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恋人が境界例人格障害、そして共依存8

1 :恋人は名無しさん:2009/03/27(金) 19:58:47 ID:/LJArd5b0● ?2BP(9009)
「自己正当化」と「しがみつき」
ボーダーに愛情を注いでも注いでも一滴も貯まらない
「底の抜けたバケツ」「広大な砂漠」
愛し方も知らないのに愛されたいって・・・
自己中心的ですごく精神的に幼稚で思いやりが無い

おもちゃ投げたりするワガママな子供が、大人の姿をして現れた人格障害者 

■境界例について
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/

過去スレ
1 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1128987905/
2 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1131207623/
3 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137028972/
4 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137221646/
5 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1159503531/
6 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1182399795/
7 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1205429794/

2 :恋人は名無しさん:2009/03/28(土) 08:39:51 ID:WoBy/j4F0
平成の大横綱・貴乃花親方が2get!!

         ,r'^⌒⌒ヽ,r''⌒`ヽ、
       /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ
      /;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノノ~~~~`ヽ;;;;;;;;;;;;i
      !;;;;;;;;;;;;イ::. /~~~\ ヽ;;;ノ
      ゝ;;;;;;;|:::: (●) ,(●) |シ
      从从/: \  、_!  / ノ       
       从从  i 'ー三-' i l    
        ノ从ヽ._!___!_/

>>1 非常にすがすがしいスレであります。
>>3 2getには心の底から納得しております。
>>4 2getに不惜身命を貫く所存でございます。
>>5 誉であります。
>>6 匠であります。
>>7 >>7氏につきましては〜
>>8 書き込みは2番目にするものです。3番目以降はいかがなものかな〜という

3 :恋人は名無しさん:2009/03/28(土) 09:52:04 ID:MWSs7R5m0
3

4 :恋人は名無しさん:2009/04/01(水) 00:42:15 ID:spmWru8HO
いちばんの特徴として、
「相手が自分のことを理解するのは当たり前」なんだろうなと思う。
相手を殴りつけたら、ふつうは相手が怒ったり殴り返したり

抵抗力のない場合痛くて泣いたり逃げたりするが
それにも憤り非難する。
「殴りつけた俺の痛みを理解しろ。お前には怒る権利も泣く権利もない。俺の気持ちを理解しないんだから」
という理屈が当然のものとして、いつもそれを主張し、そういう行動しかできない。
けれど他人の痛みや、他人の気持ちはまったく理解する気がない。
あったら上記のような行動はとてもできない。

人格障害者って、どこかに隔離してほしいと思う。心底。
恋人や家族にだけ迷惑かけてるならいいんだが、
恋人や家族にも逃げられて誰彼かまわず迷惑をかけようとするから。
自分の行動を自覚していないから、迷惑なのにも気付いてないんだろうが。。

ぶっちゃけ、消えてほしいとしか思わないんだよな。
恋人でもないし、友達ですらないのに
粘着されてるから、悪霊とか疫病神レベル。
まだ病人だと認識してた方が、こちらの心情としても救われる。
何の関心も興味もない相手だとしても、一応人間の形をしているだろうものに対して
「死んでほしい」とかいう気持ちは抱きたくないもんだ。
でも、そういうまともな感性をもって生活している人間をターゲットにし
歪めて壊そうとするのがこの種の病人。

5 :恋人は名無しさん:2009/04/02(木) 21:14:43 ID:btI9mnF70
どうやら彼女にこの予兆があります。
正直しんどかったり重かったり悩まされたりと
精神的な疲労もありますが出来る限り頑張ってみます。

6 :恋人は名無しさん:2009/04/02(木) 22:57:07 ID:t7ml0JI4O
バイトが今日遅めの8時30分におわって親に迎えきてもらって家ついて彼氏にメール送ったのが50分。バイト先から家まで10分ほどかかる。
全く普通の流れなのに彼氏が「時間がおかしい。バイトが遅くおわったのもおかしい。
バイト終わって俺にメール送ってくる間が早過ぎる。男といたんだろ」なんて言われた。意味わからなすぎる。細かすぎてうぜー
この病気はだいたいみんなこんな感じなの?

7 :恋人は名無しさん:2009/04/02(木) 23:01:30 ID:hX00qJcs0
人による

8 :恋人は名無しさん:2009/04/02(木) 23:15:24 ID:DljQRY5SO
>>6
私はこの病気の気があるのですがそんな感じです。
彼のバイトが終わってすぐにメールしてくれなかったら泣いて当たり散らしたり、
終電が遅れてるから帰るのが遅くなると言われただけで浮気だとまくし立てたり…
>>6さんの彼氏も私と同じ感性?なのではないでしょうか…

9 :恋人は名無しさん:2009/04/03(金) 02:43:00 ID:uEj08gm30
>>6 ただの束縛さんじゃないの?

10 :恋人は名無しさん:2009/04/03(金) 06:02:54 ID:y7KU3ahU0
付き合ってる時は頭では分かってても、なかなか別れられないと思うけど
ボダと付き合っててもいいことないよ。

子供にもボダ要素は遺伝?するからね。

11 :5:2009/04/03(金) 20:34:32 ID:NhNI6/kr0
>>10
横やりスミマセン…。周囲サイドの懸命な支えがあれば、この病気は治るんですよね?
ボダの方々は自分たちが平常を心掛け寄り添い、安心・自信を与えてあげることにより
それを見習って徐々に正常の精神状態を取り戻すのではないのでしょうか?
その事実が本当なら、ちょっと不安になってしまった。

12 :恋人は名無しさん:2009/04/03(金) 20:53:47 ID:7A+5LUAs0
ボダ診断下った真性ボダ。
ボダらしさが出ないように、薬飲んだり水面下で足掻きまくって
普通の人間らしく振舞ってるけど、多分尻尾が出てると思う。
彼氏はいつ会っても不機嫌なときがなくて、
私を過度に甘やかすこともなく適度な距離感を保ってくれる人格者。
育ち方もあってか他人に依存したり依頼したり甘えたりすることがない。
それだけに無言の諌めが一番痛い、怖い。

捨てられないように(この考え方がボダ)
強く凛々しく彼氏に尊敬される、少なくとも飽きられない人間であろうと
まだまだ足掻いてる。
いつか健常になってやる、という決意も生まれた。
恋人の存在はボダにとってプラスになることもあると思う。
少なくともかかりつけのお医者様からは「顔が明るくなった」と言われた。

13 :恋人は名無しさん:2009/04/03(金) 21:26:40 ID:ZziB/av80
>>12
良い恋人を見付けたねえ・・・

これからも相手に一人前の人間として愛してもらえるよう
我が儘を封印しながら穏やかに頑張れるといいね

14 :恋人は名無しさん:2009/04/03(金) 22:06:31 ID:oQ8xejj20
>>11
「病気」ではないだからからそういう意味での「治り」はない。

15 :恋人は名無しさん:2009/04/03(金) 22:08:15 ID:oQ8xejj20
>>12
>捨てられないように
捨てられないように、壊して試すのがボダ
捨てられないように、自分を磨くのが健常

16 :恋人は名無しさん:2009/04/04(土) 23:37:22 ID:ok/AC4Tn0
年々精神的におかしくなっていく…
今かなりボダ自覚でてきた。
>>15そうですよね、普通の人は後者・・・
さっきやってしまった、試して壊して・・・壊れてしまったのかな。電話してもでてくれない。

17 :恋人は名無しさん:2009/04/05(日) 00:13:27 ID:wDfszqVA0
>>16
つ 「石橋を、叩いて壊す、境界例」

18 :恋人は名無しさん:2009/04/07(火) 00:14:12 ID:7SV1miROO
あなたしか
いないと君が
言ったから
ボダと依存の
悲惨記念日

19 :恋人は名無しさん:2009/04/07(火) 12:37:47 ID:NAQ3ooVK0
今年になって何度目かも解らない、別れるを彼に言われた。

付き合い数年、周りをボダ扱いする彼に我慢の限界が来て、一緒に病院に行ってみようと話した。
けれど自分は病気じゃない周りがおかしいんだ、病人扱いするなら別れると。

これまでは別れると言われても、わかった。って言って距離置いて、彼がすがるのを待つを繰り返していたけど。
去年は浮気もされたし、新しいタゲが出来たら私のことがどうでも良いんだとも解った。
新タゲと付き合ってる間は、それまで擦り寄って来てたのが全くなくなったからw

数年間、頑張った。
めいっぱい彼を大事にして、愛せたとおもう。
次に復縁を申し込まれても、きっぱり、無理と断るつもり。
こんな事を悩んでいても、彼は何も考えて無いんだろうけどねw

ボダと付き合っても良い事ない、不幸になるだけ・・・と言われがちだけど、私は彼と過ごせてとても楽しかった。
最高の自分で居られたともおもう。だから後悔はない。
彼は居なくなってしまうけど、私を人間として成長させてくれ、女として幸せにしてくれた彼に心から感謝!

ROM専だったけど、このスレの皆さんの書き込みにはいつも支えられ、助けられ、参考になりました。
お先に卒業するけど、皆さんの幸せを心よりお祈りしています。

またいつかこの板のどこかで会えたらいいなwww

20 :恋人は名無しさん:2009/04/07(火) 14:06:38 ID:hXHyZPCEO
正直、最初は彼がモラハラの気があって境界例なのかと思ってたのですが、もしかすると私もかも知れません…

日によって彼が素晴らしく感じたり、うんざりしたり、でも好きだったし自分より魅力的なコトが心配で嫉妬して、知らず知らずのうちに彼から自尊心や自信を奪うような発言をしたり…

彼にもデリカシーのない言葉や突然の激しい怒りなんかで、沢山傷つけられたんだけどやっぱり好きで…

私は彼にいつも見捨てられるんじゃないかと不安で、彼も自分なんてお払い箱になるんじゃないか、ってスゴく心配でシンドかったみたいで、お互いスゴく相手の気持ちに自信がなくて…

二度と会わないコトになって、全てのコトがクリアに見えた今は、心から彼を幸せにしたい、って思うんです…

彼は私が本心を明かさないコトで不安になったりするのがシンドいし、そんな仕打ちを自分にする私を愛せないって。でも好きだから不安になるし訳分からないと。苦しいはずなのに離れられない…これってやっぱり共依存ですかね?

あと境界例同士は上手く行かないんでしょうか?本当に色々目が覚めて自分を省みたので、今一度やり直したいんです。

21 :恋人は名無しさん:2009/04/07(火) 14:28:23 ID:YJO41lklO
私はきっとボダの気がある…彼には見せてないけどストレスを溜め込むと暴れて部屋ぐちゃぐちゃにしたり自傷行為したりし出す
恋人に依存したりはしないけど逆にこちらから連絡しなかったり相手が一方的に自分を好きみたいな状況に満足してる自分がいる
なんとも性格悪いw

22 :恋人は名無しさん:2009/04/07(火) 18:20:46 ID:t9B2M7V5O
今まで付き合った人に無茶難題押し付けたり平気で傷つけるような言葉を浴びせていた。逆に相手の心が離れてく気がしたらすがったりもした。
今彼と出会ってかなりたつけど、少しずつボダ治って来ている。辛くても夢中になれる趣味さがしたり、少しでも相手を自由にさせたり小さな目標作って実践する日々。やっぱり捨てられるとか考える日もあるけど、人間って変われるんだね!

23 :恋人は名無しさん:2009/04/07(火) 22:12:25 ID:uxttWS8m0
誰でも真剣な努力は実を結ぶが
それに油断して足下をすくわれないように気を付けてな

24 :恋人は名無しさん:2009/04/10(金) 03:07:00 ID:tpEOe7mQO
また別れるのに失敗したよ。
意見の食い違いから大激怒した自分第一主義の女王様から
『もう嫌だ!私達終わりね』
って言われたのにすがってしまった。
はぁ・・・共依存なんだろうな。

25 :恋人は名無しさん:2009/04/10(金) 03:17:44 ID:DpfDj2iG0
見事に共依存・・・

26 :恋人は名無しさん:2009/04/10(金) 12:13:39 ID:tpEOe7mQO
だよな・・・
同じようなこと何回か繰り返して今の彼女の考え方は
『私の事が好きなら私が黒だといえば、白い物も黒って感じなきゃダメ、じゃなきゃおしまいね』
ちなみにお願いじゃなくて命令。加えて
『結婚したらあなたの自由は認めない』
なんでその時は別れたくないって思っちゃうんだろう
いつも別れたいって思うのに。はぁ・・・orz

27 :恋人は名無しさん:2009/04/10(金) 12:26:00 ID:DpfDj2iG0
わぁ、それでも結婚出来るなら
ID:tpEOe7mQOは共依存で且つ豪快なMって事なんだろうね

一生を捧げるに値する女王様なら今後も負けずに頑張って!!!

28 :恋人は名無しさん:2009/04/10(金) 14:11:06 ID:RuFRXHG8O
>>27
ごめん、豪快って…笑ってしまったw

29 :恋人は名無しさん:2009/04/10(金) 16:46:04 ID:/05vYNfC0
>>26
で、結婚したら、彼女は他の男と遊び放題
そういうわけで、おいしくいただかせてもらいます。
ありがとう、共依存w

30 :恋人は名無しさん:2009/04/10(金) 23:35:17 ID:q32GneXRO
上質な女王様たち相手されないから
下劣な存在を女王様にしたてあげ
すがるしか存在意義をみだせないさみしいやつなんだろw

31 :恋人は名無しさん:2009/04/11(土) 18:46:03 ID:2hnL0fIB0
前スレたまに来てました。
ボダと思しき彼と一時的に遠距離中です
昨日「寂しい、寂しい、早く帰ってきて」って電話してきたかと思えば、
今日は「バイト(家庭教師)がうまくいかない」って電話してきて、
「中学生なんてそんなもんだよ」とか「仕方ないよ、気にしなくていいんじゃない?」とか返してたら
なぜかだんだん話題が私の悪口(それも家柄だの学歴だのどうしようもないこと)になり、
最後に「お前ウザい!」と言われて電話切られたw
今彼の中じゃバイトがうまくいかないことさえ遠く離れた、彼の生徒に会ったことさえない私のせいになっちゃってんでしょうねw
そばにいたときは次の日会う時に他人の前で当たり散らされるのが嫌でご機嫌とったりしてたけど、
今は遠距離なんだしそっとしといて流れに任せて、自分も心の休息をとりたいと思います・・・
遠距離中までこんな八つ当たりされるとは思ってなかったわw

32 :恋人は名無しさん:2009/04/13(月) 00:14:46 ID:MzETX9JD0
ボダと思わしき彼女に
君がボダだから別れたいといっても大丈夫かな?
刺されたりしない?

33 :恋人は名無しさん:2009/04/13(月) 12:50:06 ID:iEyxF5QC0
相手のボダ度合いにもよりますが、やはり一般的に言えるのは
単刀直入な方法じゃないほうがいいかと。
パッパと済ませられると思ったら大間違いな事例が多く報告されています。

34 :恋人は名無しさん:2009/04/13(月) 14:27:21 ID:W67YI8j20
↑kwsk

35 :恋人は名無しさん:2009/04/13(月) 18:38:56 ID:7c9SNY2A0
根っからの依存されたい、共依存気質なんだけど思う、自分

父親は家事育児仕事きっちりこなす真面目でしっかり者の教師。
母親は無職、家庭大事にしない、メンヘラ、自殺未遂、虐待、あらゆるものに依存。
12歳の頃父親が愛想つかして私と妹と弟を連れて家を出ようとした時
母親に出て行かないでって泣きつかれて私だけその家に留まった。それからずっと母の面倒見てきた。

学校でもそんな感じだった。小学生の頃から他の女子の掃除当番や給食当番変わってあげたり
みんなやりたがらない合唱コンクールのピアノ伴奏も雑用も全部自分がやった。
離婚前は妹弟の世話や家事もやったし。

進学も、成績良かったからいい大学いけたけど
母親に出て行って欲しくないって言われて実家から近い看護学校に進学した。
19歳で母が死んで、卒業後は単科の精神病院に就職した。
そこで出会った鬱と人格障害の患者の男性(今の彼氏)と付き合った。
滞納してた家賃や電気代払ってあげたり、家事してあげたり、電話でずっと話し聞いてあげたり

病棟勤務だけど、休日予定が入ってても頼まれたら他の人のシフトに入ってあげてるし
残業だってどんどんする。必要とされると断れない。そのお陰で20代だけど主任になれた。
患者さんからの暴力で、勤めて6年で労災や傷病手当は何度かもらった。それでも今の職場から離れられない。
今は看護師の仕事と無職の彼氏の世話が生き甲斐。
一度、このままじゃだめだと思って今の彼氏と別れて、すごくいい男性と付き合ったことある。
学生時代インターハイにいったスポーツマンで
頭も良くて、医療職として熱心に働いてて、いつも優しくしてくれて料理もできるような完璧な人。
でもこの人には私いらないんじゃないのって思うようになって別れて
復縁してくれないと自殺するって言った元彼と元サヤ。
こういう生き方しかできないのは自分に原因があるって分かってる。


書いたらちょっとすっきりした。お風呂入って深夜勤いってきます。

36 :恋人は名無しさん:2009/04/13(月) 19:10:08 ID:lmreHxvm0
>>35
私も、今の彼氏に対して共依存しているっぽいのだけどさ、あなたの書いていることを
見て、自分の状況を少し客観的に見ることができた。私の気質には向いていないみたい。

あなたは彼氏の世話が生きがいと言っているけど、辛いと思うことはないの?
これから夜勤なら答えられないかもだけど…

37 :恋人は名無しさん:2009/04/13(月) 19:30:46 ID:jzdnXs8B0
これで大丈夫! 整形人間の判別法
目を閉じた時に切開の線がある http://imepita.jp/20090413/655130
ぞれ以前に明らかに幅広の目は整形の可能性が大 http://imepita.jp/20090413/654920
http://imepita.jp/20090413/654620

ブタ鼻を出来ない人はL型プロテーゼの可能性が大
メスを使わないプチ整形にも落とし穴が・・ http://imepita.jp/20090413/655380
自分注射注入は更に注意・・ http://imepita.jp/20090413/655640

38 :恋人は名無しさん:2009/04/13(月) 20:46:09 ID:ynxWT9yt0
無職の彼氏じゃなくて
健康な人と結婚して子どもつくって愛情そそいだほうがいいように思えるな。

>頭も良くて、医療職として熱心に働いてて、いつも優しくしてくれて料理もできるような完璧な人。

本当に完璧な人だったのかしら?実は違うんじゃない?そんな人いるわけないし



39 :恋人は名無しさん:2009/04/13(月) 20:53:09 ID:lmreHxvm0
>>38
どうしているわけないの?

40 :恋人は名無しさん:2009/04/13(月) 22:22:04 ID:XKacoTajO
>>38 
でもそういう人に惹かれない気持ち、自分もわかるな。 
そんな自分は完璧共依存体質。

41 :恋人は名無しさん:2009/04/14(火) 05:39:13 ID:FuIVj00/0
はじめて「この人の子供を産みたい」
と思ったのが、ボダその他難病をかかえてる人だった。
人生とは皮肉なものだ。

42 :恋人は名無しさん:2009/04/14(火) 08:55:27 ID:yp0rdZiBO
どうすりゃ共依存なおるんだよ
どうしても最後の最後でいい思い出しかでてこないよorz

43 :恋人は名無しさん:2009/04/14(火) 14:23:02 ID:Z4W9RMn5O
共依存な人間て
仕事もできないやつ多いよね

44 :恋人は名無しさん:2009/04/14(火) 15:44:20 ID:un7hajoe0
ま、色々いるわな。

45 :恋人は名無しさん:2009/04/14(火) 17:16:19 ID:o5jIRqy/O
言われてみるとそのとおりかも。
ボダの過去話聞いても
できるやつほどサクッと離れてるよ。

46 :恋人は名無しさん:2009/04/14(火) 20:29:40 ID:WtMwSgm6O
ボダ彼氏持ちです

前々から暴力傾向はあったけど…ついにさっき階段から突き落とされたよ
なんであたしが?
すごい優しい人だと思ったら、
うざい死ね消えろ触んな、別れる、でもほんとは好きなんだつらいだとか訳わからん
まさに試し行為そのものだorz
治してあげたいと思ってたけどやっぱりここに書いてある通りそんな考えさっさと捨てるべきだったよ
共依存状態にどっぷり浸かってた自分が情けない

もう疲れたorz

47 :恋人は名無しさん:2009/04/14(火) 22:11:24 ID:jK9k86piO
>>46
ごめんね。あなたの彼氏ではないけれど、自分もボダです。
自分でも制御出来ないんだ、でもあなたの事は本当に大切思ってるはず。突き落とすのはちょっとやり過ぎだと思う。
ボダですみません、本人も凄く後悔してると思います。
考え直してとは言える立場ではないので言いませんが、彼も凄く後悔してるってとこだけでも分ってあげてください。
それだけでも、少しは救われるんじゃないかと…

すみません、本当に言える立場じゃないですよね。失礼しました!

48 :恋人は名無しさん:2009/04/14(火) 22:35:56 ID:zVKuP6QeO
恋人や家族への甘えからくる我が儘ってのは誰でもあると思う。
階段突き落としなんて文字通りボーダーラインの向こう側のキチガイ行為でしょ
相手が後悔してるなら尚更きっちり別れるべき。

キチガイ行為が許されるのは障害者だけだよ。

49 :46:2009/04/14(火) 23:05:57 ID:WtMwSgm6O
>>47
うん、わかってるんだよ
でもこういうことがある度今までそう思って来たし、
ごめんねと人が変わったように謝る彼を見ると、
どんなに迷惑だなぁとかもう無理だと思っても突き放すことが出来なかった。
でもよく考えるとまさに共依存だよね、これorz
>>48
別れたほうがいいんだよね
自分がこんなにバカだとは思わなかったよ
暴言や信じられない行動の数々のひどさを目の当たりにしてもう精神的に私がおかしくなりつつある
彼の私を責めたり批判する言葉が頭から離れなくて自分が彼をこんなにしたんじゃないかと
なんか自分廃人みたい

50 :恋人は名無しさん:2009/04/15(水) 00:28:01 ID:iCTHYjVYO
私も思春期の不安定な時にボダ気味だったけど、ギッチリ怒って突き放してくれる人の方が更正の助けになった。
「ああ、しっかりしないと愛想つかされちゃうな、この人には泣いても怒鳴っても通用しないな、適わないな」
みたいな感じで。

あなたの彼氏はあなたの事が好きで甘えてるだけなのかもしれないけど、
確実に思いっきり見下してるよ。


51 :恋人は名無しさん:2009/04/15(水) 01:35:20 ID:LTr9x8EL0
私もそうだ。
今思えば思春期はボダっぽかった…。
私がどんなに不安がっても怒るとこはしっかり怒って突き放してくれた彼氏のおかげで
誰かに頼らなくても自分の考えで行動していいんだと自信がついた。

当時は彼氏なのにどうして甘やかしてくれないのなんて思ったけど
今ではもしあの時甘やかされてたらと思うとゾッとする…

52 :恋人は名無しさん:2009/04/15(水) 07:00:53 ID:qUy47c6+0
>>49
治してあげるって思わないほうがいいよ。
彼の事は彼にしか出来ない。

53 :恋人は名無しさん:2009/04/16(木) 10:13:35 ID:bErGVxbzO
なんちゃってボダが多いな。
思春期にそれっぽかっただけでは、まったく話にならない。

54 :恋人は名無しさん:2009/04/16(木) 15:35:18 ID:sHM0fAV9O
>>53
実際思春期こじらせて悪化しちゃったのが多いと思うんだけど。

55 :恋人は名無しさん:2009/04/16(木) 16:49:23 ID:RcWTE9RA0
思春期にすでに出ていたのであれば、成人してからも必ず持ってる。
思春期にボダが出ていたのに、成人したら、それがなくなっていたというのはありえない。

56 :恋人は名無しさん:2009/04/16(木) 23:31:22 ID:oXqgyvTWO
わかいこはボダっぽいの多いからね〜
なにやらボダっぽいのになりたがるのもいるよーでなにかの小説か映画か音楽か
流行りの影響で悲劇のヒロインやりたがるね

57 :恋人は名無しさん:2009/04/18(土) 00:05:48 ID:ZQ68zdg/O
ボダの恋人と別れたい人間は
ここと別れたいスレどっちに行けば良いんだろうか

58 :恋人は名無しさん:2009/04/19(日) 11:36:22 ID:wH/JTyn/O
ボダと思われる彼女の度重なる振る舞いに怒りがマックスに達し
暴れる彼女を押し倒し馬乗りになってビンタしたら警察呼ばれました

前科者!?になってしまったけど別れるきっかけになりそうです
ただ相手には赤ちゃんが出来る可能性が…
機嫌の良い時は本当に良い子なんですが…
もう疲れました 俺は彼女が変わってくれると信じて結婚も考えていたのに

いざこうなると辛い思い出のほうが沢山あるのに
良い思い出しか浮かんでこない…
七年も付き合っていた訳だし
でもこれじゃダメだよね…

36才男の独り言でした


59 :恋人は名無しさん:2009/04/19(日) 16:38:22 ID:W5Zwk/MG0
彼が怒ると手がつけられなくて、
とにかく私を傷つけるような言葉をいっぱい吐いて、
大事な物(ゲーム機)を壊したり、二人の思い出の詰った写真を破いたり、
コップを投げたりします。
きっかけは、別れ話から 彼のアドレスを私のメッセンジャーリストから削除した
と彼が思い込んだからです。でも私は削除してません。
削除されたかどうかされた本人から確認する方法があるのですが、
それによれば私が削除した事になってるから、彼は怒り狂ったのですが、
私は一切してません。
私が何を言っても激高して普通の状態じゃなかったのです。
30分くらいすると落ち着いたのか、
自分から暴言を吐いて去って行ったにもかかわらず、
電話してきて。
私が落ち着いて、彼が何をしたかを話すと、後悔してる、でも怒ってる時は、
自分でコントロールができなくて、思っても無い事を言ってしまう。
といいます。
日ごろから怒りっぽく、一旦怒ると手がつけられないのですが、
これはボダなのでしょうか。
この言葉を最近知ったばかりなので、勉強不足ですみません。
たびたびの喧嘩でつらいです。楽しい時間もあるのですが。
ちなみに彼は、自分に自信がない事から、束縛が激しく私が一人で外出する事さえ
嫌がります。私はもちろん抵抗しますが、それも喧嘩の原因です。

60 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 06:25:06 ID:Y/FQSmDw0
>>59
それだけじゃ何にもわからないよ。
自分で調べてどの程度当てはまるか判断してみたら?

61 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 14:04:35 ID:slWWAR+aO
>>59
僕はボダです。誰と付き合ってもうまく行かず、毎回同じ原因で別れを繰り返してきました
三ヶ月前にも恋人を失いました
ようやく自分の性格は異常だと自覚し、色々調べてるうちにこの病気だとわかりました
もう一生独身で生きていこうと思いました。59さんの彼と似たような事たくさんして
きましたよ。ちょっとでも不安な事や疑いを持つと、自制ができないんです。
どうでもよい事項がボダにとってはどうでもよくないんです
後にどうしてあんなくだらない事で疑ったり、怒鳴ってしまったんだろうと後悔しても
それは一時的なもので、すぐに繰り返します。解決したかに思う出来事も必ず掘り返しては
同じ事で何度も揉めます。小さな事でも深く考え込む性格なので
すごく苦痛でストレスが溜まるのです。それを発散するかの如く
相手に八つ当たりします。本当に改善のしようがなくどうしようもなくこの性格は治らないと思います
59さん自身の為にも、彼の為にも別れた方がよいです。僕がこんな事を言うのも失礼だしおかしな話だとは思う
のですが、彼に自身の性格について自覚させる必要があると思うのです
後悔しても遅い、自分が異常だから相手は離れていったんだと
自身を見つめ直すチャンスを与えてあげて下さい。
僕が現在そういう状況ですから…

62 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 15:15:36 ID:2213FcKXO
てか、自己判断で他人や自分をボダなんて決めつけるなよ

大変だとは思うが、病院に行って、医者に診断してもらう方がいい

63 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 15:22:06 ID:Y/FQSmDw0
>>61
そのエピソードだけでは貴方がボダだとは思えない。
お若い方ではないですか?

64 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 17:42:16 ID:slWWAR+aO
>>62
確かに自己判断であるし、それを承知で他人に意見してしまった事は軽率でしたすみません。
しかし、ボダでなくとも健常ではない事は確かなので59さんの彼にも
自身を見つめ直す良い機会だと思ったのです

>>63
若くありません。十代の頃から複数の女性とお付き合いさせて頂きましたが
十数年経つ現在でもまったく性格の矯正もままならず改善するに至りませんでした
相手との距離感が保てない。独占欲が強い。嫉妬深い。感情の起伏が激しい。見捨てられ不安。試し行為。暴力。
ざっと並べてみても本当に最低な人間。人の皮を被った悪魔ですね、自分。
最も尽くしてくれた最愛の恋人さえも、自分と向き合う事に限界
を訴え逃げていきました。もう自分は独りで生きて行くしか道はないのです


65 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 17:51:31 ID:Y/FQSmDw0
>>63
ああ、見捨てられ不安があるんですね。
試し行為も。
ではなぜもっとネットが使える環境なのに調べないのです?
病院にも行かないのです?
病院行ってもボダ診断がおりるほどかはわかりませんけど、ボダにはカウンセリングが有効。
年とともに努力で落ち付いてくる事も多い。
切れそうになるのを我慢するとか。
年とともに相手をしてくれる異性が減るというのも落ち着いてくる理由らしいです。
元彼は20代後半の医師の診断ずみのボダでしたが、もっと若い頃に人を傷つけてしまった事があり
医師の診断がおりてるわりにはボダ気の低い人でした。
また大事な人を傷つけたくないと。
その分、かなりの無理をしたお付き合いだったそうです。
私と別れた後にカウンセリングもしていました。

66 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 17:59:57 ID:TidHPKtcO
チヤホヤしてくれる相手が常に複数存在するから
ボダにはキャバ嬢とかぴったりだな

67 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 18:07:31 ID:Y/FQSmDw0
>>66
大当たり。
ボダ子は水商売に適格。
頭のいる接客をしないといけないクラブではなく、天然で指名とれるキャバのが向いてる。
でも、もっとむいてるのは風俗。
毎日肌をあわせられる異性がいて、必要とされてるのを感じる。
ボダ子に風俗は天職です。

68 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 20:03:09 ID:lHkP6U6r0
59です。
ボダかどうか判断はつきかねますが、そういう傾向があるのは確かですね。
カウンセリングに行った方がいいと思う。と言ったら、
一緒に来てくれるなら行く・・とのことでしたが、
国際遠距離な事もあって、簡単に一緒にいくことができません。

>>63
若いとボダには当てはまらないのでしょうか。
彼はまだ20歳です。


彼にも見捨てられ不安ありますね。
手がつけられなくなるくらい怒った時、彼から別れる!と言ったにも関わらず
わかった、じゃあ別れようとなると、俺の事なんてどうでもいいだ。自分は死んだ方が
ましだ。。。と言います。
本当に一緒にいて疲れてしまうし、冷静に考えれば別れたほうがいいのは分かってる
のですが、別れられない私は、まさに依存ですね。


69 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 20:14:48 ID:Y/FQSmDw0
>>68
一緒でなくてもカウンセリングに通うように説得してみては?

例えば10代だと、まだ精神的に未発達なので、病院に行ってもボダ診断はおりません。
人格障害と言う性格の病なので、性格が完全に出来上がった成人でないと診断はおりません。
なので、20歳だとまだ無理かもしれません。
遠距離だからまだなんとかなってるのかもしれません。
同棲とかしちゃうともう悪夢ですよ。
こっちまでおかしくなります。
もう無理だから出ていってくれと言ってもなかなか出ていかないし。
同棲したのは↑に書いた彼ではなく、別のボダ彼です。
そっちの彼は貴方はきっと病気だからと病院に連れていこうとしたけど、彼自身はまったくそういう自覚がないので
病院にはいけませんでした。
↑のボダ彼より見事に症例が出ていたので、きっとボダ診断おりたんじゃないかと思うけど。
真正ボダってとても少ないんです。
なのに、過去に2人のボダ彼がいた事。
私自身にそういう人を引き寄せてしまう、選んでしまう、という物があったんだと思います。

70 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 22:57:55 ID:lHkP6U6r0
>>69
68です。
私も彼とは8ヶ月一緒に住みました。
日本で私のうちに居候している時は、確かに出て行って欲しいと言っても
出て行ってはくれなかったですね。日本にずっといるわけじゃないからなるべく
一緒にいたかったのかもしれませんが。
環境が変われば、何か変わるかもしれないし、彼も他に熱中できる事を見つければ・・
と思って、今度は彼の住んでる国へ行って一緒に住みましたが、
他の事をみつけるどころか、束縛が激しくなり、私のすべてを自分の物にしたい。とまで
言われました。
結局私が一緒に住む事に耐えられず、二ヶ月で一人で帰国して今に至ります。

真性のボダだと常に症状は出るのでしょうか。
今、彼は、どうにか相手の立場になって物事を考えてみる。という事を
しようと努力しています。
一日くらいは気持ちが持つようで、仲良く話せます。

71 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 23:03:57 ID:Y/FQSmDw0
>>70
常に症状は出ないよ。
楽しい時は他の昔の彼氏と比べて誰よりも楽しく感じた。
でも悪夢だった。
メンヘル板に恋人がボダとか、ボダ専門スレ何個があるから、片っ端から読んで見るといいよ。

72 :恋人は名無しさん:2009/04/20(月) 23:15:39 ID:Y/FQSmDw0
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1238572636/l50

こんなスレが他にもあったと思う、片っ端から読んでみるといい。
あと、2ch以外でも人格障害について詳しく書いたサイトなんかもあるから読みまくる。
そうするとなんだかボダに詳しい人になるよ。

73 :恋人は名無しさん:2009/04/21(火) 01:50:14 ID:nGwHboqp0
最近、稲垣潤一が再婚したので、思い出してようつべ漁ってた
改めて聞きなおすと。
彼の「ロングバージョン」って曲、まったくボダ彼女の唄だなぁ

74 :恋人は名無しさん:2009/04/22(水) 04:08:19 ID:JKO6vCT70
今の恋人が>>68の内容そのままだな
何かあると簡単に別れを切り出して来るのに
こっちが了解すると落ち込んだり自殺をほのめかしたり

何だか友達から「心が広く大らか恋人で羨ましい」とか言われたらしいが
幾ら人より若干大らかでも無尽蔵ではないからそろそろ限界かな

75 :恋人は名無しさん:2009/04/23(木) 14:33:57 ID:mQkLGos20
68です。
彼がボダかどうか結局のところ医者ではないので分かりませんが、
私がボダという病を知ってから、彼が怒ったり、別れ話に死にたいと言ったり
しても、なんとなく冷静でいられるようになりました。
三日前に大喧嘩して、その後二日間は彼がもう喧嘩はしないように・・と
頑張って私に優しく接していたのが分かりましたが、
結局昨日私から別れを切り出してしまいました。
案の定、死ぬと言われましたし、未だに現実を見れてないようで、
かなり縋られましたが、私は彼に依存はしてたけど、
脅すように死ぬとかいう人に今後 心から信頼し合い、お互い愛し合える事はないだろうと思って、
ボダであってもボダでなくても別れるのが正解なんだと思いました。
ただ、彼が変わろうと努力してる最中に私から切り出してしまった事、
もう少し見守ってあげてても良かったのではないか。
まだ彼の顔を見ると、未だに愛しい気持ちがこみ上げてきてしまうのも事実です。
私は別れを選びます。この選択が間違ってるかどうか、わかりません。

失恋板行って来ます。



76 :恋人は名無しさん:2009/04/23(木) 14:51:32 ID:CiqKcpTt0
>>75
とりあえず、別れ話や自傷を駆け引きに使おうとする事
簡単に感情が爆発して相手にぶつけてしまう事

この2点だけでも別れるのに十分な理由だし
未練や依存を引き摺って未来を無駄にしない決断が出来ただけでも偉いよ

将来もっと心の底から信頼出来る相手は必ず現れるから
今はゆっくりと無理せず傷を癒してね

77 :恋人は名無しさん:2009/04/23(木) 16:05:04 ID:WZtR+rLIO
タンパンマン

78 :恋人は名無しさん:2009/04/23(木) 18:23:19 ID:mQkLGos20
>>76
ありがとう。
でも私は偉くなんか無いです。
さっき彼から長文メールを貰いました。
すごくまともなメールですし、死ぬとも私への非難もなく、
大好きだからこれからも一緒にいたい。。という思いが綴られていました。
正直、気持ちが揺れます。つい数時間前に別れるって書き込んだばかりなのに。
これが依存というものでしょうか。
依存なのか好きだからなのか、なんなんでしょう。。
私まで病んでくる><

79 :恋人は名無しさん:2009/04/23(木) 19:38:00 ID:CiqKcpTt0
>>78
まぁ、付き合い直しても彼はどこかで元に戻るだろうし
その度に>>78が別れる宣言を始めたら更に共依存の共倒れかな

80 :恋人は名無しさん:2009/04/23(木) 21:58:46 ID:WgHL+6BVO
>>78

別れるって決めたなら貫いたほうがいいよ…。

私も同じような体験して別れてやり直してを何回も繰り返したけど、また絶対に傷つくし大変な思いをすると思う。
でも今はかなり後ろ髪ひかれる思いだよね…。辛いよね…。

81 :恋人は名無しさん:2009/04/24(金) 00:24:48 ID:Ug7HprhZ0
ボダ彼と決着つける環境になった…

82 :恋人は名無しさん:2009/04/24(金) 00:55:34 ID:Ug7HprhZ0
書き込み初心者ですが、聞いてもらってもよろしいですか。

ボダ彼と付き合って1年。
暴言や自殺の脅しがエスカレートし、ついに手を挙げられてしまったのが
およそ一ヶ月前。
それでもやっぱり一緒にいたいし、普段は優しくてしかたないんですよね。

で、ある日友人に「大学内の臨床心理士の先生に相談しろ、お前もおかしいぞ」と言われ、面談に至りました。

先生いわく、
「相手のために離れなさい」
「会わない喋らないを守ってください」
「親御さんに事の次第を連絡して、実家にかえってください」

その間の授業はどうするのかと聞けば、公欠扱いにしてくれると…

とりあえず、私の名前を出さずに彼が病院に行くように先生が誘導すると決まりました。


83 :恋人は名無しさん:2009/04/24(金) 00:56:33 ID:Ug7HprhZ0
続きです


それから親は血相抱えてやってくるわ(ごめんなさい)
バイト先に説明しにいかなければいけないわ
一通りどたばたした後、ふと先生に気になったことを聞いてみた。

「もし彼が病院にいって症状が軽くなれば、元に戻ってもいいんですか」
(もちろん親のいないところで聞きました)

「彼は、そういう状態の君を好きになったし、君はそういう状態の彼を好きになった。
だから、そういう状態じゃなくなった彼は、君のことを恋愛対象としてみることはないだろうし、逆もまた然りなんですよ」



つまりなんだ、病院いってよくなって、また一緒にいられるんじゃないのかw
もう忘れてしまうんかw
相手のことを思って、病院にいかせてやれってかw
そのかわりもう二度と一緒にいれないってかw


もうどうしていいかわからん

書き込み方へたくそでゴメン

84 :恋人は名無しさん:2009/04/24(金) 01:07:37 ID:Rfk249z3O
あなた、周りの人間にどれだけ迷惑と心配をかけてるのか自覚がないんですか?
先生は彼氏が一緒にいることが、あなた(あるいは互い)にとってプラスにならないと感じたから、別れなさいの意でそう言ったんだと思います。

それを余計なお世話と思うなら、付き合いを続ければ良いだけのこと。

85 :恋人は名無しさん:2009/04/24(金) 03:26:28 ID:CBLZwxm+O
診断されたわけじゃないですが自分は人格障害者みたいです。
怒りやすくていつも彼氏に八つ当たりして、気が済んだら謝って、仲良くなるけどまた自分の機嫌次第で彼氏に「もっと〜してほしい」とすぐ自分を棚にあげて彼氏に八つ当たり。
だめだと分かっていても繰り返してしまう
彼氏はいつも「俺がなにをした?」と言ってきます。
あなたはなにも悪くないんだよ
ごめんなさい
別れたほうがお互いにいいんだと思いますがお互いに離れられずにいます


86 :恋人は名無しさん:2009/04/24(金) 12:50:17 ID:rEuV5ecC0
彼氏がボダっぽい
そして自分は間違いなく依存気質

彼氏の方は彼自身の判断に任せるしかないとして、
私一人だけで学校のカウンセリング受けたら意味があるでしょうか?
>>82さんのような例があるとは言え、暴力や自殺仄めかしはないので・・・。
人前での言葉の暴力やこおきおろし、危険行為の仄めかし(○○してくれないと飲酒運転するぞだの死ぬまで酒飲むぞだの)
はありますがまあその程度なのですが。


87 :恋人は名無しさん:2009/04/24(金) 16:01:05 ID:BpH4NV0WO
>>86
「でも〜だし」「まだ〜もん」
↑共依存の人は、こうやって
【自分達はまだ大丈夫】と、別れを回避する思考になっているのにまず気付いて下さい。
自分が相手にしがみついていたいから、無理やり理由を作っているだけです。

あなたは麻痺しているから、まず第三者の意見に触れることが必要。
そして
・彼氏の病気は彼氏が気付いて努力しない限り改善しない
・あなたはおろか他人が彼氏を更生させるのは無理
・あなたが見限っても大丈夫。彼氏は死なない。新しいタゲを探すから。
ということに気付いて下さい。
DVの被害者と一緒です。
別れた後に、連絡が来ても逢いに来られても、拒否出来ること。
逆に数ヶ月して落ち着いてから、自分から連絡したり逢いに行ったりしないこと。
これだけの覚悟がなきゃ共依存は抜け出せません。
そしてこれは本人だけでは無理。
自分でもこのままじゃ駄目だと分かるでしょう?まずはカウンセリングに行くべき。

88 :恋人は名無しさん:2009/04/24(金) 16:19:51 ID:BpH4NV0WO
>>82
本当にどっぷり共依存状態なんだね。

ボタ、DVの被害者がなかなか相手から逃げ出せないのは
周りが被害者のことをどれだけ見守っていても
・相手から連絡が来たり逢いに来られると迎え入れてしまう
・落ち着いてから、自分で連絡をしたり様子を見に行ってしまう
のが原因なんだよ。
これを振り払う覚悟がなければまず共依存は治りません。
どれだけ相手が反省した様子を見せても、お前じゃなきゃ駄目だとしがみついて来ても
それはまたあなた(タゲ)を手に入れるためのただの演技です。

>もちろん親のいないところで聞きました
→自分でも分かってるじゃないw
「元に戻りたい」と言ったら怒られるって。一番の共依存の証拠だものね。
医者にだって治せない人格の病気なんです。
あなたを含めて一般人が更生させるのはまず無理。
逆に共依存で麻痺したあなたでは、自分も彼氏も一緒に駄目にしてしまうんだよ。

89 :恋人は名無しさん:2009/04/24(金) 16:28:34 ID:BpH4NV0WO
>>88続き

辛くて辛くて、これじゃ駄目だって、やっと友達に助けてもらったんだよね?
普通の頭の人達から見たら、あなたがまた共依存したいと思うこと自体が分からないんだよ。
親も、友達も、医者も、何より自分の幸せな人生も
何もかも全部失っていいなら、それはあなたの勝手にすればいい。
ただ、次は誰も助けてくれないよ。
おまけに相手は「この女(タゲ)はどれだけ痛めつけても、泣いて謝れば結局自分のもとに戻ってくるw」って味を占めてエスカレートするよ。

相手のいい所を知らないくせに!って思うならそれでもいい。
ただ、それはあなたが相手にしがみつきたいがために
被害の記憶から目を逸らして都合のいい理由を作っているだけなんだよ。
早く目が覚めるといいね。恋なんて勘違い。すぐ冷静になれるから大丈夫。

