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ぐっどうぃる博士 9

1 :名無しさん:2009/12/27(日) 17:34:40
前スレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1259765256/

●すぐに相談や質問をせず、まずはサイトを読んで自分で調べること。
 サイト内のプロトコルには一通り目を通しましょう。
 その上でわからない事は、内容をわかりやすく質問しましょう。
 ○恋愛専門ドットコム○
 ttp://www.rennai-senmon02.com/

●sage進行でお願いします。(E-mail欄にsageと記入)
●博士理論初心者、博士理論をよく理解していない、と思われる方の質問や相談には
 悪口や批判はせず、本人の為にもサイトへ誘導してあげましょう。

交際中・復縁後のひろしスレ
ttp://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256089393/

●人の相談や意見、博士の理論に対して自由に議論していけたらと思いますが
 悪口や、一方的な批判はやめましょう。
●「失恋板」の博士のスレですので、まだ別れていない人や片思いの人はスレチになります。
●博士の理論は主として復縁を目指す女性にとって有効な方法となっています。
 男性には不向きと思います。

2 :名無しさん:2009/12/27(日) 22:23:09
●スレを立ててくれてありがとうございます。とてもうれしいです。

3 :名無しさん:2009/12/27(日) 23:03:40
>>1
乙です

>>2
ワロタ

4 :名無しさん:2009/12/28(月) 08:29:06
www

5 :名無しさん:2009/12/28(月) 13:34:37
999 名前:名無しさん[sage] 投稿日:2009/12/28(月) 13:12:41
よいお正月を、そして年賀復縁明けを。

1000 名前:名無しさん[sage] 投稿日:2009/12/28(月) 13:13:31
1000ならここのみんなに元から年賀メールが来ます。

前スレ1000ありがとう。
来るといいね。

6 :名無しさん:2009/12/28(月) 13:48:22
   ○○○
  ○ ・ω・ ○ がおー
   ○○○
  .c(,_uuノ

              ○。  ○
    ミハックシュ   ○    o   ○
    ミ `д´∵° 。 o ○
  .c(,_uuノ  ○ ○   ○


          >>1 ○○○○
                 ○
    ∧∧         ○
    ( ・ω・)       ○    ○
  .c(,_uuノ      ○○○○○

7 :名無しさん:2009/12/28(月) 13:53:28
>>1さん
>>前スレ1000さん、ありがとう

年賀メール、来ると良いなぁ
ただ、こちらからは年賀状もメールもしないから
フラグ立たなそう
受け身でプライドの高い元はわからない…


8 :名無しさん:2009/12/28(月) 15:08:27
そんな時こそみんなで祈りだぜ!


9 :名無しさん:2009/12/28(月) 15:38:12
「 無駄に思い続けては いけない。 何もせずに 待っていてもいけない。

もし本当に縁があるのなら、生きている限り何度でも巡り会える。 そう信じて 待たずに前に進もう。

未来のことは、その時になってから考えよう。 期待も悲観もせずに、自分の足で前に進もう。

縁が無ければ 一生のさよなら。 でも、結果は自分が 死ぬときにしかわからない。

頑張れ、自分! 踏ん張れ、自分!」


10 :名無しさん:2009/12/28(月) 16:44:51
私も頑張る!

今年はこのスレから博士に出会ったから感謝、感謝。

男心勉強して復縁するぞ!



11 :名無しさん:2009/12/28(月) 17:27:22
>>9
超良い言葉。ありがとう。

12 :名無しさん:2009/12/28(月) 20:08:24
頭では理解できても、心や身体がうまく動かずなかなか実践できない
少しずつ変わってゆきたい

13 :名無しさん:2009/12/28(月) 21:02:47
ここのみなさんに相談です。

私は1ヶ月ほど前沈黙明けをしました。
こっちからのメールに彼はテンションが低くもなく
高くもない返事をくれ、2〜3往復しました。
その後彼のほうから何気ないメールが1回、
電話が1回ありました。
その間私からはメールも電話もしてません。
電話があったのは1週間前です。
クリスマスはお互いスルーして、27日に私から
何気ないメールをしました。
すると彼から、「クリスマスは彼氏と過ごしたの?俺は
ぎっくり腰で3日寝たきりだった。今日3日振りにご飯食べた」とメールが来ました。
私は心配のメールと、早くよくなるといいねとメールしました。

私のこの対応は正しかったのでしょうか?
動けないほど弱っている彼に対し、看病をほのめかすメール
を送ったほうがよかったのか、今日また心配メール送ろうか迷っています。




14 :13:2009/12/28(月) 21:04:20
続きです。

私は今彼女じゃないし、彼には彼女がいるかもしれない。
毎日のようにメールするのはよくないと思うししつこいと思われるのは怖い。
でももし自分が動けないほど弱っているところに元彼とかに看病に行こうかとか言われたら
すごくうれしいだろうし、心配メールが来るだけでも心細さが消えると思うんです。
もしかして彼が弱っている今がチャンスなのか!?とも思うんです。

ひろしは沈黙明けは除々に友達的な態度で彼の心に入り込みましょう
と言っていますがこのまま放置にしたら薄情だとも思われそうで…

ここのみなさんだったらどうします?

長文すいません…


15 :名無しさん:2009/12/28(月) 21:15:39
いちおつ

16 :名無しさん:2009/12/28(月) 21:24:46
最初に送った心配メールだけで十分ですよ。
更にまた心配メールと看病を匂わすようなメールをするのは
私はまだあなたの事が大好きです、とバラしていようなものだし
看病したいというのも、あなたのエゴの押し付けになりかねません。

気持ちは分かるけど、彼からまた繋がってくるのを待ちましょう。



17 :名無しさん:2009/12/28(月) 21:28:45
16にまるっと同意

18 :名無しさん:2009/12/28(月) 22:53:45
自分ぎっくり腰やって寝たきりになったことあるけど、ご飯3日ぶりというのは大げさだと思う。
心配して欲しかったんだろうね。また向こうからコンタクトがあるよ。

19 :名無しさん:2009/12/28(月) 23:11:01
>>13
向こうからメールも電話もあるし、結構テンション高そうだけど…
すぐ連絡ありそうだね
がんばれ!


20 :13:2009/12/28(月) 23:31:32
みなさん、色んな意見と励ましありがとうございます。
みなさんの意見を読んですごく納得して冷静になれました。

さっきまでパニックになり、何度もメールを打ちそうになりましたが
我慢できました。
またしばらく沈黙に入り、様子を見たいと思います。

…それにしても沈黙してる間もつらくてとても苦しい思いをしましたが
沈黙明け後の行動は本当に難しいです。
沈黙中に色んなシミュレーションしてたつもりなんですが
実際自分のこととなると冷静な判断が難しいです。

駆け引きって難しいですね。



21 :名無しさん:2009/12/29(火) 00:11:58
>>20
電話とメールがあったんなら、
テンションはそこそこあると見ていいと思うよ。

そしてギックリ腰の最初のメールで、
優しく思いやるメールを返せてたなら
対応としては◎。

むしろそこで看病したいとか、今すぐ駆けつけたいとかって
レスを返さなくて正解だったと思う。

冷静に正しく対処できてたと思うし
近いうちにまた連絡来そうだね。

22 :名無しさん:2009/12/29(火) 07:33:10
元との長年の経験から、そろそろ半年で沈黙明けをしたいけれど
しても返事がない予感がビンビンする。
例外を作りたいわけではないんですが…。
都合が悪い展開の場合は例外つくってるとは言われないのかな。

23 :名無しさん:2009/12/29(火) 12:05:42
完全沈黙6ヶ月。
あけおめメールしようと思っています。

ちゃんとメールが届けば返事はきそうな予感がするけど、リターンの可能性も…。

半年前、元彼からアド変メールがきて時間をおいて返信したら拒否されてた。アド変メールは本文の内容から一斉送信のものではなかったのに。



24 :名無しさん:2009/12/29(火) 17:58:28
拒否されてるなら元々沈黙明けのタイミングじゃなかったってことだし
それがわかっただけでいいじゃん(・∀・)

よっぽどの破壊行動でトラウマ植え付けたなら別だけど、
いずれ彼のほうから沈黙を破る時が来るから
その後をスムーズに進めるために自分磨き+祈りをがんばる、で。

25 :名無しさん:2009/12/29(火) 18:57:58
よっぽどの破壊行動でトラウマ植え付けた\(^o^)/
返事来る気がしないwww

26 :13:2009/12/29(火) 19:39:03
昨日相談していた13です。
結局昨日は連絡せずにいたのですが
みなさんの予想通り、今日の朝彼からメールが来ました。
しかもテンション高めで会いたいとほのめかすような
感じのメールです。

みなさんのアドバイスどおりにして良かったです。
的確で冷静なアドバイスありがとうございました。

復縁への道はまだまだ遠いですががんばります!


27 :名無しさん:2009/12/29(火) 20:40:18
>>26
いや、もうすぐだ!頑張れ〜♪

私は復縁したよ!

28 :名無しさん:2009/12/30(水) 01:36:16
それは是非くわしくお願いします!>>27

私も、もう向こうから連絡が来るとは思えない・・・
ちょっとリバってるなぁ
ひろしひろしひろしw

29 :名無しさん:2009/12/30(水) 12:11:34
教えてください。
沈黙中、もう好きにしていいのは頭で理解しているのに
元が他の子と仲良くしていたり口説いたり関係持ったりしているのが辛いです。

ほかの事に集中したりしても現実が襲い掛かってきて
この嫉妬心をなくす法方がわからなくて苦しいです。

先輩方はどうやっているんでしょうか?

30 :名無しさん:2009/12/30(水) 12:34:54
>>29それは辛いね。
私はそんな時には塩まじないしたり、神社行ったりしたよ。
心のモヤモヤが早く晴れるといいね。


31 :名無しさん:2009/12/30(水) 12:41:46
沈黙中の方は、あけおめメールは送りますか?
ちょうど沈黙して一カ月目なんですが
どうしようかな〜と思ってます
春頃にふらっとメール送る方がいいのかな。

32 :名無しさん:2009/12/30(水) 13:28:23
情報が少なすぎて、アドバイスしようがない

33 :名無しさん:2009/12/30(水) 13:42:28
>>30
塩まじないとはなんですか?

34 :名無しさん:2009/12/30(水) 14:14:47
>>31
ちゃんとひろし読んだ?
沈黙一カ月であけおめメールするって書いてありましたか?

35 :名無しさん:2009/12/30(水) 14:15:49
タイプによっては2週間沈黙だったりするからね…

36 :名無しさん:2009/12/30(水) 14:29:13
タイプによっては2週間沈黙??
そんな例外どこに書いてある?

37 :名無しさん:2009/12/30(水) 14:37:03
今ここに来てるみんなは若いのかな?
私はもう40過ぎのオバハンです。

若い頃はふられても一人の人に執着する事ってなかったのよ。
そりゃふられた瞬間の痛みはあっても
「よっしゃあ!絶対にこの男よりも良いのをみつけて見返してやる!」って
そっちの気持ちが大きくて戻りたいとか考えたこと無かったよ。

結果的に今思い返してみれば、ほとんどの男が寄りを戻したがったけどね。
でもその時はこっちにも更にいい男がいるわけで、お断りしてた。

でも年いってからの別れは本当に辛いです。
新しい男がすぐにみつからないし、恋愛そのものに対するパワーが落ちてくる。
ひろしみてると、年増の女がどう思われているのかハッキリ分かるしね(苦笑)

みんな若いのなら、復縁したい気持ちもとってもよくわかるけど
同時に新しい男も開拓していかないとダメだよー!頑張れ。

38 :名無しさん:2009/12/30(水) 15:36:43
あけおめメール沈黙明けまであと二日…
どうしよう何も用意してない


39 :名無しさん:2009/12/30(水) 15:41:18
あけおめメールって有効なのかな

自分が反対の立場なら、むしろ来ない方が気に掛かるけどね

なんか振った男からあめおめ来たら気持ち悪くなるかも

40 :名無しさん:2009/12/30(水) 15:51:37
沈黙して4ヶ月。
ここ最近、前みたいに復縁に執着がなくなったような気がする。
もう諦めないといけないんだろうな〜って思い始めたのがきっかけかな。
復縁に執着がなくなった気はするけど、復縁できたらな〜って淡い期待はあるけど。
前は何がなんでも復縁したかったのに、半年経つのが待ち遠しかったのに。

でも、復縁に執着がなくなった今は、目標がなくなってなんだかおもしろくない。
復縁に執着してたときは、元にまだ恋してるって感じだったんだろうな。

あけおめメール送る人がんばってね。

41 :名無しさん:2009/12/30(水) 15:59:17
>>40
わかる 私も沈黙明けしないことに決めた一人
またいずれどこかで会えればなぁ、と思う気持ちもあるんだけど、
元との事がいい感じに思い出になりつつある今、
会って再び気持ちがざわつくより、そのまま静かに記憶が薄らいでいく方が
自分にとってはいいような気がしてしまうんだよなぁ・・・

またぶり返しもあるかもしれないけど、自分の気持ちに正直でいようとは思う


42 :名無しさん:2009/12/30(水) 16:08:03
>>41
そっかー。
私は沈黙明けはする予定。
今の気持ちで沈黙明けしても、前ほどのダメージはないだろうし、
ダメならダメできっぱり諦めて、次に進めるようになるかなと思ってる。
また傷付いちゃうかもしれないけど、それも人生だ〜、なんて、なんか楽観的な気持ち。

でも4ヶ月でこれだけ気持ちが変化するから、あと2ヶ月の間でもかなり変わるんだろうな。

43 :名無しさん:2009/12/30(水) 16:12:56
4ヶ月たった今でも好きで忘れられず嫉妬もしてしまう。
自分の心に嘘ついて必死になんともない振りをして
毎日過ごしているけれど
本心は辛いらしくたまに睡眠障害が起きたりしてる。
また話せる夢を見たりして愕然としたりする。
過去に戻ってあの時あんな破壊行為しなければという
意味のない考えに陥ったりするときもある。
こんな事じゃだめだとまた自分の心に嘘をついてリア充っぽい事をする。
これの繰り返しで辛いのかな。
楽しい日は楽しいんだけど、思い出す引き金があると反動で酷いことになる。

44 :名無しさん:2009/12/30(水) 16:31:22
>>43
辛いね。
なんかね、私もこんなんじゃダメだって思ってやってきたけど、
ずっとそれしてると辛いんだよね。
まだ大好きでもいいし、たまに憎くなったりしてもいいし、すごく辛くなって泣いてもいい、
今はこれが私なんだって、その時その時の感情を受け止めてきたよ。
自分を認めてあげるのって、大切だと思うんだよね。
自分に厳しくしすぎて、こうすべきとか、これじゃダメだとか、否定し続けると絶対キツイよ。
人って否定されると、ものすごく辛いからね。
甘やかすのとは違うけど、自分に優しくしてあげる事も、自分を大切にする事だと思うんだ。

45 :31:2009/12/30(水) 16:48:35
ひろしサイトだと、沈黙は半年ですよね。
相手とは知りあって三カ月で、友達以上恋人未満の関係なんです。
最後に会った時に、自分が空気読めずに相手のプライド傷つけちゃったのと
相手が仕事で問題を抱えたのとが重なってしまって
距離を置かれてしまったんです。
これはマズイと思ってこっちからも連絡をしない状態で1ヶ月目です。
紛らわしいこと書いて沈黙中の方の気をそらせてしまったらすみません。

46 :名無しさん:2009/12/30(水) 16:54:25
片思いは片思いの方があるはずだよ

47 :名無しさん:2009/12/30(水) 17:48:27
>>45
あくまで私ならこうする、ということを前提で、「落ちない男〜」を参考にしながら、
返信を期待しない短文のサラッとしたあけおめメールを出し、沈黙しながら様子を見るかな
どの程度、相手のプライドを傷つけたのか分からないけどね

48 :名無しさん:2009/12/30(水) 17:55:54
落ちない男〜は好きバレしてなければ有効だけど
もし好きバレしてる相手にこれをするなら
効果がないどころか裏目にしかでないよ。

49 :名無しさん:2009/12/30(水) 18:01:35
友達以上恋人未満てことはセフレってこと?

50 :名無しさん:2009/12/30(水) 18:26:08
辛いなぁ。
ぼんやり元の事を考えてしまう。
掃除頑張って気を紛らわせてたけど、
もう磨く所がないくらいに部屋が綺麗になってしまったw

51 :31:2009/12/30(水) 18:27:55
>>46-49
レスありがとうございます。スレ違いすみません。

彼と出会ってすごく好きになってしまって、なんとかしたいと
いろいろ調べているうちにひろしサイトを発見したんです。
そして「落ちない男〜」を実践してみたところ
最初はテンションの低かった彼が頻繁にデートに誘ってくれるようになったんです。
そこまではすごく順調だったんですけど、ふと魔がさして台無しにしてしまいました。
ちなみに相手は奥手な人で、体の関係どころか手も握ってきませんでした。
最後に会った時に、わたしの好きな本(しかも濃い恋愛小説)を貸してしまったんで
好きバレしちゃったかもしれないです。
あけおめ短文メールを送って様子を見て、それでだめならあきらめようと思います。

52 :名無しさん:2009/12/31(木) 00:25:52
あけおめメールってどんなのがいいんだろ
デコメ?絵文字も無しのさっぱりメール?

53 :名無しさん:2009/12/31(木) 00:43:42
>>52
交際時に絵文字使ってた人が、使わなかったら不自然だし、
絵文字使わない人が、使っても無理してる感じがある気がする。
個人的には「あけおめ」の部分にデコメくらいはいいと思うが。

絵文字うんぬんより、
内容が「サッパリ」で相手に未練を悟られないことが大切かと。

沈黙明け頑張って!

54 :名無しさん:2009/12/31(木) 01:22:00
グリーティングメールという手もあるよ

55 :名無しさん:2009/12/31(木) 03:57:25
沈黙明け、今はまだ返事が確実にこないとわかっているならしない方がいいよね?

56 :名無しさん:2009/12/31(木) 06:40:23
>>55
>>32

57 :名無しさん:2009/12/31(木) 07:53:32
ひろし知らない知人が復縁した。
でもきっと大切にしてはもらえないんだろうな。

私はひろしでがんばろ。

58 :名無しさん:2009/12/31(木) 08:12:52
やなやつだな

59 :名無しさん:2009/12/31(木) 10:04:20
今年最後に聞いてみたいのは
ラブプラスが夫婦に溝を作るほどに流行っているけれど
ひろしはどうおもいますか?
かな

やったことないけどひろし理論まざってるんだろうかw

60 :名無しさん:2009/12/31(木) 11:28:17
ラブプラスって何だろうと思ってググったら・・・
恋愛シミュレーションゲームみたいなもの?
全然知らないけど流行ってんだ、それ。
ひろしは全く関係なさそうだけど。

61 :名無しさん:2009/12/31(木) 11:41:48
>>60
こんなゲームにはまるわけないって人がやって
萌えたりドキっとしてるうちにはまっちゃってくらしいよ。
男の理想のツボを押さえてるんだと思う。

62 :名無しさん:2009/12/31(木) 12:52:53
たぶん年代の差かな・・・。
もうゲームでwktk出来るような年じゃないもんでw
まあもともと好きじゃないし、没頭する時間もないんだけど。
好きない人はハマるのかもね。

63 :名無しさん:2009/12/31(木) 12:58:57
これ男向けだから女はwktkしないでしょw

64 :名無しさん:2009/12/31(木) 14:01:42
沈黙を続けて1年半、何度か元カレから電話がくるようになりました。
私の誕生日やクリスマスは、元カレからまったく連絡はありませんでしたが、
昨日、突然元カレから電話がきました。
最初はとりとめもない雑談などをして楽しく話してましたが、
だんだん元カレが何か話したそうなかんじになってたので、それとなく話をふってみたら、
仕事がうまくいってないという話を延々と聞かされました。
思えば、元カレが私に連絡をとってくるのは、仕事や人間関係がうまくいってないときでした。
相手の話をちゃんと聞いて、慰めたり励ましたりおだてたりしたら自信を取り戻したようで、
明日大晦日だし、そっちに予定がなかったら、イルミネーションを見に行こうという話になりました。
元カレには今つきあっている人がいるのですが、うまくいってないのでしょうか。

65 :名無しさん:2009/12/31(木) 14:38:04
>>64
たぶんですが
今の彼女の受け答えが64さんと違うので
悩み相談ができないのではないでしょうか?
64さんに癒されるのだと思います。
でもそういうのって彼が話したいことがある時しか連絡が来なかったりするから
辛いですよね。
自分が悩んでる時はどうなる?って感じ。

66 :名無しさん:2009/12/31(木) 15:13:12
>>65
無償の愛
無理なら復縁を諦めてそんなことしないでもいい相手を探すってことかな。

67 :名無しさん:2009/12/31(木) 15:33:06
1ヶ月前からあけおめメール作って用意してたけど
この年末休みに改めてひろし本何冊か読んでメール辞める決意できた。
半年は必ず沈黙する。頑張る。

68 :名無しさん:2009/12/31(木) 16:56:22
もう絶対に連絡こないってわかりきってると
そこだけはそわそわしないですむね…。

69 :名無しさん:2009/12/31(木) 17:57:04
64ですが、別れた男が今つきあってる女とうまくいかなくないときに、
元カノに連絡とろうとするのはよく聞く話ですので、たぶんこれも男性の性質なんだと思います。
元カレの自信を取り戻すために利用されてるような気がしないでもないですが、
それでも話を聞いてあげてることに、相手は博士の言う「無償の愛」を感じているのかもしれないですね。
ちなみに自分が悩んでいるときでも、私は一切相手に連絡をとったりしませんでした。
執着も薄れてきて恋愛回路に悩まされることも少なくなってきましたが、
それでも元カレの声を聞けると嬉しいですね。
今日は1年半ぶりに元カレと会う事になりましたが、絶対に体の関係は持たないようにします。

70 :名無しさん:2009/12/31(木) 19:00:36
あけおめメールして相手が喪中だったら…最悪だな

71 :名無しさん:2009/12/31(木) 19:57:14
喪中ってあけおめのメールもいけないの?


72 :名無しさん:2009/12/31(木) 20:11:25
>>71
知ってて送るのはやめた方が良い。
送るなら寒中見舞いか、「今年もよろしく」等だけのほうがいいと思う。

73 :名無しさん:2009/12/31(木) 20:46:43
あと、別れて半年以内なら、あけおめメールはしない方がいいね。
というか、向こうから連絡がくるまで沈黙するのが一番いい。
あけおめメールなんて結局は相手のためじゃなくて、自分が送りたくて送るわけだし。

74 :名無しさん:2009/12/31(木) 20:49:44
>>70
去年あけおめーる送ったら喪中だった私が通りますよと・・・

75 :名無しさん:2009/12/31(木) 21:25:18
>>73
向こうから連絡くるまで沈黙って・・・。

76 :名無しさん:2009/12/31(木) 23:09:11
>>75
それがベストではあるよね。
私もそれじゃないとだめそうなくらい関係崩壊させた。

77 :名無しさん:2009/12/31(木) 23:17:41
>>76
どんなふうに崩壊させたの?

78 :名無しさん:2010/01/01(金) 00:12:10
あけましておめでとうございます
今年こそいいことありますように!

>>77
ここで書けない位酷いです。

79 : 【大吉】 【787円】 :2010/01/01(金) 08:13:04
今年はいいことありますように

80 :名無しさん:2010/01/01(金) 16:04:20
で、あけおめメールが来た人は結局居ないのかな?

81 :名無しさん:2010/01/01(金) 16:26:50
ひろしってこちらからの沈黙明けの仕方はあまり本に書いてくれないよね


82 :名無しさん:2010/01/01(金) 17:23:27
来ないよ明けおめメールなんて
私の事なんてすっかり忘れて楽しくやってるんだろう

繋がってる状態をあえて切ったけど、ほんとに意味
あるんだろうかと思ってしまう

恋愛回路は当分消えそうにない

83 :名無しさん:2010/01/01(金) 17:43:38
神社でおみくじ引いて良い結果が出たらあけおめメールしようと思ってたけど
「今の恋は諦め次へ進むべき」って内容の末吉くじが出たからやめる・・・


84 :名無しさん:2010/01/01(金) 17:47:29
あけましておめでとう!
今年も一年良い事が沢山ある様にお互い頑張ろうね。

・・・というメールを送りたい気がしてたけど、
送らなかったw
元からも何も来ず。

85 : 【大凶】 【1090円】 :2010/01/01(金) 18:04:42
あけおめ

86 :名無しさん:2010/01/01(金) 18:20:47
別れて8ヶ月、沈黙半年。
あけおめメールしてみた。

よく頑張った、自分。
これでダメならきっぱり諦める。

87 :名無しさん:2010/01/01(金) 18:35:22
あけおめメール来ない。
去年は一緒にカウントダウンした後、家に帰ってからあけおめメールくれたなぁ。
年越しのイベントなんかは、去年どう過ごしていたか、少しは思い出したりするものなんだろうか。

88 :名無しさん:2010/01/01(金) 18:45:22
あけおめ、来たよ
PCのグリーティングで。

本当なら死ぬほど嬉しいのだと思う。

でも、悩みに悩んで生きるか死ぬかまで考え
鬱になり失職までした私は、ある時から
この縁は悪縁なのではないか、と思うようになり
クリスマスの頃、もう二度と関わるのはやめようと結論を出したばかりでした。

だからグリーティングも開封しないで捨てます。
さようなら。
あなたの幸せを願えるほど、今の私は強くないけど
失恋で死ぬのはバカらしいと思えるほどには回復しました。

89 :名無しさん:2010/01/01(金) 19:17:07
>>88
なんでこのスレにいるの?
素朴な疑問。

90 :名無しさん:2010/01/01(金) 19:44:54
>>86
半年よく頑張ったね
気になるからよければ結果報告待ってます

91 :名無しさん:2010/01/01(金) 20:12:47
>>88
このくらいの心境になった頃に戻ってくるものなのかもね

92 :名無しさん:2010/01/01(金) 20:54:21
あけおめメール わかってたけど 送らなきゃ来ないね…

93 :86:2010/01/01(金) 21:21:16
送ったけど来ませんよ…

返事来ないもんなんだなぁ。
早く吹っ切れたい。

94 :名無しさん:2010/01/01(金) 22:28:11
>>88みたいな気持ちょっとわかる。

年末年始って新しい気持になるよね。
引きずったり泣いたりするのは去年までって決めた。
結局このスレ来てるけどw

前向きになるために、相手を悪者にして憎んだりと、
どこか無理して嫌いになろうとしている自分がいるなぁ。

95 :86:2010/01/01(金) 22:29:26
連投すみません。
返事来ました。当たり障りないものでしたが。

沈黙前と比べたら一番返信早かった。(でも数時間後だけど)
沈黙ってすごい。


96 :名無しさん:2010/01/01(金) 23:33:32
あけおめは送るだけなら頭使わないでいいから労力一番いらないしね。
接点とるのにはいいのかな?
だからこそ逆に続け方が難しそうだけど。

97 :名無しさん:2010/01/02(土) 00:58:58
12月31日に「引きずるのは今日まで!!」って決めたつもりだったけど
そう簡単な問題じゃないんだよね。頭では忘れたいのに心はいつまでも苦しい。
格好いいな〜って思える人はいるのに本気で好きになる前に元の事思い出してしまう。
苦しいです。早く楽になりたい…

98 :名無しさん:2010/01/02(土) 12:20:03
沈黙明けしました。
事務的、義務的な返答しか返ってこなくて
明らかに避けたがっているようなら
諦めて再度沈黙したほうがいいのでしょうか?

99 :名無しさん:2010/01/02(土) 12:25:55
>>89
うーん、向こうのテンションが低いなら
繋がり続けたら沈黙前に連絡し続けるのと同じな気がするね。

どんなやりとりがあったのかによるけど。

100 :名無しさん:2010/01/02(土) 12:26:51
ごめん、99は>>98宛て

101 :名無しさん:2010/01/02(土) 14:09:17
「適当な期間沈黙してあけおめメール送ったけど、返事がこなかったからまた沈黙を始める」が、
もしかすると大きな失敗かもしれない。沈黙は続けないと意味がないし、
細切れに沈黙したところで効果はあまりないと思うし、ひろしなら「沈黙できていませんね」って言うかもしれない。

102 :名無しさん:2010/01/02(土) 14:13:32
>>101
もしかして大きな失敗って適当な期間沈黙してがそもそも…。
沈黙明けの期間になったからって話が前提でしょ。
ひろし読み直してきたら。

103 :名無しさん:2010/01/02(土) 14:35:40
>>23です。

今日あけおめってメールを半年ぶりにしてみました。
とりあえず拒否は解除されてたようです。

送るのすごい緊張した。
これで返事なかったら拍子ぬけだけど、もやもやが吹っ切れたよ。

104 :名無しさん:2010/01/02(土) 14:50:31
なんか年明けたらすっきりした。
あけおメール来なかったしおみくじでは恋愛悪かったし
今年1年は恋愛を忘れて自分を磨くのに徹しようと思う。
このスレも卒業します。みんながんばれ!

105 :名無しさん:2010/01/02(土) 15:03:27
>>103
解除されててよかったね!
やっぱり気持ちって変わっていくよね。

106 :名無しさん:2010/01/02(土) 15:08:18
こちらから沈黙明けして返事が来た場合も
プロトコルの彼からメールが来た場合の対応で良いのかな。
あけおめ返事来た方はどうする?
数日後に彼を思い出すようなメールを送る?

107 :名無しさん:2010/01/02(土) 15:37:00
あけおめーるの返事でこっちの近況を聞いてきたり
何かしらの疑問符を投げかけたりしてるんだったら
返信に対しての返信もアリだけど
誰にでも返せるような、無難なあけおめーるの返信だったら
そのまま沈黙続行でしょ。

108 :名無しさん:2010/01/02(土) 15:53:51
>あけおめーるの返事でこっちの近況を聞いてきたり
>何かしらの疑問符を投げかけたりしてる

この状態だ。(ちなみに返信が来たのは26時間後)
「返事遅れてごめん;」とは言われたんだけど
彼のペースに合わせて1日後くらいに返事するのが無難?
付き合ってたときに私のメール返信が遅いと機嫌悪くなる
ような人だったから心配だなぁ。



109 :名無しさん:2010/01/02(土) 16:59:18
>>108
相手のペースに合わせるんじゃなくて
相手の時間軸より長くした方がいいから
2日後くらいでいいんじゃない?
てか因みにどんな内容のメールだったの?



110 :名無しさん:2010/01/02(土) 18:04:56
>>109
送った内容は
「明けましておめでとう。元気?(自分の近況1行)(相手への応援1行)」

で、返信が来たのが26時間後。内容は
「あけおめ。返事遅れてごめんね;(相手の近況1行)
そういえばお前○○はどうなったの?たまには一緒に電車のろーよv笑」

というもの。○○は私の試験のことで、電車は私と彼の通学電車が一緒で
よく行き帰りを一緒にしてたからだと思います。

試験の結果はさらりと伝え、電車についてはそのうちね〜
くらいに流すつもりでいます。

111 :名無しさん:2010/01/02(土) 19:02:26
>>110
109ではありませんが、電車の件はスルーの方が良さそうな気がします。

でも110さんに関心を持っているようで良かったですね。
頑張って下さい。

112 :名無しさん:2010/01/02(土) 19:14:33
>>110>>111

質問なのですが、どうしてせっかくの彼からの誘い水を流してしまうのか
理由がわからないので教えてください。


113 :名無しさん:2010/01/02(土) 19:18:16
>>112
こちらのテンションを彼に悟られないためだよ。

振った相手のテンションが高いと
「あー、こいつまだオレのこと好きなんだねw」って感じで安心してしまうの。
男は手に入った距離にいる女には興味を引かれないので
こちらのテンションは隠す必要があるから。

駆け引きってこと。

114 :名無しさん:2010/01/02(土) 19:52:36
>>110

>>111同様、試験の結果報告のみ、電車の件は一切触れないほういいかなぁ。
あなたが彼なしでも充実した毎日を送っている=手に入らない距離だと思う。
彼はあなたに関心があるようだし、テンションが上がれば、相手から日時を指定してくるよ。

115 :名無しさん:2010/01/02(土) 21:02:04
沈黙明けして相手がそこそこテンション高い場合、
いきなり「何してるの?ご飯行かない?」なんて
当日お誘いがあった場合はどうしますか?

また、いつも彼の部屋で会っていた場合、フツーに
「家来てくれる?」なんて誘いだった場合どうすればよいでしょうか?

116 :名無しさん:2010/01/02(土) 21:13:18
>>115
食事には行くけど部屋にはいかない。
都合良くセフレにされそう。

117 :名無しさん:2010/01/02(土) 21:35:21
>>113
博士は全部読んでいますが、相手が少し盛り上がっているのだから、
こちらも少し盛り上げた方がいいのでは?
じゃないと、彼が一方的に押せ押せにならない限り仲良くなれないのでは?
ちょっと思わせぶりに「うん、乗ろう乗ろう」といって日時の指定をしないくらいで
丁度いいと私は思います。
テンションを悟られないことばかり考えて、
仲良くなることをおろそかにしては本末転倒というか。

118 :名無しさん:2010/01/02(土) 21:50:09
あけおめ返事来たけど、こちらの様子を聞いて来ないし、
質問もなかった。悲しいけどこのまま沈黙しますノシ

119 :名無しさん:2010/01/02(土) 23:31:27
>>117
>>113じゃないけどちょっとレス。

目的が『仲良くなる』事なら
「うん、乗ろう乗ろう」の返しでいいけど
復縁する事が目的だったら、
「冬休みが終わったらまた電車通学、寒くてヤダな〜」
って感じで向こうから振ってきた電車ネタに触れとく程度で様子見だね。

「うん、乗ろう乗ろう」なんて乗り気な反応をしてもいいのは
ちゃんと正式な誘いがあってからで、まだ誘い水の段階で
乗り気な反応をするのはNGだよ。

誘い水には誘い水で返して、相手の方がそれに反応するようじゃなきゃダメ。

向こうが押して復縁を迫るように仕向けるのが
ひろしの駆け引きなんだから、仲良くなる事ばかりを考えて
テンションを悟られてしまったら、それこそ本末転倒だよ。

120 :名無しさん:2010/01/02(土) 23:33:06
>>115
>当日お誘いがあった場合はどうしますか?
「これから暇?」みたいな感じってことかな?
自分だったら別の候補日を投げて、当日誘いは断るなぁ。

あと部屋にも行かない。
付き合っていた時と別れた今の会い方は、一線を引いたほうがいいと思う。
部屋に行くってエッチしなくても、手に入った距離に近いから。

121 :名無しさん:2010/01/02(土) 23:40:52
半年経って沈黙明けして返事が来たけど、質問系の事が書いてなかったので再び沈黙。

しかし、彼からのメールに「仕事辛い」的な事が書いてあったんだよね。
これは慰めて欲しかったのか?と思えてきた…。
返信するべきだったかな…。

122 :名無しさん:2010/01/03(日) 00:10:55
>>121
仕事関係について触れてほしかったのかな
数日あけて「辛いんだ・・・頑張ってね」くらいに
軽く触れるメールをしてみたらどうだろう

123 :名無しさん:2010/01/03(日) 01:50:48
>>119
もちろん人それぞれだと思うし、相手との関係にもよると思いますが、
「乗ろう乗ろう」って言葉で言うだけって、結構社交辞令っぽくて、
「誘い水には誘い水」だと思うのですよ。

私がここの掲示板を見ていていつも思うのが、
みんな彼を好きなあまり、「テンションを悟られまい」として、
必要以上に対応が固くなって、興味があるのを見せなさすぎだなあ、と。
だから、みんなが思っているよりも、もうちょっと踏み込んだほうが
「手に入りそうで入らない距離」が作れるのでは、と思うことが多いです。
私のように思わない人の方が多そうですが。

124 :名無しさん:2010/01/03(日) 08:30:09
>>123
私なら「一緒に乗れると良いね」とまるで他人事のように返すよ
「うん、乗ろう乗ろう」みたいにいかにも自分が乗り気っぽい感じには返さない
たとえそれが社交辞令でも

踏み込んだ方がいいのか、スルーがいいのか、とかそういうのは
個人の状況によっても微妙に違ってくるから、>>123も書いてる通り、
一概に「こうした方が良い」なんて言えないと思うんだよね
なので>>123がもっと踏み込むべし、と思ったらそうしたらいいと思う
煽りじゃなくてね

ただ自分なら、相手に興味があるようには見せないかな
男って、女が思うよりうぬぼれ屋が多いと思うし
特に自分が振った女に対しては、うぬぼれMAXだと思うから


125 :123:2010/01/03(日) 08:38:02
>>124
「乗れるといいね」いいですね!

そう。「乗ろう乗ろう」でも「乗れるといいね」でも
前向きな感じをちょっとは出すということです。
もちろん相手との関係などによるのですが。
あとはおっしゃること、よくわかります。

126 :名無しさん:2010/01/03(日) 08:53:38
そっかー
納得。
相手からちょっと心情を語るようなメールが来て
私はもうあまり復縁を意識してないんだけど
ついつい興味があるような返事をしちゃったんだ。
そうしたらダメ出しが来た。
新年からイヤな気分ですよ。


127 :名無しさん:2010/01/03(日) 10:03:06
>>122
ありがとうございます。
そこでメール送ってうっとおしく思われるのが恐い。
一昨日返信が来たんだけど、諸事情で返事するなら明日か明後日。
半年待って駄目なら諦めようと思ってたけど、簡単じゃないね。

ここ見てるとみんな必死だけど、
対応一つで人生変わると言っても過言ではないもんね。
頑張ろう!

128 :名無しさん:2010/01/03(日) 15:52:22
>>102
沈黙開けって、結局は何かと理由をつけて元彼につながりたいだけでしょ?
ひろし本には沈黙は長ければ長いほどいいって言ってるけど、
意図的に沈黙を開けろなんてどこにも書いてないよ。
それでも3ヶ月とか半年とか一年とか設定してるのは、
ふられた方は君みたいに何かと理由をつけて相手に連絡したがるから、
最低でもこの期間は我慢してくれってことで設定してるんだよ。
実際はそれすらも守れない人ばっかりだけどね。
ひろし本読み直してきたら?

129 :名無しさん:2010/01/03(日) 15:57:32
本来はふられた方から連絡をするべきじゃない。
破壊行為をして相手にうんざりされてふられたんだから、
相手の記憶から自分に対する嫌な感情や思い出が風化して、
向こうから連絡をとりたくなるまで、一年でも二年でも沈黙するべき。
沈黙明けをしたがるのは、自分が相手に連絡したいから。
その証拠に、相手から返事がこないと凹んでるしね。

130 :名無しさん:2010/01/03(日) 16:18:34
煽りではなく本当に真面目な気持ちで聞きたい

君たちが愛してるのは「彼」なの?
それとも「自分」?

