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年の差があるカップル☆女性が年上編☆その47

1 :恋人は名無しさん:2007/12/26(水) 14:42:46 ID:TNVG7rmx0● ?2BP(5803)
・sage進行(メール欄にsage)
・喧嘩はやめて
・煽りもやめて
・そんなエサで俺様がクマー
・嵐を構う人もあらしです。
・目に付く嵐は通報する場合がございますので御了承下さい。
・年齢差別・侮蔑意見は年代別板で
 年代別板
http://bubble6.2ch.net/nendai/

前スレ
年の差があるカップル☆女性が年上編☆その46
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1196575465/

関連スレ
30歳未満の歳上女性カプのスレ part1
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1155977255/


2 :おっぱっぴーくん ◆ABsIGOOCGM :2007/12/26(水) 14:50:11 ID:C4tjuLJy0
                                 ┌- 、._
                                |    7
                 _,,.. -──- 、.._     |   ./
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     ./                                 |
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   .l    //      ,イ ,1    |ヽ     ト、      !
   i   ./  i  ,   /l / l.l !  、 ト、゙i ,ヘへ、l ヽ.ト、|、 /
   l.  /  .|  /|  /-|←┼‐l、 ヽ ト、!, -─ヽ|─!-l、i /
    ! l   l | ! |、`';:‐-_、._ ヽ、l\l-i'   _,_-='、"~! i"ヽ コナン「おい、スイーツ(笑)クリスマスが終わったから安心するなよwww
.    ヽ!     ヽ|,/l゙、! l(  (80j` l──|. イ80)  )l.  | )|     まだ終わらないぜwww糞カップルwwwwwwwwwwwwwwwww」
          l.(l  l ー-‐'   ,!   l、`゙‐--‐' l  /"ノ    
          ヽ ヽ、._l_   _,.ノ  〈>  ヽ、._   _.l_//   
             ヽ、.__,l  ̄     __     ̄ /、‐'´     
               `‐ 、         , ‐'´‐-ヽ   
                _ ./l` ‐ 、. _,. ‐''"!\        
            _,,.. -‐'ヽ ̄ヽ,-、シ ̄//  |`‐- 、.._     
           / i  / /_ 7`‐゙\__.\.  |     i ヽ、
             / l  /   | /||\ / ̄   !   |  !

3 :恋人は名無しさん:2007/12/26(水) 16:56:21 ID:AcNSUP54O
年上と付き合いたい男って甘えん坊?


4 :恋人は名無しさん:2007/12/26(水) 18:26:17 ID:kIng1lfkO
>>1
乙です♪


5 :恋人は名無しさん:2007/12/27(木) 09:10:35 ID:vtF3w3sWO
前スレ最後なんであんなに荒れてたの?

6 :恋人は名無しさん:2007/12/27(木) 12:01:14 ID:D/9pak1ZO
クリスマスだったから。

7 :恋人は名無しさん:2007/12/27(木) 23:41:02 ID:E2j2mtjf0
毎年クリスマスはVIPがあらしにくるんだよね
ほかスレも散々だったw

>>1
乙です〜

8 :恋人は名無しさん:2007/12/28(金) 19:51:05 ID:wei+6/k50
>>1 おつ〜
前スレなんかすごいことになってましたねw
そろそろ来るかと思ってたら、一日早くてワロタw

9 :恋人は名無しさん:2007/12/28(金) 19:55:21 ID:uWyRFjzh0
L25の占いで、アラビア海で7月生まれだと何歳かわかる人いる?

相手がこの前読んでたんだけど、何歳なのか知りたくて

10 :恋人は名無しさん:2007/12/29(土) 00:03:40 ID:23MT1DSTO
>>9
何じゃそりゃ。

11 :9:2007/12/29(土) 23:22:21 ID:leM6xC8f0
年齢がわかったけど、10歳ぐらい上だ。相手のためにもやめたほうが
いいかも

12 :恋人は名無しさん:2007/12/30(日) 00:57:39 ID:E1+IPUw9O
彼氏とは8歳差 付き合って9ヶ月で初めての年越し
彼氏は他県の実家に帰省中
お母様に年上の彼女ができたことを言ったら、…なんか色々言われたらしい
いい顔はされなかったみたい
彼氏はうちらの問題だから気にすんなって言ってくれたけど、
相手の親御さんにいい顔されないのは辛いや…

13 :恋人は名無しさん:2007/12/30(日) 01:40:38 ID:5ti1OtIo0
>>12
やっぱりそういう問題ありますよねぇ・・

私と彼は9歳差で、まだ深い関係になって1ヶ月足らずなんですけど
彼も今日帰省しました。
まだ付き合いは短いけれど、私の年齢を気にしてくれてなのか
付き合い始めの盛り上がりもあるからか、将来の話をよくしています。
私も彼のご両親の反応を考えると不安で一杯になってしまいます・・
 


14 :恋人は名無しさん:2007/12/30(日) 02:01:48 ID:f/JOozJ5O
うちの彼氏は10歳離れてるよ。あまり気にしてない。

15 :恋人は名無しさん:2007/12/30(日) 09:18:41 ID:qN+w5Hn2O
うちは11歳。お互い結婚意識してにゃーから楽しい。もちろん相手の親は知らない。

私、彼の初カノ。ごめんね、おばさんで。

16 :恋人は名無しさん:2007/12/30(日) 10:06:33 ID:f/JOozJ5O
12の彼氏が"気にするな"と言いつつ本人に話す事が"思いやりがない"と思うけどな。

17 :恋人は名無しさん:2007/12/30(日) 10:20:15 ID:nF2tmIcp0
彼女の家族と今日対面する。
まだ結婚云々じゃなくて、付き合ってますくらいの話だけど激しく緊張してる。
12歳上の彼女も末っ子だから結構年上のしかいないよな…。

頑張ってきます。

18 :12:2007/12/30(日) 10:29:13 ID:E1+IPUw9O
レスdクス おはようございます

>>16
私もそう思ったw
お母様に彼女ができたことを話したーってメールが来て、
やりとりしてたら、なんか歯切れが悪いと言うか何か言いたげな文面だったから、
追求してみたら、色々言われて、いい顔されなかった、って来た…
そゆこと本人に言うなっつーのヽ(`Д´)ノ

一瞬、身を引こうかとも考えちゃったし、年の瀬、間もなく新年だってときに
…ヤな情報入手しちゃったなぁ…(;ω;)

19 :恋人は名無しさん:2007/12/30(日) 12:05:00 ID:P4w/DzgmO
私は親が良い顔してないなら
そうと知っておきたいけどな。

20 :恋人は名無しさん:2007/12/30(日) 16:02:59 ID:MPrXn+kQ0
上には上がいるんですねぇ。私は5歳差です。
まだ付き合って1週間、キスまでです。
彼の部屋でいちゃついてたんで、よく我慢してくれたなって思う。
今、帰省中だけど、両親には話すのかな・・・。
俺が好きになった人だから、親も好きになってくれるはずって言ってくれた。

私は20後半だけど、3年ぶりくらいの真剣な恋愛だし、
バイクの後ろ乗せて貰ったり、ドキドキな経験が多いよ。
不安なことは、彼(学生)が就職すると遠距離になるって事かな…。

21 :恋人は名無しさん:2007/12/30(日) 21:34:05 ID:Kp4EjdvT0
17歳半違い;
一緒に暮らして今年で7回目のお正月。
うちの親はもうしっかり認めてくれたけど、向こうの親はさすがにいまだ無理っぽい。
でも彼氏は「俺の人生俺が決める!」と言ってくれてます。
仲は良いので入籍には拘らなくなったよ。
お正月に帰省なんてしたこともない。(お互い実家が市内だからっていうのもあるけど)
今年もまた短いお正月休み、ささやかでも腕を振るってお正月料理作ります。
夫婦じゃなくても、こんなに仲良く一緒に暮らせる相手になんて人生そうそう出会えるものじゃないもの。
子役?の猫が『お父さん大好き♪』なのがまた嬉しいw



22 :恋人は名無しさん:2007/12/31(月) 00:54:21 ID:xK1aYAU+0
うちも彼氏(7歳下)の親にはいい顔されてないけど
(どうしてもって言うから仕方なしに認めてるという感じ)
年の差があったら仕方ないことなのかもね。
正月に彼氏の実家に挨拶に行くんだけど(彼氏の実家に行くのはこれで3回目)胃が痛いわw
彼氏が結婚に向けて何かと頑張ってくれてるのは嬉しいんだけどね。
まだまだ先は長そう。

23 :恋人は名無しさん:2007/12/31(月) 01:02:44 ID:ExJrl6GN0
親の反対とかがあると
結婚の話になってから実際に結婚するまでの間が長いよね。
うちは付き合って3年で彼氏との間にやっと結婚の話が出て
お互いの親に挨拶しに行ってから
なんだかんだで既に2年半経ってる。私はもう34歳。
やっと来年の6月くらいに実際に結婚か、という感じ。長かった。

24 :恋人は名無しさん:2007/12/31(月) 02:48:34 ID:YUuoPD0wO
イライラ
まじいい加減にしろよ

ちら裏スマン

25 :恋人は名無しさん:2007/12/31(月) 16:14:53 ID:PkSyrAkWO
うんこぶりぶり♪
おしっこぶりぶり♪
ぶりぶりうんこ♪
ちんちんぶらぶらそーせーじ♪ちん!

26 :恋人は名無しさん:2007/12/31(月) 16:41:42 ID:k2QEMvyk0
オフ板レイプ疑惑事件
http://s03.2log.net/home/souda/off/hamedori/index.html

デートレイプについて
http://www.macska.org/saic/daterape.html

デートレイプ
http://plaza.rakuten.co.jp/darkyuuka/diary/200707100000/
http://www.tanteifile.com/tamashii/scoop_2006/05/09_01/index.html




27 :質問:2008/01/01(火) 22:33:42 ID:xegQpJSuO
スレチだったらすみません。

学生×社会人カップルがいたら、上手く付き合う助言などあったら聞きたいです。
来年から私は社会人、彼はあと三年間は学生なので、浮気やすれ違いが心配です。


28 :恋人は名無しさん:2008/01/01(火) 22:38:10 ID:0sqwAghqO
氏ねばいいと思うよ

29 :恋人は名無しさん:2008/01/01(火) 23:34:09 ID:diT8/m2A0
>>20
>>27

ご参考までに

30歳未満の歳上女性カプのスレ part1
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1155977255/

30 :恋人は名無しさん:2008/01/02(水) 23:46:06 ID:9Bj2c6zA0
うちは私が34彼が32
彼の両親が「子供生むんだから若いほうがいい」「他にも女はいるんだからつきあってみなさい」とか言い出して、いい顔やしなくて話がまったく進まない
付き合い始めは私27だったのに…orz
結局何やかんやが気に入らないんだよな…鬱
結局家に逆らえずに妄言ばっか口にする彼氏が情けなくて涙が出る

31 :恋人は名無しさん:2008/01/03(木) 00:31:13 ID:E+OELuxm0
たかだか2歳の違いで歳の差スレって…

32 :恋人は名無しさん:2008/01/03(木) 00:38:52 ID:h8AtUNdm0
>>31
32歳にもなって、たった2歳の差と親の反対で前に進めない男はちょっと・・・。

33 :恋人は名無しさん:2008/01/03(木) 01:10:40 ID:xgGYOMlm0
>30
クズ男だねぇ〜そんなクズ男にささげた時間は永遠に戻ってこないのさ〜
かわいそうにね

34 :恋人は名無しさん:2008/01/03(木) 01:35:40 ID:+g3uCMW+0
>>30
俺の彼女が>>30の彼みたいな感じだ
親の顔色ばかり窺ってるし、親が何か言えばいちいち真に受けて気にしてる
お互い好きで付き合ってんのか、親のために付き合ってんのか分からなくなる時があるorz
ちなみに彼女は29で俺は5歳下

35 :恋人は名無しさん:2008/01/03(木) 01:48:11 ID:r1+lvmMy0
>>34
不安なんだよ。きっと。

36 :21:2008/01/03(木) 21:58:01 ID:RaotVSGM0
>>30
うちは二人とも子供嫌いだったからその点ではもめそうに無いw
でも>>30は付き合い始めからいわゆる適齢期だったのに、早いうちにその話は出なかったの?
>>30が待てるならいいけど、
勝手な第三者としてはそんな煮え切らない男はさっさと見切って新しい男と新鮮な恋愛始めた方がいいように思う
長い付き合いでだらだらしたらもうあまり期待出来ないように思うし…
女としてはあまり年行くと自分が凹みがちだからね;
それでもかなり年イッテから今の彼氏と出会っていい恋愛し続けられてる自分もいます。
年齢、気になるものかもしれないけど やはり縁のものってありますよ。
長く付き合っているだけで既にときめきも感じない関係になってるとしたら、
ケコーンしてもすぐに破綻しそうじゃ…?
たった2歳の差で親にガタガタ言われて二の足を踏むような男 じゃ
あなたを将来も幸せにしてくれるとは思い難い…

きつい意見でごめんね。

37 :恋人は名無しさん:2008/01/04(金) 10:03:17 ID:YDwBoS/y0
彼氏が私の年齢(29)を母親に伝えたら、バツイチか疑われた
父親には、彼氏が大学卒業したら(現在3年生)私は30になってるから
すぐ結婚になるから不安と言われた

人の親悪く言うのは申し訳ないけど、なんかすっごい腹立った すごい不愉快
つか、私たち別に結婚前提に付き合ってるわけじゃありませんヽ(`Д´)ノ
腹立ったので、闘ってやろうと思う
その失礼な考え改めさせてやる!

38 :恋人は名無しさん:2008/01/04(金) 12:43:22 ID:G5Ine23r0
バツイチかっていうのは失礼かもだけど、
お父さんのほうは?
結婚前提に付き合っているわけじゃないのは
あなたと彼の個人的な姿勢でしかない。

どうしてそんなに攻撃的にならなくちゃいけないのか理解できないな。


39 :恋人は名無しさん:2008/01/04(金) 13:49:07 ID:ToYIGltw0
>>21>>36
の方
参考までに年齢を聞かせていただけないでしょうか?

40 :恋人は名無しさん:2008/01/04(金) 14:12:00 ID:54B0l4Ik0
年末年始に帰省して親兄弟親戚友人から散々結婚の話題を振られた(私29歳)
今かなり食傷気味、そしてちょっと被洗脳気味でヤバス
彼氏(20歳)に会う前にこの洗脳から抜け出しておかねば・・・

41 :恋人は名無しさん:2008/01/04(金) 14:57:22 ID:mA9ucb+T0
結婚しちゃダメなの?
彼に結婚したいって言うだけもダメなの?

42 :恋人は名無しさん:2008/01/04(金) 15:41:22 ID:ivQILUdd0
>>37
自分も>>38に同意。
多分、彼親なら当然心配するであろう当たり前のことだと思うのだけれど。
その当たり前のことを >なんかすっごい腹立った すごい不愉快
って、
酷い自己中な考え方だと思うけど?
年上らしい分別を持てない人間とのお付き合いは反対されるよ。


43 :恋人は名無しさん:2008/01/04(金) 16:34:45 ID:54B0l4Ik0
>>41
私がかなり周りに影響受けやすい性質だから正直今かなり結婚欲求高まってる。
でも付き合い始めに彼と話して仮に結婚するとしても3年は付き合ってからという結論になったし
(彼が卒業して就職して社会人生活が落ち着いた時に両者合意となればしたいね、という感じ)
お互い仕事と学業で慌ただしい時期なので微妙な話題を持ち込んでぎくしゃくしたくないなぁと。
それよりはしばらく会えなかった分一緒に楽しい時間過ごせるよう努めたいなぁと思ってるよ

44 :恋人は名無しさん:2008/01/04(金) 17:55:31 ID:gMztidFf0
>>43
3年以内に確実に相手の男が逃げるな。ご愁傷様

45 :恋人は名無しさん:2008/01/04(金) 20:03:45 ID:x1qo/EVx0
>つか、私たち別に結婚前提に付き合ってるわけじゃありませんヽ(`Д´)ノ
>腹立ったので、闘ってやろうと思う
>その失礼な考え改めさせてやる!

闘う????
意味不明。


46 :恋人は名無しさん:2008/01/04(金) 22:09:15 ID:B6FvKh2E0
彼氏(23)が帰省してちょっと私(30)の事を話したらしい。
とはいえ少しずつ話そうってことで聞かれたことしか言わなかったみたいだけど。
親の年齢(60オーバー)を聞いた時お祖母ちゃんが「随分遅くに出来た娘さんなんだねえ」と言ったとか。
年上といっても7つも上とは思ってないんだろうなorz
ちなみに彼氏の親はまだ40代。
結婚の話もしてるけど親同士が年齢といいタイプといい全く違うのでどうなることやら…

>19
同意。
むしろ正直に話してくれないと困るよ。

47 :21・36:2008/01/05(土) 03:54:51 ID:3e7LEqJZ0
>>39
このスレの皆さんみんな若いので 言うとドン引きされるかもしれないけれど、^^;
自分は46歳、彼氏が22、自分が40になってから付き合い始め〜1ヶ月半で一緒に暮らし始め今に至っています。
下手すれば孫いてもおかしくない年orz
それでも彼氏は私が自分のことを「ババーだワラ」等ふざけて言うとマジ切れしますw
「ババーと一緒にいるわけじゃない!!」と…;
…年上女が、先にどんどん劣化してくることを十分承知覚悟した優しさのある彼氏じゃないと、
年の差恋愛は続かないと思います。。。

ありのままの自分、で素直に向き合える関係が一番ですよ。


48 :恋人は名無しさん:2008/01/05(土) 04:49:45 ID:EDBXC511O
ちょっと待て
彼氏16歳?だったのかよ
それにどん引きだ

49 :恋人は名無しさん:2008/01/05(土) 09:08:22 ID:VavQo8JkO
16の彼と付き合い始めてすぐに同棲って・・・
向こうは親無し?

50 :恋人は名無しさん:2008/01/05(土) 09:44:13 ID:Be5W1Nhd0
>>47
年齢教えていただきありがとうございます
私も今17歳差の方とお付き合いしてるので不安で不安で
歳の差のことで私が悲観的になり喧嘩してしまうことも度々あったもので
いい関係を保つ秘訣などあればまた教えてください
ありがとうございました


51 :恋人は名無しさん:2008/01/05(土) 10:23:21 ID:A59uSPoxO
>>48
>>49

>>47は本人が40歳、彼氏が22歳、の頃から付き合い始めたって書いてあるのに
一体どこから16歳なんて年齢出てきてるんだ?

52 :恋人は名無しさん:2008/01/05(土) 11:59:32 ID:eSEq0yQF0
>>47の文章だと「現在46歳と22歳で40歳のときに付き合いだした」なのか
「現在46歳で22歳と40歳のときに付き合いだした」なのか判断しにくいな

53 :恋人は名無しさん:2008/01/05(土) 12:02:14 ID:OfhBHvn7O
書き方がちと紛らわしいかな。
「自分が46歳、彼氏22歳」で付き合い初めたのか。
「彼氏22歳、自分40歳」で付き合い初めたのか。

でもまあ幸せそうだし、いいんでないかい。

54 :恋人は名無しさん:2008/01/05(土) 12:09:51 ID:aJjtQrZsO
私も「現在46才と22才」って読み方しちゃったけど
>>21で17才半違うって言ってるから
「22才と40才の時に付き合い出した」
で正解だろうね。

いくつ離れていても構わないが
未成年に手を出してしかも同棲とかなると
年の差恋愛中の私でもやはり引く。

55 :47:2008/01/05(土) 16:33:52 ID:3e7LEqJZ0
わあ;
書き方まずくて誤解招いてごめんなさい;;
現在は46と29です。17歳半、の年の差なので1年の半分は18歳差です。
付き合う前は 相手が22歳でも発狂しそうなほど悩んだのに、未成年だったら確実に前へは進まなかったと思う^^;

>>50
相手が未成年でしたら失礼なこと言ってますね自分…ごめんなさい。
女が年上で しかも大きくかけ離れてると不安になるのは無理もないと思います。
でも ネットで色々見て回ると 
某掲示板で18歳差(女が上)でも、
ちゃんと結婚してちゃんと自分たちのお子さんもいらっしゃるご夫婦もお見受けします。
>>50さんがおいくつなのか解りませんが、現在しっかりお付き合いしていられるのであれば
それだけの年齢差を越えて貴女を好きになってくれた勇気あるお相手なのですから
『年齢が気になる という大きな問題はあっても』、
そこは色々大人の痩せ我慢?で グッと堪えて、 
すべての乱心を晒して相手を困らせるのだけは極力控えるように頑張りましょう。

…これは自分にも言い聞かせているような感じですけど^^;
お互い 本気で好き合ってるなら、二人でいる時は本気で年齢忘れましょう!




56 :恋人は名無しさん:2008/01/05(土) 17:06:30 ID:rn2vJlbD0
>>47さんに勇気もらいました。
私も頑張りたいです。

57 :恋人は名無しさん:2008/01/05(土) 17:57:29 ID:7dM6mFeR0
顔が明らかに日本人だったら
DNA鑑定するんだろうか?
それとも諦めるんだろうか


58 :恋人は名無しさん:2008/01/05(土) 17:59:35 ID:7dM6mFeR0
すまんゴバクった

59 :恋人は名無しさん:2008/01/05(土) 22:48:39 ID:5LS/B9yvO
自分23歳大学4年、彼女31歳社会人の8歳差カップルです。

自分の親や友人からはあまり歓迎されてはいない雰囲気を感じますが自分達は気にせず付き合っているので半同棲して1年半、ケンカは一度もありません。
たしかに周りからいろいろ言われるかもしれませんがそれに振り回されなければ年の差なんて別に気にならないと思います。

60 :恋人は名無しさん:2008/01/06(日) 01:19:31 ID:n68nGUOC0
男側が学生だったりしたら周囲に色々言われるのも無理はないかもしれないけれど
>>59もあと5年経ったら 本人28歳彼女36歳のいい感じの適齢期カップルでは?
年の差恋愛、
恋は盲目・若気の至りの大きな間違い、など言われない為には
しっかり付き合った時間の長さも周囲を納得させるには必要なものかもしれないね。
(結婚を考えていないカップルは別として。)


と言うよりも
将来結婚を全く意識していない年の差カップルなんているのだろうか?


61 :恋人は名無しさん:2008/01/06(日) 01:42:47 ID:T+3DxPZF0
いそう

62 :恋人は名無しさん:2008/01/06(日) 09:32:04 ID:CqoYPlw7O
(・ω・)ノシ

とりあえず、結婚を前提にはせずに付き合ってる

63 :恋人は名無しさん:2008/01/06(日) 11:57:36 ID:MjPnSCNH0
>>60
私は30代前半だけど、前の彼氏(20代後半)とは
知り会った時、お互い結婚は意識しない付き合いから始まった。
私は離婚してまだ一年ぐらいだったし、彼も結婚願望まるでなかったし。
でも付き合って一年ぐらい経ったら、彼のほうが結婚を意識するように
なってたよ。
付き合いだした当時は何も考えてなくても、そのうち変わっていくんだと思う。

64 :恋人は名無しさん:2008/01/06(日) 14:50:37 ID:DTwEbXIJ0
>>63
同じだ
歳の差がハンパじゃないので、付き合い当初は、結婚は無理って
私は完全に諦めてて、彼もそんな感じだったんだけど
付き合ってるうちに、彼のほうから結婚しようと言い出した。

65 :恋人は名無しさん:2008/01/06(日) 15:50:50 ID:n68nGUOC0
>>62は♂?

>>63>>64も結婚していないってことだよね?
生涯毒でいる予定なのでしょうか。
それともやはり 年下男相手では結婚は無理、とお考えで、
おつきあいはただの暇つぶしだとか…?



66 :恋人は名無しさん:2008/01/06(日) 15:55:34 ID:DTwEbXIJ0
>>65
64ですが結婚する予定ですよ

67 :恋人は名無しさん:2008/01/06(日) 17:46:57 ID:PIZPuOT50
年上だとなかなか自分から結婚の話は出し辛い。

68 :恋人は名無しさん:2008/01/06(日) 21:14:12 ID:MjPnSCNH0
>>65
>>63だけど、結婚の話まで具体的に出てたのにも関わらず
彼氏の浮気(しかもカナーリ若い娘と)が発覚したので別れてしまった。
たった一度でも浮気されたらもう信用できないもん。

で、また何故か年下の彼氏ができてしまった…。
この彼とも結婚は意識していない。年下君は結婚願望薄そうだから
最初から期待はしないの。結婚は一度経験あるしね。

69 :恋人は名無しさん:2008/01/06(日) 21:29:11 ID:MjPnSCNH0
追記
別に、年下じゃ結婚相手として不足とか考えたことない。
人生のパートナーは欲しいと思うから、縁があれば結婚も…とは思う。
逆に相手にとって年上でしかも×1女でいいのか、って考えることはある。
だから最初から期待しないの。

70 :恋人は名無しさん:2008/01/06(日) 22:51:40 ID:h6fCYBXQ0
私は42彼は23です。もう23です。もうつきあって2年半です。ずーーーーーつとラブラブです。
でもやっぱり親にいえないし不安です。同じような境遇の人を探そうとブログも探したけど、
たけど、なかなかさがせなくて・・・・ここへきました。だれかに聞いてほしい。


71 :70:2008/01/06(日) 22:54:40 ID:h6fCYBXQ0
もう23って間違えですwwwwwwww



72 :恋人は名無しさん:2008/01/07(月) 01:35:23 ID:IQpW1EF40
>>63-64
うちも同じような感じ。
前の彼氏(3つ年下)とは、私が結婚を焦ってしまい破局した。
今の彼氏は5つ年下で
まだ若いし結婚はできないだろうなと思っていたから
特に何も言わなかったんだけど
付き合って2〜3年くらいしたら
彼氏がそろそろ結婚の話を進めたいと言い出してきた。
残念ながら彼氏の親があまり乗り気じゃなかったので
すぐに結婚とはいかなかったんだけど、
だんだんと分かってきてもらえてる様なので見通しは明るいかな。

73 :47・55:2008/01/07(月) 01:35:39 ID:C6C1RoFG0
結婚についての考え方は それぞれカップルの交際期間の長さで変わってくるんじゃないでしょうか。
自分も付き合い始めは
『多分、年下だけに1年もしたら若い女の子に気が移って別れるんだろうな…』と考えていましたが
既に一緒に暮らして7年目、お互い浮気は一度もありません。
付き合い始めというか彼氏からの告白がほぼプロポーズのようなもの?だったんですが
なんとなく実現しちゃってる感があります^^;
ただ、彼氏側の実家に様々な複雑事情がある為 結婚への具体的話はしてこない。
彼氏は職場には私のことを「うちの嫁」として話していますけど。
自分的に 正式に妻にさせてもらった方が安心できる、というのはあるんですけど、
さすがにこれほど年の差が大きいと自分からは言えませんorz(弱気;)
若い彼氏の将来の夢?を阻むような存在にもなりたくないので。。。
万が一にも、彼氏のほうで浮気と言うか他に好きな女が出来た場合、
年上女としては賢く身が引けるような覚悟をしておかないと。
一緒に暮らして7年目、いまだラブラブな関係の自分たちでもここのところは冷静に考えてます。
自分も一度は結婚に失敗していますので、そればっかりは慎重にならざるを得ません。 

74 :恋人は名無しさん:2008/01/07(月) 01:50:02 ID:RPLCJpAf0
>>72
うちの彼氏も最初は結婚願望無いって言ってたから
3年経った今じゃ「もう俺たちもそろそろ結婚しなきゃな」って言ってくるよ。
何年も付き合ってれば、自然とそういう気になっちゃうものなんじゃない?

そして結婚話が進んでるんだけど、
やっぱり彼氏の親からは反対はされてないものの反応はイマイチ。
今の彼氏とは性格も合ってるし価値観も似てるから
できればこのまま結婚したいなって思ってるよ。ちなみに5歳差です。

75 :恋人は名無しさん:2008/01/07(月) 01:55:37 ID:7c1mwJAu0
最初っから結婚前提で付き合うなんて男も女も疲れるよ
結婚前提でと思うならお見合いした方がいい

76 :恋人は名無しさん:2008/01/07(月) 02:00:00 ID:MLgQVFij0
付き合っていくうちにお互いが自然に結婚を意識し
そして結婚するが一番理想的だというのは分かっているが
そこに行き着くまでに別れちゃうカップル多いからね。年上年下関係なく。

77 :47・55:2008/01/07(月) 02:04:39 ID:C6C1RoFG0
>>72
>>74
5歳差なら、長い人生で見ると同年代のようなものだと思いますよ(オバサンから見ればw^^;)
このスレの 結婚を考えていないカップル以外の仲良しカップルさんたち皆、
幸せに結婚出来ると良いね。
年上女を大切にしてくれる年下男って 素晴らしい良い人間だと思う☆

78 :62:2008/01/07(月) 02:09:23 ID:7l21DFNB0
>>65
当方、女(・ω・)
生涯独身でいるつもりもないし、暇つぶしでもないよ

ただ、彼氏が20なもんで、いきなり結婚を前面に押し出しての
お付き合いはさすがに重いと思うんだ まだ彼、学生だし
先のことなんてどうなるか分からないから、あからさまに結婚は意識していない
でも、お互いにこのまま別れることなく、結婚できればいいねぇ、みたいな話は時々するよ


79 :恋人は名無しさん:2008/01/07(月) 14:14:56 ID:ceD9G0zi0
>>75
そうですかね?人それぞれじゃないですかね
俺は出会って直ぐに彼女しか居ないと思えたので
結婚を前提に付き合ってくださいと伝えました。

理由を聞かれてもうまく答えられません、直感です。

80 :恋人は名無しさん:2008/01/07(月) 20:08:52 ID:leSJPurI0
うちは7つ差の31女だけど、付き合うときは
「これで私も結婚運からは遠のいたかもね…」
みたいに諦めモード入ってたのに、3ヶ月もしたら
彼氏の方から「幾つまでには出産希望とかある?」とか
具体的にいつごろには結婚しようみたいな話をし始めて驚いた。
例によって自分からそういう話するのは避けてたけど正直嬉しかったなあ。
仕事はずっと続けたいけど、やっぱり一生を共にする相手は欲しいなと思う。

81 :70:2008/01/07(月) 21:38:15 ID:XzOgJxNB0
年下に浮気するかなって思ったけど、浮気ないです。ちょうど、亀梨君とキョンキョンみたいな関係です。
年同じだし。気が合う、わかりあえるってことで続いてます。
向こうのママと2歳しか違わないの。いまだにいえません。私の両親にもいえない。
ただ私、彼がいるだけでしあわせだけど、それ以外はかなり不幸。親はガンだし、
仕事は今月でやめるし・・泣


82 :恋人は名無しさん:2008/01/07(月) 21:55:16 ID:vtzsuS26O
このスレは40代の方がいて嬉しい。
私42、彼32付き合い始めたばかりです。
私くらいの歳だと、相手が結婚のプレッシャーを感じるのではと、恋愛すら諦めていました。

彼とは長い間友達で、告白して失うのが怖かったのですが、彼はいつも、例え話と称して結婚感などを語ってくれていました。
40代の出産についてや、親より本人同士の意志が最重要なこと、子供は年齢に関係なく授からないこともあることなど・・・。

後悔したくないから、自分に素直でいようと思います。
いつか彼が若い娘を好きになっても、今一緒にいる時間は人生の宝です。
そんな不安を抱く前に、まず信頼して、二人の人生を前向きに考えたい。
みんな、頑張ろう!

83 :恋人は名無しさん:2008/01/07(月) 22:10:44 ID:03q5Ly6+0
>>81
うちは私44彼27です。付き合って3ヵ月で彼が4歳下の女性と浮気の一歩手前
までいき、別れを決意したけれど、彼が戻ってきたのでやり直しました。
年下の女性とは一線は越えなかったようですが、彼の方が相手にぞっこんでした。
やり直したとはいえ、心の傷は全く癒えておらず、潮時かなあと考えています。

浮気もなく2年半もラブラブとは羨ましいです。いつまでもお幸せにね!


84 :恋人は名無しさん:2008/01/07(月) 22:21:22 ID:Eiie7GT4O
幸せな人ばかりでうらやましす。12歳上の彼女は1ヶ月仕事が忙しいのか
会えないし、電話で喧嘩…この板からサラバかな。みんながんばれ…

85 :47・55:2008/01/08(火) 01:44:09 ID:6cYcYAkr0
>>70
>>82
私はこの夏には47ですw
彼氏の職場は周囲に若くて美形の女の子ばっかりですが何故か浮気はありません。
私も仕事を辞める前までは結構お金持ちの良い男にくどかれましたが気持ちは動かず。
本当に恋をしたらいくら年の差が大きくとも簡単には壊れないんだと思います。

>>81さん、マイナス思考は良くないよ〜 前向きに!
>>70さん、最初釣りかと思いましたw 悩み多い状況のようですが、
身の回りにごたごたが多いのは40代では当たり前ですよ。気をしっかり持って!
年上の長所?は社会的意識をきちんと持っていることじゃないでしょうか。
「頼りにならないおばさん」になったらおしまいですよ;

私自身も現在は仕事をしていなくて 社会的にも経済的にも頼りにならない存在ではありますが
こと問題が生じた際にはどう動けば良いか、常に考えと用意はあります。
それだけは 先に長く社会人として生きてきた長所?として彼よりもしっかりしなくては、と思ってる。
女ですから、正直本音は色々弱い部分もあるけれど、
年上だから、やっぱり若い人よりはしっかりしていなくちゃね。
(と、年上女の痩せ我慢、で頑張るしかないかな^^;)


86 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 01:46:10 ID:VDgmADQp0
在日は半島の韓国人からも嫌われてる現実w


統一日報】母国と在日韓国人の関わりを記録に、本国では「韓国から去った移民」と考えられている[07/12]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1184257638/l50

http://www.youtube.com/watch?v=9NA22FXZDcY
宮台真司「在日の大半は韓国を捨て日本に一旗上げに来た連中
     韓国では在日は日本なんかにいきやがった裏切り者として差別の対象になる」

【在日】『パンチョッパリ』と野次られ唾を吐かれ…金城(横浜)も在日代表で出場した韓国高校野球 ★2 [08/09]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1155221268/






87 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 10:39:38 ID:jMGuc31P0
俺27彼女44で17歳差で、チャットで出逢って付き合って1年です。
彼女は二人の娘(22と20、うろ覚え)がいて未亡人です。
現在同棲中で12月にマンション購入しました。

話も合うし、毎日が楽しいです^^

88 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 11:39:32 ID:kV5z8x40O
なんだか40代女性て微妙
なんとも言えない感じがする

89 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 12:41:04 ID:cAmzZQAbO
>>85さん、
>>82です。勇気を頂きました。

私の周りには、歳の差ご夫婦が二組もいます。
女性58、男性37、結婚して10年(女性が私の元同僚)と、
女性70、男性53、結婚して15年(女性が私の父の幼なじみ)です。
両方とも、とても素敵なカップルで、運命的に出会った伴侶という感じです。

私は無宗教で、占いもあまり信じませんが、かの有名な江原さんがおっしゃるところの「魂の年齢」(肉体年齢や精神年齢に関係なく、魂が持って生まれた成熟度)が合う者同士なのかも知れません。
これには時々、納得してしまうことがあります。出会えたことが、まず嬉しいことですね。

90 :81 :2008/01/08(火) 19:41:29 ID:vsi1TXi90
今、みなさんの書き込み見て、泣きました。聞いてくれてありがとう。
42でこれから仕事をさがさないと・・・

これから今日子でかきこみします。キョンキョンと同じ年なんで・・。親もしにそうだし、だれも養ってくれないので、不安です。彼は遠距離で23だし、お金とか
頼りたくないし。。自活したいです。2年半の間に、太ってしまいおなかがでてきてしまい、
彼が嫌がるの。。やせたい。実は、私、クリスチャンで彼に出会う前男性をしりませんでした。
40で彼ががはじめてなの。彼は数人と経験があるんだけど。。いろいろみなさんに相談したいけど
ここで話してもいいのかな??2ちゃんに書き込むのもはじめてなんです

91 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 19:47:09 ID:kV5z8x40O
メンヘラですか?
うーん、やっぱりなんだか 微妙

92 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 20:10:51 ID:IVysEBtRO
ネタですか?今日子って…

93 :81 :2008/01/08(火) 20:11:25 ID:vsi1TXi90
>>91メンヘラってなんですか?

94 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 20:50:37 ID:srQLwNbjO
>>90
辛い状況の中で困難な恋をして
情緒不安定になって
誰かに話をしたい気持ちはわかる。

でもここは馴れ合いが嫌いな2ちゃんねるだから。
固定ハンドルなんぞつけず
手短に相談し手短に答え手短にアドバイスし、
取り立てて用の無い時は
黙って読んでるだけが良い。

95 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 20:58:59 ID:srQLwNbjO






ところで私もキョンキョンと同い年で
クリスチャンではないが
初めて深い付き合いしたのが今の12才下彼だったりする。

年増女に騙し討ちされたと後から思われたくなかったから
あらかじめ未経験だからと伝えてあったが…

よくヤる気になったもんだよな、彼も。

96 :今日子:2008/01/08(火) 21:04:50 ID:vsi1TXi90
>94アドバイスどうもです。
>95
そうですね。心と体をあいしてくれてます

97 :今日子:2008/01/08(火) 21:06:33 ID:vsi1TXi90
どこか話せるとこ教えてもらえませんか?すいません、PC初心者なんです

98 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 21:15:59 ID:53613LV/0
>>97
馴れ合いしたいならyahooでトピでも立てたらどうか。
2ちゃんをチャット代わりにされるのは何だかなぁって思うのだが。

99 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 21:29:03 ID:IVysEBtRO
>>97
君ははっきり言って荒れるもとだよ

100 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 21:53:44 ID:HLxoEpiO0
何故、誰も言わない?w
2chに来て日が浅いのならまずは半年ロムれ と

101 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 22:21:22 ID:VZuJNvW+O
>>97
気持ち悪い。
42でここまで自立出来てないなんて一体何だ?
誰も頼れない、養ってくれないなんて いい年とれば皆同じなのに。

話も最初と随分違わないか?
ラブラブで2年半浮気も無いと言ってはいたが ただ遠距離で
(ついでに本人の頭も足りなくてw)解らないだけじゃ?
本当にラブラブだったら多少太って腹が出たところで >彼が嫌がるの なんてないだろうし。
とりあえず かなりきてる幼稚なメンヘラだな。
スレ汚しになるだけだから 相談ならこんなところより市の生活相談課か診療内科へ行くべしW

102 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 22:21:44 ID:HF9Twd200
昔は3年だったものだが最近のねらーは優しいんじゃのう

103 :85:2008/01/08(火) 22:51:05 ID:6cYcYAkr0
>>89
おお 何と素晴らしい年の差ご夫婦☆
ありがとうございます。自分も心の励みになります!

「魂の年齢」、凄くよく解ります。
自分も最初の頃はかなり年齢を意識していましたが、既に一緒に暮らして7年目、
物事の見方受け止め方・生活価値観など これほどぴったりしっくり合う人に出会ったことはありませんでした。
最近は 何かの拍子で多少言い争う形になっても お互い
「ね、喧嘩するのは止めようよ」と言って 言い争い→何が二人の意見をぶつからせるか、を考え治して均衡をとって
平和に解決するようになってますw
喧嘩してしまうのは勿体無い位いい関係。お互いの?思いやりと歩み寄りの成果でしょうか^^
だいぶ落ち着きましたけど、付き合いだした頃と同じ?ラブラブでいられています。v(^-^)

自分は24歳で一度結婚し その後離婚してからも16上、17上、と
随分年上の人と付き合ったりしていましたが 何でいきなりここまで年下としっくり来たのか未だに不思議w
彼氏の方も ジャニーズばりの?池麺だったのに何でこんなお金も地位も無い年上と一緒にいるのか今も不思議w
不思議だけれど、こういうのが運命の出会い?なのかもしれませんね。
…本当に、このまま仲良くおじいちゃんおばあちゃんになれたらいいなあ☆

チラ裏すいませんw (*ノ∀`)




104 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 23:00:20 ID:HLxoEpiO0
皆、大丈夫か?

おかしなスレになってしまったな…

105 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 23:06:05 ID:gjwmZgon0
さすが2ちゃんのなかでもイタイと評判のカプ板
さらに輪をかける年上スレ

106 :恋人は名無しさん:2008/01/08(火) 23:20:54 ID:VZuJNvW+O
いや >>85はいいんじゃない?
ノロケたいだけっぽいけど、幸せそうだから許せる。

107 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 00:45:11 ID:LcOc8GXK0
いや、正直読んでてしんどい。
悪い人ではないんだろうけど、そろそろ空気読んでほしい。


年下彼氏のいい所ってなんだろうね?
自分は年上好きだったから最初は年下だからって嬉しくもなかったんだけど
今までの付き合いと比べてずっと無理せず自然体でいられる気がする。
これは年齢差関係なく今の彼氏だからなんだろうか…

108 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 01:41:57 ID:VKaKSjhGO
年上彼氏より年下彼氏のいいとこが知りたいです

109 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 02:48:49 ID:kzuoq6LpO
"純粋"な気持ちになれる。彼氏は毎日"大好き"と言って姫のように扱ってくれる。私も遠い昔にそんな気持ちあったけどどこかで失してしまってたし、素直に私も彼氏を"大事にしたいな"と思った。

110 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 03:40:01 ID:kxr1kLrnO
自分達19歳差

111 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 04:19:28 ID:/qA5Ml1A0
>>107
>そろそろ空気読んでほしい

同意しすぎるほど同意

長文で、かつやたらと具体的に自分語りする人って・・・
みんな似た香りがするんだよなあ


112 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 07:04:23 ID:w9L6VVStO
>>107同意
そろそろ空気読めない自分語りに限界がきてたとこだった
頭の中お花畑感がいっぱいだ

113 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 09:44:06 ID:+zpsXxy40
俺はこの流れのほうが嫌いだな

114 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 11:30:11 ID:o6gPlkiP0
>>113
私もどっちかっていうとそう思う
スルーすりゃいい話

115 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 12:11:19 ID:DRI9lYkS0
皆惚気とか幸せ話ししようぜ?

て事で、今週入籍しまーす。

自分25歳、同じ苗字になる奥さん33歳
多少親の反対もありましたが、自分たち二人を信じてくれて
結果的には、互いの両親同士も絆を深める良いスパイスに成りました。

116 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 12:31:18 ID:7Be/QIY20
>>
おめでとう。結婚式しないの?


のろけ話はいつだってオッケーさ
でも、このスレでは余計な自分語りダラダラ書きなぐってるのが
嫌われるだけだろ

117 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 12:54:56 ID:dar17Zqs0
相手♀40歳 自分♂30歳で年の差が10歳です。あるサイトで知り合って半年ほどメールしてました。
今まで2回遊びに行って、3回目の誘いをかけたのですが一回のメールでは悩んでる感じで、もう一度メールしてOKの返事
もらいました。
相手は年の差が気になるようです。こちらだけが舞い上がっている状態。
次会うときに告白したらまずいかな?


118 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 13:09:24 ID:DRI9lYkS0
>>116
ありがとう御座います。
式は彼女がそこまで重要視してないので
あまり拘ってません。

>ダラダラかきなぐって
きっと、悩みを聞いて欲しいんでしょうね。
皆不安だらけなんだと思います。

>>117
男なら勝負したら良いんじゃないですかね?
自分は、彼女以外考えられないと思えたので
即攻撃開始しましたよ?



