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結婚総合スレッド 20

1 :恋人は名無しさん:2009/08/09(日) 14:49:14 ID:CI+cMepi0● ?PLT(13667)
今ある結婚関係スレの内容に合わない質問、相談はこちらで。

結婚に関するスレは次々立っては落ちます。
板内を「結婚」で検索して、相応しいスレが無い
あっても盛り上がってない場合はこちらでドゾ。

前スレ
結婚総合スレッド 19
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1237472936/

2 :恋人は名無しさん:2009/08/09(日) 14:51:16 ID:ZtXtxWBoO
ttp://fanfanfanfan.blog114.fc2.com/?m

3 :恋人は名無しさん:2009/08/09(日) 18:56:42 ID:NhcVNnbK0
なんだろう、プロポーズしてからどんどん冷静になっていく自分がいる

4 :恋人は名無しさん:2009/08/13(木) 16:52:55 ID:gaAdspDTO
>>3
マリッジブルーですな
原因があるなら一つずつ解決して、ないなら気分転換するといいかもしれないですよ


先日久しぶりに具体的ではないけど現実的な結婚話をした
結婚なんて付き合い始めにしか考えてなかったから、不意をつかれた感じ

でも実際結婚出来るのは3年半後…それに今は微妙に距離置き中…
あたまごちゃごちゃですがな

プロポーズみたいだけどプロポーズじゃない不思議

5 :恋人は名無しさん:2009/08/19(水) 19:06:09 ID:4eKDdTQa0
最近下火だね

6 :恋人は名無しさん:2009/08/19(水) 19:22:38 ID:e2WOZlReO
>>4
いまわたしもそんなかんじ。
飼い殺し状態というか。
嬉しいんだかうれしくないんだかもよくわかんないよ

7 :恋人は名無しさん:2009/08/19(水) 19:38:25 ID:GQw0YuEe0
共働きならすぐにでも結婚するつもり


8 :恋人は名無しさん:2009/08/20(木) 00:22:59 ID:XJ3xz4xA0
付き合って1年3ヶ月、同棲してもうすぐ1年、
お盆に一応、プロポーズらしきことはしてくれたんだが、
特に何も決めるわけでもなく普段どおりの生活をしている。

少しでも結婚に向けた話をしたいけど、はぐらかされるしあまり芳しくない。

いったいあれはなんだったんだろうか。

相手が言うには、「おじさんにもいろいろあるんだって」と。
浮気とかそういう匂いはない人(異性の友達いない、半ヒキ)なので心配はないんだけど…。

9 :恋人は名無しさん:2009/08/21(金) 12:57:01 ID:d2LhGUXWO
年金未払いでも結婚出来る?

10 :恋人は名無しさん:2009/08/23(日) 11:51:48 ID:nJFB+9OqO
>>9
できるんじゃない

11 :恋人は名無しさん:2009/08/24(月) 01:18:54 ID:SXni78VI0
【政治】 麻生首相「金が無いのに結婚はしない方がいい」★4
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1251044062/

麻生太郎首相は23日夜、都内で行われた学生主催のイベントで、若年層の結婚について
「金がないのに結婚はしない方がいい。稼ぎが全然なくて(結婚相手として)尊敬の対象になるかというと、
なかなか難しい感じがする」と述べた。
「結婚資金が確保できない若者が多く、
結婚の遅れが少子化につながっているのではないか」との学生の指摘に対する回答。

12 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 09:23:56 ID:k5JZ9aeR0
結婚したがらない男が増えているin独貴板
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/single/1250912718/

13 :恋人は名無しさん:2009/08/31(月) 20:39:18 ID:+D11vVeEO
プロポーズされたら、次は何をしたら話が進むのでしょうか?
全く進まないのでなんとかしたいのですが、よく分からなくなってきました。

14 :恋人は名無しさん:2009/08/31(月) 21:16:59 ID:X1AV3O7GO
相手の了承を得たらまずは双方の親に報告だな。
そして挨拶に行く。

15 :恋人は名無しさん:2009/08/31(月) 21:20:11 ID:p75z5Zp00
>>13
とりあえずゼクシィ買って、式場を探しましょう
いろんなところでブライダルフェアとかもやってたりするから、
「とりあえず」感覚で、どんな結婚式のパターンがあるのかとか
探してみては。
いいのがあったら式場決定してもいいし。

16 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 08:01:35 ID:v8Y++UKgO
皆さんは、彼の親とやっていく自信がなくても結婚しますか?

17 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 09:18:59 ID:5V0Nd8xc0
>>16
理由による。
根拠のない不安(=マリッジブルー)なら結婚する。
具体的に不安な理由があったら考え直す。
例えば、親が前科者・多重債務者(彼が返済してる状況)とかだったら無理かも。

18 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 13:37:41 ID:v8Y++UKgO
>>17
全く悪い人ではないんです。私達の為に色々やってくれます。本当は感謝するべきだと思うのですが、細かいしなんか疲れてしまうんです。たまにしか会わないので、その時だけ我慢すればいいのですが、長い付き合いになるのかと思うと自信なくて…

19 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 13:49:23 ID:Px5F9dWoO
>>18
みんな同じだよ。
家庭板読んでみなよ。恐ろしくなるよw

20 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 18:37:27 ID:bHHIicKN0
>>18
どんな風に細かくて、疲れるのか聞かせてもらえませんか?
参考までに。

21 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 20:54:48 ID:WRZAtyb3O
フォトウェディングした方、後から挙式したら良かったと後悔無かったですか?それか、お金が無いので挙式のみで、身内6人だけの挙式は不可能でしょうか?
悩んでます。二人だけで海外挙式も良いかな。とか凄く悩んでます

22 :恋人は名無しさん:2009/09/01(火) 21:48:12 ID:/n05EbhRO
>>21
お金ないので身内のみ8人で挙式です。
挙式後は8人で食事会。
式代6万プラス衣装・美容・写真・食事代になります。

一番簡単なのは小規模ウェディング専門の式場。
衣装や写真もパックになって5桁台でできる。
最近はホテルでもその手のプランがあるし、
レストランでも相談に乗ってくれたりする。
神社や教会やお寺に直接相談してみてもいい。
基本的に挙式料だけなら10万円くらいみとけば大丈夫。

23 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 00:24:23 ID:1SEXVwhkO
>>22さん!ありがと!貯金が100万しかなくて…色々な小規模ウェディング場を探してみます!

24 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 07:09:30 ID:1BfZCLUsO
>>16
始めから全部うまくいわけないと思って長期戦覚悟で歩みよりたいですね

25 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 07:44:21 ID:sG64ImVQO
挙式と入籍日について質問です。12月27日に入籍し春か夏に挙式は期間が空きすぎて不自然でしょうか?

26 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 07:55:00 ID:nHO9EJLWO
>>25
私の知り合いは、入籍日と挙式日が2年離れてます。
だから全然大丈夫だと思います。

27 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 08:10:05 ID:sG64ImVQO
>>26さん!ありがとう。質問ですが、一緒に住むのはいつくらいでしょうか?入籍した時に住み始めるのか、入籍から挙式までの間に住むのか?
変な質問ですみません…

28 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 08:16:06 ID:ly+XGGjZO
>>27
書類の都合色々で入籍と一緒に住むがほぼ同時が楽ですよ
1週間くらいのズレは大丈夫です


29 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 08:26:43 ID:sG64ImVQO
ありがとうございます!一週間のズレは大丈夫なんですね!彼に伝えてみます!

30 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 09:30:42 ID:6zIvKLIIP
横からすいませんが・・・
例えば入籍と同居が2ヶ月近く空くのは手続き上なにか面倒なんですか?
希望の入籍日と相手の引越し日程の都合上そうなりそうなんですが・・・

31 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 10:12:14 ID:RBmqb6lrO
>>30
姓が変わるなら、入籍と住所変更はだいたい同じ時期にすることをオヌヌメします。
免許証など身分証明書を書き換えする際、二度手間にならずにすみます。
とにかく役所は面倒(>_<;)
住民票もらうためには免許証が必要、免許証書き換えには住民票が必要…などと言われ、始めはどこから手をつけていいのかと思いました。
入籍と同時に本籍や住所が変わっていれば話が通じるので手続きが比較的楽です。
健康保険や年金の手続きも同様です。
銀行によっては姓が変わると本籍付きの住民票を提出しなければ名義変更ができないところもあります。

結婚式をいつやるかは役所等にとっては全く関係ないのですよね。

32 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 10:26:02 ID:RBmqb6lrO
>>30
先程の私のレスは、なんか論点がずれていたかも?スマソ

まぁ、もし平日に空いてる日があるなら面倒な手続きもやれそうだから大丈夫なんじゃね?
(月)〜(金)までフルタイム仕事だとちと大変かもね。

33 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 10:39:41 ID:6zIvKLIIP
>>31,32
ありがとうございます。
とりあえず手続き系だけ先にしちゃって(住民票も移しちゃって)、
同居だけ後でって感じにしようかなと思いました。
しかし、いろいろ面倒ですよね・・・

34 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 12:03:03 ID:RBmqb6lrO
>>33
どうも。

先に移しちゃうの、いいかもね。転居先が現住所と
遠く離れていないことを祈るよ。

35 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 20:03:52 ID:sG64ImVQO
前に質問してた者です。挙式以外に引越し・アパートの初期費用・家電・家財など、贅沢せずに普通くらいに買うと大体どれくらい必要なんでしょうか?二人で200万程の貯金では赤字でしょうか?

36 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 20:34:19 ID:JoG9F1BIO
そうは言っても家賃は地方によって全然違うし
家具だって大塚家具で買うかイケアで買うかニッセンで買うかで全然違う

37 :恋人は名無しさん:2009/09/04(金) 21:24:01 ID:vvodnJ5VO
うんうん
私たちはお互いの実家が一キロも離れてない上、新居は私実家から徒歩三分なので引越し業者には頼まないしタダ。
掘り出しアパートなので格安家賃、かかるのは電化製品や家具だけです。
100万あればじゅうぶんだったよ。

38 :恋人は名無しさん:2009/09/05(土) 04:16:50 ID:XTuXLRUuO
>>35
足し算をどうぞ

39 :恋人は名無しさん:2009/09/05(土) 10:00:25 ID:O9aJe/Vh0
>>35
歳いくつだよ!?
そんなんで結婚って・・・大丈夫か?w

40 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 01:26:03 ID:+YHujsd+O
私の友達がそこそこいいとこの長男と付き合ってて
プロポーズすらまだなのに、両家顔合わせさせられて家柄チェックされたらしく
しかも身元調査の人が近所に聞き込みに来ていたらしい
今の時代もフツーに調査とかそういうことやるの?
自分の彼氏も結構家柄とか気にしそうなおうちの長男だから怖いよ…

41 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 02:50:49 ID:DiyYVTQR0
>>40
あなたとあなたの家柄に問題がなければ、なんの不都合もない話だ。
普通は気にするだろ、怖いってなんだよ。

42 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 15:39:50 ID:XDGi8sfhO
12月に入籍予定なんですが、勤め先には、いつ伝えるのが良いでしょうか?

43 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 16:49:56 ID:Dax+waYaO
>>40
うちは全然いいとこの家庭じゃないけど身辺調査する。
親族の部落とか犯罪歴とか知りたいらしいけど…
いい家庭とか時代とか関係なく、うるさい親ならありうると思うよ。

44 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 16:53:16 ID:uDs7I2w40
>>43
俺の姉はそれで結婚ダメになった。
相手の父親が部落らしく両親が大反対。
かわいそうと思ったが両親も色々あるんだろうと思ったけどね。

45 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 18:53:55 ID:fD8p3gIPO
え〜…後ろめたい事がなくても
身辺調査なんてされたら不信感持っちゃうよ。

46 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 19:53:56 ID:rg+19UU8O
>>45
お互い「身辺調査は当然」と思ってる家なら問題ないんじゃね。


47 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 20:25:59 ID:0ArJtWhwO
婚約指輪見に行った\(^O^)/

思ったより高い/(^O^)\

…要らないよ、とか言いたいけどあとで「貰えなかった」と
理不尽ブルーになって喧嘩の時とかに持ち出しそうだから
貰うもんは貰っておこう…!と心を決めた
あんな店入ったのも初めてです、挙動不審になっちゃったよ

48 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 20:46:18 ID:fqgpHsY2O
>>47
年末に買おうと思っているのに…やめれ(´・ω・`)

ちょっとした物でも2人で40万円とかするのね(´・ω・`)
結婚指輪はいいのを買ってあげたいけど、婚約指輪は使う期間が限られているから、高いのは買いたくなかったんだけどな…。
浮いた金で新居の白物家電を少しでもいいのを買って、家事を楽にしたい&してほしい…。

49 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 20:46:20 ID:+YHujsd+O
>>40ですが
調査は、結婚に向けて話し合うための材料じゃなく、事前にシャットアウトするための材料
調査で結婚拒否されたら自分の力では何やったって円満解決できないから不安だよ
私の友達も、友達の親も、調査されてると知って不快な気持ちになったみたい
場合によってはかえって家どうしに溝を産むんじゃないかな…

50 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 22:03:34 ID:rg+19UU8O
>>48
最近はウェディングリング(兼用リング)もメジャーになってきてるよ

51 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 22:42:22 ID:kRPF5k9G0
先日プロポーズされました。
ご意見を聞かせてください。

保育士をしている彼の希望もあり、将来的には3人以上子供を産みたいと思っています。
ただ、そうすると養育費が凄い額になりそうですし、挙式でうん百万も失くすより貯金したいと考えています。
それに、今は指輪をしていると邪魔になるような環境にいますし、結婚して台所に立つことを考えると、はたして結婚指輪は必要なのかと首を傾げてしまいます。
ですが、彼に話をしたところ「式は一生に一度のことなんだし、指輪もどうせなら高いのを買いたい」と言われてしまいました。
将来子供に残す家も建てたいですし、景気も悪いのでなるべくお金は使わずにいたいのですが、やはり彼の言うとおり、こういうことはきちんとしたほうが良いのでしょうか?

52 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 22:52:16 ID:rg+19UU8O
>>51
今高いの買ってもつける機会がないし、今は一生物より、手頃でいいから流行りの可愛いのが欲しいな
高いのはスイートテンで宜しく☆ミ


とかはどうかな?
10年後は育児でそれどころじゃないのを計算に入れてw
逆に彼は「今後は贅沢できないから今のうちに」と思ってるのかもね。

53 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 22:54:30 ID:Hu+Sp18zO
>>48
結婚したあとは使わない人??

54 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 23:03:46 ID:uCWA98qa0
>>51
後から「やっぱり高いのが欲しかった」って絶対言わない?
特に10年20年後、ケンカしたときにふと、そんな一言が出ないと言い切れる?
これからあなたの友達もどんどん結婚していくでしょうけど、
みんながいい指輪買ってたらうらやましくならない?

大丈夫と言い切れるなら、それでいいと思います。
ただ一生物だから、後悔しないように決めてくださいね。

55 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 23:44:24 ID:mdldJkO2O
>>51
随分しっかりしてるけどいくつ?
友達少ないのに盛大に式やりたがった嫁に見習わせたいわ。
特に、子供に家残したいって辺りは本気で将来考えてそうで好感が持てた。
相手が保育士で子供作りたがってるみたいだし、>>51の考えを根気よく説明すればわかってもらえそう。
授かりものだから出来る保証はないけど、頑張って子作りしてくれ。生まれる子供は幸せなんだろうな。

56 :恋人は名無しさん:2009/09/07(月) 23:52:26 ID:05ubTKjh0
婚約指輪は結婚指輪と2連で使えるカジュアルなやつがいいよ
婚約指輪が石入り15万で結婚指輪が5万位
予算が残るなら、あとパールネックレスとダイヤネックレス、クレドールの時計とか

俺がもう一度結婚するならそうするな
婚約指輪は赤坂にある専門店に行ってダイヤの品質にこだわりまくって
作ったが全然使ってない、というか大げさすぎて使えない

57 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 00:00:33 ID:+jlyk3k4O
>>51
経済観念が素晴らしいと思うけど、結婚式はしておいた方がいいと思いますし、指輪は買っておいた方がいいと思いますよ。高い物でなくてもいいですし。
冠婚葬祭の時、必要になります。
彼の意見を取り入れつつ、あなたのしっかりした経済観念でやればいいのでは?
彼の立場やご両親のこともありますしね。

58 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 00:12:56 ID:AUkBGFeKO
>>51
彼が「式をしたい」と言っているのならした方がいいと思います。
職場や親戚の兼ね合いもあるのかもしれませんよ。

59 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 02:03:53 ID:Un3o2RE5O
>>40
うちはど庶民だけど、親の時代は普通にあったらしい。
結婚後新婚期間終了頃本家の叔母に「皆、いい娘さんだって褒めてたよ〜」とサラッと
言われまだ若かった
母はショックだったって。でも私もいざ決まったらするかも…

60 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 02:08:26 ID:9ATSdR6F0
今でも普通にやると思うけどね、身元調査。
当たり前だけど、近所の人も悪いことはまず言わない、おめでたいことだからね。
それでも悪く言われたならよっぽどだと思うよ。

61 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 05:14:41 ID:Lm/05IvvO
え 今でも普通にみんなやってる事なのか?

62 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 06:34:21 ID:AqyZWJYBO
地域によるのでは>身元調査

ウチは東北だがそういう話を聞かない
部落観念が存在する西日本などでは調査の必要もありそう

ちなみに東北の田舎で使う「部落」は「集落」程度の意味

63 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 07:24:10 ID:ZtPp20hxO
周囲の人に結婚しました!ってハガキなどでの報告は入籍したらすべきですか?それとも結婚式が終わってから?
入籍から式まで期間が空いてるので迷ってます

64 :51:2009/09/08(火) 08:29:17 ID:YhUtNmgQ0
ID変わりましたが>>51です。
皆さんご意見ありがとうございました。
1レスにまとまらないので、全レスは控えますね。

指輪に関しては、羨ましくならないとは言い切れないです。
私はまだ学生の身なのですが、年を重ねて価値観が変わることもあるでしょうし……。
ただ、彼のお給料が少ないようなので、無理して高いものを買うことはないように思います。
この間宝くじが大きく当たったために貯金はかなりあるようですが、それは養育費や自分のために使ってほしいです。
ですが、>>57さんが仰っているように必要になるようでしたら、安くて良い物を長い目で探していきたいと思います。

式ですが、彼のご両親も勿体無いから挙げてないそうですし、職場も対人関係が希薄な所なので、面子などではなくて思い出作りをしたいようです。
それに、私の地元からかなり離れていますし、まだ社会人ではない私の友人を招待するのも気が引けます。
するとしたら、身内だけの小さいものを検討しようかな、と。
ただ、身内だけですと親戚も必ず呼ばなければならないのでしょうか?
叔母たち一家はお金に汚くてあまり紹介したくないですし、できれば両親と弟のみに祝ってもらいたいです。


65 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 09:42:31 ID:wlbgbciEO
へー、宝くじ当たったんだ!じゃあパーッと使ってもいいかもね。
ああいうのは持ってると耳聡い人がたかって来るから、
「あのお金は結婚式と指輪で全部使いました」と言っとく方がめんどくさくなかったりする。

66 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 10:52:16 ID:G3YWISuh0
>>64
極端な例だけど、2人だけの結婚式なんてのもあるよね。
彼がどんな思い出を作りたいか、話してみないことには
一人で悩んでも始まらないよ〜。
お幸せに。

67 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 11:37:05 ID:skeugtVB0
>>64
フォトウエディングに簡単な挙式がついたプランとかもあるよ。
それなら数十万で全部まかなえる。
思い出づくりぐらいはしてもいいかも。
なんとなくケジメになるし。

68 :恋人は名無しさん:2009/09/09(水) 09:10:15 ID:4swLxsB7O
マリッジリングでおすすめってありますか?予算は一人5万以下です。
4℃・トレセンテを見てますが、それ以外に無いでしょうか?

69 :恋人は名無しさん:2009/09/09(水) 11:04:13 ID:3DNQOuShO
いっぱいあるでしょ…
ペアリング感覚で安いのを買い換えるってのもアリだと思う。

70 :恋人は名無しさん:2009/09/09(水) 18:07:31 ID:Rl/cWDd90
11月に結婚式をします。
彼は転職してまだ2年なのですが、転職した時点で今の職場は既婚者がけっこう多かったみたいです。
その既婚者の方達を私たちの式に招待しようと思っているんですが
その場合、私達は今まで何もお祝いをしていないので代わりに
なにか別でお礼をした方がいいのでしょうか?
それとも引き出物のグレードを上げるとか?

変な質問かもしれないんですがよくわからないので誰か意見を聞かせてください。


71 :恋人は名無しさん:2009/09/09(水) 18:48:53 ID:PZFkN9arO
来年6月に式を挙げる予定なんですが、予算は新婚旅行含めて100万以下に抑えたいと思ってます
お互いの両親が式は盛大にしたほうがいいみたいな感じで言われます
今後の生活費のこともあるのでそんなにかけるつもりはないのですが、そのことで彼女と彼女の両親が喧嘩を始めました
自分としては仲裁に入りたいのですがどうすれば丸く収まるでしょうか?
一応、今後の二人の生活プランの説明と御両親の考えを聞いてみる予定ですが…

72 :恋人は名無しさん:2009/09/09(水) 19:14:02 ID:ky1mC+djO
>>71
100万で新婚旅行こみって
どんな式をあげるつもりなんだろうか

73 :恋人は名無しさん:2009/09/09(水) 19:37:04 ID:PZFkN9arO
>>72
親族だけの質素な式と仲のいい友人15人ぐらい集めてのパーティーみたいなのを予定です
新婚旅行は国内旅行で考えてます

74 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 10:08:06 ID:sapn8ndS0
>>71
親子のことに口出ししない方がいいよ。
もっと揉める。
「今後の生活費を考えて身の丈にあった式にしたい」と彼女が説得するしかない。
想像すると、彼女の親は結婚貯金をしてたんじゃない?
せっかく貯めてたのに、彼に甲斐性がないばっかりに、質素な式しかできないなんて
とがっかりしてるんじゃないかなぁ?
違ったら申し訳ないけど。

75 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 11:14:09 ID:Ax85eIz3O
「親戚の○○ちゃんや、友達の娘さんはあんなに盛大だったのに!」的な
見栄の可能性もある

76 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 13:21:30 ID:aUT/uuJy0
>>70
>>70の彼が就職する前に結婚した人たちなんでしょ?
別にそこまで気にする必要も無いし、
上の方の役職者でもない限り引き出物のグレードは統一でいんじゃね。

77 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 19:23:51 ID:7b7B+DeI0
全部やり終わった後の新婚生活に貯金200万しか残せそうに無い
貯金もっと頑張らないとやばいな

78 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 19:32:58 ID:PbNB6sBiP
>>77
引越しや家具家電購入後ってことだよね?
そんだけあれば大丈夫でしょ。
結婚生活はじめたら、二人で頑張って稼げばいいじゃん。

79 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 19:42:45 ID:zzdjthNTO
結婚後、50万しか残らないのはヤバイ?

80 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 20:55:39 ID:EgNTXb4J0
>>76職場の役職者以外はみんな同じにしようと思います。
ありがとう!

>>77似たような感じだ。
うちの場合
彼と二人で貯めた資金300万 + うちの親からの援助300万 = 600万

新居にかかったお金      130万
結婚式(70人)にかかるであろう金額(指輪、お車代、写真焼増代等含む) 400万
ご祝儀少なく見積もって 170万

単純に計算したら240万残る
でも実際には式挙げた後お礼とか色々かかるだろうし実際は確実にもっと減ると思う。
もっと身の丈にあった式場選んだ方がよかったのかな。。

81 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 22:01:14 ID:zzdjthNTO
親から援助300万って凄いね…格差を感じるわ…

82 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 22:19:45 ID:stCb+Iq0O
うちなんて親借金まみれ…。。
結婚しても格差婚になるだろうなぁ


83 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 22:25:01 ID:EgNTXb4J0
>>81
うーん、でもその代わり子供の頃あんまり物を買ってもらったことがない・・w
ほんとに質素に暮らしてたしコツコツ貯めてくれたんだと思う
だから私も将来子供が出来たら普段は質素にしてでも
何かあった時は子供のために使おうと思ってるよ


84 :恋人は名無しさん:2009/09/10(木) 23:02:12 ID:hrxCbqFx0
>>76
え?上のほうの役職の人の引き出物はグレードあげなきゃいけないの?

85 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 09:19:52 ID:Yd1213lx0
>>84
上の人はご祝儀を多めに包んでくれることが多いし
いつもお世話になってる感謝の気持ちをこめて
グレードアップされる方が多いってプランナーさんが言ってた。
ほんとかどうかは知らないけど、私は主賓と上司はグレードアップしたよ。
夫婦で来る親族と同じもの。

86 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 11:48:59 ID:1xy4c3Xv0
20人くらいの少人数で二次会をする予定なんですが、予め出欠のハガキを送ったり
した方がいいのでしょうか?
ちなみに式まで2ヶ月切ってます。。
とりあえず会場だけは今週中にでも押さえようと思っているんですが。。

87 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 11:54:31 ID:1xy4c3Xv0
連続ですみません。
それと披露宴が土曜の19時に終わるので二次会は21時から2時間を考えているのですが
時間が遅いので招待された方は正直迷惑でしょうか?
どなたか教えてください。

88 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 13:19:11 ID:MDP7BehDO
>>87
土曜日だからよっぽど大丈夫だと思うけど、披露宴と二次会の場所(距離と立地)にもよるのでは?
先日、友人の披露宴&二次会行ったら、披露宴会場と二次会の場所が近すぎた上に時間潰すところが無くて困った。

89 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 14:22:01 ID:Yd1213lx0
>>87
自宅と二次会会場の距離による。
人によっては終電がないかも。

90 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 14:42:39 ID:1xy4c3Xv0
>>88>>89
レスありがとうございます。
県内で一番主要な駅のすぐ側でする予定なので終電は大丈夫そうです。
にしても、23時に終わって皆が自宅へ帰りつくのはだいぶ遅くなるだろうから
もうちょっといろいろ考えたいと思います。。
アドバイスありがとうございました。


91 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 14:46:10 ID:9C27waPBO
>>87
二次会って普通は友人達主催で新郎新婦は呼ばれるもんだけど、
>>87は友人のほうで間違いないよな?

出欠確認はしとかないと予約ができない店がある。
人数決まったら、予約するときに結婚式の二次会だから
多少人数が前後する、っていっておけばおk。
「結婚式」って聞けば大抵のお店は寛容になってくれるし、
逆にアイデアくれたりサービスもしてくれたりする。
幹事は飲めないからただ大変だけどまぁ頑張ってな。

92 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 14:50:13 ID:3g9DEAtdO
>>90
会場の近くに大きい駅があってもゲストの自宅の最寄り駅によっては全然終電ない時間だよ…
21時からやった友人前に居ましたが、ホテルをとってくれました。
間に合わない時間でもないけど、ゲストに走らせたりしたくないとの気遣いで。
自宅まで1時間半以上の人はみんなホテルだったので3次会まですごくもりあがりました。

93 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 16:22:37 ID:mAvNK0oJO
プロポーズときって手ぶらだとなんかな〜。
かといって指輪は、一緒に買いに行ったほうがいいみたいだし、バラの花とかでもいいのかな?

女子のみなさん、いいアイデアありますか?


94 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 16:35:41 ID:Rw9jZLCVO
>>93
童貞35歳だけどアドバイスを。 チーズケーキは女受けいいよo(^-^)o

95 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 17:44:04 ID:1xy4c3Xv0
>>91
レスありがとうございます。
いえ、友人ではなく新婦です。
幹事は友人が進んでやってくれると言ってくれているので、
あとは少しでも負担を減らすために会場選び・予約、出欠確認、ゲームの景品は
自分達でするとしゃしゃり出てしまいました。
余計でしたね。。orz
>>92
レスどうもです。
遠方のゲストはホテルを手配済みですが問題は自宅へ帰る人達なんですよね。
JR、地下鉄など終電は午前0時台なので大丈夫かと思うんですが
二次会が23時ちょうどに終わるわけじゃないですもんね。
開始時間をもう少し早く出来ないか調整してみようと思います。

96 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 17:50:13 ID:9L5zGr3a0
>>95
その駅の終電が0時台だとしても、乗り換えの駅(線)ではもう終電がないかもしれない。
>>92が言ってるのはそういう意味だと思う。

97 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 18:02:59 ID:GTuj54RZ0
>>95
建て前上は友人が発起人になっていても、
実際は新郎新婦が仕切ってるという二次会は結構あると思うから
そこはあまり気にしなくていいと思うよー。
20人くらいということはかなり親しい友人ばかりなのではないのかな?
参加してくれそうな人たちに直接意見を聞いてみたりできない?

98 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 18:08:18 ID:1xy4c3Xv0
>>96
なるほど!
えぇと、ゲストの私が住んでいる地域は田舎なので色んな線に
乗り換えることってあまりないんですw
彼の方のゲストの顔ぶれも含めて考えてみたんですが、
長くかかっても23時50分までに終われば終電に関しては問題なさそうです。
現時点で宿泊する人を除いて、一番遠い人は最寄り駅まで電車で40分かな。
でも万が一ってこともあるしバタバタさせるのも悪いので
遠めの人は宿泊先の件を確認してみます。
いろいろアドバイス助かりました。
ありがとうございました!


99 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 18:59:45 ID:jb3UsxorO
>>93
オモチャの指輪をあげれば?とりあえず指にはめてあげて、え?ってなった所に、そのままプロポーズ
指輪は後日一緒に買いに行こうって台詞は忘れずに。


100 :恋人は名無しさん:2009/09/12(土) 09:49:39 ID:pannclMAO
>>94、99
レスありがとう。


チーズケーキって面白いな、でも俺が苦手なんですよ。

おもちゃの指輪でプロポーズか、それいいかもなー。俺緊張しすぎて最後のセリフ忘れそうw

もう付き合って一年ちょっとで、向こうの親や彼女からも結婚圧力かかってるんで、頑張ってみます。

101 :恋人は名無しさん:2009/09/12(土) 11:48:00 ID:XucvBdTGO
>>93
うちの彼はゼクシィくれたよ

102 :恋人は名無しさん:2009/09/12(土) 13:52:20 ID:kuFn4Mh7i
>>101
そんな重たいものを…

103 :恋人は名無しさん:2009/09/13(日) 01:33:48 ID:kXOFZfHKO
俺は彼女にたまごクラブ渡されたよ。

104 :恋人は名無しさん:2009/09/13(日) 01:50:10 ID:A6LJpSG10
できちゃったのか

105 :恋人は名無しさん:2009/09/13(日) 02:00:22 ID:9l1J3jHEO
2000年に結婚だと、今年は結婚9年目でいいの?

106 :恋人は名無しさん:2009/09/13(日) 09:53:56 ID:P88zKV/Y0
質問なのですが、彼氏の家に結婚の挨拶に行く時、
手土産ぐらい用意するの普通ですよね…?
彼が「そんな堅苦しいことしなくていい」「そんなの30年前の常識」
とか言い張るんですけど…。

107 :恋人は名無しさん:2009/09/13(日) 10:06:31 ID:74QXn6YP0
>>106
でも親は30年以上前から生きてるでしょ?
って反論できるねそれw

彼になんと言われようと、持っていったほうが無難だよ
それがマイナスになることはないわけだし

108 :恋人は名無しさん:2009/09/13(日) 11:23:22 ID:HcfTbNl8O
お菓子だと、
お茶用意→感想言いながらみんなで食べる
で、随分間が持つし、話のとっかかりになるしね。

109 :恋人は名無しさん:2009/09/13(日) 11:34:12 ID:XRk4SGSv0
生菓子だったら出すだろうけど、そうじゃなかったら出ないんじゃないかなー。

110 :恋人は名無しさん:2009/09/13(日) 12:06:04 ID:HcfTbNl8O
だから彼氏が
「俺らの分も入ってるから食べよう」とかなんとか促してくれるとスムーズなんだろうけどね〜

111 :恋人は名無しさん:2009/09/13(日) 14:57:08 ID:KW8eOGb/O
基本的には客が持ってきたお土産をその場で出すのは無作法なんだぞー。
結婚の挨拶なんてあらたまった場なんだし
普通に日保ちするお菓子を持って行くのが無難じゃないか?

ケーキ買ってきたからみんなで食べましょ♪は
結婚してからでも遅くないぞ。

112 :恋人は名無しさん:2009/09/13(日) 16:36:30 ID:HcfTbNl8O
ああそうなんだ。うちは婚約前から帰省毎に挨拶してたから、お土産のお菓子便利でウマーって思ってたw

113 :恋人は名無しさん:2009/09/13(日) 22:46:27 ID:MA1/k1420
もう付き合い始めて4年のカップルです。
自分ももう30になり、結婚を考えていて、そんな話を二人でするのですが
結婚の壁となってるのが、経済力です。
ただでさえ基本給が低いのに、全く残業がなく手取りが15万しかなく
彼女の方が収入が多く、家がお互い遠いため、一緒に住むならどちらかが仕事を辞めなくてはならないんです。

このご時世ですし、転職というのも難しく、と言っても今の仕事を続けるのも疑問があります。


というとても情けない悩みでスレ違いかもしれませんが、結婚を考えてるこのスレの皆さんのご意見を聞かせて頂きたいです。

ちなみに、彼女は27歳で、お互い正社員です。
現在どちらも実家住まいで、2時間半ぐらいの距離です。

114 :恋人は名無しさん:2009/09/14(月) 06:16:37 ID:LYsEgIIM0
式についての質問はここで宜しいでしょうか?

カップル板なので既婚者の方はあまりいらっしゃらないかもしれませんが
各「共済」のブライダルサービスを使って式をお挙げになられた方いらっしゃいませんか?

メリットデメリットを教えて頂きたいのです。

式について調べていたら格安で式を挙げることができるということまでは分かったのですが
体験談があまり見当たらないのです・・・。

いらっしゃいましたらどうかご教授ください。宜しくお願いします。

115 :恋人は名無しさん:2009/09/14(月) 13:14:29 ID:EG3iXfbQO
>>114
共済については冠婚葬祭板の方が詳しいよ。
昨日、ようやく私両親に挨拶行ってきた。彼の転職や私の超繁忙期で延び延びになり、父が待ちくたびれて、もしかして破談じゃ……と心配してたらしい。
彼お気に入りの洋菓子屋のケーキを持参。甘い物に目がない父は大喜びで箱を覗き込み、
「チョコレートケーキがない!」
と叫んだorz
イレギュラーな出来事に弱い彼は自分が鉄板のチョコレートケーキを選ばなかったことにテンパってしまったのか、自己紹介すっ飛ばして
「昨年夏に知り合いましたお嬢さんの長所は〜」
と順番めちゃくちゃに口上を述べ始め、
「どうか、どうか結婚の承諾を頂きたく!本日参上した次第であります!!!」
と、何時代の人がわからない言い回しで締めくくり、
「結婚に異存はないけど……君はどこの誰かね?」
と父にツッこまれたorz
母苦笑。
「まず自己紹介だよ」
と隣で囁き(笑)、慌てて自己紹介。なんだかgdgd……。

116 :恋人は名無しさん:2009/09/14(月) 13:30:20 ID:3KBViF5s0
>>113
難しかろうが、何が何でも(どちらかが)新しい職を探すしかないんじゃない?
がむしゃらに頑張ってみた??
収入が低いことより、その考え方が情けないなー。
別に結婚したくないならいいと思うけど。

117 :恋人は名無しさん:2009/09/14(月) 14:01:20 ID:EjWvqcVq0
>>113
片道2時間半なら、頑張って中間地点に住めないの?
お互い1時間半ぐらいの通勤時間なら許容範囲じゃない?
このご時世で転職は難しいし、あなたの稼ぎだけじゃ到底やっていけないし。

118 :恋人は名無しさん:2009/09/14(月) 16:07:47 ID:d+ys1SYlO
>>116
お前何様だ?w
麻生みたいなこというなww

119 :恋人は名無しさん:2009/09/14(月) 17:56:27 ID:3KBViF5s0
>>118
ん?じゃあ、結婚諦めるしかないの?
>>117みたいなことは一応考えて無理だったんだろうと、私は思ったので…。
それは、どう頑張っても難しいことだってあるだろうけど、
>>118の場合はまだ何も(転職活動とか)しないうちから諦めてるっぽいからさ。

120 :119:2009/09/14(月) 17:57:08 ID:3KBViF5s0
訂正、3行目のアンカーは>>113です。

121 :恋人は名無しさん:2009/09/14(月) 21:05:27 ID:K1my7Po/0
>>113
11月に結婚する者です。
うちもおととし結婚話が出たとき彼の給料が安かったんですが、
彼は1年かけて転職活動をして転職してくれました。
仕事を探している一年間彼はかなり辛かったと思います。
私も正社員なので共働きでがんばる予定ですよ。
ちなみに前職の彼の収入は月の手取り17万(交通費込み)、ボーナス手取り30万

122 :121:2009/09/14(月) 21:08:35 ID:K1my7Po/0
すみません、間違えて書き込んでしまいました。。

ちなみに前職の彼の収入は月の手取り17万(交通費込み)、ボーナス手取り30万 * 2
なので年収280万くらいでした。
転職後の年収は430万です。
こちらは地方なのであまり参考にならないかもしれないけど、諦めずにがんばってほしいです。

123 :恋人は名無しさん:2009/09/15(火) 20:33:49 ID:w+uL0oca0
今は大手企業でさえ「今は転職は無理、動くな」って言われてるのに
男ならまだしも、これから結婚していつやめるかわからん(と企業側に思われる)
女がそこそこの収入で転職なんて実際、至難の業でしょ。

124 :恋人は名無しさん:2009/09/15(火) 22:09:31 ID:cxg7VrzTO
結婚の約束をしている彼から急に転職したいと言われました。理由は今の仕事が忙しくて結婚しても家族と過ごせないのは嫌だということでした。
しかし、資格を持っていない彼がすぐに転職できるのか不安でたまりません。

125 :恋人は名無しさん:2009/09/15(火) 22:12:04 ID:cxg7VrzTO
続き
転職経験のある私からすると転職したからってイイ職場にあたるとも限らないし、今の仕事は大変でもちゃんとお給料はでるし人間関係も死ぬほど嫌ということもないようなのでもったいないなと思ってしまいます。
今年のお正月にお互いの両親に挨拶しようと思ってるんですがその時に彼が無職だったらOKもらえないんじゃないかと心配です。結婚直前に転職したいと思ってる人いますか?

126 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 00:24:50 ID:qjU+FeDTO
私の場合は
彼が仕事を辞め、暫くフリーター宣言をされた時に
妊娠発覚しました

元々いい加減な人だったので
この人と結婚はないだろうなぁ…
と思い始めていた矢先の出来事でした

結局私がおろしたくなかったので
産む方向で話が進んでいます。

一緒にいて楽しく、喧嘩もないので相性は良いと思うのですが
金・酒・女にだらしがなく嘘つきで
さらにフリーターとなると
将来が不安でたまりません。

彼は妊娠発覚後は夢を諦めて就職すると言ってますが
いい歳なので難しいと思います。


127 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 10:59:30 ID:2mJUxTh/0
>>126
うわぁ・・・
これから子供にお金かかるのに大丈夫なの?

128 :126:2009/09/16(水) 12:34:28 ID:qjU+FeDTO
>>127

今両親含めて
話し合い中なんですが
まだギリギリ中絶可能なので
どうなるかわかりません

産んであげたいし
彼も口では心を入れ換えたように言ってますが

失踪しかねないくらい
信用のない人なので…


129 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 16:01:41 ID:urT8ZgRO0
そんなキチガイ男の子供生もうとしてる時点で>>128も底辺お察し

子供できちゃったアテクシ可哀想><って悲劇のヒロインぶりたいんだろうね

130 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 17:47:57 ID:VjIJsvJci


もちろん彼女のことは好きなのですが、結婚をしたいと言っている彼女と

これから先も付きあっていくことはやはり酷なことでしょうか。

自分はこれから先環境が変われば気持ちも変わるかもという思いもあるのです
が・・・

そんなのは都合が良すぎますよね・・・

131 :130:2009/09/16(水) 17:54:02 ID:VjIJsvJci
すみません。なぜか途中からしか表示できませんでした汗

自分には今付きあって3か月の彼女がいます。

その彼女から今朝5:30頃メールがあり「人生について考え事をしていたら眠れな
い」と書いてありました。

自分はそのメールで眼が覚め、眠いながらも「どういうこと?」と返事をしたら

「お嫁にもらってください」と返事がきました。



自分は付きあった当初から「結婚はしない」とその彼女に何度か言っていました。

理由は金銭的なこと、家族のこと、仕事のこと、そもそも結婚願望が希薄なことなど
いろいろあるのですが

とにかく今は結婚について考えている余裕がないからです。

彼女の方はそれに対しその時は特に何も言ってはこなかったのですが

昨日の夜彼女が友達と遊んだ時に「自分の気持ちははっきり伝えた方がいい」と
言われたようで、それで余計に悩んでしまったみたいです。

132 :130:2009/09/16(水) 17:54:45 ID:VjIJsvJci
自分は上記のメールのやり取りの後、すぐに電話しました。

そうしたらすでに彼女は泣いており、

「このメールをしたら○○(自分の名前です)が悩むのは分っていた」

「○○が今は結婚願望が無いのは知っている。でも結婚はしたい」

「30までには子どももほしい(自分&彼女は今年25歳)」

とのことでした。



自分は完全に眼が覚めきっていなかったので、頭も回らず

「言いたいことは分ったけど、とりあえず少し考えさせてほしい」

と、言って電話を切りました。

133 :130:2009/09/16(水) 17:55:41 ID:VjIJsvJci
とりあえずこれが今朝までのやり取りです。

今後自分はどのような対応をしていったらいいのでしょうか。


もちろん彼女のことは好きなのですが、結婚をしたいと言っている彼女と

これから先も付きあっていくことはやはり酷なことでしょうか。

自分はこれから先環境が変われば気持ちも変わるかもという思いもあるのです
が・・・

そんなのは都合が良すぎますよね・・・

134 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 18:18:12 ID:tyI9ynt30
いきなり途中からみたいな>>130文章から始まって意味がわかんねえよw


135 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 18:46:28 ID:ZYE73vWkO
>>130
26歳女です。
平日の早朝にそんな重いメールで彼氏を起こすなんて、
ちょっと自分勝手な彼女だね。
自分がされたら切れそうだ。

何年も付き合ってるならまだしも、
たった3ヶ月でそこまで結婚を思いつめる気持ちがよく分からない。
彼女は130と結婚したいというより、とにかく結婚をしたいんじゃない?
時間が経てば経つほど焦りが募るだろうから、
本当に結婚する気がないなら早めにキッパリ言ってあげたほうが、
双方の為にいいかもね。


136 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 18:57:50 ID:B877vyb9O
>>130
結婚願望が無いのに20代後半の女に手を出すとこういう事になる

別れなよ

その女が好きなら、
賞味期限切れる前に手放してやるのが優しさなんじゃね

そんでお前は10年くらい経って結婚願望出て来たら
20代後半の嫁でも貰って幸せになれ

137 :130:2009/09/16(水) 19:24:05 ID:UrXYfFYKi
>>135
レスありがとです
>何年も付き合ってるならまだしも、
>たった3ヶ月でそこまで結婚を思いつめる気持ちがよく分からない。
そうなんですよね(~_~;)自分にも分かりかねるとこなんですよ
なんか誰でもいいから愛してくれれば、結婚してくれればいい
って感じにも見えるんですよね・・・

138 :130:2009/09/16(水) 19:30:25 ID:UrXYfFYKi
>>136
レスとんです
>その女が好きなら、
>賞味期限切れる前に手放してやるのが優しさなんじゃね
別れるなら早い方がいいのは確かですよね・・・

>そんでお前は10年くらい経って結婚願望出て来たら
>20代後半の嫁でも貰って幸せになれ
それもそうなのかも(−_−;)

139 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 21:00:50 ID:vCFcMrljO
「結婚しない」宣言<それでも付き合いたい
↑自分の結婚願望を抑えて付き合い続けるのが、限界になっちゃったんでは。

今できるのは彼女との結婚について、全力で考える事じゃね?
「環境が変わったら」なんて博打に彼女をつきあわせるなよ…

140 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 21:06:27 ID:vCFcMrljO
連レスごめん。たった3ヶ月って言うけど、
周囲の交際期間1〜3年で結婚した友人達は大体交際半年以内に結婚意識してたらしいよ。
恋愛→結婚というか、結婚したい位の人じゃないと付き合わないって価値観の人もいるんだから。

141 :130:2009/09/16(水) 22:42:48 ID:yVDgnhf2i
>>139
レスありがとです
自分もこんな博打につきあわせたくありません
単純に思ったことを書いただけです

でも140のように思う人もいるんですね
はっきり言ってその考えはなかったです

とりあえずちょっと彼女と話し合ってみます
なにを考えているのか聞いてみたいと思います

142 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 10:39:41 ID:7sdznXgM0
>>141

>なにを考えているのか
一秒でも早く結婚したいだけだと思うけど・・・w


143 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 10:39:54 ID:p5+h/Kum0
>>130
付き合った時に「結婚願望ない」って>>130が宣言してるのに、結婚したいって言う彼女側がわがまま
>>135におなじく重いメールで早朝起こすとか自分勝手

>>130
結婚はしない、それで納得できないなら別れる
で済ませればいいよ。
そんな結婚したい結婚したいの我侭彼女に対してかける情も無し
>>130彼女がただの寄生女にしか見えないよ。

144 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 11:12:20 ID:AVFTWbuG0
>>140さんの話は「お互いに」結婚を意識してた、ってことでしょ?
それと結婚するつもりない宣言済の>>130とは話が違うと思う。
>>143さんの案に賛成だな。

145 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 11:23:39 ID:9xptDcnEO
>>144
違う違う、>>135-137の「たった3ヶ月でなにいってんの」に対するレス

寄生虫女なら最初から結婚願望ある男のとこに行くでしょ。
自分の結婚願望を騙し騙し付き合い続けて、30代になって後悔する人より賢明だと思うよ。

146 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 11:26:44 ID:KF6dvbUkO
中学高校生みたいなガキじゃあるまいし、
25にもなるなら交際の続きに結婚があるのは当たり前だとおもうけど。
多少も結婚する気がないなら付き合うべきじゃなかった。

147 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 12:11:23 ID:cYSQx6sF0
>>140
もう見てないかもしれないけど。
25って微妙な時期だよ。
そろそろ周りも結婚しだす(若しくは結婚ラッシュ真っ只中)だろうし
元々結婚願望が強い人ならそういうので確実に焦る。
女は出産のタイムリミットもあるからね。
>>140が結婚するつもりないならさっさと別れた方がいいよ。
このまま付き合ってると、変に期待させるよ。
それではお互いにとってプラスにはならないよ。