131 :130:2010/01/03(日) 16:30:34
何故こんなこと言うかというとね

彼を愛している人は、彼が自分を愛することが苦しいことを受け入れられるようです・
結果復縁の道を歩まない人が多い。

自分を愛している人は、彼を愛していると言いながら、それは自己愛であり
依存なのね。だから目の前から去った相手にいつまでも執着しながら復縁を目指す。

復縁を目指す行動自体は間違っていないし、沈黙も立派なことだけど
沈黙している間に、上記のことについて深く考える時間がないと
万が一彼と戻れたとしても、またつまずくよ。

本質的な事が解決されていないんだから。

ひろしの沈黙は、相手の自分に対する印象=特に悪かった部分を忘れてもらうために
最低でも半年は沈黙しましょうってことなんだろうけど
ただひたすら沈黙すれば良いというものではない。

自分の愛し方にどこか問題があったから結果として別れが訪れた。
この根本たる原因をまず解明しておきましょう。
そのためには半年なんてあっという間。実は足りないくらい。

132 :130:2010/01/03(日) 16:51:35
連投でウザくなって申し訳ないけどもう少し。

私の経験で行くと、男性と別れたときに
幸せにして上げられなくて申し訳なかったな
今度出会う人とは幸せになって欲しい、
と偽りなく心の底から願った人は戻って来ました。

私はオカルティックなことは信じる方ではありませんが
そういった人間の思念というのは、やはりどこかで通じてしまうものなのかな
と思うときもあります。

ここらへんの理論はひろしの祈りとはまた方向性が違うので
(ひろしの祈りは具体的に自分の元へ戻ってくることを祈るのですよね)
どちらが正しい、正しくないというのは言えませんが
別れた相手、特に自分を振った相手を憎むのではなく、大きな心で
幸せを祈ることこそ、自分が救われる手段でもあると思います。

愛してる相手が、今目の前にいない
ともすれば他の誰かをその腕に抱いているかも知れない
こんな残酷なことはないです。。。

でもそれさえも全て受け入れて、今日あの人が無事に生きてくれただけで良かった
自分がもっと成長できて、縁があれば、また二人の時間が始まると信じて下さい。
そして、その時こそもう二度と同じ過ちは繰り返さないで。
二人の愛を永遠にする努力を惜しまないで下さいね。

133 :名無しさん:2010/01/03(日) 19:27:17
ひろしの相談者の中で元彼に他好きで振られて完全にキープ扱いされてたのに
結婚準備にまでいってる人がいた。
そこまでの道のりは長かったっぽいけど粘り強くて冷静で
たまにアドバイスとは違う大胆な駆け引きにでるんだけど成功して
ひろしにもうまく駆け引きできてるって誉められてた。
復縁過程ってかなり辛いから道からそれたり投げ出したりしがちなのにすごい。
自爆寸前の自分はこの相談者にアドバイスもらいたいよ。



134 :名無しさん:2010/01/03(日) 19:44:31
>>131
ちゅーかマジに冷静に振り返っても嫌われてフラれるようなことはしていない。
しいていえば受け身すぎたかもしれないけど。

だが、相手は嫌いじゃない(言われてないけど好きでもない)
今付き合ってる場合じゃない、なんつーわけわからない理由で一方的にバッサリ。
押しても引いてもワガママばかり。

こちらも一度はあっさり引き下がったよ、
しあわせを祈るからこそしつこくしないのなんか当たり前。
現状、余裕あるときだけ会えたらいいってかんじで相手の都合にはもってこいの関係だよ。
(身体はない
これでも「自己愛」からきてる関係なの?相手にいっっつも合わせて付き合ってきたけど。

まあ甘やかしはお互いによくないので
ちょうど昨日もう会わないと連絡したとこなんだけど。
復縁考えたくても相手の環境的にむりなんてずるいこと言われてはね…


135 :名無しさん:2010/01/03(日) 19:59:40
>>134
厳しいこと言うけど、外見的に彼の好みじゃないんじゃない?

136 :名無しさん:2010/01/03(日) 20:10:41
>>134
どのぐらいの期間付き合ってたのかな?
短かったら、厳しいけど135が言うようにタイプじゃなかったのかも

137 :名無しさん:2010/01/03(日) 20:41:18
>>134だが一年半ちょい
ルックスがだめなら余計あきらめつくよ

138 :名無しさん:2010/01/03(日) 21:45:40
今更言ってもアレなんだけど、もう会わないと連絡なんかせずに
黙って沈黙に入った方が良かったかもしれないね。
>>134のレスだけでは、相手との関係の詳細は全然分からないし、
これから>>134が相手とどうしたいのか全く分からないけど。

139 :名無しさん:2010/01/03(日) 21:50:23
>>133
それどの相談ですか?
私も参考にしたいのでヒントだけでも教えてください!

140 :名無しさん:2010/01/03(日) 21:57:06
>>139に同意
>>133是非。

141 :名無しさん:2010/01/03(日) 21:57:55
>>140 すまん、sage忘れ。

142 :名無しさん:2010/01/03(日) 22:03:47
外見好みじゃなく妥協して付き合ったけどやっぱりムリポパターン
あとセクロスが合わなかったとかね。

デリケートな問題だけに男の側も別れる理由として言いにくい。

性格がきつくてすぐにヒステリー起こすような女だと
男もハッキリと欠点を指摘するけどね。

>現状、余裕あるときだけ会えたらいいってかんじで

これはあれでしょw
ひろし流に解釈すると、自分に好意を持つ女を確保して
自分はモテる男なんだと自己満足したいためでしょ。
134の彼氏がイケメンかブサか知らんがブサほどこの傾向は強いね。

143 :名無しさん:2010/01/03(日) 22:10:34
>自分に好意を持つ女を確保して 自分はモテる男なんだと自己満足したいためでしょ。
>134の彼氏がイケメンかブサか知らんがブサほどこの傾向は強いね。

うわ。134の彼氏がどちらかは判らないけど、それ私の元(非モテ系)がそうだったわ。
他好きで振ってみたものの、新と上手く行かない時用・仕事の愚痴聞き担当として私をキープしようとしてたw

144 :名無しさん:2010/01/03(日) 22:26:03
そもそも>134の彼は134さんにラブラブだった時期はあるのかな?
もしかして押し掛け気味に交際が始まってない?

このパターンはきついよ。
ルールズを読むと、もうすっきり諦められる気分になる。

どうしても諦めきれないときには
ひろしの「落ちない男を落とす」を実行して精神的な結びつきを強めるしかない。

しかしさぁ。
どんなに精神的に強く結びついたと思っていても
目の前に「ど真ん中ストライク」の女が現れて
なおかつその女も男になびいたら、あっという間に乗り換えるからね。

こればかりはもうどうしようもない。
恋愛とは弱肉強食なのです。

145 :名無しさん:2010/01/03(日) 22:57:52
134じゃないけど、厳しいなぁ‥。
自分も誰かにとってのど真ん中ストライクである可能性があったらいいけど。
それが元だったらこんな嬉しいことはない。

世の中にはそういう運命を生まれつき手に入れている人もいるんだよね。
次の人生では私もそっち側になりたい。

146 :名無しさん:2010/01/03(日) 23:21:10
>>143
いるよね、そういう男。
でも冷静に考えたら自分もそんなことしてたわ。

本気男に傷付けられたら、癒やし担当男に慰めて貰って自信回復
→本気男に戻る

なんてことをね。

147 :名無しさん:2010/01/03(日) 23:38:35
>>146
わかります。

本気男への恋愛回路が小さくならないんだよね。
本当の幸せは癒し男にあるのかもしれない、癒し男を好きになれたらいいのにな。

148 :名無しさん:2010/01/04(月) 00:15:42
体の関係がうまくいかずに別れた場合の復縁は難しいですよね?
何か大きな喧嘩があったり傷つけあったりはしていないので
今も元彼と薄く繋がっててほぼ向こうから連絡がきます。
博士の理論ではちゃんと復縁するまではエッチしちゃいけないことになってるけど
この問題が解決しない限り彼は復縁する気にならない気がします。
別れた後、私は体力をつけて経験を積んで今なら彼をいかせる自信があるので
まずは証明したほうがいい気もしてます。
どう思いますか?

149 :名無しさん:2010/01/04(月) 00:17:50
>>148
まずは>>1をよく読み、sageることを覚えようか。

150 :名無しさん:2010/01/04(月) 00:19:25
セフレ道まっしぐら、と思いますがw

でも148さんが試したければ試してみれば良いのでは?

151 :名無しさん:2010/01/04(月) 00:30:50
>>144
>>134だけどまあいわゆるプラトニックだったので、身体の相性が理由じゃないね。
ラブラブな時期は当然あった、むしろこっちが引いてたくらい熱かった。
押しかけではないよ、1年くらいメル友でこちらは会う気なかったのに会いたい言われて
会ったその日に告られた。
一年経つか経たないかくらいで急に冷めだして、
好きかわからなくなったと言い出したのがあっち。
まとめるとナイーブで気分屋で卑屈でワガママで地雷がよくわからないからめんどくさい。

イケメンだったよ。親も友人もいうからひいき目じゃないはず。
ただあの性格ではモテないだろうな‥とか女の扱いヘタだな‥と感じる人。

いまの彼とは付き合いたくないよ。ぐだぐだ。
もう会わない、というかさよならでいいかな、と送ったら現在返信ナシ。


152 :名無しさん:2010/01/04(月) 00:34:23
>>148はスルー検定か?w


153 :名無しさん:2010/01/04(月) 00:39:47
>>151
最後までプラトニック?

本当に付き合ってたの?

154 :名無しさん:2010/01/04(月) 00:42:00
>>153
うん、こちらはOKだったんだけど多分オクテな人でね…
てか互いに貧乏でラブホ行くにも誘えなかったんじゃないのw
しらないけどさ

155 :名無しさん:2010/01/04(月) 00:48:52
>>154
ホモなのかも。
カモフラージュに使おうとしたけど・・・って感じでは?

まー、カラダの関係も無かったのなら執着も薄いでしょう?
他の男探した方が良いわw

156 :名無しさん:2010/01/04(月) 00:53:37
>>155
ないと思うけどな…w際どいことはしたし
執着は昨日断ち切りましたw
ただここに書いて、やっぱりモテ気分あじわいたいだけに確信がもてた!
ありがとう ノシ

157 :名無しさん:2010/01/04(月) 01:03:28
落ちない男〜って振られた相手にも有効なの?

158 :名無しさん:2010/01/04(月) 01:16:35
>>157
無効

159 :名無しさん:2010/01/04(月) 02:15:08
>>110ですがいろいろなご意見ありがとうございました。

結局電車のことには触れず、相手の近況に軽く触れ試験に
合格したことも伝えました。最後に会ったときには
「合格してたら飲みに行こう」と言ってくれてましたが
メールを送って1日以上経っても返事がありません。

おめでとうのひと言も言ってくれないということは
まぁその程度のテンションだったのでしょう。
もとからかなり気分屋の人だったので疲れてきました。
1月中旬の彼の誕生日に軽いメール送ったらまた沈黙に入ることにします…


160 :名無しさん:2010/01/04(月) 03:08:27
>>159
返事が来るかどうかは分からないけど
まだ1日やそこらでしょ?
とりあえず時間軸は長く持たないと
自分の身が持たないよ?
それと、もしこのまま向こうから連絡が来なかったら
誕生日はスルーの方がいいと思う。
自分から続けて連絡をするには
あけおめとの間隔が近すぎるから。


161 :名無しさん:2010/01/04(月) 16:45:54
>>160
レスありがとうございます。
やっぱりスルーの方がいいですかね…

博士のプロトコルには「どんな状況でも彼の誕生日には
簡単なメールを送る」と書いてあったのですが、博士の本には
「特別なイベントをスルーするのもアプローチ」と書いてあったので
迷っていました。ですが、やっぱりあけおめとの間隔が近いですよね。
ありがとうございます。

162 :名無しさん:2010/01/04(月) 16:58:23
>>161
160ではありませんが、あけおめスルーして
誕生日メールの方が良かったかも知れませんね。

163 :名無しさん:2010/01/04(月) 21:15:22


164 :名無しさん:2010/01/04(月) 21:25:26
おみくじ引いたら「凶」でした。

「願望」・・・思ひがけぬ事にて破るる恐れあり。
「待ち人」・・・来りがたし まつな。
「失物」・・・時すぎねばいでず まて。
「縁談」・・・半ばにして破るる恐れあり。

一緒に行った子も周囲の人にも大吉連発の中・・・あまりの内容に泣けた。
フォローもないシュールな内容。
その他にも病気も重くなり治らないとか、散々な中身・・・。
さすが「凶」・・・。

「待ち人」・・・来りがたし まつな。

神様はご存知なのですね(号泣)





165 :名無しさん:2010/01/04(月) 21:27:27
あけおめメールというのは年賀状の簡略版だし、新年の
ごあいさつってことで、社交辞令でも送る場合があるからね。

その点、誕生日メールなら、誕生日を知っている親しい間柄でないと
わざわざ送らないもんね。
そこらへんはやっぱり大きな違いだよね。

166 :名無しさん:2010/01/04(月) 21:33:47
>>165
しかも誕生日を知っている上で
当日を意識している関係じゃないと送らないよね。
わたし、友達の誕生日だったら全然覚えられないし
覚えていても当日は忘れているからなぁ。

167 :名無しさん:2010/01/04(月) 22:10:01
こっちからは一切連絡せず、共通の友人とも一切会わず、
ひろしの言うとおり完全に沈黙してたら、だんだん相手から連絡がくるようになりました。
それは嬉しいんですけど……どうも向こうは、今つきあってる女とうまくいかないときに
私に連絡してくるみたいなのです。私に癒しとか優しさを求めてるみたいです。
お正月や私の誕生日には何の連絡もありません。自分に都合のいいときしか連絡してきません。
利用されてるような気がして腹立たしくなって、ここ数回、相手からの電話をとっていませんが、
無視し続けるのと、電話をとって相手を褒めたり励ましたりして癒してあげるのと、
どっちがいいのでしょうか。復縁を目指していますが、このままでは都合のいい電話女になりそうで不安です。

168 :名無しさん:2010/01/04(月) 22:15:20
>>167
同性の友達にもそういう子はいるし
自分も無意識でやってると思う。
困った時の電話。
彼の中では「友達」で「アドバイスして欲しい存在」なのかもね。
無視は続けずに、何回かに一度電話を取れば理論どおりではないでしょうか?
不在着信に折り返しはしないようにして、何度かに1度電話を取る。
完全無視もよくないと思います。


169 :名無しさん:2010/01/04(月) 22:17:47
すみません、私、ひろしサイトの会員限定談話室で
「別れた彼との連絡のタイミングについて」というトピを立てている者です。
年明け早々にちょっとした動きがあり、新たにコメント追加させて頂いてます。
いま少々不安定になってしまっているのですが、なかなかコメントが付かず…良ければ、こちらの皆様からもアドバイス頂ければ幸いです。
どうかよろしくお願い致します。

ちなみに幾つか追記すると、彼へは、彼から次の様子見メールが来るまでは絶対に連絡しないと決めました(ちょっとまだ、回路が残ってて悩ましいのですが…;)
それと今になって、「もしや彼は構われたくて、自分を過剰に卑下している?」との疑いや「もしや私は、急ぎ過ぎたかも…??」という後悔も出てき始めていますorz

170 :名無しさん:2010/01/04(月) 22:22:26
>>167
今まで3回に1回電話を取ってたら、5回に1回にするとか、
相手の話を、今までを10としたら6ぐらいに控えてみてはどうかな
つまり、相手が癒しを求めてきた時に十分に癒さないで中途半端にする
聞いてあげたいんだけど私もいろいろ忙しいので・・・みたいな感じでね

私の相手も同じような感じで、付き合ってる女の存在は明かさなかったけど、
いつも泣きついてくるみたいに、傷ついたような状態の時だけ癒しを求めてきて
私の誕生日やクリスマスにも知らん顔してたよ
まあ、病的なほどケチな男でもあったんだけどね でも最終的には戻ってきた

ただ戻ってきた時に、私の方が完全に醒めてしまってたんだけどw
冷静に考えたら、そんな奴イラネみたいなw

171 :170:2010/01/04(月) 22:24:10
2行目
×相手の話を
○相手の話を聞くのを

172 :名無しさん:2010/01/04(月) 22:42:58
>>169
トピ読んでみたけど長文過ぎて意味が良く分からないし
長すぎて読みづらいから途中で読むのやめた。
ごめんね。

173 :名無しさん:2010/01/04(月) 22:49:58
以前読んで参考になった相談をまた読みたいとき
どうやって探してますか?
思いつくキーワードで検索しても出てこないし
どのテーマの所に相談されてたのかも覚えてない…
一個一個開いていくしかないのでしょうかね?

174 :名無しさん:2010/01/04(月) 23:02:53
>>169
今、ざっと読み終えました
まず印象としては、彼に繋がりすぎだと思います
相手からのちょっとした様子見のコンタクトに、てんこ盛りの優しさで返してるというか、
相手への気持も想いも気遣いも、必要以上にたっぷりだな、という感じ
今の3分の1程度にしてもまだ多いぐらい

新しい勉強?や環境に疲れて、ストレスも溜まってるのでヤリたくなり(下品でスマソ)、
冗談めかして伝えたら、169から真面目すぎる返答が返ってきちゃって動揺し、
「付き合うとかそういうんじゃないから^^;」みたいに返された、ように見えるかな
ハッキリ言って申し訳ないけど、169に対して今はそんなに思い入れはなさそう
彼へのメールの返信は多くて3行程度、返信自体を半分以下にしても十分だよ

あと、それとは別の話だけど、親が異常に干渉してくる間柄での結婚はやめた方がいいと思う
反対されてる方(彼)のストレスは想像以上だし、結婚はゴールじゃなくてスタートだからね



175 :名無しさん:2010/01/04(月) 23:04:27
>>173
私もそういう時あるある。
もう一度読み直したいと思って検索しても
全然関係ないものがヒットしたりして
お目当てのものを探し出すのって結構大変なんだよね。
なので私は参考になる相談のURLとか
これは名言!と思うようなひろしのコメントなんかは
textファイルに貼り付けておいて
ひろし.textを作ってマシンに保存してる。

176 :名無しさん:2010/01/04(月) 23:33:09
>>172
こちらこそ、長くなってしまっててごめんなさい;
冷静になりきれない勢いのまま、携帯から書き込んだら
あんな事になってしまいました…。

>>174
長文なのに読んで頂けて、ありがとうございます。
確かに今になって、明けおめメール後の彼とは繋がり過ぎたと
私も後悔していました。

ただ一応、普段は彼からの様子見メール
(いつもテンション高めの長文、2〜3か月に1通ほど来る)には
いつも2〜3日遅れ・彼の文章より半分以下の行数と
穏やかなテンションで返してはいたのと、
彼の「都合のいい女になってくれ」前後のメール自体は
結構真剣(切実?)な感じだったので、
彼を却って傷つけないよう穏やかに断ったつもりでした。



177 :名無しさん:2010/01/05(火) 00:20:55
>>176
174ですけど、都合がいい云々のメールは切実に受け取れたかもしれないけど、
彼としては、乗り気じゃないなら適当に流して欲しかったと思うよ 相当カッコ悪いし
まあ終わったことを今更言ったところで、どうしようもないけどねw

彼は今、環境を含めた様々なことでストレスを抱えてて、
現状からちょっと逃げ出したい、て感じなのかもしれないね
で、SNSに登録したりしてしがらみのない相手を見つけようと思ったり、
あわよくば176で発散出来たらいいな、と思ったんじゃないかな
早い話、彼は相手が176じゃなくてもいいやって感じだと思うんだよね

ところで本サイトでも親の干渉について問われてるし、私も同じように思うんだけど、
それに関してはスルー?そこは避けて通れない大事な問題だと思うんだけど



178 :名無しさん:2010/01/05(火) 00:40:14
12月頭に4年近く付き合った振られたものですが、あけおめメール送ってしまった


もうちょっと早くここを見つけられてたら良かったのに

返事は来ました。○○にとってよい年になりますようにって。

彼の他好きで別れたのですが、別れるときに、こんな気持ちになったら友達とし
ても見れない、と釘をさされました。

縋らずに別れましたが、こんな彼からも連絡は来るのでしょうか…
不安でしょうがないですが、ここの皆さんと頑張って行きたいです。



179 :sage:2010/01/05(火) 02:55:20
>>178
相手から○○にとってよい年になりますようにって
返事を受け取ってあなたはどんな気持ちだった?

180 :名無しさん:2010/01/05(火) 02:56:41
ごめん、さげ間違い

181 :名無しさん:2010/01/06(水) 00:09:50
最近このスレ人少ない?

182 :名無しさん:2010/01/06(水) 00:38:00
携帯が規制されてるからかな

183 :名無しさん:2010/01/06(水) 00:50:51
携帯はdocomoとauが規制みたい。
docomoユーザーって一番多いだろうしね。
私はパソコンのプロバイダも規制中だし。

184 :名無しさん:2010/01/06(水) 15:57:34
>>134です

さよならしようとしたらすがられた
待ってても未来はないんだしさ、と言ったけど結局いまは答出せないってさ
都合いい女にされたくなくて決意したが、
よくよく考えたら自分全然都合よくない
身体の関係はないし軽く遠距離だし金もないし本当になんもないからね

彼がモテ気分を味わいたいにちがいない
そんな意見にふりまわされたことを取り消します
ぐっどうぃるよくわかんねーな

185 :名無しさん:2010/01/06(水) 17:25:31
沈黙って難しすぎる(泣

186 :名無しさん:2010/01/06(水) 17:31:36
>>133
友達になりたがる元彼との再復縁って奴?
あれは外国人の彼だからどうなんだろうって思った。
日本の男にも通用するのかなぁ。

187 :名無しさん:2010/01/06(水) 17:33:42
PCプロバ規制解除記念sage
携帯もドコモだったからきつかったわ…。

超絶破壊状態で金輪際二度と関わりたくないとまで言われて
完全音信不通にされてもひろし法で復縁近づけるんだろうか…。

188 :名無しさん:2010/01/06(水) 17:52:41
破壊行動の内容にもよるが、近づけるんじゃない?
最終的に復縁できるかどうかの可能性は低いと思うけど

189 :名無しさん:2010/01/06(水) 18:00:24
破壊行動の内容は主に、
・元の新しい恋のチャンスを壊す要因になった。
・共通の友人♀に振られた苦しみと、付き合ってた頃の不満(客観的に見るとただの悪口)を
話していたのが、友人♀の嘘や脚色込みで元に全部筒抜け。
友人♀はひそかに元に気があったと後で知った。

オワタ?

190 :名無しさん:2010/01/06(水) 18:33:36
正直、それは厳しいね・・・
元がどの程度ウンザリしてるかにもよるけど、
他人が想像しただけでもウンザリ度は高いと思うわ

でも、もうこれが最後だと思ってやれることは全部やってみたら?
それでダメなら諦めもつくでしょ?
例外作らないで、きっちりひろし理論で行動してみてはどうかな
辛いけど、精神ぶっ壊れない程度に頑張ってみたらいいじゃん

191 :名無しさん:2010/01/06(水) 18:45:22
>>190
レスありがとん。
やっぱきっついよね。

あともう一つ厄介なのが、
友人♀の嘘の中に「私にもう彼氏が出来ている」というのがある事…。
訂正したいけど、聞く耳持たれず。
むしろ元が切れすぎてて、
それが本当かどうかなんてどうでもいいと言った感じ。
せめてこれだけでもどうにかしたいけど…例外なんだろうなぁ。

192 :名無しさん:2010/01/06(水) 18:51:44
あー、気持ちは分かるけど、今は元に接触する時期じゃないね
誤解だけでも解こうと近づいても、ある種逆効果になりかねない
いつか聞く耳を持ってもらえるようになったら、その時にでも話すしかないね
その機会を何とか作るためにも、ひろし理論を上手に活用して頑張んな

193 :名無しさん:2010/01/06(水) 20:23:23
>>191
例外でもなんでもないよ。
6ヶ月沈黙。
1年でもいいかも。
私もあなたよりもっと酷い大量の誤解を受けているけれど沈黙中だよ。
たまに共通の知人と接点があった時に話がくるけれど、誤解が解けているものもあるよう。
新しい人がいるいないっていないならすぐわかると思う。
それに時間置いてその友達♀が嘘つきってわかりだしたとき大逆転できる分
あなたは得していると思っちゃいなよ。
嘘つきって何度も何度も繰り返す人ばかりで、
その人の嘘つく性格もそのうちバレるから焦らないのが勝利の道だよ。
あなたからは何もしないほうが元彼の友人♀への失望感は高いと思う。
そしてあなたへの信頼が生まれるよ。
あなたは何も問題あることしていないんだから胸はっていよう。

194 :名無しさん:2010/01/06(水) 20:44:51
> その友達♀が嘘つきってわかりだしたとき大逆転できる

男ってバカだから立ち回りうまい女の嘘見抜けなかったりする

195 :名無しさん:2010/01/06(水) 20:48:48
>>194
でも今何もしようがない時期でしょう。
その友達♀さんが完璧に立ち回れる女だったとしたら、
半年後に元彼さんが話を聞いてくれるようになった頃に誤解を解くほうが今よりましだよ。
嘘見抜けない人なら余計いま違う違う言っても印象悪化していくだけでしょう。

196 :名無しさん:2010/01/06(水) 20:52:42
>>194
そんな女の安っぽい嘘を見抜けないアホな男ってことで、
その時こそ諦めがつきそうなもんじゃん?w
今は193の言うとおり、沈黙しか手がないものね


197 :名無しさん:2010/01/06(水) 21:34:12
>>186
その相談読んだけど、あれは外国人の彼だからがポイントじゃなくて、
感情や衝動、手に入る距離・入らない距離・入りそうで入らない距離、
に支配される男性というのがポイントだと思うよ。

ひろし知ってから、回りの恋愛相談受けると、そういう男性は結構多いが。
でも、あの相談の彼は、かなり感情に支配されている男性だから、
コントロールしやすいなって読んでいて思った。

昔私もそういうところがあったけど、そういう人と付き合うと苦労する。

198 :名無しさん:2010/01/06(水) 22:43:18
二か月ずっと沈黙守ってたら最近元から(社交辞令的な内容ばかりだけど)
誕生日やクリスマスにメールがくるようになったけど、
私が親の都合で急遽海外に移り住むことになった。
もうわずかな復縁の可能性すらなくなっちゃったよ。
私がいなくなることに興味なんてなさそうだから何も言わずに去るか、
ちゃんとさよなら言ってくか悩む。
もう会えないのかと思うと毎日胃が痛い。


199 :名無しさん:2010/01/07(木) 01:52:28
ひろしの理論って普通の人間関係にも使えるね
辛い気持ち耐えて沈黙は、
こじれてどうにも出来なくなった関係全般に使える感じ

200 :名無しさん:2010/01/07(木) 11:11:38
私、今ある女性グループから嫌がらせというか
イジメみたいなの受けてるんだけど、
連絡とってもらえなくて沈黙した元彼がそのグループに加わって
イジメに加担するようになってしまった。
グループのリーダー格の女性が元彼と仲良いから、
裏で連絡とって打ち合わせたみたい。
これどうすればいいのかなぁ?
私ら、学生とかじゃなくていい大人なんだけどw
ひろしに相談した場合、なんて言うんだろう…。

201 :名無しさん:2010/01/07(木) 11:17:17
>>200
それは辛いね…。
年齢層や学生か社会人によって対応が違いそう。

202 :201:2010/01/07(木) 11:19:41
>>200
ごめん、大人なんだね。
男が女性のイジメグループにまざって楽しむって想像がつかないんだけど
元々そういうタイプの元だったの?

203 :名無しさん:2010/01/07(木) 14:46:34
>>200
辛いね・・そういう男でもまだ好きで復縁希望なの?

204 :名無しさん:2010/01/07(木) 18:14:33
だからここに書いてるんでしょう

205 :名無しさん:2010/01/07(木) 18:21:41
普通に考えて、イジメなんかに加担する男の良さが判らん。
どうすればいいのか?と問われても、他人はやめとけとしか言えない。

206 :名無しさん:2010/01/07(木) 18:27:39
そんな事言ったらここの相談者の男はろくでなし多くて
全部やめろとしかいえなさそうだけど…。

207 :名無しさん:2010/01/07(木) 18:39:18
だったら、イジメに加担する男と復縁する方法を206がアドバイスしたら?
仕事が忙しくて構ってくれないとか、誤解されて辛いとか、他好きされたとか
そういうのとイジメに加担ていうのは、私の中では同等なものではないから。

208 :名無しさん:2010/01/07(木) 18:43:21
何をそんなにカリカリしてるの?

209 :名無しさん:2010/01/07(木) 18:45:52
別にカリカリしてないよ?w 受け取り方じゃないかなぁ。
ただ自分にはやめとけとしか言えないなーと思っただけ。

210 :名無しさん:2010/01/07(木) 18:52:48
受け取り方かぁ。
自分にもカリカリしてるようにしか見えないなぁ。
まぁこのスレはいつもそんな感じだけどw

211 :名無しさん:2010/01/07(木) 18:52:58
>>200
アドバイスしてあげたくてもひろしならどうするかのいい判断ができない。
相談室にためしにいってみたら?
ただ、デリケートな部分が多そうだから意見を聞くだけで鵜呑みにしないほうがいいかも…。

212 :名無しさん:2010/01/07(木) 18:53:48
やめとけなんてひろしが毎日全員に思ってるでしょw

213 :名無しさん:2010/01/07(木) 18:58:21
>>207
なんでだったらになるのかわからないな…。
案浮かんでたらアドバイスしたいんだけど、
正直状況が苛めにあってますだけだからまったく浮かばないんだよね。

214 :名無しさん:2010/01/07(木) 19:00:41
誰がカリカリしてるのか
全く分からない自分は2ちゃん脳なのかw
だけど、沸点低い人はたまにいるよね

215 :名無しさん:2010/01/07(木) 19:05:26
結局誰も200にアドバイスできないね。

216 :名無しさん:2010/01/07(木) 19:08:40
>>214
失恋板は、大体どのスレも沸点低い人が多いよ。

217 :名無しさん:2010/01/07(木) 19:15:53
>>215
どんな二人の別れ方なのか沈黙中なのかどんなイジメなのかも何もわからないしね。

218 :名無しさん:2010/01/07(木) 19:26:47
>>200
>これどうすればいいいかなぁ?
って、イジメをなくしたいって事?
それとも、元彼をイジメグループから引き離したいとか、誤解を解きたいって事?
それとも、こんな元彼との復縁をどうしようかって事?
それとも別のこと?

具体的に何がしたいのかがまずわからないと、誰も何も答えられないよ。

219 :名無しさん:2010/01/07(木) 19:34:31
>>218
全部じゃない?
なんなんだこれって気持ちは私も似たようなことあったからわかるんだよね〜。
ただ、私はもう何もしないでその場から離れる事しかできなかった。
ひろし的な最善な方法がわからないや…。
何もしようがなさそうな気もするけどどうなんだろう。

220 :名無しさん:2010/01/07(木) 19:43:34
離れることでいじめ的なものがなくなるなら良いけど、
相手が陰湿な感じだったら、追いかけてきてまでいじめるかもしれないしね。
職場の人間関係でのことなのかな。
ひろしなら、会社辞めてでも彼と離れて沈黙しろとか言いそうな予感。


221 :名無しさん:2010/01/07(木) 19:45:13
ひろしのよく言う会社やめろって社会的責任を女はとらないでいいって考えなのかね。
あれはすごく嫌いなんだよね。

222 :名無しさん:2010/01/07(木) 19:54:16
現実的に、今退職したら余程の専門職でもない限り再就職は厳しいよね。
まあ、ひろしが簡単にいうのは他人事だからっていうのも・・・あるようなないような(ゴニョゴニョ
>>200の場合は、職場に限らず何かの趣味のサークル内ってこともあるかも。

223 :名無しさん:2010/01/07(木) 20:03:55
>>219
全部なのかな。

出来る事としたら、復縁したい場合、彼に対しては沈黙しかない。
イジメてくる人達には、毅然と対応。
イジメをなくすのって、こっちがイジメに対して何の微塵の反応を見せずにいれば、向こうはつまんないからやめるしね。
というか、ここひろしスレでイジメについてはスレチだけどね。
ひろしの言う、話し合いは無駄というのは本当だと思う。
誤解を解いたり、彼にイジメの事を何か説明するにしても、今は何を話しても無駄だし逆効果の可能性もあるから、沈黙がベスト。

こんな元彼どう思いますか?
ていう質問だったら、それは>>200の自由としか言えない。
人の意見を参考にしても、最終的に人の意見を鵜呑みには出来ないだろうし、納得出来ないだろうからね。
自分で考えるしかない。
私だったら、どんな理由だろうとイジメグループに加わる男はいらないけど。
今は恋愛回路でそうは思えなくても、最低半年の沈黙期間の中で、考え方は絶対変わる。

仕事を辞めるはありえないね。
職場でイジメってよくある話だから、そんな事でやめてたら生きてけないよ。

224 :名無しさん:2010/01/07(木) 21:16:49
>>218
>それとも、こんな元彼との復縁をどうしようかって事?
これどうやったら復縁できますか?の意味だと思ってた。

>>200はイジメグループにいるのやめてもらって誤解といて復縁したいんだと思うよ。
あと大人のイジメって子供のなんとなくではなくて何かしら原因があるよね。
仕事なら仕事が遅いとか何度も間違えるとかが頻繁にあるとか。
理不尽な内容もあるかもしれない。
原因追求して改善していくのも必要そう。

225 :名無しさん:2010/01/07(木) 21:31:32
>>200はいないみたいだし、この話はもういいんじゃない。

226 :名無しさん:2010/01/07(木) 21:37:11
>>224
>これどうやったら復縁できますか?の意味だと思ってた。
復縁したいなら沈黙しか方法はないね。

227 :名無しさん:2010/01/07(木) 21:56:58
>>224
理不尽な理由はどうしようもないよね
女が多い職場に居た時、上司が同僚いじめをしてて、
いじめてる本人はいろんな理由くっつけてたけど、
一番の原因はその人に対する嫉妬だったのは明白だった
200がそうとは限らないけど、改善しきれないこともあるかも

まあ、どうあれ復縁希望なら226の言うとおり、今は沈黙がベストだね

228 :名無しさん:2010/01/07(木) 22:29:46
男です
「1人の女も守れないくせに・・・」
「何を言われても、ご機嫌とりにしかきこえない」
「・・・そばに居ると、辛い思いばかりさせて、大切にしてくれないくせに。。。」
「一人の女を守れる、誠意のある男になってもらいたい」
「今は好きになれるような人いない。でも前に進みたいの。。。」
「お願いだからこれ以上私に付きまとわないで・・・
好きでも苦しかっただけだし」
「いまさらなに。。。。。。。。。。ごめんなさい」

229 :228:2010/01/07(木) 22:37:17
「そういう適当な事、いつまでもしていたくないから、、、正直しんどい。
ごめんなさい」
「会いたくない。会ってもなんの意味もないし」
「あなたとは恋愛感情にはもうなれないよ。あなたは何も変わらないし。
期待しても意味無駄だったし。合わないんんだもん。私が合わせないかぎり。。。
情はあるけど愛情ではないなあ」
「あなたは私に甘えてばかりで、私を守っては、くれない。」
「あなたの暇つぶしじゃない」

230 :228:2010/01/07(木) 22:48:08
ここずーっと会ってもくれず、電話にも出てくれません(泣)
メールも電話もウザいらしいです・・・
やはり新しい男が近づいてるって事ですかね・・・
友達から合コン誘われたり、新しい男友達ができてるとメールで言われました・・・
辛すぎてむきになり電話やメールをやってしまいました・・・
実はこれが初めてではなく、2回目で同じ過ちを何度か繰り返しています・・・
けどまじで好きな人で本当に心の支えでした(泣)
最低な男ですが、彼女とは一生そばに居てほしい存在なのです(泣)
いくらメールで言っても、今更なに?信用で出来ない。うざい。マジでほっといて
もう無理だからと言われています(泣)
完全に失敗してしまい、完全に心が折れてます・・・
マジでどんな言葉でもアドバイスや意見を聞かせて欲しいです。

231 :228:2010/01/07(木) 23:04:00
本気で大切な人で、今も昔もずーっと好きなんです(泣)
後悔ばかりで悔しくて悔しくて(泣)


232 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:06:54
>>228
マジレスすれば、彼女は228に対して失望して愛想を尽かした状態だね。
ここまで愛想を尽かされるって相当だと思うけど、
228は彼女に対して何をしでかしたんだ?


233 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:10:34
>>228
ここ、女性向けスレって事を分かって書いてる?
女の意見を聞きたいってこと?

