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ぐっどうぃる博士 10

1 :名無しさん:2010/01/28(木) 03:30:46
●すぐに相談や質問をせず、まずはサイトを読んで自分で調べること。
 サイト内のプロトコルには一通り目を通しましょう。
 その上でわからない事は、内容をわかりやすく質問しましょう。
 ○恋愛専門ドットコム○
 ttp://www.rennai-senmon02.com/
●sage進行でお願いします。(E-mail欄にsageと記入)
●博士理論初心者、博士理論をよく理解していない、と思われる方の質問や相談には
 悪口や批判はせず、本人の為にもサイトへ誘導してあげましょう。
●人の相談や意見、博士の理論に対して自由に議論していけたらと思いますが
 悪口や、一方的な批判はやめましょう。
●「失恋板」の博士のスレですので、まだ別れていない人や片思いの人はスレチになります。
●博士の理論は主として復縁を目指す女性にとって有効な方法となっています。
 男性には不向きと思います。

交際中・復縁後のひろしスレ
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1260872468/

前スレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1261902880/

2 :名無しさん:2010/01/28(木) 10:24:02
>>1


3 :名無しさん:2010/01/28(木) 20:05:52
>>1
女も振った元彼に寂しいからとかでぐだぐだ繋がろうとして
やさしいタイプの男はそれに振り回されたりするのよくみるけど。
元にずるずる甘えた考えでかかわろうとする人って男女関係ないんじゃないかな。
自分にだけやさしいタイプなんじゃない。

4 :名無しさん:2010/01/28(木) 20:14:00
>>1乙ありがとう
前スレ>>1000もありがとう

5 :名無しさん:2010/01/28(木) 20:18:38
繋がりたいよ
繋がりたくて繋がりたくてしかたない
恋愛回路とか知らない

6 :名無しさん:2010/01/28(木) 21:04:58
恋愛回路とか知らない人がなぜここに居るのか

7 :名無しさん:2010/01/28(木) 21:08:14
>>1
             ,,,,,,,,,,,,,,,
             {i:i:i:i:i:i:i:i:}〜
   `・+。*・     (・ω・` )    乙だよ☆
     。*゚  。☆―⊂:::::::::::::つ
   。*゚    :     し─J
   `+。**゚**゚


8 :名無しさん:2010/01/28(木) 21:34:48
恋愛回路が全然ない時期だってあったのに、

9 :名無しさん:2010/01/28(木) 21:39:02
↑書きかけで送信してしまった。すいません。

恋愛回路が全然ない時期だってあったのに、今はそういう時期は何を考えて過ごしてたのかが思い出せない。
元と戻れるにしろ、他の人と付き合うにしろ恋愛回路を小さくする努力をしないとまた破壊行動してしまいそうだ…

10 :名無しさん:2010/01/28(木) 22:01:12
それって「完全に手に入っていた距離」だったから忘れていただけで
今は「手に入りそうで入らない距離」になったから、執着が生まれて恋愛回路になってるんだよ。
元と戻ったら、また好きじゃなくなるんじゃない?

11 :名無しさん:2010/01/28(木) 22:01:13
>>9
私が書いたのかと思った。
私も長い沈黙の中でやっと大丈夫になったと思ってたのに
今日突然泣きたくなって、思い出の曲聴いたりしてたら回路復活してしまった。

20代後半の私には後がない。
元は忙しいしモテるタイプではないけど20代半ば。
沈黙破りたくなる。我慢我慢…。

12 :名無しさん:2010/01/28(木) 22:18:28
>>11

20代後半ならまだまだいけるよ。
後がない事はない。
自分の市場価値が低いと思っていると相手に必要以上に執着してしまうし
曲がったアプローチの仕方になると思う。
もっと自分はイケテルと自信を持ったほうがいいよ。

その方が他の男性にも魅力的に写るし
元彼にも惜しいことしたかなって思わせることが出来るよ。

「自分には後がない」って考えの人、怖いじゃん。

13 :名無しさん:2010/01/28(木) 22:32:39
>>6
『もう知らないっぷんっ』
ってニュアンスじゃない?

14 :名無しさん:2010/01/28(木) 22:34:06
>>10
付き合ってる時は恋愛回路が小さかったんじゃなくて、単に彼氏や好きな人がいない時期って、ボーっとしてる時とかに何を考えてたのかが思い出せないんだ。
今までの恋愛で今回ほどハマった人はいないと思うから余計に。振られたから執着してしまうっていうのはもちろんあるけど…。

それはそうと、ひろし理論を知ってからこれからどういう風に恋愛したらいいのかがわからなくなってしまった。
ひろしの言う破壊行動は全部自分の不安を消す為のエゴにしか過ぎない行動だけど、どこまでがエゴでどこからが相手のことを思っての行動なのかがわからないよ。
なんか言いたいことまとまらなくてゴメンw
まだ沈黙一ヶ月目だけど半年経つ頃にはどーなってるんだろ。

15 :名無しさん:2010/01/28(木) 22:54:18
>>14
自分の利益に繋がることがエゴと考えればどう?
自分には何の利益もない、見返りもないのが無償の愛ってことじゃないの?

16 :名無しさん:2010/01/28(木) 22:57:03
>>12
そうだよね、ありがとう。
また数年経った時「若いあの時にもっと頑張れば良かった」
なんて思って後悔するくらいなら今に自信持って頑張るわ。

なんか落ちてると思ったら遅れてた生理キタ。
そのせいかw

17 :名無しさん:2010/01/28(木) 23:02:23
>>12
別れ際に「早く次探さないと後がないよ(笑)」と
元に言われた30杉の私が通りますよ。
後なくさせたの誰だよ(´・ω・`)

18 :名無しさん:2010/01/28(木) 23:04:52
>>17
探さなくても寄ってくるわ。くらい言ってやりなよ。
で、完全半年沈黙に入る。

19 :17:2010/01/28(木) 23:24:58
>>18
かっこいいな、それ。

そうだよぉぉ、後がないよぉぉ、捨てないでぇぇと縋って、
うざがられて連絡手段断たれた3ヶ月前の自分をひろし本で殴りたい。

20 :名無しさん:2010/01/28(木) 23:36:49
>>19

じゃあさ。もし半年経って沈黙明けするなら
その時に元彼に「次ぎ探してる?」とか「見つかった?」とか聞かれたら
「特に探したりはしてないけど、誘われたりはしてもらってる。」ってさらっと答えるのはどう?

いません!!!って強調してアピールするのもモテないみたいだし
「探してる!!」ってもはがっついてるみたいだし
「新がいる。」もまずいしね。


21 :名無しさん:2010/01/29(金) 00:00:20
一時博士の相談室答えが適当に感じた時期があったけど
最近は丁寧に答えている感じですごく読み応えがある。

22 :名無しさん:2010/01/29(金) 00:02:51
>>17
あなたの書き込み見てると何となくサラッとして好印象
ベタッとした、いかにもウザそうな重さは感じないね
彼の別れ際の言葉も含めると、そんなに破壊行動はしてなさそうな予感
復縁、うまくいくといいね

23 :名無しさん:2010/01/29(金) 00:07:41
>>15
そうだね。無償の愛か…
まだまだ相手に理解してほしいっていう自分本位なことばかり考えちゃってるのは自分でもわかるから、この沈黙期間で変われたらいいな。
求めるより与えることを考えなきゃね。

24 :名無しさん:2010/01/29(金) 00:53:53
>>17ー19ふいたw
>>20参考になった

25 :名無しさん:2010/01/29(金) 01:01:52
遅レスだけど前スレ>>988
>祈りって、本当に信者みたい・・・
  >ひろし教。

うちは代々神道ですが何か?
「祈り」を占いとかカルトとかインチキ商法と混同してないか?
自分は毎日、神棚に自分と家族の無病息災を祈ってるけど、ついでに元カレの
幸せも祈るようになった。
あ、ちなみに神棚に手を合わせるのは、ひろしと出会う前からの習慣。

集中して祈ることを継続することで、精神的にブレなくなるし、自分が変われる。
少なくとも、私の場合、エゴがだんだん消えていった。
ひろし教wの祈りとはちょっと違うか?

「祈り」がキライなら、「念ずる」と置き換えればいいんじゃない?


26 :名無しさん:2010/01/29(金) 02:59:16
別に祈りなんて、やりたいと思う人はやればいいだけの話で
置き換えてみたら、とか強要されてするもんでもないでしょう。

祈りを信じるのも神を信じるのも、そういうメンタル部分の概念て
人それぞれで違うものだし自由だし。

因みに私は神も祈りも宗教も、スピリチュアル的なものは一切信じない派。
祈りが復縁はおろか、人生の成功へのミチシルベにはならないと思ってる。

成功のカギは自分の信念とポリシー。
これは「祈り」に通づるものがあるのかも知れないけど
本質はこれだと思ってる。

27 :名無しさん:2010/01/29(金) 03:34:38
「諦めたらそこで終了ですよ」
私はこの言葉でいく。

28 :名無しさん:2010/01/29(金) 04:11:01
>>27
「諦めたらそこで試合終了ですよ」
じゃなかった?
安西先生でしょ。
私もこれ好き。

29 :名無しさん:2010/01/29(金) 05:40:40
振られて10ヶ月
沈黙して5ヶ月くらい

もう疲れた…元は根に持つタイプだからこれ絶対無理なのわかる…
しかもこっちも向こうのこういうところが酷い!って思ってるし…
ってなるのと
でもまだ好きだーがんばるー!
ってなるのが交互にくるようになった。
元にとっては簡便してくれ君いると他の女と遊べないし忘れてくれだろうな〜。
復縁願うのはエゴだなと実感する。

30 :名無しさん:2010/01/29(金) 07:06:44
>>29
復縁願うのがエゴ?
願うだけなら、エゴっては言わないと思うけど。

エゴって多少は持っちゃうし、でもそれを行動に表さなければいいと思うよ。
エゴイコール悪いじゃなくて、エゴを相手にぶつけたり晒すのが良くないだけじゃない?
エゴを自分でコントロールする事と、相手の気持ちを考えること
これが出来ないなら、諦めたら方がいいかもだよね。

そもそも、復縁願いたくて願ってるわけじゃなくない?
私はそんな感じ。
忘れようとして忘れられるものじゃないから、復縁したいなって思っちゃう。
すっぱり次に行けるものならそうしたいね。

31 :名無しさん:2010/01/29(金) 12:11:29
祈りは興味なかったしよくわからなかったんだけど、
推薦本の、道はひらける 読んで納得した。

祈ることによって、感謝と目的を明確にすることと心の平安、の三つの効果があるのかーと。
戦場の塹壕の中にいる兵士はみんな祈る、そうしないと自分が不安でおかしくなるから、
という文でピーンと理解できた。
自分のために祈るってことを。


でも全然祈ってないけどね!毎日泣いてばっかりw

32 :名無しさん:2010/01/29(金) 14:06:57
沈黙7ヶ月、沈黙明けて1ヶ月の私だけど祈りについてはこれは各々の判断でやればいいと思ってる。
ちなみに私は半分だけやった、って言うのかな。
かなり個人的な感想だけど先に言うと祈りそのもので復縁がうまくいくことはない。
だから、この祈り自体同意できない人はひろし信者乙くらいの気持ちでいてもいいと思う。
どちらかというと自分の内面から支えるもの、変えるものと考えるとやって損ないと思う。
自分のエゴな感情に気付けた。別れる前はよく元に対して「なんで解ってもらえないんだろう」ってイライラすることがあったけど、
それ自体がすでに相手の感情を無視した思想の押し付けだったんだと気付いたよ。
それからは祈るというよりは、まず自分の感情をリセットして相手が何を望んでるのかを先に考えるようになった。
その時は沈黙中だから元に対して何か効果あったかっていうと無いけど、
この考え方を持ってから仕事も友達の関係もすごくうまくいって、こっちが充実して復縁のことを考える時間がすごい減った。
いろいろと趣味や新しいことに目を向けるようになったら出会いも増えて他からのアプローチも増えて自分に自信もついた。
…と、なんか怪しいブレスレットの体験談みたいで書いて自分でワロタ。
故に、祈りは内面支えるものだから、疑念を持ってまで祈る必要はまったく無いと思う。

33 :名無しさん:2010/01/29(金) 14:57:53
別れて8ヶ月、沈黙2ヶ月
落ち着いたつもりだったけど、ツイッターで元をみかけて激しくリバった
今も、友達として別れたのに連絡しない不自然さが
未練のように思われないか不安だし沈黙明けが怖い
でも、沈黙は復縁でなく自分の心の為に続ける
漸くそう思えるようになりました

まだ時々泣いてるけどw



34 :名無しさん:2010/01/29(金) 16:45:58
ひろしとぐっどうぃる博士って同一人物なの?

35 :名無しさん:2010/01/29(金) 17:14:52
>>33
>今も、友達として別れたのに連絡しない不自然さが
>未練のように思われないか不安だし

これは完全に恋愛回路でしょ。
繋がる理由探しだよ。
連絡しない=どーでもいい・忘れるって事で何も不自然ではないよ。
用事がなけりゃ連絡しないのは自然。

36 :名無しさん:2010/01/29(金) 17:24:20
>>34
博士をヒロシと読んでるだけで同一人物だよ
聖子ちゃんをセイシちゃんって呼ぶのと同じようなもん

37 :名無しさん:2010/01/29(金) 17:53:59
>>32
そっか
私自身は、ひろしのいう「祈り」に対して懐疑的なんだけども、
祈りによって、32のように精神のバランス(ていうと大袈裟かもしれないけど)を
上手に保てるってことなのね
指折り沈黙明けまでの日々を、ただひたすら待ち続けるのは精神的にもキツいから
思いつめちゃうタイプの人ほど祈りの祈り効果はプラスに働くのかもしれないね
私自身は、結局沈黙明けしないでそのまま元を思い出にする道を選んだけど、
32はなかなか参考になる意見だなと思ったよ


38 :名無しさん:2010/01/29(金) 17:59:07
>>35
私は逆に連絡したら未練あるんだとばれないかと怖くて沈黙明けできない。
というかばれるだろうな…。

39 :名無しさん:2010/01/29(金) 18:00:08
祈りって神様神様助けてくださいって思うんじゃなくて
私は復縁できるって自己暗示するとかじゃないの?

40 :名無しさん:2010/01/29(金) 18:04:41
>>39
祈りって興味ないからあまり読まないしうろ覚えなんだけど、
ひろしの祈りって前者みたいに
神様、どうか復縁させてくださいみたいな感じじゃなかったっけ?
違ったらゴメン。

41 :名無しさん:2010/01/29(金) 18:45:01
ひろしは、もっともらしい理由があれば、それを信じることが出来るし
信じられれば目的を達成しやすくなるって言ってた。
それと、神様は何でも叶えてくれるって信じられないと、効果はないみたいなこと言ってたよ。

神様どうかお願いしますって祈ってるうちに、自己暗示もされるんじゃないの。

確かに信じていた方が、いい方向には行く気はする。
信じてなかったら、もう諦めようとかなってきて、頑張る気も出なくて
何も出来ずにだんだんフェードアウトしそう。

42 :名無しさん:2010/01/29(金) 18:50:36
>>36
ありがと

43 :名無しさん:2010/01/29(金) 20:01:07
ここ、潜在意識とか引き寄せとか全然知らない人多いんだろうな
主旨とずれるから朝晩祈りましょうくらいで濁してるけど、
ひろしは相当そっち方面も勉強してると思う

44 :名無しさん:2010/01/29(金) 21:05:28
>>43
失礼だけどそっちはちょっと気持ち悪い世界に思える。
神様は信じないけどおみくじは信じたいくらいでいい。

45 :名無しさん:2010/01/29(金) 21:32:57
>>38
連絡したら未練あるんだとばれないかと怖いって気持ちすごいよくわかるw
これも恋愛回路なのかね。

46 :名無しさん:2010/01/29(金) 22:38:24
2ヶ月ほど前にトラブってからひろしサイトやここをROMって、
恋人の〜て沈黙してきたけど
冷静になるうち薄々感じてた向こうのダメさを認識し、回路縮小てか醒めてきたので

ダメ出しメールを送って 糸冬 了!!

何度かは返信もあり、やっぱり歩み寄れんのが分かった。
憑き物が落ちたようにスッキリしたよ!

ココのみんなとは違うコースになったけど
ダメんずを見切ることも必要だと思ったよ。

ひろし理論を知るきっかけにはなったし、次はうまくやるさ。
長文スマソ。

47 :名無しさん:2010/01/29(金) 22:44:05
>>44
もしそれをする事によって復縁が確実になるとしても、
「そんな気持ち悪い事してまで復縁したくない。」って、
拒否していられる?

48 :名無しさん:2010/01/29(金) 22:58:55
44ではないけど、もしも〜なんてこと言いだしたらキリがないし、
祈り的なものに拒否反応示す人がいても、それはそれ
他人に押し付けたり、疑問を呈したりするものではないよ
第一これをすれば復縁確実、なんて方法もないんだしさ

49 :名無しさん:2010/01/29(金) 23:03:32
>>44
私もオカルトやスピリチュアル的なこととかあまり信じてないが、
あえてここであなたがそれを気持ち悪いと思ってるという自己主張なんか聞きたくない。
どうでもいいし、信じてる人がいる事も考えようよ。

復縁目指してる奴気持ち悪い。
市場価値の低い女気持ち悪い。
って書かれたら気分悪くない?

50 :名無しさん:2010/01/29(金) 23:10:54
人それぞれだからどーでもいいんじゃね。
人に何言われようと自分の信じてることを信じれば良いだけじゃん。

51 :名無しさん:2010/01/29(金) 23:11:25
この流れなら言える!




正直ひろし気持ち悪い…。
いや、でもあの理論はすごいと思ってますよ。

52 :名無しさん:2010/01/29(金) 23:21:04
>>47
そういう意味じゃないしそんなifはなされても

53 :名無しさん:2010/01/29(金) 23:28:25
>>51

m9(。+・`ω・´) 同意!

54 :名無しさん:2010/01/30(土) 00:40:37
沈黙4ヶ月目・・・
なぜか復縁できると信じていてたので比較的落ち着いていた。

そこで、吸い寄せられるように昨日占いに行って来た。これからの出会い時期、と元との今後。
占いのおばちゃんは、復縁して上手くいくのはほとんどない。追う時間無駄だと。この時点で、え??と思うwそこはスルーw出会いの時期を聞きにきてることは前向きで素晴らしいと。

元との事は、付き合うのは最高だが結婚すると振り回される。別れて正解。

おばちゃんは復縁反対派なのかなwwでもおばちゃんの予想する元のこと私のことは当たってたんで信じる価値はあるなあと。


あと少しで誕生日メールで沈黙明け予定だったがやめた。アドレス、写メもけした。恋愛回路がなくなるいいキッカケになった。

もし、元からいつか連絡きたとしても冷静に対応できそう。
ひろしの本読んで納得したから、元と戻せるようになっても、新しい恋愛ができたとしても理論どおりやっていけたらいいな。

なんかスッキリしたな。

スレチかな。すまん。



55 :名無しさん:2010/01/30(土) 00:54:53
主観や一般論や確率論が多い占い師はダメとはよく聞くよ。
まぁ運命だの縁だのをみる人からしたら、
運命に結ばれた二人なら
復縁望みたくなるような状況にはならんだろって思うだろうけどw

56 :名無しさん:2010/01/30(土) 01:40:20
>>28
それです!
どの言葉よりももっともだと思えるし頑張れる。

57 :名無しさん:2010/01/30(土) 12:02:56
博士は復縁の方法をといてるけど
本来は復縁には反対だし、諦める事も実は奨励してるんだけどね。

ところ博士のサイト、相談待ちがあまりに長くなったから
短くしようとしてくれてるみたいだけど、そうなったら優先チケットが売れなくなるよね。
いいのかな。

58 :名無しさん:2010/01/30(土) 12:26:44
もし、復縁願って半年沈黙してる間に元が少しは戻りたくなる時があるかも。
それを無視することで、半年後沈黙あけした頃にはもう無関心かも。

別れたときに元に嫌われてたら、沈黙中に忘れられた存在になるかな。
1〜2年沈黙して、嫌いな気持ちも忘れられて、沈黙あけしたときに、外見も内面も変わってたらまた最初から出会った感じになれるかも。

59 :名無しさん:2010/01/30(土) 12:34:07
>別れたときに元に嫌われてたら

基本、邪魔になるから「振られる」んだしね。
無関心な存在だから、これまた「振られる」わけだから、
沈黙半年の間に逆に「忘れられる」っていうのは有効だよ。

まぁ忘れてないけどね。

60 :名無しさん:2010/01/30(土) 21:29:30
忘れるんじゃなくて嫌な気持ちが薄れるんじゃない。
本当に忘れられたいなら5年とかの年月いるような気もする。
でも接点持った瞬間思い出すと思うよ。

61 :名無しさん:2010/01/30(土) 23:08:51
もうすぐ沈黙5ヶ月
沈黙は最初は辛かったけど半分越えるとかなり楽

最後のメールの返信もなかったし、状況は何も変わってないけど

精神状態は大分落ち着いた
自分磨きして世界が広がった

やはり沈黙してよかったなと思う

でも接触したらリバしそうだから、沈黙明けについては、もう少し考えてみる

62 :名無しさん:2010/01/30(土) 23:10:15
沈黙中に元からのメールをスルーして、沈黙明けした方はいますか?
前にスルーしたらそれきりメール来なかったっていうレスがあった気がするので…
それに類似した場合があればうかがいたいです

63 :名無しさん:2010/01/30(土) 23:22:04
ひろし理論に従って振られてから沈黙をしていたら
一ヶ月で二回も連絡キタ━━(゚∀゚)━━!!

けどこのあとどーすればいいんだ…

様子見されてるけど、
よりを戻そうとは言われてない

64 :名無しさん:2010/01/30(土) 23:28:24
>>63
そのレスだけじゃ何もわかんないよ
テンションが上がっているのは分かったけどw

状況をもう少しkwskしてくれたら、先輩たちがいい意見くれるかも

65 :名無しさん:2010/01/30(土) 23:36:27
>>63
そりゃ沈黙は復縁の魔法でもないんだから
沈黙して連絡が来たからって、ハイすぐに復縁
なんて事にはならないでしょw

様子見されてるって事は、相手もそれなりに慎重だってことだから
こちら側の対応だって、ぬかりないくらいに慎重にいかないとね。

連絡があるって事は、駆け引き次第ではうまく行く可能性あるんだから。

66 :名無しさん:2010/01/31(日) 00:56:29
>>61
自分磨き大事だよね
沈黙3ヶ月なのに、なにしていいか分からず毎日元を思い出して泣くだけ
自分こわすぎるw

67 :名無しさん:2010/01/31(日) 01:21:39
生きてるか死んでるかわからない状態で沈黙しようとしても
相手と同じ職場だから嫌というほど顔を合わす
この場合会ったら軽い挨拶だけでいいのかな…

68 :名無しさん:2010/01/31(日) 01:31:28
何の気もない他の同僚たちと同じ扱いに徹するべし

69 :名無しさん:2010/01/31(日) 01:32:33
>>67
他の会社の人と同じように振る舞うえばいいんだよ。
避けてるようなそぶりもしなくていいし、編に愛想良くする必要もないよ。
だから他の会社の人と同じように挨拶すればいいってわけ。
まぁ、明るくする方がいいだろうね。

70 :名無しさん:2010/01/31(日) 03:01:33
>>63です。詳細を
一ヶ月程前に交際半年で「冷めた」「俺にはお前の気持ちに返せるものがない」
と、振られました。

すがる事も出来なかったけど忘れられず
ひろしサイトに出会い沈黙を半年しようと思っていたら
三週間で元から電話が

「元気?」
「どうせたいした物食べてないんだろ」
「彼氏だったから分かる」
「〇〇の好きな本、映画になるみたいだよ」

その後メールでもテレビを見たら私を思い出したと。

つい感情のままに電話すると素っ気ないし

混乱中です。

71 :名無しさん:2010/01/31(日) 03:35:31
>>70
付き合って半年って、普通ならまだまだラブラブの絶頂期だと思うんだけど
そういうラブラブ期はちゃんとあった?
あったとしても相当時間的には短い期間だから
執着するほどの恋愛回路が彼に働いているかどうか
ちょっと定かではない気がするけど、半年の期間に
ダメ出しや束縛なんかで、相当の居心地悪さを与えていないんだとしたら
いい思い出も少ないかもしれないけど、負のイメージも少ないだろから
駆け引き次第では復縁の運びになるかも知れないね。

何はともあれ、自分からは繋がらないってのが
外せない基本中の基本で、現に沈黙をしていたからこそ
「テレビを見たら私を思い出した」っていう効果が実際現れているわけなんだけど
短い期間でも付きあっていた時の二人の関係はどんな感じだったのかな?

72 :名無しさん:2010/01/31(日) 04:22:21
>>71
ラブラブ期間はそれなりにあったと思います。

別れを告げられる当日まで
だいたい週に一度のペースで会っていたし

映画にドライブ、プール、観光地・デートスポット巡り
楽しい思い出を沢山もらいました!

私が好き好き言い過ぎて
お腹いっぱいになっちゃったのかな…?

わがまま言い過ぎた?

ちなみに彼は今までで1番長い彼女は
一年の付き合いだったみたいです。

73 :名無しさん:2010/01/31(日) 05:01:03
>>72
好き好き言い過ぎて、要求や我侭をたくさん言っちゃったの?
だとしたら、本当の別れの理由が他好きとか別の理由がない限り
彼の「冷めた」「俺にはお前の気持ちに返せるものがない」って言葉が
すんなり腑に落ちるんだけど、それだけ彼にとってはあなたの存在が重すぎて
たった半年の間に、もうエネルギーコストを掛けたくなくなってしまったと言う事になるね。

まあ、いずれにしても自分からは繋がらない、彼が思っている距離よりも
大きく距離を取る、という事以外は何も手立てがないし
今はそうする事で、あなたの負のイメージを払拭させていくしかないだろうね。



74 :名無しさん:2010/01/31(日) 09:11:19
>>44

正直、潜在意識を使った復縁カテの住民の方がココよりも復縁率が高いと思う。

75 :名無しさん:2010/01/31(日) 10:00:06
復縁出来るならなんだって出来る!!

沈黙以外は・・・・

って人多いだろうなぁ。

76 :名無しさん:2010/01/31(日) 10:18:06
>>74
まぁ、有効とされる手段は少しでも多く実践した方が
成功率も上がるだろうね

77 :名無しさん:2010/01/31(日) 10:21:58
まあ、どうでもいいけどsageてくださいよ。

78 :74:2010/01/31(日) 10:47:08
>>76

いや、あっちの住民はひろしを知ってるのかもしれないけど
実践してるのは潜在意識を利用したものみたい。
関係をリセットする為に沈黙らしき事をしてる人は多いけど、
期間は半年じゃないみたいだし
ひろしではタブーの沈黙中に自分から連絡する人も結構いるしね。

ひろしが言う祈りって、誰かも言ったように心を安定させる効果があるんだよね。
潜在意識の方では祈りではなく瞑想だったり、イメージングだったりするわけだけど。


79 :74:2010/01/31(日) 10:50:38
逆を言えば、心が安定するから沈黙もできるし冷静な判断もできる。
万人には受け入れられないだろうけど、ひろしが「祈り」の重要性を
説いたら、復縁率も上がるのかも?

ちなみに、私は潜在意識で復縁しました。

80 :名無しさん:2010/01/31(日) 11:27:45
このところ、潜在意識だとか祈りだとかの話題が出てるので、
そういうスレの類にざっと目を通してみたのだけど…

ごめんなさい、やっぱりどうしても自分には合わないみたい
だけど、そういうのを取り入れて復縁目指す人を否定する気もないよ
マーフィーの法則的なものも、時として予想以上の力を発揮できるものだしね
復縁に対する構え方?みたいなものって、ほんと人それぞれだよね


81 :74:2010/01/31(日) 11:40:39
>>80

謝る必要はないのでは?
ひろしが言っているように、信じない人には効果はないだろうしね。
 
>復縁に対する構え方?みたいなものって、ほんと人それぞれだよね
同感。



82 :74:2010/01/31(日) 11:46:48
私は復縁したくて、情報を集めていた時にひろしに出合って実践していたんだけど
感情をコントロールできなくて上手くいかなくて、そんな時に潜在意識を知った。
初めは「コイツら頭おかしい」って思ってたよ。

ただ、ここと向こうを同時に見ていたんだけど
向こうの方が遥かに復縁率が高いから信じてやってみようって決意したの。
私には潜在意識があっていただけで、ひろしで復縁する人もいるだろうし
決めるのは本人でしょ?


83 :名無しさん:2010/01/31(日) 11:51:24
祈りって願い事は『幸せになる』だけど、元との復縁と同時に新しい出会いを願うのが矛盾してるような、神様に浮気性の女だった思われたら嫌だとか考えてしまう。

自分でも変だとは思うけど

84 :名無しさん:2010/01/31(日) 12:08:57
>>83

神様を信じてる人は(友人に敬虔なキリスト教徒が多数いる)
自分にとって本当にいい方に神様が導いてくれるって考えるんだよ。



85 :名無しさん:2010/01/31(日) 12:28:29
>>82
私は復縁出来るのなら何でもやってやる!って気持ちで
そっち方面も勉強してみたよ
でもあっちの必須条件である「もう復縁したつもりでワクワク過ごす」
「振られている辛い現実に目を向けない」が
どうしても実践不可能だったから諦めたわ

86 :名無しさん:2010/01/31(日) 12:31:44
このブログはモチあがるから、祈り系統に抵抗ない人は一読する価値あるよ
http://vacuumfella.blog62.fc2.com/
http://iwishyoujoy.blog122.fc2.com/

87 :名無しさん:2010/01/31(日) 12:37:06
>>86
まず、そのURLに激しく抵抗感があるのだがw

88 :名無しさん:2010/01/31(日) 12:54:30
もう祈り関係はたくさん
信じるも信じないもどっちでもいいよ

89 :名無しさん:2010/01/31(日) 13:46:47
たくさんと言われましても、ひろし理論の一部でありますのでw
沈黙はもうたくさんって言うのと同じですよ

90 :名無しさん:2010/01/31(日) 14:04:33
またポジティブ厨が来そうで嫌だな〜

91 :名無しさん:2010/01/31(日) 15:23:59
宗教の人の勧誘並にしつこいなぁ
信じてる人は絶対これいいからやって!ってなるのはわかんだけど
宗教勧誘が嫌われてる理由もわかってくれよん
相容れないっていうのはあるんだからそっちも折れてわかってくれー

92 :名無しさん:2010/01/31(日) 15:39:45
ひろしの祈りと74の祈りは考え方が別だよ。

93 :名無しさん:2010/01/31(日) 15:47:15
その方向にどっぷり浸かってると、
特有の押しつけがましさっていうのが、自分では分からないのかもね。
本人としては、素晴らしいことを勧めてる気持ちなんだろうから。
でも、読んでてちょっとマルチ商法チックだなと思ってしまったのは事実w

94 :名無しさん:2010/01/31(日) 16:02:32
談話室の荷物の主、屁こいて逃げたなw

95 :名無しさん:2010/01/31(日) 16:31:52
下品…

96 :名無しさん:2010/01/31(日) 17:01:20
なんか変な流れになってるので7ヶ月の沈黙明けした>>32が今の状況を淡々と晒す。前スレにも少し書いたけど。
1月3日にあけおめメールで明け。
今は週に二回くらいのラリー継続中。
最近は、私が昔好きだったものの写メに付き合ってた頃の素敵話を交えて頻繁に送ってきてくれてる。
あと、やたら今は恋人いないアピールが要所に入る。(一人で酒とか俺って寂しい!的な自虐的ギャグとともに。)
そのあたりはすべてスルー。そっかぁ、程度で反応する。ただ、完全に手に入らない距離にならないように相手の日常には興味示すようにしてる。
私が西洋美術好きなんだけど、今月から都内で大きな展示始まるらしい!というメールが。
ちょっとこの釣り針には「うわ!なにそれいきたいね!」とあくまでも趣味の範囲内でテンション高くこっちから食い付いたら、
チケットあるから行かない?という誘いがきた。←今ここ
本当は今すぐにでも行きたいけど会期も長いし、来月末あたりに日程提案して行ってこようと思う。
今日は日曜日だし、明日の午後にでも返信する予定。

97 :名無しさん:2010/01/31(日) 17:07:22
ひろしの祈り→絶対的な存在に祈り委ねることで「絶対にかなう」と信じる手段
潜在意識→「もう叶っている」と考える事で願いが絶対にかなうと刷り込む手段

手段に多少の違いはあっても根本は同じだと思った。
自分に合う方法があれば取り入れたらいいんじゃないの

98 :名無しさん:2010/01/31(日) 17:17:11
ここがいいという話はいいけど
だからやれって話はやめてくれ

99 :名無しさん:2010/01/31(日) 17:17:29
だからやれなんて誰が言ったの?

100 :名無しさん:2010/01/31(日) 17:18:03
>>96
明日返信してみて、テンション高めなら来月末まで待たずに
来週あたりで予定を組んでみては。
それで様子を見て、また沈黙なりなんなりすればいいと思うよ。

101 :名無しさん:2010/01/31(日) 17:21:10
>>99
やるまで言い続けるでしょ
同意義

102 :名無しさん:2010/01/31(日) 17:22:08
あ、74って復縁したんだ。
74の復縁ストーリーを教えてください。
半年沈黙からやりとりして復縁したのかな?

103 :名無しさん:2010/01/31(日) 17:25:20
実は、ひろしは現在は自分の生活に祈りを取り入れてないんだよ。

104 :名無しさん:2010/01/31(日) 17:26:01
>>96
スレ違いだけど、私もたぶんその美術展行く予定w
ひろし理論も大切だけど、美術展もしっかり楽しんできてね
今年もいろんな大きい美術展があるから、
彼との関係が上手く行ったら、いろんなとこ行けるね!

105 :名無しさん:2010/01/31(日) 18:07:56
>>46がちょっと裏山w

沈黙2ヶ月、冷静になりつつひろしサイトを見返してたら、
「幸せな恋愛ができないわけ」で言われてる
「このような弱い男性は、あなたを苦しめるだろう。近づかない事だ。」
の「弱い男性」に元がドンピシャなのが見えてきた。

前から引っかかっていたんだけど気づかぬフリをして誤摩化してきたところがあって。

見切るべき奴だって背中を押されてなんか楽になった。

今さらダメだしをするつもりはなく、
このまま沈黙して向こうから連絡来たら考え…いや見切ってないかこれじゃ

106 :名無しさん:2010/01/31(日) 18:28:53
>>105
まったく見切ってないね。
見切るってのは完全に忘れて連絡も無視して次の人でも探して忘れて楽しむ事じゃない。

107 :名無しさん:2010/01/31(日) 18:34:04
> 若い男性や女性経験が少ない男性は、精神的に未成熟で、弱い人が多い。
> 彼らは失恋などの、強い痛みを通し、精神的に強くなっていく。

ひろしの年増男アピールに思えてしょうがないw
女と違って男は歳とってる方が価値あるお!みたいなw

108 :名無しさん:2010/01/31(日) 19:20:20
>>107
「弱い男」だね。
それが若者どころかアラフォー男でいたことあるよ…

恋愛経験はそこそこあったようだが
歳離れて穏やかなのはいいんだけどのらりくらり核心かわされて、
いい格好しいなのか何故か勤務先も嘘教えられてた(とうとう言ってないが)。

明らかに人としておかしいことをサクっと指摘した途端に人格否定だったよ。
「こっちの言い方に傷ついた」とか言って…
こっちも相当言葉は選んだし、あ の 程 度 で っていうレベル。
それまで私が従順だったのが覆って嫌だったんだろう。
ひろしの言う 「自分が被害者と思っている人間が一番怖い」 が腑に落ちた。

ひろしの弱い男の記述を見つけたときはもう過去のことだったけど、
間違っていなかったと持ち直せたのを思い出す。
>>105も頑張れよ!

