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【お願い】親の反対 part6【認めて】

1 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 00:50:40 ID:XiXbj1H90● ?PLT(14111)
彼氏彼女の親に付き合いや結婚を大反対されている
こう行動して、こう言って認めてもらった等
相談の場合は
・2人の年齢
・付き合ってる期間
・思い当たる反対理由等を書くと答えやすいかと思われます 

前スレ
【お願い】親の反対 part5【認めて】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1242998875/

関連スレ
彼氏の親が厳しい人
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137677739/

2 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 00:55:30 ID:kaCZijPp0
乙です

3 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 08:52:12 ID:pnZhdATS0
スレ立て乙。

・未成年、学生、無職は親の言うこと聞いとけ。
・実家暮らしの奴はまず一人暮らし。
・自分の家族に祝福してもらうために相手や相手の家族に迷惑かけるな。

4 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 11:38:07 ID:Q7belJNd0
親の祝福にこだわる奴が信じられん
どこまで親に依存してんだよ

5 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 12:26:45 ID:Ekb5DQ2i0
*2ちゃんねるには>>4みたいな、成人するまで一人前に育ててもらった親や
 家族の大切さが理解できない中高生も多数書き込んでいるので、注意が必要。

6 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 14:32:15 ID:pnZhdATS0
>>4
親がひどかったからこそあえて祝福させたいとか意地になる人もいるし
恋愛以外は幸せに育って祝福至上主義になってる人もいる。
色んな事情があるけど、祝福を駆け引きに使う泥沼になるのは周りの人も当事者も疲弊する。

7 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 20:14:12 ID:/n05EbhRO
親を毒親認定して恨みに思っている人はまず
何故親が毒親になったのかその背景を考えて理解しましょう。

そういう過程によって毒親を乗り越えない限り
いくら逃げても呪縛は解けません。

8 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 20:26:15 ID:eY944LYR0
スレタイ自体が、親から自立してない証拠
何が「お願い認めて」だ
合法なんだから勝手に入籍しろよ!
成人してるのにどんだけ親の保護監督が欲しいんだよ

9 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 22:26:45 ID:R8GJ9tzUO
>>8
突っ込み所はあるがとりあえず社会に出ろ

10 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 23:12:47 ID:EMH93OSh0
不妊症で4年頑張ったけれど無理だった。
別れました…ごめん。

11 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 00:41:38 ID:CqMGS4dB0
>>9
とりあえず社会に出ろ、ヒキコモリ

12 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 09:23:52 ID:aQlBpeDF0
社会が解ってないのは>>8,11だな。
親とか周囲の人の意見なんて知らねー! 反対なんて無視して俺の好きに生きるぜ!
って、反抗期の高校生かよ。

13 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 12:18:15 ID:VuJYKBAD0
>>12
社会人だからこそ、いい大人なんだから親とか周囲の人の意見なんて気にせずに
さっさと入籍して好きなように生きろ、とも思う。
「やっぱり祝福されたい(ハアト)」とか「あなたとは違うんです(親の相続狙ってる)」とか知らん。

本当に高校生なら、成人とセックスするだけで犯罪なので家に帰れ。

14 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 16:38:51 ID:3s0T04idO
>>13
結婚したからといって親と縁が切れるわけじゃない。
周囲の意見に耳を貸さず、自分の意見だけで突っ走るのが果たして大人と言えるかね?
前スレから察するにあなたは親に随分と苦労させられたみたいだけど。

15 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 17:36:49 ID:aQlBpeDF0
まあ、就職して会社で2〜3年もまれれば、いかに自分が小っぽけで弱い存在か解るだろ。
社会の中で働き、自分が多くの人に支えられて生かせてもらっているという
社会人としてごく初歩的な意識が芽生えれば、恋人が大人になるまで膨大な金銭と愛情を
込めて育ててくれた相手のご両親の意向を無視するなんてことは、とても出来ないはず。

16 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 17:40:47 ID:VuJYKBAD0
>>14
俺は毒親説の人とは違うが・・・
都会の考え方では「お願い認めて」で泥沼化する方が周りも困るんだよ。
例えば絶縁して二人で生きると決めたのに、
友達の結婚式見て自分も親を呼びたいとか言い出すのは自分勝手だし
社会的なトラブルが増えるだけ。
大人なら、二人のことは二人で決めて、二人で生きてくれ。

17 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 18:38:51 ID:EAG4f0Mm0
>>12
>社会が解ってないのは>>8,11だな。
>親とか周囲の人の意見なんて知らねー! 反対なんて無視して俺の好きに生きるぜ!
>って、反抗期の高校生かよ。

コントロール癖と操作癖のある違法毒親、乙

18 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 18:40:17 ID:EAG4f0Mm0
>>14
>結婚したからといって親と縁が切れるわけじゃない。

山城新伍の娘はコッソリ籍を抜いて縁を切ったが

>>15
>恋人が大人になるまで膨大な金銭と愛情を
>込めて育ててくれた相手のご両親の意向を無視するなんてことは、とても出来ないはず。

毒親やDV親やネグレクト親に言えるのか?

19 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 18:49:37 ID:VuJYKBAD0
>>18
>恋人が大人になるまで膨大な金銭と愛情を
>込めて育ててくれた相手のご両親の意向を無視するなんてことは、とても出来ないはず。

そう信じている人は誰にでも言うだろう。
でも親が愛情を盾にゴネたら。
親にとっての理想の相手以外との結婚を許さなかったり
介護のために家を出ることを許さなかったりしたら
子供は決断するべきだ。

20 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 19:01:48 ID:EAG4f0Mm0
>>19が正論

21 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 19:03:50 ID:EAG4f0Mm0
介護のために子の結婚を一切許さない(=一生独身でいさせる)毒親もいるしね
とくに子が一人っ子娘だったりすると

22 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 20:20:25 ID:3s0T04idO
>>18
あれはそういう手続きとったからだろ…
しかも理由が全然違うし。

あぁ言えばこう言うだなw毒親持ってると大変なんだな。
彼女の親が>>19-20氏の親のような毒親だったら苦労するんだろうなぁ…

23 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 09:57:34 ID:hDcKFV8U0
>>18
> 毒親やDV親やネグレクト親に言えるのか?

このスレにそんな前提はないだろ。
「一般的に」親は子の育児と教育のために何万時間という時間を犠牲にして、
何百万という金を使い、膨大な愛を注いで成人まで育てているんだから。

おまえが言っているような「レアケース」(おまえらの親な)は、そのケースだけ
まとめて語ってれば良いだろ。まともな俺らの親にまで無理に適用して価値観を
押しつけるなよ。

ほとんどの親は正常で、子のためを思って何十年も一生懸命育ててきた立派な人達
なんだから、意見を尊重するのは当たり前。おまえらのロクデナシ親の意見は無視
して勝手に入籍すれば良いんじゃね? 別に反対しないよ、俺は。

24 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 11:04:19 ID:WKg2qz0s0
おまえはネグレクト親や毒親を知らないんだな

25 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 11:11:29 ID:1/qEpISj0
>>23
>親は子の育児と教育のために何万時間という時間を犠牲にして、
>何百万という金を使い、膨大な愛を注いで成人まで育てているんだから。

それ親が子供を脅迫するときに使う常套句な。
子供に借金を背負わせたりするときにも平気で
「一般的な親」「正常な親」を演じる。

なんつーか、成人してる子供なのに会うこと自体反対とか、
別れてくれとか言ってる時点で
「普通じゃない親」なんだよ。

26 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 11:23:06 ID:WKg2qz0s0
>>25が正論だ

27 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 11:47:19 ID:1/qEpISj0
>>親は子の育児と教育のために何万時間という時間を犠牲にして、

てか、子供と過ごすことを「犠牲」って思ってる時点で親としてはだめな感じがする。
子供がお荷物なら解放してやればいいのに。

28 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 12:50:04 ID:xsD8Wq8JO
育児放棄しないで親の役割を果たすことは、評価に値すると思うよ。
虐待してる親なんかは論外だけどね。
自分の希望を認めて受け入れてくれないなら要らない、って親を切り捨てるだけの人は、パートナーとも長続きしない気がする。
どんな人間関係でも、相手の気持ちを考えずにつっぱしるのは良くない。

29 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 12:56:58 ID:1/qEpISj0
>親を切り捨てるだけの人は、パートナーとも長続きしない気がする。

またそれかよ。

むしろ、自立した決断ができない人は、人間として長続きしないだろ。

30 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 12:57:21 ID:hDcKFV8U0
>>24-27
だから おまえはそういう親についてだけ語ってれば良いじゃん。
俺の親も、俺の彼女の親も、その他大勢の反対してる大多数の親は違うんだから。
一般的じゃないんだから専用スレでも立てたら?

俺が両親に対する「感謝の気持ち」を犠牲という言葉に込めただけで、
そんな当たり前のことに反応すること自体が異常だし。

31 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 13:03:28 ID:1/qEpISj0
>>30
ん?
反対されてる当事者?
俺が両親に対する「感謝の気持ち」とかご高説はいいから
何でそんな立派な親御さんが反対しているのか詳しく。

32 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 13:11:56 ID:DqsvR2JZO
DVの親だとどうなの?優しいとこもあるんだけど、過保護。結婚したいのに相手が派遣だから認めてくれない。自分は豪遊してるくせに。

33 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 13:24:44 ID:B8suOY3j0
>>31
子供のやりたいことは反対せず何でもやらしてやるのが立派な親?
歪みきっているなあw
自分には自分のその相手と結婚したい理由が、親には親の反対理由がある。
最終手段としては、あんたのやり方もわかるが、まずは溝を埋めようとするものだよ。
反対されましたあ、はい、家族を捨てて自分の好きな相手と結婚しますって、どこまでコミュ能力0なんだよw
レス見てりゃあその断片は見えるけどね…

34 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 13:29:32 ID:2DCnKAdE0
>>32
親が豪遊しているのって、貴女のお金?
そうでなく自分たちの稼ぎで豪遊しているのなら、
貴女にも豪遊出来るような余裕のある暮らしをしてほしいから派遣が相手なのを反対してるのじゃない。

35 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 13:50:35 ID:xsD8Wq8JO
>>29
自立した決断が大切っていうのには、同意。
でも私が言いたいのは、自立と自分本意を混同しないようにすべきって事。
自分が正しいと思う通りに物事を押し進めようと、やっきになりすぎては危険だから。
よく考えた結果、親の望まないような決断に至ることはあるだろうけど、
その場合でも「もう親の気持ちは関係ない」って切り捨てるのと、
「親のことは大切だけど、自分達の決断を通させてもらおう」と考えるのとは違うでしょ。

36 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 17:47:35 ID:Hrvou8rv0
>>27
>てか、子供と過ごすことを「犠牲」って思ってる時点で親としてはだめな感じがする。
>子供がお荷物なら解放してやればいいのに。

同意

>>28
>育児放棄しないで親の役割を果たすことは、評価に値すると思うよ。
>虐待してる親なんかは論外だけどね。
>自分の希望を認めて受け入れてくれないなら要らない、って親を切り捨てるだけの人は、パートナーとも長続きしない気がする。
>どんな人間関係でも、相手の気持ちを考えずにつっぱしるのは良くない。

虐待親、乙。市ね。

37 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 17:48:36 ID:Hrvou8rv0
>>30
>俺の親も、俺の彼女の親も、その他大勢の反対してる大多数の親は違うんだから。
>一般的じゃないんだから専用スレでも立てたら?
>
>俺が両親に対する「感謝の気持ち」を犠牲という言葉に込めただけで、
>そんな当たり前のことに反応すること自体が異常だし。

んで、おまえは親に感謝してるんだろ
なら結婚相手を諦めて親の望み通り親と結婚するか親の奴隷になって一生独身でいろ

38 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 17:49:25 ID:Hrvou8rv0
>>29
>むしろ、自立した決断ができない人は、人間として長続きしないだろ。
>>32
>何でそんな立派な親御さんが反対しているのか詳しく。

まったくだよ

39 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 17:51:48 ID:Hrvou8rv0
>>33
>親には親の反対理由がある。

親につきあって40年でも何十年でも親が「うん」と言うまで
説得すれば?
おまえの親は一生反対し続けるが。

>>35
>でも私が言いたいのは、自立と自分本意を混同しないようにすべきって事。
>自分が正しいと思う通りに物事を押し進めようと、やっきになりすぎては危険だから。
>よく考えた結果、親の望まないような決断に至ることはあるだろうけど、
>その場合でも「もう親の気持ちは関係ない」って切り捨てるのと、
>「親のことは大切だけど、自分達の決断を通させてもらおう」と考えるのとは違うでしょ。

親に理解してもらいたいなら、入籍してから説明続ければよろし
親の好みの相手を探すために婚期を逃して一生尼さんみたいな暮らしをして、
親ののぞみ通りののたれ死にしたいなら別だが

40 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 18:00:05 ID:Hrvou8rv0
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41 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 19:33:06 ID:Hrvou8rv0
15. 介護要員として子を作り、介護要員として子を確保しておき
 たいため、子を結婚させない親が増えている!
16. 逝き遅れ独身が親を介護した後の孤独死
17. 子をマインドコントロールする親
18. 「育ててもらった恩」の呪縛
19. 「育てた恩」をふりかざし、子に恩を着せ支配する親
20. 自立を恐れ、親離れできない子
21. 子の自立を認めようとしない親
22. 成人した子に干渉、口出しする親は子離れできない

42 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 19:43:14 ID:Hrvou8rv0
23. 大事なことを自分で決められず親に決めて貰う成人が増えている
24. 成人した子の就職先、結婚相手を親が決める?!
25. 子に嫉妬する親、子の幸せが許せない親
26. 成人した子に「お前よりお母さんの方が見る目があるのよ」
  「お母さんが決めてあげる」という母親の恐ろしさ
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29. 親への恩返しに親の好む人と結婚してあげるのが親孝行?
30. 親離れできない成人:親の承諾がなければ結婚しない?
31. 親離れできない成人:親を説得できなければ結婚しない?
32. 親離れできない成人:親に祝福されるまで結婚しない?
33. 結婚生活まで親の援助に依存する、親離れできない成人

43 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 19:59:28 ID:1/qEpISj0
>>33
多分俺のことをいっぱい書いてる人と間違えてる気がする。
>コミュ能力0
ある程度のところで決断するのも、一つのコミュニケーションだよ。

>>35
言いたいことはわかるが、「お願い認めて」のネゴシエーションが
あまりにも長くなったり、多くの人を巻き込むようなら、
いくら大切な親の反対であっても、
「自分達の決断を通させてもらおう」を優先させるべきだと思う。


44 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 20:01:05 ID:/oVfY23S0
なんでそう極端なのかw折り合いをつけるって事も出来ないかなーw
毒親持ち乙w

あんたは親にならないほうがいいよw親の気持ちを理解できなさそうだからw

45 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 20:05:33 ID:/oVfY23S0
>>43
あなたの言いたい事はわかる。
頑なに子供の相手の事を理解しようとしなかったり拒んだりしたらやっぱり親を見切ると言うことも必要。
周りの、多くの人を巻き込むようならそれは毒親と思っていいと思う。

46 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 20:08:00 ID:1/qEpISj0
>>44
折り合いをつけることは大事だよ。

だが最後の一行が極端すぎる。
個人的な意見だが、毒親を持っている人こそ親になるべきだと思う。
毒親を持つ子は「子供なんか作りたくない、死ぬ」って発想に行きがちだけど。

47 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 21:38:29 ID:DqsvR2JZO
32だけど、反対の理由は派遣でかいしょがないからだって。後は腹黒いらしい。
そして相手の親を大事に出来る人じゃないと駄目ならしい。お前みたいなDVの親に誰も関わりたくないわ。私はそれなりに育ててもらった恩と愛情もあるが、相手は関係ない。
一度しか会ってないのに娘の恋人に対してここまで言うか?
初めて付き合った人で本気で好きだから、どうしていいかわからない(;_;)

48 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 21:45:28 ID:1/qEpISj0
>>47
そもそもDV(確定だよね?)の親に恋人を会わせるのが間違い。
暴力を振るう相手に、一番大切なものを見せたら、
「何をするか」想像できるだろ。

恩とか愛情とか言ってる場合じゃない。
もしあなたが成人しているなら、逃げろ。

49 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 21:48:19 ID:1/qEpISj0
ちなみに、未成年で明らかにDVなら、駆け落ちではなく警察か児童相談所へ。
しばらく恋人に会えないかもしれないけど、正当な手続きが先。

考えたくないんだが、もし常習的な性暴力なら、
彼を本気で殺しにかかる。理由はわかるな?

50 :恋人は名無しさん:2009/09/03(木) 22:52:40 ID:MA4vFM6Y0
↑同意

51 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 11:43:45 ID:fPCLjxCU0
543 名前: 恋人は名無しさん Mail: 投稿日: 2009/09/04(金) 11:43:02 ID: fPCLjxCU0
「彼氏連れて来ておいで。つきあっていい相手かどうかお母さんが
見てあげるから」と誘い込み、連れて来たらズタズバに罵倒する
母親知ってる。

52 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 02:24:04 ID:XIcYdTizO
この流れ…

相談したいんだがいいのかな

53 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 04:42:16 ID:rvA7nEGh0
アニヲタだが、スレageるよ。
状況詳しく。

54 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 04:54:25 ID:glBOZ52u0
もうアニオタとか自己主張いらなくない?
アドバイスに関係あるの?意味が分からないんだが

55 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 06:11:17 ID:rvA7nEGh0
すまん。

56 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 10:32:28 ID:GdzYfyFpO

付き合って2年。彼の両親はずっと私との交際を反対してた。
で、昨夜急に彼から電話がきて別れたいと言われた。どう引き止めてももう無理だから…としか返ってこなかった。
昨日の朝まで普通にメールしてたし彼の性格からしておかしいと思っていたら今朝彼からメールがきて昨日は親の目の前で電話をしていたみたいで彼はすべて親が書いたカンペの内容を言わされてたらしい。
彼の気持ちは変わってないみたいだから今日ちゃんと話がしたいと言われた。
私ももちろん彼のことが好きだけどすごく複雑…
このまま付き合っていってもまた同じことの繰り返しになるのかな…

長文チラ裏すみません。

57 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 11:03:40 ID:XIcYdTizO
>>52です。

当方男。20代前半、彼女も同い年で付き合って半年です。

彼女の父は医者なので、彼女の家では将来的に親の連れてきたお見合いで結婚させたいようです。
僕はごくありふれた大学で彼女と出会ったため、医者の娘である彼女との結婚を相手の両親が認めてくれるのは難しいだろうなと思っていました。

しかしそれだけではなく、彼女の家系が在日であることが最近わかりました。

彼女とその両親は既に帰化済みらしく、両親も母国語は話せないらしいです。
しかし、彼女の両親は結婚相手にも同じ立場の方を選びたい上に、父親の方は日本人が嫌いらしいです…(母親もあまり日本人に良い印象を持っていないようです)。

彼女の両親はまだ付き合っていることさえ知りません。

僕は彼女が在日であっても全く気にしません。
ですから彼女の両親に認めて頂けるなら可能な限り努力しようと思っています。
僕は長男ではないので婿になってもいいとも思います。

医者、高学歴、在日、お見合いなどたくさんの事を考えようとして今パニック状態な上に、相談する人もおらず困っています。

彼女の両親に認めて頂けるなら、僕にどんなことができるでしょうか。

知恵を貸して下さい…。


58 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 12:20:34 ID:MqWqK97V0
>>57
悪いけど、難しいと思う。
文中にないけれど、おそらくこのことをあなたのご両親も知らないんでしょ?
あなたのご両親からも反対される場合だってあるわけだよね。
帰化しているとはいえ、在日ってだけでいい顔しない家は
まだ沢山あると思うよ。
両家両親から反対されてもなお突き進む気力があなたと彼女にあるのかな。

59 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 12:48:38 ID:lNPmejWw0
>>54
アニオタいいと思うんだが。気に入ってるけどな。

60 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 12:52:45 ID:lNPmejWw0
>>56
カンペわろた。情けない男w

>>57
あとはあんたの両親が彼女の両親のところに頭を下げにいって
「息子とどうか結婚させてやってください」と土下座すればOKじゃね?
向こうの親は娘の結婚相手の一家に祝福されたいんだと思うよ。
苦労して差別をはねかえすために医師になったんだろうし、せっかく
医師という地位を手にしてまで相手の親や親戚に在日ということで
さげすまれたくないんだろ。傷付くからね。
だから在日同士で見合いさせたい、というのは良くあること。
それなら祝福されるし誰にもさげすまれないからね。

61 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 14:10:30 ID:lHhqU7Q/0
>>57
在日だろうとなかろうと、
開業医の子供は、家を継ぐのは宿命だろう。
彼女は医学部に進めなかった故、何が何でも医者と結婚せざるを得ない。
例外的に、医者の娘が普通のリーマンと結婚することもあるけど。
ただ、そうなった場合、例えあなたが同じ在日であっても、
もの凄い反対の嵐の中、最後に親が根負けする、みたいなレベル。
ましてや日本人嫌いな親が、認めるわけないと思う。

もしも彼女との結婚を認めて欲しいなら、
今から勉強して医学部に入りなよ。
努力して頑張って、自分の娘の為に真剣な男の姿を見せるべし。
受かったら、あらためて結婚を申し込んでみれば。
多分だけど、だいぶアタリは変化すると思う。
まず、あなたに出来ることは、それだけだな。

62 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 14:21:39 ID:XIcYdTizO
>>60

レスありがとうございます。

僕の両親ですか…まだ彼女が在日て言う事実は話していませんが、果たして頭を下げる器の大きさがあるか疑問です。

まずは両親とも話てみたいて思います。
理解がいなら、縁を切ることも考えます。



63 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 14:32:28 ID:lHhqU7Q/0
えっ、今の段階で親と話すのはどうして?
実は、親に猛反対されて別れる、という図式を作りたいんじゃない?
まずは、彼女の親にあなたが頭を下げにいくのが先だろうに。
それをしたくないから、親に反対して欲しいのかなーとか思った
親のせいにすれば楽だもんね。

64 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 15:26:24 ID:XIcYdTizO
>>63
レスありがとうございます。


いえ、僕の書き方が不足でした。

もちろん僕が真っ先に頭をさげる事が前提です。

実際に僕は彼女の両親に紹介もされてないし、付き合ってる事も知らないので、紹介された際に何事もなく受け入れて頂ければこれ以上の幸せはないと思っています。

ただ彼女には弟さんがいて、その弟さんの彼女も日本人なのですが、彼女の両親は弟さんの彼女に会いたくないと言い、会わせても貰えない状態…

そんな状況を見て、僕の彼女は僕を両親に紹介するのが怖いらしいです。
かなり負担になっているらしく、真剣な話題になると元気がなくなり泣き出してしまうので、まだ紹介してもらうには時間がかかりそうです…



65 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 15:34:36 ID:72WH5OLm0
>>64
身も蓋もない言い方をすれば、絶対無理。
貴方のご両親も、普通に反対、よくて好きにすればだと思う。
もろ手を挙げて賛成、彼女が家を捨ててくるなら全力で保護してやるとかだったら格好いいけど、普通にないと思う。

66 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 15:41:51 ID:lHhqU7Q/0
ざ、在日ネットワークを敵に回せるのは、
日本では893くらいだろうと思う
いや、893でも難しいかもしれない

64は自分が出来ることは何か、を知りたいんじゃないの?
だからそれは、医学部に入ることだよ
頑張ってみたら? 絶対に無駄にはならないし。

67 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 16:06:55 ID:DZjXcXXW0
恐ろしい話だ・・・
>>64はまず在日の所業をしっかり知っておくべきと思う。

弟の彼女が受け入れられないなら、娘の彼氏がすんなり受け入れられるとは到底思えない。
むしろ状況はもっと悪いと思う。
今現在彼女の負担になっているというなら、傷が浅いうちに綺麗に離れた方がいいと思うよ。

68 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 16:22:23 ID:++mSRwDs0
嫌韓流1〜4巻を読むべきだな。

69 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 16:24:24 ID:N6+zm6gK0
帰化もして医者になってるぐらいだから、
2chでいわれているような在日利権にぶら下がっている連中とは違うから、
当たって砕けて見たら…
ネタみたいだが、知り合いに男(在日二世の医者、実家焼肉屋の金持ち)、女(被差別部落、看護師)って組み合わせがいたが、
どちらの親も相手を差別して、どうしようもない状態になったけど、
最後確信犯的に子供作って認めさせたってのもある(子ども出来てダメなら互いに家を捨てようってことで)。
まあ、どちらも駆け落ちしても余裕で食える職種ってのも大きかったんだろうけど…

70 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 16:34:36 ID:XIcYdTizO
>>65

最悪、彼女に家を捨てて貰うことになります。

でも彼女が家を捨ててまで僕ついて来てくれるかどうかが心配です。

>>66

その通りです。僕になにができるか考えています。


僕は兄弟が多く、学費が圧倒的に足りないんです。言い訳なんでしょうか…可能なら医者になりたいです。


>>67

綺麗に、ですか…

今までの彼氏には在日である事を隠し、唯一話した事がある元彼氏には在日である事を理由に別れを告げられてかなり臆病になっています。

信じて在日である事を話してくれた彼女を裏切れば、この先彼女は人を心から信じれないと言っています。

彼女も僕も別れるのが正しいことは、気持ちの片隅でわかっていたのかもしれません。

でももう引き換えせない所まで来てしまいました。

自分が情けないです…
どうしたらいいんだ…



71 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 16:49:46 ID:Ui/2/6L20
>>67
でもわかんないよ。もしかしたら弟は「末子だし男の子だからかわいいから
恋人を作るのは許さない。長女は女だからどうせ人にくれてやるので
誰とつきあおうと知るか」っていう古風な親かもしれん。
なら相談者はかなりラッキー。

72 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 16:55:47 ID:ID8TtkKP0
弟は医者なの?
それならまだ、光が見える。
弟が医者でないなら、在日とかの前に絶望的…
嫁に来てくれる女医なんていないからね。
弟が医者でないなら、弟→金、姉→診療所って考えていてそうだし。

73 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 17:17:07 ID:XIcYdTizO
>>71

弟さんは医学部にいて、そこで彼女と知り合ったそうです。
最初から両親に会わせてもらえなかった訳ではなく、部屋が散らかっていてだらしがない所が母親の目についてしまったようです(弟さんとその彼女は半同棲)。他に理由があるかは定かではないですが…


>>72

診療所…

彼女は理系ですが医学部ではありません。
弟さんは医学部です。

まさかとは思いますが、医療系の資格を取ろうとしてるのはそのためだろうか…11月にまた試験を受けるみたいです。



74 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 17:19:57 ID:lHhqU7Q/0
なんだ、弟は医学部なんだ。
にしても、彼女も医療系の資格を取ろうとしてるのね
てことは彼女は家を出る気はないわけか。
じゃあ、まだ望みはあるんじゃないの。
ところであなた自身は、将来どんな職につくか、明確なビジョンはある?
頭を下げに行くにしても、そういうものが無いとなあ

75 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 17:30:00 ID:isJJVk1A0
たぶん彼女さんが、医療系の資格を取りに行くのは就職差別が比較的少ないからだと思うよ。
帰化してる、医者になってる。
反日教育を受けてきたっていうより、就職差別を受けてきた(受けると思いこんできた)って感じだからね。
2chでいわれるような在日なら、医者になっても帰化せず税制や補助金なんかで優遇を受ければいいからね。
日本人の女で反対でなく、結婚前に同棲や掃除もできない女ってので反対なら問題ないじゃん。
とりあえず、最悪別れてもいいぐらいの気(あなたがテンパらない為)で紹介してもらえば。
案外、すんなりいきそうな気がせんでもない。

76 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 17:45:19 ID:XIcYdTizO
>>74

僕自身は、色々あって公務員試験を受けるために勉強しています。
ただ、今は卒業研究もあるので本格的には勉強は始めていません。

きちんと就職してある程度お金が貯まってから彼女と一緒になりたいと思っています。

医療系は親に進められたのかもしれませんね、就活が上手くいかなかったみたいで、何かしなきゃ、と焦ってる感じがしました。


>>75

そうなんですか!?
全く自分の無知さに嫌気がさしてきました。もう少しそういう事も勉強してみます…。
そういえば、彼女の父親が日本人が嫌いなのは昔色々あったからと言っていました。

ありがとうございます…その一言でずいぶん楽になりました。

確かにまずは紹介して貰わないことには前に進みませんよね。



77 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 18:25:39 ID:5amSHvQw0
アニオタうざw

78 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 18:42:53 ID:LeYBA00h0
アニオタはおもろい

   by アニオタファン

79 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 18:56:59 ID:rvA7nEGh0
すまん・・・

まだ学生なら在日云々の前に学業優先だと思うんだ。
駆け落ちとか土下座とか自分の親に相談は、卒業してからやれ。
それまで2人で話し合いしながらこっそりつきあっていけ。
将来のために勉強することが一番大事だ。

80 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 19:45:04 ID:XIcYdTizO
>>77
>>78

このスレの流れ全然読んでなかったから知らないんですが、アニオタってなんですか??コテの人かな。


>>79

そうですよね、よく肝に命じておきます…
なんか気持ちばっかり焦ってて、今のうちから何か先手は打てないかとずっと考えてたんです。


今できる勉強を頑張って、先に自分の将来を確立できるように努力したいと思います。
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。

いつも泣いてしまう彼女には、俺がなんとかするからってちゃんと言ってあげないとダメですね。

81 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 20:02:07 ID:rvA7nEGh0
>>80
すまん気にするな。
「反対親は子を理想のアニメキャラとしか見てないアニヲタだから
 溺愛しているアニメキャラが想定外の恋愛をすると怒って暴れる」
って自説を展開してるだけだ。

で、>>75の言う教育の重要性ってのは、
駆け落ちが将来の選択肢にある状況の日本人にも必要なんだ。
駆け落ちすればやはり社会的に差別は受けるし、変な目で見られることもある。
だから、学生なら今は勉強しろ。
お前は無理に医者にならなくていいから、今やれることをやれ。
双方の親に対しては可能な限り内緒にした方がいいと思う。

82 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 20:18:14 ID:LeYBA00h0
アニオタの分析も次回のテンプレに入れておきたいなw

83 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 21:01:08 ID:XIcYdTizO
>>81

なる程、あなたの事だったんですか。
アニキャラの例えが分かり易いですね、確かにその傾向はあるように思います。

はい、ありがとうございます。
知らなければいけない事もたくさんある気がしますし、今はゆっくり彼女と付き合いながら、勉強もしっかりできるようにします!!



84 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 21:17:35 ID:2DULip320
アニオタ不要

85 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 21:31:13 ID:LeYBA00h0
↑偉そうにおまえが仕切るなよ

86 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 21:36:44 ID:2DULip320
お前も仕切るなw

87 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 21:56:56 ID:LeYBA00h0
おまえが「アニオタ不要」って勝手に偉そうに仕切ってんじゃん
こっちはお前みたいに仕切ってないし

88 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 21:57:03 ID:glBOZ52u0
なんかアニオタ批判があると「いいと思う。気に入ってるけど」とか
「アニオタファン」「仕切るな」とアニオタ擁護の人がいるけど
自演かアンチぽいから本当にアニオタが好きならやめたほうがいいと思うよ


89 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 21:59:20 ID:LeYBA00h0
>>88
都合の悪い援護されると「自演かアンチだろ」って
言い訳して援護をやめさせようとする
アニオタにみにくい嫉妬してるんだなw

90 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 22:02:16 ID:LeYBA00h0
アニオタはこれからも普通に「アニオタだ」って言えばいいじゃん
ヤキモチやいて叩く方がメンヘラなんだし

91 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 23:46:57 ID:glBOZ52u0
醜い嫉妬って…。
アニオタのアドバイスは嫌いじゃないよ。ただ毎回アニオタだが、ってつけるなら
過去スレ読んでない人にはパッとわからないし
ずっと主張するならコテハンにするとかしたら?と思っただけ。
まさか嫉妬とかメンヘラとか言われると思わなかったよ。

92 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 23:47:45 ID:rvA7nEGh0
なんかみんなすまん。
いちいち名乗ってるのはいつか実名で同じことを発言するときのため。つまり自分のため。

あと、テンプレ化するなら俺のことなんかより
・未成年(法的にかけおちできない)と学生と無職は親の言うこと聞け
・リアルにやばい虐待の場合はこの限りではない、まず警察や児童相談所に
・セックスの痕跡を親に見せるな、特に同居
・差別問題語りはほどほどに、駆け落ち自体が社会的差別を受ける可能性が高い行為なので
 いつか自分たちにふりかかる
・17歳以下と成人はつきあうな、違法

あとなんか適当に足してくれ。

93 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 12:18:30 ID:NVZQzkOe0
>いつも泣いてしまう彼女には、俺がなんとかするからってちゃんと言ってあげないとダメですね。

これってどうなんだろ…。
そりゃ、>>57も頑張らなきゃいけないけど
彼女がもっと強くならないと意味無いと思う。
二人の問題なんだから、「俺が何とかする」って考え方はちょっとなー。

94 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 12:53:36 ID:xO6Irm6c0
>>92
アニオタおもしろいからイイ。
アニオタがコテ作らないのはたぶん、今迄のコテハンがそうだったように
コテにするとコテということ自体を叩かれるからだろうな。どうすれば良いのか
難しそうだ。

95 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 13:00:21 ID:81NBcBhn0
彼女の親に付き合いを猛反対されました。
自分25歳彼女34歳。
彼女の親は高学歴、高収入、年上の相手を望んでいるようです。
僕は高卒、零細企業社員です無理なのかも・・・・・・・・・・

96 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 13:52:17 ID:+EczcAnZ0
コテりもせず、名乗りもせずでいいんじゃないの?

97 :95:2009/09/08(火) 14:00:05 ID:81NBcBhn0
>>96
空気になれとおっしゃるのか?

98 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 14:20:59 ID:Xu6XaqeB0
相談です。
彼氏と付き合って1ヵ月ちょっと。(体の関係あり。)
私が彼氏と一緒にいて、帰りが遅くなることが度々あり、親が怒ってしまいました。
で、知り合いのすすめで、仕方なく親に彼氏がいることを暴露してしまい…。
お陰で門限はできるし、彼氏といい雰囲気のときに親から「誰といるのか、遅い」
と電話がかかってくることもあり。
友達といるとか、友達のところに泊ると言っても彼氏と一緒だと疑われ(当然ですよね。)。
彼氏を親に紹介するのはまだ早いと思うし、そもそも彼は私と結婚を考えた付き合いしてる
わけじゃないから、親に紹介なんてありえないと思うんです。
でも、私は彼氏と一緒にいたいし、お泊りもしたい。
一体どうしたらいいでしょうか?やはりなんとか彼を親に紹介すべきですか?
やはり親に紹介しないうちは、お泊りとかってありえないのでしょうか?
うちの家は、祖父母、親、兄弟、みな成績優秀、真面目。
そこまで堅苦しくはないけど、一応「由緒正しき御家柄」って感じ。
とても彼を受け入れてくれるとは思えない。彼はたぶんチャラ男だから。


99 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 14:27:08 ID:Szvcnkpt0
マルチ

100 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 14:30:35 ID:Z4bZ9evq0
>>98
結婚を考えることもない男とSEXしていることを、親に許してもらおうってこと自体がおかしい。
紹介しても親公認でお泊まりなんてありえない。
ばればれでも生涯一人の男だけを愛するってのを見せなきゃ、建前上は。
それでも婚前交渉はだめっていう親は普通にいるのに…
なんとかだまし続ける方策を模索するしかないね。

101 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 14:31:42 ID:bLqkKjnL0
>>98
1)文句があるなら独り暮らしをしてください
2)避妊だけは何をどうあっても絶対に万全にしてください
3)98が25歳以下、学生等なら親の対応は至極真っ当です
 30歳以下でもまあ実家暮らしの堅い家ならあるかもしれません

・彼は98と結婚を考えた付き合いをしていない
・チャラ男

以上の理由から親に紹介しても確実に逆効果です

102 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 14:44:52 ID:gTWaKEcq0
>>98
いくつ?文章からして学生っぽいね。高校生とか。
それならしょうがないよ。友達と夜遅くまで外ふらふらしてたら普通怒られるでしょ。
それが彼氏になっただけのこと。

103 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 16:11:53 ID:Xu6XaqeB0
>>99
すいません。他スレでこちらを紹介されてきたんですが・・・
>>100
結婚を考えていない相手とH…
私の恋愛観というか。結婚を前提に付き合ってるからHできるわけじゃなく、
ただ、相手のことが大好きで、この人になら自分をさらけ出せる、信頼できる、って思うから
できるんです。で、Hやデート重ねて、それでこの人と結婚できるかどうか考える。
だから、最初から結婚を前提に、ってことは私はないので…。決して軽い付き合いではないですよ。
今は彼以外愛せないし。
>>101
一人暮らし、自立。考えるけど、家庭の状況的にできないです。
彼は、ゴムなしはありえない、って人だし、私もそうなので、避妊はしっかりしてます。
お互い嫌がる行為もしません。
私は20代半ば。社会人です。彼もです。
彼がチャラ男と書きましたが、それは、会えばHしたがるし、他の女の子とも
ヘラヘラしゃべるから私はそう思うのですが、私以外の人と関係を持つことは
絶対ありません。多分私と同じ恋愛観を持っていて、最初から結婚を意識しては
付き合わないと思います。が、お互い大事に思ってるし、決して愛のない軽い付き合いは
していないです。
>>102
文章からして学生っぽい!?すいません、文章下手くそなので。これでも一応
20代半ばの社会人です。

私がわがまま言ってるだけなのかな、とも思えてきた。
でも、彼のことが好きでもっと一緒にいたい。
やっぱりだまし続ける方法を模索するしかないのか・・・


104 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 16:30:42 ID:6gd94LKj0
社会人なら自立する意味で家を出て彼と同棲でもして
絆を強めながら親を説得していくしかないのでは。
現状で親に認めてもらうのは難しいと思うよ。
結婚を前提とするお付き合いなのかとか堅く考えなくてもいいけど
お互い将来的に結婚をするつもりがまったく無いのかどうかとかは
彼と一度話し合ったらどうかな。
結婚する気は無いというなら>>103はセフレでしかないよね・・・。
そうなると、先々考えると執着持たないようにした方がいいよ。

105 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 16:40:35 ID:6gd94LKj0
>>103連レスで失礼。
避妊しっかりしているというけど
コンドームでも100%確実な避妊ではないから(ぐぐったりして調べてみてね)
彼がもしもの時に逃げたりしない責任感のある人かどうかも
きちんと確かめた方がいいと思う。
自分の身は1つなんだから、将来もっといい人と出会ったときに後悔しないよう
感情だけに流されず、体を大切にする事も考えた方がいいよ。

106 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 16:57:00 ID:uisHEpU90
>>103
貴女の恋愛観なんてどうでもいい。
ここでの問題は、結婚を前提としていないSEXを親が許せるかどうか。
で、普通に考えて許さないだろうと思う。
これは別に、親の頭が固いとか貴女が間違っているとかの話でなくね。
結論的には、だまし続けるしか道はないと思うよ。

107 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 17:04:23 ID:sT1saxXk0
>>103
20代半ばでその頭か・・・
先が思いやられるな。
ついでに、家の状況的にとか言ってないで社会人なら自立しなよw
親の脛かじってる状態で親に逆らうとかおかしいでしょw



108 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 17:27:16 ID:6/IgWtTP0
>>95
彼女が現実に気付き、決断するまで、
誠実に愛して、独立しようって説得しながら、辛抱強く待て。
ぶっちゃけ34歳より年上で、親が理想とするような高スペの男は残ってない。

>>98
一人暮らししろ。

>家庭の状況的にできないです。
この理由を詳しく。恋愛観なんかいらない。
必要なのはチャラ男と2人でやっていける生活力。

109 :95:2009/09/08(火) 17:43:18 ID:81NBcBhn0
>>108
了解です。

110 :103:2009/09/08(火) 17:48:49 ID:Xu6XaqeB0
みなさんレスありがとうございます。
確かに、結婚を前提としない付き合いで、体の付き合いなどを許す親はそういないですよね。
親の気持ち考えたら…私はそこに気づいてなかった。最低だ。
そもそも家庭の事情というのは…
祖父と同居しているのですが、祖父が高齢、認知症であることです。介護が必要なほどではありませんが。
うちは母子家庭。兄や姉も家を出てしまっていて、仕事や家庭があり、なかなか帰ってこれません。
母も精神的、肉体的に弱い人間なので、四六時中祖父と2人きり、全部自分が面倒みなくちゃ、
っていうのは負担が大きすぎる。
だから、私が仕事休みの日は、祖父の話し相手になったり、病院の検査に付いて行ったりしています。
だから、私が家を出てしまうと…
でも、前よりも私が時間を上手に作れるようになり、自分の時間を持てるようになってきたので、
最近調子に乗って遊んでしまっている状況です。今まで自分の時間さいて家のことしてきたんだし、
たまにはいいじゃん、的な。
母も私を頼っている部分があり、実家暮らしで親の脛をかじっている、というのは否定できませんが、
お互い様、という状況でもあります。
そもそも親子の関係、親離れ、子離れも関係しているので、そう簡単にことが収まることがないのは
分かるのですが、今は、彼との時間を大切にしたい、って思ってしまっています。


111 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 17:53:49 ID:6/IgWtTP0
>>109
ミスリードしてたけど「理想の相手」が高学歴、高収入であって
彼女自身は高学歴、高収入じゃないのか?
彼女が低学歴低収入で、彼女や親の理想だけがストップ高だと、
むしろ彼女から逃げろ。危険。

30後半か40歳くらいで高スペの捕獲をあきらめて、
年下に乗り換えるのは高スペ女の勝ちパターンだから
本人が賢くて独立心があって稼いでるのなら、希望がある。

112 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 17:59:09 ID:6/IgWtTP0
>>110
非情だけど、爺さんと母ちゃんごと切る決断をする日が来るかもしれない。
爺さんが死んでも母ちゃんの面倒をみなきゃいけなくなるのなら、一生結婚できない。
あなた一人で爺さんと母親を支える必要はない。

穏便な選択をするなら、とにかく一人暮らしをして
仕事が休みの日に爺さんの面倒を見に行けばいい。

113 :109:2009/09/08(火) 18:43:20 ID:pTCmm9nqO
>>111
携帯からですみません。彼女の方が高スペで収入も上です。
彼女の母親が危険です。年下の彼氏がいると言ったら発狂されたらしいです。

114 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 18:47:07 ID:sqjVcjmG0
>>110
厳しい事言うかもしれないけど、それだけではお互い様ではない気がします。
もし>>110が夕飯や朝ご飯を作ってあげたり(自分と母の分)、祖父の分もふくめ、洗濯物を洗ってあげたりしていたら、確かにお互い様ではあると思います。
でももしそういう事をも母に任せ、自分はたまに祖父と会話したり病院について行く程度では、「お互い様」の域ではないと思います。
母が本当に心配で、でも仕事で手伝いができないのであれば、社会人としての収入からヘルパーの手続きや金銭的な支援なども視野に入れられるはずです。
これ以上は介護の話になってしまうので書きませんが、文面からは「たまに手伝ってるんだから好き勝手していいじゃない」という感じがします。
ほんの少しの手伝いを免罪符に、実家暮らしの利点と一人暮らしの利点を一挙両得しようと感じられます。
複雑な家庭なら、それだけ利点を得るのもむずかしいものだと思います。

それで親御さんが満足されているなら問題ないと思いますが、以前の書き込みからでは反対されている様子。
他の方の言うように完全に家と縁を切ってしまうか、結婚するつもりもないお付き合いは親に隠し通すかあきらめる、くらいの考えで行った方がいいと思います。

もし他の兄弟は何もしていないんだからマシ!と言われそうですが。

115 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 18:47:31 ID:6/IgWtTP0
>>113
本人が、母親が危険なことに気付いて自立できるかどうかが正念場だな。
一緒に土下座して!とか大学入り直して!とか言い出したら逃げろ。
高学歴に育てた理想のアニメキャラには
理想の相手と結婚してもらわなきゃいやだって感じか。

116 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 18:50:33 ID:sqjVcjmG0
蛇足になりますが、

>介護が必要なほどではありませんが
なのに
>四六時中祖父と2人きり、全部自分が面倒みなくちゃ、っていうのは負担が大きすぎる。

というのはよく分かりませんね。

117 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 18:50:35 ID:6/IgWtTP0
>>114
働いているんだし、そこまでの家事や介護を要求するのは酷だよ。
休みのたびに病院行くってだけでかなり負担だ。

118 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 19:03:56 ID:6/IgWtTP0
>>116
精神的に「こうしなくちゃ」ってのが強いんじゃないかな。

119 :113:2009/09/08(火) 19:23:41 ID:pTCmm9nqO
>>115
彼女としては、親が諦めるまで待とうと言ってます。
そんなの待ってたらこっちが爺と婆になりそうです。

120 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 19:31:31 ID:6/IgWtTP0
>>119
とりあえず1年くらい待て。
会うこと自体禁止とか連絡禁止とかのレベルの発狂なら、気の毒だけど逃げろ。

121 :119:2009/09/08(火) 19:37:40 ID:pTCmm9nqO
>>120
黙って同棲してます。
6年目になります。
もうドロップアウトしたいけど、良心が痛みますね。

122 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 20:09:38 ID:gTWaKEcq0
黙って同棲してんの?
危険だよ…。ばれたらまた発狂されて彼女に危害が及びそ。

123 :110:2009/09/08(火) 20:10:25 ID:Xu6XaqeB0
みなさんの言うとおり、家を切り離すことを考えるのもありかもしれない。
それでも家が心配というなら、隠し通すしかないのかもしれない。
私は決して「家のこと手伝ってるんだから、好き勝手していいじゃない!」
と思っているつもりはないけど、でもそういうことなのかもしれない。
介護の話も関わってくるので、深くは話さないけど。
祖父は介護認定受けてもまだ要支援2です。身の回りのことはできるから。
でも認知症があるので、一人で家に置いておくのは不安。だから、母も
祖父一人にして出かけるのが不安なのです。だから、四六時中というと語弊が
あるかもしれませんが、趣味や娯楽で外に出る、というのはなかなかできない
状況で、家にいれば、何かと祖父のことで手をやいています。
ちなみに、料理はできる時はやっています。が、私の仕事が変則的なので、
休みの日しかできないし、でも家事もできる時にできることはやっているつもりです。
しかし、私も社会人とは言ったものの、臨時社員で安月給。家への金銭的援助、というのは
非常に難しいのが現状です。
もう少し、そもそもの彼と私の関係、将来性を考えなおし、兄弟とも家のことも話してみます。



124 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 20:51:11 ID:IucOZOFt0
>>96
>コテりもせず、名乗りもせずでいいんじゃないの?

だったら誰が答えたのか責任なくなるし、他の人がパクれるじゃん
バカ?

125 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 20:52:58 ID:IucOZOFt0
>>98
>そもそも彼は私と結婚を考えた付き合いしてる
>わけじゃないから

何だ、ただの便器なのか
そりゃ親は娘が便器に成下がって激怒するわ
わざわざ商品価値下げてるんだもの

由緒正しい家庭の親が、娘にタダの使い捨て便器になることを許す訳が無い

126 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 21:03:25 ID:6/IgWtTP0
>>121
6年っていうことは同棲開始時未成年かよ・・・好きにしてくれ。

>>123
ただな、介護しても恋愛やセックスをする権利はあるんだぜ。
お前が一番に考えるのは母ちゃんや爺ちゃんのことじゃない。
家に金銭的援助とか考えなくていいから。

127 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 21:07:35 ID:IucOZOFt0
>>103
>、信頼できる

えっと、あんたの言う「信頼」の意味がチョット不明なんだけど
親に挨拶にこないチャラ男が、どういう風に信頼できるんでしょうか?
あんたが妊娠してもヤリ逃げなんでしょ?

>>108>>95>>111>>113
それ何て「ほしのあき」?

