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【浮気を】より良い男女関係の育み方【防ぐ】

1 :恋人は名無しさん:2008/05/03(土) 02:22:58 ID:MEH2xC+a0●
大切な方と末永く幸せでいたいとは皆思う事でしょう。
それを実現させるためには様々な工夫がなされるものです。

昨今浮気に関するスレを多く見受けられる事から、
根本的にその願いを叶える方法をまとめました。
浮気を防いで大切な方とより良い関係を育みたいと思う方に捧げます。


まとめサイト 浮気を防ぐ!より良い男女関係の育み方
http://www9.atwiki.jp/jadewing/



2 :恋人は名無しさん:2008/05/03(土) 02:26:14 ID:MEH2xC+a0
詳しい事はまた明日書き込みます。
浮気を防いでよりよい関係を育む事を主眼にしたスレです。では。

3 ::2008/05/03(土) 18:00:02 ID:/CUg+UBJ0
まとめサイトの文章を読んで頂いてご理解頂けるとありがたいのですが、
スレにおいても判りやすくまとめた内容をご覧頂きたいと思います。

最近は浮気という誰しもがどちらの側にあっても避けたいと思う事が
多く起こっているという現状になっています。
この文章にまとめられた内容は、人がいかにして成長をするのか、家族が如何に大切なのか
などの関係性の部分から見出した、男女関係をよくしていく方法をまとめたものです。


男性、女性の浮気に至ってしまう根本の原因、そしてそれを防ぐ方法、
お互いが向かい合ってより良い関係を育む方法などが主な内容です。

4 :男性の浮気をする原因、きっかけ 1/2:2008/05/03(土) 18:47:29 ID:/CUg+UBJ0
男性の浮気をする原因、きっかけ

それは他人である女性に対して欲情した際に、
 ”このことが彼女にばれなければいい” と思えた時です。

基本的に男性には子孫を多く残したいという本能があります。
そうした本能も踏まえて社会がなりたっているため、
性的な印象を視覚的に明確に訴える、雑誌の表紙や広告などにその性質が現れています。
男女という性別がありつつも、男性向けの性的表現が多いという事がその証しですね。

ではそうした本能がありながらも、「彼女が居るしな・・・」という葛藤が起こるのは何故でしょうか。
それは本能とは別に本心があるからと言えます。
欲情は本能の働きですが、相手の人格や共に生きる事などをトータルで捉えて
愛しく思うといったものは”本心の働き”という事が出来るのです。
人が持つ精神性と表わす事も出来るでしょう。

つまりはこの本能の働きを良い意味でコントロールして、
本心の願いを発揮させるにはどうするのかという事になるのです。


5 :男性の浮気をする原因、きっかけ 2/2:2008/05/03(土) 18:50:33 ID:/CUg+UBJ0
男性が自分自身の浮気を防ぐにはどうしたらいいでしょうか。
基本的には相手つまり彼女の女性としての働きかけは大変重要です。
しかし男性も意識出来るものがあるという事です。
後に詳しく説明していきますが、性欲という本能をコントロールする事に
目を向けた場合それは”我慢”です。
禁欲とも言えるものです。しかしこれは理不尽な欲求を抑えつける事とは違い、
本能的に起こる欲求を、大切な相手に向けるように心がけるといったものです。

ですのでこれはやはり相手となる女性の努力も大切になるものだとご理解頂けるでしょう。


男性は社会の中で大きなストレスを抱えて生きていく事になります。
それは古来原始的な生活を人がしてきた時から営んできた生活から、
今にもその基本が通じているからです。戦いなどもそうですが、
男女関係を育んで子を育て、そこで男性は外で社会的な問題を解決し成果を家に持ち帰って来ます。
その際に自分の意志はすり切れるようなストレスを受ける事になります。
そこに女性の励ましなどがあると、男性はそうした営みを続ける気概がより養われる事になります。
働く生き甲斐を得るという事ですね。

これも本能的といえる部分であり、よく褒められた男性はその褒めてくれた女性を好きになってしまう
傾向があるのがこのことなのだと言えます。
(女性の皆さんはこの事を改めて捉えていて下さい。男性を励ます事の大切さをこれからより
詳しく説明していきます)

まとめますが、男性が浮気をする原因、きっかけは
・他の女性を前にして欲情した時に”ばれなければいい”と思えた時
男性自身がその浮気を防ぐにはどうするのか
・女性の働きかけも大変重要ですが、”いわゆる禁欲をし、その相手は大切な彼女へと向けること”

・女性の励ましや努力なども言及しましたが、つまりは男女お互いの真摯な努力が大切になってきます


6 :女性の浮気をする原因、きっかけ 1/2:2008/05/03(土) 19:23:54 ID:/CUg+UBJ0


それは”寂しい”と思った時に自分に気を向ける他の異性が
現れる事です。 この”寂しい”が重要です。

よく寂しいのは男も同じだとして、女性は浮気をする生き物…といった
コピペがありますね。長いので貼るのはやめておきます。
しかし考えてみて下さい。多くの女性に見受けられる(残念な事ですが)なら、
そこには根底に共通して流れるものがあるという事です。

それは女性としての本能です。
簡単に説明しますが、本能が育まれるような原始的な時代を想像してみて下さい。
子どもを産むというのは生き物としての本能に関わるもの=男女関係にも通じると
まずご理解下さい。

もしも女性が妊娠している時、男性が他の女性の所へと行ってしまったら、
または男性が外へ行ったまま帰ってこなくなったなら。
それは女性にとってお腹のまたは小さな子どもともども行き倒れてしまうものでしょう。
子どもの近くに居て育てるというのは知的にも体育的にも人には重要なものです。
まして妊娠中に外へ狩りへ行くというのは自殺行為でしょうし、
過酷な環境の中母子二人で生きるというのは相当に過酷なものでしょう。

ですから、男性が自分への気を失ってしまったと思える自体=”寂しい”は、
自分の人生が崩壊する本能からの恐怖だと言えるのです


7 :女性の浮気をする原因、きっかけ 2/2:2008/05/03(土) 19:25:36 ID:/CUg+UBJ0
この際に、”自分に気を向けてくれる男性”が現れる事とは、
その深く強烈で尚かつ心の底に染み渡るような恐れを解消してくれる存在が現れた
という事に繋がってしまうのです。

ですのでこれも男性の浮気原因の項目にあったように、
本心と本能の違いを意識してもらうとよく解ると思います。
人としての愛しさ、一緒に生きていく事を意識しながらも寂しさから浮気をしてしまう。
このプロセスにこうした流れがあるのを見て取れる事でしょう。

…本能というのはそうした命を守るために存在しているとも言えます。
しかし人は精神性がありますから、それをコントロールして愛しい相手と共に過ごすという
願いを持つ訳です。これはそうした本心を叶えるための考え方と捉えて頂ければと思います。

これもやはり男性からの働きかけが重要になってきます。
男性もこの女性の寂しさについて理解するのが大切です。そしてその寂しさを防ぐ必要があります。
端的に言うと、日頃のスキンシップを大事にする、そして女性とよく話をするという事です。
二人で共通のビジョンを持つのが重要ですが、この時注意すべきなのは議論を避けるという事です。
女性の気持ちと寄り添う態度が非常に女性を安心させるものなのです。

女性としては、同性の相談相手、遊び相手を持つ事。相談は母親というのもよいものです。
そして男性を励まし立てる事。男性の項目も見て頂くと解りますが、
男女お互いの働きかけがいわゆる愛在る関係に通じていく事が
ご理解頂けると思います。

まとめ
・女性の”寂しさ”は死の恐怖にも近い強烈な本能からのもの
・それを男性も女性も理解しましょう(ただ批判するのは相手を攻撃するだけです)
・男性は女性の寂しさを理解し、よくスキンシップと会話をする事
・女性は同性の相談相手、友人を持ち寂しさが起こるような時間を有意義な時間にする事
・女性は男性を褒めそして立てる事(男性の項目もご覧下さい)

8 :恋人は名無しさん:2008/05/03(土) 20:50:44 ID:tfOjLVkiO
>>1
つ乙カレー

9 ::2008/05/03(土) 21:32:26 ID:tW/GpMKQ0
随時まとめていきます。
需要があるなら是非質問など答えていくので気軽にレスして下さい。
理由も付けて男女の根本的な性質の部分から説明していきます。
きっと他の皆にも役に立つ応答になると思います。

>>8
ありがとうありがとう。

10 :恋人は名無しさん:2008/05/03(土) 21:45:28 ID:2OaFNy3h0
いつも彼女が寂しさを理由に、自分を束縛したり悪く言うから、そろそろ呆れて別れを
感じていたが、まとめサイトを斜め読みして、もうちょっと考えてみる事にした。
結果、良くなるか悪くなるかわからないが、この段階を踏む事に意義を感じる。

11 ::2008/05/03(土) 22:05:12 ID:tW/GpMKQ0
>>10
何故かわからないけど感謝したくなった。ありがとう。
心の中に隠れてしまってた願いが叶えられたりしたなら1も嬉しい。

差し出がましいけれど、提案としては共感するような話し方が
女性は安心を覚える。
何故かというと自分に気持ちが向いているという事が実感出来るから。
そして抱きしめたりスキンシップをとるのがお勧めです。
これはお互いに対してその行動そのものに効果があると考えてみてください。
ささやかながら応援してます。

12 :恋人は名無しさん:2008/05/04(日) 01:18:48 ID:xcp9PdsZO
男女共に、読んでほしい内容ですね。
寂しくなるのが死のイメージというのがわかります。
最近安定期を迎えている気がするので、工夫していきたいです。

質問ですが、1さんはAVは悪影響だと思いますか?それとも、男性の我慢のためには必要な物と考えますか?

13 ::2008/05/04(日) 22:33:21 ID:MOfQ2k1j0
>>12
感想頂きうれしいです。ありがとうございます。

安定期についての言及もあるのです。
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/14.htmlの男性の本能とその影響の項目を
ご覧になってみて下さい。
サイトの文章は改善していきたいと思いますが、スレでも解りやすく説明していこうと思います。
そうですね、是非男女共にご覧頂きたいです。


AVについてですが、これは扱う目的によってきます。
一つは依存的で快楽を得るためにAVを見る場合です。これは改めるべき状態と言えます。
もう一つは二人の関係のために扱った場合です。
これは真摯な態度(というのも不思議ですが)であればよい工夫と言えます。

単純には依存か、もしくは理性的な工夫に基づくもののどちらかと考えてみて下さい。
依存である場合は、自分が体をコントロールして大切な相手と関係を持つという関係が逆転して、
本能で得られる快楽に自分の意志も引きずられる形となります。主従関係が逆転するのです。
この逆転の罠に男性は注意する必要があります。

ですので、例えば遠距離で彼女以外の人に欲情するのを防ぐためですとか、
彼女を大切にする本心をきちんと保持し、時たま借りるといった場合ならよい方と言えるでしょう。
依存的になっていたなら注意すべきです。
私がよく使う説明の仕方としては、どんな行いでも行う際の理念によって
良いかどうかが左右される。という事です。


長くなってしまいごめんなさい。口調などよいレスの仕方を考えているところです。

14 ::2008/05/05(月) 22:52:19 ID:WSPnNmOd0
男性が浮気をするきっかけ、原因>>4-5
女性が浮気をするきっかけ、原因>>6-7
ここで男性は基本的には普段の思考の中に性欲を浮かべやすい特質があり、
彼女にばれなければいいという思いが浮気のきっかけになると申し上げました。
女性については、子を産み育てるという本質から、相手の気が失ったのでは?という
疑いだけで本能が危機感を募らせます。そこから”寂しさ”が深く染み渡るような
死(端的に申し上げるとやはりこの一言になります)の恐怖と同じものであり、
その際に自分に気を向けてくる男性が、その深い恐怖を紛らわせてくれる人=浮気相手と
なってしまうということでした。

15 ::2008/05/05(月) 23:01:11 ID:WSPnNmOd0
ここで注意深く読んで頂くと一つの式が見えてきます。

男性が他の女性に気を向けてしまったとき
女性が不安な時に男性から関心を向けられたとき
つまり男女それぞれ本能を原因とする浮気のきっかけを、
等しく持っているという事です。

この事に対して大きな効力を持っていたのが、昔ながらの日本の文化でした。
昔がよかったという一言だけで済ませるのはとても乱暴です。
説明していきたいと思いますが、文化には長年日本国内中の人が寄り添って持ち寄った
経験則の積み重ねの部分があったという事です。
女性は男性を立てる、男性は女性を寂しがらせない。
少し古めの漫画やドラマではよくサラリーマンが飲み会に誘われた時、
「女房が待っているから」とか同僚が「奥さん寂しがらせるなよ」といった言葉がありました。
あと実体験も含めてですが、戦争を体験したあたりまでの女性は
男性を立てて応援するという思いが自然なものでした。
これらは理に適っている事がとてもよく解ってきます。後に詳しく説明します。

今はそうしたものを気構えから学ぶ事が難しくなりました。
それにわざわざ学ぶのも不思議な感じがするかとも思います。
それは大切な思いです。今は今なりに工夫するのが大切なのです。

16 ::2008/05/05(月) 23:07:43 ID:WSPnNmOd0
もう一つ男性の浮気原因について説明すべき点があります。

それは人という生き物(乱暴な言い方のようで恐縮ですが)における男性とは、
家庭の外に出て問題を解決する役割があります。
その問題とは、家庭に日々の糧を持ち帰るというのもそうですが、
社会というコミュニティにおいてはそのグループの抱える問題も解決する必要があります。
女性は子どもを産みますから守らなければなりません。傷ついたら一大事です。

本能の部分を説明すると冷たい印象があります。人はただの仕組みで成り立っているように見えるからです。
その点はこうお考え下さい。人はそうした仕組みを利用して生きているのだと。
動物的な部分でいうならほ乳類という時点で私達は動物と共有しています。
でもそれは動物的だからといって排他したいと思うでしょうか。
子どもを抱きしめるというのは愛在るあたたかい行いです。
つまりはそうした部分も大切にしながら”大切な人とより良い関係を育んでいこう”という事です。
大切な人とよい関係でありたいと思うのは当然の事です。自信を持ってよい事なのです。

17 :恋人は名無しさん:2008/05/05(月) 23:09:38 ID:iTQRuyteO
ということは、「飽きない女」を男が面白がってれば浮気はなくなるわけですね

18 ::2008/05/05(月) 23:19:30 ID:WSPnNmOd0
ただ残念な事に今の世の中では総数として浮気が大幅に増えてしまう状態です。
何故かというと男女に関する経験則の莫大なデータベースだった文化が、
受け継がれる事に問題が起きているからです。
具体的には若い世代である方々とそれまでの文化を受け継いできた方々との間で
文化を継承するやり取りが少なくなって来ているという事です。

これは以下のような事が起るのです。
男女関係の出処進退は両親から受け継ぐのが大きいです。その次は曾祖父と言えるかもしれません。
何故かというと家庭のあり方や社会での生き方の一番のモデルは両親だからです。
そしてその両親に受け継いだのは曾祖父だからです。
今家庭環境が崩れる家庭も多くなって来ています。とても残念な事です。

文化を太く受け継ぐのは家庭という単位ですから、それぞれ家庭毎に特色あるものとなります。
そこでいわゆる”よい精神性”を受け継ぐ事に成功している家庭に育つ事と、
何十代と受け継いできた経験則を受け継ぐ事に失敗してしまっている家庭に育つ事では、
明らかにその差が出てきます。異性との付き合いに自然に備わったよい基準がある方と、
一人で思春期を思い悩んで過ごしその当時の同年代の間で流行る言葉を参考にして
振る舞うのとでは、その行動結果に大きな差が現れるのは明確な事でしょう。

まして今の世の中は性的なゴシップ、意志が主で性的な事が従というよりも
性的な快楽を受けられる人が勝利者でそれ以外は不幸だという論理が大きな流れになっています。
そうした環境に育った若い人達が”大切な相手を大切にして、そして共に幸せに生きるためには”という
情報を持ち得ているのでしょうか。きっと持ち得た人も居る事でしょう。そう願います。
しかしやはりは性的な快楽を先にと考えて、行動する方も多くなっていると言えます。

つまり、私達のコミュニティは浮気が起こる割合が総数として増えているという事なのです。
それは真摯なお付き合いをしている二人にもどちらかが浮気をしてしまう可能性が
高くなるという事でもあるのです。

19 ::2008/05/05(月) 23:31:00 ID:WSPnNmOd0
一つ自分語りをしますが(これは些細な事ですが)
男女関係とはその先には家庭を持つという未来があります。
もちろん恋愛感情が先で結婚?まだまだ。という方が多い事でしょう。
それはその通りです。一つの私の言い方としてお捉え下さい。

私達は小さな時から成長をして来ました。その時々毎で見える世界が異なって来たはずです。
では小さな時は早く大人になりたいと皆一度は思ったものでしょう。
そうした希望ある期待とはとても大切なものです。肯定的にトータルでバランスの良い
成長を促すと言えるからです。
そこでこう考えて頂きたいのです。いつか私にくる結婚生活も、幸せなものであって欲しいなと。
もしくは今のお付き合いの静かな幸せがずっと続いて欲しい、またはいいおつきあいがしてみたい!という方も
居られるでしょう。

その際に真摯な態度というのはとてもよい影響を生むのです。そしてその態度は
適切な情報を求めます。よい結果につながるものを選択するからです。
もしも荒れた態度で選択した行動ならどうなってしまうでしょうか。
自分や他人を傷つけてしまうのは自分だからいい、他人だからいいという慰めはむしろ力の弱いもので、
長く自分をさいなんでしまうのです。愛せなかったという後悔はとても深いものです。

ですので、こうした事から適切な情報を提供したいと考えました。
語っていけばどんどん長くなりますが、色々なものをトータルで見てよいことだと思ったからです。
それぞれの事柄に対しての根拠なども説明して行きたいと思います。
また色々と調べてきた事柄なども皆さんによい形で提供していけたらと思う次第です。

20 ::2008/05/05(月) 23:35:44 ID:WSPnNmOd0
>>17
飽きないという事には少し注意する必要があります。
例えばその態度に、依存的なものがある女性だとしたらという場合です。
幼い頃父親に辛い仕打ちを受けた女性が、似た雰囲気の男性と付き合い
どうしても依存してしまう「飽きない女」となり、
その女性の態度を男性が「面白がっている」とするならば、それは注意すべき事となります。

男性が女性を楽しませたり寂しがらせない工夫をする方で、それで女性が「飽きない」という
状態であり、その女性の反応も男性が「面白がっている」のであれば
それは良い関係だと言えます。この態度に周りから見ても暖かみも感じられるようであれば、
お互いが自発的な形での浮気をする確立はとても低いと言えるでしょう。

この前者と後者の違いを見てみて下さい。

21 ::2008/05/05(月) 23:41:53 ID:WSPnNmOd0
まとめサイトの文章読み辛い点を申し訳なく思っています。
随時書き直して行きたいと思います。
もしよろしかったらこのスレの方に「○○の点はどうなってんの?」とか
聞いて頂ければその点について詳しく説明していこうと思っています。

その方が答えやすい場合多々ありますので是非聞いて欲しいなと思ったりします。

22 :恋人は名無しさん:2008/05/05(月) 23:54:42 ID:tIki0jZtO
これは良スレ

23 ::2008/05/06(火) 00:05:49 ID:WSPnNmOd0
>>18
間違えました。
曾祖父のところを祖父母に置き換えて下さい。失礼しました。

24 :恋人は名無しさん:2008/05/06(火) 00:20:18 ID:OPqcLFpQO
支援あげ

25 :恋人は名無しさん:2008/05/06(火) 00:24:25 ID:PXqywEbAO
彼女が彼女の先輩に告白され、驚いてる間にキスされてしまいました。

事故でおk?

26 :恋人は名無しさん:2008/05/06(火) 00:32:25 ID:PVuRNW39O
なんという言い訳。

27 :恋人は名無しさん:2008/05/06(火) 02:05:36 ID:USps8totO
良スレ age 
私と彼に永遠を。
皆にも永遠の幸せを

28 :恋人は名無しさん:2008/05/06(火) 02:57:11 ID:v8aWfGlF0
まとめサイト見ましたが、かなり秀逸ですね。素晴らしいの一言です。

29 :恋人は名無しさん:2008/05/06(火) 05:47:34 ID:9nssyuWHO
四日間連絡無しの彼氏
遠距離恋愛になって3ヶ月
寂しさからもうあなたとはやっていけませんと言おうと思ったけど、
このスレ呼んで思いとどまりました
彼氏は知らない土地で戦ってるんだなと、
今はストレス解消のため飛び回ってるんだなと思った。
連絡が来たら、
お帰りって優しく言おうって思いました。
ありがとう

30 :恋人は名無しさん:2008/05/06(火) 13:05:20 ID:B+TJlkJ30
付き合った当初からずっと、オンナが通ればガンミする彼は一体何者なの?
他の女の人を目で追うのは云々と書き綴られているけど、違う。
初めっからそういう癖みたいなのがある人は、どういう思考回路?
何度か不快だから止めてといっても「魅力的だからみてしまうだけ〜」
って悪びれるわけでもなく開き直ってる。
じゃ、横に居る私は何?ってなる。
居たって普通の容姿でオシャレにも気を使うほう。(ファッション・美容に興味アリ)
それでもダメなの?
じゃ、何故わたしと付き合ってるの?って思う。

31 :恋人は名無しさん:2008/05/06(火) 17:37:38 ID:kk3Cv2Tr0
>>1乙!
ずっと応援してましたー
ついにカップル板。なんか嬉しいっす
また違った反応で、新たな発見とかも出来るかもですね

32 ::2008/05/06(火) 23:02:44 ID:hMa3mF4s0
>>25
事故であるならば事故です。
つまり彼女さんがあなたへの思いを持っていながら
不本意な事になった事の説明であればです。
そうであるならあなたへの説明はお辛かっただろうとも言えます。

ID:PXqywEbAOさんもお辛いと思いますが、
是非彼女の本意を汲み取って対応してあげて欲しいと思います。
私は彼女さんが不本意な事を受けたという前提で今お話して居ります。

33 ::2008/05/06(火) 23:06:25 ID:hMa3mF4s0
>>28
ご覧頂きとても感謝致して居ります。
未熟なもので恐縮ですが皆様のお役に立てる内容をまとめるべく頑張ります。

34 ::2008/05/06(火) 23:18:13 ID:hMa3mF4s0
>>29
男性の特質、一般的なものとして説明する部分ですが
何か目的に徹している場合はそれに一辺倒になる性質があります。
そこで彼女さんに対するスキンシップがおろそかになる部分が出て来うるものと言えます。

お辛い事お察し致します。
男性はそういう面があると理解するだけで新たな手を打つ事も出来ます。
そういうものなのだ、待とうと思えるのもその一つと言えます。
是非工夫をなさって頂きたく思います。距離というのは大切な要素ですから
考えるところがとても沢山出てきます。彼氏さんが活躍される事とより良いご関係である事を
ささやかながら祈念致します。

男性からすればそう迎えて頂く事は、戦う・仕事をするやりがいを感じるところです。
遠距離であったり今の世の中は様々な困難がありますが、
是非乗り越えて欲しいと思います。ありがとうございます。応援してます。

35 ::2008/05/07(水) 00:18:18 ID:Z4MOWXEv0
>>30
その行いは女性にとってとても辛いものです。
細かく、お付き合いをする前提(つまり好き合うということ)を
攻撃されているようなものと言えます。
ID:B+TJlkJ30さんが仰る部分の説明は確かにスレでは説明がまだであり、
まとめサイトでも少ない言及の部分です。

私が気になる点は、「『魅力的だから〜』と開き直る」点です。
今日はその点について後にまとめてレスしたいと思います。

まず彼氏さんはあなたの事を大事に思っているようです。
問題は通りすがりの人に目が向いてしまう心のひっかかりの部分と、
彼女であるあなたの指摘に向かい合う事に困難がある部分でしょう。

彼氏さんはこの事に向かい合う必要があると言えます。そうすればID:B+TJlkJ30さんも
安心出来るようになるでしょう。
まず確実に言える点として、あなたは魅力ある方と言えます。
そしてもう一つはあなたが否定されているのではありません。
ただ彼氏さんに一つのひっかかりがあるようなのです。

その説明も含めてまた改めてレスしたいと思います。

36 ::2008/05/07(水) 00:26:23 ID:Z4MOWXEv0
>>31
ありがとうございます。見ていて下さり感謝致します。
役に立ち皆さんがより幸せであることを願います。



ここで皆さんに改めてこのスレの経緯を説明したいと思います。
以前私はは他の板に名無しで書き込んでいる者でした。
その板で浮気についてのスレが最近よく立てられると感じ、
「よし、ならよい解決方法を文章にまとめてみよう」と思ったのがきっかけです。
後に静かに文章を投下出来る板に移動し、その際に私を応援して下さる方が
見守ってて下さいました(>>31の方ですね)。
投下した文章をwikiにある程度まとめて、一段落し、そして皆さんにお見せする機会として
この板に披露したという次第です。
改めて宜しくお願い致します。

37 ::2008/05/07(水) 01:15:36 ID:Z4MOWXEv0
男性と女性、好みのタイプについて。

これは性的な欲求を覚えるタイプとは異なり、
付き合いたいと思う、気心が知れるなどの本心から相手にしたくなる対象を
選ぶ傾向についてのお話です。

一言で申しますと、異性の親に影響をします。
何故かというと、
女性の場合は、自分を小さい頃から養い精神性を与えてくれた
異性の具体的なモデルとして一番の現実感とともに心身へしっかりと刻まれるものだからです。
男性の場合は、性に基づく役割において”問題に向かい合う”という自分の感情的な働きを
無視し身をすりつぶすようなストレスの中で成果を勝ち取るという事に対して、
自分自身の心や尊厳を認めてくれる存在は生き甲斐となる訳です。
人としての精神性に基づく部分もありますが、これは本能的なものが強い部分でもあります。
ですので自分を受け入れ認めてくれる異性の存在としての一番明確な基準となるのが、
母親となる訳です。



38 ::2008/05/07(水) 01:23:37 ID:Z4MOWXEv0
ここで私達がおかれている今の社会に、ある問題がある事に
注目して頂きたいと思います。
それは家庭性が崩れた家庭で育った方の影響というものです。

暴力的な、虐待を行う父親に育てられた女性は、
いわゆる経験則となる大切な判断基準がどのようなものとなるでしょうか。
冷たい言い方ですが、生存が保たれつつ辛い思いが常にあるのだとしたら、
一番の現実感として”辛い思いが充満していながらも生存が可能な状態”が基準となってしまいます。

男性が母親に信じて貰う事を拒否されたり、尊厳を無視されるような事があればどうなるでしょうか。
基本的に、女性は自分を常に疑い拒否する(時に嘲笑し見下す)存在として
捉えてしまいかねません。
本心で向かい合いたい人が居ても、「(でも、心の中では他の人と幸せにはなれるけど、
自分の事は拒否するんだよね)」と考えてしまい得るのです。

内容はあくまでも例えではありますが、男性女性が好みのタイプとなるのは
両親の影響が強いと言われているその構図を、このような視点で捉える事が出来ます。

39 ::2008/05/07(水) 01:39:36 ID:Z4MOWXEv0
お付き合いをするという事は、こうした影響もある事に注目するのは
よい事だと言えます。自分の方向性も理解出来ますし、
理解すると改善の余地を考える足がかりにもなります。

また>>38のような経緯を理解していると、
社会の中で乱暴な意見、「異性とつきあえない人は能力が低い」などといった
”目に見えるうわべの部分にただ名前をつける”ような言及に対して、
人に備わる力を大切にする事が出来ます。
これは男性にとっては、基本的に応援してくれる女性が居るという思い直しの
きっかけになりますし、また女性にとってもしっかりした男性の存在をしるきっかけにもなるでしょう。

必ず問題というのは乗り越える事が出来ます。昔大変だったと言える良い父親母親というのは
存在し得るものです。

辛い思いをお持ちの方には希望を、また人にはこうした部分があると知って頂けたらと思います。

40 ::2008/05/07(水) 01:52:50 ID:Z4MOWXEv0
>>30
今日まとめてレスした事に関連している気がしています。
男性が母親と何らかの問題があれば、
彼氏さんのように一歩離れて眺められる人に目が泳ぎ勝ちになってしまったり、
指摘に対して向かい合う事が難しく余裕であるような態度を
見せてしまうのではという事なのです。
これはあくまでも私の憶測とお捉え下さい。

ご不満が解りますし、その態度はそう思えて当然のものです。
いかがでしょうか、一度彼氏さんに何が起こっているのかを見つめる事をお勧めします。
そして同棲の信頼出来るご友人やお母様にご相談為されるのもいかがでしょうか。
同性の信頼のおける方に相談をもちかけるのは特にお勧め致します。

41 :恋人は名無しさん:2008/05/07(水) 03:32:02 ID:l1F2jis8O
彼がこの春から社会人になりました。想像以上に厳しいようで、話していても元気がないです。
不安、辛いと打ち明けられた時、わたしはどんなことを言えばいいのでしょうか?
「○○君なら大丈夫」と言ったら、根拠もないのにそんなこと言うなと言われました
励まそうとしたら何もわかってないと不機嫌になります
辛いなら辞めていいよ、と言うほうがいいですか?
相づちをうってればいいですか?
別の話をしたほうがいいですか?
彼のために何ができるかわからなくて苦しいです。

42 :恋人は名無しさん:2008/05/07(水) 04:10:06 ID:QVQa0lPoO
>>41
無理に何かをする必要はないのでは?
わからないことを無理に励ましたところで、的外れな気がするし、大丈夫って云ったって実際働いて実感してるのは彼なんだから根拠がないって思うのも仕方のないことじゃないかな。
加えて辞めてもいいよっていうのも、彼が辞めたいって思ってたり、許しを乞うてなるならともかく、そうでないなら火に油を注ぎはしないかな?
今は話を聞いて求められたら出来る範囲のことはしてあげて、あとは安らげる空間作りをするくらいの気遣いをしてあげれば充分な気がします。
あと、彼なら大丈夫だと本当に思うなら貴方はドンと構えてればいいじゃない。彼がどう転ぼうが受け入れますよくらいの気持ちでいれば、貴方自身どうすればいいか自然と分かってくるんじゃないかな?
無責任なこと云ってすみません。

43 :恋人は名無しさん:2008/05/07(水) 06:26:07 ID:pQpDkFJPO
流れ豚切りすみません…

彼氏に『○○(私)は好きだけど、お互い高めあえてない気がする』って言われました。

彼に『付き合ってからはお互い思いやる気持ちとかできたでしょ?』って言ってみたら 『そーゆーのじゃなくてね…』っと言われて終わってしまいました

お互いを高め合う…?
ってどんなことでしょう

良い男女関係とはお互い高め合えることなのでしょうか…?

44 :恋人は名無しさん:2008/05/07(水) 06:32:40 ID:isjtCeeTO
>>43
高め合うという言葉に置き換えただけのマンネリ化だと思う。

いつもと違うデートをしてみるといいよ。
時間を置いて話し合ってみるのも吉

45 :恋人は名無しさん:2008/05/07(水) 10:06:36 ID:r0Hu+g0yO
>>32

有り難う御座います。
彼女は裏切ってしまったという罪悪感があるらしく
一時、危うい状況にもなりましたが
私が一緒にいて少しずつ乗り越えようと言いました。

マジレス【゚∀゚】どうもでした


46 :恋人は名無しさん:2008/05/07(水) 11:36:44 ID:0tk0XRu60
>>35 >>40

>>30です。レスありがとうございます。
>>40に書かれている内容にハッとしました。
彼は両親、特に母親にわだかまりを持っています。(ゆえに実家とも疎遠)
小さな頃に虐待に近い厳しい教育を受け、親に対して深い怨念みたいなものがあります。
横で聞いていると悲しくなってしまうくらいで、
「お母さんは良かれと思ってしてしまった事で、それを少しずつでも理解して。」
と言っても聞く耳持たずでした。
たまには会ったり食事をすることはありますけど、あまり寄り付こうとはしないです。
そういうこともあって、私は実家へ紹介もされていません。(付き合って2年半)

あと、込み入った話になると、めんどくさいオーラを発して、ブチキレが殆どです。
そして翌日、熱が冷めて謝ってきます。
向き合うことが出来ない人と思います。
だから突っ込んだ話もあまりできません。

良き方法へ向かうアドバイスを頂きましたが、自信が無いのが正直な気持ちです。
お互い30歳超えで、歩んできた道が長い分、軌道修正など無理ではないかと思ってしまうのです。

47 ::2008/05/08(木) 00:37:08 ID:kmlAL9Zu0
>>41
男性は厳しいストレスを背負う宿命に近いものを背負っています。
男性女性の役割を根本から見つめていくと、
やはり女性は守られ男性は戦う、働くという面が浮かび上がってきます。
しかしこの守られというのは男性からの視点です。
女性が女性として出来る点が必ずあるのです。
男性の役割、女性の役割両方あって並び立つものとお考え下さい。

自分の気持ちを抑えつけすり減らしてまで成果を挙げてくる男性は、
自分の存在する価値がおぼろげなものに感じ取ってしまいます。
何故なら、非常に集中し命をかけ成果を挙げる事に多くの時間を費やす事で、
自分の存在よりもその目的と成果の価値観が強くなり、後回しにした自分そのものが
小さいものなのかという不安を抱いてしまうのです。


続きます

48 ::2008/05/08(木) 00:56:05 ID:kmlAL9Zu0
>>41
その際に女性として、つまりあなたは彼そのものの尊厳を認めてあげる大切さが
生じてくるわけです。
これはメカニズム的な視点から捉えたもので、冷たいように聞こえるかもしれませんが
あくまでも情報として捉えてそしてあなた自身の暖かさをそこに通わせてみて下さい。

女性は物事をトータルで直感的に捉える力に優れています。
つまりあなたがまず感じた事や大切にしたい事などを大切に考えてみて下さい。
疲れた時の男性は仕事上の思考を余熱のように働かせていますから、
論理性が強くかたくなになりがちです。そこで女性もその態度にあてられて
「論理的になる必要がある?」と思うところですが、この時は
まず落ち着いて労る事が肝腎です。

不安げな表情をしていた時、怒りの様子だったとき、意気消沈していたとき、
こうした様子はある程度見受けられる事かと思います。
そうした時に合った「何があったの?」という態度は男性をほっとさせます。
「○○君なら大丈夫」という言葉にはたぶんですが、「あなたまで自分を仕事へ促すというのか」という
感情を覚えたのではと思います。無意識にも仕事の最中の緊張感と義務感があるのでしょう。
始めの頃となれば尚更というものです。

こういう時のキーポイントは、あたたかく迎えてあげるということです。
仕事に打ち込む彼と仕事に向かい合う個人としての彼の二面があると
お考え下さい。つまりストレスを抱えて帰ってきた、仕事を成し遂げてきた彼そのものが
帰ってきたという捉え方です。
ですから、仕事に向かい合っている時の態度よりも、仕事に携わる宿命を持った彼を
労ってあげるという事です。
具体的には言葉で言うなら「大変だった?」と投げかけて、
疲れを癒してあげたり困難に向かい合って来た彼をたたえてあげて下さい。
もし同棲なされているのでしたら、彼をあたたかく迎える用意をしておくととても彼氏さんは
安心を覚えます。基本的に男性はそういうものです。

また続きます

49 ::2008/05/08(木) 01:03:28 ID:kmlAL9Zu0
>>41
もし離れてお暮らしで、仕事後にお会いする機会があるというのでしたら、
疲れてないか、料理を作ってあげたりリラックスさせてあげたいという
態度を示すとよいでしょう。

そして仕事から離れて気分も普段のリラックスモードになっている際に、
明るい気持ちで、彼氏さんが普段どのような仕事をしているのか、
どんなテーマに携わっているのかなどを是非聞くとよいでしょう。
そこからまた助ける手がかりを見つけられたり、彼氏さんも
自分に関心を持ってくれてると思い安心を覚えるでしょう。そこで大切なのは、
”そうした仕事に就いて頑張っている彼は大変であり立派”という事を再確認する事です。

社会に出るという事は人としてまた新たなステージに向かい合ったという事でもあります。
それまでの性格やお互いの差異を認め合うところから、そうした新たな事に向かい合う面が
彼氏さんの中に生まれてきたという事でもあるのです。
戸惑いになるのは自然な事です。それは必ず通る道ですから、まず落ち着いて。
そして工夫のしどころであるのを意識されるとよいでしょう。

50 ::2008/05/08(木) 02:15:11 ID:liuoTVc+0
>>43
男性がそうした事を言うというのは、彼自身が成長を欲しているという事を表わしています。
つまり何らかのテーマに対して自分を発揮したいという願いを持って居られるという
様子なのでしょう。内心で向上心を認められる彼氏さんなのだとお見受け致します。

あなたの言うとおりお互い思いやる気持ちなどはきちんと育めて居られると思います。
仕事に彼氏さんが就かれている、もしくは別としても何らかの新たな事柄に
向かい合うのを欲して居られるのだと思います。

これは彼氏さん自身がその気持ちに気付いて向かい合う事も大切なものですが、
女性として出来る事としたなら、一般的にはいわゆる”叱る”というのが適切な説明のように思えます。
これは「お互いでは無くて、自分で道を見つけられなくてどうするの!」と発奮を促すといったものです。

という事が言えるのですが、今の社会においては、
男性が男性らしさとして発奮するというのは疎遠なものになっています。
とすると、「今何か打ち込むものを探しているんじゃない?」などとお話なさるのもよいでしょう。

良い男女関係はお互いを高めますが、高めるために男女関係があるとしたならそれは勘違いと言えます。
男女関係の中でお互いが高まる道とはなんだろう?とお考えになってはいかがでしょうか。
その考えは一つの今後の道筋になるかと思います。

51 ::2008/05/08(木) 02:17:07 ID:liuoTVc+0
>>45
応援しています。心からお二人のよいご関係を願って居ります。
彼女さんはよい方とお見受け致します。
こちらこそ、ありがとうございました。

52 ::2008/05/08(木) 02:32:44 ID:liuoTVc+0
>>46
男女関係とは別の話のようでいて、実はこの問題はとても深く関わるものだと
お伝えしたいと思っているテーマです。

「親は関係ない」という言葉がありつつも、男女関係の先には
親の立場という想定があります。やはり受け継ぎ、家族の影響というのは重要なものなのです。

お辛い事おありかと思います。このテーマに関わる人は実は非常に多いと言えます。
そうした方がおしなべて男女関係が難しいというものでしょうか。
皆その人そのものが悪い(性格が悪い)などという言い方で収まりそれが結論とされるようですが、
私はきちんと克服出来るものだと考えています。


端的に申し上げますと、彼氏さんがその状態を「問題だ」と捉える事が重要です。
問題と捉えたら少なくともその何年後かには乗り越えている状態があると言えます。
状況をトータルで考えて今何が起こっているのかに気を向ける必要があるのです。

そしてもう一つはノートに文字としてどうなって欲しいかを書くという方法です。
46さんご自身だとしたなら、
「○○(彼氏さんの御名前)は母親、家庭からの影響を克服し私○○(あなたの御名前)と幸せな関係を築きあげる」
例えばですがこうした文章をノートに一日に何回も書く、これは実はとても効果のある方法です。
何故効果があるか、それは簡単に言うと願い事というのは頭の中に画いたビジョンを
具現化するというプロセスを持つわけです。そしてそのプロセスは人の言葉以前にある意識の前提に
大きなイニシアチブがあるものです。例えば、朝起きようとした時に言葉では(起きよう・・・)と思っていても
眠ってしまうという事がありますが、実際起きる瞬間というのは頭の中に言葉で思う以前に
体が動いている事が殆どであり自然です。
これはその自然に事を為す力を鍛える方法と言えるものです。
まとめサイトのhttp://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/23.htmlこの項目にあります。

もちろん彼氏さんもこの方法を使われる事もお勧めしたいところです。何らかのきっかけで
彼氏さんが自覚を持たれるとよいのですが。
続きます

53 ::2008/05/08(木) 02:35:22 ID:liuoTVc+0
>>46
実は軌道修正は可能です。実際は可能なのです。
適切な方法を扱えば自然に、変える事は可能なのです。
よい関係を育むという事は、関わる問題も包括的に解決してある姿なのですから、
是非よい状況になって頂きたいと思って居ります。

54 :恋人は名無しさん:2008/05/08(木) 08:14:17 ID:CdxJzVYwO
先日、彼の浮気が発覚しました。
馴れ合いの関係になっていたし、おかしいと思い始めてから発覚するまで、何度も疑って責め立てていた自分にも悪い所はあると自覚はしています。
嘘をついて彼女と旅行に行ったり、うちに帰ってこない日も多くあり、(彼を疑った彼女が乗り込んできて)三人で話した時には彼女に気持ちが移ったと言っていました。
それなのに、彼女と別れて私とやり直すと言います。


55 :恋人は名無しさん:2008/05/08(木) 08:22:38 ID:CdxJzVYwO
つづきです。
浮気をした理由は、家に帰っても安らげないことと、金銭面で彼女を利用したかったという説明でした。
確かに仕事が上手くいかないことが続き、それを責めるだけの日々だったと思います。
私の為に、彼女を利用して、その結果仕事も波に乗りもう彼女は用済み。だから別れるつもりだったと。
そうした彼の言葉を信じて、一緒に居続けて良いのでしょうか?
もちろん私も反省すべき点は直す努力をします。


56 :恋人は名無しさん:2008/05/08(木) 08:28:49 ID:CdxJzVYwO
長くなってすみません。

ほんとはもう冷めているのに、同情で戻ってきただけじゃないかとか、いろいろ考えてしまいます。
彼が望んでいた妊娠を私がなかなか出来ないのも原因でしょうか?
私は離れたくないので繋ぎ止めたいのですが、彼の気持ちが不安でたまりません。
どうかアドバイスお願いします。

57 :相談:2008/05/08(木) 09:19:52 ID:L4FrZ/eJO
1さん乙です。まとめサイト大変面白かったです。
甲斐性には、そんな意味があったんですね。
男性は余裕ができると浮気する、って納得です。
『仕事も成功した、家庭もうまくいってる、子どもも可愛い。
さて女でも作るか』
と、よく言いますよね。

ところで相談です。
1さんがまとめサイトに書かれていた『男を褒める』『男を立てる』ということについてですが

具体的にどうしたらいいかが私には全く分かりません。
例えばどんなことが男を立てることになりますか?


58 ::2008/05/08(木) 23:47:45 ID:gUtKxZCT0
>>54-56
浮気というのはどちらの側でも大変なものと改めて感じます。
する方、される方。男性、女性もです。
そこに苦しみがあるのは、叶えたい本心があるからです。その本心とは
相手が愛しいという思いです。その思いには冷静さも備わっており、
将来共に生きる事も分析し努力する能力があります。

まず彼氏さんの言葉からは本心としては55さんと共に生きたいという基本方針が
見受けられます。家に帰っても辛いという事は、家では安らぎを求めたかった。
つまりは55さんの力による安らぎを心の支えにしたかったという思いに見うけられます。
そして仕事での困難とは自分の気持ちを後に後にと下げながら、その上で
解決する非常な集中と努力を必要とし、尚かつ成果を必ず得る義務を負うという
多大なストレスを抱えるものです。
そこから乗り越えるためを考えると、自分そのものの尊厳が立てられる居場所をとても欲します。
何故ならそうした問題に取り組むのは自分が自分であるという前提があるがゆえだからです。

勘違いの一つとして、男性は仕事をするからと言って仕事に取り組む機能=男性の存在トータルと
捉えてしまうものがあります。これは少し思いを馳せてもらえればお分かりになると思いますが、
この言葉を男性が聞いたらどう思われるでしょうか。とてつもない孤独を感じるのを連想されると思います。

改めて55さんの言葉を振り返ってみますと、家でも仕事の成果を責められるとあります。
過ぎた事です。解決のためには問題を指摘するというのはとても自然なものです。
今後の解決のために、参考テーマとしてその事柄を振り返りなさるのをお勧め致します。

続きます

59 ::2008/05/08(木) 23:59:29 ID:gUtKxZCT0
>>54-56
愛情在る家庭とは。これは結婚がまだであっても共に帰る家があるお互いとして
お考え下さい。

問題を乗り越えていくものです。確かに浮気は非常に辛いものですが、
それは解決に取り組む人の前では無力そのものです。
”共に居る” ”愛し合う” ”慈しみ合う”こうした関係が成り立つ様を表わす言葉はありますが、
辛い出来事そのものはただ辛い影響を起こすもので、感情としては悩みや辛さとなります。
よい関係を成り立たせているのはどちらの方でしょうか。
確実に前者の、言うなれば”肯定形”のものによるものです。 

”自信が無い” ”思うとおりの相手じゃ無い” こうした感情がとても小さなものだとご理解頂けるでしょう。

私から彼氏さんを見るところによりますと、
あなたと共に居たい。→でも自分が成り立たない
→だから今この方法を採らざるを得ない→今その目の前にある問題は一応解決をした。
→今またあなたと共に居たい。
というように見受けられます。いかがでしょうか、常に本心にあなたと共に居たいという思いが
あるように見受けられるのですが、55さんはそれをお信じになるのがよろしいのではと思うのです。

続きます

60 ::2008/05/09(金) 00:08:23 ID:q6SJ90eH0
>>54-56
今のお二人の状況を見てみると、
彼氏さんは浮気(の形になった経緯)をこえて、本心の願いを叶えたい。
54さんは浮気の形、それまでの経緯に戸惑っていながらも、本心からの願いを叶えたい。
というように見受けられるのですがいかがでしょうか。
お互いの見つめ合いと努力が必要ですが、本心を見つめ合って乗り越えて行かれるのがよろしいと
私は思います。
不安に思うのは自然なものです。この事態ですから。
しかしこの不安も乗り越えてこそ叶う本心があると思います。

具体的な方法としてですが、54さんは彼氏さんにどのような事をしてあげたいですか?
普段通りの彼氏さんにしてあげたい事もリストアップされて結構ですが、
仕事に向かい合う彼氏さんの助けとして出来る事とは何でしょうか。
彼氏さんの身になってお考えになるのはいかがでしょうか。その際に仕事の様子を
お聞きになるのをお勧めします。ただ、以前に仕事の成果を指摘されたとありますので、
明るい雰囲気の時、お互いが前向きな気持ちで居る時に、どのようなテーマの仕事なのか、
彼氏さんはどのような役割なのかを聞き把握されてるとよろしいでしょう。
そして家では”あたたかみ”を持って迎えられる事です。戦いから帰ってきた人を労る気持ちで
尊重し労ってあげて下さい。

61 ::2008/05/09(金) 00:13:15 ID:q6SJ90eH0
>>56
あと、一言謝られるのをお勧めします。
これは54さんの精神衛生的な理由に基づくものです。
彼氏さんが過去仕事の事で責められたと思っている、私はそれを責めた立場だという
一つの鎖が無言の影響を普段の気持ちに与えるように思うのです。
それにはさらりときちんと自分が彼氏にしてあげたい立場に基づいて謝られる事だと思うのです。

今お辛い事、とてもお辛いと思います。ですが、是非その本心を叶えて頂きたいと願います。
まずは深呼吸をなさって、問題が絡み合って大きくのしかかるように見えるのを
降ろすのをお勧め致します。まず落ち着いて下さい。それから彼氏さんの言葉をお聞きになるなど
ご連絡をとってみて下さい。

いかがでしょうか。また何かありましたら返事致します。
成功を祈って居ります。

62 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 00:18:23 ID:FaalmCXxO
>>58
お返事ありがとうございます。
この出来事を、こんなふうに分析してくれる人は誰1人いなくて、読んでいて涙がでました。
アドバイス頂いた内容は
彼が伝えようとした言葉の通りです。
でも、それを信じていいのかかなり悩みました。
彼女の前で私ではなく彼女が好きだと言ったことがとてもショックでした。


63 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 00:28:58 ID:FaalmCXxO
以前の私は、全ての責任を彼に押し付け、苦しめていただけで、共に生きていくという気持ちが無かったんだと思います。
彼は、それでもプレッシャーに絶え私を守ろうとしてくれていた事は分かっていたのに…
自分が情けないです。
今、彼の好物を作って帰りを待っています。
戦って帰ってきた戦士…その通りでした。
素直に言えるか分かりませんが、彼に謝りたいです。
もう一度やり直せるよう、私なりに努力したいと思います。本当にありがとうございました。


64 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 00:42:14 ID:FaalmCXxO
すみません!
あとひとつだけお願いします。
友人にこの件を相談したところ、「家族の為に女を利用したと浮気を正当化している」とか、「3人で話したとき彼女に好きだと言ったんだから別れたかどうか信用できない」(彼は、彼女を利用していたのだからうまく別れる為と言いましたが)
と言われました。
家族や自分の為に人を利用するなんて最低だ とも。
こういったことはどう思われますか?
それ程追い詰めてしまったのも私だと思うのはうぬぼれでしょうか?
彼女とはほんとに別れたと信じたいのですが…

65 ::2008/05/09(金) 00:50:25 ID:q6SJ90eH0
>>57
お読み頂きありがとうございます。乱文ながらもありがたい限りです。
「さて女でもつくるか」と自然に仰る方(上司風のサラリーマンの会話でした)を
初めて身近で会った時は、その自然な言動に当時私も驚いたものでした。

さて、褒める、立てる事ですが、確かに説明不十分な点です。
まず端的にですが説明致します。


男性は外において、自己意識を横において(後回しにして)問題解決に尽力します。
それは解決のために論理性思考の能力をフルに生かし、また自分の体も目的のために”扱い”ます。
そうして成果を挙げ、社会そして家、家庭にそれを持ち替えるのですが、
自分を抑え、圧力とストレスに身を晒した自分、その場へ身を運ぶ動機が必要となります。
本能からの観点でいくと、成果を持ち帰る必要とは、男女関係によって生まれる子孫を育むためにと言えます。
自分一人が生きる、危険から避けて生きる、これでは私達の営みは崩れてしまう、
こうした根源的な時代があった訳です。そしてその基本のリズムは今も基調になっている訳です。

その男性が危険とストレスに身を晒す動機として、女性の『褒める』 『立てる』があるというわけです。
これを説明する際のあり得る間違いとして、「女性は下だ」と決めつけるものがあります。
下とする事で自ずと男性が上になる…という発想なのですが、これは乱暴であり勘違いです。

これには「男性が問題に向かい合った」のを認める事。これが肝腎な部分になります。
仕事、辛いです。仕事の中で問題に向かい合い解決する事、これも辛いです。
その経緯と彼氏さんが成し遂げた成果の因果関係の大変さを理解する事です。
注意して理解されると基本的に凄いことだと感じられるはずです。
些細な事でも社会人に成り立てであれば第一歩を踏んだ最大の可能性の成果があり、
慣れて来た頃でもそれを維持する成果があるわけです。同じ事の繰り返しとしても
「いつもありがとう」の気持ちが浮かんでくる、というものなのがお分かり頂けるでしょうか。

続きます

66 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 01:11:31 ID:3Je9FoyRO
自分のことではないですが、1さんの文を読んでいると心が洗われるようです。

ありがとう

67 ::2008/05/09(金) 01:14:25 ID:q6SJ90eH0
>>57
つまり、”男性の仕事を理解する事” ここから大変さやすごさが感じられるように
なってきます。

一つ注意として、仕事の詳細を聞くのが大切ですが、それに対して口を挟むのは
女性の側から見て相当の相当に煮詰まった時だけに為さって下さい。その状態自体が
問題である場合は当然の事として客観的に救護する必要があります。これはとてもレアなケースですが。
日常の中で、男性が取り組んでいる仕事に対して家庭内で女性が聞くという事は、
男性が自分というのを無視され、自分が仕事そのものと捉えられたと不安になるからです。
家庭のために。彼女のためにという動機でその責務に向かうのに、その動機を持つ自分を無視されると
とても不安に思うのです。肝腎な所なのでくどくなってしまいましたが、この点は女性の”寂しさ”に
通じるものがありますね。

”男性の仕事を理解する事”からその先に、”その成果を勝ち取った彼自身を褒める”のにつながってきます。
”○○(仕事上の課題)を成し遂げる□□(彼氏さんのお名前)はスゴイ!”となる訳です。
こうすると男性は嬉しくなります。嬉しくなってしまうのです。
これは本能の部分から説明するのが少し冷たい印象になってしまうのですが、
簡単に申し上げますと、過酷な課題に向かい合う男性を駆り立てる仕組みとして、
女性の褒めは強烈な動機になるというものからです。
しかし私達はこの仕組みを備えている人ですので有意義に使うべきですし、愛情に基づいて
とても暖かみのあるものになります。


ですので、まとめとして ”男性の仕事を理解する事(関心を持つ事)”
そして”その成果を挙げた彼の頑張りを褒める事”となるわけです。
心がけから始めてみる場合には、まず仕事への関心を持つ事から始められると良いでしょう。
そして褒める際には内容ありのままを褒める事です。 
「○○を△△出来たんだ。じゃああなたが居るからその仕事は進んだわけだ。□□くんすごいね。」
彼氏さんは基本的に褒められて当然として捉えるのも大切な部分と言えます。

続きます

68 ::2008/05/09(金) 01:47:25 ID:q6SJ90eH0
>>57
口に出して、ありのままを褒める事。これを褒める事の参考になさってみて下さい。


「男性を立てる」については褒める気持ちを見つけると、
自然に理解する事が可能になってきます。
立てるとはいわゆる”尊敬”に値するものです。
普段過酷な仕事に従事する彼なのだから、基本的に食事なども一番、
お風呂も一番になどというものが今までにはありました。慣例となっていた文化とも言えます。

これが当たり前の家庭に育たれたのだとしたなら、それはお勧め致します。
しかし今こうした形というのは遠いものになってしまいました。
今の私達は心から思うものをすればよいという事です。
自然に、「彼に一番に食べてもらいたい」ですとか、彼が立派に見えるよう
服装や用意などでさりげない気配りなど為さるのはとてもよい事だと言えるわけです。

そうした事を踏まえて具体例となると、
仕事の話をした時に理解した上で、その役割を担う彼を褒める。
お給料を得た時に自分のために使ってねという立てる部分と、得られた事に対して
流石と褒める部分。(余談ですが、財布を締める部分も結婚後などに出てきます)

外食で彼がお金を払う際に偶然持ち合わせが少なかった時は、
お店の人からは見えないように渡す事で彼を立てるですとか、
普段の尊敬の気持ちを丁寧な態度で表わす事も立てる事に通じます。

特に意識するとなると結婚後の想定のようになりますが、
それを意識しておくのは大切な事と言えるでしょう。

長い説明になってしまいましたが、いかがでしょうか。
57さんの参考になれば幸いです。

69 ::2008/05/09(金) 02:01:51 ID:q6SJ90eH0
>>62ー64
私も62番のコメントを見て、思わず涙がこぼれてしまいました。
ありがとうございます。

とてもショックなことだったとお察しします。理屈的に考えてみても
とても辛い思いを為さるのがわかる出来事です。
ですが、落ち着いて分析なさって下さい。彼氏さんの根本の気持ちが生んだ
道だったのだと、私からはお見受け致します。54さんのお話を聞きますと
本心にある愛しく思う気持ちが確かにあるように見受けられるのです。

ささやかながらも応援しています。お力になれれば幸いです。
きっと大丈夫と思っています。

>>64についてですが、
ご友人と相談なさるのはとても大事な事です。
さて、彼氏さんにしてあげたい事が見つかった今、また彼氏さんのお気持ちを
理解なさろうとする今。やはり優先すべきは本心の方と思います。
ご友人から受けたアドバイスはあくまで問題に対するアドバイスです。
本心を通すという事にあたっては筋が通りますので落ち着いて自信を持って
彼氏さんを迎えて差し上げて欲しいと、私は思います。

まずはその気持ちを優先させる事だと思います。
今見えないところでどうなっているのか、こうなっているのかもというのは
不安になる材料を繰り返し確認する行為と言えて、本心からの行動の方が
優先すべき事項と思うからです。

きっと今彼氏さんを迎えられてると思います。ささやかながら応援して居ます。

70 ::2008/05/09(金) 02:03:50 ID:q6SJ90eH0
>>66
感謝申し上げます。ありがとうございます。

71 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 03:48:43 ID:oScszd2qO
>>34
>>29です
寂しさに耐えきれず私から電話したところ、「おー!どしたー?」と普通に言われました
いや連絡ないから元気かなと思って…と言ったら、
「ぼちぼちやなーお前は?最近なんしよるん?」とまた普通にw
私が寂しくて彼の愛情信じられなくて別れようまで考えてたなんて思ってもいない様子w
このスレに出会わなければ、「おー!どしたー?」
私「もう疲れた…」
彼氏「え?!」って流れになってたと思いますww
どうしても寂しくなると愛されてないような気持ちになってしまうのは悪い癖ですよね
次会える日を楽しみにしながら頑張るね!って言ったら、
俺も頑張る!任しとけ!と言われました
彼の愛情受け取りましたので、またしばらくは寂しくならないと思いますw
救われました。ありがとうございます!そしてささやかながら応援してます。

72 :57:2008/05/09(金) 04:03:13 ID:5k5KP7GhO
>>65
1さん、丁寧に答えてくださって、ありがとうございました。

彼は趣味が高じてお店をやっているのですが、
うらやましい気持ちが大きいせいか、あまり尊敬できませんでした。
年甲斐もなく流行を追っているようで、恥ずかしいとも思っていました。
しかも収入がかなり少ないらしく、不安に思っていました。
それが彼を遠ざけていたのかもしれません。
素直にすごいと思って、自然と褒められるようになりたいです。


73 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 04:44:39 ID:d2V6vvzSO
>>54 結婚したら100%不倫板行きだね。保証するよ。不幸になりたくなかったら別れるしかない。
嫌なら次浮気されても我慢するしかない。
最低な男だよ。

74 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 12:14:46 ID:FaalmCXxO
>>69
1さん、ありがとうございます。昨日はなんとか冷静に彼を迎えることができました。

まだ事が発覚してから日が浅く、1日に何度もフラッシュバックに苦しみますが、帰ってきてくれる彼を信じてやって行きたいです。
でも、まだやはり>>73さんのような意見を聞くと悩みます。
こう思うのが当たり前だという気持ちがあるからです。
私の本心が彼に向いていることは、今回のことで思い知らされました。
でも彼は?
1さんが、彼の本心を突き通す為の経緯としてこの浮気は仕方なかった、私を愛しく思っていると読み取って下さった所はどのあたりでしょうか?
まだ自信が持てず、すみません。

1さんが大丈夫と言ってくださった根拠のようなものがあれば是非教えてください。

75 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 12:44:47 ID:SIH0t3Bq0
>>52-53
終わりました・・・
実は既に距離置き状態が1ヶ月ほど続いていました。
もう彼の思いやりの無さに疲れ果てて。
最近メールが来るようになって、数日放置して、やはり向き合わなくてはと思い直し返信しました。

このあたりで、このスレを拝見し書き込みしました。

昨日のメールやり取りで、彼の本心が見えました。
付き合いたくは無いと。でも離れるのは嫌だと。
一緒にいて、デートして、セックスもして、今までどおりにいたいと。
しかし、付き合うというのは縛られて嫌だって・・・
セックスが嫌ならしない、でも一緒の時間を過ごしたい。

これって自己中心で我侭じゃないですか?
私の美味しい部分だけ吸い取って、まずい部分は触れたくないって事ですよね。
全ては受け入れられないという事になりますよね?

私は物じゃない、趣味の1個でもない、と伝え何度もやり取りをしました。
最後に、「私は他の男とも多数と付き合っていくけど、その中の一人としてアナタを置いていいよね?」
と言えば、「そんなこと・・・言うなよ。。。」
ココまで行くと、私が彼の支えになってなんて範疇を超えていると思いませんか?
それともまだ私に出来る事はありますか?


76 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 13:30:02 ID:Z7ffHBghO
夫婦仲もそうだが、円満に見えるカポこそお互い努力してる。

細かい所をちょくちょく褒めてあげたり

77 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 13:40:01 ID:SIH0t3Bq0
>>76
お互いの協力なくしては続かないですよね・・・
私の周りでも長い付き合い、結婚して夫婦円満なところは、お互いを大切にしている。
思いやりや、相手の気持ちになって考えたりが双方ともできる人達。

私はまだまだ至らなかったのかな・・・・
向き合っていきたいとは思っていたけれど、独り相撲で疲れた。

78 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 13:46:41 ID:DAMd9uclO
浮気を甲斐性として理解するかしないか

起きたことをウダウダ考えるより、自分がどう受け取るかが重要じゃないんですか?

アドバイスは>>1さんのも、最低って言ってる人のもあるし

そんな私は、まだ浮気を受け入れることはできませんが、うまくやっていきたいと思うなら、
受け入れるしかないと考えています

79 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 13:54:31 ID:CwufdTab0
>>78
甲斐性として理解してたけど、だんだん悪びれる様子がなくなってきた。
パフォーマンスでも謝れっての。

80 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 14:06:04 ID:DAMd9uclO
スレタイの結論は、


防げない



かな?

