゼロから始める方がチャンスはまだありそうな気がする。

401 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 10:08:16 ID:66PzNW+00
恋人とはいえ、他人と生活するって結構ストレスだからな。
距離感って大事だよね。

402 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 10:45:59 ID:QBXXfTMn0
>>376がやろうとしたことって、男女逆にすると
女が「別れたい」と言い出す→男ベッドに入ってきて「もう一度SEXさせろ」
みたいなことじゃない?こう考えるとすごく嫌だよね。
「男と女は違う」っていうのはこの場合、女の方が言うのは傲慢だと思う。
>>376はそういうのに通じる驕りみたいなものがあったんじゃないかなあ。
女だから、若いから、大切にされて当然、みたいな。
>>376が特別性格が悪いとかじゃなくてね、
誰にでも多少なりともある感情だと思うんだ。
ただ今の彼とは相性があまり良くなかったのかも。
想像でいろいろ言ってごめんね。
まだ若いのだから、これをきっかけに成長して
>>400の言うように彼と一度別れてからまたやり直すなり、
あるいはこれから出会うであろう新しい人と幸せになるなり、
チャンスはたくさんあると思う。

403 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 10:50:24 ID:QBXXfTMn0
あ、あと余計なお世話だけど追加で
>>376はとりあえず(本当の意味での)友達作った方がいい気がする…。

404 :恋人は名無しさん:2010/04/01(木) 07:11:30 ID:m0oW0/FV0
ええと、最初の数字を名前欄に入れてくれよ
書き込みごとにかえないでくれ

405 :恋人は名無しさん:2010/04/01(木) 20:51:17 ID:Bnpa0lSx0
ええと、メール欄にsageと入れてくれよ
そんなことであげないでくれ

406 :恋人は名無しさん:2010/04/05(月) 11:39:35 ID:mL5sK48Y0
流れぶったぎり横レス愚痴です。すみません。

彼が転勤になった。
私一人じゃ生活費はともかく、家賃までまかなえないよ。
ましてや生活費でギリギリで貯金なんか無いよ。
しかも何だよ、明後日から異動とか意味不明。
そんなに大きい会社じゃないから異動(ただし同市内で)があるとは聞いてたけど。
彼は働き始めた頃から同棲してることを言っててくれてたみたいだけど・・・・。
『あ、彼女と住んでるんだっけ?じゃぁ、通勤しろや。』って彼の上司が言ったらしいけど。
転勤先って隣の隣の県だぜ?電車で3.5時間って意味不明。

何か解決策を、と考えてみるけど
いやいやいやいやいやないないないあにあ
工工工エエエエエエェェェェェェ(゚Д゚)ェェェェェェエエエエエエ工工工
の繰り返しだよ。
本当にどうしよう。話し合って何とかなる問題じゃないよー




407 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 01:50:26 ID:ftpbLF970
彼の職場と>>406の職場の中間点に引っ越せw
てか万が一の事態に備えて一人で暮らせる程度の貯金はしておけよ…

408 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 18:54:16 ID:zkNBlmFh0
>>406
同棲の弱いとこだな。
いつでも別れられると世間から思われてる。
結婚してたら、もう少し色々対策もあっただろうに。

409 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 20:47:05 ID:VKrdi7hB0
>>406
どんまい!
1000万貯金してる自分に死角はない(キリッ

っていうか、貯金が出来ないくらい家賃が高いところに住んでるのはいかんよ?
普通同棲してるのに貯金ができないっていうのはどっかおかしい

410 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 21:42:35 ID:hB8sMhBh0
1000万てすげーな
年収いくら?

411 :恋人は名無しさん:2010/04/07(水) 00:52:35 ID:YAwm43gd0
相手に金銭面で頼らないとやってけいないくらいなら同情は出来んな
いい機会だから一人で稼いで自立しなよ


412 :恋人は名無しさん:2010/04/07(水) 14:31:26 ID:vwyUqmq20
>>410
900万くらいかなぁ〜不景気でボーナスしょぼい

413 :恋人は名無しさん:2010/04/07(水) 16:38:33 ID:fOLIxWRZ0
まあ、状況は人それぞれだし、>>412の給料はぶっちゃけΣ( ゚Д゚) スッ、スゲー!!って感じだわw;
彼氏月手取り17万(介護職)私手取り23万(飲食…ただし、福利厚生+雇用保険までなかったんで、辞めた今もトラブってる_| ̄|○ il||li)

>>406は二人でしっかり話し合って決めるしかないよ。
私も彼氏が関東から中部に転勤になって、それまでやってた仕事辞めてついてったw;
経歴のお陰ですぐ仕事見つかったしね。
がんばれ!応援している。

414 :ヽ(゚Д゚ ) ◆Adice4qb2M :2010/04/09(金) 00:28:43 ID:oZN2gbMAP
>>413
_| ̄|○ il||li)ヽ(゚Д゚ヽ)

               il||li)
_| ̄|○    ( ノ゚Д゚)ノ彡

415 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 11:08:52 ID:ew8ZWax70

ト 
>| ̄|○

416 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 13:03:45 ID:uMAHdgNz0
>>414-415
おいwww


417 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:52:30 ID:jxP5xUBp0
おお、アドちゃんだー!!ひさびさにみた
アドちゃん下ネタもカバーするようになったんだw

418 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 22:28:59 ID:NkQiDJrCO
みなさん
困っているのでアドバイスください

彼女の母親は俺の職場でパートで働いてるんだが
同棲したいって彼女の母親に言ったら結婚するまでは同棲なんて許さないって言った

彼女が春から社会人で働き始めたからもう自由かなと思ったら
まだ一人前に生活できてないのに二人で住むなんて出来るわけない
とか言って全く許してくれない

だったら結婚しろって話だが、周りには二人が付き合っている事は
ばらすなって付き合った当初から彼女の母親が言ってた
どうやら回りのパートからいろいろ言われるのが嫌らしい

なんとか同棲を認めてもらいたいんだがなんて言っていいのかわからない…


419 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 22:35:21 ID:34DPXPbJ0
結婚するから二人の付き合いも公にさせてくださいと頼むか
同棲あきらめ(て別れ)るかの二択しかないだろw

420 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 22:44:12 ID:zFQOYLC/0
>>418

社会人になってすぐ同棲というのも親としては心配なんでないの
結婚を前提にするからってちょっとずつ説得するしかないんじゃ
二人が付き合っていることはバラすなっていっても
結婚するなら話は別ってことない?

421 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 23:14:12 ID:WSxpcNl50
>>418
母親に了解を取るより、当の彼女の気持ちはどうなの?
ていうか、親としては結婚もせずお試し同棲するけど
許して下さいって言われても嬉しい筈が無い


422 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 23:23:31 ID:XEGpsNaa0
>>418
まっとうな親なら普通は止めるわな
親が止める以上ただ一緒に暮らしたいからとかだけじゃなくて、遠
距離とかどうしても一緒に暮らさないといけないって理由がない限り難しいんじゃないかね

418は社会人何年目なの?
ちゃんと結婚する気あっていつまでに〜とかきめられる位の人なら親も納得するのでは

423 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 00:48:56 ID:pLwHz1jA0
携帯からパソコンに変わりました

>>420
そりゃ心配ですよね・・・
少しずつ説得してみます
まだ結婚の話とかしてないので今度話しします
彼女が母親と結婚の話をした時は、結婚なんて許さないって言ってたそうです

>>421
彼女は同棲したいって言ってます
もう親から離れたいそうです
理由は親の束縛が嫌だからって言ってた

>>422
一緒に暮らしたいからってのは理由になんないですよね・・・
社会人3年目の24歳です
来年には結婚したいと思ってます
話は全然してませんが・・・

424 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 00:58:21 ID:7k6cYLs40
>>423
来年に結婚したいというならもう準備も時間かかるから今年中にはプロポーズして
話し進めた方がいいんじゃ
もちろん同棲って一緒に暮らしたいっていう事が一番大事だけど、結婚するするって言って
先延ばしにするカップル嫌というほど知ってるから親はそういうの解った上で言ってると思うよ

結婚前提の同棲って言うならそれを見せるくらいのケジメつけないと
頑張ってね

425 :420:2010/04/16(金) 01:07:19 ID:OMXN6jzn0
>>423

親束縛も程度によるけど微妙だなー
正直、同棲したら結婚せんとってこともないけど
親世代を説得するにはどうしてもね

今、「同棲しなきゃ問題がある」って
状況にないなら焦らないほうがいいと思うが

「来年」っていうのも理由があるのかもしれないけど
まずいつまでにこうしたいっていうのは置いておいて
彼女ベースで結婚に関する意見の交換とか
話し合いして、作戦練ったほうがいいかもね

目新しいこと言えなくてごめんやけど
がんばってください




426 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 01:24:52 ID:pLwHz1jA0
>>424
>>425

付き合って半年ちょっとだけど
この人なら一生のパートナーになるって人に出会えたんです

同棲、結婚って簡単に言えるけど難しいことだってことが改めてわかりました
近いうちにケジメつけます
よい報告ができるように頑張ります
ありがとうございました

427 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 02:04:02 ID:s6Kgs3EO0
>>423
親の束縛から離れたいので、同棲というのは安易かと思う
一人暮らしさせないと、彼女が成長しないと思うよ

428 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 03:55:56 ID:xjWFiAKH0
その前に彼女がメシマズかどうか確認しておくことを強く薦める

429 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 13:01:14 ID:yWxSmPoP0
親の言い分もわかるよな。
確かに「厳しすぎ」と言ってしまえばそれまでだが、相手の親の体裁とかもあるだろうし
同棲が少しずつ市民権得てきたとは言えやっぱり未婚の女性が・・・という世間の目もある。
婚約すれば?

あとは彼女の年齢も気になる。

430 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 13:06:48 ID:/vd6PB/B0
>>429
>>418で「彼女が春から社会人で働き始めたから」ってあるから
短大出なら20、四大出なら22くらいだね。

431 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 16:09:53 ID:o+d4QoLii
彼のギャグというか笑い話が
とてつもなくつまらないw
たまーに面白い事言うけど…
ご飯食べてるときにうん◯話とか、
つまらない以前にいらつく。
真剣な話とか普通の話は合うんだけどなぁ。
チラ裏ごめん。

432 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 23:36:19 ID:xhwfNKaj0
>>431
ご飯食べてる時はマナーが悪いから注意したほうがいいよ。

433 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 16:07:55 ID:n3o5fTik0
一人暮らししようと思っていて彼にもその事を言ったら、
これを機会に一緒に暮らそうと言われました。
同棲なんてした事ないしどの位の部屋にしたらいいのか全くイメージが湧きません。
皆さんの間取りってどれくらいですか?
後、その場所を決めるのに一番決めてになったこととか教えて欲しいです。

434 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 16:55:36 ID:EMrk0BAZ0
>>433
うちは2DKで、ちょうどいいよ。
寝室と居間と台所、5〜6畳ずつ。
不動産屋に行って予算と場所の希望伝えたらいくつも候補出してくれたからその中から決めた。
安いのとか場所がいいのとかキレイなのとかあったけど、
消去法で選んでいったら、結局はちょっと安くて不便じゃなくて汚くないところになった。

435 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 17:48:32 ID:kChWKXsi0
うちは3DK
条件は、コンクリ造(防音)、2階以上、駐車場付き。
広い部屋がいいというわけじゃなかったけど、場所とか家賃で選んだ。
コンクリ造だけど、古いから結構音が響く。
オートロックも最初は条件だったけど、田舎なんでなかなか無く
あっても家賃がかなり高くなるので諦めた。

居間は食事以外ほとんど使わない空間になった。テレビくらいしかないし。
食後は私が寝室で彼は個室でそれぞれパソコン使ったり好き勝手やってる。

436 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 17:51:13 ID:341B5QA00
オートロックって入ろうと思えば簡単に入れるよね。
友人それでピッキング強盗にあっちゃった。
部屋の鍵もちゃんとしたやつかどうか確認しないとね。

437 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 09:30:41 ID:uzHnR+XmO
うちも2LDKだよ
掃除も苦痛にならない範囲がおすすめ

元の住居から近いところに引っ越したから通勤時間や生活自体は変わらなくて快適です

438 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 09:40:33 ID:qWt+J4LDP
うちのマンションも2LDKだけど
1フロア1世帯なのでリビングも寝室も無駄に広いかも

でも、元の住居から比較的近くて山手線沿線の駅から徒歩5分圏内
且つ、ペット可物件で探したらここしか見つからなかったので仕方なかった…

まあ、自分の部屋のフロアに入るにも何重ものロックを突破しないとダメなので
防犯の点でも悪くなかったのはよかったかな

439 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 10:28:49 ID:0DpPM6m2O
2人入居が○になっていない物件に同棲って、後から不動産やさんにばれたらまずいの?
今、物件探してるんですが、どうしても気になるんです

440 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 10:50:31 ID:qWt+J4LDP
>>439
とりあえず、結婚前提で同棲したいから大丈夫かと不動産屋に直接聞いてみたら?
少なくとも、こっちはそれでトラブルにはならなかったかな

441 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 11:00:04 ID:Xs5as6jPO
>>439
不動産屋は契約とれりゃいいんだから、
むこうから「バレなきゃいいよ」って言うとこもある
良心的なとこなら大家にちゃんと交渉してくれたりするよ


442 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 11:33:40 ID:AyXGvzKPO
同棲良い事悪い事あるね…そりゃそうか。

私同棲するまでは、帰宅したらつい即寝てしまい20時間位寝ちゃうのがしょっちゅうあって
浮気だって疑われたり怒られたりしたけど、一緒に住んでからはそれがほんとだって彼に伝わったから彼は安心したみたいだし一緒だから寝なくなったし良かった。
怠け者だと自覚してた自分が意外と掃除洗濯料理が好きだって気づいて自信もついた。

悪い面は彼氏が甘えん坊になっちゃう、風呂も入らずソファーで寝ちゃう、彼の仕事や何かに合わせて自分も早く寝たり起きたりしなきゃいけない
真剣にDVD鑑賞してるのに「ねーねー今の何よ?頭こね?」などと話しかけてきて無視すると「なんで無視なの?ねーねー」…死ねって本気思う。

ま、とにかく相手の生活や好みやルールに合わせなきゃいけないってのがこんなに大変なんだと…
女だって仕事大事だし自分の生活もあるし自分のルールもあるのに
なのに男は仕事が1番だからとかいってなるべく俺様に合わせてとか言ってくるからなんかずるいってたまに思う。

443 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 12:05:05 ID:uzHnR+XmO
>>439
彼氏名義で借りてるけど契約時に一緒に行ったから「同居人欄にお名前書いてくださいねー」って言われた
単身用じゃなければ契約書にそういう項目あると思うよ

なくても単身用・ファミリー不可でなければ何も言われないはず
単身用は隣室から苦情でたら追い出されますね…

444 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 13:41:19 ID:sW0lWcWo0
>>435
うちも同じ感じ。
3DK、防音、ペット可、新築。
家賃は田舎だから都会より半額以下くらいかな。
居間は基本彼専用になってる。
食事&食後のおしゃべりは毎日する。
お風呂入ったらそれぞれ好きな事やってる感じです。
>>442
私は夜型で朝が大の苦手。彼は朝6時半に起床。
週に3回はお見送りできないでいる。
あくまで同棲。「結婚」してる訳じゃない。
だから、それまでは自分のペースでいいんじゃないの?
掃除、洗濯、食事、ゴミ出しとかは全部私担当だけど、
他は自由にさせてもらってる。

445 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 13:46:35 ID:ykQLRlIn0
>>444
>掃除、洗濯、食事、ゴミ出しとかは全部私担当

彼は何をしてるの??
家賃は完全折半なら、彼にも家事を手伝ってもらわないのはあなたの負担が大きすぎじゃ?

446 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 14:06:12 ID:sW0lWcWo0
>>445
彼の収入の方がずっといいので
家賃、ガス、食費(雑貨類含む)、外食代は全て彼です。
私は働いてるけど、びびたるものなので
電気代、電話代、ネット代のみ。
電話、ネット代は私しか使わないので。
軽く肩身が狭い時もあるw


447 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 14:46:19 ID:ykQLRlIn0
>>446
あぁ、そういう事情があったのね
ごめんごめん
それなら家事全部やっても全然問題ないね

いやいや、家事全部やってるんだから肩身狭いとか思う必要ないでしょw
彼がお金出してくれてることに感謝して、彼もあなたに家事やってもらってること感謝してれば
何の問題もない関係だと思われ

448 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 15:23:51 ID:7Tr7Tv3SO
片や院生、片や社会人で同棲されてる方いらっしゃいますか?

449 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 15:49:32 ID:sW0lWcWo0
>>447
うむw
何かね、人にお金出してもらうのに慣れてない分
慣れるまで時間かかるとおもw

毎日、メニュー考えるの大変だね。
主婦の気持ちが痛いほど分かるよ。

450 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 18:18:10 ID:Pf9XTQjkO
たん

451 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 18:40:29 ID:AyXGvzKPO
>>444
うちとほとんど同じだ 、家賃その他光熱費全部彼。食費は私だけど出かける時や外食も出してくれる
ちょっと肩身狭いよねw
私も夜型で早起きはかなり苦手…寝てていいよ、とは言ってくれるんだけど
朝はきちんとした朝食を食べさせて彼に気分良く出勤して欲しいからやってる。苦痛なく出来る。
実家住まいの時は絶対出来ねー結婚も出来ねーって思ってた事が意外と出来て
好きパワーって凄いって思う。

452 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 19:19:33 ID:r2ADpOO00
彼に悪い事をしていたと気付かされました・・。

私も、彼が一回り上なので家賃や光熱費などすべて彼負担。外食の時も、旅行に行く時のツアー費用も彼・・。
朝ご飯は彼が毎日作ってくれて、ごみ捨ても彼が。
洗濯や掃除、皿洗いも積極的に手伝ってくれます。

私は夜ごはんを毎日作ること、食費は私が出してます。
あとは洗濯掃除くらい・・。
彼は毎日疲れて帰ってきてご飯作ってくれてすごく感謝してると言ってくれるのに、
私は、自分が疲れてるのに家事をすることに対して、こんなに今日は家事をした疲れたオーラを
出してしまう時がある。本当に最低でした。。

もっと思いやりを大事にしたいです・・

453 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 20:23:19 ID:AyXGvzKPO
>>452
今までは気付かなかったのになんで気づかされたの?

454 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 21:17:53 ID:Y4g7zRwS0
お互い、思いやりは大事だよね

455 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 00:42:03 ID:vHd2QKHP0
>>433ですが、やっぱり二人別々に過ごせるだけの部屋数があるって大事そうですね。
最低2DKくらいなのかな。
費用の面でも家賃の折半は簡単だけど、水道光熱費・食費・交際費なんかの負担割合って難しいな…
引落の為に新規で通帳とか作ったりしてますか?
でもカード決済となると新しいカード作んなきゃいけないのか。ポイントが。。

全くの知識不足なんで不安ばっかです。
ほんといろいろと参考になります。ありがとう!

456 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 01:14:12 ID:X0zg6I+g0
>>451
朝食作ってるとかスゴいよ。
運良くっていうか、うちの彼は朝は食べない派なので
とても助かってる…
もし食べる人でも、私もちゃんと作ってるかなぁ。
前の晩とかに用意しとくとかね。
ご飯を作ってあげたいと思える人で良かったよ。
ずっとそういう気持ちは持っていたいよね。
あとは、私はお酒を全く飲まないけど
彼は飲むので晩酌付き合ったり、毎日おつまみは作ってる。
ありがとうっていう気持ちもあるからね。

457 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 05:08:55 ID:aRXIant6O
寝返りの反動と共に足絡めてきて、あまりの重たさに目が覚めた。
筋肉ばっかで重いしデカイんだから自重してくれ。
まじ死ぬかと思ったっつーの!
…まぁでも普段いつも眠りが浅いから、深く寝てんだと思ってよしとする。
早起きしたし弁当でも作ってやんよ。
(通常は私の仕事の都合で作る曜日が決まってる)
今週も仕事がんがれ。
みなさんも一週間頑張ってきましょー

458 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 22:11:26 ID:kIswMSBE0
チラ裏です。

収入が彼氏18万私24万ぐらい(月による)。
彼氏はちっちゃい自営業の従業員のため週休1日だけど
仕事量によっては休みや帰り早い日もあり、
私は派遣社員のため週休2日の勤務時間固定。

今日はどうも午後には帰ってたようなのに、
家事ひとつもやったようすなし。私がいらっとして
帰るなりわざと洗い物やって米を炊く準備しても、
逆に私の気を引こうとする始末。

稼ぎについては文句言ったことないけど、
なんで金も稼いでて帰りも遅いのに家政婦?って
思ったら悲しくなってきて、様子が変と気づいた彼が
聞いてくるから、「結婚したら養ってね」って話して、
不満をオブラートにつつんで話したけど、へこんだのか
夕御飯もいらないと言い、ずっとテレビに逃避。

なんか自分の小ささも含め情けない。

459 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 23:00:41 ID:jRWY2IFi0
>>458
生活費は収入度合いに応じた比率なのかな。
それなら、いつかは話し合わなけりゃならないことだったと思うけど。

「金出さないなら家事やれ」とか、「家事やらないなら金出せ」とかそういうことじゃなくて、
特にお金の面での不満を抱えたままだとろくなことにならないからなぁ。

460 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 00:16:55 ID:ghbndkoG0
>>458
そこはきちんと正直に話し合わないといかんだろう
相手に期待しちゃうからいらっときちゃうので。

461 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 04:08:09 ID:UOvIoI0oP
彼寝ちゃったけどわたし寝れないから
顔にすき(はーと)って落書きしといた。

462 :458:2010/04/20(火) 08:19:44 ID:5M8dALmI0
>>459

> 生活費は収入度合いに応じた比率なのかな。

折半で差はつけていません。
彼は平日のお昼代や携帯代4万ぬいて残りを私に渡し、
「うまくやって」って感じです。(彼が希望した方法)
私が支払いや貯金などほとんどすべてやりくり。

昨日かきこんだ後話し合いしましたが、
「金払わないなら動いてとか言ってることはわかるけど
おれは今までにくらべて随分家事やってるつもりで
これ以上は無理」と言われました…

会社いってきますノシ

463 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 08:26:01 ID:oZIiQz0e0
>>462
将来もそれは変わらないね
生活費折半なら家事も折半なのが普通でしょ
しかも彼の方が仕事忙しくないなら、その分できるはず
彼、最近まで実家暮らしだった?
何でもやってもらえると思ったら大間違いなのにね

464 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 10:08:44 ID:PgDrAG1N0
>>462
有り得ね〜…「言いたい事は分かるがこれ以上は無理(キリッ」
別れた方がいいよマジで
そういうの見極める為に同棲ってするもんでしょ?

465 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 10:18:23 ID:1vvKflCz0
>>462
無いわ…。
金銭的にイーブンなのに一方的に家政婦とか…。
458の書き込みの時点ですでに精神的には限界近いのに、
一生その我慢を続けるなんて無理なんじゃないの?
別れないと壊れちゃうよ。

466 :458:2010/04/20(火) 12:38:14 ID:sRYTJMAD0
レスありがとうございます…

>>463
> 生活費折半なら家事も折半なのが普通でしょ
> しかも彼の方が仕事忙しくないなら、その分できるはず
私も正直そう思います。
ただ、以前違う人と同棲していたとき、その人は私の何倍も稼いで
さらに家事も好きでやってくれていました。
その人と比べすぎなのかなって気持ちもあって…
強く言えないでいたんですけど、普通の考えですよね?

> 彼、最近まで実家暮らしだった?
彼も同棲経験があって、彼は座ってるだけで、
当時の彼女になんでもしてもらってたみたいです。
「そのときと比べて」家事をやってるって言い分です。

具体的には掃除機かけたり、洗い物したり、
自分が早い日に料理作ったり、自分の分の洗濯。
…を、自分の気が向いたときだけやってます。

もちろん嬉しいし感謝したいんですが…
自分の気が向かなくてもやらなきゃいけない私は
どうも不公平にかんじてしまいます。

467 :458:2010/04/20(火) 12:45:46 ID:sRYTJMAD0
>>464
> 別れた方がいいよマジで
> そういうの見極める為に同棲ってするもんでしょ?