109 :名無しさん:2010/01/31(日) 19:58:33
ひろしって「女は結婚しないと絶対後悔する!!!」って
完全に思い込んでるんだね

110 :名無しさん:2010/01/31(日) 20:43:15
ヒント:サイトに貼られてる大量の結婚相談所広告

111 :名無しさん:2010/01/31(日) 20:58:08
別れてちょうど半年で、年賀状をきっかけにメール復活。
今日は誘われて久しぶりに遊んで来ました。
メールも電話も向こうからでテンション高いとは感じるけど…
二股されて振られたから耳障りいい台詞もいまいち信用できない。

私と別れてすぐにその子とも別れてるけど、それを私が知ってることを彼は知らない。
今日も特にその話題は出なかったです。
これは早い段階でその子と結局どうなったのか確かめておいたほうがいいのか。
このままデートを重ねて、まずは私といて楽しいと刷り込みを徹底するべきなのか。
ガイドラインを与える意味でもどうしたらいいのか迷ってます。

112 :名無しさん:2010/01/31(日) 21:10:44
狂ってもいないし付き合おうとも言われてないし
大して執着すらされてないのにガイドラインも何も

つか、とっくに別れた女とは別の新しい女いると思うよ多分…

それと耳障りのいい という日本語はない

113 :名無しさん:2010/01/31(日) 21:36:28
>>108
うわwまるで私の元。
都合の悪いことはのらりくらり、いい格好しい。自分が被害者になりたがる等。
弱い人の共通項なんだな。
でも「自分が被害者と思っている人間が一番怖い」ってどういう意味で怖いってこと?

114 :名無しさん:2010/01/31(日) 21:54:01
>>110
確かにひろしの結婚煽りは
相談所業者の煽り文句に似てる

115 :名無しさん:2010/01/31(日) 22:05:00
そうかね?
というか女の場合は男よりも生殖のリミットが早いからだと思うけどね。
だから、子供を産む恋愛を望んでるなら将来のない恋愛は見切りつけたほうがいいとは感じる。
私の周りにもまだ子供よりも恋愛といってきて30代半ばで結婚したけどいざ子供作ろうと思ってもなかなか妊娠しない夫婦結構いるよ。
高額な不妊治療しても授かれずまさに不妊様になってる。
子供を産むって希望があるなら結婚を念頭に入れた恋愛しないと気付いたときじゃ遅すぎると思う。

116 :名無しさん:2010/01/31(日) 22:10:06
ひろしってあまり結婚願望ないって人にまで
後悔してもしりませんよって感じじゃない?
結婚願望ない人が後悔を想定して無理に結婚しても
結局後悔する事になりそうなんだが

…と、無理やり婚活して相手決めようとしてる私が言ってみる
気に入ってくれてる人いるけど、その人との結婚生活考えただけで胃が痛いよ
でも結婚しなきゃもっと不幸になるんだってノイローゼになりそう

117 :名無しさん:2010/01/31(日) 22:21:52
ちなみにその人との間に子供産まれても愛せる自信は全くない

好きな人と結婚して子供を産むのがベストなんだろうけど
次点が「好きな人と結婚できるが子供出来ない」と
「子供産めるけど旦那も子供も愛せない」のどっちになるかは
私にはわからない

118 :名無しさん:2010/01/31(日) 22:34:35
>>112
少なくとも昨年末の時点で彼女はいなかったです。

今は沈黙期間の効果がまだあって、それなりに執着されていると感じてます。
手に入った距離にならないようにするのが難しいですけど、
昔のことには触れずにもう少し様子見しようと思います。

119 :名無しさん:2010/01/31(日) 22:53:04
あとは女がどう思ってるかよりも男性からの需要の問題だろうね。
中には子供はいてもいなくても良いって人もいるけど、かなり数は限られてくるだろうし。
後悔したときじゃ遅いんだから別に結婚をやたら勧めるようなアドバイスも私は違和感ないけどな。

120 :名無しさん:2010/01/31(日) 23:00:45
>>118
沈黙明けた時のあちらの反応はどんな感じでした?
久しぶりで嬉しそうな感じ?
差し支えなければ教えてください

121 :名無しさん:2010/01/31(日) 23:01:28
「弱い人間」の被害報告多いなw

>>113
これかな?

恋愛相談室 > 幸せな恋愛が出来ないわけ > ●その9『弱い人間と関係を持ってしまっている』

> 僕の友人が昔教えてくれた言葉に
> 「自分が被害者と思っている人間が一番怖い」
> というのがある。とても良い言葉だ。
> このうちの1つが、他人の心を理解出来ない人間。
> もう1つが、全ての原因を自分以外に求める事で自分を守っている人間である。

122 :名無しさん:2010/01/31(日) 23:09:39
>>118
今は彼に「その子」のことを聞くタイミングではなさそうだね
彼が118にもう一歩踏み込んできて、
きちんとやり直そうって話になった時に聞いた方がいいと思う
それまでは居心地のいいところを提供していきながら、
一緒に楽しい時間を過ごすことを考えた方がいいと思うよ

意識して彼より少し距離を取りながら
何をするにもまず彼から、って感じのスタンスでね
頑張って

123 :名無しさん:2010/01/31(日) 23:37:13
>>121
元だ。
でもこういう人間多いよね。

124 :118:2010/01/31(日) 23:37:28
>>120
年賀状見てテンションあがったってメール来ましたよ。
別れ話こそ和やかだったものの、割とひどいことされて振られてますので。
私がどうしてるか気になってても自分からは連絡できなくて、嬉しかったみたいです。
私の情報が全く伝わらない環境だったのが幸いしました。


>>122
アドバイスありがとう。
ここで焦っちゃだめですよね。
半年よりもこれからの方が大変そうだったり…
楽しい時間を共有、頑張ります。

125 :名無しさん:2010/02/01(月) 00:05:57
>>123
私が昔付き合った男にもいたw
人間って多少は被害者意識が責任感って形になるんだろうけど程度が過ぎると無理だ。
そのうち責任転嫁先は「自民党が悪い(笑)」ってなってたし。
社会のせいにしてるうちはいいんだが、それもできなくなると私に矛先がくるので我慢できなくなった。

126 :名無しさん:2010/02/01(月) 00:07:27
>全ての原因を自分以外に求める事で自分を守っている人間

こういう男と付き合ったことがあるな…
本当に弱い人で、結局事実を受け止める勇気も器もないんだろうな
図体は大きくて目立つからモテたけど、すぐに女性が去ってっちゃうタイプでね
もう昔からそういう風に立ちまわってたせいか、悪い事柄は
全て相手や周囲が悪いと心底信じてて、そのことに疑問すら持ってなかったな
ただ男の場合、中年以降になるとそういう心根がモロに顔に出るんだよね
だから、悪い意味でいつまでも少年っぽいっていうか小僧っぽい
当時30代半ばの男だったけど、そういう人とはやはり長く付き合おうとは思えないね


127 :120:2010/02/01(月) 00:40:33
>>118
レス、ありがとうございました
なんだか正直な元ですね(笑)
テンションが計りやすいかも・・・?
これからが大変そうですが、じっくり頑張ってください
うまくいきますように!

128 :名無しさん:2010/02/01(月) 00:56:29
>>121
「自分が被害者と思っている人間が一番怖い」って当の弱い男がのたまってた。
学歴コンプレックスと被害妄想の塊で、長く付き合う女がいないから、次から次へと
新しい女を誘って口説いては突然暴言を吐きクズのように扱う。
自分は頭が良く、他人は頭が悪く不正をし、自分にふりかかる不幸はすべて
他人のせいだと思い込んでいた。
自分が被害者だと思っている人間が一番怖い、そういう人間とは関わりたくないと
大声で言っていたよ。

こういう男はおとなしく見えるから、誘われる女の子も最初は油断するんだよね。
少しでも関わった人たちは皆次々とその男を避け始めた。
こういう「マジキチ」が一番怖い。

129 :名無しさん:2010/02/01(月) 01:16:58
そういう男って、ちょっとモラっぽくない?
実は私の元も、弱い男でちょっとモラっぽかったのかなあって
今となってはそう思えるようなフシがあるんだよね。

130 :名無しさん:2010/02/01(月) 01:25:15
自分が被害者だと思い込んでる人って、程度に差はあるけど、ほんと多いと思う。
ヒステリックな人とかそうだよね。

怖いとも思うけど、それよりも可哀相だなと思う。
被害妄想抱いてるって、本人はすごい辛くて苦しんでるだろうしね。
被害妄想抱く人の思考が浅はかなのかもしれないけど。
自らで苦しんでる事に気付いてなくて、可哀相で、哀れんでしまう。

私の親は二人共多少その気があるから、喧嘩してるのを聞いてるとほんと平行線を辿ってるよ。
そうじゃないよ、被害妄想だよ、もっと相手の気持ちも考えてみようよって言いたくなる。

でもやっぱり、自分のことばかり考えちゃうから、そういう思考になるのかな。

131 :名無しさん:2010/02/01(月) 01:29:38
>>129
長く付き合う人間がいないぐらいだから(友人もいないらしい)、ここで皆が経験するような
モラハラの程度を超えてるかも知れない。
20代の若さで一見健康で、無口でおとなしそうなので、初対面ではそういう狂気を
察知することができないんだよね。
うっかり関わりをもってしまっても仕方がないと思えるよ。

132 :名無しさん:2010/02/01(月) 01:36:42
モラあるある!
正義(自分)が悪(恋人)に鉄槌下すって感じでやられた。
モラなんてイメージの悪いことを自分がやってるって自覚はないんだよね。

133 :名無しさん:2010/02/01(月) 01:43:15
いつかここの住人になりそうで怖い

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1228735264/

134 :名無しさん:2010/02/01(月) 02:20:52
>>133
それは怖いね。
恋は盲目だし、忘れようとして忘れられるものでもないもんね。

だけど結局は、忘れられない事を乗り越えられない自分の心が、自分を苦しめるんだろうね。
忘れられないなりにも、前向きに乗り越えようとする強い気持ちがほしいなと思う。

だから最近は、元が幸せでいたらいいなって考えてる。
好きな人が幸せなことは、本当に好きなら私にとっても喜ばしいことだよねって。
そして自分も幸せになれますようにって。
もちろん、復縁はしたいと思ってるけどね。

自分の欲に苦しめられないように、こんな風に考えだした。
沈黙明けて、元にそっけなくされたりスルーされたりしても、こう思っていれば苦しまないかなって。

でもこれって、だだのきれい事で、はたから見たらただの自己陶酔で、所詮は自己防衛なのかな。
要は苦しみたくないんだな私。
復縁望むのが怖くて、逃げようとしてるんだな。
それも乗り越えたいけど、となると復縁に真剣に挑む勇気が必要かな。

でもともかく、前向きに明るく生きていきたいなと思う。
自分を不幸にしないようにしたい。
自分を幸せに出来るのは、自分なんだよね。

長文になってスマン。

135 :名無しさん:2010/02/01(月) 02:23:51
ひろし実行中で潜在意識は合わない派だけど
潜在意識派の人、全然勧めてるようには受け取れないけど?



136 :名無しさん:2010/02/01(月) 02:26:47
>>134
長年忘れられないのも怖いけど、
他の人と結婚しても忘れられないままってのが尚怖い

137 :名無しさん:2010/02/01(月) 02:41:33
>>133
そのスレ最初の方ちょろっと見てみたけど
別れたまま今でも独身て人も居るけど
結構既婚者が多くない?
振られてそのまま傷が癒えずに
結果結婚もせずに10年も引き摺ってしまったって人は分かるけど
なんで既婚者がこの板に?って感じ。

138 :名無しさん:2010/02/01(月) 02:42:18
>>135
そうだねーそうおもーうだからもういいよー

139 :名無しさん:2010/02/01(月) 04:19:22
>>73
亀だけどありがとうございます。
沈黙プレイ続行したいと思います!

元よぉー調子乗ってワガママ言ってごめんね〜

140 :名無しさん:2010/02/01(月) 09:51:35
>>137
不倫失恋は板違いだけど
忘れられない元に関しては独身失恋のままだからじゃない?
個人的にはこういう事もあるんだと参考になった。
強引に他の人に向かえば忘れられるってのは幻想なんだとw
既婚者なのに失恋板にひたってしまう程って相当だよ。
子供に元の名前つけたり。

141 :名無しさん:2010/02/01(月) 11:25:45
そういうのって元が忘れられないまま結婚あせって無理に結婚した人がそうなるの?
好きな人としか結婚する気ないわたしからは想像つかない世界だ。

142 :名無しさん:2010/02/01(月) 11:51:53
35近くなって子供リミットがかかると考えも変わってくるんだよ
体力の限界や老後が見えてくると
自分の人生の安定感>>恋愛感情
になってくるからね

143 :名無しさん:2010/02/01(月) 12:09:20
私29だけど年々生理が重くなったりいろいろと衰えを感じてる。
出産したいから来月この沈黙明けでダメならすっぱりあきらめるつもりだよ。

144 :名無しさん:2010/02/01(月) 14:56:27
>>142
すっきり考え変えられればいいけど、
うまくシフト出来ないと結婚後鬱になったりするんだろうね。
それで離婚になったら本末転倒だなぁ。

>>143
順調な衰え羨ましいよ。
こっちはとっくに30すぎたのに変化ないから改まった自覚が生まれず、
ずるずる葛藤しちゃってる。

145 :名無しさん:2010/02/01(月) 16:30:53
>>121
そう、それだ。ありがとう。
その弱い人間な元は見かけや稼ぎがいいから初めはそれなりにモテるけど
誰かと深く長く付き合ったことがない人だった。
やっぱり女の方から去っていくみたい。
で、その原因が自分にあるとは思ってもみない。

146 :名無しさん:2010/02/01(月) 19:20:52
どなたかアドバイス頂けるとうれしいです。

別れた彼とは半年以上友達として連絡取ったり遊んだりしてました。
復縁したい気持ちと、友達でいいという気持ちとでずっと悩んでいて、結局
「やっぱり完全に友達とは割り切れないからしばらく会うのやめたい
連絡しないでほしい」
と彼に話し、彼も納得してくれたので沈黙に入りました。

(彼に宣言したのは余計な事だったと思うのですが、この時点では
博士を知らなかったので・・・)

半年は我慢しようと思っていたら、2ヶ月で彼からメールが。
去年、一昨年と一緒に行っていたアーティストのライブへのお誘いで、
「ダメもとで誘ってみる」と書かれていました。
気持ちとしてはとても行きたいのですが、やっぱりまだ会うのは早いですよね?
客観的な意見聞かせてください。



147 :名無しさん:2010/02/01(月) 19:35:24
自分ならライブ行って、軽くご飯食べてサッサと帰ってくる
場合よっては食事もしないかも
でも、久々に会うことで気持ちがブリ返しそうとか、
彼女出来た?とか相手に余計なこと訊きそうとか、
今現在、不安要素で揺れてるならやめとくかな

148 :名無しさん:2010/02/01(月) 19:43:20
>>146
何が原因で別れたかによる

149 :名無しさん:2010/02/02(火) 14:09:50
>>147に同意
自分が辛くなりそうならやめた方が良さそう


お誘いが来るのは羨ましい
連絡来ないorz

150 :名無しさん:2010/02/02(火) 19:18:51
お誘いくるだけいいよー
メールすらありゃしない

この際復縁なんて贅沢いわないから、たまに会えるだけでいい気がしてきた自分

151 :名無しさん:2010/02/03(水) 00:30:17
>>146
別れた理由がわからないけど。
でも私なら会わない。
いつもの位置にいるって彼が確認して安心するだけじゃない?
まだ2ヶ月みたいだし、彼のテンションは上がってないと思うけどな。
会って何か変わると思えるなら会っていいかもだけど。
変わらない気がする。

152 :名無しさん:2010/02/03(水) 04:51:03
>>25です。しばらくパソコン見れなかったので遅くなった。

>>26
>祈りなんて、やりたいと思う人はやればいいだけの話
そのとおりです。ひろしも信じられない人はそれでいいと言っている。
>強要されてするもんでもないでしょう
いつ、誰が強要しましたか? 提案はしましたが。

>祈りを信じるのも神を信じるのも、(略)人それぞれで違うものだし自由だし。
そのとおりです。日本は信教の自由が保障されていますから。

>私は神も祈りも宗教も、スピリチュアル的なものは一切信じない派。
26は、生まれてこの方初詣にも行ったことがなく、受験合格のお参りに行ったこともなく、
古都の神社仏閣に参拝したこともなく、親戚の法事にも顔を出さず、結婚式も書類を役所に
出すだけ、と解釈して良いですね?
当然、癌などに侵されて、死の床についても、神仏にすがることはないのでしょう。
大変強い人です。人から縁結びのお守りなどをもらっても、ゴミ箱行きでしょうか?

>成功のカギは自分の信念とポリシー。
それも正しいと思います。その方向で、欲望や感情を完全にコントロールできているの
なら、これ以上の方法はないと思います。
成功のカギというからには、このやり方で成功してきてるんだよね?
>>26にはその辺の成功談を聞かせてほしい。
嫌味でなく、ここまで強い人は羨ましいので。


153 :名無しさん:2010/02/03(水) 10:55:59
>>152
相当>>26のレスが気に障ったみたいだけど正直あんたウザイわ

154 :名無しさん:2010/02/03(水) 11:07:40
何となく目を合わせてはいけない人だと思うんだよ。

155 :名無しさん:2010/02/03(水) 12:46:53
本人は、よし、言ってやった!と思ってるんだろうけど
こんな嫌味で気ばっかり強い女にだけはなりたくないわ


156 :名無しさん:2010/02/03(水) 12:58:09
ひろし是非他人に説明したりするときかないとつけたしてくれ。

157 :名無しさん:2010/02/03(水) 14:27:41
ふいた。こりゃ失恋するわ

158 :名無しさん:2010/02/03(水) 15:57:36
感情的なときに行動してはいけません。

159 :名無しさん:2010/02/03(水) 16:01:46
一昨日ふられて、ぐっどうぃる博士を知りました。
アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

ttp://www.rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/topic.php?top=22
↑の1と4を足したような原因で別れました。
別れる際にしつこく追い縋ってしまい、
相手は友達としてなら仲良くしようと言ってくれました。
それから連絡はしていません。復縁希望です。

2週間程度の沈黙の後、感謝と謝罪のメールか手紙を出すといいとのことですが、
時期がちょうどバレンタインと重なるので
チョコ(既製品で重くないもの)と上記の手紙を送ろうか迷っています。
バレンタインは外して、違う日に手紙の方がいいですか?
追い縋ってしまった場合も、沈黙は2週間程度で十分なのでしょうか?

160 :名無しさん:2010/02/03(水) 18:32:26
>>159
は?どうしてチョコあげるなんて発想になってんのさ。
そんなのどこに書いてるよ。
感謝と謝罪メールに、好きって内容とか復縁したい意志を含ませたらダメなんだけど?
あくまでも、感謝と謝罪だけだよ。
ま、今言ってもわかんないんだろうな。
チョコなんてあげたら、好きです、待ってます、みたいでしょ。
チョコあげたら喜んでくれるかもとか思ったのかもしれないけど、それはないから。
それはあなたのエゴだと捉えられるから、意味ないよ。
ていうか、あなた重そうだし、手紙よりメールの方がいいでしょ。
手紙って送るの?
もしや手渡しとか考えてたら最悪だよ。
感謝と謝罪メールは2週間の沈黙でいいんだよ。
私ならバレンタイ前にメールしてそれから沈黙だね。
ひろしサイトで勉強がんばってね。

161 :名無しさん:2010/02/03(水) 18:44:47
言い方きついな

162 :名無しさん:2010/02/03(水) 18:54:30
キツイな、でも俺もチョコは送らない方いいと思うぞ

163 :146:2010/02/03(水) 18:58:19
書き込んだすぐ後規制に巻き込まれレス遅くなってすいません。

>>147
確かに気持ちはブリ返してしまいそうです。
でも彼女ができたかどうかはまだ聞く時じゃないと思ってるので
それは我慢できると思います。

彼自身に興味のあるような素振りを見せなければ
行くのもアリでしょうか?

>>148
彼が仕事の事で落ち込んでいて、私は励まそうとしたのですが
思ったように受け入れてくれなかった事で私が腹を立て
感情的になり「必要ないなら別れる」と切り出したのが原因です。

後になって取り消したいと言ったけどもちろん断られ、結果的に
私が振られた形になりました。

少ししてから謝りのメールだけ送ったら意外にも返信があり
「俺たち友達になれるかな?」と言われ、たまたま直接話す機会も
あってそれからは彼の友達も含め遊ぶようになりました。

>>149>>150
誘ってもらえるだけいい 確かにそうですよね。
何ヶ月も顔を見られればいいとだけ思ってたけど
やっぱり我慢しきれなくなっちゃいました。贅沢ですよね・・・

>>151
理由は上に書いた通りです。
彼の遊びの誘いはほとんど断った事がないので、確かに
いつもの位置を確認して安心されるかもしれません。
2ヶ月という短い期間は私も気になってはいます。

164 :名無しさん:2010/02/03(水) 19:12:33
>>162
あんた、まだいたの?
消えろって言われたやつだろ

165 :名無しさん:2010/02/03(水) 19:32:07
>>162
男的意見はここでは全く不要だから、男は書き込まなくていいよ。

166 :159:2010/02/03(水) 19:35:33
>>160,162
レスありがとうございました。
確かに、手紙の内容が謝罪と感謝だけでも、
チョコがあると好意が伝わってしまいますよね。

手紙は郵送するつもりです。
私的にメールはどうも苦手で色々考えてしまうので、
手紙よりも文面が重くなってしまいそうだと考えました。

ご助言いただきありがとうございました。
とても参考になりました。

167 :名無しさん:2010/02/03(水) 19:36:10
そういえば。
前スレの
「気持ち悪くて不可解な 奇跡的写メ大作戦」
を決行すると言ってた654はどうなったのかな?

168 :名無しさん:2010/02/03(水) 19:45:27
>>166
>手紙よりも文面が重くなってしまいそうだと考えました。
普通に一般的に考えて、手紙とメールだと、手紙の方が重いってわかってるかな?
普段しない手紙が来ることだけで重い行為だと思うけどな。

多分、166の自己満(エゴ)が、彼の立場になって考えていなくて、
自分に都合のいい考え方をしてるんだと思うよ。
本当は、自分が手紙を送りたいって気持ちが強いだけだと思うけどな。
それをもっともらしく正当化するために、メールより手紙の方が重くないなんて思ったんだと思うが。

だって、手紙にしろメールにしろ文面は一緒でしょ。
私は手紙を送るほどあなたの事が好きなんです、って伝えたいんだと思うよ、本心は。

ひろし理論では、去り際はあっさり。
これが基本だよ。
未練を伝えたところで、彼の心は動かせないよ。

169 :名無しさん:2010/02/03(水) 19:46:56
>>167
あの人は元のテンションかなり高そうだったから
ここに来る必要なくなったんじゃないの?

170 :名無しさん:2010/02/03(水) 19:53:36
>>159
男がまだ仲良くしたい気持ちがあってチョコ欲しがってるなら今、この時期に別れてないと思うよ。
むしろ、これ以上チョコ貰ったり、イベントでされるのが重くて負担で苦痛で、
もうこれ以上そういうのに付き合わされたり関わりたくない、早くあなたから解放されたいから
イベントが来る前の今、別れたんだよ。
チョコ付きの謝罪手紙なんか贈ったらそれこそウンザリ倍増。
彼はあなたのエゴの押し付け攻撃に、見返りを期待されてる重荷と自分だけ貰っておいて…という罪悪感、
自分の方が悪者にされたような後味の悪さまでしばらく持ち続ける事になる。やめとき。
あっけないくらいあっさり消えましょう。

171 :名無しさん:2010/02/03(水) 20:40:37
>>163
147だけど、だったら行くかな(私だったらね)
あくまでスタンスは「大好きなアーティストのライブに行きたかったから」
「そのアーティストのライブなら、別の友人とでも行くだろうから」って感じ
でもレスから察するに、食事はしないでライブの時間のみ会えばいんじゃない?
素直にライブ楽しんでおいでよ
で、終わったら仮に食事やお茶に誘われても、サッサと帰っておいでよ

172 :159:2010/02/03(水) 20:45:39
>>168
手紙を送りたいって気持ちが強い…確かにそうかもしれません。
遠距離で、手紙やプレゼントを送ることが多かったので
手紙を送ることに慣れたというか、軽く考えていた点はあります。
相手のことを思えば、メールの方が心理負担が軽くて済みますね。

>>170
なるほど。相手の負担にしかなりませんね。
手紙もチョコもやめてメールで伝えようと思います。

お二方、レスありがとうございました。
共通して去り際はあっさり、と書かれていますが
感謝や謝罪と考えると具体的なことがたくさん浮かんでしまいます…
長文は重くなるので避けたいところですが、
簡潔にしようと思うとうまくまとまりません…



173 :名無しさん:2010/02/03(水) 20:50:42
>>172
ひろしが相談者に対して、こんな文章を送りましょうみたいなことを
ひろしサイトで書いてたことあるような気がするな
最近サイト見ないし、自分が見たのはわりと古い記事だった
時間の余裕があったら探してみるといいよ


174 :名無しさん:2010/02/03(水) 22:16:26
>>171
どうやらすでにチケットを用意してくれてるみたいなので、
とりあえずは行く方向で考えようと思います。
171さんのアドバイス通り「目的はライブだけ」という姿勢で。

その後はすぐ帰るようにして、これまでとの関係とは違うと
いうのを少しでも感じ取ってもらえたらいいな。
場合によっては沈黙もやり直しだけど、それも踏まえて考えつつ
頑張りたいと思います。

レスくれたみなさんありがとうございました。


175 :名無しさん:2010/02/03(水) 23:26:38
ひろしのmixiプロフィールを見てとてもなごんでしまったので
のせてみる

好きな休日の過ごし方
爪を切ったり、完全犯罪の計画だけを練ったり、ぬるま湯の風呂で
電気を消し体を丸め『胎児ごっこ』をしたり、映画見て泣いたり、
洗濯したり、スノーケル付けてお風呂に潜ったり、掃除したり、
お風呂の電気を消しシャワーを頭から浴び雨に打たれる尾崎豊の
気持ちを味わったり、リモコン探したり‥‥

176 :名無しさん:2010/02/04(木) 00:14:04
前スレの654です。(3度最後といわれた者です)
スレまだみてますw
決行した結果かどうか分かりませんが元からメールがきました。
私のメールの返信というわけではなく
偶然、日帰り出張で私の住む街に来ていて(遠距離でした)
しかも偶然別れてから半年という日にちで
更にそれが雪が降った日(雪が降った日に思い出があります)
だったというタイミングだったせいだからか
「こっちは雪降ってるのか。半年ぶりだな。今から帰ります。」
というようなつぶやきっぽい感じでした。
(「最後」とは書いてなかったです)
迷いましたが深夜に非通知でワンギリしてみました。
私からそのメールに対しての返信はしないつもりです。

「気持ち悪くて不可解な 奇跡的写メ大作戦」ではなく
「まぁまぁ写りがいい程度笑顔写メ大作戦」を決行しました。
ふられた相手に写メを送るという奇妙さには目をつぶりました。

書き込んだときは、あの対応でいいのか確信が持てず動揺もしていましたが
分析してくださったレスや感想を書いてくださったレスなど、
いろいろなレスを見て少し冷静になれました。
がんばってとかぐっときました。+゚(ノω・、)

未だに手探り状態ですが時間軸を長くもってやっていこうと思います。
本当にありがとうございました!

177 :名無しさん:2010/02/04(木) 14:50:03
別れて3ヶ月間ずっとお互いに繋がり続けてて、
ようやくひろしのサイトに出会って沈黙開始。
それでも彼からの電話は途絶えなくて。
「別れた人と中途半端な事は出来ない。今後は電話には出ないから」と宣言。
彼は納得できないらしく、それでもじゃあせめてメールだけでもだめか?とか、
さんざんあれやこれやと言われ・・・。
結局、最終的に「いつかしばらくして俺が電話して時には頼むから出て欲しい」って。
私は戻りたいって思った時に電話するからその電話には出てくれってことだろうと解釈し、
「約束はできないよ。その時に出れる状況なら出るから」って答えました。

今でもすごく復縁を望んでるのですが、こんな会話をしてしまってもと可能性を下げてしまったでしょうか?

178 :名無しさん:2010/02/04(木) 15:27:15
>>177
振られた方なの?振った方なの?

179 :177:2010/02/04(木) 15:42:57
>>178
振られた方です。
数々の要求+だめ出しの破壊行動で振られました。

180 :名無しさん:2010/02/04(木) 16:03:49
>>179
なるほど。
可能性を下げたかどうかはわからないけど、
もうやってしまった事を後悔しても遅いし、考えてもどうにもならないでしょ。
沈黙するって決めたなら、芯を通して沈黙し自分磨いたらいいと思う。
その方が前向きだと私は思うんだけどな。

181 :名無しさん:2010/02/04(木) 17:19:14
>>180さんは復縁に成功した方ですか?

182 :名無しさん:2010/02/04(木) 17:22:08
>>180に同意
してしまったことを今更クヨクヨ考えても仕方ない
繋がってた関係を絶たれるのは、彼もそれなりに寂しいんだと思う
それで復縁しようと思うかどうかは、また別問題だけれども…
自分も同じように寂しくて気持ちがぶり返す時が来るだろうけど、
今の気持ちを忘れないように、いつか復縁できると信じて沈黙頑張ってね

ちなみに、何となくだけど彼はまた様子見で連絡してくるっぽいね
もう十分すぎるぐらい彼に説明してるから、スルーでいいと思う

183 :177:2010/02/04(木) 17:35:09
>>180>>182さん
お話聞いてくださってありがとうございます。
もうやってしまったことを悔やんでもしかたないですよね。
これで良かったっんだって思うようにします。
前だけ見て自分を信じて毎日頑張ります。

184 :名無しさん:2010/02/04(木) 21:30:12
>>176
またメール来たんだ。
最後最後と言ってたのに、言葉でコントロールしようとするタイプなのかな。
また連絡くるといいね!

185 :名無しさん:2010/02/04(木) 23:13:03
沈黙中って、相手からメールきても無視した方がいいんだよね?
返信しなきゃいけないような内容は別として。

186 :名無しさん:2010/02/04(木) 23:17:13
>>185
一概に無視とは言えないと思うけど。
状況がわからないと、間違ったアドバイスになっちゃうよ。

187 :名無しさん:2010/02/04(木) 23:35:26
>>185です
沈黙してたんですが、
昨日、彼の家にある私の荷物をどうするかというメールがきて、
それに対しては、使えそうな物は使っていいし、
他のは全部捨てていいと返事をしたんです。
で、今日は、私が置いてった物を使わせてもらったという報告(?)と
雑談のメールがきました。
返信しなくてもいいような内容なので、無視した方がいいのかなと。

188 :名無しさん:2010/02/04(木) 23:37:06
もちろんスルーでいいです。

189 :名無しさん:2010/02/04(木) 23:44:01
>>188
了解しました!レスありがとう!


190 :名無しさん:2010/02/05(金) 22:55:29
なんか皆つながりがあっていいなあ。

振られてこの方4ヶ月、正月の全員宛メールが一度あったきりで
誕生日もクリスマスも見事にスルーされた私は
完全に忘れ去られたっぽいんだけど、そんな状態でも
いつか思い出してくれることあるのかな、と思うと泣けてくる。

人の縁ってこんなにカンタンに切れてしまうものなのかな。
友情とかだと、何年かぶりにあってもまた元通り、ってよくあるけど、
どうして恋愛だとこんなに簡単に縁が切れてしまうんだろう。



191 :名無しさん:2010/02/05(金) 23:09:01
何年かぶりって自分で書いてるじゃん。
いままだ4ヶ月でしょ。
それに自分から連絡できるならまだ縁は切れてないよ。

192 :名無しさん:2010/02/05(金) 23:11:52
>>190
何言ってんのさ。
私は振られてこの方6ヶ月、お正月のメールも何ひとつないさ。
自分の誕生日はもうすぐだな。
でもないだろうな。
でもこんなも人多いだろうから、お正月メール来ただけでもマシかもしれないよ。

こんな私は、元の誕生日に沈黙明けしようかと思ってるが。

193 :名無しさん:2010/02/05(金) 23:14:21
同じくそろそろふられて1年経ちそうで6ヶ月沈黙近いけれど一切の連絡ないよ。
わざと避けられてるし。
送ったら返事がくるのにそれでもいいって事なんだから、>>190は運がいいほうだよ。
私のように接点もちたくないとされてるよりずっといいから落ち込まないで頑張って。

194 :名無しさん:2010/02/06(土) 00:45:25
正月に年賀状が来た者です
元はわざわざ共通の友人に私の住所を聞いて出してきたことが判明
どうでもいいけど、本人に聞けよ!ってちょっと思った…

やっぱり連絡無いですなぁ
ハハハ…

195 :名無しさん:2010/02/06(土) 02:24:29
気まずくて本人には聞けないでしょうw
そこまでするって事は何かしらつながりを持ちたいと思ってるようには思えるけどね

196 :名無しさん:2010/02/06(土) 17:52:11
あと10日で沈黙明け半年だった…。
激務で忘れてたけれどする勇気がでない…。

197 :名無しさん:2010/02/06(土) 18:09:21
>>196
無理に沈黙明けする必要はないよ。
心に余裕が出来た時にすればいいんじゃないかな?

198 :名無しさん:2010/02/07(日) 00:07:09
>>196
半年は「最低」の期間だから、それ以上は何も問題ないよ。

199 :名無しさん:2010/02/07(日) 00:19:06
みんな本をすみからすみまで読んだことあるのかな?
別れ方によっては沈黙って言っても、自分からは連絡しないけど相手からのメールには優しく返事すべきだって書いてるんだけど。
ここではバカの一つ覚えみたいに、なんでもスルーってアドバイスしてるね。

200 :名無しさん:2010/02/07(日) 00:39:49
>>199
>相手からのメールには優しく返事すべきだって書いてるんだけど。

振られた原因と、相手のメール内容に拠る。
だから一言で沈黙スルーと言っても、それはケースバイケースで
対処が違ってくるのは当たり前。


201 :名無しさん:2010/02/07(日) 03:02:41
>>199は何に不満をぶつけたいんだ?
談話室の書き込みかな?

何でもかんでもスルーしろって書き込み見ないけどな。

202 :名無しさん:2010/02/07(日) 12:03:19
相手からメールが来てそれがテンションが高ければ
相手より少しテンションを落として、半日以上あけて返信でしょ。
なんでもかんでもスルーって誰が言ってるの?

203 :名無しさん:2010/02/07(日) 14:20:36
ここって復縁目指してる女性ばかりですよね?
それなのに書き込みしてる人の文章ってギスギスして優しさもないですね。
自分磨きして性格も変えないと復縁なんて無理だと思うけど。

204 :名無しさん:2010/02/07(日) 15:42:46
>>203
つ 鏡

205 :名無しさん:2010/02/07(日) 16:40:34
自分が精神状態ボロボロになってきつい状態を知ってるのに、
相手から来たメールにすぐ返事しないでテンションをあげさせたり駆け引きするのがつらい。
それで相手の気持ちは盛り上がっても、その間、相手の精神状態も不安定になるわけだから。
相手のメールの内容読むとかわいそうでたまらない。
それなら私が我慢して都合のいい女になる方がましだと思うようになりました。
この板から卒業します。

206 :名無しさん:2010/02/07(日) 17:05:34
>>205
どうぞお元気で

207 :名無しさん:2010/02/07(日) 18:16:55
>>205
我慢するような相手なら、その相手から卒業するほうが良いと思うよー
根本が解決されないのなら、同じことを繰り返すだけだよー。

スルー続けてみなよ。
相手のテンションを上げるためではなくて、回路を小さくするために。

208 :名無しさん:2010/02/07(日) 19:08:23
>>199=>>205はなんだか情緒不安定だね。
落ち着いて、客観的に冷静に考えて。

209 :名無しさん:2010/02/07(日) 19:28:21
別に煽るわけじゃなく、
本人がしたいようにするって言ってるんだからいいんじゃないの?
まあ、いちいち「卒業します」とか宣言するのもどうかと思うけどw

210 :名無しさん:2010/02/07(日) 19:38:08
皆さん、バカな私を笑って下さい。何もかも終わってしまいました。とても後悔しています。
結婚の話も出ていました。新居も探していて、彼の御両親にも御挨拶に伺いました。
そうしている内に、手に入った距離になり、彼が冷たい態度を取り始めたのが切っ掛けでした。
去年3月、私の誕生日に些細な事で喧嘩をしてしまい、
沈黙をしました。直ぐに「俺が悪かった、やり直したい」と謝ってくれたのに、
あの時、ガイドラインを示さないといけなかったのに、
ダメ出しをした上、沈黙してしまいました。彼はストーカーにはなりませんでした。
冷静になれない自分が怖くて、連絡するのが怖かったんです。
きっと、しつこく沈黙を続けている内に手に入らない距離だと思われてしまったんだと思います。
 自分の気持ちが抑えられず、慌てて未練があるようなメールや電話もしてしまいました。

そして、彼には新しい女が出来ました。
「ごめん、君の気持には答えられない」と終止符を打たれて終わりました。
何てバカな事をしてしまったんだろうと自分を責める毎日です。
本気で死んでしまいたいと思う事もあります。
残された道は、五月の彼の誕生日に何気ないメールを送る事だけ、
それだけが生きる希望です。

私の恋愛回路は高いままです。
他の人とデートしても虚しいばかりで、全然楽しくありません。
あの時、ああしていれば… 等の後悔の毎日です。

書きたい事が沢山あるのに
「お誕生日おめでとう」だけで良いのでしょうか?
何気ないメールって難しいです…(涙)。

生理中で情緒不安定のまま、書き込んでしまいました。
でも、少しすっきりしました。読んで頂いて有難う御座いました。


211 :名無しさん:2010/02/07(日) 20:32:06
>>210
sageろ。メール欄にsageと入れろ。

212 :名無しさん:2010/02/07(日) 21:36:17
sage
210です。 211さん有難うございます。
御免なさい。ルールを理解出来ていませんでした。
勉強になりました。以後気を付けます(感謝)。

213 :名無しさん:2010/02/07(日) 22:10:04
>>210
時系列がわからないけど、終止符を打たれたのはどのくらい前の話なの?