する人はするし、結局お互いの気持ち次第だし


対症療法しかないかんじですよね




>>79

形を重んじるなら必要ですよねパフォーマンス

理解しきるってのはできないですよね…

81 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 14:24:37 ID:/wt5d2M00
>>1の意見はとても誠実で読みやすいけど
やっぱり性善説に偏りすぎている気がするな。
最低でも男女両方がwikiの文を真剣に読んで共感できるだけの良心がなければ
「浮気とその再発を防ぐ」のではなく
「相手の言いなりの都合のいい女(男)とその飼い主をつくる」
になってしまいかねないと思う。

>>58のアドバイスにしても、彼女の方には自分を省みる良心があったけど
彼氏の方が「問題は解決したから今度こそ彼女と誠実にやり直したい」
という良心を持ち合わせているかどうかはわからない。
「謝ってみたら許してもらえたラッキー今度はバレないようにやろ。
 前よりも従順な女になったし浮気して良かった。
 また俺に逆らったら浮気して身の程をわきまえさせよう」と
逆に味をしめている可能性の方が高いと自分は思う。

82 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 16:02:20 ID:TT8Vs/jb0
「相手をどうこうする為に」という視点で1の意見を聞くのは意味が無いと思うけどなあ。
言い方は悪いけど、決して100%実践的なアドバイスでは無い。
でも、「自分はどのようにより良く生きるか」という視点で見ると「実践的な意味」以上に大事な事を
深く考えさせられる。たとえ別れるという事になったとしても、価値ある思考を提供してくれていると思う。

83 :恋人は名無しさん:2008/05/09(金) 18:00:43 ID:OUKfKZad0
時には努力をするより別れることが自分にとって最善だってこともあると思うんだが

84 ::2008/05/10(土) 01:39:24 ID:BA4+dAi90
>>71
任しとけ!は頼もしいですね。
彼氏さんは明るく朗らかな方なのだと感じました。
29さんが彼氏さんをお信じになられたのは伝わったと思います。
それの応えによって29さんは力づけられたのかなと思うのです。

29さんが寂しくそして愛の飢えを感じるのは自然なものです。
そこで疲れたという方へ流れずに、会える日を楽しみにしながら頑張ると言えたのは
とても素晴しい事だと思います。中々に難しい事をなされたと思います。素晴しいです。

応援ありがとうございます。情報をよくまとめ、よりお役に立てるよう頑張ります。
感謝致します。またレス致します。

85 ::2008/05/10(土) 01:56:22 ID:BA4+dAi90
>>72
男性の役割として、仕事に徹するいわゆる実業に従事しているかどうかは
大変重要な点です。
人の役に立つ、仕事に徹している、収入がある。この3点は男性の責務としての
仕事で重要な点とお考え下さい。
この要点が踏まえられているかは女性の側、57さんの立場でも重視すべき点です。

趣味が高じてお店をなさるのは結構な事ですし、ニーズに少なからず応えて居られる事でしょう。
それ自体はそれ自体としてよい事です。
ただ、その夢の中に没頭して居られませんか?
状況をトータルで見渡すのも女性の役割の一つと言えます。

提案ですが、結婚して居られるかどうかにもよって考える意味は異なってくるのですけれども、
彼氏さんの仕事は実業として、つまり生活を成り立たせる仕事として十分値するものなのかどうか、
ご友人、またはお父様などにご相談されてはいかがでしょうか。
もちろんこれは彼氏さんを責めたり注意したい訳ではありません。
状況を把握なさるのは安心ももたらしますし対応の手がかりをしっかりとさせる事になるからです。

うらやましいという点が少し気になりました。
辛いしっかりとした仕事でしたらまた違う気持ちも感じられるだろうからと思ったためです。
これは彼氏さんが仕事のための仕事とは異なる、趣味への没頭の意義付けに仕事の形が
使われている状態なのでは?と思ったのです。”楽しむ”という要素は生きる上で重要ですが、
ここで一つ考えて頂きたいのですが、男性が仕事で文字通りの楽しみが目的の仕事を為さっていたら
心配の念ももたげるかと思うのです。仕事は仕事として従事されて、その成果を持ち帰り、
バランス良く自分の楽しみも為さるのがトータルで見てよい状況と言えることでしょう。

人は”楽しみ”も生きる上での目的の一つと言えます。
それが、彼資産が仕事という名分として”楽しみ”目的としている所に心の深い部分から57さんが
うらやましいと感じられたように見受けられたのですが、いかがでしょうか。

続きます。

86 ::2008/05/10(土) 02:10:02 ID:BA4+dAi90
>>72
収入が少ない事を心配なさるのは当然の事です。
まして彼氏さんの事です。重要な点を気にするのは当然の事でしょう。
事態を目の当たりにして戸惑われるのは自然な事です。
ゆっくりと確実に、状況を把握なさるのはいかがでしょうか。お勧め致します。

褒めるのは相応の事をした時です。相応の時が来るのを待ちたいと思いませんか?
勇気を出して事態の把握をされるのをお勧め致します。

少し緊急の言い回しに見えるかとも思いますが、
落ち着いてリラックスしてするものとお捉え下さい。いつも向かい合うのは
自分ですので。
具体的な話をお聞き出来まして、その点が気になりましたのでお伺い致しました。
杞憂でしたら幸いです。

87 ::2008/05/10(土) 02:14:06 ID:BA4+dAi90
幸いというのも変ですね。失礼しました。
杞憂でしたらすみません。

88 ::2008/05/10(土) 03:30:11 ID:BA4+dAi90
>>74
昨日はそういった状態でしたか。今もお辛い事と思います。
73さんのご意見も正しいものです。必ずそういった事を
言われる方は居られます。事態を捉えるのに一人一人の見え方が異なって
当たり前の事です。そういった意見があってようやく私などの意見も成り立つものと思います。

元来の部分として、浮気を当たり前にしてしまう方とは
付き合うのを避けるのが当然です。そういった方は自ずと魅力が失われているのを
感じられると思います。

しかしこの事態は、私達が直面する問題を含んでいるものです。
つまりは浮気をいかに避けるか、男性は相手に対し、女性は彼に対しいかなる事をすべきか
それが伝わって然るべきだったはずなのです。
しかし私達はそうした知恵を身につける必要がある訳です。

それを知る前に、ましてそれなりに真剣に生きてきたのに自分を否定されますか?
私は54さんの愛するという思いを尊いものだと思うのです。
それが過去非効果的な行いに至ったからと言って、また彼氏さんが自身を取り巻く
環境に乗って生きたからといって否定出来るものでしょうか。
私はそれも尊いものだと思うのです。それに54さんの彼氏さんとして尊重したいのです。
もしも彼氏さんが私とお話をし、この件について真剣に向かい合ったら
真剣にお応えしたいと私は思うでしょう。

そして愛したい気持ち、愛する方法を知り試すのを人は我慢出来るでしょうか。
それだけならば十分推し進めるはずです。そこで疑いの気持ちがあるからと、
天秤にかけて止めてしまうものでしょうか。
愛する気持ち、愛する方法と疑う気持ち、どちらを優先させるべきかとしたら
私は愛する気持ちと新しい方法だと思うのです。それまでの過ちは後からわかるものであり、
男女関係そのものとは愛するという思いに基づくものです。
後からわかったという思いで、今ある愛する思いを留めてよいものでしょうか、
一度でも全力で愛するべきだと思うのです。
続きます。

89 ::2008/05/10(土) 03:49:10 ID:BA4+dAi90
>>74
私は愛を放棄した後悔をとても恐れます。54さんが後悔なさるのを恐れます。
それも54さんの愛する思いの前ではささいな事です。小さな事なのです。

男女関係とは愛する思いから成り立つものです。
その思いに徹して初めてわかる事があるものでしょう。
安心して欲しいものは、愛は依存とは違うものです。
愛は冷静さであり、分析です。うちのめされたり騙されたりするのは
防げます。愛情に拠る行動かどうかが判るからです。

そうすれば彼氏さんが54さんを愛されているか判る事でしょう。
騙す事が目的だとしたら、そうした人物だと理解出来るだけです。
愛とは負けません。しなやかなものです。

論理で言ったなら、最初にあなたを愛されて、そして苦しみを生む過ちがあり、そしてあなたを
愛すると彼氏さんは仰いました。
目的を始めとして途中で周り道になるのはあり得る事です。つまり目的に基づいたからこそ
回り道があるとは人生で往々にあるものだからです。
辛くても危なくても地図上に直線を画くように人は歩いて行けるでしょうか。
理由はただこれだけです。私は愛しい思いを最大にこの世に現わして欲しいというのが
一番の願いです。それが先だと思うのです。

長くなりすみません。お力になれれば幸いと思うばかりです。

90 ::2008/05/10(土) 03:59:37 ID:BA4+dAi90
>>75
なるほど。
はっきりと申し上げます。
浮気を当たり前にする方とは、お付き合いをする事自体がおかしい事です。
それは大前提と言えます。愛し合うからこそ浮気を防ぎたいと思うのに、
浮気を当たり前と思う方は浮気を防ぎたい気持ちは希薄でしょうし、
そういった思いの方に魅力を感じる事が疑わしいからです。

残念な話ではあります。それは何かというとその方がそういった感覚、世界に
生きて居られるという事です。
つまりは向かい合うのが困難となる成長時の問題、これは本当に寂寞の念を思い起こさせる
悲しい事柄です。人は誰しもが自分を発揮したいという願いを持つはずなのに、残念な事です。

人と人との関わり合いなのでそうした部分にも目を向けてみますが、
落ち着いて、冷静に考えてそれはそれと捉えるのが重要です。

愛在る関係でしたら困難は乗り越え、助け合いと支え合いの関係となります。
範疇を越える事はどういう意味か、もうお解りになると思います。

しかし、出来る事と考えた時、彼自身が抱える問題に対して何らかのきっかけを
与える事は出来るかもしれません。
男女関係とは別の話になってしまいますが。余談でした。

この件はじっくり考える必要があると思います。いかが思われたか気になる所ですが、
この文章も参考に、何らかのお力になれれば幸いです。

91 ::2008/05/10(土) 04:04:19 ID:BA4+dAi90
>>76
今私はどちらかというと夫婦仲(年配の方)を見る機会の方が多いです。
円満だと有機的なお互いが関わり合う心配りと
努力が垣間見えます。
戦前の頃の女性を知る方の話は興味深かったですね。



92 ::2008/05/10(土) 04:05:14 ID:BA4+dAi90
失礼。また次回レスさせて下さい。

93 :恋人は名無しさん:2008/05/10(土) 04:08:41 ID:F+sNUOgQO
浮気は必ず繰り返される。以上。

94 :恋人は名無しさん:2008/05/10(土) 05:08:29 ID:M24o6HQS0
自慰がよくないとまとめにかいてありました
でも彼女がさせてくれないので仕方ありません
どうすればいいでしょうか

95 :恋人は名無しさん:2008/05/10(土) 10:28:37 ID:4oxqYQ+nO
>>88
お返事ありがとうございます。

私は、彼が「仕方ないことだった」と言った事、「嘘をついてたのは謝る。でも結果を得るためにしたことだ」と謝り倒さない姿勢が、始め、どうしても理解出来ませんでした。
だから、より傷付くのを先に防ぐ為に彼を問い詰め、別れを考えもしました。
でも、やはり愛の方が大きいのです。
私と結婚すると言って絶対に出て行かない彼と今離れれば、後悔は当然ですよね。
今回の事で分かったお互いの気持ちが沢山あります。必要なことだったのかもしれません。


96 :恋人は名無しさん:2008/05/10(土) 10:37:28 ID:4oxqYQ+nO
>>88
目的の為に周りを利用するというのは、人として、普通に考えれば最低行為だと思います。
しかし、私の経験からはまったく理解出来ないことでは無かったのです。
信じるというよりも、理解し、後悔のないように愛していこうと思います。

話が少し飛びますが、昨日は焦りのあまり彼に婚姻届けを書いてもらいました。
結婚は決まっていたので時期の問題なのですが、今のタイミングは良くないでしょうか?
何かアドバイスがあればお願いいたします。

97 :恋人は名無しさん:2008/05/11(日) 18:51:57 ID:Y1DoqaNU0
まとめサイトを見ました。
まだ全部は読んでませんがとても参考になりそうです、この板にいる人全員に読んでほしい。
是非皆さんまとめサイトを読んで下さい。
特に、恐らくこの板を見ているであろう私の彼氏に読んで欲しいですが。

98 ::2008/05/12(月) 02:49:41 ID:XZkbGz0k0
>>76
私もそう思います。相手が良く思うことをするのが当然に思うようになり、
そしてそれにまた返すというよいサイクルになるのだと表現出来るように
私なりには見受けられます。

>>78
起きた事、良い方法を知る前に行った事はそれはそれとして
認めてしかるべきとは思います。失敗は成功の一過程ですから。
しかしやはり避けたいものですし、浮気はとても辛いいわゆるダメージのあまりに
大きなものです。

浮気をするのが当たり前と思う人、その人自身には魅力を感じるものなのでしょうか。
振られるのが当たり前の成り行きと言えるでしょう。
愛情を感じ相手の思いを思いながら行動を示す、愛情の行為の果てに、
簡単に浮気をするような人だと判ったなら愛情を示すには不足の人と理解するものでしょう。
そこで愛を示しそして愛が示し返される。愛が示され愛を示し返すと応答が出来たなら
愛しい相手と自らは紹介できて、愛しい相手と自らが紹介されるものです。
愛は愛するに足る存在を見分けてくれる極めて優秀な精神と言えます。

これは大前提と捉えて居ります。愛をごまかすのをやめて欲しいと私は考えています。
愛をそのまま示されれば傷つく人は居ないはずです。
向けられた方が浮気を簡単にしてしまう方なら、向けた方は理解して離れるだけですし
浮気をした方はその結果に本心から願う愛しい人と一緒になりたい思いに気付く事でしょう。
それでよいのだと私は思うのですが、いかがでしょうか。

99 ::2008/05/12(月) 03:05:57 ID:XZkbGz0k0
>>81
危惧されるその事態は真に防がれるべき事態と心からそう思います。
依存的な状態になっているのを愛と誤解なされるのはとても避けたいところです。

愛するということ自体はそれだけで選別能力があります。
それについて詳しく説明する事はその依存的な避けるべき事態を
防ぐ力があると考えています。
いいなりになるのを防ぎたいという思いは私も感じます。
そんな相手を軽々越えていかれる方になって頂きたいとも願うものです。

100 ::2008/05/12(月) 03:10:15 ID:XZkbGz0k0
>>83
仰る通りです。
その努力とは不毛な努力を指して居られるのでしょう。
愛していると思いこむ依存と、相手を理解して離れるのは
とても違いがありますし、その違いを適切に説明する必要が
あると言えます。

101 ::2008/05/12(月) 03:53:02 ID:XZkbGz0k0
>>93
少なくとも一度で済むものではあります。
浮気をされた後、愛するに足るかどうかを理解出来るからです。

>>94
性欲を理性的に扱えるようになるのは、
相手にも、自分にとっても、またこれから相手を迎える方にも効果のある事です。
まず無駄な栄養放出を防ぎそれを自らの身体発達に回す事が出来ます。
そして真心から愛するという人が持つ本心を全うさせるテクニックを
身につける力、後押しや訓練になります。
また性欲をコントロールしている状態ですので、性的な魅力が上がるとも言えます。
つまり禁欲は人が持つ本心を実現させるためのものなのです。

まず向かい合う事として、彼女さんが避けられる理由や原因は何なのでしょうか。
様々な原因が考えられます。家庭的な原因、恐ろしい事ですが何らかの被害にあった事に
よる事情、またこれは例えですが、94さんを不審に思ったりもっと頑張ってという気持ちの
現れという事も考えられます。
二人の関係性に出来た問題を自慰で帰結させてよろしいものでしょうか。
こうした事柄に向かい合うテクニックを育む訓練にも禁欲はなるのです。

では実際に止めるには、となるということは依存的な状態を感じられるからとお見受け致します。
試しにも強い意志で一週間止められる事をお勧めします。
基本はスッパリ止める事です。その分の栄養や時間を体を鍛える方向に回せば
性的な魅力を上げる事にもつながります。色々な方面に効果が及ぶものです。

以下の点を試して見て下さい。強い意気込みと綿密な生活を必要とする事になり、
まさしくテクニックを鍛える事が理解出来ることでしょう。

つづきます

102 ::2008/05/12(月) 03:58:09 ID:XZkbGz0k0
>>94
・早寝早起きをする事
夜更かしは余計な性欲を沸かせます。

・運動をする事
新陳代謝を上げて栄養を体全体で消費する方向性を付けます。

・適度適切な食事を心がける事
暴飲暴食は無駄な性欲を沸かせます。これを守るのは健康にもいいです。

・綿密な日記を付ける事
これは日常の細部に意識を向ける事によって、意志の綿密さを育む事になります。
効果は多いものですが、まとめサイトをまた是非ご覧下さい。

・「私○○(94さんのお名前)は禁欲を成功させ魅力溢れる人物になる」と
 ノートに一日15回書くこと。
これは意気込みを促すとても効果的なテクニックです。これもまたまとめサイトの
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/23.htmlをご覧下さい。

また質問を頂ければ出来る限りのお答えを致します。
いかがでしょうか、健闘を祈ります!

103 ::2008/05/12(月) 04:19:53 ID:XZkbGz0k0
>>95-96
今回お分かりになったものをよく分析なさって下さい。
もしも依存的な心境が自分を走らせて居たのなら、結果として
お互いを傷つける事になるのが愛情であれば理解し得るものです。
愛とは説明は難しいものですが、結論を急がず目の前のものに
向かい合う特質があると言えます。
深呼吸をお勧め致します。

>>96
辛い出来事があってからの関係というのは大変な道ですが、
それを乗り越える方は相応に真摯な対応をしていると言えます。
お互いが勉強不足だった事を理解しつつお互いが真摯になれる事が大切と言えます。
お勧めとしては、日記を書くこと、早寝早起きと適切な食事を心がける事。
運動をする事などをお勧め致します。
冷静な精神を後押しする方法としてお勧め致します。

婚姻届ですが、焦りの余りとの言葉は不安を感じられているのだとお見受け致します。
つまりそれが後々に起こる何らかの問題に折り重なるのではというご不安かとお見受けします。

どのような決定でもどのような状況でも人はよくして行くことが出来ます。
しかしこのようなご不安は避ける事が出来るのではと思うのですがいかがでしょうか。
例えばですが「お互いが心から安心して一緒に書けるようになるまで待とうね」となさる方が、
り前向きで安心も出来ると思うのですが、いかがでしょうか。
提案致します。

104 ::2008/05/12(月) 04:29:56 ID:XZkbGz0k0
>>97
97さんがよりお幸せになるのを祈ります。
お力になれれば幸いです。ご意見とても感謝致します。
私からも97さんの彼氏さんに見て頂けたらと思いますし。
それでよりお幸せになられたら嬉しく思います。

105 :恋人は名無しさん:2008/05/12(月) 05:30:43 ID:uaqordpBO
下手に禁欲をすると体が老いるのも早くなる

106 ::2008/05/13(火) 02:28:29 ID://Z+u6Z70
自分から浮気対策に注目する事について

「こちらが浮気をしないようにしても、相手がするようでは被害にあうばかりだ」
という声があります。
確かにそれは仰る通りです。被害にあうばかりなのは避けるべきです。

こちらだけが心がける事に不安を持たれる方も居られると思います。
自分だけが努力をして、と感じる事もあり得るでしょう。
そうした際にはこう考えてみてはいかがでしょうか。
「良い関係を紡げる方はそれが出来る態度を取っているのだから、まず自分から行ってみよう」
というものです。
状況を生み出すにはまずそれを生み出す人が必要です。
お互いがそうである事を望むのに、自分がまず成る必要があると言えるものです。

今の状況はその思いへ踏み出すのにとても勇気が要る状況となっています。
それは今の社会つまり私達に備わっている文化という面にその問題があると言えるのですが、
後ほどにまとめてみたいと思います。

端的に言えば、皆で共有する価値観や一定のルール的なものに不安があれば
手を出す事が不安になるのは当然という事です。そうすれば向こうから安心出来るものが来るのと
待つのは当然と言えるものでしょう。
具体的には、批判的な考えで常に防御に入るという態度を自然なものとしてしまうと言えます。
私達の身の回りに性的なゴシップが多いのもその一端を現わしています。
男性の方々を楽しませる性的な広告や雑誌の内容も、皮肉な事に男性に女性への不安を
もたらすものという一面が備わってしまっていると言えるのです。
モテる男性を薦める内容がもてはやされるのだとしたら、「女性はそういうものに群がるのだ」と
暗に男性に訴えているのと同じだと言えるからです。

さて、そうした不安という側面を挙げる事は出来ますが、これは何故挙げられたのか、
それはきちんと捉えておくべき内容だと目的意識から判断したからです。
その目的とはやはり大切な方とより良い関係を育み、浮気という辛くて避けたい事態を
遠ざけようというものです。          続きます

107 ::2008/05/13(火) 03:04:04 ID://Z+u6Z70
余談ですが、ある意味ただ不安になるばかりでしたら
不安にさせる物事は遠ざけるべきと言えます。そういう時は深呼吸をした方が
余程意味があるものでしょう。


さて、大切な方とより良い関係で居たいという願いはとても穏やかなものです。
そうした穏やかな気持ちの中で自然に捉えられる「問題とはなんだろう」という意識が
大変重要だと申し上げたい訳です。

そうした思いを持つ方々同士でしたらとても安心感があると、想像出来ると思うのですがいかがでしょうか。
こういった事からも大切な人という思いから目的意識を持つ事の価値を新たに
見つけられると皆さんに申し上げたい訳です。
自信を持って向かい合って下さい。きっと良い結果を迎えますし、
心から全力でお力添えをしたいと願う次第です。

付き合う事に前向きであったり、女性そのものに対する男性の意識や
また男性に対する女性の意識が肯定的なものであり尚かつそれを皆で支え合う形になれば
とても良い事だなと思っています。

108 ::2008/05/13(火) 03:10:31 ID://Z+u6Z70
>>105
テクニックそのものに言及する話になりますが、
禁欲そのものが目的になるのは問題を生じると言えます。

断食する事、極端な運動、禁欲が目的の禁欲、
これらは身体に自然に備わる健康のシグナルを意図して押さえつける
自傷的な意味合いを持ってしまいます。

なので禁欲という言葉を採用しては居ますが、
”目的意識のトレーニングと、男女関係に基づく性の方向性を大切な人へ適切に向ける”そして
”関連して身体の改善も目的とする”
ことをご理解頂ければと思います。

目的意識が健全であれば、どのような手段も健全と言えるのですが
(健全な意識を持ったオリンピック選手のハードトレーニングは極端なものと言えます)
その点には注意すべきですね。
改めて心身の健康、皆さんの大切な方との関係性などを申し上げていきたいです。

109 :恋人は名無しさん:2008/05/13(火) 06:22:08 ID:d/LO2FK/O
とても参考になるまとめサイトでした。とくに「契約的な約束」が、自分が今まで犯してきた最大の欠点だと気付くことができ、目から鱗が落ちる思いでした。

110 :恋人は名無しさん:2008/05/13(火) 19:46:35 ID:X/LRhjh0O
1さん、あなたは誰ですか?

111 :恋人は名無しさん:2008/05/13(火) 21:25:48 ID:cnHKfDuXO
私の彼は20代半ばで週4くらい自慰行為をしてるらしいです。
明らかに性欲処理のためです。
私とのエッチは週1程度なのに悲しい。
彼に自慰行為を減らしてくれとも言えないしどうしたらいいんだろう…。

112 ::2008/05/13(火) 23:33:23 ID:CSucE69K0
まとめサイトをご覧頂きありがとうございます。
将来に渡って完成を目標としていますが、今現在お見苦しい所
あるかと思います。
一応内容それ自体についてはまとまった形で提供をして居りますが、
乱文の影響を避け実際お知りおき頂きたいところをピンポイントで
理解して頂くために、以下簡単に章毎にまとめていきたいと思います。
とても端的に書いていきたいと思います。

それを基に「この点はどういう意味?」などと質問して頂いたり、
また質問して頂きやすくなればよいなと考えています。

まとめサイト
http://www9.atwiki.jp/jadewing/

113 ::2008/05/13(火) 23:40:47 ID:CSucE69K0
トップページ

・右側に更新履歴
・真ん中に簡単な説明、どんな内容のサイトなのかについて
・左側に各章へのリンク

があります。
真ん中の説明には全体が4章からなる事、一章と三章が男女毎の2項目になっているのを
説明しています。

また、その下の方には感想やご意見用におきました掲示板のリンクがあります。

114 ::2008/05/13(火) 23:49:46 ID:CSucE69K0
第一章 浮気の根本原因について
・男女の二つの項目からなっています。

・女性においては、”寂しさ”が根本原因
・”寂しさ”とは本能からくる危険回避のシグナルで、子どもを育む事から
死を避けようとする、とても深い恐れが根底に流れている。
・寂しさへの適切な対処、そしてやはり男性からもそれに対する応援が必要(助け合いですね)

・男性においての浮気のきっかけとは”彼女にばれなければいい”と思った時
・男性の本能として子孫を残そうというものと、人間らしい”本心”から願う愛しい人の
事を思う、その板挟みを解決(すると思ってしまう)する思考が”ばれなければいい”という事。
・性欲は強いものでありわき起こるものですが、それを大切な相手へと向ける
いわゆる”禁欲”としての形のコントロール、コントロール力を高める事が大切。
・女性も魅力を高めるという点で協力が必要(助け合いという事)

・男女お互いに原因があり、平等、冷静にそれを見て対処する必要があるという事
(どっちが悪いという言い方は不毛なもの、と理解頂けると思います。目的が大事です)


115 ::2008/05/13(火) 23:55:03 ID:CSucE69K0
第二章 よい男女関係のあり方について 文化が担ってきた役割
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/15.html

・日本の風習や文化の中で、「不倫」という言葉や「不貞」という言葉があった。
これは倫理の前提に男女関係をまじめに考えるという前提があったという事を表わして居り、
貞淑に非ずという意味では、女性が慎ましく女性らしい魅力を持つ事の重要さが
当たり前の形として理解されていたという事を見る事が出来る。

つまり文化には”私達(先祖代々みんなで)が本心から愛しい人をトータルで大事にするための
経験則”の知識集合体としての面があるという事

・でもそれは今の若い世代へ受け継がれる事に問題、残念ながら切れ目が起こっている

・そうするとやはり、今後浮気が総数的にみて多くなる事が言えてくる

・これには意識ある方とつながりを持つ事の重要性が改めて思い起こされるという点と、
そのためにも”自分自身がきちんと意識を持つこと”が大事という事になる

・大変な時代と言えるけれど、昔には昔の問題点があった。なので今はそれを脱ぎ捨てて
適切な考え方や助け合って生きるなど、生き方の新しい構築という楽しさがあるという事


116 ::2008/05/14(水) 00:02:11 ID:izhT4y0H0
第三章 男女それぞれが出来る事
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/16.html
基本は”相手の異性としての前提を理解して、工夫をする事の大切さ”にあります(男女共通)

・過去の誤った行為はそれはそれで大丈夫。しかし、あまりに自分本位な考えで行った事や
意図的に相手を傷つけるような行為であった場合は、後々にも影響を及ぼす可能性がある
(過去は納得してもやはりきちんとして目的ある行動が大切)


・男性にとって出来る事
・女性性を理解する事(”寂しさ”の本質の理解)
・生活力を高める(身の回りの事から社会的生活を構成するものまでの網羅)
・男性としての魅力を鍛える、運動
 ・新陳代謝を上げる。ランニング(有酸素運動)
 ・四股やスクワット(下半身を鍛える)
・性的欲求をよい形にコントロールする事。いわゆる”禁欲”
・まとめhttp://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/17.html



117 ::2008/05/14(水) 00:17:41 ID:izhT4y0H0
それぞれの目的の達成を後押しする二つの方法
(三章の間にあります)http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/23.html

・日記を書く
これはいわゆる”日誌”に近い。
『朝○時起床。○時に朝食(パン、目玉焼き)、○時〜○時用意を済ませ出発…』
というように、記録をするというもの

・”全体”(トータル的な見方)を冷静、理性的に見る力を育むものと言える


・目標をノートに何回も書く
いわゆる巷では”断言法”と親しまれているもの。
http://www42.atwiki.jp/senzaiishiki/pages/50.html(参考サイト)

※スコット・アダムスという方が表したものが有名です。ただ昔から似た方法は
色々な形で言われて居り、この人の方法が内容として洗練され多くの人が
氏をきっかけに理解していると言える。

・方法としては、例「私○○(名前)は□□(目標)になる」と、ノートに
何回も書く。
・何回でも大丈夫。(15回くらいが自然かと思われます。工夫も可でしょう)

※私としてはこれを”言葉になる未然の思いをコントロールする方法”として説明しています。
・モチベーションのためにも効果があると言える
・前向きなもの、善意のものが叶う(重要ですね)。
よく受験生が行う『○○大学に合格する!』という張り紙といっしょです。

118 ::2008/05/14(水) 00:31:03 ID:izhT4y0H0
・第三章 女性にとって出来る事
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/18.html

・社会の中での女性の重要さについて
※意識して頂きたい点で、重要さを強調してあります。
内容として、社会を捉える上での男性の役割からそれを補い支えそして力づける意味での女性の力。
そして男女とは”大切なものを大切にする”という点で平等であり、直感力を働かせるのに
優れる女性のお力を強調するべく内容となっています。

・家庭的な能力を高める事
男性が安心出来るというのは、男性が安心して仕事に向かい合う土台になるし
愛情を育む重要な点だからという事

・男性を立てる、褒める事

まとめ
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/19.html
・日頃のスキンシップを大事にする事
 触れる事、話す事、”甘える事”
・女性としての魅力を育む事『女性は女の魅力を高めるのに大変』
・同性の相談相手を持つ事 不安な時に異性の相談相手を持つ事は何を意味するか、
女性の方には直感的にもお判り頂けるかと思います(本文もご覧下さい)
・それぞれの方法から生まれる結果を後押しする二つの方法
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/23.html
・将来に向けての考え方


119 ::2008/05/14(水) 00:35:32 ID:izhT4y0H0
第四章 二人が出来る事&するべき事
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/20.html

・一つ目 『二人で今の社会の事についてを知る事』
”浮気が多く起こってしまう状態(第二章参照)”についてを理解しあうという事

・二つ目 『問題に向かい合い、取り組む事』
見いだせた問題にしっかりと向かい合い、きちんと「改善すべき事柄だ」と
根気強く理解し取り組んでいく事

・三つ目 『相手を信じる事』
信じる事とは力をもたらすものです。主体性の根本でもあります。


120 :恋人は名無しさん:2008/05/14(水) 01:10:01 ID:44/5hpMyO
1さんお疲れ様です。相談に乗ってください・・・
彼が些細な事で嘘をついていた為
(とある普通のカフェに営業でちょくちょく行ってたのに
そのカフェの話になると(ビラや雑誌等を見て)
自分はずっと行ってないと毎回嘘をついていた。
店主は普通のおばさんだし、彼は浮気する感じでもなく、関係を疑った事もないのに、
何故今まで(半年間)隠していたのかきくと、
突然怒り出し、行ったと言わなかっただけで、嘘をついた訳ではない、
変な関係でもない、それ以上言うなら帰ると言われた)
気になって仕方ないのですが、彼は怒るとすぐ『別れる』と言うので
こわくて聞けない、でも嘘をつかれた事が不安です。
どうすれば、良い関係が築けるのでしょうか?
いつ行ったのか(いつ嘘をつかれたのか)、何故嘘をついたか
知りたくてたまらないです。
私は別に怒っても疑ってもないし、彼が普通に答えれば私も気にならないのですが
それを伝えても一方的に『ダルい』『何故全て言わないといけない』
『これ以上言うとまたキレるぞ』と言われました。
感情的とはいえ、嘘をつかれたくらいで動揺するな、別れるぞと脅す彼もこわいです。

121 :恋人は名無しさん:2008/05/14(水) 01:17:14 ID:s4G8B9l00
>>111 彼がオナニーするときは、かならずAVをオカズにするでしょう
あなたも知っての通り、近年AV女優の美貌は素晴らしいものがあります
ヘタなアイドルなど顔負けです
彼はそんなAV女優とのセックスを想像しながらオナニーにふけるのです
これは一種の精神的浮気といえるでしょう
もしかすると貴方とのセックスのときも
脳内はお気に入りのAV女優を思い浮かべてるかもしれません

だから女性は彼氏がAV観るのを嫌うのです


122 :恋人は名無しさん:2008/05/14(水) 01:18:59 ID:teD7zlpuO
大丈夫

123 ::2008/05/14(水) 01:27:13 ID:izhT4y0H0
・おわりに
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/21.html
・男女関係とは一人一人だった人生が合わさり、人生を育むいわば不思議な関係であり、
それは今までの成長からみると、一つの発達段階のようにも捉えられるという点

・それを考えるのは有意義な事と言える

・真心の大切さ


と、なって居ります。端的な説明でしたが参考参照となれば幸いです。


124 :恋人は名無しさん:2008/05/14(水) 01:32:03 ID:s4G8B9l00
大げさだな
しょせんヒトの♂と♀の交わりだろうが

125 ::2008/05/14(水) 02:02:52 ID:izhT4y0H0
>>109
このテーマに限らずとも、何らかに気付くというのはとても素晴しい事です。
109さんのコメントを見て嬉しく思うばかりです。
なに事も改善されたら、きっとお相手の方は驚くと思いますので。
心から応援したいと思います。

>>110
私はしがない一般人ですが、個人的に他に色々調べて居た事がありました。
それで2ちゃんねるを見ていて浮気に関するスレ(された、女は酷い等の)を見まして、
役に立てる事をと思い、対策などを書くのに思い至った訳です。
ちょっと質問の答えからズレてましたか?
どういった事を説明したらよいか教えて下さい。

>>111
確かに悲しいですね。そういった事柄は
当人が気付く事が重要になってきます。しかし気付くように促すというのも
中々難しくまた強要するのはまた違う事になってしまいます。
男性の項目を見て頂きたいのですが…

女性の立場から出来るものとして、魅力を高める事、安心をもたらす事などありますが、
この中の魅力を高める事にある運動などはそのものの効果とともに、
精神を平静にする効果もあります。
また同性の信頼のおけるご友人、またお母様になど(ちょっとお母様には難しいかもしれませんが)
とご相談なさるのも手だと思います。
共感して下さる方と時間を過ごすのは精神衛生上頼りになりますし、
またいいアイデアが浮かぶきっかけにもなり得ます。
もう一つですが、http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/23.html
二項目もお勧め致します。

お相手の方の状況についてなので難しい事ではありますが、
お力になれればと思っています。きっとよくなると思います。

126 ::2008/05/14(水) 02:45:08 ID:izhT4y0H0
>>120
ご不安な様子、よくわかります。
きっと浮気はなさってないように思います。
彼氏さんが反応なさっているのは、疑われる事についてのように
見受けられます。それは反応を見てです。

何回も通うのに、疑われるという不安があったのかもしれません。
それは言葉になる未然の感覚的なもので、それが行ったことを
隠してしまう原因となったのでは。


気になる点が二つあります。
それはお付き合いという関係性を取引の材料として扱われている部分です。
何故このような事を仰るのでしょうか。
男性における男女関係の一つのモデルとして、幼い頃からの
母親との付き合い方が大きく影響する部分があります。
もしかしてですが、親子関係を取引の材料にするような
なんらかの行動に対する、うながされ方を受けて来たのではと考えてしまいます。
彼氏さんの言葉も、自分を受け入れて欲しいという甘えの面が大きいように見受けられます。
彼氏さんを悪く言いたい訳ではありません。出来るだけの尊厳を大事にしたいと考えて
居る事をご了承下さい。

これらはあくまでも私の憶測ではありますが、
もう一つ気になる点として、
そうした態度を取られた事による120さんの辛さが心配です。
何度も繰り返されて居られますか?
その状況に対して注意を払うべきか心配して居ります。

120さんが彼氏さんにどのようにしてあげたいと思いますか?
直感的に思った事を教えて頂ければと思うのですがいかがでしょうか。
女性の直感は中々に信頼のおけるものと言えます。

127 ::2008/05/14(水) 02:47:08 ID:izhT4y0H0
>>122
大丈夫ですよね

>>124
124さんが心から大切にしたいと思った方が
現われた時、お力になれれば幸いです。
より良いご関係を心からお祈り致します。

128 :恋人は名無しさん:2008/05/14(水) 09:04:06 ID:4noZnagwO
>>125
>>111です。
丁寧に答えてくださってありがとうございます。
彼は私の体には飽きないと言って、会うたび体に触れてきます。
付き合って長いのですが。
でもセックスは付き合い始めからそんなに多くないんです。
もう一度読み直し、二つの項目試してみようと思います!
ありがとうございました。

129 :恋人は名無しさん:2008/05/16(金) 22:27:15 ID:F6Lmj8yB0
イケメン・美人・可愛い人前提で(なぜかというと狙った相手を落とすためなるべく)
浮気を絶対にさせたくないなら、真面目で貞操観念のある異性から全く相手にされない人にマジ惚れする
アプローチしてればそのうち落ちる
相手を容姿・性格全て誉めまくり自分に夢中にさせる(他の人に好かれないから簡単)
これならしないだろう

130 ::2008/05/17(土) 03:28:59 ID:WGx9YYsG0
少し離れてまして失礼しました。

>>128
なるほど。そういう事でしたか。
スキンシップが自然にあるのは素晴しいですね。
その中でもっとこうしたいというビジョンがあるわけですね。
二つの項は気分の平静と目標に向かい合う自分を育む効果があります。

ちなみにご紹介する方法は誰でも簡単にでき、ただ行うだけで効果が上がるものを選んでいます。
時間が多少かかり、ふと気付いた時叶っているというようなものとも言えます。
そしてストレスなど緊急的で辛い状態などには比較的すみやかに効果が挙がるものです。
またその点も説明していきますのでご覧頂ければと思います。

お力になれれば幸い。応援してます!

>>129
アプローチで前向きなのは良いですね。
男性は一つの壁にぶつかって内にこもってしまう傾向があります。人それぞれですが。
必ず叶うという気持ちで向かうのは応援したいです(話がずれてますか?)

私が考えている事として、皆で一つの知識として捉えるべきものがやはりあると思うのです。
今多くのゴシップや風潮を見て、男性が女性に幻滅している要素などがあり
また女性も男性が悪いと言う観念が流行っていると言えます。そこに実際目的に向かっている
心はあるのかなと。
浮気をされたら辛い、避けたいという皆が共有し改善すべき問題などから、
一定の知識と言えるものが生まれて欲しいと思うところです。

きっと女性の方からも129さんのように「男性はこういうふうにすれば浮気防げる」といった
言い方の方法も挙げられると言えますね。


131 :恋人は名無しさん:2008/05/17(土) 09:12:50 ID:MDMuo1ON0
>>130
>>129は男女両方が実践できる手段を挙げているうえ、書いた人の性別も不明なのに
男が書いた、男が実践するための手段だと何故か決めつけてる意味が分からない。

>>1の視点が明らかに喪男または非モテに偏りすぎている。
なんで女の意見が全部「男はもっと男らしく」だの「こうなったのは男が男らしくないからだ」だの
毒女通信そのままパクったようなスイーツの意見ばっかりなんだよ。

132 :恋人は名無しさん:2008/05/17(土) 21:03:23 ID:Pa7tcQGu0
>基本的に男性には子孫を多く残したいという本能があります
これって男のいいわけだよな
人間が本能に左右されるというのなら当然女も同様であり、
女だってより強い遺伝子を残すため不特定多数と性交渉してもいいのではないか
ここで、基地外が女は男を一人しかパートナーにしてはいけないとか言い出すときがあるが、
自然界だって一妻多夫は普通にあるし(それに、雌が雄を選ぶのではなく、雄が雌を取り合っているのが自然)
本能だから、とかいう逃げ道を作らせたら浮気なんておさまるわけない。
浮気しない男もいくらでもいる。
理性ある人間のくせに浮気する自分が貞操観念がなくパートナーを平気で裏切る最低な人間だと言わなければならない

133 :132:2008/05/17(土) 21:08:17 ID:Pa7tcQGu0
>>131
>>129を書いたのは私で女です
確かに何故>>1は男が書いた男しか使用できない手段だと思っているんだろう


134 :恋人は名無しさん:2008/05/18(日) 17:21:22 ID:Yua7Igo4O
1のwikiは全部読んだけど
なんかこのスレ宗教みたいでキモい……

135 :恋人は名無しさん:2008/05/18(日) 23:16:15 ID:MPbYbL8o0
いいスレだと思うけど

136 ::2008/05/19(月) 01:18:51 ID:MjEyt/kSO
レスしたいと思ったのですが、プロバイダ規制にかかってしましました。

ですのでWIKIにレスのページを作ってみました。
そこに書き込まれたレスをコピペしまして、下にレスを書くという形を取っています。

皆さんにはお手数ですが、以下のページ是非ご覧下さい。
レスがありましたら随時そこに書き込んでいきたいと思います。
あともし宜しかったら、コピペで私のレスをこのスレに転載して頂ける方募集致します。
それは気が向いたらで結構ですので。

特設レスページ
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/24.html

すみません。宜しくお願い致します。

137 :恋人は名無しさん:2008/05/19(月) 03:52:39 ID:LnYUdcQBO
>>134
それはあなたの知識が足りなくて、内容がクリアに理解できないから、なんか神がかりみたいに見えるだけでは・・
1さんを教祖様のように崇拝してしまう、というなら、気持ちは分かります。

138 :恋人は名無しさん:2008/05/19(月) 10:02:49 ID:WlBQYY9DO
>>137
何が神がかりだよ
1のアドバイスがその2人の性格や背景、歩んできた道もわかりもしないで
掲示板では断片的な事象だけしか知る事が出来ないのに

自分の考えは絶対だみたいな
考え方が偏り過ぎたアドバイスばかりで宗教的で気持ち悪いんだよ阿呆

139 ::2008/05/20(火) 15:29:31 ID:RayWvdMu0
>>138
その通りです。私が判るのは掲示板に書き込まれたコメントから
推測されるものです。
ですのでそこから推測出来る限りのものを一度よく考えてから
書き込むようにしています。

それでもそれが事情とはまた違った指摘の可能性はあります。
それも踏まえて、状況を出来るだけ包括する内容と論理的に通る内容などを心がけています。

またもう一つ一応申し上げますが、私の考えとして、
自分の発言に責任を持つという考えがあります。
発言内容に徹してこそ発言を受けた方の判断の自由があると思いますし、
曖昧さも軽減されると考えるからです。

ですからよく「そういうことでしたか」と後からコメントする事があります。
それは自然な経緯として時間を掛けて応答する上で許容できる事と考えています。

横レスですが失礼致します。

140 :1 男女関係、文化が担ってきた役割  (1):2008/05/21(水) 23:59:02 ID:54IUQ2Cw0
男女関係と文化、これは密接な関係性があります。
風土、風習には多彩な面がありますが、
この点においては”私達が男女関係における常識のよりしろ”としての
部分を扱っています。


男女関係において、多くの人が一般概念つまり共通の考え方として
頼りにするもの、それが文化と言えます。
余談ですが、常識とは文化全般を指している事も多いです。
その国特有の要素が文化には多々あります。

私達つまりこれをご覧になっている皆さん、そのご両親、そのまたご両親といった
大変多くの方々が男女関係の一つの参考としてきたのが文化なのだと言えます。
これは男性女性それぞれの特徴を捉え、長い時間を掛けた生活の多々ある場面から見出した
”経験則を皆で持ち寄り出来上がったもの”と言うことが出来るのです。

出来上がったものとして”女は男を立てる”ですとか”男は女房を寂しがらせない””女性は貞淑に”
などの考え方として挙げる事が出来ます。


これらそれぞれの根本的な理由を説明する事が出来ますがそれはまた後の話になります。
注目して頂きたいのは、これらの言葉、現在の若い世代にとっては
所謂死語となってしまっているという点です。

経験則というのはつまりセオリーですから基本ルールに沿ったものと言えます。
それが何百何千年とかけてとぎすませて来たものですから、
驚くべき精度を持っている事が挙げられます。
ただ特徴として生活トータルを含めた雰囲気のような理解が必要なものとも言えます。

続きます

141 :1 男女関係、文化が担ってきた役割 (2):2008/05/22(木) 00:00:03 ID:54IUQ2Cw0
それらが受け継がれるためには文字通り世代間の受け継ぎが必要な訳です。
そしてそれは断絶的状態となってしまいました。
現在雰囲気も含めて古き良きと言えるその男女文化の妙を伝えているのは
いくつかの家族という単位となってしまっていると言えます。
昔は社会全体で持っていたと言うわけでした。

最たる断絶の原因を私は戦争と考えています。
単純に家族が亡くなる割合が非常に多く、また戦後の教育方針(大人に対するものも含む)
の混乱に文化への破壊的な影響を見出す事が出来るからです。
原因の言及はこのくらいにしておきます。

さて、そうした状況が今の若い方つまり恋をしたり結婚し子どもを育む年齢層の方々を
どのように取り巻いているでしょうか。

まず若い方々の男女関係の参考とするものがとても断片的なものとなっています。
社会全体で共有するものとは違い、一時的と言える風潮やそれを見つけつつも後押しするような
週刊誌などのゴシップ、または友人伝いの知識などを挙げる事が出来ます。

これらの多くを占める特徴として、性的な快楽をまず先の目的とする傾向が挙げられます。
性的な関係を結べる人物、またそうした欲情を刺激出来る人物をもてはやす傾向があります。


重要な点として二つの点が挙げられます。
まず第一にこうした状況は全体的な兆候に現われるものとして浮気の総数上昇が挙げられます。
何故かというと、良い効果のある基準が失われているため、実際行っている事の
善し悪しの区別が難しく、言い換えると自分の感情が主体となる判断を正しいとするのが多くなるからです。
まず原因としては>>4-7の男女それぞれの原因をご覧下さい。

人は判断材料を得てから初めて善し悪しを選べるのです。
その時点での思いと判断材料(ゴシップ)による行動はその時点では”正しいもの”と
なってしまうわけです。簡単に言えば後悔先に立たずです。
続きます

142 :1 男女関係、文化が担ってきた役割  (3):2008/05/22(木) 00:01:40 ID:54IUQ2Cw0
もう一つの点としましては、性を第一としている事により
本心から愛しい人を大事にするという目的を放置しているという点です。
では、他の人が性的な魅力を持っている、また自分がそうであるかどうかなどは
愛しい人を大事にするという目的においてはどのような意味を持つでしょうか。
性的な魅力を高める事は大事な事です。しかしそれらを主眼にして悉く叶えられたとしても、
愛しい人をどう大事にするかという問題が残る訳です。

古くさい考えという見方を少し置いて考えてみて下さい。
恋を知る年齢の方が、性的な関係を冷静に見る態度がある場合、性的な関係は早い方がいいという
考えがある場合において、
問題が起こる確立が格段に後者が高くなる訳です。
身体を大事にする点に注目しても心配すべき事ですし、
また性的な経験とは心に対する影響は大きいものなのです。

つまり過去から続いてきた文化が断絶しつつある状況とは、
不幸な感覚、苦しみある状況に対する無力を生み出し、
本心からの願いを叶えがたくさせる現状を生み出していると言えるのです。

今を持って進行中の事なのだと言えます。この瞬間も正しいと思って行った行いで
辛い思いをしている方が居られると言えます。

続きます

143 :1 男女関係、文化が担ってきた役割  (4):2008/05/22(木) 00:02:21 ID:54IUQ2Cw0
そこから見いだせる事は、一つはこの状況をよく見る事です。
どうした状況で男女関係(ひいては人をですが)を大事にする観念が実行されているか、
またそれが崩れているかに目を光らせる事です。
前者の場合は自分が参考とするものを増やせますし、後者は危険を遠ざけるために必要になってきます。

もう一つはきちんとした基準を身につけ工夫をする事です。
そのための情報を今提案しているという訳です。
一人一人が考え大切な人と幸せを紡ぐ方法を行う事と、
言葉による共有は大切な事と言えるでしょう。

そしてもう一つはお二人でこの状況を理解する事です。
二人で情報を共有する事とともに、この状況は二人の関係にも関わる事なのです。
どうしようと話をする事、これが大切だと申し上げます。
そこには緊急的になる前に二人の時間を持ちながら問題に向かい合うという
効果があるからです。


男女関係、文化が担ってきた役割についてでした。


144 ::2008/05/22(木) 00:07:09 ID:+SU+jCl/0
>>3-7にかけての男女における浮気の根本原因と並ぶ、
取り巻く状況、男女関係を補う文化についででした。いかがでしょうか。

難しい内容ではありますが、出来るならお二人でお話される一つのテーマとして、
一度お話頂ければと思います。
ご覧頂きありがとうございます。

145 :恋人は名無しさん:2008/05/22(木) 10:43:09 ID:MYbM/J7k0
「男女は互いに愛し合い慈しみ合い、幸福な家庭を築いて
 次の世代の子供たちにそうした価値観を伝えて行くのが
 古来より続いてきた文化であり、現代の性の乱れは家族の断絶が原因だ」
という>>1の主張に、自分はどうしても賛同できない。
上記の考えは「現代人の考える家庭の理想」にしか見えないんだよ。

日本において、農村地帯は夜這い(フリーセックス)が当たり前だった。
結婚は男女の愛の結果ではなく、跡継ぎ生産のための装置でしかなかった。
顔も見た事のない人を親が相手に決めて、婚礼当日に相手と初顔合わせなんてザラ。
子供は両親の愛の産物ではなく、ケの日の娯楽が性行為ぐらいしかなかった事と
避妊の概念がなかった事の結果として生まれた労働力でしかなかった。

愛の概念や子供の人権が日本に根付いたのは本当にごく最近の事だよ。
少し前まで子供に教育など与えず、産んで少し育ったら遊郭へ売り飛ばして
体を売った稼ぎを実家へ入れさせるような虐待行為が何の罪にもならなかったように、
愛や結婚や家庭の概念も日々変わっていて、これからも変わって行くだけの事だと思う。

何が言いたいかというと>>1の唱える理想の男女関係や家庭像には大いに同意だが
「昔からそうだった」なんてつまらんお題目を取り付けるのはナンセンスってことで。

146 :恋人は名無しさん:2008/05/23(金) 01:49:37 ID:ifPdT1rCO
良い事も言ってるけど的外れな事も言ってて自分に酔ってる感じだよね>>1って

2CHのこんな片隅で熱く語られても
論文の練習でもしてんの?(笑)って思う。

本当に良い男女関係を育む方法を考えていきたいならこんなとこに書いたところで井の中の蛙

147 ::2008/05/24(土) 00:18:45 ID:xfVlLe0J0
>>145
時に徹して言うべき事があります。
理想には理想と見なせる理由というのが存在します。
それは大まかに言うと、人の自然な発達や精神の働きを促せるもの、
それを理想と言うことが出来ると言えます。

仰る通り過去、私達の祖先にあたりますが、皆大変な思いをしてきました。
その中で男女関係は子を産み育てると共に生活をよくしていく、
営みを改善していく事の根本的な要素だったわけです。

連続的なものとして、過去大変な時期の延長線上に社会的な豊かさがよく現われだし、
家族間の愛情や子育て等々の努力やそのやり方が落ち着いて開花したような状況(つまり戦前辺りと私は例えの際に出しています)
をその皆の努力の結果と位置づけている訳です。

つまり過去いわゆる悲哀極まりない状況もありますが、一つの参考的状況として
当時の事を挙げる訳です。
戦前は文化性、社会の豊かさを含めて安定が見え始めまた社会的な権利というのも取り沙汰されるようになってきました。
外国の記者や日本と交流のあった軍人の手記などには「母子の愛情の深さに驚かされる」などの表現が見受けられたりもします。
その状態に至るまでの過程とはどのようなものだったでしょうか。
まさしく生きるため、命が存続するために男女があり、身売りや女性を低く見る概念など
悲惨極まりないものがありました。しかしその中でもずっと追い求められていたのは
苦しみを遠ざける生活、愛ある家庭だった訳です。
身売りが認められていたからと言って、親子間の愛情が無かった訳ではありません。あったからこそ
悲哀として語り継がれる訳です。
結婚が定まってから初めてお相手の方の顔を見るという話にも、それまでの生きる事が優先された社会性が
現われている訳ですが、その体験をした世代の方は子ども達にどのような社会生活を望んだでしょうか。
お互いの意志に基づく婚姻が認められて居るのは本来に”子ども達には自由、恋愛に基づく生活の始まり”を願う思いが
あったからこそと言えるのです。(もちろんそれまでに身についた風習慣習で戸惑う方は相当数居られますが)

続きます

148 ::2008/05/24(土) 00:29:01 ID:xfVlLe0J0
>>145
ですから私達が望み得る姿として、過去構築された文化の姿を参考として挙げる訳です。
一回現われた状態はそれを基準とする事が出来ます。
社会性がそれにあたるならば、それが私達の能力だと指す事が出来る訳です。

もちろん注意すべき点としてその良い、参考とする日本の文化が良く現われた状態にしても、
あくまでも経験則の積み重ねである点から、断絶が起こると(つまり親と自分で受け継ぎに問題があっても)
それを具体的、言わばシステマチックに学ぶのが難しい事が挙げられます。

そこで戦争(これは私なりの意見ですが)による大規模な断絶が起こっている昨今、
この状況に対する不理解が相当な数起こっていると指摘出来る訳です。
ですから参考にすべき”日本の文化に基づくよい状況”を挙げつつ、経験則による学ぶ上での注意点を挙げて居る訳です。

それを踏まえた上で、私達は今それら慣習による改善すべき文化の点も改善しながらも
私達の手で意義深い新しい文化性を創り出す必要(自由とも言えます)があるのだと
ここにお伝えしている次第という訳です。

149 ::2008/05/24(土) 00:33:07 ID:xfVlLe0J0
>>145
確かにナンセンスな場合として、昔はこうだったと一辺倒な説明をする場合が
世の中(というと大まか過ぎる言い方ですが)にはありますね。
その点はとても注意したいと思っています。

過去が良かったと言っているのとは違う事をご理解頂けると思います。
本能的な部分が大きかった時代から社会性ある昨今の時代まで、
大変多くの過程を私達は踏んできた訳ですが、
その中でも無意識にも本能の影響を受けすぎる部分(女性を貶めるものですとか、今は浮気のこの状況とも言えますね)を
注意深く取り除いていく大切さを改めて明らかに出来ればなと思います。

150 ::2008/05/24(土) 00:38:42 ID:xfVlLe0J0
>>146
練習と思わしき文で申し訳なく思います。w
私は今お読み頂いたり関心を持って、話しかけて下さる方が大切だと思っています。
お読み下さった方の幸せは唯一で掛け替えのないものだからです。
(大げさに見えるかとも思いますが、もしご結婚をされて子どもももうけられた場合、
その子を思うと充分な言い方になるとは思います)

カップル板という大まかなくくりでお話してみようというきっかけの部分はありますが、
ご縁があった方へ有意義なものを提供出来たらと考えて居ます。

151 :恋人は名無しさん:2008/05/24(土) 19:05:15 ID:feSauOXyO
こんな所にまで種まいてないで、さっさと目算通り
書籍化すれば?もうブログ発で十分じゃないの?
インパクトと発行後の浸透性が心配ってわけですか。
書籍化されたら買ってやるよ。まぁこのままご自由にどうぞ。

152 :恋人は名無しさん:2008/05/24(土) 19:08:29 ID:FC8rGIv+O
生理さま来てくださってありがとうございます!
皆さんにも来ますように!
【生理券】【生理券】【生理券】【生理券】【生理券】【生理券】【生理券】

153 ::2008/05/24(土) 23:30:14 ID:MbAnPnfj0
今回から男性女性それぞれの考えるべき事柄、出来る事をまとめて書いていきたいと思います。

まず男性から説明して行きます。
基本的にはwikiに書いてある事と同じなのですが、
分りやすい内容にしたいと思っています。


・男性のするべき事

まず自分の性にある特色を捉えてみましょう。
男性というのは力が強くまた働くというのが強い要素を持っています。
男女関係、それは性に基づくものですが精神性においては人間性に基づくものです。
そうした理性的な面で一度自分の性を捉える事で
多くの発見があるとここでは提案しています。

まず想像して頂く事として、原始的な生活を考えてみて下さい。
人間が富み栄えるためにはまず生きながらえる必要がありますし、また子を育み人間を繋いでいく必要があります。
冷たい言い方ですが、形を捉える上での事をご了承下さい。

女性は子を孕んだ時は適度に安静にするべきです。それは子を様々な問題な問題から守り
健康面に問題が起こる可能性を下げる、そんな目的があります。(細胞一つから人の形にまでなる綿密繊細な過程ですから
その大切さお分かりになると思います)
その中で男は外で狩りをし、いわゆる”家庭”という形の人のつながりを守り繁栄させる訳です。

そんな命を育む役割を背負った私達、それを男性に目を向けると狩りで成果を得るのに失敗した場合は、
飢えつまり死を意味しますし子孫が絶えるという恐れも生まれてきます。
ここで男性に真剣な外へ仕事へ向かうこと、命をかける成果を得る事中心の性質が備わってくる訳です。

これは多大なストレスを生みます。外では甘えは禁物です。簡単に致命傷がありますし、保障保険はもちろん想像すらありません。
この厳密な成果第一の冷徹な前提をよく捉えて下さい。ここの成功は多くの面に影響してきます。
働き者というのは命を長らえる可能性が高いという事で、”女性にとっての魅惑的な存在”ともなるわけです。
続きます

154 ::2008/05/24(土) 23:43:22 ID:MbAnPnfj0
目的に徹する姿、つまり仕事に打ち込む姿に魅力を感じる女性が多いというのも
この点からその理由を見出す事が出来ます。(女性にとってもそうした男性を見つける本能というのがあるわけです)
目的達成をより容易にするたくましい体というのも女性を魅惑させる要素になります。

つまり人間を繁栄させるためという要素から様々な面の”達成”の土台となる方向性が生まれている訳です。

人が増えればより安全性を高めたり保障性を高めたりするために
集団での生活が発明されました。
そこでは専業性が生まれ熟練した技巧が現われる事となります。また教師的な、文化的な面の仕事も生まれてきた事でしょう。

そこでまた取り上げるべき要素が存在してきます。それは戦争です。
人の集団対人の集団。これは命を守るために必要な事と言えます。
集団化すれば人間性を発現するのに大きな一歩を進んだ事になります。文化性や保障性が生まれた事からそれはご理解
頂く事が出来ます。
その集団全体の存亡、食料難や住む場所の確保に”他の集団から奪う”という選択肢が生まれた場合。
そこに争いが生まれる訳です。
となると男性の要素としてもう一つ”戦う事”が見いだせてきます。

今の社会も戦っているのと同じと言うことが出来ます。姿形こそ変わりましたし、国毎でその形式は異なるものですが、
日本においては”戦争という状況と戦う”という形となって戦いが存在していると見いだす事が出来ます。

多くの歴史を踏み越えて私達は存在していますが、日本は高い文化性を維持しまた論理性を行使して
構造的に他国への争いから脱却した事を旨としています。
これにより戦うというステージ自体から脱却し生活の営みを超積極的に改善、運営、継続するという言わば宿命を
自分達に課する事になります。

私なりの考えですが、これが日本の近代の大変な勤勉性を促した要素と考えています。
この方式を実行して行く上では高い文化性、豊かさの維持が必要不可欠な要素となってきます。
他国に攻めませんと宣言しても貧乏な国ならば簡単に攻め込まれますし、
その物言いにしても文化性が低ければ軽んじられそれでおしまいです。
今の日本だからこそ出来る私達の生活から戦争を遠ざける大変な戦い方と申し上げる事が出来ます。
続きます

155 ::2008/05/24(土) 23:56:46 ID:MbAnPnfj0
その影響が交通戦争と言われる多大な死亡率を挙げた社会の一面、公害等々に見出す事が
出来ると、考えています。あくまでも一面ですが。

そこでまた注目すべき点があります。それが自殺率です。
戦争が勤労に代価されたとお考え下さい。そうなると文字通りの戦いのストレスが
勤労の中に含まれてくる事になります。
するとどうでしょうか。小さな目的達成を相当に繰り返すために多大な勤労の強度と時間が
”当たり前”として私達に課せられる事となります。
仕事が出来て当然というのは戦う事と同義、戦う事におびえる事が禁じられるような要素が
含まれてくる訳です。当然そこに個人の能力と戦闘的な協調性も求められてきます。
ここに日本の社会、働く事にある要素を見出す事が皆さんにも出来る部分かと考えます。

男性は勤勉であるべきです。それは人をそこに縛り付ける意味とは異なります。
より自由を得るため、必要な要素(自分、家族、私達全体の営み含む)を充実させる事により
人間性、個性を発揮できる余地が生まれてくるからです。
私達の歴史はそれを求めるための文明発達の歴史と言い換える事も出来ます。
この部分まで言うとまた話は違ってくるので適度な部分に留めておきますが、
ここで見いだせる部分として、男性の気にすべき点としていくつかの事を挙げておきます。

・ストレスを非常に背負う宿命がある事
・成果を挙げる事が義務づけられている事
の二点を主に挙げる事が出来ます。

ここで男性は基本的な求めるべき女性像というのを見出す事が出来ます。
それは”ストレスを癒してくれる女性”という点です。
自分の意見、個性を捨てて自分、家族、社会のために戦ってくるこの過酷な戦場に赴いたストレス、すりつぶされる自己の尊厳を
信じてくれる方、見直して支えてくれる方というのは非常に大切な要素です。
(注意としてはもちろん個性に基づくそれぞれの表現があります。これはあくまでも一意見と捉えて最後までご覧下さい)

女性から褒められて、その方を好きになってしまった男性の方はいらっしゃいませんか?
これは男性は働く事、戦う事が大きな意味での自己実現ですから、
”そこに心から安心して向かい合っていけるぞ!”という大きな希望を見出した事と同じなのです。  続きます。

156 ::2008/05/25(日) 00:08:38 ID:u3sxhLzL0
冷たい言い方に見えますが、一つの冷静な見方をしたと捉えてみて下さい。
おいしい料理というのは言い換えると体が求めていた栄養バランスを満たした食物と言うことが出来ます。
それを実感としては「おいしい料理!」と見る訳です。
そこには愛しい人が作ってくれたという要素もある事でしょう。
おのずとそうした人間らしい要素というのは含まれてくるものです。ですので安心してご理解頂けたらと思います。

そうした訳で男性は”多大なストレス”を持つ宿命がある事を理解しておくとよいでしょう。
言い換えるとこの点を解消されずに居た場合、自分の力を発揮する事に不安という要素が往々にして起こり得てきます。
ストレスを社会性(生殖に通じる)に応じて解消される部分が必要な状態とは、
目的に向かい合うのに不安を起こしやすいからです。
自分をすり減らして戦いに行くのに、何のために戦うのかという部分が生まれてくるからです。
一人の存在ならば集団対集団の戦いなど放棄して一人で生活をすればよい訳です。
ですが、この社会では・・・それは難しい事です。勤労は義務(色々な意味を踏まえて)だからです。

この点では”信頼のおける女性”という要素が大切という事を見出す事が出来ます。
もしも世の男性の多くが(個人的には嫌いな言い方ですが)2ちゃんねるでよく見る”スイーツ”と揶揄される
女性ばかりだと失望したらどうなるでしょうか。
単純な計算の話です。国全体の労働力が落ちます。また希望を失った男性は魅力も下げる事となるでしょう。
そうなると一部の間違いと言える”勝ち組”とされる(注意・勝ち組という見方は誤ったものと言えます。これは例えなのをよくご理解下さい)
男性ばかりが”自信が持てる”と多くの人が思いこむ事になってしまいます。
これは単純に考えて魅力的な状態と言えるでしょうか。

女性の方にこれはお伝えしたい事ですが、男性を、基本的に”褒めて”下さい。
男性は仕事の役割があり、力があり大切な要素を背負って立つ方であると。
男性全体を指す言い方で結構です。こうした意見があるだけで社会は良くなりますし、励まされ本当の希望を持つ男性女性増えてきます。
効果の根拠としては、”褒めてくれる方に男性は惚れやすい”という点です。
これはあくまでも提案ですのでご了承下さい。続きます

157 ::2008/05/25(日) 00:17:13 ID:u3sxhLzL0
ただ強くお願い申し上げたい事ではあります。


男性自身が自分のストレスの要素を理解して頂いた後には、
次は女性についての理解をして頂きたく思います。

自分を信じてくれる、魅力在る女性と一緒になれました。さてそこから如何なる事に気を向けるべきか?
そうなると”相手の女性を安心させる事”と言うことが出来ます。

そこで女性の注目すべき要素”不安”を理解して下さい。
女性は基本的に受け手の存在です。性の持つ本質としてです。
それは子どもを安心して産み育てる際に、”自分(女性)に恒常的に気を向ける男性の存在”は必要不可欠なものだからです。
ですから、”愛されて初めて安心して愛する事が出来る”要素がある事をご理解下さい。
もちろん個人の性質に左右される部分です。これは根本的な要素についての言及という事をご理解下さい。

ではお付き合いをした女性はいかにして不安におちいるのか、
それは”あなた(男性)が私に対する気持ちを失っていたらどうしよう”というものです。
これは言葉、論理性の分野とは異なります。直感の分野です。
というのは、もしも妊娠している時、狩りに出かけた男性が帰ってこなかったら、そうなると女性はお腹の子ども共々野垂れ死んでしまう訳です。
今では狩りで死ぬ可能性は大変低くなりましたから、その心配はおいといていいと思いますが、
その不安は形を変えて気持ちを失う事、関心を失う事として捉えられるようになります。
それは目の前から消えてしまう事と同義だからです。

これが悲しい事ですが、女性の浮気の根本原因、その一つです。
もし男性が不慮の事故で消えてしまった場合、女性に気を向けてくれる男性の存在は
命を長らえさせてくれる存在として”本能、直感”が判断してしまう訳です。
ですから言葉にし難い感情で浮気をしてしまう事例があり、”寂しかった”という理由は男性が理解し難い(”寂しくて浮気をする”のが理解不能)
理由として存在してしまう訳です。

続きます

158 ::2008/05/25(日) 00:28:23 ID:u3sxhLzL0
これに男性はいかに対処するべきでしょうか。
女性の”寂しさ”の根本理由を理解しただけで、それは向かい合い対処している事と同じ事になります。
知っていれば自ずと対処に工夫が出来るからです。