確かにそうですよね…
彼は結婚しようって言ってますが、絵空事みたいというか
具体的な考えがないんだなーと改めて感じてます。

そんなに言うなら家事やらなくていいよって言うので
ふたりともやらないで生活できないでしょって言っても
できるんじゃない?みたいな感じで…

ほんとにお子ちゃまです。
一番は彼と一緒にやっていきたいのですが、自立する計画も立てようと思います。

468 :458:2010/04/20(火) 12:53:59 ID:sRYTJMAD0
>>465
> 無いわ…。
> 金銭的にイーブンなのに一方的に家政婦とか…。

すみません、466にも書いたみたいに、気が向いたときに
やってくれたりすることはあるので、必ずしも
一方的に家政婦ではないんですが…昨日の夜はかっとなって
そんな感じに書いてしまいました。(そう感じちゃってましたし)

気持ちの折り合いをつけるためには養ってもらうことかなって
真剣に思ったんですけど、最初彼は家事をしない話に
なぜ給料が安いことまで言われるのかわからないみたいでした。。

469 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 14:43:34 ID:LFgPjOrK0
気が向いた時にしかしないのは暇潰しとか遊びの類。
家事とは言わんよ。
うちも彼氏はまったく家事が出来なかったけど、
私が忙しくて家事が出来なくなった時から
洗濯とご飯炊くのと洗い物はしてくれるようになった。
料理は未だに出来ないけどね
(一人の時は納豆ご飯かレトルトカレーかインスタントラーメンで済ましているらしい)

>>458はすごい真面目な人なんだと思う。
けど、一週間くらい家事も彼氏も放り出して、
自分のとこだけとか自分の分だけとかやってみたら?
荒行事だけどねw

470 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 20:59:57 ID:cUBBTdLz0
荒療治

471 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 00:22:45 ID:XUKH8s9m0
同棲って何度もするモノなのか。
なんかカルチャーショック

472 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 00:56:59 ID:4IJr43g20
まあする人は。自分は今で3回目。

473 :458:2010/04/21(水) 08:06:05 ID:GkWvCeaA0
>>469
>気が向いた時にしかしないのは暇潰しとか遊びの類。
>家事とは言わんよ。

なるほど。。なんかうなずけました。
子供っぽい彼なので、拗ねない程度に荒療治も考えてみようと思います。
家事やってくれるときはやってくれるんですが、私がやってるときの態度が
あまりに配慮がないというか、当たり前と思ってるっぽいというか…
そっちのほうが私は気になってるみたいです。昨日今日で考えたことですが。

昨日寝る前に「どんなこと考えた?」って聞いても「別に」って言うので、
自分がどんなことを考えたか、昨日の話し合いを大事だと思ってないのかなって
不安になったっていうことを正直に伝えました。
そしたら自分もいろいろ考えたけど…(ぶつぶつ)って後出しし始め。苦笑
「別れたいの?」と聞かれ、「わかんない」って思わず答えちゃいました。
別れたくない、って言うので、「じゃあ不安にさせないでよ!!」って
喉のところまできましたが、それはやめました。

私の中ではまだ不安なので、別れるっていう選択もおそれずに暮らしてみます。
たくさんレスくださってありがとうございました!心強かったです。

474 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 14:35:15 ID:mNm0kf5M0
同棲するのが何度目にもなってる人はそれなりに歳もいってるだろうし、
そのへんは歳の差で考え方は違うべ。

でもさすがに相手に同棲経験あると凹むよね。

475 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 23:51:26 ID:/ZZ8gXIR0
同棲してる彼氏さんは自慰どうしてますか?
セックスが週一あるかないかの状態なので溜まってるのか
それとも知らない間に抜いてるのか気になったんだけど本人に聞けなくて…
年齢は24歳です
もうこのくらいになると抜かなくても平気なのかな。

476 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 00:25:34 ID:w9Asm/jB0
隣にいても堂々と抜いてます

477 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 08:34:30 ID:bSqMOG6r0
>>475
同じ年齢の彼だけど、オナニーについて聞いても
冗談で交わされて教えてくれない。申告したくないみたいだ。
エッチは週に1〜3回してるけど、オナニーはエッチ週1の時は必ず1回はしてる。
彼だけの部屋のゴミ箱捨てるとき、レス気味だと「ちっ」と思いつつ回収する。

朝立ちの一種なのか、朝ごはん食べてると必ずたってて
たまに口でしてくれと言われる。まだ24歳は元気だと思う。

478 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 13:45:30 ID:cxuatQ9V0
>>477
レポート的な報告で笑ってしまたw

479 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 08:28:39 ID:AjnLFq0j0
>>475
自分のところも同い年
セックスは月3くらい。そんなにないときも。
彼は2〜3日に1回くらい出したいみたい。
今日はする日とか、今日我慢して明日したほうがいいな…とか言ってるから、どうやら計画があるらしいw
私がお風呂はいってる間にしてたり、同じ部屋にいるときいきなりしたり。
私が見えるところではじめるときは、ほっとくこともあるけど、ちょっと手伝ったり近くで見てたりすることも。

そういえば朝はだいたいたってるみたいだけど、それはそういうもんらしい

480 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 13:11:57 ID:A0JsgdBZ0
彼は25歳だけどHは月2〜5回とやってる数少ないのに自慰は全くしないし何年もしてないと自分で言ってる。
Hな本や動画も全く見ないし興味ないみたい…でもHは好きだからたまったらHするみたいな感じ。
自分は男の人は自慰するのが普通だと思ってたから最初話をしてびっくりしたw
自慰を必要としない男の人も居るみたいです。

ちなみに自分も一人でした事無いしHも嫌いじゃないけどもう一生しちゃ駄目と言われたら
普通にしないで居られる人間だから似た者カップルなのかもしれない。

481 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 15:01:21 ID:DpLHy1cC0
私一人暮らし、彼も一人暮らし
でも毎日私のアパートに帰ってきて半同棲状態。
いい加減炊事洗濯に疲れたので
出て行ってもらいたいんだけど
角の立たないいい言い方ないかなぁ
やっぱはっきり言うしかないかなぁ

482 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 15:19:32 ID:Oz0XpZRA0
>>481

別れたいわけじゃないなら、「資格取得の勉強を始めた」とかは、どう?
夜は何時から何時まで勉強時間だからって。
ワンルームなら、気が散るってことで。

483 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 15:22:16 ID:+YNA+vtnO
たまには〇〇くんの家に泊まりたい(ハァト
→彼を強制的に主夫に仕立てあげる
→私の気持ちが解った?ウフフ

484 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 15:46:21 ID:oFmq9BZN0
>>480
うちの彼もそんな感じ。
ただ、回数がそんなに多くない分(月3〜4回)
1回が濃密な感じ。なので私も満足できる。
ちなみ、わたしもしなくても平気派かな。
ただスキンシップのためにもしたいとは思ってる。

485 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 17:28:43 ID:RfzrPgpnO
生理学的に男子は3日に1回は出さないとダメって聞いた事ある

486 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 18:01:53 ID:9rEW8BEi0
同棲経験者って離婚率高いですね
統計学にでてたわ
そもそもまじめな女の子は同棲なんてしないもんね

友達は彼氏と同棲してたけど破局した

487 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 18:13:55 ID:9rEW8BEi0
http://www.narinari.com/Nd/20090711978.html

488 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 00:00:29 ID:pUk22EXa0
いったい何人に調査をしたのかもわからないアンケート結果なんて・・・。
最近は、数字さえだしてればそれっぽく見えるから、
やたらと統計っぽい数字出すものが多いけど、
実際は数字の騙しを使ってる場合もあるから、
こういう統計結果鵜呑みにしないほうがいいよ。

489 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 08:25:44 ID:WM0944Av0
同棲って言ってもいろいろだから離婚率高いのもわかる気がする。
だらだら半同棲から同棲になってデキ婚とか、逃げられない状況になって押されるように結婚するのと、
最初から結婚前提にして親にも挨拶してってのとでは
気持ちの持ち方も全然違いそう。
でも、どちらも同じ同棲とみなされるし、批判されてもある程度仕方ないとは思う。

490 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 08:45:32 ID:q9GwOy/tO
統計 学 に出てたってなんだよって突っ込みしないみんなは大人なんだと思う。

同棲以前に正しい日本語使えない女の子は別れる確率高いみたいよ。

491 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 08:54:37 ID:ZHSuFPEfP
>>486
井の頭公園で船に乗るカップルは破局する確率が高いとかレベルの
全く意味も根拠もない話だなw

492 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 12:31:17 ID:zgm8otCq0
彼女に毎晩求められる。
イクまでやらないといけないから、毎晩2〜3回射精してる。
今日はさすがに体調悪くして学校休んだ。

同棲する前はやりまくりひゃっほー!とか思ってたけど、これは大変だ・・・

493 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 12:45:58 ID:NwhITdfUO
風邪ひいてしまった
彼にうつしたくないからマスクしてるけど…

一生懸命面倒見てくれる彼氏、愛を感じる(^-^)

494 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 14:28:54 ID:bg7X1dkp0
同棲してる方に質問なんですが部屋の間取りってどんな感じ?




495 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 14:49:12 ID:909bFTI40
2SLDK 58u
(S=納屋&クローゼット)

496 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 17:09:20 ID:cuFhhWqu0
両家の親同士会ってても別れました
恋愛と結婚はやはり違いますね


497 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 20:53:59 ID:7/dj+1mp0
もう無理だ。

洗濯物も溜まっているし、洗い物もできていない。
部屋も散らかり放題だし、やり終えられなかった仕事もある。
彼は先に帰ってきているのにネットしてる。

もう、つらい。
泣きそう。


498 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 21:00:53 ID:zxct0FF9O
>>497
家事は自分の分だけやって早く寝なよ〜
そんな役立たず男なんかほっとけ。あなたは彼氏のママじゃないんだって分からせた方がいい。
無理しすぎて体調崩さないといいね。

499 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 21:05:21 ID:H/KLEaYN0
こういうレスたまに見るけど
私も無理にやることないと思うよ
家事って意外にしんどいよね
生活するのは大変だ

お互い精神的、肉体的に余裕のあるときでいいと思うよ

500 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 21:05:45 ID:4bIYWL0W0
>>497
生活費の拠出金の割合は折半?
それなら彼氏さすがに酷いな。話し合うのにも体力いるしな、がむばれ

501 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 21:19:58 ID:7/dj+1mp0
>>498
ありがとうございます。
自分の分だけ、なるほど。
本当に彼の家事のやらないっぷりは感心するほどです。
一回体調崩してもいいかなとも思います笑。

>>499
レス、ありがとうございます。
2人分の家事って、本当に大変です。
お互い心身とも健康であることが少ないので、
なかなか切羽詰まってでもやらないと!と思ってしまいます。
もう少し楽に考えてみます。

>>500
生活費は完全に折半です。
同棲当初は平日は私が家事、休日は彼が家事をするという約束でした。
しかしそんな約束は全く守られておらず、
一度「生活費をもう少し出すか、家事をもっとやるか」問い詰めましたが
「ちゃんと家事をやるから」との結果になりました。


GW中実家に帰り、盆には同棲解消しようかと考えています。

502 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 21:34:15 ID:zxct0FF9O
>>501
生活費折半なら家事も分担して当たり前なのに、彼氏は家事は女がやって当然、無料家政婦ゲットーくらいに思ってそう…

食事の支度も洗濯も掃除
も自分の分だけやることにしたら?
それで逆ギレするような男なら残念だけど…

最初に決めた約束事も守れないような人とは早いこと同棲解消したほうがいいと思う。

503 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 21:39:49 ID:jXFX93xl0
生活費折半じゃなくても「時間があるなら」
自分の事くらい自分でやるべきだよね。
完全に養ってるとしても家の事を全くやらなくていい
養われてる方が全てやるべきってのはおかしいと思う。

504 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 21:59:04 ID:7/dj+1mp0
497です。
洗濯終わりました。
家事が一つ減って気持ちも落ち着いてきたので、
そろそろ仕事しようかと思います。

>>502
自分の生活費を稼いでくる家政婦状態です。笑
本当に自分の仕事が忙しく余裕がないので、
自分の分だけ家事をするという方向で一度話してみたいと思います。

>>503
そうなんです、「時間があるなら」。
確かに仕事内容としては彼の方がしんどいのですが、
その分休日はカレンダー通り。
私は土日出勤当たり前(3月の最終日曜から1日も休んでいません)。
私の分までやれとは言いませんが、自分の分くらいやってほしいです。

505 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 22:06:48 ID:Zbmlf5AO0
>>497
お疲れ様。
同じことで別れるかどうかの岐路にいる。
お金をいくらか多く出すか、家事をやるかの選択をさせて
家事やるって答えて結局やらないあたりなんか全く一緒。
恋愛と、相手と生活して行けるかどうかって別なんだなって思う。

うちは多分別れることになるかな…情すら湧かなくなってしまってる。

506 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 22:08:28 ID:jXFX93xl0
うひょー。
3月の終わりから1日も休んでないの??
同じ女性なのにスゴイ!体も疲れてるでしょう・・・。
もう解消しちゃいなよ。ってかするべきだよ。
家事は自分のやるべき事だけやって
GWまでまだ少しあるけど実家帰ったら羽休めてね。

507 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 22:19:06 ID:Zbmlf5AO0
自分のことだけしても、一緒に暮らしてる家の中が彼の不要な
粗大ゴミで圧迫されているのとか、たたまずに山積みになってる
彼の洗濯物とかを見ると心が荒むよ。
自分の分だけ作って食べるのも喧嘩売ってるみたいで気分が悪い。
体験談でした。

508 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 08:00:35 ID:l2i3nYy80
相手の部屋に洗濯物なげこんでおいてやれ
共用スペースはきれいに

509 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 10:47:39 ID:Wvl4cCmK0
親同士会ったけど
うちも別れた
結婚前に別れて正解だった

510 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 11:33:53 ID:Z5MH4omd0
やっぱ家事の問題って大きいですね。
私も基本的に料理も洗濯も掃除も嫌いじゃないし、
彼のほうが仕事忙しくて疲れているから
家事を全般やることに別に何の問題もなかったし
どちらかといえば率先してかいがいしく世話してた。
でも、最初は喜んでくれていたのに、
だんだんそれが当たり前みたいな態度になって
もう嫌になってしまった。

たとえ当たり前になっても喜んでくれているのが伝わってくれば
家事なんか全然苦にならないけど、
亭主関白宜しく自分は何もしないでごろごろしてて
私が一生懸命家事をやるなんてどう考えたっておかしい。

そんなことを日曜日に遠回しに言った。
そしたらその日から帰ってこない。
日曜日は今日は帰らないって連絡あったけど、昨日に至っては何の音沙汰もなし。
もう終わりかもしらんね。つーか無理。

511 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 11:36:18 ID:/ZV/4Zzw0
あなたの部屋?
だったら彼氏の荷物まとめてあげなw

512 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 12:08:07 ID:Z5MH4omd0
>>511
私の借りている部屋です。
この連休の間様子を見て荷物をまとめる方向です。
私から電話やメールする気は一切ありません。

毎日6時半に朝ご飯が用意され、着るものはきちんと洗濯され、
帰ってくればお風呂が溜まっていて新しいバスタオルが使え、
冷蔵庫を開ければビールが冷えている。
掃除も私、ごみ出しも私。
全部私が彼のためにしたことです。喜んでもらいたかっただけなんだけど。
無理してたわけじゃないし、それなりに私も楽しんでた。

だから感謝しろ、とは言わないけどなにか一言あってもいいと思うんですよ。
ご飯がおいしかったら「これおいしいね」って言ってもいいと思う。
寝る前にコップ一杯の水を飲んだらそのコップを放置せず、ちゃちゃっと洗うべきだと思う。
そして朝起きてコップ一杯の水を飲むときにまた新しいコップを使って放置するのは
おかしいと気づくべきだと思う。
食べ終わったお皿くらい自分で流しに持っていくべきだと思う。
自分の脱いだ服くらい洗濯かごに入れるべきだと思う。
重ねてしまってあるタオルを下から引っ張り出して崩したら元に戻すべきだと思う。

まぁ下3つのことは放置してたら自分でしぶしぶやるようになったけど、
細かいことが山のようにある。

あぁ、書けば書くほどもう終わり感が充満していく…
腹立ちまぎれに連投長文すみませんでした。ちょっとすっきりしたかもw

513 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 12:29:35 ID:T64wLkXO0
>>512
何もかも嫌になるのはわかるけどもう少し冷静になってみれば?

結婚したらそんな生活が当たり前のように続くんだよ
感謝の一言とかうちの父と母を見てた感じだと父はまったくおんなじ感じだったし
>>510は文句も言わずずっとそれを続けてたら彼はそれに甘えてしまうだろうし
小出しじゃなく急に文句言われたらムッとなるのも分かる気がするし

まあ最後の連絡がないって言うのはちょっと問題だとは思うけど
もう一度ちゃんと話し合うって大事だと思うけど

514 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 13:07:18 ID:Z5MH4omd0
>>513
ありがとう。
そうですね、冷静になってみます。
結婚したら文句ないかも。
今は月に2万だけもらってこの生活をしているから
頭に来るんだと思います。

そういえば私の父も食べた茶碗を流しに持っていくことすらしていなかったw

515 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 13:10:16 ID:/ZV/4Zzw0
でも共働きでそれやられたらぶち切れていいよ。
もちろん、今は文句無く切れていいw
腰の軽い男は、いくらでもいるからね
父親世代の悪習を継承しなければいけない理由なんてどこにも無いのだから。

516 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 13:20:02 ID:T64wLkXO0
>>514
月に二万か…彼氏の方が忙しいなら稼ぎも多いんじゃないの?
そりゃ色々不満溜まって仕方ないなあ
まあどんな問題もちゃんと話ふっかけて今後話し合う気もなかったとしたら問題だから
話し合い頑張ってみてね!
私も昨日彼氏と大げんかしたばかりだけどどっちかが冷静にならないと
ろくに話も出来ないからちょっとだけ間を置いて話し合うのがいいと思うよ

517 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 15:15:24 ID:exYKtXWj0
>>514
世の中結局金って姿を見ました。

518 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 16:17:49 ID:F2KWGSA00
今相手に対して大きな不満がある方へ質問。
同棲始めてどのくらいの期間が経って不満が生まれてきた?
半年とか?

519 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 17:06:49 ID:81WlDD640
お金は9割彼持ちだから文句いえねーw
って文句ないけど、これから出てくるかもしれない。
でも、付き合いも長いしもう出てこないかな?
家事は全部私です。特に苦にはしてないというか
苦にしてはいけないw


520 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 17:50:19 ID:CGADxcSV0
皆、同棲期間中だからそんな文句ばっかなの?
日本の母ちゃん達はすごいよ

521 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 19:25:14 ID:lJnPzKtz0
>>519
対価を払ってもらえれば文句無いんだけどね

>>520
???
結婚したら同じ状況でも文句言わなくなるとでも?ありえない。
同棲して相手がいかに家事ができない人なのかがよくわかった。
お金を多く出す気も無く、今後このまま変わらないであろうことも悟った。
子供が出来たらなんて、想像するのも恐ろしい。
今月解消予定。

522 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 20:21:22 ID:MVNKh1p70
>>510
最初は喜んで全部やってたんだったら
当たり前な態度になっても仕方ない気がする
遠回しに伝えたってちゃんとしっかり伝えてないんじゃないかな
勝手に自分で色々やっといて甘やかしたのでは?

まあ、遠回しに伝えたくらいで家に帰らないとかは切ってもいいと思うけど

523 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 22:25:08 ID:7dcu4BBo0
付き合って1年半、GW限定で同棲予定(2週間くらい)
週末は泊まりで一緒にいたけど、こんなに長く一緒にいるのは初めてだからドキドキ
今までは家事を当然のようにやってくれてたけど、2週間ずっと一緒だとどうだろ
GWが終わって問題なかったら結婚決める予定なので、ちゃんと見極めようと思う
もちろん2週間だけではわからないかもしれないけど

524 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 09:00:37 ID:LDL0lSfb0
>>520
一応、日本の母ちゃん達が頑張ってる時代は
父ちゃんも凄く頑張ってたからね
大黒柱っていう言葉は伊達じゃないんだ

525 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 09:47:43 ID:zVHdpgkt0
>>524
そうそう。それを男が都合のいいところだけ抜き出して、
家事? 女の役目だろ、みたいな。
大黒柱たる気概を持つ男のセリフなら、
家事ごときでここがこんなに盛り上がらないっての

526 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 11:11:43 ID:zOivw9A80
嫁と同棲してた期間は家事の9割を俺がやってた。
俺の家に嫁が転がり込んできた感じだったし家事は今までの延長的な感じで別にやらせようと思わなかったんだよね。
たまに仕事で疲れて帰ってきたのにおなかすいたからご飯作ってって言いながらニコ動見てた時はちょっと殺意湧いたけどw
結婚して半年経った今では嫁が家事の7割くらいするようになった。
っていうか俺にやらせてくれなくなった。
俺は家事するの好きだから全然苦じゃないんだけどみんな家事しないだけで相手を嫌いになるほど家事嫌いなの?

527 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 11:30:41 ID:ph2pU+A80
>>526
私は同棲を機に日雇い派遣にしたから、家事10割で全然不満ない。
むしろ亭主関白な祖父母の元で育ったから、それが夫婦の形だと思ってた。
彼は彼で働いて稼いでくる責任は男にあって、家事の責任は女にあるって考えだから
それで何の問題もなくいってる。

でもがっつり共働きなら、今のようには思えない思う。
体力ないのに力仕事だし、一人暮らしの頃は帰ったら買ってきた食事食べて
風呂入って寝るだけ・・みたいな生活だったから。
それでも疲れのせいか、不整脈は出るわ生理は止まっちゃうわみたいな感じだった。
その上家事を分担してくれないとなると相手を好きか嫌いかにかかわらず
生活そのものがしんどくて苦しい毎日になりそう。
そうなると「家事しないだけ」で済ませられることじゃなくなると思う。

528 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 11:40:58 ID:zVHdpgkt0
>>526
多分、共働きだと、その殺意が沸く、のが毎日なのかもw

アラサーからアラフォーと、仕事はどんどん責任と負荷が重くなるし、
心身ともに疲弊して帰宅して、趣味が家事、ならそこでリフレッシュだろうけど。
職場のプレッシャーと家事のプレッシャーとで、
お互いに理解と思いやりが無ければ、まあ、無理だろうなと思うよ

529 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 11:53:35 ID:VE2C0m7t0
>>526
家事をするのはいい。
でも「家事はお前がやって当たり前」な態度だったり
作ったご飯に文句言われたりするとイラッとする。
結局は気遣いが欲しいんだ。

530 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 12:18:54 ID:C1qLRJwG0
うちはごはん食べた後「ごちそうさま」とか「ありがとう」とか言って貰えなくなって寂しい

帰ってきた彼は部屋着に着替えるとたばこ吸いながら
マンガ読んだりゲームをしながらごはんを待つ
そして食べ終わるとまたたばこ吸いながら雑誌やゲーム再開
モヤモヤしながら食器片付ける

料理上手とは言えないから無理に褒めて欲しいとか言いにくい…
たいしたメニューじゃないけど一応悩んで決めてるし頑張って作ってるつもりなんだけどなぁ

仕事終わって買い物して、ごはん作って洗濯・部屋の片付け
やってる家事はみんなに比べたら大した事無いと思うし
部屋も狭いから掃除もすぐ終わる

でも一人でいるよりは頑張ってる部分もたくさんある訳でして
煽てて貰えないと木に登れないすよ…

531 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 13:09:35 ID:zVHdpgkt0
それ、結婚したら粗大ゴミになる男
はやめに見切り付けた方がいいよ。
「口に出さないでも感謝の気持ちは持ってる」
とか変な言い訳並べ立てるのもこのタイプ

しかし、凄いね。同棲してて何かいいことあるの?

532 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 13:14:47 ID:pT/iYUqr0
>>529
脱線してすまんが、男も
「デート代出して当然!」「養って当然!」という態度出されたり、
楽しませて!と態度で何もしないでデート内容に文句言われたりするとイラッとする。
結局は気遣いが欲しいんだ、楽しませる玩具、財布代わりにしてるのか?

533 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 14:03:11 ID:mTd/jbEF0
家事をしたあとに「ありがとう」って言ってもらうだけで気分がだいぶ違う。
デート代も家事も「やってもらうの当たり前」な人って
その気持ちが透けて見えるからイラっとくるんだよね。

534 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 14:14:52 ID:CQwNEI3F0
お互いの思いやりや気づかいがなくなると終わりってことかな。
「当たり前」と思っていなくても
それが日常になってしまうとなかなか気付かないものなのかも。
だから相手にとっては寝耳に水みたいに感じるのかもしれない。
でも、そこで話し合えたりお互いに謝ったりできれば
ずっと一緒にいられるんだろうな〜

535 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 15:26:31 ID:MM2owp1h0
お互いへの感謝を定期的に言葉で表すことは大事だと思ってるよ

536 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 15:46:59 ID:qru0/ZQY0
>>532
なんで529に因縁つけてんのw

>楽しませる玩具、財布代わりにしてるのか?
自分の彼女に直接言うか、愚痴なら該当スレでどうぞ

537 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 15:51:30 ID:zOivw9A80
嫁が無職だった時にご飯作ってって言われて殺意湧きましたw
たぶんやってもらって当たり前だと思ってる人はあんま家事したことないんじゃないかな?
なんつーか大変さがわかってない的な?
俺はご飯作ってもらうのもお茶を入れて貰うのも自分に対してしてくれることには全てありがとうって言ってるよ。
俺が言うからか嫁も言って来る。
すごく些細なことなんだけど実は大事な事なのかもね。

538 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 16:23:40 ID:TrjZNnpp0
一回、家事を相手に依存しちゃうと、
調味料や食器・調理器具の置き場や、ストックしてる野菜とか
全部知るところからしなきゃいけなくて大変だろうね。
最近、家事に確実に疎くなる彼を感じるw

539 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 20:54:43 ID:dol3vhUn0
なんか最近カップルというより同居人?って感じになってきた。
ときめきゼロ、刺激ゼロ。
兄弟で住んでる感じ。
冷めてるのかな。

540 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 21:59:32 ID:bFA0FyQ3P
>>539

同棲ってそんなモンじゃね?

同棲何ヶ月よ?

541 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 22:43:42 ID:bdhStXgD0
>>537
嫁嫁言ってるけど既婚者?スレチじゃないのあなた

542 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 22:45:43 ID:uPtEE0p/0
同棲してると喧嘩した時辛い

543 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 23:04:57 ID:ajDi7/nA0
>>541
2年くらい。
やっぱみんなそんなものなのかぁ。

544 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 23:09:30 ID:MM2owp1h0
昔の同棲時代を思い出して語ってるんだろう

545 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 09:13:24 ID:oghTvLGQO
同棲中の彼女が1週間ほど前から微熱があったりなかったりだるさを訴えたりしています
最初は風邪だろうと思っていたんですが、彼女が勤務先の人に冗談で「妊娠してるんじゃないの」と言われたらしく不安になってしまいました
しかし、調べてみると精神的な微熱もあるらしくよくわかりません
不安なままGWを過ごすなんてなかなか厳しいものです…

546 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 10:13:00 ID:SF+E+gFl0
おめでとう!パパになるんだね!

547 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 10:15:26 ID:+MQzsafw0
>>545
心配してると生理が遅れたりすることはよくある。
今はまだわからないけど、545まで動揺すると余計に不安になるから、
厳しいけどがんばって!

