5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【DV】恋人による暴力10【キレる】

1 :恋人は名無しさん:2009/09/22(火) 13:27:23 ID:xMbljpcO0● ?PLT(14333)
恋人に暴力を振るわれてる人、振るわれたことのある人のためのスレ。
共依存になってたり、脅されたりして離れられない人も多いだろうし、
心当たりがある人はご利用ください。
最近は女性によるDVも増えてるらしいし、悩める男性諸君も気軽にどうぞ。
言葉の暴力も立派なDVです。

前スレ
【DV】恋人による暴力9【キレる】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1243429242/

2 :恋人は名無しさん:2009/09/23(水) 16:52:31 ID:g3Linrwk0
女に暴力振るう男は人間のクズだな


DVバカ男が出てくる映画ギャオでやってた
http://gyao.yahoo.co.jp/p/00597/v07934/

3 :恋人は名無しさん:2009/09/24(木) 15:59:51 ID:2ElsjdJ0O
DVを扱った勉強になる映画

「DV」「嫌われ松子の一生」「自虐の詩」「ラストフレンド」

殴られるシーンに萌え

4 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 00:27:08 ID:g2OlrJOaO
同棲10ヶ月目にして昨日初めて暴力を受けました
今までにも車のハンドルを叩いたり台をひっくり返されたりと物に当たられることはあったけど
包丁を突き付けられ顔を殴られてやっと自分自身がDV被害者だということを認めることができた
一刻も早く家を出るために今日不動産屋にいってきました
二人で過ごすのは今日で最後になるけど黙って出ていこうと思う
優しい時の表情ではなくて豹変した時の彼の表情を忘れないようにするよ

5 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 00:37:52 ID:FNQsNNmS0
逃げ切ってね

6 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 14:46:16 ID:4c2R7QCOO
真面目な人間はDVと付き合えないのかもな

7 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 10:36:02 ID:RZuG69O30
test

8 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 04:07:50 ID:p/19LK6LO
同棲して2年、5回ほど彼から暴力を受けました。

今まではまだ軽かったけど、先日は腕や足にアザが残るほど殴られました。
ケンカになるといつも暴言を浴びて、私も言い返してしまい、エスカレートすると私を黙らせようと暴力を振るわれる形です。

事情があり貯金もなく、部屋を出て行くにも難しい状況です。
何より、彼のことが好きで、悩んでいます。

彼の父親が同じ様に暴力を振るう人らしく、彼も自己嫌悪を感じているようですが、、、
やっぱり、DVって治すのは難しいのでしょうか。

長文すみません。

9 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 08:23:34 ID:dvOHhoqF0
暴力ふるわれても好きとか言ってる時点で頭おかしいよ。
彼とお似合いだね。
一生暴力ふるわれるか殺されれるか好きな方をどうぞ

10 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 09:37:43 ID:CqonsC9l0
>>8
治すのは無理だし時間の無駄

11 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 11:23:38 ID:CX68A+vjO
殴られたほうが嬉しい。だってわたしのことしっかり見てくれているわけだし、興味持ってもらってるわけだしね。
存在を無視されるより絶対いいと思う。


12 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 11:26:31 ID:6YJi+ggm0
罪を憎んで人を憎まず。

「殺し」さえなければ、
それでよいと思います。

13 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 11:34:01 ID:2hgPj2mW0
釣り針がいっぱいあるお

14 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 12:17:19 ID:IxI6xe5AO
立場が対等で優しくされるほうが絶対いい。大切にしてもらってるわけだしね。
殴られるよりずっといい

15 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 00:24:40 ID:ShGs5oy60
相談です。

付き合いたては優しい彼だったのですが、
同棲(付き合って2ヶ月後ぐらい)を始めてから
暴力を振るうようになりました。
逃げ出そうにも、マンションを借りる時に彼は借金があったため、
名義を私にしてしまいました。
話をして別れようとしてもきっと彼は怒鳴って、暴力を振るうと思います・・・。
私の父親と彼も一度喧嘩をしており、お互いの両親を交えて話すのも不可能です。

友達に相談して、落ち着くまではうちに居候していいと言ってくれていますが、
まず彼との関係を終わらせないといけません。
どうすればよいでしょうか・・・

16 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 01:00:06 ID:Z2CkTzNj0
簡単。

逃げればいいだけ

17 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 02:35:38 ID:rSkS4VClP
>>15
借金持ちの男と同棲したいって感覚が分からないが
とりあえず、自分の両親と友達を総動員して彼と話し合って
まずその彼氏を追い出してから部屋も解約してしまえばいいよ

別れ話を伝えて以降は
間違っても彼と2人きりには絶対にならないようには気を付けて

18 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 07:40:10 ID:ybbq8qMlO
返信ありがとうございます。

>>16
ただ逃げるだけでは請求は私にきて解決しない気がします…。


>>17
はい、私もなぜそうしてしまったのか…。
DVの人と付き合う女はそういう人間なのかもしれません…。

父親と話した時もすごい大喧嘩になってしまい、今度はそこにまったく関係ない友達を呼んだら、彼はどうなるか…。
想像しただけで恐ろしいです…。


すみません、せっかく回答いただいたのに…

19 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 11:04:39 ID:rSkS4VClP
>>18
自分で解決出来ないのなら周りを頼るしかないんだし
ダラダラ問題を先延ばしにしても何も解決しないんだから
キッチリと人数を揃えて話を付けるしかないって自覚は持つべきかな

とりあえず、どうしても顔を合わせたくないのなら
業者や身内の手も借りて、彼氏の居ない時間に自分の荷物はさっさと全て運び出して
後は、解約するまでに出て行ってくれと言う置き手紙なりメールなりすれば良いよ

20 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 12:33:05 ID:ybbq8qMlO
>>19
返信ありがとうございます。
そうですよね…
私ひとりで話してもきっと彼は力で押さえつけようとするだけですね。

周りの人に迷惑かけてしまいますが、すこし頼ってみようと思います。

別れ話をしたあとは絶対に会わないようにします。

21 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 13:49:03 ID:VQE118dwO
>>20
女性相談センターとかに行ってみなよ

22 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 18:44:42 ID:C9SwpAJz0
DV男は見た目じゃ分からないと言うが、
明らかにやばいチンピラみたいな奴もいる。
そんな男とは付き合う方が悪い。

女ってチンピラみたいな奴にちょっと優しくされるとコロっといっちゃうわけ?
どんだけアホなんですか?

23 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 19:28:48 ID:rSkS4VClP
まぁ、モラハラは事前に気付き辛いけれど
DV男は、家族に対する態度とか
過去の恋人に対する振る舞いとかを慎重に見聞きしていれば
幾らか前兆なり傾向なり見えるからね

24 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 20:12:50 ID:gOeKLOalO
仕事がら、DVに触れるが
外見から全く加害者であることを感じさせないことも多いよ
加害者には医者だったり教師だったりで周りから尊敬されてる人もいる
上にもあったけど被害者ははやく配偶者暴力防止支援センターに相談したほうがいい。
センターは全ての都道府県に設置されてるはずだよ

25 :20:2009/10/01(木) 20:42:13 ID:ybbq8qMlO
みなさん本当にいろいろ回答ありがとうございます。

DV電話相談で話をしていろいろアドバイスを頂きました。

名義主?がマンションの契約解除してからもし彼がそのままそこに居座っても、それは不法滞在になるそうです。
明日早速解約しようと思います。

そして友達の元へ逃げます。

26 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 20:54:02 ID:C9SwpAJz0
で、逃げた一週間後に彼のことが忘れられなくて戻ってると予想

27 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 22:17:59 ID:ob59I7LFO
>>22>>26
よっぽど被害者が逃げ出すのが気に食わないのかな

28 :恋人は名無しさん:2009/10/02(金) 02:03:49 ID:hnYOFTrhO
ひょっこりひょうたん島の作詞者もDV夫だってセンターの人が言ってた
あんなに陽気な歌詞なのにね。やっぱ外面はいいんだろうな

29 :恋人は名無しさん:2009/10/02(金) 08:14:18 ID:+3LxsllO0
作詞なんて仕事だろ


30 :恋人は名無しさん:2009/10/03(土) 02:18:46 ID:OgYqu1HWO
ちょっと皆様と違うかと思いますが
今日彼氏を叩いてしまいまして
彼をとても怒らせてしまい終わってしまいました
本当に大好きだったのに何でこんな事をしてしまったのか…
後悔ばかりです…


31 :恋人は名無しさん:2009/10/03(土) 02:56:23 ID:uT8zlLJWP
後悔先に立たず

とりあえず、感情的になって暴力を振るっても誰も得しないし
次からはもっと自分をコントロール出来ると良いね

32 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 17:56:11 ID:00aG373X0
女からのDVもあるからね。
本気で反省して後悔してんなら精神科行けば?

33 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 18:22:05 ID:8Ij6tz4cP
女から殴られても痣になったり骨折したりはないけれど
それでも、暴力女は自らを省みた方が良いね

34 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 03:55:46 ID:ajyeQINbO
暴力という強硬手段によって学習させたほうが効率的なので彼を殴っています
今も逃げられてる最中だけど絶対に私のとこに戻ってくるという確信がある

35 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 04:52:03 ID:C37luYtuO
学習させるとか……対等じゃない時点で歪んでる

36 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 10:27:49 ID:vo0mYMda0
言葉の暴力に悩まされ、結果別れた。
俺自身のことならまだしも、親兄弟のことまで
罵詈雑言を浴びせられた。
半月も口きいてくれないなんてこともあった。
跡が残るものだけが暴力ではないと思った。
知らない土地へ転職して、今は優しい彼女がいて
心からほっとしている。

37 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 11:10:30 ID:x8dvG/eGO
>>34
私女だけど、元彼がそんな感じだったわ。
また俺んとこ戻って来るだろ、みたいな。
仕事も変えて、家も引越したらようやく本気だと気付いたらしい。
バカな人。他人の行動に確信持つなんて傲慢ですよ。

今は優しい彼氏がいて幸せ。>>36と同じくほっとしてるよ。

38 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 11:37:27 ID:UlxJf4/mO
電話で怒鳴る、弟を殴る

これは…DVですよね?


39 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 12:15:49 ID:BZ0kqPAB0
          ィ──----、
        /:: ::: ::::: :: : : : : :\
       r゙: : :ノ: : : : : : : : : : : :::::ヽ
      /: : : :::::、: : :ヽ: : : : : : : ::::::\
     /: : : : ハ::、ヽ: ヽヘ: : : : : : : : :::::\
     l: : : : :|: |ヽ |ヽ::ヘ\: : : :: ::: ::::::::::|
     { : : l|ノ ノ `}ィ==ヽ\:: :: :: :::::::::::|   ウェーハッハッハッハ
     ∨:ノ/==、r 'ヾ/´  `ヾ: : : ::::::|      ウェーハッハッハッハ
      !: | ─-`:   、     ヾ::::::::::| 
      ヾl{   |  っヽ_ノ  ゙l: : :::::l  民主党はウリ達の党ニダ!
        |iト、.. `i^''´_,,ィ   .:::}::: :: :::ミ
        !:|ヘ :`v<二ノ/ .:   ,,イミ:: :: :: :ミ、  財源はお前達日本人ニダ!
        ヽ \ `ー'´   / ^`ヘルヘ`
           \,,___ィ´    ヘ |

【政治】民主党、職員を公務員に
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1255251792/
なぜか韓国人を事務所で「経済顧問」にしていた「鳩山由紀夫」総理
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1252426675/140
【政治】鳩山首相「地元で消えた政党交付金10億円」「使途報告書なし」を追う
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1255305241/
週刊ポスト
<摘出スクープ>「故人献金」ばかりではない!
鳩山首相「地元で消えた政党交付金10億円」「使途報告書なし」を追う
「税金」が「民主党のカネ」に化けた「ロンダリング」疑惑。
政治とカネにまつわる”ブラックボックス”ばかりの坊ちゃん総理

http://www.nigauri.sakura.ne.jp/src/up13440.jpg
http://www.nigauri.sakura.ne.jp/src/up13441.jpg
週刊ポスト 2009年10月23日号(10月10日発売)

40 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 21:26:56 ID:XoeppWO90
相手は自分の心を映し出す鏡なんだなぁ


   みつを

41 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 04:00:46 ID:9Z10mn/MO
そういえばオレの友達が悲惨だったな

彼女が空手の有段者
友達は運動はしてるけど非力だった

しかも
彼女173cm66?kg
友達168cm52kg

勝ち目無さ過ぎてワロタ
スポーツテスト全負けらしいからなwww
案の定この前肋骨やられたらしい
♂がM
♀がS
だから無事なんだと思う
ケンカしない限りすごく幸せそうなんだがケンカした時の友達の怯え方がヤヴァイ

42 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 06:45:45 ID:qzkSRDSkO
>>41
金玉やられなかっただけマシw

43 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 12:22:14 ID:IxqnD8IQO
ニュースでは女を殺すのは男
最近は何人死んだか

44 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 14:36:37 ID:cRyHyHA10
女が殺すのは大抵は自分の子供だけだよね

まぁ、幼稚な暴力って
自分より力の弱い相手に安易に向かうのが怖いんだよ

45 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 15:44:15 ID:DVQviNgqO
殴られて喜ぶ女を見つけるのが楽しい

46 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 17:18:01 ID:MkhNZrYYO
思考回路が変

47 :恋人は名無しさん:2009/10/17(土) 14:05:51 ID:k67TWfXDO
父親がDVで本人も暴力肯定主義でも、実際には暴力は振るわず
嫁と普通に仲良くしてる人も居るからよく解らん…。

48 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 13:18:04 ID:e9oRXXpx0
殴られたり首絞められたり暴言吐かれたり
無理やりレイプ紛いにヤられたり車で撥ねられたり
色んな事をしてくれた元彼。
初彼だったし、父親が毒だったので暴力に慣れてて気付かなかったけど、
ある人が救い出してくれたおかげで今は幸せ。
DVって慣れると怖いよ。逃げる気力も無くなるもん。
ここに書き込んでるって事は、それがおかしな事だって判ってるって事だと思う。
逃げた方がいい。傷は浅い方がいい。
私は気付くの遅かったから、取り返しの付かない身体的な傷を負ったよ。
それでも逃げて良かったと思うよ。
眼球破裂するまで殴られてたかも。鼓膜破れるまで殴られてたかも。
殺されてたかもしれない。それ思ったら、全部捨てて逃げたのも後悔出来ないよ。
命奪われたら、後悔すら出来ないからね。

49 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 17:02:38 ID:6KiOo9gm0
友人の女性について相談です
彼氏は彼女が他の男にメールするや会う 飲み会に参加すると暴力
携帯を勝手に見ては、男の名前のメールが有るたびに暴力
しかも会社に行けなくなるくらい殴る男性のようです
女性自身は私が約束を守らないから
彼氏はわからせるためにやってるのでしょうがない だから暴力ではないし私が悪い
それに、それ以外は凄く優しくて信用していると全くDVを認めようとはしません
また、暴力へ逃避するためか最近 男友達の中で気になっている人がおり、その人と会っていることが余計に私が悪いという原因になっているようです
そのため、君は悪くない 殴る相手が悪いんだよと話をしても、自己への肯定には繋がらないようです

こういった場合 どうしたら、DVであることを理解し、本人はありえない状況にいるんだと気付かせることができるのでしょうか?
気付きさえあれば、女性センターなどの電話番号などを伝えようと思いますが、
今のままではなんでこんなところに電話しろって言うんだろう?と思われ何の助けにもならないと思っています

何か良い方法は無いでしょうか?


50 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 18:03:58 ID:UQWah2aT0
>>49
もともと頭の悪い駄目女なんだから
自滅への道を進むのは仕方ない

とりあえず、その女は
その男友達に相手を変えるつもりはあるのかねえ

51 :49:2009/10/19(月) 19:06:15 ID:6KiOo9gm0
ゆれてるらしいですよ
ただ ゆれにゆれたり2ヶ月
はたから見てて ゆれてるだけで駆け込み寺か
足りない部分の補填要因にしてるんじゃ?っていう気もしますが

52 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 19:28:51 ID:UQWah2aT0
その女、殴られるのに麻痺してるのか
殴られる事が実は嬉しいのかまでは分からないが
DV被害者が自分から逃げたいと思わない限りは
成人相手に第三者が出来る事なんてそんなにないと思った方がいい

痴話喧嘩なんて
暴行が行き過ぎて過失死とかにならない限りは
警察だって動いてくれないだろうしね

まぁ、それでも気になるのなら
少しずつでも時間を掛けて洗脳を解くか
もっと穏和な男に惹かれて別れるよう出会いを画策するなり頑張ってみたら?

53 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 20:30:52 ID:mwWE8PQo0
>>49
殴られてる本人がそれで幸せそうなんだからほっといたら?

54 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 09:35:32 ID:aqvSls6Zi
怪我絶えないから仕事すぐクビになるし
それなら専業主婦になればって言われてニートしてたら
1日何回も「お前は何様だ」っていわれるし(布団取られて寒いからかけ直そうとしたときとか)
こんなんじゃ出てくお金もないよ。
あげく今彼の仕事の赴任先についてきたから友達も近くにいないし親とも絶縁状態だし。

昨日も部下に散々自分の都合のいいように受け売りみたいなこと言ってげんこつ食らわして
「俺、女も男も関係ないから。こいつにだって叱るときは情け容赦なんかしないよ」とか言ってて恥ずかしい。
それでも男社会ではこういう女の敵の象徴みたいな奴がかっこいいとか言われちゃってさあ
人情に厚いとか兄貴分とか。

あたしゃ金もお節介もいらんから、平和がほしいよ…


55 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 13:29:05 ID:kKKPbwpGO
>>45
IDおめ

56 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 14:31:04 ID:bIA8Em+e0
>>54
自分で選んだDV男に家族や友人捨ててまでノコノコついて行った挙げ句に
人事みたいな愚痴言ってどうすんの?

とりあえず、怪我したら医者へ行って診断してもらい
それを証拠に警察へ行って相談して来たら良いよ

ついでにDVセンターへも連絡して指示を仰ぐ事

それもせずにDV男に依存して愚痴だけ言っても何も変わらないと気付くべき

57 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 20:44:41 ID:EYeLBeQ60
>>56
わかってないなあ >>54は文句言いながら今の状態に幸せを感じてるんだよ。

58 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 20:48:59 ID:tZbD2zgzP
まぁ、根っからのマゾってそんなものだな

59 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 03:07:29 ID:zSj3aanfO
>>54
しあわせそうだね!

60 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 20:07:14 ID:XWVezZgO0
対応策とか逃げ道とか全く考えないなんて脳みそチーズにも程がある。
でも>>54は今の状態から抜け出そうとなんて思ってないようだから、
それはそれでいいんじゃないの。


61 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 00:30:13 ID:PUR3FLcb0
>あたしゃ金もお節介もいらんから、平和がほしいよ…

やれやれって感じで文句言いながら好きで付き合ってるの丸見えでキモ!

62 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 12:45:33 ID:WzzbQxCUO
3年同棲している彼女がいます。
ケンカすると殴られたり蹴られたりします。また会社の人とご飯を食べに行くと殴られるのと包丁で脅されたりします。
別れたいのですが過去にお互い同意の上で中絶した事があり、責任を取らないといけないとも思います。別れ話をしたら本当に殺されるかも知れません。
DVを治す事はできないですか?ちなみに彼女の父親はDVを母親と彼女にしていたそうです。

63 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 20:06:56 ID:FQ9X8/gxP
もう手遅れじゃないかな

64 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 22:45:43 ID:NaqVFZV6i
働けなかったので逃げるため、DV彼氏の財布から交通費抜いてでてきました。窃盗で警察呼ぶとか脅されてるけど、これ窃盗になりますか?
跡残る程激しく暴行されてからは1ヶ月たってるので、今更自由になってもこちらに診断書など用意できません。



65 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 07:39:57 ID:839+fDJh0
>>62
同意の中絶って証明できるなら法的罪には問われない。
同意なら責任取る取らないじゃないし。そんなの彼女にも責任はあるんだから。
なので気にしなくていい。
DVから逃れたいなら法でもなんでも使ってとにかく逃げろ、そして可能なら訴えろ。
彼女を更正させたいなら病院行かせろ。

>>64
窃盗っちゃ窃盗だけどそんなの逃げ切ってから考えればいいし、
財布から金を取った理由が彼によって働けなかったってものだったら帳消しになったり、
却って金取れることもある。
とにかくまずは逃げて心を落ち着けて、本当に彼と別れる気があるのなら、
信用できる第三者とか弁護士の無料相談とか使って相談してみることをお勧めする。

66 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 08:16:21 ID:2xHQ0tKe0
最近もDV事件あったねー
本気で逃げようと思えばいくらでも方法はあるのに
バカ男にはバカ女が似合うね

67 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 08:44:25 ID:KBspRlsi0
【DV無料電話相談室】
DVで悩んでいる方、女性相談員が親身になって話を聞き、アドバイスをします。

相談日
毎週 月曜日 13:00〜21:00
03−5478−9201

68 :恋人は名無しさん:2009/10/29(木) 02:58:44 ID:mXHiagO9O
朝6時前に家を出て、23時過ぎに帰宅。
12時間交代制勤務で通勤に、片道2時間かかる。
遊んで帰宅ではない!

帰宅したら、家の中は真っ暗!!
子供と嫁が居なく、家の中中は閑散として嫁と子供の荷物がない!!
な、何?

夜中、探しまわるが手がかりなし!
暫くして、家庭裁判所より呼出状が届いた。

配偶者に対する、DVの事実尋問らしい。
裁判所へ行った結果、半年間の保護命令!
子供も!!

子供を、勝手に連れだして、半年間の接見禁止!!とは?
可笑しくない?
子供、連れ出した側が勝ちか!!

しかも、学校には「腹が痛いから休みます」「用事があるから早退させます」と、二人の学校へ連絡したきり!!
翌日から、今まで通っていた学校には通学せず!
学校と子供の友達、大騒ぎ!!

こんな、「子供を、早く連れ去った者勝ちってありか!!」

背後で、嫁の兄貴、四男(40歳独身)が動いて車で荷物を運んだらしい。

もう、1ヶ月が経過した。貴方なら、どうする?

69 :恋人は名無しさん:2009/10/29(木) 03:29:51 ID:jMDZ2qYaO
>>68
DVはマジなの?って本人に聞いてもあまり意味無いか

70 :恋人は名無しさん:2009/10/29(木) 03:38:37 ID:PF2GuCgAP
>>68
まぁ、DVが本当なら身から出た錆だねえ

71 :恋人は名無しさん:2009/10/29(木) 07:16:56 ID:iiY1tAFYO
俺の家で彼女以外の女の子とイチャイチャしてやってしまった
行為が終わって横になってると合鍵持ってる彼女が部屋に入ってきてめっちゃ殴られて血まででてきた
ひどくね?(ノω・`)

72 :恋人は名無しさん:2009/10/29(木) 09:04:18 ID:/EuB4ddAO
もうちょい書き方かえたら釣れるのに

73 :恋人は名無しさん:2009/10/29(木) 09:19:45 ID:AQ3ESrS6O
>>68
何このばか

74 :恋人は名無しさん:2009/10/29(木) 11:48:56 ID:1dRhNuuB0
>>68
DVが本当なら奥さんGJといわざるを得ない。

75 :恋人は名無しさん:2009/10/31(土) 18:56:50 ID:BAhVO6IhO
ボダ女がわがまま好き勝手やりたい放題やっといて、

それを注意した男に逆ギレする馬鹿女

何度言い諭しても言うことをきかず暴れるクズ女

食住のために働かず、昼夜逆転してアニメ見放題ゲームやり放題

これを注意することがDVなのか?

これでもDVと馬鹿女共言い張るのかい?

金払えばいくらでも女に都合の良い援護はもらえんだろ

「女=弱い」ふりして男の前では暴れまくっといて、

お雇いの相談員の前では嘘の涙を交えての猿芝居

ボダの偽装DVを許すな!!



76 :恋人は名無しさん:2009/10/31(土) 20:59:22 ID:wv482xwtO
林先生「もしかするとボダなのはあなたの方なのではないでしょうか」

77 :恋人は名無しさん:2009/11/01(日) 00:12:32 ID:yMb8GEjgP
>>75
つか、DVを正当化する前にボダと別れろよw

これだから共依存馬鹿は…

78 :恋人は名無しさん:2009/11/01(日) 17:01:28 ID:9/1rLuR+0
>>75
件の女が馬鹿だってのはわかったが、
お前さんの対応如何によっては、それ以上の馬鹿に成り下がり得ることをお忘れなきよう。

日本は法治国家だぞ。


79 :恋人は名無しさん:2009/11/02(月) 04:27:53 ID:kriUDACIO
>>75
とっとと別れた方が…

80 :恋人は名無しさん:2009/11/02(月) 07:53:27 ID:TyP+BWSnO
>>75>>68なんでしょ
子供がいるからなかなか別れられないんだろう

81 :恋人は名無しさん:2009/11/02(月) 17:37:28 ID:faP7v0+DO
DV男は自分に非はないと思ってるからね。
寝坊して朝飯作れなかったから暴力振るわれた。
泣いて震える私に「次はこんなんじゃすまねぇからな!!」っと。
なんて小さくてかわいそうな人間なんだろ、生まれてきて可哀相。
こんな可哀相な人間を独りにするのが楽しみで仕方ない。
もう我慢しなくていいんだ

82 :恋人は名無しさん:2009/11/03(火) 13:56:49 ID:/4NLx0UBO
似た者同士楽しそうですね

83 :恋人は名無しさん:2009/11/03(火) 15:20:18 ID:vAIup1UHO
>>22

> DV男は見た目じゃ分からないと言うが、
> 明らかにやばいチンピラみたいな奴もいる。
> そんな男とは付き合う方が悪い。

> 女ってチンピラみたいな奴にちょっと優しくされるとコロっといっちゃうわけ?
> どんだけアホなんですか?

84 :恋人は名無しさん:2009/11/14(土) 09:17:16 ID:FQ/32dVdO
昨日、市橋容疑者のニュースを見ながら私が「被害者は殴られた痕があったんだって」と言うと「殴られる方に問題がある」と彼は言いました
殴られるほど相手を怒らせる方が悪いのだそうです
身体に与える暴力より、精神的な目に見えない暴力の方がきついと…
私はどんな理由があろうと殴るような手を出す暴力が正当化されるとは思えません
私が間違っているのでしょうか?

85 :恋人は名無しさん:2009/11/14(土) 12:12:12 ID:aFTNJ4f2O
>>84
いいえ。

ただ実際彼に手を上げられたことはないんでしょ?
その会話は一般論としてではなくて、あくまでこの事件に関しての
「外国から来て、よりによって市橋みたいな基地外に引っ掛かかるなんて…(ダメな女だ)」
っていう意味(被害者にも落ち度アリを指摘)だったのでは?

86 :恋人は名無しさん:2009/11/14(土) 13:08:36 ID:FQ/32dVdO
>>85
事件の話からの流れではありましたが、彼は以前からこのような発言をしています
手を出された事はありませんが、キレやすくキレると尋常ではない大声で怒鳴り、物に当たる事はあります「怒らせる方が悪い」という言葉に納得できないけど言い返す言葉が見つからず結局、うやむやになり同じ事の繰り返しで…
何度も心が折れそうになり彼への不信感が消えません

87 :恋人は名無しさん:2009/11/14(土) 13:13:39 ID:AyEzD+Wr0
暴力、虐待AV撲滅スレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1258045127/

88 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 21:16:55 ID:r3JfhPeZ0
>>86
>キレると尋常ではない大声で怒鳴り、物に当たる事はあります

そりゃDVだよ。
本人にのみ暴力を振るうことのみがDVじゃないからね。
相手を威圧し力で押さえつけ、言うことをきかせようとする。
>>86がもっと彼氏にたてつけば、今度は怒鳴り声だけじゃすまないかもしれない。
注意したほうがいい。

89 :恋人は名無しさん:2009/11/16(月) 23:08:10 ID:hXtdsVHQ0
そういう暴力って、恋人にのみ向けられることが多いのかな
家族とかそういうのが巻き込まれたりすることも多いんだろうか。
元カレが昔、浮気した彼女に怪我させたりしたことあるらしい
別れたとはいえ、職場が同じだから何かの拍子に矛先がこちらに向いたりしないか心配。
やってきたらやり返すぞとは脅してあるけど。

90 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 03:08:26 ID:3FGbIwjBO
DV加害者カウンセリングに行き、それから数ヶ月間は私に優しくしてくれていた彼が、最近また私に怒鳴ることが増えてきた。
今日は
「甘やかしたらつけあがりやがって」
「言うとおりにしろ!」
「言い訳するな!」
と怒鳴り、ものにあたった。
あれだけ、私に何年間も「声だしたらDVがばれるから大声だすな」といってきたのに、ものすごい大声で当たり散らした。
彼の言い分は、「誰にも意見されないかわいそうな君に、我慢して意見してやってるんだから、口答えするな。俺はストレスで死にそうだ」というものでした。
私は、一度に矛盾したことをまくしたてられたので、「どうしたらいいでしょうか」と言いかけたところで、「言うこときけよ!」と怒鳴られ、「あーーー!」と大声だしながら暴れられました。
また、DV再発なんでしょうか。もう、疲れてしまい、再発されたらと思うだけで胸が苦しいです。
また一からやり直しなのかと思うと、明日目がさめたくありません。疲れました。いっそ主人を殺して私も死にたい。でもできない。
最近は人前でも私を怒鳴るので、ほんとに悲しい。こわくて「ごめんなさい」「助けてください」と言うともっと怒るし、二人きりでそのあと何時間も責められます。
こんな人生になるなんてわからなかった。疲れました。
ほんとに、心が休まる瞬間って、一日に一度もありません。
お金も時間も仕事の速さや成果も、全部監督されています。
眠るときも演技を求められるし、睡眠時間も毎日指示されます。
寝過ぎたり起きるのが早過ぎると、一日中、仕事している私の横で文句を言っていて、ちゃん聞く態度じゃないと責められます。
頭がおかしくなりそう。


91 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 03:16:48 ID:3FGbIwjBO
旦那が仕事で帰りが遅いいまのうちに逃げるべきか…
とにかくこわいけど、解決策がわからない
親は私に頼ることしか頭にないから、こんなとき頼る人がいない
明日また何時間も怒られたくない


92 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 07:38:27 ID:CqOzfLKi0
束縛も十分DVだよ。GPSとかされてない?

とにかく録音推奨。
証拠がためしてから非難するべし。

93 :恋人は名無しさん:2009/11/19(木) 01:10:02 ID:EGOmuqz00
DVは治らないよ
シェルター調べて逃げてください

94 :恋人は名無しさん:2009/11/19(木) 13:56:09 ID:GCdcjp8DO
浮気した女を殴るのはDVに入る?

95 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 05:50:05 ID:Bp+gRprK0
入ります
暴力に訴えるのはやめましょう

96 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 11:12:49 ID:IV7+nDtFO
でも殴ったのはその一度きり。
それ以来殴ったりしてないし、あれから浮気はやめたようだし、効果あったんじゃないかと。
本人は、自分の親の目の前で俺に泣きながら土下座したことが一番効いて改心したと言ってるけど、本当は自分が痛い目にあわなきゃわからなかったんじゃないのかな。
そんなんでもDV?

97 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 11:46:47 ID:x6y219YYO
勝手にやってろKZ

98 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 12:58:28 ID:/f74bUzBO
とりあえず旦那の話とかは板違いじゃ

99 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 17:02:38 ID:bFMmJAX6O
たん

100 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 20:51:21 ID:7+O7BqIaO
>>96
支持するぜ全力で。
言ってもわからない人間というのは残念ながら存在するよな

101 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 15:00:16 ID:qFLbP22f0
>>94

つどっちもどっち

102 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 10:47:26 ID:0OGnj7kbO
言ってもわからない奴は、暴力使ってもわからないだろう。
わかったようにみえるのは、ただ単にDVによって無抵抗人格崩壊お人形ちゃんにされちゃったから。

むしろDV野郎の言う事は、一般人には「は?」な、事ばかり。それに気付いていない。
浮気したら殴るとか理解できないよ。
それが当たり前だと思ってる人生に同情します。生まれ育った環境がそんなもんだったんだね。

「大人が、浮気や隠れ借金など、秩序や規律を乱したら、大人らしく話し合いで解決をしてくださいね。」



103 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 19:40:14 ID:koC5r2br0
相手がいくら悪くても暴力振るったらだめでしょw
「言ってもわからないから殴りました〜」なんて通用しないよ。
暴力を正当化するなよw日本は法治国家なんだぞ。
言葉が通じないから暴力、ってのがまかり通ったら法が意味を失う。

104 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 01:48:03 ID:VFk8wyPyO
「言って解らせる」て考えからして間違ってるのかも知れんよ。
自分の思い通りに動け!ていう願望を持つと苦しくなる。
自分は嫌だという意思表示と、改善策の提案や協議までしか出来ないよ。
相手の姿勢にその見込みがないと感じたら、毅然とした態度で距離を置いて
関係そのものが危機的状況だと自覚させるように行動する。
本当に嫌なら脅しでもなんでもない。それこそ当然のこと。

暴力が結果としてそれを実現してしまうこともあるだろうけど
それは自分自身の甘えを棚上げしてしまうリスクも含んでるやり方だ。

105 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 20:26:04 ID:v5ryHebvO
相談させて下さい。
私はしつこい性格で(彼が職場の女とメールしてたら誰?と聞く等)彼と口論します。
彼は嫌で早く話を打ち切りたいのですが、私は納得いかずちゃんと説明して!としつこく食い下がる癖があります。
納得しないとシャツを引っ張ったり体を押さえつけてしまう。これは私の暴力です。殴る蹴るはしません。
それで遂に私の質問攻撃にキレました。
頭を掴んで引っ張り回し地面に叩きつけ、頭突きや首も絞めてきました。ジーンズが破れ捻挫や出血になってます。
彼は私からの暴力の半分も返してないと言いますが‥彼は100kg超えの体格で10以上年上だしさすがにやりすぎだと思います。
私のしつこい性格が原因、私も暴力を使ったから今回はおあいこで許すべきか悩んでます。
長文ですみませんがどなたかアドバイスください。


106 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 20:52:52 ID:1pgBVdaYO
>>105

それで『した事』と『された事』がおあいこだと思うなら、許しちゃうなら、それは共依存の始まりじゃないかな?

107 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 21:04:16 ID:RimzR9F4O
>>105
あなたの親友や兄弟に同じ相談されたら、それは異常だと思わない?

108 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 21:32:40 ID:VCnnnjcFO
>>105
私は逆の立場です。
最近しつこくて悩んでこのスレ見つけました。

話を早く打ちきりたいのは、何度も同じことを聞く、ケンカではなく意見交換だと言いながら私の話は関係ないと無視、自分の正当化…でキリがないからです。

私は女だからどうしようもなく、一刻も早く別れて平和な暮らしをしたいです。

でも男だったら口で勝てなければ手を出してしまっていると思います。

あなただって殴られた時、傷つけられた時痛かったでしょう?
嫌でしょう?

