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恋人の家族とのお付き合い・総合スレ★6

1 :恋人は名無しさん:2008/07/25(金) 23:03:18 ID:WT/VJt6r0● ?2BP(5900)
相手の親、兄弟姉妹など恋人の家族とのお付き合いについて語りましょう。
初めて会う時の挨拶から、その後のお付き合いまで、悩みは色々です。
困ったことがある人、自分はこうしたら良かったよ、という人、語り合いましょう。

前スレ
恋人の家族とのお付き合い・総合スレ★5
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2 :恋人は名無しさん:2008/07/25(金) 23:07:56 ID:FJj2aBOVO
2?

3 :恋人は名無しさん:2008/07/26(土) 00:01:39 ID:oRI/XhhL0
>>1
乙です。いつもありがとう。

4 :恋人は名無しさん:2008/07/26(土) 00:36:17 ID:/QobQnW3O
兄弟にヤバいのがいるが相手の親にはまだ言わないまま結婚予定。うまくいかないだろうな。

5 :恋人は名無しさん:2008/07/26(土) 08:05:16 ID:SPty1nwH0
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6 :前スレ996:2008/07/27(日) 18:08:47 ID:sn0irzpx0
彼のお母さんが月曜から4日間旅行に行くらしく、泊まりにこない?と誘われた。
彼はお母さんとの二人暮しで、彼のお母さんとは家の前で2度ほど挨拶した程度。
泊まるのはあまりにも失礼だから断ったら「じゃぁ一度くらいご飯作りに来て」と。
どうしたもんだか。

せめてお母さんに私が行くことを伝えておいてほしいんだけど、
基本的無頓着な彼なので「大丈夫大丈夫」で済まされそうな予感。

7 :恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 19:51:14 ID:oZIpOqzN0
>>6
気にしない人もいるだろうけど
台所に入ってほしくないお母さんだったら致命的な地雷。
お弁当つくっていってあげたら?

8 :6:2008/07/27(日) 20:13:15 ID:sdkh/NyN0
>>7 
お弁当とは気がつかなかったよ。ありがとう。
ほおっておいたらインスタントラーメンで済ませそうな彼なので
頭ごなしに断りきれなくて。
前スレを読んでいたら台所どころか家に行くことすらNGな気がしてきた。
もう少し彼と話してみます。

9 :恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 11:03:34 ID:ovOkc3eo0
>>8
かろうじて面識があるとはいえ、留守中に上がり込むのは致命的な予感・・・
めんどくさがりな彼なら、「お母さんに言って!」と言い過ぎると
「言った言った」って嘘つく可能性もありそう。
実家に電話してお母さん出してもらう・・・までして行くのもなあ。
ま、ラーメンでも4日程度なら死にはしない。

10 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 00:19:52 ID:a+gpkjee0
>>6
結婚してあなたが里帰りしている間にお母さんが新居に
泊り込んでごはんつくったりしてたらすごく嫌でしょ?
それと似たような状況だと思う。

11 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 03:52:15 ID:r8oeXm5W0
彼氏の妹の結婚式に来ないか?と言われたorz
イモとは二度くらいあった程度でろくに挨拶すらしたことない。(別に仲が悪いとかではないです)
彼氏の親は私に来て欲しいと言っているようなのですが・・・
何故呼ばれたのか?

12 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 04:18:05 ID:7gojt6N50
>>11
それは確かに微妙だw

そんな席に呼んでもらえる気遣いの嬉しさもありながらも
会場で浮きまくった挙句に肩身狭くいたたまれない気持ちでいる自分も想像できてしまうという・・・

13 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 04:33:23 ID:Q37Q4GM00
>>11
あなたがどうこうじゃないけど、たかだか恋人の間柄で呼ぶ理由が分からない。
共通の知り合いとかならまだしも。
12も言ってるけど、座席の割り振りとかでは居場所なくなっちゃいそう。
どう関係を説明していいものか。

14 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 04:34:56 ID:IiYdi6NZO
>>11
去年私の姉が挙式した時、向こうの兄弟が恋人と出席してましたよ
もしかしたら婚約してるかもだけどね

15 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 06:01:26 ID:BIWJ+cM0O
>>11
うちの従姉妹の式の際、その兄弟の恋人が来てくれてました。
私はその場が初対面でしたが、あっちの家族とは既に親しかったようで
その後ちゃんと結婚し、今では普通に従姉妹として仲良くしてます。

一番良い様に考えれば、あなたを彼氏さんの将来の奥さんとして親戚にお披露目したいのかもしれない。
婚約はまだだとしても、結婚を将来に据えた付き合いならば出席もありじゃないかと思いますよ。
呼ぶからには、彼の隣(既婚なら奥さんがいるべき位置)に座らせるはずだし。

普通は婚約者でない恋人は呼ばないと思うけど、
その辺の考えってご家庭によりだから1度意図なんかを確認してみては?

16 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 12:35:54 ID:sz98ZXLv0
>>11
親族側で参列するのかゲスト側で参列するのか、
お祝いの金額も変わってくるし、ちゃんと確認した方がいいと思う。

17 :11です:2008/07/29(火) 13:05:29 ID:1IWYvAM/0
わぁこんなにレスが。嬉しい。
私を呼ぶと言ったのは彼の父らしいんですが、その父にすら2・3回程しか会った事ないんですね。
しかも、彼の親は私の名前を知らなかったらしいし、その位付き合いが無いのに
何で?って不思議だったんです。
ちなみに私は彼と結婚を前提に付き合ってる訳ではないんです。ですのでお披露目って事はないとは思います。
前も書きましたが、妹ともろくに話したことは有りませんし、私は妹の顔すら覚えてないんですよ。
皆さんの意見を参考にしつつ、断る事に決めました。
参列したところで彼氏しか知ってる人居ませんし、気まずくて耐えられないかもしれないので。
有難うございました。

18 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 14:47:35 ID:34ax4nYI0
婚約してないなら行かない方がいいんじゃないかなぁ。
彼が将来別の人と結婚した場合に
妹さんの結婚式の写真見て「これ誰!?」ってなるよ。
まぁ、彼両親と妹が熱望してるなら仕方ないかもしれないけど。

19 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 20:36:30 ID:flGMe+/f0
彼氏のお母さんとは3回ほどしか会ったことがなく、そんなに親しい仲ではないです。
んで、彼氏とは一年ちょっと付き合ってます。

この前私が彼氏の家(実家暮らし)に行き、彼氏の部屋でテスト勉強をしている間に
彼氏はお風呂に入りました。
お風呂上がってパンツ一丁の彼氏は、お母さんと世間話をした後部屋へ。
パンツ一丁のまま漫画を読み始めました。

その後お母さんが彼氏に用があったらしく、部屋に入ってきました。
パンツ一丁で漫画を読む彼氏と、椅子に座って勉強をしている私。
挨拶しましたが、変に思われてないかなーと心配。
そんなに広くないマンションだしドアも開けっ放しだから、別にいやらしいことは何もないですが
お母さんと数回しか会ったことがないのに大丈夫かな…w

なんかお母さんも彼氏も自由奔放な印象で、そのときも普通に「あらいらっしゃい」という感じ。
私の母がおせっかいな性格で彼氏のお母さんとは真逆なので、どう接していいものか。
多分彼氏は普段からお風呂上りパンツ一丁だし、お母さんもその姿を見慣れてるから
なんとも思われなかったんだろうな。

もし私の兄がパンツ一丁で彼女と部屋にいたら、母は「ぎゃあああああ」ってなる気がするw


20 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 23:21:28 ID:a+gpkjee0
>>19
それって、
実家でセックスもする仲=将来結婚するから
と思われてるんじゃない?
自由な家庭に見えてもお母さんからそういう報告を
聞いていればお父さんは「早く息子に責任取らせなきゃ」
みたいに先走りしてそう。

まあ、他のみんなが行っているように、妹さんの式にでるなら
婚約の口約束だけでもできてないとやばいよ。

21 :11です:2008/07/29(火) 23:37:00 ID:XbV4ch510
>>19は私ではありません。別の誰かのレスです。
家族とかなり付き合いないから、式は断りますよ。
うちらは6年付き合ってますが結婚も婚約もないでしょうし。
彼氏は親と暮らしてないので親にもあんまあったことないし。
きっと今後も付き合いないだろうし、話もした事無い妹の式なんか
行かなくてもいいかなーとおもいまして。

22 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 00:21:15 ID:r2Uor1nG0
>>21
何言ってんの…?

23 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 01:38:29 ID:oQsYa4PU0
>>21
付き合い薄いなら、断るのはありだよ。
知らない人の式なぞ行ってもつまらないよ?

24 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 04:57:14 ID:Ekhf2wG60
私の郷土の料理が有名なもんで、彼氏の家族に作って欲しいってずっと言われ続けてるし
近所の人たちにも言われてて笑える。みんなかわいい。

でも彼氏は私にあんまり作らせたくない様子。
びっくりして理由を聞いてみたら「お前をこき使いたくない」って。

そんなこと気にしなくていいのに・・・。
でも彼氏なりに気を遣ってくれてて嬉しかった!
大好きだよ!!

25 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 05:25:29 ID:M+rKVChsO
>>24
みんなして仲良さそうで
読んでいてほのぼのしたよ

26 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 18:45:59 ID:kSXbxH6i0
>>24
いいないいなーー
そんなこと言ってくれる彼氏がいるんだ。超ウラヤマ。
私なんかしょっちゅう「今度うちの家族にも○○つくって〜」「親に食べさせたい」ばっかだよ・・・
あーあ

27 :恋人は名無しさん:2008/07/30(水) 23:44:29 ID:0Xbo/WxW0
うちは休みの日は彼と一緒に夕飯を作る。
最初は「○○は座ってな」、と気を遣われてたが、2人で作るようになってから夕飯の準備が楽しい。

彼父・母は、ビール飲みながら待ってて、まだかーまだかーとせかしてくるw

28 :恋人は名無しさん:2008/07/31(木) 10:16:59 ID:rg6I8ev70
>>27
>26だけど、私も彼氏と作るんだ。
でも彼んちは大所帯で7〜8人分作らなくちゃならず超大変・・・


29 :恋人は名無しさん:2008/07/31(木) 23:55:28 ID:GWrJTLRd0
二人で日常会話しながら一緒にご飯作るのっていいよね。
早く出来上がるし、お互いの性格(用意周到か、いきあたりばったりか)なんかが良く分かる

30 :恋人は名無しさん:2008/08/01(金) 11:21:00 ID:htXw9mN+0
明日彼の家に初めて遊びに行く予定だけど、お土産っているのかな…。
自分はちょっとしたものでも用意する気だったんだけど、自分の母に相談してみたら
「結婚前提でもなくただ遊びに来ただけなのに、お土産なんか出されたらすごく重いよ」って言われた。

付き合い始めて2週間です。彼は母子家庭、彼母は少し前から「○○さん(私)に会ってみたい」と言っているらしい。
明日は彼宅でご飯を出していただいたりする予定はなく、途中で少し寄って行ってゲームかなにかで遊ぶ程度になると思います。
よろしければご意見お願いします。

31 :恋人は名無しさん:2008/08/01(金) 11:56:56 ID:xQGy9jI50
>>30
お母さんにはごめんだけど持って行った方がいいと思う。

32 :恋人は名無しさん:2008/08/01(金) 12:24:52 ID:AuK0Ky9v0
>>30
人数分のケーキかプリンとか持って行けばいいんじゃない?
もしくはミスドとか31アイスとか。
重いとまで言われたら、洋菓子の詰め合わせとかいかにも手土産って感じじゃなく、
自分たちのおやつとして持っていった方が良さそう。

33 :恋人は名無しさん:2008/08/01(金) 12:39:03 ID:sGY9ocG10
>>30
別に友達の家に遊びに行くのでも、おみやげ持って行くことあるしね。
重たいなんて思わないんじゃないかな?
もしも多少そう思われたって、持って行かないで「気がきかない子」
のように思われる危険を冒すよりましかと。

34 :30:2008/08/01(金) 15:50:09 ID:oX9MJw49O
>>31-33
やっぱり、あらかじめお邪魔することがわかってるんだし
なにかしら持っていったほうがいいんですね。

人数分のプリンかドーナツ…いかにもお土産!って感じでもなくちょうどいいですね〜。
このどちらかを持っていこうと思います。ありがとうございました。

35 :恋人は名無しさん:2008/08/01(金) 21:40:59 ID:7xEO+bKl0
おお、ドーナツ(・∀・)イイ!!ね
多少日が経っても食べられるし。

36 :恋人は名無しさん:2008/08/01(金) 22:09:53 ID:eBWSU5IdO
人数+1ぐらいが良いと思いますよ。

37 :恋人は名無しさん:2008/08/02(土) 01:35:42 ID:58Dtn+oyO
>>36
俺の分?

38 :恋人は名無しさん:2008/08/02(土) 08:27:59 ID:nHT1gyo5O
彼女の実家に何度かお邪魔しているが
いつも急な流れで寄る場合が多い為に
一度も手土産を持って行った事がない

いい大人として、そろそろきちんと御挨拶をしなければ…

39 :恋人は名無しさん:2008/08/02(土) 20:57:57 ID:MZoHtjL30
>>38
何度も行ってて挨拶なし?それなら手遅れな気が・・

40 :恋人は名無しさん:2008/08/03(日) 02:13:31 ID:F6eX5WzZ0
手土産なんかお互い持って行った事ないなー。
相手の親とも学生からの付き合いだからなぁ まぁ非常識だけども。

母の日や父の日にはプレゼント渡すけど・・
相手の家に寄ったら、必ずこれでもかと果物やお酒持たせてくれるから
今度からお土産渡すようにしよう。


41 :恋人は名無しさん:2008/08/03(日) 14:36:15 ID:z2mXDpU30
>>39
恋人の家にいる時に相手の御両親が遊びに来て
そのまま車で一緒に実家へ移動とか
なかなか御土産を買って手渡すタイミングがなかったんだよな

でも、次回こそはちゃんとしなければ…

42 :恋人は名無しさん:2008/08/03(日) 23:27:48 ID:i1ToApEP0
>>41
旅行いったときなんかに、お土産を恋人経由で渡す
なんてのもいいんでないかい。

43 :恋人は名無しさん:2008/08/04(月) 00:07:48 ID:4Lg6GTW90
単純に、彼が里帰りする時になんか持たせれば。

44 :恋人は名無しさん:2008/08/04(月) 21:18:22 ID:66jtRvwC0
付き合って1年4ヶ月、初めて彼氏の家族に会いました。
実家の(彼は一人暮らし)食事にお呼ばれして、手土産も持っていって、愛想良く失言も特別しなかったと思います。
で、どう思ったか彼が親の反応をリサーチしてきたみたいなんですが。
「うん、普通の子だね」「普通、普通」「特別良い子とかはない、わからん」「大人だな、大人」
こんな反応だったようです。
つかみ所がないと思われたのか?と思う反面、ましな反応の方かとも思うし、聞いていてもやもやしてしまいました。
客観的にみて、この反応ってどうなんでしょうか…気にしても仕方ないとは思うのですが。
ちなみに私の方が彼よりちょっと年上なので、最初からマイナス印象かも?という不安材料もあります。

45 :恋人は名無しさん:2008/08/04(月) 22:21:49 ID:xV3HX4EB0
>44
そのまんまじゃないの?良くもなく悪くもなく。
これからの行動が、徐々に評価を決めるってことだよ。

46 :恋人は名無しさん:2008/08/04(月) 23:59:23 ID:66jtRvwC0
確かに言葉どおりに受け取る以外ないですね。
大してお互いを知らないんだから「分らない」で当たり前か。
冷静になって考えたら焦りすぎだったな。

47 :恋人は名無しさん:2008/08/05(火) 10:31:51 ID:aKShl+FR0
>>45-46
そういう時って一応「いい子だね」って言うもんじゃない?
「特別いい子とかはない」って発言は
あんまり印象良くなかったってことかと思った。

48 :恋人は名無しさん:2008/08/05(火) 13:15:16 ID:02y2HVts0
>>44
伝言ゲームじゃないけど彼があなたに伝えるときにニュアンスが変わってる可能性もあるし、
ほんとは「いい子」って誉めてたけど照れくさくて言えなかった可能性もあるし、
悪く考えない方と思いますよー。

49 :恋人は名無しさん:2008/08/05(火) 13:16:18 ID:02y2HVts0
あ、ごめんなさい>>48
悪く考えない方がいいと思いますよー。って言いたかったんです…。


50 :恋人は名無しさん:2008/08/05(火) 13:21:52 ID:uYVpSwVa0
>>44
気にしなくっていいよ。
もし結婚することになっても、親が反対したからダメっていう男なら
それまでの奴だし、「すごくいい子だよね〜気に入ったわ」
なんて言われちゃったら、逆にずっと「良い嫁」を無理して続けなきゃ
いけなくなっちゃうから、普通だねって反応が一番楽だよ。
最初に誉められすぎると、後は評価落ちていくしかないので
苦しいよ。普通だったら現状維持でもいいんだし。

51 :恋人は名無しさん:2008/08/05(火) 19:15:52 ID:NGxy6tMQ0
>47
それが最初に浮かんだのでモヤモヤしてました。

>48-50
ありがとうございます。
ほんと悪い方に考えても仕方ないし、50さんの言うように前向きにとる事にします。

彼はあんまり親が好きではないらしく、それというのも何をするにも兄弟(4人)で
自分だけがいつも反対されてしまうからなんだそうです。
長男ゆえに厳しく躾けられたのかもしれませんが、それ以外にもいろいろあるみたいで…
もし親の反対があっても彼はあまり聞く気がないようなのですが、問題はうちの親。
もともとあまり乗り気でなく「向こうの親が良いと言うなら仕方ないが、嫌と言うならそんな家に嫁に出す気はない」
という考えを徹底して曲げる気はないようなのです。
つまり彼の親次第で今後の展開が左右されてしまうという…
そのせいで必要以上に反応にナーバスになってしまいました。

52 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 18:59:40 ID:xihFG0Qn0
何で自分の親に向こうの親からの評価を報告する必要があるの?

53 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 19:14:50 ID:hcSLjtq40
>>52
別に現段階では報告してないんじゃない?
ただどうしてもオタクの娘さんを、と請われるんでなければ嫁には出したくないと。
まあ、>52が言うようにどう評価されようと黙っていればいいって考えもあるんだけど
お互いの両親が顔を会わすとそういうのって分かっちゃうかも。

うちの親戚がやっぱりお互いの両親にそれぞれ「向こうがどうしてもっていうから」と
結婚の話をすすめたんだけど、いざ顔会わせたら親同士がお互いを下に見て
(「ほんとは結婚なんかさせたくないんだけどあんたらがどうしてもっていうから」、みたいな態度で)
けっきょく双方の親同士の関係がうまくいかなくて本人同士も離婚したよ。

>51の彼は反対されても聞く気がないというが、
反対された場合、きっちり親と縁をきるなり>51と疎遠にさせるなりの対処をしてくれないと
結婚後の義両親との関係が立ち行かなくなる。
嫌われてるところには嫁に出したくないって、親心としては当たり前だからね。


54 :恋人は名無しさん:2008/08/07(木) 03:11:07 ID:HyVMNwh+0
自分の娘を邪険に扱う所に平気で嫁に出す親なんていないよね。
そういえば、うちの親戚にも両家の力関係が原因で、どちらも譲らず破談した例があったなあ。

55 :恋人は名無しさん:2008/08/10(日) 23:57:01 ID:zUUt7tnNO
相談させてください。
急遽明日彼の実家に泊まりに行くことになりました。
彼のご両親は今旅行をしていていらっしゃらないのですが、妹さんが居ます。
こういう場合も手土産を用意したほうが良いですかね?
彼はそんなかしこまられたら逆にやだよと笑われたのですが一般的にはどうなのかと思いまして…
ちなみに
彼23
妹さん20
私18です

よろしかったらアドバイスお願いします。

56 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 00:01:43 ID:c6ed/b8g0
両親が旅行でいなくて、急遽決まったってことは、両親は55が来ること知らないってこと?
それなら手土産以前に行かないほうがいいと思うけど…

57 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 00:03:24 ID:0tYMGhW90
>>55
当然、彼のご両親は自分らの不在にあなたが泊まりに来るの知ってるんだよね?

58 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 00:04:36 ID:SWSMF6Ao0
留守中に子供の恋人に家に上がられて良い印象を持つ親はいないよ。
妹がいるなら絶対バレるんだし。
彼氏が言う「うちはそんなの気にしないからおK」は一切あてにならないから注意。

59 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 00:16:48 ID:gMjv2OtWO
私が来ることは知っています。
彼が伝えたと言っていました。
それを聞いたご両親の反応はわかりませんが…
以前ご両親がいる時に一度遊びに行ったので妹さんとも面識がない訳ではないのですが…
それでも遊びに行くのはやめた方が良いのですかね。

60 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 00:26:33 ID:c6ed/b8g0
彼が両親に伝えたって言ったのは55に家に来てもらいたいがための嘘かもしれない。
今まで何度も遊びに行って、彼のご両親と仲がとてもいいっていう状況ならまだお邪魔してもいいだろうけど
基本的に自分の留守中に他人が家に入るのは誰だって不愉快。
両親の反応がわからないのなら控えたほうがいいと思う。

61 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 00:37:27 ID:gMjv2OtWO
ご意見ありがとうございます。
不安になったので彼にちゃんとご両親に言ったか聞いてみたら、
ちゃんと言ったしご両親は別にいいわよーみたいな反応だっと言っていました。
けど嘘なのかな…全然わからない;
泊まりはしないで少しお邪魔して遊ぶ程度にしようかと思っています

62 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 01:00:44 ID:0tYMGhW90
>泊まりはしないで少しお邪魔して遊ぶ程度にしようかと思っています

みんなのレスちゃんと読んでる?
泊まらなければおkなんて誰も言ってない


63 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 01:10:43 ID:gMjv2OtWO
>>62
読んでます。確かにご両親がいない間に家に上がり込むのは失礼ですね…。今回は彼の実家にお邪魔するのはやめておきます。
どうやら彼のご両親が私に会いたがってるらしいので、やはりご両親が居る時に改めてご挨拶に行こうと思います

ご意見ありがとうございました。

64 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 02:11:16 ID:NwD3l6iJ0
彼の言うことが本当だったら彼が可哀相だな。


65 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 02:36:03 ID:sisoDJ8bO
彼氏の母親に会っても貰えない私が来ましたよ。

ファッションセンスゼロの彼氏が選んでっていうから、
選んだ私の服の見立てとかが気に入らないらしい

今風の黒いコートを似合いそうだったからレゼントしたら
向こうの母親が百貨店のオッサンブランドで良く似たコートを買ってきた
多分価格の桁がひとつ違うようなやつ
彼氏が帰省の時、結局私がが買ったほうのコートを来ていったことが
気に入らなかったらしく、絶対に会いません、と宣言された

まあそのことだけじゃなく、私の職、出身大学や留学経験があることまで全部ダメ出しされてるから
多分息子を取られるのが単純に嫌なんだろうな…

なんだか
彼氏がお盆に仕事で帰省しないことも
彼女のせいなの?みたいに言われてた。

もう好きにしるといいたい

66 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 02:56:02 ID:TsiBGOANO
完全に子離れ出来てない母親みたいだね〜
彼は一人っ子とか長男だったりするの?

ただ留学経験ありで大学卒業されててきちんと職に就いてる
彼母は何処が不満なんだ?立派すぎて嫉妬とか??

彼の対応次第で今後も悩みそうですね…


67 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 15:48:55 ID:M9jBC/I50
相談させてください。長文ですみません。
付き合って1年、彼氏23歳・私21歳です。彼氏は産みの親と育ての親が違います。
育ての親は同じ市内にいて、私も割と仲良くしてもらってます。
産みの親は、去年22年ぶりに親子の再会を果たしたばかりなんですが、
その時に一緒に会わせてもらいました。(産みのお母さんにも良い印象は持ってもらえてるみたいです)
その産みの親は新幹線で3時間くらいかかる他県に住んでるんですが、先日
「来月の3連休で○○ちゃん(私)とこっちに遊びにおいで」と彼に言ってきたそうです。
彼は乗り気で、「○○ちゃんは元気か、って前々からうるさかったから顔見せにいこう」と言ってます。
私も産みのお母さんは楽しい人なので会うのが嫌とかではないんですが、育てのお母さんは産みの親の事を良く思ってないんです。
育てのお母さんと二人で話してた時に、「あれ(彼)の産みの親は子供より男を取った、
それに今はテキ屋をしてるらしく借金も多いみたいだし、パチンコもタバコも酒もする。
本当なら一生会わせたくなかった、今もせめてあまり関わってほしくない」と言ってて…。
でも彼は産みの親も育ての親も同じ位大事で大好きなんだそうで、私にもどちらとも仲良くなってほしい、と。

関わる事が多いのも今までいろいろお世話になったのも育ての親の方なので、
産みの親とも仲良くするのは育てのお母さんを裏切ってしまう気がして迷ってます。
彼氏は「どっちも大事だからどっちとも仲良くしたいだけ。何も悪くない。
気にする事なんかない」と言ってますが、ホントに何も気にしなくていいんでしょうか?
ご意見聞かせてください。

68 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 15:59:29 ID:J/Uwmj8o0
>>67
その場合は、産みのお母さんと仲良く過ごしたあとは
それ以上に親密な時間を育てのお母さんと一緒したりして
細かくバランス取るしかないかと

69 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 16:00:21 ID:sisoDJ8bO
育ての母親とうちとけて話せる雰囲気なら、
それをそのまま話してみればどう?
息子を交えないで二人で。

70 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 20:57:48 ID:lLGsd7Tf0
結婚したら姑さんダブルな状態か・・・・

産みのお母さんに会ったことは育てのお母さんには隠さない方が
いいかもね。あとでばれるとやっかいだから。
彼は感動の再会をはたしたばかりだからいまはのぼせてると
思うけど、この先借金持ちの産みの親の老後の世話なんて
持ちかけられないように気をつけてた方がいいかも。

71 :67:2008/08/11(月) 22:32:37 ID:M9jBC/I50
>>68 >>69 >>70
レスありがとうございます。
やっぱり育てのお母さんには一言伝えたほうが良さそうですね。
今月末育てのお母さんの誕生日のお祝いをするのでその時にでもさりげなく話してみようと思います。
ちなみに>>70で「気をつけてたほうがいいかも」と書かれてますが、
彼氏は借金持ちの産みの親へ車をタダで譲ったり、お金を貸したりしてます。
それは全部育てのお母さんへは内緒。この時点でもう既に要注意な感じですよね…
とにかく育てのお母さんには旅行の事だけ話して、反応をみてみることにします。
ありがとうございました。


72 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 23:22:54 ID:lLGsd7Tf0
>>70
いや、それもう既に結婚相手としては絶対避けたほうがいいレベル。
ただ付き合うだけならともかく、将来を考えるのは無理だよね。
あなたも別れる決心できたら育てのお母さんの方に全部報告しないと。
お母さんを大切にするにしても、お金を貸したり車を譲ったりには
付いていけない、と育ての親の方だけには言わないと。

73 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 23:25:47 ID:ylr1zyRgO
遠距離で、先日彼女が僕のも住むところに遊びに来たのだが、この間電話したら父上が出てきて「先日は有り難う」って。「いえいえこちらこそ」と言うのがやっとでした。

彼女は留守でした。

74 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 23:50:29 ID:qkxZOSQL0
>70
私も>72に全面同意。
彼氏は「親孝行」としてるつもりが、完全に「遊ぶ金の出所」としか生みの親に見られていないよ。
婚約する前にこのことを彼氏にはっきり言って、
それでも彼氏が理解しないようなら、速やかに彼氏は断ち切って、次の出会いを探すのがあなたのためです。

75 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 03:02:52 ID:Znp56SMmO
>>71
一言伝えても、関わるなと言われる事は確実なので、それ前提で覚悟して行って下さいな

>この時点でもう既に要注意な感じですよね

その時点でもう既にアウトな感じですが、あなたはどこまで許せるんですか?
結婚後、彼氏か産みの親が同居しようとか言い出したらどうするんですか

76 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 13:53:40 ID:saR38bSDO
>>73
日本語でOk

77 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 01:32:36 ID:TRWj/z60O
昨日、彼の不在時にウチに忘れてった物を届けに行きました。(手帳と書類だったから、ポストにでも入れといてって)


そうしたら…お盆休みだったらしく、お父様が外で洗車なさっていました。


通り過ぎようかと思っ時には、もうハザードが出てて、お父さんとも目が合ってました。

驚いたのと緊張で、車から降りてツっ立っていたら「いつもお世話になってます」って言われました。「こちらこそお世話になってます」とだけ、やっと言いました。

でもダンディーなお父さんでした。

78 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 01:43:46 ID:lBatkovXO
>>73は遠距離で付き合ってる彼女がいます。

先日彼女が>>73の住んでいる家にに遊びに来ました。

その後、彼女の家に電話をしたら彼女は不在で、代わりに父上が電話に出て「先日は有り難う」と言ってきました。
(娘が遊び行ってご迷惑をかけませんでしたか?ありがとうございます。)

そんな父上に対し>>73は「いえいえこちらこそ」と言うのがやっとでした。
これが僕(>>73)と彼女の家族との話です。


という話で良いのか?

79 :73:2008/08/13(水) 08:36:19 ID:0ruWzfkzO
>>78
寝ぼけて書いた僕に代わって説明してくれて有り難う。僕の家じゃなくて温泉ホテルだったけど、あとはそのままです。

80 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 09:28:45 ID:kgQ1VvaZO
今度彼氏の実家に二泊してくるんだけど、何か手みやげに丁度いいものってなぃかな??
ふつう渡すべきだょね??

81 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 09:30:53 ID:r5j1yl8m0
まずは小文字やめろや

82 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 09:31:39 ID:r5j1yl8m0
つかそんぐらいも自分で探せないのか

83 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 09:38:21 ID:u/iI7sg3O
>>80
お嬢ちゃんはお勉強してなさいな

84 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 09:48:19 ID:ZyW8ECJiO
既婚者
22・♀なんですが、
先日、旦那のお兄様にプロポーズされました…(´・ω・`)

85 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 09:50:00 ID:wA7w7Du10
板違いです

86 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 10:00:24 ID:3czFoLpm0
>>77
いいじゃんそういうの…wウケル

俺は彼女のお母さんが怖い。
母子2人きりの家庭を守ってきたお母さんで、
荒波をかいくぐってきた迫力が全身から滲み出てて
俺みたいな若輩者に娘をやれるかっていつも怒るらしい。
家になんか近寄れもしないorz

板ばさみの彼女もちと可哀相。
かなりマザコンだし。

87 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 13:19:26 ID:W5CMVrYZO
私はメイドじゃない
彼女なんですよ
こっちだって仕事あるんだから家事全般押し付けなんな

88 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 13:26:07 ID:78GpczSJ0
>>86
うわぁ。。苦労しそう。。
最初からそんな態度でこられたら仲良くしずらいわー。
しかも結婚なんかしたら本当尻に敷かれそう。(彼女の母にw)

彼女があなた側にについてくれてるならまだ救いがあるね。
母親と一緒にあなたの悪口をいうような彼女なら最悪だったが。

89 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 18:52:24 ID:ycZSxIFbO
今度彼氏の家族と初対面します。
家にお邪魔するのではなく外で食事の予定なんですけどこんな場合手土産は持ってかなくてもいいですか?

彼の甥っ子さんも来るので甥っ子さんに何か買っていってあげよかなと思ってるんですけど。

90 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 19:23:03 ID:rU7Sd65g0
>>89
手土産はあった方がいいと思うけど、甥っ子さんにはNGだと思う。
彼の兄弟姉妹の子といっても、しつけの問題もあるから、お菓子や
おもちゃをあまり軽々しく渡されたくないと思っている親だったら
内心忌々しく思われるよ。

91 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 20:23:31 ID:ycZSxIFbO
>>90
ありがとうございます!

やはり手土産あったほがいいんですね。
どんなものがいいかアドバイスお願いします!

92 :恋人は名無しさん:2008/08/13(水) 23:21:51 ID:4MAoS/mx0
>>89
もし彼と地元が違うなら、地元名産の食べものとかどうでしょう。
おいしいので食べてほしくて〜って感じで渡せるかと。

93 :86:2008/08/14(木) 20:13:25 ID:B5U5QTEU0
>>88
レスどうもです。
彼女は基本的にすごく従順で我侭一つ言わないんですよ。
俺に対してもだし母親に対してもそう。
母子二人きりだったってのもあるんだろうけど、
彼女の気の弱さは母親の影響があるんじゃないかと思う。
だから俺のことを擁護してなんて我侭は言えないな…
彼女の心理的ストレスが目に見えてるんで。

そして俺の苦労も目に見えてますwww

94 :恋人は名無しさん:2008/08/15(金) 02:27:15 ID:27byaHzV0
彼の実家所有の別荘におじゃますることになった。
(彼の両親とは面識あり)
帰ってからお菓子に手紙をそえて送ろうと考えているんだけど、
その文面はどんな感じがいいだろう?

95 :恋人は名無しさん:2008/08/15(金) 02:48:32 ID:ZNqjMI0tO
今日彼氏の両親と食事行ってきましたー!
3度目の食事なんですけど、
緊張しっぱなしで…ママさん怖いw
はあ〜嫁姑なかよくなりたいな。

彼氏より10才年下だし、
真面目な彼なのに私バカギャルだし、
どんな目で見られてるか不安で仕方ない(もちろん見た目はマイナスなのは分かってる)

逢うたびドキンちゃん

96 :恋人は名無しさん:2008/08/15(金) 05:31:10 ID:pywV/kmk0
彼氏のご兄弟に紹介されてから彼氏に別れ話を持ちかけられた・・・。
きっと私が結構年上だからなのと多分気に入られなかったのもあるかもで
「あんな女やめろ」と言われたに違いない。

家族をすごく大事にしてる彼氏だから、きっとそうだ。
悲しいし悔しい。私は私なのに・・・。

97 :恋人は名無しさん:2008/08/15(金) 11:22:31 ID:oOL+q8w7O
彼に真意を確かめてみてから判断したら?
確かに急な別れ話だったら不安になるし不信感も…

ただ、私の彼がそうなんだけど、なんかコンプレックスがあるのかな…
「受け入れられてない」って気持ちがすごい大きくて
「家族と仲良くしてきたい」って姿勢があんまりない・・・
彼の協力ももちろん大事だけど、なんかあなた自身が線を引いてない?

うちの彼は「ちゃんと自分は受け入れられるんだろうか、きっと嫌われる」って気持ちが強くて
なかなか会わせられない

98 :恋人は名無しさん:2008/08/15(金) 18:08:50 ID:qzpf3Kqi0
>>96
でも家族に言われたからって別れようとする男なんか嫌じゃない?
家族を大切にしてるって言えば聞こえはいいけど
ただ自立できてない男に見えるけど。
結婚してもあなたを守ってくれるとは思えないなー

99 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 17:17:29 ID:4NRwcLMC0
>>96
なんか理由があるのでは?

結婚は本人同士だけじゃないしがらみもあるからね
うちの兄貴の彼女は過去に
友達の彼氏奪ったり
彼女のいる男性とお付き合いしていたみたいで
うちの家族は反対してます
ただ兄貴が初めての彼女で
のめりこんでいるらしく借金も増え
家族としては困り果てています
何回か兄貴の彼女とすれ違ったけど顔を見るのも苦痛でした
家族は鬱になりそうだよ

100 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 19:32:02 ID:JSCOd8vc0
急に彼の家にお邪魔する事になったんだけど、初めてなんですよ。
別に結婚とかじゃなく、遊びに・挨拶しに行くという頭でいるんだけど・・・
かしこまった服装のがいいですか?
皆さんの服装を教えてくださいorz
ワンピースで行きたいんだけど、この季節サンダルになっちゃって・・・
靴下履かないと失礼だからやっぱりパンプスだよな・・・ああ考えてるうちに鬱になってきた

101 :恋人は名無しさん:2008/08/16(土) 22:26:50 ID:k8UvvYM4O
>>100
とりあえず
・キャミソール、露出の激しい服装は控える
(年代によっては「下着じゃないかはしたない」と思われる)
・サンダル、ミュールは控える
(これも年代によっては「裸足で人の家に上がり込むなんて」な印象)
・派手、でかいアクセサリーは控える
・挨拶はやり過ぎなぐらいがちょうどいい
(出入りの時は大きな声でお邪魔します、お邪魔しました。できれば顔を見せて言う
おやつを部屋に持ってきてくれた場合は、いただきますとお礼の言葉
等々…)
 
こんなもん気を付ければ大丈夫じゃない?
まぁほとんど常識の範囲内だけど。

102 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 01:46:01 ID:2ligyFkN0
俺の女友達の話
携帯に彼氏から電話が来て普通に出たら彼氏の母親で
なぜか胸のサイズを聞かれて答えると
後日めっちゃ可愛い下着をプレゼントされたらしい

なんかいいなあって思ったw

103 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 01:56:17 ID:qYKTNWtV0
え・・・
いいなあって思えないよ全然

104 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 02:12:50 ID:SO5QOLR80
何故そうなったのか展開が分からず
不安になる話しだと俺も思った

105 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 09:23:39 ID:3W2Vq2iD0
>>101
サンダルやミュールってストッキング履いててもダメなのかな?
素足がまずいのか、素足に見えるのがまずいのか・・・。

106 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 12:06:51 ID:6qicVHR40
素足がまずいんじゃなかろうか。
ストッキングにサンダルは普通でしょ。

ただミュールは、かかとがカンカンうるさいし、
転びやすいので、見ていて嫌な気分になる(自分だけかも)。


107 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 12:25:00 ID:kLh9LU3H0
ストッキングにサンダルやミュールはピーコに怒られるよ
あれは素足で履くもの
ストッキングを履くならパンプスにしなさいって

108 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 13:19:10 ID:qUMpDTU70
>ストッキングにサンダルは普通でしょ。
全然普通じゃない。

109 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 13:41:29 ID:C+pdzeTv0
私はよく靴擦れするんだけど、サンダル履いたらやっぱり靴擦れして買った店に調整してもらいに行ったら
サンダルは元々素足で履くもんじゃなくてストッキングとか、
何なら靴下を履いた上から履くもんだって言われたよ。
それで靴が足に合ってきたら素足でもいいとも言われたけど、
革製なんかだと汗は良くないしやっぱりストッキングを履くべきだって。
普通のストッキングだと確かに見た目ちょっと変だけど、
5本指のストッキングもあるしちゃんとした時は履いたほうがいいんじゃない。

110 :恋人は名無しさん:2008/08/17(日) 23:09:40 ID:J/QTinzE0
個人的には、ミュールは×、爪先の見えないサンダルならおKと思ってる。
ストッキングは必須で。


111 :恋人は名無しさん:2008/08/18(月) 00:09:29 ID:wFvswgkZ0
>>105
素足がマズい。素足でよその家に行くのは常識外だと思うよ。

112 :恋人は名無しさん:2008/08/18(月) 09:38:06 ID:kAlme53VO


113 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 00:07:07 ID:34BJcLV5O
>>109
ちゃんとするときならやっぱりパンプスだろ。
てわけで、>>105も自分は×だと思う。

114 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 13:31:05 ID:RIvxfZeEO
相談があります。

私27、彼26
付き合って8年になります。
彼とは家が近所です。
今日、スーパーのレジで精算中、少し離れた(でもそう遠くはない距離の)所に彼母がいました。
が、数年ぶりに顔に見たので、目が合ったにも関わらず気付きませんでした…orz

彼母はすぐ目をそらした感じではあったんで、もしかしたら私に気付いてない可能性もあります。
今まで面識はあり、挨拶をする程度でしか関わりはありません。
精算後にでも、追い掛けて挨拶しに行けばよかったんでしょうけど、駐車場あたりで『やっぱり彼母だ!』と気付いた始末で…

115 :続き:2008/08/19(火) 13:34:20 ID:RIvxfZeEO
彼は『絶対気にしてないから大丈夫』
と言いますが、不安です。

彼母の連絡先も知らないので、彼に伝言として失態のお詫びを伝えてもらうのは、やりすぎでしょうか?

次会った時に気をつければ大丈夫でしょうか?

長文、駄文、失礼しました。
アドバイスいただけると助かります。

116 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 14:09:39 ID:Ni7a52B1O
火曜 女の劇場

117 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 14:18:47 ID:W7OL4MoL0
いまから彼氏通じて伝言して貰え。あるいは彼氏を通じてかーちゃんにお電話。

118 :114-115:2008/08/19(火) 14:54:52 ID:RIvxfZeEO
>>117
レスありがとうございます。
伝言をお願いしてみたのですが『大丈夫だよ(^-^;)』
と言われました。
しつこく食い下がるべきでしょうか?
私としては伝えて貰いたいのですが、気にしすぎなんでしょうか?

119 :114-115:2008/08/19(火) 15:03:21 ID:RIvxfZeEO
連レス申し訳ありません。
彼母が私に気付いて無い可能性もあるのですが、彼経由の伝言で謝罪しても変に思われないでしょうか?

120 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 15:23:54 ID:NUl+FjgVO
>>119
伝言てより彼氏が
「○○がもしかしたらスーパーで母さんを見掛けたかもしれないけど、挨拶もしなかったって気にしてたよ」
と話すだけで済むような

121 :114-115:2008/08/19(火) 15:30:03 ID:RIvxfZeEO
>>120
レスありがとうございます。
彼と彼母は同居していないのです。
彼母宅の近くに彼宅があり、まぁ独り暮しのようなものです。
そんな気の利いた事出来る人だと嬉しいのですが、難しいですね、ダメ元で伝言を頼んでみたいと思います。

122 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 14:22:49 ID:9Zi3DgS8O
彼女の身内が非常識すぎて頭がおかしくなりそう。
面会謝絶の無菌室に普通の恰好で勝手に入ってくるし、看護婦に注意されたら逆切れするしで、
正直人殺しとしか思えない。
免疫力がないから無菌室に入院してるのに。


123 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 14:58:58 ID:e979HY2p0
>>122
彼女にそのまま伝えろ。
そんな身内放置させるな。

124 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 19:14:04 ID:KCq64rhT0
明日彼氏抜きで、彼氏の母、叔母と食事だ・・・。
彼のお母さんとは初対面。
彼氏は頭も性格もいい!と凄いアピールされた。そして実際その通りだ。
彼、母子家庭だから母の思いいれも一杯だろう…

学歴はお互い問題ない。
でもその後寝込んじゃって、私の職歴がパートのみ。
明日は正味な話、私が変じゃないかのチェックだと思う。
付き合ってそんなにたってないのにorz

おおおおお・・・元喪にはハードルが高すぎる。



125 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 19:27:03 ID:jfRpaFd2O
>>124
大変だね

母からすれば息子ってめちゃめちゃ可愛いもんだからね
特に叔母ともなれば

服装と髪型気にしていけばいいよ控え目に

付き合って間もないのに彼に愛されてるね頑張って

126 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 19:31:39 ID:OBgf9dlu0
>>124
>明日彼氏抜きで、彼氏の母、叔母と食事

それはマジでプレッシャー掛かるなw
緊張し過ぎない程度にソツなく頑張れー

127 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 20:02:43 ID:KCq64rhT0
>>125
そうなんですよね。
母親って、息子さん本当に可愛いんですよね。

控えめに、常識的に、無難にをキーワードにしていきます。
元喪オーラは・・・気合で消します。;;

>>126
真面目に怖いですよorz
もうまな板の上です。

お二方レスありがとうございました。
明日・・・頑張って来る・・・!!(死なない程度に)




128 :恋人は名無しさん:2008/08/20(水) 21:42:05 ID:KeNKoZD/0
>>127
×元喪
○奥手で清らかで繊細なお嬢さん

頑張ってこのような設定に変えてください。
モノは言い様。

129 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 00:08:25 ID:vd7EGbBS0
彼(10月結婚予定)の母親が、私の奨学金の事で最近うるさいらしい。
「借金抱えて嫁に来るなんて!」みたいな事を彼に愚痴っているそうな。
彼の家は自営業で、結婚後は私も事務をする予定でしたが、
借金抱えた女にウチの経理なんて任せられない…と言っているらしい。

彼は激怒してくれたけど、もう1か月以上彼の家に行けてない…。
両親どうしの食事会も済んで、同居に向けての準備が進んでただけに、
なぜ今更いきなり?の感が強い。
彼は「母は寂しさから情緒不安定になってるだけだと思うけど、何かあったら
とにかく引っ越して二人で暮らそう」と言ってくれているので、まだ救いはあるのですが。

今週末、久々に彼宅へお邪魔するつもりですが、先にここで愚痴らせて頂きました。
長文失礼しました。 頑張るしかないかー。



130 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 00:24:41 ID:kk3BuTVO0
そんな母親の愚痴をあなたに伝える彼氏もどうかしてる。
あなたが彼氏にお母さんの愚痴をいったらすべて筒抜けだと思っていた方がいいよ。

131 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 00:39:22 ID:lJhj8dX20
>>129
ちょっと質問。
結婚後は自営の事務予定らしいけど、給料はいくらもらえるとか
話し合ったの?適正な給料の確約すらない状態なら外で働いて
自営の方には一切関らない方がいいよ。

132 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 00:43:30 ID:uTzLLoKm0
>>129
彼氏はマザコンだな。いちいち男があんたの悪口をあんたに伝えるかよ。普通はいわねーもんだぜ。

133 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 07:41:40 ID:vd7EGbBS0
>>130
>>132
レスありがとうございます。
彼も、絶対私には聞かせたくないと思っていたようなのですが、
ある日とうとう(母親に対して)爆発して大ゲンカ→私と会う→様子が変なので
聞き出した→といった次第です。
逐一私に伝えてきてたわけではないです。
けど…やっぱり聞きたくはないですね。
>>131
確約はありません。全ての決定権は彼母にあるのですが、二転三転している
状態です。日曜あたり彼宅に行き、きちんと話し合う予定です。

相談しておきながらうまく状況説明ができず、申し訳ありません。




134 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 08:30:55 ID:lJhj8dX20
>>133
高校の同級生が自営業の人と結婚したんだけど
給料無しで事務仕事やらされたうえ、出産して女の子だったら
「なんで跡継ぎである男の子を産まないんだ」って責められて
2年たたずに離婚したんで、なんだかそういう状況は心配です。
幸い彼がしっかりしてくれてるみたいだから、よく話し合ってください。

135 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 09:22:37 ID:ec9bE4kz0
>>134
家族経営なんてそんなもんよ。
ただ働き、跡継ぎ問題当たり前。
世間狭いもん、仕方ない。


136 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 23:42:07 ID:9CYbnZoR0
彼氏が母親の言葉を伝えたのは悪い判断ではないと思う。
黙っててもその内バレそうだし、結婚するまで隠されてたら詐欺みたいなもんでは?
それより嫁ぐ環境が地雷過ぎる。
他所で働いて同居は無しって風にできないなら、ちょっと考えてみた方がいいんじゃないの?

137 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 01:34:18 ID:ud2Kle4f0
彼の家に泊まったとき・・・
家族の人もいるのにすっぴんになれますか?

私は週に1度くらいは彼の家(付き合って半年くらい)にお泊りに行くのですが、
洗面所兼風呂場が、居間(台所とかある)を通ってからじゃないといけない
場所にあるし、
2階にある彼の部屋を出るときも
彼の兄弟の部屋、両親の部屋(基本的にドアが開いた状態)を通らないと1階に
降りれないため、人に会う確立がきわめて高い・・・


すっぴんは化粧時とあまり変わらないとは思うんですが、
アイライン、アイシャドー、マスカラ・・・などそれなりに濃いメイクをしているので

さすがに朝からノーメイクで家族の人に「おはようございます」だなんて
挨拶したくなくて・・・しかも顔洗う前・・・
なので彼の前でもすっぴんになった事がありません・・

みなさんはどうしていますか?
自分と歳の近い彼の兄弟もいるので、あまり見せたくなくて




138 :137:2008/08/22(金) 01:36:35 ID:ud2Kle4f0
書き忘れました


なので、泊まりにいったときは化粧をしたまま寝ています
(彼の家のお風呂を使ったときは、薄いメイクで)

それで朝起きて、洗面所で顔を洗い、そこでこそっと化粧をします


139 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 01:52:42 ID:WdePh0ym0
>>137
どうするもなにも普通週1なんて泊まりにいかない
非常識じゃない?結婚するわけ?

すっぴん気にする前にそういう行動を慎みなさい






と彼ママが言っています

140 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 01:54:40 ID:ORp+Fl0P0
>>139に同じく
仮に相手家族のほうから泊まりにきていいよって言ってもそこは固辞するもんだし
非常識すぎる

141 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 02:05:50 ID:oA2EOdTs0
>>137と彼は何歳で
>>137と彼家族はどんな感じの付き合い方をしてるんだろ

142 :137:2008/08/22(金) 02:07:17 ID:ud2Kle4f0
え・・・非常識なのでしょうか・・・
私は上京してきて学生で一人暮らしで、彼は実家住みなので
彼のお母さんが心配だから来なさいと言ってくれているようです
(お世辞だったらどうしよう・・・ですが・・・)
彼が「泊まりに来てもいい?」と聞くと彼のお母さんはいつも「おいでおいで」と言ってくれているそうです

私も毎週行くのは気まずいし、お父さん、兄弟にも申し訳ないので、彼に言っているんですが、
彼も「泊まりにおいでよ。誰も何も言ってないよ」と迷惑そうではない言い方を
するのでつい行ってしまいます

やっぱり控えたほうがいいのでしょうか?


143 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 02:17:16 ID:WdePh0ym0
>>142
その一家が低脳DQNで
世間体なんて気にしません風な人たちなら大丈夫だと思う

一般良識のある方々なら少なからず
心のどこかで「ずうずうしいなコイツ」と感じていそう。

でもそういうことしちゃうあたりがまだ学生だね。。
社会に出たらそういう常識の範囲外の行動してる人見るとなんというか、、あきれる。

144 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 02:20:11 ID:oA2EOdTs0
>>142
家族を仕切っているお母さんが積極的に呼んでくれるなら
その都度に御呼ばれされても別に構わないと思うよ
(その程度で一々低能DQNとか思ったりもしないし)

人との付き合い方なんて各々事情によって変わるし
どれが正解だとか一律の答なんてないからね

でも、相手の兄弟がどう感じているのかは少し気になるところかも
晩御飯とかも仲良く会話も弾みつつ一緒に食べたりするのなら大丈夫そうだけど

あ、寝起き状態のメイクが気になるなら
早起きして頑張るとか工夫するしかないよね

145 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 02:23:06 ID:1rlJNz/10
>>142
自分の家族じゃないし、所詮他人なんだから、ほどほどにな。週一は多すぎるだろとは思う。
彼氏がいくら良いって言ったって、そのまま鵜呑みにしちゃいかんよ。自分で考えて
行動する能力を身につけよう。

146 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 03:18:04 ID:p2riEfzLO
彼氏の家族は優しいね。きっと親元離れて都会で頑張ってるあなたを応援してるんだと思います。
うちの両親も県外から遠い土地へ来て一人暮らししてる元彼を可愛がってくれていました。いつでも家へおいで!ご飯くらいは食べさせてあげるから!って…。あの親の心境は、DQNとはまた違うと思うなぁ……
世の中色んな人がいるし、一つ言えるのはあなたは彼の母親には嫌われてはいないって事でしょうね。

147 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 03:28:24 ID:21It0eTh0
確かにいいご家族だと思う。
ただそれに甘えて本当に週1で行ってると、
今はよくてもそのうち鬱陶しがられるかもしれないから程ほどにね

あ、本題の化粧はどうでもいいと思うw
そもそもそんなガッツリで行かず薄めにしたほうがいいんじゃないかなぁ

148 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 03:32:26 ID:Szb0YNY6O
しかし、余計な御世話レベルの突っ込みレスばかりで
>>142の質問に誰もちゃんと答えてないのなw


149 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 07:31:10 ID:vG4aE/kTO
私は一度目のお泊まりではお化粧したまま
二度目は彼ママに「好きにクレンジング使ってね!」
私が服着たままだと「そんなカッコで寝にくいでしょ!あたしの着て着て」って、彼ママのだるだるのTシャツをお借りして超快適に寝たw

あんまりビッチリきめこんだままだとあなたがキツくならない?
彼ママが常にお化粧きっちり派だったらこちらも合わせたほうがいいけど
あちらが寝る前に落とし始めたら「すみませんが私も失礼していいでしょうか…」って落とせばいいと思う
行動を同調させるっていうか

ちなみに彼ママはパパが亡くなられて今ひとり暮らし。
よく「来て」って誘われて、彼が先に酔っ払ってガーガー寝てる横で
深酒ふたりで楽しんでる。
お土産を持って行くとかお手伝いするとか、できる事していれば
お泊まりも構わないと思うよ

150 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 07:34:18 ID:1rlJNz/10
>>148
なんで余計なお世話なん?それぞれが意見を述べてるだけだろ。
>>142はいろんな意見を見て自分で判断すりゃいい。それだけよ。

151 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 09:03:06 ID:zQ+yIfWX0
>>142
控えるべき。
あなたの親は週1の宿泊知ってるの?
すっぴんを晒すのが…とか言う問題じゃないよ。
彼氏の言うこと鵜呑みするのも問題。
お母さんから直接聞いたわけじゃないでしょ?
仮にお母さんが「泊まりに来てね」と言ったとしても頻度をわきまえるべき。
あなたの行動はとても図々しいし非常識。
浅はかな行動ばかりしてたら将来恥かくよ。

152 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 09:25:37 ID:BIEMCJ2bO
来いと言うから行ってたら非常識とか、田舎もしくは京都の人かな
一家全員インテリで、さばけた家庭に育った東京者の俺にはわからん世界だ

153 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 09:33:55 ID:2OAJPY8wO
>>152
自己紹介かよw

ひとまず、
田舎でも毎週は嫌だよ
母親の立場を考えたら面倒なくらい分るっしょ
毎週行くならいくで将来恩返し頑張れwwwwww


154 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 09:45:21 ID:U3qy0M+6O
彼のお父さんによく思われてないみたい。
家に遊びに行って「おじゃまします」などと挨拶しても無視…orz
この前なんて睨まれました↓家業がガテン系の仕事をやってるみたいでかなり恐い。彼は後継ぎで嫁に事務をやってもらいたいみたい。
彼のことは好きだけどあのお父さんを考えると結婚も考えてしまうorz
親と結婚するわけじゃないとは分かってるんですが。はぁ〜小心者の自分に腹立つ。

155 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 09:56:47 ID:bw/DdeXQO
流れ読まずにケータイからスミマセン…

彼の母上様に野菜やらジュースやら頂いたのですが、お礼は何を持って行けば良いでしょうか?