私は今沈黙半年になるのに、未だに涙もろいし、ダメダメ人間な生活をしてるよ。
この半年、ひきこもりに近い生活してるし、誰ともデートなんてしてない。
だけど、精神的には徐々に落ち着いてきたし、気持ちもかなり変化し続けてる。
210が情緒不安定になるのも、時間が経つと共に落ち着いてくれると思うよ。

私も元の誕生日にメールをしようと思ってるよ。
私の場合は、付き合ってる時ケンカが絶えなかったから、復縁はほんと無謀過ぎ。
希望が0.00…1%しかない状態だから、諦めの気持ちが強いんだ…。
だけど、おめでとうと言えるだけでも、私は幸せだと思うことにしてる。
だから無償の愛になれるようなメールを送るつもりだよ。
なんていうか、駆け引きしなきゃいけないのはもちろんだけど、
自分が納得出来る内容にしようと思ってる。
そして、彼の幸せを祈って諦めて、新しい道を進んでいきたいなと思ってる。

とは言え、内容は2、3行でまとめないといけないから、何かいい言葉はないか考えてる。
人を動かす読んで勉強しようかな。

214 :名無しさん:2010/02/07(日) 22:18:55
>>210>>213
沈黙破って第一発目を送るのは、あくまでも
「様子伺い」って事、分かってる?

書きたい事が沢山あるのに 、とか
駆け引きしなきゃいけないのはもちろんだけど、とか
そういう事はずーっと先の、後々の事だよ?

215 :名無しさん:2010/02/07(日) 23:16:31
>>214
わかってるよ、ありがとう。

駆け引きしなきゃいけないって書いたのは、そういう意味じゃないよ。

216 :名無しさん:2010/02/07(日) 23:40:19
様子伺いしなくても相手の状況がわかってしまう私には沈黙明けなど不要なようだ。
いつになったらもう一度話せるのかな…。

217 :名無しさん:2010/02/08(月) 00:29:24
>>216
様子伺いとは、相手の状況を知る事プラス
自分へのテンションを計るため。

いくら沈黙中でも相手の状況が良く分かると言ったって
それだけでは自分に対するテンションまでは分かるまい?

218 :名無しさん:2010/02/08(月) 00:36:13
>>205さんは、浅海さんのやり方の方があってるかもしれないね。
浅海さんのほうは、積極的に繋がっていくやり方だけど
それでも明るく優しく!で未練は見せちゃいけないんだよ。
>>205さん ちょっと暗い感じがするから同じ繋がるにしても、明るく軽く優しくね。

219 :名無しさん:2010/02/08(月) 01:57:40
>>271
方法はいえないけれど本人の本音がわかる方法があるんだ。

220 :名無しさん:2010/02/08(月) 18:07:42
>>271にひろし以上のクオリティが求められているww

221 :名無しさん:2010/02/08(月) 18:16:05
ごめん、アンカー間違えてました。
でも>>271にお任せします。

222 :名無しさん:2010/02/08(月) 21:25:39
これで>>271にマジでひろしが降臨したら笑うw

223 :名無しさん:2010/02/08(月) 23:38:01
>>210 です。
>>213 さん、有難う御座います。

終止符を打たれたのが去年の6月、少しやり取りをして、
最後に連絡があったのは去年の9月です。
私も同じく、涙もろいし、引きこもりがちだし、ダメ人間です。
自分を磨いて、生き生きとした所を見せなきゃいけないのに、
こんな私と会っても、「やり直そう」だなんて行って貰えないのは解っているのに、
何も手に付かない…。 
きっと鬱っぽいのは、寒いのが苦手なのもあると思います。

例え新しい彼女が破壊行動起こしていても
きっと私の所には戻っては来ないんじゃないかな…。
とてもプライドの高い人だったし。
私の希望も0.00…1% です。

そうですね、おめでとうと言えるだけでも幸せですよね。
人を動かす、読みました。でも… 重くならず、自分の気持ちを悟られず、
無情の愛で、自分が納得できる内容で、2.3行にまとめるのは、難しいです。

大好きなのに、苦しいですよね。
今はただ、今日もメール(電話)をしないで一日を過ごせた、
ただそれだけで精一杯です。

224 :名無しさん:2010/02/08(月) 23:41:59
無情の愛ってどんなのよw
無償の愛だからね無償のw

225 :名無しさん:2010/02/09(火) 00:20:16
>>223
>>224の誤字と指摘に便乗

あなたのは「無償の愛」でもないよ。
「無償の愛」って相手に見返り求めないことだよ。
自分の希望とか抜きで相手の幸せを願うことだよ。

いや、今の>>223を責めてるんじゃなくて、
「無償の愛」って表現するのは違ってるよということ。

なんかまだ重たそうだ、回路が小さくしながら待てるといいね。


226 :名無しさん:2010/02/09(火) 01:03:34
実際に相手に彼女がいてそれの幸せを願いつつも
裏では別れる瞬間を見逃さないようにしてるって
矛盾してるんだよね。
表向き幸せ願っている”フリ”できていればいいってことなのかな。

227 :名無しさん:2010/02/09(火) 01:33:16
男性の方が女性より復縁のチャンスはあると思っています。

ひろしが書いてた。

こういう復縁系の掲示板や一般的な意見では
女が一度好きじゃなくなったら、気持ちが戻ることはない、て言われてるけど
実は私も男の方が復縁しやすいんじゃないかって思ってた。
やっぱり。

女は受け身ってところがポイントだろうなと思う。

復縁したいな〜。

228 :名無しさん:2010/02/09(火) 01:44:03
何言ってるのかわからない。

229 :名無しさん:2010/02/09(火) 01:52:31
ひろしが言ってることになるほどと感心はしても
何言ってんだ?とか思ったことはたぶんほぼないんだよね。
そんなひろしが、男の方が復縁しやすいって書いてたからさ。
ちょっと、ガクーンときちゃったわけ。

230 :名無しさん:2010/02/09(火) 01:52:59
男は年齢制限をあまり考えなくていいから有利だよなぁと思う

231 :名無しさん:2010/02/09(火) 07:10:35
無償の愛くれるのは親だけ

232 :名無しさん:2010/02/09(火) 07:53:55
>>231
ほんとそうだ。
その親ですら子供をコントロールしようとすることもあるからね。
人は自分の利益になることしかしないって淋しく聞こえるけど
その通りかもしれない。





233 :名無しさん:2010/02/09(火) 10:22:56
だいたいが無常の愛だね。

234 :名無しさん:2010/02/09(火) 11:29:40
虚しくなってきた


235 :名無しさん:2010/02/09(火) 15:45:42
男と女の市場価値の評価基準がそもそも違うからなー。
男は失恋後、死に物狂いで頑張って社会的地位・年収アップすれば、女からの
評価変わるもん。一般的にもまともに働いてれば、徐々に年収あがる。
でも、女は若さと美貌が価値と言い切られているので、時間が経てば
例外なく減っていくものなんだよね。
ひろしだって、ただの研究者からちょっとした著名人になってお金も手にした
から、恋愛状況変わったと思う。
男の努力も大変なものだとは思うけど、女の価値ほど無情じゃないよね。

236 :名無しさん:2010/02/09(火) 18:13:04
>一般的にもまともに働いてれば、徐々に年収あがる。

もうそんな時代じゃないよ
真面目に働いてても余裕でリストラされることもある
社会的地位・年収アップって、死に物狂い以上の努力と運が必要だよ
男から見たら「自分磨き」に存分に勤しめば、多少でも綺麗になれる
女性の立場のほうが、本当に羨ましいに違いないと思う
ていうか男も女も復縁なんて、まず不可能に近いと思うし、無常なもんだよ
極めて個人的な問題だし、正直どっちが有利とか関係ない



237 :名無しさん:2010/02/09(火) 18:17:16
あの結婚詐欺師ですら結婚までいけるんだから
顔とかじゃないんだと思った。
狙った男が〜というのはあるかもしれないけど。

238 :名無しさん:2010/02/09(火) 20:05:43
なんかの統計によると、男性が人生で幸せだと感じることは
歳をとるにつれて増えていき、50代くらいでピーク、
それに引き替え、女性は20代がピークで後は段々下がっていくとか。
だから女のほうが自分の努力と幸せが結びつきにくい性だと思うのだが。

239 :名無しさん:2010/02/09(火) 20:09:04
>>238
>なんかの統計
ていうのが怪しい。
自分が幸せであろうと思えば、いくつになっても幸せで過ごせると思う。

240 :名無しさん:2010/02/09(火) 20:21:27
あのさ、個人の話と統計の話ってまったく別で、両立するものでしょ。
統計や一般論について個人レベルのことを言うのは反論になってないよ。

男性のほうが女性より一般的に背が高い、と言ってる人に、
女性でも男性より背が高い人がいる、って返してるようなもん。
間違ってはいないけど、話ずれてる。

241 :名無しさん:2010/02/09(火) 20:35:35
>>240
反論したんじゃないよ。
前向き意見を書いてみたんだ。
さんまのホンマでっかTVで、女性の方が歳をとっても楽しめるようになってるって言ってたよ。
楽しめることがあるだけでも、幸せだと思ったよ。

242 :名無しさん:2010/02/09(火) 20:45:46
ってか、雑誌やネットの統計は信じないほうがいいよ。
何度もやったことあるけどネタ作りのいんちきです。
踊らさせる為だったりネタがないからちょっと話題作ろう程度。

243 :名無しさん:2010/02/09(火) 21:03:38
雑誌に掲載される「偽のグラフ」とか、日常茶飯事だよね。
大学の時、嘆いてた教授がいたよ。取材に来たので色々な数字を説明したのに
掲載されたときは偽のグラフが書かれていて、抗議したが「この方が面白いから」の
一点張りだったって。
先日も大手新聞社での紛らわしい統計があったばかり。

244 :名無しさん:2010/02/09(火) 21:23:04
統計もいい加減だし、新聞もテレビもデフォルメしたものばかりやってるから、
もう何を信じればw
って感じだけど、世の中には大幅に動いたり変わったりするものと
不変のものがあるんだなー、と思うようになってきた。
少しひろしの影響。

245 :名無しさん:2010/02/09(火) 21:26:31
まさにその通り。
医者の知人が言ってた。
病気に関することを、偏った見方をしてテレビで放送してるって。
全くのウソとも言えないけど、ほぼないことを、いたずらに不安感を煽ったりしてるって。

246 :名無しさん:2010/02/09(火) 21:43:20
ひろしのサイトに出会ってショックだったのは、
世の中にこんなにも正式に付き合ってないのにHしてしまい、ずるずる
セフレやってる人がいるということだ。
私は良くも悪くもプライド高いので、絶対そんなことができないし、
そういうことをしている男性まで軽蔑してしまう。

自分は痛い目を見てないんだけど、なんだかすごい嫌悪感。

247 :名無しさん:2010/02/09(火) 21:48:50
私は口車でセフレにされてる事に気がつけなかった…。
だまされ続けた馬鹿だっただけだけどね。

248 :名無しさん:2010/02/09(火) 22:15:22
元のことを美化してた自分に気付いた。
元が言ってたこととかを考えて、元が素晴らしい人だと思ってた。
でも、行動がすべてなことをよくよく考えて振り返ってみた。
口では色々言ってたけど、実際の元は、口で言うほど努力はしてなかったな。

元を美化したかっただけで、普通の男ってことがわかった。

249 :名無しさん:2010/02/09(火) 22:44:37
私のまわりの男友達でも、普通に同棲してる彼女がいながら
浮気相手とかセフレとかいる人大勢いる。(高学歴・高収入・イケメン)
そういうの見てるから、絶対そういう男は嫌だ、と私は免疫できてるけど、
セフレになってる女の子は多分すごく悲しい目にあってると思う。

そして、実はその女の子も自分では気づいてないけど、強欲なんだと思う。
自分に釣り合わないくらいの何かを持っている男を相手にしているから
上下関係ができているわけだからね。


250 :名無しさん:2010/02/09(火) 23:39:45
>>184
亀ですがありがとうございます。
言葉でコントロールしているのかなとも思いますし
完全沈黙をしているので分かりませんが
元側に何か問題があるのかなとも思います。
正直、元から連絡がくる=復縁とか甘いことを考えていたので
動揺してしまいましたw
184さんも彼とうまくいくといいですね!

251 :名無しさん:2010/02/10(水) 01:44:35
>>249
セフレにされた私の場合はそういうわけではなかったよ。
ただ男がどういう風にずるいことをするのかを今までの彼氏が騙したり
するような人じゃなかったので知らなかっただけ。

252 :名無しさん:2010/02/10(水) 08:00:27
もうバレンタインまでちょっとなんだ…。
沈黙明けはしたもののテンションはぎこちない。
博士理論をまだ把握しきれてないからさりげなくメールするか
無視してしたほうがいいのかまだ判断ができない。

253 :名無しさん:2010/02/10(水) 08:16:10
>>252
相手のテンションが微妙そうなら、ひろしはスルー勧めてない?
沈黙破った後、ひろしが薄く繋がるのを勧めるのは、
相手が少しでも積極的に繋がってきてる場合だけじゃない?

相手からも繋がってこようとしてるなら、バレンタイン検討してみたら?

254 :名無しさん:2010/02/10(水) 20:04:23
セフレ状態が続いたあと喧嘩して振られた場合は片思いだと思うんですが、
ここではだめでもうひとつのスレは付き合ってるか復縁中ばかりみたいです。
どこで相談したらいいですか?

255 :名無しさん:2010/02/10(水) 20:26:16
>>254
ひろしサイトで相談すれば?

256 :名無しさん:2010/02/10(水) 20:44:57
前ここでいいって事にならなかったっけ?

257 :名無しさん:2010/02/10(水) 20:58:06
>>253
ここでしてみたら?
難民の方でするよりはマシかもよ。

セフレだったにしろ振られたんなら、沈黙しかすることはないよ。

258 :名無しさん:2010/02/11(木) 00:16:05
沈黙に慣れて気持ちが楽。
でも沈黙明けのメール送ったら、返信来るまでの待ち時間で恋愛回路が復活しそうな気がしてこわい

259 :名無しさん:2010/02/11(木) 00:52:25
今日沈黙あけようかと思ってたのに・・・・

変なストーカー事件がテレビで賑わってるからやめる・・・。

260 :名無しさん:2010/02/11(木) 00:56:37
>>259
え、それってどんな事件?
今日はテレビ見てなかったから知らなかったよ。

261 :名無しさん:2010/02/11(木) 01:14:50
石巻の事件だと思う

262 :名無しさん:2010/02/11(木) 01:17:02
>>260
宮城の事件
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1265812151/

263 :名無しさん:2010/02/11(木) 01:31:39
>>261-262
ほお、なるほどありがとう。
しかしまあなんともDQNな事件だね・・・


264 :名無しさん:2010/02/11(木) 01:55:10
沈黙明けの人、頑張れ!

私はまだまだ先だけど、メールするのが怖い気持ちわかります
沈黙前が酷くて病的でした
あの頃には戻りたくないなぁ…


265 :名無しさん:2010/02/11(木) 05:19:07
最近談話室見ていたら全員意見がバラバラすぎて
参考にしようと思っていたのに逆にわからなくなってきてしまった。

266 :名無しさん:2010/02/11(木) 05:34:35
>>265
確かに最近の談話室は微妙だなって思う。
私は、談話室よりひろしの相談の方を見て参考にしてるよ。
そっちの方が確実だなって思うし、間違った行動にはならないと思う。

267 :名無しさん:2010/02/11(木) 14:42:04
石巻の事件ってさ、博士の理論に従うと
次女があの犯人の少年に
「早く結婚してよ。子どもの面倒とわたしの面倒見てよ!!」と迫りまくっていたら
向こうが離れてくれてよかったという事か。
次女が別れたがって、入籍もしなかった事が少年に「恋愛回路」を作って
狂わせたとなるって事?

268 :名無しさん:2010/02/11(木) 14:56:37
あああああ(号泣)メールきた…。
絶対無理だと思ってた。

さて、ここからが本番なんだよね。
どう、もっていくか。怖くて膝がガクガクしている。

269 :名無しさん:2010/02/11(木) 15:04:44
>>268
メールの内容と、沈黙期間は?
即レスは命取りだし、ここで相談してからレスしてみたら?

270 :名無しさん:2010/02/11(木) 15:28:04
他人事ながら、即レスといかないまでも、携帯メールで一日時間を開けるのも心理的に
易々とはいかないかもね。みんなタイミング図るのに苦労してるんだろうな。
うまくいくといいねぇ。

271 :名無しさん:2010/02/11(木) 15:29:54
とりあえず落ち着いてw

元のテンションはどうですか?
焦らずゆっくり頑張れ

272 :名無しさん:2010/02/11(木) 16:54:01
>>197->>198
ありがとうございます。
沈黙明けのきっかけがあったのでしました。
以前だったら言葉通りの内容だと鵜呑みにするところでしたが
今は本音が前よりわかるようになっていて良かったです。

273 :名無しさん:2010/02/11(木) 23:17:25
>>267全身アザだらけにされ火傷まで負わされるほどのDV男に対して、
駆け引きと割り切っても結婚を迫りまくるのは難しいかと。


274 :名無しさん:2010/02/11(木) 23:21:27
>>273
17歳とかの子供達の話だから全部本能でやってたんだと思うよ。
死んだ二人の子があまりにも可哀想だ…。
ご冥福をお祈りいたします…。
家族やりきれないだろうね…。

275 :名無しさん:2010/02/11(木) 23:56:54
子供が子供を生むのは簡単にできてしまうし、教育などの周りの責任もあるけど
いくら17歳と言えども、本能で殴る刺すまでいかないよ。生来的に犯罪者予備軍だったように思う。
危険な男に一度関わると、安全を確保するのが難しい。災難と言うほかない。
経験を積んで、できるだけ関わらない知恵をつけることと、早めに逃げることが大事だね。
それでも逃げられなかったのが今回の事件。

276 :名無しさん:2010/02/12(金) 03:30:06
巻き込まれた人は気の毒だけど、石巻の事件はドキュソだとしか思えない…
冷たいな、自分
逝ってきます

277 :名無しさん:2010/02/12(金) 09:37:55
元に彼女ができたらしいと人から聞いた
バレンタインに沈黙明けしようと思ってたのに
この悲しみどう処理したらいいのー

278 :名無しさん:2010/02/12(金) 10:17:34
>>277
それ確実な情報なの?

279 :名無しさん:2010/02/12(金) 12:49:45
>>278
元とかなり仲のいい友人(男性)が言ってたので確かだと思います。






280 :名無しさん:2010/02/12(金) 13:49:54
談話室の「サイン?!」っていうやつ。
すごいよ。

281 :名無しさん:2010/02/12(金) 16:13:33
>>280
ヲチ板に帰れ。二度と来るな。

282 :名無しさん:2010/02/12(金) 16:19:12
心底>>280は意地悪だね。segeってわざわざ書き込んでスレ上げてさ。
難民板を荒らすだけでは気が済まないのかお前は。基地外は氏ね

283 :名無しさん:2010/02/12(金) 17:09:49
>>269 >>270 >>271
268です。
どうもありがとう!(涙)レスに泣けるよ…。
静まってた恋愛回路のリバウンドが襲ってきて、胃が締め付けられて。

恥ずかしながら、片思い失恋で、相手とは付き合ったことも無いんです。
もろ恋愛対象外なのに、彼に尽くせばどうにかなると信じていて、
思い出すだけでも恥ずかしい下心丸出しの優しさを演じていました。
勇気を出して、体当たり(文字通り…恥)までしたのにそれすらもダメで(笑
ひろしの全く逆を暴走していた。

で、もうダメだ、爆発しそうという時に本に出会って沈黙。
やっと3ヶ月目にメールがきました。
「元気?」という内容だけなのですが、そもそも恋愛対象外だったので、
ここからどうして良いのか、検討もつきません。
でも、ここはグッと我慢で、とりあえず、
全力で感情をころして一日後に「元気だよ」とだけ返信しました。絵文字もなしです。
で、返信はまだきません。つらい。
恋愛回路のリバウンドが、本当につらい。
でも、悔いの無いように、ここは腹をくくってがんばります!

レスがめちゃくちゃ嬉しかった!!だめだ、泣きたい…!!


284 :名無しさん:2010/02/12(金) 19:35:22
>>283
メール来て良かったですね
泣きたいときは泣くんだ!
でも、泣き終わったら落ち着いて冷静にねw
メールが来てからが正念場なんだなぁ…

285 :名無しさん:2010/02/13(土) 00:53:10
>>283
片想いの時は、告白しない。ずっとそばにいる。
無償の愛。だったっけ??

ここから、彼からお誘いとかあるといいんだけどねぇ。

286 :名無しさん:2010/02/13(土) 01:17:57
http://msn1.sunmarie.com/consult/index_778.html
この回答者、一瞬ひろしかと思った

287 :名無しさん:2010/02/13(土) 01:50:19
モトは日曜仕事だから今日から明日にかけて新としてるんだろうな〜…。
今もうすでに…きっつい…。
なんで生きてんだろ…。

288 :名無しさん:2010/02/13(土) 02:12:45
>>287
つ【日にち薬】
二週間から三週間経過ののち効き目を感じるようになります。
寝る前に一錠が効果的。

289 :名無しさん:2010/02/13(土) 02:53:16
談話室の、「結婚して、もうすぐ1年です。」トピ。
元気がもらえたよ。
今が辛すぎるなら、読んでももっと辛くなるかもしれないけど
久しぶりにいいトピだなって思った。

290 :名無しさん:2010/02/13(土) 03:54:43
なんで男はセフレにしていいと思うのが当たり前だと思うんだろう…。

291 :名無しさん:2010/02/13(土) 05:00:32
>>290
よくわかんないけど何の話?


292 :名無しさん:2010/02/13(土) 05:35:03
>>290
そういう疑問が出るということは、ひろし初心者だね。
それ、愚問だよ。
考えて何の意味があるのかわからないし、そんな男の思考理解する必要ないと思うけどね。

セフレにされる人って、自分が体許しといて
なんでセフレにするの?どうして本命にしてくれないの?
本命にする気ないならこんなことしないでよ!
て、被害者になっちゃう人、よくいるけどね。
自分が体を許さなければ、セフレにしようとされることもないんだよ。
自分だって本命にしてもらえるかもとか下心があって体許したんだろうに
それが通らなかったからって、相手にだけ詰め寄るのは間違いだよ。
自分が招いた結果であり、原因は自分にもある。

セフレにしようとする男とは関わらなきゃいい。
そんな男を好きでいるから、セフレにされるよ。
セフレにされるのが嫌だったら関わるのやめればいいし
どうしても好きで関わりたいなら甘んじてセフレになるか
体を許さないようにすればいいんじゃない。

293 :名無しさん:2010/02/13(土) 12:19:56
>>292
???
そんな男の思考を理解しないと事前に予防できないんじゃない?
4行目からは言ってることは間違ってないけど話がすり替わってるように見える。
>>290はそういうものなんだと理解したくないんだろうね。
気持ちはわかるw

294 :名無しさん:2010/02/13(土) 13:19:58
>>292
熱いな。
なんか嫌なことでも思い出したか?

295 :名無しさん:2010/02/13(土) 13:33:44
>>294
まだいるの?

296 :名無しさん:2010/02/13(土) 13:36:29
こんな事しないでよじゃなくて、しようとするっていう部分が問題だよね〜。
こっちが予防するしかないってのもなんだかな。
しない人選ぶのがいいんだけど博士にもちゃんと書いてあるけど多いんだよねー。

297 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:15:19
>>295
はい。
ラーメン食って帰ってきました。

298 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:16:10
>>297
消えろ

299 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:19:14
>>296
同意
なんで男は痴漢するの?→痴漢されるような格好するから悪い
なんで男は襲うの?→襲われるような場所行ったり接し方するから悪い

論点ずれてるよね

300 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:29:56
セックスは、お互い合意の元、というのが基本。

痴漢やレイプはお互い合意ではない。

まるで意味が違う。

301 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:37:36
>>300
だから論点が違う。
答えを出したい方向が違うから話にならない。

302 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:38:36
>>300
セフレ関係になる事は合意じゃないんでしょw

303 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:40:14
女が予防以前に男がそれはいけないという考えに至れないのか。
そう即す動きはないのか。
って話じゃないの。

304 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:40:34
蟷螂みたいに交尾後、雄喰えばいいんだよねーw

305 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:41:14
>>302
合意の場合もあるよ?

306 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:42:36
>>305
ここで話してるのは
よりを戻したがる元カノをセフレにするケースでしょ
そういう場合は合意とは言えないでしょ

307 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:44:25
合意じゃないならただの強姦じゃんw

308 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:44:35
>>303
男にそれはいけないという考えに至らせる理由は何?
こっちがセックスさせなければセフレにならないのに。
つまり、付き合わなくてもセックスをする人達の話なの?

309 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:45:09
論点ずらしたがる屁理屈さんがいるなぁ。
これ天然でやってるのかね?

310 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:46:39
>>301
論点が違うようだね。
何の答えをだしたいって意味なの?

311 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:47:40
>>307
>>307
>>307
>>307
>>307


312 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:49:05
>>298がナニサマかはどーでもいいけど、嫌ならスルーしろよ。

>>292がやたらと上から目線で感情的とも思える文章だったから、経験者かと思ったんだよ。

313 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:49:50
>>310
> 何の答えをだしたいって意味なの?

それを聞いたところで
お前さんに正しい方向で語る事は不可能だと思うけどw

314 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:50:15
セフレにしようとする男がなぜかって話しは、
男がセックスしたくてたまらない生き物だからでしょ。
色んな男に復縁の相談したら、数人に言われたよ
「体をエサにすればひっかかるかもよ」て。
ま、冗談半分で言ってたけど、冗談でも言えるくらい男はセックスしたいんだろうね。

315 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:53:36
>>312
セフレ経験者というより、
私は絶対セフレなんかにはならない!ってタイプだと思うな
女って自分がいる所と正反対の領域に対して
すごい見下すとこあるじゃん

316 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:54:14
セフレにされようとする時点で、見下されてることは確かだね。

317 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:55:06
かといって論点ずらして感情的な長文書いていいわけじゃないけどね

318 :名無しさん:2010/02/13(土) 14:57:45
>>316
うん。その通りだよ。
経験あるけど、彼女出来たらポイッされるからねw

319 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:00:12
セフレ対象に見られてるのは、確かに見下されてる証拠だね。
好きな女をセフレにしようなんて思うわけがないよ。
セフレにしようとする男を、それでも好きでいることは絶対ないな。
元がそんなことしてきたら一気にどうでもよくなる。

>>315
確かにそれっぽいな。
私も、セフレなんか絶対ありえないから、見下しちゃってるかもな。

320 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:04:02
セフレについて、疑問をもつ意味がわからない
セフレとか論外だから考える必要もない

321 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:04:37
元彼がセフレにしてる元カノを見下す話と、
セフレにならない女がセフレ女見下す話が
ごちゃごちゃになってきたー。
論点もなにもあったもんじゃないな、このスレw

322 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:06:11
女もセフレ作る人いるけど、男と違って
より戻したがる元彼をうまくだましてセフレ化してる話はあまり聞かないな。
お互いセフレと思い合ってる状態がほとんど。

>>290はそういう男女の違いについて疑問に思っただけだと思うけど。
別に自分がセフレになるならないの問題じゃない。

323 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:12:56
いろんな話に発展するのが掲示板のいい所だと思うよ?
いろんな人の価値観に触れることが出来る。
本サイトよりこっちの方が好きだなー

324 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:14:16
>>322
あ!そういえば私セフレ作ったことあるけど、確かにそんな感じ。
自分が振った元彼とか、なんか逆に気持ち悪いし、罪悪感もあるからセフレにしたくない。
ていうかセックスする気になれない。
振られた元彼なら、セフレに成り下がるのは嫌だし、これも無理。
だからセフレにするのは、お気に入りだけど、彼氏にまではならなくていいなって人がもってこい。
例えば顔はいいけど収入微妙とか、性格微妙とか。

ていうか、女は男に比べるとセフレ作るの簡単だよね。
だから、男は元カノをセフレにしようとするんじゃない?
コイツならいけるかも、とか思って。

325 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:16:08
>>323
ずれた回答するのは発展してると言わないw

326 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:16:54
>>323
そうね〜、いちいち不快に思わず楽しめないなら、こういうとこいてもストレスになるしね。
私もこっちも好きだよ。
最近談話室が、恋愛アドバイスをするとこじゃなくて
ダメだしする場所になりつつあるのが気になってるが。

327 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:18:28
>>325
どうしても気にくわないようだね。

328 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:20:16
>>324が例えセフレ作るのが難しくても、
罪悪感や気持ち悪さあればセフレにしないでしょ。
でも男は出来てしまう。
というか、切実な元カノをだます事に罪悪感がないっぽいよね。
まぁ、犯罪者も男が多いし、男とはそういう生き物って事じゃないかな。

329 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:22:31
>>326
そうかな?
こっちも十分ダメ出しだらけだと思うけど。

330 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:28:12
>>329
こっちもかなりダメだしだらけだよw
だけどそれは元々だしね。
ここはそういう場所だと思ってる。
あっちは冷静だったり暖かいメッセージが多かったのに、残念だなと。

331 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:41:16
>>312
君ここで散々もうくるなと言われた男でしょ

332 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:43:36
頭が固いのかある意味やわらかいのかw
器用だな〜w
こんな会話されたら男は会話にならねーってきれるよw

333 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:44:18
>>331
え、あいつなの?
確かに書き込み怪しいね。

早くどっかいってね。さようなら。

334 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:45:27
>>320
)セフレについて、疑問をもつ意味がわからない

このタイプは上の会話にまざってはだめだろ。

335 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:46:39
>>333
口調や切り替えし方やこのしつこさはそうだと思う。
この人いまだに元にもこういう事してそうだね。

336 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:49:10
>>332
論点ずらしてあっちこっち話題を飛ばさせて
「話題の発展(キリッ」とか言ってるんじゃね…
道筋立てた話がしたい男には無理だろうね

337 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:52:46
アイデア出し合う議論じゃないんだから
話題を発展させるんじゃなくて収縮に向かわないとw

338 :名無しさん:2010/02/13(土) 15:55:59
>>335
>ラーメン食って帰ってきました。
とか書く人いないからねw
逆に面白すぎるwww

だけど哀れな男だな。
イタイ自分に気付けない人っているんだね、可哀相に。

339 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:00:19
>>323は議論を突き詰めるつもりはない人なんだろうね。
ここでの書き込みを楽しむのは人それぞれ自由だから、それはそれでいいんじゃないか。

で結局、
>なんで男はセフレにしていいと思うのが当たり前だと思うんだろう…。
この結果はどういう結果になるんだ?
話の論点が違うという意見ばかりで、話が進んでないが。

340 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:03:35
話進めてもわけわからない方向に捻じ曲げられるからでしょ

341 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:06:20
>>339
突き詰めるとこまで行ってないw
いきなり>>292が大砲発射してくれたしw

342 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:11:16
>>341
突き詰めてないから339は聞いてるんじゃないの?

343 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:11:16
>>336
「天然」と普段から周りに言われてる本人にとっては、周囲が非論理的なんだってさ。
自分は効率良く人生を営んでいて、少しでも自分の意に添わない染まない汲まない人は
みんな馬鹿らしいよ。

>>338
うっかり笑ったわw>「ラーメン食って〜」「消えろ」

344 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:13:51
>>292も博士初心者な気がするな。
ちゃんとそこも博士は理解するべきだと言ってるんだから
理解する必要ないなんて読んでたら言わないと思うんだけど。

345 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:20:34
>>290の話題はスルーされて、批判と煽り合いで盛り上がっている件について。

346 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:23:45
>>328が答えじゃだめかい?

347 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:23:59
女の会話なんてこんなもんだからね。
自分の言いたいことしか言わない。
そして絶対に相手の意見を受け入れないで自分の意見を折れない。

348 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:24:18
>>345
>290は、何の罪も無い呟きに過ぎなかったからだよ

349 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:25:41
>>348
ね。
勝手にセフレ女って事にされたかのように
批判くらっててかわいそうw

350 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:25:45
セフレにする男はまず罪悪感を持っていないよ。

351 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:26:46
>>347
皆が皆、天然さんてわけじゃないから安心しな

352 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:27:26
そこに好みの女が居てで、やれそうな女が居るからやる。
女も嫌がってない、だからやる。
それだけの話でしょ。議論する意味があるの?


353 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:29:37
>>352
わかったから、お前さんは喋らなくていいよw
次の話題が出たら戻ってきなw

354 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:30:52
>>346
うん、>>328が答えで良いと思う

355 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:34:25
>>353
お前さんもねw

356 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:41:47
盛り上がってるようだけど、セフレにされようとしたことあるの?
自分はないし、まわりでも聞かないから、談話室やここで結構そういう質問が出るのが不思議。

357 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:44:03
>>356
ないね。

358 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:46:03
>>356
たとえ隣にいる男がセフレを何人も持っていたとしても、
気づかないのがこの世の奇妙で辛いところだよ

359 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:46:20
>>356
あの手この手で好きなんだよ、ってだまして来て本当は毎回やりたいだけだった男ならいた。
付き合ってくれているのかと思ったら違った。
もちろんセフレにされたかったわけじゃないから散々泣いて心の傷になったよ。
この件と博士見てからは見抜けるようになったからないね。

>>290はセフレになりたいとかなりたくないじゃなくて
そういう男は嫌だね愚痴じゃないのかな?

360 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:49:30
>>359
>>348-349

361 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:51:25
>>359
>>290
そういう男は嫌だね、どうしてそうなんだろう…(はぁ〜、ショック)
ていう感じに見受けられた。
セフレにして当たり前と思う男なんて、底辺すぎて相手する価値もないから
そんなことに嫌悪感すらもつことないよ、て感じだね。

362 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:52:31
今北w
ていうか伸びすぎだろw

363 :名無しさん:2010/02/13(土) 16:55:21
バレンタインで憂鬱だったのが読んでる間は忘れられたw

364 :名無しさん:2010/02/13(土) 17:00:57
>>363
どうしてバレンタインで憂鬱なの?
沈黙明けする予定とか?

もしや…、ラーメン食ってきたアイツ?

365 :名無しさん:2010/02/13(土) 17:06:10
>>364
ちょっとw考えすぎでしょw

テレビつけると嫌でもバレンタインの情報入ってくるから
元もいまごろ…って考えたくもないのにふと思い出して憂鬱になっちゃうんだよね。

366 :名無しさん:2010/02/13(土) 17:12:11
>>365
すまん。
なるほどそういうことね。
そういえばバレンタインなんだね、すっかり忘れてた。

367 :名無しさん:2010/02/13(土) 17:14:21
以前クリスマス時期にも、憂鬱だって書き込みチラホラあったよね。
もう元に新がいる人とかがそうなのかな?
自分は元の情報一切知らないから、新がいるかどうかわからないけど
クリスマスもバレンタインもまったく気にならない。
あー、新がいるならバレンタインチョコもらってるのかなー、くらいだ。

368 :名無しさん:2010/02/13(土) 20:12:55
ひろしサイト、「〜」の文字が「?」に文字化けしません?