それと同じように言葉だって心が傷ついたり、それが原因で人を信じられなくなったりするんですよ。


どうして愛する人が嫌がることを平気でできるのでしょうか。

109 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 21:54:41 ID:v5ryHebvO
>>106
まさに、そう!
許したらこのまま堕落するのでは‥と悩んでたんです、指摘ありがとうです
>>107
それも例えばで考えました。その上で自分の落ち度を検証してます。
>>108
まさに彼の気持ちの代弁のようですね。似たこと言われます。そんな事言えるなんて自分を好きと思えないって。
そこは反省してます。
自分の悪い癖がでないよう、落ち着いて話し合います!レスくれたみなさん本当に参考になりました!
ありがとうございます!

110 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 22:53:00 ID:VCnnnjcFO
>>109
108です。落ち着いて話し合い、頑張ってください。

私も近々彼に会います。第三者を交えて。

本当は会いたくないし話もしたくありません。

しかし、話し合いに応じないと家にいく、通う、電話し続けると脅迫めいたメールと電話がくるから仕方なくです。

彼のことを友達からはストーカーの初期症状と言われています。

これ以上しつこくされたら警察へ行くつもりで脅迫メールの保護、しつこい着信の写真など証拠を固めています。

それくらい、言葉の暴力やしつこい態度で追い詰められていることを忘れないでください。

長文失礼しました。

111 :恋人は名無しさん:2009/11/28(土) 00:39:33 ID:7M07F17x0
その意味不明な改行はやめてくれ 読みづらい
一行ごとに改行してなんか意味あんの?

112 :恋人は名無しさん:2009/11/28(土) 02:28:04 ID:ZHMoEcv/O
>>111
すみません、
携帯からだったので。

113 :恋人は名無しさん:2009/11/28(土) 10:38:03 ID:tMLakwfM0
>>110
もう彼犯罪者扱いだねw

114 :恋人は名無しさん:2009/11/28(土) 13:42:07 ID:Bj2Kq6qnO
このあいだ彼女に乱暴された(´;ω;`)
親しい女友達とベッドでいちゃいちゃしてたら彼女帰ってきて髪つかまれるわ、殴る蹴るの乱暴はされるわ、俺の彼女ひど過ぎ・・・

115 :恋人は名無しさん:2009/11/28(土) 13:57:26 ID:H8QDk4RpO
>>114
釣れますか

116 :恋人は名無しさん:2009/11/28(土) 18:41:22 ID:AVA2aMxfO
彼氏に殴られた。腕真っ青。彼氏いわく、いままでの彼女にはしたことなく、させるお前が悪いとのこと。
わたしもしつこい部分あるし、自分が悪いと思ってしまう。

どうしたらいいかわからなくて精神的にも身体的にもボロボロです。

別れればいい話なんだろうけど彼氏に依存してるわたしにはしんどい

117 :恋人は名無しさん:2009/11/28(土) 18:53:44 ID:HWeBn5BF0
>>116
そのまま付き合って結婚したら?

118 :恋人は名無しさん:2009/11/29(日) 08:43:06 ID:aiskcMIAO
>>116
やられたらやり返す
金玉蹴飛ばすか握り締めるかすれば必ず勝てます

119 :恋人は名無しさん:2009/11/30(月) 21:49:12 ID:brIEUw4RO
『おまえがこんなことさせてる』『二度とやらない』は信じるなよ。

DV男の常套句だよ。

自分が悪いなんて微塵も思ってないから何度でも繰り返すよ。よほどのMでもないなら余計な情は無用だよ。

120 :恋人は名無しさん:2009/11/30(月) 22:54:54 ID:v6ePYr9d0
■重要な事実■

少年による殺人統計   http://kangaeru.s59.xrea.com/G-Satujin.htm
少年によるレイプ統計  http://kangaeru.s59.xrea.com/G-Rape.htm
赤ちゃん殺しと幼児殺人 http://kangaeru.s59.xrea.com/G-baby.htm
幼女レイプ被害者統計  http://kangaeru.s59.xrea.com/G-youjyoRape.htm

「昔はよかった」「物騒な事件が増えてる」「モラルが低下してる」・・・
そんなのは金持ってる年寄りに迎合するマスゴミの 大 嘘 だ。
戦後の混乱期〜高度経済成長期の少年犯罪って質も量もとんでもない。

バカじゃないなら、騙されるな。 年寄りをもっともっと叩こう!

121 :恋人は名無しさん:2009/12/03(木) 10:35:18 ID:bJ0EdcqK0
>>120
コピペにマジレスはちょっとと思ったが。

今の年寄りがガキの頃の時代の年寄りも、
>「昔はよかった」「物騒な事件が増えてる」「モラルが低下してる」
とか言ってたとおもうぞ。
年寄りを叩こうって言ってるお前がそもそもバカ。

122 :恋人は名無しさん:2009/12/05(土) 20:21:36 ID:JC1EHes5O
自分の欠点を直したいと思うのは良いことだけど
前向きな気持ちで取り組める環境を選んだほうがいいね。

123 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 19:05:07 ID:NZMJ4Zp1O
おそらくクリスマスも嫌がらせされます

124 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 23:39:35 ID:d6bRxTbuO
DV男の常套句の一つに
「俺を怒らせるお前が悪い。」ってのがあるけど

「あーそうか、私が悪いのね。」って信じてしまうような女性がDV被害者の大半を占めている。

暴力は絶対駄目。どんな理由でも暴力を正当化する男の言い分を信じちゃ駄目。


125 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 00:38:56 ID:Fc8+KED60
知り合いに身体的DV受けて、
法に基づいて相手に社会的、金銭的、精神的な制裁をした女性がいたよ。
その人はきちんと稼ぎがあって、自分というものをしっかり持った賢い人だったけど。
DV男だって発覚したのは交際数ヵ月後だったらしいんだけど、やっぱわからないもんなのかな。

欠陥人間であるDV男と別れられないでつきあい続ける女も欠陥人間のような気がするんだけど、
共依存て言葉があるくらいだから、一概には言えないのかな?




126 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 08:12:46 ID:GTz3MiR90
何度も言っているように、そういう男と付き合ってしまった自分にも責任があるんだから、
ある程度覚悟を決めて行動しないとダメ。
だがDV被害者の中に文句言いながら好きで付き合ってだろ と思える奴もいるのが事実。

127 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 13:37:36 ID:8FldyJ3H0
短気な火病DV男は日本男児失格だ
北の国へ移住しろ

128 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 09:50:15 ID:iQy0u3Af0
>>124
「お前を怒らせるような女と付き合うお前が悪い」って言えば
どう言うのかね?そういう男は

129 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 09:57:11 ID:PnD6v8XL0
冬山登山で遭難して
「寝るな、寝たら死んでしまうぞ!」
と妻にビンタ、喰らわしたら

DVになるのでしょうか?

どうしても必要な懲戒権は
慣習でも民法でも守られていますよ。

130 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 10:00:53 ID:PnD6v8XL0
江戸時代、

武家で妻が間男を引き込んでいたら
斬り捨て御免。

この精神は現在も一部続いている。
現在だけの価値観だけでは議論できない。

131 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 10:15:33 ID:kjPufy3A0
懲戒権の使い方を間違えています

132 :PMSの女はキモい :2009/12/08(火) 11:05:38 ID:D4ResB6/O
ピーィ・エム・エス・オ〜ォ〜♪
オ〜ォ〜♪
地球のゴミだよ
ピーィ・エム・エス・オ〜ォ〜♪
オーイェイ
山奥で暮らせよ
人に迷惑をかけるのはやめましょう
PMSはーキモい♪

133 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 15:03:45 ID:pFRpGDoP0
>>131
懲戒権とDVは両立し得ないよ。両立しうるとかそれは単なる屁理屈
つまり一方は欺瞞に満ちた制度という事

134 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 08:16:08 ID:LtjWh+zr0
>>129
その例は懲戒の概念から外れるだろそもそもw
釣りか?w

135 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 08:41:48 ID:vt4+1vQF0
「命の危険があるので
遭難した冬山では、寝てはいけない」
というルールを世帯主が宣言し

必ずしもそのルールが正しいと思わない家族に
ビンタかました場合、「世帯主の懲戒権」
に準じる行為である

と解釈できない訳ではありません。

「家族の命を守るための限定された暴力」
という名目があっても、

その名目の意義自体が
一般の低能には理解不可能な場合も
ケーススタディとしては、ありえる
というのが私の先の投稿の趣旨です。

136 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 08:46:07 ID:vt4+1vQF0
「人命の危機を意味するクローン動物の疑いがある時代なので
DNA抽出用の毛根や指紋を、家族から定期的に取らねばならない」

というルールを世帯主が宣言し

必ずしもそのルールが正しいと思わない家族に
ビンタかました場合、「世帯主の懲戒権」
に準じる行為である。

「家族の命を守るための限定された暴力」
という名目があっても、

その名目の意義自体が、
一般の低能には理解不可能な場合も
ケーススタディとしては、ありえる


137 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 09:16:19 ID:vt4+1vQF0
懲戒権とDVは両立し得ない。
つまりDVは欺瞞に満ちた制度という事

「世帯主の懲戒権」なしに世帯は維持できない。
クローン動物の危機がある以上、尚更だ。



138 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 11:54:42 ID:DdUmRHcn0
こないだニュースでやってた。DV夫に殺されちゃった女の人の話。

ただ刺されたとかじゃなくて、熱湯かけられたんだって。
顔からつま先まで、座位とか仰向けになったまま全身に、繰り返しかけられたんだって。
当然やけどするよね、沸かしたてのお湯なんだもの。
それでも病院にいかずに、だんなさんは放置して(本人は「病院にいこう」って言ったらしいけど、怪しいよね)
結局、1週間後、敗血症で死んじゃったんだって。
1週間だよ…徐々に腐って死んでくんだよ…9月だけどウジだって湧いただろうし、自分の身体がそんなになるなんて
想像しただけでも悶絶もの。哀れで仕方ない。
まぁバカ女なのは確かなんだけどさ…でも切ないなと思った。
今DVで苦しんでる人たち、こんなことされてもいいの?

139 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 11:57:11 ID:DdUmRHcn0
あ、ニュースはこれね。
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20091206-OYT1T00133.htm

140 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 19:22:40 ID:vt4+1vQF0
138は警察の作り話だろうね。
犬猫事故のアレンジの場合もあるだろう。
こういった話は幾らでも作れる。表のマスコミは
垂れ流しにする。実は読売新聞も2chも変わらない
という感覚が愚民にはない。

極端な事件報道は、大抵、公安警察の自作自演か
作り話をまず疑った方が良い。世論誘導目的で
警察自体が犯罪を犯す例は911テロ以降
増加している模様だ。

大抵の国民は馬鹿だから
世論誘導に気が付かない。

141 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 19:23:48 ID:vt4+1vQF0
国民の99%以上は
極端な馬鹿だから
警察の世論誘導に気が付かない。

142 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 19:29:13 ID:vt4+1vQF0
実は読売新聞も2chも変わらない
という感覚が愚民にはない。

国民の99%以上は
極端な馬鹿

143 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 04:39:31 ID:EppDAwLrO
夜中に、旦那に2時間説教され、内容はずっと同じことだったのですが、我慢できなくなり、私は自分で自分を殴りました
そうしたら、旦那がキレて絶叫しました
過去にたくさん殴られ、また殴られそうでした
私はこわくなり、トイレに駆け込んで、旦那が自分を罵るのを聞きたくなくて、自分の頭を殴りつづけました
しばらくして、旦那がドアを壊して入ってきました
またたくさん罵られ、もう死にたいです
旦那は高鼾かいています
殺したい
旦那が酔うといつもこうなります


144 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 06:21:52 ID:9zyabI0Y0
143の状態になった時、有効なのは
誰か信頼できるカウンセリング相手を探す事です。

ただ精神科や心療内科はデタラメなので
別の分野の方が良いと思います。

自分で自分を殴るという自傷行為は
自分自身にも非難されるだけの理由があると
自覚している事に起因している事を示唆していますが、
その場合、その理由の解決に論理的かつ冷静に取り組む姿勢を
持つ事で自傷行為は軽減できる可能性はあると考えます。

一度、カウンセリングを受けられたら
いかがでしょうか?神戸市長田区長田天神町1丁目6−3には
特別なカウンセリング事務所がありますよ。


145 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 09:32:39 ID:fdRNEyGk0
ていうか目の前の箱でシェルター探して逃げろよ

146 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 11:10:24 ID:9zyabI0Y0
逃げても仕方がないです。
正面から取り組みましょう。

そのためにはカウンセリングが必要だと
思います。信頼できるカウンセリング相手を
探して下さい。

精神科医と警察は裏では重度の犯罪者ですので
相談しない方が良いです。何をされるかわかりません。
警察と精神科医以外にご相談ください。

逃げてはいけません。


147 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 11:18:27 ID:2m7IoDQAO
>>146

「逃げてはいけません」?
「警察と繋がってるから何されるか解らない」?

…何かおまえ変だよ

こいつ信用しない方が良いと思う

148 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 13:10:41 ID:Ig0yl4QAO
>>143
死にたいの?
死にたくなければ今日からでもシェルターに逃げ込んで!

149 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 13:23:01 ID:GJ28qKrKO
>>147
そいついつもの基地外だから相手しないほうがいい

150 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 14:02:09 ID:5d3ySjKWO
死にたい

151 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 14:10:05 ID:9zyabI0Y0
逃げても仕方がないです。
正面から取り組みましょう。

警察と医者は信用しないように。
双方ともキチガイです。

152 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 22:19:45 ID:4kJmx9NJ0
>>146
どう見てもおまえが一番基地外だよ。
もうだまって消えてくれ。
妄想はおまえの中だけでやってくれ。

153 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 10:59:09 ID:cGi8ev+nO
>>146=>>151
これを本気で思っているのなら、あなたの事が心配です。

病院を毛嫌いせず、心療内科か精神科を受診して下さい。



154 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 16:59:41 ID:MDl1efnQO
皆さんの意見を聞きたくて書き込みします。
長くなりますがすいません。


彼は定期的に手を出すのではなくて、ケンカしてあまりにも頭に血が登ると手を上げるという人でした。

私も、これ以上言ったら絶対手を出されるな…と分かっていても感情的になり怒らせるようなことを言っていました。

それがお互いの身内を巻き込んだ話になり、別れることになったのが3ヶ月前です。

それからお互いに恋人ができたのですが、相手のほうから「彼女はできたけど、好きになれない。ほんとは〇〇とずっと仲良くしていたかった」と言われました。

そして「変わりたい。自分の将来のためにも、〇〇と一緒にいたいから自分が変わらないとどうにもならない」とも言っていました。

それから何度か会いましたが、いつもなら怒ってしまうようなところでも怒ることなく、ケンカになりそうになっても冷静に話をしてこようとする姿がみられるようになりました。
私からみても、ちょっと変わったかなと思います。

彼が付き合ってる相手に手を出すようになった理由として言っていたのが
『ほんとに好きだった人に騙されて貢がされて捨てられた』からと言っていました。

それで、相手が離れていくんじゃないかという怖さで自分を抑えられなくなり、暴力につながっていると。

DVは治らないといいますが、治る見込みはありそうですか?
誰にも相談できないので、どんなことでもいいので意見くだされば助かります。



155 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 18:18:53 ID:c+QzeYmiO
>>154
あなた自身の現在の恋人は…?
その彼と別れるに至った経緯は、今なら乗り越えられるものなの?
身内まで巻き込んだってこともよく考えたほうがいいのでは…。
自分に暴力を振るった彼のために、いま現在もわざわざ
誰にも相談できない状況に身を置くのはなぜ?

自己分析は言い訳になりやすいよ。
同情を誘うような話しぶりはDVの典型だとも言えるし。
騙された過去も結局は彼の責任なんだし。

治る見込みの答えにはなってないと思うけど
それ以外にも視野を広げて自分のことを考えてみては…?

156 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 09:29:34 ID:W0ScWMIb0
>>154
バカ女の典型だと気づいた方がいい
自分に都合のいい言い訳してるだけじゃん

157 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 11:29:59 ID:t6tYXQwvO
昨日殴らたせいで鼻が異常に痛い
右手は握りこむと痛いから左手しか使えない
暫く泣き叫んでいたらティッシュを口、喉の奥まで入るくらいパンパンに詰められ布団をかけられた
呼吸ができなくなって苦しいのに、あいつの罵倒する声がずっと聞こえてる

あの人は私にゴミとか綺麗じゃないとかデブとかいう
ナンパとかなら結構されるのに
本当にゴミに見えてるんだと思う

記憶の相違で私が記憶力が悪いから
聞かれても喋るなという
私は喋って間違ったことをいっただけなのに、あいつは嘘つきだといって罵倒し始めた
それからずっと頭が悪い、オカシイなど罵倒され続けて泣いてしまったら最後あいつはキレだした
本当死ねばいいのに

158 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 13:08:51 ID:VYd39S1dO
自分で何もせずに便所の落書きにウダウダダラダラ書き込んでるバカにはお似合いだよ

159 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 13:59:52 ID:RNIWbGpl0
イッパツでも殴られたら、それはもう異常なんだよ
みんな、彼から速攻逃げなさい!

160 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 03:17:27 ID:l1n8rvxVO


161 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 03:20:31 ID:l1n8rvxVO
>>159 ありがとう

162 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 03:35:06 ID:l1n8rvxVO
もう疲れちゃった

163 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 19:19:03 ID:a7SCyruDO
>>154
私の彼も一時的には変わりました。
でも結局変わりませんよ。
だから絶対寄りを戻さないでほしい。

164 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 19:23:50 ID:a7SCyruDO
>>157
彼は精神異常だよね。
やっぱ別れてくれないタイプでしょ?

165 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 22:23:21 ID:I0kK20udO
皆さん、逃げる勇気は大切ですよ。


我慢の経緯を書き連ねても美談にはならないよ。


殺せないなら逃げましょうね。

166 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 00:52:58 ID:jt4eNUtAO
セックスのときに平手打ちを軽くしても訴えられたら負けるかな?

レイプという同意のもとのイメプレだったんだが…

167 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 06:27:20 ID:oztzcRXpO
質問です。
私の彼氏は私と喧嘩をして、頭に血がのぼった結果、頭をはたいたりします。
今日は太ももをグーで殴られ、歩くと痛いほどです。
喧嘩の内容や挑発したりするのは私が悪いと思います。
それでも女に手を出す彼はおかしいのでしょうか?
今まで人を殴ったことはない、怒らしたお前が悪いと彼は言っているんですが。

168 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 09:32:25 ID:ucJvT7Xu0
>怒らしたお前が悪いと彼は言っている

これは、DVやモラ人間の常套文句だよ。
あと、冷静に考えてみなよ。
他人と喧嘩して暴力をふるう ← 客観的に見てこれはDQNだよ
子供じゃないのに衝動を抑制出来ないのは、病気です。
あなたはとっとと逃げるべし。まじだよ

169 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 09:58:44 ID:rloQ860I0
>>167
あなたは全く悪くない
早く別れるべし

170 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 10:02:08 ID:OLEMOmcRO
空手初段・柔道初段の彼女に、犯されました。

この場合はどうですか?

171 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 13:46:17 ID:7i18SUDPO
>>167
挑発したり喧嘩をふっかけたり、まるで子供のように男性に自分を押し付ける女性が増えてますが、ご自分で分かりませんか?
あなたに問題があります。
まともな大人ならこれ以上は言ってはいけない、などと、言葉や態度の線引きをするのがマナーです。
ましてや相手は腕力の強い男性、そういった配慮は当たり前にすべきです。
小さい子供でも度が過ぎる悪態をつけば怒鳴られたり、酷い場合は殴られます。
みな、そうやって分別を付けて成長していきます。
そういった注意を受けずに甘やかされすぎたタイプにあなたのような人間性の方が非常に多いです。
まず仕掛けてるのは自分という事を認識してください。
精神的苦痛は体の傷より罪は重くなります。
女性はなにをやっても何言っても悪くないと思っていませんか?
何故殴られたか考えて下さい。
私から見れば彼が被害者です。

弱い物が弱さを武器に好き放題やる最悪のパターンかと。

172 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 14:42:06 ID:ucJvT7Xu0
>>171
でも、暴力はダメ。暴力をふるう理由にならない
口で言い返せばいい。

みんな、171はいつものアレなので、スルーでね

173 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 15:28:48 ID:7i18SUDPO
>>172
ですから、暴力はいけませんが、そうなるように立ち回った自分の非を認識しないと進歩しませんよ?
殴られるような事をするのも十分悪いですから。
自分から戦争を起こしておいて原爆で留めを刺された挙げ句、原爆は酷い、あれは無いと嘆くのはあまりにも自己中心的すぎます。
事の発端を考えて。
DVと言うのは善悪の分別が出来ず、何かと暴力に訴える行為でしょう。

暴力は悪、の以前に人を本気で怒らせる悪態を相手の気持ちも考えずにとるという言動も、十分暴力ですよ。
そしてやり返されると被害者、被害者と。
力が弱いなら弱いなりの女性らしい立ち回りをしないと成り立ちません。
虎(社会)の威(女性優遇)を借る(利用し)狐(弱い者が威張り出す)になってはいませんか?

174 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 15:37:29 ID:lzZkZp2mO
人格が形成できてないんだよ

暴力をふるうことを正当化するのは、弱い人間のすること

恋人に暴力をふるうのは、対話ができない人間、頭が残念でヒステリックな人間がしてしまう愚かな行為

そんなものに付き合う必要なんてない

言い過ぎてしまう私も悪い?挑発してしまう私が悪い?
挑発にのる方が悪いし、言い過ぎになるまでの事があっただけのこと

相手の機嫌を伺う発想なんて必要ない


175 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 15:38:55 ID:3ZFQo50SO
何が目的でこんなラリった事書いてるんだろう。
例えも意味不明だし。

176 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 15:42:53 ID:ucJvT7Xu0
そうそう。暴力は自らの幼児性を晒してるんだよね。
親や社会に甘やかされて、ちゃんと成長出来ていない証し

結局、暴力を振るわせるお前が悪い、という理屈。
これが本気で通用すると思ってるんだから、笑いを通り越してゾッとする。

177 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 15:53:18 ID:7i18SUDPO
そして、暴力を避けたいならそれなりの言動行動をしましょう。
相手にむやみやたらな突っかかりをしていては支離滅裂です。
そんな事をしていたら大きな喧嘩になる事くらい小さなお子さんでも承知です。
承知の上で突っ張るならば、やる覚悟もやられる覚悟もしなければなりませんよ。
口は口で返せ、確かにそうですが、女性本位で都合が良すぎます。
ならば暴力を受けたら暴力で返せとも言えますよ。
女性が弱いから男性は腕力を使わず相手の能力(精神面含む)に合わせて接しています、が、それを逆手に取り相手に突っかかる、正しい行動だと思いますか?

女性のワガママが引き起こした問題は他にも多々あります。
男性女性の前に、1人間として考えてみてください。

178 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 15:58:06 ID:lzZkZp2mO
DVと原爆を比較見当して、論じても何も比較になってないよ
そもそも原爆がどうして投下されたかなんて死ぬほど説がある。
とどめだなんて認識は、知識不足の証拠。
歴史を語るには、知識不足の上に、DV語るにも知識不足。なぜ彼女が私が言い過ぎたと言っているか??相対的にみて言い過ぎてなくても暴力によって言い過ぎたと自分が悪いと刷り込みが発生するんだよ。

女性が弱いなら弱い立場として振る舞え?
社会的に弱い立場かもしれんが、恋人として人として付き合うなら対等であるのは当然のこと。
そこで暴力を使う男に媚びる必要なんてない。

あなたは、自分の偏った価値観を論じるために自分の都合の言い様に事実をねじまげそこにあてはめて考える残念な人のようだね。



179 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 15:59:04 ID:7i18SUDPO
>>174
>>176
子供なのはあなたですよ。
暴言、暴力は一緒です。
自らが起こした問題の責任も取れず、全て相手のせいにしてしまう。
これが大人でしょうか?

180 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 15:59:23 ID:ucJvT7Xu0
  ↑

これがDV男の思考だからね。


181 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 16:03:33 ID:7i18SUDPO
>>178
原爆やDVについてもあなたは物を知らなすぎますよ。
対等なら尚更ですね。対等な立場の者に喧嘩の挙げ句たたかれた殴られた。
それこそ喧嘩両成敗、自己責任です。

182 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 16:10:44 ID:0XNzxJ7QO
キモいDV男が紛れてるみたいだけど、そろそろ目障りだしみんなでスルーして消えてもらわないかい?

183 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 16:12:32 ID:7i18SUDPO
>>178
こちらから突っかかり、女性に叩かれた場合、DVなどと言う男性はほぼいないでしょう。
世間的に見てもただの痴話喧嘩。
わかりますか?あなた方の好き勝手な被害者意識で迷惑されてる方もたくさんいます。
むしろ被害者を偽った加害者とも言えるかも知れません。
セクハラなどが良い例でしょう。
命を落としてる方さえいます。
女性優遇社会の中、自意識過剰で圧迫的思考になっていますよ。

184 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 16:37:29 ID:lzZkZp2mO
確かに利用してる人間もいるだろうが、そうでない人間もいる。

DVは確かに存在しているし、セクハラの冤罪も存在しているだろう。
果たしてそれを、女性に責任を押し付けるのは如何なものだろうか。
セクハラの冤罪で命を落とした、セクハラで苦しみ自殺する人間もいる。

DV男を否定するのは、移ろいやすい時代、日常生活において、自己抑制をもつことは、今の社会に適応できているという判断にもなるが、できないDV男は、適応能力が低く、めんどくさいだけだから、逃げろ、ろくなことがない、ただそれだけ。
逃げるのが難しいからみんな悩むし、こうやって相談があるんだろ。

判断も難しいしな。

親からのDVで苦しむ子供だっているんだよ。

お前は、偏りすぎだろ。

すいません、ROM専に戻ります。

185 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 16:39:44 ID:V2d6f1YzO
自分も過去に人生で初めてDVする男の人と数ヵ月付き合ってしまいました。

初めは罵倒から平手ビンタに始まり事あるごとに頭を叩かれ
酷いときは何度も身体中を蹴られたり髪の毛引っ張りながら振り回されたり
太ももを殴られて酷いアザになり歩けなかったりしました。
当時私は共依存だったのかそれでもなかなか離れるのが辛くて別れられませんでした。
1人になるのが寂しかったからだと思います。
愛情はまったくなかったのにです。

でもそれじゃダメだと思い逃げるように家をでました。
今は数ヵ月で終われてよかったと思うようにしてます。


186 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 16:55:58 ID:7i18SUDPO
>>184
ええ、私自身が親のDVを受けてましたからね。
普通の生活しかしらないお坊ちゃんお嬢ちゃんには信じてもらえないですからね。
女性のせいと言うか、あくまで今回の、突っかかり→頭を叩かれた、太ももを殴られた

この程度でDVなどと言ってしまう狂言が女性本位すぎると言ってるんですよ。
如何せんまともな大人が聞いたら、呆れてしまうような程度の内容で男性を否定し自分の非はないがしろ。
とてもじゃないですが自己中心的すぎますね。

私が偏りすぎると思う事自体が自分の偏りに気付いてないかと。
冷静に考えてみたら分かると思いますが。
私から見ればあなた方のほうが偉く狭い視野で判断し、女性、弱き者=正しいの押し付けにしか見えません

何度も書きますが、弱さを利用した陰湿かつ傲慢で強引な考え方ですね

187 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:07:50 ID:lzZkZp2mO
程度はあるにせよ偏りのない人間なんていないと思うのだが、

まして、ここにいる人間をひとくくりにして論じてしまうのは、視野が狭いとか以前に、馬鹿なのか?突っ走りすぎだろうwww

そして、最後は自分の苦労話に相手をヒステリックに罵倒

いや、すまんかった、おもしろすぎたよ

今度こそ戻ります。


188 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:19:44 ID:7i18SUDPO
>>187
ヒステリックに罵倒してるのはあなたかと(笑)馬鹿だのなんだのねぇ

自分から言い出した偏りを今度は被害者意識で弁解ですか?子供というかなんというかね。
一くくり?レスに対しての意見をしてるんで一くくりに意見をしてる訳ではないですが(笑)?
理解力の方は正常ですか?被害妄想されてませんか(笑)?

言っときますが、今は、あなたがそのレベルで来たからこっちもレベル下げて対応してるんで勘違いしないように(笑)

都合が悪くなると意味不明なチャチャ入れ出すあたりが小さくて弱い人間かと(笑)

189 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:39:44 ID:lzZkZp2mO
こちらが一歩引けばしめたとばかりに相手をけなすのは、子供ではないのだろうか。
自分の気に食わない部分にだけ執着した文章しか書けない。
苦労したんだね、親に。自分が苦労してる分、こうやってあなたにはちょっとしたことだと思える暴力に対して、文句を言う、それを庇う女性に対して憎しみのような感情がわいて、こんなとこで攻撃するんだね。
子供だとか陰湿被害妄想とか言う言葉でしか、相手を貶せないあなたにレベルをあわせて、罵倒してあげてるんだよ。



190 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:43:16 ID:V7I2gmFwO
盛り上がってまいりました

191 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:48:50 ID:noN06BcOO
すげー頭湧いてる奴がいるのなww

言葉で突かれたからって言葉で返さず手を上げるとか、同じ高等な頭脳を持った人間とは思えない位の低能の証
一部を除き、基本は男が体格も筋力も勝っているのは世の中の常識
男が手を上げれば凶器を持ち出さないかぎり女が負けるだろ(持ち出しても負ける場合もあるけど)
付き合えば社会的立場はお互い平等だが、体格や腕力までも平等になるわけないだろ?
そんな事も分からないとかどれだけ低能なんだよww

一般常識を躾けられた人間ならちょっと考えれば分かることなのに、それすら分からないのはDVされて捻曲がってろくに躾なんかされずに育った環境からなのですね、わかりますwww

192 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:50:40 ID:7i18SUDPO
>>189
支離滅裂でなんの脈絡もないね(笑)
無理してついてこようとするからボロが出るんですよ(笑)
恥かくだけだから黙ってた方が無難かと。
何も言うことなくなって終いには罵倒してあげてるってあんた(笑)
頭冷やしてまともな意見書きましょう。
情けない

193 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:53:35 ID:7i18SUDPO
>>189
あ、ちなみに自分の意見が通らなくてヒステリックに罵倒してるあんたが子供ね(笑)
こっち発信の事に頭悪いレスして気取るなんて中学生でも出来ますよ(笑)

194 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:56:17 ID:7i18SUDPO
>>191
その平等、対等の話、とっくに説明書いてるんで読んできなさい(笑)
文字読めないレベルの輩まで来て騒ぐとはねぇ(笑)

195 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:58:36 ID:lzZkZp2mO
ついていくからレベル高いのお願いします♪

大丈夫です。

あなたみたいなレベルの高いいわゆる論じることに対して秀でている人達と論じるのは慣れてますので♪
もしかしたら、あなたなんか相手にならない方々かもしれませんよ?



196 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:59:29 ID:GA3KRp9g0
恋人同士の段階と
家庭を持った段階では
当然、法律基盤が違ってくる。

DV、すなわち家庭内暴力とは
本来、家庭内の暴力を指し、
恋人間ではまだ他人なので
原則、傷害罪の範囲で考えていく必要がある。
その場合、殴られたサイドが警察に被害届を
出せば、恋人は前科が付く見込みが高まる。

一方、家庭を持った後は、
「世帯主による懲戒権」という法律概念が
フランス民法時代、日本の旧民法時代から
認められており、「世帯主による懲戒権」を
主張できる正当な理由があれば、免責できる領域がある。

特に相手に怪我を負わさない範囲の
「世帯主による懲戒権」は本来、官憲が立ち入れる
領域ではない。テレビドラマの例は世論誘導のために
意図的に極端なケースを脚色していると見られる。

しかし、実際は「世帯主による懲戒権」がないと
家庭の維持は困難だ。


197 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 18:08:28 ID:lzZkZp2mO
あなたの平等論対話論が、あなたが論じてるつもりでも支離滅裂だから、191さんが、意見してるんじゃない。
自分の意見が通じないと、理解力がないとか文字読めないとか被害妄想とか、相手を否定するのはあなたがいう中学生ではないのだろうか。



198 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 18:18:43 ID:7i18SUDPO
>>197
本気で言ってる(笑)?

199 :191:2009/12/17(木) 18:26:29 ID:noN06BcOO
なんかうまい表現が見当たらないけど、
年中の子と小学生の子がおもちゃの剣でちゃんばらごっこしてて、年中の子の方が小学生がちょっと強いから頑張らなくちゃって思いつつ、その辺に落ちてた少し大きい木の棒で小突いたら相手は日本刀を出してきて思いっきり斬り付けられる
木の棒と日本刀じゃ武器の差がありすぎる!って文句言ったら『だったら木の棒出してくるなよ、その辺は空気読んでこっちが日本刀出さないように加減しながらちゃんばらしろよ』
って意味不明で理不尽な屁理屈を並べられた感じ?

例えが分かりづらいかもだけど、とにかくもうお手上げwww

200 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 18:34:59 ID:VqEHKOchO
ついにどうしようもなくなって煽りに走ったが
煽り方が語尾に(笑)を付けるだけ、というのがなんともお粗末だな。
12点。
VIPにでもいって煽り方勉強してこい。

以下、頭の気の毒なDV擁護男はスルーで

201 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 18:38:39 ID:dW2irTaD0
>>167から面白い流れになってますな。

>>167が精神的DV加害者、>>167彼氏が肉体的DV加害者でFA。
>>167彼が「殴らせたお前が悪い」って言うんなら精神的DVはいってるかも。

>>197が馬鹿なのは明確なのでスルー。


202 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 18:39:07 ID:z9CG/aNPO
>>198
すごいなぁー。これがDVを受け続けた人の成れの果ての思考か。
何にせよ、お疲れ様。


203 :201:2009/12/17(木) 18:42:11 ID:dW2irTaD0
鳥まちがた>>197じゃなく>>198だった。
>>197ごめんよ!