90 :恋人は名無しさん:2009/04/24(金) 18:54:00 ID:wl/+EcQR0
>>83の気持ちもちょっと分かる。
私は別れたけど、たとえばまだ若いならカウンセリングに行くなり
病院に行くなりして、良くなればまた一緒にいれるんじゃないかって思うよね。
言葉の暴力や脅し等の症状が、別れる原因なんだから、
病院に行ってよくなれば、今度は何も問題なく過ごせるんじゃないかと思ってしまう。
若くて人格形成の過程ならば、今修正すれば大丈夫なんじゃないかって。

ボダの原因って家庭環境って言われてるけど、私の彼の家庭はすごくいい家庭のような
気がする。
決して過干渉ではないし、とても子供の意見を尊重したいい家族。むしろ母の問題というより、彼がマザコン気味。
彼のマザコンをママが作ったんだとすると、家庭環境が原因って言えるかもしれないけど、
いいお母さんなだけに、どうしてだろうと思う

91 :恋人は名無しさん:2009/04/24(金) 21:23:24 ID:24CUUlsk0
>>85
人格障害の1つでボダがあるのであって、人格障害=ボダなわけではないw

92 :恋人は名無しさん:2009/04/25(土) 01:24:42 ID:BIkMiaqM0
ややスレチかも知れないけど
人により表示されてるスレ違うのかも知れないけどおすすめ2ちゃんねるに、
彼と自分の共通の趣味のスレがあってなんか笑えた
ここに来るような人たちの感性って似てるのかもね
害のないときの彼と趣味の話とかするとけっこう賢いし、勉強になることもよくある
最初出会ってからそうやって仲良くなっていったし。
ボダの人って本当は頭いい人や才能ある人もたくさんいるだろうに、ボダで損してるよね。


93 :前々スレ978:2009/04/25(土) 12:32:34 ID:g0nCY3tc0
このコテ使うことはもうないかと思ってたけどw

>>82-83
今は、先生の言うことが信じられず、彼と元通りに戻りたい、
と思っているかもしれないが

相手がボーダー、自分が共依存
お互いに心が荒れている状態で付き合ってもいいことがないのは当たり前
ボーダーとか共依存抜きで、普通に仲のいいカップルであっても
仕事なんかでヤなことがあって、ツンケンしてる態度で会っても面白くないでしょ?
それと同じようなもん

今はとりあえず、将来のことは将来考えるとして
お互いにボーダーと共依存を治す(軽くする)ことを考えよう
「将来一緒にいたいから、ボーダーも共依存も治す」
そういう目標を治療(カウンセリング)のきっかけ、原動力にしたっていいんだよ


94 :恋人は名無しさん:2009/04/25(土) 22:51:51 ID:qCaLb02nO
共依存の人=不幸製造機

関わる人間の幸せの可能性をも
瞬間瞬間殺してゆく

95 :恋人は名無しさん:2009/04/26(日) 14:29:23 ID:9kVFhJk80
>>93
>「将来一緒にいたいから、ボーダーも共依存も治す」
>そういう目標を治療(カウンセリング)のきっかけ、原動力にしたっていいんだよ

でも、ボーダーの人の恋人で別れられない人には
カウンセラーも、周りの人間も、別れてもう連絡とらないようにするべき、後々
連絡したら駄目だっていうじゃない?
それはもう戻る可能性がないって事だよ。
ボダ本人は、また連絡してくるかもしれないけど、
治ったかどうかなんて、また付き合ってみないと分からないんだし、
また同じような事を繰り返すかもしれない。
そう思うと、良くなったから戻れるかもっていう期待を捨てざるおえないと思う。


96 :前々スレ978:2009/04/26(日) 21:54:59 ID:SjSi/OO10
>>95
タバコでも酒でもドラッグでも対人関係でも同じ
「やめよう」「縁を切ろう」と思って依存からすんなり脱却できるほど
全ての人間が強い意思を持ってるわけじゃない
共依存に陥るような人ならなおさらだよ(自分もそうだったけど)

禁煙の治療に「ニコレット」が役立つのと同じように、
依存の度合いをだんだん減らしていく、という考え方だってあるんだ、
っていうこと

相手が治るかどうかはともかく、もちろん自分が治るかどうかもともかく
「とにかく依存から脱却しよう」という気持ちになる/させることが
一番大切なんだよ

依存から離れ、冷静に客観的に自分を、相手を見れるようになるまでは
一旦、連絡は絶ったほうがいいのは間違いない
未来永劫、相手とは元に戻らない、というゴールをいきなり設定するのではなく
まずは「お互いにボダ/依存から抜けられるまで」という比較的近めのゴールを
設定したほうが、心理的に無理は少ないよ、ということ

97 :前々スレ978:2009/04/26(日) 22:09:41 ID:SjSi/OO10
ま、自分が世話になったカウンセラの受け売りなんだけどね…
しゃしゃり出てきたついでに自分語り

初めてこのスレに来たのがちょうど1年くらい前(前々スレ978)
付き合ってた彼女が別れ話を切り出してきて、そのときの発言が
香ばしかったのでボダ?と思ったら、自分がまさかの共依存

彼女に
「別れても貴方とは友達でいたい、でも自分は共依存だから治すまで
連絡絶つ」と言って一旦絶縁、それが去年の5月

それからいろいろ考えて、彼女の自分勝手さに今更ながら腹が立った
去年の7月に彼女からメールと電話がきたけど華麗にスルー
去年の8月にメールも携帯も拒否設定、家電は解約した
それ以降はシラネ
もう、こちらから連絡を取る気も、向こうからの連絡に応答する気もない

最初は「元に戻るために依存を治す」という方針でカウンセリング受けたけど
最終的には絶縁に至った、そんな漏れの一例でしたwww

98 :前々スレ978:2009/04/26(日) 22:13:52 ID:SjSi/OO10
前に、他のスレでこんな言葉を書いたことがある。



もっとも、共依存から抜け出したときに、ふと我に返って
「どうして自分はあんな人と付き合ってたんだろうか」と思うこともあるだろう
でも、そん時はそん時ってことでいいじゃないか

どこのスレでも「逃げよ」「離れろ」「縁を切れ」しか言われないから、不安にもなるだろう
でも、依存から抜ける目標が、相手と友達に戻りたい、だっていいじゃないか
自分一人くらい、自分を正当化して、自分の味方になってやろうじゃないか
強くて頼られる自分を取り戻して、今度こそ相手と上手くやろう、と思ったっていいじゃないか
依存から抜けて「相手と離れよう」と思ったら、それもそれでいい
その時はこのスレの「離れろ」という助言者に感謝をすればいいじゃないか
頑張っていこうぜ


連投スマソ

99 :恋人は名無しさん:2009/04/27(月) 00:05:59 ID:G/hlayx9O
なんとでもいえるよな
周囲の人にさんざん迷惑かけといて
自分達を正当化するために
なんとでもこじつけて
かっこいいこというんだよ
共依存でもいいじゃないか
うまくやってる人もいるだの
愛し合ってるだの
他人に口出しするな
本人がいいならそれでいいじゃないかだの
でも中身は空っぽで
自立してないから何かあるたび
助けてくれもうだめだと騒ぎまくる
他人が愛想つかせば
世の中は社会は酷く冷たいだとか
弱者はしいたげられて生きづらいだの
被害者ぶりやがる
ちょっとでも何かあると
まるで全てを悟ったかのような言いぐさ
わかったんだよとかね
実際何もわかってないし
変わってないから
延々と人に迷惑かけ続けるゴミ人間なのさ

100 :恋人は名無しさん:2009/04/27(月) 00:51:19 ID:1p92/1eKO
恐ろしい位ドンピシャ。
彼はボダ気質、私は依存気質だったんだな。

喧嘩した時とかに、要素は感じ取ってた。

これはアウトかな?と思ったのは、彼が原因で、別れようと私が告げた時に、最初は受け入れたのに、数時間後から電話メールの連投。
相手にしなきゃいいのに、いちいち取り次いでた。
最初は下手?というか、別れたくない、もう一度チャンス欲しい、的な内容だったけど、私の頑なな態度に様子がおかしくなった。
1分間に15通位の連投メール(ヒマだなw)
シカトすんな、から最低女、までありとあらゆるバリエーション。

その後散々やり直したり別れたりしたけど(と言っても1週間位の間で)最後は暴力という最悪の結末で幕を閉じた。

依存気質バリバリで、戻りたい一心でこのスレ覗いたけど、固執してた私がアホくさくなった。

彼は違う、と信じたかったけど、症状、特徴にブレが無さすぎて、疑う余地無い。

平常時は良すぎる位良いもんだから、濃い恋愛してると思ったし、愛情が故なんて浮かれてたけど、全ての行動は自分の為。 私を愛してる振りして、私を好きな自分が好きだったんだろう。

自分も依存しまくってたから、彼が悪いと責めないけど、もういいから、頑張って生きてくれ、と思えたよ。

このスレに感謝。

101 :恋人は名無しさん:2009/04/29(水) 16:29:17 ID:CMpPoJ/+0
ボダの人は別れた後どういう感じになる傾向があるんだろう。
私の彼はボダだったか分からないけど、当てはまるとこが結構あった。
耐えられなくなって別れたけど、別れてからもメールが来ます。
素直な私の気持ちも思いやる愛情あふれたメールだから、
気持ちが揺れる。


102 :恋人は名無しさん:2009/04/29(水) 20:55:47 ID:GrWrqs+T0
愛情あふれたメールをして人の機嫌とらないと
完全に見捨てられるし自己を保てないからそれくらいはしますね。
拒否ったりより戻せばまた罵倒に変わります。お安い御用です。



103 :恋人は名無しさん:2009/04/30(木) 22:48:15 ID:1Jw9DwJyO
六年前の過ちをまた繰り返そうとしている自分


104 :恋人は名無しさん:2009/05/01(金) 23:41:02 ID:0AKUZbhuO
現在進行形の共依存の人達ってさ
「次やられたら別れようと思います」「様子を見ます」「考えてみます」...etc
お行儀のいい言葉を口にして、フェードアウトしていくよね。
結局、相談しても何もまともに解決する気がない。
【相談してる自分(危機感のある自分)】が確認出来れば満足なのかな。

・趣味がない
・頼れる友達がいない
が故に、恋愛が自分の中の頂点の人が多いようにも思う。
あと、行動力、判断力、自己評価が低くて
嫌なことは後回しして目をつぶって回避する癖なんかもある気がする。

自己憐憫と悲劇のヒロイン体質だと色々大変だね。
ただの密室での弱い者イジメだ、とまともな頭ならすぐ判断出来ると思うのに。
頭悪いから出来ないんだね。
>>103とか見てると、同性の私でも馬鹿じゃねえの?と思う。
失敗して学ばないなら、同じ不幸をまた繰り返すのは当たり前だしそれは自分のせい。
いやもちろんボダ側が一番クズなんだけどさ。

105 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 00:46:14 ID:v88tR6Uy0
共依存からの開放4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/

106 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 00:51:14 ID:dyj9MNKZ0
>>104
それをいっちゃおしまいw

107 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 01:43:03 ID:wAd/6zfYO
激しく同意だね
不幸をまきちらすなよ

こいつらの
様子みます
考えてみます
やってみます
一生懸命やりました

全部なにもしません、しませんでしただから(笑)

どれだけ困っていて
誰よりも不幸な自分を哀れんでもらいたいだけなら

最初からそう言え

いい人面して
弱者を見捨てておけないだの
自分は冷たい人間じゃないからだの
おまえが不幸をつくりあげて
弱者を弱者のままにしてるんだよ

そうだよな
弱者のままでいてもらえれば
自分からは離れないでいてもらえるもんな
弱者のままでいることのデメリットを
他人に動いてもらって
おいしいとこだけ頂こうなんて
どこまであくどいんだか
反吐がでる

108 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 03:04:45 ID:fdR2jqfJ0
>>99
>>107
なんでそんなに共依存者を憎んでるの?

109 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 04:31:14 ID:R5UDO7kzO
【イエーイ!】境界例だぜ!!L【開き直れ!】
ttp://c.2ch.net/test/-/mental/1235998744/1-

珍しく女性が多い本人スレ発見。
境界例の人達の頭ん中がよく分かる。コワー

110 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 18:47:36 ID:QUqlMxdz0
前に国際遠距離をしてると書き込んだ者です。
ボダ傾向のある彼と別れを決意してから、
彼からの10分置きのメールには、もうメールはしてこないで。の一言メール以外
ずっとシカトしてたら、彼が急に日本に来ました。
もちろん私に会うためだと思います。
私は、別れてからもストーカーのようにメールをしてくる彼が恐かったし、
今はこれっぽっちも愛情はありません。恐怖だけです。
さっき留守電に今空港と入ってました。
私は会う気はないけど、家の住所を知られてるから、
恐くいです。
今恐怖で振るえがとまりません。
彼が日本に来るほど私に執着してる事が本当に恐い。

111 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 19:05:09 ID:dyj9MNKZ0
>>110
>もうメールはしてこないで
あーあ、未練たっぷりwwwww
誘引物質ばらまきまくり
そりゃ来るわww

112 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 19:35:44 ID:R5UDO7kzO
>>110
ちょ、大丈夫?餅つけ餅つけ。
彼はまだ別れを受け止めてないみたいだね。
自分が主人公の妄想に、平気で他人も登場人物として引きずり込むから、あなたが逢ってくれるのも当然だと思ってるんでしょう。
留守電から察するに「お前に逢いに来た、今から行くからな。」の気満々に見える。
守ってくれる家族か友達はいる?逃げろ。

>>111の方も言っているけど
・mailに返信した
・着信拒否しなかった
・番号、メアドを変えなかった
のは、あなたの対応がまだ甘かったね。
スルーが一番。スルーして切って忘れるのが一番なんだよ。
絶対二人で逢うな。逃げろー。

113 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 19:49:41 ID:QUqlMxdz0
着信拒否は外国からかけてるから、多分ドコモの回線の不具合で、
毎回同じ国からかかってきてるのに、毎回違う番号になるからできなかった。
他の国からかかってるような番号が出たり。
でも一回も電話に出た事はありません。
メールは国際遠距離だから携帯のメールは教えてません。
ホットメールだけだから拒否はできず、返事した私が甘かったのだと思います。
一切シカトしてもし急に家に来たらどうしようっていう恐さもあったから。
彼は私を恐がらせてやろうなんて気は全く無いと思います。
会えないから分かり合えない。会えれば何かが変わると本気で思ってるんだと思う。
今後悔しても遅いんだけどなんでこんな人と付き合っちゃったんだろう。



114 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 19:51:34 ID:dyj9MNKZ0
>>110
「別れる」ということをはっきり言わないところが依存
それだけ言って、>>111の言うようにシカトしないとダメ

「別れる」と言えば警察もストーカー扱いとして動ける
あなたのしていることは、かまってちゃんと同じ

115 :114:2009/05/02(土) 19:57:54 ID:dyj9MNKZ0
×それだけ言って、>>111の言うようにシカトしないとダメ
○それだけ言って、>>112の言うようにシカトしないとダメ
ごめんまちがい

あと、なにが誘引物質かって、
別れを"匂わせてる"だけだから


116 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 19:58:58 ID:QUqlMxdz0
そうですね。
別れるとははっきり言いました。
彼も私達は別れたと分かってます。
その後連絡を取ってしまった事がこのような事態を招いてしまったと後悔してます。
いざとなれば警察に相談しようと思います。


117 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 20:04:51 ID:dyj9MNKZ0
>>116
>別れるとははっきり言いました。
これをはっきり言わないと、誤解される

前に書き込みをしたっていうことだけど、読んでないからちょっと状況わからないけど
ボダじゃなくても、相手を好きだったら、海外からでも飛んで帰ると思うけどね。
ホントに好きなら、突然一方的に別れをいわれたら、狂うわ。


118 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 20:08:35 ID:5aPk3co9O
すいません。ボダってどうゆー意味ですか?

119 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 20:26:41 ID:8Ziu5uzuO
>>118
聞けば何でも優しく答えると思うなよ屑

120 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 21:27:03 ID:dyj9MNKZ0
>>118
意味的なもの?それとも定義?それとも語源?

意味的には、「クズ」という意味だお

121 :恋人は名無しさん:2009/05/02(土) 21:41:48 ID:R5UDO7kzO
>>118
どうゆーw

122 :恋人は名無しさん:2009/05/03(日) 12:08:47 ID:2Us6syeV0
>>117
すきだったら飛んでくるもんなんですね。
私が別れに至った理由は>>59>>68>>70>>75を読んでいただけると分かると思いますが、
別れたいとき、どうするべきだったのでしょう。
本当にもう一切関わりたくない。でも家にきたり、今も最寄の駅をうろうろしています。


123 :恋人は名無しさん:2009/05/03(日) 13:46:45 ID:UnOFs3o9O
ボダの場合、好きだからっていうより
自分が見捨てられるとゆー事実が
脅威でありいてもたってもいられないからの
怨念・執着からでしょう
その行動力は凄まじいものがありますね

124 :恋人は名無しさん:2009/05/03(日) 15:20:36 ID:F3MBIwicO
自分の力だけで解決出来る、と思ってるのが共依存故の盲点だと思う。
両方とも頭が麻痺してしまっているんだから、それは無理なことなのに。

>着信拒否、Hotmail、etc...
→本当に金輪際関わって欲しくない相手だったら、携帯の番号、メアド、Hotmailアド、全て変えられたはず。簡単なこと。
>急に家に来られたら怖かった
→きちんと別れられていればしなくていい心配。

酷い言い方に聞こえて、ムッとさせてしまっていたらごめんね。
でもあなたはまだ彼を【可哀想】だと思っているでしょう?
それは、自分が相手と関わっているために繋いでる糸なんだよ。
彼のことを嫌いになったから、もう自分は共依存じゃないと思ってる?
本当に抜け出したら、こんなとこで動けないまま悩んでるはずはないよ。
ストーキングや死ぬ死ぬ詐欺等、双方に身の危険の心配があるなら、2chなんかで相談してないでまず互いの両親や友達を介入させなさい。
第三者が入らないと難しいよ。

125 :恋人は名無しさん:2009/05/03(日) 21:57:37 ID:i1m7vnAnO
彼女が精神的に子供すぎて疲れてきた。
とにかく疑い深い。俺の些細な言動をマイナスに捉え不機嫌になり、無口に。
ここ数日また急に態度がキレてる。理由は1日俺から連絡なかった為。
だいたいほぼ毎日俺からメールする。自分からは連絡してこないのに俺からないとキレる。不機嫌になるっておかしいですよね?

126 :恋人は名無しさん:2009/05/03(日) 22:01:08 ID:i1m7vnAnO
仕事おわって彼女が泊まりにくること多かったけど、夜遅い為この前は彼女疲れて不機嫌とゆうか無口に…
きついのかと思い、しばらく誘うのを控えてたら私のこと冷めてきたんだね、前は泊まりきてとか会いたいと言ってくれてたのにと。
会いたいなら自分から言えばよくないか?
受け身のくせに人に求めすぎだ。

127 :恋人は名無しさん:2009/05/04(月) 06:03:12 ID:IoF4AehPO
無口になるなんて
楽なボダだね

128 :恋人は名無しさん:2009/05/04(月) 16:06:39 ID:uwwRzPBDO
短パンマンあたらしい顔よ

129 :恋人は名無しさん:2009/05/07(木) 01:32:23 ID:6T/juQll0
メロドラマのヒロインみたいにふるまうのが好きな女っているよ。
恋愛体質とでもいうのか…恋愛沸点が低いというか。

自分はヒロインとして恋愛を盛り上げようという気概で、すっごいワガママ
わけのわからないことですねたりな言動するみたい。

女友達には別に普通の言動だったりなので、不思議な子だなーとか思う程度ですんだりなんだけど。
彼氏は大変だろうなー、でも男の人ってそういう女の子が好きなんだろうな
と思って納得したり。

130 :恋人は名無しさん:2009/05/07(木) 06:29:54 ID:UakHn5L4O
最初のうちだけな
つきあい続ければ中身がないから
去られるのも早いだろう
遊び相手にはもってこいかもですな

131 :恋人は名無しさん:2009/05/07(木) 06:31:24 ID:8UT+Z9h3O
好きちゃうわ

132 :恋人は名無しさん:2009/05/07(木) 10:06:02 ID:/7zjR8y+O
>>126
ウチの彼女かと思ったよ
思えば会ったら毎日喧嘩している
それも凄く些細なことで
GWに3日ほど泊まりに来てくれたんだが
彼女が携帯打ってるときに買ってきたマンガを読んでいたら黙り込んでた
聞くと「前は一緒に居るときにマンガ読んだりしなかったのに…私必要じゃないんだね」
もう何を言ったら良いのか、どういう行動したらいいのかわからなくなってきた

最近凄く怖い

133 :恋人は名無しさん:2009/05/07(木) 15:47:11 ID:Sve6uLAXO
>>129
境界例本人てこと?
日本語が爆発しててよく分からんが。
とりあえず、自分でする自分の自己紹介ほど間違ったものはないと気付いた方がいい。
「何故か私よく天然って言われるの」みたいなもんだ。

134 :恋人は名無しさん:2009/05/07(木) 18:38:53 ID:tPW9qGkCO
私もこの病気かもしれない。
彼氏の行動にあーだこーだ言って、ネガティブになる。
とうとう昨日『そういう所嫌い、めんどくさい』と言われてしまった。
とりあえずその場は謝ったけど、今日メールしても返事なし、電話も出ない。
嫌われたのかなと一人泣いてる自分がいる。こんな自分もう嫌だ…

135 :恋人は名無しさん:2009/05/07(木) 19:29:15 ID:UakHn5L4O
我慢我慢
忍耐がたりないんだよ ボダめ

自己嫌悪くらい
なにも特別じゃないから

あたしって可哀想だと思うなよ

136 :恋人は名無しさん:2009/05/07(木) 19:33:09 ID:Sve6uLAXO
>>125>>126>>129>>134
別にボダじゃないだろ……。
本人の努力・留意で直せる範囲の、ただの人間的な欠点だと思う。

137 :恋人は名無しさん:2009/05/07(木) 21:54:22 ID:Sve6uLAXO
>>134
すっげー、反省してるふりして
結局自分のことしか話してないんだねこの人。今気付いた。
【相手の立場で考えられない】って点だけにおいては、望み通りボダかもしれないよ。よかったね。

138 :恋人は名無しさん:2009/05/07(木) 22:34:26 ID:tPW9qGkCO
>>137
そうですね…相手の立場で考えてなかったです。
彼氏にも『こういう事を自分に言われたらムカつかない?』と言われました。
ボダは望んでいません…

139 :恋人は名無しさん:2009/05/07(木) 22:47:18 ID:lz1yYJOg0
本当のボダってもっと恐ろしいものだよ

140 :恋人は名無しさん:2009/05/08(金) 00:36:54 ID:w4CRyJPZO
ちょっと怒りっぽいだけで、相手がボダだとか、自分がボダだとか言う人多いね。

141 :恋人は名無しさん:2009/05/08(金) 01:25:22 ID:++7qfhrYO
病院行ってもボーダーと診断されなかったらしいが、それ気味な(元)彼女。
母親から過保護をうけてたっぽい。中3〜高1にかけてリスカ、自殺未遂など。
現在大学生だけど、去年なんかはODなんかも。
知り合って5年、今年4月から遠距離。これだけ長い間関わってると嘘はすぐ分かる。
この前会いに行って、問い詰めたら他の男と寝たらしい。相手も重度のメンヘラ。
近くにいる人で寂しさを紛らわした、自分の体はどうでもいいとかなんとか。
遠距離な限りこの性質は治らないだろうから別れよう、と向こうから言ってきた。
でも過去の経験上しばらくすると戻ってくるはず。
付き合っていく以上さすがに我慢できないんですが、これはなんとかして治らないのでしょうか。

142 :恋人は名無しさん:2009/05/08(金) 01:41:15 ID:LQz608egO
>>141
もう会わないことをお勧めするよ遠距離ならそのまま終わらせた方がいい。ボダは死ぬまで治らないよあんたが苦しくなるだけだよ。関わらないようにするのが一番幸せ。

143 :恋人は名無しさん:2009/05/08(金) 02:18:30 ID:T7G3KrjlO
>>141
たった1ヶ月離れただけで他人に股開く彼女が、この先何とかなる人間だと思う?
あなたが相手を許して来た理由は、彼女の魅力は何?
もう「情」でしかないんじゃないかな。保護者みたいな。

いくらあなたが頑張っても、尽くしても、我慢しても、何も報われないんだよ。
あなたの優しさは、全部彼女に利用されてしまうの。お人好しとして。
そんなの虚しいし、無駄だし、一方通行で空回りだと思うよ。

彼女の【別れる】は、試し行為。
悪いことをして、怒られて、反省して、許されたいだけの
ただの人間関係ごっこだよ。
最終的にはあなたが許してくれると分かって甘えてるんだと思う。
あなたにしっかり別れる覚悟があるのなら
携帯から全部データ消して、番号・メアド変えればおk。
心配になって連絡取っちゃうとまた無限ループの共依存だけどね。
大学生なんだからすぐに新しい恋も出来るよ。
あなたまで一緒に病む必要はないんだよ。

144 :恋人は名無しさん:2009/05/08(金) 06:34:09 ID:B3Nns1SO0
>>141
ODが1回だけならたいした事ないよ

145 :141:2009/05/08(金) 07:37:42 ID:++7qfhrYO
やっぱ離れるべきですか。
とりあえず今日大学のカウンセラーのとこに行ってみます。

146 :恋人は名無しさん:2009/05/08(金) 10:52:30 ID:sXDlZINC0
>>145
どうせ言ってもわからないだろうが、別れた方がいい
決して治らないし、繰り返すだけ
彼女として出なく、肉便器としてつきあうなら、すごく楽しい
これはホントだよ。
これがほんとにわかった頃には、おれらみたいな立派な廃人w

147 :恋人は名無しさん:2009/05/08(金) 13:17:14 ID:NH44PMl1O
ボダは肉便器以上の事を要求してくるからなぁ…

148 :恋人は名無しさん:2009/05/08(金) 17:29:46 ID:T7G3KrjlO
>>141
過保護で育った女の子が「自分の身体はどうでもいい」って珍しいね。
・自分の身体はもう汚いから何してもいい
・異性が怖いから、逆に自分から仕掛けて股開けば怖くない
みたいな、性的虐待被害者の方なんかの思考だと思ってた。

自己評価が激しく低いのか、ヒロイン体質なのか。
タゲ以外の異性にSEX依存って、ボダに当てはまる症例なのかなー。
単純に鬱系な気もする。

149 :恋人は名無しさん:2009/05/09(土) 01:45:12 ID:EAbR92Fh0
知人の恋人がこれっぽい。もちろん知人は共依存。
プロポーズされたんだってさ。でも流石に結婚相手としては不安があるらしく、盛んにどうしよう
と聞いてくる。
「不安なら別れろ」と言っても、デモデモダッテ。どうしたらいいのか分からないと。

相手するの疲れる。キツク言うと、言外に「私に嫉妬してるのね?」って匂わせてくるし・・・うざー。

150 :恋人は名無しさん:2009/05/09(土) 06:01:56 ID:i9qHN3ZuO
>>149
話聞かないくせにあなたに相談するのは
【相談してる自分(=危機感のある自分)】が心の中にかろうじて残っているのを確認して
共依存しちゃってる自分を許したいだけなんだと思う。
アドバイス聞く耳はないだろうね。
問題にきちんと向き合うと、答えは「別れ」になってしまうから目を逸らしてるんでしょ。
子供みたいな回避だよね。


うっざーい気持ちはよく分かる。
でも結婚したら間違いなく地獄だよ、その子。
頭麻痺してるから相当痛い目みないと分からないだろうけど
周りの人間全てに見放される前に、ボダと共依存という単語くらいは刷り込んであげられたらいいね。
つか「嫉妬してるのね?」アピールとか……げんなりすぎるwww大変だなwww

151 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 01:04:05 ID:OqsPfErt0
>>150
レスありがとう。ちょっとムカつく事があったんでレス貰えて嬉しかった。
げんなりと言うか、「あんた馬鹿なの? 死ぬの?」てな気分ですwww ボダにプロポーズなんてされた
くねーわwww そんなの全力で逃げるわ。

>>話聞かないくせにあなたに相談するのは
>>【相談してる自分(=危機感のある自分)】が心の中にかろうじて残っているのを確認して
>>共依存しちゃってる自分を許したいだけなんだと思う。

あーなるほどそうなのかー。正当化したいのですね。
知人は素直な反面、表に出たがらないと言うか・・・ウケミンと言うか。自分の欲しい言葉を言って
欲しいだけなんだなーというのは、ずっと感じてました。絶対言わないけど。恐らく、こちらに
言わせて、責任回避したいんですよ。

ボダと共依存についてネットで調べた資料と、参考図書のタイトル等は渡してあるので、ここらで
距離置きたいと思います。後は本人が決めてくれって事で。

>>でも結婚したら間違いなく地獄だよ、その子。
ですよね。分からないからこその共依存なんでしょうけど、相手の嫌な点は的確に指摘出来るんですよ。
そこまで分かってるのに、何故ここに行き着かないのか本当訳分からん。

突き放しても寄って来るようなら、「私なら縁切り推奨だけど、YOU、いっそ結婚しちゃいなYO☆」とでも
返そっかな。

152 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 05:47:52 ID:whQFr048O
>>151
欲しい言葉を匂わせたり、答えの分かりきった質問をしてくる('A`)マンドクセーな人、いるいるwww
しかし資料や参考書も伝え済みとか、いい友達だなあー。

>相手の嫌な点は的確に指摘出来る
→でも、優しいところもいっぱいあるから…
→でも、私が助けてあげなきゃ可哀想だから…
……って、結局回避しちゃうんだろうね。
着地点は【別れ】だから、問題と向き合う覚悟が出来ない。
それでも相手にしがみついていたいから、無理やり理由を作る方向にだけは頑張る。

>正当化したい
>責任回避したい
本当に、共依存の人の思考ってその通りだと思う。
で、それを全てあなたに求めてるような【人まかせ】な性根のうちは、何も変わることはないとも思う。
だって楽だもんね。
このまま付き合っても「相談したから」自分にはちゃんと危機感があるんだ
婚約破棄したとしても「相談したから」幸せが壊れたんだ
そうやって逃げられるから。
本人が自分の恋愛を客観視して、問題に気付いて、変わろうと動かない限り、無限ループだろうね。

便所の落書きで長々とすまんこ。
でもあなたの思考は一般人からしたら妥当だよ。
改善が見込めない様なら、トゥーザヘブンもありだと思うよ。

153 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 08:43:34 ID:4eDJgLwtO
人はみな、望む答えだけを聞けるまで、尋ね続けるものだから


永遠の嘘をついてくれ
作詞 中島みゆき

154 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 21:11:03 ID:pK5XxcE4O
共依存には共依存なりの幸せがある。
彼氏に殴られても仕事しなくても、その人といれれば幸せ。
その幸せは周りの言う幸せとはかけ離れてるけど、自分なりの幸せだったらいいじゃないか。


共依存もあるボダです。
今の彼氏に非の打ち所はなく、共依存の方は治まったようだけど、相手のワガママを聞かないでよくなったら私のボダが出てきた。
別れるつもりなんて毛頭ないのに「別れよう」って言いたい。
「別れるつもりはない」って言われたいから。
連絡がなくて、飽きられたんじゃないか、浮気してるんじゃないかって不安でならない。
助けて。

155 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 21:30:57 ID:TbBQ8yeZ0
女の人のボダってPMSと関係があるような気がするんですけど。


156 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 22:25:09 ID:aI4QUKnbO
>>153
中島みゆきに泣いた

157 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 22:45:08 ID:vyEEDXem0
>>154
『共依存だっていいじゃないか』と達観しているなら
ボダだっていいじゃないか。
自分で勝手にそれなりの幸せを見つけて噛みしめてな。

いいわけないけどな。


158 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 22:51:13 ID:whQFr048O
>>154
高説賜って、自己紹介と自己憐憫ね。
どんだけヒロイン体質wwwwww

つかボダの人じゃなくね?
他人を振り回すというか自分が振り回されてるし。
>今の彼氏に非の打ち所はなく
>共依存の方は治まったよう
なんかこの辺↑↑読んでて背中寒くなった。

冒頭三行通り、自分の好きなようにしたらいいよ。
他人のアドバイスで自分が変わる気もないだろうし。
本人も頭整理出来てないまま漠然と「助けて」と言われてもね。

159 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 23:08:19 ID:8gmNHzcxO
ほんと助けていうなよ
周囲が迷惑してるのが目に浮かぶわ
いい加減大人になりなさい

160 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 23:10:24 ID:TbBQ8yeZ0
ボダってただ社会生活に支障きたすくらい性格が悪いって事?
性格は誰だって、育った環境で形成されるものだから、そういう事でOK?

161 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 23:27:31 ID:GwOLa0DM0
>>154
飢えで死に瀕している、発展途上国の子供たちを見て
とても「それなりに幸せだからいいよね」とは言えない。
もっと人間として本当に幸せでいて欲しい。

>共依存には共依存なりの幸せがある。
しかも、共依存させてるほうが言う言葉じゃない。


162 :恋人は名無しさん:2009/05/10(日) 23:36:58 ID:8B/WCbmXO
>>154
自分で選んだ幸せなんだから周りに助け求めるなよ。
自分の尻は自分で拭け。

163 :恋人は名無しさん:2009/05/11(月) 01:02:56 ID:5Ie3SvoO0
そんなに共依存でも納得してるなら幸せv なら元のボダ彼に戻れよ。
納得してるんだろ?

164 :恋人は名無しさん:2009/05/11(月) 13:50:03 ID:1GNm+dW70
【性技を】お隣は幼馴染で彼女な某魔法使い5【色々お試し中】
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1240398459/

165 :恋人は名無しさん:2009/05/12(火) 02:05:48 ID:YBiXaAchO
恋人を病気扱いしたくないのですが、どうやら彼がそうなのかな。どんな感じか書きますね。
自分がされて嫌な事も人にはしていいという思考
自分が原因でも嫌な目に会ったら執着し相手に復讐する
調子が良ければ、「俺以上の人間はいない」等の発言が目立つ
逆に悪ければ「死にたい」等の自己批判をする
昨日言った事と今日言う事が矛盾している
面倒になったら全てを放り出し逃げる
異様に集中力がない
話し合いをしても、自分が正しいと主張したり、自分が悪かったと泣いたりよくわかりません。そもそも話を聞いてない事が多いです。努力しましたが疲れました。

166 :恋人は名無しさん:2009/05/12(火) 02:32:22 ID:YBiXaAchO
>>165です
長々とすみません。
もし、本当に病気だったら病院に連れて行こうと思い、死にたい期の時に鬱のカウンセリングを勧めましたが「行きたくない、病気じゃない」の一点張りでダメでした。

もし別れるとしたら、やっぱりさよなら→着拒でしょうか…。今までの事から無事に済むとはとても思えず、不安です。私も依存心が強い方ですが、彼は他人だという事を忘れずなんとかケリをつけたいです。
アドバイス頂けたら嬉しいです。
長文失礼しました。

167 :恋人は名無しさん:2009/05/12(火) 08:57:47 ID:Tmx7GUJpO
>>165-166
ボダ+糖質の物件に思える。
王様期と死にたい期とはやっかいだねえ。

>さよなら→着拒でしょうか…。
それじゃ甘いんだよ。
ボダにとって着拒なんか火に油注ぐだけ。番号変えれば済む話だし、公衆電話から鬼電する人もいるよ。
何よりも着拒じゃ、あなたの携帯の中にはボダの連絡先が残ったままでしょう。
数ヶ月して、寂しくなったり、ボダから謝罪(演技)が来た時に、自分から様子見の電話をしない自信はある?
嫌うだけじゃなく、興味をなくさないと離れられないんだよ。

▼さよなら→ボダの関係者に説明→携番・メアド変更
依存相手を見限るなら、最低限この処置↑↑は必要だと思う。
相手に死ぬ死ぬ詐欺の癖があって別れ話を切り出すのが怖くても、あなたが一人で責任を取る必要は全くない。
相手の両親や友達に連絡しておけばおk。
逆に自分がファビョられそうで怖かったら、第三者を交えて別れ話をすればおk。

168 :恋人は名無しさん:2009/05/12(火) 08:59:38 ID:Tmx7GUJpO
>>167続き
身内のことを冷静に客観視するのはツラいね。
でも、あなたの彼氏は病院を拒むんでしょ?
それは例え病気の自覚があったとしても、それを認める心、そして変える心は毛頭無い、弱い弱い人間ということなんだよ。

病気だと診断されても、「じゃあ周りが自分の面倒を看るべきだ」「病気のせいだから自分は悪くない」「病気で辛い苦しい自分に周囲は優しくするべき」「病気でも頑張る自分を認めるべき」
と、ずーっと頭の中ではスポットライトが自分に降り注いでる。何も変わらない。
そして、自分のために他人が動くのは当然だと思ってる。他人を利用して振り回す。
あなたや周りがどれほど尽くしても、本人が自覚して変わろうと思わない限りこれは治らないよ。

>>1通り、ボダは【底の抜けたバケツ】だと思うといい。
綺麗に別れられるといいね。

169 :恋人は名無しさん:2009/05/12(火) 10:11:46 ID:eE/vFLmXO
精神科医や臨床心理士にカウンセリングを受けたり、薬を処方してもらったら
共依存から脱する過程の苦しさを軽減できますか

170 :恋人は名無しさん:2009/05/12(火) 11:02:58 ID:dFz0qegrO
軽減できるかどうかはその人次第だね

これだけはいえるが
抜け出す苦しみを
取り除くことは不可能
さけては通れない

でもずうっとおかしな関係
感情思考もちつづけて
泥沼生活
地獄生活おくって
人に自分に迷惑かけたりしてるより

ぬけでたメリットは
はかりしれないかもね
あとでしみじみと実感する

171 :恋人は名無しさん:2009/05/12(火) 15:42:23 ID:XxUtbm640
>>167
>>数ヶ月して、寂しくなったり、ボダから謝罪(演技)が来た時に、自分から様子見の電話をしない自信はある?
嫌うだけじゃなく、興味をなくさないと離れられないんだよ。

すごい。その通りだと思う。今私は、別れ→着信メール拒否→ボダ彼がストーカー
→自宅に来るも一切会わず家族に追い払ってもらう→遠距離なのでボダ彼仕方なく帰る。
となったけど、今でも私がこのスレにいるってことは
興味をなくしてないって事だって思った。大嫌いだしストーカー怖いけど。

相手をボダって医者でもないのに決め付けていいのかも不安だし、
ボダが依存者を利用してる、本当の愛じゃないって言われるけど、
確実に愛されてたと思う。ちょっと愛し方が変わってただけで。。
連絡とってないけどまだ依存から抜け出てないみたいだ私。


172 :恋人は名無しさん:2009/05/12(火) 21:37:20 ID:AT+AiJ7n0
たまたまだけど興味なくしたけどこのすれ今見てるよ。
今は個人ではなくボダ全体についての興味はある。
これほどやることなすこと同じなのはすごく面白い事だと思う。
でも正直ボダは氏ねと思ってる。

173 :恋人は名無しさん:2009/05/13(水) 12:17:31 ID:jkO3B5kg0
>>171
大丈夫か? 気づいているようだけど、全然共依存から脱出出来てない。
思い出すだけでまだ辛いだろうからしょうがないけど、ちゃんとどこがおかしかったのか理解出来ないと
またボダにつかまるよ。心身ともに楽になってきたら、誰かに聞いてもらうといいよ。

>>ボダが依存者を利用してる、本当の愛じゃないって言われるけど、
>>確実に愛されてたと思う。ちょっと愛し方が変わってただけで。。

「愛し方」は人それぞれだし、こうだとは一概に言えないものだけど
そのベクトルが自身のみに向けられているのがボダ。
普通の人は双方に居心地の良い距離を探すもんだ。

174 :恋人は名無しさん:2009/05/13(水) 14:33:12 ID:O3VSC6l40
>>171
>確実に愛されてたと思う。ちょっと愛し方が変わってただけで。。
ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆

175 :恋人は名無しさん:2009/05/13(水) 22:04:23 ID:sGqPkxhU0
ボダは自己愛というか自分が1番大事なのか。。
ナルシストみたいな自己愛じゃなくて、自信のなさから来る自己愛なのかな。


176 :恋人は名無しさん:2009/05/14(木) 12:40:58 ID:DDiQT3luO
>>175
多分後者でしょ
でも誰かよりは上の立場にいたいって気持ちがあるから
自分についてきてくれる共依存になりやすい相手を見つける

177 :恋人は名無しさん:2009/05/14(木) 18:07:56 ID:UCGD3rTP0
それだったら私の元彼がボダじゃないのかな?
ボダって言っても一通りじゃないかとは思うけど、
明らかに、自分のことを見下すというか自信がなさすぎて卑屈になる感じだった。

178 :恋人は名無しさん:2009/05/14(木) 19:08:13 ID:WjmtrXpyO
元カノがボダで大変だったな
俺が会議中でメールの返信ができなかった時に
睡眠薬を大量に飲んで救急車で運ばれた

メールくれないせいで不安になって睡眠薬飲んだんだから
病院代を払えと請求してきた

それは違うんじゃないかと指摘すると
次の日自宅の窓ガラス割られてたという思い出

179 :恋人は名無しさん:2009/05/15(金) 00:34:39 ID:xMDATZWN0
こえええ(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル

180 :恋人は名無しさん:2009/05/19(火) 16:27:20 ID:QLllSbaQO
何度も別れようとしてるけどちゃんと関係を絶てない
つらい

181 :恋人は名無しさん:2009/05/20(水) 07:26:35 ID:FG2DlJBf0
>>180
連絡先を変えて着信拒否
同時に引っ越しも試みながら頑張って逃げるんだ

182 :恋人は名無しさん:2009/05/20(水) 20:19:22 ID:7KJEyjMg0
>>180
自分が相手を追っかけてしまうの?
相手が自分を追っかけてくるの?

もし相手が追っかけてくるなら、>>181のように
電話もメールも住所も、相手が知らないものに変えてしまえばいい。

自分が相手を追っかけてしまうんなら、もっと大変だなぁ。
とにかく、相手に連絡取らないように、ひたすらガマン。

いずれにしても、ものすごい勇気が必要。
ちゃんと関係を絶てないということは、絶てないことを許容してしまう
気持ちが無意識かどこかに残ってしまっているから。



183 :恋人は名無しさん:2009/05/22(金) 00:21:32 ID:4XCpp9U/O
>>181
引っ越しは実家なので無理なんです
意を決するためにも番号変更したいのですがなかなかできませんね…

>>182
いつも自分が追いかけてます
今ちょうど「もう終わり」なるお別れメールが来ました
今回こそアドバイス通りひたすら我慢して連絡を絶ちます!
つらいですが、なんとか自分のことばかり考えようと思います

ご助言ありがとうございました

184 :恋人は名無しさん:2009/05/22(金) 23:59:57 ID:NmzhKHGo0
>>183
経験者が語る。

とにかく着信拒否。
メールも電話も着信拒否。

設定は、相手に「この電話からの電話はお受けできません」という
ガイダンスが流れるようにしたほうがいい。
それを聞いた相手は、掛けてこなくなるから。

メールも、サーバーが自動で拒否のリプライを返す設定があるかと
思うので、そのほうがいい。

で、自分の携帯には、拒否設定の着信履歴を残さないような設定をする。
拒否の履歴が残ってると、相手が掛けてきたことに何か希望を見出して
しまうから。

そこまで設定できる勇気があれば、それを持続させるだけ。多分何とかなる。
おれはそれで1年間頑張ってる。

185 :恋人は名無しさん:2009/05/23(土) 20:43:56 ID:xk/EnPrS0
ふと思ったんだが、
怪談「牡丹灯篭」って、ボダのたとえ話じゃね?