以前、たい焼き・シュークリームなど手土産にした事があるのですが彼に「お母さん今、甘いの控えてるから」と言われてしまい、お礼を何にするか悩んでます…。
彼に何が良いか聞いても「いらない」と言われ参考になりません…orz

皆様の知恵を貸して下さいm(__)m


156 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 10:57:38 ID:nGLZaVb80
>>155
甘い物がNGならお煎餅とかのしょっぱいお菓子は?
それか漬物・佃煮などの日持ちするおかず。
好みによるけどコーヒーや紅茶などの飲み物類とか。

157 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 11:53:36 ID:mLdQli290
>>155
花束とかもいいんじゃないか?
でも、お茶系が無難なとこかと。

158 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 12:52:26 ID:pXG0+NshO
彼のご家族にゴハン連れてってもらった場合は何かお返しとかしたほがいいのでしょうか?

159 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 12:57:04 ID:gFUVIJAH0 ?2BP(1)
>>158
丁寧にお礼をして、後日手紙を添えた贈り物をした事がある。
付き合い始めの超初期だけどね。今はもっと砕けてる。


160 :137 142:2008/08/22(金) 15:19:38 ID:JuROSLuT0

たくさんのレスありがとうございます
非常識なのですか・・・(泣)
今日も行くので、かなり気分が重い・・・
泊まりに行くといっても、お風呂は自分の家で入ってくることが多く
ほとんどがご飯は外で済ませていて(悪いし)
朝だけ頂いています

今月はほぼ週1状態ですが、先月は月2回か1回くらいで、付き合ってずっと毎週・・・
という訳ではありません(兄弟にも悪いし)

この前泊まりに行ったときは彼のお母さんに「今度はいつくるの?^^」
「あなたが泊まりに来てくれたら、なんか楽しいわ」と言ってくれたので安心してしまいました><

本題の質問とはかなりそれてしまいましたが、、、
今日は何か手土産を持っていこうと思います><。
それならまだマシかなぁ・・・






161 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 15:23:45 ID:oA2EOdTs0
>>160
息子の彼女として可愛がってもらってるなら
そんなに深刻に受け止めなくて構わないと思うぞ

急に余所余所しく遠慮がちになっても仕方ないし
向こうの好意は有り難く受け取って
ID:JuROSLuT0は自分なりのお返しを快くすればいい

162 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 16:20:59 ID:/PSoqZHhO
>>160
あくまでも「一般的には迷惑、常識はずれ」なんであって、世の中には例外もある。
最終的には相手と自分の関係を見極めるのは自分でなきゃならないよ。
 
まぁ、一般常識がどういうものか知れたって点ではここで聞いて良かったね。
子供ができても「そういうことは一般的には非常識」ってちゃんと教えられるだろうし。

163 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 16:44:50 ID:1rlJNz/10
>>160
相手の親があなたになんて言っても、本音は解りづらいところがあると思うよ。
まあ、食いもんでも持っていきなよ。

164 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 17:53:43 ID:0ZDaim0aO
携帯からすいません。

今度彼氏の実家で晩ご飯をごちそうになることになりました。実家にお邪魔するのははじめてです!
過去スレとか呼んでたらミスドとかを買っていったらいいのかな〜と思っています。こういうのはじめてでよくわからないんですが、皆さんは後片付けの手伝いとかッてどういう感じでしていますか?

165 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 17:55:47 ID:1rlJNz/10
ミスド…高校生?

166 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 18:11:42 ID:oA2EOdTs0
>>164
晩御飯を御馳走になるなら
向こうの御家族+自分(+α)の数だけ甘味でも買っていけばいいと思うよ

彼氏に御家族の好きなものでも聞いて
そこそこのお店のケーキでも買っていけば?

年配の方がいそうなら和菓子とかも一緒に持って行けばいい

167 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 18:23:23 ID:Cdb3+I2WO
>>164
他人に台所に立たれるのが嫌な人もいるしなぁ。どのみち客人には片付けさせないと思う。
片付けをする意志だけみせればいいと思う。

168 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 20:25:17 ID:7gHe4X1QO
私は今日彼の実家にはじめていったけど、彼母がすきだっていってたお菓子屋さんでケーキを少し多めにかってもっていったよ
夜ご飯は食器を運ぶくらいはしたけどあとは特になにもしなかった。
すごい緊張したけど彼家族みんないい人で安心だった!

169 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 21:48:57 ID:tyCyc5j6O
あんまりでしゃばらないほうがいいかも。

170 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 23:04:44 ID:MS6XyMoK0
>>164
自分が初めてご馳走になったときは、食器まとめて片付けようとしたら、
そのままでいい、と言われたのでそれに従った。
とりあえず片付けますってな姿勢を見せるのが良いと思う。

個人的には初めてお邪魔するのにミスドは止めた方が良い気がする。
あとは>166に同意。お菓子の詰め合わせが一番無難。

171 :恋人は名無しさん:2008/08/22(金) 23:28:02 ID:bw/DdeXQO
>>156さん&>>157さん

レス有り難うございます。
お茶!!気付きませんでした。目から鱗です(゚д゚)

早速お茶屋さん行ってみます!!

172 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 00:02:04 ID:IsS9tXe9O
長文ですが失礼します。

私→22才社会人2年目
彼→22才大学4年
付き合って3年8ヶ月

高校生から付き合ってて、お互い実家に遊びに行くのが普通なのですが…

何故か嫁のようになってる気がするんです。

洗濯物を取りこんで、たたんだり、食器を洗ったり…彼の甥に誕生日プレゼントを買ったり、親戚に会わされて食事の用意で動いたり…

よくしてもらえてるから、最初は抵抗がなかったのですが、周りに『嫁でもないのに、そんなことやってんの!?』って言われました。

しまいには、将来は二世帯で住もうねと彼母に言われ…彼も、その気です。

このままいけば、彼と結婚は考えてましたが、まだ具体的な話しもでてないのに、重くなってしまいました。
しかも、まだ彼は学生なのに。
彼の家族が、嫌いな訳じゃないんです。でも、好きでもなくて。
今だに気を使う存在なのに、結婚して二世帯になったら毎日…何十年も続くとなると、彼との将来を考えたくなくなってしまうんです。

どなたか、こうゆう付き合いしてる方いらっしゃいますか?
よろしければ、お話し聞かせてください。

173 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 00:19:26 ID:dkYpI32N0
>>172
逃げろとしか言えない。
まあ、その前に2世帯住宅スレや嫁姑問題のスレでも見せて
彼に不安を訴えてみたら?
でも、大学生で、この先実家からでて一人暮らしもしないで
結婚しようとする男なんて危険すぎるよ。

彼に、逆に私の親と一生同居してって言われたらどういう気持ちに
なるかって聞いてみたら?

174 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 00:43:48 ID:p4purQyfO
お互いに結婚の意思があるとして
彼家族が嫌な顔をせず受け入れてくれている場合は
彼家族の好意に甘えても良いんじゃないかと思う。

年齢や環境によっても変わってくるけど上流階級な古風な考えの
家庭でない限りは息子の彼女が遊びにくるのは嬉しいと思う。

ただ散々既出な通り家庭はそれぞれに違うのだから臨機応変に行動しましょう。

175 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 00:52:06 ID:oFhMpGg/O
携帯からすみません
女です。
漠然とした質問なのですが、彼は、姉がたくさんいる家庭の末っ子で、とてもかわいがられる存在です。そんなかわいい息子の彼女というものは…姉や母や父からみて、どう映るのでしょうか。

176 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:05:51 ID:hw1LS2Te0
>>175
母「私の可愛いムチュコタンと付き合う女の子はどんな子かしら〜」

姉A「もちろん気が利いて気配り上手で生意気いわなくて」
姉B「私たちにも愛想よくて料理も得意でうるさくなくて」
姉C「家柄もよくて言葉遣いも丁寧で周りの評判も良い子」

父「そういえば息子の彼女見たけど可愛い子だったぞ〜凄く美人だった。さすが俺の息子だよーハハハ」

母・姉A・B・C「・・・へ〜・・・・美人なんだ〜・・」





というのしか想像できん

177 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:15:19 ID:BdyudouaO
笑えないけどワロタ

178 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:17:09 ID:8muWB1360
>>176
わろたwwwwwwwwww
末っ子長男姉何人、とかいうドラマあったの思い出したw

誰かが良い子だと言っても、誰かがアラ捜ししそう

179 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:20:58 ID:oFhMpGg/O
175ですけども

ええ、なんというかもう、心配性な私は今にも大破しそうです心が。

180 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:25:46 ID:c1ImHrtvO
彼氏の実家には月1くらいでお邪魔したり彼氏の仕事の都合でお泊まりしたりしてますが、
彼母はいい方なんですが気を使って沈黙が気まずくて会話をしたらどんどん墓穴を掘ってる気がしていて…
明日、明後日とお泊まりですがなんだか怖くなってきて眠れません。

彼氏22歳新入社員実家住み、私23になったばかりで実家住み家業手伝い兼家事手伝い。
お互いの家が遠いので彼氏の仕事に合わせてお泊まりはたまにで基本的に彼氏が休みの時はうちに入り浸りっていう関係で結婚の話も出てる関係ですがが
私が正直パニック、不眠症なので彼んちに行きづらくて…
ちなみに私はお邪魔させていただいてる身分なので食事のお手伝いもし、当たり前ですが毎回菓子折りももっていってます。
彼氏のお家は田舎のそこそこいい中の上くらいで、私の親も会社経営、持ち家たくさんですが成金みたいで私と彼氏の育った環境の違いでKY発言もしてるのかと自己嫌悪。

すいません愚痴ですよねこれ。
スレ違いならすみません。長文失礼しました

181 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:29:06 ID:kZVBw9MM0
>>179
私、なぜか今の彼ももと彼も姉二人の末っ子長男なんだけど・・・w
彼をかわいがるのと同じ感じでかわいがってくれてる(た)よ。
兄大好き妹がいるほうがよっぽど大変だと思う。頑張って!!

182 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:50:50 ID:hrJ/4lbpO
21女ですが週1くらいで24で大学4年の彼氏宅にお邪魔してます。
2回くらいご飯をおごってもらったり毎度ジュースやらお菓子やらくれます。

私からは何も無しなんですがヤバいですかね?
ただ今さら何か渡すのも気が引けてしまうんです…

183 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:53:48 ID:hrJ/4lbpO
連投失礼します。

ちなみになんだかんだで1年経ってしまいました

184 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 01:56:46 ID:eU5DcA1YO
うちの彼氏は3人きょうだいの真ん中だけど、
彼の母、姉、妹、祖母(彼母の母)にくわえて
叔母ふたりがよく絡みにくるwww

おじゃまするたび良くしてもらってるんだけど、
正直彼の家庭の女系っぷりに気が休まりません…
叔母さま家庭(いとこも同席)のお食事にも呼ばれるし、
両親とも一人っ子の家庭で育った私には少し理解しがたいw

受け入れてもらえてると信じるしかないよね…

185 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 02:18:00 ID:1xgnb10N0
なんだか大量にwww
まあ、あれだ。結婚を考えているなら男女とも一度くらいは
一人暮らし経験した方がいいと思う。

186 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 02:57:48 ID:woFNULIiO
>>181
その「兄大好き妹」を持つ彼氏がいます…
自分も末っ子で甘えただから、正直言ってかなり合わない。
仲は悪くないけど、遠回しに牽制しあってる。
彼氏は気付かずにいるw
ちなみに彼母も息子大好き。

ヤキモチやきすぎて辛いから、彼に正直に話したら楽になった。

187 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 03:58:13 ID:hw1LS2Te0
>>182
改まって渡すのが変な感じだと思うなら
せめてどこか旅行に行ったりしたらお土産渡すとか、
ちょっと有名な和菓子、洋菓子のお店の近くに寄ったからお土産買ってきた
とか言って渡せば自然だと思うけど。

なんらかの形で感謝は表しとかないと不安になるよねw

188 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 07:04:57 ID:XsDdWI5g0
>>182
飯奢るなり、食費をスーパーで出すとかいろいろあるだろう。

189 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 09:04:20 ID:hrJ/4lbpO
>>187
なるほど
土産なんとか実践してみます

>>188
小娘が飯奢っても大丈夫ですかね…?

190 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 11:32:41 ID:mbARiBu60
>>188はもっと年上の女の人とか、結婚しているもしくはそれに近い人の方がいいかもね
いつもお世話になっているので…って普通に渡すのでもいいと思うなぁ
それなりに有名なお菓子屋さんとかでね
あとは実家から送ってきたので〜って実家の名産品?とか野菜とか?
とにかく理由なんていつもお世話になってるからってだけで充分だと思う

191 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 23:07:51 ID:W+q81IkI0
>>172
他人事とは思えない…。
私は二世帯話、「まだまだ子供ですから…」で濁してるよ

一番夢見てるのは彼氏なんだと思う。
鬼女板見せても効かない

192 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 23:12:26 ID:1xgnb10N0
>>191
彼氏にとっては何も失うものがないどころか、家建てる金も
親に援助してもらえるからね。嫁は付属品くらいにしか
思ってないんでしょ。
今まで、実家に何度も泊まりに行っているような関係だと
「親と一緒の家に住んでいたらセックスできないよ」とかって
言い分も通らないし。

193 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 01:09:33 ID:cAjSIvvz0
>>189
ごめん、勘違いしてた。彼氏は実家暮らしなんだね?
それなら>>190の言うとおり実家から送られてきた果物とか名産品とかさ、
ちょっとした食べ物(ケーキとか?)でももってくといいんじゃないかな。毎回手ぶらはちょっとね。

194 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 08:28:59 ID:mPAnDET7O
>>190>>193

私も実家暮らしで名産も何もないんで、ケーキかなんか実践してみます

195 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 16:10:00 ID:z9XRLe510
>>194さんに質問!
てっきり一人暮らしだと思っていたので、実家暮らしと聞いてちょっと驚きました。
あなたのご両親は、泊まりに行くことに、何も言わないのですか?
手土産もっていったら?とかの言葉もなかったのですか?

196 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 16:41:03 ID:iRECPnaKO
先週、彼(婚約者・今年中に結婚)のお姉さんに初めての赤ちゃんが産まれた。
なんかお祝いしたほうがいいんだろうか。
お姉さんとは2回しか会ったことなくて、挨拶程度なんだよね。

197 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 16:54:01 ID:RPfYG//DO
>>196
彼を誘って一緒にお祝い品をかい、連盟という形で渡すのはいかがでしょう?


198 :恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 08:37:47 ID:ZfAi9S4x0
彼氏のお姉さん一家(お姉さん、その旦那さん、娘)に紹介されて
バーベキューをしたり一緒にお酒飲んだりと、これまで3回くらい会った。

この前も招かれて、ごはんを食べたあとにみんなでウノして遊んでたら
彼氏のお姉さんが彼氏の姪と話してるときに、私のことを「あなたのおばちゃん」と
ごく自然に言ってた・・・。

彼氏は彼氏の姪の叔父なんだから、「おじちゃん」と呼ばれて当然だけど
私達、全然結婚の話なんかしてないのにあの人たちにとってはもう私は嫁ですかい・・・。
彼氏から「お前は俺の姪のおばさんね」って言われてはいたけど、まさか本当に
あの人たちからそう呼ばれていたとは・・・。

うちの母親なんか結婚してから30年以上も経つのに、未だに私の伯母から
嫌われてて、常にものすごいいじめや嫌がらせを受けたり嫌味を言われたり
「あんたなんか私達と釣り合いが取れないのよ」みたいな態度を受けてるのを思えば
私はこんな風に迎え入れられて運がいいと思わなきゃいけないんだけどね。

199 :恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 10:43:41 ID:tQOBUeuA0
>198
嫁呼ばわりされたくないなら、そういう家族ぐるみの団欒の席には顔を出さなければいいじゃん。
逆に結婚を考えていないのに、のこのこ出かけていく神経が分からんw

私の知人でも、今は結婚は考えられないというカップルは、
お互いの家族とは挨拶程度の付き合いに留めている。

彼家族との距離は、あなたの方で調整するもの。
向こうが馴れ馴れしいのは、あなたが結婚するつもりのような態度を取っているからでしょ。

200 :恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 14:12:00 ID:zbnJIF2D0
>>199
良い事言った。
おばちゃんとか嫁とか言われたくなければ一線引いて付き合えば良いのに。

201 :恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 14:28:30 ID:Iq/hui0Y0
結婚の話が出ないうちに、家族とあまりしたしくするもんじゃない。
これ常識。

202 :恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 15:52:55 ID:LmtMhDcq0
長文です。すみません。

去年の秋から彼氏(22)の部屋にお姉さん(26)が同居してます。
現在彼氏は研修中で寮に入ってるので、お姉さんが部屋に一人住まい状態なんですけど
夏休み前に彼氏に「部屋の写真撮ってきて」って言われて、久々に訪ねていったら
6月まではきれいだった部屋がすっかり魔窟になってました。
40本以上はあっただろう空き缶・ペットボトル、かびたパンや鍋、腐った牛乳、
使ったまま放置した耳かきやコンドーム(しかも複数)、
何ヶ月もシーツを変えていないだろう布団、黄ばんだ枕カバー
皺くちゃのまま干された洗濯物、たまりに溜まった新聞・雑誌エトセトラ

彼氏もああなることが分かってたから私を派遣したんだと思います。

写真を撮ってきてと頼まれたとはいえ、告げ口みたいなことをするのが忍びなかったんですけど
結局私の口ぶりから事情を察した彼氏がお姉さんをすごく怒ったとかで
お姉さんが私のことをものすごく恨んでいるそうです…orz
さらに、よく分からないんですけど彼氏とお姉さんとの間で、
私が週に一回部屋に行って掃除と洗濯をすることが決まったそうなんですよね。

…あれ、私何も相談もされてないんだけど? みたいな。
お姉さんがもし怒ってるなら、ほとぼりが冷めるまで会いたくないな みたいな。
ていうか何で私がお姉さんの面倒を見なきゃいけないの? みたいな。
そういうのは無理だって断ったら「え??何で?忙しいの?」って超意外そうな彼氏。
どうしよう、この先…。お付き合いしてく自信がなくなってきた。

203 :恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 16:00:21 ID:8vgZSvrJ0
する必要ないよねw
付き合ってるとはいえ、彼氏(の姉)の部屋だし
今彼氏も住んでで一緒に掃除ってのはありだけど(嫌だけどね)
思ったこと彼氏にちゃんと言お!

204 :恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 16:00:26 ID:tQOBUeuA0
>202
あなたの感覚がまともです。
おかしな姉弟と関わってしまったのは不幸ですが、
今気づけてよかったですね。

メールで別れを告げて着信拒否に一票。

205 :恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 16:11:09 ID:LmtMhDcq0
>>203
そうですよね?
この間「俺の姉貴だし、もう身内みたいなもんなんだから気にすることないよ」とか言われて
いや、私が言いたいのはそういうことじゃないだと解説を試みたんですけど
何か異文化交流してるような気分になってくるんです…(T_T)

>>204
お姉さんがちょっとだらしないとは聞いてたんですけど、
彼氏は普通の感覚の持ち主だと思ってので、ショックでした。
ただ、2年も付き合ってるせいもあって何となくスパッと手を切れなかったんです。

でもちょっと踏ん切りがついたかも。
一度ちゃんと喧嘩して、分かり合えないようなら別れます。

206 :恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 18:29:10 ID:RmKyucybO
一度きっぱり言ってもダメだったら、別れるしかないと思う。
彼氏もまともそうに見えて距離無しサンっぽいので、本当の気持ちを直球で言わないとわからないかもね。
それで別れるのならそれまでだ!

207 :恋人は名無しさん:2008/08/25(月) 18:38:00 ID:Oi8+S30r0
むしろまともだと誤解したまま結婚なんてしてた日にゃぁ・・・gkbr
家庭板でお世話になりそうなくらい変な彼氏一族だ。


208 :恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 00:07:52 ID:4/MTV68Y0
>>205
「あなたは私の兄の使用済みコンドームの片づけできる?身の回りの世話してくれる?
できない?なんで?あたしの兄貴だしもう身内みたいなものでしょ」
とでも言ってみれば?
自分の身になって考えれば嫌なんてこと当たり前。

そのうち「俺の親と同居が嫌だ?何で?俺の親はお前の親も同然」とか言ってきそうで怖いね。
介護士でもあるまいしやってられないね。

209 :恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 00:15:52 ID:dOEpOy2p0
>>205
えっと、別れなよ.… なんで他人の使ったゴムの処理しなくちゃならんのよ…
結婚したらそれ以上に最悪な事になるぜ。あんたは召使い扱い。つらいべさ。

210 :恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 18:15:13 ID:uHo9OwM4O
断言するが二十何歳になってその調子ってことは一生治らないな。
同じような価値観を持った父に振り回されてる身としては、今別れるのが得策だと思う。
過去と他人は変えられない。
でも未来と自分は変えられる。
がんばれよ〜

211 :恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 18:33:45 ID:ybDpHXO60
今度遠距離の彼の実家に泊まりにいくことになりました。
ちょうど1年前にも泊めさせて頂いて、今回は2回目です。
前回泊まった際、彼の母親が私にパジャマを用意してくださりました。
今回それを持っていって着たほうがいいと思いますか?
つまらないことなんですけど、どなたかアドバイスお願いします

212 :恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 21:58:33 ID:pFBwliJh0
>>211
もらったってことかな?
持って行って着てもいいと思うよ。
ちゃんと使ってくれてると嬉しいだろうし。
そういうの気にしない家族だと、「あれ、あげたっけ?w」とか言われる可能性も否定できないけどw

213 :恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 23:48:16 ID:Xfqdl95w0
彼母に限らず、友人や知人から貰ったものは、
次に会うときにさりげなく身につけていくと、好感度大幅うpです。

美智子皇后がそういう配慮していると聞いて、私もおばから貰ったもので試してみたけど、
ホントに喜んでくれたよ。


214 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 00:34:01 ID:J1xdlMmd0
211です。レスありがとうございます。
持っていって着たほうがいいとは思うんですが、
本当いかにもパジャマ!って感じなものなので着るのに少し抵抗があるんですよね…
中学生が着てそうなもので…(私は22)
逆に違うものをパジャマとして着るのは好感度ダウンでしょうか?

215 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 00:37:22 ID:GhqgmJyK0
別にそれを着て外に出るわけでもないんだからいいじゃない
着なくても構わないとは思うけど、
彼の家族と上手くやっていきたいなら断然着た方がいいだろうね

216 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 08:13:37 ID:ces/42qPO
彼氏の実家に初めて泊りに行くことになったんですけど、
彼のお父さんとお母さんになんて挨拶すれば好印象かな?

てか、みんなはなんて挨拶した?

217 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 08:15:48 ID:ces/42qPO
スマソ、ageてしまった;;

sage。

218 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 09:31:24 ID:a+RIJ0AJO
>>216
相手方に不幸があった時の手伝いが最初だったから
形通りの文句に続いて
「○○さんには、いつもお世話になってます」と言って
後はもうバタバタしていたよ

なので、かしこまった正式な挨拶抜きで今まで来てる気もするかな

参考にならない意見でゴメンナサイ

219 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 11:52:29 ID:ces/42qPO
レスありがとうございます!!

彼が『僕の母さんは挨拶ちゃんとできん子嫌いじゃけぇ』って言ってきて………
私、礼儀作法は厳しく躾られて育ったんですが改めて考えるとどうやって挨拶していいのかわからなくなってしまってorz


誰か力をお貸しください。

220 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 11:54:13 ID:piJgn2Tk0
結局、秋葉原はアホの集まり
死人も出た殺人事件を記念撮影かなにかと勘違いしてるDQN達
所詮、2chねらやニコ厨はこんな奴の集まり。
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00048.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00050.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00049.jpg
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00047.jpg
2chに書き込みまでしたカス
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00045.jpg
さらに亡くなった人の冥福を祈るフリをしてカメラに写る1〜4枚目の茶髪のクズデブ
http://www9.uploader.jp/user/nikoman/images/nikoman_uljp00046.jpg

有名にしてやろうぜ
見た方は自分の常駐スレ3つにコピペすること

221 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 12:16:29 ID:Z771AJNrO
今度、初めて相手の家にお邪魔することになったのですが、皆さんは彼氏彼女のご両親のことをなんと呼んでいますか?

つきあってまだ日も浅いので、「おじさん、おばさん」でいいのでしょうか?

222 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 12:56:15 ID:xzKQaVEiO
最初は〜さんのお父さん、お母さんと呼んでた。
おじさんおばさん は年を感じて嫌だと実親に言われたので。

223 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 13:23:03 ID:Z771AJNrO
>>222
ありがとうございます!
いきなり父さん、母さんは失礼ですし、おじさんおばさんも語感に抵抗があったので、困っていました。
>>222さんのを使わせていただきます。
助かりました。

224 :202・205:2008/08/27(水) 15:56:54 ID:DSYJXBJU0
亀レスになってしまいましたが、レスを下さった皆さん、どうもありがとうございました。
昨日彼氏の方から「今週行ってくれる?」とのメールがあったので、
それに乗じて本当に無理だということを伝えました。
彼によると、恋人同士・夫婦というのは互いに支えあうのが道理というもので、
もし私が彼のために家事をしないなら、いったい何をしてやれるんだ?ということみたいです。

彼氏は正論が好きなんです・・・。あと、昔からかなり頑固なところがあって。

そう言われてみると確かに私には特にできることもないんですけど(笑)、
彼のこだわりのために滅私奉公できるほどには好きでなくなっちゃったようなので
しばらく距離をおきたいと言っておきました。
「一晩置いて冷静になったらもう一度話し合おう」なんて言われましたけど
何かもう昨日でますます答えが出た感じです(‐‐)

ご意見くださった皆さん、どうもありがとうございました。

225 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 16:07:26 ID:98hBzP6k0
>>224
何だかそのまま別れて構わないような展開だけど
彼氏の方は、今までそれくらいはID:DSYJXBJU0の為に尽くしていたってことなのかな?

他人の汚部屋掃除に匹敵する何かを既にしているならともかく
とりあえず、彼氏の部屋を片付けるのは彼氏の姉以外に有り得ないんだから
このまま平行線ならずっと放っておいていいと思った

226 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 16:10:57 ID:VgkLYuVx0
彼の為に家事と彼のお姉さんの面倒を見るのは違うでしょう
しかも身の回りの事が出来ないんじゃなくしてない訳だし
それこそ家政婦?って感じ
今話し合ってしないことになっても、後々同じような事が起こると思うよ

227 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 16:54:50 ID:QFT1v9VR0
>>224
その彼氏に
「じゃああなたは私に何をしてくれるんだ?」って聞きたくなるな。
支え合うのと押し付けあうのは別物だよ。
正論にしても、自分の都合の悪いことだけ言い訳しているようにしか思えない。

228 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 19:29:51 ID:mNUS3/CG0
もの凄く簡単に論破できそうな正論だなw
幸せになれない人は感じた違和感を封じ込めて
そのまま付き合いを続けてしまうけど>>224は冷静だし大丈夫そうだね。

229 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 19:47:14 ID:5ngqWhl70
>>224
えっとね、あなたにはあなたの正論があって、彼には彼の正論がある。
あなたは自分に自信持って良いよ。別れな。

230 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 21:41:36 ID:/Cbp+wOB0
>>219
その彼のセリフにカチンときたのは私だけ?
一番フォローしてもらいたい人なのに、プレッシャーかけんなよっていう。




231 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 23:17:57 ID:M54UkOnXO
付き合って3日目に彼の実家に行ったんだけど、深夜でお母さんも寝る準備してたので彼に手土産を渡してもらって、夜遅くに申し訳ないということを伝えてもらいました。
深夜〜翌日の夕方までずっと彼の部屋にいて、みんな仕事なので家族とは顔合わせてません。
心配なのが、ちょうどその時生理2日目で迷ったけどナプキンをトイレに捨ててきてしまいました。部屋に彼がいるので持ち帰るのも嫌で…
話を聞くかぎりでは、彼のお母さんは彼に彼女が出来たことを大切にしなさいよって喜んでくれていて、細かいことを気にするような性格でもなさそうなのですが、今考えると非常識だったかなぁってすごく気になってしまってorz
みなさんだったらこんなときどうしますか?

232 :恋人は名無しさん:2008/08/27(水) 23:25:54 ID:9lTWGNTq0
>>231
ティッシュにくるんで袋に入れてキツク結んで外に出かけた時に捨てる。
だってそのナプキン彼母が捨てることになるんでしょ?
自分の母とか姉妹のですらナプキン処理したくないのに彼母にやらせるのって抵抗ある。


233 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 12:33:24 ID:OoZBh+E2O
>>195
亀レスすみません
泊まった事はないです。
手土産については何も…
このあいだ聞いたらたまには持って行かないとダメかもねと言ってました

234 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 14:07:28 ID:3UPt1CqmO
>>231
私だったら>>232のようにして必ず持ち帰ります。
彼氏さんは姉妹はいらっしゃるのでしょうか。
もしいるのなら、まだお母さんは他人のナプキンを片付けるのに慣れてはいるかもしれませんが…
例えそうだとしても、とても失礼だと思います。

あなたがトイレ掃除をするなら、自分の家で
家族以外の女がトイレに捨てていったナプキンを捨てるのに何の不快感もありませんか?

しかも付き合って3日目で、お母さんとは顔すら合わせていないのに。
普通はかなり交流があったとしても、ためらわれることだと思います。

私の個人的な価値観ですが。良い事ではないのは確かだと思います。

235 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 16:32:22 ID:3oNdtK5HO
219です。

>>230さん、レスありがとうございます
確かに……今思うと、ちょっとは助けてくれよってゆう気になりますけど。笑


彼の家に泊りに行くまでまだ時間があるので、
頑張って考えてみます(^^)
行き詰まったらまたカキコするので、その時はよろしくお願いします_(._.)_



236 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 17:49:15 ID:0pCVXGfFO
>>231
生理用品はちょっとハードル高いな〜。
他人の使ったコンドームの話が上に出てたけど、
難易度は同じ位な気がする。
出物腫れ物でも、鼻かんだティッシュとかは全然平気なんだけどねww

まぁでも改まって謝るのも難しいし、触れない様に、
かつ食べ物のお土産でも持参して、
次回以降そつなくこなせば大丈夫じゃない?
女同士だし、生理現象だし、
セックス(ex.コンドーム)と違って
頭とか意識じゃどうにも出来ないもんだからさー。

237 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 17:55:17 ID:0pCVXGfFO
236です。
私もついで相談。汚い話でなんなんだけど、
彼の実家がワンルームマンション形態
(彼の自室は無し。リビング一間、勿論トイレは一つしか無い)
なんだけど、凄いうんこしづれぇww
私、腸が弱くて、冷たい物飲み食いするとすぐ腹が痛くなるんで、
いつも腹痛に耐えてたんだけど、うんこして平気かなー?

238 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 18:01:06 ID:zj92jwnm0
>>237
付き合ってどれくらいか知らないが
さすがにそれは平気じゃないか?

つか、今までどうしていたのかが気になるw

239 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 19:54:16 ID:QVpFcA2r0
トイレでウンコするんなら良いだろ。台所とかベランダは困るよ。

240 :237:2008/08/28(木) 20:02:38 ID:0pCVXGfFO
>>238
ドア一枚壁一枚向こうにお母さんいるから、
トイレ内でオナラするのすらためらうんだけど…
いいのかしら。良きゃだいぶ楽になるよw

付き合って一年内だけど彼氏だけの前だったら、
うんこの話&外出中なら事後報告までは出来るけど、
自分の部屋(古アパート一間)でも「今からうんこしてくる!」は無理。
耐えてすかし屁でやり過ごしてる。
腸弱い話はしてるから、突っ込まれないけど多分バレてるw
汚い話でマジすいません

241 :恋人は名無しさん:2008/08/29(金) 11:32:20 ID:B8WPhFIU0
>>237
その前に、ワンルームマンションな実家なら
あんまりお邪魔しない方がいいんじゃない?
お母さんだって寛げなくて困りそう。

242 :恋人は名無しさん:2008/08/30(土) 00:16:43 ID:2c4KvB9V0
彼氏とは付き合っていきたいが彼氏家族とはできるだけ付き合いたくない。
すっごい気を使うし疲れちゃってだめだ。
なのにまたお食事会に誘われた…もう行きたくない。

243 :恋人は名無しさん:2008/08/30(土) 00:23:56 ID:Qi9KSstq0
自分の趣味でやってる社会人サークルの発表会に、
彼氏が親とお姉さんを連れてきた。
私の方も両親を呼んでいて、彼氏は面識がある。

私は知らなかったけど、両者は偶然会場で行き合わせたらしく、
みんなでお茶しに行ったそうだ・・・・。

母親同士の仕事が似通っている関係で、
今は母親同士が連絡取ってるみたい。

別に嫌じゃないんだけど・・・これは普通なのかな?

244 :恋人は名無しさん:2008/08/30(土) 00:26:18 ID:n8FG0Y+R0
>>243
特に変わった事でもないような・・・

245 :恋人は名無しさん:2008/08/31(日) 13:34:44 ID:Bg7DrmBIO
微妙にスレチですが。
恋人の家族とお付き合い出来るだけでうらやましいです。
付き合って2年半(彼26私22)なんだけど、未だに彼の家族は私の存在すら知りません。
彼はうちの両親とは会ったことがあります。
両親に隠されてるのって、なんか大切にされてないみたいで嫌だと言ったのですが、
「うちは家族仲はいいけど、そういうことを話す間柄ではない」ということを言われました。

確かに彼はシャイな一人っ子だし、母親は彼を溺愛してるっぽいし、
2年前に普通の年賀状を実家に送っただけで「女の子から年賀状が来てる!!!」
と大騒ぎだったそうですorz

いつか彼の家族とお付き合いすることがあるのだろうか。
したいけど怖い(´;ω;`)

246 :恋人は名無しさん:2008/08/31(日) 17:11:46 ID:JvEnTqaL0
>>245
私も同じような状況で、すでに6年が経過してます…(彼24、私22)
>「うちは家族仲はいいけど、そういうことを話す間柄ではない」
全く同じ!!彼の家庭は恋愛タブーなわけじゃないけど、一切話さないみたいで。
私の彼氏には弟がいて、その弟も彼女がいるんですが、
兄弟間でも全く恋愛の話はせず(仲はいい)お互い彼女がいるのを暗黙の了解で、「友達と遊ぶ」とかってごまかしてます。
でも弟の彼女と私は知り合いなので、ごまかしても筒抜けなんですけどねw
直接「彼女が…」とか言うのは恥ずかしいみたいです。
ただ、その弟クンはいろいろあって両親に彼女がいることがバレちゃったみたいです。
しかしそれから「紹介しなさい」とか「最近彼女とどうなの」とか言ってくるわけでもなく、何も触れられないみたいです。(弟彼女談)
弟に彼女がいるんだから、兄にもいてもおかしくない、とご両親が思っていらっしゃるかどうかは分かりませんが…
でも、それが6年も前から内密にされていたなんて知ったら、驚くだろうなぁと思います…汗
弟クンの彼女と、「一体いつ紹介されるんだろうね、こわいね」って話してます。お父様は厳しい方らしいので^^;

247 :恋人は名無しさん:2008/08/31(日) 20:23:41 ID:fb2ZI3SDO
スレチだけど…
関西で一人暮らしをしている弟が彼女を連れて北陸の実家にきた。
たまたま私も家にいたんだけど、さらっと無視され挨拶されなかった
両親が出かけていていないとき居間にいったら弟と彼女がいちゃついていた
ここはおまえ等の部屋じゃねーぞと『おまえらいちゃいちゃすんなー』と言ったらすごい目で彼女に睨まれた…

でもうちの親には最高に愛想がいい。
結婚は決まってるけど私もまだ家族なのに…

248 :恋人は名無しさん:2008/08/31(日) 20:33:23 ID:QjL39GS6O
会う度に彼氏の家に行って、挨拶したら彼氏の部屋で寛ぎたいのに、やたらリビングに居る時間が長い
彼氏は4人兄弟で一番上の兄が結婚してて、嫁と子供と暮らしている
私としては正式に「家族」ではないから、居心地が悪い
しかも子供と遊ばなきゃならず、子供が苦手な私としては辛い
彼にこの事を何度か言うも、暫くしたらまた忘れてこの状況
あんたは自宅だから気使わないかもしれないけどこっちはストレスなんだよ
この気持ちを分かってくれないし、しかも彼氏の性格が優柔不断でそういう態度みてると
本当にイライラする
長文&駄文すみません

249 :恋人は名無しさん:2008/08/31(日) 21:20:19 ID:UlKPOSPM0
>248
そりゃあなたが、彼氏の家に行くこと自体間違ってる。

たとえば、あなたが結婚したとして
「旦那の実家に行ったら、旦那の部屋でくつろぎたい」
「子供が苦手なのに子供と遊ばなきゃいけないのが嫌」
とかいちいち旦那に愚痴るわけ?

彼氏に辛い辛いと訴えたって、彼氏もどうしようもないでしょ。
「あなたの家に行くと、お互い気を使うから遠慮したい」って、言ってるの?

250 :恋人は名無しさん:2008/08/31(日) 22:59:15 ID:QjL39GS6O
248です
私自身は別に相手の家に行きたくて行ってる訳ではないので
行かないで済むのならそれにこした事はないんですが
それは相手にも言ってますが、せっかく一緒に居るんだし、顔出していきなよって感じで行く事が多くなります
結婚したとなれば、まさか愚痴ったりはしませんが、何というか…書くのが難しいのですが、実家には彼の両親、兄の家族が居て居心地の悪さを感じたり、子供の面倒をみなきゃならないって言うのが、苦痛なんです
しかも子供が私になついている訳でもないので、泣いたりなんだりで、けっこう面倒なんです
それを見ているだけの、彼にも腹が立って…
大人気ないな、とは感じる事はあるのですが、毎回毎回と度重なると、嫌気が差してきて…
ただ愚痴りたかったんです
長文本当にすみません

251 :245:2008/09/01(月) 01:02:09 ID:9VAIW0RxO
>>246
レスありがとうございます!
やはり、親に全く言わない人もいるものなんですね。
それにしても6年とは長いですね!
2年半でもだいぶ経った感覚なので、凄いと思いました。

私の場合は彼が一人暮らしなので、彼から言わない限り知りようがない状況です。。

でも弟さんの彼女と知り合いというのが心強いですね。うらやましいです。
親御さんは弟さんの経験があるので>>246さんの存在を知ってもそこまでは驚かないのでは…と思いますよ!
お互い親御さんに早く会えればいいですね♪

252 :恋人は名無しさん:2008/09/01(月) 21:23:23 ID:OPZWURc90
>250
「せっかく一緒に居るんだし、顔出していきなよ」って言葉に、なんで従わなくちゃいけないの?
まだ結婚もしていないのに、あなたに行く義務は無い。
そんなんじゃ結婚しても、今以上にいやな目に合うよ。
行きたくないなら今のうちにキッパリ断っといたほうが、楽だよ。

私事で恐縮だけど、私の母もあまり父親実家には行きたくないらしく、
なんだかんだ理由つけていかないようにしてる。
母も時には父親とケンカしてたりするけど、
行きたくなければ仕方がないと、私は思う。

253 :恋人は名無しさん:2008/09/02(火) 14:49:10 ID:yj0cVjj40
>>250
じゃあ行かなきゃいいだろ?

254 :恋人は名無しさん:2008/09/03(水) 00:46:24 ID:ktmAGiCxO
結婚関係なくさ、人付き合いとしてさ、ちょっとよろしくするくらいならいいんじゃない?

嫌なら彼にあなたの家族と付き合ってる訳じゃないし仲良くする必要はないと言ったら?

255 :恋人は名無しさん:2008/09/03(水) 22:50:37 ID:jN7wm2VX0
彼のご両親が海外旅行に行ったらしく、私にまでお土産を買ってきてくださりました。
彼とは遠距離なので彼を通じで送ってもらったのですが、お礼はどうすればいいでしょうか?
ちなみに1年以上前に彼の家に泊めてもらったとき以外に面識はありません。
なので電話も少し抵抗があるんですよね…沈黙になりそうで。
やはり電話するのが一般的でしょうか?

256 :恋人は名無しさん:2008/09/04(木) 00:07:10 ID:kSeRBGiA0
>>255
御礼状でいいとオモ

257 :恋人は名無しさん:2008/09/04(木) 16:21:57 ID:nLQM9Co+O

質問です!長文ですがよろしくお願いします。

彼のお母さんにいつもおかずやお菓子を頂いたり、おうちにお呼ばれしてご飯をご馳走してもらったり、仲良くさせてもらっています。
先日海外旅行に行っておみやげを買ってきたので、ポストカードにメッセージを添えて一緒に渡したいのですが何と書いて良いか解りません。
先日ご馳走して頂いたこと、いつも食べ物を頂いたことへの感謝と
お土産買ってきたので、つまらないものですがもらってあげてください、みたいな文で大丈夫でしょうか?
締めの言葉もなんと書いて良いか解りません。
寂しくなく厚かましくない(喧しくない)文章になるようアドバイス頂きたいです。
よろしくお願いします。

258 :恋人は名無しさん:2008/09/04(木) 17:49:45 ID:L6jQXPHc0
>>257
たぶんそのまま書きはしないと思うけど“もらってあげてください”は
やめた方がいいと思うよ。

259 :恋人は名無しさん:2008/09/04(木) 22:03:29 ID:9U3omwgZ0
「先日○○に行って来たんですよ。これお土産です。どうぞ。」と言って渡して
メッセージは「いつもありがとうございます」のひとことでいいと思う。

260 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 09:55:21 ID:e7T2+ARn0
>>258-259に同意。
「つまらないものですが」も失礼だと思う。



261 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 15:39:28 ID:PhDygtfnO
微妙にタイムリーだ。
今度彼の実家にお邪魔することになったんですが、お土産をどうしたらいいやら…。
彼父が糖尿気味らしいので、甘いものを外すとなると、何にしたらいいかさっぱり思い付きません…。
彼にご両親は何か好きなものあるかと聞いたのですが、
「これと言って…何でも食べるよ」とのことで…。
何か、気張り過ぎずいいものないでしょうか…。
付き合いだして1ヶ月、初顔合わせです。

262 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 16:54:58 ID:/LgTRo4CO
質問なのですが、皆さんは付き合ってどれくらいで相手の親に紹介されましたか?

私(27歳女)実家住み
彼氏(29歳男)実家は県外で一人暮し
交際2年半

彼は私の親と交際一年目で電話、二年目で対面したんだけど、私は彼の親には逢った事がありません。
彼女がいるって言うのは言ってくれてるみたいなんだけど、それ以上は知らないみたい。
他県だし、彼も盆と正月しか帰らないし、彼の親もこっち来ることないし、逢う機会がなくて、別になんの不満も
疑問も持ってなかったんだけど、うちの親は「そんなのオカシイ!普通は紹介済だ!」と言うんです。

どーなんですかね??

263 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 16:56:19 ID:GD892aPL0
>>261
甘いものがダメならお菓子だとお煎餅。
年配の方なら漬物とか佃煮とかも喜ばれるよ。
長距離持ち歩くんじゃなければ果物でもいいと思うし
コーヒーとか紅茶って手もあるよ。
ただし、日本茶は「お茶を濁す」とかの言葉やお香典返しを
連想させるのでNGという人もいる。

264 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 17:04:14 ID:JdlFhA72O
>>261
果物はどうかな?糖尿の人も量を守れば食べられるはず

>>262
付き合ってわりとすぐ結婚の話は出て、それから1年後だったかな

265 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 19:17:07 ID:Zjp9DeS10
自分は付き合って1ヶ月弱で彼親に紹介してもらった。
その数週間後にうちの親に紹介。
ちなみにお互い実家暮らし、付き合って1年ちょい。
来年結婚するけど、お互い紹介したときはまだ結婚は意識してなかった。

結婚話が出てるのなら、正月に帰るとき一緒に・・みたいな話をしたらどう?

266 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 19:18:31 ID:Zjp9DeS10
>>262へのレス。スマソ。

267 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 20:05:38 ID:+lKR1wBMO
先日、引っ越しをした際に彼女のお父さんに初めてお会いした
トラックで荷物を運んでいただいて
僕が彼女に本棚が欲しいとずっと言っていたら、彼女のお父さんが大きな本棚を作ってくれた
さすが現役大工さん


268 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 21:58:32 ID:FIfEXkSxO
彼は付き合う前に私の親には会ってた。
彼の親に会ったのは2年後くらいかな?
昔すぎて曖昧ですが。

269 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 23:06:23 ID:fBPTtvOtO
>>267
素敵だね。

270 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 23:21:16 ID:YvvnGtb30
私の実家は半農。
彼は電気ヲタで、大抵のPC・家電は基盤から作ったり、故障品からの修理できる。
そして彼の実兄は現役大工。

なんかもう、日常生活の範囲では、
洋服とか趣味のもの以外は買う必要が無い。
楽だ。

271 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 23:51:45 ID:tymC3DSV0
>>261
摂取カロリーが少ないから、果物はオススメですよ。
果物=糖尿に悪いってのは嘘ですから。
今ならおいしい果物イロイロあるし。

272 :恋人は名無しさん:2008/09/05(金) 23:54:56 ID:kKpupltZ0
>>271
それどこソース?
果糖は糖尿患者は避けたほうがいい
うちの親父果物ジュースも制限されてるぞ?

273 :恋人は名無しさん:2008/09/06(土) 00:21:43 ID:Q0qLXUOUO
>>271
>果物=糖尿に悪いってのは嘘ですから。

お前が嘘ついてるw

274 :恋人は名無しさん:2008/09/06(土) 00:44:19 ID:uz1TxCMK0
>>272
FDA(アメリカ食品医薬品局)が行った食品から供給される甘くて栄養になる糖類
(ショ糖、果糖、ブドウ糖など)に関する1000以上の文献を精査し、
糖類の健康面における評価。
結果は一般に言われている疾病(肥満、糖尿病、冠動脈心臓病、高血圧など)について
糖が直接的な原因であるという明確な証拠はないってさ。
んでもって、FAO(国連食糧農業機関)とWHOがFDAの結論は正しいか再度検討したけど、
「糖類の摂取は肥満を促進する」という考えは誤りで、
糖類が生活習慣病に直接結びつくことはないって。

文章ぐちゃぐちゃやし、スレ違いですね。
ごめんなさいm(_ _;)m


275 :恋人は名無しさん:2008/09/06(土) 00:57:22 ID:2Ja8xSCC0
なるほど。
ただ実際に医者から果物は摂るなと指導されてる糖尿患者は多いし
いくら実際に影響はないにしても患者は体に悪いと思い込んでるんだから
果物を持っていったら悪い印象になるんでないかと思うよ

276 :恋人は名無しさん:2008/09/06(土) 02:29:00 ID:Q0qLXUOUO
>>274
原因にはなりえない、という研究結果の一つなだけだし、
既に発症してる人には量が規制されて当然

277 :恋人は名無しさん:2008/09/06(土) 14:37:15 ID:wEjn6yNGO
>>262
自分の(彼側)親に紹介は結婚の意思が固まってから・・・というタイプなのでは?
あなたのご両親のように『紹介済みで当たり前』とは思わないけど、紹介されないと少し不安だし寂しい気もするね。
彼はあなたと結婚する意思はあるのかな?

ちなみに自分ところは彼32・私23だが先日要約付き合って2年半くらいで彼親と対面した。
婚約とか云々何もなくただ本当会ってお食事しただけだよ。
自分側はまだ会わせてないし会わせてくれとも言われない。

278 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 16:14:57 ID:mq5Ez78H0
>>224さん、どうなったかしら?

279 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 20:30:57 ID:Ov8x+12d0
どなたかご意見お願いします。m(__)m

彼のお母さんとは一度会ったことがあり、その前からも私の手作りのお菓子を
何度か食べていただいています。(彼にあげたら、彼がお母さんに分けてたみたい。)
会った時にお礼を言われて嬉しかったのですが、これまでは洋菓子がほとんどでした。

今度のお彼岸に合わせておはぎを作ろうと思っていて、彼のおかあさんにも
お届けしようか迷っているのですが、和菓子なので迷っています。

ビニール手袋をして作る予定ですが、おはぎなどは素手で作るイメージが
あると思うので、まだ結婚してもない息子の恋人が作ったものだと思うと
気持ち悪いと思われないか心配で…。
とにかくお菓子作りが大好きで、色々な人に食べてもらうのを幸せに思ってしまう
自分なのですが、おはぎは止めておいた方がいいでしょうか?m(__)m

280 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 20:34:06 ID:/qNCi73B0
だね〜
おはぎは見た目も残念ながら華やかじゃないし。
美味しくて好きだけど

281 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 20:36:48 ID:Ov8x+12d0
>>280
ですよね…。
やめておきます。ありがとうございました♪

282 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 20:38:15 ID:UCptZZVI0
ひぐらし思い出してしまった私は・・・orz

283 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 21:00:39 ID:ilWx6RyZO
彼と付き合ってもうすぐ半年です。彼の母親に初対面(急遽寄った程度)した時、私が名前を名乗らなかったのが気に入らなかったらしく、あまり良いように思われていません。改めて伺おうとしてもとりあってくれません。もう打ち解けるのは無理でしょうか?長文、携帯からすみません

284 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 21:23:42 ID:0nJtOFwE0
>>283
本当にそれだけで?
てか名前を名乗らなかったって、会ったときはどういう状態だったんだ?

285 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 21:26:27 ID:RAP4pg7XO
今度彼の父方のお婆様のお宅にお邪魔します。
持病の関係で食べ物のお土産を差し上げられないので
ストールやスカーフをお持ちしようかと思ってます。

お婆様には喜んで頂けると思うのですが
彼のお母様は変に媚びているとか嫌に思わないでしょうか?

286 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 21:45:01 ID:ilWx6RyZO
>>284さんレスありがとうございます。本当にそれだけみたいです。その日は買い物帰りに彼が「ちょっと会ってみるか」って感じで会ったんです。彼は学生で実家から離れて暮らしていて、彼が実家に帰らないのは私が居るせいだと思われているらしく毛嫌いされてます。

287 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 21:53:17 ID:qUA1ws38O
ほほう…。色々見てるけど、何から何までいちいち五月蝿い親もいるんだね。

この前はすみませんでした。
遅れて申し訳ないですが、○○君とお付き合いさせて頂いてます○○と申します。

みたいな感じで大丈夫だと思うんだが…

288 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 21:59:30 ID:ilWx6RyZO
>>287さん
それを言いたくて、再度ご挨拶に伺う事を彼に伝えてもらったところ「○○←彼の名前。が実家に帰ってこない原因になっている彼女に会う気になれない」と門前払いされてしまって・・

289 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 22:07:36 ID:qUA1ws38O
>>288
そっかぁ。まぁ言ったら悪いけど挨拶に行かなかったら行かないでまた何か言われそうな感じだね。
彼はどう思ってるのか分からないけど、彼は母親に「会ってやってくれよ」
的なことは言ってないのかな?

290 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 22:13:12 ID:ilWx6RyZO
>>289さん
度々レスありがとうございます。どうも息子離れしていないみたいでいつも私が悪者にされています。彼が「もう一度挨拶したいって言ってるんだし・・」と言っても聞く耳持たずで・・

291 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 22:21:11 ID:qUA1ws38O
>>290
なるほどねぇ。
今までより実家に帰る回数が増えたら(増やしたら)お母さんも少しは気を良くするかもね。
今は何を言っても聞く耳持たないようだし、もう少し日を置いてから行ってみたらどうかな?

適切なアドバイスが出来なくてごめんね。あまり悩まずに!ね。

292 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 22:34:18 ID:ilWx6RyZO
>>291さん
適切なアドバイスありがとうございます。そうしてみます!長々と相談にのって頂きありがとうございました。

293 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 22:37:43 ID:qUA1ws38O
ここだけの意見じゃなく、自分のお母さんや友達に聞いてみるのもいいと思うよ。

早いところ彼のお母さんと仲良く(和解)できるといいね。頑張って!

294 :恋人は名無しさん:2008/09/08(月) 23:39:00 ID:EvzSkMXt0
彼が挨拶したいってことで(特に結婚の予定はありません)、
今度うちに遊びに来て、母に会ってくれることになったのですが、
私が気遣うべきことって何かありますかね?
彼としては我が家に行ってみたいってのと、
母と話してみたいってくらいみたいですが。

295 :恋人は名無しさん:2008/09/09(火) 08:20:05 ID:aKipp3X60
>>294
話しづらそうな質問になったらフォローしてやるこったな。
あと、彼から帰り時間を切り出すのは難しいかもしれんので、あなたが「そろそろ・・・」といって
返してあげるこったな。

296 :恋人は名無しさん:2008/09/12(金) 04:12:50 ID:UTYfXhhC0
彼氏のおばあさんが介護施設で使ってたシーツをもらいました。
正直、なんとなく使う気にはなれません。
でも彼氏は「使えばいいじゃん」と言います。
私の感覚がおかしいのでしょうか?
ちなみに彼のおばあさんとは面識はありません。

297 :恋人は名無しさん:2008/09/12(金) 05:46:51 ID:M2NMw7tvO
>296
わたしも使う気になれないと思います…

298 :恋人は名無しさん:2008/09/12(金) 09:41:15 ID:25LGpJNR0
結婚前提の交際を申し込もうと思っている女性のお母さんと先日電話でお話させて戴きました

299 :恋人は名無しさん:2008/09/12(金) 11:21:16 ID:Yf//49Q80
>>296
その彼氏は、貴女の祖父が履いてた靴下を平気で履ける人なんだろうか。
気持ち悪い。
深く考えずに「(勿体無いしせっかくくれたんだからだから)使えばいいじゃん」
って感覚で言ったのかもしれないけど。

300 :恋人は名無しさん:2008/09/12(金) 12:02:36 ID:hA3JbYlP0
>>296
シーツなんかもらいたくねーよなw

301 :恋人は名無しさん:2008/09/12(金) 12:17:58 ID:WuhBpaU10
誰であろうと人の家で使ってたシーツなんて使いたくないよね。
そんなバカ高いもんでもないし。
クンクナーだから彼のならいいけど、、、

302 :恋人は名無しさん:2008/09/12(金) 14:42:04 ID:4fxdc+ur0
使用済みシーツなんて人にあげるもんじゃないよね
どんな流れでもらったのだろう

303 :恋人は名無しさん:2008/09/12(金) 16:08:55 ID:vfXAPXyz0
>>296
「靴磨きに使うね」でOK。

304 :恋人は名無しさん:2008/09/12(金) 18:04:45 ID:WuhBpaU10
あと、症状が出てなかったなら可能性は低いかもしれないけど
介護施設で使っていたものなら疥癬みたいな病原虫がいることもあるし
他の施設の人のとまとめて洗われていたのだから決して衛生的とはいえない。

305 :恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 10:55:54 ID:FBoBkNTJO
これから彼と彼のお母さんに会います!!
お母さんとは初めてお会いします。
緊張はしてないけど、普段あまり着ないワンピースなんか着てるから落ちつかんwww
手土産も準備したし、準備はOK!!
こんなに頭の先から爪先まで気を使ったのは久しぶりすぎるわ。

彼ママと仲良くなって、順調に物事が進んでいけばいいなぁ…

306 :恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 11:58:19 ID:Ycj7ZSsmO
>>305
頑張って!

