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結婚総合スレッド 17

1 :恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 22:05:22 ID:CcVkMykQ0● ?2BP(5900)
今ある結婚関係スレの内容に合わない質問、相談はこちらで。

結婚に関するスレは次々立っては落ちます。
板内を「結婚」で検索して、相応しいスレが無い
あっても盛り上がってない場合はこちらでドゾ。

前スレ
結婚総合スレッド 16
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1211049515/

2 :恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 22:06:27 ID:ZeShXWvpO
いちょつ

3 :恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 22:13:39 ID:A5Zs7f+C0
>>1
挙式まであと1ヶ月半
遠距離だががんばるぞー

4 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 17:19:43 ID:NUrqsjxN0
未婚率(平成17年)

     男    女
18  99.57%  98.95%
19  98.88%  97.68%
20  97.86%  95.74%
21  96.30%  93.14%
22  94.21%  89.90%
23  91.54%  85.81%
24  87.92%  80.68%
25  83.45%  74.22%
26  78.02%  67.08%
27  72.16%  59.88%
28  66.18%  52.70%
29  60.17%  45.89%
30  54.86%  39.85%
31  50.21%  35.22%
32  46.58%  31.55%
33  43.55%  28.52%
34  40.81%  25.90%

総務省 > 平成17年国勢調査 > 第1次基本集計(男女・年齢・配偶関係,世帯の構成,住居の状態など)
> 全国結果 > 報告書掲載表
第5表 配偶関係(4区分),年齢(各歳),男女別15歳以上人口及び平均年齢(総数及び日本人) − 全国

政府統計の総合窓口
http://www.e-stat.go.jp/SG1/estat/List.do?bid=000001005118&cycode=0

5 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 17:28:28 ID:NUrqsjxN0
◆付き合って1年以上4年未満その35◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1213608022/
付き合って4年以上のカップル part13
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198654086/
★同棲統一スッドレ★part56
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1217177885/
長い交際で相手から結婚話が出てこない part2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205978349/
恋人からの大きな愛情を実感した事 Part13
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1216524880/
妊娠・避妊総合スレッド 31
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1215674167/

【恋愛】彼氏がいる24〜26歳の独身女性【結婚】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1211642236/
彼氏がいる26〜29歳の独身女性 part6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1211601374/
【結婚】彼氏がいる30〜34歳の独身女性 part2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1209688262/
【結婚】彼氏がいる36〜40歳の独身女性【恋愛】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205559337/

6 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 17:42:13 ID:NUrqsjxN0
結婚報告スレ゚・*:.。. .。.:*・゜
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1179232201/
【激しく】 友達が結婚しますた 8組目 【鬱】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1217033308/
【好きだけじゃ】結婚は無理かも【やってけねぇ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1207518176/
結婚相手にあって、別れた相手になかったものは?
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1194918265/

スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その82
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1215925587/
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1190467935/
NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ Part7
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1214262240/
婚約指輪のスペック
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1214145176/
【結婚】マリッジリング〜その3〜【指輪】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1208956358/

7 :945:2008/07/28(月) 18:00:43 ID:sgrJ7oGB0
>>945
前スレで相談した945です。
自分がボーダーなのか気になって・・・
どの辺がそうなのか教えてください。

8 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 18:30:03 ID:D9uuGu+PO
自分の非を認められなくて
他者や環境に責任転嫁して憚らないところとか。
本物の境界性人格と言えるかどうかはともかく、
付き合って行く上でボダと変わらず始末悪い女なのは間違いない。

でも一番マズかったのは飲み会に行ったことでも
帰りが遅くなったことでも
嘘ついてごまかそうとしたことでもなくて、
結婚の挨拶に行くという行為の重大性を
結局微塵も理解できてなかったことだよね。

9 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 18:50:41 ID:n4xjo7Co0
>>7
俺は>>998じゃないのでわかりませんがたぶん、
『ウソをついて』飲むことがいけないことなのに、
それを「男と女の違いでしょうがないのかな」と、
へんな理屈で結論付けようとしてるあたりじゃないですか?
反省してますと書いてましたけど、その色が見えないというかなんというか

もしあなたが男だったとしても、問題は問題ですよ?

10 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 18:51:00 ID:4ewDs5QJO
ボダとかなんとか言う前にタダの馬鹿

11 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 18:59:04 ID:jUSd/JJg0
>>7
個人的には嘘が一番よくないと思う
結婚生活ってさらに信頼関係築いていかなきゃならないのに
しょっぱなから嘘つかれちゃさ、どうにも信用できないじゃない
どんな些細な嘘でもされた方からしてみれば大小関係ないもんなんだよ
今までも小さい嘘重ねてきたんじゃない?
今回の件で彼もこんな大事なときにまで嘘つくようじゃダメだ、、とあなたを見限ったんでしょ

12 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 19:23:52 ID:Err8peFLO
嘘ついたってバレなきゃいい。夫婦になれば遅かれ早かれボロがでる。
相手を上手く騙してやるのも愛情だと思え!

13 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 20:32:50 ID:vDgIps3B0
ボダとかよくわかんないけど嘘はいかんな。

でも、結婚キャンセルの可能性が出てくるほど
怒らせちゃうって…どんだけ飲んだんだよ

>>12
愛情だと思え?やなこった
バレない嘘など無い!

14 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 23:23:02 ID:S0A0ioEPO
もし子供がダウン症とかになったらどうする?
きっとお先真っ暗になりそうだよ
身内にダウン症の子がいるからどれだけ大変かよく知ってるから安易に子供作るの怖い
周りの目とか気になったりするみたいだし
本当に子供に全て捧げた生活になるし
本当に大変だし辛いもの

15 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 23:40:29 ID:osBISa5Q0
ダウン症は妊娠15〜16週ごろに行う羊水染色体検査で分かるよ。
ただし、検査には夫婦の同意が必要で、流産の危険性もあるらしいけどね。

>14
誤爆かもしれないけど、身内にいたら受けたら?


16 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 23:56:50 ID:BNLXGWAUO
しこ
結婚したいんだって

17 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 23:59:49 ID:BNLXGWAUO
フローラたん結婚すお

18 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 00:53:48 ID:OE4KSIVj0
俺はデボラと

19 :945:2008/07/29(火) 10:41:18 ID:2luJeCiF0
>>8
反省してます。
ただみなさんが言うようにその時より、今になってからの罪悪感の方が強いです。
ありえない事をしてしまったと思ってます。
私はうそをついてしまったことが一番いけなかったと思ってます。
>>10
その通りですね。
>>11
今までうそをついてきたことはあまりありません。
私の理想は信頼しあって心から繋がれる関係です。
でも少し前からそういう風にできなくなってしまいました。
言い訳とかそういうつもりではないのですが、数年前に彼が二股していた時期がありました。
今はないと思うます。
でも彼を心から信頼はできなくなってしまいました。
それで私は知らないほうがいい事もあるということを知り、浮気されるのはいやだけど
そのときは本当にばれないように嘘をついてくれれば良いと思うようになりました。
それから自分のこともかれにとってよくない事は言わないようになってしまいました。
>>12
そう思うこともあります。
>>13
量はそんなに飲んでないです。
彼がおこったのは私が嘘をついたからです。

20 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 10:59:38 ID:bxnueUt90
>>19
嘘も方便だからさ、嘘ついたことはどうでもいいんじゃない。
嘘の大小にもよるけど、よくないとか綺麗ごとは現実には通用しないからさ。
それより、嘘がバレたことがマヌケかなと思うよ。
彼氏の二股にしろ、あなたの嘘にしろ。
バレるような嘘をついたってことは、考え方によっては、
相手をあまり思いやっていないことにもなるからな。
時間と供に、冷静になってくると思うので、それまでは深く悩んで頑張って下さい。

21 :945:2008/07/29(火) 11:02:58 ID:2luJeCiF0
>>20
そうですね。
それも含めてばかだと思っています。
彼は自分で言ってきたんですよ、私は全くきづいてなかったです。

22 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 14:06:50 ID:zHfwdxKKO
>>21
信用できない相手と結婚するつもりなの?
そういうのって小さな感情でも根深くて
あとあとまで響くと思うんだけど。
死ぬまでの長〜い付き合いになるのにさ。

23 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 14:09:00 ID:PD43qN8S0
彼が自分から俺、浮気してんだゴメンって言ったってこと?
彼は黙ってりゃいいのに浮気しちゃった罪悪感に耐えられなくて楽な道を選んだわけか
自分はなんだかあなたもあなただけどその彼もどうかと思っちゃうな

24 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 16:52:16 ID:ZdZv6qfUO
まさにお似合い

25 :945:2008/07/29(火) 18:32:57 ID:2luJeCiF0
>>21
両方とも別れるつもりだったと思います。
それがあり一度別れました。
全部信用はできないですね。
でも色々悩んだ結果、彼とまた居たいと思ったので、今度同じような事があっても
自分の責任だと思うようにします

26 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 18:41:59 ID:bxnueUt90
>>25
好きになったら簡単に別れられないよな。
第三者的には変と思っても理屈じゃないから。
だから浮気されてもそのまま付き合ってるカップルがいるわけだし。

27 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 18:53:08 ID:PN6sEqlTO
携帯から失礼します。相談させてください。

私28、彼29(医者)付き合って2年半、同棲1年半です。そして8月8日には婚姻届けを出す予定でいました。

しかし、結婚前の不信な行動があり調べた所、風俗に行ってました。
結婚前に、魔がさして行ってしまったなんて話はよく聞くけれど
まさか彼が行ってるとは思いもしませんでした。

1回こっきりなら良いものの、そのお世話になった風俗嬢に自ら『今日はありがとう。めちゃ可愛くてスタイルよくて、幸せだったよ。また会いたい』と
メールをしていました。

その後も、他の風俗店を調べたりしていて(これは行ったかは証拠はない)
とても、たった1回魔がさしたとは思えません。

28 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 18:56:08 ID:6fzq3jrL0
その質問内容に(医者)は必要なのか?w

まぁ、風俗通いは趣味なんだろうねえ…。

29 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 19:06:50 ID:PN6sEqlTO
それが分かり、問い詰めたらキャバクラだと言い張りました。3日間、ほとんど寝ずに話し合いやっと風俗と認めたのです。
彼はそれ1回だけだと言ってますが、他にも怪しい日があります。でもそれは証拠がないので
本当の所は何とも言えませんが。

とりあえずある程度の荷物をまとめ、私は今実家に戻りました。当然、両方の親には説明をし
8月の入籍は延期になりました。

私は彼の子を2回堕胎してます。その他にも先天的な病気も持っていて治療中です。
彼は医者なので、私の体を理解して一生大事にすると言ってくれていました。

彼はもう1度やり直したいと言ってます。
何度でもうちに謝罪し、それでも結婚は私としたいと言ってます。

今、私は結婚する気になれません。でも彼が大好きなんです。頭では、そんな人と結婚しても
幸せな未来はないと思ってます。今は興奮していて、冷静ではないです。

彼はまた浮気しますよね?皆さんのアドバイス、何でもいいのでお願いします。


30 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 19:11:14 ID:h5jr3LRs0
ほんとに医者? ほんとに大事にしてくれると?
ならなんできちんと避妊しないんだろう。おかしいなぁ。

31 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 19:15:00 ID:PN6sEqlTO
》30さん

ですよね…。何1つ大事にされてないですよね。
避妊は私自身もも悪かったと思ってます。


32 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 19:21:02 ID:ILQtt3sk0
>>29
命が絡んでる事でどうしても許せないのできつい口調になります、ごめんなさい。
私は個人的には、自分の子供を殺した人間が人の命を救おうなんておこがましい、
ふざけんじゃねぇ、と思っています。
他人事でもそれだけで怒りが沸いてくる。
二年半の間に2回も堕ろしたの?どうして?馬鹿なの?
しかも、あなたに病気があるのがわかっていて。
病気貰うかもしれない風俗にも行って。どの口で大事にしたいなんて言ってるんでしょうね。
双方の御両親はなんとおっしゃっているの?

子どもまでつくって結婚間近だったのにすぐ結論出すことはできなくて当然だと思うけど、
不幸になるよ。
かといって、ものすごく可哀想なことを言うけど、
2回も堕胎歴のある人を受け入れてくれる次の人が現れるかはわからない

33 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 19:31:44 ID:N2XTuWuFO
言いなりになって2回も堕胎してくれる緩い女だから
結婚しても好き勝手な生活をできるだろうと思っての結婚でしょ。
彼の行動が改まる日が来るとは思えない。

それでも、病気持ちなら治療のためにも
それなりの経済的安定を見込める医者との結婚は美味しいでしょ。

夫は緩い妻のおかげで女遊びを楽しめる。
妻は稼ぎのいい夫のおかげで気楽に療養生活できる。
結婚は2人にとって良い選択なんじゃない?

34 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 19:39:38 ID:PN6sEqlTO
》32さん

厳しいご意見ありがとうございます。
はっきり言って私も馬鹿です。彼と出会ったのは、私が入院した時の私の担当医師でした。
付き合う事になり、3ヶ月程で妊娠が分かりました。
その妊娠で子宮の奇形がわかり、違う手術もしました。この妊娠は、産む事は私の体的に無理でした。
その1年後、また妊娠してしまいました。
結婚の約束もある程度してたので産む方向も考えました。
親の手前、でき婚ができないという馬鹿な私達は、また堕胎する事に。
その後、正式に同棲をし婚約もし親同士も会い、あと2週間で入籍という所でした。
どちらの親も中絶の事は知らないですが
あちらのご両親は、1回の過ち(風俗)を許してやって欲しい。あなたにはお嫁に本当に来て欲しい。
すごく楽しみにしているんだから、1度冷却期間を置いて
考え直して欲しいと言われました。

そうやって言ってくれてる人達まで傷つけて、私自身もどうしたらいいかわかりません。

確かに、これを逃したら次に私を受け入れてくれる人なんて居ないですよね。
でも、ここまでされても彼を信じたいと思ってる
自分が1番馬鹿です。

35 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 19:44:44 ID:N2XTuWuFO
妊娠してしまいましたってどういう意味なんだろうね?w

36 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 19:50:14 ID:ILQtt3sk0
>>34
担当患者に手出してしかもすぐ堕ろさせるって・・びっくりするほどの馬鹿だね。
遊び人はたくさんいるが、さすがにそこまでの奴はきいたことねぇぞ・・・(私も石です)
子宮奇形があって堕胎手術するなんて
通常より危険性高いのだって充分わかってるだろうに・・・ほんともう
彼の親も(親)馬鹿みたいだし、救いようがないね。
別にそんな人非人の製造元に悪いと思う必要なんてないよ。
本来なら向こうが彼の首根っこひっつかんで土下座しに駆けつけるべきなんだから。

「もうしない」って信じようとするんじゃなくて(そんなの盲信だし無理)、
彼の馬鹿さ加減を承知した上で
「彼がまた浮気したり風俗行っても一緒にいよう」と思えるんなら結婚すれば?

37 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 19:55:28 ID:7DrnMmuYO
1つ1つはまあありがちな話だが、全部まとめると実にクズな男だな
病弱で精神的にも弱そうな患者さんに手を出したわけだ。その時点で対等じゃなくね?

38 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 20:03:06 ID:PN6sEqlTO
》みなさん、36さん

厳しく言ってくれて嬉しいです。
こんな事を相談する人さえいなく、自分1人で考えてると訳わからなくて。

厳しい意見ほど、自分がどんなに馬鹿だったか胸に染みます。

36さん医師なんですか…。子宮奇形の中絶は、結局お腹を切り手術しました。
医師は、遊び人が多いなんて彼はよく自分の病院の話をしてましたが、それは彼自身だったんだと思います。
風俗や、遊びももうしないから、お小遣い制にして構わないと言われました。
給料、全部渡しますって。
そんな事して、縛ってもまたチャンスあればしますよね…。

頭では全部分かってるつもりなんです。彼がどんな人間か、

勇気をだして、全部親にもぶちまけて、突き放せたらどんなにいいんだろうって思います。

39 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 20:07:09 ID:N2XTuWuFO
29だって妊娠と堕胎を盾にして付き合って来たんだろうから
どっちもどっちじゃね?
そもそもきちんと考えてる女なら
2回も婚前妊娠なんかしない。

われなべにとじぶたと思えば良い縁組だよ。
意地張ってちゃもったいない。

40 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 20:25:14 ID:ILQtt3sk0
>>38
薬屋さんとか上の先生に連れてってもらえばお財布なんて出さないでも簡単に遊べるからねぇ。
ほんと個人的には、勤務先の病院に刺して
二度と日の目見られないようにしてほしいけどね。
今のあなたが冷静な判断できるとは思えないし、
しんどくても親御さんに言ったほうがいいんではないかな?
医者ヒャッホー!!になってるような親御さんだったらアテにならんけど。

41 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 20:35:47 ID:fsaFwwB+0
>36に同意。
でも、本音では>39と同じ気持ちだね。
私と同じくもう30歳近いんだからさ、いい加減、自分の身体と子供は自分で守ろうよ。

それからあなたは、彼が風俗に行った&行きそうなことに怒ってるみたいだけど、
このスレではみんな、それ以前の患者に手だし&中絶2回に怒ってるんだよ。
何でか分かる?

風俗通いなんてのは、彼女に2回中絶させる男にしてみれば、全く罪の意識なんてないの。
金払いさえすれば避妊を気にせずに何回でも出来るんだから、こんなにラクなことないでしょ?
風俗に行く金なんて親を適当に騙して貰えばいいし、
あなたは彼に惚れ抜いてるから、たとえあなたと結婚後に風俗に行っても、結局は許しちゃうでしょ?

彼はそういうの、全部分かった上で、あなたに「やり直したい」「謝罪したい」って言ってるだけ。
・・・・以上は推測だけど、間違っているところあると思う?

42 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 20:51:43 ID:7DrnMmuYO
「一生責任とってもらう」のもアリだと思うけど、
窮屈な思いさせると彼氏は浮気に走るかもね。

病気は気の毒だけど、結局プライドがないからずるずる依存しちゃうんだよ
彼とどうにかなりたいなら腹をくくるしかない。


43 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 21:06:55 ID:bxnueUt90
でも風俗行って女の子とメールするのはハマり過ぎだな、普通しないから。
単に性欲だけというよりも、女の子が好きなんだろう。
男だから気持ちはよく理解できるけどね。
女好きは一生女好きだから、きっちり管理しておかないと、気を抜いた時に
必ず遊ぶと思うよ。
たぶん遊んでも彼はあんたのことはメチャメチャ好きなんだろうな。

44 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 21:09:31 ID:PN6sEqlTO
》みなさんありがとうございます。

》41さん

言われてる事全て分かります。
彼が風俗に行ってた!って言うのが私が問題視してる様な書き方だったみたいですが

私はそれ以前に、やはり中絶2回の事と、私が体が弱いのを知って自分が一生守りたいと患者の私に言ってきたのが、ひっかかるのです。

親には中絶は言ってないので、家の中ではただ結婚前に風俗が発覚した件だけが重要視されています。

きっと彼は、これから先も私が許してくれると思って、謝りたい、誠意を見せたいなんて言ってるんですよね。 なめられてるって分かってます。

プロだろうが、素人だろうが、そういう事をするのに、彼は全く何の罪悪感もないんでしょうね。


45 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 21:14:45 ID:N2XTuWuFO
中絶経験あるくせに
懲りずに2回目の妊娠中絶する女の罪悪感はどこに?

なんで我が身の緩さを省みずに
彼ばっかり悪く言うのさ?

46 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 21:20:24 ID:PN6sEqlTO
》42 43さんありがとうございます。

きっと私のプライドがないから、それでも踏ん切りがつかないんだと思います。『責任を取ってもらう』それも考えましたが
この先、彼を縛ってもまた嘘をつくだろうし
そんな結婚生活幸せだとは思えません。

腹をくくって、私が勇気を出して終わりにするしかないって思います


43さん

風俗嬢とのメールのやり取りなんですが
その嬢が整形をしたいらしく、自分が病院を手配してあげる的なやりとりもしていたんです。
普通あり得ないですよね。
そんな嬢にまで、いい人やってあげてるんだから、情けないというか
もうただの女好きなんでしょうね



47 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 21:28:05 ID:PN6sEqlTO
45さんありがとうございます。

確かに言われてる通りです。1回中絶した後に、また同じ事してるんだから、そう言われても仕方なく思います。
2回目妊娠した時は、もちろん産みたかったです、
でも、彼は喜んでないのが顔に出ていました。
結局、色々話し合い私は中絶を受け入れてしまいました。
罪悪感も悲しさも辛さも、今でも消えません。
ふとした時に涙が止まりません。
それでも親にも会い婚約をし、やっと結婚て所まで来たのです。

中絶2回は、もちろん彼だけの責任ではないです。
受け入れた自分が一番最低です

48 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 21:39:24 ID:N2XTuWuFO
>>47
中絶だけを問題にしてるんじゃなくて
妊娠するようなセックス自体を問題にしてるんですけど?
頭のネジと股が緩すぎて、それさえ理解できないようですね。

かれの風俗遊びが許せないようだけど、
じゃあ彼と別れたとして、あなたのだらしない妊娠と中絶の経験は
次の男に快く受け入れてもらえることだと思う?

あなたが彼と別れてまた別の男と付き合うのなら、
あなたは他の男に許しを請わねばならない身だよ。
他の男に許しを期待するのならば、
彼を許すことだって出来なくてはならないのでは?

49 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 21:42:30 ID:Gz9wkjg00
>>48
さすがに難癖つけすぎ

中絶反対派なのかビッチ大嫌いなのかは知らないけど
最後のほう意味わからんことになってるよ

彼女が別の男に許しを請うかどうかと
彼氏を許せるかどうかはまったくの別問題
それを混同して難癖つけてるからタチが悪い

50 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 21:51:47 ID:N2XTuWuFO
>>49
なんで?
パートナーの下半身のだらしなさを許すか否かという次元において
彼の風俗と彼女の妊娠は同じことでしょう。

ちなみに私は中絶反対派じゃありません。
ビッチも嫌いじゃありません。
依存的でだらしない女が嫌いなだけです。

51 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 21:59:26 ID:ILQtt3sk0
>>47
今まで見てきたなかではの話になるけど。
学生のときに相手に堕ろさせた奴も数人知ってるけど、それは完全に遊びだった。
でもほとんどの場合、どんな遊び人でも、一応ひと一倍の命に対する責任感は強くて
子どもができたら結婚してる。学生でも、
たとえ「奥さんと愛人に挟まれて寝るのが夢www」とか言ってる奴でもね。
あなたの彼は、本当に外道だよ。

彼が今必死なのは、あなたが好きだからじゃなくて
”婚約破棄される”ってことで面子が潰れるからじゃないかね?
本当に愛しているならせめて、二度目の妊娠で結婚していたはず。
だって、子宮手術経験後でまた手術したら、もう子どもができなくなる可能性も大きいのだから。

ぶち壊すの覚悟なら、彼の同期とか先輩後輩に連絡つけて
彼の真実の姿聞いてみるのもいいかもしれないよ。おそらく・・・あなたは既に同情されてる(か、笑われてる)。
すべて飲み込んで彼を選ぶというなら止めない。

52 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 22:11:00 ID:Gz9wkjg00
>>50
次元の問題じゃないっつー話だよ?

「誰か」が彼女の過去を許すかどうかという問題と
「彼女」が彼の風俗やメールを許すかどうかという問題は
同じジャンルの問題ではあるけど、同じレベルで語る問題じゃないということ

もともと、妊娠は「彼女と彼」の二人の考え方の甘さだし
風俗は「彼」が一人でいったわけだから、「彼女の妊娠」を彼女一人の問題にするのもおかしい
彼女自身責められる部分はあるけれど、責められる部分があるんだから彼を許せというのは違うでしょ

53 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 22:15:00 ID:PN6sEqlTO
48さん

厳しい意見をありがとうございます。

妊娠→中絶になるという事は、その過程がある訳で
だらしないsexした私が、
一番問題です


54 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 22:32:31 ID:N2XTuWuFO
>>52
他人から許されることを期待するなら
他人を許す度量もあるべきじゃないのっつー話ですよ。

そんな精神論とは別に、ほんとに2人はお似合いだとも思うし、
だから結婚を取りやめる必要もないとも思ってるが。

ちなみに私は妊娠は女一人の責任だと考えてる。
もちろん、男と女がセックスして精子によって受精して妊娠するんだから
妊娠の原因の半分は男側にあるわけだけど、
妊娠というものが女の体にしか起こらないことである以上、
産める状況でないなら妊娠を回避する努力をする責任は100%女にある。

男にだって責任が…とか甘っちょろいことを言ってる女は
早晩痛い目見ることになると思う。
そこの2回中絶女みたいにね。

55 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 22:46:43 ID:Gz9wkjg00
>>54
精神論というより、意味不明な言いがかりだよ、そりゃ
それにさ、貴方が「お似合いだ」と思うからといって、だから何で彼女が寄り戻さなきゃいけないわけ?
「だって、私がお似合いだと思うんだから、より戻して結婚するべきよ!」なんて頭おかしいんじゃない?

妊娠についての考え方は、可哀想な人だなぁとしか思えない
これまで、避妊について彼氏とちゃんと話し合ってこなかったからこそ、自分で抱え込んじゃうんだよ
ちゃんと彼氏と話してみ?
そうして、腹割って話し合えたら、妊娠が一人じゃできないこと
そういう問題がおきたときは二人でちゃんと話しあって「二人の問題」として扱わなきゃダメなことが見えてくるよ
妊娠を一人の問題、一人の責任として考えて「アテクシ自立した女でカコイイ!!」って思いたいのかもしれないけど
現実はそう甘くないんだからね
「最終的に一人の問題になる」のと「最初から一人の問題として考える」のでは、天と地ほども違う
貴方の妊娠は貴方の問題であると同時に、パートナーの問題でもあるんだ、という当然のこと、自覚するべきだよ
少なくとも、この板にいる(=恋人がいる)以上はね

56 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 22:47:17 ID:ILQtt3sk0
>>54
>妊娠は〜・・・
男が言ってたらぶん殴るけどw
女としてはそれくらいのつもりでいるのがいいと私も思う

57 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 23:51:39 ID:fsaFwwB+0
>54は言い方が極端だけど、部分的には同意できるところもある

ような気がするw

ところで>53はそもそも、何で妊娠したの?
男側が生でしたがったから?それとも、避妊失敗?
後者だったら、ちょっとは同情の余地があるんでない?

58 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 00:14:46 ID:hlxLnLWmO
何で妊娠とか…そんな細かいジャッジメントはいらなくね?

多少不安を口にしてたとしても、結局丸め込まれて
妊娠しない可能性を「信じて」しまったんだろうなと推測はできるし。


59 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 00:15:47 ID:VZTKygeCO
確かに、妊娠は1人ではできないけれど
女の私が100%きを付けようと思えば回避できたはずです。

》57さんありがとうございます。

なんだかネット上でこんな話をするのは、どうかと思うし相手の事を考えるといいにくいのですが…

1回目の後、避妊はちゃんとしてました。
言いにくいのですが、彼が包茎なんです。名前までは分かりませんが
全く皮が剥けないやつです。
なので鬼頭自体、かぶっててゴムをつけても、ひっかかりがないので
ごくまれにですが、ゴムが外れてしまうんです。

結局、2回目の妊娠は避妊の失敗です。
その頃はピルの知識がなかったので、使ってなかったのですが
今はピルとゴムの二重で避妊をしてます
もっと前に、そうしていれば防げたのは事実なので
私も甘かったんです

60 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 00:52:36 ID:CeyuxYYQ0
>>59
堕胎とか風俗とか、もう起きてしまったことをウダウダ言っても仕方ない。
結局は、今後、あなたはどうしたいかじゃない?

皆が指摘しているように、あなたも問題はあったと思うけど、
そんな男はやめておけ、っていうのが大半の意見でしょう。
正直、「医者」ってだけで、そんな男のどこがいいのかって思う。
あなたは、今まで付き合った人や男友達や同僚(男)と比べても、
今の彼はイイ男だと思う?

大好きだから、それなりにイイ生活ができるからって割り切って結婚するか、
やっぱり風俗通う男なんてサイテーと思って別れるか。
堕胎のことは、あなた自身受け入れて結婚を決めていたみたいだから
置いておくにしても。

ただ言えるのは、彼じゃない人と結婚しても風俗行く男なんて沢山いる。
うまく奥さんに隠し通す人もいれば、バレて離婚する人もいるし、
風俗通いを容認する奥さんもいる。
でも、行かない人もいるわけで。
でもね、確実に彼はまた行くと思う。

それでも、あなたが結婚したいかどうか。

61 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 01:04:59 ID:txLIb8g+0
>>59
他にもっといい人見つかるんじゃない?
あなたの彼氏は、結婚して何か辛い事があっても
死ぬ気で守ってくれなさそうな気がする。ダメ男臭がする。
風俗行かない、浮気しない、病気を理解してくれて、
その上で守ってくれる人も世の中には探したらいるよ。

62 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 02:06:29 ID:VZTKygeCO
》60さん 夜遅いのに、ありがとうございます。

結局は、あとは私自身どう決めるかだけですよね。

ただ友達や家族に相談できず、冷静さも無く、悩んでいた私に
皆さんが、厳しい意見や、真剣に返事をしてくださったのが凄く嬉しかったです。
少し冷静に考える力がでてきました。
2年半という時間を彼と過ごし、その時間が私の中では大きかったので
どこかでまだ信じたいとか思ってしまうんです
きっと依存してるんでしょう。

頭の中では、世間一般的に見たら彼がどういう人間か、本当は分かってるんです。
20代最後を彼に費やした時間を考えると辛いです
これで別れて、また新しい恋ができるのか
裏切らない人はいるのか…
不安でいっぱいです

でも、勇気をだして新しい幸せをつかもうと
少し思えてきました。




63 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 02:23:33 ID:CBkG6DJuO
>>59さん
今更だし答えも何にもならないだろうけど…
100%自分が気をつければ〜と考えることによって自分を追い込みすぎないでね
SEXは相手がいて成立する行為だから、気をつけようとしたにしてもそうはいかなくなってくると思う
妊娠は自分1人がなることだけどそのプロセスは2人のことなんだから
小作りのためだけにSEXする人の方が稀でしょ?
女が100%って考えて自分を責めすぎないでね

64 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 02:25:22 ID:CeyuxYYQ0
>>62
60です。
たぶん、あなたと同い年で、彼と2年半というのも同じだし、
付き合う前ではあるけど過去に風俗行ったこともある。
だから、不安な気持ちとか別れたくない気持ちは、すごくわかる。
でも、自分の幸せのためだと思って頑張って。

>>61さんが言ってる「彼は死ぬ気で自分のことを守ってくれるか」
ってことをよく考えてみたらいいかもしれないね。

2chだと30歳はもうババアで終わってる扱いだし、否定はしないけどさ、
意外と30歳過ぎても恋愛してる人なんて多いし、
幸せな結婚する人も沢山いるよー。
年齢をカバーするくらい魅力的になれば、大丈夫!

じゃあ寝ますノシ

65 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 02:49:24 ID:bcPvh1tG0
>>62
できるならば、事後に備えるのと、現実を見るために
証拠集め&保全しておくのも手かもしれない。
訴える・ないとかはまた考えるとして、次の恋に踏み出すつもりがあるなら
相手の裏切りによる破局だって証明できたほうがいいから。
何か動いていたほうが気がまぎれるかと思って提案してみた。

66 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 03:18:59 ID:TiPTHQLF0
昨今の結婚率の大幅ダウンなどの報道を見て一つの答えに辿り着いた。
日本人男性は生身の女性よりも二次元の女性の方が大好きだ。
男性は二次元が好きだから結婚する必要も無いと本気で考える人が増えた。そんなにも二次元は良い物なのか。二次元と三次元(リアル)女性を比較しよう。

<初期投資>
二次元の女 … ゲームの場合は要購入。その他無料の二次元も存在する。ネットで自由に探せる事も可能。
生身の女 …… 女に気に入られる必要がある。デート代(食費、交通費他)は男が100%負担(彼女に出させるとデートDVが成立)だ。男が告白したら別れるまでは女が主導権を握る。

<性格>
二次元の女 … 自分の好みの性格の娘を選べる。
生身の女 …… 基本的に表裏がある。ワガママで怒る、男は女を喜ばせるべきだと思ってる。付き合ったり結婚するのはお金目当てという調査結果あり。

<年齢>
二次元の女 … 若く設定されているが年齢不詳が多い。年齢そのものも自由に設定できるところが魅力。
生身の女 …… 若い18歳〜40代など好みは色々。だが生身の女には経年劣化のリスクと賞味期限があるのだ。

<付き合っていく上でのリスク>
二次元の女 … 他人や親に紹介し難い。リアルで籍を入れられない。
生身の女 …… 金銭的問題。また束縛されるなど問題もあり。他の女に浮気しようものなら恐ろしい仕返しが待っている。彼女や妻によるDV冤罪の危険性が付き纏う。

<夜の性活>
二次元の女 … 基本見るだけ。浮気しても怒らない。性病などの病気の心配は不要だ。
生身の女 …… リアルSEXを楽しめるが性病をうつされる事がある。

<デメリットは>
二次元の女 … 現実世界では無いので所詮二次元だ。(これを理由にドールやアンドロイドを併用する人が多い)
生身の女 …… 結婚すると人生の三大不良債権を負う。産まれた子供が自分の子とは限らない。「新しい男が出来た」や理不尽な理由で一方的に捨てられる。別れには精神的&金銭的ダメージを受ける。養育費は成人するまで続く。

<最大のメリットは>
二次元の女 … 裏切らない。交換自由。永遠に若い。可愛い子が揃える。マニアと言う例外を徐きブスはいない。
生身の女 …… 籍を入れることが出来る。子どもを作ることができる。自己満足、ただそれだけ。

67 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 09:04:27 ID:d78KBQfQ0
せっせと二次元でマスかいてりゃいーんじゃね?w

68 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 09:25:43 ID:UrpLLtu/0
こういうコピペをカップル板に貼っても
実際にリアル存在と恋愛している人達には何のダメージもないのに
なんで貼るんだろう・・・

69 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 11:24:37 ID:TOPWzTeu0
【掲示板荒らし主婦の1日の暮らし】
06:00 旦那起床、朝メシは各自自由で適当
06:40 旦那はもう会社へ出たけど私は2度寝でお寝んね
07:30 寝過ごした!急いで朝食のパンと卵を焼いて子供を叩き起こす
    (即席スープは子供達が勝手にT−falで作るの)
07:50 学校に行く時間、とっとと子供達を家から叩き出す
07:55 まだ眠いがお湯を沸かし棚の奥に隠した香味焙煎コーヒーを飲む(T−falって便利)
07:58 朝のTV占いを見る(OL時代の癖がまだ抜けない)
08:00 朝の特ダネワイドショー見でパソコンを起動(結婚する前は通勤時間だった)
08:10 TVは耳で聞き朝の2ちゃんねる巡回「結婚したがらない男達のスレ」工作に熱中
08:20 部屋掃除は週1でOK、旦那以外の洗濯物を全自動で洗う(旦那のは汚いから隔離)
08:30 はなまるマーケットを見て手抜き策に使える情報収集
09:40 1度洗濯物を干して旦那の洗濯物は洗剤増量でまた全自動、TVは流し見で2ちゃん中
09:55 惰性でワイドショーの続きを見るも2ちゃん続行
12:00 昼食中はいいとも見ながら主婦仲間とチャットで情報交換と2ちゃん荒らし
13:00 スイーツ中もごきげんようとドロドロのメロドラマ見て「自分は楽して幸せだ」とご満悦
14:00 ワイドショーか再放送ドラマを見ながら2ちゃん続行
14:30 子供が帰って来たが塾に行くので放置し2ちゃん続行
15:00 再放送のドラマ見つつ自演役で2ちゃん続行
16:50 残りのご飯は旦那用にして新しく18:00セットで米を炊く
16:55 ニュースはつまらない、晩メシの食材と日用品を買いに行く
18:30 子供が塾から帰宅、風呂のボタンを押した後はブログ更新「女性は大変〜」
19:00 まだ旦那は帰らないが子供達と晩御飯を食べてTV見てゲラゲラ笑う
20:00 子供達がゲームをするので2ちゃんねるで荒らしを再開
21:00 やっと旦那が帰宅、残り物とご飯を温め旦那に与える
    旦那が唐突に「部屋が朝出た時のままだね」、あ?ふざけるな!私がどんだけ苦労して・・・
21:30 世の中家事分担、後片付けと風呂掃除は旦那担当で私は2ちゃん再開
23:00 子供はもう寝た、旦那が「今日Hしよう」だと、子供が起きる!ふざけるな!(セックスレス)
26:30 荒らすネタ切れで疲れた、「日本はまだまだ男性中心の社会〜」とブログ更新後就寝

70 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 11:48:20 ID:kv0zC0ju0
夏休みになると
キモ男が巡回する板とスレも多くなるんだなw

71 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 12:27:16 ID:TOPWzTeu0
ダメ主婦が多いのが世の現実ww

気になるなら「ダラ主婦」でググって検索してみなww

ダラ主婦
http://www.google.co.jp/search?num=50&lr=lang_ja&q=%e3%83%80%e3%83%a9%e4%b8%bb%e5%a9%a6



72 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 12:29:13 ID:TOPWzTeu0
2ちゃんねる「男は結婚すべきではない」スレのまとめwiki
http://wiki.livedoor.jp/marriage_2ch/d/

結婚したがらない男スレ テンプレ保管場所 (最新のテンプレ等が保管してあります)
http://kekkonnshitagaranai.blog91.fc2.com/blog-category-1.html

他、過去のテンプレサイト
http://homepage12345.hp.infoseek.co.jp/index.htm

僕の離婚バトル〜仁義無き戦い〜 - livedoor Blog(ブログ)
http://toran.livedoor.biz/archives/cat_50020475.html

DNA鑑定で実の父ではないと結果が出た男性が、女性の前で狂喜乱舞
http://www.hiroburo.com/archives/50620862.html

独身を続ける男性は結婚出来ないのではなく 不幸な結婚生活を恐れている
http://jp.reuters.com/article/oddlyEnoughNews/idJPJAPAN-32069220080603

女よりも犬のほうがいい30の理由(原文via: Small Bits & Pieces : Thirty Reasons Why Dogs Are Better Then Women......)
http://smallbitsandpieces.blogspot.com/2007/10/thirty-reasons-why-dogs-are-better-then.html

【世代】 オトコの性欲が減退している!? 2008年07月18日10時00分
http://news.livedoor.com/article/detail/3735563/

【調査】女性の恋愛のホンネ、恋人は「外見」結婚相手は「財力」を重視「お金持ってない男からは離婚した時に慰謝料も取れない」
http://beauty.oricon.co.jp/news/56066/full/

女は男を乗り換える薄情で残虐な生き物
http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/032/index.html

背筋も凍る夫への「静かな憎悪」 妻の復讐が始まる 2008/6/25
http://www.j-cast.com/tv/2008/06/25022390.html

73 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 12:30:51 ID:Jm/em/p8O
69はひろゆきの生活

74 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 12:38:59 ID:Jm/em/p8O
オタクは手がかからないから楽

75 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

76 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 21:06:13 ID:K8ohwPPIP
夏だねぇ

77 :恋人は名無しさん:2008/07/31(木) 08:59:07 ID:J+xhhAda0
ねぇホント「結婚したがらない男」スレ復活させて欲しいんだけど。
スルーしろったって量がハンパないじゃんw
一つのスレが成立する量のチラ裏を、ここで飼ってやるのは無理があるわ。

78 :恋人は名無しさん:2008/08/01(金) 00:15:05 ID:UVgpP2uV0
んなこと言ってるお前も同レベルだよ。

それと、
>スルーしろったって

板違いはスルーしろ。それだけだ。
できないならそもそも2ちゃんしない。

対して、カップル板住人のレスであり、結婚が絡む話ならスレ違いではない。
(だから、『非婚』という意見もこのスレの意見としてアリ。)

79 :恋人は名無しさん:2008/08/01(金) 08:15:44 ID:W1gJZSLd0
チラ裏も延々コピペも無理矢理「アリ」にしたがる奴って何なの?
結婚出来ないブサ喪と同類なの?
どう見ても非婚への「意見」じゃないだろ、意見ならキチンと皆対応してるわ。

80 :恋人は名無しさん:2008/08/02(土) 00:32:34 ID:nMSpoklp0
西武遊園地ホテルHY'Sは盗撮されるから気をつけたほうがいいよ

81 :恋人は名無しさん:2008/08/02(土) 01:19:43 ID:+wcD7evQ0
>>79
お前、本当に耐性ないな。

煽りがあるのなんて2chなら当然だろ。
それがスルーできないなら2chなんか見るな、ってそんだけだよ。
誰しも夏厨なんて分かってるんだからよ。

>>71>>72>>75辺りに書くとしても(その時点でもうダメだが)
せめて>>76くらいの反応にしとけや。

ムキになりすぎだぞ。

>「意見」じゃないだろ、意見なら

そーゆーのだけでやりとりしたいんなら、Yahoo! とか?大手小町?
とかで意見交換すりゃいいんじゃない。お前には2chは合ってないんだよ。

82 :恋人は名無しさん:2008/08/02(土) 23:21:32 ID:ZpOwJeNS0
>>81
スルーできない人はうざいけど
>>81も相当うざいです…

>お前には2chは合ってないんだよ。

こういうの見るとほんと何様としか。

83 :恋人は名無しさん:2008/08/03(日) 01:42:51 ID:JqYuFCUE0
>>82
重々承知だし、>>79と共に闇に葬れってくれればいい。
ネタがないからっていちいち絡まなくていいよ。

84 :恋人は名無しさん:2008/08/03(日) 11:12:26 ID:vWfKliRJ0
うっざ

85 :恋人は名無しさん:2008/08/03(日) 13:23:22 ID:6KyIMo+w0
コピペばっかりだと質問し辛いし
スレも過疎るから迷惑

86 :恋人は名無しさん:2008/08/04(月) 17:59:12 ID:l7xgbOq20
そろそろ、正常に運行しようよ

87 :恋人は名無しさん:2008/08/05(火) 14:41:51 ID:Bu0V2S6Q0
付き合って3年半。
この春、彼氏が卒業して就職。
彼氏に、冬のボーナスで、婚約指輪買ってあげようか?
って言われた。

嬉しいなぁ、嬉しいなぁ。
大学時代、早く卒業して結婚したいね、って言い合って来たから、
ようやく夢が現実になってきたよ。


88 :恋人は名無しさん:2008/08/05(火) 14:51:39 ID:t1sa5UxG0
不況でボーナスなかった・・・
とかにならないといいねw

89 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 09:50:42 ID:XUOrg/GsO
>>87
おめでとう!
しかし彼氏、新卒なのに余裕だなw
余計なお世話とは思うが結婚資金は大丈夫?
籍入れて引っ越すくらいなら100万程度で済むから頑張ればすぐ貯まるけど、
式や披露宴もやるけど貯金はゼロとかだったらすぐには無理だよ。
冬ボーで婚約指輪とか考えてるくらいならその辺は計画できてるんだろうけど。

90 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 15:32:53 ID:imRR597x0
>>87
おめでとうございます
にしても、めちゃめちゃ羨ましいなw
いいな、結婚、早くしたい。

91 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 15:34:29 ID:Y/Z09R+E0
彼氏が仕事に追われて磨り減る前に勝負する事をお勧めしたい

92 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 15:44:12 ID:DRD6hipX0
いや、仕事に追われて磨り減る時期と結婚後にまず間違いなく
おとずれる喧嘩期が重なるときっついぞ。
自分は一度喧嘩期を体験した後に結婚する事をお勧めしたい。

93 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 15:59:16 ID:5KKtk5mv0
買ってあげたいというその気持ちが嬉しいよね

94 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 16:56:16 ID:isx2IlGZ0
大学生からの付き合いなら卒業後2〜3年以内に
ゴールインしておかないとほとんど無理って気がする。

95 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 17:46:29 ID:0qp1IuFeO
大学卒業して、一年たち 5日後に 彼の里帰りについて行くのですが、「紹介するだけ、結婚はまだ先だよ」って…

どうゆうつもりなんだろうか?

96 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 18:17:43 ID:scQOkGuS0
結局、秋葉原はアホの集まり
死人も出た殺人事件を記念撮影かなにかと勘違いしてるDQN達
所詮、2chねらやニコ厨はこんな奴の集まり。
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00048.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00050.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00049.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00047.jpg
2chに書き込みまでしたカス
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00045.jpg
さらに亡くなった人の冥福を祈るフリをしてカメラに写る1〜4枚目の茶髪のクズデブ
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00046.jpg

有名にしてやろうぜ
見た方は自分の常駐スレ3つにコピペすること


97 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 18:23:19 ID:scQOkGuS0
結局、秋葉原はアホの集まり
死人も出た殺人事件を記念撮影かなにかと勘違いしてるDQN達
所詮、2chねらやニコ厨はこんな奴の集まり。
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00048.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00050.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00049.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00047.jpg
2chに書き込みまでしたカス
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00045.jpg
さらに亡くなった人の冥福を祈るフリをしてカメラに写る1〜4枚目の茶髪のクズデブ
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00046.jpg

有名にしてやろうぜ
見た方は自分の常駐スレ3つにコピペすること


98 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 18:56:16 ID:eOS3P9Ao0
私は友達の彼氏略奪したり
彼女いる男性と交際してた過去があるから
皆に嫌われているっぽい

99 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 19:13:52 ID:PwW5qCXn0
>>98
どうしたの唐突に?
でも自業自得だなそりゃ

100 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 21:45:13 ID:D53IVtbeO
私も彼女の居る人と付き合ったことある。
1ヶ月でやめたけど。
共通の知り合いは知らないし、自分の友達には
「早くやめて良かったね」って言われるよ。

101 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 21:56:13 ID:isx2IlGZ0
友人の彼氏略奪した時点でそれまでの交友関係
全部捨てる覚悟はできてるだろ。

102 :恋人は名無しさん:2008/08/07(木) 00:04:29 ID:i/yXprIH0
>>95
どうゆうつもりもなにも。

紹介する、そんだけってそういうつもりでしょう。

あと日本語勉強してからじゃない、結婚できんのは。

103 :恋人は名無しさん:2008/08/07(木) 13:57:18 ID:5vX9j3+40
>>102
結婚の挨拶だけでもかまわないのに、
わざわざ挨拶につれていく意味は?ってことでしょ。
結婚はまだ先なら今挨拶する必要もないし。


104 :恋人は名無しさん:2008/08/07(木) 18:39:19 ID:Mw7ZQEI30
親にお見合いを勧められないようにするため


んなわけないか

105 :恋人は名無しさん:2008/08/07(木) 18:56:28 ID:L/58S6xb0
親から「付き合ってる子はおるんか?紹介してよ」と言われたから、とか。
結婚する気はあるけど、今回のはただの紹介、結婚の挨拶はまだ先ね、ってことだと解釈した

106 :恋人は名無しさん:2008/08/07(木) 19:59:50 ID:5vX9j3+40
女は出産とかもあるから20代のうちにって気持ちはわかるけど、
まだ遊びたいとか自分の時間が・・とか20代後半になってもいってる男って、
本当に彼女の事考えてないんだろうなって飽きれる。

少なくとも結婚したって遊ぼうと思ったら遊べるし自分の時間だって作ろうと思ったら作れる。
でも、出産は結婚してからじゃなきゃできないんだよ。。
(でき婚は論外)

30代になって結婚して、不妊で悩んでる知り合いがいるから、余計そう思うのかな・・・


107 :恋人は名無しさん:2008/08/07(木) 20:38:10 ID:nhCdWd4j0
>>95
適当な付き合いならわざわざ連れて行かないと思う

108 :恋人は名無しさん:2008/08/07(木) 23:58:48 ID:mGTOmorWO
今の時代、30代で産んでる人なんて沢山いる
あと、常識ある夫婦ならどちらも子供いたら遊んでられない

いつ結婚するか、子供を持つかなんて個人の価値観しだい
別に20代のうちに彼女と結婚しないことは責めを負うことではない
彼女の出産願望を叶えることが自分の20代の楽しみを捨てることだと感じる人なら
彼女をかなり愛してなければ20代で結婚・出産しようとは思わないだろうね
そこまで極端でなくても男って出産意識が低くて当たり前
20代後半は仕事がのってくる年齢だし、お金に余裕ができて遊ぶ楽しさがわかる頃
20代で子供を持つことを楽しみに感じている男のほうが少数派だと思う

109 :恋人は名無しさん:2008/08/08(金) 10:59:11 ID:LFNAtAuP0
30代で産む人は昔から沢山いる。
だが、初産が30代の人がかなり増えてきているが現状。

初産を20代のうちにしておかないと、
30代からの出産が母体にも胎児にもきついものとなる可能性が高いんだよ。

こんなに不妊症が有名になってきているのも、
高齢出産が増えてきているから。

本当に男が彼女との将来を考えているのなら、わがまま突き通すのは残酷ってもんだ。

20代の楽しみなんて結婚してからでもできるぞ。


110 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 00:31:09 ID:eN0eFWau0
彼女が結婚式3ヶ月切ったのに今頃になって
「仕事やめられない」って
もともと今の仕事が小さい頃から好きで
ずっと続けたいと。

どうしたものか・・・

111 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 00:46:40 ID:UexwYxqH0
>>110
素晴らしいことじゃないか
続けさせてやりなよ…

俺の彼女もパートぐらいはしてくれそうだが
生活資金が大丈夫か不安で不安で…

112 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 01:12:20 ID:eN0eFWau0
>>111
続けさせたいのはやまやまなんだが
その職場がよくて高速で片道1時間かかる所なんだよ。

それを考えると高速代・ガソリン代などが出費になる。
給料今より半額になるし・・・
「それならこっちで違う職場を探せばいいんじゃない?」
って言っても
「今の仕事がしたい」と

この話は何回も話し合って彼女は俺の方に来るって
決まっていたのに今更。

それまで俺も結婚に意欲的だったのがその一言で一気に冷めた。



113 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 01:16:36 ID:eN0eFWau0
挙句の果てに
「週末婚でいいじゃん」ってさ
「結婚して現状(中距離恋愛)でいいじゃん」
とまでほざいてるし

結婚と恋愛の違いがわからなくなってきたよ。

114 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 01:57:37 ID:XTUwXkmO0
>>113
君が転職して彼女の会社の近くに住んだら?