186 :恋人は名無しさん:2009/05/24(日) 18:31:01 ID:RTHdIgJh0
むしろインキュバス、サキュバスじゃね?
無我夢中で楽しかったよ、この板ともお別れだなぁ

187 :恋人は名無しさん:2009/05/25(月) 20:01:22 ID:PCWkllqI0
美しい女が実は人間でなくて…
なんて話は古今東西けっこうあるよな

188 :恋人は名無しさん:2009/05/27(水) 11:16:16 ID:wDGMUnhMO
>>172
多分次付き合うのもボダじゃないかなあ

189 :恋人は名無しさん:2009/05/27(水) 11:26:11 ID:wDGMUnhMO
>>130
遊び相手としてはリスクがデカイですね
遊びとわかったら相手の人生壊すまで執着されたりする場合があります
関わらないのが一番
遊び相手はスイーツが一番いいですよ


190 :恋人は名無しさん:2009/05/27(水) 14:52:55 ID:GwQ3l7Wc0
>>189
ボダに関しては関わらないのが1番だよな
自分の人生を投げられるヤツだけが関わって大丈夫

191 :恋人は名無しさん:2009/05/28(木) 00:23:55 ID:LLk0b7goO
んだんだ
遊び相手に調度いいなんてボダに関わった事ある人間とは思えん
もっと楽しく気軽に付き合える女は沢山いる

192 :恋人は名無しさん:2009/05/28(木) 01:36:16 ID:GsRcKg/u0
確かに関わらないのが唯一無比。
ただそれを知らなくて、関わっちゃってボロボロになってしまったコトが痛恨の極み。
『どうしたらうまく…』なんて言ってるヤシ。俺みたいになるぞ。
一刻も早く脱出してくれ。俺みたいなヤシはこれ以上増えないでくれ!


193 :恋人は名無しさん:2009/05/28(木) 02:10:07 ID:VvM/f0wG0
ボダって存在を全く知らず
何だか大変そうだから力になってあげられればとか勘違いして近付くと
マジで精神を破壊されてトラウマを植え付けられるからな

ターゲットにされ手遅れになる前に、少しでも多くの被害者に
被害が少ない段階で無事に逃げおおせて欲しいと願ってしまう

194 :恋人は名無しさん:2009/05/28(木) 06:23:59 ID:EwmID+d1O
ボダが全て悪いわけじゃないじゃん。少なくとも私は意味のない怒りなんて起こさない。何か原因があるから暴走しちゃうの。

まぁ浮気なんてしたら殺しもんだけどね

それでも私じゃなきゃ駄目だって 一緒に居たいって言ってきたのは貴方でしょう?

195 :恋人は名無しさん:2009/05/28(木) 06:37:17 ID:gRn++8w7O


196 :恋人は名無しさん:2009/05/28(木) 06:42:42 ID:gRn++8w7O
>>194
それでも私じゃなきゃだめだって、一緒にいたいって言ったのはあなたでしょう?
って言ってるけど、
その言葉に甘えてあぐらかいて、何でもしていいわけじゃないと思うよ。
いくら理由があっても暴走されたら嫌にもなるよ。
結局相手の気持ち考えられずに、自分の主張ばかりじゃん。
ボダいやだ

197 :恋人は名無しさん:2009/05/28(木) 09:32:49 ID:ik/F6tEX0
>>194
罠を仕掛けておいて、はまったやつも悪いって話ね。わかります。

198 :恋人は名無しさん:2009/05/28(木) 13:18:16 ID:VvM/f0wG0
>>194
まぁ、普通は暴走自体しないからねぇ

共依存してる奴も自業自得だが
自分を省みずボダが開き直っていい訳がない

199 :恋人は名無しさん:2009/05/29(金) 01:08:25 ID:QmlCVVYgO
チラ裏な内容&話の流れd切って申し訳ないんだが、
Janne Da Arcの「HELL or HEAVEN〜愛しのpsycho breaker」って曲の歌詞が、
ボダとタゲの共依存関係そのまんまを書いてて、凄く共感してしまった。

200 :恋人は名無しさん:2009/05/29(金) 01:20:28 ID:+793Jzjr0
まぁ、我侭で気分屋のボダでも恋人が出来るのは若いうちだから
尚更、今だけはと暴走するのかねえ

結婚して子供が出来たら落ち着くとかあるのか気になる

201 :恋人は名無しさん:2009/05/29(金) 15:59:45 ID:d3gSoNV/0
ボダ彼の家族が全員ボダっぽい。
ご家族の発言や行動なんかもおかしい。
ボダは一生改善しないっぽいよ。

私はボダ彼にお別れの言葉を告げました。
もう疲れた…彼は壊れたロボットみたい。
感情のコントロールも利かず、聞き分けのない子供以上に理不尽な態度。
ボダと健常者の共存は無理だと感じた。

ボダはタゲ以外の人には普通に接することができるの?
彼の今後が心配でならない。

202 :恋人は名無しさん:2009/05/29(金) 20:46:04 ID:t4GNDHf/O
>>194の解釈の仕方
ボダが全て悪いわけじゃないじゃん。少なくとも私は意味のない怒りなんて起こさない。何か原因があるから暴走しちゃうの。
※暴走する原因は普通の人なら怒ることのないレベルのものです。
よって周りにはそんなことが原因と理解することはできません。

まぁ浮気なんてしたら殺しもんだけどね
※例えば、道を歩いている女の人を少し見ただけでも浮気ととらえます。

それでも私じゃなきゃ駄目だって 一緒に居たいって言ってきたのは貴方でしょう?
※別れる詐欺や死ぬ死ぬ詐欺を使い言わせるように仕向けてるのは貴女でしょう?

203 :恋人は名無しさん:2009/06/01(月) 04:35:44 ID:THTUi0fq0
>>201
>彼の今後が心配でならない。
笑うところ?

204 :恋人は名無しさん:2009/06/01(月) 15:15:30 ID:yNpzzMe7O
やっと別れたのに
いい思い出ばっかり襲ってくる

205 :恋人は名無しさん:2009/06/01(月) 23:45:54 ID:o3BYEXG00
>>204

すぐ消えるよ。
数ヶ月苦しむだろうけど、1年は続かない。
頑張れ!


206 :恋人は名無しさん:2009/06/02(火) 10:11:07 ID:85CUQhVW0
まあ、まともな相手と付き合い始めたら
ボダとの無駄に疲れる日々の徒労さを思い知るよ

207 :恋人は名無しさん:2009/06/02(火) 12:55:41 ID:g22eFZIy0
>>206
今ボダ彼と付き合ってるけど、普通の男の子と会って話ししたら
あまりの普通さに「普通」ということの安らぎを感じたよ。
まともな会話のキャッチボールが出来ることのありがたさを感じた。
それでもボダ彼を見捨てられないんだ。

208 :恋人は名無しさん:2009/06/02(火) 13:16:08 ID:jd2yS6y10
恋人が境界例でした。
別れる、付き合うを繰り返しているうちに、自分が共依存っぽいことに気がつきました。
ここ最近喧嘩が絶えなくて、昨日結局ひっぱたいてしまい、それで騒ぎ出して、周辺の住民に警察へ通報され、
警察の手によって別れることになりました。

自分が共依存だと思うことは、今この時点で一人でいるこの部屋が無性に寂しい、そしていいことなんかなかった毎日のはずなのに
いいことばっかり浮かんでくる、心の中にある激しい虚無感・・・など等。

苦しいのは数日、数ヶ月とこのスレをみてわかったので、がんばりたいと思います。



209 :208:2009/06/02(火) 13:20:47 ID:jd2yS6y10
ひっぱたいてしまったことについては警察にすごく怒られました。当然ですよね。

精神病院を卒業して、まともになってくれるんだと信じていた自分が甘かったと今は反省しています。
まともな生活に戻れるよう、自分も努力していきたいと思います。

ただ、彼女が徒歩5分圏内に住んでいるので、どこかであってしまわないかと不安です。
引っ越せばいいんだろうけど、資金面に余裕がなくて今はそれができない状態です。



210 :恋人は名無しさん:2009/06/02(火) 13:37:03 ID:hn5ud+A+0
>>208
>いいことばっかり浮かんでくる
それは実際にいい事があったからだよね。
いい事よりも悪い事が目立っていい事がみれなくなっていただけでしょう。

別れたいのならば悪かった事を冷静に思い出し
いい事と比較した上で無理と判断して分かれるんだ、と
自分にちゃんと言い聞かせたほうがいい。

近くに住んでるなら会うこともしょうがないと思う。
引越しできるように資金をためつつ、会ってしまっても動揺しないよう
日々自分に言い聞かせるほかないね。

211 :恋人は名無しさん:2009/06/02(火) 16:26:37 ID:BBYdON3SO
ボダと別れた方々はいい思い出ばっかり思い出すと言ってるけど、

相手方であるボダはなにを思ってるんだろうか
気にせずに新しいタゲを探したりしてるんだろうか

212 :恋人は名無しさん:2009/06/02(火) 22:42:15 ID:7EkldIxK0
>>211
相手を傷つけたコトを激しく後悔して、ヨリを戻したくて生まれ変わる努力をしている。
又は周囲に迷惑をかけないように日陰の人生を選び、ひっそりと生きる。

そうあって欲しいとコチラは思うが…んなわけない!

ボダの心を満たすことができなかったろくでなし。
被害妄想を増大させ、ありもしないDV、モラハラ、セクハラをでっち上げ、
悲嘆に暮れて次のタゲを探す原動力にしている。
そして新たなタゲができれば、関係があったコトさえ綺麗さっぽり忘れる。

こんなところじゃないかな?


213 :恋人は名無しさん:2009/06/03(水) 02:17:59 ID:bCu0zHZ5O
ボダはすごいな…

214 :恋人は名無しさん:2009/06/03(水) 02:54:40 ID:32UpGOBD0
まぁ、自分の欲望こそが全てで
他人は所詮自分の我が儘を聞いてくれて
電波な人生を彩る駒程度にしか考えてないだろうな

215 :恋人は名無しさん:2009/06/04(木) 09:26:29 ID:dgn/QvR8O
お付き合いはしてないんだけど、相手(講師)も私(生徒)も、なんとなくいい感じな関係なんですが、すっごい相手に振り回されてます…。
駆け引きしてくるんだよね。ちょっとでも自分以外の男の話題出したり、自分に注目してくれなくなったりすると、嫉妬心からなのか、無視されたり距離置かれたりする。
日に日にエスカレートしてるから、ちょっと離れたい。だけど、離れようって思った頃にタイミングよく、何事もなかったかのように接してくる。むしろベタベタにね。

疲れたー!!

216 :恋人は名無しさん:2009/06/04(木) 16:50:53 ID:V1PlVPdJ0
>>215
正式に付き合う前に距離を置いた方がいいと思う…
付き合う前からそれでは付き合ってからが大変だよ

217 :恋人は名無しさん:2009/06/04(木) 18:08:16 ID:aLFFdUyy0
>>215
生徒の気を持たせる馬鹿な講師と
色々勘繰りすぎて疲れている生徒なんて
最悪の組み合わせにしか見えないな…

って、カップル以前の話なら板違いだし
コピペか何かかな

218 :恋人は名無しさん:2009/06/05(金) 23:46:57 ID:keCxD0or0
私の過眠症がきっかけで恋人とのいざこざをカウンセラーに話したら
恋人がボダという診断が下ったわけですが

最近恋人といざこざがあっても言ってることにまったくの矛盾がないので
ボダではなかったのかな・・・とか悩んでます

見捨てられ不安や白黒はっきりつけたがるところや、感情の起伏の激しさ、死ぬ死ぬ詐欺や暴力など
付き合って一か月の間でかなりありましたが
すべて自分が悪いとしか思えなくて、実際ひどいこともしているし

私は彼と別れたくないし見捨てられないし、もう永遠を誓ったんですが
彼のせいで友達が離れていくのも感じて、辛いです
自分には矛盾があるのに彼には全く矛盾がない(と思い込んでいるのか、実際なのかはわかりかねますが)
ので何も言えません。

症例とかみてるとほぼ当てはまるのに…


219 :恋人は名無しさん:2009/06/05(金) 23:49:13 ID:keCxD0or0
>218です
sage忘れました すみません

220 :恋人は名無しさん:2009/06/05(金) 23:52:22 ID:XB860rdt0
>>219
>見捨てられ不安や白黒はっきりつけたがるところや、感情の起伏の激しさ、死ぬ死ぬ詐欺や暴力

実際に彼氏がボダかどうかは兎も角、普通は↑のような事にはならないからな
しかし、>>218が彼氏に対してした酷い事って具体的にどんな事なんだろ

221 :恋人は名無しさん:2009/06/06(土) 00:20:14 ID:qiwAsKzJ0
>>220

・付き合う時に、私に3年間片思いしていた人がいて諦めたばかりだった。
実際はもう忘れていて…というか好きではなくなっていたのだけど、彼が私に尽くしてくれそうという意味で「忘れさせてね」といった
→「おまえは片思いしてた人の代りだ」といっていた
・裏切らないって約束した
→彼がおかしいと思い怖くて逃げたこと3回。
・飲み屋で働いていて、客とお酒飲まなきゃだったりした。でも、彼に申し訳なくて飲んでないとうそついていたり…。
・私の行動が原因で両親が彼にいい思いを持っていないこと(私の一存で門限破ったり・・・家のことおろそかにしたり)
・軽い
→飲み屋で誘われればついていっていたし、みくしとかでライブ友達(異性)みつけて行ったり。
一番彼が不安に思ってるのは私が何度も彼を捨てようとしたことで、彼の幸せは一日も持たない。
疲れる、新しい恋がしたいと言ってしまったばっかりに、現在彼は幸せを感じるたびにそれを思い出して攻めてくる
そして私も、親からの愛は不器用なもので愛し方とかよくわからないし、
初彼はDV男でそこから6年ほど愛がわからぬまま独り身だったしちゃんと自分が愛せてるかも不安
ちゃんと愛せてないから彼も不安に思うんではないかなぁとか思う
そして、記憶力が悪いから結構忘れることがあるのも不安だなぁ…


222 :恋人は名無しさん:2009/06/06(土) 00:23:49 ID:qiwAsKzJ0
>→飲み屋で誘われればついていっていたし、みくしとかでライブ友達(異性)みつけて行ったり。

一応つけたしだけど、すべて手もつながない友達としての付き合い。

あ、禁煙するといってやめれたと言いながらもたばこを買っていた(吸ってはいない)のも
いけないことだったな…と思う

223 :恋人は名無しさん:2009/06/06(土) 01:26:55 ID:ueZYMv2w0
>>221
単なる自己中AC女と、そんな女に依存するDV男の駄目カップルってだけかと

224 :恋人は名無しさん:2009/06/06(土) 05:21:55 ID:tQkIfPvbO
元カノそっくりでワロ…笑えない

225 :恋人は名無しさん:2009/06/06(土) 06:57:16 ID:qiwAsKzJ0
やっぱり私に原因ありますよね
カウンセラーには彼の非ばかり言われて悩んでたので・・・。
正直彼と付き合ってからは男友達も女友達も減りましたが、男友達はともかく女友達は自分のせいと思います。
上記に書いたことは直そうと努力して、飲み屋関連はやめて縁を切り、禁煙は本当に成功し、家のこともおろそかにせず・・・やっとそこは認められてきました。
それでも、幸せな気分は一晩続かなく、何かにつけておまえは浮気すると言われ続けてます。
信じてもらえないのも自分のせいなのですよね。。。わかっているんですが辛いものです

ん・・・愚痴ですよねこれ。すみません
聞いてくださってありがとうございました。

226 :恋人は名無しさん:2009/06/06(土) 08:08:25 ID:ueZYMv2w0
>>225
まぁ、彼氏も十分に依存症のDVで頭が変だが
「おまえは片思いしてた人の代りだ」とか言ってキチガイを追い詰めたのは>>225なので
何度も中途半端に逃げたりせず
今後の事を考えたらきっちり連絡を絶って別れた方がいいかもよ

とりあえず、愛し方が分からないとか言って自己正当化ばかりしているから
いつまで経ってもDV男しか好きになれないんだろうな

227 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 02:33:08 ID:TYUmUWBqO


228 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 02:52:17 ID:TYUmUWBqO
境界例、自己愛、モラハラ、DVの彼とようやく別れられた。
それまでは暴言吐かれても、殴られても、ごめんねの一言でこの人はこういう愛情表現しかできないんだ、と許してた。
2者関係にすごく執着する人だから、感覚が麻痺していた。
彼に「別れよう」と言われても、すがってしまうぐらい。
でも自分から初めて別れを切り出し、メールも電話も拒否。
3年間、長かった。
でもこんな関係はよくないと気づいた。
一週間に別れたばかりなので、いい思い出もあるし、なんだか途方に暮れることもあるけど、前に進んでいきたいと思う。

229 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 03:33:42 ID:PHKm6HJhO
元ボーダー♀です
今は症状はほぼ無くなりましたが、症状の酷かったときはよくここに来ていました

周りと自分の体験から感じた個人的な事ですが、ボーダー(気質)と付き合っている人は元々共依存傾向のある人だと思います
つまり共依存傾向の貴方はボーダー(気質)の人とは元々最悪の相性なのです
ボーダーは治りませんが、年を経れば普通の言動、対応をする事は出来るようになります
こうなると貴方と付き合う事は大分容易くなるでしょう
しかし、ボーダー絶頂期の彼(彼女)と共依存傾向の貴方では関係が進展する事は99%ありません
きっぱり振るか振られましょう
何年かすれば彼(彼女)はボーダー絶頂期を抜けて落ち着いた表情であなたと話せるようになっているでしょう
また貴方と付き合うかは貴方次第ですが…

230 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 03:37:42 ID:PHKm6HJhO
文才もないクセに長文すみません
私は共依存だった彼と別れてから世界が広がり、少しずつ回復していきました
普通の彼女さんと共依存な貴方なら何とかやって行けると思います
共依存な貴方の治療法?は私には分かりませんが

偉そうに失礼しました

231 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 05:48:57 ID:Vg2bclc6O
過去にこれだったっぽい
いまは少し治ってきたかも

なぜか毎日相手をとことんこき下ろす
当たり前だけどあっちはきれるし距離を置く
するとパニック、なきながらあやまりまくり、へたすればメールと電話の嵐
謝るくせにまた上から目線をしたりこき下ろす
何度かくりかえし、仲直りすると異様に心が落ち着く
ケンカしちゃったから仲直りできた、じゃなくて、仲直りしたくてこき下ろすみたい
ちなみにこき下ろしは自分より相手のためだと信じきってるから厄介

自分でもキモイけど必死だった
殺して私もしにたいとかと思ったりもしたけど、
相手に殺されて食べてほしいぐらいのことも思ってた

ひどい中二病とぼだがまじってたんだろう…

232 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 07:36:47 ID:RHnaGOjI0
神と霊魂・死後の世界  カトリック教会の奇跡
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1227016089/54

233 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 08:58:39 ID:07vxUert0
>>229>>231
当時は何が嬉しくてそんな奇天烈な言動を繰り返していたんだろ

ボダ時代は何故おかしな自分に気がつけなかったのか
逆に、何故今は冷静になれたのか、その辺りも気になるかな

234 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 09:41:19 ID:R6SUnwetO
自分はボダの元彼女と付き合って、
その元彼女から受けた言動が
自分が過去に付き合った女性に対してしてきたことに全て一致することに気づいた

因果応報だと思った
彼女達はこんなにつらかったんだなって痛感した
それから完全じゃないかもしれないけど普通になってきてるはず

完全なボダ時代になぜ治せなかったかはわからない
自分がそれだとはわかっていたはずなのに

235 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 10:19:19 ID:PHKm6HJhO
>>233
まともに聞いてくれてありがとう
数年前はもっと荒れてた気がするから嬉しいよw

私は父親不在の家庭で育って、自分だけのお父さん=彼氏っていう認識だったんだ
小さい頃からずっと欲しかったものが手に入ってめっっっちゃくちゃ嬉しかったよ
でも、彼氏は幻想のお父さんみたいに、無条件に愛してくれない
何でよー!(暴)って感じかな

確かに相手の都合は何も考えていなかったけど、私が人生において経験不足なのと正しい恋愛(親夫婦)を見て来なかったせいで、
愛されるっていうのがどういう状態の事か本気で分からなくて…
私以外は皆分かってるみたいなのになんで?!
私だけ分からないんだから生きて行けないんじゃないかっていう、ものすごい恐怖に襲われ
彼氏へのしがみつきとこき下ろしを繰り返した訳です

ちなみに治った決定的なきっかけはSMのAVに出演した事ですw
極度の責めに催眠状態になって、急に全く記憶になかったはずのお父さんが
出ていった日の事を全て事細かに思い出したんです
それから二晩泣き続け、あの頃欲しかったお父さんはもう手に入らないと気がつきました
それからは彼氏を一人の人間として見れるようになりましたね

感情に任せて書いてしまいましたが、スッキリしました…
ありがとうございます

236 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 10:26:12 ID:PHKm6HJhO
>>233
補足
おかしな自分には気が付いていたよ
でも精神年齢は17歳だったけど、愛に関しての精神年齢は5歳だったんだよ
愛は教えられないと理解出来ないもの
貴方がボーダーじゃないのは、親御さんや周りの大人が愛の精神年齢を育ててくれたおかげなんだよ

結局、私を突き動かしていたのは『分からないという恐怖』だったな

237 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 10:36:13 ID:1GJSgGQw0
>>229
>元ボーダー

この自己否認が全てを物語ってるな

238 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 10:47:35 ID:976etgvcO
自分ボダかも?
彼氏が黙って遊びに行ったら「浮気」とか言うし・・・(一応出掛けるのを言うのは約束事。彼氏の言いだしっぺ)
ゲームばっかで無視られたりすると「私とゲームどっちが大事?」「ゲームと結婚しろ!」と言って別れ話を持ちかけ勝手に事を進めてることが多い
結局彼氏が謝って普通に戻る
彼氏は「○○いたら何もいらない」と言うほど愛してくれてるけど、些細な出来事で「本当に好きなのかな?」と思い、彼氏に言ってしまうことがある
ただの束縛女なのか・・・?
ちなみに元彼(浮気男)がトラウマでこんなことになってるのかも
元彼には女と二人で遊んでても何も思わなかったのに

239 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 10:53:58 ID:07vxUert0
>>234は無自覚なパターンで
>>235は自覚しながらも止められないってパターンだったんだね
でも、どんな切っ掛けにしろ、今はある程度でも目覚められたのなら本当に何より

それから、>>236を読んで思ったのは
親の愛情を感じて育った事は大きくなるまでなかったんだけれど
(歳を重ねて成人してから親と話し合う機会があって、そこで初めて少し歪な愛情を実感出来た)
それでも、誰かで代用したいとか、愛情を試したいとか考えた事はなかったかな

逆に、誰かを大切にする事で与えられる愛情とかあるのかなと考え実践していた時期もあったし
当たり前になってしまうけれど、この辺りは《育った環境+本人の資質》って感じなんだろうね

まぁ、まだまだ迷走を続けている他の多くのボダ達も
いつか少しでも穏やかに落ち着く切っ掛けを迎えられると
本人の為にも周囲の為にも良いと思ったかな

240 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 10:56:08 ID:PHKm6HJhO
>>237
ごめん、元発症者?元絶頂期者?
ボーダーなのは知ってるわい

>>238
多分、元彼の件で疑っちゃってるだけじゃないかな?
その文章だけじゃ判断出来ないけど、ボーダーではないと思うなぁ
彼氏さんは元彼がしたことは知ってるの?
あんまり怒るのも、彼氏さんと元彼を同列に見てるみたいで、彼は気分良くないんじゃないかな

241 :恋人は名無しさん:2009/06/08(月) 11:05:23 ID:PHKm6HJhO
>>239
そうやって頷いてもらえるだけで嬉しいですね…
本当に辛かったし辛い思いをさせました…

まだ激闘中なカップルさんに、ボーダーの行動には一応理屈が通じるという事と
その理屈のヒントになればと思い個人的な話をさせてもらいました
あと将来、普通に恋愛をするチャンスはあるという事ですね…

書きすぎた気がするので、このあたりでお暇します
ありがとうございました

242 :恋人は名無しさん:2009/06/09(火) 14:51:41 ID:OeD1haOEO
良スレ

243 :恋人は名無しさん:2009/06/09(火) 21:08:57 ID:YnnT/UBs0
私は正に父親みたいに無償の愛をくれる彼氏を見つけて3年たち
その間には色々な事があったけど、それでも見捨てないでくれて
いつでも無償の愛をくれる彼氏に根負けして治ってきてしまった感じだ。

見捨てられ不安から、先に別れてしまいたい気持ちになって
彼氏が仕事終わって帰宅後、毎日寝るまでの数時間、数ヶ月に渡り
メッセで「別れたい別れたい」といいまくったにもかかわらず
一度も見捨てなかった彼氏、最近ほんとに神だなぁと思う。

この人と別れたらこんなに大事にしてくれる人と絶対めぐり合えないと思ったら
自然になおっちゃったかんじだ。
ここ数ヶ月、まったくトラブルもなく仲良くやれてる。

このまま治ってしまえばいいな。



244 :恋人は名無しさん:2009/06/11(木) 21:23:16 ID:wuuPIklgO
彼女と一ヶ月で別れました。多分俺ボダ。
相手から告られる→ボダな所見せると嫌われるから良い男演じる→「弱いところも見せてよ。支えるよ」みたいな事言われる→俺がボダを炸裂させる→嫌われる→速攻で別れる
↑みたいな感じで別れる事三人目。
理解しようとすらしないならそんな事言うなよ!って相手に対しての憎悪半分、「何回俺同じ事繰り返してんだよ」って自己嫌悪半分……
病院で薬もらってきた…これで良くなってもあの子は多分戻ってこない…寂しい……

245 :恋人は名無しさん:2009/06/11(木) 21:29:11 ID:ThOZ5zRx0
>>244
自分の弱点をそれとなく教えたり見せたりするのと
我が儘放題に相手に依存したり試したりするのは別だから
次回以降はその辺りの調整を覚えた方が良いよ

とりあえず、自制している時は問題なさそうだから
今後もその姿勢を崩さず、相手の気持ちだけ有り難く受け取って
時々穏やかに相談をする程度に収めて付き合うと吉かも

246 :恋人は名無しさん:2009/06/13(土) 11:24:19 ID:EkEZzFQ20
最近彼氏がボーダーなんじゃないかと思うようになってきた。
そして私は絶対共依存だと思う。
前に別れようってなったときもメール&電話攻撃で遺書まで送ってきて、
近所の公園に呼び出されたと思ったら絶対死なないだろって感じの浅い池に
目の前で飛び込まれた。
今週は私が風邪で寝込んでいて、会う約束をしていた日に会えなくなったと知ったら
心配より先に怒ってきた。そしてひたすら会えないことに関する不満のメール攻撃。
ののしってきたかと思うと「寂しい。大好き」と甘えてきたり、「○○に会えないなら
他の女とエッチする」とか言ってきたり「殺してくれ」と言ってきたり…。
普段は私のことを「俺がいないと生きていけない甘えん坊なやつ」みたいな感じで下に見ようとするし、
「○○しか安心できる人はいない」とか「○○だけが好き」って感じで二者関係にしたがる。
あぁ〜なんか書けば書くほど彼の異常な部分が見えてくる。
それなのに無視決め込んでも結局心配になって連絡してしまう私もやばいかも。
これ以上深みにはまる前に別れなきゃ…。別れるのもこわいなぁ。

247 :恋人は名無しさん:2009/06/13(土) 17:21:19 ID:PM5zV6yx0
付き合って1ヶ月半に彼女が服屋をやりたいというから、
貯金全額(1000万)を彼女に渡したら、一週間後に分かれると言われた。
理由は、あなたのしつこい性格に嫌気を差した。
確かに一日5回ぐらい電話をかけたり、電話で10分ぐらい
話をしたり、メールも最大で10通を送ったけど、
分かれるなら金を返してくれ。。。
最初はツンデレキャラかと思っていたけど、ボーダーとは。
最初はまったくそんな雰囲気がなく、見抜けなかったわ。
今も連絡を取り合っているけど、あなたとはやり直せないという
一点張り。実話だけに、精神的にキツイ。もし、
こちらから連絡を断絶すれば、彼女から復縁を持ち出す
可能性はあるのですか?一応彼女の家族や母親には好かれているんですが。。。



248 :恋人は名無しさん:2009/06/13(土) 18:49:39 ID:ru9Uqm+OO
>>247
それのどこがボーダーなの?
もともと嫌気が刺してたけど金貰ってラッキーついでに別れちゃえってだけじゃね
どっちかっていうと結婚詐欺に近い

249 :恋人は名無しさん:2009/06/13(土) 19:30:17 ID:oF7tfLoxO
>>246
どう考えても弁護士に相談だろそれ
相手方が無資力になる前にさっさと相談にいけ

250 :恋人は名無しさん:2009/06/13(土) 20:32:50 ID:PM5zV6yx0
>>248-249
彼女の性格はボーダーのチェック項目にすべて当てはまった。
本人は悪気はないけど、俺はダメージが大きすぎ。
正直、ボーダーの彼女には大金を使うな、使ったら、
地獄を見る。

251 :恋人は名無しさん:2009/06/13(土) 20:34:19 ID:2mwfuJJb0
彼女がまずボダと見て間違いない。
毎日の「死にたい、別れたい、さようなら」といったメールや電話の砲撃が止まらない。
死にたい、かつ別れたいのならなぜ俺に砲撃するんだ?
それは死にたくなくって、かつ付き合いたいからじゃねーのか?
・・・と自分で勝手に解釈してみている。

ちなみに砲撃によって躁鬱病再発してドグマチール追加だぜヒャッホーイ

252 :恋人は名無しさん:2009/06/13(土) 22:10:34 ID:mJ70lxBJ0
なんか俺ら今まさにまじで別れたっぽい

なんだろう・・・普通の恋人なら残念でならないはずなんだが
爽快感の方が強い俺は異常なのだろうか?

253 :恋人は名無しさん:2009/06/13(土) 23:30:38 ID:CAVZ0y2DO
つ!それ俺…》246

254 :恋人は名無しさん:2009/06/14(日) 00:06:15 ID:t5/0/YA3O
246です。
>>253さん
あなたはそういう行動をした側?された側?

255 :恋人は名無しさん:2009/06/14(日) 00:15:09 ID:U3wE2sT5O
>>251
最後の一行に全俺が泣いた。

256 :恋人は名無しさん:2009/06/14(日) 10:56:10 ID:SFNRm9Zg0
ボーダーの人から一度別れを告げられたら、再度付き合えるチャンスをくれるの?
連絡しても、復縁は無理という一点張り。教えてください。

257 :恋人は名無しさん:2009/06/14(日) 11:33:26 ID:S8Qdl2RDO
6年付き合ってる彼女がいるんだが言ってる事がコロコロ変わる いきなり別れると言い出しいきなり自衛隊に入隊したが10日間位で辞めてきた。美容師になると言い出して美容院に勤め始めたが一ヶ月で辞めた そして最近また彼女が自衛隊に行くと言い出した
彼女はボーダー?

258 :恋人は名無しさん:2009/06/14(日) 11:36:59 ID:KJHgcjjwO
他にタゲがいるならただの邪魔者
いないなら、あなたを絶望に陥れて、自分の価値を高めた後に、
手を差し出して意のままに操ろうとする意図がある

259 :恋人は名無しさん:2009/06/14(日) 18:00:58 ID:Ef+EsvD00
邪魔者なら、連絡取り合えないと思う。
操られてもいいや。楽しいもん。地雷に満ちた
お花畑は、天国のように見えてくる。

260 :恋人は名無しさん:2009/06/15(月) 02:54:23 ID:qcoAprpuO
BPだと思っていたら、解離性同一性障害だた。

261 :恋人は名無しさん:2009/06/16(火) 16:54:02 ID:x4cNbGnuO
>>260
それはないwww
糖質と解離は似てるがボダとは別物だろうよ

262 :恋人は名無しさん:2009/06/16(火) 20:21:48 ID:6X3FtULP0
>>258
俺の彼女はまさに後者な気がするわ・・・。俺をこきおろしまくって
生きてる意味無いのかもなんて思わせた挙句にイキナリ仲直り。
自分の意のままに操ろうとされてますた。今回はそろそろ本当におしまい
な気がするけど・・・。それも、何回も思った様な気がする。

263 :恋人は名無しさん:2009/06/18(木) 01:28:08 ID:P8mB73Ef0
>>256
ありです。
喧嘩になり長時間の話し合いでこの場で絶交だ。と言い放って
次の日にやっぱ考えさせてと平気で言ってくるよ。
別れて離れてっての何回もやってる。もちろんもめる原因は毎回ボダ彼。
最近落ち着いてきたけど、陰で何やってるかわからないし
またとんでもない事がわかってつらい目に遭うのが嫌だから次でラストかな。

共依存で離れられない人は周りに反対されようがストレスで激やせしようがとことんまで一緒にいるのが離れる一番の近道だと思う。
いずれ自分の中の限界が愛情を越える日が必ずくる。身体が耐えきれないとかで。

本当はダメな相手ならぼろぼろになる前に早く見限るのが普通なんだけどね。

264 :恋人は名無しさん:2009/06/18(木) 12:13:15 ID:ArHSFDleO
昨日別れるチャンスだったのに、戻っちゃった…。
あー自己嫌悪

265 :恋人は名無しさん:2009/06/18(木) 12:13:36 ID:4NRvB6Y2O
俺も愛情が限界に追い付かなくなった口だなぁ

266 :恋人は名無しさん:2009/06/19(金) 18:11:27 ID:8cwt0/rT0
>>257
このスレちゃんと読めば、ボダの可能性があるかないかわかると思うけど

267 :恋人は名無しさん:2009/06/24(水) 16:32:32 ID:X8L5LU6/O
くっつけば相手にされた嫌なこと、嫌なところを思い出してつらい
離れれば楽しかった思い出や幸せなことを思い出してつらい

どうしようもない

268 :恋人は名無しさん:2009/06/25(木) 15:08:26 ID:QKgT0i/oO
ただの束縛をボダと勘違いしてる人が多いね

269 :恋人は名無しさん:2009/06/26(金) 16:13:01 ID:YOhL5Z0O0
あの酷い駆け引き思い出すだけで頭が痛くなる

270 :恋人は名無しさん:2009/06/27(土) 09:08:51 ID:WVFvoGDYO
・自分の言うことは全て正しい

・自分に自信がない

・自分の思い通りに進まないと機嫌が悪くなる

・毎日、いつか捨てられるんじゃないかと不安になる

・少しでも愛されてないと感じると、リストカットや髪の毛に火を付ける等、自傷行為をしてしまう

・恋人が生活の全てになる

・死ぬ死ぬ詐欺をする



こんな感じの彼女なんですが、境界例でしょうか?

271 :恋人は名無しさん:2009/06/27(土) 13:24:15 ID:JsOrdnUm0
父親がボーダーでした。なんとか普通の人と結婚したけど、娘がボーダー化した。
現在精神科通い。その後辛くてついつい浮気をしたら恋人はほぼボーダー。
おまけにボーダーの女とトラブルばかり起こしている。
わたしは振り回されてばかり。もう全て断ち切りたい。
もちろんこの男から最初に立ちきる。父親はもう死んでるからいいけど。
娘はなんとかしたいけど、親子とは言え、かなり限界に来ている。
自殺未遂は何度もやられた。

272 :恋人は名無しさん:2009/06/27(土) 14:39:56 ID:UVI80h2NO
彼氏の方が女ったらしで 私の事、こきおろしがびどいです。
私がボダですか?

273 :恋人は名無しさん:2009/06/27(土) 14:48:29 ID:XVD8ecH+O
>>271
ボーダーに育てられた子供はボーダーになるよ。

274 :恋人は名無しさん:2009/06/27(土) 16:24:43 ID:0e28m//D0
>>272
ボダってこういう類の単発的な質問を夜中の3時ころ、なんの前触れもなくメールしてくるよなw


275 :恋人は名無しさん:2009/06/27(土) 16:52:42 ID:E66qeXu10
>>272
このスレ全部読んでみたら?

276 :恋人は名無しさん:2009/06/28(日) 14:28:20 ID:3Gvpr/CF0
>>274
連中の行動パターンってホント似てるよなwww

277 :恋人は名無しさん:2009/06/28(日) 20:01:17 ID:rwyD4vjAO
>>271
お前自分自身が異常なことに気づいてないのか?
人のせいばかりにする前に自分を見直せよ

278 :恋人は名無しさん:2009/06/28(日) 21:48:10 ID:s+BpvdjjO
たんぱん

279 :恋人は名無しさん:2009/06/28(日) 22:13:10 ID:s+BpvdjjO
このスレ1から読んでみたけど
自分思いっきりボダだった…
今彼ほんとに好きで
ほぼ毎日逢ってくれるし
愛伝わるし連絡まめだし、文句なしなんだけど
それでも毎日死ぬ程不安…
逢ってる時、楽しいよか、不安の方が大きい
デート中に
今はラブラブだけどいつか離れていくんでしょ
とか、勝手に考えていきなり、嫌い、とか言っちゃう
自分でも意味分からん
自分の考えてる事全部分かってくれなきゃやだ、とか思ってる。死にたい

280 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 06:52:57 ID:KGxGs6Ta0
>>279
>死にたい
キタ!wwwww

281 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 09:12:20 ID:1zsCBMSa0
>>279
すぐに別れるとか言ったり浮気したり
ちょっとしたことで相手の言い分も聞かないで
短気起こしたり、ためし行為やめれば
絶対に見捨てられないって教えてやるよ

見捨てられ不安があるからなんだっての?
何してもいいわけじゃない、見捨てられたら自業自得

普通にしてれば見捨てられるとかまずない、おまえの親がおかしいだけ
だからといっておまえまで親と同じことすんな

282 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 09:13:40 ID:1zsCBMSa0
エスパーじゃないんだからなんでも
自分の思ってること理解されるなんてことは
100%ありえない、他人なんだから
そういうの頭で理解して抑えていけよ

っていってもボーダーは治らないんだよなぁ、はぁ

283 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 13:07:28 ID:BywNOco7O
自分の苦労、不幸、苦悩は周りとは比べものにならない
だからそのぶん報われるはずって思ってそれを押し付けてくるからな

284 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 13:13:44 ID:KGxGs6Ta0
>>282
母子分離できないまま大人になってるから、自他の境界ができてないんだよな


285 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 14:41:16 ID:ThhaIrBvO
どんな時も自分を優先してないと
機嫌が悪くなり、自分は自由。
無償の愛ってのを要求してるんだろうけど
与えてもらうにはそれなりの人間じゃなきゃね
どんなに好きでも意地悪されたんじゃ
こっちもイヤになるよ


286 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 14:48:52 ID:I9A5dmFCO
ボダは与えたつもりでいるからなぁ

287 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 14:51:02 ID:5GISWFTEO
>>281.282
レスありがとうございます。その言葉しっかり胸にたたきこんどきます(´・ω・`)
また来ます(´・ω・`)

288 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 15:22:31 ID:PXMuRnWwO
ボダって見捨てさせるの得意だよな

289 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 17:37:14 ID:8oVyfy1N0
ボダ野郎の「試す」って行為がほんとうに反吐が出るほど嫌い。
お前は俺の主なのか?神にでもなったつもりなのか?人に自分への忠義を「試す」なんて
行為がどれほど傲慢かどうしてわからないんだ!
お前は少なくとも俺と同程度にはさして重要な人間じゃねえよ

290 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 17:46:49 ID:88OGrLZP0
俺が初めて付き合った女性がこの手のタイプで
めちゃ影響受けてしまって同じ様な言動(試し行為やわざとらしい駆け引き)してしまってたなぁ

291 :恋人は名無しさん:2009/06/29(月) 22:34:27 ID:wZnwMcLXO
彼氏がたまに、友達と遊ぶってゆうだけで、悲しくなる。てゆうか嫌で嫌でしょうがない。
こんな私は依存症?

292 :恋人は名無しさん:2009/06/30(火) 01:41:49 ID:iI/PVKCNO
彼も遊びに行く約束すると機嫌が悪くなった。
祖父が具合悪くて帰省したら距離置かれた。
自分だけを見ていなとダメらしい。
彼も家族も同じように大切だよ…
弱っている方を優先するのも許されないって終わってる。
さみしかったから不機嫌なんだと思ったけど、
帰省した私に対する復讐でつらくあたられてたみたい。
もう人じゃない気がした。


293 :恋人は名無しさん:2009/06/30(火) 03:34:47 ID:1HVPgL6yO
あたしこれだわ…。
父親がテンプレ通りだし
子にも遺伝するとは言い切れないけど
だいたい精神的におかしい人に
育てられると家庭が不安定
子も精神的に変になる
またその子が親になっても
精神的におかしければ自分の家庭も不完全。
よってまた子も精神的に不安定のループかと。
その気くらいは遺伝してるだろうしね…
どっかで誰かがちゃんとした人間になれるまで続くかと。

294 :恋人は名無しさん:2009/06/30(火) 21:33:27 ID:iI/PVKCNO
自分がそうかもって人は違うと思う。
本物は考えもしないから。
たださみしいとか独占欲が強いだけじゃないかな。
本物は見せかけだけの優しさはあるけど、本気で相手を思う事なんてない。
ターゲットを依存させる手段なだけで、恐いくらい冷たい人間だよ。
相手の気持ちに自信ある時は冷酷。
離れて行きそうに感じたら弱音吐いてすがりつくか優しい。
変わりがいる時はつかず離れずキープ。

心から相手を思える人はボダじゃないよ!
それが基準だと思う。

295 :恋人は名無しさん:2009/07/01(水) 15:44:17 ID:Ck+RsIZy0
ボダは脳の回路が普通じゃない。
自覚症状もあまり感じてなさそうだよ。
自分もって思って心配してる人はおそらく健常者。

296 :恋人は名無しさん:2009/07/01(水) 16:18:13 ID:nd6UaS5SO
大分治ってきたはずの自分からすると、
自分はボダであることはわかってたけど
自覚症状はなかった

今思えば、当時は相手からの愛情を何一つ理解できてなかったな

297 :恋人は名無しさん:2009/07/02(木) 09:32:20 ID:+/JHwpkL0
本物のボダでも自覚ある人はいるよ。
自覚のあるボダは苦労して、なんとかおさえようと努力する。
自覚のないボダは野獣というか、魔獣と言うか、キチガイだよw

298 :恋人は名無しさん:2009/07/02(木) 10:43:49 ID:qvJkbbIGO
ボダとうまくいかないから悩んでいるってとこでもう2人に先はない。
悩むって事は自分がある人でしょ?
相手が怒ったら無条件で謝る。
心から悪いと思ってだよ
すべてを許すというか崇拝する。
奴隷のように尽くす。
すべて自分が悪いと反省する。
要は自分の感情をすべて捨てる事。
親も友達も捨てる。
ボダ教祖様に出家って事。
ねっ?無理でしょ?
ボダが探し続けるのはこんなタゲ
非定型うつなら仕事も続かない。
職場ではイイヒトだから余計苦しい。
お金も稼いであげなきゃ!

みんな早く逃げなさいって!!
距離置かれた・浮気・嫌われたって事はタゲられないと思われたって事
あなたがまともな人って事だから
自信持って新しい恋してね!!