307 :恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 13:58:04 ID:Dq3CGJPNQ
きゅうきょ,今夜彼の家族(両親祖父母)の敬老の日をかねたお食事会に呼ばれました!
今まで元旦やバレンタインに同じメンバーのお食事会に参加してますが
何か彼の祖父母にプレゼントを用意したほうがいいでしょうか?

彼の家は近いのでよく手土産持ってお邪魔したり夕食いただいたりする仲です

なにを持ってったらいいのか…


308 :恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 15:03:03 ID:gmG+vrsU0
>>307
家族がなにか用意するのか、彼に聞いてみては?
もしそうなら、307は彼と共同出費で用意したらどうかな。

309 :恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 15:24:46 ID:iJTAoeJJO
>>305
私も同じだった(笑)
普段着慣れないワンピースとかパンプスとか着るとより緊張するだろうけど、粗相のないよう頑張って!
楽しい一時になるといいね。

>>307
308に同意
彼に聞いてみるのが一番いいかと・・・
普段おじゃまさせていただいている時のように軽い手土産だけでもいい気もする。
あとはにこやかに楽しく家族で敬老の日をお祝いできるといいねー

310 :恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 19:09:53 ID:yWA/ZLdnO
つい最近付き合い始めた彼が私がよければ、俺んち泊まりにきな。と言ってくれてます。
彼とは学生時代 同じ学校で、最近ちょっと遊ぶようになり、まだ付き合う前に彼の家にお邪魔したことはあります。
彼の家はお母さんと、弟くんの二人です。弟1には会った事ありますが、お母さんと弟2には会った事がありません。
彼曰く、わりとオープンな家らしく、弟2と彼女、彼女友にその旦那さんとお母さんで食卓を囲むこともあるとか。
私的には彼と一緒にいたいので泊まりに行きたいけど、付き合って間もないのに家族はいい思いしないかなぁと。

どうしようかと悩んでます。
もし行くとしたら、手土産においしいシフォンケーキ屋さんがあるので、持っていこうかなっと。

みなさんなら こんな場合どう思いますか??

311 :恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 20:13:28 ID:s2U4ZXE2O
>>310
そんなもんでいいんじゃない。
たいして礼儀とか気にしてなさそうだし。失礼だけどいくつ?

312 :310:2008/09/13(土) 22:22:24 ID:yWA/ZLdnO
>>311
レスありがとうございます。
年齢とか書いてなかったですね、すみません。
私も相手も24です。

ちなみにさっき電話がきて、先日お邪魔したとき、お邪魔しますとお邪魔しましたを一応聞こえる声で
玄関先で言ったので気づいていたらしく、お母さんは彼に「あの子だぁれ?」って聞いたそうです。
その時実は彼が泊まってけば?遅いし。って言ってくれて、悩んだものの結局泊まってしまって…

313 :恋人は名無しさん:2008/09/13(土) 23:40:21 ID:5q+kfl770
少しスレ違いかもしれないけど‥。
皆さんの意見を聞かせてください。

私26歳、彼24歳、付き合って4ヶ月です。
彼には双子の兄がいて、異常に(って言ったら失礼だけど)仲がいいです。
小さい時からいつも一緒だから、兄弟であり友達であり‥って関係らしいです。

双子の兄は結婚していて、赤ちゃんもいます。
その兄嫁さんが、彼の話だと面倒見のいい人らしくて、なにかと彼を夕ごはんに招待したり、
一緒にどこかへ出かけたりするそうです。

結婚する前から、双子の兄と遊ぼうとすると必ず兄嫁さん(当時は彼女)が一緒に着いてきたそうです。
私は、自分でも嫌になるくらいやきもち焼きなので、
兄嫁さんが、頻繁に彼に子供の写メを送ってきたりするのが、どうしても嫌なんです。。。
それで彼が兄嫁さんとどうなるとか疑ってるわけじゃないけど、
『自分の兄弟に、かわいくてしょうがない息子の写メを送るのはわかるけど、なんで旦那の兄弟に?』
って、正直うっとうしいなって思ってしまいます。。

彼の事が大好きだし、将来結婚したいなって思ってるけど、自分の家庭にそんなに介入して
ほしくないって思ってしまいます。。

自分の心の狭さにうんざりです。。。
好きな人のために我慢しなきゃって思ってるんですが、どうしてもできなくて。。
自暴自棄になってしまいます。

兄嫁さんのこういった行動ってわりと普通なんでしょうか?

長文で読みにくくてすみません。



314 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 00:19:16 ID:TvW+XqIMO
自分が18、彼氏が19。彼氏の家が新築だからよく家に招かれて行く。
週2くらいで晩ご飯をお世話になるんだけど、やっぱり迷惑かなあ?

たまに手土産持ってったり、悪いからもうご飯いいよって言うんだけど、彼氏も彼氏の両親も全然ご飯たべてって構わないよ〜って…。でも悪い気がしてしまう…。
うちの母親からは図々しいからいい加減やめろって言われる…。

でも家に遊びに行くと、あっちの両親から、今日ご飯食べていくでしょ?ってニコニコ。彼氏の兄弟とも仲良くしてる。一緒に買い物行ったり。

う〜ん…。正直自分の家庭環境が悪くて、自分の家より彼氏の家族とのほうが仲良くなってる気がする…。。妙な感じだ。

315 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 01:02:26 ID:QSMxB5cnO
>>314
週2は多い気がするけど彼家族がいいって言ってるんなら食べていってもいいんでない?
ただあなたの分の食事を用意してくれてるって事はそれなりに時間と食費がかかってる訳だから
食事前後の『いただきます』等の挨拶、食器片付け、たまには彼氏と一緒に夕飯作ってみる(もちろん食材代は自分等で)とか気遣いは大事だと思うよ。
彼家族に気に入ってもらえていていいね。
ほほえましい。

316 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 02:10:33 ID:TvW+XqIMO
>>315
ありがとう
片付けは、食器洗い機だから彼氏の見よう見真似で下げるまではしてるんだ。
今度キッチンを借してもらって一緒に料理を作ってみようと思う!
アドバイス本当にありがとう!

317 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 02:12:15 ID:CTOV+UUA0
>>316
あー…意気込んでる所悪いけど、他人に台所に入られることを嫌う主婦は多いから気をつけて

318 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 02:23:24 ID:jHksFPHZ0
一つの家に女がふたり台所に立つとろくなことが起こらん

319 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 04:48:53 ID:TvW+XqIMO
>>317-318
そ、そうなのか…やっぱり無遠慮かな。そういえばうちの母親も嫌がるな…。私も自宅のキッチン入られるのは嫌だな…
軽食なら彼からのお誘いで、彼のお母さんと彼と私とで3人一緒に作った事があるんだけど、晩ご飯は一言相談してみる。
まだスレみててよかったー!!
ありがとう!

320 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 05:18:59 ID:0S9kpu5eO
今日は彼氏が飲み会に行ってたんですが。
迎えに来てと連絡があり迎えに行く道すがら、彼氏が吐いてつぶれてしまったと彼氏の友人から電話が入りました。
繁華街に着くと全身汚物まみれでくたばっている彼氏がいました。
彼氏は実家住まいで真夜中にお家に行く羽目に…。
案の定お母さんもお父さんも出て来ました。
なんと挨拶すればいいのか分からず、終始(=_=;)って感じでした。
挨拶どころではなかったのでまた後日改めてでもいいですよね(泣)。

321 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 06:28:34 ID:O5+HhbB5O
相手のお父さんがベジータ並みのM字だった


end

322 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 08:15:59 ID:jHksFPHZ0
>>319
嫁姑が同じ住居にいるとやたらと問題おこるだろ?それと同じさ

323 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 10:40:59 ID:YOn+gbZ/0
>>320
迷惑かけたのは彼氏なんだしあなたが気にすることじゃないよ。
こないだはうちのバカ息子が迷惑かけましたって、
改めて家に呼んでくれるんじゃない?

その状況で挨拶もなかったって言う親なら要注意。

324 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 13:26:29 ID:p+FwR6h9O
お願いします。

>>313にも意見をいただけると嬉しいです(´・ω・`)

325 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 13:39:08 ID:11AZRtvJ0
>>313
彼にとっては甥姪に当たる子の写メを、「兄嫁が」送ってくる事が気に食わない。でオk?

なら正直に、違うと分かってても異性とやりとりされるのイヤって言うしかないんでない?
嫂さんは専業とか育休中? 普段子のそばにいる嫁さんが、兄代理で送ってる可能性もあると思える。

彼氏も子の写メ楽しみにしてる? その辺も確認とって、兄を介して貰うよう頼むしかないんじゃないかな。

326 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 13:42:07 ID:/sRrmRY4O
>>324
難しいね…
仲が良いのはけっこうだけど、心配になるよね。
兄嫁さんも少し考慮が足りないかな

あなたも双子+兄嫁の仲に入れるよう頑張ってみたらどうかな?
複雑な気分でこうするのは大変だけど…

327 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 13:42:26 ID:0S9kpu5eO
>>313
確かにあたしもそういうのはムカつくかも…。
なんとなく嫌な感じがするって事は女の勘ってやつだよね。
されてる事自体は大したことないけど、なんか気になるんだよね…。
「この兄弟は私のよっ」てどっかで思ってそう。

328 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 13:46:15 ID:t93szvpo0
そりゃあ(一卵性だったら)DNA的には半分自分の子供同然なわけだし
一段とかわいかろうなぁ・・・
>>324も混ざって遊ぶとかだめなの?

329 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 13:53:45 ID:/sRrmRY4O
彼のご両親に会った時に、
>>324「○○さん(彼)達兄弟って本当に仲が良いんですね^^!□□さん(兄嫁)からもよく頻繁にシャメやメールが来るみたいで、凄いなぁって思います^^」って言ってみる。

それ(兄嫁の行動)に変とご両親も気付くか、そういう事を言われて兄嫁が「まずい」と思うか…

どうかな

330 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 14:01:45 ID:CM9oVBfVO
>>329
そーゆーこと言った奴が一番いやらしいと思われそう

331 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 14:10:42 ID:11AZRtvJ0
>>327
そーかなあ、端から見てとても仲の良い兄弟なんでしょ? 嫂にとっては、弟に会わせて夫を喜ばせようと思ってるのかもしれないじゃん。
何にしても、双子当事者がどう思ってるのかが重要では?

少なくとも、現段階では313は他人だが、相手は義理も含めて親族だし。仲良くやっていけるに越したことないよ。

彼との結婚を考えてるなら、親戚付き合いのスタンスをすり合わせた方がいいし、妬きもち焼きと自覚してるんなら開き直るよか直した方がよくないか?

332 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 14:17:35 ID:hISuQMlL0
>>331
今後結婚したら更に付き合いも密になるかもしれないし
その辺りには今から慣れて無難な対応が
出来るようになっていた方が良い俺もとは思う

333 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 16:24:51 ID:QSMxB5cnO
>>313
逆に兄嫁からすると『義理の弟に写メ送って何が悪いの?私達は義兄弟で親戚だけど、あなたは他人(彼女)じゃない』って思われてるかもしれないよ。
難しい問題な気がする。

嫌なら彼氏にそれとなく『うちの彼女がヤキモチ焼くから、ごめん連絡等控えて』って嫁兄に言ってもらうか
自分で兄嫁に言うか・・・
どっちにせよ兄嫁サイドからしたら『ヤキモチ焼きの面倒な彼女ね』とよくない印象がつくと思うけど。

厳しい意見でごめん。
でも相手側から見たこんなパターンも考えてみては?

334 :313:2008/09/14(日) 17:28:05 ID:p+FwR6h9O
こんなにいっぱいレスが‥。
ありがとうございます☆
まだ仕事中なので、家に帰ってからPCでお返事します。

どうしたらいいかわかんなくて、軽く鬱入ってたから、ほんとに嬉しいです(泣)

335 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 19:40:19 ID:qJRE5F0z0
>>334
お疲れ〜。あんまり悪い方に考え過ぎないようにね。
失礼だが、気になるんで聞いてもいいかな?

・彼と付き合う前からの知り合い?
・兄夫婦との交流を理由に、何か悲しい事された事はある?(放置やドタキャンとか)
・ぶっちゃけ、彼自身嫂と仲良し?(兄と会う時にその彼女がついて来た時の彼氏の反応が知りたい)


336 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 20:06:57 ID:83owSIsMO
彼と数時間前にモメてました。理由は‥「男友達からパチンコの誘い来たからいくね〜」 って感じで。。。夕食食べたり約束してたんです

あたしは帰らないって動かずにいたら「アンタはいつでも会えんだからいーじゃん」てだんだん悪い空気になってきて(_ _ )〃
プチ遠距離って感じで会うのは二週間に一回位なんですけど。

どたキャンとか約束破るのは今に始まった話でなく二年位続いてるんです

あたしが怒ると「ぢゃもう約束しない(`д´)。」とかゆうし

なんつうか

嫌いぢゃないし 悪い奴ぢゃないけど
この自己チューを彼女の私がどう改善させてくべきなのか 誰か教えていただけますかwww
わかりずらく スマソwww

337 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 20:16:36 ID:98yYX3Fj0
>>336
家族との付き合い話すスレであってスレチな気もするんだけど・・・

それは恋人・友人どっちを優先するかっていう価値観の違いだからね。
もっと一緒にいたいって言っても、2年も続いてたら改善は難しいと思うけどなぁ。
落ち着いて話し合える時間に自分の気持ちを伝えてみたら?
彼氏を改善する前に、あなたも日本語を改善させましょうね。

338 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 20:24:44 ID:83owSIsMO
337さん ありがとう¨色々なスレ見てたら書きこむ場所間違えてしまいました・゚・(>_<)・゚・すみません。
もう一度自分を見直して 彼と向き合ってみます。

339 :313:2008/09/14(日) 20:46:51 ID:q9UvkBBX0
お疲れ様です。
今、帰ってきました。

彼は、穏やかな人で、兄嫁が甥の写メを彼に送ってきても、
『親バカだなぁ〜』って思うくらいで、特に迷惑とも思わないようです。
だから、私が『やめてほしい』って言っても、
『俺は○○(←私)の事が好きだから、○○が嫌がることは直していきたいけど、
それは自分が納得できる事に関してであって、今回のは別に悪いことではないし‥。』
って理解してくれませんでした。

家族との付き合いと彼女との付き合いは別物なのは当たり前だし、
頭ではわかってるけど、
自分より兄嫁さんとの付き合いの方が大事だと言われたような気がして、
淋しくなって彼の前で泣いてしまいました‥。

340 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 20:52:22 ID:QSMxB5cnO
>>336
まだこのスレ見てるかわからないけど。

お互い自分選考で幼さが苛々の素って感じだね。
確かにプチ遠距離で二週間に一度しか会えないのにそれをドタキャンされたら悲しいし、私よりも友達(ギャンブル)優先なの?とモヤモヤする気持ちもわかる。

でもあなたがおいくつかわかりませんが、にちゃんとは言え公共の場『ぢゃ』は使用しない方がいいと思うよ。

彼が遊びから帰宅したら直接なり電話なりで思ってること伝えてみては?
改善されるといいね!

341 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 20:55:03 ID:Cg6dbtHb0
>>339
兄嫁って要するに義理の姉弟でしょ?
兄弟にヤキモチって考えたらちょっと異常だと思うよ…

>自分より兄嫁さんとの付き合いの方が大事だと言われたような気がして
彼はそんなこと微塵も思ってないはず
そんなんじゃ彼にうんざりされちゃうかもしれないよ。
彼は何も悪いことしてないんだから、あなたが意識を変えるべきだと思う

342 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 21:00:21 ID:83owSIsMO
ちゃんと解答してくださってありがとうございます・゚・(>_<)・゚・ちゃんと話しあってみます‥言葉もちゃんとしますォ本当にありがとうございます

343 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 21:05:21 ID:QSMxB5cnO
>>339
おかえりなさい。
お仕事お疲れ様

彼はきちんと考えてくれたみたいだね。
男性らしい意見だなーと思ったよ。
でもあなたは『理解してくれなかった』って書いてたけど、私は彼の言ってる事も一理あると思う。
あんまり自分の意見を感情的に押し付けて彼の意見を『理解してくれなかった』って否定的にとらえちゃうと彼も疲れてしまうかもしれないよ。

今は軽く鬱だった・とか泣いてしまうくらい気持ちが不安定なんだろうから少し様子見てみては?
ゆっくり時間をかけていく中で彼兄夫婦との付き合い方とか兄嫁に対しての気持ちが落ち着くかもしれないよ。

あまり根詰めなさるな〜

344 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 21:18:22 ID:g7RixAabO
313さんの書き込みを見て思い出したけど、私の場合は、元彼の兄嫁さんがバレンタインに元彼にチョコあげたりしてたよ。

後はハートマーク付きのメールを送ってきたりとか。色々あって元彼とは別れたけど、313さんのような写メとかそういうのならいいんでないかなと思う…
スレチだったらごめんね

345 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 21:35:50 ID:GgTR6y620
どっちが良いとか悪いとかはわかんないけど、
現時点で、欝になるくらい兄嫁に恨み(ぶっちゃけそううことだよね?)を抱いているなら、
将来、義姉妹になることなんて考えられなくない?

>339は自分でも嫉妬深いと言ってるし、
自分も似たようなタイプだから言わせてもらうけど、
そういう人は一旦コレと思い込んだら、なかなか兄嫁への見方は好転しないと思う。

346 :313:2008/09/14(日) 21:36:03 ID:q9UvkBBX0
>>325
兄嫁さんは働いています。
兄一家と同じマンションに兄嫁さんの両親が住んでいるので(実質、兄はマスオさん状態)
昼間は預けたりできるんだと思います。
彼が、兄一家宅にお呼ばれした時に撮った写メを、『これ、さっき送り忘れたから〜♪』
って、頼んでもないのに送ってきます。

それが、兄弟で赤ちゃんをお風呂に入れるのを手伝ってるのとかもあって、
彼も浴槽の中で全裸なのに、『そういう関係なんだ‥』って思ったら、
複雑な気分になってしまいました…。

>>326>>328
兄嫁さんもお兄さんも、『今度、彼女も一緒にどっか行こう☆』って言ってくれてるようで、
二人ともいい人なのはよくわかるのですが、なぜか拒否反応が‥。
会ってみればまた違った視野で物事を見れるのかもしれないんですが、
なんかまだモヤモヤしてしまって‥。

>>327
まさにそうなんです!
そんな風に思いたくないけど、そう思ってしまう自分がまた嫌です(泣)

>>329
兄嫁さんは、旦那の親にも写メを送ってるみたいです。
だから、そのうち私が兄嫁さんたちと仲良くなったら、私にも送ってくるような
人だと思うよって彼が言ってました。
‥でも‥正直迷惑と思ってしまう自分がいます‥。

347 :313:2008/09/14(日) 21:37:10 ID:q9UvkBBX0
>>331>>332
双子当事者は今のままでも何の問題もないみたいだし、
そこで他人の私が『嫌だからやめて』って言うのも、人の家族を私が言うことで
邪魔したくないって考えもあります‥。
でも、やっぱり嫌なものは嫌で、好きな人の為でもどうしても我慢できなくて、
ジレンマになってます‥。

>>333
確かに、兄一家ともこれから長い付き合いにになるかもしれないのに、
悪い印象を与えてしまうかもな〜‥って恐怖はあります。
でも、ここで兄嫁さんとの関係をうやむやにして、その都度嫌な思いをし、
『彼は私より兄嫁さんを優先した』って勝手に思いこんでいたら、
彼へ不信感を持ってしまうような気がして嫌なんです。
大好きなのに‥。

>>335
彼は上京してまだ2年目なので、兄嫁さんと会ったのも1〜2年前だと思います。
兄一家が原因で悲しい思いをさせられた事は特にないです。

兄嫁さんが彼よりも3つくらい年上なので、やっぱり気は使うらしく、敬語です。
彼の方からメールを送ることはないし、すごく仲がいいって訳ではないですけど‥。

彼的には、家にお呼ばれしたりしても、気分的には
『兄一家に会いに行く』というよりも『双子の兄に会いに行く』という感じらしいです。
結婚する前、兄と遊ぼうとしたら彼女(今は兄嫁さん)がついてきた時は、
『気も使うし、ほんとは兄弟2人で会いたいけど、まぁしょうがないか』くらい
にしか思わなかったみたいです。


348 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 21:37:17 ID:GgTR6y620
ごめん、「嫉妬深い」じゃなくて、「やきもち焼き」って書いてたね。


349 :313:2008/09/14(日) 21:58:00 ID:q9UvkBBX0
ありがとうございます!

>>341>>343
彼も、『そんな事(兄嫁との付き合いを優先してる)は絶対無い!』って言ってくれました。
兄弟にヤキモチって確かに異常なんですが、双子で顔が同じだから、
なんか微妙な気持ちになってしまって‥。
でも、確かに私がもっと柔軟にならなきゃとは思ってます。
このままじゃ、いつか彼が離れていっちゃいそう‥。


>>344
バレンタインチョコとか、ハート付のメールとかは、もちろん彼に送ってきます。
いちいちヤキモチやく自分が嫌だ‥。

>>345
そうですね。。
正直、彼とちゃんと話し合ってみて、私も意識を変えられず、彼も兄嫁さんに言えないのであれば、
たぶん結婚してもうまくいかないし、別れるしかないのかなとか考えたりもしました‥。
でも、そんな風になりたくない!

なんか、長々と読みにくくてすみません。。


350 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 22:09:27 ID:CTOV+UUA0
誰彼かまわず自分の子供の写メやらなんやらを「うちの子かわいいでしょー」と送りつけてくる主婦をチュプと呼ぶわけで

313もちょっと嫉妬深すぎとは思うけど
>そのうち私が兄嫁さんたちと仲良くなったら、私にも送ってくるような人
こんな人私も嫌だ。
別の板だったら多分兄嫁さんフルボッコだよ。

351 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 22:18:22 ID:s/2BtRFq0
>>313
あなたも彼の兄に頻繁にメールを送ってみるといい。
なんならここに書いてることそのまま彼兄に相談してみたら?

352 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 22:28:53 ID:sO+g1Gj80
>>331
お疲れ様。丁寧な回答どうもありがとう。

第三者から見て、彼は嫂を何とも思ってないなーという感じ。だから問題は、嫂の距離なしなところ?
幸い、彼も相手をウザと思っているようでもあるから、巧く説得出来ないかな。少なくとも、連絡係を嫂から兄に変更はしてもらえない? 彼から兄に協力を要請してもらえないのかな。写メにしろ、連絡はアニキがしてくれって。
最初の書き込みからすると、彼氏に貴方が嫌と感じてる部分が伝わってない気がする。恐らく、お風呂写メが引金になってるのかな。自分も正直引くし。313はデリカシー無さそうな相手に、警戒心を喚起させられてるんだね。

353 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 22:29:46 ID:GgTR6y620
確かに、彼氏に相談するより、彼兄のほうが効き目はありそう。

354 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 22:31:57 ID:sO+g1Gj80
331→313

自己レスになってしもうたorz

355 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 22:50:55 ID:Cg6dbtHb0
>>351
それはいいかもね
将来的に兄妹になるんだしいいでしょ?って言って
彼が全然構わないというならそれはもう価値観の違いとして諦めるしかない
実際、兄嫁に直接言うのはまずいと思うし、彼は嫌われる可能性あるし
彼兄って相談するにはいい存在かも
まあでも実際に義兄弟なのと将来的なのは全然違うって彼や兄嫁が怒りでもしたら
関係が壊れる危険性もあるね。でもそんな人たちならこれからも付き合っていけないような

356 :313:2008/09/14(日) 23:08:43 ID:q9UvkBBX0
なんか、私のために、こんなに考えてくれてありがとうございます。
すごく悩んでいたので、嬉しくて涙が出てきました。
私、病んでるのかな。。(苦笑) しかも勝手に。

>>350
ありがとうございます。
そう思ってくれる人がいて、安心しました。
でも、自分も変わらなきゃ。
自分の事もどんどん嫌いになってしまう。。

>>351>>353
彼兄ともまだ面識ないんです。。

でも、『兄弟にヤキモチってちょっと異常』って言われて、
少し目が覚めました。
もしかしたら、少しずつだけど意識をかえていけるかも。
いきなり彼兄には言えないから、どうしても我慢できなかったら、
彼づたいに彼兄に相談してもらうのもアリですかね。。?



357 :313:2008/09/14(日) 23:09:31 ID:q9UvkBBX0
>>352
彼は兄嫁さんのことを何とも思ってないのはそうなんですが、
特に『ウザ』とも思ってないんですよ。。

私が兄嫁さんに警戒心を持ってしまう理由がもうひとつあって。。。

私と彼が付き合う事になる一週間前、兄嫁さん主催の合コンがあったそうなんです。
(彼の仕事がら、女性との出会いがあまりないらしく、面倒見のいい(?)兄嫁さんが
会社の後輩と3対3の合コンを開いた)
その合コンが開かれた時には、もう私と彼は付き合う事になってたから、
(電話やメールじゃ嫌だから、次会った時に告白するからってことになってた)
その事実を知ってしまった時は、『なんで!?』って号泣してしまいました。
(彼は、私が知ったら悲しむと思い、開かれた時期については嘘をついていたけど
たまたま事実を知ってしまった)


でも、彼の弁解(?)によると、前々から計画されてたことだし、兄嫁さんの好意だし、
自分と兄嫁さんは幹事で、他の同期たちのために開いたようなものだからって言ってたから、
一応、納得はしたんですけど。。

義弟のために、そこまでするかなとか思い、あまりいい印象を持てないんです。。
また、私の考え方が古いのかも知れませんが、兄夫婦がデキ婚なのも何となく受け付けなくて。。

頭が堅いですよね。。自分でもわかってるんですが。。。


358 :恋人は名無しさん:2008/09/14(日) 23:38:50 ID:1rvlckz70
>>357
あー…自称「姉御肌」タイプかー。
大きな迷惑を掛けられてないし、兄の相手だから付き合ってあげているだけで、彼は嫂に打ち解けていないね(好きな人がいることを話してない)。合コンも、相手の顔を立てて付き合ってあげたように見えるよ?

今の段階なら、自分なら彼氏と話詰める。兄に相談するのは最後の手段だと思う。
お風呂の写メは、嫂が撮ったのか、それをどう思ったのかとか。ハッキリと口には出さなくても、兄の妻だから気を遣っているんなら、他人から見ていくら義理の兄弟とはいえ、人妻からチョクチョク連絡があるのは誤解を招く元じゃないかとか。実際今トラブってる訳だし。
彼氏をまず味方にした方がいいと思うな。

359 :恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 00:21:44 ID:oZyB1j4p0
>>313
当の彼はメールについて気にも留めてないみたいだし、
兄の嫁との付き合いとして波風立てないようそつなくしてるわけで、
(向こうの家族から見て)嫁でもない一他人が家族内のやりとりに口を出すのは
将来的(後に結婚するとして)にギクシャクして負の要素を残すだけだと思うけど。

兄嫁はただ頭の中お花畑でフレンドリーな家族として幸せを謳歌してるだけなんだろう。
直接的に被害(メールを送りつけられる)などない限り黙って見過ごした方が良いかと。
向こうの方が古株だし確固たる地位を持っているのだから断然あなたの方が分が悪いよ。
いくら彼氏だからって干渉しすぎというか、独占欲強すぎじゃない?
あくまで「兄嫁」なんだしさ。

360 :313:2008/09/15(月) 00:47:30 ID:FV+9p7SI0
>>358
それが・・・その合コンが開かれた時期、彼と私が出会ってたことを兄嫁さんは知ってたんです。
彼はお兄さんと仲良くて何でも話すので、たぶん兄づたいに。
なのに、そのまま合コンをした事にまず『なんで!?』って、その時は思ってしまったんです。
今は、他の同期のための合コンでもあったんだって、納得してますけど。。

とにかく、もう一度、彼とちゃんと話し合ってみます。


>>359

>兄嫁はただ頭の中お花畑でフレンドリーな家族として幸せを謳歌してるだけなんだろう

ほんとにそんな感じです。

ここでこの疑問をうやむやにしたら、何となく、もし将来彼と一緒になった時に、
一つの家庭として、私の事、子供たちのことを一番に考えてくれないような気がしてしまって。。

でも、私も波風は立てたくないです。仲良くやっていきたい。。

でも。。。苦しい。
やっぱり、端から見たら、干渉しすぎですよね。。

361 :恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 02:50:55 ID:xaDTD5ho0
>>359
んー、嫂が生理的なレベルで受け入れられなくなってる事は分かった。でも、少し落ち着こう。
自分の感覚に共感して欲しいのかもしれないけど、感情的になっては、彼氏はありもしない事で責められてる気持ちになるよ。
ひょっとして、孕ませた(個人的には共犯と思うけど)側の親族として、下手な事で強く言えない心境なのかもしれないし。
貴方が彼氏に訴えたい一番の事は何か、自分でハッキリさせた上で話し合うのは勿論だけど、彼にも兄の親族としての付き合いと言うか、立場がある事も忘れない方がいいと思う。

上手く話し合えると良いね。

362 :恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 03:03:14 ID:JWYVkHCjO
以前書き込みした>>310です。
どうやらちょっと私が思っていた事と違って、その日彼は職場の飲み会があるらしくて
終わったら連絡するよって。だいたい何時に終わるか聞いたら夜11時か12時くらいだろうって…
そんな時間にお邪魔して泊まり?!
とちょっとどうしたらいいものか…

363 :恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 03:14:24 ID:xaDTD5ho0
>>362
「そーなんだーじゃーそんなに一緒にいられないし、泊まるのはまた次の機会ねー」と自分なら送信。
結婚したって相手不在で相手の家にいるなんてキツイのに、有り得ない。

364 :恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 03:18:56 ID:N0HyBBCc0
>>362
>>363同意。やめとけーー

365 :362:2008/09/15(月) 03:46:20 ID:JWYVkHCjO
>>363
>>364

レスありがとうございます。
彼は飲み会が終わったら私を向かえに来て、それから私と一緒に家に帰るという計画のようです…
飲んで向かえに来るの?って聞いたら、足になるつもりだから俺は飲まない。と。

でも やっぱり夜中にお母さん寝てるとこに知らない女が家に入るって…印象よくないですよねー


366 :恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 04:07:45 ID:O7b0EGOg0
ちょっと出遅れたけど>>313さんに言いたい。

私も>>313さんとまったく同じではないけど似てる境遇。
彼には年が近くて仲良しなお兄さん(妻子あり)がいて、よく3人で出かけてたそうな。
兄嫁は兄のことが大好きでどこにでも着いて行っちゃう人らしい。
とっても社交的で面倒見いい人で出会ったばっかりの私にもやさしくしてくれるから
好印象だけどね。
もちろん彼と兄嫁連絡とってるけど、まず親戚という時点で嫉妬の対象にならないし
兄嫁は旦那大好きって知ってるから安心できる。

兄に相談は絶対やめたほうがいいよ。
兄嫁はきっとそういう目であなたの彼を見てないだろうし、
写メを旦那に送らずに彼に送るのはちょくちょく甥と会えないからでは?
それにあなたも子供を持ったらかわいさのあまり自慢したくなるはず(そのまま行動に移すもの考えものだが)

367 :恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 07:25:44 ID:/xwRGG4+O
>>366言っても無駄だよ。
>>313は後出しデモデモダッテちゃんだし、何人か落ち着こう?と諭してるのに聞いちゃいない。
彼氏に何回か話した上で今の流れだし私も自分で消化するしかないと思うけど。

368 :313:2008/09/15(月) 09:33:50 ID:FV+9p7SI0
おはようございます。

>>361>>366>>367

彼はほんとに優しい人なので、付き合ってまだ4ヶ月ですが、
私が嫌だと思う事があると、その都度直そうと努力してくれました。

その彼の優しさに甘え、ワガママになりすぎてたとすごく反省しました。。
今の自分は当の私も辟易するくらいだから、ここは自分が変わるいいチャンスなのかも
しれません。

まわりにそういう状況の人もいなくて、どうしたらいいかわからなくて、
自分の中でまさに八方ふさがりになってたから、
みなさんから意見をいただけて、本当に嬉しかったし、助かりました!

彼の事ももっと大事にしたいし、彼の親戚とも上手に付き合っていきたいので、
私も頑張ろうと思います!

本当に本当にありがとうございました。


それと、>>367さん、私の煮え切らない書き込みで、不愉快に思ったなら、ごめんなさい。。
でも、ほんとに助かりました。
このままじゃ解決方法もわからないし、鬱になりそうだったから。

369 :恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 10:17:15 ID:bJERG7QRO
>>368
頑張ってね^^

4ヶ月だったらまだまだ色んな事があるよ。
楽しいこともツラいことも。
一つ一つクリアして、やっぱり彼と、そして彼の家族と一緒にいたいって思えるようになると良いね。

さ、今日も仕事頑張ってらっしゃい

370 :恋人は名無しさん:2008/09/15(月) 10:31:47 ID:rkBYGuGq0
土曜日の夜に彼氏の部屋に行ってから映画を観に行く約束してたのに
昼に彼氏から電話があって、お姉さんの旦那(義理の兄)と飲みだしたから
彼氏の部屋に行く時間を遅らせて欲しいと言われて行ったら
「今日は映画見るのやめて別なことしよ」って言われて
「何するの?」って聞いても「まだ内緒」ってはぐらかされて
待ってたら「出かけるぞ」。

彼氏のお姉さんと義理のお兄さんが出かけて、夜遅くに帰ってくるもんだから
姪っ子と一緒にお留守番してから寝かせてくれと頼まれたらしい。

夜ごはんを食べさせてから一緒にウノをしたりテレビを見て、最後に
彼氏が姪っ子を寝かせてた。「一緒におじちゃん達のおうちに行く!」って
言い張る姪っ子を必死で宥めすかしてあの手この手でやり過ごしてた彼氏が
ちょっとかわいかった。

あぁ、でも楽しみにしてた映画デートが子守りデートになって流れてしまった・・・。
彼氏の姪っ子もかわいいんだけどさぁ。次はいつ行けるかわからないのにぃ!
それと最初からそう言って欲しい。別に怒りゃしないんだからさ。

371 :313:2008/09/15(月) 14:49:34 ID:1d5z+vp+O
>>369
ありがとうございます。休憩中で携帯から失礼します。

しつこいかもしれないけど、ほんとにみなさんへ感謝の気持ちでいっぱいです。

また自暴自棄になって、自分の意見を彼に押しつけそうになってまったら、
みなさんからのレスを見直して落ち着こうと思います。

ありがとうございました☆

372 :恋人は名無しさん:2008/09/16(火) 00:21:43 ID:1CS+p7KC0
>>362
他の人も言ってるように、状況がどうあれ止めといた方が良いよ。
自分でも色々言い訳してるから回りがどう言っても結局行きたいんだろうけどさ。
向こうの親とは面識が無いんでしょ?
そんな家に深夜に泊まりに行くって、社会人として常識無くない?
印象とかの問題じゃないと思うよ。
わざわざ深夜に行って何する気?泊まるのが目的?
そんなんだったら、そのまま外で遊ぶかラブホ行く方がよほど良いと思うよ。
てか、>>312の「・・・」の後が気になるんだけど。吊り?

373 :恋人は名無しさん:2008/09/19(金) 11:56:41 ID:tLG60h/BO
23男
お互い学生&来年から社会人&一人暮らし@東京
付き合って3ヶ月

という状況で、九州の実家まで彼女紹介しにいくというのは気が早い?

ちなみに今まで彼女を親に紹介したことはありません。

ってか親にその話を切りだすのが恥ずかしいわw

374 :恋人は名無しさん:2008/09/19(金) 12:09:07 ID:n6qIShzOO
>>373
あなたの両親はこっちに来たりしないのかな?
結婚の意思があって、彼女のご両親にもそんな話がいってるなら九州に連れて行くのはわかるけど、最初はどこかで会食とかの方が気がラクなんじゃないかな。
彼女が受ける負担や、彼女のご両親の事も考えないと。

最初は大切だから悩むね。
他の方の意見も参考にしてね。

375 :373:2008/09/19(金) 13:32:55 ID:tLG60h/BO
彼女の負担については考えて話し合ってましたが、彼女のご両親については考えがまわりませんでした(^o^;
まだまだ子供ですね…
自分の両親はめったに東京には来ないので、会食等がいつになるかはわかりませんが、色んな可能性を含めて再検討しようと思います。
迅速なレスありがとうございますm(__)m

376 :恋人は名無しさん:2008/09/19(金) 18:14:50 ID:qqgz2q5E0
3ヶ月なんてまだまだどうでも良い段階だろうが。攻めて半年はつきあえ

377 :恋人は名無しさん:2008/09/20(土) 11:20:28 ID:gB10mfAoO
付き合いを邪魔してくる相手の両親が最近凄く嫌いになった
二人とも社会人一年生の22なんだけど、お泊まりは言い出せないほど、
帰りが遅くなる(22時過ぎたくらい)でガミガミ説教(本人が精神的に参るくらい)、
その流れで今日からの今月中の休日は全部予定を埋められてデートもできない
(先週の土日も埋まってたし)
二人とも子供じゃないし、夜遅くなるんだったら家まで送ってるし、
親が子供に依存し過ぎというか、干渉し過ぎで嫌になってくる

378 :恋人は名無しさん:2008/09/20(土) 20:15:48 ID:Gzx2W5B10
>>377
彼女も22でご両親がかなり厳しくて377みたいな状態だったよ。
でもご両親に認めて貰いたくて門限守ってお泊りも絶対無しにして守ってた。
確かに制限があるのは大変だけど、大事な娘を思う気持ちからやってるんだろうしで頑張った。
そのうち信頼して貰えたのか夜遅くなっても平気になっていって、(勿論遅くなる時はちゃんと連絡いれさせたけど)
なんとこの前初旅行しても良いと言って下さり、その時にプロポーズしてその後ご両親に挨拶しに行ってきたよ。
で、認めて貰えた。

まぁ色々大変だろうけど気を張りすぎずに頑張れ〜

379 :恋人は名無しさん:2008/09/20(土) 23:13:33 ID:C1V9B5BW0
>377
干渉干渉って言うけど、
両親の家に住まわせてもらっているのなら、両親の決めたことに従うのが当然。
ひたすら耐えて頑張った>378が正解。

親に文句言われたくなきゃ、家を出ろ。

380 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 00:15:16 ID:B5AURGCz0
今の時代に22で家を出ろとか…。
考えが古いんじゃない?

381 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 00:47:16 ID:mu0Y2lhRO
両親の言うこと聞いてた方がいいと思うな
後々の関係のためにも

私も一人暮らししたいけど田舎なせいか、
実家から通える範囲の会社・学校なのに一人暮らしすると、
周りから色々言われるからできない
(家庭内でなにかあったのか、とか家出したのかとか)
私の地域だけかもしれないけど
一人暮らししたいなあ

382 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 01:32:32 ID:iIzKE1EPO
同棲一年あまりの彼の両親は田舎の農家、
本人は医者で長男。
よくわからないけど彼のいえはお金持ちで名士らしい。
彼のことは好きだけど嫁入りは難しいかな…。
しかも仕事をやめて専業主婦になれといわれているし。
仕事なんかやめたらいま以上に家事のことやら細かくあれこれ言われちゃう。
子供ができたらなおさら。(今は仕事が隠れ蓑になってるけど)
農家の嫁になれる人間はなかなかいないよね。
『陽に焼けるから農作業お手伝いするのいや』とかいう女はダメだし…。
農作業したくない。
仕事したい。
家事は嫌いじゃないけど私のやりたいようにやらせてほしい。
(家事は全部私がしてる)

383 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 01:47:51 ID:yEFAUTYCO
母に彼のことを話したら、高卒で片親(離婚)だということをやたら気にしてた…
彼はちゃんとした人だから会わせる前にそんなことを言われたら凹むな
なんか悲しくなった

この人だと思うから紹介したったのに会う前からもっといい人を
見付けたほうがいいとか言われたらショックだなー

384 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 04:54:12 ID:FvgY8HK1O
>>373
私 22 バイト&実家暮らし@埼玉
彼 22 バイト&一人暮らし@埼玉
付き合って2年

で、先月彼の実家(九州)へ行ってきました。
結婚はまだ考えていなくて、ご両親へ顔見せです。
彼が私の実家へ来ることはよくありましたが、私が行くのは初めてでした。

1度あなた1人で帰省し、両親へ交際の報告をして反応をみるのもいいかと思います。
連れてこいと言われたら、次の帰省は一緒に…とか。
よかったら参考にして下さい。

385 :恋人は名無しさん:2008/09/22(月) 01:18:39 ID:wELiXj1YO
彼と私共に24歳
彼の家は片親と兄弟で暮らしてます。
付き合う前は異性友達で、一度だけ家に上がらせてもらい、人生相談してるうちに朝になった事がありました。
その時彼から告白された感じで。

付き合い始めてからも一度、内心お母さんはいい思いしないよなぁってわかっていながら
彼宅に泊まったことがあります。
彼は、母親はあいさつ(お邪魔します、お邪魔しました)くらいができれば大丈夫、何も言わないよ。
弟の彼女もよく来てるし。と言います。

でも個人的に悪い気がしてます。

これ以上泊まりに行くのやめたほうがいいですよね…

386 :恋人は名無しさん:2008/09/22(月) 12:42:08 ID:yy+k8k+A0
>>385
「大丈夫、親なら気にしない、何も言わない」は当てになんないよ。
(聞いてないけど多分)大丈夫(だろう)、気にしない(だろう)、が真意。
何も言わないんじゃなくて、言えないだけ。

387 :恋人は名無しさん:2008/09/22(月) 14:14:54 ID:ZiXmQOUc0
自分でもわかってるなら遠慮した方が良いと思うよ

388 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 17:02:19 ID:50gIVV6LO
付き合って半年。

私は21で彼は22です


彼は実家住みなので、週末はよくお邪魔するんです


泊まったり、ご飯だけ頂いたりとかなんですけど
私はすごく人見知りが激しいので…

家族の人とあまり会話が出来ないんです


彼のお母さんは私の事をいつも気にかけてくれていて、とても優しいのですが、
二人きりになると会話がないんです

態度とかも悪くないし、嫌われてはないんだろうけど喋れないのがとても辛いです

愛想だけはよくしていますが申し訳なくなる…


彼の弟とはよく家で会うしご飯も一緒に食べるんですが二人で会話した事もないです



彼の前の彼女は、お母さんと遊びに言ったり、弟とめちゃくちゃ話したりとか仲良かったみたいなので…



やっぱり私は感じ悪いのでしょうか?
家族の人と喋れたり仲良いのが普通なんでしょうか?

389 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 19:48:07 ID:NwNDT2ASO
>>388
誰でも最初から上手くいく人なんていないよ。大丈夫。

でも、笑顔を少しでも見せたり、必ずお礼を言うことは忘れずにね。

あとは、「このお料理美味しいですね、こつってありますか?」とか。

ゆっくりがんばってo(^-^)o

390 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 21:07:46 ID:XvTh9/Qi0
>>388
空欄開けすぎw

391 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 14:46:01 ID:McjMIOYBO
彼氏(30歳)のお母さんがちょっと濃い…orz

彼氏のご両親は離婚されてて、あたしと一緒に住むまでは、お母さんと妹さんと3人で暮らしてた。
お母さんは離婚してすぐくらいに彼氏の同級生の友達と恋人同士に。当時10代の彼氏は猛反対したものの止められず、今に至る。
お母さんと友達は籍をいれるつもりもなくただ一緒にいれればいいらしい。
おかげで、彼氏と彼氏の友達と遊んだりする時はお母さんも一緒。年末年始に行く初旅行も一緒。
もう十数年経ってるから、彼氏の実家に行けば友達が普通にいたりする。一緒に住んでる訳じゃないけど、毎日いるらしい。
友達っていうより、もう家族みたいなもんだ。あの2人も彼氏と彼女っていうより、家族みたいだからなと彼氏は言ってた。
彼氏も彼氏の周りの人達も長い年月をかけて割り切ったみたいで、違和感を感じてるのはあたし1人みたい。
彼氏のお母さんや友達と初めて会ってからもうずいぶん経ったし、もう何回も会ってるけど、未だにあの輪の中に溶け込めないし、立ち位置的なものも分からずにアワアワしてる。
彼氏とは結婚出来ればいいなって思うから、いつかは割り切らなきゃいけないんだろうけど…
あ〜…年末年始の旅行行きたくない…orz

392 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 17:13:13 ID:y3XWhytS0
>>391
それは濃いねえw

ある程度慣れるまでは
時間が掛かっても仕方ないと思うよ

393 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 22:18:00 ID:ii4HrVCd0
うちの彼氏は兄弟や親戚と仲がよくていいんだけれども
何でもかんでもみんなに私のことをあけすけに話しちゃうみたい。

例えばお姉さんと話してる時に、私が彼氏のために
何の料理を作ったかとか、お義兄さんには私が何歳か
大学で何を専攻してるかとか、私が今まで彼氏に何の料理を
作ったかとかまで話してるし、近所の同郷の人にも
私を引き合わせる前から色々と報告してたらしい…。

なんかシモの話までされてたらちょっとヤダな。

うちの家族はあんまりオープンじゃないし
こと恋や愛だののことになると
タブーになるもんだから、ちょっとビックリ。

でもそんなオープンな関係もうらやましかったりもする。

みんなのとこはどう?

394 :恋人は名無しさん:2008/09/25(木) 01:21:22 ID:6qK9O9Ip0
>>393
うちの彼もおしゃべりクソ野郎だw
家族にも職場の人にも初めて会ったときは「これが噂の彼女かー!」てな感じだった。

家族間ではないと思いたいが、
職場の人のシモ話をよくネタにするので、確実に彼も色々提供してるんだろうなorz

395 :恋人は名無しさん:2008/09/25(木) 01:28:31 ID:ZiI3kW2+O
>>392
まず慣れるようになるのかが疑問。
みんなでいても「友達のお母さん」的な扱いはしてないように見えるけど、あたしはそうもいかず。
時たま、母親の顔から女の顔を覗かせるのが困る。

それでもせめてあと3ヶ月で少しは慣れておかないと。旅行行けないからね…orz

もういっその事友達みたいに愚痴こぼしてみたりして馴れ馴れしくしてみようかな(´・ω・`)
少しは慣れるかもしれない

396 :恋人は名無しさん:2008/09/25(木) 01:57:22 ID:RoMMO8+H0
>>395
そういや、友達の母親が水商売をしていて
家に遊びに行くと偶に客の男が来ていたりなんかすると
一緒の食事中に会話がぎこちなくなったりしたなw

でも、相手の親からフェロモンみたいなものを感じて引くのも分かるけど
仲間気分で気さくに話をすると意外と慣れるかもよ

397 :恋人は名無しさん:2008/09/25(木) 11:33:25 ID:3OzpeUb7O
>>393

私の彼氏はおしゃべりかはよくわからないけど、
私が21歳で初めて彼氏が出来たということをお母さんに話してる…

人並みにモテたけど、男の子が苦手で全然話せなくて、この歳まで出来なかったのをすごく気にしてたのにな…
(性格悪いんじゃない?とか理想高いんじゃない?とかレズ?とか言われたから)
友達にも隠してるくらいなのに…
初っ端からお母さんに言うなんて(´・ω・`)

398 :恋人は名無しさん:2008/09/25(木) 11:43:10 ID:yPnM07Eb0
>>397
それは彼&親御さん的には「身持ちのしっかりしたお嬢さん」の
好印象ポイントだからおkじゃないかな

399 :恋人は名無しさん:2008/09/26(金) 23:24:27 ID:rcfufZrZO
顔がそれなりでも21で彼氏いないなんてよくあるよ?

いろいろ言われたらしいが広い目で見てみろ

400 :397:2008/09/27(土) 01:18:49 ID:7uSMey2jO
そうでしょうか…
自分はこれが昔からのトラウマで…
大体の人は少なくてもA〜B人いるものだから、
21歳ではじめてだなんて恥ずかしくて言えない

よく最後に別れたのいつ?とか最高何ヶ月?とか聞かれるけどあれ聞かれるのもこの歳だと相当苦痛

彼のお母さんだけだからまだ良いんだけど歳頃の彼の兄弟達に言われたら
そういう目(21ではじめてなんだーとか)で見られちゃうのかなー
とか思ってしまう(^_^;)

401 :恋人は名無しさん:2008/09/27(土) 02:04:32 ID:/huFw4MI0
>>397
私は19歳で初彼でした。
今の彼氏は二人目です(ちなみに年は29です)
高校まではそういったことに全く縁が無い生活だったんで。

私の周りは大体大学に入ってから初彼という人が多いし、
初めて付き合った彼とそのまま結婚した子も何人かいるから
気にしなくていいと思うけどな〜。
あなたが思うほど周りの人はそんなこと気にしてないし、
気にしすぎて彼氏とギクシャクする方が馬鹿らしいですよ。

でもやっぱりそういった話はして欲しくないのなら、彼氏にやんわり伝えてみてはどうでしょう?

402 :恋人は名無しさん:2008/09/27(土) 02:26:39 ID:o6gVjC5eO
>397

まず、彼氏さんたちにとってあなたは、「自分たちの友達」ではなく「(家族のもしくは自分の)恋人」なのですから、今まであなたが接して来た、「あなたの友達」とは間柄が異なります。
間柄が違えば評価基準も変わるケースは少なくないのではないでしょうか(身持ちを見られたりとか)。
今まで言われた事や感じた事は取り払って、不安にならずに挑む方が気が楽ですよ。
せっかく恋愛してるんですから、恋人やその家族と接する楽しさも味わってみてください。


そんな私の彼氏は親の目の前で「俺と●●は〜」と呼び捨て…
お陰で両親の印象が悪いです。

403 :393:2008/09/27(土) 05:43:21 ID:fgQ7lBbQ0
>>397
そんな、21で初彼って全然遅すぎじゃないよ!
私なんか29まで喪だったんだからさ。

喪だったから、モテなかったからって自分を擁護する訳じゃないけども
若すぎるのに好奇心や欲望を満たすためだけにやっちゃう人に比べたら
しっかりしてていいと思う。

でも397の気持ちもよ〜くわかる!!だって私29になるまで恋の話になった
途端に置いてけぼりで「彼氏がいたことがない」って言おうものなら
ものすごい勢いで引かれたり色々無神経なことを言われたことは数知れず…。

隠しても絶対にいつかはバレるんだからと、彼氏に過去を聞かれたときに
喪だったことを告げたらすっごく驚かれたけども、初エッチの時も
優しく誘導してくれたし、今でも大事にしてくれてるよ。

こんな私のようなケースもあるから全然気にしなくていいと思う。

それに誰かが書いてたように彼氏とか彼氏のお母さんからはきっと
「身持ちのいいお嬢さん」っていい風に評価がつくと思う。
私の場合は歳が歳だけに色々な疑惑とか憶測が飛び交うようだけど
男性が苦手だっただけなんだよ〜!!

>>397の彼氏もつい嬉しくてお母さんに言っちゃったのかもしれないよ?

404 :恋人は名無しさん:2008/09/27(土) 14:52:33 ID:MoRXOn5qO
甥っ子の運動会いかなきゃ・・・

405 :恋人は名無しさん:2008/09/27(土) 18:04:06 ID:l8Jc6bQJO
うちの母と彼と三人でご飯を食べに行ったら、
お母さんが異様に彼のことを気に入ってしまって焦った。
「この子のどこが好きなんですか?ww」
とか聞いて実の娘のあたしをけなし放題ww
しまいには、彼を目の前にして
「ママも○○君(←あたしの彼)にメールアドレス教えてもらおっ♪」
とか言い始めた…。
昔から何事にも厳しい母だったのに…人格が変わったようでしたorz
彼は「はい!是非っ」って言ってたけど引いただろうな…。
恥ずかしかった(´・ω・`)

母、彼のメルアドGET後。
彼にメールする時「ねえねえ〜ママどんな事書けばいいかなあ〜?(//∀//)」って、
恥ずかしそうにあたしに聞いてきた…。

いい歳してきゃぴきゃぴ…。
まあ気に入ってくれただけ嬉しいや!ww
彼氏ごめんね!こんな母で!orz

406 :恋人は名無しさん:2008/09/27(土) 18:06:26 ID:l8Jc6bQJO
>>405ですが、
ここ恋人の家族スレだった(´;ω;`)ガーン
スレチだったらごめんなさいorz

407 :397:2008/09/27(土) 22:08:25 ID:7uSMey2jO
みんなありがとう(´;ω;`)

彼のお母さんは、大切にしてあげなさいって彼に言ってるみたい…


彼の事は大好きだし将来結婚もしたいから
初めての人と結婚ってなったら彼家族はびっくりしないだろうか(^_^;)


でも気にしないのが一番かなあ…

408 :恋人は名無しさん:2008/09/27(土) 23:09:20 ID:sNLmrLMl0
>>407
あのね、どう考えても彼家族は喜ぶでしょう。


409 :恋人は名無しさん:2008/09/27(土) 23:12:37 ID:sNLmrLMl0
397の周囲にいた女性って、高校生で処女とかありえない、普通中学くらいで
やっちゃうよね〜とかってのばかりなんだろうか。
大学生になってから初彼って、まあまあ普通だと思うんだけど。

410 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 01:40:16 ID:UyzXhYEKO
>>405
スレチかどうかは微妙な気がするけど『あたし』等言葉遣いは気をつけてた方がいいと思うよ。
いくらにちゃんでも年代・性別の違うたくさんの人が集ってる訳だからさ。
ミクシにでも書いてろ!とかけちょんけちょんに怒られる場合もあるしな


母、物凄く活き活きして見えるね(笑)
若い男子と交流できて嬉しいんだよきっと。

411 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 01:45:32 ID:UyzXhYEKO
気をつけてた→×
気をつけた→○


説教しといて自分が言葉遣い間違えるとはカッコ悪過ぎる○rz

スレ汚し失礼しましたー

412 :397:2008/09/28(日) 08:15:14 ID:aEBMjpX+O
>>409


自分の周りの子はほぼ全員中学から彼氏持ちでした…
21になった今では、すぐに恋バナで今までの付き合った人数だとか付き合って一番長かったのは何ヶ月?等の質問が飛び交います

彼氏が出来た今でも過去のない私にとっては……

413 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 08:29:20 ID:f7uUmg7lO
他人は他人
自分は自分でしょ
早かろうが遅かろうが関係ないじゃない
恥ずかしいとか思ってる事が恥ずかしい
自分の周りは彼氏出来た事ない人結構いますよ
気にする事じゃない

414 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 11:47:13 ID:3HRPhUFL0
>>412
これだけ親身になったレスが付いてるのに、でもでもだってちゃんだなー
私はこんなに辛い思いしてるのに、誰も分かってくれないって思ったりしてない?