148 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 12:46:56 ID:lgSHf/zBO
20のころから付き合った同い年彼氏に25の時に結婚について聞いたら
「32歳くらいで結婚かな?」と言われた私が通りますよ…
もとから男女には適齢期の違いがある。
結婚の意志があっても男が収入が安定したり会社で落ち着くタイミングと、
女の出産含めた人生計画とが合わないと難しい。
30迄に産むとしたら逆算して29で子作り、28で結婚、27で婚約…
というスケジュールになるね。(新婚生活一年を余裕を持つとして)

付き合う前に結婚する気は無いけど付き合う?と言うか
付き合ってから「先に言っておくけど結婚しないよ」と釘を刺すかでも違ってくる気がする。

149 :130:2009/09/17(木) 13:21:53 ID:brWv9wk+0
>>142-148
すごいレスがついててびっくりですw
いろいろとアドバイスありがとうございます。

まだ彼女と話す機会はもてていませんが、
何か進展がありましたらまたこちらで報告させてもらうかもしれません。

確かに25歳は非常に微妙な時期だと自分でも思ってます。
>>147さんの言う通り自分のまわりも結婚ラッシュ真っ只中です^_^;
ちょっと結婚もいいかなと思うときもあります。
だからその辺も含めて少し考えてみます。

それと結婚する気がないなら25歳と付き合うな、とおっしゃる方が何人か
いるみたいですけども、交際の続きに結婚があるのは自覚しています。
それを分かっているから「結婚はしないよ」と言っているわけです。
前から友達として遊んだりしていたことがあったのでその際にもその旨は伝えています。

150 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 17:07:26 ID:p5+h/Kum0
>>149
彼氏側が友達時代から結婚しないって言ってるのに、結婚してって言う彼女の神経が考えられない
彼女側も彼氏は結婚しないって言ってるからそれをわかってるんだろうけどどーしても結婚したくて結婚したくて仕方ないんだろうね
結婚したい結婚したい我侭通せば何とかなるって思ってるんじゃん?
下手したらその彼女、メンヘラ予備軍
いつでも縁切りできる準備はしておいたほうがいいよ

151 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 17:37:24 ID:+RimwISr0
結婚はしないよ。

ただのセフレじゃんw
130からすれば彼女は無料でエッチできる人員にすぎないって事だよね?
責任逃れじゃん。
だから言ったでしょ?って逃げ場作ってるだけじゃん。
優しさがあるなら彼女と別れてあげれば。


152 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 19:47:08 ID:otBtTFsd0
25で結婚って大卒で考えたら早すぎ
>>130彼女って何か自己中っぽい
ストーカー化する前に別れた方がいいとおもう

153 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 09:08:57 ID:VmpJMyi70
結婚の意思がないのに付き合う方もどうかと思うんだが・・・
それも踏まえて別れてあげな

154 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 11:46:17 ID:v1E2IxL10
彼女が自分勝手なんでしょ。
自分の都合だけ押し付けてるし。
地雷になる前に別れた方がいいと思うけどね。

155 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 13:39:07 ID:k1zhjsPWO
自分の都合って、前置きしたとしてもいい歳して交際しながら
結婚はしないっていう>>130も自分の都合で自分勝手すぎるわ。
結婚前提にするか別れるのが彼女のためだわな。

156 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 13:51:33 ID:v1E2IxL10
>>155
彼氏側は彼女と友人時代から「結婚はない」って言ってるし付き合うときにも「結婚はない」って念押ししてる。
それでも彼女は付き合った訳だから彼女側が悪いとしか言いようが無いよ


157 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 15:17:38 ID:wL5/NMS4O
>>156
うん、彼女側は分かってて付き合ったにしてももう限界な訳だから、
「結婚はやっぱり無理だから別れましょう」と彼氏が言ってもし彼女が逆切れしたら彼女が悪い。


現時点では彼女の気持ちも分からんではない。
だから延々レスが続いてるんだろうけど。

158 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 15:39:54 ID:hKRPo/es0
>>157
彼の言ってることはなにも間違ってないんだけど
彼女の気持ちもわかるんだよね。
「結婚しないって言ってても、私と付き合ってたらいつかは結婚を考えてくれるかも!」とか
思って付き合って、期待したりがっかりしたりしながらも
別れずにズルズル付き合ってるカップル結構いるし。

159 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 15:43:36 ID:k1zhjsPWO
結婚する気がなかったにせよ、好きだから付き合って、今も付き合ってるんだろ?
なのに彼女に結婚したいって言われて、それでも結婚を考えられないやつが
交際する資格なんてないんじゃないのかね?
ガキなら別にかまわんがもういい大人なんだぜ。

160 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 17:19:08 ID:nlo128PY0
結婚する気はなかったけど、付き合っていくうちに結婚してもいいかなと考え始めた時に
朝5:30に起こされて何かあったのか!?と心配して見たら「お嫁に貰って」ってメールだったら結婚する気なくなるだろ
いくら悩んでいたとはいえ仕事に支障が出たら困るし、いい大人だったら配慮するだろ

161 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 17:43:41 ID:Y+PDJ6/Z0
明日結婚式で、同日に婚姻届け出す予定だったのに、
戸籍謄本忘れてた…死のうorz

162 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 18:00:01 ID:MusNvSvQ0
俺が>>130に共感できないのは、結婚できない自分を棚に上げて、彼女のことを>>137のように思ってること。

さらに、そもそも>>131で言ってる、
>理由は金銭的なこと、家族のこと、仕事のこと、そもそも結婚願望が希薄なことなど
ってあるけど、具体的なことがわからん。
カード地獄で借金持ちです、とか
両親が犯罪者とかヤクザとか身障者で要介護で引け目に感じる、であったり、
現在ミュージシャンめざしてアルバイターです、とか。


163 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 18:11:35 ID:qrWKO7W+0
>>130の言い分は真っ当だし何も悪くないと思う
彼女側が回り結婚ラッシュであせってメンヘラ症状でも起こしたんじゃないの?
早朝に思いつめて結婚してメールなんて普通の神経じゃありえない
結婚云々の前に精神科連れてったほうがいいんじゃないの?相当病んでそうなんだけど
>>130が逆恨みで刺されないようにね

164 :130:2009/09/18(金) 19:12:05 ID:m+NOhUkai
どうも130です。
様々な意見ありがとうございますm(_ _)m
仕事の都合で帰宅することが出来ずまだ彼女とは話せてません(−_−;)
ですが、ほんの少しだけ電話で話すことが出来たので、その内容を要約してお話します。
それと少し長くなるかもしれませんが、
自分が結婚を考えていない(しない)理由もざっと説明します。

165 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 19:19:27 ID:wL5/NMS4O
別にいいよ


166 :130:2009/09/18(金) 19:21:44 ID:BInnLh41i
まず、彼女との会話内容は要約するとこんな感じですた

自分「なんでAは結婚をしたいの?」(Aは彼女)
A「たぶん家庭に憧れを持ちすぎてるんだと思う。」
A「うちの親は今でこそ普通の夫婦だけど、ちっちゃい頃はケンカばっかりですごくそれが嫌でしょうがなかった」
A「だからあったかい家庭を作りたいんだ」

まぁ以上です・・・ホントに少ししか話してませんね(−_−;)
でもちょっと考えがわかったのはよかったかもしれません

167 :130:2009/09/18(金) 19:22:34 ID:BInnLh41i
ああw了解です

168 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 19:39:23 ID:qrWKO7W+0
続けて>>130

169 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 20:03:17 ID:okEDMONaO
どっちも自己中っぽい

170 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 20:10:16 ID:i7SoBq7OO
>>169に同意

というか、結婚に憧れを抱きすぎて失敗しそうな女だな〜と思った。
相手が誰でも「こんなはずじゃなかった」とかいいそう。
結婚に夢を見すぎだと思う。25歳にしてはなんか考え方が幼い。だからといって焦る年齢でもないし。
>>130にメールしたのもお友達がそうしなよって言ったからでしょ。幼すぎる。

171 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 21:11:46 ID:/u8AtzRrO
わたしも>>130と同じで今年25歳になります。
付き合って半年になる彼は私の両親も凄く気に入っていて、
凄く優しく、家庭的で、できれば早く結婚したいです。
しかし、彼は一つ年上ですが結婚願望はあるものの、
大学卒業して今がいろいろ頑張り時だし、
遊びたいなんでしょう、まだ結婚は早いと言います。
始まりは結婚前提だった訳ではないですが、付き合ってみて、
彼と結婚したいと思うようになりました。
25歳という年齢に焦る気持ち、
彼が大好きで一緒に生きていきたい気持ち、
彼の仕事や趣味を応援したい気持ちが混沌としています。
 
私も出来ることなら>>130の彼女のように、白黒ハッキリさせたい・・・

172 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 21:22:53 ID:i7DsztyqO
彼女の「持ちすぎてる」からすでに「結婚願望を持つのが異常」的な
洗脳?心構え?を感じるんだけど…(家庭に憧れがあってごめんなさいみたいな)
私なんてみんながしてるから結婚したいし、
みんなが子供生んでるから子供欲しいよ。
友達が、というより全世界がとかご先祖がみんなしてるから!レベルで。
好きな人と法律的に恥ずかしくない認められた関係になって
祝福されながら実家から独立して世帯を持ちたい。
おじいちゃんおばあちゃんになっても仲良いと言われたいし
死ぬ瞬間まで彼の奥さんでいたい。
結婚しないなら「一生一緒だと誓えない、遊びなんだ…」って感じるなあ。

あと個人的にゲスパーすると彼女が生理前なんじゃないかと思った。
(深夜から明け方にかけて1人で悩んで感情爆発なあたり)
3ヶ月で限界が来て良かったんじゃないかなー。

173 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 21:24:25 ID:3QhUVKC+O
付き合って4年。
そろそろ結婚しようかって話になって
とりあえず母にチラッと言おうかなと思ってた矢先、
母の癌が再々発・・・。
もう頭の中が真っ白。

174 :恋人は名無しさん:2009/09/21(月) 11:42:56 ID:Ak68lgu/0
>>130の彼女の気持ちわかるなー。
>>137の言う通り、生理前後で感情的になってるんだと思う。
私も最近、生理前で色々不安定な所に、
夫婦仲悪いくせに娘には結婚、結婚とうるさい両親やら、
いい歳して嫁に行かない女は欠陥品と固く信じている職場のジジババやらに
散々プレッシャーかけられ、ひどく落ち込んでしまい、
彼に意味不明なことをたくさん言って泣いてしまったよ。
彼は「不安にさせてごめん」って謝ってくれて、結婚を決めてくれたけど。

あんまり一人で悶々と悩んでいると、愛する彼と家庭を築きたいのか、
ただ単に既婚者という地位が欲しいのか、わからなくなってくるんだよね…。
仕事や趣味に生きる心構えの無い平凡な女が
結婚する気の無い男とズルズル付き合っていると、
どんどん自分が惨めに思えて急速にメンヘラ化してゆくよ。
130に結婚する気が皆無なら、早めに別れた方がいいと思う。
25なら見合いなり何なりで結婚願望ある男を捕まえて30までに子供が産める。
いつか彼の気が変わるかも…と淡い期待を抱き続けた挙句、
三十路になって捨てられたりしたら目もあてられない。

175 :恋人は名無しさん:2009/09/21(月) 16:15:01 ID:Y0d3rm+m0
>仕事や趣味に生きる心構えの無い平凡な女
まさに他力本願の寄生女の典型モデル

そんな屑女はセフレと割り切った方がいいよ>>130
彼女が結婚してくれなきゃイヤっていうなら遠慮なく別れれば?

176 :恋人は名無しさん:2009/09/21(月) 23:47:27 ID:MRkMreyhO
たん

177 :恋人は名無しさん:2009/09/22(火) 03:58:33 ID:SXSiVCZS0
同じく25歳の女なのだが・・・
今の彼氏には当分結婚出来ないよー(5年先以降)と言われてて諦めました。
事情は、彼の家族と金銭的な問題。
彼は父親が作った借金を返済し、弟の学費、寮費のすべてを払ってお小遣いもあげて、
母親の精神異常をひとりで面倒みてるから。
その上、彼自身は重度の身体障害で出来る仕事も限られているから、安月給でも毎日22時過ぎまで
働いてやっと月額20万いくかいかないかくらい。
(障害者年金は父親のもとに入っているらしく、本人は一銭も使ったことがない。)

そんな生活をしているにもかかわらず、私に不自由な思いをさせることは一切無い。

彼氏が好きだし、彼氏と一緒にいられれば何でもいいやと思ってさ。
何もなければ、このまま付き合っていられるし。

人それぞれだけど、>>130さんが本当に結婚できない理由って???と思ってしまう。
通りすがりでした。

178 :恋人は名無しさん:2009/09/22(火) 09:48:21 ID:qPSg6l5R0
>>175
そうやってこきおろすのは簡単だけどさ…
平均以下の能力しか持たないワープア層の女が一生独身で食べていくって厳しいんだよ。
このご時世、男女双方が満足な給料をもらえていなかった場合でも、
二人で一緒に働きながら生活すればなんとかやりくりしていける。
人によって程度の差はあれど、安定を求める打算的な側面も必ず含まれていると思うよ。
女が特に理由もなく専業主婦を望むんなら寄生と言われても仕方ないけど。

179 :恋人は名無しさん:2009/09/22(火) 11:43:51 ID:MPvOm64uO
給料はそこそこでも一生働ける仕事を持ってるし、
子供を早く産み育てたいという願望も元々薄いほうだったけど
27歳目前になって、急に彼氏に結婚を追い立てたくなる気持ちになった
多分周囲の結婚ラッシュや、女は嫁いでなんぼみたいな価値観に振り回されてる
たまに自分の中でバランスが取れなくなって勝手に彼にイライラしてしまい
意味不明な感情をコントロールしきれなくて困ってる
彼との付き合いや人柄からの結婚願望は元からあったけど、
そういう社会的年齢的プレッシャーから来る結婚願望を彼に押し付けたくないのにな…

180 :恋人は名無しさん:2009/09/22(火) 12:53:49 ID:LqrI0Rh2O
私も同い年だけど焦りみたいなのが出て来た
低収入だから定年まで共働きしても、子供2人を大学まで…
とか逆算してくとギリギリな気がしてる

181 :恋人は名無しさん:2009/09/22(火) 20:18:19 ID:FvQhHAUq0
>>178
そういう打算女にしか見えないから>>130彼女が相当叩かれてるんじゃない?
だからこそセフレレベルでちょうどいいとか意見が出るんだよ

>>130彼女みたいな子って同性からも嫌われてそう


182 :恋人は名無しさん:2009/09/22(火) 21:23:41 ID:qPSg6l5R0
>>179
私も、26〜7歳頃からそれまで薄かった結婚願望がむくむくと膨れ上がった。
以前はどちらかというと子供が苦手で、一生子無しでいいとすら思っていたのに
出産&子育て願望も湧きあがってきた。こんな自分に驚いてる。
もちろん、結婚してもいいと思える彼に巡り合えたことが一番の要因だけど、
「今ならまだギリギリ20代で結婚・出産できる」という焦りが燃料になってる気がする。

183 :恋人は名無しさん:2009/09/23(水) 11:30:30 ID:HhLv7xx4O
付き合ってもうすぐ6年。女23と男24のです。
少し前に彼の方から来年の中くらいを目標に引越し代の50万が貯まったら同棲しようと言われたのですが
私は3年後くらいには結婚もしたいと思っているので、実家にいさせてもらってるうちに貯金をしたい事と思ってる事を話してみた所、結婚を視野に入れた同棲だという彼。
それと結婚前に同棲して、私が家事経験がないものなのでそういう所とか生活するうえでやっていけるのかを見たいらしいです。
私としては同棲はずるずる行きそうで不安なのですが、こういう場合みなさんだったらどうするか意見を頂きたいです。

ケイタイから長文失礼しました。

184 :恋人は名無しさん:2009/09/23(水) 12:45:30 ID:E4Wi0uhJO
>>183
> 私は3年後くらいには結婚もしたいと思っているので

この3年後くらいってのは彼氏も同じ意見なのかな?
私だったら、ずるずる行きそうで不安って気持ちが大きいうちは同棲しないな。

185 :恋人は名無しさん:2009/09/23(水) 14:33:19 ID:prB26ipn0
女の実家寄生は家事全然できないって見られがちだから
男の言い分も納得できる

同棲は○年だけとか制限つけないとずるずるいきそ

186 :恋人は名無しさん:2009/09/23(水) 16:42:05 ID:wIEq3md3O
>>177
的外れだったらすまぬ。
あなたも働いてるなら結婚して一緒に援助とかは無理なのかな〜。

自分の両親に反対される?
障害者と付き合って結婚することにOKな親なら何も言わんと思うけど。

複雑な環境なら自分から飛び込む勇気がないと無理な気もするけど。

187 :183:2009/09/23(水) 17:18:33 ID:GYz8soQ80
>>184
彼も概、同意してくれてます。
でも3年後には彼は27歳なので、それくらいなら結婚してもいいかなぁー程度で
将来設計はかなりアバウト。
そうですよね、不安な気持ちが大きいうちは同棲は控えたほうがよさそうですね。

>>185
制限ですか。そうゆう方法もありかもしれないですね。
お互いに生活していけるか見るのは1年あれば良さそうだし。
今は貯金を頑張って、もしいつか同棲する時がくれば制限つけるのも考えてみます。

ありがとうございました。

188 :恋人は名無しさん:2009/09/23(水) 22:17:07 ID:2sNyqeYB0
去年11月に婚約して、今同棲7ヶ月目。
婚約した日はちょうど22日で「いい夫婦の日」だったから
今年の11月22日に入籍したいと言ったら彼は来年の春(1月〜3月のいつか)
入籍がいいと言っていた。理由聞いてもあんまりこだわりはないけどみたいに
はっきり言わない。11月は嫌なのかと思うとせっかくの記念日なのに
風化されそうで悲しい。

式は来年の4月にあげる予定だから、式の日にちとあわせたほうが自然なのかな?
入籍のことをしつこく言って彼に嫌がられるなら従ったほうがいいのか・・・
もう半年以上同棲してるから親にも親戚にもいつ入籍すんのって
言われても決まってないとしか答えられんorz
このまま破局とかないよね・・・同棲するから結婚できないとかいう
レス見ると不安だ。

189 :恋人は名無しさん:2009/09/23(水) 22:24:31 ID:661mAyAR0
>>188
結婚できないっていうのははっきりと婚約してないからであって、
婚約してるのであれば同棲してもその点は大丈夫だと思うよ。

彼的に、入籍の日は式に近いほうがいいって考えなのかな。
まあ、あんまり離れてると式がちょっとだれるからね。
個人的にも。入籍したっていう新鮮な感じをそのまま式に持ち込むように
したほうがいいような気はする。

190 :恋人は名無しさん:2009/09/23(水) 22:34:00 ID:2sNyqeYB0
>>189
レスありがとうございます。

日にちにこだわると入籍も悩むものですね。
やっぱり覚えやすい日にちは良いですけどね。

顔合わせのお店どこにするか 指輪はいつ買うか
あれこれ話し合って決めることが多くて大変です。

191 :恋人は名無しさん:2009/09/24(木) 00:20:59 ID:9ZhY2rPVO
日にちのこだわりは仏滅や大安とかもあるしねー
誕生日とかならまだしも、いい夫婦の日なんて他人から見たら優先順位かなり低いだろうね。


192 :恋人は名無しさん:2009/09/24(木) 10:52:02 ID:JxbMgZtW0
ゴロ合わせで入籍日とか決めると痛いって思われるのも多いしね
うちの会社に11月22日入籍者いるけど酒の場でネタにされてからかわれてるよ

193 :恋人は名無しさん:2009/09/24(木) 17:01:10 ID:vO/rhLYQO
たん

194 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 08:19:42 ID:YZ5FJLUK0
>>130さん
彼女かわいそうな気もするけど。あたたかい家庭を作りたいのは
おかしくも何ともないだろうけど、その相手が彼女じゃないって
事なら別れた方がお互いの為なんじゃないかなぁ。25って結婚し
たい年頃だと思うよ。セフレなら適当な女子みつけたほうがいい
んじゃない?

>>177さん
彼素敵な人だね。でもあなた傍観しすぎじゃないか?彼の支えに
なる気がみえないけど実際どうなんですか?あなたに不自由な思
いをさせないだなんて、素晴らしいと思うし、苦労も大きいと思
うんだけど、その想いに応えてる?

>>188さん
なぜ先延ばしとかうやむやにするのか謎だよね。私はいつ入籍す
るか今考え中だけど(同棲はしていない)、それだけでも悩むと
いうのに。

彼の煮え切らない態度に数週間冷めて、「もうダメかな」って思
ってたら連休中にプロポーズされたよ。あんまり焦らない方がい
いかもしれないね。お互い決まるまで頑張ろうね。

195 :恋人は名無しさん:2009/09/25(金) 20:23:07 ID:FWh7k7QvO
何で今更みんなに説教してるの?

196 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 00:54:50 ID:qvWM+fqu0
>>191>>192
ゴロは婚約した日が偶然だったので・・・

婚約した時に○○歳だったのに実際結婚するのは
+2歳かぁと思うと少しテンション下がるなぁ。
それにやっぱり同棲は既に何ヶ月も出来てるのになぜ籍は入れられないかと。
男の人にとってはたかだか年齢の1歳や2歳どうでもいいじゃん
て感じなのかもしれないけれど・・・。

>>194
プロポーズされたなら式やるやらないとか入籍時期とか固めていかないとですね。
私も、プロポーズから数ヶ月結婚関連の話が彼から何も出なくてダメか
(ただの口約束だった?)と思いました。
焦っても私は自分の希望は通らないだろうとあきらめ入ってますよw

197 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 00:59:09 ID:miXgSVwv0
車のナンバーとはちがって、別に語呂合わせの入籍は変に思わないけどね。
予定日と近いならせっかくなんだし。
それより、わざわざ元旦に入籍するやつのほうがあほかと。

198 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 01:50:49 ID:ZHSoEVdJ0
元旦入籍もクリスマス系記念日入籍も語呂入籍も痛いとは思う
ほとんど結婚式の日に入籍なんじゃ?

199 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 05:16:33 ID:LNol/HBV0
もしかしたらスレ違いになってしまうかもしれませんが
少し愚痴らせてください。


自分24歳、彼氏29歳。
最初から遠距離(中距離?)で付き合って10ヶ月少し過ぎたくらい。

半年過ぎた辺りから彼に結婚結婚言われすぎてちょっとウンザリしてきてた。
「いつかできたらいいね」といつも軽く受け流してたんだけど
ついに「そんなに自分とは結婚したくないのか」と彼氏が凹みだして軽く口論になってしまったorz
彼のことは大好きだし別に結婚したくない訳じゃないけど…
元々結婚願望はなかったと言うか、この歳までまともに恋愛したことなくて今の彼氏が人生初彼氏だから
結婚ってものを考えたことがなかった。
でも彼氏に結婚結婚言われるようになって、自分なりに少しずつ考えて辿り着いたのが
『結婚=全部捨てて相手のところに行くこと』。
それを彼に伝えたら彼は「それは違うでしょ」って否定したけど、何が違うのかわからない。
実際、彼の住んでる所に引っ越すことになるんだから当然住み慣れた地元を離れなきゃいけない訳だし
こっちの友人達ともそうそう会えなくもなるし、仕事も辞めなきゃいけない。
地元を離れる・友人と会えなくなるのは我慢できるとしても、仕事だけは立場上簡単に辞められなくて。
規模は違うけど彼氏も同じような立場なのにわかってくれなくてモヤモヤ…
じゃあ逆にそっちが今すぐ私の地元に来て住めるのかって反論したら、彼氏は「出来るって言ったらどうするの?」って…
出来もしないくせにそういうこと言わないで欲しい。イラっとした。

最終的に、私が仕事辞められるように二人で協力していこうってことで一旦は落ち着いたけど。
何か疲れちゃったorz
年齢的にお互い結婚考えたっておかしくないのかもだけど、彼氏のペースについていけない。
私の考えが子供すぎるのかな…


長々と失礼しました。

200 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 08:34:15 ID:dHtErOGc0
>>199
結婚が嫌って事でしょう。

本当に好きだったら仕事も辞められるし、彼の地元にだって
喜んで行くと思うけど。

あとまだ若いから『結婚=全部捨てて相手のところに行くこと』
だなんて思ってるけど、実際そうでもないよ。あながち間違えで
はないとしても、「捨てる」だなんて表現する心境なら別れた方
がお互いの為だと思います。子供の考えではなく、あなたはまだ
シングルでいる事を楽しみたいんだろうね。別におかしい事はな
いし、彼にもしっかり伝えてあげなよ。

201 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 08:55:34 ID:j15JRb6M0
>>199
私も遠距離で一度同じ風にもめたw
あなたのように「私は全部捨ててそっちにいかなくちゃいけないんだよ!」って言ったら
「じゃあ俺が全部捨てればいい?」と返って来て、そういうわけじゃないからその返答にはすごくもやもやしてた。
私は仕事をやめるのは金銭的な心配が多くての不安が大きかったから割合簡単に折り合いもついたけど、
立場上と言うあなたの心情面での不安や不満は働いてる彼にもわかって欲しいところだよね。
遠距離だから一緒にいたいという気持ちが強くて結婚と言っているのだとは思うけどね…。
まだお互い若いしもうちょっと様子見でいいと思います。


202 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 09:11:07 ID:jY9+Q7irO
>>199
とりあえずキャッキャして「結婚したいね」って合わせるのはだめ?
多分あなたのことが好きで、気持ちが盛り上がって言っていて、
愛してるよっていうのとほぼイコールだと思います
愛してるよって言ったのに微妙な反応されたらすごく傷つくのと一緒
真剣なプロポーズではないし、可愛く返してあげたらよいのでは…
あと、あなたと結婚していいものか結婚観を測るジャブでもあるけど
こっちが真剣に返すと重く暗くなるし、
地元を離れるのは大変だってことは軽く明るく伝えたほうがいいよ
真剣なプロポーズとなったら男性は腰が重いものなので
いざ女が結婚したい時期にやいやい言うと本当に揉めます
今のうちに他の自分の希望も明るく伝えたらよいのでは

という私は23のラブラブな頃に散々結婚しようねって彼氏に言われていたけど
別れの危機が何回もあって、結婚したいって嘘だったの!?って思った時期もあったし
今27になって、お互い結婚するに相応しい相手とわかって安定してても
結婚というハードルの高さに彼氏が躊躇してて淋しいですw

203 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 13:00:53 ID:iN/U77960
>>199
遠距離は万が一彼氏側の土地で嫁いで別れることになっても
一人で十分生活できる貯金&仕事技術が無いと難しい

自分の住んでる町で生活基盤が整ってるなら尚更
遠距離はそれなりにリスクが高いものだよ
自分の生活優先で考えてるなら別れたほうがいい

>>199の文章みてると彼氏が何か将来DV男になりそうな感じがする

204 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 14:26:30 ID:Xlt6LtbLO
私は平成22年2月22日に
入籍する予定です。
将来、天皇様が代わって
元号も変わっちゃうけど
2010年だから少しは区切りがいいし
翌日が私の誕生日なので
25歳のうちに結婚したい。
周りの友達は付き合った記念日や
どちらかの誕生日に入籍しています。

205 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 16:48:49 ID:miXgSVwv0
>>199
ただ結婚したくないんじゃね?

>じゃあ逆にそっちが今すぐ私の地元に来て住めるのかって反論したら、彼氏は「出来るって言ったらどうするの?」って…
>出来もしないくせにそういうこと言わないで欲しい。イラっとした。
これまるっきりガキじゃねえか。
そんな風に言って、彼氏に「じゃあお前は俺とこれから出来る子供たちを一生養っていけんのか?」って言い返されたらどうするのw
それこそまんま彼氏からしたら『出来もしないくせに』ってやつだろ。

206 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 21:12:26 ID:ZHSoEVdJ0
>>199
>人生初彼氏だから結婚ってものを考えたことがなかった
いかにも、今の相手より自分の結婚にふさわしい相手がいそう(笑)って考えてそうな思考
自分の稼ぎで旦那子供養う覚悟と実力がない子が我儘いってるようにしか見えない

207 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 21:51:39 ID:tEVFhVqS0
>>206
そんなに言わないでも。
24歳で大卒だったら、働き始めて2年で仕事もまだまだな頃。
しかも初彼氏だったら恋愛ってこういうものかって思う頃じゃないのかな。
学生時代からの長年のお付き合いでもなければ「結婚」自体にピンと来ない
ものなんじゃないかな。
これからもっと仕事任せられるようになって
「自分の稼ぎで旦那子供養う覚悟と実力」
が分かるんだからさ。

208 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 00:41:27 ID:JNviqTdZO
愚痴になります‥すみません。
悩んでいます。
 
来年の今頃に結婚予定です。
その為に、貯金をしようとなったのですが、彼氏はあまり貯金ができていない状態です。
不景気で給料減・支払いがあるから、しょうがない…と思っていたのですが、趣味にほぼ毎月数万円をかけています。
私は安定してお給料が入りますが、半分以上を貯金にしていて、欲しい物も我慢しています。
結婚式費用は親に頼れないから自分達で支払いたい、豪華にしたい!って彼氏は言いますが、このままでは無理です。
趣味に使う額を控えて欲しくて話し合いもしましたが、キレられて流れます。すぐに、この話しはなかった事で‥と言われます。
もう彼氏が本気なのか分かりません。
私が無理して貯金をする意味が分からなくなりました。


209 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 00:48:10 ID:gCnPmLyWO
>>199
それが嫁ぐってやつだな

初彼だったら色んなことゆっくりと時間かけて楽しみたいだろうにね


210 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 00:54:42 ID:xRyq+ABx0
>>208
金銭感覚がない・計画しても実行できない・反論できない本筋を突かれるとキレる

彼は悪い意味で「子供」ですね
仮に結婚したとしてもその後一緒に生活するのは厳しそうですね…

211 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 01:11:50 ID:b1bPyUNf0
>>208
「まだ1年も先だから」みたいに思って真面目に貯金してないのかもね
結婚するつもりはあるのかもしれないが、現実的な行動が伴っていないわけだ
行き当たりばったりで目先の楽しみのほうを優先してしまうんだろう
挙句の果てはキレる
「この話はなかったことに」は彼でなくあなたが言うセリフじゃないの?
そんな相手と結婚するために頑張って貯金する意味が私にもわからないよ
っていうかそんなの意味無いじゃんか
「彼が本気かどうか」よりも、そんな男と結婚して苦楽を共にできるのか?
ってことをじっくり考えてみたほうがよさそうだなあ

212 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 01:30:35 ID:JNviqTdZO
>>210
>>211
確かに彼は「一年も先のこと‥」と言っています。
すぐに逃げる所が嫌いでしたが、治らないし。考えてみたら、今後何かあるたびに逃げそうです…
 


213 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 01:34:25 ID:JNviqTdZO
>>210
>>211
確かに彼は「一年も先のこと‥」と言っています。
すぐに逃げる所が嫌いでしたが、治らないし。考えてみたら、今後何かあるたびに逃げそう…
 
明日も会わない、全て終わりにしよう…って言って電話を切られました。
嫌いな点も含めて好きで、ずっと一緒に居たいと思っていましたが、結婚が絡むと自信がなくなりました。

214 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 02:27:34 ID:b1bPyUNf0
>>213
>明日も会わない、全て終わりにしよう…って言って電話を切られました

それって渡りに舟ってやつでは?なんてひどい言いかたかな。ごめんね
でも長い目で見れば終わりにしてくれたほうが、あなたにとっていいことかも

なんとなくずっと一緒にいたいね、ではなくて「結婚しよう」って話になると
それまでわからなかったあれやこれやが白日の下にさらされるもんだ
金銭感覚や計画性やその他もっと漠然としたことでも
いいところにも悪い所にも気付かされることって多いよ
そういうのいろいろ見て「やっぱりこの人と一緒に生きていこう」って思えるかどうかだと思うな
結婚したら今よりもっと大変なことや複雑な問題が出てくると思うから
結婚資金貯める時点で投げだすような人では先が思いやられるどころの話じゃないよ
結婚しちゃう前にわかってよかったのかもしれないよ

215 :199:2009/09/27(日) 04:01:36 ID:zgOXLBnA0
>>199です。
たくさんのコメント、本当にありがとうございます。
ひとつひとつじっくり読んで色々と考えさせて頂きました。
先程彼と電話で話し、少し進展があったりしたんですが、それは需要があれば書くとして…
取りあえずレスさせて頂きますね。


>>200
本当に好きでも、簡単に仕事を辞める訳にはいかないこともあると思います。
一応アルバイトとかそういう立場でもないので…
別れるつもりはありませんが、「シングルでいる事を楽しみたい」と言うのはその通りかもしれません。
遠距離と言うこともあって今でも自分の時間は自由に使えてるし、それが心地良いと感じているので…

>>201
やっぱりこれは遠距離にはつきものの問題ですよね。
実際、本当に彼に自分の所へ来て欲しいのか?って言われたらそういう訳じゃなくて、
ただ「そのくらい大変なんだよ」ってことをわかって欲しいと言うか何と言うか…ワガママなんでしょうかね(苦笑)
>遠距離だから一緒にいたいという気持ちが強くて結婚と言っているのだとは思うけどね…。
まさに仰る通りで、ずっと一緒にいたい・離れてるのがツライって理由が彼にとって大きいみたいです。
そう思ってもらえてるっていうのはとても嬉しいことなんですけどね…

>>202
一応合わせてるつもりではいたんですけど、彼にしてみたら足りなかったのかもしれません。
>あと、あなたと結婚していいものか結婚観を測るジャブでもあるけど
知り合いの男性も同じこと言ってました。やはりそういうものなんですかね。
こっちとしてはあんまり言われると本気なのか冗談なのか区別がつかなくて困ってしまうんですが(苦笑)
これから話し合う機会も増えると思うので、その時にはなるべく重くならないように自分の希望を伝えていきたいと思います。
202さんも彼と上手くいくといいですね。

216 :199:2009/09/27(日) 04:03:27 ID:zgOXLBnA0
続きです。

>>203
遠距離でのリスクの高さはわかってるつもりでしたが
近距離を経験したことがないので、考えが相当甘かったんだなと実感しています。
>>>199の文章みてると彼氏が何か将来DV男になりそうな感じがする
そんな風に感じてしまいましたでしょうか?
彼を見ている限りそんな気配はないので大丈夫だと思うのですが…

>>205
『養う』ってことは全く頭になかったです…
そうですよね、相手を自分の所に呼ぶのは『養う準備はあるから来て欲しい』ってことですよね。
単純にどっちが移住するのかっていう問題だけを考えてああいう反論をしてしまいました…
>彼氏に「じゃあお前は俺とこれから出来る子供たちを一生養っていけんのか?」って言い返されたらどうするのw
>それこそまんま彼氏からしたら『出来もしないくせに』ってやつだろ。
もしかしたら彼氏も、言わないでくれただけで、こういう風に考えたのかもしれませんね。
反省です…

>>206
>自分の稼ぎで旦那子供養う覚悟と実力がない子が我儘いってるようにしか見えない
このご意見には自分でもその通りかもしれないと思うので反論できませんが、
>いかにも、今の相手より自分の結婚にふさわしい相手がいそう(笑)って考えてそうな思考
こちらに関しては申し訳ないですけど一切考えたことがありません。
今の彼以上の相手なんていないと思ってるし、いたとしても要りません。綺麗事かもしれませんが。

>>209
そうですね、彼は経験豊富みたいですけど私にとってみれば何もかも初めての経験だったりするので
もう少し時間をかけてもっともっと色んなことを楽しみたいなってのはあります。
ただ遠距離なので、彼の方は結婚してからの方が色々できると思ってるみたいですが…

また長々と失礼しました。

217 :199:2009/09/27(日) 04:13:03 ID:zgOXLBnA0
度々すいません、ひとつ抜けてしまいました;

>>207
横レスになってしまうかもですが…
優しいお言葉をありがとうございます。
207さんの言う通り、やっと恋愛というものがわかってきたところ…とは言っても遠距離での10ヶ月なので
まだまだわかってないことも多いんだろうなぁと感じています。

218 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 19:37:32 ID:WQuncmz/O
ウザイ

219 :恋人は名無しさん:2009/09/27(日) 21:36:24 ID:pRM72i6j0
>>199からメンヘラ臭がする

220 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 02:07:27 ID:iUcV0mfsO
相談できる人がいなかったんでしょ

221 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 02:40:18 ID:nw36at8TO
なにが レスさせて頂きますね だか

222 :恋人は名無しさん:2009/09/28(月) 17:50:49 ID:eHHk0csuO
222

223 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 09:13:12 ID:/Q/rUFI0O
199が何でこんなに叩かれるんだか分からないな。
遠距離恋愛で相手の所に嫁ぐというのは
実際今持っている全てを棄てると同義でしょう。
それを躊躇するのを何故批難されなければならないのか。

彼が好きなら棄てられるはずなんて言い方はおかしい。
それを言うなら彼の方だって安心して棄てて行けるだけの何かを提示出来ていない。
「好きなら〜はず」なんて陳腐な脅迫に過ぎない。

昔から女はそうやって嫁いで行ったのかもしれないが
昔の女ははなから何も持っていなかった。
嫁ぎ先で飯を食わせて貰えれば御の字だった。

199は自分で食えてるんだからトツグ必要性なんてない。
自分が結婚したくなった時にすればいいだけ。

彼氏ってどういう家の人?
平均結婚年齢の低い田舎住まいで30間近だから焦ってるだけだったりしない?

224 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 12:17:29 ID:bSqL0I1t0
>>199
私なんて24の時、結婚が嫌で親公認で婚約寸前だった彼から逃げ出した(笑)
仕事も友人との遊びも楽しい時期だし、結婚で全てが縛られるようで嫌だった。

気が進まないのに結婚するのは将来のためによくないよ。
相手の事が好きで、でも待って欲しいと正直に話すしかないんじゃないかなあ。
住み慣れた土地を離れる事も「捨てる」なんて極論で言わず「想像するだけで寂しいな」と
しおらしく言ってみたら。

あと彼は29で結婚に焦りがあるのかも。
アバウトでいいからいつ頃に結婚を考えよう、みたいに約束すれば
だいぶ落ち着くんじゃないかと思う。

225 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 13:38:50 ID:a6M4j66q0
ていうか >>199は初めから遠距離でたった10ヶ月しか付き合ってないのに
真に受けて結婚スレにくるのがおかしいんじゃないの。
会うペースによるが、初めから10ヶ月なんてどれだけ相手のこと理解してるのかね。
まだフワフワしてるのが目に見えるし、到底結婚の話なんてするレベルじゃないでしょww
たぶん彼の気分が高揚してるだけじゃない。



226 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 15:13:15 ID:MrUACEf2O
会って5回で結婚話の中距離者が通りますよ
毎日電話で趣味話やら議論やら話しまくってたから、早いうちから理解はけっこうできてた。

227 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 16:23:14 ID:bSqL0I1t0
結婚決めるまでの期間は人それぞれだと思う。
そんな事まで批判するってよくわからんわ。

228 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 18:03:41 ID:88m8XwCA0
秋に挙式予定ですが彼の親が挨拶へ来ていないことに対して
うちの親(主に母)が怒っています。

ちなみに、7月に私達が新居に引っ越す時うちの両親がトラックを出してくれて
彼の実家へ彼の荷物を取りに行ったので、親同士は一度は会っています。
その時にうちの両親が「結納はしなくていいです」と彼親へ伝えています。
ですが、私の親としては「結納はしなくていいと言ったけど、挨拶に来ないのはおかしい。
犬や猫をやるわけじゃないのに非常識だ」と最近になってかなり怒っています。

それとお盆に彼の両親に連れられて私も一緒に彼父の田舎へ行ったんですが、そのことについても
「娘の両親にも挨拶に来ていないのに、自分の身内に先に嫁を見せて回るなんて順番がおかしい」
と言っています。
うちの親は結婚費用として数百万お金を出したり色々やってくれたんですが
向こうの親はほぼ何もしていないので余計に「なぜ挨拶にも来ないんだ」と思っているのかもしれません。
(口には出しませんが・・)

ちなみに彼のお父さんは、私が用があって連絡した時
「○○さんちへ挨拶に行かないといけないと思ってるんですけどねぇ・・」とか
「食事会をしようと思ってるんですけどねぇ」
とか口にはしますが行動には移しません。
ですが、私達の新居には遊びに来ようとします。
そのことについても「新居に遊びに行こうとする時間はあるのに挨拶に来ないなんてバカにしている」
とさらにうちの親はキレています。。

うちの親の言い分が全て正しいとは思わないけど、私も彼親はどうかと思います。。
正直もうめんどくさいです。
チラ裏すみませんでした。




229 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 18:05:52 ID:PC8qq6/j0
>>228
彼にその事相談した?
話してみた方がいいと思いますよ。

230 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 18:20:45 ID:aYPXaIgQO
>>228
価値観文化習慣の違う両家の調整をするのは夫婦になるお前らの役目。
それができないのに相手の親に文句言ってるうちは、結婚し責任を持つに相応しい人間になれてないってことで結婚はまだ早い。

231 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 18:22:20 ID:7v18rNCxO
>>228
あなたのご両親の気持ちは分かるな
嫁を貰い受ける側から改まった挨拶ないのは確かにどうかと思う。
持病とかどうしてもな理由もないみたいだし。
彼が自分の親をどう考えてるかも気になる。彼自身もあなたの親御さんに対して申し訳ないと全く思ってないようなら私ならアウトかな。

232 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 18:28:35 ID:lP1+arusO
>>204
関係ないけど
私と誕生日が同じ
なんか親近感わいた
おめでとう、末永くお幸せに!

233 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 18:35:10 ID:MrUACEf2O
>>228
行動に移すのは彼親でなくてアナタ達では…



234 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 18:45:18 ID:bu5v/ZOE0
>>228
結婚するのはあなたたちなんだから。
両家の調整は親がするものではないんじゃないの?
食事会をするにしても、あなたたちで計画すればいいだけ
彼の協力も取り付けられないというなら、それは問題かもしれないけども

235 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 18:46:52 ID:ssU0GCo8O
長文の愚痴はたたかれるねぇw

236 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 18:50:01 ID:aYPXaIgQO
意見が違ったら叩きかよ
そんな風にしか考えられないお子ちゃまでも結婚しちゃうんだね

237 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 18:59:54 ID:MrUACEf2O
突っ込みどころのある愚痴をタダで黙って聞いてくれるのは身内と友人くらいだよ

238 :228:2009/09/29(火) 19:01:50 ID:88m8XwCA0
レスありがとうございます。

一応彼には「うちの親がご両親は挨拶にみえないのかなって言ってるよ」と伝えています。
それから慌てて彼が彼父に電話していました。
彼父は車を持っていないので彼と休みを合わせて
彼の車でうちの実家に来ようとしているみたいです。

ですが彼の父は休みが平日なので予定が合わず日にちが延びているようです。
それに対してうちの親は本当に挨拶に来る気があるのなら親だけでも来るはず、と言っています。

それと、食事会、顔合わせについて彼側へ私からはもう何も言うなと親から言われました。
向こうの態度(誠意?)を見て、今後の付き合いを決めると。
で、もし挨拶に来ないまま結婚したとして
将来老後を看ることになったら
「結婚する時娘をきちんと貰いにも来てないのに何で老後の面倒を看ないといけないのか、ふざけるな」
と向こうの親へハッキリ言う・・とか言っています。
私もそれでいいと思っています。。







239 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 19:06:21 ID:7v18rNCxO
あぁ 調整する努力はしてくれてるんだね。
その上であなたの親御さんがそう言ってるんなら やはりそれはあなたが宥めるべきでは?

>それでいいと思ってます。
え?

240 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 19:15:27 ID:bu5v/ZOE0
あなたも自分からは、何も動くつもりは無いんだな
相手と協力して動くこともせずに、親子揃って察してちゃんという訳だ
彼親には大いに問題あるけど、結婚前から肝心の2人がこれじゃ先が思いやられるな

241 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 19:28:01 ID:bSqL0I1t0
>>238
> 私もそれでいいと思っています。。
そんなこと言ってると最悪破談になると思うけど、いいの?

あなたと彼が結婚の当事者なんだから、話し合って進めていかないと。
お金も力もだしてるあなたの親が不公平感を高めてしまうのはわかるけど、
その状況を作った責任はあなたにも半分あるんだよ。
あなたまで上から目線で高みの見物気分になってると、全て失うよ。

242 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 19:33:26 ID:88m8XwCA0
>>239
そうですね、努力はしてくれているみたいです。
私としては別に必ず彼に運転させて彼の車で行かなくても
自分達で行けばいいじゃん、と思ってしまいます。


>>240
彼の親の方から「食事会を開こうと思ってる」とか「挨拶に来ようと思ってる」とか
たびたび言ってくれているのに私や私の親が変にしゃしゃり出るのも変じゃないですかね?
(彼が親に働きかけてくれるのが一番いいんですが)

けどいつまで経っても具体的な話が出ないので彼を通して
挨拶に来るのか来ないのかを聞いてもらったんです。
ちなみに彼親は来る気はあるがいつ行けるか分からないと言ったそうです。

こちらからはもう何も言わないです。
その代わりそれなりの付き合いしかしないつもりです。
チラ裏すみませんでした


243 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 19:43:33 ID:rHBOGpRkO
それでいいならいいんでない

結婚したい!って気持ちがあまりないような気が

244 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 19:58:07 ID:ze4ZlwT3O
お嫁に行くかもしんないけどさー
もらう側の態度も大事だけどさー
当事者たちがそういうのを取り持つものだと思ってた。


女側が無駄に上から目線すぎ。嫁も含めて。

245 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 20:16:13 ID:aYPXaIgQO
平成にもなって貰うだの貰われるだのってどうなの?
別に彼の家で同居する訳でもないのに。

246 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 20:21:45 ID:twIlhiun0
>>228が彼親と同居で老後の面倒もみるって決まっているのなら228のご両親の言い分も十分わかる。
でもそうじゃないのなら228のご両親から「一度両家で食事でもしませんか?」と言えば済むような…。
と言うか228がそう彼親に伝えればいいんじゃない?

なんか嫁の腕の見せ所でもあるような気がするんだけどな…


247 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 20:31:11 ID:JSAzS3HuO
プロポーズどういうふうにしたらいいのかな?