115 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 02:18:21 ID:YG29t3sVO
>>114
それをするにしても、彼女がもっと前に話し合うべきだったかと

>>112-113
もともと週末婚狙いで後戻りできない今、言い出した気がする

116 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 02:25:54 ID:HxBVcMVXO
準備に半年かかるよ
すぐには退社できないよ

117 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 02:49:49 ID:3Gy21exsO
止めちゃえばいいよ>結婚

別れろとかじゃなくて、納得いくまで話し合えば?

こんな状態で無理矢理結婚して修復できなくなるより、延期したほうが建設的だ。

118 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 07:23:12 ID:WDn7uRqkO
どんな「話し合い」だったのかだよなー
元々彼女のほうが社会的には弱い立場
男が仕事辞めてついていくなんてあんまりないから、意見言いにくくて当たり前
「嫁」に「してもらう」ためには「寿退社」すると言うしかなかったのでは?


119 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 07:46:27 ID:5R/NK7M30
>こっちで違う職場探せばいいじゃない

とか、簡単に言ってくれるよなーと思う。
女だったら特にパート以外で仕事見付けにくいだろうに、何でこういう問題になると
基本女が着いて行かなきゃならないんだろうね。

120 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 09:35:51 ID:XTUwXkmO0
>>119
女が全部今までの生活断ち切ってついていかなきゃいけない、
というのに腹が立つ…。

いや私がそうなんだけどさ。

頑張って勉強して憧れの職に付いて2社転職してそれなりのポジションで働いているのだけど、
結婚しようと思ってる相手は転勤族…。
これまでの努力全部無にしてパートのオバちゃんになるのか…と思うとため息しか出ない。
もちろん大好きなんだけどさ。
彼氏は結婚したって何も変わらなくて好きな仕事続けられることが羨ましい。心底。

121 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 11:06:18 ID:ABkSFqcA0
女にそこそこの経済力あるなら別だが、男の仕事に合わして、
仕事なりパートするのが当たり前だろ。
好きな仕事とか甘っちょろいこと言ってたら話にならんよ。

122 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 11:23:58 ID:YG29t3sVO
仕事>結婚なら結婚しなきゃいいし、別居婚もありじゃん。実際いたよ。
男転勤族、女は東京勤務で別居婚。

123 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 11:48:00 ID:ABkSFqcA0
実際にいるのは分かるけど、
お互いに納得してないと意味がないんじゃないの。

124 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 11:52:54 ID:YG29t3sVO
>>123
鼻息荒く、仕事が!男だけ優遇ずるい!と叫ぶなら相手を説得しな、と思う

125 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 12:31:41 ID:AjN2OkPr0
なんども話し合って彼女がこちらにくると言っていたんなら
結婚の条件を守ろうとしないってことなんだから
彼女有責で別れられるだろ。結婚式費用のキャンセル代は
彼女に払わせて別れたら?

126 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 14:58:55 ID:hJc8e1DQ0
>>103
付き合ってるって報告だけだろ。

俺は結婚以外で親に紹介なんて絶対しないが、
まぁ、「付き合ってるよ報告」をしたがる奴っているみたいよ。

なんでかは知らん。目的も意図も意味不明だが。
知りたかったらそういう奴に聞いてくれ。

127 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 16:27:08 ID:GqjV29xD0
>>112
冷めたんならそれまでだが、結婚したいなら、彼女のわがままを認めてやれば。
わがままなこという彼女ってのは、そんなものだろって思うけどねw
飽きたら、仕事辞めてまた元に戻るんじゃない。

128 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 17:16:09 ID:hJc8e1DQ0
>>127
どうなんだろ。
そんなに公然と週末婚だなんて。

ま、百歩譲って本人らがよしとしても、両方の親がどう思うか。

ただ、ヨメ側・・・彼女の働きたいという意見も尊重は、してあげたいよな・・・
今更感はあるにはあるんだが。

129 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 18:33:56 ID:eN0eFWau0
>>116
>準備に半年かかるよ すぐには退社できないよ

これは一年前から彼女の職場にも言ってあった事。
それがこの期におよんで職場の方から
「困るから辞めないでくれ彼氏をこっちで働かせればいいじゃん」
っと言われたらしい・・・

彼女は「必要としてくれてうれしい」
「だからせめて次の人が見つかるまではいたい」っと

職場の人は探す気ないのかここまでずるずるきている。





130 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 18:40:22 ID:eN0eFWau0
続き

継続させるんだったら職場側にもも条件出そうか考えれる。

現状
月曜から土曜出勤
交通なし
時間はばらばら

条件
月曜から金曜
交通費半分または全額負担
時間制限あり

ここまでしないと病院はわかってもらえないと思うし
彼女の結婚をする意識を高めていってもらわないと。


131 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 18:47:36 ID:eN0eFWau0
>>128が言うように
正直世間体が気になり
結婚して嫁がいないとなれば周りがどうしたの?
ってなりそうで。

今俺が住んでいるところが条件があって
結婚して4年以内
または家族に限る

俺は条件なに一つ当てはまっていないのに
貸してもらってる。
この家、人気があるから世間の目がすごく気になる。



132 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 20:22:43 ID:AjN2OkPr0
病院って医者か?
それなら彼女が辞めたがらないのも強気なのも分かるけど
看護師だと交通費だけで給料かなり減るよな。

133 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 21:50:32 ID:2XLVX8+H0
高速代・ガソリン代で月いくらなんだ?
別に給与の殆どが飛ぶ訳じゃないだろうし、
自分で出すなら好きにさせればいいのに。
通勤片道2時間なんて普通にいるよ。

彼女の結婚する意識を高めるために職場に条件を、とか
「俺に対する世間の目」のために、とか
お前何様だよ、と思うな。
じゃあ自分の身の丈に合った家に住めよ…


134 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 22:30:13 ID:GqjV29xD0
やりたい仕事がある女の子なんて貴重だと思うぜ。
話終わった事をもう一度蒸し返すぐらいなんだから、よっぽど続けたいんだろうな。

135 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 23:46:12 ID:5Kh9R8QI0
>>133にまるっと同意。
高速を使おうが1時間で通勤できるのなら通わせれば良いんだよ。大した距離でもない。
交通費が掛かるって言ってもお給料でペイ出来るなら問題なし。
趣味だと思って働かせてあげればいいと思う。

とどのつまり、反対してる理由は、自分に対する世間の目だとか、
「妻はパート程度をやって家に居て家事全般やってくれなきゃ困る」なんていう
変な男のこだわりやプライドなんじゃないのかな。
グダグダ言ってるの見てるとムカツクわ。

136 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 00:01:46 ID:bLcohwus0
どうしてもゆずれないなら結婚やめればいいと思うよ
彼女が医師なのか看護師なのかは不明だけども
医療従事者は今ものすごく貴重だから病院側も手放したくないと思う
自分が病院関係者ならそんな男との結婚やめれば?とか言って残ってもらうように頑張るだろうなw

137 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 00:43:46 ID:/p5sqE5nO
てか医療の資格職なら、どこに移っても病院さえありゃ再就職できるはずだけど
特殊な病院や有名病院にでも勤めてんのかね


138 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 01:24:10 ID:B4f17i6LO
じゃあ彼女と結婚するのやめて、家にいてくれるという条件が飲める他の女の子と結婚しなよ。

あなたは世間が納得すれば誰でもいいみたいだし。

彼女には彼女を必要としてくれる人たちがいるんだからさ。

139 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 01:40:04 ID:N9rMVkoHO
彼女も結婚したいのはガチだろ

140 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 07:39:39 ID:lD1vSNQqO
親と同居かあ

141 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 07:55:17 ID:lD1vSNQqO
ありがとう

142 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 19:06:23 ID:NGV4DvtX0
ケコーンしたい

143 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 20:41:43 ID:7rdkGVdJ0
>>142
・・・というレスはスレ違いな気がするな。

144 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 22:07:11 ID:xIPeXIJG0
でも結婚すると男はこずかい20000円なんだよな。

145 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 22:19:18 ID:0TTEUTtd0
彼女ががんばって毎日通勤するつもりじゃなくって
週末婚するつもりなのが嫌なんじゃないの?
実際、こういう条件出して納得する相手はそんなに多くないと思う。
結婚前と条件変わらなかったら別に結婚しなくてもいいじゃん。

146 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 22:25:23 ID:xIPeXIJG0
別に結婚しなくていいと思うけどな

147 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 23:00:06 ID:XsfkMCpC0
日々のつまらぬ多くの犯罪は9割がバカの起こしたものだ。
要するに、バカのくせに生意気に結婚などし、またバカを生むから、世の中にバカが増えるのだ。

http://d.hatena.ne.jp/minoru20000/20080809/p1

148 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 23:18:36 ID:5g3NsNHx0
じゃ結婚できないといってしかたがないと彼女が考えていればそうなるだろうよ
それはそれでしかたないんじゃねーの
待遇とか人間関係とかがいい職場ってのはなかなか離れられんもんだよ

149 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 02:57:12 ID:P9pnwyafO
初歩的な質問ですみません
結婚したら税金とかがやはり違ってくるのでしょうか??
(親の扶養下にいるのと結婚した後と)
学生同士で遠距離なのですが当分一緒に暮らせないのと、
彼が博士課程まで通うつもりなので就職もかなり遠い話です
なので籍だけでも入れようかと思ったのですが、
税金の負担が大きいようなら収入がない以上、あきらめるしかないと思って

…日本語不自由ですみませんorz

150 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 04:41:36 ID:lLGsd7Tf0
>>149
それ以前に彼は結婚の意志をしめしてくれてるの?
正直、あなただけ先走っているようにしかみえないけど。
彼が博士課程まで行くと言っても、あなたは大学卒業したら
就職するんでしょ?会社から天引きの所得税と住民税は
当然かかるけど。
まあ、主婦として相手方の扶養にはいるんなら税制上の
優遇や免除はあるよ。デキ婚でもないのに学生結婚は
無茶だと思うよ。

151 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 06:03:57 ID:P9pnwyafO
>>150
一応親が許せば結婚したいとは言ってもらっています
彼氏の希望する職種は正直言ってほとんど採用がないもので、30過ぎても就職できるかわからないんです
だからってわけでもないけど暇なうちに結婚しておこうかなと
でも厳しそうですね…
ありがとうございました

152 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 08:47:25 ID:hYj4tNMl0
この先いつ就職できるかもわからん相手に娘を嫁にやる親はあまりいないと思う。

153 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 08:52:45 ID:H6l26OTH0
全く

154 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 08:59:02 ID:kD35a59P0
>>152
同意。

ほとんど採用がないならどうやって食っていくんだろう…。
話題の高学歴フリーター?

>>151が働いて彼氏を養っていくの?

155 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 09:42:06 ID:sOQAY7WA0
最近の博士課程の学生は月20万の援助金を大学からもらってるらしいぞ(返還必要なし)
一部の上位大学での話ですが

で、結婚して相手の扶養に入ったとしても税金が免除になるのは
年収が103万以下の場合だよなたしか

あれ?でもこの場合、彼氏が被扶養者になるのか?

ほとんど採用がない職種ってあれか、いわゆる大学教授への道?

156 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 12:08:49 ID:74t8mlwf0
>>150
本当の愛があれば就職しくれるのが普通だけど。
勉強>就職>彼女>結婚 なのかな?

157 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 12:33:30 ID:lLGsd7Tf0
本気で結婚したければ、彼女がバリバリ働いて
彼の方を扶養に入れてドクター取るまで頑張るって方法も
あるけど、たぶんこの相談者はそんなことは欠片も考えて
なさそうだよね。彼の就職のことばっかり言っているけど
自分が卒業してどうするのかしら?

税金のことを気にしているけど、問題はそこじゃないような。
暇なうちに結婚しておこうかなとか、ままごとじゃないんだから。

158 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 12:34:35 ID:zbpWoTfG0
>>156
就職さえすればいいってフリーターや派遣じゃあるまいし・・・
それに、愛してたら諦めさせないでしょう。

うちは(MDだから事情違うかもしれないけど)結婚後に彼だけ院進む。

159 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 12:47:10 ID:smV4O0HC0
久しぶりに馬鹿な人を見たお(^ω^)

160 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 13:03:54 ID:C0vWc0NoO
103万以下で税金が免除になるのは所得税の話であって、
旦那の扶養に入ってる所謂「控除対象配偶者」になれますよってだけ。
96万5000円以上なら奥さん自身に住民税がかかる可能性があるよ。

161 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 13:18:26 ID:lLGsd7Tf0
国民年金や健康保険のことも忘れないでください。

162 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 14:38:04 ID:74t8mlwf0
>>159
彼氏の希望する職種は正直言ってほとんど採用がないもので、
30過ぎても就職できるかわからないんです。

これってギャンブルだよ。

163 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 15:01:26 ID:zbpWoTfG0
937 名前:恋人は名無しさん[] 投稿日:2008/08/11(月) 14:45:26 ID:rHwLPVFV0
お互い大学2年なんだけど、彼氏が大学院行って、博士号とって教授になるって言ってる…
もう少し現実を見て欲しい…
結婚まで考えて、お互いの両親に紹介しあって、お互いの実家行ったりしてるんだけど、
彼が就職するまで結婚はできないから、あと早くて8年は待たなきゃいけないのか…
待つけど、28歳で博士号とってもすぐ大学で働けるわけではないし、大学で居場所場なかったら就職ないぞ…


結婚無理スレに行ったご様子。

164 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 15:27:07 ID:QqqKuuVp0
110だが
昨日、彼女+彼女兄と話し合ってきた。
兄の意見も俺と同じで結婚式して週末婚はおかしいだろうって
彼女は看護師で俺は地方の公務員
結局、次の人が決まるまで週末婚と言うか
2週に1回(現状)で決まった。

でもズルズルするのではなく病院側にもそれなりに
話してもらう事にしました。





165 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 15:35:57 ID:QqqKuuVp0
>>133>>135が言っている
通勤に1時間ならたいした事ないっているが
高速で1時間、それに相手はそんなに運転がうまいわけでは
ないから事故が心配。
それに雪が多いところだから余計に心配

それに何回か俺のところに来ているがそのたびに
「疲れた」って言っているから
それが毎日だと無理だと思う。
その疲れた→イライラ→喧嘩のパターンが目に浮かぶし

親にどう説明しよう・・・参ったorz

166 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 15:38:33 ID:ZEQBQRXw0
>>164
看護婦なんてどこでも勤められるじゃん。
何その女、バカなの??

俺は、同じ男としてお前が心配だよ。
バカと一緒にいるとトコトン面倒かけられるぞ?
すでに面倒かけられてるしな。


167 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 15:45:12 ID:Xm8Cp4co0
>>164
不満もあるだろうが、とりあえず頑張ってくれ!
お幸せに!!


168 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 15:46:07 ID:QqqKuuVp0
>>166
いろいろ恩があるみたいでそれで
病院に感じているみたい。

間違っても先生となにk(ry
は無いからいいけど、正直そこまでするものなのかが
わからない

169 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 15:49:50 ID:EGIl0KDb0
>>168
まぁ、次の人が決まらないとやめにくいのは事実だな。
看護師として責任感のあるタイプなら尚更だろう。

ただ、多分頭は悪いんだろうな。
結婚が決まった頃から後任を探していれば、もうすでに
何人かあてがついていた筈だから。

170 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 15:53:24 ID:ZEQBQRXw0
>>168
お前にはもっと恩があるだろう?w
そして、二人でさらに築いていかないとものもあるだろう?

それらを犠牲にして、どこでもできる仕事で、さらに替えがいくらでもいて、
かえられておそらく病院側もそれほど戦力に考えてない(年齢的にそんなもんだろ)のに、
バカみたいに義理を通す女。
その義理もやすっぽいないし、何よりアホだろその女は。

いや、お前の彼女を侮辱するつもりはないんだよ。
ただ、事実を羅列するとバカになってしまうのが、お前が不憫でな。
気を悪くしたらすまんが、お前はもっと考えてもいいんじゃないのか?

171 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 16:03:50 ID:QqqKuuVp0
でも今回の話し合いで決めた事だからそれに従うが。

俺の心が小さいのかな・・・
アドバイスくれた皆さんありがとう

172 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 16:06:23 ID:J/Uwmj8o0
>>171
まあ、結婚に決まったルールなんてないし
相手の事情も酌みつつ話し合って決めたのなら
何も問題ないと思うぞ

これからも相手と向き合いつつ真摯に頑張って

幸せな結婚で楽しい家庭を築けるといいな

173 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 16:09:54 ID:QqqKuuVp0
個人経営の病院だから先生1人看護師2人(彼女含む)
結構評判が良くて毎日忙しいみたい。

それもその病院が開業した当時に彼女が入って先生1人と彼女で
ここまでの業績を上げて来たみたいで
その苦労な時期もがんばってきたから最後(後任が決まるまで)
見届けたいみたい
最後は惜しまれるくらいで辞めればいいと思うんだがな。
責任感のちがいなんだろうな・・・

174 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 16:10:32 ID:ZEQBQRXw0
>>171
話し合いに従うのは、相手が話し合いで従う時に限りじゃね?
何で、相手が好き勝手にやってるのにお前だけ従わないといけないの?

結婚って一人としかできないんだよねぇ。
あえてそんなバカをその一人に選ばなくてもよさそうなものだけど。。
ある意味今結婚やめるチャンスじゃね?

まあ、決めてしまったのならしかたないけど。

175 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 16:15:42 ID:LlTOfpKhO
>>173
やりがいのある仕事を納得できるまで完遂させてあげると
後々夫婦関係にもプラスにはなると思うよ

俺の彼女は仕事嫌いだから(稼ぎは良い)
逆にその責任感が羨ましいw

176 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 16:16:11 ID:QqqKuuVp0
>>172ありがとう
まさにルールなんて100人いたら100通りのルールがあるからな

177 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 16:25:00 ID:QqqKuuVp0
>>174
職場の対応もあると思うんだ。
正直1年以上前からこの日に結婚しますので後任を
よろしくお願いします。
って言ってあったものの、3ヶ月前にして待ってくれって言われてもね。
彼女も悩んだと思う。最初からこっちに来るって言ってたのに
職場側から待ったがかかったんだから。

これで週末婚が続き別れたら職場にも訴えようかなと
↑これは冗談だけど


178 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 16:34:15 ID:R8tBpNdc0
・・まぁこの先どうなるかだいたいわかるな

179 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 16:40:47 ID:QqqKuuVp0
>>178
だから結婚式はするけど籍は入れないでおこうかな
って事も考えている。
正直、俺の職場では婚姻関係は筒抜けだから
別れたってなれば、かなりのダメージ受けるからな。




180 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 16:59:52 ID:EGIl0KDb0
>>177
その職場、明らかに問題ありだな
上の方でおまいさんの嫁さんの悪口を書いて済まなかった

ただ、微妙に色々怪しいな

181 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 17:02:01 ID:A5XQGi6JO
>>179
そこまで計算して結婚する意味あるの?


182 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 17:03:26 ID:aVB+IZqRO
式は来年あげる予定なんだけど、彼が私のマリッジブルーを予想して11月に籍を入れることになった
本当は今すぐ入れたいらしいが、彼が大きな仕事を任せられていて忙しいのもあり
普通に一緒にいられる秋までは待とうということで

マリッジブルーって籍を入れて覚悟ができてしまったら、治るものなのかな?
それならもっと早く籍を入れてしまいたいかも

183 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 17:04:07 ID:EGIl0KDb0
>>181
要するに今回の一件で信頼感がかなり損なわれたんだろ
分らんでもないけどな

184 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 17:08:16 ID:aVB+IZqRO
ん?日本語変かも

普通に一緒にいられるようになる秋まで、だな


夏の間はほとんど一緒にいられません
どんなに忙しくても連絡や気遣いはしてくれるので、愛は感じてますが

それでもマリッジブルーになるなんておかしいよね

185 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 17:10:15 ID:QqqKuuVp0
>>183
正直、職場に押し切ってもらいたかった。
俺を第一優先にしてもらいたかったって気持ちが大きいかな。

186 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 17:11:28 ID:EGIl0KDb0
>>184
マリッジブルーになるのは、全然おかしいと思わないよ
籍入れたら多少楽になるのはその通りだろうと思う。

187 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 17:30:24 ID:aVB+IZqRO
>>186
レスありがとう
考えても仕方のない心配事がグルグル回るんだよね
籍入れても秋まで私の生活は変わらないんだけど、彼に話してみようかな
まあ、もう少し彼の忙しさが減ってからの方がいいだろうけど・・・

188 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 17:33:35 ID:Oo4YpjeuO
>>185
働きマンな私としてはあなたの彼女の気持ちがよーくわかる。
>>168-170なんか読むとわかる通り、女なんか同じような給料で働けるならどこでも一緒じゃんって意見は結構聞く。
でも実際専門職とはいえ職場が変わればまた一からキャリアの積み直し。結構なプレッシャーだったと思うよ。
しかも彼氏はというと結婚

189 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 17:36:16 ID:EGIl0KDb0
>>188
それ働きマンなんじゃなくてチキンなだけじゃん
職場替えもキャリアアップのチャンスだよ

安定を失うのが怖いというのなら分る

190 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 17:46:43 ID:Oo4YpjeuO
>>185
働きマンな私としてはあなたの彼女の気持ちがよーくわかる。
>>168-170なんか読むとわかる通り、女なんか同じような給料で働けるならどこでも一緒じゃんって意見は結構聞く。
でも実際専門職とはいえ職場が変わればまた一からキャリアの積み直し。結構なプレッシャーだったと思うよ。
しかも彼氏はというと結婚しても何にも変わらずに済んじゃうんだから、割に合わねーと思ってしまうんだろうね。
そんな状況で職場からラブコールが来たら、そりゃ彼氏より職場に気持ちが傾いてしまうかも。

でもしっかり約束したことなのだから、期限つけて早めに辞めてもらうことだね。
あと「仕事を辞めてもらって来てもらった」と思ってるということをちゃんと伝えてあげてほしい。

191 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 17:56:38 ID:Oo4YpjeuO
>>189
途中で切れてたや

職場を替えることで簡単にキャリアアップできるなら、大黒柱になる旦那がさっさと嫁の地元に転職すれば?っていう話になってしまうよね。
実際そんな簡単な話じゃないってことは多くの人が実感としてわかっているはず。
新しい土地に自分がチャレンジしたいものがあれば話はまた別だけれど、そんなうまい話は転がってはいないよ。
私がチキンでも別に構わないけど、キャリアアップといっても職種や仕事にかける情熱や価値観によってもさまざまだよね。
DRコトーに島を出て大学病院行った方が勉強になるよって言っても無駄なのと一緒。

でも結局は嫁もきちんと約束したことなのだから、そういった精神面のフォローもしつつ約束は守ってもらっていいと思う。

192 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:19:14 ID:d5t9t0/x0
>正直、職場に押し切ってもらいたかった。
>俺を第一優先にしてもらいたかったって気持ちが大きいかな。

彼女の仕事がどうとか病院がどうとかあるけど、結局はこれが気に入らないだけのような気がする

193 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:26:09 ID:EGIl0KDb0
>>192
最初から読んでやれよ。
一番の問題は約束が反故にされた事だろ

194 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:26:17 ID:aVB+IZqRO
>>190ー191
同意
というか、職場で頑張ってきた女の気持ちはだいたい皆こんな感じだよね

自分を優先して支えてほしい、という男の気持ちはわかるけれど
「女の仕事なんて・・・」と馬鹿にしてるのならば、それは人格の否定に近い
そのまま結婚してしまうと、その後の結婚生活にも亀裂が生じると思うよ
(女はそういう所に敏感なので、もうその亀裂を予感して仕事に逃避してる可能性も高い)

特に看護師は聖職のひとつだから使命感をもって仕事してる人が大半だし、一人で食べていける給料をもらってるなら
やはり「旦那のためにやりがいのある仕事を犠牲にした」という意識が強いと思う


自分を優先してほしいと思ってるなら、相手を尊重する姿勢も必要じゃないかな

195 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:28:37 ID:aVB+IZqRO
>>193
約束が反故にされた原因がそこにあるのでは?って意味じゃない?

196 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:30:41 ID:QqqKuuVp0
>>192
正直話し合いで俺の方に来るって彼女が喜んで言って
こんな時期になってこんな話になるとは思わなかったよ。

>>191
>職場を替えることで簡単にキャリアアップできるなら、
>大黒柱になる旦那がさっさと嫁の地元に転職すれば?
っとあるが今のご時勢に公務員を辞めてまで再就職は考えられない。
それこそ破滅の道を歩むような気がする。


197 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:33:17 ID:zbpWoTfG0
正直言って診療所のナースなんて採血うまけりゃ誰でもいい。
昔大きな病院にいた人が結婚なり出産なりしてからパートでやるようなもんで
キャリアなんて呼べる代物じゃないよ

198 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:36:35 ID:QqqKuuVp0
>>195
上でも書いたが職場には再三辞める事を
伝えているのにもかかわらず、こんな時期になってだからね。

彼女んも周りにも結婚したら彼のとこに行くって
言ってあるのに職場の待っただし
彼女の責任感もあるし・・・

認めてやりたい気持ちもわかるが、親とか親戚えの説明をどうしようか
かなり悩む。
事実を述べるしかないけど、まさかこんなとこでつまずくとは思わなかった。

199 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:37:15 ID:Oo4YpjeuO
>>196
いや、それ反語だからww
簡単にキャリアアップできるだろうか、いや、できないww

自分が転職することを考えてもわかるよね。
彼女は資格持ちだから職場を替えるのも簡単だって思いがちだけど、実際はものすごいプレッシャーなんだってことをちゃんとわかってあげて、
「俺のために来てもらってありがとう。仕事を変えさせるはめになってしまってごめん」と口に出して労ってあげてほしい。こういうフォローって、意外に大切。


200 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:38:31 ID:aVB+IZqRO
>>197
そういう問題でもない気するんだよなー

女が自立して生きていける仕事に就いてる場合、男に依存する必要性はない訳だし
自分がやってる仕事を馬鹿にされながら旦那に尽くすのはいずれ限界が来るよ

201 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:43:19 ID:Oo4YpjeuO
>>197
>>先生1人看護師2人(彼女含む)
>>結構評判が良くて毎日忙しいみたい。
>>その病院が開業した当時に彼女が入って先生1人と彼女で
>>ここまでの業績を上げて来たみたいで
>>その苦労な時期もがんばってきたから最後(後任が決まるまで)
>>見届けたいみたい


ここらへん大きいよ。医師と看護師ってあうんの呼%8

202 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:51:17 ID:aVB+IZqRO
>>198
んー
あくまで印象なんだけど、職場が無理押しして、とか彼女の責任感で・・・っていう風にはあまり見えないような。。



本当に責任感だけの問題ならば、あなたとの約束の責任をまず果たすよ
責任感の強い人ってスジを通すから、順番はちゃんと守るんだよ


だから、あなたとの約束よりも仕事を優先させる理由が何かしらあると思う

彼女の人格を疑うのは簡単だけど、それだと結果は破談にしかならない
約束をした後の彼女への接し方を振り返ったり、彼女の結婚への不安を聞いてみたり、原因を自分の中に探してみてもいいんじゃない?

203 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:52:24 ID:Oo4YpjeuO
>>197
>>201なんか最近携帯からだとしょっちゅう切れるorz
一から作り上げてきたものなら想い入れも強いんじゃない?
つか替えが利くのは診療所の看護師に限らず、大半のリーマンや公務員にも言えることだしね。

204 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 18:58:21 ID:EGIl0KDb0
>>202-203
他人事ながら、あなた達のレスを読んで女性の難しさが良く分った気がした

今後の生活の参考にしよっと

205 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 19:04:03 ID:YrByHiSS0
自分だったらどうかな……と考えてみると、
「いえ、当初予定どおり辞めます」とはやっぱり言えないなあ。
たぶん婚約者はもうほぼ身内の感覚だから、そっちに対する責任感より
職場に対する責任感のほうが大きくなっちゃう。単なる甘えだけどね。


206 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 19:06:56 ID:aVB+IZqRO
>>204
そんなに難しくないよ
女だからこうあるべき、女の仕事だから・・・というのを一回脳からとっぱらってみて
相手の立場になって仕事や結婚について考えてみればすぐにわかる


仕事もしたい、社会的にも求められたい、伴侶がほしい、子供もほしい

男がもっている願望をすべて女が持ってても何の不思議もないでしょ
片方だけに制限が加わるならば、何かが歪むのは自然な話

207 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 19:08:34 ID:EGIl0KDb0
>>206
いやそれは分るよ。
でもそれを理由にして、一回した約束を反故にしていいって
思考回路が理解出来なかった。

それが理由なら、最初から約束しなきゃいいじゃんって
思っちゃうんよ、男はさ

208 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 19:09:06 ID:QqqKuuVp0
パソコンが変わったからIDが変わるが
皆さん本当にありがとう。チラ裏のようなレスなのに
いろいろ意見聞けてうれしいです。

>>202
早く言えば>>201が書いてあるように
>>先生1人看護師2人(彼女含む)
>>結構評判が良くて毎日忙しいみたい。
>>その病院が開業した当時に彼女が入って先生1人と彼女で
>>ここまでの業績を上げて来たみたいで
>>その苦労な時期もがんばってきたから最後(後任が決まるまで)
>>見届けたいみたい

結婚して一番楽しみにしていたのが彼女なのに
こんな結果になるとは彼女自身残念だと思う。



209 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 19:11:50 ID:QqqKuuVp0
ID変わってなかった


210 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 19:14:02 ID:Oo4YpjeuO
>>207
いや、そのへんは女とか関係ない。
普通の感覚なら婚約者との約束を守るところ。
ただ状況によっては男性でも女性でもあり得る話だと思うよ。

211 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 19:15:48 ID:aVB+IZqRO
>>207
私が感じてきた男の不思議は、この一言に尽きる
「釣った魚に餌はやらない」


上記の相談者はどうかは知らないけれど
約束をとりつけるまで、結婚するまでは気遣いをしてくれた男が、安心した途端に豹変するのはよくある話

この人とならば何を犠牲にしてもいいわ、と思って約束した女から見れば、担保の消滅なんだよ
先に約束を破られたようにさえ感じる


まあ、私自身は何の理由もなく、とか職場に押されてとかで約束は破らないから
この理由以外は考えられないから書いたけれどね

212 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 19:22:40 ID:EGIl0KDb0
>>211
おー ものすごくためになったわ
サンクス!

213 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 19:26:03 ID:Oo4YpjeuO
>>211
まぁそのへんはレスからは伺い知ることはできないからねー…
真実は彼女のみぞ知るってとこかなぁ

ていうか>>207みたいに女とはこういうものなんだと決めつけてしまうのは危険だな。
彼女の今までの人生とか生活背景をみて、彼女という個人を理解しようとしないと

214 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 19:28:23 ID:EGIl0KDb0
>>213
いやー 別に決め付けてないよ。
くくったのは良くなかったね。
いろんな人がいるのは知ってるし。

215 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 19:43:00 ID:Oo4YpjeuO
>>214
そか(´・ω・`)スマソ

216 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:02:47 ID:oUu60tNZ0
なんか 働きマンはアホ? 

女の仕事が馬鹿にされてるんじゃなくて、男女とわずチンケな仕事はチンケだろ?

勝手にプライド持つのは勝手ってだが、チンケなのは変わらん。

それと女の仕事を男の仕事と同等に
考えてもらいたいなら、結婚生活に
おける金銭的負担の責任者に
なるべき(一生ね)。
それが出来んのなら、家庭と言う組織
の中では金銭面ではサポート役だろうに。

権利を平等に主張するなら義務も
果たさんとな。



217 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:13:17 ID:LlTOfpKhO
分かり易い釣りだねえ

218 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:23:36 ID:aVB+IZqRO
>>216
相談者の収入、彼女の収入って書かれてたっけ?
結婚してからの生活にどれくらいの金がかかり、彼女の収入がどれくらいそれを埋めるのか、とかもわからないなら
チンケとか義務とかの話が出てくるのは変じゃないかなあ


収入面での責任者、と言っても二人の収入差がそれほどでもなかったら、その呼び名に重みを感じない・・・

どちらにしろ、自分ひとりぶんなら自立して生きられる収入を得ている女の場合、養ってもらってる意識は無いと思うよ

219 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:31:29 ID:JOJqTGYGO
地方公務員と看護師なら大して変わらんだろ

220 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:34:41 ID:FExVRmVx0
いちいち釣りに返答するなよ、スルーできないのかよ

221 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:35:47 ID:Oo4YpjeuO
>>218
釣られちゃらめぇ
  ∩___∩
  |ノ    ヽ
  / ●  ●|
 |  (_●_) ミ
 彡、  |∪| 、`\
`/ __ ヽノ/ > )
(___)  / (_/
 |    /
 | /\ \
 | /  ) )
 ∪  ( \
     \_)
働きマン

222 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:37:24 ID:vyfSCRrA0
意識は無いっていうか、1人で生きられるだけ稼いでいるのなら
そもそも養われていない。

223 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:37:39 ID:aVB+IZqRO
ごめん
ドコモで規制解除されたばっかだから、書き込めるのが嬉しいんだw

224 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:38:49 ID:MwhKXqnPO
蒸し返すけど

2人が結婚するために地方公務員と看護師で絶対どっちかが転職しなきゃならないなら
当然看護師がすべきでは?
これは女の公務員と男の看護師でも同じ
看護師は職場が変わっても業務はさほど違いはないし、元のキャリアは無駄にはならない
役職でもなけりゃ給料だってそんなに大きく下がるわけじゃない
地方公務員は他の公務員に転職するのは年齢用件もあってほぼ無理
国Tとかならともかく地方公務員なら、企業に就職してもそれまでのキャリアはさして意味がない
男女不平等って問題でもないよ


225 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:39:53 ID:aVB+IZqRO
>>222
まあ、子供を作るなら話は別になってくるけどね
それは男の場合も同じだけど

226 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:49:53 ID:lLGsd7Tf0
式はするけど、一緒に住めるようになるまで籍は入れないで
いいんじゃない?
いくら職場に愛着があって引き止められているっていっても
この先ずるずる2年も3年も週末婚続けられたらたまらんでしょ。
入籍が先延ばしにされてしまえば、彼女も本気で今の職場を選ぶか
結婚を選ぶかするでしょ。

227 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:52:43 ID:aVB+IZqRO
ズルズルが続くと今の職場を選びそうな気もするから、相談者は焦ってるようにも見える
でも他に方法ないのかもね

228 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 21:06:45 ID:QqqKuuVp0
お互い生まれ育った場所は一番いいもんね

正直>>227が言うように職場を取りかねない…
それだけ俺に魅力がないって事にもなるが
まして同じ県だがあっちは都会(ここより開けてる)
俺のところは「ど」がつくほど田舎だし豪雪地帯
正直本当に来てくれるかが心配

229 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 21:13:19 ID:lLGsd7Tf0
>>228
後だし乙っていうか・・・・
彼女の再就職先もままならないってワケじゃないよね?
仕事辞めてって言うからには結婚先でも仕事は探せるかと
思ってたけど、お互いが中間地点に住むとか妥協案は
ないわけ?

230 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 21:48:50 ID:QqqKuuVp0
>>229後だしでも上でも書いてあるけど

中間距離も考えたが引っ越すとなると敷金・礼金が発生して
建設的じゃない気がして



231 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 21:54:48 ID:1faHh3io0
結婚やめたら?

232 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 22:07:40 ID:UGEh1bfl0
結婚には最初お金がかかるものだよ
家電製品だって一人暮らしの今使っているものそのまま使えばいいやと思っていても
使う人数が増えれば結局買いなおすことになることが多々ある
敷金礼金払って双方が今までどおりの仕事できて仲良く暮らせるなら安いと思うけどな
そういう大事なところに金はつかうものだと思うがね

233 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 22:08:14 ID:9uOjtJ+A0
>>230
なら、敷金礼金を払って引っ越せば解決するんじゃない?
そこをけちって問題を難しくしてる方が、建設的じゃないでしょ。
彼女は中間距離への引越しについてどう言ってる?

ざっと読んだだけの感想だから、何かずれてたらごめん。

234 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 22:29:44 ID:lLGsd7Tf0
敷金、礼金って彼女は引越しのためにはお金払うんだよ?
あなただけ今住んでいるところに固執しているのもねえ。
>>131
に住んでいるところの条件とかあるけど、もしかして公営の
住宅?公務員特権?とか思っちゃったよw
第一狭い田舎の世間の好奇の目があるところなんて嫁は
住みたがらないと思う。
中間距離なら昔からのご近所づきあいとかのしがらみもなくて
いいんじゃない?

もしかしてまた後出しで、あなたの実家と徒歩5分以内だからとか
そういうのでてこないよね?

235 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 22:46:54 ID:86G9W2Z80
>.230

たとえば市職員ならその市の住民というのが条件のところもあるし、警察官なら管轄内に
住まないといけないというのもあるね。あなたがそれに該当するかは分からないけど。
公務員て大体世間体を気にするよね。

彼女が本当にすっきり綺麗に仕事を辞めるつもりだったのか、あなたのために妥協したのか
分からないからなんともいえないけれど、後者の可能性はない?
あなたの様子やイライラを感じ取って、今後が不安になったとかさ。
理由はあとから何とでもつくものだし。

236 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 22:47:56 ID:86G9W2Z80
なんかレス番間違っていた。
>>131さんへです。

237 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 22:51:06 ID:lLGsd7Tf0
最初は彼女も約束してたんだから〜と思っていたけど
段々彼側の(自分は何も変わりたくない、彼女側だけ変わればいい)
って姿勢にうんざりしてきた。
やっぱり籍は入れないほうがいいわwwww
彼女も仕事選びそうwww

238 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 22:57:31 ID:QqqKuuVp0
>>234
>もしかしてまた後出しで、あなたの実家と徒歩5分以内だからとか
>そういうのでてこないよね?

実家は市、自体違う。
公営の住宅だからある意味特権で入れさせてもらった。
また条件も結婚(見込みを含む)して3年以内が条件
配属が地域密着だから同市の住民は大体俺を知っている。
人口は少ないが

>>235
地方公務員になるために今の市に移動してきた。



239 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 23:06:53 ID:QqqKuuVp0
>>237
だから週末婚で話し合いは決まった。
前面的に彼女の意見重視にしている。
決めたんだからそれには従うよ。

240 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 23:39:13 ID:qkxZOSQL0
>238
それだとますます、彼女の方がおかしい気がするね。
地方公務員と結婚するということに、ついて回る条件ってのを、理解してないんじゃない?

私の関東在住知人女性は、九州の地方公務員と親の挨拶とかまでやったのに、
やはり男の住む九州に住まなきゃいけないって条件がどうしても飲めず、
破談になったよ。つまり、地方公務員との結婚ってのは、それだけ相手側も覚悟決めなきゃならない。

あと、相談者は、週末婚ということでいまんとこ話はついているみたいだけど、
週末婚するなら、必ず「期限」を設定しないと、いずれ破綻するよ。
そこのところはどうなの?

241 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 23:57:03 ID:QqqKuuVp0
>>240
前にも書いたが彼女は俺の方に来ることには
反対していなかったし、仕事も結婚後はやめる予定でいた。
それが職場の人材不足により「辞めないでくれ」ということになり
週末婚の話になってしまったんだよ。

彼女的に期限は後任が決まるまでみたいだけど
職場は探そうとしていない。
やはり週末婚は破綻する方向に向かってしまうんだろうな。
結婚式やって即別居だからな…


242 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 00:08:15 ID:qkxZOSQL0
>241
当初は、彼女は覚悟を決めていた・・・つもりだったけど、
職場で情に流されて週末婚とか言い出すようになった・・・。
それはやっぱり、彼女に覚悟が足りてなかったんだよ。
この状態だと、職場に言われるまま、週末婚をずるずる続けるのは目に見えてるけど、>241はそれでもいい?

あと、自分の知ってる週末婚夫婦の結果。

一組は、関東在住嫁が職場に「半年以内に大阪(旦那のいるとこ)の支店に
転勤させてくれなかったら会社辞める」宣言して、ぎりぎりで大阪支店転勤に成功し、めでたく同居。
二組目は九州転勤中の夫が会社に「半年以内に東京(嫁のいるとこ)に戻してくれなかったら会社辞める」
宣言して、結果、旦那は東京で新しい職を探して結婚生活送ってる。

どっちも、自分の人生賭けて会社に宣言してるんだよ。
>241の彼女には、どうもそれだけの覚悟が見えない・・・

243 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 00:11:39 ID:zJKcFumO0
>>241
同意したフリしておいて直前に言えば妥協してくれるだろうと
職場に引き留められたと言って上手い具合に仕組まれてるような気がしてきた。

現状の付き合い方とか会う頻度とか考えて
週末婚も行くのが面倒とか疲れてるとか上手くいかなくなる可能性はない?

244 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 00:13:31 ID:0P49g3Gr0
入居の条件が多少違っていた>>131が合っている
結婚して4年以内(見込み含む)
または障害家族に限る

245 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 00:20:15 ID:0P49g3Gr0
>>243
週末婚は策略でもなんでもないんだよ。
現に荷物も半分くらい引越ししている状態だから。

職場に言われた彼女からどうしようってなり
俺の所から通うって事になったけど
それは通勤の事故や金銭面、疲労度を考えると
週末婚がいいのではないかと結論に至ったわけなんだが。
病院が後任を探していれば、こんな事にならなかったんだよ。

246 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 00:26:32 ID:0P49g3Gr0
>>242
>どっちも、自分の人生賭けて会社に宣言してるんだよ。
>>241の彼女には、どうもそれだけの覚悟が見えない・・・

確かに前にも書いたが正直俺を優先してほしかった。
でも職場(病院)にも恩があるし
開業当時の思いなどがあるみたいで
「飛ぶ鳥後を濁さず」で後任を見届けてから
辞めたいって気持ちがあるみたい

247 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 00:28:17 ID:EwyfUO9p0
最初の書き方じゃ彼女がわがまま言ってる、冷めてきたって
書いてたけど現状しょうがないってのはわかってるじゃん。

248 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 00:30:51 ID:0P49g3Gr0
病院側も危機感がないせいか
探していないのでズルズルきている。
探していていないからいてくれって言われるんだったら
俺も納得できるのだが、探していない状態でいてくれはどうなの?
ってなるし彼女にも強く言ってしまう。


249 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 00:38:05 ID:/0QOwZwf0
ややこしや〜

250 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 00:44:06 ID:EwyfUO9p0
>個人経営の病院だから先生1人看護師2人(彼女含む)
なんで後任探せないのかさっぱりわからん。評判いい病院なんだろ?
普通は医師会系とか総合病院とかの夜勤が大変なとこから
移りたいって人、人づてで紹介してもらったりするよ?
彼女が看護師長やっているなら、もう一人が繰り上がって看護師長に
なって、あと一人探せばいいのに。
一年前に結婚は伝えててそれってのは変だよな〜。


251 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 00:47:24 ID:PLZUg5jP0
ふわ、伸びてると思ったらなんだこれ
とりあえずID:0P49g3Gr0はトリップつけたら?

252 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 00:59:56 ID:c0q47iRw0
>>248
夏季休暇中? あんまり長いことここ見てたら心身に悪いよ。
決めたんなら、選択したんなら、その結果をいい方向に持ってくしかないよね。
ここで同じようなレス繰り返してても、先には進めないよ。

彼女は人がいいんだろうね。良くも悪くも。
「退職させてくれない」とかで検索すると、
引き止めて離そうとしない職場から退職するための知識は得られる。
彼女がちゃんと意思表示できることが前提だけど。

今あなたが抱えてる気持ちを彼女に伝える時は、
なるべく穏やかに、落ち着いて、「悲しい」「残念」っていう方向から伝えて欲しい。
強く言われたら、意地を煽るだけになってしまうから。
主に感情面で引き止められてると思うから、それ以上に彼女の感情を動かせるようにしないと。
だから、今住んでるところがどうこう他の「理屈」では動かないと思う。
職場からの必要性>>>>>あなたからの「人間的」必要性 と感じてるだろうから。
職場は打算的な必要性なんだけど、うまいこと伝えちゃってる/伝わっちゃってるんでしょう。

253 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 01:05:02 ID:p6h9r+My0
普通、後任を探してるかどうかというのは、
個人経営でそれだけ小さな病院なのだから否が応でも分かると思うんだよね。
病院側が動く気配が無ければ、早めに何度も催促することも出来たはず。
向こうが動かないのを意識的にか無意識的にか、彼女が黙認してたんだろうな。
言葉の上では催促していたとしても、
病院側も、きっぱりとした態度で接しない彼女を見透かしてたんだと思う。

荷物を半分運んでたとかは、彼女の心を量る尺度にはならないと思うな。
運びつつもゆれてたんじゃないのかな〜。
永く勤めていて気心の知れた職場は居心地が良いからね。

254 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 01:46:25 ID:c0q47iRw0
老婆心ながら追記。

今あなたが住んでるところは、彼女になんらかの縁がある地域?
縁もゆかりもないと仮定して話を進めると、
彼女は夫(あなた)以外に誰も知らないところへ、
仕事(職場の人間関係含む)も手放して、行くわけだから、
不安も孤独への恐怖も強いと思う。
と考えてたら、マリッジブルーなんじゃないかと思えてきた。
あなたが、周り知らない人だらけの慣れない場所で、
自分(や、いずれ生まれる子ども)をちゃんと守れるんだろうか? と。
そこも不安だから、今の環境を大きく変えたくない、変えられないんじゃなかろうか。

「どうして○○してくれない(してくれなかった)のか」で考えてると、うまくいかないよ。
「どうしたら○○させられるのか」も。
「どうしたら○○してくれるようになるかな」で考えてね。

255 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 08:50:54 ID:b3e8McJM0
どうせ結婚してからラブラブしてりゃ
週末婚なんて彼女の方が寂しくなってすぐ引っ越してくる方に1メセタ
みんな女権やら仕事の意義やらに絡めてオーバーに心配しすぎだとオモ

256 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 08:58:59 ID:+kqAB9nS0
>>255
週末婚ならそもそもラブラブできないんじゃないか?