女性の性質、またお相手の方の性格に基づいた対応が大切と言えますが、
ここでは端的にどうすればよいかを提案致します。それは以下の内容です。

・スキンシップをとる事
これは身体的、精神的、時間を使った、等々様々な面に及びます。
体に触れる事は習慣的なものとなったらお互いの精神衛生にも良い事と知っておいて下さい。
会話については女性の伝えたい”印象”に共感する事が大切です。
驚き、悲しみ、こうした状態とは物事をトータルで捉えた上に起こる事です。
それを暖かく包み込む、またよく想像するなどをして共感為さると女性の本質として安心を起こす事が出来るのです。

・自分の生活を整える
これはトータルな意味が大きいです。
仕事をしっかりと行い収入があれば様々な自由が得られますし、生活の基盤をトータルで判断する女性には
安心を与えられます。また社会保障に関する手続きや方法などを理解するのも重要な点です。
自分を律する事が可能な方は文化的な意味での充実を得られやすいと言えます。色々と申し上げる事が出来る部分です。
その中でも簡単にまとめると、文字通り”生活を整える事”と、”体を鍛える事”と捉えてみて下さい。

・性に関するコントロール力を養う
これは家の外で、彼女以外の方に欲情するのを防ぎ、その精力をお相手の方に注ぐという
コントロール力についての事です。
男性は本能として、性欲を意識の表面上で捉えやすい性質を持っています。つまり日頃から性的な想像をしやすい
という事です。
この事で浮気をしてしまったらどうでしょうか。これは後悔を生む事に他なりません。大切にしたい相手が居ればこそです。
そのために性的な気持ちは”彼女にだけ向けよう”という意識的な方向付けを心がける事が大切です。
グラビアなどのゴシップ記事も最近は多いものです。それも同じ対象です。

 続きます

159 :1 (ちょっとID変わってしまったと思いますが1です):2008/05/25(日) 00:45:42 ID:nLvGH4HO0
それと、まとめwikiにあります、二つの方法、また同じく男性が出来る事の章をご覧になって下さい。
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/23.html

長くなりましたが男性が出来る事、考えるべき事のひとまとめです。
どうぞご覧下さい。


>>151
本の形になる事で、長文がより読みやすくなるとは思います。
ネットの形、モニターを介してですとやっぱり読み辛いものと考えます。
書籍化されましたらとても嬉しいです。多くの方の協力を得ながら、また多くの方と
考えを共有したりお力になる事が出来たら本当に幸いだと思います。
とにかく私はこの文章、情報などを提供したいと考えています。ですのでまとめサイトを
ご覧になって頂きお役に立てたならそれは一番の達成です。
ここで申し上げますがリンクなどは是非ご自由に為さって頂きたく思います。
残念ですが私に本を出すお金はありません。あれば形にしてご希望の方にお渡しするのも可能なのでしょうが。
もしもの話ですが、書籍化された場合wはあの時の151番とお伝え下さい。
是非お話しましょう。書籍化されたらのお話ですがw

>>152
生理がこられるのは、きっとご不安になる女性の方には本当に重い物だと思います。
人生をかける、また命を育む事と連なるものですから。
セックスはそういう意味もあって一つの慎重さが大切だと申し上げます。

160 ::2008/05/25(日) 00:47:01 ID:nLvGH4HO0
(以前書き込めなかったもののレスをコピペします)

>>131
前向きなアプローチはその通り、誰でも望ましい行為です。
私はこの浮気を防ぐ。男女関係についてというテーマの中で
特に男女の特質や本質といった部分をを採り上げて書いている訳です。

その中で女性は本能の部分からすると受動性を持っていると言えます。
これは自分に関心を持っている男性の存在があって初めて、そこから
子どもを安定的に育てられるという構想が練られるからです。
(あくまでも根底的な本能という部分とお考え下さい)
そして男性は自分個人というのをすり減らして家の外、社会というテーマを含んだ
課題に向かい合うという宿命を持っています。
そこで女性に認められるというのは、活動によって得る多大なストレスのやり場が
生まれるという事でもあるのです。
これは先にその受け入れられるという事を大事にする点があり、
そうした要素から、男性は付き合う前から”女性”というカテゴライズで
所謂幻想を抱きやすかったりする訳です。

これは男女それぞれに努力があるという事を私はお伝えしていますが、
女性の方にお願いする部分が非常に大きいところでもあるのです。
つまり、男性は得てしてそう思ってしまい勝ちですし、それは社会的にも、ひいては
男女関係においても大きく関わってくるところです。
「男性がそうした要素を持ちますから、女性の皆さん男性への肯定的応援をお願いします」
という事を伝えたく思って居りました。
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/18.html
サイトの”女性にとって出来る事”の項目にその意味説明が書いてありますが、
スレにおいて分りやすくまとめたレスを後にして行きます。

161 ::2008/05/25(日) 00:47:55 ID:nLvGH4HO0
>>131
充実している方は、特別な苦しみを避けるためのアドバイスは緊急的には必要ありません。
しかし今男女関係というテーマにおいて、文化や風潮といえる一つの公的な基準が
崩れている以上、それの代わりのように鎮座しているあなたの仰る”スイーツ”(私個人はこの言い方は
現状として問題があると考えています。後にお話します)
的な考え方は特に言及すべき事の一つと捉えています。

つまり多くの方が参考にしてしまうものとして、あなたの仰る毒女通信(そうした言い方があるのですか?)
的な内容が挙げられますが、やはり実質はこうですねという言い方をしたい訳です。

お付き合いをされる方を応援する文章でもありますし、実際お付き合いされている方は
また別の言葉がお役に立てる事と思います。
アプローチについてのご意見でしたので、これからお相手を見つけられる方を真ん中においた
レスを致しました。


162 ::2008/05/25(日) 00:48:38 ID:nLvGH4HO0
>>132
言い訳、浮気などの真摯に外れる行為を言葉だけで正当化しようとする際に、
「男には子孫を多く残したい本能があるんだ」と言った場合はそれはおかしな話になってしまいます。
本能を原理として活動をする動物はそうした言い訳はしませんし、
理性、また本心を持つ人間が「それが理由なんだ」と言ってしまうのはそれだけで変な話になってしまいます。
ふと言いたくなる方も居るかもしれませんが、もしそれを恒常的に述べる方でしたら、
まず大前提として女性から振られてしまうものでしょう。

きっとお分かりの上で書かれていると思いますが、読んで誤解を為さる方が出るのを防ぐために書いておきます。
女性の本能として”不特定多数と性交渉をするのも良い”というのは間違っていると言えます。
端的に言うと誰の子か不明な子に対して、男性は本能として育てる意志を萎びさせてしまいます。
ほ乳類のオスとしては、その子を殺してしまう傾向すらあります。(あくまでも”動物”という視点です)
しかし人間は理性、また精神性を基調とする本心があります。
ですので精神的な結びつき、社会性などを考えた際に一夫一妻が適するという状況が生まれ得る訳です。
もちろんそうした本能という土台を持ちつつ理性を用い社会を人は発展させてきたわけですから、
一夫多妻、多夫一妻制のコミュニティも世界には存在します。日本ではそれは特例と致したいと思います。
(所謂愛人というものもありますが、この問題のテーマにおける”お互いがお互いを慈しみ合いたいという前提を持つ方”に
おいてはそのテーマはまた別になる事もお分かり頂ける事でしょう)

そうなると文末に仰る通りの浮気を自ら防げる男性やそれを助けられる女性、また魅力的な女性などいらっしゃるのは
当然の事ですし、そうした方が自然に行えている”浮気を防ぐ方法”などを分析的に誰もがアプローチできる
形に提供するのは恐縮ですが意義在る事と思って居ます。

裏切り、それはとても辛い事ですし今この瞬間も苦しんで居られる方が居られる訳です。
非常に心苦しく思っています。


163 ::2008/05/25(日) 00:49:30 ID:nLvGH4HO0
>>133
男性はこうしたもの… といったように女性の方に向けてのレスでもありました。
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/18.html
この女性にとって出来る事の項目で説明して居りますが、
女性の方の助けは非常に意義のあるものです。それを伝えたいという思いで以上のような返信を
した次第です。
誤解を招く文章ですみません。説明しっかり頑張りたいと思います。


>>134
お読み頂き感謝致します。乱文でお読みになるの大変だったと思いますが、ありがとうございます。

134さんがそう思われたという事は、どういった定義かわかりませんが、
そう見える部分があるのだと思います。
何事も多面性があると考えています。読まれた方皆さんの想像や工夫があって自然だと思います。
きっと皆さんそれぞれの実際的な行動や結果は当人だけの出来事になる訳ですから。
私は文章を提示するわけですが皆様方の工夫の結果、いわゆる今頃は、よい結果であって欲しいなと
常々思って居ます。

ご意見頂ける事は本当にありがたいので感謝して居ります。
より134さん、皆さんにお役に立てる文章を書けたらと思っています。


164 :恋人は名無しさん:2008/05/25(日) 01:05:02 ID:vsWA3j3cO
浮気を防ぐ為って話はいいとして、それ以外で男性はこうであるべき、女性はこうあるべきって役割を押し付けるのは良くないと思う。
ましてや女性の社会進出が当たり前な時代で男は常に戦ってるからみたいな話を持ち出すのはどうかな

女も本能で不特定多数としてもいいのか ってのにはちゃっかりNOだし。
所詮は1が男である事がよく解るよ。

165 ::2008/05/25(日) 01:18:52 ID:nLvGH4HO0
>>164
女性の社会進出がよしとされ始めたのは昨今の話であって、
それまでには様々、綿密な過程があった訳です。
原始的な時代に女性の社会進出として女性も狩りに行くべきとしたら大変な事態ですし、
また戦争においても女性の平等不平等を取り出して前線に送ってしまうのは
男女双方に直感としておかしい話と理解される事でしょう。

綿密な前提を踏んだからこそある世の中、精神性や個性、能力を見出される社会になったということ、
その土台として男女というのは大切な要素である事をお伝えしています。
もちろん女性の社会進出は私は素晴しい事だと思います。才能を発揮される事はとても喜ばしい事です。

性という根源的、時間的に期間がかけられた発達してきた社会の根底にも関わる
男女という部分の説明というのをご理解頂けたらと思います。


男性の性質として思考の表層上、つまり簡単に性的な発想をしてしまいやすく、
またそれは本能としてつまり生き物としての仕組みからそうした影響があるとは申し上げてますが、
浮気それ自体は避けるべき事とお伝えして居ます。
本当に大切にしたい方をいかに大切にするかというテーマですから、それは自然な事です。
誤解という事もご理解頂けると思いますし、
また本当にそうした心の苦しみを起こすような事態を防ぐ事が大切だと改めて申し上げます。

166 :恋人は名無しさん:2008/05/25(日) 07:56:08 ID:ISaDaNctO
過去に浮気性だった女に対してはどう対処すればいいんですか?

167 ::2008/05/25(日) 13:37:08 ID:UbIxVRdX0
>>166
過去に浮気性だった方は相応のそれ以前の過去があると言えます。
今の時点、見直しを図りたいと思われているならばそれはとても良い事だと言えます。
お付き合いをされる上でなら、今目の前の方を愛しく思っているのはその女性なのですから、
その思いを大事にする必要があります。

過去の事があり信じがたいと言う場合には、
その女性の方を良く文字通り見る事です。想像による障害に煩わされるよりも、
彼女自身に向かい合って掛け替えのない当人を良く理解する事です。
その上で浮気が何故起こるのかなどをお調べになったり、お話を進められるとよいでしょう。

それは誠意在る方限定の話とも言えます。どのような方でも誠実さを持ち合わせていると言えますが、
現時点で人を蔑ろにしても構わないと思ってらっしゃる方も残念ながら居る訳です。
そうした場合、そのような方に魅力を感じるものですか?
よく状況を見定めて、問題を起こしやすい方からは離れるのも賢明と言えるものです。


真摯な方であれば取り戻す事、誠実な関係を育む力を身につける事は大いに可能です。
残念ながら今時点で例えばですがすさんでしまっている方は相応の距離間を持つというのも
一つのよい判断ではと提案いたします。

168 ::2008/05/25(日) 23:44:32 ID:L95rK7L/0
失礼します。
明日、今度は女性の出来る事についてのまとめを
書いていきたいと思います。また宜しくお願いします。では。

169 :恋人は名無しさん:2008/05/26(月) 10:25:02 ID:q2c8ucY2O
ここに書くくらいならwikiの誤字脱字をちゃんと完璧に直してくれ

誤字脱字が多すぎて知り合いに紹介もできやしない

170 ::2008/05/27(火) 01:38:06 ID:YCSfcdrT0
こんばんは。遅くなりましたが少しですが投下します。

女性の考えるべき事、出来る事というのは端的には、
男性を立てる事、ご自身の寂しさに対する対処をする事、
女性の方にあえて言うのも不思議かもしれませんがご自身の魅力を高める事、
そしてこれは特別に申し上げる事ですが男性を応援する事
が挙げられます。

特に最後の男性を応援する事についてですが、
これは今回、つまり現状の文化など諸々の事を踏まえて特に注目すべき部分と
私は考えています。

何故かというと女性は受け手の一面がありますが、根本において
一番始めのきっかけとなる面があるからです。
つまり男性が自ら働きかけを行おうという意志に女性の存在ありきの面があるからです。

男性は論理的思考に優れています。優れているというのはそうした方向性があるというようにお考え下さい。
原始的な時代から、問題を解決したり狩りをするなどの際には、
論理的つまり段階を踏んだ守るべきものを守る手段としての思考が必要不可欠だったからです。
命を守りつつ、家族を守りつつ問題を達成するという思考です。
ですから極端な話、一人だけであれば必要最低限の方法で営みを済ませてしまう訳です。
危険な探索や必要以上の成果を求める必要が消えるからです。
つまり根源的な男性の意欲というのは、あの”褒められたら嬉しくなる”という本能的な
女性の存在が実に大切なものと言えるのです。

続きます

171 ::2008/05/27(火) 01:53:47 ID:YCSfcdrT0
では今の状況を見て見ましょう。

「男性を立てる」と言った古来からの文化性は有り体に言えば失われてしまいました。
個々の家族単位でその根本が受け継がれてると言える状態と言えるでしょう。
つまり社会全体の指向としては失われてしまったという事です。

それで所謂”論理的”な目的が主に見えるものとなりました。
それは”男女同権”という事柄や言葉通りの”男は働くべし”といったものです。
良い意味での男女同権というならばそれは応援すべき事でしょう。
しかし根源性の部分での”男性の意欲”について、無視してしまう形であれば
それは辛いものとなってしまいます。
社会のしくみとしても女性は大事にされる必要があります。社会のシステム的に、子どもを産むのは
女性だからです。それに基づいて男性は応援され励まされ仕事に赴き戦ってきたものでした。
そこには男女関係それぞれにおける応援と励ましの営みがあった訳です。

それが言葉だけの”男女同権”という考えで捉えてしまうとどうでしょう。
女性の働き口が”従来からすれば”少ないのは自然な事です。社会的には言わばのれんの奥とでも言うような
場面での活躍ですから社会的名誉という面ではやはり男性が主流というものです。
しかしそれでも本来の意味の男女同権は存在しているものです。
男女が助け合うという面で立場は同等だからです。

それが論理的な考えとして、「男はもっと働け」「ダメな男が多いから諸々の問題が起こっている」などの意見が
大きなものとなってはどうなるでしょうか。
状態を受けて働こうとする男性が気力を削がれ失望をしてしまう事は自然なものと言えます。

歴史的とも言える女性蔑視は改められなければなりません。
この文化の断絶が起こっている今の状態だからこそ、新しい理念によってその解決も踏まえた
本当の男女の助け合いを見つける機会ではと考えられます。
男性も女性も現状の浮気が起きやすいといえる問題をお互いに捉える事は、
ある意味一つの大きなチャンスと言えるからです。

続きます

172 ::2008/05/27(火) 02:07:07 ID:YCSfcdrT0
そこで女性には重大な役割があるのではと、私は提案致します。
基本的な態度として”男性は頑張っている” ”男性は仕事をし、立ち向かうという点で素晴しい”
といった態度を社会的な方向性として示されればどうなるでしょうか。
男性は元気になるのが当然です。また女性そのものに対して希望が持てるようになります。
そうすれば自ずと魅力的な男性が増えてきます。

これはお相手が居る方には重要さが低いように見えるかもしれませんが、
浮気という意味では無く、男性を応援する事の大切さという面で改めてその価値を見て欲しいのです。

家庭の中でも女性の励ましはとても重要な要素を持ってきました。
男性を支え奮い立たせるという面においても、また子ども自身が励まされるという点においてもです。
むしろ歴史的な健全性ある発展というのは、その大規模が女性の励ましをきっかけにしていると言っても
よいくらいでしょう。
それは男女それぞれが同じ目線、立場で助け合った事を見出す事が出来ます。
男性が社会的に活躍するという面では大変重要な要素なのです。

ここでは改めてその中の女性の役割を述べただけ、という事になります。
ですが現代のこの状況に対して女性のお力を借りたいとも言える事態である事が言える訳です。

それを端的に申し上げて、男性に対する応援をお願いしたいという事です。
社会的なメッセージにおいて、男性を肯定する言葉をお願いしたいという事です。
今はネットが発達しましたから個人的な意見も社会の意見としてすぐ反映されるようになりました。
お一人であっても、何か男性に対する肯定的な意見があればどうなるでしょうか。
それによって励まされ希望を持った男性が少なからず生まれる訳です。
そうすると様々な面の改善はよりそれを期待する事が出来るようになります。
それも女性の応援があるから、です。

女性の応援という事についてですが、いかがでしたでしょうか。
この問題を捉えていく上でやはり気がかりになる部分でした。女性の方は問題を捉える力というのは
優れているものです。そうした面でどのような感想を持たれたのか、
お聞かせ頂けたら嬉しいです。 また改善していけたらと思います。

173 ::2008/05/27(火) 02:08:41 ID:YCSfcdrT0
以上、今日レス致します、女性にとって考える事、出来る事についてでした。

>>169
すみません。仰る通りです。
改善していきます。

174 ::2008/05/30(金) 00:17:48 ID:nRszo6tK0
こんばんは。
いつもお読み頂き、真にありがとうございます。
お役に立てているか、気になるところですがご指摘ありますように
文章内の誤字脱字が多く、不安に思わせてしまい申し訳無いです。

近日中修正文を投稿致します。
どうか役に立てたらと思うばかりです。
些細な事ですが、すみません。いつもありがとうございます。

175 :恋人は名無しさん:2008/05/30(金) 19:55:02 ID:wRLV62EeO
いつも読んでます。

176 :恋人は名無しさん:2008/05/31(土) 05:34:33 ID:i8qqbp2PO
私もです。いつも勇気をいただいてます。ありがとうございます。誤字等は全く気になりません。お身体、大切になさってください。

ところで、聞いていただきたいのです。
彼氏はたぶん浮気が趣味です。それでも私と付き合いたいと言います。私は客観的に何の取り柄もなく、外見も性格も悪く、経済力もないです。
彼は可愛い感じで、浮気性だとは知らない時期に好きになってしまったので、別れないと言ってもらうと別れられないのですが、
最近は嘘をつかれるのが辛いし、いつも不安です。彼は正直な性格で、嘘が下手なようです。
彼はさみしがり屋というか飢えてるというか、隣の女の人が何気なく分けてくれた果物ですら、本当に嬉しいらしく、腐るまで飾っておくタイプです。
モテたい気持ちが強いらしく、女性に媚びて、話して、優しくされたいようです。子供からお母さんの様な人まで幅広いです。甘えん坊でブリッコです。
mixiでもおさかんで、マイミクさんが200人以上いるのが自慢のようです。私にはやらないで欲しいと言われたので、私はやっていません。
彼は学生の頃に父が死別、母が再婚で身寄りも近くになく、ずっと一人です。親しい同性のお友達もいないようです。
喜怒哀楽の表現はあまりないのですが、気負いもなく、自信があり、率直に行動します。だからナンパも得意です。

それに彼は、一生涯遊んで暮らしたい感じがします。私はこのままでは、結婚出来ません。
話し合いをすると『将来期待しててね!』と言ったかと思えば、次は『誰とも結婚は考えられない。考えることから逃げてた』
と言われ、もう別れたいと言うと『そんな事を言った覚えはない。結婚もしたい』と言われましたが、やはり何も考えていないようです。

私は、この関係に疲れています。しかし、彼のことは大切に思います。懐かしい家族の様に思います。会うと安らげます。
他の男性と付き合うと彼を傷つけてしまうし、私も離れると辛い。しかし今のままだと誰とも結婚出来ません。その葛藤で苦しい時があります。

私が、私のために出来ることは、何かありますでしょうか?
彼は、私が笑顔でふっくらしているだけで、満足してくれる様なのです。


177 ::2008/06/02(月) 03:04:03 ID:LWqjAg5W0
>>175
励みになります。ありがとうございます。

178 :恋人は名無しさん:2008/06/02(月) 07:23:20 ID:GYDafITVO


179 :恋人は名無しさん:2008/06/02(月) 09:26:53 ID:n9gK0KdvO
彼(22)私(26)付き合って潟膜氏B彼が一人暮らしなので半同棲みたいな感じでデートもします。仲はいいですがHしてません。 中途半端に触る行為はあるのですが、、。自信をなくしてしまい相手に言いやすい様に何度もあらゆる聞き方や怒りになった事もありました。
インポや童貞、トラウマや変態?など思考が巡りましたが過去をさぐると彼は至って普通にできる様子。一人では抜いてる様子。     もう放置しかないですか?

180 :恋人は名無しさん:2008/06/02(月) 09:31:12 ID:Sr/9c64SO
>>179 単なるセックスレスでしょ。

181 :恋人は名無しさん:2008/06/02(月) 09:34:42 ID:n9gK0KdvO
セックスレスだったらまだいいですね。一回もしてないんで。

182 ::2008/06/02(月) 09:35:31 ID:t/ap5IJ+0
>>176
遅くなってごめんなさい。
今お伝えする内容を書いています。

内容としては彼氏さん、男性の親子関係における影響の事、
176さんへお伝えしたい事になっています。

とてもお苦しいですし、仰るとおり葛藤になる事だとお見受けします。
176さんのお気持ちは自然ですし誠実ですので
今日の夜中に必ず書き込みますので!
すみません。ではまた。

183 ::2008/06/02(月) 09:40:52 ID:t/ap5IJ+0
文章が乱れてすみません。
下から三行目から

176さんの対応やお気持ちは自然であり、誠実です。
これは凄く胸が痛くなるのですが、お悩みになるの自然な成り行きとも言える事なのです。
こういった自体、お力になれればと思っています。


このように訂正させて下さい。失礼しました。

>>180
こんにちは。
予測される事がいくつかあります。
少しまとめてから、今日の夜中レス致します。
お辛いと思います。
ではすみませんが、お待ち下さい。

184 :恋人は名無しさん:2008/06/02(月) 10:08:06 ID:n9gK0KdvO
>>180
>>179です。ありがとうございます、夜アドバイス待ってます。 
後、浮き沈みが激しく外ずらはいいです。
親が離婚とか暴力などのせいかもしれませんが。
そのギャップで年下だからという許容範囲を越え、可愛くみえなくなる上に殺意すら芽生えます。
それ以外はとても愛情を感じます。
話を聞くと私にだけHしてないのが発言と態度の思いやりのなさに胸が痛いです。

185 :176:2008/06/02(月) 11:37:16 ID:1uKGcrY6O
>>183
ありがとうございます!お忙しいのに、ありがとうございます。
いつまででもお待ちしております。よろしくお願いします!


186 :恋人は名無しさん:2008/06/02(月) 12:22:11 ID:u7xkR4vuO
女が男を立て続ければ良いだけ。

187 ::2008/06/03(火) 03:55:35 ID:mXQC4nq30
>>176
大変遅くなりましてすみません。
ご感想、それにお心遣い頂きましてありがとうございます。
とても励まされて居ります。最近は寒暖が激しいですし、176さんも是非ご自愛下さい。

内容お見受け致しますと、彼氏さんの親子関係からの影響がやはり感じられます。
男女関係のモデルというのは両親からの影響を受けますし、自身の意図や感覚というのも
家族関係からの影響が基となって成り立たせられていくと言えるからです。

端的に申し上げて、こういったある一定の部分で心苦しい思いをする面があり、
また一面に真心を思い起こす面があるというのはとてもお辛い事だと考えておりますし
よく申し上げたい所でもあります。
何故かというと家庭環境の問題というのはそういった混乱を感じさせるような辛さを往々にして起こしてしまうからです。
つまり、ある部分”自分の持つ自信の部分”はある程度前向きに発達しながらも、
”女性関係に対して本能的な情動を走らせてしまう部分”を放置、成長を滞らせるような事を起こしてしまうのです。

これは逆もまた然りで、”自信の育みに壊的な影響があり、しかし愛への誠実さを感じられる方”と言った場合には、
世界に対して強烈な恐怖とともに、愛が叶え難いという失望を往々にして起こしてしまうと言えます。

彼氏さんに関しましては、学生の頃までご存命であられたお父様の存在は、
”自分の男性的自信をあるがままに外へ示しても良い”という自信を育まれたのだろうとお見受け致します。
これは非常に男性に取って大切なもので、自分の男性としての面に根底的な安心感をもたらすものと言えます。
ちなみにですが、大体中学生辺りの頃は情念、つまり他者に対する信頼の部分の発達が多く見られる部分で、
高校生あたりになると中学の辺りで育まれた根底的な社会、他者への信頼感を基に、社会性の基礎を育むのだと
私なりにですが、捉えて居ります。

個人差はあるのですが、大体にして中学か高校の辺りと言える頃から
男性的な社会性を育む点、つまりモデルとなるお父様が亡くなられた事の影響をお受けになっているのではと
お見受け致します。

続きます

188 ::2008/06/03(火) 04:11:46 ID:mXQC4nq30
もちろんそれ以前から家庭環境になんらかの問題があり、自信の部分は生来の気質の影響と
言える部分もありますが、自信の発達については家庭環境は大切ですし、
重要な自信などの発達に関して問題が起こる事については、家族の尽力が改善の力を持つものです。
少し余談的な部分が長くなってしまいますが、いつか詳しくお伝えしたいと思っている部分です。

また、お母様一人手の子育てとなった際にはやはり子が愛情を求めると言えます。
それは学生と呼ばれる中学以降に関してもそうです。社会へ踏み出す頃になっても
それは続くものです。それまで受けた愛情、安心を基に自信と意志を示していくという形でですが。
愛情の飢えというのは、これも冷たい言い方と言えるのですが、
自身の成長モデルを求める必死(本能的)な欲求なのだと申し上げます。
成長に必要な関わり合いを受けている時は、外を向いているものです。
滞っている場合は、”愛情を態度をこちらに向けて”と母親に対し向けると言うことが出来ます。

その情動が残された場合はどうなるでしょうか、
母親への甘え、男性的な自信を育む過程を過ぎながら身体的にも社会的な年齢としても
男女関係を持つ頃を迎える訳です。
そうしますと甘えを基準とした関わり合い方をすると共に、将来に渡る社会性に関しては
成長が必要な状態を残したままと、お見受け致します。

つまり結婚などの将来性に関しては思い描くイメージを持ちつつも具体性や実際的感覚は
彼氏さんにとって今は遠いものなのでしょう。
これは悟性つまり頭で”結婚”と思い浮かぶ事と、実感として結婚を堅実に行える土台を持っている事の違いと
言うことが出来ます。

続きます

189 ::2008/06/03(火) 04:23:08 ID:mXQC4nq30
>>176
こうした場合、一言で申し上げますと、
彼氏さんが自らの発達を促す事に必要なのは、今ご自身に何らかの問題が起こっている事に
気付く事と言えます。

将来の結婚というビジョンに対しても、結婚の相手との信頼関係にしても
辛い、所謂避けるべき問題が起こっている事は176さんがご説明の経緯によるお辛い気持ちを持っている事から
明らかでしょう。

これはご自身のはっとした気づきが必要な事と言えますが、
外からの”促し”によって”気付かせる”事は難しいものです。
気付く事の本体つまり実感を持つのは当人だけだからです。気付くという言葉の意味は人によって異なるという事です。

ですから私としては、彼氏さんにこうした情報をお伝えしたいという気持ちが沸いてはきます。
一つ言える事としては、ありのままの情報というのは体に入れたとたんに効果を発揮するものと言えます。
真実さや成長に合致した情報であれば必ず変化をもたらすと言えます。
なので、少し彼氏さんの気づきを促せる内容の情報をWIKIに一つページ書いてみたいと思います。
それは176さん、彼氏さんに向けてとは限らず全ての方に向けての一般論の形を取ります。
それをプリントアウトして、ネットでこういうものを見つけたとお見せになるのはいかがでしょうか。
一手間ではありますが、提案致します。

続きます

190 ::2008/06/03(火) 04:47:55 ID:mXQC4nq30
>>176
そしてもう一つ。176さんが176さんご自身のために出来る事について提案申し上げます。
一言で言いますと、距離を持つ事です。

これはつまりこういう事です。
彼氏さんへの愛情を感じる部分、それは私も実感出来る確実に存在するものでしょう。
彼氏さん自身にそうした人間的魅力があり可能性や力があるのは私からも在ると断言する事が出来ます。
ですが176さんが愛して居られるのは彼氏さんの人間性そのもののはずです。
起こっている問題そのものとは別でしょう。

浮気を何度も繰り返す方、それが根底的な方は振られて当然ですが、
彼氏さんにおいては本来にある性格としては魅力ある方であり、
男女関係への態度としてはある種の改善すべき点を持っていると言うことが出来ます。
つまり人間性への愛情を示せる部分においては関わる事が望まれ、
男女関係という形の部分では少し距離を置くのが大切な対応ではと申し上げます。

端的に申し上げますと、毅然として、「あなたのそうした部分を、私は遠ざかる」とし、
お付き合いつまり男女関係と認識する部分においては形を一度遠ざけるのです。
人間性としてはお付き合いを続けますが、所謂一般的な男女関係の面は距離を置くとお伝えする事です。
そうしますと、彼氏さんの裏切りに当たってしまう行為が大きな結婚にまで通じる意味合いでの
破壊的な作用を起こす事から離れられますし、彼氏さんはショックを受ける、つまり気づきのきっかけを
促すのも望めます。

とてもお辛い事を申し上げていると思いますが、本当に愛するという事はどういった事なのでしょうか。
あなたの人間本来の部分は信頼し信用し、そして家族としての安らぎも感じて居るけれども
あなたの浮気をする部分はそうした未来の事までも壊してしまう。だからあなたを愛して居るけれど、
いわゆる男女関係については距離を置くとしてしまうのです。

彼氏さんが176さんの笑顔で安心しているのは本心、本来持つ人間性の部分です。
しかしその安心感で問題点をごまかすのは断固として毅然として対応すべき事なのです。
そういった問題を残したまま結婚をされたらどのようなものでしょうか。
愛情と言いながら辛い日々を耐える事になってしまいます。  続きます

191 ::2008/06/03(火) 05:12:56 ID:mXQC4nq30
>>176
これは判りやすい事なのです。
”問題に対し残さず向かい合えばよい”事なのです。
ではその明確な向かい合いとしてはどういったものかを考えますと、
176さんが持たれる愛情を全うしながら、問題を遠ざける、つまり問題面に対しては距離を取る事を提案する訳です。

それを176さんが申された場合、きっと彼氏さんは相当ショックを受ける事でしょう。
そして別れたくないと仰ると思います。
それでも176さんは毅然として答えられることです。「あなたの事は愛して居るけれど、
浮気や結婚に不安が起こっている面からは遠ざかります」と。
そして彼氏さんの落ち着いている時、人間性を感じる時はその人間性、安らぎに対してお付き合い為さるのをお勧め致します。

つまりこうお考え下さい。いいとこ取りです。
お皿の上にケーキと毒物がある場合、ケーキだけを食べれば良いのです。
毒物は触らず遠ざけて取り除かれるのを促したり待てば良いのです。

別れるという事に対してはきっと176さんも驚かれたり心配される部分がある事でしょう。
しかしちょっと自分から距離をおいて考えてみると、そうした態度を取られた方の方が魅力があると
感じられる事と思います。
それは何故かというと、問題に毅然として向かい合える方に人は魅力を感じるからです。
自分を守りつつ捉えるべき問題を捉え明確に取り組む。そこに真摯さがあれば人は人間性の魅力を
感じる事でしょうし、愛情の対象として考える事さえあるでしょう。後者は一般的な事、ですが。

いかがでしょうか。これは説明が難しい事でもあります。
提案の内容としてもより具体的な説明でどういった事を表わしているのかご理解頂ける事と思う所です。
私としてはなるべく176さんにいいとこどりをして頂きたいと考えて居ります。
これは誠実さももちろん大切ですが、人としてはやはり安心や安らぎ、楽しさがあって当然とも考えます。
問題をあまさず向かい合う、そして愛を感じる部分をより集中して注目する、そういった事を提案して居ります。

きっと良くなります。いかがお思いになられるでしょうか。
176さんが本来より願われます幸せに、お力になれればありがたいです。
長文のご迷惑をおかけし恐縮ではありますがお読み頂ければ幸いです。

192 ::2008/06/03(火) 05:21:19 ID:mXQC4nq30
>>184
本当にごめんなさい。
今日の夜、改めてご返事致します。本当に申し訳ありません。

もしかするとですが、彼氏さんは本当に180さんの事がお好きだからではとも考えられます。
好きだからこそ本心から愛おしみたいと思う事に、トラウマがある場合、
愛情を示す事に恐れ→一人で という事も考えた次第です。

ですが思いやりの無さ、179さんが許容範囲を超えると感じる程の事については
明らかに明確にすべき事柄と言えます。

本当に申し訳ありません!またレスさせて下さい。

193 :恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 14:53:30 ID:5MFcaChI0
まとめサイト 浮気を防ぐ!より良い男女関係の育み方

ttp://www9.atwiki.jp/jadewing/

194 :恋人は名無しさん:2008/06/04(水) 05:29:53 ID:FGIPfHSsO
>>180です
忙しい中マメにありがとうございます。
はい、気持ちは伝わるのですが執着なのか愛なのかわからなくなります。
何か問題があった場合、意見や話し合いができるのですがHしないのは何故?という問いかけには必ずといって避けたがる様子です。童貞か早漏か?と過去データで探る為、自ら聞き出すのですが過去の女性とは必ずすぐHしていてそれを聞いて自爆します(泣笑)私は馬鹿ですが。
彼は大体付き合う期間は2、3ヶ月くらいで長い人で半年らしいです。
みんな1ヶ月もしない間にしたそうで。
泣けてきます。またいつでもいいので返事待ってマス。



195 ::2008/06/06(金) 00:47:28 ID:VJ8KKZWm0
>>194
レス番号打ち間違いからお気遣い頂いてどうもありがとうございます。
間違えてしまって申し訳ありませんでした。179さんとは認識してます事はお知りおき下さい。

彼氏さんは以前のお付き合いをする際に、頭の中に出来上がったイメージでの付き合い方を基に、
されていたようにお見受けします。

つまりどういうことかと言いますと、
体の関係を持つというのは所謂思春期からの発想です。性欲はそれ以前からあるとは言えますが
行為に至るまでの具体的な方法が明かになるのは大体にして中学生頃からの情報と言えます。
性的な欲求とは抗いがたいものです。

ですが性的な関係とはいわゆる”良い関係”を考えた際に、信頼関係やお互いの体への心配、子どもについて
など多くの要素が真摯な態度の後に続いてくる訳です。

そこで過去の彼氏さんは早い期間で関係をし、そしてまた短い期間の関係だったとあります。
この事からは、お互いの人間性や将来などが見えてくる、人間性という要素を持った男女の関係性を
無視するかのような関係性だったものが考えられてくる訳です。
相手の女性が問題ある方だったとしても、そういった方を繰り返し対象にする時点で
問題を解決する能力の高い関係性とは異なる事が表れています。

建設的な発想とは異なる、”男女関係は肉体関係”といった印象の強い何らかの考えに基づいて
過去彼氏さんはは動いて居たというように見受けられるのです。

続きます

196 ::2008/06/06(金) 01:34:24 ID:VJ8KKZWm0
>>194
それはやはり親子関係の影響が強いと言えます。
親御さんから適切な関係の結び方や実感、安心感に基づく自信などが育まれて居たなら、
短い期間のお付き合いが虚しさを生む事や性交の注意点などに忠実になるからです。

そのような話は、女性の側に取ってはお辛いものです。
どのような事情であれ、辛さつまり忌避したいという感情を起こす事柄は男女どちらとしても
注意すべき事と言えます。

さて、もう一つ考えられる事として、
今彼氏さんが179さんとの関係に戸惑って居られる事についてですが
これはただ性的関係を結ぶことよりも何か別の間柄を望む事により、
それまでのアプローチ方法を避けているのではと考えました。
将来の事や関係性を考えた際に、これまでの性的関係を先にするアプローチでは
それが壊れてしまうと、内心に判断されたのではとお見受けするのです。

将来に堅実に結びつく安心がある関わり合いを求めて居られるように感じます。
それらの内心を理解し、行動で解いていくにはやはり本人の自覚は大切です。
あと、「179さんが年上である」という発想も彼氏さんはされて、
奥手になっている気も致します。


続きます


197 ::2008/06/06(金) 01:57:31 ID:VJ8KKZWm0
>>194
お互いの関心、そして向かい合うつながり方が大切だと改めて感じます。

まず彼氏さんは性的な事は大丈夫だとして、
何が出来るかという点ですが、応援を心がけてみるのはいかがでしょうか。
年上という事で人生経験も豊富ですしその点は教える事も叱る事も大いに可能です。
それは大切な事ですが、男性の特色としてやはり頼りにされたり
凄いねとおだてられる事には力が沸くものです。

きっと彼氏さんはそういった前向きな自信を持つ機会も少なかったのではとお見受けします。
そういった事がなし崩し的な関係を求めるということもあり得る事です。
179さんが一歩引く形で、やはり頼りにしたい。力強い。今頑張っている事が凄いなど、
肯定と応援をされてみると彼氏さんは戸惑われると思います。
しかし少し時間が経つと自ら主体性ある行動を増やし始める事が期待出来ます。

そうしますと、自信を持ったアプローチを179さんにされるに至ると考えた次第です。
男女関係は比翼の鳥とも例えられますが、お相手を励まされる事はやはり大切な事でしょう。
励まして、自信を付けて、そして179さんも食事などで彼氏さんを力づけたりもする、
といったサイクルが回り始めたら、と期待をする次第ですがより詳しい事をお聞かせ頂けたらありがたいです。


彼氏さんも読んで力づけられるような文章を書いていきたいと思いました。
ここ数日は失礼しました。申し訳ありません。
お力になれれば幸いです。

198 :恋人は名無しさん:2008/06/06(金) 04:34:52 ID:DZQwJXEEO
179です
すごく解りやすく熱心にアドバイス頂きありがとうございます。
自分の事や相手を心でせめていたので反省しました。ただすぐHしなくても将来や、心の繋がりで彼が求めてる関係性がアドバイス頂いた様な説明をしてもらってたなら納得はしてましたが。。何しろ話は避けるし「俺もこんなの初めてでわからんよ」の一点張りで。。

199 :恋人は名無しさん:2008/06/06(金) 04:43:27 ID:DZQwJXEEO
続き
ですがアドバイスと自分では想像もつかない経験豊かで思考の深い方だと感心する次第です。
私は彼に年上ですが見た目も中見も子供っぽく見られます。
職業は水商売というのもあり彼は私の事を常に疑います。本心から好きですが、「口が上手いから。騙されない」と伝わりません。 実はあなたが私に対してそうだからじゃないの?
とひねてとってしまいます。


200 :恋人は名無しさん:2008/06/06(金) 04:48:24 ID:DZQwJXEEO
続き
彼は幼少の頃実の父親は借金蒸発→義父は暴力です。何故か義父の話が多く好かれたいのかなと思う位持ち上げて話します。
ヘンに冷めてる時もあります。アドバイスの通り愛情不足かもしれません。
彼をヨイショする様慎ましくする行動は私にはあまりなかったと思います。


201 :恋人は名無しさん:2008/06/06(金) 04:59:15 ID:DZQwJXEEO
続き
言われた通りいきなりびっくりするかもしれませんが彼を応援してみようと思います。
私は相手を持ち上げるという行為を恋に対してだけ素直になれないので。   いつも感謝はしてるのですが。。
求めるばかりで傲慢だったと思います。
また結果報告します。ありがとうございます!

202 ::2008/06/08(日) 02:37:50 ID:T231zZTv0
>>201
仰るとおりで、あらかじめ彼氏さんにそう伝えられて居たのなら
心の準備もしやすい事でしょう。
でもやっぱり自分で言葉にするのが難しい事です。端から見えるからこそでもあり。
お辛い事ですが、解決のお手伝いになればと考えてます。

私は未熟なものですが、自分の経験は伏せるようにしています。
何故かというと、実体験の差で言うなら人と比べられててしまうからですね。
付き合った人が多いとか、どんな人と付き合ったとか。
誰しもに共通する事を捉えています。
発展的なものは多くの方に共通すると言えます。(健康的であるとか、誠実さとは、など)

彼氏さんの事ですが、最近は家庭環境の影響を受けお辛い思いをしている方が
非常に多いものです。
それは自分の体を育むもの、生活から男女の付き合いまで両親の姿を人はモデルにするからであって、
そこに問題が起こるのは実は緊急的に解決すべき事柄なのです。
その理由は端的に、私達の助け合いが崩れてしまうからと言えます。
男女関係にある程度の自信が持てて、社会活動も出来ればより発展が出来ますが、
家庭内の問題が連鎖をすると私達の生活にも問題が増えて来ますし、
実感として凄く辛い事が起きてしまうのです。浮気とか心のすれ違いですとか、心にも無い演技に生きてしまうとか…

そこに私は非常に注目をしています。その点からつまり家庭や成長に関してから
皆さんへお話出来ればと思うものがあります。


応援は男性を力強く、気高くさせます。戸惑いも多いながら言葉以前の思いが発達されていく、と言えるでしょう。
実感としては心から向かい合う事の挑戦に感じるかもしれません。
焦らずしっかりと是非よい時を積み重ねて下さい。
心から出来る限りの応援をします。また教えて下さったら幸いです。ありがとうございます。

203 :恋人は名無しさん:2008/06/08(日) 08:36:26 ID:l29ZrxJf0
>>202
うざ

204 :恋人は名無しさん:2008/06/09(月) 10:38:24 ID:geSviCNEO
>>202>>201です
ありがとうございます! 確かに客観視は自分事となると感情や意地や様々な思いが入り交じり正しいに近い判断ができなくなります。
友達や年上に相談してもやはり私サイドになるので両立の立場なおかつ、冷静なアドバイス頂けるのはありがたいですし恋愛以外にも為になりました。
また結果報告致しますのでお忙しいですが頑張ってください!


205 ::2008/06/13(金) 21:53:20 ID:5r55e2AS0
>>176
見られているでしょうか。時間経ちましたが少し補足致します。

浮気をされる事が頻繁でありそれを見逃す事が多ければ
その分辛い記憶が重なります。それをあくまでも我慢し続けていったなら、
将来彼氏さんは、”浮気をしても甘くみてくれる”と思ってしまうでしょう。

何度も繰り返される辛い事柄を受ける必要はありません。
言い換えると毅然とした態度が大切という事です。
ある日、どこか一点で問題に直面する事が必ずよいきっかけになります。

毅然とした態度は一時離れた状態(旅行などの場合でも)であっても事態を良くするチャンスを
見出すものです。辛いことに我慢している際にそこから離れると考えるのは
余計に辛いと思うものですが、それは我慢するという選択肢が主なものとしている間の話です。

私からの提案ではありますが、彼氏さんに浮気は関係にどのような事をもたらすのかを
毅然とした態度で示す、つまりは離れるぞとあくまで演技でもいいのですから
示す事が大切だと考えます。

よい状態をと願っていますがやはりお互いの関わり合い、関心が大切なものと改めて感じます。
辛く思う事を書いていると承知して居ます。よい状態になっていて欲しいと願って居ます。

206 ::2008/06/13(金) 21:54:40 ID:5r55e2AS0
>>186
女性にとってはある意味正解と言えるかもしれません。
男性をいかに応援するかというのはその都度その都度の大切なテーマです。
同じく男性も女性を愛おしむ事の大切さや寂しさに関する理解、
また社会での成功が大切な要素と言えます。

207 ::2008/06/13(金) 23:49:23 ID:5r55e2AS0
ほんの少しずつではありますが、誤字を直しています。
自分の伝えたい事はまだあるのですが、未熟です。本当にすみません。

判りやすく、多くの方に見て知って頂きたい事です。
苦しみが少しでも減ればと思います。文章に弱く申し訳無いです。

読んで下さった皆さん、ありがとうございます。そしてごめんなさい。
ただでさえPCで長い文章を読むのは大変だというのにも関わらずこの状態なので。
それでも読んで頂けた方にはただ目に留めて下さった事以上の感謝を
申し上げたいです。
本当にありがとうございます。

208 :相談:2008/06/14(土) 21:21:49 ID:i+WKieTOO
中国に留学に行ってる彼女が最近イライラしていていろいろあるみたいですが「最近自分が分からない」「最近やばいよくわかんないけど」などと悩んでいます
僕は電話で話しの時彼女が化粧変えた。とかもてる。とか言うたび嫉妬して心配してしまいます
彼氏である僕は彼女の悩みに対してどういった対応すれば適切でしょうか?
(励ましの言葉を言うと怒られちゃいます…神経質の完全主義で素直じゃない夢を追い掛けてる21の女性です)




209 :恋人は名無しさん:2008/06/14(土) 22:55:52 ID:9ySasTViO
このスレ最初から全部読んでみた。

>>1氏の思想は頭では理解できるけど、男がどうだ女がこうだって理論に偏り過ぎてる気がして何かひっかかる。
お互いを本当に大切に思ってれば「こうすればいい」っていうやり方は別に必要ないんじゃない?
皆相手の気持ち考えないで自分の思いばっかり言ってるから愛想つかされるんだよ。
失礼だけど、浮気された人の話見聞きすると
相手(恋人)と十分に意志疎通できてない、自分側からばかりの意見が目立つように思う。

と、>>129を素で実行した女が言ってみるw

210 ::2008/06/15(日) 00:53:26 ID:IFqPcEgo0
>>208
一つは向かい合う事です。
彼女さんは何らかのこだわり、自分の中に自分でも忘れてしまった目的意識が
あると言えます。それが彼女さんを駆り立てているとお見受けしました。

それに気付くのは本人の仕事です。ある意味、気付くまで目に付いた事を通り抜けるのを
続けるのだとも言えます。

さて、二人の関係とはどういう事でしょうか。お互いが助け合う事とも言えます。
それはお互いの人生多岐に渡って、トータルに於いて力に成りあう事でしょう。
としますと彼女さんが何に苦しんでいるのか、何にこだわっているのか、何に不安をもたらされているのか、
ありのまま感じ目にした事を直接彼女さんに伝えられてはいかがでしょうか。

きっと彼女さんは戸惑うと思います。なんでそんな事をいうのと。
その時に208さんは彼女を見ている事を素直にお伝えするのです。
心の正面から、向かい合う事はお付き合いをする上での大切な要素でしょう。
それを今真摯に行ってみる事をお勧めします。
何故彼女は(208さんから言うならば”あなたは”ですね)そこまでせき立てられるのだろう。
何故辛い中に居ようとするのだろう。そうした真摯に彼女さんを思った、考えた事をありのままお伝えする事です。

これは一つの捉え方ですが、励ましの言葉というのは
言う側が言われた側に直接手助けをしたり力添えをする機会が無く、また少ない上で
言い伝えた場合は言われた側はそれを”傍観”と感じ取り、不安を覚えるのです。演じたくないという反発を生む場合もあります。
怒られる・・・と言うことは励まさないでという事ですから、別の事と考えると、
やはり彼女が苦しんでいる原因に向かい合う事を手伝う事ではと考える次第です。

人は一人で自分の心に向かい合うものと言えます。しかしそれは助け合う事が可能です。
一つのモデルとしては母子の関わり合いとも言えますが、二人の関係でだって、
彼氏に心を見つめられ伝えられた言葉にヒントを得る事は充分に在るわけです。
それは言われた側は本当に大きな助けと成りうるでしょう。

211 ::2008/06/15(日) 00:56:35 ID:IFqPcEgo0
>>208
心の準備をされてから中国へ会いに行かれるなどもいかがでしょうか。
また将来の事を考えてから、安らぎを与えられるアイデアを作ってからというのもお勧めです。

素直じゃないなんてお辛いものです。
出来るなら彼女のお化粧はどうというより、彼女さんの内心に起こり苛んでいるものに
向かい合っていただけたらと思います。
原因による結果を見ても辛いばかりですから。原因こそ集中して取り組んで頂けたらと思います。

ご意見、また感想などありましたらご遠慮無くお伝え下さい。何度お話をしても良いと思いますから。

212 ::2008/06/15(日) 01:17:09 ID:IFqPcEgo0
>>209
中々長い文の多いスレですので大変だったかと。お疲れ様です。
そして読んで頂けてありがとうございます。

男女関係において、昨今浮気や不安の多い時世と言えます。
その原因は何でしょうか。一つは文化つまり男女関係まで言及していた
いわゆるおばあちゃんの知恵であったりお母さんから伝えられる代々続く経験からの答え、
そのつながりに問題が起きている事と言えます。

その原因についてお話すると長く成り得てしまうので端的に述べますが、
戦争は莫大な人死にを起こしました。そうすると単純に家族、家族環境が破壊される訳です。
そして戦後の教育の変遷を越えると連綿と続いてきた経験則のシンクタンクが
私達の手から離れる、特に若い男女関係を営む世代から離れたと言えるのです。

それは続いたからこそ伝えられるものであって離れたからじゃあ再生しようというのも難しいものです。
男を立てなさいとか女を寂しがらせるなと言っても「なんで?」となってしまう。実感が乏しいのです。


つまり問題が起こっていながらも問題への対処方法が失われて居ると言えるのです。
そこで男女関係、男女という性の本能から見つめ人の営みまでの関連性を探り出した時に
おばあちゃんが言っていた立てるとはこういう事だったのだ、寂しがらせるなとはこういう事だったのだと
理解する事が出来るのです。つまり経験則の語り継ぎ(文化)を、
根底から理解して実践する事が可能という事を紹介したいという訳です。

社会性や国という一つの大きなコミュニティにまで及ぶその文化性が崩れるのは大変な事です。
そうした危機感を持たれる方も居るとは思いますが、
実際にはよい関係をいかに育むか、その一点な訳です。

そうしますと性の部分、つまり本能的な要素や理性という人間性との関わりを説明するに至る次第です。
理屈っぽい書き方は申し訳ないのですが、実際の内容としては当然と言えるものばかりのはずです。
スキンシップを取る、健康で居る、お互いに向かい合う、文化を見つめ直してみる、等々。
これを一つの理解する仕組みに集中してお伝えしているのがここという訳です。理屈っぽいのは申し訳ありません。

213 ::2008/06/15(日) 01:30:02 ID:IFqPcEgo0
>>209
文章は判りやすく書き直したく思っています。

ですから浮気が起こってしまった事態に応じては、こういう風に防ぎたい、防ぎ得ますとお伝えしたい訳です。
例えば”スキンシップ”を挙げた後、”スキンシップ”の具体性とははもうお二人のものになると思いませんか?
厳密に述べるのもありかと思いますが、それは少々遠慮させて頂いてますし、
またそこで留めるのも皆さんそれぞれ出来る事も意味している訳です。

そうなるとこうすればいいといったより具体的な事は私にご相談や質問された方へ
お答えするその内容となりますし、そういったやり取りなら具体的もよいのではと考えます。

仰る通りの事はよく分ります。思いが先であり、理論は言わばそれを眺めて発するようなものです。
内容としてはシンプルなものですが、理屈っぽいのは本当に申し訳ないです…


それともう一つは浮気が起こってしまった事。これを誰か片方のせいにするというのは
難しいものと思っています。お互いがお互いを思ってこそよい関係が成り立つ、それは最たる前提とも言えるからです。
ではそこにこうしたらより良くなるだろう、というものは力の沸くものだと思うのです。
前向きである事は大切だと常々思っています。

>>129はよい方法だと思います。ただ心配な点が一つ。
その二人の関係を良く保つ術の言及が少ない事です。
人を好きになる事はあるきっかけ、また積み重ねとも言えますが、関係性はそこからまた別のものになるわけです。
穏やかで効果のある方法をお伝え出来ればと思う次第です。

214 :208:2008/06/15(日) 01:48:15 ID:ww7A1EMHO
1さんこんな雑文に丁寧にアドバイスありがとうございます!感動しました
さっきチャットしました内容ですが
そっちは楽しいやろと聞くと
「今は楽しくない」
向こうの人と仲悪くなったりケンカしてない?
「それは無いけど。よく分からない」
もう留学も残りわずかだしね…あと頑張りすぎてストレスたまってるんだよ
「それもちがう。多分他のストレス そろそろ帰る」と来ました
そのストレスがなになのか心配ですが…(僕に対しての可能性が高そうですが…)彼女を応援していきます
また何かあったら相談しに来ます1さんお体大切に



215 :恋人は名無しさん:2008/06/15(日) 02:32:02 ID:4MYHPZcNO
mixiやってる男も女も浮気しやすい

216 :恋人は名無しさん:2008/06/15(日) 02:44:29 ID:8xVRJRlw0
>>215
少なからず、あわよくば、などの心理を持ちえてる人が多いように思う。
浮気し易い環境でもあるしね。
他人の事に興味がある人も多いかな。
だから一人の人に対して集中できなくて、いつまでもフラフラ彷徨い人になる・・・

先生の意見を聞きたいですね。


217 :209:2008/06/15(日) 10:25:43 ID:M0X+DMm8O
>>212-213
ご丁寧にレスありがとう。

私は浮気は誰か1人のせいだとは書いてないけれどw
意志疎通は1人じゃできないから、これができてないのは二人の問題だよね。
伝えようとしないのも、それを放置するのも良くない事に変わりはない。

それと>>129はあくまで「浮気されない関係」へのきっかけ・導入部分だと思う。
その後の二人の関係づくりは普通の恋愛と一緒じゃないかな。
どんなに夢中にさせても、それが続かなければ
浮気されなくてもいずれ愛想つかされるのは目に見える。

218 ::2008/06/16(月) 01:48:19 ID:w8skKgsX0
>>214
向かい合う事は難しいです。ですが頑張って下さい。
愛とは向かい合う事とも言えます。

きっとですが、ストレスとは彼女さんご自身が抱えられるこだわりが
どこかに残されたままでそれに気付かずに居る苦しさのように
私からはお見受けします。

応援し、あなたも応援されて下さい。
何でも結構ですので是非お話お伺いさせて下さい。お待ちしてます。
ありがとうございます。

219 ::2008/06/16(月) 01:58:34 ID:w8skKgsX0
>>216
仰る通り多いでしょう。
厳密には多く人が集まる所、必然と問題が起こったりするものですが
フラフラ彷徨い人という点でネットというのは情動的発想を”埋めてくれるかも”と
期待させる力が強いものです。

実際に会う可能性もふんだんにあります。
所謂健全な、社会的感覚を備えた男女の集いというのもあります。その中でカップルが
成立するのもうなづける事でしょう。
ただ情動的に快楽を求めて演技をし逢おうとするのは、結局自分の身を損ねたり
無駄な時間を過ごすとも言えます。人にはその時その時が大切と言えますが
何を叶えようとしているのかの気づきはとても大切と言えますね。

先生というと私の事でしょうか、1で結構ですよ。恐縮ではあります。

結論を言うと色々な人が集まりやすい、ただ今の状況は”彷徨い人”が多いと言えるでしょう。
ある意味入っても入らずともどちらでもよい事柄ではあるので
自分がそうした”情動的満足を求める行動に引きずられそう”という問題に気付いてからの自制も大切な事でしょう。
分析してみましたがいかがでしょうか。

220 ::2008/06/16(月) 02:04:39 ID:w8skKgsX0
>>217
一人というのは孤独という意味の一人でした。
”浮気が起こった場合にこちらに問題がある”とするよりも私としては
お互いが心がけあい助け合うことと示したいのです。
反省は辛く自分にかせをかけようとしますが、実際浮気を防いでいる人それも
良い形でと言える方は目的を一つにしていると言えます。
それがお互いが心がけ愛助け合う事と私は説明する訳です。

きっかけの話をするのは結構な事です。
ただ私はトータルで考えた上での事をお話したい訳です。
誰でも付き合えればいいと言うのならある意味ですが誰とでも付き合えます。
しかしそういう場合でも”何度も浮気をしてしまうような方とは付き合う事自体が問題”などといった
説明をしています。それらは一つの筋道で説明出来る事です。

出来る方は>>129の説明も役に立つ事でしょう。
私はこれから力を付けようという方へも通用する内容を書いている所です。

221 :恋人は名無しさん:2008/06/16(月) 02:11:33 ID:Yeub7zVe0
過去スレで似たような意見出たかもしれないけど
>>129についてさ

>イケメン・美人・可愛い人前提で(なぜかというと狙った相手を落とすためなるべく)
これは自分が?相手が?
自分が前提なら、現実の自分がそうでないなら意味なくね?
どんなにすばらしい理論でも現実にありえないなら意味ないし

>真面目で貞操観念のある異性から全く相手にされない人にマジ惚れする
今まであった女性でそんな人見たことないし
実際いたら以下のことしなくても浮気はなくね?

>相手を容姿・性格全て誉めまくり自分に夢中にさせる(他の人に好かれないから簡単)
やっている間は自分に夢中ってことは
ずっとしなくてはいけないってことだよね


勘違いしてほしくないんだけど、この理論を批判してはいない
だけど、現実からちょっと離れてない?って思った

222 :恋人は名無しさん:2008/06/16(月) 11:10:03 ID:rE6SnHaw0
>>221
Aさん→容姿に優れているが浮気しない。Bさんを常に褒めて立て続ける
Bさん→異性に全く相手にされない(から?)、浮気しない(だけ)

確かに圧倒的に容姿に優れている側の供給量が多すぎるね。
ここまでしなきゃ浮気されるってならAさんはもう一生一人でいた方がいいかも分からん。
ただモテないだけのように見えるBさんはイケメン/美女に
何の努力もせずに愛されて大ラッキー、これぞ喪男と喪女の夢って感じだけどな。

真面目で貞操観念のある人なら異性からどんだけアプローチされようと浮気はしない
(心変わりするにしても今の恋人とキッチリ別れてから次にいく)し、
異性から一切相手にされなくても男なら風俗、女だって体を売ったりできる。
「真面目で貞操観念のある、異性から全く相手にされない人」なんて
本当にそうかどうかはその当人自身にしか分からん罠。

223 :恋人は名無しさん:2008/06/16(月) 12:04:47 ID:1ql71Tt3O
相談ですお願いします
辛い過去を持つ(過去5人の彼氏からDV・中絶・浮気・連絡やデートなし)
彼女に対して優しく接しようと常に怒らず彼女任せに大切に付き合ってきました…
自分が気が弱いのもありますが…ですが彼女から
「自分の意見をいいなさい」
「社員じゃない貯金もない車も家もない別れよう」などと言われそのあと
「どこまで本気なのか試してた…ごめんなさい…本当に〇〇君バカよ!こんな女にひっかかったらダメよ!
でも一生〇〇君は私の上に立つ事は無理やね(笑)方法は1つあるけどお母さんが良く使うわでも教えてない」
と言われた事もあります
自分が引っ張って行こうとすると怒られ主導権はいつも彼女です…でも彼女は「頑張って引っ張って行ってよ」と言います
どのように付き合っていけば彼女を引っ張って上に立てるでしょうか?
また気の弱い優柔不断な自分に今必要なものはなんでしょうか?初めて女性と付き合うので付き合い方もどうすれば…と悩みます…




224 :恋人は名無しさん:2008/06/16(月) 12:05:59 ID:Yeub7zVe0
そのつらい過去ってのは君?彼女?

225 :恋人は名無しさん:2008/06/16(月) 12:09:15 ID:Yeub7zVe0
ああー彼氏ってあるから彼女の方か


俺も君と似たような、まあ普通無いような過去を持つ彼女だね
似たようなこと質問していたな

けっこう別れろっていう意見あったね

今だからこそなんとなく分かるけど、そもそもわがままや自分勝手は誰にでも歩けど
それを改善するかってのが重要らしいね
君の彼女の場合、5回も付き合って何学んだの?

単に男が誰かいなければだめな状況になっただけじゃないの?って思えるかな

俺もそうだけど、やっぱ出会いねえとそういう人でも好きになるんだよな

226 :223:2008/06/16(月) 12:10:15 ID:1ql71Tt3O
「普通の男の人とはちょっと違う…」
彼女の言う普通の男とは一体何なのか…知りたいです…>1さんは何か彼女の気持ちがわかりますか?お願いします!