>>114
なるほどー

>>115
高学歴にするにはそれなりの授業料や塾代や家庭教師代など投資してるからなー
親としては、せっかくの稼ぎ頭にしたのに旦那を養って旦那に浮気されたら
たまらないって感じか。

128 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 21:09:05 ID:IucOZOFt0
>>119
>彼女としては、親が諦めるまで待とうと言ってます。
>そんなの待ってたらこっちが爺と婆になりそうです。

やっぱ出来婚がいいんじゃね?
とりあえずまず元気な赤ん坊を作る、と
若くてビンビンの精子で毎晩子作りに励んだら
34歳でもあっという間に妊娠して、それをみて親も
安心するかもしれん。
相手の男が35歳以上だと受精卵のリスクもダブルになるからな

129 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 21:11:23 ID:IucOZOFt0
>>126
>6年っていうことは同棲開始時未成年かよ・・・好きにしてくれ。

わろた19歳と28歳か
熱いな ふぅ〜

130 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 21:33:12 ID:6/IgWtTP0
>>98
>うちの家は、祖父母、親、兄弟、みな成績優秀、真面目。
>そこまで堅苦しくはないけど、一応「由緒正しき御家柄」って感じ。

てか、最初と設定が違う。
「由緒正しき御家柄」じゃなくて、爺さんと母ちゃんとそれを見捨てて逃げた兄弟
という現実を認識したら、チャラ男に対し上から目線で結婚する気はないとか言ったり
恋愛論とか言ってる場合じゃない。

131 :119:2009/09/08(火) 21:46:06 ID:pTCmm9nqO
>>128
出来き婚ですか?
中々難しいですね。
なにせ職場の上司なもんで。
妊娠させてしまって彼女の代わりに仕事出来るかというと無理ですし。

132 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 21:59:19 ID:6/IgWtTP0
お前等後出しイクナイ・・・最初の設定が・・・

>>131
高学歴で高収入の彼女もその零細企業勤務?
てか、6年一緒にいたのなら、必死で仕事覚えて
期間限定でサポート(自宅からアドバイス)付きでも
代わりができるくらいになれよ・・・
そんなんだったらお前の言う通り、無駄に爺さん婆さんになってしまうぞ。

133 :131:2009/09/08(火) 23:08:47 ID:pTCmm9nqO
>>132
年収で言うと500万ですね。
僕は300ちょうどです。 仕事に関しての技量は遠く及ばないです。
客との技術的な打ち合わせなどは到底できるわけもなく・・・・・・・・そもそも自分と相手との釣り合いが取れてない気もしますか゛・・・・・若気の至りですかね・・・・深入りし過ぎたのかな〜

134 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 23:44:50 ID:6/IgWtTP0
>>133
年が離れてる分は及ばないかもしれないが、若いんだし技術も客との打ち合わせも勉強しろ。
必死で食い下がれ。
24時間一緒なんだから、お前一人でも稼げるくらいになるまで仕事を教えてもらえ。
でないと別れるにしても続けるにしても、6年が無駄になる。

135 :133:2009/09/09(水) 00:12:24 ID:gt1QwUpyO
>>134
そうですね。
頑張ってみます。
勇気でました。

136 :123:2009/09/09(水) 01:40:31 ID:YdzCfSF/O
>>126
私、自分のこと考えてもいいのかな、ってふと思っちゃいます。いいのかな?
>>127
妊娠してもヤり逃げってwそこまでは言ってない。
まだ結婚自体考えられないけど、=私と遊び
ってことではない。まぁノリは軽いのでチャラ男は撤回しないけど。股かけしたり他の女とやってる訳じゃないし。
仕事熱心だし、そもそもこんなブサ子と一緒にいてくれる事自体、人を見かけで選ばない人なんだなって、感動しちゃう。それじゃ駄目?
>>130
兄は一度家を継ごうとしてくれたけど、事情あって継げず。姉は家のために地元の大学に残ってくれたから、就職先まで地元は申し訳なく。相談乗ってくれるし、帰省時は家のことしてくれるから、決して
家を見捨てたわけでは
ないです。
由緒正しき御家柄と書きましたが、本来は先祖代々この家を守っていかなくちゃいけないんだろうけど、
みんなそこまでは思ってなくて。でも、やっぱり母はお嬢様育ちだから、今の
若者の遊び方や付き合い方は理解できない模様。
だから私の行動も余計理解できないんだろうな。

137 :恋人は名無しさん:2009/09/09(水) 02:18:21 ID:j83hrm8Q0
>>136
126=130だが、自分の幸せ考えてOK。
もうお前の家は本来は先祖代々守っていかなくちゃいけない家でもないし、
母ちゃんはお嬢様でもない。
お前の実家は聖地ではない。
それが現実なんだ。
彼チャラ男っていう初期設定の割にいい奴じゃないか。
ただ、もう少し欲望関係以外の思考力と判断力をつけて頑張れ。
いい奴でも、卑屈すぎたり家関連でグダグタしてると逃げて行く。
要領良くなれ。

138 :恋人は名無しさん:2009/09/09(水) 02:22:11 ID:j83hrm8Q0
>>135
頑張れ。
仕事ができる男になれば34歳を支えるにしても別れて次を見つけるにも損はない。
逆に仕事をあきらめたらその女といた6年は意味がない。
もしその女が、お前を仕事を学ぼうとする意欲を拒否って
お前が優秀になることをいやがるようなら、別れろ。
状況を考えたら技術職?の信頼できる後進の育成って
会社のためにも女のためにもお前の未来のためにも超大事なんだが。

139 :136:2009/09/09(水) 07:50:01 ID:YdzCfSF/O
>>137
私チャラ男の意味間違えてたかな?ノリが軽くて誰にでもヘラヘラいくとこ、チャラいと思ってたけど、
ヤリチンって訳じゃないし。
家のこと、まったく考えないのは難しいけど、もっと家の事より自分のこと考えていきたいと思います。
ありがとうございました!

140 :恋人は名無しさん:2009/09/09(水) 09:43:02 ID:j83hrm8Q0
>>139
少なくとも「由緒正しき御家柄」と同じくらい間違えてる。
チャラ男っていうと「信用できない男」みたいに解釈してみんな叩いてるんだから。


141 :恋人は名無しさん:2009/09/09(水) 16:07:53 ID:DRdFI4Uh0
>>131
え、じゃあ子供諦めるの?
いいの?

142 :恋人は名無しさん:2009/09/09(水) 16:13:14 ID:DRdFI4Uh0
>>134>>137>>138>>140の言う通りだ

143 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 00:27:26 ID:JUQeYluR0
ブログの女王として知られるタレントの眞鍋かをりさん(28)が、「結婚は父親が悲しむため、
先延ばしにしている」とテレビで告白、涙を流した。彼氏がいても結婚に踏み切れない、
という「重症」のファザーコンプレックスの女性も世の中にはいる。彼女もそうした一人かもしれない。

眞鍋さんは、父親が大好きらしい。2009年9月8日に放送された日本テレビ系
「シアワセ結婚相談所」に出演、こう告白した。ケータイの待ち受け画面は父親の写真、
着メロも父親の弾き語りの音楽。父親が上京した時は、交際中の彼氏がいても1週間も会わない。
それだけでなく連絡も取らない。彼氏が心配し、眞鍋さんの部屋を訪ねると、

「何よ!今日パパが来ているんだから。邪魔しないで!!」
と追い払うという。「結婚はできるだけ先延ばしにしたい」

その理由は、父親を悲しませたくないから。高校生の時に、自宅に彼氏を連れて行ったところ
父親がショックで部屋に閉じこもり、出てこなくなったことがトラウマになっている、と
眞鍋さんは説明する。

番組のコメンテイターで精神科医の名越康文さんは、
「これだけ父親と愛情を交歓できる人は、結婚相手の男性がなかなか見つからない」
とバッサリ。結婚・離婚コンサルタントの池内ひろ美さんも、

「父親が男性として理想的で、素敵だったら彼氏と比べてしまう。男性は父親と比べられたら辛い」
と、男性に同情的だ。眞鍋さんが結婚できないのは、父親にも責任の一端があるのではないか。
で、池内さんはテレビでこうも呼び掛けた。

「眞鍋さんのお父さんがテレビを見ていたら、『君が結婚することは、僕も幸せなんだよ』と言って欲しい」
眞鍋さんは池内さんのこの言葉に涙を流した。

「もうめっちゃ涙出てきました。(お父さんがこう言ってくれると)想像しただけで。父さんありがとう」
http://www.j-cast.com/2009/09/09049278.html


144 :131:2009/09/10(木) 12:21:32 ID:Jr3njKeh0
>>141
だいぶ遅レスですけど、子供は無理かなと思っています。
相手は子供も作るんだったら、俺の手取りが25から30くらい
ないと嫌だと言っています。
生活レベルも落としたくないそうです。

145 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 13:40:08 ID:BuVAqD860
アホだな。
普通はどんな苦労をしても子供を欲しがるものなのに。

146 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 13:48:07 ID:wRCbhk1+0
>>144
そりゃ女からしたら、お前という子供みたいなペットみたいな
存在がいるから、子供イラネだろ。
しかし、6年間に25-30万になるために、生活レベルを上げるために、
お前は何をして、何を学んだ?
今のままではだめだと思うなら、逃げるか仕事のレベル上げろ。

147 :144:2009/09/10(木) 14:20:44 ID:Jr3njKeh0
>>146
特に何もしてないです。
逃げる方が楽になれるかもしれないですね。


148 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 14:38:21 ID:wRCbhk1+0
>>146
俺は昨日「技術を学べ」って書いた者だが、
「頑張ってみます。勇気出ました。」ってのは嘘か?

逃げればお前は年収300万だ。努力しないまま逃げれば生活レベルは超下がる。
女にしても、年収300万も稼ぐペットを失うのはかなりの痛手だ。
もう少し現実を考えろ。未来を考えろ。

149 :146:2009/09/10(木) 14:59:59 ID:Jr3njKeh0
>>148
学歴等あるので頑張るにも限度が・・・・・・・・・・・・・・・
役職つかないと給料もあまりあがらないですし・・・・・・・・・
うちの会社で役職がついているのは大卒以上なので難しいですかね



150 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 15:32:01 ID:T00kW0ip0
デーモデーモダッテ♪

151 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 15:39:06 ID:wRCbhk1+0
>>149
すまん、理解できない。
学歴というものは6年間努力をしないことや、
技術的なことや客先との打ち合わせを学ばない理由になるのか?
実力やノウハウがあれば他社に行くなりできるだろ。
社内恋愛カップルは基本結婚か退社か二択だから、
結婚を機会に片方が他社に行く奴も多い。
そのとき何も身に付いてないとまずいだろ?

力がついていない、努力してない状態で
2人で800万生活から年収300万に転落するのはまじで地獄。
それでも「逃げた方が楽」って思うか?

152 :149:2009/09/10(木) 16:12:07 ID:Jr3njKeh0
>>151
楽ではないですね・・・・・・・・



153 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 16:25:54 ID:wRCbhk1+0
そもそも大卒25歳でも零細企業で手取り25万から30万って難しい
(てか女の要求するハードル高すぎ。手取り30万ってことは額面年収450万以上だぜ?)から
女から仕事を習って、いつかは転職だな。
結婚するにしても別れるにしても。

154 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 16:57:14 ID:Jr3njKeh0
>>153
はい、転職は考えてます。
ハードルは確かに高めかもしれないですね・・・・・・・・・

155 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 17:03:16 ID:wRCbhk1+0
>>154
じゃ「特に何もしてないです」だとだめだ。頑張らないと。
同棲6年のお前の生活力(仕事と家事含む)って、
結婚生活6年のパート主婦くらいだから、
いきなり能力がないまま別れて転職すると、最低の一人暮らしさえ難しい。

156 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 17:23:38 ID:Jr3njKeh0
>>155
石にかじりついて頑張ります⊃д`)

157 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 17:28:09 ID:wRCbhk1+0
>>156
まじで頑張れよ。
19歳から同棲しててそこから自立(別れるにしても稼ぎ頭になるにしても)するって
相当大変だけどその2択、もしくはずるずると日陰生活、このくらいしかない。
苦労すると思うし、生活レベルとか言ってる場合じゃない。
だがやるしかない。

158 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 17:46:39 ID:Jr3njKeh0
>>157
了解です⊃д`)

159 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 22:35:57 ID:wRCbhk1+0
頑張れ。
後出しだが昨日と今日と必死だった俺はアニヲタ。

160 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 22:44:48 ID:uElGlzGi0
>>146
>しかし、6年間に25-30万になるために、生活レベルを上げるために、
>お前は何をして、何を学んだ?

これは確かにそうだが、19歳で職場で彼女と知り合ったということは
多分、専門卒でさえなく高卒だろうから、高卒の25歳なら、
アイドルタレントとか歌手ならともかく、相当給料は厳しいんだろうな。
専門卒の美容師で25歳なら年収平均200万あるかないか、だからな。
一流大卒で放送局勤務なら25歳でも6〜800万ぐらい、外資証券で
2000万円ぐらい(プラス能力ボーナス)だけどな。

161 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 22:47:18 ID:uElGlzGi0
>>155
>同棲6年のお前の生活力(仕事と家事含む)って、
>結婚生活6年のパート主婦くらいだから、
>いきなり能力がないまま別れて転職すると、最低の一人暮らしさえ難しい。

ワロタ、その通りだな

162 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 22:50:07 ID:uElGlzGi0
>>159
やっぱアニオタだと思った。やっぱオモロイ!

163 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 10:10:14 ID:qQ7TRqrZ0
>>160
問題は彼女500万、彼300万で「零細企業」ってことなんだよ。
つまり彼女の収入に頼るにしても、産休育休とかないかもしれない。
零細で女34歳が稼ぐのは大卒でも難しいから、
学歴だけじゃなく技術や実力もあってのこの評価だと思う。
だから産休が取れるにしても、女の臨時代理が務まるくらい
仕事を学ぶことが大事だと言ってみたんだ。

一部上場でも普通の会社だと、25歳大卒の給料って結構しょぼい。
25歳で高給の事例はあるけど、零細企業34歳の同棲歴6年の女がこいつと別れて
そんな一流大卒の放送局や外資証券の高スペック独身男とつきあうのは
ターゲットを年上に広げても難しい。

164 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 10:32:33 ID:xcmmIH060
アニオタいちいち名乗らなくていいよ

165 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 10:46:55 ID:kZn6tONB0
アニオタ本人よりもアニオタ持ち上げてる奴がキモイ
一定で現れるけど自演なのかと思うよ

166 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 14:12:25 ID:E41sI1PS0
>>163
それもそうだな。まだまだ産休で解雇とかザラの国だし。

>零細企業34歳の同棲歴6年の女がこいつと別れて
>そんな一流大卒の放送局や外資証券の高スペック独身男とつきあうのは
>ターゲットを年上に広げても難しい。

ただし有名企業のバツイチの50代狙うとかならアリだと思うけどね。
知りあいで、大学生の子持ちにプロポーズされてた女性いたから。
子会社に天下りするから年収800万は堅いし、大手企業は年金が良いから
年金生活だけでも年収数百万はいったりする。死んだら遺族年金出るし。

>>164
>>165
アニオタもこういうキモイ嫉妬メラメラのたたきが現れて気の毒だな。

167 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 14:38:34 ID:qQ7TRqrZ0
親の反対というより25歳頑張れの話にシフトして厚く語るアニヲタ、我ながらうぜえw

>>166
この34歳の親としたら、50代バツイチの高カペックでも反対しそうだがw
俺の取引先の一部上場のバリバリ高収入のお姉さん達はその2択だと
年下選んで産休育休取ってから復帰するんだが・・・

168 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 14:46:49 ID:xcmmIH060
いちいち名乗らなくてもいいって書き込んだだけなのに嫉妬あつかいw

169 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 15:00:07 ID:E41sI1PS0
↑いちいちスレを仕切るなよ
キモイ粘着
そういうしつこさに嫉妬が現れてるんだよ

170 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 15:01:40 ID:E41sI1PS0
>>167
年下選ぶのは構わんけど、企業が出産したり産休取った人を解雇するのを
まず止めないとな。この事例がいま社会問題になるほど多いんで。

171 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 15:44:46 ID:qQ7TRqrZ0
>>170
板違いだが、お姉さん達が年下ゲットして産休取ると「○○社だから許される」って言われてた。
一部上場でも産休どころか結婚だけでもクビや降格する企業はまだあるんだよな。
日本やばい。

172 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 18:52:14 ID:xcmmIH060
>>169
お前こそ仕切るなよw
キモw

173 :恋人は名無しさん:2009/09/12(土) 00:21:00 ID:R6cYmzp40
>>172
構ってちゃん、キモす

174 :恋人は名無しさん:2009/09/15(火) 13:49:10 ID:aQdH6rT90
ここは俺が一番キモいってことで、勘弁してやってくれ

175 :恋人は名無しさん:2009/09/15(火) 14:12:59 ID:T6+7STsX0
いや、俺のほうがキモいよ

176 :恋人は名無しさん:2009/09/15(火) 15:18:25 ID:+rHb728t0
スレ上げるよ!

177 :恋人は名無しさん:2009/09/15(火) 15:28:31 ID:HieDZU/20
なぜか熱い友情に進化したな

178 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 16:55:11 ID:F1aSGt6xO
立ててくれて感謝。

179 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 17:03:49 ID:F1aSGt6xO
また短パンだよ。


最初から見たかったのに。

180 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 23:43:40 ID:tpNEGmICO
彼女の親と友達に交際を反対されています。

理由はメル友きっかけなのと、
自分が転勤族で彼女の実家から遠くなる可能性があるからだそうです。

ちなみに彼女の親や友達には会ったことありません。

181 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 00:08:59 ID:rr5FRPMF0
>>180
とりあえずテンプレ埋めてくれ。

親はともかく、友達が交際を反対するのは異常。

182 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 02:45:29 ID:KzQdxskqO
>>181
レスありがとうございます。

自分…27歳、公務員
彼女…26歳、看護士、弟がいて弟は妻子持ちで親の実家住み。
つきあってる期間は2週間です。

反対の理由はメールきっかけで出会っていること(親も友達もそれが信じられないらしい)。
自分が転勤族なので、彼女の実家から離れてしまうこと。
自分と彼女の実家が遠く、いずれは自分が地元に帰るから←自分はそんな事全く考えていない。

こんな感じです。

彼女の親はお見合いを考えてて、
それを嫌がった彼女が自分とつき合ってることを話したらこんな展開になったみたいです。

183 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 03:18:02 ID:rr5FRPMF0
>>182
・友達が反対するのが意味不明。
・つきあって2週間で結論を出すのは早すぎ。
・彼女だっていつまでも実家で親と弟と弟の妻子と同居するわけにはいかないのに
 実家近くにこだわるのは変。
・そんな地雷家族付きの女とつきあうのやめちまえ。間違っても公務員やめるな。

184 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 04:40:43 ID:KzQdxskqO
>>183
ありがとうございます。

>友達が反対するのが意味不明。
メールでの出会いに偏見を持ってるのと、
友達も地元民だから…って自分は分析してます。

>つきあって2週間で結論を出すのは早すぎ。
確かに。なので自分は彼女に時間が欲しいことを話してます。

>彼女だっていつまでも実家で親と弟と弟の妻子と同居するわけにはいかないのに
>実家近くにこだわるのは変。
親が離れるのが寂しいって言ってるそうです。
ただそれだけなので…

>そんな地雷家族付きの女とつきあうのやめちまえ。間違っても公務員やめるな。
地雷親なのかもしれませんね。
自分自身親の死に目には会えない覚悟で転勤の多い公務員になったので仕事は辞めません。

185 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 08:56:52 ID:rr5FRPMF0
>>184
離れるのが寂しいって言っても、弟の嫁とかからしたら
いつまでも高齢毒女と同居したり、近くに住まれるのは迷惑だと思うぞ。
その親は娘をどうしたいんだ。
地元の適当な男と見合い結婚させたいのか?

とにかく、交際2週間は早すぎる。

186 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 11:36:36 ID:/fD9w+6K0
>>184
一般的に始まりがメル友で、2週間なら親が心配するのは当たり前だと思う。
その段階で親にホイホイ情報を与える彼女も彼女かと・・・
私もネットがきっかけだったから自分の親に反対されたけど、
時間かけて仲良くなったよ。
今じゃどっちの親かわからないくらい。
地雷親の可能性大だと思うが、
彼女との将来考えるなら焦らず時間かけるつもりでがんばって。


私は今週末に同棲中の彼氏が草加だという事実を母上に話しに行く
母上草加とか大嫌い
鬱だorz

187 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 12:19:53 ID:KzQdxskqO
>>185
彼女の親は自分の目の届くところに娘を置いておきたい感じです。
それで適当な地元の男性とお見合いでも結婚させたいんでしょう。

>>186
メールで出会って2カ月、
実際に会ってから1カ月で付き合い始めたんですけどね…
どうも彼女はそれは話してないっぽいです。

188 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 12:39:45 ID:18fyLNo9O
>>187
うちもメールきっかけだけど、口裏合わせて周囲全体に誤魔化してるよ
お互いの親は知らないし、言うつもりもないな
あなたの彼女自身が、親から独立できないオコチャマ依存の可能性大
あなたがフリーターDQNならまだしも、公務員で年齢も近く、ネット以外に
叩くネタなんてないんだから、堂々としてなよ
彼女、今の環境が楽なんだよ絶対。出ていきたくないから親が〜とか持ち出してくる

189 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 15:16:34 ID:rr5FRPMF0
>>186
創価学会の彼氏と住むってどうかと・・・俺が母親の代わりに反対する

190 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 15:37:55 ID:20+vZem80
創価だってちゃんとした宗教団体なんだから大丈夫だろ。
キリスト教みたいなものだよ。

191 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 15:42:43 ID:rr5FRPMF0
>ちゃんとした宗教団体なんだから大丈夫だろ

ちやんとした宗教団体で大丈夫だったら見知らぬ人に全力で反対したりしないよ。

192 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 16:18:12 ID:20+vZem80
国政の一画を担う公明党の支持母体だぜ。
そこそこちゃんとした団体じゃないと無理だろ。

193 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 16:28:45 ID:/fD9w+6K0
>>189
ご心配どうも
既に一緒に住んで1年以上だよ。
草加のあれこれは自分でもいろいろ調べまくったけど、
それでもかまわないかと思ってる。
全力で反対しようかと思ったこともあるよ。
でも、彼にも信仰の自由があるからね。

>>190
実際ちゃんとしてるかどうかは別として、
草加=ちゃんとした宗教って考えは一般的なのかな。
毛嫌いしてる人の方が多い気がするんだが。

母上に草加の話は聞いたことないけど、
変な宗教は嫌いだとよく話してたから心配だ。
これまで出会いがネットだとか、彼が×2だとか、
保証人してる借金背負って自己破産するかもとか、
小出しにして納得させてきたけど、今回だけは怖すぎる・・・
てかこんな彼氏つれてくる私テラ親不孝www


194 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 16:34:08 ID:20+vZem80
> これまで出会いがネットだとか、彼が×2だとか、
> 保証人してる借金背負って自己破産するかもとか、

それだけマイナス要因が揃ってたら、創価なんて大した問題じゃないんじゃない?
俺なんて友人の紹介だし、×0だし、保証人も借金も無いけど、勤めてる会社が
小さくて不安定ってだけで公務員一家の相手の親に反対されてるよ・・・(´・ω・`)

195 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 16:52:18 ID:rr5FRPMF0
>>192
担ってない担ってないwww
最悪のカルト集団。

自分の子供が創価学会員と暮らしてたら自殺する

196 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 16:53:58 ID:/fD9w+6K0
>>194
自分のことながらわろたw
確かにこれまで受け入れてきたことを考えたら、
草加なんてたいしたことないかもしれんw
今じゃ母上も彼のことかなり気にいってるみたいだし、
前向きに考えてみるよ。

うちの親なら194は無問題どころか大歓迎なのだが・・・
今や大きくても小さくても一生安泰なんてことはないだろうに。
公務員一家手ごわいな。

197 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 16:56:24 ID:/fD9w+6K0
>>195
ちょwww
自殺は勘弁してくれwww

198 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 17:17:01 ID:rr5FRPMF0
>>197
いやまじで。
そのくらい創価学会員と暮らすというのは人間としてやばいこと。

199 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 17:36:18 ID:/fD9w+6K0
まあそのくらいのアレルギー持ってる人がいるのはわかるw
母上がそうでないことを願うよ・・・

ちなみに実際の暮らしはやばくない。全く普通。
仏壇なし聖教新聞なし会合なし勧誘なし。
信者なのに「自分の子供は入れない」とか、
本当に信仰してるのかとw
彼の実家に1週間泊まったがその間も勧誘なくて拍子ぬけしたw
彼の母親は草加の中ではお偉いさんらしいが、
これまで嫁や婿を勧誘したことはないらしい。
自分にその気がないまま始めても意味がないという考えなんだとさ。

200 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 19:15:38 ID:CO5s8Ic30
>>199

そんなものなのですか?
彼氏の家族は全く信仰がないのですが、
祖先を納骨した等で創価と縁が切られないらしく
アンチ創価の家族を持つ私としては非常に不安で悩んでます。
婿養子に来てもらおうか考えてしまいます。

201 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 19:19:24 ID:RFkpIef1O
馬鹿に何を言おうと無駄。やたらwつけてるけど全然笑えねえから。

202 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 19:38:43 ID:/fD9w+6K0
>>200
あくまで彼の場合です。
活動の幅や方法は人それぞれ。
地域の学会員のしつこさもその地域によって異なるみたい。
すんごいしつこい信者がいるのは彼も認めてるし、
甘く見ない方がいいのは確かだと思うよ。

スレチな内容になって来たのでこのへんで去ります。

203 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 21:27:06 ID:rr5FRPMF0
>>199
>>200
全く信仰がないとか信じたら負け。
脱会しない限り連絡しないくらいの勢いで。
創価学会だけは許せない。

204 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 22:21:32 ID:zuhMHJZUO
>>199
じゃあ葬式にもお坊さん呼ぶんだ。普通だな

205 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 22:29:06 ID:18fyLNo9O
創価でも、色々な人がいるのは確か
妹の旦那の母親が信者だけど、父親も他の兄弟も本人も信者じゃないし
妹も勧誘されたことなく、結婚式もキリスト式だった
優しいし、いいお母さんらしい
ただ、うちの隣の創価一家は勧誘しつこくて鬱陶しくて大嫌いだ


206 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 09:20:39 ID:TQO+ew1K0
層化はお付き合い中はなんにもなくても
結婚したら勝手に入会させられたって人も沢山いるよ。


207 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 12:05:58 ID:uKvbeLsf0
父親の妹が創価学会員で結婚もしてるけど、
旦那さんは創価に入ってないよ。
旦那さんは宗教に無関心だから勧誘する必要性がないからみたいだけどねw(叔母さんはもう退会してる)
身内に創価がいるからって身内全員が信仰してるって思い込みはどうかと思うけどな。
個人的には創価より質悪いとこがあるから、そっちのが嫌だなぁw
名前なんだったかな
創価と分離した宗教で、元同僚がそこの会員だったんだけど、
突然休みの日に呼び出されてゴハン食べに行ったら、
その行ったレストランに元同僚の仲間が何人か来てて、
3時間位説得されまくったよw
人生にはホースがあって、今のままだとそのホースには泥水しかないから、
いつになっても幸せにはなれないとかなんとか言われたっけ・・・w
その宗教は、10年後には日本国民のほとんどが入会してることになるとも言ってた。
毎朝富士山がある方面を向いて法蓮華教?を唱えることで、泥水が流れて、綺麗な水が流れ始めるから、幸せになる。どんな願い事も100個叶うとか言ってた。
まぁ、身内に宗教人がいても全員が会員じゃないとは思うけど、
それでも嫌だって言うなら身を引くしかないね




208 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 12:54:49 ID:vGI1J1+pO
>>207
確かに創価以上に酷いとこあるねw
創価信者にも「こんな人になって」とか言って、犬作の嫁について書いた本を
何度もしつこく渡してきた馬鹿がいたけど、
それ以外の宗教で、あなた本当の友達がいないでしょ?とかこのままだと死ぬ!とかすごい剣幕でけしかけられたな

209 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 13:30:04 ID:uKvbeLsf0
>>208だけど、思い出した。
顕正会だw
運は貯めないといけないから、今から15分くらいで終わるから一緒に会館に行こうとかしつこい宗教。
断ると暴言吐かれるし、創価と分離したこっちの宗教のがどっちかってゆーと質悪いよ。
執拗な勧誘とか監禁とかで毎年逮捕者出てるんじゃなかったかなw


210 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 13:32:36 ID:kfUMHzBQ0
うんこより酷い下痢便があるからって、
うんこの評価は一ミリも変わらないけど、
まあ、相対評価アップ目指してガンバレw

211 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 14:10:03 ID:OKtnavF70
難しいよね〜

212 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 20:36:54 ID:BxbFSAwI0
なんだ。この層化の意識操作のレスの嵐。
創価と敵対している顕彰を持ってくる辺りは普通の人ではない。
層化は凄い剣幕で非難しているからな。wとかつけて。

213 :恋人は名無しさん:2009/09/19(土) 09:06:34 ID:Zol9/G8f0
宗教全般無理〜

クレしんの作者くらいの大物でも宗教はまってこんな状況になってるし
会社の先輩の親は天理教にはまって100万借金こさえられたらしい
誰かを幸せに出来るというならば近くの人から幸せにできないと意味ないっしょ

214 :恋人は名無しさん:2009/09/19(土) 15:32:10 ID:Bgc42J7r0
なんか他にもよく行くスレで創価は悪くないという創価で幸せアップとか
急に活動を初めて気持ち悪い。
親が反対する代わりに俺が叩き潰す。
創価学会員にこそ仏罰を。

215 :恋人は名無しさん:2009/09/20(日) 09:22:28 ID:UBARLLbFO
草加の怖さは信仰心の深さというよりむしろ

信 仰 心 が 無 く て も 脱 会 で き な い

ことだと思うんだけど?

熱心に信仰してはいないみたいだから大丈夫って言う人達、
のんきだね。

216 :恋人は名無しさん:2009/09/24(木) 11:16:17 ID:FRh7HSh80
つーか宗教の話はもういい。

217 :恋人は名無しさん:2009/09/24(木) 12:48:49 ID:BQPalPgC0
反対されたら親殺しちゃえばおk

218 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 04:27:13 ID:tT9vYB1P0
スレ上げるよ!


普通の反対レベルなら、親を殺したらだめ。
本当にやばい暴力親なら、殺しても正当防衛で無罪とか執行猶予付きになる。

219 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 07:15:13 ID:iGZFjXQc0
高学歴、高収入じゃないと結婚は認めないみたいな親だったら
子供が生まれてからも、色々口出ししてきそうで結婚とかしたくないな

220 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 12:34:42 ID:Unk1tZzG0
>>219
まさに俺の相手の親だよそれ。
結婚は本人だけの問題じゃないから悩むよ
絶対仲良くはなれない。
俺とは考えがまったくの別物化け物。

221 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 13:06:48 ID:tv155ni+0
彼氏の祖母の代が創価だったらしい。
親の代と彼は創価じゃないと言ってるけど
聖教新聞とか取ってるらしくてよく分からない。
彼いわく、安いし昔のしがらみで取らざるをえないらしい。
聖教新聞の内容を怖いとか笑えるとか言ったり
創価自体をボロクソに言ってるから一応入会していないと信じているけど
実際はどうなのか気になる。
確かめる術はないのかな。

222 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 13:08:08 ID:MBYGglCh0
直接聞け

223 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 13:13:23 ID:tv155ni+0
>>222
抜けてる以前に俺は草加だった事はないと言っています。
でもまだ聖教新聞とか取るってどうなの?と。
私は昔、友達と思っていた子に強引な勧誘されて、層化が苦手です。
聖教新聞って草加信者以外が取る事ってあるんですか?


224 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 13:35:21 ID:CeiJy2bo0
草加の話はよそでやれ。うっとうしい。

225 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 16:54:30 ID:rPd1QxliO
>>220
あなたは私の彼氏ですか
私より彼氏が低学歴・低収入だから親が猛反対してる
なんだかもう全てがめんどくさくなってきた

226 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 16:57:44 ID:tT9vYB1P0
>>220
結婚は本人だけの問題ですが何か?

>>221
まだ創価の宣伝したいの?
彼は大丈夫って匿名の人に認めてもらいたいの?
悪いけどだめ。宗教スレあるからそっちでやって。

227 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 17:16:06 ID:Hv3/CBqWO
うちの祖母(故人)も創価だったなぁ
親も私も二代目三代目で創価だけど、実質はアンチ創価
アンチ創価だけど何故か聖教新聞取ってる
唯一祖父が読んでるけど「三流新聞(笑)」と馬鹿にしてる
解約すると近所の基地外創価学会員が特攻してくるから怖くて解約できない
親戚が親戚解約して、怒った信者から嫌がらせ受けて警察沙汰になったのを聞いてからもうねぇ…
新聞一つで命助かるなら喜んで新聞買うよ


228 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 17:16:41 ID:CeiJy2bo0
>>225
俺もそのパターンだけど、むこうの親御さんの気持ちも解るんだよね。
大事に育てた娘を、稼ぎのショボイ男の嫁にやるのは心配だろうな。

229 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 12:30:45 ID:v9M36XhS0
>>228
でも親の時代と今は違うわけだしな。
親の時代は大体が中流だったわけで
親の話を聞く一年目でボーナス半期で100万貰ったとか
別に大学とか出てるわけじゃないんだぜ。
ようはDQNでも何とかなった時代だったわけだ
強者と弱者の差が顕著になっちまったよな。


230 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 17:31:08 ID:/bLqiEvOO
吉が居日蓮正宗

231 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 18:20:37 ID:klWBFMs10
>>229
>強者と弱者の差が顕著になっちまったよな。

いや、若者は99%負けだろ。
70代以上が日本の資産の多くを占めてて、老人金持ち率は急速に増えている。
女も働いて当然。そんな時代。
若い男と結婚してパパと同じ生活レベルはあり得ないんだよ。
そのために結婚しない女もいる。
パパ団塊ちょい上、娘バブル40歳で結婚しないのが沢山いるが、悲しい生き方だぜ。

232 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 21:54:00 ID:5UOH1zl3O
反対・・・されてるんだろうなぁ
彼は長男、小学生の時に父親が他界、以降母親1人で育てたそうな
仕事は教師な為か、私の事を良く思っていない・・・

私は×1子有り彼と付き合い1回妊娠したが流産・・・
今時の子だから我慢も出来ず直ぐに離婚する出戻りのこぶ付きなど言われた

って言うが彼と親とのやり取りが気になり携帯を見た時に母親からメールで言われてた
昨日用事があり少し会ったが頭を下げて挨拶しても目も合わせてくれなかった・・・
付き合いは認めるとか言ってたけど私の存在を否定され反対してる感じが少し耐えられなくなった・・・
彼とは付き合って行けても何も進歩はしないと思う

長文で(スレチでしたら)ごめんなさい

233 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 00:40:10 ID:hxuR7yOn0
スレチじゃないけど文章をわかりやすく。
バツイチ子ありはあなたのことで、離婚後独身の彼の子を妊娠したんだよね?
反対されるのは仕方のないスペックだから、もう少し強くなれ。
付き合いは認めるとか言ってるだけ、お前のスペックにしてはかなりの高待遇。
あと勝手に携帯見るのだめ。
何も進歩はしないといっても、これからどうしたいんだ?

234 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 11:03:01 ID:XY8ITCFc0
彼が挨拶にきたとき「見た目が気に食わなかった」というだけで、
両親に交際を猛反対されてます
理不尽な理由で怒られたりして彼自体はもう自暴自棄に…
板挟みにされて病院に通うはめになりました

235 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 11:05:36 ID:p7oyLe8j0
>>234
見た目は非常に重要だからね。
服装や髪型もそうだけど、体型も言われるだろうし。

236 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 11:06:45 ID:hxuR7yOn0
>>234
病院に通うのはあなただね?
板挟みっていうか、親の言ったのそのまま伝えるのはまずい。

237 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 11:32:14 ID:XY8ITCFc0
>235
やはりそういうものですかー
でも挨拶のときはしっかりした格好だったので…

>236
親が直接彼に会って言われたそうです。
彼の両親にも彼への不満を言っていたそうで自分の両親ながらなさけなくなります

238 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 13:26:50 ID:hxuR7yOn0
>>237
あなたの親はおかしいから逃げなさい。

239 :232:2009/09/27(日) 17:24:16 ID:S3ecp+kAO
>>233
彼は行く行くは結婚を望んでるみたい
それで彼と親な何度か衝突をしている
『親と縁を切る財産なんていらない』など・・・
簡単な事ではないのに口にする彼
多分彼は私の子と遊ぶ=子育てをしていると酔っている気がする
彼との将来を望んでない訳じゃないけど、自分だって1度失敗してるから彼に対して素直になれない『一生一緒に居たい』なんて言えない



240 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 19:30:58 ID:hxuR7yOn0
>>239
そこまで子供を大切にしてくれる彼なのに、何が不満なんだ?
もっと愛して!完璧に愛して!っていうスイーツか?馬鹿なのか?
彼親も目を合わせないものの、積極的な反対派していない。
いい加減そいつで手を打て。

241 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 12:11:32 ID:907u3dA3O
私も彼も20代半ばの社会人。

約1年半付き合っています。

私の親から反対されている原因↓
同じ会社だった彼が会社を短期間でやめてしまいました。
私の両親は職で相当な苦労した経験があり、
「数年間も一つの職場で働けないような弱い精神のやつには娘はあげられない!」
とカンカン。
最近嘘ついて付き合っていたのがばれ、さらにまずい雰囲気に…

長い人生生きてきた親の言うこともわかりますが、
私はまだすぐに結婚するわけでもないし、
彼の再起をあと一回は信じてあげたいと思っています。

転職以外のこと(彼の人となり)は気に入ってくれていたので、
相談もせずに自暴自棄になって(最後は精神的に相当病んでいた)離職してしまった彼に裏切られた、という思いもあると思うんです。

今、彼は新しい会社で「ご両親に認めてもらいたい!」という一心で死に物狂いに頑張っています。
↑この状況を伝えて認めてもらえるよう話し合いをもつか、
ほとぼりさめるまで無視し続けるしかないのでしょうか?

私も板挟みになって体を壊してしまいました…
どなたかアドバイスお願いします。

242 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 13:56:37 ID:0BJl0mxY0
必死になりすぎ。
最初から長期戦で行くつもりでいた方が楽だよ。
両親に彼の苦悩や努力が直接伝わるわけじゃないだろうし。
今は必死になって言えば言う程彼に溺れていると思われそう。
わかってもらえたらラッキーくらいの気持ちで言い続けるのはいいと思うけど。
時間かけるつもりで信頼してもらうしかないのでは?

243 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 14:55:56 ID:xx0liCzOO
私×1子有り、彼は初婚で4年半同棲してます。
彼のご両親と面識はなし。
でも反対されてるのは知ってる。
一度挨拶へ行くべきかな?

244 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 16:37:26 ID:MVyPRba30
>>243
行った方がいい
てかそろそろバツイチ板か冠婚葬祭板に

245 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 17:37:42 ID:xx0liCzOO
>>244 ありがとうございます!
バツイチ板は真剣に相談出来そうになくて…。
冠婚葬祭へ行ってみようかな!
挨拶も行ってみますね!

246 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 18:28:53 ID:MVyPRba30
>>245
冠婚葬祭板には挨拶スレがあってファッションとか手みやげとか殺伐とアドバイスしてくれる
2ch内の小姑と戦って決戦(リアル挨拶)に備えればOK

247 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 18:28:59 ID:EKitxYgIO
人は見た目が9割って言うしね。
第一印象悪いと、ろくな人間じゃないという先入観みたいなのができてしまう。
特に親の世代はそうじゃね?

248 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 18:30:51 ID:EKitxYgIO
スマン、↑は>>234に対して。

249 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 18:38:41 ID:xx0liCzOO
>>246 ありがとうございます!リアル挨拶の為、参戦してきます。

250 :241:2009/09/28(月) 18:52:47 ID:907u3dA3O
>>242

確かにお互い必死になりすぎてぶつかり合ってしまっています…
もちろん彼のことは好きですが、親に反対されてやけになっていた自分がいるのも確かです。
それに気づけば気づいたで、「本当に彼のことが好きなのか?彼と幸せになれるのか?」
と自問自答がおさまらなくなります。
答えなんて、絶対的な幸せが約束されたことなんてないからこそ彼との「今」だけを頼りにやってきたのですが…

もう少しお互い冷静になれるように努めてみます。

251 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 19:31:45 ID:MVyPRba30
>「数年間も一つの職場で働けないような弱い精神のやつには娘はあげられない!」

逆に言うと、お前の親は男がどんな職業でも支えられるくらいの娘に育てなかったってことか?
ていうか娘をあげるって何だよ。
お前等2人は親のために生きるんじゃなく、自分たちのために生きないとだめだ。

252 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 19:51:34 ID:JZpPm3+4O
>>251
いやその意見はおかしいよ…少なくとも前半は

253 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 20:27:07 ID:MVyPRba30
>>252
おかしいか?
どんな職業(違法とかブラックは別)の男でもやっていけるくらいの女じゃないとだめだろ。
養うとまではいかないにしても300万くらいは稼いで家計支えられる女に育てないとやばいってのは
20年くらい前からわかってることだぜ?

254 :241:2009/09/28(月) 20:28:24 ID:907u3dA3O
>>251

私には
「仕事をやめてはだめだ。
 何(離婚など)が起こっても一人で生きていけるように」
と常々言っています。
「結婚するなとは言わないけど、良くも悪くも女は男で変わってしまうから」
とも。

255 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 20:38:23 ID:MVyPRba30
>>254
>「仕事をやめてはだめだ。
> 何(離婚など)が起こっても一人で生きていけるように」

それは正しい。

256 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 04:22:13 ID:fDMphJS4O
相談です…
付き合って半年以上経ちますが父が付き合いに反対気味なんです
この前、車のナンバー(送り迎えの時に偶然見たらしい)から彼氏の住所を調べてくれと知り合いに頼んでいた事が発覚しました
さすがにこれってどうですか?
反対するにしてもやりすぎな感じがします…一歩間違えたら犯罪になりそう
意見伺えれば幸いです;

257 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 05:05:18 ID:07TskwLY0
>>256
いやそれ犯罪だから。
知り合いが情報漏らしたらお父さんと知り合いは逮捕。

逃げろ。

258 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 05:22:21 ID:g9chqH5/O
ナンバーから持ち主を調べるのは合法

>>256の親が普通の親だと仮定して話を進めます
親が、娘のことを心配する気持ちは分かる?
その上で詮索されたくないなら>>256が自分から親に話しなよ
親に言えないような恥ずかしい彼氏なら別れるべきだし
恥ずかしくない彼氏なら堂々としていればいい

259 :241:2009/09/29(火) 05:47:29 ID:I/8iUMUoO
>>253

300万ほどの収入…
ありますよ。
でも両親が言っているのは実際の数字うんぬんではないような…

260 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 08:32:57 ID:/Q/rUFI0O
241は気が早すぎるよ。
まだ若いんだし付き合って一年半しか経ってないんだし
今からそんなに必死になってわたわたする必要ない。

それに241と彼は同じ会社だったんでしょ?
彼の仕事っぷりとか彼と会社との関係とか
その目で見てたんじゃないの?
241は彼が会社を辞めたことに対してどう思ってるのよ?
妥当な判断だったと思ってるの?
それとも「あの程度で音を上げるなんて弱っ!根性無し!」って思ってるの?

重要なのはむしろそこじゃない?
親の反対以前に。
最初のレスを読む限り、241も親の考えに近いようだけど。

261 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 09:31:01 ID:ZE2CUzoS0
>>259
今と親の世代じゃ価値観が違うと思う。
昔は終身雇用や年功序列が当たり前って認識だっただろうし、
就職するときも定年まで勤めようって気持ちで臨んだんだと思う。
今でも基本的にはそうかもしれないけど不況で解雇とか退職とかも増えてるし、
転職だって珍しくない。
その違いで反対されてるんじゃないかな。
その根本的な価値観を覆すのは難しいけど、
彼の誠実さやこれから努力し続けようっていうやる気は
時間かけたら伝わるんじゃないかと思う。

262 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 10:38:14 ID:fDMphJS4O
>>257-258
レスありがとうございます
持ち主と住所まで調べられるものなんですか…
心配してくれる気持ちは分かっているんですが、行き過ぎてたまに殴られる事もあるので怖かったんです
堂々としているつもりだけどなかなか難しいですね;
なんとか話して説得してみます

263 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 11:01:20 ID:07TskwLY0
>>262

調べたら照会できるらしいけど理由が娘の彼氏の車だからじゃ
開示してもらえないんじゃないか?
違反があると嘘ついて調べ上げたりする可能性もある。

しかし・・・親とはいえ行き過ぎて殴るような相手に説得が通じるとでも?

264 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 11:37:30 ID:/Q/rUFI0O
262が中学生や高校生で彼が20代30代だったり
彼の車がDQN車だったりだとしたら
私は親の肩を持つがなぁ。

265 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 12:32:33 ID:g9chqH5/O
>>264
親が付き合いを反対することから、自分は前者をイメージしてた
お互い成人してたらよっぽどじゃない限り反対されないと思うんだ
仕事なんか始めると、出会う人も似た境遇同士になってくるだろうし

266 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 13:11:23 ID:AlYLDf6SO
>>262 車関係業です。
ナンバーから調べるには刻印も必要。開示の際申請者の身分証明も必要です。
違法駐車で困っている等の理由なら刻印なしで開示可能。ただし駐車現場の写真提出や現場、状況を聞かれます。

探偵を使われたらどうしようもないけど。
身元知られて困るような彼氏なら撤収した方がいいような・・

267 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 13:20:57 ID:07TskwLY0
>>266
別にやばい身元やDQNカーじゃなくても、
時々殴るような父親が彼の住所を割り出すって
ムチャクチャ危険だと思うが・・・

268 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 13:36:58 ID:g9chqH5/O
>>267
あなたもちょっと冷静になった方がいいと思う
>>267の通りにしたら彼女は一生結婚できない
花婿の素性を知らない花嫁の父なんてほとんど居ないと思うんだ

殴打を避けるだけでなく、殴られないようにする努力をすべきだと思う

269 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 13:38:31 ID:07TskwLY0
>>265
>出会う人も似た境遇同士になってくるだろうし

推測だが、暴力親父だからDQN彼(仮定)を選んだ
という可能性はある。
あくまで推測だが、相談者の育ちもあまりいいとはいえない。

270 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 13:41:02 ID:1jtuA51j0
>>256
調べられる前に、親と会わせて、彼氏に住所を言ってもらえば?

271 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 13:59:57 ID:g9chqH5/O
>>269
似た境遇なら特に反対はされないと思うw
DQNは勝手に連鎖するから

というか論点がずれているから気を付けて。
彼女の育ち云々が問題なんじゃなくて、今は彼女の親御さんや彼氏に今後どう接するのがいいかって話でしょw

272 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 15:42:35 ID:fDMphJS4O
256、262です
たくさん意見を貰えて本当に有り難いです…

父は私が高校生の時にも似たような事をし、それが息苦しくて別れた事もありました
その時の人は確かにちょっとDQN気味で言いづらくなっていたのが原因でしたが‥

今付き合っている人はすごくまともなんです。だからなるべく堂々としていたんですが、父は気に食わなかったのかな
父も完全なDQNって訳じゃないけどその時の気分で接してくるので、彼氏と会わせるのが不安なんです
でももしかしたら会わせた方がまだマシなのかもですね‥

もちろん殴られないようにしますが、殴られてもいい覚悟で父とちゃんと話してみます
彼氏にも話してこれからどうするか決めたいと思います。どちらもいい方向に進ませたいです

長々と自分語りのようにすいません、皆さんのおかげで冷静に考えられそうです。
ナンバーについての詳しいレスなども本当にありがとうございました!

273 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 18:54:02 ID:07TskwLY0
>>272
時々殴られるのにDQNじゃないとか殴られてもいいって、
父の暴力や犯罪を容認するのがわからん。
悪いけど、自分が良い家庭に育ったわけではないって認識した方がいい。

274 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 11:47:25 ID:TGd4aMFn0
昔は、子は「親のモノ」だったんだよ。だから殴るのもこき使うのも自由。
親が全責任を持って養ってるんだから、これはある意味正しいし、世界中で
いまだに続けられている風習。悪いとか良いとかではない。

今の日本は子供が偉くなりすぎ。ろくに躾も出来ないから子供が増長して、
教師が馬鹿にされて教育現場が荒れて、結果ゆとりDQNが量産されてる。

>>273
ゆとり脳乙。
殴ることはイコール悪い家庭ではない。家風。

275 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 12:30:51 ID:sQZZvw9A0
とりあえず殴るのもこき使うのも絶対にだめだよ。どんなことがあっても。

もしかして釣りで言ってる?