今はちゃんと恋愛してるんだから、今を十分楽しんだらいいじゃないか。
あなたの中では、今の恋愛より彼氏がいない期間の方が大切なの?
確かにトラウマかもしれないが、それを越えてやろうって思える恋愛ではないの?

自分の友達は19で初めて付き合った人と5年後くらいに結婚したよ。
初めて付き合った人と結婚するって自分は素敵だなと思ったけどな。

付き合って○人目と結婚、って具体的な人数知られる方が恥ずかしいよ多分w

415 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 12:04:56 ID:0xpbAo0o0
>>412
自分の周りもそんな子ばっかりだけど、私が「初めての相手ともう3年半付き合ってる」って言ったら逆にすごく羨ましがられるけどな
というかああいう子たちのほとんどは一度も彼氏がいない子を貶してるだけであって
いくらはじめての相手でもうまくいってるようなら貶さないよ、むしろ羨ましがる。
スイーツ系の子は純愛(笑)が好きだからね。

その子たちから何か言われたの?貶されたの?
ちょっと被害妄想が激しすぎるように思えるんだけど。

416 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 13:49:05 ID:UyzXhYEKO
>>409・412

そろそろスレチだから、まだその話題を他の人に聞いてほしいなら他でやってもらいたい。

417 :mai ◆wpgzkuo9Yc :2008/09/28(日) 15:27:07 ID:wkLTXNOiO
>>412
被害妄想激しいんじゃない?

現在22歳の私も、今の彼氏が初。
付き合ったのは20歳と7ヶ月めのとき。
見た目が多少派手だったから、初めてだって言ったときすごく喜んでくれたのを覚えてる。
誕生日迎えた時は、自分もついにヤラハタかw とか思ったことはあるけど
周りの子みたいにすぐ別れずに、
なんだかんだ2年近く続いてる自分と彼氏に誇りもってるよ。
向こうのご家族に紹介されたときも、そういう面でやましい点がなかったからよかったし。

彼しか知らないっていうことで、喧嘩したりすると
今の彼氏がほんとに一番の人なのかって悩むことはあるけど
それでも今の彼氏が最初の人でよかったって思うもん。最後にしたいしw
よほどの高齢処女ならともかく、20歳やそこらで
引け目感じるのはおかしいと思うよ。

自分語りでごめん。なんか悔しくてw

418 :417:2008/09/28(日) 16:05:36 ID:wkLTXNOiO
コテついてるけど間違いです。すみません

419 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 22:25:08 ID:xm+1j2pC0
>>417のコテをググってみると・・・本当に今の彼氏でいいの?

420 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 23:07:16 ID:WDGqokhLO
>>419
初めてぐぐってみた
そして>>419に禿同

421 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 23:16:06 ID:WDGqokhLO
てかスレ違の流れぶったぎるがスマソそして携帯からスンマセソ

今度彼氏の実家に泊まりに行くことになった
何持っていこう
緊張して絶対しゃべれないし…
(五年間付き合った)前彼の親と会う時はな〜んともなかったけど
今彼はなんか緊張する…!
やっぱり結婚意識してるからかな
大人のカップルは相手の親と話す時どんなかんじなんだろう
私は今年社会人デビューして職場のオバチャンたちとはすごい仲良しなんだけど相手の親となるとなんか会いたくないよ…

422 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 23:17:51 ID:oBGFo5fCO
>>420
同じく

423 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 23:25:49 ID:0xpbAo0o0
>>417
そんな相手に誇り持つなよ

と、思ったけど
携帯だし、べっかんこ使いなら他人のトリップが勝手に入っちゃってるのはよくあること
別人であることを祈る

424 :恋人は名無しさん:2008/10/02(木) 01:39:00 ID:NqDGlve6O
ちょっと相談させてください
彼氏とは3年11ヶ月付き合ってるんですが、
彼の両親に会うことになりました。
彼の母親は「妻は夫を尊敬し、つき従うべき。それでこそ夫婦はやっていける」
という考えを持っているそうで、
彼氏に「多分母親に自分を尊敬しているか?と尋ねられるよ」
と言われました。

彼氏のことは大好きだし、もう半ば愛してるの領域に入っているのですが、
尊敬しているかと言われたらNOかもしれません。
頼りなくて、お調子もので、仕事にもいまいち真剣味のない人です。
そういうところ込みで好きだし、
いいところや自分よりしっかりしているところはたくさん思いあたりますが、
二つ年下だったり、私のほうが社会人になって長いからからでしょうか、
尊敬している、という気持ちにはなれません。

尊敬はしてないけど、お互い足りないものを補っていける、
という気持ちはあります。
妻は夫を尊敬し、つき従うべき、という考え方について行けない自分もいますし、
そういうことはもっとしっかりした息子を育ててから言ってくれ、という生意気な気持ちもあります。
うちの息子を尊敬してるか?と尋ねられたら、嘘でも尊敬してます、
と言っておくべきでしょうか?



425 :恋人は名無しさん:2008/10/02(木) 02:18:31 ID:fn3SzH/z0
>>424
まあ嘘付いた方が無難だと思うけど、後々のこと考えたら面倒臭そうだね
てか彼自身はその考えについてどう思ってんの?

426 :恋人は名無しさん:2008/10/02(木) 11:22:58 ID:irkAdGqYO
>>424
難易度の高い質問をされる彼母様ですね・・・

自分だったら『そうですね、明るくていつも周りを元気にしてくれる彼を尊敬してます。でもお互いまだ若輩者ですし足りないところは二人で補えていけたら素敵なんじゃないかなと〜』みたいに尊敬している箇所を濁す。

差し支えなければ貴方と彼の年齢、彼母の年齢を知りたいです。

427 :恋人は名無しさん:2008/10/02(木) 12:34:33 ID:NqDGlve6O
>>425
それがよくわからないんです。
尊敬してはない、みたいなことを軽く伝えると
「俺の早起きできるところとか、
運転が上手なところとか、尊敬できない?」と言われました。
「すごいとは思うけどそういうのじゃあ=尊敬にはならない」というと
「そっか〜。じゃあテキトーに、答えておいていいよ〜」みたいな感じでした

>>426
彼25(なりたて)
彼母57
私26

です

428 :恋人は名無しさん:2008/10/02(木) 12:52:00 ID:3E7RYkBg0
>>427
>俺の早起きできるところとか、運転が上手なところとか
ちょっw

家庭板とか見てると舅・姑候補としてかなり危険な物件だと思う。
「嫁は義親に従うべき!!」って考え方に直結するから。
しれっと「夫婦は対等な関係だと思っています、
お互い足りないところを補い合って支え合っていきたいです^^」
とか言っておいたほうがいいと思う。
そこで「キー!」ってなる親はヤバい。

429 :恋人は名無しさん:2008/10/02(木) 17:04:31 ID:NqDGlve6O
そうだと思います。
多分危険物件だと…。

恐らく彼氏の母親自身が癇癪持ちで高圧的な父親に
専業主婦としてつき従って来たからだと思います。

彼氏自身も自分の両親とは距離を取っておきたいと思っているようです。

お互い対等に補って行きたい、
と言う方向で伝えて行きたいと思います。

ありがとうございました。

430 :恋人は名無しさん:2008/10/06(月) 00:53:00 ID:mpSKP6B50
うちの彼氏は、私が彼氏の部屋に行った時に片付いてなくても
別におかまいなしで片付ける素振りもみせないのに
(つきあい始めた頃はせっせと片付けてた)
兄弟とか親戚やら知り合いが来るとなると片付け始める。

しかも彼らには飲み物をちゃんと出すのに私だけにはコップも出そうとしないし
「何か飲む?」とも聞いてくれなかった。私は一体何なんだ?
結局お兄さんに注意されて出して注いでくれたけど…。

そりゃいつも「コーヒーでも紅茶でも自由に淹れて、自分の家にいる時みたいに
何でも使っていいし、リラックスして」って言われてはいるけどさ。

431 :恋人は名無しさん:2008/10/06(月) 09:34:47 ID:TnTZ0Vkh0
>>430
そんなもんじゃないの?>片付け
あなたには相当心を許してるから、もうそんな気使わなくて平気と思ってるんじゃないかな。
そんなにネガティブにとらえないで、飲み物飲みたかったら普通に言えばいいと思うんだけど。
私は一体何なんだ?って…。

432 :430:2008/10/06(月) 10:53:06 ID:mxHxn1M00
>>431
そっか…。私があんまりにもネガティブにとらえてたんだね。
そこまで心を許してくれてたなら嬉しいな。

あと自分で自分を省みると、言いたいことを飲み込んで
溜め込んでイライラするのはいけないね。
でも何をどこまで恋人に要求していいのかって判断が
全然できなくていつも怖いんだ。

433 :恋人は名無しさん:2008/10/06(月) 13:23:07 ID:XitirtnN0
>>432
確かにネガティブになり過ぎて気はする

でも、結婚したら全然気遣ってくれなくなりそうな彼氏だよねw

飲み物以外でも
何かぞんざいな扱いされたりしてたりしない?

434 :432:2008/10/07(火) 05:34:56 ID:lUauQ1o20
>>433
彼氏の普段からの言動を見てると、頼まれれば文句のひとつも言わずに
サッと快くやってくれる気のいい人なんだなってのはわかる。

でもね、やっぱり4人いて私を除いた3人分のコップ(ウイスキー用)を
出された時は寂しかった。

お兄さんに注意された時の彼氏の態度からわかったのは
私はアルコールが飲めないから、私にはグラスを出さないでもいいと思ってたみたい。

やっぱ考え方が違うのかなぁ。

その件以外でぞんざいな扱いか…。
強いて挙げるならネトゲを何時間もやってるとこかな。

435 :恋人は名無しさん:2008/10/07(火) 10:38:05 ID:n8bVxQon0
普段は人並み以上の気遣いが出来るなら
その都度どうして欲しいかを丁寧に伝えたら構わないんじゃない?

異なる場所で育った相手と細かな処で価値観が違うのは仕方ないし
まあ、気軽に楽しみながら頑張れー

436 :恋人は名無しさん:2008/10/08(水) 22:43:16 ID:VDG0FmHtO
相談です。
この前、電話で初めて彼氏の母親と話しました。
まだ付き合って一週間強です。
私は敬語ができずトンチンカンな事を言ってしまいました。
何か本等を読んで勉強しようと思うのですが何か良い本等があったら教えて下さい。
なんとか次は名誉挽回したいです。よろしくお願いします。
あと『いつも○○(彼氏の名前)がお世話になってます』と彼氏の母親に言われた場合、
私はなんと返せば良かったのでしょうか?
私は『こちらこそいつもお世話になってます』とパニクって返してしまったのですが…

437 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 01:39:40 ID:PdDQdG+b0
>>436
「こちらこそいつもお世話になってます」でも間違いではないんじゃないかなー。

私だったら「仲良くして頂いてます。どうもありがとうございます」って言うかな?
でも咄嗟に言えるのかは分からないけど。

付き合って1週間で彼氏の母親と話せるなんて、大事にされてて羨ましいです。


438 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 18:08:49 ID:jCQ6iagaO
今週末に遠距離の彼氏の実家で二泊します。
今まで友達や彼氏の実家に泊まった事がなくて、人生初なので不安です。
お母さんの手伝いは、どこまでしたら良いのでしょうか?
お風呂は普通に入ってもいいのですか?
バスタオルは借りてもいいのでしょうか?
あ〜わからない…
誰か教えて下さい

439 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 18:12:38 ID:HBuFdCIn0
>>438
風呂は普通に入れてもらって大丈夫

女の子が来るなら向こうがバスタオルの1枚も用意していそうだけれど
自分で準備もしていった方が安心かも

折角お呼ばれするなら、焦らず楽しんで来てね

440 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 18:18:40 ID:HZp/7SaBO
>>428
彼氏と少し話したらいいよ

441 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 18:36:12 ID:bWFuYU690
>>438
お風呂は彼がすすめてくれると思うよ〜。
バスタオルは用意してくれてると思うが、自分で普通のタオル用意してた方が無難。
手伝いは彼じゃなく、お母さんに直接聞いた方がいい。

初めてお邪魔するなら色々気を遣ってくれるはずだが、
何もしない子ね〜なんて思う親もいるかもしれないしね。
聞いた上でしなくても大丈夫、と言われたら彼に合わせてたらいいと思うよ。

緊張するけど楽しみだねー!がんがれ!

442 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 21:06:03 ID:jCQ6iagaO
>>439さん
>>441さん
ありがとうございます。
頑張ってきます☆


443 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 21:31:56 ID:gnDtd6730
>>434
グラス出してたら出してたで、
「アルコール飲めないの分ってるくせに、グラス出した…」
とか、言いそうで怖い…

444 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 21:52:19 ID:ZVcFGz0u0
>>443
確かにそうだな

445 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 22:42:07 ID:wm4phnzz0
>>443
酒飲もうとしてるときに酒飲めない子がいたら
普通その子にもグラス出してジュースなりなんなり出すだろ
なんでそうひねくれた取り方しかできないの

446 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 23:12:52 ID:Ukk4WNl8O
>>445
つまりグラス出すだけじゃなくジュースも用意しろって
事でしょ
グラス出すだけじゃやっぱ駄目なんじゃんw

447 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 23:17:06 ID:wm4phnzz0
>>446
本人が「ジュースも用意しろ」って思ったかどうかは知らんが、用意するのが普通だろ
本人がわがままなんじゃなくて、相手に気遣いがなさすぎだろこの場合

448 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 23:27:59 ID:Ukk4WNl8O
>>447
一回グラス出さなかっただけだろ
俺からみりゃ騒ぎすぎ

449 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 23:32:19 ID:wm4phnzz0
回数の問題じゃないだろwww
と思ったが、432と彼氏の間にもこんな風な考え方の違いがあったんかね

450 :恋人は名無しさん:2008/10/10(金) 00:35:04 ID:mGnOX5zu0
まぁ、来客があれば普通は人数分の飲み物を用意するよな

杜撰な家庭で育つと、そうでもないのかもしれんが

451 :恋人は名無しさん:2008/10/10(金) 15:58:18 ID:KWTqluvhO
>>438
まだ見てるかな?

とりあえず菓子折りと行儀は忘れずに!
玄関先での挨拶とか脱いだ靴や服はきちんと揃えるとか、小さな事も気を抜かず頑張って!
楽しい時間が過ごせるといいね。
気をつけていってらっしゃい。

452 :434:2008/10/10(金) 20:40:55 ID:kR/KH9zB0
>>443−450
なんか何日も経ってから議論させてしまって申し訳ない…。

そこにはウイスキーとコーラが出してあったんだ。
彼氏達はそれらを混ぜて飲むから。

うちは「来客があったら絶対に飲み物を家族も含めて人数分と多少のお菓子を出す」と
母から口を酸っぱくして言われてたし母も周りの女性もみんなそうしてたから
人数分のコップを出すのが当たり前だと思ってたフシがあるんだ。

私の分のグラスを出されたからといって決して
「私がアルコール飲めないのわかってるくせに…」とは思わないよ。
彼氏が出してくれたならそれはそれで嬉しいよ。

その時私は
「自分の家族にはそれだけ気を遣えるのに、なぜ他人の私にはコップなしなの?
もしかして私は部外者だと暗に言われてるってこと?それとも彼氏に軽んじられてる?」
と感じてしまったんだ。

うちは「家族には気をそこまで遣わなくてもいいけど(でもちゃんとコップは出すよ)
お客さんには絶対に気を遣え」という母の元で育ったから。

それにうちの彼氏のお母さんは彼氏がまだ子供の頃に亡くなってしまったし
兄弟がたくさんいる中の末っ子で育って、しかも10代の頃は相当
荒れて悪い事ばっかりしてたらしいから、特にそういうことを学ぶ機会がなかったのかも
(断っておくと、彼氏のような境遇の人全般がそうだとは思わないよ)。

ごめん、どうでもいい事で長文を書いてしまった。
彼氏といる時はもうちっとフランクに考えた方が精神的に楽かもしれんね。

453 :恋人は名無しさん:2008/10/13(月) 00:50:38 ID:Azi8F6g90
長文ですが相談させて下さい。

私(26、都内出身)彼氏(30、関西出身)、付き合って三年、同棲二年半です。
家庭環境最悪、家族は今でも皆険悪で壁を作っているような家庭出身の私に較べ、
彼は絵に描いたような全員仲良し家庭出身です。
(自分の家庭は気がついた時にはそれが普通という感覚だったので、別に気に病んだりとかは無いです)
特に妹さん(29)とは歴代のお互いの恋人に嫉妬されたくらいの仲の良さです。
妹さんとは家も近所で週一は必ず三人で会います。
最初は仲が良い家庭っていいな、素敵だな、と思っていたのですが、
妹さんと私はどうも性格や言動が極端に合わないらしく、次第に苦手意識が出来、
会う事が苦痛になってきてしまいました。
私にとって、家族の親密な付き合いというのも正直慣れないもので立ち居振る舞いもしんどく、
だんだんと、彼氏が家族と仲良くしている時に私は居たくない、出来れば居ないところで勝手にやってほしい…
とまで思うようになってしまいました。
それを彼氏にそれとなく伝えたら、「理解できない。家族と恋人どっちも大事だし」
と言われてしまいました。もっともだと思います…
ここはやはり私が我慢すべきでしょうか。
このままだと彼氏に対しても苦手意識が出てきてしまいそうで怖いです…。
実は先日また色々とあり、私が不満を爆発させてしまい、酷い言い方をしてしまいました
(会いたくないとか、私ばかり我慢してるとか、結婚後もこうならやっていけないとか)

454 :恋人は名無しさん:2008/10/13(月) 06:09:14 ID:gzjKNc5r0
これは誰にも責任がないことだから難しいねぇ。

私は家族とは普通だけども、彼氏の家族との連携がすごいもんだから
>>453みたいな気持ちはちょっとわかる。
彼氏は用がない限り私には電話なんて自分からしてくれないのに
家族とは毎日何時間もず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っと長電話&チャット。

だから私はかなり置いてけぼりな気分。まぁ家にすぐ帰ってこもって
家族とずっと電話してくれてれば浮気の心配しなくて済むメリットはあるけど。

私のことはまぁいい。
でももしこれから結婚して彼氏と家族になるのならば、これは
避けて通れない問題だよね。そもそも色々とあったって何があったの?
妹さんに意地悪でもされたの?そもそも極端に合わないったって
会ってる間だけでもうまく繕えないの?

あなたが彼の家族の輪に入っていく姿勢を見せないと
これから家族になるんだから、このままではこの先難しいと思わない?

もし気分を悪くしたらごめんね。
私の家族はいたって普通で、みんなが壁を作ってる云々といった
家庭のことを何も知らないもんだからズケズケと言ってるかもしれない。

455 :恋人は名無しさん:2008/10/13(月) 11:57:33 ID:TnG4qpxZ0
>>453
うちの彼のとこも絵にかいたような仲良し家族。
うちは仲が悪いわけではないけど、彼家とは確実に違う。

彼家族が仲良しなのはこの先も変わる事はないよ。
でも最悪の場合あなたの言動で、彼家族の関係が変わってくるかもしれない。
そんなことはしたくないと思うし、だとしたら我慢するしかないんじゃないかな。
でも我慢といったら負担を感じるから、認めてあげるようにする。
これが当たり前なんだ、自分のことを受け入れてくれているんだ、ってな感じで。
そう思うようにしたら自分は負担が軽くなったよ。
勝手に1人で壁作っててすいませんwてな感じ。
まあ今でも置いてけぼり感はあるけど、自分が勝手にそう思ってるだけで、
向こうはそんな気があるはずない。あったらもう人間不信になるレベルw

多分今は「苦手!」「無理!」ってな感情しかないから、
余計に深く思い悩んでしまうんじゃないかな。だからちょっと見方を変えてみたらどうだろう。


>453が言うように妹さんと何か合ったのならまた話は変わってくるし、
そうなるとこの書き込みも無駄になるけど。
でもなんか環境が似てるからほっとけないわ。

456 :恋人は名無しさん:2008/10/13(月) 11:59:51 ID:TnG4qpxZ0
>453が言うように、じゃなくて>454でした。すまそorz

457 :恋人は名無しさん:2008/10/13(月) 15:27:07 ID:cIAm9ehEO
>>453
ごめん論点違うんだけど、気になって

その29歳にもなる妹さんには恋人はいないの?
その歳で兄に週一で会うって『仲良し家族』と言うよりシスコンorブラコンな気がするんだが

458 :恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 19:35:53 ID:shoX/l8R0
453です。
レスありがとうございます。

>>454さん
仰る通りです…結婚前提なので、このままいって結婚したら、今の考えでは難しいと思います。
彼とは別れたくないし、結婚したら「私抜きで仲良くして」なんて言えないですしね…
あと、色々〜を省いてしまってすみません、
妹さんが自宅でお店をやっていて、一人だけではきついということで、この一年、
週に2日ほどバイトとして手伝いに行ってました(私は派遣なので、勤務後3時間ほどなのですが)
内容は技術職なのですが、私がいっこうにうまくならず、逆に迷惑かけてしまったり、
怒られてしまったりの連続でそのストレスがたまってしまいました。
お手伝い自体はうまく今月で辞めれる方に持っていけたので、楽になったんですが…

459 :恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 19:55:57 ID:/EPXr2Ay0
>>458
>妹さんが自宅でお店をやっていて、一人だけではきついということで、この一年、
>週に2日ほどバイトとして手伝いに行ってました(私は派遣なので、勤務後3時間ほどなのですが)
>内容は技術職なのですが、私がいっこうにうまくならず、逆に迷惑かけてしまったり、
>怒られてしまったりの連続でそのストレスがたまってしまいました。

それはストレスが溜まるね・・・
逆に、向こうからの気遣いってないのかな

460 :恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 20:00:05 ID:shoX/l8R0
>>455さん
「自分のことを受け入れてくれてるんだ」、と考えたら、なんだかとても申し訳ない気になってきました…
ここのところずっと考えつめすぎて、被害妄想気味な考え方になってしまっているので(それは感じます)、
もう少し余裕を持って冷静になれるように頑張ろうと思います。
確かに、我慢という言葉は良くないですね。

>>457さん
恋人はいます。
その彼ともたまに皆で会うんですが、妹さん曰く、
やはり時々はその事で妹さんと喧嘩になったりしていたらしいです。最近はわかりませんが…
確かに、ご両親が遠方なので、会う頻度で言えば仲良し家族というよりはブラコン、シスコンだと思います。
彼&妹は昔からお互いの恋人から妬かれ、仲を疑われてきた程だそうです。
でもやっぱり本人達にとってはそれが普通なので、言ってもしょうがないですからね…まあ私は
言ってしまいましたが。

皆様にアドバイスを頂けて、気持ちが少し楽になりました。
どうも精神的に強いほうではないので、極端でネガティブな思考になっていたみたいです。
あまり深く考えすぎずにやっていこうと思います、ありがとうございました。

461 :恋人は名無しさん:2008/10/14(火) 20:48:12 ID:m5yz+dRF0
>>459さん
色々とかなり気は使ってもらっていました、でもやっぱりそれでも辛く思えてしまいました。
出社拒否になるくらい仕事が嫌になってしまい、仕事が嫌→妹さんも苦手になってしまった部分も
あると思います。
年上であり、私に比べ仕事がバリバリこなせて、お手伝い程度のゆるいバイトながら上司であり、と
完全に頭が上がらない存在になってしまったようです。
もう辞められるのでこれからは幾らか気は楽になると思いますが、
もう少し早く辞めていたら、気楽に付き合えたかもしれませんね。

462 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 21:59:27 ID:UAF5cZYg0
>>453
解決?したところで申し訳ないけど
それって価値観の相違ではないの? で、それに対して
「俺は間違ってない」と顧みもしてくれないのは、正直彼氏どうかと思う。正しいか否はともかく、貴方には苦痛なのだから。
例えるなら「体に良いから!」って
青汁や酢やらを無理矢理食べさせられる感じ? 
妹さんより、彼氏ととことん話し合った方が良いんじゃないかな。


自分はそれで別れましたがね。

463 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 22:40:52 ID:si5UPaRsO
明日彼氏のお父さんに会いに行く予定です。
ドキドキ

464 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 23:04:52 ID:AhEXmqaRO
来月籍を入れる彼と同棲中です。
彼母に合い鍵を催促されたのですが、これは普通ですか?
ちなみに彼実家との距離は、車で一時間弱です。
彼自身は面倒な感じで流していたのですが、直接私に合い鍵作ってねと言われたので、今度会う時何か言われないかと憂鬱です…

465 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 23:44:47 ID:s651JR/UO
学生だし、まだ結婚も考えてないから仕方がないのかもしれないけど、
彼の両親やご家族に会ったことがない。
それどころか、彼氏は彼女(私という存在)がいることすら
黙秘してるらしい…。

うちの親には付き合ってすぐに挨拶はしたのに。
親に会わせるのが恥ずかしい人間なんだろうか…私。
付き合って1年経ったんだから、そろそろ存在ぐらいは伝えてくれてもいいのに。

携帯から愚痴ってスマソorz

466 :恋人は名無しさん:2008/10/18(土) 23:46:15 ID:s651JR/UO
>>465
×両親やご家族
○両親やご兄弟

馬鹿すぎる…吊ってきます…

467 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 00:13:18 ID:R7ae/RfgO
>>313
まだ見てるか分からないけど、私も似たようなメにあった事ある。

その女性と仲良くなって、
「深い意味ないの分かってるけど、私ヤキモキ妬きだからヤダー!」
とちょっと拗ねモードで相手に直接言った。

姐御肌系でしょ?
うまーくとりいんなさいな。
姐御肌系の人は、甘えられつつちょっぴり我が儘な女もしょうがないねぇ〜と可愛がってくれるよ。

自分と彼氏セットで可愛がらせる。
セットって意識植え付けるのがポイント。

目の前で思いきりラブラブしつつ、相手に甘え、立てつつたまに拗ね。

彼氏には「○君カッコイイし大好きだからヤキモキ妬きになっちゃうの〜!もう!」
とか言っとけ。喜ぶから(笑)度が過ぎたら泣いたりくどくど言わず、ぴしゃり。

兄嫁が彼氏かまってたら
兄嫁ちゃん、私もかまってよ〜〜!とかさ(笑)
バカバカしいけど、あほらしいが、全ては愛する男と自分の為だ。



468 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 00:43:44 ID:Ixx9gBAM0
>>464
あるひ464が帰宅すると、家の中がきれいに掃除されているに100ポニョ。
冷蔵庫の中や寝室までピカピカw

>>467
313じゃないけど、すごい参考になった。

469 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 00:48:52 ID:rtv1ju8X0
>>468
ゴムやローションやスケスケ下着がテーブルの上に整列配置されているんですねwww

470 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 12:27:23 ID:EAc9ZaKv0
>>464
>468に同意。ご飯が作られてたり、洗濯物もたたまれてたりね。
鬼女板ならもっと具体的な話を聞けると思うよw

471 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 13:16:53 ID:gcHhJL7HO
>>464です。レスありがとうございます。
私的に合い鍵渡すのはちょっと抵抗があります…
留守中に入られるのも嫌なので、聞かれてものらりくらりとかわすようにします。
ありがとうございました。

472 :313:2008/10/19(日) 14:17:24 ID:/N8p5odOO
>>467
ちゃっかりまだ見てました(^^;)
467さんは考え方が大人な方なんですね〜!
おいくつの方なんですか?
目からうろこが落ちました。
彼の親戚とも仲良くやっていきたいし、
変に嫉妬する自分も嫌いなので、
すごい参考にさせてもらいます!
思わず、画面メモに保存しちゃいました☆

473 :恋人は名無しさん:2008/10/19(日) 14:55:55 ID:R7ae/RfgO
>>467です。

兄嫁さんもしや、私の可愛い赤ちゃん見て見てフィーバー入ってるんじゃないかな?

で、友人相手に写メ送りすぎると流石にアレなので身内で無難なあなたの彼氏に送信しまくって満足みたいな。

裸も何も、私の可愛い赤ちゃん♪ しか目に入ってない可能性がある(笑)

合コンの件は、「お、彼女できたの?よかったじゃん!でも今日は人集めちゃったからとりあえず参加だけよろしく。」

とか? ほら姐御肌の人はメンツとか人数合わせとかやたら気にするじゃない?
実は考えナシに行動してるかも。

私の時もそうだったけど、彼氏は本気でどうでもいいって思ってると思うよ。
「一人の女以前に兄の嫁だしな〜甥っ子の写メ送ってくるけど、まぁ別に。俺らが喧嘩する内容か?つか兄と女のタイプ違うは俺ww」
くらいのどうでもよさ。


機会があったら会ってみたら?
私もヤキモキ妬きだから気持ちわかるけどね!
例の対応で、むしろみんなで仲良くなった(笑)

ちなみに20代後半です。

全然大丈夫よ、自信持って!

474 :恋人は名無しさん:2008/10/20(月) 01:19:45 ID:T/1Rk8sJO
うちはアパートに住んでいてどっちかというと貧乏
彼の家は大きくて綺麗でお金も結構あるみたいです
彼の妹もいい家柄の人と結婚したらしいです
来年結婚したいと彼はいいますが私みたいな貧乏人でいいのだろうかとたまに心配になります
結婚となると家族や親戚もからんでくるし、私の親と彼の親の
お金の価値観も違うだろうし

まずうちの狭い汚いアパートに彼を呼ぶのが憂鬱です
引かれないだろうかとか色々考えてしまいます

私と似たような方いらっしゃいますか?


475 :313:2008/10/20(月) 01:48:54 ID:AL5Hz3GP0
>>467
まったくその通り!
『兄嫁さんもしや』から『どうでもよさ』までのくだり、
彼氏も全く同じ事言ってました!
実際、そうなんだと思います。

なんだかすっごく気持ちが楽になりました!
本当にありがとう☆

476 :恋人は名無しさん:2008/10/20(月) 04:02:45 ID:GcgAFbbu0
>>474

うちのアパートっていうのは、474がご家族と住んでるアパートってこと?
もしそうだとしたら、何でそんなに卑屈になるの?

474のご両親は苦労して474をここまで育て上げてくれたのに
ご両親がそういうことを言うならまだしも
娘のあなたがそういう言い方するのってひどいと思う。

474がご両親の元で生まれ育たなかったら
彼氏とめぐり会えなかったかもしれないのに。

彼氏はありのままの474を見て結婚したいって言ってくれてるんでしょ?
それに裕福な家の男性と結婚して価値観が違った時に修正するのは
その反対よりもはるかに楽じゃん。

477 :恋人は名無しさん:2008/10/20(月) 06:49:33 ID:svLSATljO
私は彼と東京と京都で、遠距離恋愛をしています。
彼には4つ上のお兄さんがいて、同じく東京にいます。
でもこのお兄さんの彼女が執拗に、ウチの彼に会いたいと言っているみたいなんです。彼は仕事が忙しいので、もう7〜8回は断ってるらしいのですが。。離れた所にいる彼女の私としては不安です。
なんでそんなに会いたがる必要があるんですかね?

478 :恋人は名無しさん:2008/10/20(月) 09:06:44 ID:YqopzoddO
彼氏と結婚したい

でもなかなか両親に会わせてくれない、または彼氏の両親と上手くいってない

よし弟から取り入るか!



479 :恋人は名無しさん:2008/10/20(月) 10:44:53 ID:lRVmDyr80
なるほど、有り得る理屈かも

480 :恋人は名無しさん:2008/10/20(月) 13:14:57 ID:VqNtV6uS0
>>462にひそかに同意・・・
その彼って今までの恋愛で何も学んでこなかったんだね。
自分を変えるつもりは一切ないって事だよ。
結婚相手としてどうなんだろうって心配。

481 :恋人は名無しさん:2008/10/20(月) 14:49:48 ID:svLSATljO
>>477です。
レスありがとうございます。
やっぱり周りから固めていく作戦なんですかね。。
ガツガツした人は苦手なので、合うのか心配です。


482 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 00:16:20 ID:/fHHJheUO
>>453の件だか
オマエラと来たらすぐ相手が変わってくれないとかくれたとか。
人間頭ごなしに「変わって、合わない、無理、嫌だ。」って言われても身構えるモノ。
ましてや男は家族の事言われると引くぞ。

やたら家族やら友達に逢わせたがる男には
「皆私じゃなくてあなたに逢いたいんだよ〜私が居たら気を使って話せない話題あると思うの」
だから遠慮せず行っておいで人気者さん!(ニコッ」

「私結構いろいろ気にしちゃうタイプじゃない?
だから長い目で見たら程々の距離感で付き合った方が上手くいくと思うの〜!」

そうやって優しく言って自分の思う方向持って行こうよ。
結果じわじわ変わってくれたら結果オーライ。
「いつも気を使ってくれてありがとうねぇ、今日はお留守しておく淋しいけど楽しんで来てね!」
って快く送りだせ。
ごねるとどっかで引くぞ。我が儘だな俺の家族なのにって。

頻繁に向こうと逢うと優しくて大好きな彼女に会えない…って刷り込むと不思議と行かなくなるもんさ。

男のそういう鈍感な部分責めすぎちゃあかんよ。
女もヒステリーな部分がある生き物なんだからお互い様。



483 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 12:24:07 ID:W2wD8UbU0
>だから遠慮せず行っておいで人気者さん!(ニコッ

コーヒー吹いたw

484 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 16:08:37 ID:JEeuOuriO
付き合って三年以上になる彼との間に子供が出来た為、元々考えていた結婚に踏み切る事にしたのですが(特に正式に結納や婚約はしていませんでした)
彼父が賛成してくれず、彼は彼母に「それでも結婚するなら彼父は頑固なので親子の縁を切ると言い出すかもしれない」と言われたそうです。
私から見ても羨ましい位にとても仲の良い家族だし、勿論そんな事にはなって欲しくないのですが、どうしたら良いのでしょうか…。

485 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 16:18:21 ID:cQu+fFJ70
>>484
2人とも学生なのか?

まず2人の状況が分からないと判断しようがない

486 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 16:45:56 ID:JEeuOuriO
>>485
有り難うございます。
二人とも同じ年で彼は就職一年目です。私は妊娠中の為仕事を以前より減らして貰っています。
彼両親は10代でデキ婚しているし、同棲を始める時も「二人が決めた事なら」と即了承してくれたんです。

487 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 16:55:51 ID:wtvUgCGG0
>>486
承諾したと言え、その父親随分強気だな。仮にも貴方を結婚前に妊娠させたのは
自分の息子なのに。何はともあれ幸せにね。

488 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 17:06:43 ID:cQu+fFJ70
>>486
同棲まで許しておいて、今さら彼父が結婚を反対する理由は?
実は、同棲の件を彼父だけ知らなかったとか?

彼父が子供を堕ろせと言ってるのかシングルマザーになれと要求してるのかは不明だが
結婚に反対している具体的な理由を知りたいな

彼氏かID:JEeuOuriOが同棲中に何かやらかしたとかはないのか?

489 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 17:37:43 ID:JEeuOuriO
>>487
有り難うございます。はい、そこまで強気な彼父に私母も理解出来ないでいます。
>>488
同棲を始めたのは互いの両親の許可を得てですしその後に彼両親が家に来た事もあります。まだ暮らし始めて三ヶ月なので特に何かやらかしたとかはないつもりです。
彼父が反対の理由としては

1)金銭的にやっていけるのか(彼父自身がデキ婚で大変に苦労したらしく)
2)彼兄・兄彼女が今やっと交際一年→最近兄彼女実家に挨拶(婚約)→あと一年後位に結婚予定と段階を踏んでいるのに、弟のお前が兄を差し置いていきなり結婚・出産とは何だ
とのことです。
私から見て彼父は末っ子の彼に対して子離れしていない様に今まで感じていたので、それも理由の一つとしてあるのかなと思っています。

490 :恋人は名無しさん:2008/10/21(火) 17:57:39 ID:cQu+fFJ70
>>489
そりゃまた子供っぽい親父さんだな
相手は感情的にはなってるが、特に具体的な意見はなさそうだ

でも、孫を見ればそのうち自然と態度も変わる気がするので
彼母を味方に付けつつ気長に接していくのがいいと思う

若いと大変な事も多いと思うが
1人増えた家族との絆を中心に
今後も楽しい時間と空間を築けるよう頑張って

末永くお幸せに

491 :462:2008/10/21(火) 23:25:45 ID:Ri+Xtjxh0
>>482
よく読んだ?
453は適度に距離を保ちたい(距離を置きたい)のに、彼が「理解できない」と一蹴してるんじゃん。

家族か彼女か選べってんじゃなくて、「嫌だなあ」という彼女の気持ちを考える気持ちが現段階で
全く見えないよね。そりゃ上手くおだてて誘導できればいいけど。

>>ごねるとどっかで引くぞ。我が儘だな俺の家族なのにって。

これが一番の原因なんだよ。彼氏にとってはそりゃ最高の家族かもしれないが、
他人にもそれが通用すると思ってるところが痛いんだよ。
だから話し合えって言ってんの。「貴方が家族大好きなのは構わないが、
私にもそれを強要しないで」って。
それすら男には苦痛なの?




492 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 03:11:52 ID:YkidsRdnO
彼氏のお父さんにお前って呼ばれた
向こうとしては特別扱いせず自分の子供と同じように接しているのかもしれないけど
正直、嫁に入ったわけでもないのにお前呼ばわりされる筋合いはない

493 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 03:35:35 ID:pCnGfqFG0
そりゃ彼氏もびっくりしたんじゃないか?

494 :恋人は名無しさん:2008/10/23(木) 08:41:07 ID:jpEFFzDK0
>>492
逆におじさん、とか○○(苗字)さんって呼べばいいと思う

495 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 02:39:50 ID:uKhctaiFO
>>492
言われた状況にもよるだろうけど、高圧的な態度でなければペロって出てしまっただけじゃないの?
オマエ発言

そんなに気にせんでいいのでは〜

496 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 03:10:31 ID:l5Ipv1HpO
一週間くらい前にお互い仕事が休みの日
私が用事の後彼のヒトカラに途中から行く予定だったので行ってみると彼と彼ママが一緒にカラオケしてました
彼ママがいるって聞いてなかったし初めて会ったから最初は誰か分かんなくて焦ったwww
私が来てすぐに彼ママは帰ったので会話らしい会話は無いままでしたがその日の夜彼から電話で「家に遊びにおいでって言ってたよー」って言われてちょっと安心

それにしてもお母さんいるって一言くらい言ってほしかった…(・ω・`)
私と(彼ママが)性格似てるらしいし名前も似てるから今度会ったときはちゃんと挨拶してお話してみたいなぁ

497 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 03:20:20 ID:baiI5isn0
>>496
出会いはビックリだけど
その後の展開がスムーズで良かったね

今後、良い意味で家族ぐるみの付き合いになるといいね

498 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 06:02:28 ID:m3SQya6nO
付き合って明日で3ヶ月なんだが全く
紹介してもらえない…
思い返せば彼の家は1回しか行ったことないな…
私の家には週3、4くらい来てくれるのに…
彼に電話が掛かってきて今どこにいるの?の問いに友達の家って…
私は友達かよ…\(^o^)/
まだ早いのかな…?
彼によくしてもらってるしちゃんと彼のお母さんやお父さん伝えたいんだが…

499 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 09:46:44 ID:LLERBwBk0
>>496
彼マザコン気味?
母親とカラオケって行かなくない?

500 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 10:26:22 ID:uKhctaiFO
>>499
しかも名前と顔が似てるらしいって・・・
もしそれがガチだったら母親似の女にキスしたり抱いたりするってことでしょ?

ごめんちょっと引いてしまった。

501 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 14:53:07 ID:l5Ipv1HpO
>>499
母子家庭で割りとファンキーなお母さんなんです
マザコンの気がないとは言いきれないけど

>>500
顔は似てないです
常にテンション高いとことか好きなものが似てるらしい

502 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 16:00:58 ID:baiI5isn0
>>501
性格と名前って最初に書いてあるし大丈夫だよw

でも、ノリのいい2人なら
互いを尊重しながら噛み合えば、凄く楽しそうだ

503 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 21:47:11 ID:tvFRJj8x0
>>500
ろくに読みもせず勝手に妄想して引いてるお前にドン引き〜

504 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 22:47:46 ID:PUdtO0ZTO
お母さんとカラオケ行く息子…いやー無理

505 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 23:27:46 ID:EBLkczPs0
>496が来てすぐ帰るあたり、そんなマザコンちっくな関係じゃないと思うけどなー
まあこれきっかけに彼母と3人で会うことが増えるかもね。
うちの彼んとこも仲良しだから、たまに3人で出掛けたりしてる。

506 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 23:29:32 ID:tvFRJj8x0
単に仲がいいのとマザコンを混同してる女って…

507 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 23:54:22 ID:EBLkczPs0
>>506
>505宛て?混同はしてないよw
でも単に仲良しなのとマザコンって捉え方によったら紙一重なのかねー。

508 :恋人は名無しさん:2008/10/24(金) 23:55:41 ID:tvFRJj8x0
ごめんごめん、>>504宛だw
書き込み時間が被ったらしい、紛らわしくてすまんね

509 :恋人は名無しさん:2008/10/25(土) 00:00:44 ID:EBLkczPs0
>>508
おk把握w

510 :恋人は名無しさん:2008/10/25(土) 04:39:00 ID:G+ES07VLO
とうとう日曜日にお家にお邪魔するでぃ…。
彼のお父さんお母さんとは軽く挨拶済みだが、お家に上がるのは初で、
しかもおばぁちゃんが重鎮な感じなので緊張する…。

511 :恋人は名無しさん:2008/10/25(土) 04:55:03 ID:o33j77Tr0
会うと彼女の御両親が凄く気を使って下さるので
逆に申し訳なくて中々気軽に御実家へ足を運べないw

まぁ、結婚が決まるまでは
誘われてもそんなにひょいひょい行く場所でもないんだが

512 :恋人は名無しさん:2008/10/25(土) 15:46:29 ID:SMdzOqFlO
付き合って3年くらいなんだけど彼氏のお母さんに2〜3回しか会った事ない
んで彼氏と私のお母さん1回会っただけ
理由は共通して他人を家に入れたくない…

513 :恋人は名無しさん:2008/10/25(土) 16:53:27 ID:XrqbECIIO
今まで付き合った人の家族とは仲良くしてきたけど、
今の彼氏の母親と母親側の親戚とは一切関わりたくない。

514 :恋人は名無しさん:2008/10/26(日) 06:53:38 ID:FOJgNfLY0
あのぅ、彼氏の部屋に行くと「ほら、行くぞ」と彼氏の兄弟の家に
一緒に行くことに勝手に決まってて行くんだけども、事前に私に知らせてくれなきゃ
手土産が用意できないじゃないか…。

「俺なんか何にも持ってかねぇよ」って、あなたは家族だからね。
恥をかくのは私なんだよ!!

515 :恋人は名無しさん:2008/10/26(日) 19:46:10 ID:FcRSIBVA0
>>514
行く途中に何か買って行けばいいんじゃないの?

516 :514:2008/10/26(日) 22:24:30 ID:COuwCTMD0
>>515
それが彼氏がど田舎に住んでるもんだからコンビニとかお店なんてなくて
しかも兄の家が歩いて5分と近所で…。

517 :恋人は名無しさん:2008/10/26(日) 22:48:07 ID:FcRSIBVA0
>>516
そんなに近いのかw
じゃあ日持ちするお菓子でも買っといて、彼部屋に置いといたら?
彼に託すか、手渡ししたいなら一緒に行く日に持って行けばいいと思う。

518 :恋人は名無しさん:2008/10/26(日) 23:59:51 ID:MLUItmkkO
今日行ってきましたよ〜彼氏の実家に。
良いお家過ぎて、釣り合いが取れない…(泣)

軽く「こりゃないな」
って引いてしまった。
良い所のお坊ちゃんと私とでは…

519 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 00:28:28 ID:2lxyEgOq0
>>518
相手の家族が引いてないなら
そこまで自分を低くみなくても大丈夫だろ

520 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 00:46:33 ID:eA9s30BRO
>>519さん>>518です。
ご家族は終始にこやかで良い雰囲気のお家でした。
私の家に彼を招待するのとは全然違います。
一生懸命気を使ってくれるお義母さん
対する私の母は人前に出るのは苦手で彼が来ても挨拶のみ
今までを振り返ると申し訳ない気持ちでいっぱいです。
その違いに今日まで気づかなかった私も、歪んでる気がします。

521 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 01:06:52 ID:2lxyEgOq0
>>520
お互い何歳?

俺も、過去に付き合った彼女の実家にはいつもお邪魔しているが
家毎に全く対応は違ったりするぞ

淡白な対応の家もあったりしたが
今の彼女の実家だと
お祖母ちゃんが感極まって泣きそうになりながら喜んでくれて
逆に俺が驚く程w

まぁ、人付き合いが苦手なのは仕方ないし
お母さんも少しずつ彼氏に慣れていってもらえば
大丈夫と思うけどな

522 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 01:35:38 ID:eA9s30BRO
>>518>>520
>>521さん
彼氏が26歳で私が25歳です。
年は近いけれど、片っぽはお金
うちは貧乏(電気水道ガスがとまる)
未来は無いな…。

523 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 05:37:58 ID:4paCl4WwO
>>522
自分らが、金持ちとはいわなくても貧乏にならなければいい話じゃん。

普通に働いて普通に生活してたら、ライフラインが切られることはないだろうに。

524 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 12:00:23 ID:Iku9i8MJ0
19歳、一人暮らしの学生です。
一人暮らしの彼の実家から野菜が届いたんですが、お礼はどのように伝えればいいでしょうか?
彼の家族の方とは会ったこともしゃべったこともなく、私が彼にいつもご飯を作っているからと、
彼が実家に、うちに送るよう頼んだらしいのですが…
電話をかけるか、お手紙を送るか…緊張します(><)

525 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 12:09:31 ID:2lxyEgOq0
>>524
自分の息子が頻繁にご飯を作ってもらっている女性に直接食材を送るって
それは絶対、向こうの御家族の方が緊張したと思うw

余り舞い上がったり重たくなったりせず社会常識の範囲で対応しつつ
いつか彼氏と一緒に御実家へ挨拶に行けるといいね
(って、質問の答えになっていなくてゴメン)

526 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 12:14:12 ID:fI+IYX+h0
>>524
御礼状の方がちゃんとした印象にはなるかもね。
(電話+礼状でもいいと思うよ)

527 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 12:26:49 ID:mJC6/KMS0
>>524
彼が送るように頼んだ、ってのがあれだね。
もちろん好意的に送ってくれたんだろうけど。
手紙だとまた文面は・・とか悩んでしまうから、
直接お礼の電話掛けた方がいいと思うよ〜。

あとちゃんと自分の親御さんにも頂いたことは言った?

528 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 13:36:05 ID:Iku9i8MJ0
524です。
みなさんアドバイスありがとうございます。
書き忘れてしまったんですが、実は前にも一回送られてきたことがあり、
その時は彼伝いでお礼を言ったのですが、それでは薄情?というか失礼だと思いまして…
自分の親も知ってます!私の親も何かした方がいいのでしょうか??
どこまでお礼するのが失礼にならないか良く分からないです(><)

529 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 13:40:34 ID:2lxyEgOq0
>>528
いきなり電話とかだと敷居が高いから
最初に御礼の手紙を書いて送り
後で彼氏と一緒の時に電話して貰って
替ってもらって御礼と御挨拶・・・で良いと思うぞ

530 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 16:23:33 ID:jA13uyQWO
彼氏の母親が創価学会だったorz

私の親は大のアンチ。さてどうするか(・∀・)…

531 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 21:35:17 ID:gV1TZjNE0
彼の家のご両親(特に母親)が非常に淡白。
よく彼のお家にはお邪魔するのですが、
私の挨拶の仕方が良くないのでしょうか…。
一応返事はしていただけるものの、笑ってくれません。
無表情のまま、「こんにちは」など…。

凄く嫌われている気がして、彼の家に行くたびに気が重いです。
でもなんだか彼には聞きづらく…。

どうすれば良いのかわからず、困っています。
父親は笑いかけてくれるのになあ…。

532 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 22:30:37 ID:/savLtRKO
彼の家でご飯をご馳走になったとき皆さんその後の対応どうしてますか?
昨日お昼ご飯をご馳走になり「食器洗います」って言おうかなと思っていたらその前に彼母が別の洗いものを始めすっかり言うタイミングを失い渡してしまうだけになってしまいました。

こうすればよいよっというアドバイス宜しくお願いします。

533 :恋人は名無しさん:2008/10/27(月) 23:45:05 ID:zlAptLr9O
>>531
彼氏の母親なんてそんなもんじゃない?
もしくは息子の彼女ってことで好奇心や興味からすごく親しくしてくれたり可愛がられたり
どっちかな気がする。
あなたや彼氏の年齢にもよるかもしれないけど、結婚とか同居とか考えてないんだったらそんなに気にしなくても大丈夫だよ。
だってちゃんと挨拶してるんでしょ?

手土産持参しないとか夜中まで長居する・お泊り有りとかだと話しは違うけど

534 :恋人は名無しさん:2008/10/28(火) 12:47:14 ID:JkmGAz640
付き合って約2年。
彼の家族に会ってみたいけど、未だにそんな話が出てこない。
そもそも彼は私の存在さえ家族に言ってなさそうだ……

535 :恋人は名無しさん:2008/10/28(火) 13:05:24 ID:rHZNb1oLO
彼氏の従兄弟(大学一年生)が、まだまだヤンチャ坊主って感じで
彼氏が出張中に「飲みに連れてってくださいよー」と言ってきて彼氏にも頼まれたから、飲みにいったら
最初楽しく飲めたんだけど、従兄弟くんが酔いすぎたのか帰り道で胸を揉まれたり結構セクハラされた・・・

本人に記憶はないっぽく、それ以来、二人きりで会うのは避けてるが
またセクハラされることがあったら彼氏に言うつもり

酒癖とか性格って、従兄弟だとあんまり似てないね・・・
弟くんも若いからヤンチャだけど彼氏によく似てて、お酒はいっぱい飲むけど、しっかりしてて良い子なんだけどなあ。。

536 :恋人は名無しさん:2008/10/28(火) 13:12:09 ID:7qo8vH1c0
>>534
変な詮索してくる母親とか持つと
鬱陶しくて中々伝えられない場合もある

537 :恋人は名無しさん:2008/10/28(火) 15:36:14 ID:P7DtZYk10
>>535
彼氏の従兄弟で年下(?)とはいえ、あなたにとっては他人の男性だよね。
彼もなんでそんなこと頼んだのか……。
あなたもしっかり自分の身を守れる自信がないなら、2度と二人で飲みに行かないのがいいよ。
どうしてもなら、他の友達誘うとか。
あ、でも自分の友達にセクハラされたらもっと嫌だね。
変なところで遠慮する必要ないと思うな。
今度頼まれたら嫌なら嫌って彼にはっきり断った方がいい。
それで怒るような彼なら、彼もひどいし。そういう人って早く分かっていいんじゃない?

ふと思ったけど、従兄弟未成年じゃないよね??

538 :恋人は名無しさん:2008/10/28(火) 17:31:51 ID:MJ7gvphMO
>>535
自分のキャパも分からない馬鹿ガキの相手をさせる彼氏にも問題ありかと。

539 :恋人は名無しさん:2008/10/28(火) 18:20:28 ID:rHZNb1oLO
>>537>>538
レスありがとう〜
従兄弟は一年浪人してるから、ギリギリ二十歳です
確かに酒キャパ全然わかってない

でも普段は良い子らしいから、彼氏も身内だし信用していたのと
今婚約中なんだけど彼氏が長期出張が多く、
彼氏の人付き合い(ノミニケーションとかご飯、会社の上司の家族との交流も)を私が一人で代理ですることも多いから
その一つというか、これも仕事かなーと思ってる
人付き合いをかなり大切にしてて、生活でも仕事でもそれがかなり重要になってる彼なので

でもセクハラだけは我慢ならんので、無理はしないようにします
一度そういうことがあった相手と二人きりでは会いたくないから、また頼まれたらちゃんと事実を言いますね
ありがとうございましたm(__)m

540 :恋人は名無しさん:2008/10/28(火) 19:39:20 ID:iqllkUba0
>>533
レス有難う御座います。

私も彼も同い年で高校生です。
お泊りや夜中までなんてのはお互いに門限が厳しいのでありませんが
手土産は一度も持っていったことがありません。
私の親に相談したのですが
いきなり渡されても困るだけだからやめときな
と言われてしまい…。

やはりまずいですかね?
これが駄目なのでしょうか。
挨拶はきちんとしているつもりですが、自信ないです。

長々とすみません。

541 :恋人は名無しさん:2008/10/28(火) 23:58:00 ID:drVLZ4dI0
>>532
自分は最初の頃は、彼母が洗い物を始めたら自分と彼の食器持ってって
「手伝います」って声掛けてた。

今はもう何度もご馳走になってるから自分が先に洗うこともあるけど、
大抵彼母が置いてていいよと言ってくれるので、
流し場に持って行くだけの方が多いw

542 :恋人は名無しさん:2008/10/29(水) 00:34:27 ID:Jw2Lfub10
>>540
身内じゃない人が来るとなると、
それ用のモードを作らないといけなくなると思う。
物理的にも、気を遣うとかの精神的にも。
そういうのに関して気が重くなってるフシもあるんじゃないかな。
どの程度の頻度で訪れているかわからないけど、
人を招くのが好きな人と苦手な人とがいるから。

彼のお家で、お茶やお菓子、ごはんをいただいたことはある?
お母さんが直接出してくれるか否かにかかわらず。
もし、そういった飲食の類を何度かいただいていて、
こちらから何も手土産等持参していないとなると、
あんまりいい顔はされないかも。
まだ高校生だから、いかにもな菓子折りにする必要はないだろうけど、
あなたの親御さんは、大げさなものを想像してたのかな。

543 :恋人は名無しさん:2008/10/29(水) 09:47:34 ID:JCs7Kjxb0
>>540
>>542さんに同意。
大したものじゃなくていいんだよ。
持って行く気遣いを見せることが大切。
ちょっとしたクッキーとかプリンとかドーナッツとかでもいいから。

544 :恋人は名無しさん:2008/10/29(水) 20:24:32 ID:i39yJR0F0
>>542>>543
レスありがとうございます。

やはり手土産必要ですよね…。
お茶は頂く事多いですが、食べ物は頂いたりしません。
彼の家に行く前に、コンビニで二人用のお菓子は買っていきますので…。
これではお土産に入りませんよね?