257 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 09:14:20 ID:b3e8McJM0
週一にしか会えないから余計ラブラブすると思うね
とりあえず決まったならその状況を楽しみなよと言いたい。
毎日一緒に居るより確実に長持ちするんじゃない?
ずっと一緒に居ると飽きるのも早いからね。

258 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 09:35:41 ID:l18iZZ1l0
女の一割にも満たない年収500万の層なら対等だね

259 :0P49g3Gr0:2008/08/12(火) 11:44:38 ID:0P49g3Gr0
>>253
>職場からの必要性>>>>>あなたからの「人間的」必要性
>と感じてるだろうから

まさにそんな感じだと思います。
職場に押し切ってまでやめてもらえなかったって事は
俺に魅力が無いって事だと思うから。

>>254
>彼女になんらかの縁がある地域?
彼女はまったくありません。>>254の言っている通りだと思います。
彼女自身、不安で同じ事を言っていました。
「あなたは何も変わらない。私は全て変わる」
「すごく不安だよ」
「でも私はあなたに一生ついていく覚悟ができた」
「だからあなたも私を幸せに一人にしないで」
この言葉は今でも忘れないし、彼女にそれだけの覚悟を背負わせたからには
一生幸せにするって思ってる。


260 :0P49g3Gr0:2008/08/12(火) 11:51:53 ID:0P49g3Gr0
皆さん本当にありがとうございました。
週末婚って聞いた時は一気に冷めたけど
またがんばれると思います。
式まであと2ヶ月半だけど、また準備していきます。
本当にやる気出なかったけど判決(約束ね)に従います。

いろいろありがとうございました。


261 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 11:56:52 ID:2t2sBJi90
>>260
水を差すようだがね。

君は、一度冷めてるんだよ。
しかも、初心と言う一番強い気持ちを持ちながら冷めかけている。

それは彼女から発せられた言葉によって冷めている。
つまりだ、君は「彼女の態度次第で冷める」んだよ。
いや、これは恥ずべきことじゃなく、それは普通の事。

そして、問題はここから。
彼女は君が最も強い気持ちを持っていても「冷めることを平気でやろうとする女」だってことだ。
俺は、君は幸せになれないとおもうけどねぇ〜。
惰性と妥協の繰り返しの中でなんとなく生きていくだけになると思う。
(そして、彼女を幸せにできる男も居ないと思うよ)

まあ、決めたみたいだから、しょうがないのかもしれないけど、
もしそうなったら俺の事思い出しw、そしてその時はキチンと対処しなね。 
情や環境で流されないでさ。


262 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 12:02:12 ID:qq5j60y20
韓国人の考え方だそうです。

7 名前:マンセー名無しさん :2008/08/11(月) 10:39:02 ID:6FbzgMk8
冷静に考えて韓国人の方が日本人より優れているだろ。
日本はスタ−トが早かったからその分先に進んでいて「優れている」って誤解している。
よく考えて欲しい、同じタイミングでスタートすれば多くの物で韓国人の方が上だと言う事を。
在日韓国人として今ほど韓国を誇りに思う事は無い。
俺は、とうてい、日本人男には出来ないような強いセックスで日本人の女を虜にさせ、銭やら、服飾、貴金属を
貢がせ、ゴミのように捨てている。昨日も二人の日本人の女を抱いてやったが、セックスの時はいつも日本人を
軽蔑することしか考えていない。日本のバカ女は、性的に長けている朝鮮人の男にブチ込まれたくて仕方ないらしい。
性交中に試しに、日本女の首絞めてやったら(このまま殺してー)なんてほざきやがったw日本女は人間というより・・・動物のメスに近いねw 
ぶん殴って、首絞めてやっても、日本人の女は卑猥な声を出し絶頂を迎える、はしたない人種だ。


263 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 12:28:26 ID:mFl8XJ3eO
>>260
「思っていても相手に伝えなかったら、
 思っていないのと一緒」
友人のご両親がいまだにラブラブなのですが、
お父さんが上記のようなことを言っていたそうです。

自分に対する必要性が感じられるかは、魅力の問題じゃない。
これからへのあなたの決意とか彼女を大切に思う気持ち、
ちゃんと随時伝えてきた?
開示請求されなくても積極的に情報公開していってください。
と、役所的にたとえてみます。

「男に結婚したいと思わせるのも女の仕事」
みたいなことを頻繁に書いてた人が以前いたけど、
今回は男女逆パターン?

264 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 12:34:53 ID:p+HED3XjO
質問
皆さん、結婚資金はどれくらい貯めてます?

265 :0P49g3Gr0:2008/08/12(火) 13:53:28 ID:0P49g3Gr0
>>261
ありがとう。心に止めておくよ。
でも普通に「結婚すれば一緒にいれる」と思っていた
矢先だったからショックは大きいよ。

遠距離、又は中距離の人たちは俺らのような問題って
多かれ少なかれあるもんなんだろうな。

そんな彼女を選んだんだから我慢するよ。
最近の癒しは携帯についてる きの山さん だよ。

266 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 19:50:15 ID:HGiGK+so0
私は社会人5年目で、300万くらい。
彼は社会人6年目で、400万くらい。

今年中に結婚式を挙げる予定で、200万は消える予定です。
もっと貯めておけば良かった〜

267 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 01:07:51 ID:L3swGk78O
医師一人看護師二人なら病院とは言わないんだよ、入院設備がなければクリニック(つまり診療所)。
ちなみに准看?
なんかその町医者におだてられながら安い待遇でうまく使われてる気がする。
実際彼女が明日から出勤しなければ、次の日には新しい茄子が来てるって。
彼女の替わりなんてすぐMRか問屋が連れて来るってば。
彼女側も町医者でずっとヌシやってたら、おっきいとこ行ってそこの先輩に頭下げながら働くのは無理かも。
今の自分の立ち位置を手放したくないんだろうね。
あなたが公務員なら喜んで家庭に入る娘すぐに見つかるんじゃないの?

268 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 08:16:18 ID:RLXV76XVO
ボケたおばあちゃんが僕を死んだ旦那だと思い込んでるから辞められない
とかは聞いたことあるけど
診療所なら後ろ髪ひかれる患者さんも少ないかな?

やりがいだけで仕事をしているなら、案外あっさり辞めちゃいそう。
雇い主に不信感もっちゃったら駄目なんじゃね?

269 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 08:46:11 ID:wWEB7h230
男は結婚しても意味が無いよ。

270 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 08:51:57 ID:HZk0FZMAO
相談者の中でとりあえずの結論出てるんだから、
蒸し返さなくていいんじゃない。

271 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 09:37:59 ID:rqtp67mJ0
彼のご両親がお金なくて困ってるらしくて
(彼母定年退職、彼父自営(建築)不況で仕事がない)
仕送りするから結婚資金貯められないと言い出したorz
彼、親に苦労かけたから恩返しするべきだし
結婚式よりお父さんとお母さんの生活の方が大事なのは当然。
でも正直、凹んだ。
私が出してあとで返してもらうかたちを検討することになったけど・・・しょうがないか・・・


272 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 12:15:57 ID:YVV4HNJk0
仕送りって、いくらなの?
いつまで仕送り続けるの?

彼母は定年退職=働き口がない。
彼父は自営不況=景気の悪いこの時代、不況のままだろう

結婚費用を貯められないくらい仕送りしてるのなら、
仮に結婚したとしても生活は苦しいものになるんじゃないか?


273 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 12:43:36 ID:rqtp67mJ0
>>272
月30くらいから5〜10万仕送るって言ってる。たぶん親が亡くなるまで。
もともと彼は仕送りをしたいと言ってて、
一定額を家計に入れてあとは夫婦別財布、
彼親への仕送りは彼の財布から、って決めてあったんだけど
彼が二年後から収入倍以上になって以降の予定だったんだ。
将来的に生活苦しくはならないけど、今が(彼だけ)苦しい・・・

274 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 13:16:39 ID:rU7Sd65g0
二年後収入倍ってのは確定事項?
彼が自分の財布から出すってならそれはしかたないと思うけど
あなたに後でお金を返すってのはちゃんと一筆書いてもらってた方が
いいと思う。
仕送りはするけど、介護関係であなたの手を煩わさないとか
立場をしっかりさせるいい機会じゃない?

275 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 14:34:41 ID:rqtp67mJ0
>>274
そうか、この際、介護のこととかきっちり話すことにするよ。
収入は体壊したりしない限りは大丈夫。
一筆かー・・私の親になる人でもあるんだし、お互い様だから
お金返す返さないはどちらでもいいかな、とも思うけど
モヤモヤ残さないようにちゃんとしておいた方がいいのかな。

276 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 15:35:24 ID:rU7Sd65g0
>>275
う〜ん、例えば式や新婚旅行をあなたの希望通りにしたいなら
返却は無しか彼の負担分をかなり減らしてってのがいいかも。
どちらにしろ、介護の話はちゃんとしていた方がいいと思う。
うちも私の父親が最近一時入院したことで、介護の話をする
きっかけになって、逆に安心して結婚できそう。
(下の世話まではさせないとか、ある程度以上になったら
ヘルパーさんや施設を検討するとか)

277 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 15:43:53 ID:gG1B03Ev0
自分の親になる人でもやっぱり血が繋がっていない他人じゃね?
今はよくても今後こじれることがあるかもしれないし
一筆書かせておくのは大事だと思うが

278 :恋人は名無しさん:2008/08/14(木) 00:03:25 ID:vDcY4613O
仕事上、高齢者の介護の問題によく関わるんだけど
介護の取り決めなんか今やっても仕方ないと思うよ
20年後に彼や自分や親兄弟がどうなってるかなんてわからないからね
昔約束したから、昔一筆書いたからやらなくていい、みたいな単純なもんじゃない
病気になると考えだってガラッと変わってしまうものだし、
その時の状況で、病気の親の希望にどこまで答えられるのか、
どこからがが無理なのかを考えなきゃ
状況に応じて親ときちんと話し合いができる関係にしておくこと、
兄弟親戚の協力が得られるように根回ししておくこと、
今から時間をかけて彼と介護についての考えを共有していくこと
そういうことのほうが大事だよ
お金の件は一筆必要だとしても、
介護のことは今下手に一筆書くことで嫁としての印象が悪くなってしまうかもしれないしね

279 :恋人は名無しさん:2008/08/14(木) 00:14:39 ID:V6Dkri7sO
明日…いや日付変わったから今日

相手の御家族にご挨拶です。

緊張して寝れません…orz

280 :恋人は名無しさん:2008/08/14(木) 01:31:52 ID:eTPK30pF0
>>278
結婚前に相手の介護に関する考え方を確認しておくのは
大事だと思うよ。結婚してから意見を変える相手だって
たくさんいるけど、すくなくとも同居当然、介護が嫁がやるのが
当然みたいな不良債権は回避できるし。

それに一筆ってお金の問題の方でしょ?

281 :恋人は名無しさん:2008/08/15(金) 19:25:15 ID:OI/vZjFIO
>>280は好きで付き合ってる人とその親が同居介護当然だったらそれが理由で別れるんだろうか

282 :恋人は名無しさん:2008/08/15(金) 20:56:40 ID:jhvYPHk40
>>280
結婚はできない相手だよね、そういう男は

283 :恋人は名無しさん:2008/08/15(金) 23:00:11 ID:wohtd2pW0
>>281は好きで付き合った女の親の下の世話ができるだろうか?


284 :恋人は名無しさん:2008/08/15(金) 23:48:56 ID:0PHUbzN80
介護できると思っても実際やってみてこんなに大変とはってよくある話でしょう
相手がいい人ならいざしらずやって当たり前って態度の人もいるしね
お金があれば施設にいれたいと思っている介護者はいっぱいいるよ
それほど擦り切れてしまうものなんだよ

285 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 01:22:09 ID:DgtCgS6CO
仕事やボランティアで介護経験ある人でさえ、身内の介護はきついと言うよ。

身内だからこそ逃げ場がない。
育児や怪我人みたく成長したり治ったりする喜びもないしね。

286 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 01:48:47 ID:jZHEmYurO
ボケて嘘のように人格変わっちゃう人もいるからねぇ
粗暴行為、徘徊、物取られ妄想、被害妄想、感情失禁、幻覚、幻聴、発狂、
尿便失禁、弄便、放尿、籠城、不眠、昼夜逆転・・・
数えあげたら切りが無いけど、ボケてる相手を介護するのは相当精神削れる
ボケは無いけど身体介護が必要な場合も、素人なら即腰やられるし、
寝たきりなら定期的に体位交換が必要だし、排泄介助はシビンで終わり!ってわけにいかない
うんこだって出るんだから綺麗に洗って拭いて、その間動かれたりしたらシーツにうんこがびっとり
身体+ボケのタブルなら飛んでもないことになる
やっぱり家で看るには限度があるよ
介護の大変さを分かりもせず、安易に嫁任せにしようなんて甘すぎ
ただ、施設に入れるにも、最初に大金入れて月々14万〜くらいでしょ?それに医療費、必要経費モロモロ・・
余裕の無い家は入れたくても入れられず、嫁が骨身を削って介護
地獄の始まりってわけ。
長くなっちゃったけど、将来介護をするかもしれないのと、結婚と同時に介護が始まるのはやはりおかしい
一番大事な時間を介護に費やす様な生活をさせる男との結婚は考え直すべき
介護してくれる女なら誰でも良いんじゃん

287 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 01:55:33 ID:jZHEmYurO
286だけど、ごめん、長くて意味わかんなかった

介護は、将来相手親に介護が必要になった時にするかもしれないものであって
結婚と同時に始まるのはただの介護要因じゃんってことが言いたかったの
結婚相手がいなかったら?施設に入れざるをえないでしょうに

288 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 02:12:13 ID:BPOpEUsM0
>>287
うん、長男だから、親の面倒は長男の嫁がみなきゃいけないとか
跡継ぎが必要だから男を産んでくれなきゃとか言われたら
どんなに好きな相手でも無理。

289 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 14:01:12 ID:BfrdrV4O0
私は地元の駅弁大学で彼が東大なんだけど、
それをネタにほぼ毎日バカにされる。

付き合ってる間はそれをネタに他人をバカにする事は
なかったし、そういう所が良かったんだけど、最近おかしい。
そりゃ東大はすごいけど、人としてどうなんだよ?と。

私は勉強できないけど、手に職つけて今はそれでご飯食べてる。
それを全否定されちゃうと今までの自分は何だったんだという
感じ。

秋には結婚式が控えてるけど…
これから一生バカにされ続けるのかと思うと気が重い

290 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 14:13:33 ID:JZW9gaKl0
>>289
東大行っても思いやりは教えてくれなかったみたいね、と吐き捨てるように言えばいい。

もし貴女が母親になって、子供の目の前でバカにされると教育にも良くない。
明らかに彼氏が悪いです、早めに直させるべき。破談も辞さない覚悟でね。

291 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 14:13:56 ID:ARM5zG7B0
>>289
やめなよ結婚・・・
まさに
>そりゃ東大はすごいけど、人としてどうなんだよ?と。
この一言に尽きる。
これそのまま叩き付けて三行半しちゃえば?

292 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 14:37:55 ID:BPOpEUsM0
>>289
ICレコーダー用意するの忘れないでね。
破談の話し合いはかならず録音。

293 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 15:03:52 ID:T1/eEf+d0
>>289
日常的に人を見下したり馬鹿にしたりする人って、おかしいよ。
ごめんね。人の婚約者のこと悪く言って。
でも、結婚中止の方が離婚よりずっと楽だよ。
秋に挙式じゃ、もう招待状出しちゃってるかもしれないし、
式のキャンセル料とか馬鹿にならないけど。
ご両親にも相談してみたら?

294 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 23:43:38 ID:jkNmGLGK0
>>289
結婚したらもっと酷くなるんじゃ・・・
私だったら今の内に別れるな。離婚は大変だし。

295 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 10:01:10 ID:QVneW3bVO
介護の話ですけど
現実的には誰かがある程度やらなきゃ仕方ないのが今の制度です
いくら結婚相手が「嫁にはさせない」という考えでも、制度を使うだけじゃ不十分で
誰かが(近くに住む人が)制度の谷間の介護をやらなくちゃならない
施設も、ほとんどの人は入りたくないのが本心です(もし自分なら入りたくないですよね?)
多分、近くに住んでるなら嫁としてやらなきゃ仕方ない流れになると思います
仮に回避できたとしても、やってくれる義兄弟やその嫁の手助けをしないわけにはいかないです
というか、何を言いたいかというと、>>287の人みたいに頑なだと
将来、なんで私が!?ってことになりそうだなと心配です
あるいは義兄弟ともめたりとか…
嫁の呪縛って想像以上に社会に染み付いているし
夫だけじゃなく自分の親の介護も嫁に行ったらやらなくていいわけじゃないし
施設入れたらしまいってもんでもないし
介護の問題って、どこにどんな形で嫁ごうとついてまわると思います

これだけじゃ完全スレチなので
プロポーズされました!

296 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 10:03:35 ID:SWpQqIeA0
>>295
どこにいっても介護ついて回るのはある程度仕方ないけど、
最初から介護要員に任命されているところに嫁に行く必要はないんじゃないか?

ってことじゃないの?

297 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 10:09:36 ID:l1FyG3vp0
結婚に夢も希望もないと人身売買チックになる
それが古来からの結婚制度だったのかもしれない

ゼクシィとか夢希望で固めるのは間違ってるよ

298 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 10:37:23 ID:S1RB21M4O
煮るなり焼くなり好きにして下さい

299 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 10:55:23 ID:9j2qnrS4O
私の彼は長男なんですが
結婚したら即同居・親の介護や手伝いは
もちろんしてくれないと困ると言ってました
子供も結婚後にすぐほしいみたいで、前もって聞いているだけでも
そんなに色んなことを器用にこなせるか、対応できるか正直すごく不安です

これじゃただの便利な肉便器家政婦じゃんorz

300 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 10:57:49 ID:6HC8XAqY0
>>295
まずはプロポーズおめ。

介護関係の仕事のひとだよね?
でも、あなたも自分の考えにとらわれてると思うよ。
介護はたしかについて周る問題だけど、だからこそ
結婚先相手と相手親の考え方がどうなのかってのは
結婚前に知っておくべきことじゃない。
例えば、相手親が年金すら払っていなくて将来の世話は
全部子供にやってもらえばいいやと思っているような極端例も
あるだろうし、逆にできるだけ面倒はかけたくなくって
施設に入る資金を貯めて、自宅での生活が困難になってきたら
早めに移ろうと計画している親だっている。
すべてが人生計画どおりにいくわけじゃないと分かっていても
前者の家庭の相手と好き好んで結婚する相手なんていないでしょ。
結婚前に2世帯住宅を建てている男がいつまでも結婚できないのも
似たようなことだよね。

仕事上、「手伝わない嫁」「手伝わない身内」に腹が立ってるのかもしれないけど
ここで話し合っている趣旨とはずれてるよとしか感じないよ。




301 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 11:02:33 ID:6HC8XAqY0
結婚相手が「親の介護は頼むね、俺も手伝うから」と言うのと
「親の介護は実子主体でやるけど、協力はお願いします」と言うのでは
全然違うよね。

>>299
ぶっちゃけ、親と一つ屋根の下で子作りなんてできねーよって
相手は思わないんだろうかねえ。

302 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 11:07:54 ID:UjSHIufBO
大切なのは彼氏を好きかということだと思うけどなー
普通一緒に住んで親も家事も知りませーん何て言えるわけないし
専業主婦になるつもりで自分を便利な肉便器家政婦なんて思ってるなら結婚しない方がいいよ

303 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 11:46:27 ID:6HC8XAqY0
自分が彼氏をどれだけ好きかはもちろん重要だけど
彼氏の扱いが

親>>>>>>>>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>>>>>>>>>>自分

だともうどうしようもないよ。
結婚後すぐさま親と同居を前提にされたらたまらん。
親と子夫婦はそもそも世帯が別って意識がないんじゃないかとか
結婚したら夫の家の戸籍に妻は入るもんだとか勘違いしてる
人間もいるしね。

304 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 16:18:38 ID:N+vbvO2qO
>>295
ノシ私>>287だけど介護士なのよ。
だから相手の親が倒れたら当然介護するし、施設に入れなくても家で対応出来る。
けど素人にとっては大変な労力になることを知ってるからこそ、平気な顔でよろしく〜
な人が相手じゃうまくいかないって意味だったんだけど・・・
結婚と同時に介護よろしく!俺は会社辞めないけど。じゃ、ただのヘルパーじゃんってこと。
相手親の介護について真剣に考えるのは嫁の当然の流れ。
けど、結婚=介護じゃ話が違うよねってことだったんだけど・・分かりづらくてごめん

305 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 23:15:26 ID:n7uQ6VBJO
結婚してる方に質問です

相手はきっと自分とは結婚なんてする気はないだろうなー。なんて思ってたのに結婚できた方、いますか?
互いに26歳ですが、やっぱり今は身を固めるつもりはないなんて言ってる人とは一緒にいる意味はないですか?

306 :恋人は名無しさん:2008/08/18(月) 00:09:33 ID:yIVebv+m0
ここ結婚スレだけど、結婚してる人はこの板にいないのでは?
だからこのスレにいるのは、結婚に悩んでる人と結婚を決めたけどまだ入籍してない人かと

307 :恋人は名無しさん:2008/08/18(月) 01:57:37 ID:Kq4iRfUH0
>>305
ここカップル板だから。
でも、その手の質問をしてくる人は過去に結構いたけど
結婚だけを目指しているなら結婚願望のある人を探した方が
いいって意見多数だよ。その人のことが好きで、数年間努力して
その結果別れても後悔しないんなら続けたら?としか言えないよ。

でも、26歳なら白黒ハッキリさせて、ダメだったら次行った方が
いいと思うけど。

308 :恋人は名無しさん:2008/08/18(月) 06:49:03 ID:jG9qpY4xO
>>305
男は26で結婚するほうが少数派。
結婚のことをズバリ言うと、まだ考えられないと答える人が多いと思う。
ちなみに26じゃ女もまだ結婚しているほうが少数派。
どういう結婚生活をしたいのか、そのためにどのタイミングで結婚したいのか、
人生プランをもっと考えたら?
そしたら自ずと答えは出ると思う。
とりあえず今は貯金に励むのが懸命では。

309 :恋人は名無しさん:2008/08/18(月) 14:57:53 ID:SfPoF8nV0
26の男じゃ仕事も遊びももっとしたくて結婚なんてって感じでしょう
30前後あたりで周囲も結婚しだして自分もそろそろかなあって決意するくらいじゃ
待つのが嫌なら次探した方がいいよ

310 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 14:56:24 ID:Hw9w0pFdO
私21(学生)彼25(社会人)付き合って4年3ヶ月。同棲2年。
先日プロポーズをされ、今週親同士が会うことになっているのですが、学生結婚ってどう思いますか?彼のことを大切だと思っていますが、最低な私は自分の就職や学校のことを考えて葛藤しています。

311 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 15:05:38 ID:VaTWjXVaO
↑当たり前。あんたの感覚が普通

312 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 15:12:26 ID:C9i/FCip0
>>310
あなたの悩みは当然。彼は今の段階でプロポーズってことは
あなたが卒業後すぐ出産を希望しているのかな?
大学在学中に何か子持ちでも働けそうな資格とか取る予定はある?
そうでなきゃ、パート程度の仕事しか見つからないと思う。

313 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 16:14:44 ID:9K4RM0yhO
>>310
結婚なんてタイミング。
いつでもできるなんて思ってるといつまでも結婚できない。
早いとか遅いとか理屈で考えると結婚なんて無意味だよ。
卒業、就職はできるだろう。彼が理解を示せばさ。
あなたがまだ彼と一緒になりたくないなら別だがね。

314 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 16:22:45 ID:Y6CLgVMo0
>>310
まぁ、よっぽど意志が強い人でないとグダグダになっちゃうと思うけど
いいんじゃない?なったらなったで。
卒業も就職も、結婚しただけで諦めるようならばその程度の情熱しかなかったんだし
そういう人は大人しく主婦してくれる方が社会の為でもあると思う。
別にバカにしてる訳じゃなくて、1年、2年働いて寿退職されるよりは、よっぽど最初っから
子育てに専念してくれた方がマシだって思うよ。

315 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 16:35:20 ID:dlbEjNOZO
>>310

私も同じことで悩んでます。私の場合遠距離なので卒業したら結婚して一緒に暮らさないと、タイミングがずれてしまうような気がする。

卒業してすぐ結婚しても向こうに金銭的にもかなりの負担がかかるのに何で結婚したいって思うのか不思議です。

結婚して自分が彼のために出来ることってなんだろう、私なんかで本当にいいのだろうかっていつも悩んでいます。

316 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 16:49:09 ID:Hw9w0pFdO
310です。

皆さんこんな私のために色々アドバイスして下さって本当にありがとうございます。
私自身、助産師を目指していて就職先は決まっています。だからと言って浮かれてていいのかと真面目な考えが心の中にあるので葛藤しているんです。堅苦しい考え方ですいません…

317 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 17:03:34 ID:9K4RM0yhO
>>316
結婚も仕事も頑張ればいいじゃん。一人で頑張るか二人で頑張るか
の違いでしょ。マリッジブルーってやつですな。
彼はいろいろ配慮して考えてる感じがするけどね。レス見る限りでは。

318 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 17:35:13 ID:SG9RuyWl0
マリッジブルー(笑)

319 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 17:48:28 ID:yuKF0jlM0
>>316
ひとまず婚約して、籍はいつでも入れられるし
式とかは落ち着いてからにすれば?
子供いないなら結婚しても仕事できるんだし、浮かれていいよwおめでとう。

320 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 17:49:00 ID:mnmsRSpSO
交際3年で、
遠恋になって
半年の私(24)と彼(23)。
毎日淋しくて、
相手は自分をどう思ってるかと昨日聞いたら、
結婚とかはまだ考えられないし、自分がいつ結婚するかもわからないと言われました。
前は自分は25くらいで結婚するだろうと言ってたのでついてきたんですが社会に出て考えが変わったっぽい。
結局昨日、『漠然と何年間も待つのだけは嫌。
それならあなたとは将来まで考えて付き合うのはやめる。結婚と恋愛は別に考えるから、お見合いしてもいい?』と言ってしまいました。
彼はショックを受けてましたが、代案がないから仕方ないということで
昨日は気まずくも電話を切りました。
私の言い分て間違っていますか?

321 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 17:53:00 ID:PP01+X1oO
はっきり結婚なんてしない、って言われたわけじゃないでしょ。
思い詰めすぎじゃん?

322 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 17:53:17 ID:qMAoEWzS0
言い分というか、個人の考えなんだからあっているも間違っているも無いと思うが

323 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 17:59:38 ID:mnmsRSpSO
>321>322
やっぱりそうですよね、
ただ、具体的にいつ一緒になれるかわからないままずっと付き合って、いつか彼氏にふられたらすごく後悔すると思う。お見合いっていうのはありなんですかね?
なんか友達によくそんな残酷なこと言えるねって言われたんですが…
言わないでコソコソするのもやだったので…
まあ彼氏とも結婚相手の候補として普通に付き合って行きたいと思います

324 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 18:05:54 ID:Y6CLgVMo0
>>323
セックスしないならまだ百歩譲ってそういう付き合い方もあると思えるけど
片方とはセックスしつつ片方でお見合いするって相当不誠実だと思うが。

お見合いって、元々「交際相手が居ない人同士」がするもんだよ?
有りか無しかで言うなら、彼と別れてお見合いしなさい。としか言えない。

325 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 18:08:18 ID:tKQu6cx30
>>320
見合いするなら別れてからじゃないと見合い相手に失礼というか二股な気が。
自分が相手に
「今彼女いるんですけど〜まあ付き合ってみてこっちの方が良さそうだったら手切りますんで。恋愛と結婚は別だし」
とか言われたらどーよ。ばれなきゃOKと思うんなら彼氏に同じことされても文句言うなよ。

つか23の男に結婚考えろってのが酷だってこのスレでも散々出てるだろうに。
必死になりすぎると待ってりゃ自然に手に入るものも逃げていくよ。

326 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 18:24:21 ID:PP01+X1oO
私の彼は半年くらい前まで「まだ全然結婚なんて考えてない。」とか言ってたよ。
今は来年結婚しようかって話してる。
本当にタイミングとか心境の変化はいつくるかわかんないしさ。
彼があなたの言葉でショックを受けたのなら、全くあなたのことを結婚の対象として見ていないわけじゃないよ。
だからそんなに焦らないでもっとじっくり付き合いなよ。

この先結婚できないのに付き合うなんて不毛、なんてみんな思いながらがんばってるんだよ、きっと。

327 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 18:34:44 ID:mnmsRSpSO
>320
自分が一人になるのが怖くて、自分のことだけしか考えられなくなってしまいます。
彼氏を何年間も待つことは私には出来ないのかも知れないけど、
少なくとも、もう少し彼氏一筋で頑張ってみようと思う
で、本当に無理になったらちゃんと別れてからお見合いしようと思う
彼はいつも私のこと大事にしてくれてたのになんであんな言い方しちゃったのか…
本音を聞いてかなりてんぱってました
信用無くした気もしますが、とりあえず謝ってなかったことにしてもらいます
みなさんありがとう

328 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 18:42:38 ID:9Vzi/tyN0
みんなどの段階で友達に報告してる?
婚約指輪貰ってから?結納してから?それとも入籍してから?

329 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 18:54:50 ID:gVyr5CNeO
式場決めてから。

330 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 19:09:55 ID:3fbqHUd1O
>>329
ですな。
友達に報告ってことは、まぁ大概、「式に来てね」って招待含みでもあるし。
であれば日程場所が決まってから報告ってのが一般的でしょうな

331 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 20:27:19 ID:jFqBVKmp0
あたしたちは年内に入籍して式は来年だから
入籍した(婚姻届を出した)時点で報告する。
苗字変わるしね

332 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 20:44:59 ID:5SH5eKgz0
私は結婚を決めて、おおよその結婚式の時期が決まってからすぐに報告しました。

過去に、ミクシィに「結婚します」と日記を書き込んだ友人Aがいたのです。
その日記を読んだ友人Bが、ミクシィをやっていない私や友人Cや友人Dに、
「Aが結婚するからお祝いを贈ろうよ」と言ってバレたことがありました。

何も知らなかった私たちにとっては、
「私たちには何も言ってくれなかった」「友達と思われてないのね」となり、
恐らく、その時から私たちの関係に小さなヒビが入りました。

話しが逸れましたが、もし>>328の結婚を知っている方が友人に1人でもいたら、
他の友人にもすぐに知らせるべきだと思います。


333 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 20:46:15 ID:5SH5eKgz0
↑私の場合は親友だけ結婚をしっていたので、又聞きを防ぐためでした。
分かりにくくて申し訳ないです。

334 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 21:43:22 ID:LkLBTd3rO
>>326全然結婚考えてなかった彼が、いきなり…ってあるんですね。
最後の一文に励まされた!彼が考えを変えるきっかけってあるのかなぁ。それ以前に『私とは』する気ないとかだったら嫌だけど。

335 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 22:27:19 ID:aCq7bwH7O
彼を何年も待つのが嫌と言う前に
自分が結婚に相応しい人間に成長できてるのか考えたほうがいいのでは

336 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 23:42:32 ID:4UtDQT++0
私28、彼32。付き合って4年。
いつかは結婚するとは話しているんだけど、コレといった切っ掛けもなく
お互いのんびりとしている為具体的に話が進まないです。
彼は「顔合わせしなきゃな〜。」「生活できるんかな〜。」と、漠然としか考えられないと言っていました。
どのように進めるのが良いでしょう??
こちらから強気でいくのが良いですかね。

337 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 00:26:16 ID:TkbPKPYf0
>>334
そもそも20代中盤までの男にとって、
「女が、男が結婚する気持ちが固まるのを待つ」という気持ち自体がさっぱり分からん。
十分彼女愛してるし、彼女は特別な存在だし、
だから結婚というカタチに拘る気持ちがまるで分からず、結婚する必要性を感じない。と。

まぁ男でもほどほど歳くってきたり、色々知ってくると、「早く彼女と落ち着いてやれよ」
とは思うんだがね。


>>335
さすがにそこまで言っちゃうのはちょっとシビアかな・・・。

338 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 01:07:41 ID:bSFhl2NDO
>>334
仕事とかまだ一人前でもないし結婚まで気がまわらない→結婚なんてまだ先
…みたいな感じだったんだけどね。
それがまわりの友達が結婚しだしたり、先輩の話を聞くうちに
「結婚」について具体性が出た、というか別に遠い話じゃないな、と思ったみたい。

仕事が面白かったり大変なうちはなかなか考えられないだろうけど
ちょっとのきっかけで変わるもんだよ。

私は負担にならない程度に料理してあげたり洗濯してあげたりもしてたので、それも効いたのかもw
休みの日に私と一緒にいると安らぐ→また仕事がんばれる、ってサイクルに気付いたのも
結婚を意識したきっかけみたいです。

まとまりがなくてごめん。
とりあえず、別れるのはその気になればすぐできちゃうんだからさ。
「彼をその気にさせるゲーム」くらいの気持ちで自分を磨くのも楽しいよ。頑張れ。

339 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 01:12:16 ID:ntFSngubO
式に招待する人、
友達の多さに差があるときどうすればいいのですか?

340 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 01:23:44 ID:Zlw91cd70
>>339
マルチ乙
付き合って3か月なんて結婚式の事よりまず結婚決めるほうが先決なんじゃない?

341 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 11:54:40 ID:O7lZMWtg0
>>336
ゴムに穴

342 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 11:34:24 ID:D9/3TmUc0
男性は結婚すべきではないスレ Flash
ttp://yomisan.s88.xrea.com/to/kekkon.html

343 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 12:05:20 ID:YFRICtL4O
オレは一生結婚する気ないけど、彼女にはまだ結婚は分からないって言ってる。
男は結婚したら損。独身なら金も女も自由で
年を重ねるごとに豊かになれる。女は先細りだから必死なんだろうけど。
ちなみに27歳です

344 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 12:45:34 ID:aUO25z0aO
俺は低賃金だ!ということですね、わかります。

345 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 22:29:30 ID:pt3+GVJoO
釣れますか?

346 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 22:31:40 ID:srQb9fSf0
一匹かかったようですね

347 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 18:55:18 ID:mu10c3I00
まぁ子供欲しくないのならそれも良かろう。
はい次

348 :343:2008/08/22(金) 19:11:05 ID:3o6lbaclO
>>344
いや結構、高給とりだけどな。
>>347
オレは結婚しても女は働くべきだと思ってるんだよ。
で、女は出産〜子どもが高校卒業までは家事と簡単なバイトでいいけど
それいこうはまたバリバリ働くべきだと考えているから
若い内にそれができるような資格→公認会計士試験、司法書士、英検1級とか取得して
先のことを考えるべきなのに
そういう努力を怠る女ばかりで呆れてるんだよね。
家事も育児も夫が手伝うのは当然だけど子どもが18になったら
本格的に働けるような準備を女はすべきでしょ

349 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 19:16:48 ID:G2H2297DO
英検て

350 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 19:56:08 ID:yT68/kpJ0
ひ・・・英検?

351 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 19:58:59 ID:fA7G35bzO
>>348ってよっぽど若いの?
女も働くべきってのは同意だけどさ、
子供を育て上げるまで15年以上も簡単なバイトしかしなかったような主婦が
公認会計士の資格持ってたって実務についていけるわけないじゃん。
英検1級持ってたって、英語しかできない人材はお呼びじゃないし。

仕事を続けるためには実社会に即した実務センスが必要だし、
そのセンスを無くさないために、みんなキャリアに穴を空けないように必死になるんじゃん。

352 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 20:00:16 ID:fA7G35bzO
ああ、27って書いてあったか。
17って言われても違和感なかったがな。

353 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 20:20:17 ID:Euxk4ceA0
>>351
だいたい同意。

ずっと働きたい人は、仕事辞めないよ。
育休産休程度で、ずっとキャリアを積む人がほとんどじゃないかな。
資格だけ持っていても、だめだよね。
しかも英検(笑)が生かせる職場って数少ないし、それに附随する他の資格を持っていないとだめだし、語学っていうのは毎日のように使っていないと錆び付くよ。

>>348の周囲には、そういう女しかいないのね。
御愁傷様。

354 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 21:01:32 ID:fA7G35bzO
>>384が理想とするような働き方
(育児期間中は妻が家事育児をこなし、育児が終わったら妻も働く)なら
会計士や司法書士よりむしろ看護師とかの資格が良いかと。
ブランクがあって時代遅れの知識と衰えた技術しかないと病院勤務は無理だが
町の個人医院のアシスタント役程度ならコンスタントな需要があるようだから。

355 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 21:02:32 ID:fA7G35bzO
384さん遠投スマソ

356 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:16:09 ID:XnAo0y+yO
>>348
確かに働くことは大切だけど、共働きしてまでお金儲けすることが大切なの?
もっと大切なことがあると思うけどな…

仮に>>348と彼女が同い年だとする
すぐに子供産んで28、それから18年後だと46
…就職できるのか?
それだったら>>353の方が現実的だと思うのだが

357 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:23:29 ID:b8eh2afo0
>>354
それなら薬剤師の資格で町の薬局勤めがいいんじゃないかと





今の世の中、共働きの考え方が普通になってるけど、
俺は古いかもしれんが、結婚したら妻には家を守ってほしいなぁ
贅沢しなけりゃ俺の1馬力でもいけるだろうし

妻にはお金を稼ぐことよりも家庭の温もりを求めたいです
子供ができたら子供にはその温もりの中でのびのびと育ってほしいです

今の彼女と、そういう幸せな家庭を築けそうかどうかはよく吟味中

358 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:25:46 ID:14LQ1/su0
この先、旦那の稼ぎだけで生きていくってのはなかなか難しいことだと思うよ
子供を望まなければ出来る人多いだろうけど
贅沢するというか普通にすごすだけでもな

359 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 03:31:09 ID:BuakDflMO
夢を語るスレになっとるな

360 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 03:42:56 ID:woFNULIiO
>>354
うちの母親がそのクチ
結婚するまで保育士してたけど、スッパリと専業になって、私が高校の頃に保育士のパートやりだした。
20年強ブランクあったけど、パート(非常勤)程度なら問題ないらしい。

361 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 09:42:01 ID:b8eh2afo0
一応、俺は下手な2馬力くらいは稼いでるから夢でもないんだけどな
まあ一般論だと1馬力はきついかもね


女が子育て終わってから働くとしても、
やっぱパートとかだよね
それを回避したいなら>>353

362 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 09:45:19 ID:m0cosoyp0
>>348は共働き云々より単にステータスのある女を求めてるだけに見えるが
医者や弁護士じゃないと、って言ってる女の男版

363 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 10:32:42 ID:7voX0JZN0
まあ努力し続けることは、自分の為にもなるし、会計士の資格とか求められちゃうとハードル高すぎて困るけどね
348みたいな男性は、仕事続けたいと思ってる女性と結婚するのが一番だよね

364 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 13:37:50 ID:QrlzpOyr0
でも実際彼女が仕事続けて、毎日レトルト食品三昧&子供の世話が
自分に降りかかってくると、途端に文句言い出すんだぜこういう男はw

365 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 16:07:28 ID:1xgnb10N0
家事はともかく、育児を「手伝い」といっちゃう男は結婚できないと
思う。育児は両親の義務だからね。

366 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 17:11:42 ID:CrJEQJKeO
携帯からすみません、相談させてください。

付き合って二年、数年内には結婚を考えています。
私は小さい時から母と二人暮らしなんですが、
母を置いて家を出るのが心許ないです。
母は私が嫁に行くのはもちろん賛成ですが、
そういう話になると本当にさみしそうで。

彼も理解していて、結婚後一緒に住んでもいいと言ってくれますが、
母は一人が気楽だからと、再婚も実家に戻るのも嫌と。
どうしようもないのはわかるんですが、
それを思うと結婚をふみとどまってしまいます…
何かアドバイスをいただけないでしょうか。

367 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 17:46:48 ID:1xgnb10N0
>>366
親離れしましょう。以上。
もし逆の立場だったら、あなたは正直彼の母親と喜んで
住みたいと思う?
お母さんが一人が気楽って言っているのは嘘じゃないと思うよ。
娘の婿と一緒に住むのもすごく気を使って疲れるんだよ。

368 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 19:05:40 ID:RJPlIQpWO
>>366
冗談じゃなくて結構マジレスなんだけど、犬猫や小動物(できれば赤ちゃん)をプレゼントするといいよ。
寂しくて呆けかけてた婆ちゃんに子犬をあてがったらみるみる回復したw

369 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 19:38:02 ID:8cdWOakKO
早くしたい

370 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 19:47:22 ID:8YPOkwDGO
何かのテレビ番組で旦那の年収は600万以上が理想と言っていたが、
漏れが結婚できない理由はその辺にあるのだろうか?
ちなみに26才、年収580万。

こんな薄給じゃ、確かに妻子は養えない罠。

371 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 19:55:04 ID:jrWu1kqz0
>>370
結婚できないのはもっと他に原因がありそうだ。

372 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 20:03:24 ID:Dp3WDlTEO
年収それ以下でも結婚してる人はごまんと居る。
例えば男が大塚愛みたいな可愛い子が理想って言ったら、それ以下な容姿の子は結婚出来ないか?

373 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 20:14:12 ID:rb/bN3qZO
年収が手取で200万32歳の彼と、今年結婚する私が通りますよ。

374 :0P49g3Gr0:2008/08/23(土) 21:12:13 ID:2QMmmfDS0
話ぶった切ってすまんが

親に報告していたよ。

375 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 22:58:33 ID:weMovTHy0
>>370
26歳で580万なら平均よりかなり多い

376 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 23:19:23 ID:+T4bcxn6O
>>375

釣りでしょ

377 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 23:33:14 ID:YvXvLVwsO
24歳で450万はどう?
普通? っていうかまだ結婚は早いか。

378 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 23:52:48 ID:b8eh2afo0
年齢×10万は頑張りが足りない
年齢×15万は普通
年齢×20万はかなりいいほう

って誰かが言ってた

379 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 00:07:42 ID:5/FrgZvX0
>>378
それって額面?手取り?

380 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 00:09:11 ID:S/YtYFbF0
>>379
学生はまだ結婚云々の話についてこれないだろ。



誰が年収を手取りで語るよ。

381 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 06:58:42 ID:CpxJgaFpO
結婚前にブライダルチェックするかたいますか?

382 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 08:19:21 ID:iXAR6QwY0
自分は一人でこっそりやっちゃうと思う
確実に子供が出来ない体と分かったら事前に言う
結婚生活なんて元々、子供の為が半分以上だと思ってるし子供は重要だよ

383 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 08:41:00 ID:lBX5ZjJgO
ブライダルチェックって言うんだ
調べられるんだ
知らなかった

384 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 10:29:37 ID:CpxJgaFpO
レスありがとうございます。
自分だけってことは相手にはしないってことですか?私は相手にしてもらいたいんですがどう切り出そうか迷ってます…

385 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 12:57:12 ID:5/FrgZvX0
>>384
相手だけに「して」ってのもトラブルになりそうだし、
「一緒にしよう」って切り出したら?

386 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 13:36:05 ID:gBnN43n20
■男は結婚するべきではないスレまとめwiki
http://wiki.livedoor.jp /marriage_2ch/

■スレCM
【元Flash】男性は結婚すべきではないスレ Flash
http://yomisan.s88.xrea.com/to/kekkon.html
【ニコニコ】 男は結婚すべきではないスレ CM -高画質-
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4345054
【YouTube】 男は結婚すべきではないスレ CM(ニコニコより転載)
http://jp.youtube.com/watch?v=Sjuh1g4hwHU
【YouTube】 男は結婚すべきではないスレ CM -高画質- (ニコニコより転載)
http://jp.youtube.com/watch?v=-oP771O4oTs

387 :恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 18:39:48 ID:cdM6dQTm0
>>370
単純に「理想」というのなら、それくらい欲しいってだけじゃないの?
実際女性の場合自分が妊娠〜育児期間どうしても無所得時期があるので
彼が自分の分も稼いでくれたら安定するのになぁ…くらいのことは考えるのかも
で、男性の平均所得の400万円くらいと女性の平均所得の200万円で合計600万円くらいとか?

どうでもいいけど、この手のアンケートの「理想」って「現実を見据えたアンケート」の場合と
「あくまで理想を語るだけのアンケート」でまったく数字は違うんだよね
別のアンケートだけど「「結婚相手に望む現実的な理想の希望年収」と「結婚相手に望む必要最低希望年収」を
それぞれアンケートをとった場合、前者のほうが高い金額を書く女性が多かった
後者の場合、500万〜700万円が1位なのは変わらないけど、2位は300〜500万と男性の平均所得程度だった
(前者は2位が700〜900万円とより高い金額だった)

388 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 21:28:07 ID:uM1qZeWg0
彼のことは大好きだし大事だけど、
結婚となるとポジティブな発想がひとつも浮かばない・・・。

見知らぬ土地、複雑な事情のある彼の家のこと、介護のこと、お金のこと、などなど・・・。
不安を解消、とまではいかなくても、
知ることで勘ぐりすぎを止めることはできると思うから、少しづつ彼と話したい。
だけど、不安だらけが故に私から結婚をにおわせる話をしてしまって
話が結婚へ一直線になってしまうのも、怖い。

彼からはっきりプロポーズされたわけではないけど、時期が近い予感はしてる。
皆さん、どうやって彼との将来の不安を解消しているのかな。


389 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 23:34:32 ID:865GHiaT0
>>388
なんかプロポーズ後にマリッジブルーになりそうな感じですね
最初の1〜2行を正直に話してみては?
近いうちにプロポーズが来るなら避けて通れない道ですし
怖がってばかりじゃ前へ進めませんよ


うちの彼女はどんな不安を持ってるのかな
>>388さんと逆で、結婚に関して俺の方がそれとなくプレッシャーをかけられてるんだけど
彼女よりむしろ俺の方が不安だったりして・・・

390 :388:2008/08/28(木) 00:47:46 ID:N/S3WP5T0
>389
確実にマリッジブルーになりますw
正直に自分の不安を打ち明けたいけど、
男性って自分が覚悟をもってプロポーズする前に、>388に書いたような
家庭の事情の事だとかいろいろ、聞かれるのっていい気分はしないだろうな、と思って・・・。
自分に今めちゃくちゃ結婚願望があるわけでもなくて、
彼との将来の不安を解消するために聞きたいのです。
上手い話の仕方はないかな・・・。

391 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 08:50:53 ID:d0bJcmNpO
自分の今後ウン十年の人生が決まるんだよ?
家庭環境とかお金とかで不安が解消されなければ結婚するべきじゃないと思う

392 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 12:34:57 ID:HASz+q1xO
入籍、写真だけの挙式、披露宴なしの地味婚した方いらっしゃっいますか?

393 :388:2008/08/28(木) 12:45:39 ID:as2OFHiQO
>391
私もその通りだと思います。
ただ、プロポーズされる前に、そういった具体的な事を根掘り葉掘り聞かれるのって、男性からしてみたらどうなんだろう…と躊躇してしまいます。
特に相手の家族に関してはデリケートな問題を抱えているし、聞き方が難しいです。
現時点で結婚を考えているわけじゃないけど、前向きに考えられるようになる為に話し合いたいのです。
皆さん、プロポーズ前から不安な点は具体的に解消してましたか?

394 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 14:44:44 ID:/D5JmCS90
>>392
その予定ノ

395 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 17:52:25 ID:HASz+q1xO
>>394
あぁよかった。それに関して親の反対とか意見の食い違い等ありませんでしたか?