299 :恋人は名無しさん:2009/07/02(木) 11:13:22 ID:ypFHfo+PO
共依存者は、私はボダに取り込まれない
多少の被害を被ってでも彼、彼女のボダを治すんだ
って信念みたいなものがあるよな

300 :恋人は名無しさん:2009/07/02(木) 20:18:54 ID:+CET7oZJO
あかんわ、未練たらたらだ。
ただ惚れてたってだけでなく、別れ際に一方的にキレられて
こっちは相手は病気なんだからと
なんにも反論しないで言うとおりに関わるのをやめたのさ、
落ち着いたら絶対自分の気持ちも分かってくれると思ってさ。
分かりゃしないんだよ!
ちくしょう、言われっ放しが悔しくてたまらん。
今からでも言っていいですかね?もう2年経つんですが…


301 :恋人は名無しさん:2009/07/03(金) 04:40:11 ID:eb3oiCqDP
はじめてこちらのスレ見に来たんですが・・・
今の自分の状況に恐怖しました。。



302 :恋人は名無しさん:2009/07/03(金) 09:07:24 ID:ddYztcEt0
>>300
PTSDだなw

303 :恋人は名無しさん:2009/07/03(金) 22:25:35 ID:dJV+m3tZO
せっかく離れられた人はラッキーなんだから、絶対会わないほうがいいよ
そんな人に会う時間がもったいない。
考える時間すらも。
どんなに手を差し伸べても、ふりほどくんだから仕方ないよ
つい思い出した時は「あの時はめちゃくちゃ頑張ったな…」と
うんと自分を褒めてあげよう!
だって自分が一番、どれだけ耐えたか知ってるもんね

304 :恋人は名無しさん:2009/07/06(月) 00:41:58 ID:f38ooQ8bO
彼が私をこの病気だと言います。
それで、おまえと付き合える奴は俺以外にいないと言って別れてくれません。
正直私は別に彼の事はそんなに好きでもなくて、収入面で不安があるから別れたいんだけど
もし、私がほんとにこの病気だと彼といた方がいいのかな
なんか普通の奴とは絶対無理とか言われます。でも、そんな事言ってきたのは彼が初めてなのでなんか怪しんでいます。
どうしよっかなぁー

305 :恋人は名無しさん:2009/07/06(月) 08:55:26 ID:zc2hNmOV0
別れればいい

306 :恋人は名無しさん:2009/07/06(月) 12:10:51 ID:8jEQdMvoP
ほぼ24時間拘束されているような状態が数年続き、いろいろ限界になりました。
それで近いうちに置き手紙して家を出る予定なんですが、

自分が出て行った後の彼女の反応をいろいろ想像してしまって鬱です。
ことわってから外出していても電話してきて発狂したり、ちょっと郵便物をとりにいってる
間に発狂したり・・・。そして極稀に自分が悪いのに発狂してごめんねと泣いて反省する彼女。
どうにもできないといってずっと家から出ない彼女。

発狂→どうなるんだろうか。
それとも追跡してくるんだろうか。
さっさと諦めて自立する努力をするのか。

心配であって恐いです・・・OTL



307 :恋人は名無しさん:2009/07/07(火) 21:00:08 ID:DxkNtjhX0
>>心配であって恐いです

この思考に陥ってる状態がまさに相手の思うツボ。
関係を断つ為に必要なことをすればいい。

308 :恋人は名無しさん:2009/07/07(火) 23:14:50 ID:3upneOnRO
別に好きじゃないんだけど、好き勝手できるしどれだけいじめても付いてくるからラクだし面白いんです。
今のところ他にいい相手もいないし。
今までは最初は良くても段々私のせいで仕事とか学校に支障がでるとか、最終的には言われて別れてました。
でも収入が少ないんですよねー。私あまり働くの得意じゃないからずっとたっぷり稼ぎ続けて来てくれないと困る。
今はプーだけど昼過ぎまで寝ておやつ食べて夜彼が帰ってきたら説教してやってる
稼ぎさえよければなー

309 :恋人は名無しさん:2009/07/07(火) 23:29:28 ID:RGz2JsEOO
怒ったりすると人の顔とかに敏感だからすぐ過呼吸起こして息止まる

なんかパニクり出すから何があっても怒れないよ

310 :恋人は名無しさん:2009/07/07(火) 23:43:19 ID:QaUCVS2KO
私はボーダーじゃないかと最近思いはじめた。
きっかけは、彼に依存して、彼に対してだけキレるから、彼が何かおかしいと
思い始めて。
それで距離を置かれて、一ヶ月も会わない、メールの返事もなかった。
以前ならしつこく(日に何10回も)つながるまで電話したけど、
もう私は彼にとって恐怖の対象なんだと思ってすがらなかった。
そしたら電話があり、人として見捨てられないと。
もう恋愛感情ないんだろうから(怯えてたんだもの)構わなけりゃいいのに。

311 :310:2009/07/07(火) 23:47:48 ID:QaUCVS2KO
愛は冷めたと思うのに見捨てられない彼は共依存なのかなと思います。

312 :恋人は名無しさん:2009/07/07(火) 23:58:15 ID:3upneOnRO
そんなことないんじゃない?
連絡してきたんなら。もっといじめてやればいいんじゃない?
彼の事好きって思う?私は思わない。思い通りになれば面白いけど、面白くないとムカついてイライラして狂いそうになる

313 :恋人は名無しさん:2009/07/08(水) 16:49:09 ID:+miPAt1n0
>>281-282さん、教えてください。
本当に見捨てられないですか?
努力します。病院も予約しました。娘も生まれました。
夫のことは、好きだと思います。すごく好きと感じることも多いです。
娘はまだ生まれたてで、私のコピーに育てたくないんです。
私は母をコピーしてしまったので・・・母とは現在断絶しています。

314 :恋人は名無しさん:2009/07/08(水) 18:16:40 ID:n/HZS0GH0
>>313
なんでボダってみんな同じなんだろう
個性のかけらもないな

本当に大切なものは試したりしない
G-ショックの時計が本当に壊れないかどうか放り投げたりしないだろ?
壊れるかどうか試したらどれも壊れる、壊れてからでは遅い

確実にいえるのは、「試したら壊れる」
壊したくなかったら、試してはいけない。

315 :恋人は名無しさん:2009/07/08(水) 19:53:49 ID:HTTcEgCY0
>>314さん、ありがとうございます。
G-ショックの例え、わかりやすいです。
切羽詰ってて、いくつか尋ねてもいいですか。

私と結婚した理由とか聞くことも試しになりますか。
どこが好きなのかもすごく聞きたいんですが、
重い話はやめようと言われているので我慢しているところです。

316 :恋人は名無しさん:2009/07/08(水) 20:25:57 ID:n/HZS0GH0
>>315
>どこが好きなのかもすごく聞きたいんですが、
なんでボダってみんな同じなんだろう
個性のかけらもないな

意味が無い。
人の好き嫌いに値段をつけるもんじゃない。

317 :恋人は名無しさん:2009/07/08(水) 20:29:41 ID:n/HZS0GH0
>>314
で、次は
「わたしは、愛される資格なんかないのに、〜」
でしょ?



318 :恋人は名無しさん:2009/07/08(水) 21:48:02 ID:R9dDtovsO
>>317
「あなたにはもっといい人がいるのに」かもしれんね。

>>315
そのぐらいの質問ならセーフだと思う。
ただ、その手の質問って答えありきだろ?
たまに本当に不安な時にだけ言うなら良いけど、あまりに毎回やってると旦那疲れちゃうよ。
例え相手の事が好きでも試されて、縛られて、思考を制限されたら誰もが疲れるからな。
自信を持つってのも難しいと思うけどさ、結婚なんて普通の人だって難しい事を出来てるんだ。
あんたは相手を試したりしなければ永遠に愛される人だと思うよ。
相手に何をしてもらうかを考えるんじゃなく、何もしなくても、相手が自分の隣でダラダラしてるのを見ても幸せだって感じられるようになれるといいな。

319 :恋人は名無しさん:2009/07/09(木) 08:14:18 ID:gu88OXbR0
>>316-318さん、ありがとうございます。

いただいた言葉をケータイへ転送して保存しました。
気をつけて、相手のことと自分を大切にします。

私のような人間がひとりでも消え(死以外のいい意味で)ますように・・・

320 :恋人は名無しさん:2009/07/09(木) 20:41:44 ID:LCoG7I+QO
やばい・・・これはちょっと痛すぎるだろう・・
旦那が可哀想。

321 :恋人は名無しさん:2009/07/09(木) 21:22:55 ID:X+wKxUAqO
へー。大事になんてするんだ
どんだけ粗末に扱っても壊れないから面白いんじゃないの
大事にしてなきゃ壊れるようなちゃちぃのなんていらない

322 :恋人は名無しさん:2009/07/12(日) 01:24:32 ID:8qfucWcV0
>>321
はじめから壊れてるヤツがよく言うよ!

323 :恋人は名無しさん:2009/07/12(日) 02:12:12 ID:e2xWmzFaO
家庭のせいでボダになって、それを自覚してて治す努力をしてる人に冷た過ぎませんか?
自分がボダじゃないからって上から目線でモノを言うのは良くない。
ボダの人だってボダに苦しめられてるはずです。

324 :恋人は名無しさん:2009/07/12(日) 02:21:29 ID:vkocSL6U0
だからボダが治らないんだよ

325 :恋人は名無しさん:2009/07/13(月) 12:05:18 ID:f2m9YWg3O
やっと終わらせられた。
耐えられなくて着拒もしたし、もう苦しまなくて済む。
でもものすごい孤独感で死にそう。悔しくて泣きそう。
まだまだ呪縛から解放されるには時間がかかりそうだ…


326 :恋人は名無しさん:2009/07/13(月) 18:35:47 ID:zzqlxbEr0
323さん、皆さんの反応は当然です。
私は加害者ですが、本当にひどいことをします。

>>316-318さん、スレチな私にレスをくださって、ありがとうございました。
7月に入ってからは、衝突もなく楽しい毎日が続いています。
病院の初診日まであと少し、自力で乗り切ります。

ここを覗いて、皆さんの真摯な言葉を重く受け止めています。

327 :恋人は名無しさん:2009/07/14(火) 12:37:56 ID:BUZgXAwdO
ボダとACの可能性のある彼女
最近やけに結婚願望が強く押し進められて、日にちやら家計の計算しだした
家庭に問題があるからとっとと出たいらしい
正直結婚なんてしたくない、どうにかならないかな

328 :恋人は名無しさん:2009/07/15(水) 12:36:36 ID:gPVqQ7vb0
今すぐ連絡を絶って別れろ

329 :恋人は名無しさん:2009/07/15(水) 18:15:45 ID:y5E0orJUO
心配しなくても、そんなやる気ない態度じゃ彼女から去ってくんじゃん?
てか、彼女がほんとにボダなら絶対他に男いるか探してるから大丈夫

330 :恋人は名無しさん:2009/07/15(水) 22:50:01 ID:NGzSk5b0O
私自身の話じゃないんですが、父の不倫相手が人格障害っぽいです。
父は、あの彼女と付き合うようになってから、財産も名誉も地位も失いつつあります。また、体も弱り、あと半年持つか持たないかという状態にまでなってしまいました。
彼女は、キレたら本当にヤバいらしく、包丁振り回すわ、物破壊するわ、殴りかかってくるわで、気性の荒い父でさえお手上げ状態だそうです。
実は、今日も彼女がキレていて、父は包丁で手を怪我し、私と母を殺す!と包丁持って飛び出してきたそうで、私と母は家を脱出しました。
人格障害者はマジ勘弁です……。

331 :恋人は名無しさん:2009/07/15(水) 23:52:36 ID:BMqbRkcnO
母親にとっとと親父と別れてもらえ

332 :恋人は名無しさん:2009/07/16(木) 01:22:04 ID:q4nJuvdP0
別れちゃダメだろ。ボダ女の思うツボ。あと半年なんていう状態なら尚更。
ま、親父さんが一文無しで生命保険にも入ってないなら見捨てておkだが。
それより、親父さんがボダ女の包丁でケガしたんなら傷害でパクってもらえ。


333 :恋人は名無しさん:2009/07/16(木) 07:07:11 ID:VivrXr8PO
>>331
既にボダ女に父が脅迫洗脳されて、離婚させられました。


>>332
残念ながら、ボダ女の思うツボになりました。でも、父の体の状態がかなりヤバイんで、なるべく一緒にいるようにしています。
父の彼女は生命保険トップセールスレディなんで、たくさん入らさせられました。受取人の名前、ボダ女の名前に書き換えられてるかも?
父は経営者なんだけど、地元で知らない人はいないトップを走ってた企業だったのに、ボダ女と付き合い出してから、父の勢力がなくなり、うまくいかなくなり、今や倒産寸前だし、無一文になるのも時間の問題です。
家庭壊され、なんだかんだ理由つけて金を奪っていき、脅迫離婚させられ、こっちがボダ女を訴えたいくらいなのに、ボダ女がうちらを訴えるとか騒いでます。
何様なんでしょうね?!

334 :恋人は名無しさん:2009/07/16(木) 12:12:22 ID:Me0Ql4eYO
もう離婚済みなら
正直あなたに出来ることはしかるべき所に相談しに行くのがベストでしょう

335 :恋人は名無しさん:2009/07/17(金) 06:14:40 ID:9whyTrtz0
包丁を振り回すとか、貴方達に危害を加えると言って飛び出したって時点で
警察呼んでおkだろ。

>私と母を殺す!と包丁持って飛び出してきたそうで、私と母は家を脱出しました。

こういう時は即110番しようよ。傷害やら殺人未遂やら以前に銃刀法違反だし。
あと、あくまで身の安全が確保できることが前提だけど、脱出しないで篭城して、
家を壊されるとか何らかの被害を受けちゃうのはどう?現行犯タイーホ確定でしょ。
なんなら、証人てか目撃者を用意して、より重罪になるように仕向けたら?

家の外で半狂乱で大騒ぎなんてだけでも充分被害を訴えられると思うけど、
それで逮捕拘留なんて、あっても短期で出てくるんじゃ逆恨みが怖いしさ。
貴方とご両親の安全・安心が一番大事。早く対処して排除した方がいいよ。

336 :恋人は名無しさん:2009/07/17(金) 18:22:27 ID:pVFPH0Db0
age

337 :恋人は名無しさん:2009/07/19(日) 14:14:02 ID:vp7+rnwaO
友達に説得されたり、本当はわかっているけど離れられない自分に悩んだ
でも、ある時にふと気付く時がある
こんなヤツのどこがいいんだ?と。客観視してみると、たいしたヤツじゃない(笑)
そう思い出したら止まらなくなって、嫉妬を煽る行為もあざ笑えるようになった
あんなのに心乱されて金かけるなんて、まっぴらごめん
すさんだ人生を共に生きるのは無理
危なかった自分(笑)

338 :恋人は名無しさん:2009/07/19(日) 22:57:57 ID:jGNoerdj0
ボダ彼女、攻撃時はとても論理的に自らの正当性を述べるので、
自分が間違えている・悪いと思ってしまう。
最近では謝っても「口だけで謝って、私に失礼と思わない?」「行動で見せろ」と…
いやいや、あなたの言う「健常者にはわからない体調不良」とやらに合わせて、
こちらはあなたと会える時を伺っているのですが?


339 :恋人は名無しさん:2009/07/20(月) 00:59:36 ID:+ujY9Hju0
>>330
不倫なんだよね?
そのまま半年後に死ねばいいんじゃない?
誰も共感してないと思うよ。

340 :恋人は名無しさん:2009/07/20(月) 01:17:59 ID:L7pecFX60
>>330の人は何も悪くないだろうが。欲嫁や。
おまいも人格傷害か?頼むから氏んでくれ。

341 :恋人は名無しさん:2009/07/20(月) 01:24:11 ID:+ujY9Hju0
不倫って、上手な人がやるもんだと思う。
どちらから誘ったかに関係なく、下手糞は痛い目に遭う。
父上も下心はあった訳だよね、知らないうちに不倫してた、ってこともないだろうしさ。
まして本人ならともかく、身内が被害者ヅラってwww




342 :恋人は名無しさん:2009/07/23(木) 11:39:13 ID:3902RXAH0
殴られるわ部屋壊されるわ束縛されまくるわ
起きたら着信30件なんてザラだわ包丁持ち出しなんて数え切れないわ
大変だった

が本人が必死に治そうとしてたら
ほぼ症状は回復した
長かったし、自分も鬱になりかけたがやっぱ好きだし

「今までのことを何年もかけて償いたい」とか言うけど
まあゆっくりでいいよ

343 :恋人は名無しさん:2009/07/23(木) 18:37:47 ID:r2zfuG/V0
絶対ボダだって思ってました。
あまりにもテンプレな行動が多かったし、
これは人様に迷惑だなと思い精神科を受診しました。
診断は
テンプレな行動をとりつつも自覚があること、悪いことだと知ってること
自制ができないわけでなく、その感情にただ振り回されてるわけでもないこと
などの理由で、ただの性格の悪い人と診断されました。
人格障害舐めるなよと。


344 :恋人は名無しさん:2009/07/23(木) 19:25:03 ID:lq+qaknj0
うはは
性格の悪い人って診断されるのもやだな

笑ってスマン

345 :恋人は名無しさん:2009/07/23(木) 19:27:39 ID:r2zfuG/V0
>>344
真剣な顔されて、
「それはただ単に性格が悪いだけです、どうしようもなくそうなってしまう人と一緒にしないでください」
と駄目出しされて、
「人をおちょくってるといつか後悔しますよ?」
と説教されました。
ボダって診断されるよりもある意味落ち込みました。

346 :恋人は名無しさん:2009/07/23(木) 20:19:36 ID:YHI2P9dmP
>>343,345
いやその診断よかったんじゃね? 人格障害ほど性格が歪んでるわけじゃないってことでそ?
ボダって診断されて安心したりするようだったら、むしろその方が人として終わってるよ。
落ち込む感覚があるなら、まだ正常な「人としての」感覚があると思うけどなぁ。


347 :恋人は名無しさん:2009/07/23(木) 23:01:35 ID:vxiQ3/5YO
ボダに振り回されて
自分がボロボロになる前に
とにかく毅然とした態度で
距離感を保つんだ
頑張れ

348 :恋人は名無しさん:2009/07/24(金) 10:48:37 ID:Myux2Vb90
私はちょっとおかしなところがある人に惹かれやすい。
でも最後まで付き合えないのなら、興味本位で手を出しちゃいけないよね。
変なところも人間味があってある意味では魅力的だから。

349 :恋人は名無しさん:2009/07/24(金) 11:53:06 ID:bkWbc8qU0
>>348
アスペちゃん?

350 :恋人は名無しさん:2009/07/24(金) 14:50:14 ID:YjkhVESr0
誰彼多少は変なところがあります

351 :恋人は名無しさん:2009/07/25(土) 04:39:30 ID:ylTQF0880
そう。人にあんまり気軽にレッテル貼りするのにも気をつけないと。

352 :恋人は名無しさん:2009/08/01(土) 19:05:47 ID:ckWFdT0S0
皆〜、罪悪感と情に負けちゃダメだよ〜。そういう手口なんだから。
誰も他人に責任なんて負えないんだから。

353 :恋人は名無しさん:2009/08/01(土) 21:35:30 ID:S14oMs/30
最近はもう、ボダ彼女に警戒心があって、あきらかに見えない手でそばによるな!!的な
拒否雰囲気を作ってるよ。

354 :恋人は名無しさん:2009/08/02(日) 19:24:22 ID:i8TU65bf0
>>343
人格障害って要するに性格の悪い人の事だよ。
種類がいくつかあって、OO性人格障害ってなる。
医師の診断がおりるには半年ほどみないと診断おりません。
病院行ってすぐにボダじゃないと言われたなら、軽度ボダだと思います。
やってる行動がまさにボダ、と思うならたぶん医師の診断がおりるほどではないけど、ボダ傾向がある。
だと思います。

355 :恋人は名無しさん:2009/08/03(月) 17:27:51 ID:tdb1TxoOO
この症状?病状の人ってちゃんと働けてる?

356 :恋人は名無しさん:2009/08/04(火) 00:53:14 ID:3JVZ9Jrn0
皆大変だなぁ。俺ボダだから絶対誰とも付き合いたくない。
そりゃあ彼女も欲しいし結婚もしたいけど。
自分の好きな相手を傷つけたくない。
だから健常者は、ボダには、関わらなくて良いと思うし、
関わると本人の治療に悪影響が出ると思う。
俺の場合好きだった相手を散々苦しめた経験あって、
心に傷を負わせて、いなくなって後悔して、
まだ自覚あるうちに治療開始したからアレだけど、
ボダてかなり人振り回すし、嘘も上手いよ。
DVと似てて「なぜこういう行動するのか解らない。反省。」
てのと「認知してはいるようでいないでただ楽しい。」
の躁鬱みたいな繰り返しで相手すればするほど、
「この人だったら解ってくれる。」「解ってくれるか試そう」
みたくエスカレートして症状悪化するから。
解った時点で放置、フェードアウトが良いと思うよ。
まぁ本気なら対処方法勉強して付き合いてのもありだけど、
医者でさえ疲労するからね〜重症だと。

357 :恋人は名無しさん:2009/08/04(火) 01:39:27 ID:370NJl0e0
>>356
相手を振り回したり次々と真顔で嘘を付いたりって行為が何故平気なのかが不思議

ある程度完治したら、その辺りの事情について是非1から詳しく教えて欲しいかも

358 :恋人は名無しさん:2009/08/04(火) 01:40:00 ID:NEjBB2xNO
>>355
職場の人に迷惑かけながら働けるよ

359 :恋人は名無しさん:2009/08/04(火) 07:32:02 ID:nDC9ylCg0
>>357

356じゃないけど、相手に捨てられないためにってのが原動力だと思うよ。
捨てられる=死みたいに思ってるから、必死で避けようとする。

360 :恋人は名無しさん:2009/08/04(火) 10:23:36 ID:370NJl0e0
>>359
大抵の行動って、相手が疲れてウンザリするような事ばかりだし
捨てられない為だったら尚更に逆効果って気がするなぁ

361 :恋人は名無しさん:2009/08/04(火) 15:50:36 ID:TlfJifVhO
だからボダな訳で

362 :恋人は名無しさん:2009/08/04(火) 19:41:12 ID:bu0FLzIA0
>>357
ボダは緩和はしても完治は一生しないよ

363 :恋人は名無しさん:2009/08/04(火) 22:09:46 ID:3JVZ9Jrn0
>>357

完治はしていないんだけど、適切ではないかもしれないが以下の感じ。

医者に言われたのではないが、最近は、何かするたびに認知して行動するようにしている。
ようするに自分が行動起こす前にこの考え方は、適切なのか?
そうで無いのか?とか自分で確認してコレ良くないな、
迷惑だなってのはしないようにするような訓練をしている。
あと自分を大切にして相手が気づ付く事は、結局自分も気づ付く事だ
と言い聞かせるようにしている。あと「まぁそういう考え方もあるさ。」
とか「まぁ今回はこうだけど次はまた違うのを考えよう。」とか
意図的に白黒思想にならないようにしている。

で、説明はかなり難しいが...。

本人は、解っている。が、本人もなぜそうなるか解らない。
治そうともするが、治らない。治らないのがストレスになると、
また同じような行動をする。わざとやっているのを楽しんでいると
思えば反省し、また繰り返す。あとは見捨てられるとどうやって生きていったら
よいかわからない。見捨てられるのが嫌なので相手を試す。
特に対人関係のストレスをはじめ自分にとってのストレスがあったり、
気を付けている事が失敗すると衝動行動に走る。
あと相手が受け入れれば受け入れるほど安心感もあるし、
してやったり感もあってますます入れ込んでいくで、
飽きたり、逃げられたりしたら追うか、無理だと他探す。

まぁとにかく医者いった方がいいし、健常者との恋愛とかなんてもってのほか。

突き放すのが一番。

364 :恋人は名無しさん:2009/08/04(火) 23:28:00 ID:LxR5pzRU0
カウンセリングだけが命綱です

365 :恋人は名無しさん:2009/08/05(水) 01:41:07 ID:ftSE+ci30
ボダは医者さえも騙すから、病院行っても断られる場合あるよ

366 :恋人は名無しさん:2009/08/05(水) 07:42:47 ID:LAwcSRrEO
彼を好きだと思う気持ちが、普通の恋愛感情なのか依存なのか
わからなくて悩む。
見分け方ありますか。

367 :恋人は名無しさん:2009/08/05(水) 07:51:38 ID:FuEpgDkQO
昨日彼女から依存するのがイヤって言われたんだけど、恋人関係の依存てよく分からない。だれか教えて…

368 :恋人は名無しさん:2009/08/06(木) 13:03:23 ID:dkftk7WT0
>>360さん、そうなんだよね。
何年も経って、このスレで言われてようやく気付いた。

今は病院に通って、気をつけながらサプリメントだけ飲んでる。
低血糖になると誰でも(先生でも)、
嫌なことばかり思い出して怒り狂うからご飯はしっかり食べてねと言われた。

369 :恋人は名無しさん:2009/08/06(木) 22:38:03 ID:Kf9L13or0
彼=私のカウンセリング代を全額だしてくれている。
やばいよなー 彼氏はいいなりにお金だしてくれる

自分は早くこの世から消えたい。
だって、ボダであるから、自覚がなくても人を操作してる。。。
終わってる。


370 :恋人は名無しさん:2009/08/06(木) 22:54:11 ID:Kf9L13or0
悲しいなー 悲しいなー 彼氏のこと本気で大好きなのにー
ボダ=自分 自覚ある狂気 自覚ない狂気 人を好きになってはいけないの?
心が痛い。自分が大嫌い。健康な彼氏を病むように仕向ける私。。。
私は、人の平和を乱す存在 すごく辛い。自分の存在が憎いのにボダ健在

自分で自分のことチェックできない、自覚無し狂気に自分でとめることできない。
彼氏ごめんなさい。私はいないほうがいい。

371 :恋人は名無しさん:2009/08/06(木) 23:14:06 ID:Di5Z3oR00
自分がおかしいと思うのなら自覚があるって事じゃないの?

それとも、後になって自分の行動を振り返ると酷いと思うのに
その時々は無自覚に最低な言動を取ってしまうって話なのかな

372 :恋人は名無しさん:2009/08/06(木) 23:32:10 ID:TxBoGEC/O
漏れに取り付いたボダは全くボダである意識なし。
今だにないのだろうなー
一生被害者作るのだろうなー

でも色々考えてみるとボダは犯罪

373 :恋人は名無しさん:2009/08/06(木) 23:37:16 ID:Di5Z3oR00
まぁ、ボダが何かに気が付けると
共依存でもなければ逃げ様は幾らでもあるんだけどね

でも、事前の知識無くボダと出会ってしまった時のインパクトは
正にトラウマ級だよ

374 :恋人は名無しさん:2009/08/07(金) 01:31:56 ID:Zrl7KLzZO


まったくその通り

深みにはまった漏れは全部無くして逃げた

再起出きるか不安だけどがんばるわ涙

375 :恋人は名無しさん:2009/08/07(金) 01:38:53 ID:paUb0QG40
>>374
ちゃんと逃げられただけ十分偉い、よく頑張ったよ

しかし、ボダ被害って実際に被ってみないと理解出来ないから
周りに愚痴をこぼすわけにもいかなくて立ち直るまで意外と寂しいんだよな

時間が少しずつでも癒してくれると信じて、負けずに復帰を頑張って

376 :恋人は名無しさん:2009/08/07(金) 01:52:48 ID:Zrl7KLzZO


最近独りきりなんで誉められてすげー嬉しい(笑)
そーなのよ

言い訳や相談がむすがしすぎるんよ。

出来れば押尾やら仲田容疑者やらがボダで認知されて欲しいくらいよ

377 :恋人は名無しさん:2009/08/07(金) 02:08:09 ID:QTRDnS8F0
>それとも、後になって自分の行動を振り返ると酷いと思うのに
その時々は無自覚に最低な言動を取ってしまうって話なのかな

自覚のない狂気=やっているときには自覚ない。
事後(彼氏が、私の作った自虐のワナすべてに、何もしらず、しっかりと落ちてくれること)
作戦成功してから、自分の高揚が落着いて、自分のやったことを自覚する。

ボダ=犯罪ですか?
犯罪=刑務所がある。。。ボダはどこへ行けばいいですか?
彼氏のこと本気で大好きです。でも、私=病的な自己嫌悪、自虐、など、自分を壊していきながら彼氏も壊してゆく過程を自分で止められない。。

精神病院へ、少なくとも3回は入院しました。ボダで。。。
自分を消す、正当な理由がほしい。正当な理由=自分は正しいことをしてるという安心感があるから。

彼氏は、私のこと完全に信用しきっている。彼氏はボダの本をいくつか、読んでいる。
私がカミングアウトしたから。。。ボダと。


378 :恋人は名無しさん:2009/08/07(金) 02:16:05 ID:QTRDnS8F0
基本=ターゲット(私の場合は恋人)にワナをかけずには居られない。

彼=何も知らずに総てのワナに落ちてくれる。
ワナに落ちてくれるから、ショータイムの始まり。観客がいなければ、詰まんないから酷い行動、自虐行為しない。
ギャラリー(=ターゲット)がいて、初めで自虐行為することができる。

別れたら、ボダがどうなるか不安だから別れないというのは、ボダのワナ。
ボダ=頑丈です。ギャラリーいないとショータイムになりませんから自虐行為しません。
しかーし、別れ話をだすと、ボダ=ストーカーになります。
自覚あっても、火がつくと辞められない。警察に捕まえてもらうしか、辞められる方法思いつかない。
もしくは、新しいターゲット見つけるか、もしくは、したいだけストーキングするか。。。

379 :恋人は名無しさん:2009/08/07(金) 02:32:05 ID:paUb0QG40
>>378
しかし、自覚はあるのに止められないのが不思議

ボダっていつ頃からボダ的行動を始めるのかも気になる

380 :恋人は名無しさん:2009/08/07(金) 08:13:51 ID:5s6iC2bjO
多分彼女ボダだな〜
五年付き合ってるけどまず束縛はんぱない
お互い大学生だけど女と話すなゼミ意外の女がいる飲みはダメ
他の女性ちょっとほめたら泣き出す
よく泣いて消えたいとか死にたいとか言うし…
普段同性との人間関係上手くいかないみたいだし、常にオレといたがる。
他の女性とゼミの日程でメールしただけで泣きながら包丁取り出すしコップ割るし殴るし
普段いつも抱きしめたり頭撫でたりめっちゃ可愛がってるんだけど、昔の女とか昔した浮気まがいの話を出されて『本当に私のこと好きなの?全然行動にあらわれてないよね』とか怒り始める
周りから見れば一途でいい彼女だから相談もクソもないし
まぁ共依存気味かもしれないけど彼女に黙って女性達とも友人関係続けてるし正直従ってるフリを五年してきたから慣れてるしこのまま結婚かな…

381 :恋人は名無しさん:2009/08/07(金) 10:55:40 ID:QTRDnS8F0
>379
>ボダっていつ頃からボダ的行動を始めるのかも気になる

私=ボダです
私の場合中学からです。幼児の頃の家庭のトラウマがありました。
そして中学の思春期になると、何か自分に向き合うもの、がでてきます。
スポンジのように、トラウマをひたすら吸い取る幼少期は卒業して、
もっと大人になり、周りをみる余裕ができたとき、自分の精神的ないびつな内面に対峙しなくてはなりません。

高いけれど、カウンセリングは役にたちます。
医者は役に立ちません。薬で治せないからです。
ボダになった原因と向き合って、いかなくてはならないからです。
一人ではできません。健常者とでもできません。育ってきた環境があまりにも違うからです。
カウンセリング=ボダに常に安全、安心に生きていかれるようにアドバイスくれます。
カウンセリング後の、ほっとした気持ちは、新しい感覚です。

今まで、ほっとした、自分を晒してほっとした感じを対人関係でもっていないからです。
光の中の道を歩いたことがないから、カウンセリングでほっとすると光の中の道を歩く、を繰り返してゆきます。
繰り返しが非常に重要です。思考パターンをしっかり作ることで、見捨てられ感から距離とれるからです。

一言で言うと、ボダ=見捨てられ恐怖のかたまりです


382 :恋人は名無しさん:2009/08/07(金) 16:19:17 ID:4jEueHxhO
>>380
子供は作らないことと、
他人に迷惑を掛けないことだけお願いします。
あと何かあっても別れなかった意志の弱いあなたの責任なのでお忘れなく。

383 :恋人は名無しさん:2009/08/07(金) 22:24:45 ID:QTRDnS8F0
ボダの魅力=共依存できる恋人を徹底的に使い尽くすこと。

ボダの恋人には、カウンセリングです。
私がボダでカウンセリングで、大分ガス抜きができてます。
まだまだ、数年、かよわなくちゃならないけれど、
カウンセリングによって、彼氏とうまくいってます


384 :恋人は名無しさん:2009/08/09(日) 17:47:41 ID:LjUjb//5O
ボダ非難してる人は
本気で人を愛した事が
無いんだろうな…

385 :恋人は名無しさん:2009/08/09(日) 18:21:58 ID:LQ3GZFWL0
>>384
キター!無償の愛wwwwwwwwwwwww


386 :恋人は名無しさん:2009/08/09(日) 18:23:49 ID:LQ3GZFWL0
>>384
おーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーきな、勘違いってことに気づいたほうがいいぞwwwww
愛してる自分に酔ってないで、目を覚ませw

387 :恋人は名無しさん:2009/08/09(日) 18:58:38 ID:7mM7YTd1O
>>384
ちょっと質問!

もしあなたがボダの恋人だとして、あなたと付き合ったボダは、ボダが回復しましたか?
それともあまり変わらずですか?

388 :384:2009/08/09(日) 19:26:41 ID:LjUjb//5O
簡単に書きます。

妻が境界例です。
今はかなり回復し、安定しています。6年ぐらいかかりました。
婚前ですが、境界例という病気を知り、彼女がそれに当てはまる事を知りました。
それでも彼女の事が好きで、色々調べ、彼女にも時間をかけて自覚してもらいました。
その後、色々ありましたが、ルールある交際を続け、徐々に彼女自身にも克服したいという意思も生まれ、2人で精神科やクリニックのカウンセリングに通いました。

境界例は治らない病気ではないです。
きちんと向き合っていけば、必ず改善されます。

389 :恋人は名無しさん:2009/08/09(日) 19:46:14 ID:7mM7YTd1O
>>388
ありがとうございます。
やはり愛を感じ、自覚したから治ったのでしょうか。
私も今の彼のおかげで一年でほぼ治りました。
はっきり言って治したいと思う彼と、そうでない彼がいるとはっきりわかりました。
極端に言えば共依存傾向がある彼は結局愛がないので治りません。
彼に本当に愛されていると感じたら治りました。
ボダはそんなものかもしれないですね。
治らないと絶望していた日が嘘のようです。

奥様も幸せですね。

390 :優しい名無しさん:2009/08/09(日) 20:46:15 ID:E99a83xC0
なおりましたよ。わたしも彼のおかげ


391 :恋人は名無しさん:2009/08/09(日) 23:58:05 ID:b7EjmISk0
>>380
面倒見がいいね。
そのまま大人の態度で彼女にばれないように上手く
騙してあげてね。
多少嘘ついても上手く隠し通せば、あなたの息抜きにもなるし
彼女を一番に思っていれば
一緒に居てもらえる彼女は幸せだと思うよ。


392 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 11:12:23 ID:+iMWqvPsO
友達がボダっぽい風俗女と付き合ってて共依存になってるっぽかった。
別れを何回も勧めたけど、なんだかんだで別れずに相談だけしてくるから連絡切ってしまったよ…。

393 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 11:47:29 ID:jdsDwIyj0
俺ボダなんだけど素朴な質問な。

@健常者がなぜわざわざメンヘラと付き合うのか全く理解出来んのだが、
男は、モテナイのか?セックスしたいからか?寂しいからか?

A健常者がなぜわざわざメンヘラと付き合うのか全く理解出来んのだが、
女は、モテナイのか?セックスしたいからか?寂しいからか?
相手がイケメン、金持ちだからか?

B健常者は、途中からメンヘラて気付いてなんで別れないんだ?
ボランティア精神なのか?他に付き合う相手いないから?
@Aの理由で共依存なのか?

C共依存する事で、相手の症状が悪化するのは、知ってるか?
好きで付き合ってんだろ?なぜ症状悪化させてもいいのか?

D相手は、ちゃんと医者に行ってるか?そのようにススメてるか?

E将来どうすんだ?メンヘラと結婚出来ると思ってるか?
子供もメンヘラだったらどうすんだ?

394 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 12:05:54 ID:w19p423AP
>>393
俺はボダと付き合った事はないが、友達にはいたな
最初は、意味の分からない言動を理解しようと考えたが
考えてどうにかなる物でもないと理解してからはそんな無駄な行為は止めたよ

@普通の人はボダについての知識なんて無いから
 最初は素直に騙されてボダの嘘に一々心配してしまう

B他に頼る人も居ない、調子が悪そうな人を放って置いても良いのか
 散々ボダに振り回されても感情面での整理が出来ずに悩むから

C多分、そこまでの知識を得られるのは相当後になってからだと思われ
 まぁ、本能レベルで他人を貶める事だけに特化した人間が居るって
 健常者に囲まれて育つと、本当に理解するまでに時間が掛かるので

Dある程度状況を把握出来始めたら当然勧めるし
 本人もそのままだと実生活に支障を来すので普通に通っていたりする

E冷静にそこまで考えられる人は極一部
 大抵はボダに振り回されて不安の真っ只中に居るだけで
 明るい将来なんて微塵も考えてはいないと思われ
 生涯を掛けて何とかしたいとか思い込んでる人も多そうな予感

395 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 12:10:04 ID:jdsDwIyj0
>>394

要するにボダに騙されてるて事なのか?
俺も大切な人を失って落ちるところ迄落ちて、
初めてボダて解って治療が始まったが、
ボダには関わらん方が良いと思うぞ。w

396 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 12:20:24 ID:w19p423AP
>>395
「ボダには関わらない事が1番」なのは
1度でも被害に合った人ならば大抵は理解してる

但し、散々振り回されて何とか関係を断ち切った後に
漸く冷静に振り返って言える事でもあるんだがw

でも、ボダにも症状の重い軽いはあるし
医者と協力して本気で取り組めば改善される事もあるので
共依存には陥らないよう足元を確認しつつ
状況によっては頑張ってみるのも1つの判断

しかし、その女性も大変だったな
コントロールの出来なかった当時の>>395

397 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 12:53:58 ID:jdsDwIyj0
>>396

前嫁の話かw俺は、一生結婚しないつもりだ。w
せめてもの償いだw
大変なんかじゃない。あれはただの甘え。我儘なだけだ。w
そりゃいなくなるさ。天使みたいな人だったがな。w
もっと早く自分が狂ってるって解れば...。w

398 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 13:19:47 ID:bSA37hDxO
自分の周りを見た限りでは内気で根本的に自信がない人が多いよ。
ボダは自由だし好き放題。羨ましくもあり憧れでもあったりする。
その人を自分のものにする事に優越感を抱く。
反面治ってしまうと離れるんじゃないかという不安もある。
あくまでも「自分がいるから収まっている状態」を守り続けたい。
回復途中でこれに気がついて猛烈に馬鹿馬鹿しくなった。
観客の為になんで波乱万丈の人生劇場披露せにゃならんのだと。
「無理に頑張らなくていいから」とかもうね。

399 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 13:23:56 ID:jdsDwIyj0
ところで「嫌われ松子の一生」の松子てボダだよな。w

境界性人格障害か?何型だろw

400 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 13:28:08 ID:w19p423AP
松子は、愛情が欠乏した家庭環境に勝手に絶望して
奔放で一方的な恋愛依存を繰り返す女だっけ?

単にDV男に捕まり易い恋愛依存の駄目女にしか見えなかったかな

作品としては十分に面白いけどね

401 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 14:16:39 ID:jdsDwIyj0
>400

俺はホダだと思う。

妹ばかり可愛がり私は愛されていないという思い込み。
(見捨てられ不安。)

次から次へと男に依存する。この次こそ幸せになれるんじゃないか?
の繰り返し。で結局悪い方へ悪い方へ自らを導く。


402 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 14:55:50 ID:w19p423AP
>>401
まぁ、明確なモデルが在るわけでも無さそうだから
厳密に判断するのは難しそうだし無意味だけれど

1.相手を幸せにしようと身勝手ながらも献身的には頑張る
2.毎回、ターゲット探しにそんなに躍起になっている様子がない
3.次々と嘘を付いて相手の愛情を試そうとしたりしない

↑の様子から、ボダっぽくない印象は受けたかな

実際、松子に似た知り合いも過去に何人か居たけれど
短絡的で自分勝手ではあっても周りへの攻撃性は特にないし
ボダに比べれば遙かに平和な存在ではあったよ

403 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 15:42:34 ID:zwdc3zsRO
相手がボダだから別れる、見捨てるってのは、
相手を本気で好きじゃなかったって事だ。


404 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 15:43:34 ID:IUY6GuwbO
>>402
ボダの程度の問題じゃないかな。
たとえばリ○カしないボダもいるし。

405 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 15:54:27 ID:IUY6GuwbO
>>403
相手がボダだろうと借金があろうと、自分が幸せでいられるならば付き合えばいいし、無理なら別れればいいと思う。
なんとなくその発想だと共依存に結び付きやすく感じる。

406 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 15:57:34 ID:NPz/xyg1O
ボダは基礎学力がなく直感に頼ってきたから応用が出来ない

簡単な漢字や一般常識がわからないし学ぶ姿勢すらない。

一般教養がないので切れていても言葉の使い回しが滅茶苦茶で何に切れているのかわからない

確かに美人だが品がないね。

回りの友達はボダ友か共依存者

そして、義理人情や恩や信頼感がなく嘘ばかり。

もう少し早くボダの特徴を知っていればなー

407 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 16:46:42 ID:KZvBNyLHO
>>388
どういう場面で彼の愛を感じましたか?
参考までに教えてください

408 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 17:57:34 ID:jdsDwIyj0
>>403

×相手がボダだから別れる、見捨てるってのは、
相手を本気で好きじゃなかったって事だ。

○相手がボダだから別れる、見捨てるってのは、
相手を本気で好きだったからって事だ。

共依存。一度見離さないと悪化するだけ。

409 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 19:12:52 ID:zwdc3zsRO
>>408
可哀想な人…

410 :恋人は名無しさん:2009/08/11(火) 22:55:14 ID:jdsDwIyj0
>>409

健常者? メンヘラ?

この意味が解らない奴はやがて身にしみるよ。

まぁ俺の人生じゃねーからシラネ。

因みに俺は、メンヘラだけどな。

これに気付くか気付かないかで人生変わる。

いくらでも何とでも言え。w

411 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 00:44:32 ID:y9haUcJFO
>>408
ただの極端な意見だね。
うまいこと言ったつもりか知らんがお前だけの話だと思うよ。

412 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 01:26:12 ID:rb4TBE7x0
>>441

別に貴方に義理も無いのでお好きなように。

413 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 01:34:30 ID:rb4TBE7x0
本当に申し訳ないがボダと共依存がよく解ってない人が多いこのスレ。
まぁスレタイがそうだからアレだが...。
まぁ俺には関係無いからアレだが...。
と言いつつ書く俺もアレだが...。
ボダと付き合ってる暇があったら健常者と付き合えよ。w
そもそも途中でそうなったなら解るが、なんでわざわざボダと付き合う?
健常者に相手にされないのか?騙されたならアレだが...。
とにかく「ボタ被害者」のスレで愚痴をたれない事を祈る。w
ボダを甘くみると痛い目みるよ。
極端かねしれんがそういう事だと思い知る日がいつか来る。
相手が完治しない限りはね。

414 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 01:34:56 ID:s9j1POJy0
本気で好きになったように、好きには度合いがある。
そして、その度合いは、好きへの一方通行じゃないだろう。

本気に好きになっても、嫌いになれる。
それが人間ってものだ。

すべてのものが壊れるのに、人間の好きな感情だけ壊れないって考え方のほうがおかしい。
壊れるから、壊さないようにお互いに大事に育てる。
そんなものなんじゃないのか?