うちのパソコンだけかな?


369 :名無しさん:2010/02/13(土) 20:36:00
男女って感覚がやっぱり違うので、言わなくてもわかるだろうと
思いすぎると痛い目みるよね。逆に言葉や態度で出している部分は
うのみにされる。
女同士だと強がって大丈夫、平気って言ってるのすぐわかるけど、
男は本当に平気なんだと受け取る。だからアバズレキャラを演じたりするのは
大損。さばさばした女とかしっかりしすぎも損。
甘えたり、怖がったり、助けを求めたりするのをかわいくできるようになると
彼氏じゃなくてもいろんな男が動いてくれるようになるとつくづく思う。
ただ、やりすぎると女に嫌われるので注意。

370 :名無しさん:2010/02/13(土) 20:43:12
>>369
でも復縁前の状態は前向きで明かるい姿見せていたほうがよくない?

371 :名無しさん:2010/02/13(土) 22:11:40
以前相談室で読んだ印象的な相談をもう一度読みたいのですが
色々なワードで検索をかけても出てきません。
もしなにかひっかかるワードをご存知の方、教えてください。

相談の内容は…

・30〜40歳くらいの方の相談
・とてもモテる男性と1年?くらい付き合っていた。その間一緒に海外旅行も行っていた。
・実は他にも付き合っている女性が多数いた。巧妙に隠されていて気づかなかった。
・彼とは別れ縁を切ろうとしているが恋愛回路ができている。
・彼は他の女性と結婚したようだが、結婚式の先日まで他の女性と一緒にいたらしい。
・結婚したのは女性が良家の子女で一番メリットがありそうだったからだと思う。
・彼を忘れようと婚活をしているがどうしてももう一度会いたいと思う人が現れない。
・そんな日々の中、偶然空港行きのバスの中で彼に会った。彼と目が会いお互い
 認識したが話すことは無かったがその日夜家電話に何度も電話が架かってきたが
 私は出ませんでした。

こんな内容でした。

372 :名無しさん:2010/02/13(土) 22:33:10
>>371
senaさんの相談に似てる気もするが…違うかも。

373 :名無しさん:2010/02/13(土) 22:36:33
>>368
?に文字化けしてるのある。
携帯もなるよ。
〜が文字化けしてるんだ?
私だけかと思ってたけど、違ったのね。

374 :名無しさん:2010/02/13(土) 22:40:12
>>371-372
それ多分セナさんでビンゴだとおも。

375 :371:2010/02/13(土) 22:42:10
>>372
あ!!そうそう、この方です!
今検索かけてみましたらこの方でした!

どうもありがとうございます!
ここ2日くらい思いつくワードで検索かけても出てこなかったもので…
ここで質問してみてよかったです。
今からじっくり読んで勉強します!

>>372さん、どうもありがとうございました。


376 :371:2010/02/13(土) 22:43:00
>>375さんもありがとうございます!

377 :名無しさん:2010/02/13(土) 23:18:03
セナさんの元彼ってその後どうしてるか他人でも気になってしまう。
もちろんセナさんにはそんなこと忘れて婚活がんばってほしいけど。

こういうサイコパスな男性って本当に一生このままなのか、
どういう人生送るか興味あるんだよね。
羽賀けんじみたいなものかとは思ってるんだけど。

378 :名無しさん:2010/02/13(土) 23:34:19
ヒマだから、かなり恥ずかしい自分をカミングアウトしてみる。

今沈黙してる彼の前に、7年付き合った彼氏がいた。
彼は大学卒業後、年収1千万のエリートになったが、全然気取らず、普通の男で、
話が面白くて、いつも私を楽しませてくれた。
一緒にいるとなんでも面白がってくれて、私のどうでもいいところでも褒めてくれたりしてた。
もしかしてジョングレイを読んだことがあるのか?と思うような、居心地の良い男性だった。
その後新しい彼ができ、自分から別れる。
だが、いわゆるイイヒト的な元彼と付き合っていた私は、かなり感情的で自分勝手な女になっていた。
そのため新しい彼とは全く上手く行かず、1年で破局。
ズタボロの心でひろしに辿り着く。
目からウロコの嵐、そして沈黙。

7年の彼と付き合ってた時は、無条件で愛されて、彼が私の手に入った距離にいたから、
不安を覚えて苦しんだことなんて少しもなかった。
彼に不満を持ったこともなかったし、辛い思いをしたこともなかった。
“彼に愛される努力をする”ということを、赤ん坊なんじゃないかと思うくらいに、…本当に全く知らなかった。
居心地の良さを提供するなんてこと、考えもつかなかった。
彼に甘えて、彼が私を居心地よくしてくれて、彼が私を支えてくれるのが普通だと思ってた。
こんな考えだった自分が、心底恥ずかし過ぎてたまらない。

半年前にひろしに出会った時は、自分の馬鹿さ加減がキリキリと胸を締め付けて、苦しくて情けなくて消えたくなった。
半年たってやっと、当時の馬鹿だった自分を、少しずつ受け止められるようになった。

379 :名無しさん:2010/02/13(土) 23:50:39
>>378
その年収1千万の彼を紹介してください

380 :名無しさん:2010/02/14(日) 00:02:36
>>378
同じく知らなかったよw

381 :名無しさん:2010/02/14(日) 00:04:15
>>378
私にも紹介してください

382 :名無しさん:2010/02/14(日) 00:41:23
セフレの罪悪感の話だけど
女が彼氏でもない男に奢ってもらうって感覚じゃない?
相手の好意も少し気づいても奢ってもらうじゃん。 
それくらい軽い感覚で、ラッキーみたいな。
逆に奢ってもらうのは苦手ってこもいるしね。

383 :名無しさん:2010/02/14(日) 00:59:38
なんでわざわざまたその話を蒸し返すのかw

384 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:05:53
すまん。

ただ、みんな自分勝手だしエゴが強いから
駆け引きをする時はそういうのを前提で考えた方がいいと思って。
「どうして男は・・・」とか考えても仕方ないかなって。

385 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:13:24
>>384
>みんな自分勝手だしエゴが強いから
>「どうして男は・・・」とか考えても仕方ないかなって。
同意。

386 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:19:31
>>384-385
このスレに居るなら、ちゃんとひろし勉強した方がいいよ。
そうすれば、考えても仕方ない、じゃなくて
セフレを持つようなズルイ男が、何を考えてるのか分かるようになるよ。

387 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:22:10
>>386
あ、まただ。
論点が違う。
そういう話じゃないんだよね。

388 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:22:25
>>386
しかもそういう男は自分がずるい男って自覚がないしね。
関わらないか、関わって好きになってしまったらあきらめるしかない。

389 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:25:53
>>378です。
元々彼でよければ紹介してあげるけどねw
>>380は私みたいだったの?
けど、やっぱなかなか私のようなバカはいないんだろうね。
また恥ずかしすぎて苦しくなってきた。

390 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:29:27
>>387
そうだよね。ちょっと>>386は言葉を読み込めてない感じ。

>>382の言いたいことはわかるよ。
ちょっと隙のある女の子が、男にちやほやされるのに罪悪感を持たないように、
セフレを持つ男もそんな感覚なのかもね。
関係終了まで、「相手が欲しがるから俺が(偽の)愛情を返してやってるんだ」という
「相手の責任」が「自身の罪悪感」より勝つ心理。

391 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:29:27
セフレを作るような男、最初から好きにならないから論外な話
好きになってから知ったら、その時点でさようなら
だってそんな男が変わる可能性は少ないしね

という自分は、浮気をするタイプだから
そういう男が何考えてるのか想像つくし、悪いクセが直らないがよくわかるw

392 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:31:05
論点が違うとかって言ってるけど、正直>>387が何を論じたいのか
その視点がさっぱりわからん。

393 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:34:31
>>390
セフレについての考え方によって、捉え方が違って論点が噛み合わないのかもね。

男はさ、もし好きな女がいて、付き合ってはくれないけどセックスには応じてくれる
ていうのを、被害妄想として捉えないんじゃないか?
女は、好きな男にセックスだけの相手にされたら、被害妄想に捉える人がいるからな。
要は、男と女のセックスに対する考えや本能の違いだと思う。

394 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:37:24
>>391
同意。
セフレにしようとする男と関わる事もないから
何を考えているのか、知る必要もない。

395 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:39:37
>>393
え?被害妄想の話じゃないでしょ。
なんか本当に噛みあわないね。


396 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:41:18
知る必要も無いならレスもしなければいいのに。

397 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:43:37
>>395
あーごめん、被害妄想の話をしたんじゃないんだけど
女はセフレにされた場合被害妄想抱くけど、
男は抱かないでしょ。
だから、男は女をセフレにすることに罪悪感を持たないんだろうねと思ったわけ。
>>382の話でも、女が自分に気のある男に奢ってもらっても、罪悪感はあまり感じないからね。
罪悪感を感じないことと、自分の欲求の方が勝つ場合は、人間出来るということじゃないか。

398 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:44:46
>>396
それは自由じゃないの。
セフレ議論反対!の人達も何人か混ざってるみたいだから、
その人達で盛り上がるんじゃないのw

399 :395:2010/02/14(日) 01:45:12
>>397
なるほど。すごく良くわかりました。ありがとう

400 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:47:48
で、結局何を論じたいわけなの?
セフレを持つ男に対して、私はこう思ってるって話なの?
それとも、セフレを持つ男の心理とは?って話なの?
後者だったら、ひろしの相談室を読んでいれば分かる事だけど。

401 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:49:30
今日で100レス以上伸びている件について。

402 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:50:37
もうセフレ論はいいよ…


403 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:50:42
論外な人が意見控えないからおかしいことになってるようにしか見えないw
KYなの自覚して自重ってもんも覚えようよ。

404 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:52:21
>>400
>後者だったら、ひろしの相談室を読んでいれば分かる事だけど。
その通りだね。
だけど、お昼のレス読んでも思ったけど、
どうやら後者について論じたい人が多いようだ。
あとは、セフレを持つ男や、そんな男を嫌いになれない女が信じられないというレスじゃないか。

405 :名無しさん:2010/02/14(日) 01:58:41
>>400
後者を論じたかったみたいだよ。
ひろしサイト読めばわかるのにね。
セフレにしようとする男を嫌いになれない人達が納得いかず大暴れしてたね。

406 :名無しさん:2010/02/14(日) 02:01:06
セフレ論とは別だけど、付き合う前の元に昔

「彼女がいても他の人を好きになっちゃうのは仕方ない
でも好きな気持ちのまま飲みにいったり会ったりまでで
彼女がいるならセックスまではしない。
セックス前までならいいと思ってる。
好きになるのは仕方ないだろ?
彼女と別れたいわけじゃないからそこまでだな」

って言われて、どう言ったらいいのかまったくわからなかった。
私はそれはもう浮気にしか思えないし、心はもう彼女に向いてないなら
別れてあげたらいいんじゃって思えた。
どう答えたのか覚えてないけれど、こういうのってどう言えば良かったんだろう?
そしてその意見になぜだかわからないけれど今でもとても悲しくなる。

407 :名無しさん:2010/02/14(日) 02:05:54
>>406
「そうなんだ」と答えて終わり。
実際そうなった時、あなたが行動(恋人の心を〜)でわからせればOK。

408 :名無しさん:2010/02/14(日) 02:07:22
>>406
なんて答えたらいいんだろうね。
ダメだしにはならないように、適当に流せばいいんじゃないか。
私はこう思うとかも違うし、賛成意見するのも違うと思うし。
興味ないフリしたほうが、相手も気になるかもしれない。

409 :名無しさん:2010/02/14(日) 02:08:08
>>407
そのとおり。

410 :名無しさん:2010/02/14(日) 02:11:55
>>406
私の元と似てるタイプかも。

付き合ってた時、ある女優の話をしてて
その女優は旦那の浮気は2、3回なら許せると発言してた。
それについて元は、「浮気2、3回は許せるっていい女だよね。この女優見直した。」
のようなことを言ってた。
私としては「え!?それ思ったとしても私に同意を求めるのか?」と思った。
元はバカな男ではなかったから、軽々しい発言とは思えないし
一体どういう意味で言ったのかがいまだ解明されない。。

411 :名無しさん:2010/02/14(日) 02:14:29
>>410
実際なんにも考えてないのよ。自分の手に入った彼女の前では緊張感は薄れ
発言内容に気を配ることも無いしね。

そういう発言に「ウザッ」と思えるようになったらしめたものだと思うw


412 :名無しさん:2010/02/14(日) 02:17:29
男の言う「いい女」ってのには
時として『都合の』って枕詞が含まれている場合があるからねえ。
全く困ったもんだわね。

413 :名無しさん:2010/02/14(日) 02:24:15
>>411-412
なるほどね、納得できた。
確かに元は、転職活動中の友人の奥さんが、旦那を金銭的に支えてるのを
「アイツの彼女はイイ女だ」とか言う発言がチラホラあった。
「俺の操縦方法を知ってほしい」とかも言ってた。
女が男を支えるものだと思い込んでる男だった。
なんか一昔二昔前の時代のラブソングっぽい考えの男だった。
確かに、「都合のいい女」が含まれているような気は薄々していたが
411、412の書き込みで納得。

414 :名無しさん:2010/02/14(日) 02:44:48
>>413
私は内助の功という言葉は大嫌いなんだけど
女が男を支えるというのも、それはそれで大変いい事だとも思う。
ただしそれは、それを当たり前と思わず、付け上がる事もないがしろにする事もなく
ちゃんと思いやりには思いやりで返してくれる男に限るけどね。

415 :名無しさん:2010/02/14(日) 03:30:18
>>414
私も、女も男もお互いに支え合うのは大事だと思ってる。
好きだから、支えてあげたいと思うしね。
ただ、この元の場合は、それを言葉で要求されたから、なんか、え?と思っちゃった。
「男を立てるのはこうやってするべきだよ」とか言われたりしてね。
「男は自分を立ててくれる女が好きなんだよ」とか言われて。
それって要求することか?と思って反発心が芽生えたのを覚えてる。
要求されないから、こっちが自分からしてあげたくなるものだよね。
414の言うように、まさに内助の功で、三歩さがった女を好む男だった。

だけど思うんだ。
三歩下がったような女を好む元のような男性って
自分を好き放っておいてほしくって、彼女はいつも黙って待っててくれて
彼女の存在は、自分が気が向いた時に帰れる場所になってほしいんだなと。
見守っていてほしいというか、実際にそう言われた。
なのに、自分を男として立ててほしくて、口では男らしい発言して
女にでしゃばって欲しくないんだよね。
実は、ただ単に女に支えられたい、甘えんぼな男じゃないかと分析。

416 :名無しさん:2010/02/14(日) 04:54:40
女だけど、男がセフレを作る気持ちはある程度わかる。
好きな人がいてもセフレと普通にできるし。
好きな人との関係が上手く行かない時はその埋め合わせもする。
好きな人とする愛情確認のセックスとセフレとやる性欲とのセックスは違うし。
セフレっていっても情はある。
愛はないから別れることになってもあっさりではあるが。

417 :名無しさん:2010/02/14(日) 05:39:26
要するにセフレなんて、セックスというメリットだけをいただいて
あとは付き合う事で生じる束縛とか責任とか、
そういうデメリットの部分を放棄してるって事でしょ。

セックスはしてもいいけど、その他煩わしい事は一切ごめんだよ、
俺の事を好きなのはお前の勝手だし
俺はお前に対して、何の責任も持たないよと。

それでもセックスしちゃう女が居るんだから
そんなの当然罪悪感なんて感じないし、お前だってしたいんだろ?
ぐらいにしか思ってないよ。
それを愛だのなんだのと要求すれば、ウザがらるに決まってる。

つか、もうセフレ談義はおなかイッパイ。

418 :名無しさん:2010/02/14(日) 05:49:28
>>417
その通りだね。

セフレにされようとした人達が、自分の彼はそんな人じゃないと思いたいって議論だったんだよ。

419 :名無しさん:2010/02/14(日) 06:04:25
そういうわけじゃないでしょw
ほんっとあっちといい決め付けるねぇ。

420 :名無しさん:2010/02/14(日) 06:11:45
>>419
議論してる中にはそういうもいたねということでしょ。

421 :名無しさん:2010/02/14(日) 06:15:28
ここの人は妄想で見えない敵と戦う癖あるね。

422 :名無しさん:2010/02/14(日) 06:20:27
2ちゃんなんてそんなもんさ。
たまに真面目にレスする時もあるけどね。
大体の人が、人の揚げ足とるのを無意識に楽しんでるよ。
揚げ足とって自分が上になったような気分になりたいのさ。
人なんてそんな生き物さ。

423 :名無しさん:2010/02/14(日) 06:22:11
>>420
そうかなあw
でもいなかったもね?w

424 :名無しさん:2010/02/14(日) 06:28:47
どっちでもいいんじゃない?

425 :名無しさん:2010/02/14(日) 06:46:35
セフレにされた人達が言ってたに決まってるじゃん!

426 :名無しさん:2010/02/14(日) 06:55:56
>>425
だよねwwwww
セフレにされた、セフレにしようとされた女乙。
てなレスだらけだなと思ってヲチってたよ。

セフレにするような男と関わった事ない人は
セフレ議論なんて無駄だと思うだろうからね。

427 :名無しさん:2010/02/14(日) 06:59:36
>>290もセフレにされようとした人か、その類だと思った。

>なんで男はセフレにしていいと思うのが当たり前だと思うんだろう…。
こんなこと、普通の人なら言わないもん…。

428 :名無しさん:2010/02/14(日) 07:02:05
無駄だと思うなら議論まざんなよw

429 :名無しさん:2010/02/14(日) 07:10:27
>>428
ヲチってた、と書いてるよ。

430 :名無しさん:2010/02/14(日) 07:12:56
>>429
>>426じゃなくて議論まざってた無駄無駄言ってた人に向けてw
朝から元気だね皆w

431 :名無しさん:2010/02/14(日) 10:45:17
みんな、今日はバレンタインだぞ。

432 :名無しさん:2010/02/14(日) 10:49:06
沈黙中です。

433 :名無しさん:2010/02/14(日) 10:55:45
「男が「本当に考えていること」を知る方法 」
この本の内容ってサイトに書かれてる事と一緒?
それとももっと細かく方法が書かれてる?

434 :名無しさん:2010/02/14(日) 11:00:20
>>433
私はまだ読みたいところしか読んでないけどサイトよりもずっと
説明が細かいしわかりにくかった文章がだいぶ加筆修正されてるよ。

435 :名無しさん:2010/02/14(日) 11:06:30
>>434 ありがとう

436 :名無しさん:2010/02/14(日) 11:20:00
私わりと若い時から実践で男転がしやってきてると思うのね。

自分から見てなんとも思わないような男にも向こうが興味ありそうだったら、
とりあえず軽く隙を見せる。すると必ずくいつかれるので、
よくわからないフリして誘いに乗っておごってもらう。
押してきても告られても、ちょっとまだ自分の気持ちがわからないなどと言い、
のらりくらりしてどんどんおごらせる。
そうなると男って余計のめりこむので、最初は軽い気持ちだったり警戒してたのに、
歯止めなくお金をつぎ込みだす。基本金を使わせればこっちのもの。
お金が欲しいからではなく、お金を使わせるとはまるのを知っているので、
ここが重要。これを何人か(3〜6人)並行してキープしてた。
たまに彼氏に昇格させたりして。

コツは最初はおごって欲しそうに絶対しないこと。相手がはまったら
「もっと高い店がいい」などと何言っても通るのでそこまで我慢。

まあ、この感覚と男から見たセフレって近いんじゃないかな?と思う。
これ系の話、男に話すと絶対嫌われてサイテー女扱いだしね。

437 :名無しさん:2010/02/14(日) 11:27:37
1行目で読む気なくしたんだけど何のテンプレ?

438 :名無しさん:2010/02/14(日) 12:18:44
>これ系の話、男に話すと絶対嫌われてサイテー女扱いだしね。

いや、男じゃなくても、女が聞いても誰が聞いても
サイテーな糞女だと思う。

でも、そんな>>436は、キャバとかホステスやったら
ナンバーワンになれるかもしれない。

439 :名無しさん:2010/02/14(日) 12:21:53
>>436
ふーん、なるほどね。
飲み屋のクラブのバイトで使ってみよう。

440 :名無しさん:2010/02/14(日) 12:22:17
>>436
バブル期の女みたいw

441 :名無しさん:2010/02/14(日) 12:26:14
>>372のsenaさんの相談を読んで
「2人で寿司代が1万2千円で安く済んだ」みたいなこと書いてあって
ひろしも「確かに安いですね」って…

次元が違いすぎ…
キャリア積んでる人とかってこんなもんなのかね

442 :名無しさん:2010/02/14(日) 12:30:36
つーか普通にキャバ嬢かホステスなんでしょ。

443 :名無しさん:2010/02/14(日) 12:30:50
>>441
年齢も年齢だしね。
その値段なら、一般人なら普通か、普通よりやや高めってところなのかな。
20代くらいまでなら、お寿司屋さんに自腹で行くってこともなくない?
行くとしても、親とか彼氏からご馳走とか。
自腹で行くなら、回転寿司くらいしか行かないな。

444 :名無しさん:2010/02/14(日) 12:38:06
生活レベルってみんな違うので、どっちが正しいということはないけど、
私も寿司っていったら一人で1万はする感覚だよ。
そこそこちゃんとした店だとそんなもんじゃないかな??
もちろんたまにはもっといい店にも行く。

445 :名無しさん:2010/02/14(日) 12:58:07
生活レベルの違いがあるから、何を食すかってのは
ほんとそれぞれのレベルで自由だけど
世間一般での寿司としての相場を考えた場合
2人で1万2千円は、かなり安いと言えるだろうね。

446 :名無しさん:2010/02/14(日) 12:59:28
若い時から遊びなれてる男もよく
「まずヤってからつきあう対象かどうか考える」っていうよね。
Hして、女の立場が弱くなったらそのままキープして、次の女を探す。
この繰り返し。別にただ一人の交際相手を求めているわけじゃない。
どんなに口説いても落ちない女も効率悪いので、ターゲットから外す。
遊び人の戦略だね。


447 :名無しさん:2010/02/14(日) 13:05:29
そういう男は女をモノとして見ている近づいては或いは関わっちゃいけないタイプ。
そして>>436も男をモノとして見ている以下同分。

448 :名無しさん:2010/02/14(日) 13:06:01
セナさんてやっぱり美人みたいだね。
博士の最新のオーディオブックで、
「セミナーに来た、42歳のそこそこキレイ。好きな人と結婚したい。賭けに勝ちたい
と思っている」女性というのがセナさんのことだと思った。
この女性のことは何度か引き合いに出されたけれども、ひろしは容姿が良いというのが前提に
話していたから、本当に美人なんだろうと思ったよ。見てみたいよなー。

449 :名無しさん:2010/02/14(日) 13:09:27
>>448
ひろしは下手なお世辞は言わないだろうから
そんな風に言うってことは、本当にそこそこキレイな人なんだろうね。

セナさんと言えば
前にひろしと一緒に仕事をしようなんて話になってたみたいだけど
どうなったんだろう。

450 :名無しさん:2010/02/14(日) 13:15:27
「そこそこ」ってところが何だかモニョるw

451 :名無しさん:2010/02/14(日) 13:25:08
他人事なので、本当に余計なお世話だとは思うけど、
セナさんって強みも弱みもすごくあるタイプだと思う。
美人なんだろうし、いわゆる仕事のできる営業能力高いテキパキした人
なんだろうけど、
あの年齢まで年齢的なあせりを感じなかったってのは絶対鈍いと思う。
お世辞をうのみにするタイプというか。
もうちょっと周りの女心に関心もったり、一般論知ってたら、
あんな風にならない。
ひきこもってたわけでもなく、社会との接点多いだろうにね。


452 :名無しさん:2010/02/14(日) 14:00:35
ほんとにこれは個人的な興味で野次馬的な根性だけど
セナさんがどんな人と結婚するのかっていうのには
個人的にすごく興味がある。

453 :名無しさん:2010/02/14(日) 14:31:19
・好きになれる人と結婚したい
・自分が職能高くかなり経済力あるほう

という女性は倉田真由美の旦那のような
・オスとして魅力的(男性ホルモン強くて色気がある)
・しかしどこか抜けてて経済力壊滅
という男を探したほうがてっとり早い気がする。
恋愛感情と経済力、どっちとるかと言ったら経済力とる女がほとんどだから
意外に競争相手はいない。
両方ある男は人気ありすぎて早々手に入らないし。

454 :名無しさん:2010/02/14(日) 15:44:24
実際セナさんは、年収の低い男でも
自分が本当に好きなら、それでも構わないと言ってるんだよね。
それだったら野心がなくて、ヒモ志望のようなイケメン優男に
狙いを絞ったほうが手っ取り早いよと私も思う。

455 :名無しさん:2010/02/14(日) 16:00:04
ヲチ板ではないのでスレ違いだぞお前ら

456 :名無しさん:2010/02/14(日) 16:10:55
難民は荒れるので、それとは別にIDの出る板に雑談スレを
立てようかと思うが、どうだろ。
ここは復縁専門だという意識の人が多いし、片思いでも何でも
ジャンル問わずの板があったほうが楽に相談できないか?

457 :名無しさん:2010/02/14(日) 16:31:12
なんかもうずっとオバちゃん会話

458 :名無しさん:2010/02/14(日) 16:46:38
senaさんの相談はやっぱ読み応えあっておもしろい。
yukinariさんの相談も破滅的で反面教師的でおもしろい。


459 :名無しさん:2010/02/14(日) 16:53:22
>>457
ここはお子ちゃまが多いもんねw

460 :名無しさん:2010/02/14(日) 16:57:24
はあ…?
ずっと名前出すなら隣のスレいきなよ

461 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:01:48
二つばかり板を見つけたが、検索しにくいタイトルにしたほうがいいよね?
なんかいい案あるかい。

462 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:09:20
立てなくていいよ

463 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:11:03
>>459
お子ちゃまよりは、オバちゃまの方が、和み系なイメージでいいな。
オバタリアンくさいのは・・・だけど。
ていうかオバタリアンって死語かなw

464 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:12:08
>>461
IDが出たら、少しは荒れないんだろうか?

465 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:16:06
確かに、片思いの人や、復縁希望者でもなく、恋人関係でもない人は
たまに出てくるけど、追い出されて可哀相でもあるなと思う。

466 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:22:01
>>464-465
難民常駐で、こっちに出張してくる荒らしよりもっと強者がいる板が一つあったわ。
他に2つ見つけた。
談話室があまり機能してないからね、2ちゃんで複合的なスレがあっても良いと思う。

467 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:22:57
IDが出たところで、別に荒れる荒れないはそんなに変わらないと思う。
実際ひろし人口なんてそうは多くないだろうし、アチコチ分散すると
それはそれで過疎化してしまうんじゃないかな。

本当はここでも難民でも、みんなが色々と話が出来るのが一番いいんだと思う。

468 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:23:26
かわいそうも何も、ここ雑談スレじゃないし
雑談なんかできるところたくさんあるんだからそういう所に自分達で勝手にいけばいいだけ
そんなんでいちいち雑談スレ立てる必要なし

469 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:25:29
引き続きスレッドタイトル募集

470 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:27:19
要らないに一票

471 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:27:28
私がなんとかしないと!やらなきゃ!ってなってんのかな

472 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:28:50
>>468
ひろしをやってる者同士で、ひろし理論について雑談したい人がいるんだと思うよ。

473 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:31:07
要らないとかいいながら、スレ立ったらそっちも覗くんだろ。
好きにさせりゃいいじゃん。
過疎ったら落ちるだけなんだから。

474 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:32:53
>>472
だからそんなの難民でいいんじゃね?
つか、ここだってひろしスレなんだから、理論についての雑談もありなんじゃね?
それとも相談しか受け付けませんてスレなの?

475 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:33:01
>>467
>本当はここでも難民でも、みんなが色々と話が出来るのが一番いいんだと思う。
そう思うな。

だけど気に食わないレスが付いたらすぐに追い出そうとしたり
する人がいるから、それは無理なんだろうね、残念だけど。

476 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:33:59
2があんまりスレ乱立させないでくれって年々言ってる状態なのによくやるなぁw
他でこんな事いったら立てたいやつらは全員でてけってなるだけだよw

477 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:34:13
>>474
>>455みたいのがたまにいるからねー

478 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:35:18
>>474
>>456>>465
この理由が一番なんじゃない。

479 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:36:22
>>477
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1266101451/
ヲチはここはだめなの?
ヲチに関してはここはだめだから追い出されるのは仕方ない事じゃないのかな。

480 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:37:18
>>476
乱立ではないと思うが。
そういう板で言われてるのは、本当に乱立と言えるくらい酷い乱立ぶりだからだよ。

481 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:37:43
また3人くらいでまわしてんの?w
答えは急がないで1日寝かせたらw
それでも耐えられないなら作ったらいいじゃんw

482 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:39:09
ああいえばこういう
ひろしスレ何個作れば満足なのさ
3個あれば十分乱立って言われるんだよ
作る以外の意見ははなから聞く気ないなら聞くなよ

483 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:41:36
3個くらいで乱立なんて言われないよ。
同じ類のスレが20や30あったりするよ。

484 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:43:09
難民と失恋で罵詈雑言レスしてた人が一人か二人抵抗してるんだね。


485 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:43:14
雑談OKにして雑談ここですればいいと思うんだけど…

486 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:43:34
>>482
この人はどうしても立てたくない人なんだね。
そういう風にするから、逆に反発心を買って反論されるんだよ。

487 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:44:28
どっちもどっちw
立てたらすっきりするだろうから立てさせたらw

488 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:44:28
ひろし関連の雑談はOKにすれば解決するんじゃない?
最近の流れからみて、たいして復縁に関して話なんかしてないし、どうよ?

489 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:46:38
確かに、雑談はここですればいいと思う。
それか難民でも出来るし、難民ならヲチも出来るもんね。
問題は片思いの人だろうね。
復縁希望者の私たちはスレあるから話出来ていいけど
片思いの人は知らないよってなるのはちょっと…どうかなと思う。

490 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:47:05
483 名前:名無しさん[sage] 投稿日:2010/02/14(日) 17:41:36
3個くらいで乱立なんて言われないよ。
同じ類のスレが20や30あったりするよ。

こういうのが他は〜とか言ってたくさん立ててるのか('A`)

491 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:47:23
え、ここって雑談禁止だったの?
じゃあだったら何を話すスレなの?
今まで知らんかったよw

492 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:48:43
>>489
最初からずっと片思いの人もこっちでいいんじゃない?
失恋中って結局片思いに戻ってるわけだから。
何度かこっちでいいよってみた気がする。

493 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:49:41
>>491
全部雑談で構成されてると思うけどねw
なんで突然雑談うんぬんが出てきたのかわからないよw

494 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:50:21
いや、そもそもスレを立てないかと言い出した>>456は、
雑談スレと書いてはいたけど、
荒れるのを避ける為にID出るスレにしようという案を出して
片思いの人でも話せるスレを作りたいんだと思うよ。

495 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:53:22
荒れるのはどうしようと同じだと思う。
片思いはこっちか交際・復縁中の方に入れてあげればいいと思う。
雑談スレは立てたいなら立てたい人が好きにすればいいと思う。
一意見です。

496 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:54:06
片思いの人は、こっちにきてもいいし
難民の方に行ってもいいし、どっちにいってもいいようになれば問題ないんだよね。

だけど、一部の人が追い出そうとするから、実際相談はしにくいだろうね。
私だったらしてもすぐ追い出されそうだから出来ないな。

497 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:54:59
ID出るだけで全然違うよ

498 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:57:03
私は復縁希望だからアンタシラネ、とか
私は交際中だからアンタアッチイケ、じゃなくて
本当は復縁希望の人も交際中の人も片想いの人も、
自分と違うケースの場合のひろし理論を
まんべんなく身に付ける事で、より一層深くひろしを理解できて
身に付ける事が出来るんだけどね。

みんな自分の事でイッパイイッパイなのかね。
そういう気持ちのゆとりこそが大事だと思うんだけどね。
嵐なんて別にスルーすればいいだけの話しだし。

499 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:57:29
>>495
同意。
ただ、片思いの人を追い出そうとする人が
ここにも難民にもいるっていうのがね…。
そういう人が受け入れるようになってくれたらいいね。

500 :名無しさん:2010/02/14(日) 17:58:16
次のテンプレに片思いの人OK、ひろし関連の雑談OKって書けば問題解決。
追い出そうとする人は、>>1のルールに忠実なんだと思う。

501 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:02:35
>>498
私もそう思うな。
復縁と交際中を分けたのは、お互いが全然違うトコロにいるから、よかったと思うけどね。

502 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:02:55
>>499
ここでいいかどうかが曖昧だから追い出そうとするだけじゃないかな。
ここでいいってなったら追い出す理由はないから追い出さないと思う。

503 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:04:21
交際中を分けたのは交際中の人がくると
失恋中の人達の中に入ってきて!ってピリピリする人がいたからだね。

504 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:05:11
片思いの人は、どちらかというとこっちのスレだろうね。
悩んでるということは、大抵が上手く行ってなくて、
心境的にはこっちの方が合ってるだろうからね。

次スレテンプレに、片思いOKと書くのでいいと思う。

505 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:05:41
ここ失恋板だしね。新しいスレ作っても問題ないでしょ

506 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:07:06
>>502
そうだね。追い出す必要理由がなくなれば、追い出そうとはしないかもね。

507 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:12:24
ぶっちゃけ私は復縁ももう望んで居ないし
好きな人が居るわけでも、交際している人も居るわけでもないから
どっちのスレにも該当しなくて、実はどこにも行く場がない身。
でも、どっちのスレも勉強になるからどっちも見てる。

508 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:14:52
予想だけど、片思いOKのスレ立てても
ここや難民と変わらないレスしか付かないと思う
ここでも難民でも、相談ごとはたまにしか見ないし
ヲチしてるかしてないかだけで、どっちも同じようなレスが付いてるよ

立てたいなら立てていいと思うけどね。

509 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:14:52
>>507
そうですか。

510 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:15:48
>>508
片思いはここでいいって意見が圧倒的に見えるけど。

511 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:16:56
>>509
こういう人がいるから>>507のような人が自分の状況話したり出来なくなっちゃうよね…。
人の気持ちも考えてあげようよ。

512 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:18:47
>>511
ほんとだよね

513 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:19:53
>>508
片思いはここでいいと思うし
片思いスレ立ててもあんまり変わらないと予想されるから
片思いスレ立てたい人もいるようだけど
立ててもあまり意味はないと思うと言ったんだ。

514 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:20:38
片思いもOKになったら、>>507も安心して書き込んでね。

515 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:25:42
>>507は片思いもしてないんじゃない?
皆なにと戦ってるの

516 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:28:33
今まで>>507のような状況や心境話して追い出されてるの見たことないけど。
むしろそうなれたら楽になれるのになって言われてるのを見てきた。

517 :名無しさん:2010/02/14(日) 18:43:05
今北産業。
なによ昨日はセフレ議論で今日は新スレ審議?w

518 :名無しさん:2010/02/14(日) 19:54:41
ぐっどうぃる理論を無駄にひろめたいのかね?
自分の暇潰しの欲のために、ほんとに苦しんでる人たちの邪魔するのはやめといてやれよ。



519 :名無しさん:2010/02/14(日) 20:52:13
すいません、質問なんですが、グッドウィル博士の考察は振られた側が男の場合でも参考にする事が出来ますか??
(当方、男なのですがグッドウィル博士のサイトを見て女性に対しての書き方だったので)

520 :名無しさん:2010/02/14(日) 20:53:47
>>519
>>1にも書いてあるけど
博士の理論は主として復縁を目指す女性にとって有効な方法となっています。
男性には不向きと思います。

521 :名無しさん:2010/02/15(月) 00:20:01
床前明月光,疑是地上霜。
??望明月,低?思故?。

522 :名無しさん:2010/02/15(月) 00:24:14
>>498
「失恋」板だからね。
「失恋中」って結構ナーバスだし
失恋状態でひろしの理論に従おうとする人はやっぱ「復縁」お希望してると思う。
ナーバスな状態のときはやっぱ余裕がなくなったりするもんだと思う。

でも、片想いや雑談はいいと思うよ。
ただ、今まであった既婚者とかの書き込みはやっぱ嫌だな。

523 :名無しさん:2010/02/15(月) 00:29:11
>>521が文字化けしてるんだけど私だけ?
つかこれ文字化けなの?なんなの?