276 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 12:40:54 ID:bEPcmpiT0
>とりあえず殴るのもこき使うのも絶対にだめだよ。どんなことがあっても。

これこそ釣り?
言って分からないのなら、殴ってとりあえず行動をやめさせる。
この手法って普通にありだぞ。

言って分からない→殴らない→そのまま突き進む→取り返しのつかなくなってる

って人間たくさんいる。



277 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 12:42:51 ID:1IBiGFUC0
家風はあるかも。
うちもいたずらが過ぎてよく母親にビンタされた。
一度、ビンタで鼻血が出たのも今となっては笑い話。
殴るってグーで殴るのかな・・・
それはさすがに怖すぎる。
ビンタの痛さはよく知ってるから他人に暴力振るったこともない。

278 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 13:32:56 ID:6jP0qZmXO
口より先に手が出るとか加減を知らない暴力とかは家風でもなんでもないでしょ
何か都合良く勘違いしてるんじゃない

279 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 13:35:51 ID:6YJi+ggm0
消えた愛する家族が
どうなってういるのか
別人に尋問するのは
家庭内暴力とは言えない。

280 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 13:36:46 ID:6jP0qZmXO
>>278はID:TGd4aMFn0へのレスです
こき使うのも違うと思う
子供が手伝いをするのは当たり前だし親も手伝いをさせて良いけど、手伝いとこき使うは別でしょ
過激な言葉使えばいいってもんじゃないよ

281 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 13:40:27 ID:6YJi+ggm0
殺人の隠蔽は
いかなる理由があっても
許されない。殺人犯罪のスパイなら
それなりの扱いを受ける。

282 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 14:28:22 ID:sQZZvw9A0
>>277
ビンタを笑ってすませるって、どんだけ暴力に麻痺してるの?

283 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 14:51:03 ID:1IBiGFUC0
>>282
暴力を肯定してるわけじゃないのよ
ただ、自分にとっては笑い話に出来る程度のエピソードってこと
一昔前の親ならこんな人いっぱいいるかと
私自身は他人にビンタしたことなんてございません
暴力に麻痺って・・・どんだけ読解力ないんだよ

284 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 15:08:50 ID:TGd4aMFn0
そう。時代のモラル。
日曜にやってたNHKスペシャルでも、王や長嶋が選手を殴る話が出てきた。
ところが「鉄拳制裁」で有名だった星野仙一も、阪神監督に就任した02年
以降はそういう話がパッタリとなくなる。
星野が阪神出身じゃないから遠慮した部分もあるだろうけど、教育や躾の手段
として暴力を使うことが絶対悪とされたのは、意外と最近のことなんだよ。

親や祖父母、そのまた祖父母が何百何千年と連綿と活用してきた「躾の手法」が、
たかだか10年とか20年程度の人権意識で完全否定され「悪」とまで認定される
のは明らかにおかしい。世界にはまだ「子供の躾のために叩く(もちろん肉体的
ダメージを与えない程度に)」ことが「悪いこと」とされない国はいくらでもあるんだし。

285 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 18:06:51 ID:sQZZvw9A0
>>283
親からのビンタを「いっばいいた」で笑ってすまされることじゃないよね。
なんか笑いの感覚がおかしいと思う。
こんなこと、笑ってすませることじゃないよ。
ていうかカップル板に来るってことは、成人してもそのままビンタという
児童虐待を笑って受け入れてるってこと?
ごめん、わからない。気持ち悪い。
親からビンタされたことを笑う、それが文化なの?

286 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 18:43:52 ID:7SAJFKKX0
>>285
いや躾の上でのビンタ程度を暴力暴力と声高に言われても…。

悪いことして殴られた経験がない人ってホントにいるの?


287 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 19:01:18 ID:bEPcmpiT0
>悪いことして殴られた経験がない人ってホントにいるの?
ブライトに殴られる前のアムロぐらいしか知らないわw

>>285
自分の子供が悪いことをしていて、口で注意してもやめなかった場合どうするの?
諦めるの? ぶっ飛ばしてでも止めるの?

この場合、ぶっ飛ばした親は、虐待になるの?
諦めてほっといた親は、育児放棄・教育放棄の虐待にならないの?

口で言ってわかる奴ばかりなら、警察は存在しない。
悪い事を認識して行う人間がいるから、存在している。
つまり、一定数の人間は、口で言っても止まらない。

それが残念ながら自分の子供って場合もあるだろう。
俺はお前の方がわからんよ。


288 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 19:04:43 ID:sQZZvw9A0
>>286
ビンタも殴られたことはあるけど、そのことを笑ってすませたりはしないし、
他人に笑ってすませばいいじゃんなんて勧められない。
ましてや恋人ができる年齢の子供をビンタなんてあり得ない。
あなたの言う通り「殴らなければわからない子供」だと、
成人した我が子のことをずっと思っているかな。
言うこと聞かなければ、親なら殴ってもOKなの
子供の恋人を殴ってもOKIなの?
わからない。

289 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 19:13:12 ID:bEPcmpiT0
>>288
考え方がおかしい。
親が子供の悪事を止めるのに、年齢は関係ない。

親が止めなければ、悪事は実行されて被害者がでるし、
結局法律で止められるよ。

何をもって、年齢で区切ってんの?

290 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 19:16:44 ID:1IBiGFUC0
>>288
モンスターペアレントになりそう・・・

291 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 20:46:35 ID:sQZZvw9A0
>>289
日本の法律だと20歳以上は親の許可無しで結婚できるんだけど・・・
もしかして日本詳しくないの?
殴るのが普通の国の人?
わからない。
何で恋愛したからといって子供を殴るのか本当にわからない。

292 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 20:55:28 ID:ZESNcCvW0
>>291
おまえは論点をずらしにかかってる。
躾のための体罰は、程度さえ考えればあり、ということを皆言っている。

293 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 20:59:15 ID:N9Ox+kKqO
ID:sQZZvw9A0

294 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 21:05:52 ID:7SAJFKKX0
>>291
誰も自分の意のままにならんからって子供に手を上げるようなDV親の話なんて誰もしてないよ。

ただ「自分が悪い場合で殴られる事」はありだろうって話。
恋愛において言えば親元で暮らしてる未成年が連絡無しで恋人とお泊りして朝帰り、なんてしたら
私はビンタくらい覚悟するけどな。

295 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 03:35:55 ID:UB+uAu+u0
>>294
未成年っていう設定とか朝帰りとかどこから出てきたの?
そうであったとしても、ビンタが当然という感覚はおかしいよ。

296 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 09:34:03 ID:+iyziZb90
ID:sQZZvw9A0 = ID:UB+uAu+u0 の完全勝利。 終了。

297 :恋人は名無しさん:2009/10/04(日) 19:58:22 ID:nLMYppK3O
流れ読まずにカキコ

私25 彼氏24のカポー。
女が強い家系で、長女の私も漏れなく扱いは「長男」。
両親は離婚し、母親からは家のことよりも勉強、仕事を頑張りなさい、男に負けるな、と育てられてきた。
それなりに名前の通る企業に男性が9割をこえる採用部門で入社してからは、益々母親の「仕事をして名声を」という考えは強くなってきてる。
私も仕事は好きだし、結婚しても辞めるつもりはない。
彼氏もそれでいいと言ってくれるし、家で待つ家族のために頑張るほうが性にあってる。

ただうちの母親はさらに、結婚相手は3高!思考も強いから、学歴のないどこぞの馬の骨とも知らないような男に娘を潰されたくない、とも思ってる。実際にやんわりとだけどそう言われた。
週末デートした、と言っても母親は、男に時間を奪われてる、としか思わないらしい。
そのデートのために仕事頑張れるんだって言っても理解してもらえず、最近では諦めてきた。

マンドクセ('A`)

298 :恋人は名無しさん:2009/10/04(日) 22:17:27 ID:enzGhHlR0
相談させてください。

私:31歳・東海地方在住・独り暮らし(2年前に単身で異動)・某商社勤務
彼女:26歳・山陰地方在住・親と同居・無職(後述の父親の介護の為に定職に就けない)

お互いに同じ歌手を好きでライブに一緒に行ったのがきっかけで6年前に付き合う。
彼女の性格、相性や価値観がピッタリ合い、結婚を意識するようになる。
年に数回しか逢えないが、連絡はメール&メッセンジャー&電話でほぼ毎日取り合う。
2年前にプロポーズし、彼女のご両親にも認めてもらい、当方の親にも挨拶に行った所、
その場では普通の対応をしていたが帰宅後に反対の態度を取る。

反対の理由を尋ねると両親共に以下のような事を気にかけている事が判明。

1、遠距離の問題 付き合って6年目とはいえ遠距離だから年に数回しか逢えず、
お互いの事が分かってないのでは? という疑問を持っている。昔から結婚相手は
出来れば近所で、せめて同一県内で、と言われていたが見つからなかったんだから
どうしようもない。

2、彼女の家庭状況 市営住宅に住んでいる(=低所得)、父親(50代後半)が
障害者(3年前にくも膜下出血で半身不随に)、結婚自体は賛成だが、結婚式は金銭と
父親の問題で協力できない(するなら二人だけでしろとの事)。
親曰く、当方の家は中の上クラスで、結婚は家と家の付き合いでもあるし、当方の
家とはつり合わない。また、息子の結婚式はかねてからの悲願であり、それに
否定的な彼女の親に悪印象を持っているようだ。ただし、当方も彼女も派手な結婚式を
挙げる意思は全く無く、親戚、身内のみの食事会程度で充分だと思っている。

3、彼女の第一印象 当方の親に挨拶に行った際、彼女は緊張でガチガチに
なっており、その時の態度が不躾に見えたらしい。

以下続く・・・

299 :298:2009/10/04(日) 22:18:34 ID:enzGhHlR0
以上に加え、当方の母親は密かに姓名判断(四柱推命?)を依頼し、今の
彼女の名前での相性は良いが、結婚して苗字が変わると最低最悪の相性になり、
当方の家を滅ぼす、との答えを得た模様。また、母親の勤務先の同僚の娘が
結婚相手だったら・・・と思っているようで、親に挨拶に行く前から見合いを
勧めてきた(付き合っている事を知っていたにも関わらず)。更に、本日
別の理由で母親と話した所、自分達が反対しているんだから既に別れていると
思い込んでいてその娘にアプローチをかけていた事が判明。

父親に関しては、自分は反対だが、結局は本人同士の問題だからするなら
勝手にしろ、もう彼女との結婚の話はするな。の一点張り。

両親共に、二人の将来のことを考えて言っているんだし、このまま押し切っても
我々は絶対に認めない、彼女が(立場的に)可哀相だから別れた方が良い、と
言い張るほどの石頭っぷり。

そんなに自分たちの意に反するのが嫌か、親よ・・・。

確かに結婚は家と家の付き合いでもあるし、親の反対を押し切れば将来的に
彼女と生まれてくるであろう子供にも悪影響が出る事は想像がつく。しかし、
彼女も私もそれを覚悟の上で真剣に交際しており、現在は先に書いた不満1を
払拭すべく同棲を検討している。また、彼女の父親の介護の問題も踏まえ、
家賃は当方負担で彼女の両親に引っ越してもらう旨も画策。(流石にそれは
相手が辞退したが)

その他、彼女と結婚する為なら転職、転勤以外であればあらゆる手段をとる覚悟があり、
その為の資金も入社以来積み重ねてきている(現在500〜600万程度)。

今後他にどのような対策を立てれば良いか、アドバイスをお願い致します。

300 :恋人は名無しさん:2009/10/04(日) 22:20:14 ID:AcevSffw0
>>297
凄い固執具合だな。
母親はよっぽど男が好きだったんだなw
楽しく生きろよ。
仕事だけが生きがいならそれでいいだろうけど、
好きな人が大事なら仕事と同等に大事にしろよw

301 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 00:12:21 ID:gdN7zV2X0
>>297
>結婚相手は3高!思考

お前の仕事は、3高じゃなくても自由に相手を選べるためにあるんだろ・・・
あと本当に仕事バリバリやってるなら、
親のくだらない判断に流されず大人として自分で考えて行動しろ。


>>300
占いカルトの母とか馬鹿親父は無視して結婚しろ。
彼女も未来の夫の介護までしなくてすむから、何も不利益はない。

302 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 06:17:36 ID:vRxBEGE70
>>297
あなたのお母さんは『自分の人生に失敗した』と思っていて、あなたに自身を投影させる事で、
人生のやり直しを果たそうとしているのでしょう。
お母さん自身が自分の人生の失敗の原因究明をしっかり出来ていれば、そこまで過干渉に
なる事は無いのだと思いますが、まだその域には達していないのでしょう。
適度な距離を保たないと、かなりの高確率で負の感情に巻き込まれて、不幸や苦労を呼び
込む事になると思います。
もし既に「お母さんのようにはなりたくない」と思っていたら黄色信号。

303 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 11:00:39 ID:inDywuBZ0
>>299
二人の意志がそこまでしっかりしてるなら、
結婚してしまっていいと思う
孫が出来れば、なし崩しになっていくのはよくある話。
あなた自身、彼女の両親を引き受ける覚悟があるなら、いいと思う
山陰の市営住宅生活の価値観という事は、あなたの生まれ育ちでは、
到底理解出来ないものがあるはずだけど。それも含めて最後まで面倒見られるなら。

あと、同棲は絶対にダメ。生活を共にするなら、籍を入れるべし。
毎日連絡を取り合う関係とは言え、回線を切ってしまえば即自分の時間を持てて、
年に数回しか会えないなら、会ってる間はそれなりにいい顔だけ見せられる。
そんな関係から、いきなり24時間顔を突き合わせる状態になった場合、
自分だけじゃなく、相手の不機嫌顔、嫌な面を見せ合うわけで、
そんな中、二人の関係がぎくしゃくしないとは限らない。
人間は、それほどに強い生き物じゃないからね。籍が入ってないなら、
いつでも別れられるという逃げ道がある限り、生活がうまくいく保証は無い。
この結婚は二人の相当の努力が必要だから、婚姻届を出してから、一緒に暮らすべし。
男は「良い経験になった」で済むけど、
女にとって同棲の破綻は一生の傷なんだからね。

304 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 13:39:35 ID:f942CTkN0
>>303
> あと、同棲は絶対にダメ。生活を共にするなら、籍を入れるべし。
> 人間は、それほどに強い生き物じゃないからね。籍が入ってないなら、
> いつでも別れられるという逃げ道がある限り、生活がうまくいく保証は無い。

同棲してみて、相性が悪そうなら別れれば良いだけの話だろ。
「女にとって同棲の破綻は一生の傷」って意味解らんし。

同棲してみて相性の悪さが露呈するかも知れないから、出たとこ勝負で
結婚して何があっても辛抱しろ、耐えろって、言ってることがムチャクチャ。

305 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 13:50:53 ID:NpiLxUlk0
>>304
「女の同棲歴=離婚歴」みたいな極端な考え方をする人が
年行った人を中心に世の中に結構いるのが問題。
彼親、舅姑がこのタイプだった場合が結構厄介だし、
酷いカス男だと同棲歴のある女はふしだらな中古品なので
結婚する価値なし、肉便器扱いしても良い
(※ただし男性様の同棲歴は不問)と思っていたりする。
そういうゴミ連中に攻撃の隙を与えないに越した事はない。

306 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 14:11:07 ID:inDywuBZ0
>>304
でも、たいていのまともな人達は、
同棲なんてしないで、いきなり結婚するんだよ。
この相談者さんはもう結婚の意志を固めてるんだから、
なおさら同棲は不要だと思ったんだよ。
だって、同棲なんてしたら、彼親の印象はますます悪くなるだけだから。
「なんてふしだらな女! 息子をたぶらかして」って。
それくらいならいっそ結婚しちゃって、既成事実を突きつけて行くのがいいかと。

>>305
その通りです。
女の同棲歴は、離婚歴よりむしろ低くみられる可能性大だと感じる。
女の方だって、隠せるものなら隠したい経歴だと思うしね
カス男じゃなくても、結婚相手に同棲歴のある女を好きで選ぶとは思えない
それが現実。

307 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 14:14:27 ID:/yuK27O10
>>305
男も女も同棲にまで到ったのに破綻した、なんてマイナスだろうよ。
どっちもなんか問題あるんじゃないかと思うよ。

308 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 14:46:07 ID:1lqK/Qb+0
俺も、306さんと同意。
相談者にとって同棲は遠回りだと思う。

同棲の理由が、懸念事項である、遠距離でお互いを知らないってのだとしたら。
成人した子を持つ親世代で、同棲に対してマイナスイメージを持つ人は多い。
遠距離を解消しても、同棲でトータルマイナス、ってなりかねん。

同棲の理由が、お互いを良く知るって部分にあるとしたら。
相性が悪いと判明したら、別れるのだろうか?
そうなった場合、ほれみた事かと言われるのがオチ。
どうあっても別れないくらい、お互いを知り合う必要がある。

もちろん、同棲で得られる物も多いだろうが。
鶏と卵みたいな話になるけど、別の道を探した方がいい。

親の同意は要らないなら、どうでもいい話だけど。
そもそも、彼女の父親の介護問題が片付いていないなら、結婚どころか同棲も無理じゃない?

309 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 17:42:10 ID:gdN7zV2X0
>>308
本人が転職しない意志で、彼女の親がそれをOKしてるってことは
介護父も彼女を遠くに嫁に出す意志はあるんだろ。
状況的にお試し同棲なんてやってる場合じゃないから、
むしろ一緒に住む前に籍入れるくらいの順番でもいいくらいだ。

310 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 00:15:26 ID:R5IAcAjV0
>>298
もし結婚して子供でも出来たらどうするのかな?彼女、家事+育児+父の介護ぜんぶできるの?
彼女の母は働いてるの?医療費はどうするのか?結局は妻も妻の父親も>>298が養っていく事になるから
そういう面でもご両親は心配してるんじゃないかな?息子に明らかに不利じゃん。
その覚悟がフツーの中流家庭の息子さんの298にできているとはあまり思えない。

彼女も彼女で、若い今のうちから「父親の介護があるから職に就けない」なんていってたら
これからも働く気はないんだよね?しかも片親ならまだしも母親も健在なんでしょ?
娘にそんなハンデを強要してる両親には教育上すごく疑問があるなあ。
私は>>298の父親に同意かな。母親はなんかコワイけどw
あと同棲する意味が分からない。298もなんだかんだ様子見したいの?
父親がそういうなら結婚すればいいと思うよ。貯金も意思もあるなら、ガンバッテ!

311 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 18:25:11 ID:dXVFDMbe0
はじめまして。
八方塞がりな状態なので、何か意見もらえると幸いです。

当方女24歳、相手28歳です。付き合って二年になります。
とてもお互い気が合いますし、結婚したいと考えています。
私は彼親に何度も会っており、あちらのご両親は歓迎してくれています。
そこで、私の親にも彼を紹介したいと話をしたら・・・大反対されました。

理由が以下の三つです。

@彼が大卒ではない
実は私は医者家系の娘で、旧帝大卒の看護師として働いています。
一方彼は大学中退・専門卒。将来の道を決める際にこのような選択になったそうです。
結果的にいま一般企業に勤めていて、収入・昇進もあり、
自分が望む仕事を一生懸命にやっていて、私自身とても尊敬しています。

A経済力が不安
彼はいま三年目で月25万ほどで、悪い経済力とは思えないのですが、
「結婚したら絶対あなたが働きゃなきゃいけない。そんなの耐えられない」と。
不況の世の中ですし、私は共働きが主流と考えており、
やりがいもあるので結婚後も働きたいと伝えていますが、親がそれを許しません。

B遠距離であるため嫁ぐと遠くへいくこと
私たちは新幹線距離の遠距離恋愛をしています。
そこで結果的に嫁ぐとなると実家から遠く離れてしまいます。
親元においておきたい、という考えがあったようで、そこも反対されています。

続きます。

312 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 18:26:56 ID:dXVFDMbe0
続き。

私は、
「確かに結婚したらお金のことや初めての土地に行って苦労するかもしれないけれど、
 それでも自分が決めた人となら幸せになろうと思える」
と伝えていますが、

「育ってきた環境以下の生活はさせたくない」
「親の幸せも考えれないような親不孝者なのか」
「なんで親の気持ちをわかろうとしないんだ」
「こんなのだったらうちの親戚みんなに顔向けできない」
と、全く取り合ってくれません。

彼の優しさや私と気が合うことは、なんとか認めてもらっていますが、
@Aが気にかかっているようです。
彼にも相談しましたが、Bはわかるが@Aはどうしようもない、
反対されたからといって変えれるものではないことだと二人とも考えています。
兄が二人いて共に医者なので、こんなところで医者家系が付きまとうとは考えもしませんでした。

自分が決めたことですし、人柄・家柄や仕事が悪いわけではない彼なのに、
正直、ここまで反対される意味がわかりません。
親が自分の幸せを思ってのこととはわかりますが、ここまで押しつけるものでしょうか。

私と彼二人の考えとして、やはり親に認めてもらわないと一緒にはなりたくないと考えています。
まずは会ってもらってからだろうと思っていましたが、上記の理由で会うことすら拒否されました。
どこから攻めてくか、どのようにしていけばよいかわからず、悩んでいます。

よければアドバイスおねがいします。

313 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:00:39 ID:T2UduMWa0
>>311
医者の家系に産まれて大学卒業したのに看護士にしかなれなかったあなたと、
大学中退で一流企業に務めている彼。
どっちが上だかわかってる?
あなたのご自慢の家系の中ではあなたはゴミ。
あなたもあなたの親も、上から目線で男を選んでる場合じゃない。

314 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:14:36 ID:cz1N5SFTO
>>313
どこにも“一流企業”とは書いてないんだけど…
というか、なんでそんなに喧嘩腰なの?

315 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:19:09 ID:gPFa9OPqO
ほかのスレにも相談させていただきましたが、こっちのスレのほうが趣旨に沿ってると思い、
再度書き込みさせていただきます。

すみません、相談させてください。

年齢【29】
職業【金融系SE】
年収【600万】
学歴【マーチ理系学部卒】


年齢【26】
職業【公共事業会社事務】
年収【500万弱】
学歴【高卒】


付き合って2年、真剣に結婚を考えています。
しかし親に大反対されています。
母親の求める条件は、わたしよりもいい大学を出ていて、一流企業勤務の人です。

もともと異常なほどに世間体を気にする母です。
しかも身内が最近
医者、弁護士、イギリスの証券マン…
とエリートとの結婚が続いたため、余計に神経を尖らせています。

大学まで出してやったのに、なんで高卒ばか男となんか結婚するんだと罵倒され泣かれました。


316 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:20:19 ID:zp5pWksD0
俺31歳の医者だけどどう?

317 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:23:35 ID:gPFa9OPqO
>>315続き
わたしがそんなに社会的地位のある方と釣り合うわけないし、ぶっちゃけ彼とはわたしが昔バイトしていたクラブで知り合いました。

親はわたしが水商売に手を染めたことも知っています。
それでもなお
「あなたにはもっとふさわしい男性がいる!」
と一点張りです。

駆け落ちなどして親と不仲にはなりたくありません。
でも彼といるとすごく安心していられるし、離れたくありません。

どうにかして親を説き伏せたいのですが、どのようなアプローチが適切でしょうか。
ちなみに父親は病気のため失語症で会話が難しいです。
こちらがいうことにYESorNOでは答えられます。
長文乱文失礼いたしました。

318 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:31:13 ID:T2UduMWa0
>>314
ごめんミスリード。
本人が低脳なのに自分の家庭が最高だと思ってる馬鹿のことは
男女問わず徹底的に叩き潰さないとだめだと思ってる。

319 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:39:14 ID:CGHJ6NTuO
>>317
彼氏と一緒になるのがお前の夢≠ネんだろ?
お前以上の経歴を持つ男と一緒にさせたいのが親の夢≠ネんだよ。

親  に  も  夢=@ が  あ  る

まずはそれを言葉だけで捉えるのでは無く、しっかりと内包されている
「想い」も理解する事が何よりも大切な事だと知らなければならない。

その夢≠ヘ「想い」はお前の夢≠竅u想い」よりも軽いものなのか?
数十年蓄積された夢≠ヘ「想い」は軽いものなのか?

今日はもうレスをしなくて良いから、ゆっくりと親の事を考えてやれ。

何で俺がレスをしなくても良いと言うかも一応教えといてやる。

お  前  も  親  と  な  る  か  ら  だ

たった数分、数十分、数時間で親の事を計れるはずが無いだろ?
だから、ゆっくりと考えなさい。
考えがまとまったら両親と話し合いなさい。以上。

320 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:39:56 ID:SzVeEX8bO
>>313
いまだに看護士を看護師と書く低脳・低所得者に何も言われたくない

321 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:41:48 ID:cz1N5SFTO
捉え方はそれぞれだから否定はしないけど、親はともかく相談者はそんな風には取れなかったけどな
医者家系の中で看護師は残念な感じだけど、旧帝大出身の看護師なんて凄いと思うけど

322 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:45:15 ID:T2UduMWa0
>>321
看護士なのに必死で家系と学歴にすがってるから、目を覚ましてほしい・・・

323 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:48:23 ID:NMFdbnm8O
>311
親の立場から一言。
家族内所得格差はマジきつい…
愛だの言ってる間はいいけどね
親戚付き合いとかがケンカの種に
なるのを親は見越しているのではないかな?
後々親戚付き合い無くなる覚悟
あるなら突き進めばいい

324 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:53:46 ID:T2UduMWa0
>>323
25万で足りないっておかしいよ・・・28歳なら普通。
しかも看護士という立派な仕事があるのに、働かないで夫をATMにするの前提なんて。

325 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 23:57:42 ID:YNyjTGG+0
>>315
ほっとけよ
26で額面500なら十分だろ
仕事してないとかなら親の反対も頷けるけど

326 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 00:01:46 ID:CGHJ6NTuO
>>319はもうテンプレで良いだろ
ここの相談者は親に賛成されたいのに親を考えないから馬鹿だ

327 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 00:07:39 ID:SpCz5HRuO
ねー、看護士は男性を指すんじゃないの?
一般に看護師だよね?

328 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 00:17:09 ID:mc/LBX/YO
「さぶらい」は確かに男だな

329 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 01:17:26 ID:YgnXLP480
>>315は質問スレでの回答に返事もせずに何スレ移動してんの?失礼な奴だな。

330 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 08:01:35 ID:spimCmIBO
>324
若い時ってそう思えるからいいわぁ〜
歳いくと一番近い身内との年収格差気になるのよぉ
28で25万…
はっきりいって安っ!

331 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 10:45:55 ID:LaIPq99D0
男でも女でも、看護師は看護師と表記します

332 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 11:20:23 ID:f3kWPGHZO
>>330
市況2から来ました

資産億超えてどう考えても一般の会社員より金持ってても反対されますよ
一応会社にも勤めていますけどね

333 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 12:31:29 ID:SpCz5HRuO
>>331
一度辞書を開いたら?

334 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 12:50:40 ID:LaIPq99D0
>>333
マジレス。人前で恥をかく前にぐぐれ。

335 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 13:41:57 ID:Y/msYQsb0
LaIPq99D0

336 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 13:44:15 ID:nICTMIzX0
2002年3月以前まで法律上、女性を看護婦、男性を看護士として区別していた。
2002年3月からは男女関わりなく看護師として規定されるように改正された。

----この話終わり----

337 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 17:54:13 ID:B8TIr0RGO
>>317です



>>319
親の夢や想いは、わたしのそれより軽いものとは思いません。
「結婚するのはわたし。
 娘が幸せになるのをどうして認めてくれないの?」
としか考えませんでした。
>>319さんのことば、ものすごく考えました。
時間がかかると思うけど、親の夢を叶えることにも重点をおいて考えていきます。
どうもありがとうございました。

>>326
上記の通りです。
親のこともしっかり考えます。


>>329
すみません、こっちのスレが目についてしまって。
回答のお礼してきます。

338 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 18:06:39 ID:rvLhEbF50
>駆け落ちなどして親と不仲にはなりたくありません。
>でも彼といるとすごく安心していられるし、離れたくありません。

無理。
親と仲悪くなりたくないなら、
その親の言いなりになって生涯独身になるか、
親が連れてきたキモイ40歳くらいの医者と結婚するしか選択肢は無い。

339 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 19:35:26 ID:xvTnyhB70
私も>>338同様 無理だと思った。
親も彼も大事!といってるうちは何も得られないと思う。
最初の受験でコッチの大学も、コッチの大学も入りたい!というのが無理なように
どちらかを捨てる覚悟がないと…。特に学歴厨の親ならば。

>>317の場合はつらいだろうが母親を捨てるべき気がします
エリートと結婚したからといって幸せになれるとは限らないのが今の時代、
お母様の言ってる事はバブルでうかれた時代の女の考え、時代錯誤にもほどがあります
おおかた結婚式で高卒だなんて親戚に紹介できない!とそういう世間体で頭がいっぱい
お二人に収入(家庭の年収)に問題はないし縁を切ってもケコンしたほうがいいかと
孫でも出来たら変わるかもしれませんしね

340 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 21:25:34 ID:CsN21yJuO
たんたたんたんたっ

341 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 00:18:55 ID:R2fn9Pu/0
>>339
孫出来て手の平返したように寄ってくる親なら、ますます危ない。
孫に玉の輿を期待したりしたら目も当てられない。
ていうか他に兄弟いるんじゃないか?

342 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 09:13:01 ID:I1DdhBx/0
>>341
それもそうだね。まあそしたら「縁を切ってもケコンしたほうがいいかと」に戻るだけだから…
私からしたら孫を「高卒男の子供」と思って嫌うよりも玉の輿期待するくらいのほうが
まだ親(祖母)として終わってないんじゃ?って気もするんだけどねw
他に兄弟居るならますます「親を捨てられない」という>>317の気持ちが理解できないなあ


343 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 06:35:56 ID:Q3TnrnvE0
相談者の返事ないね

344 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 13:01:26 ID:DiHeOqAT0
親と同居の場合、インターネットで自立しろとかアドバイスされても親の言うこと聞いちゃうから
逆に2chに来なくなるよ。しょうがない。

345 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 13:07:08 ID:DiHeOqAT0
mixiニュースで見たが反対されて別の女と入籍ワラタ

http://allabout.co.jp/family/lawabc/closeup/CU20081120A/
どうしても納得できなかった私は、嫌がる彼から無理やり理由を聞きだしました。
彼によれば、両親に私との結婚を猛烈に反対されて、両親の言うことを聞かざるを
得なかったというのでした。そして、挙句の果ては、両親のセッティングしたお見合いで
知り合った女性と、すでに入籍してしまったというのです。私は許せないので、
彼に損害賠償を請求したいのですが、可能でしょうか?また、可能ならば、
いくらくらい請求することができますか?

346 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 23:41:50 ID:WFz/CvoL0
スレ上げるよ!

347 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 00:59:31 ID:zIwpudkxO
5年片思いだった彼がいます。顔もタイプで気も合って仕事は自営で収入もかなりあります。同棲は3年してますが毎日幸せです。来年に結婚して私の好きな犬が飼えるよう大きな家を建てようと言ってくれてます。私には彼しかいないと思っています。
でも両親は結婚反対です。反対理由は高卒だけだそうです。わざわざ高卒のバカを選んでそんなの幸せじゃないと言われます。両親も好きなので毎日つらいです。どうすればわかってもらえるのでしょうか。



348 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 06:29:31 ID:e2Natk2QO
そんな偏見馬鹿親なんか無視しろって
馬鹿はどっちだって話よな

349 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 08:42:33 ID:n0lqpH0w0
そういう親にわかってもらうとか無理。
自分も彼も傷ついて傷ついて、彼から別れを言い渡されたらわかるよ。

350 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 17:26:11 ID:rdy4AXaZ0
両親も好きって・・・そんな学歴差別する親が好きなの?

それより、結婚後は無職で犬飼う人生?
自営の彼を支えたりしないの?
高収入イケメンなら、うざい親のいる女じゃなくても
いくらでも女作れるんだよ。

351 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 17:31:29 ID:uLoo0Z5A0
>でも両親は結婚反対です。
>反対理由は高卒だけだそうです

結婚や就職反対の本当の理由は
通常、本人には言わないものだ。

本当に本人同士が深く信頼し合っている場合は
身一つで二人で生きていく選択肢もある。

そうでないなら両親に従うのが筋。

たとえ一筋でも相手方に疑問があるなら
相手方と分れて
両親の下で動くのが良い。



352 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 02:42:40 ID:19lrMqmlO
色々なご意見ありがとうございます。結婚後は専業主婦をします。相手も仕事より好きな事をするのを望んでくれてます。私にとっては幸せなんですが。
それと頑なに偏見をもつ親でも、仲はよく、私は愛をもって育ててもらえたのがわかります。なので絶対反対を説得したいのですが、その作戦も全然思い付かないんです。。やはりどちらかをとるべき事柄なのでしょうか。

353 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 08:30:13 ID:VSrlspql0
>>352
むしろどちらかに決める必要などどこにもないと思う。
たとえ形の上では彼氏さんの側にいたとしても、
時間かけてわかってもらおうって気持ちは捨てる必要ない。
今は必死に説得して決着を急ぐよりは、
どんなに時間がかかっても諦めないっていう頑固な姿勢を見てもらう方がいいかも。
親にも冷静に妥協点を探る時間は必要だし、
その必要性をわかってもらわなきゃね。
がんばって!

354 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 08:51:43 ID:qyqXukj00
>>352
別れたら?
あなたは頭悪いし、判断力とかなさそうだし、
二人でやっていくどころか一人で生きていく能力がない感じがする。
あなたを愛してくれる大好きな大好きな親のために、
これからどんどん働いていかなきゃいけない彼のためにも、無理だよ。
とりあえず、絶対に親への説得材料として、彼を変えようとしないこと。
親が彼に言う悪口をそのまま伝えないこと。

頭の悪い女とその親につかまって、成功してるのに自営辞める男っているんだよ。
そうなったら彼がかわいそう。

355 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 12:19:22 ID:+esl2mrW0
3高狙いの親は痛いだろ。
自分達も甘い汁を啜りたいんだろう。
俺の相手の親がそうだ。
こいつとの結婚は諦めたほうがいいかな。

356 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 12:45:36 ID:6ep8uONUO
自分の親が3高狙いってなんで判ってなかったか謎
自分は子供の頃から3高、3高言われてきたから、高卒は最初から対象外だった
付き合った初期段階で「もし、この人と結婚するとか言ったら、親は反対するんだろーな」とか思わなかったのかな?
思ってたら、最初から覚悟なり対策なりできたんじゃないかと思う
今まで一切言わなかったのなら、別の理由を高卒で隠してる気がするから話し合った方がいい
好きになった人が偶然><;とか、まさか結婚するなんて><;とか言うなら
明らかに作戦負け

357 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 12:58:03 ID:dKBJ4c8P0
>>352
思いつかない、って、あまり努力している風には見えないんだけど・・・。
説得っていうのは、例えば親から「あなたが彼氏を諦める」って言われるような事。
容易な話じゃないのは確かだからね。

まあ、普通にやる事といったら、相手の主張について異論が無いかって事まずを考える。
親に具体的に高卒の悪い点を上げさせて、それについて問題が無いと提示する、かな。

・高卒の何が悪いか問いただす
 →頭が悪い→自営業でしっかり稼いでおり、頭は悪くない
 →収入が低い→低くない
・彼氏が大学に行かなかった、行けなかった理由を整理
・通信教育で大学を出てもらう
 →これは彼氏を馬鹿にしているようなものなので、おススメしない

あとは、親以外の親戚・兄弟・恩師に相談するとか。

幸せとは何か、学力か、財力か、相性か。
そういう事を念入りに話し合う方法もある。
大卒でも馬鹿はいるし、自立していない人間は山程いるよねえ。

358 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 16:48:47 ID:qyqXukj00
>>355
親と縁を切らないなせら別れた方がいい。
結婚しなくてもたかられる。

359 :恋人は名無しさん:2009/10/15(木) 04:59:14 ID:PCBAllnzO
みなさんのアドバイス、考えを聞いて、認めてもらうには私ももっと色々と努力が必要だとも思いました。もう一度深く考えてみます。
ご意見すごくためになりました。ありがとうございました。

360 :恋人は名無しさん:2009/10/15(木) 07:27:49 ID:w3yU0VeSO
釣り、だったんだよね?

361 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 07:58:13 ID:JCItXHFoO
相手が高卒でもしっかり自立して収入があったとしても
『釣り合わない』ってだけで反対する親はいるよ
もしかしたら真の理由を隠しているだけかもしれないけど、
そんな理不尽なことを一方的に言って子を苦しめる親とは縁切った方が吉

362 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 08:47:06 ID:jRN8y7CG0
>>351
>結婚や就職反対の本当の理由は
>通常、本人には言わないものだ。

>>361
>もしかしたら真の理由を隠しているだけかもしれないけど、

学歴差別者を演じてまでして隠す「真の理由」ってろくでもない予感・・・
カルトや占い系か、金目当てか、介護要員のために嫁に出したくないか。

363 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 08:57:05 ID:JCItXHFoO
>>362
うちは介護要因+見栄

一流大卒+高収入+長身イケメン+婿 じゃないと嫌みたい


364 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 09:08:45 ID:AYh5PWC7O
みんな親が親が〜って…

実際どうするかは別として
親に反対されたら駆け落ちするくらいの覚悟じゃないなら
結婚なんて考えて欲しくないわ

親より何倍も長く生活を共にする相手を
中途半端な気持ちで決めるなんて良くない

365 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 09:30:53 ID:P3FZRGMw0
>>364
私も親に反対されてたけど、
私も彼も親との勝負を投げ出して逃げようとは思わなかった。
2人とも母子家庭に近かったし、親を大切に思う気持ちは互いにわかるし、
それぞれの親が子供を大切に思ってることもわかってるから。
だから2人であれこれ作戦立てたり、親の気持ちを分析してみたり、
時間はかかったけど今は親とも良い関係になった。

優先すべきは新しい家庭だと思うけど、
親と縁を切らなきゃ維持できないような関係ならそれこそ結婚迷う。
駆け落ちするより、それぞれが親を大事に思う気持ちを尊重しあえて、
気長に構えて協力して説得していけるような安定した関係の方が私は安心できたな。

366 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 09:32:03 ID:jRN8y7CG0
>>363
>一流大卒+高収入+長身イケメン+婿 じゃないと嫌みたい

それ完全に「本音は介護要員」だよ・・・
あと金目当て?

367 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 10:48:53 ID:JCItXHFoO
>>366
うん、そうだよ
そうやってはっきり気づいたから親から逃げた
>>365みたいな関係が一般的には理想だけど、
逃げなきゃダメな場合もあります

368 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 11:30:59 ID:jRN8y7CG0
>>367

逃げなきゃダメな場合はあるね。
本人の親が、娘の彼氏を婿にして金づるにしようって親だと
>それぞれが親を大事に思う気持ちを尊重しあえて
なんて理想を求めてたら、相手と相手の実家がつぶされる。


369 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 11:53:25 ID:P3FZRGMw0
それでも我が家は理想を求めてしまう><
彼の父親がけっこうどうしようもないダメ親で、
行方不明になって久しぶりに連絡来たかと思ったらお金の相談だったり・・・
彼にとっては血のつながった親だから、
我が家に支障ない範囲で「うちは○円までなら出しても生活できるよ」って伝えて
あとの判断は彼に任せてる。
2人の生活を優先ってところは2人とも譲らないから、
断るところはきっぱり断ってるけどね。
でも逃げなきゃ阻止できない場合もあるんだろうね。
親子の力関係とかによるのかなぁ。

370 :恋人は名無しさん:2009/10/17(土) 19:54:04 ID:IvPdrsCG0
>>369
「我が家」ってどこのこと?
そこはいつまであなたの家のつもり?

371 :369:2009/10/18(日) 14:12:53 ID:xp0hJcdR0
>>369
わかりにくくてすみません><
現在婚約中で同棲しているので我が家というのは二人の家庭のことです。

372 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 19:59:21 ID:ET0usD9q0
>>371
我が家=二人の家庭って意識を持ってるのは良いことだと思う。
でも、だとしたら
「それでも我が家は理想を求めてしまう>< 」の理想の意味がわからない。
理想のために、お金を出し続けるの?

373 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 08:38:15 ID:92tcchAl0
>>372
一緒に住み始めてからは彼は一度もお金渡したことないよ。
今は生活保護の申請進めたり、借金の整理進めたり、
別の方向からも動いてるから実際はお金出さなくても大丈夫。

でも、私は生活できるお金があって毎月決まった額の貯金ができたら、
あとのお金は彼が渡したければ渡せばいいと思ってる。
服を買ったり、外食したり、二人で出かけたり、節約と我慢をしたらいいだけだから。
別にそれで自分たちの生活が不幸になるわけじゃない。
たとえ自業自得だったとしても自分の親が食べていけないくらいお金に困ってる状況の中で
自分たちだけ楽しんでいる方が辛いだろうと思う。
だから彼の親から連絡来た時は、けっこう生活ぎりぎりまで削って計算して、
「○円までなら大丈夫」って言ってる。
今はうちも貯金とかに余裕あるわけじゃないし、
目標もあるから、彼は出さない方を選ぶけど、
いつでも「親が生活に困ってるんだけど」って相談できる余地だけは残したい、
これが理想。

374 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 11:00:14 ID:d0Hj/E1q0
そうですか
でもスレチでは?

375 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 11:46:13 ID:92tcchAl0
>>374
ですよね。
聞かれたから答えましたが去ります。

376 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 12:00:39 ID:dIQMW2Zm0
>いつでも「親が生活に困ってるんだけど」って相談できる余地だけは残したい、
>これが理想。

いや・・・
理想論とか搾取され自慢はいいんだけど、借金板とか見て勉強した方がいいよ。

377 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 17:07:27 ID:IjKZmMemO
私が>>373ならそこまで出来ないわ
すごーい

378 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 17:38:01 ID:ntUk9QHs0
何も付け込めず反論できないからスレチや理想論とか・・・
みっともな

379 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 19:53:27 ID:hJ8g2Cp50
今はお金を出していないというのに、食いつくのはどうかと。
スレ違いだとするなら、違う話題を提供しましょ。

話題が無いというなら、親の反対が無いという事で、平和な事だ。

380 :恋人は名無しさん:2009/10/20(火) 19:08:12 ID:MByXf3SZ0
当方31歳、彼28歳
結婚相談所で知り合い現在交際4ヶ月目です
どうやら彼の親御さん(特にお母さん)が反対してるみたいです
理由は私が
・年上でしかも三十路
・手に職が無く非正規雇用
・母が病死(これは仕方が無い)、父が蒸発してて、もしかしたら負債があるかも?
だそうです。
彼は都内勤務で、実家が東北に有る兼業農家の長男です
なので、お母さんが
「おまえは長男なんだから、『どこへ出しても恥ずかしくない』ようなお嬢さんを貰え」
と彼に言っているそうです。
確かにこちらの落ち度は否めません。
でも、上の台詞を彼から聞いたとき、何故か悲しくて涙が出ました。
彼は私の低スペックは気にしていなく、定年までは確実に都内に居るので同居の線は無いと言ってくれます。
年齢も気にしていないし、仕事の件も結婚が決まったら隣県から来てもらうから結局は辞めてもらうことに
なるから、働いてくれるなら扶養内でと言ってくれました。
交際は続けますが、いずれ訪れるであろう御挨拶が怖くなってしまいました。
認めて貰えるように頑張りたいのですが、何か知恵をお貸ししてくださいませんか?

長文でスマソ

381 :恋人は名無しさん:2009/10/20(火) 19:54:55 ID:KpW7EujdO
>>380
まだ付き合って4ヶ月じゃないですか
もう30歳の大人同士ですし、親のことはとりあえずおいといて
2人の仲を深めていくことが大切では?

気になったのは、
彼は親に貴女の父親が蒸発しているってことをまんま伝えたのですかね?
結婚相談所で知り合ったからには結婚前提のお付き合いだと思いますが
ちょっと早いというか違和感を感じました

382 :恋人は名無しさん:2009/10/20(火) 21:50:58 ID:1P0Exobx0
>>380
一度も正社員で働いたことがないというわけではないんですよね?

その母親もアレだけど、彼のほうも地雷な気がします
負債があったら結婚相談所に入れないハズだと思うんだけどただ因縁つけてるだけのような…
彼が母親の言葉をそのまま彼女に伝えるところもちょっと気になりましたが、
28歳と男性ならまだ若い年齢でただ恋愛するでなく結婚相談所にいるってことは、
本人もそれなりに家が厳しいのを自覚しているから相手が見つからないと思っているか
母親のいいなり?になってるのかもしれない。同居はないといっているけどわからないですよ、
兼業でも農家なら畑と田んぼがある以上継がせようとします。最初は甘いこと言うんです。
頑張るのはもう少し様子を見てからでいいんでは?
4ヶ月じゃまだ彼のこともわからないことたくさんだろうし

383 :380:2009/10/20(火) 23:17:46 ID:MByXf3SZ0
レスありがとうございます。
好き合ってて、結婚前提でお付き合いさせてもらってます。
お2人の言うとおり、もっと時間をかけるべきですね。

>>381
すいません、いい大人が・・・。
父の件は、死んだことにしようかとか、他県の兄一家と一緒に住んでるとか
色々考えてたんですが、すぐにバレそうな嘘になりそうなので
「ずっと別居していたが、離婚成立する前に母が病死。その後は連絡とれない」
という設定にしていました。ほとんど実話ですが。
で、彼は親に「行方不明」と言ったそうです。

>>382
正社員経験はあります。
2年ほどですが、その後に母の介護をしばらくやって、看取りました。
また事務系の仕事に復帰したかったので、MOSの資格などを数種とったりしましたが
やはりブランクが長くて、仕事に縁がありませんでした。
お母さんの発言をそのまま私に言った彼は、ずっと私に謝ってくれています。
相談所へは自分の意思で行ったようです。
実家は東北で、彼は都内勤務です。田植えと稲刈りは手伝ってるそうですが、
他の弟妹は手伝ってないそうです。
ご両親は農業はあまり子どもたちに手伝わせてないらしいし、全員他県に出て行ってます。
でも、今後どうなるか判りませんよね。
もう少し付き合って話し合ってみます。

先週、彼がお母さんの誘いを断って、黙って私と会ったことに関して
昨日、彼はその件で30分程怒られたそうです。
そこで「結婚反対」の言葉が出たそうです・・・。

384 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 10:34:08 ID:czpPOWqnO
私23歳、彼33歳
関東-関西の遠距離で、付き合って四年半になります。
来年私が就職するので、しばらくして落ち着いたら結婚しようと言われました。
互いの親には先日挨拶を済ませ、彼の両親は賛成してくれているのですが、私の両親が反対しています。理由としては
・彼が工場勤務
・年収
・学歴の差(私は都内国立、彼は地方私立)
・遠くに嫁に出したくない
・年齢
だそうです。
彼の年収は450万程度で共働きすれば十分な額ですし、私は結婚後も働きたいので問題ないと思っています。むしろ仕事ばっかりの人よりも、家事分担してくれたりちゃんと家に帰ってくれる人がいいので…
年齢も、10歳差の夫婦なんていくらでもいますし。
何より、私はどんな高スペックな男よりも彼と結婚したいです。
彼以外の人との結婚は考えられないし、する気もありません。

やはり親を説得するには、彼と結婚することが幸せ、ということを気長に言い続けるくらいしかないのでしょうか。

よろしくお願いします。

385 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 14:30:14 ID:lTeAGijD0
アニヲタだけどスレ上げるよ。

23歳で4年半ってのが引っかかる。当時未成年だろ。
淫行オヤジが未成年と遠距離(金かかるとわかってる)のに
4年半工場勤務のままというのも賛成できない要素。
親の「遠くに嫁に出したくない」というのはブッチ切ってOK。

就職は確定なのか?
結婚は就職して1年くらいしてから考えればいい。
今は早すぎる。上京と同時に同棲とかは絶対やめとけ。

386 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 15:28:39 ID:ncFKj2iP0
アニオタいちいち名乗らないで

387 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 18:15:48 ID:SaYCYDyI0
>>380
私の環境に彼が近いので書き込みます。
彼氏と付き合い2年半。
私は正社員でごくふつうのサラリーマン家庭の長女(ひとりっこ)。
彼氏は手に職が無く非正規雇用、父親が蒸発したのち、アル中で亡くなっており
母親はもしかしたら負債があるかも。
そして私も上記の理由で親に反対されています。
しかしこの前両親と話し合い、彼は私にとって存在は大きく私の心のわだかまりを受け止めてくれて
自分の中で一生大きな存在であることを話しました。ちなみに今までも何度も話し合ってました。
何度も時間はかかったけど少しずつうちの親もどうゆう奴なんだ?と関心を持ってくれてます
まだ認めるまではいわれてませんが少しずつステップアップしてます
まだ380さんは付き合って4カ月ですよね。たとえば相手の親に手土産持ってあいさつへゆき、
お互いに必要な存在であることを伝え少しずつ話してみるのはどうでしょうか?
もしくは彼氏さん一人で、上記アピールしてもらうのはどうですかね?