396 :恋人は名無しさん:2008/08/29(金) 00:07:59 ID:QRWDK076O
>>393
むっちゃ話あったよ〜ノシ

根掘り葉掘りというか、会話の流れで
「うちは○○なんだけどあなたのところは?」とか
「結婚した友人に○○な事があって、私はこう思うんだけどあなたは?」
みたいな感じで、一方的に聞き出す感じにはならなかった。
で、その会話の中で
別れるつもりで付き合わないし、付き合い続ければその先に結婚があるのは当然
とお互い考えてるのがわかったので、なんでも話あって不安はないです。
お菓子勝手に食べたとかくだらない喧嘩はするけどw


397 :恋人は名無しさん:2008/08/29(金) 00:08:27 ID:EV6A+u6e0
>>394
遅くなってスマン。
ウチは二人とも最初から披露宴したくなかったのと、双方家庭の事情が
あったため(家族に入院中の人間がいたりとかで出席できない人がいた)
親の方も、その方が助かると言ってます。
その分の予算で写真は、結構しっかりしたアルバムを作ります。

398 :恋人は名無しさん:2008/08/29(金) 03:08:40 ID:csLUyn3A0
a


399 :恋人は名無しさん:2008/08/29(金) 07:46:50 ID:t46MDS0JO
>>392
うちんとこもその予定。
彼は写真も考えてないかもしれないけど、絶対ドレス着て撮るんだ〜w

ダイエットしなきゃな…orz

400 :恋人は名無しさん:2008/08/29(金) 09:27:39 ID:G3NXaOj5O
>>392
ウチもそうしようと思ってる。お金は写真や旅行に回す予定。
つーか何せ、彼と違って友達少ないんだ。私w


401 :恋人は名無しさん:2008/08/29(金) 10:05:51 ID:HD/HPRKTO
私も友達少ないwてかいないに等しいorz
式も披露宴もしない変わりに旅行や家財道具にお金使うつもり。

402 :恋人は名無しさん:2008/08/29(金) 10:40:57 ID:HFn3IsVm0
>>401
そっちのほが賢いよ。

403 :恋人は名無しさん:2008/08/29(金) 15:09:47 ID:ANDkHiBQ0
見栄はらずにうちも派手なのはしない、限られたお金しかないんだし
まあ自分に友達があまりいないのとw彼の家があまり派手なことは好きじゃないってのもあるけど
でもドレスは着たいので両家でこじんまり式と食事会だけはする

404 :恋人は名無しさん:2008/08/29(金) 20:10:46 ID:QRWDK076O
親が更年期で顔合わせすらできないんだぜ(´∀`)ハハハ
両家ともドライ親で良かった〜。

405 :393:2008/08/30(土) 00:35:59 ID:ZfdOcnSn0
>396
レスありがとうございます!
そっか、普段の会話の中で、自然と話せばいいんですね。
何だか一人で思いつめすぎちゃってました。
396さんを見習って、私もひとつずつ不安を消していこうと思います。

406 :恋人は名無しさん:2008/08/30(土) 01:01:18 ID:NqdTRBAd0
h


407 :恋人は名無しさん:2008/09/02(火) 11:32:48 ID:E85zWJavO
多分散々既出だと思うんですが、恋愛と結婚は違うって言うけど何が違うんでしょうか?
結婚は運命を感じる人すべきなんですかね?
それとも生活の安定ですか?

ご意見お願いします。

408 :恋人は名無しさん:2008/09/02(火) 22:43:52 ID:YYCB2JN40
運命を感じるってなんだ。

409 :恋人は名無しさん:2008/09/02(火) 22:44:31 ID:corDyu7j0
>>407
・・・カップル板で聞いても仕方ないと思うぞ。

恋愛は人生にとって刺激だったり潤滑油?だったりの、、、まぁ、「添加物」かな。
結婚は、人生そのもの。

なんだろうね・・・数十年連れ添った夫婦でも「正解」なんて導き出してはいないと思うから、
結局誰に聞いても主観にすぎないとは思うが、「うまくいくコツ」なり「こういう相手が良い!」というのは・・・

・・・うーん。
良きにつけ悪きにつけ相方は「空気」だから、やっぱり「不快じゃない空気」であること、なんじゃない・・・。
普通の言葉で言うと安心、なのかねぇ。それも少し違うとも思うんだよ。
まぁ、思うのは、刺激ばかりの相手とは、
「日常生活」を共にするのは少々辛いのではないかな、と。(勿論それも人それぞれの受け止め方次第だが)

410 :恋人は名無しさん:2008/09/03(水) 15:18:42 ID:nbbza2tAO
>>409
面白いからレス
恋愛は、というか、恋愛する相手には
添加物みたいな人もいれば空気みたいに片割れとして不可欠な人もいるのかなと思う
単に楽しめればよいのか、苦楽まで共にしたいのかは付き合う相手によって違う
恋愛して片割れとして共に過ごしたいと思える人と結婚する
という感じかな、自分は
もちろん生活も切り離せないけど
ド貧乏とか大病持ちとか、生活するのに重たいこと抱えてたって
この人となら結婚したい!と思うかもしれない
何だろうな、愛としか言いようが無いよw

411 :恋人は名無しさん:2008/09/03(水) 19:24:07 ID:blrA0H+eO
恋いした相手とは付き合ってるだけで幸せだけど、
結婚はそれだけじゃ成り立たないと思う
恋した末に愛があったり、将来を見据えた先に幸せがあったり
そんな感じが結婚なのかなぁって思う

今の彼は、付き合った人の中で一番好きだった人ではないけど、一番居心地が良いし、
幸せが目に浮かぶし、苦労があっても一緒に乗り越えられそうな人、だから結婚を決めたのかも

逆に一番好きで好きで大好きだった彼とは、結婚の先に離婚がある様な気がした

412 :恋人は名無しさん:2008/09/04(木) 11:30:16 ID:xzJY0MZF0
【激しく】 友達が結婚しますた 8組目 【鬱】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1217033308/

独身女性板のスレなんで、男性はROMるだけでお願いします。
書き込みたければ、ココに書けばいいと思ふ<男の人

413 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 13:46:35 ID:f9OLBszvO
>>289 亀レスだけど、結局どうなったのか気になる

414 :恋人は名無しさん:2008/09/16(火) 13:32:58 ID:8dA2L8ooO
あげとく

415 :恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 13:20:50 ID:+CUralnd0
彼への気持ちが分からなくなってしまった…。

婚約後、入籍まで3ヶ月の段階で彼が転職活動を開始。
その状態では結婚準備・新生活への余裕がないと思うが、
入籍は予定通り「早く」したいと言う。

つい先日は、自分達の式場本契約後に
偶然、彼友達夫婦の式との日程バッティングが判明。
彼自身も友達の式に出席したい気持ちがあるからと、式日程の変更相談をされる。

その彼の気持ち自体は理解できるし、やりたい仕事も応援したいのだけど
自分本位さがひっかかってしょうがない。
なんというか「彼自身がイイトコ取りできればいい」精神というか。

遠距離なので、彼の転職先次第でどこに引っ越すかも分からないし
他のことも含めて彼のやることなすことがかなり流動的すぎて、
もう不安でついていけなそうです。

よく整理できてないので、支離滅裂だったらすみません。
マリッジブルーなんですかね・・。

416 :恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 13:33:21 ID:iW6khyw2O
いやー3ヶ月前でそれは私でも厳しいわ。
不安だよ

417 :恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 13:40:37 ID:tr24DRfp0
>>415
不安になるのもわかります
でも男ってそんなもんですよ
決して自分本位に考えてるわけじゃないんです
式の日程変更は仕方ないとして、
転職に関しては、あなたをちゃんと支えたいからこそ
自分のやりたい仕事をやろうとするんです

これから生活ががらりと変わるのを目前に、いろいろ不安になることは当然だと思います
ホントは彼に不安を取ってもらうのが一番なんですけどね
ストレートに彼にぶつける前に、周りに愚痴ってください
不安を吐き出した上で、気持ちを整理してみましょう

418 :恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 14:44:49 ID:+CUralnd0
>416
>417
レスありがとうございます。年甲斐もなく泣きました。
共感してもらうだけで大分気持ちが楽になりました。

後出しですみません、転職の目的については
417さんとほぼ同じことを彼は言ってくれています。
頭では分かっているつもりなのに、心がついていかなくて。
目先のことで精神的に余裕がない私が未熟なんだと思います。

確かに、できるなら彼に不安を取ってもらいたい。
それができないから余計ストレスに感じるんでしょうね。
今は彼にその余裕がないのが見えているので
身近な人に話してみようと思います。

419 :恋人は名無しさん:2008/09/17(水) 20:35:41 ID:wE1BErrDO
彼はきっと10年後20年後を考えて動いてるんだよ。
今はでっかいものさしで考えてるから、彼にとっては目先の式や当座の引越先なんか小さい事なんだろう。

推測しかできないから実際はどうだかわかんないけど、たぶんあなたなら分かってると思う。


420 :恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 00:59:37 ID:ANXbtEZx0
>>415
彼の将来の展望をよく聞いてあげるといいよ。
婚約までに二人の具体的な人生設計はちゃんとお互い話し合っているよね?
あなた自身も結婚後の仕事や出産はどうするか、家やマンション等は
どうしたいのか、等…
今までにそういう話をちゃんとしていたんだったら、いきなりこの次期に
転職活動をしてあなたがうろたえることもないと思うんだけど。

転職も資格や今までの経験をいかして収入増が望めそうなら、見守っても
いいんじゃない?(彼がまだ20代なら)
今の仕事が嫌なだけで有利な転職のための努力をちゃんとしてないんなら
別れ時でしょう。

421 :恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 08:30:17 ID:iOm9ZVlj0
>419
そうだと思います。
彼はでっかいものさしでだけ、私はミリ単位の目盛りでだけ捉えています。
ちょっとすれ違ってしまっているだけ・・と信じたいのですが。

>420
婚約前、現職勤務の前提で今後の人生設計を話していました。
ここ1、2週間前、今の職場ではやりたい仕事はもう頭打ちだと。
業務量&残業時間もかなりハードだ、
理想の企業が見つかったので転職活動したいと。
体調面と「結婚を人生の墓場にしたくない」の言葉に
正直に言えば、転職を応援せざるをえないという気持ちです。

個人的には、それなら転職・転居等
落ち着いてからの入籍にしたらいいのにと思えて仕方ありません。
頑固に入籍を早くしたいと言います。

20代、転職先では収入減の見込みです(年150万)。
そのかわり、やりがいのある仕事と家庭へ向けるの時間的ゆとりが
できるというのが彼の持論です。

422 :恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 08:51:31 ID:z798tjyVO
>>421
アナタの感覚は、まぁ、普通なんじゃない。特におかしいと感じない。

が、まぁ誰かも書いてるように男の心構え…というか、結婚に対しての予備知識はない。
だから、友人の式を優先したがるwなんてナンセンスの極みなこと言いだすわけよ。

ハッキリ言うとさぁ、結婚について女は考えすぎかつ現実直視してる(本来こっちが「正しい」んだが)
男は無知でバカで考えなさすぎの夢見すぎなわけ。
式日程が3月前でたかだか友人の結婚式だからなんでアホな理由でずれるなんて有り得ない、と「常識」を教えないとダメだ。
(男は、披露宴なりをやって当日、参加者の顔を見てやっとその意味に気付くんだが。)

男は基本、結婚の準備は何も出来ないものと思え。
そもそも結婚(式)に対する常識も知識も、本当に皆無と思っておけ。
イチから全て『教育』しないとダメだ。多分、おたくの処の男は間違いない。
転居とか式もほぼ全部、アナタが仕切らないとダメ。進まない。
まぁ式日程は一度ズラしたんならズラしたのでやるとして、本当に全てイチから教えた方がいいよ。

あと、転職については男に任せるしかないね。
安定を待ってたらいつまで経っても結婚には至らないよ。

…と…>>421自身の考え方を少々変える点としては…
もう、ほんの少しだけ、ちょっとだけ「一から十まで心配しなくても、『なんとなく勢いで』」結婚はできるよ。
準備万端、安全安定の上で入籍、までしなくてもなんとかやっていける。
アナタは、式なり転居なりの新生活に向けて主導はキッチリとらないとダメなのは間違いないが。

423 :恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 11:14:19 ID:ANXbtEZx0
彼にしてみれば、さっさと転職を済ませてから、余裕もって
新婚生活を送りたいと思っているんだろうな。
結婚式までにやらなきゃいけないことの方は頭から抜け落ちて
いるんだろ。

424 :恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 21:53:29 ID:K7zYzp1w0
>>421
親を持ち出して、「実際の結婚生活が整わないのに入籍するのは反対された」とか
言えませんかね?

彼の転職は、二人の将来を見据えたものだと(理性では)わかっており、
決して飲めない条件じゃないわけですよね?
問題は、

>個人的には、それなら転職・転居等
>落ち着いてからの入籍にしたらいいのにと思えて仕方ありません。
>頑固に入籍を早くしたいと言います。

の部分じゃないかなあと。
私も今先に婚姻届出して遠距離してますけど、10月には同居できる(見通し…)からで、
結婚生活が始まるタイミングすら見えないのに婚姻届を出す理由がわからない。
それであなたを縛りたいのかもしれないけど、逆に不安にさせて
心に迷いが出てしまうんだから完全に逆効果。
そこはきっちり、結婚生活が始められる目処がたってから入籍をしたいし
まだそこらへんもはっきりしないうちに入籍だけ先にごり押しされて
不安になってきてしまっていると伝えて、譲らないでいいと思うよ。

425 :恋人は名無しさん:2008/09/19(金) 09:31:37 ID:3XvoXbBD0
レスありがとうございます。
今の気持ちや不安、不満がだんだん整理できてきました。
あと、彼に少し余裕が出たようで
昨日から落ち着いて話し合いを開始できました。

>422
彼の男性結婚意識にうすうす感じていたものは>422さんの
言うことズバリでした。
客観的にドンを突きつけてもらってスッキリしました。

話し合いの経過でも、挙式を例にすると
「予算と契約関係以外は好きなものを選んで」になりました。
一緒に悩みたい点は言ってくれたら参加するとのことなので
前向きに捉えて、進めようと思います。
主導して、教えて、ですね!

>もう、ほんの少しだけ、ちょっとだけ「一から十まで心配しなくても、『なんとなく勢いで』」結婚はできるよ。

あぁ、いつもの性格的なクセが出てるのに気付いてませんでした。
慎重すぎて頭で考えすぎとよく言われます。
なんとかなるさ精神で、気楽に構えたいと思います。

426 :恋人は名無しさん:2008/09/19(金) 10:03:42 ID:3XvoXbBD0
長くなりそうなので分けます。

>423
はい、頭から抜け落ちています。
私がそこにこだわるのをやめて、うちの彼は
そういうものだと割り切ることにしてみます。
その方がストレスを感じないで進められそうです。

>424
説明不足ですみません。
現職でも転職予定先でも、社宅制度を利用するのが彼の意向です。
するとルール的に社宅入居=入籍になる。

今は、社宅に入るからとにかく入籍して!という状態。
事務的に、早く早くとせかされている印象になってしまって。

その意味では、住居などハード面での見通しは
心配するところではないのかもしれません。

ただ、逆に社宅の一件で、入籍感覚の違い(?)が分かり
不安がたまって心の目処がつかない感じです。

・・・ということを彼に伝えてすり合わせした方がいいですね。
自己完結して好きなように書いてしまって、すみません。

427 :恋人は名無しさん:2008/09/20(土) 00:40:24 ID:/FbUBGw4O
来週火曜日彼女の親に会うことになりました。
初めて相手の親に会ったとき、
みなさんどんな感じでした?

何話せばいいんだろ?
父親は食事から合流だからまだしも、
母親は昼から一緒に買い物。
(もちろん彼女も同行)
緊張するなぁ…
なんか情けないな…

428 :恋人は名無しさん:2008/09/20(土) 13:59:47 ID:KqIYVnDSO
>>426
社宅のために入籍する必要があるのなら、
それは充分な入籍理由になるんじゃないかね。

これは俺が男だからかもしれないけど、
・社宅でないと家賃の負担が重くなる(もしかすると非常に)
・今入籍すれば手続き一回でいいのに、別の部屋に引っ越してまた入籍後に手続きして引っ越して…となる
・他にも新しい会社で結婚した挨拶やら手続きやら必要になるのかな…

なーんて考えると、今(希望する時期に)入籍すれば
手間も散財も少なくて済むのに…という感じになるね。

彼も新しい会社ではしばらく仕事に専念したいだろうし、
結婚すれば2人のお金なんだしさ。
悩むならこの辺りも目を向けてみては?

彼と話をする時も「結婚とはこういうものだから」って教えるのもいいけど、
メリットデメリットも考慮して今後のことを検討してはどうかね?

そういう考え方に心がついていかないなら、考え方の違いこそ、話し合うことなんでは。

429 :恋人は名無しさん:2008/09/20(土) 15:37:48 ID:HwkdzmnmO
>>427
話のネタに変わったお菓子をお土産に買っていったよー。
あと、彼氏がどうしても結婚の話を切り出せない時用に救援の合図も決めておいたw

430 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 00:11:35 ID:FH0hLMreO
>>427
そんなに難しいことか?

431 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 01:07:20 ID:1zUbouID0
成人してりゃ結婚なんざ、
無職だろうが、
親が反対してようが、
式や披露宴をしなくたって、
新婚旅行に行かなくたって、
ただ婚姻届さえだしゃ出来る。
必要なのは愛だけだ。

432 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 07:26:23 ID:uZiSHsViO
愛と恋の差ってなんなんだろう…。


433 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 08:19:31 ID:c1Yr2P8aO
>>432
恋というのは、下に心があるから軽い気持ち(下心)
愛というのは、真ん中に心があるから
真剣な気持ち

と尊敬してる人に言われました

434 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 13:10:16 ID:elt7jlQNO
>>433
じゃあなおさら
生活を安定させて
親に納得してもらって
相手や親が望むなら式も披露宴も旅行もしないとね。

435 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 13:49:43 ID:LITA8Bu6O
>>431 まず君が大人とは何か理解しないとね

436 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 14:34:38 ID:38BIJLUaO
>>431
法律上間違ってないし、本人同士が納得できるならそれでOKだ。

経験から言わせてもらえば、
実際結婚しちまえば、余程のわがままを言わない限りなんとかなる。

むしろ結婚するって段階で急にリアリストになるくらいならやめろ。

それから婚約指輪と結婚指輪は絶対用意しろ。
これがあるかないかで気持ちは大分引き締まる。

437 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 14:38:07 ID:Y+zByvu0O
>>427
彼女ご家族と初対面で買い物も一緒ってのは男としてはハードル高そうだね・・・

何を買うのかにもよるけど(服や鞄等だったら一番危険な香りが)、彼女も母親とキャッキャウフフと買い物楽しんじゃうと思うし。

食事の前に買い物しようって誰が言い出したの?
言い出しっぺが彼女母なら彼女に断ってもらうことはできないのかな?
『彼もお母さん達と会うのは初めてだし、買い物はまた今度にしようよ。彼もどうしていいのか手持ち無沙汰で困っちゃうだろうし』とか言って。

438 :427:2008/09/21(日) 20:34:06 ID:GwtO6hdCO
レスくれた方ありがとうございます。

とりあえず彼女といろいろ作戦立てつつがんばってきたいと思います。
ちなみに言い出しっぺは彼女。

まあなるようになるはず、きっと…

439 :恋人は名無しさん:2008/09/22(月) 06:47:14 ID:bY72hi0M0
下記のCMは独身男性は必見ですよ(このCMは結婚してから見ても手遅れなのです)
普段2ちゃんねるを見ない人たちにどんどんコピー配布して非婚を広めましょう
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
【YouTube】男は結婚すべきではないスレ CM (マスコミが意図的に話題にしない驚愕の事実を知る事になります)
http://jp.youtube.com/watch?v=Sjuh1g4hwHU

【YouTube】結婚は1億円の無駄使い
http://jp.youtube.com/watch?v=0rQ5avQkCYQ

【YouTube】結婚は1億円の無駄使い2 (後半のアりさんの話が泣けます 08分00秒以降は無視推奨)
http://jp.youtube.com/watch?v=EHidD6NLr0o&feature=related

【YouTube】独身貴族の格言 (昔の歴史的人物や偉人達の格言が見れます)
http://jp.youtube.com/watch?v=wa_wCCwnh9U

婚活の状況(マスコミ報道画像と女達の結婚観と婚活状況の画像集)
http://www7.atwiki.jp/godgriffon/pages/44.html
(これが今の日本の女達の本音なのです)

あまり世に広まっていない事ですが、実は結婚するよりも離婚するときの方が何十倍も金も時間も精神的体力的にも労力が掛かるのです
僕の離婚バトル〜仁義無き戦い〜 - livedoor Blog(ブログ)
http://toran.livedoor.biz/archives/cat_50020475.html

ブログ主のその後は、女の打算結婚を見抜けずに人生を棒に振る事になり人間不信になった
妻の不倫相手2人とも金持ちで産まれた子供は自分の子供ではなかった(父親は不倫相手)
DV冤罪を仕組まれ警察に犯罪者(DV認定者)扱いと長期間の極度の緊張とストレスで何度も体調も崩して入院
元妻が作り話を近所にふれ回った為に近所から白い目で見られている(生涯続く)
逆切れした妻が会社に乗り込み周囲に知れ渡り会社に居辛くなり退職して無職になった
家財道具も預貯金もすべて妻に持ち逃げされた(家に残ったのはゴミだけ)
探偵や弁護士を雇うための借金で今も借金生活が続いている(慰謝料貰っても大赤字)

これらを読んでもあなたはまだ結婚したいなどと考えられますか?

440 :恋人は名無しさん:2008/09/22(月) 15:10:44 ID:ikJKqeTi0
>>433
サザンの歌の歌詞でも
愛という字はまごころで 恋という字はしたごころ
というのがあるが、よく言ったもんだと思ってたw

441 :恋人は名無しさん:2008/09/22(月) 21:09:13 ID:zZtF/U6n0
あーーー書類揃えるのマンドクセーーー
しかし一緒になる為だと思って頑張ってるぜ

入籍だけだからまだいいけど
式と一緒に準備してるカポーってかなり大変だとオモ。。。
尊敬します

442 :恋人は名無しさん:2008/09/22(月) 23:31:41 ID:zrpOVQgxO
先日遠距離恋愛中の彼氏に結婚を申し込まれました。もちろん嬉しかったし、彼と結婚したい気持ちはあります
でも二人とも違う自治体の地方公務員で、二人とも苦労して公務員受かって、

彼は私がくることを前提に話をしていて、私が即答でOKしないことに不満を感じています

結婚に際し、彼女がやめなくちゃ結婚できないケースがあるかと思いますが、みなさんはどのように考えますか?

経験談含め、色々教えてください

443 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 00:11:16 ID:K/u1xObl0
>>442
公務員受かったのは付き合い始める前?後?
公務員受ける前から付き合ってたんなら、将来こうなることも十分考えられたんじゃない?
彼氏より仕事をとるなら、さっさと別れる。それでもいいと思うよ。
結婚するならやめるのはあなただね。
将来出世したり、昇給のことを考えると残念ながら男性のほうが多いわけだし。

444 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 07:02:10 ID:RMqmU30cO
>>443ありがとうございます
彼とは公務員受かってからの交際です。
彼が年下(彼23私28)&高卒のため、収入が少なく、今すぐの結婚にも不安を感じますが、やはり、結婚するなら、自分が退職しないといけないようですね。
確かに周りを見ても、旦那さんに奥さんが合わせてる家庭が多いです

445 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 10:53:01 ID:qsXRcgRgO
>>444
マルチだし後出しだし本当終わってるけどレス
高卒公務員の給料で専業主婦は無理
しかもまだ23歳だし、少なくともあと数年は今よりかなり生活レベルが落ちる
そのぐらい、自分も公務員なんだしわかるよね?
後は自分と彼氏の話し合いでしょ

446 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 12:09:26 ID:RMqmU30cO
>>445終わってると思うならレス下さらなくて結構です。真面目にレス下さった方にレスしただけですから。
彼は警察官で普通の公務員の給料とは比べられないです

447 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 12:22:31 ID:zlr85OVdO
>>446
>>445は真面目なレスだと思うけど…?
相手がkで給料比べられないなら最初からそれぞれの手取りなり書けばいいのに
てか、あなたの場合は他人が意見しても答えは決まってるって感じがするよ
周りが、「いや、彼が仕事やめるべきだよ」と言ったらそうするの?

448 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 13:07:10 ID:ULIGbLZqO
>>446
相談しておいて気に入らない事を言われると噛みつくのですか。
>>445はいいこと書いてあると思いますよ。

貴方はもう答えが出ていて、でも不安だから背中を押してほしいのでしょうか。

高卒の警察はあまり上にはいけないと聞いたことはありますが、
あまり贅沢をしなければ彼の給料だけでも生活できます。
貴方が思うように貴方が辞めればいいのでは?
ただ後で「私は仕事を続けたかった」とか彼を責めないでください。

449 :443:2008/09/23(火) 16:26:23 ID:2/2HKN4pO
>>444
公務員と言うことで、高卒大卒関係なく社会的信用は十分あります。
しかし公務員なので相手のいる地区に転勤というのも無理でしょう。
あなたが仕事をして彼氏がやめるっていうのも選択肢としてなくはない。
ただ、あなたが仕事をやめたくない以上に彼氏はやめたくないでしょうね。

またもしそうなると将来子供の出産もあるでしょうが、
その際産休育休がとれるとしても収入がほぼ無くなります。
総合的な判断が必要ですよ。

450 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 23:16:27 ID:vjsrkMj/0
>442
お、私の友人と全く同じだ。
お互いが地方公務員で、東京と佐賀。(片方がもう片方に出向している時に付き合った)

どっちがどっちに行くかで家族も巻き込んで盛大に揉めて、
結局破談になったよ。
まず、誰よりも友人の親が遠いところへ嫁にやれるか!と反対した。
次に、お互い公務員で給料が低いことも分かっていたし、
知らない土地で安月給の公務員の所に、身一つで飛び込んでいくなんて出来ないもんだよ。

あなたは28だし、案外、年下のこの彼氏逃したら、後が無いとか考えてるんじゃくて?

451 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 01:29:52 ID:GxLhQrA7O
>>450
公務員で給料低いって、バブルの頃ならわかるけど、
今どれだけ公務員が優遇されてると思ってるんだよ。
住宅ローンみたいな長期大型ローンを組む事を考えたら公務員は最強。

>知らない土地で安月給の公務員の所に、身一つで飛び込んでいくなんて出来ないもんだよ。
>>442さんにもだけど、これが出来ないなら結婚なんかしないほうがいい。

結婚は勢いでするものだよ。
リアルな計算をしだしたら、きりが無いからね。

452 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 01:42:46 ID:+u2zo8So0
>>451
ちょwwwww

>結婚は勢いでするものだよ。

言葉尻だけを捕らえて申し訳ないが、さすがにこれはチトwwww

「結婚には勢いも必要」くらいにしておこうよ。
実際、>>451が言いたかったのも、それくらいでしょ。

453 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 10:25:45 ID:3Yh6LcuvO
>>444
今はバリバリ働いてても
女性はいつかは出産の為に職を離れる
どんなに仕事を離れたくなくてもね

そういう面も踏まえて、
自分だけが職を失うと心配なるならば
結婚はしない方がいいと思う

失礼な言い方だけど、彼は若いから
結婚に夢みてるだけのような気がするし

それから、質問しておいて逆ギレは
イクナイ!
相談のってくれたみんなに感謝しなきゃ
説教レスなってごめんね

454 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 13:16:29 ID:obcfge7s0
おまえらマルチを真面目に相手にすんなよ

455 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 22:32:10 ID:j6Xpd+C40
マルチだろうがなんだろうが全力でレスする
カップル板の人たち…

好きだw

456 :恋人は名無しさん:2008/09/25(木) 19:42:45 ID:0TeIgEZjO
漏れサラリーマン、彼女地方公務員だけど、単身赴任イヤだから
彼女は専業主婦になってもらうことで合意したよん。
みんなも良く話し合いな〜。

457 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 05:59:56 ID:41m4J7jP0
【コピペ推奨】
独身男性の被害を減らすために各板の各スレにどんどんコピペしてください

結婚して子供を作っても「子育てに失敗するとこんな子供に育ってしまった」という生きたサンプルです
【Youtube】キモイ厨房達 http://jp.youtube.com/watch?v=sFtsspsuhS4&feature=related

このムービーに出てくる厨房2名は客観的に見ても見苦しいし、明らかに子育てに失敗したと生きたサンプルです
この2名を産んだ親達がとても可哀想ですが、親もこんな子に育つとは予想すら出来なかったでしょう
そういえば「子は親の鏡」という諺が有るので、きっとこの子の親もこの2名同様DQNだった可能性があります

「蛙の子は蛙」と諺でも言いますから、この子達の親もDQNで無責任な感じでしょうが「DQNが結婚して子供を作ったらDQNに育った」という人生失敗のサンプルです
罪の無い無抵抗な子供達や自分の親をも殺したりして殺人犯となった未成年の犯罪者達もきっとモンスターペアレントな親や無責任な親の居る環境下で育ったからこそこの様に育ったのだろう

だが独身男性の皆さんは心配する事はありません
男性達みんな結婚をしないで子供すら作らずにこのまま独身生活を続ければ良いのです
子供さえ作らなければこの様な結果に成り様が無いのです

巷で騒がせている「子殺し」「親殺し」などの痛ましい事件が後を立ちませんね
これは、DQN化する既婚者とその子供がどんどん増えているということの証明と言えるのです

以下のムービーをよく見て今後の人生設計の参考にしてください

【YouTube】男は結婚すべきではないスレ CM (マスコミが意図的に触れない驚愕の事実を知ります)
http://jp.youtube.com/watch?v=Sjuh1g4hwHU
【YouTube】結婚は1億円の無駄使い
http://jp.youtube.com/watch?v=0rQ5avQkCYQ
【YouTube】結婚は1億円の無駄使い2 (後半の08分00秒以降は無視推奨)
http://jp.youtube.com/watch?v=EHidD6NLr0o&feature=related
【YouTube】独身貴族の格言 (昔の歴史的人物や偉人達の格言が見れます)
http://jp.youtube.com/watch?v=wa_wCCwnh9U

これからの世の中は男達は皆、結婚をしないで子供も作らないで独身で居るのが一番の安全策であるといえますね

458 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 11:42:51 ID:8d5XTierO
彼は社会人、私は大学。私が卒業したら同棲しようと貯金をしていて同棲を目標に二年半頑張ってきました。
しかし私の両親は同棲を猛反対。そんな中途半端な事するなら結婚しろといいます。
しかし大学卒業して私は就職するので逢える時間がだいぶ減るので卒業したらすぐ一緒に住みたいです。
いずれ結婚するつもりだったから籍を入れるのは私たちは構わないのですが社会的にどうなのかと…
新入社員が既婚者ってウケ悪いですよね…どうしたらいいのかわからなくて。私たちみたいに卒業してすぐ入籍して新社会人を迎える人とかいますか?

459 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 12:24:18 ID:EgH56QvTO
何のウケを狙ってるのかわからんが、そんな人別に珍しくない。

460 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 12:34:12 ID:Zv6In1usO
>>458
ウケが悪いってなんだ?
ちやほやされたいわけ?将来きめた人がいるのに?
そんな浮わついた気持ちで就職するつもりならやめちまえ。
仕事をなめるな。

461 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 12:38:18 ID:CqXAlVYJO
>>458
「えっ!結婚してるんだ?」
くらいは言われるかもしれんが
新人の既婚者はあなたが思ってるほど稀有な存在ではないし、
後ろ指指されるような事じゃない
むしろ、入社ひと月とかで結婚式呼ばれたりすると逆にビックリする

462 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 12:48:17 ID:9LpvD8+YO
>>458
なんかみんな勘違いしてないか?
「うけが悪い」っていうのは「同姓の同僚から白い目で見られる」って意味じゃないの?

463 :458:2008/09/26(金) 13:53:45 ID:8d5XTierO
>>458です。説明が悪くてすいません。ウケが悪いというのは上司や同僚の事です。
まだ学生で社会がわからず、大学卒業すぐの新卒で既婚者って言うのは仕事などに支障が出たり差別されたりしないか不安で…
でもそのような人が少なくないと聞いて安心しました!珍しいのかと思ってました。

464 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 14:27:18 ID:YGP1OQ1gO
そんなに不安なら結婚やめるか就職やめるかすりゃいいじゃん

私は大学卒業後、結婚して就職しないで専業主婦になるよ


465 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 14:59:15 ID:8d5XTierO
>>464さん
専業主婦羨ましいです。私のトコは彼がそこまで収入がよくないので共働きでないとやっていけないので働きます。
結婚をやめるのは多分ないです。二年間二人で貯金をして100万ためたので本気で結婚を考えているので。

466 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 15:22:00 ID:Nm/CpMYzO
確かに少し説明不足だったけど、みんなそんなに>>454をいじめるなよ(笑)

上で私専業〜ミャハwってる奴よりよっぽどいいこだ。

467 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 15:22:49 ID:Nm/CpMYzO
454さんごめん。
>>458さんだった。

468 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 17:32:11 ID:yNjBWINQO
貯金は減っちゃうけど、結納〜婚約をきっちりやって、
彼との続柄を婚約者にした状態で
同棲しながら結婚資金を貯めれば?

けじめとしては上で充分だと思うし、
会社的にも浮ついた印象はないと思うけど。

私は結納も式もしないけど、こういうケースの場合は有効だと思う。

469 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 18:22:34 ID:8d5XTierO
>>468さん
確かに婚約者とすればいいのかもしれません。しかし私の両親が変わった考えで、同棲は猛反対。
両親曰く『犬や猫じゃあるまいしそんな中途半端な事するな!籍を入れるくらいの責任感を持て!』と言われます。
離婚してもいいから同棲だけはするなと…でもその婚約者という考えは思いつかなかったのですごく斬新でした。
やはり結婚式の資金も貯めたいので結納を交して婚約者として同棲が出来るかもう一度親を説得してみます。
同棲なんかしなければいいのにと思われる方もいらっしゃると思いますが同棲をしないと私が就職をしたら本当に会えなくなってしまいます。
それじゃなくても私たちは会わないとお互いイライラしてくだらないことで喧嘩をしてしまうのでそのような事をふまえて同棲を志願しています。
それと遠距離だったというのもあります。なので私のために親身に考えてレスをしてくださり本当に感謝しています。
やはり就職先ともこれからうまくやっていきたいし彼氏ともうまくやっていきたいです。
なのでいきなり既婚者か婚約者どっちがいいのか悩んでいますが彼とよく相談して出したいです。
でもここで新卒いきなり既婚者でもおかしくないと知り気が楽になり安心しました。本当にありがとうございました。

470 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 18:42:07 ID:Zv6In1usO
>>469
ほんのごくまれにだが、既婚女性は採用しない会社がある。
就職が決まっていて、独身で履歴書や面接対応したなら、
結婚した時点で報告必須な気が。

471 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 19:08:26 ID:yNjBWINQO
>>469
あなたの親はそんなに変じゃないよ〜。
婚約なら法的にもある程度守られてるし、
親同士が顔合わせするから、少なくとも彼氏は親にとって馬の骨ではなくなる。
目標額を高めに設定すれば即入籍にもならないんじゃないかな。
貯金方法や、万一の場合どうするかとかも、双方の親を交えて話した方がいいかも。
親に反発して心配させるより、頼って巻き込んじゃった方が得策じゃないかな。

472 :恋人は名無しさん:2008/09/27(土) 00:12:55 ID:1mYfuVt10
>>469
既婚女性→いつ妊娠して退職するかわからない
という考えもあるから、正直いい顔はされないと思うよ。
新米なんだしせめて2−3年は仕事に専念してほしい、と企業側は思うしね。

473 :恋人は名無しさん:2008/09/27(土) 07:08:17 ID:zC0Oe7ChO
>>469
同棲しないと会えなくてイライラしてうまくいかないから
だけが同棲の理由だったら、親が反対するのわかる
社会人どうしならある程度会えないのは当たり前だよ
それでもみんな何とかやってるんだけどね…
就職してすぐなんて、とても人のことかまえないし、自分の生活も精神も乱れるし
そんなんで自分と多少なりとも価値観の違う他人と毎日顔をあわせるのはキツイよ
しかも今まで遠距離だったなら尚更、価値観の違いに驚くんじゃない?
それに、会えないだけで上手くいかないのに今結婚、婚約して大丈夫なの?
人生会えない以外の困難がいろいろあるんだし
お互い精神的に成長してからのほうがよいかと思いますが

別に同棲や結婚に反対してるんじゃなくて、
そんなに焦って同棲や結婚しなきゃいけない状況に思えない

474 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 18:51:58 ID:+IXZItL9O
結納をちゃんとしようと思ったら、お金もかかるし、
親兄弟を巻き込んで結婚話も現実味を帯びてくる。

どっちかが目を覚まして
めんどくさい!やっぱりやりたくない!ってなったなら
それはそれでいいと思うし、逆に腹をくくるかもしれない。
めんどくさい儀式ってのはめんどくさいなりによくできてるね。

475 :恋人は名無しさん:2008/09/29(月) 21:59:35 ID:KPxXCUIZ0
愚痴を吐き出させてください。読みたくない人はスルーで。

今まで父は天涯孤独の身だと思っていたけど、実はちゃんと親兄弟親戚がいて
いずれもろくでもない人間だということが解った
金遣いが荒くブラックリストに載ったり闇金に追われたり自己破産したり、
メンヘラだったり前科持ちだったり宗教関係者だったり

父自体も酒に酔ったらモラハラ気味だけど、基本的には真面目で優しい人
今思えば、父方の親戚から私たち家族をブロックしてくれていたのかもしれない

問題はそういう親戚が居ることがプロポーズ後に解ったこと
今はまだいいけど、父が死んだ後は父方親戚からの接触があるかも知れない
そういうことを考えると、彼に迷惑をかける前に婚約を破棄して
残りの人生は1人で生きた方が良いんじゃないかと思えてきた
人生で一番幸せな時期のはずなのに、どうしてこんな・・・


476 :恋人は名無しさん:2008/09/30(火) 01:23:37 ID:HrwqBbze0
>>475
愚痴ってことはレス不要?
悲観する前に、父親にその親戚の事を詳しく聞くべきじゃないの?
てか、ろくでもない親戚を持った人間はみんな結婚すべきじゃないってこと?
そんなわけないじゃん。

相手に迷惑掛ける前に自分が諦めさえすれば・・なんてね、ただの傲慢だよ。
そんなんでプロポーズ断ったら相手に失礼。
いかにも、これまで幸せに生きてきて挫折を味わった事が無い人間の言葉だね。

477 :恋人は名無しさん:2008/09/30(火) 02:15:22 ID:ak36XMrAO
>>476
最後の行が無ければ同意できたのに。
どうしていいかわかんなくてテンパってたんでしょう。きっと。

478 :恋人は名無しさん:2008/09/30(火) 10:38:44 ID:vsWpU7Q10
今フジテレビで離婚指南やっているぞ

男達よ!財産分与に気をつけろ!!

479 :この情報を独身男性へ広めて寄生虫女による被害を防いでください:2008/09/30(火) 11:25:27 ID:HQbPLAqZ0
これはある意味、独身男性にとっての『究極の護身法』と言えるかも知れません。

[夫婦財産契約登記]

これは、夫婦の財産についての法律です。
夫婦財産契約により契約財産制となり、自分の稼いだ財産はすべて自分のものとなります。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
離婚時に財産の半分を配偶者に持って行かれることはありません。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
なお、この契約を結ばない場合は自動的に法定財産制となり、稼いだ財産は夫婦で共有となります。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

この場合、離婚時に財産の半分を配偶者に渡さなけれなりません。
「夫婦財産契約」は婚姻前にかぎり登記することが出来ます。
婚姻後は、変更することは出来ません。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

この契約を結んでおけば、熟年離婚などの金銭目当ての結婚離婚が一切無意味となります。
つまりは小金を溜めた男に寄生しようと結婚を迫ってくる糞女がいたとしたら、
上記の「夫婦財産契約登記を呑め」と言えば、たちどころに消えうせるでしょう。

つまり[夫婦財産契約登記]は悪女に対する「踏み絵」となる訳でなのす。
結婚前に必ず、夫婦財産契約登記を要求しましょう。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
もしもこれでも結婚してくれる女であるなら、あなたを愛するかもしれない良い女かも知れません。
逆にここで反対するようなら明らかにあなたのお金が目当てで近付いて来たのです。

ちなみに法定財産制で夫婦となっている場合、たとえ妻が浮気をしたとしても財産分与は有効です。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
つまり、たとえ妻の方が浮気をして不備があったとしてもあなたが貰える慰謝料は数百万程度ですが、
離婚した場合は財産分与によってあなたの財産は妻に半分持って行かれますのでご注意ください。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

480 :恋人は名無しさん:2008/09/30(火) 11:37:54 ID:IVXZtnzeO
同じく大学生女だけどうちは半年婚約して同棲、その後結婚で一応合意済み。
半年立てば有休もつくし。
自分もいきなり既婚になるのは心配してた。

彼氏さんが社会人なんだから、話をよく聞くのがいいかと思います。

481 :恋人は名無しさん:2008/09/30(火) 11:43:04 ID:XU0bWIzI0
>>479
これふっかけてみたいなぁ
でもそれを機にギクシャクしはじめちゃうのもいやだしなぁ

482 :恋人は名無しさん:2008/10/01(水) 14:00:29 ID:TOFRBkWe0
まず先にお前が俺を信頼しているかどうか見せてみろ、みたいな
器のちっさい男は、速攻で捨てられるだけよw

女って基本的に旦那の為っていうよりもその男の子供の為に生きるべく作られてるからね。
まず俺を愛して!無条件で!みたいな甘ったれは要らないのよね。

483 :恋人は名無しさん:2008/10/01(水) 14:54:56 ID:osMITtfM0
>>482
子供欲しいのでもない限り男は結婚するのがばかばかしいもんな
わざわざ産む機械とATMに自分を貶める必要はないよ

484 :恋人は名無しさん:2008/10/01(水) 15:57:57 ID:jUQlm6nN0
男女厨は男女板に隔離されてりゃいいのに、なんでわざわざカップル板まで乗り込んできて
独身教の布教活動するんだろ?
自分のミジメさに気付いてないんだろうか?

485 :恋人は名無しさん:2008/10/02(木) 12:26:42 ID:z2K6vJ4bO
>>484
人間が書いてる(orコピペ)とでも思った?
スクリプトが定期的に書き込みしてる、落書き未満のものだから完全無視で。

486 :恋人は名無しさん:2008/10/02(木) 20:40:57 ID:GM5/G6u/O
良かった
哀れな喪はいなかったんだ

487 :恋人は名無しさん:2008/10/02(木) 23:02:28 ID:PoKhE87x0
結婚するの辞めたくなった。
正直そんなにすきでわない、一生一人でいるよりいいかなと思ったけど、お前とは、一生は無理なきがしてきた。
最低ですんまそん

488 :恋人は名無しさん:2008/10/03(金) 00:54:56 ID:LvoT1i8tO
それはマリッジブルー?
自分からプロポーズしたの?


489 :恋人は名無しさん:2008/10/03(金) 02:55:06 ID:ZDEtDCFy0


愛しているといわれると〜ウザい〜♪
  / ̄\                  / ̄\
  |/ ̄ ̄ ̄ ̄\           / ̄ ̄ ̄ ̄\|
 |   /V\\\          |  /V\\\ お金だけを愛しているの〜♪
 | / /||  || |           | //|   || |
 | | |(゚)   (゚)| |           | | (゚)   (゚) /|
ノ\|\| ( _●_) |/           \| ( _●_) |/|/\
 彡、   |∪|  、` ̄ ̄ヽ    /彡、   |∪|  ミ  \
/ __  ヽノ   Y ̄)  |   (  (/     ヽノ_  |\_>
(___)       Y_ノ    ヽ/     (___ノ
     \      |       |      /
      |  /\ \     / /\  |
      | /    )  )    (  (    ヽ |
      ∪    (  \   /  )    ∪
            \_)  (_/


     / ̄\
     |/ ̄ ̄ ̄ ̄\ 愛しているといわれると〜ウザい〜♪
   (ヽノ// //V\\ |/)
  (((i )// (゜)  (゜)| |( i)))   熟年離婚でハッピ〜振る〜ぅ♪
 /∠彡\|  ( _●_)||_ゝ \ 
( ___、    |∪|    ,__ )
    |     ヽノ   /´
    |        /





490 :恋人は名無しさん:2008/10/04(土) 00:26:38 ID:iKu0rDrwO
ここでOKな話かどうかわからんけど聞いて下さい。
今彼氏と半同棲中です。
彼氏は転職する予定なので、きちんと次の職が決まるまで結婚は待って欲しいと言っています。
それまでせめて親を説得して、
半同棲でなくて同棲を認めて欲しいのですが、
親たちに説得すること=波乱を起こすことだから、
わざわざ同棲をしなくても今のままでいいじゃないか
と捉えており、同棲をしようと考えてくれません。

ちなみに、私は彼氏の就職先である全く知らない土地に出てきた身です。

結婚についても、私たちで話し合って時期を考えたりしてたのですが、
親に反対されたら『やっぱ俺も親の意見に賛成になった』
とすぐ態度を翻しました。
あまり親と対立したくないようです。
そんな彼がなんか頼りなく見えてきました…
私がわがままなんかな…

すみません愚痴言いました

491 :恋人は名無しさん:2008/10/04(土) 00:38:48 ID:zuey6CkM0
>>490
なんで彼の就職先の土地に引っ越したの?

492 :490:2008/10/04(土) 00:44:56 ID:iKu0rDrwO
>>491
将来結婚することも視野に入れて、その土地で私も就職したのです。彼も望んでいましたし。
まさか転職するなんて言い出すとは思ってなかったので…

493 :恋人は名無しさん:2008/10/04(土) 08:47:23 ID:jz3wEt18O
>>492

一つわかるのは、今、彼に結婚する気がないという事ですね。

結婚する気がなくなった原因が、親の反対にあるのか、「492は俺から絶対はなれてかない」という驕りにあるのか、はたまたどちらも原因かもしれませんね。

今の状態で同棲するのは逆効果な気がしますよ。
距離を置いてみたらいかがでしょう。

494 :恋人は名無しさん:2008/10/04(土) 10:14:27 ID:IJzF+xHl0
何がダメなのか分からない。
>就職するまで結婚は待ってくれ
>同棲するのも親を怒らせるだけだから我慢してくれ
…って、凄く普通に理解出来るけどなぁ。

勿論再就職に向けてキチンと頑張ってる事が前提だけど
何をそんなに焦ってるのか分からない。
親と対立したくないって自分の為にも貴女の為にも当たり前だよ。
同棲なんか新鮮味が無くなるだけだし、いっそ半同棲もヤメればいいと思う。
結婚まではお互い別々で!という風にしたら結婚に対してのモチベーションも
上がるんじゃないかな。

495 :恋人は名無しさん:2008/10/04(土) 14:19:02 ID:InWbZubyO
>>494
自分もそう思う

もし彼の人生にとって転職が真剣に考えたものなら
>>492が自分の願望ばかり優先させたがってるようにも取れるし
>>492は何で同棲したいの?
それなりの理由がないとする意味ないよ

496 :恋人は名無しさん:2008/10/05(日) 15:47:47 ID:iLXdSzH30
憶測だけど、492は結婚前提だったから彼の土地に行ったのに
彼と決めていたはずの結婚話が彼の事情で変わってきてるから
ちょっと焦って形として結婚するという約束が欲しい感じなのかな?
もしそうなら婚約するというのはどうですか?
双方の親にきちんと紹介しあって結婚しますって言うとか

497 :恋人は名無しさん:2008/10/08(水) 09:05:44 ID:dcxMhZ8k0
【オナホールに負け始めているマンコを持つ生身の女達】
非婚化が続く世の中となりましたが、数少ない結婚のメリットと呼ばれている「夫専用売春婦の確保=妻」達ですが
そのメリットであるマンコの感触がオナホールの出現によりその座が揺らぎ始めているのはご存知でしょうか?
1発ヌク為のコストも生身の女とオナホールの差は歴然としています。
ではコスト比較をしてみましょう。

●コスト比較
生身の女穴: 食事代 〜 ∞円(慰謝料含めると億単位のコスト)
オナホール: 300円(最安値)〜60000円(最高級品)

生身の女は稀にタダマンがあっても最低でも食事代位は要りますよね。
その食事代もファミレスなどの値段程度で済ませられるような安さで満足する女はほぼいませんね。
一方、オナホールは簡易版のものでも最安値の店では300円前後で売られています(某スレ情報より)
主力商品でも1000円〜10000万円のもので既に本物の感触を超えるものが多いそうです。
高級なオナホールでも60000円以上のものは見た事がありません。
たとえ6万円でも中級のソープランド1回の値段程度で済みますね。

●内部の感触
ちなみに2万円以上の製品の多くのものは実物大の尻(マンコやアナル付き)を再現しています。(某スレより)
製品によってはマンコの穴の内部も名器で有名なカズノコ天井やミミズ千匹などの名器を再現しており
本物では数万人の女に1人という中々巡り会える事の少ない名器持ちの女をお手軽価格で体験できるのです。
ある意味、本物以上の感触を再現してあるのが高級オナホールなのです(情報元 アダルトショップの説明より)

オナホールは基本的に「使い捨て」製品を除けば洗えば数回程度は再利用が出来るのが特徴です。
コストパフォーマンスが高いのがオナホールなのです。

あなたは生身の女に高いコストを払って嫌々ご機嫌取りをしてマンコにありつく事を選択しますか?
生身の女はそれ以外にも妊娠や結婚を迫られる心配や浮気される心配や性病の心配やレイプされたと虚偽で訴える(冤罪)心配があるかもしれませんね。
それとも、お手頃な価格で性病を移される心配も無く、訴えられる心配も無く、本物以上の感触や、
数万人に1人の確率の名器を手軽に味わえるオナホールにしますか?