厳しい事言わせてもらうと、彼女と一緒にいたいっていうのは、あなたのエゴ。
相手の事をちゃんと考えてあげなよ。
電話やメールをウザイって言ってるんだから、ウザイことするの止めてあげなよ。

そんなに縋ってくる男、私だったら全く興味なくなる。男らしさのかけらもない。
私前に自分から振って自分から復縁したことあるけど、その時の彼は全くしつこくしてこなかったよ。
私が頼った時だけ、力になってくれた。
力になってくれたというか、ただ話を聞いてくれたり、支えてくれたりとかそういうのだけどね。
彼から何もエゴを感じなかったし、私に気持ちをぶつけてきたりとかも全くなかった。
後で復縁してから、ずっと好きだった事を聞いたけど、彼は別れている間、私に何も求めてこなかったよ。
言わば無償の愛っていうのを彼は私にくれてたよ。
彼にしつこく追いかけられたら、そうはならなかったと思う。
復縁するまで2年ぐらいかかったけどね。

私が男に縋られても、「そんなに私を思ってくれてるんだ…」とかいうより
ハッキリ言ってかっこわるくて、男らしくなくて頼りにならないと人だなと見なしてしまう。
大体別れた相手に縋る人って、相手の迷惑を考えられなくて自分の事しか考えてないと思う。

228の書いた彼女のセリフ読む限り、彼女はかなりうんざりしてるよ。
これ以上うんざりさせたら、本気で嫌われると思うけど。
彼女の気持ちよくわかる、多分228は自分の事しか考えてないよ。
もう一度言うけど、相手の事ちゃんと考えてあげなよ。

234 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:11:21
>>228
スレチだろ

235 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:15:19
>>228
男でこれだけ情けない文を書く人って、マジで嫌だな。
(泣)←こればっか書いてて、気持ち悪い。
自分の事少しは反省すればって感じだよ。

これが復縁したい元だったら、マジで激冷め出来るのになwww

236 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:16:25
>>232
仕事をせず遊び呆け。(昔はちゃんと仕事をしていましたし、派遣ではないです)
2股をかけてたり、女遊び。
ブクブク醜くなり。
お金をたかり。
・・・・
気持ちを切り替え、仕事を再開し、パチンコも半年前にやめたし、
たばこも2カ月前から禁煙続いてます。
ダイエットも始め、半年でメチャクチャ痩せました。
とある資格の勉強中なのですが全然手に付かなくなりヤバいです・・・
取らばければならない資格もまだまだあるのにそれ自体にかなり影響してしまっています(泣)
20後半なのでもう失敗はしてられなくて・・・


237 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:23:43
>気持ちを切り替え、仕事を再開し、パチンコも半年前にやめたし、
>たばこも2カ月前から禁煙続いてます。
>ダイエットも始め、半年でメチャクチャ痩せました。

で?
それって、彼女の為じゃなくて自分の為にした事でしょ。
何言ってんだか。
だからなに?って感じだよ。
相手するのアホらしいくらいの男だこりゃ。
こんな男がいたんだね、ビックリしちゃう。

ここは愚痴を書くスレじゃないから、他行ってもらえるかな。
スレチもいいとこだから。

238 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:24:12
>>233
完全に当たってます
相手の事を考えるというのがマジで解らないんです・・


スレチすみません
自分の情けなさに自分で絶望しています。
しかし、彼女を諦めたくないんですよ・・・
ほんと情けなくてつまらない人間なんです俺

239 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:28:32
>>237
立つべき土俵にすら上がってないってことでよね・・・?
彼女のためってのがマジで解らないんです。。。

240 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:30:59
>>236
仕事をせず遊び呆け。(昔はちゃんと仕事をしていましたし、派遣ではないです)
2股をかけてたり、女遊び。
ブクブク醜くなり。
お金をたかり。
・・・・

そりゃ愛想を尽かされても当然だわな。
こういう男が
>本気で大切な人で、今も昔もずーっと好きなんです(泣)
とか言葉だけで言っても全然信憑性ないし。
そりゃあもういい加減にしろって話になるわ。

241 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:45:51
>>239
解らない解らないって言ってるだけじゃ、そりゃわかんないだろうね。
あなた「考える」って事を知らないの?
考えないから「解らない」んでしょ。

ここがどんなスレかも知ろうとせず、スレチな事書く時点で、相当お馬鹿さんだよ。

242 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:49:12
>>240>>241
やっぱりそうですか・・・
彼女には申し訳なくて謝罪の言葉しか浮かんできません。
話を聞きいれて貰えなく、これだけ嫌われるの初めてで動揺してしまいました。
自分がどれだけ情けない男なのか実感する事ができました。
ここで悪評しかないのだから、彼女はもっと失望してしまんたんでしょう・・・
彼女のために何をしてあげたら良いのか、してあげたいのにまったく解らないんです・・・
ほっとけ、関わるなというなら、これから実行したいと思います・・・
彼女には本気で幸せになって欲しいし、俺が幸せにしてあげたかった(泣)
腐った自分を絶対に再生し、またあいつに惚れてもらえるようにがんばります(泣)
今日だけは(泣)使わせてください
皆様ありがとうございました。
スレ荒らしてマジですまん。
おかげで怒られて平常心取り戻せてきました。

243 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:58:09
>>242
>彼女のために何をしてあげたら良いのか、してあげたいのにまったく解らないんです・・・
彼女は、242に何かしてもらいたいなんて思ってないんだよ。
「別れたい」彼女の望んでいる事はこれだけで、これに全てが詰まってるの。
別れたい人に、何かしてもらいたいなんて思ってないでしょ。
別れるって決めるまでには、そりゃあ242に変わってほしいとか色々望んでただろうけど。
別れた今、もう彼女は何も望んでない。

何かしてあげたいっていうのは、242の欲求であって、彼女の望みではないってわかったかな?
辛いけど、これが現実なんだよ。

244 :名無しさん:2010/01/07(木) 23:58:19
>気持ちを切り替え、仕事を再開し、パチンコも半年前にやめたし、
>たばこも2カ月前から禁煙続いてます。
>ダイエットも始め、半年でメチャクチャ痩せました。
>とある資格の勉強中

つか、そもそもちゃんと良識ある真面目な社会人ならそのくらい
誰でもあたりまえに最初からしてる事だし
何の自慢にも、俺頑張ってるよアピールにもならない

二股チンコの乗り物無職ヒモパチンカスの巨デブとかきめえw

普通の人は最初からなるべくこんなダメ人間にだけはならないように
普段からわが身を律してるもんだっての
全くお話にならない
底辺すぎ
キモイ

245 :名無しさん:2010/01/08(金) 00:13:00
>>243>>244
彼女ですか?の知り合いですか?
てくらいに当たってます・・・

自分でも解ってたのですが、直接他人から言われたかったです。
薄っぺらい良識や、知識を語宅並べてた自分ダサすぎる・・・
ほんと勘違い野郎だ・・・
だっさい男は醜いですね・・・

246 :名無しさん:2010/01/08(金) 00:32:59
>>1に男は書くなとないからなぁ
スレチといいにくいんだよなぁ〜
こいつ追い出すにはどういういいわけがいい?

247 :名無しさん:2010/01/08(金) 00:38:57
これほど復縁させたくない話も珍しいよね

248 :名無しさん:2010/01/08(金) 00:44:26
>>236
人生それぞれだから他の部分はまぁ自由だろうと思うけど

> 2股をかけてたり、女遊び。

これはダメだろwwww
こんなんでずっと大好きで(泣)とか言っても説得力ないよw

249 :名無しさん:2010/01/08(金) 00:46:15
>今日だけは(泣)使わせてください
>自分でも解ってたのですが、直接他人から言われたかったです
>スレチすみません
といいながら長々と書く

私たちはお前のなんなんだよ。
やめろって言われたのに御託並べて自分のやりたいこと押し通すから駄目になってくんじゃないの。

「あなたは私に甘えてばかりで」
「あなたの暇つぶしじゃない」

彼女の言葉を赤の他人にも言わせたいのかこいつ。

250 :名無しさん:2010/01/08(金) 01:17:43
実はふられたひろしってオチだったら面白いのに

251 :名無しさん:2010/01/08(金) 01:26:58
>>250
まあ、そのひろしも実は過去に手痛い失恋を経験して痛みを知って
その時片っ端から手当たり次第に復縁本を読み漁って
んで、その時ジョングレイを読んで目から鱗が落ちたって経緯があるけどね。

252 :名無しさん:2010/01/08(金) 02:38:51
連絡とらないことでだいぶ気持ちが落ち着いた
メールを送らないのも、電話をしないのも、普通。
やることが山積みだからというのもあるのだけど、ひろし理論は
執着心消すのにぴったりかもね。
冷静になれるいい時間。

253 :名無しさん:2010/01/08(金) 02:45:00
来月で丁度半年…。
メール無視なんてわかりきってるから怖いな。

254 :名無しさん:2010/01/08(金) 02:54:13
>>253
無視されるのがわかってるなら、やめた方がいいんじゃないかな。
半年たったら沈黙明けしなきゃってわけじゃないんだしね。
私も、あと2ヶ月で半年だけど、多分まだ連絡しないと思う。
元の状況を予想した感じと、自分の状況的にもしない方がいいかなと思うから。

ほんとは、連絡したいし、もしかしたらそれをきっかけに復縁出来るかも…
なんて、甘い考えも出てきちゃうけど。
しない方がいいかもって少しでも思うなら、後でその事が後悔する理由になっちゃったら嫌だしね。

255 :名無しさん:2010/01/08(金) 05:16:49
>>200です。
沢山レスいただいてありがとうございます。

> これどうすればいいのかなぁ?
については、沈黙するにもある意味向こうから接触してる状態なので
最初の沈黙する所からつまづいてしまってる為、
「復縁理論が実行できないけどどうすればいいかなぁ」って感じです。
言葉足らずですみません。

イジメの理由ははっきりいってわかりませんorz
というか、私幼稚園時代からのイジメラレっ子体質なもんで
そういう性質というか運命なのかも…。
ただそこの相談はスレチというか板違いになるので今回は望んでいません。

背景は職場でもあり、ある意味趣味の世界に近くもありです。
うちは会社の付き合いで休日、スポーツ等にみんなで参加したりしてるので。

そんな男でいいの?については、
この肥大化した恋愛回路が冷静な答えを出させてくれません。
好きな気持ちと、イジメに加担された悔しさ、振られた悲しさでぐちゃぐちゃです。
さらにリーダー格の女性と元彼がHした事を知ってもう底が見えません。

256 :名無しさん:2010/01/08(金) 05:39:22
>>255
>沈黙するにもある意味向こうから接触してる状態なので
そういう人結構いるよ。
同じ職場だったり学校だったりすると、接触しないといけない状態は多い。
255はイジメが絡んでるけど、別に例外的な状況ではないよ。

どちらにせよ、同じ職場だったら完全沈黙は無理だからね。
自分のプライベートは一切隠す、自分のテンションは絶対見せない
相手を意図的に避けない、逆に自分から彼に関わろうともしない
あくまでも、他の会社の人への態度と同じように接するってこと。
サイトの談話室に同じ職場の人とかいるから、参考に読んでみたらいいよ。

イジメが運命と思うのは違うよ。
そう思うなら、255は一生イジメられ続けることになるよ。
昔からイジメられるなら、255にイジメられる性質はあるんだろうね、ひろしの言う因果律って事。

>この肥大化した恋愛回路が冷静な答えを出させてくれません。
>好きな気持ちと、イジメに加担された悔しさ、振られた悲しさでぐちゃぐちゃです。
>さらにリーダー格の女性と元彼がHした事を知ってもう底が見えません。
まずは冷静になって。

255はあまりひろし理論知らないみたいだから、ひとまずサイトへどうぞ。
>>1
●すぐに相談や質問をせず、まずはサイトを読んで自分で調べること。
 サイト内のプロトコルには一通り目を通しましょう。
 その上でわからない事は、内容をわかりやすく質問しましょう。
 ○恋愛専門ドットコム○
 ttp://www.rennai-senmon02.com/
●博士理論初心者、博士理論をよく理解していない、と思われる方の質問や相談には
 悪口や批判はせず、本人の為にもサイトへ誘導してあげましょう。

257 :名無しさん:2010/01/08(金) 07:15:54
>>246
スルーすればいいだけの話。

258 :名無しさん:2010/01/08(金) 07:35:19
>>257
スルーすればいいんだけど、スルーしない人が書き込んで無駄レスが伸びるからなー

今度男の書き込みがあったら、>>256のように>>1に誘導したらいいんじゃないか

>●博士の理論は主として復縁を目指す女性にとって有効な方法となっています。
> 男性には不向きと思います。

259 :名無しさん:2010/01/08(金) 07:47:48
>スルーしない人が書き込んで無駄レスが伸びる

そうなんだよねぇ……。

260 :名無しさん:2010/01/08(金) 08:24:36
次回テンプレに、

●テンプレを読んでないと思われる書き込みは、スルーが推奨です。
 (無駄にレスを伸ばさない、荒れないようにする為、などの理由から)
 スルー推奨と思われる書き込みには、>>1を読むように誘導してあげましょう。

↑これを入れるのはどう?

男の書き込み、ひろし理論初心者の教えてちゃんや構ってちゃん、片思いとかのスレチの人など
現テンプレのルールに沿ってない書き込みの人には、>>1へ誘導する。
スルーしない人の無駄なレスが伸びないようにする為にも、冷静に対応がいいと思うんだが。


261 :名無しさん:2010/01/08(金) 09:23:04
スルーしない人ってのは、不思議とそういう誘導レスはスルーするんだよねw
テンプレに入れるのは良いと思うんだけど、あまり期待は出来ないかもね。

262 :名無しさん:2010/01/08(金) 09:25:15
スルーしない人っていうのは本当にどんな状況下でもできないからね…。
その人も一緒にスルーしないと結局皆で意見合戦になる。
ここって結構いいたいこと言っちゃって破局した人も多いだろうから
言いたい事あるけれどそれを抑える練習って思えればいいんだけど。

263 :名無しさん:2010/01/08(金) 09:27:26
まさに「リアル沈黙」の練習ですなw(相棒の鑑識さん風味)

264 :名無しさん:2010/01/08(金) 09:37:05
>>255
スレチだからって書いてあったけれど。
イジメられ体質は運命でもなんでもないよ。
はっきりした原因がわからないなら意外と本人の問題も多い。
これは苛められる人が悪いって話じゃないからね。
いい機会だからなにがなんでも理由追求して改善して復縁目指すのがいいよ。
しゃべり方がもごもごして何言ってるのかわからない、
目線がいつも下なんてのも暗いから根暗に見えていじめ対象
なんてのもあるから本当に些細なことでもなんでも
他人と自分は何が違うのか見るといいかも。
昔からってことは集団での人付き合いが苦手だったりするのかな?
職場ならいつも女同士でランチいくのに自分は断って一人
なんていうのもはぶられるよ。

最後の文章辛いね。
あなたは今辛くて辛くてしょうがないと思うけれど、私も今同じような境遇で辛い。
ここには同じように辛い境遇の人がいっぱいいるから
一緒にがんばっていこう。

265 :名無しさん:2010/01/08(金) 10:10:56
>>263ウケルw

>>260のテンプレ入れて誘導しても、確かにスルー出来ない人も出ると思う

>>1を読みましょう。
ひろし風にこう書いたら、スルー出来ない熱くなってる人も、少しは冷静にならないかな?
あくまでもクールな雰囲気を作る
荒れたレス見ても意味ないし、スレチは論外だし、無意味なレスが減ったらいいなとは思う
ほんと、言いたい事を抑える練習だよね

266 :名無しさん:2010/01/08(金) 11:56:52
ここでも
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1260872468/1-2
の「ひろしなりきりテンプレ」で回答者も答えるようにしたらどうかなぁ。
面白いし荒れにくくなると思う。

ただスルーできない人や、荒れやすそうな相談を投下する人がいると、守らない人が多数出てきそうだけどね。

267 :名無しさん:2010/01/08(金) 11:59:18
>>255
イジメられっこ体質って原因が発達障害や人格障害なことがある
もしそうだとしたらあなたの脳や遺伝のせいだから治らない

268 :名無しさん:2010/01/08(金) 12:04:04
守らない人も一緒にスルーするしかないね

269 :名無しさん:2010/01/08(金) 12:09:44
>>266
面白さは考えない方がいい気がする。
ただでさえここは2ちゃんだから、煽ったりする人や、
難民板に現れた、205のような人を惑わす性格ワルイのがいるからね。

ひろしなりきりテンプレで回答するのは、悪くないと思うけど。
少しは、荒れるのを防げるかもしれないね。

270 :名無しさん:2010/01/08(金) 12:26:29
>>269
それ思う
難民の方も見てるけど、ひろし風回答を面白がって書いてるのも結構見かけるし
面白がるためにする必要ないと思う。

あのひろし風回答のテンプレ、多すぎていちいち見る人いないと思うし。
でもスルーした方がいい書き込みにひろし風回答で書き込むのは
スルー出来ない人達をちょっとは沈静出来るかもしれないと思う。
たまに難民の方で、ひろし風回答によって流れが止まるの見るし。

271 :名無しさん:2010/01/08(金) 12:26:40
談話室でひろし理論を守れてない人の文を読むとアホだなぁと思うし
ここでもそう思っちゃうことがある(ごめんね)けど
自分のこととなると、急に客観的に見れなくなっちゃうことがある。
ひろし理論では沈黙したほうがいい場面で、元彼となんとかつながりたいと思ってしまったり
ひろし理論の抜け道を必死で探したくなってしまったり。
自分が一番アホだ。

272 :名無しさん:2010/01/08(金) 12:36:32
こんな長々と話す内容でもないとは思う。

273 :名無しさん:2010/01/08(金) 12:36:42
それは仕方ないし、誰でも失恋直後はそんなもんだよ
でも、落ち着いて意識的にでもゆったり考えるようにしたり、
他の人の相談やその答えを読んで、自分を客観視したりしていくうちに
自分の進むべき道が見えてくると思うよ
理想を言えば、それまで沈黙するのが一番良いような気もするけども

274 :名無しさん:2010/01/08(金) 12:37:37
273は>>271へのレスね

275 :名無しさん:2010/01/08(金) 12:45:32
最近、例外を考え出した。
例外というか、ひろし理論で復縁が出来るのか、疑問に思うところがある。
ひろし理論も納得はしてるんだけど。
まぁまだ沈黙期間だし、気長に考えるか…。

276 :名無しさん:2010/01/08(金) 12:52:00
ひろし理論も完璧ではないし、それさえ守ってれば復縁できるという
魔法の理論でもなんでもないからさ
ただ、あくまで個人的には復縁に繋がる最良の理論だとは思ってる
向き不向きもあるだろうから、ゆっくり冷静に考えたら良いと思うよ

277 :名無しさん:2010/01/08(金) 12:55:01
ひろし理論で復縁ができるというよりも、もともと確率の低い復縁が、ひろし理論に従うと、復縁の確率が少し上がるっていうだけ。
復縁の確率が1%だった人が、最悪最低な破壊行動をすると0%になり、ひろし理論に従うと3%になるという程度じゃねぇか?
正確に統計とれるわけないので、パーセンテージは私の脳内による推測だ。


278 :名無しさん:2010/01/08(金) 13:14:26
沈黙や薄くつなっても駄目な場合

・相手は今彼女と別れてひろし理論実行女と恋人になるつもりだったというが、今彼女の妊娠が発覚して、責任とるため今彼女と結婚した
・沈黙中に相手が新彼女と結婚した

ひろしサイトでそういう例を見たことあったと思った。

279 :名無しさん:2010/01/08(金) 20:42:07
談話室の交際中のトピとか、一応勉強の為と思って読むんだけど
リアル交際中の話だし、自分もこんなだったなとか
このトピの彼と比べると、元はこういう時こうしてたなとか
元と付き合ってた頃を思い出してしまって、苦しくなっちゃう。
そういう時は、読まない方がいいかな?

280 :名無しさん:2010/01/08(金) 21:35:27
うん、勉強の為なら博士の相談室の方が今は良いかも

281 :名無しさん:2010/01/08(金) 23:47:02
沈黙明けのメールが来たよ。
2年ぶりくらい?

いや、求めている元からではなく、2年前にコンパで出会って3回くらい会っただけの人。
まだアド残していたのかと驚愕。

「久しぶりー。元気? また久しぶりに会いたいよね。」って。

いや、別に会いたくないし・・・。
忘れてたのに・・・めちゃブルーになった。
そして私からいつか沈黙明けメールを元に届けたら同じように思われるのだろうか。

男と女は違うと願わずにはいられない。

282 :名無しさん:2010/01/09(土) 00:34:04
私は7年ぶりにあけおめメールが来たよw
もうそこまでいくと、ブルーも何もありゃしない
お元気ですかそうですか程度にしか思わなかった
完全に赤の他人になってたな

人によっても違うし、男女によっても違うだろうから、
あまり気にしなさんな>>281

283 :名無しさん:2010/01/09(土) 03:21:33
3年前に別れた元々と話す機会があったので
客観的な意見を聞いてみたら
「んー、別れた女はぶっちゃけどうでもいいなぁ」との事だった

284 :名無しさん:2010/01/09(土) 03:43:26
運命の彼を引き寄せる恋愛の極意ってもしかして駄作?
スピリチュアルの項目あたりが矛盾すぎて
ひろしらしくない気がするんだけど…。

285 :名無しさん:2010/01/09(土) 09:38:31
>>284
駄作かどうかはわからないけど、私はその本読んだけどピンとこなかったな。
なので買ってない。

ひろし本で一番イイのは「恋愛マトリックス」だと思う。
もしひろしに興味ある人に1冊だけひろし本を勧めるとしたら
恋愛マトリックスを薦める。

私は「男が本当に考えてることを知る方法」
「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」
「恋愛マトリックス」の3冊持ってるんだが
みんなはひろし本は何もってますか?

286 :名無しさん:2010/01/09(土) 09:41:28
> 「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」

これひろしサイトにある項目まんまコピペした内容に思えたのは気のせい?

287 :名無しさん:2010/01/09(土) 09:47:18
>>286
いや、気のせいじゃない。
男が考えたことと、あきらめきれない彼は
プロトコルの内容や文章とかなりかぶってるから。

どちらも古本で安く手に入れたのと
あと、PCで長文読むよりも本で長文読むほうが私はラクなので
損をしたとは全然思っていない。

恋愛マトリックスはちゃんと新品の本を買ったので
ひろしの印税にも貢献したw

288 :名無しさん:2010/01/09(土) 11:34:02
>>254
そうだね、ありがとう。
絶対沈黙明けしても返事来ないの見えてるけれど、
沈黙明けしなきゃ連絡来ない人なので自分からどうにかしないと
一生お別れなのもわかっているからって思考がいったりきたりしてた。
あと1ヶ月あるししっかり考えるよ。
破壊しまくったせいで、また失敗するんじゃっていう恐怖もあるのかも。

289 :名無しさん:2010/01/09(土) 11:48:37
ルールズだと、彼が絶対に電話に出る事がない時間帯に電話して
留守電に「最近どうしてるかと思って・・・」と一言だけ残すんだよね。

それで折り返しがなければすっぱり諦める。
それを聞いてあなたに連絡してこない彼は必要ありません。ってなってる。


290 :名無しさん:2010/01/09(土) 11:58:40
でもルールズを鵜呑みにするのは危険だともひろしは言ってるんだよね。
もし元の気持ちがまだうんざり感を忘れてなかった場合、
そんな留守電入ってたら恐いよ。更なる破壊行動な気がする。

291 :名無しさん:2010/01/09(土) 12:07:01
ルールズは、ルールズどおりにやってもうまくいかない場合
「彼にはルールズが合わない」「あなたが落ち度があった」ではなくて
「彼はルールズハズバンド(あなたにとって理想の男)ではなかったのです!
 男は他にもいます。はい、次」みたいに断定するから
鵜呑みにすると、思考停止しちゃうんだよ。

ルールズが上手くいきやすいのは
女性に高い魅力があってなおかつ、男性が肉食系や俺様系の押せ押せの場合だと思う。
そうでない場合は、男のほうが「この女性は俺には無理だ」と思って諦めたり
「この女性は何様なんだ」と憤慨して女性をキライになったりすると思う。


292 :名無しさん:2010/01/09(土) 12:13:49
最近「沈黙明け」という言葉が流行っているみたいですが…。
たしか沈黙って、自分から破らない方がよかったんじゃないですか?
そもそも沈黙するのって、相手が自分の事を思い出してくれるのを待つため、
あとは相手の記憶の中から嫌な思い出が風化するのを待つためだから、
向こうの方から連絡したいと思わせないと、沈黙する意味はないと思います。
要するに、復縁を目指すなら常に相手の心のペースに合わせる必要があると思うのです。
相手の心の状態がどうなっているのかも分からないのに、こっちから連絡するのは、
自分のペースしか考えてないように見えるし、結局は元彼につながりたいだけのようにも見えます。
「適当な期間沈黙をして相手に連絡することを繰り返す人が多い」という博士の意見を、
過去の相談で見かけた覚えがあります。
自分から沈黙を破ることが、はたして博士の理論をちゃんと実践していると言えるのでしょうか。

293 :名無しさん:2010/01/09(土) 12:14:06
ルールズは日本人向けではない感じだね。

294 :名無しさん:2010/01/09(土) 13:13:10
>>292
? 何言ってんの?

>たしか沈黙って、自分から破らない方がよかったんじゃないですか?
別にひろしは沈黙を破れとは言ってないけど
相手から連絡が来るまでずっと待てとも言ってないでしょ。
半年後に絶対連絡しろとは言ってないし、沈黙は長くした方がいいとは言ってるけどね。
でもひろしは、復縁目指してひろしに相談してる人に、
半年沈黙後にメールをしたけど彼の反応が薄かったから、また沈黙して半年後に連絡してみます。
●それでいいでしょう。
 奇跡的に写りがよく撮れた写真を添えてもいいと思います。
↑こんな風に答えてますよ。

>「適当な期間沈黙をして相手に連絡することを繰り返す人が多い」
これって、半年未満で連絡してる、薄く繋がるを間違ってる人のことなんじゃないの。

295 :名無しさん:2010/01/09(土) 13:51:31
今からそんな心配早いんだけどよかったら参考に聞かせてください。

半年経ったその時に相手に彼女がいるって判明しても
それでも沈黙明けのメールするの?

296 :名無しさん:2010/01/09(土) 14:16:16
>>295
相手の新しい彼女がいると明確な場合は半年じゃなくて1年。

「メールしなさい」って事ではなくて「最低1年開けたらメールして様子を見てもいいかも」ってニュアンスだと思う。

297 :名無しさん:2010/01/09(土) 14:21:53
>はたして博士の理論をちゃんと実践していると言えるのでしょうか。

ひろしの理論をちゃんと実践したいんじゃなくて、
復縁をしたいだけなんだけど。
その方法としてひろし理論とっただけだけど。
>はたして博士の理論をちゃんと実践していると言える〜
て、何?
私達はひろしの弟子か何かかい?
仮にひろし理論をちゃんと実践してないとしたら何なんだい?

>>292から、なんかひろし狂みたいなものを感じて気持ち悪い。

サイト見てても思うけど、ひろしに洗脳され過ぎな人って…

どうかしてるぜ!(ブラマヨ吉田)

298 :名無しさん:2010/01/09(土) 14:52:38
>>296
1年ですか それは長い・・・

今現在彼には新カノがいるのでその時点で変わってなかったら
どうしようかと思ったのだけど

1年経っても虎視眈々と狙ってる自分を想像したら
なんかどんよりしてしまった

299 :名無しさん:2010/01/09(土) 14:59:12
>>297
「復縁したいだけ」って分かる。
談話室で、少しでも理論に反した事してる人を
めちゃくちゃ叩いてる人とかもほぼ「宗教化」してしまっているよね。
理論から外れて、別に迷惑かけてるわけでもないのに
アドバイスではなくて「博士理論に反した行いをした事に怒っている人」いるよね。

300 :名無しさん:2010/01/09(土) 15:26:24
難民板にひろしのこと侮辱しないで!とか、ひろしに反論した人をファビョってるとか
談話室の相談者をひたすら侮辱してたりするのも、ひろし教だね。
ちょうど205が「205」で荒らしをしてた直後に、クリスマスにもサイトにあんな大変な回答してて
ひろし偉い!みたいな勘違いageしてて、もしかしたら205本人なんじゃないかと思う。

301 :名無しさん:2010/01/09(土) 15:41:42
傍から見てずーっと、しかも他板の205を引きずってるのもどうかと思う。
確かにそれだけインパクトあったかもしれないけど、何かにつけて
もしや205本人じゃないか?とか、正直なんだかなぁって感じだよ。
他人の揚げ足とるためにサイトヲチしてる人と、そんなに変わらない。

302 :名無しさん:2010/01/09(土) 15:44:35
>>293
国民性の差って大きいからねー。

303 :名無しさん:2010/01/09(土) 16:05:15
>>291はさすがにルールズを勘違しすぎだと思う。

304 :名無しさん:2010/01/09(土) 17:59:15
君たちがふられた理由がよくわかった。

305 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:00:25
>>301
あんたがひろし教信者の205なんでしょ?


306 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:03:49
ひろし理論を実践してる時点でひろし信者みたいなもんだろ。
大体、ひろしの言うことを守れないマンコに復縁なんて無理でしょw
相手のための沈黙なのに自分から沈黙破るなんて馬鹿じゃないの?
マジ笑わせないでほしいw

307 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:06:28
自分から沈黙破るのは、結局自分が元彼につながりたいからだよね。
それを「沈黙明け」なんてごまかしてるだけ。
ひろし本には「沈黙明け」なんて概念はいっさいないですからw
相手から連絡がきたときの対処法は書いてあるけど、
自分から沈黙を破れなんて、ひろしはおすすめしてませんから。
ちゃんとひろし本を読んでるのかね。
自分にとって都合のいいところだけ実践しようとすると失敗するって、ひろし本に書いてたよw

308 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:07:44
あれ?半年経ったら連絡してもいいんじゃなかったっけ?

309 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:11:26
あれ? ひろし理論では、
半年以上あとに(元に新カノがいる場合は一年後以上あとに)
こちらの下心がばれないような様子伺いメールを
こちらから送っても良いんじゃなかったっけ?
ひろしが相談室で半年後にメールを出すのを薦めてるアドバイスを
してるのを何度も読んだことがあるがこちらの勘違いだったんだろうか?

そのことを一部の談話室住民が沈黙明けと勝手に呼んで
下心がバレバレな行動をしようとして
復縁の確率を減らそうとしてるのは知っている。

310 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:12:23
「自分だけが本当にひろしを理解してる」って奴多すぎだな

311 :309:2010/01/09(土) 18:12:36
>>308とかぶった

312 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:16:11
>>306
>ひろし理論を実践してる時点でひろし信者みたいなもんだろ。
●違います。信じるのではなく対象を知ることが成功につながります。

>大体、ひろしの言うことを守れないマンコに復縁なんて無理でしょw
●あなたはゲイだということがわかりました。

>相手のための沈黙なのに自分から沈黙破るなんて馬鹿じゃないの?
●「沈黙」の概念自体が、振られて復縁を望む人へのアドバイスです。

>マジ笑わせないでほしいw
●そうですか。

313 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:18:51
>>307
>自分から沈黙を破れなんて、ひろしはおすすめしてませんから。
>ちゃんとひろし本を読んでるのかね。
●ひろしの最初の本に書いてあります。
有名な本なので、ブックオフで半額程度で売っているかもしれません。

314 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:30:15
>>305
違うけど?ていうか、そういうちょっと反論されると205と決め付けるのも
ひろし教とか嬉々として名づけるのも本気で気持ち悪いから。

315 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:31:51
>>312
> ●あなたはゲイだということがわかりました。

ワロタwww
ひろし理論は男に振られたケースに適用するものだから
ゲイがいてもおかしくないのかw
まぁあくまでひろしは「女性向け」としてるんだけどねw
男を好きな男のケースなんてひろしは知ったこっちゃないでしょw

316 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:37:31
>>314
自分は300だけど、>>305は別人が書き込んだ煽りレスだよ。

317 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:38:15
>>314
なんかちょっと病気っぽいからほっといた方がいいよ
変な人に拘わると、横道逸れたところでスレ荒れるしさw

318 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:45:39
>>315
>男を好きな男のケースなんてひろしは知ったこっちゃないでしょw
●ひろしは普段は女性に向けて助言していますが、男性でも一度は相談に乗ることにしています。

319 :名無しさん:2010/01/09(土) 18:49:59
女のことマ○コって言うのってキショイなと思ったけど、ゲイなら納得。
それにしてもゲイもこのスレ見てるのか。
スレッドタイトル検索で調べたら、同性愛系の板にも失恋スレはあるようだけど
ひろし理論を勉強wできる失恋スレはここだけだもんな。

ゲイの復縁にもひろし理論が効くのかどうかは知らね。

320 :名無しさん:2010/01/09(土) 19:07:44
これはまじで女性限定スレにしたほうがいいかもしれんね

321 :名無しさん:2010/01/09(土) 19:11:03
>>320
まじかよ


322 :名無しさん:2010/01/09(土) 19:18:04
同じ男なら、ゲイよりノンケの方がいいな
ゲイってはなっから女を見下してるから
そういう人達とここで語ってもね…

323 :名無しさん:2010/01/09(土) 20:09:27
ネコがタチにひろし理論使うんなら効くんじゃない?
タチがネコに使う場合はどうかわからないけど。

324 :名無しさん:2010/01/09(土) 21:17:54
なるほどね。
>>292>>306>>307ってことか。

325 :名無しさん:2010/01/09(土) 21:38:27
終わったら呼んで

326 :名無しさん:2010/01/09(土) 21:50:52
>>321
男がここにいても男が女と復縁したいときの話はここでは
できないと思うよ。
ストレス発散にぼこぼこにされるだけ。

327 :名無しさん:2010/01/09(土) 21:55:27
女→男への復縁理論だから
男→女や男→男の相談されても答えようがないんだよね

328 :名無しさん:2010/01/09(土) 22:00:35
言えるのって半年沈黙と反省と自分磨きくらいだね。

329 :名無しさん:2010/01/09(土) 22:09:30
ここにしれ〜っと男が混じってるのかと思うとヤダな…

330 :名無しさん:2010/01/09(土) 22:15:05
スルーしない人ばっかり

331 :名無しさん:2010/01/09(土) 22:19:56
暇なんだよ

332 :名無しさん:2010/01/09(土) 22:26:09
>>326
ぼこぼこにされたので男スレに行きましたw
けどお互い参考になると、勝手に意見させてください。
おかげさまで自分が最低野郎て事を認識できました。

333 :名無しさん:2010/01/09(土) 22:26:51
話しぶった切りすみません

沈黙一ヵ月半、年賀状が来た
どうしようか迷ってるうちにもう寒中見舞いの季節にw
返しても良いんでしょうか…

334 :名無しさん:2010/01/09(土) 22:33:06
>>332
いや、ならない。
本当にならなかった。
目も覚めず自己満足のみなのに更にこっちにまた来て
参考になったでしょ?なんて恩着せがましい態度のままなので一生さようならしたいですもうお前こないでー。

335 :名無しさん:2010/01/09(土) 22:34:18
>>333
>>1のサイトに答えがあるよ。

336 :名無しさん:2010/01/09(土) 22:36:44
>>334
同感。あれの何を参考にしたらいいのか疑問だ。

>>332一生さようなら。

337 :名無しさん:2010/01/09(土) 22:43:52
>>332
すごいな、どこまで自分勝手なんだよw
しかも自分で勝手なのわかってるのにまだ言うかw
自分が最低とか俺は悪いやつとか冷たいとか言うやつほど
本当はそこまで思ってなくて
言うことで許されると思ってるんだよね。
誰も求めていないし迷惑がってるのに押し付けないで欲しいw
もう一生さようなら。

338 :名無しさん:2010/01/09(土) 23:09:19
やっぱり彼女も同じ心境なんだろうな・・・
マジで参考になる。お前らまじでありがとうございますw
反則使ってすいませんでした<(__)>

339 :名無しさん:2010/01/09(土) 23:26:35
自己中死ねばいいのに。

340 :名無しさん:2010/01/09(土) 23:33:46
>>339
最後に来たメールにほんと自己中心で嫌いって書いてあったー・・・!

341 :名無しさん:2010/01/09(土) 23:34:32
釣りか

342 :名無しさん:2010/01/09(土) 23:35:56
>>340コイツに何か書くとここに居座り無駄レスを書くので、今後は完全無視しましょう。

343 :名無しさん:2010/01/09(土) 23:36:32
精神異常なんじゃない。

344 :名無しさん:2010/01/10(日) 00:30:48
>>335
他にも沈黙中に年賀状やあけおめのメールがきた方が
いないかなと思ったんですが・・・
特に何も書かずに寒中で返すことにします





345 :名無しさん:2010/01/10(日) 01:43:05
>>344
>>1から全部と>>1のサイト全部読んだらわかるよ

346 :名無しさん:2010/01/10(日) 07:06:02
>>344
あくまで形式的なものか、親しみのこもった年賀状か知らないけど、
沈黙1ヶ月半だったら自分なら返さない

347 :名無しさん:2010/01/10(日) 09:03:46
322じゃないけど、沈黙後連絡したら「何を今さら」って思われないのかな
いや、ひろしは一応目は通しているけれども

348 :名無しさん:2010/01/10(日) 09:36:52
>>346
レス、ありがとうございます
年賀状は無難な一言が添えてありました
ひろしは向こうからメールが来た場合、 間をあけて短く返すといってるので
印刷のみの寒中返そうかと思った次第です
でも、沈黙が無駄になるなら返したくないんですよね…


349 :名無しさん:2010/01/10(日) 09:55:23
もう仕事等も始まってる時期で、テンション高めの正月と違って日常に戻って落ち着いてるんだし
今ごろ寒中見舞い出したら重いんじゃないのかな?

まぁ、礼儀や一般常識をことさらに重視する彼(返さないと怒る彼)なら
一応返してもいいかもしれないけど…
まぁ沈黙はリセットされてやり直しになるだろうね。

私なら今年の誕生日まで待つかな。

350 :名無しさん:2010/01/10(日) 10:01:44
>>348
印刷のみの寒中見舞いを出すことで、
万が一でも沈黙が無駄になると心配するのなら、
やはり自分なら絶対に返さないだろうな

てか、様子見のアクションに対して反応すれば
相手は安心して、徐々に348を忘れてくと思うんだけど
とはいえ、どんな別れ方したのか知らないけどね

351 :名無しさん:2010/01/10(日) 10:13:38
いやぁ、年賀状スルーって常識的に社会人としてどうなのよって思うけど…

自分が反対の立場なら、その常識の無さに改めて別れて良かったと認識するかも

352 :名無しさん:2010/01/10(日) 10:32:07
>>351
それは違うでしょ。
自分から振っておいて、しかも今はもう恋人関係じゃないのに、勝手に年賀状だして
「年賀状に返信しないって、あいつ常識が無いな!」
なんて、返信要求されてたらビックリするけどね。自己中だよ。
元恋人同士は普通の人付き合いとは全然違うし、社会人の常識って問題ではないよ。
今はもう無関係のただの元恋人ってだけだし。
常識外れとかじゃないと思うけど。
年賀状って言っても、あけおめメールと大して変わらないでしょ。

353 :名無しさん:2010/01/10(日) 12:38:55
相手が繋がりたくて出してきたのか
様子見なだけなのかわからないしね。

354 :名無しさん:2010/01/10(日) 15:23:00
寒中見舞いで出さないで、ふつーに年賀状を返せばいいんじゃないの?
寒中見舞いにすると色々考えた挙げ句そーなった感がある。
年賀状なら勘ぐられることもない。

355 :名無しさん:2010/01/10(日) 15:31:37
???
来年てこと?
今から年賀状なんか出したらアホっぽくない?

356 :名無しさん:2010/01/10(日) 15:36:54
そおう?
つい先週までポストは年賀状専用の投函口のまんまだったし、1月はまるごと正月だし。

相手に拒否されていると思われるのはマイナスだから、
来た年賀状をスルーしたら、次は自分からつながらないといけなくなるよ。
とりあえず年賀状がきたんだから、年賀状で返しなよ。
時期を逸しているとか、変に考えすぎ。
寒中見舞いできたら、礼儀作法にうるさそーな女ってカンジで、引く。

357 :名無しさん:2010/01/10(日) 15:59:36
寒中見舞いで勘ぐられるとか、礼儀作法にうるさそうで引くとか

その思考があり得ないよねw

358 :名無しさん:2010/01/10(日) 16:02:04
引くよ。

359 :名無しさん:2010/01/10(日) 16:04:40
またゲイが来てるのか。荒らすなよ

360 :名無しさん:2010/01/10(日) 16:47:02
この女、寒中見舞いも知らないんか?って思うと思う。
てかどうでもいいわもうw

復縁の話しようぜ

361 :名無しさん:2010/01/10(日) 17:33:42
実際寒中見舞いを出したり送ったりしている人がいるのか?