248 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 20:33:31 ID:ze4ZlwT3O
すきなふうに

249 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 20:37:27 ID:JSAzS3HuO
>>248
まぁそうなんだけどさ、女の人からこんなんがいいって聞きたかったんだよね。

250 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 20:40:50 ID:bSqL0I1t0
「結婚してください」より「結婚しよう」の方がうれしいよ。

251 :シリア:2009/09/29(火) 20:47:09 ID:JSAzS3HuO
>>251
ありがと、そんなかんじで言ってみる。
付き合って1年の10月25日にプロポーズする。
向こうの親にもいろいろ言われるし、しなきゃなんだよね。
引き続きいいアイデアあったら、よろしくお願いします。

252 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 21:20:03 ID:ze4ZlwT3O
健闘を祈るよ

253 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 21:31:41 ID:EeJmFMsv0
>>251
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1200761885/

254 :シリア:2009/09/29(火) 21:53:10 ID:JSAzS3HuO
>>252、253
ありがと。

255 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 22:53:28 ID:MrUACEf2O
参考にならないが、藤井隆と乙葉のエピソードがキュンキュンきた

256 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 23:29:10 ID:JSAzS3HuO
どんな話なん?

257 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 23:39:31 ID:+I67NR5R0
自分28歳女 地元地銀勤務(一般職)
彼氏27歳  隣県の人口30万人ほどの市役所勤務

付き合い始めて2年ほど経ち、結婚の話も遠回しながらするようになりましたが
結婚後の生活について少し悩んでます。

自分は一人っ子で両親が好きなので、できれば結婚後も実家近く、遠くても
車で30分以内ぐらいの所に住みたいと思っていますが、そうすると彼の通勤時間が
電車で片道2時間半ぐらいかかってしまうようです。

彼は幼少の頃から今の街に住んでいて、地元の公立高校、国立大学を出て地元市役所に就職し
今も通勤は自転車で5分だそうです。はっきりと聞いたわけではありませんが
きっと将来もずっとその街に住み続けるつもりで人生設計をしていたんだと思います。
逆に私は勤務先の配属については融通が効くので、結婚して住所が変われば近場の支店に異動できます。
お互いがそういう状況なので、彼に合わせた方がいいのかなぁとも思うのですが…
彼が他の仕事まらまだ「中間点に住んでは」と提案できそうなのですが、市役所勤務というと
どうしても地元密着だし、ポストによってはちゃんと地元に住んでいないと就けない役職もあるようです。

皆さんは結婚後に住む場所等も考えてましたか?

258 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 00:31:36 ID:6vbWiwSRO
>>257
地元を離れたくないって…。

結婚するって、そういうことなのでは?
嫁に行くならそうしょっちゅう実家には帰れないでしょう。

でも彼と話し合うのが先だね。

259 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 01:16:41 ID:ICr3AavEO
柏陽→横国→市役所ですか?

260 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 01:54:19 ID:4Ybn1eBHO
>>257
学生時代から付き合って今27で、私の彼氏も地方公務員
そして私も実家から車で30分ぐらいの地域に住みたいと考えてる
私は彼と一緒になるつもりで勤務先や職業を考えてた
たまたまお互いの職場の中間地点が実家から車で30分の駅なので
結婚話が進んだら、そこに住みたいと彼に提案するつもり

古い家なら仕方ないけど、
いまどき嫁にいったらそうそう帰れないなんてことはないと思う
職場の先輩男性いわく
嫁の実家近くに住んだほうが子育てで喧嘩しない、って
確かにそうだと思う
でもさ、さすがに職場まで片道2時間半は可哀相すぎるよ…

261 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 07:36:16 ID:0gnTWakB0
>>257
市役所勤務で、勤めてない市にわざわざ住む人は少ないと思うよ。
元々別の市に住んでました、ってなら仕方ないが。
地方公務員ってそういうものだよ、天災とかがあったらすぐ駆けつけなければいけない立場。

他の職業以上に、あなたが合わせないといけない相手を選んじゃったね。
どうしても実家近くに住みたいなら相手を変えるしかないと思う、実際そういう人もいる。
彼が好きなら、住む場所に関しては妥協する覚悟をするしかないんじゃないかな。

262 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 10:59:15 ID:/tMBu6Sc0
皆さんもうブライダルインナーは買われましたか?
私はスリーインワン&フレアパンツ を買うか
ブラ&ウエストニッパー&フレアパンツ どちらを買うか迷っています。
スリーインワンの方が少し安いけど、ニッパーが別になっているタイプの方が
より綺麗にみえるのかな〜とか。。
どちらでもたいして変わらないものなんでしょうか?
どなたかアドバイスお願いします。

263 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 11:04:19 ID:BPL+US1WO
2時間半って東京〜名古屋くらいだよな…

264 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 11:24:49 ID:5iIxCVRu0
>>262
私は手持ちのスリーインワンがあったのに、ドレスショップの人に
「スリーインワンはドレスの重みでブラ部分まで落ちてくる危険性があるから
セミロングブラ+ウエストニッパーにして下さい」って言われたよ。
自分で見た感じでは、見た目に変化なし。

265 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 14:24:35 ID:3VDxkCD50
>>262
ぱっと見はあんまり変わらなかったよ。
私はレポにも上がってるビスチェ+ニッパーにした。

サイズ的にそれしか選べなかっただけだけど、かなり良くて満足してる。

266 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 15:49:39 ID:Eiw19YPNO
どうしよう、今になって結婚辞めたい

267 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 15:54:30 ID:5XAp/U6t0
>>266
どうした!?
何か問題でも浮上した?
引き返すなら今だよ。離婚より婚約破棄の方が楽だ。
それともただのマリッジブルー?
詳しく書けば誰かが答えてくれるかもよ。

268 :結婚後にも浮気をすると答えた女性43%:2009/10/01(木) 19:46:52 ID:NMG587Oo0
男は結婚すべきではないスレ CM
http://www.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&v=Sjuh1g4hwHU

■結婚後にも浮気をすると答えた女性43%
http://image02.wiki.livedoor.jp/m/h/marriage_2ch/49654954.jpg

■<リサーチ結果>男性よりも女性の方が浮気をしている!? (インフォシーク)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/rakuten_research/story/isports_inpb_2007030501/
■男性の浮気経験者31% 女性の浮気経験者60%

http://news.livedoor.com/article/detail/3272004/


269 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 20:49:03 ID:nAWA7YwjO
>>263
車だと3時間以上だし、新幹線だと1時間半ぐらい

270 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 21:02:01 ID:1pDhcH780
諸先輩方にお聞きしたいことがありす。
この度、彼女にブロポーズしオッケーをいただけました。
彼女は両親に電話し、結婚を考えてる人がいて、会ってほしいと言ったそうです。
両親は大変喜んでいるようで、二人の気持ちが固まってるんならいいじゃないか?と言ってるようです。
ただ、会ってみないとわからないけどね〜と言ってるようです。
そうなんです。自分は相手の両親に会ったことがありません。
今月25日に挨拶に行くことになったのですが、
なんせ初めてなもので、最初は挨拶たけで、自分の人間性を見てもらう、顔を知ってもらうだけのがいいでしょうか?
それとも結婚の話を一発目に切り出し、娘さんをくださいとか言っちゃってもいいのでしょうか?
いまいちセオリーがわからなくて

271 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 21:19:07 ID:NAINkfDD0
>>270
今言ってもしょうがないけど・・
プロポーズする前に1回くらい親に挨拶に行ってた方がよかったよね

いきなり来て娘さんをくださいって私はどうかと思う


272 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 22:15:30 ID:Ezgb+DdrO
彼女の方はプロポーズ以前にも270のことを親に話したりしてたのかな?
それにもよると思うんだが。
かなり親しい彼氏がいるということさえ親が知らなかったとしたら
ちょっと面倒かもしれない。

ちなみに私の彼と私の親との初顔合わせは
彼が結婚の挨拶に来た時だった。
いきなり来て娘さんをくださいパターン。
私が彼と本気で付き合ってるってことは
前から親に伝えてあったけどね。

プロポーズまでしておきながら
「結婚を前提にお嬢さんと付き合わせてください」みたいなことを言ったら
却って「娘を振り回してどういうつもりだ?ふざけんな!」
ってことになりそうだと私は思う。

あ、ただし今時は「お嬢さんをください」は好ましくないそうです。
娘は物じゃねー!ってことで。

彼女から親へのセリフが「結婚したい相手がいるから会って」だと
曖昧な感じで親も270も困るんじゃないかな。
彼女には「プロポーズされたので結婚しようと思う。
彼が挨拶に来ると言っているから会ってほしい」とはっきり親に伝えて
根回しをしておいてもらうようにするといい。

273 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 23:06:12 ID:LIqOGuRv0
>>270
あなたの人となりをあらかじめ説明して
会う前からある程度の好印象持たせておくのは彼女の役目だよ。

274 :恋人は名無しさん:2009/10/02(金) 00:11:42 ID:WUusXXQi0
>>270
スーツ着て手土産もって行け。
まず最初に自己紹介して、結婚したいと思ってますと言う。

具体的に結婚と彼女が言ってるのに、挨拶だけで帰ったらただの意気地なしと思われる。
詳しい相談はこっちの方がいいかも。

【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part15
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1251167399/


275 :恋人は名無しさん:2009/10/02(金) 00:19:46 ID:YT2Qy3th0
でもいきなり来て結婚しますって失礼な話だよね・・・。

276 :恋人は名無しさん:2009/10/02(金) 00:36:04 ID:WUusXXQi0
>>275
それは家によると思うよ。
うちは結婚相手以外の異性は連れてくるなという親だから
最初に会うのが結婚挨拶で当たり前だ。

277 :恋人は名無しさん:2009/10/02(金) 00:57:02 ID:+vCS4JzXO
そのへんは親御さんどう思ってるかは別として、今まで挨拶しにこなかった非礼を詫びてからあらためて挨拶するしかないよね。

278 :恋人は名無しさん:2009/10/02(金) 04:26:22 ID:Q4Wix60rO
>>270

自分♀だけど、状況一緒だったよ。
自分は親と同居してるんで、彼氏が来るまでの間、彼氏の人となりを日常生活の会話の中でずいぶん説明した。
彼氏もうちにきたとき、まずは彼氏自身がどういう人間で、どのような経緯で二人が結婚を考えるようになったかを丁寧に話してくれて、了解もらいましたよ。頑張ってね。

279 :恋人は名無しさん:2009/10/02(金) 18:57:07 ID:6RowxhGHO
>>270
「娘さんをください」は気をつけた方がいいよ。
「うちの娘はものじゃない」って怒られた話はよく聞く。

280 :270:2009/10/02(金) 19:03:48 ID:pCaD0B73i
みなさんありがとうございます。
大変参考になります。
頑張ってきます。
挨拶いくまでに彼女が法事で一度実家にかえります。
何かそれとなしに探りを入れてもらおうかと思います。

281 :恋人は名無しさん:2009/10/02(金) 22:24:06 ID:5R8Z6sE7O
短パンマン

282 :恋人は名無しさん:2009/10/03(土) 10:03:40 ID:7GLIY95x0
式来月だけど結婚するのやめよっかな・・
なんか嫌になってきた
てか向こうの親と家族になりたくない

283 :恋人は名無しさん:2009/10/04(日) 09:55:46 ID:kjw7peqm0
わかる、わかるよその気持ち

彼の家族揃って対面した時はこっちが聞いてもないのに
「同居して面倒見ろとかいうことは絶対ないから」としつこいくらいに言うが、
後日彼が母親と電話してる時に
「田舎に戻って来て面倒見ろ、子供が親の世話するのは法律で決まってる」
だそうで…彼は全力で断ってたけど
冗談でも止めて欲しいわ。

284 :恋人は名無しさん:2009/10/04(日) 13:59:30 ID:0rpwairlO
法律で決まってるとか言っちゃうあたり
学歴も地頭も悪そうでいやだなw

285 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 07:51:43 ID:Xqp3sfdXO
>>283
本音を陰で言うくらいなら嘘をわざわざ言わなくてもいいのにね>彼母

私の彼母、小言や陰口は彼にガンガン言っている模様だけど
私の前ではそれをおくびにも出さないのでそれが逆に怖い
それを知ってしまうと上手くやってける気がしなくなる

286 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 11:53:15 ID:oACXNA0oO
鬼女板の通称(伝書)鳩夫ってヤツですな。


287 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 14:27:41 ID:Yu7Ug85yO
彼と喧嘩して数日実家に帰ったら、母が結婚ヤメロと激しく攻撃してくる。
「アナタを苦しめるような男は人間じゃない!」→いや、単なる一時的な考え方の相違で、苦しんではいない。
「将来DVする!」→何を根拠に……?
「結婚相手はアタシが見付けてあげる!アナタならいくらでも高スペが当たるから!」→私、もう34だよ……?母が見付けてくる高スペはほぼマザコンか何らかのオタ。
「それでも結婚したいって言うなら縁を切る!」→正直切っても良い。
彼が謝りに来たんで戻ったんだが、母から鬼のような着歴やウェッティかつ激情的なメール、意味不明な留守電。携帯が鳴る度に激しい動悸と息切れ&目眩で倒れそうになるんで、音切った。
彼と喧嘩するより余程ストレスだ。
昔から私を思い通りにできないと暴れる人だったが、最近特にひどい。
何もかも放り出して死にたくなる……。

288 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 14:47:27 ID:PTCO1qAUO
>>287だけじゃなく、普通ちょっと喧嘩したからって実家に帰るもの?自分と恋人の問題じゃないのかな
母親がそういう性格だって分かってるなら尚更帰りたくないけど
何か婚約破棄を考えるような事でも起こったとか?

289 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 17:56:26 ID:oACXNA0oO
普通帰らないよねえ
友達のとことか、漫喫〜ビジネスホテルに行けばいいのに
親には「上手くいってるからご心配なく〜」な顔しといてさ。
限りなくマッチポンプ。

290 :恋人は名無しさん:2009/10/05(月) 21:26:25 ID:NniizQfaO
まあそういうこともあるよ、心配されないうちに帰りなさい、って程度に話聞いてくれれば良かったんだよね

291 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 00:08:52 ID:8arNP1DwO
>>290
気持ちはわかるけど、
「彼氏は実家に謝り&迎えに来い」
「親は私を受け入れて文句言わずに愚痴を聞け」
ってのは、「思い通りにいかないと切れる母親」と同レベルじゃないかなー

↑自体はよくある事だし責める程ではないけど、母親を批判できる行動でもない気ガス

292 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 08:19:04 ID:hS49PeJP0
>>287
母親の文句言うくらいならイチイチ実家に帰らなければいいじゃん
避難場所として実家使ってるくせに勝手すぎ

293 :恋人は名無しさん:2009/10/06(火) 08:35:43 ID:5QiKCa490
【鳩山不況】主人の会社が円高で潰れそうです><
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1254052975/l50

294 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 09:21:58 ID:yeLDRqwq0
【政治】「環境税」議論スタート、政府税調に具体案提出へ
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1254743600/

やっぱり来たねー 環境税。



295 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 12:13:00 ID:yaRpOdCVO
式のために必死で貯金してきたけど、招待客のリスト作ってたら派手婚するほど友達がいないことに気がついた。
職場関係私は一切呼ばないつもり+彼の職場がある県で披露宴だから、私の招待客は親戚除いて10人くらい。
お金かからなくていいけど寂しいww

296 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 15:19:47 ID:cZu/7X4l0
俺31 彼女28
つきあって4年くらいなるけどプロポーズした

彼女が出した結婚OKするための条件は
@彼女会社から徒歩10分内の住居を必ず確保する
A婚約指輪いらん、結納やらん、結婚式もやらん、やるなら二人だけで写真のみ
B子供は専業主婦になれないなら作る気は無い
C@〜Bを呑むなら家事は自分がほとんどメインで面倒見る
こんなんだった
彼女側は仕事と生活環境が全て揃ってるから、自分の生活レベルが悪くなるなら結婚はしないで
今のままの彼氏彼女だけの付き合いだけでいいと言う。

何か結婚というより、同棲の人生パートナー契約っぽく見えてきてちょっと悩んでる。
結婚てこんなもんなんだろうか


ちなみに彼女と俺のステータス
彼女
会社の借上マンション住まい 会社から徒歩10分 仕事ほぼ定時上がり 土日祝休日確実
炊事家事全て完璧
交友関係少な目、親兄弟に対して興味が無いらしく実家にも5年近く帰ってなく連絡もあまり取らない
子供嫌い
年収約500

実家住まい 会社は家から1時間半 仕事時間不定期 休日不定期
炊事家事苦手
年収約600

297 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 15:24:30 ID:uGv9YmNi0
>>295
俺、職場外で呼べる友達3人しかいないよ
学生時代の恩師を呼んで来てもらえるとしても4人だ。

298 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 15:37:29 ID:BptxCH3z0
>>296
あなたはなんで結婚したいの?
俺なら上から目線で条件出してくるおばさん一歩手前と
結婚するくらいなら若い子探す。

299 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 15:42:59 ID:cZu/7X4l0
>>298
実家の両親がメンヘラ化してきたからそろそろ家出たいんだけど
一人暮らしだと、仕事時間や休日がバラバラな自分だと家事炊事できないから生活荒れそ
だけどそれを彼女にやってもらったら生活が助かりそうだから。
家計もオール折半なら貯金もできそうだし

300 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 15:52:29 ID:Dlqwio5I0
>>299
そんな打算的な考えなら、同棲でいいんじゃない?
結婚する意味無さそう。

個人的にはメンヘラ舅姑のいる男と結婚したくないんだけど
その辺は彼女は理解してるの?
彼女の会社から10分以内の所に住んだとして、あなたは会社まで通える距離?

301 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 16:00:29 ID:QhjUCDA0P
>>269
俺も>>298と同意見。
条件って何様?って感じ。
あなたの年収ならもっといい娘つかまえられるって。

302 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 16:02:56 ID:b116kQFFO
付き合って3年、そろそろ結婚の話もチラホラ
彼氏は、結婚したら私が彼氏の実家で彼氏の両親とすぐ同居するのが当たり前だと思ってる

私はひとまず2人で暮らしたいと思っているのだけれど、それを言ったら
「うちの親が嫌いなのか」と怒られた
そういうわけじゃないんだけど、なかなかわかってもらえない…

303 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 17:08:48 ID:cZu/7X4l0
>>300
やっぱり同棲かねぇ
彼女的にはメンヘラ舅姑だろうが鬼姑だろうが関わる気ゼロで将来介護も見る気無いらしいからまーいっかって思ってた。
彼女側の方に住んだら通勤は30分縮まるくらい
あと会社が古い習慣残ってて結婚しないと昇進しづらい環境で結婚したら手当てが結構いい感じに出る
住居手当◎万、家族手当◎万、共済会云々で住宅ローンが格安で組める、家族限定で使えるリゾート施設等
若い子ってのも考えたらいいかもしれないけど30で年収600、但し顔ブサ類で特定ジャンルにおける過度ヲタだから
今から次の子探すのもだるいしめんどうなのもある

同棲にするか次探すか妥協婚か・・・・・・頭いてーな

304 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 18:30:15 ID:qBv4RV6uO
オタクでブサイクなら仕方ない

305 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 18:30:33 ID:gGo0TuS/0
ていうか、あなたも家政婦が欲しいだけじゃん。
彼女と同レベルだよ…

306 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 19:30:21 ID:DGGFOaeTO
稼いで来る家政婦なんて優秀すぎるだろ



307 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 22:47:00 ID:KiY4JHeR0
なんで男って「うちの親が嫌いなのか」って台詞が好きなのかねぇw

308 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 22:57:21 ID:b116kQFFO
嫁に行くほうの不安なんぞなかなかわからないからね
当たり前だけど

309 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 01:18:44 ID:Bi8sypAw0
別に上から目線の条件でもないと思うが。
ただ単にずいぶん冷静だね、ってだけ。
まあ>>296の結婚したい理由も同レベルだな。>>305に同意。

310 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 09:20:51 ID:bfHK3A+QO
親がピンピンしてるのに
同居を強要するような男はやめとけ

311 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 15:06:08 ID:gdhKJHIQ0
>>302
いきなり30くらい歳の離れた赤の他人2人と同居なんて、冷静に考えたら有り得ないだろ・・・
彼氏の怒り方、論点が違い過ぎて吹くwwwただのマザコンじゃんwww
結婚したら家出て家庭築くのが普通。親元気なのに夫婦で同居なんてパラ夫婦で白い目で見られるよ?
その彼氏、家政婦兼介護要員が欲しいだけじゃないか?
一度、家庭板のエネ夫スレ、嫁姑関係スレ読むことをおすすめする
親離れしてない、精神的に自立してない人と結婚なんて苦労すると思うよ




312 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 19:10:51 ID:jQrOoG/VO
>>311

それが、彼氏は「自分は長男だし、結婚したら旦那の実家でみんなで暮らすのが当然」
と思っているんです
長男ってみんなそうなんでしょうか?

ちなみに彼のお父さんは今、抗がん剤を飲んでいる状態です
だから同居して支えたいという気持ちもあるようです

313 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 19:39:03 ID:suFtnBI30
>>312
長男の友達もたくさんいるでしょ、きいてみなよw
彼に、あなたの御両親のことをどう考えているかきいたら?
重病のお父さんを支えたいっていう気持ちはわかるけど
あなたの親が癌になったら、彼はどうするのかな。

「男が継ぐものだ」って言われたら
ぜひ、結婚して女の子しか生まれなかったら自分たちはどうするつもりかもきいてみてほしいなー
(…これはそういう風に考えてる人がどう答えるのかっていう個人的な興味だけだけどw)

家庭板とかでいわゆる「長男教」といわれるたちの悪い人種だね、たぶん。

314 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 20:28:17 ID:jQrOoG/VO
>>313
今日、長男の友達に聞いたら
「親は確かに家を継いで欲しいようなことは言うけど、
自分は重荷だしずっと家に居るのは難しいと思ってる」
とのこと
まぁ今の人はこういう人のが多いよなぁ…

彼氏のお父さんは、「自分の好きな場所で自分の好きなようにしろ」
と言ってくれるらしいですが、お母さんと祖父・祖母は
「家にいて欲しい」と口癖のように言う長男教のようです
彼氏もなぜか「あの家には俺しかいない」
「今まで育ててくれた人を裏切れない」と思っているようです
私は、家を離れることが必ずしも裏切りにはならないのではないか?
と思っているので、そこを彼氏にちゃんと話してみようと思います

長文失礼しました

315 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 21:13:47 ID:q1MCrlUW0
>>314
少なくとも新婚の間すら同居と言うのなら私なら逃げる。

うちの彼氏も長男だけど、介護の手が必要だーってなるまでは同居は勘弁だな…。
私は実家が若干長男教だったから絶滅しつつある「長男の嫁」の覚悟はしてるけどね。


316 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 03:36:03 ID:zvI2/R/rO
>>257サンまだ見てますか?
そんなに経っていないので
微妙かもしれませんが、その後いかがですか?
似たような状況なので気になりました。


彼も親も最終的には自分も
幸せに出来る方法は無いのかなぁ

317 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 07:27:56 ID:kEbB9gwWO
>>315
「彼氏の家族は好きだけど、最初のうちは二人で頑張ってみない?」
と提案したら、「それもいいかもね」と納得してもらえました
最終的には私が向こうの家に入ることが前提で、ですが…
それは長男と結婚するうえで承知しているので構わないです

いざ結婚!となったときに、彼氏が「やっぱり実家で」とか
言いださないといいなぁ…

318 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 07:37:26 ID:Ulg4rFFw0
それがいいね、じゃなくてそれ「も」いい「かも」ね、でしょ?
周りに言われたらまたあっさり同居って言いそう…

319 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 07:39:52 ID:kEbB9gwWO
>>318
そうなんですよ…何だかんだで家族の言いなりになりやすい奴なんで
私が悪者になるしかないんですかね…

320 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 09:17:22 ID:oAdMkD270
ちょっと質問です。
11月中旬に挙式をする者です。
式に招待していない知り合い数人からそれぞれお祝いを頂いているので
内祝いを送ろうと思っています。

で、そのタイミングなのですが挙式、入籍がまだでも
内祝いを渡しても大丈夫なのでしょうか??
それとも式が終わってからの方がいいのでしょうか?

結構早めにお祝いを頂いているので色々迷っています。
どなたか教えてください!


321 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 09:40:48 ID:CA+jB4UY0
>挙式、入籍がまだでも
>内祝いを渡しても大丈夫なのでしょうか??

大丈夫ではありません。
結婚直前に破綻する事は幾らでもあります。

また結婚直後でも破綻例は多いです。
成田離婚というのがそうです。


322 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 10:13:31 ID:+cu0PO03O
>>321
なんか偉そう
ヒガみすぎ

323 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 10:16:33 ID:CA+jB4UY0
結婚と言うのは
恋人成立と
全く違います。

一族を巻き込みます。
よって思わぬ相手が陰で反対し
泣かされる事もあります。


324 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 11:46:34 ID:Za5uz8RbO
>>322
婚約破棄率は2割以上という統計データがあるとマジレス。
ちなみに男女とも25歳未満同士の結婚→5年以内の離婚率は5割以上というデータもある。
今は婚約も結婚もコンビニ時代なんだろうね。

「失敗したら離婚すればいい」ではなく、生涯共にする覚悟でポジティブな結婚理由を明確に言え。、かつ自分自身が幸せになれると確信できる人と結婚してほしい。

ま、ここを見ている人達は大丈夫だろうけどね。

325 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 13:05:46 ID:erD1c4bdO
失敗したら離婚すればいいやん

326 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 13:46:04 ID:22mrnUMcO
式場の見学をし、明日内金を支払う予定。
私の両親にあいさつ済、あさって彼の両親にもあいさつに行く。(両方、お付き合いしています報告だけど。)
なのにプロポーズをまだいただいてない…
いつしてくれるんだろう?
私はいつでもOKなのになー

327 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 14:24:14 ID:TzjqPlubO
式場を決めに行こう。みたいなのがプロポーズだったのかも?

328 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 15:06:06 ID:z6sEIN980
>>326
付き合ってる報告だけで結婚の話はお互いの両親にしてないの…?
それでいて式場は決めちゃうって早くない?

329 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 15:21:35 ID:DOJxdDjz0
【恐怖の椿事件】
キミたちは知っているか?
今の、マスゴミが民主党偏向に暴走した状況は、1993年の【椿事件】と
酷似しているという事実を。
wikipedia---椿事件
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%A4%BF%E4%BA%8B%E4%BB%B6

非自民政権を築くため、テレビ朝日報道局長の椿貞良が
中心となってマスゴミ同士とつるみ、偏向報道で世論操作を行った事件。
なんと民間放送連盟の「放送番組調査会」の会合の中で以下のようなとんでもない報道方針がマスゴミ同士で決められた。

 ●徹底的に、自民党だけを叩く。マスゴミ全員でピンポイントに叩きまくる。

 ●どんな些細な事でも、自民党を叩き、みんなで調子を合わせる。

 ●この際、ウソでも何でも噂でも、とにかく自民党だけ選挙まで延々叩く。

 ●対抗馬の小沢の不祥事は、絶対に追及しない。マスゴミ全員でスルー(放置)する。

●共産党は空気を読まないで小沢を批判するので、意見表明の機会を与えない。

テレビ朝日の企みは産経新聞によってスクープされ、椿貞良は衆議院
で証人喚問されることになったが、かろうじてテレビ朝日の免停だけは免れた。
テレビ朝日らマスゴミは今、その時の復讐および再現をしようと企んでいるのかも知れない。

 当然の事ですがこの発言が産経に掲載された後、野党にまわった自民党と永遠の
野党の共産党が追求を仕掛け、椿貞良は証人喚問されることになります。
 椿が必死に言い訳をした結果、何とか免停はされずにすみ、1年経った1994年9月2日に政府は、テレビ朝日に厳重注意という大甘な裁定が下されました。
 これをきっかけにテレビ朝日と自民党は例外を除いて、犬猿の仲になります。安倍ちゃんが朝日を嫌うのもここに一因がありそうです。

330 :アラサー:2009/10/10(土) 15:23:57 ID:M6R+1wzX0
経験が少ないと
久しぶりのエッチで途中で萎えちゃう?

331 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 15:29:51 ID:22mrnUMcO
>>327
式場は、私が「式場見に行きたい」「そうだね、行こうかー」って感じで行きました。特に彼からではないです。

>>328
結婚することは、お互いの家族は知ってます。
彼のお母さんにも会ったことはあるし、あさっての挨拶も、結婚前提でというふうになると思います。

332 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 15:56:16 ID:OetyyIaJO
結局いつ頃出せばいいか答えてないしw

333 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 17:35:22 ID:DOJxdDjz0
>>296
結婚じゃなくて同棲したいって言ったら、彼女のほうからあなたを切ってくれると
思うよ。
定時で帰れて休みもちゃんと取れる仕事で年収500万稼げるのに、なにが悲しくて
セックス付き家政婦やらなきゃいけないんだって思うだろうし。
今はたまに会ってデートだから、彼女の家に行ったらおいしいゴハン出てくるんだよ。
同棲するメリットが彼女側に一つもないどころかデメリットだらけ。

334 :恋人は名無しさん:2009/10/10(土) 20:56:06 ID:d6HctcUV0
>320
式が終わってから、「無事終了しました」の一言つけて、カタログギフトで発送した。
親しい人がいるなら、披露宴のざっくばらんな写真もつけるとよろし。

当方7月に挙式済み。



335 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 05:57:42 ID:Hu1ScwlN0
私は>>296の彼女のような考え好きだけどなぁ
「彼のことが好き!結婚したい!彼のためならどんな苦労も平気!」
という気持ちと勢いだけで突っ走るより(それも素敵とは思うけど)
自分のライフスタイル、価値観、将来設計を日頃から考えておいて
相手はそれを叶えてくれるか、自分のビジョンと近いものになりそうかを
お互いに最初に話し合うのって大事じゃない?

好きだから辛いこともがんばる!だって一緒にいたいし!夫婦なら乗り越えられるよ!
と熱く語ってた友人がいたけれど
結婚してから姑問題、家事の分担、生活費のこと、子育て、なんかもういろいろ出てきたらしく
「こんな嫌なことがおきた、こんなはずじゃなかった、彼がこうしてくれない」と
愚痴の嵐→最終的に離婚になった
子育てや両親の介護は将来になってみないとわからないだろうけど
わかる範囲で自分の希望を提示してみるのは必要かと思う

336 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 08:57:59 ID:wJmLd5u5O
>>331
「結婚を前提に」の挨拶と「結婚します」の挨拶は全く違うだろ…
けじめはつけようよ…

337 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 12:07:08 ID:WE0zmXzK0
>>331
バカなの?
上の人も言ってるけど、それは結婚の挨拶にならないよ。

結婚前提の付き合い報告は「真面目に将来のことを考えて付き合ってます」って意味でしょ。
式場まで決まって結婚する予定なんだから「もう二人の意思は固まって、結婚するつもりです」って
いうような挨拶をしなきゃ。

>結婚することは、お互いの家族は知ってます。
それは「後々結婚するのかもな」程度の認識じゃないの?


というか、彼はそれで大丈夫?自ら動いてなくても心配にならないのかね。
まぁ、そういう彼だしプロポーズがないのも頷けるよ。

338 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 15:43:40 ID:d2JIKJOI0
>>335
今の彼女と別れて付き合ってくれ。嘘だけど。

>「彼のことが好き!結婚したい!彼のためならどんな苦労も平気!」

その思いは前提条件であって、価値観の近似が結婚への判定材料になるものだと思われ。
価値観が合った段階で2人の将来設計を話し合って、ある程度確信を持てる段階で婚約。
婚約中に将来設計を実施していって結婚。

好きだからという理由だけで結婚してしまうと、>>335の友人みたいなことになる可能性が低くないからなぁ…。
どれだけ考えていても失敗→離婚の可能性が0になることもないけど、可能性を減らすことができるから
無駄だとは思わないし…。

結婚というものを軽く見すぎている香具師が多いとおも。

339 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 19:15:37 ID:3e+wiWVf0
来月結婚する者ですが友人のことで悩んでいます

幼・小・中が同じで社会人になってもずっと仲がよかった友人Aがいます。
今年の春、私の結婚の式場・日取りが決まったのでAにもすぐ知らせました。
するとAは「11月○日!!!???
その日大学の友達の結婚式で前々日から沖縄行く事になってるんだけど!!!」と慌てていました。

しかもそれは数ヶ月前から決まっていて既に会社に無理言って数日間有給を取っており、
飛行機の時間・ホテルも決まっていて予約寸前とのこと(交通費、宿泊費は全て自腹だそう)
また、大学の仲良しグループ数人で行くので皆がすごく盛り上がっているとのことでした。
Aは、その友達も大事だけど昔からずっと仲がいい私の結婚式の方に絶対に行きたいので
難しいけど出席出来るようにがんばってみると言っていました。

ですが、それから一ヶ月半経っても連絡が無いのでメールをすると
やっぱり私の式には行けそうにない、改めてまたお祝いさせてほしい、と返事が来ました。
分かったよ、また飲み行こうね、みたいな返信をしたんですが
子供の頃からAだけは絶対自分の式に来てくれるものと思っていたので
仕方無いと分かっていても内心すごくショックだったし、
私がするまで連絡なしだったのが引っかかりモヤモヤしていました。

そしてその後、Aからの連絡はずっと無く私のことなんてどうでもいいんだろうなーと思っていました。
すると今日Aから「久しぶり。○クルーゼの鍋とか持ってる??」みたいなメールが届きました。

たぶん結婚祝いを考えてくれているんだと思うんですが・・、全然素直になれません。。
嬉しいどころかすごく嫌な気持ちになり、落ち込んで泣いてしまいました。
結婚式に来れないのは仕方ないけど、来れないって分かった時に
何で連絡をくれなかったの?とかそういうことばっかり考えてしまいます。
私が頑固なだけでしょうか。私はこれからどうしたらいいでしょうか。。
メールは返していません。
チラ裏な内容になってしまったんですが、
よかったらどなたかアドバイスでもなんでもいいのでいただけると嬉しいです。

340 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 19:33:18 ID:9qCm/dQN0
小町でも池や

341 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 19:38:11 ID:3e+wiWVf0
>>340
大手小町の方がよかったですかね
頭が混乱していて文章をうまくまとめられませんでした
長文になってしまい申し訳ないです

342 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 20:46:16 ID:MfXLN3HU0
>>339
我侭だね
会社に無理言って休みもらって大学時代の友達の結婚式に参列することのが先に決まってたんでしょ?
後から決まったあなたの結婚式を優先することは不可能でしょ。
その友達だって悩んだと思うよ。
それなのにショックでしたとか何様のつもりなの?
どうしても参加して欲しいって言うなら、あなたの方が結婚式の日にちずらせば?
自分のことしか考えてない自己中な人の結婚式とか行きたくないね
そうやって友達の言動を否定し、自分の結婚式に来てくれないだろうからショックだとか、
その友達が参列する大学時代の友達カップルに対してもすっごく失礼だよ
友達カップルだって、その子があなたの結婚式のが後に決まったのに、そっちにやっぱ行くわーってなったと知ったらショック受けるのはわかることなんじゃないの?
こんな女と結婚する男が可哀想すぎるわw


343 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 21:06:37 ID:cMDuzT6dO
>>342端から見てたらあなたの方が何様?って感じだよ

あなたみたいに人を否定しまくって偉そうにする人と
結婚する人の方が気の毒だと思う

344 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 23:21:03 ID:H0QwHuDZ0
>>339
どうしても出席して欲しいなら、あなたが日取り変えたら?
なんか友人Aがかわいそう

345 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 23:33:05 ID:IRZ9tal70
>>339
結婚前って、気づかないうちにナイーブになっていることが多いみたいだから、
きっと、いろんなことがマイナスにしか考えられなくなっているんだと思うよ。
その友達は、ちゃんとあなたのことを考えてくれているから返事に時間がかかってしまったんじゃない?
じゃなきゃ最初から断られているんじゃないかなあ。

絶対に行けないってわかっているけど、それでも何とかならないかな・・・、無理だよな・・って思いながら、
ぎりぎりまで返事が出来ないでいる人を見たことがあったのを思い出したよ。

346 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 00:28:38 ID:PYPo3LGV0
>>342=>>339
携帯から自分擁護乙www
お前みたいな自己中我侭女と結婚させられる男は哀れだ


347 :339:2009/10/12(月) 00:57:39 ID:7mQleEMC0
>>342
友人に出席してもらいたいと思うのは私の都合だし我侭ですよね。
ただ別にどうしても来てほしいとかは思ってないし、友人にも一言も言っていません。
それと、友人に出席を断られて少なからず
ショックを受けてしまうのは普通の感情だと思います。
何様とかはちょっと違うような・・

>>343
どうしても出席してほしいってわけじゃなくて
考えてみるって言った後だめってわかってるんなら教えてほしかったなぁ
と思ってしまいました。
でもこれも自分勝手な考えだったと反省しています。。

>>345
レスありがとうございます。
確かに私もマイナス思考になっててよくなかったと思います
友達も色々悩んでくれたのかもしれないです。


>>346
??342は私じゃないですよ。。

348 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 01:21:17 ID:rh4tzraq0
>>347
そんなに大事な友達ならあらかじめ日取りきめるときに都合くらい打診くらいせえよ。
無視して勝手に決めといて来れないと怒るとか、本当に何様なの?

349 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 01:35:57 ID:7mQleEMC0
>>348
全然怒ってないですよ
悲しい気持ちにはなりました

<無視して勝手に決めといて
無視も何も字自分の結婚式ですので・・・。

350 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 01:40:33 ID:rh4tzraq0
>>349
…はぁ?

351 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 01:40:35 ID:FoHbWHvi0
>>349
自分の結婚式ですので
っていっても割り切れてないから凹んでるんでしょ
矛盾してない?

352 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 01:47:27 ID:G5kxY1zK0
>>349
お金貯めて欲しいおもちゃ買いに行ったら売り切れてた、みたいな寂しさでしょ
本当に欲しかったら予約しておけばよかったんだよ

本当に参加して欲しかったら、日取りを決める時に
「絶対に参加して欲しいから○○ちゃんはいつなら参加できる?
その日に結婚式するよ!」って決めればよかったのに、
「○日に決まった」ことは覆せない状態
友達も「その日に出席できない」ことは覆せない状態
そっからなにをどうすればいいんだろうね?

逆に言うと、友達も「絶対に参加したかったのに日程の相談も無く
都合の付かない日に勝手に設定されて」悲しんでるかもしれないよ
誰が悪いわけでもない。

353 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 03:36:47 ID:OORx4ex90
まあまあ。
そんなに非難するほどのことじゃないと思うけど。
>>339は、わかっているけどただ鬱々としているだけじゃないの?
結婚前とか出産とか、大きなことだから気持ち的にいろいろあったりするよ。

>>339も、こんな時期は、経験者とかごく親しい人に気持ちを打ち明けるだけにして、
ネットで相談はしない方がいいんじゃない?

354 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 06:41:01 ID:d5p7qQ7SO
慰めて貰いたかったんでしょ

にしてもそのウジウジする性格がイラッとくるんじゃない
ていのいい駄々っ子

355 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 14:30:58 ID:Mtn0ohLXO
先に予定入ってたほうを優先するのは当たり前のことじゃないかな。
「結婚式には絶対くるものだと思ってた」かもしれないけど、あくまでも思い込みだし、常識として先の予定を優先したまでだし。
そこまで親しいならプロポーズされた時点で、何月頃に式をする予定で式場さがしてるんだ〜位言っておいてもよかったかもしれない。
まぁ大学時代の友人たちとただの旅行でも、式に出られなかったかもしれないし。
たしかに断り方は曖昧かもしれないけど、お友達がどういった予定が入ってたかもわかってるし、断りやすい雰囲気にしてあげてもよかったのでは…とも思う。


自分の式なんだから自分の決めた日にちにした→友人は先に予定入ってて出られない→仕方がない
ただそれだけのこと。

356 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 15:09:00 ID:stQPOMBRO
この相談者が親友の立場になった場合、「結婚式出たかったのに私の用事がある日に結婚式するなんて…」って愚痴るタイプ

357 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 15:40:25 ID:ye7bjJIA0
私の式に出られないことは残念だけど別にいいんです
どうしても来てほしいなんて全然思ってないですし・・・

ただ、こっちから聞く前に向こうから連絡がほしかったと思っただけです
でもこれも私の勝手です

言っても仕方の無いことってのは分かってますが吐き出すところがなかったので
ここに書いただけです。
スレ汚しすみませんでした。
レス下さった方、どうもありがとうございました。

358 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 16:46:28 ID:xmpzB4pv0
うだうだうだうだ、うるせーよw

359 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 17:03:46 ID:Mtn0ohLXO
勝手に結婚式には来るものだと思い、どうしても来てほしいとは思ってないと言い、先約を優先されるも仕方ないと思っているのに、、、
そこまでモヤモヤ引っかかってるなら、断るならちゃんと断ってほしかったなーとか言った方がいいんじゃない?
後々の付き合いもあるだろうし。腹に一物ためたままつきあうのもしんどそう。

360 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 19:07:33 ID:AdyIuwbnO
>>357
性格的に2ちゃんよりは発言小町の方が合ってると思うよ。
結婚を機会にあっちにデビューしてみては?w

361 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 19:09:30 ID:AdyIuwbnO
流れをロクに読まずに書き込んだら
すでに同じことを言ってる人がいたw

362 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 08:41:31 ID:9Q7PKhMx0
>>356
ありそう

363 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 08:49:07 ID:tjPrxj0a0
ここのブログに配偶者控除・扶養控除廃止にともなう具体的な数字が出てる。
ぜひ読んで欲しい。 北海道の例だけど、どこの地方自治体も似たような
感じになる。
http://blogs.yahoo.co.jp/kmqhg970/29800656.html


364 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 09:12:59 ID:XsrIY00Z0
>>359
そうですよね、ずっと溜め込んだままはよくないですよね
アドバイスありがとうございます

>>360
実はここに書き込む前小町と少しだけ迷ってました
次から小町にします。ありがとうございます

>>356様、妄想が激しすぎますよ
そこまで考えていただかなくて結構です

>>362
いえ、ないです


昨日友人に直接電話して丸く収まりました。
結婚前のせいか?色々考えすぎてちょっとおかしくなってました。

みなさまご迷惑をおかけしました。

365 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 12:56:10 ID:T6GiRColO
良かったね。

ちなみに、結婚式には「呼んであげる」ものではなく、「来ていただく」ものだからね。
誘うときには、相手に断る余地を作ってから聞くのが常識だと思う。

366 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 14:30:21 ID:k5fGWR9V0
丸く収まって良かったけど、
>Aは、その友達も大事だけど昔からずっと仲がいい私の結婚式の方に絶対に行きたいので
>難しいけど出席出来るようにがんばってみると言っていました。
このまま連絡無しで一カ月以上放置、はやっぱりモヤモヤするよ普通。
総叩き状態なのはちょっと解せん。

367 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 20:58:20 ID:DmZ7TpInO
Aの「難しいけど頑張ってみる」は社交辞令でマイルドな言い方しただけで
実質お断りのセリフじゃないの?
真に受ける方がどうかと思うがなぁ…

どこに結婚式の先約をキャンセルする人がいるんだ??

368 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 21:28:41 ID:aXeucrJUO
>>367
まったくの同意。
普通そう言われたらお断りされてると思うよなぁ……と思ったけど、誰もそう言わないので私がおかしいのかと思った。
というか友達も多分そう言うことによって、「そこまでしなくていいよ、ありがとう」って話が終わると思ったんじゃないかな。
さすがにそう言われて「じゃあ向こうをキャンセルできるようにがんばって!」って返す人はいないと思うが。

369 :366:2009/10/13(火) 22:20:42 ID:k5fGWR9V0
そうか……社交辞令でそこまで言うもんなんだな。
私が幼稚でした。すまん。
自分では常識あるほうだと思ってたけど、若干自信なくなってきた。

370 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 22:46:20 ID:9tVbYVLo0
>>367-8に完全に同意
「その気持ちだけで嬉しい」って引き下がるのが普通だと思う。
自分の式に来ると言って盛り上がってくれてると楽しみにしてた学生時代からの友人に
後から決まった他の友達の式に出るからって断られたらどう思うか、
そしてその後その友人が仲間内でどんな立場に立たされるか
同じ花嫁としてどうして考えないんだろう。そっちとは縁切ってこいっていうのと同じじゃん。

371 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 23:42:11 ID:tbgdoWMGO
いいも悪いも結婚式ってそういうもんさ…
もやもやを乗り越えていい花嫁になってくんろ(´・ω・`)


372 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 00:21:54 ID:Ko9nmF4h0
まだ続いているようなので後出しになって悪いですがその時の詳細を書きます

>>370
いやいや・・・私もどうしても自分の式に出れるようにして!なんて言ってないし
全く思ってもないです
付き合いが長い短いは別にして先約が優先されるのは当然だし
Aが先約の方を断って、しかも別の友人の式に出たとなると
友人グループからどう思われるかくらい分かりますよ。。

そういうのも一通り話した上でAはそれでも私の方にどうしても出たい、
しかも正直沖縄とか行きたくないから出れるようにどうにか
がんばってみると言いました。

私もそれに対して
「わかった!じゃあそっちの断ってこっちに来れるようにがんばってね!」
なんて言うわけもなく勿論その申し出は断っています。

でもそれでもがんばってみるから待っててと言われたという流れです


>同じ花嫁としてどうして考えないんだろう。そっちとは縁切ってこいっていうのと同じじゃん。
どうして考えないと決め付けるのかが謎
そしてどうしてここまで言われなきゃいけないのか
人間なんだから色々考えてるよ
そんなの当たり前じゃん


373 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 00:31:40 ID:/fDxkuJf0
>>372
もう寝たほうがいいよ。
今の流れで何を言っても、花嫁ドリームのワガママにしか見えないよ。

友人だってあなたが大事な友人だからこそ、
はっきり「先約を優先するから欠席します」と言いにくかったんだろうよ。
その気持ちを察してあげてください。

374 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 01:03:56 ID:5YNXrhZU0
>>372
もうどうでもいいよw
君の友達大変だなぁって思うよ。

375 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 01:30:33 ID:qPYRQ58s0
相手のご両親があまり結婚に乗り気ではなさそうで
なかなか話が進みにくいのですが
その場合、式場など先に決めてしまっていいのでしょうか。
ご両親がその気になるのを待っていると、何時になるか分かりません。
相手方との今後の関係もあるのであまり波風は立てたくないのですが。。

376 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 02:28:45 ID:hlGGkhrMO
もうこの話終わってたらスルーで。

私の場合は、出席してもらいたい幼なじみの親友には、○月になりそうなんだけど土日の都合どう?とズバリ聞いた。
開口1番「どんな予定より優先するよ!」とは言ってくれたものの、
偶然、その親友の親族の式も近い日にあったので日をずらすことが出来てお互い「一緒にならなくて良かったぁ♪」となりました。

>>375
挨拶は?婚約はどうなっているの?

377 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 08:20:41 ID:VWWy67yCO
>>375勝手に式場決めてきたりしたらよけい波風立つぞ…
やめとけ
>>339叩かれすぎワラタ
けど>>376みたいに自分の時は大丈夫だったとかイチイチ書くのは性格悪いなぁ

378 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 08:25:38 ID:/fDxkuJf0
>>375
乗り気でない理由によると思う。

379 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 13:33:24 ID:/a90vOzaO
みんなどんな流れで結婚になったの?