498 :恋人は名無しさん:2008/10/08(水) 10:03:00 ID:bfu0cxH20
スレCM
【元Flash】男性は結婚すべきではないスレ Flash
http://yomisan.s88.xrea.com/to/kekkon.html
【ニコニコ】 男は結婚すべきではないスレ CM -高画質-
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4345054
【YouTube】 男は結婚すべきではないスレ CM(ニコニコより転載)
http://jp.youtube.com/watch?v=Sjuh1g4hwHU
【YouTube】 男は結婚すべきではないスレ CM -高画質- (ニコニコより転載)
http://jp.youtube.com/watch?v=-oP771O4oTs

あまり世に広まっていない事ですが、実は、結婚するよりも離婚するときの方が何十倍も金も時間も精神的、体力的にも労力が掛かるのです。
僕の離婚バトル〜仁義無き戦い〜 - livedoor Blog(ブログ)
http://toran.livedoor.biz/archives/cat_50020475.html


499 :恋人は名無しさん:2008/10/08(水) 12:55:58 ID:bfu0cxH20
〜 世界の偉人達の名言 〜

「独身者とは妻を見つけないことに成功した男である」(アンドレ・プレヴォー)
「裕福な独身者には重税が課されるべきであろう。ある人間が他人よりも幸福であると
いうのは不公平だ」 (オスカー・ワイルド)
「女を腕の中に抱くと、やがて腕にぶらさがられ、そのうち背負うことになる」(サシャ・ギトリー)
「女たちは私には象と同じように思える。眺めるのは好きだが家に欲しいとは思わない」  (W・C・フィールズ)
「私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから」  (スタール夫人)
「結婚した人々の唯一の楽しみは、他人の結婚に立ち会うことである……悪魔的な楽しみだ」  (ラモン・ゴメス・ド・ラ・セルナ)
「離婚の動機ですって? ありますとも、弁護士さん、私が結婚しているということです」 (エミール・ポラック弁護士)
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」  (アルマン・サラクルー)
「頭のいい男は良い夫ではありえない、なぜなら彼らは結婚しないから」 (アンリ・ド・モンテルラン)
「女たちを知れば知るほど、私は自分の手の方をいとおしく思う」 (ショロン)
「男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない」 (フレデリック・リット)
「結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから」  (バーナード・ショウ)
「夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである」 (ドストエフスキー)
「一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。もしそれを男たちが
知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう」 (O・ヘンリー)
「三週間互いに研究しあい、三ヶ月間愛し合い、三年間喧嘩をし、三十年間我慢しあう。そして
子供達が同じことをまた始める」 (テーヌ)
「恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる」 (リヒテンベルグ)
「ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である」 (アメリカの諺)

500 :恋人は名無しさん:2008/10/08(水) 12:58:06 ID:E8OKgg1KO
うれしいと素直に言えないのねえ

501 :恋人は名無しさん:2008/10/10(金) 09:35:19 ID:Av6u+4mfO
>>497

コピペだけど一言。

オナホ主力商品の最高額が10000万円ってかいてあるw
それじゃ1億になっちゃうよw

502 :恋人は名無しさん:2008/10/11(土) 02:52:22 ID:cfZ0mHjV0
【オナホールに負け始めているマンコを持つ生身の女達】
非婚化が続く世の中となりましたが、数少ない結婚のメリットと呼ばれている「夫専用売春婦の確保=妻」達ですが
そのメリットであるマンコの感触がオナホールの出現によりその座が揺らぎ始めているのはご存知でしょうか?
1発ヌク為のコストも生身の女とオナホールの差は歴然としています。
ではコスト比較をしてみましょう。

●コスト比較
生身の女穴: 食事代 〜 ∞円(慰謝料含めると億単位のコスト)
オナホール: 300円(最安値)〜60000円(最高級品)

生身の女は稀にタダマンがあっても最低でも食事代位は要りますよね。
その食事代もファミレスなどの値段程度で済ませられるような安さで満足する女はほぼいませんね。
一方、オナホールは簡易版のものでも最安値の店では300円前後で売られています(某スレ情報より)
主力商品でも1000円〜10000円のもので既に本物の感触を超えるものが多いそうです。
高級なオナホールでも60000円以上のものは見た事がありません。
たとえ6万円でも中級のソープランド1回の値段程度で済みますね。

●内部の感触
ちなみに2万円以上の製品の多くのものは実物大の尻(マンコやアナル付き)を再現しています。(某スレより)
製品によってはマンコの穴の内部も名器で有名なカズノコ天井やミミズ千匹などの名器を再現しており
本物では数万人の女に1人という中々巡り会える事の少ない名器持ちの女をお手軽価格で体験できるのです。
ある意味、本物以上の感触を再現してあるのが高級オナホールなのです(情報元 アダルトショップの説明より)

オナホールは基本的に「使い捨て」製品を除けば洗えば数回程度は再利用が出来るのが特徴です。
コストパフォーマンスが高いのがオナホールなのです。

あなたは生身の女に高いコストを払って嫌々ご機嫌取りをしてマンコにありつく事を選択しますか?
生身の女はそれ以外にも妊娠や結婚を迫られる心配や浮気される心配や性病の心配やレイプされたと虚偽で訴える(冤罪)心配があるかもしれませんね。
それとも、お手頃な価格で性病を移される心配も無く、訴えられる心配も無く、本物以上の感触や、
数万人に1人の確率の名器を手軽に味わえるオナホールにしますか?

503 :恋人は名無しさん:2008/10/11(土) 04:02:07 ID:GPppTfeGO
結婚かぁ
うらやましいな

504 :恋人は名無しさん:2008/10/11(土) 18:38:31 ID:I2nAH4GDO
彼女の両親(特に母親)と自分が(家の母親も)物事の考え方が180度違う場合上手く行くと思いますか?両親同士が昔からの仲間だから子が心配する必要ないんかな。

505 :恋人は名無しさん:2008/10/11(土) 19:49:31 ID:akX+kw3E0
>>504
彼女はそのことについて何て言ってるの?
彼女の考え方があなたとあなたの母親と似通ってるなら大丈夫なんじゃない?

506 :恋人は名無しさん:2008/10/11(土) 21:09:00 ID:I2nAH4GDO
503です。彼女は自分達の考え方に賛成な方です。彼女の両親は、固い?とゆうか昔からの考え方ですね。家はあげる側だから…。家はこうゆうやり方だから…。とゆう感じ。娘を嫁に出す親ってこんなもんなんですかね?お互い五分の関係は無理なのかな。

507 :恋人は名無しさん:2008/10/12(日) 01:34:56 ID:WXv1QxPPO
>>506
『家はあげる側〜』の【いえ】ってなんだよ!?と思ったら【うち・我が家】ってことなんだね。

読みにくいっス

508 :恋人は名無しさん:2008/10/12(日) 02:41:14 ID:ASxMNK2/O
>>506
ご両親には、ご両親が主張されるような雰囲気で今後話すのがいいんじゃない。
ただ当人同士はキミが言うように対等じゃないとね。
そこ、きっちり使い分けしていけばいいんでない。
どっかでご両親の言い分も曖昧になってくるかもしれんし。
やっぱ大切なのは当人同士の考え方と今後実際にどうしていくか、よ。


確かに、そうだな俺も…ご両親に…そう、結婚前にお義父さんが「こちらは嫁に行く立場だから…」
みたいなことをチラッと言っててドキッとしたが、だからといって、特にどうこうはないな。
寧ろ俺達が対等な関係でい続けていることに満足頂いているご様子。

509 :恋人は名無しさん:2008/10/12(日) 09:16:42 ID:0CAsxfKDO
招待客が300人の式では費用は大体どのくらいかかるものなのでしょうか?
調べても60人や多くても120人の式で参考になりませんでした。
単純に60人でかかる費用の5倍と考えるべきでしょうか?
よろしくお願いします。

510 :恋人は名無しさん:2008/10/12(日) 17:00:15 ID:qSSCHLii0
>>509
単純に5倍にはならないよ。
何人招待してもドレス代とかは変わらないから。
式場のHPを見ると「1人追加は〇〇円プラス」とか
書いてあるから、自分で計算するといいと思う

511 :恋人は名無しさん:2008/10/12(日) 17:05:31 ID:ysbY5NZqO
>>509一千万くらいじゃね?

512 :恋人は名無しさん:2008/10/12(日) 18:19:47 ID:FlgcwEhd0
【女性優遇策に甘えて女尊男卑で男叩きをやりすぎた女達】
人間の予測を超えて起こる揺り戻しは必ず当事者に思いがけない形で降りかかる。
例えば痴漢えん罪はこれからも起こる可能性があるのだ。
結果、リスクを受けない為の危機管理策として男は女に近付かなくなる。
車内で女が近付いて来る事に拒否反応を示す男も出るだろう。

ストーカー規制法案は施行済みだがこれも思いがけない結果になっている。
一目惚れした女の事を詳しく知りたくなって後をつけた時点でストーカーが成立します。
男が女に告白して一度フラれたらもう終わりと考えるべきだ。
フラれても諦めずに再度交際など決して申し込んではいけない。女が警察に通報してストーカーが成立する。
もう二度と「101回目のプロポーズ」と同様な名場面は起こらないだろう。

女は好みではない男が告白してくると脳内でストーカー扱いにする。
警察に通報されるとそれが冤罪でも女の主張は100%信用される。
男にはもう無実を証明する機会もなく自動的に有罪確定となる。
女が一度男からの告白や誘いを断るともうその男からは二度と誘われなくなるだろう。

例えば夫婦間においても夫はDV免罪問題を避ける為、夫婦間の問題解決を話し合うよりも先に
まず初めに弁護士等の第三者に相談して最終的に離婚する事を選択肢とする様になるだろう。
口喧嘩だけで済んだかもしれない軽度の夫婦間問題でも即離婚へ発展する様になる。
今後も結婚生活を継続しなければ妻からのDVやDV冤罪も発生しないのである。

夫を裏切り浮気相手との間に出来た子供を夫の子供と偽り黙って育てる様な妻が増えたが為に、
子供達は母親への信頼を無くし、女そのものに対し疑問を感じるだろう。
結果、「結婚=寄生」としてしか捉えなくなる。

女性を守る為の法制度や警察は確かに強力だが、それを逆手にとる冤罪や過剰反応による裁判沙汰等が
増えた為に「それでもボクはやってない」の映画が男性に支持されるのも当然の結果である。
リスクに敏感で真っ当な男達は交際中の女でも警戒し始め、初対面の女には始めから警戒して
全く近付かない事になってしまう事に当の女達は気付かない様だ。
やがて女性達は知らぬ間に男達から淘汰され続け、離れられ、女は孤独になっていく。

513 :恋人は名無しさん:2008/10/12(日) 21:31:22 ID:Hr8UjtEvO
503です。そうですね…アドバイスありがとうございました。
あと読みにくかった方。失礼しました。以後気をつけます。

514 :恋人は名無しさん:2008/10/12(日) 21:40:33 ID:V6wFsTopO
みなさんの中に結婚資金が貯まったら結婚しようと決めて、その通りになった方(なりそうな方)はいらっしゃいますか?


515 :恋人は名無しさん:2008/10/12(日) 23:21:25 ID:bi7lpp4LO
会社勤めしてから、元々お金は貯めてた。同居するから部屋改築したり、結納だ、指輪だ、披露宴に結婚式、新婚旅行に家具一式、引越し代と10年貯めた金が飛んだよ。



516 :恋人は名無しさん:2008/10/12(日) 23:23:17 ID:QrJ+Kjvn0
>>514
まさに職場の先輩。
しかし先輩の場合、「結婚資金100万貯まったら結婚しようか」って彼女と一緒に通帳作ったら、次の週に彼女が自分の口座からして100万振り込んだそうな。
さすがにそれはねえよ、ってなり、ちゃんと二人で貯めて来春結婚予定。

517 :恋人は名無しさん:2008/10/13(月) 22:31:51 ID:hjeWdaYf0
もうすぐ結婚式なのにまだ謝辞考えてない…
謝辞をとちっちゃったら台無しだよね〜
でも思いつかないんだよなー

518 :恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 01:59:49 ID:Oc524iIXO
>>516
その彼女いいなw

>>517
…謝辞って式の最後に話す、アレ?
ってか、新婦は大概両親への手紙とかだよな…?
確かにアレは準備するのは大変そうだ…

謝辞か…。
最後の新郎の言葉なんて事前に何も用意してなかったわw

519 :恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 06:42:29 ID:o2FP32FTO
今の彼女と結婚したいけど、彼女はあまりその気じゃないです。

彼女をその気にさせるにはどうしたらいいでしょうか?

アドバイスお願いしますm(__)m

520 :恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 06:54:12 ID:Q3PS2oHEO
>>519
その彼女が結婚したくない理由によるんじゃ?
ただなんとなく嫌なの?
私は彼にプロポーズされた瞬間、嬉しくて号泣したけど

521 :恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 07:11:25 ID:BpRnsmqE0
>>519
重くならないようにわざと気にしないように振る舞う人は多いよ
あと、どこまで本気か分からない結婚様子伺いも、否定する人は多い
ちゃんとプロポーズはしたの?

522 :恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 07:12:01 ID:o2FP32FTO
>>520

彼女には頼りないって言われてるんで、それが1番でかいかもしれないです。

彼女のほうが年上っていうのもあって、余計に頼りなく見えてしまうのかもしれないですね…

あとは、二人の気持ちのズレもあると思います。

俺は毎日でも会いたいと思ってるんですけど、
彼女はそうでもないみたいです。

1ヶ月に1、2回しか会えない時があっても全然平気そうなんですよ。

ホントに俺の事好きなのかなって思ったりする時もあります…

昨日そのこと(会えない事)でちょっとケンカしちゃって、今、すごい不安です(T_T)

523 :恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 07:15:16 ID:o2FP32FTO
>>521

プロポーズはしてないです…

今は、こんな状況なんで難しいですね…

もし、今の危ない状況が解決できた時はプロポーズしようと思います。

もう2年以上付き合ってますし、それなりに覚悟しなきゃダメですよね!

524 :恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 08:21:29 ID:En4Aflrk0
>>523
彼女に結婚願望があるかないか、ちゃんと確かめる方が先だよ。
男性が結婚したくても、女性が非婚主義の人だっているから。
まだ、2年か、もう、2年かを話し合いましょう。


525 :テンプレ:2008/10/14(火) 16:40:36 ID:3L9GwPxo0
昨今の結婚率の大幅ダウンなどの報道を見て一つの答えに辿り着いた。
日本人男性は生身の女性よりも二次元の女性の方が大好きだ。
男性は二次元が好きだから結婚する必要も無いと本気で考える人が増えた。そんなにも二次元は良い物なのか。二次元と三次元(リアル)女性を比較しよう。

<初期投資>
二次元の女 … ゲームの場合は要購入。その他無料の二次元も存在する。ネットで自由に探せる事も可能。
生身の女 …… 女に気に入られる必要がある。デート代(食費、交通費他)は男が100%負担(彼女に出させるとデートDVが成立)だ。男が告白したら別れるまでは女が主導権を握る。

<性格>
二次元の女 … 自分の好みの性格の娘を選べる。
生身の女 …… 基本的に表裏がある。ワガママで怒る、男は女を喜ばせるべきだと思ってる。付き合ったり結婚するのはお金目当てという調査結果あり。

<年齢>
二次元の女 … 若く設定されているが年齢不詳が多い。年齢そのものも自由に設定できるところが魅力。
生身の女 …… 若い18歳〜40代など好みは色々。だが生身の女には経年劣化のリスクと賞味期限があるのだ。

<付き合っていく上でのリスク>
二次元の女 … 他人や親に紹介し難い。リアルで籍を入れられない。
生身の女 …… 金銭的問題。また束縛されるなど問題もあり。他の女に浮気しようものなら恐ろしい仕返しが待っている。彼女や妻によるDV冤罪の危険性が付き纏う。

<夜の性活>
二次元の女 … 基本見るだけ。浮気しても怒らない。性病などの病気の心配は不要だ。
生身の女 …… リアルSEXを楽しめるが性病をうつされる事がある。

<デメリットは>
二次元の女 … 現実世界では無いので所詮二次元だ。(これを理由にドールやアンドロイドを併用する人が多い)
生身の女 …… 結婚すると人生の三大不良債権を負う。産まれた子供が自分の子とは限らない。「新しい男が出来た」や理不尽な理由で一方的に捨てられる。別れには精神的&金銭的ダメージを受ける。養育費は成人するまで続く。

<最大のメリットは>
二次元の女 … 裏切らない。交換自由。永遠に若い。可愛い子が揃える。マニアと言う例外を徐きブスはいない。
生身の女 …… 籍を入れることが出来る。子どもを作ることができる。自己満足、ただそれだけ。

526 :テンプレ:2008/10/14(火) 16:41:41 ID:3L9GwPxo0
非婚派は女にモテないから結婚することもできないんだとか
低収入(女の基準で年収700万以下)は結婚対象外だと煽る連中がいるが
どれでも結果は同じwwwww



モテルけど結婚しない→→→
                 ↓
モテナイから結婚しない→非婚増加→売れ残り女増加
                 ↑     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
モテナイから結婚出来ない→



いくら荒らしたからといっても喪女に道はないwwwww

527 :恋人は名無しさん:2008/10/16(木) 17:50:01 ID:5RRZKyFJ0






( ・3・)

泰葉  元夫を「金髪豚野郎」呼ばわり...

これが結婚〜離婚の現実です


男達は結婚しない方が幸せだよ






528 :恋人は名無しさん:2008/10/17(金) 00:23:44 ID:PXLiBiapO
式まであと2週間しかない…

なにも準備ができてない。






俺やばいよな!ww

529 :恋人は名無しさん:2008/10/17(金) 00:49:19 ID:E8wYJZZAO
>>528
マァ、男は結構…そんなモンだろ。
正直、披露宴や式って新婦が主役で、新郎は限りなく脇役だからな。
(俺はそう思う、と付け加えるべきか。)

ただ、奥様には間違っても、ンなこと言わないように!w

530 :恋人は名無しさん:2008/10/17(金) 18:56:49 ID:gAHQpRnK0
結婚決まってたのに・・・なんか流れそうになってきた。゜(゚´Д`゚)゜。
こないだ急に「2週間前から考えた結果を話す」って言われて、日曜日に
会う予定。
彼が言うには「○○の事が好きで好きでたまらないから、そうするんだ」とか
別れを匂わせる内容のメールがぽつぽつ届きます。
彼はバツ1子持ち(まだ幼児)だけど、子供とも仲良くなってたし、何より
お互いに家庭を欲しがってたし、うまくいってると思ってたのに・・・・
スレ違いかもしれませんが、どなたかアドバイスいただけませんか(;´ρ`)
どうやったら考え直させる事ができるのか。もう無理なんでしょうか。

531 :530:2008/10/17(金) 19:06:11 ID:gAHQpRnK0
彼がそんなふうに考えるようになった理由は分かりません。
あるとすれば、子供がいる事を負い目に感じているんでしょうか・・・

532 :恋人は名無しさん:2008/10/17(金) 19:08:33 ID:2YeTZGm6O
>>530
相手がししゃもの再婚だろ?
普通ならその相手のほうが結婚したがるはずだけどね。
一番は子供に「ママ」って呼ばせることだよ。


533 :恋人は名無しさん:2008/10/17(金) 19:08:56 ID:FbfqcI9d0
>>530
もどかしいだろうけど
日曜日によく話し合ってみないことにはわからないのでは?

534 :530:2008/10/17(金) 19:14:32 ID:gAHQpRnK0
ありがとうございます。

今は食事もできず胃が痛いですが、何とか取り乱さずにいられてます。
日曜日に納得いくまで話し合います。

535 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 06:35:59 ID:8agzBv3J0
スレ違いだったらごめんなさい
4年付き合っている30代です。付き合いはじめは2共20代後半でいつか結婚出来たら・・・と
考えてました。今年に入り彼は結婚する気がないんじゃないかと思うようになりました。今は
同棲もしていて家のことを私がして当たり前。出来ない出来てないと使えないと言われます。
実は最近仕事を辞めて活動中。彼には生活面、金銭面に迷惑かけていないのにダメだしばかり
・・・使えないらしいです。共働きの時から家事は全て私がしてきました。このことについて私は
不満に思ってなかったのに使えないの一言が将来共に歩んで行く気がなくなりました。
結婚する気の無い人とこれ以上付き合う必要はどうでしょうか。特に愛情があるとは感じません
優しい言葉を掛けて支えてくれる人が側にいたらそちらの人との先を考えるなど人生見直し
した方がいいでしょうか?


536 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 07:38:36 ID:rYS8qkbg0
一緒に歩んでいく気がないとか
愛情があるとは感じないとか
そこまで結論が出ているなら答えは簡単じゃない?
そんな状態でも、仮に彼が来年結婚しようと言えば続けられるの?
結婚してくれれば愛情もない、一緒に歩む気のない彼でもいいの?
同棲っていうのは結婚前の共同生活での不一致を確かめる手段でもあるから
ダメだと思ったら次へ行くのがいいと思うよ。

537 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 08:08:42 ID:8agzBv3J0
>>536
彼は今の楽な生活がいいみたいです。結婚すると色々大変だけど同棲なら家事は全て私
生活費は半分ずつ。愛情よりも一緒にいて楽だからが一番なのかも・・・
だから使えないと言えるのかも・・・4年いて放たれた言葉・・・
またショックで最近相談した男友達に俺は味方だよってたくさん優しい言葉を掛けてもらいました
この言葉をどうとらえたらいいか考えています。凹んでいる私を励ます為も言葉と思って受け止め
ましたが・・・

538 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 08:37:10 ID:Kh3UA6jP0
何が言いたいの?その男友達は貴女に惚れてるよ乗換えちゃいなよ!とでも
言って欲しい訳?自己陶酔気持ち悪い。
ただ、家事全部で生活費半分ずつは余りにも不公平だとは思うのでさっさと別れたらいいよ。

539 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 08:47:54 ID:8agzBv3J0
>>538
そう言ってもらいたい・・・その方がまだ立ち直れるから・・・甘えているが逃げ道が欲しい・・・
彼と4年居て先が無いんだもの・・・





540 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 08:58:32 ID:rYS8qkbg0
>537
彼は良くてもあなたは嫌なんでしょう?
都合のいい女になるか別れるかだけだよ。

男友達はあくまで慰めであって今は変に期待しない方がいいと思う。
年齢的に焦りもあるのかもしれないけど彼との別れを考えるからって
すぐに次の相手を探さなきゃとか思わないほうがよくないかなー。
候補がいるにこしたことはないけど、しばらくは一人でいることの覚悟もいるよ。

あとここもスレ違いかも?どっちかというとこっち?
★同棲統一スッドレ★part58
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1221740604/l50

541 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 09:33:57 ID:8agzBv3J0
>>540
アドバイスありがとございます。
しっかり前を見て行きます。頑張ります。

542 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 12:56:31 ID:3hXGGMkEO
>>541
余計なお世話かもしれないけど、
男に依存し過ぎだと思う
新しい彼ができてもまた同じ事を繰り返す
ような気がする

そうならない為にも、頑張って強い
女性になってほしい

543 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 14:04:51 ID:Je0zoGY8O
>>541
彼氏も彼氏だけど、他の男に相談したり、一応まだ付き合ってる段階なのに、
そっちに気を惹かれてるあなたもあなただと思うけどね。

これで「他に好きな人ができた」って別れたら、
周りから見たらビッチ認定だよ。

544 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 14:39:51 ID:cXxxY11x0
>>541
もう来ないかもしれないけど

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1224302545/

545 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 20:22:36 ID:jvYXx2CX0
それくらいでビッチ認定されるか?
同棲しているのにその男友達とヤッたわけでもないのに
まあでも愛情ないならさっさと別れるのがいいと思うけど
結婚するしないに関わらず自分を消耗させてまで一緒にいてもしょうがないでしょ
でも別れるって言ったらその男ファビョリそうだね

546 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 21:43:33 ID:vb8B1x+Y0
厚労省の国際結婚数です。
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/suii05/marr2.html
平成17年に国際結婚した日本人男性と外国人女性のカップルはまた増えて【 3 3 1 1 6 カップル 】です。
日本人女性と外国人男性のカップルはまた減って【 8 3 6 5 カップル 】です。

日本人男性にも外国人男性にも結婚してもらえない日本人女性は今後どうなってしまうのでしょうか?
まあ、要するに、日本女には肉便器としての価値しかないってことですよ。


547 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 22:48:01 ID:rh2aYOcZO
>>545
ビッチ認定でいいんじゃない。
その一回の事実だけ見て、というより、とにかくゆるいわフラフラしてるわ という辺りで。

誰かも書いてるように男変わっても同じこと繰り返しそうだね。

548 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 01:34:24 ID:c13JQR6eO
男が頼りないと彼女が可哀相だよなあ…
>>541さんには同情します
自分は男ですが

549 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 02:54:42 ID:y0h23uxS0
【オナホールに負け始めているマンコを持つ生身の女達】
非婚化が続く世の中となりましたが、数少ない結婚のメリットと呼ばれている「夫専用売春婦の確保=妻」達ですが
そのメリットであるマンコの感触がオナホールの出現によりその座が揺らぎ始めているのはご存知でしょうか?
1発ヌク為のコストも生身の女とオナホールの差は歴然としています。
ではコスト比較をしてみましょう。

●コスト比較
生身の女穴: 食事代 〜 ∞円(慰謝料含めると億単位のコスト)
オナホール: 300円(最安値)〜60000円(最高級品)

生身の女は稀にタダマンがあっても最低でも食事代位は要りますよね。
その食事代もファミレスなどの値段程度で済ませられるような安さで満足する女はほぼいませんね。
一方、オナホールは簡易版のものでも最安値の店では300円前後で売られています(某スレ情報より)
主力商品でも1000円〜10000円のもので既に本物の感触を超えるものが多いそうです。
高級なオナホールでも60000円以上のものは見た事がありません。
たとえ6万円でも中級のソープランド1回の値段程度で済みますね。

●内部の感触
ちなみに2万円以上の製品の多くのものは実物大の尻(マンコやアナル付き)を再現しています。(某スレより)
製品によってはマンコの穴の内部も名器で有名なカズノコ天井やミミズ千匹などの名器を再現しており
本物では数万人の女に1人という中々巡り会える事の少ない名器持ちの女をお手軽価格で体験できるのです。
ある意味、本物以上の感触を再現してあるのが高級オナホールなのです(情報元 アダルトショップの説明より)

オナホールは基本的に「使い捨て」製品を除けば洗えば数回程度は再利用が出来るのが特徴です。
コストパフォーマンスが高いのがオナホールなのです。

あなたは生身の女に高いコストを払って嫌々ご機嫌取りをしてマンコにありつく事を選択しますか?
生身の女はそれ以外にも妊娠や結婚を迫られる心配や浮気される心配や性病の心配やレイプされたと虚偽で訴える(冤罪)心配があるかもしれませんね。
それとも、お手頃な価格で性病を移される心配も無く、訴えられる心配も無く、本物以上の感触や、
数万人に1人の確率の名器を手軽に味わえるオナホールにしますか?

550 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 02:55:48 ID:0znwA1Lq0
本物の女のマンコよりも気持ちがいいオナホールです
これの感触を知ったらご機嫌取りをしてまで本物とヤるのがバカらしくなりますよw

各リンク先 ページ下部に購入者の評価あり

17(セブンティーン)
h ttp://www.a-market.jp/item-20614.htm
人妻熟女
h ttp://www.a-market.jp/item-21861.htm
東京名器物語
h ttp://www.a-market.jp/item-15315.htm
東京名器物語2
h ttp://www.a-market.jp/item-21234.htm
名器の品格 上付名器
h ttp://www.a-market.jp/item-22835.htm
名器の品格 下付名器
h ttp://www.a-market.jp/item-22836.htm
ヴァージンロード
h ttp://www.a-market.jp/item-21452.htm


551 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 18:54:07 ID:Xfa3Yvcu0
彼氏に「結婚したら、家事は半分こだよ!?」と言われた。
もちろん、半分はやるに決まってるじゃないか。

どんだけ信用ないんだ私 (゚∀゚)アヒャヒャヒャヒャ

552 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 19:32:14 ID:rXktZafxO
>>551
半分家事してくれる彼氏でよかったな。
俺ならぜってー言わないw

553 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 19:57:15 ID:Wj4Uiv1xO
>>530報告wktk(・∀・)マダー?
性悪だなw

うちもバツイチ子蟻だから気になる

554 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 22:59:11 ID:Xfa3Yvcu0
>>552
半分家事してくれない人なら、絶対結婚しないw

555 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 23:11:25 ID:H4gi+mocO
>>551
うちのもバリバリ家事する人。
『お前が仕事やめて専業主婦になっても俺は家事手伝うからな。まぁ半分もは出来なくなるかもだけど』
って言われた。この人なら結婚してもうまくいくかなと少し安心した。
仮に専業主婦になったら絶対家事全部やるけどね。子守りは手伝ってもらうけど。

556 :恋人は名無しさん:2008/10/20(月) 04:13:08 ID:mKWQj0tbO
>>555
(内容には俺も激しく同意なんだが)何が「家事」なんだろう。
洗い物は毎日やってるし風呂も入った時(汚れが気になったら、ではあるが)磨く。
掃除機は土日(休みの日)メインだがかける。
まぁ他にも色々あるかもしれんが、どれも特別、括りだして「やってる」ってモンじゃないと思うんだよね。
ああ、あと、メシ作るのもか?

そういうのをやらない/できないような男がいるというのが信じられない…

557 :恋人は名無しさん:2008/10/20(月) 17:35:21 ID:3ypG3yg70
夫に私の初体験を話しました。 - Yahoo!知恵袋
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1419821814

夫に私の初体験を話しました。

私も夫も23の結婚1年目の夫婦です。以前エッチの後の会話で、つい初体験の話をしちゃいました。
その相手が夫の現在の上司の方です。夫はまだ入社2年ですので夫と出会う前になります。
私は18歳で入社して、その頃同じ部署の51歳の上司に誘われてホテルについていき、夫と出会うまで3年ほど関係を持ちました。
普段から下ネタで盛り上がったりしていたので、軽い気持ちでその事を話したんです。

すると夫の顔が急に凄い青ざめてきてトイレに駆け込んで食べたものを吐き戻したんです。
最初はどこか具合が悪くなったのかと思ったのですが、突然びっくりするほど号泣しだしました。息も荒くなってガタガタ震えたりと、本当に発作かなにかかと思ったんです。
なんであんなヤツに、と呟いていたのが頭に残っています。
どうしたのかと聞いたら、しばらく1人にしてくれと言われました。

翌朝、昨日はゴメン、って言って何事も無かったようにしていたのですが、その日以来エッチをしなくなりました。
2回だけ求めてきたことがあったのですが、途中でまた顔色が悪くなり中断してしまいました。
それ以外は普通に優しく接してくれます。仲が悪くなったわけではないのですが・・・・・・

似たような体験をされた方いらっしゃいますか?解決策など教えてください。


558 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 02:02:00 ID:Rfb6/qpS0
今の日本の女達の結婚をしたい目的は寄生して楽をしたいための結婚である
女達の目的は「愛より金」なのです男達よ、女達に騙されてはいけませんよ

女性487人にアンケート! 女子が結婚相手に求める年収は?!
http://career.cobs.jp/level1/yoko/2008/09/487.html

Q.ズバリ、相手の収入は結婚相手を選ぶ基準になりますか?
「YES」と答えたのは338人、全体の約70%
やはり収入は、ほとんどの女子の結婚相手選びに影響してくるのです
「愛があればお金なんかいらない!」そんな言葉は綺麗ゴトでしかないでしょう

Q.理想とする結婚生活に一番近いものを選んでください
1位は「旦那の収入で生活夫婦共働きだが、自分の収入は趣味や旅行に」が261人で約半分を占め、ダントツでした
2位は「夫婦共働きで、お互いの収入を生活費に回して生活」118人
3位は「旦那の収入で生活自分は専業主婦として家のことをやる」89人
残りの19人は「旦那の収入で生活むしろお手伝いさんを雇い、エステなどに通ってセレブな生活をしたい」という結果に

「普通以上」を求め、「旦那の収入で生活」を望んでいる女子が多いのも事実で「結婚相手の収入」にこだわってしまうのが私たち女子

女達は男達を利用する事しか考えないこの寄生根性丸出しの女達はどうだろうか?
男達はどんな女だろうと結婚するべきではありませんが細かく説明すると長くなりますのでまずは以下のFlashを見てください

【就職板】男性は結婚すべきではないスレ Flash http://yomisan.s88.xrea.com/to/kekkon.html
男性は結婚すべきではないPart○○ 就職板@2ch http://namidame.2ch.net/recruit/
(※1スレ/日と流れが速い為、2ch就職板のスレッド一覧の中から探してください)

2ちゃんねる内では現在の日本の結婚制度が男達に不利な制度である事とマスコミも今まで触れなかった結婚の悪いイメージや情報等が暴露されて赤裸々に書かれています

見つからない場合は2chスレッド検索等で「男性は結婚すべきではない」または「男は結婚すべきではない」を入力して検索
ここでは「結婚したい女達や既婚者」が必死になって毎日スレを荒らす事実があります
リンクに書かれている「男は結婚するべきではないスレまとめwiki」サイトも見た方が良いでしょう

559 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 10:57:20 ID:OsVtTdmlO
てすと

560 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 11:03:32 ID:LGzol6bfO
付き合って六年、同棲して一年の彼氏がいます
私は来月三十で彼は二つ上です。年齢の事も出産の事もあり結婚式にダラダラ取り組む彼に苛立っています。
結婚式は私の希望ですが彼はやることに同意はしたものの式関係の話をすると毎回きれて私を罵倒します。
最近は結婚自体を迷い始めています。

561 :560:2008/10/21(火) 11:07:50 ID:LGzol6bfO
式場や日取りを決めたいから親戚に出欠と日時の都合をお互い聞くことになったのですが、彼の親は親戚とあまり仲良くないとのことで、散々待たされました。
そのあげく『聞きづらいから聞けないわ。親兄弟四人だけ参加』と義父が電話してきました。
最近は親戚の数が違ってもいいそうで、大体の人数だけわかればよいため、彼に、わかったといいました。

562 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 11:17:05 ID:nmlWE6xx0
>>560
面倒くさいんだろう


563 :560:2008/10/21(火) 11:19:15 ID:LGzol6bfO
つづき。長文すみません。
うちは兄弟叔父叔母いとこ等十五人なのですが、『ぞろぞろ連れて来てそんなに盛大にしたいのか!』彼に厭味を言われます。ぞろぞろって…
一般的には盛大になどと厭味を言われる人数ではないと思うのですがどうですかね?
それより息子の結婚式に聞きづらいから聞かないとか言う義父のほうが非常識だと思うんですが。
彼は親にはいい人ぶりたいようで、義父が『やっぱ頼んでみるか』といったら、俺達のためにみんなに悪いと拒否してました
彼は親との電話で『あっち(私の家)がおかしい。あなた(義父)と俺が正論だ』などと非常識同士で調子こいた事いってます。
嫁にいくほうの気持ちも考えてと言っても、式なんてしなくても結婚できる。
おまえの虚栄心のために俺の親族に迷惑かけろってのか!とぶちきれ。
結婚式の話をするたびに切れられて、うまくやっていけるかなやみます。

彼に結婚式に協力してもらうにはどうしたらいいですか?
そんなに結婚式をするのがわるいことですか?
別れるべきですか?

564 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 11:33:14 ID:S0em5wkI0
>>560
冠婚葬祭には親族ルールってのもあるからね。
彼の親戚はあんまりたくさん呼ばない習慣があるのかもしれない。
「普通だったら呼ばない関係だから(普段仲悪いのに
こんな時ばっかり声掛けてご祝儀をせびるようで)聞きづらい」
のかもしれないし。
彼側は4人・あなた側は15人でいいか提案してみたらどうだろう?
もちろん料金は人数割で。
それでも嫌がるなら、彼との付き合い自体を考え直した方がいいかもね。

565 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 11:33:58 ID:yu+U4yye0
>>563
結婚て、その人たちがよければするって言うもんじゃない。
なんだかんだ言いながらも家と家がつながるということなんだと思うんだ。

縁があって若い二人が付き合うようになり、それをキッカケに新しい交流が生まれる、っていうね。


相手の彼氏や家が非常識と言い切れるなら、その結婚は失敗する可能性が極めて高い。
言いたくは無いけど、別れるべき。

式云々はこの場合些細な問題だと思う。

566 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 11:34:52 ID:LGzol6bfO
レスありがとうございます。
そうですよね。男の人は特にめんどくさがるものと認識しています。
ただやると決めたなら何故協力できないのかわかりません。延ばして意味あるんでしょうか
彼は一日中家でパソコンしてるからときの流れに鈍感なのではと思います。
私は虚弱ですが子供がほしく、年なので早くしてと思ってしまいます
彼は次男@北海道
私は長女@東北で、式はやらない考えはありません。
特殊婚代表の北海道民らしく彼も義父母もやらなくていんじゃないって感じです。
非常識を押し付けられ不安です

567 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 11:39:20 ID:nmlWE6xx0
あそ、
やめれば?

568 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 11:41:13 ID:LGzol6bfO
みなさまのいうとおりですね
きいてもらっておちつきました。ありがとうございます。

彼兄の結婚式には親戚みんな来てました。会費制なのに宿交通全額義父が負担したそうです。
私たちは自腹になります。声だけでもかけてくれたら気持ちもすっきりしたかも。
自分が軽んじられすぎてるように感じ嫌な気持ちで嫌な事書いてしまいました。すみませんでした

569 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 11:50:43 ID:yu+U4yye0
>>566
なんだかなぁ…。自分はぜんぜん悪くない、と思ってない?

男でも結婚式の準備に狂奔することはあるんだぜ?詳しくは男ゼクシィは結構需要あるんだぞ。
一日中家でパソコンってなら、ある意味時の流れには敏感だよ。VIPPERみてみろよ…ってこれは適切じゃないか。

式については、如何に男をノせるかで決まる。彼氏の気分を上向きにするようなことは
言ってあげたのかい?

一般的には非常識かも知れないけれど、貴方の彼氏からみたら貴方の家のほうが
非常識かもしれない。(良い意味での)妥協が出来ないのであれば、一生結婚なんか出来ない。

570 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 12:03:55 ID:LGzol6bfO
そうですよね…
私の言い方や態度が良くないんだとおもいます。
すでに毎回話題にするだけで怒るのでこちらもかなり機嫌伺いながら話す感じになってしまいます
彼になんのメリットもないようなのでどうのせたらいいのか悩みます
ただ、最近は彼が全く協力しないことに呆れてしまいつい友人カップルと比べておちこんでしまいます

571 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 12:06:23 ID:ots6Zot80
式でモメただけで「別れるべきですか?」とか軽々しく口にするうちは
嫁にならない方がいいんじゃないの?w
結婚生活なんて式以上に困難な事が山積みでしょ、常識で考えて。

572 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 12:45:41 ID:LGzol6bfO
571さん
長年一緒にいてこんな歳になってしまいました。
式で揉めただけ、ではなく普段から喧嘩も多いので、それも含めて彼との付き合いかたを模索中です。
好きで付き合ってるんだしこれからも一緒にいるなら仲良くやりたいのです。
式についてはこれからの人生への分岐点ととらえておりここでうまくいかなければずっとダメなような気がするのです。
他の方のレスを見ても彼氏が普通に協力してくれてる方が多いようで、ちょっと悲しくなってきます

573 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 12:54:35 ID:PTxU9Fm5O
先に籍だけ入れちゃえば?

574 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 13:46:26 ID:LJ46psPPO
>>572
納得いく理由をしっかり説明しない彼氏も彼氏だし、2ちゃんに愚痴書き込むぐらいなら彼氏と腹をわって話せばいいのに一方的なあなたにも非はある。
長年付き合ったんならもやもやしたまま結婚するのはあなたも納得いかないんじゃないの。
式挙げないなら式挙げないで彼氏は何故挙げたくないのか、あなたは彼氏が挙げたくないならある程度譲歩してパーティースタイルにするとか式場っぽいとこでしないとかできるはずだし、2人でまずは話し合ってみたら?
頭ごなしに否定するんじゃなくてこれから結婚するならまずは受け入れて、そこから答えを出してくようにしないと多分うまくいかないよ

575 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 14:00:47 ID:PtFtsJrZ0
式もそうだが披露宴とかも、やりたいのは女のほうだけだろ。
結婚するだけなら籍いれるだけでできる。
結婚したいのか、式・披露宴がしたいのかどっちだ。


576 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 14:03:44 ID:yu+U4yye0
>>572
>>574が良いこと言ってる。

さて、彼氏をのせる方法だが…ここまでくると難しいのよね。
もし、>>574のアドバイスを実践して、話し合いをしても感情的にならないような関係まで
修復できたら式場ツアーに行って見るといい。

東北在住だっけ。
もし宮城県なら結婚式場見学バスツアーをつかうがよろしい
ttp://weddingmiyagi.main.jp/bus_tour/top.htm

行くとわかるがウェディングランチにスイーツの山、ファッションショーの後は
ホテルでディナーというのが無料。安価なデートだと思って...と彼氏さんをくどくといいよ。

ダイエット中はマジ止めとけ(泣

577 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 14:17:36 ID:6CypQVIO0
男にとって式、披露宴なんてたいしたことないけどそのたいしたことない事にどれだけ付き合えるかで
本気度をはかれたりもするからなあ
式、披露宴したいって言われても付き合ってやればいいじゃないかと思うがな
親族だけでやるなら金も用意にかかる時間もたいしたことねえし
それでこの先機嫌よくすごせるなら安いもんだろ
しなかったらなにかの折にふれ絶対言われるだろ、女なんてそんなもんだし

578 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 16:36:49 ID:Yi2+JWtf0
自分は式あげないかもしれないし、
あげるとしても親戚同士そんなに親しいって訳ではないから
集まるとしても少人数だけど・・・「私の親戚はみんな来ました」って
それが当たり前のように言われてもね。彼が「特殊婚の北海道らしく」とか
「私は長女で彼氏は次男」とか、まあ彼氏も非常識なんだろうけど
あんたも結構キテる気がするよ。
とりあえず式は延ばして、もっとじっくり考えてみては?
別れるのもいいかもね。家族同士相性悪そうだもんw

579 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 18:46:38 ID:sjJ80K0jO
>>560=>>568とか一杯書いてる彼女

男って、ンなモンですよ。




このスレでは本当何回も書いてるが、大多数の男は、彼女にケツ叩かれないと動かないです。
叩かれても動かないのも多いな。
それが女性の義務だなんてフザけたことまでは言う気はないが、
結婚を具体的に進めたいと思う方が先導しないと一向に進まないっすよ。
式や披露宴って、俺も今でも主役はヨメ、その次が遥かに離れて嫁父→嫁母…
猛烈に離れて脇役に新郎、と思ってる。

とはいえ『脇役』でも新郎がいないと話にならないから、その時は巧く操って協力させる、
という腹積りが必要かなと。

…ま、頑張ってください。
自分自身の価値観とか思い込みもキレーにリセットするのもまず必要かもしれません。

580 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 19:22:14 ID:4LvC3x4a0
結婚式に関しては、不思議なほど他人事視点と逃げ口上だらけの男性が多いからね。

はなから「主役は女だから」といいながら、自分の親族や会社の上司がくるにもかかわらず、
すべて彼女任せにして平気な男性とか。
どこかしら「男はやりたくないけど結婚式『やってやる』んだ」という上から視点の男性とか。

個人的には結婚式っつーのは、そういう社会性の無い男性を振り落とすためにあるんじゃないかと思ったり・・
(実際、協力的でない彼氏とケンカになって別れるケースも時々あるそうな)

581 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 20:44:49 ID:y2ptHlp60
そんな男ばっかりでもないと思うけどな・・・。
主導は彼女でも、一緒にいい結婚式を作り上げたいと思う彼氏もけっこう多いよ。
自分も、彼女が主導であっても、『やってやる』って感覚はないな。

582 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 21:46:37 ID:06Uzp9RwO
うちの彼氏は女よりやる気満々
招待状やらウェルカムボードやらビデオ撮影の編集やら演出やら……
普通友人知人に頼むようなことまで自分でやりたがってる
まあ、特殊な人間なんだろうけどね

583 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 21:54:54 ID:fhOjVQvBO
歩み寄りが大事だね

584 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 22:00:32 ID:7O2S9BKT0
わたし短大卒で事務職やってたけど、おかげでヒマだし食い扶持探さないと
生活できないから必死で合コンしまくり股開きまくって国立大卒の研修医ゲット
できて勝ち犬専業主婦奥様になれた。

なのに知り合いの美人女弁護士、アルバイトの事務君と
結婚したんだって、笑っちゃった。
女だてらに「一人前に認められるよう頑張る」って
婚期を棒にふって男以上に徹夜残業続けた結果が、
アルバイトの事務君ってもう負け組以下の負け組でしょ。

私、今まで勉強も努力も大嫌いでキャリアも学歴もなかったから
「キャリアウーマン」ってゆう女にずっとコンプ持ってきたけど、
この時ほど「勝った」って思った瞬間はなかったわ。
若いうちに股さえ開きゃ、性格なんて関係なくエリートATM旦那が
ゲットできるのに、わざわざ残業徹夜していきおくれて事務職男と結婚、
って低能じゃない?

この世って頑張った女が一番負け組になるようにできてるんだよね。
ほんと、IQ低い怠け者に生まれて得したわ。つか、女に生まれて良かった!

高学歴女ども、ざまあみろ!
おまえら負け犬のクズなんだから、私の前に土下座しな!!



585 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 23:14:08 ID:ftwqYfyyO
友達がガチでいないんだけど、友人代表の言葉とか言ってもらわなきゃだめなんだよね?つらいなぁ…。
結婚式に呼ぶ友達すらいない。小中高のクラスメイト全員呼ぼうかな…。
こういう悩み持ってた人ってどう切り抜けました?

586 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 23:17:00 ID:gXa5I+A+0
>>585
カップル板にもう切り抜けた人なんていないでしょ
それに小中のころの友達なんてまずこないと思うよ
身内だけで式あげればいいじゃん

587 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 23:44:14 ID:PtFtsJrZ0
>>584
   ∩___∩         |
   | ノ\     ヽ        |
  /  ●゛  ● |        |
  | ∪  ( _●_) ミ       j
 彡、   |∪|   |        J
/     ∩ノ ⊃  ヽ
(  \ / _ノ |  |
.\ “  /__|  |
  \ /___ /

コピペ?

588 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 01:06:15 ID:OifXwSbP0
>>580
でも実際それで「振り落とす」女の人はどれだけいることやら。
>>579書いたのは俺なんだが、恐らく半分強の男は『披露宴・式はヨメ任せ』
な感じだと思う。
そういう向きに、どう披露宴や式の準備を乗り気にさせるか・・・

一度やってみれば、わかるんだけどね・・

589 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 01:07:57 ID:OifXwSbP0
>>585
親族だけでやれば?
思い切って海外挙式とか。

ローマの教会で、とか憧れるワァ・・・ (陶酔してしまいまひた、スイマセン・・)

590 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 02:06:06 ID:/W8ASGnu0
海外挙式いいよね。
足が悪かったりすると長時間のフライトが難しいし、無理な場合もあるだろうけど、
下手にいろいろ気にしなくていいから私も憧れる。
結婚準備のときってわりと式のことで頭がいっぱいになって、彼にあたったりしちゃうけど、
でも一番大事なのはそのあとの生活なんだしね。。
こだわりをとるか穏便におさまるように少し我慢するか、難しいところだと思う

591 :560:2008/10/22(水) 02:06:59 ID:CCkA9idjO
みなさん。いろんなご意見ありがとうございます。
もう少し、様子見ようと思います。別れるのはいつでもできるし。
私は頑固なところがあり、どうしても自分の希望を押しとうそうとしてしまいます。いろんな考えありますよね。
徐々に歩み寄ります。ありがとうございます
皆様はこんな事で別れたりしないように辛い思いいしないように、念送っておきます!
聞いてくれてありがとうでした


592 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 02:12:54 ID:57rhpDTv0
てか、親戚にしても友人にしても、
何故にそんなに必死にかき集めなきゃならないのか?が分からない。
呼びたくなきゃ呼ばなきゃいいし、呼びたいなら呼びたい側が呼べばいい話。
両家が全て足並み揃えてやらなきゃならない理由がわからない。
見た目が悪いから?なら、物理的にどうしても難しい方に合わせれば良い。
どっちかが常識だとかそういうのじゃなく、ようは相手への思いやりだと思う。

てか、結婚する人間の体裁の為にこじつけで呼ばれた親戚や友人は本当に迷惑だよね。
ひきつりながら笑顔をつくって、祝う義理も無いのにお金払っておめでとうを言わされて・・。
張りぼてのその日限りの幻想の幸せの光景が、そんなに大切なんだろうか?
それって裸の王様なんじゃないの?と思う。

593 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 08:44:21 ID:dOyIZhsK0
>>592
裸の王様が裸で町に出るには、それなりの覚悟があっただろうね。
裸で国民の前に出た以上、これからも「バカには見えない服」を着たまま
王座につかなければならない。ずーっとね。

それが結婚式の意義の一つなのではなかろうか、と私は思う。…わかりにくいかな。

相手への思いやり、というのであれば、義理で集まってくれるゲストの方に
どう楽しんでもらうかを思いやればよいのではないかな?