119 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 13:39:16 ID:tVUgnwH40
>>115
オメデトウ!
なんか幸せな報告聞くと、他人事なのにニヤケルのって自分だけかしら?

>>103=85
『何で何も無い私と?』という不安感が丁度有ったので、何か勇気?というか
他にも同じ考え方持った人が居たので、そういう見方があるか。と感じれました。
チラ裏でも自分には安心出来る内容だったので有難う。

>>107
自然体で居られる。って何か分かります。
年下の彼って自分もそうだった時期の純粋?真っ直ぐな気持ちを表現してくれて
それが安らぐし、自分も素直になっちゃいます。
が…ひねくれ者の自分は時々苛付くこともあって
大事にしたい気持ちあるけど、自分の年齢とかが変にプレッシャー?になって…

って、書いてたら訳分からない文章になってる。
また不安になってきた…

120 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 14:13:32 ID:QVbYMa8EO
>>117
君、板違いだよ

121 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 14:20:51 ID:dar17Zqs0
>>118 レスありがとうございます。
会いたいって言えば会ってくれるのですが、誘うたびに「私はあなたが思うほどいい人ではない」とか
「あなたにはもっといい人がいる」とか何かこちらに諦めさせようとしている感じがして
こちらが誘うことで相手に迷惑なのかな?って最近少し弱気になってます。
でも次の雰囲気で告白してみようと思います。

122 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 14:21:48 ID:dar17Zqs0
>>120 板違いですか?初心者なものでお許しを。

123 :103・85:2008/01/09(水) 14:45:44 ID:Tt7dzzMG0
…自分語りが過ぎましたでしょうか。大変失礼致しました。。。

>>115>>118
おめでとうございます。
てか >きっと、悩みを聞いて欲しいんでしょうね
当たりです。
一緒に暮らしてずっと仲は良いのですがさすがに7年目にもなると正直正式に結婚したい。
でも毎日の生活に流されて?そういう話は出て来ないので、
ついつい今仲良ければいいんだ〜 と無理に自分を納得させているような節があるわけでorz

心のどっかではとうの昔にした筈の覚悟…が何やら揺らいで来てるんでしょうね。
人様に偉そうなことは言えませんすみませんorzorz




124 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 14:55:46 ID:OlBJmtg7O
>>122
告白前ということだから純情恋愛板向けの相談かな。
あっちの板にも年の差スレあるよ。
上手くいったらまたこのスレにおいで〜

ところで彼女、もしや既婚者だったりしない?
人妻じゃないにしても子持ちとか。
三度目の態度が何か気になった。

125 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 16:03:00 ID:dar17Zqs0
>>124 板違いみたいですがもう少し居てもいいですか?
凄く優しそうな文章だったので。もう少し相談させてください。

人妻とか子持ちというのは多分ないと思います。絶対とは言い切れませんが、今までのメールや実際に会った感じでも
凄く正直な人という印象です。それじゃないと実際会うたいとも思わなかったと思います。
メールだけでは分からないと思いますが 実際に会ってみてもそう感じました。
相手が気にしているのは「自分が10歳上という年の差」。それに性格も見た目も悪いと自分で言います。
自分を凄く悪く言って「あなたは若いから私といることは勿体ない」って言われます。

僕には全く関係なく 気にしていないのです。
ちょっと強引に行くらいがいいのですか?




126 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 16:07:26 ID:7Be/QIY20
>>125
自分の容姿に自信がない、年の差…云々は言い訳で
断り文句のような気がするんだけど?

127 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 16:10:49 ID:rGVIxQ3eO
125よ
下げろよ基地外

128 :恋人は名無さん:2008/01/09(水) 16:11:42 ID:97FoqLxF0
久しぶりに書きます。
一回り下と何度か別れたけど彼が真面目だったので会ってます。
気になるのが彼の視線
真面目なのは知ってるけど女性を見します。
今までの恋人はマナーがあるので少なくともデート時は見ません。
理系はあまり他の女性に気を取られる事ないんですが、
文系の凡人はそういう遺伝子あるんでしょう?
少なくとも医学部の年下と付き合ってる時には問題になりませんでした。
今の彼はデート中に最悪です。
私が気になる位イヤなので別れるべきですよね?




129 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 16:31:30 ID:7Be/QIY20
>>128
日本語で書いてくれませんか?

130 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 16:33:21 ID:pnfY5MCV0
>>128
文系の凡人の遺伝子って何言っているんだ、馬鹿かw
中高男子校で東大工学部進んだ俺なんぞ、
女子高生が横通っただけで目が泳ぐぞ。 orz

ってか詰まらん学歴差別するんだったら彼氏の為に別れてやれ。
お前みたいな不細工とデートしているから、他の女が気になるんじゃね?

131 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 16:34:21 ID:rp7skwyaO
>>128
盛大に笑った
日本語で書いて下さいね

132 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 16:39:19 ID:lvzhjGlH0
>>128
ここまで文章がおかしいと、おもしろすぎて
内容の釣りっぷりなんてどうでもよくなるなw

別れるも何も会ってるだけでつきあってないんだから
どーでもいいんじゃないですかね

133 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 17:51:33 ID:yq/OHzz+O
文系がどうのこうの言えるレベルじゃねぇよ、アンタw
いい機会だから、文系の彼に日本語習ったら?

134 :恋人は名無さん:2008/01/09(水) 21:02:01 ID:97FoqLxF0
俺は釣りです
あんな文章でも読んでくれるもんなんだな

135 :恋人は名無しさん:2008/01/09(水) 21:07:47 ID:4SqF4BmG0
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136 :恋人は名無さん:2008/01/09(水) 21:58:28 ID:97FoqLxF0
>>130
東工大なら威張れるからいいなぁ
文系は資格ないしFOされるのがオチな世の中さ

137 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 08:04:42 ID:tKYZsODNO
>>128
男を >文系の凡人 とバカに出来るほどあなたはご立派な女性なんでしょうか?
ここの誰にも笑われてるだけなのにw
勘違いしたみっともないおばさんになってるだけだと思います。想像するだに痛すぎ…

138 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 09:18:39 ID:pmKeOaqs0
>>128
一回り下の理系ですが、メチャ女の人(の脚)を見てますよ
デート中でも見てるのに気付いて指摘すると笑って誤魔化してます


139 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 09:50:45 ID:4/cXHfQtO
釣り宣言後にもマジレスする男の人って……

140 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 10:34:39 ID:A9nZcXpvO
>>134
ほぅ、恥をかくと必ず釣りだと言って誤魔化す方が居ますが
誤字脱字意味不明な文章は
釣りとは言わないんですよね。

141 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 11:15:38 ID:IwvaBAMR0
昨日が彼の誕生日だったので、しばらくの間年齢差が縮まるのがちょっと嬉しい
ほんの1歳分ですが

でも誕生日プレゼントまだ贈ってない、それどころか用意していない
何やってんだ自分orz
プレッシャー与えないようそこそこ安価で且つ良品でお洒落興味無しの彼が嫌わないよう華美すぎるものは避けて
つっても具体的ブツも決まってない。どーしよう!!?まごついてるウチに2月になってしまう・・・!!!あわわわ

悩み中です
チラ裏、失礼しました

142 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 11:56:52 ID:033q6l2jO
誕生日が同じなので永遠に縮まらない年の差

143 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 12:39:38 ID:zUNf37n70
>>141
気持ちですよ気持ち。
物ではなく共有出来る時間とか
思い出とか、そう言った事が俺は大事だと思います。

>>142
年齢気にしてたら、年上彼女と付き合わないですって。

144 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 16:35:52 ID:IwvaBAMR0
>>142
それはそれでステキだな
確実に忘れないだろうしお互い祝いあえるし

>>143
自分プライド高くてサービス心旺盛(押しつけ気味だけど)だから何かしないと
きっと悔しいし申し訳なくなると思って
クリスマスも相手だけ用意してたので・・・
(色々あって『プレゼントは無し』ということになったと思っていた。後日贈ったけども)
週末一緒に出かけるって約束できたから、いいもの見つけるようがんばるわ!

でも>>143の言うとおり、気持ちを忘れないよう気をつけるわ、ありがとう

ここでぶちまけたらちょっとすっきりして、プレゼントの方向が見えてきた
仕事終わったら現物見に行ってきまーす


145 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 17:55:28 ID:0rjGhQe5O
誕生日同じって普通に凄いね

146 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 19:15:32 ID:59AoBVBm0
私達は、一日違い。彼1/31 あたし2/1

147 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 21:26:51 ID:tKYZsODNO
自分、×1ですが元旦那と誕生日1日違いだった。
付き合ってた頃一度妊娠したのだけれど(向こうに嘆願されてやむなく中絶したけれど)
生まれなかった子供の予定日も誕生日1日違い。
私がD月2日、元旦那がD月3日、子がD月4日。
結局元旦那の浮気が原因で離婚したけどね…

誕生日で運命的に考えるのもいいけど 嫌な結果に終わったら一生付きまとう最悪な思い出にしかならないよ…orz

148 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 22:07:41 ID:033q6l2jO
誰も運命なんて言っとらんがな
予定日までしらんがな
んな事言い出しら何でも運命だろが
誕生日が同じなんて世の中ごまんといるわ

149 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 22:22:13 ID:+NHC3iZN0
元旦那が元旦 那に見えた俺は正月ボケか

誕生日近い人が多いのかな
俺は彼女の8ヶ月前で、毎年誕生日が来ると彼女が「差が縮まったね」と喜ぶ
8ヶ月過ぎたらまた開くんだが
女性のそういうとこってよく分からん
まぁ喜んでくれるからいいけど

150 :恋人は名無しさん:2008/01/10(木) 22:52:20 ID:0rjGhQe5O
ウチの彼氏は、自分の誕生日に
少しの間だけだけど差が縮まったねって喜ぶよ

人それぞれなんじゃない

151 :恋人は名無しさん:2008/01/11(金) 01:50:59 ID:/JRBBDgYO
年下彼氏だけど、いい加減ムカつくから放置するわ
マジで好き勝手やってくれ

152 :恋人は名無しさん:2008/01/11(金) 09:26:48 ID:DjqH6pgQ0
>>151
の原因が気になる・・・
放置で済むなら良いが、大丈夫かな?

153 :恋人は名無しさん:2008/01/11(金) 13:34:28 ID:oOMztouiO
こんな所にそんな独り言をわざわざ書き捨てるDQNなんか
たかが知れてるし、どうでもいいだろ常考

154 :恋人は名無しさん:2008/01/11(金) 14:05:33 ID:Svbhlmyv0
>>151
別板へどうぞ

155 :恋人は名無しさん:2008/01/11(金) 14:36:44 ID:teAiuy5VO
>>151
さようなら
お幸せに

156 :恋人は名無さん:2008/01/11(金) 18:55:10 ID:BkcgkpAN0
私も12歳下と別れたい


157 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 01:07:52 ID:pCuUxnoR0
別れ話より惚け話の方が聞きたいな

158 :803:2008/01/12(土) 01:57:48 ID:hJ4OVnbX0
>>157
それでは勝手にのろけ話しちゃいます
私30彼20です。付き合って4ヶ月半くらい。
私から告ったんだけど、彼も大好きになってくれて、
彼は私が初彼女なんだけど「今までで一番好きって言って」とよく切なそうに言ってくれて、
キュンとなっちゃいます。
最近はプレゼント攻撃がすごい。
昨日はスニーカー。先週ジーパン。
彼がお出かけするたびに何かしらお土産買ってきてくれます。
私は独り暮らししてるのであんまりお金に余裕がなく、半分もお返しできてないのが
心苦しいです。
職場が一緒なんだけど、私の前を通るたびに何度も何度も振り返りこっちを見てくれて、
愛されてるのを実感しては幸せな気持ちです。
恥ずかしくて誰にものろけられないのでスミマセンのろけちゃいました。

159 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 06:37:33 ID:pCuUxnoR0
付き合い浅ければ気持ちも舞い上がっててそんなものかも。
2年以上付き合っててラブラブな年上カポーカモ〜ン!(・∀・)

160 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 10:43:05 ID:vWEfKpBgO
彼氏はあまり遊びを知らない。
年とってから目覚めても困るので、今度キャバクラに連れて行ってあげるよ〜。

161 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 11:41:17 ID:7LmXI3vw0
休みの日には必ずお互いの家を行き来して
平日は毎日メールと電話で「早く日曜日にならないかな」「会いたいねー」なんて会話をし
たまに、水曜日あたりに彼がガマンできなくなって夜一時間かけてやってきて
一時間ほどお喋りして一時間かけて帰っていく…という付き合って5年目の7歳差カポです
あまりのラブラブっぷりに、最初は反対していた彼の両親も去年
「彼女といるときのお前が一番幸せそうで良い顔をしてる」と結婚を認めてくれました
うれし〜
今年のテーマは「健康」と「結婚」です
年の差カップルで親から反対されている人も頑張って!
2人が仲良くしてちゃんと少しずつ外堀埋めていけば、認めてもらえるはずだから!

162 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 11:47:05 ID:Z2ttQujfO
>>159
二年以上付き合っててもラブラブだと
この板には板違いで居られなくなるんだよ。

163 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 12:26:17 ID:9WOQzuBoO
彼は6歳下だけどカラオケきついなー友達と行けばいいのに、ホテルでも歌うのがキライ

164 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 13:29:15 ID:gsyOyewhO
>>163ホテルでも歌うの嫌いw
確かにね(>_<)
みんな彼が年下だなぁ〜て感じる時てどんな時が有るかな?
私は9才下の彼と付き合い中‥意外と年下には想え無いほどしっかりとしてるけれどやっぱり甘えん坊な所が年下だからかな?てオモその人の性格にも寄るんだろうけれどね(^-^)

165 :恋人は名無さん:2008/01/12(土) 13:55:06 ID:fH7XAPEp0
彼はドケチです。
肉体的な批判したのでもう会わない

166 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 16:55:36 ID:Z7NZLVw00
受身でなんでも私に決めてもらおうとする所。
あとすぐムキになるところが年下だから仕方ないのかと、広い心で受け止めています。

167 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 17:00:02 ID:aUVYKLmX0
>>164
彼4つ下。今のところ特に無いです。

168 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 18:05:12 ID:zbXN31zoO
11歳年下だけど、今交際一ヶ月。私が初カノ。
初々しさがたまらない。

169 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 19:03:43 ID:gsyOyewhO
>>166すぐにムキになる所w可愛いね♪♪
>>167特にナシて事は満足なんだね(^O^)羨ましいスw
>>165タンはどうしちゃったの(>_<)
ミンナレス有難うね

170 :恋人は名無しさん:2008/01/12(土) 19:05:47 ID:gsyOyewhO
>>168も羨ましいスw(≧▽≦)

171 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 00:15:10 ID:F93C944WO
↑↑↑
若干うざいよ

172 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 01:16:33 ID:CP9V6hO00
>160
結婚前に遊んでいない人ほど浮気する確立が低い。
若い時に遊んでいた人ほど浮気する者が多く、結婚後すぐ妻を女として見れなくなることが多い。
もちろん例外もあるけど定説だよ。

ネタだろうけど自分の首を絞めるようなことわざわざすんなwww

173 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 01:28:33 ID:I2t1B9aj0
どうやって大人の男にしていこうかな〜w
甘える彼もいいけど、たまには甘えさせて欲しいもんだ。

174 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 02:51:22 ID:Qez+koYf0
実はこのスレは
年下男と付き合うことに憧れているだけの変なオバサンの集まり?


175 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 02:57:05 ID:TkSmrMZQ0
まともな人と痛い人の差が激しいような気はする

176 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 04:01:15 ID:ziYhCyW8O
そんな定説初めて聞いたw
俺の周りだけかもしれないけど、あんまり遊ばないで結婚したヤツは
浮気や遊びがただの遊びで済まなくなるパターンが多いw

元々突っ走るタイプだったから勢いで初カノと結婚して、結婚後もあまり遊ばなかったのに初めての浮気でのめり込んで…ってな感じ
そういう場合も珍しくないから、んな定説意味無い

177 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 07:44:50 ID:0HouEmHfO
5つ下の彼氏を今度キャバクラに連れて行ってあげる予定。
女連れでキャバクラ行ってもほんとの楽しみは味わえないけど
遊びを教えてあげたい。

178 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 12:21:14 ID:iFlp7mZo0
キャバクラとか金の無駄だと思うんだが。
行くならソープとか抜き屋にしとけ

179 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 14:24:46 ID:gUD8/4aI0
>>177
バカじゃないの?
ペット感覚で彼氏を扱うといつか捨てられるよ

180 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 14:51:50 ID:F93C944WO
>>176
あんたの回りだけだよ

181 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 16:00:31 ID:CP9V6hO00
ていうか 遊び=女 しかないのか?いい歳して。
なんか変な勘違いした「年上のいい女観」でも持ってるんじゃないかと思うんだが。

>176
定説は言いすぎたかもなw
ただ、例外はともかく多くの浮気癖は若い時から出るもんだよ。
若いうちに遊ばなかった奴って言うのは、そもそも色事に欠く情熱自体が薄い人が多い。
無駄に開発して遊びを覚えさせても、女にとっていい事なんか無いと思うんだがなあ。

182 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 16:25:12 ID:zDnI8Wp40
>>177
他の趣味を開発させる方がいいような気がする・・・
インドアな彼なら野球観戦とか。
彼女にキャバクラ連れて行かれても、何をさせたいのか分からない

183 :恋人は名無しさん:2008/01/13(日) 18:20:47 ID:/GLVB6AQO
このスレを開く度にテンプレの「喧嘩はやめて」がツボってしまう三十路の私。

184 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 03:59:41 ID:QrM4OyrcO
元キャバ嬢ですが、
確かに真面目そうな地味ーなオッサンがガッツリ嵌まって指名で毎日のように通ってたりはあった

酒もあんま飲まないしあんま延長もしないから高くはないけどほぼ毎日…
オッサンの話だけどw

でもキャバ嬢にしてみたら彼女に一緒に来られても迷惑だわ
止めておいたら?

185 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 17:10:58 ID:BLpa6N7bO
いつの間にこのスレこんな痛くなったんだ

若いとき遊ばなかった奴が、年とってからとか
結婚してから遊びを覚えると
嵌るし遊び方知らないから、のめり込んで騙されて大変な場合が多いよ
逆に、ある程度遊んでから落ち着いた奴の方がハズレない
元不良や893の幹部が物腰柔らかいのと同じ

つーか当人の人間性によるだろ結局

186 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 19:01:26 ID:YvGmqzuJ0
>>185
痛いのはお前も同じだろ

遊んでいようがいまいが浮気する奴は浮気するだけ
遊んでた奴はバレにくいし、遊んでない奴は重くなる


187 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 20:53:29 ID:zij5ozwN0
皆、そろそろスレ&板違いに気づいてくれ

188 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 21:18:24 ID:fTpH0z4R0
2,3コなら全然わかるけど、10歳も歳離れてたら
何を目的につきあってるんだろ・・・
純愛?そんなわけないなぁ。
男も女もw

189 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 22:14:27 ID:YKGZrszdO
純愛しかありえんだろうに。
歳が近い方が、へんな打算が生まれるように思う。

190 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 22:16:07 ID:3iDOYEjS0
>>188
17歳半違いますが純愛ですよ。
他人は笑うだろうけど、一緒に暮らして7年目でもお互い恋愛感情あり。
笑われるだろうけど、そうしたカップルも世の中には立派に実在しています。


191 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 22:46:31 ID:8Qi7LWKsO
>>190
またあんたかよ

192 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 22:55:53 ID:rc5V/8Rk0
ていうかさ、よく何年も一緒に暮らしてラブラブとか言うけどさ
普通なら5年も6年も一緒に居るなら結婚するでしょ。
単に相手の人生背負う責任から逃げてるだけにしか思えませんけど。

永すぎた春になりませんように>>190

193 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 22:56:11 ID:LvbtNdb2O
>>191
「またあんたかよ」って、
嫉妬?w

私はこういう>>190みたいな人にこそ、年の差恋愛のいいところいっぱい書き込んで欲しい。
長続きする秘訣も知りたいし。
幸せそうな人の話が聞きたいよ。。。

194 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 23:00:27 ID:8Qi7LWKsO
>>193
小出しで散々駄レスしてんだよ ロムれカス

195 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 23:08:28 ID:BLpa6N7bO
>>190>>193のバレバレな自演?

まさかねぇ…w

196 :190:2008/01/14(月) 23:12:16 ID:3iDOYEjS0
>>192
ご心配ありがとう。
相手の気持ち、はそうした責任問題は付き合う当初から十分認識していたので、
ご指摘のものには当たりません。
向こうの家に色々問題が多いので簡単にいかないだけの話で。
結婚が恋愛の最終ゴールではないと思いますし。
それくらいは年の差恋愛してるカップルなら自覚してると思いますよ。

>>194
駄レスと思うのは貴方の勝手ですがw


197 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 23:13:45 ID:rc5V/8Rk0
>>196
誰もあんたの心配なんかしてねーってw

198 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 23:19:05 ID:LvbtNdb2O
…年長者の言うことをバカにするような人は年の差恋愛向かないよ。

199 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 23:40:30 ID:sTDjO1680
純愛?

>>168
>>177
完全に男より自分の方が物事よく知ってるからって
上から目線じゃねーかw
ペット感覚で男と付き合ってる人間のどこが純愛だよwww

どうせ男に捨てられたとか不倫に疲れたとかで手玉にとれるような
オモチャさがしてるだけじゃん。
ちょっとは真面目に人を好きになってみろ。

200 :恋人は名無しさん:2008/01/14(月) 23:55:47 ID:LvbtNdb2O
>>199
>>168>>177はどう見ても純愛とは違うよ。
でも>>190は今までの書き込みを見たら多分本当に純愛だろう、と思う。
ここの書き込みはまともな人とそうでない人の差が激しいから、
冷静に読んでくだらないと思うのはスルーするのが一番。

201 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 00:16:15 ID:cJHR87s40
時々くだらないことの言い合いになってるよね

202 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 00:39:56 ID:BtpvjSfrO
>>190てなんなの?自演したり 滑稽だ

203 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 01:13:55 ID:ewBsiKAN0
歳の差があってもなくても、打算もあれば愛もあるし人それぞれ。
ていうか純愛って言葉嫌いなんだよね…特に自分でそれ言う人は信用できない。

>182
>何をさせたいのか分からない
犬のしつけ「待て」をさせて飼い主の優越感にでも浸りたいんじゃないの?
心底バカだと思う。

204 ::2008/01/15(火) 01:37:16 ID:POcXPt/RO
今年で20になる大学一年♂です
12個上の人と付き合ってるけどやっぱ俺は最後の人にはなれないのかな?前に終わりがある恋って言われたし
でも俺は手放せない
その分時間は過ぎていく学生だし何にもできないけど俺はずっと一緒にいたい...
30代で付き合う前から終わりがある恋なんてするのかな?
少しは俺にも可能性があるのかと思ってただけにそれを言われたときはショックだった

205 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 02:08:56 ID:CAO4GqOC0
>>204一応sageてね。
あなたと同じような環境で年上彼女と付き合っている大学生ですが、
その年になって年下男とつきあうときは誰だって終わりがある恋だと思うらしいです。

でも、行動と相手に対する思いやりでちゃんと伝えることができれば、
彼女にとってあなたが離れられない存在になると思います。
ショックだったから次、自分はどうしたいのか。←ここだと思います。がんばってね。

206 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 09:43:47 ID:kuzbR60FO
年上です。彼はすごく素敵な人です。
好きすぎるけど行動にはださないようにしてます。
いつか終わってしまうかもって気持ちがあります。
逢える時は幸せで、綺麗でいたいから。
彼と会えて不安だらけ。
でも、今の私はびっくりするくらい楽しくて。
強い気持ちを維持して彼には気付かれないように。
未来のことは考えない。大好きってだけでいい。
おもしろいんだけど、彼と付き合ってからもてる。
好きって気持ち大事にします。ここにいる方達も幸せになれますように。
恐いなあ。

207 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 11:33:10 ID:IgpB7Ns20
何で直ぐ荒れるんでしょうかね。

惚気で幸せな人は、ここまで心がカサカサには
成らないと思うんですけどねぇ。

自分と違った意見を否定せずに聞く耳位は持ちましょうよ。
て事で惚気させてもらいますわ。

7歳年上の彼女と付き合って2年半、お互いの両親も公認なので
そろそろ入籍しようかと考えてます。

正直、スカウトされる程の美形で家庭的、良く今まで周りが放置していたもんだと
この先他の男に盗られないか若干不安だけど、俺が守ります、はい。



208 :D:2008/01/15(火) 12:21:48 ID:POcXPt/RO
>>205
そーなんですか...
相手は何のために付き合うんですかね?
相手からしたら時間の無駄なのに
それを言われてからも前と同じように好きでいてます
自分にはその人じゃなきゃダメなんです(>_<)

209 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 14:12:35 ID:71iKY0AI0
彼が誕生日を迎えて浮かれてた者です
何とかプレゼント渡すことができました
ほっとしたと同時に、何故か急激に冷めてきてしまいました
以前もたまにあったんですけど、彼のことが鬱陶しくてたまりません

一緒に居ても面白くないし、ちょっとでも幼稚な発言されるとイラっとしてしまいます
逆に向こうもつまらないとか説教くさいとか思ってないかと不安になったりもするし
これは年の差関係なくて単なる倦怠期なんですかね?

暗い話ですみません
自分の求めてることがわからなくなってきた・・・

210 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 14:18:38 ID:npifcJrA0
>>207
 >惚気で幸せな人は、ここまで心がカサカサには
 成らないと思うんですけどねぇ。

このスレで 他人の幸せな惚気にやたら嫌味な突込みを入れたり恋愛を否定したりしてる人は
本人の恋愛がうまく行ってないんだろうね。
それか、既に関係が終了してしまった人とか。
普通にいい恋愛していたら、人は人に優しくなれるものだと思うけどね。

お幸せに!ヽ(´ー`)ノ


>>208
まだ19歳?
目先のことだけにとらわれちゃいかんよ。
 >自分にはその人じゃなきゃダメなんです(>_<)
そういうの、 愛じゃなくてただの自己中な独占欲。
本当の愛情、をこれから長い人生かけて勉強していくんだよ?
そんな、ガチガチに頑なな心じゃなく、もっとフリーな気持ちで、
逆に彼女を自分に惚れ込ませるよう自分磨きしなよ。
がんばれ〜



211 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 14:25:04 ID:Q7yhN07s0
>>208
「終りがある恋」って彼女が言ったんじゃないかな
で、それは彼女が自分自身に言い聞かせてる言葉だと思う
私自身、付き合った最初の頃は自分が年上だっていう負い目からか
「そのうち若い彼女ができて振られちゃうんだろうな」
「だから、絶対本気にならないようにしよう」
「もし、ほかに好きな子ができたって言われても笑って別れよう」なんて思ってた
思ってた、というより自分にそう言い聞かせ続けた
そう言い聞かせることでイザそういう時がきても傷つかないように…っていう保険だったんだと思うけど

私の場合、彼とそういう話をして、彼が「じゃあ、信用するまで毎日でも好きって言い続ける」って言ってくれて
本当にそうしてくれて、三年目くらいにやっと「あぁ、本当に大丈夫なんだな」って思えるようになった
貴方にとってもキツイかもしれないけど、彼女のそういう気持ち判ってあげてほしいな

212 :D:2008/01/15(火) 15:20:07 ID:POcXPt/RO
あなたが思ってることを彼女も思っていると思います
若い子見つけなとか飲み会行きなとか
でも俺は今まで通り彼女一筋です!
言われたときはスゴく悲しかったけど今は吹っ切れました
彼女が側にいなくなることは想像できないけど

213 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 16:25:35 ID:0RbdLPpO0
私は彼より一回り以上年上で30後半。

ずっと一緒にいたいと言ってくれる彼の気持ちは素直に凄く嬉しい。
私も彼とこのままずっと一緒にいれたらいいなと思う。

でも自分がもう子供がいてもおかしくない年齢になったせいか、
彼のご両親の気持ちとか考えてしまったりもする。
大好きなこの彼(一人息子)をここまで大切に育てて下さったご両親は
きっと彼には結婚もして欲しいだろうし、孫の顔見たいだろうな・・とか

だからいつか終わる恋、終わらせないとな・・と思ったりします。
でも彼のこと大好きだからあと1年位はそばにいさせてもらってもいいかな・・とw

214 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 16:34:16 ID:XLaz4OQD0
>「そのうち若い彼女ができて振られちゃうんだろうな」
>「だから、絶対本気にならないようにしよう」
>「もし、ほかに好きな子ができたって言われても笑って別れよう」

私も最近までずーっと同じこと言い聞かせてました。>>211さんと同じ心境でした。
ID:POcXPt/ROさんは30超の女はみんな結婚を焦ってるって先入観があるんじゃないです?
彼女さんがどうかはわからないけど、そう思ってない女性だっています。
私も結婚するつもりは全くなかったので、「終わりが有る恋」を無駄な時間だとは思ってませんでした。
「若い子みつけな」も「飲み会行きな」も私がずっと言ってた言葉です。
今は、結婚の準備をするまでに考えが変わりました。
ずっと変わらずに一緒にいるのが一番彼女を納得させられると思います。
頑張ってね。

215 :D:2008/01/15(火) 16:53:28 ID:POcXPt/RO
お見合いしたことあるらしいです
親には俺と付き合ってるなんて言ってないだろうし
変わるかもしれないけど俺との可能性がないなら相手にとって時間の無駄かなって

皆さんご意見ありがとうございますm(_ _)m

216 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 18:57:20 ID:JTX8uDMbO
>>209
女が年上の年の差カプなんて
障害がないとは言えない関係なんだし、
冷めて来てるならそのまま離れるのも
一つの選択肢だ。

まだ続けていきたいと思うなら
初心に帰れば良いのでは。
彼を好きになった時の気持ちを思い出して。

217 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 19:19:22 ID:XQGA4ogYO
次男の俺は長男に比べたら、恋愛の自由はききやすいだろう。
初孫は兄貴にまかせて、年上のあの人を追い掛けよっと・・・

218 :恋人は名無しさん:2008/01/15(火) 20:56:56 ID:K1GoQAUT0
ブレインストーミング風のいい雰囲気になってきましたね。

このスレの皆さんの意見を見ていると非常に参考になるだけでなく、
自分も絶対に幸せになってやる!というモチベUPにも繋がります。

恋愛なんて一種の哲学で正解なんてないのだから多くの方の意見を聞いていこうと思います。
カキコしているこのスレの皆さんありがとう。お互いがんばって恋愛していきましょう☆

219 :209:2008/01/15(火) 22:35:16 ID:znieMphmO
>>216ありがとう
いまから彼と会うんですがその前に読めてよかった
(パソからだと人大杉)
好きな気持ち思い出せました
ほんとありがとう

220 :D:2008/01/16(水) 01:08:23 ID:2/69qBYVO
もうすぐ7ヶ月なんで何あげようかな♪
また何かあったらここに来ます

221 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 02:18:31 ID:isCX/o4z0
>>209
自分は長く一緒に暮らしてるけど 倦怠期、というのは感じた事が無い…
仕事で忙しい時、彼氏にあまり気を使えず杜撰?な日常を送ったことはあるけれど^^;
>>209も年上だけにお仕事が忙しくて?そのイライラを彼氏が原因だと思ったりしていませんか?
身近な存在だとストレスをぶつける対象になってしまうように思う
誕プレで浮かれていたほどの気持ちが急に冷めた?というよりそっちのが原因なんじゃ。
ゆっくり休養をとるのも大事ですよ。
年の差という障害?を超えて付き合っていられる関係 は大切にしましょ。

  ※pcでも壷使うと見やすいです。

222 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 15:04:40 ID:WZ1f6260O
ここって同じ人しかいない気がす


223 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 15:54:11 ID:5WPNoYlw0
うん。私はたまに見に来る程度だけど
たぶん少数の同じ人しかいないんだろう。
しかもやたら年齢の離れてる。
30以上と30未満でスレ分けしてくれたのは有難いが
6個以上年齢差と、そうでない人で分けてもらいたいぐらいだ。

224 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 17:06:27 ID:NmyvStj6O
5才以下はそんなに年の差とは感じないから 6才以上一回り以下と それ以上の人達とわけて欲しい…流石に親子並の年の差の人のアドバイス聞いても…

225 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 17:31:22 ID:7Urzh99pO
五歳差の立場は…

五歳差以下じゃなくて
五歳差未満、四歳差以下がラインだと思うな

226 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 17:46:45 ID:P+A/crhF0
細分化しても過疎る一方なだけだとオモ
30歳未満だいぶ過疎ってるね

年の差に関する話であれば良いんでは
母数が大きい方が色んな話聞けるし

とりあえず誰かネタないのか

227 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 18:00:23 ID:Wtgorzz/0
ちょっと特徴のあるノリの人が歳の差の大きなカプにいるのは分るけど
スレ分けられるとそれ以外の6つ差以上の人が困るので勘弁してほしい。

228 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 18:06:27 ID:zHjsz9CB0
どうでも良いけど、ネガティブな話ばかりだね。

229 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 18:14:10 ID:NmyvStj6O
5歳差はたいした年の差にはならないと思うけど。

230 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 20:52:29 ID:7Urzh99pO
スペック自慢ネガループはスレが荒れるだけだっつーの
5歳差だって普通から見たら十分大変な部類だろ
17歳差なきゃ書いちゃダメみたい

231 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 21:55:50 ID:NmyvStj6O

???

232 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 22:07:42 ID:nvkBj7m+O
ループは確かに頂けないが。

5歳差だって普通から見れば十分大変な部類、って…

結局ネガじゃんw


ネガを否定しなくたっていいじゃん。
みんなで浮上の仕方を書き合えばいいよ。

233 :恋人は名無しさん:2008/01/16(水) 23:15:55 ID:rygpY7zY0
5才以下だったら、歳の差っていうより、年下との恋愛って感じだなあ
6才も昔なら歳の差かもだけど、今の時代なら
7つ8つ離れてやっと「歳の差」な印象。

年下彼氏のスレがないのが原因なんじゃないだろうか

234 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 00:30:45 ID:kOabnmLTO
六つ下の彼が大好き。お互いいい年で結婚したいけど、重い話をしたがらない彼。
好きだけど結婚は考えられない付き合いなのかな‥。私はずっと一緒に生活出来たら幸せなんだけど。
彼が何を考えてるのか全く解らない。

235 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 09:09:06 ID:ex9MtnKq0
俺28で彼女36
そろそろ子供も考えないといけないような気もするけど、みんなはどうなんだろ?
高齢出産も普通になってきてるし、気にしないかな

236 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 10:08:49 ID:Bx2h0z7C0
>>235
うちも♂28で♀36。
私は子供産まな無くてもいいや派だったけど、
彼が子供欲しがってたのであわてて結婚話進めてる。
正直子供産むならもっと慌てるべきだったと思ってる。

237 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 10:48:41 ID:91P6jAsW0
ひとのセックスを笑うな ←20歳の年の差恋愛の映画。

>>224は見なくていいね。
ここは恋愛に年齢差は関係無い、という人のスレなのに、
年の差が〜〜までなら…と区切るようじゃ根本自分の恋愛も否定しなきゃいけなくなるんじゃ?
現実自分の知り合いには20差の仲のいい年の差夫婦(奥さんが上)もいる。






238 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 11:29:43 ID:Dy+eVJ1K0
>>237
同感
ノリが違うならスルーすればいいのに、いちいち排除したがる人いるよね

私は自分より歳の差が大きいひといたら、安心できて嬉しいけどな



239 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 12:23:05 ID:HZ4oDDgYO
>>234
言葉尻をとらえるようで悪いが…

なんで結婚話は重いんだ?
234は結婚によって彼のお荷物になる予定なのか?
ずっと一緒に生活できたらって
どんな生活をイメージしてるんだ?

結婚話は重いと思ってるんなら
彼の意向云々を気にする以前に
結婚に対する自分のイメージやスタンスを
見直した方が良いぞ。

240 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 13:24:28 ID:kOabnmLTO
>>239 234です。
男性側、それも年下から見たら女側からの結婚話自体が重い話題なのでは‥と思ってしまいます。
以前彼にそれとなく話したら「深く考えすぎ」と言われたのがしこりになり。
双方仕事に関しては価値観同じなので、経済的にお荷物にはならないつもりです。
男性の‥というか彼の考えが解らないです。待つべきか、結婚はしない付き合いを望んでるのかとか。

241 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 13:27:02 ID:7XdwrVTB0
>>237
年増さん
純愛板にも出張してきて必死すぎですよ、あなたw

242 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 14:01:33 ID:91P6jAsW0
>>241=7XdwrVTB0 ←ふられた腹いせか何か?

このスレの女性は皆男性より年上(年増)だし、
そもそもここはカップル板なのだからふられた人はスレ違い。
他人の恋愛を馬鹿にするなんて最低の人間性では誰にも愛されないし
当然 年の差恋愛という障害の多い関係を良い状況になど保てないと思います。

年増でも、世の中には年の差の無いカップルより幸せなカップルは少なくないですよ。
有名どころでは 50歳過ぎてから26歳年下と結婚した秋吉久美子、とか。
自分も、何も地位もお金も無い年増ですが幸せです。

要はやはり人間性なんでしょうね。
人間性の良い人なら年上にも年下にも愛されると思います。
たとえ2ちゃんであろうと人に嫌な言葉を投げかける人間になったらおしまいだよ。


243 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 15:57:02 ID:0zzPviLAO
>>242
そう思っているのも微妙じゃない?
年の差カップルの大半の本音は20歳差とかに実際ひいてるよ。現実はそんなもんさ。

244 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 16:09:29 ID:91P6jAsW0
>>243
20歳差に実際引いてるのは 第三者や貴方のような狭い見地の人だと思いますよ。
当の年の差カップル(年の差大)にすればそんなことは関係無い。
自分たちの気持ちはしっかりしてるからこそ付き合える関係です。
引くくらいなら付き合い自体始められません。

だから、問題なのは当人たちより周囲の雑音。

現実に身近に年の差大、の年の差カップルでもいないと理解出来ませんか?
(てか なんでこう嫌味否定派がこのスレにいるんだw)


245 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 16:31:26 ID:0zzPviLAO
>>244
それは年の差大のカップル本人だからでしょ?レスちゃんと読めた?老眼?狭い見地の人と言うとは…現実を受け入れろよ。
一回りぐらいまでのカップルは口で言わなくともたいていの人は内心思ってるよ。
知り合いの息子さんが母親と同じ20歳差の女性と付き合ってたのが判明して周りの年の差カップルどん引きでしたよ。
みんな口を揃えて「同じ分類と思われたくない」と。
40と60とかならもう何も思わなくなるかもしれんがまだ微妙だよな。

246 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 16:50:37 ID:6o2c/f/FO
何なんだろうね
この可哀想なひと…

しかし、下手な煽りにしろ
周りの年の差カップルどん引きにワロタwww
年の差カップル同盟でも作ってるんかwwww

247 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 16:51:18 ID:C/in1nqR0
何でも良いけど、何歳差だろうが
当人同士が選んだ道なんだから
周りがガタガタ言い合っても不毛ですよねぇ。

いつからこのスレは他カポを叩く人々の集いに成ったんですかね。

幸せならそれでいいじゃない!

俺は今とっても幸せだ、以上長文申し訳御座いません。

248 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 16:59:48 ID:0zzPviLAO
>>246
あなたが可哀相で不憫でならないよ。
今は周りに1歳差〜3歳差ぐらいならゴロゴロいるだろ。ほんと、もっと現実を見た方がいいよ。あなたには辛いだろうが頑張ってくださいね!!

249 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 17:05:00 ID:C/in1nqR0
>>248
携帯からご苦労様だが
>>246の言ってる事を貴方は全く理解出来ていない様です。
あと、スレのルール位は守りましょうね。

250 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 17:20:06 ID:0zzPviLAO
>>249
呼んだ?
あなたも現実を受け入れられない方でしょうか…お気の毒です。聞く耳を持つ事も大事です。


251 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 17:35:56 ID:3u6WlsWRO
盛り上がってまいりました!

252 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 18:04:48 ID:C/in1nqR0
>>250
釣られてマジレスしますが
貴方の言う現実って何ですかね?
俺にとっての現実は6歳年上の彼女と幸せって事です。

で、幸せってのは当人同士の価値であって、周りが決める事じゃ御座いません。
価値観は人それぞれって事位ご理解頂けますよね?

ここはカプ板なんですし、貴方にもお相手がいらっしゃると思いますが
その方と幸せならそれで良いんじゃないですかね。

253 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 19:17:09 ID:0zzPviLAO
>>252
お前、最初からのレス読んでる?
価値観は人それぞれじゃね?自分みたいな価値観もあるわけだし。
2歳差と20歳差の恋愛じゃ全く話しが違うだろ?ある程度分けた方がいんじゃね?てとこから始まった話だよ。変な噛み付き方した奴からゴタゴタなりはじめたが

254 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 19:31:13 ID:HZ4oDDgYO
>>240
だからさ、結婚話ってつまるところ、
結婚したいかしたくないかだけのことじゃない?
それだけの話なのに重くなっちゃうってのは、
自分の希望に相手を沿わせることを
前提に考えてるからじゃないの?

自分の希望は自分の希望として、
彼の意志は彼の意志として受け入れる用意があれば、
結婚話なんて別に重くないはず。
経済的に彼の重荷にならない自信があるなら尚更だ。

彼の考えなんて黙ってて解るわけがない。
でも待って甲斐がある相手なら、
今尋ねてもそれなり誠実な答えをすると思うよ。

待ったあげくに
「実は結婚しないつもりでした〜」
なんて言われたってつまらないでしょ。

何のために口が付いてて言葉覚えたんじゃい。

255 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 19:34:02 ID:Zo1uSuwtO
もう終わりにして下さい。

256 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 21:16:50 ID:91P6jAsW0
…何だかなぁw

ID:0zzPviLAO は何ゆえこんなに噛み付いてくるんでしょ?
よっぽど痛い失恋に追い込まれた?
現実を見ろ見ろ言うなら、現実に一回り以上年の差あっても幸せ〜なカポーがいる、という現実に
なぜこの人は目を背けるんでしょ?w

男口調だけど、これきっと女性ですね。
多分、あまりいい恋愛じゃなくて劣化が相手には許されなくてふられたとか?