380 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 15:35:35 ID:6bHjmaEh0
運命に流されるままに
新婚旅行は海外に入籍前に行ったあたりから
まあ、毎年海外旅行行くから結婚式挙げても披露宴やってもいくわけだが
式と披露宴は一年ずれる
入籍と式はほぼ同時
婚約は付き合ってすぐ
貯金しながらとか貯金終えてからではなく、
稼ぎながらイベントを年単位で消化してる
正直イベントはやりたくないが、形式や伝統も大切なので頑張る

381 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 19:15:31 ID:fdXTJPaw0
付き合って2年、プロポーズされる
一ヵ月後、プロポーズを受けることにする
彼、なかなか挨拶の日程を決めない、私嫌になり婚約破棄を持ちかける
互いの親に挨拶
彼、食事会で安い店を選んできて呆れられる
彼友人にリサーチ、友達が吉兆でやったと聞き落ち込む
親同士の食事会
新居探しで彼はっちゃけ ←今ココ

382 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 19:56:02 ID:kTYjS/j20
>>381
何でその人と結婚すんの?www

383 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 20:16:11 ID:fdXTJPaw0
そう言われてみると、なんでだろう。。。

384 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 21:41:01 ID:cyrcA/hf0
ちょっと相談させてください。
私の彼はお酒がめちゃめちゃ弱く、ビールコップ一杯で全身真っ赤になります。
飲み会の日は毎回死にそうな顔で帰宅して苦しそうにしています。。
見ていて本当にかわいそうです。

彼の職場に体育会系の先輩が何人かいてその人達から飲め飲めといつも言われているみたいです。
(私もその人たちと1度会ったこと有り)

私もはじめは飲めないって言って断ればいいじゃん!とか言ってたんですけど
職場の人間関係までは分からないし
飲み会になると実際飲んで帰ってくるのでどうしようもありません。

で、その体育会系の方達も披露宴に招待しているんですが、
彼はその人達から既に「式の当日も飲ませるよ〜」(覚悟しとけ〜みたいな?)
と言われているらしいです。。

披露宴の最後には新郎挨拶もあるし、何よりせっかくの結婚式なので彼に苦しんでもらいたくないです。
なので、披露宴の時に彼がお酒を勧められていたら私が横から
「この後新郎挨拶もありますので・・」みたいな感じで遮ってもいいのでしょうか?
彼に話したら
「酒入ると歯止めが利かないとこのある人達だから止めてくれた方が助かる」とは言っていましたが
(↑それも情けない話ですが・・)
新婦がお酒を止めに入るとやっぱり感じ悪いでしょうか?


385 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 21:54:07 ID:Py0cnCLiO
>>384
高砂は足元にバケツ用意されてるからこっそり捨てる。どんどん注ぎに来るから遠慮なく捨てる。
あと、式場に前もって伝えておけばテーブル担当者が新しいグラスに替えてくれるよ。
一番重要なのは本人が無理して飲まないことかな。一口二口形だけ口つけるだけにして、トークで勝負。グラスがいっぱいならそれ以上注げないし。
あんまり遮ってばかりだと空気悪くするとオモ。

386 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 22:02:32 ID:cyrcA/hf0
>>385
レスありがとうございます。
<足元にバケツ
そうなんですね!!それはいいことを聞きました!

けど確かに遮ってばかりだとダメですよね。
無理やり飲めって言うのは職場の体育会系の人達だけだと思うので
そこだけはどうにかして守りたい?と思います。

ちなみに・・彼は今日も職場の飲み会だったんですが、
今帰ってるみたいで先程電話がありました。

「今日終わるの早かったね?」って言うと
「まだ途中だけど何人かだけ言って帰ってきた」そうです。

で、その帰る時体育会系の人達に見つかったらしく
「○○(彼の苗字)ーーー!!こらー帰るんかーーーー!!!」
と叫ばれたけど無視して帰ってきているそうです。

・・・当日大変そうだけどがんばります。
どうもありがとうございました。

387 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 22:11:10 ID:/0GVFbNi0
婚約から早一年か・・・・
こんなに入籍渋られると思ってなかったw

こっちから何か言わないと婚約も口約束で終わりそうだったから
聞いたら今年入籍はムリって言われた。
一緒に暮らしてるから変わらないじゃん!て言われたけど
変わらないなら書類出すぐらいしてくれてもいいのに。

なんとか来月顔合わせの予定組んだけど
どうするんだろう。いつかはまだわかりませんが彼の気持ちが
固まったら入籍しますとでも言えばいいのか。

388 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 22:16:16 ID:ihlfst1dO
合コンで出会って1ヶ月後に付き合い始めて2ヶ月後には結婚の話が出た
見合いかってくらい展開が早くて驚いてる

389 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 23:36:11 ID:/a90vOzaO
>>388
私の彼はバツイチ。
前は合コンでしりあってすごい勢いでスピード婚。
一年で別れたみたい。
なんでも結婚にあせってたんだって。
今はすごい慎重になってるみたい。
スピード婚は気を付けたほうがいいよ

390 :恋人は名無しさん:2009/10/15(木) 00:02:47 ID:ticBEbo50
>>381
いい人みつけたね。

391 :恋人は名無しさん:2009/10/15(木) 00:37:34 ID:rKvg2//uO
>>386
話の分かってくれそうな体育会系よりもっと上の先輩か上司に相談してみたら?
会社全体が体育会系なら救いがないけど。

式当日に限らず、今後のことも含めてね。
お酒に弱い人は体質だからどうしようもないし、飲まされすぎて急性アル中とかなったらシャレにならんよ。

392 :恋人は名無しさん:2009/10/15(木) 09:46:20 ID:Zc/sXUyo0
>>388
私もバツイチの彼にナンパ?のような形で初めて会って1週間後から付き合い始めた。
まだ知りあって1か月も経ってないけど結婚の話は普通にしてるな。
まぁ、1,2年後にね、って感じだけど。
彼は一度結婚に失敗しているのでやっぱ慎重だな。
子供もいるからそれについてもすごく考えているし。
でも、いつかは結婚したいな。

393 :恋人は名無しさん:2009/10/15(木) 22:38:33 ID:3+6dhTwi0
男は結婚する気がないのに嘘を付きます

394 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 10:15:34 ID:Ap0OgH4T0
そんなに結婚嫌なら入籍しないよ・・・
結婚式後に自分の親と女の親に
入籍はしないで事実婚でやっていきますって説明してよ

395 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 10:24:49 ID:0hXG7mcYO
結婚決まったら相手の両親が猛烈に口出してきてウザイ
こんな両親と付き合っていくと…と考えてしまう

396 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 12:49:56 ID:/tQwM7Xj0
午前中の仕事終わってこれから籍入れてきます


397 :恋人は名無しさん:2009/10/17(土) 06:17:22 ID:B1VB0F8pO
>>396
オメ!

式の日取りは決まったけど入籍日がまだ決まってない自分
そろそろ婚姻届の書き方とか練習しとこうかな


398 :恋人は名無しさん:2009/10/17(土) 08:11:47 ID:huZtAAkIO
彼に、3年付き合ったら結婚しよう、と言われだけど、
3年記念日迎えてから両家の挨拶やら式の日取りやら決めるのか
3年記念日にはもうすべて済んで一緒に暮らせる状態になってるのか

なんて無駄に妄想してしまう、付き合って半年の身。

399 :恋人は名無しさん:2009/10/17(土) 11:40:50 ID:+7MqFchkO
>>398
さあ、それを彼に聞くんだ!夢を語るようにはしゃいだ雰囲気で。決して詰問調になってはダメ。

400 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 04:06:15 ID:thfcN0lJ0
付き合っている彼がいつも泊まりに来い(つまりHがしたい)
と言うのだけど、私は行きたくないです。

彼とはもうセックスしている仲だけど、
結婚も決めてないのに何度も泊まったり(自分の中では婚前に同棲するくらいの罪悪感)、
セックスすることに(こちらにリスクがあるので)不安があります。

彼は私がおかしいと言うのだけど、おかしい?
昔「結婚に至らない付き合いは長期的なヤリ捨て?」というスレがあったけど、
付き合ってるからってセックスする必要はないと思うし、
結局結婚しないのならセックスしたくないし、
心が決まるまで普通にデートして、婚約してからしたいんだけどな。
彼に伝えても伝わらないから、最近は避けてしまいます。

401 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 04:23:38 ID:IqaS+5MG0
>>400
全然おかしくない
したくないんだからしない→当然のこと

ただ文章読んでる限りではあなたは彼のことあまり好きじゃなさそう
だったら早めに別れて別の人探した方がいいんじゃ?



402 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 04:27:53 ID:NaeD0kQXO
>>400
極論、彼にやり捨てされてもいいと思うくらいには好きじゃないわけだよね?
それならおかしい・おかしくない問わず自分が思うようにしたらいいと思う。
別れるのも手かもしれないね。

403 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 09:15:38 ID:ozkPtnwM0
>>400
別れましょう。

404 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 09:23:56 ID:H/pRzUFcO
もう両親にも会って、「結婚するのが当たり前」な空気が流れる今日この頃

でも、最近本当にこのまま結婚していいのかな、と思う
些細なことで揉めるのはしょっちゅうだし、
お互いにお互いの嫌なところをよく知ってる

きっと別れたら後悔するんだろうけど、このモヤモヤは何だろう

405 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 09:31:41 ID:IqaS+5MG0
>>404
なんか違うかもっていう不安はあるけど
情もあるから身動き取れない状態とか

406 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 09:35:55 ID:H/pRzUFcO
>>405
情が、っていうのはかなりあると思います
その情をこのまま守っていくか、
いっそすっぱり断ち切るべきかは、自分次第ですよね…

407 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 10:04:04 ID:cLonBXjw0
>>400
別れろw
彼氏可哀相だよ
価値観が合わない相手に合わせられないなら、今後誰ともつきあえないよ。

408 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 11:19:38 ID:Ju/J3n6a0
相談があります。先月1年半ほど同棲していた彼女と籍を入れたのですが、
結婚式は半年ほど先にやる予定でいました。俺は最初、家も建てているので
お金もなく、なるべく費用がかからないように、式は親族だけで安くして
呼びたい友人とかは2次会で披露宴みたいな感じでやればいいんじゃないか
と思っていたのですが、彼女は絶対に式に友人など呼んでやりたいといっていました。
彼女のご両親も彼女がやりたいようにやらせてあげたいからと資金も足りない分は
用意してくれるというので、そういう方向で決まり、式場も決めたのですが
昨日突然彼女が、式はやっぱりやりたくないと言い出しました。
あんなにやりたいといっていたのになぜと思い、話を聴きましたが
式がやりたくないというか、結婚したことの重みでなんか式のことも
前向きに考えられないということみたいです。マリッジブルーってやつですかね?
これから一生家事をしっかりやらないといけないとか、今までみたいに
朝まで遊んできたりできなくなるとか考えてしまい式ことや今後のことを
考えられないらしいです。でも今までもそれなりにしっかりやってくれていたし
たまには休みながら出いいから今までみたいにやってくれたら十分だよ、おれも
今まで以上に協力するからと言って遊ぶのも今まで通りに友達と遅くまで遊んだり
してもいいよと言ったのですが、そう言われても、自分の中でもう結婚したから
ちゃんとしないといけないという意識になってしまっているから前向きには
考えられないと言っていました。ちょっと考えたりしたいから実家に少し帰ると
いって、昨日から実家の方に帰っているのですが、俺はもうどうしたらいいのか
わかりません。こういう時どうしたらいいのでしょうか。せっかく2人で考えた
家も建ち始め、式場も決まり、2人でいろいろ楽しみにやっていけると思って
いたんですが、突然こんなことになってしまい昨日からかなり落ち込んでいます。
なにか似たような経験等した方アドバイスお願いします。

409 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 11:36:44 ID:9uvXuCK+0
大切な決断を実行出来ない人間は死ぬまで同じ過ちを繰り返します。
付き合い切れないなら慰謝料を支払ってでも絶縁するべきです。
この先、家族友人会社全般巻き込みながらトラブルに対処出来るだけの包容力がないのなら、辛い人生間違いなしです。

410 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 12:32:07 ID:hOVZBVLjO
>>396
おめでとう
大安だね!

411 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 12:40:33 ID:O55Cxo5V0
>>408
マリッジブルーなら一時的なものだから、どんと構えておけ。
結婚による生活の変化は女性の方が大きいし、相手によって人生が大きく変わるのも
なんだかんだいって女性なんだよね。

披露宴の件は「あなたが嫌がってた」っていうのがあるから
なおさら気にかかってるのかもしれない。
彼女が落ち着いたら「披露宴、俺も楽しみだ」って言って、一緒に準備すれば大丈夫だと思うよ。


412 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 16:03:35 ID:Q19tJRoDO
マリッジブルー、かな…?

同棲で共同生活の予行演習はしてたわけだし、
籍まで入れてしまってからそんなこと言い出すなんて
あまりに無責任な気が…

413 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 23:09:10 ID:2tiTo7EUO
12月に一緒に住む予定ですが、彼が部屋探し・式場調べなど、協力的で無く困ってます。男性はこんなものでしょうか?二人の問題なのに、寂しくて不安になります。仕事が忙しいのも分かりますが…どうして乗り越えたら良いでしょうか?

414 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 00:24:26 ID:RFrfOqPM0
>>413
そんなもんだよ。
男性って、買い物で迷うの苦手な人多いじゃない?
「今日はこれ買う!」って決めて行くのがいい、何軒も迷いながら探すの苦痛、って人。
で、あなたはいろいろ迷って決めたいわ〜、迷うのも楽しい、ってタイプなのでは?

まず、彼の希望する条件をきく。
そしてあなた、調べる。もちろん自分の希望を加味して。
そいでいくつかに絞りこんで「これとこれとこれ、どれがいい」と相談すれば
たいていはのってくれるはず。
そこまでしてもぐだぐだ言う人ならキれておk

415 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 00:28:19 ID:RFrfOqPM0
>>414追記
それと、部屋探しだと12月入居なら、まだいいのあっても、今おさえたら家賃発生しちゃうし。
だいたいの場所とかスペックの希望をきめておけば十分だよ。
他の人に入られちゃうかもしれない。決めようと思えば1日で決められるよ。
忙しいなら、それより自分ちの引越しの準備の方が大事かも。

416 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 09:54:08 ID:0cvRY4OqP
>>413
ウチはまったくの逆。
部屋探しするのも、式場調べるのも俺。
できれば少しは提案して欲しい・・・

417 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 10:08:35 ID:i9MyILSX0
>>416
ウチとまったく一緒
何をやるにも俺任せ・・・

418 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 14:49:27 ID:xzAJ8OpT0
>>416-417
それで、選んできたものに一切文句言わないなら、
そういう人間関係が彼女の理想なんだろうね。

文句言うような女だと、この先の困難は見えてるけど

419 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 20:27:52 ID:B0KLw0wM0
今までグループ単位ではなく1対1での友達付き合いが多かったので、
1人で式に出席してもらう事になる友達が何人かいて、何だかいろいろ悩んでしまう。
その友達同士で仲良くなりそうなタイプでもないし、披露宴はまだしも2次会とか来にくいだろうし・・・。

反対に彼はグループ単位での付き合いが多く、
2次会は彼側の出席者ばかりというせつない事態になっちゃいそうです。

そういう方、他にもいますか?
対処法とかあったらぜひアドバイス欲しいです。
式に呼びたい人数も、圧倒的に彼のほうが多いみたいです。



420 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 20:39:42 ID:C0U45kWL0
前撮りの写真が出来た
彼はかっこよく写ってるのに自分の顔だけキモ過ぎ・・・orz
あと髪を黒っぽくしたのも完全に裏目に出てる
自分の顔が変だってことは分かってたけどここまでとは。
来月の式が怖い


421 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 20:43:29 ID:C0U45kWL0
>>419
私もずっと同じことで悩んでた。
けど>>419さんが働いてるなら職場の人も二次会に呼ぶことで人数はそこそこ
釣り合い取れるんじゃないかな?

ちなみに私達は式が夜ってことと、場所が不便ってこともあって
二次会しないことにしたよ。

422 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 21:04:04 ID:rSVTg9HjO
ここ半年激務&休日出勤&睡眠不足で体調不良になったら見かねた彼にプロポーズされたw
相手両親との顔合わせに行ってきたんだけど、ちょっと上流家庭のせいか母親が怖い。。。年配の方との話題が見つからなくて困った
みんなどんな話してるのかしら??

423 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 21:35:06 ID:m+AyubPoO
>>422
プロポーズおめ!
だけど、何?専業主婦になれという話?

424 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 22:07:10 ID:rSVTg9HjO
ありがとう!
決めていいと言われてるけど、働くと思います
100`転勤して遠距離通勤→業務多忙→睡眠不足による免疫低下、ストレスによる円形脱毛症になったので、仕事辞めて近くでパートでもしなさいとプロポーズの際言われました

425 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 22:57:34 ID:jVX1zdltO
当方女です。入籍したら書類や手続き関係は何をしたら良いでしょうか?基本な事ですみません…入籍前後のしおりみたいなのがあれば、チェックして忘れないのに…免許や銀行や…何処から手続きしたら良いのか分かりません

426 :恋人は名無しさん:2009/10/19(月) 23:12:22 ID:M/otVpe+0
>>425
時々ゼクシィに手続きガイドとしてまとまってるよ

427 :恋人は名無しさん:2009/10/20(火) 01:58:29 ID:co2K47O/0
引出物にバーニーズのものを考えてるんだけど、直接店に行かないと買えないのかな
九州に住んでるから店には行けない・・
明日店に電話してみる予定だけど誰か知ってる人居たら教えてください。


428 :419:2009/10/20(火) 02:04:31 ID:YXrWVYLt0
>421
レスありがとうございます!
同じことで悩んでいた方がいてちょっと嬉しいです。

職場の人は、呼べても数人かなぁ。
私も、1人参加の子にもなるべく気まずい思いなく来てもらいたいし、2次会はなくてもいいと思ってるんだけど
彼のほうはサークルや職場の人いっぱい呼んでワイワイしたいみたい。

夜の挙式もいいですねぇ。
私も提案してみようかな。

429 :恋人は名無しさん:2009/10/20(火) 16:29:32 ID:vtogSyyeO
>>425
始めに住民票を移し(婚姻届と一緒に出すと尚良いかと)、そのあとすぐ免許証書き換えするのオヌヌメ
何にしても免許証は書き換えておくと便利
ガンガレ

私はやっと手続き関係落ち着いてきた
大変だった(>_<;)

430 :恋人は名無しさん:2009/10/20(火) 21:57:30 ID:5iOMGzoL0
彼の実家が問屋で、資産状況が心配です。
私の母の実家が問屋で、億単位の借金で潰れたためか、
「問屋とだけは結婚するな、借金負わされて売られる」とうるさいです。
(彼は普通のリーマンで、実家を継ぐ気はないと言っています。)
結婚まで話を進めたいのですが、結婚はやはり家同士の話なので、資産の問題もクリアにする必要があると思いますが、
こういう場合、興信所などに資産調査を頼むのはご法度なのでしょうか。
とても相手のご両親に資産状況など尋ねられないのですが…

431 :恋人は名無しさん:2009/10/20(火) 23:53:02 ID:+8YexYD60
>>430
素行も含め、こっそり調査してる人は少なくないと思う。
問屋は先細り確定の業種だし、借金かかえて倒産しやすいから
親の言うことは間違ってないよ。

432 :恋人は名無しさん:2009/10/21(水) 00:19:49 ID:YNHA7ozm0
>>430
婚約時の両家の話し合いで、あなたの親から彼親に聞いてもらうか
あなたの親から彼に聞くのがいいんじゃないかな。
あなたが聞くとへんな意味にとられかねないと思う。

継ぐ人がいないなら、いずれ清算しなきゃいけないし
無関係でいることは難しいと思う。
結婚前にきっちり話しておいた方がいいよ。

433 :恋人は名無しさん:2009/10/21(水) 00:38:58 ID:nk+CUEbe0
>>431
ありがとうございます。
間違っていないのは分かっているつもりです。
子供に債務返済責任はないとか、法律的な予習はしているつもりです。

>>432
母はその話をするだけでヒステリーになるため、対処方法に悩んでいます。
多分、よほど昔債務関係でひどい目にあったのでしょう。
婚約どころか、実家に電話をするたびに、
「まだ付き合っているのか、別れろ、他に男はたくさんいる」と言い続けています。
父親からは、よく考えて決断しなさい、と一言だけなのですが…。
まずは彼の両親と十分仲良くなった上で、彼から切り出してもらうのが一番でしょうか。

434 :恋人は名無しさん:2009/10/21(水) 00:51:13 ID:YNHA7ozm0
>>433
私が自営業だから、ちょっと他人事じゃなくて。

たしかに法律上、子供に債務返済責任はないかもしれない。
でも、その債務を子供が負わないと親の家も土地も持ち物も全て失うとしたらどうする?

ごめんねーで見捨てられる?
結局、なにもないけど借金だけある両親が擦り寄ってきたとして
あなたたちで面倒見てあげられる?
法律は権利は守ってくれるけど、実際の生活は守ってくれないよ。

最悪のことを考えていても仕方ないし、彼の両親はちゃんとした人かもしれないけど
最低限、彼が継がないという前提でその商売をどうするのかくらいは話し合っておいてもいいと思う。

お母さんが冷静でいられないのなら、まずはお父さんとあなたが二人で話し合ってみたら。
失礼だけど>>433さんは世間ずれしてなさそうなので
自分だけで考えていたら、うやむやになるか変に問題化するかのどっちかな気がする。

> まずは彼の両親と十分仲良くなった上で、彼から切り出してもらうのが一番でしょうか。
これじゃあ 彼両親 対 彼あなたあなた両親 の構図だ。
この件については彼は聞かれる立場であって聞く立場じゃないよ。
彼の家の調整は彼の仕事です。

435 :恋人は名無しさん:2009/10/21(水) 10:16:11 ID:MR0KyheJ0
確かに。継ぐつもりないから、のひと言じゃ終わらないよね
サラリーマンだとその辺、全然ピンときてないんだと思う
結婚相手がいる!っていう万能感で、
彼の実家や両親のことも、全部大丈夫、問題の無い家庭なんて無いんだし、
二人で力を合わせるし、私が頑張ればいいんだし、とか
ドリーム入らないように気をつけて。
(同居で失敗するのはたいていこのタイプの女性)
434さんの忠告は、かなり本気に受けとめた方がいい

436 :433:2009/10/21(水) 19:32:34 ID:nk+CUEbe0
>>434
商売をどうするつもりなのかも含めて、「家」としてどう動くつもりなのかは確認するつもりです。
多額の借金があった場合、これからできる場合に私や彼に責任がふりかかるのは仕方ないと思いますが、
私の両親まで累を及ぼす場合は、進退を考えておく必要もあると思っています。

>>435
肝に銘じておきます。

437 :恋人は名無しさん:2009/10/21(水) 19:44:16 ID:MJHP3or+0
席次表の続柄について教えてください。

私の彼は去年経験者採用で今の職場に転職しました。
なので今の職場で一番最後に入社したことになります。
ちなみに彼は平社員です。

その場合の職場招待客の続柄なんですが・・

@彼と課が違う 役職有りの人      → 新郎上司 ですよね。
A彼と課が違う 平社員 かなり年上  → 新郎会社先輩
B彼と課が違う 平社員 彼より年下  → 新郎会社先輩 or 新郎同僚


@はいいんですが、
A、Bがイマイチ分からず困っています。
どなたか詳しい方教えてください!


438 :恋人は名無しさん:2009/10/21(水) 21:04:39 ID:XLArnO6LO
自分は友達が少ないので
披露宴に呼べる友達も5人くらいしかいません。
なんとかなるものですか?

439 :恋人は名無しさん:2009/10/21(水) 21:17:01 ID:xxgaU7LwO
>>438
安上がりでいいじゃないか

440 :恋人は名無しさん:2009/10/21(水) 23:24:05 ID:2hv8BvtiO
>438
私もそんな感じ。
それに対して彼は超付き合い広くて、
アットホームに式を挙げたい私と意見が合わない…。

どうしたものか、悩んでます。

441 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 01:52:20 ID:ZH/B5OnDO
>>438
私は3人、彼は1人
\(^O^)/

442 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 02:31:42 ID:Nc/FBAE/0
>>438>>441
はたして披露宴をする必要あるのか?
披露する相手がいないのに。

443 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 08:04:44 ID:7ObIVAJX0
>>442
そんな書き方しなくていいんじゃない?
親や親戚、会社関係の人だっているだろうに

444 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 09:12:42 ID:1BGHKg8j0
>>437
2も3も「新郎会社先輩」でいいと思う。
年下だから同僚でいいや〜という態度より
社歴が長いんだから先輩だよね!と敬う気持ちを見せた方が好感度が高い。

445 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 09:45:56 ID:DJ5fa5+5O
>>443
ネタをネタと(ry

446 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 20:39:09 ID:CkPZLeK4O
皆さん新居の間取はどれくらいの広さが適当でしょうか?しばらく子供は無い状態で賃貸を探してますが、二人で1LDKでは狭いでしょうか?

447 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 20:59:56 ID:TlLr+iuD0
二人なら1LDKが今の間取りの一番人気だよ

448 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 22:59:31 ID:tf/c5o6j0
しばらくは小梨だし1LDKあれば十分だよね。

問題は広さ・・なんだっけ、ど忘れした。u。
都内で予算内で約60uを探すのは大変だった・・そしたら僻地になった・・・orz
でも50u以下は自分たちにとっては我慢ならんかった
後悔はしていない

449 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 00:54:35 ID:n//gaX4H0
結婚後のお金のやりくりについて、式前から話したりしてますか?
うちは彼が社員で手取り30万くらい、私が派遣で20万くらい(電車賃込み)。
どういう内訳で分担したらいいのか、悩んでいます。



450 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 03:35:32 ID:iS5s/Ltn0
↓こういうのを見ると、「俺は結婚出来なくて良かった!」と、つくづく思うよ…↓

362:愛と死の名無しさん[sage]
2009/10/18(日) 17:35:24
>>359 マジレス。
おれは、さらに酷いかもorz
彼女いない暦36年

親の知り合いの紹介でつきあいだす

4ヵ月後婚約

結婚

妻が働かない
要求が多い
セックスレス

挙げ句の果てには
「私は、あんたの肩書(海●●安官)とケコーンしたのよ!」と妄言を吐かれたorz
こんなはずじゃなかったorz

一生独身のほうが良かったorz

451 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 09:29:52 ID:SHv9kqFVO
>>448
うちも都内60uだけど、メゾネットだから階段でスペースもってかれてる。
子供が産まれても、ギリギリまで住んでいたい2LDK。

452 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 10:26:04 ID:POOZ5kIg0
先月プロポーズを受けてもらい、最近は挙式やその後の生活について話し合っている。
お互いの家まで電車で二時間、車で一時間半の距離に住んでいて、それぞれの勤務先は家から10分程度と近い。
結婚後はどちらかの家の近くに賃貸で住み、ゆくゆくはそこに家を建てようと思っている。
で、住む場所で悩んでいる。

俺の仕事は日曜の休み以外は連休はほぼ取れず、GWも盆暮も休みがない自営業だが、勤務時間は10-18時と短く残業もない。
彼女は比較的大きな企業に勤めていて、暦どおり+大型連休もあるが、勤務時間は9-20時で残業もわりと多い。
お互い共働きの家で育ったので家事の分担や結婚後の共働きもお互い了解している。

俺の希望だけで言えば、俺の方が早く仕事が終わるいうアドバンテージを活かすため住まいは俺の方にしたい。
その分朝夕の食事は俺が作り、基本的な家事も俺が担当する。
俺の祖父が土地持ちで、結婚する孫には地元の土地を与えている点でも俺の方で暮らすのがいいと考えている。
デメリットは彼女に毎日往復四時間近くの電車通勤を強いるということ。
(車通勤をさせることは雪国なので、安全面等の理由で視野に入れていない)

上記のメリットと照らし合わせてみて、俺の言い分は我侭になっていないだろうか。
彼女は問題ない、と言ってくれているんだけど、一緒に路線を調べてて、朝起きる時間が
二時間早まるであろう予測を立てていた時の「うーん・・・」という顔が気になって。

453 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 10:57:13 ID:sL24mUSD0
>>452
彼女の通勤時間が短いところに住む、に一票。
身体壊したら元も子もないから。
自営業だと浮き沈みもあるだろうし(失礼)、彼女の勤めは大きな保険だよ
通勤が楽だと、それだけで随分違う。これは経験上、言う。
絶対に通勤時間が短い状態にしてあげて欲しい。
今は結婚前で遠慮して言えないこともたくさんあると思うから。

あなたにしても、今はやれると思ってる事でも、
人生いろいろあるから出来なくなった時の事も考えるべき。
女の方が体力は無い。これはガチ。
子供でも出来たら、それこそ実家が近い方が彼女も安心なのでは。

454 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 11:11:06 ID:V/kEe0yaO
>>452
中間地点に賃貸すればいいのに。
実家が近いほうが安心ったって、それならせいぜい2時間。
子供ができてある程度してからあらためて考えたほうが。
子育てで仕事の継続を考えるようになるかもしれん。

455 :452:2009/10/24(土) 13:00:40 ID:POOZ5kIg0
レスありがとう。

>>453
人並みの体力があったとしても、やっぱり今まで十分程度だったのが
二時間となればだいぶ負担にはなると俺も思う。
今までは俺の方から彼女に会いに行っていたくらいだから、俺の通勤に
今まで以上時間がかかっても、彼女ほどには負担にならないだろうし。

ただ、それだと俺が早く家に帰れるメリットが消える分、帰ってから
二人で食事を作ったり家事をすることになるから、そっちの方での負担は
彼女も増えると思う。

どっちを取るかなんだろうけど。

>>454
このテの話題が出たときには案の一つに絶対あがると思う。
俺たちでもその話は出た。
彼女が住んでいるのは県庁所在地で、俺が住んでいるのは県下第二の都市。
北陸の田舎なものだからこの二都市の沿線の真ん中付近はほっとんど田んぼで超田舎。
もちろん住んでいる人はいるけど、新婚後に住むにはかなり不便・・・

なので、その案は俺たちの中ではないことになってるんだ。

456 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 14:12:54 ID:/Eyu0IEU0
そしたら私たちの中間地点は皇居になってしまうw


457 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 16:17:41 ID:HcJL/w600
籍を入れて1ヶ月経ち、これからというときに彼女の浮気が発覚しました。
突然結婚式の準備をしたくないと言い出し、何だよ突然と思いってました。
平日もトモダチとご飯といって帰るのが遅かったり、朝方の日もありました。
今週もトモダチと北海道に泊まりで行くといっていましたが、怪しく思い、
昨日悪く思いながらも耐えられなくて携帯を見てしまいました。
メールには友達と遊んでた日にご飯に2人で行く内容や、北海道に泊まりで
行くという内容。頭が真っ白になりました。寝る前に携帯見てしまったと言って
彼女は相手のことが好きになったといいました。俺に対する不安があって
相談をしていたら、その人の俺にない部分が魅力的に思えて気になりだし
どんどん好きになっていると言ってました。親も一緒に話し合いをしたのですが
俺は不安にさせてしまったこともあり、それが原因でそうなってしまった部分も
あるので、俺にある不満とかは全部直すようにがんばるし、
その相手ともう会わないで連絡も取らないというならまた一緒に
やって行きたいといいましたが、彼女は気持ちが5:5で本当にどうしていいか
分からないといわれました。もうどうしたらいいのかわかりません。

458 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 16:58:40 ID:s7UyWfKT0
俺ならそんな彼女と一生一緒に暮らすなんて無理だから離婚する。多分。

459 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 17:34:46 ID:IwQgtxVGO
彼女と浮気相手から金貰えて、自分が悪者にならずクズと離婚までできる最高のチャンスじゃないか

460 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 17:43:29 ID:cIGeXgPiO
明日は初めて、結婚式のドレスを試着しにいく。
楽しみ!
たくさん写真撮るんだ*'-'

461 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 18:04:13 ID:HcJL/w600
>>458-459
レス有難う御座います。
自分の気持ちがまだ彼女にあります。これってマリッジブルーが原因で
なってしまったのでしょうか?まだ、相手とはご飯を何回か食べただけですが
お互いに好きだということは言い合ってるみたいです。昨日から何も食べれてません

462 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 18:07:31 ID:zz8P2yW80
>>461
ただのマリッジブルーで、浮気する人なんていないよw

そもそも結婚の自覚がなかったのか、ゆるい人なんじゃないの?

463 :457:2009/10/24(土) 18:47:17 ID:HcJL/w600
>>462
今まで同棲していたので、籍は入れたけど生活は何も変わらず、
式もまだ先の予定だったので、自分も自覚できる部分があまりなかったです。

マリッジブルーで相手の不安や不満があると相手にないものを他の誰かに
求めて浮気になることもあると見たことがあります。でもそんなに
もろい気持ちだったなんてショックで仕方ありません。

464 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 19:14:02 ID:Nzr9LFcoO
良いから別れろ。

465 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 19:45:29 ID:s7UyWfKT0
同情はしてやらんよ。
別れるか別れないか、どちらかを選択しろ。

466 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 21:48:30 ID:8G/e09I7O
新婚新居で2つの賃貸で迷ってます。
1.家賃65000円 48m間取1LDK・綺麗で収納スペース多い
2.家賃63000円 44m間取2DK 使用感そこそこアリ 収納スペースあまりないが広い
皆さんならどちらを選びますか?

467 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 22:18:21 ID:Xth78KrfO
>>457
入籍1ヶ月で奥様に浮気されたなんて…。
入籍して即離婚は親戚にいろいろ言われるに。

468 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 22:19:12 ID:s60Bw+OQ0
>>466
彼が好きな方。とすると2LDKかな。

…というのも、男の人に多いと思う(私の周囲では)んだけど
「自分の部屋」がほしいという場合、2LDKなら可能だから。
うちは彼のたっての希望で自室が欲しいってことで
寝室と各々の部屋で、3LDK。

469 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 22:19:57 ID:Nzr9LFcoO
2000円しか違わないなら綺麗なほうが良いかな

470 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 22:25:41 ID:sL24mUSD0
>>455
自営業のせいかな? なんか机上の空論というか、
青写真の計画が独りよがりで綿密過ぎる。
ともかく、生活のことはざっくり決めておいて、
後は、生活しながら決めようや、くらいにおおらかにやって欲しい。
自分の決めた通りにならなかった! じゃあどうする!? とかじゃなく、
夫婦なんだから、まずは、枠組みだけを決めて、
残りの部分は『二人で』じっくり話し合って、臨機応変でしょ?

結婚するのは、あなただけじゃない。彼女も、なんだから。

471 :恋人は名無しさん:2009/10/24(土) 22:36:04 ID:or+3+d2jO
>>457
恋愛や夫婦関係についての相談を異性にする人って
元々異性遍歴しやすい貞操観念極薄タイプだと思う。

そういう人とは関係を続ける価値を感じない。

472 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 01:12:46 ID:bIhxGXoQ0
>>457
もしかしたら、籍入れる前から浮気していた可能性もある


473 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 01:41:07 ID:hTmQOyIkO
>>457

>>471の言うとおりだとおも。
深刻な相談事持ち掛けると優しくしてもらえるから
味をしめてる。そして絶対自分は悪くないと思ってる、間違いない。
そうやって釣られる男って、ほんと呆れるぐらい多い

474 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 01:56:06 ID:KK7b8QZLO
>>457
もしも、これから先一緒にいるとしても信用出来ますか?私なら出来ない。
勿論信用する努力はするが、相手も信用を得る努力をしてくれないと。
彼女、あなたに対する不満ばかり言っているけれど、不満があるのは当たり前。他人なんだから。でもそれをお互い理解しあい、譲りあい、話しあい、一緒に進んでいくのが結婚なんじゃないの。
彼女がその努力をしたかどうかはしらないが、だからって浮気するような人は私なら信用出来ない。
一緒に長い月日を過ごしていくのに不安じゃないですか?
あなたがもっと淋しい思いをしてしまわないか心配です。

475 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 02:03:10 ID:3bTNnLuG0
>457
貴方の奥さん、処女じゃなかったでしょ。多分。
そういう人は、これから先もずっと浮気するから、即離婚。慰謝料相手持ちで
いいよ。

うちはお互い30過ぎまで童貞処女だったから、浮気ってのがそもそも
ないだろうが(お互い、美男美女とはかけ離れた顔立ちだし)
自分が綺麗、かっこいいと思ってる人、モテっておもう人は浮気するんだろうね。

外見がいいってのも、いいことばかりではない。



476 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 02:06:10 ID:v9JWNUuz0
>>475
なにその偏見に満ちたレスは…

477 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 02:06:51 ID:7loHYukxO
>>475
釣り針でかすぎwww

478 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 02:30:10 ID:C/1GOFPR0
>>457

私は貴方に予め、当方は
現在、婚勝目的で
多くの女性と会食しており、
その中で恋人を早期に見つけたい。

貴方はその段階にある候補なので
それを前提に会食して欲しい。

他の人と会食するのを後になって「話が違う」
と怒らないでほしいと念を押していた
と思います。

信頼出来ないまら月曜はキャンセルして下さい。
次、当たります。


479 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 04:29:23 ID:xA/idrT/0
池沼がレスしだすほど人気だな>>457

480 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 11:24:56 ID:LeTAoayx0
>>466
頑張ってもっといい所を探す。

481 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 13:02:21 ID:9dFO91+o0
家賃6.5万円羨ましい!
うちは都内2LDKで12.5万だorz
しばらくは貯金がなかなか増えそうにない…

482 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 14:42:53 ID:gWFv+/4k0
それは探し方が下手なのか贅沢過ぎるのか。
新婚で2LDKはいらない。

483 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 15:37:28 ID:vWnXupn00
多分どっちもなのでしょうねw
決めちゃったものは仕方ないので、
家賃以外のとこで頑張って節約します!

484 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 16:54:17 ID:YKDhe4Gg0
うちは社宅に入るから家賃の心配はないんだけど
1階と4階(最上階)しか空いてなくて困ってる。
階段キツイけど、やっぱり4階の方が安全かな?

485 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 18:06:25 ID:DtT2b+PxO
>>482
むしろ2LDKって新婚以外に需要なくね?
うちのとこは幼児持ち家庭が少しとDINKSしかいないから割と快適。

486 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 18:34:22 ID:uO9Ei65wO
>>485
うん そう思った
新婚で2LDKは贅沢ではなく普通かと
ファミリーには狭いかと思う

487 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 18:57:07 ID:nU6Fx6NLO
うわぁん!うちはどーせ2DKだよヽ(`д´)ノ

でも山手線駅徒歩5分管理人常駐で11万代♪


DKかLDKかはオサレ度と空間的余裕に多少違いがあるだけで
使い勝手的にはあまり変わらないように思ったり。

488 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 21:06:07 ID:ACCzZy4E0
DKだと家事してる最中に疎外感がすごくある。
私はLDKに絞って探した。

都内から100m出るけど、3LDKで駐車場込13万。
私だけ先に住んでるが、日当たり良すぎて暑くて半袖半ズボン。

489 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 22:10:36 ID:nU6Fx6NLO
>>488
いや、DKだとリビングがないから
結局ダイニングがリビング代わりになるのよw

そういう意味で、使い勝手は変わらないが広さが違うって話。


日当たりと言えば、うちは西向きだが朝日が入る。
向かいのビルの窓ガラスに反射してwww

490 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 22:22:59 ID:nU6Fx6NLO
>>484
1階が安全かそうでないかはあくまでも作りによる。

以前1階の部屋に住んでいた時は
オートロックのエントランスに来ている人を
インターホン越しではなく玄関ドアの覗き窓から
直接確認できたのでとても安心感があった。

敷地に対する建物の配置如何では
人目につきやすい1階の方が
かえって空き巣に入られにくかったりもする。
一概に1階より4階が安全とは言えない。

あと、いつまで住むかにもよるよね。
子供が出来るまでいるつもりなら断然1階がいいよ。

491 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 23:14:33 ID:DtT2b+PxO
>>490
オートロックも中に入っちゃえば逆に無防備だからあんまり安全でもないんだよね。
オートロックのとこ住んでた友達は強盗に襲われかけた。


492 :恋人は名無しさん:2009/10/25(日) 23:49:38 ID:nU6Fx6NLO
そうそう。
だからオートロックのエントランスに来ている人を
(自分の客か余所の部屋に来た客かを問わず)
自分の目でチェックできる位置の部屋&覗き窓は重宝した。

493 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 10:40:23 ID:d0DDNzIF0
一軒家とマンションはどれくらい暖かさがちがうのでしょうか?

暖房器具がエアコンだけというのが不安で仕方無い。

ちなみにマンション7Fです。

494 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 10:42:00 ID:d0DDNzIF0
上げてしまった。
ゴメンなさい。

495 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 11:10:18 ID:QQIaBBV70
そりゃーマンションの方が暖かいよ!
不安でもなんでも、やってみてダメなら暖房器具入れれば?
最初から心配であれもこれも…って、
年寄りが一泊旅行に大荷物を抱えていくようなもん。
無くても死なない。もっと気楽に。

496 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 12:11:35 ID:d0DDNzIF0
そですね。
買い足しは出来るけど返品は厳しいですもんね。
寒がりなので心配し過ぎたかもしれません。
ありがとうございました!

497 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 17:19:17 ID:Ri5jRO/hO
うちはメゾネット(おされ長屋みたいな)だけど、風通しよすぎて冬寒いよ〜
夏は涼しくて快適だし、換気も楽だから気にしてないけど。

498 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 17:26:55 ID:Ri5jRO/hO
>>497
間違えた、長屋はテラスハウスだね。スマン

499 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 23:10:19 ID:1ywSXHfzi
「結婚しよう」と言い出して3年、彼がいつまでもフリーター。
一時期就活も頑張ってくれたけど、最近派遣の仕事が疲れるとかで全く正社員になろうとする気配なし。
私もう30歳になっちゃったのにな…出産とかも考えると不安でしょうがない。
彼氏に言っても「ちゃんと考えてるから!」っていうばかり。
どうしたら彼氏は結婚に向けてやる気を出してくれるでしょうか…

500 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 23:20:35 ID:WpN/TmYQ0
別れたら?

501 :恋人は名無しさん:2009/10/27(火) 00:37:29 ID:b5zyRVmzO
私も付き合って3年だけど
相手が結婚についてどう考えてるのかわからない。
30才になりとやっぱり焦るね
子供ほしいし

502 :恋人は名無しさん:2009/10/27(火) 09:44:26 ID:fYjA0Obd0
私は29歳の時に「いよいよ来年30か」と思ったら結婚したくなった。
でもできなかったw
この前34歳になって「来年は35歳か」と思ったらまた結婚したくなった。
そしたらいい出会いがあって、この人とは幸せになれそう。

503 :恋人は名無しさん:2009/10/27(火) 18:41:33 ID:2383iHUW0
今日プロポーズされた
今の仕事辞めて実家の設置、塗装系の仕事継ぎたいらしい
正直仕事入ってくると思えない

でも断りにくい、ただ付き合いたいだけなのに
どうしよう。。

504 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 12:56:57 ID:q75/28VFO
嫌なら断ればいいじゃん

505 :恋人は名無しさん:2009/11/03(火) 20:31:23 ID:gkhMTJIU0
http://www.nicovideo.jp/watch/nm8693009
婚活ブームは存在しなかったらしい

506 :恋人は名無しさん:2009/11/03(火) 22:59:18 ID:t/dzh/O0O
結婚したばっかで妻がこんな写メ自分のサイトで晒してたら?
http://imepita.jp/20091101/568050

507 :恋人は名無しさん:2009/11/05(木) 04:56:36 ID:9bCLOPYGO
プロポーズされた…
けど100万くらい借金がある。
借金あるまま結婚した人いる?

508 :恋人は名無しさん:2009/11/05(木) 11:55:42 ID:vaFuWfv6O
借金の内容によるかなぁ。
ちなみにうちの彼氏は住宅ローンがあと400万あるよ…。

509 :恋人は名無しさん:2009/11/05(木) 13:08:34 ID:ck0nhWz+0
住宅や車のローンだったらいいけどね・・・

510 :恋人は名無しさん:2009/11/05(木) 13:09:23 ID:a1HCzwWcO
私は借金(奨学金)400万以上あります…
彼には本当に申し訳ない…

511 :恋人は名無しさん:2009/11/05(木) 14:43:04 ID:dbUkz2bf0
>>510
ギャンブルや浪費が原因の借金じゃないから、私なら理解できるよ。
返済ガンガレ。

512 :恋人は名無しさん:2009/11/06(金) 23:39:18 ID:3olUb0xxO
質問お願いします。新婚初期費用。敷金礼金 最低限の家財道具・生活品を揃えるのに80万では無理でしょうか?

513 :恋人は名無しさん:2009/11/06(金) 23:54:08 ID:7lnd8OaOO
一生物とか無理して買わないならおk

514 :恋人は名無しさん:2009/11/07(土) 00:32:55 ID:6pY+hiDDO
余裕で買えます。
贅沢しなければ。

515 :恋人は名無しさん:2009/11/07(土) 00:39:19 ID:VabaNjG90
>>512
家財道具を全部イチから買うなら厳しいのでは。

516 :恋人は名無しさん:2009/11/07(土) 01:20:30 ID:+wo/AUQCO
>>512

敷金礼金は地域にもよる。
東京なら一人暮らしでも初期費用が50万以上かかる。

517 :恋人は名無しさん:2009/11/07(土) 20:36:21 ID:DmvMKPfxO
彼親に結婚の挨拶に行った時、彼の父が「相手の親に反対されなかったか?絶対無理だと思ったけどな」と私の前で言った事が引気になります。どういう意味か…帰り際に「二人でなんとかしたら良いし、こちらはノータッチで」と言われました。私は歓迎されてないのでしょうか?

518 :恋人は名無しさん:2009/11/07(土) 22:06:28 ID:iMnujflK0
>>517
彼親は彼がダメだと思ってるとか。
他には、年齢とか、病気とかいった何らかの障害があるんじゃ?

519 :恋人は名無しさん:2009/11/07(土) 23:19:07 ID:jYtzgtDK0
>>518
そうだよね。彼に、打ち明けてない秘密があって、
彼親は、彼がそれをあなたに言ってないとは思ってないんじゃないのかな
なんだろうな、服役してないけど逮捕歴があるとか、
遺伝子レベルの病気持ちとか、
実はバツイチだったとか

520 :恋人は名無しさん:2009/11/08(日) 00:18:43 ID:OKEQNQU30
遺伝子レベルの病気持ちなら親も関係あるから「二人でなんとかしたら良いし、こちらはノータッチで」というセリフは出てこないと思う。
バツイチで「絶対無理だと思ったけどな」というセリフは出てこないと思う。
無職とか低収入とかマザコンとかはありがち?