548 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 10:37:55 ID:WuRN9ELX0
ダブルベッドやっと買った。掛け布団はそのままシングルだけど。
一生のうちなんちゃら分の1は寝てるんだし!と奮発した。
シングルで大丈夫だと思ったけど重なると重いし
最近寝返りのたび彼がベッドはみ出してたからゆっくり寝れるわー。

549 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 15:30:37 ID:mzRuOpDW0
>>527
うちもそう。母親がきっちり家事やる人で
ずっとそれを観てたから当たり前だと思ってた。
私は基本グータラだけどw

550 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 15:34:31 ID:mzRuOpDW0
>>545
つうかさ、同棲してるんならそれ位の覚悟で同棲しなよw


551 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 18:46:54 ID:M/lIqM540
いやいやw同棲してデキ婚って恥ずかしくない?w
だらしないって思われるだけだよw

552 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 19:12:12 ID:SF+E+gFl0
性欲には勝てないだろ…

553 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 21:09:59 ID:oghTvLGQO
みなさんいろいろどうもです
自分はもちろん将来を考えての同棲なので、子どもも欲しいし問題ないんですが、お金が足りるのかだけが心配だったんです

554 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 22:04:57 ID:VZWH/XvR0
うちはレス気味だから心配することもないな…(T_T)

555 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 10:20:26 ID:svQnYjtF0
>>551
それ言うなら同棲した時点で既にだらしないって思われてるし
自分の中では同棲って殆ど婚約と同じ位の意味合いを持ってるよ
友達が同棲してたとしたら「あぁ、いずれ結婚するんだな」みたいな


556 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 12:58:42 ID:p71yOrJu0
結婚を前提に同棲をしていましたが、別れることになりました。

一緒に住み始めたら、彼の暴言や八つ当たりが始まり、その上借金を
していたことも発覚。
同棲を始めるまでは優しくて喧嘩もしたことなかったのに。

人生、何があるかわからないですね。
お互いの親に挨拶に行ったときには、こんなことになるなんて思ってもみませんでした。







557 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 13:16:50 ID:8w7vY4G80
>>556
結婚する前に気づいて良かったんだと思うよ。
同棲したからこそ、気づけたのだし。

558 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 14:24:15 ID:3kw2iZ+s0
>>555
貴方の思う同棲って結婚前のお試し期間ってことでしょ?
ならその間に子供ができちゃうのは一番まずいじゃんw

婚約と同意の同棲は私は1年が限界だと思うなー。
まわり見ても、同棲してる子は失敗してるかまだ結婚まで至ってない子ばっかりだし。


559 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 17:28:23 ID:p71yOrJu0
>>557
そうですよね。
籍を入れる前に気付いて良かったのかも。
前向きに考えます。
ありがとうございます。

560 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 12:43:19 ID:EyEJUvdGO
同棲3ヶ月

蓋は開けっぱなし
服脱いだら脱ぎっぱなし
食べたら食べっぱなし
鼻かんだティッシュは放置しっぱなし

とにかくだらしない(女性関係もだらしない)

自分は小さい頃から親に言われて育ってきたから気になって仕方ない。


確かに彼の方が働いているし、疲れていると思う。
でも【ごみはゴミ箱へ】って普通の事くらいして欲しい

こんなこと言ったらまた【君の普通が皆の普通だと思っちゃいけない】って言われるのかな…

なんか疲れてしまった…。
みんな恋人のそうゆうところは我慢してやってるんですか?

561 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 13:55:15 ID:NCzO4ftp0
>>560
我慢できる部分は我慢する。
我慢できないところは話し合って妥協点を探る。
妥協点が見付けられなければ別れるだけ。

562 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 14:34:56 ID:Jb+mHgUf0
うちも彼のほうが忙しいけど、その辺は自分でちゃんとやってる。
あなたの彼は親に躾けてもらえなかったからやりっ放しが普通なのかもだけど、
【君の普通が皆の普通だと思っちゃいけない】のとこはそっくり返してあげたいわ。
彼の親の代わりに躾ける義理は無いと思うけど、
そんな言い訳してくる位ならどこかあなたが妥協しないときついだろうね。

563 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 19:16:07 ID:7ulfhcap0
>>560
共用する部分ではそれをしないようなルールを作ればいい
洋服だのティッシュだのは彼氏の部屋に投げ込んでおけ
あなたが片付けちゃうから、成長しないし、悪いとも思ってないんだよ

564 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 19:33:53 ID:TnrcHrnz0
>>560
普通だから云々じゃなくて、人として直すべき部分を注意してくれてるって思ってもらわないと。
きっと食事のルールもなっていないんじゃない?
そういうのって結構気になるし、悪いイメージ持たれやすいから
あなたが注意して直してあげなくちゃいけないよ。
恋人ってそうやってお互い成長していくんじゃないかなーと私は思う。

565 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 15:15:44 ID:4Yxpnev2O
みんなやってあげてる感になる事ない?

ご飯作ってあげてる
掃除してあげてる
洗濯してあげてる
お見送りしてあげてる
お弁当作ってあげてる

最近喧嘩が多いからか、この考えが強くなってきてしまった。

私は実家の両親がいつも玄関で行ってらっしゃいをしてたので、一緒に住んだらそれが普通だと思ってた。

普段お見送りをしてくれない彼に言ったら『自分が好きでやってることを俺に強要するな』って怒られた。

自分の普通は他人の普通じゃないなんて、そんなの分かってる。



けど何故かモヤモヤする




彼が休みの日に仕事に行く彼女さん達行ってらっしゃいしてもらってますか?

566 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 15:37:15 ID:272C9KDE0
>>565

私も毎回いってらっしゃいしてるよー
やりたいからやってるんけど、いいのかなぁ・・・って不安だった。何故だか笑

他のことで「あげてる感」は特にないけど、
逆に「してあげたい」って気持ちが強すぎるから「やってもらう」のが苦手・・・・

567 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 20:47:46 ID:Zia5CDLV0
相談なんだけど、夜勤の人同士で同棲した場合、
なおかつ日にちが見事にズレてる場合ってどうしたらいいと思う?

568 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 23:31:08 ID:OB3V/+qh0
>>565
やらなきゃ生活が回らないような家事と
見送りとはまた別じゃないかな
見送ってもらってるからと好意でお返しするのは理想的だろうけど
見送ってやってるなんて思うぐらいなら最初から自分自身やらないほうがマシだと思う

569 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 23:32:30 ID:bErEyLUc0
質問ですが、皆さんはダイニングテーブルやソファーなど、
きちんとした家具を揃えて生活していますか?
できれば部屋の間取りや収入なども合わせてお聞きしたいです。

570 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 00:56:27 ID:PFSGmUr40
私は自営業で今は実家からの通いだけど、仕事場にも居住空間があるから、
ゆくゆくは仕事場兼自宅という形で一人暮らしを考えてたけど、
彼が転職して収入が減ったので、同棲をすることになった。
結婚を前提の同棲ということで、わたりとトントン拍子に話は進んだけど、
私の母親がやたらケジメをつけろとうるさくて辟易…。
彼の親にはまだ会ってないし、バツがつくよりましだろと言ってかわしてるけど、
ことあるごとに急かしてくるのがやっかいだなぁ。

>>569
今月から同棲するけど、揃えるほどお金がないから、
私が使ってた物ばかりだなぁ。

571 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 10:54:09 ID:Mj7z1QBl0
私も今年の夏から結婚前同棲始めます
今年中には入籍決める予定なので、本当に期間限定って感じだけど
間取りは2LDKくらいあった方がいいのかな
結婚後も同じところにしばらくは住むつもりだし

>>569
家電以外はそのまま使う予定です
冷蔵庫、洗たく機は1人用だから買い替えなきゃいけないけど
TVは37型、32型2つあるけど、2つもでかいのいらないかな・・・

572 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 11:15:26 ID:dWqCr4Wj0
きちんとした家具や家電って、必要最低限なもの以外は
結婚できそうって思ってから買い揃えたほうが良いのかねぇ…


573 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 16:53:28 ID:E4A99tus0
>>569
彼の家に私が移る形で同棲開始したんだけど、
最初は彼の使ってた家具をそのまま使って、
その後はIKEAに足しげく通い、安物だけど二人とも気に入るものを3ヶ月かけて買い揃えた。
(それまで私は年一回以上のペースで引っ越すというスナフキン的生活をしていたため
手持ちの家具は殆ど無かった)

二人とも学生で金が無く、一気に買い直すのは無理だった。
でもそのおかげで二人で時間をかけてじっくり話し合えたから、結果的には良かったと思う。
今月はテーブルと部屋のデコレーションを新調する予定。ソファは来月。
間取りは2K。

574 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 21:32:04 ID:Mesrh0uJ0
学生で同棲???

575 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 21:47:40 ID:axkRMtzS0
学生はふつう結婚しないから同棲でしょ
社会人なら同棲なんかしないで結婚すればいいしね

576 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 21:53:17 ID:Mesrh0uJ0
いや、同棲って、経済的自立をしていてこそ、でしょ
親に金もらって好きな人と生活って、何そのおままごと
そこに後ろめたさを一切覚えずにいる道徳観に引く

577 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 22:07:03 ID:axkRMtzS0
そもそも同棲自体お遊びみたいなもんだしね
道徳観のある社会人がするようなことでもないわ

578 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 23:44:05 ID:hYbGj0yeP
相談の前に確認をば。
「これから同棲」でなく
「これから超近距離、ただし生活資金は依存の可能性あり」
ってのはこのスレの範囲内?スレチ?

579 :恋人は名無しさん:2010/05/05(水) 00:11:39 ID:KyfLJXX70
スレチ
超近距離恋愛スレがあったと思うからそっち池
一緒に住んでるのと住んでないのとではどんだけ近距離に住んでようが大違い

580 :恋人は名無しさん:2010/05/05(水) 01:42:58 ID:YDmPPgtu0
セックスばっかりしてないで勉強しろよ

581 :恋人は名無しさん:2010/05/05(水) 02:19:50 ID:E4YZiisJP
>>579
誘導サンキュー

582 :恋人は名無しさん:2010/05/05(水) 03:55:37 ID:Ql+D5CLd0
>>573だけど、>>574>>576あたりは私のこと言ってるのかな。
私(26歳)も彼(28歳)も日本の学生ではないんだよね。
私は仕事しつつ大学通ってるし、彼も学生とは言え研究員を兼ねてて毎月報酬貰ってるから、
親からの援助一切貰ってないよ。お互い半社会人みたいな感じ。
こちらでは学生同士の同棲は道徳的におかしい、ってことも無いし。

話をややこしくしないように伏せてたけど、伏せない方が良かったね。
でも日本の学生さんたちはあまり参考にしない方がいいだろうね。

583 :恋人は名無しさん:2010/05/05(水) 12:29:58 ID:6pMKtvLz0
>>582
その通り(582の見解どおり)だと思う。

584 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:54:08 ID:QOMkd6bb0
いびきってなんとかならないのかな。
いや、私のいびきなんだけどねw
鼻に貼るテープも効かないし、
慢性鼻炎になってからいびきかくように。
あと歯ぎしり…
毎日のように彼に言われる。
今日は仕事から帰って早々寝不足だって言われて
私のいびきがうるさくて寝れなかったそうだ…
嫌味っぽく言われて悲しいやら。
好きでやってるわけじゃないし無意識だから
どうしようか考え中。

585 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 12:15:52 ID:nusiJqkd0
結婚前提の同棲=婚約しての同棲って同じ意味?

586 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 12:42:43 ID:4uipR7U60
結婚前提と本人達がいくら言ってようが、正式な婚約とは見なされないと思う
結婚前提、というのはあくまでも結婚(にまで結びつけばいいね)という付き合いだから
この人と結婚します、と周囲にも確約してる状態とは少し違うんじゃないかな

587 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 20:41:41 ID:jdbo9Bhf0
>>585
ちょうど私がその「結婚前提の同棲」を始めるとこです
正式に婚約はしてないけど、入籍日は決めてる状態
後は、時期を見てお互いの両親に結婚の挨拶に行こうって言ってます
同棲が先になったのは、ちょうどマンションの更新時期になったからって理由で
両親にも納得してもらったので、結婚資金を必死で貯めます!

588 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 23:09:37 ID:Chj5N5Zq0
>>586
それが、両家で顔合わせとかしてたりすると
婚約と見なされる「可能性」が出てくるんだよ。
単なる同棲と結婚前提の同棲は全く違う。
正式な婚約と結婚前提の同棲も違うけど、近しいものになる。

結婚前提=お互いに結婚の意志がある=婚約
私は前の同棲が結婚前提だったんだけど
一緒に住んだら相手の女癖の悪さが露呈してきて
我慢の限界を超えたので別れて慰謝料もらった(ing)。



589 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 01:50:50 ID:vZhqYGAU0
同棲3年で慰謝料発生だろ 判例では

590 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 01:53:52 ID:Xi7jaJQt0
マージーでー!?

591 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 02:01:50 ID:vZhqYGAU0
ケースバイケースなので一概に決まってるわけじゃないけど…
心配な方は専門家をあたってみてください

592 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 06:25:51 ID:ko+r67/80
この7月にほんと6年ぶりくらいで俺の仕事が一息入れられることになった
彼女(付き合って1年)はそのタイミングで俺のアパートに転がり込んで同棲始めるつもりらしく
ちゃくちゃくと準備中らしい。インテリア考えたり本当にうれしそうにしてる。
でもさー、俺はそのあと半年間休暇もらえそうだから、ほんとはひとりで旅行とかしたいし、取りたい資格がある
しかも俺ワンルームだよ?学生ならともかくワンルーム同棲はちょっと嫌だ
もうちょっとゆっくり決めたいんだけど、箱入りお嬢様はただまっすぐ計画遂行中なんだよな
なんとか断れんかなぁー

593 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 07:25:18 ID:+mNSodfF0
同棲中の彼氏と別れたいっていう相談なんですが、このスレでいいでしょうか?
他に該当スレありますか?

594 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 07:31:24 ID:NGwdscq70
>>592
本人が同棲したくないなら断るしかないよ
同棲って簡単な事じゃないし
断る事も出来ないようじゃ一生尻に敷かれるよ

595 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 07:56:57 ID:oCgMo9n90
>>592
ひとりで旅行は同棲しててもできるから関係無いとして、
取りたい資格の勉強はワンルームで同棲しながらじゃ無理だと思うよ。

彼女はとにかく一緒にいたいんだろうから、あなたが彼女との同棲自体が嫌なんじゃなければ、
その休みの間に広い部屋に引っ越して同棲スタートすることも考えてあげたら?

596 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 09:41:10 ID:iFw20pdc0
>>593
恋人と別れたいスレならあるけど、別にここでもいんじゃない?

597 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 10:20:21 ID:btP3rQUg0
>>589
だね。友達がそれで訴えて100万かな?
慰謝料とってたよ。
結納もしてなければ、式場もおさえてなかったけど
同棲して3年半で、歳も歳だったしね。
男の浮気が原因で破局したらすぃ。
調停で1年近く争ってたけど。

598 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 16:10:19 ID:Jr3wW3hq0
>>584
うちでは男(私)のいびきのせいで、彼女が寝不足。
対策として、鼻孔テープを貼っているけど、効果ないのも一緒。

だから、彼女には寝るときに耳栓をしてもらっている。
あと、一緒のタイミングで布団に入るときは、彼女が眠って寝息が聞こえるまで起きている。
ついで、私は上を向いて寝ているときにいびきをかくようなので、横向けで寝ている。
当然、顔は彼女から背けて、少しでもうるさくないようにしている。

あと、枕があっていない可能性があるよ。
枕でだいぶ変わると思うよ。


599 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 16:48:12 ID:tuQFyv1F0
>>592
彼女に賃貸契約書を見せれば?
そもそも1Rだと2人入居は不可のとこばかりだし、
もし転がり込んでるのがバレたらあなたも強制退去させられるよ?
契約はちゃんと守らなきゃいけないんだから、
彼女にちゃんと言って断らなきゃダメだよ


600 :592:2010/05/08(土) 20:24:24 ID:ko+r67/80
>>594
>>595
>>599
レスありがとう。おかげで気づいたことがある
旅行とか資格とかいったけど、俺たぶん同棲そのものが嫌なんだわ。
もっといえば、結婚もしたくないんだと気づいた。
彼女を愛しているのは確かだけど、まだ同棲や結婚は無理だ。
彼女のほうは、同棲して早く結婚したいっていつも言ってるんだけどね。
彼女の適齢期のことがあるから、早めに別れること前提で考えてみるべきだと思った。
んー気が重い。

601 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 20:48:26 ID:NGwdscq70
>>600
結婚したくないなら、彼女の傷がまだ浅く済むうちに別れてあげたほうがいいと思う。
結婚や同棲を考えるって事はあなたのことが相当好きなんだと思うし。
まぁ、相手の気持ちをちゃんと確かめなかった彼女もあれだけど。

602 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 22:04:41 ID:oVVuvUpz0
>>589
それは婚約とか結婚前提の同棲でなく
ただの同棲でも3年すると内縁関係とみなされるケースがあるって事ね。
これはみなされる為の条件が結構色々あるっぽい。

私が言ったのはコレじゃなく結婚前提の同棲。
両家に挨拶とかしてれば婚約指輪も式場予約もナシで慰謝料発生するよ。
公正証書に残して今も毎月慰謝料もらってる。

603 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 22:10:56 ID:oVVuvUpz0
補足
結婚前提「婚約」の話をしてたわけだけど
589が言った「内縁関係」でももちろん慰謝料請求は可能。


604 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 23:24:42 ID:I/JwaP4e0
転がり込むってお金はどうするんだろう


605 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 15:18:01 ID:WDk1reI10
>>598
レスありがとう。
いびき派としては相手に迷惑かけてるのが
無意識のうちにってのが辛い所だよね。
この間も彼が起きる6時半まで起きていようと
がんばったけど、無理だったw
寝てから私も寝てみても、いびきで目が覚めてしまうらしく
それも効果なし。
耳栓いいね、試してみるよ。
しょっちゅううるさいって言われると
自分のせいとはいえ、普通に萎えるし。
私の場合はどうやら首の手術してからなんだよね、
いびきかくようになったの。


606 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 23:22:13 ID:ugD56qdF0
>>605
いびき外来ってのがあるよ。
あなたのは特殊みたいだし、よかったら一度受信してみたらどうかな。

607 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 14:29:41 ID:dkZr1T9+0
>>602
>公正証書に残して今も毎月慰謝料もらってる。
この辺、詳しくききたいです。
4年半同棲している彼の浮気が発覚、別れようと思っている。
お互いの実家にも行き、両親同士も挨拶済みで口約束だけど婚約者って事になってる。
(今住んでいるマンションの賃貸契約書には、同居人の続柄は婚約者としてある)
結納してないし婚約指輪もないし、具体的に何時結婚するかの話はでてない。(いずれは結婚…という感じ)
彼の弟の結婚式に呼ばれて出席したり、彼の祖父の米寿のお祝いに実家に行ったりとかはしてました。

慰謝料の額ではなく、なにかしら書面に残せたら…と思っているのですが
まずは、弁護士さんに相談する所からでしょうか?
602さんはどのような手順を踏んで、”公正証書に残して…”にしましたか?


608 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 23:34:28 ID:AA5yDNmt0
>>607
横レスだけど、その感じなら慰謝料発生するよ。
離婚や婚約破棄等に強い弁護士探すべし。
浮気の証拠は確実に。
彼が浮気してる現場や、白状した所を録音すること。
公正証書は市町村に公正役場っていうのがあるから
そこで作成。まずは弁護士に相談を。

609 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 09:56:33 ID:HSD8MVox0
今まで仕事でしか使ってなかった所で、同棲をはじめた。
入籍とかまだだし、紛らわしいかもなぁと思いつつも、
こっちで生活するし、彼のことを不思議がる人もいるかもしれないし、
昔ながらの住宅地で、どんな噂されるかわからないので、
彼と一緒に近所へ挨拶まわりをしたけど、疲れるね・・・。
あと、ゴミ捨て場が町内会費で作られたような感じなんで、
町内会に入らないと使いづらいと感じるけど、誰が集金担当なのか不明・・・。
近所の人に聞けばいいのだろうけど、いっきに物事が進んで、気持ちも追いつかないし気力がでない。

610 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 23:52:16 ID:Y3nYLJqR0
>>607
遅くなってごめんね>>602です。
証拠は残しておくに越したことはないけど
両親同士の挨拶で十分周知できてるから大丈夫だと思います。

私は費用の面等も考え弁護士ではなく行政書士さんに依頼しました。
まず行政書士さんとの相性調べの為にネットから検索し電話の無料相談を数件利用しました。
相性は大事ですから電話から“人”を出来る限り読み取って下さい。

相手(婚約者)との金額交渉は行政書士さんが間に入ってくれ私は相手と一切接触なし。
公正証書に必要な書類手続きも全てお任せ。
慰謝料請求や分割支払いにおいて作成した公正証書代は相手負担。
私の負担は初回以降の相談料と全ての書類作成費込みで2万6千くらい。
それと成功報酬で慰謝料の10%。

行政書士は、相手が示談に応じる場合のみ有効だから
もし相手が婚約したつもりはないとかゴネたら弁護士に依頼。
行政書士事務所によっては弁護士と提携してたりするみたい。
でも、行政書士さんは書類作成がお仕事なので相手への慰謝料請求書の文章は
脅しではなく相手が示談に応じるよう上手な言葉で作られてたよ。

依頼から全てが終わるまで2ヶ月かからなかった。
因みに証拠があるなら浮気相手の女性にも慰謝料請求可能。
あと、婚約にあたって仕事を辞めたりしてたらその損失も請求可能。

金額には拘ってないみたいだけど一応書いておきました。
また何かあったら呼んでください。

611 :607:2010/05/13(木) 22:09:42 ID:hokOKPRl0
>>608>>610
レスありがとうございます。やはり、まずは相談…ですね。
行政書士さんの電話での無料相談か法テラスの無料相談か
利用しようかと思います。

出きれば、浮気相手の女性にも慰謝料請求
(というより謝罪文の請求)したいのです。
でも、今の所”浮気が発覚した”というだけで
第三者から見ても確実にこれは浮気だ、という証拠がないので
これは厳しいのかもしれませんが…
(今現在、私が彼の浮気を知った事は、おそらく彼も浮気相手も知りません)

私自身、同棲している今のマンションから引っ越す経済的余裕がないので
資金が貯まり次第、彼に別れを告げ現在の所から出て行き
そのあとに、慰謝料請求しようかと思います。

発覚したあとは行動に起こす気があまりおこらず、
このまま泣き寝入りし一緒に住み続けるか
ただ別れるだけにしようか…とも考えていたのですが
607さんの具体的な話を聞く事ができ、
(このあと時間はかかりそうですが)行動に移すことができそうです。



612 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 23:14:49 ID:Q1Iel4jA0
>>611
>>610です。
相手女性に慰謝料請求をしたい場合は
恐らくですが、あなたと彼が婚姻関係にあった事を
相手女性が知っていたかどうかが重要になってくるかもしれません。
現在も2人を泳がせて証拠を掴めそうならそれを掴みつつ相談先に聞いてみて下さい。

恐らく行政書士の無料相談は初回に限り無料で相談時間も数十分です。
あさる感じでいいと思うので、色々電話してこの人ならと思う人を見つけて下さい。
法テラスに控えている弁護士は依頼に結びつく事が少ないからか
やっつけ仕事のような対応の人が多かったです。お気をつけを。

行政書士なり弁護士なりに今後の彼との関わり方や動き方について
アドバイスをもらえると思いますが、引越し資金がないとの事なので
引越し資金も損失分(逸失利益といいます)として請求できるかもしれません。
これは慰謝料とは別のものです。
慰謝料の相場は100万前後、それプラス逸失利益で請求できます。

参考になれば幸いです。
辛いと思うけど頑張って。

613 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 15:01:02 ID:HdPl67B00
>>611
「相手から金をむしり取らなきゃ怒りが納まらない」
「裁判でもしなければ気持ちの区切りが付けられない」って事なら仕方ないけど、
別離が決まっている相手に対して時間と労力を割くような非建設的な行動は、
時間の無駄遣いだと思うけどなぁ

慰謝料などと言わずに、冷静に彼氏都合での別れなのだから引越し費用の
実費負担をよろしく!現金が無いなら親でもサラ金でも借りて来い!で良いのでは?
他の女とイチャ付いてる相手を目にしながら、ひとつ屋根の下で過ごす方が
精神衛生上よろしくないと思うよ。

614 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 15:38:28 ID:/9w2xejz0
書面等きちんと形に残すような方があとあと面倒にならなくていいんじゃないの?
それに直接やりとりよりは間に他人を入れた方がいい

615 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 15:53:46 ID:yTINi4Iu0
質問です
賃貸契約のときに男女それぞれ保証人つけましたか?
契約者の保証人だけでは借りられないのでしょうか

616 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 16:03:49 ID:L/fu94O00
物件次第だと思うけど
うちは保証会社の使用が条件の物件で
契約者1人だけの契約でいけたよ。
連帯保証人の代わりに緊急連絡先という欄があったけど
そこも契約者側の保証人に相当する1人だけでよかった。

617 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 16:21:29 ID:72UAVwVA0
>>615
自分の場合は男女それぞれに保証人が必要でした。
先の方が言われた通り物件にもよると思います。

618 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 18:23:50 ID:di5oTHM60
>>615
男女それぞれ必要だった。
次の更新から一人でよくなったけど。

619 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 00:06:09 ID:JXX3LwRl0
>>615
同じく、男女それぞれ保証人必要だった
婚約者として入居書類に書いたけど、苗字が一緒じゃないから必要と言われた

620 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 00:21:12 ID:L642hnRu0
うちは契約者が彼氏で、保証人も彼氏の分一人で良かった。
審査も不動産屋さんと会っただけで決まったし。(職場とか年収とか聞かれなかった)
災害保険?みたいなのには加入したけど、他は特になにもない。田舎だからかな。
本当、不動産屋とか、大家さんによって違うよね。

621 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 11:56:04 ID:KVmkdlLz0
明日から同棲する男です。
収入は俺の方が彼女より多いんだが、俺も借金の支払いとかあるから、余る金はあまりない。
でも、彼女的に「私の周りの同棲経験者は彼氏が家賃全額負担」といい、家賃は俺が全額払う勢いだ。
まぁそれはいいけど、家賃以外の光熱費とか生活費(食費・洗濯用洗剤とか細かい費用)って、どうしたらいいのだろうか?
つかどうしてる?

622 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 12:38:37 ID:90BoOf++0
収入差がどの位あるのかわからんが、それによって生活費の割合を決めたらいいんじゃないかな。
周りはこう、とか普通ならこう、と言う話に拘らない方がいいと思う。
ちなみにうちは収入差があまり無いから、全てひっくるめて折半してる。
食費や光熱費なんかの毎月変動する分は、
おおよその金額を半分ずつ出し合って、余った分はプール。
出来たら同棲決める前にきちんと話し合って決めた方が良かったのではと…

623 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 14:06:10 ID:XlvWH1f+0
私も収入は同じくらいなので家賃・光熱費はオール折半。
食費は二人とも使うモノは半分ずつ、一人だけの分は使う人が全額使う様にしてるよ。

家賃は住む場所のお金だから、「彼氏全額負担が普通」・・・っていう感覚はわからないなぁ・・・

彼女さんは仕事してるの?