204 :201:2009/12/17(木) 18:44:58 ID:dW2irTaD0
あああ鳥じゃないとにかくごめんなさい。
>>198と一緒に殴られてくるわ。

205 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 23:59:28 ID:WL5023duO
>>186 ええ、私自身親のDVを受けてましたからね、
だけ読んだ。

歪んだ環境で育ったんだなぁとだけ思った。

206 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 10:47:32 ID:5qWifc2N0
>>186がDV男なのがよくわかった。
DVはDVを産む。
きちがいに育てられると基地外に・・・
こんな負の連鎖、断ち切ってくれよ。

207 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 13:55:27 ID:40wjxGwQO
私の彼も、DV肯定派です。
いや肯定というか本気で殴らなければDVじゃないと思ってます。
腕にアザと頭にたんこぶ作らされたとき、DVだと責めたら、『おまえは大げさ。本当にDV受けてる人に笑われるぞ』と言われました。
なんだか麻痺してしまい、確かにTVなどで取り上げられるDVは、病院送りとかもっと凄いものだし…。
じゃれあってるだけなんだと思うようになってしまいました。
日常的なものは、つねる、押す、胸ぐら等で、まぁじゃれあってるだけ…とも取れます。。
殴る蹴る物を全力投球は過去3回。
そして彼の暴力後の口癖も『おまえにも非があるとは思わないのか。どうして俺がそこまでしたのか。おまえがそれをしなければ俺はここまでやらなかった』です。
過去レス読んで、あぁ彼は典型的なDV脳なんだとわかりました。

それを除けばめちゃめちゃ大切にしてくれてるんでなかなか決心がつきません。

来月から同棲する予定なんだけどやめたほうがいいよね

208 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 14:11:34 ID:F+0rVRcH0
バカじゃないの?
とっとと逃げなよ

209 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 14:19:28 ID:40wjxGwQO
>>208一度この件で別れ話したら、表面的には反省して、今ではつねるやはたくくらいになったので様子を見てました。
でも先日元DV受けてた人と話したり、ここのレスを読んで、、DVは治らないんですね。
その上彼は悪いと思ってないから絶対繰返しますよね。

最近平和だったので、急に別れ話切り出すのができずにいます。


210 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 14:26:57 ID:F+0rVRcH0
平和ならチャンスじゃないの?
逆上してる時は、何も耳に入らないし危険だし。

相手にどんなに罵倒されようとも、
「暴力ふるう人とはやっぱり無理」で押し通せ。
お前が悪いから(ry)とか言われても、
耳を塞いで同じ言葉を言い続けて。
DV男には理屈は通じない。あいつらは自分だけに通じる言語で生きてるから。
彼の言う事を理解しようなんて考えちゃダメだよ。

クリスマスキャンセルで、すっぱり切れ!


211 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 05:06:46 ID:bueszWIK0
これはひどいな
>>186の言うことも分かる
突っかかっておいて自分に非は無いと思っている女性が大半なんだな
立場上考えが偏るのは仕方ないことなんかな

212 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 13:17:34 ID:rtvDNmndO
心はどこかで許してる。
でもだめだ。強くなれ自分。

しんどい

213 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 13:26:52 ID:muJWW1JAO
いつ大怪我するか分からないからな・・・

214 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 13:48:18 ID:bkIa3Q3TO
どんな理由があろうといい大人が手を出すのはどん引きだろ。
じゃれあっててちょっと強くあたってしまったとかならともかく躾だとか怒りに任せてたたいたりつねったりした時点で大人のやることじゃない

215 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 15:11:53 ID:xMDsW0Zd0
でもDV男はもれなく言う。
「そうさせたお前が悪い」

この呪縛にかかっちゃうと大変だよ
正解は、暴力をふるわずにはいられないお前が悪い、なんだけどね。
力の弱い者だけに呪縛をかけるから、なお始末が悪い

216 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 01:27:36 ID:jtmaEoX1O
いろいろあるさ

217 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 17:09:36 ID:Mk17UcdsO


218 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 12:06:54 ID:Ou1vJTZEO
DV男とくっついて離れてを繰り返してたけど、先日ようやっと完全に決別できた。
酷い振り方したから向こうからマイミクも切られてたし、共通の友人は向こう側が縁を切ってるからもうこれでかかわり合い持たないとは思う。

でも何だか心にぽっかり隙間があるのはなんでだろう…。
好きだったけど嫌いな所の方が多かったから別れたんだ。
きっと縋り付いてこられてたらまた許しちゃった気がするからこれで良かったはず。
私は間違ってないんだこのやろー!
ちょーしに乗ってんじゃねーよこのチビデブブサイクハゲが!

219 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 12:35:54 ID:eYfzqrok0
                     y' ,.-'"                /、__,/
        _,,. -‐''''''""''''‐-、‐'" -'''""  ̄ ""''- .,, u   ,./
     ,. -'"           /             ヽ、 /
   /   u         ,'                u  ゙v
.   /           ,.   i               ヽ、
  /           ,ノ i l l  l, i              ヽ、
  、_       ⊂ニ -' 人 ij   l l   u            ,.-''"::゙゙'ヽ、
    ゙゙゙'''二ニ'''─‐'''''"ヽ、゙、   J            /:::::::::::::::::::::::゙ヽ、
       ̄`   ノ,. /r‐' ゙il ヽ              /:::::::::::::::::::::::::::,.-'"゙ヽ、
         __,,. J   |i、_<            /;;;:;:::::::::::::;:;:;;;/       ゙ヽ、
     u ニ二 -'" __,,./il゙、 ヽ;          ,i';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/          \
       __,,,,,,. -i''i"/、 __、' i,,.ヽ、     j      |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i'              ヽ、
   ̄ ̄`''''-.,, j ゙'J U   ij    ` - .,_      l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|             ヽ、
      :::::::::::`ヽ/           ゙゙'''‐- .,,,___i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|        >-─‐-
       :::::::::;;;/                     `ヽ、;;;;;;;;;;;i     ,.-'"

220 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 19:15:56 ID:jrz9g0A+0
DV男は社会のごみ
殺されればいい


221 : 【末吉】 【1639円】 株価【21】 :2010/01/01(金) 13:12:46 ID:m7sPseSw0
だな

222 :恋人は名無しさん:2010/01/01(金) 13:33:19 ID:tSYPuOj60
縋りつくような営業メイルを振り切って
関係を断ったが、
彼女が本人だったら、どこにでもある話
で、そういう考えで良いのだが、
友子さんは既に消されている
という反応が何回か出ている
別人だから行動が逆転した
という懸念が捨てきれない。


223 :恋人は名無しさん:2010/01/01(金) 14:45:40 ID:tSYPuOj60
友子さんが本人ではないなら
立場が逆転したような撹乱投稿を行うのも
頷ける。

本人はいつ消されたのか
私にもハッキリしない。



224 :恋人は名無しさん:2010/01/01(金) 14:53:18 ID:xrl6CSMH0
女性に聞きたいけど
浮気スレじゃ「浮気男最低!」
借金スレじゃ「借金男最低!」
DVスレじゃ「DV男最低!」
って叫んでるけど
彼らって共通して言えるのは
結構モテルよね?
女性側も満更じゃないんじゃないの?

最低男と言いつつも、実際は浮気男、DV男よりも更に最低男が沢山いそう。
アニメ好きとか、マザコンとか、自己主張が出来ない男とかさ
それを考えるとDV男って結構いい男なんじゃないかな?
煽り抜きでさ聞きたい、彼らって意外と交際相手切らすって事少ないし。

そりゃ完璧な男から比べたら一段落ちるだろうけど、案外いい男の範疇にはいるんじゃないのかな?



225 :恋人は名無しさん:2010/01/01(金) 17:31:03 ID:pDrvuwZqO
>>224
釣りか?

理由はどうにしろ、暴力を振るうような男がいいヤツなわけないだろ?


226 :恋人は名無しさん:2010/01/01(金) 22:18:03 ID:cfLgQis0P
アニメ好きやマザコンはキモくても犯罪者じゃないからな

DV男は単なる前科者予備軍

227 :恋人は名無しさん:2010/01/02(土) 00:22:28 ID:pXnWvwj80
>>225
実際はそうなんだけどさ、その手の男がモテルのが不思議

>>226
なんでこのスレの女性は前科者予備軍に縋りついてるの?
怖くて逃げれないってのならまだ僅かながら解るが
それも異常な関係だし、相手の男が巨大組織の御曹司とかwなら怖くて逃げれないってのも
解るが普通に考えたら理解に苦しむし暴力男が
『女は暴力で支配出来る、殴れば言いなりになるって歪んだ認識を広めるのに一役買ってる』


228 :恋人は名無しさん:2010/01/02(土) 00:31:18 ID:dU5CAOjaO
浮気男・借金男・DV男だからモテるってわけじゃないでしょ。
そういうろくでもない奴の中の、モテる術を知ってる奴がモテてる(恋人ができる)だけ。
浮気男・借金男・DV男=モテる=いい男はおかしい。
モテる術を知ってる人がモテてるだけ。


229 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 03:57:37 ID:REk9b5Ys0
僕は彼女が凄い暴力をふるいます。
グーは未だに無いんですが、
付き合いだして、つねる、押すは当たり前として
ビンタは何度されたか分かりません。回し蹴りとかもです。

それに、DVする人の特徴なのか凄くつまらない事で怒り出すんです。
友達とのダブルデートの時、友達が連れてきた彼女が凄く可愛い服を着てて、
しぐさとかもかわいらしかったんで、僕もテンションが上がっていたら、
その友達と別れた後、いきなり引っぱたかれて、そのまま無視して帰られました。

知り合いの女の子に相談した時もそうでしたが、書き込みを見られただけでは
「そんなの彼女の可愛いコミュニケーションみたいなもんじゃん!」
と思われるかもしれませんが、僕としては本当に嫌です。

先ほど、別れのメールも送りました。

230 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 06:55:07 ID:dgvk3+dQ0
>>299
それはあんたの態度にも問題があると思うけど・・・
まあそれでも人に手を出すのは許されることじゃないよね
本当に嫌なら別れちゃえばいいけど、女の子の気持ちを考えて行動しないと次も同じこと繰り返しそう

231 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 08:46:05 ID:cJmXQnKgO
>>229
引っぱたくのは行き過ぎだと思うけど、それはあなたの態度もちょっと良くなかったかもね。
女って見た目のこととか言われたりするとかなり気にする人が多いから。見た目とかに関して劣等感とか感じやすい。
あなたにとっては些細なことだったりつまらないことでも、案外本人は気にしてたりするから。
まぁそれにしてもたいていはちょっと拗ねるとかくらいの反応だと思うけど。
男にしろ女にしろすぐ手が出る人はやめた方がいい。


232 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 16:15:02 ID:PGe4yVkH0
>>230
男女の立場が逆だったら、男をボロカスに叩いている癖にwwwww

233 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 16:47:35 ID:e0mXM6dT0
決して299の彼女を擁護する気は微塵もないが、
ちょっと手を出す、という状態は、
男からのものと、女のそれとは、ダメージが全く違う。
それくらい想像出来ないくせに草生やすな糞ガキ。

234 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 13:00:42 ID:5tiIPXJF0
いやぁ男でも女でも暴力はだめでしょう。
肉体的なダメージ云々じゃなくて、相手との信頼関係をぶっ壊すよ。
現に>>299に別れたいと思わせたし。

自分は>>232の意見はさもありなんて感じ。
殴られたほうに問題があったとか考えてるやつは、
今までさんざんスレで議論されてきたDV脳の持ち主。

235 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 19:58:00 ID:jwLnWQH/0
>>233
DVは力加減の問題なのか?違うだろ?
か弱い女の子が叩こうがもやしっ子が叩こうが格闘家の女が叩こうがプロレスラーの男が叩こうが全てDVだろ?

236 :恋人は名無しさん:2010/01/08(金) 23:49:42 ID:1iSPL8iT0
「10代〜30代の女性1800人が選ぶ、こんな男とだけは絶対結婚したくない!って男」ランキング

・1位:趣味が根暗、ヲタ趣味 526票

・2位:ブサイク・ファッションセンスが悪い男 406票

・3位:「彼女いない歴=年齢」の男 378票

・4位:社交性がない・男友達が少ない男 339票

・5位:女性に暴力を振るう男 87票

・6位:無職・定職についてない男 64票


やっぱり男と女じゃ異性チョイスの感覚が根本から違うね
ファッションセンス磨いたり女性受けする趣味を持ってたら
女性に幾ら暴力ふるっても問題なし。
2chで幾ら暴力男叩いても
現実社会見てたら、そんなことは解るけどさ


237 :恋人は名無しさん:2010/01/09(土) 02:56:33 ID:cMTtIjJf0
つか、恋人の居ない男とDV男を比べている段階で頭が悪い

恋人に暴力を振るわない普通の男と単なる犯罪者であるDV男じゃ勝負にもならないが

238 :恋人は名無しさん:2010/01/09(土) 11:22:26 ID:2oSR1elC0
知り合い女性がDVにあってるからと逃げる手伝いをした。
もう戻らないといったのにまた戻った。
以前にもまして監視が厳しくなってる。

逃げた先で一からやり直すためにといくらかのカネを貸した。
全て片付くまで請求しないと言ったけど、元の生活に戻ったので返済してもらった。
元に戻るためにカネかしたんじゃないから返せと請求したら加害者が出てきた。

そしてカネは加害者に返してもらった。
「彼女は律儀な人間だから約束を破ることはしない」
「約束を守れないのはよほどの理由があるとしか思えない」
「その理由を警察に言ってある。今ならまだ疑いがある段階で済む」
そういうと全額返してきた。そしてついでに警察へ。

俺がカネを請求する前はのほほんとしていた。こっちの心配をよそに。
カネを請求し始めてから態度に変化が見えた。
どんな事情でも、周りがいつまでも理解し続けることは難しいよ、とも伝えた。
DV男と別れるのは難しいらしいが少しは考えるようになってるのかな。


239 :恋人は名無しさん:2010/01/09(土) 11:41:06 ID:zvfQs3sA0
戻った?……戻っちゃったのか………

DVは根が深いなあ

240 :恋人は名無しさん:2010/01/09(土) 14:25:26 ID:2oSR1elC0
>>239
「ただいま〜」とのんきにメールよこしてきたよ。
飲みたいというからどこがいいときくと、「ウチで」ときた。
理由は外出禁止だから。テレビ電話で居場所を確認されるからとか。
即座に断った。どういう神経してるんだろうと疑ったね。
そうやって秘密を増やすアンタも悪い、と口に出かかったけどやめた。

被害者意識がとても強い。でも自業自得だと今は思っている。
俺が手助けしたことをまわりに言いふらしているのを知って、二度と助けるかと思った。
DVから逃げるために仕事を辞めたことで表沙汰になり、
俺から敢えて上司に言う必要がないと判断し、彼女のことを思って俺に相談してきたことは誰にも言わなかった。
でもそんな俺の思いなどおかまいなしだった。
仕事はきちんとしてるけど、それ以外では結構ズレてる人だったな。



241 :恋人は名無しさん:2010/01/09(土) 21:08:16 ID:I64byh9D0
>>240
正常な状態だと「こいつDV受けてるな〜」「早く別れた方がいいのに〜」って思うんだ。
でもDV(モラハラ含む)被害者は完全に洗脳されているから、「私が悪いから叩かれるんだ」「私がいないとこの人は駄目になる」って誤った思考に走るんだ。

本当に洗脳を解こうと思ったら、>>240や俺みたいな素人じゃ無理だよ。
宗教と一緒だもの・・・。


昔のことを思い出して少し泣けてきた。

242 :nagatomo no DV ha satujinn:2010/01/10(日) 01:47:26 ID:huVuyZ5+0
今日DV男にむなぐらつかまれて、髪の毛ひっぱられて、真夜中のど田舎に
放置され、警察に保護されてここにきました。

付き合ってた私が悪い。
でも、もうないです。
怖い、殺される。
背筋力200で胸倉つかんだり、首根っこつかんだり、首絞まって窒息寸前でした。

ほんまに殺される。



でも、この人には親がいなくて、今まで人を愛したこともなくて、
私がいなきゃ・・・・・

なーんて思ってた自分はもういません。
ここから抜け出す。
なんとしても。

すいません。
こんな書き込みで。

なんかいい方法ないですかね・・・?
きっぱりする方法。



243 :恋人は名無しさん:2010/01/10(日) 07:44:16 ID:/SGHBxJy0
通報

244 :恋人は名無しさん:2010/01/10(日) 12:24:50 ID:n7XMa0ak0
てか、警察に保護されたってよ

引越すしかないんじゃない?

245 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 11:52:12 ID:4M6IP5xx0
【ロサンゼルス2日共同】日本でなら見逃されてしまうような比較的軽微なドメスティックバイオレンス(DV)で、
日本人が逮捕される事件が米カリフォルニア州などで相次ぎ、在サンフランシスコ日本総領事館は1日、
日本人の旅行者や在留者に注意を呼び掛けた。
 同総領事館の管内では、過去1年間だけでも、日本人が家族や恋人と、ささいなことからけんかとなり、
相手を殴ったことなどを理由に逮捕される事件が少なくとも6件発生。
車内でけんかした米国人の腕をつかんだとして逮捕された日本人女性もいた。
 総領事館は「日本でも米国でもDVは犯罪であることを十分認識するべきだ」と注意を促している。
 家庭の内外で起きる暴力事件で多数の死傷者が出ている米国では、警察当局が極めて厳しい態度でDVを取り締まっており、
在留日本人によると、子どもを厳しくしかった親が通報される例もあるという。

ttp://flash24.kyodo.co.jp/?MID=RANDOM&PG=STORY&NGID=intl&NWID=2006120201000403
過去関連スレ
【海外】 「日本でも米国でもDVは犯罪であることを十分認識するべきだ」、DVで逮捕される日本人が多発・
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1165102853/
これだけの事で!?DVでの邦人逮捕相次ぐ−米国
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1165061140/
【米国】恋人の腕をつかんだだけで逮捕…邦人のDV関連事件が頻発[12/02]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news5plus/1165044068/

246 :恋人は名無しさん:2010/01/15(金) 21:45:13 ID:aKAm3Zni0
本来大人しめの子だったんだが、白ロムとして渡した携帯に元カノへの
ラブメールが残っててさぁ大変
会うとかセックスとか一切してないのだが…
約10時間にわたってテメー口調で説教及び暴行を受けてた
彼女は俺含むいろんなところ殴りすぎて拳から出血しまくってた

今日は帰って行ってたが、まだまだ続きそうだ

マジで痛いし怖いからガクブル

247 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 02:50:32 ID:f2GG9F1d0
イスラムじゃDVは合法だよ


248 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 07:09:30 ID:F0L5Yp9k0
もしかしてDV男って炊事洗濯など自分の身の回りの事が出来てない人が多いですか?
人に甘える事になれていてきちんと自立が出来て無く
「女なんだから〜」と恋人をお母さん変わりにする

249 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 07:31:34 ID:tMG95HcD0
>>247
じゃあイスラムにいけ

250 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 09:26:33 ID:KJZDiNqh0
>>247
イスラムも何も40年ほど前は世界中どこでもDVは特に問題にならなかった

http://www.u-gakugei.ac.jp/~nmatsuo/natsuki-kadai.htm
>たとえばイギリスの“common law”では、夫は「親指より細い鞭」でなら妻をたたいてもよいとされ、
>アメリカでは夫の「妻の折檻する権利」、「妻を矯正する権利」、「カーテン・ルール」
>(カーテンを引いて秘密に暴力を行使する)などが認められていた。
イギリスのいわゆる「親指の原則」は1970年代後半まで合法で
夫は親指より細い鞭、棒ならば幾ら伴侶を折檻しても構わなかったし、それは美徳だった。



251 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 09:30:49 ID:KJZDiNqh0
>>248
モテナイ男って想像以上に多いからね
モテナイ女の倍ぐらいいると思う、自閉症や発達障害とかさ男女比で男は4〜5倍ぐらい多いし
モテル技術を持ってる暴力男からすると全く困らない。代わりの女は沢山いるからさ。

立場逆として
恋愛経験豊富なDVする普通の容姿の女、優しい恋愛ベタなチョイブス
大多数の男が恋愛下手を選ぶと思うけどさ
暴力奮われてもやっぱり魅力に感じるのかな、全く理解できない世界だ。


252 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 22:30:34 ID:vB3XGSmr0
彼女からたびたび暴力うけるようになって、それがすごく辛かったんだ。

顔面とかグーで何度も殴るし、急所とかも蹴られるし。

朝仕事いく前に上着をビリビリに破られて上半身裸で外に放り出されたこともあった。
このときは、台所でヤクルト飲んでたら彼女が突然横にやってきて
「何で起こしてくれないの?」って言っていきなり殴り始めて…。
おれが、
「前の日体調が悪そうだったから午前半休とると思って起こさなかった」
と言っても全然聞いてくれなくて、殴られ続けた。
体調不良で休むことはよくあったから、起こさずにゆっくり休ませてあげようと
思ったんだよね。

でも結局「おまえはどうして自分のことしか考えられないんだ!」
とか彼女に責められて、どんなに謝っても暴力は止まらないから
しかたがないから、逃げるように仕事に行こうとしたら上着ビリビリに破られた。

253 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 22:36:17 ID:vB3XGSmr0
そのほかにもほぼ毎日のように言葉でおれを追い詰めるようなこと言われて…。
「常識がない」「人間失格」「男らしくない」「社会人としておかしい」「情けない」
「お金がない」「(おれ接客業やってるんだけど)接客に全然むいてない」
「空気が読めない人はダメだ」「相手の気持ちを全然考えてない」とかいろいろ…。
おれの趣味も否定されたし。
ご飯作っても、気に入らない部分があったらしく「それ間違ってる。常識ない」とか
言われて…それならおれにご飯作れって言うなよ!自分でやれよ!と反論したけど。


254 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 22:39:44 ID:vB3XGSmr0
あまりにも責められ続けるもんで、
次第になんで彼女はおれとつきあってるんだろう?と思うようになったんだよ。
おれは彼女のことが好きだったから、いっしょに生活してて楽しかったんだ。
いっしょに生活する上で多少の生活文化の違いはあったけど、
相手に「あれしろ。これしろ。」とか言うことはなかったし、
彼女の物事に対する考え方とかやり方を受け入れてたんだ。
でも彼女はおれを受け入れてくれなくて、おれが彼女の思い通りの行動をとっていないと
いつもイライラした口調で責めてきて。
おれは自分がダメな人間なんだと思いこむようになってしまったんだ。
自分のことが嫌いになったというか、彼女をこんなにイライラさせているのはおれのせいで
おれが間違った行動をとらなければ彼女はイライラしなくてすむのに、おれはいつも間違えてる。
段々、彼女の機嫌をとることが日常になって、自分を殺して生活するようになってたんだ。

ただし、暴力を人にふるうことに対しては妥協できなかった。
特に自分の好きな人が暴力をふるうことが。
自分の思い通りにならないからといって
暴力を行使して相手を押さえつけること、
暴力で物事を解決する行為がどうしても納得できなかった。

255 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 22:42:58 ID:GMimUCMr0
もう過去のことなのかな?
また似たタイプと付き合わないよう、気をつけれ

256 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 22:44:34 ID:vB3XGSmr0
ある日、また暴力が始まって今回は警察に相談することになったんだ。
警察に相談することになった経緯は、
職場に遅刻の連絡をしたかったのだけど、
携帯も財布も家に置きっぱなしで
家には暴力に我を忘れた状態の彼女が居る状態だったもんで、
電話だけ借りようと交番に寄ったんだ。
そしたらお話を聞かないと電話は貸せませんって言われて。

その結果、警察は「女性を恐がるなんておかしい」って言ってて
おれが病院(精神科)に行けって話になったんだ。
「好きな人が暴力ふるって話もできない状態の場合、どうしたらいいんですか?」
と聞いたら、どうやら、暴力に対して暴力で押さえ込めってことらしい。
彼女の母も「女性の方が強いなんておかしい」って意見だった。
そのときのおれはもう限界だった…「もう終わりにしてください。」と叫んで泣いてしまったよ。
本当にもう限界だった。


257 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 22:48:44 ID:vB3XGSmr0
その後、彼女は同棲してたアパートから出て行って実家に戻ったんだ。
向こうは警察が介入したことが結構ショックだったらしく
その点はおれも正直悪いことしたと思った。
んで、DVについていろいろネットで調べてみたりしたんだ。

そしたら「DVは治らない」って言われてて結構ショックだった。
彼女がこれから先もDVの加害者になることを考えると…。

いろいろ考えたあげく、彼女のことは今でも好きだし
彼女をDVの連鎖から救い出せないかと思ったんだ。
おれは病院に通って、彼女の暴力が始まったら納まるまで
おれが耐えればいいことだと思い、覚悟を決めて、
よりを戻そうということを彼女に伝えたんだけど、
もう会いたくないと断られた。
彼女の母にも、顔も見たくないという雰囲気で
よりを戻すなんてありえないといわれた。

これで終わり。


258 :sage:2010/01/16(土) 22:50:34 ID:vB3XGSmr0
もしもの話だけど、おれが暴力肯定してたら、
うまくいっていたんだろうか…。

でも、おれが自分の好きな人に暴力ふるうなんて
やっぱり考えられないや…。
話ができるようになるまで落ち着くのを待つしか、
その間は暴力から逃げるか耐えるかしてさ…。

259 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 22:55:30 ID:xH6wKqYS0
               ,-ー──‐-、
.        .     ,! ||      |     ,-ー──‐‐-、
    ,-ー──‐‐-、.   ,!‐|--------┤.   ,! ||      |
   ,! ||      |   |::::i /´ ̄ ̄`ヽi   ,!‐|--------┤
   !‐|--------┤  |::::i | |\∧/.| ||   |::::i /´ ̄ ̄`ヽi
  |::::i /´ ̄ ̄`ヽi   |::::i | |__〔@〕__|.||   |::::i |  卍  ||
  |::::i |(´・ω・`)||.  |::::i |.(´・ω・`)||   |::::i |(´・ω・`)||
  |::::i |       ||   |::::i |  キング  ||   |::::i |  テラ  .||
  |::::i |.カワイソース||   |::::i | カワイソース.||   |::::i |カワイ.ソース||
  |::::i L__________」|   |::::i L___________」|   |::::i L__________」|
  |::::i : : : : : : : : :|   |::::i : : : : : : : : : |   |::::i : : : : : : : : :|
  `'''゙‐ー-----ー゙   `'''゙‐ー-----ー゙   `'''‐ー-----ー゙


女の暴力は性質が悪いよね。
普通の紳士的な男だと女殴ったりは決してできないからやられっぱなしになる。
男同士の喧嘩の方がマジでいいわ。

女ってことでおもクソ殴ってきたり蹴ってきたりするからいたいし、殴るまで気が収まらないから不可避で怖い。
切れてる時は前もって包丁とナイフは隠してるが、マジで包丁どことか探し始めたりするし。
女ってなんであんなに怒りだすとヒステリックで何でもやっちゃうのだろう。

260 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 23:02:53 ID:vB3XGSmr0
>>255
うん、ありがとさんです。
でも実際暴力振るわれ始めたの同棲して3ヶ月ぐらいたってから
なんだよね。
しかも外ではすごくおしとやかで、暴力ふるうなんて周りの人は
誰ひとり想像したことがないと思われる。
愚痴ってるとき以外は、人の悪口も言わないし。
好きになってしまったおれが悪いやね。

261 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 23:17:25 ID:vB3XGSmr0
>>259
そうなんだよ、
おれが恐れていたのは包丁とかナイフを持ち出したとき…

顔面とか腹は殴られるぶんにはそんな致命傷にはならないから
ぶっちゃけ平気なんだよ。(急所は悶絶もんだけど…)

それよりも
「好きな人が暴力ふるってるところは見たくない」ってところと
「暴力をふるわせてしまった原因はおれ?なのか?」
という精神的な負荷のほうが大きい。
でもわざと相手をイライラさせているわけじゃないし、
良かれと思ってやったことが彼女をいつもイライラさせてたみたいで…
「その●●な性格なおせ」って言われて、
治したと思ったら逆効果だったり…。

そうそう、包丁とかナイフのとき。
好きな人に殺されるならそれもありかなって
おれは思えないよ!!
本当に殺したいっていうことであればまだしも、
一時的な感情で殺っちゃいました♪
ってことになれば、彼女のほうが困るはず。

262 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 23:47:03 ID:xH6wKqYS0
顔面も俺は耐えるの無理だわw
顔は痛そうだからガードする
良い奴だなぁ。暴力ふるうの見たくないとか原因についてまで自分責めるのか。

他にも、切れた時にメンへラ気味になって自殺するーとか電話で叫ばれて
しばらく音信不通になったりするとハラハラして生きた心地がしない
実際に頭を何回も壁に叩きつけたり自分で生傷作ってくるような子だから
正直別れたい気もするのだが自殺されたりすると困るから別れられない

もう本当に女はアドレナリンとかの分泌が男より多いんじゃないだろうか

263 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 12:04:36 ID:fTx68iM70
手を挙げる暴力ではないんだけど、
父親が暴言罵倒、茶碗を投げる、テーブルをドンドン叩く、大声で怒鳴る
という行為が酷い。これってDVになる?
被害者はほとんど母親だけど「ここまで怒らせるお前が悪い」って常套句はよく言う。
祖父も同じだったので、自分にもその血が流れてるかと思うと
マジで心配なんだけど・・・

264 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 14:29:26 ID:l2veHv0m0
それもDVだよ、もちろん。
負の連鎖だね…

265 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 20:25:15 ID:ofpeYSmfO
たん

266 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 10:51:08 ID:hNe9Bs0/O
以前付き合ってた8歳上の男性がDV気質な人だった。
ちょっとした喧嘩で胸ぐら捕まれたり、小さな誤解で声を荒くしたり。
ヤバいと思ってすぐ別れたけど、すっごく依存されて、
泣いてすがってくる→拒否したらキレる→さらに拒否すると、また泣きながら謝ってくる
の繰り返し。
バツイチだったけど、今思えば奥さんにも、このせいで離婚されたんだろうな。
子供にも会わせてもらえないなんて、変だと思ってたんだよ…。

別れて半年経つのに、別人のフリして
「こないだHしたじゃん。忘れちゃった?」
とか身辺調査めいたメールを送ってくるし、昨日も何事もなかったかのように
「元気ー?」なんてメールがきた。
本当に気持ち悪い。
彼に会って、世の中には「本当にまともじゃない人」がいるということを知った。

267 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 18:01:56 ID:WMTWgHGi0
>>264
やっぱそうなのか。
でも例え自分にそういう気性が無かったとしても、
そういう家族が恥ずかしいので
俺は絶対に結婚しないと決めている。
彼女も家庭環境が複雑なので結婚はしたくないって言ってるし
何とか俺の代で連鎖を食い止めたい。
被害者は増やしたくないな。

268 :恋人は名無しさん:2010/01/20(水) 02:15:43 ID:6BlKtUaJ0
>>224
自分女だけど、DV男ってモテると思う。

宅間なんか何度も繰り返し結婚できたし、犯行後獄中結婚する女性までいた。
母親殺して19の女の子沖縄に引っ張って行った男にも妻がいたし、女の子の前に何人も恋人がいた。
凶暴で荒々しい男に惹かれるメスとしての根源的な何かがあるのかなあと思う。
あと別れた後も戻りそうになってる女も多いし、依存っつーか求心力がハンパないと思う。
草食男子との穏やかな恋愛だとそこまでにはならないよね。
モチロン自分はDV男なんかに捕まる気はないけど、
付き合う前に分からなかったの?レベルの男の元へあえて捕まりに行って
(私が彼を変えてみせる、又は彼を分かってあげられるのは私だけ、という聖女願望?)
情があるから別れられない、別れた後も支配され続けてる女性の数の結構な多さから
同性としては大変遺憾なんだけど、DV男はモテルという結論に達しざるを得ない。

269 :恋人は名無しさん:2010/01/21(木) 02:38:07 ID:IHHQzl3z0
正しくはモテるからDV化するんじゃないかな
ちやほやされ甘やかされれば王様、お姫様気質になるからね
まぁ皆が皆じゃなくまともなのもいるだろうけど

270 :恋人は名無しさん:2010/01/21(木) 06:17:17 ID:8LTUXHf00
付き合って二月もなく
私がDVを受けたわけじゃない

でも彼の過去の話に出てくる
人を怪我させた話や
付き合った女性がおかしくなった話を聞いて恐くなった
さらにそれを「自分は悪くないんだけれど」みたいな感じで話すのが恐かった
それでダッシュで別れたけど
何というか、普段はホントにいい人でやさしいのに、と思う
豹変というか、ある一点から全く話が通じなくなる

271 :恋人は名無しさん:2010/01/21(木) 09:10:52 ID:NopbQKHX0
>>270
自分は悪くないんだけれど=そうさせる相手が悪い
つまり自分のことしか考えていない。

変態から逃れられてよかったですね

272 :恋人は名無しさん:2010/01/21(木) 10:07:27 ID:rC6qb8Bp0
自らそういう事を口にする奴は
話を誇張してるか作ってる可能性が大きい気がするな。
俺は強い、俺は他の男とは違うアピール。
ま、嘘でもホントでもどっちにしても頭おかしいと思うけど

273 :270:2010/01/21(木) 13:12:03 ID:8LTUXHf00
話を聞いていて、むしろ聞いている分は氷山の一角じゃないかと思った
普段は穏やかで常識的。だから付き合うまではスムーズに行く。
なのにこと彼女になると
「俺と言う人間が愛しているのだから全部受け入れろ」というスイッチが入る。
人の身体、人の人生、人の都合をまるで考えない
そして理由が「愛しているから」
私は独り身でいても割りと平気な人間だから逃げられたけれど
寂しがり屋で依存度が高いと、あれを愛だと思って離れられないんだろう。
DVの深さがやっと分かった
でもこれからはもう、別れたのだから考えないようにする

274 :恋人は名無しさん:2010/01/21(木) 17:33:26 ID:rC6qb8Bp0
そうやって教育して貰えてる彼女は幸せ者だ!とか勘違いするのかなー。
DVを愛だと勘違いしてる、と言うよりも
「そうさせるお前が悪い」っていう常套句にあるように
本人が一番愛しているのは自分自身なんだよね多分。

だいたいさ、「自分は悪くないんだけど」とかさ、
やつらに良い悪いの基準なんて当てはまらないよ。
つまり「機嫌」が「良い」か「悪い」かだよね

275 :恋人は名無しさん:2010/01/21(木) 19:55:05 ID:Z+MQEcwhO
>人の身体、人の人生、人の都合をまるで考えない
>そして理由が「愛しているから」

うちの父親がDVでまさにこういうタイプだった。
ようやく逃げたけど、いま付き合ってる彼氏がDVだったらどうしようかと怖い。
普段すごく優しくていい人だけど、本当は違うんじゃないかと疑ってしまう。同棲話がでてるけど怖い。
機嫌が悪い時とかなんだかこわい気がしてしまう。
何もされたことはない。むしろいい人。ちょっと子供っぽいところはある。
事前に気をつけられることってなんだろ?

276 :恋人は名無しさん:2010/01/21(木) 20:00:00 ID:H4JqMRsD0
>>275
逃げ場所を確保しておくこと
これ大事。

277 :恋人は名無しさん:2010/01/21(木) 21:17:13 ID:6hDdRRQI0
あなたを本当に大切に思うなら、
同棲なんてしないよ
女から同棲を持ちかけるのではなく、
男が同棲したがるのは、間違いなく、自分が楽したいから。
ただそれだけ。言い切れる。

同棲持ちかけたからDVとは言えないけど、
責任とか良識とか思いやりとか、そういうものは無い彼氏だと思う

278 :恋人は名無しさん:2010/01/22(金) 06:59:26 ID:+etJJdmYO
同棲解消しようと思う

本気で首絞められてやっと目が覚めた。

彼氏は無職
今の家具家電、全部私が買ったもの
とうぜんひきとる。

しかし、私が家をでていった後、彼はどう生活するの?
家賃払えない、食費もない、それ以前にコンロも冷蔵庫も洗濯機もテレビもドライヤーもない

家具家電付きの派遣寮行くにも、今の家の退去費用は?
生活保護は彼は借金あるから受けられない
彼には頼れる友達親兄弟いない

別れる気持ちはかわらないけど、3年付き合って結婚も考えてた人だから情はある

彼は今就活中だから、就職するまで待とうかとも考えています

これは依存なのでしょうか?
こんなこと考えずに出ていくべき?