362 :名無しさん:2010/01/10(日) 17:38:31
喪中の場合寒中見舞いですよ。
出すか出さないかはその人と相手の性格や別れた経緯、今の状況によるし
年賀状がいいか寒中がいいかは特別問題ではないから
自分で考えたらいいと思う。
個人的には年賀状ありがとうっていう意味で年賀状でいいと思うよ。
しかし、メールじゃないんだね。
いまどき珍しいね。

363 :名無しさん:2010/01/10(日) 17:44:38
メールより年賀状の方が手間が掛かってるから来たら嬉しいね。

364 :名無しさん:2010/01/10(日) 17:47:39
年代によりそう。
くる分にはいいけど送るのには重いし返事するにも動作多すぎて迷惑かなとは思っちゃうね。

365 :名無しさん:2010/01/10(日) 17:47:49
寒中見舞いが引く、とか書いている人間は「寒中見舞い」そのものを知らなかった
ただのDQNだと思う。


366 :名無しさん:2010/01/10(日) 17:51:22
年賀状が迷惑ってどういう教育受けて育ったんだろう。

367 :名無しさん:2010/01/10(日) 17:54:02
相手に合わせたらいいよ。
相手のそういう性格知ってるのは本人だけだろうし。

368 :名無しさん:2010/01/10(日) 18:05:32
>>348が気にしてるのは、年賀状や寒中見舞いが常識的かどうかじゃなくて
沈黙1ヶ月の時点で返事を出すことにより、
今まで沈黙した分が無駄、つまり1からやり直しになるかどうかじゃないの?
個人的には無駄になると思うんだけど、ここではそうじゃない意見の方が多そうだね

369 :名無しさん:2010/01/10(日) 18:20:46
>>368
上3行は同意。

>ここではそうじゃない意見の方が多そうだね
そんなことはないでしょ。
私個人の意見としては、儀礼的な返信そのものに大きな意味がない。と思う。
寒中見舞いを出してもいいし、嫌なら出さなくてもよい。
返信したらまた沈黙をすればいい。

370 :名無しさん:2010/01/10(日) 19:14:31
4ヶ月ちょっとたってまだ好きでどうしようもなくなる日々の間に
これも運命であっちももう他の女と楽しんでるししょうがないのかな…
っていう諦めもでるようになった。
でもやっぱりまだ好きでそんなの嫌!ってなっちゃう。

371 :名無しさん:2010/01/10(日) 19:17:18
9か月の沈黙後、突然向こうから連絡がきた
いま復縁に向かってる実感が・・・
距離を置かれてると向こうに感じさせることがよかったんんだなあと思ったよ

372 :名無しさん:2010/01/10(日) 19:27:35
>>371
なんで半年で連絡しないで9ヶ月以上沈黙にしたんですか?

373 :名無しさん:2010/01/10(日) 19:35:05
>>372
半分もう忘れようと思ってたの。だから半年の時点でこっちからは連絡しなかった。
でも諦められない気持ちもあって、なんとなくいつか必ず連絡があるってどっかで期待しながら
気が付いたら9カ月経ってて、そしたら突然連絡がきたよ

374 :名無しさん:2010/01/10(日) 19:37:57
>>373
ありがとう。
人生何があるかわからないですね。
がんばってください!

375 :名無しさん:2010/01/10(日) 19:51:38
>>374
ありがと〜。
今は完全復縁に向けて慎重に行きたいと思ってるとこです

376 :名無しさん:2010/01/10(日) 23:05:47
片想いの時、付き合い始めのドキドキワクワク感
これからどうしていこうって期待感、そういうのが復縁にはないよね。
もちろん相手には余計に・・・。
「女の子から連絡が来た!!!!(やったー)」←女性から積極的にした場合。
「あのこと仲良くなりたいなぁ。」っていう、希望的観測期待感がないのが復縁。
だからやっぱり難しいのは分かる。

それでもこっちは復縁したい。
相手の市場価値(男でも年齢・モテか非モテか)でも復縁率は変わってくるからこそ
博士は相手のスペックも突っ込んでるけど
相手のスペックが低くての復縁の場合

「やっぱり○子が好きだ!!!!」って言うよりは
「うざくて振ってみたものの・・・思ったより俺女にモテないし
○子で仕方なかったのかもなーーー・・・あ、○子からメール来たwwww」←沈黙明けのタイミング
ってことなのか・・・。


377 :348:2010/01/10(日) 23:11:11
たくさんのご意見、ありがとうございました
元は過去に私の年賀状を何度もスルーしてるので、礼儀等は問題ないと思います
これが初めての年賀状でしたw
あの面倒くさがりの元が宛名手書きで一言添えるなんて!と驚いたくらいです
12月の元の誕生日や共通の趣味のニュースやクリスマスも全てスルーしたので、
多少の様子見の気持ちはあるのかもしれません

返信がない=拒否ととられそうで怖い、って誰もが思いますよね
人には平気でするくせに、自分がされると怒る人もいますし…
元は深く物事を考えない人なので、どっちでも良いかもわかりません
でも、せっかく一ヵ月半沈黙して自分が落ち着いてきたところなので、
考え直してこのまま沈黙続行しようかと思います
二ヶ月前の自分だったら、速攻返してただろうなぁ

レスくれた方々、本当にありがとうございました

>>373さんにあやかりたい!
頑張ってください

378 :名無しさん:2010/01/10(日) 23:15:59
男の性欲は凄まじく、一部は犯罪者になることも厭わないわけだからね。
モテない男なら、とりあえずヤれそうな過去の女を思い出すだろうね。
実際の彼女の市場価値がどうか考えるのではなく、一度は自分の手に入ったもの
くらいに思って行動するんだよ。

379 :名無しさん:2010/01/10(日) 23:28:05
>>377
彼にとってはあなたが沈黙してるのが珍しくて様子見たんだろうね。
頑張って。


380 :名無しさん:2010/01/10(日) 23:56:12
>>377
すんごいそっけない業務用のような年賀状を返すのでもよかったかもね。
ただ、年賀状来たのうらやましーっす。

381 :名無しさん:2010/01/11(月) 00:00:18
>>347
そういうマイナス思考は祈り的な意味で効果妨げるから止めたほうが良くない?
例外許してしまうほどの都合のいいプラス思考もダメだろうけど

382 :名無しさん:2010/01/11(月) 00:00:52
>>378
男の性欲だけは女には理解しがたいね。
だからこそ恋愛とか恋人に対する考え方も全然違うのだろうけど。

383 :名無しさん:2010/01/11(月) 00:33:08
市場市場高くてヤレる女多い元\(^o^)/
モテたいヤリたい男だからいろんな意味で気合いれないと\(^o^)/
嫉妬しないようにするのに疲れた…

384 :名無しさん:2010/01/11(月) 00:48:26
うわーモテてヤリたい男って分かってれば嫉妬しないで頑張れるの?
383さん強いねー
私が執着している男はブサ、非モテだけど
あいつが他の女性となんちゃらと想像したら気が狂いそうなんですけどw

385 :名無しさん:2010/01/11(月) 01:02:14
いえ、嫉妬しちゃうから頑張ってしないようにしないとと思うのと
結局嫉妬する事に疲れたって意味です\(^o^)/
恋愛回路ゼロくらいにならないと無理そう
彼女いる人好きな方々が凄い…もともと嫉妬深いらしいので気絶しそう

386 :名無しさん:2010/01/11(月) 01:06:02
わかる
私も元に彼女出来てから気が狂って破壊行為しまくった

387 :名無しさん:2010/01/11(月) 01:54:33
片思いでこちらから告白してしまい、11月頭にふられ
友達でいようとなったが、ここでひろし理論に出会い12月頭から沈黙。

職場が一緒なのがネック。
職場にひとり自分が片思いをしていることを知っている女の子が
いることもネック(ふられたことは知らない)

連絡をとらなくなり、諦めモードにだいぶ変わっているけれど
職場で会ってしまうとやはり動揺はする。
向こうは楽しげに話しかけてくるから適度に楽しく対応するけど

4月から職場かわるから今はプライベート沈黙しながらそれをじっと待つ
自分からはもう何もしないのが一番って思うと、少し気が楽かも。
回路薄まってきたかな、連絡とりたいのよりつらい思いする方が嫌になった。

独り言sumaso


388 :名無しさん:2010/01/11(月) 02:03:43
片思いの場合好きになってくれた思い出の時間というのがない分
執着や思い出してくれるかどうかもわからないのが辛いよね…。

389 :名無しさん:2010/01/11(月) 03:11:55
片思いの場合は、執着も思い出しもしないのでは。

片思いは、好きにさせる方法なんじゃなかったっけ。

390 :名無しさん:2010/01/11(月) 03:42:31
私は散々遊ばれて結局片思いで振られて破壊したパターン。

391 :名無しさん:2010/01/11(月) 03:51:45
>>388
復縁は難しいとか言われてるけど
相手の深層心理に愛した記憶が刻まれてる分、
片思いで撃沈するよりは可能性あって羨ましいと思う

・・・というのは隣の芝を青く見すぎかな

392 :名無しさん:2010/01/11(月) 03:59:04
>>391
私は片思いの方だけど、そこは個人差あるだろうから隣の芝生かもね…
と思ったけれどやっぱり愛していた時の記憶は分いいね。
自分で思い返してみても告白してきた人の記憶は振ったときの記憶しか残ってないけど
付き合ったときの人の記憶はいい思い出がちゃんと残ってて別れたときの記憶は薄れてる。

393 :名無しさん:2010/01/11(月) 05:21:55
やっぱり縋らずにすっぱり別れを受け入れると
連絡くる率あがるんだねぇ…あぁ、半年前に戻りたい

新恋人いるのに連絡してくる元恋人がウザイ!
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1176108794/

8 恋人は名無しさん 投稿日:2007/04/09(月) 18:06:59 ID:6sFzozmy0
向こうが浮気して、こっちをふった。
私とはトモダチになりたいといった。
ムリだと断った。
半年後私に恋人ができた。
でも、要所要所でメールが来るんだよなぁ。こっちはシカトですが。
誕生日や新年おめでとメールとか…、今の恋人より早く来るのがうざいw

394 :名無しさん:2010/01/11(月) 05:44:36
このスレも中々目が覚める・・・

元カノにつきまとわれて迷惑
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1206089779/

395 :名無しさん:2010/01/11(月) 06:39:24
>>394
基本沈黙してるからつきまとってないでしょ。
そのスレ見て目が覚めた人はどうぞさようなら。

396 :名無しさん:2010/01/11(月) 07:22:45
>>393
浮気して振った上に戻りたいとか、自己中過ぎてウザがられて当然の話。

>>394
つきまとわれたら迷惑なの当たり前だよ。
何言ってんの?
そんなの常識だけど。
復縁は願っても、普通の常識ある人ならそんな事しないよ。

393と394は同一人物ね。
しかも、あんた男でしょ。

あ、あれか、こないだの自己中底辺デブ男か。
男向けのとこ行って。叩かれるだけってわかったでしょ。

397 :名無しさん:2010/01/11(月) 07:40:34
>>393

名前: 恋人は名無しさん 投稿日: 2007/04/09(月) 17:56:46 ID:RfpSJHle0
彼女の元彼が連絡を取ってきます
はっきりゆってうざいです

名前: 恋人は名無しさん 投稿日: 2007/04/09(月) 18:01:41 ID:RfpSJHle0
最初は彼女が今付き合ってるから無理ってゆってた

名前: 恋人は名無しさん 投稿日: 2007/04/09(月) 18:06:15 ID:RfpSJHle0
>>6
拒否するようにゆってみます


どんなものかと飛んでみたら、初っ端この人の書き込み
ダメだ・・・笑ってしまってもう既に読む気がしないw

398 :名無しさん:2010/01/11(月) 09:23:57
ひろしのはうざがられているようならすぐやめる方法だから
当てはまらないなぁ。
テンション低かったらこっちは連絡控えて引くしね。

399 :名無しさん:2010/01/11(月) 10:09:29
>>393>>394は、ひろし理論知る前にさんざんウザい破壊活動しつくして、
もう頼むから目の前から消えて、と言われんばかりの状態になって初めて気づき、
ひろし理論に基づき沈黙したのものの、やっぱ復縁なんて無理だよね
・・・みたいな人なのかもね

400 :名無しさん:2010/01/11(月) 10:27:53
少しくらいの破壊行動ならある人も多いかもしれないけど
別れてからも縋ったり、電話やメールをする人って、信じられない。
自分の事しか考えてないし、相手の迷惑考えられないって事だよね。
頭オカシイんじゃないかとしか思えない。

私はこれまで自分が振った人にも縋られたりはほとんどしてないし、自分もした事ないから
そういう人種が信じられない。

401 :名無しさん:2010/01/11(月) 10:30:12
>>400
大丈夫、ここにしかいいない幻想生物だから
目の前の箱か携帯一生閉じれてばいなくなるよ^^v

402 :名無しさん:2010/01/11(月) 13:19:10
3連休。
好きな人は他の人とお楽しみ中…。
辛い…辛すぎる…。

403 :名無しさん:2010/01/11(月) 13:42:33
元彼は2か月に一度ぐらい様子見のメールしてくるだけ。
やりなおす気はないけど、まだ自分のことが好きか確認したいだけだよね。
同じような状況の人いる?

404 :名無しさん:2010/01/11(月) 14:03:42
>>400
終わったすぐあとからちょこちょこ向こうから連絡をよこしてきて
その際に縋っちゃうような事言っちゃう事もある
自分はそれで「そういう気持ちがまだ残ってるならもう連絡しない」
って言われてしまった
ひろし理論を知ったのはその後

405 :名無しさん:2010/01/11(月) 14:18:15
>>404
その人触れないほうが

406 :名無しさん:2010/01/11(月) 14:21:51
>>403
連絡が来るなんていいなぁ。

でもそういう確認ってなんでするんだろうね。
博士が言うには「自分はモテないわけではない安心をしたいから」だっけ。
よくわからない感覚だな。

407 :名無しさん:2010/01/11(月) 14:22:43
>>399
それが正解
別れ話されたときにゴネてしまった
その後はこっちから連絡してなかったけど
向こうから連絡があるようになって>>404の状態に

それからもこっちからは一切連絡してなかったけど
ある時元が私と付き合ってた頃の二人秘密事を
もうどうでもいいからって周りにバラしてたのが判明した
それで「そういう事言うの止めて欲しい」と懇願するメールしたら
「ウザイ!顔も見たくない俺に二度と関わるな」と返事があり、音信不通になった

408 :名無しさん:2010/01/11(月) 14:27:00
↑書き忘れ
バラした話の中に、自分をより良く・私をより悪く思えるような
ひどい嘘や脚色もまじっていたので、話を聞いたらしき人達に
私が話して訂正するような行動をしてしまった
それすらも元にとっては『うざい破壊行為』に映ったらしい

409 :名無しさん:2010/01/11(月) 14:30:48
私が振った相手がどうしてるか気になってる時は
たぶん罪悪感だけだ…。
元気にしてるのがわかったら安心して忘れられる。
男の心理はよくわからないけど、
酷い振り方した人はこういうの多いんじゃないかな。

410 :名無しさん:2010/01/11(月) 15:20:48
>>407
特にやり直したいとは思わない元カレのことだけど、
付き合ってる時に、さんざん前カノを悪くいう人だったんだよね
聞き流してたんだけど、もう酷過ぎて終いにゃ天気が悪いのも元カノのせいみたいなw

あいにく私と元カレの間には共通の友人がおらず、幸い耳に入ってこないけど、
別れた今、私はそれはそれはトンデモない最悪な女ってことになってると思うよw

自分が少しでも「悪かった」と思われたりするのが、死ぬほどイヤなんだよね
たぶん、器が小さすぎて事実を受け入れる・受け止めることが出来ないんだと思う
ひろしがたまに相談者の元に対し、「そういうふうにしか生きられない人です」というのを
見たことがあるけど、まさにそういう男はそうなんでしょうね
特に最近、そういうタイプの男が増えてきたように感じるな

411 :名無しさん:2010/01/11(月) 15:35:43
私の元は前カノを使って自分がいかに思慮深いかを
説明して女口説く人だったな。
元カノはこんな事するやつだったけれど俺はそれを我慢してあげてたとか、
わざと一度自分はこんなに酷い事する男なんだ、と言って
俺って酷いよね?と言いそんな事ないよ元カノが酷いよ展開にもっていったり。
実際酷いなんて本人思ってないからそうだよね俺はやさしいよねってなる。

元カノきっと言い分いっぱいあるだろうな、
別れた後ですらこんな風に口説くのに使われてかわいそうにって思って聞いてた。
私も今他の女口説くのに使われてるのを知ってるし
人間なんて良く見られたい相手に自分の都合の悪い部分なんてわざわざ見せないから
そんなもんだなと諦めてる。

むかつくけどね。

412 :名無しさん:2010/01/11(月) 17:20:56
>>406
本気で復縁したくて連絡してくるならともかく全然よくないよ。
「自分はモテないわけではないと安心したい」の自己満足に付き合わされてるだけでさ。
返事するたびに期待しちゃった自分に自己嫌悪。
未練はまだあるけどこんなこと繰り返してても無意味だし
もう返事するのやめようと思ってる。



413 :名無しさん:2010/01/11(月) 17:31:04
>> 400
別れてからも縋ったり、電話やメールをする人って、信じられない。
自分の事しか考えてないし、相手の迷惑考えられないって事だよね。

同感
エゴの塊
頭がおかしいとまではいわないけど
一生沈黙しててって思う
相手にとっては迷惑だってこと自覚しようよwww


414 :名無しさん:2010/01/11(月) 17:33:25
>>413
>>1

415 :名無しさん:2010/01/11(月) 17:34:02
>>400
釣り?

416 :名無しさん:2010/01/11(月) 17:34:59
>>412
やめた方がいいよ。
逆に言うと、あなたが返信したり相手をするから、彼も連絡してくるわけだからね。
そういう不誠実な態度をしてくる人って、自分にもそうさせてる原因があると思うんだよね。
そんな不毛な関係続けても、自分の幸せの為にはならないよ。

でもちゃんと半年沈黙して、一度リセットすれば、彼も変わるかもしれない。
もし復縁出来たら、二人はいい関係が築けるかもしれない。
でも今のままを続けても、きっと彼はそのままだろうと思う。


と、真面目に答えてはみたものの、今沈黙してるんじゃないの?
沈黙中は無駄メールはスルーだよ。

417 :名無しさん:2010/01/11(月) 17:42:59
>>412
>>403では「やり直す気がない」と言ってるけど
まだ気持ちが不安定で揺れ動いてるのかな
いずれにせよ気持ちが固まってないのなら、
416が言うように、沈黙してた方がお互いの為にも無難だね


418 :名無しさん:2010/01/11(月) 17:46:23
半年沈黙して、沈黙明けして元のテンションが低かったらまた半年沈黙だっけ?
もうそろそろ諦めたい…忘れたい。

419 :名無しさん:2010/01/11(月) 18:03:37
>>416
温かいなかにもピリッとしたアドバイスどうもありがとう。涙が出そう。
確かに中止半端に返事をしてた自分もいけなかったって思う。

彼の不誠実さに疲れて振ったのは私の方なんです。
それなのに忘れられなくてその4か月後に私から連絡してしまって
今のような薄く繋がってる状況です。

>>417
もし気持ちが揺れ動いていての行動ならすごくうれしいのにな。
とにもかくにも沈黙ですね。

420 :名無しさん:2010/01/11(月) 18:30:15
>>419
ここは「振られた」人ばかりだと思ってた。
博士の理論も「振られた」用で書かれてませんか?
振った側となるとどうなんでしょう?
同じやり方でいいの?
他の方の意見も聞かせてください。

421 :名無しさん:2010/01/11(月) 21:45:29
>>410>>411
あなた達が私の共通の友人や元の新カノだったら良かったのに
あ、新カノも共通の友人の一人なんですけどね

新カノなんて完全に真に受けて
「何それひっどい女!みんなに注意を呼びかけなきゃ」って
元が友人達に言うのに便乗して
ますます状況悪くさせようとしてくれたのよね
それで友人達も私と微妙に距離おくようになったし…
しょうがないから新カノにも連絡とって説明した
そしたら新カノが元に不信感抱いたりしたもんで
元ますます私にブチ切れして「俺に二度と関わるな!」ってなもんですよ

ひろしを半年早く知ってれば何言われてても
訂正の説明なんかせず、耳塞いでスルーしてたのに悔しいな…

422 :名無しさん:2010/01/11(月) 22:24:13
そりゃ元カノが今の彼女に連絡して自分の事話してるの知ったら
その元彼の反応は当たり前なのでは・・・・

423 :名無しさん:2010/01/11(月) 23:17:38
破壊中のときは思慮分別なくなってるときだからね・・・

424 :名無しさん:2010/01/12(火) 00:49:13
>>422>>423
まぁそうなんですよね
最初元の方に「マジそういうのやめてほしい」って
メールいれたんですが音信不通でしてね…
でもどんどんエスカレートしていったもんで
新カノに連絡とるしかなかったんですわ
まぁいまさらですがね

425 :名無しさん:2010/01/12(火) 00:58:04
そんな嘘を吹聴されてまで復縁したいの?
くだらない男と別れられてよかったね、くらいの相手だと思うよ。
ムカつく気持ちや、嫌な思い出はなかなか消えないのは理解する。

426 :名無しさん:2010/01/12(火) 04:32:39
元の事悪く思うの20日間続けていれば忘れられると
さんまの番組でやってたなー

やってみたい気持ちと
ネガな気持ちが復縁に影響しそうで怖いのと半々

427 :名無しさん:2010/01/12(火) 05:56:02
>>425
私の友達はみんなそう言います
私も理性では納得するし、友達が元にそうされてたら絶対同じ事言うと思う
でも自分でも馬鹿だと思うけど復縁したいんだよねぇ…('A`)
元の言いふらしを訂正したくなるくらい勘弁してくれ!って思ってるくせに
「そういう悪い面を含めて愛してる」なんて矛盾した気持ちも沸いてくる

>>426
三ヶ月は思い続けてるけどちっとも忘れられないよ…
内容の良し悪し関わらず元の事が頭にあるうちは
忘れるのは無理だと思う
最後の行は激しく同意
復縁を諦めきれないなら無理やりでもネガな気持ちは消さないとって思う
今元から離れた位置に避難して沈黙してるから
出来るだけ優しかった元を思い出してポジティブな考えに変えたい

428 :名無しさん:2010/01/12(火) 07:00:03
いいなー。
そんな酷い元だったら忘れられるのに。
羨ましい。

429 :名無しさん:2010/01/12(火) 07:15:04
>出来るだけ優しかった元を思い出してポジティブな考えに変えたい

せっかく沈黙してるんだったら、こういうのもやめた方がいいと思う
沈黙って、ある種相手のことも冷静に考えられる期間でしょ?
極端に憎むでも、良いところばかりを思い出すでもなく、
感情を少し抑えて事実だけを追って考えた方がいいよ
自分の悪評を何のためらいもなく流す相手と復縁してうまくいくか、とかね

何となく、良くも悪くも相手の意識が自分に向いてる事で
自分の気持をやんわりごまかしてるんだろうけど


430 :名無しさん:2010/01/12(火) 08:08:58
>>429
>感情を少し抑えて事実だけを追って考えた方がいいよ
そう思う。
ネガティブ思考はいいことないし、
かと言って、妙にポジティブ思考になるのも現実逃避みたいで危険だしね、
沈黙中は特に、冷静になる必要があると思う。

私は今沈黙もうすぐ5ヶ月になるけど、だいぶ復縁について冷静に考えられるようになったよ。
現実を見ないと、いつまでも苦しむのは自分なんだなって最近思う。

431 :名無しさん:2010/01/12(火) 10:24:20
>>420
そうなんですよね。
振った側の場合だとやり方もまた違ってくるような気もする。
偶然だと思うけどまるで元が私に恋人の心を〜を実践していて
私がまんまとそれに嵌って復縁したくてじれったくなってる感じです。

432 :名無しさん:2010/01/12(火) 12:32:44
>>426
無理でした!
4ヶ月たった今だってろくでなしで女遊び酷くて嫌だけど忘れられない。

433 :名無しさん:2010/01/12(火) 12:34:57
>>427
もしかしたら427さん共依存症入ってないかな?
「そういう悪い面を含めて愛してる」
って考え方はその危険性秘めてると思う。

434 :名無しさん:2010/01/12(火) 13:01:40
性格に問題がある男だけど、忘れられないって人結構いるんだね。
そういう男とわかっても切れなくて、受け入れる自分の因果律が、
そういう男と付き合う事になって、忘れられなくなるんだろうね。

本当は、そういう男はやめた方がいいんじゃないかと思うけど。
恋愛回路や執着があるだろうから、簡単にそうもいかないんだろうね。

でも、自分のずっと先の将来まで想像したりして考えて、
本当に彼がいいのか、よく検討したほうがいいんじゃないかなと思う。

435 :名無しさん:2010/01/12(火) 13:17:59
>>434
受け入れてはいないなw
問題あるところはそれでもいいなんて受け入れる気も私が変えてあげるなんて気もない。

436 :名無しさん:2010/01/12(火) 14:08:06
>>435
それでも復縁したいんだとしたら、それはそれで問題なんじゃない?

悪いところを受け入れてあげるのも愛情だし、
かといってそれに屈する態度は愛情じゃないと思うけど。
まぁ程度によるし、自分が許せる範囲じゃないと無理だと思うけどね。

でも435は、彼を受け入れられないって、もう答えが出てるって事かな。

どの程度の性格の彼かはわからないから、あんまり深くは言えないけど。
ちょっと心配したんだよね。

437 :名無しさん:2010/01/12(火) 14:14:40
>>436
私の場合は女にすぐ手を出す欲望制御できない部分だからね。
自分が諦めるかどうかとの折り合いだと思うよ。

438 :437:2010/01/12(火) 14:16:50
>>436
心配してくれてありがとう。
強い心の持ち主なわけでもないから
沈黙明けもこの辛い気持ちがなくならない限りは
しちゃいけないのかなって思ってはいる。

439 :名無しさん:2010/01/12(火) 15:32:45
受け入れないというか、
敢えて相手の悪い部分を見ないようにしてるような

女にすぐに手を出すってのは浮気?暴力?
いずれにせよ、こういうのって一生治らないよ
ひろしがいう性(さが)だから

440 :名無しさん:2010/01/12(火) 16:36:42
>>439
性欲ですw
ひろし理論や他の本なども読んで
いいように騙されていたり彼の性分はもうどうしようもないとわかった上で
自分でどう彼と向き合っていくか…。
これを考えながら復縁目指してます。
一番問題なのは嫉妬の消し方立ち向かい方ですね。
見ないふりの限度をどこまで設定していいのかもまだまだわからない。

441 :名無しさん:2010/01/12(火) 17:05:19
a

442 :名無しさん:2010/01/12(火) 17:29:30
大恋愛だったと思う元彼と私の度重なるわがままが原因で別れて、
ショックでひろしを知り、それから5年経った。
生き地獄のように苦しい期間も相当長かったけど良い思い出。
今は恋愛回路も消え、別のいい男と結婚し、順風満帆。

と思いきや、旦那と元彼がなぜか出会い、意気投合。
仕事でも、一緒に独立するなどと言っている。
外資系なので、家族ぐるみのパーティーなども頻繁にあり、
このままではどうしても顔を合わせてしまいそう。
しかもこの後、何十年にもわたって・・。
なんだかなあ。これが縁ってやつ?

443 :名無しさん:2010/01/12(火) 17:37:36
>>442
元彼なことを旦那は知ってるの?
まあ男はそこまでそういうの気にしないか。

444 :名無しさん:2010/01/12(火) 18:31:04
悪い思い出ならともかく、そうでもないなら対処の必要も無さそうだ。
大恋愛だと思っていても、元彼にとってはどうかはわからないのだしね。
>>443の男は気にしないというのに同意。

445 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:17:33
>>442
なんで結婚してるのにここにいるの?
なんかやだな。

446 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:20:10
別に嫌ともなんとも思わないけど。
経験談としてありがたく頂戴してる。

447 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:23:44
>>442
難民の方に行ったほうがいい。
その方が話しも盛り上がるよ。

448 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:31:55
話完結してるしもういいんじゃない。
失恋してるからって幸せな人の話きくのが嫌とかにはならないから
そこまで敬遠する>>447がわからないな。
今も元が別の子と遊んでるのわかっててイライラMAXだけど
それはそれこれはこれだw

449 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:36:32
>>442の内容は うまく言えないけど後半がなんかもにょる。

450 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:41:32
わざわざ失恋板に書きにきたのが不思議
もっと適当な板スレいっぱいあるじゃん
まず現在は失恋してないんだし

451 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:44:50
ひろし理論て5年前からあったのね

452 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:50:40
既婚者がアドバイスを付けるのは構わないけど
自分のモヤモヤだけをここに書きこんでいくってところがね
なんか私もちょっとモニョるなあ

453 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:51:50
IDないからやりたい放題だな〜
心底嫌だったんだね
ご苦労さん

454 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:52:03
>>448
敬遠してはないよ。
ここでは嫌な人もいるみたいだし
適切なスレの方が話しも盛り上がるだろうと思っただけだよ。

455 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:59:17
>>451
05年くらいに初代のブログはかなり知られるようになったと思う。

456 :名無しさん:2010/01/13(水) 00:59:49
>>452
>自分のモヤモヤだけをここに書きこんでいくってところがね
そだね。


というかここ【失恋板】だからね。
そして全くのスレチだし、不快に思われても仕方ないんじゃ。
だから、交際中の人とスレ分けたんだしね。

457 :名無しさん:2010/01/13(水) 01:04:24
空気嫁ない既女の自分語りはスルーでいいじゃん

458 :名無しさん:2010/01/13(水) 01:21:00
私まさに05年に振られてひろしに出会ったよ
初めての本を執筆中というところで、ひろしは1〜2ヶ月待ちだったっけ

そういえば、サイト名もぐっどういるひろしの〜から恋愛専門〜に
リニューアルしてずいぶん経つけどまだα版ってついたままなんだな
何か意味あるんだろうか

459 :名無しさん:2010/01/13(水) 01:29:37
>>458
05年から振られてずっと復縁願ってるの?
どんな状況にいますか?

460 :名無しさん:2010/01/13(水) 02:40:04
個人的には復縁までの経験談やストーリーならぜひ来て話して欲しい。

461 :名無しさん:2010/01/13(水) 02:53:16
>>442の結末が、
結婚後に元から復縁話が来たんだったら
素直に参考にしてたかな〜残念

462 :名無しさん:2010/01/13(水) 02:55:49
しつこいなあw

463 :名無しさん:2010/01/13(水) 04:39:08
---------ここまで既女のスレ違い----------

464 :名無しさん:2010/01/13(水) 05:36:02
この板に限らず、既女はどこでも自分語りをするしねえ
んで一人がし始めると、途端にワラワラ沸いてきて
あっという間に井戸端会議化しちゃうんだよねえ
なんで主婦って自分語りが好きなんだろね

465 :名無しさん:2010/01/13(水) 06:43:40
>>464

466 :名無しさん:2010/01/13(水) 08:59:12
>>464
「既女」って書いてる人、連投ご苦労さんw
2ちゃんでは普通「鬼女」って書くの覚えておいた方がいい

ていうかしつこいよ
失恋してもプライドは持ちたいもの
結婚できた人間に対して嫉妬むきだしはみっともない

467 :名無しさん:2010/01/13(水) 12:16:25
馬鹿だなぁw
粘着すれするほどされている側がかわいそうにしか見えないのに。

468 :名無しさん:2010/01/13(水) 12:27:01
鬼女()笑

469 :名無しさん:2010/01/13(水) 13:21:11
なんだまだキチガイ自演粘着がいるのか

470 :名無しさん:2010/01/13(水) 13:43:59
ひろしのサイトって目的の状況を調べたいのに調べにくいよね…。

471 :名無しさん:2010/01/13(水) 16:31:45
私30歳、彼40歳(バツ一)
もう一週間彼から連絡が来ません。今まで2日空く事はあっても一週間連絡
がないのは始めてなので気になって、不安で。。。
昨日「お仕事頑張ってね。一方的な応援メールだから返信不要だよ」的な
メールを出したのですが返信ありません。自分から返信不要だって言ってる
ので当たり前ですが。でも今までは返信不要ってかいても返信ありました。

彼とはまだ付き合って一か月で、彼は会社を経営しているのでいつも忙しい
と言っています。
ただ、最後にちょうど一週間前に会った時に、すぐに肉体関係を持ってしま
ったことから私はずっと不安で、それをぶつけてしまい、おまけに不安だから
付き合う自信がないと最後に言ってしまいました。
その後にメールで「あんな事言っちゃったけど本当はずっと付き合っていき
たい」と伝えたら、深夜に「返信遅くなってごめん。何も気にしてないよ」
とあり、それ以降音信不通です。

本当に忙しいのかもしれないし、彼が大変な時に駄々をこねてしまったので
彼が愛想をつかせて自然消滅されているのかもしれません。

こんな時は諦めるのがよいのでしょうか?
客観的に考えてみて、付き合って一週間連絡がないのってやっぱり
自然消滅されてるのでしょうか?

ひろしの本を読んでみると、突然音信普通にされることはよくあるパターン
だからとりあえず沈黙とあるので、とりあえず沈黙してみるつもりです。
自分もひろしのよくあるパターンのようにパニックになってしまって。。。


472 :名無しさん:2010/01/13(水) 16:33:57
>>471
まず沈黙しつつ、彼を本当に諦められるのかどうかから考えてみたらどうかな。
諦められるなら諦めていいと思う。

473 :名無しさん:2010/01/13(水) 16:46:03
>>471
持ってしまった肉体関係の不安をまだつきあいの浅い相手にぶつけて、相手が受け止めきれるわけないじゃん
しかもええ歳したおばちゃんにそんなこと言われてもねぇw
つきあってそんだけ短いうちに体許したあげく不満ぶつける高齢女って自分だったらどう思うよ?
そんなことで不安になるほど信頼関係築けてない相手となんでヤッちゃうのよ
まだ相手もそれほどあなたに愛着ないだろうし諦めたほうがいいと思う


474 :名無しさん:2010/01/13(水) 17:01:32
>>473
匿名だからって言いすぎ

475 :名無しさん:2010/01/13(水) 17:02:52
つき合いの長い場合の1週間放置とわけが違うもんね・・・
つき合い始めの1ヶ月目なんかまさにラブラブ状態なはずで
つき合ってまだ1ヶ月、早々に体の関係になってからの放置となると・・・

つきあってまだ1か月なら>>471さんもそれほど彼に執着ないのでは?
とにかく沈黙してればあなたの心の中からも案外あっさり彼が消えてくれると思うよ



476 :名無しさん:2010/01/13(水) 17:42:55
>>471
完全に手に入った距離にいる女になっちゃったって感じ
更にその後の対応から、ちょっとめんどくさい女だな
って今は思われてるような気がする

忙しい経営者なら、1週間とかあっという間なんだよ
471と違って、恋愛に関する時間軸がものすごい長い
ましてやバツ一なら想像以上だと思う
たぶん、嫌いになったとか別れるつもりとか
明確な意思に基づいたものでなく、
今は相手の中での471の優先順位が低いんだろうね
つまり、保留にされてる状態なんじゃないかな

そういう時は大人しく沈黙してる方がいいね
しばらく放っておけば、近いうちに必ず連絡あると思う
だけど、無理やり結論出そうとすると関係が壊れると思うよ

あと、sageてね

477 :名無しさん:2010/01/13(水) 19:20:43
皆親切で答えてるけど、>>471は難民スレ行ったほうが良いよ。

478 :名無しさん:2010/01/13(水) 19:28:30
最近好きではないけれど仲のいい異性と積極的にデートするようにしたら
元も他の女の子とデートして遊んで楽しんでその子の事好きになったかもって
言ってる夢をみてイライラしながら起きた…。
もともと元は異性とデートよくする人だけど
こういう事がシンクロするんだとしたら怖い…って思ってデートやめようかと思った…。

479 :名無しさん:2010/01/13(水) 21:17:30
>>478
なんでイライラするんですか?
元彼が誰とつきあおうと、あなたには関係ないですよね。

480 :名無しさん:2010/01/13(水) 21:18:14
最近煽る人増えたね。
部同じ人?

481 :名無しさん:2010/01/13(水) 21:21:31
復縁できなくてイライラしてるんでしょw


482 :名無しさん:2010/01/13(水) 22:39:28
沈黙中って何もはじまってない気がする。
前進も後退もせずって感じ。
こっちは内面と外見磨いてるからそんな事もないのかな?

483 :名無しさん:2010/01/13(水) 22:48:14
沈黙してるけど、あと何ヶ月あと何ヶ月ってカウントしてばかりだから
結局恋愛回路小さくならず。むしろ大きくなってるような。

484 :名無しさん:2010/01/13(水) 22:51:23
沈黙中は何か没頭できるものを作らないと辛いよね

485 :名無しさん:2010/01/13(水) 23:04:53
>>483
忘れないようにすることをやめてしまえば恋愛回路は小さくなるって博士は言うけれど、
むずかしいよねぇ。

486 :名無しさん:2010/01/13(水) 23:13:21
気持ち切り換えられるくらいならそもそも復縁なんて考えないしな
思ったよりきついぞこれは

487 :名無しさん:2010/01/13(水) 23:20:30
男がまざってるんだろうなーここ

488 :名無しさん:2010/01/13(水) 23:32:19
本当キツイよね。半年って過ぎればあっという間だけど途方もなく長い。
自分磨きしたら新しい彼氏が出来て幸せになれそうな気がする。
自分は辛過ぎて仕事も忙しくて磨かず半年経ってしまった。
たまに無性に、どうしても好きなんだけど駄目ですか?ってメールしたくなるw

489 :名無しさん:2010/01/13(水) 23:33:11
相手が新しい人見つけて幸せになっちゃうんじゃないかって不安がついてまわる

490 :名無しさん:2010/01/14(木) 02:21:36
>>488
沈黙半年経ったんだ。
まだ元に連絡はしてみないの?