524 :名無しさん:2010/02/15(月) 01:09:17
バレンタインで沈黙明けした猛者はいないのかー

525 :名無しさん:2010/02/15(月) 01:44:23
それは今後語られるんじゃないの?

526 :名無しさん:2010/02/15(月) 17:08:39
片思いはここでよくなったんですね。うれしいです。

バレンタインはさんで沈黙明けしました。
バレンタインの話は一切していません。
お互いわだかまりがある状態の関係なのでぎこちないですが
楽しい話だけをして終わりました。
情ではなく罪悪感からきてる責任みたいな感情から
やりとりしてくれてる感じがあるので
仲がよかった時期も相手から連絡がきたことがなかったから
再度沈黙しても一生連絡こないのがわかってしまって
どうしようか博士何度もみながら考え中です。
片思いだったので復縁より時間かかりそうですが焦らずいきたいと思います。

あまりにも酷い破壊行動の末に連絡無視されていたので
またこうやってやりとりができる事ができてよかったです。
相手に時間をつくるっていうのは大事だと再認識できました。
なので、沈黙している方も焦らず頑張ってください。

527 :名無しさん:2010/02/15(月) 20:11:17
>>526
話が見えないんですけど、わざわざ会ったんですか?
それとも普段から顔を合わせる環境なの?

528 :名無しさん:2010/02/15(月) 20:39:29
>>527
もう1年くらい一度も会っていないです。
誤解させる文章でしたらごめんなさい。

529 :名無しさん:2010/02/15(月) 21:57:55
>>526
日本語でおk

530 :名無しさん:2010/02/15(月) 22:07:43
付き合っていて破壊行動なら分かるんだけど
片想いの状態で破壊行動ってなんなんだろ?
ストーカーみたいな事でもしたのかね

531 :名無しさん:2010/02/15(月) 22:12:01
片思いで破壊行動するっていう状態は
友達以上恋人未満って関係ならありえるんだろうね
簡単に言えばセフレとか
>>526はそんな感じじゃないの?

532 :名無しさん:2010/02/15(月) 22:16:33
ああそっか、なるほどね。
片想いならセフレの人も入るもんね。

533 :名無しさん:2010/02/15(月) 22:20:41
テンプレを書き換えてみた。

●「失恋板」の博士のスレですので、まだ別れていない人や片思いの人はスレチになります。

   ↓

●「失恋板」の博士のスレですが、片思いの人はOKです。
 まだ別れていない人はスレチになります。

こんな感じかな?

534 :名無しさん:2010/02/15(月) 22:44:16
いやいや「セフレ」議論すると荒れるけど
博士のサイトで言われている「セフレ」って
セフレ自覚ないでしょ。誰もセフレでいいなんて思っていなくて
「付き合って」の言葉がないけど、状況から女性側は付き合っていると思っていた。
でも博士が分析すると「それはセフレです。」って状況じゃないの?

なんかここで言われている「セフレ」って、女性も時間満々みたいな語られ方だけど
違うでしょ?
女性側は「あなたはセフレでした」と言われて、それはない!!と思いたい人たちばかりじゃないかな。


535 :名無しさん:2010/02/15(月) 22:56:10
>>534
言いたい事も気持ちもわかるが、そこはスルーしてくれと正直思う。

536 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:03:00
>>526はセフレにされそれが嫌で破壊行動したものです。
セフレの話すると荒れるようなのでわざわざ出すのはやめました。

半年沈黙後は無視から会話してもらえるくらいにはなりましたよ。
という報告だけです。
すみません。

537 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:04:32
>>530
ストーカーとかはないです。
だいたいは博士のところによくでるような内容です。

538 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:13:26
バレンタインにチョコ渡したぞーー。

539 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:18:28
>>536
気にせんでな。掲示板なんて他人の気持ち考えないで言いたい放題だから。
ちょっと読んだ限りだと、連絡はしばらくせず沈黙続けた方が良さそうに思う。


540 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:19:47
>>538
詳細を報告したまえ

541 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:24:08
なんで偉そうなの
義務でもないのに
ここのところ変なのいない?

542 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:26:14
>>541
報告したまえ にwでもつければよかったかねぇw

543 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:27:36
赤の他人にものを頼むという事がどういう事かを知らないんだね。
かわいそうに。

544 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:38:33
>>540

沈黙明けは、2月の最初に一度。
完全沈黙半年+数日振り。
久々の連絡にびっくりしてた。
14日一緒に買い物いこうよーーーなんて白々しくお願いしたらOKしてくれた。
で、一緒に買い物してご飯食べて、別れ際に渡した。

後から家に着いたことと、チョコのお礼メールが届いた。

あとはホワイトデーを心で期待し、自分からはもう連絡しないでおこうと思う。

これ、談話室で書いたら絶対ボコボコにされるよね。
つながり杉ってことと、会うお願いをしたこと。
それは分かってたけど、博士の理論を読んでなかったら半年の沈黙自体が無理だったと思う。
で、きっと今頃絶縁コースだったろうな。

545 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:40:07
いやw
ていうか
>>540>詳細を報告したまえ
偉そうに上から目線で書いたんじゃないと思うがwww

546 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:45:43
>>544
なんかいい感じ。友達としてサッパリと楽しく過ごせたのは良いんじゃない?

547 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:46:54
あと、会ってた時は「あの時なんで・・・」なんて別れた時の話の蒸し返しは
絶対しないようにしたし、たくさん笑顔にしてダメだししないようにした。
いいたくてたまらなかったけど「じゃあ次はいつ?」も言わなかった。
まぁそれでもやりすぎなんだろうけど。

博士のサイトや相談室を読んで自分の今までの反省点は
@女磨きは資格を取ったり旅行いく、自立するってことではないって事。
Aなんでも話し合うのは良いことではないって事。
Bダメだしはエゴであるということ。
などいろいろ分かった。

3月15日に何もなかったら諦める。
もちろん自分の中でその決心はして彼に宣言はしない。

やるだけやったから、すっきりしてる。

548 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:47:10
皆談話室って見てるの?
私は博士知ったときは見たけど内容がめちゃくちゃで見るのすぐやめた。

549 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:51:19
>>548
自分に近い相談とかは一応読んでるけど
内容めちゃくちゃはほんと同意。

550 :名無しさん:2010/02/15(月) 23:59:39
>>527
ひとまず、おめでとう。

Aなんでも話し合うのは良いことではないって事。
↑私もこれは、ひろし知るまでできてなかった。
なんで?どこが悪いの?って以前は聞きまくってた。
反省。

551 :名無しさん:2010/02/16(火) 00:06:27
話し合う事や本音を聞く事って大事だと思ってたよね。
あと自分の気持ちを伝える事もね。

552 :名無しさん:2010/02/16(火) 00:17:21
@女磨きは資格を取ったり旅行いく、自立するってことではないって事。

資格とか旅行なんてのは趣味の範囲だからどうでもいいけど
自立する事って大事なんじゃないの?

553 :名無しさん:2010/02/16(火) 00:26:38
もちろん自立は大切だけど
あの理論の「女を磨く」は男とうまくいく事についてだからね。
依存はもちろんいけないけど。
あそこでの「女磨き」は外見を磨く。居心地のいい女になる。って事なんだという事では。

554 :名無しさん:2010/02/16(火) 00:57:02
居心地のいい女になることを、沈黙してずっと考えてる。
それを考えてずっとやってきたけど、人って平気で人を非難してるんだよね。
会話の中で、相手を無意識で駄目出ししてたり、要求してたりする。

居心地のいい女になるには、
@駄目出し・要求しない
A相手の味方でいる (相手を認めてあげる、、理解してあげる、褒めてあげる)
B感謝すべきところに気付いて、小さな事でも感謝をする
C楽しませてあげる・喜ばせてあげる

これが大事かなと思った。
だけど、相手の味方でいるってことが、実はかなり難しいことにも気付いた。

この約半年、友人や会社の人などの人間観察をしてきたけど
人に居心地の良さを与えられてる人って、ほぼいない。
ひとつのネットワークに一人いるかなってくらい。
人から好かれてる人や外見じゃなく人気者な人は、居心地のいい人間だということがわかった。

555 :名無しさん:2010/02/16(火) 01:04:56
居心地いいと言われまくる。
でもきがつくといろんな人に依存されまくってる。
無意識もよくないんだと博士を見て気がついた。

556 :名無しさん:2010/02/16(火) 01:05:46
ガイドラインを示す事とダメ出しって違うんだよね。

557 :名無しさん:2010/02/16(火) 01:19:01
>>555
すごいね、人に依存されるくらいなら本当に居心地がいいんだろうね。
でも、依存されてるってことは、自分の居心地があまりよくなくない?
それと、依存してる人はその対象の人に居心地がいいと感じていそうで
実は本当の意味で、居心地がいいわけではなかったりすることもあるよ。
依存している本人は気付いていないけど。

依存されるって、居心地もいいけど、
都合のいい人にもなってる可能性があるんじゃないかと思うけど、どう?
相手に合わせてあげることが多いとかあるんじゃないかな。

558 :名無しさん:2010/02/16(火) 07:57:22
>>539
ありがとうございます。
博士の理論だと私の場合は今後は細くつながるようにとあるので
暫くはまた離れてたまにまたメールしたいと思います。

559 :名無しさん:2010/02/16(火) 08:01:42
>>558
沈黙半年お疲れ。
いい方向に進むといいね。
幸運を祈ってるよ。

560 :名無しさん:2010/02/16(火) 08:02:40
ごめん…。
あげてしまったorz

561 :名無しさん:2010/02/16(火) 10:15:02
私はおそらくある種の信頼されるルックス(
ふんわり優しいお姉さん系)と、性格的に人にだめだしできなく、
弱い人をすぐはげましてしまう癖がある。
おかげで年がら年中、ストーカーみたいなのに追いかけまわされているよ。
明らかにもてない自信ない男性をみるとつい励ましてしまう。
母性本能なんだろうけど。長女だし。
かっこいい人には強気で駄目だししてしまう。あーあ。


562 :名無しさん:2010/02/16(火) 10:19:29
>>561
それ全部やめればいいんじゃないの?

563 :名無しさん:2010/02/16(火) 10:35:06
>>561
母性本能なんだろうけど。あーあ。じゃなくて
それが自分の持つ因果律なんでしょ。
本気でいやなら、その因果律を改善すればいいだけの話だよ。

564 :名無しさん:2010/02/16(火) 11:43:31
>>561
>明らかにもてない自信ない男性

わかる。友達にこういうモテないタイプの男ばっかりに追いかけ回されてる子がいる
何故か喪ってほぼ間違いなくストーカー気質なんだよね
キモ男ばかりに追われてるから周囲からも彼女自身のレベル自体も低く見られがちだし
いいことないよ
友達の手を借りてでもいいから少しずつ改善していこう



565 :名無しさん:2010/02/16(火) 13:48:01
過去のこのスレに投稿した自分の書き込みを振り返ってみた。
自分、ずいぶん暗いな〜って思ったw
今、もうすぐ沈黙半年になるけど、だいぶ辛い気持ちはなくなったな。
前は、沈黙明けするの怖い怖い怖い…て思ってたのに。
今はそうでもないな〜。
気持ちは変わっていくんだね。

566 :名無しさん:2010/02/16(火) 20:08:36
復縁ビジネスは貧困商法と同じ・・・だってさ。

http://plaza.rakuten.co.jp/wanpisiba/

567 :名無しさん:2010/02/16(火) 20:56:52
1月にあけおメールにおめでとうとだけ返事がきたのでそのまま沈黙していたら
この前ばったりあった。
あからさまに避けられた…。
挫けそう…。

568 :名無しさん:2010/02/16(火) 22:52:03
>>566
そりゃそうだよ
復縁希望者ほどのカモはいないもん
ひろしの方法は散々不安に落としてから
一縷の希望を見せてしがみつかせる典型的な手法だし

569 :名無しさん:2010/02/16(火) 23:06:03
>>568
そうそう。それに少なくとも半年間は注視させて、
見続けている効果でどんどん欲しくなるものね。

570 :名無しさん:2010/02/16(火) 23:10:07
復縁は正直勧めない、可能性低いと前置きするのは、
事実ももちろんあるけど、商売としてのクレーム封じでもある

571 :名無しさん:2010/02/16(火) 23:19:41
ひろしの場合は商売ってより、ほんとに運営費程度のアガリしかないと思うけどね。

572 :名無しさん:2010/02/16(火) 23:23:07
>>571
まぁ売上倍増してます!とか本人が言ってたら反感買うだけだしねw

573 :名無しさん:2010/02/16(火) 23:25:36
>>571
本やオーディオブックの宣伝になるし
結婚相談所のリンク貼りながら
結婚を選ばない恐怖煽ってるから
そっちのアフィ代も入って儲かってそう

574 :名無しさん:2010/02/16(火) 23:34:41
実際、本の印税なんて余程のベストヒットセラーにでもならない限り
タカが知れてるし、アファイやオーディオブックのあんなはした金額足したって
そこから運営費を差っ引いたら、相殺より少し潤う程度じゃない?
実際ひろしは復縁よりも、書きものの方で富を得たいようだけどさ。

575 :名無しさん:2010/02/16(火) 23:38:29
博士の場合は、富よりも名声を求めるタイプそう。
有名になりたい。
その分野の第一人者になりたいって感じじゃない?

576 :名無しさん:2010/02/16(火) 23:41:54
>>574
っ予約チケット

577 :名無しさん:2010/02/16(火) 23:43:31
最初の本は結構売れたんじゃなかったっけ?
一冊でもベストセラーが出れば結構儲かるはず。

578 :名無しさん:2010/02/16(火) 23:46:59
優先チケットは1件5000円で、それにかける経費は何もないから一番いいかもね。
優先チケットが売れるには順番待ちが多くある必要もあるしね。

579 :名無しさん:2010/02/16(火) 23:53:08
一冊でもベストセラーが出れば儲かるけど、それは誰もが知るような
大きいヒットが出た場合で、結構とかそこそことか、一部の特定した人間の間って程度じゃ
あまり儲からないよ。

しかし言われてみれば、優先チケットってのもそう言えばあったね。
あれって一回5000円だったけ?それ掛ける毎回10人募集だから
販売1回につき5万円のアガリが出るか。
まあ、そこら辺はひろしの飲み代食い代になってそうと言えばなってそうだな。
実際、最近パーティ続きらしい、今日もなんかのパーティーらしいし。


580 :名無しさん:2010/02/17(水) 00:00:41
スタッフ確認のスレ見たけど、結構人数いるよね。
給料まで出してないにしろ、ちょっとした心遣いをするための経費も結構かかりそうだ。

581 :名無しさん:2010/02/17(水) 00:03:01
佳川奈未なんかもそんなベストセラー作家ってほどじゃなさそうだけど
えらいゴージャスそうじゃん

582 :名無しさん:2010/02/17(水) 00:24:17
今日誕生日だぁ。
メール5151♪

583 :名無しさん:2010/02/17(水) 00:45:27
>>582
おめでとう。

584 :名無しさん:2010/02/17(水) 01:12:24
>>583さんありがとう。

585 :名無しさん:2010/02/17(水) 01:45:43
疲れた…

586 :名無しさん:2010/02/17(水) 01:47:59
あんな色ボケキモおやじに踊らされてないで
ゆっくり休むんだ

587 :名無しさん:2010/02/17(水) 02:00:19
>>586
それって誰?ひろしのこと?w

588 :名無しさん:2010/02/17(水) 06:07:16
辛いと諦めたいと諦めたくないがグルグルする。

589 :名無しさん:2010/02/17(水) 07:56:30
別れた女が「諦めたくない」とかいまだに思ってるって知ったら、ふった男はガクブルもんだろなw

590 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:00:31
この板は男女関係なくそんなのが大半。

591 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:09:27
元から誕生日おめでとうメールが来た。
でも、沈黙してる復縁したい元じゃなくて、別の元。

別れて以来ぶりで、久しぶりの連絡で、誕生日おめでとうだけのシンプルなメールだったけども
付き合ってる頃の呼び名が含まれてて、未練が感じ取られた。
しかも夜中に来たし。

正直、困った。
相手の未練を感じてしまうと、なんていうか罪悪感とかもあるし、ほんと困った。

ひろしは誕生日にメールをしろと言うけれど
未練を感じ取られない文章を作らないといけないんだろうね?
でも、「誕生日おめでとう。○○幸せを祈ってます。」と送ろうと思うという相談者には
●それでいいでしょう。と言ってるし、↑これって、未練感じないかな?

ひろしの戦略がわからない。

592 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:13:16
>>591
幸せを祈っていますはもらったら距離感感じるかな。
自分では幸せにする気はありませんって感じがするし。
私の主観なのでひろしの本意はわかんないです。

593 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:20:30
メール送って来られるだけで微妙なのに幸せ祈られてもねぇ
誕生日一日遅れくらいに「誕生日だったよね!?遅くなってごめん。おめでとう。」
って送るか、1週間くらい前に「もうじきお誕生日だよね!?ちょっと早いけど・・・」
くらいがこちらの悶々具合を知らせなくていいような気がする

594 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:22:32
早いのは意味ない気がする。
会うとかじゃなくてメールなのに早くする意味がわからないから
もらったら「は?」ってなりそう。

595 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:23:05
>>592
たぶんそれ、私達が復縁希望者だから、そう感じるんじゃないかと思うんだよね。
今復縁したい元から、幸せを祈ってると来たら、社交辞令だと感じそうだけど
自分が振った人から、半年以上経って「幸せを祈ってます」て
普通、相手のことどうでもよかったらそんなこと送らないよ、イコール未練?と感じそうなんだけど。

…ていう私の主観だけど、付き合いにもよるだろうし、>>592のように思う人もいるんだろうね。
他の人はどう思うかな、色んな意見聞いてみたいけど。

596 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:24:28
>>593
遅くなってごめん。はないでしょw
謝るとこじゃないよw

597 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:26:24
>>593
そこは考えすぎるほうが不自然な気がする。
相手はそこまで考えてないでしょ。

598 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:26:34
誕生日にメールする意味をひろし的に考えたところ…

半年の沈黙で、手に入った距離から手に入らない距離に移動して
誕生日にメールすることで、少し手に入りそうな距離に移動して
手に入りそうで入らない距離にいると、気になる存在になるからその為ってことでおk?

599 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:28:02
誕生日・バレンタイン・クリスマスは特別だから
とはあるよね。

600 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:36:31
ひろし、イベント時にメールする意味をなんで書かないのかな?
誤解して、間違って送っちゃう人もかなり出てくると思うんだけどな。
ひろし法で復縁出来た人がたくさん出てきた方が、ひろしの宣伝にもなるのにさ。
部分部分、ひろしの方法は曖昧なんだよね。

601 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:41:08
っていうか、理論の方もこれは後で書きますばかりだよね。
そこいつ書いてくれるのかなって待ってるんだけど。

602 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:43:12
そうだよね。
ひろし法は広まって来たけど、広まったってことは、良くない噂も出てくるわけだから
数年後にはぐっどうぃる理論もヤバイんじゃないの?

根拠が見えないところとかが多いんだよね。

603 :名無しさん:2010/02/17(水) 08:43:57
根拠ないのも多いと思うよ

604 :名無しさん:2010/02/17(水) 09:24:04
これだけ広まってるのにこの理論で復縁成功してる人が少ない
普通報告にくるもんね

605 :名無しさん:2010/02/17(水) 09:34:12
誕生日メールやイベントの時のメールは、どんな文章でなんて送ろうが、
相手に気持ちがないなら、うへぁ('A`) てなるだけなんだろうな。

606 :名無しさん:2010/02/17(水) 10:02:03
印税だけど
1000円の本が1万部売れたら100万円、
10万部売れたら1000万円
100万部売れたら1億円が著者に入るよ。

私はひろしの「儲かってない」「恋愛相談は趣味」のセリフは話半分に聞いている。
そう思うのは、ひろしとは全く関係ないある会員制サークルの話なんだが
「儲けは考えないでやっています」「赤字です」
などと言ってたトップが、実はすごく儲けていた
(2ちゃんでもその会員制サークルのトップへの糾弾スレがたってたこともある)
ということがあったことから。
ひろしがやってることも「復縁ビジネス」だと思う。
ただ、ひろし理論は読んで成る程と思えることが多いので参考にしているだけ。

607 :名無しさん:2010/02/17(水) 11:04:09
てか、ボランティアであんな大変なことするやついない。
ビジネスで当然。
女性の価値観だと「お金をとろうとするなんてひどい!」と見えるのかもしれないが、
男の世界(一般社会)だと当たり前だと思う。

よくトラブルを抱えている人に
税理士や弁護士やコンサルなどその他いろいろなツテを紹介することになっても、
女性だと「友達の紹介なので当然無料」「お金をとるなんてひどい!だましたのね!」
と思ってたりするので、なんて社会に対して無知で強欲なんだとびびるよ。
まあ女ってそういう生物なんだろうね。

608 :名無しさん:2010/02/17(水) 11:17:44
芸能界でもスポーツ界でもなんでもそうだけど、定期的な老後までの収入が
保障されてない仕事は、いくら短期的に儲かってもその後辛いことも多いよ。
その後無収入になれば勿論のこと、
仮に一生遊んで暮らせる大金を手に入れても、その後売れなくなったら
生甲斐をなくして苦しんだりする。そもそも金銭感覚が狂う人も多いし、
一般人と会話がかみ合わなくて、孤独になりがちでもある。


609 :名無しさん:2010/02/17(水) 11:19:34
あと2世、3世が苦しんでることが多いねー。
自分の周りは御曹司がけっこういるんだけど、
みんな人生の目的を見失っててふらふら苦しんでるよ。

610 :名無しさん:2010/02/17(水) 12:38:45
>>607-609は一体どうしたんでしょうか

611 :名無しさん:2010/02/17(水) 12:59:14
自分も嫌儲厨ではないので、ひろしの活動がビジネスでも当然だと思う。
でも談話室で過去に
「ひろしは儲け主義でこのサイトをやっている。金儲けのためなんて許せない」
「そんなことない。ひろしは女性のために、ボランティアでこのサイトをやっているだけ」
みたいな書き込みがあったことがあるので
「ひろしの活動=ビジネス」が嫌でたまらない人や信じたくない人って
いるんだなーとびっくりした。

612 :名無しさん:2010/02/17(水) 13:29:05
誕生日のメールって、付き合いがある程度以上の期間(一年くらい)あって
二人で誕生日を祝ったか、何らかの思い出がある場合に、ふとその日を「思い出した」から
メールしたよという感じなんではないかのう。

だから、別れから一年でも数年でも全く連絡せずにいる時間が必要だし、片思いで振られた場合は
振ったことを覚えている男は多いから、まだ下心があるんだなと捉えられがちで
進展させるのは少し難しいと思う。

613 :名無しさん:2010/02/17(水) 14:29:55
素直にありがとうと相手に感謝できる唯一の日だからかと思ってた。
ほかの事だとエゴを感じさせるのかなと。

614 :名無しさん:2010/02/17(水) 14:37:01
ひろしとの交流会みたいなのに一人で参加した。
私は総合職でさばさばした男っぽい性格。恋愛はちょっと苦労したけど、
ふっきれてきて、ひろしってどんな人なのかな、と興味程度。

会場にはなんか変な方向に女子度が高い妙歳女性がたくさん。
近くにいた人と話したが、じろじろ値踏みされてる感じがすごくする。
かと思えば、自分の彼氏の話を一方的に長々と話される。
連絡くれないので毎日自分から電話とメールをしている、結婚したいのに何もいってくれない、
私は騙されているのか、もっと条件のいい男もさがそうと思う、て欲の塊かと
辟易する。面倒なので、適当に「すごーい、えらーい」とかあいづちをうつ。
その後、ひろしと個人的に会話。
その女性がひろしにぶりぶりアピールしてて、正直気持ち悪い。
でもひろしはあっさり「こちらから連絡してはいけません」と切り捨てる。
「えー、えー、でもでも」と反論を続ける女。同じことを繰り返すひろし。
時間切れで終了。
私がひろしと話したときに恋愛と全然違う話を聞いたら、
「その件は別に話します」と名刺をくれた。それを見て目をむく女。
「えー、えー、何?なんかいやらしー。やな感じー!」っておまえがな。

自分は女度低いとは思ってたけど、こういうのが女度高いってことなのかな。
どっと疲れた。



615 :名無しさん:2010/02/17(水) 14:39:36
>>614
その女性、今日子さんなんじゃないのw

616 :名無しさん:2010/02/17(水) 14:41:12
614さん乙でした。
妙な方向に女度高いベッチョリしたひろし依存者達が多く参加していそうなのは
情景がよく想像できるよ。

617 :名無しさん:2010/02/17(水) 14:43:23
女度低いサバサバしたアテクシアピールも同様に嫌われるから気をつけてw

618 :名無しさん:2010/02/17(水) 14:46:17
>>613
その考えはかなり危険。
復縁したい側の思い込みだと思うよ。
相手におめでとうと誕生日を祝う気持ちならわかるけど
相手に感謝って?意味不明だよ…。
そういう気持ちでメールすると、かなり未練が伝わりそうだから、気を付けてね。

相手は振ってるんだから、こっちに少しの未練もなければ、未練持たれて嬉しくなんて思わないよ。
早く忘れて欲しいとか、鬱陶しいとか思うだけだよ。
中には、人の気持ち弄ぶ男もいるだろうから、そういう人ならいいように利用しそうだけどね。

619 :名無しさん:2010/02/17(水) 14:50:45
>>617
たしかにサバサバアピールし過ぎの女性も嫌われるね。
>>614の話に出てくる女性の方がかなりウザイけど。
一番いいのは中間でいることだよ。
それが一番空気読めてる人だと思う。

620 :名無しさん:2010/02/17(水) 14:53:49
勝間和代がサバサバアピールから女度アピールに変わっててウケた。

621 :名無しさん:2010/02/17(水) 15:04:46
私は総合職で〜という自己紹介がいるのだろうかw

622 :名無しさん:2010/02/17(水) 15:40:49
どうでもいいとこに突っかかってく人増えたね。
荒らしたいのか暇だから構って欲しいのかどっちなんだろう。

623 :名無しさん:2010/02/17(水) 15:49:19
>>622
ほんとだよね。
>>621のツッコミこそ書き込む必要あるんだろうかって感じだよ。

こういう人は、とにかくヒマだから書き込んでるんだよ。

624 :名無しさん:2010/02/17(水) 16:21:06
>>620
同意。
勝間の美容本とか真面目にいらない。
明らかにここ数年で初めて美容や女子っぽさに興味持ったのみえみえなのに
突如上から目線で女子度レクチャー本を出してて
何事かとオモタ。
内容は間違ってないんだけどね・・。
でもどうせなら本当に奇麗な人の書いた本読むでしょ。

625 :名無しさん:2010/02/17(水) 16:29:50
他の恋愛相談サイトで、
20代後半のときに不倫していた相手(上司?)の優しさが忘れられないって相談があった。
その相談者はアラ60の既婚女性w
今までの人生で一番楽しかった大恋愛なんだそうな。
だからもう一回できれば会いたい。向こうもまだ私のことちょっとは思って
くれているかもしれない・・。あんなに楽しかったんだから・・、て感じ。

それを読んで、女性の思い込みと恋愛回路の危険さを痛感した。

626 :名無しさん:2010/02/17(水) 16:47:44
>>625
既婚なんだから別に…という気がするわ。
男性の不倫経験や寝た相手等の記憶などは過去の栄光となって
美化は女性以上にしてるよ。

627 :名無しさん:2010/02/17(水) 17:45:22
それ女の特有とは違うように思うなぁ。
どっちかってと、既女よりも既男のほうが
昔の恋人を美化して純愛だと思い込むファンタジー脳が多いんじゃないかと思う。



628 :名無しさん:2010/02/17(水) 18:34:03
>>618
そういう意味で書いたわけじゃ…。
感謝して欲しいわけじゃないよ…。
うっとうしいって思う人もいるだろうね。
私の元はそれだから送らなかったよ。

629 :名無しさん:2010/02/17(水) 21:03:21
博士ので成功して復縁してる質問ってある?
見つからないんだけど

630 :名無しさん:2010/02/17(水) 21:13:32
ごくたまにあるよ。
ひろしに相談して復縁成功して結婚まですすんで幸せです…みたいなのが。
そういう人には、ひろしも言葉で祝福してる。

その一方で
沈黙や恋人の心を取り戻す方法等の駆け引きで
一時は復縁に成功したけど、また仲が悪くなっているとか
また別れてしまったとか、ガイドラインに失敗した
みたいな相談もある。

沈黙や恋人の心を取り戻す方法は
一人の男に何度もつかっていいものではないから
一度失敗すると復縁が難しくなるみたいなアドバイスついてた。

631 :名無しさん:2010/02/18(木) 03:12:41
>>557
博士の回答に
●誰からも嫌われたくない人も、変な人を寄せ付けます。
というのがあったので私はこれなのかもしれません。

632 :名無しさん:2010/02/18(木) 06:15:38
私は変態からしか好かれたことがありません。

お陰で、変態を見破る目と、逃げ足だけは磨かれました。


633 :名無しさん:2010/02/18(木) 09:00:03
外が白銀の世界になっていた。
雪だよ〜なんて
今まで送れていた何気ないメールをできない事がちょっと寂しい。

634 :名無しさん:2010/02/18(木) 19:55:45
なにこのいきなりの過疎りようはw

635 :名無しさん:2010/02/18(木) 21:22:39
質問したいことはたくさんあるけれどどう聞いたらいいかわからないからいつも書けないでいる。

636 :名無しさん:2010/02/18(木) 22:44:49
片思いもいいの?

私20代後半。まだ好きバレしてない状況で会社の後輩(2つ下)にアプローチしたいんだけど、
どんな風にやればいいのかよくわからない・・・
基本恋愛対象外だと思われてるという前提で動こうと思ってます。

博士がいう仲のいい友達にはすぐなれるほうなんだけど、女としてみられなくなりがち。
こう女子としても魅力的にみせつつ友達になるにはどうしたらいいんでしょうか。

誰か年下落とした事がある方〜!
教えて下さい。

637 :名無しさん:2010/02/18(木) 23:09:11
>>636
ヒント→落ちない男

638 :名無しさん:2010/02/18(木) 23:57:51
バレンタインで沈黙明けした人は、あまりいなかったのかな?

639 :名無しさん:2010/02/19(金) 01:08:10
バレンタインで沈黙明けとは、好きバレすぎて躊躇われそう

640 :名無しさん:2010/02/19(金) 01:12:34
バレンタインって、微妙なイベントな気がする。
バレンタインよりは、誕生日の方がいい気がする。

641 :名無しさん:2010/02/19(金) 01:20:50
同じく怖くてバレンタインには触れられなかった。

642 :636:2010/02/19(金) 01:22:01
>>637

人を動かすを実践するとかはわかったんだけど、具体的にこんなふうにしたよ!とかそんな話があれば聞かせて欲しい〜。

643 :名無しさん:2010/02/19(金) 01:24:35
>>642
こういう風にしようと思っているって出してくれたら
こうしたほうがいいよって言いやすいかな。
状況がまったく見えないので皆助言しようがないんだよ。

644 :名無しさん:2010/02/19(金) 01:39:27
>>642
彼が自分で自信を持っている所を褒めてあげる、逆に自信がなくて
コンプレックスになっている所は、そんな事ないよと否定してあげる。

これを実践するには、まず彼をプロファイルしなくてはならないわけだけど
そこはしっかり押さえてあるわけ?

それが分からなければ、何のアドバイスのしようもないよ。

645 :636:2010/02/19(金) 01:46:44
>>643
そうだね。ごめん。

同じ職場の後輩(2つ下)に片思い1ヶ月くらい。
休憩中に普通に世間話をするくらいの薄い関係です。
私はたまーに話しかけたりするくらいなので、好きバレは絶対してないと思う。
そして、脈がないので、まずは「仲の良い友達」を目指すつもりです。
そこで不安なのが、男友達はわりといるほうなんだけど、今まで好きになられたりした事がないんですよ私。
好きになった事もないけど。端的に言うとブスなのかもwwww
あとアネゴキャラなので・・・

だから、博士の言うように友達にはすぐなれると思うんだけど、そのあとの事を考えると、
キャラも矯正していって、それから対応も女の子らしくしないとと思ってるんだけど、
具体的にどんな対応をしたらいいかがわからないんですよー。
友達だけど女として見られるためにはどうしたらいいのかな?
面白いことを言おうとしない、とか博士は言ってたけど・・そんな感じの具体的なポイントが知りたいです!

646 :名無しさん:2010/02/19(金) 01:51:03
>>644

プロファイルはまだできてないと思います・・。
まだ関係が薄いので・・。

仕事ぶりを見てると博士の言う「察するタイプ」で
髪型とかにも気を使ってるので「もてようとしている普通の男性」なのは間違いないかと。

647 :名無しさん:2010/02/19(金) 01:52:02
>>645
今まで好きになれれたりした事がないって
これまで彼氏が出来た時は?


648 :名無しさん:2010/02/19(金) 02:00:35
>>647

今までの彼氏
中学高校大学とそれぞれひとりづつで自分から告白してつきあって、
それぞれ2年以上つきあってました。最長は4年
私からの押せ押せで一ヶ月以内に告白して成就。
最後は全部振られすがり破壊活動→そのうち2人は今は友達。
社会人になってからはあっちからの押せ押せで好きになれるかなーと思って3人つきあったけど
1〜3ヶ月くらいでこっちから別れる。
で、その後また押せ押せの人となんとなくつきあいはじめて、今度は私がだんだんはまり、婚約までしたんだけど
恋愛回路が人生最大になって破壊活動をしておわり。そして博士に出会う。
こんなかんじです。

後だしでごめんね。

649 :名無しさん:2010/02/19(金) 02:10:25
>>648
好きになられたことがないってあったから、これまでの彼氏はどうなのか聞いたよ。

とりあえず、相手が648に恋愛感情がないなら、居心地の良さの提供が一番いいと思うけどね。
居心地の良さっていうのが、人それぞれ違うと思うから、
そこら辺は、相手の反応を見つつ判断ってところだね。

相手に無理に恋愛感情を抱かせようとすると、失敗する可能性があると思うから、
片思いは慎重に、長い目で見て、落ちない男〜を実行するって感じじゃないかな。

私はいつも付き合う前段階の時は、どうやったら私のことを気にするかを考えて行動してるよ。


650 :名無しさん:2010/02/19(金) 02:11:02
>>645
アネゴキャラでも、見た目が女っぽかったり
色っぽかったりすれば、ある程度は対象内に入るとは思うけど。

女もそうだけど、男は恋愛というよりも、セックスの対象になるかどうかを
まず見た目で判断して振り分けていくから、キャラどうこうよりも
見た目としての女らしさがあるかどうかってところがポイントだろうね。

651 :名無しさん:2010/02/19(金) 06:05:11
博士が半年沈黙明けにバレンタインチョコを送る理由を説明してる質問があった。
質問者から好きバレしませんか?というのにも答えてあった。
ここに引用してもいいのかな?