624 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 14:07:18 ID:Pl4ClLgz0
ウチは収入差がかなりあるから全て俺持ち。
しかし仕事が忙しいという理由で彼女が最近家事を殆どしなくなった。
なんだか同棲というよりも寄生されてる気分。
家事をするか金を払うかどちらかを選んでもらうつもり。

625 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 14:12:52 ID:YOTAOKQ40
>>621
>でも、彼女的に「私の周りの同棲経験者は彼氏が家賃全額負担」といい、家賃は俺が全額払う勢いだ。
これが良くわかんないよなー周りがそうだからって何だというの?そうしなきゃ周りの友達が
愛されてないとかブーブーいうわけ?デート代みたいにさ、くだらね

っていうかさ、家賃光熱費生活費をお互いに入れればいい話じゃない?
自分はいくらで、彼女はいくら、合計でいくらあれば一か月分足りるって分かればいいんでそ

家賃+水道光熱費+日用品+その他に10万かかるなら
それぞれ割合を決めて出し合えばいい話、何で彼が家賃全額なのかさっぱり分からない
基本的に家賃が一番出費でかいし、固定だよね、他のはやりくりできるから
節約して減らすことも可能、彼女の要求は都合が良い気がするな

626 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 18:43:27 ID:+lKTEorm0
結婚してるわけでもないのにすべて折半にしないのがわからない…。
まぁ結婚前提でって言うのなら良いのかもしれないけど、
収入が多いから男性が多く払うって事はそういう話でもないんだよね。



627 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 20:30:05 ID:IlnepRqw0
>>621
同棲しようが結婚しようが家賃と家事は全て折半だろ。
ただ、家賃と家事の割合は二人の収入差を考えて決めればいい。

対等な関係ならすべて折半が普通。621は彼女の恋人であって保護者ではないんだよ。
自分で稼いだ金は自分のために使うんだよ。

628 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 01:21:08 ID:2/h8JDTm0
>>621
皆は○○持っていると言っておねだりする駄々っ子と同じだね
彼女の精神年齢低そうだし家事分担とかでも揉めそう

629 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 02:18:50 ID:G06Gmih+0
一緒に住んでるとオナラとかゲップとか出ると思うけど平気でする?
同棲当初と今の状況で教えて下さい。

630 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 03:15:28 ID:mMOQH1BH0
自分、アナルSEX、放尿、スカトロ、イラマチオOKなので、
ゲップだのオナラだのの低レベルなことでgdgd言わないッス
参考になれば

631 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 09:29:54 ID:MKrDHzix0
>>629
彼は同棲前から平気でしてる。
私は今でも我慢。
出てしまったら「ごめんなさい」って言う。
もともと家族の前でも我慢してたしそれが普通だと思ってる。

632 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 09:48:03 ID:DKAa+DE40
>>629
彼はし放題。
なんならわざわざ私に向かってオナラする。
私はガマン。

633 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 11:16:51 ID:HeinrWop0
家賃負担は双方納得できるようなやり方でやるのが一番いいよ。
うちの場合、自分(彼氏)の方が収入が多いけど
彼女は家賃は折半がいいと言ってる。
彼女的には、養われてるという負い目を持ちたくないらしい。

逆に、彼氏が養いたくて彼女も養われたいカップルなんだったら
彼氏が全額負担したらいいだろうし。

634 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 11:36:28 ID:RAs6MX1G0
>>621
周りがどうこうじゃなくて、自分達のライフスタイルに合った考え方をすればいい。

ちなみに、うちは家賃含めた必要生活費全額(家賃・光熱費・日用雑貨+予備の貯蓄)を8:2で割ってる。
その代わり家事全般は彼女の担当。
まぁ「一切手伝いません」ってわけじゃないから、なんだかんだで週の半分は俺が家事やってる。

635 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 15:51:44 ID:9XTamtRN0
うちは彼が収入がダントツで上なので
家賃、水道、ガス、食費(雑費含む)は彼持ち。
電気、通信費はほとんど私しか使わないので私持ち。
家事は全て私。月に2〜3回は食事は各自で用意って感じ。
ただ、最近ちょっとレス気味でそれが悩み。
ていうより、私の性欲が湧かない。
こういうのも夫婦になったら大きな問題になるんだろうな。
早く復活せねば。

636 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 17:48:33 ID:xNM4haNZ0
>「私の周りの同棲経験者は彼氏が家賃全額負担」

こんな女とは上手く行かないとオモ

637 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 22:59:41 ID:lmwxd5210
>>633
それまでおならの話題が続いていたので、
家賃分担の部分が見えなくて
おならについて双方納得出来るようなやり方でやると見えてしまった…。
まあ、おならも家賃も双方納得できるやり方が一番だよね。

638 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:24:24 ID:2/h8JDTm0
おならはおろかデカイうんこが出たときにはトイレまで呼びつけて自慢する彼女。
もう既に女ではない。

639 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:25:48 ID:byJCnp5V0
皆どのぐらいのペースでせクロスしてるの??

640 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:26:05 ID:MqNwx1yh0
納得できないのに同棲始める奴はただのアホだろ。
納得できないから納得するためにどうするか相談してるんだろ。

641 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:27:30 ID:mMOQH1BH0
>>638
美人でスタイルも良かったら卒倒しそうだ


>>639
三日に1回かな?

642 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:55:20 ID:byJCnp5V0
>>641
毎日1.2回って多い??


643 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:20:40 ID:iioAMTCw0
>>642
自分エッチに最低でも30〜60分かけるから・・・・

644 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:31:41 ID:UJrC0HKY0
>>642
俺もそんなペース。
相手が求めるからがんばってるけど正直辛い。
そのうち落ち着くと思いたい。

645 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:36:19 ID:vwVBskuy0
>>638
笑ったw

646 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 01:13:09 ID:rEGnr/H70
>>639
半年に1回 orz
自分の帰宅が25〜26時だから急いで飯食って風呂入っても27時前
自分の帰りを起きて(しかも催促の連絡や文句を言われた事はない)待ってくれてる彼女が大好きだ
いざ気分が盛り上がっても「早く寝なきゃ。疲れてるんでしょ?ちゃんと身体を休ませないとね?」と諭される
俺より早く寝ず、俺より早く起きる彼女
今よりもっと稼いで結婚資金をためて早く結婚してえ・・・・


647 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 02:58:05 ID:ZNoSqlmS0
うちは月に3回くらい。
少ないね。もうそういう時期過ぎてるからしょうがないか。


648 :629:2010/05/18(火) 04:13:37 ID:H53KWt0s0
おならの質問した者です。レスくれた方ありがとう。
我慢できる限りは我慢したいけど、彼より自分が先にしたらどうしよう。赤面しそう。
その場合、どうか匂いはありませんように。

649 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 10:38:12 ID:dh/x1a8a0
うちらの性欲が強い事が分かりました。
ありがとうございます。

650 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 00:13:39 ID:rQQiIi7B0
質問ですがみなさんは彼氏との休日って一緒ですか?
今、求職中でちょっと気になったので質問。

651 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 00:38:30 ID:LNcLaK2x0
>>650
最低でも一日は合わす様にしてるよ
お互いサービス業だからなかなか難しいけど

652 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 22:15:43 ID:Fi+6EMSG0
ついに同棲ができる
今月末からだ

653 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 16:24:38 ID:x3dYIOGu0
同棲3年目。
自分は仕事してないので、彼が私の分の支払いなど生活費は全て負担してもらっています。
なので家事全般やっています。
最初の頃は亭主関白みたいにアレ取ってコレ取っての動かないタイプでしたが、すこしずつ自分で取らせて、ゴミ捨てとかお風呂掃除とかもたまにお願いして、
その都度ありがとうって笑顔で言ってたら、今では自分からしてくれます。

たまに料理してくれたら、上手だねっありがとうって言うと、ちょっと得意げな顔するしw

ありがとうは大事な言葉かなと・・・。

休日は違う趣味があるので別々に過ごすこともあるけど、たまに一緒に行く釣りは楽しいです。

直してほしいことは最初が肝心かもしれないね。
相手への不満を我慢して我慢して爆発しても、その時には直りにくい気がする。




654 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 10:07:37 ID:A86uKzJM0
働いてないんだったら、ごみ捨て風呂掃除ぐらいしたら?

655 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 13:15:33 ID:zP0ER6fo0
>>653
なんで働かないの?
仕事してないなら結婚すれば?

656 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 13:16:29 ID:67f8/Bay0
仕事してないから結婚もないかと思うw

657 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 14:33:01 ID:kG1kF3uV0
確かに働いてないんだったらゴミ捨て風呂掃除はむしろ当然やるべき事だろうな。
彼氏にやらせることじゃないわ。

658 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 15:07:29 ID:alTn1bGJ0
仕事も家事もさせられ結婚はしてもらえない肉便器家政婦どもが妬むなよw

659 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 15:50:18 ID:8VE4T5Dy0
人にやってもらうより、やった事をほめてもらう方がうれしい人もいるんだからいいんでね。
仕事を押し付けてるんじゃなくて、たまに甘えたりするのもコミュニケーションの一環なんでそ。

660 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 15:52:41 ID:zP0ER6fo0
>>658
仕事はしてるけど、家事分担。
もうすぐ結婚しますよ〜。

661 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 21:20:54 ID:4Me7v3s20
>>653
でも本当になんで仕事してないの?
たまたま今だけ?
同棲3年間ずっと仕事してないの?

662 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 21:43:34 ID:IyBXIbG10
確かに気になるし、若干だけど突っ込みどころでもあるよね。
ある意味勇気ある発言な気がする。

663 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 22:04:01 ID:uy8zH+hu0
ていうかホントに既に専業ならそれこそ結婚しないのがわからない。
結婚して扶養にはいっちゃえば彼の負担も減るのに。

664 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 05:47:09 ID:Llpb7wj70
>>653じゃないけど自分も同じ状態だ
というか働かないで欲しいと言われてる

来年結婚するけど、このまま一生働かないのかと思うとちょっと不安もある

665 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 16:32:07 ID:vl03ScG30
今日同棲解消しました。
一緒に暮らして1年近く経つけど、将来の話がまったく出ない事、そのことが不安で
私がイライラすることが増えて、彼に当たるようになってしまった事が主な原因です。
一番近くにいたのに、重要なことは何も話せてなかった事に気付いた。

結局お互い少し離れて、真面目にこれからのことを考えようってことになりました。
別れたわけじゃないから、これからも普通に連絡取るし、デートもしようねって話して、
最後にキスして笑顔で見送れました。
寂しいけど、なんかすっきりした。私には婚約なしの同棲は向いてなかったみたいです。
いつかまた彼と一緒に暮らせたらいいなと思う。そのときは夫婦という形で。

666 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 17:08:11 ID:YGcAUCZG0
>>665
解消するぐらいなら籍入れようとはならなかったのか?

667 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 17:23:12 ID:vl03ScG30
>>666
ならなかったんだ。いちかばちかの賭けで、私から話を切り出したんだけどね。
最近二人の関係もギスギスすることが増えちゃってて好きな気持ちが揺らいでしまう事もあったし
まだ結婚して養っていく自信もないらしい。
養ってもらうつもりなんてないのに…一応私も薄給だけど働いてるし。

彼の決断力の無さに、私自身がっかりしたのもある。
実際、最後まで結婚についての発言は引き出せなかった。
別れたほうがいいのかもしれないけど…残念ながらまだ全然好きなんだよね。
だから離れてみて、少し様子を見ようと思う。
まぁ、あと1年待ってみて、それでも結婚できないならさっさと見切り付けるつもりだけどw



668 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 17:32:17 ID:YGcAUCZG0
>>667
なるほど
同棲したままずるずる時間だけが経つより
そうやって仕切りなおしたほうがお互いよさそうだね

669 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 21:29:32 ID:vl03ScG30
>>668
うん、まさにその通りだと思う。
このまま曖昧に時間だけ過ぎていくのは嫌だったから。
落ち着いたら、改めて結婚についてどう思っているのか話し合ってみたいと思ってる。
ちゃんと向き合わないといけないよね。

しかし、久々に一人きりの夜を過ごしてるけど、暇すぎて死ねるw
慣れるまではしんどいかも。彼の存在って大きかったんだなぁ。

そんなわけで同棲板卒業しますノシ
今度は婚約板に仲間入りできるように頑張るよー。

670 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 21:51:18 ID:Ac0RWWM00
同棲して二ヶ月弱。イライラすることが多い。
一人暮らしが長かったせいか、水を出しっぱなしたり電気・電源を入れっぱなしなのが気になる。
でも、彼女も彼女でこだわりがあるらしく、口を出されるのが嫌らしい。
なにより嫌なのが、聞こえないくらいの声でブツクサ文句を言うこと。
「言いたいことがあるならはっきりいえば?」って言っても、結局意見が平行線で収拾つかず。
ブツクサをスルーして、こだわりを我慢して…。自分の家なのに、小さいストレスがたまってるようなきがする。
同棲=婚約、って相手の家は考えているらしく、もう結婚するのは時間の問題と思ってるみたい。

同棲している皆さんは、イライラすることないですか? 我慢できてますか?

671 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 22:30:50 ID:pb6BcdwA0
>なにより嫌なのが、聞こえないくらいの声でブツクサ文句を言うこと

うっわー…それは引く。
なんか年寄り臭いし、厭味ったらしいし。
真剣に、それはやめてくれ、と話してみたら
相手の親にそんな風に認知されている以上、
今は同棲ってより結婚してるのと同義。
一生二人でやっていくのだから、小さいところを一つずつ話し合って、
歩み寄ったり妥協したり、作り上げていかないと。

我慢はしちゃダメだよ。絶対にいつか爆発するよ


672 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 23:06:21 ID:OCxQHViF0
同棲開始から3年半。
彼40才×1、私28才未婚。
付き合い始めた時からお互い独り暮らしで結婚前提との事で婚約指輪ももらって彼の家で同棲開始。
最初は仕事してたけど通勤時間が長くなった&彼から「今まで働きづめだったから仕事やめて家にいてほしい」とのことで専業に。
その後一年してから貯金が出来ないから働いてくれと言われて月18万くらいのバイトをして食費と自分の支払いと外食費も私もち。
(ちなみに彼は職人で月々に差はあるけど最低でも40万〜100万は稼いでる)
自分は物欲が無いし貧乏性なので専業の時も食費は外食含めて月3万くらいで抑えてたし、化粧品もチープコスメだった。
まぁ酒飲まないし付き合いで〜ってのが無い人&直行直帰の人だから浮気は無いけど、車と釣りが好き。
車=釣り>>>>>私なんだろうな。
今自分は仕事で腰を痛めてちょっとした手術もしたのでバイトを変えて月10万くらいのバイト。

正直このまま結婚は無いだろうな。
結婚する気ある?って聞いても答えかえってこないし。
彼は国保も払わないし確定申告もしないから呆れるわ。

自分が今ちょっとばかり不安定みたいで親に言われて病院行ったら色々薬出されて飲んでるけど、その薬についても興味ないみたいだから無料宿として思って生活してる。

愚痴ってゴメンorz

673 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 02:16:31 ID:IuZihgQu0
>>672
すぐ別れたほうがいいよ。
28ならギリギリってか女の27〜28歳って一番売れ時(言葉悪いけどごめんね)
もう、3年半も同棲してて結婚のケの字もないなら
もうずっとないと思う。
もっといい人いるよ。お見合いでもいいから他探したほうがいい。

674 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 08:18:23 ID:KRWxDd2L0
>>672
突っ込みどころ満載なんだけど…まぁなんにせよさっさと別れる方がいい。
不安定なのも9割は彼の事が問題だと思うし。

ひとつ言える事は、死別以外の×1と付き合うときは慎重になれって事かな。

675 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 08:42:03 ID:tE5n4PNQ0
>>670
最初はお互い小さな事が気になってイライラしたよ。
ゴミをゴミ箱に捨てるとか、物を出しっぱなしとか。
喧嘩して相手も多少気をつけてくれるようになったし、
私も簡単に直る事じゃないんだとわかったし、
我慢してる部分があるのはお互い様でもあるからそれでいいかと思うようになった。
今じゃ、片付けくらい5分で終わる事だから大した事ないと思えるようになったよ。
足りない部分を補えばそれでいい。

ただ、ブツクサはイライラきそう。
喧嘩売ってすっきり終わらせた方がまだマシだと思う。

676 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 10:26:15 ID:qiJYPSob0
>>670
話し合いも歩み寄りもできない相手は無理だよー。家でイライラしたら、どこでリラックスするの?

うちは、「○○してくれてるから、○○の部分は気にしないようにしよう」って、
お互いこだわってる部分を妥協する事はあっても、きちんと話し合いする事は妥協しなかったよ。
一回喧嘩吹っかけてみた方がお互いすっきりするかも?(責任とれないけど)

677 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 10:34:49 ID:T3oOr5990
素朴な疑問なんだけど、下痢のときとか音聞かれるの恥ずかしくないかい?

678 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 11:55:44 ID:qiJYPSob0
>>677
ワンルームなの?

679 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 15:40:55 ID:b2rsP4YB0
同棲相手がずっと無職ニートなんだけど
どうすれば働いてくれるかな?

遠回しには言ってるんだけど活動すらしてないみたいだし
直接いうのは抵抗あるしな
家賃生活費デート代とか9割以上こっち持ちだし辛い

でも、好きだから困る

680 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 16:49:08 ID:Y5cdfAOo0
>>679
直接言うのが抵抗あるってあんたなんで同棲してんの
謎なんだけど

681 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 17:22:56 ID:Ajf1J4NS0
>>679
好きならちゃんと言ってあげなよ。

相手に理解出来るように言わないって、
結果的に相手をダメ人間に育ててるって事になるよ?

例え一時の喧嘩になっても、相手と二人の将来を考えたら、
ちゃんと話し合った方がいいに決まってるじゃん。

682 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 17:36:32 ID:qiJYPSob0
一生養ってあげる覚悟がないなら相手のためにきちんと言うべきだよね

683 :672:2010/05/24(月) 23:13:39 ID:xQucVLZx0
>>673 >>674
ありがとうございます。
やっぱり別れるしかないのかorz

私が悪いって思ってるんですが客観的な意見がほしくて。
元彼とチューの写真が引越しの荷物(書類の束)に混じってて気付かず漁られて見つかり土下座とかしましたし。(←ここでアバズレ発言)
相談掲示板みたいな所で書き込みした内容(一年前にここより軽い内容を書きました)がバレてやはり出て行(ry・・・。
地元の飲み仲間が男女ともに結構居たんですが毎晩色々な友達から電話があるのにキレて
「俺が好きだったら縁切れるだろ?」と目の前でみんなに電話してサヨナラしたり。
かかってきてた人にはその都度引っ越したからと話してましたが縁を切れとは思わなかったよ。

普段は優しいし良い人なんですが、結婚・金の件を出すと怖いorz
一回大きな喧嘩した時どーにでもなれ!と思って
「あなたは税金も払わないし、アバズレ呼ばわりされた事は忘れてない。出て行こうとも思ってる」
って言ったら耳元で10回は怒鳴られましたし。「今すぐ出て行け!!」とね。
冷静に話が出来ないの?って言っても頭に血が上ると無理らしい。
自分は完璧と思ってるみたいですね。
最終的には怒りが収まるまで無言を貫いてれば自然とクールダウンして「出て行く出て行かないはあなたが決めてください」と言われますし。

実家に私の居場所が無くて帰れないからまずはお金貯めます。

ちなみに彼の離婚理由は奥さんがネグレクト・借金・買い物依存症・ヒステリーで調停起こしての離婚です。(裁判記録あり)
親権は彼にありますが、子供が母方の祖母(前妻母)を選んでしまった&自分が午前様が多い仕事だから育てられないため手放したとの事。
今は高校生で前妻とその再婚相手と養子縁組して暮らしてるそうです。

女嫌いでその中で私を選んでくれたと思ってたんですがこの様です(苦笑)

長々と失礼いたしました。

684 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 23:58:28 ID:SQLmEluk0
>>683
ぜったい別れた方がいいと思う、客観的に。

685 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 00:06:52 ID:c3Vkoclb0
>>683
うるせえな、さっさと出て行けよ
ぐだぐだと他人を批判する前にお前はどうなんだよ

686 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 00:23:32 ID:A8FohBNb0
2ちゃんで痴話ゲンカ?

687 :672:2010/05/25(火) 00:35:57 ID:fUohNSla0
彼の言い方そっくりで驚いた(笑)

グダグダごめんなさい。
レスくれた方ありがとう。

名無しに戻りますノシ

688 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 07:51:51 ID:hsjPVpN30
>>683
彼に問題があったからこそ前妻もおかしくなったんじゃないかとゲスパー。
あなたがホントに出て行ったらいきなり態度が軟化しそう。
頑張って逃げ切ってね。

689 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 08:09:41 ID:CZtP5nUBP
>>683
とりあえず、具体的に結婚する気もない男の言いなりになってる段階で
既に少し頭がおかしくなってるって気付いた方がいいね
籍も入れてないのに専業なんてしても自由が利かなくなるだけでメリットなんてないし
とりあえず、2人とも相手に依存し過ぎだからさっさと距離を置くのは正解

あと、元カレとのキスのプリクラとか、彼にバレるような形でネットで相談したりは
正直、鈍いのか計算ずくなのか頭が悪過ぎるとは思った

つか、書き込みに一々言い訳が多いし、別れると決断した後になって
自分がでもでもだってにならないよう気をつけてな

690 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 09:36:00 ID:Qab8nyDY0
>>679
直球で「働け」と言うべしw
私はそうしたよ、具体的にはたしか
「今日○○(求人誌の名前)発売だから買ってきな。あと履歴書も。今すぐ」
って指示したよ。
一度無職になると多少強引でもきっかけないと動きにくいタイプの人っているんだと思う。
もし無職のクセに切れるようなカスだったら、無一文で追い出せw

691 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 23:52:36 ID:Igtdcwea0
同棲はじめて10カ月です。最近は何週間もセックスレスです。
彼は帰宅が11時くらいでヘトヘトで帰ってくるし、私も彼より早く寝てしまう・・。
するとしても、休みの日くらいです。
同棲前は会うたびにしてたけど・・。
やっぱり毎日一緒だと、性欲なんてなくなりますか?
同棲してると女として見られなくなるのでしょうか?
このままレスになるのかな・・みなさんはどんな感じですか?
ちなみに私27で彼氏40です。40になると性欲も減るのかな・・・

692 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 23:57:12 ID:bHOkPadM0
男の方も結構いい年だし、それで何で同棲?

693 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 03:39:05 ID:f3+GfWzg0
このスレだと>>672もそうだしHの話スレでも居たな
最近20代後半の女性と40歳男性のカップルって多いのか?
そして共通してどこかだらしがなかったりダメな男の印象が・・・

694 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 03:54:09 ID:oSBsw1UZ0
そりゃまともな40歳ならすでに家庭持ってるから
必然的におかしなのしか残ってない

695 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 11:52:39 ID:/3y0q+JG0
今のワープアゆとりな20代30代より、
多少おかしくてもそれなりに稼いでる40歳の方がマシって事かもなのかもしらんね。

696 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 14:30:23 ID:3aAWgXj00
40にもなって同棲という発想しちゃうのがもうダメ杉というか
同棲が許されるのはせいぜい20代までだろう

697 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 14:51:00 ID:Ve4hGQ8J0
その40代がバツイチっていうのなら同棲もわからなくないけど

698 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 14:53:51 ID:3aAWgXj00
バツイチ40男と同棲って、人生捨ててる感じがする
自分も同じような状況なら納得出来るけど

699 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 15:08:51 ID:FOO8uZ8n0
バツイチの理由にもよるから、すべてひと括りってのはどうだろ?

700 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 15:48:58 ID:ALbVUbAz0
40男の家に転がり込んだってこともなくはなさそう

701 :670:2010/05/26(水) 20:46:55 ID:xujHmonj0
レスくれた方ありがとう。ブツクサは、それも我慢するとストレスがたまり続けるから、発散の方法らしい。
言い合いすると、こっちがめんどくさくなって「はいはい、俺が悪い俺が悪い」ってなってしまうからいやなんだって。
平行線の言い合いしたってどうしようもないからなー、とは思うけど、放棄する自分も確かに悪いな。

一度腰をすえて話し合ってみます。一人暮らしのほうが楽だなー。

702 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 04:44:05 ID:wRJJlAHH0
>>691
>彼は帰宅が11時くらいでヘトヘトで帰ってくるし、私も彼より早く寝てしまう・・。
>するとしても、休みの日くらいです。

ヘトヘトで、帰ってきてすぐ寝るぐらい働いてきて、それでもセクロスしろとか
いくらなんでも酷だろう…それで年だから性欲無くなったとか、女と見られなくなったのか
とか、どんだけ自分中心にもの考えてるのかと…
同棲前も深夜にヘトヘトになりながらも平日にも会ってて、会ったらいつでもセクロス
ってのだったならあれだけど

703 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 11:32:04 ID:H03YZFW90
27才なら仕方ないよ。
もっと若い男を選べばいいだけの話。
男も若い彼女が欲しいなら、精力増強すること。
自分の好きなタイミングの時だけ若い身体を抱くとか、
相手がそれで満足してると思ってるのだろうか

704 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 21:54:38 ID:0pb6xKch0
40で独身です。
同棲を始めたのは、私の職場が彼の家に近い事もあり、だんだんお泊りが増え、
もちろん好きだったので、一緒に住むことにしました。
今考えると、その時の感情で決めてしまい、これでよかったのかはわかりません。
彼からは同棲前にプロポーズされていますが、もっと彼のことを知りたい、知ってから決めたいと
思い、そう伝えました。
一緒に住まないとわからないこともあると思いました。
結婚も考えていますが、このまま同棲続けるのはよくないですね。
新しく家も借りて、家具家電もすべて新しく彼が揃えて、細かい生活用品もすべて彼が
お金出してスタートしてるので、今更同棲解消とは言いにくいです。



705 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 22:03:13 ID:AG4VHRcP0
>>704
問題の先送り


706 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 22:24:03 ID:kbsdHCm80
>>704
一度プロポーズ受けてるなら、もうあんたの返事しだいじゃん
どうして同棲を続けるのがよくないの?

707 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 00:19:15 ID:TrjO/GZb0
断る理由が欲しいの?

708 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 02:05:17 ID:MfmYad5M0
付き合ってすぐ同棲って上手くいくかな?
経験者さんいます?