手土産はお母様に渡せばよいのでしょうか?
何度もすみません。

545 :恋人は名無しさん:2008/10/29(水) 21:04:16 ID:LzNn7ybX0
>>544
>彼の家に行く前に、コンビニで二人用のお菓子は買っていきますので…。

これは「ふたりのおやつ」でしかないよね。
気にする人だと、「自分たちの分“だけしか”買ってこない」という印象を
与えちゃうこともある。
悪い方に考えればキリはないけど。

できれば彼のお母さんに渡して、
ひとりだと勇気がないーっていうんなら彼と一緒に。
ちゃんと顔と顔を合わせての方が気持ちが伝わるから。
急になんなのって思われるかもしれないけど、
「手土産」っていうより「いつもお邪魔させていただいてるお礼」として。

546 :恋人は名無しさん:2008/10/29(水) 21:38:09 ID:i39yJR0F0
>>545
回答有難う御座いました!
そうですね、やはりしっかり目を見て渡さなきゃ駄目ですよね。

お母様に気に入ってもらえるように、頑張ります。
長々と、ありがとうございました!

547 :恋人は名無しさん:2008/10/29(水) 23:37:55 ID:vrH+XK6j0
付き合って5ヶ月、遠距離の末年明けから同棲することになりました。
今まで長期間の旅行には何度も行ってます。
うちの親も知ってます。
当然仕事も辞めて、彼氏のとこにいくわけですが、うちの親が彼に
会いたいということになり、今度来るので両親と会うことになりました。
場所は実家ではなく、観光できるようなとこでお昼お食事でもしようと思います。
彼は30で私は23です。ママが、結婚する気はあるのかパパが
聞くと思うとか言ってるんです。
そんなこと聞いたら重くなっちゃいますよね。
もちろんいつかは結婚したいけど、初めて会った相手の親からそんな
こと言われたらイエスしか言えないですよね。
なんかもう会わせたくなくなってきました。
もうちょっと常識のある親だと信じてたのに。
親が心配な気持ちも理解できますが。しかも初めて男性を紹介する。


548 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 00:16:02 ID:1VwjEhQU0
>>547
むしろ、常識のある親だからこそ、聞くんじゃないの?
実際に結婚するのかどうかというよりも、
それだけ真剣に考えているのか? ということを確かめたいんだと思うよ。
付き合ってまだ5ヵ月の状況で、仕事を辞めて別の土地に行くということを、
(付き合う前から知り合いではあったかもしれないけど)
あなたにさせることの重みをわかっているのか? と。
「重くなっちゃう」と言うけれど、重いことなんだよ。
だから、会って、確認して、安心したいんだよ。
それぐらいは、彼も「両親と会う」時点で覚悟していそうだけどな。

それに、親に会った時に聞かれそうな(ありがちな)質問だと思う。
先に「もしかしたら、こういうこと聞かれるかも」と伝えておけば、
彼も30歳だから、そのへんうまく対応する術ぐらい持ってるんじゃないかな。
明確なイエス/ノー以外の回答もできる問いだよ。

549 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 00:26:21 ID:lTusdII9O
>>546
最初はそんな手土産なんて・・・と気恥ずかしいかもしれないけど、ミ○ドのドーナツだって不○家のエクレアだって何でもいいんだよ。
気持ちが大事なんだ!

彼母の笑顔が見られるといいね!
頑張って!!

550 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 00:27:21 ID:00CJYpaS0
>>547
それで結婚する気はないと言われたらどうすんだw
ちゃんと彼と将来の話はしてるんだよね?

てか常識のある親だと思ってたとか何様だよw
常識があるからちゃんと聞くんだと思うけど。

551 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 00:30:04 ID:U6dhOTWzO
こういう場でパパママ表記するような人よりよっぽど常識あると思いますが。
同棲する前に、ゆくゆくは結婚する意志があるのか確認するって親としては普通の考えだと思うけど。
実際に結婚するしないじゃなく、それくらいの覚悟みたいなものがある人じゃなきゃ
親としても安心出来ないでしょ。

552 :547:2008/10/30(木) 00:34:54 ID:F8yIqeMe0
そうですね。
うちのママもパパもすごーく気を使う人だと思うから、場が持つか不安です。
異性を紹介したことないからどんな感じになるんだろう。
あまり重い話はしてほしくなかったけど、一人娘のこと考えたら当然かも
しれないですね。
彼はいつかは私と結婚したいとってますが本心かは謎です。。
重く受け止めてほしくないな。
私としては、同棲してお互い合ったらでいいと思うし、結婚するかのお試し
なんだどな。


553 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 00:46:57 ID:Rd2SywG3O
スルー検定?

彼(上京組)がお母さんに先日行ったTDLで撮った写真を送ったらしい。
好意的に受け取ってくれてるようでありがたや
お互いの家には一応挨拶に行ってるし和やかに事が進むといいなぁ

554 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 07:38:29 ID:nZ6lYBBGO
同棲スレで叩かれてた人かな?

555 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 18:40:53 ID:WMslPL9dO
お母さん、お父さんもだけど、相手の兄弟姉妹と顔合わせる方が緊張するのは私だけか?

得に私の場合姉妹の方

556 :恋人は名無しさん:2008/10/30(木) 18:47:59 ID:ZUU+isig0
父親には紹介したし
妹に会わせるのも平気だが
母親には躊躇するな

なんせ、空気が全く読めない
爆弾発言連発な婆さんだから

557 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 03:58:42 ID:Bn/EmC4j0
誕生日にプレゼントを頂いたのだけどお返しはどのタイミングがいいと思いますか?
彼ママのお誕生日はまだ先だからクリスマス?と思っているのですが。

558 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 09:48:28 ID:N4MJcEYTO
皆さんに質問なんですが、恋人が自分の親に対してタメ語混じりで話しをするのってどう思いますか?
私としては、きちんとした話し方をしてほしいと思うのですが・・・私の考えが厳し過ぎるのでしょうか。

ちなみに、彼と付き合ってもうすぐ9ヵ月。
私の親とはそれより前に知り合いでした。(お互いが店の客同士)

559 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 10:57:54 ID:gwEG7LUqO
>>557
情報少なすぎ。
誰から(彼母?)、いくらぐらいの何をもらったのか、彼のご両親との親密度、あなたの年齢
それからです。

>>558
こっちも年齢やあなたのご両親と彼との関係がいまいち分からないけど、タメ口は良くないね。

560 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 11:04:03 ID:QNVii9tQO
>>558
自分ならマスオさん→波平夫妻くらいの言葉遣いでいてほしいかな
でもうまくタメ語を混ぜたほうが仲良くなれる場合もありそうだよね

561 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 12:30:34 ID:Ez9lSKAv0
付き合って3年半。
彼は親元を離れて一人暮らし。これまでご両親に私のことは黙っていました。
同棲が決まり、保証人にもなってもらうので話しました。

その電話で私も挨拶したいと彼にいい、電話を代わってもらいました。
すると彼のお母さんに
「もっと早くにご挨拶いただきたかったわ」とか
「お会いできればいいんですけどね」とか言われました。
非礼をお詫びし、お会いしたいと伝えると「会うのを楽しみにしてます」と言われました。

彼の実家は遠く、行くとなるとちょっとした旅行になります。
お正月に彼が実家に帰るので、ついていくべき?とか悩んでいます。
でもまだ婚約とかそういうのではないのです。
そんな状態でお正月に行くとかも非常識かとも思います。

どうするのが良いと思いますか?
今たぶんお母さんの私への印象が悪いと思うので、挽回したいんです><

562 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 12:44:11 ID:EabGz2ZMO
>>561
彼親に付き合っている事を三年半黙っていたのは、あなたが彼に秘密にしていてとか言ったから?
それともただ彼氏が両親に言わないでいただけ?
後者だったら別にあなたが彼母にそんな小言言われる筋合いないと思うし、二人の年齢にもよると思う。

563 :561:2008/10/31(金) 12:48:36 ID:Ez9lSKAv0
>>562
後者です。
理不尽な話ですけど、彼のお母さんなのでひたすら低姿勢・・・。
年齢は私31、彼32です。

564 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 15:18:12 ID:N4MJcEYTO
>>558

レスありがとうございます。
タメ語の使い方にもよるんですけど、うちの彼氏の場合、うちのお父さんに対しても片手を上げて「こんちわ〜っす」みたいな軽い挨拶の仕方なんで、なんだか微妙な感じがしてしまって。

マスオさんの波平夫妻に対するような言葉使いだったら好感持てるんですけどね(´・ω・`)

565 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 15:27:50 ID:N4MJcEYTO
↑↑
すいません、558じゃなくて560のまちがいですm(__)m
558は自分でした(´Д`;)

>>559
558です。
彼の年齢は31歳で、彼の仕事はガソリンスタンド、うちの親は商店を経営しているので、お互いがお互いの店の客として付き合いがあります。


566 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 16:56:56 ID:E4clCsl8O
スレチでしたらすいません;;
今日彼とオールしにいくと言ったら育ての親がものすごく怒りました。
皆さんはオールすると親に言ったら怒られますか?

私17 彼21
やはり未成年だからですかね(´・ω・`)?

567 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 17:04:09 ID:JjaeEyjGO
>>566
彼氏と二人きりでオールを許さないのは、普通。親の彼氏の印象が悪くなるかもね。

568 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 17:10:01 ID:QQEfKj040
>>566
彼氏とじゃなくても夜に外出・外泊ダメっていう親は多いと思うよ

569 :557:2008/10/31(金) 17:10:02 ID:9jktQMjf0
>>559
説明不足ですみません。
彼母からコーチのバッグをいただきました。当方28歳。
話からすると、並行輸入かなにかで購入したものらしく正確な価格は分かりません。

彼の家族とは紹介されてから1年くらい。
週末は彼の実家にお邪魔することが多いので、そのお礼も込めてお返ししたいと思っています。
彼親へのプレゼントはどういったものが喜ばれるのか悩みます。

570 :恋人は名無しさん:2008/10/31(金) 17:12:00 ID:wPpl8SmE0
>>566
17歳なんて補導されるがな。
都道府県によるけど18以下が深夜出歩くのは禁止だし、それは保護者の責任。
許す親はDQN。

571 :566:2008/10/31(金) 17:40:41 ID:E4clCsl8O
皆さん質問に答えて下さってありがとうございます。
そうですよね、普通は許すはずはないですよね(´・ω・`)
親に対して申し訳ないです…

私の質問に答えて下さって本当にありがとうございました。

572 :恋人は名無しさん:2008/11/01(土) 23:53:52 ID:hmfmURAS0
17歳を夜連れて行こうとする、21歳もどうかと思ってしまうなぁ。
夜遊びに惹かれるかもしれないけど、それをやると彼の印象が悪くなっちゃうから、
今は我慢しておいて正解かと。

573 :恋人は名無しさん:2008/11/02(日) 00:32:12 ID:JXeOaY/U0
>>569
誕生日プレゼントなら、お返しは彼母の誕生日でいいんでない?
とりあえずお礼として、普段の手土産よりちょっと奮発した何かを買って行くとか。

洋服を選ばない形であるなら、彼家に行くときはそのバッグで行くとか、
ちゃんと使ってるって分かる方が嬉しいんじゃないかなー。

574 :恋人は名無しさん:2008/11/02(日) 21:20:51 ID:HUfjsaGUO
自分20彼20
大学生

今日、彼のおばあちゃんが亡くなったそうです。彼の自宅にはもう何回か遊びに行っていて、お父さんお母さんとは面識もあります。おばあちゃんには会ったことはありませんでした。
お葬式には行かないほうがいいんでしょうか?そして次回また彼の自宅に遊びに行く場合、彼の家族になんと挨拶したらいいのでしょうか…
親しい人の身内が亡くなるのは初めてだったのでどうしたらいいかわかりません。

575 :恋人は名無しさん:2008/11/02(日) 21:49:21 ID:/gR2oXQz0
同棲するのに彼が私の両親とは会いたくないと言ってます。
どうしても会いたいなら会ってもいいけどとかなぜか上目線。
しかも仕事も辞めてかなり離れた土地に一人でいくのに。
結婚を考えてる人の発言ではないですよね?
みなさんの意見を聞きたいのですが。
私は同棲するの辞めたほうがいいでしょうか?
今回のことで相手の嫌な部分がみえました。

576 :恋人は名無しさん:2008/11/02(日) 21:55:52 ID:RCbMuHu3O
>>575
全く同じこと言われた
同棲してもうまくいくとは限らないから、一緒に住んでこいつとなら結婚できると思った女なら両親に挨拶にいく。
つまり彼氏はまだお前と結婚できるか微妙なんだよ

577 :恋人は名無しさん:2008/11/02(日) 21:58:57 ID:6jTMnJE8O
はっきりいって同棲する相手の両親に挨拶すらできないってのは人間性に問題あるわ

578 :恋人は名無しさん:2008/11/02(日) 21:59:48 ID:GnlM/xeL0
>>575
結婚するかどうか激しく微妙だと考えている上に
最低限のケジメも面倒だと思っている相手と無理に暮らしても
今後を考えたら時間の無駄と思うけどな

579 :恋人は名無しさん:2008/11/02(日) 22:37:26 ID:rkY/DdBfO
彼氏の弟夫婦がDQN(私服がジャージ。スウェット系)
この前子供が産まれたんだが、全くもって意味不明のDQNネームをつけた。
思わず「なんだこりゃ」と呟いてしまった。


580 :恋人は名無しさん:2008/11/02(日) 23:17:00 ID:ZYunSYOCO
>>574
冠婚葬祭板のがいいかも
御姉様方がたくさんいるし…


581 :恋人は名無しさん:2008/11/02(日) 23:20:41 ID:Ap5SPoHiO
彼氏と彼氏の家族がDQN。彼は十代のころヤンチャで保護観察?を受けたり飲酒運転の過去・彼母はスピード違反の過去ありらしい。弟さんは兄の影響で昔はヤンキーちっくだったと聞かされた。彼父やお婆さまはよくわからないが…。今後彼氏の家族とお会いするのが不安。

582 :恋人は名無しさん:2008/11/02(日) 23:22:04 ID:d5KSKbI00
>>574
冠婚葬祭板お葬式の常識・しきたり
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1209323878/l50

583 :恋人は名無しさん:2008/11/03(月) 00:05:46 ID:HUfjsaGUO
>>580>>582
ありがとうございます。

584 :恋人は名無しさん:2008/11/03(月) 00:38:04 ID:XujkY9Bz0
>>576
そのとおりだと思います。でもこっちの親のことももう少し考えてほしい。
普通の親なら娘をだすのは心配になるでしょ。

>>577
なめられてる感じなんですよ。
親の職業も知らないのにって言われたんですよね。
会社員って知ってるのに。
てか、親の職なんて関係あるのか?みたいな。

>>578
行くほうは仕事も辞めて不安だし、遠いとこにいくのでエネルギーも
使うのになんか気の抜けた感じですね。
迷ってるってことは私にも原因があるのかもしれませんね。


585 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 01:17:42 ID:u+ANegwk0
>>581
自分でも書いてるけど彼もDQNなんでしょ?
DQNな彼と付き合えてるんだから大丈夫だよw

586 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 01:31:56 ID:ezdLLjEG0
>>584
問題は、互いに半端に迷ってるのに同棲を始めるって所じゃね?

親に挨拶をする事を前提に話を進めて
それを嫌がるようなら最初から結婚を殆ど意識していないって事だから
無駄な時間とお金を使わされる前に同棲なんて止めた方が吉

587 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 22:04:22 ID:yGJqPu0wO
彼女(学生)がうちに泊まるのが週1が普通。
これが付き合ってからずっと続いてる。
次の日の夜遅くor学校ある日の朝とかに家に送りにいくんだが、
泊まりは減らしたほうがいいんだろうか?
親に会ったときはなにも言われず普通だが、
やっぱり早く帰ってきてほしいものだろうか…
影で嫌われてないか不安だ…

588 :恋人は名無しさん:2008/11/04(火) 22:29:56 ID:asq84qh+0
>587
あなたはいくつ?社会人?
彼女は実家住まいということかな?

589 :587:2008/11/05(水) 00:40:17 ID:CcNfWnxrO
>>588
自分も学生でお互い実家住まい。
自分は19で彼女は18。

590 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 01:07:32 ID:oMwLLTIVO
>>587
もまえももまえの家族も彼女も彼女の家族もみんなDQNだからうまくやっていけるだろ

591 :587:2008/11/05(水) 08:43:21 ID:CcNfWnxrO
え…

592 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 08:51:10 ID:r9yk7GUr0
>>590
まあ、、言い方はきついが否めない

週1で男の家に泊まる自分の娘シめない彼女親も
よその家の娘さん連れ込ませて
自宅ラブホ代わりにさせて何も言わない>>587親も普通ではない

593 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 13:44:47 ID:Uon/dLRwO
相談に乗ってください、長文失礼します
彼氏の妹が私のことをさけている?嫌っているみたいです
妹さんとは会ったこともないです
彼氏は県外から出てきていて年に1回くらいしか妹さんには会ってません
で今回彼氏の家に泊まりにくるんです
彼氏が妹に会う?というので会うと言ったら、後日妹に拒否されたみたいです
私は最近ディズニーに行ったのでお土産を妹さんに買ったのですが
あんまいい反応ではないみたいです(彼氏がこれ妹が好きと言ったやつなのですが)
妹さんと私は同い年です
妹さんはお兄ちゃん大好きって感じです
よく電話がきます、なにかあればお兄ちゃんに相談です
彼氏は妹はぶりっこだと言ってます
お兄ちゃんの彼女だから嫌いなんだと思います
仲良くする方法はありますか?

594 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 14:01:57 ID:9Fy3mjLT0
妹さんブラコンか
無理に会おうとしなくてもいいんじゃないかなー
彼が「そんなに嫌がるならもう相手しないぞ」的なこと言えば、
しょうがなく会ってくれるかもしれないけどw

595 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 14:27:03 ID:1OvshDiD0
彼の妹って何歳?
ちょっと幼いなぁ。
妹にもカレシが出来たら兄離れするよ、きっと。

596 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 14:34:04 ID:UAXZaY7E0
>>593
最初は無理に距離を縮めようとせずに
良いお姉さんとしてゆっくり慣れていってもらったら?

向こうの御両親とかと先に仲良くなれば
そのうち妹さんの幼い嫌悪感も治まってくるでしょ

597 :恋人は名無しさん:2008/11/05(水) 15:45:01 ID:Uon/dLRwO
>>594
そんな無理矢理会われてもいやです
今回は諦めますね

>>595
今年21歳です
最近まで彼氏いたみたいです
なので一生治らないんですかね

>>596
妹さんと同い年なのでお姉さんとはいかないです
仲良くなれればなと思ったのですが、まさかこんな結果になるとは
会う機会があればそうしたいです



598 :恋人は名無しさん:2008/11/06(木) 06:39:35 ID:5A1tXN250
>>592
あわわわわ、私は587じゃなくて30歳の女で、お互い一人暮らしなんだけども
2週間に一回とか1週間に一回の割合で彼氏の家にお泊りしに行ってるよ。

これって非常識だったんだろうか…。

599 :恋人は名無しさん:2008/11/06(木) 09:31:34 ID:T5zlToIy0
>>598
その歳でお互い一人暮らしなら問題なと思う。
未成年が実家に泊まりに行ってるって話だから
非常識って言われてるんでしょ?

600 :恋人は名無しさん:2008/11/06(木) 14:51:50 ID:OhSu7tJbO
>>598
スライディングして『私の場合は?!』と滑り込んできたかまってちゃん具合に華麗に釣られてみる。

30女であわわわは正直ないと思うし
>599の言う通り未成年じゃないんだから、あなたの場合考えりゃわかると思うんだが。

601 :恋人は名無しさん:2008/11/06(木) 18:34:41 ID:2cNTyXHj0
今度遠距離の彼の実家に泊まりに行くことになりました。
そこで聞きたいんだけど、皆泊まりに行った日の朝ってどーしてる?
寝起きのすっぴんで家族の方にあんまり会いたくないんだけど、
朝起きて勝手に洗面所とか使うのもよくないよね…
おはようございますの挨拶をどこですればいいかわからん。

602 :恋人は名無しさん:2008/11/06(木) 18:40:29 ID:nySxlg5S0
>>601
前の晩に断っておいてから
早めに起きて洗面所を借りれば良いような・・・

でも、遠距離の初恋人実家は少し緊張するかもね
御家族が多いと特に

603 :恋人は名無しさん:2008/11/06(木) 20:35:44 ID:/nJX01yq0
>>601
挨拶は顔を合わせたらで良いと思うよ。

自分は初めて泊まった次の日は、朝起きて下に降りたら(彼部屋は2階)
彼母が台所で後片付けしてた。
家の構造上、洗面所に行くには台所を横切る感じになるので、
スッピンのまま挨拶して「洗面所お借りします」と断ってから使った。
居なかったら多分勝手に使ってたw

まあ勝手に使うのがあれだと思うのなら、>602の言うように前の日に断ってたらいいと思う。

604 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 01:17:01 ID:0pp4J5V9O
こないだ彼女の家に内緒で泊まり行ったとき、彼女の父親にバレて帰れよと言われた

こんなんで冷めるおれって異常?

605 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 01:34:49 ID:+ATus2nhO
>>604
状況がわからんから何とも言えないが、実家だとしたら、そりゃそう言われるだろ。彼女が何歳でも、家は父親が買った家なわけだし、許可取らずに勝手に連れ込む彼女はDQNと言わざるを得ない。行く方もだが。

一人暮らしなら、・・・微妙なとこだなww

606 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 01:35:18 ID:esUTkCXN0
彼女の親の了解も取らずに勝手に家に入り込んで泊まろうとすることのほうが異常だと思いますけど^^;

607 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 02:03:49 ID:yFyNa9x50
>>604
親元で暮らしてる女の所へ内緒で泊まりにって
心底アホなんだな・・・生まれ付いてのDQNなのか?

608 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 02:27:55 ID:YqvFwfieO
付き合って半年。

お互いの親には紹介済みで、この前彼の母親の誕生日会に呼ばれて行ってきた。もちろんプレゼントも持って。

先月は私の母の誕生日。誕生日会は開かなかったのですが(彼は私の母の誕生日はいつだか知ってる)、私の母親にはプレゼント一切ナシ。あげる素振りもナシ。

前日に、明日は母の誕生日だと話したのに…

これってどうなんでしょうか?
長文すいませんm(__)m

609 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 02:35:19 ID:+ATus2nhO
>>608
彼氏、彼女の母親の誕生会なんてふつう行くもの?

俺がその状況なら、もし誘われても何か理由付けて丁重にお断りするわ。

610 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 02:46:10 ID:YqvFwfieO
>>609
普通は家族だけ…。なんでしょうがレストランを予約したらしく

「○○ちゃん(私の名前)も来るよね?」みたいな流れで行く事になりました。

611 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 02:52:25 ID:+ATus2nhO
>>610
なるほど。少しわかった。

でも気にしない方がいいよ。あっちの家族はそういう人たちなんだと割り切って考えないと、これからもそういうことあるだろうし、やってけないと思う。

612 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 02:57:56 ID:yFyNa9x50
>>610
その誕生日会って誰の発案?

613 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 03:04:42 ID:TPRdv4K80
>>608
誕生日にはあてはまらないかもだけど、参考までに聞いてね。

地方にもよるとは思うけど、お節句とか還暦とかのお祝いごとには、
祝い事のあるお家のほうが祝いの席を用意して、
招かれた人がお祝いを持っていく、って形をとることが多いような気がします。
恋人や友達同士のプレゼント交換とは、ちょっと認識が違う感じが。

あなたは、
「彼はわたしの母にはなんのプレゼントもしてくれなかった・・・」って
思って傷ついたかもしれないけれど、
彼は「彼女はお母さんの誕生日にお招き事もしてくれなかった」って
思ったかもしれないよ?

いずれにせよ、結婚が決まったお家どうしの交流ではないんだから
気にしすぎない、やりすぎない、でいいのではないかな。

614 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 14:45:22 ID:Zvzl0wTSO
私26才
彼氏26才です
来月彼氏の両親に会うんですが彼氏の家は男兄弟のみで超厳格なお金持ちです
茶髪、ピアスは厳禁だそうです。
私は髪も少し茶髪だし、ピアスも開いています。(普通に耳たぶにですが)
彼氏に、髪は真っ黒にして行ったほうがいいと言われましたが、
今後彼氏の両親に会うときはずっと黒くしないといけないでしょうか?
あとからボロがでるぐらいから、最初から茶髪で行ったほうがいいような気もします。
自分には少し茶色いほうが似合うと自分では思っていて、
(黒くするときついイメージになって、仕事にも支障が…)
ずっと黒くするつもりはありません。
もちろんキンキンの茶髪ではないですが、
茶髪のまま行くほうがいいか黒くして行ったほうがいいか、意見ください。


615 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 14:56:59 ID:yFyNa9x50
>>614
最初は黒髪で会って、その時の会話で
「普段は都合もあって、もう少し髪は染めています」って
真っ直ぐに伝えてみるのは?

その後、徐々に慣れていってもらう感じで良い気はする

616 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 15:34:11 ID:UApbhJlb0
>>615
初めて会うときくらい、彼ご両親の意向に添ったほうがいいと思う。
ボロがでるとかではなくて、見た目で判断されるというご両親なんでしょ?
たぶん茶髪の女性に多大なる誤解があるんでしょうな・・・時代錯誤だ・・・

でも、中身を見て頂くためにも、見て頂きやすい外見にしておけばいいと思うけどな。
中身を見て気に入って頂いたら、徐々にうっすら茶色にしていけばいいじゃん。
ご両親が黒髪がいいと言ってるのを分かっていて、初めから茶髪で行く事ないよ。
そういうつまらないことで色眼鏡で見られるのが一番もったいない気がする。
黒も、真っ黒じゃなくて自然な黒みたいにしといたら?
でもなー パーマはOKでカラーはダメっていうのは感覚的な問題だから理屈では理解してもらえなさそうな気もするね。
ガンガレ・・・

617 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 22:01:04 ID:qd7PhdrJO
>>614
第一印象は大事。初っ端から喧嘩売ってどうする。

>>616
女性の茶髪じゃなくて茶髪そのものが禁止なんじゃ?
時代錯誤は最もだが

618 :恋人は名無しさん:2008/11/07(金) 23:40:36 ID:FLXYGNMl0
長文すまそ。なんか彼氏のお母さんが変。
私がバイトからの帰りに変質者にあったので、しばらく彼氏が可能な限り送り迎えをしてくれることになったんだけど
(警察の人にもバイト先の人にもそうしたほうがいいと言われ、彼氏も快諾してくれた)
それを彼氏が彼母に話したら、なんでそんなふしだらな子の送り迎えをしてるの?と言われたらしい
彼母的には、変質者にあうのは「ジーパンをはかない私が悪い」んだそうだ。
バイト先はジーパン禁止(着替える場所もない)だし、彼母もそれは知ってる。
彼氏が「バイト先はジーパン禁止なんだよ」と言うと、「じゃあミニスカートでもはいてたんでしょ」と。
バイト先はミニスカートも禁止だし、彼母もそれは知ってる上に私のバイト時の服装が膝丈スカートであることも知ってる。
知っててなんで言うんだろう…。彼母理論では、「私は常にジーパンだから痴漢にあったことはない」ということらしい。
それ以外にも色々言われてるし嫌われてるのかとも考えたけど、その割に表面上は優しくて食事に誘ったりしてくる。
これから先どう付き合っていけばいいんだろう…結婚も考えてるけど、こんなんじゃ怖くて無理だ。

619 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 00:43:01 ID:KltcKP4eO
>>618
普通に彼氏がいい人だから親もいいとは限らんぞ。
帰りは男気あるサングラスかけるとか道を変えるなどして工夫すれば?
送ってもらうのは彼氏にも迷惑だし、甘えるな。

620 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 00:51:54 ID:vnNK1B/A0
顔面小児マヒ麻生さん、いつまで場違いな総理の椅子に居座り続けるつもり??
みんな迷惑してるんだよ!!
おまえがKY安倍よりも空気が読めないとはね。みんな民主党に1度政権をやらせてみたいと思ってるのに気づかないか??

麻生内閣、不支持が支持を上回る 読売調査
読売新聞社が2008年11 月1〜3日に実施した全国世論調査(電話方式)で、
麻生内閣発足後はじめて不支持率が支持率を上回った。
麻生内閣の支持率は10月の前回調査比で5.4ポイント減の40.5%、不支持率は同比3.3ポイント増の41.9%だった。
政党支持率では、自民が32.4%と10月時点よりも6.3ポイント減と大幅に減らした。
麻生首相が10月30日に発表した景気対策が、支持率に結びつかなかったかたちだ。

もう1度言う。みんな迷惑してるんだよ!!!!いい加減、辞めろよ馬鹿!!恥知らず!!

民主党に1度国政をまかせてみよう!! 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい!!
民主党に1度国政をまかせてみよう!! 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい!!
民主党に1度国政をまかせてみよう!! 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい!!
民主党に1度国政をまかせてみよう!! 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい!!
民主党に1度国政をまかせてみよう!! 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい!!
民主党に1度国政をまかせてみよう!! 駄目ならアメリカのようにまた変えればいい!!



621 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 01:15:11 ID:zxfue/ml0
>>619
その程度の対策ならとっくにやってるよ。最初からそこまで甘えたりしない。
どうしようもなくて私が変質者を我慢するかバイトをしばらく休むか、ってところで
バイト先と警察の人に「可能なら彼氏か男友達に送ってもらえればいいんだけど」と言われたことを伝えたら
彼氏のほうもそれを提案しようと思っていたらしくて了承してくれた。
彼母はその経緯も全部知ってる。

622 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 01:18:21 ID:XxbPeR1t0
普通に彼氏だって心配だろうし、下手したら本当に身の危険があるし
きちんと感謝して自分で出来ることは自分でしてればそのくらいの甘えは許されるでしょ
お母さんはちょっとおかしいと思う。
他にも色々って、何言われたの?表面上の態度なんてあてにならないよ

623 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 01:46:18 ID:zxfue/ml0
>>622
服装とか、私の乗ってる車とかが「セレブぶってていけすかない」みたいに言われたり
彼氏がカップ麺ばっかり食べてるから「野菜とれよーw」って言って、彼氏が彼母に「野菜取れっていわれちゃったwww」みたいに言ったら
「小娘の癖に偉そうに!生意気!」って怒ったらしいとか…
彼氏が彼母と電話してる時に漏れ聞こえてきたり、彼宅にお邪魔したときに聞こえたりしたことだから
裏ではもっと言われているのかもしれないww
彼氏に「お母さん、私に聞こえるように言ってるの?」と聞いたら「普段もあの声量だから素だと思う…」と言ってた。

嫌いでも表面上は優しくするってくらいならわかるんだけど、なんで積極的に食事に誘ってきたりするのかな?と。
普通関わりたくないと思うんじゃないのかな。
嫌味言われまくるの覚悟で一度食事の誘いには乗ったんだけど、特に何も言われず普通に終わってしまったし。

624 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 01:49:48 ID:BrMU2hGTO
>>623
別れなさい

625 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 01:57:23 ID:x9WmWOgl0
>623
ねえ、
「そのお母さんおかしいよ。病院行ってもらえば?」
って言って欲しいの?
それとも
「そのうち彼も彼母のおかしさに気づいて、あなたをかばってくれるようになるよ」
って言って欲しい?

ホントは、どうしなきゃいけないか、自分で分かってるんじゃないの?
多分、その選択が正解だよ。

626 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 02:07:20 ID:zxfue/ml0
>>624
>>625
なんでだろう?とか書いたけど実際は可哀想だねーって言って欲しかっただけなのかも…
なんかもうダメダメっすね。ごめんなさいorz

ちなみに、ちゃんと書かなかったけど彼はちゃんとかばってくれてる。
それで彼が彼母に反論すると彼母は余計に怒る…。
彼妹や彼弟もかばってくれてるんだけど、彼母は昔からそういう部分があったみたいでもうみんな諦めてるような雰囲気。
彼自身には全く何の問題もないから決断するのには時間がかかりそうだけど…頑張ります。

627 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 02:23:51 ID:x9WmWOgl0
>626
こっちこそゴメンね。
ぶっちゃけ、その彼母が私の母親とそっくりなもんでね。

外面はしごくいいんだけど、家庭内では口を開けば家族の不平不満ばかり。
人の長所が見えなくて、人を誉められなくて、
短所ばかり目に付いて文句言わなきゃ気がすまない女なんだよ。
そういう人間がいると、家の中は冷え冷えするよ。
母親本人も辛くて可哀相なんだけどね。

あなたの彼氏は良い人っぽいし、自分の母親を切ることは、まず出来ないでしょう。
彼と家族になったら、あなたも真っ向から攻撃対象になるのは間違いないから。

628 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 02:46:35 ID:bX/HV5mq0
>>626
彼氏がエネミーじゃなくて本当に良かった

俺の母親もいい加減無神経でモラハラ気味なんだが
まじめに相手をすると自分だけ無駄に疲れるから気をつけてな

これからも気にせず彼母を上手くかわしながら
彼氏と幸せな時間を過ごせるよう祈ってるよ

629 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 02:47:52 ID:66rUVzIS0
>>626
痴漢は派手な女性ではなくて、あえて大人しそうな子を狙ったりする。
科学捜査研究所というところが過去に痴漢犯罪者に実際のアンケート調査を行ったところ、
服装と性犯罪って無関係だって証明されたんだよ。

参考URLつhttp://noraneko.s70.xrea.com/mt/tikanrongi/ronsou-kaniban.html
http://www.tokyo-rcc.org/news62-2.htm

科学捜査研究所の資料は今は見られなくなってるけど、自分も過去にこの手のことの論文を書いて調べたので確かです。
あなたの彼氏の母親がいってるのは「セカンドレイプ」と同じ事。
彼氏にもよく話をして、出来る限り接触は避けた方がいいと思う。
へんな人には近寄らないことだよ。食事もお断りしな。

630 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 02:58:04 ID:6x1uTpnQO
>>614です
>>615-617さんどうもです。
やっぱり最初は黒にしていきますね。
彼氏の家は女性も男性も茶髪禁止みたいです。
彼氏が大学生の時に少し染めたら、家に入るなと言われるほどの厳格さです。
対して私の家は父も母も自由人、おしゃれ好きなので、両親揃って茶髪ですorz
なにこの真反対…。
やっていけるか不安だけど、柔軟にかんばります。


631 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 03:24:02 ID:zxfue/ml0
>>627-629
なんか自分でも思ってた以上に悩んでたみたいで、レス見て何となく楽になったw
とりあえず彼母とはなるべく接触はしないようにして
これじゃ将来やってけなさそうってことも話して、彼氏の対応見てこれからのこと考えようかと思う。
とにかく自分の気持ちにも整理付けようと思います。ありがとう!

632 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 03:50:18 ID:XNbfXwLwO
今度彼氏のご両親と車で遠出(二時間)して食事することになりました。
先日初めてお家にお邪魔して、夕食をご馳走になりました。
面識がこの位なのに、車で二時間大丈夫でしょうか…(泣)

633 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 03:59:36 ID:bX/HV5mq0
>>632
大丈夫かどうかは互いの相性と>>632の話術次第

夕食にお邪魔した時の感じがどうだったかは知らないが
互いの印象が悪ければ遠出なんて企画されないだろうし
明るく気を配りつつも新しい人間関係を楽しめば良いんじゃないか?

634 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 08:17:40 ID:KBJ5z9lKO
向うの家族は家族で話してるから、相槌打ちつつ、話を降って貰えたらいいやーって思ってると楽

家族の会話に慣れてきたら(内容の傾向とか)、後々話に入りやすくなるし

635 :恋人は名無しさん:2008/11/08(土) 19:56:43 ID:zqdtcRQl0
546です。
彼のお母さんにシュークリーム(家族全員分)渡してきましたので
報告にまいりました。

最初は、受け取っていただけませんでした。
「いいですいいです;」
と、困ったような表情でお断りされてしまったのですが、
「そんな高いものじゃありませんし、いつもお邪魔させていただいてるので!」
と一押ししたら、やっと受け取っていただけました。
あまり笑ってはくれませんでしたが…。

後日彼宅に行った時も、
「この間はごちそうさま」
と笑ったか笑わなかったかくらいの微笑でお礼を言われました。

少しくらいは私の印象良くなったんでしょうか…。
なんだか空回りしただけのような気もします…。
長文すみません。

636 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 11:46:20 ID:mB6kLFCdP
>>546

637 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 12:58:33 ID:HRovR209O
いや、たぶんスタートは>>532

638 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 16:57:07 ID:4LJ2dRE1O
誘導されて参りました
質問おねがいします

今度彼女の両親と食事をすることになったのですが、格好はスーツにするべきでしょうか?
結婚の話をするわけではないのですが、自分は着ていくべきだと思っていますが、
彼女からはスーツだと堅いからやめてといわれています

そしてなぜか彼女の親だけでなく、祖父祖母、三人の姉、姉の旦那とその子供と大所帯での食事になりそうです
この場だと確かにスーツは堅いとも思うのですが…
ちなみに彼女の実家で鍋らしいです

ほか特に気をつけることがあればアドバイスをお願いします


639 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 17:05:15 ID:W72ftYdZO
>>638

外食ならまだしも実家で鍋ならスーツはオーバーだとオモ。
ジャケットに襟付きシャツぐらいでいいんじゃないかな。


640 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 17:33:19 ID:OpzipbSp0
>>638
>639に同意。
あとは手土産持参でおk。

しかしそんな大所帯で鍋囲むって彼女の家族はとても仲良しなんだろうな。
きっと温かく迎えてくれるよ。がんがれ!

641 :恋人は名無しさん:2008/11/09(日) 19:29:05 ID:4LJ2dRE1O
>>638です

>>639>>640
レスありがとうございます
アドバイス通りお土産持参で少しカジュアルな格好で行きたいと思います

こういう雰囲気で鍋食べるのは久しぶりですね
アドバイスありがとうございました

642 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 01:00:42 ID:2oaATy7I0
彼父は、挨拶等の礼儀に厳しい人らしいので、彼家で出会わなくても(居間とか)
彼のお父さんが寝てるとき以外は一言挨拶をするようにしていました
話してみると、優しい方で特に何も思っていなかったんですけど
何度も彼家にもおじゃまして(1年間、月に2回〜3回)
慣れてきたころに、きちんと挨拶をしたつもりが聞こえていなかったときがあったんです
自分自身も家におじゃますることに慣れてしまっていたこともあり、あまり意識していなかったんですが
「ちゃんと会ったときは挨拶をしなさい」
と怒られてしまいました・・・・

今までは毎回挨拶はきちんとしていたので、今回言われたのがはじめてだし
聞こえなかったようでしたが、もちろん挨拶はしています(彼には聞こえている)

やっぱり毎回挨拶をしていたとしても、愛想も悪くなかったとしても
そういうところって厳しく言われるものなのでしょうか?
一度くらいの事でも注意されるということはあまり好かれていないということなのでしょうか?


643 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 03:12:28 ID:ws+iTg+kO
そういうのって普通思ってても口に出さずに
「挨拶できない子だな」ってこっそり思ってる人のほうが多いよね
それをズバッと言ってくるってのは
「注意したがり」か仕事で年下の人に注意することが慣れてる人じゃない?

私は逆に注意してくる人のほうが挽回のチャンスがあると思う
人からの注意を正しく素直に受け止められる人間だとアピールするんだよ。

「注意してくださってありがとうございます。したつもりになっていました。次からは気をつけます」で
逆に好感度アップを狙え


644 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 03:22:26 ID:ZW8W2mNb0
>>642
俺も>>643に同意

真っ直ぐと意見を伝えてくれるって事は
はぐらかさずに真摯に向き合ってくれてるって事だし
その1つ1つを好機に変えて親しくなっていくのが良いと思う

645 :642:2008/11/11(火) 14:57:50 ID:7GrS6dz60
>>643,>>644
お答えありがとうございます><
その日に初めておじゃましていた訳ではないし、今までちゃんとしてきたつもりだったのに
まさか会ったその直後に注意されるとは思っていなかったもので・・・
素直に今後からはなお気をつけようとは思いましたが、それで毎回かなり気を遣うのも嫌だし
(前から気はすごく遣ってたましたが)
こちらもとても疲れるので彼家に行くのはもうやめようと
思うようになりました・・・
信頼されてなかったのかな・・・

646 :恋人は名無しさん:2008/11/11(火) 16:51:40 ID:ZW8W2mNb0
>>645
それは別に好かれてないとか
信頼されてないとか捉える問題でもないと思うぞ

単に「次からはもっと大きな声で挨拶を伝えよう」と
考えるだけで大丈夫

勝手に気を回しすぎて疲れるのも何だし
今後も萎縮せず話が出来るように
逆にもっと積極的に関わっても良い気はするけどね

もし今の彼氏が将来を考えている相手なら特に

647 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 15:36:34 ID:KDa+65KkO
>>645
645はまだ年若い十代なのかな
それとも普段から他人に注意をされ慣れていないだけかい?

普段から気を遣って挨拶していたつもりなのに注意されたからもう彼家行くの嫌だ・・・と思うくらいならもうおじゃましない方がいいんじゃない
気を遣わず外でデートした方が合ってる気がするよ。

648 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 23:05:28 ID:df1kCd9A0
彼女の父親の話なんだが、借金持ち(億近い)で悪い人じゃないがだらしない人らしい。


で、聞きたい。
彼女と同棲する事になったが、その父親に挨拶に行くべきか否か。
彼女は「縁を切る」と言ってるが、「親は親だから連絡を取るかも」とも言ってる。

借金を持ってるから、関わり合いにならない方がいいか。
彼女の父親だから、最低限の礼儀は尽くすべきか。

意見下さい。

649 :恋人は名無しさん:2008/11/12(水) 23:59:17 ID:K2wEDOb80
>>648
その借金は会社の負債とかではなく全てプライベートで?
プライベートで億単位なら・・・完全にギャンブラーな気が・・・。

一応挨拶だけはしといたほうがいいんじゃないかな。
後から何か言われても礼儀だけ尽くしてればこっちに落ち度はないわけだし。
縁を切ると言っても立つ鳥跡を濁さずって言うしね。

650 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 10:40:06 ID:YFoWts5yO
相談です
彼30、私26、付き合って三ヶ月です

年末に彼のご両親と、お姉さんとその恋人さんと、六人で食事をすることになりました
彼のご両親は新幹線で二時間強かかる他県から上京してきて、ホテルでゆっくり年越しをするそうです

彼のお姉さんは彼と一緒に住んでいるので少しだけ面識があり、話したこともありますか、
ご両親と会うのは初めてです
以前にも彼がご両親を紹介してくれようとしたことは何度かあり、その都度丁重に断ってきました

彼のお父さんは夏に大きな手術をしたので、その快気祝いに何か手土産を持っていこうかなと思います

ホテル泊だし、食物は邪魔になるだろうから、
大判のカシミアの膝掛けでも買おうかなと考えています
お母さんにはきれいな色のマフラーあたり?

でも、手土産を持参することで、たとえば彼や彼のご両親がお返しに何かしなきゃと気を遣ったり、
彼のお姉さんの恋人さんが手ぶらだった場合、立場をなくしてしまいそうで、
心配でもあります

手土産は何がいいですかね?
持っていかないほうがいいですかね?

651 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 11:00:59 ID:DAiKEV5JO
>>650
ホテルで会食になるなら、自分が『払います』なんて言ってもだいたい支払いは彼両親が払ってくれると思うから・・・
後日食事のお礼と病気回復祝いに何か贈り物したらどうかな?

支払いが彼姉や彼持ちだったりしたら使えない方法だけど
これならもし彼姉の恋人が手ぶらでも問題ないと思うし、旅先の両親にも荷物にならなくていいと思ったんだが。

いやしかし付き合って三ヶ月で両親+姉カプルとご対面とは嫁候補バリバリですね
頑張ってー!

652 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 11:22:18 ID:YFoWts5yO
>>651
なるほど
当日は持参せず、後日に、というのは良い案ですね
旅先での荷物は少しでも少ないほうがいいですもんね

しかし嫁候補か・・・
そうなのか・・・
実はそこも悩んでいたりするのですよね

彼は「うちはそういうのフランクだから堅苦しく考えないで」とは言いますが、私も彼もいい年ですから、正直気は遣いますし、
そうは言いつつ彼自身も私と結婚したいとか子供が欲しいとか言ってますし・・・

彼のことは勿論好きなんですが、付き合って三ヶ月ですし、
私自身五年ぶりに出来た生涯二人目の恋人なので、戸惑いも大きく、
展開に気持ちがついて行かず・・・

ご両親を紹介してくれることは、彼が私を大事にしようとしてくれていることの表現の一環なんでしょうが、
それを素直に喜べなくて
そんな自分が彼に対して誠意を欠いてるようで罪悪感もあるんです

653 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 22:06:00 ID:HZPsvGR7O
長文ですが、少し相談させてください。

彼が引越しで他県に移り、遠距離カポー交際1年です。
御両親とは3月の引越しの時に予定外にチラっと居合わせたんですが、電車の時間が迫りバタバタしていたのと、私が号泣していたので「挨拶したい」と言ってもらったのをお断りしてしまってます。

ここでも相談して、「次回挽回頑張れ!!」的なアドバイスを頂きました。
4月に彼の地元に行く予定があったので、その際キチンとご挨拶する予定でいたのですが、彼の仕事の都合で私の来訪は延期になり、彼は地元から離れた地に異動で、ご挨拶する機会がないまま今日まできています。

お正月に彼が帰省する際に一緒にご挨拶にいく予定でいました(結婚の挨拶ではないです)。
しかし今月、彼が地元に帰った際に、お母様と叔母様に「初対面の時に挨拶できなかったから、あのコは認めない」と言われてしまったそうです。
元々、私と付き合う前から「大事に育ててきたコだから、誰連れて来ても認めない」とは言っていたらしいのですが…。

そんな事聞かされて、お正月にノホホンと挨拶に行っていいものなんでしょうか…。
彼は将来的な事も視野に入れてくれてるようなので、いつかは行かなきゃいけないんですが。
それとも、もう少し時間を置いてから行くべきでしょうか…萎縮しまくりで今からビビりまくってます…。

654 :恋人は名無しさん:2008/11/13(木) 23:19:06 ID:9IN8x5sk0
>>649
借金はプライベートです。かなり愚かな事ばかりしてたそうです。

やはり挨拶だけは行くようにします。
ありがとう。


655 :恋人は名無しさん:2008/11/14(金) 01:23:01 ID:kEM1Jk3P0
>>653
そりゃ、初回の印象が悪かったのは分かりきっていたことでしょう?
もう少し時間をおいてからって、3月から年末までチャンスがなかったというのに、次はいつになるやら。
時間ならすでにたっているわけで、これ以上待っても無意味だよ。逃げたい気持ちは分かるけどさ・・・
年始にご挨拶に伺うならきちんと御年始を持参して、「あの時は申し訳ありませんでした」と丁寧に詫びた上、
改めてご挨拶すればいい。たった数十分のことなのだから。
自分でもいつかは行かなくちゃいけない、と自覚しているようだし、勇気出して。

でも気になるのはそんな話をお母さんと叔母さんが話していたことを、彼があなたに伝えてることだよね。
仲を取り持ちたい間柄の一方に、「あっちはこうやって言ってたよ〜」なんて
いちいち告げ口めいたことをしていては、関係を悪化させるだけなのに。
予定外に居合わせた件をきちんとフォローしてくれていない、彼の配慮も不十分だと思う。
将来的なことを視野にいれるなら、そういう彼の行動も見ておいた方がいいよ。

656 :恋人は名無しさん:2008/11/14(金) 18:19:55 ID:o/feDNCa0
基本的に男の人のほうが、家族のことってあまり考えないものなんでしょうか?
私たちは遠距離+私一人暮らし彼実家なため、
私から彼に会いに行くとなると彼の実家に泊まることになります。
(実際彼の提案でそうなります)

あまりに頻繁になると彼の家族にも迷惑がかかるんでは、
と最近は断るようにしてますが、そうすると
「めんどくさいだけだろ」
「めんどくさいならただそう言えばいい」
と返ってきて、なんの話し合いにもなりません。
彼としては、いつも自分から会いに行ってばかりなので
そこに不満があるようです。
でもやはり私自身も彼実家におじゃまするのは気兼ねします。
会うのを我慢するしかないのでしょうか?

657 :恋人は名無しさん:2008/11/14(金) 19:41:02 ID:OybregbX0
>>656
ラブホに泊まろう

658 :恋人は名無しさん:2008/11/14(金) 20:10:46 ID:o/feDNCa0
>>657
レスありがとうございます
そうですよね…
実際私がそれを提案しても「お金がない」

659 :恋人は名無しさん:2008/11/14(金) 20:13:21 ID:o/feDNCa0
すみません>>658途中で書き込みしてしまいましたorz
続き
「お金がない」と言われて却下されます
泊まりに行くのはちょっと…
と伝えても
「自分の家族なのに、仲良くなろうという気持ちはないのか」
と言われて…orz

660 :恋人は名無しさん:2008/11/14(金) 21:45:52 ID:dC30xpaB0
>>656
1人でビジネスホテルに泊まるのはダメなの?
書き込み見る限り、彼は家族のことだけじゃなく656のことも考えてないよね。

661 :恋人は名無しさん:2008/11/14(金) 22:07:20 ID:o/feDNCa0
>>660
なるほど…
ビジネスホテルは考えてなかったです。
遠距離なので会えるときはなるべく一緒にいたくて、
一緒にホテル泊まろうと提案してました
今度ビジネスホテル提案してみます
でもそれはそれで、
「そこまでして俺の家族と会いたくないのか」
とか言われそうですが…
家族のことや私のことを考えていないというより、
自分は実家で楽&彼女来たら会えて嬉しい
ただそれだけしか考えてないんだと思います

662 :恋人は名無しさん:2008/11/15(土) 12:55:51 ID:lm3d7Hpj0
>>661
ざっと読んだだけなのでもし見当違いなことを書いていたら申し訳ないんだけど、
ひょっとしたらあなたの言葉足らずで
> でもやはり私自身も彼実家におじゃまするのは気兼ねします。

こういう気持ちがちゃんと彼に伝わっていないのでは?と思った。

例えば
「いつもあなたのご実家に泊めて頂くのは、御両親に負担をかけてしまうので心苦しいから、
今回はホテルをとって、宿泊先からご実家の方にお邪魔させて頂くね」
というように伝えてみてはどうだろう?

見当違いなレスだったらすまん。

663 :恋人は名無しさん:2008/11/15(土) 16:08:59 ID:p7EY/5xS0
>>654
もう遅いかもしれないけど、ちょっと待て。
そのお父さんは彼女にお金をせびったり、彼女名義で借金をしようとしたりしてないよね?
家族に盛大に迷惑をかけてないよね?

彼女が縁を切るっていってるのは、父親に対する嫌悪感からとか
見切りをつけてる感じだけか?
悲しいものだけど、かかわらない方がいい毒親ってのはいるので、
もうすこし彼女と話してみたら?挨拶はそれからでも遅くない。

664 :恋人は名無しさん:2008/11/15(土) 16:40:05 ID:BLI5H36D0
>>661
彼氏の方へ遊びに行く時は、彼の実家へ1度寄って挨拶して
でも、泊まる時は1人でビジネスホテル・・・で構わない気もする

まぁ、ホテルにするなら(金は出さないが)一緒に泊まらせろとか
言い出しそうな印象の彼氏だけどね

665 :648:2008/11/16(日) 22:32:23 ID:CkxSzQip0
>>663
まだ挨拶は出来てないので、アドバイス参考になります。

彼女にお金を借りたりする事は何度かあったそうです。
あと、家族に盛大に迷惑をかけてます。家庭崩壊っぽくなってるんで…。
父親本人もまともに生活は出来てません。

縁を切る、と言っているのは「経済的には関わり合いたくないから」だそうです。(お金の貸し借り等)
ただ今まで育ててくれた恩があるから見捨てる事は出来ない、とも言ってます。

話し合ったんですが、彼女は挨拶に行く事自体には賛成なので、顔見せ程度で行こうと思います。
それ以降は自分は会うつもりはありません。


666 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 00:04:03 ID:RkJGIgkJO
>>665
これから苦労しそうだね・・・
頑張れとしか言えないが、彼女の事が大切で大好きなら借金まみれな親問題も乗り越えられるよ。

うちの親族にも金銭的なことで問題起こす叔母がいるけど、直らないし、いつも尻拭いや迷惑被るのは何もしてない普通の生活をしてるだけの私たち家族。

いくら彼女が口で父親と縁を切りたいとか言っていたとしても、彼女といる限りあなたにも何かしら問題は降り懸かってくると思う。

667 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 20:04:25 ID:HQlIF68IO
付き合って3年、23歳の同士のカップルです。
先月、彼の祖父が亡くなりました。
彼のお母さん以外の家族との面識はありません。
仕事が忙しかったこともあり、お通夜・告別式には参列しませんでした。

やはりここは行くべきだったのでしょうか?
今になってマズかったかなと思い始めて・・・

668 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 20:36:37 ID:mYyX6tuBO
面識もなくて、結婚もしてないのに行くの?結納してるなら行ってもいいかも知れないけど‥
相手の親族からしたら「なに?この子???」だと思いますよ

669 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 20:37:57 ID:xv+ZkcI6O
>>667
普通に考えたら結婚してるわけじゃあるまいし行く必要ないと思うよ
お祖父さんと交流があったわけでも、あなたが結婚してその苗字を名乗ってるわけでもないから
言ってみれば部外者なわけだし。
彼や彼の母に言葉ひとつかけるぐらいで十分かも
誰?何で来たのこの子
みたいな空気になるのも嫌でしょ・・・

670 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 20:38:00 ID:hjeJV4PJ0
>>667
彼の両親・兄弟ならともかく、祖父は行く必要ないだろ。

うっかり行かなくて良かったと思わにゃ。

671 :恋人は名無しさん:2008/11/17(月) 22:09:19 ID:Fnm7LT2CO
>>667
通夜は基本親しい身内だけ。

672 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 00:54:45 ID:XeLSiJ3z0
この流れに紛れて聞きたいんだけどw、身内の不幸があった時に他人から、「この度はご愁傷様です。」って言われたら何て返せばいいの?