ていうかここに書き込みしてる人って、
3ヶ月未満くらいとかの、沈黙してまだ日が浅い人が多い気がしてた。

491 :名無しさん:2010/01/14(木) 02:29:10
>>490
そんな事はないんじゃないかな
正月前は半年目だから年賀送るかどうかって結構盛り上がってたし

492 :名無しさん:2010/01/14(木) 02:43:03
そういえばそうだったね。
落ち込んでる書き込みとか多いから、失恋直後の人が多いのかなと思ってた。
でも、書き込みはあまりしなくても、見てるだけが多い人もいるだろうしね。

ちなみに>>491は沈黙どのくらい?

493 :名無しさん:2010/01/14(木) 11:38:08
3日前から1年や7年目からいろんな人が書き込んでたよ。

494 :名無しさん:2010/01/14(木) 11:55:22
半年経って元のテンションが高くなかったから
やっと諦めようという気持ちにもなってきた。
もっと良い人と付き合えたら幸せだなーと。
やっぱり時間経つとだいぶ楽になるわ。

495 :名無しさん:2010/01/14(木) 13:10:21
>>494
沈黙明けしたら高くなっていたの?
なんでうまくいきそうなのに諦めようとなれたのかな。

496 :名無しさん:2010/01/14(木) 13:15:40
は?

497 :名無しさん:2010/01/14(木) 13:41:21
>>496
ごめん、テンションが高くなったからと読み間違えていた。

498 :名無しさん:2010/01/14(木) 17:44:36
>>492
4ヵ月半くらいかな?

499 :名無しさん:2010/01/14(木) 21:44:09
沈黙中はよくわかるんだけど沈黙明けの仕方がよくわからない…。

500 :名無しさん:2010/01/14(木) 22:24:57
>>499
誕生日とかお正月とか暑中見舞いとか・・・?
気軽に「元気〜?」でもいんじゃない

501 :名無しさん:2010/01/14(木) 22:32:10
>>500
2月なので特に何も行事は思いつかないです。
例えば
タイトル ひさしぶり
本文 げんき?
とかですか?

502 :名無しさん:2010/01/14(木) 22:51:09
半年頑張って


着拒だったら死ねるな・・・

503 :名無しさん:2010/01/14(木) 23:07:35
沈黙明けにあけおめメールして数時間後に返事来た。
その後数日後にさらっとした返事したらそこで止まってしまった。
ここでまた半年沈黙開始なんだろうけど、
元はビビりな性格だったから、時間開けたことによって
返事しづらいのかな?とか良い方に考えてしまったりするorz

例外作ったり、浅海のマニュアルに移行してしまいそう。
沈黙期間中にもっと成長しなきゃだめだったかな…。

504 :名無しさん:2010/01/14(木) 23:14:03
メールでテンション見えない人の場合
そのまま薄くつながるかどうかの判断どうしたらいいのかなぁ…。

505 :名無しさん:2010/01/15(金) 00:16:16
着拒ってしてたの忘れるときあるよね。
2年前のもうどうでもいい元から電話あって何かと思ったら
メールしても返事ないからって言われて拒否突っ込んでたの思い出した。

506 :名無しさん:2010/01/15(金) 00:44:17
>>501
付き合ってた頃はどんなメールしあってた?
その一言程度の短い文で久しぶりなのに失礼だと捉える人かもしれないし
前からそういうノリだったならそれでもいいし

507 :名無しさん:2010/01/15(金) 07:10:59
>>506
いつもメッセンジャーやスカイプで話すので携帯のやりとりは
待ち合わせのときについたとか遅れるなどの事務的な方でした。
メッセンジャーなども面白い話を突然しだす感じでした。
後半は険悪で喧嘩ばかりしてた記憶しかないです。

508 :名無しさん:2010/01/15(金) 08:49:19
嫌いになって別れた男から半年ごとに連絡が来るのがキモー!!
という書き込みをネットで見たことがある。

完全に相手から嫌われたら、半年後の沈黙あけのメールも
意味ないんだな

沈黙明けが効果が出るのは
つきあってた時代に良い思い出をたくさんつくっていたカップルで
別れ際もあまりもめなくてあっさりしていた場合だろう

509 :名無しさん:2010/01/15(金) 09:36:22
ウンザリを通り越し、相手に心底恐怖まで与えてしまったなら
もう復縁は無理かもしれないけど

別れを切り出され、特にもめて別れたわけじゃないんだけど、
別れてから、自分がいかにそれまで我慢していたか分かり、
仕事もプライベートも順調で楽しく過ごしてた頃、
突然相手から何気ない様子見の連絡があり、
途端に気持ち悪くなって2〜3日寝込んだことがあるよ

自分みたいな急激な感情の変化も珍しいかもしれないけど、
別れ際もめなくてもダメな人もいれば、反対に
さんざんもめても復縁する人はするだろうね
お互いの感情ももちろん大事だけど、タイミングや縁もあるかも

510 :名無しさん:2010/01/15(金) 11:04:32
復縁する人達ってさ、だいたいが昔の思い出がよかった人達だよね。
ていうか、それ以外聞いたことないってぐらいだな。

私の場合、付き合ってた時ケンカだらけだったから、↑この事を考えると絶望的だ…。
もう一度一から友達関係を築いて、そこから復縁目指すって方法がいいのかな。
でもそれには、半年の沈黙じゃ無理かな?
友達関係を築くって、恋人だった時の事をちゃんと相手が忘れられないと無理だよね。

例えば、友達関係を築いて、相手からの連絡には応じて、
落ちない男〜みたいに、彼の味方でいる姿勢でいて且つ好きな態度は一切見せなかったら、
多少はどうにかなるだろうか。

まぁ、その場合にしたって、沈黙後に相手から連絡がこなかったらどうにもならないけどね。

511 :名無しさん:2010/01/15(金) 13:47:25
もう30だし相手も20代とやってるほうが嬉しそうだし
邪魔以外の何者でもないのかな〜ってネガティブになってきた…。
ばばあはさっさと次いったほうが自分にも相手にもいいんじゃとか…。
でもすきでもう一度一緒に笑いあいたいんだよね…。
ただの元が20代と遊んでる事が嫌だっていうだけか…。

512 :名無しさん:2010/01/15(金) 16:56:23
>>508で書いた人は、きっちり半年おきに嫌いになった男から連絡がくるらしい。
もしかして男なのにひろし理論を何かで知って、実行してるのかね。
ひろし理論は男にはあまり向かないような気がするが。

男の場合、よほど女がストーカーやボダのようなことをして
男に危害や苦しみを与えたとかじゃなければ
過去につきあった女のことは別れたあとも
完全な大嫌いにはならないことが多いらしいけど
女の場合、そうはいかんよな。

513 :名無しさん:2010/01/15(金) 17:25:50
男って、別れた後でも
「いろいろあったけど元カノはまだ俺のことを思ってる」とか
自分に都合よく考える自惚れの強い輩も多いから、
512が言ってることは強ち間違ってないと思うな
ひろし理論は、そのあたりの男の特性もよく踏まえてるんだろうね

514 :名無しさん:2010/01/15(金) 18:02:17
>>513
確かに。
私も昔嫌いになって別れた男からしばらく経ってしつこく連絡きたとき
気持ち悪いとすら思った。
女は一度ふっきれるともう生理的に受け付けられなくなること多いかも。

515 :名無しさん:2010/01/15(金) 18:15:47
「男は昔の女を名前をつけて保存。女は昔の男は上書き保存」
という説があるけど
ひろし理論が女向けなのも、それと関係あるんだろうな。

516 :名無しさん:2010/01/15(金) 20:09:48
沈黙って完全に女向けのものだと思ってた。
ひろしの本にもそんなこと書いてなかったっけ?
沈黙で悪い記憶がなくなり良い記憶だけ残るのは男脳の特性だから
女で良かったですねみたいな感じの。

517 :名無しさん:2010/01/15(金) 20:14:45
ひろし以外でもよくあるよね。
逆に女の人は複雑だから難しいって。

518 :名無しさん:2010/01/15(金) 21:40:09
ハゲ最初からずっといいひとだのあ^p^

519 :名無しさん:2010/01/16(土) 00:10:41
別れた後もダラダラ連絡してたから今更沈黙しても遅い…と思いつつもうすぐ二ヶ月
今、すごいリバってる
仕事が暇な時期は辛いなぁ


520 :名無しさん:2010/01/16(土) 01:34:52
男とか女とか関係なく、時間と距離を使うのは駆け引きでは重要みたいな事を
ひろしが言ってた気がする。

521 :名無しさん:2010/01/16(土) 01:58:42
>>516
>沈黙で悪い記憶がなくなり良い記憶だけ残るのは男脳の特性だから
>女で良かったですねみたいな感じの。
これは織田隼人の本に書いてあったね。

522 :名無しさん:2010/01/16(土) 06:44:08
>>516
でも女脳みたいな男っていない?
過ぎた悪い記憶をいつまでもいつまでもネチネチ引きずってる男いるよ
うちの元がそうなんですけどね(ノ∀`)

523 :名無しさん:2010/01/16(土) 09:03:02
>>516
私もそれ買った
織田隼人はひろしより言い方が優しいよねw

524 :名無しさん:2010/01/16(土) 09:54:38
>>523
でも織田って人は半年たったら彼の悪い思い出は消えています、って
断言してるのがちょっと胡散臭く感じちゃう。弱ってる時には救われるけど。
浅海のもそう。明らかにうざいだろうってメール内容を
勧めてるような気がする時あるんだよなぁ…。

525 :名無しさん:2010/01/16(土) 10:45:35
>>524
わかるわかる。
優しい口調や雰囲気の本って、ただの気休めにしかならない感じがするんだよね。
なんか現実逃避しちゃいそうな気がする。
現実を見なきゃ、結局はヘンに期待しちゃって、ショック受けるだけだからね。

その分ひろしは、高年齢女性などには特に厳しい意見をズバリ言うし、
期待感を持てる事なんてほぼ書かないからね。
だからひろしを読んでると、沈黙してる間に冷静さを取り戻せるってのもあるんじゃないかなと。
浅海や織田隼人を読んで沈黙してても、期待しちゃって、今よりは冷静になれなかったかも。

まぁ、ひろしの口調は冷たいと思って少しイヤな人もいるみたいだけど。

526 :名無しさん:2010/01/16(土) 11:17:33
ひろしの発言や口調は偉そうで冷たく聞こえるから、正直苦手。
ただ「ひろしの意見が現実や世間の意見に近いんだろうな」
と思うので参考にしてる。

織●本は買ったことあるけど弱った心に優しいよね。
浅●本は立ち読みしただけだけど
元彼もまだあなたのことを好きでいてくれているみたいな
期待や希望をもたせすぎる記述が多いように感じた。

ひろし以外の著者の女性読者に優しく甘い復縁本だと
安心したり背中を押されてしまって
元に「まだ好きなの」みたいなメールを送ってしまったり
親しげに接触してしまって玉砕…となる危険がありそう。

527 :名無しさん:2010/01/16(土) 11:20:16
織田さんって方の半年沈黙明けはどう動けって書いてるんですか?
浅海さんの本は買ったんですけど

浅海さんの場合
沈黙期間は1ヶ月〜3ヶ月(沈黙しないほうがいい場合もある)
自分から、会おうって誘ってみよう。
どんどんメールしてみよう!(返事が来ない場合はNG)
常にそばにいればチャンスあり。

って博士がしないほうがいいということをお勧めしてるんだよね。
両方読むと混乱しちゃっていいとこ取りしたくなっちゃうわけだけど。
大概の復縁本は「大丈夫、復縁できます」って書いているのに対し
博士はまず「無理」が前提なのが大きな違いかな。

528 :名無しさん:2010/01/16(土) 12:21:52
スレ違いなのでそろそろ…。

529 :名無しさん:2010/01/16(土) 13:12:01
ひろしの口調が冷たいのって、わざとそういう風にやってる気がする。
芸風っていうか、なんか演技めいてるんだよね。

530 :名無しさん:2010/01/16(土) 13:20:43
織田も浅海ももちろんひろしも持ってるけど
基本ひろしで織田で癒されて浅海は参考程度に思ってる
彼の性格を考えてうまく合わせて活用できればいいんじゃない?

531 :名無しさん:2010/01/16(土) 13:27:52
人っておもしろいねぇ。
私はひろしの口調を、言われてみればちょっと冷たいかなと思う程度。
というか、言いたいことをきっちり言ってるからわかりやすいなって、そっちに視点がいってた。
感じ取り方ってほんと人それぞれなんだね。

オーディオブックを聞いた感じだと、ひろし冷たそうには感じなかったね。
なんか面白そうな人だなって思った。

というか私の回りにひろしのイメージみたいな女友達がいる。
だからあんまり冷たいとか思わないのかもな。

532 :名無しさん:2010/01/16(土) 13:50:47
ボイスメッセージみたいなのでは、そんな冷たい印象は感じなかったから、
たぶん相談は自分の感情をいれないように淡々とやってるんだと思う。

533 :名無しさん:2010/01/16(土) 13:53:18
粘着質でずっと根に持つタイプの元は半年たってもだめみたい。
何年も前の歴代8人の元の悪口言うような人だしな〜…。

534 :名無しさん:2010/01/16(土) 13:55:16
ひろしの切り返しはむしろ笑っちゃうんだけど。
わたしだけなのか…。

535 :名無しさん:2010/01/16(土) 14:39:06
>>534
結構笑えるの多いと思うよ。
たまに電車の中とかで携帯で見てて笑っちゃって困るもんね。

ひろしは冷たい雰囲気にも思われるんだろうけど
なんか素直な感じがするな。

536 :名無しさん:2010/01/16(土) 14:44:50
>>533
そんな男との復縁をのぞむとは、かなり恋愛回路に支配されてるかんじだね。
半年じゃ足りないと思うよ。それくらい根に持つタイプなら、一年は沈黙した方がいいと思う。
その間に良い出会いがあるかもしれないし、復縁したい気持ちが薄れていくかもしれないし。

537 :名無しさん:2010/01/16(土) 14:48:38
ひろしのDVD買って見たけど、恋愛相談の冷たい雰囲気とは違ってたね。
ひろし本人も自分で突っ込んでたけど、なんか動きが江頭2:50みたいだった。


538 :名無しさん:2010/01/16(土) 14:54:48
恋愛回路に支配されてる時って、元の良いところしか見えなくなっちゃってるもんね。
吹っ切っちゃったら、「なんであの人のことあんなに好きだったんだ?」なんて思ったりするもんね。

恋愛回路のフィルターを通して見てるから、悪いところを正常に判断出来ないって感じだよね。
なんていうか、悪いところさえも可愛く見えちゃったり、私が支えてあげないとって思ったりね…。

でも逆に、悪いところを絶対に許せないと思っているのに、
それでも復縁したいと執着しちゃうのは、もっと怖い気がするね。
ネガティブな感情に支配されてて、ほんとただの執着でしかなくて、暴走って感じ。
そういう人は、あんまりいないかな。

539 :名無しさん:2010/01/16(土) 15:21:09
>>532
>たぶん相談は自分の感情をいれないように淡々とやってる

そうかもね。
ひろしの相談の過去ログ読んだら
恋愛ドットコムができたばかりの頃は
今よりもずっと相談者に優しい文になってるんだよね。
相談者の文が下手でわかりにくい質問の時でも
ひろしは相談者に親切に答えてる。
「僕は精神科医ではありません、心のケアは自分でしてください」
みたいな感じの長いテンプレもなかった。

多分いろいろあって、
恋愛ドットコムではひろしはあまり感情を出さない
淡々としたレスになったんだろうなと想像。


540 :522:2010/01/16(土) 15:29:55
>>533
私の元も半年じゃ足りないだろうな
というか、完全に私に対して神経質になってるみたいで
こちらのささいな様子を知ってはイライラして切れてるらしく
せっかくの沈黙期間が水の泡になってるっぽい

掃除好きな人は心は頭もすっきり片付いているっていうけど
元のように異常な潔癖症でチリ一つ許せず、
物を置く位置もきっちり決めるようなタイプは別なのね…

541 :名無しさん:2010/01/16(土) 15:33:44
あまりにも多くの相談にのるから
時間的効率をあげるために必要な事だけを
事務的に伝えようとして冷たい印象になってる気がする
一人の人に慰め込みで1時間解答するなら
二人の人に余計な言葉なしで30分ずつ解答した方がいいし

542 :名無しさん:2010/01/16(土) 15:43:46
ちょっとスレ違っちゃうけども、

>掃除好きな人は心は頭もすっきり片付いているっていうけど

そうなんだ だから私の部屋は・・・orz
確かに部屋の乱れは心に乱れと聞いたことがある 掃除しよ

>>540さんの彼は坂上忍のような人なのかな
神経質そうで大変だね
だけど、どうして540さんの「ささいな様子」を知ってるのだろう
双方の友人が逐一報告してるっぽいの?

543 :540:2010/01/16(土) 16:02:07
>>542
まぁそんな感じ
友人じゃなくて、私を良く思ってない人が
元に報告してるんだけどね…
悪意こもった伝え方してるらしいからタチ悪い
それを私が知ったのは、その人と仲いい人が私に教えてくれるからだよ

544 :名無しさん:2010/01/16(土) 16:04:50
坂上忍でぐぐってブログタイトルに吹いたw
昔はさわやかなイケメンだったのに老けたなぁ

545 :名無しさん:2010/01/16(土) 16:09:39
>>543
その教えてくれる人が一番タチ悪くて
離れた方がいい人だったり

546 :名無しさん:2010/01/16(土) 16:31:49
>>536>>538
恋愛回路もあるけど、
相手がその悪い部分を上回るほどの市場価値があるとか、
忘れられない方の市場価値が低すぎて
「私にはあの人しかいない」状態になってるかってのもあるかも

547 :名無しさん:2010/01/16(土) 17:19:15
某スレからの拾い物だけど、これって
恋愛回路がいつまでも消えないタイプでもある気がする

132 名無しさん 投稿日:2010/01/16(土) 02:22:28
某板からの拾い物
該当するものが多い人は、セフレにされやすい。
自分磨きのついでに矯正しとかないと延々と悲劇的な恋愛を続けることになる。

・甘えるの下手
・寂しがり屋
・すぐ人を信用する
・怒るの苦手
・電話よりメール派
・群れるの苦手(友達少ない)
・インドア派
・断れない性格
・尽くすタイプ
・流されやすい
・自分に自信がない
・情にもろい
・わがまま言えない
・Hは車でが多い
・以前イケメンの彼氏と付き合っていた
・ま、いっかと済ますタイプ 
・自分から別れを切り出したことがない
・好きになると周りが見えなくなる
・計画性は無いほうかも

548 :名無しさん:2010/01/16(土) 18:03:28
確かに「情にもろい」ていうか、このスレ見て思うのは
結構だめんずな人が多いのかなって印象
自分でもあんな奴!みたいに思ってるのに恋愛回路のせいか
「それでも復縁したいんだよね…」的なレスを何度か見かけたような

セフレかどうかはちょっと置いといてw、
元々振り回されやすいタイプが多そうなイメージ
良く言えば、自分より他人に優しすぎちゃうのかな

549 :名無しさん:2010/01/16(土) 18:22:16
>>547
13個当てはまるw
確かにセフレにされてました・・・
(既婚だと知らなかった。知ったと同時に別れましたが)

>>548
>>良く言えば、自分より他人に優しすぎちゃうのかな

恋愛がうまく行ってたりモテモテの人をみると、確かに1番好きなのは自分てタイプだね。



550 :名無しさん:2010/01/16(土) 20:01:57
沈黙明けした彼とメールをやりとりする仲にまで
持って行くことに成功したのですが、
彼からのメールでどうやらセックスがしたいだけ
のような雰囲気が漂ってきました。
こういう場合うまくかわす感じのメールで様子をみて
会っても絶対セックスしないという感じでいいんですかね?
それともメールできっぱり「私は誠実な人を探している」
とガイドラインを与えたほうがいいんでしょうか?

551 :名無しさん:2010/01/16(土) 20:27:31
どんな感じのメールなのかな?
それによっては、寧ろ会わない方がいい場合もあるかも

552 :550:2010/01/16(土) 20:44:57
>>551
レスありがとうございます。
内容は、「今度会おうか。彼氏できた?」と彼からメールがきたので
「なかなか難しいね。あなたは?」と返すと
「あんまり出会いない。欲求不満かも。野獣になりそう」
と返ってきました。


553 :名無しさん:2010/01/16(土) 22:04:37
>>552
セックスがしたいだけっぽいね。
会わないほうがいいと思う。
沈黙明けって書いてるけど、あなたからメールしたの?
ほっといても彼の方から連絡してきそうなかんじに見えるから。

554 :名無しさん:2010/01/16(土) 22:30:29
難民版のスレをROMっているのだが、興味本位で676が言う
>「史上最悪 元彼 コンテスト」で検索して出てくる2ちゃんのスレ
を見てみた。

似たような境遇の人がいて
「その彼と別れて、旦那と巡り合い幸せ」というレスに目が覚めた。
沈黙4カ月経っても恋愛回路に苦しんでいたが、音を立てて小さくなった。

DQN男への恋愛回路に苦しんでいる人にオススメかもしれない。

555 :550:2010/01/16(土) 22:32:36
>>553
レスありがとうございます。
沈黙明けは私からメールしました。

…実はこのスレの>>13なのですが
沈黙明け成功かと思いきや体目当てだったのかとorz

556 :名無しさん:2010/01/16(土) 22:36:27
相手のその性欲を上手にコントロールして、復縁まで持ちこめないかな
確かこの手の話って、ひろし相談室で何度か見たような気がするけどな
URL張ってあげたいんだけど、ひろしのサイト見にくいので…ゴメンね
まあでも、552のレス見ただけでもヤる気満々って感じだよねw

557 :名無しさん:2010/01/16(土) 22:38:11
完全に男に都合の良い女になる。
頼まれればすぐヤラせてあげ、心地良い時間を提供してあげ
駄目出しは絶対にしない。
    ↓
そして半年後、半年〜1年、完璧な沈黙を行う。
男の前から完全に姿を消す。
ブログやmixiも更新停止や退会し、共通の友人とも連絡を取らない。
    ↓
男を狂わせる

558 :名無しさん:2010/01/16(土) 22:51:54
>>554
見てきた
お前の元は私の元か?ってくらい似たような例あった
違った点は、その人の元は悪いところばかりで
付き合う価値がなかったって所かな
そこは素直に羨ましい
うちの元は良いとこや好みと思える部分もいっぱいあったから
忘れられないんだろうな

559 :550:2010/01/16(土) 22:54:39
レスありがとうございます。
私も先ほどから相談室でそれ系の相談探してるんですが
本当あのサイト見にくくて…

>>557さんの方法も沈黙中に検討したのですが
私の精神力では絶対失敗すると確信したので
セックスしない方向でがんばります。


560 :名無しさん:2010/01/16(土) 22:58:47
半年間も二番手のセフレでい続けられるって
相当魅力ないと無理な気がするんだけど…
普通1ヶ月くらいで飽きられて男の方が離れるよね?
それくらい居心地良くて魅力あれば復縁は可能だろうな
ひろしは単に「半年間」って言いたいだけじゃないかって思う時がある

561 :名無しさん:2010/01/16(土) 23:08:27
別に今の状態はまだセフレになっていないんだから
会うけれどお預け状態でいいんじゃない?
付き合わないとできませんよってのでいいじゃん
逆にやりたい状態ってどうでもいいよりずっと
好都合って捕らえたらいいと思うんだけど

>>557はセフレになってしまってどうしようもない泥沼の時の戦法でしょ

562 :名無しさん:2010/01/17(日) 00:37:02
>>552
>「あんまり出会いない。欲求不満かも。野獣になりそう」
彼がこんな体目当てアリアリな事言い出すのは、あなたがまだ手に入る距離と思ってるからこそ
だと思う。礼儀のいる知人程度の人や、誠実さが必要な相手にはちょっと言わないセリフでしょ。
まだまだあなたを自分の思うとおりに、軽く扱えると思ってるんだと思うよ。

メールは一切何も返信せず、このまま突然沈黙したほうがいいと思う。
彼が「あれ?やべ、まさか怒らせた?(もうこんな事言える距離じゃないのかな?)」と思って
テンション高いメールが来るまで何もしないのを薦めるよ。

563 :名無しさん:2010/01/17(日) 02:19:18
562の言うとおり。

564 :名無しさん:2010/01/17(日) 07:06:08
>「あんまり出会いない。欲求不満かも。野獣になりそう」
完全にターゲット外か、軽く扱ってる女にしか言えない言葉だね。
自分が言われたらもう永遠に沈黙でいいやって思う。


565 :名無しさん:2010/01/17(日) 07:48:03
>>564
そうだね。
かなり若い時に、私を適当に扱ってた男がこんなこと言ってたよ。

彼、ひろしの言う、弱い男性なんじゃない?

566 :名無しさん:2010/01/17(日) 08:12:23
確かに、よりを戻したいとか大事に想う女性に使う言葉じゃないよね
ちょっと近づきすぎて、相手が胡坐をかいてるような状態なのかな
しばらく会わない方がいいかもね 
今こんな感じなら、会ってセックス断った時に見当違いな怒りをぶつけられるかも

567 :名無しさん:2010/01/17(日) 08:55:47
>>566
その可能性は高いよね。
俺は欲求不満なのを伝えてそのうえで会ったのに断るなんざ〜みたいなw
しかも自分がまだ好かれてるの確信してるっぽいから尚更。

568 :550:2010/01/17(日) 10:04:45
みなさん的確な意見ありがとうございます。
とりあえず返信せずに様子をみることにしました。

その間にまたひろし本を読んで戦略を練ることにします。
また手に入りそうで入らない距離を目指します…

569 :名無しさん:2010/01/17(日) 10:13:14
>>568
本当に完全に冷められて異性として見れなくなってると
性欲さえ沸いてもらえなくなるから(経験談)
セフレ候補にされようとしてるうちはまだどうにかなると思う
頑張れ

570 :名無しさん:2010/01/17(日) 10:41:52
ていうか、550はその男でいいの?
別れた彼女をセフレにしたがるようなつまらない男。

571 :名無しさん:2010/01/17(日) 10:49:34
>>570
本人がいいんだからいいじゃん。
セフレになれって言われた訳じゃないし。
まだ本人も様子見るって言ってるんだから。
目が覚めるなら良し、そうじゃなければ頑張ればいい。

572 :名無しさん:2010/01/17(日) 11:12:55
7年沈黙ってあきらめたほうがええ?

573 :名無しさん:2010/01/17(日) 12:07:37
>>572
そんだけあいてるなら沈黙明けしてからその後を考えてみたら?
自分からやらなきゃ進まない部分って言うのはひろし理論でもあるよ。

574 :名無しさん:2010/01/17(日) 17:21:31
>>572
相手、もう結婚して子供いたりしないの・・・?

575 :名無しさん:2010/01/17(日) 17:35:33
>>572
7年経っても忘れられないもの?
時間が気持ちを解決してくれると期待してるんだけど不安だ

576 :名無しさん:2010/01/17(日) 17:56:01
7年間、誰とも付き合わなかったのかな
それとも誰かと付き合ったものの、ずっと忘れられなかった存在とか

577 :名無しさん:2010/01/17(日) 18:23:16
タイタニック思い出すな
プリオが死んでから他の男性と結婚しても
「女は秘密を抱えてるの」と婆さんの姿でプリオを想って呟くケイト
忘れられない人は本当に忘れられないんだと思う

578 :名無しさん:2010/01/17(日) 18:48:22
バレンタインに沈黙明け予定の方いますか?

クリスマスや正月に沈黙明けした方のその後を参考にしたかったけど
あまりいなかったようなので・・・。
私はバレンタイン沈黙明け予定です。

579 :名無しさん:2010/01/17(日) 18:51:27
>>573
連絡しようとしたら、メアド許可してる人以外は拒否って設定してるみたい。。。

>>574
なんかいないみたい。

>>575
忘れられないです。

>>576
付き合ったというか・・・食事とかは誘われるまま行って、付き合ってくださいって
言われて、YES返事で前に進もうとするんだけど、男女関係になる前に
「ごめんなさい やっぱ無理です」というパターン。

580 :名無しさん:2010/01/17(日) 18:56:34
>>579
> 「ごめんなさい やっぱ無理です」というパターン。

これはあなたが元を忘れられなくて断るの?
それとも断られちゃうの?

581 :名無しさん:2010/01/17(日) 18:56:42
4つの諦めを毎日唱えてるけど、やっぱ忘れられない。

582 :名無しさん:2010/01/17(日) 19:00:22
>>580
どっちもです。
男女関係になる直前に泣き出してしまい理由を聞かれてアボンのときもあるし、
ごめんなさいとこちらから断ってしまうこともあります。

っていうか7年ってやっぱ長いよねぇ・・。
彼の男友達から彼の噂はチラホラ聞いてるんだけど、
興味ないフリしちゃってます。これがいけないのかな?

583 :名無しさん:2010/01/17(日) 19:00:49
>>579
指定受信ってことか。
なら、博士は勧めてないけど、電話かな?
あとは、住所知ってるなら手紙っていうか、ハガキをとか出すとか?

相手が結婚してないのを知ってるってことは、共通の友人がいるの?
それとも職場関係とか?

まずは連絡をしないと始まらないもんね。
誰かが前書いてたけど、彼に遭遇しそうなところに行ってみて再会するとかは?

584 :名無しさん:2010/01/17(日) 19:07:57
>>583
電話は一度かけたのですが、繋がらず、折り返しかかってきたことがあったのですが
私の電話番号を知らないから試しにかけてみただけだったようで
「アレ?」と言われて切られました・・・orz
住所は、男友達情報から、引っ越した模様。

共通の男友達がいます。

遭遇しそうなところ・・・男友達がなんかいらない情報を与えてくるのですが
今まで興味なさそうに振舞っていただけに、いきなりその男友達に聞くのも
なんか抵抗があって・・(変なプライドが邪魔をする)
でもそれしかないようですね。。。。。アドバイスどうもです。



585 :名無しさん:2010/01/17(日) 19:13:13
>>584
プライドか〜。
もう7年も経ってるし、583もそれほど復縁したいとは思ってないんじゃない?

でももし本当に復縁したいとか、再会したいって思ってるなら
行動してみたら、何か変わるかもしれないよ。
傷付くのを恐れてたら、何も得られないと思う。

586 :名無しさん:2010/01/17(日) 19:18:52
>>585アンカミスした。
× >もう7年も経ってるし、583
○ >もう7年も経ってるし、584

587 :名無しさん:2010/01/17(日) 19:29:48
>>585
正直言うとプライドっていうか、話が複雑になるのでアレなんですけど、、、
その男友達が、以前正直に言って断ったため
私がまだ未練たらたらなのを知っていてわざといらない情報与えてきて
反応を見てるのがわかるので、その男友達に
聞くと、なんか余計なことされそうで怖いんですよね。
恋愛がらみ以外はいい友達なのですが。。。。。。

でも仰るとおり、やらないと変わらないし
それしか手段なさそう・・・・。

レスくれた方どうもありがとうございました。



588 :名無しさん:2010/01/17(日) 19:31:15
7年か・・自分と相手の年齢にもよるかも
結婚とか生々しく感じられる、20代後半から30代半ばあたりなら
追いかけられた相手もちょっと引いちゃわないかな
あーでもどうだろう、何歳ぐらいの時に付き合った相手なのかな

589 :名無しさん:2010/01/17(日) 20:07:10
相手もその分年とってるからどうかな?

590 :名無しさん:2010/01/17(日) 22:25:55
>>587
その男友達から聞き出すのはやめたほうが…。
探られ始めたら確実に共通の知り合いは余計なことをしないの展開に
なりそうな気がする。

591 :名無しさん:2010/01/17(日) 23:37:19
>>590
激 し く 同 意 !!!

第三者の手によって散々ぶっ壊れた私が言うから間違いない
依存して相談とか様子聞きとかしちゃった私が悪いんだけどさ
もしあれをやってなかったら確実に今より復縁の可能性は高かったと思う

592 :名無しさん:2010/01/18(月) 00:09:53
あるある…。
好意でやってくれているものを悪く言いたくはないけど
自称友達もかなり引っ掻き回してくれた。
本性はどっちにもいい顔したいだけだったから
どっちにもそうだね〜とかひどいね〜ってやってたらしく酷い有様になった。

593 :名無しさん:2010/01/18(月) 01:15:53
>>592
私が相談した友達なんて秘かに元に好意もってたからな…
彼氏いるくせにさ…

594 :名無しさん:2010/01/18(月) 01:23:05
皆もひどい目に会ってるんだ共通の友達に。
自分も友達に振り回されたよ。要らん事教えてくれなくていいのに。
散々でした。

595 :名無しさん:2010/01/18(月) 01:47:53
>>593
同じく。
元が女性に甘いから女の子扱いされてちやほやされたい為だけに
彼氏いるのに以下略。
ほんとろくなことない去年だった…。

596 :名無しさん:2010/01/18(月) 09:46:31
私も去年苦しかったので、今年厄除けに行くことにしました…
縁結びとあわせて神社で祈願してもらおうと思います

もうすぐ沈黙二ヶ月
生理前なので情緒不安定になるー

597 :名無しさん:2010/01/18(月) 10:08:51
>>578
ちなみにバレンタインに沈黙明けって、バレンタイのことに触れるの?

私は、イベント時に沈黙明けする意味がわからないんだよね。
長く付き合ってたカップルならまだいいかもしれないけど。
好きバレしないのか気になるし、キモがられないか心配で。

598 :名無しさん:2010/01/18(月) 10:58:41
バレンタインに沈黙明けって大丈夫なのかな?と思ってたけど
一旦手に入りそうな距離に入る戦略なのかな?


599 :名無しさん:2010/01/18(月) 13:46:18
ひろしがそのことについて触れないからさっぱりわからない。
周りのカップルが幸せそうで元が寂しがっているところに
つけいる作戦なのかな?と解釈してたけど、どうなんだろうね。

600 :名無しさん:2010/01/18(月) 14:37:48
>>596
そこでセント・ジョーンズ・ワートですよ!

601 :名無しさん:2010/01/18(月) 16:40:40
>>599
ひろし、そのことについて触れないよね。
なんで触れないのかなって思ってたけど、
たぶんその事についての理論を立てて答えられないんだと思った。

この前、半年沈黙することについて回答してる相談があったけど、それ見て思った。
なんだ、ひろしの勘ってヤツなんだって。
半年も沈黙してると、相手も状況が変化して思い出すって。
そういう可能性が考えられるみたいな事言ってたけど。
そりゃその可能性はあると思うけど、いつものひろし節とは違うくない?と思った。
僕の経験上、みたいな書き方だったし。

ひろしの理論って、すんなり納得出来るものばかりだけど、
沈黙を半年することの回答については、納得出来なかった。
だから、イベントにメールをしてみることについては、ひろしの勘っていうか、
人を納得させられるだけの理論はないんじゃないかと思ってる。

ひろし批判じゃないけどね。

602 :名無しさん:2010/01/18(月) 16:50:52
半年沈黙して、その間に元が一度も接触してこないなら諦めた方が良いと思う

復縁してる人達の話聞くと、必ず振った側からアクションがあるよね
振られたこちらから誕生日やValentineにメールするってイヤだ…

相手からしたら好意まんまんに感じるよ

反対にこちらが振った男からハピバやホワイトデーに連絡来たらどう?
もう逃げ出したくなるよ

603 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:05:37
>>602
逃げ出したくなるまでは思わないけどね。

振った元にもよるけど、私は別に嫌悪感はないかな。
逆に言えばどうでもいいってことになるから、嫌悪感よりもどーしようもないかもだけど。
あーでも、今想像してみたら、元気してるのかな?とか思うかもな。
半年くらいじゃ思わないかもだけど。
付き合ってた時に仲が良かった元だったら、普通にありがとうって思うかな。

でも、私も誕生日とかバレンタインにメールする根拠がわかんないし、しようとは全く思えない。

604 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:05:39
バレンタインって、女性が思うより男性の気持がザワザワする時なのかな
「男子たるものチョコの数に惑わされるものではない」なんて平穏を装っていても、
やっぱり心のどこかで気になっちゃって・・・みたいなw
今はそうでもないだろうけど、特にひろし世代の男性はそういうの気にしそうだよね
女性から見ると、バレンタインに特別な想いを馳せることもないけどね
付き合ってラブラブな時期とかなら、
手作りのチョコでもひとつ作ってみましょうかって感じだけどさw

605 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:07:18
付き合ってはない男だけど、
私の事を好きで、妄想炸裂させて
元に「俺○○さん(私)と付き合ってる。必ず幸せにする」と宣言した奴がいた
今でも元は私がそいつと付き合ってると思ってるから最悪
そいつからメール来たときは即削除してやったわ

606 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:09:47
>>603
そこらへんの感覚って人に寄るところが大きいからさ
元の性格を熟知していないと読み違えるよって話し

私は性格的に冷酷なので、振った元から連絡来るとうざーってなって余計に嫌いになる

温かい性格の人は受け入れてくれるかも知れないね
でも、そもそも温かい優しい性格の男なら、簡単に振ったりしないと思うし
半年の間にとっくに連絡来ると思うんだよね

それでも来ないって事は彼の中で完璧に終わってるってことでしょう

607 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:21:38
性格が冷酷とか、温かいから振りにくいとか
温かい人なら連絡くるとか
関係ないと思うけど。

要は、気になるならどんなタイプでも連絡してくる可能性高いし
気にならないなら、温かい人だろうが連絡しないでしょ。
する意味ないし。

608 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:24:14
じゃぁ性格は関係ないとして

やっぱり気にならないから連絡してこないんだよね
それが「事実」なんだと思う

だから半年待って連絡来なければ、待ってても無駄
こちらから行動起こしてもウザがられるのがオチって話し

609 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:26:01
普段なんでもない日に「久しぶりー。元気?」って連絡したりするより
バレンタインや誕生日にメールする方がやっぱ異性として意識するよ。
だからひろしもそれ勧めてるのかと思った。


610 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:26:48
だから逆をいえば、どういう接触の仕方にしろ
半年以内に連絡が来た人は大いに可能性があると思う

どんな感情にせよ、関心があるのに間違いはないから

611 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:27:32
ここはひろし理論実行スレだよね?
半年以内に連絡来なければ沈黙続行とか諦めろと
ひろしが言ってるわけじゃないなら
このスレで半年経って来なければ無駄と結論づけてもしょうがないんじゃ?