257 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 21:45:40 ID:l03zDyEL0
>>256
アンタしつこいよ

258 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 21:47:11 ID:MFqBb0rY0
12才年下と付き合って1年ちょいです。

彼と2人でいる時はただのバカップルで年の差もあまり気になりませんが、
この年齢差の恋愛が一般的ではなく、
他人からは変に映ってるかもしれないとは思ってるよ。

彼と付き合う前は、私も普通に年上や同世代と付き合ってたので、
その時の自分なら12才差カップルを変な目で見てたかもしれない。
だから受け入れられない人達を否定もしないよ。


259 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 22:09:12 ID:EEzP1N/+O
前に知り合いの男の人が、6歳年上の女の人と結婚した時、
周りの人達の反応は何だかちょっと微妙ではあった。
年上女にうまくまるめこまれちゃったんだなぁ…みたいな言い方する人もいたし。
直接本人達にどうこう言うようなことはなかったと思うけど。

自分は一つ上なだけだけど、年上ってことは少し気になる。

260 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 22:43:22 ID:HVZmMiN4O
日本人の昔からの偏見でものを言えば
女が年上のカップルは 何かと悪く見られがちだから ある意味誰でもそこは気になるのでは。
その偏見の攻撃と障害にめげないことが大切なんだと思う。
「周囲の雑音」で壊れてしまう関係にはなりたくないね。

261 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 22:44:33 ID:PbJxBgbe0
>>256
女だと思うよ
定期的に携帯の荒らし出てくるよね



262 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 22:48:28 ID:PbJxBgbe0
>>260
だね
日本人の古い感覚では、女が年上って偏見はあると思うけど
それを乗り越えようって人たちのスレなんだからさ(と思ってる)
日本の常識持ち出して、ここで叩かれてもね、と思う

「歳の差恋愛のババアを叩くスレ」でも立てればいいんじゃないだろうか
生活板とかにw
そっちで勝手にやってほしい


263 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 22:58:07 ID:HVZmMiN4O
>>262
ハゲド
て言うか この荒らし本人が
「年の差恋愛したがって悪あがきしてるババア」な気がするんだけど。

失敗したなら来なきゃいいのにw

264 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 23:52:49 ID:0zzPviLAO
>>262-263

>>258-259の一般論はスルーかぁ…
都合の悪い観点には目をつむりたいのね
あなた達、結婚出来たらいいね…合掌

265 :恋人は名無しさん:2008/01/17(木) 23:59:09 ID:9wm1kOW70
>>264
みんなレスしたいとこにレスするんじゃないの?

年下彼氏ができたらまたおいでw

266 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 00:01:46 ID:ktkyUFzx0
ID:0zzPviLAO、いい加減にしてくれないか?

あと、変に煽るレスを書く人もやめてくれ
ホントに頼むよもう

267 :265:2008/01/18(金) 00:04:09 ID:CfV+UJOs0
>>266
あまりに痛いから煽っちゃったゴメソ

268 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 00:49:34 ID:TwwY9H7x0
障害はたしかにいろいろあるだろうけど
たとえば10歳年上の男に比べれば
個人的には年下でよかったな〜と思う
いろんな意味で

結婚を考えてるんだけど、キジョ板の
歳の差結婚のスレ読むと、年上が多くて
しかも悲惨な感じw

269 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 01:39:06 ID:b2izVgLiO
>>258
同じです。
私の相手は8こ下。
これまで私は基本的に年上好きで、元彼は2こ下〜6こ上まで色々だったけど。
それがまさか、結婚を考えるべきこの年になって8こ下と付き合うなんて夢にも思ってなかったよ。
その点は相手にとっても同じです。
まさか8こ上と付き合うなんてって感じでしょうね。
このスレ読んで、たくさん共感して、感動したり切なくなったりしたよ。
ちなみに私の相手は大学一年生。
きっと、なるようになるさ♪

270 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 07:34:40 ID:CzKTWC7p0
>236
まだいますか?規制されたりしてるのか、書き込めたり書き込めなかったりする・・・

結婚前ということだけど、もう子作りとか始めてる?

271 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 07:58:38 ID:C+Qe8eSjO
>259
うちの職場でも同期が6才下と結婚したとき、
上司が「えっ、結構年が離れてたよな」って、
驚いてたのがちょっとショックだった。
そういう言い方しそうにない人だったので。

で、今自分が付き合ってるのが、6才下。
先に年よりになる不安と申訳ない気持ちがあったけど、
「先に定年になっても、6年定年が先だから、
年金まで食べさせてあげられるよ。」
って、言われた。
そんな考え方もあるんだって、思ったよ。



272 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 09:25:40 ID:xIoTpOoF0
>>270
NO!!
入籍まで避妊はしっかりします。
一応親の理解は得られたけど、ただでさえ年齢差で
周囲の反応は微妙なのに「ああ、デキ婚かあ」みたいに
思われたくないよ。

273 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 12:06:54 ID:3xgiqGWYO
しかもただの出来婚じゃなくて
孕んで嵌めたみたいに
見られかねないからなあ;

年の差あると余計に
迂闊な行動はできないとか
通せる筋は全部通さなきゃとか
思うよな。

274 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 12:16:30 ID:9YkG+gt0O
>>271
僕も今6つ上の方と付き合ってますw

275 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 12:20:54 ID:adZo7IoqO
「世界中を敵に回してでも・・・!」
ぐらいの意気がないとな。

276 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 12:50:47 ID:HfMwgfnXO
10コ下の彼(30)は、付き合う前から、同じ歳くらいに感じる相手でした。
歳を知らなくても好きになったし、知ったからといって気持ちが変わるわけじゃないし、付き合ってからも「同い年くらいに感じるね」ってお互い言ってます。
だから年齢なんて単なる数字、って気にしてなかった。

高齢出産の話題になった時、私はてっきり、「健康な子供が産めるか心配だ」とか、「子供が成人した時、母親がオバアチャンだと恥ずかしい」とか思ってるかなと思ったら
「子供は欲しいけど、母体が心配なんだ。一緒に居られなかったら意味がないから」
って言われてビックリ!

一緒にいると「同い年みたい」だけど、現実の私の年齢を忘れず、体の心配を第一にしてくれてた。
衝撃的な感動でした。
惚気てスミマセン。

277 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 13:40:23 ID:4u6fPsA80
子供のことに関して言うと
私の彼氏は幼少時に長く病気で入院して その時の医療事故?というのか
血液製剤がどーのこーの 放射線がどーのこーの、でどうやら生殖機能がほぼ無いらしい、と
付き合いの最初からカミングアウトされました。

二人ともあまり子供が好きじゃなかったので それについて特に何も思わないけど、
子供を生むことを目標とした結婚だったら 女の年齢は特に気にしなきゃいけないんでしょうね。

278 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 17:12:51 ID:9AgmqbcM0
>277
誠意のある彼氏さんですね。

先日31歳の誕生日でした。
彼氏(8つ下)とは結婚の話もしてるし、お互い子供も欲しいねって言ってるけど
出産前の貯金とか考えると、予定してる通りに籍を入れてもすぐには子造りできない。
でも身体のタイムリミットはそろそろだし…と考え出すと鬱になりそうだ。

279 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 18:50:08 ID:XDC+KCE+0
>>278
出産前の貯金というのは出産費用ですか?
出産費用ってそんなに掛からないはずだし、返ってくるはずだよ。
鬱になるほど悩む必要ないないw

大丈夫だから安心して子作りしたらいいよ〜。
入籍予定がいつなのかは分からないけど。

280 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 20:11:53 ID:3xgiqGWYO
結婚相手が年下彼じゃ
彼の収入はまだ大したことないだろうし、
自分の産休・育休の間の生活費も
出産前に貯めとかなきゃって人は
少なくないんじゃないかと思うんだが。

281 :恋人は名無しさん:2008/01/18(金) 22:47:02 ID:9AgmqbcM0
>280
まさにそれです。
恋愛がうまくいっていても、こういう悩みのある人は結構いると思う。
出産後、赤ちゃんから幼児になるくらいまでは仕事再開できない人がほとんどだと思うし…
自分は仕事で扱ってる素材があまり母体に良くないので、妊娠したらすぐに休業せざるをえないというのもあります。
彼氏もそのあたりを考えて結婚は来年の春くらいと言っているのですが、育児まで充分な貯金はまだ無理。
自分がもう少しまとまった額を貯金出来ていればまた違ったのでしょうがorz

まあ案ずるより生むが易しって事になるかもしれないし、そもそもそんなに簡単に子供が(結婚もw)出来るかは疑問ですが。
結局なるようにしかならないなら、>279さんの言うように今から悩んでも仕方ない気がしてきました。

282 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 00:05:39 ID:9wZEMsXW0
経済的な問題はまだなんとかできるとしても
出産のリミットだけは過ぎたらもうどうにもならないからなぁ。
まぁ、養子もらうとかならできるけど。

283 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 00:20:26 ID:/f3GOhpy0
まだ20代なら経済的に安心できるまで結婚・出産は待てばいいと言いたい所だけど
31歳で身体のリミットを気にしてる&自分も彼氏も子供望んでるのなら
多少経済的に不安でも結婚して子供生んだ方がいいように思うけどな。
年下彼氏も年をとるごとに収入増えるだろうし。

284 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 00:45:20 ID:fRU98Yo90
どっちか取ったら、もう片一方は諦めなきゃならない事なんてよくある話
完璧な人生を望みすぎてると自分がしんどいよ

285 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 03:01:37 ID:Ku8xBKgk0

…結婚って子供を産むことだけが目的?
結婚したら絶対子供を産まなきゃいけない、みたいな考え方に見える;
まあ、多くの人がそうなのかもしれないけれど あまりそれについて心配し過ぎると
男側は年下じゃなくても自分の経済力など値踏みされてるようでいい気はしないんじゃないか。

結婚って 子供を産むために結婚するんじゃなく、
双方の気持ちの結びつきで結婚するんじゃ?
子供は天からの授かりものですよ。

愛はどんな苦難をも乗り越えるもの。
子供を持っても持たなくても お互いに愛のある状態、を支える為には色んな努力をするでしょう。
結婚に必要なのは 経済力よりはるかに強い愛だと思うよ。

286 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 03:12:42 ID:sBpDYI/c0
>結婚したら絶対子供を産まなきゃいけない、みたいな考え方に見える

誰もそんなこと書いてないけど・・・

287 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 04:12:07 ID:ZWxkMpIUO
>>286
甘いね。

288 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 04:13:17 ID:ZWxkMpIUO
ごめん間違った!>>285ね。

289 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 09:59:47 ID:Ku8xBKgk0
>>287
そう強気で言える根拠は?


290 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 11:36:41 ID:BmeR5blZ0
みんなは2人ともが子供がほしい前提で話をしてるだけだと思うが・・・

291 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 11:58:21 ID:kR+LDsvs0
結婚したら絶対子供生まなきゃならないというのではなくて、
>>278>>281さんのところは
お互い子供が欲しいって言っててそれで悩んでるみたいだから
結婚し子供を作ることについての話になってるんじゃないの?

お互い子供望んでるのに
自分の年齢が問題でできないとなると
やっぱり悲しいものがあるんじゃないかなと思うよ。

292 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 12:03:41 ID:yYShWncn0
綺麗ごとだけじゃやっていけないからなぁ

293 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 12:16:25 ID:xYu2PT+GO
私は結婚したいと言ったら心底驚かれた。
真面目に将来の話しようとしても、うやむやにされる。
相手の気持ちを尊重して待つ気だったけど。
ちゃんと話もしないんだね。もうわかったよ。本気で付き合われたくないって事だね。。

294 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 12:27:22 ID:eRwnwSbo0
彼氏が学生ならまだ分かるけど
社会人でその反応なら別れたほうがいいかもね

295 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 12:37:57 ID:fIkLJd/rO
だね
あなたが結婚したいのなら別れた方が良いかもね

296 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 13:39:31 ID:xYu2PT+GO
293です。彼の傍にずっと居たい、結婚したら家族としてもっと彼を愛したいって願いが昂じていつか結婚したいって願うようになって。
彼はまだ早いとか、自然にって言うから、そんな気なく付き合ってるんだろね。想いがお互い違うのかな。仲は良いけど、先を思うと不安で泣きたくなる。

297 :285:2008/01/19(土) 14:38:05 ID:Ku8xBKgk0
>>291
46歳で無事初産、というジャガー横田の例もあることだし
そこまで高齢にならなくても経済的基盤はしっかり出来るものじゃないかな?

年齢的問題より 結婚→同居してすぐ子供作る、という方が難題抱え込む気がする;

>>293
10代で結婚しちゃう人もいるけれど、彼的には結婚=家庭を持つ事はまだ先、と考えていただけでは?
付き合ってきた期間もそう長くなければ特に。
早々に悲観してしまわずにもっとよく彼と話し合ってみなよ!



298 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 14:56:44 ID:fPSbx9KN0
>>296
お互い何歳か、何年付き合ったかによるよね

でも「驚く」って反応の意味がよくわからないんだけど
そういうこと考えそうにない女性と思われてたのかな

299 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 15:09:56 ID:2F/zaO+U0
>285
おいくつですか?
ちょっと気になったもので…

>293
若いと男にはびっくりするほど結婚に無頓着な人もいるからね。
ちょっと間をおいてから冷静に彼と話してみたほうがいいかも。
皆言ってるけど彼の年齢や付き合った長さにもよると思うし。

300 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 15:19:57 ID:sBpDYI/c0
正直、ジャガー横田さんの一例だけで判断してもらいたくないなあ。
健康で基礎体力がしっかりしている人と比べられるのも
辛いしねえ・・・
年齢による体力の衰えとか経験して実感してみないと
深刻に悩んでいる人の気持ちは理解しづらいとは思うけどね。

301 :285:2008/01/19(土) 15:24:18 ID:Ku8xBKgk0
>>299
年齢を言うと 誰に言うよりもっとも気にしなければいけない40代ですが
自分=>>277でもあるので;

でも本当に、ここで書かれてる結婚=出産に関しては皆さん焦るような年でもないと思いますよ。



302 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 15:25:28 ID:ixhX6awJ0
高齢出産は増えてるし、日本の医療じゃ野良妊婦にでもならない限りそれなりの対応をしてくれる
ただ、男女ともに35歳すぎてから子供つくった場合、やっぱりそれなりのリスクが付きまとう
妊娠しにくくなるし、流産の可能性もアップする、中毒症や合併症にかかる人も増えるしその他もろもろ
当然、ダウン症やらなんやらの可能性もね

でも、子供を産むってこと自体、そういう危険性とつねに背中合わせなんだし
最終的には「自分がどうしたいか」で決めれば良いんじゃないの
確かに若い頃に比べたら体力落ちてるし育児大変だろうなぁと思うけど
その分若い旦那にフォローしてもらえば良いし、
「旦那がもし年上だったら体力落ちた二人で子育てなんて大変だけど
うちは旦那も若いからイザとなったら頼れるしラッキー!」って考えればOK

303 :285:2008/01/19(土) 15:34:10 ID:Ku8xBKgk0
>>300
ジャガー横田さんの例だけでなく、
初産の年齢別統計?をググってみると40代の初産も増えてきていますよ。
今は初婚年齢も高くなってきたからだと思いますが その分医療現場での対応も需要が増えてるわけですし。

>年齢による体力の衰えとか経験して実感してみないと
…年齢に限らず、出産を予定するなら体力が無ければいけないと思います。
(たとえ若くても体力が無ければ出産は難しいでしょ?)

不妊で深刻に悩む人は若くてもいると思う。
でも、年齢に託けて結婚=出産を急くのは特にまずくないか;

304 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 15:37:50 ID:fPSbx9KN0
>>302
そうだね
旦那が若ければ、今はお給料低くても、長く働けるっていうのもあるし。
子供が欲しい人は、早めに作ったほうがいいと思う。
年取れば取るほど、妊娠しにくくなるし、リスクは高まるし。
タイミングを待ってて、結局妊娠できなかった、じゃ後悔すると思うよ。


305 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 15:54:30 ID:sBpDYI/c0
>>303
なにかひっかかると思ったら、自分は産まないことを前提なのは
あなた方の事情だからそれはわかりました。
でも、出産に向けて悩んでいるカップルに対しての否定的な
発言の数々は控えて欲しいよ。


306 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 16:20:14 ID:fPSbx9KN0
私の場合、もう35過ぎてるからか、結婚を決めた途端、
お互いの両親や友達から、入籍を待たなくてもいいから
早く子供を作れと言われてますw
彼も最初は、子供はいらないね〜とか言ってたのに
最近は作ろうか?みたいな流れになっています。
私はどっちかっていうと、年齢的にもういいや、って思ってたので
悩んでるとこ・・・・

307 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 16:23:38 ID:2F/zaO+U0
なるほど277の方だったのですね。
おっしゃる事にも一理はあるのですが、やはり同じ母体なら若ければ若いほどリスクは低いと思いますよ。
今体力のない人がもっと歳をとってもよけいに体力が低くなるだけだと思いますし。
お金は定年まで稼げても、出産はそういうわけにはいかないですもんね。
自分は278なのですが、最初に書いてあるようにお互い子供が欲しいという事を前提に書いていたので
もちろん結婚が出産を目的としたものとは考えていません。
というか、まず愛情ありきで結婚を考えるものではないかと…

>304
>タイミングを待ってて、結局妊娠できなかった、じゃ後悔すると思うよ。
確かに。

ここでいろんな意見を聞けて頭がすっきりしました。
後悔するのが一番嫌だし、前向きに考えてがんばろうと思う。

308 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 17:03:37 ID:oM1yeVaN0
このスレってなんか暗いわぁ〜
真剣に悩むってのとグダグダ悩むってのは違うからさ。

同じ人かと思う位同じよーな悩み(出産・結婚)でウダウダ・・

彼氏と話し合え!それしかない。
彼氏の考えや気持ちなんて、想像してもここで相談しても所詮憶測でしかない。
自分にとって、2人にとって大事な話ならなおのこと話し合え。納得できるまで話し合え。


もう結婚&出産の「具体性のないネガ話」は飽きた




309 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 17:09:17 ID:+3BWu6vH0
>>308
どこがネガ話?
子供が欲しいけどどうしようか・・・なんて結婚を前にしたカップルとしては
普通の悩みだと思う
ここでいろんな意見が出てるけど、とくにネガとは思えない
具体的じゃないって意味もよくわからないし

出産に興味ないならスルーしたらどうかな
そして自分のことでも書いたら

310 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 17:16:59 ID:ekAdATz60
いろんな意見だとか、同じような状況の人たちはどうなんだろうと思って来て聞いてるんだろうし
具体性のないネガ話でもないだろ

別にスルーしてりゃいいだけだと思うんだけどなあ

311 :285:2008/01/19(土) 17:51:27 ID:Ku8xBKgk0
>>305
>>307
書き方が下手でごめんなさい。

 > 出産に向けて悩んでいるカップルに対しての否定的な
 発言の数々は控えて欲しいよ。
…あまりそういうつもりではなかったのだけれど;
 
> 同じ母体なら若ければ若いほどリスクは低いと思いますよ 
…それは確かにそうだけど、それを考えるとどんどん焦ってしまいませんか?
そうした焦りの気持ちを無くして欲しいと思っただけなので^^;








312 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 19:03:06 ID:oM1yeVaN0
漠然とした悩みで、
なおかつどうしようもない事を毎回ウダウダって感じにみえるけど。

まさか2も3年も先の二人の間で出てるだけの結婚話や出産話を具体的だとでも?

1年以内の話ならこんなとこでウダウダ言ってないで彼氏と話し合ってると思うしね。


313 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 19:04:56 ID:yz+gUEtVO
おまいら、5歳や10歳の違いでゴタゴタ言うな!

ウサマ・ビンラディンの息子で、現在26歳のオマル・ビンラディンは、
52歳の英国人女性と結婚してんだぞ!!

314 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 19:09:45 ID:IA138PFK0
先のことを考えないのは子供だけだよ

315 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 19:11:24 ID:+3BWu6vH0
>>312
結婚が決まってるって言ってる人も結構いるのに
なんで勝手に2年3年先とか言うんだろ

カプ板なんてみんなウダウダ言ってるじゃんw
ここは年齢のせいか、むしろ具体的な人が多いような

カプ板自体に不向きなんじゃない?

316 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 19:17:00 ID:+3BWu6vH0
>>313
それほんと?
すごいね

317 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 19:47:24 ID:vnqfwZHtO
秋吉久美子も今の旦那さん26歳年下ですよ

318 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 20:30:54 ID:lINAVgE+O
男側のレスがほとんどないからなー
やっぱり女ばっかり焦ってる感じ?


319 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 20:53:05 ID:ixhX6awJ0
男の人はあんまりカポ板とか来ないんではないかな
うちの彼氏もねらーだがカポ板はきてない
VIP・ゲーム系・PC系・半角二次元がお気に入りにはいってたw

320 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 21:22:38 ID:sBpDYI/c0
ここに書く男の人って、付き合い始める前にいろいろ悩んで
相談する人が圧倒的に多いような。
付き合い始めちゃうと男性側は落ち着いちゃう感じだよね。

321 :恋人は名無しさん:2008/01/19(土) 21:35:04 ID:GlLxaIVv0
うん、付き合ってしまったら、男の方は気にしないんじゃないかなぁ。
気にした時にはもう別れようとしている的な。

俺は、結局12個上と年齢の問題で別れちゃったよ…。
俺が大学院まで進学しちゃったから、結婚する時に相手は40くらいかと思うと、
子供の事やら色々考えて、結局無理なんだなぁって思った。
学部の頃から足かけ4年間付き合ったのに申し訳ない事をしたのかもしれない。

322 :恋人は名無しさん:2008/01/20(日) 00:15:59 ID:czuP2P+80
>>321
彼女もそれ承知で付き合ってたと思うから
あまり申し訳ないって思う必要ないんじゃないかな。

うちも彼氏が学生だけど、正直このまま付き合っていって結婚というのは難しいだろうなと思う。
結婚できるまで付き合えたら勿論嬉しいけど、それで縛りたくないしなぁ。
付き合ってるだけで楽しいからね。

323 :恋人は名無しさん:2008/01/20(日) 00:24:57 ID:kMfuDQUV0
付き合えるだけでいい、別れる時が来たら別れよう
と初めは思っていても人間欲が出てしまうもので
仲良く付き合えれば付き合えるほど
結婚したい、子供欲しいってなっちゃうような気がする。
で、年齢的な兼ね合いで悩むと。

324 :恋人は名無しさん:2008/01/20(日) 00:34:18 ID:o30RfWqR0
なるなる
まぁ、どう一人で悩もうと彼氏に本気で結婚しようという気がなければ意味無いんだけどね

325 :恋人は名無しさん:2008/01/20(日) 17:56:11 ID:St+DS+oiO
ここまでの流れを読んできて
>>285の言葉に尽きると思った。

妊娠・出産にばかり焦っても
肝心の2人の仲が微妙になっちゃ
話にならない。

326 :恋人は名無しさん:2008/01/20(日) 18:36:13 ID:s55mKdlt0
私が一番頷いたレスは>>323>>324かな。
色んな人のレス読んでるとためになるわ。

327 :恋人は名無しさん:2008/01/20(日) 19:34:30 ID:oHvIQJqbO
>>325
本人とかじゃないですよね?

328 :恋人は名無しさん:2008/01/20(日) 19:45:07 ID:U8ZsFc/ZO
結婚の目的が子供を設けることじゃないことは、多くの人が解ってることだと思うよ。

世間が何と言おうと、お互いの愛情・絆がかけがえのないものなら、歳の差は関係ない。
でも子供が欲しいねって話が出た時、女性が年上でリミット気にするのも、男性が早く社会的・経済的地位を築かなくちゃと思うのも、思いやりから来る当然のことだと思う。

だけど様々な事情で、子供が授からない、または持つことができない人達もいて、そのことは年齢とは関係なく、どのカップルにも起こりえることなんだよ。
みんなそのことは覚悟の上で結婚すると思うし、二人の愛情こそが一緒に生きていく意味なら、そのことで壊れたりしないと思う。
…これらは全部、今まで散々書かれてきたことだけどさ。

329 :恋人は名無しさん:2008/01/20(日) 22:33:07 ID:9Agv2/0p0
>>325
本人乙。
かなり病的だねあなたも。

330 :恋人は名無しさん:2008/01/20(日) 22:38:36 ID:lsA3uiWM0
>328
その通りだと思う。
焦る事も悩む事も、相手に愛情があればこそのこと。
そもそも出産に焦るのは女ばかりじゃないよ。

331 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 00:18:55 ID:OqSVRu300
>>330
>>焦る事も悩む事も、相手に愛情があればこそのこと。

そうじゃなさそうな人もたまにいるじゃん。
自分がそうしたいけど、相手がその話に乗ってこないから・・・的な書き込みも多いよw

そしてそれが適いそうにないから別れようか悩んでるという人とか
相手を思う気持ちより自己愛のが強そうだけどw

332 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 00:25:19 ID:0HqlHxhcO
>>331
何か解釈間違ってない?

333 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 01:00:21 ID:EFplbW2S0
何スレか前から住み着いてるのよ。出産ネタが出ると
必ず噛み付く人。そうとうな粘着力だから空気と思うしかないよ。
誰もその人の恋愛についての非難はしてないんだけどねえ・・・

334 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 01:34:31 ID:BA8ZrQeQ0
>331
出産、結婚に対する彼氏との価値観の相違で別れるかどうか悩む事を
自己愛と簡単に言い切れるのに驚いた。

335 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 02:07:18 ID:2xck4RisO
>>329
あの…>>325は私じゃありません。


ずいぶん攻撃的ですね…;

336 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 02:09:48 ID:0HqlHxhcO
>>285=>>325=>>331
ですかね・・・
ちょっと怖い

337 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 02:23:07 ID:OqSVRu300
勘違いされてるみたいだけど、私は>>308>>312ですがw

>>334過去ログ読んでみたら?
彼氏と結婚や出産について話し合った上の考え方の違いから別れようかどうかうんぬん・・よりも
(そういう人がいないとは言ってない)

彼氏が結婚や出産のことあまり考えてくれてないかも〜そういう話してこないの〜
こっちは時間がないのに〜このまま付き合っていいのかしら〜別れるべきか悩むわ〜って人も多いじゃんw

↑もしかしてあなたもこのタイプだったかな?

338 :285:2008/01/21(月) 02:35:54 ID:2xck4RisO
重ねて言いますが
>>325>>331も私ではありません。
pcがアクセス規制されて書き込めなくなってます。(今はケータイより)
よほど斜に構えてものをお考えのあなた、それこそ>>329>>336

339 :285:2008/01/21(月) 02:50:16 ID:2xck4RisO
それでも>>331に私はかなり同意ですね…
出産・結婚に関してお互いの価値観が違っても、お互い愛があれば別れたくはないものだと思う。
どうにかして、お互い一生懸命話し合って一緒にいるための最良の策を得ようと努力しませんか?
それを中途で放棄して別れようか悩むようなのは相手に対する愛が足りない、
出産したい・結婚したいだけの自己愛にも思えます。

だからあまり焦ってものを考えるのは良くないと言っていたわけなんですが…。
年齢で焦りすぎたらせっかくの愛も何も喪ってしまうよ。

340 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 03:59:00 ID:94S5T4Fe0
十人十色という言葉を知ろうね

>>285の主張はよくわかったけど、わざわざ>>330に噛み付く必要はある?
至極当然で、一般的なことを>>330は言ってると思うんだけど?

そういう考えじゃない人も居て当然だし、>>285のことを否定しないけど
子供のことで焦ったり悩んだりすることは、そんなに可笑しいことですか?
人の愛の形にそこまで口出ししないと、自分の愛を主張できないんですか?

341 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 04:00:12 ID:94S5T4Fe0
あ、>>328>>330の言っていることね

342 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 04:17:40 ID:n67CLRiK0
>>285さんの意見は正論だと思う
誰がどう聞いても真っ当だし間違ってない

でもさ、そんなこと誰だってわかってるんだよ
判った上で悩んだり迷ったりしてるんだよ
それくらいわかろうよ、いい年した大人なんでしょ?

貴方のやっていることは、悩みを抱えている人の立場に立ってアドバイスしているわけでも
その人の気持ちを思いやるわけでもなく、ただひたすらに正論を押し付けてるだけ

誰だって正論くらい知ってる
でも、その正論と相反する位置にある自分自身の欲望だって持ってるんだよ
その正論と自分の願望や希望の差に苦しんだり傷ついたりしてるんだよ
貴方のやっていることは、そういう人間の心を土足で踏みにじって「これが正論だ」って言ってるだけ
それって楽しい?
いや、聞く間でもないね、そりゃ楽しいだろうさ
何せこっちは「正論」を盾に好き放題いえるんだから
相手がちょっとでも悩んでいたら「自己愛」と一刀両断して、「その程度で悩むなんて愛が足りない」と見下すことができるんだから
ただ、そんな小学生だってできることなんて誰も期待なんざしてないんだよ
教科書どおりの「正論」しか口にできないんなら、人の相談にのるんじゃない
貴方のやってることは、他人を傷つけることこそあれ、救うことなんてできないことなんだよ

繰り返して言う
それくらいわかろうよ、いい年した大人なんでしょ?
正論繰り返して他人の傷口広げるなんてみっともないこと、やめようよ

343 :285:2008/01/21(月) 06:38:34 ID:2xck4RisO
ああ…
年上女、の立場に慣れて他人にやたら生意気にものを言うのに慣れきった人には何も言うことはありませんよ。
よく私のレス読んで下さいね。>>330に噛みついてもいないし >>342の言うように
 >人間の心を土足で踏 みにじって「これが正 論だ」
なんて押しつけてもいない。
そう受け止めるのは、あなた方の心が荒んでるからじゃありませんか?
待つことも出来ない位、他人の意見も一切受け付けないほどに切羽詰まってる関係なら
結婚も出産も子育ても難しいと思いますよ。

実年齢では私の方が上でしょうけど、そんなあなた方は心が「オバサン」になりきってませんか?
冷静に読み返して考えてみてね。

344 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 06:41:31 ID:kZwX7q1gO
アンカー多過ぎて読みにくい

345 :285:2008/01/21(月) 06:47:53 ID:2xck4RisO
噛みついてきてるのは>>340>>342自身ですよね。
二人とも、私の言ってる事がどうこう言うより
二人とも自分の今の彼との状況がうまくいってない不満を私を原因にしてぶつかってきてるだけなように見えますよ。
自分の今付き合っている相手より大人、という立場をキープしたいなら
そう感情的にならずに、よく人の意見を理解してから発言すべきだと思います。

346 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 06:53:12 ID:2xck4RisO
>>344
ケータイなら仕方ない…

347 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 07:09:33 ID:ctjMRU1JO
だねえ
そんな事あえて言われなくてもわかってるんだよ的な
大前提な事を得意気に言われても困る
程度が知れるね

348 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 07:18:24 ID:n67CLRiK0
話にならない。
貴方のやってることがおかしいと指摘したら、私までひとまとめにして諭してきてるよ。
なんだこのオバサン?
頭がおかしいの?マジ?

残念ながら私と彼氏は上手くいっていて、今年結婚予定です。
ちなみにこのスレの>>161が私。
ノロケこそすれ、貴方にぶつけるような不満は一切もってません。
それをまずご理解いただけますか?

そのうえで、貴方の態度は目に余るものがありますよ、という意味も込めて一言だけ

「他人の気持ちを塵ほども理解できない下衆女が偉そうな口聞いてんじゃねーよヴォケ!!」

…と冷静に言わせていただきます。

さて、自分にはむかう人間は不幸な人間なはずだと決め付けていたオバサンが、
次は何を言うんでしょうね?
「幸せなんて嘘だ」「本当は彼とうまくいってないはずだ」とファビョる?
それとも、知らん顔して続ける?
せめて、勝手に相手を不幸扱いしたんだから、一言謝るのが礼儀だと思うんですが…
貴方が最低限の礼儀をわきまえた人間であることを祈りますw

349 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 07:25:46 ID:hGdhH8kCO
>>285にやたら噛みついてきてる人たち、
真面目に彼との関係うまくいってないのでは。
やつあたりしてるだけにしか見えないんだけど?
どんな形でも様々に障害の多い年の差恋愛なんだからどんな意見もあるでしょ?
いちいち噛みついたり論破しようとするのは違うと思います。

350 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 07:44:58 ID:0HqlHxhcO
>>285はもう子供を諦めたオバ様ってことでいいじゃないですか。

351 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 07:49:08 ID:n67CLRiK0
285さんを支持する人って、「気に入らない意見を言う人=彼氏とうまくいってないんだろ!」って発想まで同じなんだね…

>>349
>どんな形でも様々に障害の多い年の差恋愛なんだからどんな意見もあるでしょ?
>いちいち噛みついたり論破しようとするのは違うと思います。

むしろそれは285さんに言ってあげるべきだと思う
285さんはおそらく、自分の年齢に対して何度も自分自身に「大丈夫だ」「大丈夫だ」と言い聞かせてきたんじゃないかな
だから、このスレでもとにかく「年齢なんて気にすること無い」「大事なのは二人だ」とひたすら言ってるんじゃないかな
たとえ、その反対意見が出たとしてもその意見を封じてしまうほどにね
(まさに「どんな意見もある」はずなのに、自分の意見だけが正しいと思ってしまうほど、と言ってもいいかも)

まぁ、そこまでは別に良いよ
多少ウザイなぁと思うことはあっても、それだけなら誰も噛み付いたりしない
ただ、285さんはね、やっちゃいけないことを平気でやっている
本気で悩んでいる人に対して平気で「愛が足りない」と傷つけるようなことを言う
さらに、「自己愛だ」といい、そこを批判されたら反省するどころか「彼氏と上手くいっていない八つ当たりだ」と言い出す始末

愛が足りないから悩んでるんじゃなく、愛してるからこそ悩んでるんだよ、悩んでる人は
彼を愛してる、でも自分の希望もある、その狭間で迷って苦しい思いしてる人に対して
絶対言っちゃいけないことを平気で言ってるんだよ、この人は
だから叩かれてるんだし批判されてるんだ
そこを間違えちゃいけない

人間百人いれば百通りの考え方があって当然なんだ
でも、自分の物差しで他人を計って、人を傷つけることは決して当然じゃない
それだけだよ

352 :285:2008/01/21(月) 07:52:20 ID:2xck4RisO
あはは。
>>348に呆れて別スレ見てるうちに 慣れないケータイからだったものだから別スレに>>348宛にレスしちゃいましたよ。
>>350
貴女も年増女特有の嫌みたっぶりオバサンになってますよ。


なんだか噛みついてる人たちみんな、子供ネタに結婚迫ってるだけのイライラオバサンに見えてきたよw
心が狭いよ。ノシ

353 :285:2008/01/21(月) 08:07:16 ID:2xck4RisO
>>351
間違って書いたレスの方にも書きましたが 結婚という同居生活については「生活相性」というものがあります。
付き合っている間には解らない、本当に一緒に暮らして初めて解るものなんですが、
結婚してすぐ子供を作ったりデキ婚しちゃった人は ここで結構躓くものなんですよ。
年下旦那にしろ、他人との生活に加えて今までと違って1人の収入で三人やっていかなければならない。
家に帰ると年増の妊婦 もしくは夜泣きもする赤ん坊がいる生活。
いくら現在愛があってもその状況に巻き込まれれば 若い旦那は家に帰りたくない、離婚して自由に暮らしたい!と思い始めるのでは?
私はいくら女の期限が迫っていても 安心できる家庭を築くには 結婚後1〜2年は子供を作らない方が幸せじゃないかと思うだけですよ。

354 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 08:22:22 ID:n67CLRiK0
その「間違って書き込んだ方のスレ」もわからないから返答のしようがないんだけど…

>>354
「彼氏とうまくいってない八つ当たりなんだろ!」という妄想から
今度は「子供をネタに結婚を迫っているイライラオバサン」とう妄想に変更ですか…

貴方って本当に品性が下劣

>>353
最後の一行以外は、別に「当たり前のこと」で、最後の一行は「貴方の意見」だよね?
上でも書いたけど、貴方の意見は決して間違ってるとは言わない
教科書どおりの正しい意見だと思うし、ただの正論以外の価値は無いし、ぬくもりすら感じられない
でも、誰もそんな話はしてない

私が貴方を許せないのは、貴方の意見そのものじゃなく、貴方が自分の意見を押し通したいがために
平気でそうやって人を傷つけているようなところ
すぐに平気で「子供をネタに結婚を迫っているイライラオバサン」だの「彼氏とうまくいってないから八つ当たりなんだろ」といって
相手の意見じゃなく、相手そのものを個人攻撃するような、人間としてクズ以下な行為をしているところなんですが?
いい加減判ってもらえませんか?

こういうこと言うと、また個人攻撃に出ますか?
勝手に相手の彼氏との関係を妄想したり、精神状態を勝手に想像して、相手を傷つける言葉を選んで、攻撃してきますか?
醜い言葉撒き散らして、優位に立とうと頑張りますか?

繰り返して言います

そういう貴方自身の品性が下劣だってバレちゃうようなことするの、やめたら?

355 :285:2008/01/21(月) 08:25:53 ID:2xck4RisO
非常にケータイからは書き込みにくい、のでこれでアクセス規制解除までは最後にしたいと思いますが
>>351
自分の年齢的に大丈夫だなど言い聞かせてたなんてことはありません。
自分は家系的に凄まじく女が早死にの家系に生まれたのと
なぜか自分も子供の頃から子供 特に赤ん坊が大嫌いだったので、若い頃から子供を産もうとは一切考えていませんでした。
そこがまた今の彼と奇遇にも一致して今に至る訳ですが。
だから、ここで子供が欲しいと言ってる人たちと結婚に関してかなり考えが違うのだと思いますが
産まない人生を選択したからこそ、産んで苦労してる人たちの苦労がよく見える。
その苦労も女が年上だったら更に多くなるでしょう。
生態学的に子供を産むのは早い方がいいらしいとは言いますが それ以前に二人の仲を安定させてから産んだ方がいい、と言うだけ。
それには結婚→同居して生活相性をみたほうがいいよ、と言ってるだけです。
付き合ってるだけでは見えないものが見えてくるのが結婚生活です。

356 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 08:31:21 ID:Nmk+lu7L0
妊娠の期限を女の期限なんて言っちゃったら今までの言葉が全部説得力なくなっちゃうよ。

357 :285:2008/01/21(月) 08:33:35 ID:2xck4RisO
>>354
最後にしたかったけど
「個人攻撃」、これは貴女自身がもっとも実感してるからこそ噛みついてるんでしょうね。
書き込みと違って実際はうまくいってないからストレスフルなんじゃないかな〜。
現実に本当に仲がよくて幸せなら ここまで噛みつく筈もない。
不安で一杯?
だからもう少し焦らずに余裕を持って、と言ってるんですよ。

頭ガッチガチになってますよ?

358 :325:2008/01/21(月) 08:38:13 ID:MC2GE2QFO
あら、私が昨日書き込んだ後に騒ぎになってたのね。
私は>>285じゃないですよ。
285の考え方って、自演を疑いたくなるほど珍しいの??

人生誰でも欲しい物全てを得られる訳じゃない。
わたしゃ道行く人が振り返る美貌や
ストレートで東大入って高級官僚になれる頭脳が欲しかった。
でもそれを持っていない自分を受け入れて
それなり楽しく人生送ってる。
みんなだって美貌や頭脳についてじゃないかもしれないけど、
現実にそれなり折り合いつけて生きてるのは同じでしょ?

なのに世の女はなんで結婚や妊娠のことになると
そこまで貪欲で必死になるのかなあ。
「出産は女にとって最も手軽な自己実現」だから?w
でもこのスレにいる女って、
他の事で自己実現果たせている人が多いんじゃない?

359 :325続き:2008/01/21(月) 08:38:56 ID:MC2GE2QFO
年下を好きになったことで
失ってしまうタイミングってのもあるでしょう。
何かを得たら何かを失うなんて人生じゃ当たり前なんだし、
自分の運を受け入れることも必要だと思うが。

社会的にも経済的にも弱い年下男を好きになったって事は、
結婚や出産は出来ないかもしれない巡り合わせなんだよ。
まずその事実を受け入れなきゃ、そこから先には進めないよ。

受け入れて進んだ先に、結婚や出産は、無いかもしれないけど
有るかもしれない。

360 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 08:42:21 ID:n67CLRiK0
>>355
それもだけど、
>家に帰ると年増の妊婦

なんて平気で書く人だから
そうやって無意識に…いや、この人の場合は意識的に…人を傷つけて楽しむタイプなのかもね

少しでも自分の意見にそぐわない人間は「愛が足りない」「自己愛だ」と批判
そういうのはおかしいと批判されたら「彼氏とうまくいってない八つ当たりだ」だの「子供をネタに結婚を迫るイライラオバサン」だの
とにかく、そうやって誰かを傷つけたり批判することで、自分が優位に立ってると勘違いするタイプなんだろね

>>357
ほらほら、そうやってまた人のことを「勝手に決め付ける」わけだ、貴方は
自分を叩く人間は不幸に決まってる、だから私に対して攻撃的なんだ、私は間違ってないんだ…と思ってる
自分への批判を「自分への批判」だと受け止められないから、責任転嫁をして「相手が悪い」「相手がイライラしているんだ」と思いこもうとする
貴方のレスは全部そんな感じ
そうやって現実でも「自分は悪くない」「相手が悪いんだ」って逃げてるの?
自分へ少しでも意見する人は「相手が悪い」で済ませてこれまでの人生過ごしてきたの?

「本当に仲がよくて幸せならここまで噛み付くはずもない」って誰が決めたの?
貴方がまたそうやって勝手に決め付けてるだけでしょう?
いい加減に目をさましたら?

そうやって人を傷つけなきゃ、人を必死で見下そうとしなきゃ優位に立てないほど、貴方の足元はぐらぐらだって気付いた方がいいよ?