521 :恋人は名無しさん:2009/11/08(日) 07:30:19 ID:naIv2WWmO
ちょっとした疑問です
入籍を先にして後日結婚式をする場合
どっちを「結婚記念日」と言いますか?

522 :恋人は名無しさん:2009/11/08(日) 08:49:47 ID:kmvbnQOM0
入籍した日に決まってんだろカス

523 :恋人は名無しさん:2009/11/08(日) 08:50:28 ID:kmvbnQOM0
サルでも結婚できるの?

524 :恋人は名無しさん:2009/11/08(日) 23:51:02 ID:TdHI2HGOO
>>521
人それぞれのようだよ
どちらが正しいとか間違ってるとかは無いと思う
披露宴を複数回やる必要のある人は入籍日を記念にするだろうし
覚え易い日付に式をした人はそっちで覚えると思うし

>>522-523
どうしたの何があったとマジレス
お茶でも飲んで落ち着いて

525 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 17:22:41 ID:gkjTfmtP0
彼の親のご祝儀5万だった・・・。

526 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 19:36:40 ID:HT9AeqSZO
私の両親は結婚のお祝いとして、家財費用負担してくれます。彼側は「お金が無いので勘弁してください」と一切、お祝い金など無いとの事で…なんだか複雑です。私の親の好意も断るのも失礼ですし…彼は長男でゆくゆくは実家で同居です。私は歪んだ性格でしょうか?

527 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 20:18:23 ID:omKRCjQW0
ゆくゆくは同居で承知してるんだ?
だったら、今から相手の親のやり方に従うべきじゃないの?
多分、義両親も、彼も、そんな間隔なんじゃないかな。
嫁親=もらって頂く。あくまでも低姿勢
夫親=どうせ同居で長い目で見れば金銭的負担はうちが大だから
そんな感じ。

彼も黙ってるなら、ますます上記の感じ。

528 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 21:42:54 ID:Us0NqIvTO
費用の負担は地域性もあるよ。
うちの親の時は父の家がいわゆる「割り勘」?wが当たり前って感じで
母の地元は男が出すって地域だったから、
兄を持つ母の家は両方出さないといけないから大変だぁって言ってたらしい。


彼に来年くらいに結婚できるかなぁとつぶやかれて
まだまだだよ!!!と思いっきり突っ込みたかったけど心から嬉しかったのでしばらく思い出して幸せに浸っていようと思う。

チラ裏すみません。

529 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 23:00:30 ID:TUIyHYOV0
僕3歳だから聞きたいんだけど結婚したら幸せになれるの?

530 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 23:09:07 ID:omKRCjQW0
あと20年たってからおいで

531 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 23:15:32 ID:Sq9VMzabO
うちも彼親からはもらってない
式しないし、うちは財産分与も兼ねてたから「金も口も出さない」って事で別にいいんだけど、
孫とか言い出したら「出産祝いの前に結婚祝いクレクレ」って言うつもりw


532 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 23:54:19 ID:plmWxewwO
全く意見が合わない上に、向こうの親と同居しなきゃなんないなんて、絶対無理だ。
このまま結婚してもすぐ離婚するかも知れない。

533 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 07:34:01 ID:in7R1hY3O
>>527 なんか変じゃない?逆に 彼親→大事に育てて頂いた娘さんを嫁に頂く
嫁親→大事に育てた娘を預ける
これまでの日本の風習はそうだて思う。金額を積むんでなく、彼親側の誠意やケジメだと思う。「勘弁してください」って嫁に貰う側としてどうなの?

534 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 08:25:03 ID:No+YfdUbO
>>533
風習とか関係ないでしょ。
普通にお金がないから勘弁して下さいってだけだと思うけど。
今時嫁を「もらってあげる」なんて考えてる家なんてあるの?

535 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 09:53:35 ID:AVnOykk6O
>>534
同居となると話は別

536 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 11:19:41 ID:ah5voVVmO
うちの両親は数年別居、裁判中。
原因は父に女がいたこと。
それは相手にも伝えていて、父はいないものとしてある。

来年辺りに入籍を考えていたんだけど
つい一週間前、今度は相手の親が別居開始。

式は身内のみでと思ってたけど
こうなるとそれも無理そう…。

周りに相談したいけど、みんな家族夫婦仲良しなとこばっかで
相談しづらい雰囲気。

同じような状況(両親が不仲など)で結婚する方いないでしょうか…?


537 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 12:46:57 ID:in7R1hY3O
取り敢えず、勘弁してくださいは失礼

538 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 12:52:39 ID:fa7NDCt2O
気持ちだけ、って5万でも包んでくれたらそれだけでも気が晴れそうだけど
式や新生活の予算も変わってくるから、ないならないってさっさと言われたいな
自分の親には聞けても、相手親には聞きにくい

539 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 15:37:45 ID:3llgLJMu0
結婚式やらない&親族集まって飯会もやらない代わりに援助一切受け取らなかった。
お陰で自由にのびのび両方の親から口出しされず新婚生活送ってるよ

自分達に資金の余裕があるならアテにしないほうがいい

540 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 19:56:36 ID:YPXG9rW7O


541 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 20:24:57 ID:h/7AJUd+O
うちは「式は自分たちで挙げるもの」な家庭だった
親も退職し年金生活。一回お金のかかる病気しちゃって貯蓄とか無くなった。
生活は普通にできてたけど、家としてまとまったお金は無かった。
兄の婚約者から「子供の結婚資金を貯めておかないなんて、親としてどうなの」と
言われて、さらに相手の家から出ると聞いて、「家からのお金」も出さざるを得なかったが…

うん、親のお金じゃなくて私(妹)のお金なんだ…百万…

「勘弁して下さい」あたりは結婚する当人同士で納得いくまで話し合ってくれ。

542 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 20:43:57 ID:Lr+AXGg0O
>>526
私の兄(長男)は同居してない。嫁の両親と二世帯同居してる。
私の彼は次男でこの先上手くゴールイン出来ればいずれ同居になる予定。
(彼兄が親と同居する気がない、彼親が次男と同居する気でいるから)
長男の彼は同居が絶対条件なの?

「勘弁して下さい」なんて言われたら貴女側も「同居は勘弁して下さいw」でいいんじゃない?

543 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 21:41:02 ID:6gw9MLW+0
・既婚者男性ならば、インターネット検索サイト『Google』の検索予測の画面を見てア然と
 なるかもしれない。『Google』で検索キーワードの入力フォームに「夫」とスペースを
 記入してみよう。すると、いくつか「夫」に関する検索予測のキーワードが表示されるのだが、
 そこに表示される検索予測のキーワードがあまりにも恐ろしいものなのである。

 『Google』では2つ以上のキーワードを記入して検索をする場合、キーワードとキーワードの
 間にスペースを記入して検索をする。その際、スペースを記入した時点で「より多く検索されている
 キーワードの組み合わせ」や「検索結果として表示するサイト数が多いキーワードの組み合わせ」を
 表示してくれる。つまり、多くの人たちが検索をしたりサイトに書いている「キーワードの組み合わせ」が
 表示されるのだ。その、検索予測の羅列(られつ)が非常に恐ろしいものになっているのである…。

<『Google』で夫とスペースを入れると出る検索予測>
・夫 死んで欲しい
・夫 嫌い
・夫 小遣い 平均
・夫 言葉の暴力
・夫 小遣い
・夫 呼び方
・夫 死亡 手続き
・夫 うつ
・夫 失業
 上記が、「夫」のあとにスペースを入れると表示されるキーワードの組み合わせである。
 「夫 死んで欲しい」や「夫 嫌い」などは、どう考えても妻が検索しているとしか思えない。
 自分がせっせと働いているなか、妻が家で「夫 死んで欲しい」を『Google』検索していると思うと、
 背筋がゾクっとする。そんな人もいるのではないだろうか?(一部略)
 http://news.livedoor.com/article/detail/4440780/

※妻の場合は「妻 誕生日プレゼント」「妻 誕生日プレゼントランキング」「妻プレゼント」などが
 並びます。

544 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 22:16:50 ID:rFs2w6hA0
ほんとだw 

これすげえなw

545 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 22:48:53 ID:0LN27OZA0
>>536
親友が同じような感じだったかな。
お父様が女性を作ってて、別居状態(籍はまだ入れてある)
そのため親友はお父さんがあまり好きではなく、結局
気持ちに正直に、式にも呼ばなかった。
相手のご両親は仲がいいので揃って出席してたけど。

相手はご両親揃って出席して欲しいの?
まずは相手と話し合ってみてはどうかな。
二人だけの式をあげるって方法もあるしね。


546 :恋人は名無しさん:2009/11/12(木) 16:02:10 ID:Ii5TJ161O
新婚で1LDKの間取りって狭い?

547 :恋人は名無しさん:2009/11/12(木) 16:21:59 ID:uSe4v5b8O
うちの新居は1Kですが、快適に過ごせてますよ
お互い一人部屋がなくてもオケな性格なもんで

548 :恋人は名無しさん:2009/11/12(木) 17:10:58 ID:j/nwFg/dO
>>545
レスありがとうございます。
相手はまだ両親が別居した、という事に酷く動揺しているようですが
出来れば両親、親戚揃ってる前で式を挙げたいようです。

両親に見て欲しい気持ちはありますが
それで傷つく人もいると思うとどうしていいかわからなくて。

割りきって二人だけで、というのもありですね。
向こうに話してみます。
ありがとう。



549 :恋人は名無しさん:2009/11/12(木) 19:09:28 ID:EjiqHVWz0
>>546
結婚はまだだけど、LDK15畳、1部屋6畳の1LDKに2人で住んでますよ。
基本的に2人くっついてるのと来客がないのでLDKが寝室と化し
6畳部屋は洗濯物干すのと箪笥があるだけw
隣家族はさらに幼児いたりするし、狭くはないかと。

550 :恋人は名無しさん:2009/11/12(木) 21:21:27 ID:Ii5TJ161O
>>549さん!ありがと!LDKが何畳か分からないんだけど、48m2 の広さです。←ごめん!変換出なくて。これって狭くないかな?

551 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 00:23:29 ID:xwmft6OaO
ぱん

552 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 02:45:56 ID:SHUg2HwhO
お互い初婚で、婚姻届けを出して夫婦にはなったけど、結婚式は挙げてなくて今後も挙げる気はない…って人に教えて欲しいんですが、

・挙げなかった理由
・結婚式の代わりになにかしたか
・式をしなかったことで得られるメリット(お金以外で)

などを教えてほしいです。

結婚が決まって結婚費用もあるのですが、彼氏は「自分からわざわざ祝ってもらいたがってるみたいでやりたくない、人前に立つのヤダ」といって式は挙げない予定です。

私は、一生に一度の事だし、出席者は親族だけの超小規模でいいからやりたいなぁとちょっと思ってます。

でも式をあげるかわりの何かできることがあれば、

式をあげないことで生じるメリットがあれば、

挙げなかったことを後悔しないだろうし、それもいいかなと思いたいので、おねがいします。

553 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 07:27:00 ID:zGE9XJ2n0
あげたほうがいいよ 1つのけじめ

554 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 08:18:47 ID:uAIpYiSj0
片方にあげたい気持ちがあるなら、やっといた方が後で後悔なくていいんじゃないかな?
本当に小規模でいいんだ、お願い!って言ってみたら?
私のとこはあげる予定ないけど、二人とも写真やビデオ、目立つの大嫌い!で一致したから。
二人の認識に齟齬があると揉める元になるよ。
私はやりたかったのに!
お前もやらないって同意しただろ!みたいな。

555 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 09:19:08 ID:MVpeZNK90
>>550
>>549さんじゃないけど、うちは2SDKで50平米です。
サービスルームがあるので、収納にも困らないし
快適に暮らしてるよ〜。。

556 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 16:20:02 ID:D4nk8fSjO
>>552
俺んとこはお互い結婚式はしなくていい派だった。
彼女『でも新婚旅行は行きたいな』
俺『いいよ、どこに行く?』
彼女『ハワイ(^O_O^)』
俺『じゃハワイで結婚式する?』軽い気持ちで言ったら彼女\(^O^)/。

身内10名、友人2名、各自自腹でハワイ挙式参加決定。以外とみんなノリノリだった。
今月中に入籍、2月にハワイ行って来ます。

557 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 19:11:16 ID:xFiJv8tF0
> (^O_O^)
彼女、ブタ鼻なの?

558 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 19:31:32 ID:OG90W1y9O
新婚旅行は挙式後すぐ行くもの?あと、ハワイ一週間とか30万くらいでいけるのかなぁ…

559 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 22:27:08 ID:e4nZ6+6CO
>>552
彼はあなたが親族だけでも結婚式あげたいこと知ってる??
一生に一度のことだしあなたの気持ちを素直に言ってみたら?結婚式は女性の為の式だよ!

自分はどちらかと言えばあなたの彼と一緒でやりたくなかったい派だけど、相方がやりたいって言うならやる、って感じだ。
説得するとしたらメリットは一生に一度しかないみんなに祝福してもらえる式だからかな。


560 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 22:56:54 ID:xWamLdihO
>>557と同じことが気になって仕方ない

561 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 23:10:47 ID:l4OK19dt0
眼鏡っ娘だと思ったが。

562 :恋人は名無しさん:2009/11/13(金) 23:40:34 ID:qlsCf1Qx0
(^O_O^) のO部分が何を示すのかは気になる


563 :556:2009/11/14(土) 00:10:39 ID:68Yp+QqwO
彼女の罠にハマった。

564 :恋人は名無しさん:2009/11/14(土) 00:11:38 ID:drTbgAEb0
実はOが目。^は触覚

565 :恋人は名無しさん:2009/11/14(土) 09:49:13 ID:fqf6Wn4i0
>挙げなかった理由
遠距離結婚なので友人や親族に来て貰うのが大変
白無垢等は着てみたかったが誰かに見てもらいたいわけじゃなく、
「式」とか「披露宴」の形式には興味も憧れも無かった

>結婚式の代わりになにかしたか
二人で神社に結婚報告の祈祷をしに行った
写真は結構贅沢に撮った (親も見に来た)

>式をしなかったことで得られるメリット(お金以外で)
双方ともやりたくなかったからやらなかったので
メリットを考えてやらなかったわけじゃないのでなんとも…

結局、うちは形としては写真だけの結婚式かなあ。
親も写真だけは残しなさいって言ったので。
彼の地元に有名な神社があったからそこでご祈祷してもらったのも
結婚式ほど仰々しくないけどそれなりにけじめにはなったかな。
毎年結婚記念日にお参りに行く予定だよ。
教会でドレスに憧れてる人にはイマイチだと思うけど。

でも、どっちかがやりたいならやったほうがいいと思うよ。


566 :恋人は名無しさん:2009/11/14(土) 20:36:12 ID:6S1qoYkRO
新婚で家財道具を揃えてるのですが、皆さんはダブルベッドかシングルベッドを2つ置くか悩んでます。ちなみに寝室はフローリングです。6畳なのでダブルベッドだと狭い気がして…

567 :恋人は名無しさん:2009/11/14(土) 21:17:35 ID:czkOU1KkO
>>566
うちはダブル。
彼が今の部屋に引っ越してから買った物なので他の女は使ってないw
シングル2つ置いた方が場所とらない?
ダブルのシーツ類の洗濯はちょっと大変だが、今日は布団カバーと枕カバー、明日はシーツとベッドパッドと分けてる。

568 :552:2009/11/15(日) 02:37:36 ID:hvVfZE4JO
>>552です

みなさんたくさんのご解答ありがとうございました!

式を挙げない方もけっこういらっしゃるんですね。

するかしないかは結局、双方の意見と話し合いなのでしょうけど、かなり参考になりました!

あげていただいた体験談を彼氏に「こんな感じにする人もいるみたいだよ」と教えて、私の意見(希望)も言ってみようと思います。

やっぱりなにかしらのけじめはつけたいですもんね。

569 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 10:17:32 ID:78iCgmP9O


570 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 10:25:22 ID:ewVXMl/v0
>>566
ダブルよりシングル2つのほうがでかい場合が多い。
俺はでかいベッドが欲しかった(2人とも寝相が悪くてよく転がる)んでシングル2つにした。

571 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 12:14:42 ID:78iCgmP9O
給料明細書って細工できますか?

572 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 13:02:56 ID:N87WCQJUO
ダブルよりシングル二つの方が大きいよ。

573 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 13:54:53 ID:Wnv56bQr0
ベッドの大きさ

キング(シングル×2)
クイーン(セミシングル×2)
ダブル
シングル

うちはクィーンにした。
一方の動きが相手に干渉しないから、
片方に夜勤や早朝出勤のある家はクィーンかキングが多い。

574 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 15:37:14 ID:N87WCQJUO
キングにするくらいならシングル二つ並べた方が好き。
キングのシーツって気に入った柄だとなかなか無いし、
シングル二つだと振動も伝わらないよ。

575 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 16:34:12 ID:JCfDs580O
彼の親や親類から、お祝い金が0って有り得るの?反対されてる訳では無いと思うけど

576 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 17:57:52 ID:4qpy1WJp0


男は婚姻届をだしたら結婚したと思う


女は結婚式をあげたら結婚したと思う



この意識の違いから男は結婚式に非協力的だと思われてしまい、女がマリッジブルーに陥るケースが多々あります




577 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 18:17:06 ID:eaXYn1etO
初めて来たのに短パン

578 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 19:47:52 ID:+mEjL+l6O
幅が大体
シングル1m
セミダブル1.2〜3m
ダブル1.5m
クイーン1.7〜8m
キング2mくらいかなあ。縦の長さも多少違ったはず
うちは小柄なんでダブルでごろごろ転がってます

579 :恋人は名無しさん:2009/11/16(月) 09:50:59 ID:qrRlMr180
うちは家が狭いからセミダブルだ。
二人とも寝相悪くないし、一度寝たら朝まで起きないタイプなので
なんの問題もないよ。
どっちかが体調崩したら厳しいかなぁと思って
予備の布団は買ってあるけど使ってない。

580 :恋人は名無しさん:2009/11/16(月) 18:58:17 ID:bHUJG4Q7O
>>579
うちもセミダブルだよ。
私の部屋にセミダブルがあって、普段はそちらで。
彼の部屋には彼の嫁入道具wのシングルがあるので
どちらかが具合悪い時には別々に寝る。

一人でセミダブルに寝るとさっぱり広々〜♪と感じるが、
二人で寝ててもとりたてて窮屈には感じない。

581 :恋人は名無しさん:2009/11/19(木) 23:54:40 ID:C3c8kqYgO
固定電話は皆さんどうしてます?
携帯があるけど、やっぱり所帯を持ったら引いた方がいいのかな。
それとも携帯+加入権なしでネットが今時?

582 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 00:42:35 ID:WegP2HgtO
うちはひかり電話ですよー
たまにFAX使うくらいだけど

583 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 10:53:15 ID:doL91k5c0
test

584 :恋人は名無しさん:2009/11/20(金) 20:39:01 ID:NKu8gWQB0
>>581
IP電話にしようと思ってる。

585 :恋人は名無しさん:2009/11/22(日) 04:40:04 ID:FiNQM3Tg0
>>581
うちはBフレッツ+ひかり電話です。
あんまり携帯番号書きたくないので、連絡先に家の電話番号書いてます。

586 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 01:48:07 ID:900dAKhxO
上司が「俺の頭がカタいだけかもしれんが、固定電話の無い人はちょっと信用に欠けるんだよなぁ」とボヤいていた。
ほかにも、ネットでニュース見ればいいという理由で新聞とってない若い家庭についてもボヤいていた。
ある程度トシいった人からはそういう目で見られる可能性もあるから気をつけろよ、ってアドバイスされたよ。
幸いにも(?)わたしは朝新聞を読みながらでないと●ができない人なので、新聞は一人暮らしだろうがとっているであろう。

587 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 09:35:53 ID:2HQ7F4hiO
IP電話の人、多いんだね。
安くて良さそうけど、番号に普通の市外局番がつかないから
信用に欠けるとか思われないかな?

588 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 09:43:59 ID:qdSn2eZb0
>>587
ひかり電話は市外局番つくよ。

589 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 10:19:39 ID:iIm7O2lN0
最近は、自宅の電話番号必須って言われたことないなぁ。

590 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 11:38:24 ID:2HQ7F4hiO
>>588
そうなんだ!
ちょっとひかり電話で検討してみよう。ありがと。

591 :恋人は名無しさん:2009/11/23(月) 23:19:49 ID:QV8yD1+eO
IP電話でも、固定並にしっかりしてる(あいまいでスマン)とこは
普通の番号にできるんだよね。
ネットとセットのやつにすればいいんでは

592 :恋人は名無しさん:2009/11/25(水) 16:02:04 ID:nS9R6AZ3O
彼氏が、結婚決まったとたん
自分は跡取りだの三代目だの言い始めてウザイ。
ただの庶民リーマンなのに、何言ってるんだこいつ。

593 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 20:56:24 ID:UZy++NslO
仕事が忙しい彼なので、彼の結婚前後の各手続を代わりに行きたいのですが、転出届→転入届→免許証の住所変更→携帯電話会社・カード会社住所変更・自動車関係
これ以外に彼氏のすべき手続きや届出はありますか?通帳の住所などはそのままでも問題無いですよね?

594 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 22:22:29 ID:N+ONBshO0
>>593
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1332658223

あと、郵便の転送届け。


595 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 12:15:52 ID:Bv/NDAOs0
>>594
通帳の住所そのままというのは、彼が今住んでるのは実家なのかな?
だったら大きな問題はないとは思うけど、
銀行は最近はネットでも住所変更できるし
(ネット登録してなくて無理なら郵送)
彼が自分でやればいいんじゃないかな。
携帯やカード会社もたぶんネットでできると思うから調べてみては。
私も去年引っ越したんだけど、思っていた以上に楽でビックリしたw

596 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 09:14:03 ID:n+vXvJRBO
27歳女です。
結婚後の仕事について悩んでます。
今の仕事は、希望の職種ですが残業が多く…22時くらい帰社で、
下手したら深夜2時とかに上がる時期もあります。
残業代なし、ボーナスほぼなし。

私としては家事もやりたいし、仕事のストレスと家事の両立が厳しいので、残業の少ない仕事に転職したい。

でも私はすでに今の会社で三社目…

なるべく続けた方がいいでしょうか?
彼は新卒以来転職してないので、また仕事やめるの?と言われそうです。

597 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 09:54:21 ID:c7Z5sBQh0
>>596
そういうことこそ、ここで聞くのではなく、彼氏さんと相談しなくちゃ。
結婚したらどういう生活になるとお互いに思っているのか、どちらがどれだけ譲歩するのか
譲れないポイントは何か、仕事はどうするのか、子供はどうするのかetcetc

そのあたりを話し合いもせずに結婚しようとしている時点で、なんか間違っている気がするよ。

598 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 10:23:39 ID:s9+ICSs90
胴衣。そんな大事なことを話せない相手と、
結婚ってどうよ

599 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 10:55:16 ID:+NpOzaATO
>>597-598
最近>>596みたいに彼氏彼女と何でも言い合えない間柄なのに結婚してしまうカポが多いみたい。
結婚5年以内の離婚率は1/3らしいけど、30歳未満同士の結婚の場合半分を越えるデータがあるんだ。
主要因が「何でも話し合えない(心を通わせられない)のに同棲感覚で結婚するから」だと思うんだけどね…。

なんか複雑な気分。

600 :596:2009/12/14(月) 12:43:13 ID:n+vXvJRBO
みなさんありがとうございました。

そうですよね、彼に聞くしかないと思ってます。

ただ、まだプロポーズもされてないのに(結婚するかもわからないのに)
相談しにくいなと思いまして。

結婚後について真面目に話したことはないので、まずはみなさんの意見を聞きたかったのです

601 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 13:35:04 ID:+NpOzaATO
>>600
婚約してないのなら今からでも遅くないから色々と本音をぶつけあえばいいよ。
面倒だし喧嘩の原因にもなるけれど、本音のぶつけ合いが多ければ多いほど結婚後におまいらを支える源になるからね。

頑張れよ。俺は応援してる。

602 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 04:27:15 ID:IXi7xVgI0
2人で結婚を決めてから、親に挨拶、式場決め、不動産屋巡り、家決め、
入籍、挙式・披露宴の打ち合わせなど忙しい日々を過ごしてきました。
お金のこと、親戚付き合いのこと等シビアに話し合わなければならないことも多々あり、
恋人時代と違って本当に大変でした。
それでも、ようやく近日中に式を挙げるところまでたどりつきました。
式の列席者には、「大変!」とも弱音を吐けず、苦しいこともありました。
なのでここにこうして吐かせてもらっています。

これからも色々難題が出てくるのかもしれませんが、がんばります。
それを誓いに書き込みしました。
ROMってる方をはじめ、皆さん・私たち2人にもいい未来がありますよう。

603 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 08:22:16 ID:OtidIUPP0
>>600
プロポーズされたとかされてないとか関係ないよ。
自分達の将来だと思ったら、真剣に話し合った方がいいと思う。
少しずつ話し合って、お互いの考えがわかってから婚約した方が上手くいくよ。

604 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 18:47:42 ID:bIJbNE4AO
>>600
むしろプロポーズや婚約の前に話し合っておくべきことでしょ

プロポーズは結婚のスタートじゃなくて、最終確認であり単なる儀式みたいなもんだ

605 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 19:25:45 ID:24gV2TPBO
>>601 いい人だね

606 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 21:04:29 ID:mISI+BBg0
未婚男性の年収分布の【公式】データ
・実数(万人)
男:未婚  20-24才 25-29才 30-34才 35-39才 40-44才
299万以下  180.1   127.2   75.0    46.2    28.0
300万以上  37.9   113.9   111.3    83.5    51.9
400万以上   7.8    47.6    62.7    54.7    37.7
500万以上   1.0    14.9    28.1   31.3    25.9
600万以上   0.2     4.3    12.0    16.2    16.4
---------------------------------------------------
女:未婚  20-24才 25-29才 30-34才 35-39才 40-44才
総数     225.5   203.1   127.4    77.7    44.2

・同世代未婚人口に対する比率(%)
男:未婚  20-24才 25-29才 30-34才 35-39才 40-44才
299万以下 80.7%  51.4%   39.0%   34.4%    33.9%
300万以上 17.0%  46.0%   57.9%   62.2%    63.0%
400万以上  3.5%  19.2%    32.6%   40.7%  45.7%
500万以上  0.4%   6.0%    14.6%    23.3%   31.3%
600万以上  0.1%   1.7%    6.3%    12.1%    19.9%

・(参考)既婚者込みの男性全体
男:総数  20-24才 25-29才 30-34才 35-39才 40-44才
299万以下 71.4%  44.1%   26.4%   19.6%   16.2%
300万以上  4.1%   24.1%   45.7%   59.3%   66.9%
400万以上  0.6%    8.1%   23.9%    39.7%   51.9%
500万以上  0.1%    2.4%   10.9%    23.5%   37.7%
600万以上  0.1%    1.1%    5.0%    13.2%   25.1%

<出典>
就業構造基本調査(総務省/平成19年)
男女,従業上の地位,雇用形態,起業の有無,所得,配偶関係,年齢別有業者数
http://www.e-stat.go.jp/SG1/estat/List.do?bid=000001013827&cycode=0

607 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 14:01:16 ID:Axl3dV04O
入籍のみで式を挙げる予定はありません。同じような方達は、何か両親に特別な事はしましたか?式を挙げるなら、手紙などで感謝の気持ちを伝えたりしますが…。

608 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 15:16:40 ID:fspEVLUM0
結婚式に招待した人達に(上司は除く)写真入り結婚報告年賀状を
送ってもいいんですかね?
一応写真は焼増しして配ったんだけど
年賀状にまで写真載ってたらしつこいと思われるでしょうか

かといって通常の年賀状出して「え、写真ナシ??」とか思われたらどうしようとか
悩んでます。
アドバイスお願いします!



609 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 15:27:28 ID:bXR1WGhm0
>>608
何人かの結婚式に出席した友人から結婚式写真&報告入りの年賀状もらったことあるけど
特にしつこいとか思ったことないけどなあ。
かといって、写真がなくてもなんとも思わないよ。
考え過ぎじゃない??

610 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 15:50:00 ID:sQbAslHd0
>>608
式に出席した友人の写真入り年賀はがき、貰うと嬉しくてつい部屋に飾ってしまう。
写真焼き増しも嬉しいし、全然気にならない。
逆に無くても「え?」とか思わないけど、私だったらちょっと淋しいかな。


611 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 16:19:27 ID:NuZ7gHgn0
>>608
送る相手による。アラサー以上の独女にそんなん送ったら陰口叩かれたりするの覚悟したほうがいいよ。
ロッカー室でアラサー独女の「○○の年賀普通に破いてすてたよ(笑)」なんて話毎年きいてる気がする

612 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 17:42:03 ID:0gaaUustO
>>608
写真付き自体迷惑。
捨てるのにも可哀想でいちいち気が引けるし、
大掃除、お節準備、親戚付き合いやらでクタクタの正月から
何で過ぎた結婚式の報告やら可愛くも無い他人の赤ん坊やら見ないかんねん!
…と、なるのは多分私だけだからw気にせず送って良いと思うよ(´・ω・)

613 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 19:11:48 ID:gR/uku9AO
結婚するまでにお互いどのくらい貯金したか教えてください。

614 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 21:16:45 ID:fspEVLUM0
>>609->>612
レスありがとうございます
上司とアラサー独身女性以外(?)の人には
写真入り年賀状送ることにします!



615 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 23:16:24 ID:e5pTdhiq0
>>613
彼氏20万
私500万
(同い年)

616 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 23:37:34 ID:IWU78K6T0
>>611
そんな人いるんだ。
失礼だけど、だから結婚出来ないのでは?って思ってしまう。
自分と比べて切なくなったとしても、悪い気はしないけどなぁ。

617 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 16:59:33 ID:Fxsq53X60
貯金額は年齢書かないと。
30歳の貯金一千万と、40歳の一千万では意味合いが違ってくる。

618 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:03:45 ID:wzUdp7N5P
どっちもすげーよ
一人暮らししてたら40歳でも貯まらないと思う。
貯金が趣味ってなら別だが。

619 :恋人は名無しさん:2009/12/17(木) 17:18:54 ID:b+fhbqls0
>>618
貯めれる人は一人暮らしでも貯金できるんだろうね。
私はダメだ・・・全然貯まらない。
毎月カツカツだ。
それなりの暮らししてるし
貧乏生活はしてない(食費や交際費に重点置いてる)から仕方ないけど。
貯金ゼロだし、結婚なんて出来ない罠。

620 :恋人は名無しさん:2009/12/18(金) 08:45:18 ID:Ra6gDwGlO
そらしかたない罠

621 :恋人は名無しさん:2009/12/19(土) 18:51:56 ID:yxPBYDryO
今大学2年の男。彼女32。自分の体的にも家庭を築いて子供を作りたいらしい。結婚望めそうな相手を探すか俺と付き合っていくか、だいぶ迷ってるみたいです。

子供できればとか考えてしまう。苦労する覚悟はできてる。
無謀なのは充分わかってる。だけど今後悔したくない。

親の援助なしで子供作って学生結婚して卒業できた方いますか?

622 :恋人は名無しさん:2009/12/19(土) 19:27:56 ID:Y3BI+4CYO
>>621
考えが甘すぎ
例え出来婚したとして
産後最低2ヶ月は彼女が働けない間
学生のあなたが全額養っていけるの?
彼女の蓄えがあるとかって言って
あてにするくらいなら結婚しないほうが
いい気がする


623 :恋人は名無しさん:2009/12/19(土) 20:21:23 ID:yxPBYDryO
>>622
ありがとうございます。彼女の貯金はわからないです。

来年一年は休学して、バイトだけどフルタイムで働いて俺が全部なんとかする。再来年から学校に復帰して残り二年も毎月15万くらいは稼ぐ。

会社入るか資格とるか公務員目指すかとかはまだ決められないけど、一応は苦労して入った大学だから卒業して一般社会で働きたいとは考えてます。

元々やりたい仕事とかがあるわけじゃなかったし、なんとなく生活していた。これから先、充実した何かがあるかなんてわからない。だったら今、後悔しないことをしたい。

624 :恋人は名無しさん:2009/12/19(土) 20:43:50 ID:1r/tEfr00
>>623
アホじゃね?
大学生と付き合ってて家庭を作りたいって言う彼女もちょっとずれてる。
学校に復帰するってその学費はどうすんの?父親になるのにまさか親が出すわけじゃないよね?

625 :恋人は名無しさん:2009/12/19(土) 20:54:09 ID:6UAtUAxf0
>>623
百人が百人止めとけって言うと思うよ
将来後悔しても知らないぞーーー



626 :恋人は名無しさん:2009/12/19(土) 21:06:35 ID:yxPBYDryO
告白したときもかなり迷ったみたいでした。それでも好きだからと言って付き合ってくれました。繋ぎ止めるには結婚しかないっす…

元々奨学金+三万くらいで自分で払ってました。ただ休学すると奨学金どうなるのやら

無謀すぎってことですね諦めなきゃならないものもあるっつうことか
あと5年早く生まれたかった

意見ありがとうございました!

627 :恋人は名無しさん:2009/12/19(土) 21:56:06 ID:jZK9q+f/0
>>623
学生同士だけど学生結婚した人は2組知ってる。

カップルA:彼女:大卒後フリーター 彼氏:いま修士1年(今年結婚、妊娠中)
カップルB:彼女:社会人2〜3年目くらいだったか 彼氏:結婚時は大4、いま社会人1年目
(今年結婚、子どもはもうすぐ1歳)

どっちも多分苦労はしてると思うけど、結構幸せそうにやってるよ。
もちろん贅沢はできてないけどね。

あなたがどうしても彼女をあきらめたくないんだったら、どちらかだろうな。
1・子どもはあと2〜3年待ってもらう、その間、彼女と一緒に貯金する。
 休学なしでストレートで就活・卒業、卒業時結婚(休学中は奨学金出ないからね)
2・すぐさま結婚・子作り。もちろんすっぱり退学して何とでもして金を稼ぐ。

学生相手に子ども欲しいと迫るくらいの彼女なら、お金出してもらわなきゃ。
あと親にも頼れるなら頼る。休学でバイトで稼ぐなんて甘いこと言わず、とっとと
余るぐらい単位取って早期卒業、就職するとか。
子ども育てるって言うんなら、かっこいいこと言ってられないよ。

628 :恋人は名無しさん:2009/12/19(土) 22:39:36 ID:yzAINeABO
>>626
すごく彼女の事好きなんだね。後悔したくない気持ちもわかる。
627に同意。私は来年入籍で子供もいないが、友人たちを見ていると子育てって本当に大変そう。
休学したとして、日々の生活に追われて復学出来るかどうか。
結婚も、家と家との問題でもあるからまずはご両親とよく話し合ってみたら?
ご両親も学校はきちんと卒業してもらいたいと思うよ。
一緒にいたいという気持ちが一番大切だけど、それだけでは無理なんだよね。
がんばれ。

629 :恋人は名無しさん:2009/12/20(日) 07:32:40 ID:2mJZlHegO
今日結婚式&披露宴。ちょと逝ってくるわー

630 :恋人は名無しさん:2009/12/20(日) 16:07:11 ID:+fDJNtb0O
>>629おめでとう!
報告よろ

631 :恋人は名無しさん:2009/12/20(日) 21:54:01 ID:aPkWqHEMO
年明け籍いれて一緒に住むと以前話していたのに全然進展無し
会社にも転勤の関係があるので結婚予定の件連絡したのに。。。
婚姻届も貰ってあるのにお互いの親に改めて挨拶しようと言ってもためらう彼氏。
結婚の話向こうから出したのになぁ
なんなんだ

632 :恋人は名無しさん:2009/12/20(日) 22:04:29 ID:GFgFFaV+O
私が紹介して付き合いだした友達カップルが交際7年にして婚約
今日、親の次に私に報告したくてと二人でサプライズ挨拶してくれた
本当に嬉しくて嬉しくて泣けた

長々と付き合ってる自分の彼氏との結婚が全然具体的にならずイライラしてたけど
いろんなこと乗り越えて結婚する2人を見てたら幸せな気持ちになって
自分も彼と、二人でゆっくり歩いていければそれでいいと思った

633 :恋人は名無しさん:2009/12/20(日) 22:21:24 ID:auExA8vx0
>>632
そういう状況だと他人の結婚を僻んだり妬んだりする人もいるなかで
そんなに喜べて自分の幸せを確認できるあなたは素敵な人だ!!
きっとあなたも結婚決まるよ。

634 :恋人は名無しさん:2009/12/20(日) 22:52:27 ID:xM4+MQvB0
結婚式当日、新郎が式場に放火 「どうしても結婚できない事情がある」
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1225023548/

635 :恋人は名無しさん:2009/12/20(日) 23:46:26 ID:23iIMjX0O
>>632
親友の結婚報告って、嬉しいよね

636 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 02:03:58 ID:uc+Lf9b5O
>>626です。
度々すみません。色々な意見ありがとうございました。
彼女に話しました。

大バッシングを受けることを承知で話します。

予想に反し、彼女は自分との子供が欲しいと言ってくれました。その気持ちが強いらしいです。貯金がかなりあるらしく、自分が在学中に彼女の貯金だけで育てられるくらいの余裕があるらしいです。自分には卒業してほしいと言われました。

つくるつもりでいきます。在学中にできれば、自分の就職が決まり次第籍いれます。

後悔すると考えるより、幸せになれる方法を考え、努力します。

意見くれた方、 ありがとうございました。

637 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 02:23:15 ID:Ehz3bg6R0
>>636
あのさ、そりゃ彼女はあなたとの子供が欲しいって言うでしょうよ・・・
もし今から子作りする気なら彼女はほんとにあなたの招来を考えてるとは思えない
とんでもなく身勝手なワガママ女だよ
今学生ならまずは学業に専念することが一番
子供はその後にしときなよ

それと親に話したんかい?



638 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 02:32:15 ID:mwCBo1hdO
子供できてから入籍なの?
なんで?
子供を彼女を釣るモノみたいな感覚で作るような言い方いやだ。

639 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 02:34:03 ID:LUOC/mDW0
>>636
彼女に貯金があるなら、今から結婚して子供作って卒業と同時に出産
でなんとかなるんじゃないか?
ただ新卒で内定決まる事前提だけど…。

友人に、大学4年でデキ婚して、卒業と同時に就職&パパになった奴がいるけど
子供のために金が要るからって、一生懸命働いて体壊して血便でて本当に大変そうだったよ
オシャレな奴だったのに着てるものもオッサンっぽくなるし、いつも疲れてた。
両親には頼らないって言ってたけど、さすがに結局は結婚しばらくは実家に居たなぁw
今は独立して、転職して、2人目もできて幸せそうにしてるよ、おまいもがんばれ

640 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 02:46:15 ID:B5yA89B80
>>636
私は医学部を出ているので学生結婚、子持ちは全然珍しくないし
経済と環境が許すならべつにかまわないと思う。
ただこのご時世、普通の学部で妻子持ちということが就職には響かないものなの?
(人格が問題にされたり扶養手当て出さなければならなかったりするのでは)

それと、せめて子供は籍を入れてからつくりなさいな。それが最低限の筋だ。
ただでさえあなたがどんなに彼女を好きだと言っても、世間からは
どうせ恋は盲目、若気の至りだと相手にされないし、
「焦った三十路女が若い大学生をハめた」としか見られない。
デキ婚なんかしたら目も当てられないよ。
年上女性(男22と女29くらいだったか)とデキ婚した人の評判はもう、惨憺たるものだった。
「あーあ、(男)かわいそうにwバカだなーw」って目でずっと見られる。
彼女が好きなら、彼女の評価も守れるように動かないといけない。
そこをうまく立ち回れないなら、あなたはまだがきだし、結婚には早すぎる。

641 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 03:01:33 ID:uc+Lf9b5O
意見ありがとうございます。

一番の問題は向こうの体の問題です。年齢的にも個人的な調子にしても生むのは早ければ早いほうがいい。と医者にも言われていて、彼女自身も感じていることです。自分も心配です。

あとは…自分の気変わりの起きる前に決断しておきたいと言うこともあります。もちろん今は彼女のことしか見えていませんが、今後何の制約もなしに付き合っていて、新しい出会いがあれば気が揺らぐことも無きにしもあらずと思えますね

そんなのお前がしっかりしてればと言う話ですが、まあ…それを言ってしまえばいつ結婚しても同じ話だと思います

親には…言っても快諾されることはないと思います…

無責任なことをしないことと、努力を怠らないことを徹底します!

色々な意見ありがとうございました

642 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 03:04:53 ID:uc+Lf9b5O
>>640
全く見えてなかった視点です…参考にさせてもらいます…

643 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 03:13:36 ID:YVJoSomAO
やらない後悔よりやる後悔。
結婚してみたらいいんじゃね?
俺は失敗するに全財産賭けるけど。

644 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 03:13:59 ID:JerE3WMXO
>何の制約もなしに付き合っていて、新しい出会いがあれば気が揺らぐこともなきにしもあらずと思えますね

え?

645 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 03:14:22 ID:B5yA89B80
>>641
>新しい出会いがあれば気が揺らぐことも無きにしもあらずと思えますね

まじめにレスして損した。ばかじゃねーの。勝手にしろw

646 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 03:20:59 ID:uc+Lf9b5O
すみません、書き方悪かったです

彼女に指摘されたことなんです これから俺には出会いが多いからどうせそっち行っちゃうんじゃない?と

ただ…すんません。もうこれ以上説明してても墓穴掘るだけです
本当にごめんなさい

647 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 03:45:18 ID:sgPHC3IlO
>>646
とりあえず親には話しなさい。
彼女の病気が決断の理由なら尚更。
自分の親に相談して、彼女の親に挨拶しにいけ。
親に祝福してもらって、籍だけでも入れてから子供作れ。
本気で彼女を愛してるならそのぐらいできるだろ。
我が子に説明できる作り方しろや。阿呆クソガキが。

648 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 04:06:17 ID:aUG8R4Mg0
なんか、もう若気の至りバリバリだねw
医者にも云々って、彼女何の病気だよ?w 用意周到?ww
三十路の女が結婚と出産に焦ってガキのケツ叩いてるとしか思えん

いい年した大人が、年下相手に親にも話を通させずに話を進めるか?
まともな女なら40までなら普通に産めるし、相手を思うなら卒業まで待つよ
普通は、ね

649 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 04:52:56 ID:uc+Lf9b5O
やっぱり書かせてもらいます。

本当に屁理屈言うようですが、そもそも結婚て仕組みがなんであるのかって…

本当にお互い好きでずっと一緒にいられるなら籍なんて入れずに子供作ってずっと一緒にいればいいじゃないですか。愛がなんたらいうならそっちのほうが…。
そもそも結婚制度なんていらなくないですか?世間体や社会保障等の政治的な意味はあると思いますが。まあそれが大きいか。自分もそのためか。

すごく嫌な言い方かもしれないですけど、結婚って縛りの意味もあるのではと思います…。むしろそっちの方が強いような。
籍入れずに10、20、30年後の自分の気持ちが全く変わらないと言い切れる人はいるんですかね…。疑問です。籍入れるのは言い切れないからじゃないのかな…。すんません、よくわからないで発言してます。

今結婚しよう。って人間(自分も含め)の今時点の気持ちなんてわかりきってること…だと思います。

ちなみに今…
五年付き合ってます
犯罪とか言わないで下さいね

彼女の体、やばいっぽいっす
子供産める産めないより、生理の時の体調の荒れ具合が年々ひどくなってる。倒れるくらい。

だから自分の体のためにも早く産まなければいけないみたいです。
自分の親はメチャクチャ厳しいっす。でき婚したら勘当の可能性あります。

つうこともあって俺としてはかなりの大選択です。一年伸びて自分の気持ち、彼女の気持ち保てるかわからんです。

五年も付き合ってるのに親にはもちろん周りにはほとんど話してないです。言えなかったです。

ついついムキになって話しました

650 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 06:10:08 ID:B5yA89B80
>>649
わかるようになったら結婚しましょうね、坊や。
バッシング覚悟と書いておいてすぐ頭に血が上っちゃうし
君の”覚悟”なんて言葉、軽すぎて信用できんっつの。
説得力のある説明もできないし、そんなんで人の親になるつもりかい?
おそらく君の親に言われるのはこれどころじゃないだろう。

彼女は内膜症かなんかもってるんだろうけど
既に適齢期だった27とかで高校生に手だしておいて
いまさら結婚出産できないからどうのなんて、女の自業自得としか言いようがない。
まあ、若すぎて結婚できないからほか探しました、っていう女と
ほいほい結婚するほど男も馬鹿じゃないから、彼女は君に必死だろう。
新しくお付き合い初めて結婚するには、君の卒業を待つより時間がかかるんだから。

他人のことだから結婚しちゃって離婚しようがどうでもいいけど
安易に子供つくって不幸にするようなことだけはするなよ。

651 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 06:37:37 ID:uc+Lf9b5O
>>650
たしかに…ご指摘された通りです。

理屈こねる前に成長しなくてはならないです。
ありがとうございます!

652 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 06:41:13 ID:JerE3WMXO
>>649
彼女の体やばいっぽい…って649は彼女の病名知らないの?
ところでそんなに年々生理が酷くなっていく中で彼女は子育て出来るの?
生理は子供が生まれてからも閉経まで1ヶ月に一回くるんだよ

653 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 06:59:40 ID:paYXv3+9O
スレ違いかもしれないが…
自分は女で内膜症持ち。
そんな手術する程ひどくは無いけど、痛みで気絶して病院に運ばれ暫く通院してた。
その時産婦人科の医者に言われた、内膜症を治す一番の方法は、妊娠する事。
生理がある度悪化するのが内膜症。
妊娠すると一年近く生理が無くなるし、ホルモンもいっぱい出るし、
出産後の体調の変化で自然に治る場合が多いそう。
女性の体の健康だけを考えれば三人くらい産むのが一番だとも医者に言われた。

内膜症スレでも痛みから解放されたくて早く結婚したいと言う人もいるよ。
彼女も内膜症持ちなら同じような事言われてると思う。
本当に気絶する程痛いから、必死になってるんじゃないかな。その気持ちは解る。
40近くで出産なんて障害を持った子のリスクがかなり高まるし、
できるなら早いうちにとかも思っちゃうよなぁ…

654 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 07:05:47 ID:0GS05D8yO
>>653
なるほどなあ・・・しかし

>>649
二人を繋ぎ止める言い訳に使われる子供
彼女が産みたいという希望を叶えるだけの為の子供

子供カワイソス・゜・(ノД`)・゜・。
ただの道具としか見られてない

>籍入れずに10、20、30年後の自分の気持ちが全く変わらないと言い切れる人はいるんですかね…。疑問です。籍入れるのは言い切れないからじゃないのかな…。

↑このドリーム発言も
自分達だけの世界に浸ってるだけで子供をただの道具としてしか
見てないから言えるんだろう

現実見てないで何をしようと>>649の人生だから勝手だが
ろくな手順も踏めず親にも説明出来ずで子供の気持ちすら
想像出来ないとはもう何て言ったらいいか

共依存は二人だけでやって周りや作ろうとしてる子供にも
迷惑かけるのはやめて欲しい

と子供視点で語ってみた
頼むから釣りであってくれ

655 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 11:15:46 ID:uc+Lf9b5O
>>654
意見ありがとうございます。釣りじゃないですよ。子供を道具って。いやいや…

ドリーム発言ですか(笑)

一つ参考が増えましたありがとうございます。

656 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 11:28:59 ID:jkejoa2A0
>>655
おっしゃるとおり、30年後に同じ気持ちでい続けられるかはわからない。
だから籍を入れるという側面、つまり、縛りの要素も大きいよ。

で?