652 :名無しさん:2010/02/19(金) 06:14:24
引用はどうだろう。微妙かもしれないね。
相談のタイトル、相談者の名前とか書いたら、サイトで検索してヒットすると思うから
それでいいと思うけど。

ぜひ知りたい。

653 :名無しさん:2010/02/19(金) 06:22:16
>>652
そうですね。
2010-1-26 投稿日の「短い期間でしたが〜」です。
名前は晒しみたいになるので書きませんが、これでも検索かかると思います。
バレンタイン以外にも通用するような内容でした。

私としては、これはまだ相手に未練がある場合にしか通用しないなと感じましたが
どうなんでしょうか。

654 :名無しさん:2010/02/19(金) 06:45:07
>>653
ヒントありがとう。
なかなか出てこないと思ったら、会員限定の方ね。

655 :名無しさん:2010/02/19(金) 08:10:53
なぜバレンタインに送るかって、ひろしの見解でしょ?
別にその程度のことだったら、ここに引用しても問題なしじゃない?
ひろしの回答テンプレ使ってたくらいなんだし。

656 :名無しさん:2010/02/19(金) 08:17:23
ひろし回答は、●いいでしょう。●彼は受け身の戦略です。
とかその程度だけど、サイトにひろしが書いたのを、そのまま引用はまずいと思うよ。
以前どっかに引用されて、問題になったようだし。
そのひろしの回答を、自分なりの文章でどっかに書くのならいいと思うけど。

657 :名無しさん:2010/02/19(金) 08:24:03
著作権違法だね。

658 :名無しさん:2010/02/19(金) 08:27:24
知りたい人は、自分でサイトで検索すればいいよ。
>>653がヒント出してるんだから。十分だよ。

659 :名無しさん:2010/02/19(金) 10:09:59
それ読んでみたけど、なんかイマイチ納得できるようなできないような。

660 :名無しさん:2010/02/19(金) 10:36:26
>>659
同じく。
これまだ苦手に思われてたらやっぱり逆効果だし
好きバレするよね。

661 :名無しさん:2010/02/19(金) 11:38:39
>>660
と思うのはこれが私達が女だからなのかと思ってみたり
フラれた側だからなのかと思ってみたり
それとも男ってみんなこんなもんなの?と思ってみたり
いや、ひろし脳は特別だからこう思うのはひろしだけじゃね?
と思ってみたり。

やっぱなんかモニョる。。。

662 :名無しさん:2010/02/19(金) 12:41:42
>>653の投稿読んでみた。
正直、バレンタインにチョコを送るのは、どうやったって無理。
わざわざチョコ買って、箱か袋に入れて、宅急便屋さんに行って送って…
て、こんなことして「なんとなく送りました」とは言えないと思うけど、どうなんだろう。
メールなら、まだわかるかな。

663 :名無しさん:2010/02/19(金) 12:50:16
バレンタインに連絡して、もしかしたら好きバレしちゃうようなことしてるんだけど
でもその後彼から返事があったら、1〜2日置いて返信するか
もしくは素っ気ない返事だったら返信しない、とかいう対応をすることで
「僕のこと好きなわけではないのかな?」と思わせるんじゃないかと。

664 :名無しさん:2010/02/19(金) 12:59:31
>>663
返事がない場合はどうすんのさw
そこでもう打つ手なしじゃない?

665 :名無しさん:2010/02/19(金) 13:04:34
>>662
だよねえ。
チョコ一つ送るにしたって、それなりに手間隙は掛かってるわけだから
何となく送りました〜っていうのは、女の方から考えると
んなわきゃねえwと思うんだけど、もしかしたら男ってそこまで深く考えてないとかなのかな。
とか思ってみた。けど実際はどうなんだろうねえ。

666 :名無しさん:2010/02/19(金) 13:13:05
>>664
返事がない場合は、バレンタインじゃなかったとしても、返事はないんだよ残念ながら。
その場合は、また半年沈黙だね。
でも、そういう返事がない場合、時限爆弾的な効果があるってひろしは書いてたりするよ。

667 :名無しさん:2010/02/19(金) 13:18:33
>>666
せっかく半年沈黙したのに、バレンタインで明けちゃった事によって
好きバレしちゃったまま、そこからまた半年って
それってリスク高すぎない?
それって最初の半年の沈黙の意味なくない?

668 :名無しさん:2010/02/19(金) 14:19:28
>>667
私にそんな風に疑問を投げつけられても。
>>667が嫌なら、イベントに連絡するのやめればいいんじゃない。

だけど、バレンタインに一度メールをしたくらいで
「こいつまだ俺の事好きなんだな」て、確信する男もいないと思うよ。
逆に、「こいつ何がしたいんだろう?」と思う男もいると思う。
それは、バレンタインとかのイベントじゃない日でも。
私の男友達が、元カノから忘れた頃に連絡がたまにあるらしいけど
「まだ未練があるからなのか、ヒマだからなのか、何なんだろうな」と、言ってたよ。
逆にこっちも、例えば誕生日に自分が振った元彼から一度メールが来ただけで、確信はしなくない?
その後、繋がろうとしたい感じが見受けられたら、確信するんだと思う。

669 :名無しさん:2010/02/19(金) 14:43:28
久しぶりにきたメールが誕生日おめでとうなら、なんとも思わないけど、
バレンタインチョコが送られてきたら、気持ち悪いというか怖い。

670 :名無しさん:2010/02/19(金) 15:01:38
好きでもない異性から惚れられた場合の恐怖や苦痛は
男よりも女のほうが高いと思う。
そう思う理由は、女より男のほうが腕力が強いのと
女のほうが性的被害者になりやすい体の構造だから。

だから、ひろしが「バレンタインに元彼にチョコをあげてみましょう」
みたいに言うことなんだけど
男にとっては、好きじゃなくなった女から好意を持たれるのは
女が思うほどイヤなわけではなく
中には単純に喜んでしまう男もいるんだろうなと思う。

ただ、男の前で弁護できないほどのイタタ行動をしてしまって、完全に呆れられたり
男に恐怖や苦痛を与えてしまったような女の場合は、さすがにイヤがられるだろうね。
極端な例を挙げると男の前で「私を振ったら自殺する」と脅すような女みたいなのね。


671 :名無しさん:2010/02/19(金) 16:23:27
恐らく、貰うぶんにはほぼ全ての男は嫌じゃないのよ。
「本命だったら断るのが面倒くさいなー(゚∀゚)うわー」などとと思っても、
俺ってモテると思える根拠になってしまうので。
嫌ではないけど無闇に自信をつけるだけで、チョコをくれた女の子と真剣にどうこうと
考えることは無いんじゃないのかのう。

672 :名無しさん:2010/02/19(金) 17:00:53
>>666
>でも、そういう返事がない場合、時限爆弾的な効果があるってひろしは書いてたりするよ。
それは誰に対してのどんな効果なの?

673 :名無しさん:2010/02/19(金) 20:25:25
前に彼はバレンタインはチョコを他の子からも貰っていると思いますので
バレンタインイベントは無視しましょうって回答もあったから、
当たり前だけど質問者の状況によるんだろうね。

674 :名無しさん:2010/02/19(金) 22:01:12
質問です。
薄くつながる方法はサイトには記載されていないのでしょうか?
薄くつながるで探していても具体的な方法がわからないです。

675 :名無しさん:2010/02/19(金) 22:23:29
>>674
半年に一回の様子伺いのメールのことだよ。

676 :名無しさん:2010/02/19(金) 22:45:15
半年に1回のメールと薄く繋がるは別じゃない?

677 :名無しさん:2010/02/19(金) 23:15:10
復縁の場合の沈黙明け後の薄く繋がるは半年に1回のメールだったはず。

678 :名無しさん:2010/02/20(土) 01:59:33
今後はひろしの独断で、男性の相談にも乗るらしい。
ってことはここもいずれは男子解禁になるんかね?

679 :名無しさん:2010/02/20(土) 02:31:09
>>678
恋愛専門ドットコムで?

680 :名無しさん:2010/02/20(土) 02:48:35
>>679
うんそう。今日の相談者男性で、それに付いて回答してるんだけど
今までは最初の一回だけに限り相談に乗ります。って言ってのが
女性を幸せにしようと思っている男性の相談とか
女性が読んでタメになりそうな相談には、今後ひろしの独断の判断で乗るってかいてあるよ。

実際今日の相談者男性だけど、なんかすごくタメになった。

681 :名無しさん:2010/02/20(土) 03:07:06
たまに男性の相談に乗るならいいけど、大々的に男性もOKてなったら嫌だな…。

682 :名無しさん:2010/02/20(土) 03:07:13
え?今日?なくない?

683 :名無しさん:2010/02/20(土) 03:16:28
このサイトを男に知られたら意味がなくなるっていう問題はあるよね。

684 :名無しさん:2010/02/20(土) 03:18:22
>>682
会員じゃないと見れないよ

685 :名無しさん:2010/02/20(土) 03:37:55
>>683
復縁希望者にとっては、沈黙は沈黙の意味を持たなくなるし
交際中の男女や、これから出会う男女がお互いひろし実行者だった場合
どーなっちゃうんだろうね。

そう思うと、この理論をお互い知っちゃってる
ひろし夫婦のコミュニケーションて、一体どうやってうまく取ってるんだろと
不思議になる。

686 :名無しさん:2010/02/20(土) 03:56:06
>>685
お互い知っている場合はお互いの事を常に思いやれる関係になれると思う。
ただ片方が好きじゃない場合にこの理論がばれると
画策がすべてばれてしまって沈黙などをしても
理論つかってやがるんだって思われたら効果がなくなってしまうと思った。

687 :名無しさん:2010/02/20(土) 04:04:27
>>686
そうそう。
男性陣にひろし理論が知られるようになったら、
「こいつぐっどうぃるしてんじゃない?」とか思われそうで…困った。

688 :名無しさん:2010/02/20(土) 04:06:49
>>686
あーなるほどね。
お互い追いかけさせようと画策するんじゃなくて
お互い居心地の良さを与える方向でひろしを使えば
なるほどそうなるもんね。
そしたら追いかけさせようとか距離がどうとか
そういう駆け引きいらないもんね。

689 :名無しさん:2010/02/20(土) 04:24:59
もし次付き合う人が、ひろし理論やってたらイヤだな…w
自分はしてるけどw

690 :名無しさん:2010/02/20(土) 04:37:01
結果的にお互いのことを思いやっているわけだからいいんじゃない?

691 :名無しさん:2010/02/20(土) 05:04:14
>>689
だからお互い、居心地の良さを与える方向でひろしを実行してたら円満じゃん。

>>690
うん、そういうことだよね。

692 :名無しさん:2010/02/20(土) 05:05:47
復縁しようとしてる手の内がばれるのはやばい気がするんだけど
ひろしそこまで考えてるのかな?

693 :名無しさん:2010/02/20(土) 05:08:21
>>690>>691
そう、それならいいと思う。
でもさ、談話室見てても思うけど、居心地の良さより、駆け引きに重点置いてる人多いじゃない?
手に入りそうで入らない距離とか。

ひろし理論は、居心地の良さが一番最重要だと思うんだけど
初心者or深くひろしを学んでない人は、駆け引きや距離を重視しなきゃだと思いそうだなって。
私もひろし知って半年くらいして、やっと、
駆け引きより、居心地の良さが大事なんだと気付いたものだからさ。。
男でも女でもそうだけど、ヘンに駆け引きされたらイヤだよね。

694 :名無しさん:2010/02/20(土) 05:09:03
>>692
んだんだ。
手の内バレるとやばいよ〜。

695 :名無しさん:2010/02/20(土) 05:09:36
>>692
ねー、どうなんだろうねえ。
恋人の〜だって、これは彼に知られては絶対いけませんとか
前書きしてあるけど、実際誰も見れるようになってるしね。

696 :名無しさん:2010/02/20(土) 05:15:23
前は、ひろし本以外は普通に本棚に置いてても問題ないかなと思ってた。
「人を動かす」「自分の小さな箱〜」「ジョングレイ」
実はこれらの本、アマゾンで検索すると、
この本を買ってる人は、こんな本も買っています、ていう感じで、
ひろし本にリンクされてるんだよね。

これらの本全て持ってるから、アマゾンで検索もしくはひろし知ってる人に見られたら
イコールひろし理論実践者だと思われそうな気が。

697 :名無しさん:2010/02/20(土) 05:18:25
>>693
そうなんだよね。
まず基本に居心地の良さや思いやりがあって、その上で
距離がどうのという駆け引きが成り立つんだけど、
一番大事な基本プロセスすっ飛ばしといて
そっけなくとか距離がどうのって駆け引きばかりを使おうとしてる人
結構見るしね。

大事なところを理解しないで、駆け引きばかりに目が行く人は
女も男もダメだよね。

698 :名無しさん:2010/02/20(土) 06:22:16
ひろし理論は、居心地の良さが大事なんだよね。
だけど、ひろしの本にもプロトコルにも、居心地の良さについての項目はない。
全て、駆け引きや男の本音や実態について。
あとは自分の気持ちのコントロールについて。

居心地の良さが一番大事ということに
ひろしのプロトコルや本を読んだだけじゃ、気付かないと思う。

699 :名無しさん:2010/02/20(土) 06:54:17
プロトコルはサラッと読んだだけじゃ、駆け引きのマニュアルのように捉える人は多いだろうし
本に至っては復縁本、男攻略本みたいな括りだしね。

居心地の良さが大事って事に気が付いたり、理論を深く理解するためには
やっぱりひろしが言うように、恒常的に相談室のひろしアドバイスを見るのが1番だと思う。
ひろしの相談室見ないでプロトコルだけ見てても、あれじゃ深くは学べないもん。

それとちょっと前に公開IDで、ひろしがミクシに書いてたやつ。
あれ、文章も柔らかくてとても分かりやすいし、視点もベストパートナー的な感じで
すごくいい内容になってて、あれプロトコルに乗せて欲しいなと思った。
ああいう感じのものも、もっとプロトコルに乗せればいいのになーと思う。

700 :名無しさん:2010/02/20(土) 08:27:13
>>699
「終わらない恋は存在する」ていう投稿?

男性もひろし理論を知るんだとしたら
居心地の良さを提供するのが一番大切、というのを知って欲しいなって思う。

ひろし、居心地の良さについての本出したら売れるんじゃないかな?
こういう時はこうしてあげたらいいとか、男性はこういうのが喜ぶとか、逆にこういうのは嫌がるとか。
オーディオブックでもいいから、出してほしいな。

701 :名無しさん:2010/02/20(土) 08:51:29
相談室の相談見てるとたびたび
恋愛マトリックスの〜〜を見てくださいとかで
この商売上手!って思いながらアマゾンのボタン押してきた。
踊らされてるな〜。

702 :名無しさん:2010/02/20(土) 08:57:37
私は、ひろし知った当初にひろし本ほとんど買ったよ。
今5冊持ってるけど、どれも自分に役に立つからいいと思ってる。

703 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:00:43
本の話で便乗だけどルールズが読んでいると疲れてくる。
デート後のお礼メールはこちらからしないとか疑問がでる。
日本人は礼儀を大事にするから
礼儀や敬いを考えて自分からの方がと思うんだけどどうなの?

704 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:03:49
>>700
そうそれ。あのミクシの終わらない恋〜ってやつは
女性ばかりが男性に居心地の良さを与えるんではなくて
男性もそういう女性の思いやりの気持ちに対して
きちんと思いやりを持って接する事が、終わらない恋に繋がる、
みたいな事が書いてあったよね。

いつもひろしは相談者の女性に対して
居心地の良さを与える事っていうのを説いてるけど
男性にもそういう姿勢は必要っていうのを、今までああいう分かりやすい文章で
みた事がなかったから、私も700さんと同じで、あれは男性にもみて欲しいなと思ったし
いい関係を築いていくのは、お互いの思いやりが大切ってことを
もっと言って欲しいなと思ったよ。


705 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:04:31
>>703
ルールズは見てないけど、それ私も考えたことがある。
多分状況にもよると思う。
手に入りそうで入らない距離で、自分がどこにいるのか。
手に入らない距離にいるなら、お礼メールした方がいいと思う。
相手のテンションが低い場合とか、手に入った距離に近いなら、メールしない方がいいんじゃないかな。
そういう時はデートの帰り際に、「今日はすごく楽しかった、ご馳走してくれてありがとう」と言って
帰ったらいいのかなって思ってたけど。

706 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:09:49
>>703
ルールズは日本人の風習にはあわない点があることは
著者のエレンさんとシェリーさんもみとめてるんですよ。

もしルールズを日本人男性との恋愛でやるんだったら
ルールズの日本人向け公式サイト
http://therulesnippon.com/questionsandanswers/questionsandanswers.html
のエレンさんとシェリーさんの回答をよく読んで
自分なりに考えて、アレンジしたほうがいいと思います。

外人男性相手にだったらルールズも良いと思いますが…。


707 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:11:01
ルールズは、全部を全部それで通そうとするとキケンだと
ひろしも言ってるね。
あれをそのまま使うのではなくて、そのエッセンスを抽出するくらいでいい、
みたいなことを言ってたような気がする。

708 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:15:54
>>704
思いやりを持つっていうのは大切だよね。

相手が居心地の良さを与えてくれなくても、自分から居心地の良さを与えることで
相手も居心地の良さを与えてくれるようになるんだと思う。
自分が与えてもらおうって考えじゃなくて、相手に与えてあげようってしたら
バランスが良くなると思う、そんな事をひろしも言ってた。

相手に居心地の良さを与えてもらえない時は、自分も居心地の良さを与えられていない時っていうこともあると思う。

709 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:18:51
>>705
初めて遊んだ人や女友達でも
帰りの電車の中とかで今日はありがとうってメール来ると
丁寧で礼儀正しいいい人だなって私は好印象なんだよね。
押し付けがましさも感じないし、その人にとってはあたりまえなんだろうれど単純に嬉しい。
だからどうなんだろう?って思ってた。
日本人独特の感性なんでしょうか。

710 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:21:48
>>709です。

>>706->>707
リロードせず書いてた。
ありがとう。
日本人は義理と人情な部分があると思っていたので戸惑ってたので勇気を出して
聞いてみてよかった。
読んできます。

711 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:31:04
>>709
確かにそれはわかる。
でも、女友達でも、手に入った距離にいる女友達だと、めんどくさく感じたりもする。
こういうこと書くと、性格悪いと思われそうだけどね。
それとか、メールがめんどくさい人からすると、それがあまり興味ない相手からなら尚更
面倒だと思われるだろうから、メールはやっぱり送らない方がいいんだと思う。

手に入った距離になるのは、人間関係が円滑にいかなくなるんだろうなと思う。
手に入った距離でなければ、鬱陶しさとか感じることはないのになと思う。
ひろしも、ちょっと寂しいくらいがちょうどいい、と言ってたしね。

>>709の感性はそのままでいいと思うけど、自分が相手に送る場合
相手も同じように思うとは限らないってことを知っておいたらいいんじゃないかな。

712 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:39:13
>>711
そうだね。
あまりにも長い長文のお礼メールが来ると返事に四苦八苦して
ちょっとめんどくさいなって思ってしまった事も確かにある。

まだ博士勉強中で手に入った距離入っていない距離がしっかりわかっていないから
どのタイミングなのかもわからないのかも。

713 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:45:35
相手との丁度良い距離を保てるかどうかって
人間関係全般で関わってくると思う。
上手い人って、フレンドリーだけどなれなれしくない丁度良い範囲で
他者と接することができるよね。

自分は相手との距離を測るのが極端に下手なので
(ひろしから「天然と言われませんか」と言われそうな性格)
ひろし理論や関連理論(人を動かす等)を学んで
少しでも良い方向にしていきたいと思う。

714 :名無しさん:2010/02/20(土) 09:48:22
>>712
そうなんだよね、嬉しい反面、返信しなきゃって義務感が湧いてきて、面倒になってしまうんだよね。

なんでも、してあげるのは良いことじゃなくて、相手がどう受け取るかが大切なんだよね。
親切なことしてあげても、相手が放っといてとか、鬱陶しいとか思うなら
それは親切じゃなかったってことになるもんね。
相手がどう感じるかが重要で、相手が望んでることをしてあげるのが、本当に優しさだよね。

でも時には、相手が望んでいることを、お預けみたいにすることも、重要なのかなと思う。

715 :名無しさん:2010/02/21(日) 00:17:39
30件翌ヘ皆焦るw

716 :名無しさん:2010/02/21(日) 03:17:44
沈黙して二ヶ月の者です。
もうすぐ彼の誕生日ですが、半年以内なので誕生日のメールはしないと決めていました。

それが先日、彼と共通の友人から「〜日は〇〇君の誕生日だよ」と教えられ、もちろん知っていましたがその場は「へぇ、そうなんだ」と軽く流しました。

その友人は、私たちの友達以上恋人未満の関係や、最近連絡を取り合っていない事を知っていて、おそらく彼から私との話を聞いています。(私からは詳しいことは何も話していません)

誕生日メールはやはり送らないべきでしょうか?誕生日を忘れていた事にしたいのですが、彼の誕生日の直前で思わぬ出来事です。

717 :名無しさん:2010/02/21(日) 03:23:48
>>716
男同士で元から誕生日のメールがこないなんて会話しないと思うので
送らないでも問題ないと思いますよ。
むしろ送らなかったことで共通の友達に「もういいんだ」と思わせることもできて
好都合じゃないでしょうか。
日々忙しくて忘れてしまったというノリでいけませんか?

718 :名無しさん:2010/02/21(日) 04:40:42
色々難しいね。相手の気持ちと幸せを大事にするのと、相手の欲しい言葉や行動は、必ずしも自分が気持ちを伝えたい想いとは比例しなくて、タイミングに全て委ねられる。
それでことごとく外す私は、結ばれない星の元に生まれたのかも。
毎日祈ってるけど。

719 :名無しさん:2010/02/21(日) 05:02:03
>>718
彼の気持ちより、自分の気持ち優先してるように見える。

>結ばれない星の元に生まれた
自分に酔ってるかのように思えるけど。

自分の欲求が叶わないことが苦しいんでしょ。

720 :名無しさん:2010/02/21(日) 05:12:37
>>717

そうですね!半年は沈黙を通す為に仕方のない事だとわかっていたはずですが、好きな人の誕生日におめでとうと言えないのは本当に辛いです。

これからも決心が揺らぐ出来事があると思いますが、石にかじりついても!(笑)沈黙を続けたいと思います。

ありがとうございました。

721 :名無しさん:2010/02/21(日) 07:57:34
>>720
うん、誕生日メールはしなくていいよ。
それと、よく話題に出るけど、共通の友人はほんとろくなことしないから
沈黙中は関わらない方がいいと思うよ。
共通の友人絡みで問題が起きることはあっても、良いことをしてくれることはほぼないと思うから。

722 :名無しさん:2010/02/21(日) 08:47:42
てか「好きな人」って書いてるから元じゃないでしょ。
片思いの沈黙って半年なの?
復縁目指してる私には関係ないけど。

723 :名無しさん:2010/02/21(日) 08:57:12
>>721

それが、その友人とは職場が一緒なんですよ。だからなるべく彼絡みの話をふられた時は当たり障りない受け答えをしてます。

「最近彼とはどうなの?」→「最近は連絡とってないよ。彼も忙しいのかもね(笑)」…という具合です。

724 :名無しさん:2010/02/21(日) 08:58:07
>>722
片思いのひろしの相談読むと、片思いの場合も半年沈黙するよう言ってるよ。

沈黙が半年っていうのは、復縁とか片思いとか関係なく
ひろしが人の気持ちが変わる目安として半年と考えているみたいだよ。

725 :名無しさん:2010/02/21(日) 09:08:11
>>723
職場が同じなら、関わらないことは難しいね。

どうでもいいかもしれないけど
>彼も忙しいのかもね(笑)
これ、なんかこっちが相手にされていないっぽい発言に取れる。
自分が相手されていないことへの自分フォローみたいな。
自分が興味ない相手にだったら、こういう風には言わないと思うんだけど。

その友人が、723の発言をどんな風に脚色して彼に伝えるかわからないから
彼については何も発言しない方がいいと思うよ。
聞かれても、「連絡とってないよ」とかだけ言うのでいいと思う。
その友人が723の発言をどう取るかわからないし
彼への未練は微塵も感じさせないように方がいいと思う。

726 :名無しさん:2010/02/21(日) 09:08:59
>>722

彼は友達以上恋人未満の、博士でいうところの『受け身戦略の男』です。

博士を知る前に、彼の思わせ振りな戦略にはまってしまい「好き」と伝えてしまいました。

それからも思わせ振りな言葉や態度を取られ、でも付き合おうとは言われずに長い時間を費やし、ついに私は煮え切らない彼に破壊行動をとってしまい、彼のテンションが下がったのが沈黙のきっかけです。体の関係はありません。

半年の沈黙は『彼の心を取り戻す方法』を用いて再び彼のテンションをあげるのが狙いです。

でも彼は、最初から私に興味がなかったのかもしれません。自分を好きにさせる事だけが目的だったのかも…。その場合、この方法は通用しないのでしょうか?

727 :名無しさん:2010/02/21(日) 09:12:43
>>725

それは盲点でした(汗)自分の主観は言わない方がよさそうですね。気を付けます。ありがとう!

728 :名無しさん:2010/02/21(日) 09:13:20
>>726
前のレスもだけど、文章は改行して見る人に配慮した方がいいよ。

その男性、よくいる男性のパターンだよ。
セオリー通り、半年沈黙するしか、今できることはないと思うけどね。
沈黙しながら、相手の出方見てみたら。

729 :名無しさん:2010/02/21(日) 09:24:33
>>728

確かに読み辛いですね。
改行に気を付けます。

よくいるタイプなんですか!

私にとって彼みたいな受け身でアプローチしてくる人は初めてだったので、博士に出会うまで見抜けなかったです。

まずは半年間沈黙して、それからどうするか考えようと思います。

730 :名無しさん:2010/02/21(日) 21:59:07
>>726
>彼の心を取り戻す方法

いや、友達以上恋人未満で否セフレの場合は
「落ちない男」という戦略を使うんだよ。

「彼の心を取り戻す方法」は、元恋人か、SEX用女にされてる場合。

731 :名無しさん:2010/02/21(日) 22:38:25
>>730
好きバレしてる上に破壊行動までしてたんじゃ、落ちない男は全く利かないから
>>726の場合は半年〜1年の沈黙をして、一度リセットしてから再エントリーって方法だよ。
今の状態で落ちない男をしても悪化するだけだし
沈黙もリセット・再エントリーのための沈黙で
恋人の〜の沈黙とは全くセオリーの違う沈黙だから
そこを726が混同しちゃって間違えた解釈で沈黙をしてるんだと思う。

732 :名無しさん:2010/02/22(月) 09:34:23
>>731
そっか、なるほど。教えてくださってありがとう。
「友達以上恋人未満で否セフレ=落ちない男」って数式のようには行かないんだ。
私がひろし理論をまだ理解できていなかったね。ごめん。

733 :名無しさん:2010/02/22(月) 10:13:34
好きバレしてると、駆け引きにはフリだからね。
破壊行動までしているとなると、かなりの好きバレだろうからね。

だから再エントリーする為に、沈黙するしかないんだよ。

734 :名無しさん:2010/02/22(月) 10:45:52
ひろし理論のフローチャート(仮)作ってみた
訂正や修正大歓迎

彼に愛されて告白されて彼とちゃんと恋人になりたいよ
 |
 ├― 彼とはセクースの関係もあった(ある)よ
 |   |
 |   ├─ かつては彼とちゃんと恋人同士だったよ
 |   |   ├─ 彼に居心地の良さを与えていたよ →恋人の心を取り戻す沈黙
 |   |   └─ 自分は彼の居心地のいい女じゃなかったよ →リセット沈黙
 |   |
 |   └─ 恋人だと言われてなかったよ、セフレだよ
 |       ├─ 彼に居心地の良さを与えていたよ→ 恋人の心を取り戻す沈黙
 |       └─ 自分は彼の居心地のいい女じゃなかったよ→ リセット沈黙
 | 
 └― 彼とはセクースしてないよ
     |
     ├─ 好きバレはしてないと思うよ →落ちない男
     | 
     ├─ 好きバレしてるかもしれないよ
     |  ├─ 破壊行動はしていないよ →落ちない男
     | └─ 破壊行動してしまったよ →リセット沈黙
     |
     └─ 確実に好きバレしてるよ → リセット沈黙



735 :名無しさん:2010/02/22(月) 12:04:34
>>734

     ├─ 好きバレしてるかもしれないよ
     |  ├─ 破壊行動はしていないよ →落ちない男
     | └─ 破壊行動してしまったよ →リセット沈黙

>破壊行動してしまったよ →リセット沈黙
好きバレしてるかもしれない状態での破壊行動はあっても、
破壊行動した時点で好きバレしてると思うから、一番下の状態と一緒じゃない。

736 :名無しさん:2010/02/22(月) 12:35:11
ここって沈黙前や沈黙中まではあるけど
沈黙後の話はあんまりないよね。

>>734
沈黙後の動きもあるといい気がする。

737 :名無しさん:2010/02/22(月) 12:44:36
確かに、沈黙後の動きの話はあまりないね。

片思いやセフレと、付き合っていた人の沈黙後って、行動一緒なの?
私は復縁希望だから、片思いとかの沈黙後は知らないんだけど。

738 :名無しさん:2010/02/22(月) 13:35:15
>>737
知らないんだったら勉強しておいたらいいよ。
復縁の方法だけじゃなくて、他の事も知っておいて損はないし
恋愛だけじゃなくて、色々な場面で役に立つことたくさんあるし。

739 :名無しさん:2010/02/22(月) 13:36:56
>>736
それだけ沈黙しても復縁に成功する人は少ないって事だよね。

740 :名無しさん:2010/02/22(月) 13:47:33
>>734
かつて恋人同士だった人とセフレ状態の人とでは
成功率が違うんじゃない?
あと、破壊行動も内容によって復縁の成功率が違うよね?
「私を捨てるなんて酷い、これから自殺する。手首切った」
みたいなこと言って彼氏を脅してたような痛女だと
ほぼ復縁はあきらめたほうがいいだろうし。

741 :名無しさん:2010/02/22(月) 13:52:51
>>737
一緒じゃないと思う。
でも沈黙明け(って言葉はひろしは使ってないけどさ)については
あまりひろしサイトを見てもよくわからないね。
手に入った距離にならない、彼にガイドラインを出す等
いくつかのポイントはあるらしいけど。

自分の場合、沈黙して自分磨きをしていたら、別の人を好きになって
沈黙前に好きだった人に対してつながりたい気が全くなくなってしまった。
人にもよるのだろうが、沈黙は自分の恋愛回路をクールダウンする効果もあると思う。

742 :名無しさん:2010/02/22(月) 13:56:19
>>740
734は取るべき行動を示唆してるだけで、成功率についてはそれはまた別の話でしょ。

743 :名無しさん:2010/02/22(月) 14:02:24
>>738
>恋愛だけじゃなくて、色々な場面で役に立つことたくさんあるし。
ほとんどの人が気付いてると思うよ。

>>741
>人にもよるのだろうが、沈黙は自分の恋愛回路をクールダウンする効果もあると思う。
そんなのほとんどの人が経験してるでしょ。

744 :名無しさん:2010/02/22(月) 14:28:43
>>743
でも737は復縁の方法以外は知らないみたいだよ。

745 :名無しさん:2010/02/22(月) 14:33:54
>>743
> >人にもよるのだろうが、沈黙は自分の恋愛回路をクールダウンする効果もあると思う。
> そんなのほとんどの人が経験してるでしょ。

それがそうでもない。
沈黙中にかえって元彼への思いが強まってしまう女性も、ひろしサイトやこのスレ見てると良くいるようなので。
「他の男も捜しましょう」「沈黙は片手間に」とひろしにアドバイスされても
「他の男に目を向けてみたのですが、やっぱり元彼以上の人はいません」となる人も多い。

746 :名無しさん:2010/02/22(月) 15:07:26
>>744
>>737だけど、復縁の方法しか知らないっては書いてないよ。
片思いの沈黙後の行動を知らないって書いたんだよ。

ひろし理論は、復縁にも全て関わってくるし
人間関係にも役立つから、色んなこと学ばせてもらってるよ。
みんなそんな感じだと思うけどね。

沈黙後の行動について、どの程度の知識を言ってるのかわからないけど
片思いの沈黙後の行動を詳しく分析して勉強する必要は
今の自分にはあまり必要ないと思ったから
サイトでも特に注目して読んでないから、詳しく知らないということだよ。

復縁の方法しか知らないって人、あまりいないと思うけど。

747 :名無しさん:2010/02/22(月) 18:00:39
知ってる死ってないの話にはなるけど
チャートを埋めようかって話にはならないんだなw
皆自分の事で精一杯なのに自分以外のをわざわざ調べようとは思わないよねw

748 :名無しさん:2010/02/22(月) 19:32:08
いや別にあのチャートを完成させるのは義務じゃないし

749 :名無しさん:2010/02/23(火) 10:41:23
>>734を勝手に訂正

彼に愛されて告白されて彼とちゃんと恋人同士になりたいよ
 |
 ├― 彼とはセクースの関係もあった(ある)よ
 |   |
 |   ├─ かつては彼とちゃんと恋人同士だったよ
 |   |   ├─ 彼に居心地の良さを与えていたよ →恋人の心を取り戻す沈黙
 |   |   └─ 自分は彼の居心地のいい女じゃなかったよ →リセット沈黙
 |   |
 |   └─ 恋人だと言われてなかったよ、セフレだよ
 |       ├─ 彼に居心地の良さを与えていたよ→ 恋人の心を取り戻す沈黙
 |       └─ 自分は彼の居心地のいい女じゃなかったよ→ リセット沈黙
 | 
 └― 彼とはセクースしてないよ
     |
     ├─ 好きバレはしてないよ → 落ちない男
     |
     └─ 好きバレしてるよ、破壊行動したよ → リセット沈黙


750 :名無しさん:2010/02/24(水) 04:48:17
相談させてください。
付き合ってないけど身体の関係がある彼を好きになって告白し、振られてしまいました。
忙しいからかまってやれないというのが振られた理由です。(お互い大学生です。)
振られてから博士を知り、沈黙したのですが1ヶ月で我慢できなくなり遊びに誘ってしまいました。
春休みになったら遊ぶことになり、私は「春休みになったら連絡してほしい」と言いました。
それからまた1ヶ月沈黙し、彼から「遊ぼう」とメールが来ました。

破壊行動などは一切していません。
居心地良く思ってくれるように接していたつもりです。

恋人の心を取り戻す方法では完璧な沈黙が必要ですが、
今回は私が「連絡して」と言っていたので彼が私の要求に答えただけで、
純粋に彼から私に連絡をくれたわけではないと思います。
私から誘ったのに連絡を無視するのは気が引けてしまいます。
レスを遡ると駆け引きより居心地の良さ・思いやりが大事と書いてありますし・・・

博士の本でセフレの彼の心を自分に向けさせるアドバイスとして
「連絡がきても数日置いて返すようにする」と書いてあります。
数日置けば、返事をして遊んでもいいのでしょうか?!
・自分から連絡しない
・身体の関係は持たない
は絶対守ります

博士の本やHPを見て勉強してますが、自分のことを客観的に見るのは難しいので、
アドバイスが欲しいです。
失敗したくないし、チャンスを生かしたいので、すごく慎重になっています。

751 :750:2010/02/24(水) 04:50:30
間違えてageてしまいました
ごめんなさい><

752 :名無しさん:2010/02/24(水) 06:22:41
セフレはスレ違い

753 :名無しさん:2010/02/24(水) 06:37:01
>>750
フッた方とフラれた方では時間の流れが倍違うのを念頭に入れてください。
1ヶ月我慢出来なかったあなたが今後放置出来るか疑問ですが。
とりあえずあなたから連絡したなら彼の誘いに応えるべきです。
その後1から放置し直してください。
付き合ってもないので放置が効くかはわかりませんが。

754 :名無しさん:2010/02/24(水) 06:56:40
片思いはスレ違いじゃなくなったんだお

755 :名無しさん:2010/02/24(水) 08:43:17
>>750
1ヶ月連絡我慢出来なかったわけだから、今後も駆け引き出来ないと思うよ。
自分の感情コントロールが出来てなさそう。

今回誘われたなら、遊んでいいと思うよ。
ただ、自分から進んでその話をしないでいいと思うよ。

それと、博士の本はどんなパターンにも適用されるわけじゃないから
サイトで色んな相談読んだ方がいいよ。

駆け引きより、居心地の良さや思いやりの方が大事だけど
一番大事なのは感情のコントロールだから、気を付けてね。

756 :名無しさん:2010/02/24(水) 22:49:56
セフレで振られた場合って沈黙→相手からメールきたら
→居心地の良さ提供なんだよね。

メールスルーだとばっかり思ってた。

757 :名無しさん:2010/02/25(木) 00:10:05
二年間沈黙してたら(その間、沈黙明けは一切していない)、元彼から連絡きました。
「割り切った肉体関係」を提案されました。「死ね」と思いました。
復縁は達成できませんでしたが、沈黙している間に心境も変わり、
次に進みたい気持ちが強くなり、こちらからは一切連絡せずに沈黙してよかったなと思いました。
沈黙明けとかやってたらきっと今でもズルズルひきずってた。

758 :名無しさん:2010/02/25(木) 02:06:08
>>757
良くやったと褒めてあげたい

759 :名無しさん:2010/02/25(木) 09:08:38
>>757
エライッ!
セフレでもいいの、元とつながっていたい(はぁと)
みたいにならなかったあなたエライ。
次は良い男と恋愛して幸せになるよ。

760 :名無しさん:2010/02/25(木) 11:58:20
良かったら相談させてください。
去年の11月に、3回くらいデートして初めは彼から押してくれてたのに慎重になって結果的に
ルールズみたいなもったいぶった事をしていたら、「ちょっと合わないような気がした」と
音信不通になった人がいます。その後、一ヶ月弱くらい破壊行動をして、2ヶ月沈黙。

そんな中、2週間前に着信があり!!すぐにかけ直したい気持ちを抑えて2日後にかけ直したら
出てもらえず、もやもやしながら忘れつつ、一緒によく飲みに行ってたバーに今年初めて行ったら
なんとそのマスターが、最近○○ちゃん(私)が来なくて寂しいと彼に言ったから連絡くれたみたい
で。おまけに昨日飲みにいったら、なんと彼も来たらしいんですけど、お店が混んでいたから
帰ったみたいなんです。私は全然知らずに、朝起きたら「久々に顔みたら元気そうだったね」と
だけメールが入っていたんですけど、彼の真意がわからないので、返信はしてません。
混んでいたといっても座れるし、声かけてくれてもいいのに、電話しても出てもらえないし。

こんな時はやはり返信せず、半年沈黙がいいでしょうか?
共通の知人はほとんどいないので安心してたら、まさかバーのマスターとは!!盲点でした。

761 :名無しさん:2010/02/25(木) 13:12:48
>>760
あなたに嫌な印象はないけれど、連絡はしてみてもいいくらいの位置づけじゃないでしょうか。
もったいぶったくらいで「ちょっと合わない」→音信不通となるのは、あなたが最初から彼にとっては
犠牲を払いたいほどの存在ではなかったのだと思われます。
他に候補の女性が複数いたのかも知れませんね。
何かをしたからテンションが大幅に下がったというより、彼自身をとりまく人間環境含む
環境が原因という印象を持ちます。
彼の真意がわからない、とあったので私なりに分析してみました。

762 :名無しさん:2010/02/26(金) 02:19:38
リセット沈黙について
詳しく教えてください。

763 :名無しさん:2010/02/26(金) 03:00:26
>>762
●すぐに相談や質問をせず、まずはサイトを読んで自分で調べること。
 サイト内のプロトコルには一通り目を通しましょう。
 その上でわからない事は、内容をわかりやすく質問しましょう。

764 :名無しさん:2010/02/26(金) 03:58:29
サイト内でそんな単語あったっけ

765 :名無しさん:2010/02/26(金) 04:14:28
>>762
リセット沈黙っていう単語は、サイトでは使われてないよ。
ここのスレでひろし理論を知ってる人はリセットの意味がわかるから
わかりやすくチャートにして、リセットという言葉を使っているだけ。
意味は、半年の沈黙で、相手の自分に対するイメージや色々なことをリセットするという意味。

>>1をちゃんと読もうね。
他人に期待するのは間違ってるよ。
とりあえずsageないと。

766 :名無しさん:2010/02/26(金) 14:53:16
芸能人の恋愛結婚を見てると
20代のときに交際や結婚する場合、(辻、ミキティ、山田優とか・・)
相手はイケメンで気が合う優しい感じの人を選ぶことが多い。
あと同じ業界で大体同じくらい売れている人。

でも30代になると、会社社長とか開業医とか芸能界ではないが
ステイタスが高く、そこそこイケメンな人と結婚することが多い。
このとき、相手の収入はかなり多いケースがほとんど。

なんかわかるよねーこの流れ。

767 :名無しさん:2010/02/26(金) 21:44:20
今ひろしサイト見れる?
なんかつながらないんだけど、私だけですかね??