227 :恋人は名無しさん:2008/06/16(月) 16:09:18 ID:8FIvfPSKO
そもそも>>223彼女の言う普通の男ってのが何をさすのか謎。
5人もの人と付き合いながら良い男にあたらない時点で
普通の男ってのがわかってないと思うんだけど。
言ったら失礼だけど、そもそもそんな恋愛してきたこと自体、虚言かもしれない。

レス見る限りじゃ彼女、ボーダー臭いんだが。
ボダスレ覗いてみたら?(境界例人格障害で検索したら出てくる)
多分かなりあてはまるとこがあるんじゃないかと。

228 :223:2008/06/16(月) 23:42:00 ID:1ql71Tt3O
227さん
確かに彼女はまた失敗を繰り返す時ありますが一応学んできたと思います

前の彼(3番目)と結婚の予定もあり親同士顔合わせもしたそうです…
でもいろいろとあってその彼氏から別れようと来て親が激怒し、いやいや中絶したらしいです……
それでも付き合う人付き合う人この人と結婚するだと思ってたと言ってました
怒りっぽい彼女ですがさみしがり屋でツンデレという言葉が合いそうですでも…もう男を信用してないと言ってました…

(今までの人5人のうち4人は彼女より上に立ち引っ張り1人は彼女に言われるがままで下…)
そして自分が6人目の彼いつも彼女のわがままいいなり状態…でもそんな彼女を幸せにしてあげたい…



229 ::2008/06/17(火) 01:31:58 ID:KcISGxQs0
>>223
彼女さんはどういった家庭環境に育たれたかお分かりになりますか?
女性の本能的な好意を持つモデルには父親が当てはまります。
何度も繰り返しそういったお相手を選ばれてきたという事はそこの点に注目すべきかと思います。

ただし223さんがその従来の相手の範疇とは限りません。
彼女さんの真心、本心から相手を愛するという思いは彼女さんの心から発するものです。
その基準として備わったものは後天的という訳です。

彼女さんが求められた対応というのは、ヒントから母親のような態度、
そうしたことも含めて推測するには全てを受け入れて向かい合う包容の態度を望んでいるように考えました。
駄々をこねる子どもを「はいはいわかったよ。こういう風にしたいんだね」と心境を見透かして
その上でなだめ受け入れるという態度の事と推測します。
そうする事によって彼女さん自身も問題と思ってしまう態度”〜別れよう”などという態度の辛さを生む影響を取り除いて
その上で導いて欲しいという願いが感じ取れるのです。

彼女さんも223さんを傷つけたくないという思いがあるのでしょう。
それで自ずと行ってしまう態度から悪影響を取り除いてその上で受け入れてくれる包容力を
223さんに求めているのだと考えられます。

230 ::2008/06/17(火) 01:37:45 ID:KcISGxQs0
>>226
”普通の男”とはですが、
彼女さんの指すそれとは頭の中に思い描いた”一般的な男性”というイメージの可能性があります。
断片的な社会一般のイメージ(見聞きした情報)と彼女さんが手に入れた実体験からの影響。
これを組み合わせたのが”普通の男”と指しているのではと考えました。

推測に推測を重ねるものではありますが、多分一般的に愛されて育ったような男性を
想像しているのでしょう。その想像もあくまでイメージに拠るものとしてです。
何故かというとあなたという個人を前にして、大多数の男性を例えにするのは
不確かな物言いに過ぎるからです。例えで出すならば共通の知り合いですとかどういった方という
補足説明があると思います。


それを踏まえて223さんにも何か独特のものを感じさせる何かがあるのかもしれません。
お見受けします情報から推測しますと、彼女さんの態度に尽力されている心境をお察しします。
その態度が彼女さんにそう思わせるのかもしれません。

231 ::2008/06/17(火) 01:42:50 ID:KcISGxQs0
>>228
横レス失礼しますが、所謂ツンデレ(最近流行になりました)は、
コミュニケーション能力に阻害が起こっている事を指します。
これは私の経験、調べに拠りますと親子関係で親からの一方的、または寂しい思いをした方に多く見られるようです。

そうしますと相手を信用する事に抵抗があり、相手の考えを想像しがちになり、
その不安の中から必死で本心を打ち明けようとする態度に繋がる、、これがツンデレの一経緯なのだと
私は捉えています。

ある意味答えは”包容”にある可能性が高いです。
提案ですが、彼女さんを「そういう考えなのだね、よしよし」といった態度で応えられてはいかがでしょうか。
そのためには彼女さんの考え方をよく理解しあるパターン化している心の動きを
見つける必要があるとも言えます。

232 ::2008/06/17(火) 01:58:45 ID:KcISGxQs0
男女関係とはまた違うものですが、
親子関係、家族関係はこの件に非常に強く関わるものと言えます。
現代の社会に問題点を非常に多く感じ取れます。

細かな日常生活のテクニックや人間関係におけるテクニックなどを学び取る総量は
やはり多世代で同居する方が多いと言えますし、
戦後また現在に続く社会状態から言って教育や文化の変遷は
世代で磨きをかけた経験則の受け継ぎには残念な事に遠いものと言うべきでしょう。

つまりは材料が少ない中、道具の少ない中で今の若い方達は関係をつむぎ逢っていると言えます。
この実態は実はとても辛い思いを数多く引き起こすものです。
ですからそこを考えると今日も辛い思いをしている方が居ると思えて悲しくなりますし、
早くよい文面、説明を皆へ提供したいと思う次第です。

233 :208です:2008/06/18(水) 00:39:31 ID:Mv/ny9DHO
1さんこんばんは…
今さっき彼女から電話があり
「こないだの事絶対許さないから!一番されて嫌なことされたから」
「まあすべては帰ってきてから話すわ!それとも今がいい!?」
帰ってきてから話してそして話しあおう
「何を話す事ある!?はあ?会う気ないから」
「日本に帰って来ても連絡しないよ!ごちゃごちゃうるさい!!」
何度も謝る僕
「今言われても余計ムカつくから!!何も言わんで!
はいはいそーだね!!勝手に言ってない!!」
「もう電話してこんで!!連絡してこないでこっちも連絡せんから!じゃあバイバイ!!」

234 :恋人は名無しさん:2008/06/18(水) 00:41:20 ID:8GZY+j3N0
なんかヒステリックだな
中国でなんかあったのかい?

235 :208:2008/06/18(水) 00:51:46 ID:Mv/ny9DHO
と言われ電話を切りました物凄い荒い口調でした

昨日も電話がありましたが冷静なかんじで
彼女の夢の話から始まり聞こうとすると「気になるだろうけど…話さない」
こないだの事件を謝る
「はっきり言って怖いと思った…私が言うと〇〇君おかしくなるんじゃないかと」
「いっちゃ悪いけど…引いた!無理って思った」
「こないだの事許す気ないよ…もう気持ちは変わらないから…」
もう二度とあんな事しないから
「じゃあ中国語で許してって言って!!」
ごめんわからない…
「ちょっと待ってて……(中国の携帯で中国の人と電話中)もしもし…切るね」




236 :208:2008/06/18(水) 01:04:47 ID:Mv/ny9DHO
こないだの事とは
彼女と初めてチャットをする前日
「ネットできる?できないやろ?」
電話する喧嘩口調で話してきた彼女はこっちの都合も考えず自分の都合で言ってくる
結局彼女は「じゃあもうチャットせんでいいが!じゃね!!」と言い切られる
そして電話するまた乱暴な言い方され頭にきてしまい本当に自分の事好きなのか疑い悩み過呼吸に陥り
俺の事どう思ってると?
「なんでそんな事聞く!!聞いて何になるの!!?」
じゃあもういいわ…と言い切る…
その場にいた2人の事に詳しい年上の友人が彼女に電話し話を聞いた彼女は
「好きだけど…」と言ってたみたいです…
それがこないだの事件です…


237 :恋人は名無しさん:2008/06/18(水) 01:07:22 ID:8GZY+j3N0
恋人なのかって聞きたくなるな
なんで付き合っているの?

238 :208:2008/06/18(水) 01:11:32 ID:Mv/ny9DHO
すべては自分が招いた事なのですがあまりにも彼女がわがままで自分勝手で乱暴な話し方も彼女がされる側になると
「なんや!!その言い方は!あんたに怒る権利どこにある?なんやと本当に!」というくせにそれを平気で同じようにする彼女…
あまりにも冷たかったから好きなのか聞いてしまった訳です
そんな彼女に今日もう連絡してこないでと言われましたが…10日ほど連絡とらずそしてメールを送ってみようと思います

239 :208:2008/06/18(水) 01:18:42 ID:Mv/ny9DHO
彼女は今までも感情任せでその日その日違うので完全に諦めてないです
こないだの事件後もチャットや電話で自分の事を
少しですが聞いてきたりもありました…急変したのが昨日話してからです

223も僕と彼女の事です
なんかあまりにも相談しすぎも恥ずかしく思って隠してました…
長文駄文すいませんでした…
何か分かれば教えて頂きたいです…


240 :恋人は名無しさん:2008/06/18(水) 01:24:25 ID:Pbf9zaRY0
お国柄合ってそうだから、もう帰ってこないで
ずっと中国で暮らした方がいいんじゃないかと思う。>>208彼女(?)

241 :208:2008/06/18(水) 01:31:57 ID:Mv/ny9DHO
>
僕は22歳で九州に住んでます彼女は2月に中国に9月まで留学に行きました
理由は夢のためだそうです…僕に夢を話してくれませんでした…
彼女の夢が何かはわからないですが…
行ってからいろいろと大変みたいです…また一番不安定な時に愚かな事言って…今は死にたい気分です…

242 ::2008/06/18(水) 01:43:55 ID:W7I9C0JH0
>>241
まずは落ち込む必要はありません。原因があるからです。
辛い思いをさせているという事に208さんがお辛い思いをする、それは自然な事ですが。

243 ::2008/06/18(水) 02:18:21 ID:W7I9C0JH0
>>241
拝見しました。お辛い最中お察しします。すぐレス出来ずすみません。

まず落ち込む気分は一新させて下さい。今どうするかが問題です。
何が出来るかを考えた場合ですが彼女さんは中国にいらっしゃる、
208さんは日本に居る上で原因を探って出来る事をするわけです。
ひとつここは落ち込まずに私と落ち着いて分析、相談してみましょう。

彼女さんは愛情を試す態度が多いようにお見受けします。
そうした中で非常に重圧を感じてしまうのは208さんになります。
223番のレスに基づいて、憶測の上ですが愛情の実感を208さんに求め、
過去の影響による混乱から遠い離れた所で不安に苛まれている。
彼女さんはこういった状況にあると考えるのですがいかがでしょうか。
223のことは恥ずかしくありません。そのお話から考えられる事がありましたのでまったくOKです。

まず、一つは今身近に208さんの親身になってお話される方は居られますか?
年上の友人さん(同性ですか?)はお話相手となって下さりそうですか?
お辛い事を一人で抱えられる事を危惧しています。
その状況にあった事が後々にも重圧となりやすい、そういう見方も出来る訳です。
私としても出来るだけの事を致します。力になりたく思っています。


244 ::2008/06/18(水) 02:39:48 ID:W7I9C0JH0
208さんご自身がこの状況の原因を理解されるのが先決だと思います。

その原因とは彼女さんの過去にあると言えるでしょう。
何度も繰り返す試しの行動、過去の辛い体験などと踏まえると
その可能性が高いです。私としては十中八九そうと捉えていますが、
それを詳しく確認出来るのは帰国されて、落ち着いてからの話しとも思います。

そうしますと、208さんは毅然とした態度をとる事が大切になります。
何故なら、彼女さんに一定の態度を示す事は彼女さんにとっては
「一貫した思いで考えてくれる」と思うきっかけになるからです。
それは不安とも安心にも揺れ動くと言えますが、態度を変えたり言い合いになってしまうと
また不安定な心境の言い合いになってしまうものでしょう。

つまり毅然とした態度を取る事によって208さんが新たな重圧を受けるのを
避ける事にもなります。
一つのコツとしては深呼吸と体操をして、胸を反らす運動をして下さい。それと日記を書かれるのをお勧めします。
不安になると姿勢が萎縮してその心境に固まってしまい勝ちになりますから。

そして毅然とした態度、これは提案ですが、
一日に一回「早く帰ってきなさい」というメールを送られるのはいかがでしょうか。
それ以外の彼女さんのきつい物言いには反応を止めておくという事です。
そうしますと@まず帰って直接話す事を二人の目標に出来る
A彼女さんに興奮した状態での話し合いは不毛だと暗に伝える事が出来る
B208さんが応答に長い時間お辛い思いをするのを止める事が出来る
こういった効果があるからです。
定期的に送られたならコミュニケーションがとぎれるのを防ぐ事にもなります。

毅然とした態度とは、どんな状況を望んでいるのか、それを態度で示す事
つまり一番求めている話し合いの態度をこちらから作るという訳です。

245 ::2008/06/18(水) 02:46:13 ID:W7I9C0JH0
>>241
ひとまずの方法ですが、提案致します。

厳しい状況でその時言うべき事というのはあります。
それは後から後悔するように思えても実は正しい事が多いです。
私はその時の208さんのお言葉、その時言えたからこそ
不満を吐き出せたと思いますよ。
自分の事が好きなのかとさえ聞けない関係であるのならそれは悲しすぎるものです。

仰った事は正しいです。まずは今出来る事をです。
これから彼女さんの夢が解るのですから、これから解っていく事を心待ちにしてみましょう。


246 :241:2008/06/18(水) 03:04:55 ID:Mv/ny9DHO
1さんアドバイスありがとうございます
察しの通りで驚きました…
ただ今日の電話の内容では「もう2度と連絡してこないで」
「帰って来ても連絡しないから」
ですので連絡取ろうとしても不可能に近いです…
彼女が不安定なのでまだよくわかりませんが彼女にフラレれた という感じですね…
どう思ってるのかと聞いたのは失敗だったと思います…前の彼氏(DV)から同じ事されたからとても彼女にとって不愉快を与え交際の致命傷になってしまったんです
しばらく様子をみるかまた明日以降に電話するか…迷ってます…ただ連絡できた場合「連絡すんなって言ったやろ?」という言葉が目に見えて悩みます…

247 ::2008/06/19(木) 01:59:32 ID:ANe5F85E0
>>246
どう思っているのかを聞くのは自然な事ですし
241さんの当たり前にある権利とも言えます。わかりやすく言えば
お付き合いをする上でそう聞く機会があってもいいわけです。
それを捉える際の状態、心理状態などが落ち込んでいたりすれば
悪く捉えがちといった場合もあるでしょう。
彼女さんは今この状態というのもありますから、あくまでも今の反応として
捉えておくのがベストと思います。

お電話は得に今は言い合いになる可能性が高いでしょう。
この際、メールをお勧めします。
メールで帰ってくる事、または元気でいるのを願っている事などを
毅然とした態度で定期的に送り続けることをお勧めします。
短い内容でこちらの意図を送り続けていれば彼女さんにとって
うとましく思うとしてもそれはつながりの一つになる訳です。
241さんとの応答を目的とするのではなく、意思の提示の意図でほぼ同じ短い文面を、
お送りするという事です。

ある意味距離をおく方がいいとも言えます。その際にメールは
一通だけ、短い内容なら負担は少ないものでしょう。
ましてお付き合いをしていながら遠い場所との事ですから
定期的な連絡は非常に大切なものです。そこに重いコミュニケーションを求めるよりも
ある意味定期的と決めたさっぱりとしたものならお互いに味わい深いものとなります。

今お話の状況ではありますが、よい方法はいついかなるときでもよい効果を生むといえます。
お辛いものですが、毅然とした態度をおとりになってください。
彼女さんの状況、お話をお見受けするにある意味前から定まっていたように思えます。
遠いところに行って何かを見つけ出そうとする。不安になる。241さんへ当たりたくなる。
どれも定まっていたようなものです。あわてる必要はありません。
彼女さんにどのような態度を示せるか、落ち着いて考えてみましょう。
一人ではなくここで相談が可能であることを心に留めておいて下さい。
前にも書きましたが日記をお勧めします。記録的に書くことです。  続きます

248 ::2008/06/19(木) 02:05:24 ID:ANe5F85E0
>>246
そしてよくお休みになってください。
時差があるのは仕方ないですが、それに必要以上合わせるのは
お互いのバランスを崩す元です。自分のペースはしっかりと保ってください。
彼女さんと向き合う力を保つのも大切な事です。それはお互いにとって
大切なことです。
ある意味海外赴任をされている夫妻もそういった工夫ある態度を
心がけるもの、と言えます。そういった例もあるということです。

241さんは悪くありません。彼女さんも悪くありません。
辛く当たる態度もありますが、それはあらかじめわかっていたもの、そういって過言ではありません。
落ち着いて対応しましょう。きっとよくなります。色々なことが見えてくるはずです。
お力になるよう頑張りますので少し気を楽になさってください。
体操と深呼吸、日記をお勧めします。あと睡眠時間をしっかりと取ってください。

249 :恋人は名無しさん:2008/06/19(木) 02:08:07 ID:w0mgqbO2O
はい

250 :恋人は名無しさん:2008/06/19(木) 11:21:20 ID:vXarWbKDO
わかりました
1さんありがとうございます相談して気持ちが落ち着きました!!
頑張ってみます!


251 :241:2008/06/20(金) 12:15:13 ID:LhALjkhiO
今日彼女が午前1時から6時までに15回電話してきました…メールで話せないの?と送ると
「ローマ字になるから無理」と返ってたので
電話するといきなりブチ切れて「なぜ電話しないとや!?ああ?」
僕が何言っても聞く耳もたず言われまくりでした…
用件は
「帰って来てから会わないって言ったけど…会うわ…そしてすべて話すわそのかわり何も言わないで!会うだけよ」
とたったそれだけの事で先の話の事だったので
メールで済むんじゃない?と言ってしまい彼女がさらにブチ切れて
「何開き直ってるの?本当に何様?ふざけてるわ!!」
と言われ切られました
彼女は本当にそれだけの為に電話したのでしょうか?会って完全にフりとどめを刺すつもりですかね…





252 :恋人は名無しさん:2008/06/20(金) 12:42:20 ID:/XNpOk6AO
横レスだけど、そんだけされてもまだ彼女の我が儘に付き合ってるから
彼女がつけあがってるんじゃ。
もう会わないって伝えてあとは全部放置すれば
彼女の本心が出てくるかもね。

253 :恋人は名無しさん:2008/06/20(金) 14:14:52 ID:FYI9Qjsx0
そこまで言われても嫌いにならないなんてドMですね・・・

254 ::2008/06/21(土) 01:10:33 ID:OaCNspX30
>>251
まず言い合いになってしまわれるようですので、
その状況になることから離れるのをお勧めします。
241さんが消耗されてはお付き合いをするにも疲れきってそれが
辛い思いにさせてしまいます。

相手を好きという思いと、お相手の方にある課題はやはり別のものです。
お辛いことになっても好きというのは当然にしてあり得るわけです。
言うならばお互いが見詰め合うべき問題と、自らを省みる問題が
あると言えます。

彼女さんの過去の件、これは彼女さんご自身が気づかれる必要のある課題です。
それに241さんがきっかけとなるような態度、向かい合う態度をすることは
大切ですし可能ですが、お辛い思いをするのであるなら、
まずその状況を防ぐことが先決といえます。そのやりとり自体が
お互いにとっての辛い思い出になってしまうからです。

できるならですが、メールはただ送るだけ、電話はすこし控えめにされるのをお勧めします。
深夜の電話は親しき仲にも礼儀ありなのでお出になるのを避けるのも
後で十分にフォローできる事です。逆説的に、問題を解決したあかつきには
深夜の電話を避けるのは些細な事になっているでしょう。

悪い結果を考えておられるのが少し心配です。そう思う必要はありません。
彼女さんは、これは私なりの考えですが彼女さんご自身が気づかれていない
安心を求めてかのような事をされるように思います。
遠くに居られる今、その事を考えるのに特に時間を割かれるのはいかがでしょうか。

255 :恋人は名無しさん:2008/06/21(土) 01:37:07 ID:7eJz0hmlO
相変わらず仕事無いの?

256 :恋人は名無しさん:2008/06/21(土) 08:53:48 ID:dSAmjZLrO
これだけみんなの相談に乗ってあげられる>>1自身の豊富な恋愛経験を聞いてみたいなw

257 :241改め気弱な男:2008/06/21(土) 14:50:03 ID:UyHHjCPgO
1さんありがとうございます!おっしゃるとおりなるべく電話は避けます
まだまだお互い関係修復は遠いですので何かあれば相談してもよろしいですか?もっと早く1さんに出会えていればこんなことにならなかったと思います…
ものすごく支えですこのスレ

258 :気弱な男:2008/06/21(土) 14:52:33 ID:UyHHjCPgO
昨日夕方メールがきました
「昨日電源切れた!
昨日の話し方はなに?
意味分からん!!
てかメールで話し聞きたいならメールで説明するけどどうする??
それとも直接聞く??
直接聞くのもいいけど帰るまで後2ヶ月半あるし待てないでしょ??
ちなみに帰る日は〜〇日に帰る予定。
たぶん夜遅くになると思う。」
メールの返事は直接聞きたいと答えましたが返事なしです
しばらく様子みてみます



259 ::2008/06/22(日) 00:55:02 ID:xmGdJ/Mc0
>>256
自分について語るのは慎んでいます。
何故なら私の体験で印象を左右するような説明をしてしまう事、
これは目的において悪いことだからです。
第一に体験によって左右される内容であるならば、
まずそうした能力が元から備わっている事が条件になってしまいます。
誰しもが理解でき実行できること、それは重要なテーマです。

一つだけ付け加えるとすると、
私は元々は子供に関して、家族に関しての探究を主にしていました。
それが関連し男女関係にも一理解を得ることになった訳です。
人の営みは本能に通じる、家族は男女関係になりたつことなどから
そのつらなりがご想像頂けるでしょうか。
特に注意しているのは、確実なものを組み合わせて、積み重ねて出来る内容で
あるべきということです。

女性は子供を生む。子を宿す間は子供の成長を応援することになる、そうすると
男性はその間働くことになる。
こういった事柄の積み重ねと検証を行っています。
またその点はより詳しくお話できたらいいですね。
皆さんのお役に一端でもなれたらと思っています。

>>255も上記の理由から口をつぐませて下さい。
私の状況によって内容への理解をゆがませるわけにはいきません。

260 ::2008/06/22(日) 01:06:57 ID:xmGdJ/Mc0
>>258
この前のヒントからですが、
彼女さんは言葉に対して真っ向からお返事されるのを
実は望んで居らずにいるのではと考えています。
内心の話ですが、彼女さんが父性、母性を求めるとして、
”そうなんだね、大丈夫だよ”と包容し理解してくれることを望んでいるのでは。

過去家族関係で問題があった方、幼少時に”親の関心を自分に向けるまで”の
必死な活動を行います。論理的な話を必死で展開しますが
本当の本当は抱きしめてもらうことを望んでいる。
そういったことがあります。

語弊がありますが、そういったことを彼女さんは内心に感じられているのでは
と考えています。
その上で241さんがそういった態度をとるまで彼女さんのその態度は
続くのではと思う次第です。

提案になりますが、このコツは”話は聞かずに居る事”です。
目の前で耳をふさぐのとはちがいます。
彼女さんが論理的なことを語り始めた際に内容は無視して、
抱きしめるなど(言い換えると感覚的な接触)を主に行うのが
よろしいのではとお見受けします。
メールの際には相手に求める気持ちをすこし抑えて、
つたえるべきことをピンポイントで明確に繰り返し、一日に2回などを
行ってみるのはどうでしょうか。


私も早く長くお話できてたらとは思います。
でもいつでも今からですよ。だからこそお手伝いできればと思います。
それと、お名前は241さんになさってください。
名前がふさわしくありません。
自分に言い聞かせるようになるのはいけません。本当にそうなりうるからです。

261 :恋人は名無しさん:2008/06/22(日) 14:12:24 ID:58ocJC4g0
まだあったことないんですが、メールでいい感じの人がいて向こうも気にいってます。
私は23、相手は30で会ってもないのに次回会った時、
うちに泊まっていい?と聞いてきます。
当然私の倫理観からはそういったことはしたくないので無理ということを
伝えたらご立腹されたようでメール途絶えちゃいました。
身体目的ですか?
メールでは精神的にとてもあいそうな感じがして、とっても好印象でした。
しかし、初対面の人とHするっていう考えが私には理解できません。
向こうは写真で私の顔は知っています。相手は医者なので誰とでもやれるっていうのが
あるのでしょうか。
私が相手を気に入ってることも知ってる。
男性からするとすぐHできないと愛情を感じられないのでしょうか?
ほんと性格はあいそうだったので残念です。
私はちゃんと付き合ってお互いのことしってから、そういう関係になりたかったのに。
結局H目的だったんでしょうか。


262 :恋人は名無しさん:2008/06/22(日) 14:18:51 ID:0NH1/SdeO
残念ながらそうなんじゃないかな…
俺だったら普通はそんなこと聞かないw
あなたの倫理感の方が正しいと思うし、相手はただわがままなだけ。
カップルだっているでしょ、今日はセクースする気分じゃないからって断ったら起こるやつ。
相手のことほんとに想ってるなら気遣うのが当然なのに、自分勝手な。


というか板違いじゃねw

263 :恋人は名無しさん:2008/06/22(日) 14:20:18 ID:58ocJC4g0
どこの板にいって相談すればいい?

264 :恋人は名無しさん:2008/06/23(月) 13:51:38 ID:yksun8LR0
>>263
自分で結論だしてんじゃん。それに同意したら満足する?
医者だから誰とでもやれるんだよ。体目的だよ。都合のいい女捜してんだよ。

265 :恋人は名無しさん:2008/06/23(月) 14:55:52 ID:pfOrnkVLO
私は今フリーです。
来週、再来週と男性と食事しに行く予定がいくつかあります。
みんな違う男性です。
私って遊んでるんでしょうか?
色んな方とお話したいし、食事をして楽しかったりお互い好印象だったり恋愛に発展する方がいたらいいなとは思いますが。
たまにぼんやり男遊びなんかなと思ってしまいます。

266 :恋人は名無しさん:2008/06/23(月) 15:02:27 ID:kmWPlg3/O
>>265つ好奇心旺盛遊び人

267 :241:2008/06/23(月) 16:25:32 ID:wyQDhZ+BO
報告です
やはり彼女すこし不安定っぽいです
昨日夜自分は寝ててメールが来てました
はじめ「ネットできる?」
とメールが来て15分後に「お願いだから連絡して」
またそのあと「ねてるの?話したい事あるから」
そして4時ごろ
「なんで電話でてくれない??
話したいことがあるんだけど!!
お願いだから返事だけでもしてよ!!
そんなにもう話したくない??
もし連絡してくれないならもう宮崎に帰っても会わない!!」
着信も8件とすごくかけていました その他50歳の人にまで2件メールで連絡させるようにお願いしてたみたいです


268 :恋人は名無しさん:2008/06/23(月) 16:54:07 ID:9No7GyB80
寝てても電話なったら気づくけどなぁ。。。
彼女をいたわっていますか?
さっさと連絡とればよかったのに。


269 :241:2008/06/23(月) 23:28:34 ID:wyQDhZ+BO
その前の日ずっと起きてて寝不足になりマナーにしてました
前に「無理」 「許さない絶対まあ…〇君がどうとるかは知らないけど…」
「私もしないから2度と連絡してこんで!」
といわれたし…その後も1度話したし…しばらくは何もないかなと思ってました

270 :241:2008/06/24(火) 00:33:31 ID:0oKL2zQlO
今電話しました…彼女は冷静に話してきました…
結局話したい事はこないだの話の事で、すべてを電話で話そうとしたみたいです…帰ってから会って聞きたいと答えたら「その事だったから…」
…そう………あの事許せない?
「…許す許さないってか無理…だね…」
どうすれば少しだけでもほんの少しづつでもいいから許していけないか?
「………」
すべてあの事が原因なんだよね…?
「うん…」
たった1回の事ですべて台無しになるなんて……
「……もう電池が切れる…」
じゃ…切るね…
「ネット使えるけど…サイバックにはいかないよね?まあメールでもいいけど」
わかった…

とこんな感じでした…
許せないみたいでやっぱり別れるしかないみたいです……
もう死にたい…



271 ::2008/06/24(火) 00:46:21 ID:tvORK3gy0
>>261
遅くなってすみません。

お互い良い感じのやり取りをされていながら、
そういった事になったのは残念でしたでしょう。今その方とはお話されていますか?
気が合うと感じられていたということは考え方など理解しやすい
土壌がある事を意味していて、関係性としては良い訳です。
その上で性的な話が出てしまいやり取りが途切れてしまうのなら、
そこまでの関係と言えるかもしれません。

何故なら、まずメール、ネットでのやり取りというのは
情感的な満足の求めを動機にして手をつけやすいという要素があります。
実行動の話でしたら心身を集中させて相手と接するという重みがありますが、
ネットでは手軽です。
男性は性的欲求を考えに思いやすい性質がありますので、
それを少なからず目的に書き込む方はとても多いと言えるでしょう。

それと仰る通りのお医者さんという要素が、261さんの思われるような
影響を起こしている可能性があります。
大切なのは人柄なのですが、お互いが理解し合うよりも欲求が叶わずに居る方を
判断の主役にしてしまう以上、なんらかの軽薄さがあったと言えるでしょう。

気が合うのは大切な事ですし、そういった方とお話をされるというのは
とても楽しい大切なものです。またそれが欲求が優先される事によって
こじれてしまうのも残念な事です。

一つ申し上げたい事としては、ネットで理解を深めることは、
あくまでも一面を見ているということです。
もちろんより大きな関係に広がるのは十分にある事です。
また言い換えると今回のことはあくまでその方の一端を見ただけとも言えます。
(その中で関係よりも欲求を選んでしまう方という事も分かってしまいましたが)
ですからお相手とのやり取りでどういった事を理解出来たのかを、  つづきます

272 ::2008/06/24(火) 00:51:01 ID:tvORK3gy0
一度心で整理されるのをお勧めします。
ノートに書いてみるのもよいでしょう。明確に書き出してみると
心の整理がついたりします。一つのテクニックです。

ネットから始まる関係性は特別なものがあると言えます。
一つの距離感のような、自分で持つネットに対する捉え方を考えてみるのも
お勧め致します。

273 ::2008/06/24(火) 01:06:09 ID:tvORK3gy0
>>265
今の世の中、つまり社会的な束縛(生活を維持するのに大切なもの)が
軽くても良い世の中になってきたと言えますので、
女性の方も男性と多くお付き合いをするのも十分にありえる事と言えます。

仰る通り人との関係というのは良いものです。成長させる要素でもあります。

では何故女性が男性とよく遊ぶ事に、昔は抵抗があったのか。
そのメカニズムをご存知になられた上でお考えになるのもきっとご参考に
なるのではと思います。

その理由、一つ目は母体を守るという目的です。
病気の心配を考えると関係があったと思われる男性の数は
どちらかと言えば少ない方が安心できるという”本能”からの判断です。
二つ目は男性の本能的な判断の部分です。
過去お付き合いをされている男性が多いとなると、まず自分の子供か
疑いたくなる、そうした性質を本能に持っています。
また言い寄る人が多いと判断してしまうと男性を不安定にさせてしまいます。
三つ目はそうした不安点を解決するアイデア、経験則の積み重ねとして、
文化は”女性は慎ましく貞淑に”となった訳です。女性は言い寄る男性が居てこそ
女性性をより発揮していくという点で、実行しやすいアイデアでした。

こうした事を理解された上でお会いになるというのはいかがですか?
今はそうした束縛や不安は減ってきた世の中と言えます。
命の危険や政情の不安などがあった世の中なら制約は多いものです。
ですからそうした”よくするためのアイデア”を理解してみるのをお勧めします。

多く関係性を持つのは根本的にはよいことなのですが、
265さんの思われるように、いわゆる男遊びという不安な要素があるのも事実です。
その心配な点を対処するために、”何故男遊びがいけないのか、その心配点の防ぎ方”を
ご理解頂くのをお勧めする訳です。
魅力的な方とお見受けします。良い関係性が育まれる事を祈っています。

274 ::2008/06/24(火) 01:16:37 ID:tvORK3gy0
>>267
ごめんなさい、また明日改めてご返信致します。

端的にお話しますと、深夜の電話で消耗するのは
お付き合い自体を破綻させてしまうものです。
お互いを助け合い、慈しみあうのが関係と言えるものです。ですから
そうした大前提を守る事は重大なものとお伝えして居ます。
よい関係になったのなら、そうした深夜の電話を避ける事が
お互い納得の上で理解できるからです。

>>270
今拝見しました。
それは彼女さんの今まで持たれていた”繰り返してしまう考え方の癖”と言えるものが
働いているとお見受けします。
一度の事が許せないという”自分の判断に徹底的になるのが正しいと思う”
事が解決策と思っていらっしゃるからのようです。

そうした態度を示す事で関心を自分に向けようとする、
これは男女関係を解決するためのものとは違い、彼女さん自身の精神性に
解決すべき事柄があるのを示すものです。
ですから241さんはそこに注目してみてください。
彼女さんは言葉通りのものを求めているのとは違うようです。
自分を受け入れてと言っているように私はお見受けします。

またレス致しますが、端的に申し上げますと、
こう思っている自分を見て、というのとその辛さのしがらみの中で
必死に方向性を探している、そのような感じでしょう。

241さんにはそうした言葉尻を見るよりも、不安になっている心を
相手にして頂きたいです。
彼女さんが思われているのは”不安”です。その不安を解こうという気持ちだけで
接せられるのを今はお勧めします。  続きます

275 ::2008/06/24(火) 01:19:47 ID:tvORK3gy0
>>270
いくら別れると言っても、それは辛いからこそ言うことのようにお見受けします。
今はお辛いですが、これは提案です。
彼女さんが帰ってこられて抱きしめる事だけを考えるのを
お勧めします。
そして彼女さんに強い意志を持って帰ってくるのを待つという一心を
示されるのをお勧めします。

241さんの本心を応援したいと考えています。
すみません。ではまた後ほどレス致します。

276 :恋人は名無しさん:2008/06/24(火) 01:56:10 ID:c+z05Ovo0
>>261
大変貴重なご意見ありがとうございました。
彼とは合わないのでやはり今後会うのはやめます。
根本的な性への価値観が合わないのに会ってもしょうがないと私は
判断しました。
また、そこまで相手に合わせる必要性も何もないからです。

1さんはネットでの出会いは肯定しますか?
私は医者という肩書きだけで盛り上がってるとこが少しありました。
私みたいな性格だとやはりネットでの出会いはよくないのでしょうか。
でも総合的に判断したので会うことはやめましたが。
まぁ、今時会う前から連絡とりあうのは普通かもしれません。
それと遠距離と浮気の関係性について何か考えをお持ちでしたら
お聞かせ願いたいです。
少し気になってる人が遠距離の人なので。
私も誰かと付き合ってない時は数人と連絡とってます。
これも
1さんの提言している女性特有の寂しさから
きてるものだと思います。本当に言ってる意味がよくわかります。



277 ::2008/06/25(水) 00:16:15 ID:k1fl6TPvO
すみません。用事があり遅くなりますが、本日中にはレス致します。
ではまた。

278 :241:2008/06/25(水) 07:30:51 ID:yj9to371O
長くなります…
「最近ずっと学校に行ってない…日本にいる20代後半の人に話したら…
その人はその事について別に何も聞いたり言わず私の事をわかってくれた…
16の頃から知り合いで私の事をわかってくれてる…
その人に話したら涙がでてきた…〇君に言ってもどうにもならないし返ってくる言葉はわかってるから…言わなかった」
彼女は帰ってきて話そうとしてる事を中国語で言いました
「重要キーワードは…
ウォーメンセンショ
多分いや絶対〇君はそれを聞いて泣くはず…
会って聞いても絶対泣かんでよ…
もし逆の立場で私だったら…なんでなんで?って聞くと思う」



279 :241:2008/06/25(水) 07:32:16 ID:yj9to371O
「帰って来ても会いたくないし早く私は言いたいでも…言いたくない…
でもメールや電話じゃ卑怯だから…」
その伝えようとしてる事事を親友に話したら
「いいんじゃない?って言った」
「今回は今までにない…ある意味新しい…今まではケンカ別れ…浮気…私に興味ないからとかだったけど
今回は違う初めて…どんなのだと思う?」
他に好きな人できた…飽きたとか…?
「違う…私が飽きられるのはあったけど私が飽きるってのはない!今後も」
「早く日本に帰りたいいろんな人に会えるから
帰ってきたら三人で(彼女と僕と50歳の人)飯食べに行ってもいいし…」
あとは僕の状況を聞いたりしました…
彼女の言ってる事は矛盾が多くよくわからず混乱してしまいます…
1さんは彼女の発言どのように受け捉えられますか?

1さん多忙なのに申し訳ありません…
今日の夜に彼女に話してもらおうと思います…

280 :恋人は名無しさん:2008/06/25(水) 22:23:47 ID:O2y81MQn0
つかその女きもい

281 :241:2008/06/25(水) 23:48:10 ID:yj9to371O
今日は電話できないとメールがきました…
「ウォーメンセンショウ」を日本語訳できました…
「わかれましょう」
涙が止まらないです受け入れたくはないですが仕方ありません
次電話の時彼女の口からはっきり聞きます…


282 :恋人は名無しさん:2008/06/27(金) 01:06:17 ID:WTRNGKdi0
貴方の方から「わかった」って男らしく切り出してみたらどうですか?
言ったら泣くと思うから・・・なんて言われて本当に泣いてしまうようでは彼女の思う壺のようなので。

私も貴方の彼女のように自己中の部分があるので、その彼女の気持ちを考えてみたのですが、仮に彼女が自分だったら
「自分の苦しみを解ってくれない相手に自分と同じ苦しみを味あわせて苦しめてやりたい」
「この際貴方に見切りつけたい」って思っていそうです。推測ですが。

こんな事言ったら申し訳ないけど、その人とこの先一緒にいたら貴方がもっと苦しむ事になるのでは無いかと
思います。貴方が極度のМで無いのなら・・・。
それでも構わないほど好きなのなら思い切って貴方の方が引いてみる(ワザと知らん振りとかそっけなくしたり)
するのも良いかと思います。貴方が引いたら食いついてくるタイプみたいなんで。

余計なアドバイスかも知れませんが、どちらにしても頑張ってくださいね。



283 :241:2008/06/27(金) 03:07:27 ID:gIH0zPFdO
282さん貴重なアドバイスありがとうございます!
さっき別れました
彼女は3ヶ月前から中国で彼氏がいるみたいです
あの事件の時に僕が何も言わなければ何事もなかったように帰ってからまた付き合うつもりだったらしいです…
冷静に話せました1さんのおかげです!浮気をふせぐ前に浮気されてたなんて馬鹿ですよね〜自分が情けない…
まあ彼女が幸せならそれでいいです…
大変お世話になりました!1さん今まで相談受けてくれてありがとうございました!!その他のアドバイスしてくれた方ありがとう




284 ::2008/06/27(金) 04:58:06 ID:dPTGbMQe0
>>283
遅くなり大変申し訳ありませんでした。深くお詫びします。

241さんの彼女への思いがあるのであれば、力の限り応援する考えでした。
今でもそう思っています。

彼女は生い立ちの影響を多分に受けていると言えます。
そのため逢っては別れるを繰り返す、サイクルになっているのが見受けられます。
これは彼女自身が気付く必要のある事です。
そこで彼氏の立場として支援できるなら、そのメカニズムの内実を知る事が必要と
言えるものでした。

彼が出来て、それで踏ん切りがつき新しく踏み出せる予感があるなら、
その思いを応援致します。

遠距離恋愛とは根本的に避けるべき事柄です。
距離が近い関係であるならば、二人の時間をつむぐために居ることが出来ます。
しかし離れると”二人のお互いへの思いを維持するために個々で努力する”の割合が
非常に多くなってしまい関係性として変化してしまうからです。
私としては近くに居ることを多くの場合勧めます。数ヶ月以上の長い旅行もそうですし、
単身赴任、留学なども一緒に行くなどの決断をお勧めしたりします。

彼女は過去の影響により付き合い、別れを繰り返していると言えます。
そのサイクルの中に今回もあったのだと言えます。
彼女の言っていることはその影響を多く読み取る事が出来ます。
まず混乱と取れるところは自分を突き動かす幼少からの(時期としては個々の差がありますが)
不安、失望などを埋める渇望、それを自分で埋めるのは困難ですから
代替のものを選ばざるを得ません。それが留学や一つ壁を置いたような表現、
241さんの思いを試すような言葉に表れたと言えます。

続きます

285 ::2008/06/27(金) 05:34:09 ID:dPTGbMQe0
そうした当人の混乱の中、寂しさも相まって不誠実な行動を彼女がしてしまったのは
とても残念なことでした。
例え事情があったとしてもその態度は241さんにとっては付き合う楔を切る行為です。
別れると判断されても十分に当然のものです。

この問題を生み出した問題、育つ環境の問題とは私が解決したいと考えている問題です。
少なからず、この度のような事に至るのを防ぐためにもという、より良い男女関係についての
文章を書く理由がありました。

是非この度のことを踏まえて知っていて頂きたい事を申し上げます。
親子関係とは人が人らしさの力を育むのに重要な要素です。
端的に述べていきますが、幼児期の抱きしめは動物的な根源的不安を取り除き
人間らしい精神性を発展させ始めるきっかけと言えます。それがおろそかですと
将来に渡り”不安”が精神の基調となります。

そこから14、15歳近くになるまでには自分の情動への肯定を求めるようになります。
いわゆる反抗期とは自分から沸き起こる情念への肯定を求める態度と言えます。
この際親から十分で適切な肯定を得られますと社会へそして他者との関わり合いへの安心感が
備わるようになります。ここで問題がありますと、自分の気持ちを疑い続け見つめる事が困難となります。
彼女はこの影響を多く見受けられるように感じます。

20、21歳辺りになりますと自分の意思、動機をコントロールする力を蓄えて行きます。
この頃に社会への本格的な挑戦が始まり成果を得られるか、理不尽な抑圧を受けずに済むかなどで
社会の中での主体性を発揮するか否かが分かれてきます。

人間性を育むのに親子というのは大切なものです。男女関係はよい親になるきっかけと言えます。
辛い過去を抱えた方もそうした方と共に進まれる方も幸せな関係を保ち、
そして遠い話とも言えますが子どもが産まれた時、幸せな子を育めるきっかけになればという願いも持ちながら書いています。


続きます

286 ::2008/06/27(金) 05:47:27 ID:dPTGbMQe0
今後の、また今現在の判断に力添えとなれば本望です。
トータルではやはり色々な連関が起こっているのは言及したい事柄です。

今はいかがお思いでしょうか。別れはただそれだけで辛い思いを起こさせます。
ただそこに包括的な理解があればその辛さを軽減する事が出来ます。
彼女に何が起こっているのか、どんな因果が前から起こっていたのかなど、
その事柄にイメージでも理解があるとある必然性を感じ取る事が出来ると言えます。

そうした理解があれば、また今後も”個人と個人の関係性”として
お互い会う機会(非常に少ない可能性があるものですが)があった際に
相手のためになる事が出来ます。それはただの奉仕とは違い、理解ある方の
落ち着いた意見や態度として幸せをそこに育む事が出来るのです。

いかがでしょうか、男女関係としては問題や困難が非常に多いと言えますが、
241さんの落ち着いた本心としての願いはそこに叶えられるものとも言えます。

今後どのような事になってもお力になれるようにと考えています。なんらかの事がありましたら
気軽に書き込んで頂けたらと思います。(ちなみにWIKIの方にも掲示板があります)

気高くあって頂きたく思います。241さんは立派な態度を成せたと思います。
状況にあって冷静だったというのは241さんがそこで頑張ったからこそです。
お力になれればと思うばかりでしたが。
241さんの今後のご多幸を深く祈っています。

287 ::2008/06/27(金) 06:02:20 ID:dPTGbMQe0
>>276
遅くなり大変失礼致しました。

もしも会ってみたら・・・という想像はいくらでも出来る、それがネットです。
実際あってみたら良い人だったという可能性はあります。しかし
ただそう思わせるだけです。日ごろただ過ごしているだけで莫大な可能性があるのを
ネットでは文章で目に見える、そういったものという事が出来るでしょう。

仰る通りです。合わない、失礼な人は遠ざけて当然のものですから。


ネットでの出会いは私としては肯定します。
何故かというとそれも可能性の一つだからです。
コミュニティの中の集団によっては健全性を保ったところもあります(それでも危険はあると言えますが)。
そうすると、やはりネットから知り合う人を選別する目と距離感をしっかり持つ事が
前提なのだと考えられます。
医者という肩書きで盛り上がるのは女性としては自然な事です。
例え人を選ぶ選別眼を持っていたとしても、その情報だけでは大いに興味を持たれるものでしょう。
一つ言える事は、その時その時で相談される方を持つ事です。
一つの考えで通していくのは限界がありますからです。
とすると、柔軟性を持たせるために何か迷ったりあれ?と思えた際にどなたか信頼出来る方に
相談されると危険を軽減出来る事でしょう。硬い言葉ですが試行錯誤は生きていく上で当然なのですから。


続きます

288 ::2008/06/27(金) 06:12:38 ID:dPTGbMQe0
>>276
遠距離恋愛というのはやはり二人の距離が離れている分、
浮気の可能性は非常に高くなってしまいます。
なぜかというと、近い場合には二人で時間を過ごす事が目的になりますが、
離れている場合となると、お互いそれぞれがお互いへの思いを維持する事が目的となり得てしまうからです。
となるとやはり女性は寂しさを感じてしまいますし、男性も毎日区切り無く
他の女性への禁欲的態度を心がけねばなりません。
疲れてしまう訳です。
ですから距離は短く短くされるのをお勧めしています。



289 :恋人は名無しさん:2008/06/27(金) 06:41:29 ID:TlvJ4f7V0
話ブッタキリwwww

つか、浮気って本人が治す気が無かったら結婚してる訳じゃないし
すると思う。体だけじゃなく 心 も!

290 ::2008/06/28(土) 00:45:09 ID:MjSemYHT0
>>289
どうぞかまいません。お好きに意見ください。

根源的なものとして、男女は浮気をしてしまうものと言えます。
何に由来するかと言えば動物的な本能です。
繰り返し述べているのでしつこいようですが、
女性は寂しさ、男性は「(ばれずに済めばいいや・・)」という発想によるものです。

では何故浮気を防ごうと言っているかというと、
一つは今の世の中がとても惨い形での浮気を多く招いているという状態だからです。
「浮気を防ごう」という一言、つまり悟性、分かったつもりというのは非常に力の弱いものです。
理由や仕組みを勉強してこそ具体的に防げるものです。それを提言したいという訳です。
あとはやはり幸せな関係というのは周りも幸せになるものです。
幸せな関係は丹念さを備えています。色々な事柄に対する丁寧さを含んでいます。
そうすると色々な事への関心が高い訳でそこからは広い意味での可能性が生まれる訳です。
関心を持つ人が広がれば浮気といった(浮気に限らずも)辛い事は減っていくということです。

仰る通りですが、お互いが取り組んでこその問題です。
ただし気付いた側、関心を持った側が取り組み始めるのも応援しています。

トータルでのしあわせを考える、そういった話です。

291 ::2008/06/28(土) 00:58:28 ID:MjSemYHT0
今ブログを立てようとしています。タイトルは「二人のシアワセな願い事(仮)」です。

色々考えてみました。
長い文章で提示する事が元々の考えだったので、
Wikiですと皆さんが読みづらい、検索しづらいという難点があります。
長文丸々という点で細かい説明が欲しくなるといった点もあります。

ブログですと一つ一つの気になるテーマを簡潔にしてお伝えするのに適しています。
またそれをまとめてWikiに入れるという形を取れば
元々の意味のデータベースとなるWikiの意味も発揮するのではと考えた訳です。
理屈っぽくてすみません。


甘いデザインにしようと思っています。タイトルは仮称です。(アドバイスありましたらお願いします)

なので皆さんに募集させて頂きたいのですが、
気になる事や困っている事柄などありますか?
それをテーマに進めて行きたいと思います。
意見を提示するだけというよりも、今関係に向かい合う皆さんと一緒に作って行けたらと思う次第です。
よろしくお願いします。

292 :恋人は名無しさん:2008/06/28(土) 01:30:30 ID:8fOAz8WnO
判りやすくして多くの人に見てもらいたいのに長文で書きたいってw
>>1は随分自分勝手じゃないかい?
男女関係を考える前に読み手の気持ち考えてみたら?
さすがにこんな押しつけがましい長文じゃ読む気しなくなる人もいるだろうに。
中身は結構良いこと言ってると思うのに勿体ない。

293 ::2008/06/29(日) 01:42:30 ID:wOyf735x0
>>292
はい、最初は文章で伝えるのは本をイメージするようなものだと思っていました。
なのでWikiは長文が主となっています。
でもこういった場の交流では短い一件でその事柄が把握出来るようなものが
適すると判ってきました。なのでブログをやってみようと思った訳です。
長文というのは今まではのことで、Wikiはデータベースにしていくと考えています。

ブログは一件ごとで簡潔さを旨にやっていきます。
どれも勉強しながらです。アドバイスありがとうございます。

294 :恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 11:47:32 ID:x6YiIVZK0
ちょとスレチかもだけど・・・
以下の条件でならお好きにどうぞ遊んでくださいって言っといた。
@情を入れない
A病気をもらわない
Bセックス以外のこと(食事とかデート)をしない
Cトラブルを起こさない
D会う時は報告する
彼氏は浮気とか出来るほど賢くないし単純だからこう言えるのかもしれないけどw

あとは一応、帰ってきたらさりげなく、どこ行ってたか誰といたか(5W1H)を尋ねる。
別に曖昧な答えでも聞き流す。絶対しつこく聞いたりしない。
これを毎日やってると聞かれるほうも慣れてくるし、間の取り方や返答の仕方がわかる。
怪しいときは絶対何か雰囲気が変わるはず。備えあれば憂いなしw
ちなみに私は嗅覚がいいので匂いでチェックもwww
何食べたとか香水の匂いとかわりと当たるので、日頃からそうやって圧力をかけてます

295 :恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 11:49:46 ID:XUJRUXroO
私の場合は
特定人物と反復しないだな
ゆきずりのみ可

296 :恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 11:51:47 ID:XUJRUXroO
決まった浮気相手発見時点で
別れるか裁判

297 :恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 11:53:52 ID:9bxJb28Z0
他の女を抱いた汚い手でまた抱かれたいと思えるとは。


298 :恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 11:55:03 ID:XUJRUXroO
キャバクラとか風俗のが全然いい
割り切るから

299 :恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 12:07:26 ID:x6YiIVZK0
>>297
それは生涯の経験人数が双方とも1人だけと言うことですね?
なかなかそんな人いないかとry

300 :恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 22:22:53 ID:Zw0/C02e0
>>299
俺がいるぞ!

301 :恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 23:14:37 ID:l1b0Z+5jO
>>294
仕事で会うのも報告するの?
息苦しくてまいっちまいそうだな

302 ::2008/07/01(火) 01:23:58 ID:5xucmxZ50
>>294
良いやり方を見つけられましたね。
お二人が良い関係になっていることを意味しているとも言えます。

彼氏さんが”何を守るべきか”を分かっている事が294さん、感覚的に
解っておられるようです。
例えば”○○しない”という禁止の言葉は、単品では効果が0に等しいものです。
”○○するべき”という答えこそ必要だからです。
しかしこの場合それぞれの言葉が、294さんの良い関係を守りたいという気持ちを
伝える器になっている事が見て取れます。

彼氏さんとしても伝わっているのは浮気の禁止というよりも、
294さんの気持ちを受け、それに応えたいという気持ちを起こしている事でしょう。
さらに注目したいのは、女性のするどい直感。これは女性の心強い味方なのですが
それをフルに使用している所です。
私としてもこのように、力を有意義に使われるのを応援したいです。

ただこれを真似するのも難しいですよ。出来るのは相応の条件が必要と言えます。
その時その都度、それぞれの状況にあったのを見つけるのは
やはり真心を持ってという事なのかなと思ったりします。

匂いのチェックは彼氏さんは判っておられるのですか?
一つのスキンシップですから彼氏さんもうれしいと思いますよ。

303 ::2008/07/01(火) 01:51:53 ID:5xucmxZ50
>>295-296
これもある意味理にかなっていると部分があります。
女性にとって相手となる男性の中で、他の存在が大きくなる事が
重大事です。
ですので、一度きりの状態=彼氏にとってそれだけの存在
で済んでいる事プラス、男性の本能的な欲望を理解した結果なのだと言えます。
我慢させすぎると暴発する、そうした面がある時男性に見出せる場合もあります。

私なりの説明をと思うところですが、解説しすぎでしたらすみません。一言頂ければ幸いです…

>>296
浮気とは文字では心のことを指して言外には本能的な欲求を指したりしています。
自分という相手がいながら他の人を見てしまう、その不誠実さに辛い思いをする場合多々あります。
男性にはその女性に他の男性の子が宿っていないかという強烈な不安が襲ったりもします。
理解の度合いによって人それぞれの部分があります。前提としてはやはり辛い浮気は防ぐのが
共通して認識しあえる事だと思います。

不安それ自体についてはまた一考すべき部分と考えています。
辛い思いをされる方が少なくなるよう、力になりたいと思っています。

304 ::2008/07/01(火) 01:54:44 ID:5xucmxZ50
>>300
有名な海外のサッカー選手でもそういう方が居られますよね。
宗教の教義という文化的な側面が大きいですが、日本では社会通念の側面として
生涯相手はお一方というのは往々にあると言えますね。

私としては日本のそういった風潮や文化はとても緻密な理念を感じます。

305 ::2008/07/01(火) 02:11:40 ID:5xucmxZ50
ブログの件について。

明日ここで公開しようと考えています。
中々迷うところがありましたが初心の「辛い思いをする人が少なくなるよう、皆が良い情報を
共感できる内容を提供したい」に基づいて始めてみます。l

基本的には一回のアップで一完結する、恋愛のそれぞれの事柄や方法、
解説など書いていきたいです。相談としても承ることになるか、それはまだわかりません。(くるかどうかという点で)

おとといからカップル板の他のスレを読むようにしてみました。
これまではこのスレばかりを見ていましたので。
テーマが数多くある事に驚きました。例えば二人の格差スレですとか愛情を感じた時など、
すごくうなづきながら読んでいます。テーマ参考にしてみようとも思いました。
ではまた。

306 :恋人は名無しさん:2008/07/01(火) 08:20:17 ID:P6/6fiT/O
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。 たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか?

307 :恋人は名無しさん:2008/07/01(火) 08:30:25 ID:9BnJDWgl0
>>301
浮気しに行く時のことについて書いたつもりなんですけど・・・
どこから仕事の話が?

308 ::2008/07/02(水) 02:04:50 ID:2rUCqxtB0
ひとまずですがブログ紹介します。

http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/
タイトルは
二人のシアワセな願い事
です。

順次改善していきますのでどうぞご覧下さい。分かりやすく一回毎に完結するものを
考えていきます。

それとこのブログ記事そのままをメルマガにするのはどうだろうと考えました。
記事をそのまま配信しメールの形で見られる方が便利な方が居る気がしたのです。
近いうちそれもつけてみます。

いつもありがとうございます。

309 ::2008/07/04(金) 01:34:08 ID:k6Zzc7EY0
ブログを更新致しました。
初日は短くまとめる事を頭で整理することや時間の関係で、
本編第一回が今日になってしまいましたが、
お待ちになられていた方にはすみません。

ブログを(このテーマへの取り組み)を始めた理由 と
何故浮気が増えているのか
の二編をアップしました。

是非ご覧下さい。


それとメルマガの配信を予定しているとともに、
内容をまたまとめてWikiに更新していこうと考えています。
またささやかながらもお役に立てればありがたいです。


カップル板を見ていて思ったのですが、二人の格差ですとか
どんなときに愛情を感じるかなどについて考えを文章に出来たらと考えています。
何か気になるテーマありますか?
ご意見の形ですと応答の形になって文章にしやすかったりします。どうぞ些細な事もお気軽に。
では。

310 :恋人は名無しさん:2008/07/04(金) 02:05:12 ID:cUQeObpU0
倦怠期と抜け出し方についてkwsk

311 ::2008/07/05(土) 01:32:52 ID:jzaNsUlf0
ブログ更新しました。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai
是非ご覧下さい。

>>310
すみません。詳しくはもう少々お待ち下さい。

簡単に説明しますと、倦怠期は二つに分けられると言えます。
一つは欲求を主な目的とした関係の場合、
もう一つは精神性あるお付き合いの場合です。

乱暴な言い方ではありますが、皆さんは基本的に後者になるでしょう。
お付き合いというのは精神性あるものですが、やはりその入り口は
本能的なものと言えます。
つまり本能から”この人を求めたい!”という気持ちが安定を迎え収まってくるわけです。
するとそれも感情や欲求を支えていたものですから、「あれ?」という気持ちになるわけです。
女性の場合としても(こういう言い方はやはり乱暴なのですが)
新しいより良い本能としての可能性を求めるという志向性が出てきます。
男女どちらにせよぼんやり、そして刺激を求めるものと言えるでしょう。
内実は違うものと言えます。

どうすればよいかというと、一つは肉体改造です。
新陳代謝を高めて身体的な魅力を高めることと言えます。
有酸素運動、筋力トレーニング、それに加えて
Wikiにあります男性は禁欲、女性は寂しさへの対応に気をつけて行うことです。

つづきます

312 ::2008/07/05(土) 01:43:10 ID:jzaNsUlf0
しかしこれはある意味対処方です。一つの方法ではありますが、
根本的には次のことが大切と言えるでしょう。

浮気を防ぐという視点からも動物的な本能を頭において、
心から願う事を叶える方法としてきました。
となると倦怠期もそれに当てはまるものと言えます。

若い方などは特にそうですが、これから将来のことを吸収していく、そんな方は
相手との心の支えあいを改めて理解する時だと言えます。
いかに大切なのか、安心するのか、個性としてよい点、補う点などを
じっくり丁寧に思い起こすとよいでしょう。

また長くお付き合いをされている方はお互いの良い点は
既に感覚的にも分かっておられる事でしょう。
そうした場合考えられるのは将来の展望という共有する目標です。
やはり二人で一つの事柄に向かい合う事は大切なことですし、
根本的な事柄に関わってきます。
例えばまずは小さなことから”良い”協力を心がけて、
段々と将来の展望などを計画し実行し始めると良いでしょう。
仕事についての話などでも良いことでしょう。

そしてどちらにしても大事な事があります。
それは抱きしめることです。
これを必ず一日一度行うのを約束して下さい。
そして倦怠期が来ても行うことです。
必ず乗り越えられるものです。それを越えた時に二人で感じあったお互いの感覚は
その後の関係性にとても重要なものをもたらします。

その後はその後として改めてお伝え致します。
では

313 ::2008/07/06(日) 02:04:55 ID:phpwdXEn0
ブログを更新しました。どうぞご覧下さい。

314 ::2008/07/06(日) 02:10:11 ID:phpwdXEn0
一昨日はちょうどDVの現場に遭遇しました。
カップルが歩いていたのですが、不穏な様子で言い争いをしていました。
するとそれ段々と男性が興奮してきたのか、
女性にはたく、蹴るの行為をし始めました。女性は妊娠しているのだから止めてと
言っています。
少し離れたところに居たのですが、すぐその行為を止めようと近づきました。
そうするとカップルはサッと別れ、別々に歩き初めてしまいました。

女性に大丈夫かどうかをきくと、大丈夫との事。
悲しい出来事でした。

DVに関しても何かしらコメントできたらと考えています。
DVで悩まれる方は多いのでしょうか…

315 :恋人は名無しさん:2008/07/06(日) 02:34:08 ID:OCiY1CHlO
付き合って2年8ヵ月です
彼が23歳(新社会人)、私は24歳(派遣社員暦4年)です。
この4月に彼が社会に出て、付き合い方がガラリと変わってしまいました。
毎日の電話→週に二回だけ
毎週末のデート→月に一回だけ
(もともとメールはお互い殆どしません)
朝から晩まで働いて疲れているのは分かっていますが、あまりにも会う回数・連絡頻度が減り不安です
彼はゲームしたりミクシィをしたりはするようなので、全く時間がないわけじゃないみたいです
私が押しすぎなのかと思い、引いてみましたが、無意味でした
冷めてしまったのでしょうか?

316 ::2008/07/07(月) 19:08:34 ID:fPbaBUP/0
ブログ更新しました。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai

317 :恋人は名無しさん:2008/07/07(月) 19:13:30 ID:tgvjlFFNO
>>316その程度

318 ::2008/07/07(月) 21:16:53 ID:fPbaBUP/0
>>315
遅くなってすみません。
冷めてはいないようにお見受けしましたが、工夫が大切な時だと言えます。
男性というのはなんらかの向かい合う事柄にある程度の安定を迎えると
他の事柄に関心を振るようになります。
これは次々に問題を解決する役割を持った男性の本能と言えるものです。
(原始時代など本能を強く扱う時代はこういう本能が必要でした)

としますと、社会に出て働くというのは男性として強い関心を向ける事柄です。
更に男女関係でひとまずの安定を迎えると、それ以外の事に目が向くようになります。
無関心になるというよりも無頓着になると言った方がいいでしょう。

この際はやはりお互いが関心を持つ事が大事ですが、
まず気付くのはどちらか一方というのが今の一般的状況です。大変なことと言えます。

お訊ねしますが、一日の内にお会いできる時間を作ることは出来ますか?
今の状況を踏まえて出来る工夫を考えてみたいと思うのですが、いかがでしょうか。

319 ::2008/07/07(月) 21:29:18 ID:fPbaBUP/0
好きという感情は知ることに基づいています。
相手を知るからこそ好きになると言えます。

例えば出会いの機会が少なく、ある一人の異性だけと話す機会がある。
それで相手を好きになったという場合に
他に自分に相性の合う人が居るという発想を強く持つのはほとんどありません。
機械的と言える冷たい言い方ではありますが、
普段の思考の中で相手を思う割合が多い人を好きになるのだと言えます。

これはお付き合いをする上でも同じことが言えます。

良いお付き合いを維持するのは定期的に相手を知る事を心がけることが重要と言えます。
つまり相手への関心、お互いの関心を保ち続け意識を高く持つ心がけが大切になります。
好きという感情は一度持ち始めてからは、離れていてもそれを独力で保持するのがセオリーというものではなく、
お互いへの働きかけを行うことが大事なのです。

これはある一つの見方が出来ます。
人は常に何かを思考に巡らせていると言えます。あるデータによると一日の内に約三万件無意識にも思考している
と言われています。
これは意思によってコントロールする事ができ、自分の方向性を左右する方法の上でも
重要な一面をなしています。

続きます。

320 ::2008/07/07(月) 21:40:08 ID:fPbaBUP/0
申し上げたいのは、この情報の細部というよりも
有効な工夫があるという点です。
きっとこの思考については、今後専門的により解明されていくことでしょう。

つまりはお付き合いをする上で、一日一回抱きしめあう事や会うこと、
こうした工夫はとても大切だということです。
一日の内意識的に心がけて相手と触れ合うことにより、
関心の輪が自分の中に広がっていきます。
意識的に毎日相手を思う事を心がけ合うことは非常に大きな効果を持つと言えるのです。

一日の内に無意識にも相手への信頼や相手からの安らぎを感じ取っているのは、
生きていく上でもとても重要な要素だと言えます。
その点は皆さんに強くお伝えしたいところです。


またこの常に”人は無意識に思考している”という力を使った問題の解決法が、
まとめサイトでも紹介しています断言法にあたります。
思考とはそれだけで完結した一文と表すことが出来ます。
意識的に一つのテーマを扱う時間と回数を持つ事によって、
それを自分の常なる思考の中に組み込む事が出来ます。意識的に行うことの影響力は
とても強い変化をそこにもたらします。

ですので相手とより良い関係を育むという上で、相手への関心を持つ事とともに
問題解決の集中力を養うという点で断言法をお勧めする訳です。

321 ::2008/07/07(月) 21:43:01 ID:fPbaBUP/0
>>315
上の二つのレスをお読み頂けたらと思いますが、
お二人の関係を育む上でお互いの時間をとってもらえたらと思う次第です。
単純な話としてお互いが社会で働く身分となっても
お互いを助け合うという要素は大切なものです。

315さんに負担が大きくなるということを避けながら、良い方法が見つけ出せたらと
思う次第です。

322 :恋人は名無しさん:2008/07/08(火) 00:54:02 ID:tFog98DlO
>>1さん
>>315です
温かく丁寧なアドバイスをしてくださって、どうもありがとうございます。
何度も読ませていただきました。

私は彼に対する関心を持ち続けていますが、悲しいことに彼の方は薄らいでいるようです
1さんのおっしゃる通り、少しでも会いたいと思うのですが、家が離れていて、仕事帰りに会うのも難しい状況です、、月一回が精一杯で

1さんのアドバイスから私なりに考えたのですが、私から一方的にメールを送り続けることは、「彼が私に対して関心を持つ」工夫になりますでしょうか??
それとも返信がないのに送り続けることは逆効果でしょうか。。
その日にあった出来事やら気持ちやらを送り、私のことを知ってもらえたらと思ったのですが
重ね重ね質問してしまい申し訳ございません。


323 ::2008/07/08(火) 07:08:46 ID:wqYvD6aA0
>>322
例えば、夫婦で夫がしばらくの海外赴任をする場合、
定期的な連絡、相手が何をしているかの把握(現地の時間に合わせた時計などを用意)
などが実に効果的な方法と言えて、且つ自然なものとして行っている方も多いです。

ですのでこれを例に考えてみましょう。
まずメールに関してですが、お互いが送るという事が大切です。
一方的な形になってしまうとお互いが保ちあうという男女関係のバランスが揺らいでしまいます。
ですので、約束としてお互い一日何があったかの報告を約束するのをお勧めします。
念入りなものではなく、簡潔で結構ですが手を抜くのは禁止で
相手へ伝えることを目的に真摯に書くことというルールを設けると良いでしょう。

もう一つは二人で一つの目的を持つ事です。
社会人になれば収入が増えますしお互いともなれば何らかの助け合いが出来れば
大きな効果を得られます。
315さんは同棲はお考えですか?同棲を考える、また二人である額まで蓄えて何かを行うなど
二人で何らかの目標を持たれると良いでしょう。

それでですが、突然そうした話をされるのも彼氏さんが驚かれる状況かもしれません。
どのくらいの間連絡が少ない状況ですか?
参考にお聞きしたい情報ですが、まず出来るだけ早くお話されるのをお勧めします。

続きます。

324 ::2008/07/08(火) 07:15:26 ID:wqYvD6aA0
>>322
お話をされる際に前向きな気持ちで二人で一つのことに向かい合うという
気持ちを持っていて下さい。
後不安な気持ちきっとおありだと思います。

ただ良い状況というのは良い状況を作ることに集中しているから出来るというものです。
是非集中なさって下さい。

コツとしては不安に思える事柄にも向かい合うことです。
「しばらく会うのも話すのも少なかったね」と言えてしまえば
それは二人の共感の種となります。
不安な気持ちを抑える必要はありません。二人のことを二人の間に見えるようにするのは
当然のことです。

まずとっかかりとしては、今度会う日をお決めになられるのはいかがでしょうか。
色々ご相談出来たらと思います。何度も質問して頂いて結構です。
より良い状態になれれば私も嬉しいですから。

325 :恋人は名無しさん:2008/07/08(火) 17:29:31 ID:tFog98DlO
>>1さん
>>322です
優しいお言葉を戴けて、とても嬉しいです。ありがとうございます。
例えを用いて説明してくださって、分かりやすく、なるほどなぁ実は、今日が彼の休みだったので、私の昼休みに電話を掛け、不安だということをさりげなく伝えてみました。彼の話をまとめてみますね。

1彼は不安になったことは一度もない。付き合いも長く信じてるから。
連絡が週一回のペースでとれて、なぜ私が不安になるか全く理解できない。

2連絡頻度を増やすのは難しい。帰宅も遅く、疲れているのですぐに寝るか、趣味に没頭するなど一人の時間が欲しい

3仕事で頭がいっぱい、私は少し重い。趣味を探してみて。寂しさをどうしてあげることも出来ない。

4休みは悪いけど疲れをとりたい

だいたいこんな感じでした。次、会える日はまだわからないそうです。。
同棲の話を勢いでちらっとしたところ、まだ考えられないみたいです

分かりづらい文章で申し訳ございません。
1さんのお時間が許すときに、お返事いただければ幸いです。
頼りきってしまい、ごめんなさい。

326 :恋人は名無しさん:2008/07/08(火) 17:31:33 ID:tFog98DlO
訂正)なるほどなぁ、と、とても参考になりました。
実は。。
でした。すみませんm(__)m

327 ::2008/07/08(火) 19:48:53 ID:wqYvD6aA0
>>325
なるほど。ご事情分かりました。
先ほどブログを更新しましたのでよかったらそちらもご覧下さい。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/

まず彼氏さんは322さんのことを信頼しているのは確かとお見受けします。
連絡をきちんと取ろうと考えていることからです。

お互いが心がけしあう必要のある事柄ですが、
まず出来ることを提案したいと思います。

お仕事の後にお話の出来るご友人は居られますか?また彼氏さんのお母様とお話を
される事はありますか?
寂しさに関してこれは理解しあうことが重要です。それは同性のご友人との
係わり合いが大切になってきます。お付き合いをされる上での寂しさは
共感が可能なことだからです。
彼氏さんがお仕事をされて寂しい思いをするのは、女性の側には必ず通る道だと言えます。
そこで積極的に何かをされる、もちろん楽しいこともそうです。
また将来に向けて例えば習い事をされることなどお勧めしたりもします。
ただ、今はお辛い気持ちがよく分かります。322さんはそのお気持ちを伝えられる時間を
おつくりになることをまずお勧めします。

男性としてはいずれは多かれ少なかれ家庭についての関心を持つものです。
お互いが助け合ったり心を配りあうことでより安心のある生活を送れることを
知って頂きたいと思うところです。
きっといずれに良い形でお話できるチャンスが来るかと思います。
順番としてはまず彼氏さんの事を信頼すると心に留めること。
そして今のペースをお辛いですが維持しながら、彼氏さんの仕事をお聞きになるとよろしいでしょう。
もしかするとお話になっているかもしれませんが、彼氏さんがどんな役割をしているかなど
関心を持ち、それを示すのは関心を持ち合うという点の良いやり方と言えます。

続きます

328 ::2008/07/08(火) 19:59:54 ID:wqYvD6aA0
>>325
今は過渡期の状態だと言えます。
お互いを取り巻く環境が変化し、乗り越える事柄に理解を深める時期と言えるものです。

まずは今度彼氏さんにお会いした際に、自分が楽しい事をしていると
示せるようになって居るのを目標にされるのをお勧めします。
ご友人との時間を取るのは可能ですか?またやってみたいこと、やってみたかったことを
思い起こしてみて下さい。
それは自分の人生の有意義さを高めるために行うと心がけてみて下さい。
堅い言い方ですが、簡単に言えば楽しむことを主眼に捉えてみるということです。
何かそういったやってみたい事などのご希望はありますか?