※DVは私が黙っていれば起こりません

どなたかアドバイスお願いします

279 :恋人は名無しさん:2010/01/22(金) 07:37:23 ID:4sstKBK60
>>278
頼れる友達の1人も居ない
そんなヒモを飼おうと思った切っ掛けが気になる

まぁ、余計なことを言わなければDVに発展しないのなら
とりあえず、相手の就職が決まるまでは
仮面夫婦みたいな生活を何とか頑張ってみたら?

280 :恋人は名無しさん:2010/01/22(金) 20:57:07 ID:e6KAFiud0
「別れたんなら彼が今後どうなるかとか考えなくていいんじゃないですか」
って神経科の先生にぴしゃりと言われたことがある


281 :恋人は名無しさん:2010/01/22(金) 21:38:07 ID:qzWYsEZMO
>>276
逃げ場所確保は大事かも。あるだけでも安心しますよね。
>>277
そうなんでしょうか。
自分のことになると客観的に見れないものですね。

282 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 10:45:44 ID:CJvZdTse0
>>277
>女から同棲を持ちかけるのではなく、
>男が同棲したがるのは、間違いなく、自分が楽したいから。
>ただそれだけ。言い切れる。


うちの彼氏は身の回りの事全部一人で出来るし(家事を苦に思っていない)
私に家事はやらなくていいって言ってるけど同棲したがってるよ。
体目当てってわけでもない。
世の中色んな人がいるよ。

283 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 15:56:10 ID:ytgD/f/x0
>>278

あんたの考えを相手は見抜いているかもね。

>DVは私が黙っていれば起こりません

その行動パターンが確信犯だったらどうする?
黙っている間はおとなしくしておいてやろうと考えているかもしれないよ。
自分の思いどおりに操れる人間を手元に置いておくためなら何だってやっちゃう人種だよ。



284 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 21:58:11 ID:+qsoEnUw0
顔がストライクゾーンのど真ん中ではあったが
ほんとに、逃げるようにして別れてよかったと思う。
思えばあれだけの男前があの歳まで独り身でいるということ自体おかしい
あれで普通の人だったら私みたいなんじゃなくもっと足の長い美人と付き合っとるわな。

しかしDVの気があるひと、というのは
普段は優しい人だったりするんだな、初めて知った。
もっと見た感じからして悪党かと思ってた。
普通に話していると、は?見たいな事が増えてきて
あ、このひと、おかしい。って思った。
特に嫉妬が異常だった。本人にも自覚はあって自制はしようとしてたけど。

285 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 04:01:30 ID:+UISCqFR0
海老蔵が浮気は「される側にも責任がある」という発言してて
うわーされる側にも責任背負わすって典型dv気質じゃんって思った
今から麻央が心配

286 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 11:19:42 ID:m0TegNNx0
>>285
安易にDVとくっつけることはDV本来の意味を覆すからよくない。


287 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 13:27:07 ID:Zo76rvSTO
>>278
別れた後の心配してると別れられないよ。
あなたがおんぶに抱っこしてるうちは無理。
一人で生きていかなきゃならない状況になれば嫌でも自立するんじゃない?
>>286
まあ安易にはよくないけど、自分のしたことの責任を相手に転嫁する人はヤバい兆候ある気がするわ。

288 :たか:2010/01/24(日) 14:45:46 ID:7JkpJvgg0
俺は33歳彼女も同じ歳。年末に喧嘩して暴力をしてしまった。1年前にも。彼女から怖くて付き合えないと言われ別れを言われました。

289 :たか:2010/01/24(日) 14:53:32 ID:7JkpJvgg0
そして、4年間も付き合っていたのに、そろそろ結婚も考えていた頃に。もう信用出来ないし、怖いからと年末から会っていません。どうすればいいのでしょうか。俺は、まだ好きです


290 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 15:08:42 ID:dTuklNce0
>>289
怖くて付き合えないほどの暴力って、相当じゃないですか?
謝っても話し合っても、女性からすれば不安や恐怖はつきまとうと思います。
ですが、まだ好きなら、一度話し合ってみればいいのではないでしょうか。
もちろん彼女が承諾すればですが…。

291 :たか:2010/01/24(日) 15:29:20 ID:7JkpJvgg0
289です。言い合いになり、彼女のほっぺをかなりつねりました。1年前に暴力は直すからと言い付き合っていました。でも直っていないと言われ。別れるとメールで言われて。16日ごろ別れたいと言われました。彼女の事が諦められにいほど好きです

292 :たか:2010/01/24(日) 15:40:01 ID:7JkpJvgg0
俺は、喧嘩すると自分の気持ちが抑えきれません。付き合いが長いからと、彼女は俺と別れないと思っていた自分勝手に行動が。毎日後悔しています。電話しても出ないし、メール送っても返信なしです。どうすればいいのでしょうか。

293 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 16:04:42 ID:I6mQ2TC70
>>292
諦めるのが普通だけど。自分が病人であること、治す必要があること
ここらを認識して医者に診断してもらって薬でも貰ったら?
その診断書と治療してることをアピールして二度と暴力振るわないと誓う。
けど、逃げた彼女は賢いと思うし、当たり前の行動を取っただけ
お前さんは彼女を追うより自分の治療に専念したほうがいい。


>俺は、喧嘩すると自分の気持ちが抑えきれません。
>付き合いが長いからと、彼女は俺と別れないと思っていた自分勝手に行動が。

この一文が恐ろしい。
結婚したら暴力がエスカレートしますと宣言してるようなもんだしさ。



294 :たか:2010/01/24(日) 16:24:25 ID:7JkpJvgg0
293ありがとう。でも俺はもう彼女と離れるのは、イヤだから暴力は、しません。話合って解決していきたいです。もう一度、好きになってもらえる用に努力していきたいです。毎日悩んでいます。その時の行動を。


295 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 17:14:53 ID:Kue09mY20
>俺は、喧嘩すると自分の気持ちが抑えきれません。

と書いているのに、

>でも俺はもう彼女と離れるのは、イヤだから暴力は、しません。話合って解決していきたいです。

これってどういうことよ…
自分の中の矛盾に気がついてないんだね。
あなた怖い。怖過ぎる。ぞっとした

296 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 17:41:08 ID:I6mQ2TC70
>>294
話し合って解決って言ってるけど一体何を話し合うの?。

感情を制御出来ない何も変わって無い、信頼感0のお前さんが
「もう暴力を奮いません」泣きながら自己の都合を押し付けようとするだけの場になるんじゃないの?
お前さんが、彼女が安心できるだけの確かな物を持ってない限り
結局彼女は不幸になるだけ。



297 :たか:2010/01/24(日) 17:42:28 ID:7JkpJvgg0
違いますよ。彼女の事が好きだから、そう言う行動を我慢して治せる努力をしたいから。2月3日に会います。ただ彼女はもう別れると言いました。俺の気持ちを伝えたくち時間つくってもらいました

298 :たか:2010/01/24(日) 17:53:21 ID:7JkpJvgg0
会ってあの時の行動を誤りたいから。これから変わる自分を見てもらいたいから。彼女の大切さが離れて、わかったから。

299 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 17:57:45 ID:Kue09mY20
なんなんだよ
別れたがってる相手に、これからの自分を見てくれって。
迷惑過ぎだろが。
彼女が無事にこの男から離れられることを祈っているよ

300 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 18:07:38 ID:OCrdFyIf0
>>297
医者にいくなりなんなりで、治そうとは思わないんですか?彼女の為に。
あなたの意思だけでは、(いくら反省してようが、彼女を好きだろうが)カッとなった時に制御しきれないように思えます。
本当に好きなら、まず根本から治す努力をしてみては?

301 :たか:2010/01/24(日) 18:19:50 ID:7JkpJvgg0
本当に彼女の事が大切な存在に離れて気がついたから。今になって・・ただ彼女の両親も暴力を受けたのは知っています。会う時に指輪を渡します。復縁は難しいですか?

302 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 18:21:17 ID:o0mNLXEN0
無理

303 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 18:27:52 ID:CLo/EO8Y0
1回目ならまだしも、直すって誓ってまたやったんでしょ?
彼女の選択は正しいと思うけど

304 :たか:2010/01/24(日) 18:31:50 ID:7JkpJvgg0
300ありがとう。カッとなった時だけなのです。暴力はよくないと自分でもわかります。本当に一瞬だけ・・。後悔しています。今まで付き合った人には、暴力は無かったのに・病気ですかねぇー?

305 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 18:32:30 ID:OCrdFyIf0
釣りな気がしてきましたよ(・∀・)っJ

306 :たか:2010/01/24(日) 18:39:51 ID:7JkpJvgg0
303そうですね。誓ったのにまた・・。お互いに気が強い性格で喧嘩しても素直に謝れなくて。でもお互いに結婚したかったから、あの時の行動が後悔しています。皆さんは女性ですか??

307 :たか:2010/01/24(日) 18:42:46 ID:7JkpJvgg0
305釣りって何ですか?初心者なもんで。ただ誰にも相談できなくて。ここで意見を聞きたいだけです。

308 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 18:52:18 ID:5CfKqcpr0
カッとなることを抑えられるの?
ここで意見は既にたくさん出ていると思いますが、なぜ君は怒りをコントロールできると思うのですか?

309 :たか:2010/01/24(日) 18:55:51 ID:7JkpJvgg0
女性は、一度決めると考えは、変わらないですよねー?特に恋愛だと・・。毎日毎日、彼女の事を考えて仕事も手につきません。自分が悪いのに。後悔しています。

310 :たか:2010/01/24(日) 19:05:15 ID:7JkpJvgg0
308さん。彼女の事が本当に好きだから・・。これから先も彼女の事大切にしたいから。離れて気づきました。だから自分でコントロールしようと努力出来ると思います。

311 :みな:2010/01/24(日) 19:09:38 ID:DWeeQir60
友達がDVで記憶を失くしてしまいました
何をしてあげたらいいのかわかりません

312 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 19:18:49 ID:p3+QoemW0
言葉の暴力もDVになるのかな…?

313 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 19:23:01 ID:p3+QoemW0
>>1に言葉もDVになるって書いてたね。
よく読んでなかった、ごめん。


314 :みな:2010/01/24(日) 19:23:11 ID:DWeeQir60
DVによって記憶を失くした方や
身近にいたかたなどいたら何か
アドバイスをもらえませんか?

315 :みな:2010/01/24(日) 19:26:27 ID:DWeeQir60
大好きな友達のために何もしてあげられなくて
本当につらいです

316 :たか:2010/01/24(日) 19:41:01 ID:7JkpJvgg0
どうすれば彼女に、わかってもらえますか?この事で彼女を諦めたくないので。明日、DVの相談窓口に行ってきます。

317 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 20:10:52 ID:0McE+9K90
>>316
良いことだと思うよ。あなたはDV被害者の気持ちがわからないようだから、
窓口でしっかり非難されてきてください。
そして、病院に行くこと。
以前コントロールできなかったのに「今度は大丈夫!」と言える根拠はないでしょ。
自分だけでは直りません。自分ではなく、他人に「もう大丈夫」と言ってもらってから彼女のことは考えましょう。
彼女さんは、あなたのことが信じられないんです。信じてもらうには、口だけでは無理ですよ。

318 :たか:2010/01/24(日) 20:40:40 ID:7JkpJvgg0
317さん。そうですね。時間掛かりそうですね・・ですがお互いにいい歳なので彼女に会わなくなってからだと、新しい彼氏が出来たら結婚する可能性があるので時間はかけたくないので・・。今会ってちゃんと伝えたいです。

319 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 02:19:29 ID:oiHLw4L40
今日はじめて彼にDVを受けました。
以前から、人を挑発するような、言葉の暴力がひどい人だったのですが、
今日喧嘩した時、私が我慢できずに彼にタオルを投げたら彼がキレて、
頭突きされたり、床にガンガン頭を叩かれたりしました。
そのうち私の鼻が折れて変形し、腫れ上がって来ました。
私だって、本気だせば、彼の急所を蹴り上げるとか、
彼の少ない髪の毛をむしりとるとか、
腕を噛みちぎるとかできたけど、そこははずしてあげてるのに、
顔を狙ってくるなんて、なんて卑怯なヤツなんだろうと思いました。



320 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 02:37:15 ID:+PBWtTmOP
>>319
何だかよくあるネタとしても
短気そうな相手にわざわざ最初に爆発の切っ掛け与えるとか
どう考えてもまともじゃないね

まぁ、高い授業料だったと思いつつ
きっちり医者に行って証拠を押え
慰謝料をせしめつつ傷害で訴えたら良いよ

321 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 11:48:01 ID:jEwRWb5o0
ゆっくりじっくりでなくすぐに関係修復しようとする「せっかち」さも特徴だね
関係続ける事より、まず自分を正す事が優先でしょう
それからもう一度向き合えばいいんであって
その作業省いてすぐに付き合っても同じ事の繰り返しだよ

322 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 11:51:10 ID:jEwRWb5o0
>>321は相談者の「たか」さんへね

323 :たか:2010/01/25(月) 18:23:14 ID:buRDs8yV0
321さん。ありがとう・・そうですよねー。自分だけアッセっても意味ないですよねー。治らないかぎり彼女と付き合っても・・でも別れるとなるとあせっちゃって思いが空回りしちゃいます。

324 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 18:47:24 ID:SJBcKqn50
そうですよね、と言いながら、でも、ですか。
怖いよあなた。

325 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 18:56:23 ID:UWcMRb/5O
もう病的だな。
他人に何言われたって耳に入ってない、頭に入ってない。
結局は自分の考えを曲げない、他人の言うことを聞いたふりして、「でも…」でまた堂々巡り。
暴力のことを除いて考えても、人間性を疑うわ。


326 :たか:2010/01/25(月) 18:59:59 ID:buRDs8yV0
本当に彼女が好きだし。大切な存在だから・・1か月会わなくて連絡も取れなくて初めて大切なんだと思いました。4年も付き合って。復縁は、難しいですよねー?

327 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 19:01:17 ID:SJBcKqn50
難しいどころか無理です。

328 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 19:06:28 ID:dP7ey0Hb0
まぁ、治してから復縁じゃ彼女も新彼作ってるかもしれんし、焦るのもわかるが、いったん暴力の恐怖を知ると近づきたくもなくなるさ。
彼女の事を思うなら諦めるしかない。
治した上で新しい恋人を作るといいよ。

329 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 19:06:36 ID:UWcMRb/5O
難しいというか、無理。
少なくとも今のあなたでは無理。
付き合うのがもう無理だから振られたんだよ。
それをちゃんと理解してね。
言葉ではいくらでも「変わる」「変わった」なんて言えるんだよ。
ちゃんと行動に移して、「実際に」変わってから復縁は考えなよ。

彼女さんには必死で逃げてほしいわ…

330 :たか:2010/01/25(月) 19:30:48 ID:buRDs8yV0
328、新しい恋人かー?彼女の性格全てにおいて、彼女以上に好きな人は、現れないかなーって思います。歳も歳だし出会いが余り無いし。4年も好きでお互い付き合っていて。彼女には、情だよと言われまいた。今だけ好きなだけだよと・・。自分は本当に好きなんだけど。


331 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 19:48:24 ID:dP7ey0Hb0
>>330
期間など関係ない。
あなたは取り返しのつかない事をしてしまった。
恋愛は一人では出来ない。
自分の気持ちばっかり考えないで、
彼女の立場に立ってみよう。
彼女はもうあなたの事は好きじゃないんだよ。
わかったら潔く諦めるのが男。

332 :たか:2010/01/25(月) 20:23:25 ID:buRDs8yV0
意見ありがとう。最後に会って話する時間彼女に作ってもらえたので、今の自分の気持ちを伝えて、今まで付き合った感謝の気持ちを込めて手紙&指輪を贈ります。次行くかー。ナンパ&飲み会組もー。久々に女友達に連絡しよー。好きだけど諦める・・

333 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 20:26:37 ID:ol8fNiGf0
an

334 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 20:38:28 ID:uvgawYoW0
>>332が最低な人間で自分だけが一番大事なのが分かった
なにが「離れて彼女の大切さが分かった」だよ
よくその舌の根も乾かないうちに
>ナンパ&飲み会組もー。久々に女友達に連絡しよー
とか言えるよな。

335 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 20:43:23 ID:/5QGscEKO
これは釣りでしょ!?

お願い!!釣りだと言ってくれ!!ww

336 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 20:44:55 ID:buRDs8yV0
334もう諦めた方がいいんでしょ?離れて大切な事に気付いたけど、無理なら時間もったいないし、他の女の子探した方がよくない。好きだけど彼女がダメなんだから。

337 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 20:47:04 ID:uvgawYoW0
>>336
はぁ?んで、根本的な解決もしてないのに、
新しい女の子に暴力振るうのか?ばかじゃないの?

338 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 20:48:52 ID:/5QGscEKO
>>336

とりあえずあなたに人と付き合う資格がないと思うのは私だけ?

今は恋愛よりも治療を優先するのが普通で次いくとか考えてる時点でとりあえずおかしい

339 :たか:2010/01/25(月) 20:56:35 ID:buRDs8yV0
釣りッて?何ですか。自分余りサイトとかやらないから。出会い系&ナンパなんで。

340 :たか:2010/01/25(月) 21:03:11 ID:buRDs8yV0
つーか、関係なくない?治療とか・・言い合いになってつねっただけだし。恋愛してお互い好きになったら付き合えばいい話。次の彼女には、この失敗を繰り返さなければいい事だけ・・

341 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 21:07:10 ID:dP7ey0Hb0
これは酷い
なんて自己中な
もう何を言っても無駄だな


342 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 21:11:32 ID:SJBcKqn50
自分の彼氏もこうだったらどうしようといらぬ不安がわいてきた・・・

343 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 21:16:35 ID:/5QGscEKO
こんなのと4年も付き合えた彼女に拍手を送りたい!


344 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 21:19:59 ID:JL3tc6LF0
どんなに私のために変わろうが
別に私はそれを理解する義理ないんだよ
まして何で受け入れなきゃいけないの?

っていうようなことを言って別れた男のことを思い出した。
その男も「これからの俺をみてくれ」って言ってたなぁ
もう遅いっつうの。




345 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 22:06:30 ID:uvgawYoW0
>>340
つねった「だけ」とかよく言えるね
つねるって一番最低な行為だよ

346 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 23:03:52 ID:Qs9mT0I9O
蜜月期間オワタw
大切さがわかった、忘れられない、二度としない&贈り物…テンプレみたいな奴。
これから色々はじまりそう。

釣りだとは思うけど。

347 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 23:09:41 ID:dP7ey0Hb0
>>345
ふざけてつねったとかならよくある話だけど、彼女が逃げるほどだからよっぽどだったんだろうね

DVなくても性格が無理で逃げ出した可能性がなきにしもあらず

348 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 01:16:47 ID:2NfuUKJZ0
ふざけてつねっただけじゃんって反省しない奴が繰り返さないわけが無い
反省しない人間は繰り返すの
あんたは結局ただの依存体質で常に子守してくれる擬似母親がいてくれないと駄目な甘えん坊
だからはい次の女〜ってすぐに切り替えられんだよw
次の被害者が出ない事を祈るわ

349 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 08:42:59 ID:icWRtMd60
悪いことを悪いことだと認識できない奴は
そのうちとんでもない犯罪を犯すわな

350 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 11:44:24 ID:EsutH8k10
まぁ、こんなアホに次にまた欺される女の子は不憫だな

351 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 16:06:42 ID:425tePkM0
>>332>>336
4年間のあまりの薄っぺらさにワロタ
彼女むごいな。

352 :たか:2010/01/26(火) 18:21:26 ID:TC82xDkG0
351さん。もう彼女は別れたと言ってるので・・しかもメール&電話で・4年間も付き合って結婚も考えてて自分は最後位4年間も付き合ったのだから会ってちゃんと別れたかったのに・・

353 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 18:26:00 ID:7u7EM26a0
会ったらつねくられまくるから会いたくないです

354 :たか:2010/01/26(火) 18:29:34 ID:TC82xDkG0
最後位、ちゃんと会うべきじゃー無いですか?お互いに結婚も考えた相手なのだから・・もう復縁は無理だから。自分が悪いし。時間の無駄だし。新たな彼女見つける。

355 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 18:30:39 ID:9UTTcm4j0
4年とか、期間は重要ではない。
暴力されて逃げたのに会いたいわけないだろw

356 :たか:2010/01/26(火) 18:37:18 ID:TC82xDkG0
353。第3者も連れて来て話そうって言ったのに会うのは、イヤだと言うのだから。最後位・・どっちが薄っぺらいか。だから時間もったい無いし次探した方がよくない?


357 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 18:38:37 ID:7u7EM26a0
>>356
あんたつねったことで4年が一瞬にして薄っぺらくなった
薄っぺらにしたのはつねくったあんたのお手々だよ

358 :たか:2010/01/26(火) 18:42:01 ID:TC82xDkG0
355。だから、次探すの。時間もったい無いし。いい出会い、逃したくないから。もう無理なら考えるだけ時間の無駄・・

359 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 19:24:10 ID:425tePkM0
>>358
大切な人をつねるような人間、相手にとっては最悪の出会いだよな。
つねる、って、自分はダメージ受けずに相手に最大限の痛みを与える、
本当に最低な行為なんだよ?そこのあたりは理解できてる?

360 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 19:32:20 ID:7u7EM26a0
できてるわけなし

361 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 19:55:31 ID:9UTTcm4j0
すぐ次!さっさと女つくろ!って考えがもう…w

362 :たか:2010/01/26(火) 20:49:09 ID:TC82xDkG0
手を出したのは、悪いと思っています。彼女が別れたいと言うのだから、いつまでも思っても仕方ない。次見つけた方がいいでしょ?悔んでも、もう無理なら時間もったいないし。自分も、いい歳だし・結婚もしたいし

363 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 00:18:04 ID:BRNDOLbGO
たん

364 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 01:47:44 ID:B86SLu5S0
>>362
まぁ、頭が弱い粘着気質の>>362に捕まって
新しい被害者が現れないよう祈るだけだな

365 :319:2010/01/27(水) 02:16:53 ID:VVHyZhTh0
彼に、「顔を頭突きは卑怯だ。私だってあんたの髪の毛は抜かないでやったのに」
と言ったら、「俺が本気出したらお前なんか一発で死ぬわ」
と言われました。しかも自慢げに。

366 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 07:13:46 ID:sgQ+m7sL0
>>365
なぜそこまで言われて別れないのか理解に苦しむわ
警察いきなさいよ

367 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 09:25:39 ID:/IxwNA8H0
>>362
次見つける前に治療なんだよ
悪いと思ってたらそうするんだよ
お前はまったく反省してないの
形だけの反省じゃ彼女にも伝わらないで会ってももらえないのは当たり前


彼女GJ

368 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 13:05:32 ID:tkD0X9zPO
DVの典型的思考って、相手の立場になって考えることが皆無なんだよね。
自分を受け止めてもらうことしか考えてない。

相手が自分の期待通りの反応をしたときだって、それは相手の意思がそうしたんで
自分の思い通りの生き物だったことなんか最初から一度もないのに。

謝るにしても、相手に対して
「あなたは本来その苦痛を負うべきではなかった」
ということを伝えることに意味があるんだと思うよ。
自分を許してもらうためではないんだよね。
それは相手の意思が決めることだから。

369 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 13:47:58 ID:oI9FdGf70
相手の意思なんて尊重することを知らない生き物だからね

370 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 09:36:30 ID:b2dNj0H00
昔、短期間付き合った相手がDV男だったんだけど、
あの頃にちゃんとDVとかモラハラとかの知識があったらなー、って
今になって思うよ。

自己陶酔と、どうせ俺なんて…っていうヒガミの両極端がひどかった。
結局、どっちも「すごいよ偉いよ」って言ってほしいだけなんだけどね。

私もこういうタイプの人間と接したことないから
強烈な俺ルールをまくしたてられると
あまりの理解不能さに頭が働かなくなるんだよね。

そんで、ある日の夜中、理解不能な話を延々されてたときにも
私は思考停止になってただ「うん…うん…」って言うだけになってた。
で、相手がいきなりキレて怒鳴りだしたから何??ってビックリしたら
「てめー今俺が『どうせ俺はブサイクだし』って言ったら『うん』って言ったろ!!!」って。

その時はあせって「そんなことないよ!」って言ってしまったけど、
今は何で「ほんとにそうだね」って言わなかったかと後悔している。

371 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 10:37:23 ID:Q7zUWnaM0
結論:どっちもどっち

372 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 13:07:58 ID:FWyNQfu00
>>370
そういう後悔かよw

373 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 22:33:20 ID:t+M2J7ET0
被害者に金かした→被害者に請求→「怖いからやめて」と言う→気にせず請求
→加害者が脅してくる→警察に通報→めでたく逮捕。
しかも同じ部屋にもう1人監禁していた。

もう驚いたのなんのって。

374 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 05:15:49 ID:eRCJptUY0
彼氏の暴言が本当につらいです。
私は20代後半で、彼氏は同い年です。
このあいだ共依存という存在をしりました。
恐らくそのような関係だと思われます。
今はどうしても同じ環境にいなくてはなりません。
どうしたらいいかわからなくなってきました。

375 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 12:19:27 ID:khguYP9H0
「本当に辛い」のに2ちゃんなんかやってるバカは大人しくそのままクズと付き合ってればいいんじゃない

376 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 14:03:56 ID:nyt2yNdI0
同じ環境にいなくてはならないにしても、
恋人として付き合わなければならないわけじゃない。
そこんとこは、ガッツリ意志を強く持って。

377 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 14:24:40 ID:7qHYepA/0
>>374

375のような反応が普通なんだよ。
どんな事情があろうと他人がそれを理解し続けることは困難。
DVは逃げては戻りを繰り返すっていうけど、その過程で協力者も減っていく。
DVにあっていた同僚は、内緒にして、秘密にして、黙っといて、が口癖だった。
負担を強いるだけでなく、危険に巻き込んでいることに気づいていない。
キツい言い方だが、加害者も被害者も自分本位なんだよね。
まわりはいつまでもわかってくれないよ。


378 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 15:35:03 ID:rEy70clB0
人としてはお勧め出来ないけど別れるくらいの気持ちで同じくらいの暴言吐きまくってやれば?
それに対して相手が文句言ってきたら「あなたと同じ事言ってるだけだよ^^」って言えばいい。
暴力に発展しちゃっても同じように暴力で返せばいい。反撃しないから相手はつけあがるんだと思う。

それで気付けないなら真正のDQNだからさっさと別れたらいいんじゃね?
文句言われなかったらそれはそれで問題だけど。

379 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 16:22:10 ID:eRCJptUY0
意思だということも分かります。
話せる人もいなくなりました。
あきれられています。

彼氏との喧嘩でも私の泣き方が異常になってきたように思います。
イヤミもひどくなってきて、相手を怒らせるだけだと
わかっていますが、制御がききません。

自分でも2ちゃんに書き込むことがあるとは思ってもいませんでした。
かまってもらってうれしかったです。
ありがとうございました。

380 :美人処女:2010/02/10(水) 16:26:19 ID:m7Kg5WHb0
私の泣き方が異常になってきたように

気持ち悪いね、お前。病院いけば?

381 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 17:00:46 ID:7qHYepA/0
>>379

アンタはしなくてもいい苦労をしてる。それに気づけ。
周りをみてみろ。アンタの悩みなんかまるで関係ないかのような生活している。
相手はアンタのことなんか微塵も考えてないし、好きでもないよ。
都合よく操れるおもちゃを手元に置いておきたいだけ。
そういう奴らは弱みにつけこんで自分の監視下においてとくのが異常に上手い。
早く警察にかけこめ。

382 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 18:19:04 ID:eRCJptUY0
はい、異常な泣き方は自分でも気持ち悪いと思います。
客観的な自分もいて、ゾッとします。
被害者ぶるなとよく言われるのもそのせいでしょう。

確かに周りのひとはとても平和そうに見えます。
いろいろ悩みをかかえているはずなのに、とてもよくしてくれています。
私もそういう人間でありたいのですが、結局おもちゃです。
優しくしてくれる私がすきなんだと思います。

なんか言い訳をならべていますね、すみません。



383 :白書くん:2010/02/11(木) 04:14:07 ID:EyEjH443O
暴力は最低だな

女性に対しては、実力は当然、言葉の暴力もダメ

そういう男は、子供にも似た事やる恐れ大

まあ、自分みたいに優しいだけでも恋愛はうまくいかないけど…

384 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 05:07:08 ID:G2zoksxdP
>>382
まぁ、被害者である可哀相な自分に酔っている間は環境なんてよくならないし
結局、本気で変わる気がないのなら、今後も暫くはそのまま続くだろうね

385 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 05:57:46 ID:64TCi0zV0
石巻の二人殺した男もやっぱりDVだったね
お姉さんと同級生がかわいそう過ぎる
ここで悩んでる人も早く目が覚めて別れられますように

386 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 06:10:43 ID:a3qBZEXM0
>>382
いつまでもまわりがわかってくれるなんて思うな。
相談された側はものすごいエネルギー使うんだから。
お前が思っている以上にしんどいよ。
何とかしてあげたいと本気で考えている奴もいるだろう。
でもお前がダラダラとDV野郎と一緒にいるとそのうち疲れる。
やってられなくなる。まわりに甘えるのもほどほどにしろ。


387 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 11:25:27 ID:13mb8AZxO
>>385
宮城の事件はDVの行き着く先を見た感じだね
連れ去られた女の子はDVされて警察に相談しても、その後犯人と仲直り(やっぱダーリン大好き)を繰り返して…
妹を思って本気で別れさせようとした姉と友達が殺されるなんて…
DVやるやつは犯罪者予備軍


388 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 12:30:49 ID:KguesE2U0
子供は親にどんなに酷い虐待をうけても
親の愛情をひどく欲するものでそれ以外考えられない
しまいには自分が悪い子だからいけないという自己嫌悪に陥ったり
せっかく親から離されて里親や施設のもとで育っても
また親のもとへ戻ってきてしまう

「許してもらえるかもしれない」「愛してると言って欲しい」

かの有名な芸術家は母親から教育放棄され育った
愛情を感じることがないまま母親は死に
芸術家は自分の作品を全て壊して自殺した

389 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 12:33:19 ID:KguesE2U0
>>388 追記
DV受けている人はこれと同じ心理なんじゃね?

390 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 13:31:08 ID:osuSlfyi0
いかに自分が大変な状況に置かれているかを周りにアピールし、味方を増やそうとする。
これは見捨てられないと先走った周囲の者たちが逆に被害を受ける。
悲劇のヒロインぶってる奴はその段階になってようやく気づくんだろうな。
とても重い話をあちこちに軽々しく撒きまくった行為が招く悲惨な結果にね。

一度でも周りに助けを求めたのなら、相手とは二度と会わない覚悟を決めてほしいもんだ。
それができないなら勝手に殺されてくれ。



391 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 13:37:36 ID:osuSlfyi0
巻き込みたくないなんてムシのいい話はするな。
他人に打ち明けた時点で十分に巻き込んでる。
秘密にしたほうがいいのか、誰かに話したほうがいいのか。
そう悩ませるだけで十分迷惑をかけている。
できればいきなり専門家に相談しにいってほしい。
それが無理なら前向きな行動を取ってくれ。
ただわかってほしいというだけ。DVはそれに耐えるほど軽い話ではない。


392 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 14:28:30 ID:CFWEQ6i50
>>388
その芸術家ってだれ?

393 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 14:30:27 ID:CFWEQ6i50
@いい人で、モラですら無視出来なくて、返事をしてしまう人
モラですら人間としてきちんと対応してしまう人
すべての人間と、分け隔てなく、対等に付き合うので、
モラですら人間として尊重してしまう人

A両親など既に大きなモラに取り憑かれていて、感覚が麻痺してる人
B自分がいい人なので、モラみたいな考え方や行動をする人間がいると想像も出来ない人

あまりにも失礼な事をされて(電話途中で切られたり、あなたは劣ってると言われたり)
『なんだこいつ』と思ったら、一般人は怒ったり、もう関わらないでおこうと無視したりするが、

モラの餌食になる人は、
いやいや人間なんだし失言もするよ、感情的になる事もあるよ等、相手の身になって相手をかばったり、
どちらか一方に非があるなんてあり得ない、自分が変われば上手くいくのではないか?と考えたり、
相手の短所は許し、長所を探そうとしたりする
心が広く視野が広く相手に甘く自分には厳しく、『大人』過ぎる人だと思う

モラを相手に大人の対応をしたら、向こうはモラルが無く、欲望を抑えられない妖怪、
つまり人間ではないので、どんどんつけこんでくる

例えるなら、スペイン人のインカ帝国強奪

394 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 18:59:01 ID:mNxh1kxS0
>>382
>確かに周りのひとはとても平和そうに見えます

平和そうじゃなくて、平和なの。
モラ男と一緒にいて損をしているのはお前だけ。

395 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 00:04:09 ID:QGSo/wei0
自分の状況に酔っているのかもしれないです。
メンタル的に強いほうではないので、悲劇のヒロインみたいな気分になっているのかもしれないです。

ケンカになると5時間以上もかかるので、
第三者にはいってもらったことがあるのですが、
カフェで3人ではなしているにも関わらず、立って罵倒されましたし、
私がカフェで泣いてしまっても、話はまだおわっていないと解放してくれません。
何時間も第三者をまきこむわけにもいかないので、
あとで2人で話すことになるのですが、そこから5時間とかかかったり。。。
長い時間、罵倒されたりダメな人間だといわれたり、モノにあたったりします。
とりあえず、その状態をどうにかしたいし、同じ環境にいる限り
仲良くする方がラクかなとおもったりして、離れられずにいます。
それからは他の人に話すこともしてません。
なんとかしようとしてくださった方もいて、本当に申し訳なく思います。

世の中平和なんですね、穏やかに暮らしたいです。



396 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 00:09:55 ID:6SPgy8u80
あっそーたいへんだねーかわいそうねーホジホジ

397 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 18:15:10 ID:y+4xhFvN0
tasuketekudasai

kanojoga

watasini

bouryokuwo...

gannkyuuwo

naguraremasita,..