361 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 08:58:29 ID:MC2GE2QFO
まぁ360さんのように出産希望でキリキリするくらいの人の方が
285さんよりカップルとしての愛情は堅固なのかも知れない。

私は285さん言うところの“年増の妊婦”になって
万が一にも彼の愛情を失うことになったらと思うと怖いけど、
出産希望でキリキリできる人は年増の妊娠姿程度じゃ
相手の愛情失わない自信があるんだろうから。

子供を持つお母様方はよく
「いつまでも恋人気分でいたいなんてふざけてる。
女から母親になるべき。
夫婦間には恋愛感情ではなく情があれば充分」
って言うけど、
私はそこまで悟りは開けないんだよなぁ。

362 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 09:05:20 ID:hGdhH8kCO
…ずっと読んでると
>>360 あなたのレスの方がよっぽど下品で人間性を疑う。
なんか必死すぎ ボーダーか?
>>285は男性的見地から意見してるだけ?で特に問題は感じないけど。

>>360は 結婚して子供さえ作れば男を繋ぎ止めておけると思って焦ってるバカ女みたいだよw

363 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 09:14:50 ID:n67CLRiK0
>>361といい>>362といい…
うえでも書いたけど、258さんの意見に迎合する人って、相手のこと決め付けるの大好きなんだねー
私に出産願望があるかどうかすら確認もしてないのに、「360さんのように出産希望でキリキリしてる」だの
「結婚して子供さえ作れば男を繋ぎとめておけると思ってる」だの妄想吐き出すのお得意なんだね

同じような意見だから、同じような思考になるのか
同じような思考だから、同じように相手のことを勝手に妄想して決め付けるようになるのか
うーん…謎だ…
全員携帯からっていうのも面白いね
このスレ、普段はそんなに携帯率高いわけじゃないのに
私自身285さんの意見は正論だって言ってるのに、何故か私が出産願望バリバリにあると思い込んでるところもまったく同じ
いい加減あきれ返るわ ┐(´ー`)┌ヤレヤレ

364 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 09:18:47 ID:n67CLRiK0
さて。
勝手に妄想して勝手に決め付けちゃうような頭のおかしい人と付き合うのはここまで。

今日はブライダルフェアの予約してあるのでちょっくら行ってきます。
誰が何と言おうが幸せになったもん勝ち。
こればっかりはどうしようもない。

私が、彼氏と仲良くBFみてる間、悔し涙を流しながら人を不幸認定でも何でも勝手にしてくださいな
じゃーね
ノシ

365 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 09:28:21 ID:MC2GE2QFO
>>363
285さんへの噛みつきっぷりが凄かったから
出産希望でキリキリなのかと思ってたが違ったのか。
義憤でレスしてたのかな。スマンね。

ブラフェア行ってらっしゃい。
素敵な結婚式と、更に素敵な結婚生活になる事を祈ってるよ。
やっぱり好きな人とずっと一緒って幸せだもんね。

実は10歳下の彼と結婚して2年になる
既婚板違い女でした。。。

366 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 10:36:30 ID:B/b3vYe20
フーン、364はまだBF段階か
結婚準備の入り口も入り口やね
364みたいなご気性やとこれから一波乱も二波乱もあると思うよ
「彼ママが披露宴の出し物に口出しする!」とか
「彼が招待状のデザインを一緒に考えてくれない!」とか言い出してさ

式や新居について詰めて行く段階でトラブるカポーも多いみたいよー
364もせいぜいお気張りやっしゃ〜

ま、彼親に交際反対されてるのに
週末毎にお互いの家を行き来できるツラの皮の厚さがあれば
どんなトラブルでも撥ね飛ばせるかなw

でも外堀の埋め方にも、やり方ってものがありまっせ


367 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 11:18:21 ID:EFplbW2S0
>>364
おーおめでとww
私は式は身内のみで地味にしてその代わり新婚旅行は
海外で豪華にするつもり。
今は新居に丁度いいアパート探してるところだよ〜!!
彼と一緒に家電製品何買おうとか話してるのも楽しいよね。

368 :285:2008/01/21(月) 11:52:56 ID:2xck4RisO
>>363
>>364
妄想で人を叩いてるのはどっちだろう?
この粘着罵倒具合…浮かれて頭病んでるの?
BFでそこまで浮かれてるところをみると初婚ですかね。

この性格じゃ>>366も指摘してるとおり結婚しても一年も保たなそうな気がw

自分たちは同棲して既に7年、専業主婦化して2年弱。生活相性はばっちりなのでそろそろ入籍しようかと言う辺りです。
生活相性って 年の差が無くても非常に大切。
自分は今の彼氏に出会うまで、
2歳上の元旦那と2年、16歳上の男と4年、1つ下の男と3ヵ月一緒に暮らした経験がありますが
生活相性という点では今の17歳半年下の彼氏がぴったり。
一緒に生活して長い訳ですがいまだにラブラブ、バカップルでいられています。(^^ゞ
まだ未婚&一緒に暮らしていない方々、一緒に暮らした途端に年増女のボロが目について捨てられる…なんてことのないようにw
外見的なものより人間、性格の良し悪しが左右しますよ。

369 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 12:16:55 ID:EFplbW2S0
>>47
>>55
>>85
>>103
>>123
10日前までは結婚話は全然具体化してなかったみたいだけど
急にそろそろ入籍しようかって話進んでたのねwおめでとう^^v
相性はバッチリみたいだからもう何も悩まなくていいねw
彼からはあらためてプロポーズの言葉みたいなのあったのかな?

370 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 12:20:32 ID:uRs9IwpV0
謗りあいそろそろ見苦しい
けど勉強になります

371 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 12:26:36 ID:kZwX7q1gO
自分の考えとは違う、否定的な意見を絶対に受け入れられない人は、
2ちゃんなんかに書き込むべきじゃないよ。

372 :285:2008/01/21(月) 12:46:51 ID:2xck4RisO
>>339
ありがd (〃▽〃)
あれからちょっと気になって突っついてみたらあっさりおkだっただけw
自分的にもこのままでも別に大差ないから良かったんですけど。
ちなみにうちは彼家の事情で式は挙げません。入籍して親族に挨拶して終わり、の予定。
家財道具も全てあるし、生活自体ほぼ何も変わらないのでヒッソリと済ませます。

373 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 12:49:58 ID:E00nqQMEO
なんかさぁ、意見の不一致で言い合いになるのは解るよ。
でも、みんな「幸せ」を目指してるってこと忘れないで。

特に、同棲・結婚・出産に関する問題で、みんなが悩んでるポイントを既に通過できてる先輩的な存在の人が、これから立ち向かう人に「不幸になるぞ」的な妄想を浴びせるのは意地悪だよ。

苦労することは、誰でも百も承知だと思うよ。でも苦労=不幸じゃない。
自分の経験や知識で、そのことを教えて、みんなを励まして欲しいな。

374 :285:2008/01/21(月) 12:53:27 ID:2xck4RisO

またアンカーミス…
(ケータイからの2ちゃん、やりづらっ)
>>372>>369さんへでした… 馬鹿ですみません (^^;)

375 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 13:04:02 ID:HeoW/Nns0
本日入籍しに行ってきます。
色々な反対が多少ありましたが
自分の兄が人生の先輩として
凄い支えてくれたので、勇気が出ました。

友達に年齢差の話しをした時
実際ドン引きされるか不安だったし
やめた方が良いと言われると覚悟してましたが

「愛に、年齢も国籍も性別も関係ねーぜ!」言われて目から汗が流れました。
幸せに成ります、幸せにします。

皆さんにも幸せが訪れますように。



376 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 13:32:19 ID:uRs9IwpV0
>>375
良い話だ・・・
おめでとう

377 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 13:40:03 ID:n9QvCTh7O
>>375
おめでとう!
うちはまだまだこれからだけど‥
ここで幸せな結婚へ辿り着けた方のお話は励みになります。

378 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 13:44:28 ID:ctjMRU1JO
あれっ
要するに285っていつもの
17歳差7年同棲のいつものうざいオバサンだったんじゃんwww
そりゃあ、自分がもう産めないから選択肢もないし
噛みつく訳ですわ

379 :285:2008/01/21(月) 14:28:36 ID:2xck4RisO
>>378
失礼な。
充分女として機能してますよw
下品 通り越して人間性に難ありな人が多いですね…。

380 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 19:12:07 ID:xI4Npdda0
>>375
いいな〜、羨ましい。
私のところは彼氏の親の反対で行き詰ってます・・・>>375さんに続けるように頑張りたいな。
幸せになってね。

381 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 19:17:23 ID:LsH6EVi80
せっかく良いレス書いててもケンカすると台無しだな

382 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 19:26:20 ID:VO+ZhJhe0
カッとなって興奮すると人間性出るからね。
2chではよく見られる光景。

383 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 19:39:06 ID:0HqlHxhcO
>>352
え!?あなた、子供諦めたオバ様じゃないんですか?
自分を正当化するためにこんだけ幸せな人達を叩いてるんじゃないですか?
とレスしようと思ったけど>>3727年も付き合って結婚もしてもらえず不安で不安で堪らなかったのね。もう50前ですからね。
何はともあれよかったですね。

384 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 19:43:22 ID:BA8ZrQeQ0
伸びてるなと思ったら…
喧嘩両成敗だけど、結局285さんは自分がなんでここまで相手にキレられたのか全く分っていない感じだね。
自分にも非があるのかも?くらい少しは考えてもいいのに。
285の時から思ってたけど、人のレスをよく読んでないんだよ。
で勝手に思い込みで書くから、言われてる方からするとズレてるんだよ。
たびたび注意するようなレスがあったのに、全く改めようとしないからこうなった。
これからはそれをは心の隅にでも置いて書き込んで欲しいと思う。

385 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 19:50:31 ID:JUpKnBDG0
捨てゼリフが入籍や結婚や出産年齢に結びつくものばかりなのにワロタ
なんだかんだ言ってみんな気にしているんだね
みんなが幸せになれるといいね

386 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 20:12:43 ID:OH8U80AvO
やっぱり結婚したい人が多いんだね(((^^;)

なんか殺気立ってて恐いよー

結婚なんて出来ればしたくない私はチョット気後れしてしまう

387 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 20:31:07 ID:soei83/tO
私も別にしたくない派なのでついていけねーやw
つか、長年独生活していると結婚とか大変そうじゃない?

388 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 20:32:05 ID:2xck4RisO
なんだか 女のもっとも醜い嫌み煽りが続いて辟易しますね…
自分と違う考え方の人間がいるのは当たり前だし自分を正当化したくなるのはわかるけど
他人を感情的に誹謗して嘲笑うかのような醜い煽りは人としてどうかと思う。
嫌みに特徴ありすぎて自演して書いてるみたいですよ。

389 :285:2008/01/21(月) 20:42:04 ID:2xck4RisO
>>388>>285です。

>>384
そう指摘するのはどのレスですか?
私にはあなたも含め、突っかかってきた人皆よく私のレス読んでない・理解してないとしか見えません。

390 :285:2008/01/21(月) 20:49:46 ID:2xck4RisO
子供を作るのに焦るのはよくないよ、と言っただけでここまでヒステリックに粘着する人がいるとは思いませんでした。
違う考え方を受け止められず(スルー出来ず)に醜い煽りを入れてた人は私には荒らしに見えましたよ。

391 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 20:51:33 ID:C4NzmaAhO
ちぇけら

392 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 20:57:58 ID:soei83/tO
年上女は怖〜っ つーことだな
年下彼氏は心しておくよーに

393 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 21:11:04 ID:E00nqQMEO
>>390

>違う考え方を受け止められず(スルー出来ず)に醜い煽りを入れてた人は私には荒らしに見えましたよ。

このスレにいる殆どの人達が、貴方こそがそれだと思っているのに…
かわいそうな人だ…

394 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 21:25:38 ID:h+eecaHx0
285は他で思う存分語って欲しい…
IDポップでどれだけレスつけてるか数見てよ
反論つくとすぐに同じ口調の用語レスが単発でつくしさ

いっつも自分ひとりが正しいっぽい語りで誰も聞いてもないこと書き散らして
スレ主のように全レスの勢いで人を批判したり高みから見下すように褒めたり
噛み付くからスレが荒れるのに気づいてよ
そこまで自分のところが安定して悩みひとつなく幸せなら
もうここ覗かないでどっかでのろけてればいいじゃん

この人が登場しだしてからスレの雰囲気変わったよ…

395 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 21:27:38 ID:c2o18V5L0
>>391
禿同


396 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 21:37:21 ID:BA8ZrQeQ0
>389
285の内容がまずズレてるよ。
お互い子供欲しいカップルに対しての意見があれならズレてると言われても仕方ないでしょう。
それまでの話の流れが「子供を作るのが目的の結婚」に感じたとしたら、私にはあなたの方が
結婚や出産に等別な拘りがあって目にフェィルターがかかっているように思えます。

どっちが粘着に見えるか、自分のレスの数を見て冷静に考えてみてください。
私は別にあなたの意見そのものを否定しているわけでも、ヒステリックに攻撃しているわけでもありません。
これ以上あなたに暴れて欲しくないだけです。


397 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 21:39:25 ID:BA8ZrQeQ0
誤字orz
等別→特別ね

398 :285:2008/01/21(月) 22:03:12 ID:2xck4RisO
この件に関して男性側の意見が聞きたいですね。
年上女と付き合っている年下男諸氏、結婚してすぐ子供欲しいですか?
自分は結婚後1〜2年は夫婦二人で生活してみて、
それで生活相性をみて安泰だと判断してから子供のことを考えるべきでは?と思います。
年齢を気にしてひどく焦っている女性がずいぶん多いと感じたのですが
(異様に煽られて話が歪んできてますけど。)

でもネカマ?ネナベ?されたら解りませんね…;
話も長くなりすぎて 普通の男の人ならかったるくて見てないかな^^;

399 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 22:17:33 ID:h+eecaHx0
>>398
アンケートスレに行ってくださいよ。

400 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 22:24:56 ID:YOCgOwNx0
40過ぎて1日中2ちゃんかよ・・・。
しかも連レスまでしてるし。
半年ROMって言葉知らんのか。

401 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 22:30:37 ID:9YH6Ajhl0
純愛板に激しく誤爆してたねw>>285
何が何でも意見を戦わせようって姿勢が美しくないんだよ。
平行線だと思ったら身を引こう。

402 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 23:12:31 ID:0HqlHxhcO
>>400
50前ですよw

>>285は白黒つけたくて必死だね。1〜2年と言わなくとも、貴女みたいな人とは相手も子供作りたくないでしょうね。
まあ、7年付き合って結婚もなかった訳だからそれ以前の問題でしょうね。

403 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 23:20:16 ID:EFplbW2S0
私、
>>369
なんだけどさー、10日で状況変わるわけないじゃん何虚勢張って
負け惜しみを!っとか厭味のつもりで書いたんだよね・・・実は。
でもその後仕事出かけてずっと後悔というか、 >>123
読んで切なくなっちゃってたんだよね〜。
自分が同じ立場だったら八つ当たりしなきゃやってられないかも・・・とか。

しかし、本当に結婚決まってたんだw
その部分はホッとしたよ。素直によかったと思う。
でも、念願かなったら途端に謙虚さなくしてたんだと思ったら
その部分は最低だと思ったよ。こんな厭味書いた私も最低だけどね。


404 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 23:25:48 ID:sV7/TV4k0
そろそろいい加減にしてくれと思うが
それを押し流せるようなネタがねーや

405 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 23:28:11 ID:BA8ZrQeQ0
>自分は結婚後1〜2年は夫婦二人で生活してみて、
>それで生活相性をみて安泰だと判断してから子供のことを考えるべきでは?と思います。

何度も言われてると思いますが、その考え自体が否定されてるわけではありません。
本気で言葉の通じない人なのですか?

406 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 23:29:10 ID:anFsSpJs0
>>375でも押し流せなかったという事実

407 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 23:52:47 ID:0HqlHxhcO
そろそろID変わるから男のとして賛成意見をカキコミそう…

408 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 23:55:12 ID:EFplbW2S0
>>385
うん、これだけスレが荒れてるのも一番グッサリ
突き刺さる単語が飛び交ってるからなんだよねえ^^;

しかし、ウチの婚約者の彼はしっかりロムってたみたいで
今日電話で高齢出産の問題や不安について、もっと正直に
何でも話して欲しいとか言ってきたよw
どさくさにまぎれて得したよwww

409 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 23:55:47 ID:sV7/TV4k0
>>406,407
だなw

410 :恋人は名無しさん:2008/01/21(月) 23:56:30 ID:EFplbW2S0
>>407
夜寝ないとお肌荒れちゃうのにねえ・・・
私はもう寝ます。明日どうなってることやら。

411 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 05:15:37 ID:cNJ8y+0k0
荒れすぎだろ。

いちいち書き込みにムキになるようならROMしてください。
必死さはよくわかりますが。
スレ見て意見収集しようとしてる人たちの目障り。

>>404
じゃあ、バレタインも近いし女性は何あげるつもり?男性は何もらいたい?とかどーよ。

412 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 08:27:05 ID:BprIvB1f0
404だけにNot Found!
ちぇけら☆

413 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 08:55:36 ID:JQZS43y/0
かなり年上の女性を好きになってしまったんですが

相手にされない気がするんですよね・・・
ここにいる人たちってもともと、年下好きなんですか?
それともたまたま 年下に告白されたとかで
お付き合いが始まったりしたんですか?



414 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 09:11:19 ID:krwxD+YKO
>>413
たまたま。元々年上大好き。でも年齢にこだわらずに人付き合いはするタイプ。ただ、年下男がいつまでもはっきりしないので、次行くか考え中。

415 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 09:15:34 ID:JQZS43y/0
>>414

レスさんくすです。
ちなみに、そういう「たまたま」タイプの人に
ぜひ、差し支えなければ、聞きたいのですが
どういった流れで付き合うことになったのですか?

こういう姿勢に胸をうたれ、付き合ってもいいかなって思っただとか

そういうのありますか?


416 :285:2008/01/22(火) 09:17:03 ID:VshYqO9JO
>>403
元から惚ケで叩かれた位の仲ですから正真正銘本当ですよw
一緒に暮らしてるから展開は早いです(^-^)/~~
謙虚さを無くしたように見えました?;
自分的には>>405のように 「話をすり替えて」噛みついてくる人がうざかっただけなんですけど…

「年増・婆・女の期限」… 、こうした言葉を使ったのが神経逆撫でさせた?
でも 年上女と年下男で付き合っていればどこからでも必ず?投げかけられる侮蔑です。
私もこのスレでも十分被害に遭ってますよ。
年の差恋愛が続く秘訣としては そうした攻撃的表現に負けない自分(自信)を作ることです。

>>402
一緒に暮らして7年ですが 一番最初にプロポーズはされましたよ^^;
その後双方の家に不幸が続いたので こうなっただけです。
>>407
あなた方が自演したとしても私はしませんよ〜w

417 :285:2008/01/22(火) 09:31:35 ID:VshYqO9JO
>>415
私もたまたま派です。
若い世代に見受けられない仕事に対する真面目さと(元上司と部下の関係でした)
苦労をものともしない明るさ、前向きな姿勢に惹かれました。
お互いよく話し合う時間が多く 流れ的に両思いになって、
最終的に?相手から激告白されて今に至ります。
自分も本当に好きになっていたので 経済力や社会的地位などにはとらわれませんでした。
お互いに本当に好き合っていればどんな苦難も乗り越えられる、と二人ともいまだに信じてます。
だから純愛だ〜なんて惚けてたレベルなんですけどね f(〃▽〃)

418 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 09:52:11 ID:krwxD+YKO
>>415
彼が尊敬出来る人だったから。信じられない程好きになってくれたから。優しくて温かい人だったから。格好良くて可愛くて、掛け替えが無いと思えたから。
でも、今言われたら大抵の事ならOK出来るのに、いつまでもはっきりしない…私も子供が欲しいと思うので、もたもたしていると付き合い切れないのを解って欲しい。積極的に引っ張って欲しい…押し倒してもいいけどw

419 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 10:04:03 ID:JQZS43y/0
>>417

明るさとかってやっぱり重要ですよね〜。
僕は正直、ネガティブなとこがあるので
そこらへん直していこうと思います(少なくても他人の前では)
なんかうらやましい話ですね〜。

>>418

やはり年下といえども尊敬できる部分は必須ですよね
格好いいってのもありますか やはり。

はっきりしないのはなんなんでしょうね。
僕はとても年上を好きになってしまったので
付き合えてないのでまだいえませんが
かりにもし、付き合えて時間がたっても
この人だと思えるならすぐに結婚してもいいと思ってますけどね。

逆をいったらそれくらいの覚悟がないのに
年上の女性を好きになるなんてありえませんし
その好きという気持ちもたかがしれてる気がしますから。

金銭面とかそういうのはわかりませんが
というか年上男性にはもちろん負けますが
絶対に幸せにしたいと思って好きになってます。



420 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 10:06:09 ID:9PcPTYq/0
そろそろバレンタインかぁ・・・去年はチョコリキュールあげたな・・・
「買ってきたチョコ(普通の)」って、男の人は喜ぶだろうか??
それが不安で毎年ネタ(?)に走ってる・・・今年はどうしようかな


>>415
スレチだし、私のレスもずれてるかもだけど・・・
たまたま好きになったのが年下の後輩で、こっちから言って付き合ったよ
普段偉そうに接してたけど、告白するときは緊張して声ちっちゃくなってました
でも彼から見たらその態度で初めて私を「女」だと思ったらしいw
相手からちゃんと異性として見てもらえるかどうかは大事だなと思った

あ、年の差関係ないかもしれないけど
「ちゃんと自分の中身見ようとしてくれてる」って感じる相手には
好感を持つ気がする
>>415はちゃんと相手の中身を見てます??


421 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 10:13:54 ID:JQZS43y/0
>>420

ありがとうございます
スレチというのはスレが違うってことでしょうか?

だとしたらスイマセン。
ただ、レスをいただけたので、これで最後にします。

ちゃんと相手の中身を見る  ですね
参考にさせていただきます。

みなさん、ありがとうございました。


422 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 10:33:41 ID:krwxD+YKO
>>419
まだ居るかな?

> 僕は正直、ネガティブなとこがあるので

年下でも、男が引っ張って欲しい部分はあるから頑張って!

> かりにもし、付き合えて時間がたっても
> この人だと思えるならすぐに結婚してもいいと思ってますけどね。

ここが解ってない。「付き合って時間がたっても」は「すぐに結婚」じゃないでしょ?年上の女は速攻で倒せ。もたもたするな。
相手の年齢にもよるけど、本気なら今すぐ口説きなさいよ。蔭ながら応援するよ。

423 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 10:49:09 ID:1qlibWiZO
>>416
7年も不幸が続いたんですかー?!www
呪われてるんじゃないですかー?女の期限とっくに過ぎまくった50前の年増の婆さん!!

424 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 12:07:27 ID:TZAOJILNO
つまらん煽りはヤメロ

みんなどちらかと言えば「年齢は若いけどしっかりしている」彼と付き合ってるようだね。

私は反対だ〜;いわゆる「母性愛を刺激された」クチだ。
彼の情けないところを見て
お姉さんが助けてあげる、なんておこがましいこと考えた。
訳あって弟と会わなくなって久しいので、
弟の代わりに何かしてあげたいみたいな気持ちもあったかも。

何年か経って彼も頼れるしっかりした男になってきて
もはや私がどうこうして「あげる」ような関係ではないが、たまに彼が凹んだり弱気になったりして情けない姿になっても、
そもそも自分が最初彼にどんな気持ちを持っていたかを思い出すと
その情けない姿も愛おしく受け入れられる。


でもこうしてお母さん化していくのかな〜アヒャヒャヽ(゜▽、゜)ノ

425 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 12:12:05 ID:/BJ1EGVC0
せっかくコテにしてくれたんだからNG指定しなよ。

>411
チョコ大好き男だから甘すぎないやつをどっさりwあげる予定。
ただちょっと困るのが彼の誕生日が近すぎること。
誕生日プレゼントの方が難しくていまだに決まらないよ〜

426 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 12:15:39 ID:c7DK2nIn0
くだらない煽りはおやめなさい

なんでこんなにみんなして殺気立ってるんだか

427 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 12:22:05 ID:chEsFtn6O
>>423
頑張ってみんなでスルーしようぜ。スルー。
でないと、この人いつまでも居座るからさ。

428 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 14:35:37 ID:AqSyEBnM0
おめでとうって祝福して既女板に送り出してあげればいいじゃんか。
その後現れたらスレチか結局うまくいかずに入籍してないことになるしね。

429 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 15:07:13 ID:gC/nLqgAO
そもそもが惚気で叩かれたと思ってるあたり
本気でダメだねこの人…
ビックリとか笑いを通り越して何か呆けた

本当なら祝福してさっさと卒業して貰おう
この人なら名無しで潜伏してもすぐバレるだろうし

430 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 15:08:30 ID:8QZoL7Q30
dande_lion0623@docomo.ne.jp

431 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 17:17:32 ID:TAFH3HVNO
>>430
何?

432 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 17:17:34 ID:5wl25uKu0
285さんの身辺情報

1)285の親は認めているが、相手の親は認めていない
2)285さん(46歳)・彼は7歳年下
3)40歳になってから付き合いはじめ、付き合って1ヶ月半で同棲 
4)彼は29歳 
5)彼氏の職場は周囲に若くて美形の女の子ばかり
6)自分も仕事を辞める前までは結構お金持ちの良い男にくどかれた
7)自分は24歳で一度結婚し その後離婚してからも16上、17上と付き合った 
8)彼はジャニーズばりのイケメン
9)7年目にもなると正直正式に結婚したいが、毎日の生活に流されて?そういう話は出て来ない
10)彼は幼少時に長く入院して生殖機能がほぼな
11)付き合いの最初からカミングアウトされた
12)285さんは子供が嫌いで赤ちゃんが特に嫌いで、今の彼も奇遇にもそこが一致して今に至る
13)「産まない人生」を自ら選択した
14)専業主婦化して2年 
15)2歳上の旦那と2年、16歳上と4年、1つ下と3ヶ月暮らした経験がある
16)ちょっと気になって突っついてみたら結婚が決まった
17)彼家の事情で式はあげない
18)一緒に暮らして7年だが、一番最初にプロポーズされた
19)結婚しなかったのは双方の家に不幸が続いたから
20)元上司と部下の関係
21)携帯からの書き込み(書き込み全般より)
22)285の書き込みの賛同者も携帯からの単発書き込みが多数(書き込み全般より)

7と18〜19の矛盾・10と13の矛盾が個人的にキニナルナル

433 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 17:19:15 ID:5wl25uKu0
7じゃなかったw

9と18〜19の矛盾だね

どうでもいいけど、血液製剤と放射線治療はまったく無関係
彼から嘘の説明でも受けたんかね
それともテレビの話を混同したのかね

434 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 17:22:32 ID:gC/nLqgAO
まとめ乙ww
スルー推奨とはいえ興味深い…

435 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 17:42:57 ID:9PcPTYq/0
私もスルーした方が良いと思いつつ、すごい気になってる
この人の書き込み見てると何かもやもやしてしまう
なんでだろう・・・

というか>>403は何か素直で良い人だ
でも>>369が嫌味なのは大体の人が理解してると思う
もしかしたら>>372のレスも「分かって」書いてるんじゃないかなぁとおも・・いやどうだろ

436 :285:2008/01/22(火) 17:51:03 ID:VshYqO9JO
>>432
わ〜凄い(☆▽☆ )
よくそこまで覚えてくれましたね。その通りですよw
血液製剤と放射線治療の件に関しては 彼もかなり幼少時の頃のことであまり覚えてないそうですが
医師から両親にその件に関して謝罪されたそーです。
私も医学知識は無いし、正確に検査した訳じゃないから現在はビル飲んでますよ。

9の件はごく最近解決しました(〃▽〃)
18の件も真面目にお祓いいこうかと悩みました。(結局忙し過ぎて行っていない;)
18→本当に最初の告白はプロポーズ?でした。
でも付き合い始めて浮かれてるうちにバタバタと災難が続いてきたので具体的な話がなあなあになってただけですよ。

わざわざ他人の個人情報まとめて公開してくれて 何がしたいのか解りかねますけど、
まあ遅くても年内には既女板行きですw

ここにいる皆さんよりずっとおばさんだけど、ちゃんと幸せになれます、というかなれています。

437 :285:2008/01/22(火) 17:55:46 ID:VshYqO9JO
;
↑ビル じゃなく ピル ですね;
>>435
かなり年増のおばさんが浮かれてるとムカつきますよね…ごめんなさい。

438 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:00:27 ID:ZrdW2Ypm0
連レスすんなカス

439 :285:2008/01/22(火) 18:03:36 ID:VshYqO9JO
追記;
21 昨日から?アクセス規制がかかっているためケータイから書き込んでいます。
普段はpcで、今もロムるのはpcからです。ケータイだと見辛すぎ…

440 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:03:56 ID:5wl25uKu0
へぇ。あなたの彼氏はスーパーマンかなんかですかね?

生殖機能が低下するほどの高線量の放射線で被爆してるのに
その後、一切の検査もなしで定期検査も無しとは凄いですね。
しかも、一時的な不妊じゃなくて永久不妊ということは最低3・5以上の量浴びてるのに
遅発性有害反応の検査すらしてないというのも今の医学会じゃ考えられません
常識的に考えれば、その後の再発も考えて最低年に一度くらいは検査にいくと思われますが
当然、それすらしてないんですよね?
(していた場合、生殖能力の有無などの検査も受けられるので、それを受けてないということは
その後の定期健診すら受けていないことが容易に想像できます)

第一医者から「謝罪された」というのはいったい「何について」謝罪されたんでしょう?
放射線治療事態は正当な医療行為で、血液製剤は現在も使われているものですから医者が謝罪することではありません
生殖機能の低下も当然ながら治療方針を立てた時点で考えにいれていただろうし、ご両親にも伝えているはず
それなのに、ドクターは一体何を謝罪したんでしょうね。

441 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:06:19 ID:uKY4V4GA0
>>437
これまで自分に向けられたレスでも読んでください。
浮かれる浮かれない、上手くいってるいっていない以前に
あなたという存在が不快がられてるんですよ。

年下男君との生活が妄想だと思われたくなければ
冠婚葬祭板か家庭板か生活板にでも移動されるか
「☆285のラブラブ人生☆〜人の話は聞きません〜」スレでも立ててどっかいって下さい。
自分がスレ内で異様だと分かっていても、正当化して居座るその図々しさが
他の人を嫌な気持ちにさせてるんですよ。


442 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:14:09 ID:/BJ1EGVC0
>これまで自分に向けられたレスでも読んで
何度もよく読めって言われてるのに一切その気がないんだから無理でしょう。
どうやらメンヘルっぽいし、構わないのが一番。
最低でも今年中はいるらしいってのがなんともウヘァですがorz

443 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:15:43 ID:5wl25uKu0
籍入れるだけなら今日・明日にでもいれられるのに、何で入れないんだろうね
式挙げるんなら披露宴の準備だなんだと必要だが…

444 :285:2008/01/22(火) 18:15:54 ID:VshYqO9JO
>>440
医者からはちゃんと?「将来子供が作れないかもしれない」と言われたらしいですが…
彼氏曰わく「 詳しく聞いてないけど多分種無しw」。だからピル飲んでます。
彼氏は過去に、付き合った女と致す時あまり避妊しなかったのに出来なかった、から単純に昔言われたまま信じてるようですよ。
昔はモテて かなり致した人数は多かったそうですが…;
この件に関しては 私も彼も子供嫌いなので ま いっか〜位にしか考えてない(テキトーw)。
二人とも変わり者です。

445 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:18:37 ID:uKzABJ3K0
年上の彼女が週末スノボに行く件について。
あやしいんです、

446 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:19:19 ID:uKY4V4GA0
>>442
分かってるんだけど今年もここにいるかと思うだけでorz
私、年の差あるけど良い恋愛をしてて、
ここでまったりと語らったり他の人の話を聞くのが好きだったんだよ。
それがレスが多いなと思う日はこの人が暴れまくってる時ばっかりになって
スレを見ない日も増えたし、普通のレスも減っちゃってウンザリするんだよね……。

447 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:23:57 ID:5wl25uKu0
>>444
要するに彼は、高線量の放射能治療を受けなければいけないほどの癌に侵されながら
その後の検査も治療も一切せず、自分の病状も詳細不明
遅発性有害反応が出ているのかどうか、また、再発しているかどうかすらわからない

「医者が謝罪した」というのも聞いたが、何を謝罪したのかもわからない

こういうことですね?

あぁ、ちなみに、13歳以下の子供には原則として1・5以上の高線量の放射線は禁止されていますが
あなたの彼氏は幼少時、その放射線治療のガイドラインにに反して永久不妊の起こる3・5以上の高線量の放射線治療を受けたということですよね?



・・・ということで「ネタ確定」しました
脳内妄想と現実の区別のついていないメンヘル女なので、以下スルー推奨

何事もなかったかのようにノロケ話でもどうぞ↓

448 :285:2008/01/22(火) 18:26:11 ID:VshYqO9JO
>>441
昼間 暇だったのでほぼ全部読み返しました。
ある一部の人が私のレスを超曲解して 私のレスの主旨を曲げて要約して長文レスしてキレてます。
前々から居たと言われる難癖つけたがりさんですかね?
私の話を聞いてないのはそちらです。と言うか読み取れてないのか?
端から見れば妄想に思われるような私たちですけど現実ですよ。愛に年の差は関係無いという事実証明です。

449 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:26:30 ID:chEsFtn6O
>>441に禿同!
もう産毛もないくらい禿同w

450 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:31:50 ID:gC/nLqgAO
>>448を読んだら頭痛がして
ついに愉快犯でも発生したかと思ってID見返してしまったが
まじこの流れでまだこんな事書いてるの?この人

…流石に釣りだよな?w
釣りって言ってくれ…

451 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:33:30 ID:TZAOJILNO
存在が不快とかいう言い方も
みんないい年してよくできると思うけど。
よってたかって一人をフルボッコして楽しいかい?

私は285が熱弁奮っていた時より
今の流れの方がずっと不快だよ。

452 :285:2008/01/22(火) 18:33:35 ID:VshYqO9JO
やれやれ…

信じられなくても仕方ないけれど 確かに今現在自分たちの恋愛の悩みで悶々としてる人たちには
私のような年増のおばさんが幸せになってるのはムカつくんでしょうね…
ネタにして安心したいほどムカつかせたかw
ごめんなさいね。
でも現実なので ちょっと早めに既女板に行こうかな (〃⌒ー⌒〃)∫゛

453 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:36:30 ID:TZAOJILNO
>>452
アンタも意地でレスし続けるなって。

それからあなたみたいなレスする人には
鬼女板は向かないと思うよ。
あそこはむしろ、あなたを叩いている人達のような
メンタリティの持ち主に向く板だ。

454 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:41:39 ID:9PcPTYq/0
>>451
フルボッコというか、何か反応してしまうんだよ、私は不快と言うよりほんとに「もやもやする」
そして、今の流れが変わったらなぁと思いつつも
そう簡単に良いネタも降りてこないし出せないし

455 :285:2008/01/22(火) 18:42:08 ID:VshYqO9JO
あ でもまだ正式に既女になってないうちはたまに このスレに来ます。
自由な掲示板ですから、皆さんのように匿名で。
個人攻撃をするような醜い書き込みはしませんけど。ノシ

456 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:43:27 ID:ZrdW2Ypm0
ここまでくると哀れだな

457 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 18:44:13 ID:gC/nLqgAO
…釣りとか信じられないとかって言われてるのは
そこじゃなくてだね…
あなたの幸せに難癖つける気は微塵も御座いませんって
何人にも言われてるでしょうに


そもそもこの人ってここで2chデビューしたんだっけ?
にしてもこのメンヘラ紛いの空気嫁なさと
曲解力と暴れっぷりは酷い
自分も今携帯からだからw確認するの面倒くさいけど
初期に変な名前コテ付けて叩かれたのもこの人だっけ

久々の大物だなオイ

458 :285:2008/01/22(火) 18:46:51 ID:VshYqO9JO
>>453
ありがとう。いい人ですね。
確かに既女板は向かないかもしれません。
女の集団って昔から苦手…orz

459 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 19:00:37 ID:chEsFtn6O
まあ何を何度言っても、この人には「意味」は伝わらないよ。
こんな風に歳はとりたくない、と思いました。

460 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 19:02:21 ID:C6nTZI0RO
452:285 :2008/01/22(火) 18:33:35 ID:VshYqO9JO [sage]
やれやれ…

信じられなくても仕方ないけれど 確かに今現在自分たちの恋愛の悩みで悶々としてる人たちには
私のような年増のおばさんが幸せになってるのはムカつくんでしょうね…ネタにして安心したいほどムカつかせたかw
ごめんなさいね。
でも現実なので ちょっと早めに既女板に行こうかな (〃⌒ー⌒〃)∫゛



↑↑↑↑↑↑↑↑↑
この人ほんと性格悪いね。

461 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 19:05:49 ID:5wl25uKu0
むしろこいつはトリつけて頑張って欲しくなってきた
そしてそのまま鬼女板にいってコテンパンに叩かれているところみたい

462 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 19:29:23 ID:krwxD+YKO
ピルは、40代だと避妊適用は禁忌じゃなかったっけ?
飲んでるなら更年期障害だよ。オバサマ心身が辛くて空気なんか読めない、レスも落ち着いて読めないのよ。

メンヘル板でやって欲しい。
来たら徹底スルーしか無いね。

463 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 19:35:56 ID:5wl25uKu0
そういやそうだな。
40歳以上だと処方は原則として禁止
なんかの治療だったら処方してくれるが、避妊のためなら無理だな

やっぱり妄想か。乙。

464 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 19:42:53 ID:TZAOJILNO
皆様鏡で御自分のお顔をご覧になったら?
とても素敵な表情をしてらっしゃいますわよ。

465 :285:2008/01/22(火) 19:43:01 ID:VshYqO9JO
ピル40代禁忌なんて初めて聞いたw
ちゃんと病院で処方してもらってます。
体組織計で 体年齢30歳!だし 更年期障害は多分10年以上先ですよw

466 :285:2008/01/22(火) 19:48:11 ID:VshYqO9JO
なんだか ここまで来たらヤケクソで目一杯自慢したくなってきましたよw

467 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 19:48:47 ID:5wl25uKu0
ID:TZAOJILNO = ID:VshYqO9JO

自演するのならせめて、語尾に「;」なんてつける特殊なクセやめてから来い

PC使ってる奴は「;」でこのスレ検索してみたらすぐわかる
「;」を単体で使ってんのは285本人と285を擁護してる携帯からの書き込みのみってな

ID:TZAOJILNO = ID:VshYqO9JOが確実なら、
285を擁護するのが携帯からの書き込みだけっていうのも納得できる話
わざわざ時間と労力使ってなにしてるんだろうね、こいつ

468 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 19:50:40 ID:5wl25uKu0
>>453
>>458の流れとか、マジ気持ち悪い

精神病んでるとしか思えん

469 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 19:52:20 ID:MqF+RltP0
>>441に、同じく禿同!
ずっと静観してましたが、我慢ができなくなってきた。
もうお願いだから既女板へ逝ってくれ。

470 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 19:54:17 ID:/BJ1EGVC0
>467
それ言っちゃらめええぇぇ!
みんな承知で黙ってたのに!自演見分けるの面倒になっちゃうよ。

…そうでもないか。

471 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 19:56:46 ID:TZAOJILNO
>>467
私は285とは別人です。
285のレス内容には全面的に同意だけど、
285のその後の感情的な連投には眉を顰めてる。
そしていつまでもしつこく285叩きを続けて
スレの雰囲気悪くしてるあんたらにもね。

285は意地になってレスし続けてるんだから
あんたらが嫌みや煽りを書き込まなければ
285だってしつこく反論したりしないんだよ。

いい加減にしたら?
ケッタくそ悪い。

472 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 20:06:10 ID:5wl25uKu0
はいはい。
確かに、これ以上キモい自演オバサンの相手しててもしょうがないしな
次からうっかり「;」を使うなんてミスやめればいんじゃね?



以下何事もなかったかのようにノロケ話どうぞ↓


473 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 20:08:27 ID:jDeiCx4wO
七ツ下(彼30)の彼の気持ちが解りません。
このスレには同じ位の男性はいないかな‥。
彼は優しくて、愛してくれてる感じはするけど結婚も同棲も積極的ではないようです。
付き合いがまだ一年いくかどうかだから仕方ないのか、元々そんな気ないのかが全く解りません。
聞いても、具体的な話しないのはやはり乗り気じゃないのかな?

474 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 20:28:06 ID:1qlibWiZO
>>473
先を考えて慎重になってのことだと思うけど、同棲はあまり進めないな。

475 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 20:41:59 ID:+TjOb79g0
>>473
この手の相談の度にいつも思うんだけど、彼にはっきりきちんと聞けばいいのに。
曖昧に済ませるんじゃなくて、
「結婚についての話題になるときちんと向き合ってくれないのは何故?」
って。

彼は「まだ結婚したくないから」とか言うかもしれないけど、そうしたら
「結婚の何が嫌で今はまだしたくないと思うのか」って所まで聞いてみたら?
そこまでして初めて、自分が何か努力すればすぐにでも結婚できるのか、
それとも時間しか解決しない問題なのか、或いはいつまで待っても結局無駄なのか、
判って来るんじゃないの。

自分が男だったらって考えると
「ずっと一緒にいたいから結婚しようよ♪
でも私は年上でタイムリミット近いしさ、結婚したら子供はすぐ産むよ。
育児が一段落つくまでは悪いけど専業主婦になるからね。
収入半減するし教育費かかるから、お小遣い制にして月3万で我慢して。
でも私を愛してるならそんなの当たり前だよね?」
なんてノリで結婚迫られたら、やっぱり引くし。

彼が結婚したくなるような条件を提示できるようになる、ってのも
本気で結婚したいなら必要な努力じゃないかなあ。


476 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 20:45:11 ID:jDeiCx4wO
>>474
同棲が良くない理由って、どういったものがありますか?

477 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 20:52:36 ID:+TjOb79g0
>>476
「もう一緒に暮らしているんだし、これで良いじゃん」と男に思われて話が先に進まなくなる。
「同棲なんかするダラシナイ年増女に息子が騙されてる」と彼母に思われて邪魔される。

478 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 20:57:54 ID:1qlibWiZO
>>476
結婚の約束と(予定日決めて)期限を決めての同棲ならいいと思うが、たいがいナアナアでアヤフヤで285みたいに7年も放置される場合もある。
同棲で結婚となんら変わりない生活を送れるのであれば わざわざ結婚するまでもないだろうし(責任負わなくていいわけだからね)

479 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 21:07:15 ID:+TjOb79g0
>>476へレス追加
むしろ一緒に住む事を結婚するための武器というか切り札にすべきではないか?
つまり、「私と一緒に暮らしたいなら、結婚するしかないわよ〜」という態度を取るってこと。

一緒に暮らしたいと思ってもらえないなら、所詮同棲も結婚もない仲ってことだろ。

480 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 21:52:56 ID:/BJ1EGVC0
473の書き込みだけではアドバイスのしようがない気がする。
彼がどういう人なのか、結婚や同棲に対してどういう考えを持っているのか分らないし。
彼は今一人暮らし?それとも実家?
同棲がオススメできないのは同意だけど。

481 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 22:51:16 ID:jDeiCx4wO
473です。レスありがとうございます。
同棲が良くない理由は、どれも何となく納得出来ました。
>>475そう聞きたいのが本音ですが、まだ一年未満だし焦ってると思われ恐れて逃げられるのが怖くて突き詰めて聞けないのです。
>>478結婚のケの字も彼の口に出ないので予定も立てれないです‥
>>479切り札にするには、やはり彼の口から結婚ないし同棲の言葉が出るまで待つべきでしょうか。

482 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 22:55:08 ID:U1gxeMNM0
>>475
その人としたいのか、結婚自体がしたいかによって対応は違うと思う。
どうしても、その人としたいのなら、話し合いが逆効果になることもある。
あと半年待てば、相手も考えたかもしれないのに、追い詰めたことで
終わってしまうとか。
もし誰でもいいから結婚自体をできるだけ早くしたいというのなら、
時間を無駄にしないために、話し合うしかないけどさ。

定説として、結婚話を女からするのは、長い目で見てよくない。
できれば相手を乗せて、結婚話をさせるのがよいです。
これは年上年下関係なくね。

483 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 22:59:32 ID:jDeiCx4wO
>>480
彼は実家です。結婚に執着してないのかも。
と言って遊び人でもなく。彼の気持ちが解らない、と言ってる段階でまだ結婚なんて遠いのですが‥。
私が先走り過ぎなのか、男性はあまり結婚を意識しないのか、本気なら彼から話してくれるだろうから待つべきかとか、解らなくなってます。

484 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 23:12:09 ID:fWK56p7H0
>>483
彼がずっと実家暮らしで30歳なら
食事・洗濯・掃除等家事全般=母親がやるので苦労しない
金銭面=自分の好きなように使えて余裕がかなりある、車や趣味につぎこめる
で、結婚・同棲自体に魅力を感じないんじゃない?
執着していない、じゃなくて
「(母親がぜんぶやってくれて)困ってないし、金が自由に使えないのはちょっとなー」
って感じではないかと。

もしずっと自宅暮らしで一人暮らし経験無い人なら、焦って結婚はしないほういいよ。
実家にべったりな人はいざ家を出ると感覚がおかしくて生活できないことあるから。

485 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 23:21:18 ID:AqSyEBnM0
>>483
実家男にとってはよっぽど愛がないと家を出て結婚なり
同棲なりするメリットないもんなあ。

結婚は女から言い出さない、私も昔はそう思ってた。
でも、前彼に時々将来の話とかちらっとほのめかされたのを信じて
じっと待って耐えた挙句浮気相手に掻っ攫われたので
今の彼には早い段階で「嫁にもらって欲しいな(酔ったいきおい)」って
甘えたらあっという間に結納まで進んだよw
彼は好きな相手が、自分の欲を素直に表してくる方が我慢されるより
ずっといいって考えなんで彼と付き合い始めてから性格も
明るくなったな〜。

486 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 23:28:07 ID:AqSyEBnM0
>>445
嵐でレス流れてたけど、それだけの情報じゃどう怪しいのか
わかりませんー。
一番いい解決策は自分も一緒にいくことじゃない?