612 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:30:27
ひろしはひとまず置いといて、元から接触してこない限り可能性が薄いのには同意だわ
男って振った女にもなわばり意識?が働くみたいだけど、それさえも確認してこないのは完全に終わってるんだろうな

613 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:33:37
そうね、復縁出来た人って早いみたいね
2ヶ月くらいで元に戻ってる人が多いみたい
それって痴話げんかじゃなかったのって感じ

614 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:37:39
そんなに悲観的なら復縁なんて願わずに次へ進めばいいのに

615 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:39:00
誠実な人なら、気になっても自分が振った手前連絡を取るべきではない。
彼女も迷惑かもしれない、恨まれてるかもしれないと思って連絡を控える人はいると思う。
そこに向うから(←私たちね)連絡が来たら元からも連絡がしやすいってことじゃないの?
だから半年したら連絡してみてテンションを図ると。
そこで返事が来なかったらそれこそ諦めると。

半年後の沈黙明けはそこにかけてるんだと思うんだよね。
わたしもそこにかけてバレンタインに沈黙明けします。
もう、博士の理論に則ると決めたんだから、疑問はあるけどそうする。


616 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:39:55
>>608は復縁諦めてるの?

>>609
異性として意識するのはあるかもね。
けどそれっていいのかな?
相手が寂しい時とかだったらありなのかな。
私だったらイベントにメール来たら、何か裏があるなって思うかもな。
下心とか色々。

無難に行くなら、普通の日がいい気がするんだよね。
けどひろしは、リスクの高い駆け引きは勧めない、無難な駆け引きを勧める、的なこと言ってるよね。
イベントはリスクないんだろうか。
男女の違いかな。

617 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:41:59
男って、見下してる場合の女にも簡単に連絡すると思う
何事もなかったかのように「よ、元気か?」みたいに気軽にね
冷静だと普通に男の心理も見抜けるだろうけど、
恋愛回路が強く働いてると、そういうのも見抜けないかもしれないね

618 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:44:10
>>617
すべての男が振った女を見下してるとは限らないけどね
振った理由にもよるし

619 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:45:59
連絡くるまで放置すべきな人はこっちのスレでいいんじゃない?

「失恋」どのくらい放置で復縁できた? 39ヶ月目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1261140485/

620 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:48:17
>>615
それはあると思う。
誠実な人っていうのと、プライドが高い人とかね。
私の男友達が、自分から振ったのに、その後しばらくして気になってるって言ってた。
私は連絡してみたらってアドバイスしたけど、男友達は結局しなかった。
気になってたのは、確か別れて3ヶ月以上は経ってたと思うけど。
でもその後しばらくして、彼の中でも元彼女の存在はフェードアウトしていったみたいだけど。

その可能性があったらいいなって、祈るしかないなー。

621 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:50:48
>>611
同意。
ひろし理論で復縁目指して語るスレだからね。
そうじゃない人は他の復縁スレ行けばいい話だね。

622 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:57:05
ひろしのXmas、バレンタイン、誕生日メールって
「もしかしてまだ彼氏できてないのかな、今フリーなのかな」と思わせて
近況知らないからメールしてみようかという気(やれるかもという下心)を起こさせる戦略なのかな?

あけおめは挨拶だから社交辞令で済むけど、誕生日その他は明らかにちょっと手に入る距離にいくもんね…
そこで釣れそうかどうか、現在のテンションを判定して今後半年の方針を決める、って感じなのかも。

623 :名無しさん:2010/01/18(月) 17:59:06
>>616
イベントにメールがくるとどんな下心があるかもって思うの?
本当に感じ方って人それぞれなんだなー。
私だったら普段なんでもない日に様子見メールがきたら多少気があっても
なんだ、暇つぶしかよって思ってスルーする。


624 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:07:32
>>620
あと別れ話の際にこっちが売り言葉に買い言葉で
「こちらこそあなたなんて願い下げ」みたいに言ってるなら
気になっても連絡してこないだろうね

昔の彼氏と話したことあったけど、
あとで付き合った彼女と別れた時、
やっぱり私が良かったなと思ったけど何か連絡できなかった、
連絡きてたら戻ってたかもと言われたよ

625 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:08:03
>>623
わざわざイベントにメールしてきたことがひっかかるって感じかな。
だって、他の普通の日だって連絡出来るだろうに、わざわざイベントを狙ってメールしてきたわけでしょ。
前々からその日を狙ってたって感じがしない?
そこに何かの意図を感じるわけよね。

まだ気があるのかなっていうのは思うかもしれないね。
でも、それ以外にも何かの意図を感じて警戒しそう。
自分と相手がどんな関係だったかにもよるけど。

626 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:12:18
>>625
そこまで疑心暗鬼になるならもう復縁願望なんて手放しちゃいなよ…
なんか不健康だよ

627 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:12:46
>>624
私は別れ際に、連絡しないでね、と言っちゃったよ…チーン。

624みたいなパターンもあるかもしれないから
まずは半年で連絡して、相手をモニターすることをひろしは勧めてるのかな。

628 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:18:41
>>626
ヘンに想像されちゃったかな。

私は、復縁する気がない元から連絡あったら、友達付き合いが出来ればいいなと思う派なんだよね。
でも、イベントに連絡が来たってことは、友達として連絡が来たとは思いにくいんだよね。
まだ気があるとかあると思うんだよね。
そうだったら、連絡とっても相手に期待持たせるだけだし、こっちにその気がないから罪悪感も感じるんだよね。
気がない人に、イベントの時連絡するとは思えなくて。

629 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:22:34
友達付き合いが出来ればいいなと思いつつ、
イベントに連絡があると不信感もつの?
なんか変わった感覚だね
自分は友人にも誕生日メールとかするけど・・

630 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:24:10
いきなり来た連絡がイベント時なら警戒するでしょw

631 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:25:15
>>625
イベントはきっかけとしてメールしやすいっていうのは大きいと思う。
相手だって連絡するのには多少なりとも勇気がいるわけだからね。


632 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:26:39
相手に気がなければ警戒するだろうし
気があれば前向きにとらえるだろう
そこを測りやすくするために
イベント時にメールしろって言ってるんじゃないの?

633 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:26:40
元から連絡来ないのは

・元が誠実な性格で連絡を取るべきではないと思っている

というふうに脳内変換されているのね…


634 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:26:50
>>629
だから、あっちに気があったんじゃ友達付き合いは出来ないでしょ。
不信感っていうのは、気があるんじゃないかってこと。
イベントにメール来たら、復縁希望じゃないとしてもなんか気がありそうな感じがするから、友達にはなれないと思うの。

私も友達の誕生日にはメールしたりよ。
でも、元カレ元カノで誕生日メールをし合うってあんまりないと思うんだよね。
もう友達関係になってるんならすることもあるだろうけど。

635 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:29:06
>>633
それが都合のいい脳内変換なのか事実なのか
他に確認のしようがないからメールしてみるんでしょ。

636 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:31:24
今付き合っている彼氏に1年ぶりに元カノからメール来たんだよね

その時の彼氏の反応が、もうめちゃめちゃ気持ち悪いって(元カノに対して)言ってて
でも一応礼儀として無難なレスしたら?とアドバイスして
彼氏も当たり障りないメールを返してたけど
ああいうのを目の当たりに見てしまうと、人って怖いなと思った

少なくとも私の彼氏は自分が振った相手から連絡来るとキモイと感じる人のようなので
もし振られたら連絡はできないな

637 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:33:49
>>632
それはない気がする。
相手が警戒する可能性をひろしが考えてるんだとしたら、それってリスク高いよね。
ひろしはリスクの低い、負けない駆け引きをしろって言ってるからね。
それか、相手が警戒するくらい気がないなら、やめろってひろしは思ってんのかな?
でもそれだったらひろしっぽくないしな

けど、もし632が言ってることがひろしの理由だったらビックリだな。
警戒させる=負け試合をするためのメールだったってことになるよね。


638 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:34:12
ひろしを含む男性一般の感覚と
ここで「イベント時に元から連絡きたら警戒する、下心あるんじゃないかと思う」
と言いはってる女性とでは、感覚が違うんじゃないか?

女はレイプや暴力やストーカーなどの被害や
そこまでじゃなくても、セフレ&ヤリ用女としてのキープ扱い等に
される可能性は高いから
一般的男よりも警戒心が高くなる理由は理解できる。
一般的男は女に比べるとずっと、元からの警戒心は薄いんじゃないかと思う。

もちろん例外はある。
元彼女から暴力やストーカーや病的依存や狂言自殺等をされてた男だと
元からのイベント時の連絡なんてとんでもないだろうし。

639 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:34:19
>>634
そうすると、ひろしの「イベントにサラッと連絡してみる」っていう理論には
やはり疑問を持ってしまうでしょうね
ところで、沈黙明けはどのようなタイミングでしようと思う?

640 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:35:37
疑問を言い出したら半年の沈黙でさえ「半年も沈黙したら今更なんではないか?本当に大丈夫か??」とか散々迷った。
でももう頭からっぽにして理論に従ってみることにした。
そう決めた。

疑問と言えば、イベントよりも気持ち悪くて不可解な
沈黙明けに突然の奇跡的写メ大作戦。

やってやるよ、これさえも。


641 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:37:16
>>636
昔付き合ってた人のことを、気持ち悪いとかいう男と付き合いたくないな。
元カノの文句を言うだけで、私はその人にどっか不信感を持つ。

642 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:37:47
>イベントよりも気持ち悪くて不可解な
>沈黙明けに突然の奇跡的写メ大作戦

リスク高すぎない?マジで。

643 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:40:46
>>637
リスクの低さを追求していくなら
それこそあっちから連絡くるまで沈黙になると思うよ
ある程度の警戒の可能性はひろしも想定済みなんじゃないかな
だからメールしても反応なければ(警戒されてそうなら)
すかさずまた沈黙開始して警戒を忘れてもらうって流れなんじゃないかと

644 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:45:05
>>640
>イベントよりも気持ち悪くて不可解な
>沈黙明けに突然の奇跡的写メ大作戦

超ウケルwww
奇跡的写メ作戦、かなり気持ち悪いよねw

けどもし外見が美人な人だったら、ありなのかもしれないね

645 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:45:24
>>641
確かに
彼女の手前困る(もしくは困ったふりをする)のは判るけど、
めちゃめちゃ気持ち悪い、なんて言い草はないわ
ていうか、別れた後この男は私のこともこんな風に言うな、って思うね

646 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:49:45
>>640
格好いいねwww

是非結果報告して下さいね

>>641
>>645
636ですが、彼の人格疑ってしまいます…
なんかそこまでこき下ろさなくてもって思ってしまいました
彼的には1年も自分に執着していたのが気持ち悪かったみたいですが
女の執念なめんな、このやろーですよね

647 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:49:56
>>643
イベントにメールするリスクは、色々上がってるし考えられるんだけど
イベントにメールするいいところってなんなんだろう。
イベントにリスクが高いなら、普通の日でいいと思うんだけどね。
普通の日の方が、イベントよりはリスクないと思うんだけど。
そこを敢えてイベントにメールしろっていうひろしは
やっぱなんか理由があるんだろうね。

648 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:52:36
>>646
スレチだよ。

649 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:52:54
沈黙明け(ひろしはその言葉を使ってないけど、談話室住民達が使ってるので)
のメールって、元彼女からの元彼のする「様子伺いのメール」なんでしょう。
様子伺いメールで相手のテンションを探ってから、次の手を決める。
---------------------------------------
A:元を大嫌いになって別れて、別れたあとも嫌いな気持ちが薄まってない
 →半年後の元からの連絡→キモッ、ウザー、いいかげん俺のことは忘れてくれ

B:元と別れたけど、今思えば元にも良い所はあったな。俺からは連絡はしないけど。
 →半年後の元からの連絡→まぁ。まんざらでもないな。ちょっとウレシイ。
------------------
沈黙明けで、あきらめるしかないのがAパターン。
沈黙あけで、慎重にコマを進めれば、もしかしたら打開策があるかもしれないのがBパターン

男は元女を好きなら自分から連絡するはずと主張してる人がいるが
それもまぁそうだろう。次のCパターン。
------------------
C:元と別れたけど、元って今思えばイイ女だったよな。別れたことを後悔…
 →俺から連絡してみるか。
------------------
ただし、自分のことを女に好きにさせておきたい男、女をモノとして見る男、
性欲処理用女が欲しい男にも、Cパターンはいるので注意。

650 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:54:31
>>649
凄い!よくまとまってるね。

651 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:55:04
>>646
あなたの人格に惚れたわ。
そこで「うわぁ!マジきもい女だね!無視しちゃえ!」って、
彼氏に便乗する今カノは多いと思うよ。
やっぱり連絡してくる元カノうざーって思うだろうし。

652 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:58:16
>>647
ひろし理論では、殆どの男はモテタイモテナイ男だそうなので
元彼女のことを完全に嫌いにはなっていなくて
なおかつイベント時にちょうど独り身だったら
ちょっとはうれしいと思ったりする男が多いから
それを上手く生かすとチャンスだよってことじゃないか?

女の場合は、元彼から写りの良い写メールつきメッセージが
バレンタインやクリスマスや誕生日に来たら
きんもー、ナル死ね!だよね。

イベント時に写真写りのいい女からの写メールが来たら
嬉しくなっちゃうなんて、男って可愛くてアホだね。

653 :名無しさん:2010/01/18(月) 18:58:32
>>647
イベント時に相手がいないと寂しいと思う心理を考えれば
冷静な普通の日よりリスクが低いのかもしれない

654 :名無しさん:2010/01/18(月) 19:37:31
完全沈黙5ヶ月で元から私の誕生日に連絡がきました・・・

ふられたときは「もう絶対無理。メールは最後にします。」
といわれていたのにきました。
でも5ヶ月後のメールにも「メールなんてしちゃいけないことなんかわかってます。
もう最後にします。ただ誕生日にムシなんて人として許せない」とかあって
混乱しつつも博士の理論どおりの返信をしたら、また長文メールがきました。
しかもまた「本当に最後にします」とありました。
3度ふられた気分ですが、明日あたり
「気持ち悪くて不可解な 奇跡的写メ大作戦」を決行したいと思ってます

スレ違いだったらすいません





655 :名無しさん:2010/01/18(月) 19:48:37
ちょw
もちつけw

656 :名無しさん:2010/01/18(月) 19:50:18
男性は実はあまり深く物事を考えてなくて、
言葉どおりにしか受け取れない人が多いんじゃないだろうか…
深読みするのは少数な気がする
まぁ、結局は個人差なんでしょうけど

>>654
人の気持ちは変わるんですね
でも、最後最後って何でこんなにこだわるんだろう
自分が「無理」って言っちゃった意地なんでしょうか
奇跡の写メ、頑張って!!
良い展開を祈ってます


657 :名無しさん:2010/01/18(月) 19:54:52
「相手の望んでるものを与えてやる」(太陽作戦)って感じだね。展開あったらぜひ結果教えてください>654

街はクリスマス(バレンタイン等イベント)。カップルだらけ。くそ、世の中のカップルはやりまくってるのに俺は女いない
やりたい寂しいむかつく。プライド傷つく。他の男らにもてない奴pgrされたくない。くそくそくそ

となってるところに
→元カノから写りのいいクリスマスメール

→「うおっかわいい。こいつまだ俺に気があるんじゃないのか?俺もててるかも!久々にやりたい、どうにかやらせてくんねーかな」

自分は決してもてない、市場価値の低い男ではなく
「俺さえ一声かければまた体の関係を持てる(かもしれない)女がいる。俺はもててる」と
都合のいい性欲妄想と解釈をすることで一気に自信回復ができ
「見た目のいい女とつながりがある証拠」のメールと写真があれば安心できるし、プライドを守れる。

寂しい男に「男の自信をくすぐり性欲を刺激するメール」を与えれば本能的に嫌なわけがない。気持ちいいし、もっと欲しがる。
だから食いついてくる可能性が高くなる。そこから動かす、操る方向にもっていく、って戦略なんじゃないのかな。

658 :名無しさん:2010/01/18(月) 20:03:26
>>654
>「気持ち悪くて不可解な 奇跡的写メ大作戦」を決行したいと思ってます
マジウケルってwww

いやでも、メール来てよかったね!
けど、最後にしますって、わざわざそんな二度も言うのがひっかかるね。
誕生日に無視を人として許せないっていうのも意味わからないし。
その彼、なんかあるね。

ここで「気持ち悪くて不可解な 奇跡的写メ大作戦」を決行するのはもしかしたらいいかもね。
654がんばってね!

659 :名無しさん:2010/01/18(月) 20:04:58
男の見栄っ張りな気持ちも考えてるんだろうな。
クリスマスやバレンタインに相手なしってプライド傷つきそう。

660 :名無しさん:2010/01/18(月) 20:15:56
>>649
沈黙明けで嫌われていないとまず話にならないわけだけど
Bパターンで上手くつながれても、
その後の舵取りで失敗すると復縁の可能性がなくなるし、
もしも復縁できたとしても
彼にとって価値が高くて居心地の良い女でいつづけないと
また嫌われたり飽きられてしてしまうかもしれないし、
彼にDQN要素があった場合、犬のしつけで失敗すると
自分が我慢しつづける立場になるね。

半年の沈黙も恋愛回路との戦いで苦しいけれど、本当の勝負は沈黙明けなんだな。

661 :名無しさん:2010/01/18(月) 20:16:46
レスありがとうございます。
>>654です
相手の言動に一喜一憂しないという基本を唱えつつがんばってみます。
何か進展があったら書き込みます。

662 :名無しさん:2010/01/18(月) 22:25:47
泣いてすむなら泣きやがれ〜♪
全ての恋はシャボン玉〜♪
恋をするならこの次は〜あんた名義の恋をしな〜♪

663 :名無しさん:2010/01/18(月) 22:29:20
>>654
報告まってるね

664 :名無しさん:2010/01/18(月) 22:34:54
>>654
>「気持ち悪くて不可解な 奇跡的写メ大作戦」を決行したいと思ってます。
●良いでしょう。

665 :名無しさん:2010/01/18(月) 22:57:13
駄目な時は何をしてもしなくてもダメだしね。
結果論だけ見てで、「ほらそんなことするから駄目になった」とか言うのは
ここの戦友としてやめような。

死んだとしてもあっぱれな死に様だったって事で称えよう。

666 :名無しさん:2010/01/19(火) 00:40:49
>>654
「メールは最後にします」とか言いながら、何度も送ってきているのはなぜでしょう。
ひろしの本を読めば分かると思うけど、
元彼はそうやってあなたを言葉で操ろうとしているんじゃないですかね。
あなたが動揺して食いつくのを待っているのです。
実際にあなたは写メール送ろうとしているみたいですし、元彼の思惑通りかもですね。
たぶん、あなたをふったけど思ったより自分がもてないんで
自分が優位に立った状態であなたをキープしておきたいんだと思います。
今までに3度ふられたんですよね。別れを交渉手段にしてる衝動的な男性って感じですね。


667 :名無しさん:2010/01/19(火) 06:44:11
>>666
いや「3度振られた気分です」と書いてある
3度も「最後」と言われたからでしょ

単に融通のきかない男って印象だわ

668 :名無しさん:2010/01/19(火) 07:58:22
男友達に聞いてみた。

イベント時のメールは、誕生日とバレンタイだったら
その2つは恋人同士でするものって感じがするから
相手に気がない場合は、嫌かもしれないとのこと。
お正月とクリスマスは、家族でも楽しむ、一般的な行事という感覚で、違和感はないかもと。
一番無難なのはお正月とのこと。
ここらへんの感覚は人それぞれだから、元の性格から想像したらいいかもね。
イベント以外の普通の日に何気ないメールだと、気がなくても返信しやすいと。
脈があるかないか探りたいなら、イベント時は分かりやすいのかもね。

「気持ち悪くて不可解な 奇跡的写メ大作戦」について。
元がこっちの外見を好みだったなら、結構有効な手じゃないかとのこと。
「おっ、こいつやっぱりかわいい」とか思う可能性はあるんじゃないかと。
付き合ってた時に、写メのやり取りをしたことがあるなら、気持ち悪くないかもねって。
一意見だけどね。

669 :名無しさん:2010/01/19(火) 08:00:20
>>668
ちなみにこの男友達は、イベントは気にしない派だから
イベント時にメールが来ても、嬉しいとか思ったりはしないって言ってた。

670 :名無しさん:2010/01/19(火) 08:25:58
666は某205っぽいな

671 :名無しさん:2010/01/19(火) 12:33:37
「気持ち悪くて不可解な 奇跡的写メ大作戦」だけどさ
奇跡的に写りが良いものであればあるほど、もらった方は気持ち悪くない?
これも女の感覚なのかな。

髪形服装表情角度、全部完璧と本人が思ってそうな写メが届いてみなよ・・・。
どうよ?ってさ。

672 :名無しさん:2010/01/19(火) 12:42:34
>>671
髪型服装表情角度を気にして送られてきた写メを見ないから
そこはなんとも思わないな。
グラドルみたいないかにも本気の撮影でとりました!ってくらい浮いてるのなら笑うかも。
でもそんなとり方する人はさすがにいないでしょう。

673 :名無しさん:2010/01/19(火) 13:55:54
ちょっといいなと思った男に「気持ち悪くて不可解な 奇跡的写メ」送られて冷めたことあるよ
角度とか表情がいかにも頑張った感が出てて
良い写りに感動するより先に、そこが痛いと思った

674 :名無しさん:2010/01/19(火) 14:07:36
私はプリクラの画像送ろうと思っていたが、プリ画はおkなのかなw

友達と写っている自然な表情かつ写りがいいんでw

675 :名無しさん:2010/01/19(火) 14:12:49
>>668
どちらかというと
誕生日・正月=誰が祝っても違和感なし
バレンタイン・クリスマス=恋人とするものだから違和感あり
って気がするけどなぁ

恋人とするものだから気がない人とはイヤと思う人と、
とにかく恋人が欲しくなる時期だから気がない人に対しても
ハードルが下がる人に分かれそう
クリスマス前に必死に相手探しする人は後者
きっとひろしも後者
自分の元が後者である可能性を信じるしかない

676 :名無しさん:2010/01/19(火) 14:21:24
>>675
>クリスマス前に必死に相手探しする人
こんな男私は嫌だな。

男友達がこの前のクリスマス前になんか寂しいとか言ってて、ひいたけどね。
イベントにこだわる男って、器ちいさーとか思っちゃうよ。
彼女とイベントを楽しむ彼氏は全然いいけど。

677 :名無しさん:2010/01/19(火) 14:34:43
1月19日の本日の意見の、一番上に掲載されている相談文にワロタw


678 :名無しさん:2010/01/19(火) 16:12:40
>>674
プリクラって別人に思えるくらい写りがいい時あるよね。
年齢も−5歳とかね。

679 :名無しさん:2010/01/19(火) 16:17:17
光あてすぎとかそういうので頑張られると
うわー・・・って思っちゃうな〜

680 :名無しさん:2010/01/19(火) 16:39:27
頑張った奇跡写メじゃなくても
とりあえず経年劣化してない姿を見せればいいんじゃないの

681 :名無しさん:2010/01/19(火) 16:57:25
自分撮り顔だけアップ写真は痛いと思う。
景色に物語性も含まれている人に撮影してもらったやつがいいでしょうね。
顔はやっぱ自分撮りが可愛くとれるけどね。
もらったらかなり痛いよね。

682 :名無しさん:2010/01/19(火) 17:33:02
昔、二人がいったことのある場所で撮るのは?
思い出した、ってことで自然化なーと思うけど…
楽しそうな写真が良いんじゃないだろうか

683 :名無しさん:2010/01/19(火) 17:45:13
まず相手が写メを喜ぶタイプかどうかを先に分析だよね

684 :名無しさん:2010/01/19(火) 17:51:52
人がメインの写メじゃないものが良いだろうね。
顔だけアップとか論外じゃない?
人はあくまでおまけ。
クリスマスメールなら、素敵な巨大クリスマスツリーの前で撮影し送信とかね。

2月なら節分の鬼と一緒にとかどうよwww
巨大雪だるま作って自分と並んでとるとかさ。
思わず返信してしまいたくなる明るい写メはどうかな?
春なら桜とか。

685 :名無しさん:2010/01/19(火) 19:57:49
お金が必要でAV出演志望。なんでもやると意気込むも顔が素人盗撮ものでも使われない酷さ。
そこで顔面工事を事務所から勧められるも前借り金を軽減させる為にTV出演を了承。
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org575399.jpg
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org575402.jpg

 ↓ ↓ ↓ 
晴れてAVデビュー
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http://prestige.shard.jp/images/title_pic/EVO-118-02.jpg
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http://prestige.shard.jp/images/title_pic/EVO-118-05.jpg
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http://prestige.shard.jp/images/title_pic/EVO-118-08.jpg


外見がこれくらい変化したら写メも良いかも知れない
しかし整形でこんなに変わるんだね

686 :名無しさん:2010/01/19(火) 20:10:50
スレチだけどめちゃくちゃ可愛い。
整形ってすごい・・・

687 :名無しさん:2010/01/19(火) 20:12:27
>>686
こんなに可愛くなったら100人中100人の男が復縁OKだろうね

688 :名無しさん:2010/01/19(火) 20:15:46
ここまで変われば整形も否定できないね。


689 :名無しさん:2010/01/19(火) 20:18:50
携帯は着拒じゃないけれど関係こじれすぎて
もうすぐの半年後のメール沈黙明けだって確実に無視されるだろうし
1年たっても2年たったって無視されるのがわかる。
頑固な人だったし嫌われすぎた。
職場が一緒というわけでもないし、
出会える機会もストーカーにならないとないけれど
ストークなんか自分がされたら怖いからしたくない。
現実見据えてもう絶対仲良くすらできないってわかってても復縁したい。
現実もわかってて楽天的になりきれず鬱になりそう…。

690 :名無しさん:2010/01/19(火) 20:25:00
>>689
博士のサイト読んでる?


691 :名無しさん:2010/01/19(火) 20:44:51
>>685
そこいらのアイドルよりずっと可愛い。
本当にビフォーはその写真の人なの?
藤井リナ+釈由美子÷2って感じ。
こんなに可愛かったらAV女優になんてならなくてもいくらでもお金稼げそう
なのにもったいなさすぎる。
なんてAV女優?

692 :名無しさん:2010/01/19(火) 20:52:32
>>691
柿沢瞳 って人みたい

693 :名無しさん:2010/01/19(火) 20:53:42
口元のほくろは同じだよね

694 :名無しさん:2010/01/19(火) 20:58:07
http://www.otsuka-biyo.co.jp/bc/case022.html

これが元ネタかな

695 :名無しさん:2010/01/19(火) 21:01:46
なんかさ…スレチだけど
実際にこれだけ可愛い子がAV女優やってて
デリヘル嬢なんかもレベルすごくあがってるっていうし
男どもはそういうのに目が慣れてしまっているんだよね…

ホントやりずらいよ

696 :名無しさん:2010/01/19(火) 21:13:44
スレチな話題が続いてるけど
博士は「女は外見」を強く言ってるから続けさせて。

デリヘルもキャバクラも整形で外見のレベル上がってるよね。
全身脱毛とかでもさ。
「女は美人」って刷り込まれてるかもね。
そういう夢もたれるとつらいなぁ。

697 :名無しさん:2010/01/19(火) 21:14:45
そんなに悲観的にならなくても。
現実にはそんなに可愛い人がゴロゴロいるわけじゃないんだしさ。

私は>>685の人そんなに可愛いと思わないけどね。
好みじゃないだけだけど。

復縁したいんだから、こんなAV女優見て落ちてないで、前向こうよ。

698 :名無しさん:2010/01/19(火) 21:16:40
ひろしだけじゃなく、他の復縁業者なんかも
外見のことは絶対に言うよね

>>697
女受けするかどうかは別として男はこういうの好きだよ

699 :名無しさん:2010/01/19(火) 21:50:46
>>695
現実じゃデリヘルともAVとも付き合えないし
普通の男はそんな職の子とは将来まで付き合いたくないでしょうw
抜き産業その場限りの子と恋愛・生涯ともにする人は別なのは
ここの人が一番知ってるだろうし気にしないでいいよ。

700 :名無しさん:2010/01/19(火) 21:54:20
いや、それだと可愛い子はみんな=デリ、AV嬢のなってしまうけど
現実にはこれくらい可愛くて普通の人も沢山いるんだから
抜き産業云々で片付けられると思わないなー

私も整形すれば良いのかw
主にアンチエイジングだけどw

701 :名無しさん:2010/01/19(火) 21:57:02
美追求はいいと思うけれど大改造して元に嫌がられないようにね。
彼女にする人が整形してるっていうのが嫌いな男って本当にいまだ結構多いから。
整形してるって言うとアイドル槍玉あげられるじゃない。

702 :名無しさん:2010/01/19(火) 23:15:49
整形は副作用とメンテの大変さが怖いお

703 :名無しさん:2010/01/20(水) 00:16:58
でもさ不細工は罪なんだね
どんな人格でも、それだけで嫌われたり
酷い扱い受けたり、振られたりさ

綺麗だと痛い目に合わないというわけじゃないけど

それでも綺麗にならないとね
復縁出来なくても、卑下して生きなくてもいいように

704 :名無しさん:2010/01/20(水) 01:43:33
>>694
これ見ると、整形すれば必ず可愛くなるってわけでもないんだね。
685くらい変身するのは稀かぁ・・・

705 :名無しさん:2010/01/20(水) 01:56:21
>>694全部みてまわってたらこの人たちには失礼だけど、
綺麗に生んでくれた母に感謝する…

706 :名無しさん:2010/01/20(水) 02:38:26
流れを読まず失礼します。

3日程前に、ひろし(?)氏のサイトを知りました。
プロトコルは一通り読んで、いろいろと納得しましたが、
書籍「あきらめきれない彼〜」も買った方がいいのでしょうか?
サイトに書かれている内容と重複してるのかな、と思いまして。


707 :名無しさん:2010/01/20(水) 03:16:50
>>690
読み直します…。
知人によるおせっかいでの元へのごたごたで疲れていました。

708 :名無しさん:2010/01/20(水) 07:38:40
沈黙して4ヶ月過ぎたけど
だんだんだんだん、復縁なんて無理じゃないかと思っちゃう。
それでもやっぱり復縁したいから、なんとか奇跡が起きることを信じてるけど。

半年って、結構短いと思ってたけど
自分の気持ちもどんどん変わるものだね。

沈黙明けした人の話ってあんまり見ないけど
半年経つ前に諦めるか新が出来る人が多いのかな。

709 :名無しさん:2010/01/20(水) 08:37:51
>>708
半年って気持ちも状況もけっこう変わるものだよね。
復縁は難しいっていうけどつくづくそう思う。
短い人生こんなことちんたらやってらんねーよって思って最近はもうほとんど諦めてる。

710 :名無しさん:2010/01/20(水) 11:50:05
半年の沈黙の後、さらに時間を掛けて距離を詰めていかなきゃいけないしね・・・
冷静に考えると馬鹿らしいよね。

博士の本当に言いたい事は
「あんたがこの人しかいない!最高!って思っている人は、ただのモテタイと思っている
そこらへんにいる男性で、あなたが永遠の愛と思い込んでいるのは、ただの恋愛回路です。
まぁ半年じっとしていてごらんよ。気づくからさ。諦めたら、次は男を惚れさせて
振りまわされるような同じ失敗するなよーーー」
って事なんだろうか?


711 :名無しさん:2010/01/20(水) 12:31:19
ひろしの理論はすんなり納得出来る。
駆け引きの仕方とか、落ちない男〜とかその通りだと思う。
でもやっぱり復縁は難しくて、ひろしの理論でも復縁の仕方は納得出来ない。
納得出来ないっていうか、復縁については理論なんて作れないんだと思う。
半年沈黙は、色んな復縁本にも書いてるし、理解出来るけど。

ひろしの理論は、釣る理論って感じだから、復縁は難しいだろうな。
浅海だろうが織田だろうが、どの方法でも難しいんだけど。
釣るのみだから、釣れなかったらまた沈黙。
大胆な駆け引き(破壊行動)がないから、大きな失敗はすることがない。
だから、いつまでも引きずる人は引きずりそう。

自分はそうなりそうで怖いから、もう大胆にいっちゃおうかと思っちゃう。

712 :名無しさん:2010/01/20(水) 13:26:59
破壊行動じゃないだけで
一生別れる覚悟でっていうのは大胆な駆け引きじゃないかなぁ…。

713 :名無しさん:2010/01/20(水) 13:32:01
>>711
>>711の言う大胆な駆け引き(破壊行動)って何だろう?
ここで言われてる「破壊行動」は二人の関係をダメにしたり、
相手を嫌な気持ちにさせて嫌われる事だから
たぶんどこを探してもそれを推奨する人はいないと思うんだけど。
あ、推奨するグループが1グループだけいた。
友達。

714 :名無しさん:2010/01/20(水) 13:50:17
>>710
2段落目が真実かもw

元があまりにも素晴らしい異性だった場合や
自分がメンヘラやだったり
自分の恋愛市場価値が低くて焦りすぎてる人は
半年以上おとなしくしていても
ますます元しかいないッ!となるのかもしれないが
大抵、元のことを考える時間を減らして、元との接触を絶って
自分磨きしていたら、
次が見つかったりして元がどうでもいくなるもんな。

715 :名無しさん:2010/01/20(水) 14:04:33
時間がたつにつれて穏やかな気持ちで、やっぱり元が好きなんだなと思う。
今沈黙4ヶ月強だけど、いろんな人に軽い気持ちの告白から重たい告白色々あった。
二人ほどこの人いいなと思ったけれどやっぱり元が好きだなって思う。
どう考えても元より結婚してと言ってくれた男のが顔もいいし市場市場も高い。
年も若い。
でも元がいいや。
狂ったような元じゃないといや!という感情とは違う。
復縁ができなくても元が幸せなのを祈る感じに近い。
その横にいれたらいいなと思う。
彼女ができてたら良かったねって思う。

別に自分が市場市場価値低いとも思わないしメンヘラとも思わないなぁ。
こんな文章書いちゃう時点でそうなのかね。
よくわかんないな。

ひとつわかるのは
人の気持ちは簡単なものじゃないから、
そうやって人の気持ち決め付けて卑下しちゃいけないと思うよ。

716 :名無しさん:2010/01/20(水) 14:21:04
>>713
そうね、破壊行動では元も子もないねw
大胆な駆け引きに出て、しくじった場合
挽回が難しいから、破壊行動と言ったよ。

>>712の>一生別れる覚悟で
これがひろし理論にはないから、いつまでもうす〜く期待をしていそうな気がしちゃうんだよ。私。

だから、ひろし理論をずっとしてたらヤバイだろうと思ってさ、自分。
沈黙明けたら、私はひろし理論じゃなくて自分流でいこっかなと思い出したんだ。
元と友達にはならなくていいんだから、もうダメになったらそれを受け止めようと思って。

かと言って、あまりにも無謀なことは出来ないけどね。

717 :名無しさん:2010/01/20(水) 14:29:57
>>716
ひろし理論には何度も何度もいろんな人に別れる覚悟でやってくださいってあるんだけど
もしかして質問者の回答とかは読んでないのかな?
かなり頻繁に見るよ。

復縁関係に居残ってる人は、どんだけ希望ないです無理ですと言っても
でも復縁したいっていう最終目標が変わることがない人たち向けにできてるから
そうですか、じゃあ0.0000001%の望みをかけてこれをしましょう。本当は他いったほうがいいよ。
というのがアドバイザー側の本音なんだと思う。
それが薄く期待させてるように見えるのかもしれない。
薄い期待にかけてるのは質問者達で、それならこういう対応にしましょう…
というやり取りなだけなんだと思うよ。

自分なりの道がみえたのなら、それはそれでいいのかもしれないね。
どのような方法でも幸せになれるようお互い頑張ろうね。

718 :名無しさん:2010/01/20(水) 14:46:08
>>717
ひろしの方法が悪いって思ってるわけじゃないんだ。
ひろしはあくまでも、復縁したい人への方法を書いてるだけだもんね。
ひろしのやり方で、沈黙して、メールして、沈黙して…
て、これをしてたら私は、ずっと何年も彼を思い続けることになりそうだなって、思ったんだ。

「何も捨てられない人は、幸せになれない」
これ、藤原紀香が言ってたんだけど、私もそうだと思うんだよね。

捨てられないもなにも、もう終わってるんだけどさ。
復縁したい側が、勝手に彼を諦めきれないってなってるのはわかってるんだけどね。
でも、復縁したい人ってそんなもんじゃん?w

うっすら望みを持って生活してくのが、嫌だなって思ってさ。
その望みを捨てないと、私は幸せになれないだろうって思ったんだ。

717ありがとね。お互い頑張ろう。

719 :名無しさん:2010/01/20(水) 14:50:13
みんな、幸せになろうね。

ひろしが薦めてる方法は、復縁じゃなくて、本当は
「幸せになること」なんじゃないかと思う。

ある復縁業者は(荒れるから名前は出さない)
新彼女がいる元彼に新彼女の悪口をやんわり言うようにして
心を揺らす作戦を薦めてたんだが
ひろしは、そういうのは薦めないよね。

汚い方法で彼をゲットしても、その後幸せになれるわけじゃないしね。

720 :名無しさん:2010/01/20(水) 14:58:39
>>718
>>714と同じ人なのかな?
言いたいことはとてもわかるし、あなたの主張もそうだね、そういう考え方もあるねと思う。
前向きで素敵だと思う。
でも言う場を選べたら更に素敵だったかもしれない。
こちらこそありがとう、幸せってひとつじゃないからね。
人生楽しもうね。

721 :名無しさん:2010/01/20(水) 15:14:36
>>720
>>714は書いてないよ。

そうだね、ここはひろしのスレだし、復縁目指して頑張ってる人達がいるところだからね。
書くべきじゃなかったね。

うん、人生もっと、楽しまなくちゃね。

722 :名無しさん:2010/01/20(水) 16:07:23
この流れ読んでて確信した。

ここにいる皆、失恋前よりいい女になってるよ、絶対。

ひろし理論を通して、なんつーか「私が私が」と主張するんじゃなく、これを言ったら相手がどう思うかなとひと呼吸おける、人のことを考えられるようになって来てると思う。 

ひろしの導きはそういうことなのかもね。

痛みを知った分、人として器が広がってる私たち、皆で幸せになろう。

723 :名無しさん:2010/01/20(水) 20:56:41
>釣るのみだから、釣れなかったらまた沈黙。
>大胆な駆け引き(破壊行動)がないから、大きな失敗はすることがない。
>だから、いつまでも引きずる人は引きずりそう。
たった一度のミスが致命的になることがある。
何度も同じ手は使えないってひろし言ってたよ。

724 :名無しさん:2010/01/20(水) 21:15:59
沈黙も何度もすると効き目なくなるって言ってたよね。

725 :名無しさん:2010/01/21(木) 12:29:46
>>724
うん、何度もしたら効き目まるでなくなる。
したこともされたこともあるけど、されたときは最初は追ってたけど
何度もされるうちに相手をまるで信用できなくなって結局嫌いになった。
自分がしたときは相手にダメだししたくなくて何度か沈黙した。
でもその相手も同じように私を信頼できなくなってただろうな。
本当に耐えられない何かが勃発したとき以外するもんじゃないよ。
しょっちゅう沈黙する恋人なんて嫌だしね。

726 :名無しさん:2010/01/21(木) 12:51:57
付き合ってる時に何度も沈黙はしない方がいいかもね。
そんなにされたら、振り回されてる気がしそうだね。

でも、復縁の沈黙と、恋人同士の沈黙は意味ちがうと思うけど。

ひろしは復縁相談に、これまで半年おきに3回くらいメールしてる人に
今後もそれでいいでしょうって言ってたよ。

727 :名無しさん:2010/01/21(木) 13:32:50
向こうがけっこうラブラブ?だと思っていたつきあいが3ヶ月目を迎えるあたりに、
いきなり「昔の彼女が好きだ」とふられてから4ヶ月。
直後から沈黙しているけど全く何の連絡もない。
正月に、明らかに全員宛の超慇懃無礼なメールが来たけど
あまりの返事のしようのなさに何もできなかった。

こんなに簡単に忘れ去られるとは思わなかった。
こっちは毎日、考えない日はないというのに、
人生とはなんと不公平なんだろう、とむしろ笑ってしまう。

どうすればもっと魅力的な私になって、幸せになれるんだろう。
ひとまず、言い訳するのをやめてもっと強くなろうと頑張っているけど、
どうしても、元のことを考えることをやめられない。

そんなに私は、魅力のない人間なのかなあ。
こんな昼日中、仕事場でいきなりふっと、哀しくなるんだよ。
皆もこんなことってある?