415 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 01:37:26 ID:/MKyxVNdO
ボダに「お互いに大事に育てる」
という努力はできないと思う。

416 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 01:40:06 ID:s9j1POJy0
>>415
そうだと思う。
だから、「好きじゃなくなる」=「離れていく」=「見捨てる」
になるのだろう。

でも、本気で好きじゃなかったと言うとそう言うわけじゃないと思うって言いたかった。


417 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 01:40:13 ID:rb4TBE7x0
>本気に好きになっても、嫌いになれる。
>それが人間ってものだ。

だったらボダとは別れてやれよ。共依存じゃなきゃいいけどなw
まぁ大抵そうで相手を悪化させねだけだけどな。
そんなの愛でもなんでもねーw

418 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 01:55:40 ID:q6yNFQNpP
軽度のボダなら医者と協力すれば回復も見込めるって感じだが
大抵の場合は意思の疎通も出来ないままに振り回されて
疲れ切った状態の時に茫然と終わるって印象が強い

まぁ、たとえ共依存でも、どこまでしがみつけるかは相性と依存度合いで変わるか
後は、ボダ側に新しいターゲットが現れた時に終了って事も

419 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 12:50:01 ID:o81PM/3WO
>>408に同意
それと>>393の質問
@ボダなんて普通は知らない、誰だって寂しいと思う時はあるだろ

A男だからわからん

Bただ少しわがままな相手と思い、愛情=相手に尽くすって考えてしまう。
ちなみにここで別れる詐欺を繰り返される
ここで共依存になってく

C共依存になってしまったらほとんど一緒の時は相手の言いなり、断れば別れる詐欺
解っててもその場で行動に移せない

D話して病院勧めたら別れる詐欺発動
E結婚までそしてその後も振り回される

基本的にタゲにされる時点で共依存の適性をもった人間だ

420 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 13:18:33 ID:rb4TBE7x0
あとボダは別れたって、さっささと次のタゲ見つけてニヤニヤしてる。
もっと書くと付き合ってる最中から次のタゲは用意してる。
見事に騙されてる奴多すぎ。w
ボダて病気(性格の極端な偏り。)は、そんなもんだ。
解り易く言うとホストと一緒。アメとムチ。泣き落としと
体を使ってタゲを離れられない状況に操作して持っていく天才。
究極は、死ぬ死ぬ詐欺。w
ホント可哀そうな病気だろ人間として。
解ったら完全無視。別れてやんないと一生そいつはボダから抜け出せない。
もしくは治療をきちんと受けさせろw
相手を騙して結婚して、ボタで散々家族や親族に迷惑かけて、
その子供もボダ。以降永遠と繰り返し。
俺は、落ちるところ迄落ちて治療に専念したからボダ治りかけてる。
見捨ててくれた相手に感謝している。w

421 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 13:58:33 ID:UZn3Lw2FO
ボダ+うつで投薬治療と彼氏の献身的な支えでかなり回復してきてた。絶対治すんだって意思も強かったし、妊娠して薬をやめても安定してた。
だけど、こき下ろしと情緒不安定さがこの先も続くかと思うと不安になったから「楽になりたい」って言われて、子供もお前もいらないって言われて婚約破棄と中絶になった。
婚約成立して妊娠6か月になって今更という怒りと、罪のない子供を殺した罪悪感でいっぱいだけど、彼氏は支えじゃなくタゲだったんだな…私のせいで子供を殺してしまったんだな…
いまだにお互い離れきれずに依存しあってる。ただ遠距離になったから会えないだけで何も変わってない…

422 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 14:31:48 ID:j3a73PoP0
>>421
自業自得だね

>こき下ろしと情緒不安定さがこの先も続くかと思うと不安になったから「楽になりたい」って言われて、
「石橋を、たたいて壊す、境界例」


423 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 14:40:31 ID:UZn3Lw2FO
>>422
そのとおりです

このスレをあと少し早く見つけたかった…

424 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 15:01:54 ID:/K8zjHnB0
ボダ彼が音信不通中。

そういう時って完全放置推奨?
でも、構ってちゃんだから、放置するとキレそうだし…
メールを送るようにはしているんだけど、全部無視されてる。
連絡して、と言っても無視。

彼は私の私物も持ってるし、
仕事で関わりもあるから近いうちに必ず顔は合わせなきゃならないから
自然消滅を狙うって言うのは、考えがたいんだよね。

どんな心理かがわからないから、身動きが取れない。

425 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 16:17:06 ID:rb4TBE7x0
>>422

落ちる所まで落ちて自分自身が本気で治そうと思わない限り無理。
依存すんじゃなくて自分で治すんだ。強く生きろよ!!

426 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 16:33:47 ID:JI1D+WJbO
>>421
妊娠六ヶ月ってもう中絶できないんじゃなかった?
ありえないわ。しかもまだ依存し合ってるって…
あなたもそのクズも幸せになれない気がする

427 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 16:45:55 ID:QOw5uO67O

ボダとの戦は常識では考えられない消耗戦と思うし結末も常識外の結末になる事が多い

よって、ボダは隔離するしかないと思う。

共依存にさせる事自体が意識的に病気をうつす様なものである意味凶悪犯罪でしょ。

某遺影のスレッドなんて悪意に満ちていて怖いくらいよ。

428 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 17:43:38 ID:UZn3Lw2FO
>>425この彼のために絶対治す!って決心して、かなり改善されてきてたのですが…
見捨てられるのが先でした

殺してしまった子供に恥ずかしくないように、絶対治します

429 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 17:44:23 ID:UZn3Lw2FO
>>426
法律で23週までと決まっています

連レスすみません

430 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 18:11:04 ID:2kkK6UqXO
>>428
焦らずゆっくり
回復目指そう!

克服したい意思があれば
境界例は回復しますよ^^

431 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 18:53:12 ID:edgm3Ydm0
>>428
子供のことは深く考えない方が良いと思うよ?
辛いことではあるけど、
女に生まれたら、そういうリスクは付き纏うものだよ。

堕胎した後は、精神のバランスを崩しやすいし、
彼もタゲとは思わずに、いまは気遣ってくれる人と思いなよ。

体を休めて、心も休めて、ゆっくり治して行けば良いよ。
そして、彼が安心してあなたを愛せるようになれば良いと思う。

ボダは性格と思って、気楽にね。
誰だって良い所も悪い所もあるんだから。

432 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 19:01:31 ID:j3a73PoP0
>>428
>この彼のために絶対治す!
これがそもそもの間違いってことに気づいたほうがいい
彼のためじゃない
自分自身のため

433 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 20:17:47 ID:UZn3Lw2FO
ありがとうです(´・ω・`)
>>430
本当に回復するのでしょうか...
とにかく気持ちをしっかり持ちたいと思います

>>431
別れているし、もう物理的に会えない距離にいるのに
死産後の不安定なときに抱きしめてほしいと思った相手は彼でした…
結局は自分の理想を押し付けちゃってるんですよね…

>>432
私の回復ために一生懸命に努力してくれる彼の負担を減らすためにと思って、実際かなり感情の波は穏やかになってきてたんですがね...
もうこんなこと繰り返したくないし、私も幸せになりたい...
絶対に治したい

434 :恋人は名無しさん:2009/08/12(水) 22:58:24 ID:j3a73PoP0
>>433
クラウディア・ブラックの「子供を生きれば、大人になれる」って本を読んでごらん


435 :恋人は名無しさん:2009/08/13(木) 09:02:36 ID:rkeVkvFxO
>>434読んでみます!

436 :恋人は名無しさん:2009/08/14(金) 00:34:30 ID:+HbgiU+60
>434
どうもありがとう。私も読んでみます。感動しました。
子供を生きれば、大人になれる=ボダへの光です

437 :恋人は名無しさん:2009/08/14(金) 02:08:17 ID:B4UM/5X5O
>>428
ボダは完治はしないよ。
自覚と努力と加齢によって緩和はするけど。
カウンセリング受けてる?
もし受けてないならおすすめする。

438 :恋人は名無しさん:2009/08/15(土) 19:22:43 ID:Y+0ntjDm0
10年ほど前まで解離性自己同一性障害で治療したが、
解離の対症療法だけで治療を中断していた♂です。

最近、神経症らしき♀と交際していたら、久しぶりに
衝動のコントロールが出来ずにドッカーン。
カウンセリングを再開して精神分析してみたら、
二人とも依存強化形のボダでした。

今はカウンセラーの助言のもと、適度な共依存で
治療を進めています。お互いに「お人形」になったり
「世話焼きニョーボ」になったりして「良いオッパイ」を
補い合えるようにして。ただ、当然「悪いオッパイ」も
出てきますので、そんな時には、とりあえずはあたしが
ホールディングしておいて、後日カウンセラーに
処理してもらいます。まっ、その処理が間に合わないことも
多いですが、そしたら抑鬱ポジションの練習です

そうしてしばらくしたら、コレまでは超自我的に
「コレはこうすべきである」という自分しかなかったのに、
「自分のボダを治したい」「彼女を助けてあげたい」という
自我的な気持ちを生まれて初めて持っていました。
また、彼女やカウンセラーの良いイメージも、
これまた生まれて初めて心に定着していました。

いつかは人並みに「好き」という感情を持てるようになりたいな。
そして出来れば「嫉妬」なんて出来ればイイと思う。
エディプスを克服するんじゃなくて、エディプスに
呑み込まれて二人で幸せになるなんて、ちょっと素敵じゃない?

439 :恋人は名無しさん:2009/08/15(土) 21:08:54 ID:n/v0UG5/0
40代女性ボダです。

お勧めの本あったら、なんでもいいので、教えていただけませんか?

ボダすごく辛いです。自己の本質的なところが病んでいるので自分の重力で落ちて、しまいそうです

440 :恋人は名無しさん:2009/08/16(日) 14:32:36 ID:N07VZsSg0
友達の彼氏を奪う女 最低

441 :恋人は名無しさん:2009/08/16(日) 14:51:11 ID:3BbY3c7EO
>>440
彼女が居るのに他の女に
なびく男が悪い。

442 :恋人は名無しさん:2009/08/16(日) 16:04:55 ID:2Hqla/fyO
>>440
これはボーダーだからとか関係ないね

443 :恋人は名無しさん:2009/08/16(日) 16:47:42 ID:IyRxnIGm0
>>439さん、

私は、病院の先生に「リカバリー」と「私は親のようにならない」を
読んでごらんと言われました。
もしよかったら参考にしてください。

444 :恋人は名無しさん:2009/08/16(日) 17:37:49 ID:EEafF9Xv0
ここに書き込んでいいか分かりませんが質問させて下さい。
彼は結構精神面が弱いのか、ちょっと事があった時に自殺未遂をして、
睡眠薬を大量に飲んだり、飛び降りようとしたりした事があります。
あと仕事のストレスなどで暴れて家中散らかしたり、家を飛び出したり
したみたいです。
他にもメールを知らない人とか色んな人に出しまくったり、
振られて気に入らない女の子にひどい事を言って罵倒したり、
なんか行動が危なっかしいです。これは何かボダとか病気っぽいとか
ありますか?どなたか答えて頂けたら嬉しいです。

445 :恋人は名無しさん:2009/08/16(日) 23:30:40 ID:AiQymFBNO
たんぱんです失礼します

446 :恋人は名無しさん:2009/08/18(火) 03:51:02 ID:JbhqFB+P0
>>438
今時精神分析なんか受けてるの?

447 :恋人は名無しさん:2009/08/18(火) 08:55:10 ID:nbiZgI1M0
>>444
衝動のコントロールが出来ないという症状は、心の病全般に
広く見られます。ですので、頂いた情報のみではボダかどうか
の判断は出来ません。それ以前に、心の病に当てはまるのかどうか
すら判断しかねます。

もしどうしても不安でしたら、専門家に相談されるのが
良いでしょう。また念のため、これまでの恋愛経験と常に
比べることを意識されては如何でしょうか。
「いままで、こんなに相手に尽くしたことは無い」
と思ったら要注意です(合掌)・・・手遅れか(笑)

448 :恋人は名無しさん:2009/08/18(火) 18:07:23 ID:9A93TETj0
共依存からどうしたら抜け出せますか?

449 :恋人は名無しさん:2009/08/18(火) 18:25:06 ID:vMocPc6j0
>>448
タバコをどうやったらやめれると思いますか?


450 :恋人は名無しさん:2009/08/18(火) 19:02:30 ID:9A93TETj0
>>449
タバコを吸わないのでわかりません

451 :恋人は名無しさん:2009/08/19(水) 01:42:43 ID:x0g26os1O
たんぱん

452 :恋人は名無しさん:2009/08/25(火) 11:35:18 ID:0rCvs/8t0
少し変わった彼女に音信不通で振られました。そこで少し相談です。

彼女の特徴
・一緒にいて渋滞にはまった。雨が降ってきた。等で怒り俺に文句を言ってくる。
・ケンカをすると原因に関係無いこちらの弱点を攻撃してくる。(収入が低いとか毛深いとかw)
・ケンカの後に話し合いをしようとしても音信普通で何週間も逃げる。
・音信不通でうやむやになる頃に、何事もなかったように連絡してくる。
・なんとか話し合をして「こういう事は止めてね」と解決しても同じ事を何度も繰り返す。
・正論がまったく通じない。絶対に謝らない。
・こちらの連絡はほぼ無視だが、向こうの連絡に俺がすぐに答えないとすぐに「もう別れる」と言い出す。
・○○が欲しいと言うのでプレゼントすると、毎回「やっぱあっちの方が良かったなー」と文句を言いお礼も言わない。
・1銭も出さない(向こうからのプレゼントも当然無し)服やブランド物や車で借金まみれ。
・結婚をせかすが、俺が低収入だと攻め立てる(平均年収位はあるのに・・・)
・同姓異性共に友達が一人もいない。
・甘える態度も言葉もなく全く笑わない。
・こちらが必死に話をふっても話が続かない。むしろ俺がおしゃべりだと怒る。
・たまに話が盛り上がると急に「その話しつこい」と怒る。
・落ち込んでるので励ますと「何も分かってないくせに」と逆ギレする。
・思い通りに行かなくて「死にたい」と数回言い出した事がある。

結局、俺がその日にメールを返せなかったと言う理由で一方的に着信拒否でふられました。
なんとか話し合おうと何度も電話をしていると(何故か電話は鳴り留守電)
逆にこっちがボダ認定されて「ストーカー怖い」と回りに話しているようです。
俺がボダなんですかね?それとも相手がボダなんですか?
俺の気持ちとしては、解放されてスッキリした反面、少し悲しくて辛い気もします。


453 :恋人は名無しさん:2009/08/25(火) 12:40:48 ID:30Lkee6/O
>>452
どっちもおかしくてお似合いです



454 :恋人は名無しさん:2009/08/25(火) 12:45:36 ID:30Lkee6/O
>>452
もう一度話し合えたらよりを戻すつもり?
彼女の何が好きなの?

冷静に考えたら答えは出るはず。

455 :恋人は名無しさん:2009/08/25(火) 16:03:17 ID:Tjp580UfO
>>452
統合失調症ですね。

456 :恋人は名無しさん:2009/08/25(火) 17:16:44 ID:GLvHtDQeO
死にたいって言うのは止めてって意味だろ
好きだけどうんざりしててこのまま変わらないなら別れてもいいやって思ってるなら
死ぬっていうたびに「死にたければ死ねば?
その代わり縁切ってからにしてね」って言い続ければいい
そのうち言わなくなるよ

457 :恋人は名無しさん:2009/08/27(木) 00:18:13 ID:Fu0IPrH40
結構昔から別れを告げられると自殺未遂をしてきた。
でも自分から愛想尽かして去る分には痛くも痒くもない。
今思うとそういう恋愛はスタートした時から自分が優勢に立ってて
そこまで相手にのめり込んでいなかったというのが共通している。

色んな出会いと別れがあった中、仕事は2年続けて婚約退社した。
それが相手の度重なる浮気、別の女性に求婚していた事が発覚で破談。
かなり傷付き辛くてまた自殺未遂(練炭)。

辛い事があったら死んでしまいたいと思う事は誰にでも1度くらいあると思う。
でも例えそれが死にたいと思ってしまうような裏切られ方だとしても
やっぱり自殺未遂等を繰り返してしまうっていうのはボダなのかな。
今付き合って3ヶ月の彼氏がいるけど、今の所大人しく出来ていてボダの気はない。
こんな自分は嫌だから彼を信じる事から頑張ってるけど
今の彼と別れる事想像したら私はまたきっと死にたくなるんだろうな。
この見捨てられ不安ってどうやったら治るんだろう。
そしていつからこんなになったんだろう。何がいけなかったんだろう。

458 :恋人は名無しさん:2009/08/27(木) 13:31:48 ID:VlpKxAIZ0
ボダ彼女、おれがすこしでも暗い顔したり考えこんでいると「何考えてるの?」
「そんな顔をされるとこっちまで不愉快になる」といってすぐに不機嫌になる。
人の態度が自分の思い通りにいかないと怒り他人の思考を常に覗いて支配していないと安心できない自己中女。
怒り方が執拗でその後何十分もねちっこく人を譴責しながら拗ねる。
「私が嫌いだからそうやって暗くなるんでしょ」と勝手に決め付けておれを困らせたりする。
人間わけもなく落ち込んだりするときだってあるのに、理解してくれない。
いつも明るくないと怒られるから、すこしでも無感情になったらいつも隠れてお酒を飲んで
感情をうるおしてから接している。正直しんどい

459 :恋人は名無しさん:2009/08/27(木) 18:26:49 ID:wif/khQmO
>>457
なぜ回復もしていないのに、また人とお付き合いするの?
ボダ押さえながら付き合って、あんたはしんどくないの?
繰り返したくないなら、まずは自分を立て直してからじゃない?
過去は変えられないんだから、あんたがどう嘆いても変わらない
愛していた女に自殺未遂された男の気持ちは考えたことある?


>>458
そこまで悪態つける相手となぜ付き合ってるの?
あなたにとって本当に必要な女性ですか?
別れて新しいいい女でもみつければ、酒で奮い立たせるようなことしなくてもいいんじゃない?
自分が馬鹿みたいに感じないの?

460 :恋人は名無しさん:2009/08/27(木) 18:37:31 ID:JF3Khphf0
>>457
別れの話も無いのに試し行為で自殺未遂したらボダだろうけど
別れの話がでて自殺未遂するのは、ボダとは言い切れない気がするけどね
大なり小なり、見捨てられ不安は誰にでもあるよ
でも、それが試し行為とかの行動化につながると問題になるんじゃね?

461 :457:2009/08/27(木) 19:50:35 ID:Fu0IPrH40
>>459
今はいたって普通に恋愛してます。
なので抑えながら恋愛してるという感じではありません。
喧嘩もするけど、普通の恋人のがする喧嘩だし仲直りもできる。
ただ、別れを考えるとものすごい見捨てられ不安があります。

愛してた女に自殺未遂された側の気持ちは…
迷惑としか感じないでしょうね。。
そもそも「愛してた女」なんて気持ちはこれっぽっちもないと思います。
酔った勢いとはいえ、別の女性に求婚したくらいですから。

っていうか何でそんなに怒ってるんですか。

462 :457:2009/08/27(木) 19:58:01 ID:Fu0IPrH40
>>460
なるほど、ありがとうございます。
でも私は大なり小なりのレベルの不安じゃなさそうです。

463 :恋人は名無しさん:2009/08/27(木) 20:53:41 ID:JF3Khphf0
>>462
別れ話も無い付き合っている最中に自殺未遂したりするようなら問題
そうでなければ相手の選び方に問題があるんだろうな
そういう相手を選んじまう自分って意味でも

464 :恋人は名無しさん:2009/08/27(木) 22:47:59 ID:2TnTti2V0
>>458
共依存ですね
別れたほうがよさそう
下手するとアル中コース
アル中はボーダーより大変だよ

465 :恋人は名無しさん:2009/08/28(金) 00:28:50 ID:GEJGn0W40
>>457
別れを言われるたびに自殺未遂って・・・それはそれでどうなんだろうかと
もし毎回死にたくなるような状況になるんなら、彼氏選びを考え直さないといけないかもね
自殺未遂も、見捨てられ不安も、今回限りならありえることだと思うんだけど繰り返すってのはなぁ


ボダかどうかはさておき、まずはその見捨てられ不安の原因を探ることからじゃないかな
自分の気持ちと向き合わない限りはいつまでも不安だし、繰り返すと思うよ



466 :恋人は名無しさん:2009/08/28(金) 03:20:34 ID:EnRng6Jm0
>>458
よう!俺!
「ちょっと性格悪いなぁ」とか「ツンデレだなぁ」
と思ってたがどうやらこれはボダくせぇ。

ボダなんて言葉を知らなかった俺は
「この子は人を不快にさせる天才だ!」
と思ってたw

467 :恋人は名無しさん:2009/08/28(金) 03:30:10 ID:v2kywiQRO
逆にボダだのなんだの用語知らなきゃいいものを
多用しすぎ騒ぎすぎ

468 :恋人は名無しさん:2009/08/28(金) 05:56:40 ID:RQV/h6BVO
>>457
医者じゃないからほんとは診断しちゃいけないけど、貴方はボダじゃないよ。
ボダなら3ヶ月もおとなしくできないよ。

ただ、真性ボダではなくてもボダ気はあるんじゃないかと思う。
私も少し似ていて、男と別れるのが決定になるとボダ出て暴れるよw

なんとかするには、自覚して我慢する事みたいよ。

469 :恋人は名無しさん:2009/08/28(金) 06:00:14 ID:RQV/h6BVO
>>467
ボダという言葉を知らなければ、医者の診断済みボダにあたってしまった場合、どう対処するかわからず、こちらが鬱病なんかになったりするよ。

でも、ボダってたくさんいる病気ではないからボダじゃないのに、私はボダですか?
とかうざいね。

470 :恋人は名無しさん:2009/08/28(金) 14:31:51 ID:Oe1QpxSVO
共依存同士のカップルというのはありえるんでしょうか?
彼が私が弱ってるほど優しくて最初は優しい人だと思ってたんだけど段々
精神的に叩きのめした後に泣いてる私に優しくするというような事を繰り返えされどんどん依存するようになりました。
彼なしじゃいられなくなった状態末期でふられました。冷静になると自分がダメな人間だと自信がなくなっていったしコントロールされていたように感じます。

471 :恋人は名無しさん:2009/08/29(土) 08:29:44 ID:q8Uk4r3DO
共に依存するから共依存だろ
共依存同士ってなんだ

472 :恋人は名無しさん:2009/08/29(土) 18:31:14 ID:dktec3yGO
すみません。
親と子供でいうなら いつも親側にいる立場同士が依存し合う事はあるんでしょうか?という意味です

473 :恋人は名無しさん:2009/08/29(土) 18:45:19 ID:8IxskWraO
>>472
基本、親同士はないだろうね
彼が親、あなたが子だと思う

一応ボダ(親)とタゲ(子)をイメージしての回答です
厳密にはボダも程度の差で共依存にもなるみたい

474 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 15:23:30 ID:3yc6iYjU0
私子供のつもりなんですけど、どういうことですか?ボダのほうが親なんですか?

475 :恋人は名無しさん:2009/09/02(水) 21:32:06 ID:xB+zwaRfO
>>474
あなたはボダじゃなくてタゲ、つまり子供だということ
コントロールされているって書いてあったからあなたはタゲだと思う

476 :457:2009/09/02(水) 23:42:32 ID:BVX96Ung0
>>465
亀ですがありがとうございます。
そうですね、見捨てられ不安の原因を考えてみます。
私も“繰り返す”という点がずっと引っかかっています。

>>468
ボダ予備軍という感じかもしれないですね。
3ヶ月間大人しくしていると書きましたが
気になる事が1つ出てくると(例えば彼の言葉の矛盾等)、些細な事なのに
その事ばかり考えて、更に悪い妄想を広げて勝手に落ち込んだりします。
でも頑張ってコントロールして彼にはぶつけないようにしてます。
私のような人は周りにいないのでレス嬉しいです。

477 :恋人は名無しさん:2009/09/06(日) 08:53:48 ID:pHPfhsNyO
彼氏の3股が発覚して別れを告げた。

そもそも3股がバレたのが、付き合ったうちの1人が不倫ボダ子で。
ボダ子の暴力で、警察沙汰に発展。相手の旦那も巻き込んで大変だった。

…そんな話をカウンセラーやってる友達に話したら、
「彼は、ボダ子よりたちの悪いボダだ。」と。
思い当たるふしはいろいろあります。見捨てられ不安とか、こき下ろしとか。

で、ボダ子とは縁を切ったけど、別のもう1人の彼女とは続けるらしい。

私は別れるって決めて、彼も納得してたんだけど。
時々、電話がかかってきては、「会いたいのガマンしてる」とか「お前と別れたくないけど、フタマタはやめられない」とか…
正直、まだ好きだから心が揺さぶられてしまう…。
でも。ここで戻ったら、もっとエスカレートして大変なことになるのも感じてる。

携帯番号もアドレスも変更しようと新しいの用意したけど。
今のを解約する勇気がでない

突然連絡途絶えたら、家に来ちゃうんじゃないか?とかストーカー化したらどうしようとか…。

チラ裏すみません

478 :恋人は名無しさん:2009/09/06(日) 13:11:40 ID:YfVsqDfc0
>>477
その場合は、引っ越したら良いよ

479 :恋人は名無しさん:2009/09/08(火) 19:43:29 ID:pGYfpGACO
>778
いざとなればそうします。
レスありがとう。

480 :恋人は名無しさん:2009/09/11(金) 01:28:02 ID:vQ6domPii
やっと別れに持っていけた前彼はボダだったのかな。
頑固だからカウンセリングなんて一生受けないだろうけど、
被害者がどんどん増えるのかと思うと鬱。

私も共依存しまくりで、まだ抜けれない。
最後に二人でカウンセリング受けたらよかった。

481 :恋人は名無しさん:2009/09/12(土) 10:47:52 ID:lO+6xh0wO
>>480
なんで彼が一生カウンセリングを受けないと思うの?
ボダもタゲも発想が極端だし思い込みが強いね。
あなたといるうちはカウンセリングを受けなかった、ただそれだけなこと。
これからは誰にもわからない。

悲劇のヒロインみたいになってるよ。

482 :恋人は名無しさん:2009/09/14(月) 03:54:54 ID:wTnUDKpX0
ゆっくり語ろう 
ボダさんと一緒ではないかな。
うまくいえないが。

483 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 18:51:20 ID:ISrBPHAQ0
嫁がボーダーらしく悩んでいます。
結婚する前から、腕を切ったり睡眠薬を飲んだりしてるのは知ってました。
(カミソリなので深い傷ではないんですが…)
彼女曰く不安症なんだとか。

夜中に起きて泣き出すのは日常茶飯事で、最近では自分に
「私のこと好きなら○○(俺)の腕を切って」と言うようになりました。
短気な性格も手伝って自分がキレて腕を傷つけると、
「ごめんなさいごめんなさい」と泣いて謝ります。

現在妊娠中なのに、家にある薬を手当たり次第に飲もうとしたこともあり、今は手の届かない処に隠してます。
自分が仕事で家にいられないときは、何かしてないだろうかとハラハラしてます。

昼間は本当に普通なのに、夜中だけこんなふうになるのは当たり前なんでしょうか?
冬には子供も生まれるし、なんとか回復させてやりたいんですが…

長文すいません。

484 :恋人は名無しさん:2009/09/16(水) 19:17:46 ID:gZAoZv5bO
>>483
一刻も早く病院に行って相談してください


485 :恋人は名無しさん:2009/09/17(木) 17:10:00 ID:f5LvNkAvO
ぱん

486 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 17:25:57 ID:MMzncluQO
そんな状態で子供産ませるなんて…
産まれてくる子供が可哀想過ぎる
確実に虐待されますよ(精神的には確実)

そして子供もボーダーに…負の連鎖だよ

487 :恋人は名無しさん:2009/09/18(金) 23:44:34 ID:A1e2ytta0
これはダメやろ・・


488 :恋人は名無しさん:2009/09/19(土) 00:02:49 ID:0cDRcCbWO
泣いて死にたいって言われてもさ、必死に引き止められて自分の存在価値を
確認したいって感じが見え見えでイラっとくる
どうすりゃいいんだよ

489 :恋人は名無しさん:2009/09/19(土) 04:11:35 ID:AHyonZFPO
>>488
放置に決まってるじゃん
それをできない人が泥沼化するんだよ
死にたいと言えば構ってくれると学習させてしまうから
ボダの思う壺だね


490 :恋人は名無しさん:2009/09/19(土) 04:45:12 ID:ABJ5vcGkO
私自身が欝でボダなので、スレ(板)違いになってしまったらすみません。

初めて彼氏ができたとき、依存しまくって初めてボダの症状が出ました。
振られたとき、自殺未遂やしつこく電話するなどをしたものの相手に好きな人ができたら諦められました。
また次の彼氏ができ、気持ちが冷めて自分から別れを告げる、というのを数回繰り返しました。
この時の相手にはボダ症状は出ず、死にたいとか思わなかった。

だから、改善されたと思ってたのに、
今の彼氏には、最初の彼氏にしたように極端な言いがかりをつけたり
別れたくないのに別れるとか、死にたいと言ったりしてしまいます。

最初の彼氏と、現在の彼氏で共通しているのは、楽観的であまり深く考えず前向きなところ。

自分とは真逆なので、お互いの精神状態は理解しあえません。

迷惑かけるのも嫌だから別れなきゃと思うけど、好きだし安心するから別れたくない…

結局タゲなだけで、彼氏自身のことを愛せていないのでしょうか。

491 :恋人は名無しさん:2009/09/19(土) 22:27:03 ID:B3e/IN3Q0
迷惑かけるのも嫌だから別れなきゃと思うけど、
好きだし安心するから別れたくないって自分の元カノとそっくりw
自分はそういった理解のできん振り回しに耐えかねて逃げた

まずボダ症状を直さないと人と人との本当の絆はできないと思う
>>490さんは自覚がある分救いがあると思います

492 :恋人は名無しさん:2009/09/20(日) 02:52:40 ID:x+Jow8OLO
ボダの人を本気で救いたいなら
心を鬼にして突き放す。

↑にも書いてる人がいるけど「死ぬ」etc言っても無視すること。
辛いかもしれないけれど、甘やかさずに対応する。
これを続けてれば3〜10年(だいたい5年)で治る。ボダから抜け出させるには、周囲の強い意思&時間がかかります。

493 :恋人は名無しさん:2009/09/20(日) 11:47:06 ID:0MEpFOkPO
>>490
その、楽観的で深く考えない前向きな部分があなたをイラっとさせるのではないですか?
「何も知らないくせに、おめでたいなw、わかったように言うなetc……」と。

本当は自分が前向きな性格になれないから、相手の性格がとても羨ましいけど自分はなかなかそうなれない。
そのズレを、死にたいや別れる、の負の言葉を投げかけることで、相手があなたのネガティブな気持ちを解ってくれるんじゃないかと期待して。

愛してるかそうでないかは第三者からは判断がつきませんが、彼にしがみつこうともがいているのは解ります

494 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 03:52:29 ID:j7+jwTPVO
>>492
ボダの存在を知らなくて彼女は鬱病だと思ってた。
精神科の先生にも鬱病の手前と診断された。
だから、「死にたい」とか言われたら優しく優しく抱き締めた。
そして最近ボダの存在を知った。
今更、突き放すとか出来ねーよww


495 :恋人は名無しさん:2009/09/26(土) 15:39:01 ID:U8BoHwRLO
>>494
彼女の状態にもよるよ

鬱だと思えるレベルのボーダーなら、単なる性格の歪みと思えば付き合っていけるんじゃない?

鬱でもボーダーでもなかなか治らない人もいるし、治る人もいる

これから治らなかったとしても一緒にいたいかどうかが大切だと思う

496 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 20:55:53 ID:4yZhzMNi0
私もボダなのかなぁ。
見捨てられ不安がすごく大きい。
嫌われないように、捨てられないように、彼の顔色を窺って言いたいことを我慢して…。
(言いたいことを我慢して黙り込んでしまう癖は昔からあった)

自分の自信の無さから、彼の些細な言動(彼からすれば普通の行動)を
勝手にネガティブな方向に過大解釈して、「私のこと嫌いになったんだ」とか思うようになって
初めは思うだけで自分の中だけで留めてたけど、この前ついに彼にぶつけてしまった。
彼は「そんなことはないよ」と言ってくれたけど、そのときは頭がパニック状態で
試し行為的な行動を取ってしまった。(「もういい」とか「(付き合うの)無理しなくていいよ」とか言った)
次の日、冷静になって考えて彼に電話して謝ったら
「またああいう状態になったら、1日くらい放置しようと思う。良い意味でね。」って言って許してくれた。
そう言われて最初は、放置するなんて寂しいし酷い、と思ったけど
彼のためにも私のためにも、それが最善の策なのかなって思った。
我慢しないで思ってることを言って欲しい、じゃないと解らないと言われて、少しずつ話せるようになった。
でも、まだ少しネガティブなことを言ってしまうときがあるから、それもやめないといけない。

試し行為なんて絶対やってはいけないとずっと思っていたのに、やってしまった自分がこわい。
でも、すればするほど見捨てられてしまうと、このスレを見て思ったので、もうしない。したくない。
彼と一緒にいるときは笑顔でいようと決めました。


チラ裏&長文駄文、失礼しました。


497 :恋人は名無しさん:2009/09/29(火) 22:22:08 ID:ko5+T1A8O
>>496
あなたは人間は怒ったり不安になったりしないとでも思ってるの?
そうだとしたらなんか別の病気だよ
あなたは毎日理不尽に不安になって相手を試して人間関係を修復できないぐらいボロボロにしたりしたことある?
好きな人に毎日ビクビクされながら暮らしたことある?
相手に対して不安な気持ちや、相手の言葉をネガティブに受け止めてしまうことは普通の人だって良くあるよ。
何でも無い言葉ですぐにどうしようも無いぐらい不安になって、毎日のように相手を試して、
相手がうつ病になったぐらいに自分はボダかもって思うぐらいで良いよ。
もっと自分に自信持っていいからね。

大体、ボダって相手の前では笑っていようって思って笑っていられる人種じゃないから。
「相手の前では笑っていよう」

「笑って無い私ではダメなの?いつも笑うなんてむり。辛いよ。別れてよ!
そんなに笑ってる子が好きならいつも笑ってる子と付き合えば良いじゃない。」

「別れるなんて酷い!別れるんなら死んでやるからっ!」
となる気がする。

498 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 01:09:19 ID:Ue9O97Ov0
>>497
>あなたは人間は怒ったり不安になったりしないとでも思ってるの?
そんなこと、これっぽっちも思っていないです。
上の文章がそう取れてしまったのなら、書き方が上手くなかったかもしれないです。すいません。

なんでもない言動で、すぐにどうしようもないくらい不安になります。
でも、まだ毎日のように相手を試したりはしていません。
が、このままブレーキをかけないでいると、いつかそうなってしまいそうです。

確かに、私はボダではないですね。ボダっ気はあるかもしれないけどw

499 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 05:28:53 ID:91F6poud0
何故か恋人は私の病気の部分が好きらしく
支えてあげたい願望が強い。
彼も何かの人格障害かなとか思っちゃう。
共依存になりそうな予感がする。

500 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 06:42:52 ID:x1o8XbwH0
>>494
495が書いてる通り、彼女の症状次第(そもそも本当にボダ?)。

ただボダだった場合は、おまいと一緒にいて共依存状態が続く限り
回復する見込みはまずないよ。試し行動(自殺未遂や浮気)に耐える
自信があるならお好きにどうぞ。

本当に彼女を良くしたいと思うなら、心を鬼にして別れるべきと思う。

自分を大切にな。



501 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 06:53:18 ID:x1o8XbwH0
>>483
ネタじゃなければ、別れるべき。

ボダの試し行動はどんどんエスカレートしていくぞ。
上にも書いたけど、自殺未遂、浮気、その他諸々・・・

何より子供が可哀相すぎる。かなりの確立で精神疾患は遺伝するし
ボダ母から虐待される事でまともに育つ事は難しいと思う。

2ch検索で「境界例」で調べてみたら、ボダの生々しい生態が少しは
分かると思う。大変だと思うけど、よーく考え直すべきだよ。

502 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 08:51:12 ID:vfPL3+8SO
>>171さんはその後どうなったのかな?
しかし、相手は何人だったんだろうか…。

503 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 20:45:33 ID:zEtE5RVJO
スレチかもしれないが。
自分はボーダーなんだろうか。
冗談でもけなされるとイラっとくるし(が、口には出さないし何もしない。というか表に出せない。)
2Chで煽られると反応してしまう(しかしイタチゴッコは嫌なので相手を半分受け入れる文も書く)
本当は白黒はっきりつけたい、喧嘩したらその日に仲直りしたい。
相手が怒ってるように見えると、どうしても気になって何回も聞いてしまう。

幼稚園の頃酷いイジメにあって誰も助けてくれなかったので
小学校の時は、私はものすごい意地悪でした。
中学はまわりが優しかったので、そのへんから一律して黙るように。(良くない意味でのイイヒト)
高校からは拒食に。
今の彼氏が体型うるさくないので拒食は治った。
自分の不器用さは発達障害なんだろうか、ボーダーなんだろうか、単に子供の頃の自己形成か。
暴言はめったに吐かない。不満は黙る傾向が強い。

504 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 23:30:10 ID:x1o8XbwH0
>>503
スレ違いだよ、クズ虫。

そんなに気になるなら医者に逝け。

書き込みだけじゃボダかどうかは分からん。

505 :恋人は名無しさん:2009/09/30(水) 23:57:23 ID:ne2h5lDhO
別れたいと思うなら、相手が鬱状態で「死にたい」って言ってるとき、突き放すといいと思います
>>494の、相手が鬱のときに"優しく優しく抱きしめる"という書き込みをみて、494の相手は幸せだなと思った
そうされたら、なにがあっても、この人なら、添い遂げたくなると思う
それがいや、離れたいなら、放置でよいと思う
個人的な意見だから、異論反論は有ると思いますが、こういう意見もあるということを言いたかったので、失礼しました

506 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 00:20:03 ID:0BFEQOqmO
過去(といっても半年前)は>>794みたいな行動起こしまくって完全なボーダーだった。警察が毎日来るみたいなむちゃくちゃな日々だった。 

今彼とは付き合って3ヶ月経ったけどうまく距離感を保てているようで、ボーダーの症状は出ていない。不安はたくさんあるけど。 

私は誰でもにボーダーの症状が出なくて決まった人(依存対象)にしか出ないからまだマシ? 


仕事もなんとか出来てるし、社会では忍耐強く過ごしてる。 
ボーダーは症状が出なくなって5年経てば治ったと評価されるようでこのまま4年半過ごせれば幸せだろうなぁと思っている。 



507 :恋人は名無しさん:2009/10/01(木) 00:21:14 ID:0BFEQOqmO
>>497の間違いでした

508 :恋人は名無しさん:2009/10/04(日) 00:06:07 ID:kuY9mqyw0
ボダ彼女が自発的に離れていくように仕向けて見事に
あんたなんか大嫌い!サヨナラ!と宣言されて着信拒否されたw

新しいタゲが見つからなかったらまたもどってくんの?
何事もなかったように。

509 :恋人は名無しさん:2009/10/07(水) 10:59:06 ID:geBJRGLqO
>>504
さっさと首切断して死ねよ
お前なんか生きてる意味のない汚物なんだからさw

510 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 15:47:28 ID:eUAyn8LGO
共依存から抜け出せない…。
ボダ彼は仕事も学校もなく毎日家にいるから私と会う回数が少ないと不満を言う→暴走
私は学校やバイト以外の日、時間をほぼ全てボダ彼に費やしていて最近かなり疲れてきた。
離れようと思うけど、どう切り出したらいいかわからないし自分自身もいざ何も予定がないことを彼に言わず一人で家で過ごしてたりすると「会わなきゃ」って強迫観念に襲われる…。
あーどうしたら抜け出せるんだぁぁ…

511 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 16:18:52 ID:4hEn1ifV0
>>506
あなたはボーダーではありません。
ボーダーの傾向が少しあるだけです。
ボーダーは一生治りません。

512 :恋人は名無しさん:2009/10/08(木) 23:47:54 ID:EDCnJpCPO


513 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 00:30:07 ID:4JIgZ49wO
付き合い当初の彼はすぐ死ぬとかおまえがいないと生きて行けない・生きてる意味ない、飲みに行くなら俺を殺してから行ってとか、

それに耐えられなくなって別れ話を持ち掛けると急にベランダに行き、俺死ぬわって泣きじゃくってた。


付き合ってもうすぐ一年になるけど喧嘩しても別れ話になっても全くそんな症状が出なくなった。
これはただ付き合い始めの依存だったのでしょうか?

514 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 02:43:34 ID:UVVWYT2T0
>>513
きっとあなたが彼のこと大事にしてるからだよ
そんなことしなくても離れていかないっていう自信がついたんじゃないかな?
私の彼氏も付き合ってすぐはそんなことばっかりいってたけど、最近はあんまりなくなった
理由を聞いたらそう答えてたよ

515 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 11:58:04 ID:4NDNtBBXO
ボーダーが治ったのではなく、収まっているだけだから、
また不安になることがあれば、さらに強い結びつきを求めるだろうね。
無理矢理妊娠させて結婚するとか。
でもおそらくボダ男に生活能力はないだろうから泥沼の末離婚、がありがちな話。
そういうスレもあるから関係が深くなる前に参考にしておくといいよ。


516 :恋人は名無しさん:2009/10/09(金) 21:51:06 ID:U5rQOFfH0
結婚していて、離婚前提。
浮気相手がボーダー、離婚してボーダーと結婚したいって女がいたな。
夫は浮気相手がそういう人なのを知っているから離婚してくれないとかw


517 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 08:54:04 ID:yBBjrb++0
つきあって1年程度じゃ
相手(ボダ)のことはまだまだ・・・ね。

結婚して子どもでもできたら
幼児退行して、さらにパワーアップ、
図体でかい大人の男が、はた迷惑なことやらかしてくるよ。


518 :恋人は名無しさん:2009/10/11(日) 12:41:52 ID:3hJsg0rr0
>>1
バロスwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

519 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 02:00:35 ID:ENxGKLCNO
うちの彼氏もこれに入るのかな……

付き合って半月。
相手は大学生で、彼のバイト先で知り合った。
バイト先に私が顔を見せないとさみしいとメールで愚痴られ
行ったら行ったでもっと会いたい、と。
それだけならまだ良いけど、社会人の私の職場に来ようかなぁと
発言してみたり(職場は特定のお客さん以外来ないところなのに)

今日は自分を振ったら、自殺するとか言われた。
前(多分前の彼女の時)に自殺しかけたことがあるとも……orz

付き合ってまだ期間が短いのに、こんなこと言われるのは普通ではないような……

520 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 03:56:42 ID:a1UAYbFu0
久しぶりに会った友人からオノロケ話を聞いてたら、何だかあやしい内容に。
話を聞く限り、相手の女はボダの可能性ありあり。ひいき目に見ても双極性。
本人はうつと言ってるらしい。心療内科通院中。
付き合い始めてからそんなに経ってないのに、不幸話を聞かされたりしたせいで、
友人は使命感のようなものを覚えてるような、共依存に陥ってるような感じ。
友人は結婚も考えてると言うので、水をさすようなことは言えなかった。
その女は、パニック発作で(なのか行動化でなのか)何度か入院したことがあるらしい。
それを知っても付き合いたいと思うものかねえ。

521 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 22:15:20 ID:vE0v1owA0
ボダが恋人のひとは相手のどこにひかれたの?

522 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 22:26:03 ID:Z1qI2I1TP
エキセントリックで先の読めない性格に刺激を受けたとか
強烈に依存をしてくるので、それだけ必要にしてくれるならとほだされたとか色々かと

まぁ、慣れてくると
なんちゃって自傷とか変な駆け引きの多さにうんざりしてくるのが普通だろうが

523 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 22:49:23 ID:vE0v1owA0
刺激が欲しくてもボダの刺激はきつすぎる。

524 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 23:31:41 ID:gPEyY1WsO
ボーダーって好き嫌いの感情に波がある?

525 :恋人は名無しさん:2009/10/12(月) 23:32:33 ID:0R2PEQ2cO
元々は私がボーダーで通院していたのに、気づいたら彼氏のやること、いうことがボーダー丸出し・・・

別れる別れないの駆け引きをされたり依存されたりでグッタリ。

でもそのぶん自分の症状が軽くなったというか、人を振り回すようなことをしなくなったかもしれないw


ボーダーがうつるなんてないよね?元々そうだったってことかな?

526 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 01:47:45 ID:ZLH54BOJ0
>>524
ある。理想化とこきおろしを行ったり来たり。
それぞれの局面で投影同一視が同時進行したりして。

>>525
>ボーダーがうつるなんてないよね?元々そうだったってことかな?