487 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 23:50:57 ID:U1gxeMNM0
>>485
そういうかわいいのならいいのかもねw
結婚について問い詰めるって方向は、あんまりいい結果になるのを
聞いたことないもので。
よしんば結婚できても、その後が・・・・、とかね。

488 :恋人は名無しさん:2008/01/22(火) 23:58:44 ID:AqSyEBnM0
>>487
うん、問い詰めるみたいなのはマズいと私も思う。
でも、我慢して長年待ってみたいに自分を抑えてると
自然に「こんなに尽くしたのに!!」みたいな変な気持ちに
なっちゃうんだよね(経験談)

すぐに結婚するかどうかはともかく、結婚や出産について
二人で話し合う機会は、煮詰まる前に意識して持った方が
いいと思うようになったよ。

489 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 00:04:31 ID:TlQkgBn80
>483
実家かあ、予想通りといえば予想通りw
おそらく他の皆が言ってる通りあまり結婚に必要性を感じていないんじゃないかな。
自分の話になるけど、484が言ってるように実家から出た事ない人は生活力に難アリのことが多いので
今の彼氏は上手く誘導して一人暮らしするように持ち込んだ。
その結果、こっちも彼の金銭感覚とか色んなことが見えてきたし、彼も思うところがあったようで
自然と「結婚したい」と言い出すようになったよ。
話し合いが難しいなら、ちょっと違う角度から攻めてみるのもアリかと。

490 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 00:10:16 ID:rzm8R89CO
483です。結婚したいからというより彼と一生を生きていけたら、と思い結婚という証が欲しいのかもしれません。
なので問い詰める事で彼が離れるのは避けたいです。>>484実家の方がメリットはありますね‥それでも好きな人と一緒に居たい、と男性はあまり思わないものでしょうか。
>>485結納おめでとうございます。私も前彼で同じ目に合いました。
参考までに聞きたいのですが、早い段階ってどの位なんでしょう。
いいお付き合いですね、私も悩みから解放されたいです。

491 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 00:20:00 ID:qOULDrVP0
楽かどうかより、彼女と一緒にいたい気持ちを優先するっていう男性は
いくらでもいるでしょう。
じゃなきゃ、実家暮らしの男性は結婚できないことになってしまう〜


492 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 00:26:36 ID:KEl3po/Z0
>>490
ありがとう。付き合い始めてから3ヶ月とちょっとです。
空振りだったら、冗談で済ませようとか思ってたけど
その後すぐ両親に挨拶とか彼がいいだしたんで逆に
慌てました。

その時は連休で一緒に旅行中だったんだけど、旅先で
綺麗な景色眺めて温泉入ってって気分盛り上がっているとき
だと勇気でるかも。自分から言い出すのにもムード出せていいよ。

493 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 00:29:47 ID:MFTa4vWTO
結婚についての話をする=結婚について問い詰めるor結婚を迫る
とは限らないと思うが。
彼の結婚に対するイメージやビジョンを確認するって意味もあるのでは?
結婚を迫る云々以前にお互いの結婚観がまるで食い違っていたら
お話にならんでしょが。

あと、女から結婚の話を切り出して不利になるのは、
女が男に依存するような形での結婚を狙っている場合だけだと思う。
よだれ垂らして尻尾振りながら「よし」の言葉を待つなんて
みっともなくない?

>>481
切り札ね〜
私は付き合って4ヶ月くらいの時に彼から
「一緒に住みたいね」と言われたので、
「私は同棲はしない主義だから。
一緒に住むなら結婚してからね」とサラッと答えた。
その後2人の関係は当然のように結婚前提になりました。

私の親の反対とかあったから、婚約までその後一年半ほどかかったけど。

494 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 00:31:01 ID:F1qlUAxF0
自分自身が結婚に重きを置きすぎてるから、相手も重く感じると思ってるんじゃないか?

495 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 00:56:02 ID:6amXSf3T0
>>493
それって、十分相手に言わせる戦略だと思うけどね

496 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 01:12:50 ID:U++/0fgN0
そもそも>>473=>>490の彼氏には結婚願望が無いんじゃないだろうか。

497 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 01:23:03 ID:1XJ8TRT60
>>490
今のまま(結婚せず実家暮らしのまま)でも
彼女と付き合えるわけだし
わざわざ結婚して責任負わなくてもいいよなと思ってるんじゃない?
同棲や結婚をして好きな人と一緒に暮したいと考えるより、
同棲や結婚すると生活が縛られるのでそういったことはしたくないと考えてる男性も多いしね。
何にせよ、結婚前に同棲はしない方がいいよ。
男性側が結婚する気なくす場合が多いみたいだから。

498 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 01:35:21 ID:KEl3po/Z0
>>473
>聞いても、具体的な話しないのはやはり乗り気じゃないのかな?
どういう風に聞いたのかな?

499 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 01:37:10 ID:UVsTC8DL0
年下彼氏の方も付き合って1年くらいではなかなか結婚の話を切り出しにくいんではないかと。
付き合った期間が短くても若いと勢いで彼女にプロポーズ→入籍なんてこともできるけど
30歳過ぎてたら世の中も色々見てるからあれやこれや・・・となんだかんだ考えちゃうんじゃないですかね。

500 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 01:45:10 ID:VAcFIo8yO
逆にまだ結婚したくない女性はいないんですか?
皆さんすぐにでもしたいの?

501 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 02:20:49 ID:KEl3po/Z0
今までの流れがアレだったからそういう人は
一時的に離れちゃったのかもね。でもいると思うよ。
仕事の方楽しくってまだ考えたくないとか、好きだけど
冷静に結婚考えると向かない相手だよなあとか。
あと、相手が学生とかね。


502 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 02:52:11 ID:rzm8R89CO
473です。色んなレスを拝見してると、少し自分の気持ちは整理出来た部分もあります。
>>492三ヶ月でですか‥お互いの気持ちが合ってるんでしょうね。ムードとか、聞き方も大事なんですね。
同棲は良くないというレスを下さった方々の意見は、頷けます。参考になりました。
>>493そういう話の進め方もあるのですね。もう散々私から言ったので、うちはその流れは無理そうです。
>>494結婚は重たい、やはり大事な話という意識はあります。
>>496結婚願望がない、みたいな話を彼から聞いた事はあります。

503 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 03:07:24 ID:rzm8R89CO
>>498
まだ数ヶ月位の頃に、結婚したいと普通に話してる時に伝えました。
折りを見て、その後も軽く一言的に伝えてますが、そうだね、の返事だけで流されてます。
以前に結婚願望ないと言っておきそうだね、というのは真剣には考えてないのでしょうね。
>>499こちらから、きっかけは振っても乗ってこないのが、彼なりに色々考えてるからなのか興味ないからなのかが解りません。

504 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 03:20:31 ID:XJxiFS7NO
なんだか悪いけど本当に彼はまだ結婚しようとは思ってないように見える。
この際、自分の気持ちをはっきりさせるためにも変に策略組まずにズバリ聞いてみては?
問い詰めるというのではなしに。
万一にも彼からまだ正式な結婚まで考えていないと答えられたら、
それで自分はどうしたいかはっきりさせられるでしょ?

505 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 04:21:17 ID:izO6oO4X0
>>502
彼氏の口から結婚願望無いって聞いたことあるんだね。
レス読んでる感じでも無さそうだしね。
なら、もう諦めるか
長期戦で構えるか
(付き合い初めの頃は彼氏に結婚願望がなくても
何年も付き合っていくうちに彼氏が結婚する気になってきたという話もあるので)
しかないんじゃないのかな〜。

なんにせよ彼氏と話してみるのが一番いいよ。
彼氏がどう思ってるのか他の人には分からないしね。

506 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 04:37:31 ID:ar7nKoAb0
>>502-503
気持ちが分からないもなにも、どう考えても彼氏には今のところ結婚する気ないだろ。
結婚願望がないと言われ、女から結婚を口に出しても軽くスルーされてるんだから。

507 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 06:35:42 ID:ALqFAgXw0
>結婚したいからというより彼と一生を生きていけたら、と思い

悪いけどレスを読んでいるとそうは読めない。結婚がしたいんだなーと感じる。
文面ですらそうなので、実際付き合ってる彼氏はもっとそう感じるんじゃないかな?
ひどい言い方で申し訳ないけど、たかが数ヶ月の付き合いで結婚結婚と押し迫られ
婚期を焦ってるんじゃないか、誰でもいいんじゃないかと勘違いされているのでは?

「なぜ結婚を考えてくれないの?」ではなくて
「こんなに合う人はいない、これから何年経ってもあなたとずっと一緒に居たい」と
愛情を伝えていくほうがいいんじゃないかと。


508 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 06:41:37 ID:XJxiFS7NO
>>507
ハゲド
自分の言いたかった事を要約して伝えてくれてる感じw

509 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 08:37:04 ID:eiykWo42O
何でそんなに「結婚」したいのかが
正直わからなかったり…

510 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 08:48:59 ID:rzm8R89CO
502です。
確かに、内心は結婚にこだわってる事に気付きました。
>>505の方が言われてる「始めは結婚願望なくてもそのうちに」を私も期待してて焦って彼の気持ちばかり確かめようとしてました。
皆さんの言われる様に、今の彼にその気はないと思います。
だからと言って不誠実な人というのではなく、彼が好きなのも変わらないです。
結婚でなくても、彼と一緒に居て愛情を伝える事は出来ますね。
失いたくない人だし、自分もしっかりしようと思います。
レス下さった方々、ありがとうございました。

511 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 12:17:32 ID:2BR0ZswwO
34歳の妻を持つ28歳の男が、24歳の女と交際を巡るトラブルの末、
24歳の女に刺されて死んだそうな。

512 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 12:23:16 ID:MFTa4vWTO
>>495
ウーン。戦略って言うか本心。
マジで同棲はダメって刷り込みがあったから。

結婚願望なかったから、彼が「結婚しなきゃ一緒に住めないなら
別に一緒に住まなくていいや」って言ってたら
今も昼会って夜別れる付き合い続けてたと思う。

513 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 12:51:57 ID:0D2j0J0t0
結婚話を“重い”話だと考えるのが、解らないなあ。
>>494の言う通りじゃない?

でも結婚話って本当は“真面目”なものではあっても“重い”ものではない筈。

結婚って好き合ってる二人が人生助け合って生きて行こうね♪っていうハッピーなものじゃないの?
そりゃ長い人生に関わることだし、周囲の人達のこととか経済力とかも考え合わせなきゃならない
真面目で難しい問題なのは確かだが。
でも基本的には結婚話って“人生をより幸せに生きるためのお得なプランの提案”だと思うけど。

結婚話を持ち出すって事を重く捉える人は、結婚を真面目に捉えているというだけでなくて、
結婚によって相手に多くの義務や負担を課そうとしているんじゃない?
相手に不利な話だと分かっているから、きちんと言い出せないんじゃないか?

私は自分との結婚で彼に色々なメリットをもたらせる自信があったし、
結婚話が男にとって“出来ることなら避けて通りたい嫌な話”になるなんて
思ったことも無かったんだが…


514 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 12:58:05 ID:4/KTmAdaO
相談お願いします。
僕は22歳学生、相手は28歳フリーター?です。

同じ店舗内ですが違う所でバイトをしています。

最初は挨拶程度でしたが、段々どんな人なのか知りたくなり、僕から積極的に話し掛けるようになり、1ヶ月くらいたった時に、相手の家まで車で送りました。

その時には、たまたま近くに遊びに行く用事があるから、良かったら送って行きますよ、って感じで誘っていました。
2回目に、家まで送った時に相手から「ホントに遊びに行ってるの?」と聞かれたので、正直に「行ってないです。送りたかったから誘ったんです」と言いました。

そこでメアドを交換しました。それから何回かメールをして、僕がゴハンを食べに誘い行ってきました。

ちょうど妹の誕生日も近かったので、一緒に買い物をして、選んでもらいました。

最初は冷たそうな印象でしたが、とても優しくて、かわいらしい所に魅かれました。

友達として付き合うのも良いかもしれませんが、僕としては付き合えたらイイなと思っています。

友達のまま終わらない為には、何をすべきでしょうか?
アドバイスをよろしくお願いします。
乱文長文で失礼しました。

515 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 13:01:53 ID:N48WCXCq0
>>495じゃないですが。

>>512さんの意見に同意で、私も同棲ってダメだと思ってるんだけど、
>「私は同棲はしない主義だから。
>一緒に住むなら結婚してからね」
って返事の後半部分が戦略に見えるんじゃないかな。
「同棲はしない。だらしなく思われるの嫌だから。」だと良いと思うけど、
「一緒に住むなら結婚してからね」だと、「一緒に住みたいなら結婚してくれなきゃダメ」と同義に聞こえる。
雰囲気の問題だろうから伝わりづらいかもですが、重箱の隅でゴメンね。

516 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 13:13:19 ID:9Fwv9nLK0
私21歳、彼氏28歳。
去年、7回目にしてやっと教員試験受かったんだ。
そのこと言ったら親が受かったんだから結婚すれとうるさい
家庭環境悪いし結婚したいと思ったことがない。
子供も一生作る気ないし。
けど彼氏の28歳と言う年齢を考えてみると結婚しないと可哀想な気もする

517 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 13:21:55 ID:RPt8kAdS0
可哀想な以前にスレ違い

518 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 13:22:25 ID:N48WCXCq0
>>514
友達のまま終わりたくないなら告白すれば良いんじゃないかと思うんですが。
相手に交際相手として意識してもらえるようになりたいって事なのかな。
今までの行動で十分「ただの友達になりたいわけじゃない」ってのは、
相手がよっぽど鈍くなければ伝わってると思いますよ。

>>516
スレチ

519 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 13:23:41 ID:vpFgsN9H0
>>516
スレ違いだぞ!
ここは年の差があるカップル☆女性が年上編 

520 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 13:23:53 ID:NQE6UX2+O
28ならまだまだ余裕あると思うけど。かわいそうって、なにそれ…。

彼としても、とりあえず、教員職に実際に就いて慣れてからじゃないかな、そういうこと考えるのは。

521 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 13:32:03 ID:MFTa4vWTO
>>515
そうか。なるほど。
私は「一緒に住まない」という選択肢を彼に残していたから
「一緒に住むなら結婚してから」が結婚迫ることになるとは
素で思ってなかったんだけど。
結婚しないならお別れよとかも思ってなかったし。
でも彼は結婚迫られたと受け取ったかな?w

もっとも結婚願望まったくなかったって言ったら嘘になるかな。

子供は特に望んでないし、自分のことは自分で食わせられるし、
2人でずっと仲良くやっていこうねってだけなら
籍入れる必要は正直ないんだけど。

一回りも下の男と付き合ってると
「どうせ遊ばれてるんだろpgr」
みたいな言われ方をするから
(さすがにリアルで面と向かって言われたことはないが)
お互い本気なのを対外的に示したいみたいな気持ちはあった。

522 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 13:40:14 ID:bs0VECUeO
自分で仕切りたいらしい
私がいうことを聞くと殊の外喜ぶ
概ね受け身で大人しい
詰め寄ると逃げる
自分の思うように駒を進めさせないと潰れるみたい

523 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 14:14:29 ID:OuhIQd0f0
>>522
私の彼の事かと思っちゃったじゃにゃいか・・・!
受身であんまり考えてなくて、そこまでガンガンも来なくて(最近飛ばし始めてきたけど)、
自分についてきてほしいタイプだと思う、うちの彼も。
でもこっちから行くと萎縮するのか自信つけすぎちゃうからか、おとなしくなる。

>自分の思うように駒を進めさせないと潰れるみたい
これすごいわ。その通り。
どうやって二人の船こいでいこうかなーと考えてる。

524 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 14:16:51 ID:bs0VECUeO
保護生物だよね

525 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 14:25:08 ID:bs0VECUeO
男の人はたいてい詰め寄ると開き直るか
ひを認めないか
物こわしだすよね
後で修正かける人もいるけど

526 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 14:45:04 ID:0rNRCBq8O
私の彼は、私がキレた時、謝ってくれるようになりました。理詰めで迫ってキレてても、謝ってくれます。優しいです。
6歳下なのに、私より大人な処があって、前よりもっと素敵になりましたw


でも、保護生物だと思いますwww大事にします。

527 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 14:46:39 ID:grT82/2M0
>>525
じゃあ、女は?w

詰め方や詰められてる内容によっては
男も女も似たようなもんだと思うよ



528 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 14:48:13 ID:bs0VECUeO
仕切りたいから詰め寄られるよ
しかたないね

529 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 14:48:27 ID:F1qlUAxF0
>>525
逃げ道なくすと生き物はそうなる
男女問わず
ケンカするなら上手に逃げ道残しながらやるのがコツ

530 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 15:10:22 ID:grT82/2M0
>>528
年下しかもかなり年下な訳だから、仕切りが下手でも仕方ないじゃん
それぐらいで詰め寄るなよ〜

>>528を詰め寄ってみるw

531 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 15:54:33 ID:N48WCXCq0
結婚を重たくさせちゃうのは周囲だとつくづく思う。
正式に婚約したわけじゃないんだけど、近いうちに結婚しようねーって話しになったんで、
仲のいい友達(既婚)にその事を言ったら色々とアドバイスが来ました。
「二人だけの問題じゃないんだから。」
「結婚は家同士でやるもの。どんな問題が出るかわからないから話し合え」
「二人で遊んでる時間があるならブライダルフェア廻りに行ったら?」
まだその段階じゃないって言えば「結婚は勢いだから!」

言ってることが間違ってるとは思わないし、
今まで「結婚しないも〜ん」ってノホホンと生きてた私を心配しての事だともわかるんだけど
友達夫婦のとこと私とでは全然状況も違うし、
まだお互いの両親に打ち明けても無い段階でそんな話はできないよ…

532 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 17:21:43 ID:0cxoQ1Y/0
実際に重いもんだからね

533 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 17:37:37 ID:kFNpxvfb0
うちも結婚したいね〜しようね〜と言い合ってはいるけど
本当に言い合ってるだけだね。
彼氏とはずっと付き合っていたいけど
だからって結婚したいのかと言われるとそうでもない気がする。
実際に結婚するとなると色々大変だし、特に結婚・出産願望無いし。
単にしたいね〜しようね〜って言い合うのが楽しいだけ。
彼氏も私と同じような感じ。
お互いそんな感じだから、したいね〜しようね〜と言いつつ具体的な話には絶対ならない。

534 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 18:02:57 ID:+4dSEJGH0
私も別に結婚しなくてもいいって思うな。(付き合って3年、年の差6歳)
今のままで十分。
しかし彼氏は年をとるにつれ結婚願望が出てきたみたいなので
(同年齢の友達や同僚が結婚して子供ができたのを見ていると
そういうのもいいなと思うようになってきたらしい)
このまま付き合いが順調に進むといつか結婚してしまいそうな気もする。

535 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 18:13:48 ID:nS4/oQWv0
重いというかまあ、一生が関わる重大事ではあるからね。

でも、その距離感を間違えると、すぐ離婚しちゃうような人も増えてるし
かといって重いのはイヤだし、考えてみれば困ったもんだな。

536 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 19:46:05 ID:J/jzDISdO
私の場合、付き合う前はよく、彼のほうが結婚や出産の話をしてきたので、
「この人は結婚願望が強いんだなぁ」って思ってた。
近所や親戚を気にして、わざわざ実家から出て一人暮らししてるし。

付き合ってる今は「ずっと一緒にいたかったら、結婚したり、子供産んだりしないといけなくなるのかな。少し恐いな。」
くらいに思ってるけど、
このまま年月が過ぎて、彼と私の温度が逆転しちゃったら…
それはもっと恐いな、と思う今日この頃…。

537 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 20:00:41 ID:9OXJUhHRO
>>536
それが哀しいかな逆転してしまうんだよね

あまり付き合い長くなると結婚の話なんて一切出なくなる確率大だよ

538 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 20:36:48 ID:J/jzDISdO
>>537

>>536です。
そうそう。男の人って、付き合う前とか付き合い始めのほうが、熱かったり美化してたりするもんね。
これは年齢に関係ないかも知れないけど。

年上女性としては、このバランスやモチをキープしていくのは、難しいし不安だなぁ。

539 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 21:12:27 ID:VAcFIo8yO
>>499
女も若いと勢いあるけど、年とると色々考えてしまうな。

540 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 23:26:41 ID:BEJywpt0O
彼女38才、俺25才(13才差)
彼女は×1、流産1回、中絶2回、子供2人いて、親権は旦那側なので子供は引き取っていない
彼女は1人暮らしで派遣やパートで生活、俺は実家暮らしで正社員、貯金はお互い無し。
今、結婚や出産を考えるようになって、結婚することはいいと思うんですが、子供は彼女の年齢、流産、中絶の経験があるので、子供の事を考えたり、これからかかるであろう金額を考えると、無理かな?と思うんですが、彼女は結婚をしたいからなのか子供を欲しがっています。
同じような方がいたら意見をおねがいします。

541 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 23:31:00 ID:UR0e9HQR0
>>540
中絶とか、彼女が自分で言ったの?
変わってるね

542 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 23:38:10 ID:38hCTuHK0
38で貯金なしとか、中絶経験とか、年齢とか、確かにかなり厳しいと思うけど、
自分で生んだ子が二人もいるのに、彼女はどうして親権を持ってないのかってのが気になる。
子供の親権って、よっぽどの事がなければ母親側のほうが多いんじゃ無いっけ?
余計なお世話かもしれないけど、離婚理由はともかくどうして相手に親権があるのか
確認したほうがいいんじゃないかなぁ。


543 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 23:40:58 ID:4/KTmAdaO
>>514です。
アドバイスお願い致します。

544 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 23:42:46 ID:38hCTuHK0
>>518は無視かw

545 :恋人は名無しさん:2008/01/23(水) 23:43:50 ID:9OXJUhHRO
>>543
マルチやめれ

他スレでもちゃんとアドバイス貰ってるだろ。

546 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 01:49:00 ID:56BFGmp1O
>>514です。玉砕しました。

547 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 01:56:59 ID:PqPiXAxN0
>>540
他のレスにもあったけど、親権ないのと中絶2回が
めちゃくちゃ気になる。なんかちゃんと彼女の子供に対する
考え方みたいなの確認しておかないと不安jですね。

548 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 08:31:15 ID:n8g/ZL4VO
>>540
私の周りで親権とれなかった人って、「シャブ中」とか「精神病院歴あり」とかだよ。
もちろん貴方の彼女がそうだと言ってるのではなくて、ほんとによっぽどのことがない限り、親権はもらえるはずだから。

極端な例では、旦那が社長で奥さんが貯金も仕事もなくても、たいていは奥さんに親権おりるよ。
何か重大な秘密がないか、確認したほうがいい。
私個人的には、一番疑わしいのはメンヘラ入院歴かな。

549 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 09:29:12 ID:zkB5r7aO0
>>540
親権は放棄したんじゃないの?
「子どもいらな〜い」って。

貯金もないのに子どもは欲しいって
身勝手なのか、その場の感情だけで動く人なのか。

彼女にどんな事情があるかはわからないけど
彼女の言葉だけを鵜呑みにして
同情したりするのは危険だよ。

ただでさえ単なるパートの今の彼女が
家計を支えることができる期間は長くない。
そのうえ子ども?
老後含めて全部若い男に面倒みてもらう計画でもなけりゃ
貯金も安定した職もない現状を考えたら
彼女の方が子どもを諦めるはずじゃないかな。

子どもは恋愛気分と夢だけじゃ育てられないよ。

550 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 09:51:19 ID:XO0rqM5D0
皆厳しいなぁ・・・
確かに慎重になった方がいいし、よく話し合った方がいいというのは同意だけど、
他人の彼女に対して何も知らないのに酷いなぁ

もしかしたら、子供の為に親権諦めたのかもしれないじゃん。
自分はお金ないから父親側と生活した方が子供にとっては幸せかもしれないと、
子供の為に自分の気持ちを抑えたとか・・・

私のことで何か行き詰ってもうちの彼氏には絶対このスレで悩み相談されたくねぇ〜〜〜と思ったw

551 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 10:41:23 ID:TyGS9SUv0
いや、ぬるいよりは厳しい方が良い
相談者がそれに振り回されなければ良いだけの話

552 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 10:52:56 ID:PqPiXAxN0
私はちょっともし彼だったらどういう相談するのか
気になるなあ。自分の客観的評価があまり良くないのも
わかっているけど厳しいこと言われてそれでも彼が
自分を選んでくれたら嬉しい。
駄目だったら・・・正直それまでだしねw
というか >>540 は明らかにかなり不安だったり不審に思っているから
相談したって文面だしね。

553 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 11:24:10 ID:R5wgNGSU0
>>550に同意。
真面目に親権については>>540の彼女に生活力が無かったから旦那側にしたのでは。
>>548はどうか知らないけど私の周りでは旦那側に親権、子供を引き取る、てのが多かった。
母親側の生活力で 裁判所もそう判断するよ。

>>540
子供を持つためには その彼女の母体ではかなり危険要素が多いから
(流産経験者&中絶暦2回 やや高齢、は危険因子大)
出産を望むなら余裕持った貯金作ってないと不安じゃないでしょうか
少なくとも100万くらい貯まってから考えるべきでは?

それにしても…子供ネタで結婚を迫る?女は年齢問わず危険に思う


554 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 12:05:16 ID:PqPiXAxN0
そうだよねえ・・・結婚したいから子供・・・は順序逆な気がする
540は結婚する気はあるみたいだから、そのあたりを彼女と
ちゃんと話し合った方がいいと思う。
×とか出産経験はないけど私も38歳だからちょっとだけ
彼女の心理はわかるけどねえ。
彼が将来子供欲しくなったときに目の前に若くて健康な
女子が現れたら別れられてもしかたがないとか思うしね。
でも、そういう不安はちゃんと彼と話し合っていかなきゃと
あらためて思っちゃったな。

555 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 12:36:30 ID:fXjtpxYi0
そうそう。「子供欲しいから結婚」はまだ理解できるけど「結婚したいから子供」は
なーんかおかしいんじゃないかと思う。
言い方悪いけど、子供作っちゃってそれを盾にとって若い男捕まえようみたいな。


556 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 12:49:05 ID:R5wgNGSU0
だから >>540はその彼女と結婚するにせよ、
十分な収入と貯蓄が出来るまでは子供は作らない方がいい。
彼女も高齢にさしかかり不安でいっぱいだろうけど その年齢だけに
生まれても子は病弱だったり母子共に障害持つ可能性も高い。
その場合、何の蓄えも無ければ支えてやれないでしょ? 

まずは>>540、仕事頑張って男として支えてあげられる基盤を築くのを目標にしては。
彼女とよく話し合ってね。

557 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 13:13:35 ID:PqPiXAxN0
そろそろ彼氏にあげるチョコを物色中。
2年前はまだ付き合ってなくて散々悩んだあげく
みるからに義理感漂うチョコをさりげなく渡したんだよなあ〜。
もちろん義理感漂うお返しが返ってきて切なくなったよwwwwww
30過ぎてバレンタインであんなに悩むとは思わなかった。
安心して豪華なチョコを選べるのが幸せだなあとしみじみw

558 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 16:19:42 ID:zlc/CmswO
>>540 いろんな意見ありがとうございます。
自分は次男だし、今の自分の収入を考えても子供を育てるだけの余裕がないと思っているので、彼女には自分の考えをハッキリ言ってそれでどうするか考えたいと思います。
あと、年上の彼女とのエッチってどのくらいの頻度でやってますか?
私たちは週1回くらいなんですが、正直私はもっとやりたいとは思うし、相手がセックス=男が射精すればいい みたいで私はお互いを気持ちよくさせて2人で楽しむものだと思うんですけど、これは時代の違い?それとも相手が興味がないだけ?なんでしょうか。

559 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 16:32:04 ID:XSsnDGOJO
…男が下手だと感じないからなぁ
まだ技術不足なんじゃ?
いくら好きな相手でも 感じないセクスは面倒臭いよ。
その逆に 感じるセクスならいくら年いっても毎日でもいい筈w

560 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 19:16:26 ID:0VIa/Qi30
時代の違いってwww
もともH好きじゃない人なのかもね。
ただ、540は全体的に彼女とのコミュニケーションが不足している気がする。
結婚を考えるのはもっとよく話あってお互いを理解するのが先じゃないのかな。

561 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 20:33:19 ID:PqPiXAxN0
うーん、ごめん。なんかその彼女の魅力がよくわかんないや。
バリバリ仕事できるタイプでもなさそうだし、エッチもお義理?
年下の彼氏を繋ぎとめようとする努力をしてるのかな?って気に。

というか、エッチの相性よくない相手の子供を欲しがるのも
不思議・・・・

562 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 21:05:48 ID:PqPiXAxN0
あと、>>540 って一人暮らしの経験はなし?
就職が他の人より遅かったとか、実家にかなりなお金を
入れてるとか事情あるのかもだけど、普通に数年間
正社員して貯金無し給料全額使うような生活に慣れてたんなら
子供どころか二人だけの結婚生活でも破綻しそうだけど・・・

563 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 21:50:55 ID:fplziPt00
>>540
私も、39歳×1、子供2人は元旦那のところにいるんだけど…
彼は10歳年下で、付き合って一年、一緒に住んでる。
結婚の話は冗談ぽく彼から出るくらい。
子供の話もね。
私は一度結婚に失敗しているわけだし、やっぱり慎重になるよ。

子供のことは、やっぱり経済的理由だよ。
メンヘル系の病気で入院したしw
ここの人たち良くわかってるなww

>>540の彼女は、悪いけど、働きたくないから結婚したいんだと思っちゃう。
子供置いてきたら、結婚の話の前に子供が欲しいなんて言わないと思うんだよね…

結婚するんだったら、子供引き取ろうかって彼は言ってくれる。
だからこそ、そのための結婚はしたくないから、自分からは言わない。
ずっと彼と一緒に生きていきたいけどね。

まー、>>540の彼女の考え方は違くて当然だけど。
同じような境遇なので書いてみた。

564 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 23:31:38 ID:AAzuVkut0
自分の腹を痛めた子供を置いてくる人の気がしれない。


565 :恋人は名無しさん:2008/01/24(木) 23:42:29 ID:LI+SpJMt0
実際生んだ事がある人しかわからない事を言われてもね

566 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 00:08:19 ID:OVA0eIb20
育てられない自分というものを知って欲しいけどね
なぜ2人も産むんだか

567 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 00:13:10 ID:Y/5nssXg0
どっちのこと言ってるの?
>>563の例だと、病気は子供生んでから症状でたのかも
しれないし、もう一度子供産むとは言ってないじゃん。
なんか言い方酷すぎるんじゃ・・・

568 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 00:47:05 ID:Xvt6+obJO
>>558
彼22
私28
エッチは会えば毎回必ずといっていいほどしますね。忙しくないときは週二、三回会い、エッチ回数は最低でも二回はするかなぁ。それから先は彼が求めてきた分だけ応える。

彼はエッチ好きだしお互い気持ちよくなりたいから彼が望むことはいろいろしてあげたいし。
やっぱ男性の方が若いと、いろいろなことでエッチに燃えたいみたいだからそれは受け入れてる。
私も彼とするのは好きだから。

あと、やっぱり子どもは貯蓄してからだと思います。
私たちも結婚話出てますが子どもは結婚して一年後ぐらいって話あいをしてる。彼が若いからすぐに結婚、子ども…で趣味まで諦めなければいけないのはかわいそうだから。
とりあえず結婚したら共働きで相手の給料で生活し、自分の給料を全部貯蓄に回して出産病院や育児費用を貯めるつもりです。
この方法おすすめしますよ!
相手が仕事したくないっていうなら結婚して楽したいだけなんだと思うな。


569 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 00:56:39 ID:xcbDYl+m0
>>567ありがと
でも、みんなの反応はもっともだと思うから。
だからこそ、>>540の彼女の考えはわからない。
そーいう事を言いたかった。

これだけだとスレ違いっぽいので。

彼と付き合い始めの頃、彼が母親に私の年と、×1なの話したら、
「男は30までは遊びなさい」
って言われたそうだw

全否定ww


570 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 01:40:04 ID:aijmtZoyO
>>540です。
いろんな意見ありがとうございます。 自分が今まで思っていたことと同じようなことを皆さんが言っていたので正直安心しました。
彼女は私がこれをやってくれたら嬉しいと言っても、やってくれるのはその時だけで、次からはやってと言っても、また後で・・と言われてそれっきりです。
なんでも言ったらやってくれるとは思ってないんですが、なんでもそうなので、だんだん冷めてきています。

571 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 07:47:24 ID:CYfv7hE90
>>570
それで結婚もしようとしてる?
結婚なんて長い人生ずっと一緒に過ごすんだから、その相性も大事だよ!

やっぱりもう少し時間かけて付き合って、
本当に結婚相手にしていいのかどうか考えた方がいいかもしれないね。
H以外は不満無し!と言うなら、もう少しHについてお互い話し合って愛を深めなよ。

572 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 07:52:08 ID:e5OJbcje0
>>570
今そんな気持ちなら彼女が何を言おうと
冷静に将来のことを考えたほうがいいと思う。

彼女がどんな理由で、どんな気持ちで
過去に子どもを手放したか、いろいろあるとは思う。
ただ彼女の生活自体がまだ変わっていないのなら
もしまた別れることになったら
次の子どもも父親であるあなたが引き取るってこと。

うまくいっても、全ての経済的な負担。

それだけの覚悟ができるほど
彼女のことを愛していますか?

573 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 08:05:36 ID:CYfv7hE90
なんだか>>540の彼女に対してみんなやたら否定的だね
彼女が結婚に結びつくような子供の話をしてきたのは やっぱり年齢的に寂しくなったからだと思うけど
だからって 想像だけでここまで彼女を卑下&結婚したら不幸になる、みたいな話は酷くないか;
付き合いを前向きに続けられるレスをしてあげようよ。。。

574 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 08:10:21 ID:2yoArSQQ0
>>540より>>573(=>>285)がなんで必死でこのスレにしがみつくのかのほうが気になるw

575 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 08:34:07 ID:CYfv7hE90
>>574
またこのスレ特有の馬鹿な思い込みですか…
私は>>285じゃありません、3つ下の彼氏がいる20代ですが?
ここはやっぱり相当年いって結婚焦ってる嫌なおばさんばかりのスレ?

576 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 08:57:02 ID:lh+7w4KsO
>>575
ここはカップル板なのに
カップルにもなってないひねくれた行かず後家がだいぶ前から張り付いてるんだよ

577 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 09:36:28 ID:2yoArSQQ0
>>575=>>576
このスレを「;」でググると幸せになれるよ

ついでにもう一つヒントもある。
そっちででググると

285本人と>>193のように
>私はこういう>>190みたいな人にこそ、年の差恋愛のいいところいっぱい書き込んで欲しい。
>長続きする秘訣も知りたいし。
>幸せそうな人の話が聞きたいよ。。。
と285の書き込みを促す「285擁護」で「携帯」からの書き込みの人と

>>365(=>>325)のように
>ここまでの流れを読んできて
>>285の言葉に尽きると思った。
と、285の意見に全面的に同意する「285擁護」で「携帯」からの書き込みの人のみだからw


で、285を叩くと必ず「携帯」からの援護が入るっていうお約束も果たしてるねw>>576


お前、どんだけ病んでんだよw
気持ち悪いんだよw

578 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 09:42:35 ID:+ohTRlrvO
ばかみたい。

579 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 09:44:07 ID:2yoArSQQ0
さて、自演ランドのはじまりかね( ´ー`)y--┛~~

580 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 10:13:05 ID:sbmW9raiO
病んでるのは>>577じゃ。
>>285は何度も自演疑惑かけられてるけど一度もしてないと思うな〜
(必ず後から疑われた人が誤解はらすのに出てくる)
結局>>577>>576の言う基地外の張り付き本人だろうね〜
結婚したくても出来ないとこんなに病むの?(笑)

581 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 10:16:19 ID:2yoArSQQ0
はい。またきました「携帯」からの「285擁護」が
・・・・・このスレの携帯率ってそんなに高くないのにねぇ・・・ ┐(´ー`)┌ヤレヤレ

582 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 10:28:46 ID:CYfv7hE90
ID:2yoArSQQ0 は荒らしだね。
よっぽど>>285が羨ましかったおばさんかpgr
スルーしましょw

583 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 11:28:38 ID:Y/5nssXg0
毎日スルー検定があるとはねwww


584 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 11:31:36 ID:aijmtZoyO
>>540です。
>>571さん、>>572さんありがとうございます。

私は彼女が1人暮らしをしているんですが、そこで一緒に生活しないのは、もしも、私が彼女と結婚をして彼女が家事だけをしていく事になったときに、ちゃんとできるか判断したいと思って実家にいます。

彼女は自分の悪いとこを直す前に相手が直したり、ガマンしろと言っているので、私は直してと言っても話を聞かなかったり直す気がないならこれ以上先に進むことはないって言ってあります。

彼女は好きだと言っているのですが、私には、ただ独り身でいたくないから言っているだけなんだと思っています。

彼女はワガママというか、自分に都合のいいように理由をつけたり、自分が嫌になったらなんでも投げ出す人だとわかって、私は彼女との結婚はあり得ないと思いました。

585 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 11:35:33 ID:7DMhX9lV0
まえも似た話出た記憶あるんだけど、
子持ちのバツイチが、妊娠をネタに若い男に結婚せまるのって
相当悪質だと思うよ。

女はある程度大人、相手は世間知らずの若者。
人生経験の長いんだから、相手の人生に配慮してあげればいいのに
自分一人が楽になりたいがために
子供含めて、若い男におんぶ、なんて無理がありすぎる。

ここは意外にバツが多いみたいで擁護多かったけどさ。


586 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 11:41:23 ID:Y/5nssXg0
>>584
自分の中で結論が出てるならずるずる付き合うより
別れを考えた方がよさそうだね。
長引くと彼女の方もなにがなんでも結婚して!!
みたいに意地になっちゃうよ。

念のためコンドームは持参の安心できるものを使おう。
穴開いてたら怖い。

587 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 11:59:29 ID:bmZ6vkEmO
>>581
なんか携帯からのレスをイタタ認定していらっしゃるようですが。
私は仕事の昼休みや移動中に携帯で2ちゃんしますよ。
携帯からレスしてるからってPC使わない携帯厨というわけでもないのだが。

だいたい携帯からの書き込みは日付変わらないとIDも変わらないから
自演するの難しいですよ。


気を取り直して。

バレンタインデートはいつも私が彼をエスコートするのですが、
今年はどんなデートにしようかなと考え中。
皆さんはバレンタインデーはどんな風に過ごしますか?

588 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 13:58:41 ID:lh+7w4KsO
バレンタイン 必死になるのは中学生あたりまでな気も…

589 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 14:00:57 ID:aijmtZoyO
>>540です。
>>581さん、ありがとうございます。
コンドームはちゃんとして、子供ができないようにして彼女にはこれからの事を話したいと思います。

いろいろありがとうございました。

590 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 15:23:19 ID:QVveN/C+O
ここまでくると>>573=>>285のしわしわのヒステリックな顔を見てみたくなってきた

まだ居場所が見付からないのですか?

591 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 16:14:17 ID:rejHlYYuO
>>540
そこまで彼女の事を信用してない上に、
彼女をどこか見下してるような書き込みからは
彼女に対するあなたの愛情も感じられない。

そのくせに相手からは愛情が欲しいなんて勝手ね

その傲慢で猜疑心の塊のような本心を見せてないなら、
彼女があなたに本心を見せなくてもおあいこなんじゃない?



592 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 16:17:36 ID:lh+7w4KsO
>>285が相当羨ましくて
口惜しがって顔真っ赤にしてる自演年増=>>590>>577

593 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 16:58:22 ID:+GtQtWs4O
>>285を羨ましがってる人なんて
正直いるのだろうか…

ここはカップル板だし、このスレの人は基本みんな相手持ちで
中には相談者もいるけど、大半は幸せという事を
285さんって絶対忘れてるよね

594 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 17:28:28 ID:aijmtZoyO
>>540です。
べつに私はずっと相手に対して見下していたわけではありません。

>>593も書き込まれた内容を見る限りだと人を上から見ていると思う。

相手が私に対して好きだと言っていることに違和感があったから、ここで聞いただけです。 相手が求めることには必ず金銭が絡んでくるのは普通ですか?
それでも、>>593は相手を好きでいられるんですか?

595 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 17:35:44 ID:aijmtZoyO
>>593じゃなくて>>591だった。

596 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 18:28:07 ID:JxYaWj5VO
なんかめんどくさい考えの人が多いね。
好きならそれでいいよ。私は、彼と10違うけど楽しいことばかりだよ。
恋したら終わるまでいろんなことあるけど
たまには何も考えず素直になったほうが幸せだよ。

馬鹿になったもん勝ちって思います。

597 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 18:47:09 ID:oJcLZnKT0
>>594
悪いけど私も>>591の意見に近いかな

そこまで彼女に対して冷ややかな目で見ているなら
わざわざこのスレで結婚についての話を相談するまでもないような・・・?
もう愛情がないんでしょ?

>>558までのあなたのレス見てると彼女と結婚する気があるようだし
彼女のことこんな風に思いながら、他人のSEXの回数とかSEXの方法と比較してどうしたいの?

しかも今更のように彼女が「求めることには必ず金銭が絡んでくる」とか
そんなこと今まで書いてないのにそれでなんで>>591を責めるの?

私も>>540のレスを全部読み返してたら、
彼女より>>540の方が性格に問題がありそうな気がしてきた・・・

598 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 18:49:54 ID:aWpDo4eB0
もう「また来たな〜」と思ってもスルーでいいじゃん、キリがないから。
それにして285が羨ましい人なんていないでしょ…
これ書くと自分が酷い人間になった気がするから今まで言えなかったけど。

50前まで一人身で、身内に不幸が多くて、種のない(自称)彼氏には7年同棲で放置されてて
いまや仕事もなくいい歳して経済的に自立も出来ない。
式挙げないのに籍を入れるのを先延ばしにしてるのも、客観的に見て彼氏に本気で結婚する気があるのか疑問。
ネットでいくらラブラブとか言われても信憑性がないし、そもそも彼氏はbPよりオンリー1な存在なんだから
人の彼氏なんていくらイケメンとか言われても欲しいとは思えない。

何一つ羨ましいところが無い…むしろ同情の対象でしょ。

599 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 18:53:38 ID:aWpDo4eB0
50前までじゃなくて50前で、の間違いだっけ。
たしか×も付いてたな。

つくづく羨ましくないわ…

600 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 19:05:39 ID:bmZ6vkEmO
×があるなら50前まで独り身とは言わんだろ。
それを言ったら私なんか×ないのに40直前の未婚だよ。
悪かったな。

598も40まで独り身味わえるように呪ってやろうかw

601 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 19:18:05 ID:aWpDo4eB0
だから訂正してるんだけど…
やっぱり言葉の通じない人だったか。

もう不幸な285ネタは終了。
以後スルーで。

602 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 19:38:55 ID:bmZ6vkEmO
>>601
ごめんね。訂正レスは目に入っていなかったの。

それにしたってあなたがもし男でないなら、
このスレにいるってことは年上彼女なんだし、
もしかしたら彼親とかから
「年上の女なんかとの交際は反対」って
言われて傷付くかもしれないような立場なのに、
他人を傷付けるようなことをよく言えるね。

年取った分優しい気持ちになれないなら
もうほんとに無駄に年取ってるだけじゃん。

603 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 19:40:17 ID:Aa+ZqGXmO
何でも良いけど、嫌味しか言えない人は
>>1くらい読めよ。

めでたいレス無視で嫌味言う人は
現実で心がカサカサだと思われても仕方ないよ。

と言うわけで、自分も来年5月結婚決まりました。
8歳上の奥さんです、皆さんも和やかに行きましょうよ。

604 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 19:43:05 ID:bmZ6vkEmO
>>603
おめでとう!