398 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 18:18:30 ID:Mdd/sYN30
よかったね

399 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 08:22:07 ID:jeJmq61o0
いつだったか、フリーペーパーのR25に女をうっとりさせるAXEって香水の
サンプルが入っててさ、職場の非常勤に嗅がせてみたんだよ。

何かうっとりするか?って聞いたら、いまいちだった。
うっとりするかどうかは、相手男性の人間性次第だってよwwww
そうか。その割には恋人からDV受けたり、挙句の果てには
殺されるバカ女が多いわな。よほど判断能力が欠如しんてんだな

400 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 12:04:42 ID:N9WhjM6G0
オリンピックが始まって石巻のDV事件の報道もすっかり下火になったね

401 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 19:55:31 ID:rGmQLRaE0
DVかどうかわからないんですけど・・・・。
彼氏は私が楽しんでいると思って(多分)、全力で腕を殴ったり、
ピアスをしてる耳をつかんで押したりします。昨日ははじめて
グーで腕を殴られて、今日青あざができてました。
たしかにセックス中はMだし、ちょっと過激なこと求めたりします。
でも、痛い痛いって叫んで、泣いても何も言わずに殴り続けてきて
私が泣いてたらごめんね、○○(私の名前)ごめんね。って抱きしめてくる
から。

これってDVって言うんでしょうか。
彼氏はMな私が喜ぶと思ってしているのかもしれないです。

暴力はいやだって伝えてはいるんですけど、終わった後に構ってくれると、
私もやっぱりすきだって思って笑ってじゃれたりしてしまうし、私も悪いと思うんです。

これまで喧嘩という喧嘩もなかったから、いずれ喧嘩になった時、本気で暴力
をふるわれたりするのかな。
長文失礼いたしました。

402 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 20:01:29 ID:rU+hbdc40
いやいやあなたは悪くないよ。
バカ同士ひっつきあって、他の人への危害を食い止めてるんだから

403 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 20:12:25 ID:2bWxnN7VO
>>401
DQN同士好き勝手にしてろよカスwカス二匹で殺し合えよ。世の中綺麗になるから

404 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 20:18:56 ID:rGmQLRaE0
>>401,>>402
うおおおおお!びっくりしました!涙
そういう言葉でもかけていただけると自分への戒めになります・・・・。
ありがとうございます。

405 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 01:47:32 ID:H40aGMMe0
DVのことで悩むのはもう何度目だろう。
ここまで来ると、許してる私が悪い。
本当に大切な人のことを、人はむやみに傷つけたり出来ないはず。
つまり私は大切に思われてない。
十分答えは出た。
もうどんなに優しくされても許さない。
2人で部屋借りたばかりで、色々めんどうだし、家賃1人で払えるかなとか心配だけど、
原因は彼なんだから冷たくする勇気も必要だよね。
さっき殴られた足より心が痛いよ。
明日には痛みが引いているといいな。


406 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 01:50:42 ID:1FZW862q0
悩む?うれしいくせにw
お前は一生そのままだよ汚い便器w

407 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 09:03:07 ID:GxsIv7HjO
>>405
何被害者ぶってんの?お前が選んだ相手だろカス

408 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 23:38:51 ID:ZOU8EAKG0
ごめんなさい
ごめんなさい
気が付いたら、思い切り叩いてるんです
ちょっとカッとなって叩いちゃうんです

409 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 12:15:25 ID:1zYB+xDt0
DV代行運転手!!!!
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/traf/1266408324/
社会 [運輸・交通] “【暴力容認】運転代行モコモコ【危険な夜道】”

1 名前:国道774号線[] 投稿日:2010/02/17(水) 21:05:24 ID:35XGKtEX
運転代行モコモコ
千葉県君津市鎌滝   http://www.telnavi.jp/search/map.php?s_id=5703997&noretry=on&guid=on&PHPSESSID=00l0frlsob0dnj32hej8ud2t30

【公開情報より】
平成22年1月28日 同社運転手A氏 女性に対する暴行傷害を行ったとして被害届を出される。
A氏は傷害の常習者として過去にも問題を起こしている。 前職(スナック店長)も女性店員への暴力で解雇されている。

問題なのは同社社長もA氏の暴力性を知りながら雇用している点である。
平成22年1月28にA氏が警察署に身柄拘束された際、同社社長も警察署に呼び出されている。
事件を確認しているのである。

代行といえど、お客様商売。  お客さんの殆どは酔客である。
酔客からの言葉で暴行へ発展もあるだろう。 A氏は傷害事件の常習者なのだから。
社長公認の傷害事件被告が居る運転代行屋。

はたして安心して利用出来るのだろうか

410 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 12:32:53 ID:tKBrR/kS0
2回目の逃亡から1週間もたたないうちに戻りやがったよ。
「心が痛むから・・・」だと?もう勝手に殺されてくれ。
マジメに相談に乗った俺の心の痛みはどうでもいいんだな。
加害者も被害者もほんと自分が可愛いんだね。

411 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 12:45:08 ID:yjXaBBnhP
加害者と被害者は所詮は共依存だからな

相談に乗る方も、全ての助言が無駄になる覚悟がないなら
単なる世迷い言だと思ってスルーすればok

412 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 01:37:45 ID:UYyavpJj0
彼女普段は大人しいけど酔うと馬乗りになって顔とか殴ってくる。

はじめは痛いけどビンタくらいだったから乱暴なコミュくらいに思ってたけど、エスカレートしてグーパンチするようになってきた。
本気で抵抗したときは、適わない上興奮させてしまいかなり乱暴された。
向こうはジムで格闘技やってるし鍛えてるけど、女性に力で負けたのが、ショックだし怖くなった。

この前、鼻の骨ヒビ入って、耐えられなくなってしばらく離れたいっていった。シラフでは泣いて謝ってたけど、酔ってうちに来てまた暴力ふるわれた。
もう飲まないって言われたけど信用できない。

別れるとき、怒らせたらどうなるか不安だし、女に殴られてるのは警察や友人に相談てきないし辛いです


413 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 01:39:09 ID:lG3rm6bq0
『目には目を、歯には歯を、DVにはDVを』
遠慮はいらん。やられたら金玉蹴飛ばせ!

414 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 02:27:00 ID:HdMbTuWSP
>>412
鼻のヒビの診断書を医者と相談の上に警察に持っていって終わりだろ
なんで一々相手のペースで動いてるのかが分からん

415 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 10:01:08 ID:UYyavpJj0
>>414
女性に殴られたって言って相手にしてくれるんでしょうか?
できれば被害届は出したくないです。

電話とメール拒否にしたら、メアド変えて話したいって送ってきた。怖いから会いたくない。

416 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 12:11:56 ID:6e85/Yzh0
>>415
お前、このままだと一生殴られっぱなしだよ。
女性に殴られることを恥じて何も言わない奴だと見抜かれていたらどうする?
お前はすでにコントロールされている。

>できれば被害届は出したくないです。
タコ殴りにされて死にたいならそれもいいだろうな。

417 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 12:36:47 ID:v4cr/H2bO
どうせ忘れられないんでしょ

うじうじ愚痴るなよ ザ・草食

418 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 00:54:22 ID:xBfITqBw0
>>416
またメール来たから、
「もう戻る気持ちはないからメールしないよう。次連絡したら、傷害で被害届だす。二度連絡はしないで欲しい。」
と返信しました。

今のところメールとか無いから効果があったみたいです。様子をみます。

419 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 01:01:03 ID:s1bceNFs0
様子を見るって・・
ひたすらスルーしてきっぱり別れたらいいだけ

420 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 07:11:09 ID:GUc9qBFL0
>>418
>傷害で被害届だす

証拠はきちんとおさえているのかい?
殴られた傷の写真と診断書ぐらいは用意しておいたほうがいいよ。
そういうバカには本気度を示さないと、向こうのペースに巻き込まれてしまう。
現に今までそうだったおまえさんが急に変われるかね。
というか、被害届出せよ。

421 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 15:29:50 ID:1aQv6D6d0
母の元彼氏から「家に大切な物があるので取りに行かせろ。いや今週行くから」と電話があった。
母に確認した所「もう別れてるし荷物も全部返した。」と返ってきた。

以前家の前で酔った彼氏が叫んでいたらしく苦情の電話があった。
別れた原因は母曰くDVだと言う。俺も意味もなく罵声を浴びせられて困ってた・・ずっと家にいて酒しか飲んでないしね。

んで質問なんだが次家に来て近隣住民に迷惑かけるような事あったら通報していいんだよね? 警察はとり合ってくれるだろうか?

文章の構成が糞なのはご容赦願いたい。

422 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 17:51:25 ID:MZvJufQL0
モラルハラスメント スレもよろしくね

423 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 20:48:06 ID:dGVWAvKQ0
>>421
母親にかつて暴力を振るった男が、荷物を取りにくると理由づけて脅しています。

そう警察にいってしまえ。で、実際に迷惑かけたら通報。

424 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 09:56:57 ID:J3qEniEd0
>>423
ありがとう。

425 :姫苺@みるく:2010/02/26(金) 18:42:54 ID:uhB9uof10
DVされたこと無いンですけど
DV=愛だと思います

だって
好き=嫉妬=束縛=暴力
になってるだけじゃない??


愛情表現ができてないだけやと思うなァ



426 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 20:06:57 ID:4HHOrFXbP
DVは単なる甘えだな

気の弱いニートが家庭内暴力だけはしたりする事があるように
自分の感情を爆発させても大丈夫な相手を見つけてグダグダと甘えてるだけ

427 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 20:24:23 ID:2qTGg0H20
>>426
加害者が俺に電話してきたことがある。「女のいどころしらないか?」と聞いてきやがった。
んで、問い詰めた。

「俺の電話番号をどこで調べた。職場で聞いた?じゃあ、職場の電話でかけてこい。
そして俺の電話番号をお前に教えた奴の処分を検討してもらう」

「警察の協力を得て探していると言ったよな。何かわかったら警察に言う。その後お前に知らせる」

「朝の8時にもならない時間にかけてくるな。緊急だから?じゃあ社長にも休みの日の同じ時間に掛けられるんだな」

これだけ言うと電話してこなくなった。確かに相手を見てるよな。多分俺もナメられていた。

428 :Snack:2010/02/26(金) 20:49:48 ID:0SK7Cf4I0
私の元旦那かなりのDV男でした。
子連れの再婚同士でした。
キレると何するかわからない人でした。
私の息子コイツに殴られて鼻血出したし!!
理由は私と最初の旦那との間に生まれた子どもだから気に入らなかったのでしょう
何か少しでも悪さしたら反省するまでご飯与えなかったり、布団がギッシリ詰まった
押入れに押し込み窒息寸前にしました。自分の子供にはそんなに手あげてなかったのが
ありえないです。
助けられなかったのがホンマいまでも悔しい。。。
私にもかなりの束縛をしてキレたら暴力!!!私の過去にこだわって一人でやきもき
して私を責めるの繰り返し!!!
だんだん生きてるのがアホらしくなって私も精神的ストレスで体重が一気に減りました。
このままじゃ絶対殺されるって思って思い切って息子連れて家でました。
もちろんDV男の子どもはチャントDV男の実家にあずけました。
家出た日はかなりキレまくってました。。。けど何日かたって謝りメールや電話がすごかった
こういう男って絶対反省なんかしてないって思ったから結婚5ヶ月で離婚してやりました。

お前なんか生きとる資格ないから消えうせろ!!!


今コイツmixiでマイミク増やしてるみたいやけど・・・友達いなくて寂しいだね!!!
いつかコイツのマイミクにばらしてやろうって思ってます。
コイツのmixiネームは§da○k an○el§ 
マイミクって方は気をつけて!!!そしてマイミク解除した方が身のためですよ!!!


429 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 08:52:31 ID:jJW/oaZaO
やられたらやり返す。
これしかない

430 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 09:04:31 ID:CpVAbJFY0
>>429
実践報告キボンヌ

431 :姫苺@みるく:2010/02/27(土) 09:38:54 ID:t8Nmby5Y0

子供に暴力はありえへんけど
奥さんのは嫉妬じゃないんかなー??





432 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 09:42:40 ID:rOcyEzRR0
この間、彼女がいないときに女友達と勢いでセックスしてしまった
すると後日セックスしたことが彼女にばれた
でも俺はこの程度なら謝ってチューでもすれば許してくれるだろと思ってたが甘かった


顔をグーでぶん殴られて蹴りを何十回もくらったお(´;ω;`)
酷くネ?(´;ω;`)

433 :姫苺@みるく:2010/02/27(土) 15:49:22 ID:t8Nmby5Y0


↑それって愛情やと思うけどw
ってか嫉妬かなぁ??
そんだけ好きってことやって(・∀・)!!!!!!
愛されてていいやんwwwwww





434 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 17:20:35 ID:hSlxHlVj0
頭のネジ吹き飛んでる奴がいるな

435 :姫苺@みるく:2010/02/27(土) 21:00:11 ID:t8Nmby5Y0




えッ(笑!
マヂっすかwww
優しい彼女でさww

436 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 08:03:48 ID:GAN6h5Kx0
>>435
ネジ吹っ飛びすぎ

437 :姫苺@みるく:2010/02/28(日) 13:54:14 ID:YtSaeGt00

↑もぅその彼女と別れたんですかー??



438 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 14:19:34 ID:crv80sm80
彼女には秘密だけど、内縁の妻(人妻)がいる。
俺の女性関係でキレるとハサミを振り回す、ちょっぴりワイルドさんです♪

439 :恋人は名無しさん:2010/03/01(月) 02:21:26 ID:G+8Hfj100
http://blog.crooz.jp/hono51/
典型的な共依存。DVされてる自分を美化してる。
トップの下のポエムがそれを物語ってる。
しかも顔晒し・・・。

440 :恋人は名無しさん:2010/03/01(月) 12:35:19 ID:jHoUKjwZ0
彼女じゃないけど姉から生拳突きを食らった
実家で12歳年上の彼女を「こいつを嫁にする」って宣言したら
姉が「ふざけんなあああああ!」って俺の鼻に一発入れた
理由はいまだに謎

441 :姫苺@みるく:2010/03/02(火) 21:05:43 ID:kVzIXZ8j0
>>440自分より可愛かったとかじゃないの??
ってか12歳年上ってwww

442 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 00:39:26 ID:rzkt6ZIH0
俺は15歳年上の彼女を実家に迎え入れようとしているんですが…

443 :姫苺@みるく:2010/03/03(水) 16:33:56 ID:6nC8Tp0l0
>>442マヂかwwww熟女(笑??

444 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 22:14:32 ID:WxwYKDCD0
俺も彼女じゃないけど一話行きます。

家に女友達を連れ込んだときに、
「これを機に、犬(メス)が家族以外の人にも慣れてくれたらな〜」
と思って、無理に犬の口をつかんだまま彼女に撫でさせました。犬が彼女の手とかを咬まないようにするためです。
一通り撫でさせて犬を解放すると、犬が俺に後ろ蹴りをして立ち去って行こうとします。
異常を感じた俺が「もちろんお前のことも愛しているよ〜」的な雰囲気を出して追いかけましたが、さらに後ろ蹴りをくらいました。
さらに追いかけようとすると、犬の「女のにおいがついた手で触んなボケカス!」
という視線でそれ以上追いかけられなくなりました。

犬の精神攻撃は、時に現実彼女の物理攻撃を凌駕します。

445 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 19:06:56 ID:VVSZJlztO
友達が6年付き合った彼氏から暴力受けてた事が発覚した。
幸せそうで同棲もしてたのに、半年前の婚約後から始まったらしい。
昨年夏から様子がおかしいことに気付いて、年末にやっと口を割らせて詳細聞くことができた。
テンプレDVにテンプレ共依存状態だったから無理矢理うちに連れてきて(わたしも彼氏と同棲中)、こんこんと諭す・わたしの彼氏との普通の生活を見せる、って3ヶ月し続けたら、ようやく洗脳がとけた。
3ヶ月で正気に戻ったから、友達は早い方だったと思う。
昨日両家の両親交えて婚約破棄の話し合いをしてきた。第三者としてわたしも同席した。
彼氏の方はもうしない、別れたくないってごねたけど、幸い彼氏の両親はマトモな人だったから話し合いでかたがついた。
慰謝料の申し入れもあったけど、友達も友達の親も相手とはばっさり縁を切りたいってことで、慰謝料はなし。
これからまた問題が発生するかも知れないけど、とりあえず一段落ついたので記念カキコ。
被害者の皆さん、どうか頑張って下さい。

大変だったけど、友達が無事に生きてて本当に良かった。
徹底的な対応取ったことで、うちの彼氏の躾wもできて良かったですw(うちのはオトメンだから手をあげるとかはないですけど、絶対なんてないからね)

446 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 12:17:20 ID:pffpc5D80
逃亡3回目。また相談に来た。俺もいいかげん疲れてきた。
加害者の元に戻るという選択でソイツの問題は一時的には解決する。
しかし相談される側はいつまでたっても何も解決しない。
それに気づいていないのか、逃げる準備をするたびに「迷惑はかけないから」といってくる。
だから言ってやった。
「相談されたらそのことが頭をよぎるし、加害者に内緒にしろといわれればウソもつかなきゃいけない。
迷惑かけないどころか、十分に迷惑かかっているよ。1人2人じゃないよな。
誰もがお前を応援している。しかし同じことの繰り返しだとそのうち1人になるぞ。
みんなお前のことを思って協力している。とにかく一度専門家に相談しろ。
心細いならついていってやるから。
お礼は必ずと軽く言うが、みんなにお礼できない一番の原因は何だ。
ものわかりのいい奴ばかりじゃないからな。本気で解決する気のない奴に俺もいつまでも付き合う気はない」

言い過ぎたかな。



447 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 13:36:19 ID:oqLqaZYf0
>>445
洗脳が無事に解けて良かったね
一口に3ヶ月と言っても色々と大変だったろうな

その友達も>>445カップルも、本当にお疲れ様でした
今後はそんなDV男に捕まらず、幸せになれると良いね

448 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 07:54:49 ID:/FT9iMEA0
T氏。
バツイチ。
自己破産寸前で会社経営。
傷害事件を起こし通報される。
過去に犯罪歴は無いというが暴力や脅しにより口止め。


449 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 08:56:19 ID:yOKi0rv20
ここにカキコする被害者って
テンプレ見て自分の相方が異常って分らないのかな?
犯罪になってもおかしくない事されてるのに・・・・
キモチの整理がつかないってなんなの?
もう少し客観的に自分の置かれてる状況を見た方が
イイんじゃないのかな?

450 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 11:59:42 ID:op4xpUGT0
SMプレイ

451 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 13:00:44 ID:0PiIgENh0
宗教と一緒で、洗脳を解くのは難しいからねえ

452 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 17:29:45 ID:+uAiAZBL0
>>449はもっと評価されてもいいと思うのは俺だけ?

453 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 18:09:43 ID:qbdJXycFP
アンチ姫苺@みるくって感じか

454 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 10:46:00 ID:JqH38G8x0
>>453
そういうことか

455 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 16:25:32 ID:y36Eh8y/0
>>449
女を殴るくらいの男じゃないと好きになれないって価値観の女もいるんだよ
それでもって、被害者意識は持ちたいからここで愚痴る

456 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 18:19:42 ID:4RR7EQq7O
私女だけどいつの頃か今の彼にデートDVやってた…
無理矢理セクースやお金を払わせるとかは一度も無いけど、行動を制限したり面白くないことがあると激しいかんしゃくや取っ組み合いのケンカを起こしたり。
こんなことやめて彼氏を大切にしたい!!
付き合いたてのように相手を信頼し尊重し、あとカウンセリング行くなりします

457 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 23:33:09 ID:HVhD1y+m0
>>449にマジレスするやつとかってなんなの?2ちゃん知らないの?

458 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 02:15:07 ID:8d1je7jF0
いじめ。

459 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 11:50:16 ID:5nu1tqli0
腹は気をつけろよ
子供産めなくなるよー

460 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 22:59:22 ID:NbKZHEo10
女って基本DV男が好きだからなぁ

暴力振るわない男でモテナイ男は山ほど知ってるが
暴力振るう男でモテナイ男って稀。

だからDV男は反省しない


461 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 23:04:23 ID:qwNRcWgmO
>>460の周りがクズなだけ。

462 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 23:05:00 ID:Wvybdez30
それは言えてる
乱暴でどうしようもない奴ほどなぜかモテる
理不尽なぐらいな
中学のヤンキーとかみんな彼女持ちだった しかもみんなかわいい

463 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 23:33:34 ID:LsTU1dKH0
単純に暴力ふるうタイプは我が強くて印象が強いからじゃないの?
まずは強い印象によって意識されなければ恋愛なんて始まらんし

別に暴力ふるわない=我が弱い、影薄いってわけじゃないけど
少なくともDVタイプは我が強いの多いだろうし

464 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 00:12:39 ID:KYIPLzaB0
まぁ、モテないヤンキーなんて腐るほど居るだろうが
モテないヤンキーとは接点が皆無だから情報がないw

モテるヤンキーなら、女友達の彼氏だったりして接点は持てるけどね

465 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 01:12:52 ID:WQUJ8O4R0
つかモテるやつが調子乗ってヤンキーやってたって記憶があるな

466 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 01:26:40 ID:IpZfBtfV0
去年、ファーストフードでならんでいたら、目の前のカップルで殴り合いの喧嘩が始まった。
会話途中、いきなり彼女が彼氏の顔にパンチ。
彼氏「ちょwwおまえ、こら」としばいて応戦。
それをよけて彼女のカウンターが炸裂。。
その後もブーツですね蹴ったりし合ってたけど、結局一緒にメシ食べていた。

これまで色んなバカップルみてきたけど、公衆の面前で怒鳴りつけたり殴ったりするのが趣味な連中ほどウザイものはないね。


467 :414:2010/03/22(月) 12:01:58 ID:ZoJ2TI7e0
414ですが、しばらくうちにも来てなかったのでもう終ったと、安心してたのですがこの前部屋に押し入られて殴られてしまいました。
口に紙入れられて、本当にタコ殴りにされてしまいました。死ぬかと思いました。

小指骨折、顔面打撲、あと腕の脱臼睾丸損傷などがあって、重傷と診断されました。
警察に被害届を出し当面は安全になりました。
が、あれ以来帰り怖くなってしまい、引っ越すことにしました。
みなさんの言うとおり、早々に被害を届けるなど手を打つべきと後悔です。

468 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 12:37:56 ID:6nruOfqT0
>>460
暴力男はモテるよ
http://mote7.com/menu10.html
テストステロンは別名 ”モテフェロモン” ともよばれ、女を本能的に惹きつける唯一の物質としても有名です。
たとえオッサンでも、このホルモンさえ多く分泌することができれば女にモテるようになります。本当です。
なぜかモテているというあなたの友達は、おそらくこのホルモンを多く分泌しています。

まぁ証明も何も何千年も前から地球上の全てのオスが知ってた事であり
大多数の女性は否定しつつもそれ(暴力男)に魅かれるのも知ってる
上記リンクにも書かれてるけどオバサンにならない限り目が覚めない。
けど男はオバサンは嫌い、若い子が大好き=攻撃的になるの悪循環

ここで彼氏に暴力振るわれたって嘆いてる女性も本能に忠実なだけだと思う



469 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 12:44:49 ID:6nruOfqT0
リンク先にこんな記述もあった
このスレの現状そのままで笑ったw
>実は女は、本能ではこれを多く分泌している男に惹かれるのですが、理性ではとても嫌うという習性を持っているのです。
>『愛と暴力のホルモン』『浮気ホルモン』などとよばれる理由がここにあります。

>ご覧のように、女はテストステロンの多い男の長所を非常に好む傾向があるのですが、同時に合わせ持つ短所の部分は、
>極端に嫌うという習性を持っているのです。
>そして女は皆、口を揃えて『やさしくて男らしい人が好き』と言います。
>つまりテストステロンの多い男の長所と、少ない男の長所を同時に合わせ持つ男がいいと言っているのです。
>しかし、現実的にはそのような男は存在していません。
>男らしさと優しさは、共にテストステロンの分泌量によってほぼ決定されるワケですから、水と油のように相反するものだからです。
>実際に殆どの女は、このジレンマに悩まされているようです。
>『たくましくてモテそうなA君を選べば浮気をされそう・・・やさしくて良いパパになりそうなB君を選べば頼りがいがない・・・』 という感じにです。



470 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 16:50:55 ID:xjCD7+OBO
暴力男がモテる?

勘違いする奴が出るから言葉は慎重に

診断書貰い慰謝料請求しろ

471 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 17:58:53 ID:+pyL5TV+0
モテる奴もいれば
友達少ない引き篭もりでパートナーに依存してるような根暗もいるよ

472 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 20:33:47 ID:oH5voktT0
>>468
あやしいサイトから引用してんじゃねーよ
そんなおまえには、櫻井 秀勲先生をオススメ

473 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 12:37:48 ID:Rt4glFjP0
長くてごめんなさい
彼氏です
口論になると髪の毛を引っ張る、頭や体をたたく、腹部を踏みつける、おもいっ
きり爪を立てる、噛み付く、首を絞める、お腹にまたがって乗られて動けない状
態にされます。
頭はぼこぼこにたんこぶができるくらい(触らなくても2日くらいじんじん痛む)、
からだは広範囲に青アザができるくらいです。
車内で喧嘩になると車をロックされ、人気のないところで上記のような暴力をふ
るわれるので、この前は怖くて走行中の車から飛び降りようとしましたが、髪を
つかまれて車内に戻されぶたれました。

部屋で喧嘩になるときは、家族が居るので最近は助けをもとめて大声を出すよう
にしていたのですが、家族は知らんぷり。
親にばれるから静かにしろ、とまたぶたれます。
ドアの前に座っていたり、部屋から出ようとすると髪をつかまれて押し倒されて
ぶたれるので逃げられません。

普段はとても優しく、バイト先の人にも評判がよくて、「彼の奥さんになる人は
幸せ者ね〜」なんて言われています。

474 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 12:39:31 ID:Rt4glFjP0
>>473続きます
毎回、喧嘩になる理由は「お前が不機嫌そうにしているからだ」などです。
彼は結構気分屋で、デートの日も初っぱなからだんまりムスッとしていたり、私
が気を遣うことがしばしばありました。
私は常に彼の顔色をうかがい、それとなく会話するのですが、「そんなこともわ
からねえのか、バカか?」や「うっせえ。」または無視。で済まされてしまいま
す。
その言動にイラッとしますが、喧嘩に発展するのが怖くて我慢しスルーするしか
ありません。

前に別れ話になったときは、「今までおまえのために使った金を全部返せ」と言
われました。
正直、お互い学生なので常に彼のお財布に頼ることはなく、トータルすれば半々
くらいにお金を出しています。

普段は本当に優しくて、真面目な性格で、酒もタバコもギャンブルもしない人な
のに、機嫌が悪いときや暴力をふるっているときの彼は別人のようです。

おとといまた口論になり、そこから暴力に発展しました。私は側頭部を平手打ち
され、耳が聞こえなくなりました。病院に行く、と言っても「オーバーなんだよ
」「聞こえない演技するな」と言われ、部屋から出ようとすると殴られ、その日
は結局病院に行けませんでした。翌日受診したところ、鼓膜が破れていました。
「どうして聞こえなくなったのか、医者にも親にも話す」言うと、「ふざけんな
、俺のせいになるじゃねーか」と言われました。
その一言で目が醒め、本気で別れを告げることが出来ました(今までは相手が泣い
て謝ってものすごく優しくなるので許してしまっていました)

しかし、普段の優しい彼を思い出すと、本当に別れて良かったのかな…と悲しく
て涙が出ます…
バカですよね、、

475 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 13:24:59 ID:e6LCPW/fO
>>474
本当に落ち着け、冷静になれ。
分かってると思うけど鼓膜破れるだけ身体に損傷与えるなんて犯罪は、「優しい」人なら不可能です。
だから、貴方の元彼は微塵も優しくないです。外面が良いだけ、内面はカス。
というか、貴方自身が別れるべきだと分かってるのに「相談です」なんて言ってるのは
このスレの人達に「やり直すべきだよ〜!」って愚かな後押しをしてほしいからなの?馬鹿なの?
沢山の人が未だDVに悩んでいるなか、あなたは正しい選択を出来たのだからすごく偉い。
今はまだ未練があるだろうが、本当に、その時の自分に自信を持ったほうがいい。
あとお友達やご家族、もしくはDVに関して詳しい方々に、一度きちんと今後の対応を相談すべきだと思います。


476 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 14:03:33 ID:BjHcH8M00
DVが原因で離婚したバツイチの彼。
離婚をきっかけにDV加害者のカウンセリングに通うようになり
DV加害者のワークショップとかにも参加している。
確かにすっごい真面目に取り組んでいると思うし
暴力を振るうのは自分が悪いというのも認めている。
カウンセリングの成果か、かなり彼も変化してる部分もあって
喧嘩したときに手を上げられることもかなり減ったし、怒鳴られることもだいぶ減った。

それでも普段の何気ない会話で出て来るもんなんだよね。
DVってホントに根が深い・・・。
もう無理、って思いながら今まで一緒にいたけど
さすがにもう限界かもしれない。

477 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 14:15:49 ID:QAKkjsSW0
早く逃げて、としか

478 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 15:23:31 ID:Rt4glFjP0
>>475ありがとうございます、、
画面メモしてデスクトップに張りつけました。楽しかったことや幸せな時のことを思い出すとまた気持ちが揺らいでしまいそうなので、このレスを読み返して冷
静になりたいと思います、、
ここに書き込んだのは、「それはDVじゃないよ」等フォローして欲しい気持ちがどこかにあったためだと思います。今も、「時間が戻ればあんな喧嘩はしなかったのに…」「鼓膜なんてきっと簡単
に破れるんだ、たまたまうちどころが悪かったのかもしれない」「自分の態度が酷かったからぶたれたんだ」という考えがぐるぐるして、本当に自分は馬鹿者だと思います。
このスレをぐるっと読んで、「自分のしたことは正しかった!彼と別れたのは正解なんだ」という気持ちと「これから先、彼以上に好きな人はできないかもしれない、自分がうまく調整すれば彼はずっと優しく居てくれたのでは…」という気
持ちの葛藤で辛いです。きっと、今は別れたばかりで状況を受容しきれてないのだと思います。
大好きだっただけに、今本当にさみしいし辛い、、時間が解決してくれるといいな、と思ってます。
両親には相談して、彼の親と話をするみたいです。お互いまだ親の管理下にあるので、これで彼が改心して、次の彼女には暴力をふるうことが無ければいいなと思います。

479 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 16:35:26 ID:D9ctaXFj0
>>478
絶対に彼は改心しないよ。

親が彼をもう見離している以上、あなたの親が彼とどんな話をしても
彼の親は彼を改心させるほど怒ることはできないし、
彼もそれを見て、自分の管理者となるべき親がそうしない以上は
自分が間違っていることには一切気付かないよ。

自分で気付く人なら既に気付いてるはずなんだよ
今まで気付かない人は、これから何人を障害者にしても、
何人殺しても、気付かないよ。

あなたの彼のようなタイプは悪質なストーカー化する可能性もある
もちろんならない場合もある
でも万が一なった時は…
誇張表現じゃない。必ず「殺される」と思っておいた方が良い。


あと、あなたは「鼓膜が破れた」ということをあまり深く考えてないようだけど…
「鼓膜が破れた」ということは「耳が聞こえなくなる」という事実だけじゃない。
あなたは「障害者」になったんだ。
障害を背負って生きていく者になったんだよ。

内容からしたらあなたは大学生かな。
その障害のせいで、目指す分野によっては就職に苦労するだろう。
一生治らないそういう身体にされたということを、ちゃんと考えてみな。

480 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 17:12:29 ID:Rt4glFjP0
今大学二年生です。
前に喧嘩して仲直りせずに帰宅したとき、自宅の前でクラクションを鳴らされ続けたことがあります…
そのことから私も両親もストーカー化を心配していますが、まだ実際に被害に遭ったわけじゃないし…
しかし事が起きてからでは遅いので、用心して生活したいと思います。
本当、ここのスレにきてから徐々に目が醒めてきました。
鼓膜のことは、医師曰く再生能力があるので感染に気をつけて2週間ほど様子を見て。と言われました。ほとんどの人は自然に治癒するそうなので安心しています…
(今は常に飛行機に乗ったみたいに耳の中がボワボワしています;)

481 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 17:16:42 ID:D9ctaXFj0
>>480
そっか、治る程度(といっても十分重症だが)でよかったね。
警察には被害届け出しておきなよ。

482 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 17:37:30 ID:Rt4glFjP0
明日被害届けを出す予定です!
ここに来て本当に良かった。
ありがとうございました…!

483 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 18:01:59 ID:QaHLO9MbO
>>482
早く、二人きりの時でも優しくて暴力を振るわない
あなたを心から思ってくれる男性を見つけて恋をして、幸せになって!


484 :恋人は名無しさん:2010/04/01(木) 07:41:45 ID:ZXoZIca40
>>482
自分の態度が悪かったからなんて自分を責める必要も無い
理由があればやってもいい=変人
理由があってもやってはいけない=常識人
なんだからね
相手が変人だったんだよ

485 :恋人は名無しさん:2010/04/01(木) 09:15:04 ID:uu9m6EeGO
>>482
男の腕力は女を守るためにあるんだ、って言って守ってくれる素敵な男性が世の中にはたくさんいるよ。
自分より弱い人間に暴力振るうような理性のない奴とは別れて正解。
それが幸せの第一歩だよ!
おめでとう!

486 :恋人は名無しさん:2010/04/02(金) 13:42:31 ID:cN6tPR4HO
県の女性相談センターの相談員さんに、DVの悩みを電話で聞いてもらったことがあるよ。
親には心配かけたくないし、親友よりもアカの他人の専門家と話がしたかった。
さすがによくわかっていて、優しい言葉をかけられて涙が出てきた。
彼に暴力、暴言浴びせられて蔑まれても、自分で自分の価値までおとしめる必要はないのだと気付いた。
行き詰まってる人はそういうとこに相談してもいいかも。
ちなみにK札とも話したけど、
「喧嘩両成敗」とか、「アンタは綺麗だから他に男なんか作ろうと思えばいくらでも作れるでしょー(ニタニタ)」としか言われなくてクソだと思った。
フェミニズムを叫ぶわけじゃないけど、同じ女性のほう親身になってくれるし頼りになりますよ

487 :恋人は名無しさん:2010/04/03(土) 13:48:22 ID:koUBb5qTO
>>486みたいな、同性だから云々フェミニズムうんたら言うクソの為に同情しきれない。
民事不介入で警察も手の出し様が無かったんだろうし、>>486に優しい言葉を掛けるのが仕事じゃねーっつの。


488 :恋人は名無しさん:2010/04/03(土) 19:59:20 ID:V0I29YJmO


489 :恋人は名無しさん:2010/04/05(月) 02:54:14 ID:wHPQDjAq0
>>401
SMについてくわしい者ですが
普通はSMプレイでアザや打撲などの怪我することはありません

プロも怪我させるようなことはやりませんし

あなたのやられてる事は犯罪です
そのままだとエスカレートして外傷性ショック死などで死ぬこともあるので
しばらく離れてみて、自分がどんな存在になっているのかを考えたらどうですか?

490 :恋人は名無しさん:2010/04/05(月) 03:02:09 ID:wHPQDjAq0
>>482
被害届って、なかなか受理してくれないことがある
何度か足を運ぶことになるかも。

なるべく証拠を残すことが大事です
ICレコーダーで録音したり、動画撮ったり、写真撮ったり
日記などにも記録しておきましょう。

担当した警官に警察手帳を提示してもらい
名前や特徴もメモしておきましょう
(警官は身分の提示を求められたら提示しないといけない義務があるので)

491 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 01:17:47 ID:efzlVe3HO
まだ私は殴られてはいないんですが、彼が元カノにDVしてたみたいです。
それを知ってるから普通に喧嘩しても怖いし、
同棲にはいまいち踏み切れません。
やっぱり別れた方がいいかな?相手が変わってもやっぱり殴るもの?