768 :名無しさん:2010/02/26(金) 21:57:11
>>767
なんで下げないの?下げ方知らないの?嫌がらせ?
sageとメール欄に入れろ

769 :名無しさん:2010/02/26(金) 22:18:39
復縁活動に疲れた時の息抜きになったw

http://plaza.rakuten.co.jp/wanpisiba/

770 :名無しさん:2010/02/27(土) 02:47:46
長い恋愛の後、次の恋愛で婚約後に失恋しました
相手もいい年で次を探そうとしているようです。。。
半年沈黙していてもいいのでしょうか?

771 :名無しさん:2010/02/27(土) 03:31:27
復縁するしないは好き好き

772 :名無しさん:2010/02/27(土) 03:52:06
>>770
何を聞きたいの?

沈黙したいならすればいいよ。
復縁したいなら沈黙だよ。

773 :名無しさん:2010/02/27(土) 12:09:33
アクティブに他の相手探してる人に沈黙は有効か?

774 :名無しさん:2010/02/27(土) 15:38:12
>>773

アクティブに動いたら必ず次の相手が見つかるとは限らない。
見つかったとしても両思いになれるとも限らない。
そうなってくると沈黙はすごく有効だと思うよ。

775 :名無しさん:2010/02/27(土) 15:42:54
>>774
元彼が結婚相談所と出会い系登録してるらしい
どれくらい沈黙すればいいですか?お互い30過ぎたので辛いものがあります。


776 :名無しさん:2010/02/27(土) 16:19:58
>>774じゃないけど

沈黙は半年以上だよ。
恋人がいる場合は1年。

やっぱり、沈黙って大切だと思うよ。
私自分が振った元彼から、ちょうど半年くらいたって連絡きたけど
そんなに久しぶりだなって気がしなかったんだよね。
まぁ付き合いとか相手にもよると思うけど。
振られた側って時間の流れが遅く感じるから、半年って長いけど
振った側はそうでもない期間だと思う。

ていうか、ひろしサイト見なよ。

777 :名無しさん:2010/02/27(土) 17:55:58
>>1も読まず、サイトを良く読まずに(本を読めとは言わない。無料のHPでかなり知識は得られる)
「どれくらい沈黙すればいいですか?」と質問する人を結構見かけるんだけど
質問者は連絡を絶った後にどのように行動する 或いは 沈黙せずにどのように
行動するつもりなのか?と逆に思ってしまう。

778 :名無しさん:2010/02/27(土) 18:38:11
全ての年代に半年は有効?
20代後半と30代後半は状況が違うと思う

779 :名無しさん:2010/02/27(土) 20:04:04
>>778
少しはサイトなりなんなり読んでから質問しなよ。

780 :名無しさん:2010/02/27(土) 20:40:20
>>778

年代は関係ないと思うよ。
こっち側は振られた側の上女だと、20代と30代で大違いだけど
基本、振った側は、なーーーんも関係ないわけだよ。
半年はどの年齢にも必要みたいだよ。

781 :名無しさん:2010/02/27(土) 23:36:20
フローの使い方間違ってない?サインの意

782 :名無しさん:2010/02/27(土) 23:43:38
>>781
何を言ってるのか意味が分からん

783 :名無しさん:2010/02/28(日) 00:43:56
>>780
半年も沈黙してて婚活してる彼が他に行ってしまったら?
私が諦めて、他の人と付き合ってると思ってる
別れ話しされる少し前に、他の人から告白されてました
その気もないくせに、少し強がって言ってしまいました。。。


784 :名無しさん:2010/02/28(日) 00:49:17
>>783

どういう答えを期待してるの?
彼が他に行ってしまったら?←一年沈黙でしょ。

785 :名無しさん:2010/02/28(日) 00:51:24
ずっと同じ人>>783が質問してるんだね。

>>783
あなたの気の済むようにすればいいと思いますよ。
相手に再びアプローチしようが連絡を絶とうが、スレ住人にはどうでもいい。
理論を理解したほうが為になりますよ、とアドバイスはできますが
振られたのはあなたの人生で、スレ住人に責任はありません。

786 :名無しさん:2010/02/28(日) 00:52:25

沈黙してる間、他の人と付き合ってますか?
沈黙してて復縁できた人はここにいますか?

787 :名無しさん:2010/02/28(日) 01:09:36
沈黙の意味と価値について質問しているレスは以降スルーにする?

788 :名無しさん:2010/02/28(日) 01:14:24
なんかさー、ここでずっとヘンな質問してる人。
この人本家サイトで複トピ立てて、誰からも相手にされなくなっちゃったアノ人じゃない?

年齢とかちょっと変えてあるけど、状況似てるし
なによりこの頭の悪さとしつこさが良く似てる。

向こうで誰にも相手にされなくなっちゃったからって
ここに来たんかな。

789 :名無しさん:2010/02/28(日) 01:19:28
>>788
ヲチに関連づけるのは論点が拡大してしまうし、荒れるからやめようよ。
堂々めぐりの質問はスルーすればいい。

790 :名無しさん:2010/02/28(日) 01:32:12
>>789
うん、ごめん、そうだね。
んじゃ以後スルーで。

791 :名無しさん:2010/02/28(日) 07:21:50
サイトや本を読んで沈黙中だけど、まぁ不安になる気持ちはわかる。
復縁してない人だらけのスレだしね。

792 :名無しさん:2010/02/28(日) 08:10:51
実際半年から1年って新しいの作るのには十分な時間だしね…。
私も沈黙明けはしたものの元が既に新しいのがいるみたいだから辛い。

793 :名無しさん:2010/02/28(日) 12:35:14
今沈黙して半年になるけど、辛くなることはあまりなくなった。
復縁はしたいけど。

ずっと辛い人って、エゴが強いとか向上心がないとか
そういうのあるんじゃないかと思う。

794 :名無しさん:2010/02/28(日) 12:35:46
そうきめつけるのは良くない

795 :名無しさん:2010/02/28(日) 12:54:46
>>793
ずっと辛い人は、回路がまだ強烈なだけじゃない?
向上心がないってのは言いすぎだと思うな。
気持ちの切り替え上手な人もいれば、下手な人だっている。

なんか優しさをどっかに忘れてきたんじゃない?

796 :名無しさん:2010/02/28(日) 13:04:45
執着の強さでしょ。
人は執着するものに苦しめられるとひろしは言ってるよ。

797 :名無しさん:2010/02/28(日) 13:14:52
>>795
ひとつこうだと思うと他の可能性を見つけられないタイプとか
自分の価値観押し付けるタイプとか
色々いるよね。

798 :名無しさん:2010/02/28(日) 13:19:03
実際、回りを見て素敵だなと思う女性は、
失恋を引きずってはいない。
人に見せないだけで、内心は辛いという人もいるとは思うけどね。
気持ちの切り替えが上手に出来る人っていうのは
切り替えれるように、それなりに努力していると思う。
失恋して辛いのを引きずってる人の気持ちはわかる。
だけど、そういう部分に魅力を感じることはないな。
恋愛回路が強いと、なかなか難しいよね。

799 :名無しさん:2010/02/28(日) 13:26:22
すみません、相談させてもらえますか?
私も好きな彼も社会人です。片思いなのですが遊びに誘ったりしたため、
好きバレしてしまっています…。彼のテンションは高くはありませんでした。
(この時点で博士理論失格なのですが…)

前に誘った時は「その日は一日仕事だから」という理由で断られたのですが、
ちょうど誘ったその日(先週)の日中出かけていたら、その彼と私の友達がデート
しているところにばったり会ってしまいました
二人がそんな仲だとは全く知らずショックでしたし、仕事と嘘を吐かれたことも
悲しかったのですが、その場は「驚いたよ〜!」ぐらいの会話だけで去りました。

彼とは先週会った日以降、連絡を取っていません。
友達とはその後メールをしたのですが、彼女曰く「付き合っていない。仲良くして
もらっているだけ」とのこと。おそらく彼の方から友達を誘い、友達もまあ乗り気
なようです。二人の関係がどれほど進んでいるのかは分かりません。
彼女とは普段はあまり会いませんし、私の気持ちも知らないはずですので、
今後距離を置くつもりです。

彼に対しては沈黙するしかないと思っています。
このまま何も言わずに沈黙すればよいのか、それとも、ひろしが言う“無償の愛”で、
「嘘をついた気持ちは分かった。うまく行くといいね」などと伝えた後に沈黙すれば
よいのでしょうか?それとも、全く別の方法が良いのでしょうか?
ただ、好きバレ&嘘がばれた状態で彼に繋がろうとすれば、引かれてしまいそう
にも思います。

将来少しでも上手く行く可能性が残るように行動したいのですが、二人のことが
ショックで冷静な判断ができなくなっていると思います…。
どうかアドバイスをお願いします。

800 :名無しさん:2010/02/28(日) 13:29:57
嘘についてはいっさい触れないほうがいいと思うけど…
嫌味になるよ

801 :名無しさん:2010/02/28(日) 13:30:52
>>799
>「嘘をついた気持ちは分かった。
こんなこと言われたら、かなりウザイよ?

802 :名無しさん:2010/02/28(日) 13:36:34
「嘘をついた気持ちは分かった。うまく行くといいね」
は一言いってやりたいだけの負け犬の遠吠えでしょ。

803 :名無しさん:2010/02/28(日) 13:44:03
>>799
>うまく行くといいね
なんて言っても、無償の愛とはとられないと思うよ。
無償の愛って、相手が軽くでも助けを求めたりしてきた時に
無償で応えてあげるから、無償の愛になるんだと思うんだけどな。
自分から進んでアピールするって、嫌味っぽいし、感じ良くないよ。

799は、好きバレするのが、どれだけリスクあるかわかってないみたいだし
ひろし勉強し直した方があなたの為だと思うな。
何も言わずに沈黙がベストだと思う。

804 :799:2010/02/28(日) 14:53:52
アドバイスくださった方々、ありがとうございました。

言われてみれば当然ですね…。
もう1週間ほど経つのですが、そんな当たり前の判断すらできないほど
混乱していたようです。このまま沈黙します。

ひろし理論を知った時にはすでに好きバレしていたのですが、知った時点ですぐに
沈黙に入れませんでした…。自分の心を落ち着かせるためにも、勉強し直します。

805 :名無しさん:2010/02/28(日) 17:51:30
友達と片思いの男性がデートしてたのか…。
それは二重につらいね。
みんなが言ってるように、その男性には何も言わずに黙って沈黙しかないと思う。


806 :名無しさん:2010/03/02(火) 23:04:17
沈黙半年以上して、沈黙破るきっかけがない時は、『アドレス変更しました〜元気?』っていうのはどう?
悶々と考えてた

沈黙五ヶ月目だけど、来月沈黙あけする勇気が全くない
このまままだまだ沈黙し続けるつもり
元からの様子伺いメールは三通無視してるから、次にメール来たら返事するかもしれない

807 :名無しさん:2010/03/02(火) 23:16:01
>>806
連絡をする為にわざわざアドレス変更かあ。
元以外にも、たくさんの人にお知らせメールしなきゃいけないよね。
アドレスわざわざ変更したのに、もし返信がこなかったり
来ても素っ気なかったりしたら、虚しくなりそうだなあ。
私はそういう手は使いたくないなあ。
でも、アドレスをよく変更する人はいいかもしれないけどね。

私も今沈黙半年たったけど、連絡はしない。
元の誕生日が来たら、メールするかもしれないけど。

806、また元からメール来たらいいね。

808 :名無しさん:2010/03/02(火) 23:27:24
>>806
なんで3通も無視したの?

809 :名無しさん:2010/03/03(水) 01:17:34
半年経つとやっぱりメールしないのかな
三ヵ月後の自分はどうするだろう…

810 :名無しさん:2010/03/03(水) 03:11:20
きっかけをわざわざ作るより、半年経ってるなら、誕生日とか年始や
異動の挨拶とかでメールするほうが自然でいいように思うけどな。

811 :名無しさん:2010/03/03(水) 06:24:01
ダメだし、要求などのわがままな振る舞いで振られて一ヶ月半。
沈黙を実行していたら元カレから連絡が二回。

先日元カレに謝罪と感謝のメールをしたところ
当日に電話あり

嬉しかった半面、またしばらくは
こちらからアクションを起こせない…

復縁てほんと難しい

812 :名無しさん:2010/03/03(水) 11:16:59
向こうから連絡があるだけうらやましい。

かれこれ半年、完全に忘れ去られている。
というか私とのことをぺらぺら他人にしゃべられていたことがわかってorz。

自分からは何もできないし、向こうからも何も言ってこないので
アクションの起こしようがない。

これはこれでやっぱり難しいよ。

813 :名無しさん:2010/03/03(水) 12:05:56
それは忘れられているんじゃなくて…。

814 :名無しさん:2010/03/03(水) 17:34:27
てす携帯

815 :名無しさん:2010/03/03(水) 17:47:54
>>813
え、違う?
沈黙半年、何のアクションもない状態て忘れ去られてるんじゃないのかな。
本当にメールひとつ、電話ひとつなくてこんなにあっさり忘れられるんだーと
思ってたら、共通の知り合いに「あいつと付き合ってたけど別れた」とか
ぺらぺらしゃべってやがったらしくて凹んだ。

なんでそんな簡単に世間話にできちゃうんだろう。

816 :名無しさん:2010/03/03(水) 17:53:57
>>815
沈黙半年、何もアクションない状態って忘れ去られてるっていうわけでもないんじゃ。
たぶん、本当に忘れ去るのって、振った方だとしても1年以上はかかるんじゃ。
というか、一旦忘れたあとに思い出すって感じだよね。

>なんでそんな簡単に世間話にできちゃうんだろう。
そんなもんだよ。
振ったことあるでしょ?
振った方は大して何も考えてないよ。
都合いい時とかにどうしてるかなって思い出したりするくらいだよ。
共通の知り合いにどの程度話してるかにもよるけど
口の軽い男は、行動も軽いし無責任なことも出来る人が多いと思う。

817 :名無しさん:2010/03/03(水) 17:59:15
>>815
忘れてはいないが、「俺は彼女がいた」=俺は甲斐性のある男だアピールであって
ただ815さんを利用している。
これまでも、歴代彼女についてはそのように扱っていたのではないか。
彼の言動に意味はないよ。
沈黙破りたいならどうぞご自由に、とは思うが、私なら連絡しない。

818 :名無しさん:2010/03/03(水) 18:21:05
>>815
>共通の知り合いに「あいつと付き合ってたけど別れた」とか
>ぺらぺらしゃべってやがったらしくて凹んだ。
なんか、お若そうなお話だね。
10代の時とかそういうのあったな。
共通の知り合いにぺらぺら喋るって行為が、ひろしで言う
モテない男って感じがするんだけど。。。

819 :名無しさん:2010/03/03(水) 18:38:03
連絡しない=関わりたいわけじゃない存在 もしくは関わりたくもない存在
が有力なわけで忘れるとは次元が違うでしょ

820 :名無しさん:2010/03/03(水) 18:43:19
>>819
正解。
半年何もアクションがないから忘れられてるわけじゃない。
新しい彼女がいたりすれば、思い出すヒマはないかもしれないが。
何もないということは、連絡しようと思うテンションではないということ。

821 :名無しさん:2010/03/03(水) 20:20:50
あと数日で沈黙半年だけど、連絡は無かった。

822 :名無しさん:2010/03/03(水) 20:28:19
連絡ないって言ってる人は、別れてから全く連絡ないの?
別れる(原因ができる)までは家族くらい大切な関係なのにって思うと悲しすぎる

823 :名無しさん:2010/03/03(水) 20:29:04
別れたんだからしょうがない。
赤の他人だ。

824 :821:2010/03/03(水) 22:48:56
全くないよ。
このまま沈黙継続するよ。

上にも書いている人がいるように、まだタイミングじゃないんだろうね。

825 :名無しさん:2010/03/03(水) 22:55:08
>>811
もし痴話喧嘩なら、大掛かりな復縁までの半年沈黙しなくてもいいかもね

826 :名無しさん:2010/03/03(水) 23:14:05
>>825
痴話喧嘩ってわけじゃないんだ…。
冷めたって言われちゃった

なのになんで連絡して来るんだよー!!

博士の言う通り自分磨きしつつ新しい人も探しつつ
復縁は片手間程度にって考えてはいるけど

気持ちはまだ元に向いてるなぁ

また連絡が来たら嬉しいな

827 :名無しさん:2010/03/03(水) 23:15:52
>>825
ひろし的に言うと、
痴話げんかだから沈黙しなくていいっていうのはないんじゃない。
相手から強く求められて、良い形で復縁して付き合っていく為には。

828 :名無しさん:2010/03/03(水) 23:19:15
>>826
冷めても連絡する気持ちはわかる。
まぁ、人によるけど、相手は何も考えてないと思うよ。

>なのになんで連絡して来るんだよー!!

そう思うのはわかるけど、もっと凜としなきゃ。
全ては自分次第なんだからさ。
相手次第で振り回る必要ないんだよ。

829 :名無しさん:2010/03/04(木) 00:12:17
>>828
その冷めても連絡する気持ちってのが知りたいです。
こっちが動揺したり喜んだりするのも構わず
自分にまだ気があるだろうし電話しやすい、とかですか???

男性心理、振った側の心理を何パターンか教えて欲しいです。

まだ気持ちが残っているので冷静に考えられなくて

よろしくお願いします!

830 :名無しさん:2010/03/04(木) 10:31:02
>>829
ていうか、相手の気持ち知ってどうするの?
そっから作戦立てるとか?

繋がり続けてたら復縁は難しいんだよ。
本当に復縁したいなら、人に聞いてばかりじゃなくて
自分でひろし読まないとね。

831 :名無しさん:2010/03/04(木) 10:37:49
ひろしスレではしつこい教えてちゃんは嫌われると思う

相談に関係なく、一般的な男性心理とひろし理論について知りたいんなら
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1266101451/
へどうぞ。

832 :名無しさん:2010/03/04(木) 12:44:12
沈黙中で出来る事が何もないので聞いてみました。

いつかひろし理論での復縁の報告をしたいです。

誘導ありがとうございます。
行ってきまーす

833 :名無しさん:2010/03/04(木) 14:44:58
連絡は男女関係なく本当に人による気がするなあ。
用が無い限り全く自分から連絡しない人もいれば、
思い付きで連絡する人もいっぱいいるだろうし。
振り回されちゃうのもわかる。

それにしても周りの復縁した人達見てると、何年も会わず忘れた頃に出会って復縁してるか、
別れても今まで通り会い続けて(端から見ると別れてない感じ)、数ヶ月で復縁ってパターンのどっちかな気がする。
本人にとっては忘れた頃どころじゃなく思い続けてたかもしれないけど、
ひろしを知ってたわけじゃなくても理論に当て嵌まってるんだなあ、とオモタ

834 :名無しさん:2010/03/04(木) 18:23:30
>>833
忘れた頃って何年くらい?
復縁後は結婚して長くいたいから、何年でも待てる

835 :名無しさん:2010/03/04(木) 21:40:42
のだめの戦略はどう思う?
自分からアタックしてるし、居心地いいとも思えないが、
あれはあれでありうる恋愛パターンな気がする。

836 :名無しさん:2010/03/04(木) 21:45:38
ドラマみたいな事もありますがってひろしも言ってるよね。
ただここはひろし理論でやる場所だから論外になるよね。

837 :名無しさん:2010/03/04(木) 23:06:22
あの話は、実は千秋がのだめにべたべたに惚れてるからな…。
ピアノのセンスや手の大きさ等、ストライクゾーンなんだろう。
ストライクゾーンは強いよ。

838 :名無しさん:2010/03/04(木) 23:39:48
のだめの場合、
・のだめが千秋から見て評価できる分野の世界レベルの天才(市場価値が高い)
・なんだかんだでのだめのルックスが良い(恋愛対象外のルックスだったら同じ展開にならない)
てのが大きいと思う。
あとあれはひろしもよく言う「狭い特定分野の世界」だからね。
結婚相談所や一般サラリーマン合コンなどの評価基準とかなりずれると思う。

それとのだめは千秋にべったりに見えて、ときどきふっと距離を置く。
あれはすごいのでは。完全に手に入った(油断した)距離から、
何も言わずにすっと手の届かない距離へ。
あのあたりの千秋の反応を見ると、ひろし理論の参考になると思う。

839 :名無しさん:2010/03/04(木) 23:45:56
>>838
賢い

840 :名無しさん:2010/03/04(木) 23:53:27
雑誌の読モとかやってたそこそこルックスに自信あった友達が、
27歳くらいから男性の反応が悪くなったことを感じて
すごい勢いで婚活を始めたんだけどさ。

いわゆるエリート職とばかり週3回くらい合コンしてたんだけど、
最終的に自衛隊の人と結婚したんだよね。
自衛隊を悪いと言ってるわけではないけど、あそこはやはり
男の世界なので、女の子らしい雰囲気というのは高く評価されるし、
ちやほやされてうれしそうだった。
場所を変えれば、市場価値が変わるなー、とつくづく思った。

841 :名無しさん:2010/03/04(木) 23:54:10
少女漫画のヒロインで、恋愛対象外のルックスの女って殆ど存在しないよな。

842 :名無しさん:2010/03/04(木) 23:58:06
20代後半ですごい勢いで婚活した840の友達は賢いな。
ルックス良くて市場価値高かった女が
糞彼やモラトリアム彼とダラダラつきあってるうちや
まだまだ自分はイケると勘違いしてるうちに
婚期逃したりするのはよくあるんだが
そうならないうちに対策とったのはすごい。

843 :名無しさん:2010/03/05(金) 00:23:33
来週自分の誕生日。

相手の誕生日は沈黙して1ヶ月後にあったからスルーした。

なのにどこかで期待している自分がすごく嫌。

844 :名無しさん:2010/03/05(金) 00:28:22
芸能ネタで悪いけど、
最近の女子アナやエビちゃん付近のモデルも一斉に30歳をめがけて
結婚スイッチ入ってるよね。
あれも一世を風靡したからこその落とし所なのかな。
女という部分で仕事が来る以上は意識せざるを得ないんだろう。

結婚すれば幸せ、とか単純には思わないけど、
こういう自分の欲や市場価値を見極めて適切な動きをし、結果を出す能力
を見ると、この人は幸せ(自分の望む状況に自分を持っていく)になるだろうなー、と思う。



845 :名無しさん:2010/03/05(金) 00:53:06
芸能人は離婚も多いからどうかな?
金があるから結婚に対して決断しやすいんだとは思う。

846 :名無しさん:2010/03/05(金) 01:15:54
女子アナ系は手堅いのを狙うから
離婚はしないよー。
医師・イケメン・育ちがよくて誠実・くそ真面目・温厚
みたいのを狙うからさ。

847 :名無しさん:2010/03/05(金) 01:20:10
>>846
>医師・イケメン・育ちがよくて誠実・くそ真面目・温厚
こういうのを狙えば離婚をしないってのはないと思うけど。

848 :名無しさん:2010/03/05(金) 03:46:28
明日は沈黙明けの予定日です。

この日の為に日々頑張ってきました!

だけど、理由があってメールは絶対送れません。

電話での沈黙明けの場合、どういった理由でかけるのが適切でしょうか?

どんな状況になっても、5分以内で切ろうと思ってます。が、やはり電話だと駆け引きが難しいですよね…
通話時間以外に、どういう点に気を付ければいいでしょうか?

849 :名無しさん:2010/03/05(金) 04:05:57
>>848
メールは絶対に送れないって理由はなに?
その理由によっては、沈黙明けをする事自体に
無理があるって場合もあるかと。

850 :名無しさん:2010/03/05(金) 05:26:22
>>834遅レスごめん
バラバラだから具体的に何年かはわからないんだけど、とりあえず間に何人かはお互い恋人出来てた感じ。でも5年以上空いた人はいないかな?あくまで私の周りだけど。

大学から社会人になったり、転職したりとか本人達のなかで何か転機があってからっていうのもあるのかな。

851 :名無しさん:2010/03/05(金) 06:01:45
>>848
「絶対」とあるのが気になりますね。
キャリアを変えた様子だけど連絡がない、電話番号だけは変わらないはずだから
通話は可能ということですか?
それとも地域的・職場的に固定電話のみが確実な連絡手段ということかな。

別れた経緯にもよるし、状況が把握出来ないからなんとも言えないな。
掛けたとして、もし留守電だったとしても相手からコールバックがあると
ご本人は確信しているようだし、どんなお付き合いだったのでしょうか。

852 :名無しさん:2010/03/05(金) 06:43:31
>>848
沈黙お疲れさまでした

ひろしはあまり電話はすすめてないよね

久しぶりに声を聞いたら色んな感情が溢れるかもしれない、
予想外の対応されたときにうまく切り返せるか難しいからかな

最悪の場合も含めて彼との会話パターンを想定しておいたらどうだろう

とにかく簡潔に感情的にならずにだと思う

頑張ってね

853 :名無しさん:2010/03/05(金) 08:52:04
というか、ひろしは電話を全く勧めてない。勧めてるのはメールだけ。
そりゃ、電話だと声のトーンとかでテンションバレバレになるもんね。

854 :名無しさん:2010/03/05(金) 10:20:17
>>848です。
実は、一年沈黙しました。

沈黙期間を長くとった理由は、
同棲中に尽くし過ぎて彼のテンションが下がり、
浮気されて破壊行動→家に帰らなくなり破壊行動→婚約解消され→破壊行動→振られる

という、あまりに破壊行動が酷くてとことん嫌われたあげくにふられたケースだったからです。

メールが絶対無理なのは、
破壊行動した時に精神的におかしくなっていて彼を責めるメールばかり送っていたところ、
私の親に自動転送されるように設定されたからです。(今はどうかわかりませんが、そのままの可能性が高いので)
うちの親まで巻き込んで別れ、私が精神的におかしくなって診療内科に通ったこともあり、
うちの親は彼に謝ると同時に『二度と会わないでください。もし今後娘を見掛けても話しかけないでください。』と言ったそうです。

電話も着信拒否されてましたが、
一ヶ月前私の職場(デパート)に彼が突然会いに来て、『着信拒否解除したから、また電話ちょうだい』
と言っていました。

それから2回、彼は私の職場に会いに来ていて、その時は二人の思い出や近況を楽しく語りました。
彼は、元気になった私にとても喜んでいました。

それから3回着信がありましたが無視しました。

婚約解消もあり復縁は難しいでしょうが、せめて下心がバレないように薄く繋がる関係になりたいです。
電話する理由を考えても考えても思い浮かばないので、いいアドバイスがあれば宜しくお願いします。

855 :名無しさん:2010/03/05(金) 12:16:31
>>854
彼のほうからコンタクトをとってきたんだ。
沈黙明けとはちょっと違うのかな…


着信が三回もあったのに、彼はどうして854にメールでコンタクトしてこないのだろうか?

856 :名無しさん:2010/03/05(金) 12:31:58
>>853
自分のテンションがバレる反面、相手のテンションが分かりやすい
メールだとあまりわからなくて

857 :名無しさん:2010/03/05(金) 12:36:05
自分のせいで病院通わせたという罪悪感をぬぐいたかっただけじゃないかな。
自分のせいっていうのを背負いたくないから連絡してくる人はたくさんいる。

858 :名無しさん:2010/03/05(金) 12:45:01
うーむ。
電話するしないの前に、すでに沈黙は破られていますよ。
そのあたりの認識がちゃん出来てないみたいなのが心配…。
私ならこちらからは電話しない。
また掛かってきたら、「今は手が離せないので、あとでメールします」と言う。
事情がどうであれ、メール転送されてしまった出来事は十分大きな事件で、
こちらが忘れてないのを向こうもわかってますよ。

859 :名無しさん:2010/03/05(金) 12:48:35
>858ですが、>>857に同意。この件はそんな臭いがする。

860 :名無しさん:2010/03/05(金) 13:21:21
罪悪感を拭いたいっていうのはわかるけど
それだけでわざわざ会社に会いに行ってまで
喋った上に電話してなんて言うかなあ?

罪悪感持つ相手って、ストレス感じるから
あまり関わりたくないと思うんだけどね。

罪悪感を拭いたいのもあるかもしれないけど
気になってはいるんだと思うけどな。

ていうか着拒解除されてるなら
メールも解除されてるんじゃない?
電話するなら、
この前出れなくてごめんね、どうしたの?
て感じで自分がかけたかったのは隠せばいいんじゃない。

861 :名無しさん:2010/03/05(金) 14:22:37
相談した者です。

たしかに、罪悪感を拭いたかっただけというのもあるかもしれないです。

そして寂しい時に私を思い出した可能性もあります。

どちらにしても、これから【落ちない男〜】をして薄く繋がりながら復縁を目指そうと思うのですが…

電話で「メールの設定戻してくれた?」
と聞くのは、こちらのテンションがバレちゃいますよね?

今回は「ごめんね、この前の電話何だった?」
と言って連絡し、相手の出方を見るだけに留めようと思います。

切り返しに困った時は何とか理由をつけて一旦電話を切ることにします。

862 :名無しさん:2010/03/05(金) 14:42:08
>>861
>「メールの設定戻してくれた?」
これはやめた方がいいよ。
テンションが伝わるかもしれないのと、
嫌な記憶を思い出させることになると思う。

沈黙明けした後、落ちない男〜をするってひろし理論じゃなくない?
相手から繋がってくるなら、落ちない男〜と居心地の良さとかなのかな。
自分から薄く繋がるのは、ひろし理論じゃないよ。

863 :名無しさん:2010/03/05(金) 14:48:30
相当な破壊活動をしても、十分な沈黙期間は取れてたみたいだし
向こうから接触してくるアクションがあったなら
そんなに頑なに沈黙沈黙!ってスルーしないで
3回目の着信は出れば良かったのにと思うけど。

一言で沈黙と言っても、状況とケースによって
その使い方は異なるけど、この場合の状況とケースだったら
向こうからの着信をスルーしなくてもよかったのに。

やってくるチャンスはちゃんと見極めないと
変にグダグダになる虞があるよ。

864 :名無しさん:2010/03/05(金) 15:02:13
根本的にこの相談者さんは沈黙と復縁についての理解が間違っているんですよ。
>>863の言うとおりに三回目の着信には出て、「あとでメールします」と言えば
その時点で設定解除かもしくは既に通常通りなのか分かるわけだし、
きっかり一年待つ必要など無いわけ。

>>862の「設定戻してくれた?」が×なのは、相手に悪い記憶を思い出させるだけでなく
こちらにもそうであった(彼とは悪い思い出がある)、ということをきちんと
認識していないといけない。

それで初めて 彼のアクション→沈黙破る→楽しい再会の会話→彼が接触を求め「彼が」あなたの心を温める
という復縁の段階を踏める。

865 :名無しさん:2010/03/05(金) 15:07:01
この人、最初から自分の中で答え出てたんじゃない

理論も中途半端

866 :名無しさん:2010/03/05(金) 15:24:50
薄く繋がるっていうのがあいまいでよくわからない

867 :名無しさん:2010/03/05(金) 15:25:34
1年沈黙すると決めて、そのように沈黙出来ていたのはとてもいい事だし
それだけの沈黙をしたからこそ、彼からのアクションを引き出せたのに
理論をちゃんと理解していないと、大事な場面でポカしちゃうよね。

沈黙してたって向こうから連絡なんて、一向に来やしないって人もいるのに
もったいない話だよ。

868 :名無しさん:2010/03/05(金) 15:26:55
>>866
サイトをよく読みましょう

869 :名無しさん:2010/03/05(金) 15:31:39
>>866
いまひろし本全部読み漁ってるとこなんだけど。
しっかり本にも書いてあるよ?

870 :名無しさん:2010/03/05(金) 15:35:55
>>867
いや、相談者さんは今のところポカはしてない。
三回目の着信で出ればベターだったけど、電話も短く済ませるということだし
それで様子を見れば良いと思う。
ただ、理論の認識が曖昧な印象を受けたので、この先失敗しないために
もう一度プロセスの確認をしたほうがいい。

871 :名無しさん:2010/03/05(金) 15:52:35
まあ、大きなミスは犯してはいないけど
チャンスをひとつ逃してしまったねえ。

872 :名無しさん:2010/03/05(金) 16:01:36
ベターではあるけど、着信自体はそれほど大きなチャンスでもないと思う。
きっかけでしかない。実際会って話しているわけだしね。
今後どういうスタンスを保つ方が重要で。


873 :名無しさん:2010/03/05(金) 18:24:41
相談した者です。

みなさんの意見を見て、改めてひろし本を読み直してみようと思いました。

ちゃんと今後の対策とその理論を理解してから、電話しようと思います。

というか一年以上電話で話す事がなかったから、怖くなってきた…
別れたときに彼に会ってももらえず、
電話で泣いて責めた辛い思い出が蘇って…

874 :名無しさん:2010/03/05(金) 19:05:11
>>873
確かに不安にもなるよね。
だけど、それは自分自身の中にある問題だから
誰も解決してあげることは出来ないし
自分で解決して、自分に勝つしかないと思うよ。

理論のことなら、ここで色んな人がアドバイスくれるから。
頑張ってね。

875 :名無しさん:2010/03/05(金) 19:07:49
>>873
がんばって

もう一度理論をちゃんと読んでみると、今だからこそ気がつくこといっぱいあると思うんだ。


自分も沈黙初期、3ヶ月、半年と時期によってひろし理論の理解の仕方が変わってきたから書いてみた。

しかしそこまで破壊行動しても連絡きたってすごいよね。励みになるよ。

876 :名無しさん:2010/03/05(金) 20:30:56
相談した者です。

みなさんありがとうございます(ノ_<。)

彼が突然会いに来てくれたときは、心臓が止まるかと思うくらい驚きました!