673 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 04:42:52 ID:P06HB8YQ0
>>671
告別式の間違いでは?
地域差があったらごめん

>>672
「(お悔やみ)ありがとうございます」でおk
葬式のときは「この度はお忙しいところ〜」とか
亡くなった人とその人の関係によっては「(故人)が生前大変お世話になりました」とか。

674 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 15:20:27 ID:7HR7lviX0
年末年始の家族旅行に誘われてお断りしたら彼親がキレ気味
婚約してる訳でもないのに誘うのは普通なの?
年末年始じゃなくても両親兄弟、祖父母までついてくる旅行とか死ねる

675 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 15:31:24 ID:gGCzl3380
>>674
うわぁ無理だw
食事だけでも気使って疲れるのに、旅行となったら余計疲れる
休みなのに休めないし
「年末年始は実家に帰ります」で私もお断りするw

676 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 17:03:55 ID:PHSlkJRC0
>>674
私は婚約中だけどイヤだ。
彼実家で過ごすように勧められたから
「自分の両親と過ごせる最後のお正月だから」って断ったよ。
婚約してないなら家族旅行があるとか
親戚が年始の挨拶に来るからとかうまい事言って断っていいと思うよ。

677 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:25:08 ID:MVSkarTAO
付き合って2ヶ月でお互い三十路。
結婚前提で、明日彼の親御さんに初めてお会いすることになり、一緒に夕食をとる予定です。
ちなみに、さっき決まったのでやや焦り気味。
親御さんが糖尿病だそうなので、手土産は甘い物より佃煮とか漬け物あたりで考えてます。
予算は3000円程度で他に何か案があればアドバイスお願いします。

678 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 21:39:26 ID:flVZ6cSuO
>>677
お茶の葉はどうかな?1袋1000円ぐらいからあるよ。
前に手土産で持って行ったけど喜んでもらえたよ。

679 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 22:06:31 ID:N5DtfZ+uO
>>877
糖尿病は甘いものだけが悪いわけじゃないよ。
親御さんがどの程度なのかわからないけど食べ物は控えたほうがいいかも
>>878さんみたいにお茶とかいいんじゃないかな?

680 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 22:12:39 ID:CnKKYcFOO
>>674
ちなみにどこに旅行行くの?

私なら旅行って聞いただけで普通に嬉しいけど…

周りの事気にするなと言っても無理あるだろうけど、普通に楽しんでくればいいんじゃない?

681 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 22:13:47 ID:IkeVOwLXO
3年付き合っている年上の彼氏がいます。(もうすぐ30代、私は20代)


数年後と決まっている訳ではないのですが、お互いに結婚を意識していて、最近私の両親にも会ってもらいました。


その後、彼氏の両親と会ったのですが、なんとも言えないDQNな父親で、何を話題にしても意味がわからない返答が返ってくるばかりでした。


彼氏はとても良い人なのですが…。私の両親は厳格で古風な方なので、絶対に彼氏の両親(特に父親)と会ったら結婚は反対すると思います。


結婚する時は親をみて選べと昔から言っている様な親なので、今後どうしたら良いかわかりません。
(彼氏の親の事については少し話ましたが、話して会ってみないと何とも言えないと言われました)

実際、彼氏も自分の父を恥ずかしいと思う事もある様です。


もし、彼と結婚するなら、身内だけの結婚式にしなさいとも言われました。


私の両親は、彼氏の父の様な人が親の家に嫁ぐ所を、親戚には見せたくないと言います。


今後どうしたら良いでしょうか?

682 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 22:20:09 ID:oMhtKDx7O
>>673
スレチだが告別式は一般的にみんな(参列者)でやるもんだぞ?地域差あるかもしれんが希有だな。

683 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 22:35:10 ID:CnKKYcFOO
>>681
彼氏の家族より私の家族の方が立派だと主張してる文に見えます


684 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 22:44:24 ID:O+5bdD4ZO
>>681
相手の家族と自分の家族が一緒になるって考えもあるとは思うけど
結局あなたは彼と結婚したいんじゃないんですか?

全く違う環境で育った赤の他人が一緒になるのに、何も妥協せずには難しいのでは?

685 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 22:54:24 ID:IkeVOwLXO
>>683

確にそう見えてしまうかも知れません。


>>684
彼氏の父は、自分の家族にも秘密で、借金を作り、仕事を辞め、遊ぶお金を貯める為に、怪しい仕事をしていた経歴があります。

作った借金は、彼氏のお母さんの父が全額支払ったそうです。

彼氏は安定した職に着いていますし、彼の父の様な事はしない人だと解っていますが、結婚して、彼氏の父がまた借金を作り、長男である彼に払う様に言うのではないかと不安です。


結婚して彼氏の家族とどう関わっていいか解りません。

686 :恋人は名無しさん:2008/11/18(火) 23:07:51 ID:C2HfESEp0
>>666
ありがとう。
不安はあるけど、頑張ってやってみようと思います。



687 :恋人は名無しさん:2008/11/19(水) 07:00:15 ID:46lVziRJO
>>677です
>>678,679
ありがとうございます。
母とも相談した結果、ほうじ茶と煎茶のセットと簡単なお菓子を持っていくことにしました。

688 :恋人は名無しさん:2008/11/19(水) 08:26:24 ID:4BaRX7BNO
はじめまして。

彼女の家に挨拶に行く事になりまして、
挨拶自体が初めてな上に、結婚前提で付き合ってるので、どんな格好で挨拶に行けば良いのか悩んでます。ちなみに、どんなお菓子持ってけば良いのでしょうか?

689 :恋人は名無しさん:2008/11/19(水) 13:41:02 ID:RLhsqqxT0
>>688
襟のついたシャツに綺麗目なパンツがいいと思う。
お菓子については好みがあるから何とも言えない。
ウチはそんな一気にお菓子食べないから
日持ちがして、個別包装だとありがたい。
他の人にちょっとおすそ分けしたりできるからね。
無難なのはデパート行って、マドレーヌとかの詰め合わせを買うことだと思う。
和菓子なら最中とか一口羊羹とかかな。

690 :恋人は名無しさん:2008/11/21(金) 18:26:39 ID:1JuLHQn60 ?2BP(5963)
あげておきますね

691 :恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 08:21:26 ID:cX8vI+81O
付き合って5年
お互い22、実家暮らしです。

今朝方、彼父が突然亡くなりました。
私はこれから仕事がありますが、彼氏が「仕事が終わったら父に会いにきてほしい」と言ってくれました。

恥ずかしながら彼の家族にはご挨拶をまだ一度もしていません。
彼を通して旅行のお土産を渡したりしているので
私の存在は知っているはずですが…

そんな私が彼父に会う今日、
どのような服装で何を持っていくといいのでしょうか?

692 :恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 08:36:03 ID:47xmBPFjO
今日なくなったんだよね?
じゃあ喪服じゃない落ち着いた服装ならなんでもいいんじゃない?

生前にお会いする際に着たであろう服で、黒を基調かなぁ

693 :691:2008/11/22(土) 09:28:32 ID:cX8vI+81O
>>692
ありがとうございます。
服は黒ベースで無難なものを何か考えようと思います。
特に持っていかなきゃいけないものはないですか?
急なことでうまく頭が働かないので指摘頂けるとありがたいです…

694 :恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 10:08:54 ID:AjbFFQTP0
>>693
ごく一般的な金額のお香典(5000円〜1万くらい)宗教がわからなければ香典袋は「御霊前」で。
あとは特別いらんと思うよ。

行くのがお葬式なのか家なのか、また地域によってもお葬式やお通夜ってのは全然違う。
まずは自分の親に地域のマナーを要確認。

家ではやらず葬儀場でのお別れなら、下手に手出しせず一般の参列者として出て親御さんに挨拶、
落ち着いた頃にちゃんとおうちへお伺いしたほうがいい。そのときにはお花やお供えのお菓子とか何か持っていく。
近所の人が手伝うのが当たり前な地域なら、無地エプロンを持参して「何かお手伝いすることはありませんか」くらいは
聞いたほうがいいかも。
でもあくまでも初対面であるから、長居しないほうがいいかなとは思う。

服装は黒ベースでおkだけど、若い人はストッキングをかえるのを忘れがちなので気をつけて。
普通の黒いストッキングでおkです。


695 :恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 11:03:38 ID:OymmFGf00
>>694
すごい 完璧だなぁ

696 :691:2008/11/22(土) 11:45:50 ID:2TDlpK780
>>694
詳しくありがとうございます。
本当に助かります。

地域のマナーについてですが、
彼の家とうちとではだいぶ違うようなので
(言い方は悪いですが、考え方含めうちの方が適当です)
自分の親に確認はしますが、
とにかく失礼のないようにしたいと思います。

場所は彼の家で、お通夜のようですが
この場合はお花やお菓子などは後日の方がいいでしょうか。
エプロンは持参したいと思います。

697 :恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 12:38:51 ID:AjbFFQTP0
>>696
うちはお通夜も葬儀場でやるのが一般的な地域なので参考程度に思ってほしいんですが、
お香典以外のものは普通は持参しないんじゃないかな?
お花、お供物は近所であってもお花屋さんや葬儀社を通して注文して
祭壇を作る際に配置するもの、というのが普通だと思います。

今日の夜なら時間的に厳しいし、まだ紹介されていない立場だからそこまでしなくてもよいのではないかと。

698 :恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 14:15:21 ID:eBxVzzV3O
>>696
>>582

699 :恋人は名無しさん:2008/11/22(土) 19:59:33 ID:QuAWsxP30
>>696
>694が「無地エプロンを持参して」と言ってるのは、あなたが彼の近所に住んでおり、
かつ彼の地域が「近所の人が葬儀を手伝う」場合のケースじゃない?
マナーが違うほどに家が離れていて、お家の方と一度も面識がないのに
手伝いを申し出るのは、ちょっと出過ぎた行為のような気が・・・
籍もいれていないし、故人と一度も面識がないわけだし。
ご遺族に気を遣わせてもなんだし、お手伝いは控えたら??

700 :691:2008/11/23(日) 21:27:04 ID:kzC+m8sI0
皆さんレスありがとうございます。

お通夜ではなくその前の身内や親戚
近所の方など報告がいった者が
お線香をあげに行くといったような
こういう言い方でいいのかわかりませんが軽い感じのものでした。
明日のお通夜にまた香典を持って行きます。
エプロンは結局慌てていて忘れてしまったのですが
忙しい感じもなかったのでお線香をあげて早めに帰りました。

少しスレチだった気もしますが
教えていただいた方、ありがとうございました。
無事にお母様や兄弟・一部の親戚の方とご挨拶が出来ました。

701 :恋人は名無しさん:2008/11/27(木) 22:01:12 ID:VjoAomVLO
>>677です
どうやら無事彼母に気に入ってもらえた様子で、翌週も招待されて夕食をご馳走になりました。
が、お喋りに夢中で最終バスを逃してしまった(彼宅は結構田舎;)。
タクシー呼んでもらおうと思ってたら、
「今日こそ泊まっていきなさいよ!」
と有無を言わさずタオルやらメイク落としやらを用意され、泊まることに……。
実にオープンな家庭で、多少のカルチャーショックです。

702 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 14:04:35 ID:LKCM62OdO
本当に愚痴なんだけど、すみませんが書かせて下さい。

この間彼氏のお母さんからたくさん野菜などをもらいました。
それで私の母がお礼の電話をいれたのですが、話のなかで彼母が
「高齢出産だったからすごく大事に育ててきたけど、でも結局はお嫁さんにとられちゃうのよね〜」って。

井戸端会議で近所の人と話してるならまだわかるけど、息子の彼女の母親に言うことじゃないですよね?
彼にも言ったけど(非常識だとは言わなかったけど)特に反応はなかった。
それにも引いてしまったし、彼が悪いわけじゃないけどなんだか気持ちが萎えてます。

愚痴&長文ほんとにごめんなさい。

703 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 14:16:02 ID:eYsUhwse0
逆に、親同士だからこそ、言った言葉かも。

彼母は、息子を彼女に取られる。
彼女母も、娘を彼女に取られる。
「お互い、親って寂しいものですよねえー」的な。

他に変なところがないのなら、婚期が近づいた親の気持ちとして受け取った方がいいかも。

704 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 14:42:53 ID:LKCM62OdO
>>703

あー…彼母からしたらそうなのかもしれないですね。
でも彼と私共にまだ22歳学生なんで、婚期はまだまだだと思うし、私の母は少し彼母に引いてたので、ちょっと引っかかりますが。

彼は結婚したいみたいだけど、私は今回のことに加えて、前から彼母が苦手だったので結婚はないかもなぁと思ってます。
こうゆう場合って、彼のことも考えて別れるなら早めに別れたほうがいいのでしょうか?

705 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 17:00:22 ID:++gBA9OTO
>>704
彼氏に不満がないなら、それ以外の要因で別れを考えるのはなんか可哀相な気がする
あなたの親がDQNだからっていう理由で振られるなんていろんな意味で立ち直れん

706 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 17:15:22 ID:eYsUhwse0
両方彼女に取られるって書いちゃった・・・。

可能な限り、相手親とも仲良くしたいけど。
注意したいのは、他人だから必ず合わない部分はあるってこと。
その加減が難しいけど、良く見極めなきゃね。

>>704
個人的には、急いで別れることはないんじゃないと思う。
恋愛になにを求めているかは人それぞれだから。

ただし、彼が「結婚したい」って言ったら、真面目に回答するのが大切。
結婚する気がないのに、「私も結婚したい」って言ったら問題。
「結婚について、今の所、あまり想像できない」等を言うのは問題ないと思う。

あくまで個人的な意見なので、他の方のレスも見た方がいいと思うけど、参考までに。

707 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 18:19:02 ID:MJZeMN1UO
>>704
自分は逆に、相手のお母さんが言ったことのどの辺が無神経なのかサッパリわからない。

むしろ、そんなに大事にしてた子どもの結婚認めてくれている(を視野にいれてくれている)って、心がほっこりするか、
まあ社交辞令だなって考えるかな


708 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 18:25:41 ID:eYsUhwse0
>>704
そういえば、なんで引いたのかな?
どういう意味だと受け取ったのかな?

709 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 19:28:40 ID:LKCM62OdO
>>702です。

彼自身に大きな問題があるわけではないので、みなさんが言っている通り別れについてはゆっくり真剣に考えてみます。


>>708

引いた理由は、とられてしまったら寂しいと、心の中で思うぶんには構わなかったのですが、結婚の話が出ているわけではないのに、言ってきたからです。

結婚の話が出て、その流れでもうすぐいなくなるから言ったならまだわかるのですが、
そのような話はまったく出ていなかったので、事前に釘を打たれたような気がして気分が悪かったです。



彼母はそうゆうつもりで言ったわけではないのかもしれませんし、私自身が勘ぐりすぎているのかもしれませんが…

710 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 21:18:27 ID:N7Vh6RZBO
一度結婚を経験したものから言わせてもらうと
(バツイチだけどね…)
男の母親というのはたいていそんなものだと思うなあ。
結婚して何年経っても同じこと言われたよ。

もちろん個人差はあるけど、母親から見て異性の子供は同性とは違う感情があると感じる。

でもあまりにも行き過ぎるのは問題だし、気になるよね。

711 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 21:19:44 ID:N7Vh6RZBO
連投すみません!
>>710>>702さんにです。

712 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 21:23:04 ID:4gKJdXex0
>>709
「高齢出産だったからすごく大事に育ててきたけど、でも結局はお嫁さんにとられちゃうのよね〜」
この一言でそこまで考えるのはちょっと・・・

彼氏母は、”いつか結婚するから”と示唆しているだけであって、あなたに獲られるとは行ってないと思う。
あなた自身、自意識過剰(もしくはオーバーに考えすぎ)なところない?
厳しい指摘かもしれないけど、そんな一言で別れまで言い出すほど悩んでいたら、今後相手が誰であれやっていけないよ。

713 :恋人は名無しさん:2008/11/28(金) 21:59:27 ID:1eri7/YAO
自分も今似たような状況です。歳も一緒だし。
とりあえず、彼に決定的な欠点がない今は別れなくてもいいと思う。
まだ結婚を具体的に考える歳じゃないだろうし、これから付き合っていく中でしっかり彼と彼母を見ていけばいいと思う。
今回の事をきっかけに、新たに見えてくる点がたくさんあると思うよ。
嫌な部分を知って、尚付き合い続けたい、結婚したいと思ったらしたらいいんじゃないかな。
今はまだ別れるのは早すぎるよ。

彼の母親とはいえ、ただの他人だからね。
我慢して付き合い続けるのは辛いよね。
私も彼母に同じ事言われたら、ちょっと引いてしまうと思います。

714 :恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 02:03:03 ID:m3okKpUNO
甘いよね。
たった少しの会話で勘ぐって、引いただの、彼との結婚がどうだのって。
歩み寄ろうとしたか?理解しようとしたか?
第一、彼のこと好きなら結婚はないかなぁなんて出てこないはず。
結局、自分の事しか考えてないじゃん。


715 :恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 02:42:36 ID:e3fqAAF90
大事に大事に育ててきたのなら、
子ども(彼)が自分(彼母)の生きがいであり存在理由になっていると思うから、
喪失感はもちろんのこと、もう子どもの人生に関わっていけないような疎外感、
自分の存在が子どもの中からなくなる、必要とされなくなることへの恐れもあるんじゃないかな。
「老後」もあって、単に寂しいってだけじゃなく、恐怖や不安も混ざってると思う。

「お母さん」ってのは、娘息子問わず特別な存在だし、
その座は決してとられることはなく揺るがない。
って類のことを何かの折に伝えて、敵じゃなく棲み分け感を出せば、
ちょっとは安心してもらえるかもしれない。

と、+5歳以上の身としては思う。
その年頃だったら不愉快極まりなかったかもね。
あと、たとえ自分の親でも、伝聞はまるまる信じない方がいい。
というのは、レコーダーじゃないので、受け手の主観・受け取り方が絶対入るから。
その発言の前後や細かなニュアンスで意味合いって変わってくるし。

716 :恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 02:56:21 ID:geea5p5+O
>>709
今回の件は彼母の発言はそんなに問題ないよ。問題なのは>>709の心の中だな。
最初から変に構えすぎて苦手意識持って…っていう土台があるからそこまで勘ぐっちゃうんじゃないの?
野菜くれたり結婚考えてくれたりで良い母なのにね。
嫁姑って必ず対決するもんでもないし、もっと普通の捉え方しようよ。斜めから見てるっていうか意地悪な視点だよ。
そういうマイナスな気持ちって相手に伝わるから>>709が心にゆとり持たないとこれからどんどんすれ違っちゃうよ。
せっかく良くしてくれてるのに、自分から関係こじらせてどうするのさ…。大人になりなさい。
まぁ嫁姑問題ってこういう嫁側の思い込みから始まるパターン少なくないけどね。テレビとか周りの環境に刷り込まれてるのかな。

717 :恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 07:54:14 ID:7PfO4UOQO
彼氏のご家族に多分近々会うと思うんですが
ご家族の前では彼のことを何て呼ぶべきでしょうか?
普段彼のことを名字+さんで呼んでいますが
そのままではやはりおかしいですよねorz

718 :恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 09:24:08 ID:Y2UwRW4TO
>>717
おかしくはないが、彼氏の親御さんたちも苗字+さんだからな(笑)
慇懃な呼び方自体はむしろ問題ないと思うから、名前+さんとかが適当なのでは

とりあえず、彼氏と話し合ってみたら?
可愛い悩みじゃないか

719 :恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 09:30:25 ID:ti8MI1jh0
逆に近々彼氏をうちの両親に紹介するのだが、
その時彼氏のことをどう呼べばいいのだろう?
普段は名前+ちゃんだけど、苗字+君でいいかな。

720 :恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 10:49:28 ID:trfmZ6mGO
先日自分の親に彼氏紹介したけど
普通に名前でいいんじゃないかな?

自分の親に紹介するのに〜さんとか名字は違和感を感じてしまうな

721 :恋人は名無しさん:2008/11/29(土) 13:58:36 ID:SKjxddm+O
これだけ反論が出てるということは…
そろそろわかろうね

722 :恋人は名無しさん:2008/12/01(月) 00:47:10 ID:2Ddpa5/YO
名前に便乗して…
同い年の彼氏の場合は、名前+くんでも構わないのだろうか?

723 :恋人は名無しさん:2008/12/01(月) 14:12:49 ID:8mpeZMyW0
>>722
気にしない人の方がが多いかもしれないけど、
「くん」ってなんとなく下に見てる感じもしかねないから
できれば「さん」にしておいた方が無難じゃないかな?
特にご両親が「女性は男性を立てるもの」っていう考えだった場合は
くん付けだとあまり印象よくないかも。

724 :恋人は名無しさん:2008/12/01(月) 20:20:39 ID:Z5AuKIX60
くん は学生で同い年ならセフセフ、社会人なら微妙。無難に さん がいいよ。

はじめて相手の親に会う人はお父さんお母さんと呼ばないようにも要注意。
○○さんのお父さん、お母さんと言わないと「まだ結婚の話も無いのに」「誰があんたのお母さんだ」と
ちょうど>709の逆パターンで親側がおかしな勘繰りして嫌われるってのはよくある話。

725 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 15:22:03 ID:R/9Qd66O0
相談というよりは愚痴になってしまうのですが、失礼します。
長文ですみません。

彼氏と私の認識の違いで非常に困っています。
彼氏(22)には私(18)と同じ歳の妹がいます。(以下、彼妹)
彼妹と私は、大学のサークルが一緒で親交があります。
以前、彼妹が彼らの地元でライブをすることになり、彼氏とともに私も招待を受けました。
帰りは終電が間に合わないということもあり、私は前もってカラオケでオールをする予定だと伝えました。
すると、彼と彼の彼妹から口々に実家に泊まるようにと言われました。
彼妹の友人としていくのならまだ分かるのですが、そういうわけにもいきませんし。
彼妹も彼氏も「家はオープンだし♪親も全然気にしないよ!」と言い張ります。
何が何でも招待しようとしているみたいで、こっちの言い分は全部「大丈夫♪」で流されてしまいます。
結局、彼氏には「絶対に行く気はない。結婚の予定もないのに彼の実家にお邪魔するわけにはいかない」と言い張り、ライブ終了後は彼妹に軽く挨拶して、泊まりの話題を切り出される前に退散しました。
しかし、夜中にも関わらずその後何度も彼の携帯に「絶対にA(私)を家に連れてきて!」や「親にはもう兄さんが彼女連れてくるっていったから」といった電話がかかってきます。
彼も何度も「家はオープンだから泊まろうよ♪」や「家族みんなでご飯食べよう」などと言ってきます。

しまいには彼と妹は共謀して母親を電話口に呼び、私の説得を始めました。
さすが彼の親まで出てくると断るのも失礼なので、その日はお邪魔しました。
彼のご両親やおばあさんは良い人達だったのですが、状況も相まってどうしても楽しいとは思えなくて。
内心とても腹が立って仕方なく、そんな心の狭い自分にも嫌気がさしました。
それ以降、母親に「今からAと一緒に部屋に帰る」などと言い、私を彼の家族公認の仲にさせようとしてきます。
別に私は彼と暮らしているわけではないので、そういう誤解を生むような発言は止めてくれと頼んでいるのですが、彼は何が悪いのか分からないみたいなのです。

これは私の考えが固いのでしょうか?意固地になりすぎなのでしょうか?

長文、読みにくい乱文失礼しました。上手く文章がまとまらなくて申し訳ないです。

726 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 16:10:13 ID:Ih2lc3hv0
>>725
彼氏→彼女とは家族含めて仲良くしたい
あなた→相手の家族とは結婚すると決めてから

という考えでおk?

18歳なのに、とてもきちんとした考えを持っているね
それで、あなたはどうしたいの?
今後あまり彼氏の家族とは付き合いたくない?
そう思ってるなら自分の考えを彼氏にしっかり話した方が良いと思うよ
けじめはちゃんとつけておきたいからとか

727 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 16:32:04 ID:IK2mbOJB0
>>725
彼はともかく彼妹さんの気持ちはわかる、はるばるライブ来てくれて、
女の子がカラオケでオールするなんてきいちゃったら必死で家に呼ぶよ。

>彼妹の友人としていくのならまだ分かるのですが、そういうわけにもいきませんし

っていうけど、サークル一緒で親交あるっていうなら
彼妹は彼の妹ってだけじゃなく、友達づき合いしてあげたらどうかなぁ。
たぶん彼女はあなたのこと好きで、しかもお兄さんの恋人で嬉しい&仲良くしたいんだと思うよ。

ただ、結婚予定もないのに実家泊まるのは私も否定的。気使って疲れるだけだしね;
私も泊まれ〜って誘ってくれたけど、「結婚前は母に止められていまして…」で乗り切ったよ。
(彼に断ってもだめで、言われるのがわかってて目の前で母に電話して相談したw)
「一緒に帰る」発言は軽い女って思われるから嫌、っていっても彼、理解してくれないの?

728 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 17:10:50 ID:R/9Qd66O0
お二人とも、本当にありがとうございます!

>>726さん
はい、そう考えています。

彼の家族とのことですが、これ以後も実家に誘われても断ると思います。
まだまだ結婚のことなんて全く考えられませんし。
ご家族の方々は嫌いではないですが、やはり会いたくないというのが正直な気持ちです。
結婚前の訪問云々については彼には何度も言っているのですが、そもそもそういう考えが理解できないそうです。
お互いの育った環境によって常識が違うので、どっちが正しいのか私自身分からないのです。


>>727さん
カラオケオールは彼と一緒という予定でした。
でも確かにそうですね、その子は良かれと思って言ってくれていたのだと思います。

ただ、彼女の根本的な考えが彼と同様で
・彼氏、彼女はみんな家族
・家族だから泊まるのは当然、親とも仲良くなって当然
といった感じで、私にもそれを強要するのです。
実際彼女はしょっちゅう自分の彼氏を実家に招いたり、さらには遠く離れた叔父叔母の家に彼氏を連れて泊りにいったそうです。
彼も彼妹もそれが当たり前だと思っていますから、良くも悪くもオープンな性格なのだと思います。

一緒に帰る発言をした後に一生懸命抗議したのですが、やはりきょとんとしてなぜ私が怒っているのか分からないようです。
多少年齢に差があるので、子どもの癇癪を宥めるような対応しかしてくれません。
私の家は少々考えが古風なので、そもそも彼の部屋に遊びに行った話をしただけで卒倒されそうですw

729 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 17:29:18 ID:Ih2lc3hv0
>>728
まあそんな気はしてたw >彼氏
そして、思ってた以上にオープンな家だね
私の彼氏もオープンですぐ家族に紹介されたよ
こういうのは、どっちが正しいとかそういう事じゃないと思う
お互い分かり合えないなら、付き合ってくのは難しいかもね


730 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 20:28:13 ID:Lw8uSiTW0
>>728
自分の家は硬い、彼の家はオープン・・・と考えているようだけども、あなたの行動予定はまったく硬くないよ。

彼氏と二人でカラオケオール→本当にカラオケだけかどうか本人以外わからない。
残る事実は「彼氏と二人で朝帰り」だよ。
親が知ったら卒倒するのはこっちでは?

彼家に泊まった時、部屋はどこに泊まった?彼と同じ部屋?
彼妹とも仲がいいなら妹の部屋か、あるいは客間が別にあるなら一人で寝ればいい話。
彼家に泊まるといっても二人きりではないのだから
「男の家に泊まる」とはわけが違う。

大学生ならカラオケでオールなんて当たり前なんだろうけど、親の世代にとっては
未成年の子が深夜繁華街をフラフラしてるほうがよっぽど心配です。
彼女と仲良くしたかった、てのはもちろんあるだろうけど、彼女のことを心配しての行動でもあるんだよ。
それがわからず結婚の予定もないのに!と怒るのは世間知らず。

731 :恋人は名無しさん:2008/12/02(火) 22:07:12 ID:jES4SycWO
携帯から失礼します、728です。

>>729さん
分かりあえないと確かに付き合いは成立しませんね。
一度じっくりと話し合ってみようと思います。
私は勿論、向こうにも言い分があるでしょうし。
アドバイス、本当にありがとうございました!

>>730さん
携帯から失礼します、728です。
書き方が足りなかったために、いくつか誤解を与えてしまったようなので補足させていただきます。

私は自分の家と彼の家の考え方を比較しているつもりはありませんでした。
ただ、読み返したところ確かにそう受け取れますね。
不快な気持ちにさせて申し訳ありません。
ただ、家とは別に私自身は硬いつもりはありません。
カラオケでオールも普通だと思っていますし。
そもそも私が彼の地元に来たこと自体向こうのご両親は知らないので、不純な動機で朝帰りなどといった誤解は生まれないだろうと軽い認識をしていました。
硬いつもりがなかったからこそ、私の考えって本当に硬いの?という疑問から相談しました。

また、彼の実家ではリビングで一晩中彼のご両親のお話を聞いていました。
一家団欒の際、よくこう語らうのだそうです。
ご両親もいる中、さすがに彼の部屋にまで踏み込む気にはなれません。

世間知らず、ですか。
確かにそうだと痛感致します。
何かあってもまだまだ自分で責任を拭いがたい立場だと自覚しました。
ご忠告ありがとうございました。
そして不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

732 :717:2008/12/03(水) 11:04:37 ID:RAD20c9IO
>>718
亀だけどありがとうございました

彼に言ったら、そのままでいいよーと言われました
失礼には当たらないでしょうから普段通りでいくことにします!

733 :恋人は名無しさん:2008/12/03(水) 17:22:34 ID:GpD4BOXu0
>>731
あなたが「私の家は少々古風だから」と言ったので、
>>730は、あなたの親御さんはカラオケでオールする方が抵抗を感じるんじゃないの?って言ってるんじゃない?

でもまあ、結婚の話も具体的に決まってないのに相手の親御さんと仲良くするのに気が引けるというのは、同感。
私もそういう「一家そろって仲良くなりたがり」な彼がいたので、よく分かるよ・・・
たぶんね、「〜すべきではない」「常識的には〜だ」「〜だと思われる」と外から責めるんじゃダメだよ。
多少、非道に思えても「初対面の年配の人、それも彼氏のご両親と会って話すのは
すごいすごい気を遣ってめちゃめちゃ嫌だ。いい方達だったけれど、それと気を遣うのは別の話。
次の日は気づかれして本当に疲れてしまったから、もう誘わないで。行きたくない!」と
きっちりはっきりきっぱり「感情」を話すべし。

734 :恋人は名無しさん:2008/12/03(水) 20:02:00 ID:ZanMU7DI0
新婚さんにわ新しいおうちがいいわよねえとか
彼のおかあさんゆってくれるんですけど
あちらものがすきなひとで スウェーデンハウスとか候補にあがってます
欠陥情報おしえてあげたほうが親切で気にいられるでしょうか

<欠陥住宅たいけんき&日光市と栃木県が隠す水源汚染/自然破壊ゴルフ場>
 ↑ さいとのアドレス カキコできなくなってます

 

735 :恋人は名無しさん:2008/12/03(水) 20:28:38 ID:GpD4BOXu0
>>734
いや・・・
親切とか気に入られるとかじゃなくて、「新婚さんには」ってことは
あなたと彼も住む家ってことじゃないの??
自分が住む家なんだから、親切どうのという問題ではないのでは・・・
彼母と同居とか、彼母にお金出してもらうにしても、あなた自信の問題でもあるんだから
例え教えたにしても親切とかいう話じゃないと思うけど・・・。
とりあえず先に彼に相談したら?



736 :恋人は名無しさん:2008/12/03(水) 22:11:17 ID:DvBBYHWPO
>>735
この人、初詣スレにも「彼女にせがまれてます…」とか言って
同じ内容書いてた変な人だから真面目に相手しなくていいよ。

737 :恋人は名無しさん:2008/12/03(水) 22:18:33 ID:GpD4BOXu0
>>736
親切にありがとう。それで変な文章だったんだ。よほどテンパってるのかと思った。
つられて>735も「親切という問題じゃない」という意味の文章を重複して書いてしまった。


738 :恋人は名無しさん:2008/12/04(木) 00:58:48 ID:ATAJEuqMO
彼のご両親に、いつもお世話になってるお礼も兼ねてクリスマスに何か贈りたいのですが、オススメな物ってありますか?
今のところはデパ地下なんかでクリスマス仕様のお菓子でも買おうかなぁと思っています。
彼に相談してみたら「そんなの買わなくていいって〜」とあっさりかわされました(´・ω・`)はぁ
ちなみにお互い20歳の学生です。

739 :恋人は名無しさん:2008/12/04(木) 01:02:24 ID:YwvtDNvFO
現在彼の両親との関係で悩んでいます。よろしければ忌憚のない意見をいただけないでしょうか…


彼(24)と私(22)は付き合って丸3年になります。共に学生です。彼は自宅生で私は一人暮らしです。彼のご両親にはまだ会ったことがありません。
お互い理系で学校が忙しく、平日に会う機会がほとんどないのでこの2年程週末にうちに泊まるというのが慣例化していました。
最近知ったのですがこれをどうやら向こうのご両親が良く思っていないらしく彼と私に怒っているそうなのです。泊まりに行く彼も彼だか、泊める私もどうかしていると。
更に彼曰く、何度も家に私を呼べと言われていたそうなのですが、もちろん知るすべもなく…

学生の身分でということで怒っていらっしゃると思うのですが、泊める私が…というのが正直納得いきません。
泊まると言われれば断る理由もないし(彼だからではなく友人でも)、何泊もするときは帰れと言っても帰らない事が多々ありました。
けれどなんのことなく泊まっていくので家は大丈夫なんだと思っていました。


しかし聞いてみれば怒っているとのこと…


正直よくわかりません。
もちろん私はエスパーではないので彼の家の状況など知るよしもないし、彼のご両親も了解の上で泊まりにきているのだと思っていましたし、もしそうでないとしても彼もとっくに成人しているのでその辺りの判断は自分でできるはずです。
私が引き止めているのなら怒られるのも仕方ありませんが、帰れと言っても帰らないのは彼なのに…
なんだか妙に怒りを擦り付けられているように感じてしまいます。

やはり私が常識はずれなんでしょうか。
もう本当に頭がこんがらがってわからなくなりました…


長文のうえ乱文で申し訳ありませんが是非ともご意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

740 :恋人は名無しさん:2008/12/04(木) 01:21:25 ID:+CGqIxkoO
>>739
年下の意見ですが…

怒りたい気持ちはわかるけど、こういうことって表に出して怒ってはいけないと思う…
私なら、ちゃんとそういうこと言うように彼氏と話し合ってみたりするけども。
多分、彼親を説得するにしても彼が下手にあなたを庇ったら
「庇わせてる」感しか向こうに伝わらない気もする…。

悪くないこと、筋が通らないことがあっても、私は謝りに行ったりしましたよ。


741 :恋人は名無しさん:2008/12/04(木) 01:22:25 ID:iRAThTGn0
>>739
それは彼のご両親にとっては

>泊まると言われれば断る理由もないし(彼だからではなく友人でも)、
>何泊もするときは帰れと言っても帰らない事が多々ありました。

当然このあたりのことは知らないわけだし、

>何度も家に私を呼べと言われていたそうなのですが

このことだって、当然あなたも知っていて無視してると思われたんでしょ。
「彼のご両親も了解の上で泊まりにきているのだと思っていました」というのは考えが甘かったね。
彼はたぶん、とことん自分に都合のいいことしか言っていないはず。
まずは彼に、週末泊まっていたのは彼が勝手にしたことで、
彼親があなたに怒っていることなどあなたは全然知らなくて、
彼親が外泊を承知の上と思っていたこと、
あなたが「帰れ」と言ったにも関わらず強引に宿泊していたこともあることなどを
きちんと自分の親に打ち明けるように言うべき。
このままだとあなたが1人悪者にされますよー。親は自分の子がかわいいからね。
彼だって、両親が怒って怒ってどうしようもなくなってからよーやくあなたに打ち明けたんだろうし。
とりあえずあなたも彼を怒ってお泊まりは禁止にし、
ご両親に今回の件の彼の言葉の足りなさをご理解いただいてから、改めて一度、ご挨拶に伺っては?
事情を知ってもなお、あなたの側が悪いと言うようなら考えてもいいけど・・・
長く付き合っていて反同棲みたいになっていたのは事実だし
そういう状態を「だらしない」と捉える親世代がいることは確か。
また、何かあったとき(妊娠の可能性も0ではない)挨拶したことがあるかないかって相手の心証も大きく違うよ。


742 :恋人は名無しさん:2008/12/04(木) 19:41:37 ID:+VdxwfeX0
>>739
学生の常識は親の常識じゃない。
今回怒るべきは家族の意見・態度を伝えてこなかった彼氏に対してであって
親御さんのことを怒ったり不満に思ったりしているようじゃいけないよ。

今まであなたは特に彼氏家族のことは聞くこともなかったんでしょ?お互い様かな。
>何泊もするときは帰れと言っても帰らない事が多々
これは家の人が心配するから帰って〜じゃなくて、何泊もしないでよ!というニュアンスだったのでは?
学生同士の付き合いだから家族にまで考えがまわらなかったんだろうけど
親目線で言えば見たこともない子の家に毎週外泊したり何日も帰らないなんてそりゃ印象悪いに決まってる。
成人かどうかなんて関係ないよ、親の金で学校行ってるんだから。

とりあえずしばらく泊まるのをやめさせて、親御さんの気持ちが落ち着いた頃に一度顔を出したらいいかと。
今後長く付き合って結婚も・・・と思える相手ならそれくらいやるべき。
そんなことしたくない、私は悪くないと思うのならばそれは結婚相手とは考えてないってこと。
親の目を気にせず今までどおり付き合えばいい。

743 :恋人は名無しさん:2008/12/05(金) 01:01:45 ID:Vg0thbxq0
739です。
>>740さん >>741さん >>742さん 貴重なご意見ありがとうございます。

結論からいくと、しばらく彼にはうちへの出入り禁止令を出しました。
また次に親御さんから私を呼べと言われたら伺うことにしました。

>>740さん
>怒りたい気持ちはわかるけど
これは私のこと、ということでよろしいでしょうか。
別に相手方に対して怒りがあるわけではないのです。本当にただ『なぜ私に』という疑問でいっぱいだったんです。
彼氏には私のことは置いておいて、今後どういう生活を送りどういった付き合いをするのかといったことをきちんと親御さんと話をするようお願いしました。
今後呼んでいただけたら彼の家に行ってご両親と話をしようと思います。
その時に今までがどうだったかということをはなしてみます。
ただ
>悪くないこと、筋が通らないことがあっても、私は謝りに行ったりしましたよ。
ここは私の性格上できないと思うので(今回のことが悪いことではないという意味ではありません)
しっかりお互い分かり合えるよう話し合いたいと思います。

>>741さん
>「彼のご両親も了解の上で泊まりにきているのだと思っていました」というのは考えが甘かったね。
本当にそう思います。自分の側からしか考えられていなかったと反省しています。
>何度も家に私を呼べと言われていたそうなのですが
>このことだって、当然あなたも知っていて無視してると思われたんでしょ。
ここは問いただしたところいつも話をそらしてうやむやにしていたそうです。
それはそれでどうかと思うのですが…自分の配慮の足りなさと共に彼のこういった大事なことを適当にあしらうことに凄く腹が立っています。
>事情を知ってもなお、あなたの側が悪いと言うようなら考えてもいいけど・・・
これは彼との別れを、ということでしょうか。読解力が弱くいまいちつかめませんでした。申し訳ありません。よろしければ噛み砕いて教えていただけるととても嬉しいです。



744 :739:2008/12/05(金) 01:09:23 ID:Vg0thbxq0
>>742さん
>今回怒るべきは家族の意見・態度を伝えてこなかった彼氏に対してであって
>親御さんのことを怒ったり不満に思ったりしているようじゃいけないよ。
全くおっしゃるとおりだと思います。ただ誤解を与えるような文章で書いてしまった私が悪いのですが、怒りはありません。
不満は…若干あるかもしれないですが、やはり一番にくるのは疑問だったんです。
>何泊もしないでよ!というニュアンスだったのでは?
帰宅を促す時は逆で必ず家のほうは大丈夫なのか、帰った方がいいのではないかと言っていました。
>成人かどうかなんて関係ないよ、親の金で学校行ってるんだから。
ここが一番引っかかるところなんです。養ってもらっている身なので親御さんの言うことは聞くべきだと思うんです。
ですが彼の話を聞いた限りでは特に話しあうでもなく
彼がうちに泊まる→怒る→彼が帰る→話し合うこともなく収まる の繰り返しなんだそうです。
若輩者の考えですので、間違いがあれば是非訂正していただきたいのですが…
こういうとき、親であるならきちんと話し合う姿勢をとるべきなのではないのでしょうか。
彼側からしか話を聞いていないので、もしかしたら彼が自分のいいように言っているだけかもしれませんが…
おかしいことがあれば怒るだけでなくきちんと話し合いをしてどう動くか、解決するか考えるべきなのではと私は思っています。
それをしない限りどうするかは本人に任せた、とみなされるものではないのでしょうか。
お金を払ってもらって、この年にもなって勉強させていただけるのは本当にありがたいことだと思っています。
けど、だからと言ってただ怒りをぶつけるだけだったり親の言うとおりにしろというのは納得できないんです。
それこそお互い大人なのですからきちんと冷静になって話をすべきだと私は思っています。それとも養ってもらっていたらそれすらも許されないのでしょうか。
外泊を続けてきたのは私たちが悪いと思うのですが、このこと(おかしいと思うのにきちんと話し合いをしないこと)
に関しては彼と親御さんに対して疑問を抱いてしまいます。



745 :739:2008/12/05(金) 01:10:12 ID:Vg0thbxq0
あと成人云々と書いたのは彼がどこに行くのか、泊まるのかを決めるのは彼なのに、
まるでそれが泊める私のせいであるかのように言われてしまったため疑問を感じたのです。
だらしないと言われるのも印象が悪いのもよくわかります。
ですが泊めた私が悪いといわれる理由が出てこないのはおかしいと思うんです。

彼には次私の話が出たら伺えるようにお願いしています。
悪い面は多々あるので謝罪させていただくのと上記のことを伺ってみようと思います。あくまで冷静に。
彼とはまだ結婚は考えていません。互いに学生で、私はあと2年残っています。
それこそ自立もしていないうちから結婚を考えるのは養ってもらっているのに…と思い考えられません。
けれどこれから先も隣にいたいのは彼でその先に結婚があればとても嬉しいですが。
ですのでご両親の彼を通さない生の話をしっかり聞いてきたいです。
どうせお会いするのならうわべだけで付き合いたくないのです…

また長文になってしまい申し訳ありません

746 :739:2008/12/05(金) 01:18:39 ID:Vg0thbxq0
何度も申し訳ありません。ただあまりにショックだったので書かせてください…

つい先ほど彼から電話がありました。
彼曰くなぜ私を呼べ!!と言っていたのかというと、帰ってこないことに腹が立っていて勢いで言っていたとのことです。

何だそれ…
吐くほど悩んで鬱をひどくしてまで一生懸命考えていたのに。
これが大人の常識なんですか?

皆さんにせっかく意見をいただいていたのにすみません。
この言葉をきいて、もう彼との結婚が決まるまでは会いに行きたくなくなりました。
これも甘っちょろい考えなんでしょうか…
私の弱さなんですかね。

747 :恋人は名無しさん:2008/12/05(金) 03:17:06 ID:Vmx8nuZc0
>>739
なんか・・・若いなぁ〜って印象。
一生懸命理論武装して、何かあるごとに話し合いましょうって姿勢はいかにも、と思う。

泊まるかどうかを決めたのは彼なのに・・とは言っても、
彼のご両親からしてみれば、連帯責任であなたも同罪なんですよ。
それに加えて、どなたかも仰っていたように、自分の子供は可愛いものだから
つい、我が子以外の人をより悪く思ってしまうものなんですよ。
ましてや、自分の息子は目の前に据えて怒れるけど、
もう一人は何処の馬の骨とも分からない人間なんですから、どんどんあなたは悪者です。

何にせよ、あなたの怒りの矛先がどんどん違ってきてますよね。
大人の常識を問うより、なにより悪いのはあなたの彼氏ですよ。
叱られようとも好き勝手に泊まり歩き、両親とのやりとりもあなたに伝えず、
あなたが思い悩む状態を作ったのは彼なんですよ。

もし、彼との長い付き合いを考えているのなら、直ぐに会いに行く必要は無いにしても、
機会があった時にでも彼のご両親と会っておいた方が良いですよ。
その時は、向こうの両親と「話し合う」という姿勢ではなく、
あくまで「会ってご挨拶する」という感じが良いです。
外泊のことが話題に上ったら「家では心配していないのかと何度も帰るようには言ったのですが」
と前置きしつつも、あくまでお詫びする感じで。
けして「なぜ親子できちんと話し合わないのか」とか「決めたのは彼なのに」とかいった
ニュアンスは出さないようにね。往々にして頭にあると表現に出ちゃうものだからね。
仲良くなっておいて、向こうのご両親に「またこんな事してるんですよ〜」と
彼のおイタに対する愚痴を相談出来る様になればしめたものです。

なんだかこのままだと、彼のご両親と会う前からバトルな感じがして長々書いちゃいました。
お子様彼氏に負けて振り回されないように。頑張って。

748 :恋人は名無しさん:2008/12/05(金) 03:34:17 ID:+uPROk7g0
>>746
甘いと言うか適当と言うか
家族と仲違いしてまでだらしない付き合い方を続ける彼氏に対してはスルーで
相手の親に対してだけずっと不満を感じて怒っているって幼稚な態度が見え見え過ぎる

結局は、何だかんだと屁理屈を捏ねながら、今後もケジメも無くズルズルとした関係を続けるわけね

こんな頭の弱い小娘なら、そりゃ相手の親もうんざりするわな

749 :恋人は名無しさん:2008/12/05(金) 04:11:00 ID:3axw7slQO
みんな上から目線だなぁ

>>746は、彼氏にとって自分が、親に紹介できない、したくない、
結婚なんてまるで考えてない、その程度の存在だと思われてた、
と言っても過言ではないような扱いを自分の与り知らぬ所でされ続けてきたことがショックなんだよ

ショックすぎて本音を直視出来ないから怒りの矛先をわざと余所に向けてるんでしょ

実家住まいで学費親持ちで大学行って女の子の家に入り浸るような甘ったれた男に、
人並みの誠実さや責任感を期待しちゃ荷が過ぎるよ
卒業して一人暮らしして就職して二、三年立ったらマシになるはずだから
あまり考えすぎずに気楽に構えてあげなよ

750 :恋人は名無しさん:2008/12/05(金) 11:15:44 ID:OWtn7MeB0
>>739
ご両親の言葉も、全部彼を通して聞いたことですよね?
彼の言葉だと「あなたも悪い」と怒っているという風に聞こえても、
実際はご両親は「あなたの勉強の邪魔になるし、あなたの為にも良くない」
と言った感じのことを言っているのかもしれない。
あくまでも可能性の話しだけど
彼は今まで通り泊まりに来たいんだろうから、
無意識に印象操作してるかもしれない。
「かもしれない」ばっかりだけど実際に話したことないのだから
あんまり今から悪い方に決めつけない方がいいと思いますよ。

751 :739:2008/12/05(金) 13:25:04 ID:X4THx5nJO
先程自分の文章を読み返してみました。酷いですね…
書いているうちに感情が高まってきてあんなに長々と書いてしまいました。すみません
そして読んで不快に感じた方、申し上げありません。
>>747さん
レスを読んで落ち着きました。ありがとうございます。
とりあえずけじめをつけるため彼は当分泊めません。
そして親御さんに会うのも今の感じでは当分先になりそうです。期間があけばばきっと昨日今日よりはかなり落ち着いた状態でお会い出来ると思います。
やはり彼を育ててくれているご両親なんだから噛みつくのは間違ってますね。
747さんの書き込んでくれた内容をしっかり噛み砕いて心に留めておきます。


>>748さん
きっと私の書き込みで不快になった方の一人ですよね。はじめにお詫びさせてください。
別に親御さんにばかり色々思っていて、彼をスルーしているわけではないです。ここは『恋人の家族とのお付き合い』のスレとのことなのでスレ違いになるのかなと思いあえて彼についてのことはあまり書きませんでした。
いくら頭が弱くてもどちらが悪いかというのは小娘にでもわかります。
とりあえず彼とは話をして泊まりをなくしてうちへ来る際も必ず家に連絡する、帰宅は12時と決めました。ごく普通のことが出来ていなかったのがはずかしいです。
話をした際には親御さんに思っていたこと(以前かきこんだこと)よりも莫大な不満をぶつけて色々とはなしました。その結果が上記です。
頭の弱い小娘が弱いなりに考えてみました。
正直お付き合いというものをしたのが今の彼氏だけなのでどういう状態がズルズルなのかどういう状態がケジメがついているのかわからないですが…
とりあえずしばらくはこの状態でお付き合いをつづけます。


752 :739:2008/12/05(金) 13:46:29 ID:X4THx5nJO
>>749さん
確かにショックでいっぱいでした。呼ばれたならきちんと会いに行くのに…そんなに軽く思われたのかと。
あと彼のご両親も色々言いたいことがあって呼べと言っていたのではなく、気持ちの高ぶりに任せてその言葉を発していたのかと。
私は長く彼とは一緒にいたかったからご両親にから叱られるかくごもしていたのに…
自分と向こうとの気持ちのギャップが辛くてついここにぶちまけてしまいました。ごめんなさい。
>怒りの矛先が
自分で自分のことが解らないので情けないのですが彼への怒りが溢れてご両親にまで…というかんじです。これも完全に駄目ですね。
彼は私からみても子供っぽいというか世間知らずなところが多々あるので、就職してしっかりしてもらえたら嬉しいです。その頃まで一緒にいられたら、ですが…

>>750さん
確かに彼からしか聞いていないのでそういう可能性もありますね。
ただ彼は結構正直に色々話してくれるタイプなのでよくわかりませんが…
とりあえず悪い付き合い方をしていたのは自分達が悪いのでこれからは悔い改めて過ごしてみます。

753 :恋人は名無しさん:2008/12/05(金) 13:56:39 ID:3axw7slQO
>>752
落ち着いて
みんないろいろ「一般論」を言ってるけどさ、
恋愛の仕方に「普通」とか「当たり前」なんて別に無いし、
あったとしても価値があるものでもないよ

いちばん大事なのはあなたと彼が一緒に笑って過ごせることだから

だらしない付き合い方を推奨するわけじゃないが、好きな人と一緒にいたら、離れがたいと思いもするよ
決まり事やルールを課してお互いを縛るのもけっこうだが、
あなたが悲しんだ気持ちを素直に打ち明けて、彼に傷を癒してもらいなよ
あなたが笑顔になることが何より大事だと思うよ

754 :恋人は名無しさん:2008/12/05(金) 21:29:41 ID:AboOMW2J0
>>752
大人がいつも冷静沈着で「あるべき姿」で行動してるわけじゃないからね。
いつも彼が親御さんに反抗的で、外泊を続けているのを日頃からおもしろくないな、と親御さんは感じていた。
でも「あいつもう大学生だし、しつこく言っても仕方が無い、自主性にまかせるしかないだろう」と考えて
「あまり頻繁に外泊などするものではないよ。一度家にも連れてきなさい」程度の小言を言うにとどめていた。
しかしある日親御さんと彼との間で何かいさかいがあって、ぷっつんした親御さんが
「お前はなんだ!普段からふらふらと女の家にばっかり入り浸って!相手も相手だ!」というふうに怒った・・・

って感じなんじゃないの?
話し合いを「すべき」とかどうこうって教育上の問題は、外野にいるあなたには分からないことだよ。
気持ちの高ぶりといっても、親御さんがその高ぶりをあなたに伝えろ、と言ったとは限らないよ。
その高ぶりはあくまで、日頃の行いの悪い彼に対してぶつけたものだったのかもしれないでしょ。
でも、会った事がないと、こうして相手のことが怖くなってしまうし、不信感が募るよね?
相手の親御さんもきっと同じ気持ちだったろうと思うよ。
今回のことはほんとに彼が悪いと思うので、あなたがとても悩んで傷ついた気持ちはきちんと彼に伝えてね。



755 :恋人は名無しさん:2008/12/06(土) 09:46:30 ID:Q3z6VD8K0
というかね
20代前半の男の子なんて、そうそう親と会話なんてしないもんよ。
やさしくて色々話す自分の前の彼氏がそのまま親の前でも・・・なんてのはありえません。
家に帰ってもすぐ自分の部屋に行って、居間で一家団欒の時間はせいぜい食事の時間だけ、なんて家庭山ほどある。
特にこういう注意(交際関係、帰宅や勉強について)をするのは母親が多いけど
男の子は親離れしたかったり照れもあったりで、母親の言うことにはその場しのぎの相槌だけで流す・・・てのはごく普通。
(仲が悪いわけではなく、ツンデレのような態度とでもいえばわかるかな)

正論をふりかざして「親子なら話し合うべきでは」といい続けてたら、この先どんな人とお付き合いしても
あなたはぶつかると思います。彼氏とも、その親とも。
それぞれの家庭は自分の家庭とは違う、相手は自分と性別が違うということをよく考えてみて。


756 :恋人は名無しさん:2008/12/08(月) 10:04:14 ID:7wWmWxuE0
彼のお母さんが私の服装に割とうるさいというか・・・
お会いすると、「短いスカートだね〜寒くないの?」「そんな格好して見られないの?」「寒そう〜」と顔をしかめながら言われる・・・
ニットのワンピにミリタリーぽいジャケットとか着ていても「そんな足出して、寒そう」とか。
ちなみに80デニールタイツにブーツはいてたし、ワンピも膝上だけどそんなすごい短いわけでもなく・・・
若い女性の流産が多いという話になると「薄着してるからだ!○○ちゃんもダメだよ〜」とか。
彼のお父さんはそばで聞いてると「タイツだって暖かいだろ」とかフォローしてくれる。

ちなみに、雑誌で言うとScawaiiみたいな、カジュアルとギャルの中間みたいな格好をしている。
美容師の服装にウルサい彼がギャル系ファッションがすごく好きで、あまり服装にこだわりの無い私が合わせてるんだけど。
コンタクトしてるのも「メガネで十分だ」というし「バッグいっぱい持ってるのね〜」とか「衣装持ちだね」とか。
膝丈スカートなどは彼が「似合わない!」「OLみたいで老ける」「かわいくない」って言うから避けてたんだけど
膝丈にしようかなあ・・・ パンツはほとんど持っていないし。
彼宅へ遊びに行っているわけではなく、デートのときに彼を呼びに行ったりしてたまたまお会いしているだけなので
何分か会うためにオシャレをやめるのも嫌なんだけど、どうしたらいいかなorz



757 :恋人は名無しさん:2008/12/08(月) 19:16:05 ID:bRmtjQSo0
>>756
彼を呼びに行くのは絶対なの?
たまたま会う程度なら行くのやめたらいんじゃないのか?