ゆっくり時間かかるかもしれませんが、お互い親に認めてもらえますように・・・。




388 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 19:08:45 ID:FDH9nlLAO
彼氏大学四年
私社会人一年目

彼氏と同棲したいのですが、うちの両親が
「実家から仕事場まで通える距離なのに、家を出る必要はない」
「結婚してもいないのに一緒に暮らすなんて…」
と言って、許してくれません
世間体もあるでしょうし両親の言い分もわかりますが、
私ももう22という年齢なので、任せて欲しいという気持ちもあります
皆さんならばどうしますか?

389 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 19:44:44 ID:qMLwQtq50
>>388
そんな考え方では「まだ」22って思われるよ。
相手は学生みたいだし…生活費どうすんの?彼の分は親が払うの?

390 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 19:51:47 ID:FDH9nlLAO
>>389
お互いにそれなりの収入があるので、生活費に関しては問題ありません

391 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 20:35:10 ID:EH9sYW5E0
じゃあ親のいうことなんかホイホイ考慮してないで同棲すれば?もう成人だもんね。
でも個人的にはその彼氏には教育上あまり良くないと思う。
男が学生の頃から同棲してれば就職する頃には彼女はすでにお母さん化してて
男はいつでも手元に女が居るから刺激が足りなくなって浮気するよ。
まあ同棲してきた友人や相談を見てきた人間のたわごとだからすべてに当てはまるわけでもないし
許可得ずにすればいいんでは?


392 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 20:42:17 ID:FDH9nlLAO
>>391
そうですね
意見の一つとして受けとめておきます

393 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 20:52:45 ID:EH9sYW5E0
うん、お金があるなら出来るさ。がんばって。
けして意地悪で言ってるんじゃなくてほんとに多いから。同棲して結婚のびたり浮気したりって。
いきなり同棲が難しければ最初は一人暮らしして彼を泊めれば擬似同居くらい出来るから。
自分は同棲しないで結婚したけどそうやって週末は泊まり合ってたよ。
いくら実家と会社が近かろうが一人暮らしは自立には大事な要素だしね。


394 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 21:33:21 ID:FDH9nlLAO
>>393
彼氏が来年から就職して遠距離になるので、同棲できたとしても長くて半年なんです
だから結婚が延びるという点に関しては大丈夫かな、とは思うのですが
自力したい気持ちも大きいですが、半年のためだけに親とぶつかるのも考えものですね
ありがとうございました

395 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 23:09:10 ID:lTeAGijD0
>>389
既婚男性板で夫(学生)の親の仕送りと妻(社会人)の収入で生活している夫がスレ立ててたwwq

396 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 23:49:57 ID:POhvHrsO0
>>384
>学歴の差(私は都内国立、彼は地方私立)
<都内国立大学>
東大、医科歯科、外大、学芸大、農工大、芸大、東工大、海洋大、お茶女、電通、一橋
このどれでも、工場労働者の嫁にするには惜しいというのが親心。
絶対に釣り合わない。諦めろ。

397 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 00:31:15 ID:QrfdiuTJO
>>385、386
レスありがとうございます。もう一応就職は決まっています。
後だしで申し訳ないのですが、私は頭だけが取り柄のブスなんです。
なのでこんな私を彼以上に大切にしてくれる男性はいないと思いますし、自分的には釣り合っていると思うのですが…
私はこの先家庭を築くのは彼とがいいし、自分もそれなりに稼ぐつもりですが、結婚やはり難しいのでしょうか。

正直ここで彼と別れてしまったら一生一人な気がします。

398 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 00:32:27 ID:QrfdiuTJO
アンカーミスです。
>>385
>>396

399 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 00:49:23 ID:u1nw7Uwb0
その学歴で、学歴相応の会社に勤める予定なら、たいていの場合、男が多い職場だろうから、女は誰でもモテるよ。
出産にしても育児にしても、社内結婚なら、ありとあらゆる面で有利だ。


400 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 00:57:58 ID:vrEN0tix0
自分でブスっていったってJKの時点で10歳上のおっさんが
言い寄ってきたり、それなりに稼げる会社が採用してくれたってことは、
それなりにかわいいと思う。
企業は技術職とかでもコミュ能力重視だから、見た目もまあまあかそれ以上を採用する。

まだ若いのに、何で一生結婚できないって悲観するんだか。

401 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 01:02:10 ID:ovHmxciAO
>>388
同棲したい気持ちよくわかるけれど、ここはひとつよくご両親と話し合ってみては。
ご両親の、けじめやら世間体やら色々考えるのもわかるよね。
彼も学生さんだし、例えば毎週末は泊まりをするとか、出来る範囲内でしてみては?ご両親と譲歩しあうのも、大人への一歩だよ。
いずれはお嫁に出てしまうんだから、ご両親はそれまで手元に大事に置いておきたいのもあるんじゃないかな?
…と、今日、彼が両親に結婚の挨拶をした私としては思います。
遠距離は淋しいけれど、彼と縁があるのならうまくいくから、がんばって。

402 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 01:05:46 ID:y7wpcAz6O
>>397
一緒にいて幸せなら気長に説得すればいい。第三者にはそれがわからない
から条件面やステータスしか見ないもんだ。
まだ時間はあるんだ。ゆっくり見極めて進めばいいよ。

403 :380:2009/10/26(月) 13:02:04 ID:0V2TxApX0
>>387
ありがとうございます
私達も少しずつでも進んでいけるように頑張っていきたいと思います

404 :恋人は名無しさん:2009/10/27(火) 08:30:27 ID:Lvd7vOJZO
>>397
まだあなたは若いんだから、結婚は保留にしておいてもう少し世間に揉まれた方がよいと思う
もしかしたら彼以上に好きな人に出会えるかもしれないよ
そしたらそちらへ乗り換えればいいのよ
言い方悪いけどね

405 :397:2009/10/27(火) 21:07:04 ID:PNJWQ0pGO
みなさんレスありがとうございます。
キープしていい人がいたら乗り換える、なんて好きな人相手にそんなことできません。すみません。
付き合い始めたのは19の浪人時代からですが、どんなに辛い時もそばで支えてくれたのは彼だったし、私にとって一番大事な人です。
みなさんのおっしゃるように学歴や収入は釣り合わないかもしれませんが、彼と一緒になれるなら今まで努力してきた甲斐があったと思っています。

知人に話を聞いたところ、私が内定を頂いた会社と彼の勤め先は関連会社?なので、結婚となれば転勤もしやすいようです。それが無理なら教師になるのもありですし。

結婚まではまだ間がありますし、地位や収入のある人と一緒になるよりも彼と結婚することが幸せだ、と理解してもらうことを気長に頑張ろうと思います。
今はまだ難しいかもしれませんが、両親にも祝福してもらえる様、彼と共に今まで以上に頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

406 :恋人は名無しさん:2009/10/27(火) 23:31:24 ID:P3Jr7kXg0
やっぱり女性の相談って最初から結論決まってるんだよね。
がんばって、というくらいしかないや。まあ、頑張ってください。

407 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 02:11:43 ID:nQIPcKFq0
>>405
彼が子会社か何かの工場勤務で、自分が親会社で事務職なわけ?
それ、どっからどうみても、凄まじくもめるし仕事もやりにくいような。


408 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 02:49:55 ID:STAsQMmkO
>>406
両親を説得するアイデアを求めているのに、その回答がないからな。
このケースは回答者がズレてるのだろう。だからその言い方はないな。

409 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 09:39:56 ID:hruO4hHT0
>>405
それでも未成年に手を出したゲス野郎のことは応援できないし
そんなののために将来棒に振るなんてあり得ないよ。

>>406
女はみんなここまで馬鹿じゃないから一種にしないでほしい。

410 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 10:12:39 ID:4zLRi8eqO
>>405
というか、「それがダメなら教師という手も…」っていう考え方はどうなの?
中途半端な考え、恋愛優先で仕事選ぶのって子供すぎる。

411 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 12:38:12 ID:STAsQMmkO
>>409
そういう意味じゃなくて、相談内容からズレた回答をしてるってことだよ。
釣り合いが取れてますか?彼でいいと思いますか?
と聞いてるわけではないから。
彼女自身その段階の悩みは乗り越えて、周りから祝福されるためにはどう
したらいいか悩んでるのだと思うよ。
一生働く覚悟も出来てるみたいだし、別に馬鹿だとは思わないね。


412 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 12:58:01 ID:H/ItbAryO
女が男に寄生しなきゃいけないなんて決まりはない。
パッとしない男が出来る嫁さん貰ったっていいじゃないか。

男と女の立場が逆だったとき、
『親がもっといい嫁さん貰えって反対してます』
なんて相談があれば、毒親認定&マザコン男認定で
結婚出来ない理由なんてない!と言わんばかりだろ。

413 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 13:39:06 ID:hruO4hHT0
>>411
>釣り合いが取れてますか?彼でいいと思いますか?

釣り合いの問題だけで、ただの10歳年上なら
「彼でいいんじゃない?」って言うけど、
低スペック淫行30オヤジは反対。

414 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 14:57:27 ID:H/ItbAryO
女は16歳から結婚できるし
19歳ならそもそも淫行じゃないだろ

415 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 22:29:43 ID:u7YFlENk0
あー、彼女の親と物凄い口喧嘩してしまった…
これはもう駄目かもしれん…

416 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 22:35:35 ID:hruO4hHT0
>>416
16歳で結婚できるのは親の同意があるときだけ。
当時19歳、現在23歳なら法的に結婚はできるけど
大切な時期をロリオヤジの言いなりになってるのは
釣り合いとかの問題ではなく同意できない。

417 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 22:48:55 ID:4POGZhM40
まあ時間かけて親説得すればいいんじゃない?案外うまくいくかもよ。
あと>>384はまだ就職もしてなくて社会に出てないから夢いっぱいの状態で
親やここの人に色々不安がられてるのがまだピンとこないんだろう。

418 :恋人は名無しさん:2009/10/29(木) 19:08:08 ID:DTK53ka4O
携帯からすいません。自分♂22(学生)相手♀22(社会人)で付き合って7ヶ月のカップルです。
先日相手方のお父さんに交際がバレてしまい、交際・連絡・会うことをやめなければ親子の縁を切ると宣告されたようです。
交際がバレていない期間も22時までには帰宅させ、泊まりなどは1、2回しただけでした。
反対の理由としては、内定の出てる会社が転勤がある事、私の実家が遠い事らしいです。
さらに私たちは友人の紹介で出会ったのですが、彼女は紹介した友人とも縁を切るように迫られています。
私は彼女を支える事しかできていないのですが、どのように彼女の父親の態度を軟化していけば良いですか?
アドバイスお願いします。

419 :恋人は名無しさん:2009/10/30(金) 01:32:44 ID:nBokCI9GO
>>418
すぐに結婚したいとかでなければ
こっそり付き合ってればいいんじゃない

相手親の条件もムチャクチャ過ぎるし
ヒステリー起こしてるだけに見える

420 :恋人は名無しさん:2009/10/30(金) 09:18:51 ID:a3GPGyqM0
なんでそんなに反対さsれてるの?
転勤があっても実家が遠くても全く関係ないじゃないか
22歳社会人で門限ありってのもね・・・

421 :恋人は名無しさん:2009/10/30(金) 12:14:38 ID:kb1sOKgjO
>>418
娘を取られるのがなんとなく嫌、っていうオコチャマでしょ
上の相談でもあったけど、学歴や年収の面で問題があれば別だけど
同い年で友達の紹介、決定的な問題(宗教、借金、子供)もないなら、ただのジェラシーだと思う
一度お会いして、真剣に付き合っていますと宣言するか
彼女のお母さんに見方になってもらうのは?

422 :恋人は名無しさん:2009/10/30(金) 12:40:41 ID:ryuY8/+60
>>418
親子の縁を切るとか、友人と縁を切れってのは尋常じゃないが。

彼女の親がカッカ来ているってのはもちろんだけど。
なにか他の事情があったりしてね。
お泊りがばれているとかね。

423 :恋人は名無しさん:2009/10/30(金) 18:52:43 ID:a3GPGyqM0
別に22でもう大人なわけだし、お泊りぐらいは黙認するんじゃなかろうか・・・

424 :恋人は名無しさん:2009/10/30(金) 19:09:11 ID:sVEyRpPhO
>>418
俺なら親子の縁を切る。
だがあなたは迷っている。その時点で軟化はないだろう。
覚悟を決めてみては?

425 :恋人は名無しさん:2009/10/30(金) 19:09:46 ID:ryuY8/+60
しかし、こんな反応の親だからね。
22で大人とは思っていないんじゃないかな。
むしろ、娘を傷物に!的な。

どうでも良いけど、相手の親が娘の彼氏の内定先を知っているってのが謎。
父に問い詰められて、白状したのかな。
よっぽど立派な勤め先だったから、起死回生の一手として話したけど、失敗、とか。
それとも、彼氏に付いていくとか言っちゃったとか。
どういう経緯で逆鱗に触れる内容を告げることになったのかなあ。

上の人のように、こっそり付き合うとか。
あとは彼女の家に酒でも持って襲撃、父と激論、とか。
うーん、難しそう・・・。

426 :恋人は名無しさん:2009/10/30(金) 19:25:44 ID:nBokCI9GO
父親がヒスってるか
ここには書いてない『怒る理由』があるか

427 :恋人は名無しさん:2009/10/30(金) 22:06:02 ID:1ejlmiY2O
>>418です、みなさんご意見ありがとうございます。何度も読み返させて頂きました。
お泊まりはバレていないと思います、彼女の父親が海外研修に行ったときでしたので。
転勤の事を知ったのは彼女→母親→父親の経緯で伝わったと思います。
彼女の母親とはお会いした事があり、最初は味方をしてくれていたのですが、彼女父親が激怒した様子を見て、手がつけれないから別れた方が良いとアドバイスを彼女にしたようです。
彼女のお姉さんは味方になってくれているようです。
とりあえずは内緒で付き合い、彼女の仕事終わりの5分毎日会いに行くと決めました。休日は電話のみです。
来年になれば1ヶ月に一回程度会えるようになれば良いなと思っています。
長文すいません。

428 :恋人は名無しさん:2009/10/31(土) 03:25:12 ID:J3e07UpJO
>>380です。
どうやら、結婚反対は彼のお母さんだけではなく、お父さん・御祖父母、
と実家全員揃って結婚には大反対だそうです。
週末に2人で会っていることすら不快のようです。
彼が「一度連れて行く」と言っても「連れて来ても会わない」とまで言われてしまい、
家族大好きな彼もさすがに怒りました。
さっきまで2人で地元の海岸で波の音を聞きながら降下した気分を戻してました。
「根気強く説得していく」という彼の言葉を信じて、長いスパンで付き合っていこうと思います。
>>387さんの話のように、いつか会ってもらえることがあるならば、頑張ります。

スレチだったらごめんなさい。

429 :恋人は名無しさん:2009/10/31(土) 09:49:14 ID:kKxDURGq0
31歳で、長いスパンとか、いつかとか言ってもねぇ。

430 :恋人は名無しさん:2009/11/02(月) 02:49:57 ID:6VVucRm20
>>428
たぶん、蒸発したお父さんのことが一番反対の原因じゃないかな
お父さんに借金がないこと、借りにあっても娘であるあなたや嫁である
母親に負担がこないことを彼の親族に証明してあげれば、何とかなるかもね
確かに我が家だって親が蒸発している家庭の子息じゃ確実に反対される
と思う、リスク高いから
フーテンの寅さんみたいに突然,カネを家族にせびりに現れるかもしれんし

431 :恋人は名無しさん:2009/11/02(月) 11:54:33 ID:1tSl63OkO
>>430
>>428です。
おっしゃる通り、父が一番の問題だそうです。
母はすでに他界しているので、有事の際に連絡が行くのは私か兄になるでしょう。
父の死後は当然相続放棄するつもりですし、仮に彼と新居を構えたとしても、
附票などを使って調べられないように対策を考えてます。
完全に縁を切るのは難しいかと思いますが、地域の法律相談や法テラスで
出来るだけ父と距離を置ける方法を得るつもりです。
彼は、私の話を簡易的にしか伝えてなかったそうなので
(父蒸発、母他界、私三十路の非正規雇用、血液型B型、料理上手程度)
今度はもっと詳しく伝えて説得すると言ってます。

長々とすみません。

432 :恋人は名無しさん:2009/11/02(月) 22:24:02 ID:Rb5tKk/b0
蒸発して7年経ってたら死亡届出せるけど、
どこで何してるかわかるとか、連絡取り合ってるレベルの蒸発なのか?

433 :恋人は名無しさん:2009/11/04(水) 01:20:10 ID:ocKJ5b0P0
児童虐待について考えるシンポジウムが東京で開かれ、
子どもを虐待する親から守るため、親の親権を一部制限するなどの
法律の改正が必要だという意見が相次ぎました。

このシンポジウムは子どもに虐待を加える親の親権を一部制限することについて
法務省が検討を始めたのを受けて3日に東京都内で開かれ、
児童相談所や児童養護施設の職員などの関係者100人が参加しました。
児童相談所が虐待を受けている子どもを保護する際に親などから脅迫や暴行を受けるケースが
最近、相次いでいて児童相談所の職員は
「児童相談所には親を従わせる権限がないため対応に限界がある。
法律を改正し、親の親権を一部制限できるようにしてほしい」と訴えました。
また、虐待された子どもを預かる児童養護施設の職員からは
子どもの入院や進学などに親が反対しても親権を制限して施設の判断でできるようにしてほしいと訴えました。
シンポジウムを主催したNPO法人「児童虐待防止全国ネットワーク」の吉田恒雄事務局長は
「民法ができた当初は、福祉関係者と親の対立を想定していなかった。
子どもを守るために今の時代にあうように法律を改正することが必要だ」と話していました。

NHKニュース
http://www3.nhk.or.jp/news/k10013541921000.html


434 :恋人は名無しさん:2009/11/04(水) 01:27:56 ID:ocKJ5b0P0
>>431
あんたの境遇は気の毒だから、優しい人なら同情してくれるだろうけど
こと「かわいい息子」の縁談となれば、親はどん欲になるし
周囲に自慢できるよう見栄も張りたいんで、それが「どこの馬の骨」
みたいな感じの条件をひっさげた娘さんと「人生一度きりの結婚」を、
となれば卒倒したり発狂する可能性もあるんで、できるだけあなたの
条件が「良く」提示できるよう、あなた側の条件的問題点は
大至急改善させておいてください。

例:見合いの釣書に「父親:行方不明、本人:非正規雇用」とあったら
 誰でも顔をしかめます

だから法律相談で「彼側に一切迷惑をかけないようにする方法」を確認
して、ただちにその方法を実行しておいてください。また非正規雇用でなく
そろそろ正社員の道を探しましょう。それらが彼のご両親
に対する最低限の誠意であり礼義です。結婚したらあなたは彼に養ってもらい、
何かあったら守ってもらうのだから、それを彼のご両親に許してもらう
ためにもまずあなたが襟元を正さねばなりません。

435 :恋人は名無しさん:2009/11/04(水) 11:59:08 ID:TIciSeQM0
>>430
思えばふーてんの寅さんって最悪な男だよね。
いまだになんであんなかっこよくもない浮浪ニートが
毎回毎回、美人ヒロインと恋愛沙汰があるのか理解できない。
しかしながらいつの世もああいう自由人に魅かれるだめんず女性は多いみたいだけど。

436 :恋人は名無しさん:2009/11/04(水) 16:37:02 ID:lmhg5Bez0
>>430とか誤解してるけど、寅さんはさくらに金せびったりしてないよ・・・

437 :恋人は名無しさん:2009/11/08(日) 14:30:27 ID:bW5ol9v0O
二十歳、学生カップル。一年近く付き合ってるけど、お互い親に会ったことがない。
私は彼の親に会いたい(仲良くなりたい)けど、自分から親に会いたいなんて言ったら
「こいつもう結婚意識してんのかよ('A`)」と重く思われそうで言えない。
(実際意識してるわけじゃなくて、親と仲良い方がお付き合いも更に円滑になるかな、と)
しかも彼は一人暮らしで親に会うには実家に帰らなければいけないから余計。
私の親は「一年も付き合って泊まりもする仲なのに顔も見せないなんて!」とキレ気味に彼に会いたがってるけど、
家の両親は2ちゃんでいう所謂毒親なのでドン引きされてしまいそうで嫌。
同じく「こいつもう結k(ry」と思われたくない。
ああもうどうしたらいいんだorz

438 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 23:45:36 ID:Z4JUpEHQ0
>>437
会わなくていいし会わせなくていい。

439 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 23:51:33 ID:4BdU9Gee0
>私は彼の親に会いたい(仲良くなりたい)けど、自分から親に会いたいなんて言ったら
>「こいつもう結婚意識してんのかよ('A`)」と重く思われそうで言えない。
>(実際意識してるわけじゃなくて、親と仲良い方がお付き合いも更に円滑になるかな、と)

なんかしたたかだなあ。結婚意識してると思われるに決まってるじゃん。
結婚意識していないのに会いたい、仲良くしたいと言われても相手の親も戸惑うのでは?
相手の親に気に入られたいっていうのが見え見えで嫌がられるかもよ。
そのままでいいじゃん。

440 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 01:26:28 ID:cSL5oc080
もしかして毒親に「親の顔も見たことのないような人とは友達つきあいも駄目」みたいな
育てられ方をしたのかな。
そうだとしたら、相手の親と仲良くなりたいと考えること自体、
あなたの親が仕組んだ不幸トラップだよ。

441 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 01:38:52 ID:pyPW+sZF0
>>440
ああそうかも。そしたら437も毒親の犠牲者かもしれない。

>私の親は「一年も付き合って泊まりもする仲なのに顔も見せないなんて!」とキレ気味に彼に会いたがってるけど

普通はたかだか1年、しかも学生の付き合いで親に会わせるなんてしないよ。
そんなことでキレるなんて多分お母さんが異常なんだと思う。

442 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 02:21:26 ID:cSL5oc080
ていうか読み落としてた。
会いたがるのは毒親なんだよね?
何で毒親の希望をかなえようとするのか理解したくないけど、
毒親がキレてもつっぱねる勇気がないと、一生独身で奴隷人生だよ。

443 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 04:47:35 ID:80NaVIDxO
学生で、しかも1年ほどの付き合いなのに親が泊まりのことを知ってることに驚いた
そういうもんですか?

444 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 08:24:32 ID:IQLp3euSO
俺も違和感
保護下にある女の親だったら、質問者親の反応はごく普通の反応かと
俺が親でも顔を出せと思うかも

親に秘密で泊まるか
秘密が嫌なら泊まらない方が良かったのでは?

445 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 11:37:48 ID:cSL5oc080
>>443-444
監視型の毒親だと、恋愛に関係なく
何時に誰と会ってどこで何をしたか、
相手の身元はどこの誰で、その親は何をしていて、
親に逐一報告するのが当たり前、嘘をつくなんてあり得ない
として育てられるから、
洗脳されたまま、恋人の情報を全部しゃべってるんじゃないかと。

446 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 16:37:46 ID:MNKzuC+lO
相談させてください
私 33歳、彼氏 42歳
付き合って半年
私は院卒・公務員、彼氏は高卒・公務員
私の親が学歴・家柄を原因に大反対。特に母親はヒステリー状態。理解してもらうのに有効な手段はないでしょうか…

447 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 16:49:45 ID:66idMJgzO
学生の娘が恋人と外泊するのをよく許可してるなぁ。
「相手の顔を見たい」っていう>>437の親の要求は不自然じゃないと思う。
もちろん娘の外泊なんて気にしないおおらかな親もいるだろうけど、
だからといって気にする親がおかしいわけじゃないと思う。

448 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 20:01:54 ID:J8j0RSXeO
>>446
ない<有効な手段

特に公務員だと難しいと思う。
学歴によって職階?職級?がきっちり決まってて
高卒は絶対大卒や院卒に勝てないでしょ?
民間なら
「高卒だけど仕事はすごくできるんだよ!
すごく稼いでるんだよ!
すごい役職についてるんだよ!」
って言い方ができるかもしれないけど、
公務員じゃそうはいかないでしょ?

今の時点で理解してもらう方法はないよ。
反対されても仲良く付き合い続けることで初めて
「低学歴だし年齢も離れているけれど
娘と気持ちを寄せあい支えあいながら暮らしていける
娘に相応しいパートナーなのかもしれない」
と思ってもらえる可能性が出てくる。

私も高卒で10以上年の離れた彼と付き合って5年です。
初めの一年半ほどは親に反対されまくってました。
今はもう反対されてはいないけど、
彼を素晴らしいパートナーと認めてくれたというよりはむしろ、
私が物好きだと呆れているようですw

449 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 21:10:11 ID:cSL5oc080
>>446
付き合って半年は早い。しかしババアとジジイにはもうあとがない。
ただ、生活に支障のあるレベルのヒステリーだと親を切れ。

450 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 22:53:38 ID:te+86BW10
父親を殺害して逃走していた息子が、山梨県の青木ヶ原樹海で自殺しているのが
見つかった。遺体で見つかったのは、岐阜県各務原市蘇原野口町の飯沼泰賀容疑者(34)。
 先月31日午後、河口湖町の青木ヶ原樹海で白骨化している遺体を、散策中の男性が見つけた。
 警察でDNA鑑定して調べたところ、親子の確執から今年8月、父親の飯沼一義さんを自宅で殺害し、
殺人の疑いで指名手配されていた泰賀容疑者とわかった。泰賀容疑者は「迷惑をかけ申し訳ない」などと
書かれた、家族や友人にあてたメモを残していた。犯行2日後に、樹海の現場で硫化水素を発生させて
ビニール袋をかぶり自殺したとみて、警察で動機などを詳しく調べている。
http://www.news24.jp/nnn/news8625725.html

451 :恋人は名無しさん:2009/11/11(水) 08:50:29 ID:3AzEx8ywO
>>446
子供が欲しいならラストチャンスですね
自分の人生と母親、どちらが大切かよく考えてください


452 :446:2009/11/12(木) 07:03:21 ID:WHY1P0JWO
両親に手紙を書いても読んでもらえず…
子どもが自分たちの思い通りにならないからって、
話し合いもしないってどんだけアホなんだ。
彼氏を選ぶなら、親を捨てる覚悟がいりそう。
私はあくまでも理解してもらって結婚したいのに。

453 :恋人は名無しさん:2009/11/12(木) 07:32:56 ID:6yyeKSWMO
>>452
手紙なんかでおさまるわけないじゃん
ぬるいわー

付き合ってまだ半年なんだし親は無視して付き合ってたらいいじゃん
二人ともいい年なんだし親の反対なんかで婚期逃していいわけ?


454 :恋人は名無しさん:2009/11/12(木) 11:17:09 ID:QBdmhqEX0
両親としては、どうしてもらいたいのか。
41歳の彼氏と別れて、その後は?お見合い?

攻める要素として。
33歳の私には、別れたら後が無い!とか。
(実際問題、33歳でもまだ大丈夫だけど、嘘も方便)
昨今の社会情勢なら公務員同士で結婚するのが一番良い!とか。

しかし、高卒とかはさておき、41歳で独身ってのは何か問題がある気がするのは余計なお世話かな?
冷静に、今の彼氏を見つめなおしてみるとか。
今すぐ子供を産んで、18歳になった時には定年を迎えているわけで。

他の人も言っているけど、もうちょっと様子見でも良いかも。
後は、一回二回の拒否でも、くじけずに。

455 :恋人は名無しさん:2009/11/12(木) 12:23:38 ID:AGv0901d0
>>452
手紙って馬鹿・・・
どうしたいの?

>>454
それ言ったら33歳で独身ってのは何か問題がある気がするし
41歳はバランス的におかしくない。
手紙書いたり親に祝福されたいとか
小学生みたいなこと言ってるから、彼氏苦労しそう。

456 :恋人は名無しさん:2009/11/12(木) 23:02:28 ID:XDYL6D2b0
私なんていつもお見合いで12、13歳年上の定年退職した男性ばかり
紹介されるよ「理想的な年回りだから」って。お見合いおじさんにお見合い
頼んだら男性側に都合の良いことばかりされるので絶対やめるべき。

トラウマになった。

457 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 01:32:12 ID:XVbz8Zoa0
12、13歳年上=定年退職した男性ということは、
40代後半ですね。

もう少し妥協してみてはいかがでしょうか。

458 :446=452:2009/11/13(金) 07:25:56 ID:7RI4zM8TO
両親としては、見合いをしてもっと条件の良い人(家柄・学歴)と結婚して欲しいらしい。
2年ぐらい婚活して、医者とか高学歴と見合い→付き合う、とかしたけど性格合わなくて
断ってきたんだよね。もちろん断られたこともあるしorz
条件も必要だけど、共に生きていきたいと思える相手と結婚するのが幸せだと思う。
良い年して、理想論なのかもしれんが。
とりあえず、父親は会ってくれることになったんで、彼氏の人柄が伝えられるよう頑張る。
レスありがとでした。

459 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 18:17:23 ID:2Oq2dn9HO
>>458
>良い年して、理想論なのかもしれんが。

理想論じゃなくてそれが普通じゃね?

私448だけど、親は彼との付き合いに反対してた頃、
私が彼と付き合ってるのを知っていながら
医者との見合いを勧めてきたよ。
見合い自体を断って、結婚する時は彼とすると宣言したんで
大喧嘩になって数ヶ月親と音信不通になったw

彼とお父さんとの対面、上手くいくといいね。
でも上手くいかなくても焦らないで。
半年やそこらで白黒つけようなんて気が早いよ。

460 :恋人は名無しさん:2009/11/19(木) 22:08:30 ID:kQckTDwBO
質問です。私22(大学4年)彼29です。

両親に、彼の学歴(短大)・職業(SE)を理由に付き合いを反対されました。
特にSEなんて人間の底辺だとまで言われました。

とりあえず彼に相談しようかと思うのですが、
この場合正直に上記の理由を話してもいいのでしょうか?
傷つきますよね…

461 :恋人は名無しさん:2009/11/19(木) 22:36:02 ID:dztaRduP0
規制解除された>>380です
>>432
5月に病院から連絡が来て、見に行きました
でも、私に黙って勝手に退院してしまったようです
法テラスにも相談しましたが、すぐにでも捜索願出して、同居していない証明を作ります

>>434
そうですね

最近は彼母から彼に電話が来て、彼が私と居ることを伝えると軽くファビョるそうですw
父親からは「勝手にしろ」と言われたそうなので、彼は勝手にするそうです
でも彼は実家の態度には諦めましたが、親戚にはせめて会わせたいようです
会ってくれる方がいらっしゃるなら、そのときは頑張ります
弟さんが、地元の村役場の試験を通ったそうです
(募集人員若干名、合格者の内全員が親戚筋らしいですが・・・)
本採用されれば、彼が今の仕事を辞めてUターンして実家に住むでしょう・・・

2人でやっていきます
では ノシ

>>460
言わない方が良いと思います・・・
私は言われて傷つきました
しかし、「SEなんて人間の底辺」発言は酷いですね

462 :460:2009/11/19(木) 22:47:24 ID:kQckTDwBO
>>461
やっぱりひどいですよね…考え方が古いんですね、きっと。
どうにかして遠回しに伝えます。
レスありがとうございました。


463 :恋人は名無しさん:2009/11/19(木) 22:57:49 ID:b6LznqmTO
考え古いってより最新ではw
親世代でもSE=IT土方だと知ってるとは。

でもSEはきちんとキャリアを積んでいければ
それなり口はあるし稼げる仕事だよね。

464 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 09:40:44 ID:gbHGKTqiO
>>463
フリーターとかならまだしも、一応会社に通って働いてるのになぁ…とは思います。
激務で毎日遅い(結婚してからもそうなら私が幸せになれないとのこと)のと、薄給(これは彼に数字を聞いたことがないので親の意見)であることが嫌みたいです。
あと彼の出身が地方(東北)なこと。
私は生まれも育ちも東京です。

もう4年も付き合ってて、将来は結婚したいなーと思っていたからものすごくショックです。もっと早くに言ってほしかった…

彼に伝えるのが辛いです。

465 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 11:01:46 ID:cacotMGD0
>>460
相手に親が言う相手の悪口ことをそのまま伝えるのは人間のクズ。

466 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 11:09:46 ID:A4ZaNTx60
私も最初は親から反対されてた。
会ってもらうことすら拒否られたから、
「じゃあここでお母さんの言う理想の相手と結婚してうまくいかなかったら責任とってくれるの?
彼と結婚してうまくいかなくても私が選んだことだからそれは自業自得だし私の責任。
不幸になっても受け入れるよ。
でも私が自分で選んだことじゃないならあとのことは知らないよ?
お母さんのせいにするよ?
言うとおりにしてたら一生面倒みてくれるの?
それなら別れて言いなりになるよ。」
みたいにキレてみたらとりあえず会ってもらえた。

467 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 13:36:42 ID:gbHGKTqiO
>>465
レスありがとう。
そのまま伝えるのはやめるよ。

>>466
いいな…
私は、「あなたの人生だから、どうしても結婚したいなら止めない。どうぞご自由に。
その代わり式にも出ないし祝福もしない。最初からうちに娘はいなかったということにする」と言われた。
絶対に会いたくないし、うちの敷居はまたがせないって…

468 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 15:21:04 ID:eudeB1sQO
>>467
私も彼氏が高卒で家柄が違うって理由で、私の両親から反対されてるよ。
母親には「相手には会いたくない。絶対にイヤ。もう勝手にしろ。」
とまで言われ…
先日はムリにお願いして、父親と三人で会ったけど
その場で「別れるなら早い方がよい。時間かけても納得しない」って…
これからどうすれば良いんだ

469 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 15:53:38 ID:gbHGKTqiO
>>468
同じ境遇だね…
うちは彼が地方出身ってのが癌だな。
結婚したお姉さんがいるとはいえ長男だし。
せめて関東圏の人にしなさいって…はぁ

470 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 19:29:53 ID:+01ezV3L0
>>457
>12、13歳年上=定年退職した男性ということは、
>40代後半ですね。
>
>もう少し妥協してみてはいかがでしょうか。

層来定年退職は40代からだが
12、13も年が離れていたら気持が悪いだろ
ロリコンもいいとこだよな
介護結婚じゃね?
女からみて何一つプラスにならない
女が働いて養って介護もして家事もしてって...www

471 :434:2009/11/20(金) 19:33:24 ID:+01ezV3L0
>>461
彼が一緒に頑張ってくれてるところが頼もしいですね。
二人でがんばってください。

472 :434:2009/11/20(金) 19:37:32 ID:+01ezV3L0
>>466
その正論を聞入れる余地のある母親はまだマトモ
真の毒親、DQN親は、まったく聞く耳もたずゴリ押し
だから言語の違う外国に逃げて、親の言語能力ではおいかけて
こられないよう縁を切るしか無いほど

>>467
それうちの母親とまったく同じw
結局最後は「お母さんは、おまえがどんな男性を連れて来ても
気に入らないと思う。お母さんは恋愛とか経験してないのに
おまえだけ恋愛するなんて考えられないし認められない」とw

473 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 19:47:48 ID:cacotMGD0
>>467
結婚式は出ないっていうなら出なくてOK
無理に説得して出てもらうと暴れたり何をするかわからない

474 :467:2009/11/20(金) 20:59:42 ID:gbHGKTqiO
>>473
親に結婚式に出てほしいし、結婚してからも仲良くしてほしい。
それが普通だと思ってた。
もう24時間このこと考えちゃってて、何も手に付かない…
電車の中とかでも発作みたいに泣き始めてしまう…はずかしい

475 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 21:32:37 ID:cacotMGD0
>>474
あなたの言う「普通」って、相手や相手の家族に迷惑をかけてまでやりたいこと?
あなたの親が祝福しない、あなたの存在も全否定するって言うなら
「そうですか」と言って家を出ることが大人の対応。

間違っても「それでも祝福してほしい」とか寝言を言ってトラブルを増やさないこと。

476 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 22:12:34 ID:cacotMGD0
もし親が「相手が○○してくれたら認めてやってもいい」って言ったりしても
絶対に応じないこと。
トラブルを起こしたいだけの釣りで、相手が傷つくことになる。

477 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 22:50:58 ID:+01ezV3L0
そうだね、ひどい親が多いもんだ

478 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 23:36:09 ID:SymZ1/igO
474はなんつーか…優しいねぇ。

私の母親も過干渉気味で私の進路やら何やら散々口出して…
っていうか無理矢理レール敷いてくれちゃって
私もずっと良い子チャンしてレールに従ってきたんだけど、
彼との結婚に反対された時はさすがに
「自分の幸せは自分でわかるから、もう私の人生の邪魔をしないで!」
って怒りが爆発したよ。

今となっては爆発させて良かった。

479 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 00:44:35 ID:BSe6KZRjO
>>475,>>476
大好きな彼氏と同じくらい親のことも大好きで、すごく仲良しだし尊敬してるんだ。
そう簡単に縁を切れないよ…

>>478
私は今まであまり過干渉だなとは思わなかった。
今回初めて干渉された感じ。


初めての彼氏で、本当に大好きで幸せで、このまま結婚してずっと一緒にいるんだと思ってた。
まさかこんな事態になるとは…

480 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 02:25:54 ID:sLv5miDr0
>>474もそうとう毒されてるよ。
今まで教育や出資をしてもらえたからなのはわかるけども…。
SEで人間の底辺ならそうとう学歴、収入、お家柄に自信がおありな家庭なのだろうけど。
人としてゲスな発言してる両親でも尊敬できるんだね。
結婚式だって今はやらない人だっているしね。
「式には出ない、敷居またがせない」なんて私だったら縁切れて大歓迎だけどなw
そんな毒親捨てられないなら彼氏がかわいそうだから別れてあげたら?
あ、彼氏に浮気癖やら他の問題があるなら別だけどね
それで娘が苦労してたことがあったのを見てたなら過激な発言もあるかもだが

481 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 02:28:22 ID:tWXy7nH80
>>479
縁を切れないっていうのがそもそも毒されてる気がする。
「親を見捨てるの?」とか普段から脅されてない?


482 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 02:59:32 ID:EDjM7WUh0
>SEなんて人間の底辺
どう見ても親が正しい

483 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 03:01:18 ID:3HZhClU40
しかも短大卒とかw

484 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 03:19:27 ID:sLv5miDr0
ってか収入にもよるかなと考えた
29歳で手取り何万、とか 短大卒だと大卒よりは低いし

485 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 05:03:17 ID:ptcI5K120
SEだけはマジでやめとけ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1247148413/
SEってダメなの?
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1239601599/
SEは毎日終電、たまの休みもプログラミングの勉強
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1258175604/
人間のクズ、人間以下のSE内定者について
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1240847032/
【ああ】独立系IT企業(SIer)スレ 2【ブラックね】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1246640515/
ITドカタにしか就職できない奴を慰めるスレ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1242645483/

486 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 06:17:37 ID:pccgee8QO
今まで育ててくれた両親からの反対は、かなり辛いよね。
色々と言われて、心が折れそうになるのは、当たり前。
彼氏が本当に結婚相手としてふさわしいのか悩むこともあるかも。
それでも自分と彼氏を信じて頑張って欲しい。
2人のことは当事者同士にしか分からないんだから。
まだ若いんだから、【結婚】は意識しつつ、
まったり付き合っても良いんじゃないかな。

487 :479:2009/11/21(土) 09:38:42 ID:BSe6KZRjO
>>480
彼は誠実で真面目な人なんだけど、第一印象がよくなかったらしい。
(母が彼に会ったのはその最初の1度だけで、もう絶対に会いたくないと)

>>481
脅されたりはしてないし、今まで育ててやったのに、とかも言われたことない。
要は私がマザコンなのかも…



みなさん反応ありがとうございます。嬉しい。>>486少し救われたよ。

今日彼に会うので、少し将来の話をしてこようかと思います。
ありがとうございました。

488 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 11:18:38 ID:19tkAdT6O
474、初めての彼氏か…
それはちょっと熱に浮かされてるかもしんないw

色んな男とエッチしまくれという意味ではないが、
結婚考える年齢になる前に
いっぱい恋愛しといた方が良かったね。

489 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 13:19:14 ID:3bX3IiDL0
>>487
…第一印象でなんかよっぽどあったんじゃないの、とかチョトオモタ。
全然会ってないのかと思ったら違うのか…

490 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 15:14:25 ID:pccgee8QO
<<489
いや、たとえどんな男を連れてきても
反対する親は闇雲に反対するから。
私の母親は偶然、会って軽く挨拶しただけで
「生理的に嫌」って反対してるから。
もう頭おかしいとしか思えない。
両親に逝って欲しいとさえ思ってしまう。

491 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 16:01:38 ID:KW8znRAj0
短大卒SEってスペックじゃ、生理的に嫌悪されて当然だよ。
ある程度名前は知れた四大卒で、まともな仕事に就いてるのが最低線でしょ。


492 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 16:20:50 ID:3orjWcvcO
>>490
私は前の彼の母親にそれ言われたw
当時は相当凹んだけど、今の彼氏の母親にはすごく気に入れてるから
なくはないと思う…けど、結婚したり、一緒に生活するのは、彼と私なのに
自分が嫌だから嫌い!ってなんというか、コドモだよねぇ

493 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 16:47:13 ID:3WmglztA0
人間の底辺とか、生理的嫌悪の対象とか、
よくそんなこと言えるよなぁ。
そうやって人を蔑まないと幸福感とか優越感が
保てないのかね。それこそ悲惨だわ。

494 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 17:09:55 ID:CYLXwrBvO


495 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 21:14:27 ID:sYXnYWK60
SEが人間の底辺なのは紛れもない事実でしょ。
変な幻想もって結婚なんかしたら、後で、こんなはずじゃなかったということになる。
人間の底辺でもいい、それでも結婚したいというなら止めないけど。

496 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 21:46:43 ID:qMGUH/nPO
彼の反応で気づいたんですが、どうやら私は彼の父親に嫌われているようです。

むなしくなってきた。



497 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 22:01:45 ID:4UaAUBHdO
SEって何ですか?

498 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 22:14:13 ID:3Hluz/kS0
システムエンジニア(System Engineer)
名前は格好良いが、デジタル土方、IT土方などと言われる底辺職の一種だな。
勤務先にもよるけど、底辺イメージから離れられるのは、まともな理系の大学→NTTデータくらいないと厳しい。
エリートと言って良いのは、東大院→Googleだけかな。



499 :恋人は名無しさん:2009/11/21(土) 23:04:20 ID:4UaAUBHdO
>>498
わざわざ有難うございます!

500 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 01:16:18 ID:rmkONC3SO
20年前は文系学部卒でもNTTデータにSEで入れたのにな

501 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 02:27:50 ID:Fwu3+1/n0
>>479
>私は今まであまり過干渉だなとは思わなかった。
>今回初めて干渉された感じ。

彼との縁談以外は、すべて親のいいなりになってレールに敷かれて
あげてたんでしょ?だから親から見たら「言いなりになる良い子」
だったから親に喜ばれて親の自慢の娘だったから、あなたは問題の
本質に気づかないままだったんだよ

あなたが親の操り人形にならないと知ったら親はあなたに牙をむくよ。
その例が今回。
母親の「リカちゃん人形ごっこ」のリカちゃんの役にあなたがに徹すれ
ば今まで通りの楽でなごやかな人生に成ると思うヨ。それは「リカちゃんの
彼氏役になるトオル君も母親が決めること」これも含めて、だからね。
すべて母親が好きに思い描いた青写真の箱庭の中であなたが一生を暮らす
なら母親が満足。母親が選んで決めたトオル君があなたの好みの人じゃ
なくても我慢して結婚してセックスして子供を産んで育てられますか?
それで幸せ?

そんな人生を生きたいですか?あなたはまだピンと来てないけど、今回
のエピソードは「娘思いの優しい」はずの母親の化けの皮がついに現れた
瞬間だったのですよ。まだ私の言うことをあなたは信じてないでしょうけど。

502 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 02:37:05 ID:Fwu3+1/n0
>>482
>>483
>>491
>>495
自分は有名大学&大学院の卒業生だけど、短大卒SEが底辺だなんて思わないな。
暴力団員やヒキニートなら底辺とは思うけど。
高卒配管工の人だって結婚相手みつかってるし。
それに東大博士卒で仕事みつからずに自殺したりヒキニートになってる人、結構
いるし。
きちんとまじめに働いて税金も治めてる人を「底辺」とか、親の人間性を疑う。
どういう教育を受けてきた親なのかな。
そういう発想や言葉が口から出て来る人は、今回何とかスルーしたとしても
後々、あれにつけこれにつけ相手を軽々しく罵る人だと思うよ

>>487
「もおう絶対に会いたくない」っていう程ひどい第一印象って、具体的にどんな
だったの?これは大事だから教えて。

>>496
詳しく

503 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 03:27:14 ID:kIYU8vR/0
>>502
>自分は有名大学&大学院の卒業生だけど
わざわざこんなこと言うのは、思いっ切り見下してる証拠

504 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 07:03:23 ID:I058xAdL0
いや見下してないからだよ
見下してたら自分の学歴隠すし

505 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 07:19:31 ID:Qz/F+VnI0
>具体的にどんな
>だったの?これは大事だから教えて。

学歴とかより、なんかここが上から目線だと思った。
具体的な理由もなく「帰れ」って言う毒親だって多いと思うから、
彼の悪いところを無理に聞き出す必要はないと思う。


506 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 10:55:14 ID:rmkONC3SO
まあまあ。有名大学と一流大学とは別物だし。
有名大学に目くじら立てることもないw

502がスレの司会者になる必要もないがな。

507 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 10:58:35 ID:DVwOSxLo0
>>495
何をもって人間の底辺と考えてるんだ?

>>503
いや、それを言わないと「底辺SE乙」とか、
そういうくだらない煽りを受けるからだろ。

508 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 11:59:48 ID:I058xAdL0
>>507
>いや、それを言わないと「底辺SE乙」とか、
>そういうくだらない煽りを受けるからだろ。

ありがとう、まさにその通りだよね

509 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 12:11:10 ID:4DUSZYG30
あえて言おう
底辺SE乙


510 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 12:13:28 ID:I058xAdL0
>>509
毒親、乙

511 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 14:45:55 ID:WrS/XYnC0
>>479
アンタの親はアンタが医者、官僚、弁護士、公認会計士、
政治家、マスコミ、外資、メガバン、商社あたりの人間と
結婚すればさぞ喜んでくれることでしょう。上記の職業の
男と結婚して親を喜ばせてあげなさい。


512 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 17:46:23 ID:J6g1hegS0
そこまでエリートじゃなくても良いと思うけど、短大卒SEはさすがに無理でしょ…

513 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 18:19:33 ID:Qz/F+VnI0
ていうかSEと結婚するのは相談者であって、
個人的に「無理」かどうかを語るものではないと思う。
前の高卒工場務め40代よりはいいwww

514 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 18:30:40 ID:5diikLdbO
家族としても、可愛い娘に苦労はさせたくないんだよ。短大卒SEなら仕事も収入も厳しいだろうと思うけどどうなの?
あなたが支えていけるの?

本当に好きで結婚したいなら、彼氏と一緒になってやっていけるという証明を必死でするんだね。

もしそこまでする覚悟がないなら、親の言うとおりにしてエリートと結婚しな。

515 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 19:20:20 ID:eYODtCT20
>>512
>そこまでエリートじゃなくても良いと思うけど、短大卒SEはさすがに無理でしょ…

短大卒SEでも普通に結婚してるが

516 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 19:22:09 ID:eYODtCT20
>>511
>アンタの親はアンタが医者、官僚、弁護士、公認会計士、
>政治家、マスコミ、外資、メガバン、商社あたりの人間と
>結婚すればさぞ喜んでくれることでしょう。

じゃあまず相談者がその仕事に就くことだな。なら可能性も
増える。

>>514
>家族としても、可愛い娘に苦労はさせたくないんだよ。短大卒SEなら仕事も収入も厳しいだろうと思うけどどうなの?
>あなたが支えていけるの?