カキコ前に更新してなかったから
603の直後にお目汚しレスしちゃってごめんよ。

605 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 19:43:24 ID:1krkVrO60
>>603
おめでとう!!!
末永くお幸せにね

606 :604:2008/01/25(金) 19:50:07 ID:bmZ6vkEmO
あ、お目汚しレスは書き込みできてなかったか。
602の続きだったんだけど、それならいいや。
めでたい話の後にまで引っ張る話題じゃなかったから。

603ほんとにおめでとう。お幸せにね。

607 :604:2008/01/25(金) 19:52:52 ID:bmZ6vkEmO
あ、お目汚しレスは書き込みできてなかったか。
602の続きだったんだけど、じゃあいいや。
めでたい話の後にまで引っ張るような話題じゃなかったから。

603ほんとにおめでとう。お幸せにね。

608 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 21:24:00 ID:Y/5nssXg0
>>603
おめでとう!!
うちも8歳差なんで、励みになります。

あらためて>>1 読んで ・そんな餌で俺様がクマー
に笑った。

609 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 21:30:15 ID:nVBtAdDr0
みなさんが相手と出会った所はどこですか?

610 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 22:01:26 ID:CYfv7hE90
>>598
そこまで色々覚えてるって、285のスペック要約公開した人かと思うw

ある程度高齢?の年で歪んだ人なら、
自分より年上の285が小梨専業主婦の状況で彼氏のお給料で養われてて
仲良く暮らしてて今度入籍することに…
というのは酷く羨ましいんじゃ?w
7年放置、と言うけど家庭の事情で色々あったんだろうし
そもそも愛が無ければ40代の女を20代の男が養ってあげるなんて有り得ないでしょ。

私はまだ結婚結婚焦るほどの年じゃないけど、最近の流れは皆(いや30半ば以上?)
焦ってるみたいに感じてた。
そんな人たちには285は羨ましくみえると思う。

そんな弱な本音を見せたくないから「羨ましくない」って言ってるだけみたい。










611 :610:2008/01/25(金) 22:09:54 ID:CYfv7hE90
あ? 600以降のレス読まずに書き込んでた…終了してたかw

>>603
おめでとう!

>めでたいレス無視で嫌味言う人は
現実で心がカサカサだと思われても仕方ないよ

だよね。
いくら年離れてても幸せそうな人のレスは和む。
3歳差を気にしてた私には勉強になります。

612 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 22:26:26 ID:GmGygWkGO
>>610
つまり
私はまだ若いし結婚も焦ってない、年の差も3歳なの 羨ましいでしょ
て事かよ〜!

613 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 22:34:13 ID:CYfv7hE90

…なんでそんなに歪んだ見方になるの?
>>612より若いのかもしれないけど、25過ぎてるから世間じゃ若いとは言いませんよ。
自分の中ではまだ結婚焦ってはいないと言うだけなのに。

614 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 22:40:52 ID:Y/5nssXg0
\      ∩___∩
. \     | ノ      ヽ  ちょっ! ちょっと待つクマ!
   \  /  ●   ● |    
     \|    ( _●_)  ミ   釣り方間違ってるクマ!!
      彡、   |∪| ,/..      
       ヽ   ヽ丿/  /⌒|          この吊り方は、やばすぎるクマー!!!
       / \__ノ゙_/  /  =====
      〈          _ノ  ====
       \ \_    \
        \___)     \   ======   (´⌒
           \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
             \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ

615 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 22:43:03 ID:Y/5nssXg0
>>609
大学。お互い聴講生でした。

616 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 22:44:55 ID:84gl+DgFO
もし万が一、年下の彼がこのスレ見たら‥と考えたら泣けてくる。
怖くて見苦しい女の闘いはやめて〜‥
愛しい彼にそういう姿見せたくない筈だし、相談する人は大人の女の言葉も聞きたいだろし。

617 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 22:47:36 ID:Pfbixutj0
うちは旦那30私35、子7歳で
旦那が22歳のときに結婚して、いまだに仲良くやってますよ〜。
私は三度目の学生生活して、毎日楽しくやってます。


>>568さんと同じくらいの年齢差ですね。
でも、なんか下のほうの意見には賛成できない感じ。。
22歳で趣味とか、遊ばせてあげたいって書いてるけど、
22歳から30半ばまでは、趣味なんかしてないで、仕事に専念するときだと思うんだけどなあ。
うちの旦那はその時期とにかく仕事と勉強しまくってたよ〜。趣味は40歳超えてからだって言ってる。
あんまり甘やかすと、男の人って伸びないと思いますよ^−^
30歳くらいには、もう出世する人と、出来ない人の明確な差ができてるみたいだし〜・・・。

知り合いのカップルは男22女26で、同じように、趣味に使わせてあげたい〜とかいってたら、
男の人がスポーツカー買って、以来、その車より下のランクに落とせないとか、
見栄張ることの楽しみ覚えたとかで、金銭関係もめて離婚したよ〜。
一回あがった生活は下げれない人が大半みたい。

618 :恋人は名無しさん:2008/01/25(金) 23:01:40 ID:Y/5nssXg0
お互いが話し合いで納得してるなら余計なお世話なんじゃね?
って気が。出産費用をためるって目的意識もちゃんとはっきり
してるし。

619 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 03:57:00 ID:lw48zzJGO
30すぎの年上女性って>>610みたいな人ばかりなのですか?凄く不安になってきました。

620 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 08:35:48 ID:GIrAVmRaO
>>619
このスレをよく観察してると答えが見えるね。
正確には「>>610の指摘するような人ばかり」だけど。

621 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 08:46:31 ID:GIrAVmRaO
裏を返して言うならば
30過ぎの女には 結婚を考えずに付き合おうというのは不可能だ、
と言うことかね。
と言うと また彼氏もいない高齢喪女が
「んなことはない、勇気を出して押し倒せ!」
なんて盛ったレスしてきそうだけどw

622 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 09:17:36 ID:lw48zzJGO
>>621レスありがとうございます。
30歳すぎたら結婚を考えるのはごく自然なことだと思うので何等抵抗はありません。
僕自身も結婚を考えて付き合っています。
ただ気になったのが285さんみたいな人も多いのかと思い不安になりました。凄く無理しているような違和感があります。
それが年上彼女というものでしょうか。
610さんは他の方が何故羨ましいと感じると断定出来るのかがわからないです。そういう受取方する年上女性も多いのかと不安になりました。

623 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 09:47:00 ID:GIrAVmRaO
285 についてでなく 年上(年増)女全般に言えると思うのだが
概ね年増女は無理してるもの。結婚したい本心を隠して無理してる。
ある年になったら達観するというのもあるような。
285は一部無理してきたのが達成されたから馬鹿みたいに浮かれてたんだろう。
20近い年の差の障害は大きいだろうよ。やっと幸せになれたカップルは祝福してやればいい。
まわりに年長の人間の、あまり関わらない環境で生きてきた人間には理解不能なのが「年の差恋愛」かもなぁ

俺みたいに夜の黒服長年やってると 女の本音も嘘も見抜けてくるよ。
女はこえ〜よw

624 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 10:06:00 ID:GIrAVmRaO
しかし 正直言うと
俺にも>>622は このところの流れに乗じたネカマか?と思えるがw
俺の回りにも 女が15上と 18上の夫婦がいるが
どっちも正式に入籍するまでは長く時間がかかったとな。
このスレにはそれほど長く付き合いを続ける根性のあるヤツがいないと言うことかw

そろそろ夜人間は寝る。おやすみ。


625 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 10:09:57 ID:lw48zzJGO
>>623
なるほどです。全て同意とは言いませんが。
623さんの彼女さんも勿論年上なんですよね?
何故に年上の方を年増と言えるのですか?僕の彼女も勿論年上です。年上=年増という発言は悲しくなります。
623さんの彼女さんも知ったらきっと哀しむと思います。
僕は彼女が年を重ねていくほどに彼女のことを大事にしたいです。

626 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 10:14:44 ID:lw48zzJGO
すれ違いでした。すみません。
おやすみなさい。

627 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 10:23:52 ID:GIrAVmRaO
寝る前に答えとくわ。
誰だって年を取る。クラブのNo.1も婆アになる。
年増、なんて言われ慣れた方がいい女になれるもんだ。
お前も彼女が本当の婆アになっても大事にしろ。
俺の女も年増だがいい女だぞw



真面目におやすみw

628 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 10:43:29 ID:lw48zzJGO
おやすみかと思いますが。
>年増、なんて言われ慣れた方がいい女になれるもんだ。

これはないですね。自信を持って言えます。言われ慣れることはないですよきっと。慣れたふりをしてるんです。心は元気をなくしてしまいます。
僕は5年程クラブを任されていた頃がありました。
勿論間違った事をしたら諭しますが、常にホステス達を褒めるようにしていました。髪型等変わったときも気付いたら。
どんどん輝いていきましたよ。最初垢抜けない女性も。
けなされていい女性になるとは思えません。けなされて育った子供と一緒で心の奥の闇は深いと思います。
長文失礼しました。

629 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 11:09:04 ID:UaIQZARQ0
年増って 
いまどきの若〜い子に言わせれば 20歳超えればみんな年増だし
本当に悪意を持って言われる訳じゃなければ気にもしないw
>>627も見ず知らずの人に向かって言いはしないでしょ
親しい間柄で言われるなら逆に明るくなれるかも。
言う人の人柄にも因るんじゃ?
辞めちゃった人の過去の職場での自慢話されても、ね。
言われたら言われたで よ〜し言わせないように綺麗にしちゃる、と
自分は思う。

いちいちそんな細かい事までイライラしてたら生きていかれんよw


630 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 15:28:23 ID:n+V3gkWjO
ネカマばっかりw
男は多分いないな このスレ

631 :603:2008/01/26(土) 15:32:34 ID:NZE19uj8O
レスくださった方ありがとう御座います。
ネカマじゃなく実際結婚決まった男ですが
何故このスレには、憶測で決め付けた考えを押し通す方が
嫌味をわざと言うのでしょうか。
もっと自分自身の幸せを考える時間を大切にした方が良いですよ。

632 :恋人は名無さん:2008/01/26(土) 16:18:20 ID:CaqOBTYh0
一回り上の彼女が学生とスノーボート行ってしまった。
これって学生と付き合ってるよね?

633 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 18:00:32 ID:2l3pmKjPO
30歳にもなれば結婚は考えて当たり前だよ。
彼氏に告られた時「私もう結婚を考える年だけど大丈夫なの?」と言った。
今思うと、若い彼には相当きつい返しだったと反省。

634 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 18:06:08 ID:6FjczeZmO
30半ばだけど親しい人は誰も私のこと『年増』なんて言わないよ。(もちろん彼氏も)
そういう事を言っても許せれるのは同い年の親しい女友達位かな

同い年の女友達にも私は絶対言わないけどね

『オバチャン』は許せても『年増』はかなり嫌、彼氏ならたぶん余計許せない…

私みたいな人間もいるから、そういう言葉を平気で年上の女性に使ってる人は気を付けた方がいいよ。
自分が気が付いてないだけで、相手を凄く傷付けてるかもしれない


635 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 19:21:52 ID:GRV33PnFO
年増と言われても微笑んで受け流せるだろけど、カンに障る言葉なのは確か。
年下男性にそう言われたら「言葉選びの出来ない可哀相な子供」って思ってしまう。
蔑みの言葉を気にしないのは卑屈だよ。

636 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 21:43:26 ID:pkJUh+uy0
>>632
だからそんなのは彼女に聞きなさいよ!!
男子学生と二人きりで行ったなら彼女が付き合ってないと
言い張っても許さなくていいんじゃない?

637 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 22:32:37 ID:ZF3thlKR0
>>632
背景がほとんどわからない状態でつきあってるってわかる超能力者はここには居ないと思う。
その書き込みでわかることは、>>632が思慮の足りない子供だってこと。

638 :恋人は名無しさん:2008/01/26(土) 23:52:21 ID:lNVhiszw0
ヒスな婆ほど醜い
さりげない優しさや大人の余裕がある女しかオレは惚れない


639 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 01:04:14 ID:wMUapv+l0
>630
重箱で悪いけどネナベだよw
男になったり若返ったり大変な人がいるね。
人の暴言には敏感なくせに自分の暴言は「気にする方が悪い」ってスタンスなのは一貫してるけどw

640 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 01:43:38 ID:AI/IafNAO
どうみたって
>>610>>620>>629>>638>>=>>285だろ!

641 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 01:52:14 ID:yn8lTW0JO
6歳差でまだ二十歳の学生だけど
早く一緒になりたい
好き過ぎる

642 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 03:05:45 ID:9CKstoef0
誰でも285に見えるおかしな人がいるねw


643 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 03:34:11 ID:AI/IafNAO
>>642

おかしな人?=>>642だろ
共通してw←これ使いすぎ

644 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 12:12:06 ID:Gey4D0UJ0
もうどうでもいいwwwwwww
285も285に未だ拘る奴も荒らしwwwwwwwwwwwww

645 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 14:00:44 ID:wMUapv+l0
でもなあ…
今はまともな話が始まってもすぐ285が空気変えちゃうからなあ。
以前みたいにコテにしてくれればアボン出来ていいんだけど(自演の分は無理だが)

646 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 15:37:13 ID:+hPkeoGfO
自分と違う考え方の人間がいる、というのがわかんないような人は2ちゃんやらない方がいいよ。
自分と違う考え方に賛同する人が皆荒らし、だと思いこむような人も。

ところで 私は昨日から3つ下の彼氏と温泉に来ています!
(只今彼氏昼寝爆睡中)
慣れない長距離運転と雪で大変で 予定より到着まで倍以上時間かかったけど
その間 彼氏とこのスレの話してた…
ら、突然なんか遠回しにプロポーズされたような…!!!
まだ結婚なんて全然考えてなかったけど
言われてみると嬉しかったですw


でもまだ2年くらい独身の恋人同士、でいたい私でしたw

647 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 17:01:48 ID:8MiwH2O/0
>>646
実況すんなw
デート中くらい彼氏に集中しろw

648 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 17:26:23 ID:Pe13xc9A0
>>646
彼氏が寝ちゃってて暇なんだねw
ノロケ乙です。
帰り道も雪だろうから気をつけてね〜

649 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 18:32:22 ID:WQHK0ouo0
>>646
ノロケ乙www
どっちにしろ仲良くねw

650 :恋人は名無しさん:2008/01/27(日) 21:47:10 ID:i0CCwJDw0
285の池沼婆が書き込んでくれないかとwktkしてるんだが。

はやく釣れないかなー^^

651 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 00:13:06 ID:hycSE4h80
スペック以外は毎回同じパターンであきた

652 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 06:27:22 ID:7dyQdqZWO
>>646無理すんなってw
裏の顔は結婚したくてあせりまくりの年増女ですよ
年とるほど婆の頑固になっていくというが・・・もう少し素直になった方がいいですよw
妄想だろうが

653 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 06:57:31 ID:wqStKg5iO
おはよー。つい早起きしちゃいました 。
>>648>>649さん dクスです(^^)
>>650あなたのビョーキが治らない限り いつまでも無意味に粘着する羽目になりますよ〜。
マイナス思念は不幸しか呼び込まないと思います。

つい、ここの話題が縁でいい感じになってしまった?私と彼氏ですが
こうなると285さんの気持ちもわかるような( ̄▽ ̄)…ノロケ、って人に言いたくなるもんなのか?;
ノロケ とゆーかノボセてんすかね?w
でも明日からはお互い仕事でスケジュールびっしり。バレンタインも予定は未定。
だけど充実してるから頑張れそ〜だぁ o(^-^)o
ミナサン、いい恋愛しましょうね!

654 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 07:03:58 ID:wqStKg5iO
>>652もお大事に!
人の書き込みが自演や嘘にしか見えないなんて、なんて可哀想な人なんだろぉとお悼み申し上げますw
ひねくれたおばちゃんになったら人生おしまいだよ!

655 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 07:26:17 ID:7dyQdqZWO
>>654
お前必死だなwww
結婚したくて焦りまくりの年増婆のくせにwww
頭と心お大事になwww

656 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 07:41:08 ID:oROUHiUI0
以前から張り付いている基地外高齢喪女=>>655

相手が出来てからいらっしゃい ノシ

>>653
ノボセ杉に要注意w
でも 幸せな時は幸せを満喫すべし!


657 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 07:50:54 ID:7dyQdqZWO
>>656=>>654
自演乙〜〜アンタ面白杉
お花畑婆

658 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 08:23:42 ID:S04HwwuuO
これは酷い
どっちも醜い…

いまだに本当に285も書いてるのかはわからないけど
あの人以降、スレの雰囲気壊れちゃったのが悲しい

659 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 08:41:59 ID:7dyQdqZWO
>>658
アンタも同類

660 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 08:59:12 ID:BijOOMdeO
ええと、流れぶった切っていいですか?

私30
彼23(3月で24)
なんですがそれぞれ前厄、厄年です。

本当は年内に婚約したいのですが、お互いの厄が過ぎるまで待った方がいいのかな…でも待ったら私33になってしまう…

同じ年齢カプルいてます?

661 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 09:04:23 ID:ZyZNtLjGO
厄年なんか気にするとかいったいいつの時代やねんと言いたくなる。

662 :660:2008/01/28(月) 09:14:12 ID:BijOOMdeO
>661
時代遅れですみません…
。・゚・(ノД`)・゚。・


663 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 09:46:12 ID:8cBc1cb6O
厄年って、人生の節目時で気が抜けるから、病気とか怪我に気をつけなさいよ的な意味だから運勢とかあまり気にしなくていいと思うよ。
お互いの想い合いが一番だよ。

664 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 10:43:11 ID:/kf3Po3/O
>>661
二人で厄払い行ったらいいんじゃない?
なんかあるよね、そういうのやってくれる神社。

うちの彼氏も661の彼氏と同い年だけど、新年そうそう「俺は前厄うんぬん」言ってたわw
ちなみに自分も前厄の年に受験だったから厄払い行ったよ。
結構いい値段したかもしれない。でもまあ気持ちの問題としてすっきりするよ。

665 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 12:45:13 ID:/kf3Po3/O
ごめ、いまさらだけどアンカミスってたw
661じゃなくて660宛てです

666 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 12:55:26 ID:a1AiCWYzO
だいたい、こんなスレにくる年増女は痛いのしかいない

667 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 13:08:51 ID:A9FcvRRV0
>>660
婚約なら別にいいと思うよ。
気にする人はひっそり入籍して、披露宴(お祝い等は)厄と
ずらすんじゃなかったっけ?



668 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 15:18:31 ID:svH5Pu1V0
>>660
前にちょっと聞いたことが・・・
十五で嫁にいくような時代の話で、
元々、産後疲れがくるような年なので注意!といった意味で
厄年だったような。

心機一転する意味で厄払いに2人で行っちゃえば安心^^

669 :660:2008/01/28(月) 15:22:13 ID:BijOOMdeO
>663
そうですよね、特に女性の33歳あたりが体調崩しやすいからだと年長の人に言われました。互いに想い合っていれば大丈夫ですね。

>664
厄払い行こうとは言いながら正月行きそびれてしまって…今さら行ってもいいんですかね?

彼氏さん前厄ですか〜
>664さんが厄に関係ないなら御守り買って渡してあげたりするといいらしいですね。やっぱり気持ち的にすっきりしたいので二人で行ってきます!

>667
婚約といっても互いの親に挨拶と結婚の意志を伝えるくらいなんですけどね。

あとは紙切れの問題ですからねぇ…式は二人だけでするだろうし大丈夫かな(笑)

皆さんに聞いてもらって気持ち楽になりました!
厄払い行ってきます。
ありがとう^^

670 :660:2008/01/28(月) 15:29:03 ID:BijOOMdeO
>668
15で嫁ぐ時代からしたら今の30越えで嫁ぐ私ってえらいこっちゃですよねww
まぁ今も軽くえらいこっちゃですがw

厄払い行ってきます^^
二人で向上していけたらいいですよね。
ありがとうございます〜

671 :668:2008/01/28(月) 16:32:46 ID:svH5Pu1V0
>>660
>15で嫁ぐ時代からしたら今の30越えで嫁ぐ・・

あえて言うまいと思ったのに、アッサリとww
うちは友達関係で、相手からは女として見たいと言われて
ちょっと意識しだした感じです。
進歩するかは分からないから羨ましw

672 :660:2008/01/28(月) 17:49:51 ID:BijOOMdeO
>671
ええ、あっさり婆認定してますんでww

女として見たい、なんて素敵じゃないですか〜
今が一番楽しい時期ですね!彼と会う度にドキドキしたりときめいたりそれによって毎日の生き方が潤ってきたり。。。

私は年下彼と付き合いだしてから潤ったしドキドキできたし本当に彼に感謝です。
頑張ってくださいね
(o´ω`o)

673 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 18:10:28 ID:8d02y1cP0
>>672
ババア下げろや

674 :660:2008/01/28(月) 18:21:02 ID:BijOOMdeO
すみませんm(__)m

675 :恋人は名無さん:2008/01/28(月) 19:26:25 ID:WhkZ3GyS0
一回り下と付き合ってたけど病弱で冬のスポーツしないから、
友人たちとボードに出かけて知り合った男の子。
もう毎週出かけてる。
やっぱり寒がりな男って全く楽しくない。
最初から愛してなかったのかもしんない。
今は大学生と毎週末ボードと温泉ですごく楽しいわ!

676 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 19:52:07 ID:CJyew64jO
>>675
じゃあ別れて良かったね
早く気が付いて彼の為にも良かった良かった


でもスレ違いですよ


677 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 21:05:05 ID:n9gRCUmt0
>>653

>>467に書いてあるとおりだわ。
ほんとオマエ病気なんだなwwwwwwwwwwww
50手前でこんなところで粘着自演してるとかキチガイすぎるwwwwwwwwwwww

子供も産めない老害は世の中の為に早く死ね!!!!!


678 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 21:16:07 ID:oROUHiUI0
>>677
そんなに先越されたのが口惜しいの?w
思い込み基地外乙。

こんな風になったら人生おしまいだね。

679 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 21:24:20 ID:4SLXK7ZRO
>>678
荒らしに構う人も荒らしですよ

680 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 22:49:27 ID:3lwhameZ0
今日も285が湧いてるな
しかも携帯からとPCから両方で相変らずの自演

お前、文章独特だしクセあるからこのスレ検索したらすぐバレるんだよ
いい加減にしろよ

こんな風になったら人生おしまいだね。っていうのは自分自身のことだろ?
いろんな設定考えて、年下彼氏との幸せな妄想してるのかもしれんが、お前の病気にこれ以上このスレの住人巻き込むなヴォケ

681 :恋人は名無さん:2008/01/28(月) 23:06:40 ID:WhkZ3GyS0
>>676
スレ地ですか?
スノーボードは年下と出会えますよ^^今は楽しいし幸せ♪

682 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 23:19:46 ID:hycSE4h80
>680
どうせここはしばらく285の暴走をヲチするスレとしてしか機能しませんよ。
諦めて285の七変化をお楽しみください。
でも文体のクセは特定するのに楽だからいいんですけど

カサカサ嫌ですね 羨ましいのね うちは今日婚約しました^^

おめでとう! おめでとう! 

このパターンに飽きてきたのでそろそろ新ネタキボン。

683 :恋人は名無しさん:2008/01/28(月) 23:38:11 ID:7dyQdqZWO
>>678
きもいーきもすぎるー

684 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 00:08:40 ID:CogyokXwO
もうすぐ50なんですけど
いけますやろか

685 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 00:34:17 ID:YlYr33Lu0
285もアレだけと、それ叩いてる人って、ほんとに年下彼氏いる女性かな?
どーも二者(285&その叩き)ともスレ違いな気がしてならない。
よそでやってもらえませんか。

686 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 00:47:04 ID:Sby4yxdx0
最初は285に切れた人が普通に苦言をしてたけどあんまり暴れようがすごいんで(よく上がってたし)
色々呼び込んじゃった感じはするね。
でも当分元に戻るのは無理じゃない?渦中の人は相変わらずだし。
せめてもう少し独特の文字使いを隠してくれたらスルーして普通の話が出来るのに…
あまりにも分りやすいから無視できない人が多いんだと思うよ。

687 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 00:51:40 ID:c4Ie6PN8O
>>660

688 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 00:52:05 ID:XUDlb5Zs0
豚切りチラ裏

9歳下の彼氏をどうしても甘やかしてしまう。
相手があまりにも頼りなさ過ぎて、自分がしっかりしなきゃと気張ってしまうというか。
今はまだ恋は盲目な時期だからいいけど、気持ちが落ち着いてから疲れてきそうで心配だー

今も眠いけど、後で電話で話したいって言ったから待ってやっている。
正直眠い。いいなあ奴はスムーズに甘えられて・・・

689 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 00:57:58 ID:c4Ie6PN8O
すみません間違って送信しました
>>660見てないかもしれないけど
うちはお互い本厄同士で結婚しましたよ 前厄から付き合いだして去年二人で厄払いにいきました
節目に結婚や出産は良いみたいです あまり気になさらなくて良いと思います
後厄の今年は出産も控えてます 幸せにやってますよ

素敵な式をあげて下さいね

690 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 00:59:42 ID:JcUp8VgK0
>>688
優しいなぁ
明日仕事が休みじゃなければもう寝ちゃいなよ

でも甘やかしてしまう気持ちはよく分かる

691 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 01:01:43 ID:YxLnNeoq0
確かにわからなくもない。

692 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 01:05:04 ID:YlYr33Lu0
>>688
同感だ〜
まだ若いから、しょうがないか、って大目に見ることが多い。
彼なりに頑張ってるのがわかるから何も言えないっていうか。
同世代とか年上なら頼れる場面なのに、こっちががんばることが増えると
たしかに気持ちが落ち着いてきたら・・・・と思うねw

693 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 01:07:50 ID:YxLnNeoq0
>>668
優しいけど、負担になってこないかなぁ?
私も彼が甘えたで可愛いからドンドン許してたら、段々重くなってきてけんかになったよ
まぁ私が勝手にガマンして甘やかしてたツケって感じなんだけどね

最近は私も彼に言いたいこと言えるようになってきたし、自分自身の言葉に責任をもつようになってきた
後で電話したいといわれたら「○時頃までなら待てるけど明日仕事だからその後は寝ちゃうかも」とか時間設定する
そうでないとダラダラ待っちゃいそうだし、待ってる間イライラしてる自分が嫌になるw

694 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 01:08:24 ID:YxLnNeoq0
ごめん。レス番号間違えたorz
>>668宛てです。

695 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 01:08:56 ID:YxLnNeoq0
あああああごめん。マジゴメン。無駄にスレ伸ばしてゴメン。・゚・(ノД`)・゚・。
>>668あてじゃなく>>688あてです
一人で何やってんだ私orz

696 :688:2008/01/29(火) 01:16:11 ID:XUDlb5Zs0
おお、同意してくれる人がいてくれて嬉しい。
なんとなく叩かれるかと思ってた。
実際年の差があるんだからその分どっしり構えておかないととも思うんだけど、
「わたしゃ母親か?」と自分でも思うこともあるし、
全部ゆるしてしまうと相手のためにもよくないんじゃないかとか思わないでも無いし、
うーむ。バランスの取り方が難しい。

>>693
あーなるほど、時間を決めておけばよかったのかー。
次からそうしてみます。

697 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 01:16:34 ID:wIk0VOng0
7歳年下彼ですが
甘えられるのも相談事をされるのも、私はすごく嬉しい。
私も彼に愚痴も聞いてもらったりするからお互いさまでうまくやれてる。

相手が年上だったら頼りなくてイヤだ…なんて思うかも。

698 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 02:16:28 ID:b+XLeMt10
6歳下の彼氏にプロポーズされた。
漠然と「そろそろ・・・」とか考えてたらしいけど、正月実家に帰った時に
親御さんに「結婚マダー?」的な事言われてタイミングは今だと思ったらしい。

しかも、将来子供が生まれた時の事を考えて私の実家付近に引っ越すだと。
転職してまで。

嬉しい反面、申し訳無く思ってしまった。
三十路過ぎ婆に合わせた人生設計で本当に良いんだろうか・・・。

699 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 02:20:34 ID:8ww8h5Y50
>>698
おめでとう!
先のことまで考えてくれてて素敵な彼氏じゃないか。
お幸せに。

700 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 02:31:23 ID:T9Un+b7v0
>>698
自分のこと婆とか思わない方がいいよ
それこそ彼氏悲しむんじゃない?
プロポーズされた側なんだからもっと自信持っていこう
お幸せに

701 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 02:56:53 ID:b+XLeMt10
>>699-700
正直煽られるかも、って思いながら書いたレスだったから祝われるとは予想外だった。
年齢差気にしすぎて卑屈になってたのかな。
なんだろ、今泣きそうだ。

ありがとう。



702 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 07:50:30 ID:NNBG7L0pO
このスレ有難いと見付けて嬉しかったのに。

本当、めでたい話やノロケでホッコリしそうな時に
必ずいや〜な感じ醸し出すレス付ける人が
独り居るのは確かです。

703 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 08:05:44 ID:nuCOebAhO
>698
彼の転職はうまく行きそうなのかな?
よほど売りになるスキルでもないと安易な転職は収入減ること多いし
そのへん勢いでまだ考えてないなら年上のあなたが注意しないとね。


704 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 08:21:26 ID:fNVlcwgDO
転職と結婚のダブルって色々きつそうだけど
幸せなら平気だろうし
あなたが気を付けてあげなね

おめでとう!頑張って!

705 :653:2008/01/29(火) 08:37:49 ID:BPYNeXfK0
>>702
私がそれに当たる?としたらゴメンナサイですが…

見ない間に私が285にされてるって何?
285に執着する人、もう本当にいい加減にしなよ!!!
誰にでも自演疑惑かけて嫌な言葉投げかけるなんて、本当に病院行ったらどうですか!?

2ちゃんなんて誰でも似たような文章なのに、;やwや顔文字で一緒にするなんて
どんだけ頭おかしいの?

そうでなくても 前は20代と言うだけでも嫌味レス書かれたし、
ある年齢行くとそんなに女ってひねくれるのか?と哀しくなる。
そんなんで本当にお相手いるんですか?
カップルじゃないなら別板行けばいいのに!

スレ汚しすみません 本当に腹が立ちました!






706 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 09:12:03 ID:NNBG7L0pO
>>698
遅ればせながらおめでとう御座います!
自分自身への励みにもなります。
私の彼女も年上なので、負い目を感じてる風がありますが
そうじゃないんですよね、年齢で惚れたり冷めたりするなら
初めから選んでないですから。
出来るだけ、年上だからとネガティブな思いをさせない様頑張るぞ!

お幸せに!!

707 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 11:07:45 ID:IB/9wWW00
>705 = 653

あなたが285かどうかなんてどうでもいい人もいると思われ。
ただ単独で見てもあなたの文章は
2ch向きでないというか空気読めてないというか。
どうしてうざがられてるか、もう少し考えてみるといい。

708 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 11:55:14 ID:Iy2iYriB0
>>702にも同感だし、>>707にも同感だw

もともとこのスレにいた、いや〜な感じの異分子が
強烈キャラの登場に、ここぞとばかりに喰らいついてるの図とみた



709 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 12:30:23 ID:wn65BDhHO
異分子って…w

嫁にも行かず年下男と付き合ってるこのスレの女はみんな
世間一般から見れば異分子ですがな。

710 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 12:47:54 ID:NNBG7L0pO
ここはそう言う(女性が年上)スレですからね
嫁に行く行かないはそれぞれの価値観ですしね。
世間一般の意見が最良でもない訳ですし
成人なら、周りの意見を肯定しつつ
自分自身の考えを客観視出来る様に成りたいものですね。

711 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 13:10:13 ID:EwfrgwCM0
付き合ってる男がたかが年下ってだけで異分子ってw
年上男はおkで年下男はダメって良くわかんない論理だよ。

712 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 13:24:04 ID:WbAJoTcJ0
>>711
異分子って言葉はどうかと思うけど、
私みたいに一回りも離れてるとさすがに「普通ではない」という意識はあるよん

ま、それに男が年上のカップルでも20才以上離れたらきっと・・・

世間一般の「理想的なカップル像」からはみ出してそうだw

713 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 15:20:04 ID:Y9w20NTq0
>>698
おめでとう!!
彼が来てくれるっていうなら甘えちゃいなよ!!
その分、尽くしてあげればいいのさ!!

714 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 18:07:37 ID:EpkyizZeO
ま、ほっこりとか使う女ってなんか嫌だけどね

715 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 21:20:19 ID:wn65BDhHO
>>710
世間一般の意見が最良ではないように
708みたいに一部スレ住民を異分子と見なす人の考え方もまた
最良とは言えないんじゃネーノという意味ですよ。

つーか私は異分子とか言われても全然嫌じゃないんだけど。
少なくとも一般的でないのは事実だし。
でも710とか711とかの過剰反応なレスの様子だと
異分子と言われて不愉快な人もいるんだよね?
だったら他人のことも異分子なんて言わないでおくこった。

716 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 22:48:00 ID:60csgUCk0
>>715
一部スレ住人=異分子じゃなくって、>>702のレスにある

>必ずいや〜な感じ醸し出すレス付ける人

が異分子ってことでしょ
いや〜な感じのレスする人って、わりと大人で幸せな感じの人が多いこのスレにあって
違和感あるから目立つよ

つか、なんでそんなに「異分子」って言葉にひっかかってるの?


717 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 23:01:31 ID:Sby4yxdx0
確かに異分子というか、一般的には変わった組み合わせってやつだもんね。
自分は特別年下が好きだったわけでもなく、結果的にこうなってしまったクチなので
最初は今までの彼氏とは違う付き合い方しなきゃいけないのかと考えたり戸惑ったっけなぁ。
すぐに何も変わらんということに気付いたけど…

>716
>必ずいや〜な感じ醸し出すレス付ける人
今このスレでは人によってこれに該当するレスは違う気がする。
だからこそ、それを言うならみんな世間的には異分子だよWと715は言いたかったのでは?

718 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 23:08:11 ID:LcteQycy0
>>717
私も一人いると思う。
過去ログ見ればわかるけど、年下彼氏がいるふりしたり、
年上彼女がいる男のフリしたりしてる。
基本おばさん煽りのネンチャッキーなヒト。
何のためにこのスレにいるのかよくわかんない。


719 :恋人は名無しさん:2008/01/29(火) 23:19:42 ID:MozkjOhHO
皆それぞれ 異分子の解釈も嫌〜な感じのレスも違うから
同意を求めても 何も変わらないんじゃ?
勘違いの荒らしはこの後も続くだろーね

ウンザリだわ。

720 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 00:07:07 ID:02wmMAAxO
嫌な意見があったとしても、スルーすればいいだけのこと。そのうちいなくなる。
いちいち構うから、嬉々としていつまでも粘着するんだよ。
年齢の高い女性がいるスレって学級会化しがちだけど、もうそろそろやめませんか?

721 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 00:10:36 ID:xvrFETeP0
>>720
そういうレスが一番無駄な気がするんですが。
スルーしようと言いながら、スルーしていない。

じゃ、あとは恋愛の話でお願いします。




722 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 00:40:47 ID:BX5PfWF80
それじゃちょっと聞きますが…
彼氏の家族に初めて会った時の反応や感想って皆さんどんな感じでした?
自分そろそろこのイベントから逃げられなくなってきたんで、今からガクブルなんですが。
結婚するしないに関わらず、一般的にはまず彼氏の方が先に女の家に行くものとも聞きますが
うちは逆になりそうで、これも避けるべきか考え中。

723 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 00:52:19 ID:zw3KBk7s0
>>722
ビッグイベント乙w

結婚の挨拶は、彼女んちが先って聞くけど、そういうんじゃないなら別に
いいんじゃないでしょうか。
あと、実家の距離によっては、彼氏んちが先でもいいとかなんとか聞いたような。

724 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 00:59:39 ID:zw3KBk7s0
キョンキョンとかが結婚して、新しい一時代を築いてくれたらいいのになあw
川上麻衣子も12歳年下って出てたね。

725 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 01:01:53 ID:fNuAtGf20
姉さん女房は増えてるから問題なし

726 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 05:17:44 ID:wzJrQv1a0
>>722
私の場合、彼が先に根回しをしてて、相手の親が
「年上でもOK」と言っててくれたのでそれなりに気楽だった。
彼が喪男だったのでお母さんが彼女できないのを密かに
心配してたので喜ばれたのもあるかもw

727 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 07:40:26 ID:qiRiHNcAO
>722
私は彼の実家には行ったけど、うちにはまだ呼んでません。
最初に行ったときは、はずみで行くことに。
手ぶらだわ、彼は具合悪くて紹介もできないまま横になってるし。
初対面でお母さんと固まってました。



728 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 08:28:47 ID:mpdmDEi6O


wばっかりつかうのみると凄く頭悪そうに感じる

しかも30代以上・・

729 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 08:54:50 ID:nEfAxDOM0

そりゃ 携帯厨には理解不能だろうねpgr
10代でも使うのにw

730 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 09:14:10 ID:mpdmDEi6O


文章読めるか?

30すぎた婆がつかうから痛いんです

君はとくに頭悪い婆だね

731 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 09:26:56 ID:nEfAxDOM0

つ>文章読めるか? 

20代ど真ん中ですが何か?

誰も相手の居ない喪のくせに 何しに来てるの携帯厨w








732 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 09:36:51 ID:mpdmDEi6O


はあ?君が20代だろうがどうでもいい

30すぎの婆がつかってばっかいると痛いって話

そんなに構って欲しいのか?
悪いが同レベルの他をあたってくれ


733 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 10:33:40 ID:ZMyr4mUDO
このスレ、最近雰囲気悪いね…
相談もノロケも書き込みしにくよ

734 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 11:32:10 ID:t8dGD0XL0
>>702
>>718
同感
またそのオバサン叩きが湧いてる
以前からここに粘着してる女だね

特徴は、
・オバサン叩き
・携帯
・age
・男のふりしたり、年下彼氏がいるふりするときはsage

735 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 11:43:05 ID:mo7poMsR0
敵を知ることは大事だからねw

>>733
気にせずどうぞ。

736 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 11:52:36 ID:mo7poMsR0
>>734
どんな人物かぼんやり考えてたら、亀梨好きのジャニヲタが浮かんだ。
ひとりごとスマソ

737 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 12:10:55 ID:w7whjc1eO
猜疑心と嫌味の塊スレになったか…
ついていけないや。

738 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 13:36:46 ID:+R5MGQP5O
思い出しましたが、ID化される前は
必ず荒らしに来る自演馬鹿が居ましたね。
ババアにはめられた年下乙とか
ID化した途端年上女性を叩くレスが激変したのも事実。
俺はその頃、このスレを知り
大人な対応の流れや彼女の悩みを相談したりしてました。
お陰で彼女の不安な気持ちが理解出来たり参考になりました。
結婚もして夏には赤ちゃんが生まれます。
奥さんと子供を養う力と言いますか
ガンガン湧いてきて今幸せです。
奥さん悪阻が酷くて変わってやれないけど
稼いで楽させてあげる事しか出来ませんが
ここの悩んでる女性や俺みたいな年下男の良スレを願ってます。
長文駄文申し訳ありませんでした。

739 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 18:10:11 ID:+V3rogm60
>>722
付き合った初日に相手の家族とご飯食べました('A`)
相手の家族の反応はお兄さん以外は温かく迎えてくれたけど、お兄さんには空気扱いされた。
感想としては緊張したし少し気まずかったけど、
いつかは相手の家族と会わなければいけないので済んだ今では凄く気は楽だよ。
相手の家にも行きやすくなったしね。

きちんと大人な振る舞いしてたら、そんな心配することでもないと思うよ。

740 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 22:51:03 ID:8S7dphmy0
>>738

おめでトン
これからもお幸せに

741 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 22:56:27 ID:8S7dphmy0
>>739
初日ってなんで?
でも結婚までの一番のハードルが、相手の家への挨拶だから
早めに済んでよかったね

やっぱり、どこか、こんな年上ですみません、って気持ちがあるし
腰が引けるよなあ



742 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 22:57:13 ID:kqezMSPQ0
>>722
うちは遠距離なので、ご家族に会う=結婚の意思表示と同じ。
彼母にははっきりと「最初聞いた時は『え、7つ上?!』って驚いたわよ」
って言われましたよw

743 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 23:05:44 ID:8S7dphmy0
最初年齢にびっくりして反対してる親でも、会っちゃえば、
人柄とかですぐ気に入られるとかいう話もよく聞くしね
年上だと、しっかり者の奥さんって感じで、案外親は安心するのかも

744 :恋人は名無しさん:2008/01/30(水) 23:24:27 ID:+V3rogm60
>>741
相手の母親と知り合いだったので夕飯食べにおいでって('A`)
ぶっちゃけ初日に相手の家族とご飯って嫌だったわ。

年上だからってのは気にしない方がいいと思うよ。
相手が好きで付き合ったんだから関係ない。
下手に年齢を気にされるとこっちが気を使ってしまう。
ってか、今気付いたが>>739は「彼氏の家」だったのか。
自分の場合は「彼女の家」に行った時の話しです。

745 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 00:19:43 ID:mMkJv70EO
携帯からの書き込みしずらくなっちゃったな。
雰囲気変わったなぁ…

746 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 00:27:09 ID:rEadNKT20
>>745
え?
普通のレスが続いてるのに、なんであえてそんなこと書くの?

>>738だって携帯だし。


747 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 00:35:00 ID:AC8GzJwS0
>>738
>ID化した途端年上女性を叩くレスが激変したのも事実

そうなんだ。
そんな昔のことはしらんかった。
そして今は幸せなんですね。
おめでとう〜


748 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 00:41:17 ID:AC8GzJwS0
>>744
母親と知り合いって、不思議な関係だねw
まあ、年齢を気にしないでいいって言葉は年上女には心強いです。

>>745
叩きとか煽りとかじゃなきゃ、なんの問題もないでしょうに。


749 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 02:45:30 ID:lAEdmtfS0
結婚に向かってるカップルってのは
つきあってどれぐらいでそんな話になって
それからどれぐらいで入籍予定ですか?