それとこれはまたお聞きしたいことなのですが、
彼氏さんが社会人になられる前はお付き合いをされる上で
気にかかっていたことなどありますか?些細な事でも結構です。
そこから何か見えてくるものがあるかと思いお聞きする次第ですので、
気軽にお答え頂ければと思います。

329 :恋人は名無しさん:2008/07/08(火) 20:11:51 ID:PMwnnwUdO
はじめまして。私は23彼氏25の付き合って一年半のカップルです。
男の浮気とはバレなきゃいいと思った時とあって、心配になりました。ある程度落ち着いてきて、しかも携帯を見るのは考えられないという彼。もちろん見た事ありませんが休日何してるかもあまりお互い聞きません。危ないんでしょうか。

330 :恋人は名無しさん:2008/07/08(火) 22:54:15 ID:tFog98DlO
>>1さん
>>325です
何度も、親身になって答えてくださって、本当に心強いです。どうもありがとうございます。
ブログもとても参考になりました。
1さんのお言葉で、彼を強く信じようと決心できました。
彼のお母さまにはお会いしたことがないのですが、同性の友人が身近にいるので、一人で抱え込まず、話してみたいと思います。
やりたいことがなかなか見つかりませんが、いつか彼と暮らせることを夢見て料理教室などに通ってみようかと。。重いでしょうか。。
彼が社会人になる前気になったことは、、(嫌なことほど記憶に残っているのですが)
1合コンに行った(彼から事後報告)
2仲の良い女友達と二人で食事(彼がつい口を滑らせて発覚)
3私の存在は家族みたい、居て当たり前と言われた
4他の人とも付き合ってみたかった(私が初めての彼女なので)
5彼の生活は恋愛中心ではないと言っていた
6好き、信じるはいちいち口にする必要はないと言った
7浮気はたぶんしないと言った
8男は女を養う、女は男を支えるものだと考えている
9向上心が強い、妥協が嫌い
10割りとうっかりしてる所がある
11家族仲が良い
こんなところでしょうか。。役に立たないことばかりだったらすみません。


331 ::2008/07/08(火) 23:06:30 ID:wqYvD6aA0
>>329
バレなければいいと思った時とは一つのきっかけであって、
あくまでも特別な事態と言えます。
まず第一に、簡単に浮気をするような方でしたら、お付き合いを
する事自体がおかしいことです。落ち着いてくるまでお互いを知る事が出来るのは
相応の信頼をお互いが持っている事を表しているでしょう。
ある一つの情報として捉えて下さい。焦る必要はありません。

浮気とは、329さんのように長く時間をかけて信頼がお互いにある状態の上で
起こった場合とは、問題と言える事態が重なった末のことだと言う事が出来ます。
つまり男女それぞれに言える事ですが、浮気をするのを想定した場合
相手の信頼を失うという恐れをまず思う訳です。そうした判断もおろそかになるほど何かが重なった状態と
言える訳です。そういった問題は大丈夫のようにお見受けしますがいかがですか?

私がこのテーマをお伝えしている理由は、浮気を未然に防いでより良い関係を育むのを応援するためです。
気にかかるという事は関心を高く持ち始めたという現われでもあります。
落ち着いて捉えてみて下さい。


一つは男女関係とはお互いが助け合うものです。心も寄り添いあって安心ややる気を
育みあったりするものです。
そういった一面を理解するチャンスかもしれません。
それと休日の件について、他の事でも居えますが、知る事はお互いについて持ち寄って
知り合うことを大切にして下さい。気軽に知りたいという気持ちとともに
同じく自分のことも気軽にお話なさって下さい。

お話から入られるのも少し身構えてしまうかもしれませんね。
抱きしめ合うなどのスキンシップをよくお取りになるのをお勧め致します。
やはり普段からのそうしたスキンシップはとても大切なものになります。

332 :恋人は名無しさん:2008/07/08(火) 23:09:34 ID:6FQGSQHoO
アイドル、俳優、女優、歌手、街中の人々

これらで、誰かをかわいいとかかっこいい
って感じたらそれはもう浮気なんですか?

333 ::2008/07/08(火) 23:32:14 ID:wqYvD6aA0
>>330
ご参考になれれば幸いです。

お信じになるのはとても良い事です。安心をもたらすものです。
彼氏さんの信頼のおける姿をよく思い浮かべられるのをお勧めします。
彼氏さんのお母様ともいずれ沢山お話できるといいですね。
ご友人が近くに居られるのはよかったです。是非お話なさってみてください。

やりたい事についてはふと探そうと思うとなんだろうと思ってしまうものです。
私からは軽い運動をお勧めします。特定の事柄で少々問題があるかもしれませんが、
チベット体操などいかがでしょうか。
真面目な(いわゆるカタい)内容をまとめたまとめWikiですが、
その中の運動や日記、断言法などお勧めする次第です。

お料理大いに素晴らしいと思います。素敵だと思います。
でもお辛い気持ちで為さるのは少々心配です。330さんのやってみたいというお気持ちに
基づいて為さるのを願うものです。
ただ、不安から始まるけどやってみたら楽しかったというのは往々にしてあるものですよ。
まずは時間を使ってみること、これを心がけてみるのもいかがでしょうか。

彼氏さんの気になった事についてですが、
とても信頼のおけるご家庭、環境に育たれたのではとお見受けします。
大学時代に合コンに誘われるのは相当な量とも言える訳で、
それを事後ながら伝えられるのは彼氏さんご自身には関係を守ろうというお気持ちがあったのだと
思うのです。
それと家族みたいとリラックスできるのは良い事と言えます。
浮気はたぶんしないと言う方が彼氏さんのこのお話を聞くとですが、
絶対というよりも信頼できるような気がします。

続きます

334 ::2008/07/08(火) 23:47:40 ID:wqYvD6aA0
>>330
何故かと言うと冷静に自分の気持ちと関係を見ているからです。
冷たい物言いとも言えて寂しい気もしますが、
工夫のしがいがあるとも言える訳です。
あと女性を養うと考えているところは大切なものです。
あと仕事をする上で向上心があり妥協を嫌うのは大切な事です。
そのストレスを支え、支えられ愛しく思うという男女の関係性があります。

それと彼氏さんは思ったことを素直に言える様子が見えます。
うっかりした面があるところなどからも
安定した安心もある家庭環境に育たれたようにお見受けします。

ただもちろんそれぞれ330さんがお辛い気持ちになるもの、多く見受けられます。
ちょっとこの辺り気になるところですので、改めてまた返信させてください。

335 ::2008/07/08(火) 23:57:42 ID:wqYvD6aA0
>>332
私からお伝えしているのは、お互いを辛い思いにさせる浮気は
防ぐものであるという事です。

相手を愛しく大切にしたいという本心の願いがありながら、
他の人と気持ちでも身体関係でも浮気をしてしまい、
それで自分も相手も辛い思いをしたならばそれは浮気と言えるでしょう。

彼、彼女はかっこいいねという言葉でも、
お互いが信頼を持ちその上で話されるものは自然で大丈夫なものと言えます。
ですが相手への不信や不安に基づいて誰かに救いを求めるような、
そんな状態であったならば、それは改善すべき状態です。
この違いをお伝えしたいところです。


浮気とはそれ自体つまり浮気が悪いというよりも、
そうさせる状況事態が問題だと言えるかもしれません。
浮気を簡単にするような人とはお付き合いをする自体がおかしい事です。
お互いを大切に思っていながら”浮気”が発生してしまうなら、
その状況にこそ問題があるのだと考えるべきと考えています。

336 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 00:26:33 ID:teYIUmhRO
>>1さん
>>330です
1さんのおっしゃる通り、とても温かいご家庭のようです。
1さんに相談させていただく迄は、彼に飽きられるんじゃないか、あきらめようかと本気で悩んでいました。
何をしていいかも分からず、沈んだ気持ちで毎日過ごしていました。
1さんの温かくお優しいアドバイスに本当に救われました。
やるべきことをご教示くださったので、前を向くことができそうです。
感謝の気持ちでいっぱいです。どうもありがとうございました。
こちらのスレもブログも心から応援しております。心の支えにさせて戴きます。

337 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 00:59:49 ID:MOS9TuD9O
私は彼氏がピンサロやオッパブなどヘルス関係の場所に行くのがどうしても許せないんです…許す気持ちは持つべきでしょうか?
教えてください。

338 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 01:12:52 ID:Ca7w11kMO
>>337
私の彼も行ってますが誘われないと行かないし、素人に手をだすよりマシだと思い黙認してます。
でも正直嫌だとも伝えてもあります。
どうしても嫌なら話し合ってみたらどうでしょう?

339 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 01:16:42 ID:MOS9TuD9O
>>338
寛大ですね…
個人的に会って付き合いなどの発展になることはないですか?

340 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 01:32:19 ID:teYIUmhRO
>>1さん
>>330です
チベット体操拝見しました。ヨガに通ずるものなのですね。
学生の頃以来、体を動かしていないので、これを機会に始めてみようかと思います。
あの、先程書きそびれてしまったのですが、気になるところがもう一つありました。
私は彼に夢中で、付き合い始めから今まで、熱い気持ちを抱いていますが
彼はドキドキしたのは始めだけ(1ヵ月位)で、あとは熱烈に好きということはなく、淡々と好きだと話していました。
あまり意味のないことでしたら、ごめんなさい。

341 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 03:21:37 ID:Q8dm0Vmi0
>>330
通りすがりだけど
遊ぶ時間のたくさんあった3、4回生→社会人なんだから
まだ時間の使い方に慣れてないってのはあるだろ 
仕事に慣れるまでもう少し待ってやったら?

ただmixiに関してだけど、>>330自身はマイミクなの?
彼氏がOFF系(ご飯・酒)に参加してるorコミュに入ってるなら気をつけたほうがいいよ

342 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 10:16:20 ID:Ca7w11kMO
>>339
338です。今のところそれはないっぽいですね。
個人的に会ったりするなら相手が誰だろうといつかは浮気するだろうからその時は別れます。

343 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 10:18:50 ID:26NMCEAgO
俺は彼女に他の男とSEXさせてる。ルールとして気持ちが移ってしまいそうな相手とはダメ、
遊びの性欲まかせのSEXだったらOK、そしてSEXをしたら報告
ってのを条件に容認している。彼女は俺と付き合ってるこの二年の間に五人の男に抱かれてる
他の男とのSEXを語られながらのHがすごく興奮
なので、マンネリもなく長く続いてる。これって特殊な関係かな?

344 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 15:43:27 ID:SHjZAF4HO
>>343
特殊すぎる
しかしお互いが納得の上なら良いのでは?
でも他の男に抱かれている女を彼女として大切に出来る神経がスゴいと思う

345 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 20:32:34 ID:26NMCEAgO
>>344
もちろんお互い納得の上です。俺の性癖が異常なんですよね、
もちろん彼女の事は愛してます。その愛する彼女が他の男に弄ばれる事に興奮するんです
彼女もSEXが大好きです。お互い性欲が強すぎるので、自由にSEXLIFEを楽しませてあげてるのです


346 ::2008/07/09(水) 21:59:13 ID:RK0kTvRi0
ブログ更新しました。どうぞご覧下さい。

347 ::2008/07/09(水) 22:02:41 ID:RK0kTvRi0
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/
すみません。投稿してしまいました。

348 ::2008/07/09(水) 22:09:26 ID:RK0kTvRi0
>>336
段々とご不安になられたのでしょうか。
何か自信を失ってしまうような事柄がおありですか?
例えばご自身の家庭環境との差異があるですとか。
(今後述べていこうと考えていたことですが、これも重要な点です)

でもどんな自信を失わせるように見えさせる事柄があっても、
絶対に大丈夫です。
何故なら向かい合うことは愛の持つ力だからです。
愛情は態度の事を指すような気がしますが、愛そのものは
愛する二人が持っているものだと言えます。
そうした際に何が起こっているのか気にかけられるのは、
愛ある関係だからこそだと申し上げます。

相手をお信じになることを信じて是非楽しくお過ごし下さい。
楽しいことは重要ですので。

ありがとうございます。これからもお伝えして行きます。
今後も何なりと気になることなどありましたらお伝え下さい。

349 ::2008/07/09(水) 22:16:51 ID:RK0kTvRi0
>>337
それはおおっぴらに337さんに行ってきた、または行ってくると仰っているのですか?
場合によるのですが、男性の場合仕事の付き合いで行くということも
ありうる事です。特殊ではありますが。

どのような感じでお話されているのか、気になるところですが、
「本当に辛いから止めて欲しい」ということをお伝えになられてますか?

男性としてもそういうことに努力すべき点があるのですが。
許す気持ちは許しがたい場合は必要ではありません。
つまりまず対処するべき事柄と言えるからです。
ただ男性は表面的な性欲を持ちやすいという事と、
そうした専門的な職業の人とはそれだけの関係という点をただ情報として知っていて頂いて、
出来ることを考えてみましょう。

350 ::2008/07/09(水) 22:26:21 ID:RK0kTvRi0
>>339
横槍ですみませんが、殆どありません。
まだ一人身という方が本当に気の合う人と出会うという場合を
想定出来ますが、それでもごくまれだと言えます。

なので基本的には、その点は無いと考えていいでしょう。

>>340
是非行ってみてください。やはり運動は大切なことです。

その点ですが、人によりけりの部分がありますが、
安定したご家庭の方は早い時間でそうした落ち着いた感覚になる場合あり得ると言えます。
何故かというと男女関係のモデルとして両親を見る訳で、
家庭の安定とはいわゆる精神的な安定ある両親の関係性なのだと言えます。
そうすると長い時間をかけて一緒に過ごす感覚を持ちやすいと言えます。
その中で330さんを愛しく思う態度を示すという訳です。

彼氏さんが落ち着いた感じというのはいいのですが、会う機会が少ない状況、
330さんのお気持ちを考えるとお辛いことがよく分かります。
出来るならばお会いする時間を多くとも思ってしまうのですが、
今はその時を充実させるよう、また330さんご自身の時間を有意義にさせるテクニックを
探ってみる時間と捉えるのはいかがでしょうか。

351 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 22:48:21 ID:teYIUmhRO
>>1さん
>>336です       
驚いています。
なぜ、そんなところまでお分りになるのですか?
実際私の家庭は父が病を患っており貧しいです。彼に対し引け目を感じていると思います。

1さんのブログ更新、楽しみにしております。本当にありがとうございました。

352 ::2008/07/09(水) 22:50:27 ID:RK0kTvRi0
>>343
男女なのですからやはり男女関係の一つだと言えます。
色々な関係性があると言えます。その多様性は皆さんそれぞれが
そうだと言えます。

疑問に思う点ですが、彼女さんはその事について
どう仰って居られますか?反対はされました?
それと病気や妊娠のことを考えたことはおありですか?

私の場合そうした不安な点を解決していくという考えがありますので
気になる次第です。

特殊といっても色々な関係がありますが、私としては解決すべきことがある
関係かどうかを考えます。
一般的なという捉え方でしたら特殊と捉えられるものでしょう。
男性としては彼女さんが他の男性と関係を持つことに対し
自信に関係する事柄でもありますので、そのお話を聞くと心配になったりはします。

353 ::2008/07/09(水) 23:06:02 ID:RK0kTvRi0
>>351
何故分かるか、それは話せば長くなるかもしれませんが、
そうしたご不安を取り除きたいと思って考えているからです。
なるほど、背負うことは背負うというのがやはり生きる上では出来てくるものと言えます。
大変さを分散させられるご姉弟は居られますか?

あと不安な気持ちを作り出すのは身体的なものが多分にあるものです。
それを取り除くためとしても体操は効果があります。
あとお食事、睡眠などにも注意なさってみてください。

お二人のご関係はお二人のことですし、お父様のことはまた解決していくことです。
じっくりとした解決をお考えになるのをお勧め致します。

354 :恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 23:55:51 ID:26NMCEAgO
>>352
親身になってレスして頂きありがとうございます。
病気や避妊についてですが、お互い慎重になっているつもりですが、この関係上、端から見れば
危機感が足りてないと思われる事は承知しております。
この関係を相手に持ちかけた当初は動揺してはいましたが、
隠れて浮気されるよりいい。と言うのと俺の性癖を理解した上での事ですから、彼女も納得の上楽しんでいるみたいです。
なんか文章うまくまとめられなくてすみません・・

355 ::2008/07/11(金) 00:18:01 ID:AF5HRY0K0
ブログ更新しました。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/

356 ::2008/07/11(金) 00:25:38 ID:AF5HRY0K0
>>354
性に関して一歩おいたような距離感は冷静であるとは言えます。
質問よろしかったらお答えお願い致します。
彼女さんとは例えば将来をお考えだったりしますか?
もちろん病気や妊娠といった予期せぬ事で悩まされませんように感じます。

その性癖と言えるところですが、私としては心配になってしまう部分があります。
354さんご自身の自信の部分について大丈夫だろうかと思ってしまうものがあります。
私なりの考えですが、もし宜しかったら先ほどの質問にお答え頂ければと思います。
私こそ乱文で申し訳ありません。

357 :恋人は名無しさん:2008/07/11(金) 00:42:08 ID:9DRyuLgb0
浮気を防止したいなら
とことん相手を愛してあげれば良い。
見返りを求めるから「裏切られた」と感じるだけ


358 :恋人は名無しさん:2008/07/11(金) 00:49:57 ID:9DRyuLgb0
恋愛って不思議だよね。
同じ行動しても好きだから腹が立ったり彼が歩いてる綺麗な女性を見ただけでも
悲しくなっちゃったりね。何処からが 浮気なんだろうねw
大人になると逆に性欲だけなら許してしまったり・・・
好きだから自分だけ見ていて欲しいんだよね。
オンリーで。

359 :恋人は名無しさん:2008/07/11(金) 00:55:33 ID:9DRyuLgb0
連投でごめんなさいね。
私の元彼は本当に浮気者で女の子にモテる。
コンパも大好き。自他共に認めるイケメン君。
一緒に歩いてても女の子を見てるし女の子も彼に好意的な目でみる。
何だかそう言うのに耐えれなくなって若かったし別れちゃったな〜。
でも私自身もキャバ嬢で週末バイトは例え彼の誕生日でさえ休まなかった。
彼にも私は信用されてなかったな。
今は遠い思い出だけどねw

360 ::2008/07/11(金) 01:14:58 ID:AF5HRY0K0
>>359
いえ、気軽に仰ってください。
>>357はある意味正しいと私からは言えます。
見返りを忘れるほど愛するのならば、357さん、また皆さんの
おめがねに適う方なら必ず返すと思うのです。
ただ、裏切られるといったようなお辛い思いは
やはり避けたいと思うものです。工夫は大切だと申し上げています。

経験が判断を変化させるのは素晴らしいものと言えます。
好きだから自分だけを見ていて欲しいというのは
形をかえつつも男女同じものがあると言えます。そこが合致した場合、
丁寧にその気持ちを見た場合のお互いの心配りはあたたかいものを感じます。

多くの方が惹かれる方とお付き合いなさっていたのは
359さんが相応の努力を為さって魅力ある方だからだとお見受けします。
またその部分とお辛いお気持ちはやはり別の部分です。

私としてはキャバクラつまり接客についても素晴らしい職だと考えています。
社会的に男性を労わるというものは認められています。
仕事に真摯であるのは大切な態度だと言えます。
ただ職業柄とも言えるそのすれ違いはやはりやるせないものを感じます。

361 :恋人は名無しさん:2008/07/11(金) 01:49:14 ID:Fm1LENdIO
>>1さん
何度も温かいアドバイスを頂いた>>315です。
急展開があり、戸惑っているのですが、、
私が不安だと言ったことを彼なりに考えてくれたようで
同棲しようかと連絡がありました。
とても嬉しいのですが、同棲するべきでしょうか?
悩んでいる理由は、結婚せずに同棲していた友人がいるのですが、最近別れたのを目のあたりにしたからです。
同棲したらダラダラ続いて結婚する気にならないんじゃないかと。。
また新鮮さがなくなり飽きられるんじゃないかと。。
ずっと一緒にいられるのは夢のようなんですが、、
喜び勇んで同棲して良いでしょうか??

362 :恋人は名無しさん:2008/07/11(金) 02:04:03 ID:dPkZokRrO
携帯から失礼します。
付き合って一年二ヶ月、同棲して三ヶ月の彼との話です。
最近、何かと喧嘩というか揉めると、彼は上から目線で俺は悪くないの一点ばりです。
何か言うと「あぁー俺が全部悪いよ、ごめんね」と投げやりな態度をとります。
こういう態度をとられると悲しくなり、何も言えなくなります。
そして、問題はうやむやになり終わります。
このままでは良くないと思うのですが、自分ではどうしたらいいのか分かりません。

363 ::2008/07/12(土) 08:17:16 ID:Er6lL16+0
>>361
遅くなって本当にすみません。

同棲のご提案よかったですね。
ご不安の点は同棲に関する理解をより求めるからだと言えます。
その点について申し上げます。

まずお付き合いをするというのは継続的とも言える心身の触れ合いが大切です。
これは義務とは異なります。おだやかな安らぎあるものとお考え下さい。
つまり触れ合う機会が多く、お互いへの工夫の場が増えるのはよいことだと言えます。

男女関係ははじめはドキドキする感情から往々にして始まると言えますが、
次第にお互いを思う穏やかな安心感といった感情でのお付き合いという面が現れてきます。
つまり色々な面と向かい合いながら新しいことを経験していく訳です。
それは二人で経験するものが次第に増えてきます。そうした見方でも同棲は良いものだと言えます。

ご不安になられる理由のもう一つは同棲に指し当たってどう心がければよいかに
戸惑われるからだとも思います。
その点について説明致します。

364 ::2008/07/12(土) 08:27:22 ID:Er6lL16+0
>>361
まず同棲についての良い点はお互いに触れ合う時間が多くなることです。
男女関係はお互い、相手への心配りや工夫の積み重ねとも言えます。
その時その時の心がけや将来に向けて目標の共有など
そうした面からも時間を共有することは大切だとご理解頂けると思います。

315さんの立場としましてはまず彼氏さんを色々と助けることが出来ます。
お料理の面でも生活の面でも、男性はそうした助けられることに大きな力の源を持っています。
同棲に指し当たって一つの工夫と心がける目標と言えるでしょう。

もう一つはこれはもうお分かりのようですが、近くに居られるのは本当に素晴らしいことです。
それについてくる様々な努力すべき点に丁寧に向かい合っていく道筋だと言えます。

もう一つは経済的な面です。お住まいを一つにすればその分お金が浮く訳です。
生きていく上で様々な問題を解決する必要がありますが、315さんのお話にありました
ご家族についての心配もある事でしょう。
それも踏まえて考えた際に、お金を貯めやすくなるというのはその問題に対しても手を加えられることを意味しています。


同棲の際に何が出来るかということについて、そこに不安がありますと
全体的に心配を感じてしまうものだと言えるでしょう。
大丈夫です。出来ることはこうしてお伝えしますし、知る機会というのは人それぞれというものです。
また何が出来るかの相談もご友人と為さるのも宜しいでしょう。
今後彼氏さんのお母様にもお聞きできればとも思いますが、いずれきっと出来ることでしょう。

また返答させてください。遅くなりまして本当にすみませんでした。

365 ::2008/07/12(土) 08:33:50 ID:Er6lL16+0
>>362
遅くなって本当にすみません。

お話をお見受けしますと、彼氏さんは過去自分の気持ちを信じてもらいたいという時に
信じてもらえず抑圧されるという経験を沢山されたように感じられます。
そうすると自分の心境を明らかにしてコミュニケーションをすることに
恐れを感じるようになります。
ですので一方的に拒否をするか、もしくは相手の望む(と思われる)謝罪に”あえて”乗っているという
ポーズを取る、ということが考えられるのです。

ある意味悲しさは彼氏さんの悲しさが伝わっているとも言えますが、
これは彼氏さんがそうした影響を受けている、原因があることに気付く必要があると言えます。

362さんが出来ることをお伝えする前に一つお聞きしますが、
彼氏さんについて何か心当たりはおありですか?家族について何か問題を抱えてらしたとか
気になる点がありますでしょうか。

366 :恋人は名無しさん:2008/07/12(土) 08:38:51 ID:eroXq8QFO

俺は一人の女に留まる器じゃねぇからよo(^-^)oいろんな女と同時に付き合うのが当たり前なんだ。

これは裏切りなんかじゃねーよナァo(^-^)o親切心からくる慈善活動o(^-^)o

マジで文句言うのはやめてくれよ
なんならアドレス聞いてやってもいいしよo(^-^)o

367 :恋人は名無しさん:2008/07/12(土) 08:55:00 ID:eroXq8QFO
>>366
せっかくネタキャラでいったのにIDのせいで台なし。くそ。

368 :携帯からですが1です:2008/07/12(土) 09:21:44 ID:sMz+DXqWO
>>361
315さん、是非了承なさって下さい。
大丈夫です。

369 :恋人は名無しさん:2008/07/12(土) 10:22:22 ID:EdpS5NNuO
>>1さん
>>361です
心強いお言葉、本当にありがとうございます。
出来ることが見えてきて、心が軽くなりました。
ただもう一つだけ引っ掛かっていることがあります。
それは、同棲すると、結婚するタイミングを逃すのではないかということです。
男性からすると、同棲(楽)から結婚(責任を伴う)へ進もうとはなかなか思わないのではないかと、、
だらだらと同棲が続き、結婚を先延ばしされ、万一いずれ振られたらと不安があります。
何度も相談してしまい、申し訳ございませんm(__)m

370 ::2008/07/13(日) 08:35:57 ID:JF/WcNkf0
>>369
同棲というのは相手を知る意味もあります。
生活の中で相手の基本的な考え方、こまごまとした事への態度を
知る要素があります。
ですのでまずお好きであること、一緒に居ることが望みであること、
将来結婚を考えている場合でしたら同棲をなさるに十分の
心持ちがあると言えます。

お相手に合わせて自分が右往左往するというよりも、
ご自身に合わせて色々なことを知り、またして差し上げると考えるのが
よろしいでしょう。

だらだらと同棲が続いたと考えられた際は、二人が共有する将来の見通しが
あいまいだった、また新しい状態を得たいと望み始めたなど理由が考えられます。
何にせよ始めて分かるということと、積極的に向かい合って解決を見つけていくのは
とても大切だと言えます。

一つ申し上げられるのは、彼氏さんはそうした心配がとても少ないように感じられます。
育たれたご家庭の要素を考えると家庭をつくる要素を感覚的に理解する部分を
多く持っているように感じられるのです。
大変な点はまた相談なさるとして、良い点は多々ありますしそうした点を得ていくのは
とても大切ですし大きなチャンスです。
何事も向かい合っていくことと、私が見受けるに彼氏さんは信用に足ると思える部分、
これを申し上げます。

また、彼氏さんがそうしたご不安に該当する方でもいいではないでしょうか。
まず想定する不安はよくある事です。それに事実が合致するかは本当に別のものです。
むしろそれ以外の困ったことが細々起こる事でしょう。
それは前向きに解決していくものだと言えます。
大丈夫ですよ。何でもお伝え下さい。

371 ::2008/07/13(日) 08:37:36 ID:JF/WcNkf0
ブログ更新滞ってすみません。
明日の朝に再開する予定です。
いつもご覧になって頂きありがとうございます。

372 :恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 17:13:14 ID:aCNrn9pJO
>>1さん
>>315です
何度も何度も親身になってアドバイスしてくださって本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

彼に「正直なところ結婚までは考えたことがない、それでも良かったら同棲しよう」
と言われ悩んでいましたが
する、と返事をしようと思います。

同棲するなかで、彼についてより良く知り、出来る限りのことをして支えていければと思います。
悪い方に考えてしまいがちですが、1さんのお陰で前向きに頑張れそうな気がしてきました。
どうもありがとうございますm(__)m

373 ::2008/07/15(火) 07:30:42 ID:RP9oVxnM0
>>372
段階的にも理解を深めたり成長していくものです。
お相手の方をお好きで、日常生活もともにしたいとお考えの時に、
同棲の機会があれば積極的に考えてよいチャンスと言えます。
ご不安の点は納得のいくものです。
ただ今積み重ねる要素としての部分、お付き合いをされていて
315さんもお気持ちがある。そして彼氏さんは信用に足りうる方という
点を見て同棲なさって宜しいのではと思う次第です。

もちろんその都度考えたり工夫をしたりが大切ですが
ゆっくりと大切に向かい合って色々なことを解決なさってください。
指し当たっては物件を探したり計算をしたり、やりたいことの心構えを
することなどでしょうか。

それと日記、体操などお勧めします。

返事が遅れてしまい申し訳ありません。こちらこそありがとうございます。
応援しています。

374 ::2008/07/16(水) 23:55:14 ID:Xxk+BYXC0
時間が少々開いてしまいましたがブログ更新です。
是非ご覧下さい。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/

375 :恋人は名無しさん:2008/07/17(木) 10:49:56 ID:NWYhmFbsO
初めまして。
彼が未だに元カノと切れません。
私は毎週金曜日の夕方から彼の家に行き、
月曜日の朝仕事に行く為に帰ります。
彼は平日に元カノを家に呼んで時には泊まらせてるみたいです。
問い詰めたのですが絶対に認めません。
付き合ってるのはお前なんだから自信を持てとも言ってきます。
そんな彼と別れられない私もダメなんですが、
どうにかならないもんでしょうか?
長々とすみません

376 :恋人は名無しさん:2008/07/17(木) 14:51:29 ID:2L43/vZ9O
自分が自分らしく楽しく過ごせる相手と付き合いなさいよ
不安になっちゃ泣いて苦しんでその先に幸せはあるんですか?

元カノ家にいれてるのがわかってるのはなんで?

377 :375:2008/07/17(木) 15:16:02 ID:NWYhmFbsO
>>376
何か部屋の雰囲気が違うし、
自分では絶対に洗濯しないのにしてあったり、
妙に部屋が片付いてたんで怪しいと思い
人間として最低な事なんですが携帯を見てしまいました。

>>376さんの言う通りです。 この先幸せになれるかなんてわかりません。
でも別れたくないんです。
私が我慢するしかないですよね

378 ::2008/07/17(木) 23:40:04 ID:AjzqawaJ0
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai
ブログ更新しました。ご覧下さい。

379 ::2008/07/17(木) 23:57:18 ID:AjzqawaJ0
>>375>>377
なるほど。確信を得られたのはそういう経緯があったのですね。
まず男性は女性に対しそのようなことをしたら信用を失い
良い関係を保つのが困難になることを知るべきです。
二人で尽力して関係をつむぎ合うのにそれを軽くみてしまうのは
ある意味での幼さと言えるものです。

認めないというのは具体的な証拠をお互いの間に無いからという
安心感からでしょう。
「本当にしていないのなら携帯を今すぐこの場で見せて」というのも良いのでは。
見たのかと言われても「問題が無いなら見せられるはず。見せないのなら別れる」
というように毅然とした態度で向かい合ってもよろしいと思います。
携帯を見たということは伏せていて結構です。
何故かというと、浮気をされていることは携帯を見る以前から明らかだからです。
こういう場合の女性の勘、感覚はほぼ正しいです。98パーセント正しいと言ってもよいです。
(感覚的な言い方です。つまりそれだけ男女関係に対する感覚の精度が厳しいということです)
ですから”携帯を見た”ことの倫理的問題はこの際気にせず結構です。
これは見る事は正しいと言っている訳ではありません。
既に浮気がされているのが明らかで、具体的証拠がそこにあるという
ただそれだけの話です。

そこで男性は驚愕します。あなたを愛されているのならそれを失うことに怯えます。
しかしですが、今までお話のような態度を取られていた彼氏さんに
お付き合いをする意味はありますかとお聞きしたいです。
375さんが自信ある態度を取られるのを望んでいます。

380 :恋人は名無しさん:2008/07/18(金) 00:09:36 ID:4RGd/CrHO
>>375>>377です。
>>1さん ありがとうございますm(__)m
どう考えても別れた方がいいですよね・・・
今私は20代後半で彼は年下です。
今別れて一人になるのが怖いと言う気持ちもあります。
あとここまで我慢したんだからと言う、
意地みたいなのもあります。
別れられるように頑張りたいです・・・

381 ::2008/07/18(金) 00:19:30 ID:L2sji4JS0
>>380
別れた方が正しいかどうか、と考えるよりも
380さんが心から離れたいと思われるそういった状態があるなら
良いなと考える次第です。

毅然として、自分の人生こそが主役で。
もちろん相手への愛はありますがそれは人となりへの愛であって
その行為を行う相手への愛情ではありません。

もしも今我慢なさって今後も関係が続く場合を考えた際、
そうしたご不安を抱えたまま進んで行かれるのは悲しいです。

無理に思わずに大丈夫です。むしろ姿勢を正して深呼吸をして
どういう行動を本心から取りたいのかをお考えになってはいかがでしょうか。
どのようなことになっても真剣に行ったことであれば必ずよい方向に向います。
どのような場合でもお力になれますようこちらからも努力します。
是非堂々となさってください。それとお休みはちゃんとお取りになってください。

382 :恋人は名無しさん:2008/07/18(金) 00:33:59 ID:ljo6buOL0
あと3ヶ月早くここに辿り着いてれば・・・ホント馬鹿だ俺はorz
寂しかったんだろうなぁ・・・そのときにあの男に付け入られた。
もうどうしようもないが本当にいい勉強になった。ありがとう。

383 :恋人は名無しさん:2008/07/18(金) 01:12:59 ID:ILBoKbxMO
やらないか

384 :380:2008/07/18(金) 07:11:00 ID:4RGd/CrHO
>>1さん
ありがとうございます。
ここで話して良かったです。
ちゃんと自分を持って、これから彼にも接していきたいと思います。

385 :恋人は名無しさん:2008/07/19(土) 22:05:50 ID:iwT59RJbO
突然ですが、相談に乗って貰えないでしょうか

イライラを無言でぶつけられたりとか、仕事の愚痴を言われたりしたとき
笑顔とか心配顔で優しく柔らかく応対して、私が支えなきゃ…って思うと同時に
心の底では、一緒にいるのに愚痴ばっかり?!と、
醜い女のプライド的な面でムカついてしまう自分にすごく嫌悪感…
どうやったら広い心で、彼を励まし支えられるんでしょうか。
彼への愛情が足りないんでしょうか。

私と一緒にいると安心する癒されるって彼の言葉で、自分の精神を保ってる状態です。

25歳と18歳(私)。
正式に付き合ってからは2週間くらい、恋人同然の関係って点では2ヶ月です。

お互い気をつかって溜め込む性格で、 ここ数日、なんだかギクシャク。
前に付き合った人ともこういう雰囲気になった後に別れたので
余計に不安です…。
よろしくお願いします。


386 :恋人は名無しさん:2008/07/20(日) 11:33:14 ID:icj2eGFTO
あなたがいいたい事、思ってる事溜めてかっこつけるからだよ。相手もあなたと話しててもなんか腑に落ちなくて、心開いてないんじゃない?まずは自分から素直な気持ち言ってみたら?
恋人じゃなくて友達だと思って話聞いてみたら?
友達も親身に話聞くでしょ?
彼氏だから彼女だから男だから女だから、じゃなくて人として付き合ってみる事から始めたら?

387 ::2008/07/20(日) 21:59:00 ID:YEbFWp+B0
>>382
これからです。
今はそうした事例が起こる可能性の高い時代ですし、
それを防ぐ術が世代毎に伝えられるのも希薄になってしまいました。
とてもとてもお辛いことでしたがそれを乗り越えて
本当に良い関係の二人を育むのはこれからです。
きっとより良いご関係を育まれることでしょう。
応援しています。

388 ::2008/07/20(日) 22:12:56 ID:YEbFWp+B0
>>384
相手を想う気持ちと毅然とした態度、これはバランスが崩れることもあります。
それは依存と呼んだりします。
依存と聞いても心配する必要はありません。
ただの、心の現われ方の一つだからです。

そうした心の動きに人は思い悩むものです。
恋愛についてもそうです。毅然とした態度でいつも望めたとしたら
どんなにいいかと思うものです。

それには自信が大切だと思います。
更に自信を後押しするのはそれまで生きてきたことによるとも思います。
少なくとも私として、380さんを強く後押ししたいと考えています。
どんなことがあっても真剣に考えることを約束します。
誠心誠意今起こっている事に向かい合って下さい。

389 :恋人は名無しさん:2008/07/20(日) 22:38:58 ID:KIV/OPpeO
>>1さん、はじめまして。すごく悩んでいるので相談にのって下さい。

私21歳、彼26歳。どちらも社会人です。
私は初めての彼氏で、遊んだりする男友達はいません。
彼は昔は遊んでたみたいなんですが、私と付き合ってから真面目になったそうです。彼の友達もすごく変わったといってるそうです。
交際5年で来年の結婚を予定に今月から同棲をしています。食費のみ私負担です。

悩んでいるのは、彼氏に聞きたいことや私が伝えたいことを、どう話せばきちんと受け止めてくれて、今後上手くやっていけるようになるかアドバイスをお願いします。

何年か前にこっそり携帯をみた時に、下の名前だけ(仮A)で登録している人とメールをしていて(彼は私も仲のいい女友達もフルネームで登録してます)、Aが連絡してくれないから寂しかったよ とか 出会いがないから紹介して というようなことを送っていました。
今年の4月に携帯を見る時に、何もなければ今後勝手に見ることはやめようと誓ってみたら(今まで見たのは5回くらいです)、Aからメールがきていたみたいで(受信は消されていて、送信が残ってました)
彼女のことを聞かれたのか、前のコともどったかんじかな とか飲みに行こうと打ってました。
私と彼は5年の間、別れたことはありません。



390 :恋人は名無しさん:2008/07/20(日) 22:47:06 ID:KIV/OPpeO
続きです。

そのメールを見て黙っていられなくなって、寝ていた彼に「私がいても他の人と遊びにいくんだね」と言って怒りました。

彼はねぼけて驚きながらなにが?とかいってましたが私も動揺していたこともあり、具体的に問い詰めたりせず、不機嫌になりもういいと言って寝ました。

それ以来だと思うんですが(今までメールしか見てなかったので)、アドレス帳と送受信履歴にロックがかかり、メールも私や私が知ってる人以外のものは消しています。
もしかしたら受信フォルダにシークレット設定されているかもしれません。

彼は昔私に内緒で合コンにも行ってました。友達に彼女を作ってあげるためとかいってましたが、(合コンに行く理由を説明するのも嫌がってました。私が彼の友達を嫌な人と見てしまいそうだから言いたくなかったと。嫌ってほしくないからと。)
本当かどうかわかりません。彼は話も上手いので仕切役?みたいな頼られてるみたいです。
行くのを間接的に知って、(友達との電話の会話を聞きました)そういうのは嫌だと伝え、彼も断るといいましたが断りきれなかったのか、結局でかけました。

それ以来、彼のことがいまいち信用できず話をしても本当のことを言っているのか、嘘をついているのか疑ってしまいます。何気ない会話も気にするようになって、同棲も決まって楽しいはずなのに(両親にはお互い紹介済みです)不安が消えません。
彼は、仕事も忙しいし変な心配しなくていい とか同棲したら毎日帰ってくるから安心だろ?といってくれますが、素直にその言葉を受け取れません。

彼にAとの関係、他にも遊んでいる人がいるのか聞きたいのですが、どのように伝えればよいのでしょうか??
私は、メールで私のことを曖昧な存在にして話してるような相手とは遊んでほしくないですし、合コンにも行ってほしくありません。
でもこれは望みすぎなんでしょうか?友達との付き合いなどもあるとは思いますが、どこまでを私が受け入れるべきなのかわかりません。
彼と別れたいわけじゃないんです。このままじゃ結婚なんてできません…。本当のことが知りたいんです。
でも昔のことを掘り起こしてうざったく思われたり、はぐらかされるじゃないか不安で、どうすればいいかわかりません…。
長文失礼しました。どうかアドバイスよろしくお願い致します。

391 ::2008/07/21(月) 00:18:20 ID:OsfiVKvq0
>>385
一方的なものは例えそれが正しい行為であっても
注意すべきことになります。
男性が女性に甘えるのは自然なことです。
そうして”仕事”に向かい合っていく気概を持つのが
男性の精神性と言えます。

しかしお話では愚痴ばかりとあります。
そこから見えることはまず彼氏さんの仕事における
積極性が失われてきていること、
もう一つは甘える関係性に解決を求めてしまっていること、
つまりこの状況の解決策を彼氏さんが見失っているということです。

男性の辛さを受け止めて励ますのは女性だからこそ出来ることと言えます。
しかし男女関係においては、男性は成功した話を持ってこようとする
気持ちが大切だと言えます。
このことについては、社会における仕事を取り巻く環境や
男性つまり彼氏さんが家庭内で日常的に
どんな母親、父親の姿を見てきたかに影響されるところです。

仕事に向かい合い、そのストレスとの向かい合いで
女性に甘えるというのは男性自身が気付き考える問題でもあります。
この件については彼氏さんご自身が沢山気付く必要のある問題だと言えるものです。

続きます

392 ::2008/07/21(月) 00:31:35 ID:OsfiVKvq0
>>385
少し余談になりますが、男女関係に対する男女それぞれが育った家庭環境の影響というのは
大変に関わりのある事と言えます。
それぞれが異性の親を参考に男女関係の観念を持つ仕組みがあるので
そこについての解説を考えるところです。

それはさておきですが、
まず彼氏さんの愚痴ばかりきいていたらむかついてくるのは
当然の事です。そして支えられているという感覚が支えになるというのも
自然なことです。愛情があることについてはご安心下さい。しっかりとお持ちになって居られます。

問題は彼氏さんの”イライラする出来事”や”ストレスを感じる仕事の現状”に
向かい合う態度の有無に関してです。
この解決方法は彼氏さんがこうした問題に関心を持つ事とも言えるのですが、
相談の場である以上385さんからこそ出来ることを考えることが大切になります。

その方法というのは、385さんご自身が彼氏さんがそうした状態にあることについて
向かい合うことです。
彼氏さんに対し「仕事について押しつぶされて帰ってくる○○(彼氏さん)を見るのは嫌だ」
「成功して帰ってくる○○を見たい」という385さんの気持ちと
彼氏さんの引き気味になってしまうお気持ちに向かい合って下さい。

いつまでも甘えさせる関係が深い愛情ではありません。それは現状からの逃避となります。
今起こっていることに向かい合うことが問題を解決させることと同じ意味となるのです。
また男性に対し仕事での成功した姿を望むことや、苦しい姿ばかりを見るのは
不安ということを伝えるのは彼氏さんの発奮する材料となります。
それは励ましに通じるものとなる訳です。
成果を持ち帰ってくる男性の役割として、”問題を解決するぞ”という意気込みは
実際に困難な状況があってもやる気を持って立ち向かう自信のある姿となる訳です。
そうすると待つ身となる女性の側としても”頼もしい、期待できる”という
安心感につながる訳です。
つづきます

393 ::2008/07/21(月) 00:36:58 ID:OsfiVKvq0
>>385
以前に同じような状況にあったとありますが、
宜しかったらで結構ですが、若い頃10代前後のあたりで
自分の気持ちを信じてもらえないなどといった不安感を覚えたことはおありですか?
何か気にかかる事があったら教えて頂けたらと思います。

その点について解決する方法はあります。
また現在の状況についてはまず向かい合うことをお考えになるのが
解決の一歩だと言えます。
時に厳しく励ますことは必要と考えて見てください。
女性が持つ”男性の浮気を直感的に感じ取る”といった全体を直感的に捉え
答えを導く力は、男性を励ます際の非常に重要な役割となるのです。
こうした際の女性側からの励ましは本当に強い力を持ちます。

またお返事致します。

394 ::2008/07/21(月) 01:20:00 ID:OsfiVKvq0
>>389
すみません。明日に改めてお返事致します。
お待たせしてすみません。

まず言えることとしては、
彼氏さんに変化があったことはとても期待を持って良いことと思われます。
男性女性問わずお付き合いをする方が多いというのは
社会人としては良い部分で、また真面目になったと評価して下さる友人が居られるのも
良いことだと言えます。

それとやはり彼氏さんは389さんを大事にしたいというお気持ちがあるように
見受けられます。ただ遊ぶだけの関係なら友達付き合いや遊びに関しても
以前からもっとオープンに話せる雰囲気を作っているはずです。
しかし結婚も考えご両親への紹介も踏まえてあることから
389さんが大切な存在という気概を持っているようにお見受けします。

ただ389さんが不安に思われていることは事実です。
合コンは不安を起こしますしメールについても今尚不安に思ってしまうことでしょう。

明日より詳しくお話したいと思います。

一つ質問ですが、もしもですが389さんのお母様に今のご不安をお伝えになったら
どのような反応を為さると思いますか?
宜しかったらで結構ですのでお答え頂けたらありがたいです。

すみません。ではまた。

395 :恋人は名無しさん:2008/07/21(月) 07:53:01 ID:xViBW4PT0
>>1さん、はじめまして。お忙しいところすみませんが相談させてください。

付き合って7年になる彼氏がいます。彼氏は私と交際して3年は
会社勤めしていたものの、辞めて専門学校へ通い国家資格試験
に挑戦しています。忙しいのとほぼ無職で試験に挑戦しているため
私に割ける時間やお金がどんどん減ってしまい、私は寂しさから
2度浮気しています。

こんな自分は嫌なので、寂しい、不安だと彼に言っても通じずむしろ
自分がいかに彼氏としてよくやっているのかを話されます。
料理や美容に頑張っても愛される、というより甘えられてばかりで
疲れてしまいます。
また寂しさから言い寄ってくる男の人がいる話をしてもまたか、自慢?
という具合で嫌味を言われるか相手にされません。

浮気してるののも気付かず、「自由にすればいい」と言われて
空しいです。合格したら結婚しようと言われてるのですが
このまま結婚しても彼は自分の時間や自分の将来にしか関心
なさそうで私の心は満たされないと思います。

大学時代に付き合っていた彼もサークル活動で土日に会えない
と他の人と浮気してしまいました。どうやら自分に一生懸命
になってくれないとすぐフラフラしてしまうようです。
誰と付き合っても満たされないんだろうという虚無感と自己嫌悪
でいっぱいです。今の彼氏や男の人とうまくいく方法を教えてください

396 :389:2008/07/21(月) 08:55:18 ID:f7p8MBATO
1さんお忙しいところありがとうございます。
よろしくお願いします。

ご質問についてですが、もし母にこの話をしたら本当に結婚しても大丈夫なの?と心配させてしまうと思います。信用できないのにやっていけるのか、と言われそうです。

私は嫉妬深くてやきもちやきだと思います。彼に女友達がいることも付き合って何年かしてから知りました。彼いわく、私に言っても受け入れられないだろうから言えなかった…と。

付き合いはじめのころは彼がお互い何か思うことがあったらきちんと話しあおうと言って、相談してました。
でも最近はなにが正しいのか、私の心がせまいから駄目なのか分からなくて友達にしか相談できません…

2人のことなのに、いつから彼に言えなくなってしまったのか寂しく感じています…。

397 ::2008/07/22(火) 00:45:38 ID:7q0pR1/80
すみません。
今日とお伝えしていましたが、明日お返事致します。
申し訳ありません。

398 ::2008/07/23(水) 00:34:13 ID:mqT9mjki0
>>389
>>396
遅くなりすみません。では改めて。

お付き合いをするということはその人と生きていくことです。
ご結婚のお約束をされたのは素晴らしいことです。
そうした関係性を育み進んでいけるのはとても素晴らしいことだからです。

お好きでいて愛おしいと思うのならば、問題とは乗り越えていくものとなります。
その思いの先に問題があるのならきちんと向かい合うことです。
一昨日の説明はあくまでもヒントに留まるものです。
良い点を見る態度は大切とその程度に捉えてみてください。

今回の問題点とは彼氏さんが他の女性と接する機会が多く
また社交的性格も相まっている。それにより不安が大きいということに
まとめてみました。
ではこう為さってみて下さい。
彼氏さんがどうしてそのような”389さんが気になる態度”を取るのか
徹底的に分析してみてください。
感情的に「どうしてこうしたの」と問うのではありません。
彼氏さんの社交性から始まる求めていたもの、得てきたものを
389さんご自身が知るのです。

向かい合うことです。
嫉妬ややきもちがどうしたものでしょうか。
それはどうでもいいのです。大切なのは彼氏さんがどういった人生を歩み
考え生きてきたこと、ここにあります。
それを理解為さって下さい。

彼氏さんに質問を為さると良いでしょう。過去どういった男性女性問わず
お付き合いされてきたかをお聞きになり、またどういった幼少期を過ごしてきたかも
理解為さると良いでしょう。   続きます

399 ::2008/07/23(水) 00:45:10 ID:mqT9mjki0
>>389>>396
とにかく向かい合うことに解があります。
それが愛おしさと現実の間を埋めていくものです。
嫉妬や悲しさを飛び越えさせるものです。

年の差による経験差を埋めることにもなります。

第一歩として彼氏さんに「あなたを理解したい」と宣言なさると良いでしょう。
そこから不安に思う気持ちをあくまでも端的に伝えて
どんな人生を歩んできたのか、どんな考えで生きてきたのか(生まれ育ちも含めて)を
理解していきたいとお伝えするのです。
そうすれば彼氏さんの”389さんを心配かけまいとして心配りで伏せていたこと”も
安心の形を持ってお伝えになるでしょう。
それを積極的にお聞きになってください。

そのための準備として睡眠、食事をしっかりと取ってください。
ストレスを感じる状態でお聞きになってはその時の関係を悪くしてしまいます。
早寝早起き、バランスと定期的を心がけた食事、運動を心がけて下さい。
それとお勧めなのが日記と断言法です。
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/23.html
これです。

お母様の件についてですが、年上というのは”男女関係の先輩”です。
ですからお聞きになり参考になるかどうかの確認だったのですが、
389さんをお気遣いになる態度になりそうだと聞いて理解しました。
お気持ち分かります。
場合によってはもっと年配の方はそうした年代なりの具体性あるアドバイスを
するかも知れません。参考程度にこの点はご理解下さい。

質問、気になる点はありましたか?
遠慮なくお伝え下さい。お答え致します。

400 ::2008/07/23(水) 03:04:56 ID:mqT9mjki0
>>395
はじめまして。
遅くなり失礼致しました。
お返事のタイミングがまちまちですが、どうかお気になさらず
遠慮なくご質問下さい。

問題点はお付き合いなさる男性に一つの方向性があること、とまとめてみました。
その方向性とは実際の行動に温かみをもたせるよりも
快楽や一時の成功(と感じられるもの)を優先させるというものです。
こういった方は”長い目で見る”ことが出来る男女関係を持つ事が困難です。

ではこういった方より所謂”愛情を深く持てる”方との相性が良くなる方法を
講ずる必要があります。
それは一つ一つの行動にご自身の意思を満たす事です。
”相手に○○に思われる”という感覚で萎縮し自分の行動を判断するのが
常日頃の状態となりますと、上記のような男性を相手にしてしまうことになります。
人生を貫いて存在する明確な自分の意志。それが常に働いた状態で、
自分の価値観と満足に基づく行動を常に行うのが当たり前の状態になるようにする。
そうすると自ずと”将来を見据えた”関係性を育む相手と出会う状態になります。

その第一歩として体操・運動と日記を行ってください。
体操は健康体操で長く続けられそうな体系だったものをお選び下さい。
日記はhttp://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/23.htmlこれを参考に為さってください。
一週間も為さると効果を実感できるようになります。
運動は明確な効果を手っ取り早く感じるには、少しハードな筋力トレーニングで
効果を挙げる事が出来ます。
辛いながらも体を全力で扱うことがその訓練になるからです。
性格が明るくもなります。

これが男性とうまくいくための方法です。
何故これが?と気になりましたらまたお訊ね下さい。
具体的な方法をまず提示したいと思います。

401 ::2008/07/23(水) 03:26:22 ID:mqT9mjki0
>>395
そして彼氏さんについてですが、
将来の見通しがついていてそれが近い状態。
それによって彼氏さんの395さんへの態度が
温かみあるものになりそうな状態でしょうか。

具体的な目標に没頭するのは男性的な特徴と言えます。
それが近々解決に至るようなものでしたら、その間応援をしたり
ご自身の気分転換、ご友人とのお付き合いなどに時間を割くことが出来ます。
つまり明確で近い一区切りがあるかどうか、長くその状態が続くのかどうか
という点が気になるところです。

きっと今の状態はお辛いものとお察しします。
また長く続かれているようですが、その状態が常日頃といったものなのでしょう。

自己嫌悪、虚無感は必ず消えます。
必ず状況を改善することが出来ます。
それには積極的に今の状況を分析してみましょう。
問題や不安に思える部分を洗い出していくとすっきりしてきます。
彼氏さんとのお付き合いで何が不安なのか、
その材料が何故不安に思わせるのか、思わせている状況の
395さんご自身に備わっている理由とは何か。
そういったことを考えていくことで状況を改善していくことが出来ます。

お付き合いとは形が良いものが最良というわけではありません。
満ち足りた状態です。そこには穏やかな安心と柔軟な積極性も特徴として現れてきます。
まず向かい合ってみましょう。

そのことについてまた一つのお勧めですが、5分間その問題だけを考えるという工程を行うのをお勧めします。
何十分も思い浮かぶことをありのままに”考える”ことをすると、
それに付随する感情が次々と沸き起こって来ます。
それはどのようなものであっても”問題を捉える際”には障害となってしまうわけです。 続きます

402 ::2008/07/23(水) 03:33:54 ID:mqT9mjki0
>>395
ですので一日に一度でも結構です。
この状況を捉えるために5分間と決めて集中して考えてみるのを
お勧め致します。


長くなってしまいましたが、疑問な点、質問などありましたら
お気軽にお伝え下さい。
お返事遅くなり失礼致しました。
解決していきましょう。

403 :恋人は名無しさん:2008/07/23(水) 22:57:26 ID:EaZT0m2j0
>>395です。
まずは親身なご返答、ありがとうございました。
どこにも解決策がないように思い、自分を責めてばかり
いたのでとても嬉しいです。涙がでてきました。

404 :389:2008/07/23(水) 23:00:02 ID:HrVWTmJNO
お返事が遅くなってしまい、すみません。
1さんありがとうございます。

さっそく質問ですが、
>そこから不安に思う気持ちをあくまでも端的に伝えて
ということですが、>>389で私が書いていたような、Aとの関係やメールのことなど、具体的に聞くことは避けたほうがいいということでしょうか?

端的に、というのがどこまで伝えてどのように話せばよいか難しいです…。

私は順序だてて話をすることが苦手で、まとめることも得意ではないので彼がきちんと受け止めてくれるかが不安です。
よろしければアドバイスをお願いします。

405 ::2008/07/23(水) 23:17:13 ID:TbRx7ane0
>>403
ご自身を責める必要はありません。そのお考えから
是非離れて下さい。
ただそれも具体的な方法が無いからこそ悩むことだと言えます。

男女関係については基本があります。
それについて理解をしていけば、必ず出来ることと解決の道筋が目に見えてきます。

男女関係において隠れた問題の原因があれば
とても辛い状況を引き起こします。更にその辛さは向かい合う人であれば
理解が必ず出来るものとも言えます。

昨日は詳しい理由を省略しましたが、具体的に出来ることを
抜き出して書いてみたものです。
心から応援して居りますので是非元気になってください。
解決できるようになった時は問題自体が解決出来るものに変化します。
その日が必ず来ますのでじっくり取り組みましょう。

406 ::2008/07/23(水) 23:30:28 ID:TbRx7ane0
>>404
いえいえ、お返事はいつでも大丈夫です。(私こそすみません・・)
ネットの掲示板の良いところでもありますので。

さて、”端的に伝えて〜”の部分ですが、
389さんご自身が不安に思っていること、そのことに集中してお話なさってください。
これは集中が必要なことになります。
不安にさせる事柄を特にとり上げがちになるのですが、
ご自身の気持ちこそ一番の問題と捉えてください。
そして彼氏さんを理解するというきっかけから始まる
彼氏さんとの安心ある関係の構築の一過程とお考え下さい。

まず「あなた(彼氏さん)を理解したい」ということを宣言します。
それから彼氏さんの社交的な面、関係が多いことは良い事を理解しつつも
どうしても389さんとしては女友達が多いことやつまりは彼氏さんがモテる事が(ほめるような言い方を
するのも一つのテクニックと言えます)どうしても不安になってしまう。
だから彼氏さんのことを沢山知りたい。どんな考えで居るのか、生きて生きたいのか
沢山理解したいとお伝えするのです。(もちろん389さんが行う内容にもなります)

例えばの話で事例を出すのも結構です。しかしそれはある意味些細なこととお考え下さい。
会ったことは些細なことなのです。大切なのは彼氏さんの考え方と距離があり
自信を持って向かい合い関わりあう事に困難がある事こそが一番の問題なのです。
彼氏さんの交友関係よりも今二人の間にある関係性、389さんから出来ることの問題なのです。

ですのでお伝えする際は理解をしたいということを伝える際の
理由の中の一つとお考え下さい。
不安になった事柄の説明が目的になってしまうとその時点の関係をこじれさせてしまう
可能性がかなりあります。彼氏さんとしても”それまでの社交性”を否定されたらどうすればいいのか、
またメールを見たのかという他の事柄に飛び火してしまうからです。
それは一つ注意すれば大丈夫なことです。389さんご自身から出来る工夫、
彼氏さんの考え方や社交性の生む利益などを事細かに不安が消えるまでじっくり理解することです。
続きます

407 ::2008/07/23(水) 23:42:30 ID:TbRx7ane0
>>404
理解とは尋問的なストレスフルな作業ではありません。
愛情に満ちた安心ある楽しい作業とお考え下さい。
彼氏さんのアルバムを見るのと同じようなものです。その延長線上です。
それに真摯に向かい合うこととお考え下さい。

小学校の時はどんな子だったとか、彼氏さんのお母様にはどんな気持ちを抱いていたですとか、
また高校の時はどんな彼女が欲しかったとかどんな仕事がしたかったとか。
そうして大学でどんな関係性を育んで友人関係もどんな関係が出来たのか。
良かったこと、大変なこと。また389さんと一緒になってどう思ったか、感じているかなどなど
それを長い期間をかけて(といっても一つの得心が行くまで)行うといいでしょう。
実際には彼氏さんにどんな人なのかを尋ねるあり得る風景となるはずです。

コツとしては気高さを意識することです。
彼氏さんを理解する事と、彼氏さんが女性と接した事に対するストレスと
どちらを向かい合う対象として優先させるべきかと言ったら今は彼氏さんを理解することになる訳です。
解決に向うことは”自信を持って事柄に向かい合う事”とお考え下さい。
ストレスある事柄か、理解を進めて間を埋めていく事か、後者を積極的に選択していきましょうという事です。

そう考えた際に、努力しているのは自分だけという不安が起こり得るでしょう。
解決しようという動機から始まるものは、彼氏さんの話を聞くことにも関わらず
寂しい思いを起こさせるかもしれません。
その時は抱きしめられるスキンシップを取って下さい。言葉をなくしてとにかく触れ合うことを
優先して下さい。
何を優先するか、それは男女関係にあるその安らぎです。彼氏さんへの理解を深めた後は
389さんとしても彼氏さんの人生経験から学ぶものも出来、よりしっかりとした
安心の土台が出来ることでしょう。

408 ::2008/07/23(水) 23:49:31 ID:TbRx7ane0
もう一つ追記です。

順序立ててお話されるのが苦手とのことですが、
ではそれを逆手に取ってこう考えてみましょう。
「不安だからあなたのことが知りたい」から始まり、
何故ときかれたら「あなたは社交的だから、そこの点で不安になるときがある」
「だから私が出来ることとしてあなたを知りたい」

その時に不安になったことを責めたい気持ちなどがあったら
心して遠ざけましょう。そうした時には怒りなどは消えているはずです。
また抱きしめあいながらお話されるのもお勧めです。

焦る必要はありません。不器用なら不器用な言葉で何度もお伝えになったら良いのです。
取り繕う必要はありません。
あえて後付け加えるとしたら、メールを見たことは特に挙げずとも良いでしょう。ただそれだけの話ですから。


また疑問、質問などがありましたら遠慮なくお伝え下さい。
ここでの説明は一つのトレーニングだったり前準備のようなものでもあるので
リラックスしてどうぞお訊ねになって下されればと考えています。

409 :恋人は名無しさん:2008/07/24(木) 00:02:49 ID:riUHrLbYO
相談させて下さい。
来週彼氏の友達主催のBBQ大会をやるみたいなんですが、男女合わせて20人くらいの参加らしいです。
私的には、女の子が彼氏の事かっこいいって近づいてきて仲良くなったらどうしよう。と不安でいっぱいです。この不安は、どう埋めればよいでしょうか?