728 :名無しさん:2010/01/21(木) 14:28:05
私も別れてから4ヶ月くらいまで
私はダメ人間で魅力無し女なのかなって、すごく悩んで苦しんだよ。
元に、批判やダメ出しをたくさんされたから。
でもその後、本読んだり色んなサイト見たり、人の話を聞いたりして
だんだん回復したよ。
今思えば、私も元と同じように元を認めてあげれていなかった。

私も別れてから何の連絡もないよ。
感謝メールの返事は来たけど、まだ別れてそんなにたってなかったのに
かなり爽快感に満ちたメールで、心が撃沈したよw
でも未だに元のことを考えない日なんてない。
ちょっとしたことで涙が出る日もある。
どうやって復縁しようか、すごい考えたりもするよ。

まだ好きなんだから、哀しくなる時があって当たり前だよ。
みんなそれぞれ色んな魅力があるものだと思うし、大丈夫だよ。

729 :名無しさん:2010/01/21(木) 14:40:00
>ひろしは復縁相談に、これまで半年おきに3回くらいメールしてる人に
今後もそれでいいでしょうって言ってたよ。

半年おきのメールかぁ・・・
復縁とは程遠い感じがするけど、それでも薄く繋がってるべきなのかな。

730 :名無しさん:2010/01/21(木) 15:43:18
復縁が望みならそうすべきなんじゃないかな
でも、諦めて他の人を選んだ方が幸せにはなれるだろうね
自分だったら、半年や一年の沈黙明けで
見込みがないと判断したら、キッパリ諦めるだろうな
自分的には、復縁したい<幸せになりたい ていう図式だけは
ハッキリしてるかも

731 :727:2010/01/21(木) 15:45:02
>>728
やさしい言葉ありがとう。
今だいぶ心が沈んでるみたいだから、やさしい言葉がしみる。
おかげで冷静になれそう、ありがとね。

同じく音信普通みたいだけど、>>728は沈黙してどのくらい?

732 :名無しさん:2010/01/21(木) 15:56:15
人それそれだけど、3ヶ月位の浅い付き合いでほかされたのなら私なら引きずらないなー。
3ヶ月頃なんて一番楽しいときでしょう?
そんな時に振るなんて、相手にとってはよっぽどピンと来なかったとしか思えない。

まあ、悪い思い出がなければ復縁しやすいかもだけど
そんな相手に信頼が芽生えないよ

733 :727:2010/01/21(木) 16:05:48
そうなんだけどね…。

>>そんな時に振るなんて、相手にとってはよっぽどピンと来なかったとしか思えない。

自分でもほんとにそう思うんだけど、
その前まで好きになれる人が何年も現れなくて、
久しぶりに好き!と思える人に好きだと言われて
まいあがってしまった。
これが恋愛回路ってやつなのかな。
自分でも呆れる。

でも願わくば、また会いたい。
ちゃんとした関係を築きたいとすごく思う。

734 :名無しさん:2010/01/21(木) 17:06:39
>>731
>>728です。私は今沈黙して5ヶ月くらいだよ。

3ヶ月の付き合いでも、復縁したいって思う人はいると思うよ。
私の友達は1ヶ月くらいの付き合いだったけど、半年後に告白してたしね。
その子可愛い子だから相手は他にもいるだろうに、やっぱり恋愛回路だったのかな。

恋愛回路でも何でもいいんじゃない?
好きなら好きで、私はそれでいいと思ってる。
私の元との関係も、かなり復縁に希望が持てないよ。
けど、だからって忘れられないなら、それでいいと思ったよ。
やれるだけの事やったら、きっと何か掴めると信じてるよ。

735 :名無しさん:2010/01/21(木) 17:34:24
付き合いの長さじゃないかも
ていうより、寧ろ付き合った期間が短いからこそ執着するのかもね
しかも3ヶ月で、自分の気持ちがやっと高ぶってきた時に
突然ハジゴ外されたわけでしょ?気持ちは分るよ
彼とあれもしたかった、これも話したかったって気持ちだけが残るし、
相手のことを全て知ってるわけじゃないから、きっと尚更だよね
自分の中で「やり残した感」がすごく大きいんだろうね

5年付き合った元彼のことなんか、もう全てやり尽くした感満載で
別れて1日泣いただけで立ち直っちゃったし、全く引きずってないよw



736 :名無しさん:2010/01/21(木) 17:52:47
好きだという気持ちを頭ごなしに言う人は
はたから見てても「おいおい」って思ってしまうよ。
自分の考えをほかの人にもあてはめようとするのはだめだよ。
自分は自分、他人は他人。

737 :名無しさん:2010/01/21(木) 17:53:32
>>736
人の隙という気持ちを否定する人のことね。

738 :名無しさん:2010/01/21(木) 17:54:13
>>737
「好き」の誤字です。

739 :名無しさん:2010/01/21(木) 18:01:08
>>736
人の好きという気持ちを否定する人?
>>732のようなことを言ってるの?

740 :名無しさん:2010/01/21(木) 18:18:52
本の方に復縁は相手の市場価値にもよるってあったけど
やっぱり相手がモテナイ方が復縁しやすいってこと?当たり前?

741 :名無しさん:2010/01/21(木) 18:25:30
>>740
相手が自分にとって永遠の人じゃなくてほかのももっといい人がいるのと同じで
自分だって相手にとって自分以外のもっといい人がいるわけだから
モテればその分選べる人増えてもっといい人にめぐり合われちゃう確立高いってことじゃない?
モテなきゃお前しかいないってなる確率はあがるとか
確率論じゃないかな〜?

742 :名無しさん:2010/01/21(木) 21:04:17
みなさんは沈黙中にいいなーと思う男性現れなかった?
自分は職場は女ばかりだし引きこもってたから全然…
でも良い男性が現れたらすぐ元のこと忘れられる気がするんだけど。
憧れだけでもいいから誰か現れないかなー。

743 :名無しさん:2010/01/21(木) 21:06:38
女性に対して外見、中身共に許容範囲の広い大らかで単純な男性は
たいがいの人に対応できて幸せになれるからこのタイプに新しい女性が現れたら復縁は難しそう。
逆に神経質、プライドが妙に高い、癖のある選り好みの激しい男性は
もてたとしてもなかなか相手が見つからず元の恋人を貴重な存在だと思い復縁率高い。
自分の周りを見ての個人的な分析だけど。

744 :名無しさん:2010/01/21(木) 22:13:16
>743
いいところついてるね

私の元彼は後者なうえにモテない男だったので、割と簡単に復縁できましたw
ひろしは知らなかったので縋りまくり、連絡しまくりでしたが

相手がストライクゾーンが広めの人は大変かもね

745 :名無しさん:2010/01/21(木) 22:31:05
>>744
復縁した経緯をkwsk

746 :名無しさん:2010/01/21(木) 22:37:18
>>743
元が後者で、そんな性質ゆえにフられましたが
復縁し易いとも言えるんですね
勇気がわいてきました!
ありがとう!

747 :名無しさん:2010/01/21(木) 23:52:24
>>742
自分は職業柄男性と会う機会が多いけど、
元より容姿や条件が良くても、やっぱり元がいいなと比べてしまう自分がいるよ。
相手からしたら失礼な話だがw
恋愛回路バリバリだね。

ひろしを知ってしまったからこそ、半年後の沈黙明けまでは次の恋愛にいけなそう。
相手から好意を持たれても、もしも元から連絡あったら、元に走ってしまうから。
そんな状態じゃ相手にも失礼だし、とても付き合おうなんて思えない。

元を吹き飛ばすくらい好きになれる人に出会えたらいいなぁ。

748 :名無しさん:2010/01/22(金) 18:57:24
>>744
縋りまくり、連絡しまくりでも復縁できる人はできるんだね。すごいなー。
相手のタイプ次第で復縁方法も少し違ってくるのかな。
よかったら経緯を聞かせて。

749 :名無しさん:2010/01/22(金) 23:14:09
いやー満を持して沈黙あけしたつもりだったけど華麗にスルーされたよ。

ここまでコケにされると一刻も早く忘れ去りたいんだけど。
いみがわからない(私の頭の)

750 :名無しさん:2010/01/22(金) 23:21:48
>>749

沈黙おつかれさま

なんにせよあなたには明るい未来が待ってるよ

751 :名無しさん:2010/01/23(土) 00:18:24
>>749
実はそれが普通の反応なのかもしれないねぇ。。
復縁成功者の話を聞いてると期待しちゃうけど。
自分も半年沈黙して、あけおめしたら返事来たけど
(あけおめだったから返事来たんだと思う)
その後音沙汰無しだよ。そんなもんなのかも。

他の人も視野に入れつつ、向こうからの連絡を待つのがいいかも。

752 :名無しさん:2010/01/23(土) 01:07:33
毎晩、元が戻って来ます様に!とお願いしていたら
2つ前の元や4つ前の元や、昔少しだけ仲良かった人なんかから立て続けにメールが

念が明後日の方向に飛び回っているのかな

皆さん、こんな経験ないですか?

753 :名無しさん:2010/01/23(土) 01:17:58
そういうのは信じないので。

754 :名無しさん:2010/01/23(土) 01:52:30
>>752
少し違うけど、そういう経験ある。
元気かな、少し声聞きたいな、と思ったら、その人と微妙にズレた人(その人の周辺の人とか)から連絡あったり。何度か。
単なる偶然か、超常現象なのかは知らん。
念がコントロールできるなら、とっくに復縁してるww


755 :名無しさん:2010/01/23(土) 06:48:08
サインがすごいです厨ですね。わかります。

756 :名無しさん:2010/01/23(土) 07:44:13
半年経って相手から連絡なかったり、
沈黙明けして返信なければ、もうあっちは死んだんだって
思うことにすると決めたわ。
実際死んでても知る術がない遠距離ならではの決断方法。

757 :名無しさん:2010/01/23(土) 07:49:55
>>748
マーチンって人が書いた30歳からもう一度モテる(ryによると
30代の男相手にひろし理論は通用しないっぽいからね。
「手に入りそうで入らない距離なんて」って、
思いっきりひろし理論を指して否定してる感じがわろたよ。
年をとると男の狩猟本能も衰えてくるので、それに応じた対策が必要になるそう。

758 :名無しさん:2010/01/23(土) 07:56:41
>>753
冷静に理論で考えられる人ってそうだよね
ひろしは信じてるんだよねぇ
そこが一番のひろしの謎だわ

759 :名無しさん:2010/01/23(土) 07:57:22
×ひろしは信じてるんだよね
○でもひろしは信じてるんだよね

760 :名無しさん:2010/01/23(土) 09:15:35
>>751
沈黙後にあけおめして返事きて、それに対してあなたがまたメールしたら
返事こないってこと?

>>757
50代ならわかるけど30代の男なんてまだまだ若いから狩猟本能ある。
ひろしのが信憑性高いなあ。

761 :751:2010/01/23(土) 10:54:08
>>760
そうです。
テンション高くもなく、こちらの様子も聞いてこなかったので
4、5日明けて、短めに返事してもしなくてもいいようなメールしてみた。
そこで途切れてしまいました。

元はどちらかというとびびりだから、数日開けたことで
メールしづらくなっちゃったかな?とか脳内変換してしまう。
そんな訳ないんだろうけどorz

762 :名無しさん:2010/01/23(土) 11:04:15
>>757
30代で、モテるかモテないかで大きく変わってくると思うな。
30代の男性って年上女性からも年下女性(どちらも妙齢)に狙われて
急にモテだすってあるからね。
この理由で急にモテだした男性は選び出すから結婚は遠のくと思う。

でも、モテない男性だと焦りだすから、女性から来てくれたら、喜んで飛びつくと思う。


763 :名無しさん:2010/01/23(土) 11:12:55
test

764 :名無しさん:2010/01/23(土) 12:07:22
>>761
そっかあ。でも返事きてるし悪くない反応だと思うけどな。
自分はあけおめメール受け取った側だけど社交辞令なんだと思ったよ。
自意識過剰な人でない限り相手がまだ自分を好きとは思わないんじゃない?
そうなるとテンション高いメール送ったりあなたの近況を聞くのは
彼にとっても勇気のいることかもね。




765 :761:2010/01/23(土) 12:35:44
>>764
ありがとう。
自分では良い方に考えると客観視出来てないと思ってしまうんだよね。
破壊行動してしまってるし。別れ際縋りまくり、
沈黙前に何回かメールしてしまってたし。

数ヶ月後、元の誕生日があるからメールしてみようかな。

766 :名無しさん:2010/01/23(土) 13:11:53
30代なんてやりたい男ばっかじゃん
2回たちませんくらいだろ〜

767 :名無しさん:2010/01/23(土) 13:32:42
757だけど、
30代は20代よりは仕事とか忙しくなるし恋愛への集中力も落ちるから
手に入りそうで入らない距離とやらでうろちょろしてる女を
めんどくさいって思うそうだよ。
30代男である著者も、周りの同世代の男見てもみんなそんな感じだと書いてた。
まぁ、30代と言っても前半か後半かで違うんだろうけど。

768 :名無しさん:2010/01/23(土) 13:33:19
ルックスだけでモテて何の努力もせずに20代を過ごした男は、30代になったら頭の悪さが表に出て
モテなくなるだろうね。
そういう男にしがみついているのは、市場価値の低い女だけになる。言葉がキツくてすまん。

769 :名無しさん:2010/01/23(土) 13:50:38
沈黙明けはたぶんしないだろうな。
色んな事思い出したら、これ以上私があの人を好きだと思われるのが屈辱。
私の元は本当に追いかけたいタイプなんだろうって事が、分析してたらよくわかった。
私の事を気になるなら、あっちから連絡来るだろうし。
沈黙5ヶ月にして考えが変わったよ。

770 :名無しさん:2010/01/23(土) 13:56:21
>>769
感情には波がある。
考えも変わる。

来月になったら「半年」だから連絡したくなるかもしれないよ。

771 :名無しさん:2010/01/23(土) 14:06:44
>>770
そうだね、これまでも色々と気持ち変わってきたしね。
私のプライドがかかってるから、変わらないでくれることを願うよ。

772 :名無しさん:2010/01/23(土) 14:18:53
タイミングもあるよね。
5ヶ月目辺りに新カノ出来てたら、
ちょうどラブラブの真っ只中で沈黙明けも撃沈するだろうし。
だからひろしは失敗したらまた半年って言うのかな。

773 :名無しさん:2010/01/23(土) 14:51:43
もしも、博士の理論で男向けのサイトを作るとしたら

@自分から告白するな。(彼女に告白させましょう)
A無償の愛で近づきましょう。(優しくすると女性は好きになります。下心がばれないように!)
B時々、頭を撫でる等して(その時に下心を悟られてはいけません!)、彼女との距離を測りましょう。
C無償の愛を提供しますが、彼女が調子乗ったときには急に距離をおきましょう、彼女は狂うはずです。
D同時に複数の女性を習いましょう。

ってことになるんか。

774 :名無しさん:2010/01/23(土) 15:15:30
>>689
元の性格と状況が同じすぎて私が書いたのかと思った。
沈黙明けメールしたのなら、是非結果教えて欲しいです。

>>694
http://www.otsuka-biyo.co.jp/bc/case025.html
この辺とか見ると本当に20代ってだけで
ひろしが言うほど絶対的価値が生まれるのか?って思ってしまう。
若い女を求める年増爺(ひろし)の偏った考えがかなりありそう。
自分も20代だけど若いって理由で愛してくれるのなんておっさんだけだよ。

775 :名無しさん:2010/01/23(土) 15:23:05
>>773
そのあたりは落ちない女(男)を落とす方法だね。
ひろし以外の恋愛指南書もだいたい同じことが書いてある。
言うのは容易く、実際に行動に移すのが難しいナリよ。

776 :名無しさん:2010/01/23(土) 15:49:41
>>774
恋愛市場での価値って言うのは
年齢プラス容姿やブランド力なんかの付加価値で
市場価値が決まるからね。
年齢だけで一概には言えないけど、
年齢以外のレベルが同レベルなら
そりゃ当然年が高いのよりも若い方が
価値は高くなってくるね。

だからそのサイトの人と同レベルの30代なら
30代よりはその人の方が価値は高くなるって事だね。


777 :名無しさん:2010/01/23(土) 16:02:35
>>776
確かに同じ収入、ルックス、包容力なら男も若い方がいいな…。

778 :744:2010/01/23(土) 16:12:34
縋りまくりで復縁した744です。

相手は35才、好み以外の女なら2次元の方が良いタイプ
(何年も彼女がいなくても平気)
俺様気質、しかし情にもろいところもある
気難しい性格や見た目(そんなに悪くないが良くもないw)のせいで、モテない
3年付き合った間、沢山の楽しい思い出がある

以上が♂のプロファイルです。

私の短気、嫉妬で別れを言われました。
気も狂わんばかりに泣きすがりましたがダメ。
友達として付き合うことに。
メールも遊びに誘うのもどちらからもありました。肉体関係はありません。
遊ぶ度に復縁を申し出ましたがダメ。こんなことを半年ばかり続けました。

この間にひろしを知ったので、ひたすら居心地の良さを提供。
二人でいるときは楽しく、会っていないときはそっけなくを実行。
ルールズも知ったので、彼の家で遊んでもなるべく早く切り上げるようにしました。

一旦切ります。

779 :744:2010/01/23(土) 16:16:32
そうすると、彼の方から「まだ帰らないで」「泊まって良いよ」等の
甘えた言葉が出るようになったので、ここで勝負!と思い

友達か復縁かどちらかしっかり選んで、と迫ったところ
「よりを戻そう」
ということになりました。

半年しっかり沈黙したらどうだっただろうとよく考えますが
はっきり言って自分ではよくわからないです。

780 :名無しさん:2010/01/23(土) 16:41:12
自分から早めに切り上げるって大事だよね
受身すぎて過去のデートや遊びは全部相手に切り上げさせてきたわ
んで過去の恋愛は全部私が振られる形で終わったし
復縁も出来たことがない

781 :名無しさん:2010/01/23(土) 17:44:12
復縁に罪悪かんじてきた

恋愛なんて一方が無理と言えば終わりで
相手の立場で考えれば受け入れるべきなのに
独りよがりで復縁妄想したり
延々考えて沈黙後にメールしてみたり

縋りもしていなければ連絡もしていないけど
だんだん自分がキモく感じてきたよ
ストーカー行為していないだけでストーカー気質なんじゃね?みたいな

流れぶった切りでゴメン

782 :名無しさん:2010/01/23(土) 18:16:19
mixiのひろしコミュに加入してたの元に見られたっぽい

ひろしコミュの内容見たくてひろしに申請
→加入
→プロフィールTOPのコミュ一覧に表示される
→三日後、私のページに元の足跡つく
→翌日、元がmixi退会

\(^o^)/オワタ

783 :名無しさん:2010/01/23(土) 18:19:18
途中で送信されてしまった

今まで散々縋ったし
自分と復縁するためにコミュ入ったと思われただろうな…
自業自得なんだけど申請制にしたのと
思いっきり恋愛相談ってタイトルに書いたひろしをちょっと恨んでしまった

784 :名無しさん:2010/01/23(土) 18:23:05
>>781
すごくわかる
スッパリ諦めた方が潔いって思ってるのに
どうしても相手のこと考えてしまう
縋ってないし連絡も数ヶ月に1回近況をメールで話すくらいだけど
自分キモイわって思うときある。
連絡する時は気持ちを悟られないようめちゃくちゃ文章考えるし。

でも好きな気持ちを消すこともできず忘れることもできず・・・
どうしたものか・・・

785 :名無しさん:2010/01/23(土) 19:01:41
>>778
●三年間付き合った歴史
●他の女の存在がない
●体の関係を持たなかった
●別れた後もお互い連絡を取りあって会う=人として求め合っている
っていうのが復縁の勝因だろうね
あなた達の場合は沈黙期間なくてもよかったと思うよ
ほんとにおめでとう 末長く幸せにね

こんな絶対復縁できそうなカップルでも半年の友人期間があったのか
自分は百年ぐらいかかりそうな気がしてきた



786 :名無しさん:2010/01/23(土) 19:11:22
来世で結ばれるんだ!

787 :名無しさん:2010/01/23(土) 19:13:56
復縁方法よりも恋愛回路を無くす方法が今一番知りたくなってる

788 :名無しさん:2010/01/23(土) 19:43:11
>787
・復縁系スレや掲示板を見ないようにする
・恋愛以外の何かスリリングな事をみつける
・新しいことを始める
・資格でも取りに行く
・元との思い出の品は全部まとめてクローゼットの奥深くに隠す
・メアド、電話番号消去
・イメチェンをして過去の自分と決別する
・復縁は後ろ向きなことだと言い聞かせる
・毎晩寝る前に、自分は幸せになると自己暗示にかける

789 :名無しさん:2010/01/23(土) 19:49:02
無理なものは無理。
人の心はどうしようも出来ない

790 :名無しさん:2010/01/23(土) 20:38:43
うじうじするくらいなら
諦めたら?


791 :名無しさん:2010/01/23(土) 21:31:12
まあでも回路を弱めるには物理的に離れるのがいいってあったよね。
昔のラブラブだった時のメールを消すとか連絡先消すとか。
一番はやっぱ時間だと思うけどさ。

792 :名無しさん:2010/01/23(土) 21:57:32
>>791
メールや連絡先の消去って結構効果あるよね
別れた後、メールを大切に保護しようと思って携帯いじってたら
操作を間違ってしまって、うっかりメール全消去してしまったんだよ
連絡先は、夜中に血迷って重めのメールや電話しないように
前もって消去してたんだけどね
メールが消えてしまった時、さすがに泣いたなぁ

だけど不思議なもので、なんとなく憑き物が落ちたというか、
気分がサッパリして回路がぐーんと小さくなったのは驚いたw
消去は不本意だったけど、結果的に自分にとっては良かったみたい

793 :名無しさん:2010/01/23(土) 22:07:30
その調子で、他の男吊れば?
ゴタゴタしてるうちに沈黙期間終了ー。
まだ元が気になるならその時考えればいいだけ。

794 :名無しさん:2010/01/23(土) 22:29:46
>>772

ひろしを恨むな。それが縁ってもんだ。
今は辛いだろうが、もう少ししたらそこまでバッサリ切り捨ててくれた元に感謝できるよ。
前へススメ。

795 :名無しさん:2010/01/23(土) 22:46:19
アンカーミス?

796 :名無しさん:2010/01/23(土) 22:48:37
>>792
確かにメール全消去は泣くねw
私は間違えて写メ一枚消しちゃったときですら落ち込んだからわかる。
他を探しつつ復縁目指せっていってもそんな器用なこと自分には無理だわ。

797 :名無しさん:2010/01/23(土) 22:50:57
>>796
わかる。
他と元を無意識に比較してしまって、
ますます恋愛回路強化してしまうわ。
この前なんて紹介してもらった男性とデート中、
元が浮かんできて憂鬱になって帰りたくなったからなぁ。

798 :名無しさん:2010/01/23(土) 22:57:12
着々と復縁から離れて前に進みつつある人が増えているような

少し羨ましいよ

799 :名無しさん:2010/01/23(土) 22:58:22
あけおめーるで撃沈した人が多いのかな

800 :名無しさん:2010/01/23(土) 23:07:47
私はなぜか忘れかけると心の奥から
「忘れちゃだめえええ」って声が出てきて
また回路復活になっていく
この声なんなの

801 :名無しさん:2010/01/23(土) 23:20:55
やっとの思いで沈黙明けして返事がなかったらむかつくような気持ちになった後
すっぱり次にいけそう。
やり直す気はないのに中途半端に優しい対応ってのがいちばん厄介。
そう考えると気がないなら無視する人のほうが結果的に親切だね。

802 :名無しさん:2010/01/23(土) 23:32:26
中途半端な優しさは罪だよね

社交辞令的に返って来たメールを心の拠り所にして
いつまでもしがみついて、結果的に貴重な時間を無駄にするってことはありそう

昔はメールなんて無かったから却って良かったよ
別れたら繋がる手段が無いから別れをきちんと受け入れて次に行けた

今はメールなんてツールがあるせいで別れた後の関係も変わってきたね

803 :名無しさん:2010/01/23(土) 23:38:47
携帯電話という物がなく、家電に掛けるしかなかった時代だったら
もっともっと復縁諦められてたんだろうな

804 :名無しさん:2010/01/23(土) 23:40:49
そうかなあ

自分の場合は、無視とかされるとなんでなんでせめて嫌いにならないで
ってなっちゃって泥沼になる
人として優しい対応されたら、スッキリと友達に戻れるな

805 :名無しさん:2010/01/23(土) 23:42:53
バッサリとやられたショックで余計忘れられないってのはある

最近思うのは着信拒否ならまだいいけど、
相手がこっちの連絡先を削除してやしないかって事
そしたら絶対絶対向こうからの連絡は100%なくなるもんね…

806 :名無しさん:2010/01/23(土) 23:51:35
人間的にコケにされた時が一番執着しなくて済んだな

付き合ってたのに、いつの間にか二股かけられて
あっという間に婚約、結婚した元彼がいた

私のことはセフレにしようと目論んだみたいで
結婚前、結婚後もめちゃくちゃしつこかった
子供が産まれても、まだしつこく電話来たよ

付き合ってるときは好きだったけど、人間性にげんなりして
別れた後引きずらなくて済んだ

807 :名無しさん:2010/01/24(日) 00:08:11
羨ましい
自分なんて人として最低の行動とられて
周りの友達にもあんな奴絶対やめろ!とまで言われるほどだし
ばっさり音信不通にもされてるのに回路消えない

808 :名無しさん:2010/01/24(日) 01:17:28
みんなの正直な気持ち聞けると
なんだか安心する

809 :名無しさん:2010/01/24(日) 02:13:07
慰めあいにしかならないんだけどね…
成功例聞くと安心して前みれるな

810 :名無しさん:2010/01/24(日) 02:27:50
悲観的になるくらいなら諦めたほうがいいし、
復縁目指すなら破壊行為しない程度に
楽観的に前向きにしたほうが効率的に生きられると思う

811 :名無しさん:2010/01/24(日) 03:06:29
>>810
それが出来ないからここにいるんじゃないか

812 :名無しさん:2010/01/24(日) 04:30:07
>>811
まだ沈黙して日が浅いのかな。
最初の頃は悲観的にもなるけど、徐々に元気も出てくるよ。
前向きでいないと、幸せにはなれないよ。
もし復縁できても、幸せになれないと思う。
>>810も、前向きに頑張ろうとしてるんだと思うな。
励まし合いでも、悲観的にネガティブなことを吐き出すより、前向きに頑張ろうとする方がいいなと思う。

813 :名無しさん:2010/01/24(日) 05:51:34
諦める気もないくせに、悲観的にどうせ半年待ったって無理って言う人が謎
じゃあ復縁理論なんてやらなきゃいいのに

814 :名無しさん:2010/01/24(日) 06:14:36
>>813
個人的には同意だな

ただ、世の中には万が一ダメだった時の場合に備えて
敢えて「きっとやっても無理でしょうけど」っていう枕詞が必要な人っているんだよね
ここに想いの全てを書き込んでるとも限らないわけだし、
人の気持って、諦める気がないから頑張る!とか
待っても無駄だから諦める!とか、そう簡単に割り切れるものでもないものね
迷ったり揺れたりしながら、いずれ自分の歩くべき道が見えてくるものだと思うよ

815 :名無しさん:2010/01/24(日) 07:27:55
前向きにいた方が確かに有意義だなと思う
沈黙中ってなかなか前向きになれないけど
何ヵ月かを悲観的に過ごすより前向きに過ごした方が
幸せを呼び込めると思う

とはいえ精神的に浮き沈みはあるけどw
相対的にみて悲観的な時間より
前向きな時間が多かったらいいのかなと思うわ


816 :名無しさん:2010/01/24(日) 08:49:11
どうしたの?
この前向き推進自演祭り
妙なところで改行する癖わかりすいよ

817 :名無しさん:2010/01/24(日) 10:13:48
残念ながら自演じゃないんだな
沈黙明けもそうやって自信満々に
見当ハズレやらかさないよう気をつけてね

818 :名無しさん:2010/01/24(日) 11:19:59
自分と意見の違う人が、全員同じ人に見えちゃうんだろうねw

819 :名無しさん:2010/01/24(日) 11:20:39
こわ…

820 :名無しさん:2010/01/24(日) 11:25:14
あ、こわいのは>>812ね。
「もし復縁できても幸せになれないと思う」の文が。
どんな占いよりも、するっと入り込む善意を装った悪意。

821 :名無しさん:2010/01/24(日) 11:26:54
むしろその過剰反応が怖いと思う。

822 :名無しさん:2010/01/24(日) 11:29:56
>>820
悪意じゃないと思うけどな。
ネガティブな状態で復縁できても、また同じ結果もたらす可能性が高いんじゃない?
また振られるかもって不安になるだろうし。

823 :名無しさん:2010/01/24(日) 11:41:04
相手の気持ちがこちらに向かないからネガティブなんでしょ?
感情なんていくらでも変わるものだよ。
ネガティブな状態で復縁できても、という思考がわからないね。

824 :名無しさん:2010/01/24(日) 14:26:03
要するにひろし理論頑張りましょうでいいんじゃないの。

825 :名無しさん:2010/01/24(日) 14:57:43
みんな幸せになろうね。

826 :名無しさん:2010/01/24(日) 17:03:11
半年間ネガで過ごすのと、出来るだけポジで過ごすのじゃ、
自分の内面や雰囲気も違ってくるよね。
復縁出来た後に元から見てどっちの自分が魅力的に映るか考えれば、
意識の持ち方も違ってくるんじゃないのかな。
そこも含めて自分磨きなんだと思うよ。

827 :名無しさん:2010/01/24(日) 18:04:53
>>823
ネガティブな人とは楽しく話せるとは思わないから、元も一緒にいたいと
思ってもらえないんじゃないかなとは思う。
私はネガティブが酷いのでどっちの言い分もわかるよ。
だからこそ、ネガな人と遊びたい人はいないのがよくわかる。
そういう話じゃないのかな。

828 :名無しさん:2010/01/24(日) 18:44:20
ネガティブな発言されて、楽しくはなれないよね。
ポジティブな発言されると嬉しかったり、楽しかったりする。
例えば「ありがとう」って言われると単純に嬉しくなるし。
ただこうやって思うのは簡単だけど、実際にいつもポジティブを心掛けるのは難しかったりする。
だから、日頃から習慣づけてないと、雰囲気に表れたりすると思う。
いつもポジティブを心掛けれる人でありたいな。

829 :名無しさん:2010/01/24(日) 19:02:24
ひろし理論の中にもネガティブ発言はダメってなかったっけ?
思考癖ってあるから、日頃からポジティブ思考は身に着けて置いた方がいいと思う。

830 :名無しさん:2010/01/24(日) 20:39:48
ポジティブでもネガティブでもどっちだっていいけど
別にここで少し弱音吐くことがあったっていいじゃん。
常に前向きな人なんていないし沈黙中は特に辛いんだから。

831 :名無しさん:2010/01/24(日) 20:45:11
掲示板の心情吐露の発言を、そのままリアルにも垂れ流しているのだろうと
思い込んでいる人が多いことに驚く。あれ?もしかして少ないかもね。
>>826-828は思ったことをそのまま相手に伝えてしまう癖のある人だね。
自分がそうだと他人もそうだと思ってしまうのだろうね。

832 :名無しさん:2010/01/24(日) 20:57:16
>>831
ん?そんなことないよ。
そうやって人の事を決めつけて考えない方がいいと思うけど。

833 :名無しさん:2010/01/24(日) 21:07:58
>>830
本当そう思う。

834 :名無しさん:2010/01/24(日) 21:14:38
>>830
弱音くらいならいいんじゃないの。
沈黙なんてしたって絶対無理と断定する人は
じゃあ諦めればって思うけど。

835 :名無しさん:2010/01/24(日) 21:15:37
弱音吐いただけでポジティブ論者が検閲にくるじゃんw

836 :名無しさん:2010/01/24(日) 21:34:19
でたw
被害妄想w

837 :名無しさん:2010/01/25(月) 00:22:21
もう本題に戻ろうよー

838 :名無しさん:2010/01/25(月) 08:09:35
検閲な、たしかになーw
ひろし理論に疑問点持っただけで攻撃の的

839 :名無しさん:2010/01/25(月) 09:04:07
しつこいって

840 :名無しさん:2010/01/25(月) 09:18:10
文句だけ言ってる人は自分が話題ふれば?

841 :名無しさん:2010/01/25(月) 12:04:42
みんなは沈黙今どのくらい?どんな心境?

自分は今沈黙5ヶ月目。
諦めモード入ってるのと、縁におまかせしようって気持ちに変わってきたから、
半年の沈黙が終わっても、連絡はたぶんしないんじゃないかなと思う。
最近やっと、彼氏が欲しいなと少しだけど思えるようになってきた。
元から連絡がきたらいいなっては思うけどね。

842 :名無しさん:2010/01/25(月) 14:41:01
沈黙どれくらいでどんな心境かって何度も何度も出てる気がする。

843 :名無しさん:2010/01/25(月) 20:04:12
せっかく話題ふってくれたのにこれかw

>>841
自分は三ヶ月目。
祈りとかのひろしスピ論に結構注目してて、
潜在意識とか勉強してるうちに、
もう復縁が叶ってる気持ちで過ごした方がいいと知り、
実行してるうちに辛い気持ちがなくなってきた。
んでやがて復縁願望そのものも薄れてきたかな。
さらに昨日久々に元々彼と遊んだらすごい楽しくて、
「こっちとヨリ戻すのもありかも。」なんて思えたりもして、
復縁願望が分散していい感じで忘れられそうって状況。

844 :名無しさん:2010/01/25(月) 20:53:31
ちょうどいいので正月のあけおめメールで7ヶ月の沈黙明けてみた。

といっても元旦じゃなくて2日にしたよ。
即返信来て「最近どう?元気?」と返ってきたので
二日後に「忙しいながらも充実してる」趣旨の返事した。

「忙しいってことは新しい彼氏できたのかな?」

と、探りがきたけどスルー。
その二日後に元から写メつきのメールきた。
元の家の近所のうどん屋の煮込みうどんなんだけど、これが私の大のお気に入りだったw
「去年の今頃お前とこれ食ったよな、今年は一人で食べたけど」みたいなことが書いてあった。

これが年明け一週間くらいのメール。
先週、この私が好きだったうどんの話wで、今度またつれてってやろうか?ってのが今。
ここでいい報告に結び付けれられればいいなと思ってる。

845 :名無しさん:2010/01/25(月) 20:58:59
>>844
いいな〜
がんばってほしい!

沈黙5ヶ月目だけど相手側にまだ仲良くしたくない意思があるのを
聞いてしまっているからお手上げ。

846 :名無しさん:2010/01/25(月) 21:59:56
質問なんだけど、ひろし理論が向かないタイプってどんな人?

847 :名無しさん:2010/01/25(月) 22:04:12
モテる男

848 :名無しさん:2010/01/25(月) 22:05:33
それだけ…?

849 :名無しさん:2010/01/25(月) 22:21:59
向かないってのは、端的に言うと「執着ができにくい」人だと思うよ。
この理論自体が執着を作ってはベストな距離を保つ方法だと思うし。
一概には言えないけど、物事に執着しないでも寄ってくる男って意味では>>847のモテる男ってのもそのひとつだと思うけど。

ただ、本当にモテる男ってのはひろしが言うようにほとんどいない。
実際の外見がどうとかではなくね。

みんな相談者は口揃えて「モテます」って言うけど、モテる以前に男がモテたくてそう振舞っているなら
ある程度付け込む隙もあれば執着を作る余裕もあるってこと。

さらに、見た目のきれいさが大事とは言うけど、
極端な話、見た目を全く気にしない人の前では見た目をどう磨こうと価値も執着も上がらない。
(実際のところ、男性の多数が見た目を重視するんでほぼありえない話だとは思うけど)

向く、向かないというよりはひろしが言ってる「プロファイリング」がきっちりできてないとすべて空回りの無駄な努力。

850 :名無しさん:2010/01/25(月) 22:28:11
ブスな40女達が年下や同世代の男と結婚してるの割と見てるから
ひろしが頑なに若さと見た目に固執して説いてるのに
いまいちピンと来ないわ

851 :名無しさん:2010/01/25(月) 22:28:28
>>844
長い沈黙の甲斐もあっていい感じの流れだね。
やっぱり向こうも気がある場合、
疑問形の返事・男関係のチェック・誘いがあるんだろうね。
写メやあなたとの思い出を回想してるあたりもテンション高そう。
うまくいくといいね。
何か血迷ったらここにくればいいよ。

852 :名無しさん:2010/01/25(月) 22:34:32
ブスな女でもダメって言ってるわけではないと思うよ。
ただ、男が女に対して求めるものの大きなひとつの要素が容姿にあるわけだから
磨いておきましょう、って話かと。

分母の数からしたら一番わかりやすくて効果のある努力だと思うよ。
あと、見た目を磨くと周りから一目置かれるからそれだけで市場価値上がる。

ブスで結婚できてるんだったらそれこそ男のリサーチができてる証拠だと思う。

それがわかってないから彼の欲しいものは何一つ与えられないのに
自分の感情や欲だけ優先して破壊し、振られたという結果なんだから。

853 :名無しさん:2010/01/25(月) 22:48:45
>844
良い感じだねー頑張ってね!