そんな成人した子の人生を自分の好き勝手に操ろうとする親とは
縁を切れば良い。相手にするだけ無駄。

517 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 19:39:19 ID:HOH8DFUd0
日本人男性の四年制大学進学率が50%超えたのは、一昨年くらいの話。
男の過半数は、四年制大学を卒業してない。

518 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 19:42:56 ID:UeN+u4fu0
じゃあ、大卒じゃない男と結婚するのは、自分は平均より下の女だと認めるってことだね。

519 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 20:21:35 ID:Pfs/VzedO


520 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 20:23:21 ID:QkZv+oQh0
学歴より収入の方が大事だと思うけどな

521 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 22:39:35 ID:eYODtCT20
>>518
>じゃあ、大卒じゃない男と結婚するのは、自分は平均より下の女だと認めるってことだね。

市川AV蔵と婚約した小林真央モナー

522 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 23:07:39 ID:Z4i34CYS0
ID:Fwu3+1/n0 ID:I058xAdL0 にまるっきり同意

短大卒SE で 「生理的に嫌悪されて当然」 「人間の底辺」と言えるのは
毒親と根本は同じ、毒親のお仲間か予備軍だろw

523 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 00:01:36 ID:ItkSVRU90
「人間の底辺でも良いから結婚したい」というのは否定しないけど、
事実を直視できずに「底辺じゃないはず」って自分をごまかすのは良くないね。
そんなんじゃ、実際に結婚してから長続きしない。

524 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 01:08:44 ID:ya3uvtpD0
底辺言ってるやつは、何を持って底辺か言えっての。
「事実を直視」って、一体どんな「事実」だ。
なぜ他人のお前がその「事実」とやらを知ってるんだ。
なぜ長続きしないと分かるのか。


525 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 01:19:34 ID:ed+P2/b20
底辺SEが必死w

526 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 01:24:07 ID:p2ZTdQTpO
こんなスレあったのか
要は本人次第なんだろうけど彼女が完全に縛られてるわ
篭の中に手枷足枷付けられてても幸せなんだと生きてるのを見てると不憫で堪らない
彼女の両親は全く彼氏がいるとは思っていないらしく、
もしその状態で縁談持ってきても彼女は断らないんだろうなと思ったら居たたまれない
結婚を前提にとはお互い言ったけど、ただ付き合ってるだけと思って付き合うしかないのかな…

527 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 01:44:34 ID:ya3uvtpD0
>>525
普段見上げてばかりだから、ネットでくらい人を見下したいんよな。
わかります。

528 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 03:00:28 ID:kpRFKtd40
>>523
>「人間の底辺でも良いから結婚したい」というのは否定しないけど、
>事実を直視できずに「底辺じゃないはず」って自分をごまかすのは良くないね。
>そんなんじゃ、実際に結婚してから長続きしない。

これは...真面目にコツコツ働いてる人に対する冒涜だよ
こういう差別意識丸出しの人は誹謗中傷と名誉毀損で訴えられて
慰謝料はらうべき
お里が知れるね

529 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 03:01:34 ID:kpRFKtd40
>>525
>底辺SEが必死w

と、最底辺が必死w

530 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 03:45:24 ID:ya3uvtpD0
>>526
何が幸せかは書いてる通り本人次第だろう。
だから自分が不憫というならともかく、彼女が不憫と思うのは見当違いだろ。
ただ、「縁談持ってきても彼女は断らない」ってのは邪推すぎじゃね。
一切彼女のこと信じてないってことでしょ。
邪推じゃなくほぼ確定なら、明確な理由をもって分かれることができるし、
それでも付き合ってるなら、それは彼女やその両親のせいではなくて、
あんたが幻想に酔っていたいだけ。

531 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 04:03:52 ID:kpRFKtd40
鋭いな

532 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 04:07:28 ID:v3vA6MDU0
>>528
>お里が知れるね
差別意識丸出し乙w

533 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 06:23:42 ID:EAU3nvNH0
>>532
あれ、「SEは底辺」だって?そんな事言う人のお里が知れるよなーw

534 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 08:01:18 ID:5+/FiuiGO
仕事って大変だよね

535 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 09:27:28 ID:p2ZTdQTpO
>>530
ありがとう
でも一切信じて無いってことはないよ

536 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 09:44:03 ID:IL1vQn0mO
>>516
親が子供に幸せになって欲しいと思うのは、普通の親なら当たり前だと思うが。

世間一般の短大卒SEへの評価はこのスレの反応通りだろう。わざわざ可愛い娘に辛い思いをさせたくないから言っているのでは?

やっていけることを証明出来て、覚悟を見せて、それでも駄目なら縁を切るしかないが

537 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 09:47:42 ID:EAU3nvNH0
>>536
>親が子供に幸せになって欲しいと思うのは、普通の親なら当たり前だと思うが。

何をもって娘の幸せかは、親ではなく娘本人が決めるのであり
娘が自分のことは一番良くしてる
Got it ?

538 :537:2009/11/23(月) 09:48:33 ID:EAU3nvNH0
タイプミスw

娘が自分自身のことは一番良く知ってる

でした。


539 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 10:17:47 ID:PzSgpbZI0
恋愛は夢見心地で良いかも知れないけど、結婚は現実だからね。
短大卒SEの現実も知っておくべき。


540 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 10:33:59 ID:RQc2ZvE1O
私 24歳、独身、事務職。
彼 46歳、死別した奥さんとの間に中3と高3の子供がいます
親に話したら確実に反対されそうなのですが、結婚したいと思うのでどう切り出そうか悩んでいます
もう直接彼に会って彼の人柄を知ってもらったほうが早いのかな。

541 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 11:36:26 ID:EhS7fGPTO
早く親に話せ。






と言われたら、その通りにするの?
結局は自分で決めるか、彼氏と相談するしか無いだろう。
そもそも、こんな掲示板にアドバイスや助言を求めるのが間違ってると思う。所詮、顔の知らない他人なんだから。
もっと、身近な友人にでも相談すべし。

542 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 12:04:57 ID:uaJ1LM040
自分の親より、中3と高3の子供の反対を心配した方がいいんじゃ。
とりあえず、受験終わるまでは、ややこしい話は切り出さない方が良いと思うけど。

543 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 14:08:10 ID:Ti9ENfF80
>>540
彼がどんなにいい人でも反対されるよ。
死別とはいえ婚姻歴ありでしかも子持ちで歳の差が21…。子供との年齢差の方が少ないじゃん。
貴方との間に子供出来たらどうするの?成人する前に彼還暦じゃん。大学行かせたいなら厳しいよ?
彼の親は?下手したら育児と介護が同時に来るかもよ?

とぱっと考え付くデメリットはこのくらい。親もこのくらいは言ってくると思うよ。
説き伏せられるくらいの熱を持って頑張れ。

544 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 16:17:19 ID:ya3uvtpD0
>>535
んじゃ、「縁談もってきても断る」と信じろよw
そんな大切なこと信じてもらえない彼女が可哀想だ。

本人次第ってのは、まさにあんた自身のことだよ。
あんたが「別れたいか、別れたくないか」
「信じられるか、信じられないか」、それだけだ。
自分可愛さに優柔不断なだけなのに、
「彼女が不憫だから〜とか、彼女の両親が〜」とか
責任転嫁してどうする。

545 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 22:02:34 ID:94tlDyH60
>>540
自分もあと1年、せめて来春まで待った方がいいと思う。
お母さんを若くして亡くして、受験期真っ最中、で父親の再婚の話、って
お子さんたちの心理的負荷は同世代のほかの子に比べて結構なものだと思うよ。
たとえあなたとお子さんたちが仲が良かったとしてもね…
来年結婚するとしてもいきなり24歳で高校生2人の母親としてPTAや面談などうまく立ち回れる自信はある?

546 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 22:10:30 ID:94tlDyH60
それと、彼との間に子供が出来た場合、
あなたの親は確実に自分の孫だけをひいきして前妻の子は距離ができるだろう
お年玉や、イベント、孫のための贈り物…いくら18歳過ぎてようと540子だけ可愛がられてるのを見たら
父や子供間でわだかまりができるかもしれない。セレブなんかは養子と実子ミックスで育ててもうまくやってけるだろうけど…
母親の自分も最初はうまくやれると思ってても結局自分の子だけかわいい、ってなっちゃうのが多いし
彼も交えて親をじっくり説得するのがいいと思う

547 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 23:58:04 ID:97bCieXp0
アニヲタだけど>>542に同意

548 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 08:39:17 ID:RhvNgtf/0
>>546
子供が3歳とかなら平等ってことは大事だけど、
先妻の子供中3と高3なら、未来の赤ちゃんと同じくらい「母親として」愛するってのは
子供からしても「ハア?」って感じだから、適度な距離を取ればいいと思う。
ましてや相談者の親がじいじとばあばとして他の子供達の生活に干渉してきたら、
むしろ迷惑。
相談者はお弁当作ったり応援するくらいの後方支援で、
46歳が責任を持って、子供に十分な教育費を払えばいい。


549 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 15:04:48 ID:Hg0TWpTr0
・収入が足りないので共働き必須
・夫の時間が取れないので家事育児全部自分がやることに
・夫が激務で身体を壊したり、過労死する危険
・夫が激務で心のバランスを崩し、鬱病にかかって一切働けなくなる危険
・夫婦の時間が全く取れないので関係がすれ違いがち
・実質母子家庭状態で育児することになるため、子供への心理的影響が大きい

SEに限らず、仕事がアホみたいに忙しいブラック勤務の人と結婚するなら
女側がここまでの覚悟をする必要がどうしても出てくる。
親としてはこれを反対するのもやむなしかも。
SEが底辺とか堂々と言っちゃう>>460の親は人格を疑うし、
あくまでも激務の人が悪いんじゃなくて職場が悪いんだけど。

550 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 19:39:22 ID:mEoHUkZ70
>>549
その論理だと仕事がアホみたいに忙しいキー局、電博、外資
金融・コンサル、メガバン、財閥商社だってブラックという
ことにならないか?でも親の世代はマターリだったのか?

551 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 20:37:17 ID:RhvNgtf/0
>>550
そいつらは「給料高いから家庭を顧みなくてOK」という職種。昔も今も。
更に「浮気は男の甲斐性」というオプションが付く。

552 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 21:01:32 ID:ZmPHgubd0
激務高給の男に付いてくって選択肢はありだと思うよ。
社会で活躍している夫を支えて専業主婦するのも、幸せな夫婦だと思う。
でも、激務薄給のSEとかあり得ないでしょ。


553 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 21:07:13 ID:ODDIHZdqO
微妙に毒親っぽいうちの母親。
無償の愛ではなく「良い子」の代償で愛で育てられた。
女手一つだったけど、おかげで私は周りからは良い大学と呼ばれる大学に入り、就職先も誰もが知ってるグループ会社のひとつで母親自慢の娘。

彼氏に会わせたら「いい子だと思うけど孫の父親としては嫌」だと言われた。
それって結局、彼氏が高卒、ヤンキー顔、零細企業の実家手伝い、年下、水商売経験有りで変に世間慣れしてるからだろwww
絶対結婚してやろうと思った。
私の子どもはあんたの孫かもしれないけど、それよりも彼はあんたとは別人格の私が選んだ人間だ。
誰が親の理想の三高エリートを肩書きだけで選ぶかよwwwwww





とか思ってしまうのも毒親に毒されてるだけかもしれない('A`)

554 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 21:26:00 ID:unYIwrOQ0
>高卒、ヤンキー顔、零細企業の実家手伝い、年下、水商売経験有りで変に世間慣れしてる
親がなんと言おうと、自分の意見で、こんなクズ男とは別れろ。

555 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 21:37:34 ID:ODDIHZdqO
>>554

>高卒
大卒、院卒をたくさん知ってるけど、偏差値ではかれない頭のよさは負けてないし、大卒でも馬鹿は嫌だ。

>ヤンキー顔
好みの顔だからしょうがない。

>零細企業の実家手伝い
家庭の事情もある。でも働く力はあると見抜いてる。

>年下
年下好きです。

>水商売経験有り
ママの自慢の娘は遅れてきた反抗期で水商売もしてたから、水商売に対して偏見はない。逆に世間から偏見を持たれることも知ってる。

>変に世間慣れしてる
世間知らずよりもいいわw

556 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 21:39:57 ID:OrTTV2RT0
…なんか反動で、ってだけに見える。まあ、いいんじゃない?

557 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 22:00:55 ID:0h0KKo4VO
>>555
あなたのお母さんは正しいと思うけどな
むしろそんな男とんでもない!と怒鳴られて罵られても仕方ないレベル
でもあなたにはわからないんだろうね

558 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 22:06:38 ID:yBAm8HO9O
うん、なんかただ反発してるだけのような気がする


559 :恋人は名無しさん:2009/11/24(火) 22:07:11 ID:3XtXBaN50
高卒は人間のクズ
高卒で就職してから大学通って俺が言うんだから間違いない

560 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 00:10:28 ID:rn81TOiJ0
>>552
激務高給職種の奥さんになれば、毎週ホームパーティー
というオプションが付くし、あわよくば海外赴任に付いて
いくことだってできるしな。

561 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 00:12:36 ID:xXt9mXW10
>>539
>恋愛は夢見心地で良いかも知れないけど、結婚は現実だからね。
>短大卒SEの現実も知っておくべき。

現実は、東大卒がゴロゴロとリストラ自殺している事も知っておくべき。

562 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 00:15:07 ID:xXt9mXW10
>>540
>>543の言う通り
聞き入れてくれることを期待しないことだね
それでも強く彼と幸せに生きていけるなら、がんばれ
まだ世間知らずでオヤジにうまく騙されてるだけじゃないの?

ところであんたは父親がいない母子家庭とか両親不仲なの?

563 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 00:18:20 ID:xXt9mXW10
>>549
>親としてはこれを反対するのもやむなしかも。

ただし、こういう職場がザラだからな
親の理想を聞いていたらバブル時代に戻らなくちゃ
親はもっと今の社会の現実を知った方が良いと思うよ
かといって親の思うような理想的な収入の男性だと
>>540みたいな子持ちえろオヤジになっちゃうよ

>>550
まったくだよね

564 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 00:21:36 ID:xXt9mXW10
>>552
>でも、激務薄給のSEとかあり得ないでしょ。

あんたが決めることじゃなくて本人が決めること

>>553
メチャクチャ同意したわ。自分もまったく同じ。

565 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 00:22:33 ID:xXt9mXW10
>>560
>激務高給職種の奥さんになれば、毎週ホームパーティー
>というオプションが付くし、あわよくば海外赴任に付いて
>いくことだってできるしな。

別に奥さんに成らなくても彼氏無しでも毎週ホームパーティーだし
自分で海外不妊してましたが、何か?

566 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 02:03:55 ID:0XK0Yyuf0
>>560
会社の人とか、仕事関係の人相手に、ホームパーティって気を使うだけで大変なような。
商社とかになると、それが、妻の仕事で、内助の功なんだろうけどね。


567 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 07:36:20 ID:PpK8Y4l30
このスレ的には高卒でも底辺でも働いてるなら何でもいい。
好きにすればいい。

下手なエリートの方が話がややこしい。
医者の息子とか逆切れして自分の親擁護するし
商社なら育ちは重要な要素。

568 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 08:50:16 ID:GUbGken/0
高卒や短大卒SEには「そんな人間の底辺となんて反対されるに決まってる」とか言う人って
医者の息子や娘が出てくると「親のいいなりになってるなら無理」とか言うよね

569 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 09:39:51 ID:BuJaOo8B0
>>568
要は人を見下したくて仕方ない人たちなんだよ。
普段見上げてばっかりだから、
こういう実体が見えないところで、ひたすら見下さないと、
自分の幸せを確認できない可哀想な人たち。

570 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 10:10:50 ID:JtbOwHZM0
もうその話どうでもよくね?
底辺とか人によって味方が違うのは当たり前だからきりがないよ。

571 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 11:38:56 ID:PRWbSyXP0
>>563
理想っていうか、自分の子供が>>549のような奴隷主婦になるぐらいなら
一生独身で働き続けてる方がなんぼかマシかと思ってしまうけど
実際に年頃の子供がいるとやっぱり違うんかな。

父親は薄給激務で子供の顔もうろ覚えの育児不参加、
母親は家事育児を一手に引き受け外貨稼ぎもしなきゃならないから
どっちも忙しさに必死で子供にかまけてる暇もない、
なんて家に生まれてくる子供のことを思うと
勝手ながら激務の人には子供なんか作って欲しくないと思ってしまう。
日本てほんと子作りにも子育てにも向かない国だよね……

572 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 13:03:34 ID:PpK8Y4l30
>子供なんか作って欲しくない

他人のこと、しかも仮定のことに対してそんなこと思うから子供育てにくい国になるんだよ。
閑職だったら叩くくせに。

573 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 13:48:18 ID:PRWbSyXP0
>>572
父親は薄給激務で子供の顔もうろ覚えの育児不参加、
母親は家事育児を一手に引き受け外貨稼ぎもしなきゃならないから
どっちも忙しさに必死で子供にかまけてる暇もない、
なんて家に生まれてきたかったと>>572が思うのなら別にいいけど、
そんな思いを子供にさせてまで子供を作る必要はあるのか?
それって親のエゴでしかなくね?と自分は疑問に思ったから。

574 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 14:16:35 ID:087aMlcuO
571に書いてたことは頷けるけど、
そもそも子供を欲しがるってこと自体が
親のエゴ以外の何だという気がするぞw

575 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 16:33:51 ID:RrEF4D5bO
それを言ったら果てしない議論になってしまうよw

576 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 17:13:22 ID:PpK8Y4l30
>>573
子供を作るのは親のエゴじゃないよ。
エゴによって育てられてきたのなら「次はそうならないようにしよう」って思わない?

ていうか駆け落ちして二人で死んだあと子供がいなかったら
強制的に親が何もかも持っていってしまうし。

577 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 18:11:14 ID:E0C2//XP0
○○だから、××になる、って決まりきったものはないかと。
子世代でも色々な考え方があるわけで、親も色々考えているだろう。
親から薄給激務が駄目と言われたら、それについて真面目に考えるべきだと思う。
転職って道も無い事もないわけだし、単純に切り捨てるのは勿体無い。

スレ的に問題があるが。
夫婦両方が忙しいなら、親と同居すりゃいいんじゃね?
真に毒親である場合もあるが、単純に面倒だから親と同居したくないっていう人も居るわけで。
爺婆を大切にして、上手く活用するべきだと思う。

俺は、毒親で困っているっていう相談者には、疑ってかかる。
それ、本当に毒親ですか?って感じの人も稀にいるから。

578 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 19:00:37 ID:fXjgHqBE0
そもそも、激務薄給なんて仕事は、この世の中に、一切存在するべきじゃないんでは?
関わる全員が不幸になる

579 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 19:08:33 ID:PpK8Y4l30
>夫婦両方が忙しいなら、親と同居すりゃいいんじゃね?
>俺は、毒親で困っているっていう相談者には、疑ってかかる。

それすごい迷惑。
とりあえず帰りなさいとかおやわ頼りなさいっていってやらかすとトラブルが増える。

580 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 19:32:17 ID:E0C2//XP0
夫婦にとっては迷惑かもしれないが。
子供を設ける場合、子の為の幸せを考えなきゃならんと思う。
その答えの一つに、親との同居がある。
もちろん、完璧な回答ではないが、考える余地はあると思う。

考えもせずにトラブル回避の為に切り捨てるのは、
その毒親と同じ考え方になっちゃいまいか。

親の意見を鵜呑みにするのも良くないし、2chの意見を鵜呑みにする事も良くない。
自分の脳みそで考えることが大切。

581 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 20:08:46 ID:rn81TOiJ0
>>566
でもそのホームパーティーによって業種を超えた幅広い
人脈を形成できるのも事実。エリートならではの社交の
場だね。

582 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 20:26:39 ID:087aMlcuO
外国はどうだか知らんけど、日本のエリートの業種を越えた幅広い人脈形成ってのは
高校・大学時代に出来上がってるものだよ。

ホームパーティーだの海外赴任(の同行)だのが箔になるのは
自分自身に充分な経歴がないエセレブだけでしょう。

583 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 21:05:39 ID:PpK8Y4l30
>>580
毒親かどうか別として、結婚や交際自体を反対している親に子育てを手伝わせるの?
親から見たら都合よすぎじゃない?
あなたが言ってることは現実的じゃないよ。

584 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 21:53:02 ID:1avrj7cX0
>>572
>他人のこと、しかも仮定のことに対してそんなこと思うから子供育てにくい国になるんだよ。
>閑職だったら叩くくせに。

激しく同意。結婚して子供作ろうとする人にこの国はケチつけすぎだよな。
そんな理想の王子様、お姫様に国民のどんだけがありつけるんだよ、
って話。バブル世代は現実がわかってなくて困るよ。

585 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 21:54:47 ID:1avrj7cX0
>>573
>そんな思いを子供にさせてまで子供を作る必要はあるのか?
>それって親のエゴでしかなくね?と自分は疑問に思ったから。

やってみなけりゃわからんじゃん
同じ時代じゃないんだし、制度もこれから少しずつ変わって行くん出し。
それとも何か?存在しないような理想の王子様、お姫様とめぐりあって
奇跡の相思相愛になれるまで、一生一人で暮らしてのたれ死にしろとでも?
あたま沸いてるんじゃね?
好きでもない相手と割り切って条件で結婚する見合いみたいなのが向いてる
人と向いてない人がいる、って気づけよ、カス。

586 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 21:56:01 ID:1avrj7cX0
>>576
>子供を作るのは親のエゴじゃないよ。

エゴ以外の何者でもないよ?
どんだけの子供が今のこの不況の日本で理想の年収の父親を
もち理想的な知的な母親に恵まれ理想の子育て環境で育って
幼女性犯罪にもあわずイジメにもあわず成人できると思ってんの?

587 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 21:57:21 ID:1avrj7cX0
>>577
>俺は、毒親で困っているっていう相談者には、疑ってかかる。

毒親ってのは、成人した子の意見を問答無用で切り捨てる人だよ
つまり存在を否定してるってこと

588 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 21:58:33 ID:1avrj7cX0
>>578
>そもそも、激務薄給なんて仕事は、この世の中に、一切存在するべきじゃないんでは?
>関わる全員が不幸になる

世の中の職業の大半がそうだけど、知らないの?
引きこもってる方ですか?
今の20代の生涯賃金の予測モデル見てみ。
おまえらジジババが小泉改革応援して潰して来たんだよ

589 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 22:00:46 ID:1avrj7cX0
>>580
>その答えの一つに、親との同居がある。
>もちろん、完璧な回答ではないが、考える余地はあると思う。

親が「絶対結婚は許しませんよ。理想の男性が現れるまで一生独身で
いなさい。親が決めた人としか結婚は許しません」って肝オタと結婚
することに....

>>581
>でもそのホームパーティーによって業種を超えた幅広い
>人脈を形成できるのも事実。エリートならではの社交の
>場だね。

ホームパーティーする人は、既にその限られた人脈の中にいるんで
いつも同じ取引関係の輪の中でやるんで飽きるんだよ。気を遣うし。
友達と飲みパーティーやってる方が楽しい。

590 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 22:01:30 ID:1avrj7cX0
>>582
>ホームパーティーだの海外赴任(の同行)だのが箔になるのは
>自分自身に充分な経歴がないエセレブだけでしょう。

まったくその通り。低学歴女性が勝手な妄想して、鳥取セレ豚みたいに
憧れてるだけ。

591 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 22:11:17 ID:PpK8Y4l30
>>586
理想、l理想、理想、理想高すぎwww
完璧でなくてもいい。
どっちかというとジジババが子育てする方が不幸だよ。

592 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 09:25:38 ID:XOsQ3EjfO
なんか白熱してるね…w

地方出身の今彼と付き合って初めて知ったけど、
ジジババの子育てが当たり前の地域もあるんだね。
結婚したらほぼ必ず婚家に同居、
若い夫婦は男女ともフルタイムで働きに出て
隠居したジジババが家事と育児。

核家族の家庭で姑嫌いの母に育てられた私には
そんな田舎の家庭の在り方は鳥肌モノにおぞましいけど、
本人が納得できるならしごく合理的なやり方だとは思えるよ。

593 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 10:02:53 ID:btOtfJV30
>>583
わかりにくいですが、上のレスと繋がっています。
スレ違いを前提で。

結婚や交際を反対している親と、同居するのは現実的ではない。
ごもっともです。
これは、状況から、分析した話。

結婚や交際を反対する理由が、激務薄給である場合。
子育ての時間を設けられない、収入が少ないってことが問題であるわけで。
結婚反対の理由を潰すのが目的です。
また、子育てを理由に、相手を懐柔するのです。
状況を作り出す原因を潰し、状況自体を変えるって事です。

交際はともかく、結婚をするなら、それくらいの泥を被る気持ちが必要じゃないでしょうか。
子を設けないなら、自分達の為の結婚をすれば良いですが。
子を設けるつもりなら、もっと広い視野を持つべきだと思います。
自分の欲しい物だけ得ることは、とても難しいと思います。

594 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 10:24:08 ID:qcwqEBNP0
>>592
だから「親の反対」という状況でジジババ子育てってそもそもあり得ないし
それができないから子供作るなってのも間違ってる

595 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 11:51:32 ID:XOsQ3EjfO
>>594
私に振られても困る。
私はジジババによる子育ては珍しいもんでもなければ
悪いもんでもないらしいと書いただけだ。

ただ、あなたは593のレスを読み取れてないね?
593は親との同居が親の反対理由そのものを解消する手立てだと言ってるよ?

つーかムキにならんでも
親の反対押しきって結婚して自力で子供産んで育てりゃいいやん。
私は593と違って他人の子供なんかどうでもいいから
あなたの子供が幸せだろうが不幸せだろうが関係ないよ。

596 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 12:43:26 ID:OzVZ8d+J0
相手の親に反対されたら諦めろこれガチ。


597 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 12:43:44 ID:btOtfJV30
>>594
593でいう、同居が正しいものだとは思いません。
俺だって、親と同居するのは嫌だし。

しかし、自分の頭も固くなっていないか、振り返るべきじゃあないでしょうか。
激務薄給って事実があったとして、「愛があれば!」「気合で!」ってだけでは解決できないと思う。
その解決策も見出せずに子供を作るのは無責任ではないですか?

恋人を変えるか、職を変えるか、共働きか。
共働きの場合、子供はどうしましょう。
そういう選択肢の中に、「同居」もあっても良いと思う。
保育所に預けるだけが、正解とは言い切れない。

もっと立ち返れば、その職業が激務薄給ではないと証明できれば良い話。
俺の友人は、7時過ぎには帰って来るし。
「底辺だからって反対された!」ってのじゃなく。
まず自分で、その恋人と夫婦になった場合、やっていけるかを考えるべきだ。
もし、反論も出来ずに帰って来たとしたら、まだ考えが浅いのではないだろうか。

598 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 13:16:45 ID:dfT0LFBm0
>>597
仰る通りだと思う。
「同居」といっても、必ずしも夫の親としなきゃならんわけじゃなく
(妻と親の関係が良好なら)妻の親と住む、という手もあるよね。
夫が薄給激務なら家に帰ってくる機会も少ないから、
むしろこっちの方が義父母と婿嫁の確執が起こりづらく一石二鳥。
妻の孤独な密室育児も回避できて一石三鳥。お金もかからず一石四鳥。

「彼氏に経済力がない、薄給激務だからと反対されている」
って人は、あえて妻側の親との同居を提案してみるのも手かもしれない。

599 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 13:26:28 ID:dfT0LFBm0
↑なんて書くと薄給激務の男性から大反発が起きそうだがw

じゃあ、それでも結婚して子供が欲しく、
同居も嫌なのであれば転職するしかないよねって話になる。
薄給だけど早く家に帰れる閑職を探すか、
激務だけどもっと給料をもらえる職場を探すか、って。

少なくとも自分が親だったら、不景気だろうが何だろうが
娘に家事も育児も共働きの外貨稼ぎも全部おっかぶせて
保育園へ入れる金も家政婦雇う金の余裕も同居に応じる気もないくせに
子供を希望し、俺は薄給激務なんだからしょうがねえと開き直ってるような
家庭を築く能力のない男と結婚させるぐらいなら娘は一生独身で構わない。


600 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 14:53:41 ID:qcwqEBNP0
え?
「柔軟に考える」ことが、反対している当事者との同居なの?
ごめん理解できない。
結婚をするために、結婚に否定する人と一緒に住むって、
普通に考えておかしいことだよね。
それができないなら娘を強制的に一生独身にさせるの?
意味がわからない。

601 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 16:15:44 ID:a8krG0DpO
バカばっかりだな

結局は親に頼るしかないお子様ってことなんだよ
親の手を借りずに自分たちで支えあって生きていく
そもそもこれぐらいの気合いもないから反対されるんだろ


602 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 16:18:05 ID:qcwqEBNP0
>>601
>親の手を借りずに自分たちで支えあって生きていく

それが一番だと思う。

あと、どんなに反対されても男も女も相手の親の都合で職業変えたらだめ。
たとえどんなに底辺でも、仕事が大事。

603 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 16:35:00 ID:XOsQ3EjfO
んじゃ相手の親に反対されるほどの激務薄給と結婚して
どうやって子供育てていくんだって話。
収入状況好転するまで子作りは控えるとか
妻が時短勤務で高給取りとかでないなら。

夫婦が支え合ってくのは大事。
でも夫婦二人でできることには限界があるから
他人の力を借りないつもりなら
できないことはできないと受け入れるしかないよ。

604 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 16:40:59 ID:a8krG0DpO
↑だからさ、そういう覚悟もないやつが結婚なんてするなっての

なんで親の手を借りる前提で話してる?
親がいないと何にもできない奴は親の言うこと一生聞いてたらいい

605 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 16:53:30 ID:OzVZ8d+J0
金さえあれば金さえあればorz


606 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 16:59:50 ID:btOtfJV30
>>600
色々と前提条件があっての仮の話です。
前提条件をとっぱらったら、理解できないのもしょうがないでしょう。

結婚を否定する人と一緒に住む、じゃあありません。
結婚を否定する、その理由を考え、解決策を考えろ、って話。
そこにたまたま、俺の「同居案」が乗っかっただけ。
そもそも、他の方も同居案が最善と言っているわけではありません。
柔軟に考える=同居、ではありません。
ただの一例です。

じゃあ、激務薄給に対して、どのような解決方法がありますか?
気合いだけでお金と時間が発生したら、苦労はありませんよ。
覚悟も必要ですが、頑張るには根拠が必要です。

607 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 17:39:43 ID:qcwqEBNP0
>>606

その同居案が破綻していることに気付いていますか?
あなたは人間のクズと思えるほどに憎んでいる人と一緒に住めますか?

激務薄給に対しては子供ができる前に何年か働くのが現実的でしょうね。
ただ、結婚して人間らしい暮らしをしているSEは沢山いるので
なぜ激務薄給を連呼してヒステリックに否定的するのかも理解に苦しみますが。

608 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 17:59:58 ID:btOtfJV30
>>607
>あなたは人間のクズと思えるほどに憎んでいる人と一緒に住めますか?

「激務薄給で反対している親」が前提です。
「人間のクズと思えるほどに憎んでいる親(子)」を前提にはしておりません。

上でも書きましたが。
俺の友人のSEは、十分な給料で7時過ぎには帰宅しております。
よって、SEが必ずしも激務薄給だとは思いません。

609 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 18:05:09 ID:dfT0LFBm0
>>607
>結婚して人間らしい暮らしをしているSE

って人は「激務薄給」にあたらないでしょう。
嫁に家事育児労働全部押し付けなくて済む程度に激務薄給ではないか、
あるいは嫁に家事育児労働全部押し付けて自分だけ人間ぶってる
夫の風上にも置けない鬼畜野郎かのいずれか。
前者なら相手の親のとこ行って「私はSEですが、
世間一般に想定されているほど激務で薄給な扱いを受けてはいません」
と説明・説得すれば済む話だよね。
後者ならもう人間として問題外で即刻死ねという話だが。

で、本当に結婚生活に支障が出るほど激務の場合
 →1)人間らしい結婚生活が送れるような職場に転職する
 →2)双方の親等の手助けを借りて、嫁に負担がかからないようにする
 →3)嫁に家事育児労働全部押し付けて無理矢理結婚する
 →4)その他何か『具体的な方法』を検討する

「どうにかする」「なんとかなる」では反対する親を説得できない。
1)2)が無理だと言うなら、4)の具体的な方法を提案できなければ
親は自動的に「ああ、この男は3)しか選ぶ気ねえな」と判断するだろう。
3)しか手だての取れない男に娘を奴隷にやる親なんかいないって分かるよね?
っていうか3)しか無理なら、親以前に娘本人に逃げられますが。

自分は「薄給激務の奴は底辺だから反対」というアホ親でなく
「薄給激務の奴は娘に奴隷奉公的な結婚生活をさせる確率が高いから反対」
という親を想定して書いていますので、もし嫁親との同居に応じる、
転職する、あるいは他の画期的な方法を提案できる場合は
婿を「人間のクズと思えるほどに憎」む事態は発生しません。

610 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 18:27:47 ID:qcwqEBNP0
>>607
>SEが必ずしも激務薄給だとは思いません。
ではなぜ
>激務薄給で反対している親」が前提です。
ですか?

>>608
長文ご苦労様です。
ただ、激務薄給は確定ではないですよね?
私は相談者の彼は「後者」だと思っているので、
あなたの提示する転職や同居には否定的な考え方を持っています。

ていうか、本当にみんなが妄想しているような激務薄給なら、恋愛自体できませんよ。

611 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 18:48:38 ID:dfT0LFBm0
>>610
その「後者」ってのは
> 嫁に家事育児労働全部押し付けて自分だけ人間ぶってる
> 夫の風上にも置けない鬼畜野郎

……これのことですか? まさか?
だとしたらそもそもこんな人間のクズに結婚される時点で社会の迷惑です。
あかの他人ですら全身全霊をかけて反対したい気分ですし
彼女逃げて!!!1 と叫びたいところですが。

「前者」程度のレベルであれば親と会って説得すれば済むだけなので、
結婚しようって年齢の大人なんだから説得ぐらいできるよね?
説得もできずに駆け落ちとかアホな話ないよね? って話でしかないです。
それでもし親が「薄給激務の奴は底辺だから反対」という偏見一辺倒で
どんな説得にも応じないようなアホ親だった場合は
駆け落ちでも何でもして人間らしい結婚生活を送ればいいと思いますが。

612 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 19:04:56 ID:29bUE9nbO
>>610
あなたはなぜ激務薄給はSEを指していると思ったのですか?

前提の説明にはSEとはかいていないつもりですが。

613 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 19:42:27 ID:qcwqEBNP0
>>611
すみません。
私は「嫁に家事育児労働全部押し付けなくて済む程度に激務薄給ではない」人だと考えています。

>>612
SEではない、あなたの中だけの抽象論ですか。

614 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 20:26:49 ID:XOsQ3EjfO
>>613
えーと。
ヒートアップしてるようですが、あなたの戦うべき相手は
2ちゃんの良識的な提案者じゃないですよ。
かと言って毒親でもない。
自分自身かと。

毒毒わめいている間はまだ毒親の影響化なんだよね。
毒親に課せられたハードルをクリア出来なかったから
そんな自分の無能さを毒親を憎むことでごまかしたがってる。

ハードルを跳べなかった自分とハードルを課さずにはいられなかった親の気持ちを
両方共客観的に見ることが出来るようになって初めて
結婚とか育児とかのステージに行けるのよ。

615 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 20:35:54 ID:qcwqEBNP0
>>614
わめいたりヒートアップしているのはあなたの方かと思いますが、
大変ご立派なご高説ありがとうございます。
私は実生活では親から離れ自立していますが・・・なぜ私が戦う必要があるのですか?
あなただけの持論展開だけでなく、
無関係な私にも同居を勧めるのですか?

616 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 23:19:11 ID:uh3h4XYV0
悪いことは言わないから、SE男だけはやめておけ。
激務薄給のレベルが違いすぎる。


617 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 23:37:28 ID:XOsQ3EjfO
>>615
IDって知ってる?
日本語読める?
私自身同居なんておぞましいんだから
他人にも勧めたりしやしませんよ。

618 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 08:40:50 ID:SVPywGqpO
>>615
毒親と一緒に暮らしているより
毒親から自立して自活している方がマシなのは確かだが、
毒親に対して怨み辛みいっぱいなうちは
毒親の影響下から抜け出せてるとは言えない。
まだまだ毒吐き毒子チャン。将来の毒親予備軍。

619 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 09:05:01 ID:VZ7/NWuq0
もしかしたら的外れかもしれないんだけど、
なんとなくわかる気がする。
同居ってのは反対されてる状況からはかけ離れてるかもしれないけど、
相手を毒親と決めつけて自分を正当化、
反対する親とは縁を切れば良い、
簡単にそんな結論を出してしまう人が多いと思うんだよね。
このスレ見てても事あるごとに
そんな親とは縁を切れって簡単に言うでしょ。
そのたびに違和感を感じる。
そんな毒親をうまくまるめこんで逆に協力してもらうくらいの立ち回りができるならその方がいいって思うな。
縁を切るって結局太刀打ちできないから逃げるってことでしょ。

620 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 10:05:54 ID:AxnUP3GU0
あの・・・
皆さんは親から独立している人間がそんなに珍しいですか?
親を丸め込むとか協力してもらうとか、
現実離れしていてユニークな発想ですね。
そんなことしたらよけい泥沼化するだけですよ。
親を愛しているけどわかり合えないのなら、独立が一番シンプルだと思います。

621 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 10:12:32 ID:VZ7/NWuq0
>>620
いやいや、協力の是非とかでなく、
丸めこめるくらいの器量があるならその方がいいんじゃない?って話。
独立とか自立と、縁を切るってのは別かと。
独立して適度な距離をとって良い関係が保っていけるならそれでいいのでは?
私が論点をずらしちゃったのかな。すまん。

622 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 10:23:30 ID:PILRuZ230
>>615
同居持論を展開しているのは、多分俺だけ(ID:btOtfJV30)かと。
他の方は、そういう考え方もあるね、と言っているだけじゃないでしょうか。

親から離れて自立したい!って言いながら収入が少ない人は、理想の前に現実をみるべき。
金が無いなら、身の程をわきまえましょうって話。
その解決法の一つとして同居をあげているだけで、同居しろとは言う気はありません。

あと、無関係なあなたに同居を薦めているわけではありません。
「親から離れて自立するだけの収入がある方」には特にコメントもありません。

623 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 10:40:35 ID:6zcXIiKLO
>>544
時々冗談なのか本気なのか「親が決めてくれた人と結婚する方がいい」って彼女自信が言うんだよ
信じてあげたい、信じようって最初は思ってたけど、事あるごとに言われたら気が滅入ってくるよ

624 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 10:47:42 ID:SVPywGqpO
>>620
> 皆さんは親から独立している人間がそんなに珍しいですか?

はいはい、
620は親から独立していて偉いねー☆
って言われたい?

つか、それ普通は当たり前の前提。

むしろここでは
「独立するに充分な収入を得ていない者が
結婚して家庭や子供を持つには」
という珍しい状況をお題に論議してる。

625 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 10:55:49 ID:SVPywGqpO
624では独立するに充分な収入を得られない人を落とすような書き方をしてしまったが、
この分じゃ日本は今後本人の能力や努力が及ばない流れによって
若いモンが独立できるだけの収入を得るのがますます難しい国になっていきそうだから、
622の提案は一段と現実的な解決策になっていくと思う。

結婚=独立としかみなせないと、結婚自体ができない時代になるだろね。

626 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 10:58:51 ID:PILRuZ230
>>623
自らは動かないのかい?

彼女に、「親の決めた人とは結婚しないで!俺と結婚しよう!」と言う。
そして親に紹介してもらうとか。

まだ、結婚する約束もしていないんでしょ?
「彼女を信じる」根拠は?
恋人の先は、結婚とは限りませんよ?
話し合いもせずに、「二人はずっと一緒」って考えるのも甘いと思う。

627 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 11:57:55 ID:AxnUP3GU0
>>624
独立=当たり前が前提なのに、
なぜかイスッパン論のように親との協力や
親との同居を勧める人がいるのかよくわからないのですが。

628 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 12:10:46 ID:LS/pOBjG0
>>627
何らかの都合で独立できてない「当たり前じゃない人」が
「当たり前の人」と同じように結婚して子供を持ちたいんなら、
恥を忍んで親に頭を下げるくらいのことをしないと無理だし、
そこで無理を通せば不幸になるのは配偶者や子供だよって話では?
親との協力や同居は、逆に独立してる人ならしなくてもいいんだよ。


629 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 12:25:11 ID:PILRuZ230
>>627
なぜ、一般論だと思ったのですか?
どの文章ですか?

再三、「特定の環境の方向け」と言っているはずですが。
もっと、文章を良く読んだほうが良いですよ。
こちらの文章が稚拙ならもうしわけありません。

630 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 12:54:15 ID:SVPywGqpO
627はただの文盲だろ。
何度説明しても無駄だわ。

631 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 18:25:35 ID:VZ7/NWuq0
>>627
いろんな人のレスを混ぜ合わせて考えるから余計にわからなくなるんじゃないかな?
それぞれ意見してる人は言ってる内容が微妙に違う。
それを一つの意見として受け取るから解釈がずれちゃうんだよ。

632 :恋人は名無しさん:2009/11/28(土) 02:07:53 ID:6ja8LK1K0
要するに、短大卒SEと結婚しちゃダメってことだね。

633 :恋人は名無しさん:2009/11/28(土) 12:01:19 ID:I5SsMoyP0
同居がだめだと思う。

634 :恋人は名無しさん:2009/12/01(火) 09:41:55 ID:12yyhkIEO
私17彼22お互いフリーター
私は来年進学、彼は来年就職するらしいけど本当に出来るのか不安です
5個上フリーターが気に入らないらしい

635 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 00:29:58 ID:H0ZJtldX0
未成年はだめ。
17歳と成人男性はほとんどの地域の条例ではセックス禁止。

636 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 05:35:54 ID:sekdmb0F0
22歳でフリーターって就職できんの?

637 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 08:38:35 ID:aeJ7Zzl50
>>634
年齢は年を取るにつれ問題なくなる差だと思うけど、
他人から見てもフリーターは気に入らなくて当然かと思う。
そこにあなたの年齢を考慮するとなおさら反対するだろうね。
今はとりあえず一つずつ問題をクリアしていくしかないんじゃないかな。
あなたが不安がっても就職は彼氏さん次第なことだから、
不安な顔するよりは笑って応援してる方が助けになるかと。

638 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 11:27:03 ID:Lc14PHxY0
★人権侵害で職員を懲戒免職 倉敷市消防局 結婚の約束破棄

・倉敷市消防局は30日、人権侵害の行為があったとして、同日付で水島消防署の
 消防士男性(26)=同市=を懲戒免職、父親の児島消防署課長補佐級職員(53)を
 停職6カ月と一般職への降格処分にしたと発表した。

 市消防局によると、男性が2年前、数年間付き合っていた女性との結婚の約束を男性側
 から一方的に破棄した。父親が結婚をやめるよう言い、男性が従ったという。

 女性側の訴えを受けて市消防局が調査。約束を破棄した理由に人権侵害があり、公務員の
 信用失墜に当たると判断した。当時の上司に当たる消防局次長級男性ら2人も戒告、
 局長級男性ら5人も文書厳重注意とした。

 伊東香織市長は「職員教育を徹底し、市を挙げて信頼回復に向け取り組む」とコメントした。
 http://svr.sanyo.oni.co.jp/news_s/news/d/2009113018590715/

・岡山県倉敷市は30日、交際していた女性との婚約を不当な差別で破棄したとして、
 倉敷市消防局の一般職男性職員(26)を懲戒免職にした。
 同消防局によると、2007年、この女性から相談があり内部調査した結果、結婚差別による
 人権侵害があったことが判明。職員の父で同消防局の課長補佐級(53)も婚約破棄に
 影響を与えたと判断し、停職6月の懲戒処分と一般職に降格する分限処分にした。
 同消防局は「通常より人権に気を使わなければならない立場にあるため結果は重大と
 判断した」としている。
 http://www.sponichi.co.jp/society/flash/KFullFlash20091130073.html

*親に縁談潰されかけたら警察か日弁連に相談しろ。人権侵害で親を訴える
ことができる。これは画期的な法的突破口。相手が公務員である場合だけどね。

639 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 12:43:09 ID:Lc14PHxY0
963 名前: 名無しさん@十周年 Mail: 投稿日: 2009/12/01(火) 16:03:21 ID: HCEWbpOEO
結婚破棄が直接な理由じゃないだろう。
部落として差別し、精神的苦痛を与えたことが問題なわけだろ。
だから父親も裁かれてるわけだろ

969 名前: 名無しさん@十周年 Mail: 投稿日: 2009/12/01(火) 16:08:51 ID: PluiYPGZ0
同性間での差別発言なら、まだしも
男女間で、しかも男側が父子揃って女性に差別しちゃったらお終い。
結婚を餌にヤリ逃げ魔の差別主義と言われても仕方ないな。

975 名前: 名無しさん@十周年 Mail: sage 投稿日: 2009/12/01(火) 16:11:46 ID: x1YnlT3O0
単純に言えば、数年間遊んでパパが駄目っていうから結婚やめたっていう話だろ。
なさけねー男なのは間違いないわ。

988 名前: 名無しさん@十周年 Mail: 投稿日: 2009/12/01(火) 16:16:39 ID: PluiYPGZ0
男に他の女が出来たんじゃね?
上司の娘とかw 血筋も良くて美人で将来の出世にも有利で。
急速に気持ちが冷めたとか?

995 名前: 名無しさん@十周年 Mail: 投稿日: 2009/12/01(火) 16:19:13 ID: R0Wau4zhO
これってむしろ「公務員が○○に差別発言で数名処分」みたいな話なんじゃね
婚約破棄自体はよくある話だが、その話し合いの中でカッとなって口が滑ったと


640 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 14:07:16 ID:Lc14PHxY0
569 名前: 名無しさん@十周年 Mail: 投稿日: 2009/12/02(水) 13:59:16 ID: 8irUGbtL0
>>526 
「部落は政府では無く土地の文化に始まる」
土地の部落の歴史を勉強したい。故郷の町に何時、何故、そんな部落が出来たの。
私の姉が素晴らしい男と出会って結婚にゴールイン。たまたまB地区の人だった。
可愛い子供を生んだ姉は、この世で最高の旦那を見つけたな。叔母が姉の
結婚前に、姉と、当時、高校生だった私をお茶に招待して言ったの、
「(姉に)あんたは好きで結婚するから良いけど、妹の事を考えた事は有るの?」
私は叔母に即答した、「叔母ちゃん心配しないで。あたしのお姉ちゃんの旦那
さんが同和だって事を理由に、あたしと結婚しないなんて言う男は、こっち
から断って蹴っ飛ばしてやるから!」姉と私は、叔母の心遣いには、深く感謝し
叔母に同情しながら帰った。山村の同和の場合は、暴力団と関係ない。普通の
働き者の良い人達だ。差別する理由が全く無い。ド田舎だし、古代に、有力者
が古墳造成奴隷をヨソから引っ張って来た訳でもない、皮革産業もない。犯罪も
無い田舎だ。同和は、まったく存在理由が無いのに存在する。知りたい。その
不当な存在理由を!

641 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 14:58:49 ID:Lc14PHxY0
632 名前: 名無しさん@十周年 Mail: 投稿日: 2009/12/02(水) 14:45:19 ID: vWqYHN9w0
たぶんこの女性が部落ってわかった理由は、この消防士男性の父親が
無断で市役所データをチェックしたからじゃないかな
で、女性本人は自分が部落の末裔ということをしらなくて
婚約者である消防士男性からそれを初めて聞かされてびっくりした
とか、そういうのじゃないかな

641 名前: 名無しさん@十周年 Mail: sage 投稿日: 2009/12/02(水) 14:52:10 ID: lfZwBteS0
会社の先輩が昔、披露宴の案内状までみんなに送ってるのに
直前で破談ってのがあったな。
その後、相手の女性が帰宅時間になると会社の前で待ち伏せしたんで
仲人予定の上司が急遽本人を転勤させたな。

理由がわからんかったけど、後から聞いた話では
そういうニュアンスだったな。

女性が気の毒でならないけど・・・。

色々あるわ。

642 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 15:21:10 ID:Lc14PHxY0
>>661
そりゃ中にはいるだろう
絶対いないはずだ、なんて思わないよ
確率の問題だし個人差あるし
ただしデリやるような環境にいる子だという
覚悟はもっておくべきだな
過大評価せず、過小評価もせず、ってこと
交際するだけなら、「好きだ」だけで済むが
結婚するとなれば互いの環境も含め引き受け合う
覚悟がいる。実際互いの環境が干渉しあってくるからな

643 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 15:35:16 ID:9ER0RlJS0
656 名前: 名無しさん@十周年 Mail: 投稿日: 2009/12/02(水) 15:09:53 ID: 1bN96n0bO
性格とマンコの相性バッチリでかわいい巨乳でも同和なだけで婚約破棄なら俺はあきらめきれん

660 名前: 名無しさん@十周年 Mail: 投稿日: 2009/12/02(水) 15:17:47 ID: vWqYHN9w0
まー、例えどんなに好きな相手でも、その親が「おまえなんか
とは結婚させてやんね」とか言ってきたら辞めたくなるだろうな。
そんな親のいる家庭と縁組みしてもロクな結婚生活できないだろうし。
駆け落ちしない限りは。
それにしても具体的にどんな形で差別が行われたのか興味が沸く。

669 名前: 名無しさん@十周年 Mail: sage 投稿日: 2009/12/02(水) 15:31:09 ID: o0YfDWcL0
部落出身の人と結婚する・しないは自由だけど
婚約を破棄する理由として、部落だからと言っちゃダメだよ、口が裂けても
書いてはいないけど、それ以外考えられないし
断る理由なんていくらでも作り上げられるのに


644 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 03:00:07 ID:FqU4Yo2PO
私24で彼氏22。交際一年。反対理由は遠距離と相手の複雑な家庭事情。
育った環境が違いすぎて、私が苦労すると言われた。一度も彼氏に会ってくれない。
決して悪い人たちではないのに。まだまだ根気が必要かな。

645 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 10:46:50 ID:U6RG2Q8E0
働いてるかどうかとか書いてくれ。

646 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 23:28:12 ID:FqU4Yo2PO
>>645レスありがとう。私は大学院生、彼は最近まで会社勤めだったが今はフリーター。

647 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 02:08:39 ID:z98XDrMA0
せめてどっちも社会人になったら親に紹介したら?