膝丈スカートで彼にそれだけ文句言われるんなら、
ギャル系止めたら別れるとか言いそうな希ガス。

758 :恋人は名無しさん:2008/12/08(月) 19:25:54 ID:HdD9KHgT0
>>756
笑顔で「でも、意外と暖かいですよーw」とか返してれば問題無い

相手は古いタイプのお母さんっぽいが
無難な返事をして突っ込みをかわす技は
今後も役に立つだろうし色々と編み出しとけば良し

759 :恋人は名無しさん:2008/12/09(火) 00:50:40 ID:EeW5svOu0
>>756
そんなん嫌味のうちにも入らんよww
疑問系で聞かれてるんだから全部「そんなことないです」って否定しときゃおk

760 :恋人は名無しさん:2008/12/09(火) 01:17:56 ID:ZJn83i9IO
お母さんがギャル系苦手なら、夏はもっと苦労しそうだ…
彼の趣味がカジュアル系に変われば気が楽だろうね〜

761 :恋人は名無しさん:2008/12/09(火) 10:34:02 ID:EKT8hnHt0
短いスカートがハシタナイってことを、
寒いとかをつかって遠まわしに言っているのかねえ。

もしそうなら、彼がしっかり「俺の好みでやってもらっている」
って言ってもらいたいもんだけど。

もしかしたら、彼の母は、「息子の服装」にいちゃもんつけたいのかね。
だけど、直接言えないから、息子の彼女に矛先を向けたのかねえ。

彼と彼母のやりとりが書かれてないから、そんなところを勘ぐってしまう。

762 :恋人は名無しさん:2008/12/09(火) 19:31:47 ID:1zuhQHxS0
年とればわかるけど、自分と年齢差がある子のファッションは段々理解できなくなるもんよw
特別嫌味なわけでも、彼女のことが嫌いなわけでもないと思う。
20代半ばくらいから寒さに弱くなってきて着込むようになり
生足女子高生をみては「見てるだけで寒そう」「体に悪いのに」と誰しも思うようになるよw

メガネ→耳や鼻が疲れる、度があわせづらい
衣装もち→ほとんど安物ですけどね
ミニスカート→いまのうちかなーと思って

こんなかんじで適当に答えときゃいいよ。
ギャル風ファッションは若いうちが華だからできる間にやっとけばいい。

763 :756:2008/12/11(木) 14:12:03 ID:p/LJWFVF0
彼が自宅で仕事してるときに、ちょっと彼の部屋にあがって待ってたりとか
まあどうしても交際して行く上で顔は合わせる関係なんです・・・
出会ったころはギャルじゃなかったので、別れるとまでは言われないと思うけど
職業柄も手伝ってファッションにうるさい彼がぶーぶー言うのが耐えられないですorz

>>758
そうですよね・・・。
今までは一応「だいじょぶですよーw」「そうでもないですよーw」「なんかもう慣れちゃってーw」を言い回してました。
今後のための修行だと思えばいいですね!今度はどう言おうかとか(無難ながら)色々考えて気を紛らわせます。

>>759
うー、嫌みの一歩手前くらいですかね〜
一言二言だとぜんぜん気にならなかったのですが、つきあってそろそろ一年、
毎回毎回言われるので小さく小さく積もってきてしまいました。

>>760
逆に夏はあまり言われない気もします。露出しすぎ〜とかそういう直接的な表現はなさらないので。
でも「誰かに見られない〜?」とかは言われます・・・・。ちなみにぴたっとしたTシャツにベストだったんですけどね。
彼の趣味は筋金いりっぽくて、先週もBLENDAを嬉しそうに眺めていたので
趣味をかえてもらえそうな気がしないですorz 

764 :756:2008/12/11(木) 14:19:43 ID:p/LJWFVF0
>>761
>短いスカートがハシタナイってことを、
>寒いとかをつかって遠まわしに言っているのかねえ。

私もそのように受け取っているのですが、彼自身がそう受け取っていないんですよね・・・
「寒いから心配してるだけだろ」、と。確かに直接的にはしたないとかは言われないので
彼は言葉の裏が見えない感じなので。

>もしかしたら、彼の母は、「息子の服装」にいちゃもんつけたいのかね。

あー!そういえば彼のお母さん、彼の服装も色々言うんですよね。「また新しいの買ったのか!」「そんな薄着して!」みたいに。
で、そのあと「○○ちゃんも、寒くないの〜?」と。
なので、彼に言うふりして私に言ってる?と思ってました。
そうか、逆もあるのか・・・。それとも言葉通り2人に言いたいのかなあ・・・
ちなみに彼は「うるせーな〜」と軽く言っておしまいです。

>>762
私も25、彼は27で、そろそろ妙齢に・・・orz
すみません、この年でギャルは痛いとかのご意見はご容赦くださいませ・・・orz orz 一応、色味を抑えて華美ではないギャルにしているのですが・・・
確かに私も女子高生の生足は「あんなんもうできないわ〜」って思います。
そうか、そういう感覚なのでしょうね・・・
おっしゃるように、何を言われても流れるように受け答えするようにします。



彼にも分かってもらえないし ここで聞いて頂いてすっきりしました!
みなさま、ありがとうございました。



765 :恋人は名無しさん:2008/12/15(月) 19:15:08 ID:fZ1WGtbV0
今度のお正月に彼氏の実家に一泊することになりました。
交際歴は1年ぐらいで、ご家族にお会いするのはこれが初めてです。
家族構成はおじいちゃん、おばあちゃん、お母さん、妹だそうです。

今までお付き合いした人のご実家におじゃまするなどの経験がないため
正直かなりてんぱっています。

手土産、挨拶、お手伝いなどのほかに気をつける点とかってありますでしょうか?

彼氏はそんな気張らなくていいといいますがそうもいきません。

はぁー今から緊張する。

766 :恋人は名無しさん:2008/12/16(火) 19:47:40 ID:wMpprcBq0
>>765
元旦にお伺いするのじゃなければ年賀状を家族宛に出しておいて
「○日はお世話になります、よろしくお願いします」とか書いておくと好印象。
手土産はお正月らしいちょっといいお菓子とか喜ばれると思います。

今の季節ブーツの人が多いけど、おうちにあがるときにロングブーツだと倒れたりして不恰好になるし場所もとるので
靴は脱ぎ着しやすいものがいいよ。(雪地域除く)
バスタオルくらいは用意してくれるだろうけど基本的なお泊りセットは持参をおすすめします。(パジャマ、石鹸類、歯ブラシ&コップ等)

あとたとえ大丈夫だよと言われてもHは拒否で。音が漏れたら即バレだしゴミで気づかれることもある。
普通やらんだろと思っても、男友達の話きいてると自宅で家族いるのにHする人て多いんだよ・・・。
挨拶した後部屋にこもりきりにならず、ご家族とも会話もてるようにがんばって。

767 :恋人は名無しさん:2008/12/17(水) 20:12:57 ID:Xk2mpl5W0
>>765
じーちゃんばーちゃんがいるなら、ちょっといいお茶も手土産に喜ばれるよ〜。

多分客として扱われるから手伝いは断られると思うが、
様子見て「何かしましょうか」、と声掛けてみたらいいと思う。
あと出された物、勧められた物は何でも喜んで食べたら好印象w



768 :恋人は名無しさん:2008/12/19(金) 11:23:37 ID:/3MA2yNHO
スレ違いでしたらごめんなさい
付き合って約2年、同棲して約1年のカップルです

いつかはまだ決まってはいないのですが、将来的に彼が実家に戻らなければならない事になりました

彼のおじいちゃんからの提案で、実家を増築するから私も一緒に来ないかとの事です

彼のお母さんは離婚をしていて今実家に1人で暮らしているので、3人で暮らす事になるようです

なのですが、彼のお母さんは彼の親友と恋人同士で今は2人仲良く半同棲をしているみたいなんです
なので実質4人暮らしみたいになると思います

私としては結婚も考えてるので、一緒に実家に行くのもいいかなと思ってるのですが、彼としてはお母さんと同居という事、お母さんが親友と付き合っていて半同棲をしている事もあり、一緒に帰ってとは言えないと言います

彼のお母さんには何度も会ってますが、その話をしない所をみると今のままでいいと思ってるのかもしれません

おじいちゃんとしては一緒に、彼としては1人で、多分お母さんとしても彼1人で実家に戻るのを望んでるようです

今は行かない方向で彼との話を進めてますが、実は一緒に行きたいとも言いずらくなってしまい…orz

空気を読んで、このまま一緒に行かない方向のままでいいのか、我を通して一緒に行くと言い張るか悩んでいます

今まで一緒に暮らしてたから離れるのが嫌ですし、離れてしまったら上手くいかなくなりそうで…orz
ただそれだけで彼の実家に住んでいいのかどうか…

長文、駄文失礼致しました
ご意見お待ちしてます

769 :恋人は名無しさん:2008/12/19(金) 14:34:51 ID:UUsAUydtO
彼氏は普通に本命♀と暮らしてるらしい。
学生バイトの癖して妙に悠々と暮らしているのも、養ってもらっているからなのか。
私は彼を好きだが、女に囲われるほどイケてるとは思えないがなー。
きっと私みたいな趣味の女なんだろうか。
私には直接関係ないことなのでヤメロとは言わないが、囲ってくれと言われないことを祈る…

770 :769:2008/12/19(金) 14:39:45 ID:UUsAUydtO
誤爆失礼しました。

771 :恋人は名無しさん:2008/12/19(金) 18:00:25 ID:yFvVFs7j0
>>768
状況がよく分からないけど、なんで実家を増築すると彼が戻ることになるの?
リフォーム費用を彼が負担するとかそういう話かな。
そんで彼が家を継ぐってことなのかな?
お母さんが元気で、彼の親友ってまた年齢差がすごいからドン引きだけどまあ恋人もいて仲良くやっていて
そもそも彼が戻る意味がよく分からない。別に住んでたらいいじゃん。
へんなこと言って申し訳ないが、おじいさんがご病気になるとかお母さんがご病気になるとかでないなら
何も今すぐ一緒に住まなくても〜と思う。

あと、実家で一緒に住む=結婚ではないのがすごくフシギ。
二組のカップルが結婚しないで同じ家に同棲、一組は親子ほど年が離れており、
片方ずつは本当の親子って組み合わせは、常識的には受け入れ難いのでは・・・
彼と離れちゃう〜離れたくないとかじゃなくて、もっとよく考えた方がいいと思うよ・・・。
仮に実家で住むようになったとして、結婚でなく同棲という形でいいのか
彼以外の人が3人、しかも新参者はあなただけってめちゃめちゃ気を遣いながらの同居には耐えられるのか
家賃は入れるのか入れないのか、生活費はどうする?
一番若い女性ということで、あなたは未婚のまま「嫁」扱いされちゃうかもしれないよ。
そういうのも、大丈夫なの??



772 :恋人は名無しさん:2008/12/19(金) 18:02:55 ID:V/qUlZXQO
>>768
複雑怪奇…
彼の母親が彼の親友と半同棲ねぇ…
状況をもう少し詳しく。歳や職業なんかね。

773 :恋人は名無しさん:2008/12/19(金) 18:50:19 ID:/3MA2yNHO
>>771
>>772

レスありがとうございます

何故実家に戻る事になったのかなのですが、彼のおじいちゃんがいくつもアパートや土地を持っており、その内の1つが彼の実家です。元々アパートだったのを改築して実家とアパートにしたようです。
彼のお母さんの姉がおじいちゃんのアパートやら土地やらの遺産を狙っているそうです。彼のお母さんは今の家があればいいそうなのですが、おじいちゃん的にはもっと色々してあげたいので、今の家を増築する話が出たそうです。
ただ普通に増築するだけだと、お母さんの姉が「うちもしてよ!」的な事を言ってくるようなので、彼と私が実家に住む事が決まれば増築しても文句はないだろうとの事です。
彼はお母さんも若くはないしいつ病気や怪我をするかも分からないし、老い先短いおじいちゃんの言う事を聞いてあげたいと戻る事は決めているようです


彼のおじいちゃんがお金にはきっちりしてるので、お家賃を支払う事は決まってます
ただ、生活費においては何の話も出ていません。私的にはきっちり折半が望ましいのですが、お母さんの彼氏の分の生活費を入れて折半って考えると何だかなぁとは思います

今でも十分嫁扱いなので大丈夫だとは思いますが、一緒に住むとなるとまたちょっと別ですよね…

続きます

774 :恋人は名無しさん:2008/12/19(金) 19:06:38 ID:/3MA2yNHO
一緒に実家に帰る事になれば入籍すると思います。ただ、籍を入れたら式をあげなければなのですが、そんな貯金はなく、お金を貯める為にもお互い実家に戻ろうかと話した事もありました

やっぱり変ですよね…orz

775 :恋人は名無しさん:2008/12/19(金) 19:40:06 ID:yFvVFs7j0
>>773
お祖父さんはお母さんに生前贈与したいって話なのね?
ただ、増築した家にあなた方が住めばお母さんのお姉さんが納得するという話はやっぱりよく分からない。
お姉さんとしては、お祖父さんが妹ばっかりに目をかけていておもしろくないわけで
そこにいきなり妹の息子夫婦(未婚)が飛び込んできて、家を相続するように振る舞ったら、
やっぱり「妹ばっかり!」って話になると思うんだけど。
むしろ「妹だけじゃなくてその息子と嫁までずるい!」ってなりそう。
彼とあなたが彼のお姉さんから恨まれそうじゃない??
なんか、彼親戚のごたごたにわざわざ巻き込まれに帰るみたいにしか思えないんだけれど・・・

あと一緒に同居するって覚悟がやっぱり足りないと思う・・・
生活費のことすら曖昧だなんて。
あなたもお母さんの彼氏の立場と同じではないの?
同居するかしないかって、気持ちの問題だけじゃなくて、
一緒に住むとなったらどういうルールでどういう生活になるのか、具体的に想像して検討する話でしょう?
それなのにそのことが何も分からないのでは、何も決められない。
お祖父さんと彼のお母さんの姉との確執もはっきりしないし、
彼の親友と彼母がつきあってるってのも尋常じゃないし、おかしいことだらけな感じ。

あと、式はあげなくても籍は入れられますよ・・・
なんか、そんなレベルなら、結婚はましてや、相手親&祖父と同居なんて早すぎると思うよ。
普通は結婚したいという意志が先にあるもの。彼にその意志もないのに、ついていっても仕方がないと思う。
離れたくないって気持ちを先走らせる前に、実際ついて行ったらどういう生活になるのかをもっと彼に詳しく聞いてみなよ。






776 :恋人は名無しさん:2008/12/21(日) 11:12:06 ID:FqkyZYHbO
彼32、私21、付き合って1年なのですが
24日夜に初めて彼宅にお邪魔することになりました。

彼はお母様(60歳代)と二人暮らしなのですが、手土産には何を選んだら良いでしょうか?
クリスマスなので甘いものは避けて、前のレスにあるように
お茶+しょっぱいお茶菓子、はどうかなーと思っています。

777 :恋人は名無しさん:2008/12/21(日) 12:16:48 ID:h+h1RTC9O
>>776
うちは彼32自分23なんで親近感w

彼宅のお家柄にもよると思うがお茶+日保ちしそうなお煎餅とかいいんでない?
彼母がきゅうすでお茶飲む派+歯が十分ならの話だけど。

初訪問頑張って!
いいクリスマスになることを祈ってるよ。

778 :776:2008/12/21(日) 14:52:16 ID:FqkyZYHbO
>777
レスありがとう。
嗜好&歯の健康状態を確認してからにしてみます。
それと、777おめでとう!

779 :776:2008/12/21(日) 19:28:57 ID:FqkyZYHbO
彼に聞いてみたところ、
「お茶の先生をやっていたからお茶にはうるさいよ」
と返ってきたので、お茶は諦めましたorz
彼へのプレゼントならともかく、ご家族への贈り物はリサーチ必須ですね。
皆さんもお気をつけ下さい…。

780 :恋人は名無しさん:2008/12/21(日) 22:54:04 ID:Xaqur2qw0
>>779
果物とかどう?

781 :776:2008/12/21(日) 23:41:10 ID:FqkyZYHbO
>780
すみません、彼からのリクエストで地元の銘菓に決まったんです。
レスありがとうございました!

782 :恋人は名無しさん:2008/12/21(日) 23:42:40 ID:8YgXz1qNO
彼33・私32
お正月に彼父宅の食事会に招待されました。
結婚前提で正式な挨拶は春を予定していて、彼父とは今回が初対面。他の家族とは何度も会っています。
ワイン好きな家族なんで手土産は赤白ワインにしようかと。
訪問着では堅苦しいでしょうか?
職業柄着物生活が長いので、着付料などの出費はかかりません。

783 :恋人は名無しさん:2008/12/22(月) 06:21:24 ID:zy/r2ynw0
>>782
着慣れている人なら着物で問題ないのでは。
正月らしくて喜ばれると思う。

それよりワイン好きにワインを手土産のほうが地雷になりそうなので
彼に家で普段どんなのを飲んでいるのか聞いたほうがいいよ。
普段からいいのを飲んでるなら下手な品はあげられないし
逆に安いワインばかりな家庭ならいいワインもらっても価値がわからない。
ワインに限らず、お酒は難しい品なんだよね。好みがあるし。

784 :恋人は名無しさん:2008/12/22(月) 14:12:21 ID:qp5ja/g8O
>>783
レスありがとうございます。
彼母や彼妹とはたまに一緒に食事していて、売値2000円前後までのワインを家で楽しんでいます。
女性陣は赤が好きで、男性陣は基本的に白好き。お歳暮で日本酒や焼酎はいくつか届いたそうです。
彼宅は男性陣の方が料理が得意で、彼父が今から張り切ってるそう。
彼母に
「何もしなくていいからね。手伝うと機嫌損ねるからw」
と言われたので、今回は甘えておこうかなと。

785 :恋人は名無しさん:2008/12/22(月) 22:30:59 ID:e9zFa5Ln0
>ワイン好きな家族なんで手土産は赤白ワインにしようかと。
っていうくだりはいらなかったんじゃね?

>783のアドバイスは的確だと思ったが、
>784の返答を見てイラっときたこの感覚はなんだろうw

786 :恋人は名無しさん:2008/12/22(月) 23:44:43 ID:b6H6+Ed80
明日23日に彼のご両親に挨拶しに行きます。
同棲する旨の報告と、結婚の意思表示のためなんですが、
手土産を渡す際は、
〔つまらないものですが、お口にあいますかどうか〕
って感じで渡せばいいんですかね・・・?
コートなどは玄関先で脱いで腕にかけて、出るときは玄関出るまで着ないほうがいいんでしょうか・・・
靴を脱ぐときは前を向いたままで、上がってから靴を揃える、であってますか?


787 :恋人は名無しさん:2008/12/22(月) 23:45:41 ID:7Kfz6vLi0
つまらないものですがはマナー違反だって未成年の私でも知ってる

788 :恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 00:30:55 ID:lc6upFWy0
>>786
「つまらないものですが」は、使わない方がいい。
「○○なんですが、皆さんでどうぞ」でいいと思う。

コートは玄関の外で脱いでおく、っていうマナーもあるし、
気になるならその手のサイトをググったらいいよ。

789 :恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 22:04:50 ID:FwPoBDgY0
彼は一人暮らしなんだけど彼母が週一で彼の家に来て掃除やらなんやらしてるみたい。
一人暮らしだしと思ってついちょくちょく彼宅に泊まりまくってるんだけど彼母にウザがられてそうだ・・・。
遊びに行く頻度が多いから歯ブラシとか置いちゃってるんだけど見つかってそう。
なるべくゴミとか髪の毛とか気をつけてるんだけどなんとなくまた来たのかってわかってるんだろうな。
いくら彼が一人暮らしだからって毎週毎週遊びに行くの非常識かな・・・。

790 :恋人は名無しさん:2008/12/23(火) 23:42:19 ID:KKU6clGK0
>>786
靴はOK、コートは外で脱いで腕にかけておきチャイム押す、
帰るときは「寒いから着ていって」等声をかけられればその場で着て、なければ持ったまま出る。

とまあマナーはともかく
>同棲する旨の報告と、結婚の意思表示のため
これが気になる。相手の親の性格、付き合いの認知度はリサーチ済みですか?
ちょっと硬いタイプだと「私達同棲することにしました」なんて言おうものなら
「まだ許可もしていないのに、なにを勝手に」となるよ。
この人と結婚したい、そのために同棲することを認めて欲しい、って言い出しにしないと危険。

791 :恋人は名無しさん:2008/12/24(水) 12:43:55 ID:gKbFSrp/0
>>786です。
>>790
同棲するために物件見たりしてたことは彼のご両親も知ってました。
部屋の契約も終わり、それの報告も兼ねてました。
いつ引っ越すのか、などの具体的な報告って感じでしたね。
ご両親も歓迎してくれて、
今週末にでもお食事会しましょうって言ってくれました。


792 :恋人は名無しさん:2008/12/24(水) 22:02:55 ID:SbriNcE/0
とりあえず浮上

793 :恋人は名無しさん:2008/12/24(水) 22:07:59 ID:NgtMzRea0
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        .|-゙ノ/   : ゝ .、 ` .`''←┬゛
          l゙ /.r   ゛ .゙ヒ, .ヽ,   ゙̄|
       . | ./ l      ”'、 .゙ゝ........ん
       l  /     ヽ .`' `、、  .,i゛
       .l|  !    ''''v,    ゙''ー .l、
       |l゙ .il、  .l  .ヽ  .¬---イ
      .ll゙, ./    !            ,!
      .!!...!!   ,,゙''''ー       .|
      l.",!    .リ         |
      l":|    .〜'''      ,. │
      l; :!    .|'"    ...ノ,゙./ │
      l: l「    !    . ゙゙̄ /  !
      .| .|    !     ,i│  |
      :! .l.    }    ,i'./    |
      :! .|    :|    . /     .|
    


794 :恋人は名無しさん:2008/12/24(水) 22:09:35 ID:YWP/0ah10
            /l  ,,,;;-―''"::: ̄ ̄ ̄::::::::`ヽ、
              l::|/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::二`ヽ、
          ノ/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::\
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      ./::::::::::::::::::::::::::::::::::::/:::/  ___\  ∠:ノィ:::::::::::::::::::::\
     /::::::::::::::::::_::::::::::::::::::::l    ` _/::\\  ィ" ヘ::::::::::::::::::::::::ヽ
      |::::::::::::::::/ ┐):::::::::::::::::`ァ   ヽ、 `<_l! ` ´   \::::::::::l:::\:l
 、_ ノ: ::::::::::: :| r.〈::::::::::::::::/      ` 、       ∠、 |::::::::::|::::、:::|
  \´::::::::::::::::::::l ヽ \::___チ             `〈_:ノl!ノ::::::::ノ:::::|:::|
   Y::::::::::::::::::::\_  `ー          __  、 ノ .|:::::::::::::::|::| ||
    |:::::::::::::::::::::::: ̄フ´         /::ー-、_ヽ ´  |::::::::_ノイ /
    \::::::::::::::::::::::::チ´          /::::::::::::::::|;;;/   |::::/
   ,,r-、`、:::::::::::::::::ノ            l!_::::::: :::: :レ'    /::::L_,   遊びでやってんじゃないんだよ!!  
  /;;;;;;;;;;`ー、< ̄ ̄  l \         `ー-、:ノ   /::::::チ
_ノ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;フー、   |  \      ー    /::::、::/
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/   \」_   `ヽ、       /::::::::::チ
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;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ        // `ヽ.」
;;;;;;;;;;;_;;;;;;/         //   /`ヽ、
-―'"   \\      .//   /  / l__

795 :恋人は名無しさん:2008/12/26(金) 21:52:35 ID:58A4GgiZ0
>>789
彼が学生で家賃生活費等をご両親が出しているなら、
あなたが週1でもお泊まりしていたら負担はご両親に行くことになるので、
1回会って手みやげでも渡して「いつもお邪魔してしまって・・・」とご挨拶したほうがいいように思うよ。

でも、彼も自分で掃除とかしっかりしたらいいのにね。なんか、母離れ・子離れできてない感じ。
仮に生活費を親に頼っているとしたら、できること=掃除などはせめて自分でやるべきだし
頼っていないとしたら、自立してなお親に部屋を掃除させてるなんてちょっと気持ち悪いし。


796 :恋人は名無しさん:2008/12/30(火) 00:37:38 ID:a9AFYlACO
当方共に学生、実家暮らし
深夜0時に初詣に行きたく、神社が彼宅のすぐそばにあるので
昼過ぎくらいから彼部屋でいちゃいちゃ→リビングでガキのつかい見る→夜中初詣
と彼のプランなんですが
さすがに大晦日に一日中彼宅+夜中出入りは非常識ですよね?
一度彼宅にいったとき家がすごく片づいていて、きっちりした家だなあと思ったのを覚えてます

彼にプラン変更を頼むべきでしょうか??

797 :恋人は名無しさん:2008/12/30(火) 02:03:20 ID:3oN8UA92O
>>796
彼氏が親に話をして、了承済であれば、別に問題ないかと。
ただ、上にもあるように、エチはすんなよ。


彼氏の親っていっても、人間なんだから、普通に行儀よくしていれば、
そんなにビビらなくても、大丈夫だよ。
皆頑張れ。

798 :恋人は名無しさん:2008/12/30(火) 04:34:11 ID:hw1qdsS1O
>>796
両親がきっちりした人だと感じたのなら
大晦日といえども遅い時間に家に上がるのは
やめておいた方が無難だと思うよ。

あなたがDQNとは決して思わないけれど
DQNカップルスレを見てみるのはどうでしょうか?
家族の心証を害してしまう行動の例が挙げられているので
参考になるかも。

799 :恋人は名無しさん:2008/12/30(火) 05:25:11 ID:3uvqgSEfO
>>796
迷惑極まりないだろ。仮に彼が気にしなくて良いよと言っても普通は空気読んでいかない。

800 :恋人は名無しさん:2008/12/30(火) 10:22:17 ID:pFPumNqtO
付き合って1年半お互い20代後半のカップルです。
彼のお宅には月2くらいお邪魔しており、夕食などご馳走になってます。
そんな彼のご両親から正月にお家に招待されました。彼のお母さまは連れてくるなら、ちゃんと覚悟して連れてくるようにと言われたそうです。
毎年、家族と一緒に過ごす彼宅にお邪魔しても大丈夫かとても心配です‥

801 :恋人は名無しさん:2008/12/30(火) 10:35:12 ID:0FqbPqi70
>>800
それは、お正月に連れて来る彼女は、本命であり結婚相手である、
そのこと頭に入れて連れてこい、という意味だと思う
あなたがそれでいいなら、お邪魔すれば?
エプロン持参だなw
え、結婚はまだちょっと考えられない…というのなら、
行くのはやめた方がいいと思う

802 :恋人は名無しさん:2008/12/30(火) 13:47:28 ID:s91BSb7J0
>>800
彼が連れて行く、と言ったんじゃなくて彼親からの招待なら、
親戚にもきちんと紹介するつもりなんだろうね。
嫁として認めてるってことだと思うし、
彼と結婚するつもりなら心配せず、喜んで行ったらいいと思う。

結婚を考えてないなら>801も言うように行かない方がいい。

803 :恋人は名無しさん:2009/01/01(木) 18:29:06 ID:rWokUEkUO
彼氏の家族に正月過ぎてから挨拶しようと思うんだけど、どういう風に挨拶したらいいんだろう?

明けましておめでとうございます。でいいのかな?

804 :恋人は名無しさん:2009/01/01(木) 22:19:48 ID:uFD5HGjxO
彼宅に行く度、彼母が泊まっていけ泊まっていけとなかなか帰してくれない。
初詣帰りに寄ったら、彼とお揃いの新しい歯ブラシまで用意しててくれた。
年末には私用の食器も買い揃えて下さった。
ありがたく使わせて頂きます(-人-)

805 :恋人は名無しさん:2009/01/01(木) 22:48:02 ID:IpYA82mf0
何日か前に、
「年明けに彼実家にお邪魔するなら、年賀状を出しておくと好印象」
って書き込みがあったので、1日に届く様に、
一言添えた年賀状を彼の実家に出したら、帰省している彼から、
「しっかりした子だねって言ってたよ。親父が嬉しそうだった」と報告が。
明日、彼のご両親と初対面するんだけど、少し緊張がほぐれてよかった…。

806 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 00:06:02 ID:en9RcP5n0
先日体調をくずしたとき、彼を通じて彼父のおせわになりました。
その事務処理に必要な書類を渡す予定があるんだけど、
手紙をそえて彼に渡してもらうのと、彼実家を訪問して彼父に渡すのはどちらがいいだろう?
おたがい都内在住で、彼は実家近くで1人暮らし、数年前に一度彼実家に
おじゃました程度です。

玄関先でもお正月に訪問するのはやめた方がいいでしょうか?
それと、お礼に何か贈ろうと思うんですが、焼き菓子セットでおKでしょうか。
お菓子は昨夏も贈ったので、違うものの方が良いでしょうか?


807 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 00:06:33 ID:en9RcP5n0
ageます

808 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 02:16:53 ID:s3k76b3nO
昨日祖父宅で親戚が集まって、そこに新婚のいとこ夫婦も来てたんだけど、いとこのお嫁さんがこたつに入って1回も出ることなく帰ってった。ご飯の後総出で片付けしてても、自分の皿を旦那さんに片付けてもらって自分は座ってて。

お嫁さんからしたら祖父宅は、旦那の母方の実家に当たるんだけど、その場合出しゃばって手伝わないのがマナーとかってあるの?
ごちそうさまでしたって自分が使った分ぐらいは片付けるべきなんじゃないのかなって思ったんだけど。

809 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 02:41:15 ID:mYP1Zhp7O
彼の家族にはとても良くしてもらって感謝してるけど、
彼の母親がたまにすごくいらないことを言ってくる。

前の彼女の話とか小さい頃は幼なじみの女の子と結婚させるつもりだったとか。
はっきり言ってそんな情報いりません。
気付いてください。

810 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 02:58:44 ID:6qvktoXPO
>>809
それは貴方に対する牽制では?
息子を任していい玉かどうか試しているんだと思うよ。

相手のテリトリーに入って
相手の持ちものを取って行こうとしているのは貴方の方なんだから
警戒されるのは当たり前。
感情的になって対抗してしまったら負け。
営業の仕事した事ある?
仕事のつもりで大人な対応を心がけるのが正解かも。

811 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 03:38:38 ID:PY/QAC0kO
>>808
小姑怖い

812 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 04:08:30 ID:HrH8FVl+O
>>811いや、>>808は尤もだと思うよ。

813 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 07:49:37 ID:NRDpzChtO
このスレで「彼母は立てておいた方がいい」的な書き込みしてる人達と
家庭板で「偽」実家との血みどろの戦いを日々綴っている人達とを
ガチバトルさせてみたいもんだ。

814 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 09:50:30 ID:3vDtIA8CO
明日、互いの家に年始のご挨拶に行くことになった…
何話したらいいのか、何を持っていけばいいか、パニクってます!

815 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 11:02:23 ID:YLtQYpXo0
ここの人は彼氏の実家だし、あっちの人は旦那の実家だからまた別でしょー
彼氏のうちは他人といえば他人だからね

816 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 14:09:03 ID:xpHBedFB0
>>813
話にならないと思うよ
鬼女って「アテクシが正しい!」で思考停止してるから

817 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 18:08:12 ID:6qvktoXPO
>>815
うん、違うよね。
彼氏の家はいわばバイト先。
辞めようと思えばいつでもやめられる気楽さがある。

夫の実家は就職先だな。
先々のことも考えて振る舞わなければいけない。

どちらも仕事先という点では一緒。

周りの大人がなんでも用意してくれて
いつでも自分の機嫌を取ってくれる
なんていうのは自分が子供のうちだけ。
成人してなお、周りの大人に期待するなんてのは
ただの痛い人。

818 :恋人は名無しさん:2009/01/02(金) 18:37:03 ID:o+J6cowV0
>>813
立てるのと、理不尽な要求に文句も言わず唯唯諾諾と従うのはまた別の話。
義理家族と戦ってるキジョでも、言いなりになることはないけど
良くしてもらってるなら彼の親は立てといて損はないって言うと思うけどね。

まあ、>>809の表現には
何とも言えない違和感と不快感は感じるけどw

819 :恋人は名無しさん:2009/01/03(土) 12:43:25 ID:9v12Hxf3O
来週末に、彼と御両親が遠出して牡蠣を食べに行くから一緒に行こうと誘われました。
御両親には彼の実家に遊びに行った際、手土産を渡したり何度か挨拶はしていたのですが、はじめて一緒に食事をします。
彼の家の車で約1〜2時間程かけて行く事になり、車内での会話や服装、支払いなどどうすべきか悩んでいます。
ご馳走になる形になると思うのですが、どういう振る舞いがスマートでしょうか?
また、自宅に遊びに行くわけではないですが、手土産は持参した方がいいでしょうか。

私は25歳、彼氏は28歳で、付き合って5ヶ月、お互い実家暮らしです。

よろしくお願いします。


820 :恋人は名無しさん:2009/01/03(土) 13:09:54 ID:d/xeQ/rGO
実家暮らしの学生女子なのですが、今年の年末年始訳あって一人で過ごしています。

それを彼氏のお母様が気にかけて下さり、元日から今日まで『家にご飯を食べにおいで』と誘ってくれました。

元日は親族以外の人間が行くのは迷惑だと思い断り、2日も彼氏がバイトの為お邪魔するのが21時を過ぎてしまうため迷惑だと思い断りました。

ちなみに今日も誘って下さってるのですが、今日も昨日と同様、伺うのが21時過ぎてしまうので断った方が良いと思ってます。

でも三が日にも関わらず、こんなに気にかけて下さってる気持ちを断り続けることで踏みにじってしまってるのではとも思い悩んでいます…。

今日は遅くなっても家に伺っても良いと思いますか??

長文・駄文で申し訳ないです。

821 :恋人は名無しさん:2009/01/03(土) 14:45:58 ID:Ejry+42B0
できたら彼氏を通さないで、遅くなってしまうので迷惑かとって理由を言ってみたら?
彼氏は往々にして自分でいいと思ったらいいって言いがちだしw
それでも何度も誘ってもらったら、行ってもいいんじゃないかな。

822 :恋人は名無しさん:2009/01/03(土) 17:20:53 ID:3DMaASuQO
>>819
荷物になるし手土産は後日『ごちそうさまでした』と一筆添えて送ればいいんじゃない?

823 :恋人は名無しさん:2009/01/03(土) 17:45:39 ID:d/xeQ/rGO
>>821

アドバイスありがとうございます!!

彼氏のお母様と直接連絡を取る術もなく、確かに彼氏の判断で良いと言っている可能性も無きにしも有らずなので今回も辞めとこうと思います。

そして後日、気にかけて下さった御礼と新年の挨拶に伺おうと思います。

本当にありがとうございました。

824 :恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 01:28:08 ID:2J6JNlaA0
彼女の親族様にボロクソに言われたwww確かに俺も悪いとこありますけどねw全否定www
おまえんとこの娘孕ませたろかwwww

825 :恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 02:29:34 ID:Jw9vTm2BO
彼氏の親戚のおばさんについていけない…
私に対して名前じゃなく「あんた」と言うし失礼な話し方をする人だから嫌悪感が…
彼氏は親戚命で私よりおばさんに異常に気を使ってる
嫁いだら苦労するよと周りから言われる

826 :恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 20:53:46 ID:/UzrUUQPO
彼実家の新年会に招待されて行ってきた。
お互いの仕事の都合で入籍時期は決めてないが結婚は決めた私達に続き、彼妹の結婚も決まっておめでたムード満載。
彼が妹の部屋からゼクシィを持ってきて、
「すげーな、この分厚さw」
と笑いながら居間で読み始めた。
派手な披露宴はしないこと、時期未定だが2人が出会った職場近くの神社で結婚式を予定してることなどを報告。
彼両親は
「これで子供達全員が伴侶を見付けてきたんだね〜」
ととても喜んで下さった。
残るは私両親への挨拶と報告。大反対してたのがようやく柔軟化してきたんで、近々正式な場を設けようと考えている。

827 :恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 21:25:45 ID:OkMvSlc+0
>>825
うちの彼側の親戚にもいるよー
今年結婚するので、色々挨拶に周ったんだが、
この人が姑だったらマジ勘弁wwて感じの叔母さんが居た。
あそこの嫁はどうこうだ、あそこの旦那はどうこうだ、って人の噂話が大好き。

そして彼の兄嫁のことを「あの子は良い子!明るくて可愛い!本当にしっかりしてる!」とべた褒め。
確かに兄嫁さんはいい人なんだが、私には嫌味にしか聞こえなかったw

彼も家族や親戚を大事にしてるので、結婚したら会う機会が増えるだろうけど、
まあたまにだろうから辛抱するしかないと腹括ってるよw

828 :恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 23:01:29 ID:9/6KZfHE0
私達が何度か別れて戻ってを繰り返したのと
長男の彼だけが未婚、私が28歳で適齢期だから心配してるらしく
彼母から結婚のプレッシャーかけられた・・・。
彼の妹にも別の日に「結婚するの?」と聞かれた・・・。

こんな質問を彼の家族にされたとき、どう対応したらいいんだろう?
たぶん順調にいけば結婚だけど、より戻したばかりでまだ不安要素がありすぎる。
「結婚します!」の宣言は2人で具体的に話がまとまってからしたいんだけど。
いつもテンパって上手い返しができないよ・・・。

829 :恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 23:02:30 ID:J7wSUale0
>>819
車内の会話は、彼家族の会話にニコニコ相槌をうつ程度で充分では。
ふられたら話すくらいで。
支払いは、お財布をだしていいよと言われたらご馳走様ですでいいんじゃないかと。
散策する可能性もあるだろうから、服はカジュアル目でいいんでない?
がんばれ!

830 :恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 23:09:56 ID:j/zMecugO
最近、彼氏の家(彼は実家暮らし)で体験したことです。
彼氏の兄弟に芸能関係の仕事をしている人がいて、その関係でアイドルが彼氏の家に遊びに来るのです。
先日、お正月のご挨拶へ行くことになった時も、その子はいました。
彼女自身は良い子なのですが、彼氏以外の兄弟(弟二人)がデレデレ。
「やっぱりアイドルちゃんは違うなー可愛いなー」から始まり、みんなで鍋をする際も「アイドルちゃんは何もしなくて良いんだよ」となる(私はもちろん手伝う)。
写真を撮れば「アイドルちゃん以外は変な顔じゃんwww」と言われ……あの、私も写ってるんですがw
そういうことはせめて裏で言って欲しい orz

確かに私は美女でも何でもないし、普通の一般人。
アイドルは可愛いし、テレビも出てる。
だからって「アイドルちゃんはもう家族!特別!」な空気を出されまくられると、少し悲しい気持ちになってしまいます。
彼氏自身は芸能に興味ない人で、アイドルにスルー気味なのは救いなんですが……。
これから彼氏の家に行く度にこういう扱いをされるのか、と思うと凹みます。
私が可愛ければ、また違ったのかもしれません。

長文すみませんでした。

831 :恋人は名無しさん:2009/01/04(日) 23:17:52 ID:YRDFtNI10
>>830
>私が可愛ければ、また違ったのかもしれません。
と言いつつ、実際は830は自分は可愛いと自分で思っているし
実際周りからもそれなりにちやほやされるレベルの外見なんじゃない?
可愛くても可愛くなくても830の扱いは変わらないと思うよ

彼氏自体は(ふりだとしても)興味ないっていう態度をとってくれているんだし
芸能人の扱いなんてそんなもんでしょ

832 :恋人は名無しさん:2009/01/05(月) 00:38:37 ID:UxaiqCIGO
>>831
確かに芸能人に対してそういう風になってしまうのは、仕方ないのかもしれませんね。
あと残念ながら私には、ちやほやされる容姿レベルがありません。
過去に何度も容姿について他人から非難されたことがあるので、卑屈になりやすくなっているのかもしれないです。

レスありがとうございました。

833 :恋人は名無しさん:2009/01/05(月) 03:27:09 ID:mJN7hT660
相談させて下さい。
今度彼の弟さんが結婚するのですが、お祝いはどうすれば良いでしょうか。
弟さんご夫婦には以前会ったことがあり、お土産などいただいたりも
したので、ぜひお祝いをしたいのですが・・・
披露宴に呼ばれていないのに、差し出がましいでしょうか。
また、お祝いを贈るならどんなものが良いでしょうか。

834 :恋人は名無しさん:2009/01/05(月) 22:03:54 ID:QQqf31onO
彼氏のお母さんがエッチしてるときに部屋入ってきて二秒ぐらい固まってた
なにしてんの!はやくかえんなさいよ!!と怒鳴られてドアしめられてびっくりして泣いてしまった
彼氏のが大変だろうから言えないけど、辛い…

835 :恋人は名無しさん:2009/01/05(月) 22:26:03 ID:aETkBrXN0
こんな所で釣り針垂らすなカス

836 :恋人は名無しさん:2009/01/05(月) 22:35:57 ID:5IhqlMTfO
彼の妹と仲がいい。
同じ部屋の中にいる二人が同じ人(私)とメールをしているのを考えるとおもしろい。

837 :恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 14:09:42 ID:8gC8dgSoO
>>834
相手の実家でとか、普通にカス。
彼のお母さんがかわいそう。

838 :恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 14:11:37 ID:Iu2YFJaBO
>>837

>>834
> 相手の実家でとか、普通にカス。
> 彼のお母さんがかわいそう。

839 :恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 14:14:05 ID:Iu2YFJaBO
>>837
お母さん可哀想…?
うーん、そうかなぁ
息子とその恋人もしくは友達がいるであろう部屋に入る時は
ノックするなり声かけるなりするのが、普通のお母さんだと思うんだが

息子がマザコンならありえそうだけどねぇ?

840 :恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 14:15:26 ID:Iu2YFJaBO
上2レス
ごめん、なんかよくわからん連投になってたorz


841 :恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 14:48:17 ID:xmGRsyI9O
家族と一緒に住む屋根の下でセックスする事自体が非常識と>>837は言ってるんでは

842 :恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 16:34:07 ID:hbl8MV210
何度か書き込んだ事があるんだけれど、彼の親戚の子を家庭教師しているものです。
もうこの正月休みはほんっっっっとうに疲れた・・・
甥っこ@小4は宿題が終わらなくて半泣き。なのに勉強があまりできない子なので1人では宿題ができない。
私が来るまでできない!と泣いてわめいたみたいで、私はデートの時間をけずって3時間宿題に首ったけ。
でも今まであった勉強机がなぜだか処分されてしまっていて、勉強するのは居間・・・。
甥の父(彼兄)は飲みに行って不在、居間では彼は寝っころがってゲーム、彼母と彼父は「悪いねえ」とは言いつつ、2人で楽しくこたつで談笑。
こんな状態で、同じこたつの上でただでさえ集中力のない甥っこは
彼親の話を聞いてソワソワ、遊びにきているイトコの話を聞いてソワソワ・・・
同じ説明を2度3度繰り返し、何度「話聞いてね」を行った事か・・・

一番ショックだったのは、私が教えている目の前で、彼母と彼が仕事の話(将来彼が独立して店を持ったら私が経理することになっている)
をしていて、彼母が「そしたら○○ちゃんは掃除婦だなwwアハハwww」と言われた事・・・
日々こつこつと簿記の勉強をし、経理のパートもがんばってるのに
将来は彼の掃除婦なの?と馬鹿にされた気持ちになった。
「いえ、経理をしますから」と言うと「いや、経理たって、掃除だってするだろwww」と・・・。
普段だったら一緒に笑えてたのかもしれないけれど
3時間も甥の宿題を、声を涸らして教えていた私。
一緒に出掛けるはずだった彼との買い物も結局時間が押して行けなかったけど
甥っこがかわいそうだからとがんばってたところに笑えない冗談だった。

そのあと疲れきって具合が悪くなり、彼部屋で寝ていたら色々気遣ってくれたけれど
彼は彼で「あの人、口は悪いけど悪気はないから・・・」だし
もう彼の家には行きたくない。

843 :恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 16:45:12 ID:nD+t+RGU0
>>842
結婚したらエネミー確定な家庭だな

エネミー受難の覚悟がないなら
2人の将来は諦めて早めに別れるか
親を切り捨ててもらうしかなさそうだ

844 :恋人は名無しさん:2009/01/07(水) 20:57:31 ID:wYsX4hWF0
私は実家、彼は他県出身の一人暮らし中で、お互い大学生です。
昨夏、彼父に魚(彼父が釣った)を頂きました。
その夜に彼に電話→彼親に替わってもらい私&私親からお礼を言い、
数日後お家へ初訪問の際に、手土産兼魚のお礼で菓子折りを持って行きました。
昨冬、彼が帰省した際に頼んでおいたお土産(500円の名産お菓子)を、
彼母が買ってくださり彼経由で受け取りました。
彼が彼実家に電話→電話を替わってもらい私からお礼。電話でのお礼のみ。
そして先日、お正月に帰省していた彼から彼母が買ってくださったお守りを受け取りました。
今回も彼が実家に電話→替わってもらいお礼を言いました。

彼家族に会ったのは、昨夏に魚をもらった時に彼父に、初訪問の際に彼母に会ったのみです。
今回はお礼にこちらの名産を送ろうかと思ったのですが、頂いた以上の金額をお返しするのは非礼ですか?
金額を計算するのもやらしい気もするのですが、彼実家の名産お菓子とお守りで1500円くらい、
考えているこちらの名産は2000円くらいです。
彼は親がまたお返しとか気にするから送らんでいいと言います。
送る、次回彼が帰省する際(春か夏?)預ける、送らないでは、どれが良いのでしょうか?

845 :恋人は名無しさん:2009/01/08(木) 00:49:41 ID:qV67POpb0
>>843
>842です。
その後、彼が言うには彼父が彼兄と話し合って、もっと彼兄が積極的に勉強を教えるよう言うので
場合によっては私の家庭教師自体の話がなくなるかも、とのことでした。
あれから2日たったので聞いたのですが「話し合ったかどうか知らない、聞いていない」だそうです。
「でもたぶんできればおかんはおまえに教えて欲しいと思ってると思う」と言われました。

改めて彼に「みじめな思いをしたからもう勉強は教えたくない」
「どうしてもというなら教えるが、その場合はあなた家族への親愛の情も、
あなたへの愛情も減ることを分かって欲しい」と言うと
「だから教えろなんて言ってないだろう」と言うので
「だから、どうしてもって言うならって仮定の話をしたんでしょ」と言うと
「ああいえばこういうんだから」と言われました。
かちんと来たので「どういう意味?」と聞くと、ああいえばこういうというのは
別に何ら悪口ではない、どうしてそこにわざわざつっかかるんだ、
おまえの気持ちはよくわかった、もうやりたくないなら別にいいんじゃない?と・・・

もうダメです。
一緒にやっていく気力がすべて萎えました。
限界。


846 :恋人は名無しさん:2009/01/08(木) 01:54:12 ID:QQm9JIMVO
>>845
あなたと彼では
甥子さんに対して感じている責任感が違うみたいだね。
彼は人任せな感じ。

847 :恋人は名無しさん:2009/01/08(木) 02:00:18 ID:saxeaxiJ0
>>845
彼氏が凄く他人事のように話していて驚いた

元々、何が原因で引き受けた家庭教師かは分からないけれど
いつか必ず別れが来るのは見えるような相手だね

相手に対する頑張りが報われないどころか
後ろ足で砂を掛けられるような言動をされ続けたら
それは冷めるし別れても仕方ないよ

848 :恋人は名無しさん:2009/01/08(木) 14:29:35 ID:Kq2MMqaWO
てか彼父、彼母、彼と総じてうっとおしいな。諸々即刻撤収
した方があなたのためだよ。彼は自営業を盾に経理の他に
家の事全てあなたに丸投げ。そんな台詞をあなたの前で平気で
吐く彼父を見て育ったから、何度話し合おうと根本的に理解
してくれないし、出来ないだろうね。そんな最中でももちろん
彼実家のサポートは皆無。挙げ句、彼母のサポートと銘打った
何の生産性もない「私も昔は〜云々」類の愚痴を延々聞かされ、
無駄に老いていくあなたが目に見えてるよ。

あなたその責任感と正義感に彼側の人間は漬け込んでるよ。

早く逃げろ!



849 :恋人は名無しさん:2009/01/08(木) 14:46:28 ID:rmbbDMh90
>>845
家庭教師っていうのは、有料?無料?
お金を貰っているのなら、頑張らなきゃいけないけど。

もし無料だとしたら、彼氏の親戚とはいえ、ボランティアはほどほどにね。
本来なら甥っ子の親がするべき行動なんだから。

ところで、周囲がうるさいなら、勉強部屋を移動するとか。
彼の親には、静かにしてもらうべきだったんじゃないの?

850 :恋人は名無しさん:2009/01/08(木) 15:04:52 ID:ZKnPzSa4O
>>842
以前もここで同じ事を話していたよね?
去年の書き込み内容の状況とまったく変わってないし、何度も2chに愚痴りにくるくらい嫌なんでしょ?
彼のことが好きだって、彼の家族や環境と自分が合わなければやっていけないと思う。

ただ愚痴りたいだけならいいんだけど、改善を求めてるのなら難しいんじゃないのかなーなんて思ったよ。

851 :恋人は名無しさん:2009/01/08(木) 15:40:00 ID:QTUTwz5JO
>>850さんと全く同じ事思った
自分自身で自分を幸せにしてあげなよ…

852 :恋人は名無しさん:2009/01/08(木) 16:04:31 ID:jv0yPiZI0
>>844
気にせず送って良いと思うけど・・・
「非礼かも」「気を遣わせるかも」ということが気になるなら
逆に「お返し」という名目をはっきりさせずに、
「ウチの名産でお薦めのものなので一度召し上がっていただきたくて〜」
くらいの気軽なノリで渡すというのはいかがでしょうか。

送らないとしても、お礼のお手紙を書くだけでも良いと思います。

853 :恋人は名無しさん:2009/01/10(土) 14:48:03 ID:4MBwGDMO0
自分ではただのマリッジブルーなのか分からなくなってきたので、ご意見聞かせてください。

私の婚約者は職場の先輩。上司が取り持つ形でお付き合い(お見合い?)をしてそろそろ1年。
彼は真面目な性格、仕事上でも成績は悪くないし、将来は独立も可能。
でも、感情的になりやすい点と、彼母との関係が最初からひっかかっていて、
今も気になって仕方がない。

私が神経質になっているのかな、とも思うけど、とにかく同じ職場だから
顧客や上司に大声を上げているのは嫌でも目に付くし、
彼の近くにデスクがある知人に聞くと、結構舌打ちとかもしているらしい。
理由があってのこととはいっても、私は怒鳴り声にものすごく弱いからビクビクしてしまう。

彼母とは週に1度は連絡をとっていて、近況報告をしているそう。
親離れ子離れができてないわねー、と二人でよく笑うらしいが、
とにかく彼は二言目には「母が」という。
私はあまり実両親と仲が良くないので、仲良し家庭はそれが普通と言われればそんなもんなのかなと思うし、
別に彼の家族の話を聞くのは良いけれども、
とにかく二人で決めることも彼母の許可が要るような雰囲気とか、
彼母が嫌がりそうなことは、とにかくこっちがなんとかしなくちゃいけないっていうのに疲れてきた。
一番きつかったのが、私の持病の関係で妊娠/出産には抵抗があるという話をしたときに、
付き合いだす前にちゃんと話たときは「別に子供はいなくてもいい。君の準備ができたらそのとき考えよう」といってたのに、
最近どうも彼の中で子供が前提になっているようだったので、改めてもう一度その話をしてみたら、
「俺はいいけど、母になぁ。俺に子種がないって思われそうだよなぁ」と言ったこと。
彼母を喜ばすのが優先なのかな、と思ったら、もう脱力してしまった。
彼母が嫌がるというから、免許とったり、歯の矯正をしたりと私も努力してみたけど、
私が唯一ここだけはってお願いした妊娠の点も譲らないといけないのでしょうか。

長文でごめんなさい。

854 :恋人は名無しさん:2009/01/10(土) 15:15:07 ID:4MBwGDMO0
>>853
ごめんなさい!よく見たら微妙にスレチかも。
スルーしてください!

855 :844:2009/01/10(土) 21:42:16 ID:Sd6fJcQgO
>>852
ありがとうございます!
急遽来月に彼が実家に帰るようなので、彼に託すことにします。
お礼が遅くなりすみません。

856 :恋人は名無しさん:2009/01/10(土) 22:12:57 ID:0eGZXj0MO
>>853
間接的にはスレチじゃないんじゃない?
個人的な印象からすると単なるマザコンだね…あなたが不快に感じるのも分かるし、我慢する必要はないと思う。
そういう不満についてきちんと彼氏さんと相談した?なんでも不満がある点についてはお互い話し合って解決しないと、結婚してから苦労し、結果的に離婚するだけでしょ。
正直言って出産についての発言はありえないと思うし、自分ならそれだけで別れを考えるよ…全然あなたのこと考えてくれてないじゃない。
自分の身体上の事情ってデリケートだし、だからこそパートナーには分かっていてもらいたいな。


857 :853:2009/01/10(土) 23:43:22 ID:4MBwGDMO0
>>856
遅い時間にありがとうございます。
やっぱり、マザコンの域ですか・・・っていうか、自分で書いたモノを客観的に見ると
自分でもそうなんじゃない?って思います。
周りに相談したときは「男はみんなマザコンだよー」と笑われたので、
そういうもん?と思わないでもなかったんですが。

彼とは何度か話し合ってはいるんです。
でも、話がかみ合わないというか?伝わってないと言うか?

先日も私について彼母が言っていることを、彼がそのまま私に伝えるので、
「そういうやり方は不愉快だし、私から見たお義母さんの印象が悪くなってしまう。
またその逆も同じだと思うから、言われたことがあったら自分の中でまず消化して、
せめて自分の言葉でいってもらえませんか」と。
そしたら・・・よく分かりませんが、彼、泣き出しました。
とりあえずその場は(外だったこともあって)彼を宥め、帰宅。
後日メールで、大丈夫ですかということと、今日話したかったことは伝わりました?と聞いてみたのですが、
「俺は大丈夫!」と言う返事。
いや、あなたじゃなくて・・・と脱力してしまいました。

話し合おうと思うととにかく泣き出すことが多いので、外では話しづらいし、
でも、キレられると怖いので(私にキレたことはないですが)、二人っきりの場所では話を持ち出しづらい。
それに、私と話したことは全部彼母と相談されると思うと・・・
こうやって書いてみると、やっぱり無理があるかもしれません。
せめて意見のすり合わせができればいいのですけど。
打つ手なし、でしょうか。

858 :恋人は名無しさん:2009/01/11(日) 00:04:37 ID:3+Pcv1dGO
>>6
どんな性格の彼母なのかわからんが、泊まりは赤信号・台所使用は黄色・彼母留守中に家上がるも黄色信号かもしれないね。
あとあと嫌な思いをしないように気をつけて。

859 :恋人は名無しさん:2009/01/11(日) 03:12:30 ID:Ub9r0mmNO
>>858
どんだけ亀レス

860 :恋人は名無しさん:2009/01/11(日) 09:55:14 ID:gbakD3+jO
>858ですが
過去誤爆失礼
本当どんだけ亀レス・・・恥ずかしスorz
タイムマシンで過去に逝って来ます。

861 :恋人は名無しさん:2009/01/11(日) 11:12:01 ID:qGrQ55RP0
>>857
男はみんなマザコンだとは言うけど、
母親と仲が良いのとマザコンは違うよ。

いくら話し合っても、彼と彼母の関係は絶対変わらないよ。
今はあなたにキレることが無いみたいだけど、
結婚した途端、豹変するって話はよく聞くし、
今の段階でキレられるのが怖いのなら、
あなたは一生彼の顔色伺って生活しなきゃなんないんだよ?