594 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 09:20:04 ID:a0XmMTEmO
>>592
「掻き集め」ると、結婚後の挨拶周りの対象を減らせるという見方もある。

>>593の後半部分に同意。


595 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 10:55:04 ID:fW2YpaLI0
かき集めるような事をしない人はわざわざあいさつ周りにも行かないと思うがw

596 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 12:48:23 ID:JGYW8DqvO
あと8日orz

597 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 12:50:07 ID:JGYW8DqvO
間違えた9日だ

598 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 17:30:37 ID:3SizI+ME0
>>577
たとえ人数が少なくとも人生最大の無駄遣いイベントだけどね
一般的なものでやろうとすればご祝儀価格だから

599 :560:2008/10/22(水) 18:09:54 ID:CCkA9idjO
昨日暴れていた者です

彼は元カノと地味に続いてました
blog見て知りました
信じてたのにショック

元カノってそんなに切れないものなんですかね。
私だったら元カレなんてもう興味ないんですが。

男の人はちがうのかな…

600 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 18:58:55 ID:LZ+P9vkT0
「元」彼女じゃないってことでしょ。

601 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 19:03:02 ID:YurHPkdb0
構造が違うからね
一度好きになったら簡単に嫌いにはならん

602 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 19:11:41 ID:2ZQh2r8T0
これって訴えたら慰謝料発生するかもよ

603 :恋人は名無しさん:2008/10/22(水) 19:14:32 ID:2ZQh2r8T0
やっぱり。弁護士に相談だ。


>Q13:婚約中に浮気されたら!?

> まず、婚約者の浮気を理由に婚約破棄できるかどうかですが、婚約破棄・解消の正当な理由として認められます。
>この場合、婚約破棄したとしても慰謝料を払う必要は当然なく、逆に浮気をした婚約者に対して慰謝料その他の損害賠償が請求できます。

> また、婚約者の浮気相手が婚約の事実を知りながら婚約者と肉体関係を持った場合は、その相手にも慰謝料請求ができます。
>ただし、その相手が肉体関係についてシラを切ることもありますので、その場合はこちらで肉体関係を立証する必要があります。



604 :592:2008/10/22(水) 23:48:11 ID:57rhpDTv0
>>593>>594
どう奇麗事を言おうが全ては己の為なのだというのだけは理解した。
なんだかな〜・・・う〜ん・・。

605 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 00:22:01 ID:sgFs+Nib0
>>599
男だから、とか下らないことホザくな。
お前んとこのがクソなだけだ。

しかしアレだな。
一年同棲してて(>>560なんだよな?)女と切れてないとかって事実に
気づかないって・・・。まぁ、気の毒ではあると感じるが・・。

婚約破棄?の慰謝料請求も、どうかな。。
実際、まぁ最初は弁護士のセンセーも親身に聞いてくれるかも知れんが、
離婚でも相当テキトーに対応するしねぇ。。
それが、婚約破棄の十数万とかいいとこ30万程度の話に、まともに対応してくれるとはとても・・・。
行政書士に一筆でも書いてもらうかね?
それ以外は、泣き寝入りしかないような。

606 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 08:57:18 ID:w3EkyLTv0
>>604
式を挙げるってのは、ある意味初めての共同作業。
その経験を元に結婚生活がうまく行くことは、自分たちのためでもあるが、それだけではないよ。

結婚生活がうまく行かなくなるとどういうことになるかを考えてごらんな。
自分たちが思っている以上に影響って出るものです。親戚はもちろん、近所の人にもね。

一生に一度、華やかな綺麗事があってもいいんじゃないかな。

607 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 08:57:53 ID:w3EkyLTv0
>>604
式を挙げるってのは、ある意味初めての共同作業。
その経験を元に結婚生活がうまく行くことは、自分たちのためでもあるが、それだけではないよ。

結婚生活がうまく行かなくなるとどういうことになるかを考えてごらんな。
自分たちが思っている以上に影響って出るものです。親戚はもちろん、近所の人にもね。

一生に一度、華やかな綺麗事があってもいいんじゃないかな。

608 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 09:02:08 ID:w3EkyLTv0
orz
二重カキコごめん

609 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 09:52:06 ID:BTteCAEo0
>>605
慰謝料請求することにより彼有責で婚約破棄したことが記録に残る。
将来他の誰かと結婚することになったとき、興信所など使って調べられるかもしれない。
560有責で婚約破棄したって思われたら不利だよ。

610 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 12:18:44 ID:8qV2AtGQO
あと8日…

611 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 15:07:58 ID:Q6MWv+jE0
>>609
そういう時は「大事なことなので、2回言いました」でよろしい。

612 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 15:37:08 ID:w3EkyLTv0
>>611
フォローありがとう(泣

さて、明後日は友人の結婚式。急に二次会幹事を頼まれたわけだが…
会場押さえるだけでも新郎新婦の意向を聞かなくちゃだわ、遠距離だから連絡取れないわで
大変だ。現在候補を3つほど仮予約中。

司会テンプレみたいなのはゲット済み。ゲームとかはしない方向。
二次会名簿はそのうち来るはず。
当日に配る二次会案内チラシは現在製作中。
クラッカーは明日買いに行く予定。現金を入れる箱とお釣り用の細かいお金も明日用意する。

後何すればいいかな。
時間的制約がありまくりなんだけど、こんな演出とかこんな小道具があるよーというのを
紹介してもらえると嬉しいです。もしくはそのようなスレに誘導をお願いできませんかー。

613 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 16:19:23 ID:CK0p/1NFO
>>612
ゲーム何もしないの?

友人の結婚式の二次会では、心労神父がwiiやDS買って景品にしてたぞ。

614 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 16:20:42 ID:CK0p/1NFO
間違えた。
×心労神父

○新郎新婦

615 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 17:03:22 ID:w3EkyLTv0
>>613
ビンゴくらいやろうかなぁと思ったのですけど、新郎的には要らんとのこと。
来てくれた人たちが気持ちよく飲めりゃ良いと思ってるようです。


616 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 17:45:19 ID:CK0p/1NFO
>>615
新郎的にってことは新郎側の友人ってことだよね?
新婦や新婦側の友人とは一緒に計画してるの?

617 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 18:29:30 ID:w3EkyLTv0
>>616
新婦側の友人は頼れないとの事なので、一人ぽっち幹事という状態orz
これまた急遽ということで私と新婦側ではすり合わせする時間はほぼありませぬ。

新郎には「新婦の意向をきっちり確認しておくれ」とは伝えています。

618 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 18:59:33 ID:CK0p/1NFO
>>617
そっか。そこまで言っといて新郎がそれなら、それでいいのかもな。

とりあえず頑張ってなー。
盛り上がり大成功を祈っとく。

619 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 08:46:38 ID:2auHtqF20
>>618
>>612ですが、ありがとうねー。
今晩打ち合わせ(式の前日なんで、ある程度はこちらに任せてもらいつつ)して
ざっくり決めていきます。

さーて、金ピカのタキシードをレンタルしてマツケンサンバの練習をしてくる ノシ

620 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 10:35:11 ID:uKhctaiFO
>>619
そんな急に幹事をまかされ、頑張っている619に感動した!
あなたいい人だなぁ〜

人のためにいい事したら、何か返ってくるはずだよ!
成功を祈ってる。
頑張れー

621 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 11:51:49 ID:lnoVGmHRO
式まであと7日

622 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 21:59:56 ID:m1WHBXi4O
6543210!

623 :恋人は名無しさん:2008/10/25(土) 16:26:40 ID:9XVZck2k0
1234567!

624 :恋人は名無しさん:2008/10/26(日) 00:38:56 ID:gDIYRFV10
78910!

625 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 09:15:08 ID:cCLeuE1+0
いやはや、大変ですた。
徹夜で二次会の案内状作って受付に渡したものの受付の子が渡し忘れ。
じゃあ披露宴で配ろうかと言うことになったがこれまた受付の子が泥酔しておじゃん。

…という状態に気づいたのが披露宴終了まぎわ。
とりあえず口頭で各テーブルを回るも、両家ともに親戚集めて飲み会とのこと。
新婦友人は「えー、だれだれちゃんが行かないならいかなぁい」と結局参加は0人。
高校時代の友人たちと奮闘していたら、恩師がそっと1万円出してくれた 。・゚・(ノД`)

30人予定が15人。うち女性は2名(新婦・私の相方)。新婦さんを一人ぼっちに
させないようにしつつ、男性陣を飽きさせないよう料理を催促したりなんだりと…疲れた。

これから結婚するカップルは、二次会やるならやるで忘れずに手配してくださいな。
披露宴の方がずっと大事ではあるし、忘れがちなのはわかるけどね。

チラ裏みたいでスマソ。

626 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 09:34:03 ID:ZHIklXvU0
え?2次会の案内状って披露宴の招待状と同時期に手紙で送るのが普通じゃん
で、新郎新婦は披露宴の準備で大変だから、2次会は友達に仕切ってもらうんでしょ
そうじゃないとみんなに予定を空けてもらえないし、人数確定しないし、
予算の見積もりもお店の予約もできたもんじゃないでしょ

新郎新婦が幹事を頼むのが遅かったのかな
大変だったね・・・

627 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 09:41:43 ID:cCLeuE1+0
>>626
ありがと。状況は >>612 でございますorz。

まぁでも、結局は新郎には喜んでもらえたようでよかったん出すけどね。
ただ…新婦はだいぶ株を下げてしまった(友人いないの?とかその他諸々)ようで。
そこだけが気がかりではあります。

628 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 10:01:06 ID:fI+IYX+h0
>>627
二日前に二次会幹事頼むような人株下がって当然だよ…
乙でした。

629 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 13:23:33 ID:i4nFRrSm0
>>627
おつかれさまでした!

630 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 01:12:58 ID:AOxp746IO
式まであと60時間50分だ…


緊張してきた

631 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 01:19:51 ID:AJAZwm2F0
>>630
連休に式ってだけでもう顰蹙買ってるから大丈夫、失うものはないさ

632 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 09:05:25 ID:jOF+34mw0
>>631
連休頭に式って顰蹙なの?
遠方から来る人が多いだろうから、連休の方がバタバタしないだろうし観光も楽しめるかなぁ
と思っていたのだけど…orz

633 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 21:30:56 ID:zgZmcOHa0
>>631は「人それぞれ」が理解できない人だからスルーで
もともと結婚式なんて、かなり前からいついつやるから出席してくれ、と告知してあるから
旅行の予定だってちゃんと避けられるし、突発的なデキ婚で告知から一ヶ月で挙式なんてケース以外は
顰蹙をかうことなんてほとんどない

634 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 00:32:05 ID:B1IlhMVh0
>>633
いや、そうとも限らん。

>突発的なデキ婚で告知から一ヶ月で挙式なんてケース以外は 顰蹙をかうことなんてほとんどない

いや、夏場とかはやはりカンベン、とは思ったりするぞ。




>>631の物言いがアレだとは思うが、本当微妙なところではあるな。
>>631のいうように感じる人もいるだろうし、>>632(連休の方がバタバタしないだろうし)
のように受け取る人もいるだろう。

635 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 10:31:06 ID:D5IXGZ1y0
絶対連休の方がいいわ

636 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 10:52:17 ID:kukUsuvdO
人それぞれの受け止め方あるだろうしタイミングもあるだろうから、
意見言い合っても堂々巡りだろ。
ま、色んなケースや見方があるってことで…

637 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 12:20:57 ID:kvF3MQLRO
>>632
気にすんな。
おまえを祝いたい人たちが集まってくれるんだ。
お祝いしてもらえて嬉しい、って基本を忘れなければ連休云々なんか関係ない。


638 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 12:34:29 ID:wPpl8SmE0
まあ、ゴールデンウィークと盆とクリスマスだけはさすがに非常識だよね
連休も中日は外したほうがよさげ。

639 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 12:54:31 ID:YX+6yNIa0
>>633-638
ご意見たくさんありがとう。
来年の10月10日とすでに決まってはいるものの、これはなんかフォローいれなくちゃかなと
見積やら引き出物カタログをこねくり回してた。

>>637 の言うとおり、基本を忘れず準備にいそしむことにします。
みんな、ありがとう。

640 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 20:09:22 ID:WOK3JmKb0
>>639
いい結婚式を!

641 :恋人は名無しさん:2008/11/01(土) 08:45:42 ID:9AYc8TojO
いよいよ今日が式だよ!


気合い入れてかなくちゃ

642 :恋人は名無しさん:2008/11/01(土) 09:11:01 ID:Q0edNOeD0
>>641
カプ板卒業オメ!
がんばっといでー

643 :恋人は名無しさん:2008/11/01(土) 09:11:28 ID:F2TSRMeBO
>>641
おめでとう!641夫妻に幸せがありますようにっ!

644 :恋人は名無しさん:2008/11/01(土) 12:13:09 ID:9AYc8TojO
会場入りしました。


やばい緊張で口から心臓が出そうだ

645 :恋人は名無しさん:2008/11/01(土) 18:12:46 ID:9AYc8TojO
終わった…

失敗な部分もあったけど自分達な式になったよ

疲れがドッと出たよ

646 :恋人は名無しさん:2008/11/01(土) 18:22:35 ID:Q0edNOeD0
>>645
おめでとう、本当におめでとう。
結婚準備とか本当に大変だったよな。これからが一番大変だってのはわかってるだろうけど、
今はゆーっくり嫁と休むといいよー。

おめでとう!

647 :恋人は名無しさん:2008/11/01(土) 18:54:56 ID:9AYc8TojO
>>646

ありがとう。やっと終わったって感じど終わっちゃったって感じで複雑ざけど

一つの区切りが付いたよ。


648 :恋人は名無しさん:2008/11/01(土) 23:23:17 ID:XZUDhj1u0
>>641
オメ!
結婚式当日まで2ちゃんすなw

649 :恋人は名無しさん:2008/11/03(月) 18:28:30 ID:VruxGhbN0
正直、妻に早く死んでもらいたい人の数 3
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1174201751/
嫁に死んで欲しい奴がココに書き込むと願いが叶うスレ 3術目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210554828/
嫁のメシがまずい 93皿目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1224504255/
嫁がブスで辛い 6
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1219473104/
あぁ嫁がおばさんになった/老化したなぁと思った瞬間
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1213237864/
嫁に女としての魅力をもう感じない。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1185445167/
嫁の膣が酢臭くて(イカ臭も可)毎日が辛い6
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1215872236/
【汚嫁サンバ】嫁の掃除下手・不潔を語る会 三人目【瀬戸際の花嫁】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204733875/

650 :恋人は名無しさん:2008/11/03(月) 23:44:10 ID:du2oChW8O
>>649
そう思う奴も当然いるだろうし、
無難に仲良く、もしくはスゲー愛し合ってうまくやってる奴もいっぱいいる。

にちゃんって、負の部分だけのピックアップもしやすいんで、
そういう部分だけクローズアップして面白おかしくは書けるんだよな。

ま…程々のトシになればやっぱり男でも結婚はしたくなるよ…。
今は分からんだろうけどね。


とはいえ独身の素晴らしさを否定する気はまるでないがwww

651 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 02:26:44 ID:Ja46scS1O
結婚おめ!
これからずっとお幸せに

652 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 04:35:53 ID:1xUj9Z8W0


653 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 04:36:25 ID:1xUj9Z8W0
女は男を乗り換える薄情で残虐な生き物
http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/032/index.html

もし、自分が現在つき合ってる恋人よりも、美人(ハンサム)で、高学歴で、
高収入な人が好意をしめしてくれたら、恋人と別れてその人のところに走りますか?

という質問を、男性と女性に投げかけたわけなのですが、結果はどうでしたでしょう。

男性の9割が「そんなことで目がくらんだりしない。今の彼女とつきあい続ける」と答えたのに対して、

8割弱の女性が「今の彼と別れて次の人と付き合ってみる」と回答したのです。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
あなたはそんな彼女を信じられますか?


以上のことにより、あなたが無償の愛を彼女に捧げても8割弱の彼女が彼氏を裏切る可能性があるのです。
あなたがせっかく苦労して働いたお金を彼女のために使ったとしても8割弱の彼女は彼氏を裏切って
他の男に乗り換えてしまうのです。

よって、投資した愛情もお金も時間も全て無駄になってしまうのです。
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

そういえば、彼氏からのプレゼントを翌日には質屋に入れてしまって現金化する女もいますよね。
今の世の中のカップル達の8割弱の女達は彼氏を裏切るかもしれないのです。
これでもあなたはそんな彼女と将来結婚しますか?

今ちまたでは年金分割制度施行の影響で熟年離婚が増えていますね。
定年と同時にあなたは妻に三行半をされて捨てられるかもしれないのです。
もちろん財産は慰謝料という名目で妻に搾り取られてしまう可能性は高いのです。
そうしたら無一文で老後を過ごす事になるかもしれないのですね。
それでもあなたは結婚しますか?

654 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 08:55:12 ID:ZahjQj86O
初です。
このスレ見て気付いたんですが、クリスマスに結婚するのは非常識なのでしょうか?
相手のお父様の誕生日が12月25日なので、その日に入籍する予定です。



655 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 09:18:43 ID:IiFNr4Og0
>>654
入籍はクリスマスでも元旦でも好きにすればおk
「結婚式」するのは非常識。

656 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 11:25:09 ID:6mlq7bZ40
>>654
披露宴が25日ならちょっと非常識かも知れないけど、
24日よりはマシじゃないかな。

657 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 11:48:00 ID:ODUXbQYc0
24日よりマシって言っても五十歩百歩。
年末の、それも平日って時点で十分に非常識だ。

658 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 11:52:58 ID:IiFNr4Og0
たとえ休日だとしても
「あんた達は一緒に過ごす恋人や家族いないでしょ?」あるいは
「あんた達のデートなんかより私達の結婚式の方が大事でしょ?」って事だからねぇw

659 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 18:15:06 ID:zLD98IMkO
>>656-658
いくらなんでも…
式やら披露宴やるって発想はないだろ。非常識の極みすぎw

そこまで酷い奴はいないだろw

660 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 18:24:45 ID:ZahjQj86O
654です。
みなさん、ありがとうございます。
結婚式は別の日です。
ずらさずにすみそうです。
ありがとうございました。


661 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 07:18:29 ID:Oh2N0rOTO
神社で神前式をしたいのですが、いくらぐらいかかりますか?神社に払うお金です。

662 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 09:02:09 ID:WWL1oCFH0
>>661
ちったぁググれ。
普通に神社の頁に掲載されてるだろうがよ。

ttp://www.shiogamajinja.jp/supplication/04.shtml

663 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 13:34:24 ID:QawZu/x40
彼女と近々入籍を決めています。
最近、彼女が仕事上のことやいろいろのことのストレスで
昔から患っていた統合失調症が再発しました。
俺が付き合ってたときはそーいうことの症状が無かったかのように見え
つい最近になってから 昔からあったことを知らされました。
それでも、愛する人ですので精神科に一緒に行き 一緒に治して行こうと努力しています。

病気のこともあり彼女は仕事を退職する予定でいます。
彼女を専業主婦でいて欲しいと願っていたのでしたが
彼女自身アウトドアな性格だと思い、専業主婦になってほしいことをいいませんでした。
なので結婚しても共働きで生活していくんだと思っていたので
まぁ多少なりと生活してくうえでの安心感と残念だとな半々な気持ちでしたが
彼女が仕事を辞めて 俺だけのやっすい給料で養っていけるはいけますが
子供は来年内には欲しいと言っていました。そーするとほんとやっていけるか
不安でしょうがないです。
共働きであれば 全然余裕だったのですが・・・。複雑な気持ちです。
子供が産まれるまでいくら出費がかさむのでしょうか そして産まれてから
保育園に通えるまでいくら出費がかさむのでしょうか ちなみに俺の給料手取り20万です。
今後、昇給を見込まれても5年で5万アップだろうと思います。
アドバイスお願いします

664 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 13:44:37 ID:WWL1oCFH0
>>663
...日本語でおk。
>>663は彼女に専業主婦で居てほしいと思っていた
>>663彼女は病気で仕事を辞める予定
>>663は彼女と共働きでやっていきたかった ←この時点で矛盾
・ 子供は年内にほしいといわれた
・ 保育園までの出費はどれくらい?

子供作るのを遅らせて、まずは治療に専念しれ、以外に答えようがない。

665 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 13:51:47 ID:r9yk7GUr0
>>663
とりあえず…向精神薬は妊娠・授乳が禁忌だから来年は厳しいのでは?
結婚して生活を安定させたうえで、
彼女の病状が服薬しなくていいくらいに落ち着いてからのほうがいいと思う。
「結婚」じたいが身内が死ぬのに匹敵するくらいのストレス要因になることもよく知られているし
ただでさえ妊娠・育児はストレスもかかり、生理的に産後鬱にもなりやすいのだから
最悪、あなたが仕事を休んで彼女と子供の面倒を見るくらいの覚悟で臨むべき。
しばらくは彼女は治療、あなたは貯金に励むしかないと思うよ。

666 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 15:19:26 ID:QawZu/x40

>>665-664
アドバイスありがとうございます。彼女といまいちど相談しようと思います。

667 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 18:34:47 ID:JY9jz6/PO
>>666
話する時は

彼女あっての未来
彼女あっての子供

だと言うことをしつこいくらい伝えた方がいいよね。
「お前の病気のせいで子供は無理!」
と拗けかねない。


668 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 21:17:18 ID:om1O5mbL0
>>663
子供については、生んで良い時期(薬の関係とか)をちゃんと医者と話し合ってから決めないと。

それ以外の費用に関しては、いくら「かかるか」じゃなくいくら「かけるか」だと思うよ。
ちなみに最低限必要と思われるお金はこんな感じ

・妊婦検診
→7〜10万円
 ただし、数年後には無料化されるという話もあり
・出産費用
→40万前後
 健康保険に入っていた場合35万円の還付あり
 こちらも、直接病院に支払われある意味「無料」で出産できる、というふうに変わるという話もあり
・育児資金
→??
 乳幼児医療は助成があるが、自治体により異なるので、各自治体に問い合わせてみてください
 場所によっては「小学6年生まで医療費は無料」というところもあります
 申請→医療証の発行、という自治体が多いので(逆にいえば申請しないともらえない)
 確実に問い合わせてみて!

自分もいろいろ調べてみたけど、子供が小さい頃は思いのほかお金はかからないようです
むしろお金がかかるのは、子供が高校や大学へ行く頃
それまで何とか貯金してお金を貯めてみるという手もあると思いますよ

669 :恋人は名無しさん:2008/11/06(木) 03:43:16 ID:aV8mVXjd0
>>663
えっと、統合失調症についてですが、ご存知だとは思いますが一応レスしてみます。

統合失調症はストレスなどで発症しやすいことは否めないようですが、
基本的には器質的な病気ですね。
DSM−Wを読むとわかります。
だから「再発」というのはちょっと意味合いが違ってきますね。
それをいうならば「寛解」ですね。
レスを見る限り、今は陰性症状だと見受けられますが、
器質的なものなので、薬を絶つのはかなり難しいと思われます。

私の友人も統合失調症です。でも結婚して今は幸せにやっているようです。
お住まいの自治体にもよると思いますが、自立支援を申請すればゼロ〜1割負担で
外来にかかれますし、障害年金なども利用するとかなり経済的には
助かると思います。
医者とよく相談されて、お互いが納得して幸せになれるような人生を送れますように!


670 :669:2008/11/06(木) 03:50:41 ID:aV8mVXjd0
すみません、間違えました。

×だから「再発」というのはちょっと意味合いが違ってきますね。それをいうならば「寛解」ですね。
○「再発」したのではなく、「寛解」していたけれどもまた調子が悪くなったのですね

でした。
症状には色々な波があるかもしれません。支えてあげてくださいね。

671 :恋人は名無しさん:2008/11/06(木) 07:11:29 ID:5Uzjn82lO
>>669
精神の医療機関で働いてたけど
一般的に「再発」って言ってましたよ、そういうの

>>663
精神は他の障害に比べると就労率はいい数字なんだけど、長く続けにくい傾向があるので
できるだけ人間関係のストレスが少なく、休みやすい職場を探すのがよいです
病気をオープンにするかしないかでも全然変わります
通っている病院にソーシャルワーカーがいれば相談してみてください

672 :恋人は名無しさん:2008/11/06(木) 11:14:01 ID:/aEdqAJQ0
統合失調症なら子供産む事はお勧め出来ない。
自分がその病気なんだけど、祖父もそうだったから、
絶対産まない事にしてる。

673 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 03:53:29 ID:Jw9RDQ2gO
今日プロポーズしました
つっても結婚は二年後なんですが・・・
自分は大学四年生、彼女は3つ年上で大学院生です
去年公認会計士に合格したのをうけ、婚約しようと決意しました
二年間業務補助を経て、兄の事務所で働き始めてから式を挙げます
少し気が早いですが二年間貯金して購入した120万円の指輪も渡しました
アルバイト先で知り合って三年、付き合って2年半、同棲して1年半
期間は短いかもしれないですが、もう彼女以外僕にはありえないと確信しています
月末の休日に彼女の両親に挨拶に行こうと考えております
ちなみに僕の両親及び兄には電話で報告済みです
今日は興奮がさめず寝れそうにありませんww

674 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 16:04:14 ID:Wa1vOdAh0
とりあえずオメ
120万ってすごいね

675 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 00:17:23 ID:hgBB2zsa0
>>673が幸せな結婚生活を送りますように。
おめでとう!

676 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 00:57:04 ID:yUfHvcIx0
>>673
ど、どうしよう、二年後にプロポーズしたらいいのに、って思っちゃった・・・。

てか120万wバカだろw

677 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 01:14:30 ID:Y9h1/oSF0
>>676
気持ちはわかるが、そこはまぁまぁ・・・
学生のときの気持ちと社会に出てからの気持ちってかなり変わってくるから
そのあたり>>673がどのくらいわかっているのか老婆心で心配にはなる。

いつまでも>>673が「この彼女しかいない!」って想い続けられるように祈ろう!
とにかくおめでたい話だからさ、みんなで祝福しようジャマイカ!

678 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 01:15:39 ID:iqwLcgua0
結婚は冷静であればあるほど遅れる
熱に浮かされて勢いで決意して行動するくらいでちょうどいいんだ

679 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 01:29:45 ID:uB/SYk8H0
>>676
人それぞれだしいいんじゃない。
ケチつけるところでもないでしょ。

大体からして、公認会計士になるんでしょ?
稼ぎからしてもケチケチするこたーねーわな。

>>678
冷静とか熱とかいうより、「勢い」だと思うぞ。

680 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 07:29:42 ID:KqPLaYRQO
大学在学中に公認会計士って事は20代前半か
公認会計士取るぐらいだし学歴も相当なもんだろうと推測して大手監査法人はまぁ行けると

おめでとう、年収4000万プレイヤー

681 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 07:32:03 ID:KqPLaYRQO
あぁ、身内の事務所行くのね
金持ち家族なのか

修業積んで開業したら能力次第で年収1億プレイヤーか

682 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 12:05:53 ID:pNRSE2cvO
>>673
婚約おめ!
それにしても120万の指輪となwww
すごいな、彼女裏山

でも自分なら貴金属に金かけるより旅行や式や家にその分かけたい派なんで、指輪にそこまで金額出せる>673に驚いた。

二年後まで何事もなく、結婚に辿りつけるといいね!
お幸せに!

683 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 14:45:49 ID:10OJ8gWV0
本日、彼女の家に二人の結婚を許してもらいにいってきます。
双方とも実家なので、お互いがお互いの実家に行ったりきたりは頻繁にしていて、
結婚を前提としたお付き合いを〜という挨拶も終えてはいます。

が。

ケジメもつけたいし、顔合わせや式の話、籍を何時いれるか等々相談することも
増えるでしょうし、意を決して、スーツでびしっと行ってきます。
だが断る!という展開は無いと思うのだけどすげー緊張感qあwせdrftgyふじこlp。

「○○さんと結婚させてください。」

たった14文字をガクブルせずに言えるように
何かアドバイス・注意事項をいただけませんか。

684 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 15:38:36 ID:iGERQ8yqO
おれ昔っから思うんだけど、『結婚を許してもらう』って変じゃね?
成人してりゃ当人同士の意思で籍入れられる訳だし、
『結婚の報告をしに行く』でいいと思うが。

まあ未成年だったり、反対されそうなやつは知らんけど。

685 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 16:56:49 ID:10OJ8gWV0
>>684
そこらへんは個々人によるんだろうね。
当人同士で籍を入れることは出来るけれど、私としては家同士のつながりも含みだと思ってる。
ので、それぞれの家長に挨拶に行くってわけさ。

さぁて。行ってくる。
決意宣言かつチラ裏みたいでスレ汚ししちゃったけど、書いたら肩の力抜けた。
ありがと。

686 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 17:46:45 ID:t3fl0/RG0
成人したんだから、アンタらの意思は関係ないしー、好きにするしー、みたいな
両親の感情面を考慮してあげられない幼稚さには引く。

687 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 17:57:39 ID:iGERQ8yqO
>>686
それこそ反対されそうな例だなw

『娘さんと結婚させていただくことになりました。
 未熟者ではありますがよろしくおねがい致します。』で大丈夫。

688 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 20:29:00 ID:u7B64FIG0
>>687
そんな言い方したら「勝手に決めるな!」って怒る親いると思うよ。

689 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 22:19:32 ID:uB/SYk8H0
>>687に完全同意。

まぁ、世間から完全に外れた方々であればどうなのか知らんが。
あと地域差?とかあるのかもしれんが。

『結婚の報告をしに行く』だと思うねぇ。

大体からして、相手の両親のところに行くときには、その前に実子が両親に説明してるわけだし。必要であれば説得も。
まさかそれをしないで両親のところに行く奴はいないだろ。そんな段取り悪い奴なんて。


ということで
>>688
ンな流れになるのはそもそも進め方が完全におかしい。

690 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 22:20:53 ID:uB/SYk8H0
まぁ、>>687は具体例っぽく書いてるから一々ツッコミ入れる奴はいるよな。
「そういうニュアンスで」言えばいいと思う。


691 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 23:00:27 ID:iqwLcgua0
まあ、幸せいっぱいなんだし子供みたいな意地や疑問は切り捨てて
シンプルに「お嬢さんを僕にください!」でいいじゃない
余計なプライドからギリギリラインを測るチキンレースに挑むよか
お互いが円満にできる会話をするのがいいだろ
結婚するような歳ならわかると思う
ブラックな仕事して無い限り、または相手が余程のお嬢様とかでもない限り
無駄に反対されるようなご時世でもなかろ


692 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 23:14:45 ID:uB/SYk8H0
>>691
・・・セリフは各位で決めればいいことだと思う。

693 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 03:17:37 ID:B88ad1KSO
僕にください!って嫌
物じゃないんだから

結婚させて下さいとか
結婚しますとかが良い

694 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 07:41:43 ID:V3uvwx0AO
結納で婚約指輪が50万ほど、結納金100万もらいます。

女側はこれに何をかえせばいいんですか?記念品は何割の額で、結納金も何割かえすものですか?両方かえすもの??

695 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 10:46:20 ID:pWvLyJrTP
地域差あるから冠婚葬祭板に行った方がいいよ

696 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 12:40:25 ID:32K8GQMb0
女は男を乗り換える薄情で残虐な生き物である http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/032/index.html

もし、自分が現在つき合ってる恋人よりも、美人(ハンサム)で、高学歴で、
高収入な人が好意をしめしてくれたら、恋人と別れてその人のところに走りますか?

という質問を、男性と女性に投げかけたわけなのですが、結果はどうでしたでしょう。

男性の9割が「そんなことで目がくらんだりしない。今の彼女とつきあい続ける」と答えたのに対して、

8割弱の女性が「今の彼と別れて次の人と付き合ってみる」と回答したのです。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
あなたはそんな彼女を信じられますか?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


以上のことにより、あなたが無償の愛を彼女に捧げても8割弱の彼女が彼氏を裏切る可能性があるのです。
あなたがせっかく苦労して働いたお金を彼女のために使ったとしても8割弱の彼女は彼氏を裏切って
他の男に乗り換えてしまうのです。

よって、投資した愛情もお金も時間も全て無駄になってしまうのです。
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

そういえば、彼氏からのプレゼントを翌日には質屋に入れてしまって現金化する女もいますよね。
今の世の中のカップル達の8割弱の女達は彼氏を裏切るかもしれないのです。
これでもあなたはそんな彼女と将来結婚しますか?

今ちまたでは年金分割制度施行の影響で熟年離婚が増えていますね。
定年と同時にあなたは妻に三行半をされて捨てられるかもしれないのです。
もちろん財産は慰謝料という名目で妻に搾り取られてしまう可能性は高いのです。
そうしたら無一文で老後を過ごす事になるかもしれないのですね。
それでもあなたは結婚しますか?

697 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 14:17:43 ID:4LJ2dRE1O
スレ違いかもしれませんが質問させてください

今度彼女の両親と食事をすることになったのですが、格好はスーツにするべきでしょうか?
まだ結婚の話をするわけではないのですが、自分は着ていくべきだと思っていますが、
彼女からはスーツだと堅いからやめてといわれています

そしてなぜか彼女の親だけでなく、祖父祖母、三人の姉、姉の旦那とその子供と大所帯での食事になりそうです
この場だと確かにスーツは堅いとも思うのですが…

ほか特に気をつけることがあればアドバイスをお願いします

698 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 14:52:10 ID:Sy8w8EJ8O
>>698 恋人の家族とのお付き合いスレで聞いた方がいいと思う

699 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 14:54:11 ID:Sy8w8EJ8O
ごめん、間違えて自分にレスしてた…
>>698じゃなくて>>697

700 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 16:48:39 ID:4LJ2dRE1O
>>698
ご指摘ありがとうございます
向こうの方で投下してみたいと思います

701 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 18:59:46 ID:yIdQSGa3O
お互いに堅苦しいのが苦手なので、結納せず、式も安く済ませて、新婚旅行や生活費に充てたいと思います。同じような人いませんか?
やっぱ結納はした方が良いのでしょうか?

702 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 19:11:02 ID:Tw1rGWCv0
>>701
顔合わせだけで結納しないよー
(人身売買みたいで嫌だし必要性を感じないので)

式も披露宴と一緒に人前式で。
でも、ドレスとか自分にかけるお金は少なくていいのだけど
料理にはかけるのでそれなりにいく予定。

703 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 21:01:20 ID:pytIkElh0
なんか変な流れにしてしまったかな…? >>683です。
おかげさまでつつがなく挨拶終了。お許しをいただけました。緊張したぁ…。

で、挨拶は結局「させてください」とお願いをする感じにしました。

あくまで私のケースでは、ですが
「ください」は完全にNG。理由は>>693のとおり(彼女母親談)。
「させていただく」もNG。理由は>>688のとおり(彼女父親談)。
とのこと。

いずれにせよ、相手のご両親や状況などを鑑みながらどのような台詞にすべきかを
考えると言うのが大事なのは変わらないようです。

参考になれば幸いですよー。

704 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 22:29:51 ID:Uq6FvXGgO
幸せなみなさんからの客観的なご意見を聞かせてください。
彼22歳私23歳で、二人とも今年から社会人になりました。付き合って3年です。結婚のはなしは具体的には出ません。(子供の名前は〜みたいな話は出ます)
長く付き合ってるのに、こういった感じだと結婚は難しいだろうな、と思いますか?


705 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 23:34:31 ID:3c4SALAJ0
今後の付き合い方と彼の結婚願望の有無次第じゃないかな
社会人一年目だと、まだまだ男性も自信もないし経済的に不安もあるから結婚は先になるだろうけど
逆に、この一番大事な時期(就職〜仕事に慣れるまでの時期)を過ごしてるってことは
お互いに相性も良くて大事な存在だと思うので、彼に結婚願望が普通にあればニ〜三年後に結婚とかになりそう

706 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 23:46:49 ID:POiU3PDaO
>>704
来年なんじゃない。
社会人の結婚一次ピークは2年目から3年目前半辺りだからね。

そこでなかったら別れるでしょう。
俺の友達はそこで二組結婚した。

707 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 23:49:12 ID:POiU3PDaO
>>701
結納は地域とか家族により大きく異なるので、
しっかり確認済みして間違いなくやらないと。

こういうところで聞くモンじゃない。

708 :恋人は名無しさん:2008/11/10(月) 00:17:36 ID:YVwD5Icg0

    \|/  . ノ--+-  . ______ 〃                     
   _ニ工ニ_   _|ニ|ニ__    /                       
     .|..      ..|      \             ●●●      
                                ●\   ●\     
                  ●●●        ●\      ●\   
                 ●\   ●\      ●\      ●\   
       ●●\     ●\     ●\    ●\       ●\   
        ●\    ●\      ●\    ●\       ●\   
        ●\    ●\      ●\    ●\      ●\    
       ●\    ●\       ●\    ●\      ●\     
       ●\    ●\      ●\    ●\     ●\      
      ●\     ●\      ●\      ●\   ●\       
      ●\     ●\     ●\        ●●● \
     ●\      ●\   ●\           \\\
     ●\        ●●● \                      ┌┐ ┌┐
    ●\          \\\        ●●●●.  ●.     ││ ││
   ●●●\                         ●..  ●  ●  ││ ││
   \\\\                       ●●   ● ●    V   V
                               ●   ●  ●●     O  O

独身男性達の支持によって設立から僅か半年で100スレになりました。

記念スレへGO!
【女】男は結婚するべきではない part100【発狂】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1226220213/


709 :恋人は名無しさん:2008/11/10(月) 00:38:59 ID:H9cMtJi7O
>>705さん
ありがとうございます。そんな風に言ってくださると心強いです。今後良いお付き合いができるよう頑張ります。

>>706さん
ありがとうございます。ピークがあるんですね。。二次はいつ頃か気になりますが、、

710 :恋人は名無しさん:2008/11/10(月) 07:37:39 ID:fwtl2W+hO
>>709
(女の子側の)30手前。28、29辺り。

711 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 19:27:19 ID:IFtq6XSKO
三次はありますか…?

712 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 19:42:41 ID:nC5h1cDXO
>>711
ないよ
あとは運次第

713 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 20:50:57 ID:8PcVuNVyO
>>711
知らね。
35くらいなんでねぇの。

714 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 21:55:58 ID:SOQBOxlYO
うちは彼24、社会人2年目。
来年結婚するっぽい。

715 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 21:57:47 ID:Hj8yN2uYO
一種だけど育英会から奨学金もらっていた
男とは結婚はいや?

716 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 22:48:31 ID:qe1m68BKO
彼氏33私25。
付き合って1年4ヶ月ですが結婚の話しが全く出ません。
彼はよく「男も女もぐずぐずしてたらダメだよな」と言いますが、分かってるなら何故いつまでも何も言わないのかと思ってしまいます。
男が33にもなって1年以上付き合ってる彼女に何も言わないのは、結婚を考えてないって考えるべきでしょうか?

717 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 23:00:30 ID:B1HFv5KV0
>>716
サァ?



>男が33にもなって
ってか、本人は「まだ33」とか思ってんじゃない。

まぁ、結婚考えたことはない、ってことはないとは思うが。
アナタがしてもいいと思うのなら、結婚の話、してみれば?

718 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 23:49:37 ID:hXSOzF5sO
>>716
賢い男なら、余程子供が欲しいって思う人以外は結婚はしたくないと思うよ、今の世の中。
昔と違い、今は結婚制度自体が男性にとってあまりにも不利な事ばかりだから。

独身貴族板でも結婚について色々と言われてるのはご存知だと思うけど、結婚に興味の無い男、積極的じゃない男、女々しい男が増えているのは確か。

719 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 23:51:29 ID:mNRUDn0mO
>>715

育英会なんてもらってる人いっぱいいるでしょ。
うちは普通のリーマン家庭だけど親に負担かけるのいやだったから
育英会もらったし。
自分で返してるなら逆に頑張ってるなと株あがるなぁ。

なにがいかんの?

720 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 00:37:38 ID:EWTNKVvaO
>>718
彼氏の会社は結婚したら家賃や財形の補助がつくんで
結婚しない手はないくらいの勢いだった。

職場環境もかなり関係ある気がする。
周囲が独身貴族だと結婚願望は薄くなるだろうね
私の職場はそんな感じ。浪費家も多いし。

721 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 01:32:38 ID:JfNxny/i0
奨学金の返済が終わってないのに結婚するって人いる?
やっぱり非常識なのかな。
うちは二種で月に10万彼氏がもらっていたので、まだまだ返せる気がしない。
でも付き合いも長いし早く結婚したいんだよ。
心情的には、先に結婚資金をためてケコーン、奨学金は子供が生まれるまでに・・・と思ってるんだけど、
そういうの両親はよく思わないもんなんだろーか。


722 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 02:42:58 ID:ndn5Z67OO
>>721
あなたがいいならいい気もするけど…
二種なら有利子でしょ。
私は無利子の一種だったけど、それでも結婚は完済まで待ってもらうつもり。
借金だと思ってるからね。

723 :722:2008/11/12(水) 02:46:40 ID:ndn5Z67OO
肝心のが抜けてた
>>721
どうしても早く結婚したいなら入籍だけがいいと思うなあ

724 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 03:00:28 ID:EL0dmRkZ0
>>722
私も奨学金返してる。
でも「完済してから結婚する」なんて考えた事はなかった。
ちょっと反省したよ。そうだよね、借金だもん。考えが甘かった、恥ずかしい。
私も結婚のこと考える前に、まずは完済を目指します。



725 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 06:58:24 ID:Y8fvr4n+O
完済を待ってたらいつまでも結婚できないよ
それに奨学金は借金というより勤勉のための投資
専業主婦になる人なら結婚の前に返すべきだけど、結婚後も働いて自分で返すならいいと思う

>>721は自分の親に聞くのが1番いいのでは?

726 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 08:28:31 ID:JCYiF6t10
>>721
うちの彼も余裕で未返済のまま余裕で結婚します;
彼もう30だし(卒業時29)4〜500万?あるはずだから返すの待ってらんないっす。
ちょっとどうか…って思ったけど
前に「俺の給料がそのぶん少ないと思って」って言われた。まあそんなもんかなと。
私が一緒に返してもいいし。
私は貯金あるから結婚式のお金も、彼の貯金間に合わなかったら私が多めに払って後で返してもらうw

727 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 14:16:18 ID:EDxdM22d0
女性の人に質問です。お小遣いいくらが欲しいですか?
俺は自分の稼ぎが少ないがために2万円しか出せません・・・
彼女は文句も言わずにいつもありがとうと言ってくれます。
ほんとは3万4万欲しいですよね

728 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 14:51:20 ID:JN68/lFm0
>>727
結婚してからの話?彼女は専業?
お小遣いには洋服代、化粧品、美容院代も込みなの?

2万円で上記込みなら服はしまむら、化粧水はちふれ、美容院は2〜3ヶ月に一度になっちゃうよ。
それか友達に会う回数を減らして交際費削るか。

専業を強いてるの?カワイソス(´・ω・)

729 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 14:54:52 ID:5Jo2A7UP0
そりゃ少ないより多いほうがいいだろう、jk
つかそんなのここで聞いて確認してもたくさん渡せないなら意味なくねーか?
頑張って働いてくれてるの分かってるから(ry みたいな言葉が欲しかったのか?と勘ぐる自分は終わってるな

730 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 15:12:03 ID:JCYiF6t10
>>727
足りないなら彼女がパートでも行けばいいんじゃないの?
体壊してるとか子育て中で働けないならしょうがないけどね。
(体壊してるなら治療費出して貰って2万貰うだけでも有難いや)

私は夫にお小遣いもらうって発想がなかったわ…
もし家に入ってお金ほしかったらちょっくらバイト行ってくる。

731 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 15:15:07 ID:mZ8H+9P+O
>>727
てか結婚自体してるのか?
妻、嫁じゃなく彼女ってのがひっかかって。

結婚してないなら彼女でも小遣いなんぞやらんでよろしい。

732 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 15:32:55 ID:Q3+hzFSdO
>>727
食費などぬいて、まるっきり自分の為だけに
使えるなら、2万円で十分だけどな。自分は。

733 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 20:49:12 ID:/I2hrOXsO
化粧水はちふれ、美容室2、3ヵ月に一度とか十分に感じた私って…


734 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 21:19:58 ID:JfNxny/i0
自分は洋服代、化粧品、美容院代全部込みで月5千円ていう約束だ・・・。
専業予定なので、5千円は私が言いだしたんだけど。
美容院はもともと3か月〜4か月に一度、化粧品は全部百貨店で買ってブランド物使ってるけど
コスパいいものを選べばわりと余裕。
交際費がねん出できないのが痛いところだけど・・・。
私は今なんとかなってるから(まだ結婚してないし自分の給料からだけど)2万は多いとすら思ってしまった。

735 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 01:06:06 ID:S2a6s++V0
専業だろうがパートだろうが小遣いは旦那と同額でいいと思うが

736 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 01:11:58 ID:sJouOtZo0
>>733
お前はオマエで、いい女だ。。。w

>>728の言うことはよく分かるし、贅沢だとも思わないがね。

737 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 02:30:28 ID:qMWAUiqFO
ヨメさんに一月にいくら渡すかでちょうど迷ってた。食費(オレの分も作ってくれる)込みで10万は多い?少ない?

738 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 02:43:07 ID:rwQv/RpKO
>>737
お前が家計の財布管理すんの?
だとしても、

手取り総額−生活費−共通の娯楽費−お前の小遣い
とかから求めれば?残りは全部ヨメに。


俺は共働きだから小遣い制とは程遠いが…
自身の小遣いは飯代と、ヤンジャン/ヤンマガ買うくらいでいいなぁ…
どうせ金が余っても後輩の女の子と遊びにいったりするような、ロクな使い方しかしないしw
なら最初からヨメに配分した方が、だな。

稼ぎ自体もそうだが、ヨメにどんくらい余裕ある生活を与えられるか、も男のステータスだと思うんだよな。
ガキが出来たら、ヨメとガキ。
まぁとはいえ万一、ブクブク太ってきたら摂生させたいところだが…w

739 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 04:13:27 ID:s4yxEzzjO
そんなステータスなんか欲しくもないが…
結婚って夫婦で役割を分担しながら苦楽を分かち合うもんじゃなかろうか
片方が片方に楽させるための制度じゃないし

そういう意味では旦那と同額ってのに賛成

740 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 07:37:52 ID:w40Dgw7FO
私の場合、ひと月に、美容院代、化粧品、スキンケア用品、まつげパーマ、ネイルで、4万くらいかかるんだけど…
そこに洋服や交際費を入れたら、月に10万は軽く越える…
ひと月に2万とか、考えられない
経済力のある男としか結婚出来ないわ

741 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 08:47:27 ID:XJU90mBv0
まぁそういう人も居る
よって、人それぞれ
ここでアンケ取っても仕方ない

しかし嫁に余裕のある生活をさせるのが男のステータスだ、と言いつつ
共働きって…なんという口だけ男

742 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 09:35:43 ID:SQKsmbogO
ネイルって…主婦になってからもネイルつけながら料理すんの?きたねぇー

743 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 10:00:15 ID:w40Dgw7FO
別にあなたに料理作る訳じゃないからね。笑
それに甘皮処理や爪の形を整えてもらったり、爪を磨いてもらったりするのもネイルサロンのメニューにはあるからね。笑
あと今は専業主婦でもマニキュアくらい普通に塗ってる時代ですよ?笑

744 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 10:09:42 ID:rwQv/RpKO
>>741
いや、働くのはヨメが望んでるから。

745 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 10:16:55 ID:SQKsmbogO
金かけても土台が悪けりゃ何やっても一緒。

746 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 10:34:04 ID:xLpBjLEb0
ID:w40Dgw7FO
働く気ナシ、美容だの交際費に10万は欲しい、と。ドン引きだ。

747 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 10:34:26 ID:XJU90mBv0
ヨメが自分で働いた収入で余裕のある暮らしが出来ていても
それも全て自分のステータスなんですね、分かりますw

748 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 10:49:14 ID:yGEAnlnH0
何で >>738 が叩かれているんだろう。

嫁さんは好きで働いていて、
自分の小遣いはなるべく使わずに嫁さんや子供に使いたい
嫁さんが稼いでくれるのをありがたく思いつつ、自分ががんばって稼いで
なるべく嫁や子供に余裕を与えたい。それが俺のジャスティス&ステータス。

って解釈したのだけど、なにか違うのかな?