750 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 07:30:16 ID:TUfkZJ4V0
付き合った初日にご飯食べたって人は
それが結婚に結びつくとは限らない感じじゃない?
相手側家族がフレンドリーな人柄ってだけだと思う

751 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 09:31:24 ID:5GQaG90h0
どんな理由にせよ、親に会える(親が知っている)だけ羨ましいな・・・
うちの場合、彼女居る事すら彼親は知らない
しかも、それが年上で
しかも、それが一回りも。上だなんて知らない・・・


752 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 09:59:17 ID:Vpc9YyHo0
>>751
親に言えないのはおばさんと付き合っている後ろめたさがあるから
自信がなければ別れちまえよ

753 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 10:23:49 ID:6s45H/dqO
付き合った頃から結婚視野に
1年経ってそろそろ話も纏まり
入籍しようと考え中です。

754 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 11:21:27 ID:lrtxfQ0nO
一回り上の彼女が出来て半年なんですが、
回りにそんな年の離れたカップルがいないので
参考になればと思って来ました!

このスレは『結婚・出産』の話がメインなんですか?

755 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 11:32:30 ID:rOU9IwL/0
>>754
最近その手の話が多いけど、それがメインってわけじゃないですよー。
ただのノロケや付き合っていく上での相談なんかもok。


756 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 11:51:46 ID:qaln4F160
722ですが彼(彼女)親との会合は付き合いの形でいろいろ違うみたいですね。
取り合えず順番にはあまり拘らないで良さそうで安心しました。
>743の展開に期待して、あまり構えすぎないで礼儀正しくいこうと思います。

757 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 12:09:28 ID:d6K0qosgO
>>751
私達も一回り離れてるんだけどさ。
彼は付き合いだして早々に親に言っちゃったよ。
地元離れての一人暮らしだったから
言わなければ言わないで親には分からなかっただろうに、
私は一回りも上だけど彼にとっては初カノだったから
嬉しくて喋らずにはいられなかったらしい。

フツーに考えたら反対されそうな話をツルツル話しちゃうなんて
随分舞い上がってるんだなぁと自分の彼の事とはいえ苦笑い。

まぁそれが幸いして、じゃあ会ってみたいということになり、
良い付き合いをしているようだと認めて貰えて、
彼親公認の付き合いになれたわけだが。

758 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 15:22:00 ID:cG1xUJmA0
2つ程前のスレで、彼女に指輪プレゼントしたいって言ってた子ってまだ見てるかな(確か10代くらいだったはず)
その時に「ペアリングが欲しい」と言ってた者ですが、先日1年記念に彼が買ってくれまして
非常に嬉しかったので報告させていただきます

彼が金無い人で、最初見に行った時は私が2人分買うわwと言ってたんですが
敢えなく却下されそのときは購入せず
そのまま記念日当日になり、一緒にお昼を食べてると「この後どうする?」と聞かれたので
すかさず「前に買いそびれたリング買いに行こうよ」と提案
すると「それならこれ」と彼がポケットから小さい袋出してきまして
「言っとくけどそんな大したもんじゃないけど」と、シルバーリングをくれました

彼の分もあわせて近所の雑貨屋で買ってきたんだそうです
まさか彼から、しかもサプライズでもらえると思ってなかったので
嬉しいやら気恥ずかしいやら
それでまた薬指サイズなのでつけるのも嬉しいやら恥ずかしいやら
(今まで指輪プレゼントされたことなかったし)

まぁなんだかんだ言ってそれからほぼ毎日つけっぱなしなのですが
ちょっと嫌なことや凹むことがあってもリング見てると元気になれます

自分語り失礼しました
相談してた彼も彼女に指輪プレゼントして喜んでもらってると良いなー、と


759 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 15:26:24 ID:2ZWXL/enO
一回り離れてるカップルも結構いるんですね。
私達も 付き合い出して早々に彼親に話されたのまで同じだけど、
結婚に関しては二人とも親からは反対されてます。

彼は自分の親とは仲が悪いので
親の言うことなんか聞かないで さっさと自分たちだけで結婚しちゃおうか? と言ってくれるんだけど
どんなものでしょー…

親目線から言えばやっぱり一回りも年下の彼じゃ心配なんだろーけどさ
ちなみに二人とも相手の親とは一度も会ってない。
年上だから 反対されたまま向こうの親に会うのは怖いよ orz

760 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 15:44:56 ID:Vpc9YyHo0
>>759
>どんなものでしょー…

は?馬鹿ですか?
あなたは三十路を超えたおばさんでしょ?
彼が暴走しそうならそれを諭すのが一回りも上のおばさんの役目だよ
それにね、彼の親からすればあなたは一回りも上の彼女、心配どころか不満だと思うよ
あなたがしっかりしなければ結婚なんか無理だね


761 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 15:51:57 ID:mDuV3g5bO
↑笑

762 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 15:56:41 ID:oEcDGNCR0
>>758
( ;∀;)イイハナシダナー

値段なんて関係ない!
そういう彼の優しさや気遣いが嬉しいよね。
今後も仲良くやってください〜
ノロケ大歓迎〜

>>759
彼が親と仲悪くても、結婚したら無関係じゃなくなるんだし
ある程度親とちゃんと仲良くしておいたほうが良いと思う
彼は血が繋がってるから関係なしって顔してられるけど
貴方はそうはいかないもんね

763 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 15:57:51 ID:UgvmM1nVO
よくよく考えたら、いい年のおばさんがはしゃいでいるキモいスレなんだよな〜
めげずに頑張って

764 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 17:26:10 ID:6tKH6G2c0
>>759
彼とは温度差があるように感じますが・・・
あと、あなた自身親離れしてなさそうな・・・

彼とデートのたびに、彼経由で親御さんにお土産を渡すような努力しましょうよ。

765 :739:2008/01/31(木) 17:56:51 ID:25C0I53J0
>>750
その通りで結婚の挨拶とかそんな感じではないです。
ただ一緒に夕飯食べたってだけですよ。
一応付き合わせていただいた挨拶はしましたけど。

766 :759:2008/01/31(木) 19:58:11 ID:2ZWXL/enO
レスくれた方々ありがとうございます。

>>760
>>762
>>764
付き合ってもう3年になり 結婚について彼だけ暴走してるわけじゃないです。
私も昔親とは仲が悪かった訳で、今はいろいろ仲直り?していい関係を築けています。
だからという訳じゃないけど
彼には前々から自分の親とは仲良くしてた方がいいよ〜と 色々な話はしてました。
年上彼女、年上女房だとどれくらい相手の親族にマイナスに見られるかは十分想像がつきますが、
私の事で何か言われるようなら、彼は奴ら(親親族)とは縁を切る!とか言ってる。ハァ……

彼も一人暮らしだし 仲の悪い親にお土産なんて渡しても持っていくとは思えないし
多分それやったら彼を怒らせるような気が。
(その状況でお土産って 媚びすぎってか買収っぽくないですか?)
お互いの親に反対されたまま入籍だけすることになるかもしれん…
ちょっと寂しいorz

767 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 21:47:28 ID:jqQP2ehS0
>>766
親との関係って、
身内だからこそややこしかったり、他人には分からない事も多いから
あんまり口出ししない方がいいんじゃないかな?
(私自身が2年前から親と不仲なのよねw)

両親へのお土産なんて持たされたら私は嫌かも・・・
仲直りしたり、仲良くするタイミングは自分で判断したいから

彼が30過ぎとかなら大人気ないなぁ〜とも思うけど、まだ20代だったらそっとしといたら?
「子供出来たらやっぱあなたのご両親にも可愛がって欲しいから、それまでにはちゃんと仲直りしといてね」位で

彼親も二人が幸せなら最終的には許してくれるんじゃない?
孫が出来たらコロッとって話も良くあるしさw

768 :759:2008/01/31(木) 22:30:10 ID:2ZWXL/enO
>>767
ありがとうございます。
そうですね、子供(孫)が出来たら変わるかもしれませんね!
彼の親との関係も、いくら彼女でも口出しされるのは 嫌かもしれない。
そっとしておく、が一番な気がします。
なんか 道が拓けた…。
本当にありがとうございます!

769 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 22:51:01 ID:hpEBg25L0
親が会わないというなら、会わずに入籍してもいいと思うな

孫ができるると、ころっと変わるのはよく聞くね




770 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 23:19:35 ID:6tKH6G2c0
>>759
お土産を持たせるってのは、年上彼氏のスレで
見たので、本気度が伝わるなと思ったのだけど

ほんとにそれでいいの?
年上だからこそキッチリしなきゃと思う。
子供ができたから変わるかもなんて、行き当たりバッタリもいいとこ。
もっとしっかりしなさいよー

771 :恋人は名無しさん:2008/01/31(木) 23:33:49 ID:lrtxfQ0nO
彼の親御さんの事は彼に任せるのがいいと思います!
あ、年上彼女に母親的な役割を求める彼氏さんなら、
お土産作戦もいいかもしれませんが


俺みたいなタイプのようにあまり母親みたいに指図されたくないタイプもいますから

甘えたい時は甘えさせて欲しいんですが(笑

772 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 00:31:01 ID:vRIpFp2A0
>>771
年下彼氏の甘やかせの限度が難しいんだよねー
どの程度までよくて、どの程度までやりすぎなんだろ
みなさんの甘えさせ程度を知りたい

773 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 01:43:14 ID:MbLFkPvX0
お母さんにならない程度?

難しいよねー
でも年上、年下に関わらず彼氏は彼女に甘えるもんだと思う。
ここまで甘えられたら男として引くわって自分が感じるとこを線引きにしてるかも。
今のところ彼自身がそのボーダーラインを超えて甘えてくることはないけどね。
むしろ自分が甘えてるか。

774 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 02:12:10 ID:+cXJRbN70
倖田來未
 「やっぱ 子供の話をしてましてね。なんかこう、ま、ウチのマネージャーが結婚しまして。
 でー、まー、ちょっと〜、いつ子供作んの?みたいな話とかしててね。
 やっぱ、こう、そろ、3、ま、やっぱ、35ぐらいまわると、あのー、おー、お母さんの羊水が腐ってくるんですね(笑)
 なーのーで、ちゃう、本当に(笑)。いや、例えば汚れてくるんですよね。
 だから、できれば35までに子供を作って欲しいなぁって話をね、ちょっとしてたんですけれども。」

775 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 02:24:36 ID:fETyJVxn0
>>773
男って結局みんな甘えたがりだよね。
今まで彼氏(年上)を甘やかすって、抵抗あってできなかったけど
年下だと、自然に甘えさせることができるからなんか楽だ。

776 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 09:22:15 ID:owt+zBRF0
>>752
学生卒業したら話す。的な事言ってたんですが・・・
単なる言い訳ですかね・・・
年の差無かったら、普通に付き合ってる事言えるもんですよね
(私の場合は色々聞かれるの面倒なので言いませんが)
>>757
いいな・・・
母親に好かれるのって、年の差関係なく難しいですよね
(私の経験上、父親にはスグ好かれるのですが)
しかも、彼は一人息子・・・キビシイな
>>772
これまた年の差関係なく、私は母性本能?ありありのようで
昔話聞いてたら甘えない彼でも甘えてくるorz
本当はバリ甘えたいのにな・・・
と、言うか、甘えってなんだろ?


777 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 11:11:36 ID:PKSelCSR0
一人息子で 彼女が一回りも年上だったら…

一人息子は家を継ぐ責任があるだけに
(別に資産家でなくても)
親は嫁に迎える女については激厳しいよ。
私の友達は(年の差カップルじゃないけど)結婚はしたけど
1年半で離婚した。
何かに付けてケチをつけてくる姑と、姑の味方しかしない旦那にうんざりしたって。

>>776の彼氏はまだ学生というだけに 結婚まで今は全く考えてないと思う。
しかも彼女たるあなたの存在すら 彼が親に話してないって…
彼にあまり期待しない方がいいのかも。




778 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 12:00:22 ID:EsRvLQSwO
>>776
年上女と学生の付き合いだと、年上女が学生引っかけてって
悪いイメージになりやすいからね。
卒業してから話すという彼の判断は正解だと思うよ。
彼の本音がどこにあるかはわからないけど、
私の彼みたいにお気楽にツルツル話すよりは賢明だ。

でも一人息子攻略となると難しいかもなあ。
私の場合、彼が男三人の兄弟だったのが反対されずに済んだ理由だと思う。
後継ぎの一人っ子だったら無理だったろうな。

779 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 13:25:07 ID:A6AuGgjW0
学生で一人っ子か・・・確かに、ハードル高い年下男だね。
だけどまあ、どんな場合も上手くいくときはいく、いかないときはいかない。
彼を焦らせてもあまりいいようにならないのは確かな気がするが。

780 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 13:34:43 ID:BtUhT9f20
私も一回り違いで彼は学生(今年卒業)
親に話すのは卒業してから(少なくとも卒業が決定してから)の予定です。
>>778さんの言うように「うぶな学生をだましてひっかけた」って思われるのが一番心配。
実際はウブな世間知らずってわけではないんですけどw
彼が就職して、「>>776さんの支えがあったからきちんと卒業&就職できた」
って実績があったほうが良いんじゃないかな。



781 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 13:38:58 ID:l8DrV+C+0
ごめん、私も9歳年下と結婚するのにもし一人息子ができて
将来私と同じことをしようとしたらすごく悩むわ・・・・
ちゃんと相手を見てから判断するけどね。

782 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 13:45:23 ID:A6AuGgjW0
>>781
わかるよ〜
自分も、最後には許すにしても、若いお嫁さんが欲しいだろうなあって。
だから、お母さんに悪いなって思っちゃうんだよね。

783 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 13:59:33 ID:3Jn3MXm30
おばさん達、悩むのだったら別れろよ

784 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 14:59:21 ID:qRFk4euXO
別れたくないから悩むんだろ

785 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 15:23:48 ID:rpWPQwC30
自分24♂
相手39♀2年前に離婚。子供無し。

彼女とは4年位前にバイト先で知り合って
正直最初から俺はカワイイ人だなとは思ってて年齢知った時は
かなり驚きました。

元々仲は良かったので俺がバイトを辞めてからも
彼女含め複数人でよく飲みに行ってたりはしましたが
去年俺が3つ上の彼女と別れたあたりからは彼女に話を聞いてもらったり
していて次第に2人だけの時間が増えていきました。

実際今は付き合ってるかそうでないか微妙な状況です。
(多分付き合ってるようなもんですが)

彼女は「私は○○の幸せを一番に願ってるから。○○と一緒の時間が
今私にとって1番幸せだし○○が私に飽きるまで一緒にいてくれれば
それで充分だから。無理はしないでよ。」と良く言います。

彼女と一緒にいるとリラックスできるしすごく大事な存在です。

ただやはり未来を考えると俺の方が悩んでしまいます。
このまま突っ走っていいものかどうか。
俺が彼女の言葉に甘えているだけかもしれませんが・・・

786 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 16:01:09 ID:owt+zBRF0
>>777
何かにつけてケチつけてくる姑か・・・年の差なくても嫌ですよね
彼にあまり期待しない方がいいのかも・・・心のどこかにその気持ちあります
でも、その反面期待してる自分も居ます。どっちなんだよ自分orz
>>778.780
社会的立場上では引っ掛けて。になるのかもですね・・・
でも、うちの彼も決してウブでは無かった
のんびり屋な彼なので、陰ながら?応援しつつ就職まで見守ろうかな
・・・実は後・・・2年orz
>>779
どんな場合も上手くいくときはいく、いかないときはいかない。
この言葉なんだか勇気づけられました
焦らず(焦りを見せず)、焦らさず、頑張ります

しかし、何歳になっても何度経験しても、恋愛って悩みがつきまとうな
でも、それが何気に楽しいw

787 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 16:18:09 ID:A6AuGgjW0
>>785
彼女が言うとおりしばらく様子見てていいんじゃない?
そのうち自分の中で結論出るよ
バツイチ40女なら覚悟できてると思うし



788 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 16:19:43 ID:A6AuGgjW0
>>786
楽しいのはいいことだw

789 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 16:52:55 ID:BtUhT9f20
>>786
2年は長いようであっという間だ。焦らず頑張って。
多分さ、彼女の事を親に言っちゃう人って、彼女が年上だろうが年下だろうが言っちゃうんじゃないかな。
隠す人も、彼女の年齢にかかわらず隠すと思う。親に恋愛の話するのを恥ずかしがる男の人多いよ。


790 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 17:30:02 ID:PKSelCSR0
でも実際には >>786が結婚を夢見ているなら難しいと思う
年齢的に 待つということは子供に関してはかなり厳しくなるし
まだ後2年も学生してそれから就職…
就職1年目の給料で二人口の生活費は難しいよ(3人なら更に無理じゃ?)

本当に彼しかいない!というならまだしも、
自分の人生を考えたら 年相応の相手に目を向ける方が安定した幸せを手に入れられるかも。
(経済的にはもちろん、女としての精神安静のためにも?)

視野を広げて今後の付き合い方を考えた方がいいと思う。 



791 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 17:45:10 ID:3Jn3MXm30
>>790
それができないから三十路過ぎまで独身なんだよ
普通の男から相手にされないから
初心な学生をターゲットにしてるおばさん達なんだから

792 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 18:11:12 ID:dlYiC95D0
>>791
なんか辛いことでもあったの?

793 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 18:19:59 ID:2GFgGJ/I0
「35歳以上の羊水は腐ってる」倖田來未
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1201707861/51

音声あり

794 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 18:20:33 ID:LNBCTygA0
世間並が幸せって思う人には元々お勧めできない恋愛だと思うけどね。
結局は相手次第というか、お互いの愛情次第でしょ。


795 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 19:50:54 ID:mWjOH8ySO
生活費なら、卒業までに出産で働けない間のお金貯めるという方法もあるよ。

と、卒業までにお金貯めあって一人っ子と婚約した私が言ってみる。式までには出産分も貯まるしね。

自分だけの気持ちで何とかできることではないし、>>790の言うような養ってもらう生活は無理だし、数年かかったし、お勧めは出来ないけれど。


796 :恋人は名無しさん:2008/02/01(金) 20:02:17 ID:PKSelCSR0
>>791
色んな男にモテ過ぎるからいい年まで独身だったと言う人もいるからね。

>>794
世間並みじゃない恋愛だからねぇ。
世間並みの結婚を求めるのも難しいのは当たり前かも。
でも お互いの愛情次第とは言え 恋愛から結婚に発展するなら
色々考えておかなければならないことは多いよ。
周囲のことは慮らないといけないと思う。

ただの恋愛で結婚を意識してなければ 親の事なんて気にしなくてもいいんだろうけど。


797 :恋人は名無しさん:2008/02/02(土) 06:18:22 ID:RXDCXBuvO
>>796
めでたい脳乙


798 :恋人は名無しさん:2008/02/02(土) 08:19:24 ID:b4nyghZMO
結婚したい人と結婚できなかったから、独身なんだよ。
もてすぎるのは関係ない。
自分が好きになれない人にいくら口説かれても意味ないし。

799 :恋人は名無しさん:2008/02/02(土) 08:24:42 ID:RXDCXBuvO
携帯からカキコミすると
携帯厨出てけ〜て
ヒス婆に罵倒されるお

800 :恋人は名無しさん:2008/02/02(土) 10:18:33 ID:flrF+2rh0
>>796
世間並みのじゃない恋愛だから、結婚はないな、と思っていたら、
逆にその話が進んでしまった。
人生って皮肉なもんだと思う。



801 :恋人は名無しさん:2008/02/02(土) 13:58:01 ID:bG7DFGeY0
>>800
私もそういう一人ですよw
なんか急に具体的な話になって段階を進めていて…嗚呼厄介。
自分達二人だけで何もかも済ませるわけにはいかないものね。
望んでなかった訳じゃないけど、実際意外と面倒。。。


802 :恋人は名無しさん:2008/02/02(土) 15:49:20 ID:HN9oQH0x0
>>800>>801 おめでとうございます
厄介と言いつつも楽しそうw

803 :800:2008/02/02(土) 19:06:46 ID:UPVciz520
>>802
ありがとう。
これからやるべきこと目白押しで大変ですが頑張ります。

804 :恋人は名無しさん:2008/02/02(土) 21:23:34 ID:msiDIUMO0
確かに恋愛するだけならまだいいけど、恋愛→結婚に発展すると難しいよね。
うちも思いがけず結婚話が進んで、なんだかんだ言いつつ嬉しかったけど、
親の反対(彼氏の親もうちの親も反対している)にあって本当大変。
私は9歳年上だし、子供も年齢的に厳しいので、反対されても仕方ないんだけどね。
反対押し切って結婚できたとしても、彼氏の親との間に酷いしこりが残りそう。
私が後10歳くらい若かったらなぁ・・・。

805 :恋人は名無しさん:2008/02/02(土) 21:38:06 ID:h/sETBgx0
今の彼氏と付き合って2年くらいで結婚しようという話になったけど
話進めていくうちに色々あって
結婚はしないで付き合っていこうということで落ち着いたよ。

806 :恋人は名無しさん:2008/02/02(土) 22:01:48 ID:900QY5NZ0
彼氏の親も結婚を反対しているが
私の親もすごく反対しいてる。
若くて未来のある○君(彼氏)が、いい年した(たぶん子供は望めない)お前と結婚するなんて気の毒だろう
釣りあいが取れないし、○君の親にも申し訳ないからやめときなさい
と言われ泣かれたこともある。
言われてみればその通りなんだが。

807 :恋人は名無しさん:2008/02/02(土) 22:13:09 ID:+ZUADrkD0
それは傷つくね。
彼氏の気持ちが離れてしまった時に子供ができないのが理由で
娘が粗末に扱われたり辛い目にあったり捨てられたら可哀想すぎる
って娘を心配する気持ちもあるんだろうとは思うけど。

808 :恋人は名無しさん:2008/02/02(土) 23:39:04 ID:0IcdgQUN0
みんな同じようなことで壁にぶち当たってるねえ…
うちも自分の親の方が乗り気じゃないよ。
まだ会ってもいないのに父親が彼を嫌ってる。
理由は学歴が低いこと、稼ぎが多くない事、家柄がパッとしない事みたいorz
31歳(相手は7つ下)にもなった娘の相手に何を望んでるんだ…と思う。
親戚一同そういう考えだから男も女もほとんど結婚できてないのに、なぜ学ばないんだろうか。
そもそも私は好きな仕事やってるからどの道共稼ぎになるし、彼の稼ぎをそれほど重視しなくてもいいのになぁ。
でも母親は
「どうせなら望まれる所に嫁にやりたい。大切に育ててきた娘を嫌々貰ってやる、みたいな嫁がせ方はしたくない」
みたいなことを言っており、これに関しては理解できるので強く言い返せなかった。

809 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 01:45:57 ID:BUZF5wyl0
>>808
うちも7つ差、私30で私側の親が最初大反対だったよ。特に父親。
どんな人なのか、性格はどうなのかの前に、彼氏の話をしたとき一番最初に
「年収はいくらなんだ」と聞かれ私ブチキレ。
大卒一年目に対し年収聞いたってよほどヤバイ企業でもないかぎり横並び、年収300も行かないだろうよ・・・
私自身は公務員正職員で10年働いてるのに400行かない。
もし私が男だとして、結婚する彼女の親に年収聞かれても胸張って答えることなんてできない、
そのあまりにデリカシーのない質問は一体何なんだと大喧嘩。
まあ色々あって今は認めてもらって応援してくれてるけどね・・・

年上女性側の親=その分両親も年老いてるから、考え方が古くて頑固な人が多いよね。
(うちなんてもう年金暮らし。彼側はまだ40代半ば・・・)
実際に彼氏を会わせて、彼氏という人を見てもらってからうちは好転したので
悩みまくってる人は早めにあわせるのも手ですよ。

810 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 02:06:23 ID:F3J6xBtO0
私は彼より一回り以上年上なので 彼親に反対されるのも当たり前のような気もするけど、
彼親は二人とも難病持ちですorz
生活保護?と障害者手当てで何とか暮らしてるような状態で
体調も いつまた悪化して長期入院するかわからない状態。
彼も少ない給料から仕送りをしてたのに 何かにつけて(私以外のことでも)
彼のやることには口出しして文句をつけるらしく 彼は親とは凄く仲が悪い。
それでも一応彼家にしてみれば一人息子だし(一応姉はいるが)
将来彼親の面倒を全て見なければいけないのは解っているから、
少しでも関係は良くしたいと思っているのにな…

うちの親は当然のように反対。私が年上だということもあるけど
どちらかといえば彼家のその状況で「苦労が先に見え過ぎている」から。
いや全くそのとおりだとは思う。
自分もいい年増だけどそこそこもてるし 他にもっとマシな男見つかるでしょ!と言われれば
そうかもしらん、て気にはなるけど
でも 好きな人はこの人なんですorz





811 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 05:53:27 ID:aajOHnk90
うちも彼氏の親、自分の親共に反対してるよ。
私は大してとりえの無い36歳だが、
彼氏は家柄も良く学歴もあり硬い仕事についていて収入も有る27歳。
彼氏の親が猛反対して当然だよね・・・。
年増女にそそのかされた良い例みたいに思われてる。

812 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 07:43:10 ID:F3J6xBtO0
自分たちだけで言うなれば
お互い色々な相手を選べる状況下にあって 
それでもなお今の相手を選んだのだから 本人同士に不満も迷いも一切無いと言うのに
恋愛じゃなくて「結婚」となると周囲が色々口出ししてきて本当に大変。。。
ただでさえ 普通じゃない「年の差恋愛」を乗り越えて
結婚というステージに向かえるようになった二人なのに
更にまだ追い矢を放たれるようになるのは悲し過ぎる。

以前誰かが言っていたように 人間完全に望みの叶う状態なんて求めるべきじゃないと思う。
もっといい嫁を、もっといい旦那を、なんて親が口出しするのは実際どうかと思うよ。




813 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 08:13:53 ID:Jzcee43h0
ごめんね、自分は甘えるとかあんまし好きじゃないんだ。
貴方がたった10年の差を過剰に気にするのも、些細なことだと思ってる。
うちの親のことは、もう少し時間あればきっといい状態にする。

問題は、オレの価値観がドライで、貴方に負担を強いてしまうことなんだ。
ほんとはそんなのはオレの「考え方」ってだけで、心のなかは貴方のことで
いっぱいです。
貴方の初めてをまだ奪えない、奪わないのは、オレのズレたドライで潔癖な
価値観を修正してから、貴方にもっとやさしく接しれるようになってからと
自分で勝手に思ってるからなんだ。
素っ気無い素振りもしちゃうけど、本当は、もっと会いたい。
素直じゃなくてごめん。


ちら裏すみません・・・こんな簡単なことが、ずっと言えない・・・。

あと、倖田未来の発言にはドタマきた。エイベックスの利益になることは
将来1円たりともしないように心がけたい。




814 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 09:01:54 ID:BUZF5wyl0
>>813
それはドライじゃなくてツンの方でしょ。ウェット・ドライスレ見ればわかる。

815 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 13:19:45 ID:hRtCL64q0
おれは25で彼女33です。付き合って二日目(笑)
でも、一応結婚を前提に付き合うことになりました(笑)


816 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 14:05:46 ID:E1jR3SouO
自分の彼氏は今30歳なんだが、19歳の時に年上彼女(当時27歳)と結婚して
大失敗してバツイチ
自分の父親も20歳くらいの時に年上の女性と結婚したけど
離婚して、10年後に再婚(それが自分の母親)

父も彼氏も結婚を急かされたらしいけど、
若いうちの年上女性との結婚はこりごりだと言ってた
色々問題があったんだろうね


817 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 14:42:05 ID:45+2684+O
>>816
男が19 20で結婚しようとするのが間違いでは?。
それで同世代なら 経験も苦労も共に出来るだろうからいいように思うけど
女がずっと年上なら、男側が結婚を考えるのはやはり社会に出て自立して
世の中や 色々な女性を見てから決断するべきだと思うよ。
私の彼氏も今年30歳で お陰様でいい感じです^^。

818 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 15:00:00 ID:jaQyj/wX0
せかしたのは年上彼女でも、それを承諾して結婚したのならお互いの責任。
考えなしに流されて若すぎる結婚した>816の彼氏とその父親にも問題がある。
もし問題を歳の差のせいにして投げ出してたら、そりゃ結婚生活なんて続けられないだろうなと思う。

819 :ぽぽ:2008/02/03(日) 18:53:36 ID:6cqdmgob0
私42彼23です

820 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 19:37:27 ID:JW9UmQ1v0
9歳下の彼が大学卒業したらお互いの両親のもとに挨拶に言って
結婚話を進めることになってるんだけど、
このスレの諸先輩方の苦労話を聞くと今から戦々恐々です。

相手のご両親にしてみれば、ウブな我が息子が年増にしてやられたって感じだろうよ。
猛反対されたらどうしよう、身を引くのが年上の甲斐性だろうか、とか
今考えても仕方がないことをぐるぐると考えてしまう。

821 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 22:37:14 ID:vabjHIua0
実際そうなった時に考えなよ。
先のことはどうなるか分からないし。
今からあれこれ推測で考えても頭痛めるだけだよ。

822 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 22:49:12 ID:jjw4NKH70
>>820
彼氏が卒業してすぐ9歳年上の彼女と結婚するとなると
親からすればそれこそ世間知らずな息子が年増にしてやられたって感じだろうから
彼氏に社会人生活を2〜3年くらいさせてから結婚すすめた方がいいんじゃない?
私は前の彼氏と同じようなことして、親の大反対の末、結局話潰れたよ。

823 :恋人は名無しさん:2008/02/03(日) 23:08:28 ID:TB0Xzffx0
タイミングは大事だよね

824 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 00:05:33 ID:p6JuVswBO
>808
>809
うわー似た人いてるんですね。
私も30彼23で私親が彼の収入と年齢を聞いただけで拒否顔…彼親が離婚していて父親だけなのも気に入らないらしい。当人同士の問題なのに。考えが古い。

彼親からは顔合わせ済で賛成してくれているというのに。。

娘がこれ以上行き遅れになっても知らないぞ私親!!

825 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 00:27:03 ID:nBROu0yS0
まあ子供が心配だからこそ親も彼氏に厳しい目を向けるんだろうし、仕方ないところもあるけどね。
やっぱり結婚後の計画とか生活プランみたいな具体的なものを提示したりして説得するしかないよ。
行き遅れてるからこそ今更妥協すんなよ!みたいに思ってるんだろうね。
妥協じゃないってことを理解してもらえるようにお互い頑張ろう。

826 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 06:37:17 ID:bdN5fFsF0
>>822>>825に同意。
親に反対されたら確かに面白くは無いけど、
人生経験をつんだ親だからこそ自分の子の為を思って言ってくれてる事も多いと思う。
聞く耳を持って慎重に考えるべきだよね。

親の言うことが聞けない→年長者の言うことが聞けない→自分のことだけを考える我の強い自己中、
そんな状態なら恋愛も結婚もうまくいく筈が無いものね。

このスレを見てると しみじみ自分の立場も冷静に客観視できるようになって勉強になる。
色々あるだろうけど、本当に皆さんお互い頑張りましょう。
そしてこれからも宜しくお願いします。


827 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 12:00:33 ID:1W5X1/1sO
好きだ

828 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 13:21:25 ID:ykUt67fh0
確かに娘が行き遅れるのも心配だろうけど
行き遅れで焦って結婚し、結局失敗して早々と出戻りなんてことになれば
親も泣くに泣けないだろう。
しっかり考えた上で結婚したいって言ってるんだって言って説得するしかないね。
その後の彼氏の行動で
一時の気持ちだけで結婚を決めちゃったのか、本気で結婚したがってるのかも分かるし。

829 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 14:00:41 ID:ESr+B1PMO
失敗するかどうかなんかやってみなきゃ分からない。何を失敗と思うかも人によって違う。


結婚したい程好きな相手に『結婚しよう』と言われた時が一番の結婚のタイミングだと思う
そういう勢い?熱い気持ち?を2年も3年も持続するのは大変では?

予測出来る困難も予測出来ない困難もあるだろうけど、
躊躇しないで結婚に向けて頑張れ♪



830 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 14:05:50 ID:4+Y9kW6B0
>>828
>その後の彼氏の行動

それは言えてる
すぐ諦めたり逃げちゃう場合も多そう

831 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 14:12:33 ID:DzyG9xpd0
結婚は当人同士の問題とは言っても
結婚相手がおかしな人だと
親や兄弟や親戚にも迷惑かかるかもしれんしな

832 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 14:48:45 ID:bdN5fFsF0
>>829
あなたは勢いで急ぎ結婚したい派なのかな?

>結婚したい程好きな相手に『結婚しよう』と言われた時が一番の結婚のタイミングだと思う
そういう勢い?熱い気持ち?を2年も3年も持続するのは大変では?

周りが理解者ばかりでおめでとう!おめでとう!と祝福して受け入れられる場合に限っては
勢いで?早く結婚しちゃった方がいいとは思うけど、
結婚なんて一生のものですよ。
ここのところ考えが浅い人(長い目での人生設計がきちんと為されていない人)は
すぐに離婚する可能性も高いと思う。
ただでさえ年の差のある結婚なんて問題も生じやすいものなんだから。。。
お互いを本気で好きで本気で一生一緒にいたいと思えるなら、
たとえ障害があって何年か待つ事になろうとも絶対に待てるだろうと思う。

>>828
>その後の彼氏の行動
確かに。障害があって難儀してる際、本当に相手が自分の事を考えてくれるかどうか見極められると思う。



833 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 15:54:03 ID:i+QZNtLs0
ご両親のねー餌付けはすさまじいよね。言い方悪いけど。

834 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 16:20:40 ID:wUCTLE1E0
そりゃまぁ、理想を言えばみんなに祝福されて結婚したいけど
実際、誰一人と反対せずに結婚できる人なんてそんなに大勢いるのかね
年の差が無いカップルでもなんだかんだと障害はあるもんだし
親が毒親だったら百年待っても認めてもらえないかもよ?

二人で話し合って、お互いに親と縁切ってでもやっていこうって決心があるのなら
親の反対押し切って結婚するのもありだと思うけどね

当然、それ相応の…いや、それ以上の覚悟が必要だけどさ

835 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 16:33:51 ID:ESr+B1PMO
>>832
ごめんなさい、私は結婚する気がない派です。


私はただ、
お互いの親に話したり結婚話を進めながら二人で困難に立ち向かって行けば良いのでは…と思っただけです

ただ私達のような年の差カップルの場合、
結婚話を進めるのは普通以上に困難が待ち構えてる事も分かってるので、
普通のカップル以上に勢いも必要なのではないでしょうか?(特に彼氏側の)

相手は適齢期に程遠い男です。
タイミングや勢いを逃した時、相手はまだ結婚を急ぐ必要がないのも事実です。


836 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 17:23:50 ID:iHSRBJLSO
それって何か…
結局、急ぐ必要のない相手を
年上女があの手この手で上手く急かすって事じゃ…

なんかやだなそういうの
そこまでして結婚の形とらなくても良くない?

年齢と子供の問題はあるけど
ちゃんと大事に思ってくれる彼氏さんなら、何も言わなくても
年齢とかから自発的に考えててくれると思う

837 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 19:54:21 ID:ESr+B1PMO
>>836
え?そんな風に取れました?そんなつもりで書いてないんだけどなぁ…


女の人なら誰でも(若くてもそうじゃなくても)
結婚話は彼氏主導で進めたいんじゃないかなぁ…と思って

彼がずっとこの先何年も結婚に煮え切らない相手に対して、積極的であれば良いですが…

いずれは彼女と…とは思ってても
彼が日常生活に追われて結婚話を進める事に積極的でなくなる可能性もあるのではないでしょうか?



838 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 19:57:36 ID:X5Pk+2870
>>835
あなたが今の彼氏と結婚する気が無いのか、それとも結婚自体をする気が無いのか
よく解らないけれど
私は勢いで早い内に結婚しようとしていた彼を思い留めさせて時期を待った、
というか 彼が私のような年上と付き合っているのは単なる若気の至りではないのか、と思って(苦笑)
勢いでの結婚はしなかったのだけれど
今程よく?彼も適齢期になり、改めて本当に結婚しようかという事になった…
というのが今の私です。
世間で言う完全に行き遅れの年齢にはなったけど、逆にある意味以前よりもっと彼のことを信頼出来るようになりました。
「たとえ障害があって何年か待つ事になろうとも」、保てた関係はもっとお互いの結びつきを強めた感がある。

>829から>835のレスを見てあなたの慎重な考えがよく解りました。
長い春になったら壊れる可能性も高いから…そういう意味でも勢い、というのは大切かもしれません。
この点については それぞれのカップルさんによる、ということで
どっちがいいとは一概に言えないものかもしれませんね。


839 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 21:04:58 ID:VW+vkWHX0
彼氏の親にうちの世間知らずな息子が年増女にそそのかされたと思わさないために
彼氏が大学を卒業して就職し数年(2〜3年)待ってから結婚話をすすめる(>>820さんみたいな場合)
っていうのは確かにその通りだと思うけど、
結婚する気になってる若い彼氏を待たすっていうのは難しいかもしれないね。
彼氏に結婚する気が無くなったり、他の女の所に行っちゃう可能性もあるし。
それで本当に良い彼氏なのか本当に思われてるのか見抜けるとは思うけども。
>>838さんみたいに時間をかけて結婚できればとても理想的だとは思うけど、
結婚したい年上彼女にとっては現実的にはなかなか難しいことなのかもと思ったりする。
全てが良い状態で結婚なんてなかなかできないよね。彼女側が年とっていれば特に。

840 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 21:34:38 ID:nBROu0yS0
勢いは大事だけれど、それが若さゆえの不安定なものであるならば、自分は少し冷静になるまで待ちたいかな…
カップルによって一概に言えないってのには同意だけど。
少なくとも、結婚後お互いに後悔することにだけはならないようにしたいと思う。
目的はあくまで「結婚すること」ではなくて「共に生きてゆくこと」だからね。

841 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 21:46:42 ID:J4j0xYdu0
そうやって条件そろうまで待ちチャンス逃してきたから今まで独身って人多そう
私もそうなんだけどもw
そんな年下待たせられるような素敵な女性ではないの分かってるんだけどね〜時間もないし
でも結婚には慎重になってしまうなぁ

842 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 22:05:12 ID:47+AoXaXO
だからこそ、心も外見も素敵な女性になるように頑張ろうよ。
女は一生自分磨きすべきだよ。
年の差恋愛の本質は 外見(年齢)ではなくて心なんだからさ(o^-')b

843 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 22:56:52 ID:Xm1/OWnX0
「勢い」ってなんだろ。
結婚しよう!って思い立って一ヶ月以内に籍入れちゃう人もいれば、
そこからじっくり計画して3年後に入籍にいたる人も居るよね。
自分が結婚したいって思って、彼氏もそんな気持ちになってくれて、
そこから計画を始めて、実現が来月だろうが再来年だろうが良いと思うけどなー。
まだ学生or卒業してすぐの彼が結婚の話をし始めて、自分にもそれに異論が無かったとして、
経済的なことなんかで今すぐってわけに行かないかもしれないけど、
「じゃあ、○○になったら××しよう!」って目標決めて頑張るって手もあると思う。
「お金が溜まったら入籍しよう」でも「就職して配属が決まったらご両親に挨拶しよう」でもなんでも良いけど。

「今は結婚は考えられない」も「結婚の話が現実的になるように頑張ろうね」も同義だと思うけど、
表現の仕方で変わってくると思うな。

844 :恋人は名無しさん:2008/02/04(月) 23:14:00 ID:nBROu0yS0
>842
恋愛の本質が心なのは歳の差あるなしに関わらないと思うけど…
まあ一生自分を磨くべきってのは同意。

845 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 00:54:04 ID:jJgSS9rFO
>>832
嫌味な人ですね。
そんなだからいつまでたっても結婚して貰えないのでは?

846 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 01:06:42 ID:nfbvOVCU0
こらこらそういうこと言わない

847 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 03:19:47 ID:YAmY6Lyk0
>>845
嫌味に聞こえましたか。
ID変わっていたのに気付かなかったのだけれど、私>>832は=>>838です。
>838を読めば理解していただけるかと…
ま 人の考えはそれぞれってことで ノシ










848 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 03:25:26 ID:tu4uwkGx0
いい加減、↑このメンヘルババァに関わるのやめようぜ

849 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 04:15:26 ID:jJgSS9rFO
>>848
やっぱりあの人だったんですか?

850 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 04:17:56 ID:48lBdQ6xO
うすっぺれえ
もっと深く恋愛しろよ

851 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 09:33:46 ID:qBHQ7Cc00
三十路過ぎのおばさん達が深夜に諍いですか
頭の中は男の事しか無いのかねぇ
貴女方の同級生は立派な家庭を築いてますよ
しっかりしましょうね


852 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 10:20:50 ID:dSRoa23LO
40喪女の僻みはスルー

853 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 15:12:31 ID:BrV7HqNUO
>>848 >>849
私も「あ、あの人だ」ってすぐわかった。
これほどバレやすい特徴のある文章書く人も珍しいよね。

854 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 19:11:48 ID:ruVol+nl0
誰がどのレスとかもうどうでもいいよ。
例え例の人のレスだったとしても今回はそれほど変なこと言ってるわけじゃないし。

855 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 19:56:50 ID:55k5kHox0
>>847
835です。おめでとうございます!お幸せに

うちの場合は付き合い始めた当初に、
結婚について話をする機会があったので「誰とも結婚の意志がないこと」を伝えました。

彼は「いずれは結婚も・・」という考えだったようで、
今は納得できないまでも少しずつ理解を示してくれています。

私も彼とずっと一緒に生きていきたいと思ってるので、そうなれるよう頑張ります。


856 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 21:55:11 ID:jvOqBBSi0
メンヘラがまたわいてたのか

857 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 22:01:08 ID:ruVol+nl0
>855
結婚する気がないのに「ずっと一緒に生きていきたい」?
子供は欲しくないってことにしても正直意味が分らないんだが。
差し支えなければなぜそれほど「結婚しない」ことに拘るのか聞かせてもらいたい。

858 :恋人は名無しさん:2008/02/05(火) 22:22:51 ID:oTih5JkUO
私達なんか子供はいらないけど
「ずっと一緒に生きていく」ために結婚を選んだもんな。
確かに一緒に生きていく上で結婚は必須ではないけど。
避ける理由も特にないような…

結婚しない方が純粋な結び付きでいられるからかな?

859 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 01:41:56 ID:N9BHMfCR0
純粋な結びつきってなんだろう…
好きだけでなんの社会的枷も責任もない状態を純粋というのは何か違う気がする。
いつまでも「家族」にはなれない関係かぁ…自分にはあまり魅力的に感じないなぁ。
彼がもし人並みに家庭を持つ生活がしたいと思ったら別れるしかないんだよね?
裏を返せば「結婚したいんだ」って言えばいつでも別れられる都合のいい存在にしかなれない気がする。

860 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 02:12:53 ID:BXJ8ezro0
純粋とか愛とかでキレイに言ってるけど、本当に相手がそれを了解して
これからも何があっても一生一緒にいるよ、と言ってくれたのか疑問

確かに子供を持たない夫婦だって少なくないし、いろいろな形があってしかるべきだけど、
自分の周りを見る限り、男ってのは年を重ねるごとに結婚に意欲的になっていくと思うんだけどな
自立して経済力も得てきて、そろそろ仕事の疲れを癒してくれる拠り所が欲しいな、と

相手はまだ若いんだから、自分の考えを押し付けるのはどうかと思うけどな

861 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 02:50:28 ID:anrdxuM60
最近はフェミ下火がから少ないのかもだけど、
事実婚派とか、夫婦別姓派とか?
正直、結婚ってめんどくさいこと多すぎだもの
まあでも私はするけどね


862 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 03:00:06 ID:IkEgsqnZO
855です。

『結婚』に付属する色々な事(親への報告、挨拶、式、披露宴、出産、お互いの家族や親戚との付き合い…etc)
それら全てに立ち向かうパワーがもうないだけなんです(^^;


20代前半の頃に1つ上の彼と一度結婚しようとしてたのですが、
うちの親を説得しきれずに駄目になりました。(2年かけて説得したけど駄目でした)
その時の大変さも心のどっかに残ってるのかな?