子供を作って、生活して、気持ちがだんだん変わって…。
「お互い好きじゃなくなりましたね」「うん、じゃあ別れようか」という状況下で
一番苦しむのは誰?
そのための楔として、籍を入れるという行為もある。

そこら辺をまああああったく考えていないから
ドリームだ、子供を道具にしか考えていないとたたかれる。

(結婚=出産子育てとは思っていません。念のため。)

657 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 11:55:24 ID:Cpz8zZ6OO
>>655
籍入れてないと、彼女に何かあった時に貴方にまず連絡はいかないよ。
面会謝絶になったら親族以外入れないしね。どんな関係であってもこれは絶対。

貴方、考え方からして子供すぎてどうにもならない。

彼女のご両親からしたら、未婚の母になんかさせたくないだろうし、彼女と両家の親含めて話しあうレベル。

658 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 12:33:47 ID:YVJoSomAO
>>657
うち事実婚だから、籍を入れてないと云々の言い方には少し反感を持った。

普通は籍を入れるものだし、分からんでもないんだけど…。

659 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 12:53:53 ID:FUU5ITWVO
福知山線事故のときに、事実婚?の人が遺族として認められない!
とかってやってたような気がする
「世帯」という言葉もあるように、国や企業には
判断の指針なんだよね。そのために役所に提出するわけだ。
役所と関係ない世界なら別に入籍はいらんと思う。
母子手帳とかどうやって貰うかとかいろいろ調べてみては。
入籍しないってことは「彼女はシングルマザーとして子供を産みます。
種付けした俺には関係ありません」という表明みたいなもん。
そりゃ叩かれてなんぼですね。中に出したいだけの男と事実は変わらん。

660 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 13:07:18 ID:8kbThYynO
>>659
その人結局自殺しちゃったよね
10年一緒に住んでいても、3日しか付き合ってなくても
紙切れ一枚で3日の方が上になる
結婚について、それぞれ思うところはあるだろうけど
単に損得勘定すれば、長く一緒にいるなら結婚した方がメリットがある
サインさえすれば受けられる優遇を自らの意思で除外する意味がわからん

661 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 13:22:51 ID:uc+Lf9b5O
すみません、変な方向に話が進んで。

最初でき婚にしようと思った理由は、今結婚するって言っても自分の親に反対されるのが目にみえていたからです。
子供が出来たなら仕方がない。となるかと思いました

けれどよく考えてみれば出来たとしたら、勘当されるかもしれないです。なので一度お互いの親に話し、許可してもらって籍いれてから小作りしたいと思います。
どうしても無理と言われれば、駆け落ちしかないです。

簡単な話だったのに、かき乱してしまい申し訳ありませんでした

662 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 14:25:56 ID:YVJoSomAO
>>659
事実婚と同棲は別物だぞ。
一緒に住んでるから事実婚という訳じゃないんだ。

>>660
うちは夫婦別姓問題…というかどちらかの籍に入るというので最後まで揉めて事実婚を選択したんだ。
どちらも一人っ子でどちらも譲れなかったから。
それだけじゃなくて、相手の仕事の関係で通称じゃ問題があるというのもあるけど。

普通のカップルだったら、15年付き合ってても別れるのが普通と言われそうだけどね。

こういうケースもあるということで。

663 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 14:28:35 ID:8kbThYynO
うわぁwww
若いというか、お馬鹿というか…
>>661の彼女もさぞ騙しやすかったことだろうね
これが釣りであることを祈る


>>661
うん、デキ婚でもカケオチでも好きにしたらいいよ
それで愛する彼女を守ってあげたらいい

664 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 14:50:26 ID:p2PI6F+E0
似たような話ってあるんだな。
私27歳、彼氏17歳から3年間付き合ってた。
当時は頭がお花畑で、結婚できると本気で思ってた。
本当に愛してたならどうして彼が社会に出るまで待てなかったんだろう。
言える立場じゃないけど、安易に子供を作るのだけはやめてほしい。

665 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 15:01:07 ID:BXXxcMv10
>>662
事実婚だと子どもは作らないの?
だとしたら、家の跡取りはやっぱりいないんだよね?
家が途絶えるのを一代先延ばししただけじゃ意味無くない?

666 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 15:09:35 ID:uc+Lf9b5O
>>664
一番説得力のあるお言葉です。ありがとうございます。

中三の終わりに他人からぶんどった彼女なんです。

高校のころは浮気しまくってて、それをわかってても何も言わないで一緒にいてくれたんです

大学入ってからここ1〜2年はほかの女に手を出してないし、もう出す気もないです。当たり前ですが
それでも絶対という言葉が大嫌いなんです。だから結婚云いの話をしました

667 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 15:48:08 ID:Hbcjck5BO
略奪&浮気の過去、それじゃない?彼女が結婚出産を迫ってるのは。
自分の体のことも理由だろうけど、不安から解放されたくてあなたを縛る方法を持ち出してるようにも感じる。
彼女も多分冷静じゃない。
歳の差恋愛がうまくいくには、信頼関係だと思う。

私も彼女と同世代で、出産のリミットについて考えたこともあるけど、彼氏の愛情に不信を感じたことはない。
だから子供が出来なかった時はこの人と二人で一生を生きると感じているし
もし子供を健康に産んであげられなかった場合も、一緒に育てられる人であると疑わない。

病める時も健やかなる時も〜って、覚悟とかでなく、本当に自然にそう思える相手やタイミングがあると思うよ。

まずは子供うんぬんより、彼女や家族と真摯に向き合ってみては。

668 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 16:07:01 ID:YVJoSomAO
>>665
子供は現状では生まない。てか生めない。子供に罪はないから。
いずれ夫婦別姓でも入籍できるようになるんじゃないかな?と思ってる。民主党の外国人参政権と絡めたやり方には大反対だけど。

そこまで互いに自分の籍を相手の家に入れるのが嫌だったんだよ。籍を入れる=他家の人間になる訳だからね。

あ、どちらも代々日本人ですよ。

669 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 16:07:31 ID:p2PI6F+E0
664だけど、人のこと言えないけどなんか幼いな〜。

私達は幼馴染のような関係で、気持ちを伝えられたのは彼が16歳。
何度も話し合い、付き合うことにしたのは17歳。
万が一の責任問題を考え、関係を持ったのは18歳。
双方の両親の知るところとなり、彼の暴走で終わったのが20歳。

学生であること以外は普通の彼氏と変わらなかったよ。
酒と車はなしだけど、デート内容も金銭的にも頑張ってくれてた。
当然、浮気なんてありえない。

ま、交際内容は人それぞれだけど、結婚より2人の関係そのものを見直したほうがいいかと・・・
別れろってことじゃなく、焦ってもいいことないからまずは足元固めてね。

670 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 16:09:07 ID:BXXxcMv10
>>668
>だとしたら、家の跡取りはやっぱりいないんだよね?
>家が途絶えるのを一代先延ばししただけじゃ意味無くない?
こっちの質問には答えてくれないの?

671 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 16:12:39 ID:YVJoSomAO
>>661
駆け落ちとか反対で諦めるんだ。
今別れたら一生引っ掛かったままだろ?だったらgdgd言わずに一度結婚してみたら?


俺は他のレスが正解だと思うけどね。
就職して2〜3年たっても何年後よ?とおもうから。
女が待てないというのなら所詮その程度の愛情。真の愛は無償の奉仕ですよっと。

672 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 19:28:05 ID:z5mZTz/+0
>>671
大学2年の彼氏が卒業して就職して2〜3年待ってたら
5,6年かかるんだが…(彼女は38?)
女側が待てないのじゃなくて、子供の為に待てないだけだと思うよ
子供が欲しいってのは人間として当たり前の欲求だし
初産で40近くなんて、障害を持って生まれたり母体の方がダメになったり
不安要素なんていくらでもあるでしょう

元々子供は産まない、いらない、という貴方みたいなタイプと
子供が欲しい人では、話し合っても無駄だというぐらい意識に隔たりがあると思う


673 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 19:38:43 ID:RXfZrzJAO
勘当されるかもしれない、ってそんなんが気になるなら
学生の分際でガキ作ろうなんて思うなバカ。

674 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 20:04:50 ID:8kbThYynO
浮気性な年下の彼氏を繋ぎ止めるだけの手段なのか、
本当に子供や母体のリスクを伴う理由なのか見極める必要はありそう
学生結婚しても、最低子供は卒業するまで作らないとか
双方の親を交えて、話し合って決めるべきだと思う

反対されたらカケオチとか何とか、そんなだからガキって言われるんだ
年齢差は仕方ないにしても、段階を踏むべき

675 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 22:24:57 ID:ImmatQPJO
>>649を読んで思ったけど、
結婚って現代日本の成人の儀式みたいなもんだよね。
きちんとやろうとするとお金も手間もかかし、
この先の将来もある程度見えてくる

めんどくさい、なんでそんな事とか言ってるうちは結局子供なんだろうね。
とか言ってる私達もめんどくさくてスルーするんだけどw


676 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 00:07:44 ID:525S7z4W0
>>672
子供目的なら、結婚を諦めて別の相手を探すしかないわな。
昔の人は25歳を超えればクリスマスケーキ=売れ残りといったけれど、出産目的ならその例えは今でも正しい。

そもそも大学2年生のガキと32歳の女が出産目的で結婚という考え方が馬鹿げてる。
誰がお金を出すのだ?どうやって生活していくのだ?

男もこんなところでgdgd言ってる暇があれば、大学中退して働けよ。
もっともこのご時世、中退でまともな就職先なんて皆無だと思うけど。
それが嫌なら、親に頭下げて金を借りる以外の選択がないのに、勘当云々を怖がって相談すらできない。そりゃ駄目だわ。

勿論、純粋に当人同士が惹かれ合う関係ならば応援するさ。
でもそれなら現実的に考えて、出産を諦めて数年頑張るしかないわな。


俺が事実婚だったり子供を作らない選択というのは俺個人の話。
他人にそれを勧めるつもりは全くないよ。だから俺の立場は無視してね。

677 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 03:53:31 ID:0CBCzZHFO
多くの意見ありがとうございました。

冷静になって考え決めました。

近々退学届を出して、親に会いに話に行き、その後で彼女にプロポーズします。仕事は友人のツテでどうにかなることになりました。

以上です。幸せにします。幸せになります。ありがとうございました。

678 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 03:58:11 ID:5HCB213r0
>>677
大学は出た方がいい。
両親や彼女にも相談してからにしなよ、退学届は。

679 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 04:26:58 ID:0CBCzZHFO
>>678
ご意見ありがとうございます。今日トビやってる昔の友人達と飲みました。

大学でヴェーバー読んだりフーコー語ったりする100倍楽しかったし、タメになりました。元々学問は向いてなかったのかもしれないです。

働くことは勉強だと思いますし、大学やめたからといって本が読めないわけでもないと思います。

彼女と子供と俺でいい家庭築けたらいいな。
親にも絶対理解してもらえるようにします。

本当にありがとうございました。

680 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 05:29:52 ID:Ljn7aSgVO
大学中退の男と結婚する女の身になってみろよ。

肉体労働するのもいいけど、身体壊したらお金にならないし、天気に左右される職業だよ。
学問云々じゃなくて頭悪い。思慮が浅い。

681 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 06:07:40 ID:n2rOKcByO
ここまで大学の受験料、入学金、授業料はどうするの?
全部自分のお金でやってきたならいいけど…
親に払わせるだけ払わせてシラネってことは無いよね?
大体いい年した彼女なんだから大学卒業して社会人経験を積むことの大切さ位分かる気もするけどな

682 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 06:54:00 ID:xWxLj5FXO
なんか考えが甘すぎる。

子供すぎて結婚しないほうが良いと思う

ましてや親になるなんて

自分の面倒もみれないのに家族なんて養えるわけがない

683 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 07:09:15 ID:qIzSj2/fO
楽しかったからって上手く行くとは限らないよ

焦らずゆっくり考えて

684 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 07:31:21 ID:JD9ZYuD1O
本人は決めたようだけども
この流れ見てて何か引っ掛かってたので

>>679はここで結婚の後押しを欲しがってる感じがしてた
でも実際の所は「彼女の為に子供作ってあげなきゃいけない」
「長年待たせたので結婚してあげなきゃいけない」という
変な使命感のようなものが見える気がして

まるで自分に言い聞かせようとするようなレスで痛々しくて
それで親を説得して子を育てて彼女大事にして人生納得して
過ごしていけるだろうか

もう>>679自身も手に負えない事態だって自覚があったのでは?
それをプライドやなんやでごまかして生きた所で
彼女に対して責任を取れるかっていえば取れない気がする

自分なら彼女との関係に別れの形でけじめをつけるだろうな
>>679がドMだというなら波瀾万丈な人生を楽しめるだろう
子供はかわいそうだけど

685 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 10:17:35 ID:wS6rgV2C0
>>677
まだここ見てるかい?
自分はある専門の大学行ってたんだけど授業のレベルが高くて途中で辞めてく人けっこう居た
実は自分も授業についていけなくて辞めようか悩んでたんだけど
既に大学辞めた友人から
「絶対に辞めるな、絶対後悔する」って本気で止められて踏みとどまった

実際辞めなくてよかったと思う

とにか>>677は今一人で突っ走ってて周りが全く見えて無い状況だから
親にきちんと相談した方がいい

それと・・・ここ突っ込んでいいところなのか迷ったんだけど
彼女の親に話に行く→プロポーズって順番おかしくね?
(その前に退学届けを出すことはもちろんもっと危険だけど)

プロポーズしてから相手親の了承貰いいくとかなら分かるけど
相手の親がダメって言ったらポロポーズしないって・・・なんか微妙だな

686 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 10:23:45 ID:v8td2+rNO
ポロポーズ

687 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 12:18:06 ID:W93satrrO
>>684の書いてる事、自分も感じる。
決意もその手順も、刹那的で破滅的。
ここまでやれば結果はどうあれ責任果たせるかなっていうヤケクソに感じで心配だ。

責任感持つことは素晴らしいけれど、自分の息子に学校を中退させる原因になった年上女性を両親が快く思う?
いざというとき子供抱えてる中で頼れないとつらいよ。

本当に相手を思うなら、とことん彼女と話し合うといいよ。
(実際に電卓たたくといい。収入と生活費や子供が学校出るまでの数字。親もデータを見せた方が説得しやすい。
親の説得に何度も実家を行き来するし数年かかる可能性なんかも彼女に言っておく。)
リスクを一緒に乗り越えられるか話してから、プロポーズしたらいい。
親の説得はそれからかな。

結婚に向けてばかり書いたけど、今時女性32歳ならお見合いでもしたら双方とも条件合った出会いから入るから、
意外と早く結婚決まったりするものだよ。
責任感に捕われる前に自分がどうしたいのか考えるといいよ。
学生なんだし学校辞めたくないのは当たり前だよ。

688 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 15:58:21 ID:Ljn7aSgVO
事情はちょっと違うけど、30過ぎの女と20前後の男が周りから(お互いの両親とか)反対されて心中からしてしまったのを知ってるから複雑な気持ちになった。

689 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 21:44:17 ID:JD9ZYuD1O
覚悟がないから>>679は心配されてる

自分を卑下しているのか
何故かもう「子供作らないとどうしようもない」みたいな強迫観念
にとらわれてる気がする

昔他人からぶんどった彼女だからって
それが自分の一生の罪だから償う、みたいな

責任が>>679だけにある訳も無く彼女だって自己責任なのになあ

690 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 23:30:31 ID:94WIbaaf0
まぁ、自己責任も何も、年齢が釣り合ってたら色々と無問題だった訳で
年に開きがある人達が好き合ってしまったんだから、しょうがないとしか言いようが無い

一般的な基準でアドバイスしても仕方ないかな、みたいな特殊ケースだし
「頑張るって言うんなら頑張ればー?」ぐらいの気持ちしか無いわ



691 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 00:53:21 ID:Xz1WBOw80
>>677
そか。中退するのか。俺も大学中退組だ。だからあえてレスする。
大学中退=世間では高卒評価。頭がいくらよくても(自慢じゃないが旧帝中退)世間では高卒扱い。
今は大学中退でいいと思ってるかもしれないけれど、大卒の学歴を取れるのに取れなかったことを後悔する場面は絶対に来る。

と、きついことを書いているけれど(実際に思ったことは一度や二度じゃない)、俺も気づけば30代半ばなんだ。
20代前半は本当貧乏だった。ワープアなんて目じゃない状態www
けれど、今は自営業で何故か年収3000万円ぐらいあるw
頑張れば何とかなるんだ。もっとも20代は昼夜問わず仕事をしていたような気がするがw


人生色々ある。だから本当に彼女を幸せにしたいのなら中退するのもありだと思う。
普通の人生を歩んでいる他の人には分からないはちゃめちゃな人生になるけどね、覚悟があれば死にやしないさ。

でも・・・本当は俺みたいな博打な人生を他人には絶対に薦めたくないけど。
20代、何度吐血したか。何度職場でぶっ倒れたか。思い出したくもない。

692 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 01:49:19 ID:6uHaaSNB0
自分ひとりなら良いが、それに否応無く振り回される子供のことも考えなくては。
親は選べないからね。
なんにしても、万に一つの特殊な例を挙げても意味が無い。
悲劇のヒーローに酔いしれてるガキを煽ってどうすんの?
あ、武勇伝を語りたいだけかw

693 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 02:14:08 ID:Xz1WBOw80
>>692
みんな反対しているのに>>677が大学中退の道を選ぼうとしているから実例を書いたまでだよ。
それに今の時代、>>677が旧帝や早慶クラスの大学に通っているのならともかく普通の大学に通っているのなら、就職後どうなるかなんて分からないというのも正直な意見だったりする。

それに>>677が本気で養っていくと思っているのなら、俺が20代の時にやったように「昼間は一般企業で働き、夜間はキャバ嬢の送りのバイトを週3回程度」ぐらいのことはできると思うよ。

・・・って、普通は無理だわな。普通の思考では武勇伝としか捉えられないのも無理はないかw


>>677が本気で中退→結婚するつもりなら、当然それぐらいは働くつもりだと思うけど。
逆に言えば、できないのなら>>692の言うとおり子供のことを考えて別れる方がいいとも思うけど。
(俺も>>676で書いたことが本心だし)

これだけ心ある大勢の人がやめておけと言うのにやりたいのならやってみれば?と思う。
所詮は他人の人生。苦労するのも失敗するのも人生勉強だて。

694 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 02:37:48 ID:mc44Dbgj0
ちょっとスレ違いかもしれないけど、質問させてください
共働きのカップルが結婚する時、お互いの収入を知るのはいつ頃でしょうか?
俺の場合つきあって1年半になるのですが、彼女の年収とか収入の詳細は知りません
俺の収入、生活費については彼女に話してます(自分から話したり、彼女から聞かれたり)
俺としては別に隠すこともないと思うのですが、いかがでしょうか?
ちなみに彼女には借金はなく、生活に困っている様子もありません


695 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 07:17:02 ID:qhC7hsMlO
何今更今更卒業して社会人として一人前になった頃には彼女の年齢が40近いことに慌ててるの?
そんなの大学入る前から分かってただろ
彼女と子どもを幸せに…とか言いながら随分と簡単にカケオチとか言うんだね

696 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 08:46:59 ID:HSDkIPsr0
>>694
私は結婚の話が出る前に彼に聞いたよ
その時私のも教えた

でもいつ知るかなんて人それぞれだろうし、
もう結婚決まってるんなら彼女に普通に収入聞いたらいいと思う
ていうかお互いの収入知ってた方がどのくらいのペースで貯金できるとか
将来設計立てられるし




697 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 08:55:28 ID:mD22CPLSO
>>694
自分の年収を聞かれてるなら、その時に彼女にも聞いてみては?
うちは結婚費用出す時に初めて明細を見せ合ったけど、結婚意識したくらいから雑談程度には話してたよ。
結婚後、どちらかが家計管理しお小遣制にするのか、それともお互い生活費を入れてあとはそれぞれで管理するのか
色々決める事が増えてくると思うしね。

698 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 12:08:15 ID:+ugV+M3K0
>>677がどうなろうが知ったこっちゃないが、こんなくだらない事に子供を巻き込むな。
そんなに子供を不幸にしたいのか?
結婚を親が許してくれそうにないからという理由で生まれてくる子供の身にもなってみろ。

699 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 13:40:08 ID:QLZKJEb8O
>>693
武勇伝でしょw
「自分も中退組だから、かなり苦労した、出来ることなら止めとけ」
までならアドバイスだろうけど、年収とか学歴とか晒す必要はどこにもなくない?
成り上がりの俺様カコイイ!と言ってるようにしか聞こえないわ
普通の人にはわかんないよな〜=俺、お前らとは違うんで☆みたいな
気持ち悪い優越感に浸ってるだけだよね


>>677
そんなに彼女が好きで守りたいなら
子供という強行手段に出る前にすることがあるはず
彼女もあなたも冷静じゃない
守るなら戦え、逃げるな

700 :664:2009/12/24(木) 13:51:08 ID:TJ1DBde30
>>677
私の元彼も大学中退して働くから今すぐ結婚しようと言い出しました。
自分自身大学を出してもらって親には感謝してるので、彼にも絶対やめさせなかった。
今はわからないでしょうが、卒業して働き出してからありがたみはわかります。
それに勝手なことをされては、相手のご両親にも申し訳が立ちません。

いつか家族になるために、いつも相手のご両親には気遣ってきたつもりです。
・夜遅くなる前に家に帰す。
・私より家族の予定を優先させる。
・学業をおろそかにしない。などなど。
当たり前のことばかりですが、年の差があるからこそ大事なことです。
いい加減なことをすれば、周囲からは彼女がたぶらかしたとみなされます。

701 :664:2009/12/24(木) 13:56:54 ID:TJ1DBde30
本当に彼女が677のことを大切に思い、一生を共にしたいと思うなら677の決断を喜ばないと思います。
少なくとも私は付き合うことを了承した時点で、結婚・出産を諦めることも視野に入れて覚悟しました。
彼が大人になって、その時もまだ自分を望んでくれるならという気持ちでした。
捨てられたらそれは自分の責任、それでも彼を選びました。

677はまだ幼い。
彼女が理性ある大人として冷静な判断をくだすことを願います。

702 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 14:39:14 ID:eM2yIQ5A0
これで>>677が無精子症だとか、子供ができない身体だったりしたらどうなるのかなあ。
それはそれで幸せになれるような二人ならいいんだけど…。
人事¥ごとながら、なんかいろいろ想像しただけで切ないわ。

703 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 15:48:10 ID:LkXm8T2BO
昨日の朝学校をやめ結婚しようということを彼女に話した
ただ泣いていた
身内がいないことを初めて知った

実家に行き親に話した
親父と殴り合った
俺も譲らなかった
中途半端なことだけはするなと言われた

今日の朝彼女に会おうと連絡したが繋がらなかった
嫌な予感がしてむこうの家へいったが消えていた職場へ行ったが辞表を出したと伝えられた

ドラマを見ているみたいだ
放心状態でここに書いて顔も知らない第三者に見られることで何かから解放されたいのかもしれない

何をすればいいのか考えることもできない

704 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 15:52:53 ID:PlsrojnE0
>>703
なりすまし?
書き方が違うような・・・。

705 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 15:53:49 ID:F5PRzIpaO
>>703
学校をきちんと卒業しなさい。
彼女が消えた意味がわかるだろう?
きちんと学校を卒業してほしいんだよ

706 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 15:54:00 ID:YvFGSuj/O
釣り乙

707 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 16:16:44 ID:HSDkIPsr0
>>703
何か書き方違う
それとも失意の底でそういう感じになっちゃった?

釣りかもしれないけど。
まぁ・・・親が怒るのは当然だわ
頭冷やしな

<何をすればいいのか考えることもできない
学生でしょ。
学校行って勉強しな。冬休みかもしれないけどw

708 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 17:28:57 ID:TJ1DBde30
釣りつまんね

709 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 19:07:55 ID:mc44Dbgj0
>>696
>>697
レスありがとうございます
やっぱりちゃんと聞いてみるべきですね
おかげで決心がつきました

710 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 21:06:30 ID:9DHBNoM30
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711 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 21:51:43 ID:qowiQN8oO
頭を冷やしておいでね。
私の彼氏は学歴無くて苦労した話、してくれましたよ。
私と彼氏も年の差あるから時期が来たらご挨拶に伺うつもりです。ふたり共社会人ですが彼氏は収入が不安定対し私は安定高給。私の母は『金蔓にされるのでは?』と交際自体を好ましく思ってません。もし父の知る所になれば不釣り合いだと言う理由で引き裂かれるでしょう。
何年かかるか分からないけど、人と為りを少しずつ分かってもらい認めて貰えたら良いなぁと思ってますよ。

貴方が今すべきは学業に励み、卒業し、安定した仕事に就いてから彼女を迎えに行くことです。

712 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 23:59:20 ID:YvFGSuj/O
この話題で100レス近くなるね
はじめは>>621からだった

713 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 03:22:36 ID:lD0S3dZ9O
とゆうかまずなんで大学行ったんだよって話ww
高卒でも働く所はいっぱいあるし就職したらよかったのに

714 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 14:46:46 ID:swmSuA6V0
若い男のいいとこは容姿以上に一途な情熱。
浮気するようなクズはどんなイケメンでも願い下げ。
結婚は信頼の積み重ね。

715 :629:2009/12/25(金) 14:53:31 ID:IlwJVsaOO
子供の気持ちを大事にしてほしいねぇ。

>>630
遅くなったがありがd
激しく疲れたがなかなかいいもんだね。

これから式の人、互いの指に指輪をはめる練習しておくことを強くオヌヌメするw
あと、笑顔の練習もね

716 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 19:54:31 ID:OcX6hbaCO


717 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 22:40:20 ID:8wPvv/Gn0
彼女の親に「ご祝儀に頼るな」といわれたのですが
2・300万もたまらないと結婚出来ないのでしょうか?
現在100くらいなら貯金があり来年のある月がいい記念日なのでそこで結婚したいのですが。。。
こんなこと言われると貯金を頑張ろうという気もうせます

718 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 22:45:00 ID:aUYk3XUk0
二人とも実家住まい?
だとすると、イチから全ての家財道具を揃えるわけだから、
相当大変だと思うよ
場所にもよるけど、住む場所決めて、枕から風呂桶から全部で、
100万はあっという間に無くなる。
楽天でもなんでもいいから、買物してるつもりでシミュレーションしてみ。
あと、ネットで適当な部屋の家賃計算して。

式をあげずに、写真館で衣装借りて写真だけ、というのでも無い限り、
結婚式は無理だと思う

719 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 22:52:44 ID:8wPvv/Gn0
>>718
自分は一人暮らしです。

720 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 22:57:50 ID:aUYk3XUk0
じゃあ、彼女さえ積極的なら、
身一つであなたのところへ行けば生活始められるってこと?
二人で暮らすのは無理そうな部屋なら、
上に書いた様に、シミュレーションしてみなよ
足りないものの買い足しも含めて。
結婚式を人並みにするなら、
それでも100万じゃ足りないと思うよ


721 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 23:13:12 ID:8wPvv/Gn0
>>720
自分のとこに転がり込むのは難しいですね
ん〜足りませんか
今回は縁がなかったということで貯金だけ考えて生きていきます

722 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 23:14:28 ID:aUYk3XUk0
いやだから、人に聞くんじゃなくて、
自分で計算してみなよって
なんでたったそれだけの事が出来ないんだよ

723 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 01:08:10 ID:09PuQiBYO
ご祝儀や他人のレスを当てにする人間ってこった。
717の彼女親さんの見る目は正しかったって事だな


724 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 01:17:31 ID:S1v3S8wx0
>>721
同棲を第一目標にしたいから、生活用具を100万ちょっと出して同棲入籍→結婚式は後でというカポを知ってる。
結婚式を第一目標にしたいから、結婚式→1年後に同居入籍というカポも知ってる。

個人的には後者は結婚目的を間違えてね?と思わなくもないけれど…。

それはさておき、金がなければないなりに頑張ってるカポは沢山いる。
うちもそうだしスレの書き込みにもそういうカポがいる。
頑張れないのなら結婚しても上手いこといかないから、今のうちにやめておいたら?

725 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 07:31:16 ID:R7Q9XPG4O
私の友達はデキ婚だったから、50万で済ませたよ。
いわゆるレストランウエディングで、式と親族だけの食事会で披露宴をしなかったから安く上がったんだって。
でも、彼女が好きな式場で披露宴もやりたいなんて言ってたら御祝儀に頼らなきゃ無理だよ。

そこのご家庭の考えのままでは微妙かもね。説得してまでやりたいか、それともご縁がなかったか・・・

726 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 08:03:05 ID:18OlkTEvO
>そんなこと言われると貯金を頑張ろうという気も失せます

ワロタw
貯金もできないくせに逆ギレw
子供かよ
一生結婚しなくて正解

727 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 12:52:46 ID:LEd5MEOdO
>>721
ご祝儀に頼るのは危険すぎる
まさか0ではないけど、人により額は様々で
袋だけでお金入れてこない人とかいるらしいからw
そして、挙式費用を払い終わったら貯金0とかになってもいいの?怖くない?
自分たちの貯金だけでやって、ご祝儀は貯金くらいに考えた方が良い
私は新居に150、挙式・披露宴に250見込んでて、彼氏と400万用意したよ

728 :恋人は名無しさん:2009/12/29(火) 10:12:55 ID:3tDc+m1H0
>>721
そうね、その方がいいと思う。

729 :恋人は名無しさん:2009/12/29(火) 10:47:59 ID:ykakUbcn0
>>721
今回は縁がなかったということで貯金だけ考えて生きていきます

↑結婚やめるってこと?
意味が分からない

730 :恋人は名無しさん:2009/12/29(火) 10:50:20 ID:c3A2o4tJ0
とりあえず式を先延ばしにして貯金をするってことじゃない?

731 :721:2009/12/29(火) 18:54:34 ID:pIKiSPN00
ファビョっただけなので
もう終了でお願いします。

732 :恋人は名無しさん:2009/12/29(火) 21:56:09 ID:fTkbxG7d0
結婚式しましょう。

733 :恋人は名無しさん:2009/12/30(水) 04:53:44 ID:JtLzPEwI0
プロポーズするときに指輪がなくても平気?

2人で結婚後の生活とか仕事、子供の話はそれなりにしてきてて、お互いの気持ちの最終確認としてプロポーズしようかと。
お互いの親に結婚報告してから、2人で買いに行こうでも問題はないよね。

734 :恋人は名無しさん:2009/12/30(水) 09:58:59 ID:Q0re5jLA0
>>733
問題ない。

一緒に買いに行った方が好みのものを選べるしね。

735 :恋人は名無しさん:2010/01/01(金) 03:04:28 ID:y+zM0FgL0
>>734
ありがとうございます。
これから結婚に向けて色々と話を進めていきます。

とりあえず二人の新居となるアパート?を探そうという話になってる。
相手♀は一人暮らしを止めて、結婚までの間は実家で生活することになりそう。
結婚まで家族と過ごしたい&お金も貯まるので一石二鳥という結論になって。

736 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 21:41:38 ID:e1FS3Stl0
結婚に関する全ての費用の予算が150万円の私たち。
しかし、彼の仕事の関係でゲストが80名越えそう・・・orz
新生活を考えると、出来れば出費はプラマイゼロくらいにしたい所。
頂くご祝儀、ドレスなどを含む式の費用などを考えると、

1.80名全員 式&披露宴に招待
2.少人数のみ式&披露宴に招待 2次会で呼べなかった方を招待
3.身内のみで式 会費制の1.5次会にゲストを招待

どの方法が現実的でしょうか?

737 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 21:53:47 ID:P8N2yGVF0
>>736
>結婚に関する全ての費用の予算が150万円

引越し費用とかも含めて150万ていうこと?
だったら結婚式も披露宴もやめて、写真のみにするのが現実的かと。

738 :736:2010/01/04(月) 22:21:02 ID:e1FS3Stl0
>737
当面は一人暮らしの彼の家に住むことになりそうなので、
引越し費用などは抜きでの予算です。言葉足らずでごめんなさい。
それにしたって150万って少ないですよね・・・。


739 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 22:29:36 ID:P8N2yGVF0
>>738
一人暮らしの家に住むとしても、多少のお金はかかるでしょ。
まずいくら必要なのか計算した方がいいよ。

会費制の1.5次会は会費といっても1万程度。
食べ物とお酒、演出衣装考えたら持ち出し分が多くなる可能性が高い。
よっぽど切り詰めてケチケチ結婚式になるのが嫌なら、身内のみで式披露宴、
その他は2次会形式で名前だけ1.5次会の簡素なものにすればいいと思う。

式披露宴を一年後くらいに設定できるなら、その間二人で働いて予算を増やすという選択肢もあり。
ちゃんと計算しないと破綻するから、二人でよく考えた方がいいと思う。

740 :738:2010/01/05(火) 00:02:34 ID:e1FS3Stl0
>739
わかりやすいアドバイスをありがとうございます。
式披露宴を一年後に設定した上での、貯金予算額と相談した結果が150万なのです。
現実的に考えて、さらに期間を延長したほうが懸命な気もしてきました・・・。
おっしゃるとおり、まずは必要額を計算してみようと思います。

741 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 09:20:46 ID:usqu1SJ70
>>736
地方なのか首都圏なのかにもよるし、どんな披露宴をしたいかにもよるよ。
私たちは招待客の人数が約90名だったのだけど、ざっとこんな感じの内訳。

総収入430万円(貯金230万円、ご祝儀200万円)に対して 総支出300万円。
総支出にはお足代、お礼代、京都への5泊の新婚旅行とお土産代を含む)

よって残金は130万からスタート、という感じ。
これだけあっても安心はできないけれど、スタートとしては悪くないと思っている。
ちなみに、地方都市ね。

742 :741:2010/01/06(水) 09:22:10 ID:usqu1SJ70
補足。
総支出には二次会の経費(飲食代、ビンゴの景品代、幹事へのお礼と飲み代)も含められてます。

743 :恋人は名無しさん:2010/01/11(月) 01:56:14 ID:dK+qY7um0


744 :恋人は名無しさん:2010/01/12(火) 01:07:07 ID:HYuHOpBC0
【男女の】専業主婦になれるのは処女だけ【就職】8
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1263149566/l50

745 :恋人は名無しさん:2010/01/12(火) 01:11:02 ID:d9p/ynAT0
どこに質問したら良いのかわからなかったのでここでします。
お互い初めてキスしました。
彼女の身体がたまにブルブル震えたのは何が起こってたんでしょうか?

746 :恋人は名無しさん:2010/01/12(火) 03:51:31 ID:VhRFIaKcO
>>745
どこに質問したら良いのかもわからないような馬鹿は半年ROMれ

747 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 15:14:37 ID:3EFRWgq6O
「ドレスは県民共済が安いらしいわよ」と彼母に奨められた。
親切心からなのか、衣装代に対する牽制なのか。
正直、判別できず困っている。

入籍だけでもいいじゃないかと思ってたらしいので、やっぱり牽制なのかなあ。
「実家に出してもらいますからご心配なく」と言えればいいけど、両親既に他界してるためにできない。
彼の家に出して貰おうとは思ってないんだけどなあ。

748 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 15:24:48 ID:rPUaPJFY0
>>747
アドバイスのつもりだったのかもしれないから、判断が難しいね。
まぁ、ムシして好きなところで借りたら(買ったら)いいよ。
それでグチグチ言われたら「結婚式費用として貯金してましたから大丈夫ですよ」
って自分のお金で賄ったことを伝えればいい。

749 :恋人は名無しさん:2010/01/15(金) 08:29:04 ID:COfcN/2kO
>>748
どちらの気持ちも入っての助言な気がしてきた。
共済も試して納得できないようなら、別で手配してそう言います。

dでした。

750 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 19:00:32 ID:0oy9OncY0
>>747
迷ったら、善意に解釈する方が幸せへの近道

751 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 22:35:39 ID:H5HrP7o10
質問なのですが、
兄弟それぞれが同じ時期に結婚すると決まった場合、順番を考えたり時期をずらしたりって普通でしょうか?
また、時期をずらすとしたらどれくらい間をあけるものなのでしょうか。

うちの弟と今それで揉めてます。

752 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 22:42:07 ID:7xx8LRze0
スレ違いだったらすいません。
ある男性についてのことで相談したいです。

つき合って8年目。
式まで3ヶ月。
だらだらと付き合い、彼女に迫られ、責任を感じて婚約となりました。
2年前にも一度結婚を迫られたことがあり、その際は断りました。
自分から好きになった彼女ではありません。
あまり人を好きになったことはありません。
最近新居になってから彼女はたまに来ますが
夜は一緒にいれなくて、寝る前には家に帰すそうです。
セックスも長い間してません(マンネリかどうかは私にはわかりません)


このような男性がいます。
その男性と、1年前に出会い、4ヶ月前に再会、恋愛関係?になりました。
最近になって、体の関係もあります。
彼は私のことが大好きだと言います。
こんなに人を好きになったことはない、と。
私も彼が大好きになってしまい、最近になってつき合っていた他の彼と別れ話をしました。

結婚のこと、彼女がいることは1ヶ月前に初めて聞きました。
こんな時期に好きになり、どうしたら良いかわからず、傷つけたくなくて話せなかったと言います。


長くてすみません、続きを書かせてください↓

753 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 22:45:44 ID:NQ08khgi0
>>752
彼女のことあまり好きでないっていうのは、あなたのことを
ひきつけるための嘘かな。

754 :752:2010/01/16(土) 23:08:55 ID:7xx8LRze0
私はそれを聞いてから、自分自身二股された経験もあり不安や自分がおかしくなるのはわかるので
「もう会うのはやめよう」とか「別れられない、婚約破棄できないのなら、やめよう」
と何度か話をしています。
彼はそれを、絶対に嫌だ、考えられないと言ってくれます。

けれど、結婚は式の日も準備もし、親類やまわりの人にもお世話になってしまったしやめられない。
婚約者は会社の関連会社に勤めているそうですし、彼は最近出世が決まりました。
もし婚約破棄をしたとして、彼がどれだけダメージを受けるのかはなんとなくわかります。

彼が言うには、その後でダメなら離婚すればいい、と。
今の私への気持ちは、マリッジブルーではない、浮気なんかじゃなくて本気、出会うのが遅かった、
私が好きすぎて、どうしたらいいのかわからない、でも結婚式が迫っていてどうしようもない。

先日、私を新居に泊めてくれました。
彼女も1度も寝かせたことのないベットだそうです。


ここまで私が本当に大切なら、婚約破棄できるものでしょうか?
私は過去の経験もあり、かなり慎重に男性選びをし、
でも男性を見る目に自信があるわけではありません。
でもこの彼は、嘘を言っているようには本当に見えないんです。

自分がどうしたらいいのかわかりません。
よろしければ、男性の心理や皆さんの意見をください。

755 :752:2010/01/16(土) 23:32:46 ID:7xx8LRze0
>>753
レスありがとうございます、
そういうことは、経験があるためか、すごく考えています。
その言葉は嘘なのか、大好きだとかそんなことを言われる度に、彼に聞き返しちゃうし
盲目になっている今だから、自分たちの話をする度に彼の本心を見抜こうとしているし、
自分の不安や気持ちも伝えています。

今の私自身は、私と彼の二人の未来が見えないのなら、傷が浅いうちにやめようと言って
でも大好きで毎日辛いと伝えています。

きのう彼が、「私と離れるなんて辛すぎて嫌だ、結婚も本当に嫌で嫌なことばっかりだ」と、言いました。
私は彼が大好きで盲目になっているかもしれないけど、出来るだけ冷静に考えようとしています。
でも彼が嘘を言っているようには思えなくて。。

出世をする為の結婚ではないですが、彼は頑張って出世をするところだし
職場関係も大きいのかもしれません

756 :752:2010/01/16(土) 23:49:01 ID:7xx8LRze0
>>751
質問の後でたくさんレスしてしまいごめんなさい。
女でこんな質問をしている立場ですが、気持ちの上では順番とか関係ないと思います。
ただ時期はずらした方がいいと思います。
お金の問題や親類などの都合もあるでしょうし。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3696716.html
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1020366825
参考になれば嬉しいです。


連投すいません。

757 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 01:01:57 ID:Oq0a39fUO
>>754
彼がどうかというよりは、あなたがいいのかどうかでは?
不倫でいいのか?
するかどうかもわからない離婚を待てるのか?
結婚、出産と、友達が普通に掴んでいく幸せを享受できない辛さを我慢できるのか?
万一離婚すればあなたにも責任が及ぶだろうし、
彼はなんだかんだ妻を大切にするかもしれない
子供ができて子煩悩を発揮するかもしれない
あなたのこと、過ぎてみれば彼には単なる一時的な恋かもしれない
あなたはあなたで、元彼と別れてまで選んだから執着してるだけかもしれない
きっと今の時点ではお互い好きなのは好きなんでしょう
でも今の彼の言葉が本当なのかは誰にもわからないし、彼にもわからない
長い時間経てからやっと言葉が本当かどうかがわかる、というか決まる

あなたがいくつなのかわかりませんが、不毛な恋は時間を確実に浪費します
精神的にも擦り減ります
私は年齢が高くなればなるほど恋愛の失敗は致命的で人生を左右すると思ってる
そういうリスキーな恋愛をするかどうか、決めるのはあなた
人生賭けて失敗していいぐらい愛してるなら彼を選んだらいい

758 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 13:29:00 ID:Agzfxx5S0
>>754
彼が離婚しなかったらどうなるの?
まんまその言葉を信じて結局は離れられず、ズルズル不倫してる
女性みたいになっちゃうよ。
そして仮に離婚することになったとしたら、
あなたも慰謝料請求される可能性はあるよ。

あと経験から言うと、婚約破棄のほうが離婚よりずっと簡単です。
離婚は本当に体力消耗するし、奥さん(予定)も幸せにする気持ちがない
結婚につきあわされた揚句、戸籍に×1個つけられて気の毒に思う。

759 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 13:31:32 ID:06gZ3NN+0
ダメなら離婚すればいいってすぐ離婚するつもりはないってことだよね
不倫で離婚するのも直前で婚約破棄するのも出世へのダメージは一緒だと思うよ
そいつはなんだかんだ言って一番大事なのは自分なんじゃないかな
波風立てたくなくてずるずる自分の人生の重大な決めごとを流されて決めてるわけだし
結婚しても、離婚したら出世に…とか言い訳にして離婚しなさそう。
そもそも奥さんが可哀想だし。二股された経験がわかるなら奥さんのこともちょっとは考えてあげたら?
その男は過去の二股してた男と一緒なんじゃないの?

760 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 14:15:49 ID:Ovrv2Aho0
>>752
その男は最低。
本当に好きになった人が居るなら、婚約解消なんて絶対に出来ます
(離婚しちゃったけど奥菜恵の元ダンナ、婚約者と式場まで決めてたのに破棄して
奥菜と結婚したよ)
たとえ、どんな痛手を負ったとしても貫き通す。
そんな気持ちすら無い男をどうして信用出来るのかサッパリ分かりません。

だらだら8年も自分から好きになった訳じゃないと言い訳しながら
適当に女性と付き合えるだけで、相当に不誠実な男性ですし
本当に好きになった女性を後妻にしてしまう事や、何の罪とがも無い女性を
×1にしてしまう事への罪悪感をカケラも感じてない事に寒気を覚えます。

新居のベットに寝かせてくれた事が何だというのでしょう
貴女も婚約者さんへの罪の意識とか全然無いし、薄汚い者同士お似合いかもしれません

761 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 14:35:09 ID:OwQVdBU+0
>>752
自分は、その彼の婚約者と同じ立場だったことがあるよ。
私から好きだと言って、ダラダラと付き合ってもらって、
「結婚してくれないの!?」と迫って、8年目でようやく婚約までこぎつけた。
で、結婚直前になって突然相手に捨てられた。
後から人づてで知ったんだけど、私と婚約をしてから別に彼女ができていたんだって。

精神的なショックは元より、いろいろ手続き(?)が大変だったけれども、
今は籍を入れる前に別れられてよかったと思ってるよ。

もし、>>752が少しでも彼の今の婚約者を思いやる気持ちがあるのなら
彼に婚約破棄を勧めてください。

762 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 14:36:25 ID:kCSntPZj0
どこをどう読んでも彼が752を好きだとは全く思えない
今この状況で彼が自分に嘘を言っていると思えないと言っている752も信じられない

763 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 15:12:50 ID:T7IGO/gz0
>>752

全力で譲歩して彼の言っていることがすべて嘘でないと仮定してアドバイス。
彼はあなたのことが大好き、婚約者に愛情は無い、仕事上婚約破棄は難しい ってことだよね?