709 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 03:04:24 ID:v58MJHpg0
ここにノシ

付き合って、2〜3ヶ月で同棲始めたけど、結構うまくいってるよー。
まあ、ベタベタ恋愛じゃないから(仲はいいけど)かもだけど。。。

710 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 08:22:32 ID:EvdEsOzu0
>>708
うちはつきあって4ヶ月で開始。
うまくいってるのが逆に怖い。

711 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 11:02:46 ID:DgMSbPhU0
はーいノシ
うちは付き合って1ヶ月です。
1回喧嘩?したけど1年たった今も仲良し、ラブラブです。

712 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 11:34:56 ID:pjJ8rlHd0
>>708
うちは交際開始日=同棲開始日
現在交際5年目婚約中。両家挨拶済みで来年結婚予定。

まぁ知り合っていきなり付き合った訳じゃないから、
交際開始前に普通の友達だった時期が1年以上あるけど、
上手く行くカップルは何時同棲始めたって上手く行くし、上手く行かないカップルは何年付き合ったって上手く行かないだろ。

要は、二人とも自立していて、自力で生活出来る経済力・生活力があった上で、
他人への思いやり、譲り合い、気遣いが出来れば無問題なんじゃないか?

713 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 11:52:07 ID:2A/KJ91E0
同棲から結婚に持ち込めた人だから?
凄い万能感www眩し過ぎるwww

714 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 11:52:32 ID:oRcCB0dF0
「知り合っていきなり」でも、
20歳の子とそれなりの経験値のある30歳だと意味が結構違うしねー。
うちはお互い「今までの人と全然違う!」ってなってそれから色々とんとん拍子。

715 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 23:23:59 ID:pTjdvLrA0
彼の住んでいる賃貸マンションに私が住む形で同棲スタートしました。
まずもって驚いたのが、床やらあちこちに落ちている「縮れ毛」の量・・・。
掃除機かけて、コロコロもかけたけど、それでもまだまだ落ちている。
毎日どんだけ抜けてんだよ…陰毛なのかすね毛なのか…。
男ってこんなに縮れ毛が抜けるもんですか…?

716 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 23:25:29 ID:zRJsMd3i0
>>715
あれ、私いつ書き込んだんだろ

717 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 23:45:51 ID:rJ6a1oSx0
どうですかみなさん。鳩山と民主党は、付き合っていた女が
都合が悪くなったら薬で流産させた医師と同じじゃないですか?

社民党だけではない。沖縄の県民にも同じことをやってる。
いや全国の国民に対しても同じ裏切り行為の繰り返しばかりです。

選挙中に甘言とデタラメマニフェストで票を騙し取ったら、用済みでポイッ。

民主党のやってることは徹頭徹尾、これだけです。
こんな鬼畜の極悪非道の広域マニフェスト詐欺グループ、
それでもあなたは支持しますか。

718 :恋人は名無しさん:2010/05/29(土) 01:12:38 ID:DENn6VCI0
遅レスだけど付き合って二日後から同棲してる私が通りますよノシ
現在絶賛セクースレス中(半年)会話?飯・風呂・寝る・いってらっしゃい・お帰りなさい。以上。

719 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 13:04:40 ID:QMrC5aTJ0
私は最低1時間は話すなぁ。
でも、セックスは半レス中。
月に2〜3回しかしない。あまりする気が起きなくなってきたー。


720 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 20:52:38 ID:yKpEI3uT0
彼女と同棲を考えてます。
お互い社会人で、私は実家(1人暮らし経験はあり)、彼女は1人暮らしをしています。

同棲中のみなさまにお聞きしたいのですが、同棲を始める前に相手の親御さん(特に彼女側のご両親)に許可を取りましたか?

私の考えは、相手のご両親に挨拶をして、同棲を許して欲しい旨を伝えてからスタートしたいと思っています。
彼女の考えは、いきなり結婚するわけじゃないし自分の両親に挨拶とか大事にするのは嫌だ。といっています。
私の両親には、同棲とか関係なく会いたいとよく言ってくれますし、実際に何度か顔を合わせたことはあります。

お互い結婚を考えている話もしています。
友人経験が長く、恋人としての付き合いは半年にも満たないので、ラブラブ期の悪ノリと言えるかも知れませんがw

いずれ結婚の話をご両親に切り出す際のことも考えると、許可なしで同棲を始めて悪い印象を与えたくありません。
私の考えがまじめ過ぎるのでしょうか?


721 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 21:00:44 ID:jUVY0CAh0
>>720
まじめな人は同棲なんか考えずに最初から結婚考えますからw
将来自分に娘ができて、親になんの挨拶もなく同棲を始めたら
同棲相手に対して自分がどんな感情を抱くか想像してみたらどうですか

722 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 21:01:36 ID:1RRh2UQy0
>>720
結婚前の同棲についてどういう考えを持っているかは家庭によると思う。
私の場合は基本自由な家庭なので私が親に同棲したい旨を話し、同棲する日になって彼が迎えにきて初めて挨拶という感じでした(それまで私の親と彼が会った事はない)。

あなたの考えは誠実で良いと思います。きちんと挨拶されて変に思う人は皆無だろうし。

723 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 21:12:31 ID:0uzZ05d+0
>>720
子は同棲OKでも。親が同棲NGだったらどうするの?
だまって同棲して反感を買うか、ちゃんと納得してもらった上で同棲するか。
同棲って、親の考え次第ではお宅の娘さんを結婚前に少し味見させてくださいって
感じなんだから、戸籍にバツつかなくてもいい気はしないだろ

724 :720:2010/05/30(日) 22:06:36 ID:yKpEI3uT0
レスありがとうございます。

>>721
もちろん結婚を前提に同棲の話を切り出すつもりです。
単に一緒にいたいという理由もありますが、結婚に向けての貯蓄や生活費の節約が目的です。
将来自分に娘が〜という話についても、そのとおりだと思います。
というか彼女にまさにその話をして説得しようとしたのですが、私はそう思わないと言われ話が終わりました。

>>722
彼女曰く、私の親はそういうの気にしない人だし、好きにやればって感じだし、私たちだってもう子供じゃないんだからいいでしょ。とのこと。
彼女からご両親に軽く話をしてみて、どういった反応をされるか聞けたらいいのですが、
本人がそういうこと親に話すの嫌と言ってるのでなんともできません。

>>723
今後のことも考えて、ご両親に納得していただいてから同棲したいです。
ご両親からしたら、すでに家を出ているとはいえ、お泊り許可を毎晩をだしてるようなものですからね。


725 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 22:14:38 ID:0uzZ05d+0
>>724
なんていうか彼女が親にちゃんと告げようっていう意思がないなら
同棲は止めといたほうがいい。
だいたい貯蓄ならどちらかが実家でやりくりした方がたまるし。
私は婚約中で入籍前に一緒に住もうと思って、籍入れるの決まってるし
親もそういうの気にしない人だと思っていたのに
間際になって聞いてない入籍してから一緒に住めと言われたので
彼女の言うことは信用しない方がいい。
親は親、子は子ってこと。
いい大人だからこその礼儀ってものもあるんでない?

726 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 22:24:49 ID:QMrC5aTJ0
トラブルで仕事が長引いて、晩ご飯作れず、
彼がコンビニでご飯を買ってきてくれたのには感謝してるけど
食べてる最中に人の仕事の仕方に文句を言われてキレ気味です。
どうしよもない時だってあるのに。


727 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 22:51:39 ID:3fvTGcDH0
>>726
おつかれさま。

男女の思考回路・脳の違いで、「悩み・相談」について
女はただただ共感し、受け入れて欲しいだけ、話してるうちにスッキリする
男は解決策を示すことが助けになると思って口出しする(自分が悩んでるときは一人でじっくり考えたい)
っていうの読んだことある。

女「ただ聞いてなぐさめてほしかったのに、あーしろこーしろ、それはお前が悪い、ってうるさい」
男「グチグチごねてばかりで何言っても余計怒るだけ、愚痴聞くのは苦痛」
ってなるらしい。


728 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 01:09:35 ID:blDe7erq0
つまり女のほうが面倒でわがままでお子様ってことですね
大人になっても情けないことだ

729 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 01:20:07 ID:kkeDd4c60
さりげなく>>726をさらに落ち込ませる>>727>>728の流れが残酷w

>>726が彼に愚痴を言って
彼がそれに解決策を提示してきたとまでは書かれてないんだから
「ごめんね仕事トラブルで遅くなって」「お前の段取りが悪いせいだもっとブツブツブツブツ」
みたいな話だったかもしれないじゃないか…

730 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 10:25:26 ID:OTgp+eRq0
毎朝、彼の寝顔見るのが幸せだ…。
可愛いくてつい触って起こしてしまう…
世間的にはそんな見た目じゃないんだけど。

結婚したり数年後には、こんなこと一切思わないのかなw

731 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 11:49:38 ID:dugsl7UH0
>>729
>>727は追い込みかけてないだろう
〜だったかもしれない。という推測はどうかな
逆に彼なりのアドバイスだったけど、彼女はそう取らなかったかもしれない
どちらにしても彼が慰めてくれなかったのはある意味仕方ない話というだけよ

732 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 18:03:59 ID:ZLg+vH7T0
収入差の関係で彼氏に生活費8割負担して貰ってるから、家事はほぼ全て私担当。
料理も掃除も洗濯も結構好きだから、暖かい手料理を作って彼の帰りを待っている!!

・・・・のはずが、最近彼の仕事が安定してるらしく私より帰りが早い。
私が家に帰ってくる頃には、彼が暖かい手料理を作って迎えてくれる。
彼も家事全般得意で好きみたいだから、風呂掃除から洗濯アイロンまで完璧。

彼は全然気にしてないみたいだけど、なんだか毎日申し訳ない。

こんな私が彼にしてあげられる事って・・・やっぱ夜の営みで励むことくらいでしょうか?

733 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 18:09:03 ID:BuRQCGAW0
>こんな私が彼にしてあげられる事って・・・やっぱ夜の営みで励むことくらいでしょうか?

ゴックン、全身ペロペロ、玉舐めフェラ、中出し(ピルorネオサンプーンループ錠or安全日)は当然だよね
今日の癒しと明日への活力をください・・お互いの気持ちが同じなら結婚しちゃってもいいんじゃないの?

734 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 18:11:12 ID:GXlfzmBJ0
>>732
休日に料理を張り切るとか、お菓子を作ってあげるとか、マッサージしてあげるとか
セックスの他にもいろいろ出来ることは色々あるだろう……。

735 :732:2010/05/31(月) 18:52:30 ID:VHQwrGsQ0
>>733
そんな激しいプレイは・・・

結婚の話は出てますが、まぁ色々家族の都合でグダグダな感じになってます・・・

>>734
休日は当然全力で頑張ってます!
が、平日は完全戦力外なので、申し訳なくって・・・


安月給OLのため、生活費を多く入れるわけにもいかず・・・

きっと今頃彼は帰宅してるはず。
私は家に帰りたくない病の上司がいるため無駄に残業中・・・帰りたい・・・。

736 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 20:24:06 ID:Rx7Q9uom0
戦力外うけたwwけど大変だね
その上司のことは、会社のしかるべきところに相談できないの?
会社は無駄に残業代払ってることになるんだから対処してくれるんじゃないかな

737 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 20:33:17 ID:gwolVC1z0
私も家事は彼がほぼやってる・・・
てか、私が危なっかしいとか言ってあんまやらせてくれない(特に料理)
確かにキッチンペーパー燃やしたり、熱いお湯が入った鍋ひっくり返したり
ひどい失敗しまくったけどorz
バイトでキッチンだったからそれなりに料理は作れるんだけどな…

そんな中、昨日プロポーズされた
逆家政婦状態なのに、結婚したいって言ってくれる彼に感謝しつつも
このままじゃダメな妻一直線なので悩んでるよ
私も彼にもっと尽くしてあげたいのに、なんだかんだで甘えてるんだよね
最悪

738 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 01:48:18 ID:2tMvZtrQ0
>>708です。
遅くなったけど、答えてくれた人ありがとう。
みんな結構上手く続いてるんだねーってだからここにいるのかw
同棲してたら結婚も考えるんだろうか?

>>737
家事より魅力的な何かがあるんだよ。胃袋より掴んでるものがあるんだよ!

739 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 08:00:14 ID:LTiPXlww0
長文スマソ。愚痴らせて下さい
同棲前から気になってはいたんだけど、彼の食事のマナーが悪い。
どうしても目に余るときは注意はしているんだけど、全然直らない。
最近は私が細か過ぎるだけなんだろうか?と悩んでいるorz

一番嫌なのは、クチャクチャ音を立てて食べること。
周囲がざわついているお店なんかでもよく聞こえるくらいだから、
家で食事するときなんか拷問だw
多分噛む時に口を開けすぎてるんだろう。中身が見える事もあるし。
本人に直して欲しいと言っても「クチャクチャ食べてないよ」と言ったり、仮に直す素振りをしてもその場限り。
気持ち悪くて一緒にご飯を食べたくない・・・
それから、お茶碗や汁物の器を持って食べない。左手はいつも使わない。
前かがみになって食器に近づいていってる。お前は犬かw

別に気取って食べろっていうんじゃないし、お上品にチマチマ食べろって言ってるわけじゃないんだけどなぁ。
最低限、他人を不快にさせない食べ方をして欲しいだけなんだけど。。

これが気になってしょうがなくて、食事の時はずっとしかめっ面をしているようになっちゃったよ。。
2人で楽しい食事をしたいのに、全然楽しくない。
彼が自分だけ楽しそうに食べてるのがムカつくw


740 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 08:19:32 ID:rh94jLTf0
>>739
それ癖だから直らないよw
意識しようにも方法がわからないんだと思う。
うちの父が母に26年以上、姉妹にそれ以上言われ続けて
いまだに直らないから。

741 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 08:21:21 ID:mfaQJQ0Q0
ビデオで録画してどんなに見苦しいか本人に見せてやればw

742 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 10:00:49 ID:6NqOFUaH0
>>737
うちも似たような感じ。

さすがにキッチンペーパー燃やしたりはしないけど、味付けとか極端。
っと言うか料理本+全ての材料が揃ってないと料理作れない。
彼氏は料理本も見ないし、冷蔵庫のあり合わせで凄く美味しい料理作れるし。

同棲始めて彼氏が予想以上に家事出来る人でビックリしてる。
「私達家事全然ダメだね〜。これから一緒に頑張ろうね〜」ってなるはずが・・・

彼)「もういいから座ってろよ」→私)「は〜い!」ってなってる。
このままじゃヤバい・・・・。

743 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 10:19:53 ID:l5fUshvT0
飯マズ嫁予備軍多数確認

744 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 11:21:43 ID:rydezgWj0
普通は結局女が家事をして、だんだんストレスがたまっていくパターンだよね
まじで甘えない様にスキルアップしないと、
ある日突然、男が出て行く予感

745 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 15:10:21 ID:VvBxFaTf0
同棲始めて間もないけど、自分が率先して家事とか炊事とかやってたら
彼女のやる事がなさすぎたみたいで
「(自分)にとって私って何なんだろうって思う。。。」
と憂鬱そうな顔で言われた。

746 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 15:20:52 ID:y8feBQaV0
同棲のうちだけだよw

747 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 15:30:30 ID:LsWerl+P0
同棲の時期は自活スキルのある方が主導するけれど
結婚して子供なんか出来たら、嫌でもやることを見付けてフル回転になるからね

748 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 16:56:24 ID:LfUlz3Zq0
>>742
いいなぁ、うちは稼いできてるのは俺だっていうタイプだから
家事は一切しない。帰ってきたらそこからまず動かないよw


749 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 17:43:07 ID:EPukGsDJ0
うちの彼氏は料理作れないけど、味覚はしっかりしてるから最後の味見だけ手伝ってもらってる。
おいしい時は大げさに何度もほめてくれるし、まずい時も気を使いながらもちゃんと伝えてくれる。
ほめ上手なのでありがたい。

750 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 18:21:17 ID:tnYd1dyF0
>>739
お椀持たないで食べるって、朝鮮人かも知れないよ
そもそも直すつもりがないんだから、あなたがイライラするのは仕方ない
将来、自分の親たちとの会食で恥かくね。あなたが。

751 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 19:45:26 ID:EPukGsDJ0
>>750
朝鮮って…躾の時にお年寄りが言いそうだけどさ。
>>739の彼氏は躾されなくて育った鍵っ子か、もしくは親もクチャラーなのかもね。
最低限の食事のマナーができてない人って、それ以外でもなんかありそう。
普通は周囲が注意するはずの事をずっとスルーしてきたって事だし。

752 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 20:10:28 ID:nGB/4J570
うちの彼もクチャラーだけどそれ以外は上品だし完璧なんだよなぁ…。
親もしっかりした人だし。
あぁそれだけ直してくれたら何も文句ないのに。

753 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 20:19:18 ID:EPukGsDJ0
>>752
鼻炎持ちかなんかで口呼吸なんじゃない?

754 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 20:34:27 ID:JQ+Ce8NF0
俺もガキのころ鼻炎患ってて、口呼吸から鼻呼吸に移行したのは30超えてからだったな。
クチャラーの原因が病気かどうかは分らないけど、長年染み付いた癖は「その癖を意識
する事から」始まるから、先は長いよなぁ

755 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 20:43:54 ID:r4WRlGH+0
料理は結局慣れと経験だと思うよ。
基礎が出来ないと応用も出来ないから、
まずは料理教室とか通ってみるといいかも。
イタリアンとかパンとかみたいなやつじゃなくて、
ちゃんと和食とか家庭的な料理やってくれるところね。

756 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 21:18:46 ID:h4T4xPwt0
昔そばをすする音がどうとかで婚約破棄になった有名人がいたような・・

757 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 21:39:09 ID:l5fUshvT0
猫舌の彼女は味噌汁をズズズと音を立てて吸うけど俺は何も言わないでいる。
今は好きだから構わないけど長く付き合ってるとうざく感じる時が来るのかも。

758 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 21:54:04 ID:XR/9u2Z+P
彼は何か飲み物を一口飲む度にかなり大きく「ッハー!」って言う。
若干、神経質な所がある私は毎日何度も聞かされてたら
2〜3ヶ月でノイローゼになってきて
外食する時にも恥ずかしいので止めてもらうように言ったんだけど
癖ってなかなか直らないから1回やったら10円の罰金制にした。
そしたら500円貯まらない内にほとんど直ったよ(笑)
ちなみに食事のマナーは本当に駄目だから毎回注意してる。
少しずつだけど改善されつつはあるかな…

759 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 21:55:09 ID:nGB/4J570
>>753
寝てる時は完全に口を閉じているから、そうではないと思うんですが…
口開けて食べないの!とばっさり言った事もありますが、治ったのはその時だけ
まさに>>754の言う通り、意識する事ができない。
あんまり何度も言うのも嫌だし。

760 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 22:14:56 ID:rh94jLTf0
意識して直せるものならまだいいけど
うちのなんか目を開けたまま寝るよ
怖い云々前に目に傷がついたりしないか心配だ

私もつい最近ペンの握り方を直したけど
本人が本気で気にしないと直らないと思うよ。
貧乏ゆすりなら「貧乏ゆすりって自分を落ち着けるためにしてるらしいよ」
たまにゆすると「あ、いまストレス溜まってるでしょ?」って言うようにしたら
直っていった。
くちゃくちゃ食うのもほんとの他人に言わせた方が気にするようになると思う。

761 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 05:32:58 ID:5EKbzhHo0
>>739です。
全レスでウザイけどごめん。

>>740
やっぱり癖だと直らないのかなw
26年かぁ。お母さんはもう諦めてるのかな。

>>750
私も思ったw>朝鮮人
クチャクチャそのものもそうだけど、直すつもりが無いから余計にイライラしてるのかも。
あなたのレス見て気づいた。ありがとう。
私も自分の両親と食事させるのが嫌で、それまでに自分で意識して直すようにして欲しいんだ。

>>751
小さい頃親と一緒に食事する機会が少なかったらしいから、躾がされてないのかも・・・
「会社の同僚にもたまに言われる」とか言ってるし、ほんと周囲からの注意をスルーし続けてきたって事だよね。
他人の善意の注意とか助言を素直に聞いたり出来ないって事か orz


彼氏も鼻炎持ちなので、口呼吸だからクチャクチャ音が出ちゃうのかなぁ。
長年染み付いた癖だろうから、>>754みたく余程意識し続けないと難しいのかなと思った。
鼻炎の事も頭に置きつつ、言い方を変えてみたりして何とか改善できるようにしてみる。
私だけじゃなくて、その他の人も不快な思いをしてるかも知れないし、
それによって彼が恥ずかしい思いをするわけだし。
みんなありがとう。色んな意見を聞けて、すごく参考になりました。

762 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 08:12:40 ID:3YfOXrey0
私の彼も口呼吸だけど、クチャクチャ言わないなー。
口呼吸治すっとは前言ってたけどやっぱ無理みたい…
長年それだと、鼻で吸っても苦しくなるみたい。
うつぶせ寝したらよだれがすごいんだよね・・。

763 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 09:00:28 ID:jZaPELYK0
>>761
長年の癖は日常的に口うるさく言わないと直らないと思う。
本人にとっては当たり前の行為だからね。
でも本人に直したいって気持ちがないと、口うるさく言われる事はうざいだけ。
なんとか本人が直そうと思ってくれたらいいんだけどね。

うちも今貧乏ゆすりを直そうとしてる。
うるさくは言わないけど揺れてたら膝抑えるようにしてたらかなり減ってきた。

764 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 09:11:20 ID:w0rNkI0WO
貧乏ゆすりは本当の貧乏かこれから貧乏になる人がする

765 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 09:15:47 ID:68L4AKuR0
食事マナーだけはずーっと付き合うものだから直してほしいよね

766 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 11:58:00 ID:Lc1rgHRz0
>>762
長年口呼吸だと、クセというより鼻で呼吸する能力が落ちるんだと思う。
(口も常に半開きだから、閉じる力が弱くなるらしい)
口呼吸は本当に百害ありまくりだから、グッズとかに頼ってもいいんじゃないかな。
トレーニングしないとなかなか治すの難しいよ。

767 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 12:05:07 ID:3YfOXrey0
>>766
口呼吸についてネットで調べてみても
ほんといいこと書かれてないんだけど、
もう本人も仕事が忙しいみたいだし、以前は病院に行こうかとか
言ってたのに今は難しそう。私が頑張るとストレス受けそうな感じ。
常に口が開いてるのも嫌なんだけどね…
はじめて出会った時思い出しても口が開いてた顔だし…。

768 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 16:21:53 ID:ZNK+wf650
交際初期から「いずれは一緒に住もう」って話をしてたのが、最近現実的になってきた

当初は一緒に暮らせるってことに舞い上がってたけど
生活の変化とか物件とかお金のこととか現実的に考えるようになってきて
住み慣れた今の部屋手放して生活変えてまで同居するメリットってなんだろうと

正直考えてしまうことが多くなった

もちろん彼のことは大好きだけど
気持ちだけじゃどうにもならないことの方が多いんだろうな

今私が住んでる部屋の更新が近いからちょっと焦ってたけど
一度考え直したいと伝えてみようかと思う。
お互いの家族にも話してたし乗り気な彼には申し訳ないけど


769 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 03:57:10 ID:6qpkXpTP0
経済的に破綻している同棲3年目。
そのくせ入籍の話は進んでいる(双方の親には紹介・承諾済み)
日に日に私のメンヘラ度が上がっていく・・・_| ̄|○ il||li

770 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 20:03:06 ID:z4y4lD3l0
みなさん、同棲何カ月で、どれくらいのペースでHしてるか
教えてください・・。
もう1カ月くらいレスです。
なんだか、もうする日は来ないのではとさえ感じる・・。
同棲したから、こうなったのかな。。

771 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 20:14:01 ID:ibI+6W/s0
月5くらい。
彼氏はもっとしたいらしい。

772 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 20:21:17 ID:bfYFsrXS0
エッチの数とかは、たまに話題になる。
>>198>>218>>639-647 この辺。
年齢によっても違うし、あまり参考にならないかな。

私も同棲5ヵ月で月5〜6回です。
仕事が終わるの遅くて、エッチの体力消耗はキツイみたい。
体を鍛えてる人とかはそんなにきつくないかもね。
彼氏は見た目ゴツいのに筋トレとかウォーキングとか絶対しないタイプ。

773 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 00:35:00 ID:MsH/I98S0
>>770
以前は1日1〜3回だったけど
今は互いに慣れて月に1度くらいかな

774 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 00:40:47 ID:z1d8SunV0
>>768
ちょっと俺の彼女かとドキッとしたけどお互いの家族には話してないから違った
>生活の変化とか物件とかお金のこととか現実的に考えるようになってきて
>住み慣れた今の部屋手放して生活変えてまで同居するメリットってなんだろうと

みたいなことをふと彼女がいってて、どうしたらいいんだろうと…
メリットっていうかもう半年弱遠距離になってるから一緒に暮らさない?ってことなんだけど…

775 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 02:30:58 ID:70fOfBMiO
同棲初めて5ヶ月だけど、3回しかしてない
私(21歳)はしたいって思うけど彼(24歳)の仕事が忙しくなったとかで疲れてるし疲れるからしたくない・私に性欲わかない・同棲始めたからそうゆう風な感情が湧かないと言われる。
同棲前から私とはあんまりしなかったんですけどね

776 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 02:52:02 ID:0hpL2AKT0
>>775
彼氏のが溜まったらどうしてんの?