749 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 10:49:40 ID:SQKsmbogO
>>746
GJ

750 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 12:28:07 ID:KMOaKGNJ0
釣りだろ。

751 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 16:32:44 ID:6eNOjztc0
専業予定の嫁にお小遣い2万
とは別に二人の食費代2万(夕飯のみ)
朝、昼は個々の支払い

家賃、水光熱、ネット、携帯代11万ぐらい

余り俺のお小遣いだいたい2,3万ぐらい貯金を考えると
俺のお小遣いほぼ無し

そんな感じ

752 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 17:10:25 ID:24QlH0gM0
その稼ぎで専業って。

753 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 17:19:45 ID:6eNOjztc0
>>752
いやきついぞ 手取り21万 カツカツですわ


754 :恋人は名無しさん:2008/11/14(金) 22:33:05 ID:u8bQ13+AO
>>743
爪の手入れは自由だが、
主婦が普通にマニキュアには同意しかねる
マニキュア塗った手で野菜とか洗いたくないし食べたくもないわ

755 :恋人は名無しさん:2008/11/15(土) 00:28:17 ID:qrKDnX9r0
>>753
手取り21万、十分だよ。
贅沢はボーナスの時にとっておいて、節約生活。
彼氏が同じ位だけど、自分障害持ってて働けないから
その分節約頑張るつもり。

756 :恋人は名無しさん:2008/11/15(土) 08:45:55 ID:A0YJRLEhO
結婚してないんですが近々結婚予定です
もちろんお互いの口座持ってますが そーいうのって
どーしてるんですか?
結婚しても完全折半でやっていこうと考えてます。
自分の趣味はお互いのお金
共有する部分は折半
今も変わらないやり方です。
彼女が働くのをやめたら
そうはいきませんが



757 :恋人は名無しさん:2008/11/15(土) 09:03:57 ID:2jC0V9Sg0
>>756
カップル板で聞いてもそんなに意見が聞けない気がする。
だって結婚してない人が大半じゃんw

758 :恋人は名無しさん:2008/11/15(土) 13:52:30 ID:oVQ0HlC60
>>756
自分の口座と折半用の口座は分けたほうがいいよ。
家庭板とか見てると離婚するときに苦労するみたいだから。

759 :恋人は名無しさん:2008/11/15(土) 18:33:03 ID:PTkKTZDY0
>>756
お互いに「生活費」をきめて、それぞれ「生活費口座」に一定額振り込んでそれで生活じゃだめなのかな
姉はそうやって生活してる
それ以外のお金は原則個々で管理

最近はそういう夫婦が増えているらしいね

760 :恋人は名無しさん:2008/11/16(日) 09:00:45 ID:RkJGIgkJO
>>754
同意
ましてや子持ちだったりした場合、あんたその長い凶器な爪で子供の頭や顔を撫でたりすんのかい!と思ってしまう。
危ないし衛生的にもイクナイ

未婚のチャラけた姉ちゃんなら自分だけの身なりの事だし好きにしてくれ。

761 :恋人は名無しさん:2008/11/16(日) 16:56:37 ID:yvu+byFrO
相談です。私は今お付き合いしてる彼と入籍することが決まってます。彼の元彼女が彼から離れようとしなくて困ってます。最終的にはどうしたらいいと思いますか?ちなみにその元彼女はシツコイです。

762 :恋人は名無しさん:2008/11/16(日) 17:25:11 ID:QRFdKk+oO
お互いに26歳カップルです。結婚の話は出てますが、彼の手取りは20万ないくらい。私も社員でバリバリ働きたいですが、身体が弱いので病院通いしてます。パートで10万くらいですが、なんとか生活できますか?不安です

763 :恋人は名無しさん:2008/11/16(日) 17:31:40 ID:MjuZW76l0
>>761
元彼女がどうこう、ってのは、
その男がハッキリしないからだ。
未練を持たせるような態度とってるからそんなことになるんだ。

・・アナタに落ち度はない気はするが、(どっちが言うかは別にして)その女に結婚するんだと言って聞かせてやりなよ。

>>762
できるでしょう十分。
マジメに毎月そろばんはじいてさ。お互いに支えあっていきなよ。

764 :恋人は名無しさん:2008/11/16(日) 18:13:08 ID:QRFdKk+oO
ありがとうございます!お互いに似たもの同士で身体が弱いんで不安なんですが、なんとか力を合せてやっていきます!

765 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 18:36:10 ID:PFZy8bFgO
皆さん結婚資金て、どれくらい貯めましたか?
私は50万くらいしか貯まってません…すぐにでも結婚したいです。
周囲の友達は、親に大体援助してもらっているそうです。このままでは何年後か分かりません

766 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 19:47:22 ID:GuHVuSBmO
763> そのとおりですね。元は彼が悪いんです。彼は元カノにハッキリ言いました。ですが、元カノは私と彼の仲を何とか壊そうとしてるのがバレバレで、やっぱり離れようとしてくれません。どうしたらいいんでしょうか…

767 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 19:51:23 ID:bZdX0KUwO
>>765
うちは現在、彼氏が単身赴任してしまって結婚資金使いきりました。
でも、来月入籍しますよ。半年は私は実家暮らしになりますが。
式挙げたり家具とかの予算とかにもよって必要な金額は違ってくるので、自分で出来ると思うなら結婚してもいいんでは?

768 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 19:57:45 ID:5VSNE74sO
>>765

住むところにもよるけど大体100万円くらい
後は結婚祝いとかで親とかに冷蔵庫とか洗濯機など大きい金額を援助してもらって 足りないものは2人で出し合うのが相場ではないでしょうか 出してくれない親も居るのでそこは甘えずなんとかやって行かないとですね

769 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 21:10:32 ID:PFZy8bFgO
>>765です。ありがとうございます!式は本当に簡単にして生活費や新婚旅行に少しお金をかけたいです。結婚指輪と婚約指輪も1つで良いし、ドレスが着れたら幸せです。最低でも100万くらいですね。頑張ります

770 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 21:34:06 ID:/P6ecbNxO
>>766
入籍やめれば?

771 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 22:56:03 ID:1ZXwbEmc0
夫の本籍地で婚姻届を出す場合は、

・婚姻届
・妻となる人の戸籍謄本

の2つがあれば良いですか?

772 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 23:01:17 ID:vQu4blhQ0
>>766
だったら、キミが立ち会ってる場で、男の口から言わせる。

キミは結婚したいんでしょ?
で、結婚って、アソビじゃないからさぁ・・
親戚とか両親兄弟とか、社会と直接接するものだから。『家族』ってものはね。

『冗談半分』で邪魔するもんじゃない、と思い知らせないとな。

で、それに対して男が乗り気じゃなかったら、>>770かもな。

773 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 23:02:41 ID:vQu4blhQ0
>>771
忘れた。まぁそれでいい気もするが。

ってか、言うよ、言っちゃうよ


ググレカス

774 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 23:05:00 ID:1ZXwbEmc0
>>773
クチは悪いのにアドバイスしてくれるのねw
ありがとう。順番逆になったけどググりますた。

再婚なんで、どうやら夫側も戸籍謄本いるっぽい。


775 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 23:19:11 ID:vQu4blhQ0
>>774

>再婚なんで、どうやら夫側も戸籍謄本いるっぽい。

・・・そうなのか?
なんか、どっちにしろ謄本が必要だし。とか思って、俺の本籍地の役所に行ったんだよな・・
・・・二度目もね。


ま、お幸せに・・!

776 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 23:37:59 ID:v6d4HB/C0
ここを見ていて、奨学金があるうちに結婚するのは非常識…ってのに
驚いた。結婚したって自分の力で返していくし、問題ないよね?
完全に専業で、旦那に返してもらうって考えならどうかと思うけど。
カードのローンもあるけど、結婚しようとしてる私が通りますよ。
もちろん、しっかり自分で支払うけど。働いてれば可能だよね。

777 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 08:48:44 ID:GkhqgaOY0
<婚活中独身喪女>
 ___ 見えませ〜ん  ___ ありませ〜ん  ___  しませ〜ん
‖    |     ∨    ‖    |     ∨   .‖    |     ∨
‖現実 ∧_∧   ∩∩  .‖礼儀 ∧_∧   ∩∩  .‖親切 ∧_∧   ∩∩
‖ \ ( ・∀・) (゚A●)  .‖ \ ( ・∀・) (゚A●)  ‖ \ ( ・∀・) (゚A●)
|| ̄ ̄⊂   )  (   と)  .|| ̄ ̄⊂   )  (   と)  .|| ̄ ̄⊂   )  (   と)
凵    し`J   U U   凵    し`J   U U   凵    し`J   U U

 ___  いませ〜ん  ___ 出来ませ〜ん  ___ やりませ〜ん
‖    |     ∨    ‖    |     ∨   .‖    |     ∨
‖彼氏 ∧_∧   ∩∩  .‖料理 ∧_∧   ∩∩  .‖掃除 ∧_∧   ∩∩
‖ \ ( ・∀・) (゚A●)  .‖ \ ( ・∀・) (゚A●)  ‖ \ ( ・∀・) (゚A●)
|| ̄ ̄⊂   )  (   と)  .|| ̄ ̄⊂   )  (   と)  .|| ̄ ̄⊂   )  (   と)
凵    し`J   U U   凵    し`J   U U   凵    し`J   U U

 ___  知りませ〜ん ___ ありませ〜ん  ___ しませ〜ん
‖    |     ∨    ‖    |     ∨   .‖    |     ∨
‖常識 ∧_∧   ∩∩  .‖知識 ∧_∧   ∩∩  .‖洗濯 ∧_∧   ∩∩
‖ \ ( ・∀・) (゚A●)  .‖ \ ( ・∀・) (゚A●)  ‖ \ ( ・∀・) (゚A●)
|| ̄ ̄⊂   )  (   と)  .|| ̄ ̄⊂   )  (   と)  .|| ̄ ̄⊂   )  (   と)
凵    し`J   U U   凵    し`J   U U   凵    し`J   U U

 ___  ありませ〜ん  ___ やりませ〜ん  ___ ありませ〜ん
‖    |     ∨    ‖    |     ∨   .‖    |     ∨
‖貯金 ∧_∧   ∩∩  .‖育児 ∧_∧   ∩∩  .‖未来 ∧_∧   ∩∩
‖ \ ( ・∀・) (゚A●)  .‖ \ ( ・∀・) (゚A●)  ‖ \ ( ・∀・) (゚A●)
|| ̄ ̄⊂   )  (   と)  .|| ̄ ̄⊂   )  (   と)  .|| ̄ ̄⊂   )  (   と)
凵    し`J   U U   凵    し`J   U U   凵    し`J   U U

778 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 08:53:57 ID:ezarLCI80
>>776
私も奨学金(一種)を払い続けることになるが、結婚するよ。
事前に彼女と彼女実家にも言ってあり、了承してもらっている。

逆の立場で考えても、奨学金返済前に結婚で問題ないと思う。
現在の相手を作り上げるための基礎となっていたお金だもの。
ありがたいと返すべきだろうし、1年でたったの5万円弱だし。

ただし、カードローン等は…目的によっては別。
結婚前に返済を済ませるべきだと思う。

779 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 09:01:53 ID:aOR5BRJh0
インデックスとポイントオンは共同で20代30代未婚男性を対象に
今年のクリスマスに対する意識調査を実施した。
今回の調査方法は携帯電話によるWEBアンケートで
11月6日〜11月9日の期間「ポイントオン リサーチ」モニターを対象に実施した。
調査モニターは、20代〜30代未婚男性500人(20代男性:250人 30代男性:250人)となっている。

男性の「恋愛力」の低下が話題になっている昨今、恋愛に関する一大イベントといわれている
クリスマスに対して未婚男性はどういう意識を持って臨もうとしているのかを調査した。

現在恋人がいない人が大きく過半数を越え71.2%となり
さらにその中の52.0%がクリスマスまでに恋人は欲しくないという結果になった。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
恋愛に対して必ずしも積極的でない未婚男性の傾向が見られる。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
現在恋人はいないがクリスマスまでに恋人が欲しく、告白したい意中の人がいる割合は32.2%
その中の61.8%は携帯のメールアドレスの交換は済んでいるとの結果が出た。
携帯のメールアドレス交換は出会いのキッカケとなっている現状が窺える。
また、告白したい意中の人と知り合った時期についての調査結果は
半年以内が40.0%、3年以上前という人は21.8%あった。
クリスマスの予定では、現時点(約2ヵ月前)で決めている人は極めて少数であり
55.8%の人が予定を決めないままクリスマスを迎えようとしている事がわかった。

以上の結果から
恋人と過ごすクリスマスには男性は消極的と分析される。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
現在恋人がいる人のクリスマスプレゼントに関する調査結果ではプレゼントしたい物はアクセサリーが1位で41.0%
プレゼント購入にかける予算は1万円未満が43.1%、1万円〜2万円未満が35.4%という結果になった。保守的であり、堅実な傾向が見られる。
また、クリスマスにケーキ・デザート以外で食べたいものは何かを聞いたところ
チキン、七面鳥、フライドチキンといった回答が27.0%と多数を占め、ここにもオーソドックスなスタイルを支持する傾向が見られた。(一部略)
ソース元記事 http://www.mylifenote.net/006/2030712.html

780 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 11:04:21 ID:0dckG5vEO
>>774
戸籍謄本は取り寄せでもいいんだけど、
それぞれの出身地に小旅行気分で遊びに行ったw
式しない分有給に余裕がある人とかオススメ


781 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 13:55:17 ID:bPQd7bEeO
772> 彼には私がいる前で元カノにハッキリ言いました。でも元カノは、私がどれだけ傷ついたかもワカラナイくせに…と怒っていて、何を言ってもムダなんです。彼も困っているんでどうすればいいかお互いワカラナイ状況です。

782 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 15:17:35 ID:adhfovHk0
自分は親に相手がまだ奨学金が残っていることを話したら結婚反対されたよ・・・
まだまだ残りがあるから、完済後なんか何年経つかわからないのに。
「借金なんだから非常識だ」って思う親もいるってことで。
親の反対を押し切って結婚するか、あと数年がんばるか・・・難しい問題だ。

783 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 16:24:05 ID:2SfL34lJO
>>781
そりゃ男がダメなんだよ。
なんだかんだ、お前さんか、前の女かハッキリ選べてない。
だからそんなんなるんよ。

何度も書いてすまないが、…アナタは悪くないと俺は思うが、男が『困ってる』じゃ話にならない。
男が決着をつけないとダメな話だ。

784 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 17:39:57 ID:bPQd7bEeO
783> コメント助かります。彼は私を選んでくれて、その元カノをフッた形になりマス。元カノと彼は、彼がハッキリ別れを告げるため何度も会う機会を作りましたが、元カノはズラすだけ…電話してもでない…メールで言うしか手段がなくメールすると怒りのメールしか返ってきません。

785 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 17:41:21 ID:AIMXduMIO
>>783
そんな人にかかったらカーローンやマイホームローンもだめなんだろうな。

786 :785:2008/11/18(火) 17:42:25 ID:AIMXduMIO
ごめん、さっきの>>782あて。

787 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 18:15:19 ID:0dckG5vEO
>>784
783が言いたいのはそういう事じゃなくて、
彼がまだ元カノに対してかっこつけて(いい人ぶりたい)
思い切った行動を起こさないとこが問題だと言ってるんだと思うよ。


788 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 18:58:52 ID:adhfovHk0
>>785
結婚してから二人でする借金は問題ないみたい。
あくまでも、結婚する前に借金があるのが気にくわない、だそうで。
彼の場合、家にお金がなかったわけじゃなく自分の意地で奨学金を借りて全額自分で学費を出したから、
親に頼れなかったわけでもないのにその自分の意地を嫁にも背負わせて苦労させるのはおかしいってさ。

理論は納得したけど、たからといって結婚も延期したくないんだよなあ・・・。

789 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 19:18:19 ID:bPQd7bEeO
787> そうですね、もちろん貴方の言ってる事も理解できマス。彼が元カノに
思い切った行動は何度かしましたよ、ですがかわされましたし、約束を取り付けてもズラされて電話にでもでないので、元カノが私と彼の関係を壊したいというのが見え見えなんです。

790 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 19:30:14 ID:0dckG5vEO
>>789
どのへんが見え見えなのかわからないし
彼氏は何ひとつ思い切ってないと思うが…

林先生の
あなたの妄想の産物ではないでしょうか
ってコピペ思い出したw



うん、あなたの彼氏はすんごい頼りないというだけはよく伝わったよ。

791 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 19:36:19 ID:bPQd7bEeO
続きデス。彼はハッキリ元カノにもう終わったんだから会えないし連絡もとる気はない…と言ってもズラされて返事をくれず…。ズラされてその状況がもう約2ヶ月も経とうとしていマス。元カノは定期的に連絡してきては結局電話にでず会おうともしない。そんなんじゃ彼も何もできないですよね…

792 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 19:40:43 ID:3eddlil9O
前彼女との関係をハッキリ解消しなければ、別れる。とハッキリ言ってみたら?

793 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 19:48:13 ID:bPQd7bEeO
792> 今の彼女とやっていくって決めたから別れる…とは言いました。でもその返事はこず、またズラされました…彼はもうハッキリと言ってくれたんデス。もちろん私の前で。

794 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 19:50:10 ID:adhfovHk0
>>793
そういうことじゃなくて、あなたが彼に、「前彼女とハッキリさせないと私とあなたが別れる」と言ってみたら?
ってことじゃないかな。
そこまでしても彼が変わらないなら、もうやめた方がいいよ。

795 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 20:00:54 ID:bPQd7bEeO
もちろん、言いましたよ。彼は元カノとハッキリさせるため思い切った行動、別れを告げる、そういうことはしてくれたんデス… けど元カノが話しをズラす、電話もでない、元カノは彼に会おうとせず私と会おうとしたり…

796 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 20:04:50 ID:0QsVR+2aO
>>793
入籍の話はどれくらい具体的に話してるんですか?
私と彼氏は彼氏の浮気で1度別れたけど、その間に相手と
結婚しようねって盛り上がってたらしい。
結局彼氏から連絡きてより戻したけど、相手は結婚するって約束したって
包丁振り回して修羅場だったよ。

797 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 20:08:45 ID:UkIZ3Bra0
ID:bPQd7bEeO
でもでもだってうるさい。アンカくらいちゃんと貼れ。
彼と自分の態度がブレないのであればあとはシカトしとけば良いんじゃないの?

798 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 20:21:17 ID:bPQd7bEeO
796>その元カノが包丁ふりましそうで怖いデス。入籍はお互いの親にも挨拶をして、入籍日も決まっています。

797>初心者なもので。彼に会わず私と会おうとする時点で、おかしいデスヨ。何か魂胆があるとしか思えません。シカトで大丈夫でしょうかね…

799 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 20:36:53 ID:0QsVR+2aO
>>798
もうそこまで話し進んでいるなら、彼氏の両親に相談してみては?

800 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 20:46:11 ID:bPQd7bEeO
799>それをしてしまうと、親が不安がるだけじゃないですかね… 親は巻き込まず解決したいですが、元カノがそのような状況なので無視するしかない…と彼言っているんデス。話しをしようとしてもズラされるんで。

801 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 20:50:24 ID:gh4MK+nD0
>>800
おまえさんは何がしたい訳??????

802 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 20:52:56 ID:bPQd7bEeO
801>最初から読んでくれてますか?

803 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 20:54:19 ID:gh4MK+nD0
>>802
読んでますよ、
でもあなたは人の意見を聞いてるようにはみえませんがね。

804 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 20:58:48 ID:1LP77WwV0
>>800
こんなこと言って悪いけど、本当に彼氏はあなたのこと考えてくれているとは
思えないんだけど。
元カノの問題が解決してないのに婚約とか、親に心配かけないように相談も
しないでそのくせ解決できないなんて。
普通はあなたのことを一番に考えて、あなたが不安にならないようにするんじゃ
ないでしょうか。

805 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:03:58 ID:wAYXQ6ev0
>>802
うん、君の頭が悪いことは充分に分かったよ。

806 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:05:22 ID:Tlw3nZcL0
これはさすがにbPQd7bEeOはウザイな

807 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:07:13 ID:EuYKHZg3O
安価くらい覚えてから書き込め
それと無駄に多い半角カタカナがウザいな

808 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:13:06 ID:0dckG5vEO
実は彼氏はbPQd7bEeOを騙していて、
元カノがbPQd7bEeOに接触しようとしているのはそれを知らせる為だったりしてw

ていうのがよくある話だから困る
つかこんな頭弱いカップルが結婚して社会生活やっていけるのかと…

809 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:15:22 ID:bPQd7bEeO
804>あなたが言っている通りだと思います。彼は元カノにハッキリ言ったんデス…これ以上ズラすならもう話しもできないから会えない、別れてほしいと。元カノが会って話す事や、電話をかけてもズラすんデス…

810 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:23:59 ID:BmvtHZYG0
>>809
だから半角カナを使うなってーの。
頭悪い女だな。


811 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:24:14 ID:lSgY/FTKO
元カノと切れてないような男と結婚なんて考えられないよ

812 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:25:30 ID:1LP77WwV0
>>809
会おうとしない相手と会って話す必要あるの?
もう彼氏のほうから連絡させないで放置しとくのはどうなの?

813 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:27:09 ID:bPQd7bEeO
808>会ったこともないのに頭弱いだとか言われたくないですね。あなたみたいな人と、こっちも会話したくないので!

814 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:32:52 ID:EuYKHZg3O
>>813
釣れますか?

815 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:36:38 ID:bPQd7bEeO
812>そうなんですよ。会いたいと言うから、会う機会を作ってもズラされ、電話したいと言うから、電話したら結局でない。そんなわけで、彼と話し合いもう無視するしかないんじゃ…という話しになっているんです。半角カナ使うのは携帯からなんで文字数オーバーするからデス!!

816 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:41:06 ID:T4thXA0CO
ムキになってんじゃねーよ。

817 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:42:13 ID:UkIZ3Bra0
結局グチグチ言いたいだけみたいだからあとはチラシの裏にでも書いとけば?
アンカおぼえろって言われてもスルーだし。

818 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:49:15 ID:bPQd7bEeO
816>ムキになっているのは、あなたです(笑)

819 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:54:10 ID:SE+pwYOqO
ズラズラズラズラズラズラズラズラ

820 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 22:04:53 ID:2Zl2tGLrO
2月に籍を入れます。
ところが最近、不安やら不満やらがたくさん出てきて結婚したくないとまで思うようになってしまいました。
不満は今まで付き合ってた中で、ちょっと嫌だなぁと感じでたけど飲み込んだ事が次々と出てきてるんです。
不安になる気持ちは予想ついてたから大丈夫なんですが、不安・不満全部ひっくるめてマリッジブルーって言うんですかね?
結婚したらおさまるのならいいのですが…
 
そうゆう気持ちは彼に伝えてもいいのでしょうか。
彼は私以上に結婚することを楽しみにしてテンション上がっているので、本当のことを言ったらショック受けると思うんです。

821 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 22:22:16 ID:fCWfYqz/0
携帯からだと文字数制限とかあんの?
どうでもいいが「ズラす」って言葉好きだよね

822 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 22:53:57 ID:PR47JqzM0
ズラすの意味がわからない。

逸らすの事か?

823 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 22:59:04 ID:Y3xcchKe0
どう見てもゆとりです。
本当にありがとうございました。

824 :恋人は名無しさん:2008/11/19(水) 00:48:15 ID:WU55pH9JO
前に奨学金は借金うんぬん書いた者です。またちょっと話題に出てたので…
結婚しても自分が働いたお金から返す、
それは相手方が了承してれば何の問題もないと思うんだよね。
気になったのは結婚のために資金をためて結婚してから…ってことで
なんかあべこべな感じがして、だから入籍だけならって書いた。
ここ覗いてるけど、結婚はまだ先の話なので全然分かってなかったらごめん。

825 :恋人は名無しさん:2008/11/19(水) 06:56:34 ID:WIY5C+Of0
奨学金くらいで結婚を延期・反対されるというのは、
言い訳にされてるだけのような気がするね。
その親はもともとその結婚を延期・反対したいわけですよ。
たぶん、べつのなんらかの理由で。

826 :恋人は名無しさん:2008/11/19(水) 10:17:55 ID:RLhsqqxT0
>>822
私もズラすがわからない。
話を逸らすとか、はぐらかすとかそんなニュアンス?

827 :恋人は名無しさん:2008/11/19(水) 16:06:40 ID:HyJ4gncRO
元カノとまともに会話が出来てないらしいから、
予定の日をずらされる、避けられる、無視される、の意もありそうだな。
頭弱+デモデモダッテにイライラしたけど、
「デス」口調からのだめに脳内変換したらおさまった。

828 :恋人は名無しさん:2008/11/19(水) 18:14:00 ID:Cmb7lB6hO
相談しといてデモデモダッテ

そんなんだったら結婚すんな
うっとおしい 目障り


829 :恋人は名無しさん:2008/11/19(水) 23:14:49 ID:PHP0RvFG0
>>787サン
まさに、そのとおりです。サソクスです

830 :恋人は名無しさん:2008/11/19(水) 23:22:18 ID:PHP0RvFG0
>>820
>不満は今まで付き合ってた中で、ちょっと嫌だなぁと感じでたけど飲み込んだ事が次々と出てきてるんです。

結婚してからも絶対に出てきます。
どんな相手でも、ま、絶対でしょ。

>不安・不満全部ひっくるめてマリッジブルーって言うんですかね?

どうもそうらしいです。

>結婚したらおさまるのならいいのですが…

別の方向に昇華したりするんじゃない。
子育てでそれどころじゃない、とか、新生活に馴染むので相手のちょっと気になることくらいで一々苛立ってる体力が勿体無いとか

結婚すると、恋愛対象というか・・・なんというかね、変な言い方だが、相手の気に食わないところも含めて
「家庭」になり「家族」になるわけで・・・
ま、それでも、どうしても相手のここが気に喰わん、ってのは絶対残るとは思うけどね。

あと、前後の流れから、で申し訳ないんだが(微妙にピリピリしてる流れなんで)
「そうゆう」とか書かないでくれる。

831 :恋人は名無しさん:2008/11/20(木) 00:33:32 ID:69OH52W+O
>>827
ワロタw

832 :恋人は名無しさん:2008/11/20(木) 03:20:22 ID:jTe2Zm050
「夫は人というより物」夫婦27年哀れな末路福岡地裁保護責任者遺棄致死事件
=2008/11/20付西日本新聞朝刊= http://www.nishinippon.co.jp/nnp/item/60675
2008年11月20日00:11カテゴリー:社会九州・山口>福岡

弁護側の被告人質問に「人よりも物と見ていた」と答えた。19日の福岡地裁304号法廷。
65歳の寝たきりの夫に十分な食事を与えず、床ずれの傷口から感染した細菌で死なせたとして、
保護責任者遺棄致死罪に問われたパート従業員の妻(55)の言葉に、廷内の誰もがショックを受けた。

事件は今年5月下旬、福岡市中央区の市営住宅で起きた。
すし職人だった夫は2003年にうなぎ屋をリストラされて以来、自室にこもって酒浸りの日々。
夫婦関係は冷え切った。夫は両足の筋力が急速に衰え、翌年には胃がんの手術を受けて退院したが、既に自力歩行が困難な状態だった。

トイレや入浴に介助が必要だが、妻はかかわらなかった。家の中が汚れたが
「部屋にこもった夫の自業自得。どうして私がこんな目に遭うのか」と掃除を放棄した。

4月下旬、夫に異変が起きた。妻は結婚して別の家に住む娘にメールを送った。
「隣(夫)が動かない」。だが、娘は手助けしてくれなかった。

ベッドの上から動けない夫。妻は冷凍食品のたこ焼きやオムレツを皿に乗せ、
ベッドの脇のテーブルに数日に1回、夫の姿も見ずに置いた。
食べたかどうかも確認せず、このままでは死んでしまうと分かっていたが、救急車は呼べなかったという。

「世話していないことがばれるから」

夫が亡くなる前日、夫は部屋で「あー、あー」とうめいていた。
うめき声は数時間続き、やがて消えた。翌朝、夫は目と口を開いたまま冷たくなっていた。
27年間、同じ屋根の下で暮らした夫婦の哀れな末路だった。

この裁判は19日に結審し、検察側は懲役6年を求刑した。判決は12月17日。

833 :恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 05:10:42 ID:gtJdcRBXO
結婚、したいなぁ…
式は挙げなくて良いや
しても身内で
入籍済ませて
ひとつ屋根の下で生活して
贅沢はいらないから健康な暮らしをして

あぁ妄想がとまらん

その前に問題が山積みだ

834 :恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 14:23:17 ID:UlZ2waQM0
>>833
あなたは私ですか?それか私の彼氏ですか?

835 :恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 16:37:09 ID:Dix6mgcQO
うぜぇ

836 :恋人は名無しさん:2008/11/23(日) 00:18:51 ID:3zedqWKB0
>>833
あれ?おれいつカキコしたっけ?

837 :恋人は名無しさん:2008/11/23(日) 04:03:24 ID:C4bQMCNBO
うぜぇ

838 :恋人は名無しさん:2008/11/24(月) 20:37:29 ID:dFQXl84JO
私22歳
彼氏26歳
付き合って一年半ほど
お互いの親には紹介済み


プロポーズは何ヵ月か前にされてたんだが、彼の大事な試験が二つ控えてて、挨拶は先送りに・・・

やっと落ち着いたので、彼氏と密かに挨拶から結婚までの計画を練っていた。

んでさっき母親に
「今度の日曜日、彼が挨拶しに家にきてもいい?」
と聞いたら一瞬固まって
母「まさかデキたんじゃないでしょうね!!」
私「んなわけないよ;」
母「まだ早いよ!最近料理練習してるみたいだけど、ちょっと位できるようになったからって、結婚はまだまだだからね!」
と、流されました・・・。母はそそくさとお風呂に入ってしまいました。
どうしたら認めてくれるんだろう・・・やっぱり早かったのかな(´;ω;`)

ちなみにうちは母子家庭、姉はいるが県外で働いてる。実際は二人で暮らしてるようなもん。
淋しいのもあるのかな・・・。一応二人の中では来年の秋にしたいと思ってるけど、一、二年先送りにしたほうがいいのだろうか(;´Д`)

839 :恋人は名無しさん:2008/11/24(月) 20:59:11 ID:QwEpTxKxO
彼のこと大好きなんだよね…。
私の一番の希望である子供産まないってのもクリアしてるし。
でも結婚したら要介護の年寄りのいる汚屋敷との戦いの日々が始まる。
二人で甘い新婚生活なんて夢のまた夢だ。

でも条件が悪いからって大好きな人と別れるような冷静さは持ち合わせてないよ…。

自分が一体どうしたいのかわからなくなってきた。

840 :恋人は名無しさん:2008/11/24(月) 21:10:18 ID:4Hn+DbFM0
>>838
寂しいのもあるんだろうね。
でも結婚を先送りにしたらダラダラしちゃうかもだから、
やっぱり来年の秋位でいいんじゃないかな。
じっくり説得してみて。頑張って。

841 :恋人は名無しさん:2008/11/24(月) 22:52:30 ID:evwS4Q560
>>839
同居+お年寄りの世話は>839夫婦がするってこと?

彼のことが好きだから、でやっていける生活じゃなさそうな希ガス・・

842 :839:2008/11/25(火) 00:11:31 ID:ICm7s5tLO
>>841
ありがとう。
私もキツいだろうと思うから本当に迷ってる。
子供関係ないから、90オーバーの年寄りが亡くなるまで結婚を延ばすかという話も出たんだけど、当方30歳。
親には子供のことは「できない」の一点張りで通すつもりだから、事情を話して結婚を延期するのもかなりややこしい話になりそうだし…。

5年も付き合ってて今みたいな状況になる前に結婚しなかったのも悪いし、
かと言って既に結婚済みだったら否応なしに介護生活だった可能性もあるし、
じゃあ甘んじて受け入れるべき?とか。
あぁもうどこかに消えてしまいたいよ…。

843 :恋人は名無しさん:2008/11/25(火) 07:43:11 ID:8NCBZCV5O
>>842
介護って離婚問題にも発展するからな
覚悟が必要だよね

844 :この情報を独身男性へ広めて寄生虫女による被害を防いでください:2008/11/25(火) 14:48:26 ID:o6H3+TGw0
下記のCMは独身男性は必見ですよ(このCMは結婚してから見ても手遅れなのです)
普段2ちゃんねるを見ない人たちにどんどんコピー配布して寄生虫女による被害を減らしましょう
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
【YouTube】男は結婚すべきではないスレ CM (マスコミが意図的に話題にしない驚愕の事実を知る事になります)
http://jp.youtube.com/watch?v=Sjuh1g4hwHU

【YouTube】結婚は1億円の無駄使い
http://jp.youtube.com/watch?v=0rQ5avQkCYQ

【YouTube】結婚は1億円の無駄使い2 (後半のアりさんの話が泣けます 08分00秒以降は無視推奨)
http://jp.youtube.com/watch?v=EHidD6NLr0o&feature=related

【YouTube】独身貴族の格言 (昔の歴史的人物や偉人達の格言が見れます)
http://jp.youtube.com/watch?v=wa_wCCwnh9U

婚活の状況(マスコミ報道画像と女達の結婚観と婚活状況の画像集)
http://www7.atwiki.jp/godgriffon/pages/44.html (これが今の日本の女達の本音なのです)

あまり世に広まっていない事ですが、実は結婚するよりも離婚するときの方が何十倍も金も時間も精神的体力的にも労力が掛かるのです
僕の離婚バトル〜仁義無き戦い〜 - livedoor Blog(ブログ)
http://toran.livedoor.biz/archives/cat_50020475.html

ブログ主のその後は、女の打算結婚を見抜けずに人生を棒に振る事になり人間不信になった
妻の不倫相手2人とも金持ちで産まれた子供は自分の子供ではなかった(父親は不倫相手)
DV冤罪を仕組まれ警察に犯罪者(DV認定者)扱いと長期間の極度の緊張とストレスで何度も体調も崩して入院
元妻が作り話を近所にふれ回った為に近所から白い目で見られている(生涯続く)
逆切れした妻が会社に乗り込み周囲に知れ渡り会社に居辛くなり退職して無職になった
家財道具も預貯金もすべて妻に持ち逃げされた(家に残ったのはゴミだけ)
探偵や弁護士を雇うための借金で今も借金生活が続いている(慰謝料貰っても大赤字)

これらを読んでもあなたはまだ結婚したいなどと考えられますか?

845 :この情報を独身男性へ広めて寄生虫女による被害を防いでください:2008/11/25(火) 14:49:25 ID:o6H3+TGw0
世の女達にとって人生の永久就職と言われてきた結婚ですが、いまその結婚そのものについてある異変が起きています。

それは、男達が永久就職の採用募集をしなくなってきている事なのです。

主な原因としては、
・結婚すると夫は他の女とお付き合いできなくなる(妻は「束縛しないでよ!」と他の男と遊んでもOK)
・嫁の維持費が年々上昇している(物価高の影響や嫁の贅沢品の高額化など)
・結婚すると妻の要求で新築の一戸建てやマンションを買う事になる(高額の長期ローンを夫の負担で組まされる)
・子供の養育費用が高騰している(1人あたり、高卒までで約2000万円〜医大卒で約6000万円)
・夫を歩くATMとしてしか見ていない(夫を人ではなく金のなる木としか見ていない)
・結婚は女に有利な制度である(妻のDVでっち上げが許される、離婚すると高額な慰謝料、子供の親権は母親のもの)
などの情報が世に広まった結果、結婚についてのイメージが悪くなったからだと考えられています。

男達は結婚するよりも独身生活を選ぶ人が増えた事により、女達は永久就職が困難になったという危機に立たされている。
細かく説明すると長くなりますのでまずは以下のFlashを見てください。

【就職板】 男性は結婚すべきではないスレ Flash
http://yomisan.s88.xrea.com/to/kekkon.html

2ちゃんねるの就職板のスレッドでは今の日本の結婚制度が男達に不利な制度に成り下がったか?の情報と
マスコミも今まで触れずに伏せている結婚の悪いイメージや情報等が暴露されて赤裸々に書かれています。

男性は結婚すべきではないPart○○ 就職板@2ch http://namidame.2ch.net/recruit/
(※1スレ/日と流れが速いのでスレは2ch就職板のスレッド一覧の中から探してください)

上位に見つからない場合はCtrl+Fで表示される検索ダイアログで「男性は結婚すべきではない」
または「男は結婚すべきではない」を入力して検索してください。

そして、そのスレを結婚したい女達や既婚者が必死になって荒らしている事が見れるはずです。

リンクに書かれている「男は結婚するべきではないスレまとめwiki 」サイトも見たほうが良いでしょう。
(現在はライブドアwiki中で8位の人気で、男達からの支持を受けているそうです。)

846 :恋人は名無しさん:2008/11/25(火) 17:29:32 ID:0KNp1HJFO
>>840
ありがとう(´;ω;`)
とりあえず日曜日、頑張ってくるよ・・・
泣きそうだけど、説得してみる。

847 :恋人は名無しさん:2008/11/25(火) 19:10:03 ID:x4PXdwrSO
来月彼女のご両親に挨拶に・・・
今から緊張してしまって昨日胃酸吐いた・・・
もうダメ・・・・・・・

848 :恋人は名無しさん:2008/11/25(火) 19:37:37 ID:nostwARJO
みんなは結婚式にいくら使う気??

849 :恋人は名無しさん:2008/11/25(火) 20:05:35 ID:0mIg6HW7O
来週挙げます。320万です

850 :恋人は名無しさん:2008/11/25(火) 20:22:53 ID:pVrBrTYj0
>>849
ご祝儀含めて?

851 :849:2008/11/25(火) 20:28:10 ID:0mIg6HW7O
はい。250万は支払い済みで残りはご祝儀で支払い予定です。人数は80名です。

852 :恋人は名無しさん:2008/11/25(火) 21:12:24 ID:6pS/veE6O
凄いねえ。
ウチ、45万くらいだよ。

853 :恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 00:37:51 ID:rMEw1+nBO
豚ギリ申し訳ないんですが、結婚式される方は二次会もやりますか?
私は結婚式に呼んでいる友人に祝ってもらえれば十分なので、二次会から呼びたい友人は皆無です
同じメンツであえて二次会をする必要もないと思ってしまうのですが、
彼はそれなりに友人も多く、二次会は行わなければならないようで、
私の数少ない友人に出席の打診をしなければならない状況に今から鬱ですorz
お金きつくないかな〜
面倒じゃないかな〜
次の日仕事は休みかな〜
次の日朝早かったりしないかな〜
彼の友人が多い中で女の子達は辛くないかな〜
等など、考えだすと涙が・・・
こんな場合はいったいどうしたら良いんでしょう・・・
二次会やりたくないばっかりに結婚式まで鬱になってきました

854 :恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 00:45:30 ID:446eC8BI0
二次会という形ではなく、後日、彼の友達でパーティとかやるというのはダメですか?

855 :恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 03:07:29 ID:ouVD14SdO
人それぞれだとは思いますが、結納から結婚式までってだいたい何ヵ月くらいなんですかね?
1月に結納、3月に式(私のほとんどの友人が就職等で4月以降は無理な為)をしようと思って式場の仮予約(決定までの期限1週間)をしてたんですけど、うちの親から早過ぎるから駄目って大反対を受けてしまい…(;ω;`)


856 :恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 03:15:14 ID:Rwj3TmFVO
>>855
親になんか、今じゃこれが普通、とでも言っとけ。
私の式に私の友達来てくれなくてもいいの!?も追加で。

857 :恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 07:04:57 ID:rEqZzPN8O
>>855
式の六ヶ月前→婚約・結納
三ヶ月前→媒酌人の決定・以来
二ヶ月前→招待状印刷・発送
披露宴の司会者、受付、スピーチしてもらう人に依頼
一ヶ月前→招待状の返信の整理・出席人数確認
仲人・媒酌人宅に正式に依頼・打ち合わせ
が一般的らしい

858 :恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 11:53:51 ID:q0ZlBPGD0
>>855
私は12月半ばに結納・3月に挙式・披露宴。
これでもちょっと結納時期が遅くなっちゃったと思ってる。
あなたのご両親は結納から式までの期間が短いって反対してるの?
今になって3月に式をするって聞くと、準備期間が短い気がする。
式場の人は「準備は3か月前から始めるから大丈夫」って言うと思うけど
あわただしいと思うよ。
それと、出来ちゃったと勘違いされるかも。
そういうことを心配してるんじゃないの?

859 :恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 16:53:14 ID:CBqKWSp50
俺の場合は今年の3月にプロポーズしてOK貰ってから7月までの間、仕事も互いに忙しかったのと
身内に不幸があったりで二人でなかなか詳しい話もできなくて気が付いたら8月でこれじゃ
いつ結婚できるかわからないと思って8月頭に二人で式場の見学に行って11月に空いてる日があったので即決で
予約した。それにあわせて結納、リフォーム、家具、家電の購入に走り回って気が付けば今週の日曜日が
結婚式だけど前日まで仕事が詰まってて今焦りながらやってる。
謝辞も考えてないしシュミレーションもしてないしでどうなることやらだけど彼女と結婚できることが最高に嬉しい。
この4ヶ月間は毎日いそがしかったけどそれもあと数日で夫婦になれる
みんなも頑張ってください

860 :恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 21:49:16 ID:5OwPPdv+0
釣りか?
シュミレーションとか言っちゃうバカ男と結婚する
彼女はお気の毒

861 :恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 22:13:24 ID:0AQ7Grl8O
シミュレーション?

862 :恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 22:31:24 ID:5/PyRqYBO
コミニュケーション

863 :恋人は名無しさん:2008/11/26(水) 23:32:45 ID:eH6YjfW7O
>>860
言葉のあやというか、間違いは誰にだってあるでしょ
そこまで言うほどか?

864 :恋人は名無しさん:2008/11/27(木) 00:18:47 ID:vZjXXOx1O
>>863
でも文字の場合、言葉のあやとか言い間違いと言うより
間違えて覚えてしまって使ってる感が漂うよ。
上で言われてるように確かにちと恥ずかしいと思う。
結婚式で何か挨拶入れるんなら紙に書いてそれを誰かに見てもらってからの方が恥かかなくてすむと思う。
何はともあれオメー!

865 :恋人は名無しさん:2008/11/27(木) 02:04:16 ID:CyCSrxZ4O
>>864
まぁそうなんだが…
人の幸せ報告に、おめでとうより先に横槍を入れる様なレスに引いた
バカ男とまで言わなくても、一言違うよと注意すれば良い話なのに

866 :恋人は名無しさん:2008/11/27(木) 02:44:13 ID:S2xj2njz0
結婚した人達が結婚式を挙げる率とか分かる人いますか?

867 :恋人は名無しさん:2008/11/27(木) 10:58:31 ID:e5XPIHJxO
結婚って二人が一番盛り上がってる時じゃないと、一歩踏み出せないのかな?

868 :恋人は名無しさん:2008/11/27(木) 11:06:56 ID:XkwNTqV60
>>866
披露宴じゃなくて結婚式ね。ざっと調べてみたけど率がのってるのはなかったなぁ。
周りを見る限り、チャペルでの式や神前式は減ってる気がする。人前式+披露宴てのが
圧倒的に多い。

ところで、一般的な率を知ってどうするつもりだい?

>>867
そんなこともない。人それぞれ。
付き合う前から結婚を意識していたというバカップルもいれば、ブライダルフェアにいって
ムラムラきてつい、というカップルもいる。

869 :恋人は名無しさん:2008/11/27(木) 23:43:27 ID:Bc3U0aRR0
吐かせてください。 他から誘導されてきました。

前に自分の母親が心臓病を患った時のトメさんからの手紙から抜粋

>お母様の具合が悪いとのことで心配しています。
また私がもっとも心配しているのは入籍の件です。
いまだに入籍されていないようですがなるべく早く事を済ませるようにして下さい。
結婚式披露宴の件はゆっくり考えてください。

って自分の母親が死ぬ死ぬ言ってる時に入籍やら結婚やらする馬鹿が
この世の中にいるのだろうか?
『また私がもっとも心配』とは母親が死にそうな娘に向かっていう言葉であろうか?


そしてこないだトメさんの兄弟(おじさん)が癌で倒れたときの発言

こんな時にそんな結婚だなんて気持ちになれないよね!ね!

「ね」を2回連発で強調。

はあ 親戚づきあいって 鬱になる・・

長文ごめん


870 :恋人は名無しさん:2008/11/27(木) 23:45:40 ID:Bc3U0aRR0
人の親が死にそうなときに自分の子供の結婚の事ばっかり気にして
普段から過保護でどんなに遠い長距離運転で遠い彼の実家へ帰っても
運転は半分半分普通どころか男の人が多く運転するものなのに
『【彼の名】は疲れちゃうから【私の名】さん帰り運転してやって!』
との事。
行きも帰りもですか?ぁ マジありえない

871 :恋人は名無しさん:2008/11/27(木) 23:59:09 ID:IxMdnLa9O
>>870
仮トメさんについて彼氏はなんて言ってるの?

872 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 00:02:57 ID:ODcpo0RzO
>>869
マルチ乙
何を勘違いして紛れ込んだのか知らないけど、結婚できるまで既女板には来るなよ〜


873 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 00:05:06 ID:8YaYPO1m0
彼『母ちゃんだって俺の事とか心配なんだよ〜』

あくまでお前本位ですか?的発言です。

しまいには『また私がもっとも心配・・』発言に怒っている私に対して
更年期障害扱い。
まだ34・・

874 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 00:06:22 ID:8YaYPO1m0
ODcpo0RzOもしつこく誘導乙

875 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 00:06:52 ID:FDLiAItt0
>>870にはかなり同情する。
だけど、>>871の「男の人が普通は多く運転する」のが当たり前、っていうのは違うと思う…

876 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 00:11:05 ID:0RJVBFnmO
大変ですなぁ
とにかく彼氏とじっくり話あわなきゃ前に進まないような気がするよ
もうちょっと彼氏がしっかりしてくれたらいいね

877 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 00:11:06 ID:8YaYPO1m0
いあいあ
友達とか見てるとそうゆうもんかと
うちは私80%彼20%
友達は10%未満w

878 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 00:15:57 ID:8YaYPO1m0
大事にされてる気がしない
ちなみに彼は2つ下
でもだからって

879 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 00:25:12 ID:ffqTMiVBO
これで34・・・終わっトル

それ大事にされてないよ
大事にする価値のない女と思われてるってことで諦めたら?
それとも次が無いから必死でしがみつく?