まずはとにかく泊ったり肉体関係を持つのを一切控えるべき。
婚約を知った上で関係を続けているのなら、
たとえ破棄になってもあなたに慰謝料払う義務が発生する可能性があるし、
このまま彼が結婚したら後に離婚になっても有責配偶者、
あなたも慰謝料請求されても文句は言えない。百害あって一利なし。

デートしたり食事をしたり既婚者でも問題無い関係を維持しつつ、
彼には「わたしと付き合いたければとっとと婚約破棄/離婚してね」と言い続ける。
あと「他に好きな人が出来たら結婚するから」とか(嘘でも)

今の状態は男にとってひたすら美味しいので、
ズルズルして責任取らないまま→自分も年取って婚期逃す…てなんないようにね。

764 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 15:42:59 ID:+leobYW00
みんな優しいなぁw

765 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 00:53:38 ID:pOAow20G0
>>752
難しく考えずに不倫したらよくね?
その後どうなるかは神のみぞ知ることだよ。

766 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 01:07:28 ID:AJU9dEXJO
招待状を作成していて、ふと疑問に思ったんだけど、招いてる側(新郎新婦)が上座に座るのって変だよね。

両家の親が主催者(招待状も親の名が正式)だからそれでいいのかな。親は末席だし。

新郎新婦の入退場で列席者に拍手をお願いするのも、少し違和感。
これも、「祝ってやって下さい(By親)」って事なのか。

767 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 01:50:19 ID:pOAow20G0
>>763
>このまま彼が結婚したら後に離婚になっても有責配偶者、
>あなたも慰謝料請求されても文句は言えない。百害あって一利なし。

入籍後一度もセクロスをしなければ、例え入籍前日にやっていても慰謝料請求できないよ。
婚約はあくまで結婚の約束。だから結婚の約束さえ達成すればそれまでの話はチャラ。
勿論示談は別。仮に何もしていなくても1億円払えにサインすれば1億円払う義務が生じるし。

>>752みたいな輩には是非不倫→落ちるところまで落ちてもらいたいものだよ。
本気で好きなら婚約破棄・離婚の慰謝料の数百万なんて大した金じゃないしさ。


768 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 01:52:24 ID:7jAlkLa70
>>752
そんな男のどこがいいの?
>>760さんの言うとおり。
あなたもそんなんじゃいつか不幸になるよ。
不倫の道を選んだら、それなりの結果が待っているわけだからさ。


769 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 13:56:57 ID:4IE4B9Bo0
>>752
あなたは彼にいいように扱われてるだけだと思うんですけど
要するに都合のいい女。
さっさとそんな男と別れたほうが貴方の為。
そしてもうすぐ不倫女になるだけだよ。
貴方の事を大切にしてないのわかんない?
婚約破棄しない、けど貴方を愛してる、なんて都合がよすぎんじゃん。
ただの遊び、気の迷い、セフレ。
男は下半身で生きてるからね。

770 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 20:23:42 ID:xFY1KhEW0
>>766
まあ、それは言ってしまえば
人様呼びつけて自分たちを祝えだなんて失礼な、ってことになるし
そういうもんだって思うしかないよね、
新郎新婦がちんまり末席にいても変だしw
ちなみにうちの地域(私たちはよそ出身)は身内が上座という驚き。

771 :752:2010/01/19(火) 00:13:12 ID:mNiuhTUz0
皆さんレスありがとうございます。
結婚の詳しい話を聞いたのは、本当に最近で、私も混乱していました。
「婚約者は大切じゃないの?」とか「大切だったらそんなこと言わないよね?」とか
かなり厳しくは言っていたつもりです。
彼は、「浮気なんか今まで1度もしたことがない」「私だからこうなってしまった」
「私が1番大切な人」「彼女にばれてもいい」
なんて言葉を並べます。。
そんな事をして、私もあなたも彼女に悪いし裏切っている、と言っても
大好きだから仕方ない、と言います。

私は不倫なんて絶対に無理です。
今度会った時に、また話をするつもりです。

皆さんの言葉を聞いて、また冷静になれました。
本当にありがとう。

772 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 02:00:49 ID:2EvpNaHb0
28歳実家暮らしの彼女がいますが、彼女はまったく貯金をしていません。
はじめは冗談かと思っていたのですが、本当に、一銭も貯金していませんでした。
(借金はありませんが…)

彼女曰く、「貯める必要が無いから貯めてないだけ。必要があれば貯める」
とのことですが、それにしたっておかしいですよね?
手取りは18万とやや少ないですが、実家暮らしの28歳女が貯金無しというのは
いかがなもんでしょう?

将来的に彼女と結婚して、彼女に家計を握らせることに
非常に不安に感じるんですが、私の考えすぎでしょうか?

773 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 02:03:06 ID:6WirBRXR0
>>771
昔の私を見ているようだ…
「向こうとはセックスレスだ」「こんなに好きになったのは初めて」
「付き合いも長く仕事関係の知り合いや親のこともあってすぐは別れられない」
「○○が一番大切」「ばれてもいい」「浮気したのはこれがはじめて」

彼女持ち男性(後にデキ婚で妻子持ちへジョブチェンジ)から
全部ほぼ同じことを言われてたよw

「裁判でもなんでも起こされてかまわない、慰謝料は全部払う、
 今の職場にいづらくなるなら転職するまで私が養う」
ってなことを彼に伝え、(実際に払うつもりだった)
弁護士にも慰謝料の相場とか相談したけれど
そうやってこちらが本気で動こうとすると
向こうは乗り気じゃなくなるんだなこれがw

まぁなんだ、上手くいえないんだけどさ、
ものすごく上手に、本気で言ってるとしか思えないような嘘をつける人種がいるんだよ


774 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 02:33:15 ID:awBgeNgq0
手取り18万だと月1万の貯金は可能だと思うが厳しいぞw
年12万貯めるより旅行にでも行った方がよくね??
10年で120万かもしれないけど、18万から家賃とか
必要経費10万払ってるとしたら服や化粧品や趣味含めて5万くらいで生活しないと
それなりの貯金は難しいと思うよ。
そんなに貯金して欲しかったらデート代金は全部払ってあげたら??
実家暮らしだからって家にお金入れてない場合もあるだろうけど、苦しい人は苦しい。

775 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 02:34:13 ID:dBKrGRg1O
>>772
結婚の話を出してみたら貯めるかもね
結婚のため○年で○○○万円貯金しよう、って言ったら変わるかもよ

自分は彼氏からなかなか結婚の話がなくてイライラして逆に開き直って
結婚の話が具体的になるまでは貯金せず買い物や遊びに使おうと思ってたw
アホなのは自分でわかってたけどね

776 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 09:05:56 ID:2CfpIVifP
>>774
実家暮らし手取り18万で1万の貯金が厳しいって…

777 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 09:14:53 ID:RyPn+vpK0
>>774
一人暮らしと勘違いしてる?

家に5万入れてると仮定して、服・化粧品・趣味・デート代を5万に抑えれば
8万貯金できるんだけど。
年間96万貯まる計算だよ。
ボーナスも出る人なら100万は確実。

778 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 11:02:20 ID:vV1Yhxhp0
給料18万だと家に入れても、2-3万だと思うよ。普通に入れてない人もいるし。

貯金ゼロってかなり金遣い荒いと思う。
良い物食べたり見につけたり趣味にと・・・・。
でも、それは自分で働いたお金だからね。
旦那になる人の給料なら、やりくりすると思うけどね。


779 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 12:32:27 ID:IlnnR2Rm0
>>772
婚約してる、結婚してる訳じゃないから相手が貯金0だろうが問題無い
今まで稼いでき金は所詮そいつのものだから

それを結婚相手としてふさわしいかどうかは微妙だけどね



正直財布は自分管理して別々管理にしたほうがいいよ

780 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 14:16:10 ID:o4UioOeM0
>>772
寧ろ、月18万も何に使ってるのかが気になる
それこそ実家に半分は入れてるとか、実家はその娘の収入が頼りとか
そんな家も無いじゃないからね
ただの遊興費ならキツイ
結婚したら生活レベルがグッと落ちる訳だから不満に思うに決まってる

781 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 17:29:03 ID:0lXQov5C0
私も手取り18万そこそこの30歳。
一人暮らし女ですが貯金ありません・・・orz
彼に話すと引かれそうで話せない。
結婚したいって思って貯金したいけど、彼とほぼ同棲状態で
生活費一人分よりはかなり出費が多くなったので以前ほど浪費しなくても貯金できない。
いや、頑張れば出来ない事もないと思う・・・。
そしてこの不況で冬のボーナスもでなかったし。
デート代はほとんど出してくれるからありがたい。
彼も車毎回出してくれるし駐車場代も払ってるし。
食費や光熱費なんか倍になってるの言い出せないし。
現状、家賃光熱費通信費で約10万、食費3万、仕送り3万
・・・(´・ω・`)

782 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 17:41:40 ID:KNPg1hCn0
仕送り3万えらい。
私の彼もほとんど毎日家にくるけど、
一応食費諸々で毎月1万5千円くれる。
外でご飯食べるときはほとんど出してくれる。
自炊するようになったから一人のときより食費はかかってないし、
飲みに出かける回数が格段に減ったので浪費は減ったと思うけど
別にお金も余らないよ。。。

彼は、ちゃんと結婚したら給料は全部私に預けるって言ってるけど、
その会社が業績不振で倒産しそうだからなんか微妙!

783 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 02:23:53 ID:Wtsq5lDf0
プロポーズをしようと思います。アドバイスお願いします。
そのとき、やはり指輪は用意したほうがよいでしょうか?
センスに自信がなく気に入ってもらえる自信がありません。
あとで一緒に選びにいくというのは女性から見ていかがなものでしょうか?
自分の気に入るデザインでなくても、やはりプロポーズのときには用意していてほしいものでしょうか?
また、以下は友人の結婚式でみたサプライズなのですが、自分もやってみたいとずっと思っていました。
http://dear-mother-ring.com/​
しかし、家庭とか宗教の都合とかいろいろあって、もしかしたら結婚式はやらない(できない)可能性があります。
なので、婚約指輪をこれにしてサプライズプロポーズをしようかとも考えています。
これならデザインは彼女のお母さんに相談できますし、両親とは結構以前から仲良くさせてもらっているので
頼むことはできると思います。
ただ、その場合、きになるのが「リフォーム」という点。つまりお下がり・・・。
婚約指輪がお下がりって、女性からするとどうなんでしょうか?
やはり、新品のほうが嬉しいでしょうか?

ご意見おねがいします。

784 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 04:48:37 ID:V8bwl8lR0
娘の父親なら婚約を解消することを考えると思うが・・・
あの、嫁自身が他の男のお下がりって男性からするとどうなんでしょうか?
とかと同等の質問だぞ・・・車の中古に例えられることもあるけど・・・

785 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 07:42:40 ID:LD0bFCYk0
ってアンタどんだけマルチしたら気が済むんだよ。
いい加減にしろ。
全て失敗して振られてしまえ。

786 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 09:01:16 ID:Kcq/k/7RO
23歳女、月12万で家に3万いれてる。貯金出来ても2万ずつかなぁ…彼は月に10万貯金してるらしく、結婚ってなったら本当申し訳ない。貯金100万は貯めなきゃなぁ…

787 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 22:52:37 ID:MudsTzH40
みんな家にお金入れて偉いな

788 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 00:19:55 ID:+mtu6VOhO
結婚して子供が出来て、娘だったら嫉妬しちゃうかもしれない。実際は可愛くて仕方なくなるのかな?
まだ自分にだけ目を向けて欲しい時期だわ…まだまだ結婚は出来ない。

789 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 01:04:05 ID:M+e3sLJFO
結婚式の事で相談です。私→結婚式したくない、彼→結婚式したいでもめてます。私は結婚式なんて恥ずかしいしお金かかるし面倒だし嫌だと常々思ってました。彼は大学のサークル仲間とか呼んで楽しく披露宴やりたいと言ってます。

790 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 01:08:26 ID:M+e3sLJFO
続き。彼がどうしてもやりたいって言うから身内だけなら式挙げてもいいよと言ったら、みんなに披露したいからそれじゃ意味がないと言います。親はお金もあんまり出せないし別に式やらなくていいって言うけど彼親がお金出すしやっといた方がいいと言ってきかない…

791 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 01:19:58 ID:fS4cf5qK0
海外挙式
おすすめです

792 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 01:28:31 ID:2ViJ5SiLO
>>790
結婚式なんて、彼と自分だけの話では済まないのだから、彼親や自分の両親とも相談してみては?
そして彼にも相談させてみては?
結局式をすることになっちまっても、両家の言い分を聞いておいて損はないかと

なんか彼、妄想で突っ走ってないか?w

793 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 01:45:59 ID:M+e3sLJFO
>>791海外では?と言ったら友達に披露したいからと却下されましたorz
>>792お互い親には相談してるけど両家交えてはまだしてないです。今は完全に意見が割れてる…ウチ→やらなく手もイイ、彼親→当然やるでしょやった方がいいと。彼、妄想入ってますよね…


794 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 01:50:01 ID:M+e3sLJFO
彼は以前から結婚式に憧れていて自分の時には親への手紙ではあの曲をかけよう!ここはこういう演出で〜とか妄想してるらしい。彼は仕事も忙しいし結局準備は私の方が負担かかるはずだし…でも一歩も引かないから私が負けるしかないのかなぁ…

795 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 03:37:53 ID:dhP/yi+GO
彼のこと好きなら折れてあげなよ


796 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 05:29:50 ID:GD5uWHi5O
>>794
式の準備があなたなら、削れそうなどうでもいい費用を削ったり、
あなたがコントロールしたら?

私も式にはあまり興味ないけれど勤める男性には付き合いも
あると思うから、折れるよ。

私はドレスや演出は凝らなくて良いから、そういう部分をシンプルにするかな。

797 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 07:46:38 ID:2ViJ5SiLO
特にしたくもねー結婚式やらされる彼女が可哀想だわ…

準備とか手配とか、一番大切で面倒な事は
仕事を理由に794がやることになってるみたいだしな

彼は794の言うことを飲む気はさらさら無さそうだし…

そんなんで結婚生活うまくいくの?
今後も、面倒な事は、仕事を理由に794に回される様になったりしない?

と思ってしまう

798 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 09:04:57 ID:VLEelGEaO
私も式やるの嫌で嫌で仕方なかったけど、彼親がどうしてもやれと言ってきいてくれなかった。
彼もどちらかというと大勢呼んで盛大にやりたいと言ってきた。しぬほど悩んで、腹くくって式挙げるから私の意見も聞いてくれと言って式場もレストランで規模を小さくしてもらい削れるものは全て削り何とか無事おわりました。
彼氏にこっちの言い分も聞いてもらうべき!
いいなりになることなんてないよ!

799 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 17:24:55 ID:UyqBSQNd0
>>790
彼の「仲間とか呼んで楽しく披露宴やりたい」という部分だけを満たせばいいなら、
会費制の(二次会のような)披露パーティーにしてしまえば?
両親にも参加してもらえば、彼の希望の両親への手紙も読めるんじゃないかな。

800 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 20:04:07 ID:fIK8VCDcO
>>772
旦那がやりくりすればおK
あれば使うけど、ないならないでおkなタイプなら小遣い制にすればいいし。

801 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 11:36:27 ID:gLTwm3MX0
新婦がもともと結婚式やりたくなくて、親のために渋々式だけをやる…って場合に
その裏事情を知ってると参列する方もなんとなく微妙な気持ちにならない??
私が今まさにその状況(呼ばれる側)で…。
結婚をお祝いする気持ちはもちろんあるけど、
他の友人たちの時と比べて何が何でも駆け付けたい!ってが薄い気がする。

802 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 17:55:38 ID:AxHUjOLI0
結婚式やりたくなければやらなければいい
無理やり結婚式やらせようとする奴と結婚しなければいい

自分が絶対に結婚式やらないって宣言したら相手だって結婚式と将来の嫁どっちが大切か天秤かけるでしょ

それで捨てられたらそれまでの女だったって事よ

803 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 23:22:28 ID:XCaS+4zy0
「やらなくてもいい」なら「やってもいい」じゃない。
男女逆ならフルボッコだろうw

804 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 07:59:11 ID:QeMGeJW6O
彼氏「結婚式やりたくない」
彼女の気持ちを無視する彼氏ヒドイ!イクナイ!

彼女「結婚式やりたくない」
結婚式より将来の嫁の方が大事でしょ?

うん、ダブスタ

805 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 09:33:19 ID:T65A5Jd7O
>>804
いやいや、男女関係なく
相手の言い分を全く聞こうとしない姿勢のやつが叩かれてるだけだろ

806 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 14:57:57 ID:TSmpNOOk0
相手の言い分きくのは大事だねー。
うちらはどっちもやらなくてもいい、むしろ準備は面倒だけど
儀式や節目としての意義や縁のある人達を招いて挨拶は大事というのは一致している。
だから結局やるんだけど、根本面倒臭い…
でもやるからにはゲストには満足して欲しいからちゃんとしたいという
やる気があるんだかないんだかの状態で準備を始めてるけど、大変だねー。
どっちも全然理想がないから、何がいいのか良くわかんなくて。
彼の心の底には「式は花嫁のため」っていうのがあるから何かと消極的で。。。
私の「式は二人のため、いやゲストのため」って言う言い分をイマイチ聞いてくれない。
私も全部自分で決めた時の責任を回避をしたいってのもあるけど
もっと積極的に意見出してよ!決まらないよ!ってキレそうだー^^

807 :恋人は名無しさん:2010/01/31(日) 02:56:16 ID:zSi69iQ5O
婚約中スレも結婚スレも式ばかり。
冠婚葬祭に板移動するなり結婚式スレを独立するなりしてくれ。

808 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 10:46:44 ID:lUYPYirV0
すみません、吐き出すだけ失礼します。
私 26歳女 会社員
彼 31歳男 会社員 年収はお互い320万程度
付き合って7年目、内4年は彼が私の家(一人暮らし)に来てほぼ同棲状態です(家賃光熱費食費は折半)。
昨年、彼の実家を建て替えました。実質3世帯が別々に住める家です。
彼は長男なので、ゆくゆくはその家で生活してほしいとの事。現在1フロア空けてあります。
今まで付き合ってきて、お互い貯金も無い(彼30万私60万)し、特に結婚の必要性も感じなかったのでこれまで変わり無く過ごしてきました。

けれども家が出来てしまい、いずれはそのローンを引き継ぐことになるだろうから、結婚を考えなければ、と二人で話しました。
彼のご両親(関東)には家が近いこともあり既に面識があるため、私の両親(九州)に年末の帰省を兼ねて挨拶へ。
私は、両親には付き合っている人がいることを帰る2ヶ月前に初めて伝えました。
元々、男の子と遊びにいくことは危ないからといって止められていたので言い出す勇気が持てませんでした。
今思えば、彼の実家を立て替えているときに、結婚の話になるだろうから前もって言うべきでした。

彼を連れて帰ると告げたあと、母親から電話で仕事や出身校について聞かれ、
大学中退で暫くフリーターだったけれど専門に入り直してしっかり働いている、
デザイン仕事だから成果を見れるので見てみたら、かなりきちんとやっている、
そう伝えましたがやはり中退〜フリーターの流れが、堪え性無く見えて悪印象のようでした。
実際連れて帰ったところ、彼もあまり口数が多くなかったのも災いして、結婚に意欲が感じられない印象を持ったようです。

父は自主性に任せる人間なので、しょうがないと言ってくれましたが、
母は私が東京に戻ってから、電話で「顔が悪いし、喋りも拙いし、頼り甲斐無さそうだし、年収も低いし貯金も無いし、学歴も低いし、
そんな人と結婚したら子供もまともに育てられず相手の親の介護もある。何のためにあんたを関東の国立大学に行かせたのか。
今の職場や取引先に良い人はいないのか。それか、地元で仕事をして結婚して、今まで育ててきたぶん、
親の面倒をみなさい。でないと私は老人ホームに入るよ。妹は反抗するからあんたにしか世話してと言えない」
と言いました。
(続きます)

809 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 10:49:39 ID:lUYPYirV0
(上の続き)
金銭のことはさもありなんと思います。
が、正直、将来的に彼のご両親の介護も想像されるので、不安もあります。今同居する分には全然構いませんが。
でも顔は好みの問題だし働いているし、丸6年一緒にいて息苦しさを感じず趣味も認め合っているし、家事の分担も私より積極的です。
一生2人で共に過ごすだけなら、やっていけると思います。
ただ、結婚となると、私の親への印象が良くなかったのもあり、不安です。

金銭問題は、私は仕事を辞めるつもりはない(東京にしか無い、希望の職種に就いています)ので、
地道にやっていこうと思えます。昔から高い指輪や豪勢な結婚式は必要だと思っていません。
元々結婚も子供も欲していません。できることなら今と変わらずいたい。

結婚は家のことや彼の年齢もあり仕方ないのだろうかと思いますが、親と会話するたびに何もかもから逃げ出したくなってきます。本当に彼と結婚して大丈夫なんだろうかと不安ばかり募ります。
一度、周囲のプレッシャーに耐えかねて彼に別れを切り出しましたが、彼は別れるつもりは毛頭無いようです。
彼は先に籍を入れて実家に住みお金を貯めたところで結婚式をして、ゆくゆくは子供もと望んでいます。
子供が好きだし、自己不信でネガティブな私を自分の勢いで引っ張って行きたい、と言います。

所詮私は彼のご両親や自分の親や子供の面倒を見たくなくて逃げているだけなのでしょうか。
あわよくば気が合って私の趣味を容認してくれて高収入で次男坊でもいればそっちに乗り換えたいとか思ってしまいそうになります。
その度に自分にほとほと嫌気がさします。そんな人は滅多にいないしそもそもこんなお子様な自分を認めてくれるはずがありません。
もう消えてなくなったほうがいくらか楽かもしれません。
だらだらとすみません。失礼しました。

810 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 11:36:54 ID:AXZ5f3Da0
長男で部屋別でも同居は確実に>>809に不幸フラグ

中退〜フリーターで親がいい顔しないのも当たり前
なんでそんな不良債権と結婚しようと思ったの?

とっとと次の男捜した方が効率いいと思うけど

811 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 11:46:33 ID:qbx6nKC50
>>808
問題は、あんたの母親。

彼氏のスペックは、それほど問題でもない。
次男と言うが、今の時代で3人兄弟がそれほどいるか?
殆どが二人兄弟で、その二人も男と女の兄弟が多いから、
次男ってだけで相当な難関だぞ?

って事で、親の面倒を見ないことは諦めた方がいい。
仮に今の彼氏と別れて、自分と合う次男と結婚できる確率はどのくらいあるんだ?


812 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 11:56:08 ID:4DlglRGq0
>>808
あなた次第じゃないのかな。
お母さんに認めてもらえるように頑張ればいいんじゃない。
親の反対押し切って結婚している人だってたくさんいるんだし。

同居だって悪いもんじゃないかもよ。
ずっと勤めるつもりなら、子供が具合悪くて保育園に預けられない時とか
面倒みてもらえたりとか。
負担はお互い様。心配しても尽きないから、あなたが覚悟できるかどうかじゃない。



813 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 12:19:40 ID:sALgPnjB0
>同居だって悪いもんじゃないかもよ

これはいかがなものか。
そうそう自分の思い通りに義理両親は動かないよ
ストレスの種が増えるだけだと思う

問題は、子供が欲しくない、結婚もしたくない、
今のままでいたい、というこの人と、彼の意思疎通がとれていないこと。

>彼は先に籍を入れて実家に住みお金を貯めたところで結婚式をして、ゆくゆくは子供もと望んでいます

てことは、この人の望んでいる人生とは真逆。
一生二人きりならやっていける、と思っているのは女の方だけ。

個人的には、いったん同棲を解消すべきだと思う


814 :808:2010/02/02(火) 13:13:17 ID:lUYPYirV0
>810
お互いの趣味が上手く合致したり棲み分けたりできていて、
私の社交性のなさを彼が補い、彼の余った勢いを私がセーブするなど
関係が出来上がっているので長く一緒にいられると思いました。
仕事上周囲に高学歴高収入が多いのですが、どうも
自分本位のナルシストな遊び人ばかりであまり合いません。
私の周りがたまたまそうなのかも知れませんが…。
同居は将来やっぱり怖いです。
彼は自分が勿論メインで面倒みると言ってくれていますが。

>811
母の言うことに同意できる部分もありますが、
その母の監視が怖くて逃げで上京してしまいました。
ただ、母自身も舅の介護がずっとあり鬱気味だったので、
心配してくれているんだと思います。
妹は私の好きなようにしなさいと地元に残ってくれてます。
ほんと申し訳ないです。
元々社交下手なのに気の合う次男に出会える確率なんて低いですよね。

>812
もし子供を産む事になったら、同居も一つの手段だと思っています。
幸い、彼宅はかなり自由な家庭で、彼も親に意見できる人なので。
私は実家にいた頃反抗期さえ無かったので、特に母は
私が聞き分けのよい子だと思っているようです。
母を心配させたくはないのですが、それに足る根拠を
提示できるか自信がありません。
話して理解してくれるなら良いのですが、
被害妄想気味の電話がかかって来るたびに
話しても駄目かもしれないと思ってしまいます。

815 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 14:12:13 ID:nNhJYLQ10
>>814
根本的に、「結婚」って親と離れて親から自立することでしょ?ってのが分かってない気がする。

母親の価値観と自分の価値観は違うんだから、母親の価値観に照らして心配な彼でも、
自分にとっては最愛の、一番幸せになれる相手なんだっていうのは、親が何をガタガタ言おうが主張し続けるしかないし、
「話しても駄目」なら、実際に5年10年と幸せに暮らす中で「ほら間違ってなかったでしょ」と
示していくしかないと思うんだけど…その覚悟がないなら結婚しない方がいいよ。

既に>>814と母親の求めてる「理想の夫」像は違ってしまってるんだから、
「私は彼を選んだんだから信じて!」ってゴリ押して見守ってもらうか、
「分かりました考え直します」って言って母親が求めるスペックの男を探し直すか、
どっちかしか無いよ。

まぁ何か、典型的な母親の期待に応えてきた優秀な長女という感じがして、
ちょっと同情してしまうかも…

816 :808:2010/02/02(火) 14:18:43 ID:lUYPYirV0
>813
まだ結婚が考えられないとは一度彼に伝えています。
彼は待ってくれましたが、その間に彼実家が建て直ってしまったという感じです。
そろそろ腹を決めて欲しいと言われますが、
なかなか踏ん切りがつきません。

その際同棲の解消も打診しましたが、結局出て行っていません。
解消してどうするの、結婚しないなら別れるの、そんなの嫌だと
言われ、今に至ります。
私も別れたい訳ではないし、どうしたら良いのか分かりません。

817 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 14:23:12 ID:AXZ5f3Da0
所詮自分で決められずなぁなぁに過ごす事になって数年後…

私はこんな生活望んじゃいなかった!!!

って発狂しだす屑女だな

どうしたらよいのかわかりませんじゃなくて自分で腹くくって決めろよ屑

818 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 14:40:53 ID:r5/pAMOm0
>>816
あなたが他人任せにし過ぎてるよ。
自分の意見をはっきり言わないと。
彼には
1.現状維持
2.結婚する気がないから別れる
のどっちかを選んでもらう。
家が建っただのなんだの言われたら「私が同居を希望して
建ててもらったわけじゃない」って言えばいい。

腹くくって結婚する気なら、彼のいいところを母親に話して説得する。
グズグズいいながら、どっちにもいい顔しようとするから
話が難しくなるんだよ。

819 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 14:42:33 ID:sALgPnjB0
同棲の悪い所がどんどん出始めてる感じだね

あと、彼実家のことだけど
外から見てるのと、嫁になって同居するのとでは
天国と地獄ほども違う

820 :808:2010/02/02(火) 15:14:03 ID:lUYPYirV0
どうも様々なレスありがとうございます。

確かに決断力が無いとよく言われます。彼には「俺と幸せになってみせて、
皆に示そうという気はないの?」と聞かれもしています。
いつも不安が先立って、現状維持を望んでしまうので
あまり自分の意見が無いといえば無いです。

うだうだしていないで私が変わるしかないのは分かっているし、
確証をもって先に進めるような人生なんて無いのも分かっています。

仮に別れて新しい人見つけてまたうだうだ悩むくらいなら、
もう今腹括って決めちゃったほうがいいのかな…。

821 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 16:11:31 ID:AXZ5f3Da0
>>820
メンヘラキチガイいいかげんうざい

822 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 22:49:20 ID:guwNgVi60
>>820
とりあえず彼氏に貯金させるのが先では・・・

823 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 22:53:55 ID:7n+Ktm4vP
結婚時点の男女の貯金比ってどれくらい?
今お互い26歳。俺としては彼女より貯金してプロポーズしたいんだけど、彼女の貯金額は400万円。
リストラされて無職になって10月から働きはじめた俺の貯金ほぼゼロ。無職期間中に家族に相当借金したので今返しているとこだし。
給料は俺の方が少し多いけど、俺は一人暮らしだし向こうは実家暮らしだし一生結婚できそうにない。
副業でもはじめようかと思ってる。

824 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 22:56:58 ID:95U/0dsC0
>>823
論理的でおk

825 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 23:57:55 ID:J1li235R0
同居家庭に育ってるとよくわかるけど、よほどの理由があるならともかく
簡単に同居なんて言う男は、ようは親に甘えたいだけの人間だよ。
808さんは、かなり甘く見られていて、いいなりになると思われてると思う。
少なくとも、同居を申し訳ないと思うような男でないと、不幸になるよ。
仕方が無い同居してやるか、ってくらい強く出れる人間じゃないと同居は無理。

826 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 01:46:36 ID:oafhSof/P
>>823
私年収300〜400程度のワープアだけど
実家に居たときはコツコツ働きながら貯金して年に200くらいのペースで貯めてた
30歳くらいの時には貯金1千万ちょいと株資産400くらいになってたかな
もともと子供の頃からコツコツ貯めていて、七五三のお祝いからお年玉バイト代まで
一旦口座に預けたら満期来るまで一切手をつけなかったタイプですが…
(バブル期くらいまでの定期金利の高さは半端なかったから勿体なくて下ろせなかったw)

今付き合ってて結婚話が出てる彼は貯金ゼロ、つか家庭事情あって多分ややマイナスになってる
でも自分はもう家も確保しちゃったし、とりあえず動けるかぎり
自分も一生働くと思うからあんまり気にしてない
むしろ老後計画を考えると、子供を作った場合一人前に育てるまでの約20年の
自分と相手の体力気力健康、子が手を離れた頃にさらに歳くった自分がまた働き口探せるかって事考えたら
今、金がないからって足踏みしてる時間のほうがもったいなくって焦る…
そして彼一人暮らし分の家賃が無駄だからとっとと一緒になってその分だけでも節約貯金したいと思う

823彼女は仕事もできて、しっかりした経済観念や貯蓄力もあるみたいだから、
今の自分に金がないからってズルズルせずに、彼女が若いうちに結婚出産済ませておいたほうがいいよ
そしたら子供が手を離れたら彼女もまた若いうちに働けるし将来が絶対楽だと思う
副業はがんばれ

827 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 10:53:05 ID:TPHaHhPH0
>>823のような彼女は、
出来れば自分より上の、貯金出来る人と結婚したいと思うんじゃないかな
>>826さんみたいな生活力のあるタイプは、マレではないか

828 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 13:00:15 ID:sFZRDD7c0
300〜400ってワープアじゃねぇだろ

829 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 14:14:54 ID:qeu1IQOs0
826さん見習いたいな
自分は年収150〜200ぐらいだけど orz

自分と彼氏同い年で33
この秋に結婚を予定
最初にお試し感覚で行った結婚式場が雰囲気良かったので、今のところ仮予約中

彼→挙式はするが披露宴はせず親族のみの食事会(余興なし、コース料理提供だけ)にしたい
自分→挙式はしたいがその後の披露宴に関しては大袈裟なものじゃなくていい、身内と親しい友人のみ呼びたい

彼が食事会にしたい理由と言うのが
・人前に出るの苦手・恥ずかしい
・友人少ない
・披露宴って結構時間も金もかかるから、休み潰すことになるゲストには苦痛じゃないの?
・結婚式は1度しかしないのに100万単位のお金掛けるのならその後の住宅購入資金とか育児・生活資金に充てたい
・できれば結納も婚約指輪もいらないんじゃない?
(これに関しては彼両親が猛反対。「他家のお嬢さんにお嫁に来て貰うのにそこまでケチるな!(要約)」と言われた)

結婚しても自分が今の会社でずっと働ける保証がない(近々倒産しかねないほどヤバい)、
子供が出来たら暫くは自分が働けない状況になるのでそのために貯えを作っておきたい
一旦は納得したものの、色々式場の資料やサイトを見てる内にやはり友達を呼びたいという気持ちが出てきてしまい悶々としてしまう。
一生一度の晴れ姿を友達にも見てほしい、でもそれは単に自己満足に過ぎないのではないか、とか
彼のお母さんが「本当に友達呼ばなくて良いの?」と気遣ってくれるのが申し訳ない
理由あって自分に借金があった(昨年末に完済)ので現在貯蓄も無いに等しい
だから式を挙げさせてくれるだけでも有り難いとは思ってる
でも正直言うとそれだったら式もしないで写真だけで良いのにな
思ってること全部言えたら良いけど、結局我が侭だし、一度は納得してるのにやっぱり…と言ったら困らせるの分かるから言い出せない

もうなんか色々悩み過ぎて会場見るのも億劫だし、結婚も1年くらい延期したい自分がいる

830 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 17:23:36 ID:vUbncq6c0
829は、結婚できてもそのままだと離婚しそう
日記はブログへどうぞ

831 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 17:24:30 ID:c2QyMF/k0
費用全部彼氏もちなら注文つけられないだろ

832 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 10:26:23 ID:7nrKGKD80
>>829
150-200って…それくらいしか稼げない底辺屑女はとっとと彼の為に結婚やめてあげなよ
33歳でそれくらいしか稼げないってどんだけバカなの?死ぬの?
旦那に寄生する気満々で、いざ結婚したら離婚して旦那の資産半分もってく気でしょ

最低〜

833 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 12:41:40 ID:mXa4XfFA0
>>829
おまえの彼氏は俺か・・・ と思うほど思考形態が似てる。
832の言い方は悪いけど、言ってることは正しいと思う。
稼いでるのは彼なんだから、彼の希望は最大限聞いてやるべき。

834 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 21:58:37 ID:JWTSCp4z0
根っからの寄りかかり姿勢だったらちょっとアレだけど
夫婦で金出す方の言うことをきけってのも危険だと思うけど、、、
どっちが多く何とかしただとか、損得勘定で考え出したら
子供産んでやったんだから、とかいくらでもエスカレートするよ

そう思えないような相手だったら結婚しても窮屈じゃない?

835 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 04:00:32 ID:tI17iD4M0
>>829
まあ、他の人等は言葉は厳しいけど、やっぱその通りじゃないかな。
30代まで何してたの?150-200しか貰えないってバイト?
正社員でそれなら転職やキャリアアップも考えた方が良くない?
お金を出す方の意見を尊重する云々以前に、自分の身の丈にあったこと考えなきゃ駄目じゃない?

一生に一度と思うかどうかは、その人の考え方だろうけど
30過ぎてるのなら、夢見がちな20代と違って
自分のこれからの将来設計とか、もっと冷静に考えられるでしょうに。
お金の事、これからの事、呑み込まないで
納得いくまできちんと二人で話し合ったほうが良いよ。
後で、あの時誰々がこう言ったからって、
何かある度にグチグチ言いたくなるんじゃ意味無いよ。

836 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 14:45:22 ID:z01gP+0+0
>>835

あなたは大都市に住んでるのかもしれないけど、
地方には正社員でも年収200万切る会社なんていくらでもあるよ
30でも事務職とかならそんな昇給もしないのだろうし

まぁでも30過ぎなのに浅慮なのは同意。
つーか親族だけの会食でも本当の仲の良い友達を
2、3人呼ぶくらいいいんじゃないの?会費制とかいっそ招待(祝儀辞退)で。
彼母も気にしてくれるならそれが一番丸く収まると思うけど。

837 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 16:06:33 ID:pujIEF1r0
>>836
年収200万をボーナスなしで考えても1ヶ月16万6000円以下。
16万6000円を30日で割ると日給5555円以下。
1日7時間半(休憩30分)として考えると時給740円。

さすがに普通は言い過ぎ。

838 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 17:17:27 ID:IX1E72OL0
男でも正社員で15万以下の正社員結構いるのに…

839 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 00:22:36 ID:KpjNcOHD0
お金の問題ってシビアだね

840 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 14:38:16 ID:JOucFJOu0
>>837
年収って、税金とかみんな含めて年収だよね?
そうすると、手取りはもっと少なくなるよね?

841 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 19:51:46 ID:7xUdmgP+0
>>840
さすがにそれはないでしょ。

842 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 10:02:28 ID:Ecy3nEkd0
30で年収200ってどんだけ底辺屑女なの・・・
200が手取りならまだしも、税込みだったら尚更・・・

せめてスイーツ(笑)系サイトで出てる、目指せ税込350万(笑)くらい行っとけよ・・・

843 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 11:07:36 ID:l5/qp4b50
おまえら叩きすぎだって。
レジ打ちバイト時給700円8時間勤務とかなら、そんなもんだろ。
ニートや風俗に比べたらはるかにマシ。

844 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 13:08:41 ID:VP16HzIX0
アニメーターの俺を呼んだか?

845 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 13:18:42 ID:aRRsbsZV0
呼んでないから、死んで来い

846 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 15:29:41 ID:B+0GIC8Y0
地方住まいだと正社員手取り12万とか珍しくないよ
自分の住んでいる地方だと、女性30代で年収300超えはエリートさんだw

847 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 22:46:34 ID:ovE3jYL/0
自分は手取り10万、年間休日64日だけど、底辺のほうだと思うよ。
服なんて1年以上買ってないし、図書館やブックオフがデートスポットだしw

式場勤務だから、式や披露宴が削れないのがつらい。
自分のは興味ない…。

848 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 22:53:38 ID:177YIH4U0
お前ら、年収なのか、手取りなのか、どっちかに統一してくれw

849 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 23:58:11 ID:LMdJ06t+0
私は20歳で春から社会人。手取り14万くらい。実家。
彼は24歳で、現在社会人二年目。手取り15万+残業代。実家。

お互い地方の中小の製造業なので、厳しい厳しいorz 今は彼もサビ残だしなぁ。
来年秋結婚するつもりで、ボーナスもバリバリ貯金するつもりだけど、結婚したあともすぐにパートさがさないとやってけない。

だから本当は目標貯金学の300万は、結婚式につかわずそのまま新生活代に使いたい……新婚旅行も婚約指輪もいらないから。
両家の食事で十分じゃんと思う。
一緒に暮らせるようになって、家族になれれば、それで十分なのにな(´・ω・`)

850 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 01:37:53 ID:EWjms/Jg0
>>849
就職して1年半で結婚退職はないんじゃないか?
しかも働く前から辞める計画を立ててるとは。世の中なめすぎ。
金銭的に厳しいなら子供ができるまでそのまま働けば?
いくらすれ違い生活になったとしても、一緒に暮らせば今よりはマシでしょ。

851 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 02:10:25 ID:Vh8l8Zqn0
そうだよね。せっかく就職出来たんだから、
絶対にやめちゃダメだと思う
そんな手取りの旦那とパート程度でやっていけるわけないよ
すぐにどちらかの実家に寄生するような最悪の結果になる

852 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 03:42:17 ID:IBEjnNto0
彼女に自己破産することを正直に言うか
隠し通すか迷ってる

弊害は数年間ローンができないことだが
結婚したとしてローンできないと怪しまれる

853 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 04:11:54 ID:Vh8l8Zqn0
正直に言うべき。
結婚後に判明すると、下手したら離婚になりかねない。
今ならまだ、釈明をある程度冷静に聞いてもらえると思う

で、原因は何?

854 :852:2010/02/09(火) 07:14:05 ID:IBEjnNto0
無職時代の生活費と
買い物の衝動買いと
風俗です

鬱の時にしてしまいました

855 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 07:34:35 ID:HIvh/LmI0
カス乙

856 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 08:52:23 ID:Vh8l8Zqn0
>>854
それならますます言った方がいいよ
隠して隠し通せるものじゃない

857 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 10:35:36 ID:PxbescJG0
自分と彼氏の年収手取 自分が350万で彼氏が450万
夫婦で年800万か…と思ったら子供作らない限りはDINKSで悠々やっていけそうだけど
子供作る事になったら一機にランク低い生活に落ちる事になるんだよね…

結婚しないで同棲だけが理想にも思える

858 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 10:44:17 ID:Vh8l8Zqn0
同棲は女にとって百害あって一利無しだよ

同棲なら絶対に子供は出来ない、というわけでもあるまいし
それだったら社会的保障がついてくるDINKSの方がずっとマシ。
親にもちゃんと認めてもらえるしね

859 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:57:33 ID:0mdXmkuj0
彼氏が450あれば十分じゃない?
…と貧乏な田舎で育った自分は思う
300切るとさすがにキツいが400あれば飢え死にはしないぜ

860 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 13:14:31 ID:+mcTRhrz0
手取りで800万ってかなり裕福な気がする…いいなぁ

861 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 13:59:35 ID:QCGpUlRd0
>>854
私は前の彼から隠されてました。
彼の棚を見ているときに、自己破産ガイドブックを発見。
なんだかんだで破談です。
正直に話してくれてたら結果は違ったかも。
まぁ、彼女さん次第ですね。

862 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:35:57 ID:Vh8l8Zqn0
>>860
額面1000万は余裕で越えてるってことだよね

863 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:48:43 ID:+mcTRhrz0
>>862
だよね、絶対1000万越え。裕福だ…
私は地方の人間だけど、年収で370万程度だしな。



864 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:55:13 ID:Vh8l8Zqn0
彼氏が450万てことは、額面で500万円台後半。
少しずつでも昇給するだろうし
福利厚生をめいっぱい使えば、子育ての間くらい何とでもなりそう
都内だとちと厳しいかもだけど、
家賃補助が相応に出ればそうでもない

865 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:10:08 ID:PxbescJG0
>>864
彼側が勤務地は都内だけど住居は隣県予定
だけど関東中心部ってだけで額面1000万超えでも絶対の安心は無いからねぇ
大人しくDINKSだけやっとくよ

866 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:59:07 ID:h2yGAtrwQ
彼は代々医者家系
私はただの保育士
大好きで結婚したいけどむりですよね?
早く別れるべき?

867 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 16:01:46 ID:rom9NF9D0
>>866
相手に聞け

868 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 16:13:20 ID:h2yGAtrwQ
相手より相手の両親がよく思わなそうで…
彼は次男なので病院持ちの女医さんと結婚したほうがいいのかなとも思いますし
格差があると結婚はうまくいかないですよね?

869 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 16:22:27 ID:rom9NF9D0
>>868
一般的に言えば、男が下より女が下の方がマシ。

相手の両親がどう思うか、あなたが考えたところで答えは出ない。
彼の両親はそんなこと気にしない人かもしれないし、反対だったとしても
彼が「両親の反対なんか関係ない。自分の意思で結婚相手は決めるよ」
って言うかもしれない。
だから、相手に聞けって言ってるの。

870 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 16:29:25 ID:Vh8l8Zqn0
格差を感じてて、そのせいでうまくいかないかも、
と思っているなら、無理じゃないかな。
それは彼がどう言おうとあなた自身の問題だから。

871 :829:2010/02/09(火) 16:32:05 ID:vG+kJVC50
今さらですが829です
色々ご意見ありがとうございました
結婚式やその後に関しては、彼とちゃんと本音でじっくり話し合って後悔しない方法を取りたいと思っています
(友人を呼ぶことに関しては挙式&食事会でも来てもらえるならお祝儀無し、足代や宿泊費等の費用は
自分が無理言って呼ぶのだから、夜間や休日の掛け持ちなりして頑張るという事で現在話し合い中です)
仕事の方も先日上級の資格試験に無事合格出来ましたので、今のご時世や自分の条件では
難しいかも知れませんが、転職も検討しています
(今の会社は女性は結婚したら正社員→パートへ勤務条件が変更になるらしいので)
自分や彼とは全く関係のない所で叩きや厳しい意見を聞いて、甘えた気持ちに踏ん切りをつけたかったのかも知れません

ちなみに30代前半女性で税込年収300↑あればエリートさん、昼間のパートアルバイトで
時給750あれば高待遇な地方都市です

スレ汚し失礼致しました

872 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 16:47:03 ID:GVE2DYsW0
>>857
年収は普通、手取で書かない。

873 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 17:02:32 ID:h2yGAtrwQ
>>869
>>870

ありがとうございました。
最近、医者だと友人にも言いだしにくいし彼が普通のサラリーマンだったら結婚も悩まずにすんだのにと彼を責めてしまう私が嫌です。
釣り合うように私も努力していかなくてはと思います。


874 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 17:03:00 ID:PxbescJG0
>>872
給与明細の税金他いろいろ引かれた最後の金額が一番目につくから
自分が自由に使える金額として一番わかりやすいから

875 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 17:14:31 ID:9ADmJIK3P
子供ができてまで今の生活を維持したいって思う人が増えたのって最近になってからだよな。

876 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 17:50:27 ID:PxbescJG0
子供できると生むまでから生まれて数年は自分の収入が無くなるから嫌(育休云々は一旦おいといて)
子供産んでも無事に生まれてくるかわからないし
下手に障害児でも生まれたらただの不良債権にしかならなくお先一生真っ暗な人生確定
健常児生まれても無事に育つ保障は無いし下手したらただの出来損ないになりかねない

そんなリスクしょってまで子供が欲しいとはあんま思えないってだけだね

877 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 17:55:25 ID:VIebHHto0
>>875-876
ってか最近の人、子供にお金かけすぎじゃない?
子供とか究極、産めば勝手に育つと思うんだけどw
少なくとも私はそんな感じで育てられた…w
バイト先のおばちゃんたち(30〜40歳)が子供の塾やら家庭教師やらがどうのこうの言ってるけど、あんたらみたいな算数すらできない親が子供を塾に行かせてもねぇ…って思うんだが。
お金かけなくても普通の水準の教育はできるし、本来はそうあるべきなんじゃないかな
>>857は、今手取り800万あって、普通に考えて子供作る頃には収入や貯金は増えていくんだから、十分裕福な家庭だと思うよ。
まぁ、フィギアスケート選手を育てたい!とか、パイプオルガン奏者になって欲しい!とか、子供が望んだ夢は絶対に叶えてあげたい!とかなら話は別だが




878 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 17:55:31 ID:SRERPKAR0
結婚相談所では手取り額を書くんだよ。
確定申告書なら青い帯のところに書く合計金額です。
そこから住民税なんかも計算されています。
どうでもいい話だけどね。

879 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 18:01:17 ID:PxbescJG0
>>877
将来収入は増える可能性はあるだろうが不景気で会社倒産の可能性もある
子供作ると私側の収入が一気に減るから年収手取800もいつまで維持できるかわからない
子供を大学まで行かせるとなると相応の学費がバカにならない(習い事抜きにしても)

万が一彼が無職なっても自分の蓄えと仕事である程度は養う事ができても
そこにガキ1匹でも追加されたら無理でしょ そんな余裕ない

彼1人背負う覚悟はできるけど追加で子供も背負うのは無理

880 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 18:08:59 ID:DmlTUDkY0
金さえ・・・・
金さえ有ればッ・・・・

881 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 18:12:03 ID:VIebHHto0
>>879
うん、あなたがしっかり考えてそういう結論を出してるんならいいんだけどね。

ちなみに高校や大学の学費は私立でも奨学金とバイトで全額まかなえるよー。私はそうしてます
親の収入は二人合わせて手取り500万ないくらい。もう二人とも50歳こえてるのにw
まぁ参考までに、、


882 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 19:35:30 ID:woSU50++0
彼氏んちの都合で、某ホテルで式と披露宴することになった
一流ホテルだし親も反対してないしいっか…と思ってたけど
実際打ち合わせに入ると、相手先ホテルの担当達が彼氏のことしか気にしてない感じ
例えば彼氏んちに担当さんがきた時も、おみやげが彼氏の趣味に関する物だったり、
食事の打ち合わせでも私が何も言わないうちに彼氏の好きな物勧められたり
費用は半々なのに、なんか全く納得いかない
って事を親に言ったら、親がすごく怒って相手の親に文句言ってしまった
で、担当が変わったり彼氏がむっとしてたりして嫌になってきた…
そもそも私は明治神宮で結婚式したかったのにとか、
彼氏立てて彼氏親の都合きいたのにとか、新婚旅行がマチュピチュってどーよとか
愚痴吐き出してもぜんぜんすっきりしない
もう結婚やめたくなってきた



883 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 20:06:55 ID:PIV2bzxB0
>>881
奨学金で子供を大学に送り出せても子供が奨学金返済踏み倒したらその保証人になってる親に催促行くわけだから
親の金だけで〜って感じだと確かに年800でも不安というのはあるんじゃない?