492 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 05:45:09 ID:oFiMoY1b0
>>491
相手がなんであろうと
自分が殴りたいのを抑えられないから殴るんだよ。

493 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 11:16:39 ID:1nk47vgV0
>>491
暴力受けて育った人、暴力見て育った人
この2つが暴力的な性格になりやすい。
このような性格は直りません。

494 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 23:21:51 ID:srtSacA20
いや、弱い女は殴るけど対等に接してくる女は殴らないっていうような
相手次第で変わる男もいるよ
一度怖いだろうけど、ためしに怒らせてみては?

495 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 23:46:27 ID:DnktRU+EO
>>494
ネットだからて無責任な事言うなよー
もし殴られて、その後無事別れられたとしても
体と心に傷作って「やっぱDV男だったね、別れられてめでたしめでたし」じゃないだろう

496 :恋人は名無しさん:2010/04/13(火) 00:27:11 ID:7XqF3OsI0
私は対等に接しようとしたけど(そういう付き合い方しか知らない)
向こうは自分が上にいたかったようで(そういう付き合い方しかしていなかったらしい)、
対等にしようとしている私が生意気に見えたらしく殴られました。即、別れました。
ああいうタイプは、奉仕しておだててくれる女は逆に殴らないのかな?と思いました。
その人によるからなんとも言えないね。

497 :491:2010/04/13(火) 04:14:34 ID:q+7EEXIqO
レスありがとうございます。
>>492
たしかに…。キレたときにどうなるか、がポイントなのかなぁと思います。
まだ、怒ってはいてもキレてはいないので。
>>493
育った家庭では、特に暴力はなかったようです。
>>494>>496
昔の話を聞くと、彼の場合は相手も気が強かったようです。
深い心理まではわかりませんが、嫉妬で不安になって殴る、というパターンだったらしいです。
>>495
そうなんですよね。殴られてからじゃ、遅いんですよね。
体を大切にすること以外にも、DVにあったことがないので、
一度殴られたら逆に執着してしまうのではないか、自分でも不安です。


不安に感じていることは伝えました。絶対に手は挙げないとは言いますが、
どっちにしろ「俺DVするよ」とは言わないだろうし…。
迷います。

498 :恋人は名無しさん:2010/04/13(火) 11:04:02 ID:jCtqHELo0
>>497
経歴があるから別れる、とまでいかないのだったら、
実際一度は殴られるリスクがあるが、様子を見るしかない。

一度でも殴ったら終わりだという約束したらどうかな。
一度でも殴るやつは一生殴るよ。
恋人関係に暴力は任意設置だから。

499 :恋人は名無しさん:2010/04/13(火) 23:16:56 ID:sTeBglei0
学校のイジメと同じで
一度やると味しめて何度もやるよね

500 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 12:13:20 ID:BN/SLvp40
うちの父親もDVだった
結婚して子供が産まれてから怪我するほどのDVが始まり
離婚するまで続いた。

三女も結婚して子供が産まれてから怪我するほどのDVの被害に遭い、やはり離婚するまで続いた。

結婚してから変わる人って多いらしい。
本性がむき出しになるのだろうね。

501 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 15:50:47 ID:NRrkHrNw0
>>495
だって>>491は確かめたいんでしょ?
そうじゃないなら怒らせてみたら?なんて自分も言わないよ
確かめる方法は怒らせてみるしか無い
DVしてた男と付き合い続けるって事はリスク背負う事は避けられないでしょ
試せないなら悶々とした気持ち抱えて付き合い続けるしか無い

502 :女フリーター:2010/04/15(木) 08:33:03 ID:rn5cAWxx0

きもちわるいよねー  何がくんにだよ。

早く そんな 女 丸坊主にして 警察につきだしてやりなよ。

503 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 08:43:21 ID:wcrOPdPKO
>>489自殺した偽メール永田議員の腹違いの妹は木刀SMで張り切りすぎて相手殺しただろ

504 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 09:58:04 ID:Btxt7GY10
同じバイト先の人間に精神的にいびりにあった。
昔いじめにあったことがあったので、
何となくその人の背の高さでそのことを思い出して、
びびった顔をしてしまったのが悪いのかもしれない。
びびった顔をした翌日から
女のセックス話やら顔の悪い女の子の悪口
(自分ブスなので間接的ないやみ)
やら友達と話をして間接的に聞こえるようにするし、
ある種類の男性に緊張するたちなので
好きだと誤解され、その男性の話を聞こえるようにしてくる。
それにしても一回びびった顔をしたぐらいで
失礼ではあったかもしれないが、
ここまで豹変する人ってよくいるのかな?
普段が温和で仕事もできて表情にださない親切な感じを装ってる人なので
あまりに違いすぎてorz
自分を観察してるときも
面白がってにやにやしてる表情とかなら普通の反応だからわかるんだけど、
本当にモルモットを観察してる感じの表情なんだよね。
こんな人はよくいるんだろうか?
どうしてもDV男と似た傾向を感じてしまうんだけど、
自分がそう思いたいからなのかな?


505 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 10:06:38 ID:wcrOPdPKO
DVよりたちわるいだろそいつは
DVは一種の精神病でしょ
だいたい両親に暴力振るわれた劣悪な環境で育った場合が
大半だから本人だけの責任じゃない
何より愛情が有りすぎておかしくなっちゃう場合が多いからな
束縛とか

それに比べてその女はストレス解消にあんた虐めてるだけじゃん
しねばいい

506 :504:2010/04/15(木) 10:38:45 ID:Btxt7GY10
>>505
私へのカキコかな?前のほうの人へかな?
違ったらごめんなさい。
その人は男です。

507 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 10:45:42 ID:wcrOPdPKO
へえそんなネチネチした男もいるんだね

まあDVではないよ、DVは愛情があるだけまし
隔たった環境で育ったから正しい愛情の出し方がわかんないんだよ

そいつはただ単にターゲット見つけたと思って虐めてるだけじゃん
死んだらいい

508 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 21:55:31 ID:kXK8pVJMO
DVに愛情あるとか(笑)
僕ちんの要求聞いてくれなきゃ暴れちゃうぞ〜ムキキ〜
って幼児と同じでパートナー=子守り相手と見てるだけでしょ

509 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 22:13:33 ID:wcrOPdPKO
愛情はあると思うけど
別れられない夫婦じゃなくて束縛DVカップルならね
だいたい見た感じなんかキチガイ精神病っぽい感じだから
イジメみたいなわざとらしい陰湿さは感じない

510 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 23:22:42 ID:n6ZO3PwC0
>>503
あれは間違ったSMです。
本物のSMではありませんよ。

511 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 23:27:15 ID:n6ZO3PwC0
傷害罪は相手側が『怪我してもかまわない』と承知の上で怪我さても成立する。

512 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 23:49:17 ID:kXK8pVJMO
>>509
DVはキチガイ精神病でイジメで愛なんてないから(笑)

513 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 00:00:44 ID:FfLVMoJ0O
>>510は?あれこそが本物のSMだろ
傷つかない怪我しないSMなんて単なる甘ちゃんだよ
複数プレイで女の子に腹ボコボコに蹴られたり、三角締めされてるときに
このまま死んでもいいって、よく思うけど
それでも自分では甘いと思ってるよ

514 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 01:58:20 ID:Vp+vdiSy0
暴力はいかんよ暴力は
そいつの主張する理由なんて関係ないよ

515 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 11:30:27 ID:dHWVwAGsO
キレた時、汚い言葉を使ってわーっと暴言はきまくる。
私に対しての暴言や、手を使った暴力はないけど
それが私にはDVに感じるときがある
こちらが怖くて固まってしまうから

これはDVといえないよな

516 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 12:08:42 ID:xwy0hWwR0
うん

517 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 13:02:14 ID:GacNgvNx0
>>513
あれはSMではなく、ただの犯罪。

あれがSMだと言うなら
DVもSMになっちゃうよ。

518 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 13:10:40 ID:GacNgvNx0
>>515
精神的虐待ね。
それもDVになるかもよ。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9

519 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 13:15:16 ID:G1qTgMK80
>>515
モラハラじゃないの

520 :515:2010/04/16(金) 19:11:03 ID:dHWVwAGsO
モラハラか
母親がアル中で壊れかけたんだが、いま考えると
父親がモラハラっぽい 原因はそれだと思う

モラハラも連鎖するのか

521 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 23:36:14 ID:FfLVMoJ0O


522 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 02:20:20 ID:h2DlfntUO
あげ

523 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 02:31:29 ID:kVpTtsftO
>>519
ネグレクトじゃね?

524 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 09:21:30 ID:nxvTMeZ7O
相手が恐怖を感じたり、萎縮してしまうような暴言も
精神的暴力で立派なDVです

525 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 20:33:59 ID:Xa0/maq4O
彼氏の束縛がひどいです
・彼氏がいないところで男と話したらいけない
・彼氏の前では男友達の事は君付けで呼ばなきゃいけない(あだ名や呼び捨てはダメ)
・お前は俺のものだからなと言う

大きな喧嘩はしたことないんですが、もしした場合DVに発展する事ってあり得るのでしょうか…?
彼氏は短気なので(怒るとすぐ顔に出る)顔色を伺ってます

526 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 23:13:08 ID:VBg14Tvq0
>>525
そいつストーカー予備軍かもね

527 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 23:55:12 ID:Xa0/maq4O
>>526
ストーカー予備軍ですか…

DVって育った環境でなるんですか?

528 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 20:27:45 ID:FDp8W8zE0
>>527
そこまでは心理学者に聞いてみないと分らないと思う

529 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 20:31:00 ID:FDp8W8zE0
桶川女子大生ストーカー殺人事件
http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/okegawa.htm

530 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 03:07:53 ID:Ct2fUroJ0
>>525
何ではいはい従うの?
yesマンになって従うから付け上がる
自分の行動は自分で決める権利がある
いくら恋人だからってあなたの行動を制限したり操作する権利は無いんだよ
自分の意思をしっかり持つ事
物じゃなくて人なんだからさ

531 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 12:30:34 ID:sHNPnSpA0
>>525
私の元彼に似てる。
肉体的DVはなかったけど、モラハラ男だった。
話をする時は、何でスイッチ入るかわかんなかったからいつも顔色伺ってた。
あまり無理しないようにね。

532 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 18:23:45 ID:eTxeaNzT0
馬鹿にされナメられてるから、命令されたりDVを受ける。

偉そうに威張ってる性悪お爺さんがいるでしょう?
ああいう爺さんの若い頃のようだね。

533 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 18:26:37 ID:eTxeaNzT0
若い頃は容姿も綺麗だから
命令されたりDVを受けても我慢できる人がいるけど
30歳過ぎて醜く老いてきたら、とても我慢できないだろうね。

534 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 00:26:14 ID:tUUbPmVW0
短気な男いるねー
自分にも厳しい相手にも厳しい場合はまだしも
自分に甘く他人に厳しい場合はいちいち謝ったり受け入れないな
「あなたもしてるよねーお互い気をつけようねー」ってね
それでキレるようなら自分しか愛して無いし相思相愛じゃないからお別れだな

535 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 01:25:40 ID:WmyXYqDL0
少しでも迷ったら別れるべき。
漏れも前の旦那に喧嘩の最中に暴力振るわれて、にやり返したけど
男の力には勝てないし。

感覚がマヒしないうちに別れたほーがいいよ。
今は離婚してすっごく楽になった。経済的にも精神的にも。

前の旦那は漏れの財布から金をこっそり抜いてたから
寝るときに財布を隠して寝たし。

長文スマソ



536 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 02:38:58 ID:PZbzEnA+0
>>534
元知人の精神科医に、ヒステリーや短気は遺伝するのか?と聞いたら
しないと教えられた。
育った家庭環境でなってしまうんだって。
そういう性格になったら直らないって。

537 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 10:22:14 ID:78NYnWDT0
家庭環境か。
だからヒステリーや短気な親に育てられると同じになるってことだね

538 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 02:16:42 ID:VWUcJCRD0
遊園地で働いてたことがあるんだけど
母親がヒステリー起こして、娘を平手でパンパン叩いてるのを見たりした。
乗り物券を落としてなくしたのが理由。
あの娘も今頃、母親に瓜二つになってることでしょう。

539 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 07:06:22 ID:dF4LPwTs0
わざとやったとか何度も失敗を繰り返すとかならわかるけど
普通の失敗を責める親と暮らしてると
顔色伺って恐縮して自分を出せない子に育ちそう
恋人同士でも同じで短気な人と一緒にいると伸び伸び楽しくいられなさそうだなぁ

540 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 10:04:58 ID:Uwmv5ec/0
友達の父親は、他人の私から見ても冷たくて、
温かい笑顔を見せるでもなく、
娘の友達に対して「ニヒルで渋い俺」を常に意識する様な人だった。
後で知ったが、友達はそんな父親の顔色を伺って、
何とか認めてもらいたくてビクビクしながら努力して生きていたらしい。
カッとなって殴られる事も、それなりにあったそう。
そういう環境で育った友達の選んだ男は、筋金入りのモラハラ……
ただ外面はとても良く、社内でもリーダー的存在。
初めて紹介された時も、如才無い挨拶や会話をしていたけど、
私にはどうもなじめない男だった。表情がどこか不自然だったから。
でも、友達は、親の紹介による見合いだったので、
絶対に結婚する、と決めていた。親に認めてもらう、もとい、機嫌を取る為に。

夫婦で理系なので、男女無い仕事をしてるにも関わらず、
家事にはノータッチ。「お前の仕事だから」ダメ出し多数。「お前の為だから」
育児は申し訳程度。「母親の仕事だから」
そのくせ生活費も毎月きっちり計算して二等分。「夫婦の財産は平等だから」
たまりかねた友達は子供連れて別居したけど、
結局別れるまでには至らずに復縁。「私の頑張りが足りないから」

友人として、彼女の息子がモラ男に育つのではないかと…
中学生の今は、母親の味方として、父親と対立してるらしいけど。
確実に連鎖すると思っている。

ここを読もうとした人に、少しでも何か役立てばと思って書いた。

541 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 03:12:20 ID:ujBy+jtE0
彼女に踏まれた
風邪をひいているときに彼女に買い出しを頼んでうちに来てもらったんだが、
その時女友達から電話がかかって話していたら踏まれた

542 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 03:23:53 ID:oK6T9eRE0
そりゃキミが悪いよキミが
呼んどいてそれかよ、と

543 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 20:36:27 ID:khyzH5fD0
このスレ読んでて暴力男ってモテるんだなぁと再認識w


544 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 23:31:31 ID:MY0BguXM0
>>543
そう思うなら回りにそう公言するといいんじゃね?
でも少なくとも自分はそんなん言ってるの聞いたらドン引き恋愛対象から外すかな。

545 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 10:13:11 ID:/ubOLzYd0
>>543
暴力男がモテる訳ではなくて
被害者の女がモテないだけww
モテる女はDV男となんて付き合わないよw

546 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 11:04:45 ID:ZHSuFPEfP
>>543
まぁ、顔にも性格にも経済力にも魅力のない人に比べれば
顔さえ及第点ならDV男にもニッチな需要があるってだけで
普通に恋愛できている人よりは劣るよw

>>545
いや、暴力を振るわれるくらいに感情をぶつけられないと
恋愛している実感が湧かないってタイプは一定数いるので
そういったタイプには最初だけはモテる

但し、途中で愛想を尽かされてゴタゴタになる場合が多いけどね

547 :1:2010/04/26(月) 14:07:16 ID:G7//DKox0
彼とは、もう4年くらいつきあったり別れたりを繰り返しています。
別れても好きだから、結局ずっと一緒にいます。(私が会いたい、というほうが
多いですが彼からも家に来たりします)
彼はとっても友達からも信頼されているし、人に見られる仕事をしているので外面は
とってもいいです。
私は時々彼にしつこくしてしまうことがあります。それでよく喧嘩になっていました。
最初に手が出たのはもうだいぶ昔のことです。
付き合う前、「何があっても女の子に手を上げるのはよくない」と言っていたのですが
彼は手を出しました。(つねる、とかふとももの痛いところを膝でゴンっとやる、というものですが)
彼は「今までの相手にはそんなことをしたことがない。お前がしつこいからそうなるんだ」
と言われました。
痣が出来たりして「暴力だよ」と言っても「本気じゃないしちょっと手が出ただけじゃん、
本気でやったら死んじゃうよ(笑)」と言いました。
だから彼にとってはじゃれてる程度なのかな、と思っていました。



548 :2:2010/04/26(月) 14:09:03 ID:G7//DKox0
そしておととい、また大喧嘩をしました。
家で話していたらいきなりキレて帰ろうとしたので「帰らないで、冷静に話そうよ」と止めたら
壁に頭をごんごん打ちつけられたり、首を絞められたりびんたをされたり、腕や背中を
強くつねられたりしました。

「お前が悪いからこうなるんだ!」
と怒られました。
昨日は首が痛くてほとんど動かせない状態ですし、腕や背中にも痣が出来ました。

それでも彼が好きで、できるならなんとかうまく行く方法はないか、
私の性格を直せば彼の言うように手を出すことはなくなるんじゃないのか
いろいろ考えていました。
でもここを読んで、あまりにも彼の言うことと当てはまりすぎているので
治ることはないのかな、と衝撃を受けました。
病院で治療をしてもらえば治るのでしょうか?
この事実は彼がとてもいい子だと思っている彼の親に言うべきなのか、でも彼と同じように
「君が悪いから、本当はそういう子じゃないのにそうさせてしまった」
と言われるのではないかと怖いです。
彼のことを知っているし、彼は表に出る仕事をしているので友達にも相談できません。
私も、私がこんなに最悪な女だから今後だれとも出逢いがある気がしません。

文章がまとまらず、下手でごめんなさい。
誰にも相談できなかったので吐き出したくて書きました。

549 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 15:59:00 ID:4P1syFMG0
治りません!!!!!

他人にどう思われようと、そんなのどうでもいいから、
早く別れなよ。
最悪なのはあなたじゃなくて、彼。
最悪なのは、あなたが彼と付き合って暴力を受けていること。
ねえねえ、どんな正当な理由があれば、成人した大人が、
他人をつねったり、頭を壁に打ち付けたりしていいのかな?
彼のしてることは間違いなく犯罪だよ。
出来れば今から病院に行って、事情話して診断書もらって欲しい。
客観的証拠は、いざという時、あなたを守ってくれるから。

でも、一番いいのは、ともかく今日今すぐ、別れる事。

550 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 16:02:47 ID:4P1syFMG0
付けたし

よく読んだら、彼は表に出る仕事をしてるんだね。
なら、尚更のこと診断書もらって!

もし今後、もっと最悪な事が起きるなら、
それはあなたが重傷を負う事。殺される事。
ねえ、まじだよ。世の中、暴力を振るわない男と振るう男の二種類がいて、
それは相手の女の責任じゃないんだよ
早く逃げれ!

551 :ひよっこりDV島:2010/04/27(火) 01:31:53 ID:O+CnNAYD0
波をちゃぷちゃぷちゃぷちゃぷかきわけて〜DVDV♪
雲をすいすいすいすい追い抜いて〜DVDV♪

井上ひさしは何処へ行く〜♪
棺おけ入れられ何処へゆく〜ぅ♪ゆく〜うぅ♪

丸い焼却炉の炎の中に〜♪
地獄の餓鬼が待っている♪

苦しいこともあるからさ
悲しいこともあるからさ
だからDVしてたのさ、泣きたいのは被害者だ〜♪

http://www.youtube.com/watch?v=9aEtGOGzCH8

552 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 07:42:15 ID:zqfMLfuu0
>>548
相手を改心させるなんて無駄もいいとこ。
仮に救いが必要な人であっても、あんたが頑張る必要はない。
あんたが不毛な努力している間、周りの同世代は楽しく過ごしていることに気付け。
そのうち誰からも相手にされなくなるぞ。
DVの相談って、相談する側は話すだけで気楽になれる部分があるかもしれないが
受けた側はほんとにしんどいぞ。思っている以上にな。

553 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 08:25:11 ID:BM2LmqQ0P
>>548
とりあえず、しつこくして相手を苛つかせるって自覚があるなら
彼氏と別れようがどうしようがそこはキッチリ治そうな

DVは最低最悪だが、自分の性格の悪さを自覚しつつ
ハナから治す気がない>>548も相当に腐ってると思うぞ

まぁ、2人の根本的な相性は悪いんだからその彼氏に執着せず別れな

554 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 16:56:16 ID:9rSh/IDx0
>>548
友達にDV男と付き合ってる子がいるが、
その子も別れたくないって言ってたっけ…
もう彼氏から別れ話を切り出されているにもかかわらず。

いくら好きでもそんな彼氏じゃ>>548さんがこれからも
被害に遭うわけだし、別れてしまったほうが賢明だと思うぞ。

555 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 17:03:36 ID:+rjSDcjJ0
妻殺しのDV野郎へのメールはこちらからどうぞ!

http://tezj.jp/modules/contact/

556 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 13:59:12 ID:A7nE/s330
だいたい半年に一度ペースで、殴られたり首絞められたり。
これってDV??

普段は週3で夕飯作ってくれるし、洗濯もゴミ出しも彼。
優しく楽しい彼だが、たまに訳の判らん事でキレる。
(まぁ、こっちも思い切り噛み付いたり応戦するけど・・・)

たまにだし、別れるのも微妙でズルズルと4年。

空手でも習おうかなぁ。

557 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 23:20:21 ID:1vIhqX7D0
DVだよ

558 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 23:15:24 ID:lMCW2Mhz0
こっちがやり返したら立場同じになっちゃうの?
やり返した時点で相手だけを責められないの?

あと、殴ろうとする仕草したから瞬間的に相手を強く押したんだけど、そしたらついにお前からDVかって責められた
私悪くないよね
仕草だけで、殴るかどうか分からないのに押すのかって
そんなの 殴られるか分かるまで待てと?
もうやだ

昨日別れたけど胸糞悪い


559 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 12:41:06 ID:uG/MMAea0
>>558
そりゃ胸糞悪かろう、気の毒に。
>>558がDVなら相手もDVなわけで、
お宅らのやりあいはDVとか持ち出せないと思うんだが。
ただ>>558が殴られる前に行動を起こしたことによって、
相手に依存していない、きちんと自分を持てる人間だってことが証明されたとも言える。
別れられてよかった、いい出会いがある呪いかけとく。

560 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 21:10:23 ID:qefU9+Dy0
ネットから始まった遠距離しております。毎日ネット通話で顔を見て話してますが、
気に入らないことあると叫ぶ、怒鳴る。私は昔同じような経験(怒鳴られる、殴られる等)があったので大声に反応
してしまうようになってしまっていて、お願いだからやめてくれと何回も言ってるにも
関わらずやめてくれることはありません。やっぱりこういうのもDVになってしまうの
でしょうか・・・

561 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 03:39:37 ID:9pzbejNe0
>>560
言葉の暴力だよ
普通「こいつおかしいわ」って離れるんだよ
離れない時点でDV加害者につけこまれるのがわかる

562 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 15:58:29 ID:pbjKddcL0
こういうのDVですか?こんなのはDVですか?ってレスする人間いるけどさ、
グーグルやヤフーからアク禁食らってんのかって言いたくなる。
ちょっと動けば情報なんて腐るほど流れ込んでくる時代なのに、恥ずかしくないんかね。

563 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 14:33:29 ID:ULTOIIu80
そういう問題でもないような。
DVされてる時点で、もう洗脳されかかってるんだよ

564 :562:2010/05/16(日) 15:02:52 ID:lWiPyrfh0
そうか、配慮のないレスだった、面目ない。
自分が恋人に暴力振るわれたことがないから、
浅はかな想像の元の発言だったことをお詫びする。
洗脳ってのが未だにピンとこないんだが、
そんなことを一般人が本当にできるの?自分も洗脳される可能性があるのだろうか…

565 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 22:12:08 ID:ULTOIIu80
うん、洗脳は怖いよ。
自分が信じたり頼ったりしてる存在が要求することを、
鵜呑みにしてしまうんだよね。

DVの場合、「自分を不機嫌にさせるお前が悪い」
これがすべて。
暴力を振るう自分が悪いのではなくて、
暴力を振るう程に自分を怒らせたお前が悪い。
その発端や理由は二の次。機嫌を損ねた事が何より大事になる
この屁理屈に服従しちゃうんだよ。その場では。

親子関係でも、こういう力関係は細かいレベルで発生してるはず。
DVは、間違いなく負の連鎖だと思うよ

566 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:32:36 ID:kTulHJC50
このスレ見てると俺も次生まれ変わる時は
彼女に平気で暴力振るえる男の方がいいなって思ってしまうよw



567 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 03:03:44 ID:6GKR4MSX0
へぇ〜可哀想な人だね
そんな思考になるという事はあまり恵まれない家庭で育ったのかな?

568 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 14:14:16 ID:FK6fqOjdP
殴ったりという体の暴力じゃなく、言葉の暴力が酷いと彼に言われた。
それで相手の精神状態が何度も悪くなっていて、そのうち彼を自殺に追い込んでしまうんじゃないかなと
自分のことながらも不安に思う。
でも自分が何を言ったかをあまり覚えていない。「忘れるなんて都合が良い」と言われるけど、覚えていない。

569 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:06:56 ID:TJyhSsPU0
警察に、「はっきりと拒絶してください」と言われた
でも、いつ豹変するかわからない
前科もあって暴力振るうかもしれない相手に
拒絶することがどれほど恐ろしいか
もういっそ相手の言うとおりにしようかと心が折れかけたときもあった
でも、ふと私の部屋に母がいけてくれた蝋梅が目に留まって
ああ、私が不幸になれば私を本当に大事に思ってくれる人も不幸になる
と、正気にかえれた
恐いけど、復縁を必死で断った
相手には、「お前と別れたことで俺は恥をかいた
目障りだから仕事やめろ」と脅されている
おごった分を返せと請求が来たんで払った
私も清算したいと思っていたので喜んで払ってやった
つくづく数ヶ月で別れてよかったと思った
待ち伏せされるので遠くの駅を利用していたら
ちょっと痩せたw

ストーカー相談してたら友達増えた
ずっと一人で抱え込んでたから、涙が出そうだった

570 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 09:32:12 ID:gDAkzm170
偉い!凄く頑張ったんだね。
ホントに、自分を守れるのは自分だけなんだよね

571 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 15:25:43 ID:cp0S33jVP
>>568
頭に血が上ると、俗に言う
ファビョッた状態になるんだろうな

もしかしたら、脳に障害でもあるのかもしれんぞ

>>569
頑張って本当に偉かったな
余りにしつこそうなら引越しも手かもよ
次の恋愛は焦らず慎重にね

572 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 15:29:55 ID:HH3EhQ6UP
>>571
脳に障害があるというか、精神的に問題があったので通院してる。
そういうことをしてきたからか、ちょっと強めに意見を言っただけでもファビョッた扱いされている\(^o^)/

573 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 16:42:50 ID:RZ/hxW3n0
>>572
精神病なんだろ?
彼氏はそれを分かってるのかな?

574 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 18:54:16 ID:whYjoHiO0
>>572
薬が切れていたり精神的に危なそうな時は
それを正直に彼氏に伝えて、落ち着くまで暫く
連絡を取れないようにするのも愛情かもしれんな

575 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 20:14:32 ID:HH3EhQ6UP
>>572
そうです。彼氏も知っていますし、彼も精神病者です。

>>574
昨日まではニコニコしていたのに、翌日になったらイライラはよくあります。
調子が悪いときは連絡を取らないようにしています。

576 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 06:54:38 ID:mYUXD4aO0
「奢った分返せ」

あるあるwww
どうしてこうDV男って言動パターンが皆同じなんだw

577 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 09:08:39 ID:VVu6xIw10
だから、デート代スレにいる男も、
DVかモラなんだろうなと想像してる。物言いがそっくりだよね

578 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 09:28:57 ID:FMrk637eP
その手のタイプは、セックスしたくて必死におごってやったのに
俺から逃げるとは何事だとか、平気で脳内で思ってそうだから怖いw

経済的に余裕があって奢るんじゃないのなら
最初から変な格好なんてつけずに
大人しく割り勘デートしてればいいのにな

579 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 09:41:28 ID:FMrk637eP
>>577
ちなみに、男女板系の連中って
デートでは男から奢られるのが当然とか考えていたり
ブランド物好きとかいう派手なタイプの女に敵意を抱いてるのが殆どだけど
あれは生理的な物も多いから仕方ないとも言えるかなw

まあ、女は大和撫子であるべきと理想を抱いてる童貞とか
単なるモラな亭主関白崩れ以外にも、普通のお兄ちゃんも意外と居るから
その辺りは理解しておいた方がいいかもね

580 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 09:47:03 ID:VVu6xIw10
や、やまとなでしこ…

だったら男には当然武士であって欲しいねw

581 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 11:05:51 ID:hDjRHFdB0
>>580
脳内シミュレーションでは無敗の武士気分なんじゃないかな

まぁ、俺の常駐スレにも派手な女嫌いの童貞が居るけど
綺麗な女の子から相手にされない鬱憤を
その手のケバい子にネットでぶつけて晴らしてるって言ってたよ

他にも、女はいつもイケメンばかり持て囃して狡いとか
可愛い子はもっと俺に群がるべきとかいつも言ってるなぁ

582 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 11:46:37 ID:NakOUJQ00
理想の異性像くらい誰でも持ってるし、それを馬鹿にしちゃいかんよ

583 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:08:55 ID:hDjRHFdB0
いや、理想の異性像じゃないからって
相手を馬鹿にするのはちょっと違うって話だから

584 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:43:27 ID:k6zQYiv60
3年付き合ってきた彼氏と別れました。別れた原因は2度目の中絶です。
付き合ってきた時には、ケンカで声を荒げ罵倒・威圧されるくらいしか怖いところはなかったのですが、
別れ話になってからは、さらにそれがひどくなりました。

別れたら俺は死ぬ。お前が憎いけど愛しているから、殺して自分も死のうか。などなど、
下手に返事すると更にひどくなるので、キレている時はただひらすら耐えるしかありません。
静かに話したいと思っても、お前の何気ない一言が俺を怒らせるんだ、怒らせるお前が悪いんだと。
別れ話をしているのに、SEXを拒否しても力で無理強いされます。
(これは以前からもあったことですが、付き合っているのだからしょうがないと思っていました)
翌日は泣いて謝られるので、ひどくなじることもできません・・・。

そんなことが、1週間の別れ話中に数度ありました。
相談した友人に、それはDVだよ、といわれ、自分では、DVだと思ってもいなかったのですが、
ここのスレを読んで、当てはまるところはあるなぁと思いました。
(私が勝手にDVなのかな、と思い込んでいるだけで、皆様からみたら違うのかもしれません)

続きます。

585 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:44:21 ID:k6zQYiv60
続き

私名義の部屋で同棲していたのですが、彼には行くところがなく、部屋を借りるまで住ませてほしいとのこと。
経済的に助けてもらっていた時期が長かったし、親兄弟と縁を切ったのも私を助けてくれていたからなので
出ていってと強く言い出せず、早く見つけてくれるのを待つばかりです。(出て行くまでは、私は実家に身を寄せています)

悩んでいるのは、彼が出て行った後、部屋を変えるべきかどうかです。
友人にはこの後何かあるかもしれないから引っ越せと言われるのですが、
勤務先への利便性や引っ越すための金銭的問題で、なかなか踏み出せずにいます。
された行為がDVだったとしても、別れ話を私からしたのでちょっと魔がさしただけなのかもしれないし、
今後何かある、とも思えません・・・。が、用心に越したことはないのでしょうか?
私の考えが甘いですか?それとも、過剰なのでしょうか。

要点を得ない説明で申し訳ありません。
自分でどうにかしたいのですが、どう考えればいいのか先をみて考えることがとても難しいです。
ただ書き連ねてしまったので、矛盾や否定される部分もあるかと思いますが
もし皆様ならどうされるか、意見してもらえませんか。

586 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 22:31:35 ID:nrKu0tPT0
>>585
自分がしたいようにすればいい
中絶2度もさせられて
なんでそんな奴に部屋貸してるのさ

587 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 23:09:40 ID:M1dJNyDAP
中絶の経緯についてkwsk
なにがDVなのかわかりづらい

588 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 00:04:59 ID:JHmHsXnG0
2年前に付き合っていた彼
別れた理由は…彼の暴力ですね。
喧嘩すると必ず手が出る。口論→暴力→謝る→抱きしめる
このループでした。

彼の方が要領もよく成績もよかったせいか
「どうしてこんなことも出来ないんだ」とよく言われてました。
何度も言われてると
「あぁ、そうなんだ。」
「私がこんなだからいけないんだな。」って思っちゃうんですね。
殴られようが腹蹴られようが許してた自分凄い。
腹蹴られてうずくまると髪の毛掴まれてめちゃくちゃ痛い。
今思えば私の毛根頑張った←

殴るといえば大抵が顔面でグーだった。
平手打ちとかそういう配慮はないんだねww
「殴られる程の事をやってるんだよ」だそうだ(´・ω・`)

1年付き合って身の危険を感じて別れ話を切り出すと
私の部屋で大喧嘩。
ピアノをグーで殴るわ大声出すわでその時家にいた両親が飛んでくる始末。
その後もすんなり別れてくれるわけでもなく、
結局警察、学校を巻き込んで別れました。

学校では何も言ってこない彼ですが
すれ違うと舌打ちをしてきたり…
楽しそうに友達と話してる私を見るとイラつくんでしょうね。

「愛してる」の言葉も恐怖でしかなかったよ。
長くなってしまった、ごめんなさい。

589 :585:2010/05/22(土) 04:20:44 ID:W3WqSkmL0
遅くなりました。すみません。

>>586
してきてもらったことを考えたり、
「お前は自分のことしか考えない。身勝手」って言われると、
自分がしたいようにすることで、周りに迷惑をかけてしまうんじゃないかと・・・。
中絶は自分も同意した上でのことなので、「させられた」という意識はないです。
出て行ってほしいけれど、行くところもないのがわかっているのに別れたかったので
部屋みつかるまではいいかなぁと了承してしまいました。
(おまえはすぐ言ったことを撤回する。と常々言われるので、今更強くでていってもいえません)

>>587
あまりSEXはしたいと思わないので、乗り気でない時は断っていました。
最初はしないでいてくれたのですが、我慢できなかったようで、無理やり押さえつけられてされました。
(やりたくてイライラして、眠れないそうです。付き合っているのだから、やって当然だと)
それからは、しょっちゅうそのようなかんじで、断ってもダメでした。
そういうときは避妊もしてもらえませんでした。
1度目があった時に自分でも気をつけないといけなかったのですが、
ピルを飲むにも副作用の吐き気がひどく、断念しました。
私がやりたくないのを我慢して避妊してもらえばよかったと今では思いますが、
やっぱりやりたくないときはやりたくなくて、同じことの繰り返しで2度目になりました。
2回とも、好きなようにすればいいよ、と言ってくれましたが、
お金の問題や結婚のこと、生まれてからの生活のこと、を話しあい、中絶を選びました。
ただ・・・2度とも、私にも子どもにも泣いて謝られてるのをみて、なんだか段々腹がたってきて、
じゃあどうして、避妊はしてくれないの。愛しているっていいながら、大事にしてもらえないの。
と、思い、別れを決意しました。

590 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 05:00:52 ID:0g9l0G0K0
あたしの恋人が結構ヒステリックな人なんです。

相手が元々気分が落ち込んでいて精神的に不安定な状態にあるときに何かのはずみで喧嘩が起ると、
かなり暴力的になるんです。例えば先日は一緒に行かなきゃいけない予定の場所のバスに乗り遅れた時、
物凄く気が立ってしまったりして、どっちが原因で遅れたか、みたいな話になったりするじゃないですか。
そういうときに
「お互いに比があったじゃない、ま、こんなくだらない話は流して、とっとと気分を切り替えましょ。次に何をするかが大事」
とか言うと、「くだらないって何!?そんな軽い話題?」みたいな感じで、突如として切れて、全面的な謝罪を求めてきたりして、
あたしが何に怒っているのかわからなくて戸惑っていたりするとだんだんエスカレートしてきて、
ビンタで眼鏡が吹っ飛んだり、髪をひっつかまれて背中を引っかかれたりといった行為を
公衆の面前で行うくらいに我を忘れます。
(ちなみに怒られる理由は、大体あたしが無神経に人の神経を逆なでする言葉づかいをしたり、
相手のショックを軽く見たりしているような言動をしているから…が主な理由なようです。
あたしが火に油を注いでしまっているらしく、これは他の友人にも「あんたの言葉は他人を怒らせる」
と指摘されていますので、客観的事実なようで、相手が怒ること自体には整合性があります)

昔は殴られたり蹴られたり、酷い時は噛みつかれたりして指の皮膚がべろってちょっと削げたりもしました。
正直、昔から有る程度は殴られ慣れているし(親や教師に。あたしが本当に出来の悪い子だったのがいけなかったんですけど)
剣道とかやったりいじめっぽいこともちょっとされたりした経験があるので、多少の暴力には耐性もあるし、
人を殴り慣れていない恋人の暴力は正直、噛みつき以外は肉体的には大したことないのですけど、
だんだんと精神的にはしょんぼりした気分になってきてしまっています……

591 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 05:03:01 ID:0g9l0G0K0
恋人は暴力に関してはした後に物凄く後悔するみたいで、カウンセリングにも一緒に通って直していこうとしています。
実際に、暴力的になる回数はとても減ったのですが、暴力を振るわれているとき、基本的に自分は受け身で
防ぐかかわすかしかしていないのですが、これは相手に反撃したり抵抗したりした方がいいのかなあ?
と、最近思い悩んでいます。

前述のように、実際にあたしが(あたしにはその自覚はないのだけど)相手を馬鹿にしたような発言をしたりして、
相手がそれについて怒っていたりすることも、後から冷静になって話し合えるとわかったりするもんで、
一概に「あたしはDV被害者」とは言えないし、言葉の暴力を振るってしまっている以上、
あたしに比もあるわけで……

でも、暴力行為は体に傷も残るし、やっぱり止めたいんです…最終的にはカウンセラーや心療内科の先生と
話して決めていこうとなっているんですけど、やっぱり彼らとしても「反撃すべきなの?」と聞くと、
答えは出せないみたいで…

みなさんはどう思うんでしょう…まとまっていないレスですいません。

592 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 05:13:00 ID:ZuVS4Ye20
>>589
そんなクズ早く追い出しな!
心身共にあんたがボロボロじゃんか
慰謝料請求レベル

593 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 05:13:21 ID:+/pTl0B00
>>591
DVとか以前に、彼氏はメンヘラなのかな?