410 ::2008/07/24(木) 01:01:46 ID:GfK99nOmO
>>409
お待たせしてすみません、
明日お答え致します。

411 ::2008/07/25(金) 02:08:48 ID:8evX0BZY0
>>409
その際に不安に思うのは自然な事だと、改めて申し上げます。
まずどんな時でも、特に彼氏に対してドキドキする思いがある内などは特に
そういった不安は起こるものと覚悟をするべきと言えるでしょう。
(男女関係には、段々と穏やかな愛おしさが芽生えるようになります)

ではどうするべきかについてですが、
まず彼氏さんにはその件について話される際に、
寂しくて不安で耐えられないということをお伝え下さい。
男性は女性の”寂しさ”を理解するのが難しい面があります。
何故不安なのか、それもお話されると良いでしょう。
でも409さんとしても行く事自体はお許しになっていると
この場合お察しします。
ですので彼氏さんには”すごく不安だけどそれでも友達同士のお付き合いだし
楽しんで欲しい”というようにお伝えなさると良いでしょう。

更にですが、そのBBQと同じ時間の時に、
同性のお友達と何か楽しい会合を開かれるのをお勧めします。
つまり飲みに行くですとかお食事ですとか。そういったことを計画なさると良いでしょう。
その件について彼氏さんにお伝えされる場合は
”一人じゃ不安に耐えられないから友達と過ごす”とされると良いでしょう。
その際に不安が耐え難いことを強調してお伝えになると良いでしょう。

あとは信頼が第一です。信じることは結果を生み出します。
基本的に彼氏さんをお信じになってください。
私としても409さんの彼氏さんを信じる上でこのアイデアをお伝えしています。

また上記の内容は彼氏さんが参加されること限定で書きましたが、
可能であれば同伴で参加為さるのもお勧め致します。
楽しいパーティなのですからお二人で参加出来るなら良いなと考えました。

412 :恋人は名無しさん:2008/07/25(金) 02:39:41 ID:CWkIZIXbO
相談させてください。
私は大学生の♂です。同じ大学で同じ学年の彼女がいます。彼女は下宿をしています。
先月彼女の家で飲み会がありメールで「今家で飲み会してるけど大丈夫だよ」と伝えてきたので安心してたんですがその晩男と一緒に寝てたんです。彼女はそのことを次の日に悪びれなく言ってきたんで私は激怒しました。
彼女はかなり反省している様子でしたが、それからは彼女を信じることができません。
信じられなくなったら終わりだという話をよく聞きますが別れたほうがよいのでしょうか?

413 :恋人は名無しさん:2008/07/25(金) 15:20:28 ID:cB/tRa2gO
親身な意見本当にありがとうございます。
今とても心が落ち着いています。ありがとうございます。友達と遊んでくることにしました。
一緒に参加したいと申しましたら、俺がお前に気を遣うはめになるから参加しないで。と言われました。
私も相手の逆の立場ならきっとそう感じるので仕方ない事ですよね。

414 ::2008/07/27(日) 02:09:36 ID:5J8WkjBy0
>>412
男性が浮気をしたと思われる相手を疑う理由とは、本能に基づくものです。
それは自分の子どもが実の子であるか心配になるという事からです。
男性は女性の過去が気にかかるというのはそういった所からの影響があります。

さて今回の件ですが、まずその不安な点は上記のことからの影響であることと、
人間的な男女関係へ向かい合うということは
そうした本能からの影響を良い形で乗り越えることにあります。

冷たい言い方ではありますが、人間にも本能という動物性とも言える一面があります。
それらは全て生きる上で必要なことです。
食欲から睡眠欲から、性欲に至るまで人を成り立たせる様々な要素を
その根底から成り立たせる重要な要素だと言えます。

ただその本能それぞれにも乗り越える点があると言えます。
食事も栄養が摂れれば良いのなら所かまわずなりふりかまわず食事をしますし、
睡眠も身を守ることが確保出来たら粗雑な寝床で明日を考えずに選ぶ事もありうるのです。

しかし人間はそれ以上に優先させるべきことをトータルで叶えるために
色々な訓練を受けたりトレーニングをするわけです。何を叶えるのかを意識して、
節度ある食事や睡眠サイクルを意識した生活習慣の努力などに至る訳です。

では男女関係、胸が痛くなるこの不安の件についてはどうでしょうか。
基本的に彼女さんに対して”愛しい人”という前提があることでしょう。
愛しく思うということは向かい合うことと同じと言えます。
彼女さんに今起こっていることを見つめることと同じ訳です。

彼女さんのお話をお見受けしますと、お付き合いをする上で気をつけること、
他の男性に不用意に近づいてしまうような事を避けるといった
感覚が乏しいように感じました。
これは今の若い方に、多く見られる事柄です。
続きます。

415 ::2008/07/27(日) 02:24:47 ID:5J8WkjBy0
>>412
”男性には気をつけるべき。お酒の席では特に”といったことや
”お付き合いをしている上で相手を不安に陥れるようなことは避ける”
といった感覚が希薄なのでしょう。
ただ412さんを安心させようという意図は見え隠れしています。
今現在のお話をされる(今言えで飲み会〜)ということは、誰かと居ることを
全部伝えておく態度がある訳で、その時は412さんとの一体感というような感覚で
連絡をしていたのでしょう。
さらに場所が下宿先であることや飲み会をしている事をお伝えされていて、
尚且つ浮気はすまいという感覚が内心にあったことが
翌日の”悪びれもなく”お話されたことに繋がったのでしょう。

これには彼女さんに反省すべき点があります。
本能という言葉をつかい説明して居りますが、その辛さや重い影響というのは
大変気をつけるべきことです。実際に”不信”という形で現れている以上
その点は彼女さん自身、行った事に注意するべきと言えます。

ではこの時点で起こっていることは、彼女さんは今新たに
今回のような行いは相手を傷つけることを知ったということと、
412さんはその本能的な辛さにさいなまれているという事柄です。
その本能的なシグナルは事実を表しているでしょうか。
実際に起こったことに対し”情感的な辛さ”がこの時の決定を左右する可能性を
私は非常に危惧して居ります。

一つ言えることとはどんなことにも言えることなのですが、
お相手を信じることです。時に信じ時に疑うのであれば、
人は簡単に”本能”の横槍にその関係性を左右されてしまいます。
しかし”信頼”を一つの基準に定めると男女関係をどのような方向性へと向わせたいかが
自ずと見えてきます。今回の事を機にどんな事に向かい合っていこうかということです。

続きます

416 ::2008/07/27(日) 02:35:46 ID:5J8WkjBy0
>>412
彼女さんは412さんのお気持ちを察しようとしていると考えます。
悪びれなく言ったあと、とても反省されているという事は
412さんの言葉を受け入れようとしていると言えるでしょう。

簡単に浮気をするような方とは第一の前提として、お付き合いをする方が
おかしいと言えます。
ですが、私は彼女さんは自分の浮気は基本的に防ぎたい、
良い関係で居たいと考える方だと思う訳です。
最近は具体的な方策に当たる””男女関係におけるテクニック(文化的な面での)を
理解し知っている方は非常に少ないと言えます。
その中でも真心を持ってお付き合いされている方も居られるでしょう。
そうした方が”当人なりの努力をした結果”残念な結果に至るのはとても残念なことです。

私としましては、まずどんなに辛かったかをお伝えになるのが宜しいでしょう。
そして冷静に、飲み会で男と過ごしそのまま寝てしまうようなことは
本当に避けるべきだとお伝えするべきと申し上げます。
冷静にお伝えすることで、彼女さんはそうしたテクニックを学んだことになります。

詳しい内容をお聞きになりたくなるとは思いますが、
その際は睡眠や食事をしっかり摂った後に為さるのをお勧めします。
判断を左右する精神性にとても重要な点です。

私としましては今改めての理解をお勧めする次第です。
何でも結構ですのでどうぞお気軽にご質問下さい。

417 :恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 02:47:36 ID:9jYeXx6rO


418 ::2008/07/27(日) 02:52:39 ID:5J8WkjBy0
>>413
落ち着いてきたとのことで、本当によかったです。
そうですね、お友達と過ごされるのをお勧め致します。

パーティのことについてですが、
例えば近い知り合いによる内内で数名のものであれば
彼女同伴でもきっと楽しめる事でしょう。
ただ、彼氏さんのご友人の方が他の方をお呼びした場合、
その呼ばれた他のご友人に気を使わせてしまう心配を彼氏さんは
為さったりすると思うのですがいかがでしょうか

ですので残念ではありますが、今回はご友人の方とお過ごしになってください。
是非楽しんでらして下さい。

宜しかったら簡単に、理解された点を彼氏さんにお話されると良いでしょう。
冷静に自分について考えられたことを伝えられますと、男性としては
愛してくれているのだなという実感につながります。
そうしてお友達と過ごされる時間も楽しくお過ごし頂けたらと思う次第です。

419 :恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 03:57:13 ID:XVbf2TaK0
彼氏と遠距離中です。
私から好き、会いたいなどいいすぎはよくないですか?
早く同棲したいのですが、何かいい方法ありますか?
付き合って1ヶ月くらいですけど、私のいいとこといえば
容姿と体くらいです。
体の相性はばっちりだと思います。
なんとか彼に同棲したいと言わせたい。


420 :恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 04:39:32 ID:IIAgA2B0O
>>419
そうですね。まずは、ご自分のお名前を「同棲 したい」と変えてみるのは、いかがでしょうか?いつでも、彼は「同棲したい」とあなたに言ってくださるでしょう。

421 :恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 08:51:35 ID:hur0TVA2O
>>419
付き合って1ヶ月位なら会いたい盛りでしょ。
あなたが若いなら尚更。
同棲は生活を共にすること。お泊まり感覚では出来ないよ。
もう少し冷静に良く考えてからでも遅くない。

422 :恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 20:01:04 ID:D9MZjddAO
相談させて下さい。

彼とは2年前くらいから同棲してます。
悩んでいるのは彼の思いやりのなさというかいい加減な所です。
彼は何度か私に内緒で元カノと連絡を取り合ったり会ったりしてました。
きっと私にばれなければ平気と考えてるみたいです。
それについては何度も話し合って止める約束はしたのですが、
彼は遊びに出かけると私からの連絡も無視で帰って来るときに
やっと電話をしてくる感じです。なので彼が外で何をしてるのかどこにいるのか
全くわからないし不安で仕方ありません。
それを伝えても、『ごめんね、しょうがなかった、嫌なら出てけばいい』
と言ったり連絡するようにすると約束してくれても、結局は来ないという状況です。
約束を破られたり、彼に振り回されてケンカになったりするので、
最近は苛立ちを隠して無関心を装っています。

元カノと連絡をとったり、私に連絡をしてこなかったりする以外は、
愛情を感じるだけに、今後自分がどういう気持ちで彼と暮らして行けばよいかわかりません。
私も常に一緒にいる時間以外は不安に感じてしまうというのもよくないのですが、
今は彼の不誠実な態度ばかりが目についてしまいます。
どうかアドバイス宜しくお願いします。

423 ::2008/07/29(火) 00:31:49 ID:gOQry4jW0
>>419
お好きであることをお伝えになるのは当然良い事ですが、
何事も言い過ぎては逆効果になってしまいます。
遠距離で居る”寂しさを紛らわせるため”に言っているのだとしたら、
それが重荷になってしまいます。一日一度心をこめて伝えるとかの
工夫を為さると良いでしょう。
言いすぎは良くないかなという”気付き”を良い形で解決させようという工夫は
とても大切です。

恋愛から始まる男女関係とは、基本として
ドキドキする恋愛感情から穏やかな愛おしさが主体になっていくものです。
その過程では相手の目に付いた点が気になる、そうした行き違いが起こるものです。
勢いで同棲出来た場合に、その行き違いの原因を同棲にあるからとしてしまい勝ちです。
つまり順序だててお付き合いをすれば、家が異なるというワンクッションをおきながら
相手を知るという流れで過ごしてこられますが、同棲が先だと感情のやり場を
同棲解消に求めてしまう可能性があるという訳です。

もちろん遠距離よりは近い方が私としてもお勧めです。距離が遠ければ
お互いの気持ちを維持することが主体となってしまうからです。
状況によるものではありますが、あまりに遠い状態であるなら同棲なさるのも良いでしょう。
その際は良い関係を育むことを心に置くことが大切です。
節度や男女関係の根本的なこと、つまり助け合いや将来に渡ってのことなどを
理解する事が重要です。

そういったことを踏まえて同棲に進む場合ですが、
まず同棲の良い点を理解することです。
一つは経済的に家賃、食費などを助け合うことが出来る点。
この点では彼氏さんのための工夫をする余地でもあります。
もう一つは生活の中で彼氏さんを助けることが出来るという点です。
食事を作る、生活を助ける。また認めて立てることを行えば
彼氏さんとしても元気が出る要因にもなります。
続きます。

424 ::2008/07/29(火) 00:38:14 ID:gOQry4jW0
>>419
同棲を考えた際に、どちらかの住まいに入るにしても
家賃や生活の上での色々な点がまともに運営できるかどうかが
気にかかるものです。

容姿、相性の点は重要な点ですが、その上で彼氏さんに
生活を助けたいことや経済的にも良いやりくりがしたい、
しっかりそういうところを抑えて一緒に居る時間を増やしたいと
お伝えになれば彼氏さんもきっと具体的な検討を為さることでしょう。
その際にどういった点で彼氏さんを助けたいですとか、経済的なやりくりの面で
よくご相談になれば段々と同棲は具体化してくるでしょう。

一緒に過ごす時間はとても大切です。良い形の同棲が出来るといいですね。
応援しています。

425 :恋人は名無しさん:2008/07/29(火) 01:45:50 ID:1s3XYYN+0
相談です。
彼と結婚を前提に同棲を始めました。
彼は今まで真摯なお付き合いを続けてくれて誠実で信頼のおける人だと思い、
半年経ちました。
それまで女性の影もなく万事うまくいっていたのですが、

同棲を始めて私が家にいる・そばにいるのが当たり前になったのか、
特定の女友達と遊ぶ回数が増えました。

彼は会社が忙しく、わたしのほうがバイトが先に終わるので、
家事全般は苦手ながらするように心がげていました。

女友達と遊んでいるのを発見してからも(勘が働き、携帯をみました)
すぐには問い詰めず、

安心できる彼女になろう、 おいしいご飯を食べさせてあげよう、
部屋をきれいにしようなどと、サポートしていれば、
彼は私を裏切らないと思って頑張ってきました。
でも、結局は嘘をついて食事に行きました。
(その他は会社帰りに食べてるみたいです)

426 :425:2008/07/29(火) 01:48:05 ID:1s3XYYN+0
今は、私は嘘をつかれて他の女と会っていたのがいやだったことを話し、
彼は「嘘をついたことをあやまる」と言ってくれましたが、

じゃあ、もうその女性と会わないでくれるのか、
まったく証拠もないままなので、
不信感がぬぐいきれず、
今はかえって、彼を束縛するようになってしまいました。
今まで、私はわりとクールなほうだったのでバランスを崩してしまい、
どうもうまくいきません。

アドバイスよろしくお願いします。






427 ::2008/07/29(火) 01:55:40 ID:gOQry4jW0
>>422
何度もお話をされたとありますが、
その度にそれは止めて欲しい、こうして欲しいとお伝えになったのだと思います。
何度も要望を伝えるのは大事なことです。

不安を繰り返しそれがしばらくの安心をはさんでのものとなれば
状態が慢性的になり、いわゆるクセになってしまいます。
クセというのは見方を変えると同じ状態に留まることを指すものです。
落ち着いて考えた際に”やはりこれはよくない、変えたい”と思える状態であれば
それは変えるべき事柄です。同じサイクルの中に居て考えることを
忘れてしまうことさえあるからです。

さて、今後進展するための具体的な方法ですが、
まず今まで繰り返しお伝えになったことを出来るだけ思い出して下さい。
何回くらい、どのくらい前から、どんなことを伝えたか。
繰り返し伝えるのは良い方法です。相手に促すというのは男女関係で
よくあることで、ある意味一番良い方法と言えます。
生活を良くするために生活上の習慣を変えていこうという場合に一番使えるものと言えます。

この場合はお付き合いする相手に辛い思いをさせるという
前提として問題があることの改善ですから、
繰り返しということは彼氏さんがそういった方だと分かってくる、
そうした要素があります。段々と蓄積されるように”このような方なのだな”と
理解する意味があるということです。

愛情を感じるということは両挟みであり、とてもお辛いことでしょう。
そうした中で”ご自身の生き方”大きな言い方ですが、自分がどうしたいかを
見つめるのはとても大事なことです。
彼氏さんにこうして欲しいと促したい。そうした思いを繰り返すのは大切なことです。
また、これは彼氏さんが変われば話は違うのですが、
何度も浮気を繰り返すような人、辛さを起こしてしまう人とは
お付き合いをする前提を見つめなおす必要があると言えるでしょう。 続きます

428 ::2008/07/29(火) 01:59:15 ID:gOQry4jW0
>>422
その判断としまして、これまでにどのくらいお伝えになったかを
見つめなおすのが今後の判断材料となる訳です。
あとまだ言いたい言い方がある、そういったことが出てくるかもしれません。

何度も繰り返すサイクルの中で以前のことは忘れてしまい勝ちになります。
自分がやったことと反応のフィードバックを見直すのは
成長の方法にも当たります。
ですので一度以前のことを見直しになって、
感想をまたここに書き込んで頂ければと思います。

429 ::2008/07/29(火) 02:14:32 ID:gOQry4jW0
>>425
なるほど。拝見致しました。
すみませんが、詳しくは改めて明日お返事させて下さい。

真摯なお付き合いをされて、信頼が基本的における方という前提があると
お見受けしました。
とても努力されていてそれが的を射ているものというように
お見受けしました。信頼も為されていてサポートを心がけるのは
とても有意義なことです。

ただ、男女関係とはお互いが関心を持ち合い行うことです。
彼氏さんもその点関心を持って頂けたらと思うのと、
またそうした心がけについてのお話をされていたらよかったかなとも思います。
つまり心がけと行動、そしてその思いが思いで募るばかりになるのを防ぐよう
お話やスキンシップを取ることは大切ということです。

基本的に彼氏さんは信用に足るとお見受け致します。
きっと真摯なお付き合いをされていて、また反省の態度を示して居られる点などから、
安定ある家庭環境に育たれたのではと感じるところです。
また仕事を為さっていると多数の方と関わる機会もあり、
その中で心配をかけまいとして伏せておく(この点が反省あるべき点なのですが)という
彼氏さんなりのその時の工夫なのではと思う次第です。
私としては信用に足る方とお見受けする次第です。

そうは言っても425さんのお気持ちとしてはスキンシップが
大切と言えます。その分の愛情を受けることが大切でしょう。
それを踏まえつつ冷静に”お互いの工夫を話し合う機会”それもリラックスしたものが
必要と言えるでしょう。

スキンシップについてや工夫のきちんとした効果を発揮させる方法などを
改めて明日お返事したいと思います。
分ける形ですみません。では。

430 :425:2008/07/29(火) 08:54:58 ID:1s3XYYN+0
>>1
1さんありがとうございます。
1さんが繰り返しお話される「女性はさみしさを自分で埋める努力」というのを、
やってみようと思っています。

彼のことを疑う、ということを今まで微塵もしてこなかったので、
ここにきて、裏切られた感が相当にひどいのです。
なので、自分のバランスを崩してしまったのだと思います。

スレチガイになってしまうかもしれませんが、
その後彼はかなり反省していることを行動に表してくれます。
(わたしの話を根気よく聞いてくれたり等)

しかし、不信感が上回ってしまうせいで、
愛されている実感よりも、
いつか嫌われるのではないかと心配になったり、
すぐ不安になってしまうことが彼の重荷になるのではないかと思ったりします。
今まで根拠なく自分に自信があった分、相当落ち込んでしまいます。

またアドバイスをいただけたら、
やってみたいと思っています。
お忙しいところ本当に申し訳ありません。

431 ::2008/07/30(水) 22:20:15 ID:Jyv4lF7D0
>>430
425さんが今までにされてきた努力を充分に評価したいと思います。
彼氏さんを信頼し特に寂しさを感じず過ごしてこられた(であろう)点など、
まずその点が認められるべき点と言えます。

425さんに今必要なのは、425さんのそうした思いによる行動についてを
彼氏さんに認められることだと言えます。
相手を思いやる行動は自然に行い得るものです。
そうしたものを日ごろから料理、家事全般などされてこられたわけですが、
それが”ありがとう”という思いとともに彼氏さんに”向かい合って”認められるという
いわゆるフィードバックが必要にお見受けします。

今までに425さんがされてきたこと、また彼氏さんが大切ということを、
抱きしめられながらお話を聞いてもらって下さい。
それは”お願い”という形で頼まれると良いでしょう。
何故かというと、彼氏さんは信頼に足る方とお見受けします。
ですから”彼氏に不義な点がある”という前提で話されるよりも
”お互いの問題を乗り越える方法”という前提で話される方がこの場合適しているように
感じられます。

それを一日一度で結構です。抱きしめられながら話を聞いてもらう(端的で結構です)のが
425さんにお伝えしますアドバイスです。
それが数日繰り返されることで彼氏さんへの信用と内心の不満、不安が
解消されるでしょう。
一日一度心がけることによって、一回に長くしなければという義務感を取り払うことが出来ます。
安心を感じることが重要な点ということです。

続きます

432 ::2008/07/30(水) 22:26:17 ID:Jyv4lF7D0
>>430
是非女性の”寂しさ”を自分で埋める努力もなさってみて下さい。
つまりは工夫ということです。
実際の行動は楽しい時間を友達と過ごすこと。有意義な時間を作ること。
にまとめられると言えます。

それとですが、その効果をより上げる工夫として
良い睡眠を摂ること。良い食事と運動を心がける事をお勧めしています。
あと出来たら日記ですね。
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/23.html
このページに書いてありますが、もし宜しかったらお試し下さい。

日付として明日の返事になってすみませんでした。
忙しいというわけではありませんからお気軽におたずね下さい。
遅くなりがちなのは申し訳ないのですが…

433 ::2008/07/30(水) 22:51:54 ID:Jyv4lF7D0
男女関係について、前提の一つとなる部分を今日は説明します。
色々話が広がる部分でもありますが、ご意見や質問などありましたら是非どうぞ。


それは男女それぞれが”好み”とする異性のモデルについてです。
基本的に”異性の親”がそれにあたります。
男性で言うと母親がそれにあたり、本能としては狩に出て戦って来るという
多大なストレスを背負う宿命があることから、
”分かって欲しい””甘える”といった”心に向かい合ってもらう”ことを男の子は
求めることとなります。男女関係に続くキーポイントとして挙げる点です。

女性で言うと父親がそれにあたります。
子どもを産み育てるという宿命があることから、
”自分を”生かしてくれる”という経済的にも重要な立場(本能的に捉えるなら獲物を持ち帰ってくる存在)の
考え方つまり性格を”自分を養える存在を理解する一番のモデル”と捉えるわけです。

このことは、もし母親が男の子に”心を蔑ろにするのが当然”といった態度を
摂り続けてきたのなら、その男の子は世界つまりその時から出会う”女性像”を
”必ず自分を拒否する人”として内心から深く判断することになります。
愛したいという気持ちと本能的にも植えつけられる不信という板ばさみに
大変苦しむとも言えます。

父親が家庭内で暴力を振るう、酒乱である、その他様々な問題行動があった場合、
女の子はその後内心(無意識とも言える感覚)からいわゆる
”頼りない”男性を”好み”として選んでしまう傾向が生まれてしまいます。
生活の中で生活の営みのモデルとして見るのは父親だけなわけです。
日ごろの行動から一週、一週間、一年、数年というスパンで観察し、
”実際に自分が生存”しているため、本能としてはモデルとして父親を選び取るわけです。

このことが昨今の”とても辛い思いを引き起こす”浮気が増加していることに
結びつくわけです。
続きます

434 ::2008/07/30(水) 22:59:01 ID:Jyv4lF7D0
最近は家庭環境が崩れている家庭が増えていると言えます。
豊かになれば色々な家庭のスタイルが許容されてもいいと言えますが、
やはりそれは基本が理解されてこそです。
男女関係から見て、贅沢かもしれませんが複数世代と住む方が
良い効果があると私は考えます。判断のモデルとその深さが増すという点からです。

ですが今多く聞く話としては家庭環境が崩れ、不安な子どもも増えているという内容です。
それでは確実に悲しい状態にある男女関係は増えてしまいます。
内心、それも深いレベルでの判断基準によるものですから、
”自分はこれが自然と思っていながら”も辛い結果を生む行動を繰り返してしまう。
そういった状況が十分に考えられてしまうわけです。

家族関係という視点から男女関係に通じる点があることをお伝え出来ましたでしょうか。
恋愛関係からいきなり家族というと抵抗がある方も居られることでしょうが、
お互い親を持つ者同士、そうした前提は必ずある訳です。
そうした情報として捉えていただければと思います。

良い男女関係が良い家庭になり、幸せな子どもの存在へと繋がる。
堅い言い方ですが、そうしたつながりがある事を皆さんに知って頂けたらと考えています。

435 ::2008/08/01(金) 12:35:12 ID:apNFmDR9O
今日からブログ再開します。
お待ち頂いていた方にはすみません。
読んで頂きいつもありがとうございます。

436 ::2008/08/01(金) 22:07:00 ID:OWcMaYxZ0
ブログ更新しました。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/
タイトルは「浮気を防ぐより良い男女関係の育み方〜男性の立場から〜」です。
どうぞご覧下さい。


それと、特にこうしたテーマを扱って欲しいなどありましたら
是非気楽にお寄せ下さい。すぐお答えします。
ブログのテーマとしても反映させて頂きます。

437 ::2008/08/03(日) 00:25:50 ID:Ix2+Rf7z0
ブログ更新しました。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/
タイトル 浮気を防ぐより良い男女関係の育み方〜女性の立場からは〜
です。是非ご覧下さい。
ご意見ご感想お待ちしております。

438 :425:2008/08/03(日) 00:47:18 ID:/5BIaX9z0
>>1さん
心に余裕がなくなり返答が遅くなりました。
ごめんなさい。

抱きしめられて話をするというのは彼から提案してくれて、
一時期やっていました。
しかし、私の表面的な不安定がなくなったら、
すぐになくなってしまいました。
(仕事が忙しく、彼もそちらに意識がいってしまう)

でも、自分から、
「お願い」してもいいときき、
心のもやもやがとれました。
あまりに押し付けがましいのはだめかもしれませんが、
少しの時間でもいいので、
抱き合って、話を交わすのを、
彼はしてくれないと心にためるのではなく、
素直に「お願い」してみようと思います。
そして、責めることでなくて、二人で乗り越えていきます。

本当にありがとうございました。
ブログ読ませていただいています。
わかりやすいですよ。
頑張ってくださいね。

439 ::2008/08/04(月) 00:37:11 ID:101mx0i20
>>438
心に余裕がなくなれば、書き込むのもおっくうになります。
お返事ありがとうございます。

私がお伝えしてます行動は、二人のお互いの関わり方に関心が深い
関係であるならばいずれも行き着く方法だと言えます。
基本的に、基本的なことだけ書いているといった状態です。
それがいわゆる経験則ということなのですね。

そうしたアイデアにまた新たな見方を少しでもお伝え出来れば
私としてもよかったと思うところです。(勝手な思いですが)
触れ合うのはあたたかな気持ちにさせてくれますので、
それを繰り返すことをお奨めします。
辛さを思わせる考え方を避け、良い関係をいつもお選び下さい。
愛情がいつもお二人の間にあるのを願っています。

ブログ頑張ります。感想とてもありがとうございます。

440 ::2008/08/04(月) 00:38:19 ID:101mx0i20
ブログ更新しました。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/
タイトルは「男女共通して行える”工夫”の効果を後押しする方法」
です。どうぞご覧下さい。

441 :恋人は名無しさん:2008/08/04(月) 08:02:17 ID:FojcTjHc0
はじめまして。いつも見て参考にさせてもらってました。
相談なのですが・・・

私はかなり嫉妬深いです。
普段は二人幸せに過ごしているのですが、
彼が元カノと連絡をとった形跡(着信履歴など)を見つけては
彼になんで?とといつめてしまいます。
彼は言うたびにアドレス帳から消したりmixiのマイミクからはずしたり
してくれています。
ですがどうしても不安が消えないのです。

先日、アドレス帳から消す前に覚えていた元カノの電話番号が
リダイヤルにあったので、聞いたところ「会社の人だった」と言われました。
消す前に見たの覚えてるんだよと言ってもうーん?と
会社のひとだけど、と返されるだけです。

正直納得いかないのですが、そんなに信用できないのか、
俺は言われたこと全部次から気をつけているのに
お前は自分のことだけ(さみしいだとか、不安だとか)
言ってるんじゃないか、と怒られてしまいました。

信用しているのですが、ちょっとのきっかけで不安になり、
泣いて迷惑掛けたりしてしまいます。

自分はどう変わればいいでしょうか、彼にどうしてもらえばいいでしょうか。
結婚をお互い考えているのですが、これからいい関係を築き上げていくには
何が必要でしょうか・・・
長文乱文ですいません。ひとことでもアドバイスをいただけたら幸いです

442 ::2008/08/05(火) 02:43:24 ID:RvNGUZAA0
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/
ブログ更新しました。
タイトルは「男女共通して行える”工夫”の効果を後押しする方法 その2」
です。どうぞご覧下さい。

443 ::2008/08/05(火) 02:59:01 ID:RvNGUZAA0
>>441
”嫉妬深い”についてお話してみれば、
それは”依存性を守ろうとするため”のものと
”実際に起こっていることに基づいて心配を起こす”の二つがあると言えます。
前者で悩んでいる方も居られることでしょう。辛いことです。
それはさておきなのですが、441さんの状況をお見受けしますと、
実際に彼氏さんが心配になる行動を取られていることに
不安を覚えているように感じられます。

元カノとの連絡を絶った(アドレス削除、マイミク削除など)はずなのに、
”連絡をしていそうな態度”が”かすかにでも垣間見える”場合。
これは女性の直感という類まれな力を持つ感覚に敏感に引っかかります。

記憶が正しい限りアドレスから消していたはずの番号が
またあったのならもちろん不安になります。だからその点はご安心下さい。
不安になって当たり前のことがあれば不安になるのです。

まずは彼氏さんへの信頼を思うことと共に、自分の不安になるのはそれなりの理由があるからと
お考え下さい。泣いてしまうのも当然です。実際に見えてしまったものを
無いと言い張るのは辛いことだからです。

まずは落ち着いてみましょう。
自分が感じ取るのは正しい。それなりのことを感じ取ったのだからと。
それでご不安に思えることに向かい合って下さい。
例えばですが「あなた(彼氏さんのこと)を信頼しているけれど、やはりアドレスに
元カノの消したはずの番号があれば失望のドン底になる。まだ気になったり
お話したいと思うの?向かい合いたいから話したい」
こういった感じでお話されるのはいかがでしょうか。

続きます

444 ::2008/08/05(火) 03:13:18 ID:RvNGUZAA0
>>441
いつでも自分が主役です。思いの主導権を持っています。
信頼ある二人の関係では、思うことと違うのを言い張るのは
とても辛いことです。避けるべきことです。

お互い結婚を考えているのだとしたら、その前に二人で解決すべきテーマに
向かい合っているとも考えられます。
これは男性の特徴としてなのですが、二つの要素として
話を聞いてもらいたいというのと欲求のはけ口として女性を求めたくなるという点があります。
あくまで一般論です。人も動物ですから欲求があるということです。
それを乗り越えるのは人らしいお互いを思いやる態度、
より良い関係を育もうとする態度です。

相手を変えるのは難しいことですが、自分が夢中になって取り組むことで
相手が変わることはそれほど難しいことではありません。
つまり落ち着いて将来に向けて向かい合おうとする態度を示せば
彼氏さんのそうした気持ちを刺激することになり変化が望めるということです。

私としても彼氏さんは441さんが基本的に将来も考え信頼なされている以上、
信頼出来ると考えています。
男性は自分の中に”他の女性に接したい”という気持ちがあるのを知られるのが怖いのです。
関係が崩れてしまうのが怖いのです。大切だからです。
ですがそれを乗り越えるのも愛に基づいたものだと言えるでしょう。

大丈夫です。必ず向かい合えることでしょう。まずは必ず出来るとリラックスすることです。

それともう一つですが、前回の探求に引き続いて続けざまみたいに感じ取れるような
感覚で聞いてしまうと「また?」みたいになる恐れがあります。
前に尋ねられた時を踏まえてですが、落ち着いてタイミングを待たれると良いでしょう。
よし、今話そう。と思える時がくることでしょう。

是非今回のブログもご覧下さい。http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/ 続きます

445 ::2008/08/05(火) 03:15:35 ID:RvNGUZAA0
>>441
またレスお伝えします。
出来るだけお力になれるようにと考えています。応援しています。
ですのでまたお気軽にお書き込み下さい。

446 :441:2008/08/05(火) 13:13:05 ID:o7P/JIyg0
>443-445
ありがとうございます。
読んでかなり落ち着くことができました。
何度も読んで心構えをしていきたいと思います・・・!

447 :恋人は名無しさん:2008/08/05(火) 14:01:53 ID:oWodXyKHO
浮気を防ぐいい方法って
「相手を手放しで信じる」
亊だと思うんだけどね。
禁じられれば、意識するししたくなる。不安がれば向こうも疑心暗鬼になる。


448 :恋人は名無しさん:2008/08/05(火) 14:24:01 ID:YsVBcnCW0
こんにちは、
>>441さんに少し似ているので思わず書き込みます。
私も嫉妬深く、彼が他の女の子としているメールをみてしまい不安に・・・
441さんと同じように問い詰めたら、
連絡を絶ってくれましたが、
数日後また連絡しあってるのをみつけてしまいました。
しばらく様子をみて、
証拠とまではいきませんが確信があったので
私はあなたがまだ彼女と連絡をとっていると思う、
不安だからやめてほしいというと、

彼はもう連絡していないよーといいはるのです。

その日の状況や、携帯の履歴を考えて、
絶対会ったり話ししたりしてるのに、
なぜか嘘を突き通します。

そして、441さんと同じように、
「俺のこと信用できないのか?」といわれてしまいます。

彼のことは大好きで信頼したいし、しようと思っています。
なのにどうして嘘をつくのでしょうか
それとも事実をつきとめすぎないほうがいいこともあるのでしょうか

アドバイスいただけたらうれしいです・・・


449 :恋人は名無しさん:2008/08/05(火) 19:23:52 ID:VNzZgy1KO
私の悩みを聞いてください
数年前に彼を振った相手が、先月ごろ彼に対して好意を抱いた様で、それを自分のblogに書いていました

最近になり彼を突き放す様な書き込みをしていて、彼は落ち込んでいる様子でした
しかしその後、それは本心ではなく強がってるだけみたいな事を…

これだけしぶとく求愛されてたら、いつか彼の気持ちが持っていかれてしまうのではと考えてしまったり…

メールと違い、観る事を制限できないので正直怖いです

450 ::2008/08/06(水) 00:54:18 ID:4qPKHIoe0
ブログ更新しました。
タイトルは”男女共通して行える”工夫”の効果を後押しする方法 その3”です。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/
是非ご覧下さい。

451 ::2008/08/06(水) 01:02:26 ID:4qPKHIoe0
>>446
不安な状態とはそれだけでよくありませんからね。
落ち着いているのは本当によかったです。
集中して自信を持って携わって下さい。
必ず良くなります。応援しています。

452 ::2008/08/06(水) 01:07:31 ID:4qPKHIoe0
>>447
私がお伝えしている事にしても、仰る通りの一面があります。
基本として大切な方への信頼は第一要素と言えるようなものなので(例え的な言い方でです)
そこに集中していくとおのずと解決する工夫に至る、とは言えるものです。

ただ、ここが人によりけりなのですが
例えば”信じる”という言葉の前提が家庭の事情で不安を伴う方の場合。
そうするとお互いに理解するのが難しくなります。
言葉は難しいです。言葉というよりその奥にある真心なのだとも思うところです。

453 ::2008/08/06(水) 01:31:45 ID:4qPKHIoe0
>>448
本当にお辛いことでしょう。
実際お話されているのにあまりに自然に事実と異なることを言っている、
彼氏がそうしたことをすれば当然に心は傷つきます。

内容をお見受けするには、まず連絡を取る理由として
男性ははっきりとした明確な性欲というのを持っています。
それを叶えたいという欲求があるのを代替として会話や会うことですませる
といったことが考えられます。

また嘘をつく理由としては、そうしたことを448さんに知られてしまえば
関係が破綻すると思っているからです。
本心として、生きていく上で大切なのは448さんとの関係だと思って居られるようです。

この2点を踏まえて考えますと448さんを大切と思うからこそ
メールと会話で性欲発散の代替をしようと考えているようにお見受けします。

これはそうした会ったり会話したりする行為を高低しているわけではありません。
男性としての彼氏さんの無意識的に行われている判断を推測する結果です。
これはある意味大切な関係がある二人だからこそある問題かもしれません。
この件をきっかけにお互いへの性別といった段階に関する理解を深めるチャンスとも言えるでしょう。

この代替として会話で済ませるといった感覚はいわゆる”ぼんやり”とした思考に基づいた
ものだと言えます。はっきりとした意思を持った状態であればこのことよりも優先させる
ものがあると言えます。

こうした際に相手を変える方法というのは、自分がはっきりとした思考態度を持つ事です。
「連絡を取っているのは私(448さんのことです)を不安にさせる。
そうした態度を取り続けていたら関係は壊れてしまう」といった態度を持つということです。
この際に相手を責めるわけではありません。あくまでも”相手の状態や性の特質に対して中立”の態度を持つことで
つまりは「あなたの男性としての気持ちも分かるけれど」という理解を示すということです。
続きます。

454 ::2008/08/06(水) 01:36:08 ID:4qPKHIoe0
>>448
会ったり会話して居られるのは事実なのでしょう。
女性の感覚、いわゆる勘というのは実は厳密で精密な判断能力を持っています。
ですからそうした事実は事実とはっきりと448さんが認めた上で、
相手の状態を認めながら「関係を大事にしたい」という旨をお伝えになるということを
お勧め致します。

お互い一緒に生きていく上での態度を応援し励ますという意味でも
女性は毅然とした態度を持つことが大切だと言えます。
新たなバランス感覚を持つのが大切と言えますので、まずは落ち着いて自分の気持ちと向かい合いながら
考え判断されることをお勧めします。

455 ::2008/08/06(水) 01:50:03 ID:4qPKHIoe0
>>449
今お付き合いをされているのは449さんであり、
実際に支えて力を与えているのも449さんです。

インターネットとは、情動を刺激する要素が非常に強いと言えます。
”好きなんじゃないか”とか”もしもこうだったら”という思考を
強く働かせる力があると言えます。一つの物語を見る際に没頭して見ることは
お分かりになると思いますが、「(これは事実なんだ)」と思いながら、
”文章だけで”様々なことを推測する余地、これを大きく広げる働きが
インターネットには存在していると言えます。想像を働かせやすいということです。

実際にその相手は彼氏さんに対して力を与えては居ません。
こうだったらという思いを募らせてそれをブログに書いているだけです。

ただ男性の持つ特徴として、”自分を見てくれる、知ってくれる”という存在を
求める要素があります。それをインターネットを介して刺激されるようなことがあれば
思考を多く働かせてしまいやすいと言えるでしょう。

解決策としては、はっきりと見るのを止めるのを強く勧めることです。
断固として禁止する覚悟で仰ることです。
これは男性として社会で生きていく力を弱めることとも言えます。
現実に向かい合ってそして実際に二人支えあって生きていくことが大切なのに、
想像に埋没してしまうような恐れは断固として指摘すべきことです。

例えとして、戦国時代の夫を支える妻をおぼろげでもイメージして頂きたいのですが、
夫が判断を迷わせるようなことに触れ、更に戸惑っている際に
妻はその持ち前の、女性の鋭い全体を直感的に捉える判断力で
その問題を指摘し導く。そうした役割を担ったりするものです。
実際に大切なものはこれなのだと彼氏さんに伝え強い明確な意思を呼び起こさせるのは
時に女性の大切な要素と言えるでしょう。
続きます

456 ::2008/08/06(水) 02:00:29 ID:4qPKHIoe0
>>449
彼氏さんにお伝えします点は以下の2点。

・ブログはただの思いを吐露するだけのもの。実際現実とはまるっきり違う。
(彼氏さんを支え励ます行為では無く、自己を哀れんでいるだけ)

・そんなことで惑わされてどうするのか、強い意志を思い出して。
(頑張って効果や実績を上げている彼氏さん自身の現実を思い起こして)

ということをお伝えになると良いでしょう。
お伝えになる際としましては、まずしっかりと覚悟を決めることです。
はっきり言いづらい思いがあったとしても、それでも言うべきことを言うという覚悟を
自分に励ます必要があります。お互いを育み支えあう関係として
一人で向かい合っていくことが時に大切となります。それがこうした
覚悟を決めて彼氏に伝える際と言えるでしょう。

はっきりとお伝えになった後は、彼氏さんはブログを見ることが
自分を損ねることだと感覚出来るでしょう。
その後は見るのを止める方にシフトしていくだけです。
想像の余地で遊ぶ感覚よりも、覚悟の方が強いです。必ず勝ります。
また彼氏さんもその強い意志に励まされることでしょう。

胸を張り息を整え姿勢を正して、449さんご自身のお気持ちとまずは向かい合ってみて下さい。
応援しています。

457 ::2008/08/06(水) 02:01:53 ID:4qPKHIoe0
メルマガを放置しててしまいました。
気を取り直し明日お送りする予定です。
それではまた。

458 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 03:00:46 ID:txUYHN6yO
相談させて下さい。
今結婚を前提に付き合っている彼氏がいます。彼は仕事が忙しく週に一度会えればいいという状況です。
今年始めにプロポーズされ、いよいよと思ってた時になんとなく彼が寝ている時に携帯を見ました。
彼は女の子に「愛してる」等と私に送るようなメールをしていました。彼に問い詰めたところ、その女の子に相談されて情がうつった。でも何もしていないから信じて欲しい。と言われました。
疑う部分もありましたが、信じることに決め過ごしていました。
しかし、会えない時間や浮気まがいのことをされたことへの不安、小さいことでの喧嘩などが続き私は寂しい気持ちを募らせていました。
そんな時に私に好意を持つ男性が現れて、浮気をしてしまいました。(抱き合ってキスをしました)
続きます。

459 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 03:07:11 ID:NFFVbWes0
続かなくていい

そのまま懺悔スレへ行け

460 :458:2008/08/06(水) 03:15:00 ID:txUYHN6yO
6月のある日に今度は彼に携帯を見られ、私の浮気がばれました。
はじめは別れると言っていた彼を私は引き止め、お願いだから付き合っていて欲しい。二度と過ちはしない。変わるよう努力すると約束をしました。
彼を凄く傷つけてしまったこと、自分の浅はかさを後悔しました。寂しさからどうしてあんなことをしてしまったのだろうと、深く反省しました。
今現在、彼とは続いていますが、毎日「他の男に迎えに来てもらったりしてないよね?」や一人で出かけるときに「本当に一人なの?」とメールがきます。
そんなことないよ。一人だよ。と返信していますが、やはり疑われることに辛さを感じます。
彼に伝えると、俺も本当は聞きたくないけど聞かずにいられない。辛い。と言われました。
これから信用を取り戻し付き合って行くにはどうしたらいいでしょうか?お互い想い合っていても、別れた方がいいのでしょうか?
どうかアドバイスをお願いします。

461 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 03:35:38 ID:RRVo+aGF0
別に両思いなら付き合い続ければ良いじゃないか。
信頼は自然と月日が経つと積み重なっていくと思うよ

ってかよく携帯みられる二人だね

462 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 04:38:22 ID:VG3dfJaNO
>>460
浮気をした事実が時間と共に2人の関係を蝕み破綻する可能性もあるし
これまで以上に仲良く過ごしていくうちに関係が改善されることもあるだろう

つまり、どれだけ続くのかは
これからの2人がどのような信頼を相手に与えられるか次第

今の彼氏が本当に好きな相手なら、暫く疑われるのは自業自得と諦めて
誠心誠意の態度で真っ直ぐに少しずつ証明していくしかないね

解決までは時間は掛かると思うが、ここが正念場だと思って
疑われる事に負けずに一歩一歩頑張って

463 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 09:48:47 ID:txUYHN6yO
>>461>>462

ありがとうございます。やはり努力と時間が必要だということですよね。
お互い好きで、結婚したい気持ちは変わっていません。
ただ今が辛くて喧嘩や気まずい雰囲気になることが多く、一緒にいても疲れてしまうように感じます。
余談ですが、彼は私より一回り年上で一度結婚経験があるため、結婚に対して慎重になっているようです。

どういう行動をとれば、信頼できますか?不安にならないですか?
ちなみに浮気した男性とは連絡とってなく、アドレス帳から削除しました。また男性がいる飲み会は行くのをやめています。



464 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 10:16:44 ID:lVwAiIWR0
>>463
自分で割り切ってしまうしかないと思うのだけど
といっても、一度そう思ってしまうとなかなか難しいですよね。

全く会わないとか別れるとかいうことではなくて、
少し距離をあけて冷静になってみるのもいいかもしれないですね。
さらに疲れてしまうと余裕がなくなって
お互いに自分のことで一杯一杯になってしまうかもしれないし…
なんでこうなっちゃうんだろうって良くない気持ちが
頭をグルグル回るかもしれないので…。

自分のできることはして
頭を二人のことから少し離すようにしてみたらどうでしょう。
なるようにしかならないと思うので…

465 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 10:52:29 ID:MxqvEbcDO
>>463
彼氏だって他の女に愛してるよとかメールしたんだからどっちもどっちだと思うんだけど。

本当はメールだけじゃないかもしれないし。

あなたばっか責められるのはなんか納得いかない。もとはといえばそうゆう原因作ったの彼氏だし!

自分が悪いのはわかってる。けど、浮気するほど不安だったり寂しかった気持ちもわかってほしいって言ってみなよ。



466 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 12:34:27 ID:txUYHN6yO
>>464
ありがとうございます。
確かになるようになるしかないのも分かります。
私も彼のことばかり考えすぎずに、他に趣味とかを楽しんで、お互いに適度な距離を保てればと思うのですが、なかなか…

>>465
ありがとうございます。
私が悪いので彼に対してはなかなか言えないです。寂しかったと話しても、たった二週間会えないだけで浮気するなんてと言われ、私は何も言い返すことはできませんでした。
前の奥さんのことなど、彼に遠慮して聞けない話せない事が多く、自分の気持ちがうまく話せません。これもうまくいかない原因なのかも知れません。


467 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 13:11:40 ID:lVwAiIWR0
>>465
よくさ、そういうこと言う人いるんですけど
でも、それって…??って私は思う。

確かにどっちもどっちというのはあるけど、
今は元の鞘に収まろうとしてるのにそれをわざわざ今掘り返すような内容を言うのは
よけいこじれるように思うんだけど、
言われた方は、「なんだよ、お前だって浮気しといて俺が悪いのかよ」って思うんじゃない?
自分も悪いけど…という前置きが全く意味ないよね。それじゃ。


片方ばっかり責めるとか…なんか責めるせめないではなくて、
二人がどうすればうまくいくかを考えた方がいいんじゃない?

468 :恋人は名無しさん:2008/08/06(水) 17:19:47 ID:e86PIKtjO
>>458
お互いの携帯を盗み見しあうって時点で、2人の信頼は壊れていると思う。
結局やましいことがあってそれに感づいて携帯見てしまうと思うんだけど、多かれ少なかれそういう人たちはきっかけさえあればまず間違いなく過ちを繰り返します。
そういうのでもいいって関係ならいいけど、お互いガマンできないっぽいから2人はもともと相性悪いんだと思うよ。
余計なお世話かと思うけど、2人の明るい未来は無いと思います。

469 :448:2008/08/06(水) 18:59:45 ID:Mx1isTlS0
1さんありがとうございました。
少し考えてみます。


470 ::2008/08/07(木) 01:10:24 ID:a7GjcUnw0
ブログは明日の朝更新します。メルマガもその時に。

>>460
まず今現在の社会環境、ひいては男女の恋愛での係わり合いにおける
いわばノウハウというのは正直なところ未熟さを秘めています。
私たちが基本的に親世代や社会から受け継ぐ経験則は
”浮気を未然に防ぐ力”としては非常に弱いものであることをまず頭に入れて下さい。

つまり状況によりけりであり、語弊もある言い方ではありますが、
避けがたい浮気にさいなまれる状況というのも、現況からはあり得てしまうということです。
女性の寂しさ、男性のばれなければいいという感覚が浮気のきっかけ、原因と
お伝えしていますが、それに対して相応の対策が必要というわけです。
それが文化においては”女は男を立てる”でしたり”男は女を寂しがらせない”などでした。
今ここで私からお伝えする際には、女性は寂しさが浮気の原因であり、
女性はばれなければいいと思った時であり、お互いそれぞれの浮気を防ぐ工夫があると
お伝えしています。

この浮気へ人を導く力とは実はかなり強力です。
寂しさが死への恐怖が元になっていることや、種の存続のための欲求が元の
”ばれなければいい”という思考も”対策を知るまで”は不可抗力の面があるのです。
この点は注意してご理解下さい。浮気はまず防ぐものです。
浮気自体を容認するわけではありません。
浮気にさいなまれる方の状況とは対策を知る前と知る後では”浮気”自体への
感覚がまったく異なるということです。
知る以前としては、”いつのまにか大変な事態になっていた”であり、
知った後には”浮気はメカニズムがあり、(お互いの協力で)防ぐものだ”となるわけです。

続きます

471 ::2008/08/07(木) 01:27:57 ID:a7GjcUnw0
>>460
それを踏まえてですが、
まず別れる必要はありません。
これは考え方の転換ですが、458さんお二人が”お互いが浮気に対して無知だった”と
理解することです。そうして、これから浮気を防ぎより良い関係を育むことに
一緒に向かい合おうとしたなら、
以前の浮気はいわば”元カレ、元カノ”扱いにしてしまうという捉え方があります。

そのためにはお二人が浮気について適切な知識を持つ必要があります。
現状としてはどんなに真心があろうともちょっとしたきっかけで
浮気という事態におちいる可能性が非常に高くなってしまっています。
私としてはその真心こそ優先すべきで、出来るだけ多くの人に
防ぐべき浮気のメカニズムとより良い関係の育み方、一番には問題と目標に向かい合う
気高さを持って欲しいと思っています。
後者の部分は余談ではありますが、お二人が”浮気とはこういうことだったのか”と
理解して頂けたなら、お二人がおちいっていた状況というのもこういうことだったのかと
冷静に捉える余地が生まれます。
男性としても欲求がありますから、ばれないと思えた時に浮気(他の人に目が行くくらいでも)をしてしまいますし、
女性としては寂しさがある時は相当な恐怖がにじみ出ていますから、その時他の男性が
よく狙ってくることが挙げられます(だからこそ彼氏は彼女を守らねばなりませんし、女性も寂しさと他の男から
自分を守らねばなりません)

この知識を知る前と知った後では基本的に”恋愛に携わる自分”つまり恋愛観念がおのずと変化するのを
望めるわけです。
そうなった時にお互いへの不信はどうなるでしょうか。もちろん関係があった時点での浮気という
形になってはいますが、”お互いが幸せな二人への一歩”を踏み出せたという意味にもなるのです。
もし別れたとしてまた(お互いそれぞれが)浮気におちいるようなことがあり、抜け出せずにまた同じようなことを
繰り返す可能性にまかせてしまうものでしょうか。
経験則が主体の文化が浮気を防ぐ役割の多くを担っていた時は、それを”(経験を積んで)大人になった”と
表現しますが、今私たちは”仕組みを知って大人になることが出来る”と理解出来るわけです。

つづきます

472 ::2008/08/07(木) 01:38:49 ID:a7GjcUnw0
>>460
というわけで具体的な方法の提案としましては、
http://www9.atwiki.jp/jadewing/
この文章をわりかしで結構ですのでまず目を通しておいて下さい。
そして彼氏さんと向かい合えると思った時に、浮気のメカニズムについての
お話を為さってください。
そして
・お互いが努力してよい関係が育めること
・お互いを愛しく思う本心こそ優先させるべきであること
・今現在ある浮気についての事情は実は深く避けがたい場合がある
(知識を知ることで変わることが出来る)こと

この点をお話頂き、お互い新しい一歩が踏めることについてお話為さってみて下さい。
出来るなら彼氏さんにも>>1にあるサイトをご覧頂いて、
「ああ、こういうことだったんだ」と理解して頂ければと思うところですが。
そうした先に、新しく一歩を踏むお互いとしては昔の事は「元カレ、元カノ」と位置づける
という方法もあるのではと提案する次第です。

いかがでしょうか。文章が分かりづらいところ申し訳ないですが、
私からはお付き合いは続けるべきであり、心機一転の一歩を二人で踏み出せると
考えています。
愛しいからこそアイデアを生もうと考えます。それだけであなたご自身は信用に足る人と言えるものです。
まずより良くすることを考えてみましょう。
きっと以前よりも結びつきの強いお二人になることでしょう。

473 ::2008/08/07(木) 01:44:37 ID:a7GjcUnw0
>>469
男女関係は基本としてお互いの働きかけ合いが大切なものです。
ただどちらかでも気付いたのなら、それは大きな二人の力となります。
お読み頂きありがとうございます。
参考になれれば幸いです。

474 ::2008/08/07(木) 08:10:24 ID:FtZlPj5o0
ブログ更新しました。
タイトルは”遠距離恋愛、苦難の道”です。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai
どうぞご覧下さい。

475 ::2008/08/07(木) 08:27:40 ID:FtZlPj5o0
メールマガジンも始めてみました。
ブログの記事にもなっています。
http://www.mag2.com/m/0000268342.html

基本的に内容はブログの転載で、メールマガジン形式の方が閲覧しやすい
といった方に向けて考えてみました。
どうぞご利用下さい。

476 :460:2008/08/07(木) 21:37:53 ID:5CQJ0bZ2O
1さん、ありがとうございます。
彼とお互いが浮気をしてしまった原因を理解して、新たなカップルとして付き合っていけるように、話し合っていきたいと思います。
別れなくていいと1さんにハッキリと言われ、凄く嬉しかったです。
より深いつながりを持てるように頑張ります。
本当にありがとうございました!


477 ::2008/08/08(金) 02:36:55 ID:f9vpONWB0
>>476
知識を持ちながらお互い前向きに進もうとするカップルは少なく
またそれは浮気を防ぐ以上に様々な達成や幸せを育んでいける
カップルだと言えます。
人は間違いをしてしまいますがおのずとそれを経験則にしていきます。
つまり理解がそこに生まれれば新しい一歩は踏み出せるわけです。
心から応援して居ります。お力になれれば幸いです。

478 ::2008/08/08(金) 02:39:15 ID:f9vpONWB0
ブログは明日の朝更新します。
いつもご覧頂きありがとうございます。

479 :恋人は名無しさん:2008/08/08(金) 02:45:19 ID:QoJRZy3TO
やめ

480 ::2008/08/08(金) 06:10:57 ID:YZsxYo+b0
すみません。ブログは今日の夜更新します。
お伝えしていながらすみません。

481 ::2008/08/09(土) 00:18:05 ID:3e6pAs7K0
長い文章になってしまいましたが、ブログ更新致しました。
タイトルは”遠距離恋愛、試練の道 その2”です。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai

どうぞご覧下さい。

482 ::2008/08/09(土) 00:24:49 ID:3e6pAs7K0
>>477の訂正です。
知識を持ちながらお互い前向きに進もうとするカップルは少なく、
とありますが、語弊がある文章でした。

今完全な知識を持って前向きに進むカップルは少ないという意味で
書きました文章でした。
浮気のメカニズムや防ぐ術、男女関係から自分たちの子どもへの影響まで
そうした知識を共有して居る方は少ないだろうという一つの例えであり、
またこれからはそのようになれるという言い方がしたかったわけです。
恐縮ですが後からの訂正申し訳ありません。

483 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 00:26:49 ID:aQxz0rwR0
教祖気取りで私物スレ建ててブログの宣伝でageってなんなのこの人?基地外?
他の板でやって。目障り。

484 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 00:29:12 ID:HxBVcMVXO
興味ない

485 :恋人は名無しさん:2008/08/09(土) 03:15:04 ID:pCahOU3IO
でも他の相談スレに比べれば
高い割合で相談者が救われてるとは思うよ。

486 ::2008/08/10(日) 00:23:28 ID:Hoe16Dvs0
ご意見感謝致します。
ブログについてですが、このスレッドをご覧になる方へ向けて
一つのテーマ毎に区切る説明の仕方を取るために始めましたものです。
長い文章ですとネットを介して閲覧する際、とても読みにくいことから考えました。
また、”浮気”について、より良い男女関係の根本とは、などのテーマを扱うことは
多くの方が共有するテーマと捉えスレッドを立てたという次第でした。
また私個人についてお話することは極力避けて居ります。
基本的にこのテーマは皆さんの意志つまり大切な方が居られ、
より良くしていきたいという思いに基づいて居るものであり
私はその際に一つの視点を提供する立場にあるだけのものです。
つまり上下というものはありません。
あくまでも真摯で切なる願いを応援するものとして、お互いの理解と協力に成り立つ
お話し合いを続けてきて居ります。
男女関係の感覚は文化に基づく面があることから、
その点はご理解頂けることでしょう。

浮気は後悔する側される側にも、それは大変苦しい事柄です。
ですがそれが避けがたい状況にある方と、防ぐ術をお話出来ればどんなにいいか、
真心を持ちながら辛い思いをされる方を少しでも励ますことが出来るなら、
そうした考えで書き込んで居ます。
また、より良い関係を育むためにというテーマで話し合うのは意義あることと考え、
気軽に接しているというのも正直なところです。

ただ度々、ふと、苦しむ方が居られることに耐え難く悲しくなりますし、
これから多くの幸せを育む方(つまり皆さんですが)の将来、気が早いと言われるかもしれませんが
子どものことなどを思い浮かべると色々な思いが溢れ胸が一杯になります。
どうか幸せになって欲しいと思う次第です。
自分語りですみません。

ご理解と共により良い情報を皆で共有することを願う次第です。
不快に思われた方が居られたことは残念です。ご意見参考にしていきたいと思います。
ありがとうございます。 基本的にお返事の際はsageをつけずにしていますが、今回は付けてお返事致します。

487 ::2008/08/10(日) 00:24:20 ID:Hoe16Dvs0
ブログは明日更新致します。ご覧頂きありがとうございます。

488 ::2008/08/11(月) 00:13:44 ID:mmlk81YF0
ブログを更新しました。
ブログといってもスレッドで長文をお伝えするより
細切れにして書いた方が見やすいというアイデアによるものです。
今回のタイトルは”好きになることとは”です。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/
どうぞご覧下さい。

489 :もってけ大三元 ◆BZe2SoTGBo :2008/08/11(月) 01:41:42 ID:CZKauCYPP
>>1のキャラクター云々はおいといて、俺はなんかおもしろそうな試みだと思う
(カプ板としては)最初からまとめwikiが準備されてて、2chとしてはめずらしくブログとかと連携してる
今までにない2chの使い方で、テストとしてはアリじゃね?

これで実は最初からブログ宣伝が目的でした〜とかだったらフルボッコだけどw

490 :恋人は名無しさん:2008/08/11(月) 12:57:16 ID:zbpWoTfG0
>>486
長い文章だと読みにくいっていうより
あなたの書き方が迂遠でものすごく読みにくいことに気付いた方がいい
慇懃無礼な感じすら受ける

491 ::2008/08/12(火) 06:15:47 ID:PwrpFMQO0
>>490
ご意見ありがとうございます。
改善していきます。

492 ::2008/08/12(火) 06:21:11 ID:PwrpFMQO0
ブログ更新しました。
タイトルは ”好きになることとは その2”です。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/

どうぞご覧下さい。

493 :恋人は名無しさん:2008/08/12(火) 11:13:35 ID:YNwlK2yeO
>>490 そうか?アンタがただ面倒臭いだけなんじゃないの?

494 ::2008/08/13(水) 11:53:26 ID:zdGp+uQa0
ブログ更新しました。
タイトルは ”好きになることとは その3”です。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/


是非ご覧下さい。

495 ::2008/08/13(水) 22:35:43 ID:zdGp+uQa0
聞いて欲しいことがあります。
何故私が男女関係についてお話しているのかについてですが、
それは皆さんにあたたかい未来を創って欲しいからです。
実際、今若い方々の中で、つまり皆さんの状況なのですが、
遠い将来まで見据えた男女関係への指針が失われている状態にあります。
代わりに大人の立場から様々な媒体を通して広く伝えられているのは、
一時的なムーブメントを目的とした情報がほとんどとなっています。
潜在的には親、そして社会の先輩からの指針を人は求めるものです。
ですが、現状は若い方々に向けて商業的な目的を持った情報が
次々に送られているというのが真実です。またいわゆる独善的と言える
情報が提示されているというのも事実です。混在した状態と言えるでしょう。

私としては誰しもが理解可能の、日常的に十分ありふれるものの組み合わせで
役に立つ情報を説明していくのを考えました。女性の寂しさや男性の本能を
動物的な面、人間的な面といった見方から捉える方法や、
改善していく方法も日常的にごくありふれる
方法などを、トータルで何年もまた子どももそのまた子どもも幸せな影響を
受けるようにという一つの意図で組み合わせたものを選んでいます。

どうか皆さんが皆さんなりの幸せを大いに育まれること、
そして私たちお互いへの信頼をまた新たに紡ぐことになるのを切に願っています。

496 ::2008/08/17(日) 23:15:44 ID:2xUQ7CoS0
お久しぶりです。ブログを更新しました。
タイトルは”好きになることについて その4”です。
どうぞご覧下さい。

http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/

497 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 12:26:46 ID:aN76TnyY0
1さん昨日から一日かけて、このスレとまとめサイトみさせていただきました。
すごく納得できる所が多く、参考にしています。

1さんに相談があります。

私と彼女は付き合いはもう10年近くになります、
途中で1度わかれましたがもとさやになりました。
彼女は基本的に自分を弱い立場にして同情を買うというスタンスで
私との関係も

彼女が落ち込む→私が励ます→彼女元気になる→
私あまり彼女に気を向けなくなる→彼女私のきを引くためにまた弱気になる

という関係がずーと続いていました。
これほど長いこと付き合っているのですからもちろん結婚の話はでましたが、
こんな状態の彼女が自分の妻になり上手くいくとは到底おもわず、拒否していました。
かといって彼女のことを好きなので別れることもせずにづるづるしている状態でした。
続きます。

498 :497:2008/08/19(火) 12:27:51 ID:aN76TnyY0
続き

それが今年に入り、潜在意識のことを勉強し彼女に伝えたところ、彼女はそれを実践し
とても魅力ある女性になりました。おおげさにおもいますがまるで後光がさしているのを
感じました。そのときは彼女自身も言っていたのですが、周りの人の自分を見る目が変
わってすごかったと言っています。

でもそれがこじてか彼女は浮気をしました。1さんはよく女の人は寂しいから浮気を
するといっていましたが、これはどういうことなんでしか?
このスレでも女性が浮気するパターンで
彼氏があいてをしてくれないから、さみしくて浮気をしたというのはみうけられます。
これは1さんが提唱する理論にそっていると思うのです。
しかし彼女ははじめ寂しかった私の責任だと反対に責めてきていましたが
私が感情的になるのを理性で押さえこんで、冷静になんども話を聞くと、段々と本音
をいうようになってきました。それは
自分がかわって、回りの人の自分を見る目がかわってきた、いままでもてたことがなかった
ので男性から好意の目で見られるのがうれしかった。
そのときは私からのメールも電話も定期的にあったので寂しいという意識はなかった
、むしろ私を変えてくれたあなたにすごく感謝してた、といいます。

1さんがいうように寂しさから発生した浮気ならばそれを理解して防ぐことができます。
しかしこういう場合はどうしようもないのではないでしょか?