もともとかもしれないし、あなたの影響を受けてボダ化したのかもしれない。

527 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 01:55:02 ID:DWE4aeL2O
>>427

なるほど。
今の彼氏には駆け引きした覚えはないけど元彼氏にどれだけ苦労をかけていたかよくわかったよ。

528 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 02:20:45 ID:4EhsLFEb0
ボーダーがうつる事はない。
幼少時の親子関係、たいていの場合は母子関係からなる病気だから。
まれに学校でのイジメが原因の人もいるけど。
ボーダーと接触する事により、表面化していなかった本人が元から持ってるボーダー傾向が表面化する事ならある。

529 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 09:40:55 ID:ZLH54BOJ0
>>528
>ボーダーがうつる事はない。
伝染病ではないという意味では、そうだろう。

>ボーダーと接触する事により、表面化していなかった本人が元から持ってるボーダー傾向が表面化する事ならある。
影響力の強さは素質・傾向を刺激する程度ではないだろう。

530 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 09:54:15 ID:Gu7VSjLjO
ボダと見られる彼なんだが、同時に人格障害でもあるんだよな…
しかもなぜか別人格のほうがまともに話せて、何よりも安らぎを与えて下さる…
そのせいで、毎回丸め込まれてしまう、しかも何かの暗示にかけられてしまったかのごとく、彼に対する嫌だったこと全てが、心内から綺麗消えてなくなってしまうんだ。
一体どうしちまったんだ私よ…orz

そんな苦しみと闘いながら数ヶ月、別れるとなると縋ってくるので、やっとの思いで距離置きの時点まで来れました。
なのに自身も辛くて辛くて辛くて辛くて。けど我慢しなきゃならんですね。自分のためだ、がんばります。



531 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 11:16:07 ID:Gu7VSjLjO
すんまそ↑多重人格障害です。

532 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 12:58:09 ID:MxRUM5a+O
>>531
解離性同一性障害な

533 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 13:36:14 ID:elVGGr5a0
このスレは勉強になります。
情に流されずに「頭」を使うことの重要さが分かる。

534 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 13:52:22 ID:F0nvx60qO
昔、付き合っていた彼氏には

私の
異常な束縛・罵り
彼氏の親友にちょっかいかけて付き合った
職場・実家・携帯に異常な回数の電話
彼氏に他の男とのハメ撮り写メ送信
異常な執着
しぬしぬ詐欺
殴り合いなどを経て
私とは付き合いきれないと逃げられるようにして別れた

彼氏も途中から他の女と浮気するようになってた

しかし、これだけのことがあったのに半年以上経過してから
彼氏から連絡がありよりを戻したいと言われた
どういう精神状態だったんだろう、と
ふと不思議に思う今日この頃です

ちなみにその時は新しい彼氏ができていたのと、気持ちが全く無くなってたので戻りませんでした

535 :恋人は名無しさん:2009/10/13(火) 17:49:25 ID:j74gvRDH0
彼氏に他の男とのハメ撮り写メ送信すごい。

536 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 15:47:28 ID:/x4qfMDnO
失礼します。
彼女が間違いなくボダ(俺の前でしかでない)なんですが、病気かもしれないと言ってしまった方がよいのでしょうか?


少しで良いのでアドバイスを下さい。お願いします。

537 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 16:16:14 ID:37zMi0YaO


538 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 17:56:40 ID:SVDwjLQ50
>俺の前でしかでない

536の応対に問題があると見た。

539 :恋人は名無しさん:2009/10/14(水) 20:53:01 ID:YziZVbBXO
ここ見て自分がボダの可能性があって、だから感付いた彼氏に距離をおかれているのかと気付けた ありがとう

でも別れたくないよ……涙ドバドバ出てくる

540 :恋人は名無しさん:2009/10/15(木) 01:59:38 ID:mOvKsyuVO
たんうぜーよ

541 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 16:12:34 ID:1E0hG9yGO
>>539
病院行って話し聞いてもらいなよ

542 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 21:18:45 ID:ORY/fVPCO
>>481
>>480じゃないけど元カレ(けっこう頭いってたw)にカウンセリング受けたら?ってやさーしく言ったらぶちギレられましたよ\(^o^)/

てか自覚や反省してなかったら行くわけないじゃん!pgr
どこが極端なんだっていう\(^o^)/

543 :恋人は名無しさん:2009/10/16(金) 21:26:14 ID:R2niGTAQO
>>542
一生と言い切るのが極端ということ
一生自覚しないのなら、ボダを治療する病院は存在しないはずだし
あなたの元彼も、今は自覚していなくても、これからはわからないでしょ

544 :恋人は名無しさん:2009/10/17(土) 14:32:37 ID:F/aNwX6uO
>>543
> あなたの元彼も、今は自覚していなくても、これからはわからないでしょ

病院嫌いだから絶対行かないって本人から言われたから決めつけっていわれてもな^^;

545 :恋人は名無しさん:2009/10/17(土) 14:43:26 ID:GR6rIeSyO
>>544
まぁ結論から言えば、あなたに言われても行かないってこと

あなたにも、言うことを聞きたい人とそうでない人がいるでしょ?
それと同じ
ボダにも言うことを聞きたい人とそうでない人がいるんだよ
つまり本人の意志なんていつ変わるかわからない
食べ物の好き嫌いだって変わるしね

それでも相手は一生変わらないと思えるならそれでいいんじゃないかな

546 :恋人は名無しさん:2009/10/18(日) 06:19:49 ID:r6ZVqC0G0
>>520
そのうちボロボロになって、忠告すると「究極の愛」だとか「真実の愛」言い出すんだろうなw
目に浮かぶわ、ホントw


547 :恋人は名無しさん:2009/10/20(火) 00:15:47 ID:lPDwyHIfO
家の中破壊した。相手の頭を瓶で殴った。それでも満足しなくて、ZIPPOオイルかけて焼こうとした。ダメだ止まらない

548 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 04:00:52 ID:GfVfJXTcO
彼女の普段はにこにこしてるけど、どっか寂し気な雰囲気を持ってるとこに惹かれて告白して付き合った。
でも付き合った途端に変わった、というか見えてきたというか。
一緒に一日過ごせる日の夜はいつも夜泣き?するし、すぐ不安がる。勿論トラウマ話も聞かされた。
それでも、彼女のことは好きだし、出来るなら守りたいとも思う。
けど、会えない時のあまりにも寂しがる彼女の対応に困る。
いきなりメールが一日途切れたり、連絡来たかと思えば、寂しいだとか苦しいだとか。
週末はなるべく一緒にいるようにしてるけど、さすがに毎日なんて無理だし、正直どうしていいか分からない。
こういうのがこれからひどくなっていって、彼女のことを好きでいれるのかも不安。

境界例って治らないんだろうか。

549 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 04:11:11 ID:0j/HrSAc0
>>548
かまってほしい攻撃くらいならまだいい。
こきおろしと賛美の大振幅を受け流せるかな。

550 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 11:50:07 ID:oMydTNAWO
>>548
治るけど、治すだけの強い意志を持つ人が少ない
→治らない、と認識されているのが現状だと思う

それに、俗にタゲと呼ばれる寄生先があるから治さなくても生きていける


551 :恋人は名無しさん:2009/10/22(木) 18:47:59 ID:YCh85lbqO
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

552 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 01:24:50 ID:hdrF+C0/O
別れ際に、わざと嫉妬するようなこと言ったり、
プチ喧嘩を仕掛けてくる。
どうしてそんなことするのか聞いてみたら、
「その方が次また逢いたくなるでしょ」だと…。
普通の子じゃないよね…。

553 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 01:25:16 ID:uHOrZKyaO
ボダ元彼女にメールでこき下ろされて、もう会わないって言われた
俺はもうタゲられてないからある意味安心なんだけどさ

これも試しかな?
今まではこき下ろされて音信不通になっても数週間後に連絡きてたけど
もう会うことはないって言われると寂しい気持ちもあるわ

554 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 01:29:25 ID:yXlpT3Du0
まぁ、共依存の名残だね

555 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 03:29:17 ID:wPbZvZAX0
境界性人格障害って診断されてるけど今のところやや落ち着いてる者です。

いろいろ試し行為しまくって、自分でもうんざりして自分から入院もして、病識もあって・・・
というなか一年くらい付き合ってる彼がいるのですが、
絶対的にこの人は私のそばから離れない、と思えるようになって、症状緩和しました。
ある意味一生のタゲだけど、試し行為も落ち着いてきてて冗談交じりなことしか言わなくなった。
それで、何を書きたいかって、
こんな私を愛してるとか言う彼って共依存なんでしょうか?

でも、落ち着いてきてるから、依存共依存の関係でもうまくやっていけるならいいことなのでしょうか。

医者と話しても、ほぼ聞くことしかしてくれないから、
普通の人の普通な感覚ではどう感じるか知りたいんですよね。
レスよろしくお願いします。

556 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 04:01:00 ID:4yNPmR6JO
>>555
もしかしたら彼は他にも女がいる
君が安心の絶頂になった頃、彼は裏切るだろう

557 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 05:40:06 ID:NzIyIdm80
>>555
もしかしたら彼は本気で君に向き合っている

そして君が人格障害を改善していきたいと思っている

それなら明るい未来はあるのかもしれない。

558 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 08:52:22 ID:9shpLdpMO
>>555
前のレスを見てもわかると思うけど、基本的に絶対とか永遠はないと思った方がいい。
それでも彼を信じ続けられる、信じたい、努力したいと思えるなら今のままいけるかもしれないね。

559 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 09:52:01 ID:j+oIL0waO
他に興味というかより容易に依存できる対象が見つかるとそっちにいってしまうね
毎日メールしたり、毎日会いたがったり、果てには行動を監視しようともしたぐらい
ベタベタだったのに、今じゃ週末に少しメールが来る程度

このまま自分の共依存傾向が治ればいいんだけどなぁ
さみしい自分がいる

560 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 09:58:08 ID:RauB9HmO0
>555
そうねえ
私は今彼と出会ってホントウを知ったからもう彼にはタゲらない。
散々試し行為をしてきてこういうことはもう僕でおしまいにして欲しい。
といわれてなんだか憑き物が落ちた。
555と彼のことは基本本人にしかかわらないことだけど、555がどう相手に対して思うかが一番大切なんじゃないかとおもいますよ。


561 :555:2009/10/23(金) 11:10:09 ID:wPbZvZAX0
>>555です。皆さんレスありがとうございます。感謝します。

>>556
それはないです。彼は仕事が忙しい人で夜も遅いし。女作ってる暇はないらしいです。

>>557
はい、そうなんですよね、すごく本気らしいんです。
警察沙汰(警察対自分)になったときも、何度も迎えに来てくれて。(迎えに来てくれるかどうかの試し行為でもあったかも。)
まさか自分がボダに該当するとは思わなかったですけど、今はそれに向き合おうと思ってます。
なので落ち着いてきているんだと思います。改善と言えるんですかね?
明るい未来…。そうなれるように私も努力しなきゃいけないですね。

>>558
そうですね…。こないだ彼に「絶対なんてない」と言われてショックを受けたんですけど、その通りですよね。
それでも彼と一緒にいたいので、信じたいと思います。生涯一緒にいられるかどうかは、自分にかかってる気がする。
ありがとうございます。

下に続きます。

562 :555:2009/10/23(金) 11:11:37 ID:wPbZvZAX0
>>560
あぁ、「ホントウ」、それわかる気がします。
ここまで迷惑かけてなお好きだと言ってくれる彼はおかしいんじゃないかと思ったりしますが、おかしいのはきっと自分なんですよね。
憑き物が落ちた感、同じではないけれど、わかります。
私の場合、「社会」に対して仕返ししたかったので警察相手にいろいろしてました。
その当時の診断は「精神病と言わざるをえない」とされたけど、そのくらいはちゃめちゃにやらないと自分の気がすまなかった。
皆様の血税を使ってしまって申し訳ないと今は思う。
それから、彼がけっこう気分屋なので私が混乱することも少なくないのですが、
今はゆったりとした将来を描きたいなと思えるときもあるので、彼を信頼していこうと思います。
ボダ本人さんからレスもらえると思わなかったので、嬉しいです。ありがとう。
大事にできるようにがんばります。私が頑張らなきゃいけないですよね。彼に頑張って付き合ってって言うんじゃなくて。


みなさんありがとうございました。
実は彼がここのスレをブクマ登録していることを知ったので、私の障害に向き合おうとしてくれているのは間違いないと思います。
そんな彼を信じきれていない自分が悔しいですが、それでも私なりの愛情もあると私自身が信じているので、
ねじまがった愛情にならないように気をつけたいと思います。
それでは、長文にて失礼しました。

563 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 12:21:11 ID:slyoDQbK0
変な駆け引きした地点で直ぐ分かるようになった。あと、演技も見破れるようになった。
洞察力万歳。

564 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 23:25:27 ID:GsjAw0DkO
彼氏がボダっぽい。
ただまだ若いから(彼19、私23)不安定なだけかもしれないし、ただ束縛が激しかったりワガママなだけなのかもわからない。
どちらにせよ、苦しいしんどい。

喧嘩も別れ話もしょっちゅうだし、以前喧嘩した時から「彼の言うことを何でも聞く」条件で付き合ってる。
言うことを聞かないなら別れるって言われた。それで別れない私も精神おかしいと思う。
今日も一日放置された(電話拒否設定された)後に今さっき電話かかってきて、私の事を信じられないって言われた。
これだけ毎日彼に生活を合わせて、遊びにも行かず、彼と仕事だけの生活をしてて、友達もほとんどいない状態なのに。まだ駄目なの?
何をしたら信じて貰えるんだろう。
別れた方がいいのはわかるけど、別れたくない。
もう死にたい。そうしたら彼は後悔するかな。
私がボダなんだろうか。

カウンセリングに一緒に行った方がいいと思うけど、
彼は自身が病気な自覚はない(しかも自身が精神面に問題ある可能性には否定的)から行けるとは思えない。
私一人でも行って、きちんと話聞いて貰った方が良いでしょうか?

長文ごめんなさい。頭の中がぐちゃぐちゃで整理つきません。

565 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 23:35:18 ID:JLyRd5Rw0
カウンセリングは、なんとなく生きづらいなと思ったら行くところだから、
貴方だけで行く事にも意味はあるよ。辛いでしょ?

限りなく彼氏はボダだと思うけど、ボダであるかないか関係なく
これから彼が変わっていく可能性は低いと思う。
だから自分の思うように愛されたいという希望は酷だけど、諦めた方が貴方のためよ。

566 :恋人は名無しさん:2009/10/23(金) 23:54:47 ID:GsjAw0DkO
>>565
レスありがとうございます。

彼、やっぱりボダなんですね…。心のどこかで、違う事を願ってました。
今までずっと「いつか彼自身が気付いて変わって欲しい」と思ってきたので、
はっきりと変わらないだろうと聞くのは辛いですが、私がこのままなら確かにそうかもしれないと思いました。
話し合いにもならない喧嘩をこれからずっと繰り返して、果たして変わるのかって言ったら変わりませんよね。

彼の事が好きなので離れるのは苦しいです。
ひとまずカウンセリングに行ってみる事にします。
彼の事が好きではなくただの共依存なのか、それもわかりません。
別れる強い意思を持ちたいです。

567 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 00:41:11 ID:jhSFb8uHO
相手を変えようとか考えてもムダ
そのままうけいれなきゃあダメさ

568 :恋人は名無しさん:2009/10/26(月) 10:36:05 ID:UNxQcty90
ダメな人間の手助けをすると、益々ダメな人間になることがある。
アメとムチを巧く選択しなきゃいけない。

愛情とは、愛する人の生命と成長を積極的に見守ること。

569 :恋人は名無しさん:2009/10/27(火) 09:41:39 ID:KYvPPCoDO
>>555
まず「彼は共依存なのか」どうかは、このレスだけでは判断がつきません。けど、思うのは彼がもし共依存だったらなんだって言うんです?あなたを愛してるんだから何でも良いでしょう。
だってあなたはきちんと病識をもって自ら入院した激レアなタイプですから、ボダを克服できると思います。
ボダを克服できるんだから彼が共依存でも、そうではなくても関係ないんですよ。そもそも共依存関係はパートナーの病気が治れば破滅しないんです。
だから上手くやっていけます。あなたの医師もあなたの回復を見込んでなにも言わないのだと感じます。共依存関係が悪化しそうなケースでは治療において一時的にパートナーから離す場合もあるからです。
今は「彼が私から離れていくか、彼が私を愛しているか」が主体になっている状況ですよね。それも良いけど「私は彼から離れない、私は彼を愛している」とも考えてみると楽になれます。
あなたが彼を大切にして愛し続けることで、彼もより一層あなたを愛おしく思うでしょう。幸せになりましょうね。

570 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 13:27:38 ID:iowmo2e50
>>568
下段の言葉いいですね

571 :恋人は名無しさん:2009/10/28(水) 21:30:38 ID:Q7FIwdyIO
>>568
親と子の関係には当てはまる言葉だと思うけど
男女間ではそうではないと思う

572 :恋人は名無しさん:2009/10/29(木) 11:30:13 ID:ewXseRcy0



岡田外務大臣キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!
h‍ttp‍:‍/‍/‍q‍b5.2‍ch.net/t‍est/rea‍d.cgi‍/sak‍u2ch/1256‍630318/1



早く記念カキコしないと埋まっちゃうwww


573 :恋人は名無しさん:2009/10/29(木) 12:00:34 ID:TOch149MO
元彼がボダだったかも…
地方から東京に来て1人暮らししてたけど全く大学に行かず毎日ネトゲばかり。
それに怒って喧嘩ばかり。今思うと私が何を文句言われたか覚えていない。何度も別れ話になったけどその度泣いてすがられた。そして許す私も共依存だったのかな?
でも今の彼には何度もじゃあ別れると言ってしまってる。泣いてすがってくれた時もあったけど最近は聞き返されて私がすがる。
私もボダの気があるんでしょうか…?私と付き合ってから彼まで情緒不安定になってしまったらしいです。

574 :恋人は名無しさん:2009/10/29(木) 17:05:07 ID:AjwjOsVHO
自分が否定された時のあの感情の高ぶりを抑えなきゃ……
恋人を大事にしたい

575 :恋人は名無しさん:2009/10/30(金) 01:40:06 ID:KguMueT0O
>>573
文章わかりません・・・

576 :恋人は名無しさん:2009/10/31(土) 02:36:38 ID:x9NGFnruO
>>548君がボダっぽい 他に理由があるのではないかなきちんと病院で診断受けてないのに仮設でボダ扱いはしてはいけない

577 :恋人は名無しさん:2009/10/31(土) 04:48:59 ID:QXZXE/1jO
>>573
わかるよ。
心が擦り切れていくんだよね。で、伝染したまま違う人と付き合うとまた伝染…
でも573さんはボダに疲れちゃっただけでボダじゃないから大丈夫。ただたまに不安定になりそうなのをちゃんと今の彼氏に言った方がいいかも。

578 :恋人は名無しさん:2009/10/31(土) 23:30:49 ID:iV5KImGJO
たん

579 :恋人は名無しさん:2009/11/01(日) 00:51:27 ID:FDfWPs33O
ここを読んだら彼女がダボかもと思えてきた。
よく自分自身がわからないとか、一緒にいても私って私?みたいなよくわからん事言い出すし。
自傷は勿論、意味もなく泣く。
夜中なんて気分の浮き沈みが激しくて驚く位。
最近はよく記憶が断片的に無いとかもいっている。

ここを見るまで、彼女が自分の意見をあまり言わずに自分の云う事に従ったり
自分をたててくれてるのは年齢的な関係とか気遣いが出来る子だからかと思ってたけど…
暗に嫌われたくないだけなのかな。

大好きだからもしそうなら一緒に頑張って治してあげたいが…。


580 :恋人は名無しさん:2009/11/01(日) 15:51:04 ID:xNf3lxcyO
>>579

私の彼氏かと思った…
自傷はしないから違うと思うけど…

私も記憶が断片的に無くなる。怖いし、彼氏に一緒に病院行く?って言われた…

ボダの症状に記憶が無くなるってあるんだろうか…?

581 :恋人は名無しさん:2009/11/01(日) 21:34:03 ID:lrU05kxTO
彼女がダボハゼかも…

582 :恋人は名無しさん:2009/11/01(日) 22:09:59 ID:lpfoH6orO
>>581
食べちゃえ

583 :恋人は名無しさん:2009/11/01(日) 22:49:51 ID:y0mzY/KWO
>>580
風邪ひいてる人が癌にならないわけじゃないでしょ
ボダだからって他の病気(心身ともに)にならないわけじゃない

健忘なら解離の可能性もあるし、そこは医師の判断だよ

584 :恋人は名無しさん:2009/11/02(月) 12:53:16 ID:hMU/bC6pO
私が境界例の可能性がかなり高くて、仲がいい状況が1週間ともたない。
昨夜も鬱な私に対して彼氏は「なんとしても別れないし、命に関わってからじゃ遅いから病院に行こう」と説得。
でも私はそんなことよりも「この人と付き合ってていいのか…」「(悪い所ばかり考えて)結婚しても周りの人に祝福されないんじゃないか…」ばっかり考えてしまう。
本当は別れたくないのに、親友に「彼氏はあなたの気持ち全然わかってないよ。何でそんな辛い道ばかり選ぶの?」と言われ、更に彼氏に当たる…
自分の意志もどうしたいかもどうすればいいのかもわからない。
何を信じて何を疑えばいいのかわからない。
後悔したり思い通りにならなかった時が怖い…

今夜彼氏に会うんだけど、付き合ってても別れても鬱…
でも彼氏にどれだけちゃんと説明しても「見捨てない!」の一点張りで絶対別れることをのんでくれない。
私最低だ…
立ち直りたいです。
厳しいご意見でも構わないので、何か聞かせて下さい。
長文失礼致しました。

585 :恋人は名無しさん:2009/11/02(月) 19:10:27 ID:JzrhAQ5O0
>私最低だ
わかってるなら、彼氏ってひとのアドバイス通り医者行けばよろし。
君は境界例じゃないよ とでも言って欲しいのか?


>絶対別れることをのんでくれない
別れたくない気持ちが>>584にあって、自分でも気づかないくらい巧妙に
相手=彼氏を支配してないか?
「別れたい」を連発してかえって相手にしがみつかせる、とか。
どうもそんな気配を感じる。
それでも見捨てられないでいる自分に陶酔してるだろ?
違ったらスマソ


それから境界例本人ならメンヘル板にでも行った方が、君の期待する答えを得られる
んじゃないか。
君はスレ違い。

586 :恋人は名無しさん:2009/11/02(月) 21:55:04 ID:eLC9eQua0
彼氏が共依存バリバリとか?

587 :恋人は名無しさん:2009/11/02(月) 23:42:55 ID:yDOGnyb9O
いくらボダでも無理な男もいる
こちらから逃げる場合も

588 :恋人は名無しさん:2009/11/03(火) 21:40:38 ID:MRX2W1mAO
たんぱ

589 :恋人は名無しさん:2009/11/04(水) 15:19:36 ID:uvTUk+Sm0
>>584
この人でいいのか、は誰でも思うよ。
就職してデキちゃって、結婚せざるをえなくて身を固める人も多いし、
人口の半分位は、この人だ!!みたいな結婚じゃないよ。
だけど、相手がそんなにあなたと居る意思が強いなら、
終わるまで一緒にいてみればいいんでは。
仮に別れちゃっても1年2年くらい、どうってことないじゃん。

590 :恋人は名無しさん:2009/11/05(木) 00:32:26 ID:MLw7HO+yO
たあ

591 :恋人は名無しさん:2009/11/06(金) 23:39:25 ID:ycibUS+/0
>>580
>ボダの症状に記憶が無くなるってあるんだろうか…?
あるよ、都合の悪いところだけね
それで、なんど煮え湯を飲まされたか

592 :恋人は名無しさん:2009/11/07(土) 18:49:38 ID:FgmmcdDfO
>>591

ごめんなさい(;_;)
本当は別れたい…?

593 :恋人は名無しさん:2009/11/07(土) 20:00:58 ID:quxELUoI0
>>592
>本当は別れたい…?
典型的なボダの反応だねwwwwwwww


594 :恋人は名無しさん:2009/11/08(日) 10:08:31 ID:XwfJ5uIZ0
>>593
よく言われる。
典型的な反応だったのか。 


595 :恋人は名無しさん:2009/11/08(日) 11:49:33 ID:bLJrm6Z2O
>>594
相手を試すような発言じゃん
別れるって言われたら大騒ぎ。

596 :恋人は名無しさん:2009/11/08(日) 23:57:12 ID:b0utASIK0
ボダとの関係に幸せな未来などない。

病気ではなく、元の性格が捻じ曲がってるから完全回復もない。

子供を産んだら、高い確率でボダ遺伝。

それでもボダと付き合いますか? 人間やめますか?

597 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 01:25:52 ID:HyYZKcevO
>>596
遺伝じゃなくて、虐待の連鎖みたいなもん。

598 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 08:57:21 ID:k+p6L9QxO
先天的なものがHTMLなら境界例はCCSみたいなものじゃない?
先天的には必要なものは持ってるけど、プログラムの構成を間違えた、みたいな。
自分の何がダメなのかに気づくのが難しい。
同じ境界例の人と真面目に関わってみるのが一番効果的だと思う。
色んな意味で辛い、苦しい、憤りを感じるけど、クリアした時、
プログラムを組み替えられていると思う。

599 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 12:43:07 ID:kWeJYE2dO
数年前ボダになって…何人かと付き合ったのですが上手くいかなくて。

去年から今の彼と付き合いだして、彼を試すようなことをいったりしたり自傷したりしたのですが
最近は落ち着いて来たんです。
彼が本当にいい人で優しくて時に厳しくしてくれて真剣に向き合ってくれて。
自傷は止めました。
最近不安定になったり彼に迷惑をかけるようなことも減りました。
全く無くなったわけではないのですが、自分が少しずつ良い方向に進んでいるような気がしします。
このままもっと良い方にいけたらいいなと思います(`・ω・´)

ただ何故か最近寝る寸前の記憶が曖昧だったり、寝言が多くなったり(・ω・`)

600 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 13:09:21 ID:NopxBKOEO
自分語りだけど、私は自分の調子がいい時に、
彼に「私がプリプリしたり泣いてても、適当に流したり無視しといて。
そういう時は何しても無駄だし、あなたが疲れるだけだからほっといて」
って前置きしたよ。自分のフォローを自分でするのもアホくさいけど、
出来るだけひとに迷惑かけないように対策取ってる。


601 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 13:28:53 ID:S7TK4Z/AO
携帯から失礼します。
もうすぐ1年の付き合いになる私の彼氏なのですが…
怒ると手が付けられず、死ねだのぶっ飛ばすだの、暴言が1、2時間は続く。
こっちが泣き出すと、泣けば済むと思ってんじゃねぇ!と怒鳴る。
向こうが怒っているときに「別れよう」と言ってくるので、そうしようと同意すると更に怒り出す。
時には壁を殴ったり物に当たったりもする。
しかし、怒鳴っていたのに、急に謝り、優しくなる。
これって境界例ですかね?
ちなみに私自身は2度程、蹴りとビンタをされました…

602 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 15:22:55 ID:k+p6L9QxO
仮に境界であろうと、体の強い男が自分より弱い女に暴力は、許されない。
暴言までは、どんな暴言でも理解しようとまではできるけど
暴力は身に危険があるし、別れなよ。

603 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 18:43:01 ID:NLNG3ubYO
>>598

> 先天的なものがHTMLなら境界例はCCSみたいなものじゃない?
CCSじゃなくてCSSだろ
なんの略語だかわかってんのかコイツw
境界例がCSS程度ですかそうですか

web屋気取って中途半端な知識で例え話すんのやめたら?
例え話は皆にわかりやすく説明するためのものなんだからねw

604 :恋人は名無しさん:2009/11/09(月) 23:14:33 ID:XEkxQpdTO
今日初めてこのスレを見ました。境界例人格障害という言葉も初めて知りました。
どうやら彼はこれみたいです。いきなり機嫌を損ねたり、私の友達の前でキレて悪態ついたり、いきなり優しく接してきたり。
私のイライラも、今までの衝突も、仕方ない事だったんだと思うと…

彼に伝えました。
調べてみて、かなり該当したらく、「そうかも」と言ってました。自分の性格が症状だったなんて事を知らされて、平気なのでしょうか、心配です。私に害が加わらないかが心配ですw

605 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 01:00:53 ID:xY2vnNCRO
>>604
これから何かある度に「障害だから仕方ねーだろ」って言う悪寒

606 :恋人は名無しさん:2009/11/10(火) 01:55:13 ID:MW1wvoGMO
>>604です。開き直りこえー!
精神科まで考えてます。

607 :恋人は名無しさん:2009/11/15(日) 18:21:30 ID:xkkC0QYEO
>>606
お前じゃ無理w

608 :恋人は名無しさん:2009/11/16(月) 17:04:37 ID:vphZZcr2O
>>606

前のレスもそうだけど
楽しそうっていうか嬉しそうだね…
恋人のことは心配じゃないのかな??

609 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 09:34:05 ID:2NKNig2GO
心配だったらもっとanotherな方法とるぢゃね?

610 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 10:14:37 ID:cHXtoEBHO
>>604
あなたに害がないなら境界例ではありません。
なんちゃってうざいです。

611 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 10:24:44 ID:6EDTUP/EO
>>610
なんちゃって医者乙

612 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 12:13:33 ID:cHXtoEBHO
>>611
その程度の事わからないで境界例語るつもりでいるの?

613 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 12:28:43 ID:6EDTUP/EO
>>612
先生、どうぞ語ってください

614 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 12:37:20 ID:cHXtoEBHO
私は境界例とは綺麗さっぱり縁切りましたから(笑)
今だに境界例なんぞに関わってる人が語れば〜?
あ、なんちゃってだから語れないか!

615 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 12:43:04 ID:6EDTUP/EO
>>614
別れても関わりたくてこのスレに来るんですね
先生は優しいですね

診断基準でも語ってくださいよ

616 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 12:48:31 ID:cHXtoEBHO
診断基準?
アホじゃね?
自分で調べられないわけ?(笑)
暇だから覗いてるだけー

617 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 12:57:20 ID:6EDTUP/EO
>>616
暇で覗いちゃうんだ〜
他にもたくさんスレあるのにねぇ

すっぱりと縁が切れたみたいでよかったですねw

618 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 13:27:28 ID:KnyRCsB/O
(笑)とか使っちゃって必死ですね

619 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 13:45:26 ID:tjODvlBRO
糖質の人だろ
そっとしといてやれよ

620 :sage:2009/11/17(火) 14:19:18 ID:pPcyE4200
デートDVの被害者になってるのに、なぜ頑なに相手(ボダ:DVの加害者)にしがみ付こうとするのでしょうか。

共依存だから、相手がボダだからという言葉は言い訳にしかならないと思います。

辛い痛い苦しいと嘆いて悲劇の自分に酔うよりも、DV加害者から離れるための行動を起こした方がいいのではないでしょうか。

621 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 16:27:05 ID:pPcyE4200
あ;ごめん。
下げ間違えた。

622 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 19:04:14 ID:cHXtoEBHO
>>617
もちろんすっぱり縁切りましたよ。
当たり前。
覗いちゃいけないわけ?

623 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 19:42:41 ID:6EDTUP/EO
>>622
スレとはすっぱり縁を切れないんだねw

糖質って意見も出てるけど、ボダっぽくない?
覗いちゃいけないなんて誰も言ってないけど

覗きたいんでしょ?
気になるんでしょ?
見ればいいじゃんw


624 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 20:07:57 ID:cHXtoEBHO
等室って意見じゃなくて煽りだろ(笑)
馬鹿じゃね?
別にスレと縁切る必要もないし・・・
リアルでボダのお相手ごくろうさん

625 :恋人は名無しさん:2009/11/17(火) 20:19:34 ID:6EDTUP/EO
>>624
残念、ボダ本人でしたw

自分よりもボダっぽいから聞いたんだけどね
後遺症なのかな?

まーボダから離れられないんだろうね
このスレの存在すら忘れた頃に本当に縁が切れるよ

それまでは毎日でも見にくれば?w

そちらもボダ本人だったら失礼m(__)m

626 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 05:47:00 ID:S+wp6Gf8O
まぁまぁボダごときでケンカしなさんな

627 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 07:02:37 ID:vGQnYerPO
>>624
どくとくな言い回しお前移ったかもなぁ
残念だけど縁切れないね

628 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 07:05:15 ID:CIE+uFuLO
>>625
ボダしねや

629 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 08:36:54 ID:Elzofx5MO
縁切るとかいったらやらかしちゃうかも^^
カプ板の人はスルー力が低いと聞いてきますた☆彡
さぁ構っておくれww

630 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 09:23:19 ID:YswiJCreO
やらかせや早く

631 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 09:30:18 ID:CIE+uFuLO
早く手首切れ

632 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 09:32:30 ID:qFAdrsV+0
ボダに釣られるバカ発見
タゲるの簡単w 

633 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 10:06:18 ID:CIE+uFuLO
早くODしてこいよ

634 :ボダが好きです:2009/11/18(水) 10:19:30 ID:UaHP9NB40

ID:CIE+uFuLO

635 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 11:00:13 ID:CIE+uFuLO
>>634
早く手首切りなよ

636 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 11:03:00 ID:al8YtBHQO
リスカもODもしないボダの存在を知らない人がいるw


637 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 13:26:36 ID:CIE+uFuLO
早く手首切ってください
笑ってあげるから

638 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 14:18:34 ID:2IR26TZF0
クソボダはさっさと手首切って氏ね。

みんな悲しむふりしてもホッとするからさ。

639 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 15:11:44 ID:qZDtVS+yO
私の彼氏もこれかな?
やたらと行動を監視?されているように感じる。

距離が近い。
できる限り毎日一緒にいたがる、何でも一緒にしたがる、私に嫌われないために必死…
そんな感じがする。

そのくせ、肝心なことは言わないし、ダメな所は見せようとしない。

あまりに束縛と駆け引きが多くて疲れちゃう。

でも、そんな彼が可愛くてなでなでしたくて仕方ない。
つい甘やかしてしまう。

1月付き合って、精神的に参っています。
精神科通院をした方がいいですか?

640 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 15:22:50 ID:vGQnYerPO
>>639
それだけじゃ判断できない
不安なら病院いけば

641 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 15:24:09 ID:qZDtVS+yO
496
私と全く同じだ。
社内恋愛だから、不安になると仕事が全く手に着かなくなる。
半径5メートル以内に彼氏がいるから、常に彼氏を意識して、神経参ってきています。
嫌われちゃいけない、好かれなきゃいけない、愛されなきゃいけない、常に理想的な彼女じゃなきゃいけない。
強迫観念にかられて生きてます。
仕事の後も毎日一緒なので、1日中彼氏の機嫌伺いですよ…

相手はアスぺだから怒りっぽいし、時限爆弾抱えている気分です。

普通に付き合っていられるカップル、相手を信頼していつもゆっくりしていて、それでも肝心な時には助け合えるカップルが羨ましいです。

とにかく、普通に付き合いたいだけなのに。
信頼関係でつながって、お互いの人格を尊重し、ある程度の自由を与えて欲しい。

常に魅力的でないとならない、指名を取るように相手の機嫌を取らなきゃならない。私はお水じゃないです。



642 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 19:31:05 ID:CIE+uFuLO
>>641
ぜんぜんボダじゃありません

643 :恋人は名無しさん:2009/11/18(水) 20:01:46 ID:Wqi5dL1h0
>>641
気持ちはわかるけど
彼氏はご機嫌伺って辛そうにしたるあなたを見たいんじゃなくて
彼氏と一緒にいて楽しいって思ってくれる、
あなたの笑った顔が見たいんだと思うよ。

644 :恋人は名無しさん:2009/11/19(木) 09:56:05 ID:DnwaBaoh0
>>641
そんな神経の疲れる付き合いしてたら仕事ミスしない?
それに監視されてるって被害妄想もはいってない?
そういうひとってさ。別れた後会社にいられなくなるように仕向けるタイプだよ。
社内恋愛失敗で職場までうしなわないようにね。

645 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 07:08:46 ID:xVzHsLoL0
ボダは人間の出来損ない。

感情のコントロールが出来ないのは致命傷だよ。

646 :恋人は名無しさん:2009/11/26(木) 09:17:57 ID:tEAbl/ic0
gr

647 :恋人は名無しさん:2009/11/27(金) 20:28:30 ID:DPk6agOy0
軽ボダ傾向の彼女。

度々の夜中の呼び出しとか逢いたいコールに俺が疲れて
話し合った結果、1週間おれの休養(=絶縁)期間をつくる事になった。
で4日目の今日メール。
「ごめんなさい。もう我慢できません。頑張ったけど、私やっぱりダメでした。こんな彼女でごめんなさい」

彼女には今後リスカや浮気をしたら別れると言ってある。もうオワタかも\(^o^)/

゚・(ノД`)・゚

648 :恋人は名無しさん:2009/11/29(日) 19:56:16 ID:KVNZJCvM0
茶番劇(喜劇又は悲劇)

649 :恋人は名無しさん:2009/11/29(日) 22:40:27 ID:OadeubB80
>>647
647はここ読んだ方がいいよ。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258605724/

650 :恋人は名無しさん:2009/11/29(日) 22:49:32 ID:j4typuB10
私が境界例なんだけど、良くなるのも悪化するのも彼次第って
今の彼と付き合って思いました。
とにかく彼が明るくて前向きで、私を否定するようなこともなく
不安になったーってメールしたら
安心させてくれるメールの返信をしてくれるので。

651 :恋人は名無しさん:2009/11/29(日) 23:08:53 ID:VNy/NXhNO
>>650
自分の弱さを人のせいにすんなデブス

652 :恋人は名無しさん:2009/11/29(日) 23:27:26 ID:j4typuB10
ごめん。痩せてるし美人で。

653 :恋人は名無しさん:2009/11/30(月) 01:34:35 ID:AwBsbBVYO
>>650

わたしは診断されてるボダだけど、何もかもが自分次第だよ
いいパートナーに恵まれるにこしたことはないけど、絶対的な存在は自分しかいないよ
彼が不安定になったら自分までも不安定になるなんて、愚かなことでないかな

654 :恋人は名無しさん:2009/11/30(月) 06:37:47 ID:JBenkchgO
境界例の彼氏と共依存しかけてると
自覚してから分離作業にかかってるが
うまくいかない……

彼は診断されたワケではないけど
ボダ事例にほぼ全て当てはまり
自覚もしてない…。

自分も元ボダだけれど自分は医者に
見てもらって回復(?)した側です。

分離できた方の体験談を詳しく聞きたい。



655 :恋人は名無しさん:2009/11/30(月) 14:52:26 ID:4hmnKmcQO
一年くらい付き合ってボロボロになった
自分で調べて彼女がボーダーだと知ったけど、最初は性格だと思ってた

保健体育で教えてくれてたら助かったのに

656 :恋人は名無しさん:2009/11/30(月) 15:45:06 ID:6hM8xIAh0
>>655
本や授業で習っても多分わかんないよ
文字や授業じゃ伝わらない

657 :恋人は名無しさん:2009/11/30(月) 22:56:01 ID:uxZcnFDqO
>>1-700

658 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 13:21:32 ID:Vb+zNqFf0
>>655
保健体育で教えると、誰々はボダだろうと差別やいじめになるから教えないんでしょう
せめて大学の一般教科で教えてくれれば・・・

659 :恋人は名無しさん:2009/12/03(木) 22:14:02 ID:tydYHJlR0
学校の道徳で教えるにしても「ファム・ファタール(魔性の女・男)に気をつけましょう」の一言でいいでしょう。いやよくないか。
ちゃんと共依存など心理学の面からアプローチした話が書かれている教科書を読ませた方がいいですね。
しかし教育で頭に訴えたとしても解決する問題でもないですね。例えば共依存は感情(本能と言ってもいいかも)に支配された状態ですから。

660 :恋人は名無しさん:2009/12/05(土) 18:16:17 ID:TZEhuTZ50
1年とちょっと付き合ってるんだけど
最近彼女がの様子がおかしい。
いきなり怒鳴りはじめて怒鳴り終わったっと思ったら
何事もなかったように話してきたり
買い物に出かけてて充電切れそうって言ったら
充電切れたら浮気ねと意味分からないこといいだして
充電が切れてしまって家帰って電話したらすごい怒られた
よく分からないことでいつも泣いてよくわからない・・・。
どうなんでしょう?

661 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 17:48:08 ID:ncTd1gUeO
>>660
1年付き合って やっと本性出した
ボダにタゲられた君。



662 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 14:02:58 ID:glBCGDXA0
情緒不安定

663 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 00:10:24 ID:Jmw5VmoY0
ちょっと喧嘩しただけですぐメールとか電話を受信拒否する・・・

664 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 12:43:39 ID:9cvm4WgZ0
毎日「死にたい死にたい」等とネガティブな発言が続く
もうウンザリだ

665 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 12:50:23 ID:V0/YyoZL0
耐えられないなら別れましょう。余計な荷物は捨てましょう。
仕事じゃあるまいし、それだけの話です。分かりますか?

666 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 00:28:42 ID:d3pLcdVJ0
彼氏がボダっぽい。
とにかく自分勝手。
私がインフルで寝込んでるのに今から外出られない?って無理に決まってるだろ!
そんな彼に嫌気がさして別れ話になると「死んでやる」ち騒ぎ出す。
他の女性と浮気をしたことを責めれば「お前の愛情が足りないからだ」と逆に責められるとかもういい加減に汁。



667 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 00:33:30 ID:cdQ6xS3JO
自己愛君みたいだね


668 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 21:18:10 ID:kuh5Y42a0
それで別れない理由が分からない
被害者も加害者になりうる

669 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 19:14:50 ID:yAWOvIv10
EDになれば答えが出るよ

670 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 09:22:08 ID:3OWikgli0
>>660
別の病気も疑ってみるべきでは?

671 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 10:48:52 ID:MvO6fGqh0
STDな

672 :恋人は名無しさん:2009/12/21(月) 04:10:45 ID:9tXdUj3c0
別れてくれないボダ女ってどーすればいいの
何話しても平行線でもううんざり

673 :恋人は名無しさん:2009/12/21(月) 11:58:36 ID:siF2W11h0
それは君が阿呆だから

674 :恋人は名無しさん:2009/12/21(月) 14:52:33 ID:9G1Dq3b20
>>672
他にタゲを作らせて逃げる。その間に連絡先変えとけ。

675 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 01:57:50 ID:D5iFVMQT0
>>672
二人で話し合って納得させて別れようと思ってる?それが間違いだと思。
君に付き合い続ける意思がないなら、いきなり通告してCOでいいだろ。


676 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 02:15:39 ID:aW7slEE+O
ここ読んでたら自分がボーダー、依存症かも思えてきた
ちょっとでも連絡ないと気が狂って電話メールの嵐
すこしでも言い分を聞いてくれないと狂います、泣き叫んで今から夜中でもあいにいきたくなるし
別れを切り出されても何回も泣き叫び相手の最寄り駅で待ち伏せ
絶対に別れたくないとすがった
ふと自分が情けなくなりターゲットが自分に変わる。もはや彼を愛してるんじゃなくて彼を失って一人になった自分が可哀相なんだ、だからすがってるんだと
情けなさで自分に対して泣き叫ぶ
異常ですよね?