880 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 00:33:56 ID:8YaYPO1m0
え= やっぱりそう思われてるのかなぁ?
それもかなり腹たつ

離れて暮らす子供は大事大事しますけど、
家族全体的に思いやるって気持ちがかけらも見当たりません。
思い返せば彼自体もいつも自分勝手だし。
そんな血が濃い。

881 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 07:43:22 ID:qqtuM9qR0
>880さん
今回の件については彼と姑に非があるような気もするんですが
申し訳ないけど34歳の女性としての振る舞いが普段から
あなたには出来ていないのではないのかなと言う推測も
今までのレスの中からに思い浮かばれます。

と言うか大事にされてないと不満があるようだけれど
あなた自身は彼や姑に対するねぎらいやいたわり、と言うか愛情はあった?
何で私ばっかり!って思ってるだけでなく
まあ彼も姑も大変だしね…とか言うことは思い浮かんだ?
始めはそう思ってたけど、相手は私のことを全然考えてくれない、もう我慢ならない
ってことなら残念だけど続けていくのは厳しいかもしれない。
本来見返りを求めるものじゃないけど愛情が報われないと空しいもんね。

882 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 09:21:32 ID:8YaYPO1m0
>>881
人間、未熟かもしれませんが、
私の実家が家から40分で、トメの家が家から高速で3時間。
「どれくらい実家に行ってるの?」
と息子を心配して、探りを入れてきたので、
実家には寄り付かない私。行くときは、トメ家からの帰りに玄関へ寄る程度。
贅沢嫌いなトメ。彼に私の母に何を買っていったのか探りを入れたら困るので、
実母にはトメが送ってきたみかんで我慢してもらい,
トメ、大トメには、菓子折りなど総額2万位を、生活費を削ってでも、
お金を作って、盆、正月と持っていく。
「こんなにいいのに〜何にも買ってこなくっていいんだよ!」
とは言いつつまんざらでもなさげなトメ。
それから、お正月はトメの誕生日プレゼントで1万円位のを包んで持っていく。
こないだトメが「おばあちゃんがね、1月**日誕生日なんだよ!」
一月半ばなのに言ってきた。
誕生日プレゼントの習慣があるの?と彼に聞いてみたら
貰ったことも、あげた事も祝ったことすらない家族だった。
なのに何故自称贅沢嫌いなトメはわざわざ私に言ってきたのだろう。
おばあちゃんのお祝い事は、敬老の日だけにして欲しい。聞かなかった事に自己処理。
でも、持っていく菓子折りなどは遠く離れて暮らすトメに、お金の面で心配させないように
これだけ買ってこれる金銭状況なんです。と安心させたい為。

883 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 09:24:37 ID:8YaYPO1m0
トメの家まで、当たり前の様に、いつも私の運転だが(車が私名義)
トメ家が恐縮しない、彼を立てる、 という意味でトメ家手前500mで、
彼に運転交代。「あ〜疲れた〜。」とわざとトメに甘える彼を、横目で睨む。
帰りも 私「途中で運転交代します〜」と言って、彼を立てて、彼から運転スタート。
高速半ばで、眠そうな彼。 私「トイレによってw」と言って運転交代。
その後彼は爆酔状態。 トメ家に行って疲れてるのは私なんだよ、、?
と思い腹も立つが早く帰りたい(節約の為、家に帰ってご飯を作りたい)ので、
高速を飛ばす。 実母には申し訳ないが、「じゃあね。元気だから。彼,寝ててごめんね。」と、玄関にみかんを置いて、
そんな時も彼は爆酔。母に挨拶も無し。
即、家に帰ったら夕飯づくり。こないだはしょうが焼きを30分ご飯が炊ける時間で作った。
「あ〜出来たぁ?」とソファーからのそのそ起きてくる彼。
色々周りに気を使って報われない、自分。だと客観的に思う。

またしてもの長文ごめんなさい

884 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 11:14:03 ID:qqtuM9qR0
その話を聞くと彼がどうしようもないね…
直前で運転変わるとかして姑の前でいい格好しようとするとかあきれてしまう。
自分の実家帰りとかに彼女の実家に行くことも分かっていながら爆睡して挨拶もしないのか。
彼はもうあなたにしてもらって当然みたいに思ってるんだろうね。
あなたなりに頑張ってるみたいだし、彼とはじっくり話し合うしかないんじゃないかな。
姑の態度は彼次第だと思うし。
それでも付き合い続けてると言うことは、彼も他にはいいところがあるのだろうし
彼に対しての愛情もあるんだろうけれど、このまま恋人として付き合っていくだけならまだしも
結婚となると辛いと思う。相手の親をないがしろにするような相手と結婚はしないほうが良いよ。

885 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 11:27:58 ID:ffqTMiVBO
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1227449646/l50のAL+mDEsF0だよね?

勝手に先回りして気をつかいすぎてるだけに見えるんだけど。
嫌なら「あなたの実家に付き合うのになんで私が運転?」と開き直って運転しなきゃいい。
彼にも彼親にも、中途半端にいいとこ見せようとするから不満ばかりたまるんじゃない?

自分の実家にだって好きな時に好きなだけ帰ればいいと思うよ。
結婚してるわけでもないのに(しててもだけど)、実親に会うことに何でそんなに気を使うのかがわからない。

彼の実家に毎回一緒に行くのは結婚が日取りなど具体的に決まってから必要な時だけでいいのでは?
それまではお互いの実家はそれぞれ行きたい時に行けばいいと思うけど。

1人で「こうあるべき!」って空回りしているように見える。

886 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 13:06:39 ID:sL30pgSDO
ここの住人はかまってあげていて優しいね。

>>883
後半特に結婚スレに合った内容ではない気がするよ。
独り言愚痴ブログのよう。
きっと普段から彼もあなたも身勝手なんだろうね、他の人も言っていた通り私もあなたがこれで34才だなんて幼稚過ぎると思う。
愚痴ばかりはいてないで、どうすれば改善できるのか悲劇のヒロインぶってないで自分の人生なんだから自分でよーく考えた方がいいと思いますよ。

887 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 13:21:25 ID:yunFV72vO
いいかっこしたいなら見返り求めず内心で悦に入ってりゃいいのに。
結局格好悪くなって努力が台無しだね。

888 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 13:53:32 ID:8YaYPO1m0
>>885 これから車の運転そうします。頑として助手席から離れません。

こだわっているのは トメの『また私がもっとも心配・・』発言です。
見返りなんて求めてません。
ただ、トメ家にはいつも通り自分たちの事ばっかり言ってないで
いつもおざなりな母が病気で死にそうな時ぐらい、
こちらサイドの気持ちも察して欲しかったのです。
それすら願ってはいけないのでしょうか?


889 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 13:59:29 ID:8YaYPO1m0
手紙ですらおざなりな扱いを受けた母が不憫で悔しいです。

890 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 14:33:30 ID:ZQlnDrpAO
悔しい気持ちはわかったから。
ダラダラ長い上に連投見苦しい。
これ以上何を言っても叩かれるだけだよ。なぜ自分が批判的なことを言われてるのか、少し冷静になって考えてみたらいいと思う。

891 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 17:11:05 ID:rIeHGnXLO
>>889今は結婚のことまで考えられないけど、落ち着いたらきちんとする

ってことを姑に言えば良いだけの話だろ。しつこいやつだな。
てか、あんたの男が碌でなしなんじゃん。
済んだことをいつまでも愚痴愚痴言ってるあんたとよくお似合いだよ。


次は「母親が死にかけたことの無い人には分からない!」とか言いだしそうw


892 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 18:38:37 ID:CRSpw1+F0
__________________________________________________
| おい!おまいら! 非婚派1号氏の作ったCMスクリーンセーバーだが!! あれはマジでヤバイぞ!!
| あれは男達に効果有り過ぎだからな!! 絶対にスクリーンセーバーなんか独身男性にどんどん配布するなよ!!
| 配布するなよ! 絶対だからな!! スクリーンセーバーをどんどん配布するなよ!!
| スクリーンセーバーを学校とか会社のPCとか友達とかにどんどん配布するなよ!!
| いいな! 絶対だからな!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   竜平〜っ ニヤニヤ     |/
     ( ・∀・)_ ニヤニヤ   .___.
 ((( (   __つ    _(__竜_)    肥後っ! 寺門っ!
   .人  Y 彡       (●´Д`●) < 押すなよっ!絶対押すなよっ!
   レ'(_)         (つ    )つ
               _と__)__)
───────────────┐( ( ( ( ( ( ( ( ( ┌┐
 男たちは結婚するべきではない  .| ) ) ) ) ) ) ) ) ) | .|
  CM スクリーンセーバー     .|~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~| .|  |^^^^ 氷 ^^^^|
     熱湯コマーシャル       .|   熱 湯 風 呂   | .|  \____/
                       └─────────┘└──────────

【結婚するべきではないCMセーバー】
下記リンク先よりダウンロードすんなよ!!
http://sakuratan.ddo.jp/uploader/source/date98078.bin  をダウンロードすんなよ!!

解凍して使用するには、ダウンロードした date98078.bin を Kekkon-CM-Saver.EXE にリネームして実行するなよ!!
これを男友達にバラ撒いたり学校や会社のPCにインストールしたりするなよ!! 危ないからな!!
火病した女にナイフで刺されたり車で轢き殺されたり家に火を点けられる位ヤバイからな!!配布すんなよ!!

893 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 19:02:17 ID:18pRMpoSO
この流れ長かったな。

894 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 19:07:00 ID:k3V358Pm0
つかトメとか大トメとか書いてわかり辛い。
姑なら姑と書け。たった一文字。

人にわかり易く読みやすい文章を心がけずダラダラ長文ウザいだけだ。

895 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 19:19:19 ID:AaTT6py6O
>>894
板用語だから分かりづらいね(´・ω・`)
家庭板だっけかな?

896 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 21:01:02 ID:lQ7Vp6aSO
トメとかウトとかコトメとかムチュコタンとか、ああはなりたくないよな。

897 :恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 19:06:39 ID:aDbAmTeRO
トメさんという人かと思った

898 :恋人は名無しさん:2008/11/30(日) 18:39:51 ID:pVoQczlFO
>>838です。
今日私の母に、結婚の許しをもらう事ができました!
思ったよりすんなりOKしてくれて拍子抜け\(^O^)/
来週は彼宅へご挨拶。
失態しないように頑張る!
みんなも色々あるけど頑張ろう。

899 :恋人は名無しさん:2008/11/30(日) 20:59:31 ID:6m7gUzpaO
おめー!
頑張りすぎずに頑張れ!

900 :恋人は名無しさん:2008/11/30(日) 23:40:01 ID:aAOmAg6cO
今日初めてお互いの両親の顔合わせ食事会やりました
気まずい雰囲気の一時間半すごく長く感じしんどかったwww
話題探しに必死な親同士終始世間話でおれらのことは一切触れなかったwww
俺、ずっと無言
それもなんとか終わり

帰りに彼女と結婚指輪と婚約指輪を見に行くことに
彼女が四度がいいと言っていたので専門店に立ち寄り
いろいろ眺め 気に入ったのが見つかったので
即結婚指輪と婚約指輪を購入
でかい出費だったけど一生に一度の買い物なので頑張った
興奮して眠れねー
彼女隣でいびきかいてるwww



901 :恋人は名無しさん:2008/11/30(日) 23:49:33 ID:N8K/GICpO
結婚する皆様に質問させてください。自分25歳彼女24歳で、来年10月に結婚したいねと話してます。
来年10月に式を挙げたい場合、今から何かしておくべきですか?

プロポーズ、親への挨拶、結納、式場予約、入籍、大まかにでいいのですが、いつ頃すべきか教えていただけませんか?

902 :恋人は名無しさん:2008/12/01(月) 00:15:28 ID:dcFFjnO+0
>>901
http://mens.zexy.net/mens/kiji/0507/dandori/index.html

903 :恋人は名無しさん:2008/12/01(月) 00:36:39 ID:6U+USAor0
>>901
私たち目をつけた式場見学いったんだけど、もう来年9月10月の土曜日は全部埋まってたよ。
10月は結婚式多いから気に行ったとこでやりたいならすぐ行動するべき。
あとは>>902さんので。

904 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 01:21:18 ID:dHmeSKkS0
>>903
ええええええ!
そんなに埋まるの早いの?それってかなり有名なところ??

905 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 01:22:20 ID:Xkxab1G60
903ではないけど、今年の6月にいくつかBF回ってみたけど
「土日の大安」はほとんどが埋まっていた
大安以外の日は大丈夫だったけど、今はどうだろう?

906 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 03:19:56 ID:dHmeSKkS0
>>905
やっぱり大安って、人気?世間的にはやっぱり大安にすべきなのかなぁ、
個人の価値観によるとは思うけどねぇ。
仏滅だと安くなる?

907 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 03:21:17 ID:dHmeSKkS0
連投ごめん

>>905
大安の土日が埋まっていたのはいつぐらいまででしたか?
来年いっぱいはもう無理?

908 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 03:29:25 ID:e8QSD1ir0
ウェディングドレスで教会ならそれほど大安とか気にしなくていいだろ。


909 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 04:01:36 ID:dHmeSKkS0
>>908
まぁそうだねぇ
ただ、当方2人とももう30代なんで、ウェディングドレスって感じじゃないんだよねorz

ああ自分が常識なさすぎて泣けてくる
いや、まさか結婚とかすると思わなかったから、全然興味なかったんだよね

910 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 09:33:11 ID:ox+Oyx1t0
私はホテルをいくつか見てみたけど、10月・11月の大安は大体埋まってた。
友引なら空きもあったよ。
却って4月・5月の方が予約取りやすい。
しかも、時期が迫ってるおかげ(?)で秋より安いプランを
提示してくれたから、私は4月で予約したよ。

仏滅だとだいたい少し割引あるみたいだし、
ホテルや専門式場の場合、すべての宴会場を使ってるわけじゃないから
お手洗いとかが空いてて、呼ばれた方も嬉しいかも。

911 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 09:40:08 ID:IK2mbOJB0
六輝書いてないカレンダー使ってるから
自分が呼ばれた式が大安かどうかって考えたことないや。

912 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 10:00:05 ID:qjiEgal+0
三連休初日とか、式場を持っている普通のホテルでもすでに埋まりかけてたよ。
1年くらい前には押さえないと、希望の日時は難しいっぽい。

暦には、九星、六曜、廿八宿、十二直なんてのもある。
日付にとことんこだわりたい方や家はそちらも気にすると面白いよ。

大安だから無条件で良いかって言うとそうでもない。
先負だからだめかっていうとそういうわけでもない。
などと、良い意味での妥協をするためにも使えるので便利。
今時期なら、100円ショップの店頭で来年の暦が売られている。
もしくは下記サイトを参考にどぞ。

大崎八幡宮(暦の意味について)
 ttp://www.okos.co.jp/oosaki/calender/mean/index.html

913 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 13:17:54 ID:Il93HolWO
みなさん結婚に掛かる費用の何割を親に頼りますか?

914 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 13:52:16 ID:dHmeSKkS0
>>906>>907です
レスくれたみなさんありがとう

915 :恋人は名無しさん:2008/12/04(木) 00:27:13 ID:guiNYVhGO
>>913
普通あてにしないでしょう
結婚して新しい家庭を築くんだからお披露目は2人の資金でする

916 :恋人は名無しさん:2008/12/04(木) 23:13:06 ID:9Qn5QKFw0
普通・・・って、言い切ることもないんじゃないか?千差万別。
人の数だけ、やり方があるんだから。家庭の状況も違うし。

さて、1年後を目指して共同貯金をしていこう、ということに。
彼の収入と私の収入では倍近い差があります。
ただし彼は1人暮らし、私は実家暮らし。
この場合、共同貯金の毎月の額は同じにすべきだと思いますか?

917 :恋人は名無しさん:2008/12/05(金) 00:37:56 ID:PHCBa8cf0
>>916
毎月決まった支払いを差し引いて、
自由に使えるお金が同じくらいなら同額でいんじゃね?

918 :恋人は名無しさん:2008/12/05(金) 08:43:44 ID:OezPDfg90
>>916
アテにしない方が一般的じゃないかなぁ。
自分たちの収入や貯蓄状況に合った披露宴をあげればいいだけの話しだし。

話し合いをして、負担額が同等になるようにしたほうが良いと思うよ。
たとえば以下のような感じ。

彼の貯金:5万円
貴方貯金:3万円
デート代:貴方が2万円まで持つ

参考までに私たちは
男:ボーナスの半分を結婚資金に+月5万
女:月5万
デート代:男3万円、女3万円(共通財布化)
お弁当:女全額負担

919 :恋人は名無しさん:2008/12/05(金) 18:46:51 ID:VnnAZzTB0
結婚式を「個人と個人」でするのか「家と家」と考えてするのかで変わってくるね。
うちは個人と個人で勝手にやるからお互いの貯金の範囲でやることになってるけど
見合い結婚した友人は良いトコのお嬢さんで相手もそこそこの家柄のせいか
最低でもこれくらいのランクの式はやらなくちゃ、って感じで両方の親から言われ
どちらの親からも資金援助を受けてやるらしい。

920 :恋人は名無しさん:2008/12/05(金) 20:31:45 ID:4vt5fjbmO
出来婚したフリーターカプは戸建てから車から援助してもらってたな。

ありえねーと思ったけど、
「息子が頼りないからこそ親が経済力をアピールしたんでしょ」
とうちの親が言ってて少しだけ納得。


921 :恋人は名無しさん:2008/12/07(日) 13:12:08 ID:2PAU0OxE0
個人個人(親からの援助なし)の結婚式の引き出物の熨斗はどうやって書けばいいのでしょう?

やっぱり ○○家 ○○家と するのでしょうか?

私は花嫁です。婚姻届を出してから1年経ちます。
旦那側のおばあちゃんからお祝い金で100万貰いました。
私側の家は母子家庭故、お金は自分で貯めていました。

この場合、旦那の苗字だけでいいのですか?

922 :恋人は名無しさん:2008/12/07(日) 15:56:01 ID:YJRHgkPi0
ググレカス

923 :恋人は名無しさん:2008/12/09(火) 03:19:15 ID:U6LctIPO0
かなり長い間付き合っていて、再来年結婚する、という話になっています。
お互いの親への挨拶等、まだ具体的に何もしていないけど
お金をそれぞれ貯め始めたりはしてる。
彼氏に結婚する気がない、とは思わないけど
「式場を選んだり、予約したりする時間も必要だし、遠距離なんだから
準備の時間は多めに見ておかないと」とこの間言ったら
「そういえば式場の予約もしないといけないんだね!全然頭になかった」
と言われた…orz
ゼクシィでも読んで勉強しろ!!!!と言ってゼクシィ投げつけたい気持ちでいっぱいだけど
急にそんなもの渡されたら、引くかなぁと思うと出来ない。
どうしたらもうちょっと現実的に考えてくれるのでしょうか…。

924 :恋人は名無しさん:2008/12/09(火) 03:41:55 ID:NkMu6Apz0
>>923
え?全然ひかないでしょ。
多分ほんとに知識がないだけだと思うよ。
まとめ情報みたいなのは渡した方がいいと思う。それで引くくらいなら結婚する気がないんだと・・・

925 :恋人は名無しさん:2008/12/09(火) 06:52:24 ID:QIrlDQUz0
>>923
そういうところで安易にキレたり不機嫌な顔をするから、
男性側としては
「めんどくせー。キレるくらいならてめえでやれよ。ったく。」
と思うんだよ。

結婚式に憧れを持っていたり、式自体に興味がある男性は少ない。
そこをいかに育てたり協力を仰いだりしていくのが、女性の憧れを実現する
一番の近道。

というわけで、彼に興味を持って「考えて」もらうためには、短気を起こさないこと。

(男性女性ひとくくりにしてしまったけれど、一般的な傾向、ということでご容赦を。)

926 :恋人は名無しさん:2008/12/09(火) 21:52:18 ID:NH6mcmZIO
>>923
男からみれば結婚と結婚式は別物だよ〜
責任感ある真面目な男ほど、そこ(式)から先の将来の事で頭いっぱいでしょ。

と考えればいい男に見えてくるだろ?
段取りを上手くやるのは女の甲斐性だ。がんばれ。

927 :923:2008/12/09(火) 22:00:18 ID:y+EHbCOG0
>>924
>>925
>>926

レスありがとうございます!
そっか…男性にとっては、結婚と結婚式は別物なのですね。
結納金貯めなきゃ、とか言ってる割には全然現実的に結婚を
考えてくれていないような気がして、モヤモヤしてました。
元来が安易にキレてしまいそうな性格なので、短気を起こさないように
肝に銘じておきます!!
危うかった……。

>>923を読んで、ちょっと安心しました。
ゼクシィ投げつけるのではなくて、一緒に本屋さんに行った時に買って
一緒に読めば、色々共有できるのかな〜。
「再来年結婚する」と「来年結婚する」だと、後者の方がリアルだから
年が明けたら実行しようと思いますw

928 :恋人は名無しさん:2008/12/09(火) 23:01:31 ID:QEJ1kEBV0
>>923
全く同じような状況だよ(笑)
心配することないよ、女の人がうまく余裕を持って(フリをしてでも)
男の人をうまく動かすか・協力してもらうか・・・にかかってると思うよ。
多くの男にとっては、結婚式なんて面倒だしやりたくないはず。。。
そこは理解してあげて、うまくやれる方法を探すしかないよね。

929 :恋人は名無しさん:2008/12/09(火) 23:50:20 ID:QsnGwkSy0
>>923
>「そういえば式場の予約もしないといけないんだね!全然頭になかった」

よく頑張ってるな、その男。

マジでそう思った。


>どうしたらもうちょっと現実的に考えてくれるのでしょうか…。

披露宴終わったら。
親戚と、友達に祝福されて初めて実感し始めるかなと。

930 :恋人は名無しさん:2008/12/09(火) 23:52:52 ID:QsnGwkSy0
>>928
>多くの男にとっては、結婚式なんて面倒だしやりたくないはず。。。


ここは微妙なところ。
男からすると、「式や披露宴は、ヨメが主役で俺脇役(引き立て役)」と思ってる奴は多いかも。

が、面倒と思うかはまた別だな。
ちゃんと愛してればヨメが喜んでくれることならしてあげたいと思うしな。

ただとにかく、式とか結婚についてまるで知識がないんだな。
特に調べようとも思わない。それが悪い(?)ことだとも全く思わない。
そんだけ。

931 :恋人は名無しさん:2008/12/10(水) 00:14:43 ID:4cRvoG9cO
すみません、結婚なさる皆様に質問させてください。私は26歳、彼は22歳社会人一年目です。付き合って3年です。
彼に来年辺りに結婚しようかと話をされました。大好きですし、もちろん嬉しかったのですが、
彼が男友達に「理想では30歳くらいまで独身でいたいけど彼女の年令を考えると。。」と話していたと聞きました。
無理をさせているんだなと、申し訳なさでいっぱいになりました。遠回しに「まだ早すぎない?」と言ったら
「オマエ適齢期じゃん笑」と言われました。
甘えていていいのでしょうか?片方が我慢していて上手くいくものでしょうか?何かアドバイスを頂けたら有り難いです。
【どのようにしたいのか】


932 :恋人は名無しさん:2008/12/10(水) 01:37:20 ID:qbZMsGQh0
>>931
>片方が我慢していて上手くいくものでしょうか?

わかんねー。
ってか、我慢してない夫婦なんていないと思うけど。
ま、結婚する前からしてましたか、ったら微妙だけど。

しかしさ、なんか要するに、
>彼女の年令を考えると。。」と話していたと聞きました。

これでプライド傷つけられた、って話なんだろ。

からかい半分で書こうかと思ったけど、
>【どのようにしたいのか】

どうしたいんよ、お前は?

933 :恋人は名無しさん:2008/12/10(水) 02:45:23 ID:4cRvoG9cO
>>932さん
レスありがとうございます。
私は結婚するなら彼がいいです。
彼は優しいから私には本心を言わないと思うんです。本当はまだ結婚は〜とか。
何年先でもいいよ、って言うと三十路になっちゃうだろ笑と言われ、うまくはぐらかされます。
みなさんならどうなさるのか、教えて頂きたく書きました。
わかりにくくて申し訳ないです。。

934 :恋人は名無しさん:2008/12/10(水) 02:50:35 ID:g3kRP8Ku0
>>931
我慢してないんじゃない?彼は。
自分の理想論と、現実とをうまく折り合いをつけたということなんじゃないでしょうか?
いい彼じゃないですか!柔軟性があって。

935 :恋人は名無しさん:2008/12/10(水) 04:23:07 ID:ytpiXOeD0
>931
結婚していいと思うよ。ほんとにまだ独身がいいって思ってたら、
結婚しようとか言わないはず。22歳で結婚とか口に出せる男性って、
先のことあんま考えてない人か、誠実な人か分かれるけど、
そういう風に友達に報告してる人なら、将来も考えてる誠実な人だと思う。
言ってくれるのは彼だってあなたがいいから、ってことだと思うよ。

その代わり、家事をがんばるとか、結婚ならではのいいことを創っていったり、
風俗行くのも1回は許す(笑)とか、別のところでたくさん寛容になってあげればいいと思う。


936 :恋人は名無しさん:2008/12/10(水) 07:14:07 ID:Yg9hB9QAO
月1回にしてくれw

937 :恋人は名無しさん:2008/12/10(水) 07:59:04 ID:CL0dbC3X0
>933
彼は子供が欲しいんじゃないの?ぶっちゃけ子供産むなら26の今のうちだよ。
先延ばしすればするほど母子ともにリスクは高いんだし。
あなたは子供に興味はないのかもしれないけど
結婚してみると彼の子供が欲しいかも…とか思いだしたりもするよ。
て言うかそこまで言って貰えてなぜ素直に喜ばないのか。
それこそ彼がかわいそうだよ。

938 :恋人は名無しさん:2008/12/10(水) 09:20:46 ID:EvHvOF8G0
だなー、素直に喜べって話だわ

939 :恋人は名無しさん:2008/12/10(水) 11:46:31 ID:SBzCDvve0
>>933
素敵な彼氏じゃん!
あなたの歳の事も考えてくれてるなんて。
相手が30超えてようが、
全く結婚考えてない同世代の男なんて
腐る程いるんだから。
我慢して、じゃないと思うよ。

結婚してお互いが後悔しないよう、
彼に後悔させないよう、
結婚してよかったと改めて思えるように
二人で頑張って下さいね。
おめでとう!

940 :恋人は名無しさん:2008/12/10(水) 22:49:13 ID:4cRvoG9cO
>>931です
お礼を申し上げるのが遅くなってしまいすみません。
レスをくださった皆様、どうもありがとうございました。
素直に喜んでいいと、背中を押してくださって嬉しかったです。
彼の優しさへの感謝を忘れずに、後悔させないよう、家事・仕事ともに頑張ります。
寛容な気持ちも忘れないように心がけようと思います。
本当にありがとうございました。

941 :恋人は名無しさん:2008/12/10(水) 23:41:12 ID:pbfLJQMOO
40の男性と結婚するデメリットを教えてください…好きだから盲目になってるだけだと周りにいわれます。子育て、年金、生活考えたら厳しいのかな

942 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 00:00:56 ID:ljESynMP0
>>941
まず男が40だと、子供がダウン症や障害持ちの確率が上がる。
単純に今結婚して、41で第1子生んだとして、子供が成人するころには61歳。
大学を卒業前に定年退職。
一人ならまだいいけど、二人以上生みたいのなら年子レベルで頑張らないと難しい。

貯金もめちゃくちゃあって、お金のことは心配ないっていうのなら特には悪くないと思うけどね。
自分の年にもよるし、子供を生むか生まないかでも変わってくると思う。

943 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 00:21:21 ID:gZotFotc0
>>942
ダウン症じゃなくて自閉症じゃないの?

>>941
現実的な話をするなら、障害をもった子供が生まれる確率・自閉症の子供が生まれる確率があがる。
それに、妊娠させにくくなったり、流産の確率があがる。
942が言うように経済的な問題、さらに足すなら長期ローンが組めないこと。
40歳だと最長20年、家買ったりするのは厳しい。
また、親の介護問題もおきやすい。
40歳男性の親は70代の可能性が高いし、結婚→出産→親の介護問題、だと乳幼児を抱えての介護になるかも。

ただ、こういう問題は多少前後するとはいえ、誰と結婚しても起きる問題だし
お互いにお金のことその他をちゃんと話し合ってみればいいんじゃないかな。
「どういう結婚が普通なのか」ではなく「この人との結婚生活はどんなふうなのか」を想定して
それが自分に可能なのかまた問題は何なのか、と話し合ってみるべし。

944 :941:2008/12/11(木) 00:33:47 ID:BEPDzLOBO
>>942 >>943 相談のって頂き有難うございます。来年27になるので私も真剣に結婚考えなきゃいけません。付き合って3カ月…彼の年収聞いたことありません。出産のリスクがそんなに高まるなんて初めて知りました。子供大好きだし産みたいです。

945 :941:2008/12/11(木) 00:38:22 ID:BEPDzLOBO
携帯から連投すみません。同業種だから分かりますが営業で波あるしお金持ちではないです。好きだけではダメなのですよね…性格はよくて大事にしてくれるだけに…。結婚生活をしっかり描けるかよく考えなきゃいけませんね。

946 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 00:43:44 ID:p+dO+xz50
40男とたった3ヶ月付き合っただけでよく結婚する気になるなぁ。

947 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 00:52:22 ID:ps3+THmGO
みんないくらくらい貯金あって結婚式しようとしてるのか気になる。2人の新生活もあるし

948 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 01:02:33 ID:gZotFotc0
>>947
二人あわせて600万くらい

いくらの貯金があるからどの程度の式をするかとか
そういうのは人によって違うから何ともいえないんじゃないの?
例えば、片方が一人暮らしをしていたらそのまま家財道具使えるから
新生活への投資は殆どかからないし、
逆に親元にいたらそれなりの初期投資費用がかかる。
結婚式も内々だけでやるのか、派手にやるのかで変わってくるし。
自分たちの貯金や収入、環境にあわせて個々でやればいいんじゃあないの?

949 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 03:06:06 ID:t2JoNVStO
百万単位の貯金とか普通なんだ、ポエー

950 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 04:42:39 ID:+8NDITJrO
私たちは200万貯まったら親への挨拶等話を進めていこうと決めてる。

951 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 09:46:33 ID:NBs7irKE0
>>948
私実家暮らし、彼一人暮らしだけど家財道具いっぱい買うよ。
彼がひとりで使ってたテーブルとか冷蔵庫とか二人で使うには小さすぎる。
炊飯器とかはそのまま使うつもりだけどね。

952 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 11:15:00 ID:V1o4epva0
>性格は良くて大事にしてくれる

そりゃ40のオッサンが26の子と付き合ったら
死に物狂いで大事にするだろうよ…
ただ、それが結婚してからも続くかは微妙
なんせ40まで売れ残った人だしね

953 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 13:38:00 ID:R6gGMwNn0
【日本の女の腐りきった根性】

植田佳奈のラジオでの発言が問題に 「悲鳴とかあげておっさんを社会的に抹殺しようかと思った」
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/news/1228952572/


まとめ ラジオ音源
ようつべ版
http://jp.youtube.com/watch?v=nCo969SNPQ0&fmt=22
ニコニコ版
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5473015
その本人の顔
http://upjo.com/up/data/uporg1846991.jpg

声優の植田佳奈と清水香里が自身のラジオにて、このような発言を5分以上ゲラゲラと流した。
その内容はあまりに身勝手なもので、
電車内で空のカップを座席下に放置し、
それをみかねて注意した「おっさん」に逆ギレ。
痴漢冤罪に追い込んでやりたかった、などと発言した。

今、本当に痴漢被害にあった女性の証言の信憑性が
こういったバカ女のせいで揺らいでしまっている。


954 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 19:14:57 ID:zTy3Jk3p0
>>944
40男と結婚を考えるなら、
・同居か別居か
・相手の親は介護に対してどう考えているか(貯蓄があるか)
・子供に対しての考え方
・共働きか専業主婦か
・もし子供ができなかった場合どうするか
くらいは知ってからで遅くないと思うよ。

優しいのは今は当たり前。
もし相手が病気などで働けなくなった場合、自分が生活を支えられるかとか、
相手が結婚後豹変するなんてよくある話なんだし、相手からの愛情がどうこうより、
自分が相手にどれだけしてあげたいか、あげられるかを考えて結婚した方がいいと思う。

リスクが高いんだから、考えて考えすぎなことはないと思うよ。
どんなに好きな相手でも必ず不満は出る。この先嫌なところも出てくるよ。
それを受け入れられるかどうか、もうちょっと様子をみてもいいかも。
でも相手が40なら、絶対結婚するっていう意志が強いなら子供の問題もあるし急いだ方がいい。


955 :恋人は名無しさん:2008/12/11(木) 20:17:42 ID:NI69KoUrO
@歩き方・座り方が下品
A食事マナーが下品
B化粧室以外で化粧する
C咳・嚔・あくび等、口に手を当てない

以上のような所作が汚い女は男がビシっと叱るべき


956 :恋人は名無しさん:2008/12/12(金) 02:46:38 ID:CCtx4vl/0
激しくスレ違い

957 :恋人は名無しさん:2008/12/12(金) 15:54:07 ID:F+TllY5o0
結婚しようと彼(29)に言われてるけど
彼の過去や親の価値観についていけずにそんな気になれない
自分の両親にもこんなこと話せない
優しくて良い人なんだが結婚となると話は別で、過去話に正直引いてる。

・彼は学生時代中絶3回させてる(当時は中出ししまくり。今は改心)
・彼の親は乳幼児の前で平気で煙草を吸う、動物虐待してた、アルコール依存

自分の子供以外に彼に子供がいたら…とか子供の前で煙草を吸われたり、
昼日中から飲酒のご両親がいる環境とか考えちゃうし

価値観や倫理観の違いは結婚しても尾を引きますよね?


958 :恋人は名無しさん:2008/12/12(金) 23:26:34 ID:1ZjpNtHq0
>>957
答えでてるんじゃない?

959 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 07:38:55 ID:sNte+64+0
・彼は学生時代中絶3回させてる(当時は中出ししまくり。今は改心)


この時点で人間として終わってるなw
それを親に話してみたら?まともな親なら反対するよ…
水子の霊がついてきちゃうよ。ってのは冗談だけど

960 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 12:08:32 ID:897yNNRPO
本当に

>>957
答えでてるんじゃない?

961 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 14:08:06 ID:qBBvGlkiO
本当に改心したんなら
三人も人頃しといてのうのう生きてられないんじゃね?
ましてや結婚してまた子供持とうなんてなんと図々しい…。

962 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 15:19:50 ID:Eg2AiPkzO
そんな過去のやつと、そもそも付き合ってる神経が信じられん。

963 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 16:08:14 ID:A6xTme9lO
付き合って4年の彼からプロポーズをされたんですが、彼の過去のことなどで正直迷っています。
一度妊娠したんですが、その頃彼はバイトでとても結婚出来る状態ではなかったので、中絶(彼は産んでほしいと言っていた)を私が無理矢理選びました。
病院へ支払うお金がお互いなく、追い詰められて彼が近所の家の窓ガラスを割り警察沙汰。
若い頃職を転々としていた。今は一つのところに落ち着いているが、自分で事業をしたいと言う。
バツイチで子供が二人いて、前妻が育ててる。
それも最近知らされた。

不安材料が多くて、本当にこの人と結婚して大丈夫なのか、自信が持てません。
うちの親に会わせたことはありませんが、若い頃職を転々としていたことが気に入らないらしく、あまりいい印象は持ってないようです。
さらにバツイチがわかり、両親を説得するのも大変そうだし、悲しませたくないし。

どうしていいのかわかりません。

964 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 17:13:59 ID:TzjJJjkv0
不安材料が多くてっていうよりは、不安材料しか無いと思う

965 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 17:25:35 ID:Eg2AiPkzO
>>963
個人的見解だが、彼の過去で気になるのは警察沙汰ってとこくらい。
なぜ金がなくて窓ガラスを割るのだ。
イコールできん。

中絶したのは100%あなたの意志だったんだから、これは彼は悪くない。

若い頃職を転々も今頃別に珍しいもんでもない。
事業をしたいと思うのも向上心という観点からすると悪いものでもない。

バツイチ子持ちも制度的に問題がある訳じゃないし、今さらいってもしょうがない。
ずっと黙ってたのが気になってるのかな?

両親の説得が大変なんて、そんな言い訳あるか。
「最初からバツイチってわかってれば付き合わなかった」ってんなら
今からでも別れたらいいと思うけど。

966 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 17:41:55 ID:TzjJJjkv0
おいおい、それ正気で言ってる?
三回水子の>>957と大差無い位の物件だと思うが…

>中絶したのは100%あなたの意志だったんだから、彼は悪くない
(バイトで結婚出来ないのに隠し子が居る身で避妊もしないバカが悪くないんですかそうですか)
>若い頃職を転々としたのも今頃別に珍しいもんでもない
>事業をしたいと思うのも向上心という観点からすると悪いものでもない
(典型的な、能力が無い癖に夢みがちなドリーマーにしか見えない)
>バツイチ子持ちも制度的に問題がある訳じゃない
(前妻子供への養育費はずっと圧し掛かりますし放棄してるなら父親失格、メンタル面でも問題ありまくり)

自分が両親なら、コイツと結婚するなら絶縁クラスだわ。警察沙汰の理由も頭弱杉だし…
というより、この二人で幸せな家庭が築いていけると思うか?常識で考えて無理でしょうw

967 :963:2008/12/13(土) 18:11:30 ID:A6xTme9lO
>>964->>966レスありがとうございます。
>>965
ガラスを割ったのは、むしゃくしゃしたのか押し入ろうとしたのか…彼は何かしようとした訳ではないと言ってました。
当時は、私も彼も本当に底辺な暮らしだったので。

黙っていたのは、やっぱりショックでした。
誠実ではない気がして。

過去はそうであったとしても、今現在は仕事も真面目に続けていて、ここ何年かは問題を起こすこともありません。

過去にとらわれず、今を見てあげた方がいいんでしょうか?

968 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 18:23:35 ID:aYOMsDhP0
>>967
目を瞑れるものと瞑れないものがある気はするがね。
まぁ、一般的にいって、の感覚で、キミがどう思うかは分からんが。

>今現在は仕事も真面目に続けていて、ここ何年かは問題を起こすこともありません。

自慢することでもなんでもなく、まぁ最低限のことだよね。
で、まぁそれが仮にずっと続くとして。

>バツイチで子供が二人いて、前妻が育ててる。

これは?
金銭面の問題とか、絶対に今後出てこないの?
こんだけ不況、不況と言ってる時代だ・・・
まぁこれ以上は言うまい

969 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 18:30:57 ID:lPPMD4k+O
>>967
類は友を呼ぶってね。
DQNにはDQNが集まる。

お似合いだよ^^

970 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 18:31:56 ID:yPzlf8QoO
壮絶な人生の奴っているもんなんだな。マジ底辺。
2ちゃんって凄く勉強になる。
リアルの日常生活じゃ絶対に接点のないような
田舎住みのやつとか頭悪いやつとか貧乏なやつとかの
興味深い書き込みが読めるんだからな。価値観、文化が全く違う。面白い。

971 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 18:37:54 ID:Eg2AiPkzO
避妊しなかったのはお互いに非があると思うけどね。
降ろすくらいならなおさらね。


>>967
とりあえずあなたのレスが、私たちに結婚の後押しを望んでるようにみえない。
止めてほしいように思えるのよ。
結婚したいなら親の説得なんてなんとも思わないはずだし。

972 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 18:52:58 ID:A6xTme9lO
>>968
養育費は、払うと言うのを前妻が断ったそうで、その場合後から養育費を要求されても払う義務はないと当時弁護士に言われたそうです。
が、何かあれば出来る範囲では協力すると言ってます。それに私も異存はないです。

>>971
避妊した上での妊娠なので、と言っても中絶したことは事実なので何も言えません。
正直これからどうしたらいいのかがわかりません。
こんな状態で書き込んでも相談される側もどうしていいかわかりませんよね。
すいません。消えます。
ありがとうございました。

973 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 19:48:28 ID:qBBvGlkiO
>>972の彼氏が亀田だと思えば温かい目で見られる

974 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 20:20:38 ID:NDfPkUvs0
亀田だったら許せんが亀田じゃないので特にどうとも思わない

975 :恋人は名無しさん:2008/12/13(土) 22:24:57 ID:aYOMsDhP0
>>973-974
ワラタw

>>972
>が、何かあれば出来る範囲では協力すると言ってます。それに私も異存はないです。

ああ・・金が余って余って仕方ない二人なんだ。
二人(これから出来るかもしれない子供たち)じゃとても使いきれない、と・・・
失礼。そういう方もいらっしゃるんだな。
貧乏人の余計な詮索・邪推、大変失礼致しました。

>>970
いやー。
俺も貧乏人っぷり晒しちゃいましたよw
笑ってくださいw

>田舎住みのやつとか
これ、ひどくね?w

976 :恋人は名無しさん:2008/12/14(日) 23:48:55 ID:zUmTe0YXO


977 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 01:31:39 ID:plMG8u6r0 ?2BP(5963)
次スレたてておきますね

978 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 01:32:44 ID:plMG8u6r0 ?2BP(5963)

次スレです

結婚総合スレッド 18
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1229272336/

※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします

979 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 02:07:17 ID:QTVsMrQk0
>>972
>養育費は、払うと言うのを前妻が断ったそうで、その場合後から養育費を要求されても払う義務はないと当時弁護士に言われたそうです。

慰謝料の話とごっちゃになってないか?
養育費は子供の権利だから、一度母親が断ったら払わなくていいというもんじゃないとオモウが?

980 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 11:57:18 ID:rLLdMWzk0
>963
近所の家の窓ガラスを割る彼氏って…どんだけ迷惑なんだよ!
そんな奴が親の子供なんて産むなよ世間にも子供にも迷惑だ。
どーせ付き合ってる間も浮気とかしたりメンヘラだったんだろ。
バツ1なのも彼が原因じゃないの?
まともな親だったら話にならないスペックだね。

981 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 12:08:46 ID:/v/ucLhmO
何でも勝手に決めてしまう彼が、私に何の相談もなく、いきなり上司に結婚予定の報告をしてしまった。目の前で。
付き合ってまだ3ヵ月、結婚結婚と最初から舞い上がってるのは彼だけで、具体的な話も出てない。
うちの両親にも挨拶に来る気満々。
いつも大事なことを決めた後に
「決めたけど良い?」
と聞いてくる。
今までは特に支障がないことばかりだったけど、これからはきっちり話し合わないと色々こじれてくるだろうな……。

982 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 12:25:21 ID:WdAL/8S60
>>981
てかそれ以前に、お前さんは結婚する気あるのか?

「借金あるけどいい?」
「婚約指輪は買う気ないけど良い?」
「同居になるけど良い?」

とか言われる前にちゃんと話し合いしろよw

983 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 13:12:08 ID:/v/ucLhmO
>>982
結婚はする気だが、彼には常々もっと落ち着いて考えるよう言ってる。
付き合い始めた時も翌日には皆に報告しちゃって、先輩からはすっかりお調子者扱いorz
30代半ばで焦り始めてるんだろうか。
ちなみに、借金はなく同居はなし。
指輪はいらないと言ってるけど、どうも買いたいらしい。式も披露宴もしたくないのに、知らない間に式場の値段調べてた。
彼が喪中に突入してしばらく慶事が進められないから、話し合う時間はできたな……。

984 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 13:26:04 ID:xPwyfvckO
>>978
乙です
ありがとう

985 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 13:56:58 ID:Oc0Iy5zG0
>>983
うわ、大変そうだね
今から手綱をしっかり握っておかないと、
とんでもない事になりそうだ。
「マンションの頭金払っちゃったけどいいよね?」みたいな

指輪も式も披露宴も、私の方がしたくなかったけど、
彼がする気満々で、本当にもめたよ…大変だった。
結局、指輪は形だけの5万くらいのファッションリング、
人前式のレストランウエディングという結論に達したけど。

986 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 14:10:39 ID:85paRIV50
>>981
付き合って三ヶ月で婚約・・
付き合い始めから彼は結婚結婚・・・しかも彼は30代半ば・・・

結婚したいが為に付き合ってるように見えてしまった

987 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 14:33:25 ID:kFxe9OS60
>>981
勝手に決めちゃうって・・・
それ相当まずいよ。
上でも出てたけど、ほんとマンション勝手に契約してきたり、
親が弱ったときに「同居決めたから」と言われたり。
同居はあなたが嫌だと言って、それを聞き入れてくれたから別居とかじゃないんでしょ?
ゆくゆくは同居を考えてるかもしれないし、子供のこととか、出産時のこと、
自分の親とどうかかわっていってもらいたいのかとかちゃんと話しあって考えた方がいい。

しかも会社に勝手に報告ってひどすぎる。
そんな迂闊で仕事大丈夫なの?
全く出世できなそうな男だな

988 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 14:35:51 ID:Oc0Iy5zG0
>親が弱ったときに「同居決めたから」と言われたり

それ、即死!w

989 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 14:38:57 ID:/v/ucLhmO
>>985
マンションは結婚した共通の友人が独身時代に買った部屋が来月空くんで、来年早々に引っ越すと聞かされたのが4日くらい前。
「やっぱお前の実家が近い方がいいよな?」
とご機嫌。
家電家具もそのままで初期費用も抑えられるから、今後のために貯蓄に回すんだと。堅実なんだか行き当たりばったりなんだか……。
私が引っ越せるのはまだ先だけど、一応今週部屋見に行きます……。
>>986
「結婚を考えられない相手とは付き合わない」
んだそうで、同僚としてずっと見てきて、結婚できる相手だと思ったんだそうな。

990 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 15:34:21 ID:Oc0Iy5zG0
>>989
なんか…彼の計画書の中に組み込まれたコマって感じだなあ
新婚時代を過ごす部屋を、なんで一方的に決めるんだろう
もの凄くやばい香りがする
なんでもかんでもあなたの思い通りにはならない、
こっちだって生きてる人間なんだから、ということを認識させないと。
何かつまづいた時に、全部あなたのせいにしそうだよ

991 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 17:33:30 ID:0rMXwll6O
ちょw
上司に勝手に結婚報告されたら私は別れを考えるよ

寿退社すると考えられて仕事の要所から外される可能性あるし、
もし別れたりしたら多分彼ではなくあなたが職場に居づらくなる

なんか逃げられない状況に追い込もうとしてるように見えるんですが…

992 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 18:30:40 ID:g7utr1rLO
割とその彼氏と近い考え方で、
付き合って1ヶ月で結婚を切り出した私から見ても、上司に即報告はヤバいw


私が女だから、彼氏を振り回しつつも、最終的には立てるようにしてるだけで、
男だったら彼氏さんみたいになってたのなあ…。

993 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 21:37:20 ID:/v/ucLhmO
>>991
私は期間従業員で退職済みだが、来シーズンまた呼ばれそうな雰囲気……。
家族みたいな会社で社内恋愛にはかなり寛容なんで、働きにくいことはない。
既に飲み友達と化してる常務は皆のお父さん的存在で、
「お前らいつ結婚すんだ?」
が口癖だったんで、結婚報告を非常に喜んでは下さった。
ただ、今年は主任クラスが次々寿退職したんで、来シーズン終わるまではご懐妊しないよう言われてて、その辺は彼もよくわかってるから了承してる。
ただ1人で暴走しすぎなだけ。

994 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 21:50:29 ID:Zg3jL5sjO
みなさまに質問です。結婚後、お金の管理はどうされますか?
今はそれぞれ口座があります。一つにして女が管理するか、男が管理するか迷い中です。

995 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 21:51:46 ID:kFxe9OS60
>>993
みんなが言っていることの意味を理解しようとしないで後だしばっかなのはノロケが言いたいだけだから?
一体なにを相談したいのか全くわからん
チラ裏ならチラ裏でやってくれ

996 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 21:55:10 ID:sWKGKO9t0
>>993
貴方自身は結婚したいみたいだし、何の問題もなさそうだね。
よかったじゃん。

>>994
人それぞれだと思う。
大抵の家は細かい部分(毎日の買い物とか)は女性が
大きい買い物は旦那と相談、というのが多いんじゃないかな。
どうしても、女性のほうが日々の細かいお金を動かす必要があるから
女性が財布の紐を握る傾向があるけど、向き不向きもあるから。

うちは一応私が決まったお金でやりくりして、毎日(できるだけ)家計簿つけて
二人で最初は相談しながら…と様子見ながら変えていこうって話をしてる。
最初は「一応」ということで何らかの形にしてみて、不都合がでてきたらかえるってことでいいんじゃない?

997 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 22:05:21 ID:itj6HRIB0
付き合って1年半の彼氏(28)が、
実家からご両親が彼氏のところにきていたのに、
私には教えてくれませんでした。。
ご両親に会った後、私とデートしていたんですが後で知りました。
会う?とかくらいいってくれてもいいのに、
隠していたのはあわせたくないからでしょうか?結婚のけの字も考えて
いないのでしょうか・・?

998 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 22:30:59 ID:ctxf2BZq0
>>997
今まで結婚の話とか全くしたことないなら普通では
そういう雰囲気全くなかったのにいきなり親に会うとか
そんな話切り出すのは勇気要ります

999 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 22:32:11 ID:WdAL/8S60
>>994
>996も言ってるが人それぞれでしょ。

うちの会社にパートで入ってた子がいたんだが、
生活費は旦那さんが全部管理していて、
住んでるマンションの家賃すら知らなかった。


自分はお金の管理は任せると言われてる。
小遣いは月1万でいいらしいw

1000 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 22:35:42 ID:JEXIZe+yO
皆様おめでとうございます

皆様が幸せになりますように

私も次スレに登場できますように

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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