個人的には逃げて欲しい。
上司の取り持った関係みたいだから色々あるかもしれないけど、全力で逃げて欲しい。

てか結婚したら同居、なんて話は出てないよね・・?

862 :恋人は名無しさん:2009/01/11(日) 13:48:34 ID:gIcmsoc6O
>>857
このまま結婚して今後あなたと彼母が直接対立するようなことがあったら、
きっと彼はお母さんの肩を持つよ。
なんでもかんでも彼母の言いなりになりそう。
別れたほうが良いとオモ。

863 :恋人は名無しさん:2009/01/11(日) 22:30:32 ID:ziB/GJE60
>>853,857
>「俺はいいけど、母になぁ。俺に子種がないって思われそうだよなぁ」
これ、母を喜ばせたいというよりは、
あなたのことよりも自分の保身を考えてるっていう印象がある。
「ボクおかあさんに悪く思われたくないもん」みたいな。

お互いにお互いを大事にして守り合える人と
一緒になった方がいいと思うな。

864 :853:2009/01/11(日) 23:40:54 ID:Qy+ZY8RB0
853です。お返事ありがとうございます! >>861-863
スレチと言いながら、ズルズルと書き込んじゃってすみません。

仲良しとマザコンは違うんですか。
ちゃんと距離を取れている仲良しさんとの違いはどこなんでしょう。
・・・でも、よしんば違いが分かったとしても、彼がそうしてくれるとは限らないですよね。

同居の話はでていません。
うちの親が反対しているせいもあると思います。
でも、「あえてしなくても当然」と思われている気も。
新居の場所を決めるときに「ここは母が嫌だっていってる」とか「母はこの町が好きだよ」とか
漏らしたことがあって。
ん?と思ったのですが、これだけで「同居」って身構えるのもなと思ったし、いつもの「母が」話のノリだったので、
スルーしてしまいましたが、それからはちょっと警戒しています。

確かに、私と彼母が対立したりしたら、彼は母の肩を持つかもしれません。
いや、先日のパターンをみたら、「板ばさみで辛いんだ」と自分が被害者状態になっちゃうかも。
キレることも、親離れも「自覚しているから、直していく」と宣言してくれているのですが、そういう問題じゃないのかな。
多分、863さんがズバリおっしゃったとおり、彼の場合「お母さんに悪く思われたくない」が一番の基準なんだと思います。
そうなるとやっぱり、彼母のご機嫌を伺いながら生活していくことになりますよね・・・
だめだ、無理かもしれない。
どうせ結婚したら転職の予定だったので、この際、業界変える覚悟で破談も考えたほうが良いか。

865 :恋人は名無しさん:2009/01/12(月) 19:17:32 ID:kBqR1GKGO
恋人を一切家に呼ばない方法ってある?

866 :恋人は名無しさん:2009/01/12(月) 21:30:56 ID:Q4h3l02zO
いくらでもあるけど相手は気付くよ

867 :恋人は名無しさん:2009/01/12(月) 22:31:56 ID:Ps+HWMkaO
家族とはちょっと違うんだけど、彼の母親(離婚済)の友人がかなり嫌い。
三か月前から彼の家(母親と同居)に住むようになり(住む場所がなく一時的らしい)
彼の家に行く度に会ってしまうんだけど(現在パチンコにはまりニート状態で毎日いるし、居間を通らなきゃいけない)私が「こんにちは」「お邪魔しました」と笑顔で言ってもシカト。
けど彼には「○○くん♪」と猫なで声。40過ぎたおばさんが友人の息子に色気って…
もう彼の家行きたくないorz 別に私のお義母さんになるわけじゃないし
特別努力するのも馬鹿らしい。彼は「気にしなくていいよ」とか言うけど
露骨に彼の前で嫌な態度とられるのが辛くてたまらない

868 :恋人は名無しさん:2009/01/12(月) 23:39:45 ID:+Fd5rTyyO
彼の家にどれくらいで行って良いのでしょうか?私→20才 大学生 一人暮らし
彼氏→22才 大学生 実家住み
まだ付き合ったばかりです
私が一人暮らしなので、私の家に彼が来るパターンなのですが、
「そのうち俺んちにも遊びにおいでー」と言われました
彼がどんな部屋に住んでいるのかとか気になるので行ってみたいのですが、
実家なのでやっぱり親御さんとも会うことになります
なのでちょっと躊躇しています
どれくらい付き合ったときに実家におじゃまするのが良いでしょうか?

869 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 11:04:08 ID:SBRFfkuf0
質問スレでプレゼントスレへ移動した方がいいと言われたのですが
こちらの方が良いかなの思い移動してきました
よろしくお願いします。


彼氏のお姉さんの誕生日プレゼントに何を渡せばいいのか困っています。
いつもは彼氏と一緒にあげるのですが今年は彼氏が家族の人たちと一緒に
プレゼントしたので、自分一人で渡すことになりました。
彼氏と付き合いだして私の誕生日が3回ほど過ぎましたが
すべてプレゼントを頂いていてまた家族の誕生日会などにも
お呼ばれしたりしているのでお礼も兼ねてプレゼントをしたいです。
どんなものが無難なのかアドバイスお願いします

・私と彼氏:21才
・彼氏姉:22才/去年結婚・出産
・予算:5000円

以上ですよろしくお願いします。

870 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 11:32:26 ID:2gsHZhZtO
>>869
・彼と一緒に選ぶ
・彼に姉の好みを聞く
・上記二つが何か理由があり、駄目な場合は消え物がベター。
・そうでないなら、彼姉がよくいく雑貨屋や好きな物をリサーチしとくべき

871 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 11:49:54 ID:0LCyXC3q0
ブランド物のハンカチ詰め合わせとかは?
普段あっても困らないし、お姉さんの好きなブランドさえ知ってればいけるよ

872 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 12:11:11 ID:z4jiP++h0
>>869
赤ちゃん生まれたばかりなら、
自分のものより赤ちゃんのものの方が嬉しいかもしれないし
彼姉にきいてみるのが一番かとは思うけど

>871のいうとおり、肌触りのいいオーガニックコットンの
大判のハンカチやタオルなんかは無難かと思う。

873 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 14:34:03 ID:SBRFfkuf0
レスありがとうございます!

>>870
彼氏に相談すると「気遣わなくていい」との返事で
一緒に買い物に行きたったんですが時間があいませんでした。
リサーチは必要ですね!

>>871
ハンカチセットですか!
それはいいですね。
ブランドはJILLSTUARTやChloé
が好きみたいです。


>>872
出産祝いや結婚祝いなどでも赤ちゃんのものを
あげたので誕生日くらいは自分自身のものがいいかな
と思っていました。
ハンカチやタオルの方向も考えてみます

874 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 14:41:31 ID:1GEUcy2dO
ずっと両親に虐待を受けて育ったせいか、家族っていうものが怖い。
彼のご両親は凄く良い方なんだけど、言葉が詰まって上手く話せないし、怒られたり殴られる夢をみる。
今は両親も親戚もいないし、やっぱり結婚は無理かもしれない。

875 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 15:02:54 ID:4rm36ybTO
>>874が幸せになれます様に。
幸せな結婚が出来ます様に。

876 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 16:39:01 ID:RR1RD/n80
>>874に素敵な家族ができますように。

877 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 17:17:30 ID:1GEUcy2dO
>>875>>876 ありがとう(';ω;)
愛想よく振る舞おうとして顔がつったり、しどろもどろ喋って口の中切ったり失敗ばかり。彼に烈火の如く怒られるけど、立派な嫁と言われるように頑張ってみるよ。

878 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 17:38:51 ID:WAW0iPHiO
>>877

気張りすぎると疲れちゃうから、彼氏のこと彼氏の家族のこと自分のことを大切にして生きていけば良いんじゃないかな

879 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 17:39:06 ID:L+MqXSQ70
>>877
がんばれ
背伸びしないでありのままのあなたでいれば大丈夫だよ

880 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 17:40:07 ID:l7kDH44a0
>>877
なんで彼氏が怒るの?

881 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 17:44:36 ID:F/kKOrKS0
>>877
結婚の前にカウンセリングとかどうでしょう?
虐待の影響による認知の歪み?みたいのがちゃんと治れば、
烈火の如く怒るようなハズレ男は選ばなくなると思うよ。

882 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 18:51:10 ID:L5+KgSzg0
>>877
彼が烈火のごとく怒る奴な次点ですでに先行きが怪しい

883 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 19:01:16 ID:1GEUcy2dO
>>878-881 みんな気に掛けてくれてありがとう(;д;)
愛想笑いしか出来ない、上手く話せない、料理が出来ないので怒られるよ。コンビニ弁当で数十年育てられた私には料理なんて未知の世界…orz
精神科に入院していたのでカウンセリングは受けていたよ。自分で気持ちの整理をするしかないらしい。ゆっくり頑張ってみようと思う。
みんな幸せな結婚が出来ますように。

884 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 19:57:47 ID:2zFsdX4vO
その彼との結婚はやめとけと思ったのは俺だけじゃないはず

885 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 19:58:08 ID:FFf6y/2rO
彼の実家大好き!
みんな優しくて明るくて楽しい。
最近じゃ彼氏と休み合わない日とか私一人でも遊びに行くようになったw
みんなで温泉旅行とか行きたいなぁ。

886 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 20:49:29 ID:vypgTer7O
彼氏のお母さんにバッタリ遭遇。初対面がバッタリだったから固まってしまい…でも挨拶はしなきゃ!と思って『はじめまして。こんにちは』って笑顔で挨拶したはいいものの『名乗らなきゃわからないよ(笑)』と言われてしまった…。

あ〜もし次会うとき印象悪いままなのかな…心配。

887 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 21:02:33 ID:nBtDe4UnO
彼氏が随分と私を信用してくれてる。
私が財布預かったり、お釣りと財布貰ってしまったり。
こないだ彼氏に初めて実家に連れて行って貰った。
上がりはしなくて車で待ってた。
敷地内から出る時にお母さんが玄関から出てこられて会釈程しておいた。
家に上がる日も近そうだ。
お父さん聞いたイメージだと怖そうなんだけど大丈夫かな?

888 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 21:14:04 ID:Er2RAfljO
>>887
知るかボケ

889 :恋人は名無しさん:2009/01/13(火) 22:41:41 ID:bxMun8J00
>>886
初対面なのになんで彼の母親だとわかった?
彼と一緒に居たのなら彼がフォローすべきところだと思う。

890 :恋人は名無しさん:2009/01/14(水) 09:53:43 ID:5+l+UVYD0
>>883
俺もその彼氏と結婚するのはやめておいたほうが良いと思う。

素人考えだけど。
怒られたり殴られる夢をみるのは、「彼氏が怒る」からなんじゃないだろうか。
彼氏が怒る話を持って、再度カウンセリングを受けてみれば?

彼氏の両親が良い人なら、「そのうち打ち解けられる」って思う気がする。
それを阻害しているのは彼氏かもしれないぞ。

あなたには、ミスを怒るのではなく、二人で解決策を探していくような男性が良いとおもう。
そのままだと、彼氏が家族を虐待しかねない。

891 :恋人は名無しさん:2009/01/14(水) 21:57:11 ID:ivt89RJRO
短パン

892 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 02:34:56 ID:2q3WX/o30
>>842
>>845
このスレ見て 彼との結婚は考え直した方がいいよ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者136【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1231748197/

893 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 15:34:36 ID:LHVtzBWkO
彼氏(一人暮らし)の家に実家から彼母が遊びに来た。私は彼氏の家によく泊まるから洗面所に歯ブラシ(赤色)を置いているのだが、彼母が家を掃除していったらしくその際私の赤歯ブラシが使われた。母親は彼女がいるのを知っているがコレは嫌がらせ?と私は解釈した。
彼氏は『2コ歯ブラシがあったから古いの使っただけだよ〜』と言っていたが、
何かめちゃめちゃショック受けた。

894 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 15:41:44 ID:dfRToDylO
>>893
気持ちはわかるよヽ(・ω・`)
元気出して。
本当に古い方使っちゃっただけかもよ?
私も掃除には古い歯ブラシ使うし、きっとお母様は「息子はいつもこれで掃除してるのかも」って思っちゃっただけだよ!!

895 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 15:58:09 ID:ndwmCgZE0
それはない。
彼母からの宣戦布告って奴だな。

896 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 16:08:43 ID:AIz+gfC6O
全くしょうもない嫌がらせするね。自ら自身の性悪を露呈する
行為だとは微塵も思わずに、ただその場の感情に流されて
やったんだろうね。未だに「私の〇〇ちゃん」的なw
みっともない母親だことw

897 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 16:10:19 ID:M4eOLNHr0
間違いなく嫌がらせ。

アンタが部屋を掃除しないから私がしてやった。
掃除するためには歯ブラシが必要だった。だから使った。
新しいの使えばいいだろ? 嫌ならアンタがちゃんと隅々まで掃除しとけよ。

ってとこまで深読みした。

898 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 16:13:38 ID:v9IjpUD50
事実ならみっともない母親ってのはそうだけど。
母親にとっては、息子の所に泊まりに来ている彼女ってのは、大小あれ不愉快なもんかと。

彼氏は彼氏で、掃除は要らないとか、本人達が居ない時には上げないとか。
母親が来るってんだから、彼女のお泊りセットは隠すとか。
そういう配慮があってもよかったかもね。

899 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 16:57:48 ID:6UQR+hc9O
>>893

もしあなたの彼が学生で、家賃を親が払っているならその部屋に女があがりこんでたら嫌だと思うし。
歯ブラシで掃除はひどいと思うけど、彼母に嫌な印象持たれてしまったんだね。


900 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 18:02:25 ID:Z1d+hhpgO
そんな母親なんかに気に入られるよりは嫌われたほうが良いわな。
結婚は絶対ありえないね。彼氏も情けないな…

901 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 19:22:43 ID:zuAs39KEO
彼のご実家にお邪魔するようになって一年半、お母さんは彼氏含めた男3人兄弟を女手一人で育てた立派な人なんだけど…遊び行く度お腹破裂しそうなくらい歓迎してくれる(泣)

私「ごちそうさまでした。」
彼母「いっぱい食べて言ってね!!」
(料理追加)
私「も、もうお腹いっぱいです。」
彼母「遠慮しないで!!いっぱい食べて行ってね!!1!1」
私「あばばばばば(ry」
しかも私の家では「つけられた料理は残さず食べる」って習慣、笑顔で勧められたら断れない…。

そして今日「○○ちゃん、最近顔パンパンだよwww」ついに彼氏に言われてしまった。
(ノД`)゜*・。
体重図ってみたら3キロ増!身長170の私に太る余裕なんてないのに…。orz


902 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 20:15:33 ID:vqIR+TeVO
彼に来た彼母からのメール
彼宛の内容の後に
「○○ちゃんも交通事故には気をつけてね」
なぜ交通事故(゚Д゚)??と思ったが好印象を持ってもらってるみたいでよかった!
会った時に評価が下がらないか今から不安だww

903 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 22:28:24 ID:dfRToDylO
>>902
なんか怖いと思ったのは深読みすぎ?ww

904 :恋人は名無しさん:2009/01/15(木) 22:55:16 ID:LHVtzBWkO
>>893です。
その事件?の前に彼氏が実家に帰った時私の名前が入ったストラップをつけていたのを母親に見られたらしく、
彼母はひやかす感じで『○○ちゃんって言うんだ〜可愛いの?』って聞いてきたらしい。
あとお泊まりセットは一応のことを想定してたので全部持ち帰ったつもりだったが、
浴室のメイク落としと赤歯ブラシを見落としてた(泣)
やっぱり彼女の生活のあとが見えたら誰だって嫌だよね(ノд<。)゜。
反省してます↓

905 :恋人は名無しさん:2009/01/16(金) 10:16:31 ID:96LV4SNE0
>>904
挨拶ぐらいしろよって事じゃないのか?

906 :恋人は名無しさん:2009/01/16(金) 11:17:21 ID:UX6eaNW0O
初めて彼のご両親に会います。
彼のご両親を「お父様お母様」って呼ぶべき?
「おとうさんおかあさん」だと軽くない?
個人的には○○さんって下の名前で呼びたいんだけど、それはまだまだ早すぎ?

907 :恋人は名無しさん:2009/01/16(金) 11:40:59 ID:i2S4ndoo0
>>906
結婚した後でも普通は義両親を下の名前では呼ばないんでは?

908 :恋人は名無しさん:2009/01/16(金) 11:51:51 ID:96LV4SNE0
>>906
丁寧すぎて損することはない。
バカらしいと思っても様付けが無難だよ。

909 :恋人は名無しさん:2009/01/16(金) 12:30:40 ID:KTGyhsnT0
「あなたにお母様なんて呼ばれたくないわよ!」な人じゃなければいいね

910 :恋人は名無しさん:2009/01/16(金) 17:38:32 ID:9ueESXfm0
大抵は○○さんのお母さん(様)、お父さん(様)が良いって聞くね
いちいち面倒だけど。
あとは年齢次第だけどおばさま、おじさまとか?

911 :恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 01:06:43 ID:iNqwT1nFO
付き合って一ヶ月。そのうち彼の家に遊びに行くことになるんだろうけど、妹さんと上手くやっていける自信がなくなった。
妹さんは私より二個下の高校生で(彼とは四つぐらい違う)、話を聞く限りかーなーり難しい性格。
兄思いで動物好きで自分を持ったしっかりした子なんだろうけど、我が強くて毒舌で腐女子みたいな空気の読めない人を嫌う感じ。
あと人見知りはするけど人への評価が厳しいらしい。ついでに下ネタ嫌い。
二股かけて彼を振った前カノのことは誰よりも先に人間性を見抜いてたらしく、遊びに来る度にあからさまに嫌ってたそうな。
不思議で素敵な子なんだろうけど、敵に回すと恐ろしそうなイメージです正直('A`)

それでも私としては仲良くやっていきたかったから、彼に妹さんと話をしてみたい旨を伝えてみたんだ。
そしたら、「んー、こないだ〇〇がどんな子か聞かれたからvipperって言ったら『あ、それは合わないかも』って言ってた」だと。

確かにねらーだけどvipper違うし、なんで会った時に気まずくなるようなことを言うかなーorz

912 :恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 02:11:37 ID:2fm+nPoH0
>>911
別に妹と付き合うわけじゃないんだし、気にしなくていんじゃね?

人間性を見抜く(笑)んなら、敵に回すと怖いから仲良くしとこうって
魂胆にも気付いて、もれなく下に見られそうだけど。

913 :恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 10:07:15 ID:neCgQZN1O
携帯から失礼します。
自分は彼女と付き合って三ヶ月なのですが彼女の両親との付き合いに困っています。
彼女の両親とは何回か会ったのですがそのたびに自分みたいな人に娘を渡したくないみたいです。
一度食事に誘われたのでいったのですがそのときに彼女の両親が男だからもっと食べろといい(自分はそんなにたくさん食べれる人じゃないです)自分達が食べるわけでもないのにたくさん注文して苦しい思いをしました。
これからも彼女と付き合っていきたいので両親と仲良くしたいのですがどのように接していけばいいと思いますか?

914 :恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 10:54:28 ID:JAVtK0TRO
>>911
紹介された時期も似てるし、私も彼の妹に関して同じこと思ってた。
妹は私より2個下で外見がいかにもDQN。毒舌。
その他いろいろ。
私は当時看護学生、妹は介護学生。
実習の話をしようにも、当時の妹はまだ1年生で実習はまだだったらしい…('A`)
初めはすごく苦手なタイプって印象だったけど、いろいろ話したりしたらそうでもなくなったかな。
会ってみたら互いに印象も変わると思う。

915 :恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 15:59:29 ID:oVfucfdy0
付き合って3年目、彼のご家族と仲良くさせて頂いているのですが、
3月に私の誕生日会を開いてくれるという話を、彼から聞きました。

去年末に彼の誕生日会に呼ばれ、彼実家で夕飯をご馳走になった際には、
手ぶらで行けない!と思って小さい菓子折りを持っていったのですが、
今回の自分の誕生日会の時も、何か持って行った方がいいでしょうか…?
招待される側(主役?)になる場合、どのように振る舞えばいいのか
最近悩みっぱなしです; 彼ご両親は「気使わないで、気楽においで」って言って下さってますが・・・

916 :恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 16:38:41 ID:iyGF1DbNO
悩むね。

夕飯の一品→先方が沢山用意してる
ケーキ→先方が用意?ry
ゼリーとかお菓子→先方がケーキ用意?ry
花→自分の誕生日だろ
小物→同上

TVで美味しいって言ってたので今度食べて下さいって銀の葡萄のバームクーヘンとか。
(消えものの長持するもの)


まぁ付合い長いんだし、羽目を外さず楽しんで後日御礼電話して、彼氏父母の誕生日も祝えば良いんじゃないかなー(´・ω・`)

917 :恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 21:05:48 ID:LGBnpnMhO
>>915
確かに悩むね。
うちも付き合って同じ3年目なのでちと共感

『気軽においでー』と言ってくれてるなら手ぶらで行くのも有りかなと思ったけど、お酒飲むお宅ならワインとかシャンパンとかどうだろうか?
『皆様で飲みませんか〜』みたいに気軽に持参すれば格好つくかな、と。

あとは後日、誕生日会を開いてくれた御礼と品を贈れば気持ち伝わるんでない?

何はともあれ誕生日おめでとう。
いい会になるといいね。

918 :恋人は名無しさん:2009/01/18(日) 21:35:18 ID:Ulg57mEz0
お酒飲まないなら、ちょっと高めのおいしいジュースもいいんじゃないかな。

919 :恋人は名無しさん:2009/01/19(月) 15:51:59 ID:ByiBWUui0
深く考えず適当に選んで持っていけばいいんだよ。
呼ばれる度に神経すり減らしてたら長続きしない。
相手だって何を持ってくるかなんて期待して待ってないんだし。

920 :恋人は名無しさん:2009/01/21(水) 03:04:23 ID:8OM7zXzpO
彼氏の家 5人男兄弟なんですが、働かないで、借金作ってる人、彼女に子供おろさせる人、さらにお父さんも働かないなど、
まともなの彼氏だけで 会話も上手くできないし、本当にきついです

見た目だけで判断するし、可愛いとか いやきもいWブスだろとか 親にも言われて、人間性の低い、彼氏の家族を軽蔑しました

彼氏は ローン親のかわりに返してたりいい人ですが、結婚を考えることができないです

あの家族と親戚になるのは失礼だけどいやだ、、

本当に悩みます

921 :恋人は名無しさん:2009/01/21(水) 22:58:26 ID:FBfdbUJUO
彼の親が離婚しそうです。
今日電話で聞いただけなので詳しくは分からないのですが、彼の家に母方の祖母が同居しているのもあり不満が募ったらしいです。
彼から話を聞いて何と答えていいのかわからなくて困ってます。
私が口出しする問題じゃないし、でも彼のことだから他人事でもないような…
私の親は未だに毎週末デートするような仲良し夫婦なので、親が離婚するって境遇に全く縁がなくて。
もし離婚したら彼の母親との同居は確実ですか?

922 :恋人は名無しさん:2009/01/22(木) 10:01:34 ID:OOpNYgAsO
>>921
あなたは彼氏が心配なの?
最後の一文が気がかりなだけなの?
自分勝手に不確定な将来を心配する前に、まずは今現在の彼氏のこと心配して支えてあげなよ。

923 :恋人は名無しさん:2009/01/22(木) 10:58:04 ID:ouV52bhq0
>>921
難しいところ。ただ、祖母同居って環境を考えると、同居になる可能性は高いね。
彼がはっきりと別居するって明言しない限り、覚悟を決めておいた方がいいと思う。
>>922
先を考えての付き合いをしているのなら、姑との強制同居はかなり深刻な問題だぞ。

924 :恋人は名無しさん:2009/01/22(木) 11:32:01 ID:muBG5atr0
>>921
祖母が居るって事実から推測すると、理由はさて置き、可能性は高そう。

例えば、離婚後、その家には誰が住むのか。
母が出て行くのか、父が出て行くのか。
彼は実家に残るのか、外に出るのか。
彼に兄弟は居るのか。
何故祖母が居るのか。

それ次第でまた彼氏がどう出るか変わるんじゃね?
まあ、口を出せるわけでもなし。
父か母か祖母か、誰が残るかわからんけど。
残っている方と相性が良い場合もあるかもしんない。

925 :恋人は名無しさん:2009/01/22(木) 12:36:02 ID:rU7J7uIi0
>>921
誰の家なんだろう?
彼家族の家に祖母が入居してきたのなら、母・祖母が出て行くことになるんじゃないかな
祖母の家に彼家族が入ったんだったら、父が出て行くだろうし
不満を言ってるのは誰?
彼はどうするつもりだと言ってるの?

まあここでいくら言ってもその家の問題だし、はっきりと「同居になる」なんてわかんないよ

926 :恋人は名無しさん:2009/01/23(金) 00:31:17 ID:kYjvz40LO
>>921です。
>>922彼が心配なのはもちろんなのですが、将来を考えているからこそ気になってしまって…無神経な文ですみません。

>>924-925
彼から聞いた話をまとめると
・父親が現状に不満あり
・父親が家を出ていくと言っている
・家は彼氏家族の家で、去年から祖母が一緒に住みだした
・家のローンもあるから家は長男の彼氏にくれると言っている→ここで同居フラグ
・家族構成は父、母、祖母(母方)、姉、彼氏

彼氏は別に会えなくなるわけじゃないから離婚してもかまわないんじゃない?と言っていました。
思っていたより落ち込んでる様子もないのでよかったです。
どうするつもりとかは特に考えてないんだろうなあって感じで、私が考えすぎなんでしょうか(--;)

927 :恋人は名無しさん:2009/01/23(金) 09:41:59 ID:dd90YKwy0
その状況だとゆくゆくは同居するだろうね
でも、すぐに同居かどうかは彼との話し合いが必要じゃないかな
どんな人かにもよるけど、姑とその母のプレッシャーはかなりあると思うし

928 :恋人は名無しさん:2009/01/23(金) 09:51:41 ID:mSIBU4+c0
>>926
その場合、父が離婚してもしなくても、そのうち親と同居することになりそうだね。

とりあえず、相手の離婚には口は挟めない訳だし。
相手の家に顔を出して、母、祖母、姉がどんな人か知っておくべきじゃね?
彼がどんなに素晴らしくても、家族が駄目だと地獄ですぞ。

929 :恋人は名無しさん:2009/01/23(金) 16:33:36 ID:h7iuIe5i0
>>926
不覚にも「長男の彼氏」を勘違いしてしまったorz

930 :恋人は名無しさん:2009/01/23(金) 21:33:25 ID:axZ2oUu10
同居のまま結婚したら大姑、姑、小姑が揃うってこと?

怖すぎる・・・

931 :恋人は名無しさん:2009/01/25(日) 01:39:59 ID:B0Xx8CGLO
4月に結婚するんだけど彼の兄と仲良くできそうもない…
今その事で彼&彼の両親とちょっと揉めている。

毎日喧嘩ばかり。もう嫌だ。しんどいよ…

皆は彼の兄弟と仲良しですか?

932 :恋人は名無しさん:2009/01/25(日) 01:55:25 ID:TPfhf9IZ0
>>931
彼兄の事で何故彼両親と揉めてるんだろ

向こうの言い分は何?

933 :931:2009/01/25(日) 02:58:19 ID:B0Xx8CGLO
>>932


以前彼兄に結婚の挨拶に行った時に彼が『今度結婚することになった…』と話しだすといきなり『親父とも話しけど、親に頼るくらいなら式も披露宴もするな。親の出す金が自分の時と違ったら揉める』みたいな話しを始めたんです。
私は自分で貯金がないのも分かってるから、そんな盛大にしようと思ってないし、彼親からもお金がないと散々言われてたので、
「なんで初めて会う彼兄にこんなに言われないといけないのだろう…」と悲しくなり思わず下を向いてしまったんです。
それが彼兄からすると『人の話しを聞いてない。目を見ない』と気に入らないみたいです。

他にもあるのですが、そのことで今揉めています。

934 :恋人は名無しさん:2009/01/25(日) 03:21:57 ID:TPfhf9IZ0
>>933
彼vs彼兄彼親、って感じでもめているのかな

彼が>>933をかばってくれてるなら良いけれど
確かに初手から喧嘩腰で来られると辛いね

唯一の救いは彼がエネミーじゃないって事かな

935 :恋人は名無しさん:2009/01/26(月) 20:19:01 ID:8cQEwiEkO
彼氏(婚約中)のお母さんの誕生日プレゼントに花を送るつもりなのですが
私の名前で送っていいものでしょうか?
彼との連名で送るべきでしょうか?

936 :恋人は名無しさん:2009/01/26(月) 22:01:59 ID:nmZjSAgw0
彼(京都一人暮らし)私(京都実家)。
彼と温泉旅行(群馬)に行くことが決定。しかし前日に関東で用事アリ。
スケジュールの都合もあって、前日に彼の実家(埼玉)にお世話になることになった。

でも初対面で泊まり&夜中11時にお邪魔。。。って、常識的によくない。
私は祖母宅が東京なので、そっちに泊まると断っても彼は「俺のとこ泊まりなよ!」の一点張り。
彼の実家に電話もしちゃって、ご両親も「是非来て!」と盛り上がってしまい、断れる状況じゃなくなった。

結果、彼宅にみんなが寝る時間にお邪魔し、お風呂に入り、朝食をいただいてから温泉に行くことに。
都合上お土産も渡せず、さぞ嫌われただろうと思っていたら、なぜが気に入ってくれた。

私のほうが年上なのもマイナスって思ってたけど、ご両親は事あるごとに旅行土産などを送ってくれるし、
彼が電話してても「彼女元気?迷惑かけちゃだめよ〜!」
その上親戚の人にも「○○(彼)に彼女ができたのよ!それもいい子で〜〜^^」と紹介してくれたらしい。

親戚にまで紹介されたのはちょっとびっくりしたけど、嫌われてなくてよかった。
お母様が何よりも優しい方で今後も安心。。。かな?

937 :恋人は名無しさん:2009/01/26(月) 22:15:41 ID:yCE+IitjO
>>933

んー…でも個人的な意見だけど、私も貯金無いのに結婚式っていうかそもそも結婚はどうかなって思っちゃう。

結婚ってある程度、お金とかの面でも安定してからのほうが良いんじゃないかな。

938 :恋人は名無しさん:2009/01/27(火) 00:14:48 ID:mRdMVexqO
>>935
私は連名のがいいと思う。

>>936
悪状況の中初訪問で気にいってもらえてよかったねー!
こうゆうお母様だと仲良くなれそうで羨ましい。

939 :恋人は名無しさん:2009/01/27(火) 00:26:12 ID:hZkEKYSa0
>>936
うちも初対面のときそんなだったよ〜。しかも彼より年上ってのも一緒w

多分うまくいってるのはご家族と彼の関係が良いからだと思う。
あとご両親の人柄も良いんだろうね。

940 :936:2009/01/27(火) 00:58:31 ID:CJcv75x70
ID変わってしまったかも知れないけど>>936です。

>>839
確かに彼氏と家族はかなり仲がいいですね。
マザコンとかはないんですけど、連絡は取るし、年に数回家族旅行も行くし・・・

この関係を続けられるように頑張ります。

941 :恋人は名無しさん:2009/01/27(火) 02:30:37 ID:4JvBOFkAO
>>993
それはアナタ自身にも問題あるでしょ
二人の結婚式なんだから、自分自身でも金くらい貯めなさいよ
それでお兄さんと上手くいかないなんて単なるアナタのワガママじゃない?
いくら喧嘩腰でも言ってる内容は図星ついてる
自分自身に非があることをまず知りなさいな

942 :恋人は名無しさん:2009/01/27(火) 03:40:31 ID:fpvAKxUMO
>>933です。
みなさん、ご意見ありがとうございます。

彼とは既に同棲しているので『入籍するだけならお金もかからないじゃん』という気持ちでした。
でも甘い考えでしたね。反省しています。

彼兄の言ってる事は冷静に考えると間違ってないですよね。
あの時は私も緊張した事もあって失礼な事をしたと思っています。

それと今日、彼兄と会ってきちんと話をしてみると私が思ってたよりもいい人でした。
今まではきちんと話もしないで初対面の印象だけで悪いように考えすぎたみたいです。

今回の事は辛い事もあったのですが、とてもいい経験になりました。

943 :恋人は名無しさん:2009/01/28(水) 01:07:23 ID:4oU/B5ZUO
彼のお母さんが入院する。
私はお見舞いに行きたいけど、彼は来て欲しくないみたいだorz


944 :恋人は名無しさん:2009/01/28(水) 01:21:39 ID:63WagQBIO
>>943
彼氏が来てほしくないって言ってる理由はわからんが…
そう言ってるなら無理に行かなくていいんじゃないかな?
まぁあなたが結婚してるかしてないかでも変わってくると思うけど
それにお母さんも気を使っちゃうと思うよ

945 :恋人は名無しさん:2009/01/28(水) 03:24:37 ID:7uyd7N0u0
>>943
よっぽど親しいのでなければ、他人に
入院中の姿を見られたくない女性は多いよ。
彼はお母さんの気持ち代弁してるのかも。

946 :恋人は名無しさん:2009/01/28(水) 17:53:13 ID:DXuYFNZCO
>>943
確かに入院中の姿は他人には見られたくないよ
化粧もお洒落もお風呂も出来ないからね
無理に行くよりお見舞いの品を彼から渡してもらえばどうかな

947 :恋人は名無しさん:2009/01/28(水) 20:24:51 ID:4oU/B5ZUO
>>943です
そうか。みんなありがとう。
彼にお見舞いだけ頼もうかな。


948 :恋人は名無しさん:2009/01/29(木) 02:52:24 ID:ObRSDFja0
付き合って1年半の大学生カップル。
彼氏も私も一人暮らしでしたが、現在私は海外に留学中です。
今年の夏に帰国予定ですが、前住んでた所は既に引き払っている+帰国後半年したら卒業なので、半年間のためだけにまた敷金礼金を払ったりするのもなーとぼやいてたところ、
彼が「じゃあ半年一緒に住むかー」と言ってくれました。
が、やはり彼も仕送りで生活をしている身。ご両親にも申し訳ないと思い、大丈夫なのかご両親に聞いてみてほしい、とお願いしたところ、
(母親)「喧嘩したときに部屋が2つあった方がいいんじゃないの?」
(父親)「部屋に二人分の荷物が入るのか?」
(二人とも)「(一緒に住むのはともかく)とりあえず小さな部屋も借りた方が・・」
とのことでした。
彼はこれをOKと捉えてますが、私は暗に反対されてると思うんですけど、どうでしょう?
まだ彼親とは会ったことないので悪い印象を持たれてしまいそうなのが怖くて。
因みに私の両親は彼のことを信頼しているのでOKだそう。



949 :恋人は名無しさん:2009/01/29(木) 09:57:54 ID:W5yFF+TZO
確かに暗に反対されてる気がするね。
会ったこともない人を賛成出来る人はいないと思うけどね。
それに彼に聞いてみて、じゃなくて挨拶に行くのが常識では?
あと敷金礼金無しのレオパレスに住むのは考えてないの?
マンスリーマンションとか他にもあるし、もっと探してみれば?

950 :恋人は名無しさん:2009/01/29(木) 10:56:28 ID:vUFAyluBO
1ヶ月程度ならまだしも半年は長いよなー。
卒業した後の住まいは決まってるの?

951 :恋人は名無しさん:2009/01/29(木) 12:31:50 ID:fnOYnLt90
>>948
親からしたらふざけるなって感じだろうね。
自立してるんならまだしも、仕送りもらってる立場で一緒に暮らすって。
仕送り止めてもらって、2人で家賃と生活費を稼げるなら考えたら?

952 :恋人は名無しさん:2009/01/29(木) 14:18:13 ID:ObRSDFja0
みなさんレスありがとうございます。

>>949
レオパレスも考えたのですが、敷金礼金が無かったり、家具がついている分家賃が高くて。
私は家の都合上仕送りなしでの生活のため、できるだけ家賃は抑えたいと思ってます。
敷金礼金でぼやいていた他に「風呂なしトイレ共同でもいけるかな」と言っていたところ彼が見かねてこの話を出してきてくれた次第です。
後出しすみません。
でも確かに一度も会ってないのにすんなり賛成って方がおかしいですよね。
もうちょっと部屋探ししてみます。

>>950
現在就職活動中なので、独身寮のある会社にして、卒業後は寮に住みたいと考えてます。
このご時勢なのでうまくいくかはまだわかりませんが。

>>951
ごもっともです。
今後の付き合いもあるし、やはり一緒に住むのは自分が自立+実際に何度か会って信頼してもらってからですよね。
一緒に住むのを楽しみにしてくれてる彼には申し訳ないけど、やっぱり別々に住む方向で考えてみようと思います。


953 :恋人は名無しさん:2009/01/29(木) 16:09:58 ID:u/p0KUZX0
実家の距離はいかほど?
部屋を借りず、実家から彼に会いに行くってのも悪い事じゃないと思う。

流石に、女性の「風呂なしトイレ共同」ってのは止めた方がいいんじゃない?

954 :恋人は名無しさん:2009/01/29(木) 23:25:57 ID:ObRSDFja0
>>953
実家は九州、大学は東京なので実家からってのは無理ですね。
確かに風呂なしトイレ共同は親にも止められたのでないと思いますが、まだ時間もあるのでもうちょっと部屋探しを続けてみます。


955 :恋人は名無しさん:2009/01/30(金) 00:08:25 ID:S9GyYYM40
>>954
夏に帰国予定なら、まだまだ時間があるしゆっくり探すといいよ。
落ち着いたら、彼の両親にあのときはサーセンwwって笑って話せるといいねw

956 :恋人は名無しさん:2009/01/30(金) 22:57:59 ID:rb8t51Om0
>>955
はい、ありがとうございます。
一緒に住まなくても卒業までには一度ご両親(特にお母さん)に会ってみたいです。
これからゆっくり時間をかけて信頼を築いていけたらいいなぁ。


957 :恋人は名無しさん:2009/01/31(土) 00:07:43 ID:F41SXKfRO
反対意見があっても、しっかり分析出来る頭がありそうだし、
彼のご両親にしっかりご挨拶するだけで部屋代半分、敷金礼金なし、ご両親の了解も得られて…
と、2ちゃんねるで聞くよりご自身の能力でいい方向に行けそうな気もするよ。

958 :恋人は名無しさん:2009/01/31(土) 14:22:45 ID:zdfpRjC50
>>957
そう言ってもらえると嬉しいです。
でもとりあえずは彼に事情を話して部屋探しに努めたいと思います。
お互い自立して一緒に住めるようになったら「○○ちゃんなら大丈夫」とご両親に言ってもらえるように頑張ります。


959 :恋人は名無しさん:2009/01/31(土) 15:49:30 ID:+egO364mO
付き合って一年半の彼・21歳、私・成人の大学生同士で、彼のご両親とも一年以上のお付き合いになります。
先日私が成人式だったので振袖を着て彼の実家に挨拶に行ったところ、ご両親の勧めで記念写真を撮ることになり、私のみ+私と彼のツーショットで約一万五千円位払って頂く事になりました。
更にお年玉も頂きました。

彼の実家は裕福なんですが、私はそれに見合わない暮らしをしてきたので、どうやってお返しをすればいいのかわかりません…
お父様が糖尿病なので甘いもの等はよくないです
アドバイスお願いしますm(_ _)m



960 :恋人は名無しさん:2009/01/31(土) 17:10:15 ID:OO2J7pPIO
付き合ってるのに、友達にもあまり紹介したくない。家族にも出来れば言いたくないと思う自分が嫌いだ。

961 :恋人は名無しさん:2009/01/31(土) 17:23:52 ID:Lf1zQKro0
>>960
見栄えが悪いとかマナーが出来てないとか
人見知りが激しくてオドオドしてるとか
紹介するのが恥ずかしいような恋人なのかな

962 :恋人は名無しさん:2009/01/31(土) 20:33:13 ID:RwmFfnJcO
たんばん

963 :恋人は名無しさん:2009/02/04(水) 01:40:47 ID:dd/6NTWFO
スレチかもしれないのですが、
付き合って2年ちょいの彼が居ますが、私の家族に一度も会った事はありません。
結婚する前に挨拶に行けば良いと思ってるのですが、
これは非常識な考えなのでしょうか?

964 :恋人は名無しさん:2009/02/04(水) 11:21:56 ID:UNYxit110
非常識かどうかはわからないけど、俺はそれで良いと思うよ。
お互いが成人しているなら、特に紹介しなきゃいけないってこともないと思う。
未成年なら紹介した方が良いと思うけど。

また、貴方の家族がどういうスタンスなのか次第。
「よく外泊するけど、相手は誰かしら」って思っているかもしれない。
しかし、仮に家族に紹介した彼氏と破局したら、ちょっと気まずい。
なんだったら、付き合っている事を伝えてみるとか。
紹介しなさいって言うか、ご自由にと言われるか、わからん。

こちらで常識・非常識を想定して動くのも大切だけど。
相手は人間、ましてや家族なんだから。
コミュニケーションをとって解決したらいいんじゃないかな。

早めに紹介して、家族ぐるみで仲良くするパターンもあるんだし。
繰り返しになるかもしれないけど、急がなくても良いと思う。

965 :恋人は名無しさん:2009/02/04(水) 15:43:41 ID:dd/6NTWFO
>>964
レスありがとうございます。

毎週土日は彼の家に行ってて、私の母は彼氏の所に行くとわかっています。
付き合っている事は付き合った時から知っているし、
私の姉と、一緒に遊びに行ったりした事が3度位あります。
なので彼の話は家でよくしています。
ですが、問題は、私の兄(DQN)が「何故お前の男は挨拶しに来ないんだ!」みたいに言う事なんです。
正直、兄は危ない人だし私自身関わりたくないので、出来れば彼に会わせたくないのですが。
兄妹に紹介しないといけないものなんでしょうか。
ここが本題なんです・・・

966 :恋人は名無しさん:2009/02/04(水) 16:55:36 ID:UNYxit110
>>965
俺の意見。
結婚がまだ判らない状態なら、紹介しないといけないってことは無い。
紹介しておいた方が、話がはやくなるだけかと。
結婚直前に紹介されたら、不愉快かもしれない。

お兄さんがどの程度の危険人物かはわからないけど。
紹介しただけで彼氏が危険な目に遭うの?
それとも、危ない兄弟がいることを彼氏に知られたくないの?

親や姉に相談して、方針を決めるのはどうかな。

一回だけ会わせて見るって話になるかもしれない。
現時点では紹介を諦めてもらうように説得する話になるかもしれない。
兄とは縁を切り、紹介もしないという話になるかもしれない。

967 :恋人は名無しさん:2009/02/04(水) 19:01:28 ID:dd/6NTWFO
>>965
危険な目に遭うかはわからないです。ですが893系なんで何するかわからなくて・・。
姉の彼は色々とコキ使われたりしているのを見ると、めんどくさいなと思い、紹介は出来るだけさけたいなと思ってしまいます。
姉や母には話していますが、姉は「そんな事でグチグチ悩むな」母は「お兄ちゃんは関係ないでしょw紹介するとかは結婚前でいい」みたいな感じです。
兄はやたら『常識』を押し付けてくるので、「常識的に考えて挨拶に来ない男はろくな奴じゃねぇ」みたいな感じで、常識的に私が間違っているのか誰かに聞きたくって。


968 :恋人は名無しさん:2009/02/05(木) 01:29:27 ID:ckVwq+OiO
案外仲の良い兄妹だったりしない?

以下、個人的な意見なので他の方の意見も聞いて考えてね。
親はともかく、兄弟には婚約後の報告でも良いくらいと思う。
結婚式で初めて会うってのは遅いけど、そのあたり常識はあってないようなものかと思う。

もし困ったら、兄と母のどっちが常識を持ち合わせているか考えれば良い。
ヤクザの常識は義理堅い部分があるかもしれない。
一見、もっともに感じて説得されそうになるかもしれない。しかしそもそもヤクザ自体が非常識なわけで。
ならまず兄が常識を取り戻してからと言いたいけど、言えないよね(笑)

注意したいのは、紹介しないのはあなたの意思ってことかな。
彼氏の意思と兄に伝わったらちょっとめんどうかも。
そのあたりも母に相談したらいいかも。

969 :恋人は名無しさん:2009/02/05(木) 03:49:04 ID:anBsz4kX0
そう、彼氏が会いに行きたくないって言ってるって捕らえられると面倒
これこれこう思うから自分が会わせたくない、彼氏には話してないって言った方がマシ
まあどう考えてもお母さんの方が普通なんでw

970 :恋人は名無しさん:2009/02/05(木) 06:36:55 ID:O0bel7NMO
親ならともかく兄姉に会わす会わさないはちょっと一般的な答えはなさそうね

971 :恋人は名無しさん:2009/02/05(木) 10:30:56 ID:5wzjFpxC0
>>959
お礼の手紙をだしたらどうかな。
裕福な実家に、959がお金をかけてお礼する必要はないよ。
んで、次回遊びに行ったときにお茶や紅茶でも持っていったらいいさ。


972 :959:2009/02/05(木) 14:59:40 ID:PYvmeYhcO
>>971
アドバイスありがとうございます。
ちゃんと書けるか不安だけど手紙にチャレンジして、ご両親に気を使わせないよう、それとなくお茶等持って行ってみますね。
本当にありがとうございます。

973 :恋人は名無しさん:2009/02/05(木) 21:56:56 ID:nWjENc5aO
>>968>>969
レスありがとうございます。
本当に兄とは仲良くないですw出来れば仲良くしたいんですけどね。
>>968さんの仰る通り、紹介しないのは私の意思で、です。
(一応彼氏に話した所、挨拶に行くなら別に構わないよ、という感じです。)
ですが>>969さんも仰る通り、兄にはどう思われてるかわからないので、次また彼氏の事で言われた時に、彼が悪くならない様に私の考えを伝えたいと思います。
>>968さんのレスでなんだか少し前向きになれました。
もう少し、気楽に考えて行こうと思います(^^)
レスくれた方ありがとうございました!

974 :恋人は名無しさん:2009/02/10(火) 23:08:36 ID:hVPMAFa5O
彼と彼母が酔ってもないのにキスしちゃった
寸止めしてよ…
その時は私も変なテンションで笑ってたけど、地味に凹む…

975 :恋人は名無しさん:2009/02/11(水) 01:17:00 ID:JVC2lWD7O
酔っててもねーよ

976 :恋人は名無しさん:2009/02/11(水) 01:41:26 ID:CYIENs+z0
ねーなw

977 :恋人は名無しさん:2009/02/11(水) 01:47:44 ID:mxGwRyGH0
それはないわ・・・

978 :恋人は名無しさん:2009/02/11(水) 17:24:04 ID:NkyXQ0SD0 ?2BP(7777)
次スレたてておきますねー

979 :恋人は名無しさん:2009/02/11(水) 17:26:13 ID:NkyXQ0SD0 ?2BP(7777)

次スレです

恋人の家族とのお付き合い・総合スレ★7
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1234340746/

※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします

980 :恋人は名無しさん:2009/02/12(木) 13:24:16 ID:vDfc9AfE0
7がいっぱいのお方、スレ立てありがとうございます。

981 :恋人は名無しさん:2009/02/14(土) 21:37:49 ID:hZgjiWk/0
ネットで知り合って遠距離中。
何度か会ってるけど、今度彼の家にいくことになった。
彼の親はネットで知り合ったって知ってるし
いつも私とスカイプしてるのも知ってる。
彼は「俺の家族にあってくれ!」っていうけど正直怖いよorz
私の方が年上だし、知り合ったのネットだし、
彼の弟と妹怖いし(最近の若い子が怖い・・・)
どう接すればいいのかわからない。

しかも、初めて会うのに家に泊まるって常識的にどうなんだろう?
ホテルに泊まるって言ってるんだけど、
「なんで?ウチにとまればいいじゃん!」っていわれる。

982 :恋人は名無しさん:2009/02/15(日) 22:12:13 ID:j93Vlc7zO
>>981
彼の『ウチに泊まればいい』は確実にやめといた方がいいよ。
菓子折り持って彼家族にご挨拶しに行ったさい、パジャマや歯ブラシまで用意してあり彼母が気さくな方でどうしても!と言うなら泊まった方がいいと思うけど。
そうでなければ初会で泊まりは厚かましい印象がするんだけど。

983 :恋人は名無しさん:2009/02/16(月) 00:32:14 ID:TzbJgiCZ0
>>981
俺は始めて彼女の御両親と会った時に泊まりだった
(凄い田舎で周りに泊まれるような場所がなかったせいもある)

歯ブラシも着替えも用意してくれていたのでお言葉に甘えて御世話になったけれど
事前に相手の御実家がどんな感じなのか分からないし
向こうの反応次第ではキチンとホテルにでも泊まった方が無難な時もありそう

まぁ、それから何度か泊まりで遊びには行ってるけれど
彼女の妹さんが帰省している時期は(年頃の娘さんだし)避けるようにはしている

984 :981:2009/02/16(月) 01:27:03 ID:X1tVl0bj0
彼に詳しく聞いてみたところ、
親御さんは微妙な反応らしいです。
少なくとも>>982>>983がいうような
ウェルカム状態ではないことはわかりました。
彼曰く「××(私)がどうこうっていうのじゃなくて、
泊めるってなったら××のご両親が云々って言ってた」とのことですが
言い方変えてるだけで、全然歓迎されてないですよね・・・?

なので、ビジネスホテルに泊まることにします。
田舎なので1件しかないですけど。
ってかこんな感じで挨拶とかいっていいんですかね。
彼の地元まで遊びにいってるなら行かない方が失礼にあたるのでしょうか。

985 :恋人は名無しさん:2009/02/16(月) 01:45:12 ID:TzbJgiCZ0
>>984
年頃の娘さんに対して心配しているだけで
歓迎云々まで頭が回っていない可能性もある

因みに、俺の実家は物が溢れていて他人を泊められる状況じゃないので
今度彼女に挨拶に来て貰う時は多分ホテル泊になると思う

まぁ、相手の御家族がどんなタイプなのかは分からないんだし
人並みに礼儀を尽くして1度会っておけば
今後の対応をどうするかも決まるし、切っ掛けとしては悪くないんじゃないかな

986 :981:2009/02/16(月) 13:54:02 ID:vHUYX+eeO
携帯からなので、改行おかしかったらすみません

>>984
そうですね。
初めて行くので、良いきっかけ作りという気持ちで
私の地元のお菓子でもお土産にもって
挨拶しにいこうと思います。


あと、何度も質問申し訳ないんですが、
菓子折り(箱に詰め合わせ)を持っていくのが正しいんですよね?
例えば、白い恋人と花畑牧場の生キャラメルとか
違うものをいくつかもっていくのは
あまり好ましくはないんですよね?
相手側が「これを買ってきてくれ」と言ってきたら
そういう組み合わせでも良いのでしょうか。
あと、買ってきてくれと言われたものだけもっていくのはよくないですか?

987 :恋人は名無しさん:2009/02/16(月) 14:02:48 ID:uZySw4t/0
>>986
○○に旅行に行くんだけどお土産何がいい?って話じゃないんだから、普通貰うほうが手土産のリクエストはしない。

988 :恋人は名無しさん:2009/02/16(月) 14:04:53 ID:/5ekG6wX0
>>986
「これが食べたい」とか言われたんなら別にそれでも良いと思う
あと、あなたのオススメとかもあればいいかも
相手方がお菓子好きならいくつか持っていってもいいんでは?

989 :恋人は名無しさん:2009/02/16(月) 17:11:36 ID:kL9rqeWf0
私も似たような相談なのですが……

私は大学生(一人暮らし)、彼は社会人(実家)、付き合って二年です。
今度初めて彼の家にご挨拶、お泊りすることになりました。
彼のご両親とは直接お会いしたことはありませんが、
お互いに旅行のお土産などを2、3回彼を通して渡し合ったりはしています。
他にも一人暮らしの私に食べ物を下さったりと色々とお世話になっています。

彼のお母さんは、以前から私を見てみたい(会ってみたいではない)と彼に伝えているそうで、
お泊まりに関しても了承済みだそうです。
そこで何かお土産を持っていこうと思っているんですが、
彼に相談すると、そんなのいらないよ。と。
「何も持ってこんといて、モノなんかより○○ちゃん(私)自身で十分だ、と母も言ってる」
……とのことなんです。

「持ってこないで」と言われている状況で何かを持っていくのは、
逆に気を遣わせてしまったり、失礼にあたるんでしょうか。
でもお泊りまでさせて頂きますし、今までのお礼もしたく、何かは用意したいんですが……
彼曰くお菓子系はまったく食べない家庭なので、貰っても困るとのことです。
冗談で肉なら嬉しいけど、とは言われましたがお土産に持っていくほど高級なものは買えませんorz

長文で申し訳ありませんが、持って行くべきか、持っていくなら何がいいか、
アドバイスを頂きたいです。

990 :恋人は名無しさん:2009/02/16(月) 17:19:42 ID:uZySw4t/0
>>989
学生なんだし、相手も要らないって言ってるんだから持って行かないでもいいと思う。

怒られるわけではないんだから持って行ってもいいと思うけど、菓子系がダメなら選ぶのが大変だと思う。
2〜3000円の菓子折りなんかが楽なんだけどね。
泊まりならお茶と一緒に出せるから、貰ったほうも楽。

991 :恋人は名無しさん:2009/02/16(月) 17:33:29 ID:TzbJgiCZ0
>>989
地元の名産で日持ちがする物を持って行ったりはアリだと思うが
学生相手なんだから向こうの親御さんも事情は分かってくれてると思うよ

まぁ、それでも気になるのなら食事の後片付けをしたり
滞在中は一寸した気配りを発揮出来ると良いかもね

992 :981:2009/02/16(月) 21:28:56 ID:X1tVl0bj0
>>987
なるほど。
じゃあ何かお薦めもっていきます。

>>988
彼の弟が「これ食べたい」っていってるものがあるので
それプラス、他の地元のおすすめお菓子をもっていきます。

頑張ります。

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