677 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 03:53:14 ID:rmzmQyh/O
自分と同じ種類のキチガイだ

678 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 22:54:23 ID:YzNI+WZeO
同じような人はっけーん

泣き叫ぶとか


679 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 22:57:16 ID:Gwq3FqDaO
今つきあってる人たぶんこれだ。

一応、人と付き合うと無駄に傷つけてしまうことを自覚してて、でもそれ故の厭世感やら何やらはそれお前半分厨二病だろと思うw
結局、自分に酔ってる節がある。
まだ、試したい気持ちと抑えたい気持ちが彼ん中で半々くらいなんだろうと思う。

メールってボダにとって格好の傷つけ試しツールだと思う。好き勝手気軽に振り回せるからね、人の気持ちを。
だからメールあんまり使わないほうがいいかも。
あと、発した言葉の半分以上は後に取消・覆し有りだということをあらかじめ想定しとく。

精神的な契約活動においては、成年被後見人くらいだと思っておいたほうがいいと思う。

恋心で腐るのも恋心に殺されるのも嫌だから、でも好きなんで、うまくやりたいです。
めんどくさくなったらやめよって感じで。
ばかだよね私w

680 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 23:16:31 ID:vV6D1jFd0
私がボーダー本人。
自覚もあるから、恋人はつくらないようにしてた。
でも最近、好きって言ってくれる人がいる。
私もその人のことが多分気になってるけど、今までの自分を振り返ったら、
怖くて付き合いたくない、って思う。

やっぱりその相手にも試し行為とかしたくなっちゃうし。

それなのに、散々試し行為やら暴言やら行動化してしまっているのに、彼は離れていかない。
ハッキリと、「私と付き合うのは苦しいし、後悔しか残らないよ」って伝えてるのに、
「わかってる」って言われる。

そんな彼がなんでか怖くてたまらない。

何を知っているのか、何をわかっているのか、意味がわからない。

どうせ見捨てるくせに、って思う。

ずっとひとりでいた時期は比較的安定してたのに、また最近動揺がひどい。
どうしたらいいのかわからない。
でも、彼の事はボロボロにしたくはないから、
やっぱり付き合いたくはない。フェードアウトされたい。

・・・それも、所詮言い訳なんだろうな、自分が傷つかないための。

何て言えばわかってもらえるんだろう。

681 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 00:48:55 ID:hpPVIiRIO
きしょっ

682 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 08:49:42 ID:0v6AttpSO
あんま彼を好きにならないで友達関係をだらだら続けてそれでも彼と続くようなら恋人になったらよいのではないでしょうか?
すぐに体許さないでそれでも彼がいてくれたら彼は大丈夫かもしれません

683 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 09:34:53 ID:BVYgbQan0
>>680
お相手も世話焼き女房タイプのボダかもよ。
それならずっと共依存できる。
結構耐えてくれるし。

684 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 16:18:41 ID:/ghW/nYRO
友達だけど、毎日朝から晩まで電話とメールの嵐。
仕事もあるし大体無視してるんだけど
「どこにいるの」
「何してるの」
「誰と」

で用事はないらしく「暇だからさ」って。
二十代後半よ。

以上を踏まえ、ろくでもない男に依存し周りにしつこくし、同じことを何度も言ったり覚えられないのは病気ですか?



685 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 19:59:33 ID:3nfh2P+J0
>>684
スレチだし病気だろうがなかろうが、病名付けようがそいつはそいつ

686 :恋人は名無しさん:2009/12/31(木) 21:08:39 ID:lR++gA+D0
思いたったら手にいれるまで駄々こねる幼児性

飽き飽き

687 :恋人は名無しさん:2010/01/05(火) 04:43:53 ID:xD2CqAGq0
とにかくしつこい
裏工作することばかり考えてるから良く知らない人からは評判良い


688 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 15:23:45 ID:qMHn/7oC0
やっとボダと別れた
けどなんでか胸が苦しい
もうカップル板とはおさらばです
さようなら

689 :恋人は名無しさん:2010/01/07(木) 03:16:30 ID:FVeXpHQ10
>>680
>どうせ見捨てるくせに、って思う。
この一言で、あなたがボダだってよくわかる

>「わかってる」って言われる。
典型的な、共依存志願者だよね

「またかよ」「もしかして」「ほんとは」「でも」
のループなんだろうな
あなたの苦しみがすごくよくわかるよ

690 :恋人は名無しさん:2010/01/15(金) 17:21:40 ID:z7pUEOGk0
恋人に、私はあなたの性欲処理機だっていってしまった。
愛されてる自覚もあるのに。
性欲処理機だなんて思ったことないのに。
最悪だ。

691 :恋人は名無しさん:2010/01/15(金) 18:37:46 ID:21qV9Q0V0
本当に最悪だと思うのならこんなとこにレスしてないで、本人に何故そんな事を言ったのが伝えましょう

自分に酔ってるようにしか見えません

692 :恋人は名無しさん:2010/01/16(土) 22:19:27 ID:1ijpRC750
>>690
すぐに謝りなよ。
そして説明しな、「ごめん、本当はそんなこと思っていないのに言ってしまう。」こと。

そして、今後、あなたが暴走したらパートナーさんは
スルーして相手にしないようにしてもらいなよ。平常時にそういいなよ。
すぐにはやめられないでしょ。なら対処法を考えないと。
何もしないで終わるよりは、対策する方が、やってみて駄目だった方が
やらないでまた今までと同じ別れ方してしまうよりは悔いが残らないでしょ。

そして、相手が何度許してくれようとも
「ありがとう」と「ごめんなさい」だけは必ずちゃんと言うこと。

この人は絶対許してくれるからいいや〜って
暴言吐いといて、ごめんすら言わなくなると
もう相手は話す気すらなくなると思うよ。
あー、もういいわ、わざわざ好き好んで自分を嫌いな人と関わらなくても
自分には自分の友達いるし、そんなに嫌なら他に行けばいいじゃん、みたいな。

693 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 01:59:32 ID:BrYJxR/c0
>>691
ごめんなさい。

>>692
電話でそんなこと思ってないのに言ってしまった、と謝りました。
でも、信じてくれませんでした。

いろいろアドバイスありがとうございます。
彼が許してくれたら、かいてあることを実践しようと思います。


694 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 02:24:58 ID:4FFfRWR40
>>693
>でも、信じてくれませんでした。

そのくらいでいいんだよ。
カンタンに許しちゃうような人、良く言えば優しい人、悪く言えばいわゆる「イイヒト」は、
ボーダーから攻撃を受けて自分もボーダー化しちゃったりするから。

自分はこれが嫌だった!ってちゃんと自分を持っている人。
ボーダーのパートナーに合っていると思うよ。


695 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 15:38:26 ID:489D/FCx0
腐れ縁とか

696 :恋人は名無しさん:2010/01/22(金) 14:19:15 ID:CYZ1a9R60
今好きな人が自覚ありボダみたいなんですが(ちらっと話してて調べた)
自分の事妙に話したがらないしすごく壁を感じる
この遠い距離感がボダの人と付き合うには必要なんでしょうか

697 :恋人は名無しさん:2010/01/22(金) 15:01:43 ID:aBBcjCc50
>>696
付き合って5年目くらいからようやく話し始めると思うよ(笑)
気長に。

698 :恋人は名無しさん:2010/01/22(金) 17:35:50 ID:4ZI5hUaZ0
ボーダーのブチ切れるポイントを教えて下さい。
意味不明なところに執着したり、
突然、切れたり、意味不明。

699 :恋人は名無しさん:2010/01/22(金) 18:17:58 ID:HC/XVNnj0
>>698
何言っても、どっちみちキレるから
キレないように気を遣うんでなく
キレたら、相手にしないのが良いと思う。

平常時は仲良く。暴走時は鎮火まで相手にしない。

700 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 03:51:10 ID:yAPgTF910
あの時は何を言ったら良かったのかで悩み始めたら
もう、十分以上にボダの策略に取り込まれてるなw

701 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 10:36:35 ID:9likpqVi0
>ボダの策略

彼らは無自覚(無意識)にやってるんじゃないの?動物的言動と言うか。
裏で舌を出してることって実は少ないと思う。

702 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 11:10:25 ID:9likpqVi0
故にワガママな子供ってこと。良心や理性がほとんど働いてない。
育った環境(両親や時代と言うか)の影響も大きい。

703 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 12:37:35 ID:8+lu1bGk0
自分の彼女がおかしい状態なのでこのスレをはじめて見た
理不尽なことでキレたりする所とかがぴったり当てはまってる。
だが酷いことを何回もされて、それでも別れていない
先が長くないことは薄々感づいているのにだ
相手が見捨てないでくれと言っているのを良い事に
俺も便乗して付き合いを続けている、長く続かないのは分かってるんだが。
以上のことから自分も病気だということに気づいてしまった、これからどうすりゃいい。

704 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 13:20:12 ID:qX+81WfI0
策略ありまくりだと思いますが
自分が欲しい物を繋ぎとめるためには何でもするでしょー
付き合い続けるのは勝手だけど周りを巻き込まないでね

705 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 02:15:34 ID:PgFQWUQW0
読みづらいと思いますが吐き出させて下さい
私は欝とPMSがあります
彼氏は理解があり、優しい人だと思います
エロ漫画をかいています
彼が作った話を見せてもらうと、女の子がエッチの相手の男の子を馬鹿に
して、とにかく脅して嫌な目にあわせようとしているストーリーでした
(ヤンデレモノとかではないです)
彼は
「女の子が恋をしている話がかきたい、好きな相手とのエッチをかいた」
と言いますが、ボダが相手を試している様にしか見えません
「好きな人にこんな酷い事言ったりしたりするかな?」
と遠回しに言ったら、何が不満なの?と言われ、あまり作風を
あれこれ言うのも…と思いそれ以来この話はしていません
作り話じゃん!?とも思いますが、ずっと心に引っかかっています
AC広告の図工教室で真っ黒の絵を描く小学生のCMを見た様な気持ちというか…

自分の欝やPMSが影響しているのか、元カノがこうだったのか、何かわだかまり
を抱えているのかなとも思います

706 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 11:17:56 ID:JnEYFg8M0
>>705
何だかよく分からないけど、生理的に気持ち悪さを感じたなら、深入りしない方が吉。
私も以前知り合った女性が変な趣味(グロとか)を持っていましたが、ほんと気持ち悪かったです。

そんな趣味を人に話す必要はないのに。認めて欲しいから話すのでしょうかね。

707 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 12:58:26 ID:JnEYFg8M0
ロンパリのドラえもんにチンコを書いた絵を添えた手紙を送ってきた23歳の女…いかれとる
しかし当時はそんなに違和感を感じなかったんだよな不思議と。離れて時間が経って初めて分かってきた。

飲み込まれなくてよかった。怖い怖い…

708 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 09:49:02 ID:KOh77kzi0
上手く説明できないけど、思考回路が変な人っているよな〜

709 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 19:09:25 ID:gOLr1lIu0
彼女がボダっぽい・・・
最近、ちょっと嫌気がさして彼女との関係を考え直してて、
偶然、このスレを見て色々調べてみたら、そうっぽい。
そして、自分も多分共依存。


自分の人生も、相手の人生も壊したくないから、
関係を絶った方がいいのか?
今なら別れられる気がする。

710 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 19:18:31 ID:Z0/P1MA00
>>709
別れ推薦

711 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 19:32:35 ID:ywFR0ACc0
4見てハっとした
>「相手が自分のことを理解するのは当たり前」
彼氏のことだ
そんな感じがする



712 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 21:52:17 ID:gOLr1lIu0
>>710
やっぱそうだよな。

近いうちに別れてくる

713 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 23:00:05 ID:wl1Cj6skO
>>712
別れを告げたら絶対振り返るな
(精神的な意味で)

自分でも分かっているように、そこにとどまればお互い破滅するよ

714 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 23:41:06 ID:KOh77kzi0
同情とか愛があるならとか、甘い妄想は捨てたほうが良いと思います
そういう妄想は同じ感覚を持てる相手のみに通用する言葉ですから

715 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 00:07:53 ID:IZm42GFJ0
とぁ足しもこれかもしれない


この前も彼氏が見せの女の店員にすごく気を使ったり恥ずかしそうにウレしそうに話してるのを
見てものすごい嫉妬心がこみあげてきてしまって、もう帰るよ!!!って
超つまんなそうな態度で店を無理やり出てしまった。
もちろん彼に どうしてそんな態度とるの?もういい大人でしょ 恥ずかしいって
言われてしまった。 私が悪いのわかってるしもう彼に会わせる顔ないと思った。
でも彼が夜メールをくれたので、性格悪くてごめんねとメールしたら
 それでも大好きだよっていってくれたのに
今日、彼が仕事をやめるおばさんに何かプレゼント買うから一緒に見に行く?
って言われてついていったのに、 彼が色々選んでる間 私には何もかってくれないくせに!?って
思ってしまい、 別にどれでもいんじゃないの!?そんなばばあなんかさ!!!って
言ってしまった・・・・・ 2日も続けてやってしまった・・・
日曜日も会う約束してるけど、日曜日にまた感情が高ぶって暴言はいたらもう絶対
距離置かれるかも。半年付合ってこの1ヶ月で2回もやってしまった。
どうしよう・・・・ どうしてこんなに嫉妬しちゃうんだろう。でも彼は
私の性格をさっぱりしている。といっていた。 かなりネチネチしてるのに。

716 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 07:59:07 ID:Wc2qSqYE0
現実は意外と残酷

717 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 12:12:33 ID:mK1qBXyS0
>>715
人間、合わないと思ったら、1か月でだいたい表に出るよ。距離を置くっていうか。
半年も一緒に居たら、相手はそう簡単に離れていかない人だと思う。

長く一緒に居ることで、きっと
相手には相手の世界の経験とか時間とかあって
自分とだけ居ても、自分との時間の経験値しか得なくて、それじゃ駄目になってくだけで
相手は自分以外の人と関わって、たくさんの経験値を得ることが必要って気持ちが芽生えると思う。

それに気づけたら、
相手はあなたと一緒にいることがもっと楽しくなるし
あなたも、要らぬ怒りから解放されて
一緒にいることがただ楽しいって思えるようになると思う。
そこには、もう、振られるとか捨てられるとかいう要らぬ心配はなくて。
ただ一緒に居るのが楽しいって日が来ると思う。推定5〜10年くらいかかるかも。

718 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 20:01:11 ID:J8UQ/Rh20
>>713
自分もしんどいけどがんばるわ

気づいてよかった・・・

719 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 22:16:31 ID:wdxvQOByO
がんばりすぎず気楽にね

720 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 00:50:28 ID:DGUnKNzmO
>>718
いろんな迷いが出てくるかも知れないけど、それはある種の病気から来ているくらいに思った方がいいよ

嫌気がさしている事が、自分の本心だということを忘れずに

721 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 01:48:27 ID:jhs5jb480
別れを決めたら絶対に振りかえらない。

縁切り宣言をしてしまったのなら、もう絶対に見ない。

それ、ボーダーもボーダーのパートナーも大事だと思う。
縁切りを言ったらもう関われない、
それが病気の改善につながるんじゃないかと思う。

相手が縁切り発言をしたのに、何日かして、コロっと態度が変わって
それを許してしまうパートナーも、病気において加害者だと思う。

722 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 09:04:44 ID:TsG99smD0
腐れ縁になったらオシマイだと思え

723 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 10:02:45 ID:QG23ZZNk0
元彼がわりかし自分がおかしいと気づいている人だった
ボダという言葉は知らないみたいだけど。

おかしいと気づいているから職場では猫かぶってってた
だから普段はほんとに常識的な人。
が、
彼女になったらすごかった、嫉妬束縛尋常じゃねぇ
水子の数もはんぱねぇ。しかも避妊したがらない
なんか脳内で勝手に私のこれからの人生決めてる
過去にどう考えてもひどすぎる警察沙汰数回
とにかく自分勝手を極めたらこんな感じか?っていうシロモノ
当然一月もたたず別れたらすごい謝られたので一度復縁したが
やっぱりすぐに、嫌だ別れる!!って私がヒステリー起こした
原因は「このひとと一緒になったら破綻する」という確信に満ちた危機感。

普段はいい人だったし、本人も治したい!って本気だったので
出来れば付き合っていきたかったが、とても私の手には負えなかった。
ふりきって別れて電話番号も変えて、同じ職場だけど極力顔合わさないようにしてたら
彼は異動を申し出たらしく、会社にいなくなった。
復縁したいとは思わないし、もう話すことも無いけど
あなたが何年も猫かぶり続けてこの会社で得た社会的信頼は、あなたの財産だろうに・・・
と思うと、そのバカさがさすがに悲しい。
お局にいじめられたり、上司に軽んじられたりしていた私に
「現場で働く人間が一番強い、だから自信を持っていい」って言ってくれた
あんたがこの職場で私の唯一の味方だった

職場の60代のベテラン美人女性に、ぽつりぽつりとそんなことを相談したら
「それが恋ってものよ・・」と言われたw
振り子みたいに、いろんな気持ちを行きつ戻りつ
でももう元に戻らないことだけは確かなことで
後は時間の問題かな、と思う

724 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 13:28:39 ID:SsDh2sT80
ストーカーは話合いでなんとかしようとするのが間違いで
オカシイと思ったら、もう相手にしない。
本音言え言え言う割には、
本当に迷惑でもう関わりたくないと言ったって、
自己防衛盾にして全部自分の都合のよい解釈、妬み、自分を好きだの解釈して
相手が言った言葉の意味を受け取れないし。

人が迷惑ですと言った時は、本当に迷惑な時。よほど迷惑な時だぞ。

しかし、何を言ったって、自分の都合のよいように解釈する。

だから、最初から何も言わず、絶対に関わらないのが一番。

人間、イラっときたら言い返したくなるが、言い返すことすら相手にしていることになるから
何も返してはいけない。

725 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 13:35:50 ID:TsG99smD0
そうそう。無関心(無視、無感情)が解決策。

726 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 14:18:49 ID:SsDh2sT80
正直、毎度毎度監視してくるのは(それが何かは書かんが証拠・根拠がある)
もういいかげんにしろと思うが、
言ったところで、根拠あんのに「根拠は!?」って暴走するだけだし。

ってゆーか、事実を指摘すると、火がつくように暴走するし、
全部自分の都合のよいように変換して解釈するから話もできないし。

出来ればただちに、こっち見るのやめて
新しい友達とかパートナーとか、これからのことを大事にしてほしいし
過去を振り返っても何も得ないことをわかって欲しいのだが。

まあ、こっちを監視しようとも見てこようとも無視してりゃ無害なので。
実害はないし。


727 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 14:40:17 ID:7RSOMgDY0
ボダって次の良いタゲが見つかれば簡単にそっちに行ってくれるものなのかな。
彼氏がボダっぽいけど、カッコ良くて背が高くてモテる人なので今まで沢山のコに告られ、
その度に石橋を叩いて壊してスグに振られてばかり。そんな人。
でも私は彼から離れないし離れる素振りも見せない。彼は愛されたいがために愛してしまう人だから、
私が愛していると言っているうちは離れて行かないと思う。
実際、「お前が俺を好きで居てくれるなら、俺からお前を嫌いになる事は無い。」とハッキリ言われた。
でも、今までは愛想付かされてすぐに捨てられたから付き合っている間に次のタゲが出来ることは無かったっていうだけで、
長く付き合ってる間に私より良いタゲが出来ればそっちに行ってくれるのかな。
勿論個人差あるだろうけどさ。



728 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 15:59:55 ID:SsDh2sT80
意外に行動化に時間はかからんから、
半年付き合っても自分の元に居たら大丈夫じゃない。
本当にボーダーなら3か月もかりゃ縁切り縁切りと言いだしそうだけど。

729 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 16:55:41 ID:juBAw3DoO
>>728
確かに付き合って4ヶ月くらいから別れる別れる言い出したなあ。
今、ちょうど7ヶ月なんだけど、相変わらず別れる別れる詐欺は続いてる。
でも、別れたい理由は、俺がダメ過ぎてお前とは釣り合わないとか、
俺はお前を愛してるがお前に迷惑をかけてしまうとか、
そんなんばっかで私が何か責められたりしたことは無い。
全部、ホントは別れたくないけどお前に迷惑かけるから別れる、みたいなんばっか。
彼、ボーダーだとばかり思ってたけどもしかして違うのかなあ。ACの可能性は疑ってるけど。

730 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 17:06:19 ID:BxNMp8HR0
>>729
ボーダーまでは、行ってないと思う。
ボーダーなら最初は、自分が駄目的発言を繰り返すけど
やがて暴言暴言、相手を全否定みたいになるよ。

実害がないのなら、すぐにどうにかしようとしないで
少しずつ、少しずつ、仲良くなっていけばいいんじゃない。
自分を出せない人なのかもね。
親が子供を馬鹿にし続けたり、否定しまくったりするとそうなるよ。

どんな人なのかは知らんが、
例えば、カラオケで盛り上がれなくて、歌を歌うことがダイッキライだったら
無理に歌わせない、横で寝っ転がってていいよくらいの勢いで、
あなたはあなたで楽しむみたいな。(例えばね。)

相手がやりたがらなかったら、自分は自分で楽しんで、
彼氏は好きにしてていいよ、みたいな。

ハードルを低く、低く。
少しずつ、心を開いてくれると思うよ。

ただし、暴言だのきめつけだのしたら一発アウトで縁切りした方がいいよ。

731 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 20:42:31 ID:dhh1+j4Z0
暴言ってどおゆうのですか???
 きめつけって 浮気した事実もないのに疑うだけじゃなくて
浮気した!??って思いこむことですか?

私は彼氏への嫉妬が凄くてすぐ彼につっかかってしまうけど、一瞬つっかかってすぐ
元に戻る感じ でも彼に対して1度も別れるとか言った事はないし自分から別れたいとは
思わない。まだボーダーまでいってないのかなー 彼が嫉妬させるような事をしなければ
一緒にいる時はものすごい仲良いしこれから一緒にがんばっていこうね!!みたいな
希望がわくんだけどね。 でも私は会ってない時は彼が何してようがメールこないだろうが
特別気にならないんだけど。今のところ。

彼氏も私が時々おかしくなるからその時はほおっておこうって言ってたけど
そうしてもらったほうがいいのかな。その時はうざい早く帰ろうって思うらしい。
717さんの言ってる事、想像しただけで素敵。私もそう思えるようになれればいいな。




732 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 23:51:54 ID:4oe8Uwr/0
>>731
ただのヤキモチ焼きじゃないのか?(^^;
文章読んだ限りでは彼氏は賢そうだし、大丈夫だと思う。
1か月もすりゃ浮気する人も合わない人もなんとなくわかるよ。離れてくっていうか。
うまくいく人って、気づいたら1か月経ってました、気づいたら3か月、1年…って
そういう人が合う人なんだと思うよ。

もしも仮にあなたが浮気したとして最初は楽しくても
時間かけて一緒にいた彼氏の方に戻りたくなると思うよ。居心地の良さとかが全然違う。
それ、相手も一緒だよ。
仮にすげえ美形な異性が現れても、すげえ優しい異性が現れても、どんなに完璧でも
パートナーと長い時間かけて築いた関係には勝てないんだよ。どうやっても。

私もヤキモチ焼きだったけど、今は
彼氏は私だけの彼氏じゃなくてみんなの彼氏だって思っている。
彼氏は私のパートナーで、私は彼氏のパートナーで、パートナーとしてはONLY ONEだけど
彼氏と仲良くしたい友達がいっぱいいて、仕事もあって、家族との時間もあるし、親友もいるし、
だから私が独り占めするんじゃなくて、
彼氏が色んな人と関わることによって、だから彼氏っていう存在が確立して…。

仮に私とだけ居たら、何もなくなっちゃう。
私といる時間以外にもたくさん、楽しい時間、経験を積んで欲しい。
だから魅力的な彼氏であって。

だけどパートナーとしてはお互いONLY ONE。

ちなみに私も別れたいと思ったことはないし、別れたい発言もしていない。
長い年数居て、酷く喧嘩して1、2回くらいは言ったことあるけど。
ただのヤキモチ焼きだと思うよ。若さゆえの、普通のことじゃない?


733 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 00:40:41 ID:DTkdu/ESO
自分がボダかただのヤキモチ焼きかわかりません。
とにかく私は彼に言わせればワガママらしく、理由としては、職場や友達との飲みに行ってほしくない。行っても頻繁に連絡が欲しい
少しでも連絡ないと着信とメールの嵐をしてしまいます。
自分でも嫌われるって分かっているし、そんなことしたくない。でもいくら時が経っても彼を信用できなくて。
今まで何回もそれを理由に喧嘩して別れをつげられたこともあります。彼も信念が強い方であまり自分の考えを曲げないタイプだし、かなりキツイ暴言をはかれたりもします。その度にわたしは電話口で泣き叫び号泣、発狂、しんでやるー、別れたら死ぬーとか発狂してしまいます。
まさにしがみつきですよね。
何回もこんな言い争いを繰り返していて、いい加減に疲れたと言われるのですが、結局は彼も許してくれてしばらくはまたラブラブになるんです。これは共依存になるんでしょうか?

彼は束縛されたくない私は不安だからしたい、しかもかなりきつい束縛です。このままだと別れた方が楽な気がするのですが、わたしはもちろん離れられず、彼も許してくれます。
毎回、今回が最後といいつつ発狂するとつい許してくれるみたいなんですが、
自分は他人を信用できない病気だと思うんですが、精神科にいったら治りますか?特に飲み会=浮気、二次会=浮気、思考回路が完全に根っこから彼を信用できない性格なんです。

734 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 01:03:46 ID:U/f4XWF80
>>733
あなた自身、以前浮気されたことがあるんじゃないのか?
でも浮気する人ってもうそーいう生き物で
浮気しない人もそーいう生き物なんだよ。
浮気しない人に浮気を疑っても意味もなければお互い疲れて何もいいことなし。

友達はあなたと付き合っていることみんな知っているし、そこで浮気したら
彼が信頼失うと思うよ。(彼氏の友達がまともならね。)
会社で誰かと付き合うこともないだろう。会社で付き合うなんて面倒くさい。
ましてや浮気で二股なんかしたら最悪会社で居場所がなくなるぞ。

>>733さんの彼氏はさんざん発狂されても許すんだろ。
そこに利益なんかない。疲れるだけ。それなのに許してまた仲直りするのは
ただあなたが好きで一緒に居たいからだよ。


735 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 10:47:08 ID:DTkdu/ESO
733です。
親切にありがとうございました。過去には何回も別の彼には浮気されたことあります。二股もかけられていたし嘘もつかれてました。
それから男性にたいする考え方が変わってしまったのかもしれません。
734さんの言う『浮気するやつはするし、しないやつはしない』とか『職場や上司のいるとこで同僚に手だせるわけがない、めんどくさい』は言われたことあります。
ただあたしが心配するのはまた同じこと繰り返して発狂して彼氏を手放してしまったら一生後悔するってことです。
彼氏と話し合いしてるときは、ほんとに悪かったもうやめようと誓う反面、なんで好きなら連絡をもっとマメにするとかできないの?って自分の非を認められないでいます。私は悪くないんです。
私の知らないとこで私の知らない人たちと飲んでいる、しかも連絡を帰る夜中に一回だけとか、私を一緒に連れてってもくれないし。
何かやましいことがあるんじゃないかって泣き叫ぶんです。いつも最後はもうあきれたから別れるってなったあと、また明日も会うような流れになり、好きだよと。
とにかく信じるように発狂しないよーに努力してみます!

736 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 18:39:44 ID:HAl3Cu3x0
職場の飲みは仕事の延長線のようなものだから。
上司や同僚と喋る時間・場所なのに個人的な友達に電話かけるのは
場違い、非常識なんだよ。
仕事中に個人的な仕事に関係ない友達に電話かけるのに等しくて。
楽しくて飲み会に行ってるわけじゃないのよ(苦笑)

友達との飲み会も。
彼女だけいて友達居ない人、彼氏にするのも友達にするのも嫌じゃね?
魅力ない人になっちゃうよ。

>私は悪くないんです。
これはいかなる理由でもやめた方が。
あなたは学生なのか?
どうしても仕事の付き合いってあるし。
働いて金がなきゃ現実世界で生きていけないのも事実。
どんなに愛があったって、働かなきゃ、金がなきゃ生きていけない。
その場所、状況の切り替え、どんなに大事な人が居ても
どうしてもその大事な人以外との時間が必要なんだよ。生きるために。

もしも捨てられる可能性があるとしたら
浮気ではなく、束縛によって相手があなたを嫌いになること。
それは自分自身で別れにもっていってしまうっていうこと。
浮気等他者の力で別れてしまうんではなく、自ら別れに持って行ってしまう。
そうならないよう、相手には相手の都合が。

737 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 21:47:59 ID:HdgjIhAcO
>>736
あなたはどの立場からアドバイスしてるのかな?
ボダの恋人?

738 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 22:37:53 ID:RVHfN/J/0
736さんのことば、なんとなくわかりました。私は極度のわがままなので。
仕事は去年まででやめました。今はフリーターです。でもちゃんと夢もあって
毎日頑張って生きています。
今まで一度も働いたことがない人ではないので。


739 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 01:13:23 ID:q0/Umzfx0
>私は悪くないんです。
>今まで一度も働いたことがない人ではないので。

こういうの捨てないと根本的な解決はないと思うな
夢があろうが頑張ったつもりだろうが、他人は結果しか評価してくれないよ
他人から見たら学生みたいな発想だった、それが現実です

自分が悪いって言いながら、他人のせいにしたり自分擁護したり
矛盾してるのに気付いてるのかな?

まずは相手を理解する、自分を理解するところからはじめたらどうでしょう

ちなみに僕の職場では目上の人がいる場で携帯を触るなんて
まずありえません
色々な社会、立場、環境、価値観があると思いますよ

740 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 09:22:27 ID:SbW17/hbO
相手を理解できない。ほんとに彼女の不安な気持ちわかってたら携帯くらいトイレでいじれるだろって思う。
要はその気がないだけでしょ?
私職業晒すとDrなんだけどこの手の人種にはボダ的な方多いですからね。

741 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 11:40:12 ID:IgY80NJNO
>>736
フットワーク悪すぎ

742 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 13:12:14 ID:OiUkXtSmO
相手の立場が飛ぶのがボダ気質なわけで…
よほどあいてを好きでないとボダには関わりたくないのが普通の感覚
それとなだめられて1日ぐらいではご機嫌なおならないからあまり重症にも問題とも思えない

743 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 13:58:35 ID:lKA0o0BUO
たぶん彼氏がボダ‥ 自分の非を認めない その他、、

744 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 20:50:08 ID:UKNmpEmW0
てか、共依存になりたくなかったら、逃げるしかないよね
一緒の職場だったんだけど
別れたら相手が仕事来なくなって
おい、大丈夫なのか?とは思うけど
連絡は取るまいと思う。これでいいんだよね。
だって、自分で考えて、仕事への責任感じて戻ってくるならアリだと思うけど
私に言われて戻ってきたら、それこそ同じこと繰り返すと思うんだ


745 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 21:15:18 ID:YKWqYDXX0
何が本当に相手のためなのか気づいたら離れるしかないね。

746 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 11:46:25 ID:Agw2mo4a0
自分に利益ある部分だけ相手の立場は理解するんだけどな
都合悪いとこは立場とかまるっきり考慮しないから怖いわ

747 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 21:02:26 ID:iqgTGlfS0
うちの元彼の場合
相手への考慮、という思想自体が抜け落ちてる感じだった
わざと意地悪してるとかじゃなく
軽んじているのとも少し違う
人として当たり前のこと<自分のやりたいこと
って自然とプログラムされてる

なんでそんなことで怒るのか分からないけど
貴方の気持ちを留めておくために必要なら
やっておくしそのことを報告するよ。
って感じだった


748 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 12:45:38 ID:zeOVnAcVO
ここで元カノや元カレの事言う人の考えが解らない
自分で掘り返して楽しい?不幸自慢ですかね?

749 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 14:34:43 ID:3ZZw1dCh0
だよね。早く忘れればいいのに

750 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 15:36:55 ID:nCnc5H2v0
そんな簡単に忘れることが出来たら苦労しないっしょ

751 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 20:58:27 ID:zgHrpm+C0
愚痴を言うことは回復に必要なんだと思う
その感覚がだんだん開いていって
物事が客観的に見れていって
ああ、ああすればよかった、とかわかるんだろうな
恋をしてる間最中ってわかんないからww

752 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 13:50:44 ID:7biELCfd0
今彼・彼女の話だと、今度は
「何で別れないの」って言われるんだよね

753 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 14:10:00 ID:nOZi5tFq0
他人ごとだからね
自分で決めることだから最初から他人に言わないのがいいと思う

754 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 20:18:54 ID:NdVs8RE40
ボダ・カノとの同棲を終了させました。
家も変えました、相手は新しいタゲができたようです。
もう逃げれましたよね?帰ってきませんよね?

755 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 09:17:00 ID:tWGjj6/J0
メアド変更と友人等への根回し。特に根回し忘れると大変よ。
半端な同情で新住所漏洩されたら凸られる可能性あり。

756 :754:2010/02/17(水) 20:18:03 ID:SRTR8/xX0
マジですか?
完全に切れたと思ってますが・・・・
メールも電話も互いにないし・・・。

757 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 23:48:31 ID:yjJT+pbVO
新しいタゲと上手くいかなくなったら、すぐに元タゲにすがりますよ

758 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 03:57:58 ID:VJ8GWkwn0
>>757
共依存者の願望?

759 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 04:08:10 ID:NKuWRFfr0
ボダは、一度完全に嫌いになったらそれっきりっていうくらい
メーター振り切っちゃう人が多い気がするな。
嫌いになったはずの相手でさえ、いざ離れていくと思うと不安になったり
いつまでも相手が自分のテリトリーにいる気がしたりで
よりを戻そうとするのは、ボダじゃなくてACに多いと思う。

760 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 04:47:21 ID:CazyTduR0
>>759
境界もACの中の一つではないの?
不当な怒りをいつまでも持っていていつまでも執着するように見えるけど。
関わりたくない意思を強く伝えた方が良い気もするけど絶対に相手にしない方が有効な気もする。
相手にしてしまうと自分を見ている構ってもらえるって気持ちが沸いてしまう気がするんだよね。

761 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 22:29:32 ID:Ve3WYcFyO
ぱん

762 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 22:51:34 ID:5yeYXo520
復讐だけしたらすぱっと終わりって感じ

763 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 05:42:32 ID:9TWtqfdR0
トレイラー映像見る限り、NTWは戦術がほとんど変わってないね。
相も変わらずギッチリ戦列組んで撃ち合い、側面から騎兵と騎馬砲兵。
歩兵の行進しながらの射撃は確認できず。

ただ戦列は二重三重にユニットを置いて、縦深がある。
後ろのユニットが発砲しても、前の味方に当たってないような。

歩兵は斉射がなくなってバラバラに撃ってる。散兵は相変わらず杭を立てられる。
榴弾のエフェクトがやけに派手。

764 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 05:44:52 ID:9TWtqfdR0
よりによってここに誤爆した・・・

765 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 03:08:37 ID:drzU96En0
m

766 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 19:32:47 ID:MUpeIccd0
彼氏に会いたかっただけなんです

私はボダ他いくつも病気を持っている障害等級1級のガチ障害者

働けないし友達も出来ないしデートもそんなに出来ない(相手が忙しいってのもある)

でも今まで寂しくても死にたくても壊したくても依存したくても我慢してきた

だけど今日

「仕事帰りに会いに来てくれないの?」ってメールしてしまった

そしたら答えは

「年度末は忙しいから、落ち着いたらご飯行ったりしたいね」だった

それが発端だった
普通の返答なのにすごく傷付いた
全てがイライラの原因になって

死んで下さい死んで下さい死んで下さい…(ひたすら50回くらい)で最後に

殺して下さい

ってメールを送っちゃった
嫌われたよね

てかひくよね

死にたい

767 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 19:46:02 ID:7EzPUiX00
ストーカーじゃないのにストーカーって言われることもあるよね。

メール
お食事は仕事が忙しくていけません。
本当にごめんなさい>_<

こんな メールをもらって食事を断られただけだと思っていた
俺は メールを毎日書いていただけなのに・・・。
せめて メールの文章が
お食事は仕事が忙しくていけません。
・・・。
本当にごめんなさい>_<
↑これなら なんとか理解できたのにな・・・。
こっちは 真剣に告白しているんだから何かのついでにお断りするのは
辞めようね。。。疲れた・・・。

768 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 00:22:10 ID:u+Rsl7qf0
>>766の本音

277 優しい名無しさん 2010/02/25(木) 19:27:41 ID:/nQqx0Ad
死んで下さい×50くらいのメールを送ってしまったイエイ

タゲじゃないのに…
本彼なのに…

イエイイエイ

会いに来いこないと○すって言う予定だぜイエイ
年度末は社会人忙しくて嫌だイエイイエイ

769 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 00:23:04 ID:u+Rsl7qf0
>>766
税金の無駄だから死んでいいよ

770 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 00:37:21 ID:ANQYE73Z0
>>766
悲劇のヒロインアピうぜー。
脅迫とかで訴えられないの?
ストーカーとか。かなりの証拠になるよ。
彼に嫌われたら終わりだね。

771 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 03:52:51 ID:F8WDnZnt0
ボダの娘に遠まわしにボダじゃない?って言うのは禁句?

772 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 12:58:49 ID:gZANBPep0
>>771
ボダなのを開き直って、上の人みたいに悲劇のヒロインアピールをどんどんしてきてかえってウザイと思うよ。

773 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 00:42:45 ID:V6ffdjhr0
げんきほしーい!
ハイになりたーい!
絡んで泣きついて噛み付いてしがみついて叩いて話変えて確かめて試して話し切って束縛して
絡んで泣きついて噛み付いてしがみついて叩いて話変えて確かめて試して話し切って束縛して
絡んで泣きついて噛み付いてしがみついて叩いて話変えて確かめて試して話し切って束縛して
ペチャクチャベシベシベタベタチューチューガンガン
ペチャクチャベシベシベタベタチューチューガンガン
ペチャクチャベシベシベタベタチューチューガンガン

何クールかくりかえしたらふっと頭がすっきりするのwww

ちょうだあーい

げんきちょうだあーい!

もらいに行くからね♪
邪魔するから用事イパーイかかえてまっててねん

774 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 21:49:52 ID:4EA8sHw70
私自身ボーダー気質があり、彼にもこのスレのことや
ボーダーの話もしたことがありますが、彼は平然と、
ボーダーとかそんなのは言い訳、ただ子供っぽいわがまま
なだけと言い放ちます。
散々私の暴言暴力に絶えて(8年間)なおかつそう言う彼は・・・

775 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 22:06:18 ID:JoFF6n3P0
私はリストカットをしてます。
境界性人格障害なのかもしれないですが、ただのわがままだと思っています。
彼に依存しているわけではないとも思っています。
リストカットしていることが彼にばれないようにしていたのですが、
半年ほど前にばれました。
「やめとけよ」って何回も言われて
それからしばらくやらなくなって、彼も安心してたみたいなんですが
最近また始まりました
今度ばれたら嫌われるだろうな

776 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 22:07:52 ID:JoFF6n3P0
私はリストカットをしてます。
境界性人格障害なのかもしれないですが、ただのわがままだと思っています。
彼に依存しているわけではないとも思っています。
リストカットしていることが彼にばれないようにしていたのですが、
半年ほど前にばれました。
「やめとけよ」って何回も言われて
それからしばらくやらなくなって、彼も安心してたみたいなんですが
最近また始まりました
今度ばれたら嫌われるだろうな

777 :恋人は名無しさん:2010/02/28(日) 22:30:37 ID:4EA8sHw70
リストカットなんて、初期の頃よくやってましたが、
彼は無反応でしたね。(致命傷でないのは見えみえだから)
やめとけよですむくらいだし、きっとあなたの彼も今回も許して
くれるでしょう。嫌われたりはしないと思います。
しかし問題は、ただのわがまま病のように扱われあしらわれてしまったら
どうすればいいのですかね。


778 :恋人は名無しさん:2010/03/02(火) 21:46:27 ID:Tn9YtTiLO
ボダから受けだ後遺症がなおらない

779 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 05:35:21 ID:HL3LrGL90
>>776
嫌われるかはわからないが、確実に面倒くさがられるな。

あまりにも忠告を無視するようであるのなら
そう遠くない未来、彼のあなたへの気持ちは冷めると思うよ
自傷する人と付き合うのって物凄いエネルギーと愛がいるんだよ

780 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 05:39:32 ID:HL3LrGL90
>>777
> しかし問題は、ただのわがまま病のように扱われあしらわれてしまったら
> どうすればいいのですかね

あなたがどうするかよりも、彼はあなたをどうするだろうか、
ということをちゃんと考えたほうが良いんじゃないの。

777のアドバイスを見てもよくわかるが、
あなたの思考は常に自己中心性に満ち溢れている。
理解して、理解して、それを求めるばかりで、あなたは彼に与えたんだい?
理解してくれないのを言葉や力の暴力で訴えるのでは、
わがまま病と思われても仕方がない。

何故理解されないのか、それが自分の内にないか、それを考えたことがあるだろうか?
常に「人は私を理解できない」と、その原因を相手に向けていないか?

781 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 01:04:28 ID:Q+p3k8UpO
>>779
愛は関係なくね?

782 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 10:00:59 ID:qv4J39GQ0
>>781
まじで?

783 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 10:51:39 ID:MCJhXmn9O
体験談だけど、
必ずしもタゲ=本命とは限らないんだね。


一つ気になったんだけど、テンプレが無いのはやみくもな素人診断を避ける為?

784 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 11:05:12 ID:MCJhXmn9O
すみません!ROMってたらいたるところに「テンプレには〜」って書いてあったorz
どっかにあるみたいね。

785 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 14:19:03 ID:Q+p3k8UpO
>>782
自傷してる人と付き合うのを諦める人は愛が足りなかった、と言われてるようで…。
そういう感情を愛といっていいのかどうか…。共(供)依存?
莫大なエネルギーが必要なのには同意。

786 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 14:56:12 ID:5+6/NjH6O
>>785
相性が合わなかった、それでいいじゃん。
自分を責める理由を見つけることはないよ。

787 :754:2010/03/07(日) 12:40:01 ID:wdJLll430
ボーダーの彼女と別れたんだけど、共依存になってたのか、気持ちが不安定です。

788 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 12:59:59 ID:l1PxBep0O
ボダは先天性の脳障害ですよ。
愛は関係ない
経験者ならわかると思うが砂漠にコップで水(愛)を注いでいるだけ
水(愛)には限りがある

789 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 14:00:47 ID:LmXqhCndO
突然、すみません。
こちらを読んでいて彼はボーダーかもしれない、と気づきました。

私は彼がとても好きで、彼を束縛せず、否定せず、仕事が忙しくても彼に会う時間を毎週必ず作って来ました。
その為に、毎日夜遅くまで持ち帰り仕事をする事も

手料理は得意なので、手作りチョコも所望され、チョコは苦手でチョコ菓子は作った事なかったのですが、数種、更に仕事後、寝る間も削り作ったり。

会えない日はメールやメッセで話しますが、関係ない所で八つ当たりされだし、困ります

酷い時には「俺はあなたの為にこんなにしている、なのにあなたは?」と
私の思いも頑張りも見てはくれていないのかと思い、言い合いをし、三度別れかけました。

私は泣きながらも覚悟し、一切自分からは連絡を絶ちます。
住んでるのが割と近く、受信拒否しても直接来る事もあるかもなのでしていません。

結局、彼から日を置いて連絡がきて、
お別れは会ってする約束もあり、押しに負けて会うと「別れたくない」と押し切られ、私も好きなので受け入れてしまいましたが・・・

私自身も流されやすく、何かがあるのかな?と感じます。

これは、共依存なのでしょうか?



790 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 18:05:29 ID:CA5HpW3m0
違います。

791 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 18:56:04 ID:tYCWkH2W0

共依存同士で結婚したら上手くいくのではと思ったのですが、どうでしょうか?
知り合いの女がそれで結婚して(付き合って1カ月ちょい)もう妊娠したと聞きました。

互いに依存しあって「この人しか自分の弱みを見せない」と言っており
口癖のように愛してるを連発してる人でしたので離れることは考えられませんが・・・。


「底の抜けたバケツ」とはいい表現ですね。

792 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 20:07:10 ID:EHdm5JDOO
共依存でも上手くいってる+他人に迷惑かけないなら良いんじゃない
俗にいうボーダーラインカップルで安定するなら

793 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 20:42:12 ID:mQ5iSaXxO
>>789
レス読んでるとあなた自身が異常に見える
医者に行ってみたら?

794 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 21:55:59 ID:vdFYERZT0
本当にどうしようもない人間だったら誰も相手にしないと
思う。
でも得てしてボーダーは周りを振り回したり共依存になったり、
なんだかんだ言ってちやほやしてくれる人がいるのかな?
ボーダー特有の魅力とかなんかあるんだろうか?