648 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 11:54:48 ID:y0w6iE88O
>>647レスありがとう。
そうだよね。それでまた親に反対されたらこのスレにお世話になります。

649 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 11:55:40 ID:y0w6iE88O
さげ忘れすいません!

650 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 22:52:39 ID:RW7iDFvg0
とりあえずお前等働くまで親に紹介とか親に祝福とか求めるなよ

651 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 02:34:25 ID:Ds9+2fFR0
働かざるもの食うべからず

652 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 02:56:24 ID:lQ9yJ5NK0
>>647
>せめてどっちも社会人になったら親に紹介したら?

>>647の言う通り。学生とフリーターなんて、まともな親なら
全員反対するわ
生活費を親にタカリそう
まともに経済的に責任取れないのに、結婚する資格ないじゃん

ま成人してるなら親が反対しても勝手に入籍できるけどね
でも常識で考えても生活保護まっしぐらになりそうな現状じゃん
そんな段階で誰に「結婚する事にしたの〜、はぁと」と言っても
説得力ないし呆れられるし「頭おかしいんじゃないか」って気味
悪がられるわ
ま、若気の至りってことかな

統計でも経済力のない人同士が結婚したら離婚率がMAXなんだよ
そんなダメになることがほぼ確定の2人を応援するより心配する
人ばかりだと思うよ

だからいまはまず頑張って交際続けつつ2人が「安定した経済力」
を身につけることだな
そうすりゃおまえらを理解支持応援する人も増えるだろ

653 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 02:58:04 ID:lQ9yJ5NK0
>>650
>とりあえずお前等働くまで親に紹介とか親に祝福とか求めるなよ

わろた、単文でまとめたなw

654 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 03:30:16 ID:9m3sKhlE0
>>650
次スレテンプレ入りしてもいいくらいだw

655 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 10:05:22 ID:lAOdYNU4O
私22学生来年卒業内定あり、彼氏20社会人
付き合って3ヵ月
彼氏は今は実家暮しだが1月から一人暮らし、私は一人暮らし
来年3月に今住んでるアパート解約で彼氏と同棲予定、来年9月結婚予定
私の親は認めてる
1月に実家に連れていき紹介予定

が、最近彼氏が親から怒られてる
彼女ができてから遊びすぎ、だらしない、と
1月に彼氏の親にも紹介してもらう予定だったがこれでは印象悪すぎる
彼氏は働き始めるまで紹介は待ってみる?と言われたが
同棲前には認められたい
どうしたらよいのだろうか、認められるだろうか

656 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 14:57:49 ID:VtkTK90e0
社会人で日中の仕事をこなしてるなら遊びすぎもなにもなくね?
仕事サボってるなら別だけどオフの日くらい遊んだっていいじゃんね
彼の親が子離れできてなくて急に気が変わって難癖つけて反対してるんじゃね?


657 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 15:54:58 ID:Q42ABd1Y0
>>655
いろいろ言われるかもしれないけど、
同棲前に紹介してもらうのがケジメだと思う
認めてもらえるかどうかは、彼と彼の親との関係次第。
また、親があなたにキツい事を言う様な場面で、
彼がどういう態度を取るかも、今後、重要な部分だから、
しっかり観察しておくべきじゃないかな。

しっかし二十歳か!この前まで高校生でいきなり結婚じゃ、
親も動揺するよ。特に今実家暮らしなんだし。

658 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 18:56:05 ID:LBWq9AFA0
>>653-654
後出しですまんがアニヲタの書き込みw

>>655
早い。
卒業後も一人でそのままアパートで暮らして、しばらく働いてから結婚しろ。

659 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 19:39:28 ID:lAOdYNU4O
>>658
正社員だけど給料が決して多くないのと、一人で暮らしても相手の家に入り浸ることになりそうだから家賃とかもったいないな、と
それならこれからのために貯金したいし
家が近いんです


同棲前には勇気出して会おうと思います
彼氏はどんなことがあっても結婚したいので納得させる、と言ってます
頑張ります

660 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 21:40:11 ID:xsv22Q1uO
自分19歳
彼女先月離婚したばかりの40歳 15歳の息子あり

親に反対されてるけどやっぱり当然なんだろうか
でも彼女とは付き合って一年になるし
俺と一緒になるために離婚してくれたし
二人で暮らして新しい人生歩みたいから
息子は元旦那のほうにつかせるって言ってくれてるし

俺としてはどうしても彼女と結婚したい

661 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 21:49:32 ID:VtkTK90e0
.>660
>彼女先月離婚
>でも彼女とは付き合って一年になるし

不倫じゃねえか死ねよクズが。
息子がかわいそうだ。こんなクズとクズ母もっちゃって

662 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 21:52:05 ID:VtkTK90e0
それに19歳とか社会人で一定した収入あるのか?
どーせヒモなんだろ?19でババァと不倫とか終わってるなw

663 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 21:55:40 ID:lYbDyZmlO
>>660
俺19才
母40才


考えるだけでめまいがする
親の気持ちも少しは考えろよ




664 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 23:40:26 ID:xCmm9tMz0
>>660
>二人で暮らして新しい人生歩みたいから
>息子は元旦那のほうにつかせるって言ってくれてるし
なによりもここが気になる。捨てるくらいなら産むんなクソババア!!
不倫してまでとか…そんなババアとしか付き合えないの?
元夫にはちゃんと慰謝料払った?それだけの事してからどうどうと書き込めクズ。

665 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 23:50:30 ID:LBWq9AFA0
>>659
入り浸るな。きちんと別々に住んで働け。

>>660
頭冷やせ。


666 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 00:49:18 ID:PWpt4yF90
test

667 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 01:01:03 ID:jXtfflc30
>>660は釣りだろ?w

668 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 01:25:23 ID:AVxV2pJo0
>>658
そうだよなー、一人暮らし経験しといた方がいいよな。
20才で同棲とかままごとみたい。離婚まっしぐらになりそう。
安室とか吉川ひなのとか宇多田ヒカルみたいに。

669 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 01:26:17 ID:AVxV2pJo0
>>660
がんがれ!

670 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 10:34:56 ID:wmBmuSf60
彼氏36、私35、付き合って4年弱です。
2人のあいだでは、1年半ぐらい前から結婚の話が出ていますが、彼氏のお母さんが大反対。
理由は、私が、彼氏の働いている会社の子会社の従業員だからだそうです。
彼氏いわく、お母さんは、子会社や関連会社に偏見を持っている、と。
ちなみに彼氏は、お給料を全額家に入れていて、お母さんからわずかばかりのお小遣いをもらっているだけという状態です。
自分が自由にできるお金は全くなく、お母さんの賛成がなければ何もできないとのことです。
私は、もう年も年だし、子どもを産むことを考えると、少しでも早く結婚したいのですが。
どうしたら、お母さんに賛成してもらえるでしょうか。
彼氏いわく、お母さんは偏屈で、何にでも反対する人らしいです。
彼氏が一人っ子で実家暮らしだとか、お給料を全額家に入れているということも、お母さんの反対と何か関係あるでしょうか。
ちなみに、彼氏はマザコンではないようです。

671 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 10:44:21 ID:nRWI7S5j0
>>670
まずは彼氏さんの自立なくしては・・・と思います。
彼氏さんがお母さんの言いなりになっている限り、
たとえうまく事が運んで結婚に至ったとしてもお母さんに支配され続けるんじゃないかな。
どこでマザコンじゃないと判断したのかわからないけど、
36にもなってお財布握られ続けてるくらい母親に対して頭が上がらないんじゃ、
その他のことも母親の言いなりなんじゃないの??

672 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 10:52:34 ID:s9+ICSs90
彼と結婚というのは、姑とも同居ということなのでは。
母親が経済的に彼に依存してる部分があるなら、
多分、そういう話があると思うんだけど、
その辺はどうなの
こんな男と母親の組み合わせ、地獄の釜へようこそ、だな

673 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 11:02:36 ID:wmBmuSf60
>>671-672
レスどうもありがとうございます。
マザコンではないと判断したのは、お母さんと特に仲がいいふうでもないようだからです。
でも、お母さんから自立できてませんね。
彼氏は同居は考えていないようです。
彼氏のお父さんは、地元では有名な企業で働いていた人なので、年金はそれなりにもらっていると思います。
お母さんが彼氏に経済的に依存している、というわけではなさそうです。

674 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 11:13:52 ID:s9+ICSs90
仲が良くなくて、36才の男が全額母親に給料渡して、って
不自然な話だな〜って、4年間まったく思わなかった?

私ならダッシュで逃げ出すシチュエーションだけど…

675 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 11:21:38 ID:wmBmuSf60
>>674
レスどうもありがとうございます。
お給料の件は、つい最近になって知りました。
これまで、ちゃんとお給料もらってるはずなのに、どうしてこんなにけちなんだろう・・・とは思って来ましたが。

676 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 11:26:48 ID:s9+ICSs90
つい最近なのかあ
ケチという概念は間違ってないと思うよ
だって、彼はその程度の小遣いで満足してるわけだし。
もっと前にわかっていたら、という側面もある話だけど、
結婚前にわかって良かったね、という話でもある

ごめん、どんなに彼に好意的な解釈をしようとしても、
36才の男がその状態で生きているその心理状態や精神状態は、
健康的でまともとは思えない…むしろ、もの凄く怖い。
ぞぞーーっとする。
何か後出しが無いなら、これはアウト物件かと。
もしあなたが自分の家族だったら、引っぱたいても別れさせる

677 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 11:35:28 ID:wmBmuSf60
>>676
私も20代だったら、別れるという選択肢もあったかもしれません。
でも、もう35で、しかも彼氏とは4年近く付き合っていて。
それを考えると、簡単には別れられません。

678 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 11:43:36 ID:s9+ICSs90
35だからこそ、一刻も早く別れるべきだと思う
35だから…
4年付き合ったから…
その理由だけで、この先50年近く共に過ごす相手を決めていいのかと、
逆に聞いてみたい。
あなたには、彼自身への不安要素は無いの?
話を読む限りでは、あなたは、『付き合いを続ける為』に、
自分が感じている部分に蓋をしてきたみたいだけど。

679 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 11:45:29 ID:Kmt5gyct0
>>677
その男と母親が存命中に結婚なんかしたら
一生独身のまま死んで行くより遥かに悲惨な目に遭うと思うよ。
彼氏の母親が寿命で死ぬまで結婚せずにいるって手もアリっちゃアリだけど。


680 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 12:01:17 ID:wmBmuSf60
>>678-679
最初に書いておけばよかったのですが、来年5月に結婚しようということになっています。
それまでに、何とかお母さんに賛成してもらえないかと思っての相談だったのですが。
最初に書いておけばよかったですね。
すみません。

681 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 12:13:19 ID:Kmt5gyct0
>>680
……無茶しやがって……

とりあえず自分名義の預金を100万以上、
彼氏や母親には絶対秘密にして隠し持っとけよ……
あと給料全額家に入れてて貯金が一銭もない男と子供作るとか
無理だから! お金足りないから!

682 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 12:25:37 ID:wmBmuSf60
>>681
今彼氏は、これまで自分が稼いで来た分を返して欲しいと、お母さんと交渉中のようです。
お父さんは結婚に賛成で、お父さんからも口ぞえしてもらっているようなのですが、お母さんは首を縦には振ってくれないらしいです。
とりあえず、彼氏に新しい銀行口座を作ってもらって、1月分のお給料からはそちらに振り込んでもらうよう提案しようと思っているのですが。
と言うか、ボーナス前に提案しておけばよかった・・・。
でも、そんなことをすると、彼氏の交渉がますます難航しますかねぇ。

683 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 13:13:12 ID:s9+ICSs90
>>680
それを伏せたまま
ここまでレスさせておけるあなたの神経…

わかった。お似合いなんだ。
書き込みは全部独り言の愚痴だったんだね

684 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 13:20:45 ID:wmBmuSf60
>>683
不快にさせてしまったようで申し訳ありません。
別に伏せるつもりはなかったのですが、結婚のことを書いておかなかったのはうかつでした。

685 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 14:02:53 ID:VG1b//Jv0
ていうか、父親いるんだ・・・?
母子家庭なら子供か稼ぎを没収して生活する母親もいるかもしれないけど、
父親は息子の給料全額母親が没シュートな状況はおかしいと思わないのかな。

686 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 14:20:25 ID:wmBmuSf60
>>685
普通はおかしいと思いますよね。
彼氏もちょっと変わり者ですし、育てたお父さん、お母さんもひょっとして変わり者なのかもしれません。
彼氏に、これまで稼いで来た分を取り返すようにとアドバイスしたのは、お父さんのようです。

687 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 14:23:11 ID:FRGhL6+D0
20代のころにカードとかで酷い目にあって(自己破産寸前、親が立て替えとか)、
それ以後金銭管理は母親がしているのかもしれない。
あるいは、欲しいものは給料以上に何でも買ってもらっているのかもしれない(車、時計なんでも、デート代はくれないけど)
マザコンで無いとか彼氏のほうに信用がおけるなら、もう少し金銭管理の経緯を詳しく聞くべき。

688 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 14:28:51 ID:prGVIpMr0
逆に考えれば、結婚すればあんたが財布の全てを握って、
彼氏はミニマムな小遣いで喜ぶかもしれない。

689 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 14:35:55 ID:wmBmuSf60
>>687
お金のことを聞くのは何だか気が引けて、これまで聞いたことはありませんでした。
でも、ちゃんと聞いてみるべきですよね。
よし、聞くぞ!
何でも買ってもらっているというのはなさそうです。
車なし、時計、洋服、持ち物はすべて安物です。

690 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 14:38:55 ID:wmBmuSf60
>>688
結婚したら、お小遣いは弾んで、これまでできなかったちょっとした贅沢をさせてあげたいです。

691 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 17:37:34 ID:9ILUPxrD0
脱線だけど。

彼氏は実際に幾らもらっているのかな?
実家住みで、無趣味だったら、お金を掛けなくても死なないし。
趣味も、お金が要らない趣味ってのもある。
一概に、オカシイとも思えないと思う。
お金の使いかたなんて、人それぞれだから。
贅沢するのが幸せとは限らない。

疑問がある部分は、渡されたお金を母親が渡さないって所。
「息子の結婚」を察知して、妨害している可能性もあったりしてね。

692 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 17:58:18 ID:wmBmuSf60
>>691
お小遣いがいくらかは、知らないです。
お小遣い暮らしだって告白された時に、聞いておけばよかった・・・。
趣味はスポーツ全般。
でも、お金はほとんどかかっていないみたいです。

さっきメールで、新しい口座を作って1月分のお給料から振込み先を新しい口座のほうにしてはどうかと提案しました。
あと、お給料の管理が、どうして彼氏ではなくお母さんになったのか、その経緯も尋ねました。
そんな大事な話をメールでって思われるかもしれませんが、
私たちは普段あまり会っておらず、やりとりはいつもメールなんです。
彼氏が仕事が終わってメールをくれるのは、いつも6時台。
何て返事が来るんでしょうか。

693 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 18:10:30 ID:9ILUPxrD0
>>692
これで無趣味だとどうかと思うけど、スポーツを色々やっているなら問題ないと思う。

小遣いが少ないのは悪い事じゃないと思う。
世の中にはお金に興味がない人間ってのもいるもんだ。
困る人は、デートの行き先に苦慮する恋人とか、飲み会に呼べない友人とかw
恋人が出来て、結婚も意識させているなら、結果オーライ!

また、彼氏はケチとは言わないと思う。
世の中には、専業主婦の奥さんに全ての収入を握られて、小遣いなしのサラリーマンはゴマンといる。
サラリーマンが、少ない小遣いの範囲でやりくりするってのは、ケチとは言わない。

あとは、良識的(?)なお父さんと協力して、良い方向を探すべきじゃないかねえ。

694 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 18:37:52 ID:wmBmuSf60
>>693
レス読んで、彼氏のことをケチだと思っていたのを、ちょっと反省させられました。
でも、私だってたまには美味しいものを食べに行きたいし、
プレゼントだって、キャラクターグッズとかではなく、もうちょっと色気のあるものが欲しいと思ってもしまいます。
まぁ、結婚すれば解決することでしょうが。

頼みの綱は、お父さんだけです。
お父さんが、何とかお母さんを説得してくれるといいんですが・・・。

695 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 18:38:45 ID:hfpVAifk0
>670
彼氏、不倫じゃないの?
の「お母さん」の部分を「奥さん」に置き換えればまだ自然に読めるんだが。
36歳で実家同居で母親に全部給料渡して親から小遣いもらってるって…ないわ〜。
その年ならもう優先基準は彼女>>母親だろうに。
「来年には結婚しよう」とか「母親に反対されてるから〜」てのも彼氏の
ごまかして引き伸ばす策か嘘のように聞こえる。

彼氏の実家に行ったことはありますか?いつも外でデートですか?
実家行ったことあるならこれ全部ゲスパーだからスルーしてくれw

696 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 19:01:19 ID:wmBmuSf60
>>695
確かに、「奥さん」に置き換えれば、自然に読めますねw
でも彼氏とは、親会社子会社の仲で、私の職場のメンバーも彼氏のことはよく知っているし、不倫はないと思います。
大分以前に、彼氏の家の近所でデートした時に、「これから家来る?」と聞かれました。
でも、突然迷惑かもしれないし、手土産もないしで、「家の前まで行ってみたい」と返事をし、家の前までは行きました。

697 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 19:24:50 ID:hfpVAifk0
そっか、よかった
ゲスパーして悪かったですw

698 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 19:40:29 ID:wmBmuSf60
>>697
いえいえ、どういたしまして。

彼氏からメール来ました。
新しい口座を作って・・・の件は、完全にスルーされました。
お給料の管理の件は、「子どもの頃から定額のお小遣いをもらうという習慣がなく、
必要経費をその都度請求するというスタイルが大人になっても続いている」とのことでした。
私は、月ぎめでもらっているのかと思っていましたが、そうではないようです。
でも肝心の、どうして通帳とキャッシュカードを彼氏ではなく、お母さんが持っているのか、
については、分かりませんでした。
それについて尋ねるメールを、再度送りましたが、まだ返信は来ません。

699 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 21:57:09 ID:VG1b//Jv0
母親が「あの女は金目当てよ、別れなさい」って絶賛洗脳中なら、
お金のことを質問する彼女のことは「なにそれこわい」って思うかもね。

どうしても結婚したいのなら、金のことは一切話をしないで
とにかく結婚にこぎつけたらいいと思う。
結婚に必要な資金は全額用意して、生活費をあなたが払う覚悟でね。

700 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 22:19:50 ID:PVnp7h6w0
不倫では無いにせよ、なんか、結婚できない理由があるような気がするんだよなぁ。


701 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 22:26:22 ID:Y3KuvXKq0
極度のマザコンじゃないの?

702 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 22:30:03 ID:dH9NxdOS0
どっちかって言うと、極度のマザコンアピールして、結婚諦めさせようとしてんじゃ。
35歳で結婚せず別れたら血を見そうだから、適当に嫌われとこって感じで。


703 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 22:33:00 ID:wmBmuSf60
>>699
お金のこと、質問しちゃいましたorz
通帳とキャッシュカードをなぜお母さんが持っているのかについて聞くと、
「生活設計というものを全く考えていなかったので、自然とそうなってしまった」とのことでした。

10月頃、私は彼氏に、「いい加減結婚して欲しい」と強く迫り、
その時に初めて、お給料を全額家に入れていて、自分が自由にできるお金はないと聞かされました。
アホかもしれませんが、私は、「結婚に必要な費用は全額私のほうで何とかするので、家を出て欲しい」と言いました。
貢ぐ女になんかなる気はなかったのに、アホですね。
でもどうしても、結婚したかったんです。
それで彼氏は、結婚を決意してくれました。
その後式場(2人で式を挙げるだけの簡素な式場です)を押さえに行きましたが、
挙式料の半分は彼氏が払ってくれたので、私が全額払わなくてもいいのかなぁなどと思い始めています。
でもまぁ、全額払う覚悟はあります。

生活費については、私一人では払い切れません。
そんなにお給料もらってないですし。
その点は、やっぱり彼氏の協力がないと無理です。

704 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 22:35:57 ID:Lhzsllo10
放任主義とまではいかないけど、付き合ってる本人たちの意思に任せる、
・・・・みたいな親がいる人が羨ましい・・・。

学歴、職業、長男だからどうのとか、母親がうるさい。
そんなに言うなら自分で完璧なの連れてきてよ!

誰連れてきても文句ばっかり。
彼の情報を親に(聞かれるから)流せばその情報から妄想が膨らみ揚げ足取ることばかり。
娘の心配をするふりして、娘を手放したくないだけじゃないの?

家族公認で彼が家に遊びに来たり、家でごはん食べたり、そういう家庭が羨ましいよ・・・。


705 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 22:38:38 ID:c8kt3yN/0
>そんなに言うなら自分で完璧なの連れてきてよ!
それ、実際言ってみたらいいんじゃ?
どうせ、連れてこれやしないから。

706 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 22:39:33 ID:wmBmuSf60
>>700-702
私はネックはお母さんの反対だと思っているんですが、甘いでしょうか?

707 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 22:42:42 ID:wv2z5ZHz0
お金の管理は、そんなに深い意味はない気がする。
相当変わってる習慣だけど、習慣にこだわりは感じられないし。
お母さんの反対は、やはり、あなたの年齢なんじゃないの?
出産考えると結構キツい年齢だよね。
孫が欲しいんでしょ。


708 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 22:45:40 ID:Kd0Eo48R0
彼に本当に結婚しようという強い意志があれば、口座取り戻すくらいなんでもないわけで。
少なくとも、給与口座変えちゃえば、今後の給料はどうにでもなる。
それを彼がしようとしないなら、そこまで結婚したいとは思ってないんでしょ。

709 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 22:50:19 ID:Lhzsllo10
>>705
言いました。
母「べ、別に私は反対してるわけじゃないんだからねっ」

・・・お前はどこのツンデレだよ。

できもしないことを簡単に娘に強要しないで欲しい。
あんたの娘はあんたが思ってるほど高スペックじゃないんだよ・・・

そんなこんなで私ももう30歳。はぁ〜・・・

710 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 22:53:53 ID:wmBmuSf60
>>707
年齢のことでは、私も引け目を感じています。
でも、私が彼氏と付き合い始めたのは、31の時。
私は初めから、結婚も視野に入れての付き合いでした。
彼氏がもっと早く結婚を決意してくれていたら、十分出産できる年齢だったのに、
という気持ちはあります。

711 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:03:40 ID:+X/9Q0WC0
>>709
お母さんがこんなんだからお嫁に行けない!!
孫の顔見たいでしょ??
ほとんど最後のチャンスなんだから、結婚認めて!
ってダダこねるしか


712 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:07:22 ID:wmBmuSf60
>>708
給与口座変えてくれ、をスルーされたのは、正直ショックでした。
彼氏は、私とそこまで結婚したいとは思っていないのかなぁ。
結婚も、私のほうが強引に迫って決まったって感じだったし・・・。
でもだったら、30代女を4年近くも引っ張らないで欲しかった。

713 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:09:45 ID:s9+ICSs90
お互いに相手のせいにしてるように見える

714 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:13:16 ID:QGeqB9GNO
>>710
彼は自分から言うほどしたいと思ってないんじゃない?強く言われると断れない人にみえます。今回の結婚も「>>710のことは好きだしここまで言うなら断ることはないかな」程度にみえます。
もっと若いときに彼からいってくれたらじゃなくあなたがもっとはやく強行すべきでしたね。彼は今現在でさえ積極性がないみたいですしそれをはやく言ってくれたら…なんてあり得ない仮定話してもしょうがないです。

715 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:15:56 ID:X29X8qnW0
「お母さんは大事だしここまで言うなら結婚することはないかな」とも思ってそうだ。

716 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:18:13 ID:Lhzsllo10
>>711
「結婚は今の時代そんなに焦らなくてもいい」
「あなたにはまだいい人が現れるかもしれない」

と言われます・・・orz

娘が家を出ていくのが寂しいんでしょうね・・・。
一人暮らしも大反対されてます。(無理にしようと思わない私も悪いのですが)

娘二人で、姉がもうお嫁に行ってるから、頼みの綱が私だけという・・・。



717 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:27:25 ID:+PRZ5cDV0
結婚はそうだが、出産は辛いよ。高齢出産は、本人が一番辛い。痛くて苦しくて危険。
子育ても、若い時じゃないと体力的に辛い。
出産は早い方がいいって。

718 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:30:56 ID:hfpVAifk0
ふつう36だったらあせってさっさと結婚に持ち込むよね…男でも女でも。
不倫ではないようなので、若い女と浮気してる可能性もナシ?
で、実は複数と付き合っていてどれと結婚しようか選んでる最中とか。
結婚したいという意志がまったく感じられないよ…。
かといって別れたい!という意志も感じられないし。結婚願望がないのでは…?

719 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:35:56 ID:fU+T5sLO0
別の女妊娠させたとかかも

720 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:36:56 ID:wmBmuSf60
>>713-715
彼氏がいつまでも結婚を切り出してくれないので、私のほうからプロポーズしたのは33の時でした。
「お母さんが大反対している」との返事で、私は彼氏が大反対のお母さんを説得してくれるのかなぁと思っていましたが、
説得してくれている様子もなく、今日に至ってしまいました。
お母さんは料理を全くせず、彼氏は毎日冷凍食品を食べているそうですが、
それでも私との暮らしより、お母さんと一緒のほうがいいのでしょうか?

721 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:43:58 ID:Sw3RasqS0
お母さんを妊娠させたとかかもw

722 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:44:50 ID:wmBmuSf60
>>718-719
真面目で実直な性格の人なので、浮気はないと思います。
それに、浮気するだけの経済的余裕もないと思います。

723 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:45:58 ID:yGS5dUHG0
浮気してて経済的に余裕がないんじゃないの?
お母さんはダシに使われてるだけで。
あんまりうまい嘘ではないけどね。

724 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:47:06 ID:wmBmuSf60
>>721


725 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:47:45 ID:QGeqB9GNO
>>720
いやいや結果が物語ってるじゃない。あなたと結婚するよりそのほうがいいから積極的にならない。
今の環境から抜け出したい、あなたと一緒にいたいと思ったら行動するでしょう。ここまで付き合った彼だから認めがたいのはわかるけど現在の結果をみようよ。
仮に結婚しても母とあなたが喧嘩したら母の味方する彼が目に見えるんじゃない?

726 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:51:39 ID:wmBmuSf60
>>723
いつもみすぼらしい格好をしているし、私とのデートの時だけわざわざそういう格好をしているとも考えにくいので、
本当に経済的余裕がないんだと思います。

727 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:53:11 ID:hfpVAifk0
確かに持ち物は安物ばかりらしいが…
あなたには高そうなプレゼントくれたりするの?
あなたにも安めのもの?しかくれなかったりする?
もしあなたに高い品物贈ったことがあるのならわからないよ。
頻繁に会ってもいないみたいだし。

とりあえず、彼の母親はおいておいて、父親に会わせてもらったらどうでしょう?
結婚する+その母親の経済権力の握り方からして同居になりそうだし、
父親だけでも会わせてもらわないと話にならないでしょう。
それすら嫌がられるなら、母親の話も怪しいと思うよ。

728 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:53:32 ID:BelGijN+0
逆に、あなたの両親と彼はどうなの?


729 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 23:56:21 ID:2dOqNKAx0
彼が実家住まいならセックスはホテル?
ホテル代は?

730 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:07:56 ID:9Va0uCty0
>>725
お母さんと私が喧嘩したら・・・うーん、私をかばってはくれないかもしれない。
でも挙式料は払ってくれたし、結婚してくれる意思はあると思っています。

>>727
プレゼントは大抵、キャラクターグッズです。
値段は多分、1000円〜3000円ぐらい?
私もお父さんには、是非会いたいと思っています。
お父さんの協力がないことには、お母さんの賛成も得られそうにないですし。

>>728
私の実家は遠方で、2年ぐらい前、旅行がてらに2人で遊びに行って、彼氏のことを紹介しました。
私の両親は、結婚に賛成してくれています。

731 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:11:49 ID:9Va0uCty0
>>729
旅行先でのみです。

732 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:13:23 ID:enIxA95f0
真面目で実直な性格なら、挙式する場所も決まってて前金も払ってるんなら
もたもたしないで両親に合わせるなり結納予定を立てたりするはずだよ。
挙式5ヶ月前ならドレス決めやヘアメイクの打ち合わせもそろそろする時期だよね。
二人で新しく住む家だって、別居するか同居するかも決まってないんだよね?
それらについてもせめて彼の父親と会うか電話で相談したほうがいいと思う。
いきなり「母は実は要介護だから介護して欲しい」「同居にして欲しい」とか言われても困るじゃん。
その彼なら言いかねないよ。
私には「真面目で実直」というよりは「自分の意見をもてぬ人」にしか見えない

733 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:27:40 ID:9Va0uCty0
>>732
お母さんが結婚に反対しているし、結納はなしです。
私の両親も、結納はなしでいいと言っています。
式場の人から、ドレス決めは1〜2ヵ月前にと言われました。
安い式場なので、ヘアメイクの打ち合わせはありません。
結婚後は、マンションに住む予定です。
彼氏は、会社の家賃補助を調べたりしているようです。
でも、お父さんには会わないといけませんね。
近々会わせてもらえるよう、彼氏に言ってみます。

734 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:32:04 ID:f+NkOcf+0
>旅行先でのみです。
他で発散してるとしか思えない


735 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:35:10 ID:9Va0uCty0
>>734
・・・

736 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:35:20 ID:fmUGpFkQO
>>730
4月に結婚組だけど、そんなんで大丈夫?
私は今、新居決めたり、日取り決めたりでかなりバタバタしてる
挙式はまだ先だけど、挨拶状書いたり、家具家電用意したりやること山盛りある
結婚5ヶ月前なら、反対されて悩んでる…みたいな段階ではないように思うんだけど
あなた挙式もするんでしょ?その辺進んでる?
彼がお金払ってくれたのはいいけど、準備は積極的に協力してくれてる?

737 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:43:56 ID:spWRHhtO0
儀式っぽいことは、個人の価値観で省略しても良いとは思うよ。
ただ、挙式五ヶ月前で、相手のご両親に会ったこと無い、相手の母親は猛反対とかあり得ないでしょ。
いくら何でも、無理がありすぎる。



738 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:46:50 ID:9Va0uCty0
>>736
準備はまだ先でいいかなぁと思っていたんですけど、もう焦らないといけないんでしょうか。
心配になって来た。
挙式は2人だけで、披露宴はしないので、挙式の準備は特にないです。

739 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:53:53 ID:enIxA95f0
相手の親に挨拶しないままで挙式ってのもすごいよね。
結婚詐欺とか怖くないのだろうか

740 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:54:51 ID:9Va0uCty0
>>737
非常識だとは思います。
ただ、彼氏のお父さんが彼氏に言った、みんなの賛同を待っていたら一生結婚できないし、
するなら2人だけですればいい、の言葉で、結婚に踏み切りました。

741 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:58:58 ID:fmUGpFkQO
>>738
え?
披露宴しないからって準備がないとでも…?
挙式は2人だけでするの?親は?親戚は?友達は!?
今の状態を自分の親には相談して、かつ了承されてるの?
たとえ2人だけの挙式でも、親族に挨拶回りは必須だし、それもしないなら挨拶状出したりやることは山ほどあるよ
そもそも結納する、しないなんて両家で話し合って決めるものだし
結婚する前に顔合わせすらないの?
まさか「結婚式」をやったらそれで終了とか思ってないよね?
口出しとまではいかなくても、しきたりや習慣や顔合わせの提案を口にしないのは、
悪いけどあなたの親もどうかしてるとしか思えないわ

742 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:59:07 ID:GTGDnwgH0
せめてその言葉をお父さんから直接聞いたら?
あと、両方の父親から、婚姻届の証人欄に署名・捺印もらうと、後々トラブル防止になる。
法的にはなんの効力もないけど、子供の婚姻届に署名・捺印は、親としては重いからね。

743 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 00:59:23 ID:9Va0uCty0
>>739
非常識だとは思います。
結婚詐欺については、社内恋愛のようなものなので、心配していません。

744 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 01:01:50 ID:enIxA95f0
なるほどね。それについては彼父の言うとおりだね。このスレの意見も
「毒親は捨てろ」って意見が多いし。
ただそれは経済的に自立できてる上でのことだと思うんだよね
彼は先立つものがない状態で、給料は母親が全部握ってるのに
「2人だけの結婚」が出来る状態じゃないのに挙式契約しちゃうのはすごいなあと。
なんにせよ彼父はまともそうだし彼父に会えるといいねw



745 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 01:09:09 ID:v9ngTtsh0
結婚式当日、新郎が式場に放火 「どうしても結婚できない事情がある」
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1225023548/

こんなことにならないようにね

746 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 01:15:27 ID:9Va0uCty0
670です。
今日は色々と相談にのっていただき、どうもありがとうございました。
本当に、本当に、感謝しています。
まだ、レスしきれていませんが、ここで落ちさせて下さい。
重ねて、ありがとうございました。


747 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 01:25:49 ID:enIxA95f0
>745
そうそう、私もスレ見ていてこの事件思い出したんだよねw
あと、同じように結婚式場まで決まっていて、挙式直前に新婦殺した新郎の事件も。
どっちも、新郎が実は既婚者で不倫していて、それを言い出せず結婚まで流されて
直前にファビョって馬鹿な事件起こしたんだよね。
だから浮気や結婚詐欺を疑ってみた。

彼の母親も、挨拶もないまま挙式を決められたから、余計にムキになって反対したり
彼女側の詐欺を疑ったり(一時期話題だったしね)してたりして…と思ってしまった。


748 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 01:36:14 ID:0I8/Jmzi0
>>658
やっぱりアニオタはパンチが効いてるな

>>659
家賃勿体ないのはわかるが、同棲だけでの暮らしだと
別れた場合、一人で立直れなくなるだろうな
DVにあっても浮気されても一人暮らしが怖くて離婚出来なくなるだろう
自立生活を経験するのは大事なんだけどね

749 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 01:38:04 ID:0I8/Jmzi0
>>672
>彼と結婚というのは、姑とも同居ということなのでは。
>母親が経済的に彼に依存してる部分があるなら、
>多分、そういう話があると思うんだけど、
>その辺はどうなの
>こんな男と母親の組み合わせ、地獄の釜へようこそ、だな

だな、子会社勤務の女に反対するということは
嫁を「ドル箱」とか「打ち出の小槌」みたいに期待してる
ようだしな

750 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 01:49:04 ID:h1NmW7c9O
>>670

751 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 01:56:47 ID:WY1qztZm0
二人だけの結婚式を父親が容認しているのなら、
親族に挨拶回りなんかしなくてもいいし、親戚も挨拶状も関係ないけど、
親会社子会社の関係なら、会社に対して筋は通さないとまずい。

752 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 07:35:35 ID:fmUGpFkQO
>>751
彼の親族にはそれでいいと思うけど、
彼女側の親族(親は賛成してるんだよね?)には何もしなくていいの?と思うんだけど

753 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 08:53:59 ID:WY1qztZm0
>>752
相談者の親族に関しては自己責任でいいんじゃね?
バランスを考えたら片方の親族にだけ盛大に披露ってわけにもいかないだろうし。

754 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 12:15:02 ID:fmUGpFkQO
いや、盛大にとは言ってないよw
でも挨拶くらいはしておいてもいいと思うけどね
挙式5ヶ月前なのに、父親にすら会ってない状態で、
又聞き信じて、式場予約して、見方してくれてる自分の親族にすら
準備って何か必要でしょうか?て…
毒親は捨ててもいいけど、見切り発車すぎるよ
せめて父親、相談者両親交えて話し合い&婚姻届にサインしてもらう
くらいは段階踏んでないと、後々絶対トラブルになるよ

755 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 12:53:21 ID:CriGX7Lo0
もっと根本的に。
お金の面でなんにも解決していないのに結婚するってのはどうなんかね。
親族の反対・賛成以前に、収入が嫁だけとか。

今、解決を図っている事で、解決する時は一瞬で解決できる事だけど。

756 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 21:36:27 ID:WY1qztZm0
>>754
相談者の両親のことは正直知ったこっちゃない。
トラブルになってもシラネ。
多分彼も相談者も「何かおかしいということに気付かないようにする生き方」を
選んできたんだろう。


757 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 23:10:45 ID:kEcjoTvm0
670です。
私たちの結婚は、皆さんから見たら非常識に映るだろうと思います。
彼氏のご両親へ挨拶にも行っていない、両家の顔合わせの予定すらない・・・。
私だって、できることなら「常識的な」結婚をしたかったです。
でも、彼氏のお母さんの賛成を待って1年半。
私はもう35歳になってしまいました。
子どもを産みたいことを考えると、これ以上は待てません。
私の両親は、事情を理解した上で結婚に賛成してくれていますが、
もし私があと10歳若かったら、大反対だっただろうと思います。
彼氏がお母さんにお財布をにぎられていること、心配される方もいると思います。
でもそれは、お給料の振込口座を変更すればいいだけなので、私は特に心配はしていません。
結婚に必要な費用は、全額私のほうで何とかする覚悟はあります。
親族への挨拶ですが、彼氏のほうも私のほうも、親戚付き合いがあまりなく、
結婚後に、報告の葉書を送るだけでいいと思っています。

758 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 23:38:00 ID:ak2pltVOO
たんぱん

759 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 23:50:46 ID:sSIUDX+GO
>>757
口座移して終わりなら最初からそんなに苦労のいらない話だろうね。あなたも急ぐあまり見えてない部分が多過ぎる気がする。
すぐにでも彼に強くいって口座ごと取り返して結婚する事を伝えさせるべきだよ。
いざ結婚しました、口座変えましたそうなったときに絶対に問題が起こると思う。年齢的にギリギリなのはわかるけど彼の意志で彼の親にしっかり伝えさせるのだけはしたほうがいい。仮に反対されるとしてもね。
正直彼も本気ならそれくらいするだろうし逆にしないなら本気じゃないと思うよ?年齢的に時間を無駄にできないんだからなおさらそこははずせないと思う。

760 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 00:00:55 ID:YQUiRmHI0
>>757
>>お給料の振込口座を変更すればいいだけなので、
私は特に心配はしていません

え?
その案、彼にスルーされたんでしょ?www
彼の給与口座って100%彼名義だから、口座変えるも何も
その良識的な父親からキャッシュカードさえ取り返してもらえば
彼本人が暗証番号やはんこを変えることなんて容易いと思うんだけど
それもしない、口座変更もしない、家も出て行かない
親にも会ってない(賛成してくれている父親にすら)
それがおかしいって言ってんの、わかんないかなぁ?

双方の親に祝福され、顔合わせし、結納し、結婚式、新居を整え
・・・って言うのが「一般的」ではあると思うけど
「常識的」とはまた意味が違うと思う
彼が本気であなたを守りたい、結婚したいって思っているのに
今ものうのうとその毒母の待つ家に帰ってるなんて
おかしいと思わないの?

あなたの彼が、あなたの言うようにすぐ口座を変更するなどして
資金確保に奔走し、積極的に家を借り、
あなたの両親にもご迷惑をかけます、と頭を下げ
せめて父親に紹介しようとしているのなら
誰もおかしいなんて言わないと思う

761 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 00:51:32 ID:d1inHJlb0
>757
ようはもうアドバイスいらんってこと?
「振込口座を変更すればいいだけ」のことを彼は未だにやってないんだよね?
結婚式もプロポーズもあなたがお金を出してくれなかったら彼はする気なかっただろうし
それを心配されてるんだと思うけどそれについてはもう口だすなってことかな

あなたは彼のお母さんが問題だと思ってるようだけど客観的に見たら
彼の方に問題があると感じるよ。レスしてる人の多くもそうだと思う。
自分の年齢に焦ってるのは理解できるけど大事なことを頭でスルーするように言い聞かせて
後で失敗しないようにしてくださいね。がんばってください

762 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 01:20:40 ID:cKP2dJ4/O
初めて相談します。
私→大1、彼→大4でお互い実家住み、付き合って2ヶ月になります。
X'masにちょっと遠い(車で5時間)所に泊まりで行こうと彼と話しています。私の親は泊まる時は必ず事前の許可が必要なのでさっきそのことを話しました。
すると親は「そこまで普通親に話す??彼氏と泊まりに行きたいなんてよく言えるね」って。はっきり言って親がなぜこう言ってるのか全くわかりません。結局いいかダメなのかも言われぬまま部屋に戻ってきました。
でもこのままではダメと言われそうです。私はウソでもついて、彼氏とってことを隠して許可だけとるべきだったのでしょうか?これから許可をとるためにどうすれば良いでしょうか(;_;)教えてください(T_T)

763 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 03:21:07 ID:rICSzzkq0
>>762
親にいいかだめか言われてないのなら、代わりに言う。
「ダメ」
旅行に行くべきではない。
つきあってたった2ヶ月の幼女(みたいなもの)を5時間も車で連れ回すのは良くない。

764 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 08:45:11 ID:d1inHJlb0
>762

顔文字ウザイからやめて。
親のいってることが矛盾している。「そこまで普通親に話す?〜」と言われたら
「いつも泊まる時は必ず事前の許可が必要だと言うから私は事前の許可を申請しただけです」
と返せばすむことでは?
「ダメと言われそう」ならダメな理由を聞く。
多分親もクリスマスに泊まる→一発やってくると先読み出来ているから
多少不快になって嫌味のひとつでも言ったのだろう。

765 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 09:34:51 ID:IG5AY8VC0
「そこまで」って言うのは、そこまで馬鹿正直に言うと止めざるを得ないってこと。
19歳の大学生が、飲み屋で正直に年齢を言うようなもの。

嘘をつけとは言いませんが、正直に言わない方が良い事もあります。
もし、友人とお泊りするって言ってたら、許可が出てたかもしれない。
もちろん、親も、恋人とだなと察している場合もあります。
しかし、恋人だと「建前上」知らなかったら、止めない親も居ます。

しかし、これから許可をとるのは無理でしょう。
今から嘘を言ってもバレバレです。

どうするべきだったかっていうのはわかりません。
親から許可が下りなかったのも、良い経験になると思う。
後でそれも思い出となるでしょう。
あと、お泊りするだけがクリスマスの楽しみではありませんよ。
親の許可が下りる範囲で楽しくやるのもいいものですよ。

766 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 11:22:54 ID:MHQyD27Y0
親の貞操感にもよるからなあ。
極端な話をすれば、付き合う前に性の相性を確かめ合うのは悪くないっていう親から、
婚約なりしてちゃんとした将来の約束(社会的にね)をした相手でないかぎり手を繋ぐのも不貞だと考える親まで色々いる。

>>762の親はレスからしか予想できないが、付き合ったりすることに積極的に反対したりしないが(自主性に任せる)、
親にSEXしてまーす、処女じゃないでーすっておおっぴらに言うのはどうよって考えだと思う。
本音のところではあんたの自由に任せるが、結婚するまで清い体でいてほしいのも事実。
ウソつくとかいうとネガに聞こえるけど、相手を立ててあげることも大事だと思う。

一発逆転を狙うなら彼氏をちゃんと紹介して親公認の仲になるかだけど、今回は難しいかな…

767 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 12:12:32 ID:rICSzzkq0
嘘を言うのはおすすめしない。
事故があったときどううするんだ?
未成年は実家でクリスマスを過ごせ。

768 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 16:39:24 ID:1Ok00c07O
みんなひどいな
二ヵ月で早いと思うなら嘘しかないね
クリスマスがもう無理なら時期ずらせて友達と行くって言えば?
そして長く付き合うなかで紹介してけばいいし
親からしたら不安だと思うよ
でも子供だってやりたいことあるし、今しかできないこともある
正直に言うべきではないこともある

769 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 12:48:27 ID:5kkmGqjO0
相手の親ウザイよね。
スネばいいのにwwwwwwww

770 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 23:35:51 ID:iLaI5UAnO
762です。レス遅くなり申し訳ありません。様々な意見ありがとうございます。
確かに正直過ぎたのかもしれません。親に察してもらうという方法もあるんですね。それに泊まる=やると思われるなんて考えてませんでした…。
ただ、嘘ついて何かあったらっていうのはありますし、親公認になりたいです。今日彼に話したら、彼も正直に過ぎたかもねという反面、彼と一緒と言って許してもらえるようになりたいと言ってくれました。今は無理でもこれから。
1人1人にレス返さなくてすみません。

771 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 23:57:34 ID:f7pYQSWsO
>>770

がんばれ

772 :恋人は名無しさん:2009/12/18(金) 01:02:08 ID:zuXJUb7gO
>>765に恋愛相談とかしたい

773 :恋人は名無しさん:2009/12/19(土) 02:37:13 ID:NRm2NnOK0
クリスマスセックスで妊娠したら親が責任取らされて
子供の大学授業料にくわえ、孫の養育費も親がもたされて
子が大学で授業受けてる間は、親が働きながら背中に孫を
おぶって孫の育児もさせられるんだろ?

774 :恋人は名無しさん:2009/12/19(土) 09:42:38 ID:wta6hE3YO
クリスマスは生でセックス!

775 :恋人は名無しさん:2009/12/19(土) 15:12:47 ID:Aeag7QLs0
>>773
常識的な責任の取り方としては二人とも退学して、男が働いて女が育児

776 :恋人は名無しさん:2009/12/20(日) 01:16:27 ID:WhNBNHQh0
ちょっと待て。
クリスマスに避妊しない習慣は日本にはないぞ。
セックスする習慣ならあるけど。

777 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 20:26:58 ID:lRvGX9QDO
彼氏のことを気に入らない母親。
電話するたびに「彼氏に冷めた?」と聞かれて、そのたびに母親に冷める。
子供の頃から宿題も「宿題しなさい」と言われるとやりたくなくなるタイプだってのを覚えてないのかwww

778 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 20:28:53 ID:H4Qjm3NI0
>>777
お子様乙

779 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 10:22:33 ID:b2GmylYO0
なんでそんな嫌味を言うのか聞いてみたの?