884 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 01:45:06 ID:iu/f/1SBO
彼氏は高卒で30で現在フリーター…。今やっと就職を考えてくれたけど、
バイト→社員を考えてて今更?!と思ったり、福祉職を考えてて収入が不安だったりと、
将来を考えるといろいろ不安です。
まあ今現在フリーターということ自体が不安だろとも思うんですが、
それは諸々の理由があったので仕方ないと思ってます。
私は地方公務員に来年度からなるので、2年くらい働いてお金を貯めたら結婚したいなと思ってます。
生涯働くつもりですが、最悪私の稼ぎが中心で生活が出来るのか不安です。
また、彼との結婚を親に反対されそうなところや、将来についていろいろ考えてる私と、(子供や両親の介護など)
あまり将来を考えていない彼を見てると、別れた方がいいのか?とすら思えます。
でも私は両親が離婚しているので、何はともかく彼の人柄を重視しており結婚したいと考えています。
(真面目、一途、酒やギャンブル、タバコをしない人なので)
何かアドバイスがありましたら、皆さんどうか聞かせて下さい。

885 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 09:23:37 ID:2xyeqAtE0
>>884
何歳?
地方公務員といえど年収・待遇もピンキリだからなんともいえない。
真面目な人柄がいいというけど、本当に真面目ならなんで高卒でフリーターなんだろう。
いろいろな事情があるんだろうけど、私があなたの友達なら絶対結婚はやめとくべきと言うよ。

886 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 09:44:01 ID:iu/f/1SBO
>>885
22歳、今年大学卒業です。教職に就きます。同年代の女性よりは給料ももらえると思います。
付き合いも長いので、何年も前から就職をするように言ってたのですが、(私の方が年下なのに…)
恩のあるところで働いていた為、辞められなかったと…。
私自身は、高校→大学→就職と普通の道を歩んできた為、彼の言い分は
「わかりたいけど、わからない」という感じです。
まだ私が学生で視野が狭いというのもあると思いますが、彼との将来をしっかりと見極めたいです。

887 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 10:10:54 ID:2B2PbOMn0
ダメンズに引っかかる屑女>>886
普通に考えてそんな不良債権男と結婚してやってくメリットなんてある?

この人はアテクシ(笑)がいなきゃいけないんだゎ〜☆ くらいに考えてそ

見極めたいならとっとと別れてるでしょ
頭弱すぎ
それで教職できると思ってるの?

888 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 11:01:44 ID:vdRc2ZTp0
>>886
もう彼しかいないと思い込んでいませんか?
その程度の人柄の男性はたくさんいます。断言できます。

889 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 11:35:20 ID:MLnp0EU50
>886 別れた方が良い。

差別するつもりはないけど、30でフリーターって将来無いし
貴方の稼ぎが上がれば、段々険悪になるのは目に見えてる。
最悪、ヒモになりかねないぞ。

それでも一生面倒を見る(主夫に貰う)覚悟があるならどうぞ
あなたが大黒柱として家計を支えていくんだけどね。

890 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 11:51:07 ID:QRBwq1lI0
>>886
まだ22歳で若いんだから、
もっといい男いるよ。
まぁこのままでも、今後社会にでて(先生になって)
いろんな出会いがあって、多分今の彼氏と別れたくなると思うけど。

891 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 12:00:35 ID:iVAqsUev0
>>882
マチュピチュって先週から観光禁止にならなかったっけ?
まぁ頑張れ

892 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 20:55:06 ID:tv/5deXD0
http://www.joqr.co.jp/podcast_qr/main/main100210.mp3

理想の夫婦像

893 :852:2010/02/10(水) 21:17:58 ID:Ho53Q+1a0
昨夜彼女に自己破産することを打ち明けました
それでも着いてきてくれるそうです
贅沢な生活もいらないそうです
鬱時代のことを話そうとしたとき
その当時の事を思い出したのと
彼女の優しさで俺泣いてしまいました
これから頑張って彼女を幸せにして
俺に着いてきて良かったって思ってくれるようにします



894 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 22:26:06 ID:efW76nyzO
>>893
彼女の気持ちもだけど、彼女親の気持ちも考えろ。
自己破産したやつのところに大事な娘をやりたい親はいません。
彼女が自己破産の現実を知るのはこれからなんです。
泣いたりして彼女の選択肢(別れるということ)を奪うことはやめてあげてください。

あと自己破産することは自分の親に相談しましたか?

895 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 00:39:16 ID:nfrLN/KJ0
うちの夫は、裁判官。私は、外資の金融の専門職です。

最近、やっと婚活を終えた、かなりなイタい40歳前後の馬鹿ップルです。

外ではもちろん、いたって真面目にやり取りもしているし、
仕事ももちろん、超堅い職種で、まさか、夫婦そろってこんなにふざけて楽しんでるなんて、
誰も想像できないかも、、、

普段の会話に、ニャンニャン語を駆使し、簡単な会話ならばそれだけで通じます(笑)

ついこの間は、お風呂上がりの夫が、まっ裸のまま、目の前で腰をフリフリ、ペタペタ、
「みてみて〜!」とアピール、、、
それを受けて、股間の真下に滑り込み、「ちょんまげやらせて〜」、と、
頭の上に乗せて写メで確認するわたし。。。

喧嘩をしても、元々のキャラがあるのか、また、次の日には馬鹿ップルに戻れています、
ありがたや〜ありがたや〜
楽しくバカやってるのが一番の癒しです

2人とも40歳前の遅い結婚で、青春を取りもどしてます。

896 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 00:43:41 ID:eSb9r7AT0
>>895
羨ましいです。
今大学生だけど、付き合ってる人と結婚して働き盛りになっても、ずっとそんな風でいたいな。

子どもができて真似したりしたら困るけどw

897 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 00:44:14 ID:v9sx1EO60
いいね〜楽しそう♪
そんな夫婦あこがれちゃいます。
結婚のきっかけは?決め手は何でしたか???

898 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 03:41:19 ID:50qG0/luO
共通の友人らが二次会幹事をやってくれるという。
彼側ゲストは幼なじみ〜学生時代の友人や仕事仲間など総勢40人前後で、うち女性は1割程度(全員既婚)。
職場で出会ったので共通の元上司や元同僚らが10人位で男女半々。
私はというと、幼なじみと仕事仲間含めて10人に満たない上、半数以上が男性。
たまに流れで飲む程度の知り合いは大勢いるが、二次会に来てもらうほど親しくはない。友達が少なくても特に不自由はしてこなかったが、こういう時困るとは……。
「二次会に来る男は皆新婦の友人目当て。合コン気分で来るんだから、独身の若い女の子いっぱい連れてきて!」
と夫になる人に言われたんだが、元々女友達が少ない上に30半ばだからほぼ全員が既婚。しかも、どちらかというとアングラ趣味が多くて、合コンに参加するようなスイーツ(笑)は1人もいない。
実は二次会が合コンてのを初めて知った。何度も出席してきたのに……。
どう頑張っても女子は増えないんで、30代以上のおっさんばかりのむさ苦しい飲み会になりそうだ。
男性陣はガッカリするだろうか……?

899 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 11:35:35 ID:VGKNu8jM0
>>895
彼が転勤になったら仕事を辞めるんですか?

900 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 12:41:24 ID:+mx+G10X0
>>886
22歳で新卒の地方公務員ねぇ。
いまどき大抵のところは驚くほど安いと思うんだけど、給料。


901 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 16:15:13 ID:opGy0XSfO
自分は企業就職→今教師に転職組だけど、給料はだいぶ下がったよ。
公務員だから手当とか有給とかは手厚いしいいんだけど、最初の数年は普通の企業よりも数万少ないと思う。
後々のことを考えれば産休もとれるしほんと良かったと思うけど。

902 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 17:57:37 ID:jkL42VfQ0
>>898
合コンスイーツに(笑)つけるんならアングラにも(笑)つけなよ
念のため聞くけどサブカルとごっちゃになってるわけじゃないよな?

903 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 22:04:50 ID:boR2BfIj0
エンゲージリングをショッピングモールで買ったら最低ですか?

904 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 22:13:40 ID:rmq46kNw0
ショッピングモールの中の宝石店ならオケでは?

905 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 22:25:39 ID:EPTZnkQx0
エンゲージもマリッジも御徒町のディスカウントで買ったよ

906 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 22:30:24 ID:YX/RGCj20
あと二日で入籍、4月挙式。

社員目指せるバイトに移ろうかとしてた時、
現職の時給を4月から上げるからと引きとめられて、
バイト辞退して派遣続けてたら、結局3月で派遣会社が
クライアント企業から撤退で雇い止めになった・・。

四月で年度替わるから少し求人増えそうだから新しい仕事探したいけど、
もう新婚旅行予約してしまった。
入って早々旅行なんかで休んだら心証悪すぎるよね・・

なんもう結婚準備そっちのけで職探すのに焦ってる。
これからどうすればいいのかわからん・・。

907 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 01:47:44 ID:nVERc/acO
>>906
>入って早々旅行なんかで休んだら心証悪すぎるよね・・


まあ普通に「なんだコイツ」って思うよね

908 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 06:51:20 ID:5rc1+/yX0
つか、派遣からバイトとか、転職しようと思っている時に
結婚しようと思っているのがすごいな。
落ち着いてからじゃね?普通。

出来ちゃった婚ならそれもあるだろうが…

909 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 08:49:53 ID:D8Fl2nwi0
>>908
これでもずいぶん結婚延期になったんですよ。
婚約したとき(おととし秋)はまともな正社員になれそうだったんだけど
結局試用期間切り・・・それから正社員は何十社か受けたけどダメ。

彼の負担にならないように職についてからって思ってたけど
もう一年以上延期は可哀相でってことでようやく入籍です。
結婚してからでも職は探せるからいいんです。

910 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 10:42:19 ID:WFOEFTQgO
>>909
結婚するなら正社員じゃなくてもいいんじゃないの?
パートくらいでいいんじゃない?
子供の予定とかはないの?

911 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 21:30:43 ID:udMjwZ2G0
今日、婚姻届出してきました。
不備がなく受理されれば結婚成立です。

>>910
レスありがとう。
子供の予定は未定です・・。
お互い今は子供持つ熱意があまりなくて、今後どちらかが
すごく欲しいって気持ちになってから検討します。

やはり雇用形態も給料も選んでいる余裕もスペックもないなぁ。
四月末に新婚旅行終わったら職探そうと思います。

912 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 09:37:31 ID:ZPXoJARi0
彼からプロポーズを受けた同じ日に
父と叔父が経営してる会社が潰れて自己破産報告が来るとか
何これ昼ドラ?
月末には彼が挨拶に来ることになってたのに、
なんでよりによってこのタイミングなんだ…

913 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 06:15:27 ID:/fRxVoRb0
彼  式と披露宴は小さくていいからしたい、貯金は少ない
彼親 好きにしなさい、お金は出してあげられない
私  式も披露宴も別にいらない、貯金そこそこ
私親 好きにしなさい、要るならお金出すよ

さてどうしたらベストなんだろう…
私は正直、たった一日のために数十万とか使うのいやなんだけどなぁ
もし私と彼で結婚式割り勘であげたら彼すっからかんになりそうだし
このご時勢だし将来のため貯めておきたい
でも一生に一度のことだし記念だしけじめだし…と割り切るべきなんだろうか

914 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 09:14:40 ID:Gk7qigWS0
>>913
悩むなら、写真だけの式+身内食事会くらいしといたら?
食事会はドレス借りずに、ワンピースとかでもいいし。
それか、レストランウェディングで会場内人前式。
親戚たちがどんな人かにもよるけど、料理削ってもいいならビュッフェで。

私たちもやりたくないけど、やったほうがいいと思うからやるよ。
どうせ興味のないことだから、料理以外はケチるつもり。

915 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 11:20:53 ID:1BoD/mybP
>>913
彼がなんのために式をしたいのかにもよるけど、
単にけじめや記念にということなら二人で海外挙式でもしたほうが安上がり。
みんなに披露したいということなら・・・好きにしなさい。

916 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 17:53:14 ID:oYpZEEUI0
振袖で親族食事会+写真。
彼が友達にも披露したいようなら、会費制パーティー。
の抱き合わせでいいのでは??

917 :913:2010/02/16(火) 18:15:53 ID:/fRxVoRb0
ありがとう
やっぱりこれから何十年も一緒に生きてくわけだし、やらないよりはやった方がいいよね
もともと会費制披露宴が一般的な土地なので少人数で披露宴しようかと思う
会費制ってご祝儀がないから、そこそこ出席者みんなに不快にさせない披露宴するには
30名程度の小規模でもおそらく50万〜の赤字覚悟でいかなきゃなんだよね
名古屋とかに比べれば激安だと思ってがんばるよw

>>915
まさにみんなに披露したい、だそうです
大人数は呼べなくても親しい人たちに結婚しました!とお披露目するのがけじめ、だそうで…
式やらなくても披露宴だけはしたいとのこと、ドレスも着せたいとのこと…
だから海外で二人っきりとか写真だけの案は無しなんだ、ごめんなさい

918 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 20:03:46 ID:jbwxV1hy0
名古屋はご祝儀もハンパないし
基本的に両親の支援なわけで
赤字にはならんというか
赤字とかそういう発想と違う
引き出物やらなんやらも半返しだから
半分はお祝いとしていただいてよい
結納やら顔合わせやらまで含めれば
女親は経理的には赤字にあたるかもしれないが
新郎新婦が将来不安になるようなことはしない
五十万も赤が出ると予想されるなら
百万は覚悟しなければならないわけで
そこまでして式や披露宴で見栄をはることはないと思う

919 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 22:40:41 ID:/aWBdEsv0
>>917
お披露目の方法にも寄るよなー
見てもらいたいとなるとどうしても「良く見せたい」が出てくるから
お金はどうしてもかかるんじゃないかな
「使える限度額」を決めて腹を決めた方がいいかも

個人的にはお金少ない方が贅沢言うなって思うがww

920 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 19:15:17 ID:IEcKr2Os0
お金がないので0.1カラットのエンゲージリングとかダメですか・・・?


921 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 20:22:53 ID:oUcUkmPq0
>>917
けじめという彼の気持ちは良く分かります。
そんな律儀な彼なら、あなたの貯金からの多額の持ち出しや、
あなたのご両親の援助に頼るような式は、良しとしないはず。

彼の貯蓄額を基準にして、出来る範囲でやるということで良いと思う。
少人数で会費制披露宴、結構だと思います。

922 :752:2010/02/18(木) 02:54:37 ID:pT/Ww6Kc0
前回はあたたかいレスをありがとうございました。
自分が行き詰まり、どこで誰に聞いたらいいかわからないので、よろしければ聞いてください。

>>752>>754>>755>>771の彼とは、ここ最近ずっと別れ話をしてきました。
自分の気持ちも、客観的な立場の視点も考えて、私から別れようと話をしていました。
婚約者に対して不誠実であるし、私自信も罪悪感がある中で、
冷静な意見も彼に話しているつもりです。
けれど彼は、私がいなくなるなんて辛すぎる、お願い、と引き止めるばかり。
この状況が矛盾だらけでどう考えてもおかしい事なのに、そう言われて離れられないのは
やっぱり彼が大好きで、彼が私をすごく大切にしてくれているのが分かるからです。

彼は来月下旬に式をあげます。
これは、いくら引き止めても、破棄できなさそうです。
職場や共通の友人、色々な人を裏切ることはできないし、無理だと言います。
彼は今、出世が決まり、試験や仕事上、余裕がないこともあると思います。
私は、結婚するならもう会わないよと、伝えています。
式後は入籍も同居も未定で、それは私が好きだから、だそうです。

今になってまた、自分がどうしたらいいかわからなくなっています。。
何か意見いただけたらお願いします。

923 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 03:09:38 ID:cnuiToUWP
>>922
まぁ、どう話を聞いた所でその彼氏は
辛い事から気持ちだけでも逃げる口実が欲しくなっている適当な男だし
今後、>>922と万が一付き合うようになっても何か互いにもめる事があったら
簡単に他に女を作って二股出来るような男になる

とりあえず、現状から逃げる場所欲しさに都合良く二股や不倫をするような男は
将来を一緒に考えられる相手にはなり得ないと覚悟しておくべき

つか、結婚後に今の見通しの甘い不倫が発覚してしまったら
その婚約者に二人して慰謝料を払い続けるのか?

まぁ、腹を括って婚約破棄する気概がない段階でそいつの愛情なんて底が知れているが
お前が1番大切だとか出来の悪い不倫の常套句を信じて泥沼の人生を歩みたいなら
その無責任で幼稚な男を日陰で1人して延々と待っていればいいんじゃないかな

924 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 03:30:56 ID:HTwciYFj0
世の中の不倫してるクズ男の超典型的テンプレセリフに簡単に騙される922
おめでてえなw

925 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 08:30:31 ID:vNsU+mvy0
>>922
散々レス付いてると思うけど、そんな男のどこがいいの?
いざ婚約者にばれたらあなたがしつこくてって必ず言うよそいつ。
男にも完全になめられてるでしょ。こういっときゃ貴方は自分から離れていかないなって。

どう考えてもクソ野郎です。
でもあなたも今のままじゃ十分バカ女です。

926 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 08:34:36 ID:lNoZKkqv0
>922 何ズルズルと騙されてんの?
相当頭悪いよ。

結婚するなら、このまま会わなきゃ良いんだよ。
婚約破棄も何も出来ないのは貴方を本気で好きじゃないから。
世間体で…っていうのは言い訳。
婚約破棄と離婚、どっちが世間体が悪いんだよ。
×つけたら戸籍が汚れるんだぞ。
籍は入れないって、婚約者は納得してるの?
多分、彼が勝手に入籍しないんじゃないのか?

一度もし、自分がその婚約者だったらって考えてみなよ。
親や兄弟や、友達にこんな男はどう?って話してみなよ。

人を不幸にした人は、必ず不幸になるって覚えておいた方がいい。
二股や不倫をする男は、またやるよ。
同じ思いをしたいなら好きにすれば?

927 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 09:29:20 ID:Ym9j/Pas0
>>922
浮気相手の貴方がどうしてこのスレで相談するのか分からない
不愉快だからこっちでやって↓

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1265584279/

928 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 11:10:14 ID:yNRYOfBD0
>>922
どうせ彼が結婚は覆さない事も、貴女がズルズル別れない事も決定なんだから
早めに不倫板行っとけよw

929 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 13:44:01 ID:d6s1LIzoO
>>922
バカにつける薬はない。
バカ女にする意見はない。

被害者ぶって意見くださいとか言ってるけど、普通に考えて相手に婚約者がいるのを知りながらズルズル付き合ってるあなたもそのクズ男と同類だよ。
婚約者がかわいそうだから早く教えてあげたら?
何も知らないままクズ男と結婚する婚約者のほうがずっとかわいそうだ。

あなたも早くそいつを見切っていい人探しなよ。
恋人一人にも誠実にできない男なんてやめたほうがいい。

930 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:47:52 ID:VBZ/GfTxO
みんな釣りにマジレスしてるの?
優しいんだねぇw

931 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 18:07:16 ID:Tv63D4Z9O
釣りとかどうでもいいし

932 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 23:01:59 ID:d/8WSPqy0
↑釣られたバカw

933 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:15:35 ID:9K2W6ec20
↑釣られたバカw

934 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:23:15 ID:9uBZnRfM0
↑釣られたバカw

935 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 02:06:21 ID:zDkHarQa0
ユキちゃんはユキちゃんだろ
ロリ顔ならそれも許されるんだよ年くっててもw
タモリなんていまだに43の原田知世を知世ちゃんって呼んでるし

なにが言いたいかっていうと可愛いは正義なんですよw




936 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 03:07:10 ID:DVjzrHhBO
うわぁ
みんな死ねばいいよ

937 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 03:32:24 ID:EnmTlw1JQ
>>922
あなた自身が、もうちょっと理性を持つべきだと思う
好きだとか言われて大切にされてても、
一方では婚約者を裏切っているような二重人格な冷酷な男なんだよ
そんな男に好かれて、何が嬉しいの?
あなたがさっさとその男と別れて一切連絡も取らないようにすれば済む話じゃん
あなたが原因で、相手の婚約者の戸籍に×が付いたとして、あなたは満足?
あなたは本来はまともな女性だと思うからこそ言うけど、
早くそんなくだらない男、捨てなよ
普通ならそんな男と同じ空間に居るだけで気持ち悪くなるよ


938 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 14:53:39 ID:n+V8/iCL0
>>922
恋は盲目というけどね。
クソムシ以下だよ、そんな男。
万が一、あなたが勝ち取って嫁の座君臨できたとしても、同じ事されるよ?
その男は誰かの為に優しくなれる人間じゃない。
自分の為にしか優しくなれない人間。
そんな男があなたに優しくしてるのがホンモノだと思うの?
オモチャ取り上げられて駄々こねてる幼児と一緒、または以下。
大切にしてくれてると書いてますけど、どの辺が?
あなたは何を持って「大切にしてくれてる」と思ってるの?
あなたも彼に依存してるだけだよ。
好きな人なんてまた何度でも恋できるから。大丈夫だよ。
さんざん言われてますが、あなたが自分自身で会わなきゃいい。
携帯解約して新しいのに替え、一切の連絡をたつ。
一人暮らしで家バレしてるなら引越しする。

「愛着のあるものを捨てる時は潔くすることです
しがみついて大切なものを見失わないように」
私の大好きなマンガ(ですまんw)に出てくる言葉。
私もかつて、バカな恋愛をしてた。ずるずると6年。
今が、人生の決断のときじゃない?

939 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 22:20:19 ID:9uBZnRfM0
ながくてよめまてん!

940 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 23:57:12 ID:Qo5CPrpwO
>938
バサラか…

ナギ乙

941 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 00:25:29 ID:/AyhIYjU0
マクロス?

942 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 00:28:35 ID:AIBO0jJj0
少女マンガのバサラかと思った

943 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 01:03:37 ID:pKESAmC+0
マンガとかw

944 :752:2010/02/20(土) 01:44:58 ID:7IUr8VkC0
>>922です。
こんな私にたくさんのレスありがとうございます。
不倫板にはすでに行ってみましたが、まだ不倫前だという事と、
不倫はできないという私の気持ちや、不倫板を見ていても、何か違うものがあり、
結婚前というものを知りたくて、こちらに書かせていただきました。
気分を害した方、申し訳ありません。
厳しい答えがくることはわかってました。

婚約者に対して悪いのはわかっているし、自分もその立場になって考えているし
その彼女に対してどうするの?、第三者になって考えてもそんな結婚悲しいし
私も一緒にはいられない、と彼にも自分にも何度も言いました。
彼女の存在を知ってもうすぐ2ヶ月、結婚式のことを知ったのは、1ヶ月前。
人を好きになるということは難しくて、私も好きになってからこうなって、
彼女の立場を考えたり、二股相手なんかになりたくなくても、なかなか冷静になれなくて。。
彼の毎日数回のメールや、ほぼ毎晩かかってくる電話、別れ話をしてから体調を悪くしたり
病気を持っている私のことを治したいと言って接してくれる態度や言葉から
大切にしてくれてると、思っていました。
また、矛盾していますが浮気が普通にできる人ではないと、今でも思っています。
相談できる人もいないし、皆さんのレス本当に感謝しています。
ありがとうございました。

945 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 01:55:57 ID:T+oboF+d0
完全に頭沸いてるみたいだからとりあえず、ぐっどうぃるのサイトでも見てきたら?
不倫チンコ二股ゲス男が何を考えて
>彼の毎日数回のメールや、ほぼ毎晩かかってくる電話、別れ話をしてから体調を悪くしたり
>病気を持っている私のことを治したいと言って接してくれる態度や言葉から
あなたに対してこういうことをしてるか本音がよくわかるから。

946 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 02:04:24 ID:AIBO0jJj0
>>944
実際、不倫している子に相談を受けたことあるけど
その子の場合、お前のことは本気だ、だけど辛いときに支えてくれた妻が
いま入院していて寝たきりなんだ、そんな妻と別れられない。
と、はっきり言われていた。
ちなみに子供は小さく二人もいる。
デートの頻度は結構頻繁。
どう考えても嘘くさい。いやむしろ嘘だろjkなんだけど、彼女は
ホントに大切にしてくれるの!まるで不倫じゃないみたいにいつでも会えるし!
クリスマスは家族、年末年越しも家族なのにね。
まさに恋は盲目。

冷静に考えれば、妻の入院中に幼い子供を家にのしこて女と海外旅行だの
泊まりがけなんてありえないでしょ。もしその話がほんとであったとしても
とんでもない男だが、浮気する男はたいがい平気で嘘をつける。
だいたい嫌いじゃないタイプの人を好きだ本気だなんて言うのは簡単だよ。

何言っても無駄なんだけどね、何言っても無駄だから今は完全放置というか
もうむしろ、一年たってもラブラブなんていいね〜なんて言ってあげるしかない。
あなたも不倫を選ぶならそうなると思うが若いならいいんじゃない?

947 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 02:11:34 ID:kU6XGQoKO
優しくするのって騙してるときのほうが簡単なんだよ

更に言えば、騙すのは綺麗な女より地味で自分に自信のない女の方が騙しやすい
まさにあなたのこと
あなた見下されてるんだよ

彼より良い人は必ずいると断言出来る
だから連絡先消して着信拒否して、出会い系でセフレ探しなさい
今すぐ

948 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 07:55:39 ID:5yoINwlG0
>>947
今すぐ着信拒否まではいいが、出会い系は止めておいたほうがよい。

949 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 08:11:37 ID:HdMbTuWSP
>>944
それで、相談したら皆から冷静な突っ込みが沢山入ったので
もっと甘い事を言って>>944のナルシスティックな気分を満足させてくれる場所に移動するって話?

今はまだ何かにしがみつきたいみたいだが
婚約者との事に決着付ける前にダラダラ他の女に手を出す男で
尚且つ、>>944をどうにか幸せにしたい為じゃなく
自分の逃げ場が欲しくて必死になってるだけの屑みたいに不誠実な男を擁護する奴は何処だって少ないぞ

とりあえず、御礼とかは要らないから、相談の返事を色々と貰ったのなら
せめて、今後、何をどうしようと決めたのかを言ってから消えなよ

950 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 08:13:15 ID:I7Dd6kltO
>>944
不倫はスレチどころか板違いなので、他に行ってください…
それができなければ、貴女はただの構ってちゃんですよ

951 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 16:39:06 ID:UtBYDrTa0
>>944
スレ違いどころか板違い。
不倫板が合ってる。あっちの方がおまいの為になるような回答を返してくれると思う。

彼とは体の関係はあるの?あるのなら単なる体目当てだ。
あと婚約者に慰謝料を払う気はあるの?ないのなら今の内にやめておけ。

彼の言ってることが仮に本当だとしても、ここから先に進むのは地獄だぞっと。

952 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 17:08:53 ID:hu/VxIEeO
慰謝料スレでも見て死ね

953 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 12:30:22 ID:TpUbomTV0
何で誰も>>944を応援してあげないの?><

954 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 01:31:15 ID:ASEb5Lpi0
        ┏┓          ┏┓
┏━━━┛┗━━━┓  ┃┗━━━━━┓
┃┏━━━━━━┓┃┏┛┏━━━━━┛
┗┛┏┓    ┏┓┗┛┃┏┛┏━━━━┓     ┏━━━━┓            ┏━┓
  ┏┛┃    ┃┗━┓┗┛  ┗━━━━┛     ┗━━━┓┃  ┏━┓    ┃┏┛
  ┗━┛    ┗━━┛  ┏━━━━━━┓             ┃┃  ┗┓┗┓┏┛┃
    ┏━━━━┓      ┗━━━━━┓┃     ┏━━━┛┃    ┗┓┗┛┏┛
    ┗━┓┏━┛          ┏━┓  ┃┃     ┗━━━┓┃    ┏┛┏┓┗┓
        ┃┃            ┏┛┏┛  ┃┃             ┃┃    ┃┏┛┗┓┃
  ┏━━┛┗━━┓      ┗┓┗┓  ┃┗┓           ┃┃  ┏┛┃    ┗┛
  ┗━━━━━━┛      ┏┛┏┛  ┗┓┗┓ ┏━━━┛┃┏┛┏┛
                        ┗━┛      ┗━┛ ┗━━━━┛┗━┛

955 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 02:13:27 ID:9y5+3dJH0
このスレで婚約とか結婚とかに悩んでる人たちを見てて
不倫の話題持ち出すの無神経すぎる。
荒らしだし、不快です。

そして、私はこんな質問にも真剣に答えるこのスレの住人が大好きです。

956 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 00:49:01 ID:/VURdN0w0
結婚前提で付き合ってもうすぐ1ヶ月だけど、
私と結婚するのは「年貢の納め時」だと彼は言います。
友達にもそう言っているみたいです。
年貢の納め時ってどういう意味なんでしょうか…?
妥協してるのかな。

957 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 11:35:04 ID:oCiIthT00
>>956
長い付き合いならともかく、1カ月でそういう言い方珍しいね。
自分の人生で「年貢の納め時」…
独身生活を謳歌するのもそろそろ終了みたいな意味かなあ??

958 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 12:58:24 ID:/VURdN0w0
>>957
彼は悪気はなく、独身終了って思ってるのかもしれないけど
「年貢の納め時」ってあまりいい意味の言葉じゃないですよね。
結婚の話もよくするけど毎回言うからもやっとします。
でも、私が細かいことを気にしすぎるだけ?って感じで指摘するほどでもない。
彼は自分に自身があって、「こんな俺と結婚できるのは幸せだろう!」って感じだから、
私を完全に下に見ての発言なのかな。


959 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 16:47:41 ID:3L+rDRma0
>>956
もしプロポーズをしたのが彼側だとすれば、これ以上失礼な発言はないな。
感情的にいえば「年貢の納め時」と言う人とは絶対に結婚したくない。

浮気だとか借金だとか無職だとか…ではないから、実際言われても軽く蹴りを入れて終了だろうけど。


960 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 17:13:12 ID:M3dRPHFd0
単に照れ隠しだろ・・・

961 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 17:44:35 ID:oCiIthT00
>>958
>>960の言うように照れ隠し
(それなら二人で結婚の話してる時まで何度も言うか?と思うけど)とか
「(こんなにお前に惚れちゃったら)観念して結婚するしかないなー」という
ノロケみたいなつもりとか
最近憶えたばかりの言葉を使いたいだけwとか
いろいろ考えられるけど、
あなたが言われる度に嫌な思いをしてるならちゃんとそれを伝えた方がいいよ。
> 私を完全に下に見ての発言なのかな
こんなこと考え続けるの嫌じゃない?

962 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 20:49:22 ID:jMUabEWHO
あまりリアルで人に言えることではないので相談させてください。

先月プロポーズのようなものをされました。
今月に入って電話しながらゼクシィ見て婚約指輪に夢見る夢子状態の時に
「もう用意してあるよ」の一言・・・
翌週、やっすい喫茶店で「今日持ってきた」
サプライズでもなく一緒に選ぶこともできないこのあいまいな状態に激しくがっかりして
怒って受け取らず帰ってきました。それを見て彼氏はオロオロ。
もともと私の気持ちがさめていた頃のプロポーズだっただけに
たかが婚約指輪の渡し方程度で落ち込みまくっている自分を奮い立たせる方法が分かりません。
この状態の思考回路をどうチェンジしたら結婚に前向きになれるんでしょう?

963 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 21:00:24 ID:2Z89RQoJ0
>「もう用意してあるよ」の一言・・・
は、サプライズに近いじゃん。
彼氏、いつから用意しててくれたのかね。
渡す勇気もタイミングも見つけられなかった不器用な感じがするよ。



964 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 21:31:29 ID:jMUabEWHO
>>963さん
レスありがとうございます。そうですね、不器用というか男らしくない性格です…
電話で私が指輪に対してうきうきしてた時にあまりにあっけなくサプライズ感もなく
もう買ってあるから〜と言われ、私が怒ればおろおろ。何か情けなくて気持ちが氷みたいになってしまってるんです。
私はこだわりも強いのを知っているはずだし、ふたりで選んでた友達が羨ましくてたまりません。
とっさにそんなものいらないと言ってしまいました。今でもいらないと思っています。
そんな暴言を吐いてもおろおろして私を叱れない彼氏にも呆れて、今は結婚をやめるか我慢するか悩んでます…

965 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 21:48:31 ID:SCIZdnsM0
スルー検定か迷うくらいの糞女だな

966 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 21:50:10 ID:2hW3QZa7Q
>>962
>もともと私の気持ちがさめていた頃のプロポーズだっただけに
指輪関係ないじゃん。
あなたが考えるより先に、彼はあなたとの結婚を考えてたんでしょ。
あなたがこだわる性格なのを知ってるなら、彼も真剣に指輪を選んだはず。
指輪みて、そうは思えなかったのかな?
もしあなたのこだわりがたんに値段のことならマジレスする気もうせるけど。
私も似た状況(彼氏が知らない間に買ってた)だけど、うれしくてボロボロ泣いたよ。
あなたの彼氏が今逆に『>気持ちがさめて』なければいいですね。

967 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 22:09:21 ID:eWrJstsR0
>不器用というか男らしくない性格です…

逆に>964のいう男らしい性格って何なの?
貴方に言われて、結婚をしぶしぶ決めて
いうなりに一緒に指輪を選びに行く人が男らしい?

>もう買ってあるから〜と言われ、私が怒ればおろおろ
>そんな暴言を吐いてもおろおろして私を叱れない彼氏にも呆れて

怒ったあなたを怒鳴り散らせば男らしい?
困り果てた相手に暴言はいていながら、随分勝手な言葉じゃないか?
彼氏を馬鹿にしくさっているのがあからさま。
単に結婚には憧れてるけど彼氏は嫌いなだけでは?

彼氏に同情するし、こんな女と結婚しない方がいいと勧める。
さっさと別れたほうがいい、彼氏の為に。
訳のわからん、こんな女無理www

968 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 22:16:07 ID:2x2/KCi/0
きみたちわなんで
なんでもかんでもわるいほうにもっていくの?

969 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 22:36:56 ID:igyj8Anr0
顔をぼこぼこに殴ってくれて毎晩犯してくれる人が向いてるんじゃない?

970 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 22:36:56 ID:jMUabEWHO
>>966さん
値段とブランドにこだわりはないです。でもじっくり考えたかった。
でも選んでくれたならビシッとしてくれたらこんな気持ちにはなりませんでした。
指輪は見ずに帰ってきました。好みとか好みじゃないとかじゃなくて
引っかかるのはどっちつかずの宙ぶらりんな彼の態度です。
私にとっては彼氏の性格は優柔不断で、ハッキリ性の私と合わなくて
去年私が別れてほしいと言ったところ、優柔不断を直すから別れたくないと言われました。
自分の態度は最悪だと思いつつも、私も性格を直せず彼のペースに合わせられない。
何とか彼氏をもう一度結婚の相手として見られるような理由を見つけたかったですが
やっぱりもう気持ちがだめみたいです。

>>967さん
ここぞという時に悩んで一度決めたら迷わない性格がいいです。
正直、私も自分自身何てキツくて嫌な性格だろうと思います。
でも直せないならひとりでいた方が彼氏も幸せだと思う。
まだ親挨拶もしていないし、この話はなかったことにしてやっぱり別れます。


駄相談にのってくださってありがとうございました。

971 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 22:57:09 ID:Ma71H/IO0
>>970
なんで付き合ってるんだw
さっさと別れたほうがいいね。
あ、あんたのためじゃなくて、彼氏さんのためにね。

972 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 23:03:27 ID:BT03W/DF0
>>964
モノにこだわってないで、今後のことについて考えては?
結婚後大きな買い物する際に何の相談もないのも困るし、
自分の考えも言わずに察してもらおうとするのも無理な話だよ。

973 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 10:02:52 ID:ZW/4zTOF0
俺もこういう女と破談になった経験があるわ。

結局何を言っても聞かないんだよね。お互い様なのに。
相手にだけ求めて、自分の悪いところや非は認めない。
さっさと別れるべき。

974 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 10:25:08 ID:Y4MmrGqR0
まあ、建設的に考えれば、婚約指輪は彼の選んだのを貰って
結婚指輪はじっくり二人で選べばいいんじゃない?
って思ったんだが…

>964は結婚とか指輪の問題じゃなくて、
ただもう気持ちが冷めてたのが問題だったらしいので、
別の問題か……。

975 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 10:29:07 ID:s6kzcZgS0
>>970みたいな最低女は一生独身でいるのがよし
どうせ結婚してもすぐ離婚してアタシは悪くないのにームキー!!って超高額慰謝料請求したり
生活保護むしりとって自分は悪くない悪くないって自己正当化ばっかりする屑だと思う

976 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 11:02:20 ID:4BLdqPBv0
婚約指輪も、広い意味ではプレゼント=彼の好意でいただけるものでしょ?
もらって当たり前って考えがあるから>>962みたいにイライラするんじゃないのかな。

>>962がそうだという訳でなないんだけど、
最近仲人を立てたり結納をしたり…そういうのは面倒だから省略!
でも自分が婚約指輪をもらうのは当たり前!みたいな人多いような気がする。

977 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 20:03:59 ID:ihBeb4aq0
>>970
亭主関白型ならずっとリードしてほしいし、協調型なら一緒に買いに行って相談したかった。
亭主関白型のくせに女にgdgd言われたから反論できないというのが、どっちつかずで嫌だったんだよな?

優柔不断=協調型という訳ではないんだよな。
俺は協調型だが優柔不断ではないし、>>970の彼氏は優柔不断だが亭主関白型なんだよな。

それって相性問題、もっといえば価値観の違いって奴だから仕方がない。
価値観が合わないと思ったら、我慢して結婚するより婚約破棄した方がいいとおも。
その状態で結婚したカップルを何組か知っているが、例外なく離婚or不倫の道を歩んでるから。
一生棒に振る覚悟なら止めはしないが…今のご時世一生棒に振る覚悟のある奴なんて殆どいないしな。


今別れた方が、>>970>>970の彼氏双方とも幸せじゃないかな?



978 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 21:33:13 ID:Cr/yycHhO
自分で合わないと言っているのにグチグチしてるのは何なの?
あんたも十分優柔普段で自分勝手だよ

979 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 21:37:04 ID:Cr/yycHhO
優柔普段って何だよorz
スマソ

980 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 23:59:23 ID:7MsALSe20
結婚決まったんだけど、
私はどっか海が綺麗な海外で、本当に親しい人だけを招いて、
ロマンチックな式を挙げたかったんだけど、
彼は結婚式を、親戚や関係者へのお披露目のように考えてるみたいで、
自分たちだけの事じゃないんだから、そういう訳にいかんだろって言われた。
格式高いホテルみたいな所で披露宴する気です・・・。
つまり、結婚に関して根本的に考え方が違う事が分かった。
もういまの時点で、だいぶ結婚に対して熱が冷めてきた(笑)

981 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 00:12:17 ID:Govor7vz0
またスイーツ(笑)か

982 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 00:15:04 ID:PzqQYZIv0
前の職場の先輩に連れてってもらった飲み会で知り合った彼と婚約した。
プロポーズされてから式までに時間があり、どうなるかわからんから
結納が終わってから先輩に報告しようと考え、
晴れて結納が終わり、顔を合わせる機会があったので報告しようとしたら
「結婚するんでしょ?」って言われた。
共通の知人(私にとっては友人で結婚式に出席予定)が
私より先に先輩に伝えてしまっていたorz
その場ではあせって自分の口からきちんとした報告と感謝を伝えれなかったし弁解もできなかった。

友人に口止めしてなかった自分が悪いんだが本当に後悔している。
先輩がいなければ彼とも出会えていなかったのにと思うと
本当に失礼なことをしたと反省中…。
伝える順序は大切だ。

直接会うのは難しいのでメールで改めて謝罪と報告をしようと思ったが、
それも失礼にあたると思い、明日電話をかけようと思っている。

こんな失敗した人いる?どう対応したほうがいいんだろうか?

983 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 00:22:53 ID:xJSELN3b0 ?PLT(17112)
次スレたてておきますね

984 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 00:25:14 ID:xJSELN3b0 ?PLT(17112)

次スレです

結婚総合スレッド 21
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1267025062/

※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします

985 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 01:01:13 ID:U9B3GwaJ0
次スレ乙
>>982
先輩の性格にもよるけど、あまり気にしなくていいんじゃない?
謝罪より、感謝を伝えたほうがいいと思う。
「本当は私から伝えたかったんですけど…」くらいで。

986 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 01:33:14 ID:/c12kg/30
>>982
私が先輩だったら気にしないなー
「あぁ、あのときの飲み会セッティングしてよかったーw私えらいじゃんw」
と一人ニヤニヤしてしまうくらいでw
人間関係がよくわからないけれど、その友人の方が
先輩よりもよく会ったり遊んだりする親しい関係だったら
そりゃ先に友人が知ってたって変じゃないしさ

もしかして結婚するんでしょ?の言い方がイヤミっぽかったとか?
先輩のおかげで出会えたので、きちんと決まって結納が終わったら伝えたかった
まさか先に知ってたとは知らずに焦ってしまった、くらいのことを言えば大丈夫だと思う

「私のおかげで出会えた二人が、結婚の知らせを私に一番にしませんでしたムカツク」
なんて相談がもしあったら、相談者がフルボッコになってもおかしくないので
あまり気にしなくていいんじゃないかな

987 :982:2010/02/25(木) 08:44:11 ID:RZwZ7BCZ0
次スレ、乙。

>>985,>>986
ありがとう。
別に先輩はいやみっぽく言ったんではないから
自分が気にしすぎなのかなとも思ってきた。
気持ちが軽くなったよ。

ちゃんと感謝の気持ちを伝えるようにします。


988 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 22:11:35 ID:hbf7n1c7O
>>987
いやいやいや、お祝いごとだしたいていの失礼はそりゃ大丈夫だろうけど
伝える順序ってほんとはすごく大事だよ
そもそも、共通の友人に口止めしなかったことよりも、
先輩に言う前に友人知人に伝えたってことが間違い
順序を違えてマイナスになるのはよっぽど格式張った紹介ぐらいだけど
紹介した人にとったら「真っ先に報告したくて」って言ってくれるとかわいいし
人づてに耳に入るより100倍嬉しいじゃないか

なかなか会えないなら、彼と連名でのお礼状でお詫びするのが丁寧でいいんじゃないの?
懐妊した時は先輩に一番に報告してあげなよ

989 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 16:06:35 ID:MVWnEXxN0

「彼と連名でのお礼状でお詫び」は大げさ過ぎると思う…
985案みたいなことをメールででも伝えれば充分なんじゃないか?

990 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 12:07:55 ID:2eVg2qaw0
結婚のキッカケ作った人ってそこまで偉いか?
合コンの設定してくれた人にそこまで気を遣うのはオーバー

991 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 13:22:09 ID:J6CHNXE90
胴衣。気を遣いまくる自分エライ!は、うざい…
ケースバイケースだよ

992 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 13:24:48 ID:G5JWSc1U0
遣いまくりって……基本のマナーのような。
仕事でもプライベートでも、節目に関わることは大事だよ。
子供じゃあるまいし、もう結婚するような年齢ならさ。

993 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 13:35:58 ID:J6CHNXE90
え?
だって、先輩に直接紹介してもらったわけじゃないんだよ?
連れてってもらった飲み会、で知り合っただけなんじゃないの?

994 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 16:47:04 ID:l6HtpedE0
そこまで気を遣う必要はないと思うけど、
>>982が友人に報告⇒友人が先輩にうっかり言っちゃうなんて伝言ゲーム
翌日とか翌々日みたいな早さでは伝わらないよね…?
つまり友人に言ってから一週間くらいは先輩への報告を怠ったわけで、
まぁそのくらいはちゃんとしといた方がいいよね。

それとも友人には結納前に話していたってこと??

995 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 17:32:32 ID:3I/7k8Iz0
>それとも友人には結納前に話していたってこと??

これは普通なんじゃないかな。
結婚話し出てきたあたりから話しはするんじゃない。
自分からじゃなくて、「最近どうなの?」なんて流れの中で。

先輩には正式に決まってから報告、ってのは理解できるよ。

996 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 11:12:12 ID:L99DWSW5O
どうせ、>>982は先輩に先に伝えなきゃって婚約当初は頭になかったんじゃない?
後になって慌てたんじゃないの?
礼儀とかマナーの問題だから絶対そうしなきゃいけないわけじゃない
気にしない人も沢山いるとは思う
でも先輩に先に伝わるように気遣いできたほうがスマートだし大人だった
先輩と話す可能性のある友人には、ちゃんと挨拶したいからまだ話さないでねって言うことはできたはず
先輩がどんな人か知らないけど、世の中マナーに厳しい人はいるからね

997 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 11:15:44 ID:L99DWSW5O
あ、プロポーズから間があったんだね
ごめん

998 :982:2010/02/28(日) 22:02:18 ID:vUG2levz0
みんな、ありがとう。
遅くなったけど報告。

先輩には電話で改めて報告と謝罪。
私のしゃべり方がかしこまりすぎててちょっとびっくりしてた。
「気にしてないのにー」
と言ってくれた先輩に感謝です。
友人から聞いたとき
>>986にあるように「私、エライ!キューピッド」と思ったって言ってくれた。

さすがに先輩の言葉をそのまま鵜呑みにはしていないけれど
これから先輩に対して失礼のないようにしよう、
同じような失敗をしないようにしよう、と思った。

>でも先輩に先に伝わるように気遣いできたほうがスマートだし大人だった
>先輩と話す可能性のある友人には、ちゃんと挨拶したいからまだ話さないでねって言うことはできたはず
>先輩がどんな人か知らないけど、世の中マナーに厳しい人はいるからね

そのとおりで 、分かっていたはずなのに出来なかった。
なんだかんだで頭の中はお花畑だったんだなぁ、と。
これからもっとたくさんのことがあるんやし
気を引き締めます!!

999 :恋人は名無しさん:2010/03/01(月) 12:25:20 ID:t15hV46C0


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1000 :恋人は名無しさん:2010/03/01(月) 12:26:44 ID:t15hV46C0
1000

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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