とりあえず、下手に反撃しても倍返しされたら洒落にならないし
彼氏が感情を高ぶらせて暴力的になってきたら
一旦離れてサッサと帰るって感じの方が良いかもね

つか、>>591の無神経な言葉に腹は立てても
暴力に結びつかない男だって世の中には沢山居るんだから
いつまでも、暴力男が言う自己保身の弁解に付き合ってないで
暴力慣れした自分が変だとさっさと理解して早めに別れる事を薦めるよ

594 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 05:17:38 ID:+/pTl0B00
しかし、>>589と言い>>591と言い
暴力慣れして相手の都合や言い訳に合わせる事が
更に状況を無駄に悪化させているんだから
ほんと、これに少しでも懲りたのなら
今後は相手の暴力に下手に寛容になったりしないようにね

595 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 05:22:27 ID:ZuVS4Ye20
>>590
あぁ、無意識に相手を怒らす言動があるね
バスの一件に現れてるよ
彼は原因を追及して以後このような事は無くしたいのでしょう?
あなたみたいな人って指摘されても反省しないし同じ事繰り返して自分は悪くないと言い張るんだよな、正直関わりたくない
彼の暴力ももちろんいけないが暴力を助長させてるのはあなたでしょう


596 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 05:25:27 ID:ZuVS4Ye20
>>593
そうそう!591の物の言い方に何も感じない人もいるし敏感に何だその言い草は、となる人もいるね


597 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 05:31:04 ID:+/pTl0B00
>>596
まぁ、気にするかどうかも当然相手の性格次第で差は出るだろうけど
たとえ>>591の物言いに対してムカッと来ても
わざわざ暴力を振るったりしない人も居るって話ね

598 :591:2010/05/22(土) 06:05:10 ID:0g9l0G0K0
ごめんなさい、大事なことを言い忘れてました…
えっと、あたしはいわゆるレズビアンでして、恋人は彼氏じゃなく『彼女』なんです。

>>593
なので、肉体的な力は互角というか、あたしの方が取っ組み合いでは勝っているレベルで…身長差もあるし…
正直、女の子の腕力でぺちぺちビンタされても、体としてはそんなに痛いわけでもないし、
あたしがぶん殴ったら多分、相手の方が怪我してしまいそうな感じです…(←これが怖くて、反撃しにくいんですが)
あと、同棲中なんです…

>>595
正直、それはあると思います。恋人からも「同じことを何度も繰り返す」と指摘を受けました。
一応、冷静に考えると「ああ、バスの時は『残念だったね。でも、一緒に前向きに考えよう』とでも
言ってあげればよかったんだなあ」と思えるんですが、こっちもショックを受けてたりすると、
その配慮が行き届かなくなるみたいで…恥ずかしい限りです。

暴力の話で言えば…恋人は本当にそれを凄く後悔しているし、実際にカウンセリングもしていて、
大分良くなってきているんですよね(半年前くらいの最盛期は十日に一回暴力ペースだったのが、
最近は一カ月に一度あるかないかくらいに)。
本人が頑張っていて結果が表れていると、やっぱりこちらとしても
最後までのお付き合いをしたい、と思ってしまいます。
恋人本人が、母親に暴力を振るわれて顔面あざだらけで家を逃げ出してきて、
あたしが保護したような感じで、メンヘラ化するのも仕方ないような事情もあったわけで…

あたしなら彼女が暴れてしまったときに一時的に暴力を止めて押さえつけることは出来るので、
そういう意味での抵抗をもっとすべきかなあ、それとも刺激しないでなだめる方がいいのだろうか…
と、悩んでしまう感じなんです。

599 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 13:09:43 ID:+/pTl0B00
>>598
ここでも、わざと情報を隠して相談したり
普段からその手の中途半端な鬱陶しさが出てるんだろうな

ショックがどうこうとか言い訳してないで
その子が暴力を振るわないよう頑張ってるのと同じように
自分ももっと周りをいらつかせない言動が出来るよう
普段から細やかに意識しながらしっかり工夫して頑張れよ

600 :591:2010/05/22(土) 15:27:48 ID:0g9l0G0K0
>>599
ごめんなさい、隠してたわけじゃないんです。
本文長すぎると言われたので、削っているときに同性愛カップルだという部分を
間違えて削ってしまったみたいです。すいませんでした。

うっとうしさは出ていると思います。細やかな気配りは全力でしていきます。
ただ、何かで恋人が爆発して暴力的になってしまったときに、どう対応しようか、
どうすればいいか、がまだわからないんです…

601 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 16:46:23 ID:ggdydV4/0
>>589
そうなの私身勝手な女なのって肯定して追い出せ
イイ人ぶるからDV男につけ込まれるのよ

602 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 17:05:09 ID:jkXBzUOa0
>>595>>599
はいdv君発見w
「怒らせる言動をしてる」←これdv思考だからw
自分の思い通りに相手が動かないと怒る方が身勝手なんだよ
「やられる理由」なんてぐずぐず考えてる人が被害者になるんだからね
理由あっても怒ったり殴ったりしてはいけないってのがまともな人

603 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 18:19:50 ID:+/pTl0B00
>>602
最初から読めよ文盲、本人に別れる気がないのなら
双方が工夫して爆発する機会を減らす以外にないって話だ

604 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 18:22:11 ID:XVw7XSkM0
全く関係ない話なんだけど、
私の隣にもレズカップルが住んでる。
よく殴り合いの喧嘩してるみたいで叫び声や泣き声が隣まで響いてくる。
女同士って感情的な付き合いになるのかな

605 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 18:42:59 ID:V5Yq3wRpP
最近の30前後の女って・・

606 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 18:45:18 ID:jkXBzUOa0
>>599
>自分ももっと周りをいらつかせない言動が出来るよう
>普段から細やかに意識しながらしっかり工夫して頑張れよ


だからこれがdv思考だって言ってんのw
イラつかせる方じゃなく
思い通りに相手が動かないとイラつく方がおかしいの
変わるべきは双方じゃなく、相手側
だいたい被害者側が頑張れば頑張るほど相手は付け上がる

607 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 19:01:54 ID:+/pTl0B00
>>606
だから、それはそのレズの相手に直接言えよ、文盲

本人に相手の苛つかせるって自覚があって
尚且つDV相手から離れる気がないマゾなんだから
殴られない工夫は自営の為にも相手の為にも必要だって話だ

つか、DV馬鹿が変わろうとしている段階で出来る事は
そのフォローだけなんだからそろそろ理解しろ

608 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 19:08:38 ID:jkXBzUOa0
>>607
>自分ももっと周りをいらつかせない言動が出来るよう
>普段から細やかに意識しながらしっかり工夫して頑張れよ

これはあんたの発言
dvお得意の責任転嫁をするな
イラつかせないように工夫して顔色伺うタイプがdv受けるの
「私の言動は私が自分で決める権利がある!思うようにいかないからって怒るな!」
って強い態度を貫く方がよっぽど効果的
こちらにも意思があるんだという事を主張する事が大事

609 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 19:10:06 ID:jkXBzUOa0
イラつかせないように頑張れって
アドバイスは的はずれにもほどがある

610 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 19:15:45 ID:V5Yq3wRpP
ほらほらイラつかないように頑張れ

611 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 19:16:43 ID:+/pTl0B00
まぁ、ID:jkXBzUOa0みたいな電波は言葉も読めないようなので放置するか

612 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 19:16:52 ID:V5Yq3wRpP
二人とももちつけ。イラつかないように頑張れってwww

613 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 19:18:36 ID:+/pTl0B00
そんな、今時必死に草生やして構って欲しそうなのに言われてもな

614 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 19:21:06 ID:V5Yq3wRpP
なんだ、おれのことを構ってくれるのか。仲良くしようぜwww

615 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 19:22:06 ID:V5Yq3wRpP
ID:jkXBzUOa0も出て来いよ。おら友達になりたいぜwww

616 :591:2010/05/23(日) 00:04:30 ID:0g9l0G0K0
えっと、なんだかあたしのせいで荒れてしまったみたいでごめんなさい。
イラつかせないように頑張る、というのはしているんです。
これからも相手の話を聞いて、自分のどういった部分が失礼にあたるのか、
理解して改善していきたいと思います。

ただ、まれの衝突はまだどうしてもあるので、そういったときにあたしがどう対応すべきか、
そこについて悩んじゃってるんです…

>>604
相手が感情的になるので、あたしはできるだけ理性的に対応しようとしているのですが、
それが返って火に油を注ぐこともあるみたいで…難しいです。

617 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 00:15:21 ID:qPoJgC530
>>616
そんなヒステリー男別れたらいいのに
いらつかせないように頑張るって・・
そこまでしても付き合う価値ある男なの?

618 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 00:17:17 ID:o5nbLRIW0
>>617
だから、相手は女のレズカップルだって

それでも、暴力は駄目だけどな

619 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 00:24:33 ID:qPoJgC530
ごめんちゃんと読んでなかった
カウンセリングとか行ってがんばってるみたいだけど
単純に相性悪いんじゃないかって思うんだけどね

620 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 00:33:09 ID:o5nbLRIW0
普通なら別れれば終わる話なんだけれど
メンヘラなその女の子をずっと抱えて生きていくみたいだし
第三者が言えることは限られすぎていて難しいよな

621 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 03:44:54 ID:yAtcHAit0
>>616
595だけど、なぜ衝突するかわかる?
同じ事繰り返してるからだよ
彼女とやって行きたいならあなたが考え方を変えないと無理だよ
彼女はあなたに甘えてる部分もあるでしょう(暴力という形に出てる、やってもいいと思える相手になってる)
そこをどう受け流すか、そこまでさせない様に持って行くかが長く付き合うポイントでしょう

622 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 09:33:01 ID:xHLaFwk50
男だけどφ(`д´) 女でも相手にダメージ与えられる方法はいくつかあるよね。

もし反撃して逃げたいときは
腕に力いっぱい噛み付いたらどうでしょう?
人間の歯の力って凄いし、それかチョキで目を突く。

スタンガンは充電がめんどうだから
催涙スプレーなんて便利
ただし密室だと自分自身の目も痛くて開けられなくなるけど
ttp://www.anandan.jp/spray/index.html

623 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 11:49:49 ID:yAtcHAit0
それ解決にならないから

624 :591:2010/05/24(月) 01:03:16 ID:ptsgTsNz0
>>621
はい。上手く恋人をなだめられるように、暴力的にならないように出来るよう、
努力しています。そこはカウンセラーの方とも相談して、彼女に対して無神経な態度を
取らないように努力しています。

それでも上手くいかず、恋人がヒステリーを起こした際にどうしたらいいかなあ、と…そこなんです。
まだ、1〜2ヵ月に一度くらいの頻度で起こることがあって、その場合にあたしは、
その『やってもいいと思える相手』になってないかなあ、と疑問に思うんです。

体格的にも、経験上もあたしの方が強めなようで、今まで何度か彼女が本気で暴れた際には、
傷つけないように取り押さえることは出来ました。彼女自身も傷つきそうなヒステリックな暴れ方をしたので、
このときは取り押さえたのですが、やっぱりかなり暴れたし、本人もすごく(普段大人しいあたしが
キレて攻撃してきたのでは、と認識したようで)とてもおびえて、パニックになっていました。

今のところあたしが暴力の対象になってる段階では恋人は傷つかないので、なだめることを努力して、
問答無用で取り押さえたりはしないようにしているのですが、それが返って相手にとって
暴力を振るいやすくしているのかもしれず、悩んでしまうんです。

625 :591:2010/05/24(月) 01:25:32 ID:ptsgTsNz0
>>622
正直、本気で反撃したら、あたしは彼女に勝ててしまいます。すごく大変ではありましたが、
一応、傷つかないように取り押さえることが出来ました。あたしの母もヒステリックな人であたしが
高校生くらいになっても暴れることがあり、同じくらいの腕力なら取り押さえられるようになったので。
噛みつきはされる側なので、痛いのはわかっています。正直、酷い怪我になりますし、痕も残ります。
あたしは恋人を傷つけたいわけではなくて、最終的には彼女との関係が正常なものに戻るようにしたいんです。

だから、反撃するのは傷つけたくないという意味で怖いんです。
受け身で相手をなだめると、一番、穏便に解決するんですが、やっぱりあたしも怪我をしてしまいますし、
やっぱり相手に無意識的にも『暴力を振るえる相手』と認識されてしまったら、
それは最終的な解決にならないし…

何度か取り押さえましたが、相手は怖がってパニックが深まってしまい、あたしも全力で飛びかかるしかないので、
お話をして解決をすることが出来ず、無理やり捕まえて、相手が諦めるのをひたすら待つ、という感じになっちゃうんです。

暴力を振るわれながらでも話し合って解決するのがいいのか、取り押さえてしまった方がいいのか、わからないんです…
そもそも、あたしが無神経な言動をしてしまって、それに気付いていないのだとしたら、
問答無用で取り押さえるのもちょっと酷いかもと思うんですよね…

626 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 07:20:51 ID:r5YGHs4t0
>>623
それは当然だけど、そういうことを言いたかったんじゃないのφ(`д´)
自分の親も怪我するほどのDVを母親にやる男だった

そして僕自身も中学時代に同級生に監禁され
殴る蹴るの暴行を受けた経験があります。
だから痛みや苦しみをよく知ってる。

暴力は”外傷性ショック死”してしまう可能性もあるので
なるべく早く離れて永久に縁を切ることが大事ですね。

レス622は、あくまでも逃げる時の1つの方法として書きました。

627 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 17:12:01 ID:WCH0VcJu0
>>625
嫌な事(あなたの場合暴力)を辞めてくれない場合
1、我慢する 2、離れる 3やり返す
このどれかしかないと思う
1、2は却下なら3の「やり返す」しか残り選択は無いと思うよ
何で「おびえてパニックおこしてるし傷つきそうだから・・」とか相手の気持ちばかり優先してるの?
普段同じ事をあなたがされてるんだよ?
やり返して「ほら?怖いでしょ?傷つくでしょ?あなたは私に同じことをしてるんだよ?」って解らせればいいんじゃないの


「相手>自分」の自分を犠牲にする人は
「自分>相手」の自分優先の人に粘着されるんだよ
まず「相手>自分」の意識を「自分=相手」に移行しないと相手も変わらない
お互いが「自分=相手」になれれば健全な関係になれる

「自分が無神経な行動してるから・・」って自分責める必要は無い
理由関係なく暴力は駄目なの

「理由関係なく暴力は駄目」←この言葉頭に植え付けた方が良いと思うよ

628 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 17:19:58 ID:WCH0VcJu0
>>627の嫌な事(あなたの場合暴力)を辞めてくれない場合の対処法は
暴力だけじゃなくあらゆることに対応可能
遅刻癖、暴言、嘘、我侭、など
やり返した時相手が不快になれば
「ね?嫌でしょ?ならお互い辞めようね」ともっていける
問題は不快にならず許容された時
こういう場合は、自分もOK相手もOKって思考の人だから我慢するか離れるかしか無い
さいわいあなたの恋人は自分が暴力するのはOK、相手から暴力受けるのはNGって我侭なタイプだから
やり返すのは効果があると思う

「ね?嫌でしょ?お互いやめようね」これが通用する相手だと思うよ

629 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 22:52:46 ID:r5YGHs4t0
素人相談員が運営してるDVのサイトに
暴力振ってる人に対して、暴力を振るい返すと
『お前だって暴力やってるじゃないか?』と言い返されることがあると書いてありましたφ(`д´)

もしそう言われたら正当防衛と
普通の暴力の違いを説明することも大事でしょうね

正当防衛について⇒ttp://www.anandan.jp/seitoubouei/index.html

630 :591:2010/05/25(火) 01:37:31 ID:mVWfMMiM0
>>591です。

今日、ちょうど恋人がヒステリーを起して、ビンタされたりしたので、
同じ回数、余り痛くないように(でも多分、痛かったと思う…)叩くようにしてみました。
最初はショックを受けたみたいで、びっくりして暴れ始めたので取り押さえました。

基本的に恋人は酷く具合が悪い場合や、肉体的にとても疲れている場合に、
ヒステリックになるようなので(今日はおなかを酷く壊して、微熱気味でした)、
今日は比較的楽に捕まえられました。

「あたしが悪いのかもしれないけど、あなたが暴力を振るうなら同じだけ叩くからね。
加減はするけど、叩かれっぱなしになって、あなたがあなたの好きな人に対する暴力を
振るうのを看過するのはやっぱりいけないことだと思う」
と伝えると、しょんぼりして自分の殻にこもり「>>591が悪いんだもん…」と布団にくるまってしまいました。
この後、いつもの流れだと冷静に戻ると殴ったことへの謝罪があって、本人が酷く落ち込んでしまうのですが、
今日はまだ彼女は不貞寝の最中です。寝て心が落ち着くのは良いことだと思うので、寝かせています。

ただ、やっぱり>>629さんの言うとおり「>>591だって(抑え込むために)暴力振るうじゃん」
とは指摘されました。それはその通りなので「痛い思いをさせて本当にごめんなさい」と謝りました。

正直、恋人を叩いたりするのは自分もとても嫌で、すっかりあたしも落ち込んでしまいました。
ただ、やっぱりあたしも暴力を振るうのはとてもいけないことだと思うし、彼女にそれをやめてほしいので、
抵抗してみるようにしようと思います。

631 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 03:40:35 ID:yjRZN/lc0
>あたしが悪いのかもしれないけど
>痛い思いをさせて本当にごめんなさい


馬鹿でしょ?
いつまでもそんな下手に出てるから舐められるんだな

632 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 06:22:46 ID:CZtP5nUBP
>>630
えーと、取り押さえるだけなら兎も角
一々叩き返す意味が分からないんだが…

体力的にも体格的にも勝てるんだったら
普通に羽交い締めでもマウントでもして
痛くないように取り押さえられないのか?

633 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 08:34:30 ID:3fNVHWyU0
>>630
なんかすごく頭悪そう

634 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 12:10:41 ID:yjRZN/lc0
>>632
いいんじゃないの?
そんな甘ったれには
自分がしてること身をもって思い知らせれば

635 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 17:50:30 ID:HzCLvbjQ0
暴力男ってモテるなぁ
本当にスゲーって思う

暴力振るわない男もモテたいが故に
彼女の暴力振るってるってケースが多そう
そりゃ周囲でこれだけ暴力男が可愛い子と付き合ってたら
草食系とかは勘違いして「俺も暴力男になろう」思考になるわな

636 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 17:56:43 ID:qk1EFRvo0
暴力のないカップルや家庭の方が世間には多いから
DQNの方がモテそうと思うのは童貞の勘違いだな

DQNはDQNと早い段階で出来婚したりするが
まともな自立した女ならDVとかモラハラ男は眼中にない

637 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 18:10:25 ID:e8T7o3VjP
DQNとDQN同士か、たしかにそう思うわw
本人はわかってないと思うが

638 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 18:24:32 ID:qk1EFRvo0
単に粗野なのを漢らしいと勘違いしたヤンキーカップル以外だと
自分に自信がない非モテな女の子をゴリ押しで物にしたDV男とかってパターンも多いな

639 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 23:35:26 ID:yjRZN/lc0
>>635
どこにお住まいですか?w

640 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 23:43:11 ID:GOTpNWJT0
殴られても仕方がない女性も存在するのです。
僕が高城氏なら、恐らく、エリカ様を引っぱたきます。
あのだらしのない憎きケツ肉を、思いっきりスパンキングします。
そんな女性は、殴られると、きっといい声で鳴くのだと思います。
そこがまた、繰り返し殴りたくなる要因の一つかもしれないですね。

641 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 23:48:52 ID:EHcHx6LA0
>>630
早く離れた方がお互いのためじゃないか?
交際を続ける意味あるの?

642 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 04:10:11 ID:Fj+sIXCr0
>>630がべた惚れ状態なんでしょ
相手は>>630を自分の子守役としか思って無いのにね

643 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 21:37:11 ID:EKScUv8+0
話をぶった切るかもしれないけど…

彼氏が忙しくて切羽詰まってて、イライラしてるときにひどい暴言を言ってくる。
イライラしてるのはわかるけど、言いすぎだろっていうぐらい言ってくる。
忙しいからこんな状況になることを理解してってずっと言われてきてる。
忙しいからしょうがないって思ってるけど、いつか同じ状況になったときに暴言が暴力になるかもしれないから怖い

最近おさまってきてたから治ったのかな?と思ったら、彼が忙しくなりやはり言うようになってきた。
それで私が落ち込むと謝ってくるけど、その後に「理解して、それにそんなこと言わせるお前が悪い。」と言われた。
暴言を言う人はいつかは手が出たりしますよね?
それに理解って何だろう?言葉の暴力を言われても理解してってことななんだろうな…


644 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 21:53:06 ID:FfZ9zVqH0
俺が忙しいときは、おまえが気を使え
俺が何を嫌がるかぐらい、おまえが考えろ
人間としてそれぐらいのことは分かるはずだ

こんな感じですか?

645 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 22:00:01 ID:jfcn8WoH0
彼が忙しくなってイライラしたら、
「あ、忙しいならしばらく連絡やめようねっ。その方がお互い気持ちいいし」
と、割り切って離れる。
…くらいしか思いつかないなあ。

ていうか、

>それにそんなこと言わせるお前が悪い

これもう完全にアウト。
モラとDVの典型的回答だよ

646 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 22:14:09 ID:EKScUv8+0
>>644
そんな感じですね…
理解して、理解してって言われ続けて理解しようって思ってたけど、ここを見て彼は私に言葉の暴力をしてるんだ。ってわかってきた。
今日も私の態度が気に入らないらしく相手が怒ってて返事が冷たい
忙しいんだからそれなりの態度はとれってことなんだろう…

647 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 22:21:08 ID:EKScUv8+0
>>645
やはりDVなんですね…
前に「もう言葉の暴力がひどいから別れる。」と言ったら「頑張って変わるから。」と言って付き合いを続けることにしたんです。
それに聞いたら今まで付き合った人全員にこんな感じだったらしく、振られてばかりいた。と言っていました。

まだ好きな気持ちが残ってるけど、DVをしている人と付き合ったりしてたら親が悲しむよ…
別れるときに暴力が出るかもしれないか…不安です。

648 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 17:38:28 ID:1zFE9H3l0
>>647
別れを切り出すときは外で会えばいいよ。
他人の目が抑止力になるから。


649 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 12:09:50 ID:TfqDIywY0
別れるならメールか電話で十分

650 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 16:25:52 ID:O6Q5mSZv0
2年同棲しててDVが原因で別れた彼氏が入籍したらしい。。。。
別れてからもう少しで2年。
なんか腹立つ。。。。はぁ。

651 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 17:55:07 ID:ecItjlxCP
>>650
そんな男を今でも気にする必要なんてないよ
早く振り切って自分の幸せを掴めばいいだけ

652 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 19:25:28 ID:O6Q5mSZv0
>>651
そうですね。ありがとう。
私に酷いことしたくせにたった2年足らずで幸せになるの?みたいに思ってしまって。。。
その反面、逃げるような形で別れたからきちんと話し合って(DV男相手に無理な話ですね)
お別れしてたらきちんと祝ってあげれたのかな、とか
今お互い相手がいる上で会ったら忘れられるのかなぁとか。。。
考え方が共依存傾向なまま時間が経ってる気がします。

653 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 19:44:40 ID:OSJcGUzP0
>>652
うん、発想が全て共依存の頃のままって感じだよね

とりあえず、自分とは縁がなかった赤の他人と思って
迷惑な駄目男の事はさっさと忘れた方がいい

祝ったり話し合ったりなんてそれこそ余計な御世話なんだから
そんな無駄なお節介を考える暇があれば
今の彼氏と少しでも幸せになれるよう心を配った方がいいよ

654 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 20:09:28 ID:Ixr7loTLO
嫁にDVをしていた者です。家財道具全てと生後、間もない子供を連れて実家へ帰ってしまいました。
自分としては殴ったり蹴ったりは我慢してましたがムナグラ掴んだり物をなげるのは相手にとっては暴力には変わりないんですよね…嫁からは『離婚したいもう一緒に暮らせない』言われました。相手の父親も警察官で離婚には賛成みたいです。
謝罪をしに行き戻ってきてほしいのですがどのように謝罪すればよいですか?
自分の今の気持ちを伝える事しか思いつきません。
ちなみに相手は話し合いはするつもりみたいですがこっちは復縁、向こうは養育費や慰謝料について話したいらしいです

655 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 20:18:01 ID:OSJcGUzP0
>>654
今まで言葉に頼らず暴力に訴えてきた人間の謝罪なんて
それこそ微塵も信憑性がなくて意味ないんだから
そうやってその場しのぎの形だけの取り繕いばかりしてると
今後も何度と同じ失敗を繰り返すよ

とりあえず、4〜5年は感情を爆発させず穏やかに暮らして証明しないと
まだまだ誰からも信用されるのは無理かな

656 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 21:55:11 ID:QgGr5v4v0
胸倉つかんだり物を投げたりするのはセーフと思ってる時点で
いくら謝罪しても全く意味がないと思う

657 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 22:38:38 ID:USzCCg8r0
>>654
胸ぐらをつかむことも、物を投げることも、暴行罪です。
それが原因でケガをさせてしまったら、傷害罪になります。
暴行罪自体は、数日、留置場に入れられるぐらいで済むようなものですが、
それでも、あなたを警察に逮捕させることができます。
それだけのことを、あなたは何度もしていたんですよ。

ですから、離婚されてしまうのは仕方がないでしょう。
警察に突き出されないだけ、奥さんの情けだと思った方がよいですよ。

養育費の支払を途中でやめてしまう人は、かなりいるそうです。
まっとうな人間になりたいと思っているのならば、
これから約束することになる年まで、払い切ることから始めてみてください。

658 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 01:23:43 ID:MaJ0SuhwO
みなさんありがとうございます
>>654です。
言葉足らずな部分があって誤解させてしまった所がありますが実際に暴力をふっていた事には変わりありません。
話をしてみてダメならば自分の誠意が足りなかったと思い諦めます。
養育費や金銭面の部分はしっかり払います。
話し合いの結果は報告できたらします。
離婚して当然だと思いますが今の自分の気持ちを信じて頑張ってみます。
ありがとうございました

659 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 01:29:34 ID:2kd4qrMK0
>>658
それでヨリを戻したら喉元過ぎた頃にDVが再発ってパターンが本当に多いし
都合良く簡単に自分を信じる前に奥さんを解放するのが誠意だろ

そんな自分勝手なことばかり言ってるからDVが止まらないんだって気付いた方がいいよ

660 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 03:22:27 ID:68PVfAcK0
>ヨリを戻したら喉元過ぎた頃にDVが再発ってパターンが本当に多いし

本当にそのことが不安でなりません
直接暴力を防げるわけではないですが
相手に誓約書を書いてもらうとか
逐一ノートに記録をつけておくとか
そういった行為は裁判の時に有利になるんでしょうか

それから、相手が空手の有段者の場合
どういった防犯グッズが有効でしょうか
催涙スプレーでも大丈夫かどうか不安です

661 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 05:56:54 ID:MaJ0SuhwO
>>659
相手を自由にしてあげる事も誠意の一つですよね。
しばらく別居という形でも平気ならば関係を修復していきたいと思います。
互いに仲良くする努力を怠っていたと話してますのでお互い見つめ合える時間をたくさん作りたいと思います。

662 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 07:27:17 ID:5NeHj5or0
互いに、ねえ・・・。
無意識に嫁「も」悪い、って事にしたいんでしょ?
胸倉つかんできたり物投げてきたりするような人間と
心底仲良くできる奴がいるもんか。

663 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 07:30:37 ID:NiWHtjyM0
相手は別の男みつけると思うよ

664 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 08:23:31 ID:i65T5iK90
>>661のDVの原因が「互いに仲良くする努力を怠っていた」からだとしても、
胸倉掴んだり物投げたりしていい理由にはまったくならないからw
暴力振るった時点で「互いに悪い」って言葉は効力を持たなくなるからw

>>661が手を出さず、互いに仲良くできないのですがどうすればいいでしょう、
もしくは奥さんの精神的DVが辛いのですがどうすればいいでしょうって相談内容だったら、
前者はスレチだが救いはあったんだけどね。

665 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 10:52:58 ID:4AAZ/Beq0
>>661
無理でしょうね。あなたの思っているとおりには、おそらくならないでしょう。
暴力や暴言は、あなたが考えているよりもはるかに許容されていないものですよ。
大部分の女性は、胸ぐらをつかまれた経験すらないでしょう。
あなたは、それくらいレアなことをやったんですよ。
暴力や暴言をすれば、どのように謝罪しても、元に戻らない人間関係は多いんです。
そのことは、遅くとも中学生までには学んでおくべきことです。
これからでもいいんで、学んでください。

殊勝な態度を取って泣き落としをするということは、通用しないと思いますよ。
というのも、奥さんには警察官の父親がついているでしょう。
職業柄、そういう態度を取り、また同じことをするという人を山ほど見ているでしょうから。

666 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 12:08:48 ID:nZxyBfHm0
反省してるようで形だけのDV男の真髄を見た気がする

667 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 12:10:16 ID:nZxyBfHm0
いや、反省してる事はしてるんだろうけど考え方自体が自分本位なんだよね。
そこまでしてやり直したい相手に暴力振るったのはあなたですよっと。

668 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 13:56:48 ID:kpWZA0lQP
頭に血が上ってない時に慌ててする謝罪とか反省とか本当に意味がないからね
とりあえず、後悔先に立たずって言葉の意味を
>>661が何年も1人になってしっかり行動と共に考えてから初めて周りに伝わることだから

669 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 22:19:56 ID:yj6rRHUH0
http://blog.crooz.jp/smdiarynew/
こういう子ってもうどうにもならないよなぁ

670 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 22:31:47 ID:/3ruURNFO
規制解けた

671 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 16:51:23 ID:seaszagY0
>>670
規制解除おめ

672 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 18:58:45 ID:n8PL11bPO
>>669
身長体重だけでもヤバい

673 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 00:50:49 ID:R7OuXomT0
>>669
これ本当かね
頭いかれてるわ

674 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 10:37:19 ID:sGZeALoQO
>>669
コンクリ事件みたくなんなきゃいいが

675 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 10:43:59 ID:Z1lol5vh0
日記書いてるだけ余裕がありそうな

まだ若くて可愛いっぽいのにもったいないなぁ

676 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 13:22:43 ID:3x3SDm7MO
>>669
彼氏のこと好きで離れたくないって言ってるけど、どう見てもただの依存だよね
可哀想

677 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 16:16:45 ID:186oIcV60
>>669
DVから救った男がDVをするというのは、たまに聞くよなあ

それに、彼氏の兄貴>彼氏の力関係で、
兄貴が、女に対してあやしいほどにやさしげな態度を取りつつ「弟を見捨てないで」と言っているんだが、
兄貴が裏で糸を引いていて、弟が直接管理をしていて、女は客を取らされている
そんな想像しか成立しない

678 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 00:03:23 ID:mvfoPz7j0
このシチュエーション興奮する
AV作ってほしい…

679 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 02:29:19 ID:Liws5gDt0
>>669
この兄も馬鹿でしょ
何が「弟を見捨てないであげて」だよw

680 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 04:54:33 ID:JEI81xTH0
流れ豚切りだけども
一つ言えるのは、暴力男にとって、「DVをしても、その後に優しくすれば
逃げて行かない女」というのは、なくてはならない、ありがた〜い存在ですよね。
彼の暴力の矛先が他に向かない為にも、、そういう女性には、末永く彼氏の
愛玩サンドバックを務めてほしいと思います。

681 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 18:58:27 ID:o4PPN14M0
>>669のブログ、
そんなに体重ないならガリガリで彼もやりたくなくならない?嘘っぽいな
コンクリ事件は被害者は犯人の彼女じゃないからもっと可哀想

682 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 21:51:54 ID:gLmx0uHOO
>>681
逆に楽しんでるようにみえる
精神崩壊させたいって言ってるみたいだからね

どっちにしろキチガイ
兄はほんとに弟の性癖治ると思ってんのかね

683 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 13:03:02 ID:FG/Pqvjr0
もうそのブログの話はいいよ引っ張りすぎ
語りたいなら別スレ立ててください

684 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 14:51:30 ID:Lfid9q980
>>683
ならば、ネタ投下よろしく

685 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 15:23:35 ID:FG/Pqvjr0
ここネタスレじゃないですから^^;

686 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 18:10:02 ID:r+vM8yAA0
>>685
なにこの仕切り厨

687 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 11:50:25 ID:6s8b5jOs0
「殴られたから殴り返してやったらそれからおとなしくしてる。
あなたもやりかえしちゃえ」とかアドバイスにもならないこと言うやついるよね
本当のDV男にやり返そうものなら最悪殺されるんじゃない?
絶対やりかえさないほうがいい
相手の気分良くさせて、求められてもしできるならセックスもしたほうがいい(言い方きついけど)
暴力→セックス→一時的だけどおとなしくなるし。
そのままふつうに「じゃあね」って別れて行方くらましすのが一番安心かも
警察にいっても何もしてくれない。まあ止めにははいってくれるけどね、
すぐ出てきちゃうし逆恨みされてもっと執着されるのがオチ
家族にも迷惑かかる。
ただの女にしか手あげられない男なら、体力ある男友達つれていけばいいんだけど。
それでも執着してくるやつもいるしね。
えらいね、すごいねって言いながら夜逃げしかないよね

手はあげなくても物にあたる、
大声だす、殴るまねするのは絶対NG
まあ最初の何回かは赦しちゃうんだよなみんな。
「父親はもっとひどく暴れてた」とかね「実際手はあげられたことない」とかね

逃げるとき大変だよ面倒。
まあ世の中には殴られたり束縛されたりしないと、満足できないマゾな女もいるけどさ
そういうのは馬鹿。

688 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 13:40:49 ID:N9VD4QDL0
>>687
なんかおまえ、気持ち悪い。
最悪レイプされろなんていうアドバイスをする奴は、どこか歪んでる。
実は、レイプ物が好きだったりするんじゃね?
何を拾うために何を損切りするのかは、当人が決めるんだよ。おまえが口出すことじゃねーよ。

689 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 15:20:59 ID:bMpvVfR0P
殴られるのが嫌なら性奴隷で我慢しろとか確かに極論過ぎてるな

690 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 23:00:36 ID:ez/RtKbo0
キンモー!!
共依存者ならあり得るかもしれないけど大人しくさせるためにセックスはないだろ

モラハラ君をコントロールしてる人はいないかね?
触れちゃいけない部分に触れると爆発するのだから上手く操ってる人もいるでしょう

691 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 11:59:31 ID:P5HwEmK2P
爆発させない為にはある程度以上に毅然と振舞って
DV馬鹿より格上で怖い存在だと思い込まさないと難しいかもね

甘えられたり舐められたりしたらDVは止められないから
顔色を伺って下手に出るようなタイプだと相手からの攻撃を避けるのは難しいな

692 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 15:29:50 ID:xmaMx+qD0
>690
触れちゃいけない部分に触れて怒る人は普通(あまりにも細かいと面倒臭いけど)
モラハラは何しても難癖つけていじめる

頑張れ!と励ますと「頑張れとは無神経な奴だ!」
大丈夫!と励ますよ「大丈夫とは無責任だ!」
何も言わずに見守ってると「無関心で冷たい奴だ!」
とかね


>>691に同意で怒らせまいと顔色伺えば伺うほど相手が強気になるだろうから
堂々とした強い態度が必要かも

693 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 17:50:00 ID:fP1+6JfvO
暴力はないけど…
物を投げられた事があります。
喧嘩すると興奮して感情をコントロールできないようで暴言とまではいかないけど普段の彼氏とは別人のようで口調も変わります。
物を投げるという事より
通常時に物を投げる人間は信じられないと言っていてやってしまうところが怖いです。
その他、この言葉は使わないでといった言葉も興奮すると使ってしまって。
その後は平謝りなんです。暴力や暴言をされた訳ではないけど信用がなくなり不安になってきました。
DVの人と付き合った事がないのでわからないんですが心配しすぎでしょうか?