しかし世間を見渡してみると、すごい不細工(失礼)でも結婚してるよね
子供連れて買い物してるしさー

なんだかなー

854 :名無しさん:2010/01/25(月) 22:57:51
>>853

日本人なんてほとんどブサイクしかいないよ。
メイクや髪型で誤魔化してるだけでしょ。
つまり誤魔化せばいいだけなんだけどってか誤魔化せるわけだけど。

855 :名無しさん:2010/01/25(月) 23:00:22
教えてgooとかで
「彼女と別れたいです」「彼女が別れてくれません」なんていう相談を
探し出して読んでしまう。
絶望的になる。

856 :名無しさん:2010/01/25(月) 23:12:21
別れた後だから無問題。

857 :名無しさん:2010/01/25(月) 23:21:27
>>854
ごまかしさえしてないブサイクも普通に結婚してるよ
やっぱ縁だよ縁

858 :名無しさん:2010/01/25(月) 23:27:52
縁というか人柄や相性じゃ
利害関係が一致した結果ってことじゃないの

859 :名無しさん:2010/01/25(月) 23:33:14
見たら笑ってしまうようなブサイクカップルとかいるじゃん。
ああいうのはお互い自分の市場価値を理解してるんだよね。

860 :名無しさん:2010/01/25(月) 23:37:09
条件だなんだのって、そういう事にこだわらずに
ただ「結婚する事」だけが目的なら
ブスだろうがブサイクだろうが
結婚する事なんか簡単だよ。

861 :名無しさん:2010/01/25(月) 23:38:39
ブサイクって結構自分を差し置いて可愛い子狙ったりするよ

862 :名無しさん:2010/01/25(月) 23:47:29
>>860
だよね。
婚殺家女史は2名とも若くはないし、デブだったしね。
それでも何百万と払ってでも結婚したいと思っていた男性あんだけいたもんだ。
でも相手の写真や年齢を聞いても、なるほど・・・な人たちだったから。

863 :名無しさん:2010/01/25(月) 23:52:46
もともと結婚を意識した恋愛と恋愛の延長の結婚は似て非なるものだよね確かに

864 :名無しさん:2010/01/25(月) 23:57:06
なんでブサの結婚が恋愛経由してないって前提で話してるんだw

865 :名無しさん:2010/01/26(火) 00:01:07
電車とかでブサイクカップルラブラブだったよ。
ちゃんと恋愛してる。
足るを知ってるから幸せそう。


866 :名無しさん:2010/01/26(火) 00:03:01
見た目じゃなくて心がブサになるような会話はやめようよ。
見ていて気持ちよくないよ。

867 :名無しさん:2010/01/26(火) 00:05:14
イケメンとブス、美人とブサのラブラブカップルだってあるんだから
中身やフィーリングで普通に好きになってるんでしょ

868 :名無しさん:2010/01/26(火) 00:05:50
>>861
ブサイクが可愛い子を射止める場合は
大抵無償の愛で、落ちない男の逆バージョンの戦略で
射止めるてる事が多いと思う。

女は男にケア能力の高さを求めるものだから
ひろしの推奨する無償の愛作戦は
実は女が男に仕掛けるよりも
男が女に仕掛けたほうが
戦略的には有効な気がする。

869 :名無しさん:2010/01/26(火) 00:08:00
美人とブサは良く見かけるけど
イケメンとブスってのは
あまり見た事ないなあ。

870 :名無しさん:2010/01/26(火) 00:11:21
私ブスだけど元はイケメンだったよ

871 :名無しさん:2010/01/26(火) 00:12:46
私美人だけど元はブサ
こんなブサに捨てられるとはプライドが揺るさんぜよw
復縁して今度はこちらから捨てたるわwww

872 :名無しさん:2010/01/26(火) 00:15:23
自称美人さんw

873 :名無しさん:2010/01/26(火) 00:30:40
>>871
スレチです。

874 :名無しさん:2010/01/26(火) 01:09:23
沈黙5ヶ月目
共通の友達から元も交えて一緒に遊ぼうと連絡が…。
すっごく行きたいけどこれはまだ断るべきだよね…。
またみんなで仲良く遊びたいよ〜。
共通の友達とも遊べないから辛い。

875 :名無しさん:2010/01/26(火) 01:46:53
何の遊びかねぇ?


876 :名無しさん:2010/01/26(火) 07:26:24
>>874
元から誘われたのでなければやめといた方が無難

877 :名無しさん:2010/01/26(火) 12:56:49
理論通りにやるのもいいし、
友達関係から修復するのもどっちでもいいんじゃない?
私は別れ→友達関係(1年間)→すれ違っても完全無視(1年間)→友達関係(1年半)
その後、やっと復縁したよ。
3年半かかった。
まぁ友達っていってもお互い腹の探り合いしてたけど。
友達になると時間かかるかもね。
復縁できるなら、ひろし理論の方が1年くらいで早いと思う。

878 :名無しさん:2010/01/26(火) 14:49:17
>>877
その腹の探り合いってよくわかる。
私の元は直球のアプローチで超肉食系だったけど今はお互い様子を窺ってる感じ。
一度別れると同じ間違いを繰り返したくないから臆病になるのかな。

879 :名無しさん:2010/01/26(火) 19:32:45
>>875
メールには詳しいことはなくて、遊ぼうとだけだったのでわかりませんが
いつも4人でダーツバーかカラオケに行っていたのでたぶんそこだと思います。
復縁前はやめておいたほうがいい危険な遊びとかあるんでしょうか?

>>876->>877
元の事については元も交えて遊ぼうという内容のメールだったので
元の許可(?)があるかもわからないので不安です。
メールはまだ返せていませんがもし断るなら
このまま無視してしまうか、忙しくていけないでいいのでしょうか…。
元の事がわからなくてなんで誘ってきたのかもわからずに戸惑い中です。

>>877さんはひろし理論をみていても友達関係からにしたのは何か
思うところがあったんですか?

880 :名無しさん:2010/01/26(火) 20:10:08
>>879
>復縁前はやめておいたほうがいい危険な遊びとかあるんでしょうか?
危険な遊びって、なんなのそれ?
復縁において危険な遊びなんてそんなもんないでしょ。。

>元の事がわからなくてなんで誘ってきたのかもわからずに戸惑い中です。
考えすぎじゃない?
ていうか、もしかして自分でも気付いてないかもしれないけど、なんか期待してない?
別に友達側は何の意図もないかもしれないよ。

とりあえず、落ち着け。

881 :名無しさん:2010/01/26(火) 20:54:29
>>879
共通の友達は意図する・しないにかかわらず、
復縁においてロクな事をしないってことは覚えておいた方がいいかも。
私だったら、忙しいとか何とか言って断るけどね。
よく考えて決めたらいいよ。

882 :名無しさん:2010/01/26(火) 21:27:03
半年たってメールした。
相手は喜んでくれた。
何回か往復してその日は終了。

それから2ヶ月。
彼からメールは来ない。
またメールしてみた。
今度は返事来ない。

半年の我慢の後の半年が出来なかった。

883 :名無しさん:2010/01/26(火) 21:37:37
>>882
相手から返事来ても、一日おいてから返事するのがひろし流なのに
すぐに返事したの?

884 :名無しさん:2010/01/26(火) 21:46:29
>>883
2ヶ月前の沈黙明けは、メールすると即レスだったから、1時間くらい置いてメール。
また即レスって感じだった。
1時間しか我慢できないのが、時間軸の短さと恋愛回路の復活と感情的な行動ってやつになるのかな。
共通の友達はいないから、彼に新がいるとかはまったくわからない。

885 :名無しさん:2010/01/26(火) 22:05:35
>>884
感情的な行動になるんだろうね。
一日おいたら感じ悪いかもとか、思っちゃったのかな。
あっちから?付きで返事が来たら、一時間くらいで返さなきゃとか思っちゃうかもね。
せめて半日くらいはおいた方がよかったかもしれないね。
今言ってもしょうがないけど。

886 :名無しさん:2010/01/26(火) 22:06:17
m9(^Д^)プギャー

887 :名無しさん:2010/01/26(火) 22:18:10
>>885
ほんと「今言っても」ってやつだなぁ。
メールするときは「やっての後悔」と「やらずの後悔」を天秤にかけ
「やって後悔」を選んだつもり。
でも、こうして返事が来ないと凹みまくり・・・。

沈黙半年の間に「もう平気」って何度も思った。
でも、簡単にこんな不安定になってしまう。

メールしちゃったら、消せないし。

みなさんは気をつけて。

888 :名無しさん:2010/01/26(火) 22:22:12
>>881
同意見だったけど、私の友人が共通の知り合いの力によって
復縁出来たから悩むようになったわ
その人いなかったら絶望的だったみたい

889 :名無しさん:2010/01/26(火) 22:23:53
>>877>>878
腹をさぐってくれてるのか、
復縁迫られないように警戒されてるのか、
区別つきづらくない?
877は復縁ってオチがついたから前者だと判明してるけど

890 :名無しさん:2010/01/26(火) 22:24:43
やっての後悔とやらずの後悔ってよく言うけど
やってないのもやってるうちという見方もあるよね

891 :名無しさん:2010/01/26(火) 22:51:53
>>889
そっかー、警戒されてるかもしれなかったんだ。
そんなこと考えもしなかった自分超おめでたいw

>>887
次の日に返信したからといって何か劇的な変化があったとも思わないし
大したミスじゃないから大丈夫だよ。
メール往復してた間はどんなやりとりがあったの?
連絡したら喜んでくれたけどそれっきりってなかなか踏ん切りつかないよね。

892 :名無しさん:2010/01/26(火) 23:02:52
・やらないで後悔するよりやって後悔した方ががいい
・言いたい事は溜め込まないではっきり言ってすっきりしよう

踏んじゃいけない二大地雷

893 :名無しさん:2010/01/26(火) 23:13:08
>>892
破壊行動だよね。
たまに人に相談もちかけるとこういうこと言う人結構いるもんね。
いつからこんな事が言われるようになったんだろうね?
外国でも言われてることなんだろうか。
自分のことしか考えれてない発言だもんね。

894 :名無しさん:2010/01/27(水) 00:01:06
やって後悔した時って「やらなきゃ良かったあああ;;」とは思っても
「でもやらないよりは良かったよね☆」とは絶対思えないからね

895 :名無しさん:2010/01/27(水) 00:26:53
やっちまったら潔く諦めろや。
踏ん切りつけるいいきっかけになったと思ってさ。


896 :名無しさん:2010/01/27(水) 00:36:48
また復縁失敗させようとしてる人いるよね

897 :名無しさん:2010/01/27(水) 00:52:36
>>896
どれ?

898 :名無しさん:2010/01/27(水) 01:01:28
ひろし理論わかってるひとは見分けついてるよ

899 :名無しさん:2010/01/27(水) 01:12:23
http://www.sugoren.com/report/post_547.php

> ■復縁を望む女性の6割が復縁に成功している。

その6割中の何割がただの痴話喧嘩なんだろう

900 :名無しさん:2010/01/27(水) 01:27:55
4割無理って十分多いよね。

901 :名無しさん:2010/01/27(水) 02:06:16
>>899
今回はじめて振られた人には自分の中で納得しきれていないからか未練あるけれど
振った人は全員完全に未練ないな〜…。
復縁申し出も全拒否中。

902 :名無しさん:2010/01/27(水) 02:25:13
自分が振った側か振られた側かで
未練の度合いも成功率も全く違うものになるはずだけど
このアンケートは全部ごっちゃにしてるっぽいよね

903 :名無しさん:2010/01/27(水) 02:57:13
振った側でも未練はあるよ。
つらすぎて別れた方がましだと相手に伝えたけど、ずっと好きで。
でも相手を傷つけたから、復縁は言葉にできない。

904 :名無しさん:2010/01/27(水) 02:58:46
29 名無しさん 投稿日:2008/12/12(金) 13:05:08
30→40 まで思い続けた。
やっと、自分の中の彼が白黒写真みたいに薄れてくれた時
ハッと気が付くと 完全なオバチャンに変化していることがわかった。
周りは好きにもなれないオヤジしかいない。誰も好きになれない。
もう終わった。私の恋愛経験は10年前に私が終わらせたようなもんだ。
だからこそ言うけど、前の恋人を引きずってる人、
忘れられないじゃなくて、無理にでも忘れるんだよ!
じゃないと後悔する。 
未だ引きずっている人は、忘れるのはつらいかもしれないけど、がんばって。
そして幸せをつかんでください。

905 :名無しさん:2010/01/27(水) 02:59:50
復縁させたくないんかいw

906 :名無しさん:2010/01/27(水) 06:26:58
>>896
いるね。
悩んで視野狭窄になってる人が惑わされないと良いけどね。

907 :名無しさん:2010/01/27(水) 09:26:04
沈黙したほうがいいとすごく思うけど、
不安だし、自分も連絡とりたくなってしまって辛い


908 :名無しさん:2010/01/27(水) 10:26:54
904が貼ってる人みたいにならないためには
復縁目指すのは自分の中で期限を決めるのがイイと思う。
特に今若くない年齢の人はね…。
女性に市場価値が高い時期はあっという間に過ぎ去るよ。

909 :名無しさん:2010/01/27(水) 11:35:00
復縁は10%の意識くらいのつもりでいるのが一番うまくいくよ
残り90%は新規開拓にまわした方がずっと良い

910 :名無しさん:2010/01/27(水) 11:56:45


911 :名無しさん:2010/01/27(水) 12:10:43
私の周囲じゃ女性からの告白も多いし、それで結婚まですんなりいくのが一番多い。

男性からいく場合は女性のほうが受け身なので、数年の付き合い後、女性が結婚を意識するように
なると、途端に関係が崩れる。女側は相手から自分を口説いてきたのに、
結婚となると嫌がる、という素振りを許せず、ここで破綻。

逆に、女性からアプローチしてる場合は、女性のほうが手練手管あって、
男性は善良誠実タイプなので、女性が結婚したいときにさくっと結婚してるな。
しかも、周りの女友達から羨ましがられる夫婦になるのもこのケース。

912 :名無しさん:2010/01/27(水) 12:16:20
>>911
ルールズとは真逆の法則っぽいけど
受け身型の男が多い日本では意外と良い戦略なのかもね

913 :名無しさん:2010/01/27(水) 12:34:28
>>911
マジ???
私の回りでは女から告白ってあんまりないな。

914 :名無しさん:2010/01/27(水) 12:44:44
長く引きずってる人達、なんで元にそんなにこだわってる?

私は元の外見がタイプ過ぎ。
これまでもカッコイイ人は見てきたけど、あれだけタイプなのは出会ってない。
もちろん中身も好きだけど、外見があれだけタイプじゃなければ、忘れられると思う。
元の好きなところは80%外見が締めるけど、これって不純かな。

915 :911:2010/01/27(水) 13:53:11
つけたし。

この場合の女からのアプローチは、恋愛感情や片思いで盛り上がる相手ではなく、
いい旦那さんになりそうな男性(温厚誠実・良くも悪くもいい人)を
狙って冷静にハントするのがポイント。
肉食系男子に片思いして自分からアタックしてる女の子たちは、セフレや二股で
ぼろぼろになっている気がする。

なので、自分から告白するのが悪いというより、自分が冷静でいれなくなるような
恋愛関係を作ってしまうのが悪いってことかな。

916 :名無しさん:2010/01/27(水) 15:12:28
>>914
外見がタイプすぎる場合もかなりの執着できると思う。
だって普通にかっこいい人はそれなりにいると思うけど、
もろ自分のタイプの人ってなかなかいなくない?


917 :名無しさん:2010/01/27(水) 16:26:50
沈黙疲れた…
そういえばRay見た人いる?

918 :名無しさん:2010/01/27(水) 16:40:59
>>914
>>916
私も元の顔や体格がどストライク。
顔見るともうだめ。
友達には芸能人でもないく身近に
どストライクがいるなんて幸せ者といわれたけど、
一度手に入ったものが
見いてるだけになるのはツライよ。



919 :名無しさん:2010/01/27(水) 16:46:41
好きになる人はいつも自分の好みの顔とは違ったな。
一緒にいるときの会話や雰囲気から入るから一目ぼれをしたことがない。

920 :名無しさん:2010/01/27(水) 16:57:46
>>917
Rayまだ見てない。
なにが載ってるの?

921 :名無しさん:2010/01/27(水) 17:03:59
>>920
雑誌Ray [2009年 3月号]:2010年1月23日(土)発売号に載せていただきました。
ありがとうございます。

227ページから始まる『浮気の真実 〜大切な人を傷つけていませんか〜』
の中の一部を監修させていただいています。

922 :名無しさん:2010/01/27(水) 17:15:32
>>918
だよね。
私もこれまでカッコイイ元はいたけど、別に超タイプ!てわけではなかったから執着せず忘れられた。
だけど、今回の元は全部がタイプ過ぎてどうしようもない。

923 :名無しさん:2010/01/27(水) 17:18:50
ドコモテスト

924 :名無しさん:2010/01/27(水) 17:19:23
外見だけがタイプだった人は次にいきやすそう。
新しいもっといいタイプが現れたらすぐそっちに乗り換えやすそうだから。
でも外見「だけ」じゃないよね、きっと。

925 :名無しさん:2010/01/27(水) 17:23:42
解除?

926 :名無しさん:2010/01/27(水) 17:25:08
外見がもろタイプってあんまり出会わないよ

927 :名無しさん:2010/01/27(水) 17:31:34
>>904
10年も好きでいられるなんてある意味、幸せかもよ。
私も40過ぎてるけど、元を好きになって6年目。
死ぬまで見守っていたいし片思いでいいから好きでいたい。

928 :名無しさん:2010/01/27(水) 18:07:14
>>927
すでにほかの人がいて元をこっそり好きな人?
それとも未だ復縁を願ってがんばっている人?
それだけでもだいぶ違う気がするんだけど…。

929 :名無しさん:2010/01/27(水) 18:24:10
>>928
そりゃ復縁したいですよ。
くっつたり別れたりなので、また1年くらいしたら元に戻れるんじゃないかと思ってしまう。
相手がどうであっても、こちらの気持ちはかわらないんで。
もちろん相手に気持ちはぶつけないし、連絡もしないです。

930 :名無しさん:2010/01/27(水) 18:54:52
>>911-915
そういや、最近買った少女漫画雑誌に載ってた
石田衣良の人生相談ページに
最近の日本の男は草食系が多いから、
ある程度は女からもアプローチしないと
恋愛が上手くいきにくい…みたいなことが書いてあったな。

ただ、草食系男は
女に積極的に近づかれすぎるとドンビキするという
厄介な性質ももってるので
知り合ったばかりの頃は女のほうから近づいても
恋人になるという決断は男にさせるよう上手に誘導すると
いいようなことも書いてあった。

ひろしやルールズと少し違う(同じ部分もあるけど)
話を出してスマソ。

931 :名無しさん:2010/01/27(水) 19:09:17
>>930
>最近の日本の男は草食系が多いから
これはあると思うよ。
だって、私達の親世代って、男がデート代出せないなら(金欠)デートに誘えないっていう時代だったらしいし。
今より断然専業主婦も多い時代だったし。
時代が変わってるもんね。
ただ女が肉食系になるべきではないよね。
だけど「こんな時代だからこそ、女の内助の功が必要だ」と50代男性知人が言ってたのがしっくりきた。
本能的には、今も昔も変わらないんだと思う。
要は、男心を理解したもん勝ちだと思うな。
男も逆に、女心を掴んでる男は勝てるだろうし。

932 :名無しさん:2010/01/27(水) 21:00:58
そういや皆さん、博士の新しいオーディオブックは聴きましたか?
嫁の話に触れてますよ。完璧、だそうだ。

933 :名無しさん:2010/01/27(水) 21:21:03
>>904
好きにもなれないオヤジばかりってワロタw
確かに自分もオヤジと恋愛スタートは出来る気しない。
若い頃から付き合ってた彼氏が経年劣化していくのは平気だけど。

934 :名無しさん:2010/01/27(水) 21:29:18
>>932
買ってないから知らないけど
本音も含まれてるかもだけど、奥さんが聴くかもしれないこととかも考えてるんだよ。
完璧なんて言われたら嬉しいだろうし、この人の為にこれからも頑張ろうとか思うでしょ。
それと、買った人が聞いて捉える印象とか、色々考えて言ってると思う。
オーディオブックで本音を晒すわけないよ。

935 :名無しさん:2010/01/27(水) 21:59:29
奥さん若くて美人なんだろうね。
ひろしの年増否定ってかなり私情入ってる感じするし。
「何が楽しくて肉体的価値の低い女性の機嫌を
取らなくてはいけないのでしょうか。」とかw

936 :名無しさん:2010/01/27(水) 23:04:55
ひろしって自分の意見を批判する人とかだめそうだし、
(自分が論破されればむっとしそうだし、論点ずらした批判してくる人は
軽蔑しそう。)何も言わずについてきて従う女性が妻だと思う。
家事とかしっかりこなして日常のささいなことにぬかりない感じ。
地味で髪黒くて化粧薄くて、割とかわいめな子かな。中の上くらいの。

もてなれてる美人でひろしを相手にする女もいないだろうしね。

937 :名無しさん:2010/01/27(水) 23:32:29
こないだ知人から聞いた59歳男性で婚活している人の話。
本人は中肉中背、ルックス中の下、職業は画家、年収は上下するがおよそ300万弱くらい。
若いころは海外に絵の勉強に行ってて、今は田舎の親の家に住んでる。

で、相手の女性の希望は、子供が産める程度の年齢、容姿普通、気づかいできる、
あと譲れないのが「尊敬できる女性であること」だそうだ。

正直聞いたとき、ふざけんな何様だ!!!と思った。
でもよく考えたら、女性だって、相手に「普通の生活できる
くらいのまともでしっかりした男性」ていうのは自分の条件がどうだろうと
望むことだよね。
相手方からみると高望みしすぎに感じたりするんだろうなー。


938 :名無しさん:2010/01/27(水) 23:39:33
>>937
別に何様とかまったく思わないけど…。
普通じゃない。
AV女優のような女で俺より年収があってとか言い出さない限り普通でしょう…。
そういう風に見える時点であなたが相手を差別して見下してるよ。
豚は豚と恋愛しろとか言いたいのかな。
何が問題だったのかさっぱりわからない。

939 :名無しさん:2010/01/27(水) 23:44:12
>>937
59の癖して子供が産める程度の年齢って、どんだけずうずうしいんだよw
こんなのと結婚したら、本人と義父母の介護しか待ってないっつーのに
アラフォーからだって相手にされるわけないってーのw



940 :名無しさん:2010/01/27(水) 23:54:47
どう頑張っても豚はカモシカと結ばれる事は出来ないわけだが

941 :名無しさん:2010/01/27(水) 23:59:57
連投ご苦労さん

942 :名無しさん:2010/01/28(木) 00:01:28
なんかあれだね。
2ちゃんなんかにいると、心が荒んでいくね。
前から2ちゃんは見てたけど、彼氏がいたし心に余裕があったから楽しんで見てられたけど。

943 :名無しさん:2010/01/28(木) 00:05:08
>>942
2ってのは一部のおかしいのが目立つだけだから気にしないほうがいいよ

944 :名無しさん:2010/01/28(木) 00:13:57
あと、博士のとこの談話室もけっこうきつい。

945 :名無しさん:2010/01/28(木) 00:21:05
>>880−881
>>875さんが「何の遊びかねぇ?」とだけだったので
何かあるのかとおもってしまいました。
期待じゃなく逆に行くことで元が会いたくないのに会って嫌な気分になって
振り出しに戻るんじゃないかとかの不安のが大きいです。
共通の友達に引っ掻き回されている方々のレスもみているので
ひろし理論にのっとってやめておきます。
ありがとうございます。

946 :名無しさん:2010/01/28(木) 00:51:25
>>944
あのサイトも雰囲気ちょっと異常だよね。
復縁希望者や彼と上手くいってない人が余裕なくてきっつい書き込みしてるんだろうなと予想してる。
主も主だったりするから気持ちがわからなくもないけど。
あの掲示板はダメ出しするのがみんな上手だよ。

947 :名無しさん:2010/01/28(木) 00:56:02
ひろし嫁の話聞いてみたいからオーディオブック買ってみようかな

948 :名無しさん:2010/01/28(木) 01:55:15
私は別に>>937が荒んでるとも思わないし
談話室も厳しいとは特別思わない。

寧ろ自分の市場価値を理解せずに
婚活する事は哀れだとも思うし
時間の無駄だとも思うし
談話室も安易にトピを立てる前に
まず、自分でセオリ−の本質を掴み取る努力をするべきだし。

それをしないトピ主が多いから
厳しい意見が付くのは仕方ない。

949 :名無しさん:2010/01/28(木) 02:00:23
おたかくとまろうがなんでもいいけど
こういう場だからといって口に出すのは品がないなと思う。
脳裏で勝手にやってて頂きたいものです。

950 :名無しさん:2010/01/28(木) 02:07:07
失恋してからなんだかんだ言って半年たってしまった。
あの時は半年も待つなんて…って思ってたけど
ひろしに質問していたらプロファイリングとかもらえてたなぁ…とぼんやり思った。

951 :名無しさん:2010/01/28(木) 02:09:16
談話室は怖いよ。
少しでも理論と違う行動したら、みんなして攻撃して。
ひろし理論は絶対というような信者ばかり。
攻撃された主はコメント書いた人に謝ってるし。
悲しいのは感情的に行動して反省してる主本人だと思うよ。
コメントで攻撃してる人は自分のストレスをそこで発散してるのかと思ってしまう。

952 :名無しさん:2010/01/28(木) 02:14:28
>>948
自分に厳しいのは結構だけど、他人にも厳しい人ってほんと独りよがりだなと思うよ。
そういう人って、自分が正しいと思ってるからほんと厄介。

やだねえ、他人は誰も厳しいこと言ってくれなんて頼んでもないのに、敢えて厳しくしないと、なんて思うんだろうね。

子供に、あなたの為に言ってるのよ!とか言って無理矢理勉強させようとする母親みたいなね。
自分のエゴだとも気付かず。

953 :名無しさん:2010/01/28(木) 02:23:58
じゃあここで傷の舐め合いしてればいいじゃん



954 :名無しさん:2010/01/28(木) 02:25:55
>>952
八つ当たりするのやめなよ

955 :名無しさん:2010/01/28(木) 02:31:21
>>950
半年の時間薬で心境の変化はあった?

956 :名無しさん:2010/01/28(木) 02:47:29
>>953
談話室じゃそんな雰囲気じゃないから、
傷の舐め合い的なものを求めてここにきたけど、そうじゃないんだね・・・

957 :名無しさん:2010/01/28(木) 02:50:19
>>951
ストレス発散してる人もいるかもね。
でも主も主で、自分が理論通りに出来なかったことを謝る必要はないのに謝るからね。
なぜかレス付けてる人達に対してやたら低姿勢になって怯えてたりするもんね。
「不快な思いをされた方、申し訳ありませんでした」
と言わなきゃいけないと思ってて、でもそれ以前に、そうやって謝ればいいと思ってるって感じるね。

自力で考えて、わからないことをアドバイスしてもらおうとは思ってないんだよね。
だから厳しいことばかり言われる。
根本がアドバイスをもらおうじゃなくて、教えてもらおうってばかりの考えだから
低姿勢でいなきゃ、謝らなきゃ、てなってるんだと思うな。
そういう主って、理論と外れたことしてたり、弱音吐いて私の辛い気持ちわかってくださいって雰囲気出てる。
どうしたらいいですか?て書き込みも目立ち気味だね。

958 :名無しさん:2010/01/28(木) 02:56:07
>>955
ぶっちゃけないですね。
好きなのは変わらずのまま。
復縁したいと思っている気持ちもそのまま。
相手のこっちへの心境も伝え聞いてる限りじゃ変化してないまま。
二人の間の好き嫌いだけでいうなら何も変わってないよ。
変わったのは人間なんて嘘つきだし期待するなあきらめろということを覚えたのと
内面磨きや人との距離のとり方や嘘の見分け方を覚えていく切っ掛けができた事と
相手が女またいだ数が増えた事じゃないかな。
今回の恋愛で元以外にも人間不信になれることが多くありすぎたので
あまり続けないほうが恋愛なのかもしれないです。
と思えるようにもなったかな。

959 :名無しさん:2010/01/28(木) 02:57:16
>>956
ここのところいい人のふりして復縁失敗させようとしてる人がわいてるから。
前は直接的に邪魔してたけど手口変えてきたね。

960 :名無しさん:2010/01/28(木) 03:01:34
>>958の書いてることが意味がわからないんだが

961 :名無しさん:2010/01/28(木) 03:02:06
>>957
失恋して目の前真っ暗で辛いんだからそんな風にもなる。
同じ境遇で私はこんなにがんばってるのにこの人はくよくよしたりうじうじしたり!
あげくに理論違うことすんのかよ!
って思えて見ててイライラして口出しするんじゃないかな。
過去の自分見てて嫌なのかなって思えた。
たまにこういう人にはやさしく言ったらだめだとか思ってる人もいるみたいだけど。
私は疲れること嫌いだし自分に手一杯でいい方向になれるヒント読むのに精一杯。

962 :名無しさん:2010/01/28(木) 03:03:34
>>960
半年経ったけど何一つ変わっていないです。
というだけです。

963 :名無しさん:2010/01/28(木) 03:04:45
>>961
あー、まさにそんな感じに見えるよね。
同感だよ。

964 :名無しさん:2010/01/28(木) 03:10:58
>>962
私も一緒だよ。
あと数日で半年になるけど、何にも変わらないよw
未だにたまにだけど涙出る時あるし。
普段は普通に元気でいられるけど。
けど失恋後本当に自分が変われたから、今の自分になれてよかったって思うよ。
ところで沈黙明けの予定はある?

965 :名無しさん:2010/01/28(木) 03:12:01
あと上から目線の人も多いよね。
そういう人は男に対しての目線もやっぱり上から目線になってる。
最初はそうじゃなかったんだろうけどひろしやルールズ見て変わっていくのかな。

966 :名無しさん:2010/01/28(木) 03:27:08
>>964
時期じゃないと思えるので今のところないです。

967 :名無しさん:2010/01/28(木) 03:34:50
次スレ。

ぐっどうぃる博士 10
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1264617046/

968 :名無しさん:2010/01/28(木) 05:25:04
ひろしを知って
男が何を考え、どういう思考で
どう行動する生き物なのかという事を学んだら
男にも恋愛にも全く興味が持てなくしまった。


969 :名無しさん:2010/01/28(木) 06:58:04
>>967
乙!

970 :名無しさん:2010/01/28(木) 07:26:48
>>962>>964
祈りはちゃんとしてた?
ひろし理論の半年は祈り期間も考えてだろうけど、
ここ軽視してる人多そうだ。

971 :名無しさん:2010/01/28(木) 09:18:13
復縁の邪魔しようとしている書き込みって
女から行動した方がいいとか言ってる人の事?

972 :名無しさん:2010/01/28(木) 09:47:44
>>971
気にしなくていいよ
理論に従ったところで復縁できると決まってるわけでもないんだし
少しでも理論と違う意見が出るとヒステリー起こして「復縁の邪魔!」って騒ぐ人がいるのよ


973 :名無しさん:2010/01/28(木) 10:04:08
>>971
ひろし理論をきちんと判ってる人は、
どの書き込みが足を引っ張ろうとしてるのか簡単に見分けつくよ
失恋したばかりだとか、沈黙が辛くなってきた人だとかは
そういう意見に飛びつきがちだろうけど、何を選択するのかは結局自分だし、
何が原因で今の状態になったかをよく考えて、本当に冷静なって判断すべきだね

974 :名無しさん:2010/01/28(木) 10:44:23
>>973
「理論を理解してる人にはわかる」とか言って教えない事で
わからない人を不安に陥れようと煽ることにもなる
はっきり言う気がないならそんな煽りやめなよ
本当は自分がわからないから指摘できないんじゃないのw

975 :名無しさん:2010/01/28(木) 11:07:13
>>973
いろんな意見を聞いて取捨選択するのは本人の自由
ひろし理論にも「ここは納得できるけどここは疑問」等、自由に意見の交換できるのがネットのいいところ
それを許さず「復縁の邪魔」と決め付けて書き込みを遮断しようとする方が邪魔

976 :名無しさん:2010/01/28(木) 12:13:19
>>911-915 >>930-931
復縁の邪魔カキコは
このへんだね

977 :名無しさん:2010/01/28(木) 12:34:26
>>967
ありがとうございます!規制されてる間、辛かった…



978 :名無しさん:2010/01/28(木) 12:49:02
>>975
じゃあ、これはひろし理論じゃないけれど
くらい入れたらいいんじゃない?w
ここひろし理論でやるにはどうしたらいい?っていう質問が
前提で入ってるんだから。

979 :名無しさん:2010/01/28(木) 12:54:19
なかなか理論に頭切りかえるのは難しいよね。
・期間を開けたら忘れられる。
・揉めた時は話し合い。
・女からの告白OK。

こういうのって常識だったわけじゃない。

博士のHPで他の復縁アドバイザーの理論を出したら叩かれるのは当然だけど
ここでは、そういうのも話題にしたらだめかな?
アドバイザーによっては、真逆の事言う人もいるし。
どっちのやり方が可能性あると思うかとかも聞いちゃスレチになる?

980 :名無しさん:2010/01/28(木) 13:15:04
>>970
祈りはしてないな。
たまに辛くなって祈りに縋ったことは何度かあるけど。

981 :名無しさん:2010/01/28(木) 13:29:15
>>979
スレチだよね
以前もそうだったけど、別のアドバイザーの話題になると
いつまでも延々とひろし理論と関係ないそのアドバイザーのレスが続いたじゃん
その結果、別スレ立てて誘導されてもグズグズ文句言ってる人がいたりして
スレの空気がイヤ〜な感じになったよね
スレ違いを指摘した人が逆に「いい加減スルー覚えろ」とか言われたりしてさ

復縁スレは他にもあるのに、どちらのやり方が可能性があるかとか
どうして敢えてひろしのスレでするのかな、と思う
ひろしが薦めるルールズの話とかならアリかなとは思うけど


982 :名無しさん:2010/01/28(木) 13:38:37
>>979
>なかなか理論に頭切りかえるのは難しいよね。
そう?
私は全然切り替えれてるけどね。
ひろし読んで目から鱗な人多いと思うけど。
でも100%ひろしがいいとも思わないけど。
ケースバイケースとかもあるだろうし。
ただ、色んな恋愛論のいいとこ取りは通用しないんじゃないかと思う。

983 :名無しさん:2010/01/28(木) 15:27:12
>>970
絶対無理ってわかっていたって
復縁させたい、がんばればいつかはというように考えるようにはしてますが
オカルト宗教苦手なので祈り読むまででしてないです。
理屈の部分を理解しておくに留めています。
細かくもとの情報が入ってきてる分
祈って現実逃避してないで今の状態はっきり見ないとって思ってます。

984 :名無しさん:2010/01/28(木) 17:16:03
テスト

985 :名無しさん:2010/01/28(木) 17:18:39
そっかー、その手があったか
「祈り」まるっきり忘れてたよ。
今夜からやってみるわ
思い出させてくれた人、ありがとう!

986 :名無しさん:2010/01/28(木) 17:23:41
祈り、寝る前にちょこっとやってる。
元から連絡来ますようにーって。
とくに変化ないな。

987 :名無しさん:2010/01/28(木) 18:20:58
理論は守ってるけど、祈りはしたことない。
みんなやってるの???

988 :名無しさん:2010/01/28(木) 18:22:04
祈りって、本当に信者みたい・・・
ひろし教。

989 :名無しさん:2010/01/28(木) 18:32:27
考えて過ぎじゃない?
というか偏見。
流行りのパワースポットとかには行っちゃうくせに。


990 :名無しさん:2010/01/28(木) 18:37:20
神社の巫女さんをやってたときに、神主に教えられた「祈り」の意味は、
神様は人間がお願いして、それで言う事を聞いてくれるものではない。
神様に手を合わせるというのは、「感謝」と「誓い」だって言われた事がある。
「日常への感謝」と「正しい行いの誓い」だって。
誓った事が正しければ、神様は見守ってくれる。
強く祈れ(誓え)ば、人は自然に願いをかなえるほうに行動を行うし、周囲も応援するって。
結果、願いは叶うってね。

博士の祈りはどういう祈りか知らないけど・・・。

991 :名無しさん:2010/01/28(木) 18:42:05
>>987
やってない
基本的に祈りとか、そういう類のものが苦手
ひろし理論は納得出来るんだけどもね

992 :名無しさん:2010/01/28(木) 18:45:42
復縁したい元とは別のすきな人が私に興味なさそう。
ただの元同僚としか思ってくれてない。
まだ仲良くない状態で沈黙してるから距離広がるだけ。

破壊行動だけど、遊びに行きたい言ったから、相手の態度によっては待つの辞める。
薄くつながらず、完全に沈黙して心の中でさよならする。
宣言した。

993 :名無しさん:2010/01/28(木) 19:01:31
>>764
超遅レスだが、振られた側からメールしてる訳だから、
少なからず未練があるのは相手も感じ取るもんじゃない?
吹っ切れて過ごしてたらあえて振った男にメールなんて送らないんじゃないかと。
それで返事がないなら沈黙続行した方がいいんじゃないの?
みんなはどう思う?

994 :名無しさん:2010/01/28(木) 19:18:20
>>993
少なくとも、振った彼氏に同じ事されたら未練を感じる。
でも、女ってさ、未練もない男を変に利用したりしないよね。
だって、怖いもん。
でも、男って未練のない元彼女をセフレにしようとしたり・・・
まったく愛がなくても出来るんだよね。
女はそれを嬉しい方向に勘違いしてしまう。
女にはない感情だからさ。

995 :名無しさん:2010/01/28(木) 19:26:30
誰も好きになってくれない
ひとりぼっち
私は価値がないのかな
22歳でこうなるって、先が思いやられる

996 :名無しさん:2010/01/28(木) 19:31:12
>>995
そのネガティブな思考回路が人を遠ざけていると思う。


997 :名無しさん:2010/01/28(木) 19:34:31
>>989
いかねーよw
祈りはしないけどやれば報われるとかは思わないとなんでもやり遂げられないとは思ってる。
あれってそういう事じゃないの?

998 :名無しさん:2010/01/28(木) 19:35:57
>>992
付き合う前と別れた後の行動をごっちゃにしてない?
ここ別れた後の行動だから片思いのやり方は別だよ?
一度好きになってくれた人用だよ?

999 :名無しさん:2010/01/28(木) 19:55:19
>>994
言ってる事はわかるけど質問の答えとしては???

1000 :名無しさん:2010/01/28(木) 20:02:07
1000なら全員復縁

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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