私ももともと
浮気を防ぐいい方法って
「相手を手放しで信じる」
亊だと思うんだけどね。
禁じられれば、意識するししたくなる。不安がれば向こうも疑心暗鬼になる。

とおもい飲み会にいくこと遊ぶことをこれといって束縛してきませんでした。

1さんの意見を聞きたいと思います。よろしくお願いします。

499 :恋人は名無しさん:2008/08/19(火) 19:42:32 ID:CiOyvZ+g0
>>498
> 浮気を防ぐいい方法って「相手を手放しで信じる」亊だと思うんだけどね。

それってあまりにも性善説に偏り過ぎだと思うよ。
「恋人が疑わないのをいい事に、これ幸いと好き放題やる人間のクズ」
という存在がこの世にいることを無視してはいけないと思う。
「信用=どんな悪い事をやっても許してくれるという許可」
と考えるゴミは男女を問わず案外多いから。

ところで>>1の理論だと男の浮気の原因はバレなきゃいいという思い上がり、
女の浮気の原因は寂しさだとあるが、これってもう男の浮気を防ぐ手段ゼロじゃんな。
人間を24時間365日常に束縛して見張ってられる監禁王女じゃない限り
「何をやってもバレない状況」なんていくらでも作り出せる。

男立ててどうやってバレなきゃいいという考えを無くしたり状況を無くしたりできるのか。
思い上がるタイプだったら>>498の彼女みたいに調子こいて一層浮気しそうじゃね?
むしろ「バレたら破滅」という根源的な恐怖を刷り込んだ方がまだ効果的な気がする。

500 ::2008/08/20(水) 22:38:26 ID:eF3/bK8t0
>>497
お返事遅くなり失礼しました。

497さんの場合特別と言いますか、通じてはいますが別の分野と言える
お話をする必要があります。
それは彼女さんの件における、自己実現の方法と注意すべき点についてです。

彼女さんの以前の状態をお見受けするに”他者の承認を求める”スタンス、
つまり”自力で行うことへの恐怖”という”恐れ”が生きていくことにかかる
色眼鏡、基準となっていたようです。
これはまず考えられることとして、幼児期に親に十分な保護(色々な意味があります)を受け、
十分な安心を受けられずに居たことから、本能的といえる防衛反応が
かかったままとなり、基本となる情感が”恐怖”となってしまった場合です。
これは誰しもがなりうるものとして挙げられるもので、また男女関係においても
様々な条件においても問題となりうるものです。
同じく恐怖が基本的な情感となる条件として、一つは深い恐怖、悲しみに満ちた体験をすること。
これは拷問や辛い死別に遭うなどで起こることです。
また身体的器質に基づくもので脳への傷害など物理的とも言える原因から
始まるものもあります。
更に生まれつきの気質という部分も挙げることが出来ます。

彼女さんの場合は幼少時の親子関係が原因か、生まれつきの気質によるものではと
考えるのですが、この際はあまり重要なことではありません。
誰でもそれらの問題を克服することが可能です。大切なのはその道筋にあたるものです。

続きます。

501 ::2008/08/20(水) 22:53:36 ID:eF3/bK8t0
>>497
潜在意識とはとても重要なものです。
精神を言葉に表せる範囲はとても小さいものと言えます。
基本的に自発的な発想は一時心にその言葉やイメージを思い描くことが出来ますが、
潜在意識といえるものはそれ自体が自立して活動をしているようなものです。
つまり意識下で多くの精神活動をしているものと言えます。

それらを意志の力で影響を加え、より良い方へ導こうというのが
潜在意識開発、コントロールの方向性だと言えます。
私のお伝えしています内容にもそれに類する方法が紹介されています。

さて、そうした方法技法を用いて行う際なのですが、注意すべき点として、
”苦しい以前の状況で願っていた『想像でのあこがれ』にはまりこむ事”が挙げられます。
これは例えばですが、体が弱い男性が、同級生が次々に彼女を作り
性的にも「沢山楽しんでいる」というような観念を持ってうらやましいと思っていたとします。
それを後天的に体を鍛え上げ人並みに性欲に耐えうる体になったとします。
その際に以前思っていた”何故他の皆は楽しめて自分は楽しめないんだ”という
”残されていた欲求”に基づいて乱雑な性関係や過剰な自慰に耽ってしまうという
ことがあり得ます。
これは他の”格差の大きい比較的劇的な成長を経た場合”でも言えることです。
更に例えると、「他の人は健康だからいっぱい仕事が出来る…」→「自分を過剰に仕事へと追い込む」
「金さえあれば助かるのに、楽に生きられるのに…」→「必要以上の溜め込み、自分の人生の見失い」
などが挙げられます。

この注意事項は基本的な精神の訓練と言えるものにおいては
注意されるべきものと言えます。
男女関係とは少し異なる”辛い過去の影響からの脱却”においても私はこの注意をしますし、
精神修練の面を大きく持つ古来からある善良な宗教での修行においても、
師匠の監視の下であったり、欲望から”物理的にも精神的にも”離れる事が
必須となっている場合がほぼ基本と言えます。

続きます。

502 ::2008/08/20(水) 23:05:36 ID:eF3/bK8t0
>>497
彼女さんの場合、当時の募った思いが取り残されたまま
自信を取り戻されたのでしょう。
基本的に誰しもが皆、そうした魅力在る自分への自信を
心に備えているものです。それが封じ込められているだけなのです。

その正しい自信を教育などで生き生きと伸ばせられた場合は
自ずと危険や失敗を遠ざける経験則を周りから学びながら大人になりますが、
大人になってから発達させた場合は、周りとの格差で募らせた”自己憐憫、劣等感”
そのものを処理する必要があるのです。
それは”自分に言い聞かせ続けてきた標語”とも言えるものですが、
基準は”想像上の快楽”にあたります。ですので実際に文字通り行ってしまえば
問題となってしまうのです。
自然にモテている人も、身の丈にあっているからこそ楽しく充実しているのであって、
”周りよりモテたい”と思うからモテるのではありません。
仕事が出来る人も自分に力を与える理念を持つからこそであって、
”自分は健康だから大量の仕事が出来る”という自覚によるものでもないのです。

彼女さんの幸せを497さんとともに考える際であれば、
その点を彼女さんにお伝えしたいと思うところです。

言い訳の理由としては、浮気の一般論としての”女性の寂しさ”を挙げたのでしょう。
一般論における現状としては、根底的な理由まで理解されているのはまれなことです。

人は”教えられる”形にあると成長しやすい場合があります。
自立的な発達は困難を往々に覚えるものですが、冷静な指示に基づく訓練でしたら
そのプロセスを追いやすいのです。

続きます

503 ::2008/08/20(水) 23:19:06 ID:eF3/bK8t0
>>497
潜在意識開発の現状としては、”残された願望”についての
言及が少ないことはとても問題と言えるでしょう。
私としてもこの場を借りて皆さんに注意頂きたく思います。

今回の件は、彼女さんの成長した後まで残された幼い部分が
したことだと言えます。
提案なのですが、潜在意識についてお伝えする一連の過程の締めくくりとして、
成長する前の願望が、表層的で且つ事実とかけ離れた妄想的なものであり、
文字通り実行するとそれは問題を起こすということ。
もう一つは、より良い状態にある(なった)方というのは、
”自分の心に合致する幸せに基づいた行動を行っている”ということです。
幸せな家庭を作れる人が、何個も幸せな家庭を作るわけではありません。
その相手を愛しいと思うから幸せな家庭を作るのです。
では彼女さんの場合はどうか、自信ある人は、自信がある人に近寄る
人とその時だけの関係を通り過ぎるために自信を持つのではなく、
自分にある自分自身を実感しているからこそ”自信がある”
ということをお伝えになるのはいかがでしょうか。

ただ情報としてお伝えになった際に、彼女さんの何らかの気づきが
あるかもしれません。497さんはただ一人であり、その人を傷つけてしまったという
事実に何らかの思いを抱くかもしれません。


それと「相手を手放しで信じる」についてですが、
ある意味あって居ますが、ある意味誤りがあると言えます。
相手を信じること、それ自体は既に手放しで信じて居るのです。
例えですが、そこから相手が”他の異性に強く誘惑されそうな場に行く”だったり、
それに類するような行為をしそうになったら、心配が働き
「それはどうなの?」と一声かけるのが自然と言えるでしょう。
何故かというと、相手も自分を信じているということを信じているからこそ、
自分が不安に思うことも受け止めてくれると思うからです。   続きます

504 ::2008/08/20(水) 23:25:56 ID:eF3/bK8t0
>>497
つまり”相手を信じて心からの工夫を行うこと”と、
”相手をおいておくこと”とには隔たりがあると私からは申し上げます。

相手に言い過ぎるのではという心配もありつつ、
でも相手が心配な場所に行くのは心配だから言いたいという
ジレンマを越えて働きかけることに、相手を信じていることの前提が
現れると言えるでしょう。


いかがでしょうか。参考になれれば幸いです。
人の成長は様々な葛藤やすれ違いが起こるものです。
何を求めるか、その目標に基づき向かい合うことが
大切だとお伝えしたい次第です。
497さんと彼女さんはとても人間的な成長を願う方という印象を持っています。
お力になれればと思っています。

505 ::2008/08/20(水) 23:34:01 ID:eF3/bK8t0
>>499
お伝えしています内容は、前提として”お互いを愛しく思っている方”というのがあります。
また、”浮気をしてもかまわない”という人とはまずお付き合いをする時点で
遠ざけられるものだろうとお伝えして居ります。
人間性としての魅力に疑問があると、はっきり述べるのは
より良いお付き合いがしたいと思い至った方は、相手への誠実さが
理解出来る以上、相手の条件についても明確な意志を示せるという前提を
暗にではありますが示してます。

男の浮気の原因である「バレなければいい」というのは、
男自身が「バレたら関係が崩れる」という恐れがあるからです。
まず本心には”相手との関係を大切に思っている”ということを
”何故バレなければいい”と思うのかをはっきりさせることによって、
”その本心”をいかに全うさせるかへと意識を向けるというのが
「バレなければいい」をお伝えする理由の一つです。

506 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 00:11:04 ID:5NcIhjgf0
>>505
「相手を愛しく思っているが、それとは別として売買春や浮気に走ってしまう」
っていう人間は結構いると思う(不倫する既婚者なんかみんなこんな感じじゃね)
けど、それは>>1の解釈的には
「そいつの愛情は偽物で、本当は相手を愛しくなど思っていない」ってことになる?

「バレなければいい」って考えに、関係の崩壊を恐れるような想像力や
「恋人との関係を大切に思っているのでそれが崩れたら嫌だ」という深い考えは存在しないと思う。
ただ「バレたら自分に不利な事が起きる(二股関係の継続ができなくなる、怒られる等)」
というエゴから「バレたら嫌だ」という考えが起こるだけだし、
「バレたら嫌だけど、でも浮気がしたい、他の女とヤリたい」という相反した感情を
「そうか! バレなきゃいいじゃん(ピコーン」と単純に止揚しちゃっただけじゃないのかと。

自分は浮気をする気がないけどこれからしちゃったらどうしよう、という真面目な人や
恋人を大事にしたいけど浮気してしまう、誠実になりたいのにどうしたらいいかわからない、
という人になら、>>1のブログはきっと効果があるんだろうけど
そんな前向きに誠実な人ってこの世にどれだけいるんだろうかと疑問に思うよ。

507 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 10:29:57 ID:D9/3TmUc0
なんだかんだいって相手に対する思いがあるのが前提だからな
気持ちがないのに打算や妥協で付き合ってたり
相手になにも与えず求めるばかりだったりするからうまくいかない

508 :お助け人:2008/08/21(木) 12:28:44 ID:JtMLRToiO
俺は浮気を治す男のリアルタイムなブログ書いてます。参考になれば幸いです。
http://dclog.jp/uwaki/

509 :恋人は名無しさん:2008/08/21(木) 12:39:45 ID:w+SqwS4O0
>>506
不倫既婚者はそんなんじゃないよ。
若い頃に充分に自分の欲求を満たしてなかったか、いつまで経っても幼稚なだけ。
責任感がなく、自己中心的な考えの持ち主たちなだけさ。

浮気する男は以下の2パターンしか居ないと思う。
複数の女に性欲を吐かずにはいられない未熟な浮気性男(年齢関係ない)
彼女に対して大きな不満があって、言っても改善されない場合か言えない男

前者はもう女の側が何をしようが絶対無駄なので
そういう男を引いちゃったら諦めるか別れるべき。
相手の年齢が高ければ高いほど、もう直る見込みは低く一生そういう男のままでしょう。
元々一人の女を愛するということの素晴らしさを知ってる男や
未熟な時に一度二度遊ぶ経験をするが、そこで何かに気付いて以降二度としない男も居る。
後者はちゃんと不満を言い合える関係にあって、不満点を改善出来れば大概浮気しなくなる。

男はみんな浮気するもの、みんな多くの女を求めるもの
なんていう間違った認識は持たないでもらいたいと思う。
前者のような男ばかりではないよ。

510 :497:2008/08/21(木) 18:05:21 ID:L8lC6jco0
1さんお返事ありがとうございます。

>”苦しい以前の状況で願っていた『想像でのあこがれ』にはまりこむ事”
>
>大人になってから発達させた場合は、周りとの格差で募らせた”自己憐憫、劣等感”
>そのものを処理する必要があるのです。

寂しさから浮気したのではなく、こういう部分があったからしてしまったのですね,
納得しました。疑問に答えていただいてありがとうございます。文中の、

>では彼女さんの場合はどうか、自信ある人は、自信がある人に近寄る
>人とその時だけの関係を通り過ぎるために自信を持つのではなく、
>自分にある自分自身を実感しているからこそ”自信がある”
>ということをお伝えになるのはいかがでしょうか。

この部分が意味がわかりそうで、なかなかわかりません、お手数ですがもう少し
簡単に説明していただいてもよろしいでしょうか?

>”相手を信じて心からの工夫を行うこと”と、
>”相手をおいておくこと”とには隔たりがあると私からは申し上げます。
>
>相手に言い過ぎるのではという心配もありつつ、
>でも相手が心配な場所に行くのは心配だから言いたいという
>ジレンマを越えて働きかけることに、相手を信じていることの前提が
>現れると言えるでしょう。

工夫を行うことと、おいておくことは違うことだったんですね。
ここは私の不注意でした。このことを心にとどめて工夫していきたいと思います。
1さんありがとうございます。

511 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 02:46:07 ID:zv/3qOcs0
浮気なんて全くするつもりはない。いや、なかった。
だけどあんまりにも束縛されすぎると逃げ出したくなるし、
現に苦しくなって異性の友達にメールしてしまった。
ある程度の自由な時間もないといけないよ。

512 :恋人は名無しさん:2008/08/23(土) 18:00:02 ID:+mZoYrtNO
>>509
全然わかってねーな。
そんな二パターンな訳がない。
良識があって彼女との関係も上手くいってる人でも明らかに彼女より美人で色気もある女性に誘われた時、断れる男は何割ぐらいでしょうね?

俺はほとんどの男がヤッちゃうと思うぞ?

513 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 01:39:39 ID:UDSpO3nF0
>>512
だからここでは、男は性欲のコントロールをすべし的なこといってんじゃないの?

誘われても理性が上回れるように努力しようぜ、とさ。

514 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 02:18:44 ID:jYaR9oz9O
よく聞け♂ども、どんな美人がいようとも彼女ヌいてもらった後に会えば浮気はねぇーよ!!


てか、オレ飲み会とかの前になるべくヌいて行くように努力してる。
マジ浮気したいなんて思わないぜ!

515 ::2008/08/24(日) 05:47:51 ID:vwOsIi1rO
お返事遅くなっております。すみません。
今夜レスとブログ更新致します。

516 :恋人は名無しさん:2008/08/24(日) 09:30:04 ID:tQrV3B7rO
セックスを満足させてあげれば浮気しない確率上がるのかもね
浮気相手をした事あるけど彼女とセックスに不満だったりセックスレスとかは、やっぱ大きいと感じた。
男って、いくら心で繋ぎとめてても下半身がいうこときかないんだね
好きなのは、本命だけだけど、下半身は別なんて言い訳にしかきこえないけど。
バレたら大切な彼女を失うってリスク背負って浮気してて、やめられないのは性的な本能だけのもんなのか、快楽の甘え、浮気相手の魅力、理性の無さ、結局自分がいい思いしたいだけの男なら本気で付き合うのが馬鹿らしくもなるし傷つくのも怖い

517 ::2008/08/25(月) 01:09:51 ID:SrAKagdw0
申し訳ありません。朝に参ります。

518 ::2008/08/25(月) 08:12:32 ID:poK7Jv1W0
>>506
遅くなり失礼しました。

519 ::2008/08/25(月) 08:49:06 ID:poK7Jv1W0
すみません。書いている途中でレスしてしまいました。

ブログ更新しました。タイトルは「好きになることについて その5(まとめ)」です。
どうぞご覧下さい。
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai

520 ::2008/08/25(月) 09:06:07 ID:poK7Jv1W0
レスを頂いている方に度々ですみませんが、今晩にレス致します。

521 ::2008/08/26(火) 00:47:38 ID:dlSDq1ir0
>>506
相手を愛しく思っていながら、浮気をしてしまう場合。
それは大いにあり得ることと捉えお伝えしています。
好きになることには様々な面からの好きになる思いがありますので、
それらをいわばコントロールする(性欲的にも触れあう時間的にも)ことが
大切だとお伝えしています。

それを”浮気される側”から見た場合に、相手が簡単に浮気をする人のような
場合は、その時点で魅力があるものですか?となる訳です。
もちろん相手をないがしろにして浮気をする人も居てしまう訳で、
これは当事者の立場に立って考えるのが大切と言える部分です。

バレなければいいというのも、可能性として
お酒を飲んで判断力が鈍っている時などは、単純な考えだけしている
可能性があります。以前に女性にコンプレックスがあり
それを打開する願望が備わっていた場合には、その願望が働いて
普段通りの判断がおろそかになる可能性があるでしょう。
総じては単純な判断と言えるかもしれませんが、それをおしなべて
単純と言い切るのは問題があると言えます。人それぞれがあると
した方が注意力が働くと言えるものでしょう。

基本的にはどのような方も”相手とより良い関係が結びたい”という
願いを持っているという前提が、このテーマにはあります。
人の精神性にはそうした一面があるからです。
ただし、どのような面を発現しているかはその当事者本人の
その時の事情によるので様々な状態があることを仮定する必要があります。
それでも”皆根底により良い関係を育みたい”という願いがあるということを
私からはお伝えしています。

522 ::2008/08/26(火) 00:58:42 ID:dlSDq1ir0
>>508
拝見しました。
実感の備わるとても興味深い内容だと、
読ませて頂いてます。

>>509
横レスになりますが、509さんの意見に私は賛成です。
ある意味複数の女性に性的関係を持とうとするのは
本能に流されてしまっており未熟と捉える見方があるわけです。
一人の女性と信頼ある関係を育むことが可能かどうかという見方になります。
それは人には様々な事情がありますから、年齢問わず
その状態があるのだと言えます。
またさらに相手との意思疎通にかなりの問題が起きてしまえば
それは多大なストレスですし、その果てに浮気もあり得ることとなってしまいます。
基本的にストレスは過ちを生み出してしまう要素です。

私からは自覚在る男性に関しては成長する手がかりを提供することは大切だと考えていますし、
お互いをいたわることについても意見を述べて居ります。
大切なのは”問題に向かい合う力”ということが出来ると考えています。

523 ::2008/08/26(火) 01:10:04 ID:dlSDq1ir0
>>510
大変遅くなりすみません。

また、解りづらい文章ですみません。
”自信”を持つことから生まれる”周りの反応”というのがありますが、
自信を持つ人というのは、その周りの反応を得るために自信を持つのでは
無く、自分自身の中に備わる力の沸く実感、”自分自身”を実感しているから
自信が沸いているという説明でした。

本末転倒に見てしまうのは問題が起こるもので、後天的に自ら
成長しようとする方(とても大切なことです)はそうした本末転倒に
注意する必要があるということです。
端から見た場合が多く記憶にありますので、そう思いやすいと言えます。

それと、このテーマはとても重要で他にご覧になった方も
誤解が生まれないよう注意しながらお伝えしていました。
ですので本来とするならば497さんの彼女さんご自身への
促しがとても重要なものと言えます。何故なら497さんだけならば
片方ばかりの心配りと努力がありながら、状況を見つめ直すのが
497さんだけとなってしまいます。
根本的には男女関係はお互いのものなのですから、そこには
辛いこともありますが困難を乗り越える未来が現れてくるわけです。
どうか気にやまないで頂きたく思っています。
参考になれれば幸いです。

524 ::2008/08/26(火) 01:15:20 ID:dlSDq1ir0
>>511
仰るとおり”ストレスのはけ口”として話し相手を、
また異性に聞いて欲しくなるというのは、本能としては自然なものと言えます。
相手の自由が応援されるような、自由な時間がより力強く
居られるような関係が素敵だと
私からは申し上げます。
相手が過ごした自由時間の話を聞くのはとても面白みが
あるものだったりします。

525 ::2008/08/26(火) 01:30:49 ID:dlSDq1ir0
>>514
彼女さんもそれを理解して行っているのですか?
ただ単純に気になってしまいました。
とてもいい工夫のあり方だと思います。

>>516
人におけるセックスというのは、とても大きな存在と言えます。
異性とのつながりの一番の発端と言える部分なので
そこが満たされているのは重要な要素と言えます。
またそこが大きなネックとなる場合もあります(別れたいけれど依存的になる場合)。

ですので男女双方にセックスに関し解決すべきことがあれば
向かい合うのを応援しています。基本的に運動が鍵とお伝えしています。

ただ関係をすれば満たされるというのは基本的に間違いだと
言えるものです。流されてしまうというのは結果的にはむなしさにつながってしまいます。
ただストレスからもそうした関係に流されてしまうこともあるのを考えると
どこか寂しい気持ちを感じます。

女性の側からの516さんのようなご意見は、とても貴重なものです。
皆さんもきっと感じるところがあるのではないでしょうか。

526 :恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 14:35:30 ID:Y3jSuuHhO
性欲は運動で発散させれば浮気しない方向いくのかなぁ
運動が趣味な人がいいのかしら
スポーツ選手が浮気しないって訳でもないし浮気するか、しないかは理性の方が大きいと思うし結局もてない君を選ぶしかないのかな

527 :恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 14:48:24 ID:C+I7kAZd0
>>526
> 性欲は運動で発散させれば浮気しない方向いくのかなぁ

大学のサークルぐるみの強姦事件は決まって運動系が起こすので
「体育会系の価値観に毒されていない」ことが前提条件になると思う。
過剰な上下関係、イジメ、男尊女卑をベースにした不貞行為/売買春の正当化など
間違ったマッチョイズムは何故か体育会系と親和性が高い。

528 :恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 16:48:40 ID:Y3jSuuHhO
>>527
そうだよね、だからこの主の性欲と運動の関わりって疑問だったんだ。
単純に性欲と浮気を我慢して運動するって人は、僅かには居るだろうけど…
体育会系とか運動選手って、お盛んなイメージも有る、有る。

529 :恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 17:36:44 ID:C+I7kAZd0
>>528
適度に軽い運動をしてると落ち込んでいた気分が楽になるように
性欲ってより、性欲を我慢することで溜まるストレスや
ネガティブな感情を払拭するのには、確かに運動は効果的なんだけどね。

純粋な運動行為に生き甲斐だのハングリー精神だの、仲間との帰属意識だの連帯感だの
能力が高まっていく自分カコイイ的なナルシシズムだのといった
不純物を混ぜ込んでしまうからそういったことが起こるのだと思う。
不倫を始めた途端スポーツクラブで筋トレを始めるオッサンなどその最たるもの。

ただ>>1が言うように、「より彼女と良い関係を育むため」といったような
確固たる目的意識を持って運動に臨む分には大丈夫なんじゃないかな。

530 :恋人は名無しさん:2008/08/26(火) 18:01:10 ID:Y3jSuuHhO
>>529
結局、意識の問題なんだろうね。
確かにスポーツでストレス発散とか好きな趣味で、ストレス解消とか意識を、そちらに向けて彼女とは、うまくやろうって意識すれば浮気とかは遠ざかると思えものね…
誠実に物事考えられない人が一番問題なのかもね

531 ::2008/08/27(水) 23:04:32 ID:aB6xNSjN0
運動に関してですが私の意見を見てきっと驚かれるかもしれません。
何故運動を勧めるか、それは性的な能力を高めるためというのが
主な理由です。

まず今の現状として自分に自信を失う男性が非常に多いと言えます。
その点女性の側からの男性を尊重した意見、応援をお願いをしています。
これは男女関係に対しては間接的なものなのですが、
家庭環境の影響により、慢性的なストレスを受けてこられた方は、
心身の萎縮により性行為に関する能力の減退に悩まれる場合が多いです。
それを下半身、心配能力を鍛えることによりかなりの改善が見込めます。
とても大きな効果と言えるものです。
心から相手と良い関係が育みたいと願う場合では、セックスの一面も
充実したいと思うものでしょう。
ですからそうした”相手への思い”に基づいた運動、心身の安定(満足な性行為、達成感のある
行為はその面からも自信を育むと言えます)を望めることから、
運動をお勧めする訳です。

結論の言葉だけを言ってしまえば”性行為の能力を高めるために運動をお勧めする”と
言えるわけですが、トータルで見ることを前提とした説明に基づけば、
それが充実した男女関係を目的としたものとご理解頂けることでしょう。

532 ::2008/08/27(水) 23:11:21 ID:aB6xNSjN0
.>>526
私がお伝えしている内容は一つは”お悩みの方”向けの一面があります。
ですのでお相手のために運動をする、より良い関係を育むための一助として
運動を始めるという前提があるのだと言えます。
ですから運動をしている人=浮気はしないといってしまうと、残念ですがちょっと早計です。
私がお勧めする内容は誰しもが携わることの出来る内容を選別して
組み合わせてお伝えすることを心がけています。
誰しもが適度な運動が体にいいことは簡単に体験可能なことでしょう。

それは女性に対しても言えることです。適度な運動はお勧めです。
毎日一度は爽快を感じる程度の運動をされると3日で効果を感じます。
続けることがとても大事で、続けるほど効果が増進していきます。
むしろ中途半端に止めることこそ一番辛く、ずっと続けることこそ楽だと言えるでしょう。

533 ::2008/08/27(水) 23:20:55 ID:aB6xNSjN0
>>527
運動は心身を爽快にさせることを目的としてお伝えしています。
今は社会人でも学生でも運動がおろそかになりがちですが、
ともすれば陰鬱な感覚に陥りやすいとも言えるものです。
今はそういう心配をクローズアップする大切さがあります。

ハードな運動を行う方はそれに伴い強い精力を持つことになります。
内臓脂肪も落ち新陳代謝も上がり、また栄養価のある食品を多く摂り、
それらをよく消化出来る訳です。
ですから射精についても内臓器官で作られるわけであり、
また再生産にも強い能力を持つ訳です。その身体能力を生かすことも言えるでしょう。

”誤った体育会系”といえるものは、一つの雰囲気、状況の持つ”空気”と表せるものを
原理として動いたものと言えます。
仰るとおりの間違ったマッチョイズムのことですね。
そうすれば運動の結果にある”強い性欲”も、運動の成果として認めることになりかねません。
そこに上下関係、度胸試しなどの雰囲気も加われば容易に
誤ったことを認める状況となりうるものでしょう。
トータルで見た指導、教育現場の必要性をとても強く感じます。

534 ::2008/08/28(木) 09:02:21 ID:vdf9kvko0
ちょっと解りづらい説明がありました。

運動は性的能力を高めるためと、
爽快を得るための二つを挙げましたが、
まず性的能力を良い関係のために高めることが主眼となるものです。
それを得た先には、心身の爽快が得られるということで
そうした説明になりました。

直線上のことなのだとご理解下さい。

535 :恋人は名無しさん:2008/08/28(木) 21:26:32 ID:8OUAvJ++O
相談させてください
私と彼は7ヶ月目のカップルです。
彼は大阪と東京で自営業をやっていて、月の半分ずつ大阪と東京にいる感じです。
私は東京にいます。
私は仕事が結構ハードで週末くらいしか会えないのですが
昨日、金曜は女友達と会うから遅くまではムリだけど飯を食おうと言われました。
今までも私を不安にさせるような態度を取っていましたが、今回の件でもう我慢の糸が切れてしまい、
別れを告げようと思います。
私の心が狭いのでしょうか?
もう彼を信頼できなくなってます。はっきり言って浮気を疑ってます。
疑心暗鬼になってるだけでしょうか…


536 :恋人は名無しさん:2008/08/29(金) 01:28:57 ID:phHX61SUO
>>535
遅くまで駄目で食事だけして、次は女友達と会って何するんだヽ(。_゜)ノヘッ?
隠しもしないって、やましい事ないって彼は思わせたいのかね…
それにしても不愉快なるね

537 ::2008/08/30(土) 01:51:50 ID:aqhT6uir0
>>535
お仕事がしっかりおありになり
なおかつ週末には会うことが出来るという状況ですが、
今この社会においては双方が仕事に多く時間を取られるのが
当たり前といった状況になっています。
仕事で結果を出せることは大変良いことなのですが、
お互いが安心を損ねてしまい、不審につながってしまうのは
とても残念なことです。

こうした際にお互いの取るべき工夫というのは、
大きな見方から言うと男女関係が人生にどのように大切かを
お互いが知ることから始まり、
具体的な方法についてとなると、女性が出来ること、
男性が出来ることをお互いが理解し、働きかけ合うことだと言えます。
実際にすれ違いが多い状態としても、
週に一回大体でも定期的に会えるのだとしたら
それは望みがあると言えます。
何故かというと会えずに居る状態をいかに乗り越えるか、
それを二人で育みあえる(乗り越える力を得る)のと、
お互いが働いていることから同棲へと運ぶ経済的な能力が
高いと言えるからです。

535さんの場合、お互いでお付き合いをする意義というのを
実感できる機会が少なかったのでしょう。
男性は特に今の現状として、男女関係の大切さを理解する機会が
とても少ないと言えます。
女性の場合は直感的に理解する能力に優れていますから
情感としてどうしたいかをすぐ捉えやすいと言えます。
男女関係が回りと断絶した二人だけの責任(こういう風潮があります)とされた場合、
男性の立場となっては何をするべきか理解が難しいのだと言えるでしょう。
つまり相手を不安にさせることであっても、理屈としていいだろうという
結論で済ませてしまいがちということです。     続きます

538 ::2008/08/30(土) 02:22:51 ID:aqhT6uir0
>>535
分かりやすく捉えるためとしましては、
まず簡単に浮気をするような人とは付き合う事がおかしいという解釈です。
自分を損ねる関係を続けているのは簡単に言えば人生へのダメージです。

夜に仕事とは異なる、女性の友人に535さんを差し置いて会いに行く
理由が何なのか考えてしまうところです。
しかし、文章をお見受けしますと以前から不安になる
態度を取られているとのことですが、そうしたことからも
535さんとお付き合いをする感覚が、535さんご自身と離れていることが
推察されます。
つまりは付き合うことに対する感覚にずれがあるとお見受けします。
それが話し合いや一緒に過ごす時間で解消出来る誤解であるならばよいのですが、
以前から不安に思える態度とのことですから
535さんご自身の尊厳を尊重出来る決断は私としては応援する次第です。
535さんご自身で、自分自身を大切に出来るという決定についてを、ということです。

またもし彼氏さんの”お付き合いをする感覚”がどのようなものか確かめたいと思われるのならばですが、
お会いになった際にカップルになることについてどう思っているのかを
お聞きになるのを提案します。
その答えが535さんを安心させようとするものであるかもしれません。
しかしその時でも535さんご自身の直感をお信じになって下さい。
結果をふまえ、より自信のある判断、決断が出来るようになることでしょう。

女性が持つ全体を捉える直感的な感覚はとても優れたものです。
心配になられるということは何か知るべき、取り組むべきことがあることのサインと言えるでしょう。
その不安を一つずつ解いていくのが良い不安との付き合い方と思うのですがいかがでしょうか。

今そうした535さんの不安を取り除くことを応援します。
また535さんがより良い安心のあるお付き合いをなさるのを願っています。

539 :恋人は名無しさん:2008/08/30(土) 18:23:34 ID:wwJWVfKE0
浮気する奴みんなしんじゃえばいいのに

540 :恋人は名無しさん:2008/08/30(土) 21:22:37 ID:HmBkn74CO
浮気する奴は、止めるって意思が無いから又繰り返すんだろうね

541 ::2008/09/02(火) 08:43:54 ID:w52bOzAO0
>>540
私は皆々が基本により良い関係を育む願いが
存在しているとお伝えしています。
ここで言うより良い関係とは、トータルで捉えたものです。
性的にも、日常生活の営みにも、また将来願う子どもについて、
安らぎある生き方などそれらがトータルで
叶っている状態が基本として誰しもの心に望まれているというわけです。

簡単に言うと、辛いことは遠ざけて良いもので人生を
成り立たせたいということです。
ただ、それが全うされず浮気やまた自信の無さなどにつながってしまう理由が
そこにはあるわけです。
家庭環境で自信をいつも失うような日常だったのなら、
発達する過程のある一つの問題が起きていると言えるでしょう。

そうしたものに目を向けていくことが大事とお伝えしたいところです。

542 :恋人は名無しさん:2008/09/09(火) 22:10:45 ID:LWqHqfBRO
保守あげ

543 :恋人は名無しさん:2008/09/18(木) 01:17:59 ID:WifPCzEw0
急に彼女が優しくなりました。
浮気してる可能性はありますか?


544 :悩める旦那:2008/09/19(金) 13:07:23 ID:mG9ZwnZk0
相談に乗ってください。
私は35歳で妻は31歳の結婚8年目の夫婦です。来年小学生の子供が一人います。
約1ヶ月前に妻が頻繁に携帯メールしだしたので怪しく思い、妻の携帯を見たところ出会い系サイトで男とメールしているのを見付けました。
メール自体はサイト経由でしたが、やる気満々の男にエッチは一応断りながらも自分から会う段取りをしてる妻。浮気を未然に防がなくてはと、
子供が寝た後に妻をリビングへ呼び、携帯を手にとってこれは何?と聞きました。
妻はメールぐらいいいやろと反省する様子も謝る事もせず、さっさと寝室へ戻っていく始末。(元々妻はごめんと言わないタイプ)。
その後、色々話をして、出会い系をした理由は「毎日同じ日々でつまらなかった。刺激が欲しかった。年を取って終わってしまう前に、
一人の女として見られたい。若い頃のように遊びたかった。他の男とエッチしたかった。」と。「でも子供の為にも離婚はしたくない。
小さい頃から仲が悪く成人してから離婚した自分の親のようにはなりたくない。」と。「もうしないからそれでええやろ。したら怒るんやからもうせん。」と。
そして私に対しては「ずっと一緒にいて飽きてきた。恋人とかではなく子供の父親としてしか見れない。」と。
私は妻に「自分が子供の頃味わった嫌な思いを自分の子供にもさせるのか。妻の母親や子供の頃の妻のように俺と子供が我慢してればいいのか。
目先の欲の為に今の生活を壊していいのか。男とメールする暇があるならもっと子供をみてやれ。遊びたいなら離婚してから遊べ。今度したら即離婚だから。」等言いました。
妻は泣くだけで何も言わず。


545 :悩める旦那:2008/09/19(金) 13:09:35 ID:mG9ZwnZk0
つづきです。
また翌日の夜も妻と話しました。今まで妻のそんな気持ちも察してやれなかった事の詫び、今でも妻を愛してる事、この事は早く忘れてお互い向き合ってやり直していきたい事など伝えました。
妻はまた泣くばかりで「普通の奥さんみたいにできん(自分が)のが嫌だ。」とだけ。結局妻は自分の本心をあまり話さないまま。
その後、日が経つにつれて妻も元気になり、今まで以上に楽しく会話したり、抱き合っていちゃついたり、エッチもしたりと、妻もやり直す方向で頑張ってくれてるんだなと思ってました。
家事の負担を少しでも減らしてあげようと、夕食後の片付け、洗濯干し、朝食の準備、掃除の手伝いなどできる事はできるだけ妻を手伝い、
また夜には時々は甘え下手な妻を抱きしめて頭を撫でたり、褒めたり、いつもありがとうと感謝の気持ちを伝えたり、妻を好きな気持ちを伝えたりしました。
今まで妻への愛情を示してあげれてなかった事を反省し、少しでも妻の寂しさを和らげてあげれればと。
自分では良い感じな状態になってきた気がしてました。
しかしあれ以来、私は妻の携帯が気になってしまい、こっそり見ようとしてしまいます。妻は携帯にロックをかけてますが、たまにロックを忘れてる時があり、
その際にメール内容、履歴等確認してしまいます。いけない事、見てもろくな事がないとは思いますが、何も怪しいとこがないのを確認して安心したい自分がいます。
もちろん妻のメール等怪しいとこはありませんでした。ただ数日前から妻がメールの送受信、メールや通話の履歴、ラストURLの履歴を全部消し出しました。
妻は私がこっそり見ているのに気付いているのか、もし見られても大丈夫なように全て消去してるのか少し不安になってしまいました。



546 :悩める旦那:2008/09/19(金) 13:10:23 ID:mG9ZwnZk0
そして浮気発覚後約一ヶ月後の昨夜、夜にいつものように子供が寝てから妻に添い寝をしてる時に、妻が「今度会社の飲み会があるから行ってもいい?」と。
私はもちろん「いいよ。」と答えました。
妻は「今回は送り迎えいらないから。自分で一人で行く。」と言いました。今までは会社の飲み会は全て妻から私に送り迎えを頼んできてたのですが、
今回は送り迎えはいらないと。
その理由は「いつも自分は一次会で帰ってるが、みんなは二次会も行ってる。今回は自分も二次会まで行きたい。」と。「二次会まで行ってもいいけど、送り迎えはするよ。」と言うと、
「えぇ〜、自分で行くからええわぁ。お酒も飲まんし。」と。
私は前回の事が頭をよぎり(あれ以来、出会い系はできないようフィルタ設定、受信ドメイン指定済みだから出会い系はないと思うが)不安な気持ちになってしまい、
つい「信じてるんだけど、心配でもある。送り迎えはする。」と言いました。
妻はそれを聞いて、自分がまだ信用されてないと感じたかもしれません。束縛をうざいと思っているでしょう。
私も頭では「信じてるから一人で行かせてやりたい。」と思うのですが、心が辛いのです。
もしとかひょっとしたらと悪い方にも考えてしまいます。
結局、妻は何も言わず黙って寝ました。
今朝は少しギクシャクした感じで、浮気が発覚した直後の日のようでした。
今からでも、妻に「昨日はごめん。信じてるから一人で行っておいで。」と言うべきでしょうか?
今後もこういった事が起こるでしょうが、私はどのような態度、対応をしていけばよいのでしょうか?
お願いします。

547 :恋人は名無しさん:2008/09/19(金) 17:47:33 ID:83vFJu+40
既婚男性板の方が良いアドバイス貰えそうな気がするよ。

548 :恋人は名無しさん:2008/09/19(金) 18:28:47 ID:QC4kqeHAO
悩める旦那さん。きっと女性目線からの意見も聞きたいんですよね。
奥さんの言い分は、女としてわかる気はします。でも私ならそう思っても出来ません。
そういう事があった直後なのに、不安にさせる様な事が出来る気持ちもわかりません。
ただちょっとキツいですが、旦那さんにはきっと、その刺激的な部分は埋められないんでしょう…。
絶対に阻止したいなら、奥さんが拒んでも迎えに行った方が良いと思います。
それで本当に飲み会なだけで、奥さんが不快になっても奥さんが撒いた種である以上、仕方無いと思います…。


549 ::2008/09/19(金) 23:24:14 ID:Si2F8gYD0
皆さんお久しぶりです。こんばんは。

>>543
急に優しくなったことと浮気が容易に関連付くようであれば、
543さんご自身に何か気にかかることがお有りなのかと
お見受けするのですがいかがでしょうか。
それは心に感じるわだかまりの形として捉えるものも含めてです。

一般的には男女問わずではありますが、気分が変わりやすい人
というのはいるわけです。また女性は精神性にその性的特徴が
影響するものでもあります。

考えられることは、いわゆる母性的な優しさを表したいと思う、
心の変化があったのかもしれません。
または543さんのことを客観的に見られるようになったきっかけが
あったのかもしれません。
前者は何か幸せな気持ちを持てる出来事があればなりうることです。
自信を持てて男性を励ます女性としての役割を感じるようなことを
知るような機会があればいわゆる ”優しい” となり得るでしょう。
例えば家族の一員として成功するような物語(エピソードも含まれます)を
読んだ場合などです。

後者の場合は前向きな気持ちで543さんを見ることが出来るようになり、
受け入れてあげようという気持ちが芽生えたということが出来ます。
ただ、543ご自身の心に引っかかる何かがあるのだとすれば、
それが気にかかるところです。過去全体と捉えて答えを導くのが
心だからです。そこから何かが読み取れる可能性があります。
よろしければ浮気かもと思えた理由や気にかかる部分など
書いて頂けたらと思うのですが、いかがでしょうか。

550 ::2008/09/20(土) 00:28:57 ID:y70ItcCn0
>>544
まず奥様についての理解を進めてみたいと思います。
奥様の過去ですが、幼少時より両親の仲が悪く成人してから
離婚したとありますが、
この時点で奥様が結婚生活を ”苦しさ根底にある” ものと
捉えているとうかがえます。
これは非言語的で言葉にされる以前の感覚的なものです。

 ”良い家族を育みたい” と考えてもモデルとなるケースは
あくまでも自らが体験したものが全てです。
いくらドラマや物語などで良い家族のモデルを目にしたとしても、
それはあくまで表現であり、表現をさせる根源は一つの人生の完成形なのです。

ですのでまずあらかじめから奥様のように家庭環境が
辛く苦しいものであった場合、頭でいくら理解をしても
 ”良い家族” を表現するのは難しいものなのです。

また読み取れるものとして、不仲の両親から間接的に推測出来るものとして、
 ”不仲な両親同士を離れた、それ以外の関係” になら、
何かの光明があるかもしれないと思えてしまう可能性があります。
これはつまりいつも角突き合う人でも、求めてくれる人がいるという、
辛さを根源とする苦しく切実な望みでもあります。

>>544の会話から推察致しますと、奥様は自身の ”叶えられなかった願い” を
何らかの形で解決させたいという願いをお持ちのようにお見受けします。
毎日同じ日々というのは、言い換えると ”慢性的な苦しみ” を改善する
機会が無かったとも言えます。安心在る日々であれば、それをより育ませるような
発想に至るのが自然だからです。過去の件を踏まえて考えると、
そうした思いを抱いて居られたのでしょう。
そしてそれは ”関係性” に関する願いですから、 ”自分が若い内に” という
思いを持つのも自然だと言えます。
続きます。

551 ::2008/09/20(土) 00:41:38 ID:y70ItcCn0
>>544
これは学生の時、不満足な日々を送ってしまったために、
学生生活を夢に見たりまたその当時の年代に関することに
反応してしまうといったことに近いものです。
人はその当時、それ相応の ”機会” を得て発達していくわけです。
奥様は根源に苦しみのある家族モデルを抱きながら、
その苦しみを解消出来る出口として ”夫婦以外の人と会う” という
発想を抱いたのでしょう。お話からそうお見受けしました。
旦那様もイメージとしてそういったことを感じて居られるかもしれません。

どうするかなのですが、まずこの事情を旦那様ご自身が理解することです。
そうした経緯がある、そういった思いを発する要因が在ると理解することで、
問題そのものの根源を対象にすることが出来ます。
問題が過去を原因とする場合、問題の原因とは過去培ってきた
体験や経験則であり、今現在現れた浮気というのは、
その根本原因の ”表現” なのです。
懐中電灯に色つきセロファンを張って壁を照らせば色つきの光で
照らされた様子が現れます。
浮気という表現は壁に現れた模様であり、根本的な原動力は
懐中電灯とそこに張られた色つきセロファンなのです。

問題を見据えた前向きな行動は、それ単体で価値があります。
試しに奥様に、こうしたことをお尋ねになってはいかがでしょうか。
「あなた(奥様のことです)は安心在る夫婦関係を思い描けずに
 居たのではないか?何故そう思うかは、あなたの過ごしてきた
 両親との家庭環境からだ。これは両親を悪く言うわけでは無く、
 あなたの苦しさと求めてる願いを相手にしたいと思っている。
 安心や希望があれば浮気をしたいとは思ったりしない。
 でも、浮気に救いを求めたいと一度でも思ったのなら、
 それを徹底的に解決する意味がある。」

といった内容です。 続きます。

552 ::2008/09/20(土) 00:55:21 ID:y70ItcCn0
>>544
この際には落ち着いて、いわゆる ”壁に照らされた模様” を
無視する必要があります。大切なのは ”色セロファンの張られた懐中電灯”
奥様そのものです。
奥様が苦しみを抱いてきたということを相手にするだけで
まず奥様が何らかの反応をするかもしれません。
否定するかもしれません。ですが、それだけでもいいのです。
問題の根源を捉えたいという態度、それ自体がその行為に価値を生じさせるからです。

このことをお試しになってからと言いたいところですが、
いつ奥様が出かけられるかという時間の都合上もありますので
その次のこともお伝え致しますが、
過去の通過してきた経験が原因であった場合、良いカウンセラー(職業ではなく、
良い聞き役という意味のです) と奥様が話されるのが良いと考えます。
あくまでも提案ですし、それが現実的となる段階ではありませんが、
一つの考えとしてご理解下さい。

つまり私からの提案としましては、奥様が奥様自身が持っていらっしゃる
根本的な問題を解決したいという意欲を見せるかどうかが
肝心だと考えています。そこに徹することが近道だと考えています。
奥様そのものよりも、浮気という表現に目を向けていたら、
奥様は寂しさを覚えてしまうと思うわけです。

一度ここでお返事をお待ちしたいと思います。
いかがでしょうか。宜しくお願い致します。

553 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 14:20:44 ID:NifqmebJO
1さん、こんにちは。アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

彼とは交際6年、結婚を前提に同棲中で、年が明けてから入籍予定です。
最近彼が私が夜、会社の食事会ででかけている間に女性と遊んでいました。私には男友達だと嘘をついて隠していました。
以前にもそのようなことで何度か話し合い、嘘をつかないようにと約束していました。
私はもう彼を信じられない、別れようと思い家をでましたが後日話し合いをして結果的には付き合いを継続することになりました。

話し合いのなかで、初めて彼の素直な気持ちを聞きました。
男友達と遊びたい時もあるけれど、女友達と遊びたい時もあると。肉体的なことではなく、ただ自分の話を聞いてほしいだけ。正直に話しても私は嫌な気持ちになるだろうし不機嫌になるから、それなら最初から言わないほうがいいと思ってた、と。

確かに、私は嫉妬深く心も狭いです。以前違う方に相談した時に、嘘をつくようにさせたのは私だと言われ本当にその通りだと思いました。

今後は彼は遊びにいく時は正直に言う。合コンで会った人とは遊びにいかない。私は男か女かなど問い詰めたりせず、嫌な顔をせずに送りだす。ということを決めました。

長年付き合ってきて、他にも色々と聞けなかったことも聞けたのにいまだに不安が消えません。本当は隠れて連絡をとってるんじゃないかと疑ってしまいます。考えないようにしなくちゃと思っても、ふとした時に思い出してしまいます。

そこでご相談なんですが、どうすれば余計なことを考えず彼を心から送りだせるようになるでしょうか?また、彼が違う女性と遊んでも、私の方が大切だと思ってもらうにはどのように接すれば効果的でしょうか??
よろしくお願いします。

554 :恋人は名無しさん:2008/09/21(日) 15:45:55 ID:/G4NM6bW0
アドバイスお願いします。

私は現在5歳年下の彼と付き合って約1年になります。
彼はこの一年間何人かの女性と浮気をし、その中の一人とは未だに連絡を取り合っているようです。

こんな状況で1年間彼と一緒にいた私は、感覚が麻痺してしまったのか浮気をされても簡単に許すようになってしまいました。
許すというより、見てみぬ振りをして彼と一緒にいるのです。
別れたくないという気持ちが強すぎて我慢してしまっているのかもしれません。
実際は浮気をされるのはすごく嫌です。
彼がどこかに出かけるときに浮気しているのではないかと不安な気持ちでいることもとても疲れます。

そしてもうひとつ私を不安にすることが・・・
今まではほぼ毎日会っていて、ほぼ毎日エッチをしていました。
でも、最近はほとんどないんです。そしてこの前エッチをした後に言われた言葉が、「エッチしてしまった・・・」
という言葉だったんです。冗談で言ったのかもしれないですが、もしかしてほかに好きな人ができたのかなと思ってしまいました。

前置きが長くなりましたが、相談というのは彼の浮気性を治すことはほぼ不可能だと思いますが、
少しでも可能性があるなら浮気性を直してもらって普通の付き合いがしたいと思っています。
どうにかして直る方法はないでしょうか?
また、私は彼との別れはまったく考えていないので、浮気が直らない場合私はどのような態度でいることが二人にとってよい道なのでしょうか?


555 ::2008/09/22(月) 23:32:38 ID:0mXJSl6y0
>>553
遅くなりすみません。

捉えるべき重要な点を一つずつ明らかにしていきましょう。
いわゆる頭で理解出来ることでも、根本にひっかかりが残っていれば
苦しみが生じるものです。
そしてその苦しさや安心などの情感というのは、
問題に向かい合う際の確かな指針となるものです。
耐え難い問題の存在→苦しさ
というように、感情とは問題そのものの存在を指し示すのを表しているからです。

お話のされ方から、再度お付き合いを継続されたというくだりにおいては
お互いの向かい合いで問題を解決していける態度があるように
お見受けしました。基本的にお付き合いをすることが深いところで
共有されているように感じます。そうした前提があるのなら、
あとは問題を解決することに向かい合うのが自然な態度ということに
気づいていくものです。

彼氏さんのお言葉ですが、率直な言葉だと私も感じます。
男性は基本として多様な面からのストレスを受ける性質があります。
その解放として ”認められたい” という感情や ”話を聞いて欲しい” という
欲求となして現れたりするわけです。彼氏さんはその言葉になる未然の
無意識的な欲求をありのまま話されているようにお見受けしました。

さて、553さんの存在によって秘密にしてしまった、つまり553さんを傷つけるのを避けるため
に会うことを伏せていたといった ”秘密にする理由” というのは、
これは男女双方に備わる性質から自然に現れてしまう現象とも言うべきものです。
”認められたい” と願う男性が自尊心をより高めるため(本能的なものですが)
他の女性にも ”話してみたくなる”(これは強い明確な意志というより本能に基づくものです)際に、
「でも彼女にばれたら別れてしまうかもしれない」 という恐れを抱くのは自然なものなのです。

続きます。

556 ::2008/09/22(月) 23:46:44 ID:0mXJSl6y0
>>553
何故なら男性としての本能的な欲求は、多くの信任を求めようとしますが
それを大っぴらに叶えてしまえば今度は意志判断や精神性のレベルから
共に生きていきたいという相手を傷つけてしまうということになるわけです。
そうした流れは容易に想像出来るわけです。

これを男性が悪い、女性が悪いと一方的に言えるものでしょうか。
当事者として反省を見つけることは大切なことですが、
今一般的に ”どちらか一方が悪い” と決めつけてしまう論調が多いことは
多くの苦しむ人を生んでいると私は考えています。
 (553自身が一方を責める考え方をしていると言っている訳ではありません。
  多くの方が読まれるものなので一応言及致しました)

女性として、彼が他の女性に会うのを辛く思うのは当然です。
男性として、多くの肯定を得たいと切望するのは当然です。
そうした本能の表現と本能の表現のぶつかり合いに正直に真摯に向かい合っていくのが
より良い関係を育む第一歩なのだと言えます。

彼氏さんが、遊びに行くのを正直に言う、合コンで会った人とは遊ばない、
553さんが男性か女性か問わない、いやな顔をせず送り出す   といった対策は
文字通り、あくまでも ”対策” です。 ”根本解決” とは異なることが
ご理解頂けると思います。
病気によって傷が治りにくいのを、根気よく消毒と絆創膏を繰り返すのは
 ”ただ繰り返すこと以上の” ストレスを感じるものです。
適切な抗生物質を取るなど根本的な解決の道を講じてこそ
先ほど申し上げた ”情感が正しい解決を行っているかの指針となる” 部分が
見えてくるわけです。

続きます。

557 ::2008/09/23(火) 00:03:52 ID:0mXJSl6y0
>>553
理解を進めていきましょう。

まず女性は本能として、男性が外に居るだけでもストレスを感じるものです。
離れている限り不安、寂しさ、誰か他の女性に会っているかもしれないという想像での嫉妬
に悩まされ得るものです。
まずこの点をご理解下さい。

次に想像をしてみましょう。彼氏さん553さんともに成長なされて、
仕事上確実に他の女性と会う機会が彼氏さんにあるようになったという場合です。
もしも不適切な関係を持てば彼氏さんは仕事を失います。
確実な仕事をする立場と責任があれば彼氏さんが浮気をする可能性は
格段に低くなりますし、またその仕事を理解する553さんも
比較的安心をして送り出せるというものでしょう。

それを今と照らし合わせてみると、彼氏さんにはいわゆる幼さが未だ在る
ということが理解出来てきます。この幼さというのは現在の30,40台の男性の
多くに未だ備わる程の幼さと言うことが出来ます。
自分を見極められず浮気をし関係の破滅へ進んでしまう方のなんと多いことでしょうか。

つまり今回の場合は ”お互いの成長を望む” といった目的が見出せてきます。
送り出す553さんも彼氏さんもよい関係を育むことに更なる現実感を抱いて、
真摯に取り組んでいく機会が今現れたと言えるわけです。

では具体的な段取りを挙げていきましょう。

まず、嫉妬や寂しさは男性を送り出す際に女性が必ず思うものと理解しましょう。
私たちは助け合いによって生きています。それが社会の成り立ちを生み、
男性は様々な仕事を執り行うに当たって命を落とすことは少なからざる確率だったのです。
それに対する覚悟と日頃の心がけを促す本能と言っても過言ではありません。
その不安を日頃から冷静に対処していくのが大切ということです。
つまり男性が安心したり自尊心をより保てたり、また精神性のバランスを保つのを助けたり      続きます。

558 ::2008/09/23(火) 00:51:39 ID:bi/ibJB90
>>553
そうしたことを心がけることに心を配りましょう。
どうすれば彼氏は家に帰りたがるか。また適切なアドバイスをするにはどうすればいいか。
(歴史上多大なストレスを受けながらも決断をしてきた人物達の陰には
 女性の姿があったことを考えてみましょう。客観的なアドバイスをしたのは
 実は女性の支えにあったということは、実は非常に多いのです)
そのためには彼氏が日頃どういったことに取り組んでいるのかを理解し
それに沿った励ましをする必要があります。

また料理や自身の性的な魅力に関しても関心を持つことが大切だと言えるでしょう。

彼氏さん自身がこの ”お互いが成長する” というテーマに気づくことが大事だと言えます。
ただ気づいてと促すのは難しいものです。しかし出来ることというのもあります。
それは ”成長するのを当たり前として捉える” ということです。
例えば彼氏さんが他の女性を交えての会合などに出かける際、
それが話を聞いて欲しいという欲求に基づいてのものならば、
「早くそんな必要が無くなるくらい成長するといいね」 と言うといったところです。
つまりは大人としての見方を持って生きるということにつながる部分です。
嫌みとして言うのは相手をおとしめることになりますが、
それがお互いの成長を望んで、”今の段階だからこそ欲しくなってしまうもの” という
見方が出来るようになれば、それは成長の第一歩だと言えるわけです。

大切だと思える相手とは、感情を満たしてくれるだけの相手ではありません。
自らの成長に必要な存在と言い換えることが出来ます。
根本的に男女関係とはその芽生えと見ることが出来ますが、
成長をしっかりと意識出来たなら、その意識は二人の関係に大きな意味を為すことでしょう。

長くなりましたが、ひとまず以上のことをお送りしたいと思います。
いかがでしょうか。宜しくお願い致します。

559 ::2008/09/23(火) 00:52:10 ID:bi/ibJB90
>>554
大変申し訳ありません。
明日の朝書き込みたいと思います。お待たせしてすみません。

560 ::2008/09/23(火) 08:43:55 ID:7IjZwhBX0
>>554
大変申し訳ありませんが今晩書き込みさせて下さい。
お待たせしてすみません。

561 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 21:59:22 ID:yX//dCIz0
>>560
パー速の方も読んできたけどあなた前にVIPでやってた人?
内容からそう判断したんだけど。

vipではかなり叩かれてたけど個人的には当時から参考にさせてもらってます。
昔と比べて今では男女とも考え方が無数にあるからここで語られてることと
異なるケースも多々あるんだろうけど、本質はこうなんだろね。
彼女できたら一緒に読むわwwwwwww


ただ何か言い回しがおかしいとこがちらほらw
>女にとっての浮気の防止とよい関係の育み方のまとめ
例えばこれなんかは、『女性の浮気を防止する』のか『女性が男性の浮気を防止する』のか、人によって受け取り方が変わる。
実際、タイトルだけ読んだとき、俺は前者で捉えたけど友人は後者で捉えた。
『女性にお勧めする、浮気の防止とよい関係の育み方』とか、誰に読んでもらいたいかを明確にした方がいいかと。
あと、『つまり』を多用しすぎな感があるかな。

偉そうにすんません。

562 :恋人は名無しさん:2008/09/23(火) 23:40:44 ID:caSRWH950
私もこのスレ参考にしてます。

私の彼は愛情を言葉で伝えることはしません。
意見をちょっとでも否定すると不機嫌になります。
ただ、夢を叶えてほしいとは言ってくれています。

1さんは女性の労働についてどうお考えですか?
将来の夢はあるものの、彼をを立てないと関係がうまくいかないことを考えると、
どこまで頑張っていいかわからない・・・
ちょっと脳内整理できてない状態です。

563 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 10:23:54 ID:jb9zyvOIO
寂しくなってしまった時に一人でどうにかすることは
できないのでしょうか?

564 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 11:44:07 ID:gkMaFFmhO
>>1さん、>>553さん宛のレス参考になります。
読ませて頂きました。

565 :M:2008/09/24(水) 20:02:54 ID:JLEy8hQ/0
1さんのアドバイス、すごく参考になります!
私の悩みも聞いていただければ幸いです。

相手は10歳年上で、8年前くらいから別居している奥さんがいます(子供はいません)。
あまりおおっぴらには付き合えませんが、それ以外はふつうのカップルと
同じような付き合いです。親しい人達とは一緒に遊びにも行きます。

相手は職場の上司で、この人に嫌われたら職場で居づらくなる、と前任者から申し送られて
いた状態で、相手に赴任初日からアプローチかけられまくり、断れずにいるうちに関係が進み、
仕事ぶりを見て結局好きになってしまいました。ただ、初期は「続くわけないし、相手が
私に飽きるまで我慢」「相手だって奥さんいて、はなっから不誠実なんだからケータイくらい
こっそり見ちゃえ」という感じではありました。

付き合いも一年になり、相手は「一緒になりたい」といってくれ、私も今は相手を
大好きですが、問題がいくつかあります。

1、職場の47歳くらいの美人さん(既婚)と、毎日朝晩、メールか電話で連絡を
取っている事(「愛してる」とか連発。でも状況的に会ってはいないよう)
誕生日プレゼント送ったりしている。

2、以前の職場の元カノ(?)(未婚?)と、毎日朝晩、電話で連絡取っている
事(「愛してる」と話してるのをきいてしまった事あり)。
しかもこの人は数ヶ月に一回くらい、隣県から車で相手宅へ泊まりにきている。

奥さんとはほんとに終わってるようです。ちなみに以上は、携帯を見る等して
知りました。

続きます。

566 :M:2008/09/24(水) 20:05:16 ID:JLEy8hQ/0
続きです。

問いつめても相手は絶対に口を割りません。
ただ、ケータイを覗き見してるなんて言えませんから、状況証拠から
問いつめます。相手は私にばれないようにそれらの女性と連絡取るために
(特に2の女性)ありとあらゆる手を使っています。
私から見たら滑稽なくらいに‥。

先日「疑う事をやめられなくて苦しいから別れたい」と切り出すと、かなり
しつこく引き止められます。
こんなことも実は2回目で、前回の事があっても、相手は他の女性と電話を
やめませんでした。

ケータイ覗き見や、こんなハチャメチャな付き合いをしておきながら、別れると
辛くて心が千切れそうです!
少し相談内容も違うかもしれない、呆れられるかもしれない事を覚悟で
1さんのコメントが聞きたい一心で書きこませてもらいました。
よろしくお願いいたします。








567 :M:2008/09/24(水) 20:13:53 ID:JLEy8hQ/0
追加ですが、私は30歳、相手は40歳です。

568 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 20:14:19 ID:gkMaFFmhO
一人の鬼男に相談者を含め、浮気相手が三人いるわけね。

569 :M:2008/09/24(水) 20:25:29 ID:JLEy8hQ/0
そうなんです。
相手の奥さん(職場は別)も、浮気しまくりという噂を聞いた事が
あります。

相手も奥さんについてそれに近い事を言って、認めてました。
ただ、社会的な立場もあり、簡単には離婚できないようです。
相手は「来年の夏までには一緒になれるよう約束する」と言っていますが、
ほかの女性の手前、無理なのでは?と思っています。
そもそも、この3人の中で毎日会えるのは私だけだから、失いたくなくて
言ってるだけのようにも思います。

2の女性は既婚かもしれないのですが、付き合いは相当長そうです。
連絡はメールでなく、必ず電話だし、私以上の絆がありそうで悲しいです。

570 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 20:42:42 ID:Cw6MMl9t0
これ、無理スレにあっても何らおかしくない内容だな…

571 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 22:46:38 ID:g/0X1r/X0
ホント、私だったら別れるなあ・・・
その彼ヤバイよ。




572 :恋人は名無しさん:2008/09/24(水) 22:51:05 ID:gkMaFFmhO
>569
「私と一緒になる気があるなら。来年夏まで待つから。女関係綺麗にして迎えに来て」くらい、言ってみましたか?