694 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 18:34:56 ID:NbWsTTDH0
>>693
残念だけど、謝ったら許してくれる相手と認識された段階で
相手のその手の行為は簡単に止まらないと思った方が良いよ

695 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 18:54:15 ID:1PttDoaR0
>>693
冷静な時の持論と感情的になった時の行動が食い違っている人間は、
見かけよりも、ものすごく性格が破綻してるんだよ。
今は、彼に対して「怖」「不気味」ぐらいの感想しか持ってないと思うけど、
長く関わっていると、それだけの感想では済まないよ。

696 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 16:28:43 ID:6msGic8mO
>>695
怖い。不気味。そうですね。女性を殴る事は絶対にない
と言ってましたがそれも疑わしいです。
幸い訳あって離れる事情ができたので距離を置いて
冷静に様子をみます。

697 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 16:33:00 ID:wbKVgONL0
>>696
様子見とか悠長なことは言わずに
そのままフェードアウトしてもいいと思うぞ

698 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 18:17:21 ID:yhfAPCJ90
>>696
平謝りされてすぐ許してない?
何か条件をつけるといいよ
もしそういう行為をしたら、償いとして○○ををするという約束をする
それは相手にとって面倒なら面倒なほど良い

699 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 19:11:32 ID:e5QWNlzy0
>>698
そんなお互いを心理的に縛るようなことするのが幸せなことなのかね。

700 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 19:32:35 ID:3EQmAzMb0
>>696
遠くから見ると、できた人格に見えて、
近くで親しく関わると、横暴な面が見えてくる。
DVをする人にはそういう人が多いので、
距離を取って様子を見ることで、逆に彼の本性を見失ってしまうことが多いよ。

友達関係ならいいと思うけど、恋人関係は絶対ダメ。

701 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 19:37:12 ID:wbKVgONL0
>>698
そんな事が効果あるとは思えんが

702 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 19:48:50 ID:3EQmAzMb0
>>701
同意。
気持ちが盛り上がっている間は効果あるだろうけど、
付き合いが長くなってきたら、そういう約束すらDVでなかったことにされそうだ。

703 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 02:21:43 ID:dXPIGUlQ0
女が何をやってもどんな態度をとっても、どっちみち馬鹿DV野郎は手を出すよ
>>698 なら
面倒くさいことさせんじゃねぇよこっちはてめぇみたいな暇人じゃねぇんだよそんなことも分かんねぇアホが、で殴られておしまい

704 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 03:13:41 ID:qw8vUFb20
DV男相手に言葉で何とかなると思ったりすると
逃げる切っ掛けを失って更に泥沼になる可能性の方が高いね

705 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 03:51:42 ID:Mjp9N2LW0
>>699
人に物を投げないという人としてのルールを守れるまともな人には
わざわざルール作って縛る必要も無い
でも>>693の彼はそうじゃない

706 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 03:54:24 ID:Mjp9N2LW0
まぁ確かにDV野郎なんてルール作って縛られるのなんて一番嫌いそうだから
逆ギレパターンになる可能性高いよね
スッパリ縁切った方が良いと思う

707 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 05:24:02 ID:BEkowOGuO
暴力を振るう男は脳障害だから関わるなよ。
明らかに頭狂ってるから。
元は他人の恋人にすら暴力を振るえるなら、子供ができたら確実に子供にもやるぞ。
頭狂った気持ち悪いだけの男とは関わるな。

708 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 10:30:18 ID:bFBE5mUUO
付き合って3ヶ月〜
ベッドやソファなどを蹴る
4ヶ月〜
怒鳴る、家具を殴り穴をあける
5ヶ月〜
ケータイ、リモコン等で頭を殴る。体を蹴る。
6ヶ月〜
馬乗りで髪を掴んで床に頭を打ち付けられる。

物にあたる時点で別れなかった自分を恨む。
今はもう別れて呪縛から解放されました。

709 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 10:33:06 ID:1fuWaTy70
>>704に同意。
それに、言葉で何とかしようとした分だけ、
DV男の逆恨みゲージがたまっていくという逆効果にもつながる

710 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 11:13:55 ID:dXPIGUlQ0
基本やつらは変にプライド高いから
弱弱しくすればいい気になるし、抵抗すれば思い通りにいかないことに切れる
暴力振るうことに快感を感じるようなカスなんだからどうしようもない
ロボトミーした方がいい、それか強制入院

711 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 11:30:29 ID:dXPIGUlQ0
しかもやつらには自覚がない。
いや、抑えられない衝動が…みたいに自覚して苦しんでる風を装ってても、そこに自分で酔うようなクズナルシスト。
そんなカスのくせに他人に優しさがどうのと言ったりする。
やたら自分は疑り深いくせに、他人に対しては信頼を求めるとかなんなの?
自分じゃ何一つ与えないで人にばっかり求める感情搾取野郎。
いっそカスなら徹底してカスになればいいのになんで時々弱弱しくなったりしてんの?
ほんとゴミ、人間の底辺

712 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 13:08:22 ID:rNr12Eir0
>>708
乙。
しかし、すごいな。物を蹴るだけで終わらないとよく言われるが、その通りなんだな。

713 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 23:59:54 ID:Mjp9N2LW0
元々は弱気で下認定してる人にしか威張れないタイプには
強い態度で臨めば収まる場合もあるけど
何が何でも服従させようとしてくる強気なタイプには逆効果でしかないし
見極めるのも難しいからどっちにしろ暴力振るわれた時点で即刻逃げた方が良いと思う

714 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 00:26:51 ID:c4YN4xgL0
>>713
うむ
収まった場合でも、
病気をするなどの弱った時に、虐待癖が復活するときがある

715 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 00:08:37 ID:iIwUJRyGO
また顔なぐられた でも まだ離れてない

716 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 03:33:27 ID:x9cDw2Tu0
tes

717 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 08:28:40 ID:c0+Z/yQyO
殴られたり蹴られたり本当に辛いですよね
相手が酒に酔ってると興奮して見境きかないから尚更エスカレートするし

私は暴力受けて、身体中痛いし、目の下にもアザが出来て、さすがに病院へ行きました

幸い打撲で済んだけど、医者にケガの理由を聞かれて正直に答えたら、診断書いるかと聞かれて断りました

今思えば診断書、書いて貰っておけば良かったかもと思います

ケガは日にちが経てば治るけど、心の傷は治らない

暴力受けてたら愛情は薄れるのは当然なのに

会うたびに愛情を求めてくる彼氏が理解できなくなってきた

目を覚まそう

718 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 08:43:17 ID:WBWtdbE00
>>715
さち 乙

719 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 12:32:49 ID:4KS3lyjy0
>>717
今からでも、診断書を書いてくれるんじゃないか?
別れる気になったら、別れる時に使えばいい
DV男はストーカー化するんで、
「これ以上付きまとうようならば、診断書も取ってあるし警察に被害届を出す」とね

別れないまま、お灸をすえてやろう等と考えているなら、それは時間の無駄だね
とっとと別れて忘れて、別の男を探した方がいい

720 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 21:42:57 ID:iIwUJRyGO
>>715です。 下の方に さち乙 と書かれていましたがDVは、そういうものです。仲がいい時、ダメな時の差が激しい。今は私の顎が腫れています。

721 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 10:21:57 ID:RPvGiU8i0
よかったね!

722 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 02:46:14 ID:NyVstVPFO
逃げたくても怖くて逃げられない
いつかころされるんじゃないかと思う

723 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 10:13:21 ID:Hpbjg5SP0
しかし世界一DVの少ないこの日本で
見事にDV男に引っかかるなぁw
DV男ってどこが魅力なの?


ちょっと考えたんだけど日本人って海外の女性や、日本の女性も言うけど
面白みがないとか、男性的魅力に乏しいって言うじゃない
これってDVが世界一少ないのと何か因果関係があるのかな?

ただ、欧州でもラテン男より、北欧系の男の方がDVは物凄いし
モテとDVって関係あるようで無いのかな?


724 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 14:31:30 ID:gXpaUfOsO
たぶんDV男は最初は積極的で男らしく見えるからだと思う。
でも2週間くらいですぐ本性見えてくるからわかるけどね。

725 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 15:08:57 ID:qM3Czhku0
暴力の反動として凄く優しくなるような瞬間があるんじゃないの
イメージとしてはハードな陵辱ものAVを見終わった後、妙に優しい気持ちになるような感じ

726 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 16:15:23 ID:C4Oc2rDTO
http://d.hatena.ne.jp/fghi6789/mobile?guid=on&date=20100424

727 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 03:05:41 ID:bTvLdGZzP
過度に情熱的だったりする恋愛じゃないと
愛されている実感が抱けないとかいうタイプは
DV男に依存してしまったりはするな

728 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 01:55:03 ID:xHW4MzDa0
彼より私が先に手を挙げてしまいます。結果的にボコボコにされるのですが。。
彼の全身に噛み付いたり、彼につばかけたり。どっちみち最後は殴られて蹴られてって感じかな。

私も男兄弟の末っ子で何だかケンカ慣れ??してて、口より手が早いというか。。
あまりにケンカの頻度が多く、私の顔が青あざだらけなので、彼と一緒にどこか
カウンセリングに行きたいと思ってます。

729 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 02:31:37 ID:Tvni1XEi0
>彼の全身に噛み付いたり、彼につばかけたり。
そんなことされたら殴りたくもなるよ!

730 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 08:35:57 ID:ZBPq/hWH0
唾かけるってすごいな、まじありえない

731 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 09:48:15 ID:hW8WWQadP
>>728は何の病気なんだ?
それとも、何かの人格障害か?

732 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 10:49:07 ID:3u2zT8WY0
DVじゃなくただの喧嘩だね
似たもの同士でお似合い


733 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 10:51:40 ID:3u2zT8WY0
>>723
情熱的で刺激的なんだよDV男って
安心感を求める人はDV男に引っかかる率も低いと思うけど
刺激を求める人はDV男に引っかかる率が高いと思うね

734 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 08:40:43 ID:qGfGXQ2Y0
いや、それは情熱的でも刺激的でもないと思うが。
激高した後の優しさ?その落差が刺激的なの?
何かよくわからんこと言っとるな。

735 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 17:25:17 ID:4/1atYaj0
>激高した後の優しさ?その落差が刺激的なの?


そういう事でしょ
わかってるじゃん

736 :恋人は名無しさん:2010/07/05(月) 17:48:25 ID:VAeiQvOh0
うんまあそうなんだけど、
激高と優しさの落差を刺激的、情熱的と捉えられるもんなのかと思って。


737 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 01:01:39 ID:VJkHjV8B0
>>736
落差に情熱を感じ取っているんじゃないと思うよ。
DVをする人間は、感情表現がオーバーな傾向がある。
初対面からやたらにフレンドリーで甲斐甲斐しかったりするし、
ポエムや歌で求愛してきたりする。

738 :736:2010/07/06(火) 10:25:59 ID:g+4UyVZZ0
そうなんだ!知らなかった。
納得した。

739 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 21:52:02 ID:tPbVdw5g0
仕事柄の帰りの遅い俺。

浮気なんてひとつもしたことないのに、
疲れた体で帰ると、「ほんとに仕事してたの?」の一言。

もううんざりなので、「もう勘弁してくれよ」というと、
「否定しないんだ、浮気してんじゃないの?」とかほざく。

無視していると深夜でも暴れだし、近隣に大迷惑。
口を塞ぐと手を食いちぎり、死んでやると自分に包丁をむける。

ぶんなぐってもいいですか…。
俺は女を殴るような人間ではなかったと思っていたけど、
そうじゃなかったみたい。

正当化するつもりはないけど、女に手をあげる人間は最低だ。
なんて短絡的に言える事ではないね。

740 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 22:04:09 ID:zHl8x2nX0
DVをする人間は、
特定の女にだけ暴力が出るタイプと、
付き合った女のほぼ全員に暴力が出るタイプがいるんだよ。

あんたは、特定の女に暴力が出るタイプだ。
挑発に弱いからだよ。
挑発するタイプの女とは、付き合ってはいけないよ。
いつか、あんたが警察の留置場に数日入れられるぐらいの事態にはなるからね。

しつこく挑発してくる女に挑発されて、暴力を振るうような男は、
最低の人間というより、最悪の馬鹿だと思うよ。
自分にとって損になるような人間とは、一緒にいない方がいい。
それくらいのことがわからず、
「女に手をあげる人間は最低だなんて短絡的に言えないよ」と女々しく書き込むなんて、最悪の馬鹿だよ。

741 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 22:31:23 ID:tPbVdw5g0
そう簡単に別れられれば苦労しないよ。

内状をしらずに、「最悪の馬鹿」なんて簡単に書ける人間の
短絡的な思考が怖いよ。

742 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 22:42:19 ID:If3hT1MB0
まあ、741の場合は、既に彼女がDVだからね
ここで語られている一般的な内容とは違う

そこで殴り返したら、泥沼になると思う
別れるのが一番

743 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 22:42:50 ID:zHl8x2nX0
あんた、がっつりとしたDV気質だね。
自己申告を信じて、無駄なヤツに説教しちゃったな。
ま、似合いの彼女と最低のケンカをがんばってね。

744 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 22:49:11 ID:tPbVdw5g0
>>742
もちろん殴るのはやはり怖いのでしないけどね。
別れられるようにもってくわ。サンクス

なんかひとり幼稚なやつにつきまとわれちゃったな…。

745 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 04:20:22 ID:5QHMNWnyO
いつも私のわがままで相手に無理強いをして、
結果相手と喧嘩になり物を壊されたり腕を引っ張られる。
けど私もついカッとなって相手を叩いてしまいます。
こんな私だから彼だけが悪いとは絶対に言えず、もうどうしたらいいか
解らないと友達に相談したら暴力なんてありえない…と言われました。
父親が(今考えてみれば)DV者だったので昔から家庭での器物損害や暴力はよくあることだと思っていたけど、
ひょっとしてカップル間でどんなに怒っても暴力は全くないのが当たり前なのでしょうか。
もう自分が破綻し過ぎてて駄目だなあとつくづく思います。

746 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 09:35:45 ID:CFYle6+40
>>739
本当に挑発に弱いねw

747 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 10:26:21 ID:xikF0bTA0
>>745
暴力のあるカップルもよくあるけど、
全くないカップルもたくさんいる。
そういうカップルは、そもそも、めったに無理強いなんかしないよ。

暴力を振るわない人に無理強いをしたら、その時点で縁が切れると思う。
あんたの彼氏が、「無理強いをされても暴力を振るって大人しくさせればいい」という考えの持ち主だから、
あんたと付き合っていられるんだと思う。
自分の暴力は正当化するけれども、相手から受ける暴力には腹が立つという似たもの同士というか。

変えたいなら、へこんでいないで、カウンセリングに通うといいと思うよ。
親のやり方しか知らないのでは、無意識に親の真似をしてしまうから、
別のやり方を教えてもらうんだよ。

748 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 13:00:13 ID:flLjkHLQO
3回殴る蹴るはされたw
1回目は私が悪かったのが原因なんだけど。
2回、3回目は軽い口論からいきなりだった。
お腹踏まれた時は、まじ死ぬかと思った。
腕もあざだらけわろすwwww

前の彼女は立ち向かってきたらしい。
私は泣いて小さくなるばっかりだから、彼氏も後になってすごく謝って来る。

「次におまえに手を挙げたら、別れる」と言われた。
それからはもうずっと暴力はない。
怒ったら相変わらず怖いから少し思い出して、びびるけど。

749 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 13:22:38 ID:m/yQGB7d0
>>748
結婚して子ども生まれた後じゃなくて良かったね
赤子だったら本気で死ぬよそれ

750 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 13:47:08 ID:flLjkHLQO
>>749
本当にwwww
って、笑い事じゃないんだけどね。自分の体を守るのに必死だった。


今はなんとかうまくやってると思う。
たまに思い出すのか「なんで俺みたいなダメ人間と一緒にいるの、お前は俺のなにが好きなの」とか聞いてくる。
過去に、私から連絡を無視した時には、最初キレてたのに、最終的に捨てられた子犬みたいにしょんもりしてた。

751 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 13:53:51 ID:m/yQGB7d0
>>750
そうなったら取り返しがつかないから早く縁切った方がいいと書いたつもりなのに
草生やされるのは想定外

まあそれでもいいならいいんじゃね。お幸せに。

752 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 16:28:33 ID:soVyqjQX0
>>746=740??

同一人物でもそうでなくてもどうでもいいけど、
おまえら相当ゆがんでるな。キモイわ。お幸せに。

753 :736:2010/07/07(水) 17:16:11 ID:iCl1Ou3P0
>>752
自分は>>740はまっとうな意見だと思うが。
お前は何を言っているんだ。

754 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 18:44:38 ID:54/2bxDS0
>>753
正当化するつもりはないと書きながら、
殴るより別れるを選ばない自分を正当化しようとするようなヤツだから、放置推奨
何を書いても、基地外認定されるだけ

755 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 01:47:17 ID:YICJsI990
>>753
そうかな?
私は>>739の言う事も全く分からなくもない。
>>740の言う事も分からなくもないけど
DV女の肩を持つような煽り方っておかしくない?

DVする人間・される人間たくさん見て来たけど、
結局はどっちの人間も自分に非はないと思ってる。
一方だけを非難するのはおかしいよ。


>>754
別れ選んでるって書いてあるじゃんw
そんなんだから…いや、やっぱやめとくw
なんか可哀相になってきたよ、君はもうちょい頑張ってね!

756 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 11:25:02 ID:2ratm+ln0
>>755
え?どう読めば>>740がDV女の肩持ってるって解釈できるの?
ちゃんと読んでる?頭大丈夫?
しつこく挑発する女に煽られて手を出すなんて馬鹿。
って言ってるだけだよ?>>740は。その通りじゃん。まっとうじゃん。
むしろ親切にも「そんな人間とは一緒にいない方がいい」ってすごい建設的な忠告もしてくれてるし。
何言ってるの?

757 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 11:29:13 ID:aZOnDxb50
>>755
煽ってないで、さっさと女と別れてこいよ

758 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 11:36:37 ID:aZOnDxb50
>>756
それ、本人だろう。
何が罵倒で何が忠告なのか、その区別を説明してやるのは、時間と手間の無駄だよ。
とにかく、自分がケチをつけられることが気に入らないだけだから。
挑発され続けて一時的にそうなっているのか、もともとそういう性格なのかは知らんが。

759 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 13:09:52 ID:omXIMhoT0
昔DV男と付き合っていたけど、彼は体を鍛えることが好きで男気がムンムンな体育会系だった。
体を鍛えているのは、大切なモノを守るためとよく言っていたが、私を殴って彼は一体何を守っていたんだろうww
外で絡まれてもすぐに謝ると聞いたしw
本当、何を守りたいんだろう・・・

760 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 13:17:48 ID:vboI3uOC0
>>759
自分自身が一番大切に決まってるじゃないのw

761 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 13:37:09 ID:Urpdz3630
DV野郎は、ナルシストだからなあ

762 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 13:38:52 ID:NPnLxQD5O
>>760 禿同w自分だね、うん

763 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 18:17:53 ID:0IZEadIs0
>>759
鏡の中の美しい俺のボディを守りたいんじゃないのかな

764 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 16:17:27 ID:bPSsud400
>>759
自分のプライドを守りたかっただけ
貴女を殴るのも身体を鍛えるのも自分のプライドを守るため

貴女も「大切なもの」=「自分」
と何も疑わない所はその男に負けないぐらい痛いけど



765 :みかん:2010/07/11(日) 16:58:10 ID:2eRWUk+I0
元彼が、暴力をふるう人でした

いい人だった彼を変えてしまったことに

日々罪悪感をかんじています。

暴力を振るう人と振るわれる人

どっちが悪いか分からなくなってしまいました。


766 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 19:22:01 ID:gTgjq2o20
元彼が、DV&モラハラ男でした。
話を聞くと、どうも父親がDVで、家族に2人精神病の方がいるらしいです。
やっぱり、人格って環境によって作られるのかなと思いました。

767 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 21:54:49 ID:MUsVdd8+0
なんか一通り読んでみたけど、
全体的に暴力をふるわれる原因について考えず、
する人間だけを非難する傾向がちょっと怖いですね。

もともとDV人間なんていないと思う。

まぁ、出会った時すでに
そう形成されていた人間なら運が悪いけどさ。

いままでそうじゃなかった人間がそうなってしまったのなら
された側になんらかの原因があるって考えるのも大事だよね。

768 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 22:03:47 ID:W0f80cTWP
>>767
それはDVを考える上で1番駄目な発想だな

腹が立ったらまず話し合うか別れるかって選択肢はあっても
殴るって考えが頭に浮かぶ段階で異常

とりあえず、自分に暴力を振るえる相手だと分かったら
何があっても距離を置かないと
その相手の暴力が日常化しかねないので要注意

769 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 22:44:20 ID:MUsVdd8+0
>>768

それそれ、その感じ。
殴ること=「100%悪」としか見れていない感じが異常な感じなんだよね。

今までたくさんどうしようもないDV男・女も見てきたけど、
被害者と言われている人間の中でも、殴ることに匹敵とはいわずとも
それ相応にひどい事をしている人間もたくさんいた。

そしてそれらに共通しているのは、
やはりDVした方が100%悪く、それまでの事が見えていない。
もしくは反省しない、原因をまた繰り返す人間だった。

もちろんDVする相手からはすぐに逃げるのが得策だと思う。
最低の行為だと思うけどね。

770 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 22:45:56 ID:MUsVdd8+0
間違い:

やはりDVした方が100%悪いと決めつけ、それまでの事が見えていない。

でした…。

771 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 22:49:23 ID:VPC2Lgl/0
>>767
すべての人間に、攻撃性はあるよ
しかし、
DVをする人間は、「攻撃をすること」を選択肢に残すんだよ
DVをしない人間は、「攻撃をすること」の代わりに「防御して退去」を選択肢に残すんだよ

DVをしなかった人間がDVをするようになるのは、
もともと、「攻撃をすること」を選択肢に漠然と残していたんだよ
漠然と残しているから、相手の挑発に乗って暴力を振るうようになる
つまり、暴力を振るうような場面にならなかったから、暴力を振るわなかっただけの話だ

DVをしない人間は、「防御をして退去する」ということを意識して決めてんだよ
そういう事をもともとわかっている人もいるし、
暴力で解決しようとしたことを間違いだと理解した人もいる
とにかく、「しない」と決めてんだよ

772 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 22:59:01 ID:W0f80cTWP
>>769
それは、単にID:MUsVdd8+0の見て来たDVの幅が狭いだけだ
何もおかしな事をしていない相手に切れるDV馬鹿は山ほどいるぞ

まぁ、DV男が暴力を周りが止められないのと同じように
人格を変える事は他人に容易には出来ないんだから
仮にDV被害者の性格が幾らか破綻している場合だったとしても
暴力が発生した段階で距離を置く以外の有効な対処法なんてないからな

それに、人格障害は医者やカウンセラーの領分だし
素人が安易に手を出して成果を上げれるような簡単な物でもない上に
犯罪でもないなら赤の他人は放置する意外に手はない

逆に、暴力は目に見えて分かる立派な犯罪なんだから
犯罪を犯した段階で負けなんだし、そこから目を逸らしても意味がない

つか、そんなに気になるのなら
ID:MUsVdd8+0がDV被害のパターンの詳細を調べて
きっちり世間に発表したらいいんじゃないか?

773 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 23:03:30 ID:VPC2Lgl/0
>>769
ああなるほど
「暴力を振るうのが悪」という考えが異常だと言いたいわけか

暴力を振るわれると相当痛いし、相当惨めな気持ちになるだろ
それに、問題解決をするために暴力を容認すれば、
ケンカが強い方がとか、キチガイな方が、まかり通る
そんな世の中は、絶対に嫌だ
だから、問題解決のための暴力は間違ってると思う
競技としての暴力は、価値があると思うけどさ

そう思っているから、自分は暴力を選択肢から外すわけ
ただ、相手に押さえ込まれてしまい、逃げるための隙を作る暴力は行使するよ
そこまでは、宗教家ではないので、さすがに捨てられない


はっきりいって、自分から手を出した人間がやり返されたとしても、当然のことだと思うよ
包丁を持ち出されたら、最悪、同じもので刺されても仕方がないと思う
だからといって、やり返した方を支持はしないし、どっちもどっちだとしか思えない

相手の手段を「間違っている」と非難するのならば、
その手段を捨てて、別の手段で問題を解決すべきだと思うからね


774 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 23:13:06 ID:VPC2Lgl/0
>>769
もしかして、
挑発する女に乗せられて、DVしそうになっていると書き込んでたヤツ?
こんな書き込みをしているということは、とうとうDVをしちゃったってこと?

ここで自己正当化したくなるということは、それだけ自己嫌悪してるってことだろ
少なくとも女とさっさと別れろよ

ここで誰かを論破することに成功したり同意をもらうことで、自己正当化する
すると、考えがリセットされるわけで、何も行動を起こさないままになるだろ
でも、女の挑発は終わらないわけだから、また女を殴る状況になるだろ
とにかく自己正当化するより、自己嫌悪と向き合えよ
殴る自分が嫌なら、少なくとも殴りたくなるような女とは別れろよ

775 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 00:38:40 ID:OQsn3pms0
>>769
「暴力は悪いことだから、手出しはできないだろ」と挑発をしてくるようなヤツと、
単に「暴力は良くないから振るったらダメだ」と主張しているヤツを一緒にするなよ

前者は、一線を超えないだろうとたかをくくって馬鹿にしているだけ
つまり、おまえの倫理観みたいなもんを利用してるだけ
後者は、一線を超えるな、超えた人間に対してどういう見方をするかということをはっきりと言っているだけ
つまり、おまえを含めた人間の倫理観を問うだけ

全然違うだろ
前者に復讐をしたいという気持ちを正当化するために、
後者に倫理観の値引きをさせようなどと試みるのは、馬鹿げてる

殴ってやりたいという復讐心を持つことと、それを行動に移すことの差は、大きいんだ

前者へ復讐をしたいなら、許されている方法でやることだ
暴力を振るえば、かえってそいつとの腐れ縁が強まる
執拗に挑発をするようなヤツは、そういう縁の深め方ですらいいと考えてるんだよ
最大の復讐は、相手を捨てて、きれいさっぱり忘れてやること
そのためには、自分の中に芽生えた憎悪をきれいさっぱり諦める必要がある

776 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 00:55:08 ID:OQsn3pms0
>>769
長文を投下してまで止めたが、
今後、おまえらしき人間が似たような書き込みをしていても、止めねーぞ

777 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 01:06:57 ID:VYT32B4n0
>>776
随分と上から目線だな


778 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 01:13:00 ID:OQsn3pms0
>>777
当たり前だろ
時間割いてまでのおせっかいだ

779 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 09:14:57 ID:wLu3hhkc0
遂に暴力をふるってしまったけど、
これはDVとは違うんだと、
誰かに言って欲しいバカが暴れてたみたいね

バーカ。DVはDVだよ
正当防衛だと言われたいなら
「暴力を振るったのは相手のせいだから慰謝料よこせ」
な訴訟起こしてみたら?

780 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 09:49:30 ID:s2y/dmEA0
DV野郎は土人以下だよな

781 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 11:01:05 ID:m8MklZxLO
>>780
おい土人にあやまれ

782 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 14:39:09 ID:2g5kd9r+0
なんか熱い事になってんな。

自分からしたら馬鹿度でいったら

DVされても一緒にいる人間>DVする人間

DVされてどうしようって書き込んでる人間が土人以下だろ。

783 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 17:08:03 ID:cQ1+hX3/P
まぁ、DVしたい側からしたらそうなるよな

でも、犯罪者予備軍のDV側は最底辺でいいよ

784 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 14:51:25 ID:2cJ8nPO50
DVしたい側ってなんだよw

785 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 16:52:13 ID:CRjYKwsJ0
上にあったブログみたら消えてて怖いです・・・
生きてればいいが。

786 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 18:33:29 ID:2cJ8nPO50
DVは最低だと思うが、
>>114とかで
言い過ぎてしまう私も悪い?挑発してしまう私が悪い?
挑発にのる方が悪いし、言い過ぎになるまでの事があっただけのこと

みたいな事書いてる奴がいるけど、
こういう事言ってる奴らって、DVされたからこそ被害者なだけで
もし相手が我慢して耐えてたら自分たちが加害者って事認識してんのかね?

なんとなくだけどこういう思考のやつは
DV受けるまで質問責めやら挑発し続けるんだろうな。

787 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 18:35:17 ID:2cJ8nPO50
>>114じゃなくて>>174だったw

よりによってw

788 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 19:18:35 ID:OkeBr1if0
>>786
>>114を読んで、
「確かにすげーーー挑発だなw」と一瞬思ってしまったじゃないかw

どこかで読んだんだけど、
人間、他人にかまわれる(ストロークというらしい)ことが必要で、
肯定的にかまわれたいということがかなわなかったり、かなわないと頭から思い込んでいると、
否定的にでもいいからかまわれることに執着することがあるらしい。
その理屈が正しいとすると、
挑発をする奴というのは、挑発をすることで、相手を縛りつけようとすることがあんのかなと。

789 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 19:31:04 ID:2cJ8nPO50
>>788
誤爆すまんw

あぁ、かまって欲しくて行為がエスカレートする人間ているね…。
何がなんでもこっちを向いて欲しいってことか。
好きすぎて挑発→DV被害→好きだから別れられない
→相手は挑発してくるような人間に興味がなくなる→かまって!…
の負のスパイラルになっていくわけか。

子供が好きな子に嫌がらせすんのも
それのミニチュア版みたいなもんなのかな。違うかw

790 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 19:49:11 ID:pRLrIRW2P
>>789
まぁ、メンヘラとDV男のカップルとかよくあるが
たとえ変なのと付き合う羽目になったとしても
きっちり自分の判断で別れるか、暴力無しで共依存するかが平和だな

相手がどんなメンヘラであろうと
結局は手を出した方が負けにしかならないし

791 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 21:08:01 ID:OkeBr1if0
>>789
下二行、同じこと思ったよ。
そのまま大きくなって、酸っぱいぶどうも覚えてこじらせたのかなと。

792 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 21:44:37 ID:X3EW6Xbg0
DVの援助組織って機能しているの?

793 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 18:05:54 ID:iR3TE2BP0
何か弱みでも握られてない限り
逃げないのは絶対に裏があると思う

何か罪深くて、相手に殴られて罪を負担させることで
自分への罪悪感を軽減する為
手をあげられれば、100%相手に罪をなすれると思ってる

悲劇のヒロインになることで、周囲からチヤホヤして貰って
構って貰える、刺激的なネタ作りの為

ある種のイジメかも知れない
殴る相手をみて、何処か喜んでる
キチガイをからかって楽しんでるのかも

794 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 12:01:33 ID:ao6sZUUX0
ざっと読んでみると、被害者ヅラしたボダ女が結構混じってるな。

あ〜こわいこわいw

795 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 13:34:51 ID:e+Q8c+oY0
>>794
それは、おまえが別れられない女のことだろ

796 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 17:33:52 ID:+gJcN3e50
ほんとボーダーのDVはキチガイだからね

女だからって甘く見てると殺されるよ

797 :恋人は名無しさん:2010/08/02(月) 00:37:47 ID:ihzqyoM20
ボダ女の特徴は?

281 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)