久しぶりに会った、
彼の笑顔、声、全てが別れた時の冷たい人ではなくなって、
楽しく付き合っていた頃の優しい彼がいました。

本当に嬉しくて、舞い上がりました。

でも、彼の【気まぐれ】で…
また連絡をするようになった途端に興味を失われるんじゃないかと…また傷つく事になるんじゃないかと…不安になるんです。

行動を起こせば、
これまでの沈黙が一瞬で水の泡になってしまうような気がして…

私の破壊行動は凄かったですよ!

同棲中は、彼の顔を見れば泣いて責めて、
家の物を壊したり。
別れたあとも家の前で待ち伏せしたり。
よりを戻せないなら死ぬと言ったり。
メール・電話と着信拒否されていたので、非通知で何度もかけたり。
それでも繋がらず公衆電話から何度も電話したり。

とにかく、こんな私でも連絡はきました!
沈黙してる方の励みになれば嬉しいです!

877 :名無しさん:2010/03/05(金) 21:33:25
正直ドン引きした
あなたに頑張ってくださいだの、励みになればうれしいです
なんていわれたくない

878 :名無しさん:2010/03/05(金) 21:40:49
> 同棲中は、彼の顔を見れば泣いて責めて、
> 家の物を壊したり。
> 別れたあとも家の前で待ち伏せしたり。
> よりを戻せないなら死ぬと言ったり。
> メール・電話と着信拒否されていたので、非通知で何度もかけたり。
> それでも繋がらず公衆電話から何度も電話したり。

心療内科に通ってましたか?

879 :名無しさん:2010/03/05(金) 21:41:11
まあまあ、すさまじい破壊行動ぷりからここまで回復できたっていうのは正直すごいと思う。

でも顔文字とか後だし情報は嫌がられるから気をつけたほうがいいね。

880 :名無しさん:2010/03/05(金) 21:43:52
凄まじい破壊行動と泣く顔文字で、談話室のある常連さんを思い出した。
あの人も狂言自殺や暴力やストーカーのような凄まじい破壊行動から
復縁して、その後彼を捨てたんだったね。
あんまり見習いたくない人だね。

881 :名無しさん:2010/03/05(金) 21:48:11
>>878
>>854で「相談したものです」=>>848さんは、
「私が精神的におかしくなって診療内科に通ったこともあり」
と書いてる

すさまじい破壊活動は後出しで出してくるか。
もしこれを先に言ってたらこの人に親切なレスなんか絶対つけなかった。
はぁ。

882 :名無しさん:2010/03/05(金) 21:49:54
>>877-880
あらまぁ一人ですごい連投だこと

883 :名無しさん:2010/03/05(金) 21:55:34
>>882
879は自分だけど前後の人とは別人だよ。

884 :名無しさん:2010/03/05(金) 21:56:36
>>881
あなたが回答したレスはどれ?

885 :名無しさん:2010/03/05(金) 22:12:40
破壊行動しすぎw
逆の立場だったらトラウマだよ

沈黙効果すごいな

886 :名無しさん:2010/03/05(金) 22:50:04
沈黙後に連絡再開できてる人の相談を見ていつも思うんだけど、
相性が大きいんじゃないかな。縁というか。タイミングというか。

女性が手に入った状態では(まして同棲なら尚更)、男性からは蔑ろにされるから
不安に思ってすがったり破壊的な行為をして、関係破綻を早めてしまう。
二人のラブラブだった時期が長かったり、特別楽しかったなら、そういう良い思い出が
ふと蘇った時に相手を懐かしく思うよね。
特別な相手だったなぁ、どうしてるかなぁと思わせるのが沈黙の最大の効果だね。

それほどテンションの高い時期が続かなかった関係なら、友人としての連絡は再開しても
恋人に復活するまでは、簡単な道のりではないと思う。
例えば容姿を別人のように綺麗にするとか、気を引き続けることは難しいかも知れない。

887 :名無しさん:2010/03/05(金) 22:50:36
ストーカーとかはしていないものの自分も同じくらい酷い破壊行動した。
同じ過ちをしない為にもしっかり自分磨きしたい。

888 :名無しさん:2010/03/05(金) 22:56:57
私も不自然に元に会うようにしたり、友人に頼んで話し合いの場をつくったりしちゃったなあw

去り際は美しく。が学べて良かった。

マンガやらドラマの影響か、感情的になれば相手に気持ちは伝わると思っていたけど、現実は違う。

889 :名無しさん:2010/03/06(土) 00:59:44
>>876
どうせならもう少しだけ待って、桜が咲き始める頃に連絡してみたら?
今の時期に唐突に理由もなく連絡するよりは、
桜が咲いた、暖かくなってきた・・・ってだけでもさりげなく「季節の挨拶」っぽくなるし。
で、メールができるなら奇跡的に綺麗に撮れた自分&桜の写メールも用意しておく。

890 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:23:05
相談した者です。

本当に、彼に対して酷いことをしてしまったと思っています。

ひろし本に出会って、私は安定剤や睡眠薬を飲まなくても生活出来るようになりました。
けして許されない…ストーカーとして成り立つ程の破壊行為も、
彼の気持ちになって冷静に自分の行動を振り返り、やっと心から反省出来るまでになりました。

ひたすらひろし理論を信じ、自分に何が起きたのかを知り、未来に希望を持つことで心が救われたんです。

前の方に【励みになる】とレスをもらったので、
私が精神的に辛かった日々に
ひろしサイトの同じような境遇の方達が頑張った軌跡を読むことで自分を励ましていたことを思い出し、
後出しになりましたが破壊行為の詳細を書こうと思いました。

【沈黙】の大変さを知っていながら
顔文字を使ったり、
「励みになれば嬉しいです」など…
最低な行為をし尽くした私が、浮かれて軽々しく言うことではなかったです。
気分を害された方々、本当に申し訳ありませんでした。

891 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:31:15
>>890
別に私は気分害さなかったけどね。

ここには、色んな現状や自分の気持ちと戦ってる人が多いし
890もわかると思うけど、みんなあまり余裕はないからね。

そういう人達の気持ちもわかるし、890の気持ちもわかるよ。

892 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:32:53
>>885
沈黙効果凄いです。

893 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:37:12
>>892
せめて>>1は読みなよ。
sage。

894 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:40:36
>>886
ラブラブ期間は長かったです。
同棲は三年、交際期間は四年でした。

二人だけのドラマチックなエピソードもたくさんありました。

まさか彼との別れがくるなんて信じられず、おかしくなってしまいました。

私が沈黙明けが怖いのは、一年かけてやっと立ち直る事は出来たけれど、
自分を磨くところまでは出来ていないからです。

博士が沈黙明けまでに自分を磨いておきなさいと言うのは、
復縁にとても重要な事だと実感しました。

895 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:41:33
>>890
私も気分を害しませんでしたよ。
メールができるなら、>889さんの桜の頃の写メのアイデアも素敵だと思いますね。
花見を楽しむ落ち着きと華やかさを感じられて、印象も良いのでは。

>>892
メール欄にsageと入れましょう。

896 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:41:56
>>887
自分磨きがきちんと出来ていれば、自信を持って沈黙明けできると思います!

897 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:47:55
>>889
具体的なアドバイスありがとうございます。

心が温まりそうなメールですね。

桜が咲く頃までには、自分磨きをして
成長した、綺麗になったと彼に思ってもらえると嬉しいです。

898 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:55:38
>>891
ありがとうございます。
ひろしサイトを見ていても思うのですが、【沈黙】は一人で頑張るより
みんなで頑張ったほうが心強いと感じました。
本当に支えられることが多いです。

899 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:59:17
>>895
お花見メールいいかもしれないですね!

桜の咲く頃を目標として、ひろし本の見直し、自分磨きをしながらもう少しがんばってみます。

900 :名無しさん:2010/03/06(土) 08:42:12
>>890
大丈夫、後出しの意図は伝わったから

私も破壊して「笑って話せる日は来ない」というネガな感情に負けそうになる

詳しく書いてくれてありがとう

901 :名無しさん:2010/03/06(土) 09:57:59
>>900
わかります。ネガティブな思考に負けそうになりますよね。

私も、すぐに連絡をしなければ
せっかく私を思い出した彼が、また私を忘れて離れていってしまうんじゃないかという不安や
せっかくの彼からの着信を三回も無視して嫌われたんじゃないか…という不安が時々頭を過ります。

ひろしが言うには、
成功する事を盲信する事で願いは叶う。
盲信し続ける為には、神を登場させるといい。という事でしたが…

ひたすらひろしを信じて【沈黙】を続けたこの一年で、私は熱心な宗教家にでもなった気がしますが、おかげでだいぶ不安が軽くなりました。

よく考えれば、昔から宗教は各々の信仰で
飢えや戦争からも人の心を救ってきたんですよね。

何だか抽象的でわかりにくい言い回しになってしまいましたが、考えようによっては
「破壊行動をしてしまった人は、沈黙によってその時以上に彼との仲が悪化する事はない」のが今の救いですよ。

今は辛いけれど
【沈黙明けの時】は必ずくるので、ひろしを信じて一緒にがんばりましょう!

902 :名無しさん:2010/03/06(土) 12:23:21
相談乗って下さい。元と別れて一年ちょっとです。

破壊行動→沈黙→沈黙明け→向こうからメールが来る←今ここなんですけど、どの程度繋がりを持っていいのか悩んでます。

やり取りの中で、某サイトのゲームに誘われたんですが(お互いゲームが趣味)
彼からの誘いの場合ひとまず普通に参加しちゃっていいんでしょうか…?

沈黙やら、引く事に慣れてしまって、一緒に楽しむ事がうまくできなくて…

903 :名無しさん:2010/03/06(土) 13:07:22
ネトゲかな?

別れた経緯や破壊行動の有無とかもう少し情報ほしい

904 :名無しさん:2010/03/06(土) 13:17:02
>>903
破壊行動した事が書いてあるよ。

同じく、もう少し詳しい経緯がわからないと何も言えないですね。

905 :名無しさん:2010/03/06(土) 13:23:17
ごめん、破壊行動の内容。
前にすごい人いたから、そのレベルによって対応も違うかなって。

906 :名無しさん:2010/03/06(土) 13:56:12
自分がオンラインゲームとかに誘われた前提で考えてみた

彼はなぜゲームに誘った理由を考える

友人を呼ぶと紹介料が貰えるだとか、暇つぶし相手がほしいのか

一緒に遊びたいという純粋な理由は、別れている時点で無いのでは

ゲームは少なからず時間を使うものですが、彼は断られないと思われている
これは手に入った距離かなと


なので誘った理由によっては「忙しい」で断ります

もしくは少し時間を置いてからゲームをできる状態にだけしておき、何もしない。ログイン時間やプレイ状況は相手に悟られないようにする

相手が、いつなら一緒に遊べる?と言ってくるまで待ちます

その後もゲームを通して行動がばれないようにすると思います

907 :名無しさん:2010/03/06(土) 15:31:04
ただの暇潰しでしょ

908 :名無しさん:2010/03/06(土) 15:34:32
一緒にゲームしたことがあるなら、深い意味はなさそう

909 :名無しさん:2010/03/06(土) 16:13:56
>>902
破壊行動の内容についてkwsk


910 :名無しさん:2010/03/06(土) 16:28:16
同棲してた3年って元彼の所に
転がり込んでた?それとも結婚前提で初めから部屋借りてた?

911 :名無しさん:2010/03/06(土) 18:28:12
902です。

まず別れた経緯ですが、その彼とは結婚を前提に同棲していて、私が手に入った距離になってしまい
彼が自由を求め始め(女の影もあり)→私が要求・ダメ出し→彼の気持ちが自分にないと分かり私が別れを告げました。

破壊行動は一度復縁を促したのと、遊びに夢中で荷物など取りにこない・アパートの手続きも後回しな彼に対してけっこう暴言吐きました。



912 :名無しさん:2010/03/06(土) 18:42:13
続き。
私も誘われた理由は彼の利益の為か暇つぶしだと思います。

彼とはテレビゲームはよくやってたんですけど、ネットゲーム?が初めてで、よく分かりません。

プロコトルのmixiでの恋愛の所を参考にすればいいのかなぁ?って考えてます。

長くなってすみませんでした。

913 :名無しさん:2010/03/06(土) 18:46:21
博士の書いてあった通り!破壊レベルまでして、ムリ&拒否までされていたのに…
キレイさっぱり忘れていた途端連絡がキタ。
復縁したって未来は明るくないって分かってるし、だけど一旦戻ってしまった恋愛回路のせいで元カレしか頭になくて苦しいです。こんなのってない…(泣)

914 :名無しさん:2010/03/06(土) 19:00:29
>>912
元彼の利益か暇つぶし。。。
元彼はいくつですか?

915 :名無しさん:2010/03/06(土) 19:01:51
>>913
sageろ。メール欄にsageと入れろ。

916 :名無しさん:2010/03/06(土) 19:53:04
>>913
おめでとう!

まだ復縁申し込まれた訳じゃないし、結論は今すぐ出さなくてもいいんじゃない?

とりあえず選択肢は増えたよね。

917 :名無しさん:2010/03/06(土) 21:48:29
>>914さん
元カレ、25歳です!



918 :名無しさん:2010/03/06(土) 22:00:42
ネトゲって一緒にやる相手がいるとレベル上げとか楽だよね

私は未練もないし、毎日充実して忙しく過ごしているからネトゲばかりできないってスタンスじゃないかな

誘いがあれば、何回かに一回は一緒に遊んでもいいんじゃない?

こちらのテンションは悟られないようにしながら、
一緒に遊んでいるときは楽しく、相手が物足りないなと思うくらいの時間で切り上げるような

919 :名無しさん:2010/03/06(土) 22:33:35
普通に布教したいだけなきもする
知り合いとやれたほうがたのしいしやれる人がおおいにこしたことはない

920 :名無しさん:2010/03/06(土) 22:46:26
皆さん返信ありがとうございます。

てか! 多分私が細かい事を深く考えすぎなんですよね。

本当色々あって、思い入れの強い元カレだったから勘繰りすぎたかも。
客観的な意見聞けて助かりました!

>>918さんのスタンスで行こうと思います!
ありがとうございます♪


921 :名無しさん:2010/03/07(日) 01:29:46
別れて半年たつ
それなのに、毎日毎日一日中元のこと考えて、来るはずのないメールを待ち、受信するたび(メルマガばかりなのに)にどきどきする

毎日のようにネットで元とのことを占う
いろんなサイトの相性占いの『相手』に元の生年月日や血液型を登録してある
良い結果が出たときだけ保存する

沈黙してるのにこんなに執着してる自分がこわい
いつになったら忘れられるの?こわいよ

922 :名無しさん:2010/03/07(日) 01:59:49
>>921
忘れたいの?
書き込み内容を読むと、元彼を忘れない努力をしてるとひろしから言われそうだよ。

923 :名無しさん:2010/03/07(日) 02:12:22
完全沈黙する前の方が向こうから連絡来たなぁ
春になったら仕事柄メールくるかと思ったけどそれもナシ
きっとこっちから連絡してないから向こうからはし辛いのね☆
…なんて思えるわけもなく、ただ毎日仕事してるorz
連絡来た人うらやましす

924 :名無しさん:2010/03/07(日) 05:15:44
>>894
相談した者です!


今日、彼から着信があり、心の準備も何も出来ていない状況で電話に出ました。


彼:「三回も電話に出なかったから、迷惑なのかと思った。迷惑なら、もう連絡はしないようにするけど…どうなの?」

私:「迷惑じゃないし、一緒に話していて楽しいよ!暇な時は連絡ちょうだい。」

彼:「わかった。迷惑じゃないならよかった。今度、夕方俺が時間ある時でもご飯食べに行こう」

私:「うん。暇なときは連絡してね。」


これで久しぶりの電話が終了しました。

今後私はどうすればいいでしょうか?彼のテンションは高いように見えますが、客観的に彼の行動はどう思いますか?



925 :名無しさん:2010/03/07(日) 08:28:23
>>924
低くはない。

誘うと言ってるんだから催促はせず、連絡を待つ。
会ったら楽しくで、ここからは理論どおりかと。

不安な点を質問するのはいいと思うけど、少しは自分で考えたほうがいいよ。

ちゃんと理論を理解しないと、当日予想外なことがあったら、対応できないから。

電話のやりとりも、彼よりあなたのテンションが高い気がするし。

926 :名無しさん:2010/03/07(日) 09:09:30
ボーダボダ ボダむすめ かまってもらいに やってきた
ボーダボダ ボダむすめ 狂言自殺の 女の子

927 :名無しさん:2010/03/07(日) 09:39:02
>>924
全然理論を理解してない気がする。本来は電話は論外だし。
こんなとこでいちいち小さなこと相談してる暇があれば、サイトのプロトコルや
相談例片っ端から読みなよ。この調子だと、食事に行ったところで
テンション上がりすぎて失敗すると思う。

928 :名無しさん:2010/03/07(日) 09:56:17
>>924を読むと、元彼のテンションはまだそう高くなく、対して924のテンションが
ものすごく高い感じ。及び腰の元彼を、離すもんかとがっついて引き寄せたい感じ。
二度も「暇な時連絡して」って重ねて言ったり…
相手のテンションに合わせるという基本がわかってない?
手元にひろしの本置いといて、読みながら電話に出るくらいしないと
テンション高杉で好きバレしそう。相手をプロファイルするとか、交渉相手として
見るとか、冷静に客観視するのはひろし理論の基本だけど、この人全然それを
できてない気がする。

929 :名無しさん:2010/03/07(日) 10:17:27
>>921
占いが生活の一部になってるみたいだね
元カレのこと思い出すのが習慣になってる

バイトでも習い事何でも、何でもいいから生活習慣を少し変えてみてはどうだろう

回路を少しずつ小さくできるといいね

930 :名無しさん:2010/03/07(日) 10:25:58
>>848=>>854=>>924
本気で誘いたいなら、ほっといてもあっちから連絡があるはず。
誘いがないならただのサービストーク。
>今度、夕方俺が時間ある時でも
自分本位で上から目線だね。

連絡があったから、テンションが高くなってて期待も高まってるだろうけど
結婚絡み、両親まで巻き込んでの破局なんだから、ひろしの言うように
復縁の可能性が極めて低い例。連絡が来たから復縁の兆しと短絡的に思い込んでない?

復縁しないなら死ぬと脅したりとか、ストーカー行為とかしたり、心療内科に通う
状況から脱した924の様子を見て、正常に戻ったなら安心したいだけの気がする。

破壊行動は924の自爆だろうけど、そこまでした相手が一年近く経ってまだ病んでたら
彼も居心地が悪く罪悪感の塊だろうからね。
正常な924を見て、安心して今度こそ離れる可能性もあるでしょう。
たとえ復縁したとしても、一度そこまで凄まじい思いをさせられて、またいつ924が狂った
ようになるか、彼も危惧してると思うよ。

931 :名無しさん:2010/03/07(日) 10:34:29
>>921です
一旦忘れて、生活を充実させたい
もし元から暇つぶし程度のメールでも来たり、偶然街で見かけてしまったら、おかしくなっちゃいそう
ジメジメ未練がましい女でいたくないのに

将来が不安でいっぱいで、この半年で仕事を3回変えた
パソコン教室にも通い始めた

学生時代の友人は元との共通、仕事関係の友人は恋愛の話ばかりだから、疎遠になった

932 :名無しさん:2010/03/07(日) 10:52:12
>>931
こんなことしてるから忘れられないんでしょ?
全部やめないと忘れないよ。
忘れないように、執着心を強くする行動ばかりしてるよね?
自分で自分を苦しめるだけだとなぜわからないんだろう?

>毎日のようにネットで元とのことを占う
>いろんなサイトの相性占いの『相手』に元の生年月日や血液型を登録してある
>良い結果が出たときだけ保存する

それより、ジョングレイの本やひろしサイトを片っ端から読むほうが
よっぽど建設的でしょう。
見た目を磨き、他の男性に目を向け、元彼との復縁は片手間にする。
921は、自分の人生を片手間にして、復縁頼りの占いのみに全精力注いでるように思う。

933 :名無しさん:2010/03/07(日) 11:03:47
真面目な人だね

もっと気楽に…
恋愛も人生も楽しまなければ

934 :名無しさん:2010/03/07(日) 11:10:50
>>933>>931へのレスです

935 :名無しさん:2010/03/07(日) 11:19:14
占いに頼るより、心理学的なアプローチを
研究するほうがよっぽどためになると思うんだけど。
元彼との年表を紙に書いたり、反省点や改善したい点や
元彼の言動をプロファイルするとか。

恋愛回路のできる仕組みを924は地でいってると思う。
それは愛情ではなくて、ただの執着心だよ。

936 :名無しさん:2010/03/07(日) 13:26:14
「人を動かす」からの言葉。

「およそ、人は、幸福になろうとする決心の強さに応じて幸福になれるものだ。」
byリンカーン。

937 :名無しさん:2010/03/07(日) 16:38:49
世の中に復縁した人なんて山ほどいるのに、失恋板で復縁報告が少ないのってやっぱり執着を手放したころに…ってやつなのかな。

明るく頑張る系のスレもいくつかあるけど、さっきの占いの人と一緒で失恋板見るのが日課になってる自分もヤバイ気がしてきた

938 :名無しさん:2010/03/07(日) 18:20:43
>>917
元彼25才なんだ、あなたが年上で経済的に援助してたんだね

939 :名無しさん:2010/03/07(日) 18:22:35
【ぐっど】ひろし【うぃる】4
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1267953687/

940 :名無しさん:2010/03/07(日) 18:35:36
沈黙明けから数回デートしてます
好きとか甘えて欲しいとか言われ復縁一歩前まできた

強引にいけばもう一度とりあえずの恋人にはなれると思う
でも二股されてたので…
相手が自発的に私だけを大切にするからよりを戻そうって言ってくれないと意味がないんだよね

昨日はちゃんと安心させてって言った
その場では言わされるのはきらいだよと拗ねた口調で返されてしまったー
自分達の場合復縁=結婚だから最後の踏ん切りがつかない感じもあり…

はっきりして欲しいという私の望みは伝えたし、次のデートからは楽しく過ごすことだけを心がければいいかな?

941 :名無しさん:2010/03/07(日) 18:47:32
>>940
ガイドラインを与えたってっことだよね。
どんな風に連絡取ったり会ったりしてるのかわからないけど
会ってる時は楽しく、会ってない時は素っ気なく、彼の優先順位を下げる。

942 :名無しさん:2010/03/07(日) 19:45:03
>>941
うん。ガイドラインのつもり

向こうは打たれ弱くて、すぐにテンション下げるんだよね
だから素っ気なくの加減が難しくて
メールは沈黙明けの1月ころはほぼ毎日
今は平日に1−2回くらい+週末で彼からがちょっと多いように調整してます

とりあえず来週末に遊ぶ約束はしちゃってるから、その時まで私からの連絡やめてみるよ
ありがとう

沈黙は一度決めてからはそんな苦しくなかったし、他の人にも目を向けたりしてたから簡単だった
明けてからは楽しく過ごすのはいいんだけど、適度な距離を保つのが難しい
ここからの行動が大事だと思うからがんばります

943 :名無しさん:2010/03/07(日) 20:59:37
>>938さん

経済的な援助はしてないですよ!
むしろ助けてもらってたので、それも息苦しくなってしまった原因だったと思います。

今は前ほど執着はなくて、告白されてる男性とも仲良くしていこうかな〜と思い始めました。

多分マイナス100の関係が0になった事により、一時的に舞い上がったけど、やっぱり客観的な意見聞いて考えが変わってきました。 ありがとうございます!



944 :名無しさん:2010/03/07(日) 22:45:11
2ヶ月ほど前に破壊行動→縋るをやってしまい、沈黙中の者です。

私は向こうから求められたいんだから、
向こうからアクションがなけりゃ意味ないもん!
と分かってるつもりでも、リバって辛い毎日でした。

でも、ここを覗いて、連絡来たよという報告を目にするうち、
だんだん回路が小さくなってきました。

復縁か次へ向かうかは状況次第ですが、
ここの方々の報告を励みにさせていただいています。
今週も頑張れそうです。

945 :名無しさん:2010/03/07(日) 23:59:35
友近は36歳にして交際6年で破局かぁ。

やっぱ、結婚してくれない男と粘ってもこうなるのかな。


946 :名無しさん:2010/03/08(月) 00:14:12
6年→破局して1年半後復縁→4年半後再び破局→1年ズルズル会う→完全沈黙2ヵ月←いまここ

完全に連絡取らなくなったら冷静に考えられるようになった。今、本当に復縁したいのかわからなくなってきた。気持ちに波がある。

ANNAって人の復縁本読んでみたけどひろしとだいたい一緒の事書いてあった。

947 :名無しさん:2010/03/08(月) 17:18:20
>>945
ひろしが言ってる、男が結婚に踏み切れる条件が整ってなかったら
結婚出来なくてもしょうがない気はする。

男が結婚に踏み切れるまで待つか
見限って別れるかだよね。

948 :名無しさん:2010/03/08(月) 20:40:40
相手が携帯番号とメアド変えてて沈黙明け不可になった
遠距離だし
もうこれ摘みですか?

949 :名無しさん:2010/03/08(月) 20:42:36
すまそ
×摘み ○詰み

950 :名無しさん:2010/03/08(月) 20:49:19
>>948
詰みってどういう意味?

mixiとかネットでの連絡経由があるなら、それを使ってみるのはどう?
でも、携帯番号もアドレスも変えて知らされてないということは
連絡しない方がいいかもしれない。
今はしても意味ない気がするよ。

もしするとしたら、あと1年以上は沈黙してからがいいかもね。

951 :名無しさん:2010/03/08(月) 21:33:07
行き詰まり、終わりって意味では。

952 :名無しさん:2010/03/08(月) 21:42:12
もう打つ手がない事を詰んだって言うね。

953 :名無しさん:2010/03/08(月) 23:13:18
>>950
mixiもメッセも全部削除されてます
ていうかmixiは向こうが退会してる
連絡とりようが一切ないです

954 :名無しさん:2010/03/08(月) 23:22:05
>>953
住所は?
手紙って手段もあるんじゃない?

955 :名無しさん:2010/03/09(火) 00:14:31
沈黙明けの手紙って何を書けばいいの?

956 :名無しさん:2010/03/09(火) 00:20:16
年賀状とかならともかく、沈黙明け第一発目がいきなり手紙ってこわいだろw

957 :名無しさん:2010/03/09(火) 00:33:02
時期を狙えばいいんじゃない?
年賀状や夏なら暑中見舞いもあるし

958 :名無しさん:2010/03/09(火) 00:42:30
>>954
住所もわかりません…

959 :名無しさん:2010/03/09(火) 00:47:10
>>958
連絡がつかないなら死んだものと同じで、打つ手は無いね。
かえって諦めがついていい。
無用の恋愛回路に苦しめられるのもじきに終わるよ。

960 :名無しさん:2010/03/09(火) 00:47:57
>>958
じゃあ共通の友人は?

てか、私だったらアド変連絡なし=縁を切ってもいい相手 だから
そういう人から連絡が来ると怖いし迷惑と思っちゃうんだけど。

この場合はもう潔く終了するしかなくないかね?

961 :名無しさん:2010/03/09(火) 01:09:42
沈黙開けのに送る文としては
どういった文面が最適なのかな?

962 :名無しさん:2010/03/09(火) 02:00:20
しらんがな

963 :名無しさん:2010/03/09(火) 02:32:59
>>961
ひろしが言うには、何気ないメールだよね。
返信を求めない感じがいいんだよね。

復縁なんて考えてないから、気楽になんとなく送ってみた
みたいな感じの文章じゃないのかな?

964 :名無しさん:2010/03/09(火) 02:53:03
電話番号が変わるのは新規購入しただけだよねって楽観出来るけど
メアドまで変わってるのは本人が変える気満々って事になるよね…

965 :名無しさん:2010/03/09(火) 07:06:11
>>953
共通の知人を辿って連絡先を…とも思ったけど、携帯メアドも
替えられたらもう、「連絡してくるな」っていう意思だもんね。
それにしても、住所も知らない程度のつきあいだったんだから、もう
どうしようもないんじゃ…

966 :名無しさん:2010/03/09(火) 08:05:05
共通の友人使って元につながろうとすること自体
ひろし理論ではタブーだから
「共通の知人を辿って連絡先を…」
ってのはダメぽ。
詰みだね。

ひろし以外の恋愛アドバイザーには
共通の友人を使えというアドバイスの人もいるけど
ひろしとひろしが認めてる著者(ジョングレイ等)以外の
恋愛アドバイザーの戦略は、このスレではスレ違い。

967 :名無しさん:2010/03/09(火) 08:56:39
用があるならあっちから連絡してくるだろうしね。
もう復縁諦めて次に行くしかないんでは。

968 :名無しさん:2010/03/09(火) 08:56:54
>>953です
共通の友人にも新しい連絡先は教えてなかった
共通の友人ごと私を切っていったみたい
本当にどうしようもないね

969 :名無しさん:2010/03/09(火) 09:09:36
>>968
おいおい…共通の友人に探り入れたのかい。それひろしルールの禁忌だよ。
逆に、相手に理論使われてる状態だね。
あっちは完全に絶交したいからなんだろうけど。

きっとそのうち彼が、いずれ友人とは交友復活するかもしれないよね?
その時、友人に953が連絡先を探ってきたのを知ったりするかもしれないのに。
どうしようもないね。もう次いきなよ、次。

970 :名無しさん:2010/03/09(火) 09:29:48
復縁したくてひろし理論使うの逆で
絶縁したくてひろし理論使うこともあるよねw

完全に縁を切りたい元彼
(DQN、ストーカー、狂言自殺、ニート、暴力男、嘘つき、借金男、犯罪者などなど)
の場合は、こっちが生きてるか死んでるかわからないくらいにして
本当に信用している友達や家族には
元彼には自分のことを絶対に教えないように言い、
そうでもない友達には、共通の友達ごと縁を切ったりするだろうし。

971 :名無しさん:2010/03/09(火) 09:36:06
絶縁したくてひろし理論使ったら、ひろし理論で言うと、相手が恋に狂うんだよね。
それを考えると、絶縁したい場合は、すがったりダメ出ししたりして、相手がこちらを嫌うようにしむけるほうがいいんだろうか?
ひろし理論がわからなくなってきた。

972 :名無しさん:2010/03/09(火) 09:42:27
>>970
あるあるw
元彼が、同級生からストーカーじみたことされててね、しょっちゅう
携帯に電話が来てた。どうも何もわかってない元彼の母親に
「同級生だから携帯教えて」って聞いてきたんだって。

俺俺詐欺の流行る前だったけど、危機感のない母親も、相当アホだと思った。
で、結局元彼は引っ越して、同時に電話番号も変えて音信不通にさせた。
母親にも、もう絶対に番号は教えるなと言って、そいつからの電話番号を
着信拒否に設定してもらったらしいよ。

等質で暴れる池沼だったから、携帯を与えてもらえないらしいから
電話攻撃はなくなったけど、元彼の別な友人に電話ストーカー再開して
その後、元彼の友人らに殴られておとなしくなったらしいw
友人たちぐるみで避けられていたらしいけど。

973 :名無しさん:2010/03/09(火) 09:46:39
>>971
多分ひろし理論の逆で、しつっこくすがったり、泣きついたりわめいたり
暴れたり、破壊行動をひととおりすればいいような?

最近の事件だけど、元彼がストーカーしててDVも伴ってて
彼女の姉と友人を殺した事件あったよね?
あれも「地獄の底までついてくから!!一生一緒にいる!!
一秒たりとも離れちゃいや!一瞬でも他の女のこと見たり考えたら殺す!!」
くらいいっとけば、ああはならずに逆に男が怯えて逃げるだろうにと思った。

974 :名無しさん:2010/03/09(火) 09:48:30
キモイ男から片思いされて
ストーカーされてた頃>>970-972が言ってることしたことある。
私の実家の親が危機感がなくて、ストーカーに私の事を教えたりしていて
親と大喧嘩したこともある。

975 :名無しさん:2010/03/09(火) 09:53:36
953さんがした破壊行動ってどんなの?

976 :名無しさん:2010/03/09(火) 22:01:29
沈黙って何度もすると効果がなくなるのは自分でもわかるんだけど
半年沈黙後ってその後はもう沈黙意味がなさそうに思える。
どうなんだろう。

977 :名無しさん:2010/03/10(水) 00:16:13
沈黙明けして遊べるようになった後ってどうしていったらいい?


978 :名無しさん:2010/03/10(水) 00:22:41
>>976-977
ちょっとちょっと、そのくらい自分で考えて分からないようじゃ全然ダメだよ。


979 :名無しさん:2010/03/10(水) 00:43:12
>>969
いや、友人が元と個人的に連絡を取ろうとして
連絡先変わってるのに気付いて私に教えてくれたんだ

>>975
ひろし知らなくて
電話やメールで縋ろうとしてた
全部無視されてたけど
最後の最後に絶縁宣言メールきてからは
一切連絡とろうとしなかったけど遅かったみたい

980 :名無しさん:2010/03/10(水) 12:48:58
元に新がいるかどうかってどうやって判断するんだろう?

981 :名無しさん:2010/03/10(水) 13:36:00
風の噂とか?

982 :名無しさん:2010/03/10(水) 13:37:55
それじゃ真実じゃないよね

983 :名無しさん:2010/03/10(水) 14:26:57
聞きまわるのも印象よくないし

984 :名無しさん:2010/03/10(水) 14:33:01
>>983
そんな事してるようじゃまだまだ執着バリバリってことだから
うまくいくものもうまくいかないだろうね。

985 :名無しさん:2010/03/10(水) 14:33:44
でも新がいるいないってかなり重要だよね

986 :名無しさん:2010/03/10(水) 14:37:12
重要だけどこればっかりは自分でどうする事も出来ないでしょ。
だから復縁は片手間、新しい出会いにも目を向けることが大事なんじゃないの。

987 :名無しさん:2010/03/10(水) 15:06:00
それとこれとは話の次元が違うでしょ

988 :名無しさん:2010/03/10(水) 15:07:18
沈黙明けのタイミングとかかなり違ってくるね
半年で沈黙明けといっても5ヶ月半後に新カノ出来たんじゃ
絶対無理だし

989 :名無しさん:2010/03/10(水) 15:11:07
新カノが居る場合は1年の沈黙

990 :名無しさん:2010/03/10(水) 15:11:52
しかも新ができてることも言われないとわからないしね。

991 :名無しさん:2010/03/10(水) 15:12:35
>>989
そういう話じゃなくてw

992 :名無しさん:2010/03/10(水) 15:14:57
そんなことグズグズ悩むくらいなら1年沈黙しとけば間違いないよ

993 :名無しさん:2010/03/10(水) 15:15:34
新がいるかどうか…
まずは友達関係を目指すんだからその時点ではあまり関係ないかな
そんくらいの気持ちでいないと

994 :名無しさん:2010/03/10(水) 15:16:27
共通の友人とも沈黙するんじゃ、元も新カノも同じ職場とかじゃない限り
知りようがないよね

995 :名無しさん:2010/03/10(水) 15:19:55
そもそも向こうから連絡がない時点で、ほぼ脈なしと思ってた方がいいと思うけど

996 :名無しさん:2010/03/10(水) 15:27:56
次スレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1268202431/

997 :名無しさん:2010/03/10(水) 17:31:43
うめ

998 :名無しさん:2010/03/10(水) 18:14:00
>>995
少しくらい希望を持ってもいいじゃないか。
希望を持ちたい人は持ってもいいじゃないか。
それぞれの自由だ。

999 :名無しさん:2010/03/10(水) 18:39:07
うめ

1000 :名無しさん:2010/03/10(水) 18:40:06
1000ならみんなの元カレは新カノとでき婚

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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