573 :M:2008/09/25(木) 02:06:33 ID:p/wwfcaj0
>572
何回か言ってみました。
「じゃあ奥さんと離婚してから付き合おうよ」と。
(他の女性関係は最初から断固として認めようとしないので、話にならず、
こう切り出すしかない)

でも「それまで○○(私)が待っててくれるなんて信じられない、
他の男がほっとくわけない!」
って、私なんて全然ほったらかしだと思いますが、そんな恥ずかしい台詞の数々でで
引き止められ、10歳年上だからか、結局言いくるめられてしまうんです。

なんか書いてて、ほんと浮気男の常套句使われまくりだなーって、我ながら
ビックリ。
文字にするって大事ですね、客観的にみれて。




574 :恋人は名無しさん:2008/09/25(木) 02:13:41 ID:SgZA2DddO
不倫は文化

575 :恋人は名無しさん:2008/09/25(木) 05:24:56 ID:MGrMLpKYO
私が思ったのは胃袋を掴む事かな?
彼氏の場合料理を作ってあげる。
毎週末とか曜日を決める。
そうすれば頭や体が覚えてるから前日とかに明日○○作ってとか、何食べたいって聞いても答えてくれるよ。
少しでもこっちに気持ちが傾いてれば浮気なんてしない。


浮気をすれば彼女が泣く、傷付くって事を分からせる。
携帯を見て浮気発覚修羅場みたいな事を一回はする。
後々ロックしちゃうような人じゃないなら、携帯見てまた浮気が発覚するのを恐れてしなくなる。
浮気されたら彼女傷付くって分からせる。


576 :恋人は名無しさん:2008/09/25(木) 05:38:36 ID:Onb5gUQ9O
>573さん
客観的に見れて、よかったですね。
私が感じた事は、遊び慣れてる彼氏から貴女が離れても彼は傷つかない。
多分、新しいターゲットを物色し始めるでしょう。

577 :恋人は名無しさん:2008/09/25(木) 06:49:06 ID:4T6kaRjR0
>>573
>「それまで○○(私)が待っててくれるなんて信じられない、他の男がほっとくわけない!」
別れるのにどんだけ時間かける気だよwwww

578 :M:2008/09/25(木) 19:56:00 ID:p/wwfcaj0
みなさん、色々アドバイスありがとうございます!

浮気されても(って、私は浮気相手の一人でもあるんですけど)
再び相手を信じられるかってことだけでしょう‥。
結局、最後は自分の問題ですね。

>575
胃袋掴むって、ほんとにそうだと思います。私は料理苦手だからなあ。

あと、携帯みたっていう事実を相手がどうとらえるかが気になるところです。
暴こうと思えば、相手の家の鍵も渡されてるし、2の女性が来てる時に
侵入しちゃえばいいだけだし、ただやっぱりそこまではできない自分がいます。

先日の別れ話の時、「じゃあ、相手がどんな人なら疑わないの??」と聞かれ、
たしかにどんなに誠実な相手でも、私は疑っちゃうんだろうなーって気付き、
(もちろん、今の彼は論外ですけど)これまた私の問題かあ‥って、予想外に考えさせ
られました。


579 :M:2008/09/25(木) 19:58:42 ID:p/wwfcaj0
>576
悲しいけど、私もそう思います‥。

580 :恋人は名無しさん:2008/09/25(木) 22:36:14 ID:Onb5gUQ9O
>579さん

『先日の別れ話の時、「じゃあ、相手がどんな人なら疑わないの??」と聞かれ、』たとか。
疑われる言動を取らず、私だけを見ていて欲しいね。……出来ないなら自由に
なりたいよね………。

581 ::2008/09/27(土) 08:32:15 ID:IaEr9vm80
ここ数日体調を崩してしまい応答から離れていました。
質問されてました皆様ごめんなさい。

>>554
年齢の差は二人の関係性に影響を及ぼすものです。
もちろん個々人の性格の影響が主に現れるものですが、
単純な話として浮気を繰り返してしまう方、相手に苦しさを与えてしまう方が
居る場合は辛い関係になってしまいます。
基本的なルールなのですが、どのような関係であっても
それをいいものに出来るか苦しいものにしてしまうか、そこが違いの
出てくる場所ということです。
詐欺師の 「愛している」 と愛する相手への 「愛している」 では
言葉の意味が異なるといったようにです。

この点を踏まえてなのですが、
年齢差というのはそれ特有の不安を個人にも、お互いにも
起こすものです。相手が若ければ誘惑が多いだろうなと思うわけですし、
相手が年上では包容力がある分内心呆れられているのでは(相手の方が経験豊富だから)
といったことです。また年齢を重ねた後についても考えることがあるでしょう。
そういったことを前向きな形で心配しフォローしていける関係であるならば、
年齢差のあるカップルでもその課題含めて良い関係にしていけるわけです。

これは一般論として言えることなのですが、女性が年上の場合
年下の相手のすることを大目に見てしまいがちになるということがあります。
554さんがそれに当てはまるがゆえのことなのかは分かりません。
ただ皆さんの目にも入る内容ということで言及致します。
本能の部分から言えば、若い男性というのは生物的には頼りになるわけです。
そういった存在が自分の側に居てくれるのならば、出来る限り留めて
おきたいと想起するのが本能の為せるわざです。
もちろん人間には精神性や出会いなどなど、様々な要素が存在しています。
554さんのこの状況を踏まえたその要素を挙げて理解を深めていけたらと
考えています。

582 ::2008/09/27(土) 08:33:22 ID:IaEr9vm80
>>554
今晩続きを書き込みますので宜しくお願い致します。
大変遅くなってしまい恐縮です。ご心配の最中に申し訳ありません。

583 ::2008/09/27(土) 22:42:56 ID:tL+Hlu+H0
>>554
上記にありますように、 ”本能” というのを考えると
男女関係を考える上で基本となる部分が見えてきます。
見えてくるものの特徴としては、不安になる要素のオンパレードといった
感があることでしょう。
性別とは動物的、また人の生存に関わるものを主にする部分です。
基本的に ”大変な事態を避ける” という仕組みが中心になっているものです。
例えば、相手が死んでしまう、相手が突然居なくなってしまう、
相手が浮気をしてしまう、等々です。

好ましいという感情を持った相手がそのような状況になったなら。
そう思うと非常に心苦しくなるわけです。
更にそれが避けられた時には、その特定の苦しさが避けられたことによる
安堵が生まれます。
しかしこれは基本に過ぎる部分と言えるでしょう。
動物の男女関係ならば危機を避け種をつないでいくことに
必死になっていけばよいのです。
けれども人はその先に精神性があるわけです。
お互いに両親が居てその次に554さん、彼氏さん達が居られるのですから
生存とは基本なのですが、より良い関係を育むという精神性に基づく目的に
向かい合うという言葉は重要なキーワードだと言えるでしょう。

精神性と本能に関する説明をしてきました。これを簡単にまとめてみます。
男女二人がつながる男女のつながりの発端というのは、本能によるものです。
その結びつき合おうとする力が生まれる領域では基本として
不安や恐怖が判断の基準となります。 ”不安かそうではないか” が
その領域に縛り付いた思考の基本指向だと言えます。

そうした ”不安になる要素” つまり人の動物的な要素を
より良い形に捉え自発的に導いていこうというのが ”精神性” によるものです。
その領域での力を発揮することによって ”不安になるテーマをより良く、安心の形へと”
捉えていくことが出来ます。            続きます。

584 ::2008/09/27(土) 23:00:04 ID:tL+Hlu+H0
>>554
それはどういうことか例えを出してみます。
男女関係で不安というのは当然起こり得るものです。
精神性に基づいては、当然のものというのは予測内であり必然のものですから
不安や放任の両極端からは離れ、解決策の導きがまず生み出されるものになります。
浮気や怪我、病気の不安は予測の範囲内ですので、
それをお互いがお互いをいたわり合うのが当然となるわけです。
それがここでお伝えするより良い関係の現れ方と言えるものです。

ここで554さんへのアドバイスをお伝え致します。
良い関係というのは相手が、自分がという順番は消えて、自発が主なものになります。
文字通りどのような関係であっても自発的な判断が基本となるものです。
その発想の基本となる方程式は ”いかにすれば不安となる根本要素を解決出来るか”
といったものです。そうした発想で今お悩みになられる要素を洗いざらい捉えなおしてみて下さい。

問題@ 相手が浮気をするという不安の解決とは

答え   相手自身が浮気は関係を破壊するものと気づいている事。そして自分(554さん)が
      相手の不安となる要素をよく捉え安心を与える。そして与えられる相互の関係であることが
      この問題の根本的解決。(→つまり今はその状況から外れている)

問いA 相手が不穏な言葉を言った。このような状況に関する根本的な解決とは

答え   相手(彼氏さん)が自分(554さん)に対する関心、思いやりに満ちている状態が
      基本的に望ましい。つまり今何らかのわだかまりが相手(彼氏さん)の中に存在していることを
      現している。(問い@の答えを踏まえて、好きな人が出来たのだろうかという以前に、
      二人の関係性自体の問題が見えてくる)


といったように捉えてみることです。

続きます。

585 ::2008/09/27(土) 23:10:52 ID:tL+Hlu+H0
>>554
本能そして不安というのは ”それ自体は不安なものではありません” 。
ただのシグナルです。人に備わる要素の一部分に関し、これだと大変なことが起きかねますよ
という動物的な勘なのです。つまり解決のための取っかかりなのです。

それを精神性で捉えることは ”初めは不安に思えるものなのですが” 心配することではありません。
一度考えてしまうことです。
彼氏さんのことを好きだと思っていて下さい。基本として内心思っていて結構です。
ただ試しに、今のご関係を改めて捉え直してみて下さい。
今の関係に554さんご自身は不安を抱いている。安心在る二人の関係とは何か。
この違いを明確に捉え客観的な答えをただ単純に思い浮かべて下さい。

初めはご自身の好きでいるお気持ちを否定するかのような不安を抱くかもしれません。
しかし例えばです。今すぐ目の前のPCが壊れろと言ったとしても壊れません。
思うことは自由であり自己の自由を描き出すキャンバスなのです。
自分の自由、安心ある状態を明確に打ち出し、それと現実を確実に比べてその結論を
出してみて下さい。
あらかじめ言っておきます。その答えが出たとしてもお相手を好きであって良いのです。
ですから安心して答えを思い浮かべてみて下さい。
これが私からのアドバイスです。

586 ::2008/09/27(土) 23:25:41 ID:tL+Hlu+H0
>>561
その通りです。一度かの板に書き込んだことがありました。
当時(今もかもしれませんが)浮気をされたというテーマでスレが頻繁に立っていました。
その時は浮気をした女性のセリフのテンプレートといったテンプレートもまた
頻繁に張られていました。それに基づく相手の性別全体に対する批判ばかりに
なっていたと記憶しています。

批判するとは、ただその問題に立ちすくむことを表しています。自己が問題の渦中であるというだけです。
ともかく本質を捉えてこそ解決だと言いたかったのですが、
躍起になって意見をしていたらそれこそ皆に対する批判というものでした。
お恥ずかしい限りです。お役に立てていたならば恐縮であり、ありがたいものです。
お二人のお役に立ちたいものです。

ご意見についてですが、格好つけて言えばどうにも捉えるようにしたとも言えます。
でもそれはいけません。反省しています。
誰をも肯定する内容をという基本指針があるのですが、表現力のつたなさを日々実感するところです。
仰るとおりです。

是非遠慮無くご意見下さい。ただでさえ未熟過ぎるものですから。叱ってやって下さい。

587 ::2008/09/27(土) 23:31:48 ID:tL+Hlu+H0
テンプレートといったコピペ、ですね。訂正します。

明日も書き込みます。それではまた。

588 :恋人は名無しさん:2008/09/28(日) 06:22:33 ID:wI+TJ6++0
俺もvipで見てたけど性別に対する批判ていうより
>>1が”女に浮気されたくなかったらどうするべきか”ってことしか言わなかったからだと認識してるけどね。

そのときは勝手にvipに女がいないって前提で書き込んでたでしょ?
「ここに女性がいれば女性のための”男に浮気させない方法”を書く。」って言ってたけど
スレが終わるまで頑なに書くのを拒否してたじゃん。

まあvipに女がいないって判断するのは個人の自由だからそこはいいとしても
みんなは「参考までに、男が浮気しないために女がすることは?」って聞いてるのにガン無視だもの。
男が浮気された話のスレであんな言い方しときながら
「男はこうするべき。女は本能的に〜」しか書いてなかったらそりゃ反感買うよ。
「女の浮気は100%男が悪い」って言ってるようなものだし、それ以外には意見を持ち合わせてないようにも見えた。
”コミュニケーションの大切さ”を語ってる人がそれをやっちゃーねぇ。

基本、>>1の意見は実行価値のあるいいものだと思う。
非難された原因は”説明方法”と”説明する場所”の選択の問題、これにつきるんじゃない?
>>561以上に偉そうで悪いけどそう思った。

それとテンプレについて触れてたけどあれはあれで良くできてると思った。
>>1の理論でしっかり説明できる流れだしね。
女の言い分に対する男の反論部分はきつい洒落をきかせてるが、
それを除けば全く同じと言っていいほどあのとおりに言うケースが多いから面白い。
そこのとこ>>1はどう考えてるか知りたい。

589 ::2008/09/29(月) 22:09:35 ID:DA1JX2AT0
>>562
まず男性の性質についてから説明してみたいと思います。

男性の場合愛情を示すことよりも、親密な関係ある間柄の存在が
存在するかどうかという判断をします。これは本能的な部分から言えることです。
何故なら男性は獲物を家庭の外に求めなければなりません。
強いストレスを癒せる場所があるかどうかというのを、背中で感じるといったものが
男性の本能的な部分における関係性なのです。

比べて女性の場合は自身に関心の向く男性の存在が、生存に必要となります。
そのことから言葉、身振り、態度などで積極的に愛情を示すのを欲求するわけです。
これらはあくまで人間に備わる生物的な部分からの性質にあたります。
人は精神性がありますから、これらの要素を踏まえて応対が出来るようになるわけです。
愛情の示しが大切であることは男性にとっても理解出来ることですし、
社会的規模の問題を解決することに女性が関われることはいまや分かりやすく証明
されていることです。
更に一歩理解を進めるならば、例えそうした理性を持つ人であるにしても
本能の影響は受けうるということです。

562さんの彼氏さんの場合これは個人の性格に関する評価となってしまいますが、
対案の提示=自身の否定と捉えてしまうように見受けられます。
その上で夢を叶えて欲しいと仰ることからは、幾分幼児期に孤独な思いをされたかのような
印象を受けます。あるテーマに対して一定の反応があることからは、
意識感覚の基本に一定の方向性が存在していると言えます。寂しさと言えるかもしれません。
そうしたことがありながら、夢を叶えてほしいと仰るのは穏やかさを
お二人の関係に見出し、また理性的な方という印象を受けます。

女性の労働に関してですが、要点をまとめて書いてみたいと思います。

まず次の項目を理解することが大切だと申し上げます。
・男性女性の生物的な役割そして社会的な働きを大まかに理解しておくこと
・自身の女性として出来ること、大切なことを理解し実践する術を身につけること   続きます

590 ::2008/09/29(月) 22:14:48 ID:DA1JX2AT0
>>562
上記の前者は男女関係をもり立てる様々なアイデア、経験則の大切さを
改めて理解する要因です。生物としての人間から社会を成り立たせる存在としての
人間であることを踏まえながら精神性ある存在二人が安心して生きていくということ。
これを実践するには、不安を起こす要素つまり何故浮気が辛いことを生み出すのかなどの
根本理由を知っておくとよいでしょう。

後者は将来の幸せにつながっていくものです。
男女関係はゆくゆくは子どもの存在すなわち家庭の存在を容易に想定しうるものです。
今はそうした想定をすることが難しく、断片化された人生の

591 ::2008/09/29(月) 22:32:07 ID:DA1JX2AT0
>>562
途中で送信してしまいました。

断片化された人生のHow toが溢れる世の中になってしまいましたが、
大切なのは大きくみて、人生をトータルでみた堅実な一手についての情報です。
今潜在的に多くの方が求めていることだと言えるでしょう。
家庭的なことについての彼氏さんに向けての実践は将来安心在る家庭を導く
糸口になるわけです。
更に女性として働くのならば、働いている間の家庭に関する補うべきことを意識させる
重要な切り口になります。かなり単純な例えですが、体に積み重なる栄養状態や
継続すべき家庭内の衛生に関すること、それら全体から受ける精神的な影響を
まとめて考えると→お手伝いさんを雇う
などといった対策を講じることが出来るわけです。この点で重要なのは
今後長く続く生活をより良くさせるというトータルの見方から、その答えを発揮することが
出来るということです。

余談ですが、戦後女性の社会進出が叫ばれ出した世代で
このことを無視した共働きの人が増えた事が現在潜在的な諸問題の原因を
生み出していると言えます。
「女性も社会に進出するべきだ」 という文句を掲げ、その陰に人生の先々を
考えられて育てられた子育て、ひいては幸福感ある人生を子が歩む事への
関心が薄れたことは20年、30年単位での社会的影響を引き起こすものです。
例えとしましては、社会が女性の社会進出を求めているからといって
母親が遅くまで仕事に勤しむ場合、核家族が進んだ家庭に残された子ども自身の
気持ちを想像してみて下さい。その想像にこの問題の鍵が含まれていることでしょう。

それはさておき。
562さんは大いに自身が生き生きと働ける道を考えて欲しいと応援致します。
上記においてはまるで心配しなさいというような内容でしたが、
要点を踏まえることで、発揮したいご自身の力を最大限出すことにつながると言いたいわけです。
どこまでも頑張ってよいのです。その頑張るの内約には、
安心在る家庭を育むことも含まれていることでしょう。     続きます。

592 ::2008/09/29(月) 22:52:14 ID:DA1JX2AT0
>>562
しかしそこに不安を起こさせているのは、どうすれば不安な点を解決出来るのか
分からないという点にまとめることが出来るでしょう。

まず不安な点の解決方法から考えていくことをお勧めします。
充実したお二人の関係を考えるにあたってですが、
彼を立てることの実現から先に実践してはいかがでしょうか。
きっともうされていることとは思います。その上で効率化や
将来への展望を考慮し、彼氏さんとの相談を図るというものです。
この点で重要なのは彼氏さんを立てるために立てることではありません。
ご自身の夢を叶えた充実した未来を育むために今を行うという点です。
ただ断片的に生活を盛り立てよう。それから夢を考えようとすれば
軋轢が生まれてしまいます。
態度に自身の夢を叶えることも含めて良い関係を育みたいということを
あらかじめ示しながらであれば、その途中でも彼氏さんと夢の実現に関して
相談がしやすくなるのです。

大きな方向性としての返事になりましたが、ご返事頂けまして
またお話を進められたら幸いです。
回答が遅くなってしまいすみませんでした。
不安の要点を解決する方法を見つけ出すことがまず第一とお伝えする次第です。
562さんの成功とお二人のより良き関係を心より願っています。

593 ::2008/09/29(月) 23:15:54 ID:DA1JX2AT0
>>563
まず大切なのはよく食べてよく運動をしよく眠ることです。
心身は同一のものの側面同士とも言えます。
心が不安になれば胸が痛くなります。
お腹が痛くなれば心が不安になります。
ですが、体が丈夫に元気になれば小さな悩みは一挙に解決してやるぞという
意気込みが生まれます。
この苦しみは必ず乗り越えてやるぞと心を決めた時は
体はそれに応じて力を発揮するようになります。
言わば一つの臨界点が存在していると言えるものです。
心と体にまたがって一直線にある、元気に至るか停滞に至るかの臨界点といったものです。
それは規則正しい生活、前向きな態度を心がければ、
自ずと寂しさが遠ざかった生活を得ることにつながっていきます。

もう一つは上記に通じるものですが、前もって寂しさを防ぐ手だてを講じることです。
ただこれを二番目に持ってきた理由があります。
何故なら対策といのは依存的であれば悪影響であり、
前向きな気持ちの果てに生まれたものであればよい結果を生むものだからです。
その前向きな気持ちの前提は上記の内容に当たるものです。
何事も幸せは自発的なものに含まれると言って過言ではありません。
明るい気持ちの連続した最中に彼氏さんとの相談の上で
お互いの予定を聞きあい不安な要素を減らすことや、自身の予定を
有意義なものにする事が出来るというものです。

もう一つ重要なのが、寂しくなってしまった時、その寂しさそのものを
消すことは出来ません。重要なのは以下の2点です。

・寂しさはあって自然なものです。女性の寂しさは言語を絶するものです。
 それでも耐えなければなりません。(寂しさの理由は本能的に備わる危機を避けるものによるものです)

・一人で居る時の寂しさを遠ざける方法としましては、彼氏さんとの今後のためになることを
すること。またご自身の趣味に関することをすること。     続きます

594 ::2008/09/29(月) 23:22:33 ID:DA1JX2AT0
>>563
また、友人と会って楽しい時間を過ごすものです。相談することもよいでしょう。
友人と会う時の注意点がありまして、それは同性の方と合うようにするということです。
異性と合うのは浮気のきっかけとなり得てしまいます。

寂しくなってしまったとしても、それは分かりやすいアプローチで遠ざける事が出来ますし
また563さん(のみならず、女性の方皆さん)が願うのはその時その瞬間に
彼氏さんに抱きしめてもらうことでしょう。

男性の側としても女性の寂しさは理解するべきですし、お互いがその事に
向かい合う必要があります。

結論としては、出来る可能な効果的方法が存在するということです。
上記のことが参考になれば幸いです。質問がありましたら
気軽にお伝え下さい。

595 ::2008/09/29(月) 23:28:29 ID:DA1JX2AT0
明日また書き込みます。それでは。

596 :恋人は名無しさん:2008/10/01(水) 03:02:18 ID:fQExo57mO
四年半付き合ってる彼氏がいます
2年前、上京し3ヶ月ぐらい経ち浮気してました
今でも疑う自分もいますが、彼が先日
「いつかまた浮気してしまう自分が想像できる。しないと言いきれない。
またお前を傷つけるのが怖い。自分自身も辛いんだ。異常な程に女に興味がある自分が嫌い。」
と。
こうゆう場合なんと言えばいいのだろう・・・


597 ::2008/10/02(木) 23:17:08 ID:Sf2YDHDl0
>>565
長くお待たせしてしまいすみません。

>>573にありますように、客観的に見ることはとても良い効果を生むものです。
何かを知ること、その際の視点を手に入れることは
自身を先へ進ませる第一歩となるものです。

結論から先に書きますと、強い意識を持った活動に時間を割くことを
お勧めします。
これはどういうことかと言うと、お相手の方とお付き合いを始めた状況から
今までのことを辿ることによりその理由を理解することが出来ます。

まず第一に奥さんが居る方という前提は、好意を持つ際に誰しもを
一度は考えさせる部分です。
好きになることを否定するわけではありません。
ただ人は生きていく上で思い当たる要素をことごとく判断の材料に
無意識の中で調理して結論を出しているものです。

これまでの私からここに書き込んでいます回答を
お読み下さりありがとうございます。恐縮です。
お読み頂けているこれまでの内容の中で、こういったことがあったのを
覚えて居られるかもしれません。
どのような行動もそれを行う際の意識によって、良いものにも
悪いものにもなるということです。

続きます

598 ::2008/10/02(木) 23:34:26 ID:Sf2YDHDl0
>>565
私がお話する上で、前提というものを時たま掲げて居ります。
その中の一つに ”簡単に浮気をするような人とは、付き合うこと自体がおかしい”
というのがあります。文章的に少しおかしいところがありますが、
つまりこれは付き合う意味として根本的におかしいということと、
本当の意味でのお付き合いにそれが合致しているのか?という疑問が起こるということです。
このことを言う理由としては、基本的に人としての尊厳を大事にするからです。
長い目で見て良いお付き合いというのは、お互いを尊重し合い助け合う関係と言えます。
ことさらに意識するまでも無く仲むつまじい方も居られますし、
またお互いがそれを意識して問題を乗り越えてこそ改めて良い関係と
なられる方も居られます。
「あなたをないがしろにする人と付き合っていて何が楽しいの?
 あなたはもっと意義のある方でしょう」
と言いたいのが ”簡単に浮気をするような人と…” の本当の意味です。

私としては基本的に相手を好きになることを肯定します。
例えですが、どのような幼さのあるお付き合いの仕方でも
それがその時点でその人が出来る表現だという見方が出来るからです。
563さんをそう言っているわけではありません。
どのような形でも今相手を好きであり、お付き合いをするというのは
基本的に肯定しうるものとお伝えしたいわけです。

ただ563さんの事情に関しもう一つ申し上げる点があります。
それは今このようなご相談がありますように、お悩みを抱えていらっしゃるという点についてです。
悩みがあるということは =解決すべき問題点があるということです。
初めてお相手の方とお会いした時から今このような状況に至るまで
問題と言える点の間を縫うような形でお付き合いを続けられて来たことに際して、
見直しを図りたいと563さんが内心のところ思ってらっしゃるのではと思う次第です。

続きます。

599 ::2008/10/02(木) 23:55:37 ID:Sf2YDHDl0
>>565
一つ提案なのですが、一度別れられてはいかがでしょうか。
このままお付き合いを続けていては、それは相手の方の浮気をしている
その状況を間接的にお認めになるのと同じように見受けられます。
相手の方は(悪い意味での)甘える態度と、それに合わさせようとする
駆け引きを行っているように私からは見受けられます。
つまり今ある状況とは、相手の方が浮気心を持ちながら
近くに居られる563さんとの関係を持とうとし、
それに563さんが何とか合わせようとしながらも本心では
きちんとしたお付き合いをされたいと思われている、と言えるわけです。

この点で言えることは、お相手の方に合わせて居られることについてです。
「他者に関心を示しながらお付き合いを続ける」 ということを相手の方は
望んで居られるわけです。両方の手に持つことを願っているわけです。
いつもしょうがないといった言い方(563さんを他の方が放っておかないと言った点)を
しながらも実際の行動では既婚の女性に近づいて、
そのまた他の女性にも親密な連絡を取っているわけです。

社会的な立場で離婚が難しいという理由が世の中には
あり得ることはほとんどの社会人の方が納得される点だと言えます。
しかしそれが納得されるのは、真にお付き合いをしたい方に対し
誠実な態度をとれる方の言葉においてです。
単純に別の方を例に考えてみて下さい。仮に赤の他人のAさんとしましょう。
その方と563さんがお付き合いをされてます。Aさんは既婚で
他に二人の方と親密な連絡を取りながら563さんに対して
「立場的にまだ離婚が出来ないけれどもお付き合いは続けていたい」
と言われたらどのように思いますか?

続きます

600 ::2008/10/03(金) 00:36:23 ID:zPODbLp70
>>565
すみません。563さんと間違えてお呼びしてしまっていました。失礼しました。

男性が女性を求めるのは簡単に言ってしまうと、甘えたいからです。
女性に自身を認めてくれる態度を求めてしまうからです。
そうした心の働きも含め、多く子孫を残そうとする本能の働きが関連する
ところなのでしょう。

そうした理解も大切とは言えますが、重要なのはご本人が大事であるかどうかです。
565さんがしっかりとご自身を大切になさっているかどうかということです。
そのための訓練として初めに>>597の強い意志を持った活動をすることを
お勧めした次第です。
具体的な方法としては日記をお勧めします。
一日の終わりにその日あった出来事を時系列にそってしっかりした字で
書き込んでいくものです。日誌と言った方がよいかもしれません。
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/23.html
ここにも説明が書いてあります。是非ご覧下さい。

この状況をよく捉えて、ご自身の主体性でもって行動をされることを
565さんも望まれていることと思います。
根本的な解決を求める上で上記のような回答をする次第です。

参考になれば幸いです。大変遅くなり申し訳ありませんでした。
何か疑問な点などありましたら遠慮無くお伝え下さい。
今度はすぐお返事致します。

601 ::2008/10/03(金) 00:38:31 ID:zPODbLp70
また書き込みます。それでは。

602 :M:2008/10/03(金) 00:55:53 ID:eXC8UOGZ0
565です。
コメントありがとうございます!
参考にさせていただきます。
今まで日記は書いていましたが、自分の感情がメインで、しかも殴り書きでした。
1さんの方法を一度実践してみたいと思います。

私個人の悩みに、こんなに丁寧に誠実にお返事いただき嬉しいです。

また書きこんだ際にはよろしくお願いいたします。


603 :恋人は名無しさん:2008/10/03(金) 02:01:23 ID:S2BOr3Sr0
相談させてください。
付き合って半年弱の28歳の彼についてです。
彼とは、付き合った当初から、結婚の話もされていてこともあり、
真剣にお付き合いをしてくれているものだと思い込んでいました。

しかし、彼の家に合鍵で入ったとき、使用済みの避妊具の残骸を見つけてしまいました。
彼に聞いたら、『信用してもらえないかも知れないけど、ひとりでした時に使った』
と言うのです。
そんなことって有り得るのですか?
どう考えても信じられませんよね。。?
私は、もう居ても立ってもいられず、部屋を飛び出して帰ってきたのですが、追いかけても来ないし、連絡もきません。
遊ばれていた、ということなのでしょうか。

また、彼の上司の知り合いの方と私がつながりがあり、彼の悪い噂を聞かされていました。
付き合いはじめの頃です。
仕事に対しての不真面目さと、女の子をとっかえひっかえしてる、みたいな話でした。
私は彼のことが好きでしたし、過去のことは過去のことだ、と思えたので、そのままお付き合いを続けてきました。
やはり、その悪い噂は本当だったということなのでしょうか?
別れたほうが、よいのでしょうか?

お忙しいところ恐縮ですが、よろしくお願い致します。

604 :恋人は名無しさん:2008/10/03(金) 09:01:46 ID:MqgMMRkXO
浮気されない女になるためには『http://a1.tarekomi.jp/res_anchor.php/9/358324/305

605 :恋人は名無しさん:2008/10/03(金) 11:07:46 ID:2O6wRtMj0
>>603
男だけど、オナニーでゴムはたまに使うよ。
他人の手でやってもらってるみたいな感触になるので。

悪い噂があるのなら不安な旨を伝えて、問い詰めてもいいかもしれない。

606 :恋人は名無しさん:2008/10/03(金) 11:26:37 ID:ft6jBzRpO
何この宗教みたいなスレw一生浮気しないなんて無理だよ。そんなつまらない人生相手に送ってほしくないし。浮気されても戻ってきてくれればいーじゃん。世の夫婦はみんなそうだよ

607 :恋人は名無しさん:2008/10/03(金) 11:34:49 ID:9Hyv8VYi0
浮気とか出来る奴有る意味凄い。俺絶対無理。
奥さんや彼女の顔が浮かびながら出来ないわ・・・

608 :恋人は名無しさん:2008/10/03(金) 16:58:52 ID:MIQFFO1b0
>>606
君のご両親が浮気しまくりで、君がそういう浮気者のご両親を見て育って
君もご両親と同じような浮気者になったからといって
すべての家の親御さんとその子供が同じだとは限らないんだよ。

まあ君は同じような浮気者と結婚して子供に浮気しているところを見せて、
君と同じような浮気者の子供に育てればいいだけの話。
しかし自分はそんな人間共に関わるのはまっぴらごめんなので
どうか一生関わらないでくださいね。
自分みたいな浮気も出来ないつまらない人間なんかと関わってもろくな事ないですよ。

609 :恋人は名無しさん:2008/10/03(金) 20:23:09 ID:QbVS+JN40
浮気願望があるやつは浮気願望のある異性とだけ付き合ってくれ。
それで万事解決。

610 :恋人は名無しさん:2008/10/03(金) 23:09:18 ID:FNPzfvXYO
夫婦ならば、お互いがうまくいく為の浮気なら必要かもしれない。付き合ってるだけなら浮気はずるい。

611 :なな:2008/10/04(土) 01:35:18 ID:So3HoiAQO
>>603さん。その後、彼とはその事について話合ったりさましたか??
自分でした残骸だということは事実かどうかはわかりませんが、二人にはまだ信頼感系もできていないじゃないですか。人の噂や言葉に左右されているということは、まだ二人の関係が未熟なのかあなたの女のカンがするどく、もともと信頼はなかった相手なのかもしれませんね。

612 :恋人は名無しさん:2008/10/04(土) 01:58:50 ID:q9ZOQ+QZ0
603です。
彼とは連絡をとっていないままです。
611さんの仰る通り、二人の関係が未熟なのだと思います。

男性が自分でする時に、コンドームを使うことがあるというのは初耳でしたので、驚いています。
かといって、彼の言葉を信用できるかと言われると・・・迷いがあります。
でも、今の時点で連絡が来ないということは、そういう人だったと考えるのが自然なのかも知れませんね・・・。

613 :なな:2008/10/04(土) 02:03:02 ID:So3HoiAQO
連絡が来なくなってどれくらいですか??
男性は自分が無実でも有罪でも、逃がしたくない相手には必ず連絡してきます。

614 :恋人は名無しさん:2008/10/04(土) 02:08:19 ID:q9ZOQ+QZ0
2日です。
『男性は自分が無実でも有罪でも、逃がしたくない相手には必ず連絡してきます。』
私もそう思います・・・。

615 :なな:2008/10/04(土) 02:13:43 ID:So3HoiAQO
まだ2日ですか(^。^)
そんくらいなら、まだ大丈夫でしょう。
しばらく待ってみるのがいいと思いますよ。
トラブルがあった時に一番性格が出ますから、一歩引いて他人行儀で今の状況を観察してみて下さい。
答えがきっとでますよ(^_^)v

616 :恋人は名無しさん:2008/10/04(土) 02:15:15 ID:q9ZOQ+QZ0
ななさん。
ありがとうございます。
しばらく待ってみます。

617 :なな:2008/10/04(土) 02:16:49 ID:So3HoiAQO
自分からは行動おこしたらダメですよ。
もしまだ好きならがんばってください(^_^)v


618 :恋人は名無しさん:2008/10/04(土) 23:01:42 ID:0jGzOBoJ0
>>1さん

いつも拝見してます。ご意見をお聞きしたいので、私と今付き合っている彼のことを
書かせていただきます。

私たちは付き合って1年になります。
私は今26歳、彼は41歳の歳の差カップルです。
彼は資産家の生まれで、親の遺産であるマンション収入で暮らしています。
そのマンションも老朽化で、おそらくあと10年ほどで立替の時期を迎えます。
彼は一度もサラリーマン経験が無く、仕事といえば友人の店を単発で手伝ったり、語学がでるので
ちょっとした通訳をしたくらいです。現在は自営業と言えば聞こえはいいですが、はっきり言えば無職です。

もろもろのこと(条件)を考えて、別れたほうがいいと頭では判断しているのに
会えば癒されるし、好きだなぁ、傍にいたいなあと思ってしまい、結局別れるのは無理、という
結論に落ち着いてしまいます。
私は仕事が好きで、できればずっと働き続けたいと思っています。(仕事をしてない自分を想像できない・・)
ですが、子供も最近欲しくなってきました。そのためには結婚を考えなくてはいけないのですが
今仕事で大事な部分を任されているので、離れるわけにはいかないし、かといって
あと5年たてば、彼の年齢がネックになり、子供という選択肢は無くなってしまいます。

客観的に聞いて、どのように思われますか?
好きだという気持ちは、何よりも優先されるべきものとは考えていませんが
若干モラハラ気味な父親を持ち、現在も父親との仲が悪い環境で育ったせいか
彼に父性を感じてしまい、それが想像以上に心を満たしてくれて、本当に離れがたいです。

619 :恋人は名無しさん:2008/10/05(日) 01:22:16 ID:3ng/8PQmO
1さんの基本理論の
働く(戦う)男
守られる女
が逆のパターンだね

620 :恋人は名無しさん:2008/10/05(日) 09:27:43 ID:eesYIaaXO
>>555,1さん、>>553です。お返事が大変遅くなってしまい、申し訳ありません。相談にのっていただきありがとうございます。
おたずねしたいのですが、

>彼氏が日頃どういったことに取り組んでいるのかを理解し
それに沿った励ましをする必要があります。
また料理や自身の性的な魅力に関しても関心を持つことが大切だと言えるでしょう。

ということですが、これは仕事の内容について理解するということでしょうか??
私は彼より社会経験が少ないですし、大変そうだとは思いますが彼の仕事の難しさをきちんとは分かっていません。
私から話を聞いてあげても、適切なアドバイスができるわけではないし、仕事のことをあれこれ聞きだすのは私がするべきことではないと思っているので、いつも彼が仕事の話、愚痴を言うときに聞き手になっています。
私がでしゃばるのは彼も私も好ましくないので、このままの関係でできることはあるでしょうか??


料理についてはまだまだ勉強中ですが、お弁当と晩御飯に力をいれて本をみながら作っています。ご飯はわりと満足してくれてるみたいです。
性的な魅力に関心をもつというのは具体的にどうすればよいのでしょうか??ダイエットや、自分を磨くということでしょうか??

>「早くそんな必要が無くなるくらい成長するといいね」 と言うといったところです。
せっかくアドバイスをいただいたのですが、この言葉は私には言えません…。
私が言ったら嫌味にしか受けとれないでしょうし、そんな言葉をいえるほど理解できていないからです。私がもっと成長しないと難しいです…。


>大切だと思える相手とは、感情を満たしてくれるだけの相手ではありません。
自らの成長に必要な存在と言い換えることが出来ます。
根本的に男女関係とはその芽生えと見ることが出来ますが、
成長をしっかりと意識出来たなら、その意識は二人の関係に大きな意味を為すことでしょう。
この言葉がすごく心にのこりました。本当にその通りですね。
必要でなければ付き合っていくこと、ましてや結婚する必要なんて無いですよね…。

たくさん質問してしまいましたが、どうぞよろしくお願いします。

621 ::2008/10/07(火) 09:10:30 ID:4hpjcaRP0
皆さんお待たせしてすみません。
今日の夜皆さんの質問に答えて行きたいと思います。

622 ::2008/10/07(火) 20:16:47 ID:6KVEPPIO0
>>564
参考になりましたら幸いです。お読み頂きありがとうございます。

623 ::2008/10/07(火) 20:25:44 ID:6KVEPPIO0
>>588
他の板でのやりとりとその理解の有り様について、
ここで皆さんに理解して頂く必要はありませんから(ただ理解がこじれたということに関して
その経緯を説明する価値はここでは乏しいということです)
その時のことについての説明はやめておきます。

ただ私が基本的に考えていたことは、浮気をされた側である方に
女性に対する理解を進めて頂けたらと思っていたのです。
浮気は大変苦しい結果ですが、お二人が出会い寄り添ったその価値は
別個に存在しているものです。
その価値を 「女性は簡単に浮気をする」 という一つのカテゴリにあてはめ
見失うのは防ぎたいことでした。願わくば浮気をされた側となった
方が、そこに存在する心のあり方や男女の営みについて理解を進めることになればと
今でも思っています。

続きます

624 ::2008/10/07(火) 20:49:10 ID:6KVEPPIO0
>>588
女性の浮気の言い訳テンプレートについてですが、
あれは一言で言うと残酷な仕打ちを勧める、加虐的な心理に基づいた
言葉だと言えます。
その心理の裏には浮気をされた側としての男性の本能的苦しさが
垣間見えるものだとも言えます。

女性は相手となる男性の喪失を本能的に恐れます。
→目の前に現れた男性が生き延びる術と本能がシグナルします。

男性は自分の子どもが本当に自分の子孫であるかを心配します。
→苦しさを分かって欲しいという気持ちを応答が続くようにして責めるという形をとって表現します。

テンプレートの男性の答えを断言調にしてみて下さい。
「最初からするな。」 「お前にはその男が居るだろう。」 などと男性の側の強い意志を
感じられる表現に変換してみれば、それで応答は終わりです。

しかしかのテンプレートは相手女性がそれでもなお信じて欲しいという
気持ちを逆手に取って弄ぶかのような順序になっています。
端的に語尾の 「に」 「ね」 「ですが」
といった表現にその意図が現れています。

言うなればかのテンプレートの応答は、本能の先走りによる過ちに対し
根本からの解決方法を持たずに居る男女の会話を端的に表したものと言うことが出来ます。
女性は根源的な大苦痛とも言える寂しさにより浮気をし、付き合う男性との
再会により安堵と行ったことの修正を全力で図ります。
男性は、動物的といえる本能のレベルでは相手女性の本能を概括観念的(言葉に表せられるほど、
イマジネーションも駆使されて対象を捉えること)に理解することは不可能と言えます。

ですからあのテンプレート通りだとして女性を責めるのは
悪しき意味としての ”魔女狩り” 、理性を廃した情動的な加虐心に基づく行為だと   続きます

625 ::2008/10/07(火) 21:16:12 ID:6KVEPPIO0
>>588
私としては解説致します。

激しい言い方と思われるかもしれませんが、こう考えてみて下さい。

人の神経系を停止させる毒物を発見した。だから人体に使用してみよう。
これと同じ論理とお思いになりませんか。

「人が身を守ろうとすると肘を内側の方向へ曲げる。ならそれを反対に折り曲げればもっと苦しむだろう。」


人に備わる仕組みとして ”本能の部分” というまたは動物的と言える観点から説明をしてきました。
私がこのテーマを取り扱い皆様に説明をしているのは、私達の営みが
父母を始め子とともに発展し、そこには厳密な生命の機構が存在します。
その中において男女関係は重大な価値を持ち、その難関に苦しむ方が居られるという考えから
こうして説明をするに至りました。更に言えば今後は心のレベルでの構造的な問題として
浮気という苦しみを生む事態が今後日本国内で数多く増えてしまうことが予測出来ます。

私達は私達の気持ちを理解することが出来ます。その理解に基づいて落ち着いて行動をすれば
問題を解決し予防することが出来ます。
人は論理を扱う事が出来ますから言葉の応答が出来ます。
それが人を傷つける意図によって行われるものであるなら、それを受けている人は
その攻撃から守られ、その攻撃を行う人は人は助け合いと育み合いで成り立ってきたことを
理解するべきでしょう。
まとめます。
攻撃の意図がある文章は、例えそれが実際の現象を説明したものであっても
害悪となり得るということです。詐欺師の愛していると真に愛する人に対する愛しているが
異なるのと同じです。あの文章は私にとってこのように捉えているということです。

長々しい答えになりましたが、攻撃的な意図がある文章は見るだけでも害があると言えます。
ですのでご覧になる皆様にも向けて、そのことを気をつけて頂きたくこのような応答になりました。ご了承下さい。
また質問ご意見がありましたらお気軽にお寄せ下さい。

626 ::2008/10/07(火) 21:26:12 ID:6KVEPPIO0
>>596
まず性的なことに対して強い能力があることは、良いことです。
強い能動的な欲求があることはそれだけエネルギーがあるということです。
これが受動的な不安や被虐的な行為であればそれは
内へ内へと向かってしまい力を失わせてしまうでしょう。

更にもう一つはそれを辛いと仰っている点です。
つまり性は言わば動物的なレベルの一つのゴールですが、
それ以上である関係性を大事にすることの価値を大事にされて居られるわけです。
性交渉を隠し内心に悪びれず続けようとする人は、
その問題の因果関係の中にあると言えますが、彼氏さんは
いわゆる良いことをしようとしているわけです。これはとても評価出来ることと言えるでしょう。

私からお伝え出来ることは、男女関係における浮気を防ぐ方法wikiをお勧めするのはどうかということです。
http://www9.atwiki.jp/jadewing/
ですが、私の文章力において自信が無いのが正直なところです。
根本からの解決、理解を進める文章や助け船となる方とお話をしてみるなどが
この際の根本からの解決になると思います。

なんと仰ったらよいかの答えとしても同じです。根本からの解決方法を理解すること。
ここからが始まりであり大切だと申し上げます。

627 ::2008/10/07(火) 21:28:19 ID:6KVEPPIO0
>>602
参考になれば幸いです。
乱文申し訳なく思っています。
必ず何らかの効果が現れることをお約束します。誰しもが行えて
且つ価値があるものを選りすぐったものです。
成功することを心より祈願して居ます。また何かありましたら是非お気軽にお寄せ下さい。

628 :恋人は名無しさん:2008/10/07(火) 21:54:47 ID:zbAYG+0V0
>攻撃的な意図
確かにあのコピペにはそういう意図があるかもしれない。
一方では浮気されてできた心の傷みを和らげるための手段の一つでもあるんじゃないかな。
そういう意味では簡単に切り捨てられるものでもないような気がするよ。

629 ::2008/10/07(火) 23:12:38 ID:6KVEPPIO0
また明日の朝書き込みます。
宜しくお願いします。

630 ::2008/10/08(水) 08:50:28 ID:jvCH4QeS0
今まとめています。ただ今日の夜に改めて書き込ませて下さい。
度々で申し訳ありません。

631 ::2008/10/09(木) 06:16:28 ID:yekAu4Gz0
>>603
遅くなり失礼しました。

男性の側から結婚の話が出る場合、男性は今後の責の重さを
無意識的にも想像するものです。
基本としては女性は支えていくことを無意識的(本能からの影響として)想像すると言えますが、
男性は精神的に支えてもらいながら社会で一角の存在になるのを想定します。
その点から彼氏さんには少なからざる真剣さがあると言えるでしょう。

避妊具の件についてですが、性関係の対象が603だけの場合避妊具を使うのは
603さんに対してだけであり、残り個数に余りがあると考えるかもしれません。
ですので一人でするという際に片付けるのが楽ということで使う可能性はあり得ることです。
>>605さんのような理由も十分考えられるものです。

連絡が来ないというのは時に男性は反省を内向的な形で示すことがあります。
可能性としての話ですが、603さんの内心に理解の糸口が生まれるまで待つ態度も
考えられます。

ただ相手の方を知るのは大切なことです。結論を出すのは自身の意志です。
他者の評価に左右される必要はありません。しかしそういった可能性があるという
視点を見つける際に評価は役に立つ一面があります。
簡単に浮気をするような人とはお付き合いをすること自体がおかしなことと言えます。
理由は自身を大事にするという視点からは、そういった人とお付き合いをし
過ごす時間や費やす態度、疲弊する心身という点から離れて然るべきと言えるのです。
相手を大事に出来るのは自分なのですから、自分を大切にするのは大切な相手を
大切にすることにつながっているということです。

続きます

632 ::2008/10/09(木) 07:28:54 ID:yekAu4Gz0
>>603
上司の知り合いの方のお話は603さんが仰る通りの過去の話かもしれません。
その時点で彼氏さんがどのような状況にあったかは確かめるのが難しいものです。
ただそういったお話を聞いたあとは自ずと疑いの目で見てしまいがちになるものです。

それと、また聞きの形でもある点は考慮に入れるべきと思います。
そうした上で彼氏さんが結婚を考えに入れてどのようにして行きたいのか、
また変わっていこうとしているのかを見極めるというのはいかがでしょうか。
お付き合いをする上での彼氏さんの長所短所を知っておくことにもつながります。

つまりはよく見極めてみるということが大切ということです。
その上でご自身の意志からしっかりと判断をなさることです。

それと心配な点ですが、彼氏さんの上司の知り合いの方は男性の方ですか?
不安な気持ちの時に異性の人と会うと不安を本能が解消しようとし
浮気のきっかけになり得てしまいます。参考として捉えてみて下さい。

また、ななさんのアドバイスも是非参考になさってみて下さい。
好きだからこそ頑張るというのは、好きという気持ちには人を元気にさせる力があるからです。
それは前向きな気持ちの範疇にあるものです。
それと私からも女のカンの鋭さについてお話します。
女のカンとは受け入れた情報(本当に細かな部分に及びます)を総合的に判断し
直感の形で表されるものです。かなり信憑性が高いものです。
女のカンで得たものも是非参考になさって下さい。

遅くなり失礼致しました。また疑問などありましたら遠慮無くお伝え下さい。

633 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 13:22:11 ID:WRRtILcx0
>>628
というかあれは『浮気されて傷ついた人々の防衛手段』として提供されてる側面が強い。
なぜならあのテンプレに載ってる浮気した人間の言い分
(女が浮気した前提で書かれているが、内容の殆どは男女入れ替えても通用する)
に上手く丸め込まれて復縁の道を選んでしまい、結果的にまた浮気されて
別れられず苦しんでいる人たちがあまりにも多いから。

あれは「浮気がバレて、とにかく今の恋人(の利用価値)を失うまいと必死こいている人間は
そのためならどんな嘘も過大表現も辞さないが、その根底にあるのは
ただ保身と自己弁護だけであるため、まるでテンプレのように言い分が共通する。
それに騙されれば必ずまた同じことをされ、同じように傷つく未来が待っている」
ということを、浮気と縁のない人たちに知らしめるための非常に有用なコピペになってる。

もし浮気した者が>>1の言う、一度の過ちで自らを改めることが出来る人間であれば
あのテンプレに載るような発言は決してしない。
そんな恥知らずな行為が出来るのは>>1も見放すような浮気リピーターだけ。

634 ::2008/10/09(木) 15:30:01 ID:yekAu4Gz0
>>606
浮気という言葉は今人それぞれの意味となってしまっています。
単純に、一つのことへ打ち込んでいるところ他の事に手を出し始めるのを
浮気と言ったりしますが、性行為があること自体を浮気と言ったりもしますし
その行為をした時点や気持ちの動きを指すように、色々な浮気の定義があります。

人にはそれぞれその時点の状況、能力、言わば人生の中の通り道と言える
様々な出来事を通過していく訳ですが、私がお伝えしている浮気というのは
私達を構成する性の要素、そこに人間性といえる精神的な求めを妨害してしまう
本能の影響を受けた行為。というように説明しています。

つまり人は精神性や将来の生き方なども含めて豊かに生きていくことを求め、
それを妨害してしまう浮気を防ぐのを応援しています。
トータルで見て豊かなお付き合いをするのを応援するということです。
今が良ければという論理で自分を傷つけたりしては自分の意志を実行することに
問題が起きるわけです。
人における性はその後の子育てや家庭、更にその後長く続く安心ある日々の
重要な構成要素であることを見つめる必要があります。
今はそうしたトータルで見た見方が失われつつあることが大きな問題点と言えます。
(大人の側が供給する性についての情報は、その目的の多くを金銭を得るために
性的感覚を刺激するのが主流となっています。では家庭、家族の根源となる
性についてはどうでしょうか。子ども達は今子ども達自身の将来を考えられた情報に
飢えているといった状況となっています)

人は行動それ自体は自由がありますから、あらゆる意味の浮気を実行する事は可能です。
しかしトータルで捉えられたより良い関係を育むという目的においては
一時の快楽に流れた先の回復に努める辛さよりも、私達そのものを理解し幸せな関係とは何かについて、
理解する方が優先されうるものと言えます。
どのような行為も悪いとは言いません。
ただ、より良い関係を育みたいという意志を持たれる方へ、
応援する情報をお伝えするのがここでの私の目的です。

635 ::2008/10/09(木) 16:04:29 ID:yekAu4Gz0
>>618
まず年齢差は 「より良い関係をこの人と育みたい」 という思いがある場合
乗り越えられるものです。子どもという選択肢も618さんのそのご意見のように
冷静に対処していくことが出来ます。
仕事について、収入についてなど、それぞれ相応の解決方法が存在していると
理解なさると宜しいでしょう。

基本的に世の中を生きていくことは大変なことです。
どういうことかというと、親の影響というのは多大なものという点からです。
618さんの仰る通り、女性は父親の姿をモデルとして異性の理想像を作り上げます。
”生存を維持する役割の男性” ということでいわゆる異性のタイプを作り上げる
基本となる存在ですが、モラルハラスメントがあるということは
相互関係、交流に対等性がありまた穏やかさを基本とした関係性が
618さんが今基本的に求められるものなのではとお見受けします。
つまり、そうした影響を受けながらの場合の大変さがあるということです。

問題一つ一つを捉えていく必要があります。
まず収入についてですが、彼氏さんと結婚された場合の収入について、
詳しいことはここからは分かりづらいですが、資産家のご家庭ということで
資産管理のノウハウは多少なりともお持ちのことでしょう。
それでもなおリスクを回避するために仕事を考えるのは、男性の立場として大切なことです。
またそのテーマに向かい合うのを促すのも女性の側としての大切なことです。

子どもを考えていく場合はもちろん将来設計、家族計画がなされるわけです。
将来全体を見通した場合解決策を次々と編み出していくことが出来ます。
現在仕事をなさっていることも踏まえて解決策は編み出せることでしょう。

続きます

636 ::2008/10/09(木) 16:27:35 ID:yekAu4Gz0
>>618
ここで重要な点ですが、そうした解決策を考えていきつつも
不安な思いがきっとおありと思います。
それは原因に父親からの影響が挙げられます。

関係は二つの種類に分けることが出来ます。それは能動的で前向きな関係と
依存的な関係です。
親からの影響で問題なのがこの依存的な関係に、人を至らせやすいという点です。
男性が母親から自信を失わせられる幼少期を過ごした場合、
社会における自信や男女関係、家族を踏まえた将来の展望に障害をきたします。
女性が父親から問題ある影響を受け育った場合、
一つはその問題に近しい問題を抱えた人に依存的になってしまうか、
不安を埋めてくれる人と共に過ごしてしまいがちになります。

618さんのお相手の場合618さんご自身の意志、トータルでのご判断では
新たな良い関係を求められていることが伺えます。
しかし離れがたいとあるように、板挟みであることにお悩みなのだとお見受けします。

解決のために重要なのは、いかなる状況でもそれを良い方向に変えられるかどうか、
そうした意志があるかどうかです。依存的なものであれば物事に対して受動的であるという
選択をしたことになります。例え悪い状況であってもそこに置かれた人により
その後の未来が変化するのと同じことです。

もう一つの重要な点は、依存性があるものからの脱却は、距離的にも精神的にも
離れることです。前向きな態度、成長を促す関係であれば現実に現れる結果を伴って
二人の関係に対する感想に変化が現れますが、依存的なものの場合、言い訳や
現状への不満がわき出していくことになります。
今の618さんのご関係はどのようなものなのでしょうか。
それについての結論は618さんご自身の中に既にあるように感じられます。

続きます

637 ::2008/10/09(木) 16:41:15 ID:yekAu4Gz0
>>618
彼氏さんがこの現状、不安を解決する方になる可能性はもちろん存在します。
その際には彼氏さんご自身が問題に気づき、向かい合う必要があります。

618さんご自身の人生を考えて、先に挙げました内容が参考になれば幸いです。
また、そうした意志判断を鍛える方法として、http://www9.atwiki.jp/jadewing/にあります
日記、運動、食生活と休息などを実行し、男女関係が人に対しどのような要素であるのかの
理解を進めるとよりトータルで見た判断がしやすくなることでしょう。
その点についても質問がありましたら是非遠慮無くお伝え下さい。

人の男女関係の歴史は、生きること、繁栄すること、精神的に支え合うこと、それらをトータルで
実現させていく意志、これらを叶えるためのもの。そういった面があります。
そうした一面に理解を深めていくと618さんが問題に向かい合う際の態度に
勇気を与えてくれることでしょう。
両親で生活を支え合うことについて理解していけば、将来授かることになる
子どもを考えた行動が出来るようになります。お互いの精神性を支え合うという要素を
捉えた際には、今のご関係でどういった点がひっかかりになっているのかを理解する
糸口となるでしょう。
この点についても遠慮無くご質問下さい。

親からの影響はその解決も踏まえながら将来を捉えるという、一種の難しさを生み出します。
ですが必ず乗り越えていくことが出来ます。
心から応援致します。

遅くなり大変失礼致しました。

638 :618:2008/10/09(木) 22:22:46 ID:T5ti1dVCO
>>1さま
ご丁寧に大変ありがとうございます。

年齢は乗り越えられるものですか。
私の親には、歳の差だけは埋められないと言われ、
彼を紹介して泣かれ、本当に悩みましたけれども
勇気づけられました。
>人の男女関係の歴史は、生きること、繁栄すること、精神的に支え合うこと、それらをトータルで
実現させていく意志、これらを叶えるためのもの。そういった面があります。

この部分に感銘というか、目から鱗でした。
前向きに私の不安を埋めるべく頑張ります。
やはり私にとって彼は癒しで、大切な存在です。
>>1さんの言葉を借りますと、精神的な支えです。
不安も躊躇もありますが、努力で埋められる類のものが沢山あるような気がします。
ありがとうございます。

639 ::2008/10/09(木) 23:04:21 ID:yekAu4Gz0
>>620
こちらこそ遅くなりすみません。

まず仕事の内容の理解について補足します。
基本的には彼氏さんの社会の中での役割と、彼氏さんの目標を
理解することです。
仕事の手順など内容について理解をという訳ではありません。
愚痴の聞き役になるというのは励ましの範疇に入るものです。
そういった彼氏さん自身の口から説明されることから、仕事について
知ることにもなっていることでしょう。
男性的とも言える論理的なアドバイスをせよという訳ではありません。
基本的に男性を立てるということです。愚痴を言いたくなる理不尽なことが
仕事であった際にも彼氏さん自身を尊重し、また心機一転頑張れるような
環境を作り上げることが大切です。
戦国時代の女性の役割を想像すると判りやすいのですが、
男性が命をかけて戦う訳ですから、尊厳を高く設定し日頃から目的のために
動く男性を応援し、そして男性の役割がどのようなことになりうるかも覚悟して
援助をしていました。
この際に男性の役割を理解せずに居ると問題となってしまうのですが、
つまりは口出しをする訳ではなく、どのような仕事に従事しているかを
知っておくのを心がけるということです。そうすれば手助け、心配りの機会の幅が
広がるということです。
長い説明になりましたが、気張って行う必要はありません。出来る範囲で行ってみて下さい。
意識を高く持ってみようというのは意義があることですし、
細かな説明は他にもご覧になる方にも参考になるようにということからです。

続きます

640 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 23:16:03 ID:B2QinFLWO
聞き流して頂いて結構です。

>年齢は乗り越えられるものですか。

に対し、NOが答えかと思います。
仮に男性40代、女性20代とします。
結婚当初は男性が大黒柱として家をおさめます。
男性が60代、女性が40代。男性は定年、女性の収入が家を支えます。女盛りの性欲を満たせる60代の男性がどれほど居るのでしょうか。
建前では性格の不一致とされる離婚理由ですが、実際には性欲を満たされずに我慢し続けた女性からの離婚申し出がほとんどと言う現実。

あなたは初老男性の財布になるので満足ですか?

641 ::2008/10/09(木) 23:19:43 ID:yekAu4Gz0
>>620
料理に力を入れて居られるのは素晴らしいですね。
私事ですが、それを聞いて嬉しく思いました。
性的な魅力に関心を持つということは、一言で言うと健康を増進させるということです。
性的な魅力=生物としての力強さです。

性は私達を構成する要素の肉体的な部分に大きな関連を持つものです。
肉体があるからこそ精神性を私達は表現出来るのですが、逆は無理です。
話がそれてしまいましたが、やはり人も動物的要素があるわけですから、
健康な異性は性的な魅力を発揮するわけです。
その点を増進する方法として、有酸素運動、下半身の筋力を鍛える、良い食事、良い休息を
お勧めしています。
ダイエットが美しさにつながるというのは、痩せる→美しく見えるというのは表面的なことです。
痩せている=活動的で身体の強靱さを表している→子孫を残すための相手にふさわしい
と本能が判断するからです。
とても基本となる部分です。身体的な健全さを心がける事の上にファッションやいわゆる自分を磨くことが
加わればその効果は非常に大きなものとなるでしょう。
基本は健康ということです。

言えない言葉についてですが、その点は仰る通りです。
私がお伝えした内容は、それを言える程の前提を備えるということをお伝えした訳です。
形だけを伝えても仰るとおり問題となりえてしまいます。正しくご理解頂けた訳です。
お互いにプラスの意味になるよう言えるようになった時には、
逆にもうその言葉を伝える必要は無くなっている可能性もあります。
大切なのは問題に向かい合っている態度です。難しいと思うということは
向かい合っている証拠でもありますから、落ち着いて捉えてみて下さい。
ずっと悩む必要はありません。一日に一度思うくらいでよろしいでしょう。
問題に向かい合うことと、悩みに陥ることは別のことです。基本は生き生きしていることが重要です。
ナーバスになるようなら、その考えは注意して離れると良いでしょう。

続きます

642 :恋人は名無しさん:2008/10/09(木) 23:25:02 ID:3HWIP2haO
なんかうざい。
スレ自体は良い内容なのに

643 ::2008/10/09(木) 23:31:01 ID:yekAu4Gz0
>>620
お互いが成長することはとても大切なことです。
相手に成長してと言ってもするものではありません。
自身が生き生きとした前向きな態度を持ち、自分の中でそれが力になるような
願い方で相手の成長を思うといった態度が、
二人の成長を後押しするもののように感じます。
結婚、お付き合い、それらに対して多くの方が持つ価値観に、トータルで見た成長が
大切だということが含まれるようになればいいなと思いつつ
書き込みをする次第です。
きっともっと553さんが生き生きした日々が送れるようになることでしょう。
応援して居ります。

644 ::2008/10/09(木) 23:40:49 ID:yekAu4Gz0
>>628
一つの事柄も色々な見方が存在します。
子どもを一人見ただけでも、これからの世の中を生きていくことが不憫と
思う人も居れば、何を求めているのかに思いを馳せたり
または勝ち組の子か負け組の子かなんて思う人も居るかもしれません。

あのテンプレートは女性の ”寂しさ” に基づく行動とそれを打開しようとする
対応を示し、それに対する男性の応答という形で女性を否定する(私なりの表現です)
といった意図があるように見受けられます。

それを男性の側からの抵抗と見る方もきっと居られることでしょう。
ただその点はこう考えてみて頂きたいと思うところです。
女性が浮気をするというのは男性が居るからこそです。
男性は本能に基づいて女性を求めます。女性はお付き合いをする男性の不在に
根源的な深い恐怖を感じ取ります。
それらは人が生命としての本能に基づく衝動なのです。
これらによる私達の動きを 「どちらが悪い」 という言葉で説明出来るものでしょうか。

今この瞬間も浮気が行われ関係が損なわれていることでしょう。
そしてそれが辛いものであることはまた多くの方が理解しうるものです。
それを未然に防いでより良い関係を育むためにはという視点の一つを、
皆と共有出来たらなと思うところです。

645 ::2008/10/10(金) 00:00:22 ID:yekAu4Gz0
>>638
確かに年齢は乗り越えられます。色々な男女関係の形がありますし、
どのような形であってもそれに携わる人の態度がそれを
より良いものにしていくかどうかです。

ただ少し補足致します。
まず女性の直感的な感想、思いは本質を捉えたものが多いです。
それはかなり強い精度の判断力と思って差し支えありません。
618さんが不安やとまどいがあるといった部分には、
父親からの影響を別にした場合、更に自由で且つ安心出来る判断が
選べると思うと直感は判断しているのではという見方が出来ます。

生きること、繁栄することという部分は、命を維持することそして
子孫を残すことという本能的な部分を指します。さらに精神的に支え合うこととは
それらをトータルで解決させる態度を持ち、そしてお互いに大切な存在に
なるということです。

それを捉える際に親からの影響というのはとても大きな影響を持つものです。
問題を分析していった結果、父親からの影響を抜きにした場合、
618さんはどういった判断をなさるでしょうか。
父性による安心感は大切なものですが、それに重きを置いて居られる
618さんのお気持ちも考える対象に入れるべきです。

きっとそれらを踏まえてよい判断を見つけられると思います。

また明後日にこのスレを見て頂きたいです。
親からの影響というのは男女関係において大きな要素です。
その点について説明をしてみます。参考にして頂けたらと思います。

続きます

646 ::2008/10/10(金) 00:07:07 ID:gVp6PViv0
>>638
困難を乗り越えるというのは
問題を残しながら我慢をし続けるとは別のことです。
我慢することはありますが、問題の根本を解決して前に進むという
意味があると捉えてみて下さい。

くどくなってしまいすみません。
とても説明が難しい部分です。
彼氏さんの側からの意識も大切なテーマではあります。

またお伝え出来ればと思いますがいかがでしょうか。
度々で申し訳ありません。

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