それから年を取るにつれ少しずつ『結婚』に対する憧れよりも億劫な気持ちの方が大きくなってしまったようです。

まだいいや→当分したくない→出来ればしたくない→もうこのまましないでいたい…
という感じです。


私がそんな風だから余計に、結婚には『勢い』や『パワー』も必要なんじゃないかと思ったのかもしれませんね(^^;



863 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 08:11:36 ID:v+1GKC/1O
結婚の話なんてこれっぽっちもしたことがない自分でも、
とにかく「億劫・めんどくさい」という感じがします。
ただ、願望がないわけではなく、それを取り巻く諸々が「億劫・めんどくさい」なんですよね。

864 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 11:54:32 ID:YdtFn9Dd0
私も結婚したいってあんまり思わない
だけど、ある年齢以上で独身っていうことになると
まわりから奇異な目で見られがちだと思うから
それを避けるためにも、
好きな人が結婚したいと言ってくれたら結婚すると思う

世間でへんな意味であまり目立ちたくないw
まわりみてると、35以上の独身女性への好奇心が
男も女も強くて、びっくりするよ。



865 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 12:27:42 ID:pa+LBA3NO
>>859
枷付きで一生一緒にいる関係と
枷無しで一生一緒にいる関係なら
枷無しで一生一緒にいる方が
愛情だけで結び付いてて純粋だと思うなあ。

みんなは枷っていうと自分の枷にばかり目を向けるけど
(だから枷無しを無責任と見てる)、
結婚の枷って結婚する双方に付けられるものだから。
相手に枷をはめるのとはめないのとを比べれば
はめない方により大きな愛を感じるよ。

私達は結婚することにしてしまったけど、
それは私達の弱さ故だと思ってる。

866 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 12:39:15 ID:EmSjH+/bO
>>864
すごくよく解る。
私も今の彼(10歳下)から
「独身なのは何か深〜いワケがあるんだろうと思ってた」
って言われたことある。

それでも告白してくれたので、「深〜いワケ」の部分も彼によって美化されてたけど、
彼以外の人は皆、悪い理由を想像すると思うし、それが職場のゴシップネタになる。
実際は特に理由はなく独身だったんだけど。
私自身、40過ぎで×もなく独身の男性を見ると、奇異な目で見てしまうし。

あと、やっぱり、おばあちゃんになっても一人暮らしは心細いから、今の彼とのチャンスを逃したくないなあ。

867 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 12:42:08 ID:Ql77h8Rj0
結婚を「枷」としてみてる人がいるのに驚いた
私も結婚する予定ですが、結婚って何だろうねって話何度かしたけど
結局、「日本で愛し合う二人が生きていくうえで、便利な社会制度」ってことだねって話になった
実際、結婚しただけで配偶者手当出してくれる会社もあるし、家賃補助の金額が変わったりもするし
二人で暮らすだけでもいいけど、せっかくだし利用しうようぜ!って程度なんだけど…枷だと感じる人もいるのか…

868 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 13:03:24 ID:SJcE1I8I0
私はある資格職なんだけど、同業の女性はかなり独身率が高い。
贅沢をしなけりゃ自力で食っていけるし、資格に定年は無いから仕事を選ばなければ
わりと年をとってからでも就職できる。(数十年後にどうなってるかはわかりませんが)
同業の男性は特に独身率が高いってわけじゃないから、
経済的に自立ができれば女性はそれほど結婚したがらないんだなーと思う。私もそうだった。
でも、ずーっと一緒に居たい相手とこんな年になってから出会ってしまったので、
今は彼と結婚の話を少しずつしてる。
正直、式とか披露宴とかは面倒だしできればやらずに済ませたい。
けど、一緒に住むなら籍は入れたいし、
相手や自分の両親に「籍を入れないわけ」を説明し続ける方が面倒な気がする。



869 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 14:09:14 ID:jrB+P+LJO
枷とか純粋とか…病んでるなあ

ずっと一緒にいたいなら結婚するのが自然なだけでしょ
じゃなきゃ結婚なんて制度そもそもないよ
付随する諸々が億劫なら籍だけ入れたっていいじゃん

それに、結婚という形にしないからって二人で孤島にいる訳じゃあるまいし
事実婚状態でいるなら、結局降りかかってきそうだけど?

870 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 15:39:47 ID:J2uUIf7n0
確かになぜに「枷」?何が「純粋」?
読んでてちょっと不思議に思った。

私たちは既に一緒に暮らして長く、且つ私は小梨専業主婦状態。
彼のお給料振込み口座のカードは私が持っていて
経済管理は私が全部任されて彼は毎日お小遣い制。
これは彼が言い出した事で今も何も不満はないと言ってくれるけど
こういうのも「枷」に思う人はそう思うのかな?

実際 事実婚状態でずっと何も不満は無かったのだけれど
現実には戸籍上はまだ他人。
もし彼が 仕事の出先で事故にでも遭ったら、今の私にすぐ連絡が来るのだろうか…?
そんなことを考えていたら、結婚した方がいいな、と思うようになってました。
>>867 彼の会社は結婚したからと言って何も給与的にプラスにはしてくれないorz)

「枷」がお金だとしたら 自分たちはその件でもめた事はないし
生活は裕福ではないけれど彼が私に働けと言った事も無い。

自分に与えられる枷があるとすれば 近い将来間違いなく負う彼の両親の介護生活辺り。
それはとても大変だろうけど 自分たちは
『たとえどんなに重い荷物でも 二人で持てば重くないよ』、
そんな考えで一緒の人生歩んでいます。



871 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 15:59:20 ID:jZIZea9TO
>>865
なんか変だよ
自分に酔ってない?悪いけどレス読んでて吹いちゃったw
本当はただ単に入籍出来ない事の言い訳にしてるように感じる。

872 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 18:32:17 ID:N9BHMfCR0
言い出したのは自分だけど、確かに「枷」ってのは変な表現だったね。
自分にとってもあえて結婚における枷と感じる部分があるとすれば
「両親の介護(彼は長男)」や「子供(作りたいと思っているので)を養っていく責任」あたり?
「純粋」に関しては、結婚しないことを選んだ関係を表現する言葉として使うのには、やはり違和感を感じる。
あえて「社会的に便利な制度」を拒否するからにはなにかそれなりの理由があるのかなぁと興味があったのですが
「面倒だから」以外に理由はないのでしょうか?それではあまりにも…
そんな理由でで結婚希望する彼氏が理解してくれるっていうのがイマイチよく分らないんですよね。
もし絡んでるように感じられたら申し訳ありません。
ただ、以前からここには結婚を希望しないという意見がちょくちょく出ていたので、なぜその選択するのか
ずっと話を聞いてみたいと思っていたのです。

873 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 19:12:54 ID:Fm7hmFZ5O
事実、面倒くさいから。
多分、結婚したがらない男と同じ心境に近いかも。

874 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 19:22:06 ID:jZIZea9TO
>>873
どっちみち出来ないから大丈夫だと思いますよ。

875 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 20:00:18 ID:jEces23gO
このスレで>>874みたいなくだらない嫌味をいう奴は
相手もいないスレ違い板違いの40喪女だから気にしないでおk

876 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 20:02:47 ID:pa+LBA3NO
>>871
私はもう入籍済みだよ。
859が枷って言い方したので私も使った。
何を枷と受け取ったかと言えば、私の場合はお金じゃなくて
主に貞操を守る義務。

子供産むつもりがなくて
お互い同じ程度に稼いでいて
結婚したからって物理的に得られるメリットがない場合、
結婚と同棲ってほんとに気分だけの違い。

私達は社会的なペア感覚が欲しかったから入籍したけど、
そんな感覚に頼らずとも2人の絆を信じられるカップルなら
別に結婚なんて必要ないだろうと思うので。

結婚が悪いって言ってるんじゃないよ。
でも「好きで一緒にいたいなら結婚するのが自然」
なんて考え方には根拠がないし
(結婚が人生のセーフティーネットになっている人にとっては自然だろうが)、
お互い好きで一生一緒にいたいけれど結婚しないカップルがいたとしても
強いなぁとは思ってもおかしいとは思わない。

>>865でもちゃんと「私達は結婚を選んだ」と書いてあるのに
なんで入籍できない言い訳とか受け取るんだ?

877 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 20:06:36 ID:Ql77h8Rj0
そりゃ、ここ「既婚女性板」じゃなく「カップル板」だから
まさか入籍済みの既婚者が来て長文レスしてるとは誰も思わないでしょう

878 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 20:14:03 ID:jEces23gO
だから ろくに自分の状況も書かず 頭ごなしに相手を誹謗嘲笑うレスは
ずっと前から張り付いてると言われてる40喪女の荒らしだから。。。
話にならないからヌルーしておkw

879 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 20:18:49 ID:pa+LBA3NO
>>872
結婚が「社会的に便利な制度」かどうかは
結婚によってどこまで得たいかによるよ。

私が子供産んで育児に専念するために仕事辞めて
子供が小学校に上がったらパートに出て…
という生活を期待するなら、
一家の大黒柱を社会公認で得られて
子供を嫡出子とできる結婚は便利だけど。

そうでなければ結婚なんて、上にも書いたように
社会的ペア感覚を得られるだけ。
メリットと言ったら、相手の身に何かあった時に
一番最初に自分のもとに連絡が来る、ことくらい。

私のような者にとっては結婚って
しないのが不思議になるほど便利な制度じゃないし
(むしろ独身ならば自立した一人前の人間でいられたのに
結婚すると世間から夫の付属品の嫁扱いされかねなくて
かえって不便とも言える)、
実際結婚まではあれこれ面倒くさい段取りもあるのだから、
結婚で大したメリットを得られない人にとっては
「敢えて」という言葉を冠するべきなのは
結婚しないことよりむしろ、結婚することに対してだと思う。


880 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 20:26:07 ID:pa+LBA3NO
>>877
板違いでスマンね。
カポ板はLRには書いてなくても未婚者向けなのが暗黙の了解なのは知ってるけど、
このスレで結婚について話をする場合、
何かっつーと871みたいに「結婚できない奴の僻み」で片付けられちゃうでしょ。
だからこのスレの煽り屋さんの価値観的に“勝った”状態である既婚者になるまで
言いたいことが言えなかったのだよ。

881 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 20:35:40 ID:J2uUIf7n0
私的にはID:pa+LBA3NOさんの言う事、
なかなか考えさせられて勉強になりますよ。
板違いとしてはじく事も無いのでは?

882 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 20:49:21 ID:N9BHMfCR0
>873
該当スレはちょっと前に読んでみた事があるのですが
「ああ…この人達は結婚したがらないというよりできないわ…」
と思ったのであまり参考にならない気がしました。
相手に求めるのは愛情や信頼関係ではなく、セフレの間違いでは?という人ばかりだったし。
でもこのスレの「結婚したくない女性」にはそういう印象はなかったので不思議でした。
たかが「面倒」されど「面倒」ということなのか?
相手がいてその立場を貫き続けるのもけっこう面倒な気もするのですが…
>879
>むしろ独身ならば自立した一人前の人間でいられたのに 結婚すると
>世間から夫の付属品の嫁扱いされかねなくて かえって不便
こういう考え方はしたことなかったです。
共働きが普通の今の世の中で、付属品の嫁扱いされる場というのは一体どういった場なのでしょうか?
自分の実感としては、独身者の扱いはどうも一人前という感じがせず(主観ですが)
彼も会社が保守的なせいか、やはり既婚者と扱いは違うように感じる(転勤等)とのことでした。
ちなみに自分はちょっと職人的な仕事をしており、好きな仕事なので育児期間はともかく
ずっと今の仕事を続けていくのを希望しています。
そういう意味では似た立場かもしれませんが、双方の親族や仕事場に結婚しないで共に生きていく事を
主張するわずらわしさや不自然さを考えると、あえて「結婚をしない」選択に意味を感じないのです。
確かに別れに対する「保険」みたいな側面もないとは言いきれませんが、自分的には「家族になる実感」が
欲しいというのが一番の「結婚」したい動機ですね。

もしかしたら恋愛の到達点として求めるのが「パートナー(ペア)感覚」か「家族になること」かの違いなのかもしれません。
色々参考になった気がします。
しつこく聞いてすいませんでした。

883 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 20:51:04 ID:jZIZea9TO
>>880 楽しい?嬉しい?気分いい?

あなたの独り語りはこれから結婚に向け
年の差も乗り越えて頑張っていこうとしてるカップルに対して凄く嫌な感じを与えるレスだと思うよ。
皆が皆とは言わんけど。なんだかなぁ。

884 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 21:55:31 ID:PQhJKRfs0
本音をいうと
実家だしなー、今の所不便ないし
そして、これから親の介護もあるし・・
子供はもう無理な年齢だ
家のローンも残ってる車のローンも残ってる

なにより独りで生きていく生活設計立ててきた訳で
ずっと一緒にいたいとかの要求が低い
相手が結婚を意識していたら正直困る
まだ、ないからいいが

885 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 22:09:28 ID:jEces23gO
>>883
>>884

相手もいない高齢喪女が何粋がってんだか。
>独りで生きていく生活設計立ててきた訳で
なら 二人で生きていくならダブルインカムノーキッズ、の生活設計は より人生を楽しめると思うんですがね。
相手のいない、妄想で強がってるだけの喪だから何も言い返せないだろうけど。

886 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 23:08:35 ID:PQhJKRfs0
ここの人は
結婚したくない=喪女 できないので結婚に批判的 妬み・やっかみ・嫉妬
といいう認識なのかな?



887 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 23:10:18 ID:Ql77h8Rj0
女は皆結婚したいと思ってる、と思い込んでる昭和頭の人なんでしょう

888 :恋人は名無しさん:2008/02/06(水) 23:21:59 ID:N9BHMfCR0
そんなつもりでは書いていないのですが…
そう受け取られてしまったなら申し訳ありません。

889 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 02:05:20 ID:WpyA7wZLO
855です。

私自身は『好きな人と結婚して家族を築く幸せ』も有りだと思うし、
そういう方の幸せも応援したいと思ってます。

人それぞれ現在置かれてる状況も生きてきた人生も違うので、
それぞれの考えや幸せがあって当然だし、それでいいのでは…


凄く年下の男と恋愛している私達は、
世間から見ればそれだけで少数派です。(全く理解出来ないという人もいるかも)

その状況下にある人達なら、『結婚したくない』という少数派?の生き方も
理解出来なくても認めては貰えるかなぁと思ったのですがそうではないようで残念です。


私は彼と現在同棲もしてなく、今後もするつもりはないです。
『一緒に生きていきたい』と言うのは『一緒に生活したい』と言う意味ではないです。

『今もこの先も変わらず、ずっとお互いがお互いにとって大切なかけがえのない相手でありたい。』そう言う意味です。

彼が理解しているかどうかですが、
彼の口癖は『ずっとずっと一緒にいたい…』ですが、もう結婚については何も言わないので、
彼なりに理解してくれたか、理解しようと頑張ってくれてるんだと思って感謝してます。

890 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 02:13:47 ID:yaAEWJCz0
いい加減メンヘルおばさんは消えろ
クセのある長文&携帯とPCからの書き込みでモロバレなんだよ

891 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 02:24:25 ID:WpyA7wZLO
>>890
え!私の事ですか?
長文になってしまって申し訳ないです。気を付けます。

携帯からなのは、彼と泊まりなのですみません…(^^;彼が寝てしまって暇なんでつい


892 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 05:28:32 ID:LjkfFsbkO
>>889


こいつって…

鳥肌立った 気持ち悪い

もう本当に消えてくれ

893 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 05:45:47 ID:KbwB0WpU0
>>890
>>892
お前こそもういい加減に粘着するの止めろって・・・
お前も一人でPCと携帯使って自演してるよーに見えるぞ
疑ってたらキリないだろ?

894 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 06:19:00 ID:LjkfFsbkO
>>893
じゃお前も粘着厨だな

895 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 06:22:52 ID:FWrh3yTn0
顔文字ついてるレスはスルー推奨w

896 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 06:57:10 ID:ElicWD8tO
お願いだから顔文字の人。これ以上嫌がらせは止めて下さい。このスレに書き込むのは始めてです。

私もこの板に長文書くのは誤解されるので控えます。

もうナリスマシとか自演とか止めて下さい。お願いします。

私を嫌って憎んだり恨んだりするのはかまいません。


でも私の好きな彼を傷付けるのは止めて下さい。どうかお願いします。

やっと両親にも話して、わだかまりが解けて彼の良さを分かってもらう事が出来ました。もう止めて下さい。
あなたは女性なのかな?お願いだから止めて下さい。

897 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 07:34:48 ID:/H8b9ZT60
なんだかなぁ。
ただ無闇矢鱈に攻撃してくる人は 相手のいない喪だと思われてもしょうがない気がする。
ここはカップル板なんだし、
普通幸せに恋愛してる人は早々他人のことを攻撃しないものだと思うけど。
自分が幸せだと 他人も幸せになって欲しいと願うものだしね。



898 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 08:17:33 ID:MoD2GpwW0
かまって妄想オバちゃんのストレス発散スレはここですか?

899 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 08:20:51 ID:ElicWD8tO
違います。自演、ナリスマシ好きの顔文字が大好きな夏からいる人のスレらしいです(笑)

900 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 08:47:55 ID:I5HQv3dxO
喪女は一人だけだが、よく見ると後は既女だらけなスレだw
私は結婚した〜、結婚してるけど〜

901 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 09:20:01 ID:Vb7U43Dx0
叩いてる方が鬱陶しい件

902 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 11:39:59 ID:j08zo6Lc0
>>901
同意
まえも同じ流れになって、一旦収束したのにね
ちょっと特徴のある人を叩くのって、子供のイジメみたいで
いい歳してきもちわるいよ












903 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 11:41:18 ID:j08zo6Lc0
ちなみに、結婚してる人は、なんでここに来てるの?
キジョ板に歳の差夫婦〜夫が年下〜スレを立ててほしいな
結婚したら行きたいので

904 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 19:36:15 ID:9wjYAHpp0
結婚してる人って876以外いたっけ?

いいかげん例の人叩きはもう秋田。
ちょっとくらい気になっても皆分ってるんだからスルーしなよ。
自分はそれより結婚しない派の人達が、批判でなく真面目に話聞いてる人もいるのに
煽る人が出てきたらすぐ臍曲げて「ここの人は〜」みたいに一くくりにして毒吐くほうが気になったよ。
自分はここ読んでて結婚しない人の考えも納得できないまでもちょっとは理解できたかな?
みたいに思い始めたのに↑みたいなレス見て一気に白けた。
そういう態度だからウザがられて叩きも出るんだと思うよ。

905 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 20:36:11 ID:9Q5hcWmr0
いろんな人がいる、ということを認めるスレで不毛なやり取りは
もういやだな。

年齢差が開いてるから、不安も大きいけど
ここでラブラブカポーの話し聞くとほっとするよ。
付き合ってるの10個開いてることを思い切って姉に言ったら
「ふ、相手(男)がおかしいんじゃない?」って言われたよ。ウワワーン

906 :恋人は名無しさん:2008/02/07(木) 22:54:05 ID:MPal4Mz00
すごいこと考え付いたんだけど
パートナー以外の異性とのSEXとオナニーを一切しなければ
カップルはずーっとうまくいくと思うんだ!
これは特許とっといたほうがいいかな?

907 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 00:01:22 ID:c2bB+JHz0
確かにスゴイことだ。

908 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 00:10:06 ID:XVcygbJyO
(゜-゜)(。_。)(゜-゜)(。_。)ウンウン それはスゴイね

909 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 08:04:48 ID:BT59W8Ky0
>結婚してる人って876以外いたっけ?

いいかげん例の人叩きはもう秋田。
ちょっとくらい気になっても皆分ってるんだからスルーしなよ。

…既婚女性が板違いなのは解るけど ここでは同棲カポーも板違いにされる訳?



910 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 11:28:14 ID:lYFgO32D0
なんじゃ、その屁理屈?
既婚女性板はあるけど同棲板なんてないじゃん
まぁ、でも同棲メインの話であれば同棲スレで、年下メインの話であればこのスレという住み分けは必要かも
強制ではなく、あくまでマナーとしてね

どっちにせよ鬼女は板違いには間違いない

911 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 12:09:41 ID:X4Chd2JsO
>>903
私キジョです。
子供いなくて正社員共稼ぎだと(しかも夫がうんと年下だと収入も妻の方がずっと多かったり)
キジョ板の圧倒的多数の住人とはまーるで話が合わないのですよ。
しかも向こうは女限定の板だから傾向が一段と偏ってるし。
だからついこちらの板を見てしまう。
子供ができたらキジョとか家庭とか育児とか行くかもしれないけども。

この板はIDが出るから一旦キジョってカミングアウトしちゃうと
その日一日もう書き込み出来なくなるから不便だ…

912 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 13:29:42 ID:BUnr7oi10
板違いな質問してくる人は困るけど、
そうじゃなければ別に結婚してる人がいても私はいいかな
元々このスレの住民の既婚者ならいいんじゃない?

このスレの結婚したい人もアドバイスしてもらえて心強いかもしれないし

全く同じ状況、同じ考え方の人だけで集まって仲良しこよしって方が気持ち悪い

だから結婚した人も結婚したい人も、結婚したくない人のことも認めて欲しいな

 

913 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 13:52:36 ID:lYFgO32D0
マイルールはどうでもいい
鬼女と会話したいなら、純愛板なり恋愛サロン板にでもいけばいい
ここはあくまで「カップル板」だという最低限のルールを踏まえて
どうしても鬼女でなおかつ年下旦那持ちと馴れ合いたいのなら、専用スレでもたてて馴れ合い板でもいってくれ


914 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 13:55:26 ID:huBfN3B0O
×イチ 子蟻も結構いるような気がする

915 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 14:07:43 ID:MS9ojcLD0
年下彼氏とのラブラブな話題や上手くやってく技?的な書き込みなら
既・×とかワザワザ避けなくても良い気がするな
マイルールと言われればそれまでだが、参考になる事が多いのは確かだと思うし
既や×の人も表面に出さずに書いてくれれば良い気がするんだけども?どうだろ?

916 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 14:12:58 ID:huBfN3B0O
>>912
結婚したくない人のことも認めて欲しいな

既女がいるとそれは無理

917 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 18:03:37 ID:BUnr7oi10
>>916
そうかい?私は結婚する気ないけど結婚を否定もしないよ〜

結婚してないし今後もする気ないけど、
幸せな結婚してる人が羨ましいなと思うこともあるし、
子供連れ家族見て幸せそうだなと思うこともあるよ。

既女じゃなくも認めない?人もいるし、
逆に既女の中にも理解してくれる人もいるかも〜

既女であることを殊更アピールしないならいいんじゃない?

918 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 18:36:12 ID:59AEAzpv0
今まで殊更アピールして話をややこしくする人が何人もいたから、みんな辟易してるんじゃない

919 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 19:12:54 ID:Zsw0ULy/0
前提としてカップル板なんだから既婚者が場違いと言われるのは仕方ないよ。
どうしても書き込みたいんならその事は隠すのが最低限のマナー。
自分は結婚したい派だけど別にしたくない人は好きにすればいいと思うよ。
個人の問題に認めるも認めないもない。
ただ、ここに書き込まれる個人の事情について突っ込みどころがあれば突っ込むだけのこと。
お互いが納得した上で最良の選択が非婚ならいいけど、相手がしたがってるのに「面倒だから」しない
とか言われると「おいおい」と言いたくなるのも個人の自由だろう。
賛成意見しか書き込むなというのもおかしな話だ。

ところで自分は904なんだが>909は私のレスのどの部分に対して反応しているのかさっぱり分らんのだが。
同棲カップルはカップルである以上普通に書き込めばいいと思うけど?

920 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 19:14:08 ID:Sc2Cu++CO
昔からここの住人で昨年結婚して
書き込みしたら意見の食い違いで叩かれましたよ

「妄想乙」「脳内年下彼氏」とか散々

結婚してからはそれが最初で最後になった(今回はごめんなさい)
既女は書き込むのだったらカミングアウトしなければ?と思うけど
後になって私実は既女で〜みたいになったら荒れると思う


921 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 19:58:03 ID:h+Ebp7KXO
自分も一年くらいたまに覗いて参考にしてるけど
何か前はそう言った意見の違いは
価値観の違いとして普通に受け入れられる流れだったかと。
もっと発展性ある流れが戻れば良いなぁ。
一般的なカポより悩みは多い場合もあるかもしれないけど
自分は今の相手と出会えて、一生一緒に歩を進めたいと思いました。
不思議だけど初めての感覚(照
チラ裏スマソ

922 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 21:04:47 ID:59AEAzpv0
やっぱりこういう流れになるんだよなぁ

923 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 21:28:05 ID:Zsw0ULy/0
昔からここの住人でも既婚者になれば板違い。
普通の住人が容認しても叩き目的の人からしたら格好のエサになるわけよ、そういうのは。
その結果スレが荒れて普通の住人にも迷惑がかかるということも考えてほしい。。
確かに参考になる話は聞けるかもしれないけど、そういう情報が欲しければ自分で既女板行って情報収集する。

924 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 21:53:06 ID:c2bB+JHz0
既婚者でもそうでなくても
レスって構わないんじゃないか。
このスレの住民ではないが、実を言えばオレも既婚者だ。
年は、まぁ離れている。
言わば○□婚って言うヤツだ。
疎ましく思ったこともあるが、
世話になっていることも確かだ。
このまま平穏に過ごせればと思っている。

925 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 22:50:21 ID:BUnr7oi10
>>923
もっとしなやかに、
そしてもうチョットだけ余裕もって他人に優しく生きよ〜

こんな人はダメ、あんな人はダメって
そんなピリピリしないで柔軟になった方がいいよ〜

私もw

926 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 23:22:56 ID:AOZQC8zr0
既婚者は板違い。
なぜ、そんな簡単なルールがわからないの?

927 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 23:24:47 ID:59AEAzpv0
むしろ私は呆れ返るけどなぁ
もっとスマートに、というならば、最低限のルールは守って無駄な衝突を避けるのがベターじゃないかな?

少なくとも「既婚女性」の話題になってから「実は私も〜」という書き込みが増えたのは事実でしょ
ホント、自己申告せず何食わぬ顔で書き込みしてくれればいいのに、そうはいかないんだよね、この手の人たちは

私の心が狭いだけと言われればそうなのだろうけど、良い年しているんだからせめてマナーくらい守ろうよ

928 :恋人は名無しさん:2008/02/08(金) 23:39:12 ID:Zsw0ULy/0
自分もここまで話が通じないとは思わなかった。

929 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 00:23:34 ID:Dj/1wA+tO
器が小さいなぁ
既婚が嫌ならスルーしたらいいでしょ。

930 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 00:46:44 ID:ZXo8JxEC0
既女さん達は結婚したい人達にとっては
先輩なんだからそんなピリピリしなくても良さげなのに

結婚する気ない人達より
結婚したい&するつもりの人達が排除したがってるのが不思議だw

931 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 01:01:19 ID:M0SxF8mK0
ここはカップル板です。
既婚の方は相応しいところに移動してください。

既婚女性
http://human7.2ch.net/ms/
既婚男性
http://human7.2ch.net/tomorrow/

932 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 01:12:40 ID:XkIpZPxZ0
ていうか、住人の半分以上が既女だったりしてw
ホイホイスレ化

933 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 01:35:51 ID:Dj/1wA+tO
そうピリピリしなさんなって

934 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 02:50:06 ID:jaQVZGln0
ていうか結婚する気なくてただ付き合うだけなら
いくら年の差あってもべつにたいして悩むことないじゃん
そういう人たちはここで何の話をしたいのだろうか
普通に疑問

935 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 03:13:18 ID:Dj/1wA+tO
>>934 禿同
この前その手の人が熱弁してるレスみて引きまくった

936 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 03:59:51 ID:XkIpZPxZ0
>>934
もう、そこまで言われると
もはや、反論する気もおきないなぁ・・・


937 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 08:15:10 ID:IlnM7pbn0
>>930
ここに限らず「先輩」「年長者」でさえあれば常に正しいわけでもないというのに
先輩風を吹かしすぎてスレをのっとりそうな勢いの件。
恋愛なんて一つ一つがケースバイケースなのに
単一化して「私は既婚。未婚のアンタ達より偉いんだからね」
鼻息がすごすぎて飛ばされそうな件。
既婚用の板に行って既婚の先輩方にもまれてこい、出てくるなとしか思えない件。

先輩風を吹かせたがる連中が多すぎて現在進行の年の差恋愛話がなくなった。
押し付けてくる、「立派な私が結婚に至るまでの過程」とか
「成功者の私が人生論を細○のようにアドバイス!」なんて興味ないんですけど。
カップルの恋愛話を聞きたいのに立場違いの人が腐海のように浸食してきてマジウザい・・・。

938 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 09:11:58 ID:Dj/1wA+tO
>>937
件件件…もっとまともな文頼みます

939 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 09:52:57 ID:gKA+Aq2UO
>>938
結婚して何年?

940 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 10:04:52 ID:IlnM7pbn0
>>938
マシな文を要求する前にスレ違いの自分の立場を理解してください。

941 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 10:15:18 ID:Dj/1wA+tO
ちょっwww
私は独身ですよ!

942 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 10:54:04 ID:MYW8lyh80
既婚者はどうしても自分の経験則で結婚について話したがるので
一個人の結婚経験談を聞きたい極一部の人にとっては有益なアドバイスになり得ても
板違いによる不協和音的不快感は拭いきれないので自重してもらえたら。

ちょっと結婚絡みでしんどいことがあるんだけど
最近のスレの様子をみると書く気がしない

943 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 12:21:50 ID:i5LWlAOo0
>>942
何しんどいの?
うちも結婚間近だから興味あるw
怖い事なら先に予備知識と覚悟しときたいしw

944 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 12:43:22 ID:Dj/1wA+tO
>>939-940
間違って聞くだけかいw一人二役だしwわかりやすっw
では旅行行ってきまーすノシ

945 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 13:17:45 ID:Glip8W2f0
今のこのスレは相談できる雰囲気じゃないから、ここに書かず、
まずは親しい友達とかに話したほうがいいと思うよ。
結婚の話題について、現状じゃ有益な返事が返ってくるように思えないからね。

そもそも、人の悩みに対して「興味あるw」とか言う人の神経がわからないよ。
変なのが増えてきたなぁ。

946 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 13:25:45 ID:i5LWlAOo0
変なのが増えてきたなぁって…
じゃ このスレには何を書けばいい訳?
妙な仕切りするなよ馬鹿

947 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 16:22:16 ID:ZXo8JxEC0
>>934
あなたは恋愛において、「結婚」しか悩みないの?
それに、悩みがないと書き込みしちゃいけないみたいに聞こえるよ〜

私なんか、バレンタインに何あげようか、
誕生日何しよーかとか
いい物あげたいけど高すぎるとダメだよな〜とか
しょうもないかもしれないけど
結構真剣に悩んで楽しんでるw


948 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 18:38:42 ID:i5LWlAOo0
>>947
まるで子供の悩みだねww

949 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 18:56:07 ID:i5LWlAOo0
>>947
改めて答えておくけど
結婚間近になると付き合ってるだけの状態じゃ出てこない問題が多々出てくるから
様々な人の意見が聞きたくなるもの。
だからこういうスレが役に立つと思うんだがなあ
最近のゴチャゴチャは 結婚まで進んでいない奴らが話こじらせてくるように思う。



950 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 19:12:36 ID:FRURSyhEO

可愛くねー女だな

951 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 19:15:40 ID:d+QjczJDO
>>947
うちは甘いもの嫌いだから
リクエスト聞いたら焼き肉って…
自腹なのに可愛いもんです。

952 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 22:11:10 ID:gKA+Aq2UO
>>944
ただの携帯厨です><
頭の中は随分お若いようでw

953 :949:2008/02/09(土) 22:46:25 ID:i5LWlAOo0
>>950
自分♂ですが?
やっぱり高齢喪女が張り付いてるとろくな答えが返ってこないなw

954 :恋人は名無しさん:2008/02/09(土) 23:52:43 ID:cLhU8BNk0
キジョがこれだけいるなら、
キジョ板に、年下旦那のスレ立てればいいんでは?
このスレ意外にも、年下夫なんかいっぱいいるだろうし。
なぜカプ板にこだわるの?

結婚したら行くし。
結婚後のことは、キジョ板のスレをROMさせてもらうよ。

カプと夫婦は、抱えてる問題が根本的に違うんだから、
歳の差年下というだけで、既婚者がここに参加させてっていうのは
かなり違和感。


955 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 00:14:09 ID:Rd4segXoO
953

じゃあ可愛くねー男だなw

956 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 00:17:21 ID:n0KyP2fL0
>954
ほんとそれだけの話なのに、どうしても既女の立場でここに居座りたい人がいるらしい。
向こうは話し合わないとか言ってるけど、ここは合っているとでも?
当たり前のことで注意されたらピリピリするなとか言い出して、とても人生の先輩(笑)とは思えない。

まさかと思うけど、今年で板を卒業予定自称)の人物が来年以降も堂々と居座るための布石じゃないだろうね…

957 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 00:33:34 ID:OjTnddG9O
既女が居座るのもアレだけど
やたら僻みっぽい嫌味ばかり吐く喪が居座ってる方が不気味。
喪じゃなくとも自分の恋愛うまくいってないんだろね。

958 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 01:02:29 ID:n0KyP2fL0
>喪じゃなくとも自分の恋愛うまくいってないんだろね。

そのフレーズここで聞くの何度目だろうね…
この後はカサカサの心かな?
で、うちは幸せラブラブです^^
おめでとうございます!私も彼のところに行ってきまーすノシ で〆
なんかいつも同じだね。
同じ人とは言わないけどさ。

959 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 02:26:28 ID:KQXLM9LT0
ひょっとしてキジョ板だと年下夫だとpgrされるとか?

960 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 07:50:22 ID:kvdwN18eO
>>952
自分で間違ってて恥ずかしい言い訳ですね。30オーバーなのにねぇ。

961 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 11:18:05 ID:n0KyP2fL0
次スレテンプレ

・sage進行(メール欄にsage)
・喧嘩はやめて
・煽りもやめて
・そんなエサで俺様がクマー
・嵐を構う人もあらしです。
・目に付く嵐は通報する場合がございますので御了承下さい。
・年齢差別・侮蔑意見は年代別板で
 年代別板
http://bubble6.2ch.net/nendai/
・既婚者の書き込みは相応しい板へ
既婚女性
http://human7.2ch.net/ms/
既婚男性
http://human7.2ch.net/tomorrow/

前スレ
年の差があるカップル☆女性が年上編☆その47
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198647766/

関連スレ
30歳未満の歳上女性カプのスレ part1
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1155977255/



関連スレ
30歳未満の歳上女性カプのスレ part1
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1155977255/



962 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 11:20:03 ID:n0KyP2fL0
下ミスったの改定。

・sage進行(メール欄にsage)
・喧嘩はやめて
・煽りもやめて
・そんなエサで俺様がクマー
・嵐を構う人もあらしです。
・目に付く嵐は通報する場合がございますので御了承下さい。
・年齢差別・侮蔑意見は年代別板で
 年代別板
http://bubble6.2ch.net/nendai/
・既婚者の書き込みは相応しい板へ
既婚女性
http://human7.2ch.net/ms/
既婚男性
http://human7.2ch.net/tomorrow/

前スレ
年の差があるカップル☆女性が年上編☆その47
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198647766/

関連スレ
30歳未満の歳上女性カプのスレ part1
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1155977255/

963 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 11:34:16 ID:Rd4segXoO
ついにテンプレに付け加えたかw

そこまでしてキジョを排除したいヤツなんて若干2名位だろ

30代結婚に焦ってる女を怒らせると面倒臭いんだなぁ

964 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 11:37:33 ID:n0KyP2fL0
うんw
普通こんなことテンプレに付けなくても当たり前のことなのに恥だよねw

965 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 11:41:08 ID:iluFUHE70
テンプレがどーであろーと
既女も喪女も書き込んでくるでしょ
既女より 相手もいない喪がしゃしゃって来る方がうざい。


966 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 11:57:40 ID:n0KyP2fL0
相手もいない喪も既女も同じく板違いなんですよ。
ウザいウザくない以前のルール違反なんです。
ただ喪は「相手居ないけど」と自己申告してからスレに居座ろうとはしませんが…
なんにせよ、嵐目的の人ならスルーすればいいだけなんですよ。
それこそテンプレの通りにね。
できてますか?

967 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 12:37:28 ID:EdJPY5lD0
スレ違いどころか、板違いなのに、キジョが居座りたい理由はなに?
キジョ板にスレ立てない理由はなに?
それを是非教えてほしい。

私ももうすぐ結婚するから、ちょっと気になるんだけど。
ほんとうに歳の差夫だと、キジョ板じゃpgrされちゃうの?




968 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 13:13:00 ID:SakXeH/YO
もうここ最悪だね
ノロケ以外聞きたくないよ。

969 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 13:27:06 ID:EdJPY5lD0
最悪といいつつなぜ来るのかねえ
じゃ、自分の話でも書いたら

970 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 13:54:56 ID:XATjw8UD0
まえから思ってたけど、こういう話はいやだ、
こういうを聞きたいって書くくせに、自分は書かない
ギャラリーみたいな人がいるよね

971 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 14:19:39 ID:OteXTZvi0 ?2BP(5888)
次スレのテンプレは>>962でいいですぽか?

972 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 14:22:11 ID:+LNnH3kp0
お願いしますですぽ

973 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 14:22:54 ID:OteXTZvi0 ?2BP(5888)
では次スレたてておきますぽね ノシ

974 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 14:25:34 ID:OteXTZvi0 ?2BP(5888)

次スレですぽ

年の差があるカップル☆女性が年上編☆その48
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1202621092/

※こちらのスレが終了しましたら移動お願いしますぽ

975 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 14:27:44 ID:+LNnH3kp0
スレ立て乙ですぽ!

976 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 14:59:16 ID:n0KyP2fL0
>967
自分も気になったから見てきたけどpgrとかそんなことはなかったよ。
ただ、歳の差結婚スレは圧倒的に旦那が年上のレスが多かったな。

977 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 15:34:18 ID:iluFUHE70
>>967
やっぱり旦那が年下だと収入も低い訳だから…
主婦仲間の中じゃその辺で肩身が狭くて語れないとか??

本当に既女板に年下旦那のスレ無いのって謎。


978 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 17:33:53 ID:HdjKxS7LO
私22歳、彼20歳です。
甘えん坊で私の家族の前でも平気でイチャコラしてきます。私が嫌がると悲しそうな小動物みたいな顔になる。

可愛すぎます(*´∀`)

でもやめて欲しいのは本当だからわかって欲しいなぁ

979 :恋人は名無しさん:2008/02/10(日) 17:41:10 ID:jAMXYdKR0
>イチャコラ
そんなオマイも可愛い過ぎだ(*´∀`)

980 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 00:30:20 ID:8JX6HWGR0
埋めついでにボヤキ。

3連休だけど2日しか会えないのが残念。
旅行行きたかったな。
無理って言ったの自分だけど。

981 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 07:39:44 ID:bYJ3iIcS0
>>980
素直じゃない自分を反省すべし
ただでさえ障害の多い?恋愛なのに自分で障害作り出してどーすんだコラw

982 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 09:48:14 ID:VKUw9x1b0
>>981
脳と羊水に障害があるからだと思われ

983 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 09:51:36 ID:S0RjuIiA0
みんな(叩かれるの承知で書くけどガクブルだ〜)
年下彼氏って1人だけ?他に歳関係なく股かけてないですか?

984 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 09:52:51 ID:HM/U8e3YO
>>963
2ちゃん初めてか?
力抜けよ。

985 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 10:06:23 ID:sR1t9Hs+0
8歳下と付き合ってる。包容力があって優しいから好きと言われ付き合ってるけど、
本当はワガママだし言いたいことも言えないだけ。そういう自分を演じなきゃならなくなってる。

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

チラ裏スマソ

986 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 10:37:59 ID:8JX6HWGR0
>981
だって抜けられない用事があったから…(´・ω・`)
行けるものなら行きたかったなあ

987 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 12:07:52 ID:J7ZyNz7+O
>>986
知るか ババア

988 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 12:29:25 ID:1+hWGvS7O
>>979
可愛いと思うオマイも可愛い(*^ω^*)

989 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 12:47:41 ID:kYaBYTxBO
だって と でも は二十歳まで!と16歳下の彼に怒られた。
いい年してごめんなさい。

990 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 13:06:23 ID:J7ZyNz7+O

きんもーっ☆

991 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 13:35:21 ID:ZXclKXxL0
たしかに10歳年上の女性とのお付き合いって…きもくて考えられない…
但し、100歳と90歳位になれば違和感ないかもね。
要は、男と女で無くなれば違和感がないと言うことか〜納得!

992 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 13:43:50 ID:bYJ3iIcS0
>>983
お互いかなりモテる身だけどお互い一筋。
そこが良くて付き合ってる。
不細工ショボ系ほど勘違いして股かけるんだよなw

993 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 19:48:03 ID:fQRcRqJo0
11年上の彼女と付き合ってますが、彼女の甘えがすごいです。
自分が20後半なので彼女は40手前ですが・・・
40手前でも女性はそういうものなのでしょうか????


994 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 19:59:24 ID:ksuRt9Od0
>>993
彼女がそういう人なだけ。

995 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 20:09:45 ID:zUW7Sv3ZO
>>993
それは…嫌なの?

俺の一回り上の彼女は36で綺麗で仕事が出来て自分に厳しい人、
そんな彼女が二人の時は猫のように甘えてきて、俺なんかそれが可愛くてたまらないw

そんな彼女にいつか捨てられないか内心不安でいっぱい
紐付けて繋いでおきたい…なんて言ったらひかれるだろうな…orz

996 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 20:10:32 ID:fQRcRqJo0
>>994
>>993です。ありがとう!
結婚考えているんですけど、ちょっと迷ってます。
やっぱりそうですよね。参考にします。

997 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 20:13:28 ID:fQRcRqJo0
>>995
正直、嫌と感じる時もあります。
たまに甘えられる程度ならいいのですが・・・


998 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 20:57:51 ID:7WYRgLCDO
一回り上だろうと、それ以上だろうと、好きになってしまう事ってあるんだよね。
じゃあ、他の同じ年齢の人でも好きになれるか?と言われれば、決してそうではない。
その人だから、好きになる。
その人だから、好きなった。
そういう事なんだよね〜

999 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 21:00:59 ID:ksuRt9Od0
んだなや
999なら年の差カップルみんな幸せ〜

1000 :恋人は名無しさん:2008/02/11(月) 21:05:55 ID:a9A7NZR30
1000ならみんな幸せに、スレ民も仲良くなれますように

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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