780 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 12:49:39 ID:q42zTH6q0
自分達が作られた経緯を考えてみろ・・・・・
ただのセクロスの産物だという事だ・・・・・


781 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 16:44:53 ID:LbifWfo50
>>780
セックスによって子供は産まれるが、家系が続いているのはもっと色んなしがらみがある。
墓を守るため、仏壇を守るため、介護をするために子供は家に縛られて育てられる。

782 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 09:58:17 ID:mOaVagkS0
わー田舎っぽいね

783 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 14:52:33 ID:BIVaJl1m0
お墓参りはするけど、仏壇守るため、介護をするために生きてる育てられてるなんて思った事ないや
親の教育が子供の育成に出るね


784 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 15:56:21 ID:K7N6BJ+GO
今日も彼女に、息子と別れてメールを送った母親。

それが二人のためだからとか、ワケわかんねぇwww

いつかお前死ぬよ。

785 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 16:11:04 ID:C7oGPI74O
そりゃいつかは死ぬだろw

786 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 16:26:15 ID:3iX7Z/KR0
てか母親に彼女のメアドとか教えたらだめだよ・・・

787 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 16:37:09 ID:HqZ67sAiO
相談させて下さい。
私(21歳フリーター)、彼(24歳、収入は月25万程)で同棲3年目になり、今日病院で妊娠が発覚しました。結婚して産むことを母に報告した所、「(金銭面で)無理に決まっている」と一言。それから口も聞いてくれなくなってしまいました...
どうすれば説得できるでしょうか

788 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 17:22:11 ID:BIVaJl1m0
>784
彼女にふられないようにね…
彼女 疲れきっちゃうよ

789 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 17:25:21 ID:463ljnFu0
まあ、怒るのも無理ないね。

例えば、収支計画をしっかり計算してみた?
皮算上じゃない奴を。
実質、彼一人の収入になる訳で。
家賃・光熱費・食費等は幾らかかるのか。(現在ベース)
それで、ミルク代とかオムツ代とかもまかなえるのかどうか。
更に貯金が出来るかどうか。
現在の貯金もあわせて。

そういう根拠もなしに結婚したいとか言っても甘いにも程がある。
自分達の事ばかりじゃなく、子供の事をしっかり考えましょう。
じゃないと、生まれても不幸になる。

まあ、普通にしていれば25万の収入でやっていけるとは思う。
無理ってのはまた別の理由かもしれないね。

790 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 17:27:23 ID:BIVaJl1m0
>>787
どうすればって…彼を連れてきて二人で頭下げるしかないんじゃない?
だっておろす選択肢はないんでしょ?彼は産めといっているの?
お母さんの気持ちもわかるな。
いくら「デキ婚でも幸せに育てば関係ない」とはいっても、デキ婚発覚って恥ずかしいもの。
21歳で大学にも行かずフリーターしてるんなら、貯金だってないだろうし、
「育てる!生む!」つっても彼の収入ありきなんだし偉そうな態度はできる立場じゃないから
ひたすら謝って、結婚の許しを得るしかないでしょう。
それができてこそ、忍耐ばかりの育児もつとまるってもんさ。

791 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 21:03:32 ID:vw68oYdLO
オムツ代もミルク代も微々たるもの。はした金だよ。
問題は子供を一人前にするまで継続的に教育を受けさせられるかであって。
当面の生活程度でさえ心配せずにはいられないなら
子供育てるなんて無理無理。

792 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 02:07:03 ID:IZ5WolBE0
>>787
結婚して産むことが決まってるのなら、母親を説得する必要はない。
許しを得ようとしたり、説得したり、
変に話し合いをすると堕胎を要求してくるから。

デキ婚は恥ずかしいかもしれないが、
大切な命だ。
できるだけ働いて、25万だけで生きていけ。

793 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 02:55:12 ID:XoXZMo0B0
親になる人に貯金がいくらあるかじゃないの?結局はカネだよ。人間カネがないと育てられない
100万200万もあれば結婚費用・出産費用の足しになるしいいんじゃない
100万すらないなら、母親の言うことはもっともだと思う。


794 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 15:37:46 ID:zzlpU1QfO
>>787です
レスありがとうございます。貯金は私が正社員時に貯めたのと、彼の貯金合わせて150万ほどあります。
でも出産してからを考えたらすぐ無くなってしまいますもんね。

お金の面も合わせて、ちゃんとした話で親を説得したいと思います。

ありがとうございました

795 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 21:45:57 ID:vJK/RzWo0
>>380>>461です。
昨日、兄夫婦に彼を紹介しました。
やはり兄も彼の実家の反対を気にしていてくれたようで、でも私たちが夫婦になれば、
亡き親の代わりに彼実家との交流を視野に入れなければいけないと考えていたようで、
「せめて、結納や式までやれとは言わないけど、オレは一度は両家で食事をしたい。
それに、あちらのお父さんに『勝手にしろ』と言われて額面通りにすると今後本当に
彼氏君が実家に帰れなくなる。
だから、元旦でも良いから、とにかく連絡入れて彼氏君ちへ行って来い!
例え玄関に入れてもらえなくても、外から
『○○です!彼氏君と結婚を前提にお付き合いさせてもらってます!よろしくお願いします!』
って言ってこい!
結果がどうあれ、それならそれで、オレらもいつお前らが入籍しても構わない」
と言ってくれました。
果たして元旦に行っても良いものかと思いましたが、頑張って行ってみようと思います。
ただ、父のことを根掘り葉掘り訊かれるので、どう答えたら良いか・・・orz

スレちな吐き出しだったら済みません。失礼しました。

796 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 00:44:43 ID:wNl8jh4/0
>>785
>父のことを根掘り葉掘り訊かれるので、どう答えたら良いか・・・
父の空気を読まず
「お父さんは何をしているのかね」
「兄夫婦が代わりに面倒を見てくれていて(以下兄自慢)」
このパターンでひたすら切り抜けろ。

797 :795:2009/12/28(月) 23:01:56 ID:lrfJuYO+0
>>796
レスありがとうございます。
そうしますと、
「蒸発→帰還→兄夫婦に厄介になっている→負債も無かった」
というシナリオが良いですかね?
あと、今住んでいるアパートは、父の負債故の立ち退きしたあとに住み始めたんです。
もし「元の家はどうした?」とか訊かれたらどうしましょう?
「母の持ち物なので死後に分与した」とか・・・?
苦しいですね・・・orz

それにしても、やはり元旦に凸は非常識ですので、三が日が明けてからの方が良いですよね?

798 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 23:37:54 ID:wNl8jh4/0
>>797
そんな意味で言ったんじゃない。
帰還とか負債がなかったという嘘はついたらだめだ。
父に関する質問には一切答えず、言い訳もせず、
ただ父の代わりに兄がいるということを言えばいい。

あと、元旦に凸でOK。
逆に4日以降の半端なときに突撃される方が迷惑。

799 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 23:44:56 ID:wNl8jh4/0
で、元旦に相手の親がいなかったら、
あきらめて帰って入籍すればOK。

>今後本当に彼氏君が実家に帰れなくなる。
これも信じなくてOK。
和解する日がきたら正月の欠礼とか関係ない。

800 :恋人は名無しさん:2009/12/29(火) 13:23:03 ID:u5iJbozt0
元旦でOKて…。 絶対辞めた方がいいと思うけど。
親戚やご近所さんへの挨拶回りやお客迎えで親は忙しくて外出してる可能性だって大きい。
それがなかったとしても元旦はゆっくり過ごしたいはず
そんな時に子供の恋人が来られても正直どこの家でも困惑すると思うよ。仲悪くなくても。
相談者の考えている通り、三が日あけた土日かなんかにでも行って、
それでもファビョられたら入籍すればいいんじゃない?
入籍するなら彼にもその母親とフェードアウトする覚悟を十分持ってもらってほしい。
結婚したあとでどうせ「母親と仲良くしてくれ」だの言い出してくる予感がする。その彼氏。

801 :恋人は名無しさん:2009/12/29(火) 14:13:47 ID:XElCBAgo0
私も元旦は避けるかな・・・
正月早々めでたい雰囲気壊してもあれだし。

802 :797:2009/12/29(火) 22:02:13 ID:1LtJNiQd0
・・・正月終わってからにします;^^
失礼しました。

803 :恋人は名無しさん:2009/12/31(木) 11:55:42 ID:F2fdoAX80
相談です。

2人の年齢→自分30歳男 彼女22歳
付き合ってる期間→半年
思い当たる反対理由等→彼女のお母さんが、石切神社の占いで、
彼女が結婚すると金銭面や生活で苦労すると言われたらしく、
昨日いきなり「別れろ」と言われた。

後は、デートの支払いを割り勘〜7割自分が出すのが気に入らないらしい。

来月17日に、両家の親が会う予定なのに、、と彼女は泣いており、
家を出て行くと言っていますが、それは止めています。

いきなり難癖つけられているようで、どうしていいか分かりません。

804 :恋人は名無しさん:2009/12/31(木) 14:33:58 ID:fLlNnZBu0
>>803
付き合って半年程度で両家の親が会う予定って何故?
まさかできちゃったわけじゃないよね?

805 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 02:32:31 ID:BY4Liuk80
>>803

デキ婚?

806 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 02:43:06 ID:BY4Liuk80
ごめん切れてしまった
804も言ってるけどデキ婚でもなければ半年で両親と合うことなくない?なぜ会うの?
あと「デート代割り勘だからダメ」とかバブル時代と同じ感覚で言ってくるのは確かにウザイけど
あなたの年収についても「金銭面で心配」と相手親は言っているんではないのかと思ったのだが
安定した収入やそれなりの月給、貯金はあるの?

絶対に金銭面で心配なことはないと言い切れるならその証明をし、
説得して話しあうのがいいのではないでしょうか
うちもずっと割り勘で結婚することになったけど婚約後は式費用も新しい家も車も彼側が負担してくれたし
「割り勘の男はダメ、全奢りでないと」なんて言ってた人が結婚して浮気やDVなどされて
離婚したなんて話もザラに聞くから割り勘にケチつけてくる親にはその理由を聞いたり
金銭面の心配がないことを説得するしかないよ

807 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 21:52:47 ID:QGU/JnBu0
彼:29歳、私:25歳
交際期間:1年
私の親の反対理由:彼がバツイチ(お子さんは元奥さんのとこ)
同じ会社で働いていて、お互い実家暮らし、時期を見て結婚するつもりです。

私の親はとにかく「別れろ」としか言いません。
バツイチ男しかも子有りでは経済的にツライ、自分の子供も持てないだろう、と言うのです。
私は元々子供が出来づらい身体だし、そうでなかったとしても子供はほしくありません。
彼もそれを知っていて、治療を受けたくなければ受けないでいいと理解してくれています。
私と彼が一緒になったとして、自分達の家計からお子さんの養育費が出ることは
少しもかまいません。彼は親なのだから、当然のことです。

父の姉が離婚して子供3人抱えて苦労していたし、去年私の兄が離婚したこともあり、
親が離婚に対して物凄くナーバスになっています。
私は元々結婚するつもりはなかったのですが、彼となら、と思って今に至っています。
私が転職して家を出るのがとりあえずの解決策かな、と思っているのですが、
今のこの不景気ではそれもままならず・・・
過保護過干渉な親なので、一人暮らしをすると言うだけでも大騒ぎになりそうですが。
彼と唯一会えるのが休みの日だけなのに、外出するのも難しい状況です。
どうすればいいのやら・・・

808 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 22:27:10 ID:IXqGwI7f0
>>807
バツイチ相手に1年足らずで結婚しようと思うのは非常に浅はかと思われます。
バツが付くのはそれなりに理由があると考えておくべきだと思います。
それにもともと結婚する気はないとの事でしたら、反対もされてることですし恋人のままではいけないんでしょうか?
結婚する気はなかった、でも彼となら結婚したい。このように貴方の心は変わってきてますよね?
将来子供が欲しくなるかもしれませんよ?
また出来にくいとの事だけど、出来にくいだけでできる事もあるわけですよね?
出来ちゃった場合はどうするのでしょうか?
養育費は当然と考えていらっしゃいますが、大学まで出すとなったら本当に大きな額が必要ですよ。
元妻が養育費の増額を申し出たとして快諾できますか?

ぱっと思いつくのはこれぐらいですが、この辺説き伏せられなきゃ無理ですよ。



809 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 23:03:06 ID:ouuXEBRDO
恋人でいることさえ反対されてるのでは?

810 :803:2010/01/03(日) 23:47:28 ID:oMVxcKsk0
>>804>>805>>806

規制で書けませんでした。すみません。
妊娠などはもちろんしていません。
理由として、春に会社の異動にひっかかかりそうで、
籍を入れていると社宅扱いになり、金額面で楽なのと、情けないですが彼女と離れたくないだけです。

この3日間で色々あり整理するのに時間がかかりました。
@母親の件は、向こうの父親が説得してくれて元旦に再度他の占いへ行ったらしく解決。様子見らしいです。
Aその際に、彼女が僕のメールを父親に見せてしまい激怒
※内容は、「占いなんて信じすぎるのも馬鹿らしい。努力した人にはきちんと結果が出てくるはずだから頑張ろう」と言った内容です。
B2週間前に、一緒にディズニーへ旅行に行っていますが、彼女は父親には自分と行くことを話していなかったらしく、
僕に誠意がないと発言。(彼女は母親と姉には話していたとのこと。)
自分としては、交際3ヶ月で挨拶をしていたり、誠意というかきちんと挨拶はしていたつもりでしたが。
C向こうの父親に結婚の挨拶をしたいと話していたが、「そんなのいらない」と言われた為、今回の両家食事会を計画した。
D自分と彼女が大坂住まいの為、自分の親を東京から呼ぶ予定でした。、まr¥た、向こうの父親から
戸籍謄本交換をしたいとの連絡があったので、交換しました。
※向こうの家からは、12月24日にもらっていましたが、こちらのは、年末年始で実家帰省の際に渡す形でしたが、
何故早く持ってこないのか?と言われていたそうです。



811 :803:2010/01/03(日) 23:49:30 ID:oMVxcKsk0
また、17日の食事会もホテルをキャンセルされており、こちらの新幹線もキャンセルすれば良いと発言しているらしく、
自分は、向こうの両親の勝手な態度に不快感があります。

こちらがむかついている理由として、
@挨拶を自分で断っておいて、何を言っているのか?
A結婚をさせる気が現時点でないのなら、何故戸籍謄本交換を要求したのか?
B向こうの娘を思う気持ちは理解できますが、言いがかりのように思える。
Cこちらの親の都合を考えていない。


4日の夜に、自分・彼女の父・彼女で話をしますが、
自分は、あくまでも堂々とて変にへりくだる必要はないと思いますが、
A〜Cについては、自分の意見を言った上で、話をしようと思います。
彼女の父親は、結婚の理想像と僕の給与面について質問があるそうです。


彼女が、泣きながらこちらに謝ってくるばかりで、支えてられない自分が腹立たしく
愚痴みたくなってしまいすみません。
明日は。お互いに色々知ってもらえるチャンスだと割り切ります。
何言われるか分からないので不安ですけど。

812 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 05:37:16 ID:Dj5rnnt40
>>810
自分から見てそれぞれの疑問に感じたこと

相手両親
・占い、ディズニー旅行を父のみ未報告で「誠意がない」は言いがかりなので無視でOKかと
・なぜ結婚を反対されているのに戸籍謄本を交換するのか?→ 部落か家柄を調べるため?

>803、彼女
・彼女もちょっとズレてる?なぜ父親にそんなメールを見せるんだろ
・「籍を入れていると社宅扱いになり、金額面で楽」というのは確かに結婚理由としては誠意がないかもと感じた
・803の金銭面や給与が心配と言うのはなぜ?本当に占いだけで言ってるのか?
 実際に803が一般的な月給より低いのか?月給賞与や割り勘について説明はしたのか
・彼女は家を出て行くと言って止めたらしいけどそこまでこじれたならもう出ていけばいいのでは?
・両親はそれまで彼女にとっていい親だったのか、これまでも過干渉で毒親だったのか
これによっても見方が違ってくると思う

813 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 05:56:44 ID:Dj5rnnt40
>>807
若くて盛り上がってる頃は「子供は欲しくないからいいの」と思って結婚しても、
自分の子が持てないのに彼と他の女の子供に養育費を延々と払うのは嫌になってくる
…なんてことは絶対にないですか?下世話だけど自分の子ができれば元奥の子の養育費も減らせるしね。
人間不思議なもんで、いらないと思っていても周りが子供を持ち始めて自分の出産リミットが近づいてくると
無性に子どもが欲しくなったりするもんですよ。それも両親は心配してると思う。

離婚理由も気になる。「奥さん側の浮気」以外の理由なら正直私が親でも反対する。
「性格の不一致」というのは聞こえはいいけど相手の環境や嗜好、習慣に注意が必要ということ
一人暮らしも、お互いの家に泊まったこともないままバツ1と結婚するのはリスキーだと思う。
休みの日だけ会うならいくらでも自分をよく見せられるから。
まずは一人暮らしから、というのは無理だろうか?

814 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 09:34:45 ID:ugIeLDyN0
>>803
相手の両親も色々おかしいとこはある。
けど付き合って半年で三十路の男がまだ22の娘と結婚したい。
社宅扱いなら金額面も楽、なんて言われりゃ反対するんじゃないかな?
向こうの親もそんなに稼ぎが少ないのか、と考えてもおかしくない。
半年くらいで結婚する事に素直にそうですか、と言える親は少ないと思う。
貴方も考え直す点はあると思います。

>>813
自分の子ができれば養育費って減額できるものなんですか?知らなかった…。
でもそれって元妻にごねられたりしませんかね?

815 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 10:42:44 ID:0R4JStiK0
>>807です。
確かに、何の拍子に子供が出来るかはわかりませんけど。突然身体が改善とか。
何というか、自分の中にもう1つ命が出来るっていうのが気持ち悪いのです。
子供は可愛いと思います。でも自分の子供となると異物としか思えないので。
出産経験もない小娘の戯言でしかないと思うのですが、少なくとも現時点では要りません。
こんなこと言っていても実際子供が出来たら愛しくてたまらない、とはよく聞きますけどね。

交際期間は1年ですが、入社当時から公私お世話になっている人なので、
付き合う前から知っていることは知っています。今すぐに結婚したいわけではありません。
まだまだ先の話だと思っています。この1年で悪いとこも結構見てきましたが
気持ちは変わっていません。独身同士よりもいろいろとその場にならないと
わからないことも多いとは思いますが、努力したいです。
お子さんの大学までの費用となると、これは完全に経済状況を見て、としか言えないです。
余裕があるならば行かせてあげたいですが、ないところからお金は出ませんから。

離婚理由は奥さんの浮気だそうです。
一人暮らしは転職してからじゃないと無理だと思います。
今の会社が地元で家から近いので、何のための一人暮らしか意味がわかりません。
とにかく、見極めてよく考える時期、ですね。うちの親は交際自体に反対だし・・・。
第三者の客観的意見を聞きたかったので、助かりました。ありがとうございます。

816 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 17:10:52 ID:Dj5rnnt40
>>815
奥さんの浮気で離婚したのが本当なら、仕方ないことだね。
じゃああとは、両親に「彼と結婚するとどういうメリットが有るか」をアピールしながら説得するとか。
結婚がまだまだ先の話です、と考えているならば、いますぐに親と全面対決しなくてもいいはずだよね?
親に外出するたび何か言われるのはもう仕方ないと割り切った方がいい。
実家にすんでる限り言われても仕方ない。仕事先と実家が近くても一人暮らしする人はいくらでもいるしね。
過保護・過干渉な親から自立するには実家を出るしかないんだ。実家に近い就職先を
選んで離れたがらない時点であなたもまだ実家に甘えてる部分があるのではないか?

>>814
ごねられることは多いと思います。知ってる例では、知り合いの夫婦で旦那が亡くなった時、
離婚した前妻と後妻が遺産相続でもめまくっていたよ。葬式でも緊迫した空気だったし
それぞれの妻たちの子供も居心地悪そうで見ていてかわいそうだった。
旦那が死ぬまでこういうのはついてまわるからこそ、バツ1(特に子持ち)との結婚を
両手放しで祝福できる、って親は少ないと思う。

817 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 10:39:50 ID:hB/P5g/r0
>>815
彼氏さんはご両親に会われたことはあるんですか?
ないならまずはそれからかと思います。
経済的なことはどう言っても養育費を支払い続けるという事実がある限り、
ご両親が納得されることは難しいかもしれませんね。
ならば別のところでアピールです。
彼の人間性の良さを見せるなりお二人の幸せそうな姿を見せるなり、
あなたの意志の強さを見せるなり、いろんな方向から攻めるですよ。
ともかくお二人が萎えずに関係を維持することが大切だと思います。
あくまであなたは彼の味方という姿勢を崩さないように気をつけて。
子供のことは将来どんな考えになるかとか、
妊娠するかどうかとか、
そんなことは考えたってわかりません。
今から子供は産まないとか産むとか決める必要はないと思います。
今は作らない、それでいいんじゃないですかね。
養育費に関しても然りでしょう。
彼の意に沿うように努力しようという覚悟は必要ですが「こうする!」という確固とした予定などなくて良いと思います。
いろんなリスクをある程度予想して備えることは必要だとは思いますが。

私も親の彼への第一印象は最悪でした。
しかし諦めずに長い時間をかけるつもりで何度もあの手この手を繰り出した結果、
今ではどちらの親なんだか・・・みたいになっています。
対決するチャンスは何度でもあるのですから焦らずどっしり構えてがんばってください。

818 :恋人は名無しさん:2010/01/09(土) 20:09:57 ID:31RpwrK40
アニヲタだけどスレ上げるよ!

819 :恋人は名無しさん:2010/01/11(月) 20:29:57 ID:WGBvhXsQO
>>803はその後どうなってるのかな。

820 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 12:05:21 ID:gwTSCaZ+0
両親とも彼氏との結婚に大反対で、精神的にぎりぎりです!
反対理由は、彼氏の将来性がいまいちなことと、家の釣り合い。
彼は大卒だけどしばらくフリーターしてその後職を転々としてきました。
私と出会ってから本格的に落ち着くため、営業職のサラリーマンに転職。
33歳で年収400くらいです。
家の釣り合いなんて今時古いけど格差がありすぎると反対の理由になってしまう。
彼両親は中卒で工場勤務、共働きで正直余裕なさそう。親戚も地元で暮らしていて
高卒レベルがデフォみたい。
うち父は医者、祖父は政治家、母は開業医の娘でずっと主婦。
いわゆる資産家でステータスもあったりする、で、親戚もエリートばかり。
親いわく育てた環境と同等またはそれ以上になってほしいとの事だけど
彼氏と別々に生きていく気持ちは持てない。
恋愛と結婚は別だとわかってたハズなのに、別れられない。
だから紹介される見合い相手にときめくはずもなく、何度か会って全て断ってる。
相手にも失礼とは思うんだけど、家と職業がよくても無理。
彼家がぱっとしないので、そこの名字になるのは少々不満はあるけど、彼が好きなら仕方ないのかなと思ってる私は、
私は甘チャンでしょうか?
恋愛と結婚は別モノでしょうか。
今より下げるのではなく、人生がレベルアップするような結婚をなさいと説得され続けています。
親の気持ちもわかるし、だけど頼れてやさしい彼氏とばらばらになるなんて悲しい。

821 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 12:10:54 ID:gwTSCaZ+0
自分で読み返すと
甘チャンだなと再認識w
あー、どっちかとらないとダメなんだよね
親に反対される結婚は気が進まない、だけど彼氏とも別れたくない。
彼は結婚しよう、ふたりでやっていけるよと言ってくれるけど
経済面の支援もないし、定年まで共働き人生なのかな、海外旅行も無理だろうな、
などと思うと苦労したことのない自分にとって無理かな。。と漠然と考えてます。
彼氏は何人かいたけど、コンパも見合いもたくさんした中で一番心から好きと思える男性だから大事にしていきたいと思うのだけど
将来性がないのと家がぱっとしないということで反対されて、悲しいです。
自分が親ならやっぱり反対してしまうんだろうな
こうやって書いてるだけで親も捨てられないし彼氏とも別れたくない、自分ほんと甘チャンだね。
長々とすみません。


822 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 13:16:11 ID:M+lz2Mb70
>>821
経営者一族の俺から見ると、
医者一族の不思議さは「相手の能力ではなく、ステータスにこだわる」所なんだよね。

医者は社会的地位はある。
それは分かるし、家族から医者を作り出すのにはそれ相応の金がかかる。
だから、自分の家を守るために金持ちと結婚させようとするのは分かる。

でもだよ?
病院でもやってない限り、医者の娘単独では何も力ないじゃない?
医者の娘って利益ってほとんどのばあいあまり無いと思うだ、
贅沢がスタンダードで金も能力がない女を良い男が嫁にする理屈が分からん。。
そりゃ親から援助してもらえたり、女医だったりなら分かるけど、
そうでもない場合の方なんでレベルアップできる結婚ができるの????

親にそこのところつめて聞いてみたら?
「私単独の力では、今の彼氏が相応なんだから、あなた達の希望をかなえる為に別れたとしたら、
 責任をもってちゃんと私にレベルアップできる男と結婚させる事ができるのでしょうね?
 出来なければ、現状維持しか方法がないのでは?」

って言ってみれば?


823 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 13:20:04 ID:J16JsrKJ0
>>820
自分でも書いてるけど、親が正しいね。
彼氏が好きなのは、自分の知らない世界の人だから新鮮とか、
両親への反発から正反対の人に魅力を感じるとか、
なんかそんな匂いがする。
たぶん、好奇心なんだろうね

頼れてやさしい彼氏、と書いてるけど、
年収400万で、あなたの人生、頼れるわけ?
それもわかってるよね、一生共働きだろうなとか書いてるし。
子供が生まれて専業にならざるを得なくなったら、とか考えてみ。
服はユニクロどころかヨーカドーか古着専門、
スーパー閉店間際の半額とか、賞味期限間近の割引専門、
米なんかも政府の標準米、味噌も安売りメーカー品、
たまの贅沢がチラシのクーポン利用のマクドナルドだよ
子供の教育だって、どんなに評判が悪くても地元の公立のみ。
難しい病気にかかっても、最低限の治療しか出来ない。

…どうよ?

824 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 13:24:00 ID:J16JsrKJ0
>>822
例えば医者や弁護士なんかにとって、そういう女の魅力は、
育ちの良さ、同じ階層の育ち、
そういったものだろう
価値観の相違も、金の使いどころも、大して違和感なく生活出来る、
というのはとても重要なことだろう

825 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 13:54:01 ID:gwTSCaZ+0
皆さんレスありがとう。
>>822
ステータス、そうだね。
学歴、家柄や背景に品がないと嫌がるし親戚連中にどんな人間がいるかも気にする。
同じく開業医の子(私のイトコにあたる)は、超一流企業勤務の旦那と恋愛結婚したけど
それでも彼の家柄が劣るから、伯父はいい顔はしなかったみたい。
うち親は自営業の二代目、三代目との見合いを勧めてくるけど、いまは無理だと思う。
私から見て、彼よりいい男がいない。
お見合い相手は、私家の経済力と家柄が欲しいんだと思う。
結婚するなら何も持たない家の娘より、オプションがついてる娘を欲しがるからね。。
あちらさんもバッチリ計算してるってわけ。

>>823
年収400万は、そこまで惨めな生活になるの?
周囲には様々な職業の方がいて、年収その程度の人達は沢山いるけど
そこまで酷い生活してないけどな。外食行ったり旅行したり・・
それにしても、あなたが書いてくれたような生活・・・したくない。
経験したことないし出身プライドが許さないと思う。。甘チャンで御免。

>>824
環境、育ちの良さもそうだけど嫁の実家の経済力も計算してるよ。
なにかあった時の為にね。
ドラマみたいだけどマジで
いいとこだと、無一文の庶民の娘は迎えないとことかあるみたい。

826 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:09:12 ID:gwTSCaZ+0
>>823
追記レスさせてください。
私が今の彼氏を好きな理由として好奇心、親への反発と書かれてますが、
そんなことはないです。
それなりに(デートやコンパ)いろんな男を見てきて、
一番心が温かい。大切にしてくれる。守ってくれる。誠意がある。
いいなぁと思ったら、貧乏育ちの人だって後からわかった。
大学も奨学金で出て未だ自分で払っている。それが普通だと思ってるみたい。

今はお金ないデートでもラブラブだから我慢できてるけど結婚=生活になったら
耐えきれないのかもしれないね。

夫の家も資産家か、そうでなかったら夫自身エリートでないと、まともな生活は出来ないって
うちの親はそういう感覚だし(悪気なくても本人達にとってはそれがデフォだから仕方ない)
私もお金があって当たり前なとこがある。
こんな私だけど、彼は一緒にいたいと言ってくれてる。
私親の援助もないし、私の貯金も微々たるものでも大丈夫、ふたりで生きようとまで言ってくれてるけど
彼親の老後資金が不安だし、出来たら、タバコ吸いの競馬好き酒乱の彼父とは関わりたくないなぁとか甘い考えでいるわけです。
あとは私の返事次第だと思う。


827 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:18:21 ID:BNsW38PT0
開業医の娘で医大通ってる私が通りますよ…

やばい彼氏が医大受かった。泣きそう

828 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:23:05 ID:gwTSCaZ+0
ききたかったのは、
皆さんが私の立場だったらどうする?
生活第一と割り切って見合い結婚する?(この場合お祝いで不動産収入権利なんかもついてくる)
それとも大好きな彼氏と貫く?(この場合絶縁すると言われているし援助はもちろんナシ)
私バカだから頭ハゲあがりそうなんだけど、
親は「悩む余地さえない。お前は一時の感情でバカな選択しようとしている」と。
賢い女性ならきちんとそれなり相手と見合い結婚するんだろうね
彼と恋愛さえ始めなければ、こんなに悩まなかったのに。
でもここまで好きになった男性はいなかったから別れを思うと辛すぎる。
甘チャンレスでごめんなさい。

829 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:34:00 ID:uMNUTpezO
>>826
正直あなたは甘いと思う。
うちも似たような感じで反対されてたけど、今は親も祝福してくれて春には式挙げるよ。
うちの反対理由としては、
・彼の収入、学歴(Fラン大卒、33で手取り年収400)
・遠距離だったこと
・歳の差(9才年上)
でも彼父彼母は高卒だけど真面目に働いててきちんとした人だった。
もちろん彼氏も素敵な男性で、私にとっては初彼だけど他の男性に目移りしたことなんか一度もなかった。
うちの家系はたいしたことなくて、父が東大卒で母はまあいわゆる女子大卒。父は公務員でそんなに裕福じゃなかったから826とは月とスッポンなんだけど。遺産とかもないと思う。
ただ教育にはお金かけてくれたから、私は男性並みに安定して働くことができる。結婚しても仕事やめるつもりはないし、趣味は貯金だから贅沢する気もさらさらない。
海外旅行だって行きたければ旦那あてにせずに自分で稼いで行けよって話だし、自分に稼ぎないなら金持ち捕まえて結婚すればいい。
自分で稼いだ金の範囲で生活するのが普通だと思ってるから私はたいして行きたいとも思わないけど…
それより彼と二人で近場の温泉でも行く方がいいと思ってしまうなあ。
生活だって共稼ぎすれば普通に暮らせると思うし。家だって贅沢なマンションとかじゃなくても安アパートで十分だしね。
二人で働いて稼いで、将来的には小さい家くらい建てて家族仲良く暮らせれば十分だと思うけどなあ。
それが嫌なら金持ちと結婚すればいいだけの話w

長文失礼しました。

830 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:41:51 ID:J16JsrKJ0
>>828
>環境、育ちの良さもそうだけど嫁の実家の経済力も計算してるよ。
なにかあった時の為にね

ドラマでもなんでもない。当たり前のこと。
計算は当然するよ。誰だって。あなたもしてるじゃん

>出来たら、タバコ吸いの競馬好き酒乱の彼父とは関わりたくないなぁ

でも、もれなくついてくるね
どの程度悲惨なのか、想像出来なかったんだもん!
って後で親に泣きつく姿が目に浮かぶ
年収400で手取りはどのくらいで、家賃は幾らで、光熱費はどのくらいでとか、
おおざっぱに計算してから書いたら? その他に彼には奨学金の返済もあるんだっけか。
この程度の冷静な計算も出来ないで、そもそも結婚は無理じゃないか
彼には彼の、あなたにはあなたの、生まれてついての環境というものがある
あなたの文章読んでると、そこから飛び出そうとするにはあまりに甘い。
とりあえず、自分の給料だけでどのくらいの生活が出来るか、実践してごらんよ

831 :829:2010/01/26(火) 14:46:01 ID:uMNUTpezO
…って新しいレス読んでみたら全然違ったw
親戚みんな庶民だしw
余計なことを長々とすみませんでした。

832 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:46:05 ID:AVdgsFdG0
>>828
gwTSCaZ+0さんは、働いているの?
なんで貯金が少ないの?

親を切るか彼を切るかっていう二択の前に、他に選択肢がいっぱいあると思う。
そういう選択肢が取れないから、最終的に二択になったのかもしれないけどさ。
俺は男だけど、親に信頼されるように実績を積むかな。
親も彼も切らない道を選ぶために、何か努力した?

例えば、一人暮らしで働いていて、自立した生活をして。
金銭感覚がしっかりしていて、働く能力もあれば、親を説得できるかもしれない。
あなたが働く気になれば、生活できない事はないと思う。

でも、一生共働きは嫌なんでしょ?
じゃあ駄目じゃんw

833 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:57:35 ID:uMNUTpezO
>>828
親の言いなりにはなりたくないけど援助はしてほしい、ってなにか虫が良すぎない?
『医者の娘』としての今の生活やステータスは親っていう力があってこそだよ。親に望まれない道を選ぶってことは『医者の娘』をやめることだと思うんだけど…
それは自分の力だけで生きていくことと同じなわけで。
親の反対を覆すにはその覚悟がないと無理だと思う。親の方も『どうせ娘一人ではなにもできない』って思ってるだろうし。

834 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 15:09:34 ID:J16JsrKJ0
親は悔やんでいるだろうね
我が儘放題好き放題に甘やかし過ぎたって。

835 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 15:23:41 ID:gwTSCaZ+0
>>829>>831
長レスありがとうございます。
男性が頼れるような、素敵な女性なんだろうなと思いました。
>>830
ちっと計算してみることにします。
不安でいぱいですが、まずはリアルな数字からですね。
>>832
会社員ですが給与少ないです。
働く能力は皆無ではないですので検討します。

うおー更に落ち込んできたぞ orz
皆さん糞甘ったれにレスしてくれて本当にありがとう。
もう志にたい気分ですが生きなきゃ orz

836 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 17:48:34 ID:6e7hwkbf0
いっぱい書いてるけど、

>経済面の支援もないし、定年まで共働き人生なのかな、海外旅行も無理だろうな、
>などと思うと苦労したことのない自分にとって無理かな。。と漠然と考えてます。

これが象徴してる気がする。
親の経済支援当然とか共働き無理って感覚は、むしろ哀れな育ち方だ。

837 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 18:42:31 ID:0+/GHt6vO
>>827
日記はチラシの裏にでも書いてろよゴミ

838 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 21:42:37 ID:xMBEB4OL0
話題がずれるけど
現在はともかく、自営業以外の親世代が共働きって、やっぱり裕福じゃない家庭だと思う。
同級生の殆どのお母さんは家にいて、遊びにいくと手作りおやつ作ってくれて、
ってホッコリした学生時代だったな。

因みに自分は30歳女です。

839 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 04:38:50 ID:OM7/h35N0
>>838
他人の家を共働き=裕福じゃない家庭って教えられたの?

専業主婦の家でほっこり(笑)したとしても、
働くことを見下す育ちというのは、かわいそうな教育を受けたのだと思う。

840 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 07:32:57 ID:2WOmCRTJO
だから30にもなって独身なんだろw

841 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 09:19:58 ID:jR9Lj4GL0
医者と歯医者の夫婦とかいるよね。
共働きだけど、裕福じゃないのかねえ。

都会で核家族であり、ある程度の収入があるので専業主婦である場合と。
都会で核家族であり、収入が不足するから共働きである場合と。
田舎で祖父母が居るから共働きである場合と。

家に母親が居るからといって裕福であると考えるのは早計だね。

842 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 10:16:30 ID:uME5Rl+S0
母親が家にいるかどうかは、
その家の教育方針の問題が大きいと思うね
どうしても家にいてやりたいから、働かない、という選択肢はあるだろうよ
時代もあるだろうね
自分の子供時代は、学童とかは年齢関係なく子供が群れている場所だったから、
年上の子供が年下にいばっていたり、悪い事教えたりで、
いい雰囲気とは言いがたい場所だった
専業主婦当たり前の時代だったから、尚更っていうか。
アカデミックな共働きの家では、学童には行かせてなかったしな

843 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 11:25:28 ID:CLkFnqW80
私立育ちの自分と同級生とこは皆専業だったなぁ
開業家庭は奥が受付したりくらいしてたけど、やっぱり皆さん集って優雅にランチしてたわw
そういう環境で育ったから共働きにはやっぱり抵抗ある。未だにね。
2歳くらいの乳飲み子を保育園に預けてガツガツ働かないといけない生活はちょっとね・・


844 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 11:57:07 ID:oMNsL+S30
確かにそういう生活に憧れたりする気持ちも分かる、ラクだしね
でもまずは自分の力で自活出来るって事の方が何倍も大事じゃないかな
でないと、金の為に好きな人を切るようなつまらない人生しか送れない

そもそもその優雅な奥様は夫に寄生してのランチな訳だから
仮に夫婦喧嘩しても、発言権が無いに等しいんだよね
出て行けって言われたらオシマイ。何も言い返せない
自分はそんなミジメな生活送りたくないわ

845 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 12:01:02 ID:uME5Rl+S0
子供が生まれて、その子が手のかかる子だったら?
仕事やめざるを得ないんだよ
結婚して家庭を作るというのはそういうこと。

846 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 12:15:32 ID:OM7/h35N0
ここは専業主婦の是非を議論するスレじゃなくて親の反対の話。
ていうかカップル板なんだから、既婚女性板に帰れ。
親世代に働いてない母親が多いってことを言っても、もう時代が違うんだよ。

親に反対されて一生独身もしくは親の決めた相手と結婚して優雅なランチを過ごす一生と、
自分の意志で好きな相手と結婚してガツガツ働く(現代の普通の人は働くんだが・・・)一生。
どっちかを選ぶスレ。

847 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 12:59:21 ID:uME5Rl+S0
何イライラしてんの?
上にあった話の流れなんだけど?
彼に金無くて反対されてる人が、そのどっちを選ぶかという話。

848 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 13:12:18 ID:OM7/h35N0
>>847
生まれてもいない子供の話とか完全にスレ違いだろ・・・
カップル板に来て何がしたいんだ?

849 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 13:28:42 ID:uME5Rl+S0
結婚意識する付き合いなら、当然考えるんじゃないの
共働きならやっていけそう→子供を預ける保育園が無かったり、
夫の転勤で仕事を辞める→彼の年収だけで生活出来るか
→結局男の年収次第なのか…etc
適齢期の女なら、ぐるぐる考えるよ

850 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 13:35:58 ID:OM7/h35N0
>>849
>適齢期の女なら
>適齢期の女なら
>適齢期の女なら

適齢期?
50歳くらいの女の発想だなwww

851 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 13:43:34 ID:uME5Rl+S0
なんだ、低収入君だったのか。
イライラするのも当然だね。ごめんごめん。

852 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 13:44:29 ID:jR9Lj4GL0
スレ的に、二択(親か、恋人か)になってしまうのは仕方がないけど。
反対されている本人にも原因がある場合があるから、難しいねえ。

853 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 14:15:29 ID:OM7/h35N0
>>851
低収入男性の方が専業主婦を望む傾向が強いらしいぜ。

>>852
お前は一生ほっこりしてろ。

854 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 15:24:07 ID:uME5Rl+S0
なんか↑が好きになっちゃったじゃないか!w

855 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 16:24:19 ID:wndwfvHN0
一生ほっこりできるのって幸せだよねえ。
私は親とソフトに絶縁してほっこりできるようになったけど
昔のままだったら常にストレスだっただろうな

856 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 16:25:13 ID:jzsIXw/NO
私の周りはむしろ共稼ぎの人のが金持ちだったよ。
母親もバリバリ働いてる人なんてざらにいたし。スイーツ女子大卒で専業してる母親より、いい大学出てバリバリ働いてる友達の母親が羨ましかったw
逆に母親がパートとかのほうが裕福ではないイメージだと思う。
でも働いてるからといってマイナスなイメージは全くないな。家事と仕事と子育て両立してて尊敬する。
もちろん私も結婚しても仕事やめるつもりはない。まだ学生だけど。

857 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 18:34:35 ID:lXAIXGXr0
人それぞれってことでいいんでないの。
だんだんスレチになってきてると思う。

858 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 15:00:21 ID:7qWZgFXu0
・私20歳 彼氏33歳
・交際期間1年半

彼氏は高卒で親が営業している店で働いています。
私は大学生です。

彼氏は被差別部落の家の方で、年収は250万ぐらい。

私は彼氏の家族には紹介されているのですが、
私の両親は割と教育熱心で古臭い考えの人間で、結婚するにしてもB地区の方や在日の方は絶対にやめて欲しいと
よく言われていて、私は家族に紹介できずにいます。

彼氏の両親に結婚はまだなのか?と遠まわしに言われることもあり、紹介してほしいと彼氏にもせかされています。

自分自身、親の反対をおしきって結婚するとか、被差別部落の方と結婚する勇気はなく、
それでも彼氏には情があり、好きで、ずるずると付き合ったままでいます。

自分が甘い考えと自覚してはいますが、どうしていいか分かりません・・。

859 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 15:24:15 ID:YwE9IQk50
Bとか関係なく、30越えて10代に手を出した時点でアウト。
冷静に考えてみ。ひと回り以上年齢も離れてる人間が年下と付き合う理由を。
若い身体目当てであること、相手の頭の中身が残念であること、
それに付随するけど、人生で周囲の同世代に相手にされなかった余り物であること

858もどうかしてる。
大の大人の男が自分の言う事に耳を傾けてくれるのが嬉しいんだろうけど、
第三者から見ればそれは、上に書いた様なもん。
もっと自分の足元をきちんと見つめて、一緒に成長出来る学生と付き合いな。
1年半はいい勉強だと割り切って、もう別れなよ


860 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 16:00:14 ID:nRh6W+SI0
>>858
895さんに同意だなぁ。
33から見たら20の大学生ってまだまだ子供に見えると思うんだけど。
まだ学生で大人になりきってない(あくまで学生ってところからの勝手な推測だからごめんよ)女に
結婚迫るってちょっと違和感感じる。
彼も彼の家族も常識にかけるとまでは言わなくても、
普通の感覚じゃない気がするよ。
今の時点で結婚を考えられないなら別れる別れないは別としてもはっきりそう伝えた方がいいと思う。
辺にあいまいにしたまま時間を消費させるのは
彼の年齢が年齢や環境を考えると彼にとっても不利益になるかもよ。

861 :860:2010/01/28(木) 16:01:20 ID:nRh6W+SI0
895さんじゃなかったあああ
859さんです

862 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 16:14:21 ID:Zgm8BYAg0
>>858
宗教とかみたいなもので、大変難しい所がある。
俺には判断できないなあ。

ところで何故、被差別部落の方だと判ったの?
あなたの勘違いである可能性は?

863 :858:2010/01/28(木) 16:31:41 ID:7qWZgFXu0
>>859
>大の大人の男が自分の言う事に耳を傾けてくれるのが嬉しいんだろうけど、

確かに、言われてみれば・・・。

自分が精神不安定な時期があり、その時期を支えてくれたということもあって
その分が負い目になっている部分があります。
自分でもいい子でいたい部分があり、
「あれだけ支えてくれたのに、捨てるなんて最低な女」だと思ったり、かと思えば
「結局自分自身の人格が未発達で依存できる相手が欲しいだけ」なのではないか、と考えたりもしています。

彼氏と同じアルバイト先であり、(家の給料だけでは生活困難らしく)
別れるとなればアルバイト先を変えることは避けられないことだと思うのですが
慣れ親しんだアルバイト先を変えるのは心もとなく、ずるずると惰性で続けたままです。

自分の足元をきちんと見つめて、
きちんと結論を出せるように考えてみます。

864 :858:2010/01/28(木) 16:37:05 ID:7qWZgFXu0
>>860
結婚を迫るというのは表現のミスでした
最近彼氏の兄弟が結婚したらしく、
それであなたの家には挨拶には行かなくていいの?という流れになりまして・・。
彼の親は彼が結婚せずに家にいるのはあまり好ましく思っていないようで、
「結婚せずに家にずっといるのはやめてね」と私のいる前で言っていることが、
深く考えすぎているのかもしれませんがプレッシャーになっています。

>辺にあいまいにしたまま時間を消費させるのは
確かに。痛いところです。

865 :858:2010/01/28(木) 16:40:19 ID:7qWZgFXu0
>>862
親戚が被差別部落と分かるような職業であり、
彼自身も被差別部落であると認めているので勘違いである可能性は低いです。

866 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 16:54:16 ID:YwE9IQk50
アルバイトと自分の人生どっちが大事なんだよ!
足元を見つめるというのは、
そこんところを一つずつ選択していくことだよ

867 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 17:35:17 ID:YQ1vCHS90
ちょ、同じアルバイト先っていうけど彼氏もアルバイトなの?正社員とか店長じゃなくて?
それなら部落以前にやめた方がいいと思うけど。
20歳の学生に結婚迫るのもおかしいよ。
親に「在日か部落はやめろ」と念押して言われてるくらいなら、それなりに大きい同和指定地区が
ある地域なんだろうし、結婚式もやばいくらい揉めるか、できないか、祝福されないか、いずれかだよ
部落の人でも愛してるから関係ない!と言えるくらいの覚悟がないと彼も傷つけるし結婚しちゃダメだと思う。

868 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 17:38:34 ID:YQ1vCHS90
あと、
>慣れ親しんだアルバイト先を変えるのは心もとなく、ずるずると惰性で続けたままです。
>それでも彼氏には情があり、好きで、ずるずると付き合ったままでいます。

どんだけずるずるしてんだよw
彼氏はまだしも、バイト先すらやめるのにずるずるしてるようじゃ
結婚なんてまだまだできる精神年齢じゃないよ。自分でも自覚はあると言ってるけど、まだ子供すぎるよ。

869 :194:2010/02/04(木) 12:14:19 ID:KPG9X1N60
彼女の粘り強い説得が実って、相手の両親に認めてもらえました。
親を納得させるために、親の用意した見合いも何度か受けたみたい。
みなさんも頑張って。

870 :193:2010/02/04(木) 18:19:29 ID:fObyfWF60
>>869
おめでとう!
お幸せに〜

871 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 16:00:09 ID:2uEpymP/0
変移抜刀霞age

872 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 18:46:41 ID:s7RXGY8f0
相手親に死んでもらいたい。
俺25彼女34
相手親の望む物、高収入 高学歴 年上
そんな俺は年下高卒年収300マソですが何か?