777 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 05:51:10 ID:70fOfBMiO
>>776
私が口でして彼がイッて終わりです

それは結構頻繁にします

778 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 10:07:35 ID:1n6E0dAKO
>>770
同棲一年半くらいです
2日に一回頑張ってます。

779 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 13:09:04 ID:231XmP2dP
>>777
そんな安い風俗嬢みたいな事をしてるからだよw

溜まったら独りでさせるかセックスするって選択肢以外は与えたら駄目だってw

780 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 18:08:33 ID:6VTxV57xO
同棲始めて半年だけど
ペース変わらずどころか増えてきたw
要因は私のダイエット成功かなとも思う

向こうもそんなに若くないし
今のうちだけだろうから楽しんでおこう…

781 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 18:25:02 ID:RLp/sAfsO
同棲しはじめてもうすぐ2年…最初に決めた食事当番や皿洗い、ゴミ出しその他諸々。今では全部俺の仕事。仕事が大変なのはわかるが、その点はオレだって同じだ。

少し前は『結婚したらちゃんとやる』って言っていたのが最近は『結婚して子供が出来たら』に変わったね。正直今のままじゃ結婚は無理だよ…

782 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 20:53:18 ID:tiJprHou0
同棲の一番悪い結果例だね

783 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 00:31:51 ID:nSXPwTun0
今できないのに子供できてクソ忙しくなってできるわけがないw
次は『子供が幼稚園に行ったら』『小学校に行ったら』
『中学に』『高校に』『大学に』『社会人に』『うちを出たら』『私は更年期で体がつらいのよ!今更できないわよ!』と変わるw

784 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 02:25:19 ID:kxYUsSrE0
同棲して5年。彼女25歳。俺29歳。

生理じゃない時は2日に1回ペース。
仕事でどんなに疲れていようが、遅く帰ろうが、「今日は我慢して素直に寝よう」と決意しようが、
布団に入って彼女を抱き寄せた瞬間にムラムラ来る。

彼女には「ちょっと多すぎやしませんか?何歳になったら落ち着いてくれるんですか?」と言われる。

完全に猿です。

785 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 10:55:41 ID:wNABgTRD0
>>784
ちゃんと前戯してるなら問題ない
挿入だけとかなら最低

786 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 13:12:21 ID:kxYUsSrE0
>>785
何をおっしゃる。
挿入より前戯にこそ味わいがあるんじゃねーか。

787 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 17:19:00 ID:kiIQ9NYE0
前戯云々じゃなくて普通に回数多いだろ
彼女さんはマイルドに言ってるようだし、誘えば拒まないのかもしれないが
本音で言わせて貰うと、「またかよ…」ってゲンナリするレベルだと思う

求めてくれるのは嬉しいんだけどさ、セックスって正直疲れるんだよね
毎回イってりゃ身体壊す回数だし、演技してるのなら疲れる回数
どっちにしろ、やり過ぎは身体に毒ですよ

788 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 18:29:51 ID:mxxXCK9QO
彼氏が仕事やめてから半年養ってる。
彼氏は今バイトしてるけど、タバコ代、ケータイ代、お小遣いの分しか稼がない。
免許の更新の代金も私がはらったりしてる。
彼氏は親元にも帰る事は可能だが、色々いわれるのが面倒で私のとこに逃げてきた。
家事は、料理だけしてくれる。
でも、かなりやって「あげてる」って意識が強い。
はっきり言ってもう彼氏とはダメかもしれない。
私がキツすぎる。
仕事だって大変なのにさ。

789 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 18:39:32 ID:7Or1q1E8P
>>788
>はっきり言ってもう彼氏とはダメかもしれない。

…って、既にもうダメでしょ。半年もそんな調子だなんて。
あなたにとって良い事があると思えない。
失礼だけど完全にただのヒモじゃん…
1日も早く彼氏を実家に送り返した方がいいよ。


790 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 18:53:58 ID:mxxXCK9QO
>>789
レスありがとう。
生活も彼氏が主体だからちょっとキツいんだ。
私は休日は一人で遊んだり、友達と遊んだりして自由にしたい。
でも彼氏の実家に行ったり、彼氏の友達と一緒にあそんだりさせられる。
断れれば良いんだけど、断ると不機嫌だから面倒すぎる。
彼氏の実家なんか行きたくないよ(´・ω・`)
全然知らないとこで完全にアウェイなのにほっとかれるし…


色々話をしても、聞いてくれないんだ。
私の努力が足りないのかもしれないけど、無視して10分後に違う話題をはじめるもん。
全然聞いてくれない。

791 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 18:57:41 ID:y3yBttJh0
>>790
お金稼いできてくれて自分を楽しませてくれる女、くらいにしか思われてないんじゃない?
努力が足りない云々よりもう無理スレ行きだと思うけど…


792 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 19:01:10 ID:mxxXCK9QO
誘導ありがとう。
該当スレ行ってみる。

こんなに優しいなんて791の周りの人は幸せ。

793 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 20:22:56 ID:o38sDkWm0
>>784

毎晩一緒に寝てるのに、彼がムラムラしてくれないんですけど、
私に魅力がなくなったってことでしょうか・・。悲しい。
レス気味です。
5年も同棲してそのペースって、よほど彼女に魅力があるんですね。

794 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 21:23:26 ID:RYEd1OupO
>>793
完全に人による
魅力どうこうじゃなく

猿な人は猿だし、淡白な人は淡白
だから、他と比べて落ち込むのは筋違いだよ

もし辛いなら、相手に気持ちを伝えてみては?

795 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 01:19:55 ID:upq5GC1rO
喪の時は寂しさを性欲で解消してたけど、
今は満たされてるからsexしなくても幸せ。というかsexよりまったりする方がいい。

な人もいるみたいよ。

796 :793:2010/06/07(月) 20:05:01 ID:4TpedI6F0
>>794

人それぞれなんですね。。
同棲前は、会うたび(週2〜3)必ずでした。
まだ付き合いも1年くらいだったので、新鮮だったからかな・・。
同棲して、徐々に減っていきました。
彼に気持ち伝えるのも恥ずかしいとゆうか・・。何て言っていいものか。。
毎日チューはするし、仲良く幸せではありますが、このままレスになったらどうなるんだろうと不安です

797 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 20:08:07 ID:xe3vne1FO
同棲してからしたくなくった。
触れ合って寝たりするのはいいんだけど…

彼はものすごい不満みたい。
昨晩断って、ものすごいキレられた。
「そんなに俺が嫌なら隣の部屋でねろ」って枕で殴られた。
彼の気持ちを傷つけたことは悪かったと思うけど
どうしようもなく性欲がわかなくて。
他の家事とか料理は努力してきたんだけど、昨晩「偽善の家事ならするな」と言われた。
さすがにショックだった。
これが原因で離婚する夫婦も多いんだよね。
今まで軽く考えしまってたから、すごく悩んでいる。

ごめんよ彼…

798 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 23:08:02 ID:r+vM8yAA0
>>797
湧かなくても始まればその気にならないの?たまには応じればいいのに。

799 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 00:29:17 ID:jI+IpLMz0
>>797
それ何回も続けてると、H誘うのが面倒になってレスになる。
それで自分が性欲沸いた時だけ求められると凄い腹が立つんだよね。

後でレスになっても文句言わないように。

あと、他の女に興味が行っても文句言うなと思う。

Hの重要度は人それぞれ価値観が違う。
特に男女は精神面・肉体面で求めるものが違う。
相手の価値観を理解してあげるのも大切。
もちろん貴女の価値観も大切なので、無下に断るだけじゃなく二人の妥協点を見つけたほうがいいと思うよ。

800 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 01:00:51 ID:2X5bs59u0
同棲して二ヶ月目、彼女が自分の掃除や洗い物を手伝うと言っても
「あなたが洗い物をしたりすると少し泡がついてたり中途半端だから」自分でやると言って聞かなくなった。

一ヶ月前はいくらか手伝っていたのですが、今は家事はほとんど彼女がやっている状態です。自分はできるだけ手伝いたいのですが
手伝おうとする度に上記のような事をいわれるので、良かれと思ってやってぽおいても
すぐそう言われるので自分もやる気を無くし、いい加減辟易してしていました。

物の配置や私物の置き場所まですべて彼女が決めてしまうので、自分の意見は殆ど却下。
そのくせ、「私も仕事しているのにあなたは何もしてくれない」とタラタラと愚痴をこぼす。

じゃあ、家事手伝うよというと、上記の発言が・・・もうどうすればいいのよ・・

引越しの家具や狭い部屋にドレッサー買って、結婚式費用も殆ど俺が払ってんのに・・・

801 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 02:06:09 ID:od1rElTn0
>>800さん
以前の私は>>800さんの彼女さんと似た感じの女だったと思う。(失礼)
マジ800さん偉いなぁ・・・爪の垢を煎じてウチのに飲ませたい!やってくれる気持ち・行動だけでもありがたいとか彼女子さんが思わないのかが不思議。
まぁ多分なんだけど、潔癖入ってるんじゃないかな?
それと、自分で何でも管理下に置きたい・全て自分の考えの元で物の配置なりなんなりを決めておかないと嫌な性格なんじゃないかな。
お互いに妥協点って見つけないといけないと思うけど、凄く腰を低くして、まずは彼女さんに
「彼女子さんのやり方を教えてもらえないかな?僕も手伝いたいけど彼女子さんの満足の行くお手伝いがしたいんだ。」
って言ってみるのはどうだろう。私なら嬉々として一緒にやろ〜(・∀・)ってなるけどさ。

こんなんでゴメンorz

802 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 02:26:08 ID:od1rElTn0
ちなみに>>801だけど、上のほうにあったレス云々、半年に一回・挿入のみって終わってる?
しゃぶれと言われる→上に乗ってくれと(ry→終了
同棲4年目突入年の差カポーだけどさ。
GW・盆・クリスマス・年末年始はずっと彼の友達が泊まりに来るから私は二の次なのかなぁ?
たまに外にお出かけした時に手を繋ごうとしたら振り払われたり。暑いらしい。
たまにお土産とか買ってきたりはするし優しいけどね・・・。

803 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 11:54:46 ID:St/H+RXS0
もう女としてみられてないのは確実だよね
つらいね

804 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 15:42:35 ID:ajQKOptK0
>>801
いや、なんでそこまで低姿勢にならなきゃいかんのよ…。
家事やりたくてやってるなら、グチグチ言わずに勝手にせー。と思う。

ただ、家事やってる横で暇そうにダラダラされるとイラッとくるのは事実だから、
彼女の家事に手を出さずに他の事やるといいと思う。自分のシャツにアイロンかけるとか。

805 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 21:56:37 ID:AdAcpoEhO
私が寝るときに仕事いってる彼とはもう10月からしてない…さすがに泣くよ

806 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 21:58:46 ID:ISW8KueW0
>>805
週末とかお互い休みの時はどうしてるの?
部屋の中どんな格好でうろついてるの?
デートの時はどんな格好で?まさかズボンばかりとか?

807 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 22:12:29 ID:zfGMQ/RK0
>>805
うちも昼夜逆転カップルだわ。
一応、日曜だけは休み合うからいまんとこレスってはいないけど、同棲してるかんじはあんまないよね。

808 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 23:08:41 ID:/mkvqJ6VO
>>799
うちの彼氏に言ってやりたい。

うちは同棲2年で、2ヶ月に1回が2年続いてる。
2ヶ月に1回あるだけいいけど、自分がしたい時だけだからいっそ他でやってやるとか考えたり(笑)

809 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 23:31:51 ID:vdr//ZMT0
レスなのか微妙な時期…2週間以上してない。
たまに「Hしよー」っていうと「いいよー」
とかやり取りするけど、結局しないで終わる…言ってみただけ。

たぶん、お互い「めんどくさい」ってのは感じてそう。
その感覚に差がなさそうでいいとは思うけど、
なんかレスだと思いたくない…。

810 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 23:47:25 ID:wqMm5Jw60
チラシの裏だけど愚痴らせてくれ。
同棲して約2ヵ月。

一人暮らしの楽さが懐かしい。

仕事が忙しく、休みがない週もある。
なので一人暮らしのときから家では自由に過ごしていた。
洗い物もためてやっていたし、
服だってまとめて洗濯や疲れた時は脱ぎっぱなしで
そのまま寝たりとかもあった。
掃除とかも休みの日にまとめてやったりとか。

今では家に帰ったら、色んなことを指示され、ゆっくり出来ない
(お風呂に入って、片付けてなど)
何があっても風呂入らず寝る事すら許されない。
酒を飲んで帰るとそのまま寝たいときもあるのに、
朝風呂はいるからといっても絶対ダメ

Hも2ヶ月で2回、求めても
疲れてるとか気分が乗らないとかで拒否。
もちろん同棲する前よりも減りました。

こんなに誰かと暮らすのが大変と感じるなんて
思ってもいなかった。

この先どうなるんだろう・・・

811 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 10:43:11 ID:W14DFx7s0
>>810
あるあるすぎる。
ご飯も1人のときは、めんどくさいときやお金がないとき夕飯を卵かけご飯でしのいでたりしたけど
同棲したら彼氏の分もちゃんとしたご飯毎日作らなきゃならないし。

812 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 14:43:19 ID:f9LrT0MiO
>>810
気持ち少しだけ分かるかも

自分は実家だったから母親がなんでもしてくれた
帰って疲れてそのまま爆睡もしたことある
でも今は煩く言われたりはないけど
やっぱある程度気にしなきゃならない
同じベッドで寝るのに風呂入らないのは
なんか気が引けるし…

だから向こうがたまに実家に帰る日なんかは
全て放置して帰ったらそのまま寝るw

813 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 14:55:48 ID:cgsZ8TqT0
>>810
俺同棲7年目だけど気持ちわかるわー

でも、これから一緒に家庭を築く人と一緒に暮らしてるわけだし、
相手のリズムやルールもあるし、一人暮らしの時みたいな身勝手は出来ないよね。

まぁ将来を考えると不摂生のない生活がいいだろうし、
いずれ家庭を持つことを考えると、一人暮らしの様な自由は出来ないし、まぁ仕方ないかなって。

でもそれじゃあストレス溜まるから、うちは不定期で相手の事は気にしな〜いな1日を設けてるよ。
趣味に費やしたり、グーたらしてみたり。


814 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 15:03:26 ID:dI5WYiRM0
同棲7年って結婚しないの?

815 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 15:25:48 ID:cgsZ8TqT0
>>814
よく言われる(w

家庭事情で同棲するのが早かったから同棲期間が長いだけ。
結婚する意志がないわけじゃない、むしろ前向き。

でも、お互いに「よっしゃ!来年結婚しよう!」ってならない。
お互いに仕事や趣味で自分の人生満喫してるし、子供がいるわけじゃないしね。

816 :810:2010/06/10(木) 18:39:14 ID:Tsv2QKq60
レスを下さった皆様ありがとうございます。

なかなか吐き出せなかった部分だったので、
皆様のレスがとてもうれしく感じています。

ただ昨日書き込み後、
相手だっていっぱい言いたい事もあるだろうし
ぶつかる事もあるだろうけど、話し合って
妥協点を見つけないといけないなと思いました。

なので私も歩み寄れるよう努力したいと思います。

レスをくださった皆様本当にありがとうございました。

817 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 23:46:59 ID:8p9xEi0O0
>>815
結婚してないならそりゃ子供がいるわけじゃないでしょw
いくつか知らないけど彼女は待ってるんじゃ・・・?なんてね。

お互い色々満喫して落ち着いてるならそれこそ結婚しちゃえばいいのに。

818 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 01:54:15 ID:8l/3H2AsO
同棲1年半

彼氏は結婚する気は無いらしい。てか自由人過ぎる人だから多分結婚とか家庭とか向かないようなタイプなんだけど。
案の定「結婚しない」って言い張ってるが。

でも8月に彼の実家に連れてってもらえる(あっちから誘って来た)もう彼の両親にも友達にも報告したみたい。
ちょっと期待してる自分が居るんだけど笑
でも彼はあんまり深く考えてないんだろうなぁ〜きっと。
 
もう夫婦みたいなもんなのに!><

819 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 08:54:15 ID:UZqoPWh10
>>818
相手の親に気に入られたら後押ししてもらえるかもよw
うちは最初から結婚前提だったけど、
同棲中に相手のお母さんが「早く結婚してあげなきゃだめでしょ!」って言ってくれてて
そのおかげもあって彼が主導とって話進めてくれたから。
がんばって!

820 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 17:59:13 ID:JGDZ10YX0
今更だけど
>>800
そりゃ少し泡付いてたり中途半端な仕事されちゃ迷惑だよ。
やり直したりで手間が余計にかかるだけならまだしも、
不衛生なお皿でご飯食べたらお腹壊すじゃないか。
どうせやるなら完璧にやって欲しいし、中途半端なのにやった顔しないで欲しい。
職場での仕事ならそうでしょ?



821 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 18:41:13 ID:2fOmAVQu0
人に仕事ふりたいなら、やる気をつぶさないようにフォローして育てていかないと。
「だったら自分で全部やる」人はいつまでも組織の末端だよ。
職場での仕事ならね。

822 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 18:45:23 ID:8l/3H2AsO
>>819
レスありがとう! 
彼親に気に入られるように頑張るよ!
最初の方は結婚の話してたんだけどなあ´`
わからんものだ(笑)

 
話は変わるけど
未だに夜中遊びに行かれるのが嫌過ぎるorz
みんなは普通に大丈夫なのかな?
ホント朝帰りとか止めて欲しい。

823 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 19:52:45 ID:4Gizxpa30
>>822
結婚してる訳じゃないんだからいいじゃん

824 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 00:26:40 ID:ZnFMn34R0
おれに遭わないように荷物を少しづつ運び出していやがる

黙ったままどこまでもって行く気だろうかw

825 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 07:01:56 ID:zt8kfuW50
質問なのですが
ふたりで暮らすとなると
日用品も含めると生活費は大体
どれくらいになるのでしょうか?

彼は私には主婦をやってくれていればいいと
言ってくれているのですが
彼もまだ勤め始めて一年目ですし
私もバイトでもなんでも働いたほうがいいんじゃないかと
思ってます。

アドバイスよろしくお願いします。

826 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 15:02:17 ID:xIOALvEq0
うちの場合(大阪)

家賃 90k
光熱費 10k
ネット代 5k
食費 40k(外食除)
日用雑貨 10k
医療 10k
交際 15k
予備 20k

合計 200k

とりあえず、二人の給料からそれぞれ100kずつ袋に入れて、そこから使ってます。
足りなくなったら適当に追加して、あまったら貯金。
給料の残りは自由に使ってよいことになってますが、私は50kずつ貯金してます。
残りで、趣味の自転車、携帯電話、服飾、書籍、プレゼント、保険などなど。

あくまで目安でしかないし、医療費と交際費は月ごとにぜんぜん違います。
彼女のほうが給料が安いので、なるべく多めに出すようにしています。


827 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 15:17:09 ID:xIOALvEq0
続き

先達からのアドバイスとしては、

・女性も働くほうがよい。将来的にも本人の精神的にも。
 外に出ない家にこもりっぱなしは良くないし、「養われてる感」をすごく感じます。
 けんかのときに「俺が養ってやってんだぞ!」なんていわれたくないでしょ?
 それに、もし別れるときに、家を出て行く資金さえありませんよ。
 費用を同額出すのも同じです。あくまで対等の立場でいないと、いざというときに困ります。
 足りない分を男性が出すようにすれば、男の面子も保たれるでしょう。

・社会人1年目なんて仕事や付き合いで忙しい時期です。
 食事を作って待っていた→連絡なしで残業で食べてきたo同期や上司と飲んできた→いらいら
 となるのが手に取るようにわかります。
 さらに、社会人1年目は、仕事と同時に生活することを覚える時期です。
 炊事・洗濯・掃除・公的手続きなどなど。
 全部あなたに投げっぱなしにすると最初から宣言されてるんですよ?

将来の夢が「若いお母さん」でないかぎり、働いておきなさい。
働いてお金をためて、しっかりした人生設計をしてください。
したいことが見つからない? 見つかったときにお金に困らないよう、今から貯めなさい。
働くのがしんどい? 後から働き出すほうがしんどいですよ。
仕事が見つからない? 正社員じゃなくていいんです。バイトからでもいいんです。

以上です。長文すみません。


828 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 15:45:12 ID:xIOALvEq0
あー書いた後で読み返してみたら、ものすごく上から目線ですね。
老婆心がはたらいたようです。ほんと、すみません。

上のことは、私と相方が同棲するときに、相方が言っていたことです。


829 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 15:47:32 ID:BZ77IxnT0
>>825
うちは
 家賃 50000
 水光熱通信 25000
 食費生活用品 30000
 ガソリン、車維持費2台 50000
 携帯2台 5000

あと、お小遣いと保険年金。

主婦って言っても、家にずっといても暇だし、彼が仕事いってるのに遊びに行ってばかりもいられないし、働いたほうがいいと思う。
貯金も、たくさんあるならいいけど、ないと困るし。
彼があまり働いてほしくないって言っても、少ない日数や時間のバイトだけでもしてみたら?

830 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 16:18:39 ID:DCASWaoUO
そもそも社会人1年目で女養えるの?
社会人5年目だって結構苦しがってる人見るけど…

どちらにせよ他の人も言っているように
働いた方が良いと思います
生活は彼が出してくれると言ったって
自分で自由に使えるお金はあった方が良いよ
化粧品一つ買うのにも相手に頼むのは気が引ける…

金銭面だけに関わらず精神的にも
外に出る時間は必要だと思う

831 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 16:41:53 ID:Md3Ny7gz0
むぅ、養える経済力や貯金もないのに外で働いて欲しくないという馬鹿男だと苦労するな・・・

832 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 21:14:33 ID:J+VnwS5y0
しかも結婚じゃなくて同棲なのに主婦って。
結婚の日取りなど具体的に決まってるわけじゃないなら、
その生活だと別れたときのリスクが高いと思う。

833 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 05:15:31 ID:PzqNjnAoO
>>806
亀レスだけど…
休みがたまたま合う日は、外食いくくらい。
昼間は彼が睡眠不足と疲労でひたすら寝てる
外ではパンツは履かないけど家ではラフな感じかな。
ちゃんと可愛いの着ないとだめか……

誘っても「眠い〜」触っても「わかったわかった」で流される。正直辛すぎて別れを考える

834 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 06:44:56 ID:YtPSrELAO
彼氏が約束を守ってくれない。飲んでて遅くなるときは一言で良いから連絡してってのをしてくれない。今起きたらまだ帰って来てないや。もう堪えられない。この約束重いのかな。

皆さん同棲するうえでの約束事って決めてますか?
守らなかったら、何か罰は決めてますか?

835 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 10:54:32 ID:PzqNjnAoO
>>834
約束は決めてないなぁ。と言ってもお互いあんまり遊びにでないからw

やっぱ盛り上がってる時に連絡しにくいんじゃないかな?友達の手前、電話しにいってたら尻に引かれてる感じするし…
しかし心配する気持ちわかるよ〜

836 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 18:52:28 ID:iqndrbKvO
いつも思うんだけど、トイレ行くついでにメール1つ送ってくれればいいのに。それだけで安心するのに。
同棲しても結婚してもお互い気持ち良く暮らすには
ある程度気遣いしてかなきゃね。

837 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 21:09:34 ID:i/l5mkYE0
こっちの我慢ですむ問題なら、金で解決するのが一番いいとばっちゃがいってた。
罰金とか、次のデート代おごりとかね。
そしたら少なくとも、イライラしてる時間を「何おごってもらおうかな」とwktk考える時間にできるw

838 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 22:15:15 ID:L2UoDRuC0
皆結構面倒くさいのな
ここ見てるとうちの彼氏は楽な上にすげーいい奴に思えてくるw
もっと大事にしてやるか

839 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 22:19:45 ID:IadXNyaW0
>>815はそのうち逃げられるに1000ガバス。

>>834
特に約束とかはしないけど、日常会話の中の「これをされたら嫌だ」って話をお互い覚えておいて
それだけはやらないように気をつける。
遊びにいくときは二人で一緒に遊びに行く。
私か彼かが一人で遊びに行くとしても、お互いの友達は殆ど知ってるからお互いに安心できる。

心配されるのもイヤだし心配するのもイヤだから、先手先手を打っておく。

840 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 04:03:23 ID:I7A1f0cd0
>>834
うちは逆に別に連絡しなくていいって言ってるのにいちいち連絡してくるわw
約束も生活費の分担以外別になんもないや

841 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 11:47:52 ID:SP3Vne4T0
ありがちだけどほろ酔いで電話くれるのとか、結構うれしい。
夕飯準備とかもあるだろうし、連絡なく遅いと心配だから、
一緒に住んでる限り連絡してほしいよね…。

昨日はどこにも行かなかったんだけど、
彼自身が「何・・このラブラブっぷり・・」と引くほど、ベタベタしてた。
どこにいくとか、お互い計画立てるのを嫌がる。
そんなんで結婚する気あるのに進まない。

842 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 13:18:48 ID:H2Be1TU6O
一緒に暮らし始めて、彼が家事好きなこと判明
夕飯食べ終わったら、TVのCMのタイミングで「お皿洗っちゃうわ〜」って皿洗い
次のCMで「洗濯機回してくるわ〜」と洗濯
主婦か!って問いかけたくなる
それも楽しそうに…

いつも家事は後回しって私とは正反対
せめて朝ご飯だけは彼より早く起きて用意してるんだけど、そんな些細なことでも、ありがとうって抱きしめてちゅうしてくれる
彼のためなら何でもしてあげれる気がするわ

同棲してから毎日がさらに幸せです
2月の結婚に向けて、私も花嫁修行しないと!

843 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 14:37:41 ID:H7cBZkwjO
いい彼だね〜。あなたもがんばれ!

844 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 19:26:59 ID:G4Fp467W0
イイネ

845 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 06:19:15 ID:0ZCd3aamO
みんなケンカしたら家出とかしない?
私はよくあるんだけど、友達に超説教されちゃったよ。
ケンカになると暴言吐かれるから同じ空間にいたくないんだもん。

846 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 08:46:11 ID:Yk3n2fdi0
私は同棲始める時に家出はしないって決めた。
暴力振るわれたり、もう別れようと決めた時なら別だけどね。
別れをチラつかせて相手を意のままに動かそうとしてるみたいであまり好きじゃない。

私も暴言吐かれる。
最初の頃は泣いて何も言い返せなかったけど、ある時彼に
「もっと対等な喧嘩をしたい。怒鳴ってしまう俺が悪いんだけどできれば怖がらずに言い返してほしい」
って言われてから、私も一緒になって怒鳴るように…
今はほとんど喧嘩しないし普段は仲良しだけど、喧嘩になると二人ともすごいことになってると思う。
ただ、泣いてた頃よりすっきりするし、喧嘩も早く終わる。

847 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 12:04:08 ID:68mDe9sg0
怒鳴る時点で低劣な生き物だろ
将来、子どもの前でもそんなふうに喧嘩するのか
いますぐ考え直せ

848 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 15:57:07 ID:Yk3n2fdi0
>>847
そうだね。
怒鳴らずに言い返すことも試みてみたんだけどね。
そうするとこれ以上怒らせないようにするには…とかいろいろ考えて本音が言えなくなるし、
相手だけが怒ってる姿見るとだんだん面倒になってどうでもよくなってくる。
何ムキになって怒ってるんだろう、馬鹿らしい、それこそ低劣な生き物…みたいに。
それが態度に出ると喧嘩にも話し合いにもならなくなる。
言いたい事を言ってしまってすっきりする、
相手の気持ちも全部聞いてなるほどと思う、
そしてすぐにお互い謝る、
この方が楽に終わるから勢いよく全部吐き出す方を選んでしまう。
最近は話し合いで終わってしまうから喧嘩自体してないけど、
同棲当初にこれを繰り返してきたから今の落ち着いた状況があるってことは確かだと思う。

849 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 16:33:53 ID:68mDe9sg0
そもそも彼の方が怒鳴るんだろ?それはちょっと改めるようにしてもらわないと…あなたもつらいでしょうね

850 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 22:35:56 ID:g0xC2GvmO
暴言吐くってどんなレベル?