795 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 23:37:42 ID:fusiKobgO
たとえるならそれは、一酸化炭素中毒のようなものかと。

796 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 01:22:37 ID:QyyqU3a70
パートナーや多少の友達を作れる程度のルックスや
社交性は持ってるボダが前提だからじゃね?

魅力0のボダも居るはずだろうが話題になることが殆どないだろ
でも魅力0のボダが居たらサックリ逝ってるか、治ってそうな気もするが・・

797 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 11:28:05 ID:Cn/4ugLnO
そもそも恋愛可能なボダしか話題にのぼらないスレだしw
ベタベタに甘えて依存してくる&すぐセクースする(本命でなくても)から男がすぐ食い付くだけ

で、ホイホイ男釣れるボダ女側はどんどん自己愛増して悪化していく
自己愛強いのに愛されてる自信は無い(実際セフレにされてる場合も多いし)
自信無いから束縛&発狂する→相手が病むか逃げる
逃げられたらまた次のタゲを探して…のループ

798 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 19:03:06 ID:lNqUrZQg0
>>797
恋人がボダのスレなんだから当たり前じゃないw

799 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 19:13:14 ID:veWO+Rcu0
他の人格障害スレ行くと仕事、家族の場にいる当事者。

恋愛、友だち、仕事、家族、このどれかの場に生きるしかないし
被害者もこのどこかから出るものだ。

ただ、恋愛は被害者が一人にしぼられて、被害の形が見えづらいから
被害者が協力者を求めながら反撃開始しないと何が起こってるのか明るみに
なりづらいんだよね。
そこまで自分を出せる人は少ないから、恋愛被害は目立たないかも。

被害者は黙って逃げるか、騒ぎながら逃げるか、どちらもありだと思うから
自分で選べばいいと思うよ。

800 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 14:34:30 ID:KZZJu5eLO
>>797
自信がないから束縛、発狂してしまうんだって彼女自身も言ってた。

容姿が良いから異性にチヤホヤされてるけどとにかく自信の無さから本人にはその自覚無し。

良く言う死ぬ死ぬ詐欺もないし、身持ち固いし浪費など逸脱した行動もないからボダかどうかわからないけど、異常性と幼少期のトラウマには本人も気付いているようで、カウンセリングに通ったり本人なりに努力しているから応援してやりたい

801 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 15:03:26 ID:wLi8MhpD0
>>800
まだ真のボダ(脳が変形)までいってないのかもな
回復するかも

802 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 17:40:12 ID:FkWkefVf0
>>800
ボダはそんなもんじゃない。

803 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 12:29:52 ID:7HqArN030
>>800
それボダじゃなくね?医者に診断されたとしても誤診だ誤診

804 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 15:40:51 ID:ziR6oIyqO
>>801>>802>>803
レスありがとうございます。
>>800に書いた者です。
僕的に見ると彼女はとにかく嫉妬と束縛とかんしゃくが常軌を逸脱していて、女友達とのメールのやり取りや合コンがばれて強制的に携帯を解約させられました。
おかげで同性の旧友などとも音信不通に…
あと昔の彼女の写真やら手紙やらを見つけられた時は、もう過去のことだし捨てるの忘れてただけ、とどんなに伝えても部屋中の色々な物を破壊されたり暴力、暴言の嵐。
可愛い顔が般若に豹変。
その後は猛省したのか何気ない会話でいきなりキレていたことも、
「それは悲しくなるから言わないで?」
など穏やかに話してくるようになりました。
そうするとこっちも反省しよう、不快にさせないようにしようという気になります。
まとまりのない長文すみませんでした。


805 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 15:45:50 ID:i9BGbQlE0
非常識な要求をのんではいけないよ
ただし理由を懇切丁寧に説明してあげて

806 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 22:54:12 ID:biDwRRenO


807 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 23:16:48 ID:U6tZKV080
>>804
それ、サイクルになってんだよ
殊勝になった分だけ、後で爆発すんの
爆発し過ぎた分だけ、殊勝になり過ぎる
そして、殊勝になった分だけ、爆発する…と延々と続く
彼女が殊勝になった時に、彼女からまんまと罪悪感を持たせられているようだな
彼女の暴力はないだろうが、DVをする人間と本質は同じ
その手の本を読んでみると、びっくりするぐらい思い当たることがあると思う

808 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 10:09:18 ID:pIV8stXQ0
>>804
それボダっていうよりDVの兆候じゃね?
明らかにサイクルができてる
周りとの連絡を断たせる事も
暴力の後おとなしく謝ってくる事も
結婚するとDV顕著化するよ
内容も暴力を重ねるごとにどんどん酷くなる
男だと殴る蹴るだけど女の場合刃物や車持ち出してくる
今のうちに逃げれ。治るなんて幻想見るな。殺されるぞ

809 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 10:15:20 ID:flWCKdix0
仮に相手を怒らせる非を自分が持っていたとしても
暴力でしか解消できないのはオカシイしその時点で普通じゃないよ
相手が同姓であれ異性であれどんなに頭に来ても普通の人は暴力はしない

810 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 17:34:57 ID:88gApCdXO
そう考えるとDVとボダは似てるね
違うのは、
ボダ→恋人友人職場に関係なく竜巻のように周囲の人間を巻き込み人心を操作し混乱させる。
DV→恋人のみをタゲにし身体的精神的暴力で支配・マインドコントロールする。
ってとこかなあ?
認識違ってたらごめん

811 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 18:09:19 ID:usXo6EJ50
DVを出来る場所が家の中しかないから必然的に妻や恋人に向かうんじゃない?

812 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 03:17:21 ID:pgFEsBc10
ボダってケンカすると長く恨む?

813 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 03:52:32 ID:/a9uoNxl0
>>810
ボダは自虐的でリスカしたりが平気
恋人や友人と自他の違いがい

つまりDVも自虐的と同じ感覚
他人を傷つけてるじゃなく、自分を傷つけてる感覚

814 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 08:39:35 ID:7xPVcW9J0
>>812
ちょっとした事や、一方的な理不尽な喧嘩でもトラウマのように根に持ってる

時系列がめちゃくちゃだし解決したはずの問題でも思い出したら
いきなり沸点マックスで暴れだしたりするから記憶はなるべく
ほじくらないのが吉だとオレは思う

815 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 23:38:37 ID:v5ziLBcs0
>>812
大声で怒鳴られた程度のことで、
10年どころじゃない
20年たっても、メラメラと目の色を変えて語ってる
ボダと付き合っていて、恨みリストや陰口リストに載らないほうが不自然かも知れない

816 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 20:22:29 ID:QwSUH6Ns0
ボダ診断されてるけど、ツンデレ程度の試し行為しかしなくなった私は稀なんだろうな。
今の彼と出会って、いろいろやったけど、結果彼が全くへこたれなくて力が抜けた。
共依存したこととかもあるし警察のお世話になったり入院したりしたけど、
全ボダがどうにもならない人間ってことでもない気がする。

とまぁ本人だとスレチなのでスルーしてもらってもかまわないです。

817 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 21:27:49 ID:ZNGVQQuO0
>>816
スレ違い
それに、「すべてのボダが変わらない」と信じている人間は少ない
本を読めば、
「中年になれば落ち着くボダもちらほら出てくる」ということは知っているだろうからね
0か100でとらえるから、ボダっぽくずれるんだよ

818 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 08:18:31 ID:X5uX0Qow0
病気の人はあまり自覚がないから本人談はあてにならんよ
周りが病気だと言うので「そうなのかも」と認識はすれど、深刻さを解ってない事が多い
ビデオに録って見せてもきっと他人事のように眺め
今は治まったよとケロッと言ってのける
周りは再発しないかと不安を抱きながら生活してるのに

819 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 15:01:52 ID:XmlfE8BV0
職場にボダの主婦がいる。子供は無し、結婚5年目くらい

夫の様子は、本人の話(+実際に向こうに招かれて見た感じ)だと
完全放任完全容認、彼氏作ってもOK・外泊OK・夜遊びOK・ニートOK・
家事しなくてもOK(実際は洗濯物の山とかが気になるとかで主婦が自主的にしてるらしいが)
旦那が休みならバイト先に車で送るし、職場でトラブルがあったらちゃんと助ける
セックスはしないし家庭内別居っぽいけど、帰りが遅くなる時はちゃんと連絡がくる
そんな感じ

ボダ主婦本人の話を色々と聞いていると、その人への対応はそれが終着点で
それ以上にその人に適した対応はないんじゃないかと思うった
そして主婦は今の職場に彼氏を作った
他の同僚と「最終的に彼氏は旦那さんと同じ対応に行きつくだろうよ」と話していたら
1年立たずに、あんなに我が強くて頑固者だった彼氏がもう主婦には折れ折れになった

彼氏は親しい同僚には
「あいつ言ってることおかしいけど、反論すると逆ギレすっからめんどいんだよ…
 別れ切り出したら、泣いてわめいて逆ギレするしさ…」ともらしているらしい。
彼氏側もそろそろ不倫のことを打ち明けてる親しい友人や、
何故か顔を見ただけで不倫してることを見破った占い師など、色々な人から
「どうせその子と結婚する気ないんだろ?フリーの子さがしなよ、早いうちに…」
と言われているが、別れを切り出した時の反応が面倒で、なかなか強く出られないらしい。

820 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 15:05:04 ID:XmlfE8BV0
しかし彼氏側も何だかんだいって極度の寂しがりやで他人依存的で
それこそ依存する相手は後輩でも何でもいいタイプ
ボダ主婦も他人に依存するタイプ、と実際精神科に言われたことがあるらしい
おかげで何だかんだいってズルズルと付き合っている形になっている

これがいわゆる共依存ってやつなのかなと思うと、見ていて何か怖い
これからどうなるんだろうこの人達

821 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 12:33:52 ID:SntoVORh0
犯罪者集団とか?

ほらあの顔を整形しながら時効寸前まで逃げたホステス事件の女の人。
ダンナも愛人も協力的だったじゃん。息子も従順。完全にお母さん側の動き。
取り込んだ男どもの動きを全部責任もって自分の頭で計算、指示してあげられる
頭の良さもあったからできたこと。

ある日彼女がぽっといなくなったらどういうことになってんだろね。
想像が膨らむね。

822 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 08:58:42 ID:us9AexydO
819
干渉するのがめんどくさいぐらいボダとの生活に疲れているのよ。
結婚はしてないがわかるわ

823 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 11:18:13 ID:vcxdP4sK0
ボダだと知った上で付き合い始め、初めは「俺を頼っていいから!」「ずっと一緒にいる!」と偉そうな事を言っていました。
付き合い始めてみると試し行為や自分の時間がなかなかとれない、彼女は仕事をしていないので金銭的な面での負担などで精神的に疲れてしまい
情けないですが自分から別れを切り出したところリスカされてしまいました。

そんな事もあり別れていません。今でも好きなのでまだ続けて行きたいです。
ですが今のままだと状況は変わりそうになくまた同じ事になりそうな気がして悩んでいます。
こんな気持ちならお互いの為にも今のうちにきちんと別れるべきなのでしょうか?


824 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 11:34:00 ID:In21rLoqO
皆の言う試し行為って実際どんな事?

825 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 23:37:43 ID:hxEuhLLb0
このスレ見てびっくりしました!まさしく4日前に別れた元カレがボダで、
私が共依存でした。彼にどんなにひどいことを言われても、でも根はいい人だから、
とか、私が彼の傍にいないととか、別れることを避けていました。
でも彼が出張で数か月いない間に、私の心に平和が戻ってきました。今まで
どんだけ、彼主体で考え、彼に脅えていたかに気付きました。
彼はキレる沸点が不明で、キレたときのことも、自分では何を言ったか覚えて
いないと言っていました。自分で病気だとも言っていました。そんな彼を
今までほっておけませんでした。でも、それでは私の精神が壊れる(彼と付き合って
から安定剤も飲んでました)とようやく別れる決心をしました。
今はまだ別れたばかりで共依存のなごりで泣いてますが、このスレを見て
目が覚めました。私はラッキーだったんですね。そして彼ばかりではなく、依存
した自分も悪かったと思います。まだボダと付き合ってる方へ。別れた方がいいと
少しでも思っているなら、別れて下さい。人はそんなに変わりませんし、あなたが
治せるものではありません。一生を捧げてもいいって覚悟がなければ無理です。
また自分の親のためにも。私の親は別れたと聞いて泣いていました。
今度こそは幸せになります。

826 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 23:54:31 ID:BNxNqPMVO


827 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 00:32:12 ID:d6HqoNDj0
おめでとう

828 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 00:32:50 ID:acl6D5ff0
ありがとう がんばる

829 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 12:47:21 ID:w9Fxz1C9O
俺もにちゃんねるに助けられたよ。
今は何もかも失ったがあの頃よりましだわ。

830 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 13:36:35 ID:acl6D5ff0
今だけ辛いのと一緒にいて一生辛いのを考えたら、前者を選ぶ。
今まで支えてくれた人たちに感謝しながら
自分を大事に生きてく。

831 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 19:30:41 ID:kjhilTTM0
ボダの恋人と成功してる人の話が聞きたいです

832 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 23:23:35 ID:yzIk6VqfO
そんな話ありません。

833 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 22:13:15 ID:fbWgSjMy0
おれが失ったもの
友達、会社、財産・・・・

834 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 16:29:01 ID:k32nbqOn0
エリカ高城夫婦さ、絶対両方ともこれだよね。
しかも自己愛入ってるよね。
お互いが自分の理想の自分保つために相手から栄養吸い取るタイプで
エリカ様のほうが先に飽きちゃって吸い取るエネルギーがなくなったから
もうひとつの人格で「離婚します」

835 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 22:30:41 ID:z9poGks40
>>831
親がボダなら子供もボダになります。
成功はありません。

836 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 22:02:08 ID:KeTy7lGX0
こどもは産まないことにしているが、うちは比較的うまくいってるカポーだと思う。

彼のうつわが大きいから、何しても動じないってか諦めないってか。
警察沙汰になって警察にもあきれられたことあるけど、彼はあきらめなかったうえに今もネタにしてくるw
入院しても「休みの日は絶対来て!何時に来るの!」って言ってたけど、ちゃんと来てくれたし。
今は結婚を考えつつ一緒に暮らしている。
ボダなうえACなんですけどね。私がよくなる日を待っててくれているみたい。
病院行った日は必ず先生との会話とか聞いてくるし。

こんなもんで成功というのかわからんけど、少なくとも私がボダパワー全開にすることはなくなった。
これでいいかな?>>831さん。否定した方々も。

837 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 22:03:04 ID:KeTy7lGX0
あげちゃってごめん。さげさげ。。。

838 :恋人は名無しさん:2010/05/05(水) 16:44:27 ID:VgOo0TaY0
>>836
ありがとう
参考になります。

839 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 22:40:56 ID:dUhnBZX00
>>155

すっげえ〜それ、どっかの医者か学者が発表してるの?

正確にはボダでない、かもしれないわけだよね?

840 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 12:32:13 ID:wkOdnwRa0
それでもお子さんもボダになりますけど、お子さんがかわいそうですね。

841 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 02:10:28 ID:gd+U1qn30
ボダとか依存症の男って結局は親との関係で作られてきたものだよね。
特に母親。
この母親の過干渉、過保護が息子の愛情の型を歪に極端なものにしてしまう。
これは実は戦後以降の近代化と高度成長社会の影でもあり社会的な問題。



842 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 07:41:55 ID:YStKo26V0
>>841
例えば、どこまでやると過干渉・過保護なんだろう。
あと、ボダ男と知らずに付き合い始めてしまった時期、あまりに「愛情が感じられない。愛が足りない!」って言われ続けて、「親の愛情不足で育ってきたから、こんなに他人に愛情を求めるようになってしまったのか…?」と思ってた。

843 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 02:46:18 ID:f/7n50q90
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○
このレスをみたあなたは・・・3日から7日に
ラッキーなことが起きるでしょう。片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのレスをコピペして別々のスレに
5個貼り付けてください。貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう。
コピペするかしないかはあなた次第...
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○

844 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 22:17:17 ID:jk0E+7Fp0
>>835

それは、証明されている事実なの?

845 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 22:47:10 ID:wO5n337aO
>>844
親がボダで、なおかつほとんど緩和されてないような状態だと
子供はほぼアダルトチルドレンになると思われる。
だっていびつな家庭環境だからね。
そんでACはボダ率高いからそうなりやすいだろうけど、
人格障害もメンヘラも一種類じゃないし、
自己愛とか回避とか鬱とかパニックとか、どう転ぶかは分かんないんじゃないかな。

親がボダでも、治療の意思・自覚のある良性ボダなら、
むしろ自身の辛い幼少期を繰り返させまいとするだろうから
ACっぽい部分は多少あっても問題ない子が育つんじゃね?
身内にメンヘラがいるから、むしろ優しくて心の広い子に…。

846 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 00:17:50 ID:Ee0YiE930
彼女が、嫁さん、がヘルス嬢の彼氏 夫…
http://qiufen.bbspink.com/test/read.cgi/nuki/1274944767/l50

847 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 04:48:48 ID:gsE3T7Iv0
>>836
ボダ本人側に「うまくいってる」と言われてもねぇ・・・

848 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 20:01:12 ID:YHNnbcnL0
定期的に機嫌悪くなって会いたくないとか言い出して
会いたいというと「セックスしたいんでしょ?」とか「会ってなにがしたいの・・・」とか言ってくる彼女
明るいときはいつもニコニコして擦り寄ってくるのに
これってボダなのかな・・・わからんよ俺はもう・・・

849 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 07:34:07 ID:ZiYbxQTu0
>>846
いまさらのレスに吹いたがレスするわ。>>836です。

ボダ本人がうまくいってるって言ったらだめなん?
自覚あるから、ボダパワー出してるときは自分もつらいんだよ。
迷惑こうむってる人はもっとつらいと思うけどさ。
少なくとも>>836を書いた時期はうまくいってたよ。
最近またボダらしさが出てきて私は困ってるけど、彼はまだ大丈夫らしい。

ボダを相手にしてる人のレスがつかないくらいなんだからまぁいいじゃん。
スレチなのは承知だけどよ。

850 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 13:37:43 ID:SR4ktxW70
>>848
ボダかどうかわからんが、俺の彼女もそんな感じだ。周期的に不機嫌モード入り、「会いたくない」「そう・・・じゃあやめよう」この会話でさらに機嫌悪くなるw
ゲリラ雷雨のように、ご機嫌よかったのが突然180度態度が変わることもある。
構ってほしいくせにヘソまげてこっちの反応を試してる。そのくせ機嫌いいときゃ異常に甘えてくる。
ちなみに自殺企図とか妙な虚言や支離滅裂な要求とかもあるのかい?俺の彼女はそれらも全て持っている。



851 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 15:38:44 ID:/rcFz06NO
>>849
殴る俺も辛いんだと語るDV男と類似
うまくいってる…って…w
パートナーは殴られていない時も辛いんだ
ボダパワー発揮されていない日常も戦々恐々なんだよ

何故別れないか?
それはパートナーと共依存関係にあるか、しぬしぬ詐欺や暴力に立ち向かう気力が枯渇してしまったからだ

「うまくいっている」時に気力を温存しまくって別れる為の作戦を練ってるよ

852 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 11:17:10 ID:cAVXPzxqO
彼氏が多分これです。
今も薬を飲んでいて、一見普通なんですが束縛が強すぎ…。
友達と遊びに行くのも嫌がるし、自分は家から出ないくせに早朝から家に来いとか本気で言い出すし、遅刻すると怒ります。
私がいても1人でゲームしてるくらいなのに、何でそんなに一緒に居てほしいのか分からないです。

聞けば寂しいからだと言われました。
誰かがずっと傍にいなきゃ安心できないってことでしょうか?
そのためには自分の遊ぶ時間を全て捧げなきゃいけないのでしょうか?
正直今の状態はきついです…。

853 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 11:45:45 ID:157nqWk50
>>852
捧げるやり方はイクネ 
相手がダダこねても自分の都合を主張 それでゴネたらガチャ切りしてスルー
自分に負担のない自由な時間の中で楽しく でも時間が来たらゴネても帰る
自分のペースを保ちつつ相手と関わる それが出来ないなら別れるしかない



854 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 13:55:06 ID:cAVXPzxqO
>>853
そうですよね。
このまま続けていったたら、私が嫌になるか、それでも好きだから共依存になるかの二択に思えます。
お互いにとってよくない結果ですよね。
自分の時間は守って、嫌がるようなら話し合って、
それでも嫌がったり浮気するようなら…なるようになれで頑張ります。
アドバイスありがとうございました!

855 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 14:19:28 ID:157nqWk50
嫌がったら話し合うんでなくガチャ切りや強制突破で無視がいいよ
予定あるんでじゃ!みたいな そうできないと餌を撒いて病気が悪化するだけだ
お互い疲れて崩れてしまうよ

856 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 15:54:01 ID:lEU62icq0
2chって本出してんだな…しらんかったし
http://ace.coolinc.info/press/alone/v12.html

857 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 16:23:09 ID:A27hfuRT0
DV男とボダ女ってモテるよね
いっつも別れてるけどすぐ恋人つくってまた揉めるwwwww

858 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 19:03:15 ID:hXcqmP+dP
その状態がモテるって考えてる段階で間違ってるぞw

誰と付き合い始めても結局は逃げられて破綻するしかない関係とか
幼稚過ぎて普通は羨ましくなんてならないだろ

859 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 21:23:26 ID:N8lv89M50
結局付き合い始めの自分をよく知らない相手じゃないとダメなんだろう。
どういう人間かわかってくると相手は逃げ支度に入る

860 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 22:14:54 ID:JwRhtAInO
パートナーの精神年齢が大人じゃないと無理だと思う。
イネイブラー共依存になる人や漬け込まれる方も精神的に幼かったりする。人に攻撃しないだけで根底の原因は似ていたりするよ。

861 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 23:15:04 ID:fpnBqYcW0
彼女が小学生時代に虐待を受けてて、
調べてみたんだが共依存型らしい。

先日会ったときの出来事。
元気がなさそうで笑ってくれない、あまり目をみてくれなかったり
沈黙が続くときは、別人格?で人が変わったみたいだった。

考えすぎて疲れた、恋人ってわからない、キスするってわからないとかネガティブな言葉しかでてこない。

その後、同じ部屋で寝ることになって、30分後にベッドの下へ転げ落ちて床で寝たいと。
すると悪い夢をみていたって、いつもの調子で明るく笑い出した。

僕の目を見つめて、キスの嵐、身体を求めてくる。
それを見て安心した反面、状況が良くわからずにとまどってしまった。

これは2重人格が現れたのでしょうか。
普段の生活で別の人格の声が聞こえることがあるといっています。

大好きな彼女なので、乗り越えていきたいです。アドバイスお願いします

862 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 23:32:55 ID:Hkv3Pdzy0
>>861
ツッコミどころがいくつかあるけど、一番突っ込みたいのは
> 2重人格が現れたのでしょうか
多重人格ならコロコロ現れることもある「病気」だけど
二重人格は、単に裏表が激しかったり、アップダウンが激しかったりするだけの人。
感情の上がり下がりが異常に激しい人なんじゃないの?
さっきまで笑ってたと思ったら、ふと突然自殺しそうなテンションに落ちたり、
そうかと思ったら「私すごく幸せ」って言ったりもするし、
っていうのはボダの人には多いよ。

あと別の人格の声は、俺は別に専門家じゃないからそこは理解して聞いて欲しいけど
うつとか躁鬱とかの何かしらの精神疾患があるんじゃないの?
俺も軽うつになってた時は頭の中に声がしたよ。今は消えた。
ボダの人って精神疾患持ってる人も多いからね。
気になるなら精神科連れてきな。まあ正しい判断が出るかはわからないけどね。
ボダの人って注目されるためならいくらでも虚言するし。

863 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 23:58:48 ID:fpnBqYcW0
>>862

>多重人格ならコロコロ現れることもある「病気」だけど
>二重人格は、単に裏表が激しかったり、アップダウンが激しかったりするだけの人。
>感情の上がり下がりが異常に激しい人なんじゃないの?

確かにその通りです。多重ではないようです。
彼女は感情豊かで、外見、言動でわかりやすいだけですね。


>あと別の人格の声は、俺は別に専門家じゃないからそこは理解して聞いて欲しいけど
>うつとか躁鬱とかの何かしらの精神疾患があるんじゃないの?

家庭内の問題で悩んでいて、うつ状態かもしれません。
精神科はかなり前に1度だけ行ったとの事があるそうですが、2度目は無かったそうです。

連れて行くかどうか、ゆっくり話し合っていきます。


864 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 20:44:21 ID:4B0rqo6o0
BPDさんには、適度な距離をとって見守るのがよいみたいだけど、

見守ると放置の違いについて、教えてチョ

865 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 21:06:06 ID:tUl8Im1m0
見守る)子供の時 本来必要だったこと
いつでも絶対的に味方で万一の時やSOSを出した時は守るけど
普段は自分で気づいていくことなので間違っていても致命的なことじゃなきゃ口出ししない
放置)もうどうでもいい。

866 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 21:21:01 ID:4B0rqo6o0
>>865
ありがとう


867 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 21:27:26 ID:4B0rqo6o0
本人は、何度もリスカもしているのに、BPDという人もいる〜と、他人事です。

Drにもそれとなしに病名言われたのに、自分では「さびしがりや」「ヒステリー」だと思っている。

ズバリ、言ってあげた方が良いのだろうか?


868 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 21:36:57 ID:tUl8Im1m0
>>867
あなたが親友や恋人や家族で一生一緒に背負う覚悟でしたらお伝えした方が良いですが
そうでない場合何も伝えず今後関わらないのが良いと思います

869 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 21:52:31 ID:4B0rqo6o0
>>868
本人とは、家族です。嫁です。
カウンセリングの先生には、言わない方がいいと言われました。
また、今はカウンセリングに行くことを拒否しています。(2回だけ行きました。)
過去に酷い経験があり、大きな問題を抱えています。(PTSDとは診断されていません。)
私に対しては、リスカはありませんが、一時期、自殺企図をよく口にしました。
最初は、何が何だか分からなくて、「死にたいという彼女」で検索してBPDの事を知りました。
何かの「縁」と思って、ゴールは見えませんが、支えてあげる決意をしましたが、少しつらくて、書き込んじゃったりしてます。

870 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 20:20:56 ID:2KV3fPCR0
sage

871 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 10:13:13 ID:SGbo4Fcg0
何かの「縁」と思って、ゴールは見えませんが、支えてあげる決意をしましたが、少しつらくて、書き込んじゃったりしてます。

ついで、見張りつけたり、道行く先々でも見張りに追わせたり
仄めかしさせたりしています。

872 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 10:14:07 ID:SGbo4Fcg0
2ちゃんねる内でも大人げないくらい
人を動員して
追い込んであげています。

873 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 15:22:35 ID:AVOxhdzL0
病気を治してあげようとするんじゃなく支えてあげようとするわけでもなく
楽しい時間は楽しく過ごして相手が暴走したらスルー
(構うと病気悪化するので何も言わずにスルーで)が良いと思うよ。

874 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 17:20:50 ID:j+1iNasfO
>>825さんは別れられたんですか?
元に戻ったりしてませんか?
私もちょっとおかしい彼と付き合いはじめて離れたいのに離れられなくなってしまい共依存になってしまってて… 
先々月くらいから欝っぽくて働けなくなってしまい
彼は私が参ってるから面倒みてると思ってると思いますが
私は元々自立していて男性に寄りかかるタイプではないんです。
離れた方がいいとわかってるんですが欝っぽい今では彼なしでは生きていけないような気がして
彼は平然と仕事して普通に生活して自分の発言や行動を棚上げで「なんでそんな風になるの?」と不思議そうな顔してます。
だから精神病なのは自分なのでは?という気さえします。

875 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 19:15:39 ID:2P59C0roO
彼氏への嫉妬がハンパない‥嫉妬深いの域を越えている。
嫉妬してもお互い辛い思いするのに感情が抑えられなくて責めたててしまう。
かといって別れたら別れたで、ものすごい不安で押し潰されそうになる。
生きてる実感が分からなくなって自分を傷付けてしまう。
でも精神科では特にはっきりと診断されなかった。
スレ違い&長文すみません‥。

876 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 13:06:37 ID:1qPMRXdhO
>>874
あなたの文章からは、彼をコントロールしたいという気持ちが見えました。

鬱状態の自分を受け入れられなくて、それを彼がおかしいから、と彼のせいにしていませんか?

あなたが本当に自立しているタイプなら、今の鬱状態が改善するよう、病院に行くなりすることだけ考えると思います。

それができないなら、元々あなたは自立しているタイプではなく、どこか隙があったのでしょう。

今回はそれに気付けたのだから、今後に活かせばいいと思いますよ。

私見ですが、自分の弱さをも認められるようになったら楽になるんじゃないでしょうか。


877 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 15:21:28 ID:fP1+6JfvO
>>876
コントロールしたいという気持ちがあるんでしょうか…。 別れる詐欺などしおらしい謝罪などでコントロールされてるのは自分だと思ってました。

少なくとも鬱っぽくなったのは彼の矛盾した行動や発言に原因があって落ちこんでる私に対して忘れたように接してこられたらおかしいと思いますよ

病院は考えています。
どこか隙があったと思います。
依存するのも鬱になるのも自分が弱いからだってわかります。

878 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 16:27:15 ID:1qPMRXdhO
>>877
彼の矛盾した言動を正したい、変わってほしいと思っていませんか?

それもコントロールになり、思い通りにならないとストレスになります。

その結果が今の鬱状態ではないでしょうか。


879 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 16:42:55 ID:1qPMRXdhO
>>877
>>860も参考になると思います。

880 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 19:52:49 ID:KuQ7fEkEO
>>831
彼女が境界例だった。

付き合ってる最中は疲れて何度も嫌になったが、本気で別れを切り出してから変わってくれた。
交際して3年、現在結婚7年目で今年二人目が生まれる。
今はとても幸せですよ。

カプ板なのに場違いスマソ

881 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 22:19:19 ID:fP1+6JfvO
>>878そうですね。変わってほしいと思ってます。
手をかけた分執着が生まれてるというか
その通りそれがストレスになってると思います。
今は彼の事はおいといて
自分の生活を立て直す事だけを考えたいと思います。ご意見ありがとうございます。
>>879ありがとうございます。お互いのどこか未熟な部分がひかれあって共依存が生まれるんですね。

882 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 23:34:55 ID:qYmviwPEO
>>881
病気を治してあげようとかじゃなく
そのままで楽しい時間楽しみ理不尽な時は完全スルーみたいに
言葉で伝える読み取るんでなく空気で示し空気で読み取るようにした方が良いと思うよ。

883 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 05:04:47 ID:3pr/bCqn0
>>155
ぜんぜん関係ない。

884 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 14:07:25 ID:PMUB2SNF0
カウンセリングって具体的にどう対応するのかな?
ただ話を聞くだけってのはどっかで見たけど

一番短な存在の人が、しっかりノウハウ身に付けて
ちゃんと見張ってあげたら、二次災害も防げないかねえ

恋人は他人から見たら他人なわけで
別れろ離れろしかアドバイスできないけど
本当に愛した相手を更生させたいと願う心理は
真心だと思うけどな

885 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 07:23:36 ID:a8tVWtarO
>>884
あなたがどの立場の人かわからないけど、
見張ると表現する人には真心を感じられないね

886 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 10:58:30 ID:boVSKic1P
>>885
境界例本人の書き込みに決まってるだろ

他人に迷惑掛け通しでも悪怯れず見張れ=見捨てるな
なんで境界例の奴って何でもかんでも他人任せなんだろ
恥知らずにも程がある

自分で心の底から反省して治そうと思わなきゃどうにもならんだろ

887 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 12:10:35 ID:YHxsQSzoO
>>886
スレタイ読める?

888 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 22:26:19 ID:Z2ET1MRo0
ろくにレスもできないのに
揚げ足取りする意味がわからない

見張るしかないし
見守るの方がよかった?

そんな偽善なぬるい方法で解決する程
簡単な障害だと思ってないし

889 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 05:39:43 ID:8iLjuJJmO
>>888
〜に決まってる
〜しかない
偽善

あなたの狭い価値観ではそう思うんでしょう

そういう考えで解決するのは難しいだろうね


890 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 12:31:17 ID:VV1I+OR1P
狭い価値観(笑)

ボダ以上に狭量な人間はいないから安心してよ(笑)

891 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 12:53:33 ID:8iLjuJJmO
荒らしに構ってごめん

スレ汚し失礼しました

892 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 16:51:29 ID:+WnTb0PY0
本題から目を背けて
論点ずらして話するのもボダの特徴だな

893 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 08:31:56 ID:HdWX01De0
今の彼氏は厳しくて、「愛してるけど人として甘えは許さん」みたいな人。
私がおかしな事をしだすと無言で距離を置いてくる。
>>12に近い感じ。
おかげで今までなぁなぁでやってきた部分すらも改善せざるをえなく、
結果、心身ともに不安定さが減りつつある。
ボダには甘やかしてくれる人より厳しい人が合うのかもしれん…

894 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 09:49:39 ID:hW8WWQadP
甘やかす相手と付き合っても共依存が関の山だからな

895 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 05:05:50 ID:7GWdggNoO
甘やかしたら共依存
冷たくしたら警察ざた

俺は立てこもりの殺人犯を説得するして人質を解放させるような(交渉人)ネゴシエーターみたいな対応していたよ。

毎回長期戦の籠城戦だったけどね

896 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 00:08:32 ID:7UA7UzIO0
>>895
笑ったら悪いけど、爆笑しちゃった。
乙です

897 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 00:34:20 ID:BFeFqjVQO
896
籠城戦だけど仕事があるから時間は限られているからきつかったなー

でも犯人は頭狂ってるから交渉不成立モ

898 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 23:37:00 ID:RxZnPWXG0
本人だけど
大好き→嫌いかも→大好き→嫌いかも→大好き→∞
この波が激しすぎて自分でもついていけない、辛い

899 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 04:47:52 ID:9EmU8/+40
彼女の事なんですが、夜中(というかもう朝方)に電話をかけてきて、ひとしきり愚痴ったりする事がよくあります。
ただ、こちらも仕事が早く寝ないとまずいので、そろそろ切ろうと話を切り上げようとすると、
「あなたって、ホントわがままなとこあるよね」と激昂しはじめます。

このような、自分を棚に上げる傾向は、皆さんの相手の方や、もしくはご自身にありますか?

ボダの方に聞きたいんですが、こういった時、どういう精神状態なんでしょうか?

理屈が破綻してる事を、自分が気づいているのか、それとも相手を責める事のみになっているのか。

900 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 04:51:25 ID:9EmU8/+40
それと、このような状況になった時の理想的な対応がわかれば教えてください。

一応今は、理詰めで話すと相手の逃げ道を塞ぎそうだし、
その状況で言っても聞き入れれないだろうと思い、とりあえずなだめています。


901 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 06:33:59 ID:ayUYsIrNP
>>900
メンヘラに理屈は通用しない
メンヘラは底の無いバケツ
愛情を注いでも1ミリたりとも貯まることはない

一番望ましい対応は、ここまではしてあげられるけど、ここからは無理という境界線をきっちり引きそれを動かさないこと
相手が切れたら、今は君は冷静に話せる状態じゃないから、冷静になったら話そうと一旦距離を取ること

つまりは極めて事務的に接することなんだけど、
恋人にそんな風に接しないといけないなんて悲しいよね

902 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 11:43:45 ID:BJvOLehoO
>>900
本当に彼女のことを思っているなら別れてください。

903 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 11:57:25 ID:sTYkR42cO
深夜の電話はは時間と言う人質を取った立てこもり犯なんだよ。
ネゴシエーターは睡眠と言う人質を救出するたもにネコシエートする。

そんな俺は最高八万の携帯代を支払いました

特に俺の場合は不倫だったので大変よ
不倫はボダにとっては最大の餌だから

904 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 09:40:40 ID:Oopl0Ja9O
>>903
晒されてたね
クズ男乙です

905 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 10:34:27 ID:UWb1GL300
>>903
不倫相手は恋人じゃないから板違い。

906 :恋人は名無しさん:2010/07/16(金) 01:12:30 ID:iwHtDVrG0
治療不能なただの基地外だと気付いてからはボダのどんな行動にも流されず、死ぬなら死ねのスタイルで
意識的に究極の自己中になるよう徹した。
ボダがうつるというのはこういうことなのかなって思った。
そしてすぐ別れた。

今は普通の彼女と結婚も決まり幸せ計画中。

907 :恋人は名無しさん:2010/07/17(土) 08:02:01 ID:n4DQ0EAl0
>>906
それはボダの伝染とはまた違うと思う
ごく普通の人の発想じゃない?
ボダの伝染っていうのは自分も暴言吐くことや相手を否定することが強さと勘違いしたり
関係ない人にボダにされたことを自分もするようになることだと思う

908 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 10:17:23 ID:P0JqqfR30
>>907

性格異常、人格異常だから
健常者がボダの人と付き合う事でボタになる事は考えられないけど
どれだけ優しく接しても試し行為なんて繰り返しやられた日には
多大なストレスで暴言や暴力はやってしまうよね

薬じゃなくて大切なのは認知だって事に全く気づかないし
向き合おうとさえしない

本人達もなりたくてなっている訳ではないから少しは同情するけど
学習はしないし、挙句の果てに一部の人間に限って
「自分達は純粋」だなんて言い張る・・・

想像力が乏しすぎる・・


909 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 11:00:04 ID:lH17ruBg0
>どれだけ優しく接しても試し行為なんて繰り返しやられた日には
多大なストレスで暴言や暴力はやってしまうよね
普通の人はある一定のトコまでいくと「じゃもうそれでいいんで」ってなる
相手にしなくなるから頭にも来ないんだよ
>本人達もなりたくてなっている訳ではないから少しは同情するけど
同情もしない。他人のことは他人のこと
自分に関係ないこと自分に出来ないことに手を出さない
そういう自分の能力の限界の把握と自分と他人の境界線の把握が大事だと思う

910 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 12:25:28 ID:fWOzkk+w0
みんなそれができりゃこんなに問題になってないわけだが。

911 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 13:25:58 ID:lH17ruBg0
誰でもどっかでめんどくさい人に遭遇して痛い目見て
距離の取り方とか他人のことは他人のことって覚えてくんだと思うよ
二十歳前後くらいじゃない?大人の人との関わり方覚えるのって。


912 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 14:00:27 ID:Ij+F2UA70
ボダと関われる人間は多かれ少なかれ自分も異常なんだよ。
まったく正常な人間はボダには近づかないし、ボダにもタゲられないから。
もとから依存気質があるとかね。
ボダをどうこういう前に自分の傾向考えた方がいいよ。
んで、ボダは一生治らないから、治らないのわかっててほんとに付き合う気あるのか考えた方がいいよ。
ボダと診断ついたら、医者にも放り出されるのがこの病気だから。

913 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 14:23:17 ID:tNi8EAeg0
もうタゲになってしまったものは逃げるしかないね
それ以降はボダと普通の人を見抜くことや何の病気かに執着するよりは
大人の関わり方で他人と関わるようにするのが良いと思うよ。距離とか流すこととか。
何か聞かれても色々。って終わらせれば良いし
どうなの?って問い詰められてもわからないと答えたり
重い話されても大変だね。と終わらせて流したり。
距離感なくフレンドリーなトコに乗らないとことか。

周りの人も一見仲良さそうに喋ってるように見えても
実は差し当たりなく回避してたりするよ
どっちつかずの相槌のみで自分のことは喋ってなかったり。

まあ初回は仕方ないよ。自分も子供だったなと割り切って
以後相手が病気健常関係なく距離とか差し当たりない空気とか誰に対しても使うことじゃない。
これが出来てないと健常者相手でも何この人って思われるし変な人にはタゲにされるし。


914 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 17:41:18 ID:COmiEVPAO
>>909
そういう考えの人はそもそも付き合ってなさそう
ボダ恋人のどんなところが好きなんだろ?

915 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 23:43:06 ID:XWQURM3j0
最近はだいぶ良くなって普段は人に迷惑をかけることもない
ただしスイッチが入ると見捨てられ不安が半端ない

私「このお店行きたい」
彼氏「そこ元彼女がよく行ってたから、嫌」

たとえばこんなやりとりから病的に不安になって彼を困らせてしまう
もっと自分に自信をつけたら少しはマシになるのかな?

916 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 23:48:24 ID:XWQURM3j0
あ、スレ間違えてるごめんなさい

917 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 10:56:09 ID:x1G6Jt+v0
そんなスレ違いとも思わないけど、
ちなみにそれはどういう理論で不安になるの?

私「このお店行きたい」
彼氏「そこ元彼女がよく行ってたから、嫌」


私「(まだ元彼女ことが忘れられないんだ…より戻されて私振られたらどうしよう)」
って考え方なの?

918 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 11:35:32 ID:rgPtgHUr0
そこ元彼が行ってたから嫌って
もう元彼のことは忘れたい関わりたくないって意味だと思うんだけど。
自分なら元彼への未練や楽しい思い出話をいつまでも喋ってたり
元彼からもらったものを大事に使ってたりする方が嫌だわw

自信をつけようと頑張ると虚言吐きになって口だけでなんとかしようとしがちだから
病気を治そうとか変わろうとか考えないでただ好きなことやるのが良いと思うよ。


919 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 11:36:39 ID:rgPtgHUr0

×元彼
○元彼女

ごめん

920 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 16:17:37 ID:U7M78YDi0
スレ違いにも関わらずレスありがとう
>>917それプラス

・私は見られたくないほど恥ずかしい彼女?
・いつもいつもそんなに元彼女のこと考えてるの?
・私の希望より元彼女の存在が大事なのね
・じゃあ元彼女と付き合えば?今までのことは全部嘘なんだ、もう死にたい

っていう病的な見捨てられ不安です

自分でおかしいの分かってるから全部を相手にぶつける事はなくなったけど
それでも迷惑をかけてしまう

>>918
頭では解るんですけどね、感情がついてこない
私は好きなようにやっていてはだめです
なんとしてももっとマシにしたい

921 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 18:27:21 ID:vVrYiL+90
>>920
自己評価が低いんじゃないの
子供の頃から同じ身分なのに他者に上とか下とか思っちゃったりしなかった?
自信のなさをカバーするために時に自分を神と勘違いしたり
その一方自分は最低だと自己評価が急下降したり。

趣味見つけて打ち込むといいよ
ホントは親に肯定されて無償の愛を受け取ることが必要だったんだけど
大人になった今はもうそれは叶わないから
何か好きなことを見つけると楽しみも出来るし自己評価も回復すると思う
上でも下でもない真ん中がわかると思う

まだ病気までいってないよ多分
本当に病気なら自分でそこまで気づけないと思う


922 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 18:53:42 ID:U7M78YDi0
>>921
ありがとう
その通り、自己評価の激しい上下を経てきました
努力して今は寛解ボダですね

趣味に打ち込むの良いかもしれない
最近恋愛に重きを置きすぎな気がしてたし
ちょっと考えてみます

923 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 19:02:25 ID:NuOyhc8E0
別れて落ち着いてみれば彼女はボダだった

付き合っているときは別れてほしいと自分で言っていたのに
向こうから別れようと言われたら別れたくないと思う自分は共依存だった

お互い健常者じゃなかったと考えるとすごくすっきりした
元からうまくいくわけないじゃん・・・

924 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 09:02:09 ID:iR3TE2BP0
境界例な彼女
悪の強かったDV元彼を毎日思い出すと言う

彼女は俺と付き合ってからも、私生活が安定せず、度々自暴自棄になる。
仕事が順調だと明るく元気で、俺に対して積極的になるんだが、
不調だったり嫌なことで鬱になると、
blogに自分は糞→元彼と同類だ→あいつ何してるかな?
そんな感じの日記を書く。

そんなんに振り回される俺もおかしいんだが
この悪循環をどう乗り越えりゃいいんだ




925 :恋人は名無しさん:2010/08/02(月) 15:08:46 ID:zqjxGajZ0
age

926 :恋人は名無しさん:2010/08/02(月) 15:25:36 ID:2+00brhM0
>>924
別れたらいい

927 :恋人は名無しさん:2010/08/02(月) 15:36:43 ID:plw+zo9m0
>>926
乗り越えてないじゃん

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