873 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 19:05:54 ID:QF5oR3Sz0
>>872
34で今から新たに年上と出会って結婚だと
かなり急がないと子供成人前に定年迎えちゃうね。
二人で生活していけるだけの収入があるならいいと思うのになぁ。

874 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 20:08:59 ID:Odz+g+nv0
>>872
彼女の親が望むものは完全に高望みだけど、それで彼女の親に対して「死んでもらいたい」などと
思うような相手が認めてもらえるわけないだろう。
そんなだから低学歴・低収入・年下なんてありえないってなるんだろ。

875 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 10:45:17 ID:J6CHNXE90
>>872
酷い劣等感を持ってそうだね
俺なんてどうせ、とか彼女に愚痴って慰めてもらってるのかな?
でも、彼女も実は別れたいと思ってる気がするよ
親の反対は本当だろうけど、34にもなれば現実もわかっているし。
この男とは結婚は出来ないけど、彼氏無しになるのは怖い、とかね

876 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 12:01:05 ID:2eVg2qaw0
>>875
よくそこまでエスパー出来るな

877 :872:2010/02/27(土) 12:25:38 ID:3mb00EGF0
彼女は親に俺の事を紹介したいから会いたいと連絡
したところ発狂されて拒否されたと言っていました。
年下だから可愛いだけだろ?とか学歴も低いし金も
無さそうだとの事です。
死ねと思うのは当然ですよね?
会って話をする事すら拒否されてるんですから。





878 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 13:18:03 ID:J6CHNXE90
あのさ、そこの段取りをつけるのは彼女の役目。
それが出来ないのかしたくないのか、
恨む対象は親じゃないよ。彼女の不甲斐なさだよ

879 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 13:20:44 ID:J6CHNXE90
付けたし。

>年下だから可愛いだけだろ?とか学歴も低いし金も
無さそうだとの事

彼女は言われるがままになって、
あなたのいいところや、
自分が信頼や尊敬してるところを話せてないんだよ
全然エスパーでも何でも無い。
親を説得出来ない程度の愛情しかないってこと。
親の言う通り、年下だから可愛いだけだと思ってるんじゃないの?
もう一度書くけど、悪いのは彼女。

880 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 20:08:55 ID:xnsTKBIt0
みんながんばれ。

私は彼女の母親の反対により、今日別れることになった。

881 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 12:18:03 ID:YzGCDH910
死ねと思うのは当然とかすごいな
釣りなんだろうけど

882 :恋人は名無しさん:2010/03/01(月) 08:56:54 ID:75fiMu820
ま、死ねと思っててもそこで文章にしちゃうとまだ精神的に子供っぽいと思われるのはしかたないとして
25歳で300万ならその歳なら妥当な収入だと思うけどなあ。
だいたい、34歳の彼女に高収入・高学歴・年上の独身彼氏ができるには
彼女自体がかなりの容姿と社交スキルを持ってないとムリでしょw
その親と872、872両親が仲良くなるのは無理そうだから彼女に旦那か親か選んでもらうしかないね


883 :872:2010/03/01(月) 09:32:38 ID:TlY2bpvi0
>>882
容姿はいいと思います。
社交スキルは無いです。
まあ最終的には俺か親か選んでもらうつもりです。

向こうの親は別れられないなら会社を辞めて帰ってこい
別れる気が無いのなら強制的に連れ帰ると言っています。
親の勝手でそんな事できるわけないと思うのですが・・・
向こうの親の考えが理解できないです。



884 :恋人は名無しさん:2010/03/01(月) 10:03:34 ID:/vclcgmN0
>>833
年下高卒年収300マソはどうでもいい。その性格が一番アウトだ。
相手が付き合い反対されたからって「死んで欲しい」と思ってるのを知ったらドン引きするわ。

つか親に反対されてるって事をそのまま話しちゃう彼女もどうかと思うけどね。
一回り年下の男なんて、遊ばれてるんじゃって心配もあるだろうしねー。


885 :883:2010/03/01(月) 10:25:25 ID:TlY2bpvi0
>>884
確かに死んで欲しいってのは爆弾発言ですね・・・
気をつけないといけませんねm(。。)m

7年付き合っているので、遊びのつもりはありません。
彼女もハッキリしない人なので、俺は彼女に対しても
見切りをつけないといけないのかもしれません。
使った時間は無駄にしたくはありませんが・・・・・


886 :恋人は名無しさん:2010/03/01(月) 10:59:33 ID:75fiMu820
私は気持ちわかるよ。そりゃ言っちゃだめな言葉だけど
自分の毒親に苦しんできたから。

私から見ると彼女の親は毒親だね。
いくら容姿が良くても、34歳の女に会社辞めて帰って来いなんて
どんだけ過干渉してんだろうと思うよ。あと10年若いなら別だけど。
彼女もハッキリしない性格ってのがやっかいだね
年齢的にも、もうだらだら好きに付き合って〜遊んで〜って歳じゃないもの。
34歳の女を25歳の働き盛りの男がもらってやるだけ幸運だと思うけど。

887 :恋人は名無しさん:2010/03/01(月) 11:57:05 ID:TlY2bpvi0
>>886
毒親ですか・・・・・・・・・・・
娘がいくつになっても条件のいい男と結婚
できると思っているようです。




888 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 17:04:41 ID:DLgTk8/N0
34歳の娘にとっては「若い」男ってのは寧ろ条件悪いんじゃないのかな?
浮気とかしそうだし

自分が親だったら、寧ろ年相応か娘より年上の方がいいと感じると思う
自分の親にハッキリ意見も出来ない甘ったれ娘なら尚更だよ


889 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 22:20:18 ID:ZilMWFza0
えー
34歳より年上の旦那なんてもし子供産むなら
ダウン症(母親高齢)、自閉症(父親高齢)で障害児倍率ドンじゃん

それに浮気するのは年齢じゃなくて個人の性格によるものだし
若くても浮気しない人は浮気しないしオジサンでもする人はするでしょ

34歳で男の条件選べると思ってる方が痛いと思うけど。

890 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 09:23:51 ID:Vk2pNMhn0
俺が女性の親だったら。
27歳の娘が18歳の男を捕まえて、30歳になっても音沙汰なし。
34歳になって、今更挨拶に来るとか。
男の見る目が無い、と判断してしまうかも。

7年付き合うってのは素晴らしいが。
彼女の結婚適齢期を考えて、もう少し早く、彼氏側から動くべきだったのでは?
言い方が悪いが、彼氏も、彼女に対する思いやりが足りなかったと思う。

男側は25歳だから、別れてもどうにでもなるが。
34歳って出産とかを考えると、もうギリギリの線じゃないかね。

まあ、見た目が良いらしいから、なんとでもなるのかもしれないが。
それにしても7年付き合う間に、もうちょっと将来的な話をするべきだったと思う。

891 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 09:38:55 ID:paFTDvPJ0
>>890
あなたみたいな人が彼氏だったら、頼もしいなあ。

私は34まで同棲でお茶を濁してのらくらしてた彼女側にも疑問があるけど、
ほんとは男性からそのくらい動いてくれれば一番なんだよね。
女から、プロポーズしたり結婚見据えて付き合っていこう、って言うのもアリだけど…
やっぱり男の人から言って欲しいってのはある。難しい。

いっそ強引にデキ婚しちゃえば?結婚式もあげないでもめなくて済むし。
周囲の非難があるかも+親の援助がないこと覚悟すればなんとかなるんじゃない。
それでも堕ろせ!という親ならそこまでの親だったってことで、やっぱ関わらなくてよかったねーで済む

892 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 09:44:09 ID:paFTDvPJ0
あと、年収300万だろうと世帯年収=300万なんじゃないんだよね?
彼女も働いてるということだし、仮に彼女が年収200万だとしても、
世帯年収500万ならいまどきの日本の平均世帯年収だったはず。2人で暮らすのに問題はないでしょ。
相手親のいうことなんてあまり気にしないで。
所詮今の就職難、経済状況なんてバブル世代にはわからんよ。


893 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 10:03:03 ID:SbHUGdoJ0
相手親じゃなく自分の親はどうなんだろ?一回り年上で未成年の頃から付き合いがあるって
それこそ反対されてもおかしくないと思うけど。

>>891
言いたい事はわかるけど、安易にデキ婚なんかをすすめないで欲しい。
別にしようと思えば紙切れ一枚でできるでしょ、結婚は。

894 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 10:09:39 ID:paFTDvPJ0
>>893
そだね、ごめん。ちなみに自分はデキ婚ではない、デキ婚嫌いで昔は軽蔑すらしてたので
デキ婚擁護発言ではなかったんだが誤解される発言だった。
でも、「子はかすがい」になって離婚の危機を乗り越えた夫婦とかを知ってるから
あちらさんも孫ができたら柔軟になるかも、と思って。
でも軽率だよね。悪かったよ。
それにログ見てもこの彼女自身から「結婚したい!」って意欲が感じられないしな。それからだよね。

895 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 10:10:13 ID:Vk2pNMhn0
>>891
890ですが、偉そうに説教を言っているだけですw
そう言っている自分も、そういうのを決めるのは難しいですし。
ぶっちゃけ、25歳の人にそこまで求めるのも酷な話。
でも、相手が年上なら、そういう考えも持つべきだな、と。

俺はよくわからんけど。
25歳で年収300万って、今時は普通だと思う。
彼女が頼りなくてキチンと主張できないってのはあるだろうけど。
なら、彼女に働きかけるなり、無理矢理親に会いに行くなりと、まだまだできることはある。

896 :887:2010/03/05(金) 12:23:08 ID:6NOQTUuy0
ちょっと見ないうちに沢山のレス有難う御座います。
箇条書きで説明します。

・34歳(いくつでも)で条件を選べると思っているのは彼女の親
・付き合って一年くらいで彼女が親に俺を紹介しようとしたが会う事を親拒絶、発狂
 将来についても話はしました。
・年収は自分300万彼女450万彼女の親はかつて年収1000万プレーヤー
・俺の親は最初は反対だったが黙らせました。(自分の親はなんとかなる)
・デキ婚する気は無い(俺が昔から心に決めていた事)
・彼女の結婚意欲はあまりない(俺が財布として頼りないからだろうか?)
・彼女に働きかけているが親が発狂して俺を刺したりしないか心配だそうだ

見えない部分もあるかもしれないですが、とりあえずこんなところです。
相手の親(母親)が発狂タイプで何するか分からない人である事は確かみたいです。



897 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 13:15:32 ID:iIv7PaKu0
>>896
>・彼女の結婚意欲はあまりない(俺が財布として頼りないからだろうか?)

これは違う。親が毒なせいで結婚に望みを感じてないだけだと思う。
彼女は内心結婚も出産も一生したくないと思ってる可能性があるので、
その辺をもうちょっと突っ込んで聞いてみるのおすすめ。

「うちの親はよそと違って屑なので捨てちまっても問題ない」と
彼女自身が自覚して親と疎遠になってくれれば
望みもなくはないけど、今んとこ彼女完璧に親の操り人形だ罠……
34歳の娘にバブル婚強要して発狂する親なんか人生に不要なのに。

898 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 13:21:50 ID:Bpr5n3Ud0
>>896
そりゃ34まで結婚してないんじゃ、元々結婚する意志が薄い人なんだろう
(子供も欲しいかどうか怪しいし)
子供が欲しいんでなけりゃ、女にとって結婚するメリットはゼロだよ
今よりも部屋が狭くなって、家事が増えるだけ、みたいな
旦那が自分の実家より低収入なら尚更だ

相手の親も、もしかしたら「相手を選べる」とかではなく、このままずっと
実家に居て、自分達の老人介護して欲しいと思ってるのかもしれん
とりあえず、相手の親よりも彼女自身がまずハッキリしてくれない事には
文字通りお話にならない。彼女の方とちゃんと話すべきだよ

899 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 14:07:04 ID:3tAFD5Rl0
>俺が財布として頼りないからだろうか?

疑問に思うことは、彼女に聞いた方がいい。
勝手に想定する事ほど危険な事はない。
本心を聞けるとも限らないが彼女の意見を聞くべき。
結婚意欲がないのなら、結婚せずに一緒にいるのでもいいのかどうかとか。


あと本題とは違った目線で。
彼女親の対応は、彼女から聞いたのかな?
それとも電話で直接話したのかな?家まで行ったのかな?

疑いたくないけど、「親の発狂は彼女の捏造」って可能性もある。
親に合わせたくないので、適当に言っている可能性。
間接的にではなく、直接その対応を見るべきだ。
俺は一度相手の親の家に行くべきだと思う。
いやまあ、刺されたときの責任は持てないので、そこは本人の判断だけどさ。

900 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 18:11:49 ID:w5NUCt0s0
彼女にICレコーダーで録音してもらうとか
いくら発狂親でも自分の娘を刺すことはないんでしょ?
話し合いが可能なのか、不可能なのか 自分で確かめてみたいよね

901 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 21:21:35 ID:/B+BiDrh0
と言うか別に結婚する気ないんだったら今更親に紹介とかいらないんじゃない?
実際親がどうのと言うよりも彼女との意識のズレがあるんじゃないかな。
彼女はどしても親に認めてもらいたいって思ってるの?
じゃなきゃもう良い大人なんだからほっときゃいいでしょ。現にあなたの親は黙らせてるんだから。

902 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 23:26:02 ID:rC+BRzRJ0
彼女も相当女としてだめ(親の狂言そのまま伝える精神年齢がガキ)だけど、
黙って入籍でOK。

903 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 14:40:05 ID:e/zWO3bzO
29歳公務員の女です
母親の反対にほとほと参ってしまいました

今の彼は結婚をお互い意識しており、先日親に紹介しました。
彼の方から家族に会いたいと言われ、とても嬉しかった。

ところが…その後母親が猛烈反対
理由は6歳年上、長男、高卒、警備会社勤務、家のローン持ち、父母の代に独立したから先祖からの財産がない、という事。
どれも自分の中では特段問題とは思えず、なぜそこまで反対されるのか理解できません。
挙げ句は彼の近所に住む親戚に、彼の親がどんな人か聞いているらしいです。
絶対に反対、親の許しなく結婚できると思うな、折角短大まで出してやったのに恩知らず、そんなにその男がいいなら縁を切ると酷い剣幕でした。

自分の娘がどれだけご立派なの(笑)
両手を挙げて賛成されるとは思わなかったけど、あまりの言われようにショックです

904 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 10:45:20 ID:UMrpWHPC0
まあ落ち着け。

・6歳年上
→外見が酷くおっさん臭かったとか? 
娘の親は、普通はおっさんにやりたいとは思わない。
・長男
→向こうの親とゆくゆくは同居になる=死ぬ程苦労する and 娘を完全にとられてしまう
・高卒
→現代社会で、今失業したら再就職出来るのか?
出来るだけの何かを身につける為に頑張った経歴が皆無とか?
・警備会社勤務
→転職とか再就職とか自己破産組のバイトとか、そういうイメージ。
・家のローン持ち
→これ、でかい。状況が見えないけど、親と住んでる実家のローン?
だったら論外。
・父母の代に独立したから先祖からの財産がない
→上の不安全てを払拭出来る逆転条件として、
財産があれば、まあ…ということだったのでは。

親としては、29才まで引っ張っておいて、
つかまえた男の内容の低さに愕然としたんだと思う。
そもそもあなただって、短大出て公務員、ということは、
コツコツ真面目にやっていける能力を持ってる人(これって凄いことなんだよ)。
なぜ正反対のタイプを選ぶのか、ということだよ
苦労するのが目に見えている結婚だ。
彼の何処がいいの? 頼りがいある? 
反対される程に反発して盛り上がる前に、冷静になってみたらどうだろう

905 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 12:41:11 ID:bDLvJUUr0
>>903
一番気になるのはローン持ちってところだな
状況が分からないからなんとも言えないけど
あと警備会社勤務っていうのはやっぱり将来的に不安

906 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 12:55:09 ID:o0a+Js8J0
>>903
俺が親でも反対するかもしれないなあ。

しかし、そこで何故6歳年上では駄目なのかを聞けばいいんじゃね?
長男が何故駄目なのか。高卒が何故駄目なのか。警備会社が何故駄目なのか。

「足が短いから駄目」って言われたら、何故?って聞けば良いと思う。
そこで、「足が遅いだろうから駄目」って言われたとして。
→いや、足は遅くない。
→足が遅いと駄目なのか。遅くてもカバーできる方法がある!

母親は固定観念(勝手なイメージ)でマイナス要素を感じているだけで、
それについて論破できるようになっていなきゃいけないと思う。
他人から見たマイナス要素ぐらいクリアできないなら、将来の見通しが甘いかもしれないよ?

ぱっと見では、相手の家に入るだろう、って想像が出来る。
あなたはそれで良いのかい?
住宅ローンがあるけど別居希望とか、ちょっと苦しいでしょう。

907 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 16:31:05 ID:pacpUzKZ0
私もローンもちというのが気になった。逆にほかは気にならない
高卒とかは今更どうしようもないから収入が人並みで浮気なし性格良しならじゅうぶん妥協できる

ただ、なぜ独身からローンもち?実家のローンを彼が組まされたのか、
彼が家を購入したのかわからないけど、実家のローンなら結婚後は確実に同居だよね…
どちらにしても、妻(仮)のあなたに住宅の選択権利はないまま彼とどっかの家のローン払わないといけなくなる。
新婚いきなり、逃げられない同居なんて、おすすめできないな。その辺彼はどう言っているんだろう。


908 :903:2010/03/08(月) 21:51:58 ID:w9pQSkkX0
903です。
皆さん早速のレスありがとうございます。
いくつか補足します
ローンは一昨年彼が自宅(彼と親が住んでる)を建てた際のもの。
田舎ということもあり、私自身も同居前提で将来を考えています。
彼は高校卒業と同時に今の会社に就職し、首都圏に勤務していましたが、
数年前異動で地元に戻ってきました。(←私とはこの頃知り合う)
将来的にはわかりませんが、現時点での手取りは私よりもずっと高いです。
昇任試験もまじめに受けているようです。
また、性格もいいし、外見もとりたてて悪くはありません。
父の反応も悪くはなかったです。

実は私、母親にこのことで反対されるのはこれが2回目。
元彼(同い年の公務員)の時は、家が遠すぎる!!と。
当時は彼氏がいることを親に隠していたんですが、ばれてました(笑)
その彼とは結局色々あって別れたのですが…
それ以来、こういう話題を母とするのは苦痛だなーと避けるようになりました。
(元々込み入った話のできる母娘関係ではない)
母の性格や価値観はわかっていたつもりでしたが、自分がこんなにショックを受けるとは
色々と考えが甘かったのだなあと思います

アドバイスいただいたお陰で、客観的に自分の立ち位置が見えてきました。
よかったら引き続きよろしくお願いします。

909 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 09:57:18 ID:2JUTuU620
>田舎ということもあり、私自身も同居前提で将来を考えています

実家で、祖父母との同居生活を経験してるのかな?
そうじゃないのなら、見通しが甘いとしか言い様がないな

910 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 10:06:10 ID:jYnAvYAU0
父の反応が良かったのなら、父と相談して進めればいかが?
注意したいのは、「母を孤立させないように」しなきゃいけないことかな。

込み入った話が出来る関係になる、ってのは難しいだろうけど。
逆に、なぜ今までそういう話が出来なかったのか。
それを踏まえて、今からいい関係になろうと努力するのは良いと思うよ。

また、案外、母の言葉にも一理あるかもしれない。
その言葉をよーく考えて、「それでも大丈夫!」ってなったらまた説明に行けばいいんじゃね?

世の中には、数年間にわたって説得を試みた人もいるわけで。
挨拶に行ったのは「先日」、まだまだ話し合いの入口。
最初から上手く行く事なんて、案外ないと思う。

911 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 12:49:04 ID:1mdnIxIF0
>>910
既に親戚に聞いて回ったりする母は孤立してないよね
必要なのは娘からの独立

912 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 13:08:14 ID:jYnAvYAU0
親戚も煙たがっている可能性もある。
今、孤立していないとして、今後孤立する可能性もある。
父と母が仲たがいしないような配慮は必要でしょう。
孤立すると、自暴自棄になり、さらに酷い行動に出る可能性があるから。

話し合いをする場合、相手の立場ってものも考えなきゃいけない。
父が協力できると仮定して、妻と仲たがいしてまで娘に協力するかはわからない。
協力したくても協力できない立場ってものもあるからね。
そこは慎重に行くべきだと俺は思うけどな。

913 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 14:52:48 ID:1mdnIxIF0
>>912
母親が孤立しない配慮なんてそんなに必要かな?
もう自暴自棄になってるレベルだし。
母親は子供じゃないんだよ。
二度も反対されてるんだからいい加減母親を突き放すべき。

914 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 15:38:11 ID:dkLnaKy+0
本人がいいみたいだからどうこうは言わないが
結婚する前から同居前提で家建ててるのか
なんというかすごいな

915 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 15:51:48 ID:2JUTuU620
その事の重大性に気がついてないよね
あっちの親子関係とか、家族関係とか、価値観とか思考とか

916 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 16:02:34 ID:jYnAvYAU0
凄いか凄くないかはさておき、有るか無いかで言えばたまにあるみたい。

親の考え方が入っているパターン。
「新しい家を建てた方が嫁に来やすいだろう」
「嫁を迎え入れる準備があるアピール」
実際は、嫁さんの好み(デザイン・立地)もあるから、微妙である場合が多い。

住宅ローンの審査が通る信頼のある人間って見方もできないことはない。

917 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 16:13:52 ID:qTmrmPGh0
>>913
まあ配慮が必要かどうかは本人次第じゃない?
親が大事で縁切れないってんならできるだけ事後にひきずらない解決方法を取った方がいいだろう。
自暴自棄や意固地になられたらそれこそ面倒事が増える。

>母親は子供じゃないんだよ。
ところが突然子供みたいになるから困る。
子供が自立して遠ざかれば遠ざかるほど。
つい先日も半泣きで「痔になった病院恥ずかしいどうしよう」みたいな電話がかかってきたところだ。
でもここで「知らねーよ大人なんだから病院行けよ」と突き放してビービー泣かれるより
「ハイハイ一緒に行ってあげるから病院行こうね」と諭した方が事が早く済む上に後々ひきずることもない。
少し自分を抑えてうまく立ち回った方が
最終的には自分の望んでた通り平和な結末になることもあるかもね。

918 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 16:13:58 ID:2JUTuU620
早い話、親の言いなり、親に逆らえない人間てことだよね
自分の好みの鍋や食器一つ買っても何か言われるような環境で、
新婚生活を始めるって、どうなんだろう。
親と同じ屋根の下、ということでEDになっちゃった旦那さんを知ってる…
奥さん、出て行ったみたい。

919 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 16:20:51 ID:jYnAvYAU0
>>913
必要って言い切っちゃったのは、個人的な意見が入っていたので、訂正します。
言いたいことは、917さんのような話です。

920 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 16:22:12 ID:qTmrmPGh0
>>916
あるんだ・・・
そういう考えがあるにしても嫁側が前向きに捉えるのは難しいな。
待ち構えられてるみたいで怖い。
その上旦那が言いなりじゃなぁ。
>>918
その上EDとか・・・
何のために結婚するのかわからなくなりそ。

921 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 17:39:21 ID:7PG6ssRc0
>>914
全文同意。
自分なら、そんなことしてる人とはどんなに高学歴高収入でも絶対結婚したくない。

親戚に相談しまくってるお母さんもどうかと思うけど、
相談者は同居をなめてるんじゃないかな。
セックスも、子供の授乳も、洗濯も、夫婦げんかも、自由きかないよ。
3食のご飯の買出しは姑とスーパー、義両親の好みに合わせて作らなきゃいけないし
自分の食べたいものもなかなか作れなくなる。旦那が6歳上なら、
義両親の介護も6年早まる。わざわざローン抱えてその不自由に耐え切れるかな?

922 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 19:14:46 ID:jYnAvYAU0
本人が居ないところで、スレ違いを展開するのもまずいかもしれないが。

都会の人だと、賃貸→家みたいに、「わざわざ新築?」って考えもあるだろうけど。
田舎だから、もともと持ち家があったのでは?

今まで住んでいた家が古くなったとか、親孝行で家を新築したとか。
こう考えると、特別おかしな話ではないと思う。
たまたま一昨年前に家を新築(転居)したってだけかと。
まあ、同居前提であるってことには変わりがないけどね。
親の言いなりとしてしまうのは、早計だと思う。


一応言っておくけど、916の説が、全てではないです。

923 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 10:09:42 ID:nYpGTMgA0
昔は親と同居なんて当たり前だった。
婿入りだけどサザエさん一家だって三世代同居。
どっちかというと結婚しただけで子供が家を出て、無駄に広い家に親だけが
住んでる方が不自然。これだけ経済状況が苦しいと、同居はもう少し見直されても良い。

924 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 10:51:21 ID:C7katVn50
同居の心構えを知らないわからない老人が多過ぎる
子供夫婦と同居したら、完全隠居しないとダメ。
一つ屋根の下に、主人が二人、主婦が二人いて、うまくいくわけない。
そこんとこを、果たして今の老人世代が理解出来るかどうか

925 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 02:35:04 ID:RFU95jt80
>>913
母親自身がACだったり人格障害なら精神年齢が我が子以下はあり得る

「家を出る」宣言したら、赤ん坊みたく泣き喚き暴れた姿にあきれ見捨てて遠方に逃げた 

それが原因ではないが結果相手とは別れてしまったけど

親を「立派なおとな」と思うのが間違いだった 年が上だけの子供と気づけた

その代償、重い精神病患者になった スレチすまそ

926 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 13:48:27 ID:p9Zk4q+30
母親が公共広告機構ってこと?

927 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 01:28:31 ID:nostw8ps0
アダルトチルドレン


928 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 23:39:51 ID:umxwWc7m0
>>784
>今日も彼女に、息子と別れてメールを送った母親。
>
>それが二人のためだからとか、ワケわかんねぇwww
>
>いつかお前死ぬよ。

うちの母親がそれやってた
私の外出中に勝手に私のアドレス帳から彼の番号調べて
勝手に彼に電話して「あんた、絶対交際は認めないからね。
もうウチの娘と会っちゃだめよ。早く郷里にでも帰りなさい」
とか言い放ってたらしい。

929 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 23:41:23 ID:umxwWc7m0
>>787
>相談させて下さい。
>私(21歳フリーター)、彼(24歳、収入は月25万程)で同棲3年目になり、今日病院で妊娠が発覚しました。結婚して産むことを母に報告した所、「(金銭面で)無理に決まっている」と一言。それから口も聞いてくれなくなってしまいました...
>どうすれば説得できるでしょうか

ちょうど民主党が子供手当て払うって閣議決定したんじゃなかったっけ。
子供一人につき年額数十万円ぐらいになるみたい
双子生まれたら、倍額ね

930 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 23:52:09 ID:umxwWc7m0
>>787
>>791
>>794
あと民主党政権で高校無償化も決定してるようなので
私立でも授業料の心配はなくなるみたい
年間数百万円の授業料だったインターナショナルスクールも無料になるらしい
良いタイミングで妊娠できて羨ましい〜

>>792
同意

>>799
>で、元旦に相手の親がいなかったら、
>あきらめて帰って入籍すればOK。

ワロタ、これ良いね

>>800
でも忙しいご家庭だと三が日までしか空いてないって
結構あると思うけどな。かえって仕事始めであれこれ
忙しい4日からの方が迷惑じゃ

931 :恋人は名無しさん:2010/03/14(日) 00:03:00 ID:lq0I2qfa0
>>808
>バツが付くのはそれなりに理由があると考えておくべきだと思います。

これ、知人のドクターから聞いた
「男性でバツイチってのは相当深刻な理由があるし
本人は自分の落ち度は語らないから、余計ややこしい」って

932 :恋人は名無しさん:2010/03/14(日) 00:49:01 ID:dJYm0iGk0
ドクターってお医者さんの意味の?

933 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 09:00:59 ID:fzkVS3js0
「男性で」ってのは余計だな。
それじゃあまるで、離婚の原因は全て男性にあるって言っているようなもんでしょ。

934 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 12:50:22 ID:ZMrMGQu40
>>931
どんだけ前のレスひっぱりだすんだよw
チラウラは別のスレでたのむ

935 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 08:24:30 ID:7TZoca4p0
名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/26(土) 21:06:32
昨日、16の娘の部屋に1年付き合ってる彼氏が(20建築業)来てた
深夜3時位までいた
さっき娘が風呂に入ってるスキに部屋に入りゴミ箱をチェックした大量のティッシュてくるんだ塊があったからもしやと思い中を見たら・・
男の出した汚い○○が入ったコンドームが2つも入ってた
ショックだわ
しかも布団のシーツには明らかにエッチした時に娘から流れ出たと思われるマン汁のシミがあった
悔しいし腹立つのに
なぜか勃起してしまった
このことにさらに腹立ち、今は自分の部屋に込もってウィスキーを飲んでいる


936 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 15:46:04 ID:86LiJ+QB0
>>933
>それじゃあまるで、離婚の原因は全て男性にあるって言っているようなもんでしょ。

まったく原因が無い、ってことはあり得ないよね
まず離婚に至らないといけないような配偶者を選んだ時点で
本人に責任がある

937 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 16:14:15 ID:exfEzOtt0
自分の親も毒親だから>>896の彼女の気持ちはすごくわかる
本当はきっと結婚したいと思ってるよ彼女も。だから7年も付き合ってきたんでしょ多分
だけど親がなにするかわからないから、本当に恐怖と不安でどうしようもないんだろうな
ましてや世間じゃ親を恨むのなんて未だにタブーだからね

うちもまだ付き合って1ヶ月ぐらいの就活生の彼氏がいるけど、内定貰ったらどう相談しよう
もうすでに別れしか選択肢がないような気もする
相手親にも自分の兄弟にもきっと迷惑かけるし
自分が我慢して穏便にやり過ごす生き方をしてきたから、なんかもうこのまま別れたほうがいいのかなとも思う
あー、不安だ。本当に不安

938 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 16:20:37 ID:86LiJ+QB0

そういう生き方して、孤独死する自分の老後をどう思う?
一人で腐乱死体になって幸せなの?
私は自分の毒親は絶対許さないよ

939 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 16:25:11 ID:86LiJ+QB0
>>888
>34歳の娘にとっては「若い」男ってのは寧ろ条件悪いんじゃないのかな?
>浮気とかしそうだし

そそ、ウチの母も「彼は必ず年下の若いピチピチと浮気して
お前を捨てて、お前は『お母さん、ごめんなさい。
私が間違ってました』と泣いて帰ってくるのはお母さんには
わかるのよ。でも二度と家の敷居をまたがせてやらないわよ」
って勝ち誇った顔で言ってた。

母の言うことが100%はずれるのは、既に証明されてるのに。

940 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 16:25:59 ID:VswRW/F30
>>936
どっちにも原因あるってことだよな結局

941 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 16:30:33 ID:DUDYEZoa0
>>936
一応言っておくけど、俺が言いたいことは、男に原因が無いとかそういう話ではないぞ。
「男の」バツイチは、相当な理由があるとかを言うのがオカシイって事。

男のバツイチも、女のバツイチも、一緒でしょ、ってことね。

942 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 16:50:05 ID:86LiJ+QB0
>>941
日本ってのは女は結婚に生活がかかってるから
なかなか女が離婚を認めたがらない保守的な社会なのに
あえて離婚を認めるのはよほど堪え難い理由が有る場合が
多い、ということらしい

1. 男に借金がある(ギャンブルキチとか)
2. 女癖が悪く女関係のトラブルが絶えない
3. 家庭を顧みない(よって嫁が淋しくなり浮気)

これが離婚の主な原因な

943 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 17:06:17 ID:exfEzOtt0
>>938
あんたも毒親の子ならわかるだろう。幸せになることが許されてない感覚がさ
ていうか自分の幸せが続くとか想像できないよ

私は親を見捨ててでも逃げる気あるんだけど彼氏がどうかわからない
ずっと一緒にとか絶対幸せにするとかいわれるたびに悲しくなってくるよ

944 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 17:27:32 ID:DUDYEZoa0
>>942
そうなのか。

しかし、「バツイチの男性には深刻な理由がある」とするのは不味くないかい?
「離婚の理由が男性側にある場合が多い」とすべきじゃないだろうか?

いやべつに、俺はバツイチじゃないから、別にフォローする必要はないんだけどw
「男って」「女って」という思考はほどほどにすべきだと思うからさ。

945 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 17:28:54 ID:86LiJ+QB0
>>943
>ずっと一緒にとか絶対幸せにするとかいわれるたびに悲しくなってくるよ

行動を見れば、正体が分かるよ
口先では何とでも言える

946 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 17:31:22 ID:86LiJ+QB0
>>944
>深刻な理由がある」

軽い理由で離婚するのではない、深刻な理由だから離婚になる
軽い問題なら日本の女の大半は世間体もあるし忍耐強いから我慢する
我慢できなくて離婚に至るのは、よほどの深刻な事
って意味だろうけどね

実際、飲む打つ買う、ってな独身みたいな生活続けてたんじゃ
家の中は火の車だから結婚する資格はないし
結婚を維持するのは困難だからね

947 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 17:32:31 ID:86LiJ+QB0
>>944
「男だから女だから」と分断すべきでないのは賛成
ただし日本の社会システムはいまだに、先進国でももっとも男女を分断してる
と感じるけどね

948 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 17:45:54 ID:VswRW/F30
>>948
しかしその分断されてる原因が国民性にあるってのだからしょうがない気もするけどな
男が薄給だと甲斐性なしといわれ女が料理できないと引かれる。結局分断しちゃってるのは当事者達なんだからどうしようもないよな

949 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 17:53:47 ID:86LiJ+QB0
>>948
高学歴高年収の女にドン引きする男性が多いから問題なんだよ

950 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 18:56:55 ID:86LiJ+QB0
まず高年収高学歴の女にドン引きしない男性が増えれば婚姻数も増え
少子化も減ると思う
女の高学歴化高年収化はもう止められない以上、男性がそれに慣れて
自分より稼げたり学歴が高い女でも平気でつきあえるようにならないと
日本に明日はない

951 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 16:34:59 ID:NxHZ/ujR0
>>950
>まず高年収高学歴の女にドン引きしない男性

今の日本は企業とか、高学歴女本人の父親がドン引きしてるからね。
学問は与えても就職させないとかまだまだ多い。

952 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 19:57:23 ID:06a1V4Pe0
流れ無視して報告

今日、入籍しました
1年半以上 親のことで悩み続けてきたけど
ついに踏み切ったった
後のことはシラネ 全力で幸せになるのみだ

>>アニヲタ
以前ここで相談したときにいろいろレスしてくれた
どうもありがとう




953 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 01:22:31 ID:KMSsRxJo0
>>952
アニヲタだけど、おめでとう!
全力で幸せになってくれ。

954 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 12:37:33 ID:pQit5U6z0
アニヲタだけど、スレ上げるよ!

955 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:02:04 ID:Q2Nwec2l0
兎に角毒親は氏ねっと♪

956 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 22:23:40 ID:fYXSA4FI0
親は死ななくてもいい。
ただ子供を解放するだけでいい。
親が死んだから遺産でマンション買ってるカップルとかいるけどさ。

957 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 17:12:12 ID:gl2QAz1A0
>>956
簡単に解放しないから死んでもらいたいのだよ。
うちは彼女の親が毒なんだけれども

958 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:12:20 ID:2ZEGFvEq0
>>957
それは死んでもらうしかないなwww

959 :恋人は名無しさん:2010/04/08(木) 02:52:57 ID:5bEVSzZbO
彼氏が高卒で介護職ということで、私の母が反対している。
母に報告してまだ1か月なんだけど、これから「どこそこ行ったよ〜」とか良い人だっていうのを刷り込むのと
彼の話を一切ださないようにする、ってどちらがいいんでしょうか?

960 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 00:23:10 ID:pfbnOZxqO
私も同じことが気にかかってます。
いざ結婚を考えて親に初めて話したらすごく反対されて、彼と話し合った結果小出しで話をしていこう!となったけど、
どんなふうに彼のことを話せば効果的でしょうか?
説得できた方にぜひアドバイスもらえたら嬉しいです。

ちなみに自分は交際2年半、
・私24、年収330(働き手はどこでもある職業なので結婚しても働きたい)
・彼28、年収330
反対理由は、
・遠距離恋愛
・親が医者家系のため、高卒彼が気にくわない
・母が専業主婦のため、共働きなんてとんでもない!

壁は険しいですが、がんばりたいです。

961 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 00:59:14 ID:S0QrNfrMO
両親も好きで裏切りたくない嘘も付き合いたくない。でも彼氏の事も好き
別れを考えたけどやっぱり別れられない
でもコソコソ会うのは両親にも彼氏にも悪い。
どっちも大切だ。選ぶことなんかできない

962 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 01:05:41 ID:5nuBEWDw0
そういう人がずっと独り身になるよね。

963 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 01:10:59 ID:S0QrNfrMO
そうなの?
実際選べない。
絶対絶対別れるって決めてもダメだった。どっちの道が正しいとか分からん
悩む。

964 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 14:01:01 ID:5nuBEWDw0
でもなんか人間らしい悩みだよね。生きてるって感じするね
若いうちは悩みまくるもんさ
結局どちらか選ぶ日が来るよ、いつか

965 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 14:53:56 ID:dUEledbq0
>>965>>959
これは親のタイプにもよると思う

単純で、チヤホヤされたらすぐコロッといくようなタイプの親だと
「彼氏がこんなにいい人だ!」と刷り込むのはアリだと思うけど
逆に頑なで頑固なタイプだと「自分が反対してるのに、付き合ってるアピールか!」と
嫌な気持ちになるかもしれない
でも、結局は付き合い続けていけば絶対に折れるのは親の方だと思うので
相手と付き合ってる事で自分はこんなに良い方向へ向かってる、と行動で示していくしかないね

966 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 15:02:06 ID:7t5XL+nK0
アニヲタだけどスレ上げるよ!

>>960
働き口がどこにでもあるなら、親ブッチして家を出ればOK。
医者家系といっても960本人が医者じゃないのなら、
家系にとっては正直「いらない子」なので、その家系に所属する意味がない。

967 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 15:54:45 ID:3d7kaznK0
>>960
>>966に同意
厳しい事書くけど医者から言わせてもらうと学歴主義じゃない医師家系なんてねーよ
何言っても彼氏が高卒なのはずーーーーっと言われる
親戚全員に言われるか、言われなくても影で笑われる
言われないならそれは医師家系ではない
とりあえず、えらそうな母親にだけは「うるせー、おまえは医者じゃねーだろ!」と
一言反撃してから黙って結婚するか、家族の一員として結婚諦めたら?
でも医者じゃない960もそもそも確実に見下されてるし、結婚するほうがおすすめ

968 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 16:41:14 ID:irYCIz7eO
>>966さん >>967さん
960です。レスありがとうございます。
自分もはじめ「私は医者じゃない。学歴云々より自分が幸せになれる人を選んで何が悪い!」といいましたが、
そうすると親は「いまからでも遅くない。医学部行ったらいい!」だの、「進学のとき医学部勧めたらよかった…」だの言ってきていて。
いやいや論点ずれてるし、
私はどうがんばってもそんな能力ないし、
進学も自分で選んで、仕事も楽しんでしてるのに今さら?という感じでした。
一般的にみたらやはり相当な学歴至上主義ですよね。

なんだかすっきりしました。ありがとうございます。
気持ち呑まれないようにがんばります!

969 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 17:09:27 ID:56hXTu7H0
相談というか愚痴吐き出しというか…

・私 23歳、女性、会社員
・彼 26歳、男性、会社員
・交際期間 約1年

結婚を視野に入れ始めたところです。
しかし、彼の実家が兼業農家と知った私の祖母が大反対。
彼は次男。長男が家を継ぐことになっていると話しても聞く耳を持ちません。
毎日にように祖母に
「農家はダメ、別れなさい。別れた?別れたんでしょう?」
と言われ続けて、滅入りそう。
若干ボケも入っているんだろうけど、精神的にキツイ。

970 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 18:03:48 ID:7t5XL+nK0
>>970
結婚にはちょい早い。
とりあえずその婆ちゃんとの三世帯同居をやめて一人暮らししろ。

971 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 18:09:00 ID:T2G+fObj0
一般的に玉の輿ってどのくらいのスペックの差を言いますか?
彼氏の親に反対されてて、きついです
周りからは玉の輿だとか言われるけど、そこまで違うの??って感じです

972 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 18:23:11 ID:7t5XL+nK0
>>971
まず自分と相手のスペックを晒せ。

973 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 18:35:51 ID:T2G+fObj0
>>972
私:資格持ち事務所勤め、地方国立大卒
  実家は地方、次女、父母すでに事故で死亡、姉は実家近くで会社員
彼:銀行勤め、都内国立大卒
  実家は都内、両親健在、父親有名企業役員、一人っ子

親が役員って、そんな玉の輿なんでしょうか
うちは資産もないけど借金もないし、そんなに言われるの?…って思うんですが
両親の事でしょうか
玉の輿とか言われるの、すごい抵抗あります

974 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 18:36:38 ID:T2G+fObj0
↑わかりにくくてすいません
私=次女です。

975 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:00:19 ID:tdM5ml4fO
役員といっても年収は様々だからわからないが都内にローンなしの一戸建てレベルをこえてる相手なら玉の輿といわれるかもしれんね

976 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:02:17 ID:7t5XL+nK0
>>973
有名企業の取締役クラスなら、総理大臣の給料より多い額をもらうこともある。
確かに玉の輿と言われても仕方がないけど、
相手スペックが上ということを受け入れて、
粘り強く説得すれば結婚できるレベル。
駆け落ちすると多分銀行も辞めることになると思うし、
おそらく堅実な性格の彼だと思うから推奨しない。

977 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:10:48 ID:T2G+fObj0
レスありがとうございます
ローンは分からないですが、ローンて言葉が似合わない家ではありました
やっぱスペックは客観的に相当隔たってるんですね…
頑張って説得したいんですが、もう心が折れてて、どうなるか分からないです
え、反対されたの?えー?ってなってしまって
正直言うと、自分自身を堅実な人だと思ってて結婚に反対されるってあんまり予想してなかった
田舎者だから馬鹿で井の中の蛙だったんだな、と痛感してます

978 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:11:59 ID:56hXTu7H0
>>970
レスありがとう。
学生のときから一人暮らしをしていて、半年前に転勤で地元に帰ってきました。
地元にいる間は実家でお金を貯めたいです。

979 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:16:24 ID:8oP92oZ80
>>973
周囲の「玉の輿」って誉め言葉の意味合いで言ってるんだろうから、キニシナイ方がいいと思う
「いい相手見付かって良かったね」と言われてると思って素直に喜んどけばいいよ

ただ相手の親に反対されてるもんだから、貴女も頑なになってるんだろうね
個人的には金持ちの一人息子なんて、干渉キツそうで出来ればご遠慮したいが
貴女も周囲や資産等のつまらない事に目を向けずに
彼自身をキチンと見てあげた方が幸せになれると思うよ
仮に相手が億万長者でも、必要以上に卑屈になる事は無いので
反対の理由が下らないと思えば、こっちから願い下げてやればいいと思います





980 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:19:22 ID:7t5XL+nK0
>>977
ていうか田舎者というより、
地方の国立-地元のエリート大学出て資格取ったら
最強って言われて、育ってきたんだと思う。
自分より金持ちがいることや、
知らない人に反対されることがそんなにショックか?
説得する前に心が折れるようなら、一生結婚できない。
多分次に会う男は今の彼より貧乏だろうから見劣りして見えるし。

981 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:24:36 ID:cqX9j0h/0 ?PLT(17222)
次スレたてておきますね

982 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:25:49 ID:cqX9j0h/0 ?PLT(17222)

次スレです

【お願い】親の反対 part7【認めて】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1270981517/

※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします

983 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:27:42 ID:7t5XL+nK0
>>981
ありがとう!

984 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:30:08 ID:fjUa2uD40
さっきからID:7t5XL+nK0の回答が的外れな気がする。

985 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:31:23 ID:7t5XL+nK0
>>984
すまんな。

986 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:33:00 ID:1xKKGUSD0
>>984
確かに
ネットの世界に篭ってるような人が得意気に持論を語るような違和感を受けた

987 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:42:47 ID:7t5XL+nK0
>>986
埋めついでに書くがすまない。
リアルでもこうなんだ。
「婆ちゃんがうるさくて困ってるから話を聞いてくれ」
「つーか社会人なら家出ろよ」
「そんな簡単に言うな(以下婆孝行自慢)」
ネットくらい好きに書かせてくれ。

988 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:44:57 ID:M5g2DGSyO
>>973
彼氏さんが一人っ子だからじゃない?

一人っ子の親はうるさい
特に男で一人っ子は母親が特にやっかい

989 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:47:47 ID:M5g2DGSyO
980は性格悪そうだな

990 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:53:29 ID:liVz3kBI0
>>987
好きに書いてはいいけど、他人の相談に答えるのは向いてないんじゃないかな
他のスレに張り付きなよ

991 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:55:25 ID:7t5XL+nK0
>>988>>989
ありがとう。何というか、一人っ子だからとは別の問題だと思う。
それなら一人っ子の男はみんな結婚できない。

お願い認めてスレなのに、相談者自身が
「説得する前に心が折れてる」のが一番の問題じゃないかと思ってる。

992 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:59:04 ID:xweSkboR0
>>991
本当に的外れなレスばかり…。

993 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 20:04:32 ID:7t5XL+nK0
>>990>>992
もし「あなたは私の話を聞いてればいいの」「私に都合のいい答え以外は全部的外れ」とかが
正しい相談のあり方だとしたら、2chは向いてない。
自立したり、親を説得したりするのはきれいごとじゃない。

994 :977です:2010/04/12(月) 01:12:36 ID:TU9BBVkI0
レスありがとうございます
なんか私、確かに卑屈な気分になってたかもです
お母様が強く反対されてるのは、彼が一人っ子なのもあるのかな?
なんとなく、ちょっと勇気湧いてきました

>7t5XL+nK0さん
いえ、自分よりエリートや金持ちがいてショックとか、そういう問題じゃないんです
うちは両親を亡くして、姉は働きながら私を大学までやったような貧乏家庭です
自分最強とか全然思ってなくて、真面目に堅実に生きててそれは自慢なんだって
強く信じてたというか願ってたというか…まあこれも意地かもしれないですが
それが井の中の蛙だなって思ったんです

995 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 11:08:14 ID:IkYs9TGL0
>>994
いや、それは本当に素晴らしい事だし
姉や自分、そんな価値観に育ててくれた両親を誇りに思っていいと思います
見せびらかして自慢する類のものでは無いけれど、どこでだって堂々と
顔を上げていられる程の自慢にはなるよ。プライドと言ってもいいかな
それを捨ててまで媚びる必要は無いし、相手がマトモな人間なら
そんな貴女を認めて貰えるように、両親を説得する筈だ

変にヒネずに素直な気持ちで、ありのままの自分を見せたらいいよ
母親は、自分の息子には最大限最大級の嫁を期待しているものだし
(海老蔵と結婚した小林アナでさえ、家柄が低いとケチが付いたそうで…普通は
あんなに美人で教養があってどこが不満?と思うけども、何かしら粗探しはされるもの)
多少反対されるのは覚悟の上と思って、彼と二人で頑張ってください



996 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 19:22:16 ID:8L0vxihC0
次スレで相談しようかと思いましたがご相談させてください。

私:25歳 会社員 実家暮らし
彼:23歳 市役所職員 実家暮らし(両親が転勤して不在のため一人暮らし)
交際期間は今年で4年目突入。両方大卒です。
私が地方転勤になり3年間遠距離に。
ようやく地元に戻れたため、遠距離解消。今月から実家通勤しています。

お互い結婚も視野に入れての真剣交際をしていますが、私の両親が反対しています。
主な反対理由としては…
・彼の地元と私の地元が違うため(車で1時間の距離)
・婿養子か、私の地元に来てくれる人でないと認めないため
・彼が長男のため。
・遠距離中に彼が他好きして別れ、その後復縁という経緯が気に入らないため。
特に私の地元に来ないこと、一度別れたことが反対要因です。

先日私の両親が「彼と別れろ」と言い、夜中に殴る蹴るの争いに。
私が絶対に別れたくない旨を伝えると、
車の鍵や私の通帳……自由に動けるために必要なものを全て差し押さえられました。
現在通勤以外の外出は禁止。
どこかへ行くにしても、両親の送迎でないと出られない状態です。
もっと親に反発できればいいのですが、
一人っ子で甘やかされて、ずっと親の言う通りに生きてきた私には
どのようにしたらいいのか全くわかりません。
今までずっと寒さの厳しい地方にいたため、ようやくの転勤で戻ってきた中、
あまり親に心配かけたくないという気持ちもあります。

全ては私の親に対する甘えからきている話なのですが…
それでも彼のことは諦めきれません。
厳しいご意見は覚悟しております。どうかよろしくお願いします。

997 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 21:00:33 ID:8R0awXy/O
>>996
私は親を無視して入籍した女です
ちなみに私も一人っ子です
あなたは全然悪くないと思う
でもそろそろ自立のときなのかな
思いきって家出して彼の家に逃げ込むとかね
あなたは25歳の立派な社会人なんだから罪悪感なんて感じなくていいよ

998 :恋人は名無しさん:2010/04/13(火) 00:25:48 ID:MM++TBkF0
>>996

どう考えてもあなたの親が毒親
「・彼の地元と私の地元が違うため(車で1時間の距離)」ってw
実家が車で1時間以内の距離の人とじゃないと結婚できないってことだよねw
どんだけ閉鎖されたムラ社会なんだ…

ただ他好きで別れたのは自分も気になるな。
遠距離中で他好き=そういうと聞こえはいいけど、つまり彼が浮気してた可能性がすごく高いと思う。
それでも成人した子供の通帳とか差し押さえるなんて異常だよ。
あなたに兄弟はいないの?兄弟に彼を会わせて味方になってくれたりしていない?
そのままだと彼に疲れられて捨てられちゃうよ…


999 :996:2010/04/13(火) 14:38:34 ID:yehCk1TG0
>>997
ありがとうございます。
>あなたは全然悪くないと思う
この一文で正直泣きそうでした…。
>>997さんもご結婚に至るまで相当大変だったでしょう…。
一人暮らしの件については、実家より職場近くに部屋を借りた方が職場に近くなるため、
両親には「仕事に負担がかかるようであれば一人暮らしをする」という約束で、
現在実家通勤しています。
ですので来年度には上記の内容で実家から出たいと考えています。
そういう理由でもないと無理矢理連れ戻される気がしてなりません…。
彼の家に逃げるという選択も考えましたが、彼の家からだと実家以上に職場から離れてしまい、
今度は通勤が困難になってしまうため、その選択も少し難しいです…。
配属された職場がもう少し近ければよかったんですけどね。

1000 :996:2010/04/13(火) 14:39:32 ID:yehCk1TG0
>>998
ありがとうございます。
>実家が車で1時間以内の距離の人とじゃないと結婚できないってことだよねw
そんな奇特な人今時いないしwって感じですよねww
両親の考えとしては結婚後も自由に私の元へ行けて、一緒に出かけたりお茶したり…
そういう関係にしたいから近くにいてほしいみたいです。
実際私の母と祖母も車で10分ほどの距離のため、上記のようによく出歩いていますし、
親戚のお姉さんも結婚後は実家近くに家を建て、そこで両親のところへ行っています。
周りがそうしているからお前もそうしろ…といった感じです。

他好きの件は両親が心配するのも当たり前の話ですので、それに関しては否定できません。
彼も私の両親に認めてもらえるようにしていきたいとは話していますが、
まだ私の両親から信頼されていないという状況です。

私には兄弟がいないので、味方になってくれる人はいません。
家の中で一人で戦っている状態です。
父、母、祖母と近しい間柄の人はみんな反対側なので、かなり厳しいです…。
彼も「○○(私)のことは好きだけど、○○の家と仲良くやれる自信がない」と言っており
このままでは別れてしまうのは時間の問題なのかもしれません…。
親が間に入ったことで別れるなんて絶対にしたくないです。


スレも終わりの中ありがとうございました。
次スレでもよろしければお付き合いいただければ幸いです。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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