今まで暴言吐くような男と付き合ったことないから信じられない。

彼女が結構年下もしくはなめられてるんじゃない?

851 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 23:15:29 ID:fANVtHCaO
怒鳴る人間は恋人が年上だろうと年下だろうと怒鳴ると思うよ
怒鳴る人って大声で威嚇すれば主張を通せるとか、
自分の強さをアピールできると思っているような
心が乱暴で馬鹿な人って印象なので嫌いだ
どうせ自分より弱い相手を選んで怒鳴るんだろうしさ
(ヤクザとかにも構わず怒鳴るのも問題だけどw)

852 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 23:17:46 ID:bU4oIlvk0
結局相性が悪いんだよ
怒鳴りまくる人でも相手が変わるとピタリと怒鳴らなくなったりする
さっさと別れるのがお互いのため

853 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 09:01:08 ID:U0b3ShGX0
>>849
静かに済むならそれに越したことはないね。
だけどもう慣れたかな。
私も基本的には>>851みたいな考えで、最初は軽蔑してた。
でも癖みたいなもので威嚇したいってわけでもないみたい。
だから私が泣いたらすぐ彼の方が言いたいことも全部我慢して引いてしまうし
それ以上責められることもない。
一時期そんな喧嘩が続いて彼も我慢の限界っぽかったし、自分でも泣くのって卑怯だなって思えてきたのもあって、
同じレベルで喧嘩してみようと思った。

854 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 11:01:44 ID:j1Jqyo0F0
まーでも怒鳴らないように精神面鍛えた方がいいよ<彼氏
子供に怒鳴る父親は嫌だ。

855 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 16:10:33 ID:MX9hQVbx0
夕飯後の片づけをしなくなった。
同棲する前泊まりに来てた時、夕飯あとの皿洗いは何も言わなくてもやってくれてたのに。
今じゃ言わなきゃやらない、言ってもしばらくしないとやらない、でめんどくさくなって私が何もかもやり始めた。
まあ…今のところ養ってもらってる状態だから文句も言えねーや
ようやく体調も戻ったし、さっさと職見つけよっと

チラ裏スマソ

856 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 18:20:31 ID:sUGYif0l0
養ってもらってるのに夕飯のあとの皿洗いやらせるとか有り得なくないか?
自分でやって当たり前。
「食べたものを流しに持っていかない」「病気なのに皿洗いを代わってくれない」とかで怒ってるならまだ理解出来るが・・・

彼氏は家政婦ですか?

857 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 18:43:18 ID:euuhAysp0
このスレで>>856みたいな意見よく出るけど、
>>855の場合は一時的なことなだし、体調崩して休職してるんだよね。
彼に全ての家事をやれとか、平等に分担しろ、って言ってるんならひどいけど、
同棲したとたん(かなと>>855の書き方から思った)皿洗いしなくなる
っていう彼の切り替えの方が、
内心「養ってやってる」と彼女を見下しているように感じて嫌だけどなあ。
もちろん>>855が彼氏に対して感謝の気持ちを持ってるという前提での話だけど。

特に>>855はとりあえず夕食後の皿洗いのことだけしか言っていないのに、
>彼氏は家政婦ですか?
は、ちょっと極端ではない??

858 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 19:02:08 ID:67CXI5pW0
彼氏は家政婦じゃないし、彼女も家政婦じゃない。
恋人だよね、本当は

859 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 00:03:30 ID:7Z4pQ3sE0
>>858
おお…忘れかけてたよ。そういえば恋人だった。
なんか最近手のかかる弟とか息子のような気がしていた。

860 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 03:50:46 ID:zgtWhHqG0
>>859
私は、同棲5年目にして、しばらく距離を置きたいと言われた時、
ショックで放心して、でも次の瞬間に、
私が居なかったらあれもこれもそれもできないじゃない!
一人でどうするの!
って完全に母親の心境になってたよ・・・orz

同棲から別居したら、戻れないと思うんだけど、どうしよう、ほんと。
夜中に泣きそうだ。

同棲→結婚を目指している人は、3年くらいを目安に決着付けるのを
勝手にお勧めしたい。
長く同棲してると、そこから動くのがどんどんしんどくなっちゃうんだよ。

861 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 03:59:15 ID:reYes/JFO
意外と離れてみてあなたの良さに気がつくってこともあると思うよ。

私は婚約してから同棲したけど、これから同棲する女性はなるべくこうした方がいいと思う。

862 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 04:57:04 ID:+W5JTD+PO
同棲1年ちょいです
私の病気療養と彼の院試の為、7月から私が帰省して(バス+車で1時間半の隣県)離れて暮らすことになりました
同棲してる今めちゃ依存してるので近いとはいえ離れるのが不安です

863 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 18:02:55 ID:zgtWhHqG0
>>861
ありがとう、ほんとに、夜中だったのにありがとう。
昨日、寝る前にレスもらって、少しだけ落ち着けたよ。
861のIDが前向きで素敵だったのにも、ちょっと勇気づけられたw

で、どうしても距離を置くことがつらくて、今日いろいろ話して、
もう少しお互い歩み寄ってやってみようって事になった。
うまくいくかはわからないけど、私も母親ごっこをしないように
気をつけて、ちゃんと恋人に戻れるようがんばる。

婚約→同棲は理想だね。
ちゃんと進む道が見えてるもん。
一緒にいたい、で同棲しちゃうと、先が見えなくなるんだよな・・・。

864 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 18:41:41 ID:xD3/Xl0LO
同棲経験の無い私が言うのもおかしいけど…
私の旦那は食事のあとは必ず自分の使った食器は台所に持っていく
私が「置いといて」といっても自分で持っていく
理由は特に無いみたいだけど、付き合っているときからそうしてましたね
しかも必ず食器に水をかけておいて汚れを落ちやすくしてくれます
自分で使った食器くらいかたずけてほしいですよね

865 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 01:00:18 ID:nuiCh/48O
一年同棲してる彼女が実家に帰りたいらしい。
もう俺のことあんまり好きじゃないのかなあ

866 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 01:08:21 ID:+Y3v4ttC0
歳は?

867 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 01:19:04 ID:nuiCh/48O
どっちも23歳
いつかむかえに来てと言われました

868 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 01:39:41 ID:Bhmo6QMlO
家庭が複雑で親から暴力を受けていたので、どうしても家を出たかった
友達の家に長期で泊めてもらおうと思ったが、彼氏に反対され「俺が家を借りるから一緒に住もう」
と言ってきたのでいきなり同棲がスタートした
だが初期費用がかなりかかって、食費もなくてかなり制限がかかった生活となった
同棲三日目で二人とも耐え切れなくなり「もう友達の家行っていいよ」と
彼氏が言い出した…
彼氏のことを信用して全てを捨ててこっちに来たのにあまりにも酷い
さて私は明日からどうしよう…
もう死んでしまいたい

869 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 01:44:22 ID:d70dIi5w0
>>868
あなたが出て行ったとこでそんなに金銭的負担変わらなくないか?
家賃折半だったら出て行かないほうがまだお金かからなくない?それとも家解約するの?
なんにしても言った事に責任持てない彼氏だね。
ただ、二人とも耐えられなくなりって書いてあるからあなたももーヤダとか言ってたのか言ってないのか気になる。

870 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 05:57:16 ID:/FvTkekTP
そもそも、たった三日で二人とも耐え切れなくなりって…
お互いにもう少し先の事を建設的に考えて行動しないと。
あなたも彼氏の言いなりや、彼氏友達に頼ろうとして
「どうしよう」「死んでしまいたい」じゃなくてまず自立を考えるべき。
厳しいだろうけど、それが何よりもあなた自身の為。

871 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 07:37:01 ID:Oed+w4u00
私も家出して帰る所なくて、同棲スタートした身分だけど。
お金の面では苦労したけど、でもなんとか工面したよ。
精神的に余裕なかったけど・・・・・
まぁ、私の場合は家出して住み込みバイトをして、その先で出会った人と同棲始めたんだけどね。

二人とも何歳なの?

872 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 09:59:00 ID:+Y3v4ttC0
>>867
彼女の結婚願望や早く子供が欲しいところは?

873 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 10:03:14 ID:Bhmo6QMlO
自分が自立出来てないのが一番の原因であると思います
私はいつも人に頼ろうとしちゃうので自分が成長出来ない…

昨日あの後彼氏と話し合って、頑張ろうと云うことになりました
7月中旬までは金銭面が大変になりますが…
金銭面に余裕がなくなると精神的にも余裕がなくなるんですね

歳は彼氏が22で私が20です

874 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 17:35:09 ID:xPtY4u0BP
>>873
学生か?
とりあえず、バイトは山ほど入れて
誰かに依存する癖は早めに抜けよ

875 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 02:02:30 ID:ld9Yhowr0
俺24歳公務員 彼女26歳会社員

同棲半年目なんですが、なんか彼女が冷たくなってきました。
もともとキツめな性格なんですが最近特に。
明らかに色々と生活がダラしなくて甘えてしまう俺が悪いんだと思います。

生活費は完全折半ですが、家事はほとんど彼女がやります。
休みの時以外は大きいお弁当も作ってくれます(彼女は会社員なのでかなりキツイかと…)
せめて俺が生活費多く払うから、と申し出たら
「経済的に頼りたくない。馬鹿にするな」とか言われますた。
せめて家事手伝おうとすれば、
「邪魔だから触らないで」とか言われました。

よく「男やもめに蛆がわく」とか言いますが、
俺は昔一人で暮らしてたときは三回くらい虫がわきました。
それくらい家事が苦手です。出来るのはゴミ捨てくらいです。

共通の友達に、具体的には話さなかったらしいですが
「アイツ(俺)は性格とか合うし好きだけど生活態度がやばい!
同棲は死ぬほど大変だーうざい!」
と漏らしていたようです。
あとエロいことをしようとすると本気で断られることがあります。

将来結婚したいなと、一方的?に考えていたので
いつ出て行かれるか心配すぎて不安な毎日です。
俺ができることはなんだと思いますか?
だらしない男のココが嫌!!引く!!みたいなことがあったら
なんでもいいので教えてください。
できれば女性の方、意見ください。よろしくお願いします。

ちなみにお風呂に入らないとかそういうことはありません。

876 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 02:11:57 ID:FhR4UV7nP
>>875
ゴミを直ぐに捨てないとか
物を片付けずに床に放置していたりとか
具体的に、どうだらしないんだろ

つか、食事後は率先して食器を片付けたりしてるのかな

とりあえず、彼女が普段している家事の仕方を覚えて
少しでも楽になるよう陰でフォローするとかはしてみた?

後は、休みの日に彼女が疲れを癒せるよう
旅行とか食事に連れて行ってあげるとかはしてるのかも気になる

877 :876:2010/06/21(月) 03:11:55 ID:ld9Yhowr0
>>876すいません、もう全体的にです。
例として注意されたことをあげると

ゴミはゴミ箱に入れられない。使った物を元の場所にしまえない。
リモコンを持ち歩いて、どこに置いたか分からなくなる。
トイレでジャンプを読んで、置きっぱなしにしてしまう。
食べたお弁当箱を何日も職場に忘れてくる。
裸でうろつく。
洗濯物を見えないところに隠してためる。
収集癖がある。
彼女の持ち物をなんでも触ってしまう。
(携帯を見るとかではなく、単純にどんなものが好きなのかなーみたいな興味本位ですゴメンナサイもうしません)
ゴキブリがでてもあんまり気にしない。
などなどなど。

最近努力してるので彼女がいるときは整理整頓を頑張ってるのですが
たとえば仕事の関係で俺が先に家にいる時なんかは、気が抜けて散らかしてしまいます。
食べた儘食器を水につけ忘れた儘寝てしまいます。
あと睡眠時間に関係なく朝に弱く、自分で起きられなかったり、
ぎりぎりになるので唯一任されているゴミ捨てを忘れたりします。

最初は注意してくれたりしましたが
一ヶ月くらいたったところで呆れられたのか何も言われなくなりました。
本当に駄目うんこ過ぎて話しにならないです…。
言い訳にもならないですが、俺の母親が片付けられない人で、
どういう状態なのがちゃんとしているのか、よく分からないというのもあります。

旅行とか外食は仕事が忙しくてあまり出来てないです…
一度も有給使ってないので、計画してみようかと思います!!
あといやらしい話ですが、ご機嫌取りにプレゼントとかも考えたんですが
プライドの高い人に、なんでもない日にプレゼントしたりすると逆効果ですかね?

878 :875:2010/06/21(月) 03:12:52 ID:ld9Yhowr0
すいません自分875です。ミスしました。

879 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 03:21:36 ID:FhR4UV7nP
>>877
話を聞くだに彼女が可哀そう過ぎて泣けてくるが
とりあえず、一度言われた事は厳守して失敗を繰り返さないのは
もう人として当たり前の姿勢だよな

あと、普段の彼女に対するねぎらいのプレゼントや食事なら構わないけれど
単なるご機嫌取りやセックス目当てとかなら逆効果だから止めた方がいい

880 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 04:48:50 ID:lt7ybECMP
夢遊病気味の彼氏と同居して半年ちょいなんだけど。
今、先にベッドで眠ってた彼が突然
「回り回ってこんな所にまで着てしまったぁぁ〜!」と謎に起きて
「ねぇ、あそこの電球変えるから、電球出して」と。
「どこの電球?切れてる箇所なんかあったけ?つーか寝ぼけてるでしょ」
「寝ぼけてないよ!15ワットのソケットも買ってきてあるんだから!」
なんの事だか私にはさっぱり意味不明。
結局自分で「…アレ?…ん?」と疑問を抱えながらベッドにバタン。以後、スヤスヤと寝てる。
毎回基本、彼は自身の言動を一切覚えてないんだ。
なんか重大な病気の前兆じゃ・・・とか妙な怖さを感じたんだけど
睡眠外来とか脳神経科に行った方がいいよね?

881 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 10:18:51 ID:MhDrOlwn0
>>877
片付けようと考えるより、散らかさないようにした方がいいんでね?
収集物もすこしずつ手放して身軽にして、そーっと生きよう。

882 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 11:11:03 ID:wOIpg9X90
>>880
寝言と会話してはいけないってどっかで聞いたよ。

883 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 11:32:06 ID:CbtPEz9+0
その前に寝言かどうか判別できるのかな…

884 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 17:46:02 ID:lt7ybECMP
>>882
うん。脳が寝ている時の反応を強くしちゃって
起きている時の意識を眠らせるから
頻繁だと脳神経が狂うようになってしまうんだよね。
だから本人からも「俺は夢遊病の気があって寝言が酷いけど、会話しないで」って言われてる。

>>882
会話自体できてしまうけれど、明らかに噛合わないし
内容としても確実におかしな事を言っているから分かるんだよ。
昨夜の場合だったら「電球」だけど…切れてる箇所なんて家のどこにもないし
寝てた人が突然起きて電球付け替えるとか熱弁してたし。
起きてから話しても本人は何も知らないんだ。

885 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 18:22:14 ID:/IRavVZ/0
>>877
ごみを作るな。物を使うな。
リモコンに触るな。テレビ見るな。コンポ使うな。
ジャンプ読むな。
お弁当は断れ。持つな。
服をぬぐな。
同じ服を毎日着ろ。
ものを買うな。お金を持つな。
家にいるときは手を縛って隅っこに座ってろ。

これぐらいやったら、いいんでない?
極論だけど、それぐらいの気概を持てってことでしょ。

886 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 18:25:54 ID:sUTl26rn0
>>875
> 「経済的に頼りたくない。馬鹿にするな」とか言われますた。
> 「邪魔だから触らないで」とか言われました。
その女、言葉の使い方が悪すぎる。
言い方というものがあるでしょう。
結婚すると、旦那にも子どもにも悪影響だぞ。
お前もそんな女の言いなりになってるんじゃねえよ情けない

887 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 21:26:39 ID:r8Uwm7UP0
もうすぐ同棲2周年。最近仕事が忙しくて夕飯作れないのが1ヶ月以上続いてる。
彼が帰ってくる時間が日に日に遅くなっていって、スキンシップも減っちゃってさみしい…。
こっちが仕事優先しちゃってるのが悪いのは分かってる。
仕事から帰ってきたらご飯ができてて、玄関で「お帰り」って出迎えるのが当然だと思う。
でも仕事も放り出すわけにはいかないんだよ…!
最近甘えようとすると「ウザい」「キモい」って言われるしエチーもないしw
元々ドライな感じではあったけど、最近じゃ恋人同士というより同居人みたいになってきた。
なんだかなぁ。わたしの頑張りが足りないんだよなぁ。はぁ。

888 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 21:33:01 ID:fTm6ufQZ0
うちの彼氏は食器洗いだけはしてくれる。
肌が弱い私が、手に湿疹やらあかぎれやら作ってたのを見て
どんなに遅くても食器洗いはやるから置いておいてね!って言ってくれる。
有難いことです。


889 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 21:58:49 ID:VYylPnHL0
>>887 冗談でも言っていいことと悪いことが・・・うざい きもいは明らかに後者だと思うけど・・・


890 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 00:28:54 ID:LRvm0XMn0
>>887
ウザいとかキモいとか、冗談でも相手に対して言えてしまう人って、
どんな環境で生きてきたんだろう。

少なくとも、そういうことを言う人は男女関係なく信用できない。

891 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 08:09:28 ID:j7UFEAVcO
>>887
彼氏の帰りが日に日に遅くなるってって事は、自分の方が早いんでしょ?
んじゃ仕事のせいにしないでご飯ぐらい作れば?
先に帰ってるくせに仕事言い訳にしてご飯すら作らない、そのくせに性欲はあってエッチしてくれとかせがむなよ。
キモいって言われるだろ、普通に考えて。
彼氏外で浮気してるから、遅いし、性欲ないんじゃない?

892 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 08:22:50 ID:1bXEo/Oc0
彼も仕事で遅くなってるんじゃないの?
んじゃ別に遅くなってもかまわないんじゃね?w(残業代出るならむしろありがたいことだ)

でもウザイキモイ言うようなやつとなんで同じ屋根の下に住む挙句に
食事の面倒までみてやらなきゃならんのじゃ、と思う

まぁ食事作れなくてもその分遅くまで働いてるなら、
その分増えた収入で外食なり惣菜なりをこっちが負担すればよくないかな
うちはそんな感じ
ごめん忙しかった!けどその分豪華な食事!二人でうまーwみたいな

893 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 09:30:37 ID:cJ7Tgg6q0
>>888
つゴム手

894 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 11:59:31 ID:eEFVYc8h0
> 仕事から帰ってきたらご飯ができてて、玄関で「お帰り」って出迎えるのが当然だと思う。
専業主婦でも、そもそも配偶者でもないんだから、
別に「当然」ではないと思う。
仕事しながら頑張ってやってる人もたくさんいるけど、
あくまで相手のことが好きだから思い遣りでやってることだと思うなー。

>>887の場合は、相性がよくないのかもね…。

895 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 12:09:39 ID:LCCmG/IY0
>>894
彼氏が「そうしてほしい」って思うなら結婚して養うべきだよね。

896 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 19:37:00 ID:MZiJF7xl0
>>875
あー、うちの彼氏そっくりw
うちは、私の物を勝手に見たりいじったりはしないけど、
片付けられない部分はそっくりだ

彼女にさ、ちゃんと自分も片付けられるようになりたいんだけど
どうしたらいい?って相談してみたら?
なにをしたらいい?って聞くと、自分で考えて、とか言われちゃうかもしれないけど、
片付けられるようになりたいんだって気持ちを出して、いい改善案を一緒に考えて欲しい、
って相談するといいんじゃないかなぁ

ちなみにうちは、一時期張り紙だらけだったよ
ティッシュは床に散らかさない、とか、三角コーナーは臭う前に捨てる、とか
トイレットペーパーは無くなったら補充する、とか
どうでもいいことも全部書いて貼ったら、意外とできるようになったよw
習慣になってない事って、注意されてもなかなかできるようにならないんだよね
彼女が協力してくれるなら、こういうのもお勧めだけど、インテリア的には最悪なので、
彼女には、申し訳ないけど協力して欲しいって気持ちをちゃんと伝えてね

あー、あと…いつも家事をしてもらってありがとう、自分もがんばるよ、
って気持ちをこめてのプレゼントは悪くないと思う
家事やってもらってる代わりにプレゼント、だと怒られると思うw

遅レスの上に長文ごめん
でも、片付けられないって、直しておかないと大変だよ
間違いなく、彼女と別れたとしても、他の人ともうまくいかなくなる
結婚考えるくらいの彼女なら、ちゃんと今がんばったほうがいい
がんばれ、できるようになるから

897 :恋人は名無しさん:2010/06/23(水) 12:07:13 ID:t9WJzeGeO
私の場合逆だ…
私は一人暮らしの時から部屋は散らかし放題
読んだ漫画や雑誌は床に放置、食器は2、3日放置してたまったら洗う
洗濯は1週間に1回すれば良い方でたたまず次着る、掃除は1ヶ月に1回とか…

彼は一人暮らし時代からマメだったのか、床に物は置かない、食器は食べたらすぐ洗う
洗濯は2、3日に1回キレイにたたんで収納、掃除は週末に家中やる

正直、やばいと思う
今は彼が自主的にやってくれるから、それに合わせて「あ、手伝わなきゃ!」って私も参加してるけど
自分でやろうって気にならない(忘れる)から、彼が仕事忙しくなったらどうしよ…
紙に書いて貼るのはすごく良いかもですね
私も改善できるように努力しなきゃorz
とても参考になりました

898 :恋人は名無しさん:2010/06/23(水) 15:03:15 ID:CaLJUAGB0
>>897
私も一人暮らしの時すごかった。
掃除なんて年1回くらいしかしなかったよ。
もちろん洗濯週1、ハンガーからそのまま着る。
食器とか食べ残しだけはちゃんと片付けてた。
放置の結果を知ってるからw

でも彼と一緒に住むようになったら、全部直った。
きれいな部屋きもちいいです。

一人ならなんでもいいけど、誰かいるとやっぱきれいなのがいいね

899 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 09:27:51 ID:ECj+fCYr0
>>873
亀レスだけど
そうだね。金銭の問題って結構、精神にくるよ。
「愛さえあれば」「気持ちでなんとかなる」モンじゃなくて、
リアルに生きてくために必要なものだもんね。

頑張ろうって決めたのならいいね。
応援するよ、頑張れ!!!

食事面でのアドバイスならもやしはオススメ。
安いしお腹膨れるし、調理もいろんな方法あるし。
後はお茶パックオススメだよ!

7月中旬までなんてスグさぁっ

900 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 21:55:44 ID:i3QvZGdZ0
私も今お金のことで精神にきてるのが自分でもわかる
私にはあと10年くらい無職でも大丈夫な貯金はあるけど
イマイチ節制ができない彼氏を見ていると本当にこれで将来大丈夫なのか、とか
もし彼がこの調子で暮らしていって支出>収入になるときがきたら
私がその分を補填しなきゃならないのか、とか
そうなったらどうしていつも欲しい物もできるだけ我慢して地味に暮らしている私が
毎日毎日の小さなムダ使いをやめられない彼のためにお金出さなきゃならないのか、とか
なんだか無性にイライラする

貧乏でも一緒にがんばれるならいいんだけれど
どうして相手のだらしなさ・積み重なる贅沢をフォローするため
こっちが我慢して犠牲にならなきゃならないんだろう…犠牲とか思っちゃだめなのかな…
結婚の話も出ているけれど嬉しい反面一生のお金のこと考えると迷う

901 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 10:50:43 ID:fELDLg2P0
犠牲って気持ちがるんなら止めとこう。
「ま、いっか」で流せないと相当辛い。

月に収入があるなら貯金を崩すことはしなくていい。
例えばゼロになったのならゼロのまま次の月に行くこと。
彼氏が貯金があるからいいや・・・って思ってるなら尚更。
補填すると、安心するんじゃないかな、多分。

902 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 11:52:19 ID:6YLt80pI0
>>900
わかる。
私の彼もとんでもなく浪費するわけじゃなくてイマイチ節約ができない。
こっちが我慢すればなんとかなってしまう程度の無駄遣いだから、
ほとんどまあいいかで済ませられるし、自分のほしい物に対して諦めをつけるのにも慣れてきた。
多少我慢しても月々決まった額を貯蓄に回す方がいいと思ってる。
でもそれが続くとある日突然あれ?って思う。

時々でもいいから立場を逆転させた方がいいと思うよ。
半年に一度でも3カ月に一度でも。
ずっと我慢じゃ息がつまるし、長続きしないからね。
我慢をやめて無駄使いしてしまうことも必要だと思う。
逆に相手にも家計の状態を知った上で我慢することによって
定期的に気持ちを引き締める機会をもつことが必要だと思う。

903 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 12:24:20 ID:Uz5f4bFW0
>>900
フォローするんじゃなくて、矯正させるようにしていかないと、
自分の生活を犠牲にしてるとずっと思ってたら、長続きしないと思う。
正直、私もそう感じる時があるけど、その時は自分が選んだ道だしと思って流すようにしてる。
私の彼は借金持ち&低収入のコンボだけど、今、矯正中。
お金の話ってしにくいだろうけど、結婚の話が出てるならしっかりするべきだと思うよ。
私は給料明細を見させてもらって、買い物とかの時はレシート貰うように言って、
そして、家計簿をつけるように言ったら、少しずつだけど彼自身が意識するようになった。
もし、これで逆切れするor変化がないようだったら別れてたけどね。

904 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 21:10:49 ID:xStnXMmmP
相談させてください。
付き合い歴4年同棲歴2年です。

私は正直料理が苦手です。
下手というわけではないのですが彼にとってはイマイチらしいです。
いつも『パンチがない』と言われています。
と言うのも彼のお母さんがとても上手なので、それと比べられるとどうしても負けてしまいます。
一度「そういうこと言わないでほしい」と言いちょっと言い合いになりましたがその日は何ともなくすみました

昨日、私の一番得意な料理を作りました。
ですが、『今日は85点。悪い点は・・・』と言い出して
カチンときてちょっときつめに言い返してしまいました。
そしたら『もう食べない』と言い、彼はすぐ寝てしまいました。
私も一緒に寝たくなく漫喫で過ごしました。

もうどうして良いか分からないです。
愚痴っぽくなりすみません。
アドバイス頂けたら助かります。

905 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 21:45:08 ID:R5d47D8q0
>>904
質問:何で食べるだけの奴がガタガタ言ってんの?

一生母親の手料理食ってろと言い残して別れていいレベル


906 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 23:32:17 ID:OSS1mAfi0
>>904
回答:「あんたは15点。悪い点は…」と伝えて別れて追い出せ

907 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 01:19:19 ID:hTpi/uyfP
>>904
そんなマザコンとよく付き合ってるなとは思うけれど
生活費とかはどうなってるんだろう

折半なら、彼氏にそんな態度を取られるのは筋違いだし
もう2度と彼氏の為に作らなくて構わないレベル

もし、彼氏が生活費を全額負担しているのなら
>>904はもっと上達出来るよう頑張れとは思う

908 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 01:22:19 ID:XMm9zvxA0
>>904
よくそんなマザコンと付き合ってられんな、と男から見ても思うよ
他人と比較してどうこう言うのはよくない

909 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 01:27:39 ID:X+eYceSSP
みなさんありがとうございます
きちんと話して仲直りしました
彼はどうやら褒めてるつもりだったみたいです
(あの時は全くそんな感じしなかったけど)

生活費等は彼の方が負担してくれています
>>907さんに言われたようにもっと上手に作れるように頑張りたいと思います

910 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 01:32:03 ID:hTpi/uyfP
>>909
まぁ、彼氏がマザコンだと今後もきっちり認識して心の準備はしつつ
ちゃんと評価は褒め言葉から始めてもらえるよう
言葉遣いを時間が掛かっても直してもらった方が良いかな

大変かもしれないけれど、今後も話し合いを欠かさず
互いに感情的にならないよう気を付けて頑張ってね

911 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 01:41:46 ID:u+blyYQf0
「うちのお父さんならそんな細かいことはいわないのに」って言ってやればいいよ

912 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 02:42:30 ID:RXeuReSU0
>>911
それいいなww
今度使ってみよう

913 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 03:02:32 ID:zK/xwcz8O
今日のセックスは70点。悪い点は…
って毎回指摘してやれ
なんか言われたら褒めてるつもりだと答えればおけ

914 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 02:00:39 ID:3doDWGevO
たんたん

915 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 04:00:06 ID:HD0NHeqhO
たんたん?

916 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 07:51:13 ID:B1HirfY80
生活費入れてくれるのなら、全部彼の思い通りに仕事しなきゃいけない
…って、一見正しいようだけど全然違うと思うよ
食費出されるだけで奴隷扱いにされるんじゃ、私なら別れるし。
毎回母親と比べられるなんて、他人が見てもウザい事この上ない

食費入れてくれるから、作ってあげて片付けてあげる
これは等価の労働だと思うし、その仕事内容が自分の気に入らないからって
どこまでもどこまでも費用を出す方がつけあがっていい訳じゃない
モラハラ直前に見える


917 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 15:05:33 ID:0UoYC7JW0
同棲をしたいのですが、いくつか気になることがあります。
二人とも社会人です。
同棲となると住民票を移すと思うのですが、会社には連絡しますか?
今までは実家から会社までの定期を支給されていますが、同棲して住所が変わると
交通費も清算しなおしとなるからやっぱり報告しないといけない?とか色々考えています。
みなさんどのように報告されましたか?

918 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 15:34:45 ID:yBN+Ih7TP
>>917
基本は普通の引越しと同じなんだから
同棲することだけ伏せていればいいんじゃね?


919 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 16:33:03 ID:HD0NHeqhO
一週間ウィークリー借りてお試ししいひん?

920 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 16:37:08 ID:2Lyrqme20
日本語使えw

921 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 18:33:22 ID:GkQnlpJJO
>>917
同棲の報告までしなくていいと。
物件名義が彼であれば、あなたに住宅手当がつきにくいかと。

922 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 19:04:48 ID:V1Kx0KMy0
住所変更は知らせるべきだよね。
大した問題じゃないけど労災とかもあるだろうし。
住宅手当は、だいたい賃貸契約書出さなきゃいけないんじゃ?
契約者である証明として。彼がするのかな。

923 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 00:20:17 ID:m58tUGgXO
お互い人として好きで大切に思ってるのはよくわかってるんだけど、
同棲してしばらくたって、彼氏っていうか自分の一部みたいな感じがする。
彼に聞いてみたらたぶん同じような感じみたい。

女として見られたいけど、メイク・髪型とか服装は変えてほしくないみたいだし・・
ダイエットとか効果あるかな?他に方法あったら教えてください。
エチもほぼなしで結婚考えてるだけに不安;

924 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 00:35:05 ID:0VkNo0ktO
今日仕事から帰ってきてみたら、彼氏がほぼごはん残してた。
と言っても、ほっけとキャベツのゴマ和えとこんにゃくのマヨ炒めとお味噌汁って重くもないメニューで、そのうち食べてたのほっけだけ。
今日暑かったからバテたかもとか言ってたけど、普段いっぱい食べるし。
食費は私が出してて、それも少ない給料の中から彼氏に侘びしい思いさせたくないといつも頑張ってるのに。
すんごい小さいことだけどイラつく。
今までも残したことない訳じゃないのに何でだろ。
腹立つからお腹空いてもないのに全部食べてやったわ。
そう言えばさっき、後で食べるけどとか言ってたのも嘘だな。

925 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 00:39:25 ID:gOk+E9By0
なんか全部決めつけて勝手に怒ってるように見えるよ

926 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 01:02:23 ID:AjFy+wgmO
>>924
頑張って作ったのに、残されていたら悔しいよね。
確かに気持ちはわかる。

食費こっち負担ならば尚更むかつくだろうよ。

たった一回残しただけならばそんなにプリプリ怒らなくても。
なのになぜ怒りが出るか、、、
ようは、あなたの自己満足で彼に御飯作っていただけだよ。

誰だって体調イマイチで食欲不振なときがある。
あとは味付けが口に合わなかくて
マズイと言えなくてごまかしの言葉を放ったか。

私が食費を出して、、と告げてるが
母親じゃないんだから、もっと気楽にしてみたら?

そもそも私が〇〇〇〇してんのに…というのは、ちょっと恩着せがましい。
彼に頼まれて食費出してるわけでなく
あなたの親切心からならば、そんなふうに言うのは醜いよ。
そんな風に思うなら、食費は折半にするか食べた分徴収するかしたら?

あと、食を全て負担してあげるのは
出してもらう側は甘えと安心でだらける場合があるよ。


927 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 02:31:01 ID:5pDXxwtZ0
>>924
携帯からちまちま打ってる暇あったら彼氏とコミュニケーションとれよ

928 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 07:08:46 ID:UG2QQF2RO
>>917です。 
会社には引っ越ししたことだけ言います。住居手当てがどうなるんだろうって気になったんですが、物件の名義を彼にしたら彼の方につくし、私名義にしたら私に手当てがつくだけですね。 
あわよくば、二人とも住居手当てつかないかなと思ったけど、そんなことできるわけないでした。

929 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 10:13:47 ID:aKM1HeiK0
>>923
部屋着やパジャマを可愛くしてみては?
最近暑くなって短パンとか短いワンピとかの薄着になったら
彼はなんか喜んでる…。お風呂入る前に「次はこれ着て!」とか…。
ただの部屋着なのに。ユニクロとかで可愛い感じではないと思う。
上下薄着だから荷物とか届いてもすぐ出られない。
付き合って3年でまだ同棲半年くらいだから新鮮なのかな。


930 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 11:09:16 ID:SoKOn8ruO
今日引っ越しだ!
引っ越し屋頼まないから
お互い時間のあるときに
実家往復して荷物運びながら、物揃えながらだから
すぐには住めないけどw

一番最初に最低限必要なものってなんですかね?

931 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 11:22:16 ID:RTLGJqDF0
トイレットペーパーは欠かせない。
荷物運び終えてほっこりすると必ずトイレに行きたくなる。
その時トイレットペーパーが荷物に紛れて見つからない。
もしくは引っ越し後に買えばいいかと在庫を人にあげてしまい、一つも手元にない。
何度かこの失敗をして同棲するために引っ越した時は
鞄にトイレットペーパー入れて運んだ。

932 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 12:13:37 ID:m58tUGgXO
>>929

レスありがとうございます!
暦は同じくらいです。基本丈がミニなのが災いしたか薄着には反応薄いです。。
逆に微妙にガードしても意味ないでしょうか。
ユニクロ近いのでいってみようと思います!

933 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 12:33:55 ID:iD29Y8o3O
これからの時期寝苦しい日が続くと思うんですが…
彼は暑がりで扇風機を浴びながら寝たいタイプ。
私は夏でも寝る時はエアコン、扇風機などあまり回さず肌掛けが欲しいタイプ。
こんな感じだと別々に寝るしかないんでしょうか?
何か裏技あったらご伝授下さいm(_ _)m

934 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 13:11:41 ID:gOk+E9By0
>>933
http://hirakawa-corporation.com/gelmat/
前にCMで見たの思い出して検索してみた。これとかどう?
暑がりな彼氏と冷え性な彼女ってまさにこれのCM通りw

935 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 13:22:50 ID:8GJP7RlaO
>>933
うちもまさにそのパターンカップルです。
私は部屋着+掛け布団、彼はパンツ1枚で扇風機の目の前で寝ています。
それでも私は風邪ひいたーw
彼のパンツ姿も見苦しいww

934さんのジェルマットみたいのをプレゼントしようと思ってるんですが…
かいた汗は吸収するのかな?
自分の体温でマットが熱くなりそうって思ったり。

936 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 16:58:33 ID:Mybktr2hO
うちは逆だ。私が暑がりだけど彼が温度変化に強いらしくてクーラーも平気。

今は半同棲(週4ぐらい泊まりにくる)で秋ぐらいから婚約同棲予定。
みなさん初めて同棲したときにお互い決めたことってありますか?
あと想定外で困ったこととか。ぜひ参考にさせてください。
彼は初めて実家出るし私も同棲は初めてなので今のうちにいろいろ決めておきたい。

937 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 17:36:46 ID:Hs9+yyVLO
付き合って3年半、同棲して1年たちました。

慣れない家事と仕事の両立でストレスがたまって辛い時もありましたがだいぶ慣れてきました。来月入籍します。

ちなみに私達は特に決め事はつくりませんでしたよ。アバウトな性格同士なので。あ、生活費の分担は最初に決めました。

938 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 18:58:57 ID:m58tUGgXO
>>937

おめでとうございます!
家事も分担は決めずにお一人でされたんですか?

939 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 20:13:01 ID:AjFy+wgmO
同棲一年目突入。
同棲間もなく一番最初に彼が我を貫ぬこうとしたこと。


『洗濯には必ず柔軟剤を入れて欲しい。
衣類に香りを付けたいんだ。
柔軟性はどうでもいいから香りを。
レノア使ってほしいんだよね。
レノアは良いよ、まじで』

レノアにこだわりを持つ人は初めて。

それにたいして私の反応。
『ホディに香水つければ服にも香りがつくよ』

そして無言になる彼氏。

あれから一年、お互いまた一つ歳を重ねる。

940 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 00:17:49 ID:asWotS0lO
>>938家事は私がやってます。
生活費折半で共働きなら家事は分担のほうがいいと思います。

あと結婚を考えてるならそれも話し合っておかないとグダグダになってしまうかもしれません。

941 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 00:48:15 ID:DE9HLxNdO
1年以内に入籍しようってのと、お互いの両親への挨拶に行く以外何も約束事とか決めなかった
もうすぐ同棲4ヶ月
彼は家事分担してなくても献身的に何でもやってくれる
運が良かったな〜
一人暮らしよりも圧倒的に同棲してる方が楽

942 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 02:29:34 ID:GOvi+D0JO
>>941
そうやって相手の優しさに調子に乗ると
だんだん関係が悪くなるかもね。
いつまでもやってもらえると思うな。
大切にされてる感じがするんだろうけど
仕事と二人分の生活の家事をやるのは無意識にストレス感じるかもね。
よっぽど家事が好きな人は別として。


943 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 04:22:20 ID:6ObkGX+A0
うちも両家挨拶終わってて入籍をいつしようかってとこ。
お互いダラで散らかり放題な上にメンヘラ同士だから、
結婚して子供育てて…って考えると不安になってくる_| ̄|○ il||li
友人らは結構行き当たりばったりでもなんとかなってるんだけどなぁ。

944 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 09:35:39 ID:DE9HLxNdO
>>942
何で怒ってるのかわからないけど…
もちろん私も家事やってますよ
何でもやってくれるってのは分野問わず(料理、掃除、洗濯等)ってことです
当然家事2人でした方が一人暮らしより楽だし
私も彼に感謝してるし、向こうもいつも感謝の言葉をくれるよ

言葉足らずですいません

945 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 20:27:04 ID:IeVb5LytO
彼がパチンコから帰って来ない
メールしたら
『帰って来て欲しい?』と返ってきたから、『そりゃね、負けてるんなら』(負けてるらしい)って送ったら返事無し。
それから3時間くらい経つが…
今ご飯作ってるけど何かモヤモヤしてる…
 
先に食べるけどね!
てか帰る気無いなら聞くなよ!
あ‐もう

946 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 22:59:05 ID:PPDRNSBR0
パチンカスと同棲w

947 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 00:57:14 ID:laHnbxXoO
彼と付き合ってたった2週間。
まだ日は浅いけど、遠距離で会えない分、電話やメールで着実に愛を育んでいます。
しかし、それでも会えないつらさはあって…
彼は、既に同棲をほのめかす発言をしております。
とても嬉しいのですが、親の説得が…
私の母は、25歳の私に未だに門限言ってきます。
それに、門限前に帰っても、母が納得できる時間じゃないと、不機嫌。
そんな母をどう説得するか。
同棲してるみなさんは、親の説得どうしましたか?

948 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 01:19:50 ID:+O2RGNtf0
うちは結婚前提の同棲なので、説得とかそういうのは無し。挨拶しただけ。

遠距離だけどもっと会いたいって事の他に特に同棲する理由がないなら、わざわざ親を説得してまで同棲しなくていいとおもうけど…。
もし自分の娘が付き合って2週間の男と同棲するって言い出したら、私は反対するよ。

949 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 02:36:21 ID:FF1nuHl/0
>>935
亀だけど、竹シート最強だよ!
重いのと若干高い(5000円くらい)のが難だけど、
ものすごい暑がりの自分が去年はクーラー要らずだった。
衛生的にも問題ないし、ちょっと業者みたいだけど本当にみんな使ったらいいのにと思う。

950 :947:2010/06/30(水) 07:08:33 ID:laHnbxXoO
>>948
亀でごめんなさい。
レスありがとう。
書き方悪くてごめんなさい(汗)
同棲は、恐らくゆくゆくはという話。
そもそもお互い、この付き合いの先には結婚が待っていると思っているので。
しかし、まだ付き合って僅かの私たちが、話題に出すのも早いですが、ということです。

彼は、私が困っているとき、つらいとき近くにいてやりたいと言います。
私も彼に対してそう思います。
だから、会えなくて寂しい、ってのがあるだけじゃなく、お互いもっと近くで支え合いたいのです。
それと、同棲して、この人とうまくやって行けるかを見極めたいというのもあります。
展開早めな今回の恋愛。
あっさり結婚して後悔、ということのないようにしたい訳です。
しかし、母は、難色示しそうだし。
姉も、当分はお泊まりとか会うとかなしで、母が安心するまで電話やメールで我慢しろと言う。
展開早すぎなのはわかるけど、今時電話やメールオンリーなんて。
まぁこんな家族なんで、同棲は理解されないだろうなと。

951 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 07:24:13 ID:LxsKvAE/O
だからこそもう少し付き合ってみてから同棲話を母親に持ちかければいいのでは。
まだ付き合って2週間なのに同棲について悩むのは早いと思う。

その時は結婚前提ということで挨拶してさ。

952 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 07:50:19 ID:oi2S5FeWO
もうすぐアパートに引っ越しなのですが、隣家や階下の住人に挨拶はした方がいいのでしょうか?
何か持っていくべき?

953 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 08:38:03 ID:jXgR5H9N0
>>952
安いものでいいから何かしら用意して挨拶はしておいた方がいい。
引っ越しでバタバタしてしまうし、
これからのことも含めてね。

954 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 09:05:55 ID:G7YCIIuVO
>>952
今どき律儀にそんなことしなくても大丈夫だよ。

955 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 09:47:40 ID:M9zYl1+q0
>>952
タオル一本か地域指定ゴミ袋くらいで。
顔見せしておいて損はないからね

956 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 21:10:03 ID:XCaCCxzW0
私は知り合ったその次の日に付き合い始め、その一ヶ月後にはほぼ同棲状態だった。
いま付き合って半年=同棲開始5ヶ月ちょい。

今考えると展開早すぎたw
うまくいってるからこんな風に暢気に言えるんだろうけどね。

957 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 23:31:22 ID:Z0f1pa+dO
彼も私も共に27歳。
彼、現在一人暮らし。
私、実家暮らし。
彼が同棲したいと言ってきた
したいとは思うけど、問題山積み。
保険料や税金の支払いが出来てない状態。
仕事が他会社に比べキツイ為、別会社に移りたいが、現在会社の社長に部屋を借りてもらってる状態。
会社辞める=退去。
ただ、退去しても部屋を借りられない。
(家族とは縁を切ってしまったらしく、保証人がいない…)
こんな状態では私の両親は頷かないのはわかる。
どうするべき…

958 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 00:10:18 ID:l8fMzM8WO
帰ってきて家が暑いって機嫌が悪くなる彼

うちにはクーラーがないので扇風機で我慢。
私だって調子悪いのに、それだけで機嫌悪くなられたらすごく迷惑。

帰ってくる前電話で夕飯いるかもって言ってたから準備してたらコンビニでおにぎり買ってきてるし。

意味がわからない。
わたしまでイライラする。

959 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 00:17:21 ID:eXVbgAT30
クーラー買えば解決するじゃん

960 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 00:33:55 ID:L9tbTyFI0
>>949
竹シートってどんなの?
すのこみたいなやつですか?

961 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 02:08:27 ID:Kw2r1E2A0
>>957
保証人なんか不動産屋で相談すれば金払うかもしれないけどなんとでもなるよ。
同棲じゃなく、まず彼が一人でなんとかするべきなんじゃないかな。

962 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 02:10:27 ID:Kw2r1E2A0
>>960
949じゃないけど、こういうのじゃないかなー?
うちも使ってるけどかなり涼しいよ!なんていうか背中がしゃきしゃき(?)するけどw
http://www.nitori-net.jp/shop/goods/goods.aspx?goods=7121449


963 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 03:03:31 ID:dmlHxem6P
みんなセックスって結構やってる?
うち同棲歴3年セックスレス歴一年なんだけどwww
終わってるw


964 :952:2010/07/01(木) 11:19:13 ID:2FdE+kgnO
>>953-955
ありがとうございます!
彼の実家がマンションなんですが、
実家に居たときは挨拶しに来ても何か持って来られたことないよー
とか言ってるんで、手ぶらですが挨拶だけでもしに行くことにしますw

965 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 11:28:16 ID:2OT8IEKD0
こういう世間の常識みたいな部分は、
男の意見を聞いてはいかんw
だいたい子供の目に、どれだけ正確に世の中が写っているか
非常に疑わしいよ

悪い事言わないから、手ぶらだけはやめておけ。

966 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 11:47:21 ID:UsUoPIk7O
>>964
何かしら持っていきなよww
手ぶらで「常識ない」と思われるのは損だぞ。

967 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 12:22:07 ID:r1K6JhaN0
>>964
手ぶらなら、挨拶しないほうがましだよ。
挨拶いくなら、洗剤でもタオルでもいいから持って行きなよ。

968 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 13:20:44 ID:wjFK8flM0
わざわざ手ぶらで常識ない人アピールしに行かなくてもいいんじゃない?って思う。
似たもの同士みたいだからそれでいいのかもしれないけど。
別に500円もかからないくらいの物で済む話なのになぁ。

969 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 13:53:32 ID:hwu2Pt4H0
ファミリーが多いのか単身者が多い物件なのかや土地柄にもよるだろう
近々結婚予定で長く住むつもりなら挨拶しといた方がいいけど
2年程度の同棲ならしなくても、なんとも思われないよ

ただ単身者が多い物件なら、挨拶はやめといたほうがいい

970 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 22:32:25 ID:X/s7EKN30
>>962
それそれ!
涼しいし、かと言って冷えすぎもないし、発明した人は天才だと思う

971 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 23:19:18 ID:eBOBU1odO
>>964
手ぶらはらめえwもう挨拶に行っちゃったかなあw
先日隣人がクッキー持って挨拶に来たよ


972 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 00:09:06 ID:N1vVqhjM0
>>962
ありがとう!
へ〜、こういうのなんだ。しかもニトリであるんですね。
これは、この上に薄手のシーツか何かを敷くもの?
それともそのまま直に体を預けるのですか?

973 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 02:47:43 ID:IgIt2ydr0
うちはファミリー向け物件なんだけど
500円くらいの洗剤セット持って挨拶行ったよ
うちらの後に入った家族はタオルセット持って来た。
それだけでなんとなく「良い人」って思えるし
多少の騒音なんかも許せる気分になるもんだ

974 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 14:25:08 ID:fIWqJnE7O
付き合って3年、同棲して1年8ヶ月。
セックスレスに悩み家事に悩み、でもそれなりに楽しかった。
同棲解消&お別れすることになりましたが、みなさんは思いやりを忘れずに仲良くね!

975 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 19:12:43 ID:8Isulc/l0
>>974
おつかれさま。次もいい恋してね。

976 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 05:24:16 ID:GRTlVUzCO
>>958
クーラーないから彼氏が暑さにやられて意味不明な行動してるんじゃない?
部屋が二つあるならエアコンをどちらかに設置すれば良いし。
あなたの具合が悪くなると説明しても暑いものは暑いんだよ…。
寒さなら工夫して防寒対策出来るが、暑さはエアコンや氷じゃないとどうにも、、
男性の方が新陳代謝もあるから暑がりなんだよ。

あなたがどのくらいエアコンで体調になるからわからないけど
お互い自分のことしか考えてない感じがする。

977 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 11:05:13 ID:KKiqutDg0
みなさん同棲をやめたいときってどう切り出しますか?

978 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 15:15:08 ID:XeCyZl+Q0
>>978
ちょっと大事な話が・・・・・

で、いいんじゃないの?
なんで辞めたいの?

979 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 15:15:57 ID:XeCyZl+Q0
誤爆。
>>978
>>977

980 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 15:17:24 ID:loObb8KN0 ?PLT(17555)
次スレたてておきますね

981 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 15:18:38 ID:loObb8KN0 ?PLT(17555)

次スレです

★同棲統一スッドレ★part69
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1278137887/

※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします

982 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 02:05:55 ID:OAbHnjWpP
>>958
クーラーがダメなら除湿機を買え
温度高くても体感する快適度が天と地ほども違う

1台あれば家カビや臭いの防止にもなり
洗濯物やあらゆる湿気ゾーンを乾かせるなど、使い道もバッチリだ

983 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 10:42:12 ID:xpc73D9j0
除湿機って、安いヤツは凄くうるさいし、
かといってハイブリッドタイプだと、
6帖用エアコンより高かったりする

984 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 11:35:35 ID:ORgqPWd6O
8月の盆明けから同棲開始予定

何か結構不安だったりします

985 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 14:00:58 ID:xpc73D9j0
ではやめなさい
婚約している状態か、若気の至りの勢い
どちらかでないならすべきじゃない

986 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 20:21:08 ID:1Zz0bCh20
やると決めたからには理由があるんだろうし、不安は徹底的に話し合ってみるべき。
それで「同棲はやっぱり無し」になっても結果オーライ。
中途半端が一番いけないね。

987 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 20:53:02 ID:F9CJ5GK+O
>>984
何が不安なのかハッキリ見つけて
彼氏にさりげなく聞いてみたら?
彼が答えなかったりはぐらかしたりすれば
自ずと同棲の話が消えるだろうね。

988 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 01:39:51 ID:EKRz06vFO
付き合って1年半、同棲開始して1ヶ月
彼から突然プロポーズされた!

一緒に住んでみて、結婚したいって意識が強くなったみたい
結婚願望ないって言ってた1年前が嘘のようだ
両親同士の顔合わせの日程が決まり、婚約指輪も来週買いに行くことに
ほんとに嬉しい

989 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 01:43:06 ID:ZRrytK310
>>988
おめでとう!
お幸せにね!

990 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 08:03:22 ID:EKRz06vFO
>>989
ありがとう!
これからも思いやりの心を忘れず頑張っていきます

991 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 08:34:48 ID:jLgLtUXZ0
>>984
私も不安だったよ。
私の場合は自分に自信がなくて不安だった。
疲れてても家事できるんだろうか、一人暮らしの時みたいにだらしなくならないか、
誰かと一緒に暮らして窮屈にならないか…とか。
生活の基盤を移すんだから多少の不安はあると思うよ。
一人で抱え込まないでがんばって。

992 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 20:12:21 ID:GNok4Ef00
>>988
参考までに彼年齢貴女年齢を教えてくれい

993 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 20:29:51 ID:EKRz06vFO
>>992
私も彼も26歳です
同じ会社の同期として出会い、付き合い始めました

994 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 22:28:14 ID:4QfTfVjHO
私も同棲をきっかけにプロポーズされたよ。
付き合って10ヶ月、お互い27歳で同じ職場。

995 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 23:21:09 ID:oHFyAqn50
同棲後→プロポーズの人に聞きたいです。
なにか同棲中気を付けた事はありましたか?
私も今年同棲予定なので参考にしたい

996 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 23:41:28 ID:mOzwA3t1O
>>995
やはり結婚をしたいのなら、それを明確にする事じゃないかな。お互いの気持ちが分からないと、ズルズルと…というパターンになりがちだと思う。
初めに期限を設けて、それまでに何の行動もなければ同棲解消をするとか。あるいは、もう先に婚約をするか。
なんらかの手を打ってからじゃないと、不安を感じる時がくるかも。

997 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 00:43:07 ID:mV6BfO4wO
>>995
私の場合は、同棲だけという状況が将来的にも不安だと彼に打ち明けたよ。
すごく勇気がいったけど、ずっと悩んでたって話したら驚いて、彼も真剣に考えてくれたみたい。
あと、同棲してすぐだったから良かったのかも。

それまで彼は『このままが楽で楽しい。おまえもだよな?』と思ってたらしい。

998 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 16:26:03 ID:ELuoFMXY0
10年同棲した友達は、子供作って結婚した。

999 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 16:51:11 ID:v/Smwnl5O
恋愛8年後、現在同棲2年。
同棲1年目にアパート借りる→2年目に新築マンション購入→3年目ただ今順調。


1000 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 17:39:52 ID:j+hWBpXeO
結婚します
幸せになります

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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